5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

子作りにふみきれない奥にアドバイスを!!

1 :名無しさん@HOME:03/03/20 21:45 ID:HU11YVy1
既女でもたびたび話題になるのですがたたかれることが多いので。

子作りにふみきれないという理由は一言では説明できず、あげるとしたら、
・出産自体が怖い
・わたしに育てることができるのだろうか
・現代の青少年の荒れっぷりが恐ろしい
・・・など、ホントにいろいろあります。
「生みたくなければ生まなければいい」っていうのは簡単ですが、
ダンナやお互いの両親など、本人以外の家族は、2世を望んでいます。
そして自分もこのままでいいんだろうかと悩んでいます。
そこで、育児をしている奥様に、
どうして子供が欲しいという経緯に至ったか、
参考までにお聞きしたいのです。

2 :名無しの心子知らず:03/03/20 21:45 ID:6raqpM88
初2

3 :名無しの心子知らず:03/03/20 21:46 ID:KFvS1sag
2
ゲトー?

4 :名無しの心子知らず:03/03/20 21:46 ID:BRxFrPxy
で・・・あなたはなんなの?

5 :名無しの心子知らず:03/03/20 21:46 ID:KFvS1sag
遅かった・・・

6 :名無しの心子知らず:03/03/20 21:48 ID:E9PT6SmW
正直、迷ってるなら止めとけ。
中途半端な気持ちじゃ育てられん!!

7 :名無しの心子知らず:03/03/20 21:50 ID:KFvS1sag
子供が欲しいという経緯というような
理由付けなんてなかったですよ。
まぁ、出産自体が怖いという時点で子供作らないほうが
よいと思います。
昔は確かに怖かったけど、実際子供ができて怖いなんて
感情は全く沸きませんでしたよ。
それだけ精神的にまだ母親になる準備ができてないのでは?

8 :名無しさん@HOME:03/03/20 21:56 ID:HU11YVy1
レスありがとうございます。

みなさんは、結婚時から子供が欲しいって思ってたんでしょうか。
もっと前からいうと、たとえば、高校生の頃から。
わたしは精神的に未熟なんだと思います。
子供ができたら酒だって飲めない。タバコだってすえない。
好きなときに遊びにいけない。
そんなことばかり考えてます。
産む瞬間も怖いし、自分みたいな人間が何も知らない子供を育てていけるんだろうか。
ってそんなことも考えます。果ては、
今の自分は、生まれてきたことに疑問を持っているのですが、
子供がもし、成人後でもそういう考えを持っていたら子供に申し訳ないと思うのです。

本能的に子供がほしいと思わずに、いわば後天的に子供がほしい、母親になりたいって
思うようになった人の意見、参考にしたいんです。


9 :名無しの心子知らず:03/03/20 21:57 ID:S8yeVYBU
1に書いてるみたいな不安はあったが、

はずみで妊娠(出来婚ではないが)→産んでみたら育児は面白かった
→もうやめられない

って感じでした。
叩かれそうだけど、よくわからなくて不安なのなら、
ものは試しに作っちゃうってのも手かも。

いざ出来てしまったら、毎日が戦争で、もう不安とかなんとか生易しい事
言ってられないくらい大変だし、日々の現実に追われて、
悩んだり泣いたり困ったりを繰り返してるうちに、
知らず知らずの間に母親らしくなってだんだん度胸もついていくもんだと
思います。




10 :名無しの心子知らず:03/03/20 21:57 ID:nt/Ul2Jv
>>1
結婚して2年、主人の仕事の都合でつくらなかったけど、
そろそろ周りからもかなり言われだしてプレッシャーです。
基礎体温もつけて排卵チェカーもやりはじめました。
独身時代に一度中絶をしていて(主人以外の相手の子供)、
自分の体は本当にまた妊娠できるのかって、
半信半疑なところもあります。
自分のお腹の中に新しい命が宿ったら、って考えるだけでドキドキする。
その反面、出産がこわい気持ちもあるけど、きっとがんばれるんですよね。
育児板のスレ、いつも羨ましい気持ちで読んでます。
出産がこわいなどと思っている私は、まだ自己中心なのかなって思います。
痛い思いをするのは嫌だとか、心の中にあるから…。
これから少しずつ、主人とがんばっていきたいです。

11 :名無しの心子知らず:03/03/20 21:58 ID:0XFF3C/q
私の場合、一人目は出産怖くなかった。
けど、その後いろいろなケースを耳にすることが多くなり
二人目は恐怖ですた。命がけなんだなあって。
無事授かってありがたく思います。

12 :名無しの心子知らず:03/03/20 22:01 ID:JUXJwYlQ
下手に情報を集めすぎるから、マイナス面ばかりに目がいくのよ。
小梨時代に育児のプラス面聞かされても覚めた目で、うざー親ばか?
(実際ある程度親ばか出なければ育てられん)って思うだけだしね。
他人に聞いてばかりいないで、旦那とじっくり話し合いなされ。


13 :名無しの心子知らず:03/03/20 22:01 ID:BRxFrPxy
>子供ができたら酒だって飲めない。タバコだってすえない。
好きなときに遊びにいけない。
そんなことばかり考えてます。

そんな事を4年も考えているうちに
子供は幼稚園に入って
自由な時間も少しは出来ますが・・


14 :名無しの心子知らず:03/03/20 22:05 ID:KFvS1sag
あとからついてくる理由(タバコ・飲酒・遊び)はともかくとして
子供が欲しいのか欲しくないのか、それとも欲しいと思うように願っているのか?
人の意見を聞いたところで感情がそちらへ向くのかが疑問です。
>10さんは痛いのが嫌と言っても多少なりとも子供が欲しいという気持ちが伝わってきますが、
>1さんはそれすら伝わってこないです。
別に子供が欲しいと思わないから普通じゃないって訳ではないので
今のご主人との生活を大切にされてはどうでしょう?

15 :名無しの心子知らず:03/03/20 22:07 ID:200ZO6FA
こんなところで意見聞いてるくらいなら
子供なんか作らないほうがいいよ

16 :名無しさん@HOME:03/03/20 22:07 ID:HU11YVy1
1です。
今は避妊すると100パー妊娠しないですよね。
方法にもよるけど、ゴムをつけるとほぼ確実に妊娠しないと思ってます。
わたしはダンナと会ってから、ううん、ダンナ以前の男にも、
必ずつけてもらってるんです。
だから、できてしまってからとか、基礎体温とかもまだ無縁の世界で、
こういう気持ちでいる限り、偶然できることはありえないわけで、
ただただ周りの期待をよそにこういう心境でいるわたしがイヤでイヤでしかたないんです。
生まずにいることを肯定してほしいとは思ってません。
前向きに、自分を変えたいんです。
最終的な判断は自分でするしかないんだけど、ヒントをください。

17 :名無しの心子知らず:03/03/20 22:10 ID:S8yeVYBU
そういや私も独身子梨時代は、
「おしゃれな店で、いいオトコと、タバコ吸いながら、美味しいお酒
飲んだりする事」が、
「人生に置いて絶対手放しがたいすごく大切なシアワセ」のように
考えてた時期があったなぁ。

若かったな〜、あの頃は。そして馬鹿だった。

18 :名無しの心子知らず:03/03/20 22:12 ID:HWpPLR18
>本能的に子供がほしいと思わずに、いわば後天的に子供がほしい、母親になりたいって
思うようになった人の意見、参考にしたいんです

いまいち1の言いたいことがわからん。後天的つて?
私には1が納得できるような理由は答えられないなぁ。

子供がいると制約がいろいろあるっていうのもワカルけど、
だいたい結婚することにだって制約はあるよね。
私は独りより2人のほうが楽しいかな?って気持ちで結婚して
2人より3人のほうが楽しいかな?って気持ちでいたら子供が出来たって感じかな。

自分のこと未熟だと思っていてもいいじゃん。
『育児』は『育自』だから親も子供と一緒にだんだん親になってていくんだよ、と誰かが言ってたよ。

『生まれたことに疑問を感じる』のなら、もしかしたら子供ウンヌンの問題ではなくて
あなた自身の人生についてもう少し戻って考えたほうがいいのでは?

エラソウでスマヌ。




19 :名無しの心子知らず:03/03/20 22:13 ID:0XFF3C/q
>>1
避妊止めて、すぐできるとは限らないよ。
すぐできないと、ものすごく欲しくなるよ。

20 :名無しさん@HOME:03/03/20 22:14 ID:HU11YVy1
1です。
ダンナには、子供を生むことが義務だって言われました。
話し合いも、あと1年待つって。
年齢的にもギリです(20代後半)。
やっぱし、2ちゃんで相談するのは間違ってるんでしょうか。
だけど、「生まれてきてよかったか」なんて自分がそう思ってる以上、
実母に聞くのも悪いなあって思っちゃって、
顔の見えない2ちゃんでいろんな話を聞けたら、ってそう思ったんです。
気を悪くした人がいたら、ごめんなさい。

21 :名無しの心子知らず:03/03/20 22:21 ID:HWpPLR18
>>17

17タンかっくいいね。ちょっとグッと来てしまいましたワ。

22 :名無しさん@HOME:03/03/20 22:26 ID:HU11YVy1
>>18
ヘンな言葉使ってすいません。
「後天的」っていうのは、独身時代や新婚時代に、
今が一番!子供なんていらない!って思っていた人が、
きっかけはともかく、子供がほしいって思うようになったってことを
表現したくて使った言葉です。

一人より二人、二人より三人って思えるようになるのはいいことですね。
わたしは今、ダンナが仕事で帰ってくるまでは一人でいたい状態なので。。。


23 :名無しの心子知らず:03/03/20 22:31 ID:GPH7OGRl
>ダンナには、子供を生むことが義務だって言われました。
旦那との関係うまくいってんの?1年何にもしないで待ってもら
うんじゃなくってもっと突き詰めて話し合ったら?
義務って言ってる男ってちょっと曲者だよ。子育てやら家事やら
は女の義務だってみんな押し付けられちゃうよ。そうしたらまさ
しくあなたが危惧しているような子育てのマイナス面だらけの生
活におちってしまうように思う。

もし不妊症(原因はどちらでも)で子供がもてないってことが分
かったら、結婚生活維持できるの?


24 :名無しの心子知らず:03/03/20 22:32 ID:poM4IPlJ
うちははずみで子供が出来ましたよ(恥ですね
元々子供が苦手だったのですが(どうして泣くのか理解できない、
扱い方が分からない→怖い存在)
20歳になるころに自然に好きになってました。
理由はバイトで幼児と接する機会があったので。
かわいいな、早く欲しいなぁ、と思っていたら出来てしまったんです。

妊娠したら、自然に母親になりました。
当時まだ大学生だったこともあって、堕するしかないかも、と思っていたのですが
毎朝泣きながら目が覚めて、お腹をさすってました。
気が付けば話しかけてたり。
産むことしか考えられなくなってしまってました。

結局大学も卒業できたし、誰にも反対されずに結婚・出産できました。

わたしはそういう意味では「後天的」かな?
まぁ妊娠直前に子供好きにはなってますが、母親の覚悟は妊娠してからです。
本能ってすごいですよね。

でもやっぱり「自分の時間、好きなこと、趣味」犠牲はたくさんあります。
なので、わたしは2人目を躊躇している真っ最中。
1人目同様に、はずみでできればいいな・・なんて考えているわたしは
結構ドキュソかも。
はずみで出来なければ、25歳で仕込むつもりです。
それまでに我慢していたことを、いろいろやっておかなければ。
長文失礼しました。

25 :名無しの心子知らず:03/03/20 22:40 ID:dvjMYgz9
むずかしい話はよくわからんが、20代後半で 
年 齢 的 に ギ リ ギ リ
ってことはないだろう・・・。
と思ってるのは私だけではないハズ。
(ちなみに私は33歳で初産)

26 :名無しの心子知らず:03/03/20 22:41 ID:N0YM5aso
>>22

ああ、後天的って意味はそうゆうことなのね。
だったら、なおさら私にはあなたを納得させる回答はだせないかな。
独身時代はともかく結婚してからは『子供なんていらない!』とまで強く思ったことはないし、、

『独りでいることに絶えられない人は、2人でいることにも絶えられない』
ってなコトも誰かが言ってたよ。要は自立していない人間が寄り集まっても結局依存しあうばっかりで
駄目になるってコトだと思うんだけどさ。

そうゆう意味では、今独りでいたいって思うあなたが居るなら、それでイインジャないかと。
独りの時間を楽しめなくては子供といたって苦痛なばかりだよ、きっと。
今はもう少し自分の時間を大切にすれば?外野はうるさいかもしれないけどさ。

27 :名無しの心子知らず:03/03/20 22:42 ID:p0DMAQya
義務って言われちゃ辛いね。
子を産む事が女の義務って思うより、女の特権って考えた方がいいね。

人間を生む経験って、人間の生命力にすごく驚かされたな。私の場合。
帝王切開だったんだけど、術後は起き上がることすら出来ないのに、
3〜4日には立って歩けるんだもの。ハラ切ってんのにw
自然分娩の人は数時間後に歩けるよね。それもすごいと思う。
ベィベも、その日は出来なかった事がある日突然出来たり。
一生懸命、生きようとしてるんだよね。
ダラ奥だけど、子はなんとか無事に育ってるよw(今2歳半)

誰だって子が出来たらイキナリ「母親」になる訳じゃないよ。
子供と一緒に成長していくんだよ。

28 :名無しさん@HOME:03/03/20 22:50 ID:HU11YVy1
参考になる意見、いろいろとありがとうございます。
もともと涙もろいので、読んでるうちに涙腺がやばいです。
涙といえば、去年、先輩の奥さんが子供を生んだときに会いにいったのですが、
仕事をバリバリやっていた彼女が子供を抱きながら、
「わたしはこの子が生まれてきた瞬間に、
『ああわたしはこの子を生むためにこの世に生まれてきたんだな』
って初めて実感した」って言ったんです。
それ聞いたときに、不覚にも涙が出そうになりました。
そういう母親になりたいって。
だから作るときからそういうふうに思っていたいって思ってたんです。

20代後半でぎりぎりって言ったこと、すみません。悪気はないです。
できてから十月十日+生みたいって思うようになる猶予でギリかなってことです。

育児板って見に来ることがなかったのですが、荒らすことなく付き合ってくださってありがとうございました。
だけど今後も、マッタリとでいいので皆さんの子育て・子作りエピソードが聞きたいです。

わたしが「納得」するようなお話でなくてもいいので、どうかよろしくお願いします。


29 :名無しの心子知らず:03/03/20 22:51 ID:QMmA03La
私も1さんみたいに思ってました。
もう二十代後半なら、悩んでる前に、
婦人科検診や、ブライダルチェックしたほうがいいです。
すぐできないかもしれないですよ。
基礎体温は、作る作らない関係なく、
つけておいたほうが体のため、いざというとき役立ちます。
半年できなかったら、その年齢なら不妊検査だけでも
しておいたほうが後悔しないと思います。
何年ものんきに考えていて、
いざ30代になってできなくて後悔しないためにも…
周りにどうこう言われるのも、
言われるうちが花なのですよ。
産むと本当に可愛いですよ。でも大変ですけど…

30 :名無しの心子知らず:03/03/20 22:58 ID:dvjMYgz9
>1さん、
25です。こちらこそごめんね>20代後半なんてギリギリではない
嫌味のつもりじゃなくて、
「まだ全然あせる必要ないのに」という意味でした。
書き方悪くてスミマセン。

31 :名無しの心子知らず:03/03/20 23:13 ID:RRjC/4UY
私も結婚してから4年ちょっと小梨でした。(今は3歳児の親です)
夫とともに毎日深夜の帰宅&週末は朝まで遊んで、夕方まで寝る生活。
今でもその生活が懐かしいし、「私だって朝まで飲みたい〜〜!」と
しょっちゅう思います。
子供を作ろうと思ったのはきっかけがあったからですが(弟が事故で死んだ)
せっかく女性に産まれて結婚もしたのだから「出産&育児」を経験してみたい
とは思っていました。
もともと子供は全然好きじゃなくて(扱いがわからないから)、
今も子供好きとは言えませんが、まあ自分の子供はかわいいですよ。
人生は一度きりで、「子供を持つか、持たないか」の2通りしかないので
私は「授かるのならそういう経験もしてみたい」と思って子作り開始しました。
でも子供のいない夫婦だけの生活と言うのもいいなあ、と思います。



32 :名無しの心子知らず:03/03/20 23:13 ID:+USEuuxT
うちは旦那と自分両方とも子供が苦手だった。
20代のうちは「いつかは自分たちの子供欲しいけどねぇ」くらいの
漠然とした考えでいた。

いろんな所に遊びに行ったり、旅行楽しんだり
スポーツしたり、とにかく2人してわがまま三昧自由に生活して
楽しんできた。

で30を越えて、いよいよタイムリミットだなあと思い小作り解禁。
基礎体温計ったりしてたんだけど1年半出来なかった。
もしや赴任症か?と不安と焦りにかられ、病院で診てもらおうと
思った矢先に妊娠。

今までそれほど欲しくなかったのが、子供がなかなか出来ないとなると
すごく欲しくなった。さほど子供好きではなかった自分たちが
産まれてくるのを待ち遠しく、楽しみに感じている。
人間って変わるもんだなあと実感。

でも妊娠してホッとするのも束の間、筋腫があったりして
無事に出産するまではまだまだ長い・・・。

「今」は子供いらないにしても、婦人科検診はおすすめする。
いずれ子供が欲しくなったときに慌てなくて済むように。


33 :名無しの心子知らず:03/03/20 23:19 ID:/zT6YVQE
>1
それだけ母親になるのに裏付け?が必要ってことは
この人の子供だったら生んでもいい!っていう気になれないってことだよね
踏ん切りつかないうちは止めた方がいいと思うけど
産みました、でも愛せません じゃみんな不幸になっちゃうよ
私はできちゃった結婚で(29のぎり、30で出産)
子供産んだけど(それまでは子供なんてだいっ嫌いだった)
自分の子供は可愛く思えた
でもそれはラッキーなことだと思ってる
女の人がみんな子供を産んだからってすぐに
母性があって子供を愛せるとは限らないから
義務とか言ってる人といるとちょい疲れそう
長文ごめん

34 :名無しさん@HOME:03/03/20 23:24 ID:HU11YVy1
1です。
はい。婦人科検診、やってみます。
産婦人科でいいんですよね。たぶん基礎体温のデータも必要なんでしょうね。
ググってみます。

実は今日の夕方、既女板でにたようスレができて荒れに荒れまくったんですが、
荒してる人以外にわたしみたいに真剣に悩んでる人も来てました。
そのスレで、先ほどこちらが紹介されちゃったのでもしかしたら荒れるかもしれないけど、
わたしをはじめ同様な悩みをもってるひとたちにとっては、
このスレが参考になりますように。

なんて今言ってもしょうがないだろうけど、せめてここからsageで書くことにします。


35 :名無しの心子知らず:03/03/20 23:33 ID:3E0wMP94
私たちも結婚して6年くらいずーっと子供なんていらん!と思ってました。
でも心のどこかで「ほんとにいいの?」って常に自問自答してた。

31過ぎてタイムリミットが気になりだしてきたころ、「ま、産んでもいっ
かな。」っとようやく思えるようになりました。海外旅行もフレンチレス
トランもさんざん行ったからかな。

2年くらいできなかったから私たちってできない体なのね、とあきらめていた
(しかし大して残念とも思わず)。

が、34歳になってすぐ妊娠してビックーリ。産みたくなーいっていう気持ちに
もっとビックーリ。

さんざん迷った挙句産むことにしたのですが、5ヶ月くらいに
なったころからエコーで見たお腹の子が可愛くて可愛くて、そこからはもう
ベイベに夢中です。今8ヶ月です。

私によく似た状況だと(心境)思いますが、もう少し悩んでみてもいいかも
知れませんね。若いし。

36 :名無しの心子知らず :03/03/20 23:34 ID:EZEVQn9m
うちも子供は嫌いでしたよ。身近にいないし、旦那と二人で気ままな
生活してたし。子供ができたら好きなブランドの洋服とか、こんな買い物で
きないんだろうな やだな〜と思っていました。
出産も痛いんだろうし、このまま気ままに生きていこうと決めてました。
でも結婚3年目に、せっかく二人とも健康な身体を授かったんだから
頑固に作らないと決め付けなくても・・・という曖昧な理由で
避妊はやめ、妊娠して子供は1歳になりました。
妊娠検査に病院に行った日に、あの池田小学校の事件があって
こんな時代に産まれて幸せなんだろうかと悩んだり・・・・。
仕事もパートになったり、贅沢もできないし、自分の時間もない、
子育てに日々悩む、夜泣きで寝不足、ガキはいたずら絶好調。

でも今まで幸せの単位は自分と旦那だったけど、子供の誕生でまわりと共通
の幸せができたというか、家族というものはどんな分かった気がする。



37 :名無しの心子知らず:03/03/20 23:38 ID:mpGGxFsi
いい言葉だ。

>子を産む事が女の義務って思うより、女の特権

38 :名無しの心子知らず:03/03/20 23:43 ID:mpGGxFsi
>>1
出産って痛いけど気持ちいい?
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/995030573/

39 :名無しの心子知らず:03/03/21 08:19 ID:dR1GFExe
子供は嫌いだけど
好きな人の子供を
見てみたいという
好奇心から産みました。

40 :名無しの心子知らず:03/03/21 08:59 ID:0FlO6Typ
無理強いするな、

 よ  そ  で  作  れ  。

41 :名無しの心子知らず:03/03/21 09:16 ID:dEvX5Jzm
>>1
・出産自体が怖い
・わたしに育てることができるのだろうか
・現代の青少年の荒れっぷりが恐ろしい

これらの心配については、案ずるより産むが易し。
私も、身近に出産した友達とかがいなくて、出産の体験談も
本で読む程度しか知らなかったし、今後の世界情勢も気になったし
私自身の精神的未熟さも心配だった。
でも、夫はすごく頼りになる人間で、夫の実家もすごく居心地がいい場所だった。
万が一私が母親として至らなくても、この夫と義父・義母がいてくれたら
絶対に大丈夫。と思い、自然に子供ができるのを待った。
特に避妊をしてない状態で2年過ぎ、もしかしたら私は不妊?と悩んだ時に
旦那が20代のうちは、まだ自然に任せよう。あせらないで、2人を楽しもう。
などと励ましてくれ、そのうち自然に妊娠・出産した。
予定日より1ヶ月も早く産気づいてしまって、医者から「呼吸器に問題が出て
しまうかも。覚悟はしておいて下さい。」等と言われ、色々大変ではあったが
無事に出産。今2歳。とっても元気な男子。

時々、つまらない事で怒鳴ってしまったりしては落ち込んだりの日々を
繰り返していますが、子供を産んでから自分も成長していると感じる事も多々。

1さんが妊娠に踏み切れないのは、ご主人との関係が1番の問題と思われます。
一度、じっくり相手と心の中をぶつけあってみては?
子供を産む事が女の義務などと考えている以上
子育てに協力してくれるとはあまり思えない・・・。
子育ても女の仕事。とか思っていそうな旦那様だ。
(決め付けゴメン)

42 :名無しの心子知らず:03/03/21 11:34 ID:YZOvAttP
>1
「自分が生まれてきたことに疑問」持ってるの?
悲しいことがあるのかな?

出産・育児はメンタル面で辛いこと沢山あるから(嬉しいこともいっぱい)、
悩んでいるのなら、自分なりの答えを見つけてからでも遅くないと思うよ
高齢の初産にだっていいところはあるんだしね

素直に「子供産みたい」って思えないからって、
1さんが変わった人間なわけじゃないと思う
大事な事だから余計な問題はクリアしておきたいってだけでしょ?

真面目なんだよ きっと


43 :名無しの心子知らず:03/03/21 11:54 ID:c9bMnb0j
出産決めるのって、結婚と同じだと思います。
結婚したらいろんな自由が無くなるのわかってて結婚した理由は?
自由が無くなること以上に、メリットがあると思ったからですよね。
好きな人と一緒だといろんな事が楽しいもん。それと同じ。
私も結婚が早かったので(19)、出産なんて5年位したら
考えればいいやって思ってました。
まさに1さんのような考えでした。
でも、だんなの転勤で地元から離れて住んでみて、
初めて親のありがたみに気が付いて、家族っていいな〜と感じて…。
そしたら、デメリット以上のすごいものが子供にはある気がしたの。

自分語りばっかでゴメンナサイ。
1さんの言葉で言うと「後天的」に子供欲しいと思った派の意見です。

44 :名無しの心子知らず:03/03/21 12:16 ID:nrrhYL+E
私も1さんと同じ考えでしたよ。
それに「私ごときが人間1人育てるなんてそんな資格ない」とか思ってた。
結婚前に「私はこの先子供はいらないと思うけど、どう思う?」って
だんなに確認したところ「無理にとは言わないけどいつかは欲しい」
と言われ、少しずつそのことについて考えた。
年齢的なリミットも近づいて、「この人の子供なら産んでもいいかな」
って思えるようになり、子供を産みました。

正直妊娠中も「産まれたら自由がなくなるのかな〜」と鬱になったり
してたけど、ベイベが産まれたらそんなことちっとも苦にならない。
ベイベと引き換えにしたら、自分の自由がどうのこうのなんて悩みは
本当に些細なことだったと気づいた。
子供も正直嫌いだったけど、もう自分の子は理屈抜きに愛しい。

1さんも迷うなら時間の許す限り考えてみてもいいんじゃないかな。
ただ、考えても考えなくても結果は同じだったと思うかも。

45 :名無しの心子知らず:03/03/21 12:22 ID:63qAmQCf
1さんと同じ、私も正直同じ気持ちなの。でも結婚3年目32歳になっちゃうよ。仕事もしているし、派遣だから復職や産休の補償もないしね。
もちろん両家親親の早く孫の顔が見たい遠回し攻撃もあるし。男はいいよ。生活も仕事もさして影響ないでしょ。でも女はそれまでの人生本当に影響受けるとおもう。
収入は半減、自由な時間も無くなるし、やっぱ痛いのは嫌だしね。周りからはあんたはまだ子供、あんたがわがままと非難されるけど、だって痛いのも大変なのも自分でしょう。
やっぱり高齢出産の恐怖と周りの期待に応えるためだけに妊娠しなくちゃと今正直思っている。
馬鹿だと思うけど、なんかの魚か虫みたいに雄も雌も産んだり育てたり人間も当たり前になればいいのに。

46 :名無しの心子知らず:03/03/21 12:28 ID:4UX7fIqn
5年気ままに子無しでした。
が、夫婦で向井さんのニュースを見て焦り
次の週に婦人科検診をしました。
夫も何故か健康診断したw
それがきっかけで2とも禁煙し、子作り解禁しました。
向井さんのニュースがなかったらまだ赤ちゃんいなかったかも‥

47 :43:03/03/21 12:34 ID:c9bMnb0j
私もほんの数年前までは45さんみたいに思ってたのにな〜(w
それがいざ産んでみたら、子供の「お母さんじゃなきゃダメ!」攻撃に
メロメロで、子供を産める性である女でよかったーと思うんだよね。
鬱陶しいこともあるけど。

48 :名無しの心子知らず:03/03/21 13:39 ID:SiBtYNZb
背中を押して欲しい気持ちもわかるけど、
言うだけなら簡単なんだよね「産んでみたらかわいいよ」
とか「痛みなんて一瞬、タバコやアルコールを我慢するのも
人生のほんの一時」なーーんてでも
誰しもが産んだら「あらかわいい!この子の為なら我慢できる」
てわけじゃないと思うんだよね。(だから虐待とかあるし)
子供はものじゃないからもしあなたが2chを参考に妊娠して、
産んだとしてもしかわいいと思えなかったらと考えると凄く怖いです。
他の人も言葉はきついかもしれないけど、命を大切に思うからこそ
旦那や親のためだけに産んで育ててるなんて言って欲しくないから
進めないんだと思うよ。本当に産みたい、子供が欲しい気持ち
になるまで考えたほうがいいよ。産みたいと思えれば出産の痛みや
少々の我慢なんてなんでもないよ。

49 :名無しの心子知らず:03/03/21 13:59 ID:caNNXGFL
産め産め言う人は 陣痛は代わってくれない
産め産め言う人は 育児は代わってくれない
産め産め言う人は 養育費を払ってくれるわけではない
産め産め言う人は 言うだけで無責任

50 :名無しの心子知らず:03/03/21 14:05 ID:jDww9uZR
〉48さんのご意見に禿同!
子供って自分を犠牲にしなきゃならない存在ではありません。むしろ無償の愛を与えてくれますよ。これも言うだけではきっとわかってもらえないと思いますが…

51 :名無しの心子知らず:03/03/21 14:45 ID:6oYBZCY/
たぶん石橋を叩いて渡る慎重な人なんだろうな。
確かに人一人の命かかわってくる話だから考え出すと
責任重いんだろうけど、そんなに考えても結果はでないよ。
人生ってどっちに転んでもなにかしら「ああすればよかった」
って思うものだよ。たぶんそう思いたくない、失敗したくない
っていう人なんじゃないかな、と感じます。
私は今の世の中のこととか考えると産めないって思うけど
人間の本能が「子供ほしい!」って叫ぶかんじで子供つくりました。
理由も何もなし。ただ湧き上がってきたって感じ。頭でいくら
理屈こねてもだめなときはだめなんだとおもう。

52 :名無しの心子知らず:03/03/21 16:13 ID:z0qeExdg
>人間の本能が「子供ほしい!」って叫ぶかんじで子供つくりました。
理由も何もなし。ただ湧き上がってきたって感じ。

あーそれそれ。私もそう。
「この人の子供を産みたい」と漠然に思ったんだよね。
理由なんて後から取って付けた様な感じ。
プラス、その頃旦那が転職して給料が上がったので
「私が働かなくても生活できる。子も養える!」
という、不純な動機w

53 :名無しの心子知らず:03/03/21 16:39 ID:xkM73iJE
私はあまり旦那の子がほしいとは思えなかった…
運よく私にそっくりな男の子で幸せです

産んだらTVほとんど見ない、母乳で食事制限しつづけ
夜はづっと添い寝で、
梅宮アンナみたいなネグレクトな人と比べると
よくやってんなー自分なんて思う
赤ちゃん中毒っていうのかなー
ネグな人と反対に赤ちゃんから一時も離れたくないくらい
可愛いんだよねー疲れるけど

54 :名無しの心子知らず:03/03/21 17:04 ID:cIw//XEA
私も妊娠するまでは正直>>8レスのように
1さんと同じ事考えてました。
結婚が27歳だったので、周りからのプレッシャーもあって
頭の中で「30になる前には」と誓い、
その間、出来る限り好きなことしました。
妊娠したかなって思った瞬間でさえ、検査薬に「陰性でありますように」
なんて思ったりして。そんな時でさえまだ気持ちに準備が出来てませんでした。
でも不思議な事に「陽性」反応が出た瞬間、
何とも言えない嬉しさがこみ上げてきました。今でもあの瞬間、忘れられません。

その子供ももう1歳半です。
実家の母からも「あんたがちゃんと子供育ててるなんてねー。」と
嬉しそうに孫の成長を喜んでくれてます。
自分でも変わったと思います。ちゃんと「母」になれてる。
小梨時代の私より、今の自分の方がすごく好きですね。
1さんへ、参考までに。



55 :名無しの心子知らず:03/03/21 17:07 ID:wkkWX085
私は「できなけりゃそれでもいいや」って思ってました。
痛いのもイヤだし、自分の時間がなくなるし、仕事もできなくなる・・・って。
それに子供が好きじゃないというか嫌いだったので。
でも結婚4年目で周囲からのプレッシャーがきつくなってきたころに妊娠発覚。
つわりも辛く、妊娠したことが夢であればいいって妊娠期間を過ごしてました。

でもいざ出産・育児となったら、女としての本能が働くんだなと実感。
出さなきゃ終わらないって思って出産したし、育児だって誰も助けてくれない。
周りが何か言っても育てるのは自分と思いマイペースでやってきて今は1歳になりました。
どんなに大変でも寝顔を見ればかわいいし、成長一つ一つがおもしろい。
ちゃんと女は子供を育てていけるようにできているんだと思いました。
まさしく「案ずるより産むが易し」の字の通り!!

