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【連れ子】継母応援スレッド その2【実子】

1 : :02/10/21 16:43 ID:ybawLMu9
覚悟の上で旦那とは一緒になりましたが、
継母になることによって、予想を上回る、予想外の苦労ってありますよね。
悩みをモンモンと考えつづけて暮らすより、
ここで同じ立場の人に愚痴や相談をして語り合うことによって
苦しんでいる継母さんが『自分は一人じゃない』って思えるような場にしたいと思います。
きれいごとだけではすまないので時には連れ子に対する暴言ととれるレスもあるかも!?
そういうときも継母さんに対する叩きはやめてね。
宜しくお願いします。

↓前スレ 「夫の連れ子、殺したいほど嫌いです。」
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1025386297/

2 :名無しの心子知らず:02/10/21 18:57 ID:cZJoyjhG
hitoribotti

3 :名無しの心子知らず:02/10/21 19:43 ID:ls06r+OK
同感です。
世の中、継子ばかりに同情する人が多すぎます。
継母は大人というだけで、責めのターゲット。
こればかりは体験してみないと分からない!!

4 :名無しの心子知らず:02/10/21 22:22 ID:wJfD8YJE
前スレ>>995は家庭板のこの人と思われ。
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1016043239/540

5 :名無しの心子知らず:02/10/22 01:09 ID:+Xgigyvp
>>4
その例は継子、継母の関係ではないのですが、995さんは気の毒だと思いますよ。
養育費は子供に対する義務ですが、あそこまで憎んでいるということは
金銭を払うこと以外でも何かトラブルがあるのでしょう(旦那さんとの関係とか)。
私は養育費問題は旦那さんさえしっかりしていれば何とかなるものだと思います。
継子継母は本人との相性もあるのでそうもいかないですね。。。

>>3
確かに継子に同情の声が集まりますよね。
大人だって相性の悪い継子といることによってどれだけ苦しむか分かっていないのでしょう。
3さんは継子さんがいらっしゃるのですか?

6 :名無しの心子知らず:02/10/22 01:13 ID:CyeyzR68
>>4リンク先みたけど
成人した子供に対しても
養育費を払う必要があるのかしら。

7 :名無しの心子知らず:02/10/22 02:24 ID:xdqWSpEP
>>6
養育費は『一人前になるまで払う』みたいな感じで取り決めされていて、
『高校卒業まで』『20歳まで』『大学卒業まで』など
人によって違うらしいよ。
だから20歳超えても払わないといけない人もいるみたい。

8 :名無しの心子知らず:02/10/22 15:56 ID:+lce5/dv
>>5
今6歳になる女の子の継子がいます。
1歳になる実子がいますが、妊娠中にかなりひどい嫌がらせに遭いました。
それが原因で、実子は早産で危険な状態で産まれ、長い間離れ離れでした。
今では、怖くて継子と実子を近づけるだけで精神的に混乱します。
でも、誰もその事を信用してくれないし、継子に罪はない、血が繋がった姉弟なのに
遊ばせてやらないなんてひどい母親だ、
継母の私が大人なんだから我慢しろ、そしてひどい時はそれは虐待の一種だと・・・。
正直、私は継子の事が今では憎いですが、でも一生懸命実子と差別なく育てているつもりです。
苦労する事をわかってて結婚したんだろと言われても、一緒に暮らしてみないとわからない事もあるし、
継子の意思を無視して結婚したわけじゃない。
継子だって父親が再婚するのを拒否する権利もあった。
継子だった人から話を聞いたことがあるけど、継母というだけで意味もなく腹がたつ、
別に悪い人じゃないけど嫌がらせしたくなる、という話を聞いて、
理由もなくいじめられた継母の気持ちは、いったいどうすればいいの?って思いました・・・。
好きな人の子供だから、愛そうとした。
でも継母というだけで、理由なく拒否された。
そして愛する人は、子供の母親がほしくて再婚しただけなのか?
ならベビーシッターか家政婦でいいじゃない?!


9 :名無しの心子知らず:02/10/25 15:59 ID:p7YYiJBl
>>8
>そして愛する人は、子供の母親がほしくて再婚しただけなのか?
>ならベビーシッターか家政婦でいいじゃない?!
ああ、すごく分かります。私はなんのためにここにいるんだろう?って…
夫のプロポーズの言葉が、私が一番言われたくなかった言葉、
「○○(子供の名前)のママになって!」でした。悲しくて涙が出そうでした。
私はママになりたいんじゃない!あなたの奥さんになりたいんだって。

結婚後、実の母なら当たり前にできることでも未経験の私にはいっぱいいっぱい。
でも誰も私を褒めてくれるわけでもない。
そんなとき自分で「私がんばってるよね?よくやっているよね?」と
自問自答してみるけれど…時々子供を必要以上に叱ったり、別に
がんばってるわけじゃないな…と落ち込んでみたり…の毎日です。

10 :名無しの心子知らず:02/10/25 16:16 ID:m6dOq6SU
あなたの実子の事に対して同情はするけど、やっぱり継子がいるの承知で
結婚したんでしょう?と・・・・
「○○のママになって」といわれて涙がでそうにかなしかったならなぜ
したの?継子にとっても不幸だよ。ご主人はそのことなんておっしゃってるの?

11 :名無しの心子知らず:02/10/25 22:30 ID:M89tp/kI
>10
継母じゃない人からのレスって結局そこへ行っちゃうんだよね。
「じゃなんで結婚したの?」と。
いつも堂々巡り。

12 :名無しの心子知らず:02/10/25 23:11 ID:6FgCqDNY
>>10
1をよく読んでね。

「覚悟の上で旦那とは一緒になりましたが、
継母になることによって、予想を上回る、予想外の苦労ってありますよね。」

13 :名無しの心子知らず:02/10/25 23:17 ID:wUmSNyod
>>9
>夫のプロポーズの言葉が、私が一番言われたくなかった言葉、
>「○○(子供の名前)のママになって!」でした。悲しくて涙が出そうでした。
>私はママになりたいんじゃない!あなたの奥さんになりたいんだって。
彼の事が好きだから結婚したいと思ったわけだし、
彼の事が好きだからその子の母親になってもいいと思った。
でも、その子の母親になりたくて結婚したわけじゃないんだよね。
そのへんを再婚する男性はよく理解していない。
子供が1人立ちした後も、2人で添い遂げるつもりで結婚するんじゃないの?
結婚したその日から、「はい、あとは宜しく。」
と未体験の母親業を全てまかされ、「あー、これで少し楽になったー。」
ってのは、やめて欲しい。

>>10
継母、継子経験者でない限り一生理解できないでしょう。
覚悟を決めた以上に大変な事って、世の中たくさんあると思う。
こんなはずじゃなかった・・・って弱音を吐く事も継母は許されないのかな。
それをただ責める事しかできないって、悲しいね。
あと、どんな事があっても子供だけは悪くないって考え方違うと思う。
継母だって一生懸命やってる。
継子だって仲良くしたいという態度をみせる事も必要だと思う。
継母は継子が自分の事をどう思っているか、常に不安なのだから。
それに何か悪い事をしても、「本当のお母さんじゃないから寂しくてつい悪いことをしちゃった。」
って言えば、大抵は皆同情してくれる、許してくれるって子供はわかってるからね。
大人の同情を利用する。子供はそういうズルイ部分を持ってる。
子供をもってる人は少なくとも分かると思うけど。


14 :名無しの心子知らず:02/10/25 23:25 ID:s/u1ZwRO
>>9
そんなプロポーズされて、悲しかったけど結婚したんでしょ?
「ママになれ」といわれて「はい」と答えたわけだから
(まさかママにはならないけどあなたと結婚するって言ったんか?)
今更そのことを愚痴愚痴言われても。

15 :名無しの心子知らず:02/10/25 23:28 ID:5BTSxjZP
私は、8歳上の兄が亡くなり、♂を作って蒸発した義姉の子供
3人を引き取りました。

私の両親は既に亡くなっていますので、モチロン、私は未婚でしたが、
当時、19歳で社会人1年生でした。

でも、大変だけど、この子達を捨てたいと思ったことはないです。

来年の2月に私は結婚します
相手は子持ちの方で、子供は4歳の女の子です。

子供を出産した経験はないけど、4人の子供の母になります

16 :名無しの心子知らず:02/10/25 23:29 ID:wUmSNyod
>>10
>継子にとっても不幸だよ。
何がそんなに継子にとって不幸なのかな?
継子にとっての幸せって何?


17 :名無しの心子知らず:02/10/26 00:24 ID:aAIdsT87
>>10>>14は1をよく読んで〜。
ここは愚痴を言うスレでもあるんだってば。

>>15
蒸発した義姉はまだ行方不明なの?
4歳の女の子とうまくいくと良いね。

18 :名無しの心子知らず:02/10/26 03:29 ID:muyOPZD7
>>13
>継母、継子経験者でない限り一生理解できないでしょう。

そういうあなたは継母経験はあるが、継子未経験者ですね?
あなたの文章を読んでそう思いました。

19 :名無しの心子知らず:02/10/26 04:47 ID:rqNp1vDM
どれほど愛情を持っていたって辛い事や行き違いはあるよ。
まして山一つ多いんだしね。
完璧なんてありえないんだから、自分の持ち札でやっていきましょう。

20 :名無しの心子知らず:02/10/26 04:51 ID:Z9HblK5B
わざわざこぶつきと結婚することないのに

21 :名無しの心子知らず:02/10/26 21:35 ID:UZNpK5pP
>>13
継子未経験者ではありますが、どちらも全く経験していない人よりはよいでしょう?
少なくとも、夫or父親を共有してるわけですから、何かしら同じ思いをしている部分があると思うのです。
その分、対立してしまう事も多いのですが。
本当は継母、継子お互いが相手の事を思いやれる事が理想なんでしょうが。
ただ、世間一般的な意見としては、『大人だから』という事だけで一方的に
継子の事を思いやるのが当然、としてみられるのはちょっと辛い、ということです。
大人だからこそ辛い時があるし、弱音を吐きたくなる事もある。
そういう事を、もっと皆が理解してくれるとありがたい。
ただ、継母を責めるだけじゃなく、応援の言葉をかけてほしいですね。


22 :名無しの心子知らず:02/10/28 15:15 ID:Tj6nIkjB
さげ

23 :名無しの心子知らず:02/11/04 14:59 ID:j/+U3ot1
あのさ、「継母だけがわるいわけじゃない」
っていうけど、実子だったら、そう思う?
幼くって自分では稼げなくって、食べていけない子供とどこか対等に張り合ってない?
5分の立場において、私も悪い、でも継子も悪いっていうから反発食うんじゃないのかな?

だって実の子だったら、やっぱりそうは思わないでしょ?
その限界がある上で、さらに相手は未成年ってとこを押さえてないと
やっぱり危険だと思うよ
託児所の先生、孤児院施設の職員だって子供にムカツクことはあると思うけど
その職員が「子供だってよくない」とはやっぱりいわないでしょ?

無理に実親になろうと思わないほうが、いいのかもね。

24 :名無しの心子知らず:02/11/04 15:24 ID:j/+U3ot1
http://www.aichi-gakuin.ac.jp/~kamiyama/ma.htm#mamako

25 :名無しの心子知らず:02/11/04 19:32 ID:BEXh8xIl
>23

同意だな〜。
読んでて違和感があるんだよね。<子供と言うものの捉え方
子供はずる賢く残酷な生き物だってのは分かる。
でもそれを大人の価値観に照らし合わせるのは如何なものかと。
相手は小学生とかでしょ?
それに大人の分別を求めてしまうようなものじゃない?
継母も辛いが、継子もかなり辛いわけよね。だったら大人が我慢してどうにかするしかない。

でもこれが理想論だってのも分かるんだよね〜。

やっぱ子持ち相手とケコーンするのは大変ですなぁ。
覚悟に覚悟をしたって、相当苦しんでおられる方が多いようなので・・。

26 :名無しの心子知らず:02/11/05 19:04 ID:zgzQYQmp
要するに、まわりの理解が必要ってことじゃないのかな?
そりゃあ、子供の立場の方が弱いに決まってるけど、
その子供を助けてあげたいと思うのなら、まずは継母を助けることが必要なのでは?
継母はただでさえ、大人だから我慢しなきゃいけない、
継子を幸せにしなきゃいけないって言われつづけて、
1人でストレスを抱えてがんばってると思う。
それは育児ノイローゼと同じようなものだよね?
まわりが継母を助けてあげなきゃ、継子も一生幸せにはなれないよね。
一方的に継母だけを責めるのは酷だと思うよ。



27 :名無しの心子知らず:02/11/05 19:16 ID:NBWndLFI
恋は盲目って言うけど、好きに目がくらんじゃったって感じかい?
他人の子供となんて上手くいくわけがないってこと、
冷静に考えてたらわかったはずなのにね。


28 :名無しの心子知らず:02/11/05 19:20 ID:n01h1ksC
よっぽどの盲目状態じゃなきゃ〜子連れとは一緒にならないよね。
でも尊敬するよ、上手くやってる人は…人間として。

29 :名無しの心子知らず:02/11/05 19:29 ID:zgzQYQmp
>>23
実子だったら自然にできる事が、継子に対しては意識的にしなくてはできない。
実子だったら自然にわいてくる感情が、継子には「しなくてはいけない」と思ってしまう。
根本的なところが違うんですね。
実子には楽しくできる事が、継子には努力が必要になる。
もちろんそれは良くないって継母は分かってるんですよ。
でも、実子も継子も同じじゃないかっていうこと事態、おかしいんじゃないのでは?
継子も、実母と継母とは全く違うってのと同じ事ですよね。
継子が継母の事を、お母さんと呼ばなくても、母親として接してなくても誰も責めないですよね?
それと同じ事だと思うのに、なんで継母は継子を必ず同じように愛さなければならないのかな・・・?



30 :もとままこ:02/11/05 19:32 ID:p8iwKGoB
私は元継子です。私が10歳、兄が13歳の時に父がお見合いで、
それこそ「子供の母親用に」再婚しました。再婚後に子供を
作らなかったからうまくいったのかもしれないけど、継母の
事、大人になった今は大好きで感謝でいっぱいです。
自分が母親になってからこそわかったことだけど、いきなり
二人の子供の母親にならされたのに、ほんとに良くして貰えました。

でもそれは大人になってからこそ思えたんです。子供の頃は
「どうしてこの人はこんなに冷たいんだろう」って淋しかったのを
覚えてます。食事や日々の世話にも愛情が感じられなかった。
普通に本当のお母さんがいる友達が死ぬほどうらやましかった。
もともと、母親の愛情に飢えてる子供って、敏感でひねくれてると
思うんです。愛されていない不安感でいっぱいで、毎日不満がたまって
行く感じなんです。でも思春期過ぎて、興味の対象が家庭外になると
割とふっきれました。そうすると女同士、結構話が合って楽しいんですよね。

そしてこうやって自分が子供を育ててみて、実の子供でもこんなに大変
なのに、母にはよくしてもらったなあ…と今では実の母よりずっとずっと
大切にしてあげたいなと思ってます。でも実子がいると、こうはいかない
のかな…


31 :名無しの心子知らず:02/11/05 19:34 ID:GNyUBgFr
連れ子ありの相手と結婚した人のスタンスって「妻」?「母親」?どっちかな?
そういう部分での戸惑いもありそうだ。やっぱり、母親って急にはなれないし・・。

32 :名無しの心子知らず:02/11/05 19:38 ID:GNyUBgFr
>29
>それと同じ事だと思うのに、なんで継母は継子を必ず同じように愛さなければならないのかな

うーん、それはどうかなあ??

33 :名無しの心子知らず:02/11/05 19:39 ID:fdhMjTFb
やっぱり子連れ結婚は難しそうですねぇ。
既に自我の芽生えた子供だったら特に。。。

34 :名無しの心子知らず:02/11/05 19:40 ID:vaGnKCs/
>29
継子は好きで継子になったわけじゃない。
継子に選択権はゼロ。
でも、継母は自分の意思で継母になるかならないか選べたのに選んだんだし、
継母になるってことは少なくとも大人でしょう。

選択権もなく、守ってもらわなければならない弱い立場で、
どんなにイヤでも親の選択を受け入れなければならない立場の人と、
同じじゃないでしょう?

35 :名無しの心子知らず:02/11/05 19:41 ID:fdhMjTFb
>29

継母も継子のように、別に子供と思って接しなくてもイイじゃないって事??
それは無理のある理論かと。


36 :名無しの心子知らず:02/11/05 19:49 ID:GNyUBgFr
煽りとかではなく、マジなんだけど。
覚悟の上ってどんな「覚悟」なのかな?
うまく書けないけど「どうせ継子に嫌われるだろうな」とかの覚悟?
それとも「自分の人生かけてその子の親になる」って覚悟?

知人は継子だったけど、後妻にきた人が「あの子が私の子供です」って
実子は産まなかったらしいよ。(もちろん、後妻さんが実子を産んじゃいけない
なんて思っていないけれど)覚悟ってこういう事じゃないのかなと、思うのです。

37 :名無しの心子知らず:02/11/05 19:55 ID:fdhMjTFb
>36

まぁ色々な覚悟の形があるんだと思うよ。
実子を産まないってのは相当な覚悟だと思うけどねぇ。
でも実際は想像を遥かに超えた厳しい現実もあるのではないか、と・・。
人間が想像する覚悟なんて大した事無かったりするからね。

38 :名無しの心子知らず:02/11/05 20:10 ID:zgzQYQmp
>>34
継子に選択権はまったくゼロってのは、継子の歳にもよると思います。
ほとんどの親は、子供が「絶対に嫌だ!」と言えば、時間をかけて理解してもらうか、
結婚を諦めます。
私だったら、実子が嫌だと言ったら、やはり結婚はやめますね。
継子が1、2歳の子供だったら、了解なしに結婚してしまうかもしれませんが、
普通は一番最初に継子に了解を得るものです。
そしていかに再婚相手になついてもらえるか、この人ならママになってもいいよ、と言ってもらえるか
それだけが心配で手をかえ品をかえ、努力するものなのではないでしょうか?
もちろん、まれに継子の意思とは関係なく勝手に籍をいれてしまうような親もいるでしょうが・・・。
大抵は、再婚相手より子供の方が大切なんです。

39 :名無しの心子知らず:02/11/05 20:16 ID:zgzQYQmp
私も継母ですが、実子を産まずに継子を育てる覚悟ができる人ってスゴイと思う。
尊敬します。
でも、やはり女として生まれたからには、自分の子供を産みたいってのが本能なのでしょうね。
継子に「結婚したなら子供は産むな!」と言われて、
何の為に自分は女に生まれてきたのか・・・って思いました。
継子の気持ちも分からないでもないですが、
子供を産むことも許されない私はどうすればいいんでしょうか?



40 :名無しの心子知らず:02/11/05 20:22 ID:fdhMjTFb
>39

さぁ〜ねぇ・・・
返答に困る質問だよね。
それが子連れの人と結婚した苦労の一つなんでしょうね。

とにかく継子と話し合いをするしかないのでは?
いくら継子と言えど、相手の意向を無視するわけにもいかないから・・・。

41 :36:02/11/05 20:23 ID:GNyUBgFr
>39
私が書きたかったことは「それくらいの覚悟がある人だと子供も信頼する」って
ことかな。知人の所はとてもうまくいっているから。(もちろん、ケンカもする)

知人は「母は私に気を遣って実子をおろしたけれど、それは私にも負い目を残した」と
言ってました。あなたが、実子をもつ事がいいか悪いかは分かりませんが、こういう
ケースもある、ということを書かせてもらいました。
(そんな知人も反発した頃はあったそうですから、今うまく行かなくても未来は
わからないし・・・)

42 :名無しの心子知らず:02/11/05 20:28 ID:GNyUBgFr
>継子に「結婚したなら子供は産むな!」と言われて

不安なのかもしれません。新しい家族から自分がはみ出すことが・・。



43 :名無しの心子知らず:02/11/05 20:29 ID:zgzQYQmp
>>41
継子も実子ができると自分の立場が不安なんでしょうね。
それは分かってるんですが、やはりショックでした。
でも、私やはり自分の子供がほしいし、主人もそう言っています。
時間をかけて、話し合ってみたいと思います。


44 :名無しの心子知らず:02/11/05 20:48 ID:xPhQoywD
私は実子がいます。旦那の連れ子と4人で生活しています。
みなさんが書かれてること自分か!!って思うことばかりというか,,,
旦那との子供も欲しいです。旦那も願ってくれてますが、
やっぱりどこか自信がないというか。
継子のこと嫌いではない。でも、実子のように愛したないと思う自分がいます。
やっぱり一緒に生活しないと分からないことばかりです。
トメは「話したら分かる子だから」っていっていたけど、とんでもない。
自分の子育てと旦那の子育ての違いがはっきりした時旦那が「6歳の子がどこまで
考えれるか分からない」(6歳の子は継子、私の実子は8歳)といった。
だから、上の子にいろんな期待をする。言うとそれなりに何でもこなすお姉ちゃんだから。
でも、継子は体こそでかいが精神年齢が2,3歳くらいなんだもん。
今旦那と二人で継子の子育てやり直し中です。とまどっているのも分かるけど、出来なすぎなんだもん。
旦那が今までいろんな人と付き合っても再婚しなかった理由が最近わかったきがします。
実子がいない人にはあの子は育てれない。なんかごめんなさい。何かいてるんだろう。

45 :名無しの心子知らず:02/11/05 20:52 ID:GgjcKkUn
小4の時、同級生で、父親が再婚して継母ができた子がいたなあ。
その子は「おかあさんができた」とすごく喜んでいて、
継母に赤ちゃんが生まれた時もやはりすごく喜んでいた。
家に遊びに行ったことがあるけど、継母も彼女をかなり可愛がっていた。
あれだけなつかれたら、なさぬ仲の子でもそりゃあ可愛いだろうなあ。
逆に、なつかない子ならさぞ…と、思う。
でも、継子でも実子でも、この法則は同じだとも思う。

46 :名無しの心子知らず:02/11/05 21:41 ID:GNyUBgFr
旦那の前の結婚が死別か離婚かっていうのもポイントだし、子供の年齢も・・。
この問題は個人差があるよね。

47 :名無しの心子知らず:02/11/05 21:59 ID:9mbhNInF
>>44
っていうか、子供がいて「いろんな人とつきあって」って・・・どうよ。
そんな暇あったら、子育てに時間を割くのが普通だろうよ。
旦那も再教育したほうがいいと思う。

48 :名無しの心子知らず:02/11/05 22:09 ID:cJ5xqLea
継子の性別によっても違うよね。あと、実母の記憶があるかどうか。
記憶がある場合は、可愛がられていたのかそうでなかったのか…。

私も再婚家庭に育ったけど、継母がいわゆる「できた人」だから
うまくいくというわけじゃないと思う。運も大きいと思うな。

49 :44:02/11/05 22:46 ID:xPhQoywD
>>47
いろんな人じゃないね、ごめんなさい。何人かかな?(同じか)
子育てはトメがしていたと同じです。
最近は「良い母になろう」ではなく「とりあえず、なんでも話せる仲になろう」です。
どっちも女の子なんだけど、旦那はおねえちゃんと話すのが楽しいらしい。
訳は話しのつじずまがあってるから。だから余計継子の「???」話が目立つんだよね
おねえちゃんは私にとっては普通なんだけど、旦那はおねえちゃんのおかげで
気が付いたみたい。障害かな?って思った時期もあったけど、再教育していくうち
そうではない時とやっぱり??って思う時があります。
旦那の再教育ですが毎晩終電で帰ってきますのでなかなか難しいです

50 :名無しの心子知らず:02/11/05 22:55 ID:D733CB+o
うまくやれるつもりで結婚しても、自分の子供が出来ちゃうとダメだよね。
どうしても自分の子優先しちゃうよね。
新しく子供が出来ちゃうと継子はやはり阻害された雰囲気を感じてしまうだろうし。
悲劇ですな。
ただし、両方とも子連れで結婚というのなら、まだ少しはうまくいくかもしれない。


51 :名無しの心子知らず:02/11/05 22:57 ID:kvRlSaMo
>49

アナタの文章は意味が分からない。
とりあえず継子がアナタとの会話に苦労していない事を祈る。

52 :44:02/11/05 23:05 ID:xPhQoywD
>51
ごめんなさい、ちょっと気持ちが落ちているもので。
自分が鬱?って思った時期もあったんですが、
病院にいったら「鬱とは違う」って言われました。
旦那がいつも定時に帰ってきてくれる仕事なら一人で抱えこまなくても
いいのかもしれないんですけど、些細なことまで(継子のこと)話すのが面倒
なこともあってここに書き込んでみました。
失礼しました。

53 :名無しの心子知らず:02/11/05 23:09 ID:lde3u2vv
でも鬱系統の人って文章力あるよね・・・。
うつ病育児スレを覗くたびに思ってる。


54 :名無しの心子知らず:02/11/07 14:37 ID:NVcGL4i4
離婚サークルの人に聞いたら、バツ子蟻の人が同じくバツ子蟻の人と
結婚すると再度離婚する確率が高かったらしい
初婚の人と結婚すると結構うまくいったケースが多いって。

55 :名無しの心子知らず:02/11/07 15:46 ID:0L3o/ImO
いとこが8歳と9歳の男の子の継母になった(彼女は初婚30歳)
遊びに行ったらすごくいとこになついていて、ちょっと安心したけど
本心はどうなんだろう・・苦労してるのかな?
親に猛反対されて結婚したから大変でも無理して頑張ってるんじゃないかと心配。
継子がいても幸せな人は多いかな?
幸せな人の話が聞きたいな。

56 :名無しの心子知らず:02/11/09 01:49 ID:584Cs15E
幸せな人も中にはいると思うよ。

57 :名無しの心子知らず:02/11/10 04:13 ID:pD4Xhlwq
イネエヨ、メッタニナー!!!

58 :名無しの心子知らず:02/11/12 13:11 ID:cw5WzCUF
このスレ見てて、継子と継母の関係って、嫁とトメの関係に似てるかもーって思った。
部外者だからそんな事言えるのかなー?

横槍スマソ。

59 :名無しの心子知らず:02/11/12 14:48 ID:zSTcMolj
確かに。
旦那はどっちの味方につくかって感じだけど、ほとんどは子供の味方かな。
これも似てるかなー。


60 :名無しの心子知らず:02/11/14 17:12 ID:Kzna/otr
うちの継子最低!
実母の血を引いて+育った環境が原因だと思う。

産んで捨ててった実母はもっと最低だ!
生後二ヶ月で姑に子供預けて仕事に復帰。
子供が熱で具合悪くても仕事と称して帰宅は深夜。
時には、泊まってくることも。
土日も子供と夫を残しひとり外出。
結局仕事の為に子供捨てて離婚したくせに、すぐに別の男と再婚、妊娠。
こういう女が偉そうに「キャリアウーマンだ!」なんて語ってると腹が立つというか、あきれちゃうね。


61 :名無しの心子知らず:02/11/14 17:38 ID:yM5G+z6V
>60
ではあなたがいい環境でよい方向に導いてあげてね。
子育てガンバ。

62 :名無しの心子知らず:02/11/14 19:54 ID:Kzna/otr
>61
それってもしかしてイヤミ?


63 :名無しの心子知らず:02/11/14 20:03 ID:Q4NL6ZlH
>60
いいお母さんが出来て良かったね。私も応援しまつ。ガンバ

64 :名無しの心子知らず:02/11/14 22:17 ID:FdbDZzN6
>60

その継子も、これからは素晴らしい継母に育ててもらえる事でしょう。
子育てガンガレ!

65 :名無しの心子知らず:02/11/15 03:55 ID:yAtINv0X
>60
でも最低の継子なんでしょ(どんな継子か知らないけど)。
性格の矯正がきく年齢だったらまだいいけど、
これからの60さんの苦労は計り知れないよ。
簡単にガンバレなんて言えないー

66 :名無しの心子知らず:02/11/15 09:16 ID:RPwn1cEK
>65
小6の男の子。
でも生活習慣は、幼稚園児以下。
苦労なんて・・・もう〜。
言葉ではとても言い表せない。
去年から私、精神科に通ってますよ。


67 :名無しの心子知らず:02/11/15 12:53 ID:KJYO6WoW
>66
旦那さんのその子に対する態度はどうなんですか?
躾とかちゃんとしてくれていますか?
66さんが全部抱えたら精神が疲れちゃうのも当然だよ。
あんまり無理しないでね。

68 :名無しの心子知らず:02/11/18 12:12 ID:Aj/GczTC
あげ

69 :名無しの心子知らず:02/11/21 11:14 ID:usNGT13M
来年は継子が7歳で七五三。そして小学校入学。
お金がかかることばかり。
ふと思ったんだけど、こういう行事事って、普通おじいちゃんおばあちゃんが
やりたがるものじゃない?
私の両親は、そういう事にうるさいので、私は小さい頃からいろいろと思い出を作ってもらいました。
そして私も息子にもありとあらゆる行事をしっかりやっているし、
両親もいろいろと手伝ってくれます。

継子は女の子だけど、まともな行事をやってもらったことがない。
だから私が私の両親に頼んで、ひなまつりとかは、私のお古を飾ってあげたりしているし、
誕生日にはケーキを買ってくれたり、洋服を買ってくれたり金銭的にもかなり助けてもらっています。

でも、小学校入学のお祝いとか、七五三とか、これからいろいろとお金のかかる事、
それまでも私の両親がしなきゃいけないものなの?
もちろん私ができる事はするけど、
義両親は、ただ甘やかしてオモチャを買うだけで、本当にしてほしい事は何もしてくれないし、
継子の実母は、定期的に会うだけ会って、養育費を出すわけでもなし、
そういう行事的な事をするわけでもない。
ランドセルくらいは絶対に買わせるつもりではいるけど。

うちだって、そんなにも裕福じゃない。
実子の事だって、両親に甘えないと何もしてやれない。
ベビー用品や洋服はほとんど、友達からもらったもの。
でも、継子には気をつかって、いろいろ揃えてやらなきゃならない。
成長が早いし、女の子なので洋服はタンスにあふれんばかり。
しかも買った洋服は小さくなると全て、主人の妹の子供達へいくのが常識。
そしてその洋服を妹はせっせとフリマで売りさばいてる。

本当に嫌になる・・・。
みなさん、どうしてるんでしょう?



