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自分の子供がいじめられっ子だったら・・

1 :1:03/02/03 23:45 ID:4W9LtJYc
小学生の息子二人の母です。
6年生の長男は神経質で、自分からみんなに声をかけたりできないタイプ。
今日久しぶりにクラスメイトと遊びに行くって喜んで帰ってきました。
でも、電話したら長男の言葉を聞いてるだけでも間違いなく邪険にされてる様子。
それでもどうしても遊びたかったのか「じゃあ、今から走っていく!」と出ていきました。
しかし、すぐ帰宅。どうやら置いてけぼりをくったようです・・・。
本人は強がって「僕の自転車が遅かったから」と私には言いましたが
私の方が腹が立って・・(泣)子供の世界ではささいなことかもしれないけど。
同じような思いをした方、いらっしゃいませんか?

2 :名無しの心子知らず:03/02/03 23:59 ID:e0QKqO4j
もしかして2ゲト?

3 :名無しの心子知らず:03/02/04 00:00 ID:GZOaCM8K
昔そんな思いをした記憶があるけど
中学に入ってみると新しい世界ができて友達が絶対に出来るよ
あともう少しだし、息子さんも凄く成長をしていると思います。
子供って残酷ですよねー。

4 :名無しの心子知らず:03/02/04 00:00 ID:w+04h+L5
自分の子が虐める側、虐められる側どっちがいい?
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1043872714/l50

こっちでいいような・・・。

5 :1:03/02/04 00:15 ID:IE7111Fi
>>3
ありがとうございます。本当に子供って残酷ですね。
一人一人はみんな良い子なのだろうけど、複数になると特にそういう面が出るようです。
私にとっては長男が泣きもせず友達を責めもせず、私に強がってたとこが辛かった。
子供はこうやって成長していくんでしょうね・・

>>4
教えて頂いたスレ見させていただきました。
でも、ちょっと私の言いたいこと、聞きたいこととは違うようです。
ありがとうございました。


6 :名無しの心子知らず:03/02/04 00:24 ID:fnVXYwr0
>>1
本当にこうやって強くなって行くし、
嫌な人間も気の合わない人間もいるんだって思って
反面教師にして行ければベストだよね。
大丈夫、立ち回りが上手な大人になるよ、きっと。

せいぜい、慰めよりもそういう人間はくだらないんだって事
やんわり教えて上げられればいいですね。
世界は広くて、楽しいことは山ほどあるんだって事を。

7 :1:03/02/04 00:34 ID:IE7111Fi
>>6
今日(あ、もう昨日ですね)は長男に話を聞いて
「自分がされて嫌だったことは、したらだめよ〜」と、さらっと言いましたが
心の中では、なんかの機会があったらやり返してやれー!って思ってました(笑)
多分、私が一番心がせまかったりして(~_~;)
子供には、小さいことに縛られず楽しいこと、いっぱい見つけてほしいです。しみじみ思います。


8 :名無しの心子知らず:03/02/04 00:35 ID:8gvpmsvf
要するに、だめ息子ってことだろ?

9 :名無しの心子知らず:03/02/04 00:49 ID:8ffSjRt1
>1
腹立てることではないよ。幼いうちにいい経験したと思えばいい。
私なんて大学出てからの戦いで色んな足引っ張りや中傷があったけど、
幼いうちに免疫あったら良かったのにな、って思ったよ。
理不尽なものへの免疫が欲しかった。
やり返すと相手が発狂するもんだと知らなかったからやり返しちゃったんだよ・・・

10 :名無しの心子知らず:03/02/04 01:23 ID:qN/wPMLn
自分の子供にされた事に対する母親の心は狭くなる。
私も気持ちわかりますよぉ〜1サン。
皆様の言うように早めの人生勉強(?)と思って
お子様の今後を見守ってあげてください。
私もやられたらやり返せと言いたい(W

11 :名無しの心子知らず:03/02/04 01:36 ID:R7PdY8tM
子供がツライのは、苛められることよりも、実はそれを
親に知られること・・・なんだよねー。
だから、強がり言ってしまったり。



12 :名無しの心子知らず:03/02/04 01:46 ID:g/aZftFh
>11
そうそう。子供のプライドだよね。
「自分はいじめられる存在だ」っていうのがすごくショックで。
でもまあ隠してても大抵は>1さんのように
親は分かってると思うけど…。

13 :名無しの心子知らず:03/02/04 08:35 ID:/UjPAfj2
おはようございます。さきほど、子供達登校しました。
いつものように次男は楽しそうに飛び出していきましたが
長男は出掛けにぐずぐずして、行きたくないなぁ、とつぶやいてました。
でも私の方を気にして「寒いから行きたくない」と言い直してました。←これが辛い。
昨日のようなことがあった時、私だったらどんな顔してその友達と会うのだろう?
文句のひとつもいいたいけど、きっと何も言わないんだろうな、とかいろいろ考えてしまいます。

子供のプライド・・・よくわかります。
私にも確かに親に対してそんな気持ちあったなって記憶ありますから。
内弁慶だとなおさら、その気持ちは強くなるでしょうね。弱い自分は見せたくないみたいな。
私も子供の頃から人づきあいが苦手でした。
転校を何度かしてるうちに、なんとなく、人と折り合いつける術は身につけたようですが、
長男は私のそういう部分、とっても似ていて、わかるんで自分も痛いんですよね。
もっと素直にすれば可愛がられるのに、とか、自分から友達に声かけていけば楽しくなるのに、とか
多分、子供の頃自分ができなくてしんどかったから、なおさら思ってしまいます。
夫とはそんな話したことないけど、みんな同じような経験してるんでしょうか?
意外と自分のマイナスな思い出って、どんなに親しくても話したりしませんね。
話してしまうと気が楽なのかもしれないんだけどなぁ。


14 :1:03/02/04 08:45 ID:/UjPAfj2
あ、>>13は、1の書き込みです。すみません。

余談ですが、よく子供同士が喧嘩した時なんかに、とりあえず両者の話を聞いてやって
最終的にはまだ泣きじゃくってる子供二人の手をとって握手させたりしますね。
実は私、以前勤めてた会社で一回り年上の先輩からいじめにも近い仕打ちをうけてたことあって
いいかげん爆発してしまって、上司の前で話し合ったことがあります。
でも、その時も結局一方的に自論をまくしたてられて、負けました(笑)
上司も呆れてたけど何も言ってくれず私の一人負け。年下だし後輩だから折れなさいという空気でした。
最終的には全く納得しないまま、じゃあお互いがんばりましょうとまとめられてしまい
あわや、仲直りの握手までさせられそうになったんですが、どうにか免れました。
納得しないで仲直りの握手なんて、できるかー!って気分でした。今思い出しても寒気がする。
その時、今まで何気なく子供達には「はい、仲直りの握手ね」ってさせたりしてたけど
とっても残酷なことなんだって身をもってわかりました。嫌いなもんは嫌い。許せないもんは許せない。

全く余談ですね。なんとなく思い出したものだから・・・。


15 :名無しの心子知らず:03/02/04 10:37 ID:EGGcuQJz
なんという上司だ!ちょっと早く生まれただけの奴に
偉そうにされたくないぜ!

16 :1:03/02/04 10:46 ID:/UjPAfj2
>>15
私もあの事件(笑)に関してはかなり対人恐怖の種火になってます。
年とってても、人間的に全然だめな人もいるし、仕事に関してもできない人もいる。
人生の先輩というだけで、立てろといわれても納得はできません。
その職場は結局それから一年はがんばりましたけど、どうしても辛くて辞めました。
まぁ、二年前の話なんですが(~_~;)


17 :名無しの心子知らず:03/02/04 11:46 ID:AJrge7+s
まぁ、1本人の話しは正直どうでもイイけど、子供の話しはチョト切ない罠。

18 :1:03/02/04 12:21 ID:/UjPAfj2
>>17
はい、すみません。私の話はほんとの余談ですm(__)m
17さんの「切ない」という単語を見て、涙が出ました。
私なんかよりも、ずっと子供は切ない思いをしてるんだろうな。
今ごろ学校でどんな風に過ごしているのかな。
普段、あまあまに接してないので子供が傷ついてるであろう時どんな風に接してあげればいいのか
上手に対応できない自分が情けないです。小さい頃ならずっと抱きしめてやれたのに。


19 :名無しの心子知らず:03/02/04 12:29 ID:tEeUvUN4
>>1
あなた律義だし優しい人だね。
大丈夫、お子さんも今は辛い時期だろうけど
親が毅然としていれば・・・何かを学んでくれるはずだよ。


20 :名無しの心子知らず:03/02/04 13:39 ID:JOPUnA9r
こんにちわ。
私の子どももいじめにあっています。
学校でもそれに気付いてくれたのですが結局ナニも解決されていません。
相手の親御さんに事実を(学校側は相手の親には苛めの件は言わないと言われました)
一言でも親の方から注意していただければ少しは違うだろうにと思うんですが、
学校内のことは学校だけで解決するといわれ信用してくださいとまで言われました。

今は成長期だから彼らは学んでいるんだとか言われて…。
結局、苛めた側が成長するのを苛められた側は我慢しろという事でした。
第三者からすればそれも納得いくことかもしれませんが
苛められた側は納得できるわけがありません。






21 :名無しの心子知らず:03/02/04 13:39 ID:JOPUnA9r
このことで子どもはナニもされなくても自分は人に嫌われていると
思いこんでしまい、何事にも消極的になってしまったのです。
苛めた側には先生方は色々考える機会を与えたかもしれませんが
苛められた側の方にはなにもフォローがありませんでした。

ただ、自分を信用してくれるお友達が一人できたようで今は大丈夫だと
いって学校には頑張っていけるようにはなりまし、学年が上がって今の担任は
理解していただけたようでなにかにつけ気を使って頂いてます。

今はもうその子がどうか裏切らないでずっといいお友達でいてくれるよう
祈るばかりです。

子どもだけじゃなく、私も少々神経質になってしまったかもしれません。
毎日学校にいく子どもに明るく手を振っていってらっしゃいと声をかけるのが
精一杯。
後姿見てると胸が詰まることもありますが
私が弱気な態度でいると子どもはもっと不安がるのでなるべく本人の前では
出さないようにしています…。

弱気にならないでねって書こうとしたのになんか、かえって落ち込ませてしまったかな?
ごめんなさい…。

でも、お子さん、とってもいい子ですよ!
苛めた子を責めもせず泣きもしない…。
お母さんに気を使っているのもあるんだろうけど、精神的にもとっても
強い子ですよ!
痛みのわかる子なんですよ!
だから、落ち込まないでお子さんの前だけでは笑顔で送り出して
あげましょう!


22 :1:03/02/04 22:22 ID:bEbqIeWK
>>19
>>20
ありがとうございます。まずは親としてくよくよせず子供のことを見守ってやりたいと思います。
親が不安に思ってるのって子供もすごく敏感に感じ取ってますもんね。
今日は学校から帰ってきて、いつものように一人でゲームして過ごしてました。
それはそれでいいのかもしれません。
親としては、誰とでも仲良く、いつも楽しく過ごしてほしいと思うのも事実ですが
そういうことばっかできないのも現実ですから・・・

20さん、いじめてる子供中心の教育ってなんか納得いきませんね。
いじめられてる方が何十倍も辛いはずなのに・・・。
最終的に子供が安心してよりどころにしてくれるような親になりたいです。


23 :名無しの心子知らず:03/02/04 23:06 ID:U0GyZJ93
1さん。長文ですがお付き合いください。
虐められるくらいなら学校なんか行かなくたって良いじゃん!
くらいの寛大な気持ちでドーンと構えていたほうが子供も安心するもんです。
私は親の転勤で、小学2年と小学卒業時の2回転校しました。
小学2年の時の転校は友達に関して問題はなかったものの、
担任が親に「○○ちゃんにあまり良いお洋服を着せて登校させないで下さい」
と電話で言われたことがあります。
理由は周囲の子供の服装との違いだとか、今考えると馬鹿げた理由です。
首都圏から地方への転校でしたが、その地域では登校時にジャージを
着用する子が多かったので、「あなたもジャージで」ってノリでしょう。
中学は首都圏に戻ってきたのですが、そんなことは誰も知りません。
一部の同級生には「戻ってきた」というより、「田舎から出てきた」
と馬鹿にされ、それが一時期イジメに変わりました。
クラスの3人の女子から陰で「(田舎)クサイ」と言われ、調理実習時にスープの中に
サラダ作りで余ったジャガイモを入れられたり・・・
親に訴えかけたものの、親も新しい環境に馴染むのが精一杯だったのでしょうね。
「アンタも悪いんじゃないの?」でした。泣いたのを覚えています。
友達を作る事に関しては、全然苦にならないタイプなのですぐに友達は出来、
友達が多くなることで、イジメを仕掛けてきた3人を気に留めないように
方向転換したり、多くの友達に囲まれることで自分をガードしたり・・・
1年が終わる頃には3人もイジメなくなりました。

続きます。


24 :名無しの心子知らず:03/02/04 23:36 ID:U0GyZJ93
続き。

でも、心のどこかで無理をしていたのでしょうか。
中2の夏に自律神経を侵され、2学期から登校が困難になり
秋には完全に登校できなくなっていました。
今から思えば、体の不調を訴えたりそれなりにSOS信号を
発していたのですが、親の意地でしょうか・・・
不調の要因も判らないのに、「怠け」だと判断され無理に車に押し込められ
学校に連れて行かれました。まるで問題児扱いするかのようでした。
結局不登校になってからは、出席日数の関係上、
2年の担任とほぼ決定していた高校にも行けず、
進学した高校も子供の意思は全く無視で、今で言うフリースクールの
担任と親が勝手に決めた女子高。しかも校風は最悪でした。
そのうち学校と並行していたアルバイトを重視するようになり、
父と何日も掛けて話し合い、「働かずに家で遊んでいる事のないよう」
という条件の下、退学しました。
小学生の子供がいる今、学校に楽しく通ってる子供がとても羨ましい。
不登校なのはもう私だけで十分だ。と思っています。
自分自身の体験を教訓に、子供が出すSOS信号はキャッチして
しっかり受け止めてやりたいとも思ってます。
子供の悲しそうな顔は見たくありません。
1さん。子供さんを守ってあげてください。

25 :名無しの心子知らず:03/02/05 00:18 ID:nnyuBFgD
他に行く世界がないと、今いる世界の人間との
コミュニケーションすべてだと思っちゃうんだよね・・。
主婦も、子供も。
社会ってのは思いの外広くて、価値観を選ぶことも自由だって事を
教えてあげたい気分。

26 :名無しの心子知らず:03/02/05 00:27 ID:ZKikT6D+
いじめは長くあってたから、学校でいい思いではないけど
学校の外でたくさん友達できて沢山遊んだ。
学校は将来なりたい職業のための義務と割り切って出席してた。
学校の外の世界も教えてあげたい

27 :名無しの心子知らず:03/02/05 01:23 ID:NSrxlnNS
また立ったかこのテのクソスレ・・・・・
大体かつあげされたらどうとかひ弱なクソガキ作ってどうすんだよ

28 :1:03/02/05 12:02 ID:9xdmamii
>>23
>>25
>>26
書き込みありがとうございます。

23さん、大変な経験をされてるんですね。
親御さんに余裕がない状態もなんとなくわかります。
私も転校の経験ありますが、確かに新しい土地でなれてないのは子供だけでなく親もなんですよね。
お互い、子供が幸せに笑顔で過ごせるようにがんばりましょうね!
またいろいろと教えてください。

25さん、26さん、子供にとっては学校と家庭だけが世界なんですよね。
今年の春から長男は中学生。また今までとは違う世界が広がるんだろうと思います。
それがマイナスではなく、プラスであることをただただ祈ってます。
再来週には中学の入学説明会もありますので、私もちょっと緊張してます(笑)


29 :名無しの心子知らず:03/02/05 12:13 ID:DNPF3rdo
うちのマンションの同じ玄関の子供も6年生までひとりぼっちでした。
色白の美少年で、背が高くて。
でも、ひとりぼっちで、同じ6年生の子が遊んでいるのをちらっと
見ながら、帰るんです。
でも中学校に入ったら、いつのまにか3人組で自転車に乗っているのを
見るようになりました。
楽しそうに、ニコニコしてて。
今までと変わりなく、礼儀正しく、でもやっぱり美少年で。
中学校でいろいろな小学校からの子供が混じるので、環境が変って
良かったんでしょうね。
ちなみに、その子は一人っ子。
お母さんは、やっぱり心配して、息子に犬を飼ったりしてました。
うちの長男も幼稚園だけど、やっぱり自分から「遊ぼう」と言えない
子なので、次男は遊び上手で年上から可愛がられる性格。
友達の子供は女の子なのですが、小学生でやっぱり、朝一緒に登校
してる3人組で、友達の娘だけ、誘いに来てくれない日があったりで
親のほうが(怒)のことがあるようです。
子供って残酷ですよね。

30 :名無しの心子知らず:03/02/05 12:16 ID:ODiZyas1
>1
学校と家庭だけが世界なんて言ってたら可哀想じゃん。
二つの引き出ししかなくて、1つがクローズされたら結構厳しい。
子供本人が内気で無理なら、親がちょっと手助けしていろんな
引き出し作ってあげなよ。ひとつくらいガタついて開かなくても
ま、いいかー、俺には他にいっぱい楽しい宝物入ってる引き出し
あるもんなーって思えれば救われるよ。ひょっとして母親も
家庭、育児しか引き出し無くなってる?ずっと子供が登校してから
ジメーっと考え込んでいたら家の空気が陰気になるよ。
母ちゃんは他に趣味あって毎日楽しくて忙しいさって笑って
部屋の空気軽くできるといいね。
そだ!母子で格闘技習いに行ったらどう?心身とも鍛えられるし。
喧嘩ふっかけられても負けない子になれるよ。
あとは楽器でも習うのも楽しいかも。いっぱい楽しい計画練れるといいね。

31 :1:03/02/05 12:27 ID:9xdmamii
>>29
29さん、こんにちは。
子供って自分では同じように育ててるつもりなのに、上の子と下の子の性格が全然違うことってありますね。
うちも29さんのお宅の子供さんと同じような感じです。
長男は自分から誘ったりできないのに反して、次男はじゃんじゃん声をかけるタイプ。
だから毎日朝からも楽しげに登校して、たまに友達と喧嘩して泣いて帰ってきても
すぐに忘れてまた飛んで遊びに行く次男を見ていると、少しでいいからお兄ちゃんにもわけてよ・・・と。
それに次男ってお兄ちゃんのお友達も自分の友達にしちゃうんですよね?
長男が初体験でドキドキしていることすべてをお手本にして、なんなく進んでいく下の子。
私も長女なので、これがまた長男の気持ちや不器用さがよくわかるんです(涙)
29さんのマンションの美少年君(笑)の話は勇気になります。どうもありがとう!(^_~)

そういえば女の子って三人で仲良しグループみたいなこと多かったですね。
うまくいってる時はいいけど、なにかでモメると二人対一人になって心細かった記憶あります。


32 :1:03/02/05 12:34 ID:9xdmamii
>>30さん
そうですね。私もさっきの自分の書き込み、ちょっと「うーん」と思ってました。
もっともっといろんな世界があると、絶対楽しいですよね?
私も今は専業主婦で、去年まではスポーツしてたんですが体壊してやめちゃったんで
ちょっとへこみぎみというのもあります。地区のスポーツクラブや教室なんか調べてみて
親子や子供二人で楽しくできるようなもの見つけたいと思います。
ヒントをくださってありがとう!なんか目の前が開けた気分です。


33 :1:03/02/05 15:52 ID:9xdmamii
今日は五時間授業だったので普段よりも早く帰ってきました。
今日もどこにも行かないのかな?と様子を見ていたらクラスメートの女の子から電話があって
ぶっきらぼうながら何人かで遊ぶ約束をしたようで、出かけていきました。
ちょっと着ていく上着に迷ったりして(笑)着実に成長もしているようです。
親が悩むよりも、子供はみなさんが書いてくださるようにしっかりしてるのかもしれません。
ちょっとホッとした母でした・・・。

逆に次男は帰ってくるなり、おやつをくわえたまま大慌てで友達のところに行きました。
「○○君から電話あったら、△△君ちに行ってるって言っといて〜」と私は伝言係です。


34 :名無しの心子知らず:03/02/08 01:50 ID:lQ3RiUXp
青森県上北郡内の中学校で今月3日、1年生の男子生徒が同じクラスの
3人の男子生徒に長さ約4センチのエッチング用針を背中に刺されて
重傷を負い、摘出手術を受けていたことがわかった。この生徒は現在も
入院している。加害者側の生徒は、「ふざけてやってしまった」と
話しているという。

同校によると、刺されたのは音楽の授業中で、加害者3人のうち2人が
学生服の上から針を3本刺した後、別の1人が紙製ファイルを使って
打ち付けたという。担当教諭は気がつかなかった。針は美術の授業用で
各生徒が持っていた。

被害者の生徒は翌4日、学校を休み、手術を受けたが、刺された3本の
針のうち1本は全部が体内に入っていた。退院までに約2週間ほどかか
ると見られる。

同校教頭は「いじめについては生徒へ指導をしてきたが、非常に残念だ」
と話している。青森県警でも加害者の生徒らに事情聴取する方針。

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20030207-00000504-yom-soci

使われたエッチング用針。
http://www.kotobukiya.co.jp/kotobukiya/parts/msg_mneedle.html
http://www.sokutei.jp/cgi-bin/syohinout.pl?file=01063802.gif


自分の子供がこんな時、どうしたらいいんでしょう。
青森なんて田舎だとヘタに騒いだら村八分になってしまうのでしょうか?

35 :名無しの心子知らず:03/02/08 01:52 ID:9uhrQiT8

い じ め ら れ っ 子 が 必 死 だ な


36 :名無しの心子知らず:03/02/08 10:14 ID:E8jcl7A5
何も文句を言わない子=我慢強くよい子ではありませんよ。
自分の意見を言えない子と言えるけど言わないとは大違い。
その辺を勝手な解釈をすると、かえって子供に負担が掛かりますよ。

37 :名無しの心子知らず:03/02/08 10:30 ID:E8jcl7A5
スマソちょっと言い過ぎた
子供が帰ってきたら、「今日何してきたの」とか色々聞いてあげてほすぃ
始めは、強がりを言うと思うけど、「どうしてそーなったんだろう」など
原因を子供と話し合ううちに、本音がボロッと出てくると思うんです。
次に「じゃーどうしようか」など子供に意見を言わせるのも大事だと思ったんです。
子供が何も言わないから、そっとしておくってのは、言いたい事も言えない状況に
してしますような気がします。

38 :1:03/02/08 21:40 ID:Lo7uavvM
>>34
実際、数年前にいじめられた上、死に至った中学生の親御さんがいじめたであろう生徒達を
告発したところ、地区から排除されたようなことがありましたね。
いじめる側は一人ではなくて、いじめられる側はたった一人という現実なんでしょうね。
田舎に限らず、複数vs個人では負けてしまうことが多いのかも。
なんとしても納得いきません。他人事とはいえ、腹が立ちます!

>>36
いえない子供・・私もそれが心配なんです。
言いたいことを言えずに黙っているのって辛いですよね。
いっぱい話して(そろそろ母を疎ましく思う時期かもしれませんが)子供の言いたいことを
すべて聞いてやりたいとはいつも思っているんですが・・・。
私も嫌なことは逆に親には言いにくいというところがありました。
36さんもそのような経験をお持ちですか?なんとなく気持ちがわかってらっしゃるような気がしたので・・。


39 ::03/02/08 21:56 ID:DeSYZwXz
双子なんだ、俺の子供。現在小額2年生。
家の中で、二人でつるんでいるときは、激しく明るい。
しかし、どうも友達がいないようなんだ。
帰ってくるときはいつも二人一緒。
休日何故か外へ出たがらない。
たまに、外へ一緒に出て、公園で、同級生に出くわすと、
競争ごっことかやらされるんだ。どっちが遅いんだ、とか・・
子供がこの歳では、まだ大人はでてはいけないと、見てるだけ
なんだが、どうもいじめられっこに見えて仕方ない。

俺はいじめっ子だったのだが、何故に子供はいじめられるのか?

同じマンションに、同級生が二人いるのだが、遊びに来ても
断ってしまう。おそらくいじめられるからだろう。

親から見ても、子供はちょっと変わった趣味とは思う。
幼稚園の頃から、モアイ、翁、太陽の塔など変な顔、映画はポケモンじゃなく、
千と千尋だったし(カオナシ目当てか?)、TVもしんちゃんにはめもくれず、
何故か釣りばか日誌(ちなみに俺は釣などしたこと無い)

ゲームは全くしない。共通の話題がないからなのかなぁ?

誰か教えてくれ。かみさんは、もっともらしいこと言うが、
なんか、男親として腑に落ちない・・

40 :名無しの心子知らず:03/02/08 21:59 ID:Oqzehst6
>39
親の因果が子に報いたとか。

41 :名無しの心子知らず:03/02/10 10:10 ID:sSxtsR0D
>39 男親として腑に落ちない・・
素直に奥さんの意見を聞いてやれよ!
自分が一番正しいと思ってんの?



42 :名無しの心子知らず:03/02/10 10:22 ID:Xh8avNVq
強いタイプのお子さんについついいじめられるような立場になりがちな
お嬢さんがいます。
手提げ袋を破かれたり、ちょっと可哀想な事もあったらしいのですが、
お母さんには言わないようです。

お母さんのタイプは、自分の子どもが被害にあったと気付くと周囲に愚痴ります。
学校の先生にも連絡します。

けれど、じゃあ、お話し合いをしましょうという段階になると
「おおごとにしてほしくない!!」
と、怒りの矛先を相談に乗ってくれた友人や教師に向け始めます・・。
これではお子さんはお母さんに相談出来ないだろうなと思います。

親も腹をくくって闘うなり黙るなり、大人の対応をしてあげて欲しいです。

43 :1:03/02/10 11:45 ID:sPhu1ZWY
今日は朝から以前懸賞に応募してたビールが当選して送られてきました。
最近体調のこともあって禁酒状態続いてたんですが、嬉しいんで今夜は飲もうかなぁと思ってます(^_~)

>>39さん
私は逆に主人から子育ての意見を聞くと、目からうろこが落ちる思いをすることがあります。
きっと、39さんが遊んでいたようなことを子供さんたちがしないから不安なんではないですか?
子供もそれぞれだと思いますよ。うちも2歳違いですが実質年の差などないような関係です。
兄弟であり、一番仲良しの親友のようにも見えます。
私も同じですが、子供って親の希望通りにはなってくれないようです。
まだまだ先が長いのでのんびりしましょう。
>>41さんの書いてらっしゃるように、奥さんの意見も正しいんだと思います。

>>42さん。
そういうお母さん、確かに私の周りにもいます。
我が子が一番可愛いのはわかるけど、ちょっと客観的に見る目も必要ですね。
でも自分の子供がされたことには心が狭くなる・・・>>10さんが書いた通りです。
ご主人でも、周りで冷静に話を聞いてくれる方はいないのかな?
私が知りあいのそのお母さんは教育にもPTA役員にも熱心で先生にはちょっと耳の痛いタイプかも。
逆にご主人はあんまり学校関係に関心ないみたい。
だからその分、煮詰まってしまうというのはあるかもしれませんね。
しかし、そのいじめられてる子供さんは子供なりに気を使ってるんでしょうか・・可哀想ですね。


44 :名無しの心子知らず:03/02/10 13:34 ID:isQoGg2S
私はいじめられた経験豊富。
今は幸い子供は楽しく学校に通っているけど、
いつかイジメられるかもしれない。
その時には親として上手くアドバイスしたいのだが、
何と言ってやったら良いのか全く想像もつかない。
自分がイジメられたほうがマシだ。

45 :名無しの心子知らず:03/02/10 18:24 ID:IXwVaDCd
娘小2、別にいじめられてるわけでないけど友達できないんだよね。
ちょっと田舎からちょっと都心に引っ越してきたんだけど
むずかしいね、やっぱ都会の子って・・以前はその辺にいる子が
勝ってに遊んでた感じなんだけど。「アノ子は嫌だ」とか「2人だけで遊ぶから
ダメ」とか頭痛いです。自分の都合のイイ時だけ遊んでくれる隣のお嬢さん。
この間は呼びつけられてて何かなと思ったら「自分は○○ちゃんと遊びたくないから
お腹痛いって言って」だって・・それをのこのこ言いにいく我が子。トホホ
かと言って他にさしたる遊び相手のいない我が子。本当、悲しいです。

46 :世直し一揆:03/02/11 09:45 ID:pfZMm9an
<血液型A型の一般的な特徴>(見せかけの優しさ・もっともらしさ(偽善)に騙され
るな!)
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」、了見が狭い)
●他人に異常に干渉し、しかも好戦的・ファイト満々(キモイ、自己中心)
●自尊心が異常に強く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようと
する(ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際に
はたいてい、内面的・実質的に負けている)
●本音は、ものすごく幼稚で倫理意識が異常に低い(人にばれさえしなければOK!)
●「常識、常識」と口うるさいが、実はA型の常識はピントがズレまくっている(日本
の常識は世界の非常識)
●権力、強者(警察、暴走族…etc)に弱く、弱者には威張り散らす(強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる)
●あら探しだけは名人級でウザイ(例え10の長所があってもほめることをせず、たった1つの短所を見つけてはけなす)
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため性格がうっとうしい(根暗)
●単独では何もできない(群れでしか行動できないヘタレ)
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者、狭量)
●集団によるいじめのパイオニア&天才(陰湿&陰険)
●悪口、陰口が大好き(A型が3人寄れば他人の悪口、裏表が激しい)
●他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする(「〜みたい」とよく言う、
世間体命)
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい(同じことを何度
も言ってキモイ) 
●表面上意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は
個性・アク強い)
●人を信じられず、疑い深い(自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う)
●自ら好んでストイックな生活をしストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬
する(不合理な馬鹿)
●執念深く、粘着でしつこい(「一生恨みます」タイプ)
●自分に甘く他人に厳しい(自分のことは棚に上げてまず他人を責める。しかも冷酷)
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例:「俺のほうが男
前やのに、なんでや!(あの野郎の足を引っ張ってやる!!)」)

47 :名無しの心子知らず:03/02/14 12:32 ID:EvfiGofo
おひさしぶりです!
何度ものぞいていて「よく見るA型のコピペで止まってるなぁ・・」と思ってたら
しっかり書き込んで頂いてたのを読み飛ばしてましたm(__)m
>>44さん、>>45さん、せっかく書いていただいたのに、気づくのがハンパなく遅くなってごめんなさい。

>>44さん
長男は相変わらずな毎日を送っているようです。
先日は次男と学校から帰ったら買い物に行く約束をして待ってたのに
元気者の弟はそんな約束すっかり忘れて、友達と遊びにいっちゃって。なんとも・・・(苦笑)
兄との約束忘れてまで友達と遊べる次男の方がうらやましいような。
親としては複雑です。

>>45さん
子供って本当に残酷ですよね。しかも必ず1人対1人ではなく1人対複数なんですよね。
お引越し直後だったら、また特別かも。
子供さんも仲良くなりたくて必死なんでしょうねー。
私も心当たりあるなぁ。あぁ、切ない思い出。


48 :名無しの心子知らず:03/02/14 12:46 ID:RIl4GOft
いじめといっていいかはわからないけど、この4月に4年生になる娘のことです。
わたしに似たのか体育が苦手で、2年生の頃から3年生ずっと体育の時間に
長い縄で縄跳びをやっているらしいのです。
この縄跳びはクラス全員が声を合わせて跳ぶのですが、全員入ってから
何回回れるかにチャレンジしているのですね。
うちの子がひっかかって止まってしまうことが多いため、がんばっている
子供達からしたら「○○のせいで・・。」という悔しさは否めないようです。
うちの子もみんなに迷惑かけているとう気持ちが蓄積されていて、
ある日「○○がいるから縄跳びの時間が楽しくない」とクレームしだした子が
いて、みんなに「ぬけてほしい。」などと抗議されたそうです。
ずっとがまんしていた娘ですが、帰宅してから泣き出して、これまで蓄積された
思いをわたしに話してくれました。
がんばっているのにうちの娘のせいで回数が少なくなってしまう他の子供達の
純粋な気持ちも理解できるし、どうしてよいのか悩んでしまいます。
4年生になったらみな思いやりの心など芽生えると期待すればよいのでしょうかね・・・。

49 :名無しの心子知らず:03/02/14 12:54 ID:Bt7XbL2S
ネット掲示板に貼りついて自己顕示するような
閉鎖的な性格の母親を持つ子供はいじめられやすい。

「お母さん、遊びに連れてってよ」現実の友人を持てない母親急増。
http://www.sankei.co.jp/news/030214/0214sha058.htm

50 :1:03/02/14 13:06 ID:EvfiGofo
>>48さん
それって担任の先生はどんな風に指導されてるんでしょうね?
私もスポーツは苦手でした。負けた悔しさをばねに・・なんて性格でもなかったし。
みんなでするというのは、得意な子にとってはなんでもないことだろうけど
苦手な子からしたら地獄ですよね。お友達が娘さんに「抜けてほしい!」と抗議したりする時
先生がどんなスタンスでいるのか非常に気になります・・・。
なんでもクラス全員ですることがいいことなんでしょうか・・・?

>>49さん
それは私のことですか??


51 :名無しの心子知らず:03/02/14 13:17 ID:RIl4GOft
>50
レスありがとうございます。
娘は先生には言いたくないようです。
休み時間、とくに20分休みの時間は外で遊ぶように指導されていますが、
娘はよく図書室に行ってしまったり、教室に残ってお絵かきなどを楽しむ
グループと一緒に遊んでいることが多いようです。
先生に相談すれば、「縄跳びの練習しましょう!」という指導を受けるは
ずだと娘は断言していました。
たしかに努力するように指導されるだろうなとわたしも納得してしまい
「ママと一緒に練習しよっか。」と誘って外にでて縄跳びをやっています。
しかしどうひいき目にみても・・・・上達しようがないようなドスドスとした
飛び方です。今のところ4年生になってもそのチャレンジが続くかどうかの
様子見ということで娘と意見が一致しています。

52 :名無しの心子知らず:03/02/14 13:25 ID:Jv+Z7jey
>49
『わいせつ教諭を懲戒免職 群馬』

全然違う記事じゃねーかよ!


53 :1:03/02/14 13:38 ID:EvfiGofo
>>51
そうですかぁ。先生はその子供同士のいざこざ(?)に気づいてないんでしょうか?
少なくとも悲しい思いをしてる子供さんがいるということはわかってほしいな。
確かに熱烈指導も入ってくるかもしれないけど、それ以前にもすることがありそうな・・。
3〜4年生だとクラス替えもないんではないでしょうか?
少しでも娘さんの立場が改善されるといいですね。

>>52
私も「はぁ?」と思って、一応全部記事は読みましたが(笑)


54 :名無しの心子知らず:03/02/14 13:52 ID:hvbx9h/8
>48
冬になると思い出すよ、長縄大会。今も子供が体育でやっているけど、
私にとっては、本当、地獄だった。
私の場合、1人が一回飛んで抜けてく方式だったんだけど、どうしても
前の人が抜けてから一回間をおかないと入れなかったんだよね。それで
また、数えなおしになってしまうから、先生からもクレームがきたよ。
あと、全員参加のクラス対抗リレーもトラウマ。2年生の時のことなんだけど、
ルールが理解できないままスタートしちゃって、バトンもらったのはいいんだけど
徒競走しか経験なかったから、バトン持ったまま、ゴールは、どこ?このバトンは
何?って感じで固まって止まってしまって、先生からも友達からもすごく怒られた。
それ以来集団スポーツとか記録更新モノとかが嫌い。
あと、30人31脚みるのも嫌い。

55 :1:03/02/14 13:57 ID:EvfiGofo
>>54さん
全くもって同感です(>_<)
私もあんな風にみんなと一緒に!とか、みんなで力を合わせて!というのはだめ。
30人31脚は、とても見ていられません。不得意そうな子に目がいっちゃうんです。
運動神経がいい人にはなんでもないことなんだろうけど・・・。


56 :名無しの心子知らず:03/02/19 16:27 ID:UO5pzXc4


57 :名無しの心子知らず:03/02/21 15:58 ID:ldo/hWPy
私もすごい運チです。
運動得意な人ってできない人の気持ちとか分からないん
だろうね。自分は苦もなくできることが何故できないの?
ってなるんだと思う。
集団競技は他の子に迷惑かけるから私も嫌いだった。

でも自分の経験から言うと
運動できない子は勉強できない子より虐められやすいよね。
悲しいことだけど。

58 :名無しの心子知らず:03/02/21 17:13 ID:EPsWJzqm
>39さん
私も双子の母です。はじめにいえることは心配ないってことです。
今の時期二人で遊びたい時期なのかもしれません。
いじめられて嫌だとお子さんが言っていらっしゃれば別ですが、
大きくなればかわりますよ。
かくゆう私も双子のうちの一人ですので。

私もいじめ?(からかわれ)ました。双子が一緒にいるとどうしても
目立ちますもんね。
でもそこは双子の強み一人で寂しかったという記憶はありませんでした。
大きくなって別々の友達がまた友達になり・・・というように私たちを
中心に友達が増え双子でよかったとおもっていますよ。

59 :名無しの心子知らず:03/02/21 18:47 ID:52Dbjrz9
息子(まだ年中です)も気が弱くて近所の子にいつも
泣かされてます。このままじゃ小学校に入っても
いじめられっこになるかも・・と不安です。
早生まれで少々ドン臭いところがある息子、
走るのも遅いのでからかわれたり、仲間はずれにされるみたいです。

私自身、子供の頃いじめられたりパシリにされる
方だったので、
泣いてる息子を見ると昔の自分の姿が重なって
情けなくて無性にハラが立ってくるんです。
一度「やられたら倍にしてやり返しといで」と言ったのですが
「そんなことしたら嫌われる」と言ってますます泣かれました。

ほんと、どうしたらいじめられない、なめられない子に
なるんだろう? 
何か武道でも習わせようかなと真剣に考えてます。

60 :名無しの心子知らず:03/02/21 19:59 ID:ej2GgfbX
>59
幼稚園の頃の早生まれの子は、明らかに差があってかわいそうだよね。
何か他の子よりも出来るものをみつけてあげると、
自信がついていいかもしれないですね。

武道は精神面も強くなりそうで良さそうな感じがします。
私の子供も幼稚園の頃にちょっと辛い思いをした事がありましたが、
お稽古などの違う世界を作ってあげたら、
精神的に楽になれて良かったと思います。





61 :1:03/02/21 22:02 ID:Pli3R7ly
みなさん、おひさしぶりです。
新しく書き込みしてくださった方、はじめまして。よろしくお願いします。
昨日は長男の中学校の入学説明会でした。
子供達も学校単位できていて、今までの小学校生活からすると人数も3倍くらいになるようです。
新しい世界で新しい人間関係を築いて楽しく過ごしてほしいとあらためて思いました。
子供が3倍ということは、PTAの数もそれだけ増えるわけで・・・
そっちはちょっと怖いような楽しみのような(笑)


62 :59:03/02/23 00:37 ID:e2k+oRCD
>>60
お返事ありがとうございます。
そうですね。
何か1つでも得意なものができると自信が持てそうですね。
今のところ近所の子達しかいっしょに遊んでくれそうな子が
いないのですが、
お稽古でも始めれば、また違った新しい世界も広がるかも
しれないですしね。
何か息子に合いそうなものを探してみようと思います。

63 :名無しの心子知らず:03/02/28 01:54 ID:BopMVJZ/
家の娘(3才)毎日遊ぶ子からときどき仲間はずれにされます。
でも私のところに泣いて訴えるわけでもなく、あっちで一人で暗い顔して遊んでます。
私も全く気付かない時があり、大きくなってのいじめにも気付かなかったら・・・と思い、
「いやなことされたらママの所に言いにおいで」と教えたら、最近はすぐ私の所に来ます。
それも・・・・
今、娘の性格形成の大きな岐路に立ってる気がしてこわいです。


64 :1:03/02/28 08:44 ID:IUYWokT3
おはようございます。花粉がそろそろのようで頭や喉が痛い日々が続いてます。
長男を産んで以来の12年ものの花粉症です。
これからますます辛くなりますね(>_<)

遅くなりましたが・・・
>>57さん
私も子供の頃から足が遅くて運動会や持久走などは苦痛以外のなにものでもありませんでした。
クラス対抗リレーなんて最悪ですよね(T_T)
中学の頃は走り高跳びで何度も失敗して、クラスメイトのどちらかというといじめっこの女子に
「何回も嫌になるなぁ〜」とはっきり言われて、さらに落ち込んだ記憶があります。
先生もお勉強ができない子供よりも、運動できない子への方が明らかに冷たいような気もしました。
私はどっちもダメでしたが・・(笑)ひがみもあるのかな?(~_~;)

>>58さん
うちの子供達は2歳違いですが、いまだに「双子ですか?」って言われることが多いです。
つい先日も買い物先で言われて、プライド高い長男の方が傷ついてました(~_~;)
兄弟っていつも一緒にいて、性格ももちろんあるんだろうけど、家の中で楽しかったりしたら
あんまり外に出て他のお友達とも遊ぼうとは思わないんでしょうかねぇ・・・?
長男と次男の性格が違うからなんともいえないけど、長男は家で弟と遊んでれば楽しいからいい、
次男は外でお友達と遊んで帰ってきてからお兄ちゃんと遊べばいいと思ってるようです。
その考えが要因になって、たまに兄弟喧嘩も繰り広げられます・・・。

>>59さん
私は1月生まれ、主人は3月25日生まれだから早生まれの辛さはよくわかります。
主人は高校に入った頃までは身長も学年一小さくてコンプレックスだったようです。
私も武道はいいなって思います。自分の自信にもなるし、続けていけば財産にもなりますものね。
自分に何か一つでも自信あるものができると人間って変わりますよねー(^_~)

・・・長文過ぎると怒られたので二つにわけます(~_~;)

65 :1:03/02/28 08:46 ID:IUYWokT3
↑続きです。

>>60さん
子供が辛い思いをしてるのって親も本当に辛いですよね。
新しい世界ができて、楽しく過ごしてる姿を見るのが一番ですね。
うちはどうしても何かを習うとかでも長男次男一緒なので・・・。新しい世界でも狭くなってしまうようです。
今度長男は中学に入るので、新しい友達やクラブ活動などを通して新しい世界ができるといいのですが。

>>63さん
私も子供の頃、たまに仲間はずれにされて母に泣いて訴えてたことを思い出しました。
でも子供ってあまり重く考えず仲間はずれにしたりするんでしょうね。された方はたまらないけど。
私も子供がもっともっと小さい頃はいじめられたらすぐお母さんに言いなさい!と言ってました。
小さい頃は近所では私は「怖いおばちゃん」で通っていたと思います(笑)
子供がいじめられたり、仲間ハズレにされた時でも母はいつでも自分の味方と思っていて欲しいですね。

先日やっと「黄泉がえり」を見たんですが、いじめで自殺した中学生の話もありました。
あまり書くとネタばれになってしまうので書けませんが・・・。
つくづく負けずに生きていてほしいと思ってしまいました。




66 :名無しの心子知らず:03/03/06 16:55 ID:dEdKJe2n
いじめって、大体、いつ頃から始まるのでしょうか?
4月から幼稚園(年少)の子どもがいるのですが、心配です。

今現在の時点で、うちの子は気が弱いらしくて標的にされつつあります。
公園で遊んでいても、しつこく「ダメ、ダメ、ダメーーー」と言われたり、
「キサマァーーー」と言われたり、それに対して何も言い返せなく、
笑ってごまかしたりしている子をみると、親の方が参ってしまっています。

67 :名無しの心子知らず:03/03/06 22:40 ID:Q/lWTb1b
66さんのお子さん、以前の私の息子にそっくり・・・・(涙)
うちの子も意地悪言われたり仲間外れにされても
怒ったり泣いたりするどころか、おどけて変な歌を歌い始めたり
急にそこらへんを1人でヘラヘラしながらひたすら走り回ったりしてて
情けなくて悲しくてもーう毎日死にそうだったw
でも今は変わったよ、幼稚園入ってもそうだったから
年少年中の2年でやれるだけの事はやったの
先生との連絡はマメに、空手とサッカー教室に入れて
毎日「強くなれーかっこよくなれー」って
本気で説教してたよw
春から小学生だけど今では叩かれたら叩き返すし
口喧嘩も対等にできるようになったよ
なにより本人が生き生きしてて。
だから大丈夫、でも母親がかなりハッパかけないと
このタイプの子は自然に修正は難しいと思う・・・・・
頑張って!




