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我々男性は、どのような協力をすればいい?

1 :名無しの心子知らず:02/08/25 07:08 ID:snEqytZc
妻を見てると本当に育児が大変だと思います。
もちろん協力して子育てをしていきたいと思うが
平日は、仕事で遅くてなかなか協力できない。。。

妻側から見てどのように協力をしてもらうと
1番助かるだろうか? 教えてほしい

2 :落人 ◆FUCK.Hvg :02/08/25 07:22 ID:M7xwG4CH


3 :名無しの心子知らず:02/08/25 07:26 ID:peY0ALPR
協力が出来ない時でも優しい言葉をかけて欲しい。

4 :落人 ◆FUCK.Hvg :02/08/25 07:26 ID:M7xwG4CH
子供がいるなら、子供のダッコ

泣いたらダッコ。ひたすらダッコ。


5 :名無しの心子知らず:02/08/25 07:28 ID:KfWdi6lJ
まずパソコンの電源落とせ。

6 :名無しの心子知らず:02/08/25 07:44 ID:DkGPscKK
とりあえず本日奥さんに「今日はオレが子供の世話するから
このお金で遊んで来い」と言って現金を渡す。
1さんは一日たっぷりママ体験すると
奥さんが何して欲しいか少しくらいわかるよん。

7 :名無しの心子知らず:02/08/25 07:51 ID:nVPvjKKl
>3
しかし「いつもありがとう」だの「お手伝いできなくてゴメンね」
だの言われ続けるのもうるさくなるので程々にして欲しい。
そんな暇があったらオムツの一回も・・・

8 :最低人間1号 ◆35brvgsM :02/08/25 07:56 ID:sUAA+LrN
とりあえず、仕事を家に持ち込まないこと.(疲れた顔を見せない)
妻の話はどんなつまらない事でも聞いてあげること.
無関心でいないこと.
かな?私の要望は.w

9 :落人 ◆FUCK.Hvg :02/08/25 07:57 ID:M7xwG4CH
1の嫁が、3・6・7どのタイプか

にもよる罠。

10 :名無しの心子知らず:02/08/25 08:25 ID:14Z1ERfJ
例えば、脱いだ靴下をカゴに入れるとか
自分で飲むコーヒーは自分で淹れるとか
自分で出来ることは自分でやってほしい。

「コーヒーくれる〜?」と言われて
「オメーがやれ!」と思いながら
結局やっちゃうNoと言えない私・・・。

11 :やっぱし@2児のママン:02/08/25 08:29 ID:cAAy4GuC
相手の性格や状況(疲れ具合とか体調とか)にもよるよ。
「ねぎらいの言葉をかけてくれるだけで」っていう人ならそれで。
「一日休ませてくれ!」って人にはそれで。
他にもいろいろだろうし。
私はこないだまで前者だったけど、今は後者に。切実に休みが欲しい・・・。

だからやっぱり、直接聞くのが一番(^^
何かしてあげたいんだけど、っていうあなたの誠実な気持ちが伝わったら、
奥さんもとっても救われた気持ちになるんじゃないかなあ。
ぜひ話してみてね。

12 :名無しの心子知らず:02/08/25 12:28 ID:NBWgkUrh
とにかく睡眠不足なので、休みの日少しでいいので子供を見てて下さい。
仮眠をとるだけでだいぶ助かります。

13 :名無しの心子知らず:02/08/25 12:32 ID:U7VSUMkj
妻の話を真剣に聞いてやってくれ。
それだけでいいよ。

14 :名無しの心子知らず:02/08/25 12:42 ID:zeuRaQc9
うんちのおむつを替えてくろ。

15 :名無しの心子知らず:02/08/25 12:45 ID:nuhscHBJ
育児しなくても、家事の1つ(掃除・洗い物等)だけでもかなり嬉しい。

16 :名無しの心子知らず:02/08/25 12:47 ID:HRxCBJR1
奥さんに「自分ひとりだけの時間」を作ってあげてホスィ。
それだけでいいよ。


17 :名無しの心子知らず:02/08/25 12:47 ID:nuhscHBJ
>>1お子さんの年齢、月齢は?

18 :名無しの心子知らず:02/08/25 12:59 ID:FR3qYotK
自分のことは自分で汁!
子供の世話ならがんばれても、
亭主の世話までさせられるのはガマンできん。

19 :名無しの心子知らず:02/08/25 13:08 ID:M++/snqd
■■■旦那の協力ありますか?■■■
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1018090712/l50
日本男性の家事の現状と親の役割について
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1025880220/l50
やはり男には子育ての大変さがわからないのか?
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1023146365/l50

先発スレッドではダメですか?

20 :名無しの心子知らず:02/08/25 21:34 ID:v1ymJqCb
仕事を頑張ってほしい

21 :名無しの心子知らず:02/08/25 21:36 ID:JrjwdUfn
1のような人が増えてくれればいいのだが・・・

22 :名無しの心子知らず:02/08/25 21:41 ID:LPqIadHC
1のような気持ちを持ってくれて、本当に時々でいいから
「ありがとう」と言ってくれるだけでいいです。
こっちもいつも仕事してくれてありがとう、だから。


23 :名無しの心子知らず:02/08/25 21:46 ID:QIE+0HcV

出来るだけ協力したいが
日頃から何もしないで自己主張しかしない女の場合は
手伝う気もしないが、子供がかわいそうだから
手伝うとゆうより、面倒見ちゃうな


24 :名無しの心子知らず:02/08/25 21:47 ID:VZPBqYd+
>18
確かに!!
四人の子供にてんてこまいなのに
「おーい、しょうゆ取ってくれ。」
おまんさん、冷蔵庫の横にいるだろー!
ちょっと椅子から立ち上がって出せよ!!
私「冷蔵庫にあるよ。自分で出して。」
旦那「仕事して疲れてんだ。それ位やってくりょー。」
・・・・・・・・・・・・・・・・・ぷちっ
“それ位”の事なら自分でやりやがれー
子供より世話が焼けるわー〜〜〜〜っっ
あたしゃ召使か???

25 :名無しの心子知らず:02/08/25 21:53 ID:QIE+0HcV
>>18,24
ささいなことじゃん。
なんかお互い、自分は大変なんだを主張する前に
とりあえず相手の立場とか考えてやってかないと
どんどん気持ちが離れていくだけで
子供にも悪影響をおよぼすだけ

26 :24:02/08/25 22:39 ID:VZPBqYd+
>25
うーん、よく分かっているんだけどね。
やっぱ自分に余裕がないと相手を思いやる事もできないよね。
反省の日々です・・・(悲


27 :>1:02/08/25 22:46 ID:QPwwsNw3
あかんぼの日々の変化に敏感になっている
母親の話を聞いてほしい。
育児は任せた、とばかりに仕事にはしるんじゃなくて
母親と一緒に子供と向き合ってほしい。
家にいなくても子供の様子をわかっていてほしい。

まぁ、日常の世話のしかたにも敏感になってもらっていたほうが
自分の時間もとりやすいし、余裕ができるけどね。
子供が大きくなってくると迅速な対応が要求される時があるので
(食器をすぐさげないとひっくりかえされる、とか)
連携プレーができると本当に助かる。

28 :名無しの心子知らず:02/08/25 22:48 ID:GXas1Qwg
>連携プレーができると本当に助かる。
これぞ、情の通った夫婦の醍醐味。
言葉なくしても動く気持ちよさだったよ・・・

29 :名無しの心子知らず:02/08/25 23:00 ID:jYnFc3LR
私の場合で申し訳無いけど、
私の顔色伺うよりも子供を見ていて欲しいよ。

30 :名無しの心子知らず:02/08/25 23:28 ID:biLfPogH
とりあえず子供を風呂に入れてください。
オンナは入り辛い日もある。
夏はシャワーでもいいけど冬はそうもいかないのよ。

31 :名無しの心子知らず:02/08/25 23:33 ID:osTNm7pA
>29
はげどう。
もう子供1才になったのに、二人っきりで散歩にすら行けないと言うのはどう言う事だ。


32 :名無しの心子知らず:02/08/25 23:37 ID:KATTqheS
とりあえず便利家電を買ってあげてよ。
食器洗乾燥機ある?
もしなかったら買ってあげて!
少しでも奥さんを楽にしてあげて。

33 :名無しの心子知らず:02/08/26 00:46 ID:9qfsuUIO
>>32のような援助の方法もあるんだね〜

ってか、ウチは私(旦那)が炊事と洗濯やって、嫁が子育て&掃除&洗い物。
炊事と洗濯は趣味なもので。

34 :名無しの心子知らず:02/08/26 00:54 ID:LUvXghT1
私も食器洗い機ほしい!
ウチにある食器を全部使い切るまで洗わなかったりしちゃうんだよね…ダメな私

夫には「自分の子」という自覚を持って欲しいです。
あとは気遣いかな。
子供がひっくり返した引き出しを見てもそのまんまなんだもん。
片付けといてくれればいいのにな〜。
それと自分のことは自分でやってほしい。
コーヒーを淹れたら砂糖のフタは閉める。コーヒーの瓶を棚に戻す。
服を脱いだらきちんと表にしてからカゴへ。
風呂に入るときはちゃんとタオルを持っていく。
身体を拭いてから出る(びしょびしょのままマットにあがらない)。
洗面器やコップに水をはったままにしない。

書ききれないほどのくだらん要望がたくさんあるよ。

子供と2人で出かけるときはおむつくらいもっていけよ。

35 :1じゃないけど・・・:02/08/26 01:05 ID:nK/OJShD
つーか、みんな当たり前のことじゃん。
やってないの、みんな??

・・・なんだけど、こっちも仕事で疲れて帰ってきてるから
(育児で疲れているのだろうけど)
言い方によって、協力する気が萎えることもある。
ここのレスでも、同じことを言っているのに
うんうん、と頷く場合もあれば、ケッ、と言ってしまう場合もある。 (w


36 :名無しの心子知らず:02/08/26 01:13 ID:6AZLw1p7
てか、1全然出てこないねぇ。

37 :名無しの心子知らず:02/08/26 01:30 ID:z0GWMs6k
子供と2人きりで丸1日過ごせるようになってほすい。
美容室とか行きたくても危なくてだんなに頼めない。
普段はかなり協力的だけど
前に1日面倒見てもらったらおむつにひからびたうんちはついてるし
昼飯食べさせるの忘れてるし薄着で外連れまわすし。

いっしょけんめい見ててくれたみたいなんだけどね・・・。


38 :名無しの心子知らず:02/08/26 01:33 ID:0xwZTy8q
今、うちのダンナがこれを覗き込んで、
「仕事で協力できないと言いながら、こんなもん(2ちゃん)やってるやつの気が知れねぇ」
と笑い飛ばしていましたが、それがまさに正論だと思いますた。

ってことで、>>5に胴衣。

39 :名無しの心子知らず:02/08/26 01:39 ID:z0GWMs6k
>38
ずっとパソにかじりついてるのなら問題あるけど
ちょこっとやるくらいいいのでわ?
なかなか協力できないのなら手のあいた時間すべてを協力に費やせと?
あーなんてきびしいの。


40 :名無しの心子知らず:02/08/26 02:11 ID:weSuG1U+
38にも39にも胴衣。
状況によりますよね。
ダンナの仕事上母子家庭状態なので
1を読むと、単純にいいなぁーと思ってしまいまする。

41 :名無しの心子知らず:02/08/26 02:13 ID:CDdh4T9m
でもさ、ストレスを旦那にぶつけるんじゃなくって
ここで愚痴ったりして落ち着けるっていうのも
考えようによっちゃいいと思う。

42 :名無しの心子知らず:02/08/26 02:58 ID:vApQe6k0
やつあたりするのではなく
家事&育児という労働条件を向上させるために話をしたら
仕事を理由に開き直られた。
旦那よ、あんたは大丈夫だと思ってたのに、ガカーリ・・・

43 :名無しの心子知らず:02/08/26 03:07 ID:W/W0UmW2
>38
奥様にも同じぐらい2ちゃんで遊ばせて上げられるなら
OKじゃない?(w

44 :名無しの心子知らず:02/08/26 03:21 ID:JHCppoQK
>>39
厳しいのは私じゃないよ。
もしかしたらダンナはそう思ってるのかもしれないけど(w
うちのダンナはこういうものに興味なくてそう言っただけかも。
私も全部は読んでなかったし・・・
ただね、なんつーか、たとえチョットの時間でも
ここに書き込む暇があんなら家に電話でもせぃっ!と思うわけ。
そんな感じで>>5に胴衣したんだけど。

>>43
何に対してOK?ゴメン。正直言ってる意味がわからない。




>43




45 :名無しの心子知らず:02/08/26 03:49 ID:wESdH7RZ
育児はね
「協力する」ものじゃなくて
「協力し合う」ものなんだよ

46 :名無しの心子知らず:02/08/26 05:30 ID:MCGOLoFo
おはようございます! 今日から仕事です。
妻と子供は、まだ寝ています。
子供は、2ヵ月の女の子です。実家にいましたので戻ってきて日が浅いです。

「何か協力する事なない?」と聞いても「大丈夫」との事なので
買い物は代わりに行ったりしています。(休みの日だけですが)

貴重なアドバイス有難うございます。
妻も僕も育児の経験がないので、何を手伝っていいのかさえ分かりませんでした。
また貴重な御意見や感想を聞かせて下さい。

47 :1:02/08/26 05:31 ID:MCGOLoFo
>>46
名無しにしてしまいましたが、1のレスです。

48 :名無しの心子知らず:02/08/26 07:21 ID:ZLfkQYMj
食洗機いいよ。
休日に食後にゴロゴロしてる夫見てムカッとすることもなくなった。
家にいない夫より役に立つよ。
それに、食洗機があれば夫も食洗機に入れるくらいはしてくれる。
うちは3人目妊娠した時に、買った。
夫が家事は苦手なんでこれでカンベンしてねって。
でも、そんな夫はやるときはやってくれる。
子供の世話、家事全般。
休日はよく食事も作ってくれる。感謝、感謝。

49 :てるくに:02/08/26 07:26 ID:3IElvVNr
いい旦那さんだね^^

50 :名無しの心子知らず:02/08/26 07:37 ID:qlyI+f3d
私がダウンした時、子供の食事の用意はしてくれたけど、私の分はなかった.
悲しかったyo
まぁ、子供の面倒見るので手一杯だったのだろうけどね.

51 :名無しの心子知らず:02/08/26 08:36 ID:wESdH7RZ
>「何か協力する事なない?」と聞いても「大丈夫」との事なので
いい奥さんだな。感謝したほうがいいぞ。
私ならそうは言わん。

うちの子もやっと2ヶ月過ぎたとこだが
旦那は買い物もしてきてくれるし(スーパー11時までやっとる)
夜中のオムツ換えもしてくれるし
風呂も入れてくれるし
食事の後片付けもしてくれるし
ぐずったら寝るまで抱っこしていてくれる
感謝はしているけど
私はそれぐらいやって当たり前だと思っている

52 :>1:02/08/26 08:50 ID:nqVf+oOI
生後まもないと余裕なくて、子供の世話は
自分でしないと安心できないのかも。
今大丈夫でも後々協力が必要になったりするから
今の気持ちを忘れないでいてほしいなぁ。

母親は父親のやりかたを認めるアバウトさがあると
頼みやすいと思う。
私は夫が少々危なっかしい事してもとやかく言わない。
今は自分の関わり方を確立したようで
気軽に子守してるよ。

53 :名無しの心子知らず:02/08/26 08:56 ID:3FMulf1R
>>50
おお!同士よ
私も同じ目に遭ったことあるですよ(哀ヽ
40度近い高熱でダウンした時、ダンナは
「子供達のことは任せろ!お前は安心して寝ていて良いからな」
と言って、外食へ言ってしまった。
私には「何か食べたいものはないか?」も訊かず
枕元に水差し一つ置いていってくれずに・・・・(涙
男の人って、妻や母親は病気になっても寝てれば
治ると思ってるみたいね。飲まず食わずで治るか!!!

