5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

自分の子が虐める側、虐められる側どっちがいい?

1 : :03/01/30 05:38 ID:kv+cH8uS
自分の子が「人をいじめるような最悪な人間」よりはいじめられたほうがまだいい。
と思うんだけどみんなは?
どっちかだったらどっちの子になって欲しい?
「いじめる側」?「いじめられる側」?
どっちも嫌だけど実際はみんなどう考えてるのかと思って。
いじめなんてなくそうよ。


2 :名無しの心子知らず:03/01/30 05:41 ID:26bGCqtD
2げっと

3 :名無しの心子知らず:03/01/30 05:41 ID:dh+WZ4Fp
すべての人間が「虐める側」と「虐められる側」に分けられるのか?
他にも選択肢を用意してくれ。

4 : :03/01/30 05:44 ID:kv+cH8uS
傍観もあるけど実際にどっちかだったらどう?
虐められてるけど虐めてる最低人間よりはまだいいと思えるのか、
虐められるよりは虐めてたほうがいいと思うのか。

5 :名無しの心子知らず:03/01/30 05:54 ID:g871cAy9
こんなくだらん定義のスレに
まともな人間は寄りつかない。

6 :名無しの心子知らず:03/01/30 05:55 ID:Iw6rw5AT
http://jsweb.muvc.net/index.html
 ★お気に入りに追加してしまったアドレス★

7 :名無しの心子知らず:03/01/30 05:58 ID:dh+WZ4Fp
で、1はどっちがいいんだよ?

8 : :03/01/30 06:00 ID:kv+cH8uS
虐められる側。
虐める側が最低な人間だと思うからね。

9 :名無しの心子知らず:03/01/30 06:04 ID:sQJfP3Pg
くだらん(w

10 :名無しの心子知らず:03/01/30 08:29 ID:k/WJp9sj
どっちにもならない人間を育てるのが親の務めです。
よって、終了

11 :名無しの心子知らず:03/01/30 08:31 ID:koKA99Ws
うちの近所のクソ女が
「いじめられて自殺するより
いじめて生きてるほうがいい」って
言ってたよ。

12 :名無しの心子知らず:03/01/30 10:36 ID:HcHN3YoN
もう縁を切ったけど、ママ友だったヤシが
「虐められるより、虐める側のほうがいいよね〜?自殺
とかされちゃ嫌だもん。」とかぬかしてた。
私は「虐める側のほうが問題あるよ」って反論したけど。

縁切りした後、そいつが住んでるマンション内で
誰にも相手にされなくなったと伝え聞いたよ。


13 : :03/01/30 14:33 ID:DcJnFGq+
虐める方がわるいよ。

14 : :03/01/30 14:37 ID:DcJnFGq+
みんなはどう思うの?

15 :名無しの心子知らず:03/01/30 14:41 ID:q5TNAMRo
自分の子(まだ0歳)が虐められたらどうしよう・・・。
こんなに可愛いあどけない子が虐められるなんて胸が張り裂けそう。
虐めッ子、わからないように半殺しにしちゃうかも。
その親にも反省の様子がなかったら、家に火つけちゃうかも。

16 :ななし:03/01/30 14:54 ID:CyvJsfer
>15
いや、苛められる側じゃなくて苛める側になるかもしれんし。
関わらないかも知れんけどww
何もそんな妄想して苛められる側と決め付けなくてもw

17 :名無しの心子知らず:03/01/30 14:56 ID:Gag6+Dqz
>15マジで言ってる?もし逆の立場になったら
どうすんのよ?自分の子反語濾紙にされた上
法科されるんだぜ。ま、攣りだろけどな。

18 :名無しの心子知らず:03/01/30 15:03 ID:XUQkWVm/
>16
今から考えちゃうの、わかる気がするよ。

虐める方も悪いし、虐められる方にも問題はあると思う・・・
どっちがいいなんて、わからないよ。
虐めじたいを阻止して、虐められてる子をかばってあげられるのが
一番なんだろうけど(藁



19 :名無しの心子知らず:03/01/30 15:08 ID:9T58Xhbt
虐めで死んだ事件。TVで
加害者でも被害者でもない親が
よかったそうな応答をしていた。

それを見たコメンテーターが
虐めるやつ、虐められるやつも悪いかもしれないが
それを黙ってみていたやつが
1番悪いと言っていた。




20 :名無しの心子知らず:03/01/30 15:12 ID:Wfmyk1rh
この問題設定は、ネタだろ?
つまり、「究極の選択」だろ?

21 : :03/01/31 03:34 ID:PICpMFlc
そう。人を苛めるような糞にはなって欲しくないよね。


22 :名無しの心子知らず:03/01/31 03:52 ID:IWTXSfh2
苛められるほう。で最終的に何故か打ち勝ってくれるっていうパターンがいい。

23 :名無しの心子知らず:03/01/31 03:55 ID:FNS0Jduf
>20
「究極の選択」ネタかも知れないけど
現実に起こりえることで有って架空の話では無いところが
シビアにリアルな問題だよね

24 : :03/01/31 04:13 ID:PICpMFlc
1ですけどまじで話してます。
どっちの方がましだと思うのか。
みんなはどう思ってるのか知りたかったので
人に恨まれたり苛めるような人間よりも>>22のような人生の方がいいと思ってね。


25 :名無しの心子知らず:03/01/31 04:23 ID:Rrh7S+bP
いるんだよねぇ、まだ小学校に入る前から「うちの子がお宅の子に虐められた!」って怒鳴り込んでくる香具師。
それは虐めじゃなくて喧嘩。一度も喧嘩しないで小学生になる香具師はいないって。いたらその子の方が問題。
いざとなったら対処出来ないかも。

26 :名無しの心子知らず:03/01/31 06:17 ID:I+TmMZ//
あんたマトモダヨ

27 :名無しの心子知らず:03/01/31 07:33 ID:YFV9syQZ
でもさ、いじめっこになる元凶って、ほとんどが家庭にあるんだよね。
幼稚園児のくせに妙に陰険ないじめ方する子って、大抵は親の愛情が
足りていないか、虐待みたいなことをされている罠。。。
それと、日常会話の中・TVでもいじめを誘発する言葉っていうのも
ひそんでいるしな。。。

28 :名無しの心子知らず:03/01/31 08:34 ID:uh/YQRcm
最近の学校って過敏になりすぎ、ちょっとしたことで電話かかってくる。
心の中ではクダラナイ・・と思いながら。先生にあやまりにいく。
「むこうのお子さんは仲良くしたいといってますから」と・・
そこのお家にあやまりに最後に「仲良くしてね」と言うと
「ヤダヨ」のお答え。なんなのコレ、先生の言ってることと随分違うじゃん。
子供はもう何事もなかったように遊んでるけれど・・
私はこんなチクリママと同じクラスにならないようにと毎日願かけてる。


29 :名無しの心子知らず:03/01/31 15:34 ID:Dkh6N520
>>1
こういう問いかけはやめろって。
「自分の子が殺す側、殺される側どっちがいい?」と
言っているようなものだぞ。

30 :名無しの心子知らず:03/01/31 15:45 ID:L+58fJa8
幼稚園の時遠足に行って、子供達がママ達に「はいどうぞ」とお菓子を配っていた。
うちの子が「はいどうぞ」と差し出したら・・・
「あ〜私、これ嫌いなのよね〜、いらないわ〜」と、嫌な顔してのたまった女。
こいつの息子は酷かった。

うちの子が何か悪いコトしたか?
虐める子の親は大抵根性悪い。


31 : :03/02/01 03:03 ID:xhbDu/pY
だな

32 :名無しの心子知らず:03/02/01 04:54 ID:iTXAQ4Wi
はっきり言って、いじめる方がいいに決まってるでしょ!
だいたい、イジメはいじめられる方が悪いでしょ。
いじめられる奴って協調性が無いし、少数派だし。
それに、いじめっ子のほうがコミュニケーションスキルがあるしカリスマ性があるじゃない?
いじめられたりなんかしたら、そのことがトラウマみたいになって何も集中できない人間に
なりそうで嫌だもん。
ま、私がいじめられっ子で過去のことを気にしたりしてるから、我が子には
いじめっ子になって欲しいんだけどね。
中学までは真面目にやるより、多少やんちゃとかしたほうがいいんじゃないかな?