70 :名無しの心子知らず:02/11/21 11:16 ID:pHmzpjtY
>69
それは実子継子に関係なくよくある問題じゃないかな。
孫差別したり、あっちの実家はしてくれる、してくれない。
「継子だから」というのをとっぱらって考えたほうがあなたも楽じゃないかと思います。

71 :名無しの心子知らず:02/11/21 11:19 ID:sFGlzYov
>>69
良いではないか。あなたがちゃんとやってやれば。
今でもしっかりやってるみたいだし、偉いと思うぞ。
まぁ、ガンガレや。

72 :名無しの心子知らず:02/11/21 11:22 ID:PpzpnJgk
>>69
私は継母でも継子でもないんだけど。
私の父の両親(祖父母)はひな祭りとか七五三とかの行事は「そういうのは嫁の実家で出すものだ」と言って
何一つしてくれませんでした。
母の実家はその頃祖母がガンで亡くなったばかりで祖父も体調が悪く入院していたそうで
とても実家には頼れなかったと言っていました。
なので私はお雛さまもなければ七五三の写真すらありません。

もしかしたら69さんの義両親も嫁の実家でやってもらうなんて思ってるのかしら。
でも継子なのにね。
「甘やかすのもおもちゃを買うのもやめてくれー!ランドセル買ってくれー!」って言えたらいいのにね。


73 :69:02/11/21 21:34 ID:BKnTzo4h
一番腹がたつのは、義両親は継子には余計なもの(おもちゃや、趣味の悪い洋服、お菓子等)は
いくらでもあげてるのに、実子には全く何も買ってくれないこと。
義両親にとっては同じ血の繋がった孫なのに・・・。
「そっちのご両親が買ってくれてるからいいんじゃないの?」って感じです。
そのわりに、肝心な事は何もしてくれなくって。
だから余計にうちの両親が、継子の面倒を見ることがばかばかしく思えてきて・・・。

正直、うちの両親も「あなたの子供と差別しちゃかわいそうだから。」って
いろいろとしてくれてたんですけど、
むこうの義両親のそういう態度にうんざりしてきて、最近では、
「もう私達はあの娘(継子)に何もしないからね!」
って感じです。
私自身も、最近では義両親にかわいがられない息子がかわいそうになってきて、
ついつい継子には冷たくなりがちです。
どうせ私は母親としてもみられてないし、私がかわいがらなくても義両親や実母がめいっぱいかわいがっているし、
ってそう思っちゃうんです。

お金もないので、よけいピリピリしちゃうんですよねー。
なのに今日も継子の服が小さくなってきて、服がないっていうからまた余計な出費・・・。
ハァ・・・


74 :名無しの心子知らず:02/11/21 21:39 ID:A1PoMsNz
>73
子供の服が小さくなって入らなくなって新しい服を買う。

あのさ、これ、余計な出費っていいませんよ。
必要経費です。

75 :名無しの心子知らず:02/11/21 22:58 ID:bVWxqqN5
>73
お金がないと余計ピリピリしちゃう気持ちよーくわかります!
ガンガレーーー!!!

76 :69:02/11/22 08:34 ID:6m7bfaKu
>子供の服が小さくなって入らなくなって新しい服を買う。

>あのさ、これ、余計な出費っていいませんよ。
>必要経費です。
普段、義両親や実母に大量に服を買ってもらうわりには、実用性がないものばかり。
本当は保育園に着ていけるようなものとか、くつとかにしてほしい〜。
そういうもののほうが、お金もかかるんです〜。

かわいい洋服ばかりあっても、着る機会があまりないので、そのまま妹の子供行になるだけ。
「今日、おばあちゃんにかわいいお洋服買ってもらった!」
と言っては、義母になついている。
私にはほしいものを何も買ってもらえないから、なつかない。
こんなのってあり?!

ストレスたまってんのかなぁ・・・。
結婚してから自分の洋服さえ満足に買えない。
給料入ると、ほとんどが継子のお金に消えていく・・・・。
結婚前と話が全然違います・・・。
最近は、保育園とか習い事の月謝袋を私が見ると嫌がるから、
継子はわざと「ほら〜、今日いいものもらってきたよ〜。」って
私が嫌がる反応を見て楽しんでる。悪趣味だ・・・。
今度保育園で発表会があるから、練習用にピアノがほしいんだって。
買えるかそんなもんーーーーー!!




77 :名無しの心子知らず:02/11/22 09:11 ID:m0mHhC6Y
>69
結婚前とどう話が違ったの?

78 :名無しの心子知らず:02/11/22 11:36 ID:Cbx2sj98
>76
洋服を義母に買ってもらうものと考えるのやめましょうよ。
継子、実子関係なくね。
あなたとあなたの夫が養育義務を負った一人の人間です。
その子が着る服を買うのはあなたとあなたの夫の仕事。

自分で買い与える余裕がなく、義母が買ってくれるのなら、
どんなに趣味が悪くても、それを着せたらどうですか?
愚痴をいいた気持ちはわかる。
でも親である自分たちに服を買い与える能力もないなら、
もらったものに文句をつけるのは筋違いじゃないですか?

ピアノのような高価なものは、買い与えるか買い与えないか、
その家庭の事情にもよりますよね。
無理なら無理、ダメならダメということです。

あなたのストレスは、旦那さんときちんと向き合って話し合うのが一番だと思いますよ。


79 :名無しの心子知らず:02/11/23 20:36 ID:UPyM7qX0
子持ちと結婚するって・・・そう言う事じゃないの?
言葉は悪いが甘く見過ぎてたねぇ。>>69

80 :69:02/11/24 11:14 ID:aG8G938c
ホント、甘く見すぎてました。
でも、だからもうやめます、って事は許されないんですよね、もう息子もいますし。

最初は旦那からは、「無理に母親にならなくてもいい。」って言われました。
継子の世話もできる限り、自分がするって言ってたし、
仕事も続けていい、自分は土日はなるべく仕事を休むようにする(自営業)、
保育園の送迎は、義母がしてくれる、
たまには、旦那と2人きりで外出する・・・等
約束してくれてたんです。

でも、現実は・・・。
結婚したら義母は保育園の送迎をしてくれなくなり、
その結果、私が保育園関係をすべてこなし、もちろん仕事も続けられず、
土日、旦那は仕事を休まず、私は一日中継子の世話。
旦那は子育てから開放されたかのように、安心して仕事へ行くようになりました。
もちろん旦那の出張中は、私の実家に継子を連れて私の両親をまきこんで、相手をしなければならない。
実母とももう会わせないようにすると言ってても、いっこうに話は進まない。
あげくの果てに、継子は母親面する私が気にくわなくて時にはひどい言葉を浴びせられる・・・。
お金がないので、継子には「おもちゃは誕生日とかクリスマスの時だけだよ。」
って言ってたら、
義両親からは、「継子には何も買ってあげないひどい嫁」と言われ・・・。
もちろん、旦那と2人きりで外出なんで、夢のまた夢・・・。
新婚旅行さえ、何年先になるのやら。

正直、ここで私は継子の悪口ばかり言ってる継母だと思われてると思いますが、
実際は継子や旦那の前では、本当の気持ちは何一つ言えない。
いつもニコニコ笑って、何を言われても平気な顔をしてなきゃいけない・・・。
ましてや継子は私がこんな事を思ってるなんて、考えてもみないでしょうね。

義務、義務、義務・・・・。
押しつぶされそうです。


81 :名無しの心子知らず:02/11/24 11:18 ID:PJeCzohR
>80
話が違う!なら旦那さんと話すべきだよ。
継子の前ではニコニコ笑ってるのはすごくえらい。
でも旦那さんは別でしょう。
いい顔してるだけじゃダメだよ。

82 :名無しの心子知らず:02/11/24 13:45 ID:LTvjH4lJ
はああ。子供を捨てて出て行く母親って結構いるんですねえ。
うちの継子現在9歳。3歳の時に結婚しましたが何一つしつけが出来てなかった。義母が主に面倒みて
ましたが「結婚したら私の好きにしつけするから」という私の意見に旦那も同意。
でもいざとなると回りがうるさいですね。
近所の小さな食品店で継子が売り物のお饅頭を指で押したのを怒ったんです。
そしたら近くで井戸端会議してたおばちゃん達が「えらいわねー。今時しつけってなかなかできない人多いからね」と
言われたんですが、話してるうちに継母であることがわかり・・・(田舎なんで
おばちゃんは何でも知ってる・・)
最低限のしつけをしても虐めてるといわれ、
すこし出来がよくなれば遺伝だと言われ。
義母から遺伝云々言われてから、もう子育ては事務的にこなすだけにしようと決めました。


83 :69:02/11/24 23:49 ID:aG8G938c
何度も旦那に訴えましたよ。
でも、ほとんどが軽くあしらわれました。
実家に家出した時も、困るから帰ってきてくれっていうだけで、
もどったらまた同じ事の繰り返し。

しつけにしたって、嫌な役回りはすべて私。
82さんと同じように、今まで義母が面倒をみていたので、ほとんどしつけされていない状態でした。
だから、しつけに口うるさい私の事を継子はうっとうしがっているんでしょうね。
どうせ、子供にしつけの真意を理解させようったって無理な事は分かっているので、
嫌われる事は覚悟でやってますが。
(その分、継子が喜ぶような事もしてあげなきゃって、努力してるのに、
そんな事は忘れ去られてる。)
しかも、それをまわりは私がいじめてるとしかみてくれない、と感じる事が多いです。
義両親や保育園の先生方・・・。
だからお金がなくても、無理してでも継子にはなるべく不自由させないようにしている。
自分の子供にはそんな気を使わないのにね。

そんなこんなで、始めは愛情があった継子の事も、だんだん愛せなくなってきている自分がいます。
そして、そんな自分を責めてしまう自分もいます。
まわりから責められ、自分で責め、誉めてくれる人は誰もいない。
実子を育てる事に関しては、誰が誉めてくれなくても、実子が私に結果を返してくれる、
息子の成長が私のご褒美。
でも、継子はどれだけがんばっても何も返ってこないどころか、恨まれるだけ。
正直、疲れました。

私も、もう子育ては事務的にこなすようにしたほうがいいのかもしれませんね。




84 :名無しの心子知らず:02/11/24 23:55 ID:mtYHQzLD
>83
それよりさ、結婚自体を白紙にしてはいかがか?
そんな夫と一緒でやっていけるの?
自分の実子(あなたからみたら継子)に責任を持たない男なんだよ。

85 :82:02/11/25 00:23 ID:BKRaA/43
>83
よく似てる・・・お金がないからって継子に服買わないわけにはいけないんですよね。
ただでさえ継母、継子っていう意識があるから実子より多く愛情?をかけたとしても回りからは実子と同じ、もしくはそれ以下に
しか見えない。継子もそう思ってるかも。
結婚したばかりのころは旦那は私に「本当の母親になってやってほしい」みたいなこと言いましたが
「実の母と子というのは、血のつながりというのは、理屈じゃない。本当の母親なんてできない」と言い続けました。
今ではそんな事も言わなくなったけど。
継子も影でいろいろ義母に言うらしく「ごはんも食べさせない、おふろも入らせない」なんて責められました。
ちゃんとやってたしお風呂は旦那が一緒に入っていたので「うそばかり言うな」と
旦那も継子&義母の事は鵜呑みにはしませんが。


86 :名無しの心子知らず:02/11/25 00:26 ID:5Iyrsg9R
>84
そう思う、一番問題なのはだんなだよ、69はわかってないみたいだけど
この男のどこがいいのか全然わからん

87 :名無しの心子知らず:02/11/25 00:28 ID:5Iyrsg9R
>>85
あなたが選んだみちでしょう?

88 :名無しの心子知らず:02/11/25 00:48 ID:0rF+wJ7K
>>82
頑張って下さい。少なくとも俺は貴女の味方ですよ。
自分は親父の愛人の子供(所謂妾腹ですが)継母には本当によくしてもらいました。
子供でも自分の立場が武器になると判ると利用しようとするんですよね。
俺もそうでした。でも継母が本当に大事にしてくれて自分のずるさに気が付きました。

いつか82さんとお子さんの関係が良好になれるといいですね。

89 :82:02/11/25 01:22 ID:BKRaA/43
>87
>>85
あなたが選んだみちでしょう?
こういってしまえばこのスレの存在する意味がないのでは?
世の中どれだけ細かい予測を立てていても実際その時にならないとわからないことってあると思います。
だからといって放棄してるわけではないんです。向上心だってあります。
でも愚痴ったっていいでしょう。

>88
なんだか肩の力が抜けました。
私の両親などは「いつか努力が報われる日がくるから」と言ってくれますが、
旦那の両親はひどいものでした。旦那もさすがに怒り今ではほとんど付き合いはありません。
継子がうそをついてまで気を引きたくなる気持ちもわかります。
継子でなくても子供というのは多かれ少なかれそういったもんじゃないかと思います。
ただ問題なのは義母が間に入るってことなんですよね。
継子は私と生活しているわけですが、普段は特にもめることなどないんです。たまに義母が買い物へ連れていったりするときに
「お母さんはどう?」と聞くようで、「おこられた」などという話題になると義母も敏感になるのでしょう。
かわいそうと言われれば継子もどんどん大げさになっていきます。義母にすれば子供がここまで追い詰められて!って感じで怒鳴り込んでくる、って感じです。




90 :82:02/11/25 01:31 ID:BKRaA/43
幸い、旦那は理解し始めてくれているので「ほんとうの母親ってのはちょっと違うけど、気にかけてやってくれな」と言ってくれます。
最近すこしずつうまく回りはじめたような気もします。
でも旦那と喧嘩になると「もうしらないから」と心の中で鼻で笑ってすっきりしているようでは
だめなんでしょうね・・。やはり未だに旦那の付属品、としか見れない・・。

いつか88さんのように私のこと思ってくれるといいけど。


91 :名無しの心子知らず:02/11/25 19:20 ID:gXIHlPcP
age

92 :名無しの心子知らず:02/11/25 19:50 ID:jqD9cAt0
旦那が前にセックすしてできた、子、でしょ。
普通の神経では、関わらないよ。

だって、旦那が他の女といやらしいことをしての結果。

93 :名無しの心子知らず:02/11/25 19:57 ID:gXIHlPcP
そこまでは考えないけど(笑)
Hしたあとコンドームにたまった精液を見て
「所詮はコレと同じものなのよね…」などとは思ったりする。

94 :名無しの心子知らず:02/11/25 21:19 ID:VjPynn3A
確かに やらかしました!って証拠だよな。
そう思うとよくも当たり前に面倒みさせることできるよなーと。
旦那、もっと申し訳なさそうにしてもいいと思うな。
旦那も「わかって結婚したくせに」と思ってるんだろうなー。
感謝してくれたらやる気にだってなるのにさ、
要は旦那の器量しだいである程度よくなるってことだよね。

95 :名無しの心子知らず:02/11/26 00:13 ID:/YfHRQI9
継父のスレはないのかな???

96 :名無しの心子知らず:02/11/26 00:17 ID:uQQUkcs2
>95
継父でもいいよ、さ、どぞどぞ。

97 :名無しの心子知らず:02/11/28 15:56 ID:P32NxPVu
よっこいしょ

98 :名無しの心子知らず:02/12/05 09:51 ID:LtL5Ph/O
検索で出てきたんでお邪魔。

でもさ、自分の子供はちょっと始末に負えないとき
「うちの子ってこうなのよ〜」と、愚痴を吐けるけど、
継子にこうはいかないよ。
もしご近所や継子つながりの母親連中に言ってごらんよ。
ダンナに言っても、「まだ言ってもわからない(しつけ)年だろ」
と庇う!もう、10歳だぜ。私は、「育児電話相談」のじいさんだけに
しか本音で愚痴れない日々だよ。

うちは、私にも連れ子がいますが、相手の連れ子は離婚後ジジババと
ダンナと大人三人に思い切り可愛がられていた。
うちは、朝から晩まで私が働いて、子供だけで最低限の事はしていた。
この違いが、全てのいらつき。暮らしてみないとわからないよ。

挙句の果ては、私がきてから暮らしのやりかたが変わったけど
「我慢してるんだ!」といわれたことだよ。
脱いだものを洗濯機までとは言わないから、せめて一箇所にまとめろとか、
継子の部屋のベットに埋蔵してる「うまかぼ〜」やマックの紙コップを
せめて部屋のゴミ箱に捨てろとか、継子に「朝晩歯を磨け」とか、
これが「我慢」だというなら、逝ってしまいたい。



99 :名無しの心子知らず:02/12/05 23:27 ID:IKOwYK5B
>>98
結局は連れ子に対する妬みだな。
(自分はここまでやったのに、あんた(継子)はぬくぬくでムキーーーッ!)
っていう感情がレス内からモロに出てるよ。

お互いにつまらんことで我慢してるようだから
子供相手にそんなにムキになることでもないだろ?


100 :名無しの心子知らず:02/12/05 23:48 ID:4zu1kVO+
っていうか普通に「食べたらゴミ箱いれよう」とか「洗濯物ここにおいて」
とか言えばいいんじゃないの?それもだめっていうだんなだったら
継母とか以前に無理だとおもうけど


101 :名無しの心子知らず:02/12/06 11:58 ID:PjG5za7N
>>100
何度言ってもできない。
父子とも、私をなめてるとしか思えない。
返事だけは良い。

でも、私が来てから10歳の継子は自分で入浴や歯磨きや宿題ができるように
なったけど、それをあたかも「我慢して嫌々させられている不憫な息子」の
様に、ダンナが思ってるんだと判り、やりきれない。
前菜や、ジジババは召し使えていたらしいけど、私はクソ忙しいのに
そんなのできない。

102 :名無しの心子知らず:02/12/07 00:50 ID:k/YH/+PP
>101
そうなんだよね。
私が初めて旦那の家でご飯食べたとき、3歳だっつーのにテーブルのまわりを
グルグル走りまわってんだよ。
んで義母のところで肉を口に入れてもらい(立ったまま!)また回って義父にキャベツを入れてもらい・・・かと思いきや
「そんな野菜なんて食べないよ、こっちおいでジュースだよ」と義兄。
結局回りまくった間、おかしとジュースを食べつくし、アイスを食べたい、でもこのアイスは嫌だ、と。
外食すりゃ厨房の中走り回っても平気。飴玉もらって帰ってくる子供をかわいがられてると思ってる。
飴でも食って座ってろ、という意味なのに・・
私が「座って食べようね」と言ったときの旦那家族の表情といったら鬼母を見てるようだった。
旦那の事、それ以外は文句つけようがないのにさ。


103 :名無しの心子知らず:02/12/07 01:31 ID:8d0hpHU7
継母経験も継子経験もないけどさ、前に付き合っていた人に子供がいて
今は母親が育ててるんだけど引き取るかもしれないって
話になったときすごい悩んだよ。結局他の理由でダメになったけど。
継母やってる人って今でも尊敬する。
実は半分覚悟してたけど、ホント嫌だったもの。
なんとか自分の中で折り合いがついたのが母親にはならず友達の子供だと思おうって。
もしくは、自分は保母さん。それなら嫌われてもいいかなーと。
結局継母にはならなかったから正しいかはわかんないけど。

104 :名無しの心子知らず:02/12/07 01:49 ID:1vnRGo98
>>102
それ以外文句つけようがなくても、
「まともな人間を育てる」ことが出来ないんじゃ………。

その欠点、デカすぎやしませんか?

105 :102:02/12/07 14:39 ID:cvczIp4D
>104
で、でかいのです・・・
今頃気づいてもなあ・・・
実子ができて、しつけをがんばってるのでちょっと「どうだ」と言えるくらいですが、
「お前子供(実子)育てるの上手だなー」と感心するので
「教えればわかるんだから。別に当たり前のことだから上手ってわけじゃないよ」と
相手にしないことにしてます。
内心してやったり、と思ってるけど・・・

106 :名無しの心子知らず:02/12/10 00:46 ID:DK/5fkEd
来年、二人の継母になります。
離婚してから子供の面倒は、私にとってお姑さんになる祖母
がみているのですが・・・箸の持ち方がおかしくて物が上手く
掴めないため犬食い。
しかも二人とも激しくクチャラー。鼻炎持ちで息が上手く出来ない、
開けないと味が良くわからない、とアイフルの子犬のような目をして
きます。
相性バッチリでこの子達がいてくれるんなら子供産まなくていいや、
と思えるほどに可愛くて仕方ないだけに、なぜこんな基本的な食事の
躾をしてくれなかったのかと哀しくなります。
ちなみに鉛筆の持ち方もオカシイ・・・。

小五と小二ですが、今からでも持ち方がクチャラーって躾直す事が
出来るでしょうか?
または、自分がそうだったけど今は違うよって方いらしたらどういう
きっかけでいつ頃なおった、など教えて頂けないでしょうか。



107 :名無しの心子知らず:02/12/10 00:52 ID:pHtkswrn
>>106
箸の持ち方は子供の頃に矯正すれば治ると思いますよ。
クチャラに関しても、やっぱり子供のうちに治しておくべきです。
マナー上大変嫌われることですから、直してあげたほうがお子さんのためです。

箸は、矯正用の箸や、伊東家でやっていた、箸の上のところに、ちくわを通す、
(両方の箸の上の所に切ったちくわをつけるんです)っていうのがよさそうです。

私は大人になってから箸の持ち方を治そうと頑張ってますが、
意識しないと難しいし、なれないのでいたくて大変です…。
(犬くいになるほどひどくはないんですが)

大人になって犬喰いでは継子さんたちが恥をかくことになりますし、
矯正中は辛いと思いますが、今が頑張り時ですよ。
この手の「体が覚えること」というのは12歳くらいまでが限界らしいので、
がんばって。

108 :名無しの心子知らず:02/12/10 01:00 ID:xKF797KO
箸の持ち方を練習するなら、専用のが売ってたと思うけど。

109 :106:02/12/10 01:15 ID:DK/5fkEd
107さん
ありがとうーっ!!
12歳が限界、とは知りませんでした。
私が調べた中では五歳くらいまでにちゃんとしておかないと
無理っぽいような感じだったので希望が持てました!
将来、人格とは関係の無いこんな事で人に嫌われるようになっては
可哀想なので絶対なおしたいです。
上の子が、人に嫌われるイヤな事なんだな、とわかってきたらしく
クチャ音にも気をつけて箸の持ち方も「こう持つんだよね」と頑張って
いるので、下の子もあまりあせらずこれは恥ずかしい事なんだなと
わかってきてからの方がいいのかしら・・と悩みつつ考え直してもいた
のですが、二世帯住宅で別食卓になる来年から頑張ります。

躾箸とチクワ、即買いです。
ありがとうございました。

110 :106:02/12/10 01:22 ID:DK/5fkEd
108さんもありがとうっ。
連続レスですみません。
パンフ取り寄せ済みで購入時期待ちしてます。

まだ一緒に住んでない今では、食事の躾がイマイチだからといって
母かわりに頑張っているお姑さんの立場が気の毒な事になってしまう
ので・・・。

とりあえず今はクチャ音のほうをコソッと注意してます。


111 :プレママハハ:02/12/13 23:25 ID:5yxY0xod
結婚してないので、継母ではないのですが。
付き合って4年半。
私は、結婚歴なし。
連れには小3と小1の二人の娘がいて、連れの母親と4人暮らしです。

お子様は、ふたりともいい子で、それなりになついてくれてます。(どっちかってと友だち扱い)
ここのみなさんの苦労話を聞くと、自分は恵まれてるけど、このままではいかんのだろなあ、と。

結婚してもしなくても、ずっと付き合っていきたい(連れともお子様たちとも)と思ってるんですが・・・。




112 :名無しの心子知らず:02/12/13 23:39 ID:gTUtgEWy
>111
意味はわからん、不倫してるの?

113 :名無しの心子知らず:02/12/13 23:43 ID:w/LnjHmW
>>112
111じゃないけど、×イチ子蟻男と交際中ってだけの話でしょ?

114 :名無しの心子知らず:02/12/13 23:47 ID:gTUtgEWy
>113
姑と住んでるってことかありがと、結婚しなくていいんじゃない?

115 :名無しの心子知らず:02/12/14 00:22 ID:aQH3+6Cx
>111

ここで挙げられている実例は、まだマシな方と思っているのが宜しいかも。
現実はもっとスゴイと思うよ。

116 :名無しの心子知らず:02/12/14 01:17 ID:o5ogJkN5
わたしも継子・男21歳と実子・男2歳持ちです。
先妻は死に別れで、よく出来た方だったようですが、息子の躾けは
どうなんでしょ?と思います。
父親が正座して食事していても、あぐらで肘をつき、犬食い。
注意すると本人は素直にききますが、旦那がわたしをうるさがります。
可愛いところも、小憎らしいところも、ばかなところもありますが、
家族として大切に思っています。

うちは、「継母だから○○」「○○な継子」と良く言い合います。
デリカシーが無いかな?と思うくらいですが、
継子も話しやすいと思ってくれてはいるようで、旦那に言えない事を
わたしに相談してくれていますよ。

勿論、許せん!と思うことも多いのですが、実子を可愛がってくれているし
お互い様の部分もいっぱいあると思うので、わたしが嫌な思いをしているように
継子も我慢しているはずと思い込んでいます。

117 :名無しの心子知らず:02/12/14 02:10 ID:68Gk6ido
旦那の連れ子がある程度大きくなって美少年になったら、やっぱりSEXするんですか?

118 :名無しの心子知らず:02/12/14 02:34 ID:pzJKLaoa
> ID:68Gk6ido
不潔なレスがあると思ったらみんな>ID:68Gk6ido
よほど不満なことがあるらしいけど、男女版にでも行ったら?
相手してくれる男たくさんいると思うよ。

119 :111:02/12/14 03:06 ID:zYym7Q+M
>112-114

わかりにくくてスマソです。
奥さんは6年前、お子様が1歳と3歳のときに亡くなられています。
それを機に連れのお母さんと同居するようになったといいます。

>115

(((((( ;゚Д゚)))))))ガクガクブルブル・・・・・






120 :名無しの心子知らず:02/12/28 16:13 ID:BxLuoD52
継母サイトで、すげえムカツク書き込みを見付けた。
反論したけど、削除されちゃった。
こんな身勝手女がいていいものだろうか?