ってことで、亭主族のみなさん
社会的自立ならぬ家庭内自立、とまでは言いませんけど
せめて奥さんの緊急時用に、おかゆくらいは作れるように
なって下さいネ♥

54 :名無しの心子知らず:02/08/26 08:56 ID:ibzBrWGT
やっぱり、ダンナは子供の面倒見るのに慣れてないから、きっと大変なんだろうと思うよ。
だから、日ごろからおむつ替えを頼むついでにさり気にアドバイスしてみたりするといいかも。

スレの本題からちょっとそれちゃうけど(いや一行目からそれてたけど)
ダンナにいらいらする人が多いみたいなので書かせてね。
どっかテレビでやってたんだけど、口を開けばダンナを罵倒してしまう妻がやったこと。
空いたイスなりお座布団なりを置いてその片側に座り、自分からダンナへの文句を言いまくる。
次に、もう片側に移って、ダンナになったつもりで思いつく限りの言い訳をする。
それを何度かやったらヤラセか?って思うくらい態度が変わってました。
試してみるといいと思う。私もちょっとすっきりしたよ。

優しくして欲しいならまず自分から優しくしないといけないと思うけど、
心のゆとりがないとそれも難しいよね。
私は積極的に無理せず息を抜くことを心がけています。サボりと言いたい人には言わせとく。
だってそうしないと、子供にもダンナにも優しくできないんだもの。
そのための手段はどうにかして講じないといけないと思う。
世間が思ってるより、母親は簡単に追い詰められるものなんだよね。

長文ごめんなさいでした。

55 :名無しの心子知らず:02/08/26 09:05 ID:yrc/npyI
もうあきらめますた。
金だけしっかり稼いできてください。>>夫

56 :名無しの心子知らず:02/08/26 09:25 ID:XYzSXAsA
1さんはいい夫だね!!
何か無い?と尋ねて、大丈夫よ。なんて答える奥さんも素敵。

平日は忙しいようだったら、休日何時間か見てあげて、
奥さんをお買い物とか美容院とかに出してあげてくださいねー。
お友達とお茶しに出かけるとか。
それから、どんなに家が散らかっていても、文句を言わないこと。
子供と奥さんが今日も一日元気で過ごせたな。良かったなあ!
と思えると幸せになれます。
うちはたまに飯を作ります。旦那が。オムツも替えます。風呂も入れます。
母乳以外すべてをいたします。
掃除はしないけれど、散らかっていても文句言わない。感謝してるよ。
やっぱり、互いに感謝できる関係がいいと思うんだよね。



57 :名無しの心子知らず:02/08/26 10:56 ID:xXkZYbEL
セックス強要されるのはやっぱり嫌なのかな…

58 :名無しの心子知らず:02/08/26 11:16 ID:3xt3pPQO
>1
うちは、育児はほとんど私がしたと言っても過言ではない。2人。
夫には仕事を頑張ってもらうことが一番だと考えてるから。
とにかく出世して収入アップしてくれることが、家族のため。
うちはそう思って割り切ってるよ。

59 :名無しの心子知らず:02/08/26 11:31 ID:ogd7njRb
38>>
育児大変と言って2ちゃんみてる奴の気が知れないとも言えそうなんですが。

60 :名無しの心子知らず:02/08/26 11:33 ID:vfenRQzV
>>57
やっぱり嫌ですね。
とっても虚しい気持ちに陥ります。
旦那の人間性を疑うまでいっちゃうかも。

61 :オレモナー:02/08/26 11:38 ID:dkzTVaoe
平日の昼間から2ちゃんやってる主婦に言われても説得力がありませんが?

62 :名無しの心子知らず:02/08/26 11:49 ID:JLsDjSuC
やっと眠った赤ちゃんが、ベットに下ろすと泣いちゃうので、
ダッコしながら2ちゃんしてる・・・

そういう状況を想像できるダンナになってあげよう。

63 :オレモナー:02/08/26 11:51 ID:dkzTVaoe
>>62

ただの馬鹿としか思えませんが?

64 :名無しの心子知らず:02/08/26 11:52 ID:JLsDjSuC
>63
あっそ、じゃあいいわ。

65 :名無しの心子知らず:02/08/26 11:55 ID:vfenRQzV
うちも今子供はお昼寝中。
起きたらごはん食わせて公園連れていかなくちゃ。

公園、3年間つきあってきたけど、もう飽きた…(涙



66 :名無しの心子知らず:02/08/26 12:30 ID:6Asvz3rL
>>61
育児中の母親は24時間営業
夜中仕事(授乳とか)することも有れば
昼間にできる余暇(子供の昼寝タイムとか)に2ちゃんすることもある
朝起きて夜寝る学生やリーマンの生活形態と同じに考えないでちょ

67 :38:02/08/26 13:23 ID:9YaZaOuA
>>59
確かに。
だから、私がダンナに「大変なの」と訴えても、今は何の効力もありません。
子供が大変な乳児期を過ぎているので、そんなに深刻な問題ではないのかも。
本当に大変だった時は2ちゃんとかもやらなかったから
それなりに理解してもらえたんだと思う。
ちなみに、今の私の立場から言わせてもらえば>55に胴衣です。(苦笑

>>61
まずは・・・説得力ないと思うなら見に来なきゃいいじゃん。そう言いたい。
何の為にこのスレに来てるのか意味不明。
つーか、煽るためだけに2ちゃん覗くようなヤシこそ
仕事を盾に協力しないっつーのはマジ最低。


68 :名無しの心子知らず:02/08/26 15:17 ID:VZn6IzoX
今日代休とった旦那、
子供連れて公園行ってくれたよ。

「お前は6時まで好きなことしてていいよ。たまには自由時間が欲しいだろ」
と・・・ウレスイ!!!大好き。
旦那だって頑張って働いてるのに・・・ホントにホントにありがとう。
さて、まだ時間あるから出かけてこようっと!

69 :名無しの心子知らず:02/08/26 15:25 ID:xn0wCmxV
主婦は24時間営業で大変だとよくいいますが私はそうは思いません。
適当に自分のペースでできるし何だかんだ言って休憩も取っている。
本当に24時間気を抜かずに働いているはずがないと思います。
仕事にもよりますが大抵の奥様方は一般職しか
お勤めになったことがないのでしょう。そうするとフルタイムの
責任ある仕事の状況は想像できないかもしれません。
そのため「育児をしている自分のほうが大変」という
錯覚に陥ってしまうのではないのでしょうか。
実際私も働いているときのほうが大変でした。

70 :名無しの心子知らず:02/08/26 15:31 ID:e08pOFgS
>>69
(゚Д゚)ハァ?
大変さって比較するようなこと?
育児には育児の仕事には仕事のそれぞれに
大変さがあるでしょ
ただ、会社の場合、いかに責任ある地位でも
その重さはある程度分担可能
でも子供の命に対する責任は分担できないって
意味じゃ精神的負担は大きいと思うけどね。
>>69さんは気を抜くこと出来たかもしれないけど
わたしゃ、子供が幼稚園に入るまでは、ダンナが
家にいる時以外は気が張りっぱなしだったよ。

71 :名無しの心子知らず:02/08/26 15:40 ID:LU062Yi6
>>69
フルタイムの責任あるお仕事って例えばなんでございましょ。
一般職ってOLのことですか?私は専門職でありましたが、
育児の方が大変でしたよ。
仕事の時も夜まで残業を引きずる事もありましたが、終わったあと
達成感があったし、終われば何もせず休めるし、明日からはまた頑張れる。
育児はそれがないからずっと引きずるよね。人それぞれではないか?

72 :名無しの心子知らず:02/08/26 15:53 ID:21FItoSm
69サンて何の仕事してたんだろう。
一般職じゃなって事はなんかの専門職?気になるー。

73 :名無しの心子知らず:02/08/26 15:54 ID:0X4yCJn3
帝王切開スレに誤爆しちゃったYO!
戻ってみたら>>70さんと>>71さんが書いてくれてた・・・
胴衣です。
大変さを比べてみたって建設的な話し合いにならんよ・・・。

74 :名無しの心子知らず:02/08/26 15:57 ID:J5+g3ffQ
>>69はもしかして子梨?
主婦と育児ママの労働量は違うからね
実際、奥さんが働きに出て旦那が育児休暇で
専業主夫してた人でも、育児ノイローゼになる程
大変だって言ってたから69さんが例外じゃない?
ま、育児が大したことないって言うなら、少子化
防止に2,3人くらい産んでくだされ。

75 :名無しの心子知らず:02/08/26 16:01 ID:bAR/3awW
>69
>仕事にもよりますが大抵の奥様方は一般職しか
お勤めになったことがないのでしょう。そうするとフルタイムの
責任ある仕事の状況は想像できないかもしれません。

この発言って現役で、働いてる一般職OLに対しても失礼だよ。
一般職のOLは責任ある仕事してないだろう?っていう様に聞こえる。
71の言うとおり、人それぞれだよ。
主婦を十把一絡げにして物を言うなっちゅーの。
あなたは、外で仕事をするより楽に感じたってのでいいじゃないの。




76 :(´゚Д゚`) ◆PIkAPU2. :02/08/26 16:11 ID:QaZ0a23m
>>69
子育てっつーのは個人的にだけど一般職からいきなり
今までやったこともない仕事の責任者にされた気分だったよ。
自分が総責任者な気分になった。
ま、私も管理職の経験はないんですけどね。

77 :(´゚Д゚`) ◆PIkAPU2. :02/08/26 16:15 ID:QaZ0a23m
乳幼児子育て中主婦を一般労働にたとえるなら
実働12時間拘束24時間ってところでしょうか?
(うちはもう夜はぐっすり寝るし夜鳴きもほとんどないし)
これが辛いという人も楽勝っていう人もいるんでしょうね。。。
ヒマな時間はあっても自由な時間はないのさ。

78 :名無しの心子知らず:02/08/26 16:17 ID:EOxXU0YV
旦那は帰ってきたら、なるべく自分でできることは自分でやってほしいね。
それでいつもごくろうさんなんつって奥さん抱き締めてやり。
まちがっても自分の母親と一緒な扱いしないでね。


79 :名無しの心子知らず:02/08/26 16:19 ID:/yGbmxnT
そうだなぁ、ヨメから見れば、長男・次男・俺の3人息子のよーに
感じることもありなん...反省。

80 :名無しの心子知らず:02/08/26 16:19 ID:huOtrK+F
私は時間的にも仕事量もハードな仕事をずっとしてました。
管理職ではないけど、一応専門職かな。
年収はダンナよりずっとよかったです。
だから専業主婦に憧れてたし、多少の苦労はだいじょうぶと
自分なりに思っていましたが、子供を産んでみると
本当に大変だなって感じてます。
仕事の忙しさとはまた違うカンジです。
何より自分の時間がないのがつらい。
洗濯してる間に掃除して…とか考えても赤ちゃん泣いたら
そうも行かない。買い物もままならない。
料理もまともに作ってられないし、でも育児も家事も完璧に
こなしてる人もいるんだと思うと無力さにがっくりすることがある。

81 :名無しの心子知らず:02/08/26 16:25 ID:LU062Yi6
>>79
あなたはどうだかわかりませんが、うちはそういうカンジですよ。
家にいる時は、1箇所からほとんど動こうとしないし。(w
しかも知恵のある分タチが悪かったりする。(w

82 :名無しの心子知らず:02/08/26 16:27 ID:CuN41tOW
>適当に自分のペースでできるし何だかんだ言って休憩も取っている。

育児でそんなことできる人がいるとは・・・
うちなんか絶対に自分のペースでなんてできないよ。
私の時間割は子ども(生後3ヶ月)が決めるって感じ
休憩時間も睡眠時間も然り
マジでお願い
どうやったらマイペースで育児出来るか教えて下さい!>69
そしたら家事ももうちょっとは楽になるんだけどなあ

83 :名無しの心子知らず:02/08/26 16:44 ID:/yGbmxnT
>>81
たまぁにそんなカンジだ(w ごめんよぉ○絵、面と向かっては言えないけど。

>>82
簡単なのは、カネで時間を買う。
食材のケータリング使う、食器洗い機買う、外食の持ち帰りで済ます、
紙食器つかう(これはちょっと...)。

男の性格によるが、「この日は家事を休ませて」という前提で1週間ほど
の家事分担を旦那と相談したりすれば?土曜は主婦全休、と決め月>金に
向けて旦那の負担を増していく。相対的にヨメの負担は減っていく。
木・金当たりで、土曜に向けた準備=食材の用意や子供のミルク小分け、
痛まない洗濯物(下着など)を溜めておいて、土曜はすべて旦那任せ。

男は割と、スケジューリングされたイベントは抵抗なく作業できる。
ヨメは「あぁ、この作業エンドレス」と絶望せずに土曜は寝坊できる。

2人目の時は割とうまくいったよ。なれもあったろーが。

84 :81:02/08/26 16:52 ID:LU062Yi6
>>83
そんなことを考えつく時点であなたは立派な旦那様だし、
お子ちゃまでもないですよ。
○絵さん幸せだと思いますよ。(w

85 :名無しの心子知らず:02/08/26 17:24 ID:/yGbmxnT
>>81
ありがとう。素直に嬉しいです。言ってやる勇気はないのがヘタレ(w

くどいけど、男ってのは(って一般化できないが)仕事から帰ってきて
「ごめん、今日は手抜きの食事で我慢して」っつーのは即、不機嫌になるけど、
「ごめん、あさっての食事は手抜きで我慢して」ってのはしょーがないなぁ、
で受容できる。
予定外の、マイナスのハプニングってのは仕事上でいくらでも経験してるから、
せめて家の中では、大げさだけどリスクをコントロールしたい。
だから、奥さんは自分に余裕のある間に「休み」を申告してあげればいいんじゃ
ないかなぁ。
乳児を抱えているうちはスケジュールもクソも無いんだけどね。

86 :名無しの心子知らず:02/08/26 20:48 ID:nv5Zm82d
仕方がないけれど旦那は帰りが遅い

87 :名無しの心子知らず:02/08/26 21:05 ID:CPngKMOp
>>86
遊びで遅いのなら(゚Д゚)ゴルァ!!だけど、
仕事で遅いのは仕方ないよね。
うちも1人目産んだばかりの1番大変な時期に旦那は
ほとんど家に居なかった。最初はあまりに居ないので文句言ったりしたけど、
でも仕事が本当に急がしかったから、仕方ないと思って諦めたよ。

こっち(奥タン)も育児でヘトヘトだけど、帰って来たら「お疲れ様」と一言でも
ねぎらってあげませう。

88 :名無しの心子知らず:02/08/26 21:24 ID:u0oIieGi
もう今まで通り何もしなくていいから
クチも出さないでほしい・・・

89 :名無しの心子知らず:02/08/26 22:59 ID:EYqnyTyL
会社の上司。サービス残業だ、休日出勤だと偽って
職場の女の子とフリンしまくりしてますた。結局バレたけど‥。
こういうのがいるから育児中に限って残業増える輩は信用できんのよ〜。
まぁ、ヤツ程心無い人間もごく少ないけどね。

私が旦那に要求することは
子供より先に寝ないでホスイ!です。
早く帰って来てくれるのはありがたいけど
酒に弱いくせに酒飲みだから結局早く寝てしまう。(鬱


90 :名無しの心子知らず:02/08/27 05:05 ID:bWffcs16
>>89
旦那は10時には寝てしまう。
おじいさんか??