68 :名無しの心子知らず:03/03/06 23:06 ID:dEdKJe2n
>>67さん、ありがとう!
(つд`)

>このタイプの子は自然に修正は難しいと思う・・・・・

そうですね。子供に自信を持たせてあげるのは必要かも。
どうしよう〜とばかり思っていたので、母親がこんなんじゃ
ますます、子供も自信喪失ですよね。
私も何か前向きに子供に働きかけてみようっと。頑張るぞ!


69 :山崎渉:03/03/13 12:43 ID:MCVlhidt
(^^)

70 :名無しの心子知らず:03/03/13 18:23 ID:koXV24Vh
つーかおめーらいじめられっこにならない条件ってのがあるんだよ。
上から順に必要
1:スポーツ(これができないと結構厳しい。)
2:体系。デブでもダメやせててもダメ。程よく。
3:話題(とにかくテレビを良く見せ、時代に取り残されないように)
4:勉強(馬鹿より秀才君が良いに決まっているが、あまりインテリぶると逆に嫌われるのでほどほどに)
5:性格(がめつくさせない、暗くならない、暴力はふるわない)


ツーかおめーらの子供この5つ全部不足してるんだろ?かわいそうに

71 :1:03/03/13 20:42 ID:tuBvgHG9
おひさしぶりです(^_~)
>>70さんの書いてること、確かにそうかもーと納得です。
全部とは言わないけど、重なってるとこあるかも。


72 :名無しの心子知らず:03/03/13 21:34 ID:AD40grb0
息子(小3)は毎日のようにあざを作ってくる。
同じクラスのオトコらしいが、担任に訴えても
何もしてくれない。
探偵を雇うと真剣に思っている。学校内は手出しが出来ないが
通学中は証拠を押さえられる。
本当に考えている。

73 :名無しの心子知らず:03/03/13 21:45 ID:xlJMc2ZQ
>72
本当に考えるより試しに実行してみるほうが何倍も効果的かと・・・
お守りの中にマイクを入れて子供に渡すとか
担任より教育委員会に訴えるとか
気を強く持ってガンガレ

74 :名無しの心子知らず:03/03/13 21:46 ID:jds35X5q
>>70
この人多分自分が虐められっこだったんだろーね。

75 :1:03/03/14 00:47 ID:hqze0gC1
>>72
>>73
確かに担任の先生って熱心に対応してくださる方もいらっしゃるんだろうけど、
「ことなかれ」で済まそうとされることも多いですね。
教育委員会へ訴えると効果は大きいんでしょうか?
学校へ直接訴えるよりは効果はありそうですけど・・。
学校の先生は「教育委員会」という単語には結構敏感なのは事実ですね。


76 :名無しさん:03/03/14 01:08 ID:IT6j8UFE
仲間はずれくらいは誰にでもあるから、それでめげない子に育てなきゃ。
陰湿ないじめに関しては、親は全力で守ってやる。

77 :名無しの心子知らず:03/03/17 08:34 ID:/a0Jl2Lp
うちの兄弟は、1さんと同じタイプで、それぞれのキャラも似てます。
最近、困ったことは、社交的な弟が連れてくる友達がいじめっ子なんだよね。
クラスでも問題児なんだけど、弟にとっては、刺激的で面白い奴らしい。
で、うちの上の子がその弟の友達にいじめられるのよ〜。恥ずかしくて
近所の人にも相談できないんだけどね。体格も頭脳もうちの上の子よりも
勝っているし、悪知恵もあるし。。「年上なのに弱虫〜!」なんて言われて
私のほうが怒りまくってます。長男にとって居心地のよい家が、弟の友達
の侵入によって危うくなってます。私は、働いていることもあるしずっと
家にはいられなくて・・。
上の子の学年には、弟の友達のようないじめっ子がいなかったのが幸い
なんですけどね。

78 :名無しの心子知らず:03/03/17 08:57 ID:VP1h4XW1
長男に「ビシッと言え!」と、77が背中を押すべし。
放っておくと、そいつ増徴するよ。そいつの親は
どういう教育してんだ。まったく。



79 :名無しの心子知らず:03/03/17 09:01 ID:x9o2pX0L
うちの子供は、幼稚園時代に、すでに
いじめられっこ体質があらわれてた。
おとなしくて、あまり自己主張もしないタイプだから
お友達にしてみれば、いいように命令して使うぐらいしか
おもしろみのない子だったんだと思います。
攻められても言い返さないから喧嘩にもならず、いわれっぱなしで
うちの子が我慢するのみ。
こそこそと耳打ちされてて困った様子のうちの子供。
耳打ちした方が、にやにや笑ってます。ああ、なんか自分がやれば
怒られそうなことをうちの子供にやれって耳打ちしたんだなってすぐわかります。
それで、小学校行ってもこんな状態が続くのはかわいそうなので、
小学校を近所の子とは違う学校に行かせました。
もちろん、勉強面でも馬鹿にされないように、先取りしてなんとか、
学校では勉強できる方。今では、学校ではクラスの子にも一目置かれて、
自信過剰なぐらいです。喧嘩もしますが、私にしてみれば、
お友達と喧嘩できるぐらいに自分の主張をとおせるぐらい成長もしたんだなって
かえって嬉しいぐらいです。あまりエスカレートしたら、
逆の心配がでるのかななんて思うぐらいです。

80 :名無しの心子知らず:03/03/17 09:10 ID:tGGLHSA4
>>72
色々なことをすると同時に、息子さんも強くなるように
何か自信のつく事をはじめてみるのもいいかも。

一応確認ですが、何人くらいに暴力を受けているのでしょうか。
もし相手が多数なら、すぐにも上の人に訴えるべきです。

うちの兄がおっとりさんで、よく小学校などで標的になっていました。
子供というのは、ずる賢くて、自分よりも強そうな相手を
標的にすることはあまりありません。
大抵いじめられるのは、体格的に小さめの子や
のんびりしてる子、おっとりしてる子が多いようです。

暴力を受けた時に、「痛い!やめろ!!」って強く言い返せるような
子供になってもらう事も大事だと思います。
注意点としては、これはあくまで相手が1人の場合。
多人数なら、しかるべき処置を。
(もし可能なら、両親そろって訴えに行くべきかも。
 どうしても、母親というのは感情的になりやすいので、
 客観的に「○月○日、どこどこにアザ。原因××による殴打」
 とか書いた物を提出するのもいいかもしれません。
 写真なども残しておくのもイザという時に証拠になるので
 一応おすすめです。)

81 :名無しの心子知らず:03/03/17 09:12 ID:x9o2pX0L
小学校でなんでこんなに変わったかといえば、
小学校がうちの子と相性がよかったのだと思います。
クラスで授業態度が良いと言うことで、先生がその都度
誉めてくれたらしいんですね。誉めるだけじゃなく、
他の子供にも、うちの子供を見習いましょうって感じ
で言ってくれたみたい。そうやって先生から認めて
もらえたことが、自信につながったんだと思う。
幼稚園では元気なのが一番って感じだったから
きっと近所の小学校行っても同じだったと思う。
うちの子供なんて存在感無く、自信ももてず、
友達に馬鹿にされつづけてたんだろうと思います。


82 :名無しの心子知らず:03/03/17 09:19 ID:tGGLHSA4
>>81
すごくいい選択をしたと思いますが、先生の
「81さんのお子さんを見習いましょう」
発言は、ちょっと微妙・・・。

褒めるのはいい事だと思う。
81さんの子供の態度を褒めて、「みんなも負けずにがんばろう!!」
みたいな言い方をしたのならトゲはたたなそうだけど。

まぁ、その先生が、まんべんなく皆を褒めて、
その都度、他の子に対しても「みんな、○○くんを見習おう!」って
言ってるなら別だけどね。

あんまり1人だけ先生に気に入られてると、それはそれで
面白くないと思ってしまう子もいるのが子供社会・・・。
ちょっと杞憂かな?ごめんなさい。

83 :名無しの心子知らず:03/03/17 09:50 ID:x9o2pX0L
>82
いや、実際に先生がなんて言ってくれてたかは定かじゃないんです。
学校についていってたわけじゃないから。
単に先生にとって他の生徒よりも扱いやすくて都合のよい生徒だった
から、先生の都合上のことで、うちの子供の事を思ってってことでも
なかったのかも知れませんしね。
>あんまり1人だけ先生に気に入られてると、それはそれで
>面白くないと思ってしまう子もいるのが子供社会・・・。
うちの子が一人だけ気にいられてるのかどうかも定かじゃないんですけど、
もしかしたら、そこらへんが理由で喧嘩になってたりもするのかも
知れないですね。それでも前だったら、言われっぱなしだったと思うのですけど
自分が正しいと思うことを言い返してるようですから。
まあ、本当はもっとくだらないことで喧嘩してるような感じですが。
しかしいろんな子供がいるでしょうから、油断はできないのかも
しれませんね。特に高学年になったらいろいろあるのかしら?
気をぬけませんね。


84 :名無しの心子知らず:03/03/17 22:10 ID:TmL7Wzaw
初めまして。うちの子供は5歳ですが、保育園で毎日泣いています。
「いじめ」の前兆?みたいな感じで、仲間はずれ…。
「お前となんか遊んでやらない!!」とか「○○君(うちの子)が悪い!!」
とかとか…自分の思いが上手く言えない子だからって思っても
この先もいじめられるのかあ…。
>60さんのように違う世界を作ってあげれば、自分の思いも言って
くれるようになるのかな…。

85 :ホットリップ ◆hotlipkrKw :03/03/17 22:51 ID:pxzFf2RZ
>77
弟さん(次男さん?)は、友達が
自分の兄を馬鹿にするような言動をとることについて
どう思ってらっしゃるのでしょうか?
77さんと次男さんで話し合いを持たれるのもいいかと思います。

86 :名無しの心子知らず:03/03/18 12:29 ID:SbqYuQ9v
2歳児のママです。
今日、公園で幼稚園児くらいの男の子のいじめを目の当たりにしました。
すごくショックです。あんなに小さな子でも殴る、蹴る、倒す、てな事を一人の
男の子に二人の子がよってたかってしていました。あんなに小さなじぶんから
リンチ的な事をするんですね。
ウチの子は女の子ですが、女の子のいじめは仲間外れや無視、など精神的にこたえる事が多いようですしね。
自分の子がそうならない為には(いじめっ子にもいじめられッコにも)これから
どういった事に気をつければいいのだろう。。。

87 :名無しの心子知らず:03/03/18 13:25 ID:iY/qUED4
>86
…で、止めました?

88 :名無しの心子知らず:03/03/18 14:59 ID:p5a/7akw
>>86
いじめっこになる女の子はきつい子が多いと思う。
#回りを自分にあわせようとする
#すごく仕切る
#みんなのものをひとりじめしたがる
という傾向が見えたら気をつけて注意していくほうがいいかも。

89 :名無しの心子知らず:03/03/18 20:43 ID:edIfntxm
5歳の息子、いじめと言うほどではないが特定の子に「ばか」だの
「あっちへ行け」だの言われている。今日は私のところにわざわざ
「ぼく〇〇のこと嫌いなんだ」と言ってきたので
「ふーん、じゃあ〇〇のそばにはよって来ないでね。」
と思わず答えてしまった。その子のママもそばにいたんだけど・・・

大人げなかったかな。でも「そんなこと言わずに仲良くしてね。」とは
言いたくないよ。

90 :名無しの心子知らず:03/03/18 20:49 ID:Irakcn3s
>89
気持ちはわかる。でもアタシなら
「○○もあんたのこと嫌いだって。おばちゃんもね」と・・w
89息子!ガン(・∀・)バレ!!


91 :1:03/03/18 20:50 ID:+eGiH8/L
みなさん、こんばんわ。
書き込みたくさんありがとうございます。
長男の卒業式、いよいよあさってとなりました。
私は役員の仕事があってばたばたしていますが
これが長男の一区切りだなと思っています。。。

またみなさんの書き込みもきちんと読ませていただいて
レスも書きたいと思っています。
よろしくお願いしますm(__)m


92 :89:03/03/18 21:14 ID:edIfntxm
>>90
ありがとう。私も本当はそう思ってたよ、心の中で。
でも相手のママはいい人だし、すぐにフォローもしてくれたんで
そこまでは言わなくて良かった。(w

でも小学校とか入ったら親の目も届かなくなるし、親の目からみても
いじめられっこになる予感のする我が息子、この先鬱だわ。

93 :86:03/03/18 22:12 ID:SbqYuQ9v
>87
初めは男の子同士の遊びだと思ってたのですよ。でもそれにしても乱暴だな、、と。
でも、どうやらいじめみたいだ!と思ったのですが、回りにお母さんが沢山いて
その子達の親もいるだろうと思うと正直足が進まなかったのです。でも、その子が
倒されてるのを見て、これは止めよう!と思った時にその子が泣きながら歩いてきたの
です。その先にはおばあちゃんがいました。どうやらその場を離れてどこかに
行っていたみたい。(あんた、どないしたん。もう泣きな!)と一言行ってその場を
去っていきました。もっと早く止めればよかったと今になって思います。

>1
長男さん、卒業式なんですね。中学校は他校と合併になるのですか?もしそれなら
新しい友達も出来るいいきっかけになる場合も多いみたいですよ。友達が出来ればいいですね。

94 :名無しの心子知らず:03/03/18 22:16 ID:vJNYQHJj
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95 :86:03/03/18 22:16 ID:SbqYuQ9v
>88
レスありがとうございました。
キツい子がいじめっ子になりそうですか。そんな感じがします。
うちの子は今の所、明るく誰とでも一緒に遊べる子です。幼稚園に入るとどうなるか解りませんが、、、。
人が泣いているともらい泣きしてしまうタイプ。。。
まぁ、ちびっと線は細いかも。
でもこの先どうなるか解りませんものね。気をつけてみていこうと思います。

96 :名無しの心子知らず:03/03/19 22:32 ID:xtppvTjL
ってか、1はいちいちレスせんでもいいのでは?


またみなさんの書き込みもきちんと読ませていただいて
レスも書きたいと思っています。
よろしくお願いしますm(__)m

はぁ?って感じ。これじゃあ、他のヌルイ掲示板と一緒じゃんw

97 :名無しの心子知らず:03/03/19 22:44 ID:VIlnB7VJ
いいじゃんいいじゃんいいじゃんか〜♪

98 :名無しの心子知らず :03/03/19 23:00 ID:gUN5wwAh
小学校時代、私は運動神経がバツグンでした。
でも体育の時間、ペアを組んでバスケでゴールしたり、
バレーボールのトスなんかを50回続ける、みたいな時、
先生は決まって、運動の得意でない子と私を組ませ、
子供心に(決して口にはしなかったけど)
「なんで?この子と組んでたら終わんない!」って
すごく嫌でした。
大人になって考えると、すごく「いい先生」だったんだな
って思います。ちゃんと一人一人の事を見ていたのね、みたいな。
私のこの担任は、バランスよく班作りを徹底していて、
給食とか遠足とか「好きな人同士」とか「自由に」というのを
一切しなかった覚えが…。
だから「仲間はずれ」が必然的にありませんでした。

最近は、家庭だけでなく学校の先生も「放任」が多いですよね。



99 :名無しの心子知らず:03/03/19 23:20 ID:YJv0wasy
>>96
わしもそう思った。
っつーか、責任感だったら持つだけ無駄だと思うぞ>>1

100 :1:03/03/20 07:56 ID:XHytxhl5
今日はこれから卒業式です!(^_~)
そっか・・いちいち、レスしたりするのは野暮なことなのかも、ですね。
私、スレ立てたの初めてなんでm(__)m
では、いってきます!(^_~)ノ


101 :名無しの心子知らず:03/03/20 20:33 ID:/BlnnR47
1が立てたスレだけどさ、ここにカキコする人は
必ずしも1のレスを聞きたい訳ではナイ。
まして、1も子供のいじめに悩んでる訳デソ?
まあ、1が専門家って言うなら意見を聞きたいけどねw

102 :名無しの心子知らず:03/03/20 21:03 ID:MN/Jjg5B
うちの息子(小一)もいじめられるのですごく悩んでます。
先生に相談して、相手に謝らせてくれたりしても、そのうち元通り。
ちょっかい出してくるのは特定の数人みたいなんですが、
公営住宅が多く結構DQN地域なので、入学式も参観日も運動会も
どう〜も雰囲気が悪く、息子が「学校いきたくない」と言ってるのを聞くと
わたしも、あんな学校行かせたくないな〜と思っちゃって・・
転校させるかフリースクールにでも行かせようかと思ったりします。
でも、一部のDQSのためにそんなことするのって早計でしょうかね・・。
本気で悩んでます。


103 :名無しの心子知らず:03/03/21 08:07 ID:XejENVg5
>102
うちの息子は4年生だけど、1年からちょこちょこ
やられてた。行きたくないと言うこともあって
心底嫌がってる時は休ませました。次の日は元気になって
すんなり行く事が多かった。それ程でもない時は
学校まで一緒に行った。帰りも買い物帰りを装って一緒に帰った。

年々行きたくないと言う事が少なくなっていったよ。

104 :名無しの心子知らず:03/03/22 00:22 ID:5MjRy2PH
いじめっ子、いじめられっ子って幼児の頃から、傾向ってやっぱり現れてるん
でしょうかね?
うちの息子2歳になったばかりなんですけど、すでにいじめられっ子オーラが
出てるような…。育児サークルに入ってるんですけど、よその子に比べると
大人しいし運動面も鈍い方に入るみたいだしね。見てる絵本を取られても
取り返しにいけないし、男の子の場合小学校だともうこれだけでいじめられっ子
になる要素はかなりありますよね?
うちの地域は3年保育で来年から幼稚園なんですけど、息子は早生まれで3歳に
なるとすぐ幼稚園入学になるんです。大丈夫なのかとかなり心配です。

105 :名無しの心子知らず:03/03/23 22:18 ID:5JRHiMP9
>>104
ウチの子の事かとオモタよ!
息子も2歳になったばかりの早生まれ。で、やっぱり状況は一緒でつ・・・。
取られても、取り返しに行かないんだよねー。
親の方がイーーーーーってなるけどね。
子供の力を信じるしかないかな、と今は思ってるよ。

106 :名無しの心子知らず:03/03/24 00:28 ID:6VKfKBEq
>>102
>公営住宅が多く結構DQN地域なので
こういう感覚が子供に敏感に伝わって、「あそこに住んでる人は〜」みたいな事を子供が言ったりしたんじゃない?
私も小学校の時県営住宅に住んでいて、親から「団地に住んでいる人は貧乏だ」と吹き込まれた男子生徒が「やーい貧乏」とか言ってきて喧嘩してました。
ぞうきん投げたり机をぶつけてやった記憶がありまつ・・・
またあまりにも理不尽で陰湿な奴に仕返しをしたらいじめっ子のレッテルを貼られた事も。
いじめられっこにも問題多いんだよなあ。

107 :名無しの心子知らず:03/03/24 01:08 ID:yvUR1y5n
ん〜心が痛みますね。。


108 :名無しの心子知らず:03/03/24 01:29 ID:+gDbV8T5
貧乏な人と裕福な人の住みわけがうまくいってないから
こういう問題がでてくるのね。日本もアメリカみたいに
住みわけが明確化されるといいのにね。

109 :名無しの心子知らず:03/03/24 08:49 ID:53jx2/AZ
>>106
102です。
私も、団地内に親子で仲良くさせてもらっている友人もいるので、
公営だからといってドキュと決めつけているわけではありません。
一方的に暴力を振るってきたり、氏ね、等の暴言を吐く子に対して
そういう子は親のしつけが悪いんだろう、とは言ったことあるけど
息子も、いじめている子がどこに住んでいるかなど
知る由もありません。遊んだこともないから。
しかしヤンキー父母と粗暴な子供がそこに多いのは、
他所の地域は知りませんが、ここでは明らかです。
私も2ch見るまでは公営叩きがあることなど全然知らなかったけど
「なんで?何であそこって変な人が多いの??」と
漠然と思っていて、2chに来て初めて納得しました。
入学式でも、茶パツの母親が下の子野放しでも知らん振り、
運動会ではお気に入りのジャージに身を包んだ元ヤンの父母が
校庭の隅で同窓会を決め込んでいて、そこだけ異様な雰囲気。
家業の関係でここに居を構えていますが、
本音を言うと一日も早くまともな地域に引っ越したいです。
私の家だって裕福じゃないし、公営叩きをする気もないけど
そういう風潮を生んでるのは、他でもないそこの住人である
ドキュの人達なんじゃじゃないでしょうか?
地域差というのはどうしたってあると思う。


110 :名無しの心子知らず:03/03/24 10:12 ID:+kotryJR
>>109
中学の校区がそんな感じだったかな。中学っていくつかの小学校の出身者が
集まってくるから、初めてよその小学校出身者を見て怖かった記憶がある。


111 :名無しの心子知らず :03/03/25 11:27 ID:mlvvSBF6
小学校を卒業したんだけど、息子の卒業アルバムを見て、すごく鬱になりました。
アルバムの後ろに一言クラスの子に書いてもらってるんだけど、
「げじ」「げじ」「げじ」のオンパレード。
もとは、ゲジゲジ眉毛から来ているようですが(げじまゆって書いてあるのもあった)、
「げじ、これからも死なずにがんばれば」とか、「ある意味、いいげじになってください」とか、
一番ショックだったのは、「おまえは死ぬまでげじなんだよ」…みんな女の子からです。
息子は3人兄弟の末っ子で、精神年齢が幼い、そのくせクチは達者という、
親から見ても、いじられキャラですが……卒業アルバムに書くなんて最低だよ。
アルバムには卒業文集もついてるんですが、
「クラスの何でもベスト3」っていうのに、「将来ハゲそうな人」のNo1になってました。
他の項目は、「スポーツマン」「勉強の出来る人」「可愛い人」といいことのベスト3なのに。
先生はこの原稿にOKを出したのかって思うと…卒業式の日に、お礼なんて言うんじゃなかった。
クラスの女の子に、意地悪系が多かったのも知ってますし、
息子もからかわれてシュンとしているタイプでもないので(ただ怒らないので親としては歯がゆいのですが)
そんなに深刻には考えていないけど…やっぱ、シヨックだった。
で、愚痴っちゃいました。長文すみません。



112 :1:03/03/25 15:01 ID:RnXoe2BB
>>111さん
私もその気持ちなんとなくわかります。
でも息子さんはクラスの子たちから「愛されるキャラ」だったのではないでしょうか?
息子さん自身もからかわれて落ち込んだりしないんだったら、お友達も多いんでしょうね。
ただ親としてみればガッカリしますよね・・・。

うちの息子の卒業アルバムを見てました。5,6年生のいろんな行事での写真も載ってましたが
クラスの子達が楽しそうにしてる後ろの方で、いるのかいないのかわからないような写真ばっかりで、
わかっていたけど凹みました。真ん中に出てこいとは言わないけど・・・・・。





113 :名無しの心子知らず:03/03/25 15:08 ID:TzYi2nZz
私の小学校の卒業アルバムって悲惨。班で写す写真って有ったんだけど
私ひとりみんなから離れてポツーンと写ってンの。
クラスの集合写真でも端のほうで、隣に写ってる子との間が1人分あいてるし。
これ見たときうちの親悲しかっただろうな…。
小学校時代のことは一生忘れられない辛い年月ですタ。

114 :名無しの心子知らず:03/03/25 16:43 ID:hyw55Apv
>113
すごーくわかる。自分は学校でいつも一人だから、そういう状況が当たり前で
慣れてるんだよね。それが自然って言うか。でも、その状況を他の人が見たら
変に思うこともよく理解できるし、ましてや、自分の親が見た日には、ショックだろうなあ
って。子供心にも考えるんだよね。そして親の立場になった今、
やはり、自分の子供が一人ぼっちだとしたら、相当悲しいだろうから、
余計あの時のうちの親の気持ちを考えると・・・鬱だよねえ。でもそう考えると
本人は割りと自分の中で気持ちの整理もつけてるから平気なんだよね。
それよりも親を悲しませてるってほうがつらい。だから、自分の子供が一人ぼっちでも、
親としては子供の前だけでも平成を装ってたほうがいいんだろうなって思ったり。
だけど、>111さんの学校の卒アルはひどいですね。

115 :名無しの心子知らず:03/03/25 22:55 ID:wlQVgLus
>>111
女の子って意地悪というか残酷というか、精神的にダメージを受けること
やるよね?
数年後そのこたち、アルバム見てどう思うんだろう。
自分の名前明記してそういう意地悪なこと書いてるんでしょ?


116 :1:03/04/15 08:46 ID:lnxrkdIK
ものすごくおひさしぶりですm(__)m
長男が中学に入学して一週間になりました。
小学生の頃は部活もしてなかったんですが中学ではテニスをしたいそうで
今日、入部申し込み書を持って登校しました。
まだ新しいお友達の話はほとんど聞かないけど、今までと少し違う世界が広がればなぁと思ってます。
今のところ、張り切って学校に行ってるようでホッとしてます。


117 :名無しの心子知らず:03/04/15 13:36 ID:KYNIue2U
「うちのA子はいじめてるんじゃないの。
 からかっただけなの。
 それを向こうの親がいじめだって先生に言ったらしくて・・・」

親が気づく程ションボリだったとか、親に言うほどイヤだったとか
そういうふうには考えられないのかなぁ、A子母。
からかうのはいいの?じゃあ、からかうといじめの差ってあるの?
・・・・・って思ったんだけど言えない。(なさけないやつでごめん)
自分の子がいじめる側の母の
「悪気はない」「子供すぎて」「元は相手が悪い」「相手母がおおげさ」
は聞きたくないよぉ!耳タコなんだってば!
同意して欲しくて必死なんだろうけど、「そうだね」とは言えない。
せいぜい「知らなかったわー、うちの子なんにも言ってなかったから」

だからせめてココで言ってみる。
「それをイジメっていうんだよ!」

118 :山崎渉:03/04/17 10:13 ID:exay5K9c
(^^)

119 :名無しの心子知らず:03/04/19 09:47 ID:HVYO2uSH
先日いわゆる「いじめっ子」ちゃんをスーパーで見かけた。
      (小3、女の子)
ふだん子供同士で遊んでる時は、一癖ありそうな顔つきなのに
パパと手をつないで歩いてる時の顔があんまり無邪気に
かわいかったもんだから、わかんなかったよ。
その子の親は117タイプなんで、ちょっと苦手なんだけど
ふだんがああなら・・・と納得してしまった!(しなくていいって!自分)
家でネコかぶってるんじゃなくて、家ではリラックスしてそれもその子の一面。
一度イジワル顔を見れば、親も認識も変わるんだろうけど・・・
やっぱり距離を置くのが一番なのかなぁ(思いっきり後ろ向きな私)

でも損してるのはその子自身。
いつもああなら、まわりもみんな彼女を大好きになるのに・・・
(そして悲しい思いする子もいなくなるのに)

120 :山崎渉:03/04/20 04:56 ID:WBkhWevL
   ∧_∧
  (  ^^ )< ぬるぽ(^^)

121 :世界にひとつだけの花:03/04/22 13:06 ID:Tu9fZw7q
http://osaka.yomiuri.co.jp/new_feature/kokoro/jyuku06.htm

社会福祉法人「いのちの電話」の斎藤友紀雄事務局長は、「『いじめ』は
世界中で起きていますが、日本の場合、その一番大きな原因は、異質なも
のを認めないという精神文化に根ざしていると思います。偏差値教育や核
家族化によって孤独を強いられた子どもたちは、必死に自分の居場所を求
めるのです
が、性格や能力が集団と調和しない子は、集団から排除されてしまう。つ
まり、村意識が働いて、村八分にされてしまうのです」と語る。

<差別いじめをなくそう>
日本国憲法(国のあり方を定めた法)は、個人主義を定めています。
それは、戦前、全体主義だったわが国が、悲惨な戦争に突入し敗戦したと
いう苦い経験の反省に基づきます。

別にみなが一緒じゃなくてもいいでしょ?
みなが一緒じゃないと安心できない集団がいて、その集団が
異質分子を排斥しようとする。

122 :名無しの心子知らず:03/04/23 03:33 ID:wyMEM+kJ
子供がいじめられたらどうしよう。
心配するのはごもっともです。
そしてそれと同時に、いじめてはいけないと教えることも大事かと思います。
たいていいじめっ子の親は、まさか自分の子供が学校でよってたかって
いじめてるとは思っていません。(逆もそうかもしれませんが。)


123 :名無しの心子知らず:03/04/23 03:41 ID:3k/zyoB/
>117
>元は相手が悪い
そういう人は子供が痴漢しても、「スカートはいてる奴が悪い」とか
言うんでしょうね。例え巨乳であったって、痴漢しない人はしないのに。
悪口や陰口を言う人は何したっていうし、
言わない人は何したって言わない。極論ですが。
>相手母が大げさ。
その親にしてその子あり、ですね。

124 :苦悩さん ◆w4ZQ0BRapM :03/04/23 04:19 ID:enbygdIZ
一人っ子(小5)の息子を持つ母ですけど、悩みとか聞いてもらえますでしょうか?
息子のイジメ被害について悩んでいるのでアドバイスなどを頂きたいのですが


125 :苦悩さん ◆w4ZQ0BRapM :03/04/23 04:28 ID:enbygdIZ
小学五年生になって新しいクラスになったんですけど、どうやらイジメに合っているようなんです
というのも、息子は私や旦那に「イジメられてる」とは言っていません
しかし、明らかに4月から様子がおかしく、元気がありませんでした
1週間前に息子が寝た後、息子のカバンを開けて私は愕然としてしまいました
息子の教科書にマジックで「死ね」「臭い」「学校くんな!」と書かれているのです
ノートなども開けて調べると、何か落書きされて破ったのか大量にページが破られていました
他のノートにはマジックで教科書と同様の落書きがされていてビックリしてしまいました
すぐさま息子に気付かれないように足を見てみるとアザなどが無数に付けられていました
まさか自分の息子が、という思いと、親に迷惑をかけたくないからと耐えていた息子の寝顔を見て、
私はその場で涙を流してしまいました・・・・・・
旦那は凄く気が短い性格なので、この話をすればすぐに学校へ飛び出すと思います
この場合、更にイジメが悪化してしまうのではないか。。。。滅茶苦茶な結末が待っているのではないか
そう思うと不安で眠れない日々を送っています・・・・・どうか2ちゃんねる育児板の皆様力をお貸し下さい
一番最善の策は一体どのような行動を取ればいいのでしょうか?よろしくお願いいたします

126 :名無しの心子知らず:03/04/23 04:40 ID:skGC+izM
>125
こんばんは。。
お辛いでしょうね。。お気持ちわかります。
もう寝てしまわれたでしょうか。。

127 :苦悩さん ◆w4ZQ0BRapM :03/04/23 04:43 ID:enbygdIZ
可愛くて可愛くて仕方の無い息子で耐え切れない思いです
数日前から少しノイローゼ気味になってしまっているかもしれません
他の方との共同掲示板なのに長々と書いてしまって申し訳ありません
旦那はまったく気が付いていない様子で私に何一つ言ってきてません
子供が出しているSOSに気が付けただけでも私は幸運だったと思っています
また明るい笑顔で笑う息子に一刻も早く戻してあげたいので必死にお願いしています
どうか、どうか、お手数かけますが最善のアドバイスをお願いいたします

128 :名無しの心子知らず:03/04/23 04:43 ID:rlsYKT6R
何にも言わなかった,言えなかった、どちらなのかは分かりません。
言いたくないのかも、、、子供の心の中も意外と複雑なようです。
だから親だからとずけずけと踏み入れるようなことはしてはいけないと思います。
ナンにせよ彼が何とか自分だけの力で耐えている、もしくは何とかしようと動き始めているのかもしれない。
そんな辛いことがあっても学校に行く息子さんは、決していじめに負けないでしょう。
自分から打ち明けてくるまで見守ることが最善策だと私はおもいます。
ほうっておくのではなく、なるべくいつもそばにいてあげて、自分は1人ではないことをそっとそばにいることで教えてあげてください。
きっともっとお子さんのことも見えると思います。子供が今どんな状態なのか、何が必要なのか、ようすをよくみてあげてください。

129 :苦悩さん ◆w4ZQ0BRapM :03/04/23 04:45 ID:enbygdIZ
>>126
不安とストレスからまったく寝る事が出来ない状態です
よろしければアドバイスを聞かせて頂きたいのですが
お願いします、取り乱して大変見苦しいのですが本当にお願いします

130 :苦悩さん ◆w4ZQ0BRapM :03/04/23 04:48 ID:enbygdIZ
>>128
このまま見守るのが一番の最善策なのでしょうか?
アザを見て以来、息子に気付かれないように傷を確かめているのですが
アザの数が増えています・・・・・・・・・もう本当に限界点まで来ているのですが
間違った行動をしてしまって更に悪化してしまう事に恐れていますけど
もうこれ以上息子の体に傷が付くのを見ているのが耐え切れないです!

131 :名無しの心子知らず:03/04/23 05:06 ID:skGC+izM
ごめんなさい。。最善のアドバイスなんて大きなこと、
言えないのですがどうしても気になって。
私の中学時代にすっごくくだらないことでいじめに
合っていました。それはその日にもっていったお弁当に
ゆで玉子が入っていて(私が大好物なので母が入れてくれた)
バックの中がイオウ臭くなって。
その日から「臭い」「匂いが移る」と。。

親には言えませんでした。
自分の子がいじめられてると知ったら、親がかわいそうだと
思って。。子供でもやはり考えるんです。親が大好きだから。
自分のことをいつも考えてくれているとわかっているから。。
だからなおさら言えなくて。でも、でもでも、気づいて欲しかった
ですね。。私はね。気づかれないように家では明るく振舞っていた。
でも本心は気づいて欲しかったんです。微妙な心境ですよね。。






132 :名無しの心子知らず:03/04/23 05:07 ID:skGC+izM
まずは理由だと思うんです。どうしてそうなっちゃったのか。。
そんなことはないと思いますがいじめられる側に悪い原因があることも
たまにありますよね?たとえばわがままでみんなに総スカン
食らっちゃったとか。そして私の場合のようによくわからない
理由で。。とか。

先生に相談しても私の場合はダメでした。
ぜんぜん役立たず。いじめた人たち集めて『謝りなさい』。
「もうしません〜」「○○サン(私)ごめんね〜。」と謝らせ。。
そのあとの仕返しがすごかったことw

かわいい息子さんのことですもの。。本当にお辛いですね。
でもお子さんは私と同じように
『気づかれたくない。親に心配かけたくない』
「でも、気づいて欲しい。助けて欲しい!」
と思っていたとするなら、お話を聞いてあげて欲しいです。
でも男の子だし心配かけたくないから『いじめられてる??
そんなことないよっ!』と隠すかも。でも言ってあげて。
『そうなんだ?じゃあお母さんの勘違いだw
でもね、お母さんはいっつも味方だからさ。もしなにかあったら
言ってきてね〜♪』って。自分を思ってくれている人がいる。
そう思ったらもしかしてそれが勇気になって、元気になって、
自分ひとりで乗り越えることができるかも。。
長く書いちゃってごめんなさいね。



133 :132:03/04/23 05:20 ID:skGC+izM
苦悩サンへ
何度もすいません。私の時と重なり、本当に
心配しています。まだ小さいですが私にも2歳の
息子がおり、我が子と重なって苦悩サンのお気持ち
を考えたら涙が出てきました。あざの数が増えているとのこと
。。『手を出さずにいっそのことシカトしてくれたらいいのに』と
私も日々思いながら学校に通っていました。行きたくないけど、
行ってたんです。どうか息子サンを救える方法を、どなたか
教えてあげてください!私からもお願いいたします!


134 :苦悩さん ◆w4ZQ0BRapM :03/04/23 05:22 ID:enbygdIZ
>>131&132さん
本当にありがとうございます、やはり気付かれたくないんでしょうね
凄く微妙な時期だと思うのでもうどうしていいのか真剣に悩んでいたので
実は私が元々イジメられっ子で、相談する人が親と旦那しかいません
近所付き合いも出来なくて、息子が小さい頃に公園の輪にも入れませんでした
132の書き込みを読んで、今日の夕方息子と1対1で話し合いをしようと思いました
旦那を入れると結果が解っているので私と息子だけで話し合いします
132さんのアドバイスを参考にした話し方をして聞くつもりです
こんな深夜だったのにも関わらず本当に暖かいアドバイス有難う御座いました
それでは、また報告にきます

135 :動画直リン:03/04/23 05:26 ID:yEFykL6D
http://homepage.mac.com/hitomi18/

136 :133:03/04/23 05:28 ID:skGC+izM
苦悩さん、頑張って!
私、あの時自分のお母さんの明るさに支えられて
乗り越えられたんです。土日の学校に行かなくてよくて、
家族で過ごせる時間が一番のやすらぎだったんです。
その分、日曜の「演歌の花道」あたりの時間になると
『明日から学校か。。。。。』とウツになりましたが。。

頑張れっ!苦悩さんっ!ご報告、お待ちしています。


137 :苦悩さん ◆w4ZQ0BRapM :03/04/23 05:33 ID:enbygdIZ
>>133
真剣なアドバイスを読んで、涙が溢れ止まりません
本当に、本当に感謝しています

>イジメを受けている側にも非がある
これは十分考えられる事かもしれません・・・一人っ子で大事に大事に育ててしまうが故に甘やかし過ぎだったかもしれません
ワガママな態度が新しいクラスの生徒に不快感を与えイジメの対象になってしまったのかもしれません
真剣に心配してるんだよ、自分は一人なんかじゃないんだよ、守ってくれる人いるんだよ、と解ってもらいたいです
息子には言いたくないかもしれないけど、本当の事実を言ってもらいたいです

それでは、失礼します


138 :苦悩さん ◆w4ZQ0BRapM :03/04/23 05:37 ID:enbygdIZ
すみません・・・・・・・・・・・・・・息子の足のアザを見てきました・・・・・・・・
カッターで切られたような傷でXになったりしてます・・・・・・・・・
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139 :苦悩さん ◆w4ZQ0BRapM :03/04/23 05:37 ID:enbygdIZ
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140 :苦悩さん ◆w4ZQ0BRapM :03/04/23 05:38 ID:enbygdIZ
頭が割れるように痛いです・・・・・・・・薬を飲んできます

もうしわけ

141 :名無しの心子知らず:03/04/23 06:08 ID:GNdnP2Xa
苦悩さん、負けないで!!

142 :(´д`;)ハァハァ :03/04/23 06:11 ID:wXfI20SC
http://www.k-514.com/

143 :アドバイス:03/04/23 07:47 ID:WB+YzFf2
((アドバイス))
まず、いじめをやめさせるべきです。
お子さんがこんな思いをしているのに、いじめている奴らやその親はケロッと
しているかもしれません。
学校に言うというのもそうですが、
いじめている奴(あえて奴と書きます)の親に電話をします。
連絡網などに載っていますよね。たいていいじめっ子の親は知りません。
電話でその親とその子両方に言います。(数人いるでしょうが)
そしてそのときちゃんとそのノートやその他のことを言うことです。>125
いじめられてる、だけではなく具体的に。

144 :アドバイス2:03/04/23 07:54 ID:1WBRSOmj
((アドバイス2))
そしてそのことで、「チクった」とお子さんが言われることがあるかもしれません
が、チクられて困ることをしているほうが悪いのです。
先生にもそのことを相談します。
そして何より!!!
お子さんの親であるあなたが、しっかりしていなくては。
親が神経質になっていると、子供はさらにそうしまいと、相談しずらくなる
かもしれません。そしてさらには僕のせいで神経質にと思うかもしれません。
大らかに、堂々と、柔軟に。
もう1度言います。
お お ら か 〜 に。

145 :名無しの心子知らず:03/04/23 08:05 ID:2G8dtibu
睡眠はちゃんととっていますか?
栄養はちゃんととっていますか?
とにかく考え過ぎないで。子供は敏感に感じとります。
親がどどーんと構えて、ホニャニャカ(変な意味ではなく)笑っていて下さい。
お子さんの寝顔を見て泣くエネルギーを、笑顔と明るさに変えてみて下さい。
イジめるほうが悪いのです。



146 :名無しの心子知らず:03/04/23 08:21 ID:yFTHx9C8
冗談で言っているのではありません!
睡眠不足ではありませんか?
そして笑っていますか?
いじめる奴が悪いのです。普通そんなことしますか?犯罪です。
個性が強くても、嫉妬されても、いじめられることはあります。
いじめているのは少数です。歪んだ形でひがみやうさばらしを他者にという奴も
いるかもしれません。お子さんが言う前に、聞いてあげましょう。
神経質にならないように。おおらかに、おおらかに。
口に出して言ってみて下さい。おおらかに。



147 :名無しの心子知らず:03/04/23 08:24 ID:y2P6OSID
>いじめている奴(あえて奴と書きます)の親に電話をします。
>絡網などに載っていますよね。たいていいじめっ子の親は知りません

これは実はたいへんだと思いますよ。
子が子なら親は間違いなく99%OQNなのです。
「うちの子がそんなことするわけない」
「言い掛かりだ、訴えてやる」
「お宅のほうが悪いからそうなるのでしょ」
かえってくるセリフは想像つきます。
母はヒステリックに父はやくざまがいに
こちらから言ったことの何百倍もの言葉で反論しています。
もちろん学校の先生もだいたいは知っています。
でも不思議とそんな親子はとても強い存在で
媚びをうって配下にくっつく親子が多いのです。
冷静に話し合って解決できるならとっくに解決しています。

もしも血が出るような怪我をさせられたら
警察に行ったらどうでしょう?