33 :名無しの心子知らず:03/02/01 08:58 ID:zN3BwdKP
>32
 お手本のような煽りでつね。

34 :32のコピベ:03/02/02 12:24 ID:obOwYZgz
はっきり言って、テロをする方がいいに決まってるでしょ!
だいたい、テロはテロにあう方が悪いでしょ。
テロにあう国って協調性が無いし、少数派だし。
それに、テロリストのほうがコミュニケーションスキルがあるしカリスマ性があるじゃない?
テロにあったりなんかしたら、そのことがトラウマみたいになって何も集中できない人間に
なりそうで嫌だもん。
ま、私がテロの被害者で過去のことを気にしたりしてるから、我が子には
テロリストになって欲しいんだけどね。
中学まではお上に従うより、多少反体制の運動とかしたほうがいいんじゃないかな?

>>32よ、自分が何をいっているのか分かっているのか?

35 :名無しの心子知らず:03/02/02 12:31 ID:M3g52sK8
釣り師でしか?>32

36 :名無しの心子知らず:03/02/02 16:22 ID:dziQ3OJd
テロリストって言われているの方が
虐められてる方な気がするんですがね。

てか、たとえが変な気が・・・

37 :名無しの心子知らず:03/02/03 10:51 ID:hKmG+0dh
>>36
そうですね。
軍事&世界史板住人といたしましては、その意見に首肯しますです。

テロリストは、基本的に、政治的弱者の中から生まれます。
世の中には、経済的な貧富があり、政治的な差別があり、
それらに対する抵抗運動や民族運動があります。
その闘争の形態として、テロリズムが生じることが多いわけです。
すなわち、暴力的な闘争手段(軍事力)に劣っているから、
正規軍によらない軍事力を行使する。
その上で、正規軍を相手にせずに、防備の弱い「政治」および「民間」を狙い撃ちにすると言うわけです。
まあ、中には、事実上、それを口実にした職業的犯罪者、殺戮することに統帥を覚えるような以上者もいるわけですけどね。

基本的に、その発生は、いじめられっ子が、イジメに対抗するために、
凶器を持って反撃に出る図式と、変わりがありません。

38 :名無しの心子知らず:03/02/21 23:16 ID:37vvgO63
「いじめられる方がいい」なんて、いじめられるつらさを知らないから言える。
いじめられた経験のある私は子ども(3才)がちょっといじわるされただけで、
過剰に反応してしまって、当時のつらさがよみがえって、胸が締め付けられる。
当の本人はすぐ忘れてるのに・・・
声を大にして言いたい。
「いじめられる子より、いじめる子の方がいい!!」

39 :名無しの心子知らず:03/02/21 23:24 ID:+9/tbOEp
ひとつ忘れてる

傍観者としてうまく立ち回る人間

我が子がこれでも胸は痛む

40 :名無しの心子知らず:03/02/21 23:36 ID:W5kmzuLu
どちらも正直いやです。
でも私が気が弱いのでいじめられないか心配です。

41 :名無しの心子知らず:03/02/21 23:44 ID:j9wKH1C3
>38
気持ちはわからないでもないけど・・・
あなたは自分をいじめてた子を肯定できるの?
自分の子供がそれと同じ人種になってもいいと?

あなたをいじめた奴らも本望だろうね。そこまであなたに思わせられたのなら。
でも、そいつらはあなたのこと忘れてる。




42 :名無しの心子知らず:03/02/22 00:02 ID:iopbZ8Zp
>>38
私もいじめられてたよ。だから余計にいじめるという事。
それが納得できない。うざいから?そんなことが人を傷付けていい
理由になるの?お前何様?という感じ。

だから、いじめられる子のほうがいい。
いじめられても、物事の善悪はしっかりもっているなら。
いじめるやつは所詮井の中の蛙。蛙同志が色の違う蛙を
たいくつしのぎの娯楽や、蛙の仲良し確認としていじめてるだけだ。
そんな井戸から出て、外の世界で出ればいいだけだ

43 :名無しの心子知らず:03/02/22 00:31 ID:Za1riMQv
いじめられっこはいろんな意味で個性的な場合が多い。
いじめっこは、変わってることに嫉妬していじめたりするんだな。
いじめる理由にもよるが、生活環境(やーい団地!家なし!など)や、国籍など、本人の性格や素行とは全く関係ないところでいじめる場合、親の教育によるものが大きい。
自分の子供が↑ないじめをしていたらまず自分の教育方針を見直さなきゃな。
いじめられていたら、理由にもよるがそれをバネにして強くなってくれる事を考える。
なので、あえて言うなればいじめられる方が救いはある。

44 :名無しの心子知らず:03/02/22 01:40 ID:S6cVvKK9
いじめっこって変質者なんだってね
モラルハラスメントって本に載ってたけどなっとく

45 :名無しの心子知らず:03/02/22 01:59 ID:mfxOxE71
私は小学生の時、自分には何の否も無いことでいじめに遭い、心の底から思ったよ。

「苛められるくらいなら、苛める方が良い」

苛められる側に、自分の意志は働かない。苛める側なら自分の意志で止めることが出来るから。
ここで「苛められる方が良い」とかきれい事言ってる人は、本当に自分の子供を
愛していないんじゃない?
少しでも苛められた経験のある親なら、自分の子があんな思いを少しでもするのは
まっぴらだけどね。理想と現実は違うよ。

46 :名無しの心子知らず:03/02/22 02:03 ID:DQ1sSdzo
いじめって、被害者に大きなトラウマ残す事、多々あるからなあ・・・。
いじめられっこにはなって欲しくない。
でも、苛める側にもなって欲しくない。
ものすごく卑怯だが、そういうことには、かかわり無い学校生活を送って欲しい。
いじめの内容にもよるが。
自分自身が、苛められた経験があって、とても辛かったから・・・。
ああ、ヤダヤダ・・・。

47 :名無しの心子知らず:03/02/22 06:08 ID:+F+I9Og4
人を「いじめて平気な子」には育って欲しくないな
人に「いじめられて平気な子」なら逞しいけど
私もいじめられても平気だったし、勉強なり頑張ってた
親に相談したら、負けるなって言われたから
その内に皆が頼るようになったな…
特例なのかもしれないけど

48 :名無しの心子知らず:03/02/22 06:56 ID:ariFMD+7
倫理感だけでは生きていけない。良いか悪いか、好きか嫌いかの選択できるだけ幸せな事。

49 :名無しの心子知らず:03/02/22 07:04 ID:QyDEzQLA
いじめられると場合によっちゃ一生が変わっちゃうからね。
いじめた方はケロリとして幸せに暮してたりするし。
怖いと思う。子供は残酷だし。

50 :名無しの心子知らず:03/03/06 19:25 ID:/WM2OP1L
究極の回答が見つかった。

わが子には、是非ともこうなって欲しい。

 苛 め を 無 く せ る 子

51 :山崎渉:03/03/13 13:04 ID:hBnf6MWD
(^^)