91 :名無しの心子知らず:02/08/27 06:18 ID:0YhgpzOP
10時は早いか?私もよく子供と一緒に10時前には寝るぞ・・・。
私の祖父母は8時には寝ているらしいけど。

92 :89:02/08/27 17:01 ID:ZBZpCZ/m
>>90
遅くて10時です。
早いと8時とかって事も‥やっぱジジイか〜?(涙
子供は平均9時だから、子供の方が宵っ張り(?)かも。

93 :名無しの心子知らず:02/08/27 22:40 ID:yejNv2oT
他の女性(姑、小姑、および親戚や友人、職場関係の人)と
妻を比べないこと。これは最低限守って欲しい。
女として、というのももちろんだけど、育児の事でも
そういう周りの女性から聞いてきた話を持ってこられると
非常に脱力する。こういう旦那ってうちだけ?他にもいる・・・?

94 :いっちょかみ:02/08/27 22:42 ID:XTbMvDBg
どんな比較するの?


95 :名無しの心子知らず:02/08/27 22:44 ID:XufBO2ke
黙ってても家事してくれたら
感謝いたします

96 :名無しの心子知らず:02/08/28 02:48 ID:yRVFINap
>>93
育児に関する話を聞いてきて、それを妻に話す。

何がいけないんでしょう?

97 :名無しの心子知らず:02/08/28 08:50 ID:M4QiyJqC
>94, >96
話すタイミングに依るってこと。
例えば夜泣きで悩んでいる最中に、他の人の子が
全然夜泣きしてないという話をする・・・それだけならまだしも、
うちはあんまり遊ばせてないから夜泣きするんだ、とか、
さも妻に汚点があるかのような言い方をしてくる。
例えば料理について姑のやり方を強要してくる。
例えば母乳ミルクで悩んでいる最中に、他人が余るほど母乳が出てるという
話をする。職場にいる兼業と、専業の私を比べる・・・など。
人それぞれなんだから比べないでほしい。

98 :名無しの心子知らず:02/08/28 10:49 ID:fgePcixi
>>97
そう言う人いるよねえ
私の父がそうだった。すぐに誰かと比較したがるんだけど
聞く方はうんざり・・・
97さんのご主人の場合は、もしかしてお姑さんがそう言う風に育てたんじゃないの?
そのうち、子供まで誰かと比較して、誰々は1歳ならこれくらいできたとか
小学校や中学校に入ってもいちいち比較されたりして・・・グレチャイソ

99 :名無しの心子知らず:02/08/28 11:30 ID:GD46Fa78
比較も男の性癖なんだよねー

「それにひきかえウチの妻は」、と非難してるんじゃないんだよ。
「ねぇねぇ、隣の犬はウチのと違って体中黒い点々がいっぱいだよ!(目キラキラ)」
無邪気なんだな(w

ほんのちょっとだけそこを汲んでほしい。
それ以前に、無神経なのは間違いなく改める必要があるが。

100 :名無しの心子知らず:02/08/28 11:38 ID:ffINu8/E
ダンナよ、何もしないでいいから
亭主元気で留守になってくれ。
あんたがいると、洗濯2倍、料理3倍、疲れ4倍。

101 :てるくに ◆VxDUTLCo :02/08/28 11:40 ID:7APeWT6Z
あははははははははははははははははははははは

102 :名無しの心子知らず:02/08/28 11:44 ID:VMJojrBN
ダンナよ、何もしないでいいから
稼いでくれ。

103 :てるくに ◆VxDUTLCo :02/08/28 11:49 ID:7APeWT6Z
あははははははははははははははははははは

104 :名無しの心子知らず:02/08/28 11:50 ID:Fm9GTSK3
>>102
それ重要!

105 :てるくに ◆VxDUTLCo :02/08/28 11:51 ID:7APeWT6Z
あはは

106 :名無しの心子知らず:02/08/28 11:56 ID:1O0h4VmU
>>102
結局そこに行き着くのか(タメイキ

107 :名無しの心子知らず:02/09/01 21:39 ID:rbT5lBXp
我々男性は明日から仕事ですのでもう寝ます。

108 :名無しの心子知らず:02/09/01 21:49 ID:X/1nvnu4
ヨメといっぱい話す。
これが一番の協力!

109 :名無しの心子知らず:02/09/01 21:50 ID:MSGCfl8s
ガイシュツ?
「協力」っていう発想がそもそも間違いだよ。

110 :a:02/09/01 21:53 ID:iP4Zi0+H
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111 :名無しの心子知らず:02/09/03 19:55 ID:BXj30+GG
>>109
それ言い出すとループするから、
ここは一先ず1さんの素直な質問に答えてあげれば?

上手く言えないけど、そういう吹っかけって男性の気をそぐと思う。
モノは言いよう、使いようだしさ。

112 :名無しの心子知らず:02/09/11 05:11 ID:68RAQSqA
あげ

113 :炯炯:02/09/14 08:04 ID:Wc6sUlsz
仕事と育児の大変さを比較出来ないなんて嘘八百ですね。
総合的なマネジメントを最小単位で行うのが育児であるなら
仕事においてもマネジメントサイクルを考えて業務をこなさ
ない職業人は無能といえます。夫婦間で育児家事の内容と
分担について詳細に話せない事には男性の「協力」すべき
事項の判断が出来ないと思われます。

114 :名無しの心子知らず:02/09/14 09:50 ID:uXcPmxXX
>>1
部屋がちらかっていようが、おかずが簡単なものしか
できなかろうが文句を言わない。
オムツとか着替えとか、妻の手が離せないときに頼んだら引き受ける。
朝のごみ捨て。
たまに子供を預かって、「ひとりで出てきていいよ。」なんて
私の夫は言ってくださいます。
私には出来すぎた旦那だと思っています。
あんまり何にも言わないので、たまに「ようし、おいしいもん作るかあ。」
とこっちからやりたくなります。「たまに」ですけど・・・

115 :名無しの心子知らず:02/09/14 12:15 ID:7Ikp5LGB
妊婦なんですが、旦那の友達に困ってます。
既婚・未婚に関係なく週末は男連中で泊まりの遊び、いい年をして合コンで
大騒ぎ・・・旦那は結婚前からずっと私を優先してくれていたけど、最近
一緒に遊びたいみたい。
「男にしかわからない仕事のストレス」とか「趣味もなく家族べったりの男は
魅力がない」とか言い訳してましたが、昨日その友人たち(ほとんど既婚)が
合コン先から電話してきて内容が私にもわかったと見ると「一緒に遊びたい」とは
さすがに言えなかったみたい。奥さんたちが同じような遊びを「家事や育児の
ストレス」を理由にしていたら許さないでしょう。
今までずっと一緒にいてくれてる優しさに感謝しているだけに、身勝手な男友達を
擁護している彼にすごいムカツキを覚えました。
スレに沿ってなくてすみません。

116 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

117 :名無しの心子知らず:02/09/27 01:40 ID:/bAN0tPd
漏れは仕事で疲れているのにムリして育児に参加して欲しいとは思わない。
仕事に支障をきたすならそのほうが家計的に打撃だからね。
家にいるときは子供と遊んで風呂入って・・・・そんなんで十分でおます。
まあ求めるものは妻によってピンからキリまででしょうが(w

118 :名無しの心子知らず:02/09/27 02:07 ID:JtpMF3L6
ここ読んで自分がわりと・・いやかなりまともな父親なんだと再確認できました。(アセ
育児の方が会社で仕事してるより数倍きついって事が良く分っているので、
休日や夜早く帰れた時などつきっきりで子供と遊んでやっています。
いつも妻には感謝の気持でいっぱいです。
何をするのが一番の協力になるのかは分りませんが、とりあえず
掃除や子供のめんどうを見たりしてやってます。
自分の時間は睡眠時間を削って作ってます。(今?

119 :名無しの心子知らず:02/09/27 05:06 ID:4hhDxgR1
同一職場で共働きのダンナです。
立場がヨメと同じなので家事、育児は平等に分担してます。
そのおかげか知らないが、ガキが折れを呼ぶとき「ママ」と言う時もあれば
「パパ」と言う時もある。兼業主夫!?

育児に追われて家事が何もできないときだってあります。
その辺は理解しているのでヨメが家事をしてない時は『ガキの世話で
手一杯だったんだな』と思ってます。
育児を任されるとそれがイヤと言うほどわかります。

そんな折れもガキが産まれた当初はそんなのわからなかった(w
ヨメはヨメで、折れがどうして仕事で疲れるのかわからなかったようだ(w
疲れるのは仕事だけじゃないんだよ。

要はお互いを理解することでしょうか?
そうすりゃ何をするとヨメが喜ぶかわかると思ふ。

120 :名無しの心子知らず:02/09/27 05:10 ID:nam3AiMT
>>1
テメー、気持ち悪い!!!!

121 :洒脱:02/09/27 05:51 ID:qsZEAwSU
>>119
職場は別ですが、似たような状況。
息子に「大きくなったら誰と結婚したい?」と聞いたら「パパ」と
答えた。嬉しいような???の気分。

122 :名無しの心子知らず:02/09/27 05:57 ID:ts0kmAQt
くだらん!
ここの連中は出世しそうに無いな(w
子供がかわいそーやな。

家族仲良く社会の底辺で過ごしてけや。

123 :洒脱:02/09/27 06:43 ID:qsZEAwSU
>>122
そもそも出世は拒否。糊口をしのぐための仕事であって
家庭と自分が価値観の中心。対人関係でしか自己認識で
きない未熟な自我の持ち主には理解が出来ないのでしょう
ね。

124 :名無しの心子知らず:02/09/27 07:08 ID:ZNqYCc4B
>>123
拒否以前に自分であきらめてるんだろ?(プッ
出世して幸せな生涯過ごす人間もいまっせ?

一生、そうやって言い訳しながら生涯をすごせ。

125 :名無しの心子知らず:02/09/27 07:16 ID:9s9nIOQo
良い仕事の基本は、良い家庭。

一応、会社経営で生後1ヶ月の子育てもしていますが何か?

126 :名無しの心子知らず:02/09/27 07:18 ID:ZNqYCc4B
wao!syachosan!!
syacyosan!!

pu!


127 :名無しの心子知らず:02/09/27 07:21 ID:qDnajKlL
>>125
私はアラブの王様だが、なにか?
あなたは頭悪そうだな・・・・・・ただ、それだけ。

128 :名無しの心子知らず:02/09/27 07:28 ID:qDnajKlL
>>123
ちょっと難しそうに書いてみた言い訳だな(w
育児板では通用しそうだが実社会では通用しねーよな?
せいぜい、ウンコ男と自己中ヴァヴァ相手にオナーニ続けてくれ。

一生その調子でいいのかよ?

129 :名無しの心子知らず:02/09/27 08:01 ID:tR5OtLq3
>128
そう言うあなたは、さぞ高給取りで出世頭
仕事一筋、家族を顧みず働きまくってるんでしょうね。
そう言う人もいないと社会は成り立たないので、頑張って働いてください。

一生その調子でね(w


130 :名無しの心子知らず:02/09/27 08:12 ID:hzwXlN3m
>129
あなた変。
仕事も出来て幸せ家庭。そんな解釈はできないの?
文句言ってみたかっただけ?

コミニュケーション苦手でしょ、あなた。

131 :名無しの心子知らず:02/09/27 08:51 ID:kd2ec7B7
ガキオヤジばっかりやな、このスレ。

このスレにウチのダンナがいなくてよかった。
いたら、はったおす!

132 :名無しの心子知らず:02/09/27 08:58 ID:1VrO+CcP
>>119
なんといい心がけ。
でも、仕事と育児どっちが大変かなんて比較できないと
思いますよ。
気を張ってて疲れたりしませんか?

133 :名無しの心子知らず:02/09/27 09:38 ID:t0sufsQA
現実逃避の低脳同志で傷の舐め合い。

134 :名無しの心子知らず:02/09/27 10:51 ID:VGWi0dPJ
え〜い、釣られてやるぅ。
>>133
おー、あなたは現実直視な2ちゃんねらーですか(^-^)
そして他人を低能呼ばわりするほど(以下略
アゲアシとって悪いけど低脳って言葉無いから・・・
わざとならいいんだよ、わざとなら・・・

135 :名無しの心子知らず:02/09/27 12:40 ID:jDCfFhy4
>119
うちの娘も旦那の事を「ママ」と呼んだりする(w
確かに旦那は娘をすごく可愛がってて面倒も良くみてくれるわ。
何故「ママ」なのか不思議だったんだけど、「ママと同じ位好き」って
事の現れだったのかな。
謎が解けた気分です。


136 :名無しの心子知らず:02/09/27 23:55 ID:1K+LKNyA
>1
ここで聞くより妻に直接聞いたほうが良いでしょう。
人によって求めるものは違いますわよ

137 :軽挙:02/09/28 01:31 ID:nIWuVR0p
>>128
人生百年は生きる予定なので子育て期間はその中の二十数年で「ほんの一部」
ですよ。そもそも人生の長期計画つくって生きていますか?

138 :名無しの心子知らず:02/09/28 01:47 ID:PWH/nazP
>>137
つくってるよ。

139 :名無しの心子知らず:02/09/28 12:24 ID:txgaTig3
>>132
正直疲れますね(ワラ
そんな時はヨメに子供を任せて気分転換に出かけます。
その逆もありますが、やっぱ折れの方が出かけることが多いのは事実。


出世したくないと言えばウソになりますね。
折れの場合、家庭を犠牲にしてまで・・・って思うだけです。

140 :名無しの心子知らず:02/09/29 01:25 ID:a/n4cfDL
犠牲にせずに出世しれや。出世したいんだろ?
言い訳野郎が!!!出世が出来そうに無いから家庭のせいにしてるんだろ?

考え方変えれ。少しは人生変わるかもしれんぞ。

141 :名無しの心子知らず:02/09/29 21:42 ID:6uKyXR9L
しね

142 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

143 :名無しの心子知らず:02/09/30 03:09 ID:/lNQ9MEE
遅レスだけど、100に禿同。

144 :名無しの心子知らず:02/09/30 11:31 ID:t1DV7XrZ
イヤイヤ手伝うならやらんでヨシ!
うっとうしいんだつーの(w

145 :名無しの心子知らず:02/09/30 14:00 ID:OiifyQRB
低レベルな親父が
慰めてもらうために集うスレはここですか?

146 :名無しの心子知らず:02/09/30 14:50 ID:Zq7dLdqR
>140
今は「出世より家庭」が主流。おくれてるな。

147 :名無しの心子知らず:02/09/30 14:58 ID:oB3+4JPQ
>146
文盲?


148 :名無しさん@HOME:02/09/30 15:01 ID:tkMwhUEe
男はせっせと稼いでこい。
その金で子供と旅行に行ったり実家に帰ったり
遊園地に遊びに行く。
そしたらストレスも溜まりまへん。
育児も手伝わない、せせこましく節約生活じゃ
逃げ出したくなるだろ。

149 :名無しの心子知らず:02/09/30 15:06 ID:7xpwllGO
>>146
勘違いしちゃったんだよね?