148 :名無しの心子知らず:03/04/23 08:26 ID:Ew+dFaQP
イジメられてたら、
イジメたヤシを影でぶっとばす。
ばれたら大変。人使うけど(w
容赦はしない。

149 :名無しの心子知らず:03/04/23 08:36 ID:y2P6OSID
>>148 どうやって?
もとはいじめたほうが犯罪者もどきなのに
そのせいで自分は真の犯罪者になっちゃうのでは?

150 :名無しの心子知らず:03/04/23 08:48 ID:7VR9m2S5
そうそう、いじめる方が絶対悪い!!
本人に原因がある。とか言いますが、それで嫌われるのは仕方ないと思う。
でも嫌われる、のといじめられる、のは別でしょう。
(オトナでもムツカシイですが・・・嫌いな人とそつなくつきあう)
なにはともあれ、教科書の落書きは困りますよね。
買いなおしてあげてはどうですか?(簡単に買えると思います)
先生には知らせた方がいいと思いますが、先生によるかなぁ・・・
(授業中教科書出してるはずなのに、先生気づかないんでしょ?)
あざはころんだりぶつけたりでできてる可能性もあると思うよ。
(元気づけてるつもり。ヤな感じだったらゴメン)
教頭先生や保健の先生でもいいと思うので、相談してみたらどうでしょう?
(保健の先生って普段の子供たちの様子を良く見てらっしゃいますよ)
息子さん一人では手におえない規模な気がするので・・・

もちろん132サン方式でうまくいって、後で息子サンの武勇伝になるのが一番!!
そうなるように、応援してます。
フレー!フレー!苦悩サン  フレー!フレー!息子ちゃん

151 :名無しの心子知らず:03/04/23 08:52 ID:1VRlu8f2
>苦悩さん
 カッターで切られたような跡があるなら
 もう犯罪ですよ。
 担任の先生が信頼できる方かどうか分かりませんが
 まず報告する事です。
 問題が問題だけに、その場だけの解決に走らせないよう
 できれば、学年主任の先生等の第3者を含め、慎重に話を進める
 事(できればご主人も)が大事だと思います。

152 :名無しの心子知らず:03/04/23 09:07 ID:sZokey5D
>147
電話をしてもそういう親もいるかもしれません。
が、それが(いじめているのが)事実であれば、
いずれそれはわかることではないかと思います。
そして何よりDQNな親の電話での対応をいじめっ子が聞いたり、
「いじめているのかと」問われることにも意味があるかと。
「いじめてないよ」と言ったら、その子には悪いことをしているという自覚も
あるというか、出来るというか。とにかくレスを見ていて、
のんびり話しだすのを、という状況に見えなかったので。




153 :名無しの心子知らず:03/04/23 10:02 ID:3kQIlIW/
とりあえず「証拠」を細かく集めて(いたずら書きや身体の傷は写真に
撮っておく)日記をつけて忘れない様にしておく。
子供と向き合ってきちんと話しを聞く。
教師との話し合いにも録音機を持って行く位の気持ちで行く。
親より子供の方が数倍キツイんだから、メゲテいる場合じゃない!

154 :名無しの心子知らず:03/04/23 19:29 ID:0cwcV4gc
親がドキュで子がいじめっこの場合
いじめていることがまわりに発覚したところで
「別にどーってことはない」のですよ。
先生はそれなりのこと親子に言うでしょうが
そんなことは半分も聞いていないか右から左・・・
そんな親に限ってPTA活動は積極的で
まわりのPTA達はトラブリたくないから
あえていじめの事などまったくお構いなし。
「事実を認めない&開き直る」
「子分の親子たちを動員する」等されたら
もう手も足も出ないのが現実です。

155 :名無しの心子知らず:03/04/23 20:07 ID:0+5JmGn6
>154
むしろそこまでされたら、こちらとしても遠慮なく公の場所なり、
警察なり言いに行けばいいのでは?


156 :名無しの心子知らず:03/04/23 20:29 ID:0cwcV4gc
なにか危害を加えられたときには思いきって
警察なり弁護士に相談するなり
法的手段をとったほうがいいと思いますよ。
手遅れになったら大変ですから。

157 :名無しの心子知らず:03/04/23 21:15 ID:SiQBs1fq
育児って夫婦でやることなんだから、旦那さんが短気だろうがなんだろうが
一緒に取り組んだ方がいいんじゃないの?








でもなんかネタっぽくないすか?138−140あたり・・・

158 :名無しの心子知らず:03/04/23 21:29 ID:N1hLnyqg
ネタだと思ふ

159 :名無しの心子知らず:03/04/23 21:46 ID:AMMWQF/5
そうかなー。私はネタとは思わなかった。

160 :苦悩さん ◆w4ZQ0BRapM :03/04/23 22:28 ID:alV9AqPM
>>157
鋭い!87点
>>158
ビンゴ!!!!!100点満点
>>159
残念もっと努力しよう5点

ネタを書いた私の狙いは親にもっとイジメ問題について真剣に考えてもらいたくて書きました。
ネタとはいえ書きながら涙を流していた事をご理解下さい。少しでもイジメ減少に繋がれば幸いと思っています。


161 :名無しの心子知らず:03/04/23 23:21 ID:iYIprhC1
カッターで切られるなんて、、、!!ネタでよかった、、と思っちゃう私は馬鹿??

私が127-134あたりを読んで思った事は
「ねえ!今日お天気いいからピクニック行かない!?
お母さん、おにぎり作ったからさ。
1日ぐらいガッコ−サボってお母さんに付き合ってよ!!」
と言って息子と向き合うな。それとやっぱりまず旦那と相談!!
父親だもの、蚊帳の外はないだろう。

162 :名無しの心子知らず:03/04/23 23:57 ID:/7lUquL+
私も161さんに同意です.
苦悩さん、担任飛ばして校長の所か教育委員会へ行ってはどうですか?

後、早めに転校させるのも手だと思います.
このままじゃカワイイ息子さんの命も危ない・・・・・
先ずは旦那さんと話し合う事が最優先だと思います.
夜が明けない朝はありません!
息子さんを守りましょう!

163 :名無しの心子知らず:03/04/24 00:00 ID:0GoMQ0U0
>>160


164 :名無しの心子知らず:03/04/24 00:03 ID:w1uF9td6
162です.
ネタだったの〜?良かった〜〜〜〜!


165 :名無しの心子知らず:03/04/24 00:19 ID:NHoYHM8w
うちの子、中1なんだけど
この前、さっそくクラスメートと喧嘩をして
殴り合いになったらしい。
喧嘩の原因は、息子がちょっかいをかけたこと。
クラスのほとんどは、息子の見方になり、息子が
「今度からあいつを無視しようぜ」
と言ったら、「そうしよう」という話になったとか。

学校から帰って来て、その話を聞いた夫は
「喧嘩はいいけど、無視しようと他の子に言うなんて卑怯だ。
大勢の子と一緒になって、本当にその子を無視するようだったら
俺がお前を半殺しにするぞ。」
と、息子に言った。

次の日、学校から帰って来た息子に
「どうなった?」と聞くと、
「ごめんねと仲直りした。」と言う。

日頃は役に立たない夫だけど、いざという時は、頼りになると思った。

166 :ちゅーぼーマダム ◆madam5w.9Q :03/04/24 01:30 ID:C5hmAwS3
みんな、ええ人やね。
私は2chの楽しみ方が色々あるなかで、人の楽しみについて
とやかく言わないけれど、自分の好悪で言わせて貰えば
釣りが大嫌い。
何故って、人の善意とか反応とかそういうのを見て喜ぶ心理が
根底に流れているから。

それって、いじめと同じ種類のものだと思う。
相手から帰ってくるレスポンスを楽しむという点では。

そういう人がいじめを考えて欲しいとか言って欲しくないわ。
何がビンゴだ、胸糞悪い。

167 :苦悩さん ◆w4ZQ0BRapM :03/04/24 02:39 ID:rbC25ocq
>166
ネタ絡みが嫌で耐えれないなら最初から2chくんなボケ!!
それならそれなりの掲示板他にあるだろ!そっちで思う存分語れカス
どんな場所なのかぐらいトリ付けてる固定なのに解ってるだろ
マジ、ネタ、両方楽しめないお前の方がここに居座ってる行為で矛盾してるし
馬鹿すぎもう行く場所変えろ、お前は何にも解ってないよダメダメ

168 :ネタでよかったでつ。:03/04/24 03:20 ID:6JRUq6pC
最後の3つめのレスほどでネタかと思いました。
そうでなければこれは何語れすかと。w
>もうしわけ。
でとめるあたり。w
でもレスしました。レスはしなくて見てるだけでの人もいるだろうから。
そして見るどころか、ネット環境もなく、
家と学校の往復で誰にも相談してない子もいるかもしれないし。


169 :bloom:03/04/24 03:28 ID:9UIZYfOB
http://homepage.mac.com/ayaya16/

170 :132あたり:03/04/24 04:26 ID:SjWgJYQY
ただいま。今仕事から帰ってきました。

ネタだったんだね。私バカだから「ネタでした」
って文章読んで『よかったぁ!』って本気で思っちゃったよ。
2chに来ないほうがいいんかねw?
ともあれよかったよ。おやすみね〜。

171 :名無しの心子知らず:03/04/24 05:09 ID:CiZLVMr8
はあ〜本当に心配して損したな。
苦悩さんのレスは以後スルーしよ。
無駄。

172 :名無しの心子知らず:03/04/24 05:10 ID:CiZLVMr8
つーかさ
苦悩さんってボーダーか?
何だか得体の知れない気持ち悪さがある...

173 :苦悩さん ◆w4ZQ0BRapM :03/04/24 05:33 ID:fI14riug
>>171>>172
こんな感じで批判する人いるかもしれないけど
俺は一生懸命一種の教材として架空の悩み文章を書いてみた
悩んでいても中々書き込みが上手くいかない人やROM用の人の事も
考えて書いた。。。だから真剣な返信などがあった後にはネタばらしをしてる
全部が全部マジレスじゃないといけないルールなんてないと思うよ
こんな感じでネタで作ってみて、そこで真剣に議論交わすのあってもいいんじゃないかな?
まあ理解出来ない人が居る事も解るけど、ちょっと固すぎると思うね・・・
気持ち悪いや死ねって言われる事に対しては反論ないけど、こんなのするなって意見には反論するね
スレの趣旨に合った内容で役に立てればと思って一生懸命に書き込みしてたんだから

以上です。 


174 :ちゅーぼーマダム ◆madam5w.9Q :03/04/24 11:27 ID:zfwCiZH3
ネタやるなとか言ってないし。
ちゃんと読めないなら、掲示板来るなって。

釣りなら、釣りで、ネタならネタで、もっと上手にやれよ。
おさまりが付かなくなったからって、自らばらしておまけに、
「真面目に考えて欲しかった」とか云っちゃう、その浅薄さがもう
駄目駄目。

貴方が真面目に書いてたかどうかぐらいは、
>>138-140 >>160 あたりを読めばすぐ分かるって云うのに。

175 :ちゅーぼーマダム ◆madam5w.9Q :03/04/24 12:06 ID:zfwCiZH3
ついでに言うと、苦悩さんが今現在いじめられてるとか、
過去のいじめのココロの傷を現在も引きずっているとかだったら
正面から相談したほうが、よっぽどちゃんとした回答を得られるはずだから。

そこら辺も考えてみてね。

176 :名無しの心子知らず:03/04/24 13:13 ID:TvbVj0uf
確かに。ちゅーぼーマダム ◆madam5w.9Q の言う事はモットモだ。

177 :名無しの心子知らず:03/04/24 13:13 ID:nRUf3NEu
>苦悩さん
本当にリアルで完全に信じてレスをしたよ
人を引きつける文章を書ける人だと思ったなぁ


178 :名無しの心子知らず:03/04/30 18:55 ID:VqGzoxDI
長男が入学してもうすぐ1ヶ月。
部活にも入って、学校にも嫌がることなく行ってます。。。
が、やはり話し相手は少ないようです。
自分から話し掛けたりすればいいのにな、って思うけど。
家庭訪問でも担任の先生から「おとなしいですね。家では話しますか?」と言われました(>_<)
今日は部活の子と遊んでるうちに、思い切り足を叩かれたって帰って来るなり言って
太ももの真っ赤な跡を見せてきました。ちょっと動揺したけど本人ケロっとしてるようなんで
それ以上突っ込みませんでしたが、なんで遊んでてそういうことになるのか??
いろいろ思うところはありますが、もうちょっと様子見てみます。
あぁ、やっぱりちょっとへこみぎみです。。。。。


179 :名無しの心子知らず:03/05/01 09:20 ID:FegHrJbO
>178
長男さんは「小学校入学」だよね?
もう部活があるんだね?早いなぁ〜ここらは同好会だよ。
子供の様子を見て気にしていない様なら大丈夫かも。
家の子も隣の元気な(?)女の子に引っ掻かれて帰って来たりするけど
そんなに気にもしていない様だ。
お互い、子供の様子には気をつけながら見守って行きまSHOU!

180 :1:03/05/01 09:49 ID:w8dCiGA3
>>179
すみません。178書いたのは1です(ややこしい)
中学入学です。ここらへんは小学校では部活ってほとんどないんです。
指導者不足が原因とかで。
その分、中学に入るとほとんどの子が何らかの部に入るようです。


181 :名無しの心子知らず:03/05/01 09:58 ID:ynaHn6Ee
178さんのところは、もう家庭訪問があったの?
小学校入学で、部活もあるの?
どこに住んでいるのですか?

182 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

183 :名無しの心子知らず:03/05/10 22:36 ID:HsZBjGdj
http://accessplus.jp/staff/in.cgi?id=10943

184 :山崎渉:03/05/22 00:58 ID:8H9dPOzV
━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅(^^)]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

185 :名無しの心子知らず:03/05/23 11:51 ID:l0EZ6N3I
うちの息子小5、この春転校して地方都市から田舎へ越してきました。
体も小さくて(見た感じ3年生みたい)慣れるまで時間がかかるタイプだから
新しい環境にちょっと心配していました。でも以外とすんなりクラスにも
慣れていたようで親としては安心していました。
ところがどうやら友達の一人にいじめられているようなんです。
毎日先生に提出する連絡帳に「○○くんに泣かされました」と2度ばかり
書いているんです。(親の私には一言もいいません)
先生は「どうしたの?先生もよく気をつけておくね」という感じのレスを
くれてはいるんですけど、なにせ若い先生なので・・・。
家ではちょっとやそっとでは泣かない性格、というかプライド高いので
涙を見せないのに、なにをされて泣いたのやら。
そういえばなにやらえらく疲れて帰ってくることはありましたが、
少しすると近所の友達と(みんな年下)楽しそうに遊んでるし、
学校に行きたくないふうでもないんです。
親に心配かけたくないってがんばっているのかなあ・・・。
さりげなく話しを引き出して見なくちゃいけませんね。
(この「さりげなく」ってのが私ヘタでこまっちゃいます)
この段階で先生に相談入れるべきなんでしょうか?

186 :名無しの心子知らず:03/05/28 13:39 ID:Zdpa1Upg
>185
えらく微妙な話しだ…。
本人が学校に生きたく無い風でも無いんでそ?
でも先生に聞いてみる位なら良いんじゃない貝?

187 :山崎渉:03/05/28 15:02 ID:Z+o4QQy5
     ∧_∧
ピュ.ー (  ^^ ) <これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  =〔~∪ ̄ ̄〕
  = ◎――◎                      山崎渉

188 :185:03/05/30 12:41 ID:FN5J7tEK
>186
レスありがとうございます。
ダンナが息子とお風呂で話しをしたみたいです。「クラスでキライなヤツいるか?」って。
そしたらその子の名前を挙げたそうです。でもクラスにはいいヤツもいると。
とりあえずしつこいイジメではなさそうだし、クラスで仲間はずれにされている
ようではないので、ちょっとほっとしてます。
最近は明るい顔で帰ってくるし・・・。
その子に関しては、息子が自分で乗り越えなくてはいけない事なのかな。
ちょっとしばらく見守ってみます。




189 :名無しの心子知らず:03/05/30 19:57 ID:thpRocmV

やりました、やってしまいました。近所のいじめっ娘を怒鳴りちらして、
泣かせてしまいました…。

うちの子3歳児です。近所の児童公園に夕方から毎日通っています。
公園では仲のいいお友達も一杯出来て、毎日とても楽しそうなんですが、
その中のひとりの1年生の女の子に、苛められっぱなしで…。
何回か注意はしたのですが、どうも注意の仕方が甘かったようで、
段々いじめがエスカレートして…。

で、今日なんですが、ブランコに乗っているうちの子にちょっかいかけに行った
いじめっ娘がブランコを激しく揺すり、私が制止の手を出して「止めて!」と
言っても、まだそれを無視して振り切ってブランコを激しく揺すり続けようと
するんです。ブランコは、私が必死で止める手との相乗効果で揺れが余計に
酷くなり、娘はあやうく落ちそうになり…。
さらに。その1件に腹を立てて公園から出ようとしたら、わざわざ後ろから
追いかけてきて、何をするかと思ったら、娘に「口あけて」と。
娘は訳もわからず、とりあえず「あーん」。慌てて止めて確認したら、
やっぱりそれは、公園に落ちていた紙クズ!!!

190 :189続き:03/05/30 19:58 ID:thpRocmV
で、今まで苛められ続けた事に対する怒りもあり、ついに、その娘を怒鳴りつけて
しまったんです。
「○○ちゃん、ちょっとこっちおいで!おばちゃん、ものすごく怒ってる!!」
…いじめっ娘も、最初はヘラヘラと笑ってましたが、私の勢いに圧倒されて
だんだん神妙な顔になり…。私は公園中に響く声で「身の危険に通じる苛めに
あった子の親としてのいたたまれなさ」や、「苛められてる事すらわからないほど
小さい我が子が、会うたびに苛められる事に対する怒り」や、「何回言っても
さらに苛めがひどくなる事に対する腹立たしさ」や、「今まで比較的穏やかに注意して
いたのはガマンしているだけで、別にスルーしていた訳じゃない事」や「これ以上
いじめが続いたら、親にも言わなくちゃと思ってる事(ちなみにこれは単なる
脅し)」や…、とにかく、今までのありったけの胸の内を、いじめっ娘に、
かなり激しい口調で、お説教してしまいました。
いじめっ娘は途中からはシクシク泣き始め、私に促されて娘に向かって「今まで
ごめんなさい」と謝った後、公園からいなくなってしまいました。
泣きながら家に帰ったのかな。



191 :189続き:03/05/30 19:59 ID:thpRocmV
…「やりすぎた」と気が滅入ってます。ご近所の子だし、
親とも、いつもおだやかに挨拶しあっているような間柄なので…。
家で、どういう風に話が伝わったか…。
いっその事、向こうの方から怒鳴り込んでくれれば、「大人が付いていながら
そこまで苛めをエスカレートさせてしまった私の落ち度」や「たかが1年生を
泣かせてしまった事に対するやり過ぎ」もお詫びしながら、こちらの誠意を
出来るだけ見せつつ、冷静に話をすすめる事が出来ると思うんですが…。
でも、多分、怒鳴り込んではこないでしょうね。「しまった。どうせ
お説教するにしても、もう少し他の方法はなかったか…」と、反省する事
しきりです。

みなさん、今後、どうやってこのいじめっ娘&親と付き合っていけばいいと
思いますか?また、今回の私の対応のマズかった所は?これから同じ様な苛めに
あった時、ここまでエスカレートさせない為には、どういう風に対応するのが
一番良いでしょうか?

長文すみません。ご意見お聞かせください。

192 :名無しの心子知らず:03/05/30 20:04 ID:jm/BheAq
間違っちゃいないよ。
叱る大人だって必要。私はいいと思うよ。

193 :名無しの心子知らず:03/05/30 20:04 ID:CzJ2aWLk
>189
よくやった!!
と言いたいが、怒鳴り散らして泣かせたんだよね!?
その1年生の子に、どうしてそんなことするのか理由を聞いてみたりしたほうがよかったのでは?

もしかしたら189さんとお子さんが仲がいいのがうらやましかったのかもよ。
1年生ってまだまだ幼いからねー。
でも言葉だってちゃんと理解できるんだし、ゆっくり話しをきいてみては?

194 :名無しの心子知らず:03/05/30 20:05 ID:UhcNZ0qq
女の子が生まれたばかりなのですが、
もし、我が子が苛められようものならば
相手の子を手加減無しで投げ飛ばすと思います。

195 :193:03/05/30 20:06 ID:CzJ2aWLk
つづきがあったのね、スマソ逝ってきます

196 :193:03/05/30 20:17 ID:CzJ2aWLk
189さんは、きちんとなぜ怒ったのか理由を説明していらっしゃるし、
間違っていないと思います。

もし私の子供が3歳児を転落させたり誤飲させたりしようとしたら
189さんのような方にしかっていただきたいです。

そしてできれば、こんなことがあったので、きつく言いました・・・と連絡いただきたいです。
家でその出来事について話し合いの機会を持ちたいです。


197 :名無しの心子知らず:03/05/30 20:32 ID:L5r5t4Yx
きっとその子、次に189さんと会ったらビクビクしてると思うのね。
にっこり笑って声かけて、
「○ちゃん、こないだの話、お利口さんならもうわかったよね?じゃあ、
仲直りの握手しようか」とか言ってみたら?
まだ一年生だからこそ、189さんの叱責がこたえもするし、これからの
実になっていくと思うよ。
今回は怒ってよかったのさ。貴方の子のためにも、その子のためにも。

198 :189:03/05/31 10:29 ID:tHjXCoB0
皆さんレスありがとうございます。一晩寝て、ちょっと落ち着きました。

基本的に私の対応は間違ってなかったのかなぁ…と、少し安心しました。
でも、やっぱり怒りすぎたかな、と、その点では反省しています。
うちの子はまだ3歳なので、1年生ってものがどういう程度のものなのかが、
よくわからなくて、加減ってものがわからなくて…。

>>193
>その1年生の子に、どうしてそんなことするのか理由を聞いてみたりしたほうがよかったのでは?

そこがスッポリと抜け落ちてしまってましたね。本当に一方的にお説教してしまい
ました。1年生は1年生なりの思いがあったのかもしれない。そこからまた、
何か今後への糸口が見つかったかもなのにな〜。

>>196
>そしてできれば、こんなことがあったので、きつく言いました・・・と
>連絡いただきたいです。
>家でその出来事について話し合いの機会を持ちたいです。

そう言う風にとってくださる方もおられるって事で、少しホッとしました。
他所様の子に、親を差し置いてキツく叱り飛ばしてしまい、「…私の価値観を
他所の家庭に押し付けてしまったかな」と思わなくもなかったので…。
(って言うか、もっと平たく言えば「他所のオバちゃんの分際で、可愛い我が子を
叱り飛ばしたなんて知られたら、向こうの親が絶対気分が悪くするだろうな〜」
と。)



199 :189:03/05/31 10:30 ID:tHjXCoB0
私自身に置き換えてみても、「うちの子が他所の子を苛めてるのを、大人が目撃したら、
叱り飛ばして欲しいし、それに私にも絶対知らせて欲しい」と思う反面…。
…だけど、それほど信頼関係もない近所の親から、したり顔で「…って訳で、おたくの
お子さんの事、叱っておきましたから」なんていわれた日には、虫の居所が
悪ければ、ひょっとしたら、表上は謝りつつも、内心では逆ギレしちゃう事も
あるかも…とも思ったりもするので、今回に限っては、黙っておく事にします。

とにかく、まだ、後味の悪さ…というか、叱ってしまった側としてもダメージを
引きずってる状態なのですが、ひとまずは、自分の倫理観を信じて、
後はあまり引きずらないようにします。
>>197さんのおっしゃるとおり、次にあった時はニッコリ笑顔で仲直りして、
これからは、仲良く遊んでもらえる関係になれたらいいなぁ。(…なれるかな、
そんな虫のいい話に…。)みなさん、本当に、ありがとうございました。

200 :名無しの心子知らず:03/05/31 11:18 ID:bjaLRAcM
>189
大丈夫だよん。
私も我が子が一年生の時、同級生の男子叱り飛ばして泣かせちゃったけど、
翌日我が子とそのこはすっかり仲良しに。
「お前の母ちゃん怖いな〜」って驚いていたそうです。
会えば挨拶もしてくれるし。


201 :名無しの心子知らず:03/05/31 12:37 ID:yjhEjzwb
うちの小3の娘も弱い子でいっつもいじめてくる子がいたんだけど
もうあまりにもひどいのでその子の親に言ったら
「証拠は?あなたがその場に居た訳ではないでしょう」
「子供の世界に親は顔を出してはいけません」「お母さんが気にしすぎ」など・・・・・・
逆に説教されちったよ。その子は一人っ子で母ちゃんも父ちゃんも年・・
若い私に言われたのは腹立ったのかな?でもうちは上の子もいるんだけどね。
私は若いけどヤンキーではないのでケンカはしなかったけど・・・
「でも親としてはやっぱり楽しい学校生活送ってほしいので、すみませんが
それとなくむすめさんに言ってくださいな〜(泣)」と懇願したよ。なんでいじめられてる
側が誤んなきゃいけないんだ?と思ったが・・DQNな親にはこれしかない。
でもこれでうちの子に対するいじめはなくなったがその子はターゲットを変え
いじめを繰り返してるよ・・・・困ったねぇ。

202 :名無しの心子知らず:03/05/31 13:00 ID:sIKYv2nh
昔は近所に1人は怖いおじさんが居て、誰彼構わず叱りとばしていたもんだ。

203 :名無しの心子知らず:03/06/12 17:56 ID:XtgF8T/c
20代後半主婦です。子供はまだいません。
私は小・中学生の時いじめられっ子でした。
 いじめをしてくる子って、大抵クラスの仕切り魔でしたね。一緒になっていじめているのは、
この子分や、仕切り魔が怖くて言う事を聞いている子達も一緒になってやるんですよね。
私は子供ながら、仕切り魔が怖いからとヘコヘコ言う事を聞いたりするのは一番嫌いだったので、
多分いじめられていたんだと思いますが・・・。
でも、こういう自分の意思というものがあったからこそ!いじめに耐えられたと思っています。
陰口を言われたり、ケガさせられたり、物を隠されたりしましたが仕返しなんかしようとは
思いませんでした。応答しないと面白くないのか、何もしなくなってくるんですよ。
着ている服がお古でキタナイ、通っていた幼稚園が違うから仲間はずれ、
塾へ通って勉強しているのが気に入らない、ともよく言われました・・・。
どうでもいいじゃん、こんな事。もっと心を広くしたら!?と思ったものです。
 こんな私でも友達はきちんといました。数は非常に少なかったですが、
心から信頼できる親友と呼べる子ばかりでした。

 自分がいじめに関わっていたからこそ、将来自分の子供に自信を持って
「いじめについて」真剣に教える事が出来るのではないかと思っていますが・・・
如何なものでしょうか。


204 :名無しの心子知らず:03/06/12 17:59 ID:IDeYEvQ4
>>201
親に直接言ったらこじれるのは常識では?

205 :名無しの心子知らず:03/06/12 18:45 ID:ZWol8+i3
>>204

>「子供の世界に親は顔を出してはいけません」「お母さんが気にしすぎ」

こういうことを言っている親に限って、自分の子供がやり返されたりすると
すぐに怒鳴り込んでくるんだよな。
 いじめっ子や非行少年の親ってのは加害者意識はゼロで被害者意識は
めちゃくちゃ強いからね。

206 :名無しの心子知らず:03/06/12 18:58 ID:2kziRLhD
うちのマンションで同学年のお嬢さん(幼稚園は別)、一人っ子さんなん
でとても天真爛漫なんだけどちょっと幼くてみんなと一緒に遊べないのね。
本人はちょっと離れた所で一人で別のことをいつもしているの。お母さん
はすごくそれが気になるみたいで、「うちの子を仲間はずれにしないでね。
来年小学校に入っても一緒に遊んでやってね。」って口癖みたいに言って
まわってるの。遊びに来てもらって一対一でうちの娘と遊ぶ時は全然問題
ないんだけど、うちの娘は体育会系でどうしても集団で鬼ごっこなんかして
遊びたがるんでマイペースな彼女は途中で離れちゃうことになるんだけど
これもハブられてるって思われちゃうのかなぁ?お嬢さんはすごくのんびり
した明るい子で楽しそうに見ていて、仲間に無理に入れるとかえって迷惑
そうに見えるんだけど。

207 :名無しの心子知らず:03/06/12 19:03 ID:hJ1HMJbE
■犯珍ファンは12球団最低! ルール、マナー無用のDQNファン!

催涙ガス噴射 虎ファン暴動
http://www.sponichi.co.jp/baseball/kiji/2003/06/12/01.html
中日・阪神ファン興奮、異臭騒ぎも
http://www.mainichi.co.jp/news/journal/photojournal/today/12-08.html
ファンが小競り合い…ガス投げられ51人手当
http://www.sanspo.com/tigers/top/tig200306/tig2003061203.html
阪神戦で催涙ガス?51人手当て2人入院 [12日01:40]
http://www.nikkansports.com/ns/baseball/f-bb-tp0-030611-0033.html

阪神中日戦試合終了後に催涙ガスが
http://news4.2ch.net/test/read.cgi/news/1055337563/l50
     

208 :名無しの心子知らず:03/06/17 01:33 ID:2jPdPcfG
うちの子のクラスにいるお友達なんかもっと深刻だよ
今、小2なんだけど1年生の時から授業中に歩き回ったり
誰かを殴ってケガさせたり、筆箱隠したり、飼ってるニワトリに石投げたり
毎日、毎日、誰かしら被害にあっているけど
その子ADHD(多動性症候群)だから学校側も強く言えないとか、、
直接その子の親に相談に行っても「あら大変、あはははは」だって
こんな事は言いたく無いけど低所得層人専用のアパートに住んでて
子供はほったらかし、怪我したお友達のところに謝りに行った事も無し
逆差別の無敵状態です。
ADHDと知っているから一定の理解はしてるつもりだけど
暴力だけは何とかしてもらいたい。
こんな地域に住んでる方が悪いのかしら?

209 :名無しの心子知らず:03/06/17 07:48 ID:nXgyEESr
何歳まで親が子供を守ってやるんだ?
小学校、中学校、高校、大学、社会、老人ホーム
どこにでもイジメは存在する。
イジメは現実、現実に向かって行けなければ
まともな社会人にはなれない。
イジメに負けない子供に育てるのが重要と思っているが
自分の子供(2歳)を見ていると自信が無いな。
小学校の高学年になったら突き放しても一人でがんばれる
子供になってくれればと思うが理想論だろうね。

210 :名無しの心子知らず:03/06/17 07:52 ID:k+Ww70BZ
老人ホームのイジメは守りようがないよな・・

211 :名無しの心子知らず:03/06/17 12:39 ID:xLyBeqUe
小2の息子がいます。
早生まれのせいか、ちっちゃいせいか、幼稚園の時からいじめられていました。
やめてくれ、と言えない息子にイライラする反面、何とも言えない心苦しさ、
毎日、夜中にうなされる息子・・・切ない気持ちで日々送っていました。
せめて卒園時だけは楽しく・・・と、最後の最後に担任の先生に相談に行きましたが、
「(イジメなんて)気が付きませんでした」とか「(幼稚園児のは)イジメに見えてもイジメじゃないんです」
なんて言われて・・・ホント頼りになんないー。でもどうにか、笑顔で卒園。
小学校へ入り、いじめっ子と再び同じクラスに・・・。
わかっちゃいたけど、毎日下校時に(新しい仲間も加え)追いかけられて陰湿なイジメ。
送り迎え付きだった幼稚園時代と比べて、登下校が一番開放的だったんでしょうね。
私も初めは「やられたらやり返すよりも、自分はしない!と痛みがわかる子」という方針だったのですが、
相変わらず止まらないイジメ・息子の夜泣き・・・
多少成長し「やめろよ」と言えるようにはなったらしいのですが、もちろんやめるわけもない。
「じゃあ、無視してごらん。あんたが構うから面白がるのかもよー」とアドバイスしたところ、これも効果無し。
居たたまれなくなって「やられたらやり返せ!口で言ってわかんないならやってよし!」と言ってしまいました。
次の日、笑顔で帰宅。「今日は大丈夫だったよ!やられたからやりかえしたよ〜」と。
心のどこかで「やり返せ」なんて言って良かったのかどうか迷いがあったけど、
息子の久々に見たその笑顔と、急に生き生きした瞳を見て、「これでよかったんだ」と思えました。



212 :名無しの心子知らず:03/06/17 12:40 ID:xLyBeqUe
=======211続き========
ところがどっこい、更に次の日、息子は担任から大目玉を食らって帰ってきました。
散々息子をいじめていた子が、「やり返し」だけを掻い摘んで、自分の親に伝えたらしい。
更に親から担任へ・・・
例え「やり返し」だとしても、うちの子がやってしまった事には変わらないのでお詫びに伺うと、
当たり前のように被害者面を並べるいじめっ子&親。
あまりにも腹立たしかったので、ついでに今までうちの子から聞いた話をその親子に全て話しました。
でも「えー、そんな話聞いてないよ。どうなの?(子供に)してないよね?」
・・・この瞬間に、終わったな、と思いました。まさにDNQ親子。
今まで当たり障りなく接してきたこの親に、二度と関わるもんかと思ってしまった。
私としては、親は親、子は子と分けて考えたいなーと考えているので、
自分の子が「苛められてもその子と遊びたい」というんだったら、遊べばいいと思う。
・・・ってか、遊んでるんだけどね。ほぼ毎日。
でもやり返した事で自信がついたのか、明らかにシュンとして帰ってきても、
うなされることもなくなったし、母親にベッタリ甘えきって泣きつくことも減った。
自分の力で乗り越えようとしてるんだな、と、今は静かに見守っているところです

213 :名無しの心子知らず:03/06/17 15:26 ID:b+ulz3M3
貧乏団地がある地区のPTAの役員は某宗教と某政党員だらけ
虐める子供は例外なく貧乏団地の子
助けを求めても誰も聞いてくれない
何を行っても某宗教と某政党員の団結で揉み消される

214 :名無しの心子知らず:03/06/18 06:41 ID:a/5T6ORe
>>211
>居たたまれなくなって「やられたらやり返せ!口で言ってわかんないならやってよし!」と言ってしまいました。
イジメは本人の問題で親は解決してやれないと思っている俺には最良の策と思います(程度はあるけど)。
多少のやった、やられたは子供のコミュニケーション!
どちらかに偏らなければ問題なし!と思っている俺はDQNかも。

215 :名無しの心子知らず:03/06/22 08:48 ID:eJPyn4Qj
過保護な親の子供が多いのかな・・

216 :名無しの心子知らず:03/06/22 11:26 ID:7yWusdGb
>>212
「やられたら、やり返せ」と子供に言うのなら
謝ったりするんじゃねーよ!
 何故「うちの子は、お宅の息子さんにいじめられていたから
やり返しただけです。悪いことをしたとは思っていません!」と
きっぱり、そのクソガキどもの親に言わなかったんだ?
 担任に対してもはっきり言うべきだったんだよ?
「うちの子はいじめから自分の身を守るために、やり返しただけです
それのどこがいけないのですか?」って徹底的に食い下がれよ。
 
 >>214さんにも言っておくけど「やられたらやり返せ」と子供に言うのなら
絶対子供をかばえよな。学校に呼び出されても、いじめっ子の親が文句を言いに
きても、決して謝ったりするなよ!

217 :_:03/06/22 11:27 ID:Pthob9hK
http://homepage.mac.com/hiroyuki44/

218 :名無しの心子知らず:03/06/22 11:34 ID:7yWusdGb
結局、親が毅然とした態度を取っていなければ
子供だって、いじめを自力ではね返すことは出来ない。
自分の子供が、いじめから身を守るために暴力沙汰を起こしても
絶対、相手に謝るなよ、子供を叱るなよ、教師に対しても
徹底的に「うちの子は一切悪くありません」で通せよ。
警察沙汰になっても裁判沙汰になっても、自分の子供を弁護しろよ。

「いじめは自分の力で解決しろ」と子供に言うのなら
親は出るところに出ても、子供を完璧にフォローするようにならないと
いけないな。

219 :名無しの心子知らず:03/06/27 13:01 ID:IvOSYxWK
211-212です。
>214.216.218
やっと自分のダメなところに気づけました。ありがとう。
腰が引けてたんですね。親として全うしてなかった。
また同じ様な事があったら、徹底してやっていきます。
子供と一緒に強くなります。


220 :216と218:03/07/03 17:56 ID:qkbZuT6j
>>209

あんたも自分の子供に「いじめに負けるな」と言うのだったら
>>216>>218の俺のレスに書いてあることをちゃんと実行しろよ。

221 :名無しの心子知らず:03/07/03 23:09 ID:p8iQ3FLW
今日学級懇談会で、クラスでいじめがあるって話を聞いた。
ターゲットは黒人ハーフの女の子。大人しい子なんだよね。
おもに男子が「○○菌、タッチ!」とかってやってるらしい。

前にも娘から聞いたことあったんで、話してみたら
「タッチがまわっきて、仕方なくまわしたことがある…」って。
やっぱショックだったよ。
あんたに出来ることないの?って方向で、話したんだけど逃げ腰。
自分のところでタッチを止めたら、今度は自分が言われるから…
ってさ。
親としての言葉が出ずに、奇麗事ばかり並べちゃった気がして反省。
どうしたらいいんだろう。

222 :名無しの心子知らず:03/07/03 23:24 ID:34dCadt1
>>221

綺麗事はキチンと並べたんだよね。表上は、「仕方なくでも、苛めに
荷担するような真似はダメ」で通したんだよね。
なら、その対応が、今の世の中の育児の限界だと思う。

「苛められても本望、ってくらいの崇高さを持ちなさい!苛めを
あなたの手で阻止しなさい!」ってな調子で娘さんをひつこく
責めたてるのは、あまりにも可哀相。そんな事は、大人でも、
出来る人と出来ない人がいて当然。

それはそれで、問題を一旦終わらせて、娘さんを「自分の手で、
クラスの苛めをなくす事が出来る子。いわれない灰をかぶる勇気が
もてる子」に育てたいかどうかは、また別の次元の子育て方針で
考えて、そして、生活の中で、逐一親の思いを伝えていけばいい、と
私は思うよ。



223 :221:03/07/03 23:41 ID:+1gUM2lw
>>222
丁寧なレスがりがとう。
今書き込み終わった途端、娘が寝ぼけて泣き出して。
やっぱり堪えたみたい。

綺麗事っていうか、
タッチされた時、無視することは出来ないか?とか
無視して男子に何か言われたら、すぐ先生に言いに行くことは
出来ないか?
また娘の友達で、すっごく活発で男子にもガンガン行く子がいるんだけど
その子と相談して、女子で○ちゃんを守ることが出来ないか?
とかいろいろ提案したけど、話はまとまらなかった。

うちの子も集団いじめはないけど、一人の子にやられてたことあって
いじめは絶対してはいけないことってのは確認してきたけど
その時のこととか絡めると、一晩じゃ語り尽くせない感じなので、
221さんの言うように、○ちゃんのことも含めて
これからも、親子でいろいろ話ししたいと思う。

224 :名無しの心子知らず:03/07/05 15:33 ID:U4pyHtGC
↓ちょっと長いけど転載。このアドバイスって、どう思います?
うちの子が、園でちょっといじめっぽい目にあったので、
「園でのいじめ」についてググってみたら、こんな意見に行き当たり、
ちょっと鬱なんですが…。

-------------------------------

子どもの世界も厳しいということです。
苦手だったり嫌なことがあったりすると、すぐに避けてしまい自分で
乗り越えようとしないで、すぐにお母さん、と助けを求めてきます。
みんなでやろうとしているのに、あいつはなんだ、ということになります。
大人でも、そういう人は仲間にしたくありません。

 保育園で見ていますと、そういう子は、洋服を着たり、歯を磨いたり、
散らかしたりしたものを自分で片づけたりということを、できない子が多い。
子どもたちは、そういうことがすぐにわかるんですね。
ですから、仲間外れにされた子が、自分でそれをやることができたとき、
自然に仲間に入っていくことができるようになります。
つまり、仲間外れにされるということは、他の子たちと同等に遊ぶに値
しない、そこまで成長していない子、と判断されたということなのです。

 親は、自分の子が仲間外れにされたり、いじめられていたりしている
思ったら、まず、子どもが人の手を借りないで自分のことをやっているか、
欲しいものを欲しいと自分でいえるかを見てください。
それができるようになったら、仲間外れもいじめもなくなるでしょう。

○○保育園園長 ○○○子

225 :名無しの心子知らず:03/07/05 15:37 ID:U4pyHtGC
ちなみに、この人、別ページでのいじめっ子への対応については、
「その子の寂しさを見つけてやり、心に添ってやって」云々と大変優しい口調。
つまり、いじめっ子は、保育者が見守って手助けしてやるべき対象だけど、
いじめられっ子は、本人と家庭で解決しろ、といわんばかり。

226 :名無しの心子知らず:03/07/05 16:20 ID:bIiBwgC5
高学年のあるクラスで嫌われているのは
@汚い男の子。臭いそうです。
懇談会の日に教室に入ると、その子の防災頭巾カバーだけ真っ黒(垢泥擦り切れ)でした。
A小うるさい女の子。この子は顔も綺麗だし、こざっぱりしてるし、親モ普通。
いつも誰かにチョッカイ出しては、やり返されると先生にチくるので、
今は皆が相手にしてない。でもちくられると面倒なので目を合わせず完全無視。
遊ぼうといってきたら「ゴメン、委員会」と目を見ずに断る。


この2人の事を○○菌といって、まわしたりもしているけれど、本人の前では皆やらない。

可哀相じゃないの!とは思うんだけど、
この2人、1〜2年の間、皆を泣かせてきたんだよね。
わざと誰かを仲間外れにしたり、叩いたり突き飛ばしたり、被害者は数知れず。
今表立って苛められてる訳ではないが、皆に嫌われてる。
親がこのことを知ったら、本当に辛いと思う。


227 :名無しの心子知らず:03/07/05 22:36 ID:g68mKN9l
うちの一年生の娘も自分から「遊ぼう」と言えないタイプです。
で、「ひまー」「つまんない」と文句ばかり。
そのくせ、たまーにお友達の方から誘われても「遊ばない」「いや」
とそっけない態度。本当は遊びたいくせに。
親から見てもこの可愛げない性格と態度では友達出来ないだろうと思う。
イライラしてしまい暴力的な言葉さえ投げかけてしまいます。
周りに相談しても時間が解決するといわれるだけ。のんびりいこうと。
でも、私どうしたらいいかわからないんです。
せめて私だけでも娘の見方でいようとは思いますが、難しいです。
今はイジメとかの心配はないけど、これからが本当に心配です。



228 :山崎 渉:03/07/15 12:37 ID:dcRR7sWG

 __∧_∧_
 |(  ^^ )| <寝るぽ(^^)
 |\⌒⌒⌒\
 \ |⌒⌒⌒~|         山崎渉
   ~ ̄ ̄ ̄ ̄

229 :名無しの心子知らず:03/07/16 12:28 ID:jCiYhb70
男の子の間で流行っているカードゲーム
カードを捕られた時に お子さんにどういいますか?
我が家では カードを捕るということは 窃盗です。
何があってもやってはいけないことだと教えています。

でも あるお宅では 捕られるのは当たり前
うちの子だって 捕ったり捕られたりだ
捕られるのが嫌なら 隠しておけと 教えるそうです。
悪いことを 仕方がないものとして肯定しての教えです。

そういう子がいるとしても 自分は絶対にしてはいけないと教えるべきではないか。

そこのお子さんは いじめのリーダーでした。

やられて嫌なことは してはいけない
これが いじめの根底だと思う。
相手を思いやれないことが いじめにつながるんだ。

何があってもいじめる方が悪い。

230 :なまえをいれてください:03/07/17 17:58 ID:s3hJi6Cp
ハッキリ言ってアメリカなどの多民族国家では黒人の方がアジア人よりもずっと立場は上だよ。
貧弱で弱弱しく、アグレッシブさに欠け、醜いアジア人は黒人のストレス解消のいい的。
黒人は有名スポーツ選手、ミュージシャンを多数輩出してるし、アジア人はかなり彼らに見下されている。
(黒人は白人には頭があがらないため日系料理天などの日本人店員相手に威張り散らしてストレス解消する。
また、日本女はすぐヤラせてくれる肉便器としてとおっている。
「○ドルでどうだ?(俺を買え)」と逆売春を持ちかける黒人男性も多い。)
彼らの見ていないところでこそこそ陰口しか叩けない日本人は滑稽。

231 :名無しの心子知らず:03/07/28 07:20 ID:LNACHwjI
うちの今6年の娘のクラスメイトのことで、小3の時から悩まされてます。
その子は他に誰も遊ぶ友達がいない時は娘にすりよってくるのに、
他に友達がいると徒党組んで、うちの娘になんだかんだと干渉してくるそうで、
その変身ぶりに娘もずっと戸惑ってます。
3年生の時の担任が、同じ一人っ子同士のせいか、その子がうちの娘をライバルと思っているみたいだと言ってましたが、困ったもんです。

その子のお母さんとは一緒に役員をやった仲なんだけど、その時ご主人と離婚を考えていると悩みを打ち明けられました。
その子の母親の話によると、父親がとても子供っぽい人で、まるで彼女がどちらを大事にしているか試すみたいに、
子供と何かと争うんだそうです。
その母親本人も子供をすごく溺愛する人だしな。
その後その子に妹ができたんで、離婚を考え直したんだと思いますけど・・・私はちょっと複雑な心境でした。

今は娘も中学受験という目標があるし、たとえ落ちても、最近もう1軒家を購入したので、そちらに引っ越す事も可能なわけで、親子共々心に余裕ができました。やれやれ。

232 :名無しの心子知らず:03/08/15 17:46 ID:BlPFQ6fg
231,,
ごくろうさん

233 :名無しの心子知らず:03/08/15 17:57 ID:7isM5/Gu
>>229
お子さん「カード捕られた〜!!」ってお母さんに訴えるんですか?
それってとったりとられたりするゲームでしょ。昔はメンコ。


234 :名無しの心子知らず:03/08/22 18:08 ID:dFDc3iM2
ウチの子のクラスに、話しかけてもロクに返事をしない子が居る。
ワザとふざけてトンチンカンな事を答えてみたり、遊んでても
超マイペースで団体行動しようとしない。
すべて悪意でやっているわけではなく、天然ものの素直で無邪気ないい子。
だけど、あまりに他の子と違いすぎて、クラス全体で頑張りたい時は
足を引っ張りまくり。
もちろん障害児ではなく、大人に怒られれば普通に行動できる。
でも友達の「ちゃんとやってよー」はヘラヘラとシカトする。
すべて悪意なし。
この子が、クラスのマジメ頑張りやグループに仲間はずれにされバカにされた。
この場合の加害者は誰なの?
こういうときでも、229のように
「何があっても、いじめる側が悪い」の?