52 :名無しの心子知らず:03/03/13 14:44 ID:no7mvvMo
板によって多数派ががらりと変る罠。

53 :名無しの心子知らず:03/03/30 19:01 ID:I7/Cu5n6
どちらもやだな。。。

54 :名無しの心子知らず:03/03/31 02:22 ID:P0mvMYHu
>50
それイイ

55 :名無しの心子知らず :03/03/31 13:56 ID:ebKvlrjd
いいけど、どうやって無くせる子を育てていくのか?
その子が一人で何でも出来るぐらい強くないと次の標的にされちゃうだけでかわいそうだよ

56 :名無しの心子知らず:03/03/31 16:56 ID:ocKm1cLQ
>>55
いじめの問題構造なんて、どれ一つ単純なものはないぞ。
陽性な性格、リーダーシップの気質、意志の力、知性…
そして、これらは、一人で備える必要はない。周囲の協力とよき友人…。
一般論として望めるのは、これくらいだろ。
その上で、各個の問題の特殊性を考えていくことになるだろ。

57 :名無しの心子知らず:03/04/07 09:08 ID:fgf/ikQx
どっちもいやだーーー

58 :名無しの心子知らず:03/04/07 13:04 ID:g77MF8zJ
私も小学生の頃、ツマラナイ理由(今思えば理由なんてあって無かったようなもの)で
5,6年生の2年間延々といじめられ続けたことあるよ。
それこそ、ありがちだけど、それまで仲の良かった子たちからも、
リーダー格の子に逆らうのが怖いっていうので手のひら返したような態度取られたしさ。
中学で私立に行ってからはそんな事も無く、別に皆と普通に仲良くやってたけどね。
(いじめっ子達は近所の公立中学だったので)

確かにいじめられてた時の事は今思い出しても辛かったなーと思うよ。
でも、何でそれが「だからいじめる方がいい!」になるのかわかんない。

そんなのただの理想話だって言われるかもしれないけど
私は自分がいじめにあった事あって辛かったからこそ、自分の子には
絶対いじめっ子にはならせたくない。
だってあんなに辛い思いを、我が子が他の子にさせてると思うとぞっとしない?
そりゃぁいじめられるのも嫌だけど、私はいじめられてる中で学ぶものもあったし、
その一時を乗り越えられれば逆に少々の事にはへこたれなくなる。
皆が皆そうじゃないかもしれないけど。
だからもし、自分の子がいじめられる事があったら
私は自分の時の体験談とか、その時何を考えどうしていたかなんかを我が子に話して
いじめを乗り越えていく手助けをしてあげようと思う。手助けしか出来ないけど。
結局、最後にそれを乗り越えてかなきゃ行けないのは、子ども自身だからね。

断定はしないけど、案外いじめっこの親って、昔いじめられてた人が多いのかも?
とここ読んでて思いました。
そういう哀しかった思いを捻じ曲がった形で子供に伝えるのはやめようよ。
長文&マジレススマソ。

59 :名無しの心子知らず:03/04/07 16:10 ID:ashk7amM
いじめられるのもいじめる方も自分の子どもが味わうのは嫌ですが、
いじめられて心の痛みを隠して 自分に言い訳して耐える子に
なって欲しくはないなぁ。
例)「いじめられたけど平気。頭の悪い奴しか学校にいなかったからさ。」
とか・・・ 自分の子どもがそんなこと言い出したら寂しいよ・・・

いじめる子の悪いところはありすぎなので 書きませんが。

だから あれだ>>50 が 正解だ。

60 :名無しの心子知らず:03/04/09 00:13 ID:eDeDZ+BA
いじめられる方がいいに一票
いじめる方には絶対なってもらいたくないから。
どっちがまし、というよりも
どっちがいやだ、という考えで。
で、くだらんことでいじめられたとしても
将来的に見返してやる力と自信を、親ともども付けたい。

ところで、いじめられた人の意見は出ていますが、
いじめた人の意見ってのは無いんですかね?

61 :名無しの心子知らず:03/04/09 00:36 ID:UitHYZ/C
過去にいじめていた奴は「いじめられる側」を選ぶだろう。
過去にいじめられていた奴は「いじめる側」を選ぶだろう。

62 :名無しの心子知らず:03/04/09 00:38 ID:MKKqJLDE
善悪のわかる大人が昔苛めしてたなんて言えないんじゃないんですか?
かくいう私も小中と苛められた経験あるけど何故?と思えるような原因で
中学の時の苛め相手は先輩だったからその事を母に話したら学校に逝って
そいつの事をぶん殴ると言うのでそれを静止してこんな強いみかたがいる
んだからと乗り越えました。小学生の時の苛め相手は同級生で近所の女の子
だったんですが母曰くその子の父親も苛めっ子(と言うか母に辛く当たっていた)
なのだそうでやはり苛めっ子の親は苛めっ子で苛められっ子は苛められっ子に
なる可能性はあるのかもしれないと思いました。
私は我が子には>>50サンの言うように苛めをなくせる子になって欲しいなと
思います。


63 :名無しの心子知らず:03/04/09 00:55 ID:/sVWYA3d
煽りじゃなくて、素朴なギモーンなんだけど。
いじめを無くせる子って、どんな子なんだろう?
正義感の強い子?
何にでも白黒はっきり決着を付けるタイプの子?
誰にでも優しい子?
ちょっと他に思いつかないけど(発想が貧困でスマソ)、
そういう子って上でも誰かが書いてたように
下手すりゃいじめの標的にもなり兼ねないよね。

64 :名無しの心子知らず:03/04/09 09:49 ID:y4vVlMDK
虐める側に決まってんだろ!虐められる側だったら人生おしまいだよ

65 :名無しの心子知らず:03/04/09 09:54 ID:l4/h+Zs3
いじめる子って、昔いじめられたことのある子が多いんだよ。

特に中高になってからのいじめっ子はたいていそうだ。

66 :名無しの心子知らず:03/04/09 10:00 ID:l4/h+Zs3

誤解されそうだから、追加。

大きくなってからのいじめっ子は、昔いじめられっ子が意外に多い。
んで、いじめられた子が大きくなるといじめっ子になるといっているわけではないです。

67 :名無しの心子知らず:03/04/09 12:42 ID:Up9AFGz1
虐めをなくせる子とはちょっと違うけど
中学の時の同じグループ(wの子なんだけど
で、ちょっとヤンキーだけど
ヤンキーの子ともそうでない子とも
誰とでも仲良く出来るって子がいて

ある時、
女の子のグループのひとつがゴタゴタして
一人を無視しようって話になったらしく
私たちのところに「一緒にあの子を無視して」って
言いに来たのね。
だけと、その友達は
「うちらには関係ない。無視なんてしたくないから
巻き込まないで」と一蹴。
その子が乗らなかったため、他の女の子達も誰も話に乗らなくって
結局グループの子達も立場が無くなって、やめたってことがあった

仕切ってる訳でもないのに、影響力のある子だった。
友達になりたいって思わせるものがある子だったな



68 :名無しの心子知らず:03/04/17 13:13 ID:90ysSqE6
>67
ママになってもそういう存在の人いるね。
裏表がなくていつも堂々としている人。


69 :名無しの心子知らず:03/04/17 13:26 ID:vQuYKx5a
>>60
>いじめた人の意見ってのは無いんですかね?

いじめた側は忘れてる。

70 :名無しの心子知らず:03/04/17 15:30 ID:PjbSM4yP
>>69
それって本当に忘れちゃうもんなんかな?
それとも、そもそもいじめをしているという認識がないのか?