前妻の使っていた家具が今も家の中にあるのが
嫌だったから、年末の掃除の時に処分したら
継子(高校生)が怒った。
「なんで私やお父さんに聞かないで処分したの?
レンタルのトランクルームだってあるでしょ!」
って怒鳴って来た。
私は、亡くなった前妻が使用していた物があるってだけで不愉快なのに分かってくれない。
継子だって前妻の忘れ形見、顔は夫には全く似て
ないし、はっきり言って目障り。
養護施設にでも行ってくれればいいのにと思う。
自分だって付き合っている男が前の女に貰った
プレゼントを大事に持っていたら気分悪い筈。
家具だって継子だってなくなればいいと思う。
なのに実家の母親は、私に対して
「養護施設に追いやろうとしたり、家具を捨てたり、面と向かって悪口言ったりと嫌がらせばかりしているんですってね。私はアンタをそんな意地悪女にしたくないの。自分さえよければ・・っていう様な子にしたくないの」と怒鳴った。
夫が母親に相談したらしい。
これ以上、娘に嫌がらせする様なら離婚すると。
今、私が妊娠している子供は自分が引き取る。
ずっと男手で娘を育てて来たから何とか出来る。
意地悪で自分の事しか考えてない女に育てられるよりはマシだろうって・・
自分が私の方を見てくれないからじゃないの。
普通の夫婦の様にしてくれないからじゃないの。
なんで私がこんな目に遭わなくてはいけない?
私がわがままで意地悪だなんて言われるのは
おかしいよ。

121 :名無しの心子知らず:02/12/29 00:53 ID:7YzCZqAR
>120
ホントひどいね。
前妻の存在を受け入れられない人は
バツイチの人と再婚しちゃいけないと思うよ。
継子ともうまくやっていこうっていう気も無いみたいだし・・・。
離婚した方が良いでしょ。
家に居るのが息苦しそうな家庭だ。

122 :名無しの心子知らず:02/12/29 11:54 ID:G4dgo+m4
久々にあげ。

実は、ダンナが今まで私を「継母とは継子虐めするものだ」という目で常に
監視していたという事がわかった。

むろん、それは濡れ衣である。(実子をほったらかして継子の面倒を
みていたつもり)
なんか、本当に純粋なキモチで、ダンナだけを信じて、遠い遠い土地に引っ越して
仕事も辞めて、、、。なのに、なのに、悲しすぎる。
実は、よく分からないんだケド、継子は(10歳)普段は普通に私としゃべるのに、
ダンナが帰ってきたら急に私に「敬語」でしゃべるの。
例えば、「お皿ここに置いときますね」とか、「はい、すみません」とか。
私、それってギャグだと思って、「●●君、なんかお父さん帰ったら
丁寧にしゃべるのね〜ははは」と笑い飛ばしてたの、ほんとそんな感じ。
でも、ダンナはすっかり、「息子は虐められている!継母に気をつかってる!」
と思い込んでいたらしいの。なんで?という感じ。
ダンナがとうとう私の事を「出て行け」と言った後の話し合いで
わかったことなんですが、そこまで私信用されてなかったんだと
思うと情けないです。

123 :名無しの心子知らず:02/12/29 12:06 ID:G4dgo+m4
>>120
全然身勝手ではないじゃん。
だいたい、家具の処分は主婦の采配で決められる事。
ガキの口出しすることではない。
ガキは、父親もしくは、母親が再婚した時点で、
「選ばれなかった」んだよ。それをした大人も、自覚すべき。

自分のこどもより、再婚相手を選んだくせに、都合のいいときだけ
子供をかばったり、醜い継母扱いするダンナは許せないだろうと思う。
そりゃ、子供かばえばいつまでも親父とべったりで再婚の罪悪感も
感じずにすむでしょ。自分勝手なのはダンナのほうだ。
そんな矛盾する「自分だけ一番居心地いい家庭」なんてあるはずないのにね。

連れ子がいて上手くいってる家庭は、とにかくダンナが自分の子に
手を上げてでも、新しい母親の立場を守ってる家庭だよ。
それで、継子がどうのこうのは、心配ないと思う。両親の態度の一貫性が
一番大事だと思う。継子を姑に置き換えれば、このキモチ、少しでも
わかっていただけるのでは。

124 :名無しの心子知らず:02/12/29 13:36 ID:t5jcSuVI
>>123
最初からその家にあった物を「黙って処分」ってのは、主婦の采配外じゃないの?
「処分するよ」「いいよ」で、どういう風に処分(捨てる、売る、あげる)かは
主婦の采配で良いと思うけど。
>「なんで私やお父さんに聞かないで処分したの?レンタルのトランクルームだってあるでしょ!」
ということは、それこそ無断で処分したって事でしょう?
目に付く所に置いておきたくないだけなら、レンタルのトランクルームに置けばいいじゃない。
継子が結婚するとき、形見として持っていくかも知れないのに。
あの文だと、ただの意地悪でわざと黙って処分したとしか思えない。
現に、継母の実母だって自分の娘を「意地悪女」と認めてるじゃないの。


125 :名無しの心子知らず:02/12/29 13:53 ID:KybBzVIq
自分の気持ちのままの行動を「わざと」だの、「意地悪」だのと
言われる継母は可哀想。
普通の結婚と違うんだよね。本当に。
普通の人よりよっぽど優しい気持ちがあるから、他人の子を
「頑張って育てよう」と思って結婚したんでしょ。
そこを評価してくれとは言わないけれど、継母が継子やダンナに
気を使う分の一割でもいいから、継母をねぎらう事はできないのだろうか。

120の場合は、本来ならダンナが新しい住まいで新生活を
始められるような配慮をすべきだと思う。新婚ならそうでしょ。
なにもかも前のままというのは継母にとって、「私は何?」と
思う一つの原因でも有ると思う。それができない夫(経済的にも)は、
後妻なんて迎えるべきではないと思う。自分らだけ環境そのままで、
継母は我慢しろと?

126 :名無しの心子知らず:02/12/29 15:31 ID:qNytInnM
>120
その場合、最も悪いのは男じゃないかな?
夫としても父親としても中途半端な態度で
後妻や子供を追い込んでおきながら、後妻の母親に
「あんたの娘は意地悪だ」と告げ口。
そして生まれて来る子供までも取り上げようとしているんだから。
自分の落ち度っての考えた事あるのかな?
ちょっと無神経だと思うね。

127 :名無しの心子知らず:02/12/29 15:38 ID:KybBzVIq
120のダンナの前菜って、病気で亡くなったのかな。
「病は気から」と言うよね。
確かに、一緒にいるだけで体調悪くなる感じがする相手っているよね。
そういう私も再婚した途端、今まで出産以外入院した事無いのに
とある大病で入院したよ。
おまけにその3ヵ月後流産もしたよ。
・・・普通は、こんなになるまでほっとかないよね>普通の旦那

128 ::02/12/29 16:51 ID:GuSAm1PK
私は逆に継母と一緒に暮らしてる女の子と、以前一緒にバイトした事
あったんだけど、もうずーっと継母の悪口言ってた。
とにかく「氷点」の継母の様に、話し掛けても無視され、家事を手伝えば
けなされ、料理作れば「不味い」と捨てられ・・・

で、確か20歳前後だったと思うんだけど、毎日「出て行け」と言われてる
そうだった。エンクミそっくりの可愛い子だったから、余計にくたらしかった
のかな。気の毒だったけど、そういう家庭事情ならばフリーターしてる場合
じゃないんじゃない、とも思った。スレ違いなのでsage。

129 :名無しの心子知らず:02/12/29 17:22 ID:6+8xBqJ8
私のところも前妻亡くなっているんだけど、
前妻のものを使って生活しなければいけないのが辛い。
前妻のところを、前彼女や前彼氏に置き換えれば絶対わかってもらえそうなのに、
亡くなったと言う免罪符を持ち出して、理解しようとしない。
「お前は生きてるだろ?」とか「だってあれ高かったんだよな〜」なんて言われて買い替えも出来ない。

継子のことを育てていけるのは、、彼が好きだからだと思う。
彼が私に愛情を注いでくれているから、継子を育てていられるんだと思う。
旦那が私に愛情を注ぎつづけている限り、継子を育てていける。
そうじゃなきゃ、どうして好きでもない赤の他人の子供を育てられるんだと私は思う。

130 :名無しの心子知らず:02/12/29 18:41 ID:dw70uCKQ
私の場合、前妻は亡くなったわけじゃないけど
前妻のものを使わないといけなくてすごく嫌。
結婚する前は、全部捨てていいって言ったくせに、今だ前妻と一緒に使っていたベッドを使ってる。
とりあえずシーツ類は全て替えたけど。
それでもやっぱりイヤなものはイヤ。
最悪だったのは、前妻との結婚式の時の記念写真、結婚式のときのアルバムやラブレター・・・。
残ってる事自体イヤだったけど、もっとイヤだったのが
それらを全て、義母が処分をしに来た事。
勝手に寝室へズカズカと入り、私に見せながら処分した事。

宝くじでも当らない限り、「私のもの」は増えないだろうな。

継子の事に関しては、129さんと全く同じ意見。
付け加えるとするならば、継子も私の事を好ましく思ってくれている事かな。

131 :名無しの心子知らず:02/12/29 19:47 ID:WKxZokYp
昔、「人間・失格〜たとえば僕が死んだら〜」ってドラマあったよね。
キンキの堂本剛くんが、いじめられて自殺する役をしたんだけど
あれ、放送前から「いじめられて自殺」というストーリーが発表されていて
被害者の継母という設定で横山めぐみがキャスティングされていた。
最初はてっきり嫌がらせに荷担するのかと思っていたのだけれど・・
数少ない理解者(被害者の方は心を開こうとしなかったけど)で、ノー天気で
心優しい継母で驚いた記憶がある。
だけど、その後
「放送前から彼女が意地悪な役と思い込んだのは偏見だったのでは・・?
その前クールに放送された同じ野島脚本の「この世の果て」で演じた意地悪イメージ
が付いて回るってんならともかく、継母という設定に対して思ったのなら
それは偏見だ」とふと思った。
継母が継子を虐待したというニュースを見ていて、
「継母だからね」って言った時、すかさず脇から
「そう思うのは偏見。ひとくくりにするな」と叱られた事がある。
その後、番組の事を思い出したんだ。

132 :名無しの心子知らず:02/12/29 22:57 ID:DvnfOsVU
でもさ、忘れたけど「虐待の事例検証」みたいな本を読んだ事あるんだけど、
継子を虐待するより実子を虐待してしまうケースが多いらしいよ。
普通なら継子を虐待しそうだけど、色々なしがらみかシワ寄せが行くのは実子ってのが現実らしい。
その他には@経済的困窮A親が中卒B親の生育暦C生まれた直後からの母子分離
などがハイリスクとして挙げられていたけどね。

もちろん上記因子が必ずしも「虐待する親」って意味じゃないから。

133 :名無しの心子知らず:02/12/29 23:43 ID:b0hEYHKT
>120、123、125、128
継母って、こわー絶対子供残して先に死ねないよ。


134 :名無しの心子知らず:02/12/30 00:53 ID:wfJgL8TI
子連れ再婚ってほんと恐ろしいとつくづく思う。

135 :129:02/12/31 06:18 ID:p4/VjsQ3
死別だから、ある程度の前妻の物が家の中にあっても、形見ってこともあるから仕方がないかなって思ってる。
だけど、その比率が自分のものより多かったらやっぱり気分悪いと思う。
旦那だって、現状維持のままでいたくないから私と結婚したんだから、ある程度は過去のことは過去にして欲しい。
過去が居座られている家って、誰もが不幸になると思うの。
決して私たち継母は不幸になるために結婚したわけではないし、誰もが幸せになれる権利を持っていると思うの。

136 :129:02/12/31 16:08 ID:p4/VjsQ3
>>130
子供はカワイイ。
だけど、躾がぜんぜん出来てないのよ、これが。
食べた自分のお箸(茶碗じゃなくてお箸よ!!)を下げるのに一苦労してる。
トメが何でも手を出しちゃって、時間割すら自分で出来ないの。
私の場合、トメとの関係もあって結構悩むことが多い。

最後に旦那を看取るのは、子供じゃなくて私だと旦那に小一時間・・・。

137 :名無しの心子知らず:02/12/31 17:03 ID:amK0JoEY
良い継母になる必要ない。
どうせ躾で叱っても虐めてると思われるだけ。
なら、思いっきり虐めてやれ。
体弱って死なないかな…


138 :名無しの心子知らず:02/12/31 22:15 ID:f0EPpPTQ
所詮子連れ男が、育児に困って子供に母親をあてがおうと
簡単に再婚するからダメ。

139 :130:02/12/31 23:15 ID:U5SikELT
>129
一緒、一緒。
小3の男の子なんだけど、129さんと一緒でトメがなんでも先にしてしまう。
なので自分から行動する事があまり得意じゃないんだよね。
しかも最初の頃(1年生の頃)は少し赤ちゃんがえりしてたしさー。
躾ようと思っても、トメは「今までの生活がこうだったんだから〜」って。
あげくのはてには「厳しすぎる、もう少し優しくしてあげてもいいんじゃないか」ってさ。
甘やかすのと優しくするのは違うぞ、本当に子供の事を考えてるのか?って思ってしまうよ。
幸い、子供は少しずつだけど私の思いをわかってきているので最初の頃よりは良くなってきてるかな。
それに義姉にも、前より落ちついてきてるし笑顔が増えたって言われたしね。

私はトメと旦那に小一時間問い詰めたいよ。
私は家政婦じゃないぞ、私の意見も気持ちもちゃんと聞いて一緒に考えてくれよ。(゚Д゚)ゴルァ!

お互いにがんばりましょ。



140 :名無しの心子知らず:03/01/01 05:07 ID:G5vCjDh3
初めてこのスレにお邪魔します。不倫板から飛んできました

ウチの母と祖母がそう。祖母が継母です。
私の母は、乳児の頃に産みの母親に棄てられてしまい、小学生の時後妻さんが来たそうだ。
ただ、そこで問題が一つ、実父(つまり私の祖父)が虐待する糞野郎だったらしい。

家族に暴力を振るうキチガイ野郎を相手に
母と祖母(後妻、即ち母の継母)、そして母の腹違いの妹は皆で頑張った。闘ったんだと思う。

母は今50を超えてるけど、今でも、自分の継母である祖母や腹違いの妹ともすげぇ仲良し。
どうやって爺さん(母の父)を殺してやろうかと、笑顔で祖母達と話したりするほど(ちょっと恐いなw)
今日も皆で和気藹々と初詣へ行って来たところ。

しかし、一つ罠があったのは、虐待されて育った母の娘である私は
同じように虐待紛いのことをされ、19歳で精神病院へ通い、神経やられて子宮がアウト。
ノイローゼ癖がついてしまい、身体もボロボロに。今では不倫してる水商売女(w
最近は母も被害者なんだと自分に言い聞かせ、やはり母を虐待した祖父を呪うようになった。
虐待は実の親子間で起こるほうが多い。
で、私の小さな経験からだけど、継母さんが苦労されてるケースって
旦那に落ち度のある事も多いんじゃないかと思う。アダルトチルドレンも多いし。

だから、決して負い目に思うことないですよ >皆さん

私は実の母を憎んで大きくなったのに、母は継母を尊敬して大きくなった。
実に面白いもんだと自分で思う今日この頃。

141 :名無しの心子知らず:03/01/01 14:08 ID:5b7OUxE8
>140
人として悲しみや苦しみを知ってるなら、不倫はやめてください。
誰も幸せにならない。

142 :129:03/01/05 11:12 ID:P38/2rh2
130さん
どうしてもトメや菊蔵に育てられる(た)子を持つと同じ悩みを持ってしまうね。
うちなんて、トメが体が痛い体が痛いって言いながら動いてしまって。
目の前でトメが動くからから、本当は子供にやらせたいのに
「お義母さん、私がやりますよ」ってこっちがやらないといけないような状況作られちゃってさぁ・・・。
「もう少し、子供にやらせましょう」って言うと、「厳しすぎ」って言われて・・・。
御陰で自分の事全くやらない子が出来上がっちゃったわ。

それに振り回されるのが何か腹立たしくて。
この家では、子供が1番なのか〜!ってね。
子供が「行かない。行きたくない」って言えば、トメも「私も行かない」って言うし。
「じゃぁ、夫婦だけで出掛けてきます(ハート)」って言えば、子供がそれを許さないし。
旦那も旦那で「そんなんならやめよう」なんて言ってさ。

優先順位、ある程度は子供と私を同じ位にして欲しい。
うちの子供女の子だから、いずれは嫁いじゃってだんなの面倒なんて見てもらえないって。
私がだんなの最後看取るんだからさぁと最近は常に常に常に言ってるかも。

143 :名無しの心子知らず:03/01/05 17:33 ID:bsMYkbzU
>142
129さん。こういっては何ですが、貴方の家庭での立場は、配偶者というより
欠けていた「嫁」「妻」「母」というものを補うための存在なのではと感じ
ました。御主人にはその気はないのかもしれませんが、書き込まれた内容からは
そのように受け取れる現状は良くないのでは。


144 :129:03/01/06 20:37 ID:3KgcCebV
>貴方の家庭での立場は、配偶者というより
>欠けていた「嫁」「妻」「母」というものを補うための存在なのではと感じ
>ました。
本当にそう思うことは度々あります。
普通なら「夫婦」→子供が生まれて→「家族」と段階を経てなるところが、イキナリ「妻」&「継子の母」&「同居の嫁」ですから。
今かなり一杯一杯です。
それに、旦那と子供と姑の輪の中に後から入ってきたものですから、何となく疎外感がぬぐえません。

嫁姑の間も、いい時もありますが、複雑です。
トメは、嫁というものは姑と仲が悪いものと決め付けている節があって。

ただ私が結構思ったことは口に出しているので気分的には楽です。
(トメのふてくされ&引きこもり攻撃にあってしまいますが・・・)
友人などに相談すると、姑に向かって意見(口答え)が言えるだけ幸せなんじゃないかって言われます。
普通の嫁なら、口答えすら許されない(できない)って。
本当にそうなら、かなり恵まれているのかもしれないですね。

145 :名無しの心子知らず:03/01/07 14:47 ID:QPtgB9Gi
継子で育ちました。4歳で母を亡くし10歳で父が再婚。
母親は私と12歳違い。彼女の実子は私と12歳違い。
同じ干支が三人、とよく話していました。
このスレを読んであの時の母の言葉はこんな意味があったのね、と
勝手に郷愁に浸っていました。
母に対しては複雑ですが、今でも好きですよ。
やはり思春期には反抗したり嫌味言ったりしましたが。
ずっと祖母が面倒を見ていてくれたのですが、
やはり年寄りの育児で洋服もセンスないし、インテリアもいまいち。
若い母の登場で家庭内はかなり明るくなりました。
躾ですが、私自身も出来ない子供でした。
基本的な生活習慣はかなり矯正出来ます。
私は箸は中学の同級生の指導で矯正しました。
矯正にはやはり理由付けと根気が必要なのだと思いますね。
母にはかなり小言を言われました。
そのうち実子の誕生であんまり世話もして
もらえなくなりましたが、赤ちゃんがとってもかわいく、そんなことも
気にしていませんでした。母親は大人ですし色々思うこともあったと
思いますが私は全然気にしていませんでしたよ。
年齢的なものも大きいでしょうね。3つ違いの弟は成人するまで
本当の母親だと思っていたらしいのです。継子実子という自覚が
なかった分、弟は疎外感を感じていたようです。



146 :名無しの心子知らず:03/01/08 01:32 ID:PZy/YuTe
>145
>やはり思春期には反抗したり嫌味言ったりしましたが
これは継母とか実母とか関係ないよ
誰にだって訪れる反抗期
イヤミの内容は実母に対するものと変わって来るんだろうけど
全然平気!
優しい人ですね >145

147 :名無しの心子知らず:03/01/14 16:20 ID:d5Bx3uYP
age

148 :145:03/01/17 13:36 ID:bip4kin/
お返事遅くてすいません。
確かに反抗期には「継子だからかわいがってもらえなかった!」と
悪態ついてました。母親は泣いてましたね。
それからなんだかめちゃめちゃ金銭的に甘えさせられ、(バブルだったことも
関係あるのでしょうが。)好き放題にしていたら、父親に叱られました。
思春期って嫌ですよね。自分がすごく嫌でした。
いろんなことがウマく行かないのは実の母親がいないせいにしていたように
思います。実母でもウマく行かない人もいるのにね。
でも、ほんと継母のことは好きです。
彼女がいなかったら、私の人生はもっとひどいものだったと思います。

149 :山崎渉:03/01/20 09:22 ID:tWtLOL/X
(^^)

150 :名無しの心子知らず:03/01/25 12:26 ID:Pwyi6qhe
私の従兄弟は子連れ再婚。前妻が育児ノイローゼになってしまい、結局
娘を置いて家出、その後従兄弟もノイローゼとなり、職場を無断欠勤だらけで
首になり、娘は親戚中をたらいまわしという状態だった。

その後従兄弟は田舎へUターンして何とか立ち直り、今の奥さんと結婚。
後妻さんは連れ子と実子をどちらも可愛がっている。ただ、どう見ても連れ子
の方が遥かに美人で成績優秀(国立大学現役合格)なのね。しかも、
悲惨な境遇で育ち、貧乏なので塾すら行かせて貰えなかったのに、よくまあ
ここまで立派に育ったと、親戚達は事あるごとに彼女を誉めそやすの。

後妻さんとしては、心中どうなんだろうなあと、このスレを見て思って
しまいました。

151 :名無しの心子知らず:03/02/08 06:24 ID:xIG0+6cR
もうすぐバレンタインデー。
毎年ケーキやクッキーを焼くけど、お子様たちにはいまいち。

今年は何を作ろうかな・・・。

152 :名無しの心子知らず:03/02/13 12:52 ID:zpmK7vu0
子供(継子)とクッキー焼きました。
夜遅くなっちゃって、トメに睨まれました。

コミュニケーション取ったっていいじゃないかぁ。

153 :名無しの心子知らず:03/02/13 13:04 ID:397lvq+Z
家の継子は5歳と4歳・・・
今は「ママ」と慕ってくれますが(実母が育児放棄だったので、記憶にない)、将来的にはすっごく不安。
可愛いとはおもってますよ、もちろん・・・・
でも、これから私も妊娠予定だし・・・やっぱり、心のどこかで自分の子が出来たら違うんだろうな・・・と感じてしまうし、
心の底から可愛いと思えないときもあります。

血がつながってないからこそ、本当のママ以上にしなきゃと、仕事をしながら手作りの服や通園グッズを持たせたり、
どんなに疲れても、出来るだけの食事を作ったりとハゲるほど(マジです^^円形脱毛症になりました(藁))
がんばってますが・・・・
やっぱり、イライラすると必要以上に子供をきつくしかったり・・・
特に、下の女の子のマイペースには本当につらくあたったりして、激しく自己嫌悪&鬱に陥ります。
旦那に言っても「イライラするじゃないでしょ!」
と、怒られます。
表面的には、かなり上手くいって見えるから安心しきってるのでしょう、家のことは結構まかせっきりだし・・・・

ここのレス見ると、皆さん頑張ってるなあ・・・って、励まされます。
継子も可愛い・・・・でも・・・と、自分の気持ちになかなか上手く折り合いをつけることが出来ないのは
私だけなのかな・・・・

154 :名無しの心子知らず:03/02/21 11:39 ID:rU6Gmsnl
こそーりほす。

155 :名無しの心子知らず:03/02/23 20:57 ID:uyiguszo
父です。
彼女には私の子供の面倒を見てもらって申し訳ないと思っています。
でもわたしの人生も彼女と結婚したことにより変わりました。
彼女とこれから一生、一緒に過ごそうと思っています。

子供のことは、二人でがんばりたい、その後の人生を
楽しむために、と思っています。
奥さんだけでなく、夫も悩んでいると思いますよ。
私も夜眠れないことはしょっちゅうです。
皆奥さんには感謝していると思いますよ。

156 :名無しの心子知らず:03/02/23 22:50 ID:xRdnjaPv
継母歴3年目です。このスレを偶然見つけてとても嬉しい!
夫には「あたしの気持ちなんて誰にも相談できないわよ!周りにこんな境遇の友達いないんだからっ
!」と当たってしまい、それが自分でもストレスになっています。
実子には本能でやってあげたくなる、継子は義務感から面倒を見ているから体調が良くない時なんかは
とってもイライラして棘のある言葉を使ってしまう。
このストレスに3年間ずっと悶々としてどうしてよいかわからない。
夫は協力的で感謝していますが、それでもつらいのです。
子供の学校関係、近所など皆さんはどの辺までカミングアウトしていますか?
以前、継子の通う幼稚園で事実を告げたことがあるのですが、かえって子供が色眼鏡で
見られ、とってもいやな思いをしました。隠しておくべきか最初に言ったほうが良いの
か相手を見極めてからと肝に銘じていますが、人間関係にガードが堅くなり自分に友達
が作りづらくなってしまいました。


157 :153:03/02/24 07:51 ID:wl7UJc2T
>>155さん
そうですよね、夫が私に気を使ってる&感謝してくれていというのは、とっても良くわかってる・・・
つもりです。
じじばばが見ていた頃に比べると、子供が精神的にぐっと安定しているのがはっきりしてるそうです。
前妻が育児放棄だったので、生母の存在すら知らないので「ママ」ととっても慕ってくれて、それはすごく
可愛いと思います。
だから、こんなジレンマ自分だけなのかな・・・って、余計に不安なのです。
ただ、夫からすると手馴れた育児でも私にとっては初めての経験。
だから、いっしょに考えてほしいのに・・・相談するととにかく先生orお説教口調・・・
なのがつらいところです・・・
しかも、口癖が「ふ〜ん」な彼・・・・悪気はないらしいのですが・・・・
私が妊娠報告した時にもいかにも言いそう・・・・(本人も言いそうだと認めてましたが)
「子供が出来た時、ふ〜んって言ったら離婚!!」
と、脅かしてます(^^;
>>156
私は、子供の保育園には言ってあります。
お友達の、ママには相手を選んでよくお話する人二人には話しました。
妊娠出産の話になると「あなたは?どうだった?」と聞かれるのがつらくって・・・
私の前の職場の人は、みんな知ってます。
周囲にはなすことは、メリット・デメリットは両方あると思います。
ただ、嘘をついて話をあわせなくて良いことが私的には気が楽になってよかったような気がします。
世間の人の偏見があるのも事実・・・・・私はこんなこと言われました・・・
「あんな、いい子がいるんだからあんたは子供産んだらだめよ!!可哀想でしょ!」
子供が転んで、顔に傷したときは・・・・・その翌日にタイミング悪く、保育園に児童福祉局?
の査察が入り、虐待では?と疑われた。子供たちが兄弟できちんとキズの説明をして疑いは晴れたけど・・・
4・5歳の子供に「ママに押されたの?」って聞いたらしい・・・
おかげで、白雪姫もシンデレラも嫌いになりましたよ・・・^^
世間の風は冷たいけど・・・・強くならねば・・・と、感じる今日この頃・・・

158 :156です:03/02/24 12:52 ID:kvfxGs7M
そうですよね。「何歳で結婚したの?」「前はどこに住んでいたの?」なんて
女同士の会話のきっかけで悪気なく質問されます。継子の年齢と自分の結婚年齢
があわないからそんな会話の中からはそっと抜けています。
主人との間に1才の女の子がいますが、公園でも「お一人目?」なんて会話が
きっかけになることが多く、誰も悪くはないのだけどいつも心に暗い澱がたまって
いて積極的に行動できません。真実を告げるとまわりまわって隣近所にまで知られて
しまうのが怖いのです。私も継子が自分でころんで目の周りにアザをつくった時、
園長先生が継子にあれこれと質問したと知り、教育者でもそんな目で人を見るのだと
思うと非常に嫌な気分になりました。
継母ってカミングアウトしてもしなくてもトラウマ地獄からは抜けられない。
でも157さん、こんな環境だからこそ実子は絶対に産むべきです!
私は夫と結婚しただけで、継子の面倒をみるため人生を無駄にしたくない!
こんな時代、白雪姫もシンデレラも継母を主役にしたバージョンも出すべき!


159 :名無しの心子知らず:03/02/24 14:11 ID:Bnw6baiV
だって、このスレ読むと人間が出来てない継母が多いし、
158さんの継子の面倒みるための人生は無駄、無駄に
しないための実子が欲しいという本音も恐いよ。
養子を心込めて育ててる人もいるわけだし、そんな弱い
性格なのに、どうして子連れ男と結婚したんだろう?

160 :名無しの心子知らず:03/02/24 14:24 ID:UJ7aROVp
>158
>私も継子が自分でころんで目の周りにアザをつくった時、
>園長先生が継子にあれこれと質問したと知り、教育者でもそんな目で人を見るのだと
>思うと非常に嫌な気分になりました。

あんまり気にすんな。
今の御時世、実子が同じようなアザ作っても同じように詮索すると思うよ。

161 :153:03/02/24 14:43 ID:wl7UJc2T
>>159さん
158さんのレス、悪く取ってしまうとそうかもしれません。
でも、継母してると(私はまだ妊娠出産の経験もないし)、自分の育児になかなか自信が持てなくて、
日々悩んでます。それは、実子のみの方も同じかもしれませんが・・・・
血のつながりがない分、良いお母さんにならなきゃ!!って、気を張ってます。(^^;
だから、自分の人生を無駄にしないために実子を・・・・というよりは、
人生最後の時に、夫と二人で色んなことがあったけど二人で頑張ってよかったね・・・
って、笑えるようにと頑張ってます。
実の母親の方にも言えるのかもしれませんが、私は自分の人間が出来てるとは思いません。
ただ、母親として人間が出来てるようになりたい、そうありたいと日々努力しています。
そんな中で、継母だからこそ夫にいえない・周囲にいえない不満や愚痴つらかったことを、
ここで少し吐き出して、また頑張るぞ!!という気持ちになれればいいんじゃないのでしょうか?


