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☆「養子 里子」の気持ち☆

1 :名無しの心子知らず:03/01/28 03:33 ID:4qPR3Ko6
養子縁組を前提に里親になって子どもを引き取りたいと
思っているのですが、養子であることを告知すべきか、
悩んでいます。養子や里子で育った方の気持ちが知りたいのです。

2 :名無しの心子知らず:03/01/28 03:34 ID:j+pg7Z/V
                , -─‐- 、,
              /       \
             /          ヽ
             ,'            ',
              {            }
                 ',           /
             ヽ          /
              `ヽ、_    _ -ヘ__ ___
               _,,ゝ-二ニ-‐''´ i .|´ヽ `''‐- 、,_
              /T´ i |   _,,、-┴┤ !      ゙'‐- 、,
            / __ヽ r┴ ' '"   .iコ |          \
            /'´ `ヽ ! / ̄`ヽ  iコ i r'´ ̄ ̄ ̄`ヽ   \
 カタカタカタカタ ,イi (◎) } ! {  ◯ }    ! |        \   \
          / ヽ 二.ノ! ! `ー--‐'---、_ !_|         ヽ、   \
          / -‐r┴┴rァ |       ◯ i |          \   ヽ
          i   | _二)ヽ ! ロ ロ __,、 -─''"~!             ヽ _,,.」
          !  ヽ___,ノ ヽ`‐ '"´      !                Y´ ヽ
          `ー─┘    i          !            /     i
今だ!オバチャンが2getよ!
>>1 全く今の若い子は糞スレしか立てられないのかねぇ
>>3 照れなくてイイワヨみっちゃん
>>4 それがさ、2、3もゲットできないなんて恥ずかしいわよね〜
>>5 今更5かい?オバチャン怒っちゃうヨ!
>>6-1000 カタカタカタカタ・・・


3 :名無しの心子知らず:03/01/28 03:35 ID:51njVORh
2げっと〜

>養子縁組を前提に里親になって子どもを引き取りたいと
思っているのですが、養子であることを告知すべきか、
悩んでいます。養子や里子で育った方の気持ちが知りたいのです。

知らん
以上


4 :名無しの心子知らず:03/01/28 03:59 ID:K8yhwhnj
http://www.medianetjapan.com/2/15/meeting/whitemail/
ガ━━━━━━━━(゚Д゚;)━━━━━━━━ン!


5 :名無しの心子知らず:03/01/29 04:57 ID:QKoNaAwr
黙ってても結婚時などで解ってしまうと思う。
自分は高校生の時に知ってショックがでかかったよ。
…って、告知の相手って養子である子供にってことだよね?

6 :名無しの心子知らず:03/01/29 05:33 ID:m9HbluF0
私は養子ではありませんが、周りにそういう人います。
もちろん話してあげたほうが良いと思います。
そしてどれだけその子のことを愛して、里親になれたこと
幸せに思っているかということもちゃんと話してあげましょう。
要は何があっても自分はその子を守り、愛し続けるということを
きちんと知らせることです。


7 :名無しの心子知らず:03/01/29 06:13 ID:s8g4stPd
ノーベル田中氏はショックで大学留年しましたよね。

8 :名無しの心子知らず:03/01/29 06:17 ID:v4zLIqKQ
>>7
田中さんは大学進学時に告げられたんじゃなかったっけ?
留年したとは、相当尾を引いたということ?

9 :名無しの心子知らず:03/01/29 07:54 ID:cL3IJtD5
私は19才の時に、パスポート申請の時にわかった。
大ショックでギクシャクしたけど、その2ヶ月後1ヶ月ホームスティに行って、
間が空いたことで、帰ってきたときは普通になってた。
あの「間」がよかったなーと思ってます。


10 :名無しの心子知らず:03/01/29 08:04 ID:geHB9Uwx
>19才の時に、パスポート申請の時にわかった。

(´-`).。oO(今だったら高校の修学旅行でバレそうだなあ>旅券申請)


11 :名無しの心子知らず:03/01/31 22:03 ID:Xomcr4O5
絶対告知するべきです。
良く物心が付くまで・・・
などと考えがちですが、幼稚園児くらいまでに言った方が良い。


12 :名無しの心子知らず:03/01/31 22:06 ID:gLsfFpNm
>11
なぜ?


13 :名無しの心子知らず:03/01/31 22:06 ID:Xomcr4O5
あ、>>1はまだ引き取ってないのね。

14 :名無しの心子知らず:03/01/31 22:12 ID:Xomcr4O5
何歳の時に聞いてもショックはデカイ。
例えば15とか20歳あたりで聞かされたら
裏切りとか騙されていたとか、不信感が有ると思うよ。
だから小さい頃から教えておく。
で、本当の親の事を悪くは言わない。
実際詳細は分からないと思うし。

まあ、うまくは言えないが
うーん。。。

15 :名無しの心子知らず:03/01/31 22:19 ID:Xomcr4O5
http://home.inet-osaka.or.jp/~fureai/shosekirisuto.htm
このページで紹介している本を良く読むと具体的に分かると思います。
ちなみに俺は、
・真実告知事例集 − うちあける
・架空ドキュメンタリー 子供が欲しい
・血のつながりを越えて − 親子になる
・大人になった養子達のメッセージ
を去年買いますた。

16 :名無しの心子知らず:03/02/01 13:16 ID:V9NxJVuE
進学の時にばれるのかな。もしも親戚の夫婦とかが死んじゃったら
ひきとって兄弟として大事に大事に育ててもいいかなぁ、とか考えたことがある。
でも、そういうのって本当に教えるべきなのかなぁ。教えていい子と教えないほうが
いい子がいるんじゃないのかな。
ばれても「えーお母さん忘れた、馬鹿だからわかんない」じゃ駄目だろうしなぁ。