71 :名無しの心子知らず:03/04/17 16:00 ID:/JPgtwzk
>>70
ないでしょう。私達は上の人間なんだから叩き潰してあたりまえ。
とか、正しいことを言ってあげてる正義の私達。だったり。
こういうやつでも親になるんだよね。

72 :名無しの心子知らず:03/04/17 21:10 ID:UUREbXem
どっちがいいかは両方経験しても私はわからない…
私は小学生のころ同じクラスの女の子を気がついたら苛めてました。
たまたま周りがそうしてたから。(最低)
「きたない」とか「ぼさっとしてる」とか言っては机を離したり、隣り合わせで並んでしまっても
距離を置いたり。その子はいつも一人でした。
実際ぼーっとはしてたけど話せば普通だったので、一度仲良くもなったんだけど
結構なちくり魔だってことがわかってまた一人にしてしまった。
中学入学と同時に私が引っ越して、同じ市内でも学区が分かれてから
今度はその中学で私が苛めにあいました。
もともと言葉がきつかったりして生意気だったのですぐターゲットにされ、
だいたい同じめにあい、果ては違うクラスまでひろがってましたね。
幸いだったのはクラスメートで一人だけ友達ができたこと。
その子も卒業と同時に学区の関係で仲の良かった子達とわかれ
運のないことにいじわるグループと一緒になってしまったらしく、
私が(仲間はずれに会う前)声をかけるまでいつも一人でした。
とはいえ、こんなに辛いもんだとは思わずに3年間苦しかったです
殴られたとかはないけど、精神的にきつかったなあ。
やっぱ少しトラウマで近所とかママ付き合い苦手です
他にも書きたいことあるけど長いのでひとまず終わります

73 :名無しの心子知らず:03/04/18 11:09 ID:YVWOPXTv
>>69
そうとばかりも言えない。
同級会で、何人かのいじめっ子が謝ってるのを見たり、
自分も謝られた経験がある。
自分に関しては、一切の打算的な関係もないのに。

74 :山崎渉:03/04/20 05:02 ID:FWzRFZdO
   ∧_∧
  (  ^^ )< ぬるぽ(^^)

75 :名無しの心子知らず:03/05/16 11:46 ID:7Tc3Si62
打算的に、虐める側でいい、などという香具師らに言っておくぞ。

虐めをわが子がやっていたら、徹底的に止めさせる努力をしろ。

打算的な香具師には、打算的理由を挙げておいてやる。

虐めをやって、相手を死に追い込む。そうでなくても、地域で大問題になるようなことに発展する。
警察沙汰になる。
そうなったら、お前ら自身の身が破滅だぞ。
親の育て方が悪いということで、周囲とマスコミから徹底的に叩かれる。

今のうちに、子供の所業をちゃんと把握しておけ。
そして、やばげだったら、暴力に訴えてでも止めるんだな。
それがお前らの身のためだよ。

76 :名無しの心子知らず:03/05/19 09:34 ID:taJq0tcr
大人の顔色をうかがって、こそこそと他人をいじめる卑怯者になるくらいなら
堂々と、いじめられたほうがいい。どんな不条理ないじめにあったって、
自分が悪くないと思ったら、相手がおかしいんだから堂々としていればよいと
子供にはよく話しています。子供はハリポタの映画をみてそれが実感できたらしく
ハリーとマルフォイのシーンではめちゃくちゃ感情移入してました。
それが理想だけど、子供によってはたえられずトラウマになって大人になっても
ひきこの親戚もいるし難かしいけどね。悪は必ず滅びるという図式を幼児の
ころから、すりこむことも大事らしいですよ。特に、昔話の読み聞かせはいいと
きいたことがあります。

77 :山崎渉:03/05/22 01:14 ID:8H9dPOzV
━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅(^^)]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

78 :山崎渉:03/05/28 15:35 ID:HRGqUv8E
     ∧_∧
ピュ.ー (  ^^ ) <これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  =〔~∪ ̄ ̄〕
  = ◎――◎                      山崎渉

79 :名無しの心子知らず:03/06/16 17:44 ID:odMEqXLJ
>>76 正論だね・・。たしかに。 あなたはいじめられたことある?自分がいじめられて
それでも「堂々と、いじめられたほうがいい。」て言えるの?信じられないなあ。
時代が違うから一概には言えないけど、悲しい事されるんだよ。
 ま、考え方だからいいんだけど、あんまり「相手がおかしいんだから堂々としてい
れば」と子供に言い過ぎると、万一子供がいじめられた時子供が親に相談しにくくなっ
ちゃうよ。それでなくてもいじめられても親には言わないからね。

80 :名無しの心子知らず:03/06/16 18:10 ID:b/nXAyRs
 私自身が、子供の頃に両方経験した。
だから、どちらかしかない!という究極の選択状況なら
「苛める側」を選んでしまう。

我が子が苛めているのを発見したら、殴ってでも『相手の
辛さ』とかを教える事が出来る。
逆は…。『どうやったら苛められないか』なんて、周りが
いくら言っても、どうしようもない要素の場合があるから。

81 :名無しの心子知らず:03/06/16 18:25 ID:apK3tILO
>>76
グリム童話初版におさめられた「子供たちがとさつごっこをする話」で
肉屋ごっこをして本当に友達の首を切り死なせた子供は
りんごとお金をだされてどちらかを選ぶようにいわれたら、
にっこり笑ってりんごをとって、無罪となったけれども
現代のとさつごっこの「いじめ」をする子供は、ニヤリとわらってお金をとると
思われますが・・・

ヘンな喩え話だ スマソ

82 :名無しの心子知らず:03/06/19 23:39 ID:TBv0Pe+h
うん。

83 :名無しの心子知らず:03/06/19 23:43 ID:M9qsic0V
そうかな?
かえっていろいろわかってて打算的に
天使のほほえみでりんごをとると思うよ。

84 :名無しの心子知らず:03/06/20 16:06 ID:e6sRqYlV
>>1
私は絶対、虐める側に。
虐められる側は、更生が非常に難しいし、
虐める側の親に、悪いという意識がないと思うので。

子供が虐めたら・・・・・・
その子の家へ行って、その子の前で、子供をボコボコにしてやります。
で、その子に、うちの子がやった事を聞き、同じ事をしてやります。
「この卑怯者が!!・・・ね、○○君、コイツはこんな弱虫なんだよ。
男のくせに、泣いてるでしょ?今度コイツが何かしたら、一緒にぶん殴って
やるから、すぐ言うんだよ!」と言って、子供の情けない顔をその子に
晒してやる。
その後、家に帰ってから、なぜ虐めたか、なぜ人の痛みが解らないか
徹底的に話し合う。中学生なんかになってからじゃ難しい。
なるべく早い時期に対処したいですね。

いじめられっ子の場合、精神的の子供が負けなければ、一緒に
解決する方向へ考えることはできると思うけれど、虐める側より
メンタル的に・・・私には難しいと思うから。<解決する事が。
もちろん、どっちにもなって欲しくはないが。


85 :名無しの心子知らず:03/06/20 16:08 ID:e6sRqYlV
あ、>>75に同じようなレスあったね。スマソ。<1〜5位までしか読んでなかった。

86 :名無しの心子知らず:03/06/20 16:23 ID:muo8CpJT
中学のとき「○○さんを無視して」って回ってきたよ。
「イヤだよ」って言った子が私の他に一人だけいた。
今もいい友達だ。
イジメは死ぬまでつきまとうみたい。
学生時代はほんの予行演習?
虐めない、虐められてもハネ返せる心の力をつけてほしい。