世の中には欲しくても産めない人や育てたくても手放せざるを得ない人がいるのに
自分は自分と旦那の子供を産めて自分の手で育てることが出来る・・そんな普通のことが
とても恵まれた幸せなことだと、出産を経験して考えることができました。
そのせいかテレビで妊娠出産シーンを見ると涙が止まらなくなりました。

56 :名無しの心子知らず:03/03/21 17:15 ID:cvb8d1A0
>>48
言ってる事よーく分かるけど、それが1番望ましいけど、
反対に子供が欲しくて欲しくてたまらなくて
せっかく授かったのに、生まれてみたら実際は大変で辛くて
大事にしない親もいる。っていうか元友人にいた。
他に男作って子供困るから元旦那に押し付けて。
子育てってさ、やってみなくちゃ結果がでない所も少なからずあるよ。
・・・って書いたら煽られるかな。


57 :名無しの心子知らず:03/03/21 17:28 ID:z0qeExdg
>>56
だから
>子供はものじゃないからもしあなたが2chを参考に妊娠して、
>産んだとしてもしかわいいと思えなかったらと考えると凄く怖いです。
って書いてないかい?

58 :名無しの心子知らず:03/03/21 19:42 ID:MBQr0p2V
>>55
私はまだ子梨ですが、同感です。
普通に産めて育てられることの幸せを、日々感じていらっしゃるんですね。
今年中に妊娠できればいいなって思ってます。
そのために基礎体温もつけはじめました。
結婚して2年たつんです。私の場合、1年を過ぎた頃から周りに言われだしました。
主人の仕事の都合で、やっとそろそろつくろうかって話してます。
妊娠すら経験したことのない私ですが、テレビの出産シーンは感動します。
母になった喜びで泣いている妊婦さんを見ると、他人事なのに感動します。
いつか私にもそんな日がやってくるのかなぁって…。
痛さへの恐怖感や、育児への不安も、
「がんばろう」って思える時期にやっとなったような気がします。

59 :名無しの心子知らず:03/03/21 20:13 ID:V8cMgRE1
私もいろいろ怖くて踏み切れませんでした。
結婚3年過ぎて、親戚や友達からも「まだ?」といわれるのも慣れてきたけど、
つらかった。
でも、なかなか欲しいって気持ちになれなかった。
そんな時周りの友達に子持ちが増えてきて、友達の子供と接してみたらすごくかわいくて
今まで子供や赤ちゃんに接する機会がまったくなかったのですが、実際間近で触れてみて
自分でも産んでみたいなって気に初めてなったんです。
もちろん子育てはつらいことのほうが多いと思いますが・・・
それからは妊娠雑誌やら買い込み、基礎体温も測り、解禁しました。

が、半年たったけどなかなかできません。
まだ婦人科へ行ってないのでなんとも言えないけど、もっと早く解禁すればよかったかな
と悩んでいた日々に少し後悔です。


60 :520:03/03/21 20:27 ID:6YtnpxvA
私も結婚当初は出産なんて全然考えてなかったな〜
子供ができたら、自分のものを買えなかったり、
好きなことをガマンするなんて無理!って思ってたし。
トメからの「まだなの?」にもうんざりだった。
それが、親友の生まれたての赤ちゃんに会ったときに
なんだか急にぐわ〜っと「子供が欲しい!!!」って
思っちゃった。(単純?)
妊娠中は不安もいっぱいあったし、
生めるんだろうか?と何度も思ったし、
分娩中も痛くて正直「やめたい」って思ったけど、
生まれた瞬間、忘れた〜
今じゃあ自分のもの買うなら子供のもの!だし。

私も>54ささんと同じで、今の自分が一番すき。
性格も絶対変わった!!!
たいへんなこともいっぱいあるけど、
初めてかみ締める「かけがえのない存在」です。

1さんへ 
焦らず、自分が心から欲しいと思ったときで
いいのでは??


61 :名無しの心子知らず:03/03/21 21:40 ID:0sDAx8fR
結婚して3ヶ月目に妊娠5週目と発覚。検査薬片手に途方にくれました。

だって、独身時代は、すごく自堕落な生活送ってたし…。
休みの日は12時まで寝てる、仕事だって外回りの途中で
本屋や公園でコンスタントに2時間くらいボーッっとしてる、
酒好き、タバコ好き、買い物好き、どれだけ顔が広いかが自慢の
夜遊び好き、ついでに男好き。子供は嫌いって言うより苦手。
だって、私の生活とは、あまりにも遠い存在だから。たまに、
知り合いの子と顔を合わせても、何を話し掛ければいいのかすら
悩む始末。こんな私が、育児なんか出来る訳ねー罠。
…そんな自分にうんざりしてたのもホントだけど、反面、
自虐的な自己愛って感じで、結構そんなのも好きだったから、
結婚しても、まぁ、このままでいいやって思ってた。(もちろん、
男遊びは断ったけどね。)旦那もそういう自堕落な私を許してくれたし。
そこへ妊娠。まさしくどうしようって感じで。
でも、どうしても堕ろす事は出来なくて、仕方なくって感じで出産を決意。
不安でいっぱいでした。私みたいな人間が子供を育てる事が出来るのか…。
そして、産んでみて。しばらくは大変でした。人並み以上のマタニティ
ブルーに悩まされて、正直「産むんじゃなかった」と思った。子供も
可愛いとはどうしても思えなかった。毎日死にたいとばっかり思ってた。
私が死んだ方が、子供のためだって。私みたいな母親いない方がマシ
だって。

でも、子供が1歳半過ぎた頃から、育児も少し楽になり始めて、
子供も言葉をしゃべり始めて、「可愛い」って気持ちがふつふつと
湧いてきた。その頃、同時に、現実から逃げ続けたって、逃げ切れ
ないことに気がつき始めた。いくら「つらい」「母親やめたい」って
泣いたって、子供は現にここに存在するし、母親業からは絶対に
逃げることが出来ない。子供を置いて蒸発したって、極端な話、
死んだって、子供の中で「私を残して死んだ母親」という
記憶として、私はいつまでも存在しつづける。よーし、それなら、
ジタバタあがかずに、母親業を楽しんでやろうじゃねーか。

62 :61:03/03/21 21:43 ID:0sDAx8fR
続き
それからだよ、私が変わったのは。肩書としての「母親」を受け入れたら、
うしろから母親らしさがついてきた。子供の誕生日の前の日に、子供が喜ぶ顔を
想像してウキウキしながら、ケーキ焼く材料買ったりするような母親に変わっていった。

今、毎日がすごく楽しい。私って、根がお子チャマなせいか、子供と一緒に
遊ぶのがすごくおもしろいんだよね。子供と一緒に歌うたったり、工作したり、
絵本読んだり、外で思いっきり遊んだり、ホントに、童心に帰って楽しんでる。
社会人時代を自堕落に過ごした分だけ、失ってた人生を今取り戻してるって感じが
する。「おばちゃん」って慕ってくれると、他所の子まで可愛くなって、近所の子と遊ぶのまで楽しみ。

正直、今も、「私みたいなダメ親の子供が、将来、ちゃんとした人間に育ってくれる
のか」とか考えたら滅入る事も時々あるけど、でも同時に「もし子供が人生に
つまづいた時に『こんな風になったのは、親のせいだ』とか考えるような子供には
育てたくないな」とも思うんだ。親のせいに間違いなくても、そこで開き直らずに、
自分で「じゃあ、どうしよう」って考えて、自力で人生を切り開いていける力を
もってほしいって思ってる。育児の上でも、その辺は私なりのやり方で、
力を入れてるつもり。「人のせいにしない、自分で考える。」。
今の私のやり方が果たして子供にとって正しいのか
間違ってるのかは、子供が大人になってみないとわかんないけど、
でも、育児なんて何が正しいかなんて、答えはどこにもないものなんじゃないかな?
とりあえず、親がいいと思うことを、できる限りやるしかない。そういうものだと、
素直に思えるようになった。そして、「私って成長したな、私が子供に育てて
もらってるな」って心から思う。これからももっと育っていくよ、子供と一緒に。
だって、まだ母親三年生、まだまだ未熟な私だもん。成長していくのが楽しみだ〜。

以上、自分語りすごく長くなったけど、>>1さんの参考になればいいな。


63 :名無しの心子知らず:03/03/21 22:16 ID:g6ptXhEp
あげ

64 :名無しの心子知らず:03/03/21 22:31 ID:mPlEBim2
生理がこなくて楽だ(^O^)

65 :小さな器(コピペ推奨):03/03/21 23:03 ID:7yAqtQCb

<血液型A型の一般的な特徴>(見せかけのもっともらしさ(偽善)に騙されるな!!)
●とにかく神経質で気が小さい、了見が狭い(臆病、二言目には「世間」(「世間」と言っても、一部のA型を中心とした一部の人間の動向に過ぎない))
●他人に異常に干渉して自分たちのシキタリを押し付け、それから少しでも外れる奴に対しては好戦的でファイト満々な態度をとり、かなりキモイ(自己中心、硬直的でデリカシーがない)
●妙に気位が高く、自分が馬鹿にされるとカッと怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする(ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはたいてい、内面的・実質的に負けていることが多い)
●権力・強者には平身低頭だが、弱者に対しては八つ当たり等していじめる(強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる)
●あら探しだけは名人級でウザく、とにかく否定的(例え10の長所があっても褒めることをせず、たった1つの短所を見つけては貶す)
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため性格が鬱陶しい(根暗)
●何でも「右へ習え」で、単独では何もできない(群れでしか行動できないヘタレ)
●少数派の異質・異文化を理解しようとせず、あるいは理解を示さず、排斥する(差別主義者、狭量、視野が狭い、多数派=正しい と信じて疑わない)
●集団によるいじめのリーダーとなり皆を先導する(陰湿かつ陰険で狡猾)
●他人の悪口・陰口を好むと同時に、自分は他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする(自分がそうだから容易に他人を信用できない、ポーズだけで中身を伴っていない、世間体命)
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい(同じことをレコードの再生のように何度も言って変)
●たとえ友達が多い奴でも、いずれも浅い付き合いでしかなく、心の友達はおらず孤独(心の感度が低く、包容力がなく、冷酷だから)
●頭が硬く融通が利かないためストレスを溜め込みやすく、また短気で、地雷持ちが多い(不合理な馬鹿)
●たとえ後で自分の誤りに気づいても、素直に謝れず強引に筋を通し、こじつけの言い訳ばかりする(もう腹を切るしかない!)
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い(例:「俺のほうが男前やのに、なんでや!(あの野郎の足を引っ張ってやる!!)」)

66 :名無しの心子知らず:03/03/21 23:23 ID:z0qeExdg
>>61タン
まさに「子供と一緒に成長」した訳ですな。
前向きなあなたに乾杯♪(〃゜▽゜)ノ□☆□ヽ(゜▽゜*)♪

67 :名無しの心子知らず:03/03/22 08:23 ID:nPJFq1Gd
>>1
子供が欲しい、欲しくないに関わらず、
30歳になる前くらいに、一度は婦人科の検診に行く事を
おすすめします。
姉は、結婚当初は仕事の都合で子供を授かるわけにはいかなくて
しばらく避妊していたのですが、結婚5年目を向かえ、
そろそろ・・・と思って避妊を止めたのに子供ができず、
それでも2年くらい自然に様子を見ようという事で婦人科には
行かなかったのですが、32歳になった今年、健康診断で貧血が指摘され
「一度婦人科に行ってみて下さい」と言われ検診に行ったら
子宮に5cmほどの筋腫が見つかりました。今度手術します。
かく言う私も、出産後1年半くらいしてから突然腹痛と発熱に襲われ
病院に運ばれた所、卵巣腫瘍が破裂していて、しかも子宮にも筋腫が見つかりました。

スレ違いなので下げ


68 :名無しの心子知らず:03/03/22 16:32 ID:10TNB65e
欲しいのなら産めっ!欲しくないなら産むなっ!!

子供に縛られる時間なんてほんの1〜2年ぢゃっ!
酒もタバコもその間我慢すればいいんじゃいっ!!
子育て中の1〜2年なんてあっという間さね?なぁみんなっ!!!
あなたが80年生きたとして1/80〜2/80だよ?

それに母親なんてなるんじゃないよっ!子供にしてもらうんだよっ!!


69 :名無しの心子知らず:03/03/25 03:02 ID:PD7maVRc
旦那と話し合い、子供を作ろうということになったのですが、
私は、出産が怖くて怖くてたまらないんです…。
指を少し切っただけで「もう死ぬかも…。」と思うくらい、
血が苦手ですし、しかも、「痛い」という言葉を聞くだけで、
あちこちが痛くなってくるんです…。

出産時、赤ちゃんが出て気安いように、メスをいれるんですよね。
もうそれを聞いただけで、涙出そうなくらいいやになりました。

まだ妊娠してもないのに、余計な心配かもしれませんが、
どうか、アドバイスお願いします。

70 :名無しの心子知らず:03/03/25 04:11 ID:gqiYaDrn
>69
そんなに痛くないよ。(嘘?)
っていうか、忘れた…。3年前のこと…。
確かに陣痛始まってから出産〜後始末はキツイけど、
「とりあえず赤子を産み出したら終わるんだ〜〜!」という気力で乗り切れます。
ゴールがすぐそこに見えてるからがんばれるんだと思うよ。たぶん。

>出産時、赤ちゃんが出て気安いように、メスをいれるんですよね。

メスだったのかな…。ハサミかと思ってた…。
でも切らないで産むこともできるよ。
まあ、切ったってその時にはほとんど気にならないと思うよ。



71 :名無しの心子知らず:03/03/25 05:26 ID:oBtsO59G
>69
陣痛をやりすごすのが大変。ほっとかれるほど辛いことはない。
私は助産院で産んで、ずっと誰かがいてくれたから、精神的に楽だった。
切開もなかったよ。
もう、普通の病院では産めない・・・絶対に。
本当にイタイのが嫌なら無痛分娩という手もあるが。
なんにせよ、産院選びは本当に本当に大切。
3件は見学した方がいいと思う。
一度決まったら、なかなか変えるの大変な場合があるから。
リピーターの多いところが狙い目ですよ〜
いいところに当たれば、妊娠出産は楽しいモノになるから、
産院選び、本当にこだわってください。
いい所が見つかることを祈ってます。

72 :名無しの心子知らず:03/03/25 07:08 ID:GjkgPWGR
>いいところに当たれば、妊娠出産は楽しいモノになるから、

ハゲハゲドウ!!
出産が終わって、1ヶ月検診が終わって
もうこの病院に通わなくていいんだと思うと
チョトさみしい・・・とオモタ私は注射も怖い女です。

73 :名無しの心子知らず:03/03/25 08:40 ID:hyw55Apv
こづくりにふみきれないうちは、踏みきらなくていいよ。
タイムオーバー前に踏みきれるようになったら、踏みきればいい。
ふみきれるようになったと思ったらタイムオーバーだったのなら、
それが運命だったと思ってあきらめなはれ。以上。

74 :71:03/03/25 13:06 ID:VYLMEcfx
私は息子が9ヶ月現在も、たまに計測というか、遊びに行ってます。
大きくなったね〜ちお助産婦さんに言われると、
産まれた瞬間の感動を思い出してうるうるしてしまうことも。

実は私も注射も見ていられない意気地なしだったのだけど
子供を産むのは、本当に楽しかったです。
>>69さん、産院を見学させてもらう時は会陰切開の有無も一応聞いた方がいいですよ。
100%切ります、というところは産婦の意思を、他の面でも無視しがちかも。
料金、緊急時の対応、母乳指導、母子同室か別室かなど
聞いておいて、あとは自分のインスピレーションで選んでください。
しつこく、すみません。
おかしな産院で、悲しい出産を経験した人が身近にいるので
つい熱くなってしまうのです。
てゆーか、まだ妊娠もしてないんだよね。
まずはそこからだ。

75 :名無しの心子知らず:03/03/25 13:26 ID:xo3bUGcc
>>70,>>71=>>74
親切で優しいアドバイスありがとうございます!

赤ちゃんは欲しいとは思うのですが、出産がなかなか怖くて
中だし(すみません…)に踏み切れないのです。
お腹が大きくなると、動くのも大変そうで、毎日泣いて過ごす
のかも、と、少し悲観的になります。
世間はまだまだ、妊婦や赤ちゃん連れに冷たく、
そして、何より、赤ちゃんができてしまうと、
旦那と二人で遊べないですよね、赤ちゃん優先って感じで…。
こんな私が、赤ちゃんどうのこうのと言うのは、
おかしいでしょうか?

でも、70さん71さんのおかげで、出産に対する極度の恐怖は
和らいできました。
アマちゃんですみません。


76 :名無しの心子知らず:03/03/25 13:29 ID:O1l09sD7
ああ、私も注射大っ嫌い!
皮膚に針刺す感覚がもう、なんとも言えん。
思い出すだけで体の力が抜けるよ・・・

そんな私がよりによって帝王切開出産w
自然分娩の人より針刺される回数が多い。
妊娠前の精神状態だったら走り回って逃げそうな私だけど、
命を産み落とした母の精神状態は強いね。意外と平気だった。
ま、動けなくて逃げられなかったって話もあるけどw

要は自分の痛みと子の命と天稟にかけてみたら
子の命の方が勝るってこと。
子供を授かりたいと願う人なら、誰もが通る道だと思ってがんがれ。

77 :名無しの心子知らず:03/03/25 13:32 ID:gTp02JuP
ダンナと2人で遊ぶの楽しいけど、
子供がいると2人でいたときには味わえなかった、
新鮮な感動や楽しい瞬間があるよ。


78 :名無しの心子知らず:03/03/25 13:55 ID:SLew+eWz
痛いのが怖い・・・って人はあんずるより生むが安し、だYO!
実際に10ヶ月お腹で育てたら、いざ産むときに痛いのなんのより
子のためにがんがれるさ!
切るでもなんでも好きにしてってなるさ。

赤ちゃん優先であそべなくなる・・・鬱って私も思ってた。
でも産まれてみるとたとえ誰かが「預かってやるから遊んどいで」
って言ってくれたとしても、ベイベと離れてる時間が気が気でないよ。

なんにせよ69タン、心配は無用だけどその気にならないなら
あと2〜3年は旦那とマターリしてみたら?

79 :名無しの心子知らず:03/03/25 14:08 ID:xo3bUGcc
>>78
レスありがとうございます。

>あんずるより生むが安し、
マイモットーにしようと思います!

今から怖い怖いと思わないようにしなければ、ですね。


80 :名無しの心子知らず:03/03/25 19:16 ID:0M2jLHHV
>>76
自分も注射未だに嫌い。血液検査とかほんとにヤダ。
注射中はそっぽ向いて我慢してる。

そして初産だが帝王切開ほぼ決定。(筋腫が産道付近にあるため)
普通に産むのも怖いのに・・・。
導尿もやだよぅ。点滴もやだよぅ。

だが頑張らねば。

81 :名無しの心子知らず:03/03/25 19:36 ID:n2FDi2CZ
私の友人で やはり出産に踏み切れないと悩んでる子がいました
私もそう思っていた時期を経て出産したので彼女には
「産みたいって思うまで待つのもいいんじゃない?」とか
「本当にダメだと思うなら産まないのアリかも・・・」とか言ってきました
が、彼女はかれこれ3年位同じ事を言い続けていて、
先日会った時にも同じ事を グルグル考えているみたいでした

そんな彼女の様子を見ていて
「産んでしまった方が楽になるんじゃ・・・?」って思ってしまいました

もちろん育児は大変で「楽になる」はある意味間違っているかもしれませんが
出産の痛みはほんの一瞬だし、育児も本当に大変な時期はずーっと続くものじゃありませんよね
現に彼女が悩み続けた3年の間に うちの子(もうじき3才)の育児もかなり楽になりました

彼女がこの先ずーと同じ事で悩み続け 
子供のいる人間を変に意識しながら過ごすのかと思うと
(彼女はちょっとそういうところがあるんです)
「産まない人生もアリ」と言う事は罪かもと思ってしまった・・・

ただ「子供はかわいいよ、産んでみると分かるよ」て言うのは本当は正しいのに
悩んでる人には「その台詞はもう 聞き飽きた うんざり」だから難しい・・・





82 :名無しの心子知らず:03/03/25 20:06 ID:ehPNvQEM
結婚も出産も親の世間体のためかもしれない・・・私。

83 :名無しの心子知らず:03/03/25 20:13 ID:3fgC17OC
(σ・∀・)σ ゲッツ!

84 :新米ママ:03/03/25 20:21 ID:gtT8tn4U
子供はもともと好きで、結婚したらいつかは欲しいと思っていた。
ところが、去年1月入籍、2月結婚式、3月妊娠発覚で、あっという間に
お母さんへ・・・。新婚気分を味わう暇もなかったけど、(新婚旅行も
妊娠したため行けなかった。)今考えると子供を生んでよかった。
出産って、自分が体験するまで怖い代物だけど、実際体験してみると、
確かに痛いけど、とても感動的。
子供を通じて、ママ友達もたくさんできたし、何と言っても、お腹の中の
命に出会えたと言う感動的な体験は一生の中の一番の思い出です。
確かに、子供ができると、姑との確執もまた激しくなるのも事実ですが、
色々勉強になるし、人間的にも成長できて、楽しいですよ。

85 :名無しさん@3周年 :03/03/26 02:06 ID:SAKFNmU9
いま、9か月の母でございます。20代後半で産みました。
仕事も大変だし、確かに疲れるし、妊娠中はだるいし、いろいろあるけど、
何もない自分だけで生きてる人生より幸せだと、幸せというものはこうい
う形や匂いをしてるもんだと、幸せというものは抱きしめられるんだと
嬉しくて、たまに泣くほど幸せです。
子供にあげるものより、もらっているものの方がはるかに多いようです。

筆舌に尽くしがたいほど、家庭環境にいろいろありまして、身内も一人も
居らず、自分が愛せなくて、愛された記憶がなくて、自分が大嫌いで、居場所
がないから死ぬ寸前まで仕事をしてた自分ですが、産んでようやくわかったこと
があります。
親は、ろくでもない親だったけれど、私がいま、こうして生きているのは、
大人になってここにあるのは、その時、親にできる目茶苦茶なりの一生懸命の
愛情があったからではないかと。情けない親なりに、必死で育てたんだろうと
思うようになりました。愛されてなかったんじゃないと、確かに愛された事が
あるから、いまここにいるんだなと子供を抱きしめる自分を通して、親の人生
が少し見えるようになりました。
産んでよかったと思います。子供の寝顔を見て、よくありがとうを言います。
生まれてはじめて、自分を愛せるようになったから。
>>1さん。最初から親になれる人間なんていないもんですよ。子供に育てて
もらってんだなと思ってます。親としてではなく人間として。



86 :名無しの心子知らず:03/03/26 03:20 ID:Fl/V4fGN
85たん、泣けたよ・・・。
分かる。おいらも子供が出来て初めて過去の自分−−
例えば、思い出すだけで赤面するようなバカな失敗をした事とか
今でも心をギューと締め付けられる悲しい思い出とか、とにかく何もかも
不本意ながら自分の体験したこと、過ち全てのが、この子を育てる時の約に立つと
肯定できるようになった。
子供達にに救ってもらったよ、ほんと。

87 :名無しの心子知らず:03/03/26 06:00 ID:+wu4ntg8
子を持って知る親の心ですな。

88 :名無しの心子知らず:03/03/26 07:53 ID:Tg5Dgydu
>何もない自分だけで生きてる人生より幸せだと、幸せというものはこうい
>う形や匂いをしてるもんだと、幸せというものは抱きしめられるんだと
>嬉しくて、たまに泣くほど幸せです。

ええ言葉だなあ。
子供を持って初めて、自分も自分を愛せるようになったよ。
私も子供を持ってからの人生が一番幸せです。


89 :名無しの心子知らず:03/03/26 09:33 ID:SEXg93+W
みんな子供産んで見たら自然と母性愛がでてきて、
子供を愛せるのであるならば
「母親による我が子虐待」という事件がおこるはずもないわけで・・・・

90 :名無しの心子知らず:03/03/26 10:10 ID:I/CtX20b
>>88
>子供を持って初めて、自分も自分を愛せるようになったよ。
>私も子供を持ってからの人生が一番幸せです。

こう言える88さんが羨ましい。
私は、時々子供のささいな「ぐずり攻撃」に「そんなに怒らなくても」
って自分でツッコミを入れるくらい腹を立ててしまう事がある。
心に余裕がある時は大丈夫なんだけど、旦那が接待続きの時とか
生理の前とかは、自分でも止められない程だ。
暴力は出ないんだけど、自分がすごく怖い顔をしてるのはわかる。
怒られて泣き出した子供を見ると、ふっと我にかえり自己嫌悪の嵐。

子供を産む前は、他人に対してここまで感情をあからさまにする事はなかったのに
どうして子供にはこうなんだろう・・・。
うちの父がこういう人だった。他人の前ではいい人なのに、
子供・妻の前では豹変する人間だった。(暴力はふるわないが)
自分にもキティの血が流れている事が悲しかった。

だけど、絶対にそんな自分には負けない!って思ってるけどね。
ただ、時々こんな自分を振り返り、子供が気の毒になる事も多々ある。

でも産んだ事を後悔はしてないな。子供を産まなかったら私はいつまでも
自分の事で手一杯な人間のままだったと思うけど、
悩みながらだけど、子供から力を借りて日々成長してると思う。