17 :名無しの心子知らず:03/02/01 14:07 ID:MNemr2GM
その子供の性格などによるよね。
私は知ってから立ち直るまで2年近くかかったな。
感受性の強い年齢時期にカミングアウトは勘弁してくれ、と思ったw
それまで本当にまぎれもなく親子だと信じきれてた生活をしてきたので、
私は「教えてくれてありがとう」って思ったよ。
タイミング的には「社会人になる時」に知りたかった。

親となる予定の1さんがある程度まで黙ってても
親戚関係から先に伝わってしまわないように気遣うなど出てくると思うよ。
結婚相手とかによっても相手の親が調べてくるって事も考えられるかも。
伝えるなら育てた親から伝えるのが一番かと。


18 :ドッピオくん ◆DOPPIO9Qus :03/02/01 14:15 ID:j/mxlffb
    , -‐‐‐- ,-----....,,,,_
   /   ,--‐‐`'‐-.,__,,..._ニ=
   〈 /丶冫,,ェェ,,_ ェ〉
   丶 ___/ <(・丶 ,,|・)i   <とうおるるるるる るるるるるるる るるるるるる
   i`r,`  i  ̄,゚。',~〉丶
   \ )  丶    ,ニi::|         ______
    |人\  \  'こ)::|         | \__\___  \
  /| ||\\_,,,,.....,,,__/         |  |   |= |iiiiiiiiiii|
 /⌒ヽ.  \_/\|/\           |  |   | =. | !!!!!!!|
 |   ヽ____| l___ _.    |  |   |三 |_「r.、
 |  //     // ̄.\ //⊃ヾ)   |._.|_/(  ) ̄ ))
 ヽ ______//r_/| |.||⌒ヽ〜〔 ̄ ̄! ̄ ̄ ̄/ ̄ ̄\((

19 :名無しの心子知らず:03/02/01 15:13 ID:IKXPEf1i
こうして考えてみると、敵国の赤ちゃんを育ててくれた中国人ってすごいね。
心が大きいなぁ・・・。中国残留孤児に関しては、向こうの親御さんへのお礼
って日本はしたのかな?聞いたことないからしてないのかな。
あの時代に、日本に中国人が赤ちゃん捨てていったら、間違いなく日本人は殺した
だろうね。

20 :名無しの心子知らず:03/02/02 18:43 ID:a3jW1Ssw
同意

21 :名無しの心子知らず:03/02/07 17:57 ID:L1IzjrrH
age


22 :( 'Θ')ノシナントロプス・ペキネシス ◆lYXXXOFXo. :03/02/07 18:23 ID:+aaEGwD2
わしの兄ちゃんは母の連れ子なので父にとっては「養子」なわけだが、
父は兄ちゃんが連れてこられた5歳の時から「おまえは俺の本当の子供じゃないが
これからは本当の子供として育てるから」と言ったそうです。
だから我が家では告知済みで全然タブーでもなかったんだけど、
わしはソレをちゃんと知ったのは小学校高学年の時で、
何で今迄気付かんかったのか、ものすんごいショックだった。


>6タンのレス素敵。
自分がどこから生まれてきたのかも大事だけど、
どれくらい愛され、どう育てられたかも とっても大事だよ。
子供にとっては、血のつながりがないことを知ればショックだけど
それをちゃんと受け止めて、愛し続けるのも親の愛情だよね。
親子には色んな形があるんだな〜。




23 :名無しの心子知らず:03/02/09 14:28 ID:qDFObR7r
うちも母が再婚して、(自分3歳か4才)
特に話しはしなかったけど、本との父じゃないことは分かっていました。
思春期の頃は、色々ひねたことを思ったけど、
子持ちの今になって、父にはホントに感謝してます。
他人の子供を育てるって、しかも愛情をもってだもの、
感謝こそすれ、ひねくれたりする必要はないのだよと、
中学生の自分に言ってやりたいです。


24 :名無しの心子知らず:03/02/09 14:46 ID:8OJBSTOF
知人夫婦3組が、「小さな命を守る会」から、養子をとって育てています。
3歳くらいの時から、少しずつ話しているといってました。
子供になってくれて、とても嬉しい事。自分の命より大切な存在である事を、
よく言葉で伝えるそうです。
外国では、養子は珍しい事ではなく、周りの人間も、特に色眼鏡で見たりはしませんけどね。
日本は、まだまだ・・・。


25 :名無しの心子知らず:03/02/15 21:59 ID:WlBnXCNW
実母は死んだ、と言っている 父親。
実は子供を置いて逃げた。
いつか事実はばれるのに、いいのかなあ?

26 :名無しの心子知らず:03/02/15 22:14 ID:PZW+FDJR
>>7
田中氏って養子なの?

27 :名無しの心子知らず:03/02/15 23:19 ID:wdN2ZNIo
私は大学入学の時に戸籍の提出があって、その時知った。
戸籍見てびっくりして母親に聞いたら、凄くあっさりと「そうなのよ〜」みたいなかんじで。
でもびっくりはしたけど、ショックじゃなかったなぁ。
むしろ養子でよかったと思ったよ。
この父と母の子供として育ててもらえた事を感謝した。
やっぱり知った時期も良かったのかもしれないね。
中学生くらいの頃だったら、ショック受けてたかもしれないし。

28 :名無しの心子知らず:03/02/24 16:07 ID:kKc9B5Ca
里子なんて生きてる価値ないよ。

29 :名無しの心子知らず:03/02/24 16:22 ID:YFUKNCMP
>26
実母が産後間もなく亡くなってしまったので
お父さんの弟夫婦がひきとって実子とわけ隔てなく育てたらしい。


30 :山崎渉:03/03/13 13:02 ID:hBnf6MWD
(^^)

31 :名無しの心子知らず:03/04/14 14:28 ID:fV2qo9F8
age

32 :山崎渉:03/04/17 10:19 ID:exay5K9c
(^^)

33 :山崎渉:03/04/20 05:19 ID:FWzRFZdO
   ∧_∧
  (  ^^ )< ぬるぽ(^^)