150 :名無しの心子知らず:02/09/30 15:14 ID:Lp0s27Xo
>1
オクタンと子供が楽できるようにたくさん稼ぐ事。
つまらん事でガタガタ言わない。
子供の親は両親なのでオクタンだけになんでも押しつけないこと。
おしっこのおむつは替えるがうんこは替えないとか甘えないこと。
子供が病気でオクタンの看病が続いてるときは
食事に不服を言わないこと。
手伝わないなら文句も言わないこと。

151 :名無しの心子知らず:02/09/30 15:16 ID:a+BpAONH
ここを読んでると、いかに不仲な夫婦が多いのかがよくわかります。

152 :名無しの心子知らず:02/09/30 15:24 ID:ectRfZ+g
>151
あー確かに。
1にしたって直接妻と話し合えばいいのに2ちゃんなんかでスレ立てるって
ことはそれだけ夫婦間でコミュニケーションがとれてないってことだもんねえ(w

153 :1:02/09/30 15:39 ID:ziu9Ytu1
うるせー、バカ。
お前等に言われたくねーよ!
2ちゃんばっか、やってねーで掃除でもしてろ!
腐れチュプが!!

154 :名無しの心子知らず:02/09/30 21:43 ID:0mKn9ccZ
親戚の小3と月に2、3回いろんな事をして遊んでます
二人でお風呂に入って洗いっこしたり、今のお気に入りは
まずベットに寝かせ正上位の体勢ですじをなぞる様にパンツ一丁
になって擦り付ける!次はバックで同じ事をしてます。
他にも色々試してる。

155 :名無しの心子知らず:02/09/30 22:22 ID:crDC1rix
大して稼がない、風呂入れない、自分の都合のいいときしか遊ばない、
オムツ1回替えただけで数日間主張し続ける、
「俺だって疲れてるんだよ」を連発しながら毎日2〜3時間ゲーム、

正直ちょっと離婚したいです

156 :名無しの心子知らず:02/09/30 22:40 ID:mizQNGiC
手伝ってくれなくてもいいから、自分のことを出来るようになって欲しい。
服脱いだら洗濯機、使った物を戻す、呑んだグラスは流しに置く。
これだけ出来るだけでも神です。

157 :妊婦の心お局知らず:02/10/03 19:17 ID:2BL3x0ge
私のダンナの場合一人暮らしが長かったから炊事洗濯掃除何でも出来る、自然に体が動くみたいね
私がちょっと忘れてた家事を帰宅するなりバババって片付けてくれるのはありがたいけどムカツクときもあります(悪いのは私ですが)
来年から専業主婦したいから家のこと気を使わせないように思ってます。。。
ダンナ曰く、大人になっても実家でお母様が何でもしてくれた男には家事はキツイかもね、悪気は無いと思う(笑)…との事
私はダンナが何でも出来る男だからこそ全部してあげたいって思える、苦労が分ってるから。
息子が産まれたら一人暮らしをさせたいですね・・・いや、しつけの問題なのはわかってますよ(笑)

158 :妊婦の心お局知らず:02/10/03 19:57 ID:2BL3x0ge
>>157
あ!当然娘でもですね(w(訂正して謝罪します)

159 :名無しの心子知らず:02/10/03 21:02 ID:6WaZsQl6
しっかり稼いで教育と実績のある乳母を雇ってもらう。これが一番よさそうだ。

160 :名無しの心子知らず:02/10/03 22:32 ID:BhlSbmff
>>155
そんな夫(+>>156タンの書いてることもできない)と離婚しました(藁
子供は小学生になりましたが、元夫よりよほど役に立つ。
>>119>>121の奥さん羨ましー。
>>150禿同

161 :名無しの心子知らず:02/10/04 01:56 ID:zdtmXlZN
うちの夫の様に「家事出来るからこそやらない事に全力を傾けている」ヤシも
存在する訳で…

私「具合悪いからなんか夕食作って」
夫「俺キャベツの千切りしか出来ないよ〜」
それ出来たらある程度の包丁仕事は出来るって…
別に家の冷蔵庫にマグロ一本入ってる訳じゃないんだからさぁ

162 :名無しの心子知らず:02/10/04 02:09 ID:RnrPmS/Q
たくさん家事手伝ってくれて、私の代わりに買物行ってくれて
育児は何でも得意で、一緒に寝かし付けしたあとはHして、
稼ぎも良いし、旦那様本当に最高。大好き。
捨てられないように、もっと良い奥さんになりたいんだけど、
鬱ヒキ生活が長かったもので…。努力中。

163 :名無しの心子知らず:02/10/05 00:40 ID:Sfk9ccuy
>>1
あなたは間違いなく女性です。

164 :名無しの心子知らず:02/10/05 11:58 ID:lelvFeWp
漏れの場合仕事が夜勤なのだが、昼前に帰宅後
夜、出勤するまで子供の面倒を見ている。
他に食事と自分の弁当の用意もしてる。

嫁は何をしてるかと言えばテレビ見て、それに
飽きれば2ちゃんねるを見てその合間に一応掃除
洗濯をしてる感じ。
洗濯はともかく、掃除は漏れがやったほうが綺麗
なんだよな。

それでも育児は疲れるとか???
漏れはいつ寝ればいいのだろう???
もうすぐ離婚だな。


165 :名無しの心子知らず:02/10/05 13:19 ID:/CAmOUlZ
>嫁は何をしてるかと言えばテレビ見て、それに
飽きれば2ちゃんねるを見てその合間に一応掃除
洗濯をしてる感じ。

その上でどれだけ自分が育児で大変か
を被害者意識まるだしで2chに下記湖。
一生懸命や照る人間に2ch入り浸ってる暇な氏。

166 :名無しの心子知らず:02/10/05 13:23 ID:g9nKZqo8
つーかネタだっての(w

167 :名無しの心子知らず:02/10/16 17:29 ID:OJvBwL2i
DQN夫妻必死だね 藁

168 :無しの心子知らず :02/10/16 18:21 ID:BLMQXgFs
父親の役割...
http://211.121.131.36/koimage/videos/samson/kaimeikan/SAK058.jpg



169 :名無しの心子知らず:02/10/20 23:45 ID:VVv628tV
仕事と家庭って話で盛り上がってますね・・
金いっぱい取ってくる為には仕事を頑張らなきゃいけない・・
出世する為には時間を犠牲にしなきゃいけない・・
これって
子供を成長させる為には育児を頑張らなきゃいけない・・
一人前にするには時間を犠牲にしなきゃいけない・・
って思ってるんですけど、この考え間違ってますかね?

170 :名無しの心子知らず:02/11/17 23:13 ID:AS9GpHoE
男性差別反対・男性解放賛成の話題を集めました!!
◆育児板 スレッド リンク集
http://www56.tok2.com/home/tumiki/_2_ita/ikuji.html

171 :名無しの心子知らず:02/11/17 23:15 ID:Ygk54CxQ
良スレage

172 :名無しの心子知らず:02/11/18 01:11 ID:rV9IAudA
アホのネナベが多いスレですね。
育児が大変?あほですか?
仕事は40年続けなければいけないが
育児で大変な時期はチョット、それも子供が居たらの話。
ちなみに独身者の一人暮らしはみんな自分の事は自分でやってます。
洗濯、掃除、飯、全部自分が快適に暮らすために当たり前にやってます。
逆に妻は旦那の仕事を手伝えるのか?
一日10時間ほど家族の為に働き40年も働きつづける、
その十分の1での手伝うの?
いい加減寄生虫のような考えはやめなよ。

173 :名無しの心子知らず:02/11/21 05:49 ID:w1gFppP+
何かの番組で、一般の主婦の働きを正規の職業と考えた場合、
その給料は並みのサラリーマン以上だったと記憶しています(数字は覚えてませんが)。

いつも家事を頑張っている主婦の方々は本当に偉いと思います。
夫の仕事と違って、

「毎日こなして当たり前」
「さりとて誰かが褒めて(評価して)くれるわけでなし」
「お給料も出てこない」

それでも頑張る皆さんは、それだけでも偉いと思います。
自分の努力・成果が評価されないことほど哀しいことはありませんし。

私はまだ学生のヘタレですが、将来結婚したときには、妻と家事を一緒にやっていきたいです。
みなさん、これからも頑張ってください。


※スレ違いスマソ
(そしてこんな時間に漏れは何を・・・。)

174 :名無しの心子知らず:02/11/25 01:24 ID:aPRhrlb7
>>100
予想通りのツッコミをさせてもらう。


「だったら離婚しちまえ!!」


テメーだけで生きていけないくせにガタガタぬかすなッ!


175 :名無しの心子知らず:02/11/25 02:08 ID:xtLovrSA
確かに家事育児でてんてこまいなのは、子どもが小さいほんの一時期だけ。
その間だけ、手が空いてたら手伝って欲しい。
社会に出て働く旦那は、一生大変。
専業主婦の仕事が評価されないっていうけど、嫌いな上司なんかにも評価されなきゃいけない会社員のストレスに比べたら、好きで結婚した夫やかわいい我が子のためにする家事なんて仕事のうちにも入らないと思う。
少なくとも私はそう。


176 :名無しの心子知らず:02/11/25 02:24 ID:Fm2tjAGN
ここでは、妻が専業主婦であることが前提?



177 :名無しの心子知らず:02/11/25 02:55 ID:RDbXRdzY
>>172
家事しかできないしょーもない女に捕まって、出来ちゃった結婚したのはお前でつか?

178 :名無しの心子知らず:02/11/25 10:20 ID:Gs3hD7pv
大変なときに協力してもらったらいけないか?
私は旦那の仕事もやれるときは手伝うし(勤務時間計算とか)、
旦那も私の仕事(育児以外の家事は私の仕事だ。今専業だから)を手伝ってくれるよ?
育児はそもそも二人の仕事だから二人でやるよ?
得意分野があるから平等じゃないけど、それは旦那と私の性格と能力の問題だから腹もたたない。
(あ、でもウンチおむつ替えられるかは試したい。タイミングの問題でまだ一回も替えてないんだよね、旦那)

179 :名無しの心子知らず:02/11/25 10:25 ID:6Hs912IW
長男7歳、長女4歳。今3人目が妻の腹ん中にいます。

この夏、切迫流産で妻が入院。家事、育児、仕事、お見舞いに
追われた1ヵ月を誰にも頼らず(要は実家は遠いし、ヘルプを雇う
金もないのよ)、一人で乗り切った俺はだいぶ経験値を稼いだような
気がする。

180 :名無しの心子知らず:02/11/25 10:30 ID:I8pzXDrg
>179
すごい! よく頑張ったね。
でも自分の仕事どうしたの? 長男小学校、長女幼稚園?
半日は家にいないとできないでしょ? 近所の方にお世話になったのかな?


181 :名無しの心子知らず:02/11/25 10:38 ID:6Hs912IW
>>180
言葉が足りませんでした スマソ
実は在宅の自営業なんですよ。妻は勤め人なので、普段から幼稚園の
送り迎え(長男の学童のお迎えも)とか遠足の同伴とかはやってます。
だからその分ラッキーでした。


182 :名無しの心子知らず:02/11/25 10:44 ID:Xf7xP34i
小学生、幼稚園、赤子抱えて、毎日あたふた。
それでも、夫はいろいろとよくやってくれる。
それでも、疲れて、夜はぐったり。
布団の中で「いつも頑張ってくれてありがと」とギューとしてくれた。
そんだけでも満足。
2人の子だから、私がクタクタになっても、望んだことだし。
でも、苦労を分かってくれないのは悲しい。
そんな時夫はちゃんと分かってくれる。
それだけも報われるんだよね。

ファミリーセールだなんだと、私が出かける時も、
嫌な顔せず、子供と留守番してくれたり、送迎してくれる。
いい夫だーよ。

183 :179:02/11/25 11:50 ID:6Hs912IW
これだけだと自慢みたいなので、続きを。

妻は退院してからしばらく会社を休み、今は12月の産休まで這うようにして
会社へ通ってます。なので、そのまま家事・育児をほとんど引き継いでます
(お見舞いが減っただけ楽ちん)。

で、「世間で言うところの妻・夫の立場」が逆転した観点から一言。

「家事・育児をやらない人はやる人に口を出すな。口を出すなら手も出せ」
「中途半端な手伝いはいらないから、一言“ありがとう”と言ってくれ」
「毎日1時間でいいから家事と育児から解放させてくれ」

あ、三言になっちゃったけど、これらを守ってくれるだけで、けっこう辛くても
がんばれます。

184 :名無しの心子知らず:02/11/25 12:04 ID:s1Eytlgy
世間のお父さんは本当に何もやってないのですか?
旦那の「そんなこと誰もやってない」って本当ですか?
お菓子とか、煙草の灰を撒き散らすのは当たり前ですか?

185 :179:02/11/25 12:15 ID:6Hs912IW
>>184
それ、俺も問いたい。このスレ読んでると、「そんなことで感謝して
もらえるのか!」と羨ましくなることがしばしばです。

前にも書いたように在宅の自営なので、勤めの人と単純は比較でき
ないけど、それでもちょっとなー、脱いだ服を洗濯機に入れない人とか、
ほんとに今どきいるの?とか思ってしまう(嘘書いたねと言ってるわけ
ではないですよ)。



186 :名無しの心子知らず:02/11/25 12:19 ID:sKExdpD3
埃、髪の毛など、日常生活の中でどうしても汚れる物を掃除するのは
家事だけど、自分が散らかした物やこぼした、汚した物を掃除するのは
家事じゃない。大人として自己責任で片付けるべきだ。
私が家事のついでに夫が散らかした物を片付けたときは
「悪いねぇ」「あ、ごめんごめん」「ありがと〜」と言ってくれるよ。

187 :名無しの心子知らず:02/11/25 19:13 ID:oLxD23kq
育児大変つっても、小学校や中学に上がっていけば
だんだん楽になっていくものでしょ?
うちも子供が大分大きくなってきて自分の時間がすこしづつ
増えてきてうれしいが、旦那は昔も今もずっと家族の為に
一生懸命働いているよ。子供が小さい時の数年間の苦労さえ
旦那に半分補ってもらおうと考える人達って
ただのワガママにしか聞こえないけど...

188 :名無しの心子知らず:02/11/25 19:32 ID:0x+Gf4/q
>>187
その時にしんどいんだから、補ってもらってもいいじゃない?
わがままだとは思わないけど。
その代わり、夫が大変なときには妻が何らかの形で補えば良いじゃない。
それだけのことに、どうして目くじら立てるの?



189 :名無しの心子知らず:02/11/25 21:57 ID:WR92BySN
子供4歳&3ヶ月。
土日は3食作る(後片付け込)のと買い物。
午後はカミサンに昼寝(2〜3時間)させて
その間は上の子遊びながら下の子のミルク・オムツ替え。
夜は子供と風呂に入る。
後は毎日の風呂掃除ぐらいっす。

>187
とても半分なんて補えませんよ。
この程度でも結構感謝されているみたいだし。

190 :名無しの心子知らず:02/11/25 23:17 ID:r5BbtHUh
>189
だまされてるとしか思えない働きぶりですね。あなたの休日はいつですか?