うまく説明できてなくてごめん。

91 :名無しの心子知らず:03/03/26 14:16 ID:Ke8d/3U5
私は母になってすごく良かったとか思ったこと無いや。
このスレのみんな、育児に前向きで素晴らしいよ。

我が儘な自分は一生結婚できないと思ってたから、
私のことを大事にしてくれそうで
理想に近い旦那に結婚申し込まれて結婚した。
結婚生活は予想通りの不自由さだったけど、それなりに幸せで
「平凡な幸せ」って実は得難いものかも・・・と開眼した。
子育ては重労働だし責任持つのも嫌だったので
しっかり避妊してた。
けれど年齢的に決断を迫られ
「若いときは自由で良いけど、老後友達や親戚が集まり
子供や孫の話してるのに自分だけポツンとするのは淋しいなあ」
と老後のことをシュミレーションしてみて
子供のいる人生の方が良いように思った。
そういうふうに思えたのは、
旦那との結婚生活が楽しかったからだと思う。
結婚する前は離婚する可能性ばかり考えて
老後とか子供とか考えることができなかった。
で、妊娠・出産してみてやっぱり育児は重労働だし
責任重いし予想通りだった。
そして今度は
「平凡な幸せ」って、実は「最上級に幸せ」だったんだ!!
と悟りを開きました。

だから今は平凡な人生を全うすることに挑戦中、というところかな。
成長後の子供の非行やら旦那の健康状態の悪さとか、
不安材料は山ほどあるので薔薇色の人生にはならないと思うけど
所詮私のような我が儘女は山あり谷あり人生だったら
出上出来かなあと思います。
ま、それで今は可愛くて手の掛かるガキ(3才)に
せっせと愛情を注いでいるという状態〜。

92 :名無しの心子知らず:03/03/28 09:50 ID:GOB/CLqs
ちょっとスレ違いかもしれませんが・・・
短大時代の友人が一昨年偶然にも近くに引っ越してきて行き来するようになりました。
彼女は短大を出てすぐに結婚、子供はいません。
世間知らずのお嬢ちゃんって感じです。
旦那さんと仲が良く、いずれ子供は欲しいけどまだ二人でいたいというのが理由だそうです。
「あと○○と○○に旅行に行ったら〜」といつも話してました。

そんな彼女が最近そろそろ子作りを考え始めた様子。
話を聞くと両親が彼女にかけていた保険があって、30歳までに出産すると
お祝い金がでるとの事。30歳をすぎるとダメなのだそう。
で、タイムリミットが来年の夏。
私は昨年出産したので、妊娠出産について話をするようになりました。
彼女の考え・・・「妊娠中もギリギリまで仕事(パート)したい。夫と離れたくないから
里帰りはしたくない。病院はエステとか祝い膳がある豪華な病院で。当然立ち会ってもらう。
検診も土曜日にして夫と毎回一緒に行く。春生まれで性別は絶対に女の子。
一人っ子でいい。でも寂しいから私の子供と姉妹のようにしたい。ベビーグッズはすべて
プーさんで統一。」などなど。
まあ理想だからと聞いていたけど、産後について話をしてびっくり。
「産後って3週間寝たり起きたり?里帰りしないしどっちの親にも来て欲しくないし・・
それって1ヶ月くらい入院させてもらえないの?」
病気じゃないから無理だよと話したら、その分お金を払って退院したらシッターさんに
来てもらうことにするらしい。

実際に妊娠出産を経験すれば変わるとは思うけど、そんな甘い考えにちょっと怒りが。
子育てって本の通りに出来るものじゃないし、生後数ヶ月の間は精神的にも肉体的にも
人生で一番つらい時期かもしれないけど、それを乗り越えて立派な母親になるんだと思う。
妊娠中〜出産、1歳までの育児、記憶が曖昧だし言葉にならないくらい大変だったけど
でもその時は大変でも後から思えばいい経験。自分も子供に育ててもらってる。
彼女もそう思えるようになるかな・・・長文スマソ

93 :名無しの心子知らず:03/03/28 09:58 ID:V10cBWDj
>>92
そんなに甘いと思わなかった私はドッキュン?
子供産む前なんてみんなそんなもんじゃない?
いろんな理想もあるし、産後の大変さなんて想像もできなかったけどな。
経験してる人から見りゃ、「甘いな。そんなもんじゃないんだよ実際」
と思うけどさ。
自分の経験で夢をつぶすシュートメのようだ、と思ってしまったよ。

94 :名無しの心子知らず:03/03/28 10:16 ID:PXTuBCg3
血液型の話ですみません。
自分と合わない血液型ってあると思うんですけど
自分の子供がその血液型だった場合、どうですか?
ちゃんと愛せるでしょうか。。。
もうすぐ出産なので、なんかいろいろ考えてしまって・・・。


95 :名無しの心子知らず:03/03/28 10:21 ID:GOB/CLqs
>93
すみません。言われて読み返して、確かにトメのような感じでした。
彼女の場合「理想→思うようにいかない→鬱」ってパターンがよくあり
ささいなことでも激しく落ち込むタイプなんです。
そんな事で・・って思うようなことでも真剣に悩む、ある意味純粋な人。
だから「理想と現実は違うんだよ」って話したんです。
私もいろんな理想はありましたが、ただ「産後1ヶ月の入院とシッター」は
思いもつかなかったので、笑い半分怒り半分って感じでした。

96 :名無しの心子知らず:03/03/28 11:55 ID:1B+Ur89B
入院はありえないけど、シッターはいいんじゃないかな。
すごい大変な時期だから
お金があってそれで解決するものなら別に。
私もシッターを頼みたい時期があったけど
お金と「他人を家に入れたくない」という
旦那が障害になり不可能だった。
もう死ぬかと思ったくらい、つらい時だった・・・。

97 :名無しの心子知らず:03/03/28 12:31 ID:OdyoL/QQ
来年の夏がタイムリミットってことはあと何ヶ月かで29歳でしょ?
まだ産んでもいないのにシッターまで考えて
年齢の割には少し甘えてると感じたよ。
96さんみたいに育児をするようになって
本当に大変なら考えればいいと思うけど。
入院はちょっとワロタ!実際にできるもんなの?

98 :名無しの心子知らず:03/03/28 12:44 ID:SMa443ay
>>97
妊娠・出産は病気じゃないから無理だろう。
ていうか、なんのためにベビ産むのかな。
よーわからんが、実際産んでみて、金で解決できることとできないことを
その奥が体験してわかるまではいわしといていいんじゃない?
シッターねぇ、金、かかるよね・・・

99 :名無しの心子知らず:03/03/28 12:53 ID:8Qme0FZ5
>>94
一瞬、なんてお馬鹿な質問だ!
と思ったけど、自分にも心当たりがあった(ワラ
私は血液型じゃなくて星座だったんだけど、予定日なら
相性のいい星座だったけど、予定日より早く産んでしまって。
男の子なのに乙女座か〜なんて思ったけど、
退院して育児に忙しくなったらそんな事はどうでもよくなりました。
血液型も、愛する人と自分の血が入った血液型ですから、
産まれてくる子は相性の悪い血液型では無いと思います。
例え占いで良くなくても。
ちなみにうちの子の血液型は調べてません。
というか、病院で調べなかったというか、教えてくれなかったというか・・・

100 :名無しの心子知らず:03/03/29 01:45 ID:loEXiIKO
私も帝王切開で産むことになっていたので、
手術日は、相性のいい蠍座でラッキーと思っていたのに
急に術日の空きができて早まって、天秤座になってもーた。
もともとの出産予定日は蠍座。
これって、相性はどっちでみるのかしらん?

>99
血液型を調べてくれない病院ってあるの?ビクーリ

101 :名無しの心子知らず:03/03/29 02:38 ID:BFE0KTw3
>>100
>血液型を調べてくれない病院ってあるの?
結構あります。
生まれてすぐの検査は正確な血液型が分からないことがあるから。
ウチは教えてくれたけど、「まだ確定じゃないからねー」との注意付きでした。

102 :名無しの心子知らず:03/03/29 03:29 ID:G3spsfHA
私の病院は血液調べなかった。「一歳以上になってからじゃないと、確定しない」
て。べつに不便は無かった。(血液型を調べなくちゃいけない病気にかかんなかった
からかなー)
もう、一歳半なので、病院で調べてもらいましたが。

子供を作るって、ホント不安ですよね。
私は子供大嫌いで、21歳で結婚したけど、夫婦で「暫くは子供作らない」
と決めました。
最初は避妊してたけど、そのうち、「別に、妊娠しても産めるんだから」
と思い、避妊しなくなった。でも、出来なかったんだよね。
だって、一年365日のうち、12回しか受精しないしね。
ちゃんと、基礎体温つけて、排卵日解かってる人なら別だけど、元々あんまりH好きじゃないから、
ただ、一年以上避妊してなかったのに、突如妊娠発覚。最初解かんなかった。
でも、流産(ケイリュウ流産)卵巣腫瘍。で、手術。
それまで、別に子供なんて欲し無かったけど、実際、「子供」いたんだなーと思ったら、
すんごい欲しくなって。一ヶ月くらい鬱状態で過ごして、元々、私たち夫婦は「子供は出来れば良い、出来なくても
良い」と考えてたのを、思い出して、「辛い気持ちを次の子供に託してもしょうがない。
また、私も働くね。」と宣言した途端、妊娠発覚!
ビックリしたし、何回も入院したけど、無事出産し、今年の八月2歳です。
妊娠してしまえば、「こわーい!」なんて、言ってられません。陣痛がくれば子供は
出てきます。
会陰切開もほとんどの病院は麻酔します。そしてなにより、子供の頭が出てくる時は、
どうでもいいから出してくれ、てな感じですね。
「欲しいなら、作ればいい、欲しくないなら絶対作るな」
そんな感じじゃないでしょうか。
(欲しいのに出来ない夫婦には「欲しいなら・・」の言葉は当てはまりません。)
(病院での治療を進めます。応援してます。)


103 :名無しの心子知らず:03/04/02 20:41 ID:0inmdfcW
正直、産まれるまでは自分が親になどなれるんか?って思いは続いたよ。
しかし、赤子を目の前にして、迷ったり考えたりする余裕などなく日々
生かすことに必死だよ。

でも、子供に親にしてもらったんだ、って思うなあ。
かあちゃん、がんばるよ。

たんたんと生きることって、すごくかっこいい!と、この頃思うのです。
これだけ選択肢のある今、迷って当然と思う。せいぜい良く考えて自分と向き合って
結論を出せば、どうなろうと納得いくんじゃないかと。

104 :山崎渉:03/04/17 10:40 ID:LGrm1CDL
(^^)

105 :山崎渉:03/04/20 05:10 ID:FWzRFZdO
   ∧_∧
  (  ^^ )< ぬるぽ(^^)

106 :山崎渉:03/05/22 01:18 ID:CqveCGpF
━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅(^^)]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

107 :名無しの心子知らず:03/05/22 09:20 ID:n4ryTvJJ
子供を虐待死させる母親は、産まれる前から、産まれたら虐待して殺してやる
と思ってたのでしょうか? 
虐待して殺すために子供を産んだのでしょうか? 
産まれてくる子供に夢ち希望を抱いて、いっぱいかわいがって、
自分の命にかえてでも一生懸命育てようと思って産んだ我が子殺し母はいないのでしょうか。
早く生まれてくればいいのにと産まれてくる日を指折りかぞえて、かわいい我が子に
対面する日を楽しみにしていた我が子殺し母はいないでしょうか。
子供を虐待死させた母親はみな、
育てることを楽しみにしていたのではなく、殺せることを楽しみにして
産まれる日を待ち望んでいたのでしょうか? 

108 :山崎渉:03/05/28 15:32 ID:HRGqUv8E
     ∧_∧
ピュ.ー (  ^^ ) <これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  =〔~∪ ̄ ̄〕
  = ◎――◎                      山崎渉

109 :名無しの心子知らず:03/06/16 10:59 ID:kGgHdvSX
>107
そういえば何年かまえ、埼玉で4人子供がいて
(男の子3人女の子1人)男の子ばかり虐待
して、逮捕された母親がいたよね(たしか人相
が悪いと言われ整形までして無実を訴えてた)
あの人は結局の虐待は事実だったんだろうか、
あのニュースを見たとき思ったね、何故子供
を虐待する人間がまた子供を産もうと思うの
だろうかと、今度こそは愛してあげようと
思って産んだのだろうか、堕胎は嫌だけど
欲しくないのに生まれてきた子(その後
本当に愛してもらえなかった子)のこと
を思うと、堕胎したほうがいいのかと
頭が混乱するね、みんな子供を上手に
愛せればいいのに・・・・

110 :名無しの心子知らず:03/06/16 12:59 ID:daqPhhq/
上手てへんだね
普通に愛せればいい

111 :山崎 渉:03/07/15 12:45 ID:dcRR7sWG

 __∧_∧_
 |(  ^^ )| <寝るぽ(^^)
 |\⌒⌒⌒\
 \ |⌒⌒⌒~|         山崎渉
   ~ ̄ ̄ ̄ ̄

112 :なまえをいれてください:03/07/17 17:26 ID:QyqFU3b8
ハッキリ言ってアメリカなどの多民族国家では黒人の方がアジア人よりもずっと立場は上だよ。
貧弱で弱弱しく、アグレッシブさに欠け、醜いアジア人は黒人のストレス解消のいい的。
黒人は有名スポーツ選手、ミュージシャンを多数輩出してるし、アジア人はかなり彼らに見下されている。
(黒人は白人には頭があがらないため日系料理天などの日本人店員相手に威張り散らしてストレス解消する。
また、日本女はすぐヤラせてくれる肉便器としてとおっている。
「○ドルでどうだ?(俺を買え)」と逆売春を持ちかける黒人男性も多い。)
彼らの見ていないところでこそこそ陰口しか叩けない日本人は滑稽。

113 :名無しの心子知らず:03/07/28 15:06 ID:DOfJg+Fi
主人にそろそろ子供が欲しいと言われて悩んでいます。
漠然といつかは家族を作っていきたい、とは思っているのですが踏み切れずにいます。
>>1さんと同じような事を考えてぐるぐるしたり、親戚の子を抱いたときのふわふわ感
を思い出して羨ましく思ったり。母親になる覚悟ができていないのだと思います。
あと主人の親戚中が「最初は絶対男の子!!!」と言い張っているのも憂鬱なんです。
私は元気な子ならどちらでも良いと思ってますが、どちらにしても産まれたら子供共々
振り回されそうな予感がします…(-_-;)

114 :名無しの心子知らず:03/07/28 15:19 ID:0Hxkjqq4
会社を決めるとき、
結婚するとき、けっこう見切り発車しませんでしたか?
作る前から母性がある人なんて少ないと思います。
案ずるより産むがやすしとしか言いようがないけど。

でも子供無しでも幸せでいることは十分できるし、
ゆっくり考えたらいいと思いますよ〜

115 :名無しの心子知らず:03/07/28 15:32 ID:JW4UboL7
1さん、「産んではいけない」読んでみたら?
それでも欲しいなら産んだらいいし。私は産まない意志を固めたけど。

116 :名無しの心子知らず:03/07/28 15:39 ID:pGq+0N19
>会社を決めるとき、
結婚するとき、けっこう見切り発車しませんでしたか?

だからすぐやめてフリーターとか離婚が多いんだろうに。


117 :名無しの心子知らず:03/07/28 15:50 ID:Hl+oC17a
>子供ができたら酒だって飲めない。タバコだってすえない。
>好きなときに遊びにいけない。
>そんなことばかり考えてます。

おもいっきり母親合格です。
産む前からいろんな状況を想定し、心配してるあなたは
母親体質です。
どんどん産んでみましょう。
DQNな親はそんなこと考えもしませんし、
酒も飲むしタバコも吸うし放置して遊びに行ってます。
それと産むのが怖いとありますが、
産むのなんて一生から見たら一瞬です。
ちょっとものすごく痛いだけ。

118 :名無しの心子知らず:03/07/28 15:51 ID:+7LEyRSL
ほんとだね。
立派だよ。

119 :名無しの心子知らず:03/07/28 20:48 ID:A9YyHeSt
1さんとはちょっと違うのですが・・・。
私は、「母親になる自分」を想像して受け入れることができません。
自分のお腹の中に別の人間が宿ること、乳房から母乳が出ること、そして出産そのものが生理的に受け入れ
難くて、恐くて、とても出産なんてできないと思ってしまいます。(Hもあまり好きではありません。全然
しないですむならその方が有り難いと思います。でも、夫とはとても良好な関係です)
自分の時間がなくなるのはたぶん、受け入れられます。子育てが自分の仕事だと考え、そのために全力投球
することは出来ると思います。子育てを、苦労しながらも楽しむことも出来ると思います。
夫は、自分も子供を欲しいとは思わないからいい、と言ってくれます。でもそう言い出したのは、結婚して
私が子供を産みたくないと知ってからです。
私の両親も夫の両親も、自由にしたらいい、という雰囲気を作ってくれています。
でも、夫に「子供のいない人生」を選ばせることになり、夫の両親に「息子の子を抱かせてあげられない」
ことを考えると、悶々と悩んでしまいます。
「産みたい!」と自然に思うことができたら、そうすれば楽になるのに、と思います。
もし、出産が生理的に嫌だったけどあるきっかけから「産みたい!」と思うようになった、そんな方がいらっ
しゃればお話を聞きたいです。
(これまでのご意見も、とても参考にさせていただいています)

1さんに便乗させていただく形で申し訳ないですが、このスレはとても穏やかで建設的な意見も多くて、とて
も有り難いスレなのです。

120 :名無しの心子知らず:03/07/28 21:20 ID:8Ip5AOx3
画像集!
http://www.sexpixbox.com/pleasant/dx/index.html

121 :名無しの心子知らず:03/07/28 21:24 ID:Hl+oC17a
私が産みたくなった理由。
私と旦那からできる人間ってどんな人間か
会ってみたかったから。
出産ってすごい出会いだと思うよ。
自分のあそこから登場して「はじめまして」だもん。

今、この世に存在する人と会える可能性はわずかでもあるが、
自分の子供には産まないと会えないよ。

122 :名無しの心子知らず:03/07/28 21:58 ID:8jjfc+ev
自分が産みたいと思った時が産みどき。だから、まだ欲しくない時に人から言われて
子供を作るのはイヤでした。
自分の両親や夫の両親が欲しいといったって、実際に自分のお腹から出てくるのだから
自分がその気にならないのに、周囲のために産んでどうするの? と思います。
そんな思いで子供ができても、育てていく自信が自分にはありません。途中でイヤに
なったからといって放棄するわけにはいかないのですから。
私が産みたくなったのは、実母が眼の病気かもしれないという時に、見えるうちに孫を見せてあげたいなという素直な自分の気持ちと私自身が夫との間にできる子はどんな顔でどんな子なんだろうと思いだしたら本心から子供が欲しくなりました。

123 :名無しの心子知らず:03/07/28 22:07 ID:knND5jpa
>>119さんって私みたいだ。
私も生理的にだめでした。
今では二人の子持ちだけど、生理的に受け付けなくて結婚10年子なし。
一人目には母乳もあげられなかった。
おっぱい吸われるのに耐えられなかったのね。
二人目の妊娠期間もつらかった。
胎動が気持ち悪いし。

二人目が生まれたとき、やっと乗り越えられたみたい。
この子には自然と母乳も飲ませることができて。


124 :名無しの心子知らず:03/07/28 22:12 ID:ZDB4xSel
人それぞれ価値観が違うから何歳で子ども産むべきとか
子どもはぜったい産んだほうがいいとか言わないけど
私の個人的な感想としては、子どもを育てるのは想像以上に
子どもに時間は取られるし、睡眠は取れないし、乳やらなきゃいけないから、
外出も困難だったりとたいへんです。
人間の子どもは犬より未熟で生まれたくるから1年は手がかかる。
人間は社会的な生き物だから、社会に順応するように育てるにも
苦労する。おまけに教育というものを受けさせようと思うと、
親の欲やら諸々余計なことも考えなきゃいけないでまぁ大変です。
昔からゆーけど、子どもを持って一人前なんて、
結婚する前はそりゃ偏見だと思っていたけど、
けっこう当たってるかもと思う。
もちろん子どもを持たなくても"一人前"の人はいっぱいいるだろうけどね。
自分に限っては、子どもを持って自分自身が成長したと感じる部分は大きい。

125 :名無しの心子知らず:03/07/28 22:16 ID:ZixQtF5E
 私も出産の痛みや肉体的変化が非常に怖いです。
 主人との二人暮しも穏やかで楽してこの状態を手放すのが惜しいのですが、
「子どもを持つことは、手間も時間もかかるが、一方では愛する対象が増えることである」
と聞いて、最近子どもを持つことを前向きに考え始めました。

126 :125:03/07/28 22:19 ID:ZixQtF5E
×「非常に楽して」→○「非常に楽しくて」です。謹んで訂正します。

127 :名無しの心子知らず:03/07/28 22:20 ID:ZDB4xSel
私は結婚=家庭=子どもを持つと考えていたから、
子どもを作るのに抵抗はなかったよ。

だから逆に子ども要らないなら結婚しないけどなぁ〜
パートナーがいて、同棲でも別に住んでいて
好きなときに会うでも気楽にしていたいと思うよ。
わざわざ結婚なんて手続き踏んで
親戚付きあい、嫁姑なんてやらなくてもいいじゃん。
そのうちダンナの親の介護とかそんな問題もでてきちゃうし。

だけど、子どもを持つなら、子どものためには
今の日本の社会制度の中ではちゃんと結婚して、
諸々の面倒なしがらみも引き受けて、
家庭とやらを作っていったほうがいいかなぁと思ったわけなんだけど。

128 :119:03/07/28 22:27 ID:A9YyHeSt
うーん・・・。主人の子供はとても見てみたいけれど自分の子供はあまり見てみたくないという気持ちが、正直あります。だから「自分は産むべきでない」という思いもあります。
でも、ちゃんとそれを克服してちゃんとした人間(ってなんだろう)になれば、そう思わないはずという思いもあります。ジレンマです。
自分の子供にも、主人の子供にも、私が産まないと出会えないのですが・・・。

>>123
ありがとうございます!
結婚後10年経って産むことができたという事実だけでも私には希望です。
良ければ、産むことに踏み切れたきっかけがあれば教えてもらえませんか?
今すぐでなくても、少しずつでも産みたい気持ちになれたらと思っているので。

129 :119:03/07/28 22:48 ID:A9YyHeSt
>>125
何かの言葉とか、行いがきっかけということってあると思います。
ちょっとしたことで乗り越えられるのでは、と思いたい私の思い込みかもしれませんが・・・。
でもそういうことも、ありますよね。

私も主人と二人の生活が楽しくて、両親とも仲良くやっていけて、主人の両親のことも大好きで、本当に幸せなのですが、
だからこそ私一人だけが我が儘な気がして・・・。
やっぱり”一人前”じゃない、というプレッシャーが自分に対してあります。
でも結構のんびりしていて、35才くらいまでに気持ちが変わればいいな、とも思っているのですが。

130 :名無しの心子知らず:03/07/28 23:08 ID:YyXEVpL4
私の場合は、産まなかったらいつか後悔するだろうと思ったからかな。
ある友人は、大の子ども嫌いで選択小梨を4年やってたけど、思いがけず妊娠。
でも出来てしまえば、自然と母性って湧いてくるものらしい。
すっかり子どもに夢中みたいです。人って変わるものだね

131 :名無しの心子知らず:03/07/28 23:48 ID:0Hxkjqq4
私も子供嫌いだった。
自分のだけはかわいいはずと思って産んだが
産んでみたらよその子もかわいいと思うようになった。


132 :無料動画直リン:03/07/28 23:49 ID:VSDcsKYE
http://homepage.mac.com/miku24/

133 :名無しの心子知らず:03/07/28 23:52 ID:cQeX8jem
失う自由より得る幸せのほうが大きかったよ。

134 :名無しの心子知らず :03/07/29 01:28 ID:F1N/LgKV
34歳で初妊娠、来年出産します。
結婚8年目でようやく子供を持つことに決めました。
理由は夫が病気になったからです。
運良く一回で妊娠できました。
自由やお金よりも、女性として愛する夫の子を産んで育てる事、
それが何よりも大切だとようやく気付きました。
また34歳という年齢もきっかけだった思います。
夫を愛していて、その夫に先立たれてしまったら?
その時子供がいなかったら?
私はそう思いました。

135 :名無しの心子知らず:03/07/29 01:40 ID:6Ge7RXdc
私の場合、結婚して1年半の時に、姪が2歳半ぐらいで、おしゃべりする
ようになったのを見たころ「自分もこんな子がほしいな。」って思いました。
独身時代から、生理不順がひどく、結婚後も共働きだったせいか、悪化して
いたので、とりあえず「欲しいと思った時にできなかったら困るから。」って
カンジで婦人科に相談に行って、基礎体温とか測ってたせいもあって、
不妊治療を始めました。幸い3ヶ月ですぐに妊娠して、出産退職して、
その子がもうすぐ6歳。辞めた前年の年収は500マンでしたが、失った
自由やお金より、大きなものをこの子からもらったって思ってるし、
ぜんぜん後悔してないです。

136 :名無しの心子知らず:03/07/29 09:28 ID:2Vhs5Pt9
子供も産まれた瞬間からその子の人生がはじまってる。
関係は親と子だけど。
出産は一緒に生きていく人が増えることだと思う。

137 :名無しの心子知らず:03/07/29 10:33 ID:YcwbfbVj
>>114
ハゲドウ。

見切り発車というか、結婚する相手に出会うまでに
思いっきり知性を磨いて、しかもエステなんかでボディも磨いて
きれいになってから出会う人なんてほとんど皆無だと思う。
理想はあってもその途中で出会っちゃったらそこまで
なんだと思うんです。

結婚も出産も出会いのものだから、運良く出会えたら
ラッキーで、出会えなかったらそれもまた運命と、
前向きに生きることが大切だと思うな。

ご主人と二人でラブラブに生きられるなら
それもまた楽しいからね。(つづく)

138 :137:03/07/29 10:51 ID:YcwbfbVj
うちは結婚3年半で妊娠。仕事がノリに乗っていたから
母になると知ってはじめは大ショックで、>>1みたいに
「まだいろいろしたいよ〜」とためらったりしたものだけど、
11週で流産。1年は泣いて暮らしました。

結局次の子が授かるまでに心の準備含め3年。
今はまた妊娠中。初産が30過ぎていたので、
今はかなりの年齢です。

自分から母乳が出るとか、出産時あれこれ痛いんだろうなぁ
なんてはじめはかなり抵抗があったのですが、
ある日母親教室で、赤ちゃんが自分から生まれてきたいと
いってサインを出すから、女性ホルモンが働いて、陣痛が起き
出産に導かれると聞いて強烈なショックを受けました。
おっぱいを吸われるとホルモンがでるから母体の回復が早いとか。

何というのか、出産前からおなかの中にいる子供と
共同作業なんだなぁってことや、自分の中にそういう仕組みが
隠されているのかってのは驚きでした。

そういう隠しアイテムを使えるチャンスがあるなら使ってみたい。
私の出産・育児は全てがそんな感じです。自分の中から
次は何がでてくるのか、自分でも知らない自分を知りたければ
産んでみる価値はあるかと。

参考になるかしら…。




139 :名無しの心子知らず:03/07/29 11:21 ID:tubb28xc
5月に出産しました。
生まれる前にオバチャン方から「いい時期ね〜」と
言われ続けてたけど、ピンとこなかったんだけど。
実際生まれてみれば「なるほど〜」と思いました。
オッパイ出しっぱなしでも、寒くない。
赤ちゃんの風邪、あせもも新生児の時期じゃない。
赤ちゃんを作ろうかなぁと思っている方!8月にがんばって!
ちなみにうちの子はお盆の子供です。

ちょっとずれているようなのでsageで。

140 :名無しの心子知らず:03/07/29 12:28 ID:UIle8s8B
本当に産んでよかったと思っているのでしょうか?
なんか現在の自分を肯定しないとやってけないから
子供産んで幸せでーす
って言っているようにしか思えない。。。

141 :名無しの心子知らず:03/07/29 12:45 ID:NZ6wbtJR
>140
あなたが小梨なら、わからなくて当然です。
子蟻なら、お子さんだけでなくあなたもかわいそうだなと思います。

142 :名無しの心子知らず:03/07/29 12:51 ID:JpBHq2XL
>139
うちも、8月の子供(w
ただ私の場合はそれ以前に出来なかっただけ。

でも私の周りは今年7〜8月出産が異様に多いんだけど、なんでだろ?
4月頃なんて、周りにお腹大きい人誰もいなかったよ。
(7〜8月組は、まだ目立たない時期だろうし)
親の都合を言えば、真夏の新生児でクソ暑い時期に
一切外に出なくてよし!ってのが裏山だが。
アカにとっても夏生まれはいいのだろうか?