235 :名無しの心子知らず:03/08/22 18:20 ID:dFDc3iM2
つけたし。
ちなみに誰か大人が「○○くん、〜〜なの?」と何か質問しても、
完無視して立ち去る。
その子の親は「ちゃんと返事しなさい」とも言わずニコニコして見ている。

236 :名無しの心子知らず:03/08/22 20:11 ID:FwKWUmdp
>234
う〜ん・・・
つまり「人が嫌がる事をする」のは同じでも、
そこに悪意があるか否かが決め手ってこと???

いくら困って何度注意しても直さない天然ちゃん・・・・。
ぶちきれて虐めたら加害者になっちゃうよな、確かに。


237 :名無しの心子知らず:03/08/23 23:06 ID:blEmI4f7
奥が深いなあ・・・難しい

238 :名無しの心子知らず:03/08/27 21:59 ID:9okR7j3t
あげ

239 :名無しの心子知らず:03/08/27 23:21 ID:p/sdojVL
いじめる子もいじめられる子も何か理由があるんだよね。
一方的にかばったり怒ったりするのは…。
ちゃんとどちらの意見も聞くべきだ。

240 :名無しの心子知らず:03/08/27 23:35 ID:zYN3cKd3
>>234
多分子供を通じて聞いた話だとは思うけれど、
ふざけるお調子者に手を焼いた子達が対抗手段に出ている
だけのことではないの?
いじめたいじめられたの加害者と被害者が本当に出ているのか疑問。

241 :名無しの心子知らず:03/10/08 17:39 ID:ZWqfOTAS
小1の息子のことで悩んでいます。サッカー教室の後、ロッカーに行こうとしたら
「お前だけ入ったらダメー」と言われたらしく、そのまま車の所に来てシクシク・・
私もすごい悲しくなって、その言った子の所へ一人で行き、「なんでそんな事言うの?」
って聞くと、「そんな事言ってない」っていいはるの。なんか私まで泣いてしまって・・
それを見ていた他のお母さん達はビックリしていて、相当痛い人と思われたみたい。
「大丈夫?情緒不安定なんじゃない?しっかりしないとだめよ。」って言われてしまった。
どうしよう。。。また泣きたい。





242 :名無しの心子知らず:03/10/08 17:49 ID:EgYIgWPk
子供同士のちょっとしたイジワルだね。
昔自分もそれされたよ。(ある友達のうちで麦茶もらえる、
と聞いて他の子と行こうとしたら、同様のことを言われて
ハブにされた)。

でも241さんの場合は子供本人に
言わせなきゃいけないセリフを大人である241さんが
子供にいったことが間違いだとおもう。息子さんに
「相手の子がそんなこといったの?なんでそんなこといったんだろうね。
なんで入っちゃ駄目なの?僕何にも悪いことしていないよ
と聞いてごらん。」と言わせることが大事だとおもう。
子供同士の土俵に大人が入って、しかも泣いてしまったら
そりゃ観客はひくがな。


243 :名無しの心子知らず:03/10/08 18:10 ID:ruRwjhNt
>>241
我慢ならず口出しする時は、ドス効かせて
「今入っちゃダメっていった子だれ?そういう事がしちゃいかんでしょ、まったく!」
くらいのびびりを効かせる方が良いと思う。
中途半端や舐められてしまったりでは自分も子供も余計嫌な思いするからさ。

244 :241:03/10/08 19:10 ID:ZWqfOTAS
>>242,243 そうなんです。感情的になって泣いてしまって自己嫌悪。
その後、「変な事言ってゴメンナサイ」とその子の親に謝りました。
だけど前からその子から、よく意地悪な事言われてたから、なんだかカッーときて
言ってしまったんだけど。
息子には、泣いて逃げないで言い返してやりなっていってるけど、ダメみたい。




245 :つづき:03/10/08 21:56 ID:ZWqfOTAS
その言った子のママとは、サッカー教室でこれからも一緒だし、長く付き合うので
謝ったのですが、後から後悔しています。
あちらのお母さんは、子供同士の事は大人が介入すべきではない、という考え方の人で。
子供を守ってあげたい、と思っている私は、間違っているのでしょうか?

246 :名無しの心子知らず:03/10/08 22:06 ID:gZGoXwrC
子供を守れるのは親だけだ。
うちなんて、まだ幼稚園の年中なのに、仲がいいはずの子からいじめられてる。
そういう子って頭も良いから、そんなことする子には見えない。
解ってもらえないのが悔しい。それでもうちの子その子になんか気を使ってて
それが歯がゆい。その子の親はもちろんしらんだろうな。

247 :名無しの心子知らず :03/10/09 03:58 ID:ltqCntdH
そういや、私も幼稚園の頃にいじめられてた。
わかるんだよね。小さくても。すごく悩んだもの。

248 :名無しの心子知らず:03/10/09 06:00 ID:QFurtMGR
234番さんのクラスにいる子、うちの息子に似てるかも・・・
あそこまで極端ではないけど、マイペースで周りの人をイライラさせる。
本人に悪気はまったくないの。家で私などが怒ればしっかりやるんだけど、学校では(まだ小1だし)
そんなに怒られるなんてこともない。だからクラスの男の子達からは相手にされないみたい・・・
悩んでるんだけど、とりあえず何か自信がつくものを見つけさせてあげたいな、と思案中。
ゲームもしないから話題にもついていけないんだよね。


249 :名無しの心子知らず:03/10/09 08:17 ID:exkA0IbV
>>245
そりゃ、各家での方針はいろいろでしょ。
間違ってるのはどっちかなんて決められることではないよ。
決めるとしたら、私の方針に合ってる合ってないって感じじゃない?
自分のポリシーってのに照らし合わせて、これは譲れないって事には
我が子よその子に関わらず注意するのも良く見られる光景だし。
泣いて謝ってしまったことは過ぎたことだし、それ以上相手&自分に
突っ込み入れても後悔するばかりでしょ。
子供の言い返せなかった気持ちが、あなたも同じ状況になる事で
よくわかっただろうし、それだけでももうけもんじゃない?
今後はそういう時にどう言い返すか、回避するかなどを親子でいろいろ話し合うのがいいよ。

250 :245:03/10/09 09:12 ID:ZsrWc2g/
>>249
そうですね。ありがとう。
すぐに泣いてしまう自分がいやです。情緒不安定じゃないの?って言われた事が
特につらい・・・当たっているだけに。
私がこんなだから息子もこうなのかしら?って思ってしまいます。

251 :名無しの心子知らず:03/10/09 09:20 ID:Ss9fhwxt
>245-250
だから〜そういう考えがダメダメだって〜。
間違っても息子の前で泣くなよ?!「僕のせいでママが泣いた」って優しい息子は
思うよ。

252 :偽善警察:03/10/09 09:32 ID:2vUqEjYJ
人権尊重の個人主義社会(都会的自由人) ⇔ A型の集団主義的村社会(封建的田舎人)

相容れない?

集団主義社会=北朝鮮、戦前の日本。


http://www.pref.aichi.jp/jinken/century01.html
「人権の世紀」という言葉を聞いたことがありますか?

労働相談・ご意見
http://www.jtuc-rengo.or.jp/new/sodan/mail/rodo_sodan.html


253 :偽善警察:03/10/09 09:33 ID:2vUqEjYJ
http://osaka.yomiuri.co.jp/new_feature/kokoro/jyuku06.htm

社会福祉法人「いのちの電話」の斎藤友紀雄事務局長は、「『いじめ』は
世界中で起きていますが、日本の場合、その一番大きな原因は、異質なも
のを認めないという精神文化に根ざしていると思います。偏差値教育や核
家族化によって孤独を強いられた子どもたちは、必死に自分の居場所を求
めるのですが、性格や能力が集団と調和しない子は、集団から排除されて
しまう。つまり、村意識が働いて、村八分にされてしまうのです」と語る。

<差別いじめをなくそう>
日本国憲法(国のあり方を定めた法)は、個人主義を定めています。
それは、戦前、全体主義だったわが国が、悲惨な戦争に突入し敗戦したと
いう苦い経験の反省に基づきます。

別にみなが一緒じゃなくてもいいでしょ?
みなが一緒じゃないと安心できない集団(A型集団)がいて、その集団が
異質分子を排斥しようとする。

254 :偽善警察:03/10/09 09:33 ID:2vUqEjYJ
A型は仲間を作ろうとする時、自分と価値観やリズムが同じ人ばかりを引
き寄せて、波長の合わない人々を避けてしまう傾向があります。そこには、A型
の、周囲に波風を起こしたくない、できるだけ安定した環境を作っておきたい、と
いう思いが働くからです。そんな風にしているうちに、気がついてみたらA型ば
かりの集団になっていた、ということはよくあります。
価値観がある程度同じ方向に向かっていることは大切なことですが、あまり同じ
ような考えの人ばかりが集まることは危険です。和気合いあいのムードにすっ
かり慣れて、「井の中の蛙」になってしまう恐れがあるからです。
A型は、周囲と協調して現状を安定させたい面と、常に向上心を持って現状を
脱皮したい面の両方を、バランスよく保っていくことで、上手に成長していくので
す。
自分と違う考えの人は、衝突も激しく起こるけれど、自分に良い刺激を与え、視
野を広げることにもなるということを考えてみて下さい。
また、人間関係にもけじめをつけようとするA型は、お客と店員など、立場で態
度を大きく変えたりすることがありますが、行き過ぎれば、やはり好ましくない行
動表現に見えます。

255 :偽善警察:03/10/09 09:34 ID:2vUqEjYJ
A型というと正義感が強く、抑制力も強い気質を持ち、しかも常識を守る傾向が強いというデータが出ています。

しかし、ある意味でA型ほど残虐であるとも言えなくもないのです。

例えば、戦時中日本兵が中国大陸で行ったといわれる残虐な行動などはその典型ともいえそうです。
無抵抗の老人、子供を虐殺し、女は強姦して虐殺するという行動は、とてもA型国民の日本人の行動とは思えません。
これは、A型が団体になると、まるで通常とは違った行動をしたり、社会通念に従って生きることを如実に示しているのです。

日本兵にとって、殺人こそ正義であり、虐殺することこそA型の完全主義的考察でもあったのです。

無理もないとはいえ、戦争という異常な状況の中で、彼らの常識は、現在常識とは全く異なっているのです。
そして、彼らの当時の正義感とは、自国のために他国の人間を殺す、ということだったのです。

A型にとって最も危険なのは、常識や正義感の判断基準が自分自身にあるのではなく、環境にあるということなのです。

もっとわかりやすく言うならば、自民党員のA型の人と、共産党のA型の人とでは常識の尺度が違うと言うことなのです。
 
常に自分自身に基準があるB型や、残虐性を極端に嫌うAB型、目的に合わないことには興味を抱かないO型にとって、A型の極端な行動は不思議に見えるかも知れません。
A型の人にとっては、あまり狭い社会の中だけで生きていると、思わぬ結果を招くこともあるので、広い視野と自分自身の信念を持つことこそ大切なのではないでしょうか。



256 :偽善警察:03/10/09 09:35 ID:2vUqEjYJ
「どうせ自分なんて、何の値打ちもない」と、自分を卑下する人は、本当は、愛
されたい、認められたいと願望が人一倍強い人です。
自分が他人から否定されることを怖れすぎるあまり、先に自己否定することによ
り、けん制してしまっているのです。
厳しい言い方ですが、自信のない人というのは、控えめに見えて、実は、自分の
ことしか頭にない、ごう慢な人です。
「他人が変わらなければ、自分も変われない」と思っているから、そこで成長が
とまってしまうのです。
まず、心のとらわれをはっきりと自覚し、そこから解放されなくてはいけませ
ん。

自信をもてばもつほど、他人を思いやる気持ちが生まれ、謙虚になれます。
「自分が大切」だからこそ、他人も同様に「自分が大切」だと考えていることを
認めてあげられる、それが健全な人間関係というものです。

257 :偽善警察:03/10/09 09:36 ID:2vUqEjYJ
<「本当のやさしさ」と「見せ掛けのやさしさ」>

「やさしさ」を勘違いするなよ。
「本当のやさしさ」というのは、相手の立場にたって相手を思いやることをいう。
「A型流のやさしさ」は、臆病のあまり、自分がどう思われるかを繕うだけの「見せ掛けのやさしさ」に過ぎない。
A型の人は勘違いしないように!

258 :偽善警察:03/10/09 09:38 ID:2vUqEjYJ
周囲によく合わせるA型は、その行動表現においては、最も自分勝手な行動も少
なく見えます。
ただ、それは社会に見せる表の顔。その内面では自分の考えを通そうとする頑固
な面も持っています。この人こそ心を許せる相手となれば、そんな激しい面もぶ
つけてしまったり、普段自分を抑制しているだけに我が侭にもなってしまうので
す。
なかなか気軽に人に心を許せないA型にとっては、あなただから、君だから、自
分の内面を見せられるんだ、と思うのですが、その表現は時にプライドが邪魔し
て、相手に上手く伝わらないこともあります。
或いは、自己表現の少ないA型が、何かで自分を解ってもらえたと感じると、自
分の全てを理解してくれる相手なんだとすっかり思い込んでしまう傾向もありま
す。そうなると、A型は相手にブラインドをかけて、相手の実態を見ることをや
め、何もかもを良く受け取ろうとします。そんな思い込みが良い方向に向いてい
る時はいいのですが、小さなズレが生じた時には、そんなはずはないという、納
得できない落ち込みを味わうことにもなります。
また本来、相手の状態に細やかに気を配ることには長けたA型ですが、それも行
き過ぎると、相手の行動の一つ一つに敏感になり過ぎて、窮屈な関係を作ってし
まうこともあります。
A型がもう1つ陥りやすい面があるとすれば、完璧主義からくる無いものねだり
です。始めは、この人のこんなところが好きだと思って付き合い始めたはずなの
に、だんだん相手の足りないところに目が行くようになってしまうのです。それ
は、思いが深い相手になればなる程強く求めがちになってしまいます。
A型の完璧さを、相手にも求めるのはほどほどにした方がよさそうです。A型が、
自分自身において、完璧であろうとする気高い姿を見せていれば、人は尊敬し、
自ずと習おうとしていくものです。


259 :名無しの心子知らず:03/10/09 09:55 ID:exkA0IbV
>>250
むかついたり悲しかったりで感極まって泣くことなんて私だって有るし、
それは悪い事でもなんでもないけれど、
泣いて人にどう思われたにこだわるのは良くないと思うよ。
琴線に触れれば一時的に情緒不安定になるなんて人間当たり前。
そのお母さんの言うことに振り回されすぎ。
今回の問題は、子供の問題と言うより自分の問題だろうから
たいしたことない。わすれちゃえばいいよ。
他の事に打ち込むとか、子供と一緒にビデオやテレビ見て大笑いするとか、それでヨシよ。
嫌な子対我が子の対決は、子供が成長すれば自然に解決されるし
ひどいようなら監督やコーチに相談の方が良い。



260 :名無しの心子知らず:03/10/10 09:10 ID:OoEznnIc
http://osaka.yomiuri.co.jp/new_feature/kokoro/jyuku06.htm

社会福祉法人「いのちの電話」の斎藤友紀雄事務局長は、「『いじめ』は
世界中で起きていますが、日本の場合、その一番大きな原因は、異質なも
のを認めないという精神文化に根ざしていると思います。偏差値教育や核
家族化によって孤独を強いられた子どもたちは、必死に自分の居場所を求
めるのですが、性格や能力が集団と調和しない子は、集団から排除されて
しまう。つまり、村意識が働いて、村八分にされてしまうのです」と語る。

<差別いじめをなくそう>
日本国憲法(国のあり方を定めた法)は、個人主義を定めています。
それは、戦前、全体主義だったわが国が、悲惨な戦争に突入し敗戦したと
いう苦い経験の反省に基づきます。

別にみなが一緒じゃなくてもいいでしょ?
みなが一緒じゃないと安心できない集団(A型集団)がいて、その集団が
異質分子を排斥しようとする。



261 :名無しの心子知らず:03/10/10 11:00 ID:WIaB8Drx
知人の息子さんは小学生。同じクラスにいるイジメられっこのお父さんが、
イジメグループのリーダーであるDQNの息子をボコってしまい、とうとう警察沙汰になりました。イジメのリーダーは整形外科に通院中。


262 :名無しの心子知らず:03/10/10 12:44 ID:A7q7tj8X
>>245
私も担任の先生にいじめのことで話に言ったら
「お母さんはその子がきらいなんでしょ?証拠もないのに言わないでくださいよ
子供の社会勉強のじゃまをしてはいけませんよ〜!今は何でも親が出てきて云々・・」
とか言われ思わず泣いちゃったよ〜!!悔しくて・・・
でも今思い出しても泣いたことが悔しい・・・もっと反論してやればよかった。
今でも担任だけどね。もうあきらめてる。
そんで、直接親と話し、結局うちの子はターゲットからはずれたものの、そのいじめっ子
他の子にまたいじめして不登校まで陥れたんだよ!あのとき先生が
もっと真剣に対処してくれたら!って、また悔しい!!(泣)

263 :名無しの心子知らず:03/10/10 13:13 ID:T1+t3d+y
先生は多数決が好き、正否の真実を見分ける能力は彼らの成長に
必要なかったためか退化してるようです。

264 :245:03/10/11 09:33 ID:GIY4mV87
みなさんの言葉がホント身にしみました。
もう泣かないでしっかりします。

265 :名無しの心子知らず:03/10/11 10:09 ID:y2lDX4+q
>>261
誰だかわからないようにやらなきゃってことだな

266 :名無しの心子知らず:03/10/11 10:18 ID:y2lDX4+q
>>245
親がそのくらいのことで泣いちゃまずいよ。
子供が「ボクのお母さんは弱い人なんだ」
って感じることが良くないと思う。
相手の親もロクなもんじゃないとしても
「情緒不安定」と大抵の人が感じるよ。

267 :名無しの心子知らず:03/10/11 10:34 ID:TjtJwRtC
失敗を後悔する事をアドバイスしても無意味。
そう言う指摘しか出来ない人こそ、人間としてどうかと思うよ。
子供に親の失態を見せたとして、その後の親としての姿勢をどう見せるかで
それが子供にとって貴重な経験になるか思い出すのが辛いトラウマになるかが
決まるってもんでしょ。
他の人のアドバイスに合った通り、嫌な事があっても前向きに生きていれば、
子供も、失敗してもこうすればいいんだ、ストレス発散して忘れてしまえば良いんだ
って学習になるもんだ。

268 :名無しの心子知らず:03/10/11 20:57 ID:h6c3SeFc
>267
よくわからん

269 :名無しの心子知らず:03/10/12 17:54 ID:2tthXY3G
>>267は、>>266に対して言ってるのよ。

270 :名無しの心子知らず:03/10/13 00:53 ID:VIE0HFGz
やっぱり何があってもイジメる方が悪いと思います!
例え原因がなんであれ、人の心を傷つける行為はサイテーです。
協調性がなくても個性、人に迷惑をかけて嫌われているなら、皆で治してあげたら
どうでしょう?
それを子供任せにするからイジメになるんだと思います。
自分も被害者になるのが恐いって気持ちは分かる気がします。
だから無関係な第3者が入る方がいいのではないでしょうか。
本当は教師がやるべき事ですが、望めない人なら気がついたヒトがしてもいいと
思います。
いじめられた親が出て行ってもいいのかも。
放っておくと大変な事になりかねないですよね。
いじめが存在する空気って、悪いルールが当たり前になるし…
もっと個々の存在を認め合える雰囲気、人と同じにならなくていい雰囲気が社会に
あればいいのに…

ウチの子は幼稚園でよく叩かれてましたが、先生や叩く子の親からは
友達と関わってる証拠だから、広い心で見守って下さい、と言われ誰にも助けて
もらえませんでした。
私もそういうもんかな、と放っておきました。
その時の事を息子は今でもイヤだったとたまに話題にします。
卒園し、現在はそんな事はありませんが、息子にはかわいそうな事をしたと
思っています。
それともいい経験をさせてもらった、と思っておく方が利口なんでしょうか?




271 :名無しの心子知らず:03/10/13 02:32 ID:Do/WkqQv
正義の味方ばかりのいい子集団なんて存在しないんだし、ある程度のやった
やられたは、子供同士で解決・成長していくのが自然じゃないの?
やられっぱなしの子なら尚更、だれの手も借りないで自衛する手段ってのを
どっかで身につけないと、この先大変だろうし。
過度のやったやられたは大人が介入すべきだけど。
嫌な思い出がひとつもない子供時代を送るなんて、それこそやばくない?


272 :名無しの心子知らず:03/10/13 08:21 ID:Lgy1lMMj
>271
禿同

273 :名無しの心子知らず:03/10/15 20:19 ID:gsm5ip0W
私は、経験も大事だと思いますが、やはり子供が「助けてくれる人がいる」って
気持ちを持つ事も大事だと思います。
ただ、270さんのお子さんは今はいじめられることもなく小学生なわけですよね?
その時のことを口にする、とのことですけど、それを「可哀想なことをした・・」ではなくて、
その経験から何か学べる事がないか一緒に考えてみたらどうでしょう?
無意識にしろ意識的にしろ、もしかしたら息子さんは271さんが言うように自衛の手段を自分なりに
見つけて成長しているのかもしれません。
私は恩師に「親が『この子は限界に来てる』と感じたら学校を敵にまわしてでも助けてあげてください」
と言われました。親が日々の子供の状態に気を配り、必要とあれば出て行くことは悪い事ではないと思います。

274 :名無しの心子知らず:03/10/15 20:49 ID:5hCmQ9YL
子供は子供同士の意味を履き違えてるよね。
昔は、親や近所の人が見てるところで遊んでたし、
皆一応、子供たちのこと見てたでしょ。
今は住宅がいっぱい、ビルがいっぱいで
誰も見ていない場所が多すぎる。そういう馬鹿親がいるから
犯罪が増えるんだよ。子供は精神年齢が幼いんだから
かーっとなったら、すごいことするって。
少年犯罪って、今の大人の自分勝手が生み出したものだよ。
子供はもっと監視して、仲間はずれしてるようだったら
第3者の子供より目上である大人が「渇」入れないと。
その後も注意深く観察して注意。それでいじめは減る。

275 :名無しの心子知らず:03/10/15 20:58 ID:HOj4OXT1
いじめられっこだったが、基本的には親は役に立たない。 子どもの親への願いはただ一つ。 「引っ越して」 まあ、こういう子供もいるってことで。

276 :名無しの心子知らず:03/10/15 21:04 ID:2ZKIu68f
>271
いじめられた子はすでに嫌な思い出を持っているわけですが…、
何がいいたいの?

277 :名無しの心子知らず:03/10/15 21:37 ID:5hCmQ9YL
>>271
こういう親がいるから。。。
あのね、会社でも当たり外れあんだよ。
変な集団のなかに入ったら逃げたもんがちだね。
いじめは止める人がいなければエスカレートするのです。
社会に出てのいじめと学校でのいじめは違う。
大人は他にも逃げ道はあるが、子供には学校しかないんだよ。
その学校で長い間すごいいじめ受けてみ。追い詰められて
生きてらんないよ。あなたの子供に生まれなくてよかったです。
>>275
まあ、できればそれが一番だよね。実際むずかしいが。
先生もかなーり当たり外れあります。
ただ、うまい具合にやらないといけないよね。
小学校なら低学年のうちに。
高学年で転校はちょっと浮くから。
中学でいじめられてたら、学校が合わないと、
教育委員会に直談判して越境通学。
となりの息子さん、それでがんばって
今東大卒、会社役員でとってもしあわせそうです。
となりの老夫婦は越境してよかったって言ってます。
でも、まわりは過保護だってすごく攻めたらしいけど
転校してよかったって。

そんで、かつて、いじめてた奴は建設会社から
リストラされて無職で、その親は傷害事件起こしてつかまって
家の周りものすごく汚い。



278 :名無しの心子知らず:03/10/15 22:09 ID:z0ND97iZ
271さんも277さんの言うことも状況によっては納得できる・・・。
ただ「いじめられる」状況に慣れれなさいとか、自分で何とかしなさいと
突き放されたら、子供はかわいそうだね。
だからその点では271さんの意見には同意できない。
子供が小さいうちはなおさらです。

少し大きくなって、映画や読書で他人の生き方を自分で知ることが出来る年齢になってからでも
「辛いことに耐える」ことを覚えるのは遅くないかな・・・。

279 :名無しの心子知らず:03/10/15 22:18 ID:2ZKIu68f
>278
いやだから、いじめられてる子はすでに、「つらいことに耐える」経験をしているわけですが。


280 :名無しの心子知らず:03/10/15 22:23 ID:LAznTc2O
残念ながらイジメは社会に出てからもある。
親としては、将来必ず価値観の違う人との行き違いで
つらい思いをすることがあるって事を事実として教えなきゃいけない。

281 :名無しの心子知らず:03/10/15 22:23 ID:kgAZ8EZV
イジメね・・・。
うちの子にイジメられたと親が怒鳴り込んできた事あったな。
自分の子供がイジメをしてたのかと思ってショックだったけど
周りの親&子供たちに話を聞いてみたら、よく泣く子だったんだ。
うちの子が「ちゃんと掃除当番しなきゃダメだよ」って言ったら泣いたらしい。
「サッカーボールちゃんと持って帰りなよ」って言えば泣く。
(取りに行くのがめんどくさいらしい)
男同士でみんなでじゃれあってふざけてたら、1人だけ泣いてる。
どうやら、押されたらしい。
でもその子は、下級生を羽交い絞めにして泣かせる。
とにかく自分の都合が悪くなると泣くから
親にしてみればイジメに思ったのかもしれないけど、納得出来なかったよ。
うちの子供にも注意したけど、イジメられてるって言ってるなら
側に来なきゃいいのに、来るんだよ。
ま、自分が1番って親だから子供も周りからチヤホヤされてるのがいいのかもね。
そんな親だから、誰もその子と遊ばないけどね。


282 :名無しの心子知らず:03/10/15 22:26 ID:xauzCgji
うちの子、年少です。もうすでに嫌われているようで誰も手をつない
でくれません。何で嫌われてるのか、子供に聞くと「分からない...。」
先日他のお子さんがぽろっと言ってたのが、「いたずらばかりする、あ
ばれんぼう、かたずけない」ので「きらい」との事でした。
言い聞かせたけど、聞いているようで聞いていない。他のお子さんの
様に<観察する>事がなくマイペースです。
ちなみに暴力はありません。暴力があった子は先生から電話が来て
相手の方に謝るシステムですが、入園以来一度もありません。

う〜ん。うちの子が〜しようと誘ってもいや!!と振り切られ
逃げられる。親がはらはらしています。


283 :名無しの心子知らず:03/10/15 22:29 ID:2ZKIu68f
>282
年少さんなら先生に相談しなよ。
マイペースの暴れん坊がほっといていいレベルなのかどうか、
どういう方向へ指導していけばいいのか手助けしてくれるんじゃないの。
また、お子さんが外されている状況を先生がどう把握してどう考えているのかわかるよ。

284 :278:03/10/15 22:32 ID:z0ND97iZ
>>279いえいえ〜。
だから「小さいうちは親が守ってやればいいじゃないか」と
そう書いたつもりが、逆に取られる書き方したようで・・・。
中途半端な書き方だったか・・・。スマソ
271さんは最後まで自分で解決させろと言っているような感じの
書き込みだったんで、それには同意できないですね、やはり。

>>281少し話は違うけど「泣く」に関しては大人でもそんな人いますよね。
なにかっていうと泣きゃあいいと思って。
漏れは具体的な人物の顔が頭に浮かんだよ・・・欝だ。



285 :名無しの心子知らず:03/10/15 23:55 ID:L2ZeCzzr
271にも、「過度のやったやられたは大人が介入すべきだけど」
って一言があるじゃん?
ある程度は様子を見るくらい、普通の親ならしてるんじゃない?

286 :名無しの心子知らず:03/10/16 00:18 ID:pjOQQ4a8
>やられっぱなしの子なら尚更、だれの手も借りないで自衛する手段ってのを
>どっかで身につけないと、この先大変だろうし。

ひっかかるのはここだろう。
やられっぱなしで誰の手も借りずに自衛する手段を身につけられるなら、
そもそもやられっぱなしという事態には陥っていないわけで。
本当に自力でどうにか出来るまで誰も気づかず、
もしくは気づいても手助けしてくれないというのはセカンドレイプのようなものではないのか?
やられっぱなしでなく、やめさせたりやり返したり逃げられているなら、
様子見でもよかろうよ。

やられっぱなしは様子見の段階じゃないと思うんだが。

287 :名無しの心子知らず:03/10/16 00:21 ID:pjOQQ4a8
結局、やる子は「抵抗しない(やり返さない)」「泣かない(騒がれない)」ような相手をターゲットに絞り込んでくるのよ。
やり返さない優しい子、泣かない我慢強い子が被害者になるんだよ。
やる方に「なぜ相手はやり返さないのか」ということをわからせてやりたいよ。

288 :名無しの心子知らず:03/10/16 10:48 ID:poLWKYFf
いじめられる方も問題がある、だの経験積んで成長しろ、だの、
そういう親の子供はいじめっこなんだろう。というより、子供がいじめられた経験がないんだろう。
泣き虫だろうがなんだろうが、自分の子がつらい思いをしてると思ったら
親が出て行って当たり前じゃん。死なれるよりは甘ったれの世間知らずに育ってくれたほうがいい。
というよりも、「味方がいる」って思う事がどれだけ安心感を与えるか・・・。
親が一生懸命やって子供の信頼を得る事ができれば、子供は馬鹿な方向へは進んでいかないもんだ。

289 :名無しの心子知らず:03/10/16 10:57 ID:PsYpgbE+
うーん、息子も287タイプだったから死にそうな位悩んだよ。
それで今は武道を習ってる。自分の気持ちを態度に出す練習だと思って。
相手が攻撃するのを防ぐまたはかわす方法を身に付けたくて。
そのためにはこっちからかかっていかないと練習にならない。
最初はかなり抵抗させて親が泣かせてどうする?と、辛かった。
でもどんどん声が出るようになり体力も自信も付いてきたよ。
今でもお人よしで優しい子だと言って貰える。
プラス武道が強いが加わった。自衛は大事だと思う。

290 :名無しの心子知らず:03/10/16 11:45 ID:Q++Gck6I
やられぱなしの内容によるんじゃない?
言い負かされる、からかわれる程度のやられっぱなしで
大人が出ていくのもどうかと思うし、
毎回毎回暴力と言える手の出され方をされているのに
大人の注意や介入もなく放置ってのはひどいだろうし。

しかし、暴力に近いいつもやられっぱなしってのは、どういった状況で起こるのだろう?
大人に言いつける事も1つの自衛だよね?それができない子がやられっぱなしになるのか?
大人がいないところでやられたら逃げるか反撃しかないが
逃げる事さえできない状況って常軌を超えてない?
そこまでやられっぱなしなら、親や周囲の大人がもっとしっかりしないかんと思うが。

291 :名無しの心子知らず:03/10/16 12:06 ID:r1MfW6RW
>290
大人に言っても「多少の経験は君のためにも必要だよ」的な扱いをうければ
子供はもう何も言えなくなるのでは?
逃げるって言っても、幼稚園とか低学年のうちは逃げ方もわからないんじゃないかな。


292 :名無しの心子知らず:03/10/16 12:45 ID:h4y+630l
私の母がそうだったんだけど、自分にめんどくさい話って聞きもしないで
「そう言うことは自分で何とかしろ」って、
大人でも苛められたりしたらどうしてよいか解らなくなるのに。

子供が親を信じて話してくれたら怒鳴り込むなどしなくても、
じっくり話を聞いてあげて、しっかり受け止めてあげることが大事だと思うよ。
息子の担任は互いによく話し合いさせてじっくり話を聞いて自分たちで解決させたよ。
良い先生に当たってよかったよ。子供が幼くてすれてないから楽なのかもしれないけど。


293 :名無しの心子知らず:03/10/16 13:18 ID:pjOQQ4a8
>290
4.5歳でももう、先生だのの見ていない隙を狙って、
体にのしかかったりしてくるんだよ。
大声で騒ぐなり爆泣きでもしなきゃ大人は気づかない。
プラス、体を抑えられてるから逃げられない。
私は自分の子がそうされてるのを目の前で見たよ。
まだ親の目の前でやるくらいだから問題の根は深くないと思いたい。
もちろん、先生に相談に行った。
子供は「やめて」と意思表示をしているのに、相手はやめないし、
動けないように押さえつけてくるんだから。これ以上(やられている)子供にどう指導していけばいいのかと。
やられる側がする努力だけじゃダメだと、やってる子にも指導していくから、
それと、出来るだけ先生たちの目が届くように、
手の空いた先生にクラスを手伝ってもらうって回答が来ました。
これからどうなるかな。

294 :名無しの心子知らず:03/10/16 13:26 ID:pjOQQ4a8
うちの子供はクラスで一番小さいほう、相手は一番大きいほう、
生まれ月もほとんど一年違うので体格差も大きいので力じゃ勝てません。

295 :名無しの心子知らず:03/10/16 13:41 ID:Q++Gck6I
>>291
小さい子だから逃げる事ができないってのはどうだろう?
だからやられっぱなしってのはいただけない。
それこそ放置の親の当事者になるんじゃない?
なんとしてでも逃げるもしくは回避する方法は、やはり身につけるべき自衛手段ではないの?
親が一緒になって、学校や園に抗議していざとなれば登校登園しない
って選択枝も必要だろうし。
危害をくわえる方をどうこうすることもできない、自衛もできない
だから可哀想では何の解決にもならないと思うが。
>>290
そう言うのはやられた親も徹底的に抗議するなり相手の子を叱るなり
園を巻き込んで責任問題をしっかりさせるしかないんじゃないの?
そういうときこそ親の出番でしょ。
子供にやめてだけを教え込むだけでは無理と思うよ。

296 :名無しの心子知らず:03/10/16 13:44 ID:Q++Gck6I
>>290じゃなくて>>293だった。


297 :名無しの心子知らず:03/10/16 13:51 ID:pjOQQ4a8
>295
だから、見た現場は子供がやめて、といってもやめないから、
私が注意してやめさせた。(相手の子は知ってる子)
その次の日にすぐに先生に相談に行った。
相手の親は知ってるかどうかわからん。
園でのことだから今は園に対応をお願いしている。
これでおさまらない、現状悪化するなら相手の親にも直接話すけど。
でも相手はひとりじゃないんだよね。
(他の子がやってるところも見ればその場で注意している)
現場おさえた子が主にやってくる子ではあるんだが。
>287も私なんだけど、つまり私の子はそういう子なんだよ。
我慢強くて泣かないし(注射なんかも泣かない。痛いけど我慢出来る子)、
弟に噛み付かれてもやり返さない優しい子なんです。(親ばかですが)


298 :名無しの心子知らず:03/10/16 15:15 ID:sfRI7d99
291ですが・・
低学年くらいまでは逃げ方がわからないから大人が助けてあげなくては・・という意味で書いたのです。
経験によって自衛手段を学ぶよりも、大人の目で子供の状態を見ることが大切なのでは・・と言いたかったのです。




299 :名無しの心子知らず:03/10/16 17:01 ID:Q++Gck6I
>>298
我慢強くて泣かない、優しくてやり返さないから、自衛手段を身につけられないってこと?
確かに自衛手段を身につけるのって、苦手な子には難しいし教えるのも面倒なことだけど、
根気よく教えたり、その子にあった方法を模索するのは、やられる立場の親として
できることの1つではないの?
他の人がいっていた武道を習うってのも、自衛手段身につけるべく努力の1例だと思う。
やられっぱなしを大人の介入だけでやり過ごすしかないって、視野狭すぎだし
ある意味言い訳じゃない?
大人の介入+本人の力(自衛・打たれ強さ)も必要だよ。

>>298
大人が常に助けてあげられる自信があるならそれで良いと思うけれど。
自衛手段を学ぶ事を後回しにするのではなく、大人の介入とセットで
教え身につけさせていくってことは大事ではないの?
大人に言いつけるってのも自衛手段の1つだし。
経験によって自衛を学ぶのが大人の介入より後回しになる理由が良くわからない。

300 :名無しの心子知らず:03/10/16 17:21 ID:Vclp37XH
>299
上は297へのレスだと思って書きますが。
(回線不安定なのでIDかわってると思いますが297です。)
本人の努力でどうにかなってないから介入しているわけですが。
介入するまでに一日二日ってわけじゃないですよ。
入園から今まで半年積み重ねです。
(入園した日からイジメが始まったわけではないですが。
複数の子がやられていますが、抵抗しない、出来ないうちの子供が最終的にメインターゲットにされている様子)
いやだという意思表示をするように教え、払いのけるように教え、
ダメなら先生に言うようにも教え、本人もがんばってやってます。
(先生の話でも確認したし、自分の目でも見ました)
家で「今日は○ちゃんが××した」と教えてくれるので、
「それで、やめて、っていった?」ときけば「いったけどダメだった」と、
ずっとその繰り返し。で、先日行事で以下のことを目撃。
「何度嫌だと意思表示しても無視されやられ続ける」
「力で押さえ付けられ逃げられない状況にされる」
そして、私(大人)がやめろ、と一言いえばやめるんですよ。
人の話が聞こえてないわけでもない。でもいじめている相手のいう言葉は無視する。
怖い顔で、強い声で「やめろ!」といえるように家でも練習してます。
園でも先生と練習してるそうです。
前述しましたが、体力的にも劣っているので押さえ付けられてはねのけられないのです。

301 :名無しの心子知らず:03/10/16 17:22 ID:Vclp37XH
で、どうしろと?
どうしたらいいかわからないので、先生に相談にいったんですよ。
親に出来ることはこれ以上何があるのかと。教えて欲しいと。
別スレにもきのう書いたんですけど、やられる側だけでなく、やる側にも指導していかないと、
事態は改善されない、と先生はおっしゃいました。
今日は一日、先生がうちの子供と遊んでくれていたそうで、
一度砂場で砂を頭からかけられただけだったそうです。
目に入って子供は泣いたし、先生は相手のお子さんをきつく叱ったといってましたよ。

子供は、メインでいじめてくる子を、
「○ちゃんとお友達になる」といってました。
お友達になったら仲良く遊べて嫌なことをしてこないと思ったんでしょうかね。

子供が自分で理不尽な相手に対処していく方法を覚えることは大切だけれど、
それを体得するまでの間、傷ついたまま放置するわけにはいかないし、
やっている側にも、やっていることを咎められもせず、
たいしたことではないのだと思わせてはいけないと思う。

また、現場を押さえたとき、制止するにとどまっていたけど、
次に見つけたら制止した上で逃げてもとっつかまえて説教してやろうと決めました。えぇ。

302 :名無しの心子知らず:03/10/16 17:51 ID:9UcreYXO
>>300
弟に噛み付かれてもやり返さない・・・
うちの子のことかとオモタ(涙