34 :名無しの心子知らず:03/04/26 00:22 ID:H5EYpmCI
お金があったら親を欲しがってる子供ぜーーんぶ
ひきとりたいもんだ。

35 :名無しの心子知らず:03/04/26 00:47 ID:UCaxDSdz
>28 あんたは何て事を言うの?それでも血が通ってる人間?
>34 私も同じく〜
養子を貰ったら、とにかく小さいうちに、養子だと伝えるべき
だと思う。友人二人は高校生の時に知って、あんなに大事に育
てられたのに、グレて親を捨てて県外へ行ってしまった。

36 :名無しの心子知らず:03/04/26 01:07 ID:UCaxDSdz
35です。私の息子は実子(11歳)たまに、そんな友人達の事を思い出して
息子に聞いてみる事があります。「もし、お母さんが本当のお母さんでな
かったら?」と・・息子は「どうでもいい、お母さんはお母さんだもん」
と言います。せいぜい、告知するなら、うちの息子11歳ぐらいまでの時期
に済ませた方が良いと思います。愛情を持って育てれば、小さいうちなら
必ずわかってくれる。思春期になると理解してても何処かで不信感を持っ
てしまうんでしょうね。多感な年頃だから。

37 :名無しの心子知らず:03/04/26 01:28 ID:H5EYpmCI
グレて出て行ってしまったお子さんも、本当は帰りたい気持ちが
あったんじゃないのかなぁ・・・。でも遠慮で帰れないっていう葛藤。
もちろん家族のことは家族にしかわからないけど。

38 :名無しの心子知らず:03/04/26 07:10 ID:OsBbl/02
友人の旦那さんが養子だと聞いた。<旦那さんの家で同居してます
子供が産まれる前までは普通に生活していたんだが、子供が1歳の時に
旦那さんが精神的にバランスが取れなくなって荒れてしまった。
どうも、養子に出されたのが当時1歳だったそうで「自分と比べて愛されて問題なく
生きてる娘に憎しみが湧いた」そうです・・
徐々に家に帰ってこなくなり、別の女性と半同棲にまでなってる。
友人は「結婚前は「俺はそういう風に育ってるけどすべてに感謝してる」て言ってて
そういう強いところが好きだったのに」って泣いてた。
生活費も、子供には入れたくないようで数万だけ、同居なので義理親が他は出して
友人は働きにでてるけど、彼女もストレスで買い物依存症ぎみになってしまった。

18歳の時に養子だと知っても、家族とかわらず生活していたそうで
結婚後も同居してるぐらいだから養子だけが原因じゃないと思うんだけど・・・
彼女が毎晩夜中まで旦那さんを待っていて、会えないと数十枚の手紙を置いているそうです。


39 :名無しの心子知らず:03/04/26 12:03 ID:N8kcVSi7
>38
なんつーかナルシストな馬鹿男だね。ある程度の年齢になったら
過去も何も背負わないといけないのに、本人自身の器が小さかった
ようだね。

40 :名無しの心子知らず:03/04/26 12:04 ID:N8kcVSi7
つか女が出来た言い逃れだな

41 :名無しの心子知らず:03/04/26 14:28 ID:zNIzEPq3
>40
それだ!!

42 :名無しの心子知らず:03/04/26 14:49 ID:MZ4Ap9IB
夫が再婚なんですが、
先妻との間に子供がいること、
私の子供に言うべきでしょうか?
一応、血のつながりがある兄弟なわけで・・・

ちょっとスレ違い。さげます。

43 :名無しの心子知らず:03/04/26 15:57 ID:zH/aPw3N
>>24
誰も突っ込まないから寂しいでつか?

44 :山崎渉:03/05/22 01:12 ID:CqveCGpF
━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅(^^)]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

45 :山崎渉:03/05/28 15:38 ID:HRGqUv8E
     ∧_∧
ピュ.ー (  ^^ ) <これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  =〔~∪ ̄ ̄〕
  = ◎――◎                      山崎渉

46 :名無しの心子知らず:03/06/10 16:02 ID:b77k201Q
里子に出す親(特に母親)の気持ちはどうなのかな?

47 :名無しの心子知らず:03/06/10 16:07 ID:XHSYt57p
>>42
あたしの友達は親が再婚同士でね20才すぎるまで知らなかった
んで友達が結婚どうこうの話になったときにうちあけられたんだよね
やっぱりショックで「親なんて・・・」みたいなこともいってた
でもその姉妹(だったかな?)がさみしい思いしてるのにっても
いってたよ 
おかあさんはその姉妹の結婚式に呼ばれたんだけど
友達がまだ知らないからって行かなかった
今はもうふつうだけど会ったことはないみたいだよ

48 :名無しの心子知らず:03/06/10 16:24 ID:9+fsjyDK
スレ違いでスマソだけど

私は母から精神的虐待を受けて育ったので、結婚時に戸籍を見て実子だったのにショックを受けたよ。
こんなにいじめられるのは、絶対貰いっ子だからだろうと自分を納得させてたから。
(いや、実の子でなくてもきちんと可愛がって育てる人が大部分だと思うが)
自分が子供を生んで、「こんなに子供って可愛いのに、なんであんなことしたんだろう?」と考えちゃって
苦しい毎日です。

49 :名無しの心子知らず:03/06/11 02:12 ID:q94V6sau
自分が養子なんだけど、
昨年自分が出産してみて
母方の実家(私の親)とは本当は血の繋がりが無いことを
いつか子供に伝えるかどうか思案中。

50 :名無しの心子知らず:03/06/11 07:50 ID:dJKJ+iGV
それ、伝える必要あるの?