87 :名無しの心子知らず:03/06/20 21:48 ID:X/B1ZQeU
過去レス面倒だから全く見てないけど、
勿論いじめる側がいい。いじめられる方がいじめるよりいいって人。
ただの綺麗事だと思うな。もっといいのはイジメもいじめられも無い子がいいわ。
まぁどっちかに傾くのかもしれないけど。
男だから無いかもね。イジメってば陰険な女児に多いじゃんw

88 :名無しの心子知らず:03/06/20 22:13 ID:2TbQUkbM
いじめの悪さを説いたとして、いじめっ子は自分でどうするか考えることができるけどいじめられっ子は自分がいじめられたくないと思っても受身だからどうにもできない
イジメを止めなさいと怒ってしつけてって出来ても、いじめられるのを止めなさいなんてできない

どっちかなら、傷つかないし、自分の意思で選べるいじめっ子

89 :名無しの心子知らず:03/06/20 23:53 ID:h+ZHybAd
小中だと虐められたり阻害されたりする側のほうが抜きん出たもの
があるような感じがする。どんくさいっていう理由とかなら別だけど、
阿川佐和子とかも、まぁお父さんがあぁいうお父さんだからそうとう
周りと同調出来ずにいろいろあったみたい。思春期の頃に色々葛藤し
たり、負けたり、そういうのは30くらいまであったっていいんじゃ
ないかな。

90 :名無しの心子知らず:03/06/20 23:57 ID:h+ZHybAd
>88
むちゃくちゃな論理ですね・・・。いじめられっ子には無視するか
やりかえすか、見返すことを教えないと。それにいじめられっこの
ほうが後々転んだ後起き上がれないですよ。私は中立派だったけど、
くだらないことで自己主張してた馬鹿はみんな出世してないもの。


91 :名無しの心子知らず:03/06/21 00:17 ID:OmAkupcE
わけわかんねー

92 :名無しの心子知らず:03/06/22 13:20 ID:i9+tjZD6
>>87
あの〜、ニュース見てないでしょ?
虐めがエスカレートして殺人事件にまでなったのが
何件もあったけど、みな「男の子」ですが?

女の子=イジメって安易な発想・・・というより無知すぎて
恥ずかしいですよ。


93 :名無しの心子知らず:03/06/22 13:23 ID:i9+tjZD6
>>90
私には>>88さんはまったくおかしくない発想で
をたくの方がむちゃくちゃで非現実的なことを
言ってるように思えるが・・・。

94 :名無しの心子知らず:03/06/22 13:42 ID:oSDXadhN
でもいじめられっこにもたしかに原因があるときはあるでしょ?
娘のクラスで最近ハブになった子がいた。
でもその子、すんご〜く生意気で家に来ても勝手に引き出し開けたり
命令したり、言葉遣いも荒いし・・・目に余る。
それで同じクラスの子たちも遊んでて命令ばっかりだし、わがままだし、
自慢ばっかりするから、遊んでてもつまらなくって無視というか、遊ぶの
断ったりしてたら、その子孤立しちゃったんだよね。
そしたらその子の親が出てきて先生に言う始末・・・でもその子の性格が
変わらない限り・・みんな遊んでくれないような気が・・・これも彼女が
いじめって感じたらいじめなんだろけど・・・私は娘にも「仲間はずれはだめ
でしょ」と言ったら「だったら私たちはがまんしなくちゃいけないの?いやな思い
しても遊んであげなくちゃ駄目ねの?」と言われました。
むずかしい問題です・・・

95 :名無しの心子知らず:03/06/22 13:45 ID:3YQcBXcm
>87
男も多いよ。いじめ。
実際、社会人になってからは男のほうが陰湿だと思う。

96 :名無しの心子知らず:03/06/22 14:06 ID:FL5Tjs2M
>>93
あなたみたいな人が「うちの子に限って〜」って感じなんだろうねぇ・・・。

>>94
小中とかだとそうだろうね。でも進学校とかその後就職後とかは、出来る人間
が虐めの対象になることが結構ある。そこは乗り越え次第なわけだけどね。

僻みっぽい人って鬼女板にも沢山いるからそういう人の子が優等生虐めとか足引っ張り
とかするんだろうねぇ。

97 :名無しの心子知らず:03/06/22 14:08 ID:FL5Tjs2M
>>95
ところがさ、進学校ともなると社会人のミニ版みたいなのがすでに
いるんだわ。いくら頑張っても上には上がいる環境だからね。
男子校のいじめは本当に陰湿。

98 :名無しの心子知らず:03/06/22 19:55 ID:R2Yd/bxx
>>96
なんで人をいじめたくなるんだろう。私が小学生の頃もどっちにも属さない
優しい子=誰からも好かれる子って何人かいたよね。今も確かにいる。
人の痛みがわかるっていう子・そういう子になってほしいといつも思う。
私の幼馴染はそういう子で現在看護婦さんです。
その子のお母さんは子育て上手だったんだろうね。

本当に現在いじめで自殺しちゃったり・恐喝されたりって多くなってきてるよね。
授業で人の気持ちを考えるカリキュラムやってほしいよ。
実際にいじめてる子にいじめられっこの役やらせたり、こんなこと言われたら
どんな気持ちになる書かせたり、実際そういうことやってる学校あるのかな?
ぜひ授業に取り入れてほしい!!

99 :名無しの心子知らず:03/06/22 20:04 ID:UP/Ud9nY
をいをい、学校が教えろ!はちがうんじゃない?親が教えろよな。

100 :名無しの心子知らず:03/06/22 22:00 ID:R2Yd/bxx
>>99
私は立派な母親ではないけど私は教えてます。でも中にはDQNの親はたくさんいるじゃないですが、
いじめは学校でおきてることで、家でおきてる事ではないのですよ?

親が無理なら学校で教えてもらうしかないでしょう?そこまで深刻ですよ。今は
大体いじめっこって家庭環境にも問題ありが多いし。
あなただってまともな親ばかりだとは思わないでしょ?
今は先生もおかしいの多いけど・・・親が入ってごたごたするよりは
きちんと先生から言ってほしい!私は間違ってますか?

101 :名無しの心子知らず:03/06/22 23:12 ID:QZ8y05gT
>>100
公立に求めても無駄。教員採用試験で合格してくる人は
真面目ちゃんって感じで融通利かないもの・・・。
ただ今はまたヤンキー全盛期同様とまではいかないけど
中学も荒れだしてるらしくて、女の子同士のリンチ事件とかも
あるのね。考えてみたら若くて産んだ元ヤンのお母さんの
世代のお子さんが多いのね・・・。

102 :名無しの心子知らず:03/06/23 00:01 ID:94Z4+poU
>99>100
どちらも間違ってない。
学校も親も足並み揃えて、一緒にDQN親に立ち向かわないと・・・
だと思います。どちらか一方でもダメだと思うな。

親側も、先生にばかり依存すべきではない。
1クラス何人でしょう?
生まれてきた時から、子供の性格を知り尽くしている親ですら
思考錯誤したりしているのに、人格形成の枠組みができちゃってる
何十人もの他人の子供を、たった1人の先生が面倒みきれるわけがない。
ましてや親ですら、手に負えないような子ならね。

先生が子供に手を上げる。それを反対して攻撃してきた親たち・・・
これも私は究極DQNだと思ってる。
ただ、昔のように≪愛情だと思える叱咤≫ができない先生が
増えてしまったのもしかり・・・かと。そして、親すらも、自分の子を
叩いて叱ることを、虐待とひとくくりにしている傾向も見られる。
愛情を持った叱咤と、単なる虐待の境目が見えなくなっていることは
とても危険だと思っています。
皆、それぞれに大人に叩かれた経験って無いですか?
叩かれても≪愛情≫として受け止めらる叩かれ方ってあると思うんです。
親自身が、他人の痛みを理解できるような人間でなければ、子供には
教えられないんじゃないでしょうか。
大人が変わらなければ、子供も変わらないし、いじめもどんどん悪質に
なっていくと思う。<実際なってるし

いじめ自体は、いつの世もなくならないけど、問題はその≪質≫だと思います。


103 :名無しの心子知らず:03/06/23 00:03 ID:QVK59Sz7
オマエラ!聞け!
うちの1年生の子は、いじわるな子を諌める事のできる勇者だ!
理不尽な意地悪はみんなうちの子が助けてやるからな!
じゃあな!