162 :158です:03/02/24 20:08 ID:f8g4wvyt
161さん、どうもありがとう。完璧な人間はいないから完璧な継母もありえ
ないのだとわかっていながら、つらい気持ちをどこかに吐き出したかったので
す。私も第三者なら159さんのように発言していたと思います。
ただ、継子のために実子をあえて産まないという意見にはどうしても一言いいた
かっただけです。後年、人生を振り返ったときに本当に後悔しませんか?
そのときに「継子がいたから・・・」と夫や継子に恩着せがましく言いませんか?
今、実子をもって、実の母親に棄てられた(浮気で離婚)継子の不憫さをしみ
じみと感じています。それでもそれでもわかっていても、わりきれない思いが
こみあげてくるときがあるのです。実子がいるから頑張れる時があるのです。

163 :153:03/02/24 20:24 ID:wl7UJc2T
>>158さん
ありがとうございます^^もう、すでに二人いるし後二人夫と頑張って
作っちゃおうねって話してます。
4人もいれば、差別してる余裕もなさそうだし(^^;
早く子供を作りたいと、私の中の野生が呼んでますし・・・・

なんていうか、旦那のこと愛してるからこそ、継子の事が可愛くて、
旦那の子と愛してるからこそ、心のどこかで受け入れきれなくなっちゃう。
(だって、他の女の人との間の子供だもん)
でも、子供たちは現にここにいて、私の事をすごく必要としてくれているから・・・
周囲に変な事言われても気にしない!
仕事も、家庭も、育児もちゃんとそこそこ両立させてる自分を自慢したいと思います^^
私なら(158さんなら)できる、と見込んでくれた旦那の期待に答えてあげようじゃないですか♪
前のレスで愚痴ってたくせに、こんな事言うのもなんですが・・・・
158さんと励まし、励まされしてたら元気が出てしまいました。
心のどこかで、こう思ってる自分がいてもいいんだなとちょっと気が楽になりました。

164 :名無しの心子知らず:03/02/24 20:41 ID:MogAPhiA
いいなあ〜。

もう子供は欲しくないって言われたよ・・・。



165 :158です:03/02/26 10:58 ID:r+ZwFN6q
「旦那のこと愛してるからこそ継子に嫉妬しちゃう」気持ち、皆同じなんですね。
そういう自分の嫌な感情を認めたくなくて3年間いろいろな理由をみつけては愚痴
っていました。私だけじゃなかったんだ。本当にもっと早くこのレスと出会っていれば
よかったなあ。確かに、継子たちがここにいて私のことを必要としてくれているん
だから精一杯愛してあげたいね。いつかは親元を離れて去っていくとき、「ここで
暮らせて楽しかったよ」と思ってもらえたらそれで十分なんですよね。
実母が育てるような一心不乱な愛情や、痒いところまで手がとどく世話は無理ですが
子供たちも現実を受け入れて生きていくしかないのですから。


166 :名無しの心子知らず:03/02/26 21:30 ID:gPZbLBa7
>>123
うちのダンナ、小さい頃に母親亡くして、次にすぐ新しいお母さんが見合いで来た。
ダンナのお父さんは新しい母親に気を使って、実母の写真をアルバムから全部引っぺがして捨て、
家も買い換えて家具も全部捨てた。
新しいお母さんは夫とは仲良くやってたけど、連れ子2人の食事の用意や洗濯は一切しなかった。
それでもダンナのお父さんは、ダンナとダンナのお兄さんに
「とにかくがまんしろ。自分のことは自分でやれ」(子ども、小学生だよ)
とだけ言っていた。

・・・・結局、ダンナのお兄さんは耐えきれず自殺した。
こういう例もあるということで。

167 :名無しの心子知らず:03/02/26 21:39 ID:kBZym6PP
>私は夫と結婚しただけで、
継子の面倒をみるため人生を無駄にしたくない!

恐ろしいね。
嫁が「夫と結婚しただけで、姑の面倒を見たくない」
って言うならわかるけどさ。


168 :名無しの心子知らず:03/02/26 21:41 ID:kBZym6PP
何人虐待されて死ぬんだろう。

施設に入れてあげたほうがいいのに。

169 :名無しの心子知らず:03/02/26 21:42 ID:kBZym6PP
>もう、すでに二人いるし後二人夫と頑張って
作っちゃおうねって話してます。
4人もいれば、差別してる余裕もなさそうだし(^^;
早く子供を作りたいと、私の中の野生が呼んでますし・・・・

このバカ女は知障ですか?


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172 :名無しの心子知らず:03/02/26 21:47 ID:kBZym6PP
所詮おままごとだよね。
子供産んだことの無い継母って。

173 :166:03/02/26 21:59 ID:EPmFuvzq
>>172
ま、そういきりたちなさんな。
ダンナの叔母さんは二十歳のとき初婚で子連れ(4人)の男性と結婚した。

結婚してすぐ、東京大空襲で(っていつの時代か分からない人手を挙げなさい)結婚相手は亡くなった。
叔母は歩くのがやっとの幼児から自分とほぼ同年齢の長女の世話をしながら、
働きづめに働いて再婚もしなかった。

そんな継母もいるんだよ。

174 :名無しの心子知らず:03/02/27 10:15 ID:PZjw8ICI
>もう、すでに二人いるし後二人夫と頑張って
作っちゃおうねって話してます。
4人もいれば、差別してる余裕もなさそうだし(^^;

この気持ち、私も同じですよ。
自分が継子を差別してしまうんじゃないかっていう不安。
継子を好きになる、自然に受け入れられるようにならないと継子がかわいそうなのは
当然のこと、自分の人生もひどく辛くなるから。
いつも思うのは、この子を私が産んであげたかった、ということ。
私のところは継子ひとりですが、いま妊娠中です。
こうして妊娠出産を経験することによって継子に少しでも近づけるような気が
するんです。
差別なんてしたくない。だけど自分の気持ちがどう変わるかもわからない。
だから子育てで継子がどうの実子がどうのなんて余計なことを考える暇もないように
あと1人2人作りたいって真剣に考えます。


175 :名無しの心子知らず:03/02/27 10:16 ID:PZjw8ICI
続きです。

私だって第三者のうちは継母などそういう立場の人に対して好き勝手なことを
思っていました。だけど当事者になってみると、今まで知らなかった自分のもうひとつの顔が
見えてくる。

みんな必死なんだと思います。
166の例については、結局その継母自身の問題。みんながそうだと思わないで欲しい。

少なくとも、人がやれないことを私はやっている。
それはとても誇らしいことだと。神様がお前なら出来ると継子を授けてくれたんだと思う。
自分が幸せだと感じられなければ、家族を幸せになんかできない。
不幸だなんだと嘆き、自分が幸せだということを忘れてしまうと
とんでも無い方向へ向かってしまいます。絶対に忘れちゃいけない。

継子が大人になり、私が年老いて死んでも「死んだおふくろがねえ」と
言ってもらいたい。
自分の選んだ人生ですから、最後に幸せだった!と本気で思えるように
これからも努力します。

他の家庭は他の家庭、自分は自分です。

176 :名無しの心子知らず:03/02/27 14:48 ID:etYQUKhk
継母でなければわからない悩みや気持ちを打ち明けてよい場でしょ。
第三者の前向きな発言なら拝聴したいけど「ひどい」「虐待」「だったら
コブつきと結婚するな」みたいな言い方をするのはいい加減やめてね。
継子を虐待している人は、わざわざここを開いて書き込みはしないよ。
継母は皆忙しい。家事が一段落して、やっとここを開いたときに相変わらず
のお決まりつっこみはうんざりです。
わざと感情を逆なでするような発言はつつしんでください。
アナタが本当に人を好きになってしまい、大変だとは十分知りつつ継母
(継父)になる日もやってくる可能性があるんだからさ。
まあ、そんな思いやりもない人間は結婚すらできないかもしれないけどね。
悔しかったら継母やってみな!


177 :名無しの心子知らず:03/02/27 17:12 ID:122qYYMk
>>176はどの発言に感情を逆撫でされたんですか?
きちんと番号を指定したほうがわかりやすいと思います。
逆ギレして「悔しかったら」云々を言うぐらいなら、
発言しないほうがと思います。
そういう発言が継母に対する偏見を助長しかねないのですから。

継母を見て「悔しい」と思う人がいると思っているようですが、
継子として育った人がそう思っているということなのでしょうか。

あまりにひどい煽りはスルーするのが2ちゃんの、この板のルールです。
煽りに反応するということは、煽りという行為を認めているのと同じです。

178 :名無しの心子知らず:03/02/27 18:07 ID:qI33XMZy
みなさんは、継子と養子縁組してますか?
うちは父親の「そんなのどうでもいいよ」で、ずっと養子縁組してませんが。

179 :名無しの心子知らず:03/02/27 19:36 ID:kv7hbMrv
>あと1人2人作りたいって真剣に考えます。
子供って「作る」ものなんですか?

>少なくとも、人がやれないことを私はやっている。
それはとても誇らしいことだと。神様がお前なら出来ると継子を授けてくれたんだと思う。
自分に酔ってるバカ。死ね。

>>176
オツムが悪すぎ


180 :名無しの心子知らず:03/02/27 21:03 ID:Jbat7jYT
179しつこい。もう飽きた。

181 :名無しの心子知らず:03/02/28 00:08 ID:9OLnDajk
>179

>子供って「作る」ものなんですか?

少なくとも自然発生はしない。


182 :名無しの心子知らず:03/02/28 12:00 ID:trEL1rJP
179
いい加減ウザイんだよ。クソが。哺乳瓶でも吸って寝てろ。

183 :166:03/02/28 17:14 ID:9V6h3lvd
>>175
なんか、気に障る書き方してすみません。
私が166で書いた意図は、
>>123の、

>連れ子がいて上手くいってる家庭は、とにかくダンナが自分の子に
>手を上げてでも、新しい母親の立場を守ってる家庭だよ。
>それで、継子がどうのこうのは、心配ないと思う。

という書き込みに対して、
いくらダンナが新しい母親の立場を守っても、
結局継子に悪い影響が出るケースがあるんだという反論だったわけです。
もちろん、「継母というものは継子をいじめるものだ」ということがいいかったわけではありません。
少々誤解した人もいたようなので、
>>173にも、身内の継母の全く逆なケースを書いてみました。

人によって違うというのはその通りだと思います。
だからこそ、123のようなマニュアル的に「こうすれば心配ない」
という発言はおかしいと思ったのです。

184 :名無しの心子知らず:03/02/28 18:31 ID:85/EXZOo
義理の娘小学2年生。
学校の生活の宿題で「小さい時のことを思い出して書いてくる」
てのがありました。一人一人発表もするんだって。

必要な勉強なんでしょうし、うちの事を配慮して止めにして欲しいとも
言えませんが・・・
実母に虐待された記憶を蘇らせてしまった娘、困惑してます。
「(4歳:お母さんが首を絞めた)って発表していい?ダメだよね・・・」

185 :名無しの心子知らず:03/02/28 20:55 ID:AoahX+l5
>>184
実母に虐待された人間として一言。

別に「お母さんとの思い出」を書かなければならないわけじゃないだろうから、
親しかった友だちのこととか、空き地でタンポポをいっぱい摘んだとか、
そういうことを思い出させてあげればいいと思う。
どんなに毎日暴力をふるわれていても、
いや、だからこそ子どもは生活のどこかにささやかな楽しみを見つけていたと思うよ。

186 :184さんへ:03/02/28 23:23 ID:bTpEaoxa
義理の娘が小学校2年の時「自分が生まれた時の写真や思い出の品物
を持ってきて一人づつ前に出て発表しましょう」という授業があったよ。
実母は虐待と浮気で離婚。写真などはほとんど残っていません。
友達はへその緒やいろいろな写真を持ってきたらしいが、そのときの娘
の心情や立場を思うと・・。帰宅後「生活の授業なんて大嫌い」とだけ
つぶやいていました。担任の先生に悪気はないのはわかっているのです
が、家庭環境を知っているからこその配慮は欲しいと思いました。
主人とも相談したのですが、私立の一貫校だったので先々を考えると
やはり先生には言えませんでした。
継母と同様、継子も他人には説明できない辛さを抱えているんですよね。

187 :名無しの心子知らず:03/03/01 00:23 ID:rFmsSl7h
特別扱いしろっていうなら
哀れんであげるけど?

188 :名無しの心子知らず:03/03/01 02:04 ID:nB6fHpAG
疲れんな、このスレ・・・。



長レス多くてさ・・・・・・・。

189 :名無しの心子知らず:03/03/01 10:33 ID:q5i50AuM
自分に酔ってる自分語りちゃんが多いんだよ。

190 :166:03/03/01 10:57 ID:aYik2P9E
>>188-189
疲れるなら来なさんな。
私ゃトメにできることならうちの子を可愛がってほしいから、
このスレで継母やっている人の葛藤が分かってすごく参考になってるよ。

191 :名無しの心子知らず:03/03/01 11:30 ID:THMqg6Ez
そうそう。疲れるなら来ないでね。
余計なカキコもしないでね。

192 :名無しの心子知らず:03/03/01 13:18 ID:qD2eKJKG
オナニースレ

193 :名無しの心子知らず:03/03/02 03:24 ID:w+c//kFB
知り合いに、大学時代にすごく好きだった人との結婚を考えてる女性がいます。
彼女は32歳、初婚。彼は32歳、バツイチ、4歳の息子あり。
彼女は彼をものすごく好きで、だけど学生時代にふられました。
子供好きで子沢山を目指す彼女に、彼は「俺は子供嫌いだし、結婚もしない」と言ったそうです。
で、彼は27の時に結婚、30歳で離婚しました。奥さんと性格の不一致で、奥さんが男を作って逃げました。
彼もあまり家庭を顧みなかったそうです。(奥さんが出て行ってからは変わったようですが)
私の知り合いは、彼のことが忘れられずにずっと独身でいました。
彼が離婚してしばらく経った頃、再開したふたりは、自然に付き合うようになったそうです。
10年以上前に上手くいかなかった恋愛が、いろいろな人生経験をしてきて、うまくいったということだそうです。
彼にとって彼女は「今更ながら、俺に必要だったのはこの人」ということだそうです。
彼女にとっても「彼とはいずれまためぐり合えると思っていた」ということでした。
彼女の両親は反対しましたが、継子も実母の記憶がないらしく、なついているようです。

「子供嫌い、結婚もしない、と言っていた彼の方がバツイチ子持ちになっているなんて皮肉だね」という人もいるようですが、頑張って欲しいと思います。

194 :名無しの心子知らず:03/03/02 09:22 ID:a7clOE8S
>186
うちの継子も幼少時の写真を前菜(育児放棄の果てに男と駆け落ち)と前菜家族に
全て持っていかれ何も残ってないのだが、前菜家族と旦那とで動物園に行った
思い出話を、繰り返し前菜のおばあちゃんに聞かされていたらしく、
それを絵に描いていたよ。
ただ、どうしても気になったので、「そのお母さんは前のお母さんって、
みんなや先生に言っちゃったの?」って何気に聞いたら、
「ごめんなさい。何も言ってない・・・。」って。
「そうだね。別に言わなくていいよね・・・。」って答えておいたんだけど。
うちは継子と旦那は赤ちゃんの頃から引越ししておらず、前菜失踪が3歳時
私と再婚したのが6歳時、今が小1で、近所や子供の親同士で私が継母だと知ってる人は
知ってるんだけど、子供同士ではよくわかってないみたい。
この先、子供同士の間で上記のような思い出話の後、「そのお母さんってどっちのお母さん?」
って追求されたりすることがあると思うと、この子はどう答えるんだろうと
ついつい気になってしまい、それに答えなければならない辛さも可哀想なのだけど
上手く答えられなくて「前菜=私」の図式が出来上がっていくのも、
なんだか複雑で割り切れない感情がある。

195 :名無しの心子知らず:03/03/02 11:13 ID:0THTeWqD
>ただ、どうしても気になったので、「そのお母さんは前のお母さんって、
みんなや先生に言っちゃったの?」って何気に聞いたら、
「ごめんなさい。何も言ってない・・・。」って。

そんな残酷な質問するなよ。クソバカオナニー女。死ね。


196 :名無しの心子知らず:03/03/02 12:45 ID:hPPWi1JA
よく考えたら前スレのタイトルひどいね。


197 :名無しの心子知らず:03/03/03 01:40 ID:cSJjxNhv
>>196
そうだね。「殺したいほど嫌い」なんてひどいよね。
よく義理の親による虐待死がニュースになるので、前スレのタイトルはそれを象徴しているようで嫌ですね。
相手は所詮、子供だよ。「殺したい」なんて大人として恥ずかしくないの?
実子だって言うこと聞かないで困ることがあるんだから、継子なんてなおさらだと思う。
ある日突然「今日からあなたのママよ」なんて言ったら戸惑うに決まってるし、反発するに決まってる。
「パパを取られた」って思っても仕方ない。
「なつかない。可愛くない」って言っても、そんなの仕方ないよ。
「私はあなたのママになろうと一生懸命なの!!」なんてことは子供はわかんないし、わかんなくて当然だよ。
親の勝手な事情で翻弄される子供のことを考えれば、「殺したい」なんて思える?
嫌な態度をとられてるんだったら、その理由を探して改善するしかないんだよ。
大人が「可愛くない」とか「なつかない」とか「憎たらしい」なんて思ったらすべて終わりだよ。
大人はひたすら我慢するしかないと思うよ。子供に罪はないんだから。

子持ちと結婚することは、イコール自分が産んだ子供じゃない子の母親になることであることは仕方ないんだよ。
それが嫌だったら、その人との結婚は諦めるしかない。
だって、その人が子持ちだったんだから。
「私は継子のためにママになるんじゃない、夫と結婚したのよ!」と思ってる人は、最初から間違ってると思います。
そういう人は、子供が可哀想だし、自分も辛いだろうから、離婚した方がいいと思う。
継子がいるのを承知で結婚したんだから、かなりの我慢と根性は必要だよ。
子供の立場に立って、物事を考えてあげて下さい。
うまくいっている人もたくさんいます。
「殺したい」なんて考えないでください。
そう思ってたら、一生、継子とは上手くいかないと思います。

198 :名無しの心子知らず:03/03/03 15:47 ID:T5gLyQTb
<194
わかっていても尋ねてしまう気持ち、私にはわかる。
継子が今何を考え、自分をどう思っているのか確認したくなるときがあるんだ
よね。それで一喜一憂している自分もみじめだけど。
私は、学校から「ただいまー」って帰ってきて、真っ先にいろんな出来事を
一生懸命話してくれる継子を見ることをひとつの安心材料にしています。

199 :名無しの心子知らず:03/03/08 04:08 ID:IxICiGjj
私の友人が子連れ同士で再婚することになってから
私に「彼がOOしてくれない、前は優しい言葉かけてくれたのに
姑は打ち解けてくれない、云々」と悩みを私に相談していた。
彼らに同じ年頃の思春期の子供がいるので、私は思ったことを
正直に「結婚はもう少し待って、子供が学校出てから籍いれても
いいんじゃない?」と話したら逆切れ?されて、「経験の無い人が
無責任なこと言わないで」と言われてしまい、それからは一歩引くように
してます。時々連絡してくるんだけど、「良かったね。幸せになってね」
と突き放したような事を言ってしまいます。彼女はアドバイスでなく
背中を押して欲しかっただけなんですよね。でも何度も連絡してくるって
事は何か聞いてほしいのかな?でもあの逆切れがあって聞きづらいし
私の中にも「もう知らない。ご勝手に」という意地悪な気持ちも
正直いってあるのも事実。私って意地悪だな。どうきっかけを
作ればいいのか考えています

200 :名無しの心子知らず:03/03/08 07:33 ID:J6duhQrR
>199

「経験のない人が云々」

思うことはあるけど、さすがに言ったことはない。
追い詰められて誰かに吐き出したい気持ちはわかるけど、ぶつけられる方はたまったもんじゃないよねえ。

まあ、たまたまそのときがコンディションが悪くて、その後逆切れしたことに後悔してるかもしれないんで、
なんとも言えんけど。

とにかく、もにょりながら付き合いを続けるのがしんどかったら、今の心境をはっきり伝えてみたら。
それでフェードアウトしてくなら、そんだけのこと、てことで。


201 :199:03/03/10 01:29 ID:BsORWR5D
>200
レスサンキューです。確かに私は経験が無かったので親身になれなかった
かもと思って謝罪をしたのですが、その後何ヶ月かしてから
「謝罪して欲しくて言った訳じゃない」と言われ、でも和解ではなく
あの時私はこういう気持ちで言ったんだという事を延々話をしていたのですが
正直いって私は当時凄く悩んで自分を責めていて、結局自分の気持ちの中で
折り合いをつけていたので「今更」という気持ちのほうが強く彼女が話していた
「彼女の気持ち」は左から右って感じで聞いていました
その後ネガティブな話題になるのを恐れてわざとポジティブな話を
振っています。(今日の夕飯の話やテレビ、ニュースの話題など)
それでフェードアウトするのならそれまでと思いながら。。

202 :山崎渉:03/03/13 12:31 ID:hBnf6MWD
(^^)

203 :映画「グース」:03/03/18 19:12 ID:5QhbCpqe
オーストラリアで母娘で暮らしていたが、交通事故で母親を失う。
アーティストの父親のいるカナダに移住する娘。
離婚した父には、パートナーがいる。まだ結婚はしていないが。

パートナーの女性が言う。「あなたの母親になることはできないけれど、
お姉さんにはなれるかもしれない。」娘は次第に懐いていく。
父親との距離も次第に縮まっていく。渡り鳥のグースの雛の母親として成長する娘。

科白はうろ覚えでスマン ρ(・・。)

204 :名無しの心子知らず:03/03/18 19:36 ID:XcgVUimA
>>194みたいな、本来は継母子間でのタブーや
黙ってやり過ごすことになりがちなちょっとしたことを、
「どうする?」「どうしてる?」って、
継母子の間で相談しあいながら過ごしていけるのは、
かなり良い継母子関係だと思うけど。


205 :漫画「七年目のかぞえ唄」:03/03/18 21:22 ID:0I4qwFN4
>203につられて書いてみる

幼いころに母親を亡くした資産家の娘。8歳のころ父親は秘書と再婚。
だが、その後1年とたたないうちに父親が事故で死亡。

親戚に継母が財産目当てで両親を殺したかのように吹き込まれ心を閉ざす。
(実はこの親戚こそ財産目当てで娘を引き取ろうとしていたのだが)

心身ともに病んでしまい、療養所に長期入所することになってしまう娘。
継母の献身的な働きかけの結果健康を取り戻し、7年ぶりに我が家に帰ったのだが・・・。


大昔の少女漫画ですが、今読んでも結構コワいです。


206 :名無しの心子知らず:03/03/22 17:18 ID:lhCL3Y0l
「赤ちゃんを守れ!」スレを見てました。
不妊のために養子縁組みした人います?

なんつーか、このスレ通読して思ったこと。
ステップファミリーへの偏見がなくなって、もっとそれが普通になったら、
実の親子関係ももう少し楽になる世の中になるんじゃないかと。
「大人になったらケコンして子供産んで、血の繋がった子供を立派に育てるのがあたりまえ」っていう
世間の圧力みたいなものが、いろんな人をくるしめているなあ、と。

207 :名無しの心子知らず:03/04/10 00:48 ID:LOc0QLPD
age

208 :名無しの心子知らず:03/04/12 21:03 ID:Uqdf/f4Q
結婚してから知ったのですが、うちの母は継子でした。
話を聞いていると祖母は結構ひどいことをしたりしていますが
うちの母いわく、今ではその気持ちもよく分かると。
突然母になってどうしていいか分からなかったんだろうな。といってました。
そのせいか母もなんか一線ひいて(と私は感じた)私を育てたので
母に愛されていないと思っていました。(弟にはもう普通の母だったもよう)
でも今では仲が良いです。
祖母と私は血がつながっていませんが
私の妊娠中、子供の顔をみるまで死なれないと言って危篤状態から回復しました。
夏には母と子供とで祖母に会いに行く予定です。
ここのスレの方も、今継母継子とどう接していいか分からなくても
時間がたった時にいい関係を築けるかもしれませんよ。



209 :名無しの心子知らず:03/04/13 15:58 ID:JA60lJid
>>208
私もほぼ同じ境遇です。
祖母は、妻が若くして病死した祖父(男の子2人、女の子1人)に嫁ぎました。
異性の継子(母)は扱いにくかったようで、祖父が可愛がることもあり、
母に対してはいじわるの限りを尽くしたようです。
そのせいか、母の子育ては愛情はあるのだが愛情表現が出来ないという、
不器用なものでした。弟に対しては普通になってきていたけどね。
数年前に祖母が亡くなる頃は、母を誘ってよくお見舞いに行きました。
戦後の混乱期で乳幼児が3人いるところに来て、祖母もさぞ辛かった
のでしょうね、としみじみ母が言っていました。
私も、そのような祖母に育てられた母もさぞ傷ついたのでしょうね。
と思っています。  
親とは言え、人間なので全てを完璧になんて出来ませんよね。
208さんのおっしゃる様に、自分も経験を積んでおとなになると、
その当時の親の気持ちも理解できて、いい関係を築けるのだなと思います。



210 :名無しの心子知らず:03/04/16 10:01 ID:Z0vQ9bjG
↓このスレの>>415は、ここの住人でつか?
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1048980191/l50

あまりに強烈なんで、クラクラしてきますた。
(詳細は、該当スレの>>574-575辺りを読んで下さい。)

211 :名無しの心子知らず:03/04/16 21:39 ID:QTIazfG9
継母は、自分の子だけ心から可愛がり、継子は、表面上のことだけ
世話してやればいい。
父親は反対に、自分の子だけ可愛がり、継母の連れ子には、義務感だけで
接していればよい。

変に「同じ家族」、「前から一緒のような家族」を目指すから、
継母にも継父にも負担がかかる。
仮の家庭でいいじゃない。人の目は気にしない!

継母が頑張って、心も体も疲れて入院しても、誰も助けてくれない
どころか、「あ〜らら、体が弱いのね。新しい奥さんは!」としか
言われない現実に、早く気づいて!!

212 :山崎渉:03/04/17 10:04 ID:exay5K9c
(^^)

213 :山崎渉:03/04/20 05:21 ID:FWzRFZdO
   ∧_∧
  (  ^^ )< ぬるぽ(^^)

214 ::03/04/23 19:05 ID:ATn6+U6Z
自分は継父です。中1の連れ子と3才の実子がいます。
心掛けて平等に接してますが、はっきり言って平等には愛せません。
人を無理に愛するなんて無理だろうし、努力するようなものでもないと思う。
心の中で平等に愛してない事を、周りに悟られない様にも気を配ってます。
それでも態度や言葉の端々で分かるのか、妻はそれを不満に感じているようです。
なんか「私の子供をもっと愛せ」と無言の圧力を掛けられているように感じる事もあります。
だけど、自分は精一杯やってるつもりなので、今以上の努力はしません。
ところで継父スレッドってないんですか?

215 :名無しの心子知らず:03/04/23 19:57 ID:jE3qmsCV
大変だねぇ・・・。このスレの皆さんいつも頑張ってやってるんだね。
私は誉めるぞ。よくやってるよ。旦那と結婚するのさえ赤の他人から
始まって、色んな食い違いも出るのに、ましてや意思の疎通の出来ない子供も
一緒なら尚更大変だよね。今までよくメディアの影響か、継母のイメージって
悪いよね。(煽りじゃないよ)世間にもそんなイメージが付きまとうのでしょうね。
必要以上に神経使って、気配りして・・・。私なら気が狂うかもね。
>>214
継父スレは見たことないね。しかし大変だねぇ。
でもまだアナタの連れ子は中1ともあって、周囲を理解出来る事も出来るし、
でも平等じゃないのは子供ながらに感じてるはずですよ。(恐らく)
たまには遊園地とか家族で行って、実子はママに預けて、連れ子と一緒に
行動してみるってのはどうでしょうか?
奥さんともきちんと話し合わないと。本当の事を言えるのは夫婦だけでしょう。
頑張ってね。

216 :名無しの心子知らず:03/04/23 21:20 ID:wgKqHg/g
歌手のささきいさおと声優の一条みゆきが子連れ同士で再婚して
結局離婚した原因が、子供だったよ。
一条はどうしてもささきの子を可愛いと思えず、それでも極力態度に出さないようにしていたらしいが
子供はそれをちゃんと感じ取っていたので一条の子供をいじめまくったらしい。
それも親の目を盗んで、とか相当陰湿で、初めは見て見ぬふりをしていた一条も
ついにキレて「我が子を守るために」離婚。

214もそのうち実子を連れて離婚なんてことになる前に、
ちゃんと妻と連れ子と話し合った方がいいと思われ。


217 :名無しの心子知らず:03/04/24 15:39 ID:Mor4seve
211の意見に賛成
215と216の意見は奇麗事、継母の一人として何故か反発したくなります。

218 :名無しの心子知らず:03/04/24 16:03 ID:jiV4OQlg
継子いじめ女ハケーン!