143 :名無しの心子知らず:03/07/29 12:55 ID:YcwbfbVj
>>140

なんていうのかな、植物を育てて花が咲いてうれしいって
思う人なら、たぶん子供産んで幸せって言葉の意味がわかると思う。
病気にも変な虫にもやられないよう、大事大事に育てて
ある日ぽっと花が咲く。

それが子供の場合は、花の代わりに歩くことだったり、
言葉が出ることだったりするのよね。
手間はかかるけど、毎日毎日長い間成長一つ一つに喜べること。

それをうれしいって思えないと言われると、ちょっと説明は難しいかも。


144 :名無しの心子知らず:03/07/29 13:02 ID:HO5oVNWo
なんかこの1って時々この種のスレ立ててるね。
確かに既女板でも見かけたことある。
そんなに自分で物事決められないのかね。
ちょっと悩みすぎだと思う。


145 :141補足:03/07/29 13:05 ID:NZ6wbtJR
私はまめに植物の世話などできない女ですが、子供を産んで良かったですよ。
こんなに白くてすべすべで、ちっちゃくて可愛いイキモノが、世界で一番、私のことが好きなのです。
毎日すりすりして、くんくん匂いを嗅いでるだけでも幸せ。
なんか、すごく動物的だね、私。

でも「毎日変わっていくから」とか「何ができるようになって」とかじゃなくて
ただただ愛しいと思える‥‥‥だけでも「産んでよかった!」と思うよ。
そしてそれは小梨の時代には、私には絶対にわからないことだった。
本気で、人間の赤ん坊なんかより、猫の子のほうが可愛いと思っていたものねw。


146 :名無しの心子知らず:03/07/29 13:24 ID:oBkMP3ts
人生観変わりますよ、うん。出産・育児って。
私の場合、出産は死ぬかと思うほど想像以上にキツかったですが、子供も想像以上に
可愛くて、といったところでしょうか。。

147 :113:03/07/29 17:07 ID:1k4TTdrh
ここにきて育児って大変そうだけど、悪いものじゃないかもって思えました。
はじめから母親なのじゃなくて皆悩んで母親になっていくんだって事も。
>117
ありがとう。子供を欲しい人ならあれこれ悩むものなんですね。
>122
私にも自然に欲しいと思える時がくるでしょうか。きてくれる事を祈ります。
>143
>なんていうのかな、植物を育てて花が咲いてうれしいって
>思う人なら、たぶん子供産んで幸せって言葉の意味がわかると思う。
この言葉に救われました。
それと産む事より育てていく事を心配していた自分に気が付きました。
ありがとう。

148 :名無しの心子知らず:03/07/29 17:44 ID:p4V7vo9b
私は子供産むまで子供大嫌いでした。
うるさい・わがまま・汚い・邪魔って感じで、電車で一緒になると車両かえるし、
道で遊んでたら迂回するくらい嫌いでした。
CMに赤ちゃんが出てきても可愛いなんて思ったことなかったし。
>>145さんと同じように子猫のほうが可愛いと思っていましたよ。

そして結婚して数ヶ月で妊娠。
「出来たら産もう。出来なかったら一生小梨でいい。」と思っていました。
妊娠出産出来る体に生まれて来たのだから、その機能を使ってみたいなとも思っていました。
妊娠出産に関する知識も全くありませんでした。
タバコも吸ってたし、酒も好きで、ライブ行ったり買い物したりも好き。
でも、妊娠したことがわかったとき、ほんわりとした幸せに包まれました。
(しかし、妊娠中も他人の子は「子供うるせぇ!」ってイライラしてたけど)

妊娠中も出産はどのくらい痛いのか、産んだ後育てられるのか、
子供嫌いなのにちゃんと愛せるのか、子供にちゃんとした生活させられるのかとか不安でした。
この世知辛い世の中に産んでいいのかっていう不安もあったけど、
それはどの時代でも一緒ではないのでしょうか?
縄文時代も戦国時代も江戸時代もその時代時代で大変なことはあったあはずです。

出産したときに「ああ、この子と出会う為に今までの私があったんだ」って確信しました。
もう、すごく可愛い!
産んでからはほかの子も可愛いと思えるようになりましたよ。
でも自分の子供(4歳)以上の年齢の子は、どういう風に接していいのか
わからないので、嫌いじゃないけど「苦手」ですが。

まだまだ未熟な人間ですが、子供を産んで少し成長したと思っています。
小梨だと、楽しいこと辛いことも10だったのが、
子蟻になると、楽しいことも辛いことも100になるような感じです。

149 :148:03/07/29 17:47 ID:p4V7vo9b
補足ですが、タバコは妊娠して自然に吸うことが出来なくなりました。
酒は少しなら飲めるけど、
沢山飲むと激しく体調が悪くなりましたよ。
体が拒否してる、という感じでしょうか。

あと、趣味や自分の時間は確かに出来なくなります。
でもそれ以上のことを得られたと思います。
趣味ならそのうち出来るようになるだろうし、と。

しかし、小梨人生も否定はしません。
自分だけのために自分の人生を使えるという人生も貴重だと思いますよ。

150 :145=141:03/07/29 18:00 ID:NZ6wbtJR
あ、あなたは私ですか‥‥?というくらい、状況がほとんど同じです(笑)。
結婚後すぐ妊娠、というところも、他の子供が可愛くなったところも
自分の子供以下の年齢の子供は可愛いけど、それ以上だとまだとまどってるところも
そっくり同じ!!

ちなみに私は独身時代、赤ん坊はともかく、電車の中で騒ぐ子供に極端に耐性が無く、
夫は本気で私が子供嫌いだと心配していたようですw。
まったく私信のスレ違いですが、この世のどこかにいらっしゃるあなたにエールを送りたいです!

151 :145=141:03/07/29 18:02 ID:NZ6wbtJR
私も、小梨は小梨で「何かを失っている」わけではないので、
産まなかったとしても幸せだったと思います。


152 :名無しの心子知らず:03/07/29 18:02 ID:aAqYrxW4
私の場合ですが。

初産29ですが、生む直前まで後悔&心配してました。
仕事が好きで降格されるのが辛かったんですよね。

生んだ後、2年くらいはまだ母性的ではなかったと思います。
仕事中心でほったらかしだった。

愛情が強く湧いてきたのは4歳くらいの頃、子供の話が大人びてきた頃でした。
友達よりダンナより話してて楽しいです。

今ではお互いに良い相談相手になりました。(現在7歳)
子供っていうより無二の親友を得た気持ち。
そのうちあんなに生き甲斐だった仕事も子供ともっと居たい、話したい、
子供の幸せを第一に考えたいって1年前、スッパリ辞めてしまいました。

今第二子を妊娠中です。育児が趣味になりました。

153 :名無しの心子知らず:03/07/29 18:15 ID:OFsHMwhJ
148さんの意見に賛成!
産む産まないはどっちでもいいと思う。
ただ、子供を持って初めてわかる幸せっていうのはすごくある。
また、子供は、ある程度気持に余裕が出来た時の方が同じ産んでも育てやすいかもしれませんね。
私も今は専業ですが、OL時代の20代ならとんでもなかったと思う…。
その人その人の時期、形(産まないも含め)があると思います。

154 :名無しの心子知らず:03/07/29 18:15 ID:njeTp58z
他人が言うわが子は可愛いと言う話や育児論を聞いても
すべてを理解するのは無理だろうと思う。
152さんの言うように子供を可愛いと思えるようになる時期も
人によって違うよね。
私も小梨の人生を選ぶ事には何とも思わないけど、迷うくらい
なら産む方を選んでほしいと思う。
私も子供嫌いでもし出来たら産もうという感じで子供作ったけど
初めて生まれたばかりの我が子に乳を飲ませた時、魂が震えた。
うまく表現もできないけど、産んでみないと分からない事の方が
多いと思う。
今その子は2歳で大変な事も多いけど、あの時の気持ちがあるから
そんなに大変だとは思わないかな。ま、私もこれからなんだけどね。

155 :123:03/07/29 22:58 ID:HUBt97Ly
119さん

できてしまったから産んだのです。
結構な歳だったので、更年期が来たかと思いました。

産んだ皆さん言ってることと重複しますが
二人の子どもたちを眺めてると
ああ、この子達を産めてよかったってしみじみ思います。
あのときできてしまわなかったら、いまでも小梨だったろうなぁ。

156 :名無しの心子知らず:03/07/29 23:18 ID:rfZGY4k1
ここはとても良スレですね。
私は現在小梨で、以前はまったく子供欲しいとは思わなかったけど(子供大嫌いだった)
最近は姪や友達の子供を見て「なんて可愛いんだろう!」
とちょっぴり興味がわいてきて、この板をヲチするようになりました。
今でも切望するほど欲しいとは思ってないし、いろいろと障害や迷いもあるけど、
このスレの皆さんが小梨時代にいろんな葛藤を乗り越えて
今では幸せな「お母さん」になってるんだなーと思うと
なんだかちょっぴり感動しますた。
こんな私もいつかお母さんになる日がくるんだろうか・・・。
人生って深いな〜

157 :名無しの心子知らず:03/07/30 08:51 ID:d9zgQa7Q
>>156
ドウイです。

私も小梨です。去年まで仕事をしていたけどそろそろ子供を・・・と思い退職。
多分1さんと同じ歳だと思います。解禁してもまだできませんがw
私も子供大嫌いですごく子供っぽいです。一生子供はいらない、ペットでも
飼って二人で暮らそう、と夫に言っていたこともありました。
でも最近周囲の子供がかわいいなぁと思えるようになってきました。
女性はリミットがあるから、例えば50くらいで欲しいと思っても無理。後で
泣きを見たくないから今のうちかなぁ。
私も出産が怖いけど、ベビーやマタニティ用品って今すごく便利そう!見て
いて面白くて、これなら楽しめるかもと思う。
1さんはきっと真面目な人なのでしょう。あなたに育てられたらきっといい子
になると思うよ。

158 :名無しの心子知らず:03/07/30 11:08 ID:4dwPLwOF
>>145=>>141
>>148です。
私の回りの母親も、昔私のようだったという人が多いですよ。
子供好きだった人や、ずっと欲しかったって人も多くいますが。
育児は色々制約もあり、辛いことも多いですがお互いがんばりしましょう!
一つ苦手なもの(子供)を無くしてくれた我が子に感謝しています。
タバコも妊娠しなければ止められなかったと思います。

>>152
(・∀・)イイ!!ですね。
うちの姉妹も早く大きくなって女同士の話とかしてみたいです。

159 :119:03/07/30 19:58 ID:rVbrIYRX
>>123さん
ありがとうございます。遅めのご出産。それでも、お二人も産むことができたのですね。
どうぞお子さんとお元気で楽しく過ごされることをお祈りします。
本当に私もここは良スレだと思います。
もちろん全部その人の場合の話で、人によって事情は変わるし自分の場合どうなるかは分かりませんが、それでも一人でいろいろ考えるより随分視野を大きく出来る気がします。

160 :名無しの心子知らず:03/07/31 08:56 ID:WZrrINQB
ここで気持ち的に余裕がある人しか書き込みしてないんだよ。
そりゃそうだ。産んだはいいが、子供が憎くて仕方ないよ。なんて書いたら
即刻スレ違い、とか言われそうだもんね。
でもそう思ってる人が少なからずいることを念頭において欲しい。
そして、決して自分がそうなることはないとはいいきれないと。
子供憎いって人だって、最初から子供を憎むだろうと思って産んでいない。
むしろ、違う子供が生まれてきてくれてたら、きっとかわいがってたのではないだろうか
と思ってたりもする。そう、子供好きにとって、子供はみんな天使だと思ってるからこそ、
我が子とのギャップに愕然とする。という話しもある。
あまり美談ばかりでも判断するのに公平じゃないと思ったので、書いてみました。


161 :名無しの心子知らず:03/07/31 11:00 ID:ads8FTmL
>>160
そりゃそうだね。
私は自分の子供がすごく可愛いし大切だし、産んで良かったって思うけど、
憎かったりウザいこともあるよ。
それは当然だと思う。
四六時中可愛くて一度も憎いと思ったことありません!って言う人のほうが珍しいよ。
まあそういう菩薩のような人もいるけど。

自分の子供でも人間対人間なんだから、頭に来ることがあっても当たり前。
私はそう思ってから気が楽になったよ。
対人間なんだから、一緒に関係を築いていけばいいかな〜と。

162 :名無しの心子知らず:03/08/01 01:51 ID:Hd+iGlE0
結婚7年、私も1さんのように子どもを持つことに踏み切れませんでした。
子どもは大嫌いでもないけど、積極的に「ほしい」という気持ちにはならなかったし
友人の赤ちゃんを見て可愛いとは思っても「私も欲しい、うらやましい」とは全く思いませんでした。
こんな気持ちで産んでも可愛がれないかも… とも思い、
自然に「ほしい」と感じるようになったらそのとき産もうと思ってました。
…が、まだ「ほしい」と思えるようになっていないのに思いがけず妊娠。
産めない理由は何もないし当然のように産むことになりましたが、
なんだか全然うれしくないのです…
こうなった以上しかたがないから、「妊婦という業務」をこなしているという感じで
病院で「順調ですね」と言われても「はーそうですか」としか感じないし
みんなが「感動した」というエコー映像を見ても全くどうってことありません。
母や義母が狂喜乱舞しているのもなんだか白けてしまいます。

ちょっとスレ違いかもしれないけど、こんな私でも
産まれた後の赤ん坊を愛しいと思えるようになるんでしょうか。
きょうびの虐待母とか無関心母になってしまうんじゃないかと思って不安です…


163 :名無しの心子知らず:03/08/01 02:11 ID:LfNjW6PY
>>162
あなた正直だねぇ。

妊婦も人それぞれ、狂喜乱舞タイプもいれば
冷静な妊婦さんだっているし、そんなの心配いらないよ。
虐待は育ってきた環境や、今の環境なりいろいろ条件によって
変わってくるだろうから、何とも言えないけど。
せめて無関心になりたくないなら、妊婦業務の一環として
メモでも付けてみたら。
「今日胎動があった。2回。不思議だ。」
これぐらいで十分。あとで読み返すと自分にもいい思い出になるよ。

ちなみに、子供はうるさいから嫌いでずっと通してきた私が妊娠して、
初めて目に見える胎動を見たとき、
「エイリアン(映画)ってうまくできてたんだなぁ」
と感じるぐらい他人事だったんだけど、見ると触れるとは別物だって
よくわかった。

かわいいっ!世界一かわいいぜっ!って思うときもあれば、
どうしてこんなに言うこと聞いてくれない!と、心の底から
憎いと思うときもあるよ。

24時間365日いっつもベタベタなママンとベイベなんていなから、安心して。



164 :名無しの心子知らず:03/08/01 06:37 ID:5ZySqKKI
胴衣

165 :名無しの心子知らず:03/08/01 08:13 ID:zmBmXhCq
>162
大丈夫だよ。かわいいと思えるかどうかは、私が勝手に保障はできないけど、
あなたは、冷静にお腹にできてしまった子供に責任とらなきゃって思ってるでしょ。
当然とるべきことって思ってるでしょ。だったら、例えかわいいと思えなくても
義務感からきちんと育てて行くと思うよ。虐待したい衝動にかられたとしても
あなたの中の理性がそれを押しとどめられると思う。あんまり溺愛しすぎるよりも
冷静な目で自分の子供と接したほうが、うまくいくのかも。ぐらいに思ってたら
いいんじゃない。プラス思考に考えてさ。まあ、かわいいと思えるのが一番いいんだろうし、
憎らしいと思う時があっても、かわいいと思う気持ちのほうが比重が重ければ、それに
越した事はないけどさ。

166 :名無しの心子知らず:03/08/01 12:09 ID:TPzBX9ss
子供のころから痛い事や身体の変化が苦手だった。
注射をすれば必ずぶったおれる。
保健体育の授業もぶったおれるので先生にベランダで教科書読むだけでいい
と言われていつもそうしてた。
初潮がきたときもその後の毎回の生理も来るたびに吐きそう。
自分の体の変化が気持ち悪くて耐えられなくて。
出産なんてぜったい出来ない、痛いくらいなら子供なんていらないって
本気で思ってた。
でも、甥っ子をみててだんだん子供ほしくなってきたからがんばって妊娠。
知ったときは足が震えた。だってやっぱり産めないって思った。
もともと乳首がものすごく敏感で自分でも触れなかったから母乳なんて
あげれないし、なんか気持ち悪いからあげたくないって思ってた。
検診の時の内診で毎回倒れてたし、採血も倒れてベッドで1時間くらい寝たりしてた。
臨月なんて怖くて眠れなくて、出産でショック死したらどうしようって思ってた。
結局20時間の陣痛があったけど無事に産めた。
痛いとかいやだとか考えてる暇もなかった。
破水からはじまったから、点滴とか注射の針をさした後が5個くらいあった。
でも刺された事とか覚えてない。それくらい必死だった。
産まれてみると母乳をあげたくて出ないのに一生懸命吸わせてた。
病院でミルク足せって言われても母乳でがんばって出るようになった。
小梨時代は精神年齢も見た目も幼くて、子供が子供を産めるのかとか言われてた。
自分でもそう思っていたけど・・。
妊娠すれば産むしかないし出産すれば育てるしかない。
気づくとそうしてる自分がいる。
子供はものすごく可愛い。育児も楽しい。早く二人めがほしい。
だけど未だに体の変化は苦手なので、妊娠するのは正直めんどくさい。


167 :名無しの心子知らず:03/08/01 12:58 ID:Tuny8DqZ
厳しいこと言うけど、子育ては簡単でも楽でもないし、楽しいことばかりではない。
安易な気持ちで生むぐらいなら生まないほうがいい。
でも、1さんはこれだけ悩んでいらっしゃる方だから、悩んだ末生むことを選択される
のなら、きっと子育ても頑張れると思うよ。

出産についてだけアドバイスさせていただくと、想像しているよりはきっと
苦痛ではないと思う。
ガンなどの重い闘病生活よりもはるかに楽だと思う。
ただ、流産など精神的な苦痛もあるから、ある程度覚悟はしておいたほうがいいと
思う。覚悟をしておけば、順調に子供を出産できたときの喜びはひとしおになると
思うよ。

168 :名無しの心子知らず:03/08/01 13:29 ID:fOWgkh/Z
ちゃんと悩むべきことをとことん悩む人のほうが、いざ産んでみると
「悩んだほどじゃなかったなぁ」と思うものよ。

「こんなはずじゃなかった〜」とか愚痴言いまくりの人は、
なんっっっっっにも考えたり悩んだりもしてなかった人でしょ。




169 :名無しの心子知らず:03/08/01 13:46 ID:BU7l2Iv+
結婚2年目、30歳です。
旦那との平穏でまったりのんびりとした日々が幸せ過ぎて、
子供を作りたいと思えないんです。
(子供は嫌いじゃないし旦那の子供を見てみたいという気持ちも少しはあります)
今はお互いにお互いのことが「一番大切」な存在で、
子供が出来たらその関係が変化することが怖いのかも知れません。

自分達の幸せを「子ども」が増幅してくれるって思えるようになるまで
待てばいいとは思うのですが、もう三十路になってしまいましたし、
のんびりとしてられる状況でもないと思うのですが。
同じような状況だった方で赤ちゃんを作られた方はどのようなことが
キッカケとなったのでしょうか?教えて頂けると幸いです。


170 :名無しの心子知らず:03/08/01 13:55 ID:cR3ai+mc
>>163
プププー 私と同じ人がいた〜。
私も エイリアンを思い出したよ。生まれる前なんか 「おっこれ足かよ!」と三村突っ込みしてみたりw
ぐにぐに動くのも禿しく気持ち悪かったなぁ
ほんとほんと 見ると触れるとは別物だったよ。

出産時の心配してる人いるけど
あればっかりは自分の意思で止めたり出来ないから 流れに身をまかすしかないのよ。
それに 看護婦さんが声かけてくれるから 一人ぼっちで産むわけじゃないし。
もちろん 頑張るのは自分と子供だけどね。
もし 出産を自分の意思で止められたら 生まれてくる子供の数は激減するよなぁ〜w

171 :名無しの心子知らず:03/08/01 14:03 ID:7gYLHx6G
生まれつきの魅力だけでもててる人なんてごくわずかです。
もてる人は、みんな努力してるもの。
正しい努力をすれば、きっとあなたも・・・。
美容・健康・占い・ダイエット・・そして結婚へ・・・。
結婚にあこがれている方、結婚が決まった方、そして既婚者の方にも楽しんで
いただけるよう、女性カウンセラーが企画・制作しています。
http://www.l-mari.com/


172 :名無しの心子知らず:03/08/01 15:45 ID:44INWAs7
子供が生まれるということは
自分のことを物凄く愛してくれる存在が一つ増えるということ。

ただ子供に自分を愛してもらうにはたった一つ条件がある。
それは自分が子供を少しでも愛する気持ちを打算なしに持つこと。
そうすれば子供はその愛情を何倍にもして返してくれる。
恋愛ではどれだけ自分が愛しても片思いになることがあるが
親子の場合、かけた愛情は必ず帰ってくる。これは幸せなことです。

でも愛情を全くかけてやれない親を子は愛さない。
虐待する親がよくいう「懐かないから可愛くない」という台詞。
子供の心に愛情を育てるには打算のない無償の愛が必要です。
それなしには子は懐かないし可愛い仕草も見せてくれない。
子供を全く愛せないだろうと思う人は産まないのが賢明。

173 :名無しの心子知らず:03/08/01 16:09 ID:YsQORYoV
私も子供、全然可愛いと思ったことがなくて、
五月蝿くて汚くて我侭で・・とばかり思っていました。
だから、こんな自分は子供を持たないほうが良いかも?と思っていたのですが
子供嫌いでも、我が子は可愛いと思うケースが多いんですね。
ちょっと希望が持てました。

でも、子供が可愛くて素直で賢くて・・という、自分にとって都合の良い子なら
愛せるように思っても、その逆だととても愛せないように感じたり。
ブサイクで、学校の勉強にもついていけない、人間関係もヘタ・・・
そんな子だったらいないほうがいいなんて思います。
無償の愛を与えることは、難しそうだな。

174 :名無しの心子知らず:03/08/01 16:52 ID:V5Xwlz+O
>173
子供がいなきゃそう思うのも無理はないなと思います。
私は今2人目妊娠中なんだけど、1人子供がいるにも関わらず
あなたの様な不安があります。
1人目も不安だらけだったけど、実際生まれてきたらすごく可愛くて
今いる子を前にしてると自分の命より子の命が大事なのは確かなのです。
それは分かってるのに、果たして腹の子にも同じように愛情が注げる
のかな〜と。
2人目作る前は絶対に可愛いと思える自信があったのにな。
未知の事に不安を感じるのは当たり前のことなのかもしれないね。

175 :名無しの心子知らず:03/08/01 16:55 ID:FEOiH+DE
私も子ども嫌い公言してた人。
普通の人は小さい子見ると「かわいい〜」ってやるけど
私はそういうのも皆無だったな。ガキはうるさくて汚いと思ってたから。
それが三人も産んでるんだもの、高校時代の友人は皆びっくり。
人間はなんにでも慣れる生き物だというけど本当だなー。

176 :名無しの心子知らず:03/08/01 16:57 ID:5vT9BPKa
>>169
結婚7年目で出産した32才です。こんにちは。
私も旦那と二人だけの生活が幸せすぎて、子供ほしいとは思えなくて
こんな年齢になっちゃいました。
で、今4ヶ月の赤ちゃんがいます。
子供ができたら関係が変化するって私も思ってました。赤ちゃんが間に入り
夫婦の仲が悪くなると。
しかし、産んでみたら逆でした。w
共通の子育てという趣味(?)ができて、前よりも絆が深くなったと思います。
ほしいと思えなくても、避妊せずにSEXしてみてください。
だんだんほしくなってきますよ。だって、すぐにできないから。
卵子と精子が出会うのっていろんな偶然が重なってなんですよね。
タイミングが合わないと、なかなかできません。
なかなかできないと、ますますほしくなる。私がそうでした。ほんと不安でした。
そして妊娠したら、気持ちがガラっと変わります。
ほしくなかったのに、新しい生命の誕生がものすごくうれしく感じますよ。
こんなこと言っても、169さんにはぴんと来ないと思いますが、いつかその意味がわかると思います。

http://www.himajin.net/diary/p5152.html
↑この方の日記も、気持ちなど参考になるかもしれません。
子供はいらないって思ってた人の妊娠日記です。

177 :名無しの心子知らず:03/08/01 16:58 ID:zmBmXhCq
>172
うーん、親の子供への愛情に打算があるかないかは、子供が判断するわけでしょ。
子供は判断を間違わないものと仮定して、子供が母親からの愛情を打算的に感じたら
そえは、母親本人も気付いてなかったけど、実は打算的な愛情だったってことだよね。
自然に子供を愛せる人はいいだろうけど、子供を愛そう、愛さないとって思ってる
母親にとっては、いくら打算的でない無償の愛で子供に接してるつもりでも
子供が打算的と感じ取ってしまったらどうすることもできないのではないか・・・

178 :名無しの心子知らず:03/08/01 17:28 ID:I0MQoeUl
子供のことを心の底から邪魔だとか憎く思って無い限り、
子供って親の事好きだよ。
どんなに怒っても抱きついてくる。
ものすごく愛されてるし、愛してるとは思う。

私も子供に時間奪われるのイヤだって思ってた。
今ももっと自分の時間が欲しいと思うけど、
でもこどもとベッタリ一緒なのってホント少しの間だよね。
そのうちどんなに一緒に居たくても、友達や彼氏と居る方が楽しくなっちゃうし。

あと、妊娠中でも「夫との今の関係を壊されたくない」って私も思ってました。
でも、新しい家族が1人加わることで、家族の関係がもっと面白くなる。
もっと愛情深くなったなぁと思います。
そりゃ、恋愛っぽい関係は薄くなったけどね。
でも二人より三人、三人より今の四人のほうが面白みが増しています。

あと、二人目妊娠中は上の子のほうが大事でした。
もし、上の子が危ない目に遭ったらおなかの子を犠牲にしてでも、
自分が飛び出していく!って思ってたし。
でも、二人目が生まれてしまったらもう二人目も同じくらい大切。
どっちも大切すぎて失ったらどうしよう、と不安になるくらいです。
ああこんな大事なモノを持ってしまってどうしよう、と。

ホントに子供って産んでみないとわからない。
子供好きが子供育てられるかって言ったら違うと思うし。
私みたいな子供毛嫌いしてた人間でもちゃんと育てられるし。

179 :名無しの心子知らず:03/08/01 17:29 ID:ZgFUcmx7
自分の子なら多少ブサイコでもまたそれが可愛いんだって!只今2才半で反抗期
真っ直中。お友達とも上手に遊べないし、よそで子供が「キー!」ってなると
ほんと、恥ずかしいやら情けないやらでこっっちまでブルーになることも
多いけど、でもやっぱりすごく可愛いし子供のためなら自分の命も
惜しくないと言い切れます。打算とか見返りなんて考えた事もない。
まあ、ダンナのの関係はどうだろう?子供でもってるような。正直
もう、ダンナなんてどうでもいい。

180 :◆JUU/10r/is :03/08/01 17:36 ID:LAuv4dYG

子供を愛そう、愛さないと、と思ってるのは「打算」とは違うと思うのですよ。
「義務感」とでも言ったほうがいいのか・・・。
ただ、被虐待児は、親の愛情が「無償」なものか「義務感」から派生するものか、
それを感じ取れないくらいの低年齢であることが多いと思うので、
そこに「義務感」が多少あったとしても、無償の愛を注いでいる「つもり」であれば
それはそれでいいのではないかと。

私は、自分と、自分以外の誰かを愛することができる人は、子供を愛することも
できると思うです。
「今だけ楽しければいい」という享楽的生き方の人は、未来の自分を愛していない。
そんな人は子育てには向いていないような気がします。


181 :172:03/08/01 17:37 ID:44INWAs7
>177
子供って基本的には「親から愛されたい」と本能的に願ってるものだから
打算の愛を無償の愛と好意的に解釈することはあっても
その逆はないと思う。(思春期ではなく幼少期についてです)
親がどんなに辛く当たっても
親が過去にほんの少し見せてくれた愛情を糧に
必死に親を愛しつづける子供いるよね。あれは本当に痛々しい。

私は親の愛情が最初にあってこそ子供の愛情も…という考えですが
子供に愛情を持つきっかけは子供が再三与えてくれていると思う。
新生児微笑なんて本当に本能のなせる技という感じ。
親が子供に注目していてそのきっかけを見逃さずにいれば
子供に自然愛情を持たされちゃうものだとは思う。


182 :名無しの心子知らず:03/08/01 17:46 ID:I0MQoeUl
あと、別に子供が欲しくないなら無理に「作ろう!」と思わなくてもいいと思う。
子供がいるのだけが人生じゃないし。
自分の時間を自分の為だけに使う人生も、それもまた有意義ではないかな?
私は、結婚してすぐ子供が思いがけなく出来たんだけど、
もし出来なくてもそれはそれでいいと思っていました。
老後とか寂しいかな〜とは思ってたけど。
それは、ずっと自分の好きな事をする人生の代償だしね。

子供を特に持ちたくなくて、出来なかったらそれはそういうことなんだと思います。
特に欲しい!と思ってなくて出来てもそれはそれ。
欲しい!と思って妊娠する人のほうが少ないんじゃないかな?