51 :cherry ◆iCbn790uw2 :03/07/03 01:30 ID:MiuN3G7c
中卒。仕事が水商売ですら3ヶ月以上続いたこと無し。
17歳で元彼(16歳)の子供を出産。
即、実家と養子縁組。
育児せずに遊びほうけて、去年中絶。
…その半年後妊娠→出来婚。現在、腹ポテ。
第1子は実家へ残留。
養子縁組したままなので戸籍上は義妹の弟。
妊娠中の子供は実子にする模様。

この実家に残された第1子の気持ちはどうなる?
なんでこんな奴の所にコウノトリはやってくるの??



52 :山崎 渉:03/07/15 12:40 ID:dcRR7sWG

 __∧_∧_
 |(  ^^ )| <寝るぽ(^^)
 |\⌒⌒⌒\
 \ |⌒⌒⌒~|         山崎渉
   ~ ̄ ̄ ̄ ̄

53 :なまえをいれてください:03/07/17 17:51 ID:1GarL/Wp
ハッキリ言ってアメリカなどの多民族国家では黒人の方がアジア人よりもずっと立場は上だよ。
貧弱で弱弱しく、アグレッシブさに欠け、醜いアジア人は黒人のストレス解消のいい的。
黒人は有名スポーツ選手、ミュージシャンを多数輩出してるし、アジア人はかなり彼らに見下されている。
(黒人は白人には頭があがらないため日系料理天などの日本人店員相手に威張り散らしてストレス解消する。
また、日本女はすぐヤラせてくれる肉便器としてとおっている。
「○ドルでどうだ?(俺を買え)」と逆売春を持ちかける黒人男性も多い。)
彼らの見ていないところでこそこそ陰口しか叩けない日本人は滑稽。

54 :名無しの心子知らず:03/08/02 15:06 ID:RbZK7g4+
>>50
子供にはあんまり関係ないことだね。

55 :名無しの心子知らず:03/08/08 13:51 ID:bJouADEW
>>49
私は結婚したときに母が養子だったことを知りました。
確かに子供にはあんまり関係ないかも知れないけど
私は母の知らなかった苦労などを聞けてよかったと思った。
今までは、お金持ちの一人娘で両親がそろっていて
なんでこんなに家族関係に関する考え方が変なのかと疑問だったものだ。

そして言っていたことだが、実の親を悪く言われるのは虐待より辛いらしい。
おまえは要らなくって捨てられたんだよ。
お前の母親はひどい女だったといわれてきたらしいので。(親戚なので知ってる)
1さんも実の親を悪く言ったりしないでね。

56 :名無しの心子知らず:03/08/08 14:28 ID:Y7Gbe4wk
私、養子なんだけども、私の経験から言うと
小さい時から本当の事を教えておいていいと思う
「血がつながってなくても、そんなのは関係ない、大事な子供」
だと子供に伝えておくのがいい

57 :名無しの心子知らず:03/08/08 22:12 ID:26f9LD3f
ウチのほうすっげーイナカだから
だれが養子とかみんな知ってるのね
だから隠してられないと思う

同級生に養子の子がいたけど
やっぱりみんな知ってたなーその子が養子だって

でも別にイジメとかもなく
逆にその子の家に遊びに行って
「広い一人部屋・テレビエアコン付き」に
「養子イイナー」だった(w
親にすっごいかわいがられてて、愛されてるカンジで
特に自分が養子だからとヒネたりもしてなかったし

ウチの地方じゃ不可抗力でオープンだけど
はじめから言ってあげるのがいいと思う。
言われててもきっと思春期とか本人は悩むと思うよ
でもそのときいきなり言われたり
自分で知ったりするよりイイ。

58 :名無しの心子知らず:03/08/12 06:42 ID:LcOm+8Ga
私の実父が養子。50歳を過ぎた今も、子供の時に義母から
虐待されていたことを消し去れない様子で、今は絶縁状態。
わが父ながら、欠落してるけど不憫に思う。



59 :名無しの心子知らず:03/08/12 08:55 ID:Uf/WYkR/
>>49
全くカンケーない話だろ?
何の意味があるんだ?
お前馬鹿じゃねーのか?
自分が幸せに育ったんならそれでいいだろ?
そんな話を聞かしてお前の子供にどうして欲しいんだ?
なんかすっげームカついた

お前みたいなのを苦労して自分の子として育てちゃった親は不幸だな
育てた挙句、孫子からは他人扱いされるんだからな

60 :名無しの心子知らず:03/08/14 02:30 ID:pQ88c9zU
私も養子なんだけど
小さい時から何となく気づいてたよ。
うちの場合、実母が妹妊娠中に病気になり出産後そのまま亡くなり
兄、私、妹(しかも私と妹は年子)では育てられないということで
私が子供がいない親戚に養子になったんだけど
はっきり言って人事のよう。
実感がないなー。それだけ、今の両親が愛情を持って育ててくれたんだと思う。
みんないってるように、どれだけ愛情を持って育てられるか
愛情があれば、養子も実子も関係ないよ

61 :名無しの心子知らず:03/08/14 10:41 ID:UVkZIA3m
>>59
ちょっとちょっと、冷静に冷静に、ね。

62 :名無しの心子知らず:03/08/14 23:39 ID:PFdTF1Li
でも>>59の気持ちもわかる。
子ども産んでからって(自分の子どもと自分の養父母が血がつながってないからっていって)
今までの関係を変えたりしてほしくないな。

私の友人も養女を育ててるんだけど、本当に本当にかわいがってて・・・
なぜかだんなさんと女の子顔がよく似てたりするんだ。
女の子はもう知っているらしいんだけど、もし女の子が子ども産んで今までの関係が遠慮がちになったら、
友人夫婦はかわいそうだな。悲しすぎるよ。

もし伝えるなら自信を持って自慢のおじいちゃん・おばあちゃんだよって伝えてほしい。
何も遠慮することなんかないんだよって。
>>49がそう言いたかったんならいいんだけど・・・