104 :連続レスでごめん:03/06/23 00:08 ID:94Z4+poU
≪愛情だと思える叱咤≫ができない親も先生も
≪愛情だと思える叱咤≫をされた経験がないのかも。

だから、子供を叩くにしても、愛情あるたたき方(力の強弱の問題じゃなく)
を知らない。

叩かれずに育った子
叩かれすぎて(愛情のない虐待)育った子

どちらも片寄った子になってしまうと思う。

105 :名無しの心子知らず:03/06/23 00:10 ID:94Z4+poU
>103
いい育て方だったんだね。煽りじゃないよ。
そういう子が、いっぱいになるといいね。

106 :名無しの心子知らず:03/06/23 02:42 ID:WL/MImcp
どっちがいいかと言うのは微妙な意見だが
自分の子供は(まだいないけど)男でも女でも他人になめられない様な
人間になって欲しいと思う
「あなたは聞き分けが言い」「扱いやすい子だ」などと言われ
喜んでいるような子にはしたくない

自分は小さいころから「子供は黙って大人の言う事にはハイと言えばいいんだ」
みたいな大人には徹底して抗ってきました
そのたびに親まで悪く言われたのは自分のせいであり反省していますが

107 :名無しの心子知らず:03/06/23 11:29 ID:dbJ6nSGB
 参考になる意見が多い。が、DQNはこれ見てないだろうなあ・・・。
たたくことが必要かどうかは、わからない。悪いことをしたら罰がある、ということを
教えたらよいような気も。でも私はたたいちゃうけど・・・。

108 :名無しの心子知らず:03/06/23 11:42 ID:/bvyRXp8
正義感の強い子や勉強の出来る子なんかを、妬みから
影で足を引っ張るような虐めを執拗にする。
そういう風にだけは、なって欲しくないな。私は

109 :名無しの心子知らず:03/06/23 12:12 ID:ElXwTuEO
>>108
いいたいことはよくわかる。
でも一方で「妬みに起因する虐め」って虐めの中では精神的にはまともな方のような
気がするな。ちょっとヘンな言い方になっちゃうけどww
精神的に抑圧されている部分が自分より強い(力がある、才能がある、恵まれている)
方へ向かうわけだから、やればやるほど自分の弱さを思い知るのではないかと思ってさ。

自分より弱いものへ向かう虐めって、やるほどに自分が強くなったような錯覚が
おこって、精神的に病んで行くように思う。
精神論しても意味が無いかなァ・・・

110 :名無しの心子知らず:03/06/23 12:19 ID:I7NjgykN
小学校のとき
いじめた事が有る。
汚い、とかいって。
人生の汚点だ。鬱陀篠鵜。

111 :名無しの心子知らず:03/06/23 12:22 ID:I7NjgykN
土下座したくとも
そういういじめられた子は決して同窓会とかには出てこない。
なぜそう思うようになったかと言うと
自分も後で酷い虐めにあったから。

112 :名無しの心子知らず:03/06/23 12:23 ID:gX3zaxQB
イジメなんかした私って最悪、人を傷つけて喜んでたなんて恥ずかしい死んだほうが良い
苛められてた私、私なんて価値が無いのかも・・皆に笑われて嫌われて死んだほうが良い
前者のほうが立ち直れそうだから前者

113 :名無しの心子知らず:03/06/23 14:09 ID:0IJaMgd1
いじめっ子のママで
「子供にいじめるなとは言えるけど、いじめられるなとは言えない。」って
言ってる人がいたけど、どういう意味なんだろ?
因みに彼女の持論は「いじめられる方が悪い」でした。

114 :名無しの心子知らず:03/06/23 15:44 ID:OkbJ7JG5
いじめの様態はさまざまだ。
ダメなやつを虐待するようなものもある。
突出した才能があるやつを叩くのもある。

いずれにしても、まず「人とは違う」ことがベースにある。
なおかつ「叩きたい」というものを刺激する何かを持っている。
しかも、その「叩く」行動を制御するやつがいない。

いじめられる方が悪いという側面もある。
しかし、いちがいにそうとも言い切れないということもある。
これまた、ケースはさまざま。

115 :名無しの心子知らず:03/06/24 00:02 ID:+yoQyObP
>>108
ところが一番多いのがそのパターンだよ。小中までなら弱いものいじめ
が優勢だけどね。優れたものを僻むっていうより、追い越そうとしている
人を僻んだり、下だと思ってた相手が上だったりすると僻んだりとかだね。
つってもそんなのは勝手に「自分のほうが上」とか舐めてるだけで全然
なんだけどさ。そういう僻み方をする人にぬきんでた人はいない。自ら
無能ですって宣伝してるようなもの。

まぁでも普段の親の言動や親の性格なんかで子供も僻みっぽくなったり
するんだろうから「僻み」に関しては親の責任重大。

>>112
なんで死ぬっていうところまで発展してるのか解らないけど、自分自身に
不当な価値を見出してるから虐めする側になったりするんだろうっていう
ところで、色んな思索を繰り返して賢くなってくれることを期待して私は
後者。 小中の同級生で虐めにあっていた小柄なA君だとか励ましていた
私は大卒だけど、いじめに加担してた馬鹿は出来婚とか高卒とかで貧しい
生活してるし、とくにA君なんかは困難を若い時期に「虐め」っていう形
で経験したから強くなったのかなぁと。

116 :名無しの心子知らず:03/06/24 00:21 ID:+yoQyObP
これは極端すぎるけどさ
自分の子が虐める側、虐められる側どっちがいい?
っていう場合に、虐める側を選ぶ人って、なんだか
レイプする側とされる側なら、とか犯罪者とその被害者なら
っていう時も立ち直れて被害のない加害者を選びそうで怖い。
そういうちょっとした選択も子育に出てそう。


117 :名無しの心子知らず:03/06/24 18:12 ID:2wCoMy2/
>>116
正論を言えば、どちらも選ばない、というのが人間としての正しいありようだろうな。
自分は、>>50の回答が、やっぱり究極の回答だと思うけどね。

自分もいじめられっ子だった。
いじめられた理由も重々わかっている。
その経験からは、>>50のようになれるように、親として全力を尽くすってだけだね。

118 :名無しの心子知らず:03/06/25 13:28 ID:eQXZqzwe
そうだね。いじめをなくす立場が最高だよねー
どっちかにしかなれないって事はないと思うよ。いじめるかいじめられるか。


119 :名無しの心子知らず:03/06/25 13:52 ID:yKbTGkn5
いじめないことって自分の意志でできるけど、
いじめられないことって、自分の意志でできることじゃないでしょ。
でも、いじめられにくくすることはできると思うんだよね。
だから、子供には、人はいじめないことは前提の上で
いじめられない為の予防線ははっておく。

120 :名無しの心子知らず:03/06/26 10:49 ID:rNNh8Uu7
虐めを無くす立場をとると、虐めのターゲットになりやすく
虐められない予防線をはろうとすると、事勿れ主義に陥りやすい。
どちらも難しい問題をかかえている。