私は子供が二人いて良かったと思っていますが、
子供を全く持たなくてもそれで良かったと思ってたと思います。

183 :◆JUU/10r/is :03/08/01 17:48 ID:LAuv4dYG
>>181-182
禿げが止められないほど同意。

184 :名無しの心子知らず:03/08/01 18:20 ID:NVRwdrXw
自分も今「子供」について考えています
一番こづくりに踏めない理由は「家計、経済力」がネックになっている
こと。子供はたぶん産めばかわいいと思う。でも子供の将来の教育費を
考えると・・・子作りにふみこめないんです。いずれ一戸建てに住むのが
夢なので、子供をつくるとますます貯蓄できなくなるかな・・
と思うからです。今しているパートも中断して育児がひと段落したら
また一から探さなくてはならないし・・(しかも実家が遠い)
家計がゆるすならば本当に産みたいです

185 :名無しの心子知らず:03/08/01 18:35 ID:I0MQoeUl
お金についてははっきりいってなんとかなります。
我が家もいつもギリギリですが、
雨風をしのげる家があり、暖かいお風呂もあり、ふかふかの布団があります。
お金のことを考えるといつまでも妊娠出産は無理じゃないかな?

あとは、自分自身がどう思うかですね。
本気で産みたいなら、お金なんか関係ないですよ。

186 :名無しの心子知らず:03/08/01 20:52 ID:Tuny8DqZ
所得が少なければ少ないほど、自治体からある程度の援助はいただけます。
だから、子供を生んでも経済的にやっていけないことはないと思います。
でも、やっぱり小梨よりは贅沢できないです。
多分、小梨のころ外食したり遊びに行ったりしていたお金の大半は子供に
回ってしまうと思います。
それがいやなら小梨で居た方がいいと思いますよ。
でも、子供がいるから家計が火の車になるってことはないです。
つつましい生活をしていれば大丈夫。

あとは教育費のかけ次第。
教育費は最低限の金額は対したことないんだけど、掛けようと思うと
いくらでもかかってしまう。
塾当たり前、習い事の2つ3つ当たり前、小学校から私立は当たり前…
などと言っていると、おそろしい金額になります。
その辺りは親の教育に対する考え方次第ですね。
ウチはできるだけ公立でいって欲しい…でも大学に行きたいと本人が
言うならば頑張って行かせてあげたいと思ってます。

187 :ぼるじょあ ◆yBEncckFOU :03/08/02 04:27 ID:TiMTzZWH
     ∧_∧  ∧_∧
ピュ.ー (  ・3・) (  ^^ ) <これからも僕たちを応援して下さいね(^^)。
  =〔~∪ ̄ ̄ ̄∪ ̄ ̄〕
  = ◎――――――◎                      山崎渉&ぼるじょあ

188 :名無しの心子知らず:03/08/03 22:43 ID:3hrzppJm
>163-165
162です。遅くなりましたがレスありがとうございました。
「正直」「冷静」と言われてちょっと気が楽になりました。
やっぱり相変わらず狂喜乱舞はしていないけれど、
妊娠に対して、いちおう「夏休みの観察日記」程度の興味は持っているので w
私としてはまぁそんなペースでいくことにします。
それ以上に熱狂しろ、と言われても今のところどうしようもないし。
産まれてからももしかしたら「観察日記」のレベルかもしれないけど…
もう、今から想像してもしょうがないですよね。
とりあえず妊婦業務を無事にこなさないとね。
ありがとうございました。

189 :名無しの心子知らず:03/08/09 20:23 ID:pWvPqXeo
>>169は返事なしかい?

190 :名無しの心子知らず:03/08/09 20:40 ID:jiCcLQJ0
私は「結婚したらやっぱ子供は必要だろー」とか
「子供って結構好きだし〜可愛いし〜」くらいにしか思ってなかった。
ペット程度にしか思ってなかったんだろうなー。
会社がイヤでたまらなくて辞めたい時期でもあったし。
実際はいろいろあって会社辞めるのが先になったんだけど。

んで、子供が出来てみて育児ってそんな簡単なもんじゃねーなぁと実感中。
まだ子供9ヶ月だけどね。毎日面白い。

そりゃ自分の自由になる時間は圧倒的に少ないし、
オシャレもろくろく出来たもんじゃない。
でもまぁそれもアリかなーと思う。
実際洋服買いに行っても買うのは子供の服メインだし。
ダンナに預けて遊びに行っても気になってすぐ帰ってきちゃうし。

そういう自分も結構楽しい。

191 :名無しの心子知らず:03/08/13 21:33 ID:Mhz/bnDJ
ウチの職場は去年の秋〜春にかけて結婚ラッシュで、
今度はおめでた(妊娠判明&出産)ラッシュ。
私も秋に結婚したのだけれど、まだしばらくはダンナと二人で遊びたいから…、
とのんきに構えていたら、周りの様子になんとなくダンナのほうが焦ってきたみたい。

年齢的には周りよりもウチの方が上だし(ふたりとも30代になった)、
そろそろ考えた方がいいのかなあ…。
でも担当の仕事が替わったばっかりだし、家のリフォームもしたいし、
旅行も行きたいし…なんてぐるぐる堂堂巡りです。

子供はかわいいと思うけど、四六時中一緒にいるのは堪えられるのか…
なんて考えているよりも行動しちゃった方がいいのかしら。
>>176さんのいうように、解禁したからすぐにできるとは限らないですよね。
はああ。


192 :名無しの心子知らず:03/08/14 15:36 ID:69dTTMnq
>191
どうしても欲しくていろいろ夫婦で頑張ってるのにできなーいって
悩んでる人もいるんだから、
どっちでもいいと選択を自由にできるだけ幸せですよ。
別に回りに流されて右にならえとばかりに欲しくもない子供を無理に作ろうとする
こともないと思いますよ。夫婦で十分話し合った上で、自分たちの生活において、
最善と思われる道を選べばいい。周囲は気にしない。不安が募るようなら、無理しないほうが
いいよ。

193 :191:03/08/14 21:26 ID:gkg2mLtv
>>192さん レスありがとうございます。
子供が欲しくないわけではないのですが、
ものすごい欲しいってわけでもなくて…。

ダンナはもともとは子供は好きじゃないって言っていたのに、
最近は小さい子を見る度に「チビッコかわいいねー」って。
(お前こそチビッコかと言いたくなるのですが…)
それが微妙なプレッシャーになっているのかもしれません。

きっと心から欲しいと思えた時に踏み切った方が
妊娠も出産も育児も楽しいような気がします。
しっかりダンナと話し合ってみますね。

194 :名無しの心子知らず:03/08/15 11:49 ID:0azf/z+z
>191
>きっと心から欲しいと思えた時に踏み切った方が
>妊娠も出産も育児も楽しいような気がします。

そのほうが、仮に楽しくなかった場合でも
自分の判断ミスなので、諦めもつき、それでも責任持たなきゃという
覚悟もできます。
それが、人が言うからと半信半疑のまま子供を産んでしまうと、
自分が納得の上でのことじゃないだけに、やりきれない気持ちが残ると思いますよ。


195 :名無しの心子知らず:03/08/22 10:06 ID:Qxls5WB3
>>193
心から思える日は突然来ます。あせらずに旦那さんと仲良くして下さいね。
193さんと旦那さんが仲良くしてるのを見て、赤ちゃんもこのパパとママの子になりたいと
お腹に宿ってくれるかもしれません。

196 :191=193:03/08/25 23:08 ID:ofvUghaz
遅ればせながら、レスありがとうございます。

>>194
> それでも責任持たなきゃたなきゃという覚悟もできます。

そうですね。
覚悟もないのになんとなく親になるなんて、子供に対して失礼ですよね。
途中でやめた、って訳にはいかないんですから。

>>195
> このパパとママの子になりたいとお腹に宿ってくれるかもしれません。

その日が来ることを、いい意味で自然に任せて待ちたいと思います。
機が熟せば「やってきてくれる」かな?

197 :名無しの心子知らず:03/08/28 11:01 ID:mk9G6YYw
自然にまかせてて、うっかりしてると、宅間のような悪魔の使者を
お腹に宿らされちゃうかもよ。宅間の両親も生殖行為さえしなければ
あんな悪魔宿らすこともなかったのにね。

198 :名無しの心子知らず:03/09/02 23:46 ID:ysl3nZuU
ageない

199 :名無しの心子知らず:03/09/08 23:00 ID:dVJmbJNo
ageちゃう

200 :名無しの心子知らず:03/09/09 14:16 ID:Pfq7p0W0
妊娠・出産・子育てって、納豆とかクサヤみたいだなーとオモタ。
未経験だとマイナスの情報(臭い!とか腐ってるじゃん?とか)
しか入ってこないんだけど、いざ経験してみると
「意外と大丈夫なもんだな」
しかもちょっとヤミつきになる人も居たりして。

あくまでも統計上の話だけど
男性より女性の方が平均寿命が長いのは
きっと子育てで数年取られる分、ちゃんと後で
つじつまが合う様に出来てるんだよ・・・
と父に言われた事がある。
根拠があるわけじゃないけど、そんな風に人生を考えると
人生もっとノンビリ考えようかなって思えました。

201 :名無しの心子知らず:03/09/09 14:32 ID:s/YW5/2s
>>200

のんきでいいね…。

男が外で寿命すり減らして働いてる間、
家でぬくぬく三食昼寝してりゃ
生きするんだろよw



202 :名無しの心子知らず:03/09/09 15:05 ID:U9EpAajd
授かるかどうかもわかんないのに?よっぽど暇なんだね。



203 :名無しの心子知らず:03/09/09 15:08 ID:U9EpAajd
ついでに言えば。。。。下衆の考え休むに似たり、ってやつだ。

204 :名無しの心子知らず:03/09/21 20:21 ID:2vOR9AFD
大丈夫

205 :名無しの心子知らず:03/09/21 20:42 ID:CDCVVDX9
妻が子作りに踏み切れないときは、腕力で押し倒せばいいと思うが、何か?

206 :名無しの心子知らず:03/09/21 21:52 ID:DAfGHgmO
このスレ初めから読んで本当に今涙でぐしょぐしょです。
私もここに出てきている>>1さんや、
子供が欲しいと思えない、と言ってる人と一緒。年齢は28でもうすぐ29になります。
旦那とのマッタリな関係が変わる事も怖いし、
仕事が一番今いい時期で32くらいまではキャリアを積みたい、と思ってる。
それが子供が出来ることで自分の人生設計が壊れる事が怖い。

子供が出来たら絶対にいい母親になりたい。完璧じゃなきゃだめだって強く思う。
私は家庭環境が全然で母も彼氏がいたり、自由な人で凄く傷ついた事があった。
幼いながらに子供を産むなら離婚なんかするな!!!
生む準備ができてない癖に生むな!!母親になったら女は捨てろ!!
せめて子供には正直に応対しろ!!!思っていた。本当です。
私の目を盗んで知らない男性をつれこむ母に嫌悪。こんな母親には絶対ならない、と思った。

だからいい母親のお手本は雑誌や本やテレビの幸せな家庭。
机の上の教科書しかない。
それをなぞるような母親にならなければならない。そうじゃなきゃ生むわけにはいかない。
私みたいに悲しい思いをさせるくらいなら生めない。
そういう気持ちでずっと生みたい気持ちがなかった。

すいません続きます。


207 :名無しの心子知らず:03/09/21 21:59 ID:DAfGHgmO
でも最近友達の子供とかをみて漠然と「いいな」って思い始めたんです。
きっかけは最近8ヶ月の友達の子供に起こされたこと。
小さな手でピトピトって私のほっぺをたたくんです。
目をあけたら満面の笑みで私のお布団にもぐりこんできた。
私が「ばー」ってすると「ウッキャウッキャ」言って手をたたく。
もう一度目をつぶるとまた「おきて」って言うようにほっぺを叩く。
ミルクの臭いとプニプニの手の感触で、子供に起こされるのがこんなに幸せなんて。と愕然とした。
私も子供は嫌いっていうより苦手だったのに。

そのこの母親も「私はこの子に会うために生まれてきたんだって思った」って言ってた。
「このこは奇跡の人」って。このスレみてもおんなじ。みんなの言葉の重みがひしひしと伝わる。
なんかほんと母親ってすごい!尊敬してしまう。

私も子供は欲しいけど、旦那の子供は欲しくない。そんな変な感じなんです。

すいませんつづく。



208 :名無しの心子知らず:03/09/21 22:05 ID:DAfGHgmO
なんとなく最近は仕事より子供もいいかな、
そういう人生選択もありかも、と思えるようになってきた。
けど、
旦那が頼り無いのが心配。

旦那の稼ぎは私より少なくて仕事もあまりできないタイプ。真っ先にリストラされちゃう感じだし、
出世も遅い。年下の後輩にどんどん抜かされるタイプ。
そんな旦那と結婚した理由は勝ち気で我が儘でメンヘル気味の私を
お父さんのような愛情で包んでくれるから。優しいけどヌケが多すぎて尊敬できないんです。
何を言ってもやって欲しい事の7割もできないタイプ。
一緒に仕事は絶対したくないタイプ。
でも一緒にいると笑いのツボとかは似てるから単純に楽しい。楽しいだけ!なんです。
楽しいから結婚生活はなかなか順調で、仕事に打ち込む私を旦那がいやしてくれる。そんな関係です。

だからそんな旦那の子供を欲しいと思えない。
もっと仕事が出来て尊敬できる,強い人の子供が欲しい。って思う。変ですか?
正直結婚するとき「子供がいなかったら離婚できるしね」とも思っていた。
今でも子供を産む為に違う人と結婚したい。なんかも思う。
旦那は好きだけどいごこちが良い、だけで
こんな父親絶対いや。こいつと共同作業で子供なんか作れるのだろうか。
楽しいけどこいつとタッグを組むとなんか負けそう。
この人の遺伝子ひきついでヘタレな子供になったら困る

とかそこまで考えてしまうんです。
離婚に踏み切らないわけは、楽しいから。だけなのだけど・・・。

209 :名無しの心子知らず:03/09/21 22:07 ID:Z6hEGZ9i
どうでもいいけど長いんだよ。
あなたもしかしたら鬼女から誘導されてきた人?

210 :名無しの心子知らず:03/09/21 22:09 ID:2vOR9AFD
>>206
http://www.himajin.net/diary/p.php3?5152/20#220605
読んでみてね!
仕事が楽しくて子供いらないと思ってた人が妊娠した日記です。

<抜粋>
いらないと思っていたときは、
「子供は自分の自由と時間を奪うもの」だと思っていた。
けど今は、仕事もチャンスも、子供のせいで犠牲になる、とは思わない。
妊娠直後、出血が続き医者に「切迫流産の可能性あり」と言われて
仕事をやめた。丁度、やりがいのある大きな仕事に就けるチャンスがめぐってきたときだったけど、なぜか未練はなかったなぁ。
「初期の流産は母体の責任ではなくその子自身の問題」と医者。
仕事のストレスやハードさがその原因ではないとしても
そうしたところで叶わない結果が、もしあるとしても
その時、私が仕事も何もかも失ってしまう状況になるとしても。
そんなリスクと天秤にかけて迷うようなことではなかった。

ただ少しでも安静にしたかった。三度の飯より仕事が好きだった私がねぇ。

不思議だ。

でも、「そう思えたとき」に、あなたに宿ってもらって良かった。と心から思う。

211 :名無しの心子知らず:03/09/21 22:10 ID:DAfGHgmO
ごめんなさい、長いですね。

だから今結婚してる時点では、私は私の将来があるし、仕事もある。
旦那は旦那の仕事がある。
結婚はしていてもそれは契約で、自分個人は変わらない、そう思ってる所がある。

正直旦那の事をアテにしてないんです。
旦那に何かあっても私が稼ぐ自信があるし、もしそうなったら旦那を養おうって思う。
旦那に私を養っていける甲斐性はないと思う。
信じてついていったらいつか裏切られそう。
真面目だけじゃこの世の中やっていけない。
真面目すぎてダマされる旦那を見ては「はぁこいつはまったく!」と思う。

正直旦那に私の子供を産んで欲しい。私は死にものぐるいで働くから。とすら思う。
もしそれが可能なら今すぐにでも私の子供を産んで欲しい。

ここにいるみなさんは旦那様の事を尊敬してやまない人が多いのかな。
やっぱり旦那の事が嫌いなら子供ほしいなんて思えないのかな?
旦那様の事嫌いだけど子供は可愛いって人いますか?


212 :名無しの心子知らず:03/09/21 22:14 ID:Z6hEGZ9i
だから長いっちゅーの。
いったい何がいいたいんですか?
甲斐性のないダンナだと思ったらさっさと別れればいいじゃないですか。
それなのにどうしてそんなダンナに自分の子を産んで欲しいと思うのかワケワカメ。
本当は産むのが怖いんでしょ?
はっきりそう書けばいいのに・・・。

213 :名無しの心子知らず:03/09/21 22:14 ID:2vOR9AFD
>>211
たぶんね、あなたが病気したり、ピンチになった時に
旦那が支えてくれたら
「この人の子を産みたい」って気持ちになるかも。
いま、あなたが絶好調すぎるんじゃないかな?

214 :名無しの心子知らず:03/09/21 22:21 ID:2vOR9AFD
>>212
>ダンナに自分の子を産んで欲しいと

ちょっとワラタ
ダンナが産むのかYO!


215 :名無しの心子知らず:03/09/21 22:40 ID:L9M2otAx
肉体的な事情が許せば、産前産後の8週間だけ仕事を休み、
後はご主人に主夫になってもらい育てていくのはどうだろう?

遺伝子レベルでご主人の子供が欲しくないならば、他人はもう何も言えませんが。

216 :名無しの心子知らず:03/09/21 22:49 ID:3HL44hoX
DAfGHgmOさんが何に悩んでいるのかよく分かりません。

217 :名無しの心子知らず:03/09/21 23:01 ID:2vOR9AFD
>>216
ダンナの子供がほしいと思えないが子供がほしいというジレンマに悩んでいるんじゃないの?


218 :名無しの心子知らず:03/09/22 01:18 ID:WJGgpK8R
じゃあ外から子種もらえば?>211
このスレの人なんかが参考になるかも
http://that.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1063731207/l50

219 :名無しの心子知らず:03/09/22 10:50 ID:9Z5/beVe
>>213  禿同。仕事が好調な時は、不調な人をウザく見がちになる罠。
でも誰でも上り坂の時ばかりではないぞヨ。本当に苦しい時に癒してくれる人は誰?
それと、子供は母親のロボットでも分身でもないんだよ。
子供って文句なしに「かわいい!」って時はもちろん多いけど、
「コノヤローシメタル」と、マジでキレそうになることだってあるんだよ。
>211さんはなにやら子育てに理想論をブチ立てていらっしゃいますが、
子供のアタマが悪かろうが、障害があろうが、子供を愛していかれるだろうか?
「こんなはずじゃなかった。」と、ご自身の母親のようにネグレクトしないだろうか?

「そんなことないわよっ!失礼ね!」と思われるなら、ドゾ、産んでみて。
意外と、>212のような人が、180度変わるかもしれないし、そうでなければ、
保育園探して、仕事も育児も今までどおりフルスロットルでがんばりやー。

ご自分の母親がDQNだったのはお気の毒だけど、



220 :名無しの心子知らず:03/09/22 10:58 ID:9Z5/beVe
↑スンマソン。最後の1行削除忘れ。
どうでもいいけど、今日のID=ベィヴェ (・∀・)

221 :219:03/09/22 11:03 ID:9Z5/beVe
何度もスンマソーン。
× >212のような人が、
○ >211のような人が、
もう今日はだめぼ。逝きます。

222 :211:03/09/22 11:36 ID:2Iv1t1Lf
>>213
確かに今絶好調なのかもしれないです。
でも絶不調の時でも助けて貰った記憶ないんだけどな・・・。

>>215
またまた中途半端なんだけどそこまでバリバリなキャリアがあるわけじゃない。
何もかも中途半端・・・。

>>219
確かに本当に苦しい時にいやしてくれるのは旦那。でも癒すだけで
解決の道へ導く事はしてくれない人,って感じで。
ほんとここに相談する前に解決しなくちゃいけない事たくさんですね。




223 :名無しの心子知らず:03/09/22 12:37 ID:Fj2556++
>>222
なんか受身じゃな?すべて。
なになにしてくれない、なになにしてくれない、なになにしてくれない。
まず、そういう自分を変えなきゃだめでしょう。
相手に変わってほしければ、まず自分が変わること。

224 :名無しの心子知らず:03/09/22 12:42 ID:Fj2556++
>>222
それとさ、全員にレスしなよね。
まずそういう所から始めなさい。

225 :名無しの心子知らず:03/09/22 12:50 ID:mGytpbzn
222もイタイけど、224も相当な・・・

226 :名無しの心子知らず:03/09/22 13:00 ID:x4HpjTa0
旦那に何を求めているんだか。
そんなのを求めるんだったら宗教にでも走れば?と思う。
心安らぐ伴侶がいるということでなんで満足できないのか不思議。

227 :名無しの心子知らず:03/09/22 13:43 ID:Fj2556++
>>226
メンヘルだからでしょ。

228 :211:03/09/22 15:38 ID:2Iv1t1Lf
>>223
自分がいくらかわってもしてくれない。
してくれないから自分でやる。自分でやるから頼らない。
だからピンチにはとりあえずならない、って感じで・・。
10年間そんな感じでした。

みなさんは旦那さまの事心から尊敬してますか?
尊敬してるから旦那の子供が欲しくなるのかな?
私も「この人の子供が欲しい!!」っていう気持ちになってみたいです。
旦那の事好きなのに旦那の子供が欲しくない、見てみたくないって思ってしまう。
でも子供は欲しい。
こんな事を考えてるうちはやっぱり生んだらいけないのかな。
でも旦那と離婚する気は全くないんです。




229 :211:03/09/22 15:40 ID:2Iv1t1Lf
>>226
多分頼りがいを求めてるんだと思う。
何を決める時でも「えーっとえーっと」と決断力がなく、
友人夫婦と遊びに行ったときもきっちりまとめ役をする友人旦那がうらやましくて。
うちの旦那は友人旦那の後ろをついてまわるだけ。情けなくて・・。
2人で居るときは凄く楽しいけど大人数でいるとき情けなくなってしまう。


230 :名無しの心子知らず:03/09/22 15:44 ID:Fj2556++
>>229
大人数でいなければいいと思う。
そういう状況を作らない。


231 :名無しの心子知らず:03/09/22 16:02 ID:Fj2556++
>>229
まあでも結局ダメなダンナに依存してるのはID:2Iv1t1Lfだけどね。
幼少の頃、母親から放っておかれたというトラウマがあるから
ダメダメダンナといっしょにいることで、
自分の存在価値を見出してるんだよ。
そういうダンナを選んだのも、心理的なものが働いてるの。
だから旦那は悪くない。
そんなメンヘルと結婚してくれただけでもありがとうと思わないと。

まあでも、なんだかここでもスレ違いな感じがするね。
ずっとダンナの悪口ばかりだから。
ここがいいかもね

離婚したいほどじゃないけど夫のこんなとこ嫌い36
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1062974362/


232 :名無しの心子知らず:03/09/22 16:03 ID:5v/sJACK
>>229
ないものねだりはやめときなよー。
立派で頼りがいがあってなんでもグイグイ引っ張ってく旦那じゃ、きっと
磁石のS極同士みたいなもので、あなたとうまくいかないと思うよ。

余計なこと言わない旦那っていいもんだよ。あなたが思っている以上に
あなたの旦那さんはあなたのこと見ているし、理解してると思うよ。
もし子供ができてもよくサポートしてくれそうだし、子供がなきゃないで
一生しあわせで仲良く暮らせそうじゃないの。

233 :名無しの心子知らず:03/09/22 16:10 ID:x4HpjTa0
なんで旦那のこと尊敬してなきゃいけないのかわけわからん。
だから誰も尊敬してるかどうかについてレスしてないんだと思うけど。
私は旦那は好きだけど別に尊敬はしてないよ。
でも彼の子は欲しいから産んだ。

旦那のことが情けなくなる時くらい一緒に生活してりゃ
大抵の人にはあるでしょう。
なんでそこまで完璧を求めるの?
心が癒される、好きな人の子供でなく
頼りがいがあって統率力があって尊敬できるような人物の子供が
欲しいなら精子バンクにでも依頼されたらどうですか?

それとも旦那のことは好きじゃないってことなの?
あなたが旦那のことをどう思ってるのかさっぱりわかりません。
自分に都合のよい存在として旦那を見なしているようにしかみえない。

234 :名無しの心子知らず:03/09/22 16:24 ID:QyZ+c2Pj
ぶつぶつ言ってないでサッサと離婚してあげなよ。
あんたなんかよりあんたのダンナがかわいそうだ。

235 :名無しの心子知らず:03/09/22 16:24 ID:Y2CZ4FCs
私は旦那の事を尊敬はしてません。
旦那とは同じ歳ですし、社内恋愛でしたが同期入社で、
今は私は仕事を辞めてますが、仕事をしていた時は
旦那の上司の立場に居ました。
お給料も年収で100万以上差が開いてました。
でもパートナーとしてはベストです。
私は大雑把で直感で動くタイプ。根回しや気配りも苦手で
実績のみで評価を取るタイプの人間です。
旦那は綿密な計画を立てて、コツコツと実行していくタイプ。
人当たりも良く、周囲が自然に手助けしてくれる感じ。
人って相手を尊敬する時に、自分の延長線上の人間かどうかで
判断しませんか?
私と旦那は性格上や仕事の仕方の上で、全く共通点が無いので
私の延長線上には旦那は居ません。だから尊敬とは違う。
でもパートナーとしては自分に無いものを補い合える最高の相手だと
思ってます。
そういうのじゃ駄目なのかな?

236 :名無しの心子知らず:03/09/22 16:24 ID:nv7YYzwF
確かに、別に旦那のことを尊敬してはいないな。
こういう所はすごいな、と思う部分はあっても、
それと、人間として尊敬できるか、というのは違うしねえ。

私は、「彼の子がほしい」とは思わないけど、
「自分の子がほしい」とは思ったから生んだ。
実際、育てるのだって自分なんだし、
彼の子、というよりは自分の子という感じ。
それに、誰の子だろうと、あかんぼ自体がかわいい。

237 :名無しの心子知らず:03/09/22 16:25 ID:Fj2556++
みんないいアドバイスくれてるのに
ID:2Iv1t1Lfってさっきから「でも」で返すし、全然理解しようとしないのよね。
自分自分自分、ようは自分のことばっかり。
自己チューなんだよ。
旦那も大変そう。。。こんな奥さん。。。怖いだろうなあ。

238 :名無しの心子知らず:03/09/22 16:28 ID:QyZ+c2Pj
久しぶりにキティガイを見たような懐かしい気分ですね!