219 :名無しの心子知らず:03/04/26 01:48 ID:BBow+Tm+
親戚の従姉のお姉ちゃんは、今継母の立場です。
ハッキリ言って、継子(2歳・♀)とは上手くいってません
もっとハッキリ言えば・・・しょっちゅう叩いたり怒鳴ったりしています
先妻に返したいと、夫にも周囲にも訴えています、酷い?
でもあたしは従姉の気持ちがよくわかります。その糞ガキ・・・・・・
2歳児にありがちな悪い癖を全部持っている・・・
何かって言うと、「ねえねえ、見てて、見てて!」とうるさい
何かって言うと、「どうして? どうして? 」とくどい
何かって言うと、「パパァ〜〜〜〜ッ!!!!」って父親を大声でしつこく独占したがる
目の前の食器に、「誰か(これで)食べた?」とうるさい
部屋の天井や蛍光灯などに「汚い、ほこりがあるよ!」とかいって可愛くない
欲しいモノがあると離さない、ねだる、泣く、わめく・・・上げればきりがない
女の子の我が儘でヒステリーで厄介で自己中な部分を全部持っている
継母となった従姉は、そんな継子をどうししても愛せず、深刻に悩んでいます

220 :名無しの心子知らず:03/04/26 01:51 ID:ZfBDNGKu
>>216
それ上田みゆきだと思われ
離婚したのは知らなかった

一城みゆきはささきいさおと結婚したことないはず

221 :名無しの心子知らず:03/04/26 01:51 ID:8nPh+NlY
>>219 それって従姉のお姉ちゃんじゃなくて自分のことだろ。
でも、いいんだよ、分かるからその気持ち。

222 :名無しの心子知らず:03/04/26 01:58 ID:ZfBDNGKu
>先妻に返したいと、夫にも周囲にも訴えています、酷い?
この一文で【従姉妹】が相談者本人であることが丸わかりですね

223 :名無しの心子知らず:03/04/26 01:59 ID:gsZsJgwm
219のは、普通の二歳児だと思われ。
うちのは息子だが、5歳でそんなもんだぞ。(鬱
性格なんか見るな。ぷくぷくほっぺをみろ。

224 :名無しの心子知らず:03/04/26 05:19 ID:T0vrZ2mf
223、違うんだってば。あなたにはわからないわよ。
「我が子」ならそれでも超可愛いの。
赤の他人だから何をとってもムカつくのよ。

219、同性は大変だよ。あなたが可哀想。私は断然継母の味方だな。
継母と継子の関係で、上手くいかない場合(大概はそうだと思うが)って
継母のほうが責められるという非常に 悪 し き 風潮があるでしょ?
絶対おかしいと思うのね。そういう風潮がある限り、溝も埋まらないと。

オトナだから我慢するべきなんて絶対おかしい。
219にはその後のエピソードを是非とも聞かせて欲しい。

225 :名無しの心子知らず:03/04/26 11:20 ID:kQUULfJ4
>219
家庭板のスレにも書いてたよね。

226 :219:03/04/26 11:38 ID:lqz+zDyJ
従姉は私にとっては姉のように仲の良い人でした。私は大学でお上りさんで
出てきたんですが、都内を案内してくれたのも色々相談に乗ってくれたのも
彼女です。彼女は決して意地悪な性格ではなく、ごく普通の優しいいい人です。
従姉も、私も育児経験は全くありません。兄弟もなく、オシメを変えたことも
一度もありません。新婚で小梨の私からみても、継母となった彼女からみても
・・・・・
その2歳児の継子というのはとんでもなく・・・・未知の生物なのです。
私は悩む従姉が、夫婦げんかして出てきた時にその連れ子をみました。
何故原因の継子を連れて来たかというと、ダンナさんが玄関から追い出したのです。
「明日仕事が早いのに、我が儘な○美(継子)の面倒みられるか!」って・・・
途方に暮れ、従姉は私たち夫婦の家に来てその日だけ泊まっていきましたが、
・・・・・・・・・・・・・まあ、なんていうか、私にもその子の面倒は見れません。
2歳児の継母なんて出来る人少ないと思います。いや〜〜〜〜〜、もう・・・
凄まじいのなんのって。よくあれだけ我が儘をわめけるな、と。
でもそれに対しては人は「2歳児なんだから我慢しろ」としか言わないんでしょうね。
面倒見る従姉と旦那さんに親としての適性がなければやはり先妻さんに返した方が
いいと思います。あ、そうそう、その先妻さんは再婚していて、どうしても
引き取りたくなく、以前、娘を連れてきた従姉夫婦を追返した事もあるそうです。

227 :名無しの心子知らず:03/04/26 12:06 ID:LCoAOgOM
その子これからますますひどくなるよ、手がつけられなくなる。
そんな環境で育って素直になるはずないでしょう?
実の両親に邪魔にされ継母にも受け入れてもらえず
ひとりぼっちなんだよー
いっその事施設に入れてあげたらどうですか?
その子のためにもその方がいいかも・・・

228 :名無しの心子知らず:03/04/26 12:16 ID:144wJ8jk
ごく普通の二歳児を扱いきれないなら子連れの男と結婚しなければよかったのに。
いったん別れて子供がもっと手がかからなくなってからまた結婚すれば?w

それと、継子と継母の亀裂で継母が悪く言われるのは仕方がない。
相手は子供なんだから。
継子がいい年した大人だったら、継子に非がある場合もあるかもしれないがね。

229 :名無しの心子知らず:03/04/26 13:18 ID:r66FN4rD
>>224みたいなのが継母の総意だと思われるのは非常に迷惑。

230 :名無しの心子知らず:03/04/26 16:49 ID:xpLfHoeO
二歳児になんて他人の子であろうが自分の子であろうが
手をあげられるってのは人間失格。継母とかそういう問題以前の話。
その従姉が交通事故かなんかで氏ねばいいのに。だって
幼児に手を上げて施設に送ってまで自分を押し通して思い通りに
したいなんて鬼以外のなにものでもないよ。生きてるだけで
凶暴、危険、基地外。


231 :名無しの心子知らず:03/04/26 17:00 ID:144wJ8jk
旦那もごく普通の二歳児をもてあまして「面倒見られるか!」とかいってるから、
寂しさから余計手がかかる子になってるんだよね。
子蟻ならほとんどの人がそれがわかるんじゃない?
それがわからないバカ旦那にバカ嫁。
子供がかわいそう。

232 :名無しの心子知らず:03/04/27 00:17 ID:oXArhCi/
みんなでよってたかって基地外とかバカ嫁とか好き放題叩いてるけど酷くない?
実子でも育児ノイローゼになったりするぐらいなのに
継子ならどれだけ大変かわかるでしょ?
性格ができあがってからの子育ても大変だろうけどさ、
子育ての知識も何もないままいきなり
2歳の子供を育てなきゃならない状況になれば
勝手が分からなくて当然じゃない!
ましてや、育てやすい大人しい子供ならまだしも
育児書にも書いてないようなことをどんどんしていく子供だと
混乱するのも当然でしょ?
2歳児以下の継子を育てたこともないくせによく言うよ!

233 :名無しの心子知らず:03/04/27 00:34 ID:e9Y3y/la
>232
だったら虐待してもいいとでも思ってるの?

234 :名無しの心子知らず:03/04/27 00:54 ID:HAIcCK/j
>232
限りなくネタっぽいと思いつつレス…。
育児書を読めば、当然その行動は予測範囲であるはず。
ちょっとおませさんだけどね。
ぷくぷくほっぺをみろ、と書いたものだけど、
実の子供だって、ムカツク時はむかつくもの。血なんて幻想。
うちはシングルだけど、その問題大有りのダンナそっくりの息子。
調停委員に「嫌いなだんなそっくりの息子を守っていくとは因果な」って同情されたよ。w
で、子供は結構手がかかる。キレルこともしばしば。言うこと聞かないしね。
でも、小さい子特有の顔・体つきを見ると、なごむ。
昔、心理学でやったけど、動物の赤ん坊は、みな目の位置が、大人に比べて下にある。
その顔立ちは保護本能を刺激するらしいよ。
ぬいぐるみ的な部分が赤ん坊にはそなわってるわけだ。
それを堪能しないことには、こんな動物の面倒見れっか!!ってこと。

232は嫌な面ばかり見てるから、余計嫌になる。
2歳には性格はないよ。
庇護者を求める本能だけがある。←ここら辺が部外者の涙を誘う。
4歳くらいの子供の面倒を見たことがあるけど、
親に愛されてるか不安な子供というのは、行儀が良すぎて痛々しい。
たった4歳で、親と一緒に暮せないのを自分のせいにしてるからね。
思い出すとカナシイ。




235 :名無しの心子知らず:03/04/27 18:23 ID:X/Hon3OQ
>子育ての知識も何もないままいきなり
>2歳の子供を育てなきゃならない状況になれば
その状況を選んだのはオマエだ
相手に何も聞かされず、結婚してはじめて継子の存在を知ったわけではあるまい
嫌ならさっさと離婚しろヴォケ


236 :名無しの心子知らず:03/04/28 01:14 ID:XljI6cYl
>>233いいんじゃない?形跡さえ残さなければ。w

>>234
>親に愛されてるか不安な子供というのは、行儀が良すぎて痛々しい。
これは違うね。無関係。

>>235お前こそ黙ってな。
離婚なんかする必要ないんだよっ!
とっととガキ施設入れれば済むんだから。
手続きが多少面倒かもしれないけど。邪魔なものは一刻も早く排除すべし!w

237 :名無しの心子知らず:03/04/28 01:21 ID:lYQi8V/q
>>236
言葉悪すぎでつが、虐待死させるよりはマシだと思いまつ
ただ成長した継子に反撃されないようにうまくやるべし
ささやかな恩は売っときませう

238 :名無しの心子知らず:03/04/28 08:23 ID:gmbCe9so
普通に考えて、実の子だって憎くて憎くてたまらない瞬間はたまにあると思う
子育てしてりゃね。
でも継母によくありがちなんだけど、継子が憎い分、実子に対しては過剰に愛を注いで
結局、継子も実子も駄目にしてしまうケースがおおい。

215はそのクチだね。今は子供だけど、いずれ20にも30にもなる。
その時継子は勿論、いずれ生まれる(?)実子だって、自分の兄弟をいじめまくった
実母に対してどう思うかなんて考えたことも無いんだろうな。
実母を恥じて恨むかもね。
実子が「半兄姉が施設でよかった〜」と思うようなら、それこそ教育失敗の典型例。
継子にも実子にも、どっちにも不幸になる


239 :名無しの心子知らず:03/04/28 08:27 ID:gmbCe9so
継子憎さが逆に出て、実子を過剰に可愛いと思いすぎる継母多そう
実の子でもある点では冷静に見れないとやばいんじゃないの
で、そういう冷静な視点をもってられる人は、継子に対してもいじめたりしないんじゃないの
人間は本能を抑制できるから人間なわけで。
本能はしょうがない、なんていうけど、本能のおもむくままに生きる例が不倫女じゃん。

240 :名無しの心子知らず:03/04/28 10:02 ID:d2JpXnqP
児童虐待の事実を知った者は通報する義務があるんだっけ?
219は通報したほうがいいよ。



241 :名無しの心子知らず:03/05/01 10:55 ID:16n6IuMK
みんな大変なんだな〜 
うまくいかなくても、継母が自分を責めたら鬱だね〜
>>219
児童虐待もしたくてする人は、いないと思うよ。
身内だったら、通報する前に、なんらかの手助けが出来るはず。
二歳児なんて実子でも手をやいて、保育園に母親の育児ノイローゼで
預けられている人多いよ。保育士さんに話も聞いてもらえるし、
昼間子供と離れられるから、子供も母親も、明るくなっていきます。
保育士さんは、お仕事がら他人の子をめんどう見る大変さ、
少しは分かってくれます。


242 :名無しの心子知らず:03/05/03 11:25 ID:+NudGoiC
あのさ〜、継母どうしでも、上手くいってる(多分「今は」だけど)
継母は、悩んでる継母に、もっともらしい事を言う傾向があるんだよね。
女って、「自分ところは幸せでよかった」と思いたいじゃない?
だから、悩んでる継母は孤独なの。
虐待の話が良く出るけど、子供嫌いだと、とても
連れ子のある旦那と再婚なんてしないよ。基本的には
継母になる人は子供好きなんだと思う。

実の子の子育てで悩んでも、他人には言いやすいし、
サポートもあるさ。でも、公的機関さえ、継母には
「いつか大きくなったら貴女の事をきっと感謝するから
今は頑張って!」なのよ?
ましてや、旦那に相談しても、旦那は旦那で「我が子カワイイ」でしょ。
・・・そんな時、ウソでもいいから、
「むかつく継子だね!」と、だれかが言ってくれると、
それだけで、百日は、落ち着いて継子の育児ができるものよ。

後、皆さんに知って欲しいのは、連れ子がいて奥さんもらおうとしてる
男性って、再婚するまでは、すごく甘い言葉で、現実を感じさせない様な
口説き方をする傾向があると思うよ?
ところが再婚したとたん、家政婦・子守を押し付ける豹変振り。
だから、「再婚したのが悪い」とあまり言ってあげないで。
少なくとも、その時点では他の誰も出来ない事を
引き受けているんだから。

243 :3:03/05/03 12:31 ID:robvP2Bt
↑そうだそうだ

244 :名無しの心子知らず:03/05/03 12:44 ID:9m61in1W
>242
コブツキ男のくどき文句を真に受けるのが間抜け。
自分の落ち度。

245 :名無しの心子知らず:03/05/03 13:16 ID:ACj9Vojk
もしかしたらガイシュツかもしれないけど子供連れの人と付き合ってる時に
相手の子供に会ったりしないの?会わないまま結婚しちゃってるのかな?
付き合っている時に子供も交えてデートとかしないのかな?その時に何か察知しないのかなと
ソボクナギモンを持ちました。

246 :名無しの心子知らず:03/05/03 15:36 ID:DvLc0lN9
二人の娘持ちと付き合い始めてはや5年。
下の子は2歳から小二になった。

連れは子ども会の役員をやってて、(あみだで当たったとか)かなり大変そう。
「結婚したら、一緒にできるよ」
と言っても、「そのうちね〜」という返事。
こうなったのも私が頼りないから、だとは思うけど。

話変わって。最近あったいいこと。
お子様たちが、お手紙とともに携帯ストラップ&ネックレスをビーズで作ってくれた。

以下お手紙の原文ママ。

「み○○&さ○○より

□□ちゃんへ
ケーキやクッキー ありがとうございました
私たちからのかんしゃのきもちで
けいたいストラップを作りました
あとネックレスを作りました」

日々の励みになります。。・゚・(ノ∀`)・゚・。


247 :名無しの心子知らず:03/05/03 23:44 ID:9VMpNDgJ
母が他界後、私が結構いい年になってから父が再婚しました。
同居の経験がない継母がいます。父はもう他界してます。

父が新しいパートナーに出会って幸せな時間を過ごせたのは
良かったと思うけど、私はやっぱり継母との付き合いがすごく苦手。
私自身、もう結婚してるんだけど、義母より気を使うよ。性格もあるかもしれ
ないんだけど。あと距離感が難しい。

一番信じられなかったのは、父が他界後、父との性生活の話をされたこと。
まぁ、嫁と姑みたいなもんで、向こうも私の言動で傷ついたこともたくさん
あるんだろうけどね。

私は兄弟いないけど、将来も絶対継母とは同居したくないと思う。何かあったら
踏絵状態になると思うけどホーム入ってもらいたいと思ってる。ひどいけど。
だからその時のために働いてたときいっぱい貯めた貯金には手をつけてない。

父が健在のときに何年かでも同居してたら違ったと思うんだけどね。
スレ違いだったらすいません。

248 :名無しの心子知らず:03/05/04 00:11 ID:dNwBMVZB
>>246
あなたが男性か女性かわからないんですが、それはおいといて
「み○○&さ○○より 」が「○さを&○おりより」と読めてしまいました(^^;

249 :名無しの心子知らず:03/05/04 01:00 ID:V3GdTSh5
なんで子持ちのオトコとわざわざ結婚しなきゃなんないの?
自分で納得してしたんなら文句いうなよ!!
なんといっても子どもが迷惑。
未熟な女が継子なんて育てられるわけない。

250 :名無しの心子知らず:03/05/04 19:26 ID:voqWdUX/
>249
子持ちでないオトコと結婚してても文句言うやついるじゃん。



251 :名無しの心子知らず:03/05/05 09:27 ID:a0MkjTCp
>250
子持ちでないなら少なくとも何の罪もない子供が犠牲になることがないからいいじゃん。
大人同士のことなんだから自己責任で。


252 :名無しの心子知らず:03/05/05 12:51 ID:uRGn16Ym
継父もやはり継母のかたと同じくらい苦悩してるのでしょうか?




253 :名無しの心子知らず:03/05/06 15:16 ID:VoGoJP/n
連れ子を殴り殺す男も多いよね。

254 :名無しの心子知らず:03/05/06 15:36 ID:o6ZwDCx2
本当なら、父子で散らかった部屋でコンビニ弁当で
毎日過ごすところへ、わざわざ来てやったんだから、
ありがたく思え。

255 :名無しの心子知らず:03/05/06 15:40 ID:W+a2bnzV
>254
こんな恩着せがましい女養うくらいなら家政婦雇ったほうがマシでしょw

256 :254:03/05/06 15:47 ID:o6ZwDCx2
>>254
私も、家政婦として働いてお金もらう方が、よっぽどいい。(w

257 :名無しの心子知らず:03/05/06 20:07 ID:ZgmqAgly
こんばんわ。初めて書き込みします。
世の中に、自分と同じ境遇の方々がこんなにもいらっしゃる事がわかり、
少々驚きました。あえて自分で選んだ道だとしても、予測不可能だったことや、
こんなはずでは・・。ということは、やはりあります。
ただそれは、普通に結婚していたとしても起こり得たことだと思うので、
他人と生活していくということは、忍耐のいることだなーと思う、今日この頃です。

主人の連れ子と生活を始めて、5年になります。
子供は、私のことを本当の母親だと思っており、実母の存在は知りません。
できればこのまま、子供に真実を伝えることなく仲良くやって行ければよいなぁ
と思っています。しかし、そんなわけにもいかないのでしょうねー・・・。



258 :名無しの心子知らず:03/05/06 22:18 ID:TXZVCvlj
ここは長文レス多くて疲れるよ・・・・・
もう少し簡潔に書けないかね?







と、たまには煽ってみないとさ(プ

259 :名無しの心子知らず:03/05/07 13:22 ID:MHIguEdo
そんなに相手がいい男(女)だったのかね?
もう、惚れちゃったから頑張っちゃうわっていう感じだったのかな。

260 :名無しの心子知らず:03/05/07 16:01 ID:47eKdlAd
大人同士の嫁姑関係でもいつも話題になるのに
かたっぽが子供なんっつたらもう想像を絶する。
でも恋は盲目。なんとかなるさ。あの人の子供なんだから愛せるさ。愛してればうまくいくさ。
とか思ってしまうのだ。



261 :名無しの心子知らず:03/05/07 19:13 ID:XdYVd1tG
まっ、実際に継子がいるのに結婚しちゃうヤシは
現実と脳内空間の区別が出来ない思いこみの
激しい人間つーことだね(ゲラゲラ


そんなだから後悔するんだよ、ここで愚痴ってストレス解消か
おめでてーな(w

262 :名無しの心子知らず:03/05/08 19:19 ID:MsAMIWtf
だって、継子嫌いなんだもん。

263 :名無しの心子知らず:03/05/08 19:45 ID:Ery56tAl
あのさ、子供が出来なくて養子をもらう人がいるじゃん。
はたまた親戚が無くなって身寄りの無い子を引き取る事もあるじゃん。
それに関してそういう「覚悟」っていらないけど、

つまり愛する人の「前妻の子」だから嫌なんだね。

264 :相花信夫 少尉:03/05/09 11:35 ID:ZLNGsM/r
母を慕いて

母上お元気ですか
永い間本当に有り難うございました
我六歳の時より育てて下されし母
継母とは言え世の此の種の女にある如き
不祥事は一度たりとて無く
慈しみ育てて下されし母
有り難い母 尊い母

俺は幸運だった
遂に最後まで「お母さん」と呼ばざりし俺
幾度か思い切って呼ばんとしたが
なんと意志薄弱な俺だったろう
母上お許し下さい
さぞ淋しかったでしょう
今こそ大声で呼ばして頂きます
お母さん お母さん お母さんと

第七十七振武隊
昭和二十年五月四日出撃 戦死 享年十八 宮城県出身

265 :名無しの心子知らず:03/05/09 19:33 ID:DL2XDycv
継母はさ、「私はあんたを赤ちゃんの頃から育てて実子同然だ」って
言うけどさ、やっぱり違うんだよ。
他の兄弟との温度差さがね。
それを克服しようと自分なりにいい娘になろうとしたけど
もうダメだと思う....。
やっぱり継母の中では私は異分子なんだよね。
今年の母の日は何もしないことに決めた。


266 :名無しの心子知らず:03/05/09 20:20 ID:eccyVe/G
>>265
実の母子の間でも、兄弟との温度差はあるよ。
よくある話。
あなたとお母さんの間に血がつながっていないからそうなんだという
わけじゃないさ。
無理にいい娘になろうとする必要はないよ。
でも、異分子だと決めるつけることもないよ。
母の日に何かすることが辛いならやめればいいし、何もしないことで
楽になれるなら、それでいいんじゃないの。


267 :150:03/05/11 18:04 ID:w7NTjXpR
GWに帰省して知った事実。私の従兄弟の娘は自分の姉が異母姉だと、
姉が結婚するまで知らなかったそうな。つまりそれくらい
従兄弟の後妻さんは前妻の子と実子を分け隔てなく育てたんだって。
今でも姉妹同士すごく仲良いし、従兄弟の再婚はとっても
レアケースだったのねー。ただ私には、後妻さんがそこまで頑張れる程
従兄弟が魅力的な男には見えんのだけど・・・。

268 :名無しの心子知らず:03/05/21 14:24 ID:54E1JbAL
>>242を読んで 涙が出ました。
ありがとう

269 :山崎渉:03/05/22 00:35 ID:8H9dPOzV
━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅(^^)]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

270 :山崎渉:03/05/28 15:56 ID:HRGqUv8E
     ∧_∧
ピュ.ー (  ^^ ) <これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  =〔~∪ ̄ ̄〕
  = ◎――◎                      山崎渉

271 :名無しの心子知らず:03/05/29 18:48 ID:gbVGq1fC
私自身が継子。とはいえ生後3ヶ月の時から一緒だったので(生まれる前にいろいろあったのねw)実質的には今の母しか知らん。母もそのつもりで育ててたと思う。
もちろんそんなこと考えもしなかった私が真実を知ったのは、大学入った直後離婚調停のごたごたのなか
父から聞かされたときだった(母側に回ったかのが気に入らなかったようだ)。
ショックでしばらく立ち直れなかった。
その後イトコが子連れで再婚したのだが、継母と連れ子が仲悪くて、複雑な気持ちがした。
だがもし私が継母の立場に立ったら・・・と思うと自信ない。


272 :名無しの心子知らず:03/06/03 12:26 ID:VMVULHxj
★女児を虐待、意識不明に 19歳の義母逮捕 神戸

・再婚した夫と前妻との間に生まれた女児に暴行し、けがをさせたとして、灘署は二日、
 神戸市灘区の主婦(19)を傷害の疑いで逮捕した。半年間にわたって虐待を受けた
 小学一年の二女(6つ)は、階段から転落した後、意識不明になっている。

 調べでは、主婦は昨年十二月ごろから二女に暴行。頭や胸を殴るなどして、ろっ骨を
 折るなどのけがを負わせた疑い。
 五月十八日夜、二女が自宅の二階から階段を転落。全身にあざなどが残り、病院から
 同署に通報があった。

 主婦は「夫が二女をかわいがることにしっとした」と供述。二月ごろから虐待が日常化し、
 転落前にも、テーブルに頭を打ち付けたといい、意識不明との関連を調べている。
 主婦は夫(30)と結婚して長男(2つ)を出産後、昨年九月ごろから、前妻の子の長女
 (11)と二女も同居し始めた。

 http://www.kobe-np.co.jp/kobenews/sougou/030603ke111120.html

やっぱ継母は継母だね。




273 :名無しの心子知らず:03/06/04 21:13 ID:7G4rFON6
>272
こんな子供と一緒にされたくありません。

274 :名無しの心子知らず:03/06/05 19:49 ID:6ojCj4iz
知り合いの女性が子連れで再婚したけど
再婚相手は女性より8 才年下。
女性の娘と再婚相手は10 才しか離れていない。息子は6才。
娘は中一でちょうど思春期・・・

今まで女性一家が住んでいた団地に男の人が引っ越してきて
3K の部屋で新たに4人での生活が始まったが案の定 娘さんが
風呂に入るのにもいやトイレさえ若い義理の父に気を使う毎日。
何しろ義理のパパは24 才。 自分は13 才。
気を使う日々にプッツンきた娘さんは夏休み プチ家出さわぎを起こし
いろいろもめた末 母親は娘の気持ちを選び再婚一年足らずで別れた。

こういう現実を身近で見ると継母も難しいけど義理の父も難しいですねえ。




275 :ママ乳:03/06/14 12:58 ID:c7U0mchq
継親には継親にしか分からない苦労はあるね。
友人に相談しても、慰みか一般論でしか返答しようがないし。
当方、継父。初婚。
同居し始めたときは、小学生の男女が一人ずつ。
生活習慣の違いが一番堪えた。クチャラー、犬食い、下品の数々。
あれから数年、口うるさく言って、まぁましにはなったけど、ストレスかかります。
実子もできて、紆余曲折ありながらなんとかやってます。
差別か?偏見か?いや、本当に実感からなんだけど、種が違うと、こうも出来が違うものかと。
前の旦那、中卒。漏れ、一応難しいといわれるところの大学卒。
理解力がないので生活習慣も改まらないし、なにしろバカ。嫌になることも。
前の旦那の親族、みんな中卒だって。血は争えん。
2ちゃんだから、ネガティブな面が噴き出してしまうけど、それでも、まぁ、努力して普通にやってますよ。
差別的な書き込みに気を悪くされた方、ごめんなさいね。sageときます。

276 :名無しの心子知らず:03/06/15 20:53 ID:PJDuP6FU
当方未婚。付き合って5年。連れは2人の娘(小4&小2)持ち。

今日、日曜学校でした。
土曜日の日、お子様たちに「来てね!」と言われて「行くよ!」と答え、楽しみにしていたのに・・・。
連れは、「行くな」と。

はじめて連れの前で「うぉーん泣き」しました。
まあ、冷静に考えれば、「どう考えてもヘンだろう」という連れの言葉にもうなずけるのですが。

学校の行事、行けるようになりたいよう。

>275

下の子に「ママハハってなあに?」ときかれ
「自分を産んだ人とは違うお母さんのことだよー。お父さんのはパパチチだよー」
と答えたら、上の子に「んなわけあるかい」と突っ込まれました。

277 :名無しの心子知らず:03/06/18 19:40 ID:oZcSV0eK
>>267
わたしもそれあった。
わたしの場合は、運動会。
私、未婚。彼、二人の子持ち。

子供から「来てね」って言われて、「行くよ」って私も答えた。
彼からは、「周りがどういう風にみるかわからないから来ない欲しい」と。
子供と約束したし、こんな理由で子供と約束破らなくちゃいけなくて、
わたしも泣いた。
子供には彼からわたしがいけない理由を説明してもらったけど、
あの時は辛かった。

この話は去年の話。
今年は子供の運動会に行ける立場になった。
朝早起きしてお弁当作ったりして大変だったけど、
(わたしという存在を)認められたみたいでうれしかった。

278 :長文スミマセン@:03/06/20 11:53 ID:XAgXj5lz
私が妊娠5ヶ月の頃、それまで普通に『来月籍入れよう』と言って付き合って居た人に突然『結婚できない』と言われました。
理由は、未だに謎ですが、その人の母親に聞いたらところ、実はバツ2で籍隠しとうそうとしてたとか。2人の元妻に子供が居るとか・・。
なんか、私3人目だったようなんですが・・(笑)
とにかくショックではあったのですが、子供はちゃんと育てようと思い、未婚の母になる事を決めました。
そんな時に、私の事を励ましてくれ、支えになってくれていた人が、今の彼なのですが。
彼に告白された時は、当然悩みました。彼にも、『もっと考えてから言ってくれ』と言いました。
数週間後『結婚したら、お腹の子は俺の子になるやん!2人とも大切にするから』と言われ、交際することになりました。
私の家族にも紹介しました。 
ただ、当然ながら、彼の両親は反対しているわけで、まだ交際始めたばかりで彼が両親に『結婚したい人が居る』と私の話したようで・・。
『もう少し、長く付き合ってから考えなさい。本当に子供を自分のことして可愛がれるのか?』など言われたようです。
私も、彼の両親に反対されたまま結婚する事はしたくないので、認めてもらえるまでゆっくり交際することにしました。
そんな感じで、元彼の夢に魘されながら(汗)今の彼に支えながら、先月、出産しました。
現在、子供は入院中(低血糖)。病室には、親以外入っては行けないので、彼は、窓の外からそっと眺めています。(;_;)
子供が生まれてからも、元彼に、子供を踏み潰される夢を見たり、日常では平気に振舞っているつもりですけど、やっぱり心のダメージは大きかったようで(笑)
未だに、彼に支えてもらいっぱなしです。

279 :長文スミマセンA:03/06/20 11:54 ID:XAgXj5lz
こんな生活を送っているわけですが、結婚のことを考えると。
もし、彼の実子が生まれたら、彼は同じように可愛がってくれるかとか、実際、生まれた子の事をどの様に思ってるのかとか・・。
子供が可愛そうな事にならないかな?とか・・
子供の事もそうですが、彼は、私以外の女性と交際した事がないので、子連れの私と結婚するのは可愛そうなのでは?とか・・。
たくさん悩みますが、私は、彼にずっと一緒に居てほしいと思う。
どうするのが一番良いのでしょうか?
私が彼と結婚したら、子供と彼は可愛そうになるのかな?

長文な上に、わかり難い文ですみません。あまり、頭のよろしくない20歳女性です。


280 :名無しの心子知らず:03/06/20 12:14 ID:mMxSs4sq
>279
20才かー。相手は何歳?
相手が若くなく、279タン以外のヲンナと付き合ったこと無い人なら
上手く行きそうな気はしゅる…。
ただ実の子が産まれると、大体は変わるよね。20才ならもっと子供産めるけど
産まない方が上手く行くことは多い(わたすの周りのことだけどね)
子供は男の子な方がこの先親近相姦の心配もないんだけど…どっち?