191 :名無しの心子知らず:02/11/26 00:26 ID:81OFrPz0
>187
ワガママてのは言い過ぎなんじゃない?子供に対する責任は同等なのは当たり前
なんだからさ。特に兼業の人ならなおさらね。

しかしこのスレがまだあったってののほうが驚きですわ。(w
「我々男性は、どのような協力をすればいい?」
って妻によって全然話が違うんだから直接聞けっての(w

192 :名無しの心子知らず:02/11/26 00:41 ID:viWBmybX
>>191
最初2行は同意ですな。
>>189
あなたはすごい!!驚きだ。家の旦那も面倒見がいいと思っていたが食事なんか
作ってくれた事無いぞ。夜泣きには付き合ってくれるが・・・
それは半分以上面倒みていると思われ。

193 :187:02/11/26 00:51 ID:Ewr1zqP3
>子供に対する責任は同等なのは当たり前

だから旦那は、家族の為に一生懸命がんばっていると書いてあるんだけど...
男は子供を育てる費用を稼いでくるのが責任
女は子供を育てるのが責任
同等でしょ!
まぁ〜私は専業だからの意見だけどさ

194 :名無しの心子知らず:02/11/26 00:57 ID:BfpoTGNM
>>193
夫に育児をさせないつもりなんだね。独りよがりだな。



195 :名無しの心子知らず:02/11/26 01:44 ID:iVJ6ukyn
ひとまず、ダンナに求めること。
それは、義理親の「孫!孫!孫!」攻撃から我が家族を守る
「盾」になってくれること。
この板にある、妊娠出産にまつわる姑との確執スレをじっくり
読んで、いかに自分の親が自分の妻へストレスを与えているかを
考えてみてほしい。
「ウチの親に限って」とか「ウチの親は悪気はないんだよ」という
感覚でいると、妻に恨まれるかもよ。
特に出産直後の妻ってのは、実親でも干渉されるのはイヤなものだからさ。
ちなみに、いくら普段自分の親と妻が仲良くやっているように見えても、
所詮他人。他人に生活を干渉されるほど気詰まりなことはない、ということ
を覚えておいて欲しい。
あ、自分語りスマソ。


196 :名無しの心子知らず:02/11/26 05:43 ID:smFstjpw
>>189

あんたは偉いと思う。
奥さんが相当なドキュソに思える。

197 :名無しの心子知らず:02/11/26 05:49 ID:ECKuvKBc
何もしなくていいから文句言わないで欲しい
掃除してくれるのありがたいけど、必ず説教付き
一人でごはん食べてくれてありがたいけど、必ず寂しいなと一言つき
オムツ交換ありがたいけど、必ずおしり赤いぞチェックつき

死なない程度にゃ掃除してるし、授乳の間に待っていられないからの一人メシ
オムツかぶれはかなりよくなっているんだゴルァ
黙って見守る夫!これ理想です

198 :名無しの心子知らず:02/11/26 10:05 ID:4i4aPDD8
いっそのことおむつかぶれ観察日記をつけてもらうのはどうでしょう。
よもやひどくなっちゃって医者行くとき便利かも。やばくなって来たら前との比較ですぐわかる。

うちの旦那は一人でご飯を食べてくれません。
旦那に合わせていると、子が「俺に合わせろ!」と要求してきます。休ませれ。

199 :179:02/11/26 14:21 ID:ecqRqsUO
家事と育児をほとんど引き受けてる男から言わせてもらいます。

仕事もあるので(前にも書いたように在宅の自営業)、自分の時間は
ほとんど取れず、家電屋へ行ってもホームシアター機器のコーナーは
素通りして、「脱水後の水分半分かぁ、いいなぁ...」と洗濯機を見るほどに
なってます(泣)。

で、こういう状態が続くと(実は料理とか育児は前からやってました)、
何だか自分だけ貧乏くじを引いたような気分になっちゃってたりも
したんですけど、いいこともあります。

まず、女房が文句を言わなくなる。文句言われるようなこともしてない
けど、家の中の実権を握った感じ。

それと、子供がよく懐く。やっぱり本能的に飯を作ってる人間によく
懐くようです。

というわけで、家事や育児に協力せず、「男は仕事だ」とか言って
家庭をぜんぜん顧みない男性諸氏(実は私も以前はそうでした)よりは、
老後が寂しくなくなりそうです。




200 :名無しの心子知らず:02/11/26 21:26 ID:WIt+oPQo
>>193
「男は外で仕事」「女は家事+育児」って分業する必要はないと思います。
どちらも補い合ってその都度動ける方がやればいい。
そこら辺は、夫婦間で決めればいいこと。それぞれのキャパ(体力や仕事の効率)も違うし。
どっちが大変な仕事だとか、どっちがより負担をしているだとか、それって主観でしか答えようがない。
比べようのない物を比べること自体、ナンセンスだと思う。





201 :名無しの心子知らず:02/11/27 09:47 ID:J/62voeZ
頼むから極力風邪ひかないよう、自己管理をしっかりやってほしい。
さんざん注意したにもかかわらず
寒い格好で寝て、夜中に「風邪引いた頭いたい」と起こされると
殺意沸きますマジで。




202 :名無しの心子知らず:02/11/27 11:52 ID:JO1gmEKF
>201
沸く!
夜中にかけなおすんだけど、布団上で文字通り大回転する人なので
(何で180°回ってさらに元へ戻れるのだろう)効き目がない。寝袋買ったろか。



203 :名無しの心子知らず:02/11/27 21:56 ID:BPqu5OD+
私、男女同権賛成派だから、
育児も家事も男女平等にやるべきだと思います。
もちろん生活費など金銭的な物も、平等に分担しなければいけないので、
専業主婦というものは認められない。だって男に食べさせてもらってたんじゃ、
ぜんぜん平等じゃないからね。まずは男女共々意識改革からはじめなきゃ。

男=仕事をする(金稼ぐ)、 女=家事と育児をする ではダメ。
男=仕事もして家事も育児もする、女=仕事もして家事も育児もする、であるべき。

問題は働く2人がどうやって子育てするのか?ですが、
やはり現状では日中は保育所に預けるしかないと思います。
そして夜は育児担当と家事担当を交代で行う。
最初から子供を作らないという手もありますが、これは自然の摂理なのでなんとも言えませんね。
今ジェンダーフリーって騒いでる連中は全然ダメですね。すっごい中途半端!!


   や る な ら 徹 底 的 に 男 女 平 等 !


もちろん会社でも業務・給与・肩書き・休暇・リスク・責任など全ての面で男女平等に。
実社会では電車で女性専用車両があるなら男性専用車両も作るべきだし、
男に有利な法律や慣行・サービス、女に有利な法律や慣行・サービスなども
全て廃止してあらたに平等に作る等、とにかくあらゆる面で、
徹底的に性別による差別をなくし、男・女ではなく【人】としてとらえる社会を作るべき。

そうすると男の育児休暇も当たり前の時代が来て、
保育園に預けずに夫婦が交代で育児休暇を取り、
安心して子育て出来るようになりますよ。

(この文章で男を女より先に表記してるのは、あいうえお順によって表記してます)

204 :名無しの心子知らず:02/11/27 22:04 ID:Pg+k3vvW
>>203
男女同権賛成派ってか、旦那と私は同権だけども、だからって貴方の提示する
プランで人生送りたくない……

205 :名無しの心子知らず:02/11/27 22:05 ID:Pg+k3vvW
と言わせるための書き込みだと、一瞬後に気がついた。
釣られしまったぜ、ちっ!

206 :203:02/11/27 22:15 ID:BPqu5OD+
>>204
エヘッ(・∀・)俺もヤダヨ!

つうか最近のジェンダーフリーの風潮って結構ヒドイでしょ?
やるなら>>203ぐらいの心意気を持ってるんだったら、
俺も何も言わないんだけどね・・・

http://www.kobe-np.co.jp/kobenews/sougou/021124ke84630.html
これなんか、もうアホかとバカかと(以下ry

207 :名無しの心子知らず:02/11/27 22:18 ID:Pg+k3vvW
男女の違いをなくせばいいってもんじゃないからねえ。
逆立ちしたって、男には子供は産めないし、乳もやれないんだもの。

208 :名無しの心子知らず:02/11/27 23:03 ID:RH2/FIgt
197のダンナに一票。

209 :名無しの心子知らず:02/11/29 19:31 ID:ZPX9FEcg
(V)(=・ェ・=)(V)ふぉふぉふぉ

210 :名無しの心子知らず:02/11/30 01:32 ID:XiVn6BGe
>207
>乳もやれないんだもの

知り合いに育児を平等にするために母乳が出ているのにもかかわらずミルクにした
ってヤシがいたけどどう思います?

211 :にぃ? ◆JhFtWSqsGk :02/11/30 20:30 ID:KWD1KlF5
旦那には子供を外に遊びに連れて行ってほしい。
週に一回くらいでいいので1時間以上。
1人になれる時間が欲しい、というのが切実。

212 :名無しの心子知らず:02/11/30 22:32 ID:r4nXZ9vW
>207
>乳もやれないんだもの
 
元モデルのタレントで胸の形を崩さないために母乳が出ているにもかかわらずミルクにしたってヤシがいたけどどう思います?

213 :名無しの心子知らず:02/11/30 23:39 ID:BJTMaDW1
1が本当に亭主だったら直接細君に聞けよ。

214 :名無しの心子知らず:02/11/30 23:41 ID:6pOysgWO
★一重★目が細いか小さい★目頭がほとんど無い★ヨリ目かツリ目★
★眉毛がかなり薄い★目と眉毛の間が広い★ハの字眉★肌が茶色い★
★男なのにあまりヒゲが生えない★歯が大きい、または出っ歯★
★スネ毛など体毛が薄いかほとんど生えない★頬骨が強く張っている★
★彫りが極端に浅く、起伏に乏しい★面長だが、ずんぐりとした瓜実型★
★絶壁頭★


以上のうち4つ以上該当すれば朝鮮

215 :名無しの心子知らず:02/12/01 00:38 ID:TA2kdKCB
てか、結婚なんかしなけりゃいいじゃん。
子供も作らなけりゃいいじゃん。

216 :名無しの心子知らず:02/12/01 02:51 ID:vBa0n/Vv
>>215

実際結婚しない男性は増えています。
結婚なんか金かかるだけ。うるさいメス豚&子供の相手するくらいなら1人の方が気楽でいいや、と。

217 :名無しの心子知らず:02/12/01 03:20 ID:vzAfQ6+8
実際、結婚は馬鹿馬鹿しい。
しかし、オトコにとってはお山の大将で居られる場所だった。
オンナは上手いことお山の大将を操ってきたわけだ。
しかし、今はお山の大将にもさせてもらえない。結婚に現実しかなくなった。

218 :名無しの心子知らず:02/12/03 00:45 ID:MVySQYBR
女は基本的に男より弱くできてるからな。
まぁ、こんな糞擦れにもだまってつきあってやるのが
男の甲斐性ってもんだ。

219 :名無しの心子知らず:02/12/03 09:53 ID:A2uVaoRV
寝てるときにまでケチつけるのってワガママかもしれないけど・・・。
明日も仕事なのに夜泣きで起こしちゃってかわいそうだなぁと思います。
でも・・・無言で背中を向けるのだけはやめてほしい。
なんだかこっちまで泣きたくなってしまう。

220 :名無しの心子知らず:02/12/03 10:02 ID:yLSs51m5
>>219
別に寝た方が、219タソの精神衛生上よいかもしれないよ。
夜泣きされて、辛い上に、旦那にまで気を使うよりも。
うちもね、以前は、夜泣きでも、すっごい気を使っていたけど、
うちの夫は、滅多に目を覚まさないらしい。
そのことがわかってからは、あまり気にしなくなったけどね。
上の子供も、男も眠りが深いようだ。
おまけに、一人で寂しくなるのが嫌だ!と言う人なのね。
女は、子供のちょっとした泣き声、咳でも目が覚めるのにね。
でも、神経質な旦那さんなら、別がいいかもね。
気になって寝不足にらない?と聞いてみたらどうでしょう?


221 :名無しの心子知らず:02/12/03 14:50 ID:6P8AiYy6
夕食を作って、さぁ食べようとした途端、一ヶ月半の赤が「うわぁん」
「先に食べて」と旦那にご飯を渡し、私は赤を抱き上げ歩き回る。
5分後、赤は泣きやまず、旦那はテレビを見ながらだらだら食ってる。
10分後、赤は歩いてると泣きやむが立ち止まるとダメ。旦那はだらだら・・・。
15分後・・・(以下同文)。
20分経ってプチッと切れた。「とっとと食って、代わってやろうって思わないの。
私だって食べたいんだよ。」
はっと気付いた旦那、ご飯をかき込んでお茶で飲み下し、「ごめんなさい」と
赤を受け取り、歩き出した。

ごめんよー、私も空腹で余裕がなくなってるんだよ。
言わなきゃわからないってわかってるし、察するってのが男全般苦手って
わかってるけど、ちょっとした気遣いが欲しいんだよ。

222 :名無しの心子知らず:02/12/03 21:50 ID:fL9pGoMU
>221
読んだらなんだか記憶が蘇ってきた。
子供が2ヶ月か3ヶ月くらいの頃のこと。一日ばたばたしてて
夕食の準備ができてなくて、旦那も朝からずっと家にいたから
そのことはわかってたと思うんだけど、よりによって
授乳中に「夕ご飯は?」って聞かれて切れた。

夕ご飯のことはこっちだって気になってたんだし、
買い物にも行けなかったのは知ってるだろうし
(というか、旦那がごろごろしてて出かけられなかったんだし)
それで何故授乳中に言うわけ? と思って。
旦那は単純に、「あ、子供は食事中か。いいなぁオレも
腹減ったなぁ。今日の夕ご飯はどうなるのかなぁ」と
思ったんだろうけど、そんなタイミングで言われたら
「じゃ何かい? あたしゃ子供を腹にくくりつけて
乳をくわえさせながら夕飯の準備をしなきゃならんのかい!?」
と言いたくなるよ(似たような事は言い返した)。
ちょっとでいいから、自分の言動が相手に対して
どういう影響を及ぼすのか考えて(想像して)欲しい。

223 :名無しの心子知らず:02/12/04 03:21 ID:ZixF/N27
>>203
大筋賛成。
でも一言言わせて。

男に有利な法律をなくすためにまずしなければいけないこと。

法律が男に有利なのは、
男が外で稼いで家族を養っていたころのなごりです。
女が社会に進出し始めて、男女平等を目指すときに、
ポイントになるのは子ども。

子どもを養うからってついてる家族手当とかを廃止にしたければ、
子どもにかかる費用(生活費・医療費・教育費など)は、
国が出すぐらいに社会を変えてかなきゃだめだと思う。
大人は自分の食い扶持を自分で稼ぎ、税金を納める。
子どもは国が養う(金銭的・制度的にね)。

子どもの面倒みられないならつくんなよって思ったヤツ。
誤解してるね。

世の中のお父さんの大半は、子どもの面倒みてないよ。

子どもが熱出したら、どっちが休む?



224 :名無しの心子知らず:02/12/04 03:27 ID:ZixF/N27
あとね。男にも言いたい。

女の社会進出が増えたのは、
妻子を食わせるだけの甲斐性が今の男にないから!