239 :211:03/09/22 17:24 ID:2Iv1t1Lf
>>231
その通りですね。全くその通り。結局そこに行き着くか・・・。すいませんでした。
こんな育て直しが必要な私と結婚してくれてありがとう、って思います。

>>232
冷静に考えるとそう思います。グイグイいく人とだと絶対衝突しますね。
旦那のいい点を見たいと思います。

>>235
すごいな、って思える所がないんでしょうね。
私も細かな事がダメな方なので細かくコツコツってすごいと思う。
旦那がそうだとバランスよかったのかな。私もダメなのに旦那は私以上に細かいことダメだから
結局細かい事も私がせざるを得ない、みたいな。細かい事してよ!なんて相手を変えるのは傲慢だから。
私が変わらなくちゃね。

段々スレ違いになってしまいすみません。誘導先は私もよく出入りしています。
ここを読んで生んでしまえば自分も成長できる、と明るい光が見えた反面
そのケースに私には当てはまらないかもという不安もあります。
でもただただ羨ましい。自分もそんな気持ちになれる日がくるんだろうか。
やっぱり子のいない私にとって子供を産んで育てている人は雲の上くらい
すごい人に見える。

240 :211:03/09/22 17:41 ID:2Iv1t1Lf
>>235
すいません、もう一つ。
私自身が自分の延長線上以外のモノを良しと受け入れられない
視野の狭い人間だと言うこと。
優しい、という事の強さを強さと感じれないバカな所が原因だと思います。
わかっていても直せないんですね。私は人を傷つけてだましてでも
最後に宝石をもぎ取った人間を強いと感じる。
人をいたわり助ける人をそれしか取り柄の無いヘタレだと感じる感性が根付いているようです。
私は前者に旦那は後者に強さを感じるタイプだと思う。

こんな親に育てられたらまた同じような子供ができあがってしまいますね。
やはり子供は持ってはダメかも知れません。

241 :名無しの心子知らず:03/09/22 18:21 ID:hl75gZez
>>211
何だかんだ言って、実際あなたはダンナを選んで一緒に暮らしてるわけ
だから、無意識レベルでは必要な相手ってことだよね。
一度、別居してみれば?
何か感情の変化があるかもしれないよ。

242 :名無しの心子知らず:03/09/22 19:17 ID:Fj2556++
>>211は母親が不倫してたってことでここにも行ってるのかな

不倫の恋に巻き込まれた子供たち4
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1051231171/


243 :名無しの心子知らず:03/09/22 19:22 ID:somOl++g
>211が家庭板にも鬼女板にも戻ってきませんようにw
ぺこぺこ ちゃり〜ん パンパン ぺこ

244 :名無しの心子知らず:03/09/22 19:23 ID:somOl++g
>211が家庭板にも鬼女板にも戻ってきませんようにw
ぺこぺこ ちゃり〜ん パンパン ぺこ

245 :名無しの心子知らず:03/09/22 19:29 ID:5v/sJACK
>>240
もしかしたら子供を持たないことで逃す宝石が気になって迷いが出てるのかな。

旦那さんは世間並み・・というか、それだけ引くところを引けて嫁の言うことを聞けるなら
かなりいい父親になれそうだけど、あなた自身がまだ幼いし、確かに捨てるものも多いし、
損得だけ考えたら無理に子供は持たない方がいいかも。

今までの未熟で計算高いあなたをリセットできるチャンスかもしれないけど、わざわざ
リセットする必要もないと思うし。


246 :名無しの心子知らず:03/09/24 16:17 ID:Bhs+s36V
子供作るの怖かった。
自分アトピー体質だし、性格的にもコンプレックスが強くて
人に責任もてるのか、ちゃんんと育てられるのか心配で
子供を作ることは私にとって罪だと中学生くらいから思ってた。

でも今5ヶ月の妊婦ですが赤ちゃんが出てくるのは楽しみです。

まだ産んでないけど、

「案ずるより生むが易し」昔の人はいいことをいったもんだ。



247 :名無しの心子知らず:03/09/24 16:29 ID:1mRKmu4Q
>>246
未だにそう思って生きてます。
自分そっくりの人間が出来たらどうしようって思って、未だに子供は居ません。

248 :名無しの心子知らず:03/09/25 22:47 ID:DhD4RtGx
>>247
大丈夫。
大好きな旦那さんの血が絶対入っちゃうんだから。
子供は自分ひとりで作るもんじゃないんだから。

249 :名無しの心子知らず:03/09/26 00:51 ID:BSOtQ9IT
>>246
あ、でもそれはあくまでも妊婦を安心させる為の言葉で
現実には昔の自然分娩しかない時代には多くの妊婦が
命を落としてたので出産は命がけだったんですよ。

現代でも生むが易しどころか統計では「案じてたより全然痛かった」
という人がほとんどだそうです。
ただ少子化で、また分娩方法がまだ古い日本ではあまり
妊婦を怖がらせない為にこの事実を伏せてるのかな?
かなり度胸のある人でも死ぬほど痛かった、と言ってます・・・。

250 :名無しの心子知らず:03/09/26 01:04 ID:RTpDyZyr
>>247
私もそう思ってたんだけど、産んで初めて子供の顔見た瞬間からなんか大丈夫な気がしてきたんです。
初めての子で自分によく似た顔しててビックリしたけど、でもその雰囲気を感じたとたんに
自分で産んだ子だから大丈夫、と自然に思えました。不思議だけど。


251 :名無しの心子知らず:03/09/26 19:10 ID:bKt3DxhL
>>249
それをこのスレで言うなよ。
だいたい度胸がどれだけあっても痛いものが痛くなくなるわけがないんだから、その言い方は
ちと違うんでないの?246が言っているのは出産そのものの痛みや恐怖でなく、赤ちゃん自体や
育てることに対してだと思うし。
〜と言ってます。っていう言い方してるってことは249は出産した事がないのかな?
あまり自分の知らないことで人を脅かすのはよくないと思うよ。

252 :名無しの心子知らず:03/09/26 22:27 ID:ihK70LPl
>>249
出産が痛いっていったって、
気絶するほど痛いわけでもないし、
世の中の女性のほとんどが耐えられる痛みなわけだし、
もし本当に痛くて死にそうなくらいなら
世界中一人っ子だらけだよ。


253 :名無しの心子知らず:03/09/29 01:00 ID:bvlbFdC+
>>252
完全無痛のアメリカやフランスでは出生率上がってきてるけど
日本ではどんどん下がってきてるの知らないの?
一人っ子も当然今多いですよね。
あと、発展途上国、特にアフリカでは有無を言わさず女性は
子供を産まされてるけど出産時の死亡率も高いのです。

安産な人以外、出産が死ぬほど苦しいのは事実です。
いくら少子化だからってその事実を伏せるのはどうでしょう?




254 :名無しの心子知らず:03/09/29 01:13 ID:cncSna4X
>>253
詳しくは知らんので偉そうな事いえないけど
少子化っていろんなスレ見てると将来が不安で
今できる範囲で将来設計してるって多いよ。
お稽古事もさせたいし、家のローンもあるし、とかね。
医学が発達した今、野蛮な事なのかもしれないけど
いわゆる安産って人だって相当痛いでしょ。
私も時間かかったし「死ぬほど苦しかった」よ。

で、前も聞いてる人居たけど「産んだ事」あるの?

なんか、あなたズレてる気がする・・・


255 :名無しの心子知らず:03/09/29 01:14 ID:mFJYQ6U1
>>253
少子化は価値観・ライフスタイルの変化と先が見えず子育てがしにくい
世の中になってるせいで、別に無痛分娩ができないせいで出生率が
下がってるワケじゃないっしょ。


256 :名無しの心子知らず:03/09/29 01:50 ID:7B5d3hEn
>253=249?だよね?
何でそんなに妊婦を怖がらせたいのかは知らないけど、このスレではもうやめなよ。
他のスレだったらいいってわけじゃないよ?完全なスレ違いだっつってるの。

ちなみに私はいわゆる安産だった。
「思ってたよりは相当大変」だったけど「案じてたよりは易」かったて感じ。
今から作ろう、産もうって思ってる方、ガンガってね。

257 :名無しの心子知らず:03/09/29 02:09 ID:RWBlTRvj
私は出産経験ありますが、正直に伝える事も大事だと思うよ。
>>256みたいに安産な人はいいでしょう。
でも世の中には「お願いだから殺してくれ!」と叫ぶ妊婦、
3日3晩苦しみ続ける妊婦もいるんだよ。
私ももう2度と産みたくないです。

ここにたくさん経験談が載ってますよ。
「お産がキツすぎて2度と産みたくない人」
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1059966329/l50


258 :名無しの心子知らず:03/09/29 02:12 ID:ep+oKlAP
249は男、もしくはまさに子つくりに踏み切れない奥では・・・

259 :名無しの心子知らず:03/09/29 02:16 ID:RWBlTRvj
でもここで言われてるような「精神面で産むのを悩んでる人」
にとやかう言うのはもっとズレてる気がする。
「主人を尊敬できないから・・・」とか言ってる人に
色々言ったところで無意味でしょう。
産みたくなれば自分で勝手に産むよ。
私が言いたいのは子供は自分の意思で決心して生むべきだって事。
ただどれ程苦しいのか事実を把握して、その上で本人が自由に決めれば
良いのであって。

260 :名無しの心子知らず:03/09/29 02:35 ID:7B5d3hEn
>257
256だが、安産ってのは何も問題がないお産てだけで苦しくないわけではないのですが。
前駆もあわせたら2日くらいは辛かったよ。

この話題って精神的に産むのを悩んでた>246さんが乗り越えてがんばってます、な発言を
したとこへ>249さんがズレズレなレスをしたとこから始まったみたいよ。
本人が自由に決めたんだからいいんじゃないの?

261 :名無しの心子知らず:03/09/29 03:31 ID:V8KBOP8c
>>211 うちは旦那が主夫です。付き合ってすぐに妊娠。絶対産みたかった私は一人でも産む。別れるのが嫌なら一緒にいてもいいよと彼に言い必死で働きました。彼は悩んだあげく出産直前に入籍。頼りないし仕事も続かない彼。でも父親としては100点。

262 :名無しの心子知らず:03/09/29 03:37 ID:V8KBOP8c
続きです。 旦那が主夫だと周りからはただのヒモ?みたいに言われますが、旦那と楽しそうに遊ぶ子を見るとうちはこれでいいんだという自信があります。優しさは強気な人がみると情けなさにみえることがあります。旦那さんの優しさと可能性に目を向けてあげてください。

263 :名無しの心子知らず:03/09/29 03:48 ID:eSu4bZhh
悲しい。私は今、モーレツに悲しい。

264 :名無しの心子知らず:03/10/18 02:06 ID:ZNOw233n


265 :名無しの心子知らず:03/10/19 11:15 ID:wn7GjPk8
まわりの希望で子どもを持つのは
やめたほうがいいです

自分の気持ちを大事にしてください

避妊に失敗してできちゃった場合
仕方なく母親になってしまったら
懸命に努力してくださいね

とりあえず、自分の人生のうちの
20年は子どもにあげる気持ちに
なれたら産みましょう。

266 :名無しの心子知らず:03/11/17 00:12 ID:3CLRA6oy


267 :名無しの心子知らず:03/12/21 18:25 ID:I6SsNLKA
こんな世の中に生まれてくる子供は不幸です。      
http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1067008509/l50

268 :名無しの心子知らず:03/12/22 10:26 ID:PxwazzmJ
>>267
ウザイ。あちこち貼るなヴォケが。

269 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

270 :名無しの心子知らず:04/01/16 11:36 ID:LxDyeDxF
良スレage

271 :名無しの心子知らず:04/01/16 23:46 ID:ZsNZG0iC
私も産む直前まで不安だらけだった。
妊娠中もただただしんどいだけで。毎日「早く生まれて来て〜」ってだけで、
後悔した事すらあった。「お腹にこの子さえいなければ・・・」って。
妊娠直前まで旦那と喧嘩していて別れを考えていたくらい。それでも妊娠が発覚し、
夫婦円満。

生まれて来るまで気持ちはコロコロ変わったけど、産んでからは一度も後悔した事ないよ。
自分の子は無条件にカワイイし。
産んだことを後悔する人ってのは、何かしら無理をしている人くらいじゃないかな。
健康で、ある程度の生活を維持できる人ならきっと大丈夫!!

子供を産む前に色々悩んでも、産んだらまた変わって来るから。
「この子のためなら・・・!!」って、子供が自分を変えてくれるよ。

2ちゃんで色んな人の意見を聞くことによって、深く考え過ぎて「愛しい我が子」と
出会えるチャンスをいっぱい逃しているよ。

272 :名無しの心子知らず:04/01/17 01:45 ID:3R2u4N8Y
自分は重度の妊娠恐怖症になっているような気がします。
情報を下手に集めすぎたのかもしれないけど。
出産が痛いことだって知らなかった。苦しい程度かと思ってた。

結婚してまもなく5年になります。
子供が苦手だから妊娠したくないって気持ちは、徐々に薄れて
無茶が出来ない、健康第一な妊娠生活にも納得できるようになった。
私は派遣だから無職になってしまうことも仕方ないと思えるけど
痛いってのがどうしても怖い。
生理痛で毎月のように薬を飲んでる、甘ちゃんなんです。
普段から腰痛もちなのが、もっと辛くなると思うと憂鬱だし。
無痛分娩にするとしても危険を考えなければならない。
踏み切れない原因は、この痛みに関する恐怖心だけなんだけど
これもわがままって言うんだよね。本当に、自分が情けない…

痛いのが怖くて踏み切れなかったけど乗り越えた方、
そのきっかけなどきかせて貰えると嬉しいです。

273 :名無しの心子知らず:04/01/17 01:54 ID:aKjFtxDE
いやなんか..........272えらいよ........
私は、「自分は絶対安産で、ちっとも痛くないに決まってる」とか思ってたからなー
私は生理軽いのでそう思ってたんだけど、そうはいかんかった。私の周りはむしろ
生理軽い人は陣痛重いね。本当は無関係なだろうけど。
272は毎月薬のむような痛みに耐えてるくらいだから、なんとかなりそうだけどなー

274 :名無しの心子知らず:04/01/17 01:57 ID:aKjFtxDE
手のかからない子供ができると楽だよ。
在宅で仕事しながら子育てできてるよ。おしゃれも趣味も睡眠も問題なくできてる。
育児は今のところ、(子供9ヶ月)らくちんです。
いろんな子育てがあるよ。

275 :名無しの心子知らず:04/01/17 02:19 ID:qVhLRnb1
>>272
そこまで妊娠に対する恐怖心とかがあって、コワイ想像をしてるなら、
たぶん、想像よりかは痛くないと思う。
私がそうだ。
私もすんごい想像してましたw 
でも意外と平気だったよ。
陣痛の最中も、
「今痛いけど、たぶんもっと痛くなるに違いない!
さらに痛くなるだろう!」と思ってる間に産まれてしまった。

276 ::04/01/17 02:43 ID:0OY1oujK
>>272
本当に・・分娩時の痛みに対する恐怖心が、出産を躊躇させているのなら
それは本当にもったいない事だと思う。そんな事であれほどの感動を逃してるなんて・・
健常な体を持ち、且つ愛する男性と一緒になった女性なら、子供を産みたいとい
う事は自然な発想だし、その時出産時の痛みの恐怖なんていうのは、普通あまり
意識しないものだと思うよ。っていうか多少の不安は抱くけど、乗り越えられる
ものでしょう?。。
がんばって産んでみてください。素晴らしい体験だから。



277 :名無しの心子知らず:04/01/17 02:56 ID:IJHavQ53
変な宗教やってる人の口調みたいだ↑
なんか怖いぞなもし

278 :272:04/01/17 03:21 ID:3R2u4N8Y
短時間にたくさんのレス、ありがとうございます。
いや、もう宗教じみてても?問題ないです。そのほうが有難いかも。
怖いという思いこみ、吹き飛ばしたいんですから。
思いこみ過ぎだと言い聞かせつつ、読み返させていただきます。

>>273
いや、本当は生理痛重いんじゃなく
「違和感を感じる、痛くなりそう。怖い。クスリクスリ…」って感じかも。
もう痛いんだか怖いんだか自分でもわかんなくなってきてる…ハァ。

ところで、私は産科過疎といっても良さそうな所に住んでいて
市内に分娩施設がないような状況なのです。
そのくせ理想の産科像(母子同室など)を持っているんです。
生む場所のメドがつかない限り妊娠できない!と考えてるんですが
これも深く考えすぎなのでしょうか…もしかして変な小梨?

279 :名無しの心子知らず:04/01/17 07:10 ID:OWl0Wj7e
おはようございます。272さん、出産はそんな恐ろしい事でもないですよ。
私も(ちょっと違うけど)妊娠中は、「私が人間なんて産めるんだろうか?」と
不安になったりしたけど、道行く人達を眺めながら
「この人達は、みんなお母さんから生まれてきたんだな」「こうやって人類は増えてきたんだな」
と考えてたら「大丈夫!私にも出来る!」と思えました。(宗教ぽい?)
よく出産はお母さんも辛いけど、赤ちゃんはもっと辛いと言いますよね。
272さんもその辛い出産を乗り越えて、産まれてきた訳だし大丈夫ですよ。
「案ずるより生むが安し」いざお産になったら、痛いけど、病気の様な
理不尽な痛みじゃなくて、赤ちゃんが産まれるという建設的な痛みだから
がんばれるよ。勇気ができて、無事妊娠できたらまた報告してね!


280 :名無しの心子知らず:04/01/17 11:47 ID:mZekpEsj
>>272
変な小梨というより、なんだかもう自分の体の心配ばっかしだね。
そんな心配、妄想より、もっと子供が生まれてからの生活のこととか
夫婦の生活のこととか考えんのかね。
自分のことばーっか考えてるうちは子作りしなくていいんじゃない?
もし産んだとしても、他の色んな出来事に対して
やっぱり自分中心にしか物事を考えられなさそう。

281 :名無しの心子知らず:04/01/17 11:55 ID:2qupIWTB
>272
自分は臨月になったら、出産の恐怖より、
早く赤ちゃんに会いたいって気持ちの方が強くて、
早く生みたいって毎日思ってたよ。
出産の痛みなんて、せいぜい何時間かのこと。
病気で苦しんでいる人は、何年もの苦しみ。
それに比べれば、たいしたことないですよ。

282 :名無しの心子知らず:04/01/17 12:09 ID:kHskKDJ1
272タンは元々子供が苦手だったみたいだし
そこまで出産に抵抗があるのなら、
このまま小梨人生を歩むのも一つの選択だと思いますが・・・


283 :名無しの心子知らず:04/01/17 12:16 ID:m2TDYNqj
まぁここでがんがれって言ってる母親の子が幸せかどうかは別ですしね

284 :名無しの心子知らず:04/01/17 12:17 ID:GzimECA8
>>280になんとなく同意。
でも産むのは本人だからいろいろ思い巡らせるのも無理ないよね。
ただ、>>272の状態のまま子供を産んでも今度は
「(子育てが)こんなはずじゃなかった」とノイローゼになることも考えられる。
実際、産むのが怖くない人でもそうなる時もあるんだし、逆も然りだけど。
自分で納得できぬまま子供を身ごもると後々辛くなると思う。


285 :名無しの心子知らず:04/01/17 12:24 ID:CPC/xnvk
>>272さんの気持ちよーくわかります。このスレを熟読すれば、少しは気持ち落ち着くかもしれないよ。
どうぞ。
☆☆☆妊娠する勇気をください☆☆☆
http://ruku.qp.tc/dat2ch/0311/15/1025353943.html
1 名前:名無しの心子知らず :02/06/29 21:32 ID:wuVHeGSf
結婚して5年目の30歳主婦です。子供はまだいません。
「赤ちゃんがほしい」という気持ちはあるのですが
妊娠が怖くて、一歩が踏み出せません。
産む時、みんなものすごく痛いと言うから、
その痛みの恐怖と不安で、妊娠がこわいのです。

他に理由として、かつてセックスレスで拒否される側だった私は
今も傷ついてしまっているので、このまま、妊娠してしまってもいいのかという思い。

もう、年齢が年齢なので、そろそろ赤ちゃんをと思っています。
親からもずっとせかされ続けていたのですが、妹の方が先に赤ちゃんができたので
あんなにせかされていたのに、掌返したように「あなたはあきらめたわ」なんて
言われてしまいました。(T^T)
それが、すごく傷ついてしまって、それ以来、なんだかひねくれてしまった自分が
とてもイヤなのです。
今日は土曜日なので、買い物へ行ったら、赤ちゃんを連れた夫婦が大勢いて、
その光景が、うらやましいと言うより、悲しくなってしまうのです。

みなさん、妊娠出産、ちゃんとやり遂げてるのに、
なぜ私はこんなに臆病なんだろう。
みなさんのお話しを聞いて、妊娠したいと思いたいです。
よろしくお願いします。m(_ _)m

286 :285:04/01/17 12:24 ID:CPC/xnvk
続き

241 名前:1 :02/10/30 21:34 ID:Fcwec8le
1です。お久しぶりです。
今日は、みなさんにまたお礼が言いたくて来ました。

みなさんのおかげで、勇気も出て前向きになれましたし、
旦那ともたくさん話し合ってわだかまりもなくなり、
だんだん自然に「赤ちゃんほしいな」って思えたのです。

そして>>84のレスをした2週間後、なんだか気分悪くて生理も遅れてる。
まさかと思ったんですが、妊娠検査薬を買って調べたらなんと陽性でした。
赤ちゃんが来てくれたんです。
なんとも言えない愛おしさでいっぱいになり、
最初に言ってた「陣痛怖い」なんていう思いもなくなりました。
病院に行って初めて心音を聞いたとき、涙がじわ〜っと溢れてしまいました。

まだつわりがおさまりませんが、穏かな気持ちで過ごしたいと思います。
みなさん、本当にありがとうございました。


287 :名無しの心子知らず:04/01/17 13:06 ID:6fdZsHtN
272は子作りに関して旦那さんと十分な話し合いをしてるのかな?
「自分」の気持ちだけしか書いてないからわからんけど。


288 :272:04/01/17 18:46 ID:urtUYNLz
ちょっと前までは、出産が怖いということだけでなく
金銭的な不安、子供が苦手などなどいくつかの理由により
無理に子供を作らなくてもいいや、と思っていました。
もちろん、仕事ができなくなるとか自由がなくなるという理由もあり。
でも友人や義兄夫婦の子育て風景を見て、羨ましく思うようになったし
自分と彼の子供に会ってみたい気持ちも強くなってきた。
これって、子供が欲しくなったということですよね、たぶん。

それでいろいろ調べてみたんです。それから話し合いもしました。
自治体の医療費助成や会社からの手当ては彼が調べてくれて、
貯蓄や収入と照らし合せると、私が専業で子育てできると納得。
出産は、両実家まで5時間かかる事もあって里帰りしないことに。
既に生協の宅配に入ってるのでそれを活用し、体調が悪ければ
生協や自治体の助け合い制度も利用しようと考えています。
今まで気付かなかったけど、近所には公園く、散歩はそこに行こう。
発育相談や親子教室、検診をやってくれる保険センターも近所でした。
去年、小さい子供向けのサークルも発足したようです。

彼は仕事が忙しいことが多いから、
平日はあまり協力できないことが多いけれど
子育ては出来るかぎり一緒にやる。休みの日は他の家事もする、と。
ただ「協力する」と言うだけより現実的な意見かな?と思います。
時期に関しては、20代(あと3年)で出来るといいなとは思うけれど
私が納得できた時でよい、とのこと。
産むのは自分じゃないから時期は任せるけれど
自分はいつ子供ができても今でも嬉しいと言ってくれています。
20代でというのは(身勝手ながら)私も同意見なので安心しています。

289 :272:04/01/17 18:46 ID:urtUYNLz
長くてすみません。続き。

環境を調べているうちに、子育てが楽しみになってきたし
彼や身内が子供を望んでくれていることも
プレッシャーではなくありがたい事だと感じるようになりました。
(今までも露骨にプレッシャーかけることなかったですが)
ただ、ここまで脳内妊婦してしまうと
理想通りいかなかったらノイローゼになってしまうかなという
心配もあります。>>280-284さんたちの意見もよくわかります。
>>285さんに紹介していただいたものも状況は違えど参考になりました。

子供が欲しくて、その障害は自分の気持ちだけだという状況なのが
とても情けないことなので、払拭できたらいいなと思い
このスレに書きこんだんです。いろいろな意見ありがとうございます。
ノイローゼになるかどうかはわからないけれど
子供がほしいという気持ちに間違いはなかったと気付けました。
仕事のめどがついたら、解禁しようかなと思います。

290 :名無しの心子知らず:04/01/17 21:58 ID:3zLQWBS0
私も子作りに踏み切れない一人・・
理由は、仕事が好きだから。
今の仕事は、残業・遠方の出張(宿泊の場合もあり)が多い外回りの仕事。
同じ職種で、育休明けで戻ってくる人もいるけど姑、実母同居など条件の整った人ばかり。
うちのダンナも不定期に当直のある仕事をしているので、
まっとうに考えると、私が仕事を辞めるしか手はない・・
でも、仕事好きの私が、子供のために仕事を辞めたら、子供を虐待してしまいそうで。
このスレで、フルで働きながら子育てされてる方っています?
子づくりに踏み切ったとき、迷いはありませんでしたか?

291 :名無しの心子知らず:04/01/18 16:51 ID:M2wHipEK
>>272
私も妊娠前は、生理2日目の度に前もって薬を飲んでいた程の甘ちゃんだったよ。
自分の苦痛な事から逃げること多かったし。子供産んでからは整理痛はなくなったから
薬は飲まなくなったけど、今も自分勝手な所はあまり直ってないかも。
でも愛しい我が子のためにガマンできるようにもなったし、「このくらいいいよね〜♪」
ってある程度の手抜き育児もしてるし。
あなたなら、普通に「お母さん」をやってけるような気がする・・・。
文面からね。ただ・・・育児は、計画やだんどり通りには絶対行かないから、
そのつもりで、今はあまり考えすぎない方がいいかと思う。

ちなみに私は、産んだ直後に「こんな体験できない人は損してるな〜」と感じました。出産を経験するだけで、他のことが大した苦労に感じなくなったから。
それって私にとったら得した気分でした。
自分の子供を産んだ半日後に、私は生まれ変わった気がしたくらい。

旦那さんも協力的なようだし、子供が生まれたら「なんで今まであんなに深く
考えていたんだろう」って感じると思うよ。

「こんな私が子供を産んでいいの?」と考えるうちは産まないほうが・・・って
いう人多いけど、産まなきゃ母になれないよ。
誰だって産んで子育てしながら一人前になって自信がついて来るんだと思うよ。
月並みな言葉を並べたけど、逆を言えば納得して妊娠出産をしたから皆が立派に母親になって
いるともかぎらないし。

でも・・・これははっきり言える。
親になれる事はこの上なく素晴らしい事。

292 :名無しの心子知らず:04/01/18 22:07 ID:K9QEcnuL
私は1年前、10年以上働いていた会社を辞めました。
旦那の給料だけでやっていけるか不安だったけど、ストレスで通院するほどだったから
今はようやく自分を取り戻した気がしています。
働いてる時は子供なんて考える余裕がなく、実際生理不順で一ヶ月こなくても忘れて
いたり、全然気にしていなかったです。

専業になって生理も毎月ちゃんとくるようになりました。
今はなんとか生活できてるけど、将来のことを考えて求職中です。
でもなかなか決まらない。
そんな中、最近子供が欲しいと思うようになりました。
子供自体好きじゃなくて、スーパーで騒いだり泣いたりしてる子供を「うるさい」と思っていました。
だから最初はそんな自分に自分でびっくり。旦那の給料だけじゃ子供を育てるのは無理だし
万が一順調にいっても高齢になるし、無理と自分の気持ちを封じ込めました。

年末旦那実家に帰省したとき、旦那のいとこが生まれたばかりの赤ちゃんを連れて挨拶にきました。
私も抱っこさせてもらったけど、かわいかった。
なによりいとこ一家の幸せオーラが伝わってこっちまでほんわか気分になりました。
トメはずっと赤ちゃんを抱っこして離さなかった。待ってるんだろうなあと思いました。
うちの実家からは当然まだか攻撃されてます。

最近、封じ込めたはずの気持ちがまた湧き上がっています。
お金ないし、高齢(今34歳です)になるし、と必死でダメな言い訳を思い浮かべてるけど
それでもいい、大好きな旦那の子供を産みたいと思ってしまいます。
産めばどうにかなるっていうけど実際どうにもならないと思う。
こんなヘタレな私はまだ親になるなってことなのかな。
長文スマソ。





293 :名無しの心子知らず:04/01/19 00:32 ID:FohpvzQa
>290
私は子供の頃からなりたかった仕事に就けたので、子供作るのが恐怖でしたが、
どうしても欲しかったので、まず仕事をがんばりました。
盆と正月以外一日も休まず、睡眠時間は一日4時間、体をこわしかけるくらい。
心身共に疲れ切ったら、ちょっと子供でも作って休むかな、という気持ちになれました。
でも結局働きながら子育てしていますが......
290さんは、どうしても仕事が辞めたくなかったら、保育園プラスシッターとか、
とにかく外注でお金をかけてしまって乗り切ったらどうかな?
子供の世話にお金がかかる時期は一時期だけど、仕事が一生続けられるものであれば、
働き続けた方が得だよ〜
人生長いんだし、死ぬほど忙しくてやりがいのある期間を持つのもいいと思うよ。

292さんは何が問題なのかいまいちわかんない。
今から仕込めば順調にいけば35歳。丸高だってようやくつき始めたばっかりですよね。
都心に住んでるせいか、40くらいで初産の知り合い多いです。私も34で初産でした。
仕事が見つかってから子作りなんていってたらいつになるかわからんし、
仕事について早々子供ができましたって言うわけにもいかないし、
今が最高に子作りに適した時期だと思うがなあ〜
とにかく先のことはわからん。保証のないことで悩んでも仕方ないと思う

294 :名無しの心子知らず:04/01/19 22:53 ID:fk22p3XN
>>292
せっかく状況が整ってるのに、そして欲しい気持ちでいっぱいなのに
作らないなんてもったいないよ〜!
欲しい時が作り時。(変な言い方だけど。)
欲しいと思ってもなかなか出来ないこともあるのだから、
思い切って一歩踏み出してみてはどうですか?