281 :名無しの心子知らず:03/06/20 12:16 ID:PNCE1kF4
私が12歳、弟が6歳のときの父が再婚しました。
私は最初反発していましたが、弟は継母と仲良し。ものすごく腹がたちました。
3年前に母を亡くしてから、父が仕事にいっているあいだに弟の世話をしていたのは
私だったんですから…
弟は「おかあさん」と呼ぶのに私は名前を呼びませんでした。一度「おばさん」と呼んで
しまったのはわざとではなかったけど、口に出てしまってから「アッ」と思ったものです。
継母は聞こえないふりしてましたけど、あとでちょっと泣いていたのを見て罪悪感で
しばらく夜も眠れないくらい。
1年ほどして継母が妊娠しました。父は大喜び。私は「ふーん」って感じだったんですが、
父と同じく大喜びすると思った弟が嫌がって大泣き。びっくりしました。
自分はいらない子になると思ったみたいです。そしたら継母が「いらないわけないでしょ!!」
となきながら激怒。そのまま産婦人科にいって堕ろすくらいの勢いだったので、こっちが
びっくりして「私の妹どっかやらないで!」(妹だと決めていた)とすがりついて大泣きした
ものでした。そのまま弟と継母と三人で玄関先で号泣。父はおろおろしてました。
結局、生まれたのは男の子。弟は自分の子分ができたと大喜びで、猫かわいがりしていま
したよ。
私と継母はぎくしゃくしたまま素直になれなかったものですが、弟を育てた経験がある(笑)の
で、継母からすると私は育児の先輩みたいなかんじ。おむつ換えとか手伝ったりしてるうちに
仲良くなりました。
あれから15年たちました。私が結婚するときには、父よりも母が号泣してました。
まあ、いろいろあるでしょうがなるようになるのではと思うです。

282 :279:03/06/20 12:46 ID:U/koM/VM
>>280
レスありがとうございます。
相手は、今年26歳になる若者です。
まだ若いのに、私なんかと結婚して、「もっと遊んで色々経験すべきではないのか」と可愛そうにも思います。
結婚してから、遊んでどこかに行ってしまっては大変だし(汗)
子供は、男の子でした。
>ただ実の子が産まれると、大体は変わるよね。
私も、これが心配で、このスレを探したわけなのです。
そしたら、やはり何かと大変そうで・・。

自分だけの事を考えるならば、結婚せずとも一緒にいたいですし。
ゆくゆくは結婚したいとも思います。

283 :名無しの心子知らず:03/06/21 08:36 ID:HuRqENdt
>279
不安な気持ちはわかる気がするよ
でも、279さんが彼と息子ちゃんを幸せにしてあげればいいと思うよ

284 :279:03/06/21 22:32 ID:Lcpdk8Ha
>>283
ありがとうございます。
当然ですけど、息子の事大好きなんです。
今日、初めて直母(授乳)して、いつもにも増して、すごく愛しく思えました。
「生きててよかった。生まれてよかった。」って思ってくれるくらい幸せにしてやりたい。
私のこと支えてくれて、元気をくれた彼にも、幸せになってほしい。
私が、彼に元気を与えるくらいになりたいものですけど・・。
まだ、結婚するにも先の事です。
ゆっくり交際して、どうするのが一番か、、、。
また、このスレにお世話になるかもしれません(笑)

285 :名無しの心子知らず:03/06/21 22:37 ID:Z9F7k3z9
>>279
バーーーーーー―カ
腐れガバガバマムコ
淫乱
お下がだらしない女って困るわ。

286 :名無しの心子知らず:03/06/21 22:46 ID:Z9F7k3z9
>>279
あまり頭が良くないって??プププ
あまりどころか頭無いでしょ。
下半身だけで生きてるでしょ。
だから子供も低血糖になっちゃうんだよ。

287 :名無しの心子知らず:03/06/21 22:48 ID:Z9F7k3z9
>>279の顔はマムコ

288 :名無しの心子知らず:03/06/21 22:55 ID:Z9F7k3z9
>>279
妊娠中もその男とセクースしてたんでしょ?
誰にでも足開くんだね。だらしないね。

289 :名無しの心子知らず:03/06/21 23:04 ID:X+p1IZVO
↑さっきから何してんの?
ジサクジエン?あなたが>279をそんなに毛嫌いする
理由が知りたい。

290 :名無しの心子知らず:03/06/21 23:06 ID:Z9F7k3z9
>ジサクジエン?

はぁ?????
やっぱりこのスレの住人は
下半身だけで出来てるんだね。

291 :名無しの心子知らず:03/06/22 07:29 ID:VC29vNib
 

292 :名無しの心子知らず:03/06/22 16:30 ID:Rbtk0Yi0


293 :名無しの心子知らず:03/06/22 19:37 ID:wF+2MhD0
おしもしもしも

294 : :03/06/22 19:38 ID:RprAxYLX


総合フェチ画像板   〜 投稿もお願します 〜

http://www12.brinkster.com/nelmaker/taiwan/index.html

295 :名無しの心子知らず:03/06/23 07:48 ID:/iwZ2JHl
>今年26歳になる若者です。

若者・・・



296 :名無しの心子知らず:03/06/24 11:02 ID:iK6vuD+H
自作自演も何も、285-288,290は全部ID一緒。

297 :名無しの心子知らず:03/06/24 14:49 ID:N6r9Cg3z


298 :名無しの心子知らず:03/06/25 22:55 ID:blTxQWKH
 

299 :名無しの心子知らず:03/06/26 09:24 ID:Id+Nlr7a
スレタイ読めない人多すぎる 涙

300 :名無しの心子知らず:03/06/29 06:03 ID:3SzzSqwx
300げっと!

301 :名無しの心子知らず:03/07/01 17:57 ID:Bx1BYrFl
まあ、>278>279はスレ違いなわけなんだが、一応マジレス。

頭が悪いなんて言って思考停止してちゃだめだ。
自分の大切な家族を幸せにするために、考えて、行動するんだ。
家族の幸せは、人に作ってもらうものではなく、自分自身で勝ち取るものだよ。どんな家族でもね。

302 :おさかなくわえた名無しさん:03/07/03 19:02 ID:HtSOwMDP
ちょっと愚痴かも。
継母だったらどんなに楽かと思う私の実母。
昔から何かトラブルがあるとすべて娘(私)のせい。弟にはばか親。「〜ちゃ〜ん(はあと)」
弟が高校中退したのも私のせいにする。甘やかしすぎのつけなのに。
自分が着飾ることに執念を燃やし、小学生の頃から家事は私がするのが当たり前。
私は早くから自分の身を守る手段を考えて、学歴は必死に勝ち取った・・・
ら、(自分は何もしてないのに)親戚に自慢しまくり。

社会人になってから1人で頑張って生きているのに、あらぬ噂(私が不倫している等々)
を周りにまき散らし、私の足を引っ張る。殺してやろうかと思うほど。
結納の席をも酔っぱらってめちゃくちゃにしてくれ、あやうく婚約破棄になりかけ。
結婚式など、調子のいいときだけ母親づらして嬉しそう。

許せない。

実母だってこんな人間もいてるのです。

303 :名無しの心子知らず:03/07/05 04:58 ID:da3zYVL2
適当なスレが見つからずここが一番近いかと思えたので
書きこんでみようかと思うのですが
継父の話題はだめでしょうか?

304 :名無しの心子知らず:03/07/05 07:09 ID:MQ6CfWvp
>303
宜しいのでは。

305 :279:03/07/05 09:51 ID:s0HYly1c
おお、、Z9F7k3z9さんに嫌われている・・。ごめんなさい(;_;)

>>301
スレ違いですか。ごめんさい。
これから、連れ子を連れて結婚するか迷っていたので、このスレが良いのかと思ってました。

彼氏も、息子も幸せにしたいのですが・・。
もうひとつ悩みが増えました。
現在入院中の息子の脳の検査結果が出て、脳に異常があることがわかりました。
今後どのような障害が現れるか、また、現れないかも知れません・・。
彼にには、『脳に異常が現れる可能性があるって医者に言われてる』とは伝えてました。
『がんばって行かなきゃならんね』とは言ってくれてましたが、検査結果を伝えるのが怖いと言うアタシの気持ちは、たぶん、彼と結婚したいから・・。
けど、決めました。
彼とは、別れます。精一杯、息子が幸せになるように頑張ります。
彼の幸せも願いつつ。
レスくださったみなさんありがとうございました。

306 :303:03/07/05 11:02 ID:da3zYVL2
よくよく見ると279さんと逆の立場のようで
私は連れ子のいる女性と結婚予定なのです
子供にも、双方の親にも会い、理解もしてもらえ
あとはトラブルが解決できたら籍を入れる形になるんですが

子供は小学生が3人です
子供達には反対はされず、逆に父親になって欲しいと言ってくれたぐらいなんですが
恐らくみなさんと同じように、うまくやっていけるのか
私との子が生まれたらどうなるかなど不安で

単なる嫉妬心だけから言えば、
子供たちに罪はなくとも、私にとっては忌むべき存在の前の夫との子なので
たまにいなくなってしまえばいいと思ってしまったりもします
一人の人間としてみれば子供達も可愛いのですが

どういう風に気持ちを切り替えていったらいいかアドバイスをいただけたら幸いです

307 :名無しの心子知らず:03/07/05 11:10 ID:da3zYVL2
>>305
結論を急がずに、2年ぐらい付き合ってみたらどうですか?
交際期間自体1年にも満たないわけですし
父親になろうと意気込んでる所にそういう事を言われるのは彼にとって
とても辛いことだと思います
彼も相当な覚悟の上で決断したんだと思いますし

308 :名無しの心子知らず:03/07/05 19:16 ID:eJbyZUf+
>たまにいなくなってしまえばいいと思ってしまったりもします

絶対気持の切り替えなんて無理。


309 :279:03/07/05 21:21 ID:dSTDmgKL
>>306
父親になって欲しいと言ってくれた子に対して、居なくなってしまえばいいとか思っちゃうんですか・・
アタシの彼はどう思ってるのかな・・。
前の旦那さんの事が気にかかるんですよね?
アタシの彼は、気にかかってるのかな・・。
息子が生まれた日に、アタシの家族と彼が保育器の前で息子を眺めていました。
突然妹が、無神経にも、彼の前だというのに『○○さん(元彼)にそっくりだね〜。』と言いました。
母までも、『にてるね〜!』と、激しく同意してました。
あの日の彼は、どんな気持ちで息子を見ていたんだろうか・・?

>>307
レスありがとうございます。
とりあえず、隠したままでは、彼に悪いし、本当に結婚しようとしてくれているので、彼の将来にも関わってくる事だと思い、告白してきました。
彼のお昼休みに、電話で話しました。
『それは、隠してないで言って欲しかった』と言われ、昼休みが終わってしまって、じっくりと話してません。
夜に電話してくれるそうです。
後は、彼が判断する事ですね。。
もうひとつ、気になるのは、彼の両親です。
現在、結婚に反対してますし、息子の病気のことを知ったら、もっと反対するでしょう・・。
両親の気持ちもわかるだけに、、。どうするが一番いいのか・・。
そして、もし、結婚したとして、彼との子が出来たら、平等に孫として可愛がってくれるように思えない・・。
両親とはあった事無いけど・・。
そんなわけで、苦悩しながらも、息子の笑顔に癒される毎日です。
『この子が居てくれれば良いや』とかも思ってしまいます。

また長くなりました。すみません(;_;)


310 :名無しの心子知らず:03/07/08 16:54 ID:g5JoG5SV
>306
今の彼女と元夫の子供と思うから憎たらしくなるんだよ
子供達を一人の人間として大切に思うことができるんならば、元夫の子供と言うことは忘れて、
「よその子を引き取って育てている」ぐらいに思っていればいいんじゃないでしょうか。

それでも抑えきれなくなっちゃったなら
・・・・・・近所の公園で素振りでもするとか、5・6発ヌいてみるとか(何を)、2ちゃんねるで糞コテになって煽ってみるとか・・・・・・とにかくなんかガス抜きをすればいい。
子供達を大切にできるのならね。

311 :名無しの心子知らず:03/07/08 19:14 ID:qvU6RqAf
ゆったりできる時間をつくること。
たのしく思える時間をつくること。
気分の良い笑顔が自然にでてくる時間をつくること。
とりあえず、ほんの数時間でも羽を伸ばせる時間をつくること。
美味しい料理がつくれるようになり、つくってとせがまれるようになること。

公園や見晴らしの良い高台、本屋でも図書館でも、なんか落ち着いたりできる場所と
セルフダイアローグのできる本や映画や風景と接して、気分転換をすること。
煮詰まった時の気分転換。一杯の紅茶(珈琲・お茶)。
葉祥明の絵のレプリカでも飾ってみるとか。(ポストカードでもいいし)

それでもダメなら、カウンセラーにグチって見ましょう。
精神科医は、面接技術が劣悪な人も多いので、分析はできてもあてにならないのとか、
処方箋を適当に出すしか能のない人もいるので、相性のいい人を探して、
たまに色々なものを吐き出してみるのも良いでしょう。
2chでも吐き出せますが、それぞれの家族の問題はそれぞれ異なっていても、
何かの一断面をフラッシュバックして思い出して、危治害のような反応を
してしまう人もいるでしょう。それぞれに答えがあるのかあったのかもわかりません。
そして、答えがあったとしてもそれぞれの関わりの中から大まかな傾向はあっても
一般的でない小さな部分に替わりにできない重要な答えのエッセンスがあったりするのです。

答えを自分の中でさっさと結論づけて、相手を振り回すのはいけません。
向き合ってくれる人であればあるほど、焦らず話し合って説得しなければ。
すぐにパートナーになるならないだけではない良好な関係も、あるかもしれませんから。

直面しないとわからないこともあるから、人生は大変ですよね。 (´−`).。oO( 人ごとじゃないんだけど・・・


312 :306:03/07/09 01:03 ID:lgaBEE5T
みなさまレスありがとうございます

いなくなってしまえばいい という表現は少し言い過ぎでした

いなかったら、悩みもせず苦しんだりもしないんだろなぁ という程度のものです
実際いなくなられて、彼女が悲しむ顔を見るぐらいなら
自分が少し我慢するほうがよっぽどましです


>>310
レスを読んでいて、自分が思い違いをしてたことに気付きました
子供も一人の独立した人格なんですよね
親の所有物でもなんでもなく
実父の所有物のような感覚で子供達を妬んでいたみたいです
実子もいず、継子の親にすらまだなってない未熟な自分を大きく実感させられました
大きなヒントをありがとうございました

簡単には気持ちを切り替えられないとは思いますが、
ガス抜きをしつつゆとりを持ちつつ頑張ってみようと思います

313 :名無しの心子知らず:03/07/09 20:14 ID:21IOxaeQ
ここの746の継母みたいなのって何考えてるの???
煽りじゃなくて純粋にどんなつもりなのか聞きたい。

墓場まで持っていく話を書きこむスレ 第7話
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1052066111/l50




314 :名無しの心子知らず:03/07/09 23:53 ID:oSLEQMBV
うちは、私の方に女の子、(幼稚園からずっと私立)
旦那側に男の子(地元公立)がいますが、教育方針の違いで、
夫婦仲も完全に崩壊。

旦那は「息子に悪影響を与えるから」という事で、
自分の子供は自分で育てると言いました。

で、私は、旦那と息子にご飯を作り、家の掃除だけをする係です。

まあ、働かずに、適当にお小遣いもあるから、離婚は考えていませんが、
全く、何のために再婚したのやら、よく分かりません。

315 :名無しの心子知らず:03/07/10 10:32 ID:AxXsuLIs
気違いども おまえらの軽率な行動で苦しむ子供がいることを
少しは考えろや 糞ダメの中に帰れよ

316 :名無しの心子知らず:03/07/10 17:47 ID:r73UNTQB
晒し age

317 :名無しの心子知らず:03/07/10 17:57 ID:OasrKSBw
実の親でも、あんな事件を起こす子育てをしている。
かわいそう、可哀想と言うだけが、子育てではないよ。
親の心子知らずと言うじゃない。
にくまれても、うっとおしがられても、「汚れ役」をするのが
親なのでは。

継母や継父は、その点を血のつながりによる「エゴイズム」が無い分、
客観的に考えられるんだと思います。そして、悩む。
だって、本当に子供の事を考えた育て方が、今ゃ世間的には
「厳しい」だの、「かわいそう」だのと言われるんだから。

子供の為には、他人の釜の飯を食わせろと言うよね。
それが、家庭に居ながらにして体験できるステップファミリーは、
むしろ、子供のためには、いいんじゃないか?

試練を受けてこそ、子供は複雑な感情を知り、深い洞察力も
得るんじゃないの?

あえて釣られてみましたが、ここで悩む継母、継父の皆さんの
子育てが、10年後に大きく評価される事を、祈っています。

318 :山崎 渉:03/07/12 16:32 ID:7tseqvWu

 __∧_∧_
 |(  ^^ )| <寝るぽ(^^)
 |\⌒⌒⌒\
 \ |⌒⌒⌒~|         山崎渉
   ~ ̄ ̄ ̄ ̄

319 :名無しの心子知らず:03/07/12 16:52 ID:KY3G35yl
>>317
(゚Д゚)ハァ?
お前のレスは偽善の固まりだな。
>子供の為には〜家庭にいながらにして〜むしろ子供には
>試練をうけてこそ〜
なに自己陶酔してんの?
10年後の子供の幸福じゃなく 10年後の自分の評価かよ
外でつらい思いをしていた子供は、家でもつらい思いをして
痛めた小さな胸を一体誰が守ってやるんだよ
「憎たらしい」って言ってる奴のが数段マシだな。
勝手に試練だとか言われてさ お前は今から熱湯を頭からかぶれ
お前の大好きな試練だぞ。当然それを命令した俺に感謝もしろよ。

320 :名無しの心子知らず:03/07/12 17:18 ID:MVNqK4tf
313のリンク先の継母はひどすぎでしょ… こちらとは無関係です

321 :山崎 渉:03/07/15 12:22 ID:QKQxKWYp

 __∧_∧_
 |(  ^^ )| <寝るぽ(^^)
 |\⌒⌒⌒\
 \ |⌒⌒⌒~|         山崎渉
   ~ ̄ ̄ ̄ ̄

322 :名無しの心子知らず:03/07/25 07:15 ID:ytklNbsq
まあまあ

323 :ぼるじょあ ◆yBEncckFOU :03/08/02 04:00 ID:siLE23Jq
     ∧_∧  ∧_∧
ピュ.ー (  ・3・) (  ^^ ) <これからも僕たちを応援して下さいね(^^)。
  =〔~∪ ̄ ̄ ̄∪ ̄ ̄〕
  = ◎――――――◎                      山崎渉&ぼるじょあ

324 :名無しの心子知らず:03/08/06 10:51 ID:KUnTJ3/p
母親でもないんだから指図される筋合いは無いって言われちゃって鬱

325 :通りすがり:03/08/06 12:00 ID:zMj4C0nG
母親だって、てめえに指図される筋合いはねぇ!って
言われるもんです。
そういうお年頃なのでは?

326 :名無しの心子知らず:03/08/06 13:57 ID:RdIFQh2j
小学2年の女の子です。やはりそういう年頃なのでしょうか?
いままでまわりに同じような年の子がいないので
どう対応していいかわからずに黙ってしまいました。


327 :名無しの心子知らず:03/08/07 00:35 ID:uS3cuTj+
私は連れ子というものとは縁がないうえ、子供はまだ就学前の男の子で、
同じ立場というものに、理解がないかもしれない。
でもね、躾って大きくなるまでは、「うるさい」って言われるものだと思うし、
(うちのは時々怒る。)
母親だからOKとか継母だからだめとかってないと思う。

実母と入れ替わりに326が来たって状態なら、
子供には326に反発が強いかも。
そういう可能性もあるかも、だけど、
「血がつながってないから反発される」っていうのは、どうだろう?
そう思い込んじゃったら、反発されない関係を作ることをあきらめてしまわないだろうか?

いやね、うち母子家庭で、最近引っ越して転園したのね。
保育園で問題行動があったんだけど、
先生が、「最近家庭内でごたごたしたからだと思います」ってなことを言ってたんだよね。
家庭内に問題を抱えてる子供は問題行動起こしやすいんだろうけど、
そういう目で見てるから、
「ひっこして友達にもなじめないでいる」って状態を見過ごすわけ。
(子供の話によると、誰も遊んでくれないそうな)
「離婚したのは随分前なんですけどねー。変わったこと何もないですけどねー」って
言ったら、びっくりしてたよ。
この先生とタッグを組んで子供を育てるのは嫌だ・・・。
ま、話がそれたけど、問題分析をあやまると、見えてこないものもあるし、
あまり原因を先に考えないほうが良いんじゃないかと。
仮に10人中1人しかそういう小学生がいなくても、その1人かもしれないしさ。
継母ってことでいろいろ苦労もしてるだろうし、大変だと思うけど、
愛する旦那様と2人3脚でがんばって!

328 :名無しの心子知らず:03/08/23 09:24 ID:Rqdi5iA6
>age

329 :名無しの心子知らず:03/09/01 08:35 ID:pzMnl+xg
大分で、母親の元夫に中学生男子刺殺されるだって。
さんざん継子に暴力をふるっておいて、その子を連れて母親が
家を出て新生活を始めようとしたら、「離婚されたのは継子のせい」
と思い込んで殺したらしい。
なんで子連れと安易にケコンする人間ってこんな香具師ばかりなんだろう。
身勝手、自己中心、いい大人が子供とはりあって・・・
ばかみたい。子供かわいそう。

330 :名無しの心子知らず:03/09/17 06:29 ID:q3cBsSFv
あげ

331 :名無しの心子知らず:03/09/26 14:44 ID:KmOnvzDg
私は家政婦ではありません!

・・・ということで、離婚します。
継子の顔なんて二度と見たくない。
自分の子と貧しくても水入らずが一番だわ。

332 :名無しの心子知らず:03/09/26 23:56 ID:0PG5/Yfu
>>313のリンク先の継母って?どんなことかいてあるの?読めないよぉ。


333 :名無しの心子知らず:03/09/27 03:27 ID:YN/E5d6K
とりあえず
嫌がられても暴れられてもいいから
抱きしめてみたら、どうだろう。
そんで
「世界で一番あんたが好きだー!」と
嘘でもいいから、叫んでみたらどうだろう。

嘘も行動や言葉にすることで
時々本当になることがあるよ。

334 :名無しの心子知らず:03/09/27 09:17 ID:+J7yrKBX
>>333
最初はかわいいと思ってるんだよ。
でも実の母じゃない他の女が父のそばに居るのが心のどこかで
納得出来ないらしく、子供のらしさを装った嫌がらせをして来る。
実の母親と縁が切れてればそれもありだと思うけど、月イチで
会ってたりすると「私のママは生みの親。あんたは他人」って
意識があるから抱きしめてもだめなんだよね。
また実の母も会えばここぞとばかりに高価な物を買い与えたり
甘やかしたりするから。


335 :名無しの心子知らず:03/09/27 15:01 ID:JqSjuBih
>>332
746 名前:おさかなくわえた名無しさん[] 投稿日:03/07/09 16:33 ID:Lf+NEbD0
俺(♂)が中学3年生の時にきた継母。
マジで物語にでてくるような意地悪や嫌味をしてくる。
冷蔵庫の玉子を使った姉は 冷蔵庫にはり紙をされたり
(「勝手に冷蔵庫のものを使うな」みたいなこと)
死んだ母親の婚約指輪を勝手に使ってたり(普通は姉のものになるんでそ?)
俺が彼女を家に招いて食事つくってあげて、何か言われるの嫌だから
後片付けもキチンとしてたのに、「食器の配置が違う!勝手にいじくるな!」
みたいなはり紙を わ ざ わ ざ 彼女に見えるように玄関にはり紙したり
トイレのフタを閉めろみたいなはり紙をしてみたり、フロはこう使えみたいなはり紙を
してみたり、例をあげればキリがないくらいに嫌がらせをしてくる。

このクソババァが俺の湯のみを意図的に何度も何度も奥の茶箪笥に隠すので
クソババァのマグカップの中にションベンして、便所の水をくみとり
便所ブラシでゴシゴシこすって元の位置においておいた。

黙って嫌がらせするつもりが、今日また別の嫌がらせをしてきたので
もう辛抱できずに今日爆発した。
おもいっきりクソババァが座ってるイスを蹴り上げて
「脅しでもなんでもなく俺はお前をいつか絶対氏なすからな」と言っておいた。

考えうる一番残酷な死にかたで氏ねばいいとおもう。

336 :続き:03/09/27 15:03 ID:JqSjuBih
756 名前:746[sage] 投稿日:03/07/09 17:39 ID:R6z89hEa
>>755
スレ違いなのにレスありがとう 嬉しいよ。
親父は基本的にあまり何もいわないんだよ。
しらん顔だな。親父は前の会社がつぶれて社長が夜逃げして残った
借金を完済しながら 俺と姉にクレーマークレーマー(映画ね)
しながら自分の会社を立ち上げたんだ
周りの連れも同じように親父を責めるけど
俺は感謝してるから今市責められないんだ。

337 :更に続き:03/09/27 15:03 ID:JqSjuBih
761 名前:746[sage] 投稿日:03/07/09 19:48 ID:OdplP7Fg
>>757-759
レスありがとう。

>>757
親父はもはや60超えてるからそりわないかとw
ってか無いと新字体っす!

>>758
以前姉が形見だから返せって言ったら
「これはもう私がおとうさんからもらったの!」なんて
すごい剣幕で喚いてたよ。俺は男だし形見は自分の存在だと思ってるから
指輪にはそんなに執着ないんだ。でもあの継母がしてるかと思うとゴミでも惜しい。

>>759
うん 心配してくれてありがとう。
本気で殺したい時には>>759が言うように「親父に迷惑がかかる」って
念仏のように唱えて気をおちつけている。
姉はもう結婚して家を出てかわいい甥ッコがいるよ。
継母がいるから日曜日に家にこれないけど(親父が甥っこに何か買うと嫉妬するらしい)
たまに会って近況報告したりしてる。

ちなみに親父の会社で働いてるから継母は経理として会社に在籍してるから
俺は今仕事の独立&家を出るのにお金をせっせこためてるよ。
ともあれ応援ありがとう。ここでからかわれて気を済ますつもりが
本気でありがたいと思って涙でてきたよ。ありがとう がんばるよ。

338 :名無しの心子知らず:03/09/27 15:04 ID:JqSjuBih
ご本人のカキコだけ抜粋したけど、見落としがあったらスマソ

339 :名無しの心子知らず:03/09/28 04:54 ID:TQEEeK09
>>338
抜粋ありがとう!
で、感想なんだけど、このうだうだとノーガキ垂れてるクズ男
みたいなコブが付いてるんじゃ継母がかわいそうだね・・・。
文面からも、根性の悪さ育ちの悪さが臭うね。
こんなんだから継母に粗末にされるんでしょ。
誰が後妻に来ようと、このゴミオ君はこうだったと思うヨ。


340 :名無しの心子知らず:03/09/28 05:25 ID:iegDGk6m
継子の継母殺し→「まあ継子さん気の毒、
よっぽど継母にいじめられて腹に据えかねて殺したのね」
継母の継子殺し→「また継母かよ、まったく男の金目当てに
こぶつきのところにわざわざ嫁に来るような女は
どいつもこいつもろくなもんじゃねーな」
ってのが世間の総意。
ここ読んだらほんとうにこぶつきの嫁になる女は
人間のクズばかりとわかる・・・女として負け組だからって
継子にあたるのはやめようね。

341 :名無しの心子知らず:03/09/28 06:50 ID:TQEEeK09
>>340
はいはい、敗北者ゴミ継子は継母に殺されてね〜。

342 :名無しの心子知らず:03/09/28 07:12 ID:iegDGk6m
子連れ男の子守&家政婦代わりの結婚しかできないのって
ブサイクだから?
きちんとした独身男からは相手にされなかったの?
かわいそうねー
継子として育ってないひとからも
陰で馬鹿にされてますよー継母さん
小さい子供相手に勝ったつもりで意地悪しても
いつかはバチがあたってみじめな生活になる
世の中で憎まれ蔑まれるゴキブリ以下の存在
それが子連れ男と結婚した継母♪

343 :名無しの心子知らず:03/09/28 13:49 ID:GtwFB3Xw
>399
・・・・・・一遍死んでらっしゃいな。

344 :名無しの心子知らず:03/09/28 20:26 ID:huqhpQaF
>>314

> まあ、働かずに、適当にお小遣いもあるから、離婚は考えていませんが、
> 全く、何のために再婚したのやら、よく分かりません。

お金のために嫌いな旦那と継子にしがみついて
みっともないね。
何のために結婚、ってお金のためなんでしょ?
普通に家政婦として働いても実の娘を私立になんか
通わせられないモンね。それが最低限の掃除とご飯作り程度で
自分の小遣いももらえて・・・継母という寄生虫はおそろしい。


345 :名無しの心子知らず:03/10/04 11:14 ID:nNzuXMHX
>寄生虫age

346 :名無しの心子知らず:03/10/04 15:06 ID:Cl3Jqc0o
私も今年の3月まで継母でした。(子供は実母の所へいったので)
今は私の連れ子と今のだんなの子で暮らしていますが本当に大変でした。
継子小6♂と小4♀で約3年間でしたが。
子と私というよりも子をはさんで実母、だんなの家族、教師と私の対立みたいな感じでしたね
子供だって一緒に暮らしている継母よりもたまにコソ−リあって好きなもの買ってくれる実母
の方がいいに決まってる。
たまにだからもちろん怒ることもないだろうし優しく出来るだろうし。
まわりも継母だからかわいそうといってはコソ−リ金をやる。
だから家では手伝いしたのにお金もくれないと言い出す始末。
継子の家庭が崩壊する前だってゲームの時間も寝る時間も決まっていて変わらないのに
担任にそれは虐待だといわれた私はなんなの?
実母がママと一緒に行きたいっていった子供に私は自由になりたいからといいはなったくせに
寂しくなると子供とそれもだんなの実家でコソ−リ待ち合わせ。
私が養育してるのにうちにはなんの助けもせず実母子をかわいそうといって助けてただんなの
家族。実母の所に子供がいって私が悪者扱い。愚痴言ってちょっとスキリ
これからがとっても楽しみ。
でも子供には罪はない。誕生日プレゼント贈ったけど届いてるかそれが心配
長文スマソ

347 :名無しの心子知らず:03/10/05 11:38 ID:tlsyx3HX
>346
それさぁ、遅かれ早かれ継子の実母とあなたの現旦那の
よりが戻る気がするんだけど・・・。
向こうは再婚してるの?