やられるのを見てるほうは辛いですよね・・・
もどかしくて、くやしくて泣けてきて、
相手の子を蹴り飛ばしてしまいたくなる。
でもそうはいかないし(当たり前)
一緒にいるときに相手を言葉で制するのが精一杯。
こっちも子供に自衛手段を講じさせなくちゃいけないのはわかってるし
はっぱをかけたりするものの、本人が頑張ってるのに
追いうちをかけるように「がんばれ、がんばれ」なんて
言えなくなってくる。

先生がちゃんと見てくれるようでよかったですね
陰ながら応援しています。
鬼の形相で説教してやってください。

303 :名無しの心子知らず:03/10/16 20:46 ID:PsYpgbE+
武道を習わせていると書いた者です。
鬼の形相・・・やりましたよ私。現場を押さえてむなぐら掴んで
相手の親のまん前で。
人生であんなに鬼になった事は無い位爆発しました。
「今何した!それをされたら嬉しいか!
嫌ならなんでする!自分にされて嫌な事をなんでする!
わかっててするのはサルと同じだ!わからないなら泥棒になるぞ!
嫌がる事を止めないと悪い大人になるんだよ!いまやめれば
いい大人になれるんだよ!悪い大人になりたいか!」って。
親には「もう我慢しません、でも大人げありませんでした」って謝った。
その子も泣いたが自分の子も「いじめるのは可哀想」と泣いていた。
これで噂を立てられてもしょうがないと思っていたが何もなし。

自分の仕様が良かったとは思わない。溜めすぎたんだと思う。
そうなるまえに現場でビシッとけじめをつけて下さい。
親が強くさせるのには限界を感じたので武道を選びました。
今回の相手だけが子どもの相手じゃない。長い目で見て子どもが
自力で立ち向かえる方法を見つける事、現在抱える問題は
あなたの方法で間違いは無いと思います。出過ぎましたが体験談です。
お子さんの今持っている優しさは宝です。これは鍛えて持てる物ではないのだから。

304 :名無しの心子知らず:03/10/16 22:19 ID:KmqGN0E9
270です。(息子は幼稚園時代よく叩かれてた)
色々レスを拝見して…
あの時私が味方になってあげれば今になって息子が思い出す事もなかったかもしれない、
と思いました。
今度その話が出たら素直に息子に謝るつもりです。
息子の中ではいじめられた事より、誰にも助けてもらえなかった事が嫌な思い出に
なっているんですね。
叩いた友達より、放っておいた私の方が悪かったです。
自衛の為にうちでも武道をすすめました。
が、野球がやりたいと言うので結局野球をやってます。
好きな事をやるようになって自信がついてるみたいです。

>303
えらいと思います。
私はそれがしたいけどできなかったから…

ちなみにウチの子も叩かれても泣かない、やり返さない、先生に言わない子でした。
下の子に髪の毛引っ張られても、涙を溜めて震えながら我慢してました。


305 :名無しの心子知らず:03/10/16 23:13 ID:iDWJivyV
うちの子は苛められてるのに気付かない鈍感タイプ。
まだ一年生だから、苛めというのが理解できないのかな?
でも実は幼稚園の年少の頃から近所の2歳上の子に目の敵に
されてました。
原因は幼稚園のバス停で男の子は8人も居たのに女の子は
一人でアイドル扱いだったのに、娘が年少で入って、皆の関心が
娘に移ったからだと思います。
チョコチョコと可愛い悪戯をされてましたが、娘が小学校に上がって
可愛い悪戯で済ませられない様な仲間はずれが始まりました。
私も長年積もり積もったものが有ったので、現場を見つけた時には
何も考える間も無く相手の子を怒鳴りつけました。
「今後一切うちの子に近づくな・・・仲良くも優しくもしてくれなくていいから、
近づいてるのを見かけたら、今度はあなたのお母さんと先生に連絡するよ。」
と言いました。
そして娘には「あなたは意地悪をされていたんだよ。嫌な気持ちになら
なかった?」と聞いたら、初めてポロポロと泣き始めました。
なんとなく嫌われてるのかな?自分にだけ優しくないな〜とは思ってた
みたいです。
そして「今回はママが見てたから助けてあげられたけど、学校の中や
ママの目の届かない所では助けてられないよ。悲しいことだけど
たくさんの人の中にはわざと意地悪したり、仲間ハズレが大好きな
子が居てる。そういう子とは関わらないように注意しなさい。
あと何か変だと思ったら、嫌だと、変だと抵抗しなさい。」と教えました。
その事が有ってから4ヶ月・・・意地悪な子は一度も娘に近づかないです。
でも相変わらず年下を苛めて回ってるみたいです。

306 :名無しの心子知らず:03/10/17 08:50 ID:b9ysjh7l
304=270さん、
それが一番いいと思います。
息子さんも自分でやりたいこと見つけてきてるみたいだし、
過去は過去として、いい意味での成長の糧に出来るといいですね。

307 :名無しの心子知らず:03/10/17 09:47 ID:KdWAyOr0
私は>>271サソに同意なんだけど、それはきっとここが都会じゃ無いからね。
子供のことは子供同士で、泥まみれになって遊んでこい!!って感じがかなり、ある。
先生もいいひとだよ。とっても。

全てが環境のせいだとは思わないけれど、いじめに悩む皆さん、地域の人が子供に目を光らせてくれるところへの引っ越しを考えてみてはどうでしょう?
最近は引っ越し先の環境調査をしてくれる興信所もあるみたいですし。
転勤でここに来て、ご近所付き合い面倒だ〜って思ったし、最初は遊びが乱暴なのでいじめをかなり疑ったけど私の思い過ごしでした。(なんて言うと本当に思い過ごしか?!って聞こえてきそうですが)
自然一杯で子育てにはとってもいい環境。
喧嘩はよくやってるけどいじめは今のところ無い。
かーちゃんが一番恐いって子が集まる片田舎は平和だす。

308 :名無しの心子知らず:03/10/17 12:35 ID:Oa0isYNr
297=300-301です。

>302さん
お気持ちうれしいです。ありがとうございます。
幸い子供はまだへこたれてはいませんので、今のうちに、
やる子も、やられるうちの子もよい方向へ軌道修正していけたらと思います。
今のところ先生がついていてくれるようなので(「園では先生が守ってあげるよ!」と子供にいってくれました)
実被害が減って、かつ、全体指導、個別指導で改善していけばよいなと思っています。
現場を見たらなんといって相手の子供が納得できるように説教できるか、
暇さえあれば考えております。

>303
大変でしたね。苦悩されたんでしょうね。
私も武道を習わせることは以前から検討していましたが、
この週末に見学にいってみようと思っています。
びしっとしているべき場面でもまだふらふらしてしまうこともあるので、
そういう面でも成長してくれればな、と思います。
また、交わし方を覚えられればよいな、とも思います。
最後の一行、とても嬉しかったです。ありがとうございます。

>307
いじめてくる子も、性根まで腐った子ではないと思ってます。
(幼稚園児で性根まで腐ってたらおそろしいけど…)
特にメインの子はよちよちの頃から知っている子なので、
なんでこんなに意地悪になってしまったのかと悲しくなります。
やられている側だけでなく、やっている側の子の問題も解決していけばよいと思います。
だからこそ、今、まだ大人がかかわっていきやすい年代のうちに、
間違っているものは間違っているのだと、軌道修正の手伝いはすべきだと思います。
私も次に現場を目撃したら、地域の大人のひとりとしても、しっかり説教しようと思います。

みなさんのレスにとても励まされました。
がんばります。ありがとうございました。

309 :名無しの心子知らず:03/10/17 12:45 ID:EO3NcegH
>かーちゃんが一番恐いって子が集まる片田舎は平和だす。

なんだかほのぼのしちゃった。
私が小さいころも喧嘩はあったけどいじめはなかったな。
昔を懐かしんでも仕方がないけどね。

>>308
空回りしない程度に頑張ってね。
子供は、自分がお母さんにいじめられっ子だと思われることも辛いけどそのせいで無理させて居ると感じる事もかなり辛いと思うの。
グル-プでいじめてられて居る場合はまず相手側一人づつとお話ししないとね。
個別には解ってくれても、固まると全然解ってくれて居ないことってあるけどまとめて話しするよりマシ。
ご主人と良く話し合って、笑顔を絶やさないお母さんで居てください。

310 :名無しの心子知らず:03/10/17 13:42 ID:IF1p6eQY
武道ママです。
308さん、本当に無理をされないで下さい。
お子さんにいじわるする子も遊び方がわかってない気がします。
まだ園児、だからこそ嫌な事をしちゃいけないと教えたいですね。
武道だけでなくなにかお子さんが楽しんで出来るスポーツがあれば
それでもいいと思いますよ。
留まって考えるより体を動かして考える方がラクかな。


311 :名無しの心子知らず:03/10/17 18:14 ID:F9zxKkdK
2ちゃんをみていたら、大人でさえ、こんなのだから、
子供のいじめって無くならないなと思う。
育児板でさえ、叩き、あおりがあるのだから。このスレの人達は
してないんでしょうけど。

312 :名無しの心子知らず:03/10/17 18:35 ID:wxIsmv/S
いじめられてるって言ってた子がいたんだ。
親も怒鳴り込んでいったり大変だったらしい。
私も話を聞かされて「かわいそうに、何とかならないかな」って思ってた。
自分の子供は、無関係だったけどそれとなく気にかけてあげるように言っておいたんだ。
でも、今じゃいじめっ子になってるよ・・・。
しかも親のいない所でこっそり自分より小さい子を殴ったり蹴ったり。
現場を見ちゃって、どうしてそういう事したの?って聞いてもヘラヘラしてた。
それでやり返されると親が出てくるの。
「うちの子をイジメないで下さい」ってね。「お宅のお子さんもいじめてましたよ」って
言っても「うちの子はそんな事しません」だもん。
この子の将来はどうなるんだろう・・・。

313 :名無しの心子知らず:03/10/18 14:24 ID:Q/5dZ26W
>>312

その子、可愛そうな子だね。
いじめられて、心がゆがんでしまったんだね。
でも、だからって他の子(弱いもの)を
いじめていいことにはならないよね。

親は、自分が辛いのが先に立って
そこが見えなくなっているんだよね。

そういう人って案外多いよ。
「お宅の子、A君をいじめてた」というと、
「うちの子だって、他の子にいじめられていたんです。」って
切れちゃう親。

違うだろって思う。

そういう子が、幼児虐待しなければいいなぁ。


314 :名無しの心子知らず:03/10/18 14:50 ID:Q/5dZ26W
うちの子もいじめられっこでしたが
今では高学年。
上手に自衛もできないらしく、
休み時間は教室にいるし、クラスで集まる放課後も出て行きません。

高学年になると、親の介入が難しくなります。
先生も親身になってくれるとは限りません。
幼稚園のときにどんどん先生も交えて
話し合いが出来ると良いと思います。

ただ、いじめやい子というのは
どうしても存在するんだと
幼稚園の先生である友人から聞いたことはあります。
幼稚園ではなんとかなっても、
小学校に行くと、根を絶やすのは難しいと。
正直私は泣きたい気持ちでした。
うちの子のいったいどこが?と。

ここを読んでいると、やはりいじめられっこの甥のことを思い出します。
二年生なんですが、先日は顔に落書きをされていました。
負けないように、合気道を習わせていますが
いじめられているとき、突然切れるので、やはり馬鹿にされています。
心が痛いです。

315 :名無しの心子知らず:03/10/18 15:46 ID:sQ6MQKSD
312です。
>>313
その子の親もイジメに対して、必要以上に敏感になっちゃったのかな〜。
子供同士のじゃれあいも、イジメと思ってるみたいで
お互いやってても、自分の子供が不利になるとイジメと思っちゃうみたい。
子供も、イヤな事があると親に言いつけるんだって、自分もやってるのに。
同じクラスの子も、これじゃ自分ばっかり悪者になっちゃうから
遊ばなくなっちゃったみたい。
誰も遊ばなくなっちゃったから、この子、自分より小さい子と遊んでるけど
それでこのお母さんは満足みたいよ、自分の子供がイジメられないから。





316 :時代は個人主義:03/10/20 16:27 ID:KdIPpADN
http://osaka.yomiuri.co.jp/new_feature/kokoro/jyuku06.htm

社会福祉法人「いのちの電話」の斎藤友紀雄事務局長は、「『いじめ』は
世界中で起きていますが、日本の場合、その一番大きな原因は、異質なも
のを認めないという精神文化に根ざしていると思います。偏差値教育や核
家族化によって孤独を強いられた子どもたちは、必死に自分の居場所を求
めるのですが、性格や能力が集団と調和しない子は、集団から排除されて
しまう。つまり、村意識が働いて、村八分にされてしまうのです」と語る。

<差別いじめをなくそう>
日本国憲法(国のあり方を定めた法)は、個人主義を定めています。
それは、戦前、全体主義だったわが国が、悲惨な戦争に突入し敗戦したと
いう苦い経験の反省に基づきます。

別にみなが一緒じゃなくてもいいでしょ?
みなが一緒じゃないと安心できない集団がいて、その集団が
異質分子を排斥しようとする。

要するに、とくに戦前はA型中心の集団主義が徹底してたわけ(全体主義)。
それが、悲惨な戦争の惨禍をもたらしたというわけだ。
そこで、戦後、新憲法は個人主義を定めた。

つまり、ダンゴ状態は良くない。できるだけ、個人がバラバラのほうが好ましいというわけ。
ノーベル賞級、青色発光ダイオードを発明した中村氏も、「エネルギーは分散しているほうが、
物質的には安定する」という物理のエントロピーの法則を引き合いに出して、本を書いてるよね。


317 :名無しの心子知らず:03/10/22 18:34 ID:079WfERx
小さい子供とだけ、遊ぶようになったら
要注意っていうよね。

自分がいじめられないことに満足して
その次に出る行動はいじめ・・・

気をつけなくちゃ、私も。。。

318 :名無しの心子知らず:03/10/22 22:39 ID:eAN7WVXu
小1男の親です。
息子は基本的にいじられキャラで、私もそれは容認してるんですが、
一人だけシャレで済ましたくない子がいます。

息子には、もうそいつは潰してよしと言っておきました。
明日やるでしょう。
先生、相手の親、コーチ(サッカー)からのクレームは、
私が全部引き受けます。

参考までに、皆さんの意見を聞きたいのですが、
どのくらい、しつこく追い込んでやりましょうかね?

泣かされた数だけ?
本人の気がすむまで?
そいつが登校拒否(スポ少やめる)まで?

319 :名無しの心子知らず:03/10/22 23:01 ID:079WfERx
骨の一本でも折ってやればいいんじゃないですか?

いつまでも、ネチネチやってるような子は
気持ち悪くて嫌ですね。


320 :名無しの心子知らず:03/10/23 09:44 ID:kFDYLi6g
>318
親の号令で相手に立ち向かえるお子さんなの?

321 :名無しの心子知らず:03/10/23 13:22 ID:gj3aj403
318のお子さんはいじめられっこじゃないですよね。

きっと、一人のお子さんと
何やらトラブルがあった、という話なのでしょう

322 :297:03/10/23 19:51 ID:NgFciiOz
297、300、301、308です。

先生に相談してから一週間。
子供も嫌だ!と意思表示して相手にやめてもらえるようになり、
先生も、相手のお子さんに現場で指導してくれたり尽力してくださったようで、
今日、子供から「意地悪されなかった。仲良く遊んだよ」と報告がありました。

一応の解決は見たようで一安心です。
今後も仲良く遊んでくれるといいんですけどね。

ご心配おかけしましたので、ご報告させていただきました。
ありがとうございました。


323 :名無しの心子知らず:03/10/23 20:35 ID:gj3aj403
良かったですね。
なんだか、私のことのようにほっとしました。

これから、先は長いかもしれませんが
お互いに子どもが幸せに過ごせるといいですね。

324 :318:03/10/23 22:31 ID:tF0/GuBr
>>319
執念深いのは確かにいけませんね。
ただ、さんざいやな思いして、当方1発だけでシャンシャンてのは
親としては正直物足りない。まあ、子供が満足すればしかたが無いが。
>>320
基本的にはそう。自信ないけど。
「自分がいやなことを人にしない」「えらいね我慢できて」
私も言うし、幼稚園でもそう教育しますよね。今後悔してる。
>>321
みんなで、お互いちょっかい出し合って泣かし泣かされワイワイやってる中で、
よく見るとその子は、明らかにうちの子だけを執拗に(略。
一人だけ真顔なのさ。練習中も自由時間も際限なく。
ある時から、その子の真似してみんな右ならえしてたらと思うと
ぞっとする。集団いじめってそういうもんじゃないの?

不愉快な思い受けたら、それが友人でない限りきっちり落とし前つける、
ぶんなぐって爽快感を味わう、ちょっと後味悪さも経験する。
残酷なようですが、その意味でその子はまさにうってつけなのでした。

325 :318:03/10/23 22:41 ID:tF0/GuBr
たびたびすいません。

本日、練習中に蹴りかましたそうです1発だけ。(足りないよ泣かせよ!)
けり返されたそうです。そりゃそうだ。見習ってほしい。

いやな思いしてからでないと本気出せないとのこと。
普通の時にこちらから攻撃するのは抵抗あるみたい。
つうか、お前が今までそれをやられてたんだろうに。


326 :名無しの心子知らず:03/10/24 06:15 ID:FSPWG7BO
うーむ・・318はこれでいいのだろうか・・?


327 :名無しの心子知らず:03/10/24 08:32 ID:PxGM4fdj
いくないでしょう。

>本日、練習中に蹴りかましたそうです1発だけ。(足りないよ泣かせよ!)
>けり返されたそうです。そりゃそうだ。見習ってほしい。

これじゃやり返されて怪我させられても、
そもそも手を出したのは318の子供のほうが先なんだから!と言われかねないし、実際そうだよ。
やられた時にやり返せ!というならまだわかるけど、
普段やってくる相手に、何もないときにやり返せ!って、やり過ぎというか、間違ってない?

>いやな思いしてからでないと本気出せないとのこと。
>普通の時にこちらから攻撃するのは抵抗あるみたい。

お子さんのほうがよっぽどまともな感覚というか、
理性を保てているというか。
実被害を受けているのはお子さん本人だというのに。

今までただ我慢しろ、といっていたの?
それとも、やり返せ、とか、やめるようにいえ、とかいってきたの?
ただ耐えろ、といってきて、
次はでは(相手が何もしていないときに)やり返せ!って、なんかなあ。
親が「突然キレる子供になれ」っていってるようなもんじゃないかな?

328 :名無しの心子知らず:03/10/24 08:52 ID:9XQWfThk
やられた場合に、やり返すのはまあ100歩譲って理解できるとして、(それだって
倍返しとかしてたら非難は浴びるだろうけど)やられる前に今までの復讐の意味でやっちまえ〜!!
ってのはわからんなぁ・・。
いやな思いしてからでないと本気出せない・・
お子さんが普通の感覚だよ。お母さん、大丈夫?
・・というよりも、318のお子さんはいじめられっ子でもなんでもない。
お母さんは変な知恵を授けるよりも、自分の子を誇りに思って見守ってやれ。
息子は強い子だよ。

329 :名無しの心子知らず:03/10/24 09:30 ID:rlH+hTss
1人の子に激烈にやられる場合はあんまり心配してない。
そういう迷惑なヤシはどうせ他の子からもよく思われてないだろうし。
問題は手下が多い子。すぐにみんなで口裏合わせるから、こっちが黙るしかない。
そういうのも人望なのかな・・・とあきらめてるけど、親も子もフラストレーションたまる。

330 :名無しの心子知らず:03/10/24 10:42 ID:xGDvh/Th
ストレスがたまってる子が多い感じだね。
それで人に当たり散らす。
担任までそんな感じだし・・・
最近思うに、義務教育が終わったら、学校に行かなくていいかもと
思うようになった。

331 :名無しの心子知らず:03/10/24 10:52 ID:nHQydO8p
>>318

>不愉快な思い受けたら、それが友人でない限りきっちり落とし前つける、
>ぶんなぐって爽快感を味わう、ちょっと後味悪さも経験する。
>残酷なようですが、その意味でその子はまさにうってつけなのでした

・・・・はぁ? うってつけだから、お子さんに「あいつならいいよ。」って
けしかけるの? お子さんに何を体験させたいかよく分かんないけど、その
体験のために相手は存在するんじゃないんだよ。

332 :名無しの心子知らず:03/10/24 11:03 ID:PxGM4fdj
318さんの人付き合い、立ち回りの下手さをそのままお子さんに教えてる印象を受けるなぁ。
私も人付き合い、立ち回り下手だけど、
こんな自分のようになっては子供が楽しく暮らせないな、と思っていろいろ考えたよ。
自分が子供の頃いじめられていたのもあって、
根が陰湿で攻撃的だから、
(やられたままやり返せず今にいたるので、その憤懣がどこかにあって爆発しそうになる)
陰険で攻撃的で愚かな報復でもしてやりたくなるけど、
それで”仕返し”が出来たとしても、その後子供が快適に暮らせるかといったら違うと思うんだよね。
やられたことの仕返しをすることを考えるより、
どうしたら子供の体と心の両方の環境が快適になるかを考えたいと思うよ。
親だから。自分のことなら、上記のような愚かな報復でもいいんだけどさ。


333 :名無しの心子知らず:03/10/24 14:41 ID:74ma+5NN
いじめられる子って何か共通してるものある?
背が小さい 泣き虫 運動音痴 勉強ができない  
行動が遅い わが道を行く(協調性がない)



334 :名無しの心子知らず:03/10/24 16:33 ID:cyajHt2U
>>318

ちょっと自己中な方なのかな。
息子さんと、相手の子の気が合う、
合わない程度の問題のような気がします。

自分のお子さんが可愛くて仕方が無くて
ちょっとでも意地悪をしてくる子は許せない。
たとえ、一対一のやり方でも!

そこまでなら親ばかで通りますが
目には目と歯を!徹底的に!と
お子さんに強要する姿、
ちょっと落ち着いてみましょうよ。

息子さんが、やられてないのにやっている姿は
いじめっ子以外の何者でもないですよ。
嫌なヤツじゃないですか。そんな子って。

お母さんは陰険にやりたいでしょうが
自分の子どものために
相手を利用しようと言う考え方が
もう普通じゃないように思います。

サッカーやっているのなら
仲良しのお母さんもいるでしょう?
相談してみたらどうでしょう。
きっと、気が晴れますよ。


335 :名無しの心子知らず:03/10/25 13:44 ID:9WSQzAwW
昨日、朝8時半に同じクラスのお母さんから電話があった。
「知らなかったんだけど、
お宅のお嬢さん、クラスで仲良しのお友達がいなくて
休み時間も外いかないんだってよ。
誰も遊ばないんだって。
ほら、親がいい子だと思ってると
子どもがうつ病になって死んじゃったりするからさぁ」

うぅ。知ってます。私。
わざわざありがとう。
でも、あなたは特に親しくないから
相談しなかっただけなんです。。。。

私の方が鬱になりそうだ・・・


336 :名無しさん@HOME:03/10/25 13:56 ID:MnxPZmVC
>>335
週末は考えすぎないで、みんなで楽しくすごしてね。

337 :名無しの心子知らず:03/10/25 14:12 ID:4EuKUGhR
義務教育だからって、別に学校通わせる必要ないよ。
小さい頃のいじめは将来の人格形成に影響するし、トラウマはずっと残る。
そんな風になるくらいだったら、学校行くのやめたほうがいい。

いじめられた体験がメンヘルのきっかけだった人
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1060396977/
★☆いじめの後遺症☆★ 
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1050541616/


338 :名無しの心子知らず:03/10/25 14:20 ID:4EuKUGhR
★いじめの後遺症 2 ★
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1041927092/


339 :名無しの心子知らず:03/10/25 17:00 ID:cGfCxia0
>337 胴衣。
義務教育ってのは親が子どもに対して教育を受けさせる(与える?)義務があるだけで、
子どもが学校に行かなくちゃいけない義務があるわけじゃないからね。

>335
娘さんもお母さんもつらいね。
ありきたりな慰めなんていらないと思うけど、
小→短大までイジめられまくった私は
ただ心安らかになる時が来るのを祈ってます。
(宗教関係者では、ナイ)


340 :318:03/10/25 18:56 ID:ckqyoErc
>327>328>331>332>334

レスありがとう。指摘された通りです。
もとよりこちらも罪悪感バリバリです。えげつないことは百も承知。

最後に言い訳・補足させてください。
やられたらやり返せを突然言い渡したわけではないです。
その子ってさ、背後から不意打ちばっかりなんですよ。
器用にやり返せないよ実際の所。
息子は痛いやら、びっくりするやらそりゃ泣くわな。泣きゃあ大人は気付く。
その子をたしなめ引き離す。やり返すチャンスを失う。
で、回りの子には泣き虫○○君の印象が残る(これは私の想像)。

その子が嫌な奴だって回りが思うことなんて期待しちゃいられん。待ってられん。

タイミングよく落とし前つけられないなら、かまうこたねえ普通の時
こちらからやっちまえと。いつもそうされてるんだろ。
心を鬼にして本気パワー見せてやれ。
次からは「ヤメロ」だけで意地悪されなくなるぞ。と。
で、先日の詰めの甘さ。ホント私にゃ過ぎた子です。

明日はサッカーだ。
今ごろ、あの子晩御飯かな。親にはいい笑顔見せてるんだろな。


341 :親ばかな318:03/10/25 21:08 ID:ckqyoErc
ごめん追加っす。ほれ、しつこいしょ。

>334
最後の部分、ちょっとタンマ。
いじめを止めさす方法に困ってるわけじゃなんだ。
どう本人で解決させるかっつうとこでやきもきしてるのです。
私がしゃしゃり出るのはいつでもOK、ケンカ上等なんであえてとっとくよ。
つうか相手の親自体、友人までいかないけどいい人だし、
赤ん坊かかえて大変そうだし、そんな彼女を追い込むことこそ可哀想だから後回し。
意地悪する子も寂しいんじゃないかって想像すると切なくなる。
でも、息子がストレスのはけ口にされるいわれはぜんぜんない。無関係。

とにかく子供のことは子供で解決。贅沢な悩みっす。
幸いにも息子は火の粉を払いのけるべき体格もスキルも実績(汚点?)もあり、
1年封印してた本気を解放させるだけ。元来、人がいいのでそれが大変だけど。

気が早いけど、中学入学までには、ツッコミどころの少ないオーラを出して欲しい。

342 :名無しの心子知らず:03/10/27 04:53 ID:PQ8JbB3G
でもさぁ、先に息子が手を出してたらやっぱり周りからは息子が非難されるんじゃないの?
息子も「おお、やられる前にやっちまえば誰もオレに手はだせないわけだ」
なんて事を思うんじゃないかと心配だな。
こういう考えの親もいるんだなぁ・・気をつけなくちゃ・・とも思った。

343 :名無しの心子知らず:03/10/27 20:43 ID:5BT68zkU
そうだねぇ・・

こういう人にはなりたくないなぁ。
気をつけなくちゃ・・・

344 :名無しの心子知らず:03/10/27 21:18 ID:pYnhsSMP
ここだけの話しとしては・・・
318さんのようになってほしかったりもするんだ・・私。
でも、342さんが言われているようになっちゃいそうだし、結局子供のために
言ってるのか、自分の今までの鬱積のために言ってるのかわからなくなりそうで言えない・・
親が言わなくても「先に手を出したもの勝ち!」みたいなところあるから・・。
そういう子はやっぱり周りから一目置かれて、子分?もたくさんいるし。

345 :名無しの心子知らず:03/10/27 21:32 ID:MQhbGRR+
いじめにはいるのかどうかわからないんですが…。

近所に2つ上の男の子(年長)が居てうちの子をよく仲間はずれにするんです。
余所の子は自分の家にいれてうちのこには「入らないで!」っていったり
みんなにおやつを配ってるときにうちの子達だけにくれなかったり。
カードゲームをその子がやってるとき、後ろから見ているだけで「じゃま、
あっち行って」って言うし…。
そのくせして、うちの庭に勝手に入っていくし、うちの自転車やボールも
勝手に使う。うちが出かけるところを目撃するとかならず詮索してくる。
うちが庭に出ていたら必ず出てくるし…。
とにかく意地悪で、人のやってることが気になって人のものを欲しがって
奪い取る子なんです。子供同志の事とはいえ、なんだか鬱です。

346 :名無しの心子知らず:03/10/27 23:08 ID:BdacAZa6
>>345
うらやましいのかも、あなたの家庭が。
気にならない家の子なら詮索なんてしないだろうし・・・

あまりひどいなら
「あんまり意地悪ばかりしてると、コワーイ鬼が来るよ・・・」
とでも言って真顔でつぶやいてあげてください。

それにしても張り倒したくなる子だね。
庭に入ってきたら
「は い ら な い で!」
って追い出しちゃいそう。

347 :名無しの心子知らず:03/10/28 01:46 ID:rJr8gMO6
長くなるけど今日おきた、悲しいお話をしてもいいですか?
私はカバンの専門店で働いてます。あるお母さんが、ランドセルを修理して下さいと持ってきたんです
私は暇だったので横でやり取りをみてたのですが、そのランドセル、肩ひものところとか他の何箇所かが、あきらかにはさみで切られてるんです
そしてぺしゃんこにつぶれてました。そのランドセルの作りや、その子の歳を考えると不自然なぐらいに
修理中は、代わりに使うランドセルを用意してるので貸し出そうとしたら、お母さんが涙ぐみながら、どうなってしまうか分からないので結構ですと
時々、あ〜いじめられてるなって思う修理もあるけど、ここまでひどいのは初めてでした。
顔も知らない他人の子供だけど、悲しいやら悔しいやらで仕事になりませんでした

348 :名無しの心子知らず:03/10/28 01:58 ID:Jb4G6tTb
>>347さん、優しいんだね。
そのお母さんに言ってあげたい。
そんな目に遭ってまで、学校に行かせなくても良いんだよって。
可哀想に。
証拠として日付入りの現像するタイプの写真を撮っておくことをお奨めしたい。
で、後日その写真持っていって担任校長に直談判、だめなら教育委員会に通報だ。
ほんとは現物の方が良いんだけどね。

349 :347:03/10/28 02:14 ID:rJr8gMO6
ランドセル買うときって、みんな幸せそうなんだよね
もしかしたらおじいちゃんとかおばあちゃんが買ってあげてるかもしれない
そんな人まで間接的に傷つけるのはやめて欲しい
高いランドセルじゃなくてもノートでも消しゴムでもさ
修理代、いくらかかってもいいですからって言われて、売り場にいるのにこっちまで涙ぐんでしまったよ

350 :名無しの心子知らず:03/10/28 02:22 ID:lU+oRsI0
昔イジめられてた。内弁慶で家では気の強い子だったので
親は我が子がいじめられてるなんて思いもしなかったと思う。

親にはすごく愛されてるってわかってたから 尚の事いじめら
れてるなんて言えなかった。親にまで辛い思いさせたくなかったから。

いじめられてますって言うって事は「人として扱われてません」って
言うような物なんだよねぇ。とてもそんな事言えなかった。

だから我が子がいじめられてるって言って来た時は(言わなくても
何となく感づいた時は)、絶対守ってあげて!
・・私が言うのもおかしいけど。

自分で解決が出来るならいいけど、やっぱり時には親の助けも必要
だと思うなぁ。親になった今は『何があってもママはあなたの味方
だから』っていつでも子供に言ってあげたいと思ってる。





351 :名無しの心子知らず:03/10/28 02:33 ID:wVa13FX7
小学生の時、どんくさくていつもからかわれてた男の子の
ランドセルをぺっちゃんこにした事を思い出した。
机から床に置いたランドセルの上に、友達数人と交代交代で
飛び降りて遊んでたら、その男の子が「やめろよ〜」って
のんびりした口調で言ったもんだから、余計に面白がってやった。

>>347=>>349のレス読んで、すごく、すっごく罪悪感にかられた・・

あの男の子に会って謝りたい。。・゚・(ノД`)・゚・。






352 :347:03/10/28 02:54 ID:MEMp7Cj5
あんなこと書いといてなんだけど
その気持ちを子供さんに教えてあげたらいいと思う
大半の人は忘れていくものだし、覚えてるってことは、当時からどっかで謝りたいって思ってたのかもね

353 :名無しの心子知らず:03/10/28 06:27 ID:CQ71A+nq
苛める側の心理より、家庭環境を知りたい。苛めてる子の親がどんな風だか。
どんな教育や接し方をしてきたか、そういうことを知りたい。


354 :名無しの心子知らず:03/10/28 08:49 ID:oFzDhyJQ
同じクラスの子(小2)なんですが、陰湿ではないけど、この頃うちとトラブル事が多い。
お母さんは、懇談会の時に「先生の教え方は、”ウチの子”にはわかりにくいみたいです。」
って言っちゃうような人。(言い方は割と控えめなんだけど)
一言で言えば、学校に期待する事が多い人、かな?躾面なども。
家で子供に注意するとキレてしまうので先生の指導に期待する、みたいなことを言う人です。

エルボーを頭に思い切りやられたり、腹部を蹴られたり。
この頃腹に据えかねることもチラホラ。でも、このお母さんに言ってもだめかなあ。
自分が現場にいるときは叱れるんだけどね・・・。




355 :名無しの心子知らず:03/10/28 08:50 ID:viC3M/WN
>>353

私も知りたい・・・。
 結局辛いのは苛められてる子の親だけなのかな?って思う事が多々あって・・。
 それこそ、夜も眠れない程心を痛める時もあるのに・・・
 そんな時相手の親子はぐっすりなんだろうな・・と思うと居たたまれない
 思いになる事があります。

356 :名無しの心子知らず:03/10/28 12:15 ID:uvt4+Rtz
>353>355
答えになるかどうか分からないけど、友達の話。

彼女と2人でお茶してるときに、彼女の子供が帰ってきたのね
外で友達とケンカしたみたいで、泣きながら。
そしたら彼女は、「なに泣いてんの〜?おっかし〜プ」って笑ってた

彼女の子供Aちゃんは、いじめっこではない(と思う)けれど
気が強くて仕切り屋。(ちなみに年中)
気に入らないことがあると「Bくんとは遊ばないから、一人で遊んでな」
とか、「Cくんにはお菓子あげない」なんてことはしょっちゅう。

Aちゃんにはお兄ちゃんがいるんだけど、「Aとは遊ばない、ついてくるな」
って言ってるから、Aちゃんがしてることは、自分がされてることなんだろうなあ

この子いじわるだなあって感じる子のお母さんって、こういうタイプが多い
社交的で友達も多くて、子供は2人3人…
いつも忙しくて、子供同士の他愛も無いケンカなんか気にしてられないわって感じ。

Aちゃんみてると、この子に取り巻きができたら怖いな…と思う

357 :名無しの心子知らず:03/10/28 13:31 ID:oFzDhyJQ
>子供同士の他愛も無いケンカなんか気にしてられない

いじめっ子とか、暴力的な子のおかあさんってもう、謝るのも惰性って感じるときがある。
自分の子が悪さしてるのを見ても、相手の親が気付かなければ知らんぷり。
文句を言われたら、その時初めてゴメンねえ〜って感じで。
子供が幼稚園くらいの時は、親の対応でその子の評価が左右される気が。
謝る親だと、許せる場合もあるけど、野放しだと「あの子は要注意」って風評がひろがる。



358 :名無しの心子知らず:03/10/28 13:39 ID:Z0qkKdSH
>>333
超亀ですが、うちの息子(小3)はクラス変えの度にイジメの標的になってますよ。
親の口から言うのもなんですが、身長は高い・顔も整っている方だと思う・
運動も勉強もよくできる・空手習ってます。
これだけだとイジメられる要素はないように思われるけれど、強調性が無いです。
持ち物でも人と違う物を欲しがる(一目で自分の物と解るから)。
例え一人でも自分が興味のある事はガンガンやります。
一人では何も出来ない・・・というタイプの人間が大嫌いだと言ってます。
いつもイジメをしてくる子は「とにかく負けん気の強い子」か「あまやかされた
好き放題系の子」です。 

359 :名無しの心子知らず:03/10/28 16:19 ID:PrdgklCn
>358
そういう息子に対してどう思ってますか?
参考までに教えて下さい。

360 :名無しの心子知らず:03/10/28 16:33 ID:+KhyGd+F
>358
顔が整っているのって、いじめられますよ。
いままで報道されたいじめの被害者の子は
顔のかわいい子が多いと感じました。(特に男の子)
かわいらしい顔→弱そう→イジメの標的という心理が
男の子にあるように思います。

361 :名無しの心子知らず:03/10/28 17:01 ID:IeQc4jPp
ttp://www.starblvd.com/aoiryuyu/tsukuichou.htm
ttp://www.starblvd.com/aoiryuyu/ookawachi.htm
最近のいじめって悲惨だな・・・

362 :名無しの心子知らず:03/10/28 17:24 ID:j9nwyDQo
協調性がないのはいかんと思うぞ。
「我が道を行く」のは結構だし、「人に頼ってばかりいる奴は大嫌いだ!」と思うことも
大したもんだが、それをクラスメートの前で態度に出しているようじゃ、いじめられても嫌われても仕方ないと
思う。


363 :名無しの心子知らず:03/10/28 17:29 ID:IeQc4jPp
嫌われたりいじめられたりする事が殴られたり殺されたりに
置き換わる前にどうにかしないと。

364 :名無しの心子知らず:03/10/28 18:06 ID:hycmeGca
http://www.fuji-law.ne.jp/qanda/qanda10.html
「いじめ」を不法行為として損害賠償請求をすることが可能です。
この損害には、治療費等の他に「いじめ」によりお子さんが蒙った精神的苦痛に対する慰謝料も当然含まれます。
ただ、民事上も責任能力が問題となります。この場合、損害賠償など多少とも法律的責任を弁識しうる能力をいい、
民法上は個別に判断されることとなります(通常は11〜12歳が肯定される目安です)。
この加害責任能力が認められる場合には、A自身が損害賠償義務を負うことになり、その親は原則として責任を負いません。
一方、加害責任能力が否定されると、Aは損害賠償義務を負わない代わりに、
Aの親がAに対する監督義務違反として賠償責任を負うことになります。

365 :名無しの心子知らず:03/10/28 23:09 ID:i9Ek5ACP
年中の女の子の親です。
娘が仲良しの子ができたんだけど(A子ちゃん)
A子ちゃんと幼稚園に入る前から
仲良しだったB子ちゃんは
それが気にいらないみたいで、
娘にいじわるをしてくるんです。
で、娘が「じゃあ、A子ちゃんじゃなくて他の子と遊ぶからいいもん」と
言っても、「誰とも遊んじゃダメ!」と言って
ホールや園庭まで付いてくるみたいです。
B子ちゃんはとても活発な子で、口もすごく達者です。
娘が何か言い返すと「ダーメなんだ、ダメなんだ。
せーんせいに言ってやろう。」と先生に言って
娘が先生に注意されるそうです。
このことについては、一度、先生と話さないといけないなと
思っています。


366 :名無しの心子知らず:03/10/29 00:46 ID:aCUNSvjx
>365

口が達者でうまく立ち回る子って、暴力振るうわけじゃないから突っ込みにくい部分があるけど、
相手を思うがままにコントロールしようとするのは精神的な暴力と同じなんだよね。
お子さんがへこんでしまう前に相談したほうが言いと思いますよ。

367 :名無しの心子知らず:03/10/29 06:09 ID:/Naju9Oi
いじめっ子は、親が放任、溺愛タイプに多い。
抗議したところで、うちの子は悪くないだからね。
ま、将来ろくな子にならないから、同窓会にはまず来ないよw

368 :名無しの心子知らず:03/10/29 17:33 ID:rdejBRFV
イジメってさ、一対一の場合も入るの?
私としては、個人対多数というイメージがあるんだけど。

369 :名無しの心子知らず:03/10/29 17:41 ID:aCUNSvjx
一対一だってイジメはイジメ。
一対一でイジメが成立しないとなると、
やられるもの、弱いものが立ち向かえないのが悪いという理屈になってしまうのでは。

370 :名無しの心子知らず:03/10/29 20:55 ID:KD7KsNk6
でも、そういうことって一生ついて回るものだから
弱いものは弱いなりに立ち回り方を学習していく必要はあるよね。
あくまでも一対一の場合だよ。

誰だって、虫が好かない相手っているものだからさ。

>>365の場合は、もう先生が絡んできているのだから
早めに相談した方がいいと思う。

でも、一対一の場合は、どこで口を挟むか
親のタイミングが大切だと私は思う

371 :名無しの心子知らず:03/10/29 22:36 ID:Abk4jn7l
うちの子は同じクラスの子と喧嘩になった時、相手の子のお母さんが「うちの子
がOO君にいじめに遭っている」と泣きながら各方面に訴えたらしい。
当然、私達親子は悪者・・・。参観日など周囲のお母さん達の刺さるような視線が
恐ろしかった。けど、これって言った者勝ちなんだね。ビックリしたのはうちの
2軒先のお宅にまでそのことを告げに来たってこと。先生には「喧嘩の様子を見ました
がどちらか一方が悪いというわけではありません」と言われたことにもご立腹。どこま
でも良い子の我が子が喧嘩などするはずがない、相手にけしかけられた一方的にやられ
たと凄かった。そのお母さん、気がついていないのは『こういうやり方も立派ないじめ』
だってこと・・・。

372 :名無しの心子知らず:03/10/29 22:38 ID:/PMXGtPU
>371
で、顛末はどうなったんですか?
まさか371さん親子が悪者のまま終了なんてことは…。

373 :371:03/10/29 22:45 ID:Abk4jn7l
>372
騒ぎがあったのが、この7月のこと。それから現在に至るまでこの状態です。
子ども同士は1日で仲直りしたのに、同じクラスの子のお母さん達に「OO
君とは絶対に付き合わない方がいい、お母さんからも正式な謝りもない」
って未だに騒いでいる。謝ったのですがね〜。菓子折り持って正式な謝罪を
しろってことのようです。相手の子のお母さん、PTAの役員をやり、顔も
広い。こういう人を敵に回すと本当にたいへんな目に合います。一時は
転校も考えたほどです。

374 :名無しの心子知らず:03/10/29 22:53 ID:AuyaSrCz
>>367
言えてる〜ぅ。こないこない。
イジメっこだった子、最終的には誰も友達いなくなって
同窓会なんてこれやしない。


375 :名無しの心子知らず:03/10/29 23:11 ID:YXjSpfxZ
>>373を責めるつもりはないが
普段から色々な親と交流があれば
筋違いな攻撃は無力化できるよ。
っていうか攻撃すらしてこない。

376 :373:03/10/29 23:13 ID:Abk4jn7l
>375
それは私もそう思います。
問題なのはうちの子が転校生って
ことなのでしょうね。

377 :名無しの心子知らず:03/10/29 23:37 ID:YXjSpfxZ
>>376 うーん、転校生だからどうとかじゃなくて
喧嘩の原因等を曖昧にしてしまうと
そういう攻撃はうけるかもね。親の責任として。
漏れだったら・・・そこに話しにいくかな。
菓子は絶対持っていかないし謝るかどうかもその場で決める。