ではなくって。
働かせる側が最近特に異常なのよ。
残業手当が、本当に働いた分支払われてたら、
ひょっとして、あんた、奥さん働かせなくてイイほど稼いでるんじゃない?
サービス残業黙っておとなしくして、
働いた分の給料ちゃんとよこせって言えずに帰ってきて、
「俺は疲れてるんだ」
なんて大口叩かないでね。


225 :名無しの心子知らず:02/12/04 08:49 ID:ZixF/N27
>>224
サービス残業なんてね、かっこいいこと言っても、
「ただ働き」ですよん。
あまりにもひどい場合は、
資料をそろえて労基署に持ち込めば一発で検査に入ってくれるよ。

資料ったって、給与明細とサービス残業したのが説明出来るもの、
たとえば、手帳に毎日自分が何時から何時まで仕事をしたのかメモったものでもイイ。
3が月分とか、半年分とか、持ち込んで相談してみ。

あと、自分が申し立てたことを会社に伏せたい場合も、
そういえばちゃんと伏せてくれる。

労働基準監督署って、経営者にとっては税務署と同じぐらいの権力持ってるよ。

それで、未払いだった残業手当が支払われて、
ちょっとした臨時収入だったもん。

226 :名無しの心子知らず:02/12/04 13:48 ID:hepWA6ah
労基署は、
奥さんが旦那に内緒で旦那の会社を告発しても、
旦那にすらばれないように動いてくれますよ。

227 :名無しの心子知らず:02/12/11 23:27 ID:L9yS2N9P
>>222
まるで自分の事かと思った(笑)
私もあったよ、まったく同じような事が・・・。

>>224
確かに働かせすぎ。
かつては(自分らの親世代は)こんなじゃなかった気がするもん。
(その証拠にウチの親には飲んで帰ってくるだけの「時間」があった!)
その分、育児の負担が女性にいってる事に、社会は気づいて欲しいね。

会社づとめの男性陣には難しいと思うけど、
出来るだけ早く家に帰って、育児を手伝う・・・まで行かなくても
奥さんと会話する事はすごーーーく大切だと思う。


228 :名無しの心子知らず:02/12/12 00:10 ID:9vqLs3zn
そもそも1さん、貴方は何が出来る?出来る事をやってあげればいいじゃん。
出来ない事を出来るようにする努力も必要だけど、出来る事だけでもやって
あげればいいと思う。
最低でも自分の事は自分でやりましょう。服を片つける、靴を磨く、アイロンかけ
お茶やコーヒーを淹れる、自分が汚したり散らかしたりしたら掃除する、ETC・・
奥さんの手を煩わせないようにしないと。
その上で自分が出来る事をやる。
食器の後かたつけ、休みの日の掃除・洗濯・食事の用意・食料の買出し、程度は
出来ると思う。一人で出来ないなら奥さんと一緒に少しずつ頑張ろう、そんなに
難しい事ではない。
子供の年齢(月齢)にもよるけど自分が家にいる間くらいは、オムツ替え、ミルク
作り、哺乳瓶のメンテ位は出来るし、日課として子供の入浴、子供の相手(一時間位)
、奥さんの話を聞く(30分位)、はしよう。月に1回位は自分の小遣いで外食に誘う。
奥さんの誕生日(毎月)にはケーキくらい買う。
結婚前は8回/月位は飲みに行っていたが今は1回/月位まで減らした。趣味だった
釣り、ラジコン、サッカー、野球は辞めて家にいる時間を増やした。
とにかく奥さん(家庭)を一番に考えよう・大切にしよう、ってこった。
いろいろ意見があるかと思うが俺的には
奥さん>>>子供>>>>>>>>>>>会社 だな。もちろん仕事は責任を持って
やってますが。

229 :名無しの心子知らず:02/12/12 01:27 ID:f0dtrguv
>> 224
女の社会進出は仕方なしにしているのか?(本当は社会進出などしたくないということかい?)


230 :名無しの心子知らず:02/12/12 02:04 ID:3+R1Lcj5
ひとそれぞれでしょ。
揚げ足?

231 :名無しの心子知らず:02/12/12 03:49 ID:kXka6Ol8
てか
結婚するなんてするなよ
意味ないじゃん
一人のが気楽で楽しいよ
何のために結婚するの?
子供とかできたら、そういう生活になるのは
わかってたことだしさ
馬鹿ですか?

232 :名無しの心子知らず:02/12/12 11:24 ID:/HOhpgzG
>>231

だから結婚しない奴はどんどん増えてるんだって(モテるとか関係なしに)
生活がどんどん便利になっていくなかで、ますます結婚の意味が薄れていってるしな。

233 :名無しの心子知らず:02/12/12 12:54 ID:Z+7NqH7U
231も232も、何にもわかってねえな。
寂しい人生、これから先も背負ってくんだな。
まあ、健闘を祈るよ。

234 :名無しの心子知らず:02/12/12 21:13 ID:bd75fySo
>>233
結婚しなくて1人だと寂しい?
アフォですか

235 :名無しの心子知らず:02/12/13 12:01 ID:7+gbtM63
>>234
短絡的反撃、ご苦労様。
まあ、確かに、寂しい人生って言い方は、アレだがな。

だが、家族がいると、今まで以上に賑やかになっていいぞ。
まあ、近視眼的に賑やかでいい思って結婚して、ガキが生まれて、
それで、思わぬ苦労も背負っちゃってるのは確かだがな(w
それで潰れちゃうような奴もいるんだろうがな。
おっしゃる通り、馬鹿で、アフォだ…そいつは見とめるよ(藁

ただ、オレに関しちゃ、結婚する以前より、子供ができる以前より、
賑やかで楽しい人生になったよ。
苦労分を差し引いて、お釣りがたっぷりだ。

1人でいいっていうのなら、まあ、それは所詮、他人の人生さ。
結婚なんてするな、っていう意見も、まあ、自由さ。
ただ、1人じゃあ見えなかったことも、たくさん見えてくるぜ。

馬鹿で、アフォだが、小利口に醒めて生きてるより、おれには合ってるしな(w

236 :  :02/12/16 15:25 ID:2ojj0QL1
>>235

確かに金もかかるし、家の中もやかましいし落ち着かない
ゆっくりとメシも食えないし、風呂も一人でのんびり入れない
外で飲みに行く事も激減したし、趣味で家を空ける機会も減った


でもな、それでも楽しいんだよ
所詮俺の人生だ、俺の楽しいように生きさせてもらうよ
共働きの嫁さんと子供2人と
楽しくてにぎやかな我が家だ

それが嫌なら結婚しなけりゃいいし子供もつくらなきゃいい
嫌なのにつくって不幸な子供が増えるのは、もううんざりだ

237 :236:02/12/16 15:32 ID:2ojj0QL1
>>235
でなくて
>>234 でした

238 :234:02/12/16 16:42 ID:yQIFFNem
235
236
アフォは言いすぎましたね
みんなが貴方達みたいな
考えを持っていれば
いいんですけどね

239 :深夜残業夫:02/12/16 20:38 ID:b3RLzqAx
何か、お役に立てませんでしょうか?

240 :名無しの心子知らず:02/12/16 20:45 ID:cbc1w9+W
ガイシュツかもしれんが
妻が夫に一番してもらいたいこと・・・




精神面のフォロー。
優しい言葉だけでもかなり救われます。

241 :深夜残業夫:02/12/16 20:48 ID:b3RLzqAx
>>240 をを!! そうか。
    確かに、うちのヤツ大分テンパッてそうだもんな。
    具体的には?

242 ::02/12/16 21:11 ID:RIbDuqnT
動け!!
休むな!!
気を使え!!
主婦には休みなどない!!

243 :深夜残業夫:02/12/16 21:13 ID:b3RLzqAx
うちのは、何でもキッチリやりたいみたい。
もっとマターリすればいいのに・・・

244 :名無しの心子知らず:02/12/16 21:17 ID:bpIKeoCp
>>241
うちは、疲れてるとぎゅ〜をしてもらいます。
それだけで自然と疲れが飛んでいきます。
頑張って。パパ

245 :深夜残業夫:02/12/16 21:24 ID:b3RLzqAx
>>244 何か可愛くていいな。
    同じ様な事を、うちのにしたら、
    「わかったからヤメレ」と言われた。(ショボン

246 :名無しの心子知らず:02/12/16 21:29 ID:bpIKeoCp
>>245
テレてるんじゃないの?
もしくは、それ以上に疲れてるんだと思う。
育児中は、心がトゲトゲになっちゃうことが多いから。
男の人は、外で働いて辛いけど、女には24時間休みなしです。
寝ているときも気になって熟睡できないし。
パパが大変なのもわかっていても、寝不足や子供の相手は疲れることがいっぱいです。
パパの笑顔が一番の薬だから、笑って優しい言葉をいっぱいかけてあげてね。

247 :深夜残業夫:02/12/16 21:31 ID:b3RLzqAx
うちの子が、丁度1歳半でやんちゃ盛り。
好奇心ミサイルって感じです。
まだ夜泣きするし、うちの奥さん、かなりヘロヘロみたい。

248 :名無しの心子知らず:02/12/16 21:37 ID:bpIKeoCp
それはまだ序の口です。
やんちゃ→反抗期になると母はもっとキレます。
頑張ってフォローしてあげてね。
お休みの日には、ママを友達と遊びに行かせてあげるとか。
ママにも自分の時間を作ってあげると気持ちも和らぐでしょう。

249 :名無しの心子知らず:02/12/16 21:40 ID:b3RLzqAx
え?そうなの?
夜泣きと後追いが終われば楽になるのかなと・・・・

250 :名無しの心子知らず:02/12/16 21:46 ID:bpIKeoCp
うちも夜泣き&後追いが大変でした。
今でもチョット起きたとき、私が隣にいないと泣きます。
それも火がついたように。。。。
夜泣きはなくなったけど、既に2歳半なのにまだママ抱っこ〜です。
でも小さい時から、パパがお休みの時は、パパに任せて友達とランチとかしていました。
泣いても死なないよ。
たまには、泣いてもいいからパパが代わってあげよう。
2歳前くらいから反抗期は始まります。
お休みの日にママにお昼寝させてあげるのもいいですよ。

251 :名無しの心子知らず:02/12/16 21:46 ID:XHvjlBPj
2歳過ぎると魔の反抗期がやってきまつ。

252 :深夜残業夫:02/12/16 21:49 ID:b3RLzqAx
泣いても死なない・・・・・そうか。そうだよな。
今度代わってあげるとしよう。
みなさんサンキュー!!

253 :名無しの心子知らず:02/12/16 21:54 ID:bpIKeoCp
どういたしまして。
うちは、おかげでパパにとっても懐いています。
近所でも仲間内でも評判の子煩悩パパです。
あなたの遺伝子を残してくれたあなたの大切な奥さまです。
大切にしてあげてね。
おやすみ♪


254 :名無しの心子知らず:02/12/16 22:24 ID:9HqBmBUB
こっちだって美容室にもいけない、お出かけもゆっくり出来ないで
ストレスたまってるのに自分のストレスばっかり
グチグチいわれたらむかつく。
仕事がとっても忙しい旦那・・
「散発にもいけない」
「肩こってしんどい。マッサージして。」
「ゆっくりしたい」
など・・。
それってお互い様だしさ、私も同じ事思ってるけど
なるべく口に出さないようにしてるのに自分ばっかりがしんどいみたいにいわれたら
頑張ってる自分がみじめになる。
やっぱり精神面を一番協力してほしい。

255 :深夜残業夫:02/12/16 22:35 ID:b3RLzqAx
うう(汗。グチグチは言ってないが・・・・
優しい言葉もかけてない・・・・・・・・・・・・ので反省。

256 :名無しの心子知らず:02/12/16 23:09 ID:9HqBmBUB
>>255
自分の時間がなくても好きな事できなくても
旦那さんの優しい言葉や「大変だね」っていう事場さえあれば
頑張れるんですよー。
だって本来育児は楽しい事だし、旦那さんが頑張ってくれるから
安心して育児ができるわけだし。
気持ちをわかってくれればすごくうれしいのです。

257 :名無しの心子知らず:02/12/16 23:12 ID:9HqBmBUB
でも私だったらこんなスレ立ててくれただけでめちゃくちゃうれしいかも。
旦那は育児私にはまかせっきりなので・・
その分仕事頑張ってくれてるから感謝してるけど
もしこんなスレたててたりしたら大泣きして
もっと大好きになるだろうな・・
絶対ありえないけど。

258 :名無しの心子知らず:02/12/16 23:22 ID:3sk0kh1U
ここのところ体調が悪いです。
今日は仕事から帰ってきた夫が頼んだわけでもないのにマッサージをして
くれて身体も心も気持ちがよかった。
時々労ってくれるだけでもとても嬉しいのよ。
ありがとう、明日はがんばるね!>夫

259 :名無しの心子知らず:02/12/16 23:59 ID:80CHsgLV
1日でいいから自由な時間がほしい。それだけでも充分。
なのに旦那は休みになると趣味に没頭。早朝から出かけて私はゆっくり寝ていられない。
休みの日くらいゆっくり寝たいのに・・・子供の面倒みて欲しいのに・・・
起きてもすでに出かけてるんだから・・・
それで帰ってきて「疲れた、疲れた」はやめてほしい。あんたは好きなことやって
疲れてるんだろが!!

260 :夫より:02/12/17 00:07 ID:zaVrp/tq
ごめんかあちゃん、今日も遅くなっちまったYO。
ご飯用意しなくていいって言ったけど、
几帳面な君のことだから、きっと用意してあるんだろうな。
育児で疲れてるだろうに、つきあわせてゴメソ。
そしてありがとう、お疲れ様。


261 :名無しの心子知らず:02/12/17 00:10 ID:AW51godg
>>259
すごくよくわかる!!!!!!!
自分の好きな事してきたくせに「疲れた」っていうのむかつく。
旦那の休みの日一日中とはいわないから2・3時間でも
かわりに抱っこしてくれるだけでもいい。
それを期待して毎日頑張ってるのに
休みの日に出て行かれると本当に離婚したくなるよ・・

262 :名無しの心子知らず:02/12/17 09:48 ID:XPL34uFO
>>244
そうだよ!それだよ!!


263 :名無しの心子知らず:02/12/18 10:09 ID:ofelI8HI
うちで、対嫁サービスでよくやるのは、マッサージかね。

うちの嫁は、もともと肩こりがひどい上、子供の体重が増えるに従い、抱っこの負担増で、
腰の痛みも訴えるようになった。
学生時代に、体育大学在籍の友人にストレッチ、筋肉マッサージを
きちんと教わっていたこともあって、「上手い」という評価を頂いている(w

嫁とのスキンシップを維持することにも繋がるし、
おれが疲れるという以外は、いいことづくめなんだが…。
ただ、最近、嫁がマッサージに痛気持ちよがっていると、子供が妨害にくるようになった。
どうやら、嫁をいじめているんじゃないかと、疑っているようだ(苦笑

264 :名無しの心子知らず:02/12/19 18:05 ID:UTnKx0Q1
うちはクンニかな〜

265 :名無しの心子知らず:03/01/02 18:29 ID:bKooIxRR
何もいらん

266 :山崎渉:03/01/19 16:15 ID:sxnDCXvB
(^^)

267 :◆D31Y1lgsVM :03/01/23 14:10 ID:fjoL0QiT
なにもできましぇん

268 :名無しの心子知らず:03/01/27 15:38 ID:jrXAWQ0a
金か愛か、どっちかあればいい。
両方無いのは、いけません。

269 :名無しの心子知らず:03/01/27 15:38 ID:YJjgA+JC
http://www.kenmon.net/

こんなんあり?

270 :名無しの心子知らず:03/01/27 16:20 ID:PBPt7Cmr
うちの旦那の協力。
平日、たまに洗い物(疲れてるときはしない)
平日も休日も、子供の遊び相手(TV見ながらだけど)
休日、子供のお風呂(スキンシップだと思ってやらせてる)
休日、たまにお昼ラーメンを作ってくれる
これって多い?少ない?

271 :名無しの心子知らず:03/01/27 16:59 ID:C82wPlrD
友達との長電話くらいさせろ。
こっちは育児と、テメーの親との同居で溜まりに溜まってるんだよ。
電話の最中に蹴りを入れてくるな。
何かと思ったら「風呂に入りたいから着替え持ってこい」とは何事か。
自分で持ってこい!!!