121 :名無しの心子知らず:03/06/26 11:50 ID:R2gIFkWK
>虐められない予防線をはろうとすると、事勿れ主義に陥りやすい。

それは言えてるねえ。自分はいじめられない努力をしてるというのに、
いじめられてる子供は無防備だったりするからね。
ある意味「自業自得だよ」って思ってします。
むしろ「いじめられてる」ことなんて彼女にとっては小さいことで、
もっと大切なものを亡くしたくないなどと思っているのか。
私は、いじめられない為に、私の中の数々の大切なものを失ってでも身構えているのに・・
だったら勝手にすればいい。そして、自分でそんなんじゃこの世の中生きていくのが
本当に大変ってことを思いしればいい。でも、これでいじめに耐えられら
彼女は本当に強い人だよね。よし、それを見届けてあげるぜ。
てな気持ちになるもんだ。

122 :名無しの心子知らず:03/06/26 13:18 ID:u2wKjhkJ
>>121
>でも、これでいじめに耐えられら
>彼女は本当に強い人だよね。よし、それを見届けてあげるぜ。
>てな気持ちになるもんだ。

要するに、いじめを止めようとする努力を放棄した事への言い訳でつか

123 :名無しの心子知らず:03/06/27 08:03 ID:4Kb2SHhY
>122
いじめっこじゃないほうのみんながいじめられない為の予防線を
はっていれば、いじめっこのいじめの困難になるから、いじめが減らせるでしょ。
それを自分のことだけを考え怠る人がいるからいじめはなくならないって
考え方もできる。泥棒に入られないために、かぎをかけて外出することを徹底すれば
泥棒は減らせる。けど、ここらへんに悪い人はいないって信じ込んでて
外出するときかぎをかけない家が多い。泥棒に入られてから、なげく。
もちろん泥棒するほうが悪いに決まってるが、予防を怠ってはいけないのだよ。


124 :名無しの心子知らず:03/07/01 11:55 ID:2wVJW7TH
これって子供だけの問題じゃなくない?櫛も通してないような髪の毛をむりやり
ひっつめて、ポロシャツをズボンの中に入れてそのズボンもタックが入ってるよ・・
的な人(ママ)がいて、本当に他のママも相手にしてないの。でもぽつんと
ひとりでいるその人を見ると切なくなる。でも私も子供同志接点ないし
話すきっかけもないし。かといってその人自身、周りをみようとしない事が
あって自分で選んでる道なんだろうなと思ってる。
でも子供は別だな。その人の子供もやっぱりちょっと孤立してるけど
それで「あの親の子だから遊ぶな」ってのはいけないと思う。
子供は子供。将来があるんだし、子は親を選べないんだから周りの
親達だけでもそこんちの子を暖かく見守ってあげたら?と思うんだけど
その子供の悪口まで言う人がいて鬱。もうそんな話聞くためにランチなんか
いきたくねえ〜!

125 :名無しの心子知らず:03/07/01 12:06 ID:xH+lSSjy
>124
相手にしていないってのをどう捉えるかにもよると思う。
自分の噂話で盛り上がるような人と仲良くしたいなんて
とても思えないだろうし、そういう雰囲気って察知できるだろうから。
接点のない相手との付き合いをへつらって段取るより、
孤立する方が潔いと思うし。
自分のポリシーでは、よほど迷惑かけられた相手でもない限り、
嘲笑含みの話題にはたとえ興味があっても、無関心を装う相槌しか打たないし、
そういう話はタブー的な雰囲気を醸し出す(話題を変える)のを心がけている。
頭固いのね〜って感じで、話の輪から排除されることも多いけどね。

126 :名無しの心子知らず:03/07/01 12:29 ID:/Y0ctP3z
>125
えらいねえ。私はそうはなれないよ。
だって、実際、「あの人ちょっとね・・・」的な人はいるもの。
でも、それって、裏をかえせば「あの人」から見れば私のほうが
「あの人ちょっとね・・・」なんだろうし、お互い様だと思ってる。
自分から人の悪口をいうつもりはないけど、
どう思うって聞かれれば、はなしかけてきた方に同意できれば、
隠さず、「私もそう思うよ」って言う。
ただ、それはちょっと違うんじゃないって、場合は
「私もその人と同じことしちゃうかも・・ははは」って感じで
笑いにしてごまかしちゃう。あからさまに、「それはあなたが間違ってると思う」
とはっきりとは言えない。自分の意見を言わず八方美人でいるよりはいいと思ってるが、
間違ってると思うことを面と向かって言えないのが自分の弱さだと思う。

127 :名無しの心子知らず:03/07/01 12:37 ID:xH+lSSjy
>126
間違っていると思うって面と向かって言うようなことは私もしないよ。
間違っているかどうかなんて、その場で判断できないことの方が多いし。
迷惑かけられた・困ったってことに、大変だったね、私もこういうことがあった
ってのは情報交換するけれど、それはあざ笑うような悪口でもないでしょ。
嘲笑的な話題に限っては、聞いても返答の仕様がないので
そう思うとも思わないとも言わず、はぁ〜へーそう、で済ませているし、
私にそういう話題をふらないでっていうバリアを張っているってことだよ。
それこそ、あなたが言う「八方美人でいる」って状況に近いと思うけれどね。

128 :名無しの心子知らず:03/07/01 23:52 ID:NibS2YPb
自分の子供にはいろんなドアを用意してあげたいと思う。
イジメられてる子をかばったせいでイジメられたことがあったので、どんなに
思いやり深く優しい子に育てようとしてもくるときはくるとわかってるから。
私がイジメられたときは、違うクラスに仲良しの子がいたし、塾やガールスカウト
やかわいがってくれた近所のお姉さんなどなど…受け入れてくれる人がたくさん
いたので耐えられた。
同じクラスの一部の人からいじめられたとしても、それ以外の世界では普通に
してたので気にしないでいられた。
どんなにかばってあげたくても、どうしたっていろいろな困難に直面しなきゃなら
なくなるだろうし…
ここがダメならこっちのドアを開けば道があるよと用意してあげたいなと思う。

129 :名無しの心子知らず:03/07/04 16:28 ID:X++Cjb+e
>>124 うん、わかる。全部かどうかは知らないけど、目に付く原因があるんだよね。
のろい、とかきちゃない、とか悪いことばかりではなく、美人だ、とかお金持ちだ、
とかいい事(と言うかわからないけど。)とか何かの原因が。
 私のとこはまだ子供が小さくて現実味がないけど、いじめを無くせる子になって欲
しいと思うけど、子供に「じゃあお母さんはできるの?」って言われたら「できない。」
んだなあ。努力もあるけど何て言うか、その人の質にもよらない?
「やめようよ。」と言って周りの人がゆうことを聞く気になる人と、そのまま嫌われる人と。
言い方かもしれないし、雰囲気かもしれないし、なんかわからないけど。自然に人に好かれる
人っているよね。そういう感じかな。
 自分も一緒にいじめられてもいいから、と覚悟がないといじめって止めれないんじゃあ無いかな。
はー。

130 :名無しの心子知らず:03/07/07 00:43 ID:FsviMDe8
私、他のママのトラブルを実際聞いたりして、強烈な世界が本当にあるんだなーと。
思うんだけど、私って人との付き合いを浅く心がけてるんだけどそれでも引っかき
回されるときってあるんだよね。なんで自分と自分の子供さえよければいいって
考えを堂々とする人がいるんだろう。
ごめんね分かりづらくて。詳しくかけないけど最近ちょっと疲れて愚痴だけ
言いに来ました。

131 :名無しの心子知らず:03/07/07 01:09 ID:dDJhTFdc
冗談、ユーモアの通じない奴は大人でも子供でもいじめられるね。
これは完璧に親の育て方の問題。親の責任だろうね。