私は「仕事が忙しい」が理由でなかなか踏み切れなくて、
やっと一息ついたらなかなか出来なくて。
うまくいかないものですね。

295 :292:04/01/20 22:24 ID:VzPgnW3/
>293−294
レスありがとうございます。
ご指摘の通り、今がその時な気がします。
再就職もうまくいかないし、占い板で見てもらったら年内に子供ができるかも
と言われました。就職はうまくいかないと。ドキッとしました。
なにより子供が好きじゃなかった私が子供が欲しいと思うなんて、自分でびっくり
してしまって。

私は親になれるんだろうか。不自由なく子供を育てられるんだろうか。
不安ではありますが、旦那とも相談して年内にはなんとかしたいと思います。
旦那は帰りが遅くて、なかなか話す機会がないけど時間を見つけて話さなきゃ。


296 :名無しの心子知らず:04/01/26 21:30 ID:W3+CbxDR
ここに書くことで自分の気持ちに気付けるなんて良いねぇ。
良スレの予感。

297 :名無しの心子知らず:04/01/26 23:44 ID:dEPLEGhu
痛みが怖い、という人いましたが。
私は陣痛中、「いっそ殺してくれ、楽になりたい」というくらい痛かった。
なかなか出なくて、帝王切開になった。
出産一時間後には、「次、普通分娩したいなあ、できるかなあ」と考えてた。
しょせんは一時的なことだと思いました。

298 :名無しの心子知らず:04/02/20 15:34 ID:FJjTBZA1
保守。
ここで相談して妊娠出産に至った人、いるのかしら?

299 :名無しの心子知らず:04/02/20 16:34 ID:vcTOOpAM
高齢出産はしんどいそうだから気をつけてね〜…にしてもそゆ病院に行くと20代後半からの年齢の方が多いですね〜初産の平均年齢が上がっているという事に納得…

300 :名無しの心子知らず:04/02/21 13:07 ID:J3A1TQp1
昨日娘が3歳の誕生日を迎えました。

わたしも結婚してうむまで5年かけてしまいました。
主人と二人で遊びたくて。でも、もっと早く生んでもよかった。
だっって、こどもって、本当にかわいい。
お稲荷さんや、シチューなど、こどもの好きなものをつくってあげたん
だけど、「わーー」といって素直に喜ぶ子のかわいいこと・・
ケーキを前に満面の笑みで、喜ぶ顔は本当に癒されます。
赤ちゃんとのふれあいはきっと、もう1回だけだろうけど
1日1日、すぎていくのがもったいないくらい、いとおしいです。


301 :名無しの心子知らず:04/02/21 13:17 ID:sc2Cmig8
本人が欲しくなるまでほっとけばいいんじゃないの?
高齢出産になって苦労するのは自分自身なんだから。
自業自得ってことで。
別に他人が説得してまで子供を生ませる必要性なんてないんじゃない?
どうしても子供を生まなければいけないって訳でもないんだからね。
子供がいなければ、いない楽しみもあるんだし、それはそれでいいのでは?
でも、子供のいない(いらない)専業主婦の人って毎日何してるんだろう?
だんな様の寄生虫って感じだよね。
だんな様のお給料で遊び暮らしてるんだもんね。
そんなわがままなあなたを許してくれるすてきなだんな様に感謝しなきゃね。

302 :名無しの心子知らず:04/02/21 13:48 ID:/QFyqinC
301は10代デキ婚子沢山亭主関白貧困家庭のパート主婦で
ご苦労なさってるもよう。
ついでに生活苦からストレス溜まりまくり。南無南無

303 :名無しの心子知らず:04/02/21 13:53 ID:SbWAJHJH
もうすぐ30歳で妊娠中です。私も、最初は1さんと同じでした。

・子供がチョト苦手。
・まだまだ遊びたい。お酒飲んだり買い物したい。旅行もしたい。
・痛いの怖い。

妊娠が決まるときは、
「自分は指名手配犯で逃げ回ってる。いつか捕まるのわかってる。
 で、警官が逮捕状持って家にキター」
という雰囲気で怖がっていました。
いつまでも逃げ回ってられないな、と。

でもこれってピーターパン症候群?なのかも
オトナになりたくない
いつまでも遊んでるほーがラクだし、たのしーし。

って受け入れる?自分で認めたら
急に今までの自分がアホらしくなって
素直に妊娠が喜べました。

304 :名無しの心子知らず:04/02/23 16:43 ID:SdRgNm5q
痛がり、怖がりのヘタレな私ですが
無事出産出来たから、痛いのが嫌という理由で
小作りにふみきれないならもったいない。

陣痛直前まで出産に恐怖を抱いてた。
陣痛が始まってしまうと
「我が子を無事出さねばー!」の一心で恐怖はなかったな。


305 :名無しの心子知らず:04/03/19 09:59 ID:OdjwUdD1
保守age

やっぱ痛いの怖くて無痛について必死に調べまくってる自分はヘタレですか?
ここの各種無痛スレは怖くてロム専ですが。

306 :名無しの心子知らず:04/03/25 11:36 ID:BWww2umB
保守

307 :名無しの心子知らず:04/03/30 10:40 ID:SIjvKUbT
>>305
ヘタレじゃないよ。
それで心落ち着くなら。
陣痛きちゃえば恐怖心なんて消えちゃうから無問題。

308 :名無しの心子知らず:04/04/12 21:54 ID:4Xyd0u3l
保守

309 :名無しの心子知らず:04/04/12 22:07 ID:+dYhYhd8
今の時代でも、お産で死ぬ人は0ではない。
だからこそ、自分の納得のいく方法、病院で産むべき。
あとで後悔しないように。。。

310 :名無しの心子知らず:04/04/12 23:27 ID:AUPaV1LM
私も出産怖くて怖くて仕方なかったなー。
そんな時に雑誌の付録で読んだんだけど「陣痛のピーク時には、痛みを感じ
にくくする脳内モルヒネと呼ばれる物質が分泌されます。自然の摂理によって
耐えられるように守られていますから、大丈夫ですよ」
私はこの文で結構助けられたかな・・実際出産も赤ちゃんに酸素を送らなきゃ
と意識は呼吸にいっていて考えていたよりずっと楽だった。
今二人目妊娠中。あの時の痛みは忘れてしまうので和痛や無痛でも私はいいと
思うよ。

311 :名無しの心子知らず:04/04/12 23:36 ID:AUPaV1LM
あと無痛に抵抗ある方いっぱいいますが父親は自分で産まないわけ
ですから痛い思いをしないと親になれない・・・というのは???
母性もおっぱい吸われて序々にって言いますしね。

312 :名無しの心子知らず:04/04/19 18:35 ID:zfhNBXfr
保守

313 :名無しの心子知らず:04/04/19 20:06 ID:Hlpudc+p
産むときは確かに痛いけど、産んだとたん母性本能が
たくさんでて、子供がかわいくてかわいくてしょうがなくなる。
私、総合病院で産んだから授乳は4時間置きで別々に寝てから
くっついて寝たかった。
自分は子供好きじゃなっかたけど、自分の子は違うもの。。。
一言で言えないけど・・・


314 :名無しの心子知らず:04/04/19 20:24 ID:AMdxGiVj
わたしは自分の子供ほしいとか今は思わないな〜・・・
出産自体怖いし、かわいいって思える自信がない・・・
まだまだ私が子供だからかもしんないけど、子供自体あまり好き
じゃないし・・・いつか子供がほしいと思う日はくるの
だろうか・・・

315 :名無しの心子知らず:04/04/19 21:04 ID:VOM0oRQ8
>>314
激同
自分の子供だからってカワイイと思えるのだろうか。。。
ぶっつけ本番で実証してカワイイって思えなかったら
最悪じゃん〜。・゚・(ノД`)・゚・。

316 :名無しの心子知らず:04/04/19 22:18 ID:Piplvtzm
確かに、自分が親になるって想像できない。
私も子供自体あまり好きじゃないけど、自分の子はかわいいって
友達は言うんだよね。すっかり母の顔で。
そういうものなんだろうか。こんなダラな私が、旦那の少ない給料で
出産子育てなんてことできるのかな。子供を幸せにできるのかな。

そんなこと考えてるから子供もできないのかも。
単なる臆病者か、自分。

317 :名無しの心子知らず:04/04/19 22:35 ID:zwEcVfG7
うーん。なんつーか、煽りでも叩きでもないんだけど、
「自分が一番可愛い」(わかると思うけど、単なる見た目のことじゃないよw)
「自分がこの世で最も大事にされるべき」だと思ってない?

結婚から出産まで8年かかった自分を振り返って、そう思う。

318 :一生独身派 :04/04/19 23:59 ID:Km5YvOrM

子供は自分の人生のオブジェクト(目的)か?
そうだったら生んでも良いけどないなら生まない

俺はこのコンセプトだよ

319 :名無しの心子知らず:04/04/20 00:00 ID:DuXbguW4
一生独身派 と言う人が育児板に来ているのはなぜ?

320 :名無しの心子知らず:04/04/20 00:01 ID:FIJ0MaIb
私も以前は子供が苦手だったけど、今では子供と一緒に過ごす毎日毎日が愛しくて
仕方ない。現在子供は2才2ヶ月だけど、可愛くて仕方ない。子供と意思疎通でき
始めた1歳半くらいから、特に可愛く感じるようになったなぁ。。。

自然分娩で産んだときは、痛さのあまり「もう二人目は勘弁・・・」って思った
けど、そんな私は今ふたりめ妊娠中。痛いのに弱い私が耐えられたんだもん、
みんなも大丈夫だよ。きっと。

321 :名無しの心子知らず:04/04/20 02:17 ID:Lmf+Z0wR
私も小梨マンセーでした。

でも今となっては

も っ と 早 く う め ば よ か っ た !!

自分の子供って本当にかわいいよー!


322 :名無しの心子知らず:04/04/20 05:22 ID:CebxM4Gj
なんか、子供大好き!早く欲しいって思ってる人ができてみて
こんなはずでわなかった…
って思うより
アンマリ好きじゃなかったけど生んでみたら可愛かった〜ってほうがいいような気がする。
期待が大きければ絶望も大きい…私の持論w

323 :名無しの心子知らず:04/04/20 08:01 ID:swwLaDSk
出産の苦しみを乗り越えるにはやっぱり子供への愛情が大切でしょー?
妊娠してる間に徐々に子供への愛情が芽生えてくるものなのかな?
血を見るだけで貧血を起こしそうになる私には向いてないかも

324 :名無しの心子知らず:04/04/20 09:42 ID:ZDGV63nz
歯の治療で病院に行って、産科病棟の近くを通った。
生まれたばかりらしい赤ちゃんをお医者さんが抱えて歩いてた。
小さくってびっくりした。離れてたからよく見えなかったけど、
それでも「カワイイ!」ってオーラを放ってたよ。

病院内で赤ちゃんを見かけたけど、かわいいって思ったなー。
(当方小梨、結婚ちょうど一年、28)
そういう年頃になってきたのかな。かわいいって思えてよかったよ。



325 :一生独身派 :04/04/20 10:01 ID:BWlBaEBX
妊娠・出産から小学校に入学するまで子供1人にかかる費用は
平均442万円」
http://netafull.net/archives/000292.html

アメリカでは子育てにいくらかかるか―食費など、
17歳までに使う全体的なコストは?
http://www.kidslab.net/magazine/mag47-4_1.html

アメリカでかかる費用は17才までってのは ほとんど大学は
バイトで稼ぎ出しているからです。これにくらべ日本の大学生の
ほとんどは親まかせひかも下宿代や馬鹿な子供には予備校費用も
負担になります。日本ではほとんど塾にも通わせているからね。
また大学金の入学金や寄付金が高いのも世界一です。
それから住宅費が2倍弱 その他の物価が2〜3割程度も高いのも
問題です。平均所得が高くとも全部諸費用に消えてしまいます。
日本の子供は独立精神がないってのも問題
アメリカの費用に20/17(20才まで)を書け 更に当時のドル換算に換え
更に2〜3割アップした物が日本の20才までにかかる
子育て費用としたらほぼ近いと思いますが、
多分 少なく見積もっても2500〜3000万ぐらいでしょうね












326 :一生独身派 :04/04/20 10:02 ID:BWlBaEBX
上に続く

そのうえ老後の面倒は市町村や国でみるのが一般的で親の面倒
を見ないで子供を産んだにもかかわらず1人老人の死が増えてき
ています。
彼らには子供もいて孫もいる人がほとんどであるのも驚きです。
商店や老舗が潰れ家督相続や家柄もなくなりつつある現在
育てても親に何のメリットもないのです。
つまりはすべてにおいて育て損以外の何者でもありません

327 :324:04/04/20 10:03 ID:ZDGV63nz
わたしに兄弟はいない。親戚は結婚していない。
友達も結婚している人はほとんどいない。身近に子供がいる人はいない。
なんかモデルケースになるような人がいなくて困っている。
本質的には子供が好きなんだと思う。性格も優しいし。
だけど昔、失恋したときから子供が嫌いになった。なんかひねくれちゃって。
夫はまだまだ子供なんか考えられないっていう。
わたしが子供にかかり切りになるのが嫌らしい。

あと数年はこのままかな。それまでは健康に気をつけて仲良く暮らそうと思ってる。
そろそろ考えないといけないのかなと思ってよくロムってます。
(自分語りで御免)

328 :一生独身派 :04/04/20 10:09 ID:BWlBaEBX

更に連続

俺は親の面倒をみて 親の財産の相続を1人でもらい 
自分の子孫には未来を与えない
稼ぎもいいし、財産もお金もある 女は適当につきあうが
結婚はしないし当然子供は作らない

おれが死ぬまでに残ったお金は施設に寄付
自分はドナー登録もし問題なし。

これこそが究極の幸福論だよ 
自分の子どもに将来をたくすなんて馬鹿がやることだよ
自分が死んだらすべて終わりだって〜の



329 :名無しの心子知らず:04/04/20 10:21 ID:DV6hT2Sj
>自分の子どもに将来をたくすなんて馬鹿がやることだよ
>自分が死んだらすべて終わりだって〜の

この意見には賛成だけど子供を産んだよ。
別に子供に老後の面倒を見てもらおうなんて思わないよ。
子供からもらっているこの充実感や幸せに比べたら
お金がくれる幸せなんてたいしたことない。
子供を持って初めて死ぬのが怖くなくなった。
このために私は産まれてきたんだって思えたね。


330 :名無しの心子知らず:04/04/20 10:22 ID:IeIPsAjL
>>325
子供の費用に児童手当てなどの助成金が含まれているのかなあ?
それに日本は物価が高い分、所得も高い
って言うか
なんで移民で成り立ってる他言語多宗教多民族国家なんかと比較するの?
国情が全然違うじゃない
どうせ比較するならイギリスとかスイスにしたら?

331 :名無しの心子知らず:04/04/20 10:29 ID:fGNd8huT
子育てがメリット・デメリットだと思う気持ちは自分もわからんでもないが、
それって「小梨時代」って視野だったから持てた価値観だったんだろうな。
実際に子育てしてる親に、小梨からメリット・デメリットの話されても
悪いけどピンとこない、ってのが正直な所かな。

332 :一生独身派 :04/04/20 10:32 ID:BWlBaEBX

>児童手当てなどの助成金

そんな費用は鼻くそみたいなもんだろが
それを目当てに子供作ったら自滅だよ

統計は忘れたけどどこかにも情報あった
少なく見積もっても2500〜3000万ぐらい
そんなに狂いはないと思うが...
高額所得者が単価上げてるっていう噂もある
があくまで平均だからね


333 :産科茄子:04/04/20 10:33 ID:6Tbxpmk5
そういう考え方も悪くないと思う。
でも、わたしは自分の子どもに将来をたくすなんて考えは持ってないかな
限りある自分の命を有効に使いたいというのは一緒だと思う
私は子供と一緒に自分が成長するということが
私にとって有効だと思える事だったってことで
そしてたまたま職場が産婦人科で、お産をいろいろ見ているうちに
これなら何とか耐えられそうだし、痛みが逃せそうかなって感じられたってこと
一昔前まで自宅出産が主で、痛さが想像ついたから
昔の人は出産を受け入れられたんじゃないかなって思うよ
今はどんな想像を絶する痛みなんだろうって、悶々としちゃうもんねw


334 :一生独身派 :04/04/20 10:39 ID:BWlBaEBX

>子供からもらっているこの充実感や幸せに

それは幸せではなくて俺にとっては単なる苦痛かも

>子供を持って初めて死ぬのが怖くなくなった。

子供を育てなくてはならないための怖さだよ
自分が死んだらこの子どうなるかっていう
死ぬのは俺だって怖いが子供がいるために怖さが
倍増するって事だよ
独身にはそんなのない
生きるための証は自分史(自分の歴史)

>このために私は産まれてきたんだって

そう感じる香具師はそれで良いさ
俺は自分史を体験するために生きている
その自分史に子供という概念がないだけのこと

335 :名無しの心子知らず:04/04/20 12:22 ID:rarL/Fb5
最近子供が欲しいと思い始めた。スーパーなどで赤ちゃんを見るとかわいい、と思う。
そんな自分に驚いている。前は思ったことなかったから。

一番心配なのはお金のこと。
夫婦だけならどうにでもなるけど、子供には不憫な思いをさせたくない。
実母は「産めば必死で育てるものよ。産んでしまいなさい」と言う。
孫の顔が見たいんだろう。トメウトも私には言わないけど旦那には言ってるみたい。

ただ旦那がまだいらない、と言う。
だから旦那の決意待ち。二人で妊娠したことを喜びたい。
タイムリミットがあることは旦那には話している。いつでも産めるわけではないと。
旦那は残業ばかりで毎日疲れてるから、考える余裕もないのかも。
いつになるんだろう。でもせかすのも旦那に悪い気がする。

336 :名無しの心子知らず:04/04/20 12:58 ID:FIJ0MaIb
お金の心配のためだけに、子供をあきらめる人が周囲にいるが、そんなことの
ために子供をつくるという幸せを放棄できるもんだろうか?

お金をかけたほうが子供が幸せになるとは限らない。というか、甘やかすと
逆の結果になるケースのほうが多いんじゃないだろうか?お金をかけずに
愛情をかけて子育てする方法はたくさんあるよ。工夫次第で。

337 :名無しの心子知らず:04/04/20 13:19 ID:e+UEWdwj
私の場合、目標があり子作りはまだ先・・・
と思ってたら授かってしまった。
マタニティ時代、ブルーになったことも。
でも、生まれてくるとかわいい。
現在、2人目希望中。

338 :産科茄子:04/04/20 13:23 ID:6Tbxpmk5
う〜ん。でもだんなさんがその気になれないんだよね。
確かにせかすのは良くないと思うよ。それが重荷になっちゃうだろうし。
毎日疲れてるならマッサージでもしてあげて、だんなさんとのスキンシップをしてください
子供できちゃうとスキンシップ少なくなっちゃうかもしれないからね。
エチしろってことじゃなくて、抱きついたり触ったりすること。
こういうことってタイセツだと私は思うよ。

339 :名無しの心子知らず:04/04/20 13:52 ID:kt/CcRcK
>>328
>自分の子どもに将来をたくすなんて馬鹿がやることだよ

他人の子供に将来を託す年金なんて当てにしないでね。
年金問題は支払うべき世代を作りもしない子無しの
受給資格を削るだけでもずいぶん改善されると思うんだけどなあ

340 :名無しの心子知らず:04/04/20 19:56 ID:4zIt6s5h
>335
最近子供が欲しいと思い始めた。スーパーなどで赤ちゃんを見るとかわいい、と思う。
こう思う時って産み時なんじゃないかなーって思う。
何かだますみたいであれだけど、「生理が来ない。もしかしたら避妊に失敗して
赤ちゃんができたかも」って言ってみたら?もちろん周りにはまだ分からないからって
口止めして。
2,3日して生理がきたとでも言っておけばいいじゃない。
その2,3日で旦那さんもいろいろ考える所があると思う。出来てないと知ったら
急にほしくなったりするもんだし。

341 :一生独身派 :04/04/20 23:46 ID:BWlBaEBX
>>339

残念だけど 年金なくても預貯金だけで安泰なほど金は
あるけどな〜
ま〜専業主婦と養育費の援助を減額が先だろ

子供は海外から輸入すればいい
日本の国の経費がかかり年金も支払い率の悪い子供は必要なし

金のある独身には生命保険も入る必要なし
おまえら子供のために高い生命保険料はらっているんだろう?
可愛そうだな
死んでから入る金って可愛そうだな
死んで花見がさくもんかよ

子供を育てる充実感だと〜そんなもんで洗脳すんなよ
子供は最初の1人が重要なんだよ 生むか生まないかって事がさ
言っておくぞ! 成人になるまで子育ての放棄は絶対できないからな
覚えておけよ これが重要だって事

住宅なら気にいらなけりゃ転売や引っ越しができるが
子供は違うぞ






342 :一生独身派 :04/04/20 23:57 ID:BWlBaEBX
>335
>「産めば必死で育てるものよ。産んでしまいなさい」

あんたの実母は完全なる馬鹿だ おめでとう
サラキンを進める悪徳金融と同じレベルだ

マンションや建て売り住宅買いたくて買って最後ローン
払えなくて今まで自殺した香具師何人いるか知ってるのか?

子育てにお金をかけないって言うが押し入れでも入れと気か?
残念だが子育てにはお金も労力もかかる



343 :一生独身派 :04/04/21 00:07 ID:es4cQlJt
条件を書いておこう

1.子供つくりにちゃんとした目的があること
  (子供に老後をみさせるとか家業を継がせるとか
   財産を相続させるとか...)
  これがないと生んでもしょうがないぞ

2.子供が好きなこと
  (嫌いな香具師はやめろ 絶対に)
3.ある程度安定した収入があること

4.子育てに労力をいとわないこと
 夜泣きやしやべり声でノイローゼになる香具師はやめろ

5.体が健康であること

6.家庭教育に自身がある事

7.母親父親が双方が子供がほしいと望んでいること
  (後で生みたくなかったのにとかもめ事がおこる
   可能性がある)

こんな所かな

344 :名無しの心子知らず:04/04/21 00:38 ID:6FnHyClr
>>343
あなた自身この世に生まれてきたくなかったのだろうけど。。
親の面倒をみるって言ってるあなたを産んで親御さんは幸せだろうね。。


345 :名無しの心子知らず:04/04/21 03:28 ID:ye/YbHH1
>343
何だかな〜。
1はよう分からん。最初から介護させる為に産もうなんて人
そうそういないと思うが。子供にとってはプレッシャーだね。
2なんかね、私も自分で子供産む前は子供嫌いだったしね。
でもやっぱり自分で腹を痛めて産んだ子は可愛いよね。
3はまあ分かる。
4もね、人間完璧な人いないからさ。時にはイライラする事もあるよね。
逆にね、たまには手を抜くことでうまく事が運ぶ事もあるし。
5いつ病気になるかなんて誰にも分からないって。健康な体でも子供産めば
それなりにガタがくるしねぇ。
6未知な世界に最初から自信のある人なんているのか?子供は人形じゃないからね。
ちゃんと意志があるから。自分の思うとおりになんてならないよ。
7これは分かるが。

343も自分に子供が出来れば分かるものがあると思うのだが。
親→子 と 子→親 の考えは一致するものではないよ。
親の気持ちは自分が親になった時初めて分かる。
343は親の気持ちをまったく分かっていない。子供の視点で世の中を見てるわけだよ。

346 :名無しの心子知らず:04/04/21 09:41 ID:JkoM1W1m
>子供を育てなくてはならないための怖さだよ
>自分が死んだらこの子どうなるかっていう
>死ぬのは俺だって怖いが子供がいるために怖さが
>倍増するって事だよ

読み違えてるよ。
死ぬのが怖くなくなっただよ。
ずっと病気だったから子供が持てないかもって
医者に言われ続けてきた。
何年間もそういう不安の中で暮らしてきたから
何回も自分を突き詰めて考えることが出来たよ。
そしたら子供が欲しいって結論を出せた。

「もう貴方は子供が作れません」って言わても
平気なら人生で後悔する事はないと思う。
未経験なことを想像で補わなきゃいけないけど
子供を持たない理由をもっと自分で突き詰めないとね。
見てるとうわべだけのおこちゃまな意見だよ。



347 :一生独身派 :04/04/21 10:08 ID:es4cQlJt
>345

>1はよう分からん。最初から介護させる為に産もうなんて人
そうそういないと思うが。子供にとってはプレッシャーだね。

これがないのに子供を作っているのかみんな
アホか?つまり子供を作っているのは君たちにとって
これがないと俺からみると子育て=無意味 って事だぞ
人生はすべてオブジェクト思考だよ
目的のない行動はするなって事だな

ただし2はこれが目的だって事もできるけど「住宅
展示場いったらみて良かったから買っちゃった でも
あとでローンで死にそう」っていう未来のビジョンもな〜にも
ないお馬鹿さんと同じレベルだ

>間完璧な人いないからさ
4.はそりゃそうだが 要は心の持ち方の問題
ボクシングジムのオーナーは1度選手をみると目の輝きで
解るというが...
だめそうだと心構えならやめとけって事




348 :一生独身派 :04/04/21 10:09 ID:es4cQlJt

>5いつ病気になるかなんて誰にも分からないって。

そうじゃなくて 生もうというその時点でだよ
ただ病気がちで重い持病があったりする香具師は止め説け
つらい思いをするぞってことだな

6も4と同じ事で心の持ち方の問題

つまりこのスレの質問の本人は不安なんだろ だからこの時点で
止め説けー>強い意志がまるで感じられない

最初から子供を嫌いな物を生んだら好きになるだろう?とかいう考えは
馬鹿げてるよ 子供を嫌いな親はいない などと強制的な統一論
で考えてる香具師は何も解っていない

349 :一生独身派 :04/04/21 10:23 ID:es4cQlJt

「もう貴方は子供が作れません」って言われると
平気じゃないんだろう?後悔するんだったら作れよ
話は簡単じゃないか

この心の中を読むと 本心は生みたい どうしても
生みたい っていう心がみえみえじゃないか

「もう貴方は子供が作れません」っていわれても
平気な香具師は止め説け



350 :一生独身派 :04/04/21 10:29 ID:es4cQlJt
>>344

>あなた自身この世に生まれてきたくなかったのだろうけど。。

なんでそう思う? 自分は幸せだと思っているぞ
ただ自分にも子供の時はあったが自分は子供は嫌いだ...

>親の面倒をみるって言ってるあなたを産んで親御さんは幸せだろうね。


多分な ただ自分は同じ歴史は踏みたくないだけのこと

351 :名無しの心子知らず:04/04/21 10:30 ID:uv/VasrK
× 一生独身派
○ 一生お子様

352 :一生独身派 :04/04/21 10:34 ID:es4cQlJt
>351

独身花の人生だよ
なんて言われても金持ちケンカせず


353 :一生独身派 :04/04/21 10:39 ID:es4cQlJt

育児板の人間を哀れに思う
南無阿弥陀仏

354 :一生独身派 :04/04/21 10:55 ID:es4cQlJt
ここ良いこと書いてあるぞ ここ読め


http://netafull.net/archives/000292.html

▼専業ママに「育児疲れ」 初産で6割以上が退職

2001年に初めての子供を産んだ働く女性の60%以上が出産前後に退職し、
全体としてワーキングマザーより“専業ママ”の方が「子育ては疲れる」
「自由な時間が持てない」と負担を感じていることが17日、同年生まれの赤ちゃんと家族を
追跡した厚生労働省の調査で分かった。

▼孫の世話をするおばあちゃんには心臓病が多い

孫の養育や世話に、1週間当たり9時間以上当てているおばあちゃんは、
孫の面倒をみていない女性よりも、心臓病にかかる割合が1.55倍だった。

▼出産後6カ月以内の再妊娠で未熟児が生まれやすい

子どもを生んだあと、短期間ですぐにまた妊娠すると、未熟児や障害児が生まれる
危険性が高いので避けたほうがいい、と英国の学者がいっている。

▼お受験ブランド校・学費比較!