378 :名無しの心子知らず:03/10/29 23:40 ID:SX89PfAo
>>376
常識的に考えて相手のお母さんの行動は異常ですね。
私がもしお話を聞いたら、とりあえず「あそうなの、大変だったわね」
ぐらいいうかもしれないけど、内心「この人ヤバイ、深入りしないように
しよう」って思うね。ほとんどの人がそうじゃないですかね。
PTAの役員やって顔広くてもどうしようもない人いますよ。
始めはわかんなくても、卒業までにバレバレです。
なぜなら、そういう人は必ず別のとこでもトラブル起こしてるからです。

379 :名無しの心子知らず:03/10/29 23:43 ID:/PMXGtPU
>373さん
私も相手の反応おかしいと思うし、
「あの子は気をつけたほうがいい」なんていいまわる人は信用できないと思う。
逆に「あの親子に関わると面倒だ」と思われる結果になりそう。
子供同士も仲良くやれてるならもう私はスルーするかな…。
これでまだ子供がいじめられてるなら黙ってないけど。
他の方もおっしゃってるように、いずれ、そういう人だってことが周りがわかってくると思うよ。
まともな人は口や態度に出しはしないだろうけどね。

380 :名無しの心子知らず:03/10/29 23:51 ID:YXjSpfxZ
>>378-379
それって目くそ鼻くそじゃないかと(ry

381 :名無しの心子知らず:03/10/29 23:57 ID:67MS6/Wm
>>368,369
318も乱暴ではあるがその状況を未然に防ごうとしているわけだ


382 :名無しの心子知らず:03/10/29 23:58 ID:/PMXGtPU
スルーするのがなんで目くそ鼻くそ?
なんかしろとはいってないけど。
何もしなくてもそういう状況になるかもね、って話だよ。

383 :名無しの心子知らず:03/10/30 00:04 ID:TgVhKS9q
>>382
あの親子に関わると面倒だって部分。

それと、まったく非が無いならスルーでいいけど
そうじゃないなら傷は拡大するよ

384 :382:03/10/30 00:16 ID:TYqC5Sma
あの親子に関わると面倒だ、と言いふらせってことじゃなくて、
現在言いふらしてる人が話した相手にそう思われるかもね、ってことだよ。

傷、拡大するかな?
じゃあどう対応するのがいいんだろうか。

385 :名無しの心子知らず:03/10/30 00:30 ID:TgVhKS9q
>>384
382が目くそ鼻くそということではない。

親・大人としてすべきことをしていない場合のスルーは傷拡大。
責任を果たしているなら傷にすらならない。
勿論これは客観的にみなければならない。

対応はそこに行くしかない。
耳の痛いことも言われるかもしれないが・・・。

こどもが見当違いな攻撃をうけて
「そのまま殴られてなさい」なんて教える親はいないだろ?それと同じだ。

386 :名無しの心子知らず:03/10/30 02:01 ID:KrkKqu1p
>誰だって、虫が好かない相手っているものだからさ。

親なら「虫が好かないからと人を嫌ってはいけない。」と言わなきゃダメだ。
その日の気分で特定の人を嫌うのは、最低。
親なら、嘘をつくのは仕方がない。殺人をするのは仕方がないとは教えないだろう。
それと同じ。

387 :名無しの心子知らず:03/11/01 02:07 ID:Xhs7UEP6
子供が生まれてから強烈に思い出した出来事。
自分が小学生の時のあるいじめられっ子(A)、思えばいじめどころ満載で、
いじめる奴、無視する奴、普通に接する奴、おおまかに1/3ずつだった。

ある日体育の時間に、Aの親が校門にひそんでて、
いじめっ子の一人の体操服に「泥手形」をつけた。
我が子(A)が受けた仕返しのつもりらしい。
先生も私ら児童も口ポカーン。
その日以来、Aに対するいじめは止まり、でも普通に接する子もいなくなった。

私の親はAを買ってて、いまだに「心の綺麗な子、見習え」と私にいうが、
見習って欲しいか?ってやり返す。
取り留めなくてすまんが、やっぱ息子(娘)は強くしなきゃいかんわ。

それとも年寄りになればまた考えが変わるのかな。


388 :名無しの心子知らず:03/11/01 17:45 ID:aNRAqlee
正直漏れはいじめた事があるが
親が出てくるとビビってそれ以上なにもしなかったよ。
他のいじめっこもおなじ。
いじめられてたら、人目を気にせずどんどん干渉すれ。

389 :名無しの心子知らず:03/11/01 19:37 ID:SbqAgsxM
昔見たいじめの本では、いじめられっ子の父親が
「いじめっ子校門出たら犯罪者」と書いた旗を自転車につけて
毎日放課後校門に立っていたら、次第にいじめが止んだとの事。
悪い方向に進んでたら余計いじめられるかもしれないが、
そういう事をしたってはやっぱ勇気があるなあ。

390 :名無しの心子知らず:03/11/02 23:19 ID:Hsh4UPtP
毎日放課後って、よっぽど社会的にあまり必要とされてない、
時間を持て余した暇なおっさんなんだな。
逆にそういう左翼的な、女々しくて気色悪い手法を思いつく
父親に育てられた子供だからこそ、苛めの対象になるんじゃないか?
勇気とかそういった物ではなく、無知で恥知らずで滑稽な馬鹿でしかない。
子供相手に必死になってる馬鹿が尊敬に値する成熟した大人とは思えないな。
こんな父親持ったら子供はますます自己嫌悪に陥る。

391 :愛子:03/11/02 23:28 ID:nOa7sezo
ttp://aiko.fam.cx/

392 :名無しの心子知らず:03/11/02 23:43 ID:gej9RzdT
>>390
イチローの親父は毎日放課後、息子とピッチングセンターで
練習したそうな。イチローに限らず中田も松井も父親が
率先して子供の試合に応援に行ってる。
スポーツで世界的に秀でる奴の親父は暇人が多い(w


393 :名無しの心子知らず:03/11/03 00:04 ID:6RzrLIwz
イチローを育てたということは立派に社会に貢献しているのでは>チチロー

しかしスレ違いですね。ごみんなさい。

394 :名無しの心子知らず:03/11/03 08:17 ID:0bbH8RrI
>>390
子供だからとあなどってはいけない。
子供でも人は殺せるし、自殺に追い込む事だって出来る。
小学生だろうと、五歳の幼児だろうと。
虐めの対象は、ガリ勉だろうとスポーツマンだろうとなる。
腕力があろうが知力があろうがなる。
子供だからこそ余計見境がないんだよ。

395 :名無しの心子知らず:03/11/04 09:33 ID:rI8bqGUc
たしかにそれは言えてる。

でも、父親が毎日ビラ配りかぁ。
その子どもは本当はどんな気持ちだったんだろう。

その父親をあざ笑う人は多かっただろうと想像がつくし
そんな風にしていじめが無くなっても
果たして楽しい学校生活が送れたのかな。

一生懸命に、しかし冷静に・・・
難しいね。
だって、心がかきむしられるくらい辛いもんね

396 :名無しの心子知らず:03/11/04 09:48 ID:8kcgaDRE
自分がされているより何倍も何十倍も何百倍もつらい。
子供が笑顔を取り戻さないと、自分も笑顔になれない。
それがまた子供を苦しめてると思うと、どうすればいいんだろう。

397 :名無しの心子知らず:03/11/04 09:48 ID:u/Gp33K5
自分の子供がいじめられてあまりに辛いなら、親がその子と直接対決したら、
「うちの子をどうしていじめるのか?」と単純に理由を聞く。
で、自分の子供に悪いところがあれば、直させる。
子供に死なれるよりはマシ。

398 :名無しの心子知らず:03/11/04 10:47 ID:LlNRYIsi
>>397
それは効果あると思うよ。
>>388も書いているけど、子供は大人が出てくる事を嫌がるよね。
子供は子供だけでコソっとイジメをやりたいんだよ。
だから、そこに大人、特に親が出てこられると困るんだよね。
よく、「親は干渉しない方が良い」と言われるけど、それには限度がある。
限度を越えた時は、親が出て行った方が良い。

あと、先生が教育委員会に弱いというのは本当の話。
だから、いじめられッ子の親は市議会や町議会の議員の後援会にでも
入っておくといいよ。

399 :名無しの心子知らず:03/11/04 11:10 ID:f7ccdi03
だいぶ前の本なのですが、この本超実践的で参考になりますね。

「いじめ撃退マニュアル 」
ttp://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/479581662X/ref=sr_aps_b_/250-3860261-6470663
売れたのかな、図書館にも置いてある。読んだ方の感想を聞きたいです。


400 :名無しの心子知らず:03/11/05 08:35 ID:KgjfUyTW
先生は教育委員会に弱いんだけど、
いじめてる側の親は教育委員会が恐くないんだよね。

で、教育委員会も、あくまでも平等(?)なので
いじめてる側の主張もきちんと聞きます。

親の押しの強さが分かれ目・・とは
嫌な話だけど真実なんだよね。

401 :名無しの心子知らず:03/11/05 10:16 ID:fuUDn5LW
>>400
だから、議員の後援会に入っていると有利なのでは?

田舎なんかだと、ネタがないので、議員が議会に教育問題とか
出してくる場合もあるから。
教育委員会も、そういうの嫌うからね。

402 :名無しの心子知らず:03/11/05 23:57 ID:BHLVOw0O
厨房の時、消防で学級委員の妹が「田中(仮)くんいじめられてるけどどうすりゃいいんやろ」
とか相談してきた数日後、田中くんが死んで、
「いじめっ子に殺されたんや。私が放っといたせいや」とか泣き出してきた。
あの時は複雑な年頃の妹が勝手に思い込んでるだけかと思って
相手にもしなかったけどもしかしたら本当にいじめのせいで死んだのかな・・・。
妹はその後しばらく学校行くのが怖いとかいって不登校になった。
消防にしては繊細で、陰気な所がある子だし、親は有って無いようなもんだったから
放置してたけど、当時の妹のクラスでは何があったんだろうか・・・
次の学年になったら普通に通うようになったけど。

403 :名無しの心子知らず:03/11/06 17:38 ID:MGXEgISW
うちの息子もいじめられっこ。発達の遅れもありそれを散々からかわれていた。
いつも泣かされるばかりで親としては情けなかった。が、先日からかわれたこと
が原因でうちの息子が手を上げてしまった。相手の親は怒り心頭で連絡網を使い
「お宅の子、A君(うちの息子)に被害にあっていませんか?うちはこんなひどい
目に遭ったんです」と電話をかけまっくった様子。参観日に行けばクラスの親が
シラッ〜としてこちらを見ている、もちろん挨拶しても返事がない。
何だか、悲しくて・・。

404 :名無しの心子知らず:03/11/06 18:04 ID:L2OF1gyF
>403
>親としては情けなかった。

ここ、ひっかかるんですが。

一度やり返してうわさ流されてひどいことになる前に、
何かアクションすべきだったんじゃないかな。
情けないと思ってるからそのままにしてたの?
なんかもう、親が味方になってやらなくてどうするんだろう。
やられっぱなしで、親にも情けないと思われ、
おかげで自分もハブられたとか思ってる?

405 :名無しの心子知らず:03/11/06 18:13 ID:MGXEgISW
>404
そのままにはしていなかったですよ。先生にもかけあいましたし。


406 :名無しの心子知らず:03/11/06 18:58 ID:Zn0BWr0x
相手の親はちょっとやりすぎ。
担任から言ってもらえば。

407 :名無しの心子知らず:03/11/06 20:15 ID:sX7BjyV5
>>403
墓穴掘ってますよ相手の親。
連絡網使ってそんな私事(私怨?)まわしてくる奴、笑いもんです。
常識的な人だったらそうです。
担任に相談しなさい。担任が無能だったら学校に教育相談ないですか
そこへ行きなさい。事実をちゃんと把握して、一方的に断罪してくる保護者と
戦いなさい。さんざんからかわれて手をだしたなら、正当防衛です。
タダ、手をだしたって、どの程度が気になりますが
発達の遅れって具体的にどの程度でしょうか。
子供も守ってあげられるのは親だけです。このままじゃ子供が可哀想
貴方が強くならなきゃ。

408 :名無しの心子知らず:03/11/06 21:57 ID:MGXEgISW
>407
手を出したというのは頭にきて腕を引っ掻いたようです。発達の遅れは言葉
と聴覚です。だから相手との意思の疎通が下手だと言われています。
そのことはお互いが先生の前で謝って和解したようですが。
連絡網の件は実はそのお母さん、2年生の時もある女の子の口の利き方が
生意気云々・・で同じ方法を使ったらしいです。そしてそれが元で女の子
のお母さんが親しくしていた方達と絶縁になってしまったようです。
とにかくやり方が巧妙で成功例も手伝ってか、陰湿なことをすることで
有名なお母さんらしいです。結局はみなさんがそのお母さんを敵にまわす
ことが恐くて同調しているのでしょうね。最初に私を無視するようになった
お母さん達ってみんなPTAの古株の役員さんばかりで、その辺もやり方が
汚いなって思いました。でもあなたのレスで励まされました、ありがとう。

409 :名無しの心子知らず:03/11/06 22:26 ID:2hczhdJr
>>408
同じ土俵に上がるのは気乗りしないかもしれないけど、
わたしだったら、こんな噂をたてられたひどく傷ついたって
何人かに愚痴ります。感情に流されずありのままを。
あなたに共感してくれる人きっといるんじゃない?
時には反撃しないと、そういった香具師は図にのるだけ。
悪口じゃなくありのままならあなたの品位も落とす事はないよ。

410 :名無しの心子知らず:03/11/08 08:19 ID:2CrqU/Op
>>408

みんな、係わり合いになりたくないのが本音なんだと思うんだ。
きっと、気持ちはアナタに同情していると思う。
これは、親のいじめだよね。
親同士の係わり合いに関しては、
大人としてどう対処していくか・・と言うことになると思うけど
子どものことに関しては、発達の遅れがある・・ということだから
どんどん出て行ってイイと思う。

教室ではどんな感じなのか、
手助けが必要なのか、たまに観察に来て貰うだけでも違うと思う。

第三者の目が入ると、先生も「なぁなぁ」の対応にならないから。
辛いけど、がんばってね。
子どもが安らげるところは、あなたの懐だから。



411 :名無しの心子知らず:03/11/10 09:51 ID:IxybwDD1
>とにかくやり方が巧妙で成功例も手伝ってか、陰湿なことをすることで
>有名なお母さんらしいです。結局はみなさんがそのお母さんを敵にまわす
>ことが恐くて

教えてくれる人もいるみたいだから、そのお母さんに同調している人も
ごく一部だと思う。無視されたと感じているのも、その嫌なお母さんが見ている
ところであなたと話す姿を見られることですら関わり合いになってしまうゆえ、
やむなくそうしているだけかもしれないし。
多少他のお母さん達の反応が冷たくても、今までと変わらぬ態度で挨拶していれば、
内心ほっとしている&その姿に勇気付けられるお母さんが多いと思うよ。

412 :名無しの心子知らず:03/11/10 11:43 ID:jPQ6xrpL
>>411に同意。
毅然とした態度が大事。
わかってもらえる人にわかってもらえたらそれで良い。

413 :名無しの心子知らず:03/11/13 19:41 ID:EoGfr9fN
相談します。

年少児の息子の通ってる園のクラスで、虐められてる女の子
がいます。日常的に「臭い、汚い」等言われてます。
保育士さんは気づいて叱っても、、
陰でそういうことを言ってるようです。
息子の立場は中立(虐めに荷担もせず、虐められてもいません)

問題は、その子の保護者が虐められてる事実を
知らないということ。保育士さんの話では、
いつも送り迎えがお祖父ちゃんなので、
まだそこまで保護者とコミュニケーションを
取れてないし、習慣の違いもあるし、
今伝えるときつくなるので、様子をみようとしてるようです。でも、いじめが
はじまってからもう2ヶ月以上。

その子が虐められる原因は「服装」「お祖父ちゃんの行動」
等にもあるので、保護者が知れば、対処すると思うんだけど…。

私が伝えたいけど、保育士さんの気持ちを無視するみたいだし、
ほっといた方がいいんでしょうか?



414 :名無しの心子知らず:03/11/13 19:43 ID:EoGfr9fN
age忘れ

415 :名無しの心子知らず:03/11/13 20:21 ID:oQ+GCUy4
そこの園ってあんまり良い園じゃないですね。
様子を見るってもう2ヶ月以上も同じ状況なら普通何かアクションしそうなものですけどね・・・。
関わりたくないからそう言っているように思えてならない。
他に気が付いてる保護者さんはいらっしゃらないのでしょうか?
一人で言いずらいのならその人たちと一緒に保育士さんに言うか
虐められている子供の保護者さんに教えてあげるとか。
その前に虐めてる子供の親は気が付いているのかな?


416 :413:03/11/13 20:43 ID:EoGfr9fN
>>415
保育士さん一人の意見では無く、職員会議にかけて
そういう結果になったようです。
虐められっこのお祖父ちゃんは残留孤児で文化の
違いからか、服装等がずれているのです。
あと、お祖父ちゃんがゴミ捨て場で「缶集め」をしているの
もいじめの元になっているようです。
ちなみにいじめっこの中心人物は白人と日系人のハーフの子です。

そのことを虐められてる保護者に伝えるには今の段階では、
早いと園では思っているようです。
(お祖父ちゃんのしていることは悪いことではないし、
習慣の違いがあるので、口出しするときつくなる。と

私とその保育士さんとはよくそのことについて話してるけど
他の保護者とは、まだその話しをする機会が無く、
話してません。虐めてる子の保護者もまさか自分の子が
虐めてるとは思ってないと思います。
一人で、いじめられっこの保護者に伝えるのは出来ますが、
ほとんど面識がないわたしにいきなりそういうことを
(子供が虐められている事実)を告げられて、
虐められっこの保護者が抵抗を感じないかっと思うんですが、
どうでしょうか?

417 :名無しの心子知らず:03/11/13 21:41 ID:4z4lUgwu
http://tmp2.2ch.net/youth/
もよろしく。いじめ関係のスレ多し。

418 :名無しの心子知らず:03/11/13 22:08 ID:hyoO9JA/
たとえばさ出川とか喋ってるだけでむかつくときあるじゃん?
こういう気持ちがいじめの原因で誰の心にも有ると思う
だれでもいじめっ子の素養はあるのかも知れませんね?

419 :名無しの心子知らず:03/11/13 22:39 ID:vPfz3LLZ
あると思う。
でもだから、していいってことではないでしょ?


420 :名無しの心子知らず:03/11/13 23:11 ID:4TFt7RNa
押し倒したい女を無理やりやったら強姦。
殺したい奴を本当に殺ったら殺人。
思うのとやるのは大違い。

421 :校長が強盗:03/11/13 23:21 ID:Mbp3FPGw
この事件は報道されていません。教育委員会も校長を処分しません。
 皆様の力でこの事件を広めてください。
被害者先生のサイト
 http://www.geocities.co.jp/NeverLand/8595/
 事件究明を求める署名サイト
 http://chiba_273.at.infoseek.co.jp/
   ∧_∧
  (  ^^ )< ひろめよう


422 :名無しの心子知らず:03/11/14 01:14 ID:5E7VK8mo
>>416
ほんとはいじめられてるほうに言うことではないと思う。
人に迷惑をかけているのでもない人を、そんな理由で差別したりいじめたりすることが
悪いということをみんなにわからせることが必要なんじゃないの。

423 :415:03/11/14 07:25 ID:Tg/gZX4m
>>422

> 人に迷惑をかけているのでもない人を、そんな理由で差別したりいじめたりすることが
> 悪いということをみんなにわからせることが必要なんじゃないの。

禿げ胴ですが、それは、保育士さんがする(している)ことで、私がすることでは
無いと思ってます。
でも、被害者の親が自分の子供が被害にあってることをしらずに
いても良いのでしょうか?
もし、私がその立場なら、知っていればなんらかの対策を講じられるとおもうのですが。
被害者の親を責めるのではなく、事実を伝えたいのです。
やはりイチ保護者の私が伝えるのは、差し出がましいかな?

424 :413:03/11/14 08:21 ID:K1YcPc2b
↑すみません 415ではなく、413でした。

425 :名無しの心子知らず:03/11/14 08:57 ID:+wwF+zs0
>>415
そこまで相手の親を思うならば、あなたが行動を起こすしかないでしょ。
スマートに教えたいならば、相手の親の行動圏を調査してさりげなくお近づきになって
実はと打ち明ければ良し、そんな面倒なことはと思うならば、電話なり
手紙なりでストレートに伝えれば良いし。
そういう労力や責任はいやってんなら、首を突っ込まない方がいいよ。

426 :名無しの心子知らず:03/11/14 18:45 ID:K1YcPc2b
>>425
> >>415

> スマートに教えたいならば、相手の親の行動圏を調査してさりげなくお近づきになって
> 実はと打ち明ければ良し、そんな面倒なことはと思うならば、電話なり
> 手紙なりでストレートに伝えれば良いし。

↑この手ももちろん考えました。

皆さん、色々アドバイスありがとうございました。
皆さんの意見をふまえて色々考えた結果、
コミュニケーションのとれている保護者から、
徐々に話していこうと思います。
今日、虐めてる側の保護者を含む3人の保護者に
伝えることが出来ました。
保育士さんからも、何人かの保護者には
話してるようです。もうすぐ、保護者同士の忘年会の
話しも出ているので、
なんとかなりそうです。ありがとうございました。


427 :名無しの心子知らず:03/11/14 21:31 ID:5SgB4P3L
応援してるぞ!>>426

428 :426:03/11/15 08:12 ID:S69F8CAw
>>427
ありがとうございます。出来る限り、頑張ります。

昨日、園側からまだ保護者に広めるのはまだやめて欲しい。
とストップがかかってしまいました。
まだ、当人同士の(いじめっこ側の中心人物と虐められっこがわの)保護者に
園から伝えてないから、もう少し待って欲しいとのことでした。
このままの状態がつづくと、クラス懇談をするか、
個人個人で園から伝えるからということでした。
園としては、保護者間で話が勝手に伝わって、
逆にいじめっ子側の中心人物が孤立しても困る
からそういうんだと思います。
私の行動は勇み足だったみたいです。
園の気持ちも考慮して、もう伝えてしまった保護者と
情報交換をしながら、少し様子を見ようと思います。
しかし、いじめっこの中心人物の保護者はしっておいた
方がいいような気がするが…。


429 :福井県敦賀市立粟野中学校の生徒の暴行事件について。:03/11/16 17:06 ID:mZhaDkc4
http://www.rcn.ne.jp/cgi-bin/waiwai/index.cgi?did=waiwai&tw=&log=&search=&mode=&v=4604&e=msg&lp=4694&st=240
http://www.rcn.ne.jp/cgi-bin/waiwai/index.cgi?did=waiwai&log=&v=6080&e=msg&lp=6080&st=0&inf=
http://tmp2.2ch.net/test/read.cgi/youth/1068627221/471-491
http://kousinetu.machibbs.com/bbs/read.pl?BBS=kousinetu&KEY=1067387927  (104から

【事件のあらまし】
某区の祭の時、DQNと名高い粟中生が火のついた花火を群集に向かって投げ込んだそうな。
もちろんカナーリ危険。怪我人も出るだろう。
町内会のおっさんはその子供たちを叱った。
したら、子供たちは怒っておっさんに暴力を奮い、
おっさんは意識不明の重体。事件は去年の春の事だが、その状態は今も続いている。
で、ここからが不思議。何故かその事件は新聞やテレビなどのメディアに
報道されていない。隠蔽されているのか、少年だという事で許されているのか・・・
それどころか、巷では「暴れたオジサンを止めるための正当防衛で少年は仕方なく…」
「殴られた瞬間たまたま持病が出て…」などの嘘を流す者もいる。
主犯の少年は謹慎だか保護観だかされているらしいが、
他の少年は野放し。フツーに学校いって食って寝てという生活をしている。
被害者はいまだ目覚めていないのに。

そして野放しになった少年は、今も生徒や教師を対象に暴行を繰り返している…


430 :名無しの心子知らず:03/11/28 00:44 ID:Jg7zKjsT
某スレに書いた者ですが
ここにきてみんなの真剣な意見を読み
すごく勇気づけられました

431 :名無しの心子知らず:03/12/03 01:07 ID:f/xBxcZl
息子が同級生に「ばい菌」と呼ばれ
泣きながら帰ってきました。
 
実は数日前から虐められている(主に言葉で)
ことは聞いていたので
学期末の懇談のときにでも
先生に相談するつもりで
それまでは頑張るという息子の言葉も信じて
登校させていました。

でも今日
「学校に行きたくない」
と言い出したのです。

432 :431:03/12/03 01:10 ID:f/xBxcZl
帰宅した主人が
とりあえず学校に電話をしました。

担任の先生は出張で不在だったので
代わりの先生に話を聞いてもらいました。
あとでわかったのですが
それは教頭先生でした!!

明日担任から連絡させるとのことで
いったん電話を切りました。

そしたら数十分後に
担任の先生から電話が入りました!


433 :431:03/12/03 01:16 ID:f/xBxcZl
(息子は小3なのですが)

この時期の子供たちは
いろいろな子供たちとかかわって
成長していくものだから
あまり心配されないように・・・

と言われました。

でも「ばい菌」発言や暴力は問題だから
クラスで話し合う・・・
とのこと。

すばやい対応をしてくださった
先生を信じていますが
私としては相手の親にも
イジメの事実を知って欲しかった。
もちろん息子にも非はあるかと思いますが。

クラスの話し合いだけで
果たして解決するのでしょうか?



434 :名無しの心子知らず:03/12/03 01:20 ID:4Sp3DtkA
まんこーまんこーまんこーまんこーまんこーまんこーまんこーまんこーまんこー
まんこーまんこーまんこーまんこーまんこーまんこーまんこーまんこーまんこー
まんこーまんこーまんこーまんこーまんこーまんこーまんこーまんこーまんこー
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まんこーまんこーまんこーまんこーまんこーまんこーまんこーまんこーまんこー

435 :名無しの心子知らず:03/12/03 11:10 ID:JYheyA6b
学校の中で解決しないなら相手の親にも、と思うけど、まずは学校内のことは学校でじゃない?

私の子は幼稚園だけど、幼稚園でのことだから、まず幼稚園に相談して解決した。
相手の親御さんは多分知らないと思う。
(知ってたら電話などしてこないまでも、顔をあわせたら何かいう人だと思うので)


436 :名無しの心子知らず:03/12/04 09:25 ID:Hlpqo/ek
小3くらいはすぐにデブや臭い・ばい菌とかいう子供が多いね。
>>431のお子さんにイジメの気持ちじゃなく軽い気持ちで言ってる
かも知れないよ。
もちろんそれは傷つきやすい年頃の子供だけに
絶対に許せる事ではないけれど。
ちゃんとクラスのHRで話合って先生がどれだけ相手が
傷つく事なのか教えてあげれば解決出来ると思うよ。
それでもダメな時はちゃんと先生が対応してくれるはず。


437 :名無しの心子知らず:03/12/04 18:44 ID:9ODn0D9/
>>431

絶対に許せない言葉だと思いました。
先生の対応が早かったのは良かったですね。
ご心配だと思いますから
先生と連絡を取り合うのが良い方法のような気がします。

ただ、相手の方に連絡をとりたい気持ちの中に
カタキを取りたいという心が入っていませんか?

気がすまないわ!という感情がありませんか?

先生の言う通り、いろいろな子と関わって成長する時期です。
あなたのお子さんも
他のお子さんに心無い言葉を言うことは絶対にあります。
もしかしたら、小さい子や自分よりも弱い子に
自分が言われて辛かった
「ばい菌」と言う言葉を使う可能性は大きいです。

どうかその時に
「うちの子も言われたのよ」と開き直らないで下さい。

どんな立場に立っても
子ども自身に経験させ、まっすぐに育って行くのを見守っていきましょうよ。
私もいじめられっこの子育て中です。

そして、私自身も育てられています。

見守るのって辛いことが多いですね。



438 :名無しの心子知らず:03/12/04 19:07 ID:Hn2yeJva
軽い気持ちで言い始めたことが中学卒業まで続くこともある。
私がそうだった。
早い内に手を打たないと。

439 :431:03/12/04 21:18 ID:rjNpzt5B
みなさん、ありがとうございました。

>ただ、相手の方に連絡をとりたい気持ちの中に
カタキを取りたいという心が入っていませんか?

437さんのこの言葉
主人にも言われました(汗
そういう気持ちも正直あります。
でも『しつけ』はまず家庭から・・・だと思いますので
ご家庭でも話し合いをして欲しいな・・・
という気持ちのほうが強いです。

次の日さっそく個人指導と全体指導
というかたちで
二時間も時間を割いて
クラスでこのことについて話し合ったそうです。


440 :431:03/12/04 22:31 ID:rjNpzt5B
そして辞書で≪ばい菌≫を全員にひかせて
ばい菌の意味、うちの息子がばい菌ではないこと、
将来皆もこのような心無い言葉に傷つくことが
あるかもしれない・・・ということ、
そしてそんな場面に合ってもガマンしないこと
自分の意見をちゃんと言うこと・・・

以上のような内容の授業(話し合い)を
したとの事。

帰宅した息子に内容を聞いてほっとしていたところ
夜に先生からも電話がありました。




441 :431:03/12/04 22:38 ID:rjNpzt5B
息子のほうも気が晴れたようで
明るく学校に行っています。

ただ
今日もその子に「馬鹿」と言われたとか・・・。
でも、息子のほうも「うるさい、そんなことなんで言うんだ!」と
反論して口喧嘩になったそうです。

「でも別に先生に言わなくてもいいし、お母さんも心配しないでよ
ただの口喧嘩だから・・・ばい菌って言われなかったしね」と
息子が言いました。
少し強くなったみたいでホッとしています。

442 :名無しの心子知らず:03/12/05 23:12 ID:JtDpuYCi
ううっ・・・
431の息子タン ガンガレ〜

443 :名無しの心子知らず:03/12/08 20:34 ID:0nRzpkOg
先生が良い人でよかったね〜
こういう先生ばかりだといいんだけどね

444 :名無しの心子知らず:03/12/08 20:34 ID:hIVYKcmx
http://japan.pinkserver.com/mariko/2.html

445 :名無しの心子知らず:03/12/08 23:05 ID:0nRzpkOg
6年生の娘は、みんなから馬鹿にされています。

娘の行動を聞こえよがしに実況して笑ったり
どちらか一ヶ所選んで掃除をすれば良い場合でも
二ヶ所するように指示されたり
という具合です。

先日は、調理実習で娘だけがいくつも材料を購入して持っていったので
「大根やお醤油やみりんのお金はいらないけれど
お肉やきのこ類を買ったお金は班全員で負担したほうが良い」
と話しました。

お金に関わることなので、
意思表示する良い機会だと思ったからです。

領収書を見せ、人数で割ったお金を班の人に伝えたところ
リーダー的な女の子から
「ずうずうしい」と言われたそうで
悲しそうにしていました。

ほんのわずかなお金のことですが
私はきちんと言えた娘を褒めてあげました。

が、はらわたは煮えくり返っています。

「ずーずーしいのはお前だよ!」


446 :名無しの心子知らず:03/12/08 23:31 ID:OQiSJZ81
>>445
調理実習の食料調達の実費は、先生がある程度は子供達に指導したり、
グループ内で上手く分担できたのか確認&把握するものじゃないかと思いますが。
全部子供任せで、多く持ってきた子に、その他の子が図々しいって言えてしまう
状況って、先生の指導にも問題があると思う。
もし自分の子が445さんの子と同じ立場だったら、相手の子への怒りもだけど、
いったいどう言う指導、監督しているんですか?って先生の方に
怒りの矛先が向いてしまうなあ。


447 :名無しの心子知らず:03/12/09 11:37 ID:J53IIE0J
>>445
>>446さんに同意。
先生に事情を話した方がいい。
児童のことが全く見えてない先生もいるからね。
お嬢さんがやさしいなら、親が口うるさい親になって子どもを守らないと、
うちにも6年生がいるけど、根性悪い子はほんと根性悪いからね。
優しくて、おとなしい子は、良いように利用されるよ。

448 :名無しの心子知らず:03/12/11 15:30 ID:939HIEcy
教師は自己主張の無い大人しい子より、多少問題があっても
ハキハキしてる子の方が好きなもんなんだよな。

449 :名無しの心子知らず:03/12/12 14:44 ID:AICEt5t+
>>448
そうなんですよね。問題児ほど先生との仲も良いのはそれがあるからですし。
いじめられるパターンを自分の経験もふまえて
嘘つき(1つのウソにウソを重ねていきばれた時に総スカンを食らう)
運痴(体育の時間、運動会、球技大会等で足手まといに。克服するには下手でも良いから運動を好きにさせる)
協調性が無い又は協調性がありすぎる(前記は上にも出てるので省略。後記は自己主張がなさすぎる為つまらない存在と扱われがち)
勉強が出来る又は出来ない(前記はガリ勉として扱われあまり誘われない存在。後記はバカ扱い)
自己中(大人の世界と同じ。出る杭は打たれる。)
家が金持ち又は貧乏(前記は金目的とかのイジメ。金要求されたり。後記はなぜか臭い等と言われる。)
身体的問題(やせすぎ太りすぎ身長等。太りすぎは痩せればいいが、痩せすぎは体質が要因の場合多いので対処法はなし)
汚い臭い等(バイキン扱い。近寄るなって言われる。)
親がシャシャリ(すぐに親が出てくると思われシカト系多し)
話題が無い子(つまらない子と思われる)
他色々あり。
バイキンとかは誰もが通る道だと思う。ガキの時に友達の対処法に関心させられた。
バイキンが自分のところにまわってきたら、先生のところに行きバイキンタッチ。
そうなれば自然とイジメに気付き学級会。マジで関心した。
一度参観日の時にバイキンが廻ってきてイジメっ子の親にタッチしてた。
イジメっ子メチャクチャ親に怒られたらしい。そりゃ親としては恥ずかしいからな。

450 :名無しの心子知らず:03/12/12 17:33 ID:rmjU0DB1
449のバイキンの対処法?
よく意味がわからないのですが・・・・・
私だけ?

451 :名無しの心子知らず:03/12/12 20:00 ID:u5blX/vy
よく読めばわかるよ。

452 :名無しの心子知らず:03/12/13 13:50 ID:IAxWZ49+
>>447

ありがとうございます。
先生には、以前からお話してあります。

もちろん、対応してくださいますが
基本的に
「出来れば何事もなく卒業して欲しい。
聞かなくて済むことは、聞かないほうがいい」
という考え方なので、
一時しのぎの対応でしかありません。

そして、先生の考え方は
クラスのお母さん全員が知っています。


453 :名無しの心子知らず:03/12/13 14:23 ID:9KQemfCG
ずうずうしいって言うのはイジメなのかな…
調理実習で子供に任せるのは当然の気がしないでもない
グループ内で話あってからそういう事(領収書やお金計算)するならまだしも、勝手にやられちゃたまらないでしょ?
あえて言わせてもらうと、ずうずうしいのはイジメっ子ではなく、>>445さんですよ…

454 :名無しの心子知らず:03/12/13 14:40 ID:oo/jbye/
453はアホゥでしょうか

455 :名無しの心子知らず:03/12/13 14:54 ID:dnNEO7IC
>453
445をよーくよーくよーーーく読んでみて。
話しの流れがわかるから。

456 :名無しの心子知らず:03/12/13 15:12 ID:9KQemfCG
最初の馬鹿にされたり、実況や掃除はイジメだと思いますよ
ただ、ずうずうしいは違うと思う
班内で領収書やお金の折半を決めてから行動ってのが本筋じゃないかなって思います
勝手に領収書とかやられたら言葉に出さなくても、ずうずうしいって思うんじゃないかな

457 :455ですけど・・・:03/12/13 15:28 ID:dnNEO7IC
>445さんに聞きたいんだけど、娘さんだけがどうしてそんなに買い物するはめに
なってしまったのでしょう?
その成り行きしだいでは何となく454-456の言ってる事もなんだかわかるような気もしてきました。


458 :名無しの心子知らず:03/12/13 15:32 ID:kRPxk8ls
普段のいじめの延長で、力関係が出来ていて、
445のお子さんに「金額の大きい負担」をさせた経緯があるんじゃないの?
で、まんまとしてやった、と思っていたいじめっ子が「割り勘にして」とはむかってきたから、
「ずうずうしいんだ」といってきただけだと思うけど。
すべての経緯含めていじめだと思うよ。

459 :名無しの心子知らず:03/12/13 16:12 ID:HNLSE2In
小学生自ら用意させる場合、先生とかが買い物の計画表とかを提出させたり
しないのかしら?


460 :名無しの心子知らず:03/12/14 13:39 ID:5SjHUcAY
>>445さんの問題は、担任の事なかれ主義が反映してるね。
クラスにいじめが蔓延する原因のほとんどが、教師の指導力不足。
先生がいじめは許さないという毅然とした態度を取ってれば、
継続したいじめは起こらないよ。

私が445さんだったら、担任で埒が明かなきゃ、校長に事情を話す。
幸い、クラスの保護者の担任に対する評価が一致してるらしいから、
言い易いんじゃないの。



461 :445:03/12/15 16:47 ID:U+kK2Zaf
>>459

しないんですよね。そういうことは・・・
なんといっても
「子どもたちの自主性に任せる」先生なので・・・。

娘のクラスには
他のクラスだったら、
授業つぶして話し合いになりそうな事柄が
多々起こります。

教科書が糊ではりつけられた女の子、
不登校の男の子、女の子。

学年主任のこの担任は
自分のことには熱心なので
昨年は、校長先生をあの手この手で左遷させ、
保護者会でも、どうやって自分が校長に立ち向かったかを
意気揚々と報告していました。

みなさん、ありがとうございます。
今日、連絡帳に書いたので
後から電話をくれるそうです。

そんな訳で、校長も変わったばかりですが
埒が明かなければ、教育委員会にも持っていくつもりです。

冷静にがんばりますね。

462 :459:03/12/15 16:52 ID:56DTyeAL
学年主任なんてただ年食っただけの先生で、頭古いんだから・・
445さん、頑張ってね。


463 :445:03/12/15 16:54 ID:U+kK2Zaf
>>456

説明が悪かったでしょうか。。
長くなってしまうので、簡単にと思い、
短い説明になってしまったかもしれません。
最初、班で話し合った時点では
持っていく物は均等だったと思います。

ですから、最初は少なかったんです。

月曜日の家庭科で使うのですが
日曜日の夜8時過ぎに電話がかかってきて
「ひき肉うんぬん」の話になり、
それがなくてはハンバーグが作れないし、
他の子は忙しくて、もう買いに行けないから
買いに行って来て、ということだったらしいです。

その時に、「いっぱい買ってもらうから
あとでみんなで払うからね。レシート持ってきてね」と
電話ではそう言われていました。
それは、テブラボタンで私も聞いていました。

でも、実際レシート持っていったら
ずうずうしい・・・になったんです。

464 :445:03/12/15 16:59 ID:U+kK2Zaf
>>453

あえて言うなら
うちの子が買い物を断ったら
ハンバーグが作れませんでした・・・

そして、わが子は、
「関係ないじゃん!なんで私がいかなくちゃならないのよ」とは
言えない子なのでした・・・

465 :名無しの心子知らず:03/12/15 17:01 ID:whVbJ/+c
>>463
456じゃないですが、それならお母さんが出て行くのもありじゃないかな?
その子に、おばちゃん電話で聞いてたのよって言ってみるのも有りだと思います。
(おばちゃんって使ってごめんね)

466 :445:03/12/15 17:08 ID:U+kK2Zaf
>>462

ありがとうございます。
すごく嬉しく読みました。

ついムキになって、自分のことばかり書いてしまって
ここを独り占めしてしまって・・・すみません。



467 :名無しの心子知らず:03/12/15 20:08 ID:xnno49/Z
学校でのことは先生にお願いしたいけど
結局親が守ってやらなきゃ・・・・・って思うよ。

468 :名無しの心子知らず :03/12/15 22:57 ID:pu4Rc2zM
>467
ハゲド。
うちの子は来年から小学校に上がるんだけど
どうやらイジメられっ子体質のようなので、今からハラハラしとります。


469 :名無しの心子知らず:03/12/16 00:23 ID:JFYCV9Yz
しかし、上司である校長を画策して異動させるなんて、すごい先生もいたもんだな。
犯罪行為をしても首にならない、公務員の世界は怖いな。


470 :名無しの心子知らず :03/12/16 09:37 ID:OBIQDLA/
うちの年長の娘も、いじめられっ子というわけではありませんが
ある特定の子にいじめられてました。その子に問題があり、うちの娘
以外もいじめられてはいたのですが。あまりにもひどい事があったので
担任の先生に相談し、かつ娘にもその子にこんな事言われたらこう言い返す
という事を学芸会の練習のように、私と何回も練習しました。
最初は、そんな事は言えないーと言っていた娘でしたが次の日
「お母さんが言ったように、言ってやったらあの子泣いてたよ。気持ちよかった
また、言われたら言い返してやるんだ。」と言ってました。もちろん担任も事情を
知っているので、怒られなかったようですし。ほかにも、意地悪な子がいるのですが
その子にも、最近ははっきり物が言えるようになったようです。
小さいうちにこういうように、いじめを克服するというのは良い経験になった
と思います。うちの場合はまだ幼稚園ということもあるのだとは思いますが。
あと、意地悪な子とも遊ぶのも子供が遊びたがるのなら大らかに見ましょう。
というのが、育児書などにもよく書いてありますが、それは所詮奇麗事と
私は思います。私は意地悪な子とは遊ばなくていい。と娘には言ってます。
意地悪な子と遊んで百害あって一理なし、いじめられた挙句自分の子まで
影響されて意地悪な子になっては踏んだり蹴ったりだし、事実そうなった子を
何人か見ました。近所にそんな子しかいなくて、逃げ場がない場合は仕方ないのかも
しれませんが・・・。


471 :470 :03/12/16 09:42 ID:OBIQDLA/
長文、読みにくくてスミマセン。

472 :うちも年長女児:03/12/16 11:16 ID:qSBR2UZ8
わたしも、意地悪な子とは遊ばなくて良い、と言う主義です。
その子が遊びに来た時は辟易しました。
ごっこ遊びだったのですが、すべてその子のシナリオ通りに彼女を称えまくる設定。
当然彼女以外はドッチラケで、彼女の命令を無視していたら、
「意地悪した〜。」と大声で泣き喚く。
面倒くさいから我が子を適当にあしらって彼女に合わせさせたけど、もう二度と遊びたくないって。
意地悪な子に限って、意地悪されると大騒ぎする。
それって苛めっ子のママが、我が子のちょっとした訴えをオーバーに騒ぎ立てるのと一緒。
この親にしてこの子あり。



473 :名無しの心子知らず:03/12/16 12:03 ID:v9G8wNob
>>467

禿同。
でも、年齢が上がっていくにつれて
守ってあげる方法が難しくなるんだよね。

幼稚園の頃までなら、身を挺しても守ってあげられる。
小学生になったら、「うるさい親」と思われても守ってあげられる。

でも、中学生、高校生になると本当に難しい。

担任がいつも一緒にいるわけじゃないからね。

だからこそ、小学校までが勝負だと私は思う。
それなのに、頼りにならない先生がいるんだね。
そういう先生にあたったら
どうしよう。



474 :名無しの心子知らず:03/12/16 12:22 ID:qw3sM5e3
子供の先生は心労でぶっ倒れました。
毎年高学年の担任が途中リタイアしていきます。
今年はうちのこのクラスだった。あー。

475 :名無しの心子知らず:03/12/16 13:23 ID:v9G8wNob
つまり、一生懸命になりすぎるとぶっ倒れるし、
自己防衛として事なかれ主義か・・・

一つの社会だからね、小学校といえども・・・

476 :名無しの心子知らず:03/12/16 13:32 ID:6/D2jg/0
>>473
中学校でも1年2年は何とかなるけどね
中3や高校になると、親とかよりも、いわゆるヤンキーな先輩が恐いってカンジだから
息子が軽くイジメにあった時に仲良かった息子の先輩に頼んで解決したよ

477 :名無しの心子知らず:03/12/16 15:06 ID:v9G8wNob
>>473

いや、一年でも難しいだろうなぁ。
先生じゃ、手に負えないだろうし。

私の通っていた中学じゃ、トイレで服脱がされたりしていたしなぁ。

私の友人の子どもも、中1の時
上級生に目をつけられていじめられたけど、
高校生のヤンキー姉ちゃんが、合唱コンクールの時にやってきて以来
いじめは無くなったとか。

うちには、そういう知り合いはいないから
困ったな。

478 :名無しの心子知らず:03/12/16 15:15 ID:6/D2jg/0
中高生のイジメなんてそんなもんですよ
不良系の先輩と仲良ければ良いほどイジメられる確立は低くなる
イジメてる人間は先輩が恐いからね
だから先生の前ではいじめても先輩の前じゃおとなしかったりする
小学生のお母さん達は、そういう系の子らとの接点を密接に持ってるとイザという時に頼りになるよ
親なんて出てったとこで何にもならないのが実情だから

479 :名無しの心子知らず:03/12/16 15:19 ID:44zicT73
近所のぐれそうな年上の子は可愛がっておけってかw

480 :名無しの心子知らず:03/12/16 15:31 ID:exq04FFa
>>478
納得。
というのも友達の子、小学校時代は典型的ないじめられっ子、中学に入学してから全くいじめとは無関係になってました。
話聞くと色んな地区から集まる中学校で、好きなアイドル話から接点ができ付き合ってるうちにいじめられなくなったって言ってました。
なんで好きなアイドルで?と思って聞いたらバッグのネームの所に切り抜きを入れてたら声かけられたそうです。
親の無力さを痛切に感じるのはいじめだけど、どんな手を使ってでもいじめられないようにしないとって思います。

481 :名無しの心子知らず:03/12/16 22:44 ID:6/D2jg/0
いじめ系スレ一覧

【性器】学校におけるイジメの実態4【晒し】
http://human.2ch.net/test/read.cgi/wom/1065742773/l50
「俺はこんなイジメをしたぞ!」っていうスレ
http://school.2ch.net/test/read.cgi/edu/1031730484/l50
私立中学校でもイジメはあるのか?
http://school.2ch.net/test/read.cgi/edu/1031668013/l50
いじめられっ子に対する不満
http://school.2ch.net/test/read.cgi/edu/1021560916/l50
○●○●いじめ統一スレッド4●○●○
http://school.2ch.net/test/read.cgi/edu/1067525376/l50
先生、嫌いな生徒はやっぱいじめてる?
http://school.2ch.net/test/read.cgi/edu/1023709026/l50
中高時代のいじめっ子の悲惨な末路
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1067855881/l50
「鬼畜」いままでやった、やられた最強のいじめ
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1058817285/l50
いじめをする奴もされる奴も全てゴミ!
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1055842353/l50
★いじめの後遺症 2 ★
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1041927092/l50
性的いじめをしてしまいました。
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1065171490/l50
【絶対】いじめについて【許さん】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1056098141/l50

この各スレを見ても親だけでイジメと戦えますか?