348 :名無しの心子知らず:03/10/05 22:14 ID:uEXxpB80
>寂しくなると子供とそれもだんなの実家でコソ−リ待ち合わせ

これって旦那も一緒なの?それとも旦那の家族だけ?
子供もこれから苦労すると思うけどねえ・・。
やっぱりいらないとか言って戻してきそう。

349 :346:03/10/06 10:54 ID:ORgjqoMA
>>347
再婚はしてないようですがだんなの離婚の原因は元奥の浮気。
 バブルはじけてからうまくいかなくなったらしいけど元奥に♂ができ♂と
 自由にあえないから別れてくれといったそうです。
 私もより戻るのではと不安です

>>348
 転校する前は参観日や卒業式などだんなも一緒でした。

やっぱりきっぱりさっぱりしようかな

350 :名無しの心子知らず:03/10/06 23:27 ID:KBfmViUD
きっぱりさっぱりって・・
参観日や卒業式はしょうがないよね。
その後でお茶でもしてたら腹立つけど。


351 :名無しの心子知らず:03/10/12 15:48 ID:fM4Yzihf
みんな大変そうだねー。

うちは、奥さんとはお子様たちが1歳&3歳のとき死別&奥さんの実家が遠方ということで、わりかし平和です。

352 :名無しの心子知らず:03/10/17 16:22 ID:vz/200H2
だんだん継子の事が嫌いになってきました。
祖父母や父親に育てられていたのですが基本的なしつけが出来ていません。
3年間根気良く教えてきたつもりですが、最近は他人に関係ないなどと
言い出すようになってしまいました。
2年目位からそれまでは年に数回だった実の母親との面会が月1〜2度に
増えて、夏や冬の休みも自分の所に連れて行くようになりました。
母親の所では何もしなくていいらしく、何か注意しても「ママはそんな事
言わない」と言うようになりました。
さらに何かと実母の事を言い出すようになりました。
普通の話題ならいいのですが、嫌がらせでやっているようなので少し
うんざりです。
継子が嫌いになりかけた方っていらっしゃるでしょうか?
どうやって乗り越えられましたか?





353 :名無しの心子知らず:03/10/18 05:07 ID:5dtyIRue
>>352
何歳くらいの子なんでしょ?
しつけがバラバラだと、当然甘やかしてくらる方にいきますよね。
しつけの方針について、祖父母や父親と話し合わないと進まないのでは?

354 :名無しの心子知らず:03/10/18 13:36 ID:cCz1+UJb
>>352
こんな事言うと叩かれそうだけど
あえて、しつけは祖父母と父親に任せてしまったらどうだろう?
私も、3歳から12歳までの間、継子を育てた経験があるけど
小学校に入るまではとってもうまくいってたのに
躾について継子の実母や祖父母が偏見で「いじめられているのでは?」
などと継子に尋ねたりするようになった事から
しかったりすると「ママは○○のこと、いじめてるの?」
と言われすごくショックを受けた。
旦那に言っても、「気にするな」で終わらせられ、状況は悪くなる一方。
で、継子の事、嫌になりかけたけど
嫌いな子供と一緒に生活するなんてお互い疲れるだけだから
躾を放棄してしまった。
それからは、また元通りにうまくいくようになったし
子供の事も嫌いじゃなくなったよ。
結局、旦那とうまくいかずに離婚してしまったけど
継子とは今でも時々会ってるよ。
きちんと育てなくてはと一生懸命、頑張っても所詮他人。
実母だと躾で、継母ならいじめ、それが世間の評価だよ。
血のつながった人に躾を任せてしまった方が、いいよ。
その方が、お互いに楽になれるよ。

355 :352:03/10/29 11:07 ID:Ghy8ixWC
遅くなってすみません。
あれから家族全員風邪を引いてしばらくインターネットできなかったです。
子供の看病していたら自分にもうつって、熱が出て寝ているのに特に用も
無いのに起こしてきたり、旦那が食欲の無い私に買ってきた果物を食べて
しまったりと子供は相変わらずです。
子供の分もちゃんとあったんですけどね。
子供は女の子で小学4年生です。
>>354さんのいうように躾は放棄してみます。

356 :354:03/10/29 11:22 ID:IMNfUyiG
>>355
大変だったね、もういくらかいいのかなあ?
小4の女の子だったら、すごく大変そうね。
私は離婚後、再婚して女の子を産んだの。
で352さんの継子と同じ4年生だよ。
最近、反抗期のせいか、かなり攻撃的になってきてるので
すごく大変。
女の子は口がすごいもんね、自分の子供でさえ
「あ〜ぁ・・」って気持ちになるのに継子だと
余計に憂鬱よね。
私が育てた継子は男の子だったからあまり陰湿じゃなかったけど
女の子は、結構陰湿な事したりするもんね。
でも、>>熱がでて寝てる時に特に用も無いのに起こす  ていうのは
多分、かまって欲しいからじゃないかなぁ?
躾を放棄しても一緒に暮らすわけだから
わがままな妹のように、思ってあげられるといいですね。


357 :名無しの心子知らず:03/10/29 11:40 ID:gwMFj9F5
そんなに頻繁に会うなら実母と一緒に暮したらいいのに・・・
と、思ってしまった。
大変だね〜っていうか、偉いよ。
私、冷たい・・・反省しなきゃ。

358 :352:03/10/31 11:26 ID:3NGvsOtG
>>356
実のお子さんでも大変なんですね。
私ももっと広い心で接するべきなのかと悩みます。
熱の時に起こすというのはかまってもらいたいのはあるかもしれないです。
ぬいぐるみを持ってきて布団の上に落とされてびっくりしました。
躾は放棄しようと思いながらもついつい口を出してしまってます。

>>357
ありがとうございます。
実母は食事をお菓子ですませたりしてるみたいなんで向こうにやる
のは心配なんです。

359 :名無しの心子知らず:03/11/05 10:40 ID:/VXPPi0r
結婚前は、旦那が夜といわず昼といわず「息子の面倒を
見るのが大変で仕事ができない」と愚痴ってきました。
私自身も仕事をして子供を2人育てていたので、とても気持ちが
分り、「じゃあ、私がなんとかしてあげよう」と再婚しました。
ところが再婚してみると、実際は祖父母に任せっきり、
実母も歩いて数分の距離という事が発覚。
結婚後も、家政婦、慰安婦、運転手とこき使われ、睡眠時間
3時間。2回の入院後も、息子のスポーツクラブの当番には
駆り出されるし(私の体調より息子優先)
土日も休みなし、ほとほと疲れました。
私の今までへの慰謝料として(手術で体も傷ついてしまったし、
こちらへ来る前に家を処分したので)1300万円で話がつきました。
今まで継子ばかりにかかりきりだったのに、何も不満を言わずに
いてくれた私の子供には本当に感謝してます。
家事が減るので仕事に割く時間も増えるし、楽しみです。

360 :名無しの心子知らず:03/11/05 22:08 ID:YOAFJF2L
なんかね、ここのみんなとは正反対の悩み。

連れのお子様たちの出来がよすぎて、至らぬ自分が情けないと言うか・・・。
上の子は学級委員、下の子は校区別対抗リレーの選手。

どちらも私には縁がなかったものだよお。


361 :名無しの心子知らず:03/11/06 16:06 ID:c38d9O+B
>>360
うらやましいです、、、。
「できない子」が継子よりは、気が楽なのじゃないかしら?
やっぱり「できない子」だと、将来が心配ですもの。
荒れるんじゃないかなぁ。とか。それで、本人がアホで
そうなったはずなのに、継母のしつけが悪いと言われるに
決まってるんだもの。
貴女の場合は「もともとできの良い子だから」と嫌味を言われる
可能性もあるけれど、今のトコ将来に対しての不安はあまり
無いのでわ?

362 :名無しの心子知らず:03/11/06 20:25 ID:wcrP5VK9
>361

ありがと。ほんと、自分は恵まれてると思います。
連れと連れのお母さんに感謝&尊敬です。

>貴女の場合は「もともとできの良い子だから」と嫌味を言われる
>可能性もあるけれど、今のトコ将来に対しての不安はあまり
>無いのでわ?

前半は、まあほんとのことなんで、気にもならんです。

後半は、今がこんなにいい子達だと、バチバチにはじけた
第二次反抗期がきそうで、怖かったりします(笑)

363 :名無しの心子知らず:03/11/17 10:21 ID:XuPbBXCu
このスレは大耳ショボーンがしばらく管理しますよ

                            +
.   +  (\_/)(\_/)(\_/)  +
      (´・ω・ ∩(´・ω・∩)(´・ω・`)
 +  (( (つ   ノ(つ  丿(つ  つ ))  +
       ヽ  ( ノ ( ヽノ  ) ) )
       (_)し' し(_) (_)_)

364 :名無しの心子知らず:03/11/26 22:34 ID:hI2RV/yl
なんだかよくわかんないけど、
ののたんここに置いていきますね

   ∋oノハヽo∈
    (´D` ) <アーイ、ののれす
   O^ソ⌒とヽ
   (_(_ノ、_ソ

365 :名無しの心子知らず:03/11/29 01:39 ID:QlltzteL
継母って大変ですねー。子持ちの人となるつもりでしたが、親に反対され断念しました。相手の奥さんが生きてる以上はダメですねー。

366 :名無しの心子知らず:03/11/29 21:13 ID:9W3KvHg7
私、継母歴8年で、今では子も独立し関係もいいですけど、
でも、それでも絶対に薦めません。絶対やめたほうがいいです。

367 :名無しの心子知らず:03/12/01 00:33 ID:fj6h3hGt
>>366
どんな苦労があるのでしょう?

368 :名無しの心子知らず:03/12/10 19:24 ID:h+rDi882
子供って結構狡猾だよね。
こんな小さい子が??って意地悪されても旦那に言えない。
大人の方が悪者になるもんね。
皆さんはこんな時どうされましたか?

369 :名無しの心子知らず:03/12/12 00:31 ID:jt2bltKC
誰も信じてくれないので、黙っていました。
信じないというか「被害者意識の塊だね、継母に向いてないよ」と言われる。

370 :名無しの心子知らず:03/12/12 11:17 ID:6Id0EJCt
>>368
そうそう、自分の子供の頃を考えても
すごーくずるい子供っていたよね。
私の場合は最初はストレートに旦那に訴えたけれど
逆に連れ子を庇われ、しまいには私の連れ子の方が「劣る」と
烙印を押されたよ。
だから私も切れて、そういう事ならお互いの子はお互いが
責任を持って躾るという事になりました。
宿題、身の回りの世話、継子のことは全て夫がしている。
最初からそうすれば良かったかも。
「産みの親より育ての親」なんて幻想だよ。
良かれと思ったことが裏目に出て継母が悪者になるのが大半。

371 :名無しの心子知らず:03/12/12 15:30 ID:at3g0Iz/
家も3歳から継母です(実母死別)
弟が生まれた後も差別はなかった。
私の子供も、弟の子供も同じ孫として扱ってくれるし。

でも幼稚園の時、なぜか周りが継母であることを知っていて、
母親が話していると、幼稚園くらいの子供ならある程度分かるじゃないですか。
そのせいか事あることに「おめーのかーちゃんママハハだろーオレ知ってるもんなー」だの
「やーいママハハ〜」だの言われましたね。
特にシンデレラとか白雪姫とかの「意地悪ママハハ話」の後は必ず言われたな〜・・。
メソメソしてたら継母に「お母さんの事恥ずかしい?いないほうがいい?」と聞かれ
「恥ずかしくないから恥ずかしくないからいなくならないでー!」と絶叫した。
本当にいなくなる事を想像したら、心臓が凍りつきそうなくらい怖くなったから。
その後「コロスキカー」って位の勢いで抱きしめられ、ほおずりされて二人で泣いた。

継母は美人ってほどではないが性格のよさが顔に出ていて、スタイルが良く、垢抜けていた。
周りの農家の奥さんとは比べ物にならないほど肌もきれいだった。
だから「ママハハ〜」とかからかわれると
「うちのお母さんがきれいでおしゃれだからうらやましいんでしょ〜。
○○君のお母さんあんまりキレイじゃないもんね〜。 
うちのお母さんキレイでいいにおいするんだ〜いいでしょ〜」
と堂々と言い返していたら、そのうち言われなくなったな。
ただあんまり堂々と言い過ぎて友達の母親連中には嫌われたけど。
そりゃ遠まわしに「あんたの母ちゃんブスー」と言ってるようなもんだからねw
田舎だけあって地域ぐるみでのいじめはあったが(子供会とか陰口とかね)、
お母さんがいたから強く生きてこれたなって思う。
こんな親子関係もある。

372 :名無しの心子知らず:03/12/12 15:37 ID:/xWrpQY3
>「コロスキカー」って位の勢いで抱きしめられ
泣いちゃった ええ話や

373 :368:03/12/16 22:13 ID:fAh9gx2X
>>369->>370
やっぱり信じてもらえないんですね。
純真(なはず)の子供が大人に意地悪するハズないって思われますよね。
このまま我慢していくしかないのかな?

>>371
そんな母親になりたかったな。
でも、うちの子の事はもうそんな風には思えない。
表面に出さずに世話を焼くだけで精一杯です。
お母さんを大事になさってくださいね。

374 :名無しの心子知らず:03/12/21 17:03 ID:9ZOLvrp5
>>373
我慢は良くない。ストレスたまるよー。
こっちも虐めてやれ!


375 :名無しの心子知らず:03/12/22 09:46 ID:ohLoqZ//
>>374
そんな解決策があるかよ。ボケ

376 :名無しの心子知らず:03/12/22 16:25 ID:y8+zxm17
>>375
意地悪な子供に意地悪がなぜいけないかを教える為には
意地悪をした後に、
「意地悪してゴメンネ。○○ちゃん、嫌だったでしょう。意地悪っていけないんだよねぇ」
と言って、話し合う・・のも実際効果があったりする。

377 :名無しの心子知らず:03/12/22 23:43 ID:ohLoqZ//
>>376
意地悪を意図的にするなそういうこともできるのかもしれない。
でも、そこまで冷静になれるのかね。
それに、思ったとおりの反応がなければどうなる?
それこそチンケな物語の鬼継母にしかなりえない。
仕返しのような感覚がすこしでもあるならすごく危険な行為に思えるよ。

私も現在、ステファ予備軍?で慣らし家族の真っ最中だから
>>373さんの気持ちはなんとなくだがわかる。
なので被害妄想だとかは思わない。
ただ追い詰められてる感じがする。余裕がなさそうだ。
私自身もなのだけど、もうすこし離れたところから継子をみていける
状況(精神的にね)を作り出せれば、今よりはマシになるように思う。





378 :名無しの心子知らず:03/12/22 23:45 ID:ohLoqZ//
具体的な策が出せなくてスマソ。
自身も試行錯誤中

379 :名無しの心子知らず:03/12/28 21:45 ID:sIUogDoL
だから、もう継子なんてほったらかして
離婚する事。これが精神の安定に一番。
・・・と、お医者様。

380 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

381 :名無しの心子知らず:04/01/12 13:21 ID:+xuRaYaT
継母さん、今年も元気に継子いじめ&折檻がんばってください。
ダンナから追い出されたり逮捕されないようにネ!

382 :名無しの心子知らず:04/01/14 11:27 ID:vDy+Oxha
子供のいる男なんかとどうして結婚したんだろ。
継子があまりに躾がなってなくて、悩んで疲れて。
それで旦那に「一日でもイイから、継子をどこかに預けて」と
頼んでから旦那の私への虐待が始まった。
猿のような継子を、とりあえず人間に戻した過程を
旦那は知っているのか、いないのか。

こんな事なら、「猿」のままにしておいて
私は家を出て困り果てるようにすればよかった。
今私が家を出ても、継子はおりこうになったし
歯磨きもオフロも入れるようになったし
自分の事を自分でできるようになったから
旦那は困らない。

「どうぞいやなら出て行って」と言われました。
私を何だと思っているのでしょう。
どういう復讐の方法がありますか。

383 :名無しの心子知らず:04/01/14 18:02 ID:nQ3rOx0+
>>382
前を向きなよ。
自分にとってプラスになることしてほしいとオモタ。
ヴァカ男かまって復讐なんかしてても時間の無駄でしょう。

384 :名無しの心子知らず:04/01/14 18:07 ID:OXL2T/aX
継母=虐待汚物予備軍 国民による監視が必要です
虐待をした者は、その理由を問わず人間ではなく汚物として扱おう

虐待汚物を歴代の極悪犯罪人以上に有名になるよう伝えていこう
虐待の被害者を保護し、虐待汚物の親権ほか人権の永久剥奪を要求しよう
言い訳無用・問答無用
虐待汚物はその程度を問わず、たとえ殺さなくとも社会から抹殺されるべき
裁判などと甘やかし虐待汚物に言い訳の機会を与えてはいけない

政府および各マスコミの方へ
子供たちをはじめ、国民の安全のため、
極めて危険な虐待汚物およびその予備軍=継母の顔写真など個人情報を
ぜひ公開していただけると幸いです。

385 :名無しの心子知らず:04/01/14 18:09 ID:OXL2T/aX
継母は虐待をする これは定説です
したがって継母の人権は大きく制限されなくてはならない
漢詩がなければ継子を虐待するのが確実な継母は
国が全員24時間監視しよう

386 :名無しの心子知らず:04/01/14 18:11 ID:OXL2T/aX
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1068910750/l50
http://news5.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1073371557/l50
http://news5.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1073626273/l50
継母って怖いねえ やっぱり国による厳重な監視が必要だね

387 :名無しの心子知らず:04/01/15 04:59 ID:VllDJ7xD
>382
旦那側から暴力、または暴言、陰湿な嫌がらせで精神的な被害や怪我などがあるなら
DVとして役所に相談した方がいい。
その後、保護施設みたいなのがあった筈だからそこに入れてもらえるようなら逃げて
晩越しをやとい離婚に踏み切る。
DVの場合、時間をかけても良いならそれなりの金額が取れるはず。
まして今まで義理の子の世話もしていたのなら。
幼稚園の先生などにも逃げる前に根回しを忘れずに。
離婚が成立したら自分の面識のある元旦那の同僚や知り合い、友人(、元旦那とあまり
親しくない相手のほうが望ましい)に何があって離婚したのかを話す。
職場関係者で口の軽いのが居ると効果的。

388 :名無しの心子知らず:04/01/15 12:36 ID:rLMfVHmG
>>387
ありがとうございます。
相手から受けた虐待というのは暴力ではなく
気に入らない事があるといきなり「出て行け」と言われたり
妊娠して出血しているのを知っていながらアクロバットのような
体位でSEXされて流産させられたり(子供はいらない、おろせと
言われていたが、私は産むと抵抗していた最中の出来事)
・・・とにかく精神的に追い詰められる状態です。
ただ、相手もその身内も法務関係なので、裁判となると
自信がないです。費用もないし。
今、一応離婚に向けて話し合い中で慰謝料も決めていますが
自営業なので「お金が入ったらね」と相手は言い、それを待っている
状態で、もう大分時が流れています。

389 :名無しの心子知らず:04/01/15 15:54 ID:iw1FvKQT
実母が生後一ヶ月の娘を刺し殺しましたけど。。。

390 :名無しの心子知らず:04/01/15 17:04 ID:rLMfVHmG
実母って怖いよね。

391 :名無しの心子知らず:04/01/15 19:15 ID:r2lXOgOQ
継母は虐待をする これは定説です
したがって継母の人権は大きく制限されなくてはならない
監視がなければ継子を虐待するのが確実な継母は
国が全員24時間監視しよう

392 :名無しの心子知らず:04/01/15 20:08 ID:DY4HG3Cj
なんというか結局388を読むと何もしてないいんだよね。
裁判はお金もないし条件的に不利だからしない、離婚したいから慰謝料くれ
と言ったが本気にされてないのかただ払うのがいやなのか
言われるままに待っているだけ。
まだ一緒に住んでるのかわからんけど、もらえるのかもらえないのか
わからない慰謝料待つより、さっさとそんな旦那捨てて新しい人生
歩んだほうがいいと思うけど、時間がもったいないよ。



393 :名無しの心子知らず:04/01/22 05:45 ID:bxLpzNMJ
私は5ヶ月前に4歳になる息子を連れて再婚しました。旦那は前の男とは比べ物に
ならないほど良い父親で息子の事を本当の子のように接してくれて、育児も積極的に
やってくれます。休日は家族でどこかへ連れてってくれるし、家事なども普通に手伝って
くれます。ギャンブル等一切しないし暴力などもしない温厚な人です。

でもこんな旦那にも嫌な面があってそれはというと、私の前の旦那名義のカードや書類、
ビデオ、私と息子と前の旦那で写ってる写真、前の旦那名義で届く郵便物等激しく嫌がります。

再婚なんだから前の旦那名義の物があったって当たり前。郵便物だって仕方なし。
写真なんて思い出なんだから捨てられるわけがない。
それを旦那は「前の男の存在が見えるものは全て捨ててくれ」だの「写真や手紙も
燃やしてくれ」だのウザい事を言ってきます。
あと、夜子供が寝た後身体を求めてくるのも激しく鬱。こっちは昼間、育児や家事で
疲れてんだから旦那の性欲処理の相手をしてる体力なんざ残ってない!拒否るとスネルし
ホントウザいです。

継父や継母の方に質問です。私の考えは間違っていますでしょうか?
こんな細かい事を気にする旦那は心が狭いですよね?
ほんと旦那のそうゆう所は疲れます。


394 :名無しの心子知らず:04/01/22 07:48 ID:ufVSAxoL
貴方はどうして写真や手紙を隠しておかないの?郵便物やカードも名義変更してないただの怠慢。セクスも仕方ないでしょ。生活の為に仕事だと思って割り切れば。

395 :名無しの心子知らず:04/01/22 11:55 ID:Qr2pw0mX
>394さんにドウイ。
子連れでも再婚したいと思うくらい、>393さんのことを妻にしたかったんだよ。
セクスは仕方ないのでは。

写真や手紙は、もうダンボールなんかに入れて、押入の天袋あたりにしまっちゃう。
・・・でもお子さんが赤ちゃんの時の写真に元旦那が写り込んでたら・・・。
そこだけ上手に切り抜いちゃうのはどうかな。


396 :名無しの心子知らず:04/01/22 21:21 ID:mWFx9N9t
先輩方に質問。

相手のお子様と養子縁組してますか?


397 :名無しの心子知らず:04/01/23 11:48 ID:8kyufBIt
>395です。
ちょっと言葉に誤りが。
>セクスも仕方ないというのは、旦那さんが求めてくるのは当然なので、そこまでひどく嫌ったら可哀相・・・だという意味で使いました。
疲れてるからしたくないというのは、私もよく判ります。

夫婦生活のすれ違いは、今のうちに話し合って、ずっと家族仲良く出来たら良いですね。


398 :名無しの心子知らず:04/01/28 18:09 ID:207euJjo
連れ子が憎いのはよーく判った。
アンタらもが犯罪者になりたくないだろうし
連れ子ちゃんだって五体満足に健全に成長する権利がある。
だったらお互いに手遅れにならないうちに早く連れ子ちゃんを施設に預けてやれや。
監禁してなぶり殺しだけは絶対にやめろや。
後先考えて行動しろやこのバカメス共!

399 :名無しの心子知らず:04/01/28 18:14 ID:mRcI4zNA
このスレ読んでみたけど、継子に対して被害者意識持っている継母って、
実に多いですね。
悪いけど、そういう被害者意識が、虐待の温床になるのだと、思わざる
を得ない。
誰も、意識して継子を虐待なんぞしない。
それが正しい事だと思って「厳しい躾」が始まり、虐待へとエスカレート
する。

でもまあ、このスレで愚痴って、ストレス発散して、それが虐待防止に
なるなら、悪い事でもない罠。
とはいえ、さらにストレスを溜めてしまいそうな、空気ではあるな。

400 :名無しの心子知らず:04/01/28 18:45 ID:g/m1ctuq
このスレが育児板にあることが間違い。
不倫板あたりがふさわしいんじゃないの?

401 :名無しの心子知らず:04/01/28 21:09 ID:CU7+MUrV
ここに書いている人は真面目に悩んでいるから大丈夫だと思うけれど、
岸和田・中3虐待事件のような悲惨な結末を起こさないようにお願いします。
こんな事になるぐらいなら、自分の手にあまる事を自覚して、施設にお願い
するなりしてください。
>卒業式の前、仲のいい同級生の女の子に、うれしそうにこう話していた。
>「今度、新しいお母さんと弟が できるねん」
泣きました、この父親と継母が目の前を通り過ぎたら、自分を抑える自信が
ありません。
結局こう言う感情が抑えられない人間は再婚すべきではないですね。

402 :名無しの心継母知らず:04/01/28 22:26 ID:lIWY9bzH
あんたら、皆、他の雌の子を食い殺す動物並だな。
岸和田みたいな事件起こす前に、早く、離婚するか、
継子施設に預けるか、しろよな。
↓のスレみて反省しる。
http://news5.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1075293506/



403 :名無しの心子知らず:04/01/28 22:36 ID:1LqHvSA5
警視庁は全国の継母を徹底調査して、危険人物指定するように。

404 :名無しの心子知らず:04/01/28 22:39 ID:bp48pKuM
離婚するぐらいだったら結婚すんな。アフォ共が。

405 :名無しの心子知らず:04/01/28 22:45 ID:vyjE1mFk
死ねクズ共。俺はお前らみたいのに虐待されたんだよ。
俺は何もしてないのに。死ね。本当に全員死んでくれ。
お願いします。早く死ね


406 :名無しの心子知らず:04/01/28 22:57 ID:a5tuMa0/
子持ちの男とのケコーンを禁止する法律を 作れば、あんたら継母の悩みも無くなるし犯罪も防止出来る訳だが

407 :名無しの心子知らず:04/01/28 23:10 ID:L4h+5FDs
継母予備軍でつ。

家庭板のスレなど読んで、目からウロコ。学ぶこと多い
本当なら目をつぶってしまいたいような現実をみることもあるけど
それは目をそらさずにしっかりと見なければいけないと思った。

何でもお話できる間柄でいないといけないと思った。
結構、食べ物のうらみも多くて(まあ、それだけじゃないんだろうが)
分量には気を使わないといけないなあ。とかおもったり。

子供に理不尽さを与えない子育てをしていきたいと思う。



408 :名無しの心子知らず:04/01/28 23:12 ID:yBZnR9zs
せめて再婚や同棲は、子供が20歳くらいになるまではやめろや。
私の母親は「母親」としての気持ちより、「オンナ」の気持ちが先行しているから、離婚後2年も経たないのに
再婚して、養父に暴力と性的虐待を受けて育つ破目になったよ。

今では、とっくに養父とは離婚しているけど3年前から、どっかの親父と実家で同棲してます。
弟がまだ高校卒業していない間に、同棲しやがって。。。
あいつ(実母)は、母親失格だ。あいつの人生の選択ミスでえらいとばっちり受けたし。

子連れで再婚・同棲しても、子供は幸せになれないよ。離婚して子供引き取ったのなら20歳になるまで、子供ひとすじでいやがれよ。
メスブタ共!!!!