63 :名無しの心子知らず:03/08/15 22:16 ID:yO50EiAR
>>19
失礼な。
ちゃんと日本軍が売られていきそうな中国人の子供を引き取って、
終戦まで部隊で育てて、戦後は部隊長が養子として、
現在も日本人として生きている人もいるぞ。
ちょっと大きめの図書館の戦記モノのあたりにその人の本があると思うよ。


64 :名無しの心子知らず:03/08/15 22:22 ID:yO50EiAR
知り合いに養子の子がいるけど、良い子・良い家族だったなぁ・・・。
養母がその子が高校の時に無くなったけど、
義理姉が母親がわりに育てていた。
(まぁ、もう手のかからない年ではあるが)


65 :名無しの心子知らず:03/09/13 15:35 ID:vnPLFK8A
姉が連れ子同士で結婚した。両方とも8歳だ。
姉は昔から、家出をしたり、何かとお騒がせ人物なので、育てきれないだろうと思い
家族は反対したが、「あの子に変なこといったりきづつけりしたら許さない!!」
といって、お互いの子を養子にした。

そしていま・・・・
養子にした男の子を煙たがっている。
男の子は本当に手がかかるからいやだといって、嫌っている。
結局両親が大変だからといってたまに面倒見てあげたりしている。

私も姉の子である姪はかわいいが養子の子は別にかわいがれない。
でも、差別すんのもかわいそうだから、それなりに対応するけれどもね。

養子にするなら相当の決意がないとだめと思います。
両方にとって、そして周りの家族にとっても不幸を招く。
血がつながっていない子供なんてなかなかかわいがれないよ。

66 :名無しの心子知らず:03/09/14 19:39 ID:Y4/4nLga
連れ子の問題と、養子の問題は
また違うような気がするなぁ。

67 :名無しの心子知らず:03/09/17 22:31 ID:kEZZ5bKm
夫が養子です。
夫曰く
「どんなに大変な思いをしても良いからホントの家族の元で生活したかった」
だそうです。

夫の場合、養母が実父の姉であり、実の兄弟と従兄弟のような関係で成長
したので余計に思ったそうです。

何で○君(実の兄)はホントのお母さんのところにいて、僕はママ(養母)と
一緒なの?

って。

いま夫は私と結婚して子供も二人います。彼は私によくこういいます。
「俺の本当の家族はお前と子供達だけ」

68 :名無しの心子知らず:03/09/17 23:12 ID:CVUUv0Gn
>58
うちの父も養子。養父母に愛情を注がれなかったから性格が
ゆがんでるかも。大人になってからも「老後の面倒見てもらう為に
養子にしたんだ」と言われたり小さい頃のうらみがはれずに今も
いるから実家はメチャクチャ。おまけに父と私たち子供との
関係もうまくいきません。

でも父の妹の養父母はすごいいい人だったので本当の親子のようで
おばさんも幸せな人生送ってます。実子でも虐待とかあるから
養子とか実子とか関係ないと思うけどやっぱり事件とかは血の
つながってない親子のほうが多いのかな。

69 :名無しの心子知らず:03/09/17 23:17 ID:4TjtnRwC
キャリスタの養子になって
もうすぐハリソンフォードがパパになる子はうらやましいな。

70 :名無しの心子知らず:03/09/19 22:36 ID:fEiU8cAl
>67
養父母との関係がよくなかったの?
私は女だけど、同じような境遇です。幼稚園くらいから、別に秘密でもなく知っていました。
実の姉妹兼いとこともいい関係です。
今の両親はとても愛してくれていると感じています。

71 :名無しの心子知らず:03/09/19 23:37 ID:PHkJ6fFS
養父母が死んでから、自分が養子だと知って、実の親を探しつづけてる人を知ってる。
50過ぎてもまだ探しつづけてるんだよ。なんか悲痛。
やっぱ養父母が生前に、ある程度納得できるような説明をしておくべきだった、と思う。

72 :名無しの心子知らず:03/09/20 15:36 ID:PJaFWBA0
>>70
夫が養子の67です

養父母・・ではなくて養母だけ。シングルマザーなんですね。養母は。
若い頃に大けがをして結婚出来なかったのですが、子供だけは欲しい!
ちょうどそこへ実弟の所へ年子で双子が生まれ、上の男の子だけでも
手一杯なところへもってきて持病もある弟嫁から双子の片割れを引き取った。
という事情だったらしいです。
夫と養母の関係は決して悪くありません。夫も感謝はしていてちゃんと
親孝行をしています。(現に私達は養母と隣居して面倒を見ています。)

ですが、私と両親を見ていて「ホントの親子はこうなんだ」って実感したらしい。
その理由は「喧嘩がちゃんと出来る」ってことみたいです。

養母はとにかく夫を甘やかし何でも与えて「だからここに居て!自分の面倒
を見て!」というスタイル。そして、親のエゴを押しつける。
危ないから海水浴には行くな、登山もダメ、進学は自宅通学できるところで、
就職のために家を出るなんて許さない!
夫は生来優しい性格で養母に洗脳されていたようで、実母を憎み(養母がかなり
実母の悪口を吹き込んでいたそうです)続けて成長したとか。
でも、最近になって実母もちゃんと愛してくれていたんじゃないかって気づけたとか。

感謝もしつつ、本当の両親の元で育っていたらどうだったのだろうか?って
常に思うのはそこらしいです。実際に、成長の途中で何度も実両親のところへ
泊まりにいったり、実両親も「こちらに来て欲しい」ということを言っていたのに、
養母が「これまで育ててあげたのに、あんたを捨てた母親の方が良いのか!」
などとも言われたとか・・・

夫の話を聞いていると、私もどうしても養母に素直に感謝する気持ちに
なれなくなってしまいます。「なんでそういうことを言うかな〜」って思う。
でも、育てて貰ったのは事実ですし感謝もしているからこのまま面倒を見るとは
思います。

73 :名無しの心子知らず:03/09/20 15:48 ID:VBv6Q3Q1
私も養子です。血のつながったキョウダイが
5人いるらしいが、きっとその人達は
私の存在すら知らないだろうな。養父母は
良くしてくれて幸せです。でも、本当の父母は
地獄に落ちてほしいと思ってます