482 :名無しの心子知らず:03/12/16 22:46 ID:v9G8wNob


483 :名無しの心子知らず:03/12/16 23:08 ID:R1Xw5oWq
>481

全部は見てないけど・・・・

でも結局は親(身内)が守ってあげなきゃ
他人は所詮他人。

484 :名無しの心子知らず:03/12/17 09:54 ID:nC2uJMW/
>>481

じゃ、誰が戦うのさ?

485 :名無しの心子知らず:03/12/17 10:53 ID:263+diy5
>>483>>484
親だけでなく皆で戦えって意味合いじゃないかな?
その前にこの人が書いてる先輩に手助けしてもらうとか。

486 :名無しの心子知らず:03/12/17 11:18 ID:U9Ce5gL6
ヤンキーに恩売っとくと、いいことないよ。
結局、金要求されたりして、パシリにされる可能性がある。

いじめっ子の性格悪いやつは、いつかみんなから総スカン食らうか、
いじめのターゲットにされるから、放っておいても大丈夫。
子供も、いつまでも性格悪のバカガキの言いなりになっちゃいない。

いじめられっこは、とにかくいじめられる要素がないように、
普段から、身なりや言動に注意しておくことが大事なんじゃないかな。
出る杭は打たれるからね。今の学校社会では、個性を発揮しようなど思わないように。

487 :名無しの心子知らず:03/12/17 11:21 ID:b11R6D2W
個性の発揮が出来ない環境なんて変な話だよね。
そりゃ明らかに身なりや態度が変とかは
敬遠されても仕方ないけど

488 :名無しの心子知らず:03/12/17 12:21 ID:U9Ce5gL6
>487
確かにそうだけど、今の日本はアメリカや諸外国ほど個性重視じゃないでしょ。で、自分と違うものを叩く。
そんな親や社会を映し出しているのが、学校だと思います。
で、いじめられっこもその他大勢と異質だからいじめにあう。
なんとか変えたいと思ったら、まず親の世代から考え方を変えなければ
いけない。でも、時間がかかる。
今すぐ、いじめに合わず、子供を助けたいと思ったら、
今の環境に合わせるしかないと思う。悲しいけどね。
そんなもの打ち砕く、強い子供ならいいけど、ここにいる人たちは
そこまで子供は強くないでしょ。

489 :名無しの心子知らず:03/12/17 13:28 ID:IPvgYaNp
>子供も、いつまでも性格悪のバカガキの言いなりになっちゃいない

その前に学校行けなくなる子や体(心含む)に不調が出たり、
トラウマになったり、自殺したり殺されちゃう子もいるわけなんですが…。

490 :名無しの心子知らず:03/12/17 13:49 ID:263+diy5
>>486
いじめられっこは、とにかくいじめられる要素がないように、
普段から、身なりや言動に注意しておくことが大事なんじゃないかな。

仕草や変なクセはいくらでも直せると思いますが、体型とかでいじめられてる人はどうしようも無いでしょ…
ましてや一度の失敗からいじめが始まる事も多々あるわけで。

491 :名無しの心子知らず:03/12/17 20:18 ID:1yC33x/V
普段から、身なりや言動に注意しておく・・・なんかいやだなあ。ニホンジンってツカレルネ。


492 :名無しの心子知らず:03/12/18 07:49 ID:fcU0bOti
うちの子は一見おとなしいが、元来気が強いと思う。
でも低学年の頃言動が幼かったので、口の達者な子に付け入られて、高学年に至るという様子。
うちの子にとっては、人にあれこれ干渉する子がいじめっ子だな。
で、気に入らないことがあると、靴の中に画鋲を入れたりと陰湿。
子どもが言うには、そのウゼー子は一見、仲良くしてると思われてる子にも嫌われてるそうで、
ここだけの話と、口が堅いと思われてるのか、よく告られるそうで、人間関係に矛盾を感じてるみたい。
大人になって、日本語や日本人のメンタリティーが分かれば、なんとかやっていけると思うが、
建前と本音の使い分けられる日本人になるのかと思うと、ちょっと悲しい。

493 :名無しの心子知らず:03/12/18 20:36 ID:9UQAvrSv
人と違わないように、人に紛れて、人と馴染んで・・・

蝿取り紙によっていく蝿を思い出した。
みんなと一緒なら安全だよってね


494 :裏小泉(国賊):03/12/19 00:50 ID:RuZAinS9
●真の思いやり(相手の立場にたってやる)
たとえば、自分と考え方は違うし、少数派かもしれないが、頑張っている人が
いれば、応援してやる(弱気を助け、強気をくじく=任侠)

●真の勇気(向上心をもって現状を脱皮して成長)
人のことがうらやましいと思うのなら、その相手を憎むのではなく、自分も一歩
踏み出して同じように幸せに達するように努力する。

●真の倫理観(人は見ていなくても神は見てるぞ!)
裏で実は結構いい加減なことをしていながら、本音と建前をズル賢く使い分けて
他人を非難して、自分だけ良い子になるような卑怯なまねをしない。


495 :裏小泉(国賊):03/12/19 00:51 ID:RuZAinS9
<血液型A型の一般的な欠陥>(真の思いやり・勇気・倫理観を!)
●とにかく臆病・神経質で気が小さいだけ(真の思いやり・倫理意識には欠けている、二言目には「世間」(「世間」と言っても、一部のA型を中心とした一部の人間の動向に過ぎない))。
●異常に他人に干渉して自分たちの古いシキタリを押し付け、そこから少しでも外れる奴に対しては好戦的でファイト満々な態度をとり、かなりキモイ(偏狭、自己中心、硬直的でデリカシーがない)。
●妙に気位が高く、自分が馬鹿にされるとカッと怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする(ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、内面的・実質的には負けていることが多い)。
●基本的に悲観主義でマイナス思考なため性格が鬱陶しい(根暗・陰気)。
●とにかく否定的でうざく、粗探しだけは名人級(例え10の長所があっても褒めることをせず、たった1つの欠点を見つけては貶す)。
●社会的強者には平身低頭だが、社会的弱者に対しては八つ当たり等していじめる(強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる(人が見ていないときは、より一層))。
●少数派の異質・異文化を理解しようとせず、あるいは理解を示さず、排斥する(多数派=正しい と信じて疑わない、了見が狭い差別主義者)。
●何でも「右へ習え」で、単独では何もできない(群れでしか行動できないヘタレ)。そのくせ、集団によるいじめのリーダーとなり皆を先導する(陰湿かつ陰険で狡猾)。
●他人の悪口・陰口を非常に好むと同時に、自分は他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする(自分がウソツキ(例:本音と建前の激しい使い分け)だから他人のことも容易に信用できない、ポーズだけで中身を伴っていない)。
●友人関係は、表面的な浅い付き合いでしかなく、心の友はおらず孤独(他人の痛みがわからず、包容力がなく、冷酷だから)。
●頭が硬く融通が利かないため、すぐにストレスを溜め、また短気で、すぐに爆発させる(不合理な馬鹿)。
●後で自分の誤りに気づいた場合でも、素直に謝れず強引に筋を通そうとし、こじつけの言い訳ばかりする(社会悪の根源、もう腹を切るしかないだろう!)。
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考え(例:「あいつより俺のほうが男前やのに、なんでやねん!(あいつの足を引っ張ってやる!!)」)。


496 :裏小泉(国賊):03/12/19 00:52 ID:RuZAinS9
みなと同じように我慢して合わさん奴
みなと同じように我慢して合わしそうにない奴  に対して
一種のうらやましさからくる妬みの感情 が生じる

「ねたみは人間の最も卑しい品性である」

http://osaka.yomiuri.co.jp/new_feature/kokoro/jyuku06.htm
社会福祉法人「いのちの電話」の斎藤友紀雄事務局長は、「『いじめ』は
世界中で起きていますが、日本の場合、その一番大きな原因は、異質なも
のを認めないという精神文化に根ざしていると思います。偏差値教育や核
家族化によって孤独を強いられた子どもたちは、必死に自分の居場所を求
めるのですが、性格や能力が集団と調和しない子は、集団から排除されて
しまう。つまり、村意識が働いて、村八分にされてしまうのです」と語る。

<差別いじめをなくそう>
日本国憲法(国のあり方を定めた法)は、個人主義を定めています。
それは、戦前、全体主義だったわが国が、悲惨な戦争に突入し敗戦したと
いう苦い経験の反省に基づきます。

別にみなが一緒じゃなくてもいいでしょ?
みなが一緒じゃないと安心できない集団がいて、その集団が
異質分子を排斥しようとする。

要するに、とくに戦前はA型中心の集団主義が徹底してたわけ(全体主義)。
それが、悲惨な戦争の惨禍をもたらしたというわけだ。
そこで、戦後、新憲法は個人主義を定めた。

つまり、ダンゴ状態は良くない。できるだけ、個人がバラバラのほうが好ましいというわけ。
ノーベル賞級、青色発光ダイオードを発明した中村氏も、「エネルギーは分散しているほうが、
物質的には安定する」という物理のエントロピーの法則を引き合いに出して、本を書いてるよね。


497 :裏小泉(国賊):03/12/19 00:52 ID:RuZAinS9
A型は仲間を作ろうとする時、自分と価値観やリズムが同じ人ばかりを引
き寄せて、波長の合わない人々を避けてしまう傾向があります。そこには、A型
の、周囲に波風を起こしたくない、できるだけ安定した環境を作っておきたい、と
いう思いが働くからです。そんな風にしているうちに、気がついてみたらA型ば
かりの集団になっていた、ということはよくあります。
価値観がある程度同じ方向に向かっていることは大切なことですが、あまり同じ
ような考えの人ばかりが集まることは危険です。和気合いあいのムードにすっ
かり慣れて、「井の中の蛙」になってしまう恐れがあるからです。
A型は、周囲と協調して現状を安定させたい面と、常に向上心を持って現状を
脱皮したい面の両方を、バランスよく保っていくことで、上手に成長していくので
す。
自分と違う考えの人は、衝突も激しく起こるけれど、自分に良い刺激を与え、視
野を広げることにもなるということを考えてみて下さい。
また、人間関係にもけじめをつけようとするA型は、お客と店員など、立場で態
度を大きく変えたりすることがありますが、行き過ぎれば、やはり好ましくない行
動表現に見えます。

498 :裏小泉(国賊):03/12/19 00:53 ID:RuZAinS9
A型というと正義感が強く、抑制力も強い気質を持ち、しかも常識を守る傾向が強いというデータが出ています。

しかし、ある意味でA型ほど残虐であるとも言えなくもないのです。

例えば、戦時中日本兵が中国大陸で行ったといわれる残虐な行動などはその典型ともいえそうです。
無抵抗の老人、子供を虐殺し、女は強姦して虐殺するという行動は、とてもA型国民の日本人の行動とは思えません。
これは、A型が団体になると、まるで通常とは違った行動をしたり、社会通念に従って生きることを如実に示しているのです。

日本兵にとって、殺人こそ正義であり、虐殺することこそA型の完全主義的考察でもあったのです。

無理もないとはいえ、戦争という異常な状況の中で、彼らの常識は、現在常識とは全く異なっているのです。
そして、彼らの当時の正義感とは、自国のために他国の人間を殺す、ということだったのです。

A型にとって最も危険なのは、常識や正義感の判断基準が自分自身にあるのではなく、環境にあるということなのです。

もっとわかりやすく言うならば、自民党員のA型の人と、共産党のA型の人とでは常識の尺度が違うと言うことなのです。
 
常に自分自身に基準があるB型や、残虐性を極端に嫌うAB型、目的に合わないことには興味を抱かないO型にとって、A型の極端な行動は不思議に見えるかも知れません。
A型の人にとっては、あまり狭い社会の中だけで生きていると、思わぬ結果を招くこともあるので、広い視野と自分自身の信念を持つことこそ大切なのではないでしょうか。


499 :裏小泉(国賊):03/12/19 00:53 ID:RuZAinS9
周囲によく合わせるA型は、その行動表現においては、最も自分勝手な行動も少
なく見えます。
ただ、それは社会に見せる表の顔。その内面では自分の考えを通そうとする頑固
な面も持っています。この人こそ心を許せる相手となれば、そんな激しい面もぶ
つけてしまったり、普段自分を抑制しているだけに我が侭にもなってしまうので
す。
なかなか気軽に人に心を許せないA型にとっては、あなただから、君だから、自
分の内面を見せられるんだ、と思うのですが、その表現は時にプライドが邪魔し
て、相手に上手く伝わらないこともあります。
或いは、自己表現の少ないA型が、何かで自分を解ってもらえたと感じると、自
分の全てを理解してくれる相手なんだとすっかり思い込んでしまう傾向もありま
す。そうなると、A型は相手にブラインドをかけて、相手の実態を見ることをや
め、何もかもを良く受け取ろうとします。そんな思い込みが良い方向に向いてい
る時はいいのですが、小さなズレが生じた時には、そんなはずはないという、納
得できない落ち込みを味わうことにもなります。
また本来、相手の状態に細やかに気を配ることには長けたA型ですが、それも行
き過ぎると、相手の行動の一つ一つに敏感になり過ぎて、窮屈な関係を作ってし
まうこともあります。
A型がもう1つ陥りやすい面があるとすれば、完璧主義からくる無いものねだり
です。始めは、この人のこんなところが好きだと思って付き合い始めたはずなの
に、だんだん相手の足りないところに目が行くようになってしまうのです。それ
は、思いが深い相手になればなる程強く求めがちになってしまいます。
A型の完璧さを、相手にも求めるのはほどほどにした方がよさそうです。A型が、
自分自身において、完璧であろうとする気高い姿を見せていれば、人は尊敬し、
自ずと習おうとしていくものです。

500 :裏小泉(国賊):03/12/19 00:54 ID:RuZAinS9
「大事なのは世間体であるべきだ!右にならうべきだ!俺はこんなに頑張ってるのに
うまくいかないのは□×△のせいであるべきだ!俺は信じてるのに裏切るのか!!
非常識だ!!俺の気持ちを察してくれるべきなのになんて酷いやつらだ!
A型マンセーマンセーマンセー!!!!!!!!!!!!!!!!!であるべきだ!」


みんな無理して合わせてくれている(A型自身も含め)のに、感謝こそすれ、恨みっこなしだよ!


501 :名無しの心子知らず:03/12/19 22:51 ID:mlbe5agB
他のスレでは、他の血液型で同じようなこと書いてますよね。
マメな方なんだなぁ。

血液型、何型ですか?

502 :名無しの心子知らず:03/12/20 10:51 ID:0hf6v0tR
小さいうちからいろんな人間の中でもまれるってことは、大事だと思う。
お受験とかあるけど、幼稚園から同じようないい子達の中で育つんでしょ。
で、社会に出てから、いろんなタイプの人間(DQNな人含む)に会う。
DQNに1度も関わらず過ごしていくのなんて、不可能。
で、大人になってから引きこもりになったり、仕事が続かなかったりする。
小さいうちにDQNに会っとくと、
対処の仕方や距離を持った付き合い方など学べると思うよ。
ま、自分の子供がDQNになるという恐れはあるけど
親がしっかりしていれば、大丈夫だと思う。

503 :名無しの心子知らず:03/12/20 11:34 ID:pF3A9MfP
私は小学生のときからずっといじめられっこだった。今はなんとか普通にやってる。
弟は引きこもりになった。

今自分が母親になっていろいろ考えるようになって
なぜ自分がいじめられっこだったのか分かってきたような気がしてる。
母親がDQNだった。当時の自分の言動を考えたら、いじめられる要素タプーリ。
子供にとっては母親の言動がすべてだもんね。
今じゃすっかり実母嫌い。遠く離れて正解。

自分の子供がそうならないように、がんがります。

504 :名無しの心子知らず:03/12/20 18:23 ID:dP7oM7k9
娘が今度学校。すごい鬱だ。幼稚園を自由教育のところにしたから。。
ギャップが。。
毎日ブルーです

505 :名無しの心子知らず:03/12/20 21:35 ID:Stc88qNR
>>503

お母さんがDQNだったという具体例があったら
お聞きしたいなぁと思います。

いじめられっこの娘を持つ母親としては
ドキッとする話題ですね。

506 :503:03/12/22 07:55 ID:BTMl0FGE
>>505

一言で言えば、宗教。

すべてのことが先祖の霊のせいだの何かが憑いただの。
そして霊験あらたかな先生?のところへいつも相談。
いじめを受けた自分の子供には、
「お前は普通の子とは違うんだ。お前には○○様がついておられるんだ。」
さらに先生やいじめっ子の親にも宗教話を永遠と。
(問題解決に全然なってない。)

そんな親子に自分の子を近づけたくないと普通は思うよね。
自力本願の宗派のはずなのに勝手に脳内変換して
自分ではまったく考えず、努力せずに、ただ祈るだけ。

そんな親に高校の頃より疑問を持ち始め、いろいろな宗教書を読み漁り
親の間違いに気づいたよ。親がやっているのは正しい信仰じゃないじゃん。
宗教が道徳や処世訓を教えている面とかは否定しないし、
自分を持っている人がすれば心の支えになっている面とかも否定しないけど、
自分を持たないDQNに宗教は怖いです。

ちなみに今の私には、宗教に関する知識はあっても信仰心は全くありませんので。
実母を反面教師にしております。

507 :名無しの心子知らず:03/12/22 09:33 ID:YFIiXtlD
優しい事が云えない口なら閉じてろ
意地悪しか出来ないならこっち寄るな

我が子に粘着する幼稚園のいじめっこに云ってやりたいほど
親子でストレス溜まっております。。。
冬休み入って良かった。

508 :505:03/12/22 15:13 ID:h9thNWyl
>>503

なるほど・・宗教でしたか。
たしかに信仰の問題となると
理解しにくい難しいものがあるかもしれないですね。

答えにくかったかもしれないのに、
レスつけてくださってありがとうございました。




509 :プリンス ◆fPHbVWU.n. :03/12/22 16:14 ID:3TbiXXw1
もちろん、子供が悪くなるのは、ひとつには子供が持って生まれたよくない性癖にのせいでもありますし
(人間は疑いもなくそうしたものを身につけて生まれて来るものだからです)また同時に、
そのようなよくない性癖を適当な時期に制御して(お手本によって)よい方向へ導くことができなかった、
あるいはその努力を怠った養育者の責任でもあります。

510 :名無しの心子知らず:03/12/22 16:31 ID:a61ixomR
人と違ったことをすると目につきます。
社会にでてからなら、その事が有利に働くこともあるかもしれませんけど。
子供には、人と違っているということが、イジメの対象となります。
だから気にしなくてもいいことかもしれませんが・・。
虐めた方はたいして覚えていないけど、虐められた方にとっては生涯にわたって
深刻な影響があることがありまつ。

私は虐めたことも有るようですが、虐められたことも有りました。
してもらったことには2倍返しを心がけていまちた。
タンに敵がおおかっただけかもしれません。

511 :名無しの心子知らず:03/12/22 16:41 ID:a61ixomR
あとで、人から聞いて気が付いたのですが。
虐めていると言う、自覚は全くありませんでした。
今思うと、本人にとって悪意のないこと、軽いふざけ程度のこと
これが虐められる側・第3者にとっては最悪かもしれません。

社交性のある子、すくなくとも人の心を考えることができる子になって欲しいです。
私とは違って・・。

512 :名無しの心子知らず:03/12/26 00:00 ID:q7gCyMxU
いじめられっこになる事よりも
いじめっこになる事を恐れよ
と言う話は既出ですか・・・。

513 :名無しの心子知らず:03/12/26 22:28 ID:zou10S2m
でも、私はそう思って「子育て」、「自分育て」をしたいです。
まけるもんか〜〜!!!



514 :名無しの心子知らず:03/12/26 23:47 ID:P2SU9TdW
いじめられてしまう子はやっぱり戦わなくてはいけないと思う。
戦うには、親が絶対の心のサポートが必要。
親に気を使っていじめられてるのを隠すのなんてもっての他。
親と一緒にいじめられてる子の悪口や、やりかた等を一緒になって考える程度でなければ、いじめなんて直らない。
もしくは、親が相手の親にどなりこんだり、しないとなかなか人間行動することができない。
学校の先生に頼って仲直りさせてもらおうと思ってたら大間違いだよ

515 :名無しの心子知らず:03/12/26 23:49 ID:P2SU9TdW
もうひとつ。
いじめてる子に母親が絶対になめられないこと。
時に感情的になり同等レベルになったとしても喧嘩上等でその子を教育すべし。
戦え〜。

516 :名無しの心子知らず:03/12/26 23:50 ID:5R+ui/ot
いやいや、いじめっ子をいじめるような強い子になって欲しいw

517 :名無しの心子知らず:03/12/27 01:59 ID:cTlt2Hck
それじゃこの世からいじめはなくならないよ。
いじめる子も人の子だってことを忘れてはいけない。

518 :名無しの心子知らず:03/12/27 03:09 ID:JJOpTM00
うちの子は「いじめられっ子」とゆーよりも
「気に掛けられない」タイプだわ。
誰からも気に留めてもらえないの。
夏休みも一日たりとも誰とも遊ばなかったし…
下校も一人だし。
帰宅後もお友達との約束なんてないし。
この冬休みも誰とも遊んでません(つД`)
近所には同い年の子がうじゃうじゃ遊んでるのにね。

519 :名無しの心子知らず:03/12/27 12:35 ID:yGi2UbRN
>>514

ちょっと勘違いがあると思う。

年齢によって感じ方が違うと思うけど
親に隠すのは「気を使っている」からじゃなくて
「人として扱われていないこと」を
親には知られないということで
自分の自尊心を保っているんだよ。

「自分は他人にも大切にされてるよ」
「自分は生きていく価値のある人間だよ」と
体裁を保つことで、
「自分は汚い・嫌われている・いないほうがいい」と
思い込まないようにしているんだ。
自己防衛本能だよね。

520 :名無しの心子知らず:03/12/27 12:41 ID:yGi2UbRN
もうひとつ。

親が戦うってことは
徹底的に戦うべきだと思う。

怒鳴り込んで、感情的に教育したら
子どもを一人にしないこと。

先生に頼るのが甘いなら、
授業中も休み時間もクラスに居ることが大切。

怒鳴って暴れて、親はすっきりしても
子どもは余計に孤立することが多い。

結局は、住む世界が違っていることに
気が付かない親が産む悲劇。

被害者は必ず子ども。


521 :名無しの心子知らず:03/12/27 12:56 ID:q68wzGMB
>>518
う、私がそうだ・・・
誰からも電話が来ない、いつも1人。
職場退職する時も、お別れ会やってもらったことない。
同じくらいの期間勤めた、他の人はやってもらってたのに。
(送別のプレゼントやメッセージはもらったが)
そうかそういうタイプってものが存在するのか・・・゚・(ノД`)・゚・。

522 :名無しの心子知らず:03/12/27 13:04 ID:gYeKSyPj
いじめられた子は、人の心の痛みが解る人間に育つよ、本当に。
で、そーゆー子には優しい人間が集まるから。
大丈夫。
芯の強い、良い子に育つよぉぉぉぉ〜。

523 :名無しの心子知らず:03/12/27 14:37 ID:QPvTwsXn
いじめをなくそうなんて言うのは、無理な話かもしれない。
だって、大人になっても、職場や主婦間のいじめはあるでしょう。
だから、いざとなったら一人でも平気という、心の強い子になるしかないんだよ。

524 :名無しの心子知らず:03/12/29 22:58 ID:URJhNAHV
中学で苛められっ子不登校の人の悩み
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1072011282/


525 :名無しの心子知らず:04/01/03 23:53 ID:TfTgEpUy
いじめられた経験があるけど、
暖かい心に触れながら育ったという子は
心の痛みが分かる人間に育つかもしれない。

いじめぬかれた子はゆがんだ人間に育つと思う。

昔から、
「苦労は必要以上にしてはいけない。人間がゆがむから」
という言葉がある。

526 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

527 :まこと ◆FAKErIR86o :04/01/10 00:34 ID:Ki7pKak5
どなたかいい方法があれば助けてください。
私も考え中・・・

http://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/2004010100032.htm


528 :名無しの心子知らず:04/01/10 04:08 ID:f5Ghy9/t
うちの息子(少2)はいわゆるおとなしくていじめやすいタイプな子。
外で他の子と遊んでるの見てても痛い位に浮いてる・・
学校でも息子が嫌がらないので加減がわからず,擦り傷・切り傷・物壊されはしょっちゅう。
それでも,本人は「遊んでなったのぉ」と泣きもせず。
ある日,下着の前後に無数の靴跡が・・
さすがに,担任に相談して調べて貰ったら,追いかけ廻されて倒れた息子を面白がって何人かが踏んだとか,
しかも,耳の中に砂迄入れられたらしい。
息子に何気なく聞いても「転んじゃったの」と言うだけ。
「おかあさんは,誰よりあなたが大切な宝物なんだよ」とだけ言っておいた。
その数日後,突然,真夜中に息子が産まれて初めての夜泣き。
引き付け起こす程,泣いて暴れてた「○○君が怖いんだよーっ!!」って絶叫しながら。
引き付けが心配で病院に連れて行ったら「対人恐怖症」ですと。
子供の安全を保障されない学校にはやれない,と不登校を決める。
たまぁに,息子に「学校行く?」と聞いて行けそうなら一緒に登校。
今は息子に合った学校に転校させて,本人も少しづつ頑張ってます。
一番,心に残ったのは小児心理科の先生の
「今の学校教育なら行かさなくても良いよ。それより,たくさんの人に会わせて,色んな物を見せて,色んな事を体験させなさい。あと,親子で本を読む時間を作りなさい」
でした。
悩んでるおかあさん,色んな方法が有るよ。
苦しい思いして産んだ我が子を犬死にさせないぞ!笑



529 :名無しの心子知らず:04/01/10 06:04 ID:Sq/+t0Nh
えーと、いじめられたクチです
今にして思えば、いじめた相手が自分を恐れていたと分かります

なにせ当時自分が取った精神安定策は
「その気になればいつでも相手を倒せる能力を持つこと」でした
もちろんその気にならなかったのでいまだに犯罪者になってません
今は使えませんが、当時はシャープペンなら木の壁に投げて刺せましたw
自己防衛できる実力がつくとなんか余裕がでるんですよね
「雑魚が騒いでる」みたいな

耐える前に少し離れた場所で武道でも習わせるといいかと思います
子どもは生活圏が狭いので、学校以外の逃げ場で幸せになると
適当にストレス発散できるうえに成長が早まります 損はありません

530 :名無しの心子知らず:04/01/10 14:21 ID:J5suJXbV
そうそう、>>524に紹介されたスレにも書いたけど、
親から見て、この人ならと思える人について武道をやるのは良いことだと思う。
自分に自信がつけば、虐められないよ。
相手が何か言ってきても、それがどうした?になるさ。

531 :名無しの心子知らず:04/01/11 00:53 ID:3Dv7pu8F
少年犯罪板
【イジメ】こんなふうにいじめられます【内容】
http://tmp2.2ch.net/test/read.cgi/youth/1064037384/l50
現役の学生が書いてるのもあって効果的な対処法もあり
一度ごらんあれ

532 :名無しの心子知らず:04/01/11 15:58 ID:3Dv7pu8F
参考サイト いじめや体罰を発見したら
http://www.jca.apc.org/praca/takeda/step2.htm

子どもから、じっくり話をきく。
話の内容を整理する。
子どもの安全を確保する。
周囲に協力を求める。
学校の外に助けを求める。
継続して観察を続ける。
担任に話をする・手紙を書く。
いじめている生徒の話もじっくり聴く。
他色々。
かなり詳しい対策載ってるので参考にしてみて。

533 :名無しの心子知らず:04/02/03 13:45 ID:xB+i8sxp
いじめられっ子
http://www001.upp.so-net.ne.jp/monday19/takamisakari.jpg


534 :名無しの心子知らず:04/02/13 10:01 ID:Muy8IAhw
★自分の子いじめられた巡査、柔道指導で仕返し 東京

 警視庁青梅署(東京都青梅市)に勤務する30代の巡査が1月、地元の柔道教室で
指導中に小学生2人を強く投げ飛ばし、1人に鼓膜が破れる大けがを、もう1人にも
打撲などのけがを負わせていたことが分かった。巡査の子どもが学校で2人にいじめ
られていたといい、同署の調べに「結果的に仕返しと受け取られても仕方がない」と
話しているという。
 青梅署や関係者によると、教室は青梅市が小学生などを対象に企画。市内の
体育館で週2回、夕方開いている。巡査は柔道団体の推薦を受け、ボランティア
講師として数年前から参加していた。
 1月26日の教室では約40人いた参加者のうち、高学年の男子児童2人だけを
何度も強く投げ飛ばしたという。2人は病院で治療を受けたが、1人は鼓膜が破れ、
もう1人も肩や腰に打撲傷を負った。巡査は同日中に上司に報告し、白田英喜署長と
ともに2人の自宅を訪れて謝罪した。
 巡査は「子どもが学校で2人にいじめられている、と聞いていた。つい力が入り、
普段より厳しいけいこをしてしまった。すまないことをした」と話しているという。
 青梅署は巡査には謹慎を命じており、近く処分する。

朝日新聞 http://www.asahi.com/national/update/0213/004.html

535 :名無しの心子知らず:04/02/13 20:15 ID:qSulofZG
個人的には gj!と思うんだけどなぁw

536 :名無しの心子知らず:04/02/14 00:39 ID:aTg62YFN
>>527
初めてみました。で、どうなったんですか?

537 :名無しの心子知らず:04/02/14 02:18 ID:qHO5k8qH
いじめられたら、兎に角大げさに騒ぐ。
いじめられているんだ、ということを親に、そして、周囲に隠そうとするのが
一番相手を図にのらせる。
とにかく、大げさに騒ぎ、いじめられているんだ、ということを、周囲の人たちを巻き込むくらい
騒ぎ立てればいいと思う。とすると、必然的に親もそれに巻き込まれることになるが、
世間体など気にしてたらやってられない。親も一緒になって訴訟でも起こすぞ1!
といった感じの勢いをもって、挑めば、すぐ収まると思う。
経験者でしたから。

538 :名無しの心子知らず:04/02/22 21:53 ID:8Pg61cXv
いじめっ子はこっちの想像もつかない手口で仕返しをしてくるからなぁ。。 
「とにかく大袈裟に騒ぐ方式」が対処法になるのかなぁ。。。
いじめっ子はまわりを味方につけるのが
とにかく上手い。
(いじめっ子の親がPTA会長とか)

うちの子がたった一人でいじめっ子(と、まわりのみんな)と戦っていた。。。
と、いうみじめな状況だけは避けたい

539 :名無しの心子知らず:04/02/23 21:15 ID:rPgZrmbI
これは、537の状況における対処法がこの方法だった、
という程度に読んでおいた方がいいと思うよ。

みんなそれぞれ環境も、とりまく人たちの種類も
いじめの状況もちがうのだから
こうすれば、すぐに収まる、っていう方法なんて
存在しないよね。。。





540 :名無しの心子知らず:04/02/23 22:56 ID:VefoQILD
いじめられっ子は、自分がどう言えば親がどう反応するか判ってるからね。
被害者でいる限り、親はキーキー言いながら守ってくれる。
そしてますます親子共々いじめられ癖がつくわけだw
いじめっ子を責めるだけじゃなく、いじめられる性質も短所だと認めろよ。
ココ見てると、いじめっ子もいじめられっ子も
馬鹿な親の産物だとよく判るね。


オット、いじめる側のウンタラっていうのは
恒例の反応なのでやめてね(ハアト



541 :名無しの心子知らず:04/02/24 08:13 ID:Rn14GZoS
おとなしい内気な子を認めようともしない
クラスのみんなにも
問題があるんだけどね・・・・

542 :名無しの心子知らず:04/02/24 09:06 ID:dAWyoVi3
私は親の方に問題があるんだと思うなぁ。

つまり、あなたもOK、私もOKという育て方が出来ないから
いじめてもかまわない・・となってしまうのだと思う。

「いじめられるくらいならいじめてしまえ」
という先手必勝の考え方が当然の親もいる。

「いじめてるのを責めるなんて、うちの子に何てこというの。
あんな子、いじめられて当然よ。
うちの子はストレスがたまってるのよ、文句あんの?」
と、無理が通れば道理引っ込むを地でいってる親もいる。

いじめっこって、いざ自分がちょっとでも何かされると
必要以上にギャーギャー騒いで
親もそれ以上に騒ぐ傾向がある。
恥知らずなんだよね、結局は・・・。

543 :名無しの心子知らず:04/02/24 09:40 ID:UOV+8ty/
>>542
ひどい親ですが、それは経験談ですか?

544 :名無しの心子知らず:04/02/24 17:07 ID:g3RlqLFE
親も強くならんきゃイカンって事だね。


545 :名無しの心子知らず:04/02/25 10:13 ID:eFpmtLSI
>>543

子どものクラスの・・・
もしくは友人の子どものクラスの親の話です。

意地悪な子というのは、逆境に弱いらしくて
散々いじめをしていたのに
ちょっと自分が靴をかくされたりすると
ショックで泣いてみたり、登校拒否になりそう、と
親に訴えてみたり。
自分はもっとひどいことしてきたのにね。
というのは、ありがちな話なんだそうです。

あと、先日久しぶりに会った小学校時代の友人は
自分の息子が女の子のことを集団で蹴ったり、
言葉でいじめたりしていたそうで、
相手の親御さんが怒鳴り込んできたんだそうです。
「あなた達の名前が書いてある日記を見つけた。
自殺しそうなくらい悩んでいる」と。

そうしたら、いじめていた仲間と組んで教育委員会に訴えたそうな。
教育委員会の方でも
「それは○○君の遺書、と同じで
大変問題の残る方法で、いじめてきた側の人権に関わる問題ですからね。
困ったものです。」という返事が返ってきたとか。

もう、こうなったら、親が守ってやるしか無いと
痛感しました。



546 :名無しの心子知らず:04/02/25 10:20 ID:auEAtwfZ
うーん
読解力がなくてごめん

友達の息子がいじめをしていて
被害者の親が怒鳴り込んで来たが
いじめていたグループの親が組んで教育委員会におどされたと訴えたら
「いじめてきた子供達に人権がある」
といじめてる側を擁護してるってこと?

547 :名無しの心子知らず:04/02/25 12:23 ID:eBkGAGku
私が今まで見てきたいじめっ子の親も、ほとんど>>542さんが書いている
ようなタイプです。
子供のクラスでいじめ問題が持ち上がった時も、いじめられた側の親子に
きちんと謝ったのは、たったひとりの親だけ。(複数人がいじめに参加)
残りの親は「うちの子にもストレスがあるから」「いじめられたって言うけど
自分の子供の事ちゃんとわかってるのかしら」などと言って、逆切れ。
謝った親の子は、学校で問題になる前から夫婦で話し合ったり、お子さんを
カウンセリングに連れて行ったりして、事実をきちんと受け止め対応してきた
結果、今ではすっかり落ち着いていじめもしなくなりました。
でも、逆切れ親の子供達は今でも相変わらずの問題児です。


548 :542&545:04/02/25 15:54 ID:eFpmtLSI
>>546

書き方が下手でごめんなさい。
そうそう、その通りです。

以前かなり取り上げられた問題なのですが
○○君というのがいじめたお子さんたちの名前を残して自殺してしまって、
○○君のご両親が訴えたんです。

でも、いじめた側の人権擁護の問題があったらしくて
そういう遺書があるということを公開することは
逆いじめになるので、
遺書があったこと自体、公表したらいけないのではないか、
という議論になったそうです。

で、教育委員会も、個人名を書き残すことに関して
問題行為と見ている向きがあるらしい、と話してくれました。

549 :542&545:04/02/25 15:57 ID:eFpmtLSI
もっとも、私の友人は
自分の息子が責められたことで、
かなり怒っていましたので
話半分かもしれないのですが・・
でも、「根本的に女子を蹴ったり、臭いと言ってはいけない」という
話にはならなかったそうです。


550 :名無しの心子知らず:04/02/26 13:29 ID:nxHhLIFW
無理が通れば道理が引っ込むの典型ですね

551 :名無しの心子知らず:04/02/26 13:45 ID:MBVia6yW
よく友人やってられるね

552 :542&545:04/02/27 09:12 ID:e9AjXbMA
本当にそうですよね。。。

この友人、私が小学生時代の同級生で
結婚したら、たまたまご近所に住んでいたという間柄で
公園では仲良く楽しくお付き合いしていたんです・・
7年前にお互いに引っ越してからは、
あまり会っていなかったのですが、
こういう発言をするとは思いませんでした。。。
聞いたときはかなりショックでした。

553 :名無しの心子知らず:04/03/01 11:36 ID:onLYSUrt
私も悩んでいます・・・
中学一年生の息子が軽い肉体的な暴力やたかりにあっているようなのです。
いじめている子達もだいたい分かっていましたので、悩んだのですが
リーダー格とおぼしき子と直接話をしようと思いました。
まずは本人だけにと思い帰宅時を見計らって、その子の家の傍で待ちました。
何度目かにようやく話すことができたのですが・・・最悪でした。
最初は多少怯えているように見えたので「話せばわかってもらえるかも」
と期待したのですが、こちらが感極まってしまい涙を流したり謙った態度を
見たせいなのか途中から急にふてぶてしくなり、家の物置の影へ来い
と促しました。確かに私の声も大きくなっていましたし世間体もあるだろうと
ついていきましたが、そこで急に胸を掴まれました。
あまりの事にあっけにとられていると、「ね、もうしないから、ね、ちょっとだけ、ね、」
と顔を真っ赤にして触り続け、スカートの中にまで手を入れて来ました。
慌ててふりほどこうとしたのですが、驚きと恐怖もあり足もガクガクして・・
ようやく放させましたが、卑猥な言葉で尚も近づく悪がきに対してもう、泣きながら逃げる
事しか出来なかった自分がくやしいです・・
その子の親や教師に話すべきなのでしょうが、何故か心がすくんでしまっています・・



554 :名無しの心子知らず:04/03/01 18:06 ID:vxgnFtvW
>>553
もう、それは子どもうんぬんの問題ではなく
あなたに対する立派な犯罪では??
警察に話したほうがいいんじゃないですか?