409 :名無しの心継母知らず:04/01/28 23:15 ID:lIWY9bzH
継母は、みんな離婚か死刑だな。
どっちを選ぶか選択の自由は与えてもよいが。
http://news5.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1075293506/

410 :名無しの心子知らず:04/01/28 23:44 ID:6KzWZYNM
実子でも人を育てるのはたいへん。 でも、血が繋がっているし
赤ちゃんの時から面倒見てるから実子なら何かあっても子供を信じられるけど、継子が何か悪さした時に信じてあげるのは至難の業。

 自分の愛する人(旦那)が他の女を愛して生まれた子を
本能的には愛せるわけが無いんだよ。 旦那の愛人の子を押し付けられ
てるのとどう違うの。 男も一緒で新しい妻の連れ子より自分の子供が
かわいい。 



 

411 :名無しの心子知らず:04/01/28 23:48 ID:6KzWZYNM
 未婚の女性は、バツの男、特に子連れバツ男と結婚したら
絶対にイカン!! 一度結婚している男は女の落とし方知ってるから。
恋愛ヘタな未婚の男が回りにいるなら、そいつと結婚したほうが
幸せになれる確立は高いよ。

 結婚したら離婚はしたらイカン!! まして再婚したら不幸なだけだ。

412 :名無しの心子知らず:04/01/29 01:14 ID:d9aGPLfR
うちのお母さん、子供のために再婚せず、自分の楽しみを投げ
打って、働いて私と兄姉を育ててくれた。お父さんはマージャンに
狂って、お祖父ちゃんの遺産を売ろうとした。お母さんも見る目
無かったけど、お父さんはイッテヨシ。あきれちゃう。私はお父さんの
声も顔もよく覚えてない。父は家には年に数日しかいなかったから。

私たちは大好きなお母さんと一緒で、幸せだった。お金持ちじゃ
ないけど、本当に愛情に溢れた家庭だった。(涙

お母さん、大好き。今月もお兄ちゃん、お姉ちゃんと一緒に
仕送りするからね(´Д⊂ うわーん

こんなに幸せですまんかった。世の中にはなぜ不幸なんてものが
あるんだろう。スレを読んでいて、悲しくて涙が出てきた。

413 :名無しの心子知らず:04/01/29 01:31 ID:zivXIe1x
レイーン!
レイン、聞こえるか?レイン!返事はしなくてもいい・・・ただ聞いていてくれればいい・・・。
ミカムラのおじさんは逝ってしまったよ・・・全て自分が悪かったと言い残してね。
でも、そんな事はもういいんだ!・・・いいんだよ。それとも、その事で俺がお前を責めるって思っているのか?
なぁ、俺達はこの一年間、一体何をしてきたんだ?俺達のこの一年間は一体何だったんだ・・・?まだ何も答えなんて出てないじゃないか。
憶えてるか?あの時、母さんの墓前で十年ぶりに会った俺達は、上の連中に無理やりガンダムファイトを押し付けられて、何もわからないまま、地球というリングに放り出された。
俺は、無我夢中で闘った!でも、終わってみれば、周りは素知らぬ顔で後のことしか考えちゃいない。でもそれで、俺達の一年が終わってしまっていい訳がないだろ・・・?
確かに、俺はガンダムファイトに勝った。でもそれは全て、お前がいつも一緒に居てくれたお陰なんだ。そうだよ・・・お前と俺とで闘ってきた勝利なんだ。だから、
これからも一緒じゃなくちゃ意味が無くなるんだ。
なぁレイン、決勝の朝、俺は言ったよな?優勝したらお前に聞いて欲しいことがあるって。俺は戦うことしか出来ない不器用な男だ。だから、こんな風にしか言えない。
俺は・・お前が・・・・お前が・・・お前が好きだぁ!
お前が欲しい!!!!!




414 :名無しの心子知らず:04/02/05 22:18 ID:xwlZQPxX
友達の家が継母だった。
友達はよく怒られていて、怒る時には手も出ていたそうだ。
外に出されて鍵をしめられたりもしたそうだが、最高で20分位。
そのうち弟が生まれたんだが、このお母さん弟にもまったく
同じ扱い。単にしつけに厳しい人だったようだ。
友達(継子)が意地悪されたりすると、相手の家に怒鳴り込
んで行ったり、俺らが遊びに行くと手料理でもてなしてくれ
たり、肝っ玉母さんって雰囲気の女性。
そのお母さんに育てられた友達は成績も良く、みんなの中心
にいる明るい青年に育ち、今は結婚して幸せな家庭を持ってる。
マザコンという訳ではないけど、ちょくちょく実家に遊びに
行ってるよ。
父親がしつけに関して一切お母さんのやり方に口をはさまな
かったのも良かったのかも。

415 :名無しの心子知らず:04/02/09 23:07 ID:YTy/Vt0u
旦那の子供の気持ちを考えて子供は産まない事になってます。
でも本当は自分の子供が欲しい。
仲良く歩いてるお母さんと子供を見ると切なくなります。

416 :名無しの心子知らず:04/02/09 23:24 ID:30etwyG4
>415
それはあなたが辛くないですか・・・?
好きな人の子供を、自分の子供を欲しいと思うのは本能だし
そういう気持ちをずっと持ったまま
継子の世話をして生活していくのは相当辛いんじゃないかと思うけど。
旦那さんがそれを望んでいるんですか?


417 :名無しの心子知らず:04/02/10 01:41 ID:VJGFg7pp
>>405
まずてめぇが死ね!話はそれからだ。
負け犬のクセしてのうのと生きてんじゃねぇよ。
虐待されついでになんで死ななかったんだ???バーーーーーーーーーカ!!!

418 :名無しの心子知らず:04/02/10 06:02 ID:BJXbt6PK
>>416
そうです。
ただ、旦那の子供も母親が出て行ってから気持ちが不安定に
なっているようなので、私もこれ以上不安にさせたくないとも
思っています。
自分が邪魔にされるんじゃないかって不安があるみたいです。

419 :名無しの心子知らず:04/02/10 09:33 ID:lLDJ6Dx4
>>417
プププ、まともな独身男性に相手にされなかった女の負け組が吠えております
一生おとなしく継子の召使してなw
さもなきゃお前の末路は鬼継母継子殺しのレッテルを貼られてブタ箱逝きかな?

420 :名無しの心子知らず:04/02/10 14:20 ID:UoYBRz+O
継子いるとさー、経済的に辛くない?
うちは2人連れ子いて、結構大きいんだけど車の免許とるだのなんだの…
連れ子と私と結構年も近くて、まあ今までは色々あったけどお互い折り合いつけて
うまくやってるって感じかな
だけど、今車の免許の話を例にだしてみたけど、旦那は私とケコーンするときに
提示した条件と全く違うことばっかりなんだよねー
学校も公立で高校まで、18になったら自立させるとかさー
もちろん免許のお金なんて最初は自分でバイトして払うもんだろ、とか言ってたくせに!
しかも子供は「身分証明書」代わりに免許ほしいとのたまい、私が働いて払うはめに…
もー!私たちの間にこれから生まれてくる子供のために使おうと思っていたお金がどんどん
なくなるよー(泣
後妻は精神的・経済的両方の面で苦しむだけなのかなあ?ハァ…

421 :名無しの心子知らず:04/02/10 20:42 ID:ILggqeX6
なんか、最近の煽りのすれ見てると・・・自分で子供産んで育てても、こんな人間としてレベルの低いことしか出来ないんだなあって呆れちゃいますね。
継子二人と暮らし始めて3年以上。
上はもうすぐ小学校に入ります。
実母は子供の面倒を一切見ず、パチンコで借金作って逃げて・・・・
喘息持ちなのにろくに治療もされず、咳して眠れなくても見向きもされず、
漬物とかお茶漬けばっかり食べさせられて・・・
見かねた夫が引き取り、私と再婚しました。
色々大変でしたが、今では発作も起こさなくなったし、好き嫌いなく何でもたくさん食べるし、
足に泥がついただけで泣くほど神経質だった男の子が、毎日泥だらけになって遊んで帰ってくる。

岸和田の事件やら色々で、ひどい煽りを入れる人たちが出て来るんだろうけど・・・・
うちみたいな場合でも、実母が一番ですか?
実母は虐待しないんですか?

満たされない惨めな自分より、下の立場の人間がいると優越感に浸りたいんですかね?


422 :名無しの心子知らず:04/02/11 08:01 ID:aQ/nVgWi
>420
それって払う必要ないじゃない。
私、今20歳だけど免許取りたいって言ったら自分のバイト代で出せって言われたよ?
甘いよ。身分証明書なんて学生だったら持ってるはずだし保険証でもパスポートでも納税交付書でもいいはずでしょ。
なんであなたがわざわざバイトする必要があるの。どう考えたっておかしいじゃない。
そんなんじゃ免許取ったら次は自動車買ってくれ。もしくは保証人なってくれって言い出すよ。

423 :名無しの心子知らず:04/02/11 09:35 ID:lskXzb3K
バツイチ旦那が嫁より実子のほうが大事なんだからしょうがない。

424 :名無しの心子知らず:04/02/11 20:55 ID:EV71ensF
旦那は離婚に対する負い目で、大甘も大甘になる。
そして、継母は「本当のお母さんだったらお金出してくれる」
と思ってるんじゃないかと考えてしまって出してしまう。
ハイティーンぐらいの継子は、お金と物はいくらでも欲しい年頃だから
そこにつけこんできたりする。

425 :名無しの心子知らず:04/02/12 01:37 ID:RqOsXnEk
420でつ
そうなんだよね。旦那は「片親で苦労させちゃったから」とかなんとか
言ってるもん。私も実母だったらだすの?とかほんとすっごく悩んだけど
絶対おかしいと思った。旦那の両親も「不憫だ」とか言っちゃって甘やかしまくり
旦那の兄夫婦(小梨)も甥・姪の味方だし…
いちいち子供の言う事真に受けてるとムカツクし疲れるからスルーしてるけど
いつまですねかじりされることやら…

426 :422:04/02/12 02:43 ID:omstbg6l
うちの母親は実母だけど払ってくれなかったよ。
周りでも親が払ってくれたって人はいないし。
学校が割りと金のかかる所行ってるから金が無い家が多いわけではない。
何でその子は自分でバイトしないの?免許欲しがるくらいならもう充分働けるのに。

427 :名無しの心子知らず:04/02/12 10:45 ID:ydRwkmEu
実母じゃなくて実父が出すっていってるんだからしょうがないじゃん。
違うと思うなら旦那とよく話し合えばいいでしょ。
実母だって出さないよ!って問題じゃないでしょ。
実母で出す人もいれば出さない人もいる。
あなたの家庭ではどうするかの問題。

428 :名無しの心子知らず:04/02/12 10:54 ID:iuQTNWwY
岸和田の継母は実子すら虐待まがいのことしてたらしいね。
学校には行かせず、かといって家にはいれず
ろくにご飯もたべさせてなかったから
見かねた先生が学校に呼んで給食食べさせてたって
ニュースで見て、泣いたよ…。

429 :名無しの心子知らず:04/02/12 15:43 ID:RqOsXnEk
周りにこういう状況を共感して愚痴れる友達がほしいなぁ
確かに自分で選択して×1子蟻とケコーンしたんだけど、時々
どうしようもない孤独感に襲われることはありませんか?

430 :名無しの心子知らず:04/02/12 16:27 ID:7OGhvGXo
>427さま
「実父」じゃなくて、「継母」がパートに出て出してるお金だよ。
旦那さんと話し合うって言っても、どんなふうに?
「私の子じゃないから出しません」みたいに聞こえて喧嘩になるのが見えてる。
我が家はこういう経済状態だから出せないという、夫婦一環した考えがないと
難しいね。
旦那様方!「俺は」「お前は」じゃなくて「我が家は」という主語で
話してくれるだけでも、継母は疎外感味わわないで済むよ。


431 :名無しの心子知らず:04/02/12 16:41 ID:ydRwkmEu
>430
実父だろうが継母だろうが、保護者が稼いできた金じゃん。
実父実母なら「父が稼いだ金で」「母がパートで稼いだ金で」なんてわけて考えないんじゃない?
「学費が足りない、小遣いが足りない、貯金が足りない」からパートに出たとしても、
全体の家計のためであるのと変わりないと思うけど。
そこで「継母が稼いだ金」となるのがいやらしい。
どこから出そうと、家計の話なんだから、夫婦家族で納得行くまで話せばいいことじゃん。
継母だからそういうんだろう、なんていわれるのはさ、それこそ夫婦の問題でしょ?
子どもが悪いみたいにいうのはおかしい。
話し合いもまともに出来ない相手を選んだ自分を恨め。

432 :名無しの心子知らず:04/02/12 16:50 ID:7OGhvGXo
実子だろうが、継子だろうが、「こいつはお金出すだけおのことはある!」
「骨がある!」と思えれば出せばいい。
バカ息子、バカ娘にお金の出しすぎは世間的にも有害なので。
(芸能人の息子の覚せい剤、乱交パーティーとかな)
ある継母は、結婚前の貯金500万円を、継子二人の学費に当てて後悔している。
その学校は偏差値38の私立で、一人は既に中退。


433 :名無しの心子知らず:04/02/12 20:44 ID:dMGIa/Kp
出したくないと言えば意地悪と思われる
お金を出しても心の中では納得出来ない。
実の親子みたいにハッキリ言える所って
あるのかな?
>>414みたいな家庭はどうしてるんだろう?

434 :名無しの心子知らず:04/02/14 21:42 ID:Sss5WJfF
知人(初婚)が、バツ1(子ども二人)と結婚しました。
旦那さんの離婚の原因は知人との浮気が奥さんにばれたから。
奥さんは1人で出て行き、
結局知人はその後結婚しいきなり二児の母になりました。

最初からうまくいかないだろうと思っていたけど、
二人はやっと幸せつかんだからってニコニコ。

しかし、結婚一ヵ月後お互いそれぞれの知人に愚痴ってます。
やはり子どもとの関係がうまくいかないみたい。
しかも両親と同居です。

でも、こういう場合って同居のほうが楽でいいのでしょうか。
4人で暮らすと本当に母親として何でもその人がしないといけなくなるから
それはそれでストレスたまりそう。

愚痴を聞くたびやっぱりね、と思ったけれど、結婚した以上はなんとか乗り越えて
ほしい。相談されるたびどうアドバイスしていいかわかりません…。

長くてすみません。

435 :名無しの心子知らず:04/02/15 00:06 ID:3Ll7+43D
継子ってホント、クズばっかりだねw
いや、煽りじゃなくて。
生まれてくるべきじゃないガキが結局は継子になる(だって死別を除けば
すなわち親の仲が悪くて、もしくはドキュでそういう結果になるのだから)。


436 :名無しの心子知らず:04/02/15 07:20 ID:3Ll7+43D
435に追記。
父親のほうのコブで女児だった場合のことです。
「お父さんを取られた!」って勝手に思い込むクズが本当に多いからさ。

437 :名無しの心子知らず:04/02/15 13:46 ID:968T6/ZH
不倫略奪女かー幸せになれるわけないねw
せいぜい継子にみじめな目に合わされて
ボロボロになって追い出されればいいよ。
自分の実の親を追い出した女にニコニコ愛想良く出来る
子供がいるわけないだろ。

438 :名無しの心子知らず:04/02/15 15:49 ID:AUaPvsFB
>>435-436
育ちが悪い人?
読んでてカワイソウになったよ。
いい人生じゃないんだろうね。
いくら辛くったって、子供のことクズ呼ばわりはできんわ。

439 :名無しの心子知らず:04/02/15 16:02 ID:hkSXibco
育ちが悪いうえに現在女児の継子に嫌われてる継母なんでしょ。
最初から苦労がついて回る継子つきの結婚しかできなかった女って
お気の毒。
>>435>>436みたいな下品な継母ができちゃったら
継子のほうがもっとかわいそうだけど。



440 :名無しの心子知らず:04/02/16 05:29 ID:dTLYWJYl
育ちのいいお嬢さんで親がしっかりした家庭なら
子持ちの男と結婚するって言ったら絶対反対するだろうし。ちょっと賢かったら
継母の道は選ばない。
ここ読んでたら、「継子の世話はもうしませんがだんなの金目当てなので
離婚しません」って女もいた。あとは不倫略奪で嫁を追い出して結婚とかさ。
そりゃ育ちの悪い女ばかりだろうなと思うね。

441 :名無しの心子知らず:04/02/16 20:35 ID:knZHk/XQ
>111=246=276=360です。

この3月に結婚する予定になりました。
職場の同期の男性(既婚子持ち)に話したら、
「やめるなら、今のうちだよ〜」と言われました。悪意からでないのはわかるけど・・・。
「祝福しろ。結婚にはそれが必要だ。」というせりふが思い浮かんだよ。
まあ、その同期がちっとばかり正直なだけで、世間的にはそういう目で見られるんだなあ、
てことは承知です。

結婚しても仕事は続けるし、生活がどのように変わるかは未知の部分ばかりだけど、
連れには「子どもがもう一人増えるみたいなもんだなあ」と言われました。

>415
子どもと言えば、うちの連れも私との子どもを作る気はないと言ってます。
私は欲しいんだけど、相手からも望まれた子であってほしいので、
子どもが欲しいという意思表示はしつつ、相手の意見を聞いていこうと思っています。

こないだの日曜日、はじめてお子様たちの学校へ行って学習発表会を見てきました。
学校行事デビューキタ━━━━(゚∀゚)━━━━ !!!


442 :名無しの心子知らず:04/02/18 04:26 ID:DY/Ayeet
>>441
111=246さん。どうしてるか気になってたんだ。
結婚する事になったんだね。
おめでとう!お幸せに!

443 :名無しの心子知らず:04/02/18 11:04 ID:0r7frAZc
>子どもと言えば、うちの連れも私との子どもを作る気はないと言ってます。
>私は欲しいんだけど、相手からも望まれた子であってほしいので、
>子どもが欲しいという意思表示はしつつ、相手の意見を聞いていこうと思っています。

もめそうな予感・・・

444 :名無しの心子知らず:04/02/18 20:33 ID:FFmle8kT
441さんおめでとうございます。
私も>>441さんと同じ状況です。
答えられたらでいいんですが441さんのお年を聞いてもいいでしょうか?
私は3年付き合っていますが、このまま付き合っていていいものか悩んでいます。

445 :名無しの心子知らず:04/02/18 22:00 ID:MTPeHSle
>442 >444
祝福、ありがd。

>443
もうもめてる(笑)

>444
現在32歳です。
連れはもうじき40歳。
付き合い始めてから1年半あたりで第一次結婚話が持ち上がり、
そのときは私が「まだそんな覚悟できてない」と抵抗したため、「もう、終わりにしよう」というとこまで行った。
連れのこともお子様たちのことも好きだったので、泣いてすがって(笑)付き合い続けることに。
結局そのときの結婚話は上の子の反対にあい、「親の言うことには逆らえるけど、子どもの涙には逆らえない」ということで、不成立。
(上の子が私を嫌ってたわけじゃなくて、「ママ」というものに特別の思い入れがあったんだと思う。
実際、その頃はよく「ママ」の話をしてくれた。そいえば、このごろはしない。私に気をつかっているのか・・・。)
その後もお子様ぐるみの付き合いが続き、いつのまにか6年近く経ってしまったわけです。
反対してた上の子も、今回は容認してくれたようです。

>私は3年付き合っていますが、このまま付き合っていていいものか悩んでいます。

付き合いはじめは私から連れに言い寄ったんですが、今まで一度もそのことを後悔したことはありません。
愛情をそそげる対象を得ることができて、ラッキーだったと思っています。


446 :名無しの心子知らず:04/02/18 22:01 ID:MTPeHSle
最後に。
お子様たちと家族として接するにあたり、連れから三つの提言を受けました。

1.子どもとは真剣に向き合うこと
2.子どもの前でいちゃいちゃしないこと
3.母親ぶらないこと

まずは、この三つを心にとめてやっていきます。


長文スマソでした。

447 :名無しの心子知らず:04/02/18 22:19 ID:PvUDik4q
>>446
そんな条件だらけ(子供だめだのえらそうな提言だの)で
うまくいくと思えないんだけど・・・

あなたが選ぶ道だからなんともいえないのもたしかだけど
数年後、私の人生返せーなんてことにならないように願うばかりっす。

448 :名無しの心子知らず:04/02/19 17:13 ID:gf9EJMdF
ちょっと継母の皆様に聞いてみたいのですが、継母になってから、もしくは
×1子蟻の男性とケコーンを前提に付き合っている方、連れ子が原因でメンヘラになっちゃった
とか、精神科通いは欠かせないとかいう状態になってしまった方いらっしゃいますか?
メンヘル板に逝けと言われそうな横レス入れてすみません

>>446
ご結婚おめでとうございます。
でも447タン同様、子供ダメとか条件つけられてるみたいだけど大丈夫ですか?
うちは幸いそういうこともなく、連れ子たちもかわいがってくれるので(すげー年が離れてるから)
大丈夫ですが、あなたがまだ子供を産める年齢のようなのでチョト心配です。
でしゃばってスマソ

449 :名無しの心子知らず:04/02/19 22:53 ID:V09C1Rlb
>447 >448
言われるほどには心配してません。
私は、精神的苦痛を受け止める感覚が鈍いみたいです。(悩みないよね〜よか、長生きするよ、とかよく言われる)

後悔は、するかしないか未定ですが、頑固者なんで「自分が選んだ道だから後悔なんてしてない!」
と無理やり思い込んでしまう、ということはあるかもしれません。

450 :名無しの心子知らず:04/03/02 12:45 ID:3M7LdoVi
すみません。スレ違いかもしれませんが、お聞かせください。

主人は姉(実母は病死)と母が違う事を高校の時に知ったそうです。
そして義姉は既に結婚し子供も居て、夫の両親の近所に住み、よく行き来しているそうです。(私たちは実家から離れています。)
夫が言うには、仲がいいそうです。私から見ると、良くも悪くも憎まれ口が多い親子に見えます。(仲は悪くは無い様が・・・)

私はただ今妊婦(安定期入り立て)です。
つまり、義母にとっての(実の)孫が出来たわけです。
前に、義姉は自分の子に「あそこに子供が出来たら、お前達は可愛がられなくなるよ。」と言ったりしてた(夫から聞いた)そうです。
私にとっては、妊娠(出産)とで「義姉」とも「義母」とも関係としては変化は無いですが、二人の関係が変わるのもなんか嫌?です。
うまく、表現できませんが、波風を立てたくない訳です。今までの事も(聞いては無いがたぶん恐らく)あったでしょうし・・。

私は何か気を使う事はありますか?

ちなみに既に「色々言われるといけないから・・・」とこっそり義母はお金を夫に渡したりしてきました。
義姉の時もしたと言うけど・・・。
こういうのって良く在ることなのでしょうか?



451 :名無しの心子知らず:04/03/02 23:37 ID:JSOx17wD
>450
私は継母とは無縁の生活を送ってますのでアドバイスになるか
判りませんが。

私の夫にも姉がいます。私のほうが先に子を生んで(義父母にとっては初孫)
可愛がってもらっています。今、私は諸事情で1日義実家に子供を預けています。
義姉が妊娠した際、私の両親より「実の娘の孫のほうが可愛いから
兼業のお義姉さんも子供を預けるだろうし、預けるときに迷惑がられるんじゃないか」
と言われました。(うちは兄は未婚なので根拠ない心配なんですが)

実際にはそのようなことはなく、今も以前と同じように接してもらってます。
万一私の子が省みられなくなったとしても、私に出来ることは何もなく、
(シッターの手配くらいか)また義姉に出来たことも何もないと思うのです。

たとえ波風が立ったとしても、あなたとあなたの子には何の罪もなく、
いただいたお金も返す理由はないとおもいます。
(色々言われるが誰が何に対してだかわからないですけど)
遠くに住んでれば普段世話できない分お金でと思う人もいますし、
有難く受け取っていいのでは。

今は元気な子を産むことだけ考えて過ごすことをお勧めします。

452 :名無しの心子知らず:04/03/03 01:20 ID:87bdeXcc
>>450
うちと同じケースだ。
こっちはまったく変わりなかったよ。
あまり気にしなくていいんじゃないか?

453 :450:04/03/03 10:38 ID:smvsb6Rx
>>451 >>452
ありがとうございます。
つわりが治まってきて、急に色々考えたりしちゃってきました。

自分は自分と割り切って、二人に誠意を持って相対していこうと思いました。
知人には相談できないので、本当にありがとうございました。


454 :名無しの心子知らず:04/03/31 17:18 ID:WGsGjJzA
子連れで再婚する夫は
継母になってくれる妻にもっと感謝して
気遣うべきだと思う。

私は継母ではないけれど
継母やっている知り合いを見て、つくづく思いました。
スレ汚しスマソ。

455 :通りすがり:04/04/03 00:37 ID:7RpUtlR0
少し前に免許の話があったけど、
私含め私の友達は皆、親に出してもらってたから
子供を育てるにあたって免許代は最低限かかるお金に含まれていると思ってた。

456 :名無しの心子知らず:04/04/06 22:47 ID:14/koG4y
>>454
同意
うちの子は良い子・かわいい、でも他人から見たらただの
ガキっていうのがわかってないんだよね。
好き好んで他人の子供の面倒見たい人って、そんなに居ない
と思う。

457 :somebody:04/04/22 02:21 ID:Dd8Zro5O
>>456
同意
本当にそうだね。うちも旦那(アメリカ人)に13歳の息子いるけど、私はあえて「継子」と
思ってないよ。あくまでも旦那の子供として接している。もちろん普通に会話
したり、食事作ったりはしてるけど、もうすぐ14歳だから育てる必要も無いしね。
今、私は妊娠(4ヶ月)だけど、妊娠してから旦那の息子の存在を面倒くさい・・と
感じるようになった。つわりやホームシックで旦那の息子との話ですらうっとおしい。
英語がペラペラじゃない私に、数学や科学の話を得意げに英語でされても疲れるだけ。
今は波風立てたくないからちょっと距離を置いているが、旦那に「もし君に子供が
いたとしたら自分の子と変わらない愛情を注ぐ」と言われると、正直うざい。
だって、そんなこと出来ないから。

458 :名無しの心子知らず:04/04/22 09:29 ID:aCv0QIel
子連れ同士で再婚しました。
最初は一緒に暮らしてたけど、互いの継子を取り巻く環境が違いすぎ・・
現在、子供達はまったく別の「継子人生」になりました。

現在の私の連れ子
継父(旦那)・実母(私)・兄弟(再婚後生まれた)と家族4人で暮らしてます。
父子間に多少のギクシャク間もまだありますが、特に激しいわけでなく、
「実父子同士もあるだろうな」という程度です。(微妙に違いますが)
前父の存在はない生活してます。

旦那の連れ子
育ての親である旦那両親と暮らしてます。
実父とは交流はありますが、生活が一緒でない為「サンデーパパ」という感じです。
再婚当初から「前母が本当の母親である」「継母(私)は他人」と義両親に教えられ、
結局1年で旦那実家が「子供が不憫だ」と引き取っていきました。
現在もずっと前母と交流があります。
ただ実父(旦那)が嫌がるため、義両親・前妻・旦那連れ子で内緒にしてます。
私にも内緒にしてるようですが、どうしても子供達と交流が多い専業主婦の私は
どうしても知ってしまいます(知らないふりしてるけど・・)

後妻として、実親として、継母として、いろんな思いがごちゃごちゃになります・・。
「子供達が一番幸せだと思う生活をして欲しい」それだけです。




459 :名無しの心子知らず:04/05/03 13:07 ID:5uWaS/iS
>>458
ストレス多いことしてるな。
旦那の連れ子が気の毒だし、おまぃも二重の秘密だと辛くないか?
「親の都合で別れて住んでいても、生んだ母親に会いたいのは当然だから
 会いたいときに会いに行け。晩御飯に遅れなければ、特に断らなくていい」
くらいのことは言ってやれ。


460 :名無しの心子知らず:04/05/04 21:08 ID:R7X0prmS
>>458
旦那両親が、孫が前妻(実母)になつくのは仕方ないけど、
血の繋がりのない後妻になつくのが嫌で、引き離そうと画策してるとしか思えない、
孫の人生考えてない、自己中祖父母だと思う。
育ててくれてる祖父母が「新しく来た嫁は、お前のお母さんじゃないからね!」みたいに
言って育てるのは、孫自身のタメにどうかと。
結局、孫は実父とも実母とも暮らせ無いわけでしょ?
そういう状態でも、実母さえ会うだけで引き取らないというのは、
孫もかわいそうだよね。


461 :458:04/05/10 09:59 ID:lJT5ghBr
>>459
つらいと言えば正直つらいですが、継子が幸せに暮らせるのなら・・と言う思いです。
以前、>>458さんの書いて下さったようなことを言った事もあるのですが、
義親に「他人は関係ない。あなたが言う必要ない。」と言われました。
私個人は、継子の場合実母との面会は必要と思ってます。
本人にも伝えましたが、継子は動揺しながら知らないフリをしてました。
そこまで内緒にしなくてもいいのに、と思いながらも
祖父母にそう育てられてるのだから私がこれ以上言うとかわいそうなので、
もうその話には触れないことにしました。
「本人に」と言っても、もう数年前になる出来事ですが・・。

>>460
そうですね。私も同じように感じてます。
実母は継子にとって母親なので切り離す事など出来ない、と思いますが
実母さんは離婚後すぐ再婚し子供も設けてますのでもう引き取れないそうです。
このまま面会だけして母親でいたい、と、本人が言ってました。
>育ててくれてる祖父母が「新しく来た嫁は、お前のお母さんじゃないからね!」みたいに
>言って育てるのは、孫自身のタメにどうかと。
私もすごくそれは思うのですが、継子が一番慕ってるのが祖父母なので何も言えません。
祖父母の感覚は、「親」ではなく「祖父母」なのかなぁ、と。
親だと「子供の人生・将来」考えますが、
祖父母は「目の前のかわいさ、泣き顔は見たくない。」だけって感じです。
私自身は継子も自分の連れ子と同じように大切に思ってたので
一時期は本当に落ち込みました。
でもそれは私の勝手な感情で、継子は違うかもしれない・・・。
今は「継子が一番幸せだと思う生活を選んで欲しい。」と見守るだけです。

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