272 :名無しの心子知らず:03/01/27 17:03 ID:epDPruLj
何もしないで邪魔さえしなけりゃいい。

273 :名無しの心子知らず:03/01/27 17:13 ID:spdpK1Se
協力されてもウザイ時たまにあり。スマソ。
夜中に泣いて、私がだっこしてるときに、よしよーしと声かけてくる。本人はあやしてるつもりなんだろうけど、半分寝てるし、以前、早く泣きやませろ。俺は眠いんだ。と言われたことがあるので、どんなに優しく声をかけられても、早く泣きやませろ。としか聞こえない。。

274 :名無しの心子知らず:03/01/27 17:29 ID:owwT15gh
270さんうちもそんな感じですよ
あとたまに友達と出かけるとき見ていてくれる
そして休日時々昼まで寝かせてくれる
旦那さんがしてくれて一番うれしいのは
言葉よりも子供を本当に愛してくれてるという意思表示かも
もちろん妻にも・・
できれば行動で
欲張りすぎかな・・・

275 :世直し一揆:03/01/27 17:29 ID:2JCxf8gs
<血液型A型の一般的な特徴>(見せかけの優しさ・もっともらしさ(偽善)に騙され
るな!)
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」、了見が狭い)
●他人に異常に干渉する(しかも好戦的・ファイト満々でキモイ、自己中心)
●自尊心が異常に強く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとす
る(ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際には
たいてい、内面的・実質的に負けている)
●本音は、ものすごく幼稚で倫理意識が異常に低い(人にばれさえしなければOK)
●「常識、常識」と口うるさいが、実はA型の常識はピントがズレまくっている(日本
の常識は世界の非常識)
●権力、強者(警察、暴走族…etc)に弱く、弱者には威張り散らす(強い者に弱く
、弱い者には強い)
●あら探しだけは名人級(例え10の長所があってもほめることをせず、たった1つの短所を見つけてはけなす)
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため性格がうっとうしい(根暗)
●一人では何もできない(群れでしか行動できないヘタレ)
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者、狭量)
●集団によるいじめのパイオニア&天才(陰湿&陰険)
●悪口、陰口が大好き(A型が3人寄れば他人の悪口、裏表が激しい)
●他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする(「世間体命」、「〜みたい
」とよく言う)
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい(同じことを何度
も言ってキモイ)
●表面上意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は
個性・アク強い)
●人を信じられず、疑い深い(自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う)
●自ら好んでストイックな生活をし、ストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬
する(不合理な馬鹿)
●執念深く、粘着でしつこい(「一生恨みます」タイプ)
●自分に甘く他人に厳しい(自分のことは棚に上げてまず他人を責める。しかも冷酷)
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例:「俺のほうが男
前やのに、なんでや!(あいつの足を引っ張ってやる!!)」)

276 :名無しの心子知らず:03/01/27 18:07 ID:HskU5oYN
旦那のほうが早く寝てしまいそうなときは
ウトウトしてるけど布団におろすと爆泣きしそうなベビを
そっと枕元においてあげる。
そして、あたしは寝る。
でも、旦那が次の日休みの時限定わざ。
いちおう平日は気を使ってます

277 :名無しの心子知らず:03/01/27 22:21 ID:AQ7LwpZV
私の妻への協力は、会社をやめて、半日の仕事にかわり、育児を全面的に引き受けました。
家事もやりました。
その結果、妻は子供の面倒が見れなくなりました。かと言って妻は働くでもなしお金出すでもなし
私がやればやるほど増長し、子供に対する無神経さを爆発させる妻。
自分の責任が何か全然わかっていない。
今、私が一人で子供を育てています。一人の方がよっぽど気楽、もう帰ってこないで欲しい、、、
育児に協力しろ協力しろと言っていると極端な話ウチの様になってしまうかもしれませんよ。





278 :名無しの心子知らず:03/01/28 11:45 ID:bcmAFWaZ
>273
あるあるー!!
夜中爆泣きしてると起きてだっこするんだけど、あきらかに嫌な顔してるのー!
叩き出したくなっちゃう。
つか、むかつくので今では別室で寝ていますw
今日は休みだったけどパチンコに行きますた。
4000円の賄賂に負けて許しちゃったよ・・・ww


279 :空腹:03/01/28 11:56 ID:KlnH6GWc
自分のことは自分でやってほしい。
何か飲んだらコップかたすとか服脱ぎっぱなしにしないとかです。
なにか使っても全部出しっぱなしにされるとちょっとのことなのに
『また後始末からか』ってキモチになるので。

あと、子供産んだからって“オンナじゃないあつかい”をしないで
愛情に変わりがないことをしめしてほしい。さみしいから。


280 :名無しの心子知らず:03/01/28 12:00 ID:6BBZbLnV
>277
育児協力=会社を辞めて半日の仕事にして育児を引きうけることにした、
という選択をしたあなた自体にも問題があるような。
なんでそんな極端なことやったの?
そうしないと赤ちゃんが死んでしまうほど奥さんに家事や育児の能力がないのなら
子供なんて作ること自体が間違いだったかもよ。

281 :名無しの心子知らず:03/01/28 14:58 ID:VPPLrYFI
妻が妊娠中毒→私が育児休業を取る→出産→妻の他の病気が発覚→私が育児をする
妻の病気はほぼ治った→育児休業解除→でも妻が育児できない、わがままを言う→
仕事を変わって私が育児をする→収入ダウン、でも妻の貯金があっても妻は1銭もださない→
妻いないほうが良い。帰ってくんな〜!と言う感じかな>280


282 :名無しの心子知らず:03/01/28 15:11 ID:IrmRwexA
妊娠・・・ブル−・・・・鬱・・・・

283 :名無しの心子知らず:03/01/28 18:41 ID:mFJBWEEG
まあ、>>277みたいな極端な例は、極端として受けとめておいて、
基本的な所に立ち返ると、やっぱり男女間の体力の格差っていうのはあるんだと思うよ。
うちの嫁さんは、女性の中でも体力がない方だし。
このご時世、サービス残業を山ほどやって帰ってみれば、子供に振りまわされて、
体力使い果たしている嫁がいるわけだよ。
まだ、干し物と食器の洗い物が残ってる。
たまに早く帰れば、風呂もこれからだということもある。
となれば、体力的に余裕があるのはどっちよ、つー単純な話しになる。

役割論を超えて、体力の余裕のある奴は、体力に余裕のないやつをカバーする。
これ当然のことと思うわけだよ。
体育会系的な発想かも知らんけど。
やれ専業だ、兼業だ、おれの方が仕事がキツイ、1日中子供に付き合う方が大変、なんつー議論は小さいよ。

惚れた女が女を放棄して、なおかつグターっと生気のない状況になってたらどうよ。
そりゃ、干し物もやりましょ、食器も洗いましょ、風呂も入れましょ、
つーのは当然にやるべきもんじゃないかな。
体をより動かせる方が動く…
そんなプリミティブな発想でいいんじゃないの、この問題は?

284 :名無しの心子知らず:03/02/04 07:15 ID:KJw5wiiT
食器洗い乾燥機があれば洗い物は楽。
全自動乾燥洗濯機があれば干す必要もなし。
お金あるんだったら買えば?
うちは私がやることになって買いました。
仕事は半日、週休2日で祝日も休み、子供は保育園8時間行ってるし、すっごい楽
妻なんかいらないよ、というかいない方が良い(うちの場合は)

285 :名無しの心子知らず:03/02/04 10:00 ID:VwijsOsI
>>284
つか、それで、生活がマトモに立ち行く仕事の内容を知りたいっす(w

286 :名無しの心子知らず:03/02/04 13:03 ID:uYIL3LQY
夫は遅番の日、午後3時に出社で深夜1時半に帰宅。
午後2時まで寝てる。ご飯食べて出て行く。
帰ってきたらろくに話も聞かずゲームばっかり。
なんかごそごそやって寝る。

私は翌朝8時にはベビの相手。もちろん夜泣きで細切れ睡眠。
何もいわず2時ごろのっそり起き出してご飯を待ってる夫。

ゲームやめて私たちと関わって、というと
俺も一人になりたい。ストレス発散ぐらいさせてくれ、だってさ。。
もう死にたい。

287 :名無しの心子知らず:03/02/04 13:13 ID:t6G24JPt
>>286
旦那の言うことももっともだな。
会社で神経使って家でも神経使って24時間神経使えますか?ってことだよ。

288 :名無しの心子知らず:03/02/04 13:13 ID:xcC7hWxF
>286
あなたが死ぬべきことではない。
夫に「ひとりになりたいのなら、生活の全てをひとりでやってくれ。
中途半端に妻に食事や洗濯、セクースなど要求すんな」といっておやりなさいな。

で、あなたも夫は「いないもの」と思って
夫のペースには合わせずに粛々と赤ちゃんとの毎日の生活をする。
「うちは私が働かなくても良い母子家庭なんだ」とでも思ったほうが気楽だよ。

289 :名無しの心子知らず:03/02/04 13:18 ID:r2JXeV7f
>283
いい夫だ。ほんとお疲れ合戦やってもむなしいだけ。体力のこってるほうが動く。
これ最強。

290 :名無しの心子知らず:03/02/04 15:43 ID:D7LFMi+O
>284
月収税込み平均15万円ぐらいですが(ボーナス含)
保育園料はただですし、所得税も住民税もただ。
収入が少ないから。
親の持ち家(団地)なのでほとんど家賃はかからない。
嫁がいなければ今のところ十分暮らせます。
家事、育児分担しろと言うなら、生活費も分担しろよ!>家の嫁


291 :名無しの心子知らず:03/02/04 15:44 ID:n9l6MReD
>>286
「死ね」

292 :名無しの心子知らず:03/02/04 16:03 ID:NaOyZfLV
>>291
お前が死ね!ボケッ!

293 :名無しの心子知らず:03/02/05 02:32 ID:+yBsVJYj
とにかく邪魔しないで欲しい
せっかくよしっこれでそろそろ寝るぞってとこまで
やったのにへんにあやして覚醒→泣く→旦那寝る→妻寝れず

294 :名無しの心子知らず:03/02/07 21:48 ID:DAh0hr9b
>286
夫が邪魔しない、あれこれ家事に注文つけたりうるさくしないだけ
良いと思います。食事も作りおきをあっためて食べてもらえば?

295 :名無しの心子知らず:03/02/07 22:09 ID:dlzEIJAj
>>293
そうそう
せっかく寝たのに自分が帰ってきたからって起こすなって
おかげでこっちが寝れないっての!!!!!!!
出来ないならするな
助けてくれるならちゃんとして
うんこは替えないとか
泣いたら渡すとかそんな中途半端な育児なら
手伝わないでくれ
それが一番の思い遣りだよ

296 :名無しの心子知らず:03/02/18 13:28 ID:dogx3jqa
本当、家事や育児なんて手伝ってくれなくてもいいから
自分のこと人として最低限してほしい。
脱いだ服やコップや、何度畳んでも広げられる新聞とかもそうだけど
汚い靴のまま、玄関から平気で数歩中に入るのは何故?外国?
2ヶ月の子供を風呂にいれてくれても、耳までお湯につける、
あげく顔まで入れて気管に水入ったらしくむせかえらせる、
あがった後の世話まではできないじゃ、邪魔になるだけなのでこっちの
ペースでさせてください。
自分でオナーニしたティッシュもゴミ箱へ。
漫画の本は自分の部屋に散らかすならいいから、居間の真ん中に3冊も
点在させないでください。
お菓子をテーブルの上に何も敷かずにあけないでください。
あなたより遅く寝て、早く起きて、夜中は授乳しているんだから
朝は起こせないことがあります。自分で起きる気持ちで居てください。
昼間見ていないときは、どうせ暇なんだろうと思わないで下さい。
子供が寝ているときに家事を少ししたりしたいので、大きな音で起こさないでください。

これだけでも大分楽になります・・・
そのためなら頑張って掃除も料理も手はぬきませんからお願いします・・・。
育児もしなくて結構です。
私は未熟なので、いきなり大きい子供と小さい子供は見られません。

あなたが仕事で疲れきっているのは100も承知なのですが、
私もクタクタなので、マッサージを強要しないで下さい。いえ、するのは勝手ですが
拒否したために不機嫌にならないで下さい。


あほー!


297 :名無しの心子知らず:03/02/18 13:59 ID:n+gcdUtt
Hを要求さえしなければいいです。
眠らせろ!

298 :名無しの心子知らず:03/02/18 14:26 ID:SuaBIhzm
>>297
最近、グッと我慢してる…
性欲を満たすより、眠いといわれりゃあね。
嫁の体力もたんのだから、しょうがない。

でもね…2人目が欲しいって、思わせぶりに安易に言わんで欲しい。
こればかりは、共同作業なのだから。
なおかつ、思わせぶりに誘うような言動をしておいて、
風呂から上がって見りゃ、高いびきは勘弁してくれよなあ…。
とりあえず、感じるところを愛撫にかかれば、やっぱり強い拒否とくる。
まあ、わからんじゃあないけど…
でも、オレ自身の息子の持っていき場をどうすりゃいいの。

それに、もし二人目を作る機会に恵まれ、無事にできたとしても、
この調子だと、今以上の眠り女王様になるのだろうなあ…

299 :名無しの心子知らず:03/02/18 14:29 ID:2zgVTeHR
「夜泣き」と「お風呂」担当ありがとうございます。

あとは自分が休日に寝坊して、(朝昼兼用で)「ランチに出かけよう!」
と言うのをやめて欲しい。子どもは休日でも8時には起きて朝ご飯を
食べてるので、その時間にはもう眠くて、機嫌ワルワルです。


300 :世直し一揆:03/02/18 14:36 ID:2sMq31y9

<血液型A型の一般的な特徴>(見せかけの優しさ・もっともらしさ(偽善)に騙され
るな!!)
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」、了見が狭い)
●他人に異常に干渉し、しかも好戦的でファイト満々(キモイ、自己中心、デリカシーがない)
●妙にプライドが高く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようと
する(ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際に
はたいてい、内面的・実質的に負けている)
●本音は、ものすごく幼稚で倫理意識が異常に低い(人にばれさえしなければOK!)
●「常識、常識」と口うるさいが、実はA型の常識はピントがズレまくっている(日本
の常識は世界の非常識)
●権力、強者(警察、暴走族…etc)に弱く、弱者には威張り散らす(強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる)
●あら探しだけは名人級でウザイ(例え10の長所があってもほめることをせず、たった1つの短所を見つけてはけなす)
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため性格がうっとうしい(根暗)
●単独では何もできない(群れでしか行動できないヘタレ)
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者、狭量)
●集団によるいじめのパイオニア&天才(陰湿&陰険)
●悪口、陰口が大好き(A型が3人寄れば他人の悪口、裏表が激しい)
●他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする(「〜みたい」とよく言う、
世間体命)
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい(同じことを何度
も言ってキモイ) 
●表面上協調・意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は個性・アク強い)
●人を信じられず、疑い深い(自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う)
●自ら好んでストイックな生活をしストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬
する(不合理な馬鹿)
●執念深く、粘着でしつこい(「一生恨みます」タイプ)
●自分に甘く他人に厳しい(自分のことは棚に上げてまず他人を責める。しかも冷酷)
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例:「俺のほうが男
前やのに、なんでや!(あの野郎の足を引っ張ってやる!!)」)

301 :名無しの心子知らず:03/03/02 08:35 ID:g15WaBCf
仕事してるんでしょう?
仕事場では「自分は何をやるべきか」考えてるんでしょう?
上司に「何をしたらいいんでしょう?」って聞きながら仕事してるの?
方法がわからないなら調べる方法はいくらでも有る

父親のみなさんには積極性を持って育児して欲しい
参加でも手伝うでも助けるでもないんだよーーー!