555 :名無しの心子知らず:04/03/01 18:20 ID:oqm1yB+9
>>554奥さん、釣りですってば。

556 :名無しの心子知らず:04/03/01 18:25 ID:vxgnFtvW
おっと、マジレスしちまったでつよ。
>>555
教えてくれてサンクスコ


557 :名無しの心子知らず:04/03/01 18:29 ID:HwuUzxDc
私自身が転校をきっかけにいじめられっこだった。
もともと内向的で要領が悪い。それでも
幼稚園や小学校低学年から一緒の友達はそれを
理解してくれてて転校前は友達もいたしいじめも
無かった。ちょっと変な私でも、幼い頃からの
友達は最初っから私はそういうもんだという慣れが
あったんだと思う。だけど転校すると、そういう
周囲の慣れも理解も存在しないし浮きまくった。
子供は親を見て人間関係を学ぶというから、
とても不安・・自分の子がいじめられたら私
発狂しちゃうかも。

558 :名無しの心子知らず:04/03/01 19:06 ID:7QLqoXVQ
正直、うちの子は苛められてます。小3の女の子ですが、
昼休み同じクラスの女の子に呼び出されて、
「○○ちゃん、自分のことをブスって言いな!これからは自分のことを
ブサイクって呼んでください、って皆の前で言いなよ。ほら、早く!ブスでブサイクですって
言ってみな!」と怒鳴られたそうです。
うちの子は言い返せずに泣いてしまったそうです。ブスでブサイクってことを
認めたくなかったのでしょう・・。
家に帰ってきてから泣いた様な顔をしていたのでカマをかけて白状させたわけですが、
その様子を気付かなければ知らぬままで子供も話さなかったと思います。
小3ともなればいちいちいじめのことなど話さないものでしょうか?
苛められたことが恥ずかしいと思うのでしょうか?
このいじめっ子には以前も万引きをしてこい!と言われたり散々なわけで・・・。
もちろん、うちの子にも原因があるのでしょうけど・・。

559 :名無しの心子知らず:04/03/01 19:26 ID:tbmXHxwy
>>558
>うちの子にも原因があるのでしょうけど
万引きを命令されたり、上のような虐めってもう本人にも原因が・・・
とか言ってられない状況だと思うけど。万引きなんかは犯罪な訳だし。
その虐めてる子に558は何かアクション起こしたの?

560 :558:04/03/01 19:41 ID:7QLqoXVQ
うちの子に原因というのは、優柔不断でちょっとスローなところ・・。
イヤとは言い切れないところっていうか・・。
そうじゃないかな?って思うんです。

いじめっ子に対しては先生を通じてそれなりに伝えてます。
(暴言や万引きの強要)
そのいじめっ子の女の子はクラスでも問題児らしくてどうやら
うちの子だけが苛められてるわけではない。とのことでした。
つまり「悪ふざけの延長で・・。」ってことを言いたいような感じでした。

561 :名無しの心子知らず:04/03/01 20:43 ID:jiF813+0
悪ふざけの延長で・・というのは担任の先生が感じていることでしょうか?
悪ふざけの延長で、犯罪をさせられるなんて
たまったものではありませんよね。

校長先生には相談しましたか?
親にもいろんなタイプがあり、
子どもにもいろんなタイプがあるように
担任にもいろんな先生がいます。

いじめの相談をしても
「相手のお子さんは茶目っ気のあるお子さんですからねぇ」と
逃げ腰のこともあります。
実際、先生のことを
「おい、歯抜けじじぃ」と呼ぶような生徒であっても、です。
事なかれ主義なんですね。

>>558の場合、親が出て行ったほうが良いケースのように思います。

562 :558:04/03/01 21:22 ID:7QLqoXVQ
いろいろなアドバイスありがとうございます。

そうですね、誰に遠慮するでもなく一度学校に出向き、校長、担任にもう一度
相談しに行きたいと思っております。
子供同士のこととはいえやはり親が出て行っても良いと思うように
なりました。

563 :名無しの心子知らず:04/03/01 21:29 ID:u3wa58W1
>>558さんのおこさんはきっと、そのいじめっこより可愛いんでしょうね。
だから「不細工って呼んでって言え」っていじめっ子はいうのかなーと。

最近の小学生のいじめは怖そうだな。
我が子の入学はかなり先だけど、我が子がいじめられたら・・・と思うと胸が張り裂けそうです。

564 :名無しの心子知らず:04/03/05 14:03 ID:0RHn2r74
「いじめられた」 中1、同級生に日本刀突きつける 埼玉
5日午前8時5分ごろ、さいたま市大宮区天沼町、市立大宮南中学4階の教室で、
1年の男子生徒(13)が同級生の男子(13)に日本刀(刃渡り約46センチ)を突きつけて脅し、
同級生が左手の指に約1週間のけがをした。ほかの生徒らにけがはなかった。
大宮署は傷害事件として生徒を補導。生徒は調べに
「いじめに遭い、殺してやろうと思った。祖父の刀を持ってきた」と供述している。
調べでは、生徒は自宅から日本刀をさやに入れて持参。
1時間目の授業が始まる前、教室でさやから抜いて同級生に突きつけ、
驚いた同級生が刃を握ってけがをしたという。
ほかの生徒が教諭に知らせ、校長が大宮署に通報した。
同署は、学校関係者から事情を聴いて動機などを詳しく調べている。
http://www.sankei.co.jp/news/040305/sha062.htm

565 :318:04/03/06 02:46 ID:+KtAkhwB
半年ぶりですが、何人かに気にかけて頂いたので後日談を報告します。
私は、いやがる息子に報復をけしかけ、多くの方に顰蹙をかった親です。
批判の多くに、気付かされる点ありました。ほんと勉強になりました。
同時に、私に共感して下さる方にも感謝感謝でした。

で報告ですが、現在、そのいじめっ子がいじめられています。
その子の日ごろの言動が結果的に災いしました。小1侮れません。
皮肉なことに、息子がかばっているとのこと。
ただ息子も半年前と違いドライですね。ヤツが泣いてる時だけ助けているとさ。

>>329さん、私のケースではあなたのいう通りになりました。


566 :名無しの心子知らず:04/03/11 11:06 ID:3luQhrOd
はぁ〜逆ギレ母親に困ってます。
自分の子に非があるのも承知の上で「あんたらのせいで、神経内科に
かかっている、慰謝料だせ、裁判する」まで言ってきます。
相手が悪かった・・・としか言えません。もちろん、学校も事情は知っています。
常識の枠を超えてる人に何を言ってもダメですから、こちらは放置状態。
それがまた気に入らないようです。
幸いにもそこの父親は普通に話ができる人、父親もそんな嫁に困ってる様子。

もう、引越ししかないかなぁ〜
うちが被害者なのに・・・


567 :名無しの心子知らず:04/03/11 18:33 ID:zEEUXCRV
>>566

状況がさっぱりワカラナイので
詳細キボンヌ

568 :対処法・・・参考までに:04/03/12 15:19 ID:HxNYvPLD
いじめられているのを知ったら、
@担任にまず話を持っていくというのは避けたほうがいい。
   なぜなら握りつぶす可能性がある。教師も組織の一員です。
A校長に話をいきなり持っていく
   まずこれからスタートです。
しかし、早期解決を目指すなら
いきなり教育長、市長に連絡する、これが一番。
よくありがちなのは、大事にはしたくないといって担任校長と
ちまちまいくパターン。
長引いたら取り返しが付かなくなることもあります。
もちろんいじめの度合いにもよりますが。

569 :対処法・・・参考までに:04/03/12 15:26 ID:HxNYvPLD
>>566
裁判をちらつかせすぎると脅迫にあたる可能性が・・・。
一度関係機関に相談を。

別件で、一般論ですが、登校拒否になってしまうと、
その後のことを考えると被害者が大損します。
進学で有利には、まさかならないし。
基本は、担任を動かしたいならその上司、校長ならその上、
だらだら長引いて結局長期の登校拒否の生徒さんの場合は、
ほとんどが、親が保身に走ってしまうと言うことです。
親子でケツを早めにまくったほうが勝ちです。

570 :名無しの心子知らず:04/03/12 20:59 ID:piSNAjGq
小6女子の母です。
体育の着替え時、更衣室から服がなくなり、
発見されたのが男子トイレの便器の中。

担任いわく同じクラスの仕業であることは
間違いないとのこと。

今まで集団で無視作戦、言葉の暴力だけだった。
下校後は待ち伏せして因縁をつけたりとか。
娘はそれでも頑張って登校していた。
さすがに今日の事件はショックだったようで
早々と寝込んでしまった。

親の私も信じられない!
小学生でこんなヒドイ事をする神経がわかんない!
中学に進学しても虐めが続くのをおそれて
学校では犯人探しをするらしいが、
親の私はどういう行動を取ったらいいのでしょうか?
一応、担任に任せますとは言ったものの・・・








571 :名無しの心子知らず:04/03/12 21:21 ID:uPgKwN/8
親が平気で気に入らない人にだったら何言ってもやっても
いいみたいに、いびりたおして喜ぶような親だと、
どんなひどいことも平気になるよ。子供も

572 :名無しの心子知らず:04/03/13 06:21 ID:Qcf6QwnB
四国の層化の女性支部長.子供のクラスの全員に 選挙の応援要請に2人で戸別訪問し
我が家にも来たが 子供が関係していなければ即座に断るが断れず 家の中を見せる
自信がなく近くの喫茶店で30分位話を聞き 此方が誘ったのでお茶代もこちらもち
で署名もしました.次に 他の同じクラスの母親と一緒にいたときついでに 家に
招き入れ2度お茶をしてもらいました.その時は何の理由かわからなかったが その
女性は有力なクラスのグループから 迫害されていました.後で聞いた話ではその
グループの中心人物の悪口をいったそうです。
 しばらくして 今度はその女性が他の母親と一緒に招待してくれたのですが その
席上皆の面前で私がたばこを吸っているとばらし,他にも言動をあげつらわれました。
どこかで見ていたのでしょう.侮辱的な応対でした。
 学会では煙草を吸う女性は 軽蔑されるのでしょうか?軽蔑されるとして,少しはお世話に
なった私に対する対応として 学会ではよくあることなのでしょうか?後別の同じ
クラスの母親に悪口もいっていました。
 あまりひどいので幹部の人に苦情をいったところ それまで姿を見せたことがなかった
のに急に近所に出入りし始めました.何かよからぬことを言われていると想像して
います.支部長の人格検査はしないのですか?


573 :名無しの心子知らず:04/03/13 14:30 ID:GjsHxpTz
>>570
ひどいね。
今学期あと二週間ほどでしょ、微妙だね。
その担任は、実際にはどうゆう行動に出たかは知らないけど
あなたに対してはまず合格点の発言をしてるみたい。
担任に報告後、二三日で犯人が出てこないとき、う〜ん
時期が今時期だからね。
でもそれひどいね。
腹をくくったら、上へ上へといってみては?
今言える事は、戦う姿勢をせめてあなただけは持ち続けることです。
ごめん。

574 :名無しの心子知らず:04/03/13 14:37 ID:GjsHxpTz
>>566
私は法律には詳しくないけどこんなの見つけたよ。

「告訴の意思がなく、またはその意思が不確定であるのに、
ことさら告訴すべきことを通知するのは、
害悪の告知にほかならない」
大判大3・12・1刑録20−2303
刑法の第32章脅迫の罪あたり

575 :名無しの心子知らず:04/03/13 15:05 ID:Pr9TBafD
570のとこは早く犯人探しをしないと終業式が来てしまう・・・

576 :名無しの心子知らず:04/03/13 16:13 ID:GjsHxpTz
あとは判断です。

担任が頼りなく思えたら、一足飛びに、教育長がいいかも。
教職員の人事異動「時期」にも絡むし。
閉鎖的自治体ならズルズルいくかも。

もう話はされていると思うけど、向こうから
「じゃあどうすればいいですか?」的な落し所を聞かれると思う。
犯人見つけて謝罪させてエトセトラエトセトラです。
犯人を探してからが大変なのは承知されたほうがいいよ。
ただ、勧めていくうちに、自分が被害者だということを
忘れさせられる場面が来ると思いますが、これは気をつけないと。
困ったときは、始まりの事実を繰り返すことです。


577 :名無しの心子知らず:04/03/13 20:25 ID:oRvJA+sv
>ただ、勧めていくうちに、自分が被害者だということを
忘れさせられる場面が来ると思いますが、これは気をつけないと

これはありそうなことですね。
いつまでも執念深いとかいいかげんにしろとか言われたり・・・。


578 :566:04/03/13 20:37 ID:eyS4J2ug
>567さん
その親がここを見ている可能性もあるので、詳細は書けません、すみません。
でも、「今度あんたの子がうちの子をいじめたら、警察に言うよ」
とまで言ってます。ってその子、うちの子より2学年も上なんですけど・・・
被害者になりたくてしょうがないって感じです、とほほ。
>568,569さん
アドバイスありがとうございます。
いじめがあったことは学校も交え、明らかになっているのですが
私たちは、学校を通したら、うやむやになって、
更に、いじめがひどくなるかもと思い、相手の母親に直接言いにいきました。
それが気に入らなかったらしく、「あんたらの言い方に私はショックを受けている
。慰謝料払え、裁判する」と言ってきます。
これ以上は詳しく書けませんがこのような事情です。
>574さん
すごく参考になりました。
今度話し合う機会を作って、相手の母親に言ってみようと思います。
そして、今後はすべて録音するなど、証拠として残していこうと思います。
皆さんご意見、アドバイスありがとうございました。

579 :名無しの心子知らず:04/03/14 00:47 ID:wffrk39G
初めてカキコします。

いじめられっ子だったので、いじめられる側の子どもの気持ちはよくわかります。
もう○十年も前の出来事だったのに、なおたまに思い出してドロドロとした鬱な気持ちになることもあります。
子供が成長するに従い、子供の年齢の時自分はどうだったか、と折に触れ思い出すでしょうし、その度に古傷がうずくでしょう。
いじめの罪悪は、ここまで及ぶのです。

幸い、わが子は今のところ大丈夫のようですが、私はもしそのような兆候を発見したら、なりふり構わずに子供を守るためあらゆる手段を取ります。
いじめられている子の親も、あれこれ考え過ぎです。
学校にも相手の親にも何らかのアクションを起こす(もちろん合法的に)でしょうし、
それが奏功しなければ、愚か者は相手にせず傷が小さいうちに転校させる、あるいは学校に行かない自由もあることを子供に教える(行かせる「義務」を負っているのは親ですから)など、心が追い詰められないように最大限努力し、親として子を守る姿勢を明らかにします。
失ってしまってからでは遅いですから。

580 :579:04/03/14 09:16 ID:wffrk39G
連続カキコすいません。

酸は器を溶かします。
イヤな思いを溜め込んでいると、確実に心の平安が失われて行きます。
その結果が自殺では、やりきれませんよ。
子供を守ることが目的、その他は全て手段と割り切ることも大切です。
戦えるだけ戦って、だめなら撤退→再デビューもありではないでしょうか。

581 :名無しの心子知らず:04/03/16 09:32 ID:3VA5v8Gr
保守上げ

582 :名無しの心子知らず:04/03/16 11:12 ID:3VA5v8Gr
参考までに

第26条 市町村の教育委員会は、
次に掲げる行為の一又は二以上を繰り返し行う等性行不良
であつて他の児童の教育に妨げがあると認める児童があるときは、
その保護者に対して、児童の出席停止を命ずることができる。

1.他の児童に傷害、心身の苦痛又は財産上の損失を与える行為
2.職員に傷害又は心身の苦痛を与える行為
3.施設又は設備を損壊する行為
4.授業その他の教育活動の実施を妨げる行為
《全改》平13法1052 市町村の教育委員会は、
前項の規定により出席停止を命ずる場合には、
あらかじめ保護者の意見を聴取するとともに、
理由及び期間を記載した文書を交付しなければならない。
《全改》平13法1053 前項に規定するもののほか、
出席停止の命令の手続に関し必要な事項は、
教育委員会規則で定めるものとする。
《全改》平13法1054 市町村の教育委員会は、
出席停止の命令に係る児童の出席停止の期間における学習に
対する支援その他の教育上必要な措置を講ずるものとする。


583 :名無しの心子知らず:04/03/17 09:22 ID:IESPRGCA
風化対策・保守保守

584 :名無しの心子知らず:04/03/18 09:36 ID:9BM9tjqH
保守の精神

585 : :04/03/19 12:32 ID:+UqKlBgt
いじめは犯罪だ。ビシビシ警察に訴えろ。
殴られたら暴行罪。怪我をしたら傷害罪。物を汚損されたら器物損壊罪。物を取られて隠されたら窃盗罪。力ずくで金品を奪われたら強盗罪。その結果怪我をしたら強盗傷害罪(これは重罪だぞ〜)。
大勢のいる場所で罵倒されたら侮辱罪。罵倒の内容が具体的なら名誉毀損罪。
ビシビシ警察に告訴状を出せ。
警察が「子ども同士の喧嘩だ」などといって真面目に取り合わないようなら、都道府県警本部の監察室もしくは検察庁へ報告すると脅せ。所轄署の警察官ならたぶん震え上がって態度を改めるだろう。
敵が謝罪してきても絶対に許すな。告訴を取り下げるな。
いじめをするようなやつは本質的に人間性が腐っているから反省するわけがない。
現実に、いじめをやった者、いじめで人を自殺に追いやった者の中で、後に反省したという者は、日本中に一人も存在しない。
これは歴然たる事実である。
本質的に人間性が狂っており、反省する能力というものが先天的に欠如しているのだ。この事実から目をそらすな。
もしも告訴を取り下げたら、敵は「これ幸い」とばかりに、また同じことを再開するだろう。
いや、「よくもサツへちくりやがったな」と逆恨みし、もっとひどいことになる。
100%そうなる。敵を絶対に信じるな。告訴を取り下げたときがあなたの子供の最期だと思え。
和解ということはありえない。「普通のクラスメートになれるように」などと甘いことを考えるな。
敵が死ぬか、あなたの子供が死ぬか、二つに一つだ。死ぬまで追いつめろ。
敵を犯罪者として少年院送りにしたあと、監督不行届だった親の仕事も台無しにしろ。職場にこの事実を知らせてやれ。
それから、時間はかかるがおもむろに民事訴訟も起こし、莫大な慰謝料を請求しろ。全財産を奪い取れ。
やりすぎだと思われるかもしれないが、再起不能なほど叩きのめしておかないとなめられる。やりすぎだと思われるくらいでちょうどいいのだ。
いじめは犯罪だ。法的措置をもって徹底的に制裁を加えろ。
いじめに負けるな!がんばれ!!


586 : :04/03/19 12:35 ID:+UqKlBgt
いじめをするようなクソガキは、


こうやって晒してやれ!!
http://www.starblvd.com/mem/a/o/aoiryuyu/ookawachi.htm

こうやって晒してやれ!!
http://www.starblvd.com/mem/a/o/aoiryuyu/yamagatamat.htm

こうやって晒してやれ!!
http://www.starblvd.com/mem/a/o/aoiryuyu/yokohamaijime.htm

こうやって晒してやれ!!
http://www.starblvd.com/mem/a/o/aoiryuyu/tsukuichou.htm

こうやって晒してやれ!!
http://www.starblvd.com/mem/a/o/aoiryuyu/kawaguchiijime.htm


587 :名無しの心子知らず:04/03/19 16:11 ID:KGVo2cLA
勉強になりました

588 :名無しの心子知らず:04/03/22 22:30 ID:Ea6uCrTM
「やったらやりかえす」
本当にコレには困ったもので
やり返したとたんに「喧嘩両成敗」としてドローになってしまう。
だから私は本心はやり返してなど欲しくないのだ。

相性が合う合わないは大人の世界にでもあるのだから
気に食わないヤツが目に付くのは子供にとって仕方のないこと。
だったらどうか攻撃せずに一人で無視してほしい。

そして、先生には小さなトラブルもちゃんと見逃さないでいて欲しいと願う。



589 :名無しの心子知らず:04/03/23 10:23 ID:A0fxDQMl
私は学校での朝礼や卒業式などの体育館で一列に並ばされる系の行事がらいきらいだった!
テンション高いエネルギーがありあまった奴がおとなしい系のぼーっとした真面目な
子にタックルしたりつねったり、先生の目を盗んで見えないようにやるんだよ^。こういう
プチいじめって先生にもスルーされちゃうし、繰り返されるとナメられてもっと
おおきなイジメにつながるかもしれないし、対処に困るよ。

590 :名無しの心子知らず:04/03/23 21:13 ID:sauzg0md
いじめられた経験がある一児の母ですが、親がしつけたり教えたりしきれなかった
部分を、イジメという形で社会が矯正していると自分は感じたので、大人になって
しまえば悪い経験でもなかったかなと思います。
でも矯正されてつまんない人間になってしまったかなぁ〜?とも思います。

でも、いじめは絶対にいじめている方が悪いと思うし、いじめて当然な理由など
ないと思う。
いじめられる子は本当に可哀想だけど、いじめは乗り越えていくことはできると思う。
でもいじめてる子にはつける薬ないんじゃないかと思うことあります。
しいて言うならいじめられることかしら。


591 :名無しの心子知らず:04/03/23 22:32 ID:FCoiUGBx
いじめていると言われている側のお母さんが「きちんとできていない、ルール
を守れていない、躾ができていない、集団生活に不向き、そういった部分をうちの
子は指摘しているだけなのに、それをいじめと言われて心外です。」と学級懇談会
で切々と話しているのを聞いて世のお母さん方は「いじめられるにはいじめられる
だけの原因がある」と本心はそう思っているのか?と聞いてみたかったがその場の
雰囲気が怖くて聞けなかった小心者の私です。

592 :名無しの心子知らず:04/03/23 23:18 ID:xCjUoMAk
>591
いじめる香具師に限って自分が正しいとか答は1つしかないとか思ってるんだろうな。
その親見れば子供の行動も納得だね。
子供の行動は仕方ないと思うけど、大人なら子供の成長は多種多様なんだから
うちの子がおせっかい焼いてしまって恥ずかしいわぁ〜、申し訳ないとか
思えんのかねー。


593 :名無しの心子知らず:04/03/23 23:36 ID:YeRgj5j6
さんざガイシュツなんだけど
いじめられるほうが「イジメ」とおもえば
イジメ成立なんだよねーーー。

いじめっ子の親はそこんとこ理解できてないご様子。

594 :名無しの心子知らず:04/03/23 23:52 ID:xCjUoMAk
子供同士は発展途上だから知らず知らずのうちにイジメてたり
イジメられてたりしながら成長する部分もあると思うけど、
親や大人達が子供と同じ感覚でいるのはいかんと思う。
大人はイジメは絶対にいけない!と言い切らないといけないし、
イジメた子には世の中には色んな人がいていいんだということを教えたり、
イジメられた子にはそれに負けない心とか教えてやらにゃいかんと思う。


595 :名無しの心子知らず:04/03/24 00:11 ID:t2EOUves
>イジメられた子にはそれに負けない心とか教えてやらにゃいかんと思う。

具体的にどういう言葉で?
ただ「負けるな」だけじゃなんだかな・・・だし、
じゃあやり返せって言うのも違うし。
 負けない心って何?

596 :名無しの心子知らず:04/03/24 00:33 ID:sU5CNblh
まず、嫌な事をされたら「やめて」と意思表示をさせる(これが一番大事)
子供には嫌がらせが止まない時やエスカレートした時にはお母さんが守ってあげると約束する。


597 :名無しの心子知らず:04/03/24 00:47 ID:o0zm9Wai
>595
私なりに思うのはやり返せは違うと思う。
今の苦しい時だけがずっと続くわけじゃないとか、今の相手には通じ
ないかもしれないけど、これからは気をつけて悪いところは治していこう
とかいうのを自分の体験を通して言うかもしれない。
いじめられる原因次第でイロイロ違いはあると思うけど、とにかく自分は
子供の言い分を聞いてやって、子供を認めてやりたい。
イジメられて自殺したりだけは食い止めたいから。
負けない心っていうのは、そん時は辛くっても後になったら受け入れられる
自分の歴史になることだと思う。

598 :名無しの心子知らず:04/03/24 23:14 ID:ZEjLQUY+
>597

あの、何で受け入れなきゃならないんですかね?
いじめの原因がやっかみだったとしたら?
可愛い子へのいじめ、頭の良い子への嫌がらせってのもあるんですよ。

599 :名無しの心子知らず:04/03/25 14:14 ID:e0btz3OW
いじめ云々で難しいなと思ったことがあります。
現在中1の息子。クラスに性格がおとなしく些細なことでも泣いてしまうような
男の子がいます。体格はどちらかというと大柄なのですが、何かを言われれば
反論するとか逆に聞き流すということができず、小学生の頃から皆で外で遊んでいて
も突然、家に泣いて帰ってしまうという感じの子でした。
そして母親にその一部始終を話すようなのですが・・・・。そこが問題。
その母親って人「うちの子は何でも正直に話してくれる」「嘘は絶対につかない」
と思っているようで「うちの子を泣かすようなことを言ったり、したりする相手
が悪い」となってしまうんですね。
ある日、スーパーに行って私をすごい形相で睨む女性がひとり。その子のお母さん
なんです。そのあまりの感じの悪さに驚いて家に帰り息子に「最近、何かあったの?」
と聞くと「何にも覚えていない・・・」と言う。もしかしてうちの子が嘘を言っている
のでは?と思い、何人かの子にそれとなく聞いても「???」という感じなんです。
子どもには「こちらがその程度のこと、と思ってもそれで傷ついたり悲しんだりする
子もいるのだから言葉の使い方には気をつけなくてはいけない」と言ったのですが。
息子曰く「確かにそうだけど、それにだわり過ぎると結局その子だけ特別視して腫れ物に
触るような感覚で話しをしたり、気を使って付き合えばそれはそれでいじめみたいに
『面倒だからあいつを誘うのは止めておこう』ってなるんだよ」と言います。
先日もその子のお母さんにお会いしたのですが、やはり態度は同じで少し残念に思いました。
昨日、学校の帰り道うちの息子とその子が何やら楽しそうにゲラゲラと笑いながら
肩を組んで帰って来る様子を見て、何とも言えない気分になりました。
あちらのお母さんにしてみれば「いじめっ子(うちの息子)だけどうちの子が気に入って
いるから仕方なくつき合わせている」ということになるのでしょうか・・・。

600 :名無しの心子知らず:04/03/25 17:39 ID:JIrIJXvd
>こちらがその程度のこと、と思ってもそれで傷ついたり悲しんだりする
子もいるのだから言葉の使い方には気をつけなくてはいけない」と言ったのですが。

本心ですか?どうも建前のような気がしてなりません。
あなた自身「コレくらいのことで相手のお母さんが私たちを睨んでくる」
と思ってるように読めました。

息子さんの

>それにだわり過ぎると結局その子だけ特別視して腫れ物に
触るような感覚で話しをしたり、気を使って付き合えばそれはそれでいじめみたいに
『面倒だからあいつを誘うのは止めておこう』ってなるんだよ」と言います。

ていうのも
別にこだわりすぎなければいいだけの話。
相手が傷付くかもしれない・・・と言葉を選ぶのは
誰に対しても・・・です。
その子だけ・・ではないですよ。

結局いじめっ子の親は、わが子がいじめられないと
わからないのでしょうね。



601 :名無しの心子知らず:04/03/25 18:29 ID:e0btz3OW
>600
それは違います。うちも苛めに遭い「苛められる方にも問題ありなのよ〜」
で一括された経験があったから「何とか上手くいかないものなのか・・」
と思ったまでです。そして苛めた側の集団は親子共々さして物事を大きく捉えず
結局は中学に入り集団万引きとかつ上げまでしてやっと自分達の非を
認めるような発言をするようになった・・・・。しかも警察まで巻き込んで。
私は我が子が苛めにあっていなければここまで相手の子や親のことで悩みは
しなかったかもしれません。あなたの仰るように「うちはいじめの経験が
ないからわからないけどね〜」でおしまいでしょうね。
あなたは今、私にレスしたことをあなたの子を苛めている親にぶつけましたか?
ここまで言われるとは思いませんでした。


602 :名無しの心子知らず:04/03/25 19:06 ID:GVVdMyFz
ていうか中高になったら自分の子供でさえ把握できないのに
よくぞ他人のお子さんや親が把握できるなと感心するよ。
盗聴器でもついてるのか、それとも自分の思いこみ。
とても警察まで巻き込むイジメにあった親の発言とは思えん。
ネタだろ

603 :600:04/03/25 21:43 ID:JIrIJXvd
>601さん
>「何とか上手くいかないものなのか・・」

残念ですが上手くなんていきっこありません。
いつの時代もどの世代も「イジメ」はあるのですから。

最後の二行はあなたに対しての言葉ではなかったのですが
気に障ったのならごめんなさい。
でもあなたもいじめられっこの親だったなら
スーパーで睨んでこられた母親の気持ち、少しでも解らなかったのでしょうか?

>あなたは今、私にレスしたことをあなたの子を苛めている親にぶつけましたか?

親にまでは言ってません。
学校で起こったことなら先生に言います。
なるべく子供同士で解決させる方針ですから。
まあ、そこまでのひどいイジメにはあってないですけど。





604 :名無しの心子知らず:04/03/26 22:39 ID:esQtM/CI
>598
受け入れられないでいて辛い思いをするのは自分だからです。
私が思う受け入れられないということは、いじめられっ子がいじめっ子になって
しまったり、自分はもうだめなんだと決め付けてしまい、自殺してしまったり、
自暴自棄になったり、全てに無気力になってしまったりすることなどです。

605 :名無しの心子知らず:04/03/27 08:13 ID:YOTWS9Iz
>604

私の理解が正しいか、イマイチ自信が無いのですが。
受け入れる対象は「世の中にいじめが存在するという事実」でよろしいですか?

事実(である)と価値観(べき)とは分けて考えないとわけがわからなくなりますよ。
確かにいじめは存在します。しかし、存在するべきものではないでしょう。
無いに越したことはないでしょうし、あるにしてもできるだけ減らすべき(質・量とも)ですよね。
受け入れちゃって、しょうがないと諦めちゃったら、社会は何も良くならないと思いますが。

606 :名無しの心子知らず:04/03/27 12:36 ID:NGRjT8L0
「ケンカした(いじめられた)」ことは言っても「仲直りした」ことは
親に言い忘れてしまうこともあるんじゃないかと。
きつい事言われて、それをそのコが感情のまま親に伝えたら、親が「ヒドイ」
と思うのはしょうがないよ。
親は子供の一番の味方なんだから。
今子供同士の付き合いが上手くいってるんだったら、それでいいじゃん。
睨まれるのは気分良くないだろうけど、子供の笑顔の方が大事だわな。
そのまま子供たちがいい関係を築いていけるといいね。

607 :名無しの心子知らず:04/03/27 18:14 ID:S8tbSLBd
>599
あちらのお母さんにしてみれば「いじめっ子(うちの息子)だけどうちの子が気に入って
いるから仕方なくつき合わせている」ということになるのでしょうか・・・。

いじめられっこの親ですが
全くそのとおりです。
我が家の場合はほとんど毎日遊びにきます。
目当ては我が家のゲームです。
今までに数回トラブルのたび
向こうの親御さんが誤りに来られて
「もういじめません、仲良くしてください」
と親子ともども泣きがはいります。

息子も人がいいのか
誤られるとすぐに許し遊んでいます。
本当は
「あの子と遊んじゃダメ」と息子に言いたい。
相手の親に
「あなたの息子は学習能力がないのか?
毎日毎日迷惑だ!」
と言いたい。



608 :名無しの心子知らず:04/03/27 21:57 ID:ssCVCleH
>607
無理して付き合うことないと思う。
毎日遊びに来てゲーム三昧なんてさせていると
「この子(この家)は自分の思い通りになる」ってことに
なるよ。実際、うちの娘の友達がそうだった。
ゲームは壊されるし、貯金箱から娘の小遣いまで
拝借していくし。
ゲームを壊された時にその子「A君が壊したんです」って
無関係の男の子の名前出して有耶無耶にしようとまで
した。結局大目に見ていると付け上がってくるよ。
これはいじめ云々ばかりじゃなく、そういう調子のいい
子どもっているんだよね。

609 :名無しの心子知らず:04/03/28 01:00 ID:aaxsU1u/
『女の子どうしって、ややこしい!』という本を
今日買いました。女の子の陰湿ないじめについて
書かれた本です。親の接し方なども書いてあります。

610 :名無しの心子知らず:04/03/28 01:04 ID:Tjn9jXYo
こんな殺人鬼の標的になったら、どうやって身を守ったらいいのでしょうか?

http://www.starblvd.com/aoiryuyu/tsukuichou_sugawara.htm


611 :名無しの心子知らず:04/03/28 01:59 ID:DL4UjeoW
自分が子供の頃のことを回想すると、いじめられた時があったなぁ。
その時の記憶は長年残って、子供心ながら誰からも誹謗中傷されない
位自分の能力を高めようと思った。

それらの努力をしていたら、いじめを見ていても見ない振りをしていた
先生方も手のひら返したように優等生として持ち上げてきて、同級生も
敬語をつかって話してくるようになった。
これで逆に人間不信になって、大学生になるくらいまでは人と深く接する
ことがなかったなぁ。

でも、それがなければ今の自分もなかったので、なんともいえない。
いじめは駄目だといくら正論いったところで、大人の世界にもいじめは
必ずあるのだから、将来の為にも子供が自分自身でそれに立ち向かって
跳ね返せるまで親は見守るしかないような気がする。

612 :名無しの心子知らず:04/03/28 14:22 ID:zKQPl7gh
>611
あなたのように強い心をもっているのならいいけど
萎縮してしまうような息子を
ただ見守るだけはつらいです。
でもここで親が出て行ったら終わりのような気がして。

悪いことは悪いときちんと言えるように
間違っている人を見たら注意できるように・・・

と育ててきたら
「ちくりま」のレッテルを貼られ
軽いイジメ状態です。

正しいことをしたらいじめられるなんて。
じゃあ、勝つためにはひどいこともしていいと
教えろとでもいうのでしょうか。

613 :名無しの心子知らず:04/03/28 14:34 ID:nRqvrSpl
>612
うちは娘が今春高校生になるのですが成績が良いということで
いじめに遭いました。「お前のような真面目な奴がいると
勉強の出来ない子達が親や先生にあれこれ言われる」と言われた
そうです。成績に関しては娘の口から点数や順位など話したこと
がなくても先生から「1番は○○で△点」と言われてしまう。
(それを私から先生に止めて欲しいとお願いしました)
いじめっ子の親の1人と塾の保護者会で偶然会えば「どうしてお宅
の子が塾に通う必要があるの?塾はうちの子みたいなバカが通う
ところよ〜」と嫌味タラタラでした。
あなたのお子さんと同じです。「それなら不真面目に勉強も
せず悪い点数を取っていれば仲間と言われるのか・・・」
でもそれは寂しいことじゃないですか?

614 :612:04/03/28 16:18 ID:zKQPl7gh
とても寂しいことです。
ていうかそんなこと言えません。

真面目にしていれば
というか、自分自身を見失わなければ
いつか必ずわかってくれる日が来ると言い聞かせるしか・・・。

一時の感情に流されないよう
強い意志を持てる子供に育てたい。
親も子もつらいですが。

615 :名無しの心子知らず:04/03/28 21:10 ID:czWS8x/+
>>613

まあ、高校まで育ったのなら、ある程度斜に構えても良いと思いますよ。
勉強もできるようですし、いざというときは大検取って大学でデビューしても良いですし。
お話を聞いている限り、お子さんの周囲に将来に渡って付き合いたい子がいるようでもないみたいですから、レベルの低い子等こっちから見切るくらいのつもりでいても良いのでは。

616 :名無しの心子知らず:04/04/04 08:51 ID:er6mAIPp
「その他大勢」の子はあまりいじめられたりはしない。
いじめられるのは、「人より優れている」か「風変わり」か「劣っている」かだろう。
動機を慮れば、嫉妬、嫌悪、優越感か。
いずれにせよ、子供だから純真等という幻想は捨てることが問題解決への第一歩かと。

617 :名無しの心子知らず:04/04/05 00:26 ID:zlYrtHxx
いじめられる奴は何処に行ってもいじめられるんだろうな。
いじめたくなるオーラを出しているというか。
「人より優れている」か「風変わり」か「劣っている」奴がいじめられるに同意。
打たれ強かったり、賢かったりする子はいじめられても何処吹く風で、いじめも深刻にならないんだろうけど、いじめられてもろに反応する子は標的にされちゃうね。
いじめたいオーラが出てるからっていじめていい理由にはならんけど、飄々としてる子はいじめられそうになっても、結局はいじめられないような。

618 :名無しの心子知らず:04/04/05 23:06 ID:spckkrqs
>>617
いや、環境によってだいぶ違うよ。私が知ってる優秀な子は進学校ではイジメに
あったんだけど、高校をかえたらすごく交友関係良くなって部活動も楽しんでる
みたい。私が中学生だったときも、中学でイジメやってた子が高校ではイジメの対象
になってたそうだし。

619 :名無しの心子知らず:04/04/05 23:07 ID:spckkrqs
だからというか、親がある程度子供にあった環境を与えてあげるのって大事
だと思う。大平光代さんの本読んだ時も世間体を気にして転校させてあげな
かった親が一番悪いと思った。

620 :名無しの心子知らず:04/04/10 08:32 ID:W2qao5sg
>いじめられる奴は何処に行ってもいじめられるんだろうな。

not all…butというところかな。
ただ、そのままだったら救えないのがはっきりしていたら、まだ他のところで再起を図れるようにしてあげた方がまだマシだと思う。
追い詰められる前に。

621 :名無しの心子知らず:04/04/23 15:58 ID:oxNTQGLn
帰ってきたうちの息子の顔や首に「バカ」と書かれたような落書きが。
筆箱開けたら、新品の消しゴムがこなごなにちぎれてる。
「怖いから先生に言いつけないでくれ」という。
どうして「やめて」が言えないんだろう。本人は気にしてない様子が救いか。

622 :名無しの心子知らず:04/04/24 01:29 ID:qVU00nuq
>>621
「やめて」が言えない子はいじめられちゃうんだよねー。
大人になってもトメや小トメの愚痴をよせで言うのに、本人には「やめて下さい」が言えない人もいるし・・・。
大人の世界は「やめて」といっても解決しないけど。
まあ、「やめて」と言ういじめられっこの反応が面白くていじめる馬鹿もいるが。

623 :名無しの心子知らず:04/04/30 11:42 ID:CLqzPpvW
ゴールデンウィークあげ

624 :名無しの心子知らず:04/04/30 11:58 ID:FY7mHAgi
風変わりな子は確かに虐められやすい。
が、目立つ分、逆に可愛がられる事も多くクラスのリーダー的な子が守ってくれたり
そのうち仲良くなるパターンもあるよ。そうすれば自然と虐めは回避できてる。

あと、意味なく叩かれたり蹴られたりしたら、とにかく大きな声で
「叩くのやめろ!!」といえば、相手は少しビビって虐めなくなるかも?と思う。

625 :名無しの心子知らず:04/04/30 12:59 ID:rm4MBAQ/
クラス中から嫌われてるらしいA子ちゃん。
低学年の頃は、生意気で風変わりなところもあったけど、
元気で可愛らしい女の子だった。
久しぶりに会ったら見るからにいじめられっこの風貌になっててびっくりした。
見た目が変わったからいじめられるのか、
いじめられたから変わったのかは分からないけど。



626 :名無しの心子知らず:04/04/30 13:02 ID:GC99DGmf
いじめられたから。

627 :名無しの心子知らず:04/05/03 17:24 ID:6XEmtGvu
いじめはされてる本人がいじめだと思ったらいじめだってよく言うけど、
明らかにひとの嫌がることばかりして、嫌われている子が自分はいじめ
られてるって思ったらそれはいじめになってしまうんだろうか?
(どちらかというと、関わると碌なことにならないってんで、結果
孤立してしまってる場合)

最近の子って自分がすることには無頓着なくせに、自分がされたことには
異様に敏感だったりしませんか?
親も、自分の子しか見えてない・・・自戒をこめてですが。

628 :名無しの心子知らず:04/05/03 21:14 ID:gvFwr4Bo
私は嫌いな相手でも、挨拶とかの社交辞令は人の礼儀として
するように教えられてきたし、子供にもそう教える。
世の中には、嫌な人も失礼な人もいるから、それにも
礼節をもって対応できるようにと思う。
深くいろんな話することはなくても、挨拶と社交辞令くらいは…。

>最近の子って自分がすることには無頓着なくせに、
>自分がされたことには 異様に敏感だったりしませんか?
特に積極的に、自分達と違うもの、異端を排除しようと
する子たちに顕著ですよね。

なんで自分と違う価値観の人を排除しようとするんだろう。
運動苦手な人、太った人、いろんな人がいていいと思うんだけど

629 :名無しの心子知らず:04/05/05 10:32 ID:An3N4YL5
うちの子、小学校5,6年時の担任に外れて、学級崩壊寸前。
言い返えせないうちの子はいじめっ子の標的になった。
そのまま、元々評判の悪い学区の中学校に行かせるは親としても心配だったから、思い切って引っ越した。
その甲斐あって、今は子供も学校に行くのが楽しいと元気になり、
部活や塾に張り切ってる。
環境ってほんと大事だなとつくづく思った。
ただ、もっと早く転校させて欲しかったと子供に言われたけどねw

転校しても本人の性格が変わらないとダメかな?などと心配したが
後から元同級生だった子の親に聞くと、いじめられていたのはうちの子だけじゃなかったみたいで、
いじめっ子も同一人物だった。
やっぱり、いじめる方に問題があると思うね。

630 :名無しの心子知らず:04/05/07 17:13 ID:83sKNge0
こんな殺人鬼の標的になったら、どうやって身を守ったらいいのでしょうか?

http://www.starblvd.com/aoiryuyu/tsukuichou_sugawara.htm

だれか、教えてください。

631 :名無しの心子知らず:04/05/09 02:03 ID:3xvH8YXs
キライな奴や
ムカツク奴に
挨拶をしたり、
なにかモノをひろってもらったり
した時に
「ありがとう」
ぐらいは言ってもバチは当たらないし、
損はしませんぜ、いじめっ子の諸君

632 :名無しの心子知らず:04/05/22 01:26 ID:/FSabPkU
最近子供を産んだので、まだまだ先のことだけどなんか気になってお邪魔しました。
私自身はいじめられて、手首を2回ほど切った。びびって自殺はできなかった。
飛び降りにしようと思い、家で遺書を書いてマンションの屋上へ。そのとき
頭に浮かんだのが、面白そうに「うちの学校でクラスメイト自殺した!ははははは」
って笑ってるいじめ首謀者の子の顔。悔しい…死んでもなお笑われるんだ。
それが現実だって分かったのです。
親は、「いじめられるにはあなたに原因があるからよ」って言って取り合ってくれなかった。
相談した保健の先生は、私が相談した事をいじめの首謀者の姉に笑いながら言っていたらしい。
あとで「チクッた」ってことでトイレに追い詰められそうになった。必死で逃げたけど。
トイレに連れ込まれたら何されるか分からないから。
毎日「死ね死ね死ね」と書かれた紙を投げ続けられた。親がいない時のいたずら電話
家にかえると布団に丸まってふるえていた。
クラスメイトは「あなたと話すと私たちまでやられるから」と見て見ぬふり。八方塞がり。
辛かった、でも死ななくて良かったと思う。おかげですごく強くなった。
いじめは無くならない。社会人になっても会社でのいじめは何度も目撃した。
大人のいじめも結構すごい。いじめていないと生きていけない、
いじめ体質はどこに行ってもいる。あれは完全に体質だと思う。
子供がいじめられた時にはなんとか対処できそうな気もするけど、
もし自分の子がいじめ体質になったらと思うと、今から怖いです。

633 :名無しの心子知らず:04/05/22 01:29 ID:pTNTjiY0
↑コピペ?

634 :名無しの心子知らず:04/05/22 01:54 ID:qCuQEDTt
将来いじめっこになったらどうしよう・・・とか
うちのこいじめっこで困ってるって相談少ないのはなんでだろう

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