132 :名無しの心子知らず:03/07/07 08:31 ID:QHTuDu1o
>>116
遅レスだけど、この方のおっしゃること、よくわかります。
親でさえ、いじめられるくらいならいじめるほうがまだましと思うらしいから
まして、当事者の子供たちもそう思うだろうね。だからいじめはなくならない。
学校では二つに一つを選ばなきゃ立ち回っていけないこともあるらしいし。
でも真性の陰湿ないじめっこというのはやはり将来心配ですよ。犯罪者に
なっちゃったのもいたし。ヒッキーや対人恐怖は辛いのは自分で他人には
迷惑かけないけどね。

133 :山崎 渉:03/07/15 12:35 ID:QKQxKWYp

 __∧_∧_
 |(  ^^ )| <寝るぽ(^^)
 |\⌒⌒⌒\
 \ |⌒⌒⌒~|         山崎渉
   ~ ̄ ̄ ̄ ̄

134 :なまえをいれてください:03/07/17 18:02 ID:QyqFU3b8
ハッキリ言ってアメリカなどの多民族国家では黒人の方がアジア人よりもずっと立場は上だよ。
貧弱で弱弱しく、アグレッシブさに欠け、醜いアジア人は黒人のストレス解消のいい的。
黒人は有名スポーツ選手、ミュージシャンを多数輩出してるし、アジア人はかなり彼らに見下されている。
(黒人は白人には頭があがらないため日系料理天などの日本人店員相手に威張り散らしてストレス解消する。
また、日本女はすぐヤラせてくれる肉便器としてとおっている。
「○ドルでどうだ?(俺を買え)」と逆売春を持ちかける黒人男性も多い。)
彼らの見ていないところでこそこそ陰口しか叩けない日本人は滑稽。

135 :名無しの心子知らず:03/08/05 15:18 ID:rpxLIPSp
どっちもいや

136 :さきがけ浅次郎:03/08/28 22:04 ID:yQH/GPpo
 人をいじめておもしろがるような子だけには育てたくないですね。
 

137 :名無しの心子知らず:03/08/29 02:40 ID:3XOX/YWQ
>>136
でもお宅の旦那だって魚を殺して(釣って)面白がってるんでは?
極論だけどね。
要は他者への思いやりって本当にあるのかなって言う、、、
実は自分が良く思われたいだけ=自分への思いやりなんじゃないかなって思って。

138 :名無しの心子知らず:03/08/29 03:07 ID:HTF6Msi/
自分の子供が学校で何をしてるか知らないバカ親が集まるスレはここでつか?

139 :名無しの心子知らず:03/08/29 08:23 ID:WuhYBJla
>137
「人」って言ってるのに「魚」を持ち出してくるって・・・。
人はあくまでも「人」
半漁人であろうが、人魚であろうがそれはもう人ではない。

140 :名無しの心子知らず:03/08/29 09:36 ID:nPSjAEax
>>139
動物はいじめてもいいのね、、、。
あなたは欠陥人間ですね。

141 :名無しの心子知らず:03/08/29 10:47 ID:HaKfJ77S
 世の中の旦那がみんな魚釣りをしてると思ってる137を相手にせんでよろしい。
自分への思いやりにあふれたいい人生を送ってらっしゃるだろうから。


142 :名無しの心子知らず:03/08/29 12:31 ID:PLJ5pRA5
>>141
魚は例えでは?
まぁ自分が気持ち良くなる為に他人に親切にするってのは当たってると思うよ。
それと自分の快楽の為には他者(この場合は魚にたとえてるけど)を傷付けるってのも本当。
人間って残酷な生き物だよね。

で、私だったらいじめる方を選ぶ。どっちも当然嫌だけど自分の子供がいじめられて悲しい思いするところは
想像したくない。

143 :さきがけ浅次郎:03/08/30 16:30 ID:KyrU33MW
 いじめられる方を選びますね。
 いじめを受けたら、空手かボクシングを習わせ、いじめを克服するよう、たくましく
育てます。
 いじめっ子は結局は弱虫じゃないでしょうか。

144 :名無しの心子知らず:03/08/31 09:22 ID:xOPEWGxo
>>143
いじめられっこはまたそこでも虐められちゃうの。
あなたは何も分かってないね。

145 :名無しの心子知らず:03/08/31 19:34 ID:0oFpAJMi
>>143
それでいじめられなくなるなら、世の中の苛められッ子は努力が足りないってことですね

146 :名無しの心子知らず:03/09/22 17:53 ID:a1p68P9T
お、書き込める。

147 :名無しの心子知らず:03/11/13 20:18 ID:cN1wAI+Z
たとえばさ出川とか喋ってるだけでむかつくときあるじゃん?
こういう気持ちがいじめの原因で誰の心にも有ると思う
それから>>143さん格闘技をやらせたからといっていじめられないわけでは無いよ


148 :名無しの心子知らず:03/11/13 21:15 ID:X1+CNtTS
>>81
食欲からりんごを選んだって気もする。
単なる物語で教訓はないのかもしれないが。

149 :校長が強盗:03/11/13 23:23 ID:I+oKIaet
この事件は報道されていません。教育委員会も校長を処分しません。
 皆様の力でこの事件を広めてください。
被害者先生のサイト
 http://www.geocities.co.jp/NeverLand/8595/
 事件究明を求める署名サイト
 http://chiba_273.at.infoseek.co.jp/
   ∧_∧
  (  ^^ )< ひろめよう


150 :名無しの心子知らず:03/11/15 01:30 ID:xUMk1YyM
>143
8月のレスにつけるのもなんだけど、
格闘技は、子供さんの心身を強くするきっかけになるかもしれないというだけ。

うちの息子の例ですまないが、
空手で実績を残してもそれはそれ。気が弱くて小学校ではいじられキャラ。
実生活でいつ気合を発揮できるか、いつ本気出せるか、そこがいじめ克服の
分かれ目に思う。残念ながらうちの子は、今のところ達成できていない。
うらなりみたいな小僧にいい様におちょくられてる。

漏れのきつい性格を分けてやりたいくらい。
漏れも息子から優しい心を分けてもらいたいが。

151 :名無しの心子知らず:03/11/21 11:35 ID:3ZG9q14X
>>147
むかついても、いじめないのが理性じゃないの?
そういうのを家庭で教えていくのが大事なんじゃないかな

152 :名無しの心子知らず:03/12/09 12:17 ID:Hmuf/JpM
小4のうちの息子はひとに手をあげたことがなく(年子の妹にさえ)、友達にやられても
やりかえせないタイプ。事故で相手にけがさせちゃった時もびっくりして
泣いちゃったくらい(小2のときだけど)。それ位、人を傷つけることの意味を重く
とらえてるんだと思って(けがした子には悪いけどw)うれし?かった。
友達の中にいる時はいつもにこにこしていてあまり怒ったこともない。
それでも、陰湿ないじめのターゲットになったりはしてないハズ。友達もすごいたくさんいる。
学校の雰囲気、クラスの雰囲気、家庭、環境いろいろで違うのかもしれないけど
優しい=イジメの対象になる と直結させて過敏になることはないんじゃないかな。
優しいほうがいい。本人が傷つくことは多いかもしれないけど。他人を傷つけて喜ぶような
のよりは全然いい。天地の差。

153 :名無しの心子知らず:03/12/21 18:10 ID:I6SsNLKA
こんな世の中に生まれてくる子供は不幸です。
http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1067008509/l50

154 :名無しの心子知らず:03/12/21 18:13 ID:Dsu4SNwl
苛められると打たれ強くなります。
なりました。 以上

155 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

54 KB
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.00 2017/10/04 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)