74 :名無しの心子知らず:03/10/15 00:50 ID:zjBGcf+v
俺今自分の子を21歳の時出産して里子に出した女と付き合ってる。その子の事毎日思い出す
って。後悔してるって。

75 :名無しの心子知らず:03/10/15 17:27 ID:H+DGuO43
父親が養子だと高2の時に知って、それなりにショックでした。
叔父さん(父親の弟)が養子なのは知ってたけど・・・

学校で血液型の事(世代を遡って行くヤツ)習たから何気なく祖父母の血液型を聞いたら、
「祖父母は父親の本当の親じゃない。知らなかったの?」みたいな事を母親に言われました。
聞いた事もなかったよ。叔父さんの事だって親戚の話してるのちょこっと聞いただけだったし。
実祖父母も私と血繋がってるらしいけど、詳しくは知らない。会った事もない。
両親が教えなかったのに、聞いていいのか分からないから。
祖父母はもう亡くなったけど、お世話になったな〜祖母は捻くれた人だったけど…

76 :名無しの心子知らず:03/11/13 01:04 ID:XjkngGgr
age

77 :名無しの心子知らず:03/11/13 13:40 ID:gdeVod80
ttp://www.geocities.co.jp/HeartLand-Suzuran/8780/index.html
養子そだててる人のホームページなんだけど10月の日記
> 最近心配でしょうがない。こんなんで、先行き大丈夫なのだろうか?とか・・・
> 世間を騒がす少年犯罪など引き起こさないだろうか・・・とか
小学生が学校で友達とふざけて怪我させたくらいで
ホームページの日記でこんな風に養母が自分のこと書いてるって
ひどくねー?
なんでわざわざネットで書くんだよっておもう。
私だったら、親に嫌われたら居場所ないような気になる。

私は施設出身の養子だったから問題おこすたびに
「どこの馬の骨ともわかんない」って
近所のババアからはクソミソにいわれた。
養父母からは「おまえなんかもらうんじゃなかった」みたいなこといわれた。
学校でひどい目にあったときでさえ
養子が養父母から「あんたがダメだから」みたいなこといわれたら
いる場所がなくなりそうで不安で不安でたまらなくなったよ。
まあ、子供が安心できないような親だったら
本当の親でも同じかもしれないけど。

78 :名無しの心子知らず:03/11/13 14:06 ID:tvU/qgK0
私も養子。
弟と私がセット、兄は一人で離れてしまった。
兄は養母にかなりいじめられてたらしい。
家にいれてもらえなかったりとか。
「新聞紙にくるまってダンボールの中にはいってるとけっこう
あったかいんだぜ」なんて話を私が大きくなってから聞かされた
時はなんて答えたらいいかわからなかったよ。


79 :名無しの心子知らず:03/11/24 11:32 ID:koXz2FQ6
>78
泣ける話なんだが、むかーしどっかで聞いたような・・・。
どっかからコピペしてきたんでしょうか?
もし実話ならスンマソ。

80 :名無しの心子知らず:03/11/28 18:20 ID:MZJkee8o
>>72
亀レス。
養母さんは自分が養子に愛されるかどうか常に不安だったんだと思うよ。
「喧嘩がちゃんと出来る」なんて
喧嘩をちゃんとしない家族なんていくらでもあるし理由にならない。
この辺旦那さんが自分に酔ってるように思える。
そして72さんも旦那の物の見方に影響され過ぎな感じ。
多分あなたの旦那さんはもうちょっと歳をとって違う目線を持てたら、
また考え方が変わるんじゃないかな。


81 :名無しの心子知らず:03/11/30 22:15 ID:lcfMiDum
age

82 :名無しの心子知らず:03/12/15 22:52 ID:C/f1PfQj
保守

83 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

84 :名無しの心子知らず:04/01/11 00:17 ID:XD1aGfOF
あげ

85 :名無しの心子知らず:04/01/30 21:45 ID:9sKqxuvU
私の実母は 父の妾でした。水商売のなかで父と知り合い、23で私を産んだ
そうです。 私は生まれてから13歳まで実母と生活していましたが、
グレ始めた私を手に負えなくなった実母は父に引取るように交渉をしました。
叔母から その話を聞いたわたしは 実母に見切りを付け、父の元に身を
寄せることを決意し 実母にその旨を伝え、いろいろ揉めたあげくに
父の戸籍へ養子として入りました。法的なことは 判らないのですが、
戸籍上、私は養子です。父の妻は わだかまりがあったことは顔色から
読み取れましたが、口に出さずに私を受け入れてくれました。
姉兄は弟の存在を よろこんでくれ、可愛がってもらいました。
養母とは8年間暮らしました。
時間が過ぎていくなかで、喧嘩もしたし、一緒に酒を飲んで 引き取った頃の
話をしたこともあります。一緒に父の悪口でもりあがったり、姉の子供の面倒を
みたり。
卒業して、家を出るとき、「いなくなると 淋しくなるねぇ。」と 一言漏らした
養母の顔が 忘れられません。
父、実母、養母、姉兄、親戚、私。今 考えると誰もがDQNな面を持ち、
誰もが優しくて、有り難くって。自分が家庭を持ち。子供が生まれ。
いろいろ考えることがあって・・・。
それでも、父を憎み。実母を恨み。いまだに私の妻も息子も彼らには
会わせてはいません。
正直、何を恨み、何を憎んでいるのかは 私も解らなくなっているんですよ。
そんな私が 一番DQNなんでしょうね。


86 :名無しの心子知らず:04/01/30 22:42 ID:GDOYdE+i
>>85 あなたDQNじゃないよ。子ども時代は辛いこともあったんだろうな
境遇はDQNだったのかもしれないけれど、過去のこと。
生まれてきて良かったね
幸せになれる権利は誰にでもあるよ