302 :名無しの心子知らず:03/03/07 21:05 ID:biHcma4z
周りの人を思いやってあげて欲しいな


303 :名無しの心子知らず:03/03/07 21:07 ID:JsoutUN0
女性向けの美容・コスメ情報サイト(化粧品の全プレあり)
http://camellia16.fc2web.com/isize.html

304 :名無しの心子知らず:03/03/13 10:27 ID:SXevOGbX
ウチの旦那はミルクからウンチまで何でもしてくれるよ〜。
家事もしっかり手伝ってくれる。
ミルクなんかは時々飽きて中断しようとしたりすると、義母が釘刺してるし・・・
最初は失敗も多かったけど、今はほぼ完璧。
優しい人だとは常々思ってたけど、ここまでとは思いませんでした。

305 :山崎渉:03/03/13 11:45 ID:MCVlhidt
(^^)

306 :名無しの心子知らず:03/03/22 09:35 ID:F4goQYWc
しなくていいよ

307 :名無しの心子知らず:03/03/22 09:40 ID:sTlcS08H
301にドオイ。
その時自分ができることをやってくれればよし。
仕事で疲れてるのにアレやれコレやれ言うつもりはないよ、外で働いてくれてるんだから。
ただ休みの日にひたすらゴロゴロされるのだけはやめてくれ。
そのくらいなら出掛けてくれたほうがまだマシ(w

308 :名無しの心子知らず:03/03/22 11:03 ID:wNh2e4qR
うちの旦那は私がウンチのオムツ替えてるの見て「うわっ」と言ってたので
もうウンチは無理だろうな・・・
ウンチにか、顔を近づけてしげしげと観察してる私にびびったのかは定かではないが。

309 :名無しの心子知らず:03/03/24 09:19 ID:gZ+sg/Yh
俺は仕事終わってかえってから一日おきで育児交代していました。
まだ子供が小さかった頃は育児の日はほとんど徹夜になってたけど。

子供が小さかった頃は休日は妻の休日にしてたので、お小遣いを持たせて
外出させてました。
もちろん俺は一日中家事育児。
最近は子供も大きくなったので(今年から小学校)休みの日は皆で遊びに
いってますけど。

けどこうやってるのは妻がそういってきたからじゃァないデスヨ
こうしようと俺自身が思っただけ。勝手にやってるだけだ。
酒や女遊びをまったくしないので会社の同僚から腑抜けだなんだといわれるが
これも気にしない。俺は俺だから。

俺が言いたいのは仕事も家事も育児もがんばろーぜと。
大変だってことは最初から解ってることなんだから・・・





310 :名無しの心子知らず:03/03/24 18:31 ID:g5Anm7qB
>309
あなたのクローンを作って
うちに貸して?


311 :名無しの心子知らず:03/03/24 19:01 ID:GzZvgCkB
>>309はいつ休んでたの?会社で?

309働きすぎ。


312 :名無しの心子知らず:03/03/24 19:42 ID:gZ+sg/Yh
>311
会社じゃ休めないですよ(笑)
育児の日は一日おきですから次の日仕事終わって帰ってきたら
速攻で寝てましたねぇ。

休日を家事や育児で過ごすのは実際肉体的に結構きつかったですけど
仕事が終わってからの育児の方がきつかったかな。

それにこういうのは恥ずかしいしちょっとキモイかもですけど
やはり愛してる人が「ありがとー!」って少しばかりでしょうけど
気分転換に外出したり一日おきだけどぐっすり眠ってるのを見ると
ヤルゾーッ!って気合がふつふつと湧き上がってきますから。





313 :名無しの心子知らず:03/04/08 22:19 ID:8NSRez5e
>>312
すみませんが私のことも愛してもらえないでしょうか・・・
会ったことないですけど・・・
奥サンがうらやましいなー

314 :名無しの心子知らず:03/04/12 19:51 ID:x22KRlIx
>>309

偉いなぁ

315 :名無しの心子知らず:03/04/13 00:30 ID:D4ctPGjo
帰宅も遅く、時には1日おきにしか子供と顔を
あわせる事が出来ない状態が続いているダンナが
6歳の息子と早朝、近くの公園に二人で散歩に出かけよう
夜が駄目だからせめてもの、と苦肉の策をとったようです。

疲れて重たい体を引きずるようにして深夜に戻ってきても
朝には私を起こさないようにこっそり二人で出かけて行きます。

時間もお金もかけてあげられないけど、彼の愛情は息子に届いているでしょう



316 :名無しの心子知らず:03/04/13 01:06 ID:OeL/LFPs
>>315
いいお父様ですね。(^ー^)

317 :名無しの心子知らず:03/04/13 02:56 ID:/Lg/hKix
私は働く子蟻主婦だが、
働いている旦那の方が大変だという見解は間違っている!
昨年まで育児休暇をとっていて、1年間専業主婦生活を送っていたが
それはもう、一日中子育てをしてる大変さは外勤の比ではないくらい
大変なのだ。。。
今、育児休暇を終え、フルタイムで復帰したが、復帰直後は仕事の勘を
戻すまで残業残業の日々・・・・
でもそんな残業の日々および休日出勤をしても
私は育児の方がはるかに大変だった。(人それぞれ個人差はある)
命がかかわっている分、仕事のミスはどうにかなる・・・

今の旦那のしている事。
育児半分。家事半分。
保育園は送りは旦那。

よく、旦那にやってもらっているとか、やってくれてる、
って言葉きくけど、やるのが当然なんであって、どうして「くれてます」
になるんだろう?????
子供は二人の子供なんだよ・・・・


318 :名無しの心子知らず:03/04/13 07:34 ID:Bofh+dIR
家事育児に休みはないよ。

319 :名無しの心子知らず:03/04/13 11:21 ID:NNXP5rMx
>>317
禿同

俺は仕事に「逃げたい」と思ったよ
乳児のとき、休日に、かわりに数時間面倒みるだけで
クタクタになった
カミさん、はよ帰ってきてくれ〜って心の中で叫んで

子育ては昼・夜ないしね

仮に専業主婦であっても育児・子育てのほうがラクだ
ろうとは思えない
子どもにまともに向き合うって大変なことだ
専業主婦という「仕事」が一番大変だとさえ思う
ありがとう、妻よ(←本人に言えってなw)

仕事で扱う書類はロタウイルスにやられて下痢したり
夜泣いたりしないし、腱鞘炎になるまで抱っこを要求
したりしない
いざとなれば辞められるけど、子育ては辞められない

たまにオムツ替える
あと、絵本読んでやる
散歩とか、抱っこも頑張ってますが、カミさんには申
し訳ない気持ちはあっても、「やってやってる」なん
て気持ちにはなれない

でも、将来、子どもに対してはちょっと大げさに語る
かもしれない

320 :山崎渉:03/04/17 10:23 ID:exay5K9c
(^^)

321 :山崎渉:03/04/20 05:18 ID:WBkhWevL
   ∧_∧
  (  ^^ )< ぬるぽ(^^)

322 :名無しの心子知らず:03/04/22 14:46 ID:hwWNaQLj
仕事が朝早く夜遅いものだから、平日はほとんど育児は妻任せ。
保育園へ連れて行くのも妻。病気をしたときに病院へ連れて行くのも妻。
発達相談で辛い話を聞いてくるのも妻。掃除洗濯風呂も妻がやってる。その上
パートにも出ている。いつも苦労をかけるなと思う。
だから、朝食の手伝いや子供を起こして着替えさせること、たまに早く帰れた
ときに子供と一緒に風呂に入って着替えさせて歯を磨かせて、ふとんに入れる
ことはしてる。その後で、妻から今日1日の出来事を聞き、いろいろと話し合い
をする。

休日は、炊事と洗い片づけ、子供の遊び相手が私の役割。平日は朝ぐらいしか
顔を合わせないので、この時ばかりは思いっきり相手をする。むしろ遊んでるの
は私の方かも知れない。

たまにスケジュールの都合が付いたときには、妻に1人で出かけてもらって、その
間の炊事洗濯家事育児を全て引き受けることもやる。でもうまくこなせなくて結局
妻に後でフォローしてもらうこともしばしばだ。

こんなことぐらいしかできないけど、出来る範囲で協力してる。

323 :名無しの心子知らず:03/04/22 23:05 ID:WeYYKZsM
>>322
いいパパじゃん。
ちゃんと仕事して、お金を運んできてて、
子供の世話も適度にしつつ、
奥さんの話とかも聞いてあげてるんでしょ。

もちろん奥さんは専業主婦だよね。

324 :名無しの心子知らず:03/04/22 23:26 ID:9vCo4JvP
>>323
「パートに出てる」って書いてあるよ

325 :名無しの心子知らず:03/04/23 04:22 ID:aKHwdi1/
お願いです。
子供は夜鳴きでうるさかったかもしれません。
でも、私が頑張って寝かしつけようとしている脇でぐーぐー寝てたくせに、
たまたま起きて気付いたからといって、「いいかげんにしろよ!」と、
もっと子供が泣いてしまうような声を出すのはヤメテください。

モンクナラ ジブンガ サイゴマデ メンドウ ミテカラ イエヨ! ワタシダッテ ネムインダゾ! ゴルァ!

326 :322:03/04/24 04:00 ID:ogv/03Ta
>325
そういうとき、妻がキレてると逆に自分は冷静にならなければならない
と思うので、落ち着いて泣く子を引き受けるようにしてる。疲れてても。
親のキレた雰囲気に子供は敏感だから、火に油を注ぐだけ。
それで余計に眠れなくなって後にしわ寄せを作るよりは、寝かせることに
専念するほうが合理的。出来る方がやる。
しっかり抱きしめて、ゆっくり揺れてやれば時間はかかるが自然に泣き止
んでくれる。うまくいかなくても、その頃には妻も冷静さを取り戻し、あやす
余裕も出てくる。妻がその後を引き継いで、うまく寝てくれることもある。
ま、うちの場合ですが。

327 :名無しの心子知らず :03/04/24 04:27 ID:rxdQ3r8z
>>326
私と再ケコーンしましょ。w

328 :名無しの心子知らず:03/04/24 05:25 ID:gBjP2WY9
>326
まてまて、私は(子供に)キレてないってば。
夫の態度にムカついていただけ。
貴方にからもうと思って書いたわけじゃないんだけどな。

>ま、うちの場合ですが。
イヤミかいな。
なんか、やってることはエライと思うけど、
やってやってる感が伝わってくるようで嫌な感じ。

と、書き逃げてみる。

329 :名無しの心子知らず:03/04/24 18:55 ID:yhGshjfJ
とりあえず、息子をお風呂に入れるときはオチンチンちゃんと洗って下さい。
皮剥いて、石けんつけて、がっちり洗えよ!
まだ白いカスがついてんだよ!ビビッて手加減すんな!

いや、まじで。バイキン入って化膿したら、超痛そうなのよ。

330 :名無しの心子知らず:03/05/06 22:51 ID:wIBKRuKX
http://news2.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1052218817/
【調査】未婚の母、息子を持つ方が結婚率高い−米大

子供がいる未婚の女性の結婚が成立する確率は、子供が男の子である方が女の子の
場合より高いことが、米ワシントン大学の経済学者が行った調査で分かった。
調査ではまた、男性は男の子により大きな価値を見出し、女の子はより貧しい環境で育つ
傾向が強いことも明らかとなった。

調査を行った同大学準教授のエレーナ・ローズ氏は「男の子には父親の存在が必要だと
感じる親が多いか、あるいは、男の子を持つ母親の方が夫を見つけやすいのかもしれない」
と述べている。

331 :名無しの心子知らず:03/05/07 01:58 ID:wtaEGKa/
お願いします。
まだ一人目で手いっぱいアンド母乳出てますんできっちり避妊してください。
漏れた!とか言って慌てるなよ!
っつーかゴムなしだったのかよ!
マジタノムカラ〜マイオット…(ナミダ)

332 :名無しの心子知らず:03/05/15 14:01 ID:wbRDcqMb
うちの旦那、いつも会社から10時頃帰宅。
赤ちゃん風呂入れて、夕食食べてなんだかんだで12時過ぎ。
夜泣きで旦那も一緒にあやしてくれて助かってたんだけど
先週、旦那が事故っちゃった。
帰宅途中で居眠り運転らしい。
ほとんど寝てないのに大丈夫とか言ってたのに。
旦那の入院の世話と赤ちゃんの世話でもう気が狂いそう。

私は昼間、赤ちゃんと昼寝できるけど旦那は仕事で寝てなかった。
こうなる前に気付いて、夜別室で寝るとかさせれば良かった。

みんなも気をつけて。

333 :名無しの心子知らず:03/05/16 08:08 ID:tlDAAKkF
>>332
旦那、頑張りすぎちゃったのね
332さん頑張って

334 :名無しの心子知らず:03/05/16 08:50 ID:44zXWv3w
>>330
スレ違い&亀だけど
血の繋がらない娘だと危ないからじゃない?

335 :山崎渉:03/05/22 00:50 ID:8H9dPOzV
━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅(^^)]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

336 :山崎渉:03/05/28 15:50 ID:HRGqUv8E
     ∧_∧
ピュ.ー (  ^^ ) <これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  =〔~∪ ̄ ̄〕
  = ◎――◎                      山崎渉

337 :山崎 渉:03/07/15 12:50 ID:QKQxKWYp

 __∧_∧_
 |(  ^^ )| <寝るぽ(^^)
 |\⌒⌒⌒\
 \ |⌒⌒⌒~|         山崎渉
   ~ ̄ ̄ ̄ ̄

338 :なまえをいれてください:03/07/17 17:13 ID:qyAesgDu
ハッキリ言ってアメリカなどの多民族国家では黒人の方がアジア人よりもずっと立場は上だよ。
貧弱で弱弱しく、アグレッシブさに欠け、醜いアジア人は黒人のストレス解消のいい的。
黒人は有名スポーツ選手、ミュージシャンを多数輩出してるし、アジア人はかなり彼らに見下されている。
(黒人は白人には頭があがらないため日系料理天などの日本人店員相手に威張り散らしてストレス解消する。
また、日本女はすぐヤラせてくれる肉便器としてとおっている。
「○ドルでどうだ?(俺を買え)」と逆売春を持ちかける黒人男性も多い。)
彼らの見ていないところでこそこそ陰口しか叩けない日本人は滑稽。

339 :名無しの心子知らず:03/10/12 15:15 ID:xt9FfpJn
このスレ良さそう。age

340 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

341 :名無しの心子知らず:04/01/15 12:07 ID:mMP2CLtm
age

342 :名無しの心子知らず:04/02/27 00:21 ID:UqSjBve1
>1
奥さんは、子育てと家事をしないといけなくてイライラしているのでなるべく優しく接してあげたらいいと思う。家事をおろそかにしたりしても我慢して奥さんができないときは自分で御飯を作るとか!




343 :名無しの心夫知らず:04/03/07 21:46 ID:lua7vyiS
>>342
大概同意でつ

でも少なくともそういう時は自分のことは自分でしたほうがいいと思いますが・・

まあ自分の意見ですが嫁に・・してとか言われると余計出来なくなってしまうが・・



344 :名無しの心子知らず:04/03/07 21:51 ID:4aonV6JT
男は精神的に支えてくれればいいんですよ。
『あれやろうか?これやろうか?』なんてオロオロしてる男ほどみっともないものは
ないでつ。
あとだっこひもで赤だっこしてるパパ見かけますが、チョーみっともない。
ほとんどお笑いですよあれ。

345 :名無しの心子知らず:04/03/07 22:54 ID:E943qhBe
うちのだんな、土、日は休みなので絶対11時くらいまで起きてくれない。
家にいるだけだから疲れないだろうとか言われるんですけど結構ストレスたまるんです。
家事や炊事をしなくていいので子供と公園とかに遊びに行って私に1人の時間を1,2時間でいいので
もたせてほしいです。
私の気持ちで参考になったらうれしいです。

346 :名無しの心子知らず:04/03/07 23:22 ID:+PSQWOTi
>>345
今まさに私が書き込みたかった事と同じで、ビックリしました。

ちなみに・・・うちには1歳半のやんちゃ娘がいます。
平日は午前中は毎日1〜2時間外遊びさせてるので、週に一度でいいから
かわりに外遊びに連れ出してもらえれば家の中がもっときれいになるのに。

子供が家にいると、押入れの整理や時間のかかる家事に中々手をつけれない。




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