でも、大人になったら自分の手で幸せはつかめるもの
きっと幸せになれる、そう信じてがんば!
あなたの今後の人生が笑いが絶えず楽しい時間であるように祈ってる


87 :名無しの心子知らず:04/02/12 01:41 ID:Pg7aCseF
ほしゅ

88 :毬か:04/02/12 06:23 ID:D19kq3T9
86 様 いつかはきっと人を許せる時が必ずきます。 今は今の気持ちでよいのでは、 多分年月〜時が解決してくれると共に! あなた様も今以上に成長していきます。頑張れ〜

89 :名無しの心子知らず:04/02/28 22:56 ID:dp9SBMSf
age

90 :名無しの心子知らず:04/02/28 23:31 ID:EaUK4aiY
 従兄弟夫婦には子供が出来なかった。施設にいって養子縁組の下見に行ったら、
丁度食事の時間だった。保母さん1人で、1歳児数人に離乳食を与えていたそうで
子供達は雛鳥みたいに口を開けて待っていたそうです。
 それを見ていたら泣けてきたそうです。施設の人にこの子らにも親はいるが、
家庭の事情で育てられないから此処にいると。また犬・猫みたいにこの子が可愛いから
この子にしたい。 っていうことはできないと。

 結局 離婚して2人の子供を抱えて経済的に苦しいから、下の子だけ施設に
預けられた子を養子に貰う。

 その子が高校に入学した時に従兄弟夫婦は事実を告げる。
その子は薄々気付いていたみたいだったと!
 実の母親が同じ市内に住んでいるから、会いたければ会って良いよ!
って従兄弟がいったら、  誰が自分を捨てた人間に会うか!
って言ったそうです。


91 :名無しの心子知らず:04/03/20 23:05 ID:lrzmXhXG
a

92 :うちの:04/03/20 23:23 ID:CxMhUEQK
少しでも多くの子供達が、出来るだけ幸せに育ちますようにage

93 :名無しの心子知らず:04/03/20 23:38 ID:ePKouTz5
私も里親をしています。ケースバイケースだとは思いますが、
告知はすべきだと思います。それもできるだけ小さいうちが
いいです。里親の研修会でもそれをすすめていますよ。
養親から聞かされた方が他人にから聞きかじってしまうよりも
ショックが少ないと思います。
告知をした時に子供は少し荒れるかもしれませんが、
養子や里子のアンケートで、告知されて良かったと
答えている人はほぼ100%でしたよ。

94 :名無しの心子知らず:04/03/21 22:29 ID:BqETSu7+
質問なのですが、里親っていうのは、ある一定期間だけ子供を預かって育てる人達ですか?
それとも、養子としてその子供をもらった人達のことを指すのですか?
よく知らないのですみません。


95 :名無しの心子知らず:04/03/25 23:29 ID:19wJlLjg
養育里親>一定期間の預かり
養子縁組里親>養子として戸籍に入れる
東京都福祉局のURL貼っておきます。
ttp://www.fukushi.metro.tokyo.jp/shuppan/youiku/index.htm

96 :名無しの心子知らず:04/04/07 09:19 ID:Q9x/dy55
保守age

97 :名無しの心子知らず:04/04/07 10:01 ID:vZVHkmbR
超カメだけど、うちの夫が元(?)養子です。
実母には夫が知っているだけで7〜8人の子どもがいるそうです。
うちの子どもには(私と夫の子ども)思春期までにはきちんと、夫が養子であったことを教える予定です。
生活圏が重なっているので、知らないうちに、いとこ同士結婚とかになったらマズイので。
宝くじに当たるより確率は高いみたいなので(w


98 :名無しの心子知らず:04/04/07 12:57 ID:rKtyj/JT
>>49
色々叩かれたようだが、言った方が良いと思います。

その理由
実は、俺の母も家内の母も二人とも養女で
二人とも物心付いたあたりから知っていました。

そんな二人が、今、養子縁組を考えてます。
ご多分に漏れず不妊が理由です。

俺たちは幸せです。もちろん俺の親、妻の親、双方に血の繋がった孫を見て貰いたい。
でも、これは恩返しになると思うと気が救われるんです。

人は、血の繋がりだけで、繋がっている訳じゃない。
それは俺たちの親が証明しているんだから。

99 :名無しの心子知らず:04/04/07 16:42 ID:sKuqr4B5
> 人は、血の繋がりだけで、繋がっている訳じゃない。

いいこと言うね。
夫婦だって他人同士から始まってるんだもんね。

100 :名無しの心子知らず:04/04/30 01:49 ID:UEZ7yl4I
20日間放置age

101 :名無しの心子知らず:04/05/12 12:31 ID:bJW3dBdB
お伺いしたいんですが、
このスレを読んでいると、養子であることは小さい時に伝えたほうが良いとあります。

養子に貰ったあとに実子が生まれてしまった場合はどうでしょう?
今は自分が養子であることも知らずにすくすく育っておりますが
もし、今の段階で養子であることを告げたとして
こちらにそんなつもりは無くても、自分だけ疎外感を感じてしまったり
普通のことでも自分は他人だからと考えすぎてしまうような事はないんでしょうか?
上記のようなことを少なからず考えながら育つよりは
ある程度の年齢まで待ったほうがいいのではないかと
思うのですが・・・(外部から知る事がなかった場合です)


102 :名無しの心子知らず:04/05/12 16:55 ID:r6QfCJ+z
>>101
ある程度の年齢って何歳ぐらい?

103 :名無しの心子知らず:04/05/12 18:10 ID:bJW3dBdB
18歳以降でしょうか。

104 :名無しの心子知らず:04/05/13 03:47 ID:xDimGf3o
>>101
養子関係のサイトや、養子を貰った先はなんて勧めてる?
あと、その地方の里親会に聞くって手もあるよ。

105 :名無しの心子知らず:04/05/14 08:50 ID:p+boXW9l
我が家は逆で上に実子、下に養子。
児童相談所の手引きには、真実告知は早めにとあったよ。
担当からも、入学前には…と言われている。
我が家でも、自然に伝えていくつもり。
疎外感を感じるかどうかは、親の度量次第だと思う。

106 :名無しの心子知らず:04/05/14 12:14 ID:mbpIGbBa
私は養子ではなくて、幼い頃に母が再婚したために
今の父の籍に入った(一応養子縁組)から状況は違うのかもしれないけど
その後、義理の父と母の間に子供がうまれました。
義理の父は私と弟を特にわけへだてなく育ててくれたと今思えばそう思えるけど
当時はものすごく弟に対して引け目を感じてたよ。
父が義理の父だということを知らなければよかったなーといまさらながら思う。

107 :名無しの心子知らず:04/05/14 15:03 ID:5DnQf5T6
>>106
大人になってから知ったほうが良かったと思える?

108 :名無しの心子知らず:04/05/14 18:52 ID:Qx4hCvvx
>>105
我が家には実子が1人いますが、2人目は事情があって産む事ができません。
養子をと考えていますが、収入その他いろいろ条件がありますよね。
その中で気がかりなのが、経済的なことです。
地域等によって条件が違うと思いますが、参考までにどの程度の
収入や資産が最低ラインと考えるのが無難でしょうか?
スレ違いでスミマセン・・・。

109 :名無しの心子知らず:04/05/14 23:13 ID:p+boXW9l
>>108
参考までに東京都の要件です。
(1)配偶者がいること。
(2)申込者の年齢が25歳以上65歳未満であること。
(3)居室の広さが2室10畳以上あること。居室は台所から独立した部屋であること。
基本的には、生活保護や税金免除などを受けない程度であれば可かと思いますが
やはりお近くの児童相談所へ問い合わせが近道かと。
経済的なことが心配であれば、養子でなく里子をであれば若干の措置費もあります。
 里親 -犬 -猫 で検索してみると里親さんのサイトも見つかるかと思います。
私も事情があって2人目が産めなかった。
いつか里親仲間としてどこかで再会出来るといいですね。

スレ違いスマソ。




110 :名無しの心子知らず:04/05/16 08:50 ID:oofhShOY
>>109
108デス。ご丁寧なレスありがとうございました。
児童相談所へ聞いてみますね。

>いつか里親仲間としてどこかで再会出来るといいですね。
そうですね。なかなか実社会では話題に出せないことなので、
またどこかでお会いできればと思っています。

111 :名無しの心子知らず:04/05/17 10:21 ID:6kSIu7H/
>>107
うん。
親がすべての時に親に素直に甘えられないのはつらいよ。
親がすべてでなくなったときに聞きたかった。
そうすれば弟に対する引け目もなかったし
親にも素直に甘えられたかもしれないと思う。
でも、実際大人になってから知らされてたら違うのかな?
こればっかりはわからないね・・・・

112 :名無しの心子知らず:04/05/17 13:19 ID:E5wiw5AT
>>111

現在私は告知のことで悩んでいます。上の子は前の夫の子で、離婚を経て再婚後
現在2番目が生まれて今後上の子に告知どうしようかと迷ってます。

前の夫と上の子はほぼ100%会うことはないので、ある程度大きくなってから
(高校入学時とか卒業時ぐらい)に告知しようかと考えていましたが、ここの
スレをみると「早いうちに」というほうが多いので悩んでいました。

まだしばらく迷うかもしれなけれど「大きくなってから」という意見もあると
知り、いろいろな方向があるなと思いました。




113 :名無しの心子知らず:04/05/17 22:20 ID:jTlpWlw8
甘えられる甘えられないは結局二者の距離によるからね・・。
養子・里子でなくても、親に遠慮したり素直に甘えられない子供はいる。
問題は、引け目を感じで親に素直に甘えられない理由を、
「自分は養子だから・・」と子供に思わせてしまうところにあると思う。

だから、告知の時期よりもその後の接し方が大切なんじゃないかな?
人間関係なんてその事後のフォロー次第でしょ。

それでもそういう風に思ってしまう子は、言い方きついけどしょうがないよ。
人の気持ちなんて、例え実子であっても自分の願うようにはならないわけだし。

114 :名無しの心子知らず:04/05/18 08:43 ID:WEZAO7IA
手許の資料には3歳〜小学校低学年が望ましいと書いてある>真実告知

「本当の親ではない」と伝えるのではなく「血はつながっていなくても
親子である」「子の存在が親にとってどれだけ大切なものか」を伝えられたら
いいなと思ってる。

再婚にともなうものは、状況が違うのでよくわかりません。

115 :sage:04/05/19 13:45 ID:RQw8nxYZ
私は養女です。
高校を中退した時(17歳)聞かされました。
幼心に疑問符は多々あったので、
聞かされたとき「そ、そうなの?」と思った反面
「やっぱり」って感じだった。
例えば血液型。
私はA型なんですが、父はOで母はB。
私はBと言われて育ちましたが、中3の時病院でAと聞かされた。
それを親に言った時の反応がおかしかった。
原付の免許を取りに行った時、住民票を見た。
続柄も載っていて「養女」となっていた。
その時は養女の意味も分からなかったので
親に「養女って?」と聞いたら「長女の間違いじゃない?」と言われた。
やっぱり少しショックだったかなぁ〜。
生みの親は、私のいとこだと思っていた人だったから
しょっちゅう会ってた。
聞かされた当初は少しぎこちなかったかな。
18歳で反抗期を迎えたのか、母としょっちゅう喧嘩するようになって
「じゃぁ私なんてもらわなきゃよかったのに」って言うと
「ほんまやわ!」と言われて2人で号泣した事もあったなぁ〜。
社会人になってからは全く意識ない。
親は親だし。
言うタイミングっていると思う。
でも絶対分かってくれると思うよ!

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