「家計に対する子育て費用の割合が、エンジェル係数なんて呼ばれるほど、現代の子育てには、
どうしてもお金がかかるもの」うーん、これを見て保険のこととかいろいろ考えちゃいます。
題があって、それがプレッシャーになることも。「男らしさ」ってなんだ? というところで悩むんでしょうね。

355 :一生独身派 :04/04/21 10:56 ID:es4cQlJt
上に追加

▼「希望する子供の数は1人」・出生動向調査

「女性の晩婚化が進み、平均初婚年齢が26.8歳となったことが28日、厚生労働省の社会保障・
人口問題所の「第12回出生動向基本調査」で分かった」

▼主婦になってわかった

「会社はいざとなれば辞められるけれど、育児は途中で辞めるわけにいかないですから」子育て費用、
就学まででハウマッチ?
真剣に計算したことってありますか? 「妊娠・出産から小学校に入学するまで子供1人にかかる費用は
平均442万円」だそうです。6年間だと、年間では70万円以上。月に6万円くらいです。けっこう大きいですよね。
「二人目が欲しいけど‥‥」という声は周りでも耳にします。もっと子育てしやすい(生みたいと思える)環境に
なるといいのですが。ちなみに二人目以降は一人目の7〜8割程度だそうです。「ベビー用品・衣料の「お下がり」
を利用したり、習い事を限定している」からだとか。

▼許せない!「内職詐欺商法」!!〜子育て主婦が狙われる!〜

おいしい話はない、そう思って甘い話には乗らないように注意しましょう。この手の詐欺は右肩上がりで
増えているんだそうです。

▼子供の1割、アトピーに 乳幼児発症率10年で2倍

悪化因子の1つとして汗が浮上し、シャワーを浴びると改善が認められたそうです。
子育て』のためなら転職も!!・・・

分かる気がします。あなただったらどうですか?

356 :名無しの心子知らず:04/04/21 11:07 ID:05PYehEA
>>347
「オブジェクト指向」の意味、知らないでしょ。






357 :一生独身派 :04/04/21 11:52 ID:es4cQlJt

はあ?
パソコンとは関係ないが

358 :名無しの心子知らず:04/04/21 11:59 ID:ZpNHPIT6
一生独身派。キミの話はマイナス思考で五月蝿いよ。
自分の不幸を曝け出して恥ずかしくない?
ちょっと面白いけどさ。

359 :名無しの心子知らず:04/04/21 12:05 ID:wzPSOjF+
他人に勧められたりアドバイスされて産むもんじゃないでしょ。
他人は育ててくれないし。

360 :産科茄子:04/04/21 12:05 ID:FYqLt17M
なんで子供を産むのに意味を求めるんだろう
私は「何かのために必要だから作るもの」に子供は含まれないと思ってる
登山家が山を登るのはなぜかと聞かれたとき答えた「そこに山があるから」と言う真理に近いモノがあるような気がする

361 :名無しの心子知らず:04/04/21 12:08 ID:8RQ7UBSS
359

>他人は育ててくれないし

ホントそう思うね!!

いざとなったら、誰も助けちゃくれないよ。
「自分で欲しくて産んだんでしょ〜に」
これが、世間一般。
現実は冷たくて厳しい!

362 :名無しの心子知らず:04/04/21 12:15 ID:KkufDbhN
会社の上に立つものは1度結婚育児を経験したほうが
いい上司になれると思う。
部下は大抵結婚してる子持ちだろうから。
大変さを分かってあげれないと。
まぁあれだね、一生独身なんて半人前もいいところw

363 :産科茄子:04/04/21 12:36 ID:FYqLt17M
>>362
それはあるかもしれません・・・
偏見というわけじゃないんだろうけど
子供がいないとか独身だからとかで
知り合いの病院で小児科の主任さんがいつまでも看護師長にしてもらえないという話を聞きました
能力には関係ないのに、って思ってたけど大変さを分かってあげれないと言うのはあるのかもしれないですね

364 :名無しの心子知らず:04/04/21 13:50 ID:esx9ewYt
一生独身派と同じ意見の毒男がいたけど結局友達がみんな離れていったね。
いろんな立派なことを言うんだけどどれもこれも半人前の意見で
自分が一番可愛いのがみえみえ。
知り合いの毒男も「親の面倒は見る」なんて言いながら遊び放題、
親にたかり放題でした。

365 :名無しの心子知らず:04/04/21 18:56 ID:20kAuU2b
ずっときっちり避妊してきたせいか生が怖いです。
旦那の家系は繁殖力旺盛なので、一発必中になりそうで。

旦那とはよく話し合って、不安もタイムリミットも理解してくれて
解禁の予定も立てたけど、理性で理解していても私がまだおろおろしてる感じ。
また旦那親族からでき婚のお知らせ来てびびりまくりです。
もう少し心の準備がしたい…って言っても、
何が怖いのかよくわからないので、対策の立てようもなく。
時々ヒス起こしては旦那にあきれられる悪循環。

生みたくないわけじゃないんだけど
まさか自分の人生に子供産むという選択肢が再登場するとは思ってなかったんだよ。
はー。


366 :名無しの心子知らず:04/04/22 00:23 ID:FFfRV/bq
一生独身派の書き込み、読むのメンドクサイ。

367 :一生独身派 :04/04/22 00:40 ID:FS1oWKBS

糞友人の1人や2人離れていってもへでもねえけどよ

子供を意味もなく作る馬鹿な連中と話してもおまえらの考え解るわけ
ねえだろう
人間なんて意味もなくうろうろ生きるもんじゃねえんだよ
そんな人間は鬼畜でも生んで社会に迷惑をかけるって相場が決まってる
どんな糞ガキ生んでもいいがせめて犯罪やんなよ

何を言ってもお互い無駄
このレスの香具師も資料だけ教えてやったろ!! てめえで生むか生まない
か考えろよ
ここで質問する事じゃねえ 以上 じゃな


368 :名無しの心子知らず:04/04/22 01:30 ID:yvwhNuFr
自分の子供と供に生きてみたい・・・それじゃだめなの?
老後の面倒みさせる為に産んだんだよってあなた言われて納得するの?
自分には夢があるのに家業継げって言われる子供は幸せ?

悪いことばかりに目がいってしまうあなたが可哀想・・


369 :名無しの心子知らず:04/04/22 01:56 ID:monYILx2
しかし荒れ気味な上に不毛なスレだな・・・


370 :名無しの心子知らず:04/04/22 10:16 ID:c1NOJYL5
>>368
と同意。
きっと一生独身派さんは辛いことが多かったのね。

371 :一生独身派 :04/04/22 13:40 ID:FS1oWKBS

意味もなく子供をうめば子育ての労力のつらさを子育て費用に
後悔するだけだよ
なんだこんな子供生んだだって...

たとえば老後の面倒をみてくれると思えば子育ても無駄じゃないし
自分自身で納得するだろ。
子作り子育てに何かを見いだせるわけだよ。

これからの時代は子供を作る目的がなけりゃ生まない香具師が増えるので
予想以上にどんどん子供の数は減るはずだよ
今の時代は趣味にしても面白いことたくさんあるからね。

誰が好きこのんでウン千万も払って手間暇かけて途中放棄もできないで
20年間も子供なんか育てますかね。このつらさは地獄のサラ金以上だよ







372 :名無しの心子知らず:04/04/22 13:43 ID:zieagvuM
確かに育児ってお金も体力もいるし大変なことばかり。
それを背負ってまで、みんなよく出産するなあって思う。
でも子どもに癒されることは多いし、かわいいよ〜。
将来も話ができるだけでよい!!

373 :一生独身派 :04/04/22 13:56 ID:FS1oWKBS

>それを背負ってまで、みんなよく出産するなあって思う。

いっていいかどうか解らないが 馬鹿だからと答えるしかない
女性には母性本能があるからね
母性本能は動物のメスや人間の女性が持っているものだ
ただし 人間は唯一理性やビジョンで母性本能を制御できる動物だ。
辛そうだからヤメルとか収入がないから子育ては無理だからとか
自殺ができるのも人間だけだ。
他の動物はただただ本能で生きるしかないのだ
だからこれら本能だけで生きる動物と同じレベルって事だよ

>でも子どもに癒されることは多いし、かわいいよ〜。

癒し効果はつらさで打ち消されむしろストレスを溜めている時間数が
長すぎる。かわいいのは小さい内 自我が芽生えれば反抗期が訪れる

>将来も話ができるだけでよい!!

インターネットがあれば誰と話せる

374 :名無しの心子知らず:04/04/22 14:07 ID:zieagvuM
結婚もしないの?

375 :産科茄子:04/04/22 14:46 ID:YVOhKcq1
余命いくばくもないおばあさんが
ひ孫の手を握って幸せそうに笑ったんだ。
病院にいるとそんなところを見かけることもある
きっとそんな小さな幸せのために
私は子供を欲するのかも知れない。
配偶者や子供・孫とは触れ合うためにいて欲しいと思う
私は誰とも抱きしめたり手をつないだり
そういうことをしないで生きていくなんで出来そうにない

>インターネットがあれば誰と話せる
なんだか私はさびしく思えてしまう。
別に一生独身派さんは寂しくもないんだろうけど・・・
その辺は人それぞれなんですよね。
皆さんは自分はどうなのか考えてみてください
自分は一生独身派さんに近いと思ったら、確かに子育てはストレス以外の何者でもないかもしれませんね

376 :一生独身派 :04/04/22 16:57 ID:FS1oWKBS

>375

君と私の違いがわかった。君はむかし風のごくごく一般的な人間
なのだと思う。それはそれでいいと思う。

ただし 私とは全くタイプの違う人間なのである
私はちゃんとした未来のビジョンがありビジネスや趣味の上で
理想がある。その中にどうしても結婚という事と子育ては
出てこないし 目的もない。
家族がいれば出張や海外渡航ができずらくなるし、好きな仕事が
できなくなる
だから子孫繁栄というDNAの意志には逆らう。

老後は子供に面倒をみてもらう という考えの方が間違っていそうで
実はもっとも正しい子供をつくる理由だと思うぞ。
そうでないと作らない人の方が当然金も財産もあることになり、老後は
優雅な老人ホームに行けるが子供に任せるつもりのない子育て派は
何もなくす結果になり悲しい1人老人死を迎え自滅する確率は遙かに高くなる。
わずかな期間の精神的な安らぎなど簡単に吹き飛んでしまうほど
現実的な話だよ


377 :名無しの心子知らず:04/04/22 17:12 ID:17AwnzRM
>>370
同意
親に愛されなかった少年が言っているように思える。
少しあわれだね(-_-)

378 :一生独身派 :04/04/22 17:14 ID:FS1oWKBS

ある統計より
子育てで失った物ベスト3

1.貴重な自分自身の時間
2.お金
3.若さ


379 :名無しの心子知らず:04/04/22 17:45 ID:17AwnzRM
>>378
それがなにか?
あなたも将来少なからず失っていくものではないですか?

子育てで失う物と得る物を天秤にかけても意味がないよ
そういうレベルの問題じゃないから

380 :名無しの心子知らず:04/04/22 19:20 ID:5AVaeZ3z
すまん、一生独身派が何言いたいのか良く分からん。
ヒマなのかそんなに…。

381 :一生独身派 :04/04/22 22:35 ID:FS1oWKBS

>子育てで失う物と得る物を天秤にかけても意味がないよ
>そういうレベルの問題じゃないから

そういうレベルの問題だよ 十分に

382 :一生独身派 :04/04/22 22:40 ID:FS1oWKBS

天秤にかけて損な人生は選ばないって事だよ

383 :名無しの心子知らず:04/04/22 22:46 ID:8HEX0X++
仕方ないよ、人生損得だけで生きてくのは難しいもの。
その人が自分は損していないと思うなら誰が何を言ってもどうにもならない。
一生独身派さんはがんばってこのまま自分が得だと思う生き方を続けて下さい。
誰も止めないと思うよ。
他の人の生き方を批評するのは見苦しい。

384 :名無しの心子知らず:04/04/22 22:50 ID:qyqhfaFo
将来、老後の面倒をみてもらおうなんて思わないけど
遊びに来てくれたり、やっぱり子どもはいいよ〜。
老後さみしくなるよ〜。

385 :一生独身派 :04/04/22 22:57 ID:FS1oWKBS

老後は高級老人ホーム
土地と家は売るだろうな?
億万長者になるな
(いまでも十分億万長者だが)

老人の中にも孫なんてうるさいから大嫌いだって
人結構いるよ
静けさと趣味が死ぬまで自由にできるって事が
自分にとって一番良い
それの方がストレスたまらない

▼孫の世話をするおばあちゃんには心臓病が多い

孫の養育や世話に、1週間当たり9時間以上当てている
おばあちゃんは、 孫の面倒をみていない女性よりも、
心臓病にかかる割合が1.55倍だった。

ここ読んだ?こんなんなってもイヤだね
君たちには老人ホーム無理だろう?




386 :名無しの心子知らず:04/04/22 23:01 ID:qyqhfaFo
一生結婚しないって言ってた人も結婚していく。
年取ると寂しくなるんだろうね・・・・

387 :名無しの心子知らず:04/04/22 23:24 ID:Kb7Xa0mT
自分が実家に寄り付かない娘だから、年取って子供が遊びに来なくても
どーってことないような。
だんなが先にいっちゃったらガックリくるけど、独立した子供がどこに
行こうが、人に迷惑かけないで幸せにやってるならいいやと思えそうだ。

388 :一生独身派 :04/04/22 23:34 ID:FS1oWKBS
今日 TVドラマが始まったけど 
電池が切れるまでという院内学級の話だけど結構悲しいよな
子供を持つとある意味 親としてこういう不幸に
なる事もあるからな 君たちそれでも生むか 

自閉症の子の番組もあったけ
最近 子供の不幸の話ばっかりだな〜
ますます 女は不安になるな 可愛そうに

子供を作る場合 五体満足か? 変な病気じゃないだろうか
と不安になるらしいよ うまなけりゃこんな心配
しなくていいぞ

こりゃある意味お金どころではなさそう〜

389 :一生独身派 :04/04/22 23:42 ID:FS1oWKBS
君たちも結構ずるがしこいな〜

子供を育てたわずかな充実感と安らぎを覚えるため
(結論は要するに自己満足)に
生んでくれとも頼まれない(頼めないが)子供を生んで
育てているって事だろ

390 :名無しの心子知らず:04/04/22 23:52 ID:FJsUPdey
おまえの母さんの事だろ?>一生独身派
おまえの母さん自己満足で、おまえみたいな出来そこないで
お気の毒さま。

391 :一生独身派 :04/04/23 00:00 ID:PpH1SMLN
>おまえの母さん自己満足で、おまえみたいな出来そ
>こないで>お気の毒さま。

みえないで良く言えるな
親孝行で通ってるんだけどな

親の恩義(子育て)≒老後の介護やサポート

これで親の希望道理天秤にかなってるわけだぞ

392 :名無しの心子知らず:04/04/23 00:30 ID:p9OcT0qE
おまえこそみえないでよく言えるな
おまえの母さんが自己満でおまえ産んだんだろ
出来そこないのかたわなんだろ
ばーかばーか!!
ところで、おまえって男か?

393 :名無しの心子知らず:04/04/23 00:40 ID:ZBz4miPs
旦那と両方の両親の希望に答えたいと思い子供作りました。
私は子供が嫌い(扱い方が判らないのと、笑い声も寒気がした)だったし、
子育ての自信も有りませんでした。
結婚した理由も旦那の希望と世間体です。でも、どちらも決断したのは自分なので
何とかやり遂げようとがんばっています。
正直、子供が生まれてしばらくは「かわいい」という気持ちは沸きませんでした。
この1年間、必死に育児してきました。今は自分の子供も他人の子供もかわいいと
思えるようになってきました。が、泣き喚かれるとたまにキレてしまいます。
子供を乱暴に扱ってしまう事も有ります。今までの私の人生で考えられない行動を
してしまうのです。「何で産んじゃったんだろう」「自分で決めたんだ、がんばらなきゃ」
「こんなママでゴメン」そんなことの繰り返しです。
私は「子供を産まないで生きていく」という自信が無かった。
子供を産んでみよう、何とかなる、何とかする、…。実際はかなり厳しいです。

394 :393:04/04/23 01:20 ID:ZBz4miPs
スレの最初の方を読んだだけで書き込んでしまいました。
今、最近のを読みました。
荒れているときにこのような書き込みをしてしまい、
申し訳ありませんでした。

395 :名無しの心子知らず:04/04/23 01:40 ID:NViJmIbe
一生独身派って人が結婚したくないのも子供を持ちたくないのも
その人の自由だからどうだっていいんだけどさ
どうしてその思想を人に押し付けたがるのか、そのバックグラウンドの
方がむしろ気になるね
本当に幸せな人は他人がどうあろうと気にならないものだからね
ま、これは小梨叩きや高卒叩きとかにも当てはまることだけど

396 :名無しの心子知らず:04/04/23 02:41 ID:V7gCIePO
子作りにふみきれない奥にアドバイスを!!
ってスレタイトルに踏み切らせるためのアドバイスをするのが本当なんだよね?
・・・確認とってみたりw
一生独身派・・・まあそういう意見もあるってことで。次の人どうぞ〜

397 :名無しの心子知らず:04/04/23 08:52 ID:/ZcdZ8s5
そもそも一生独身派がここにきて
ぐだぐだくだらないこと
書くのが間違い。
よっぽどさもしくて孤独なのねw
こいつ自分だけは病気もせず元気に一生過ごせると思ってんのか?w
骨粗鬆で寝たきりなったら孤独・・・てか静かに1人で2chやって
床ずれ生活できるからお似合いよ。

398 :名無しの心子知らず:04/04/23 09:36 ID:0OrmW23j
>>1は出てこないけどどうしたの?
何か感想と書き込んで欲しいのだが…。


399 :名無しの心子知らず:04/04/23 10:25 ID:Ka2JuwtW
は〜い次いきますw>396
たとえば
だから子供がほしかった〜とか
子供ができて大変だけどこんなふうに幸せだよ〜とか
でいったらどうでしょうか
空想で物事を言っても意味がないと思うので。w


400 :一生独身派 :04/04/23 10:26 ID:PpH1SMLN

>こいつ自分だけは病気もせず元気に一生過ごせると思っ
>てんのか?

いや それなりの準備は君たちが思う以上にしているつもりだ
要は確率の問題だ むしろ 潰れるのは君たちの方が
確率は高い

確率は高い方に人生をかける それが俺の生きるコンセプト

401 :名無しの心子知らず:04/04/23 10:32 ID:Ka2JuwtW
一生独身派はスルーしてよし

402 :名無しの心子知らず:04/04/23 12:55 ID:vNY6KrzH
>>393
いや、いろんな意味で参考になるから良いんじゃないですか。
良いことばっかりじゃないだろうし、大変でしょうね。

私は子供を生むことが嫌だけれど旦那の親にせかされていて困っているので・・。
私は親になれるのか?私に似たらどうしよう。子供に申し訳ないなど・・頭の中でぐるぐる回ってますから。

403 :名無しの心子知らず:04/04/23 14:08 ID:/Z/ovcgx
メリットだけじゃないのは確かだからね
ていうかデメリットだらけかも。育児。
ただ
恋愛と同じで、この人は付き合ってもメリットないと思ってても
好きになっちゃうのと一緒で
つらくてつらくてそれこそけりたくなるのを抑えるほどなのに
寝顔を見ると「ふにゃ〜」って可愛くて仕方なくみえる
このかわいらしさが私にとっての報酬かなw

404 :名無しの心子知らず:04/04/23 14:37 ID:WnYN9kfT
>>403
そうそう、寝顔を見てると幸せ〜な気持ちになる。
時間を忘れてず〜っと見てる時もあるよ
日々の成長も楽しいしね。

405 :名無しの心子知らず:04/04/23 19:29 ID:GZ8it/oI
すみません。具体的なことを書かせてください。
生まれつき心配性で、なかなか子づくりに踏み切れません。
特に経済的なことが心配です。
子供にいちばん手をかけたい時期に貯金が尽きたらどうしよう!!とか…

1.貯金は子供ひとり当たり400万は欲しいのに足りない(まだ300万くらい(つд`)
2.夫が激務で家にいない。私ひとりで家事と育児ができるか心配。
3.近くに親族、友人がいないのでストレスを抱え込みがちで不安。

たばこはふたりとも禁煙達成したのでクリア。
洋服もそんなに買わないし、外食もしないです。
ただ、夫の手取りが21万、今は6.8万貯金してますが
妊娠したらいろいろお金がかかるだろうし、足りないと貯金を取り崩すことに…
夫の会社は家族手当などはいっさいありません。
あと、横向き埋没親知らずを4本抱えてるので、その手術もしてからがいいですよね?
体力をつけようとヨガもやってますが、産科の検診はまだ受けてないし…

ものすごく先が遠い気がするのですが
見切り発車タイプの夫は「子供欲しい欲しい」と、最近やたらに言うのです。
育児板のみなさん、「これは必要」「これはいらない」などアドバイス下さい(つд`)
ちなみに今年30歳になります_| ̄|○

406 :一生独身派 :04/04/23 23:34 ID:PpH1SMLN
>397
>骨粗鬆で寝たきりなったら孤独・・・

俺の良く文面読めよ おかしいぞ君の考え
俺は目的のある子供づくりは理にかなっている
といっている。子供作りはするなとはいっていない

ただ目的のない子供作り子育ては無意味だといっている
君は心の奥底では子供が慰めてくれる
面倒を見てくれると思っているわけだろ
つまりそれを暗黙の家に心で願ってるわけだな
だったら結局 目的は老後を面倒みてもらうために
子供を産んだだろう

そうでなけりゃ独身より安全なわけないじゃないか
100%子供は親の面倒をみないと誓約書をかわされてみろ

君は俺と同じ立場になるわけだが金銭的に
破格の違いがあるだろうから先は見えてるだろう

407 :一生独身派 :04/04/24 00:46 ID:QuwlVv4l
>403

>近くに親族、友人がいないのでストレスを
抱え込みがちで不安。

ま〜友人はわかるが 親族はなそばに入ればいるでうるさいぞ
基本的に子供は両親が育てるもんだよ
人にたよっちゃいかんよ。
インターネットで資料でも調べろよ

>7.母親父親が双方が子供がほしいと望んでいること

俺が過去レスで書いたがこれが果たされていない
君が悩んでいると言うことだ

>5.体が健康であること

親知らずを治療していない

>1.子供つくりにちゃんとした目的があること

この用件は果たしているかな?

>343 を読んだかな?


408 :名無しの心子知らず:04/04/24 00:54 ID:EG4+zniy
>>405
子供育てるのに貯金も必要かもしれませんが、
それ以上に必要なのは体力、若さです。

39歳で産んだ経験より。

409 :名無しの心子知らず:04/04/24 01:51 ID:1J9kN1V4
>406
だれもあんたの文よくよんでないw
飛ばし読みw

410 :名無しの心子知らず:04/04/24 01:52 ID:1J9kN1V4
>406
さぞかしお金もちで?w
一生孤独さんw

411 :名無しの心子知らず:04/04/24 01:56 ID:1J9kN1V4
>406
子供が面倒見るなんておもってねーしw
理にかなう子作りってなによ
おめーは何のためにうまれてきたのぉw

412 :名無しの心子知らず:04/04/24 03:53 ID:TrQwB4DY
お金があって不自由はないけど一人ぼっちの老後(たとえ健康だとしても配偶者すらいない)
or
貧乏でもたまに来る孫におこずかいをあげたりしながらその成長を見ることの出来る老後

413 :名無しの心子知らず:04/04/24 07:32 ID:BU8E9FWb
子や孫が自分のところには寄り付かなかったら余計に寂しい。
そんなんだったらいないほうがマシ。
うちの親は今そんな状態。そういう親に育てられた私達姉妹は
全員小梨。

414 :名無しの心子知らず:04/04/24 09:43 ID:sKBB5kzS
一生独身派はスルースルー

415 :名無しの心子知らず:04/04/24 10:32 ID:Hlcu4pK7
>横向き埋没親知らずを4本抱えてるので、その手術もしてからがいいですよね?

いい加減なことをいっちゃいけないけど、いま痛くないんだったらだいじょうぶなんじゃない。
そりゃ抜くのがいいけど、親知らずのことを考えるんだから405さんは、
真面目なんだね。
先週、横向きおや知らずを切って抜いたけど、大変だったよ。
終わったあとしばらく微熱が続くし、だるくて掃除したくなったし、
小さな子がいたら無理だろうなと思ったよ。
子作りはおいといても時間の余裕があって、心の余裕もあるなら抜くのもいいかもね。

産科の検診はいった方がいいんじゃない。

416 :名無しの心子知らず:04/04/24 11:06 ID:sKBB5kzS
>>405
415さんが言っているように真面目な方だなって思いました。
子供作りに100%完璧を求めていたら一生子供つくれないと思う・・・(ToT)
でも悩む時間って必要だと思う、納得いくまで悩んでみたほうがいいかも

私はつわりがひどくて歯磨きもろくに出来ず
悪阻っだったので栄養状態も良くなかったので
妊娠後期には虫歯でぼろぼろだったよ
妊娠前に完璧!って思っててもなにが起こるかわからないから
家計はうちと同じくらいかも
貯金が若干うちのほうが少ないかな(-_-;)
贅沢しなければ今のところ困ることはないけどね

大切なのは
じぶんが子供を本当にほしいと思って作ることだと思います。

産科の検診は一度いっておいた方がいいと思います。

417 :名無しの心子知らず:04/04/24 11:21 ID:V2AK7RsD
奇形児を見たことはありますか? これは北海道の網走市であった話です。
古塚美枝さん(当時23) は、いわゆる売春婦でしたが夫がいました。
しかしその夫は働こうとせず、酒に溺れる毎日、そして酔うと必ず美枝さんに
暴力を振るいました。83年の夏、美枝さんは体調を崩し病院へ行きました。
原因は妊娠によるつわりなどでした。売春婦であった美枝さんは、
まず誰の子なのか考えましたが夫の子である事を確信し、
早く報告しようと急いで帰りました。しかし夫は自分の子とは信じず、
中絶を命じました。 それから5ケ月。結局美枝さんは中絶を拒み、
生むことを決意しましたが、夫は従わなかった事を不満に思い、
さらに暴力を振っていました。 そしてその日夫は美枝さんの腹部に
膝蹴りをしました。する と、美枝さんの股間からは溢れる様に血が流れてきました。
そして美枝さんは崩れ落ち、声にもならない 様なうめき声で唸りながら
........流産でした。夫は慌てて家を飛び出して行きました。何故?
それは生まれてきた子供が余りにも醜かったからです。目はあべこべに付き、
片方の目は眉毛の上に付いていました。鼻はだらしなく直角に曲がり、
口なんぞは縦向きに、しかも耳のつけねから裂け目の 様に付いていました。
動きもせず、ただこちらを眺めていました。 それからどうなったかは分かりません。
ただ、この話を聞いた人は最低3日間気を付けてください。
うしろで何か気を感じても振り向いて いけません。
それはあの子があなたを眺めているから。 10分以内にこれを
掲示板の5箇所に貼らなければそのままあの子は離れて行きません。
お気を付けて。 

418 :一生独身派 :04/04/24 12:33 ID:QuwlVv4l
>お金があって不自由はないけど一人ぼっちの老後...
>or
>貧乏でもたまに来る孫におこずかいを....

ばかばかしくて笑ってしまった (ぷっツ)
ま〜仮に(仮にだぞ)それが幸せとしてそれに到達できる可能性は何%
ぐらいですか?

1.まず既婚者の離婚率はどのくらいあるか知ってるのか?
結婚しても別れりゃ 1人で育てなくてはならんので地獄だぞ

2.既婚者が子供が小さいときに死ぬ確率は?
3.それから 子供が奇形児や身障者や奇々怪々の病気で子供が悩ませられる確率は?

4.夫が失業やリストラにあう確率は?
(独身なら今すぐ困る訳じゃないからね ゆっくり探せばいいけど事家族を持っていると
実だぞ 余裕はないぞ)
5.子供が糞ガキに育つ確率は?
 (子供が家庭内暴力まこの程度なら良いが万引きや犯罪をおかしたりすれば
 ネットやマスコミで公表され夫が職場を追われ自滅するぞ)
6.子供が親の面倒をみる確率は?

しかも俺は1人が好きであるしインターネットとパソコンが趣味である。
ガキにじゃまされたくない 最近近所の糞がきうるさかったが学校が統廃合でなくなり
商店街やゲームセンターが全滅したおかけで子供をみなくなった
実にすがすがしく自然を満喫しながら インターネットを満喫しているよ
おまえらがガキなんぞうんでくれなけりゃいいと思う今日このごろだよ






419 :名無しの心子知らず:04/04/24 13:40 ID:TbpVPE+B
私は子供生んでよかったよ。
旦那も愛しているし、私を愛してくれていると思うが、
はっきり言って、子供ほど自分を愛してくれる人間はいない。
自分の親からの愛情より、子供からの愛情のほうがずっと大きい。
私も、たまには鬱陶しく思ったり、怒ったりするが、
そんな自分でも無条件で縋って愛してくれる人間は、他にはいない。
そういう至福の気持ちを体験させてくれるから、子育てできるんだよ。
自分以上に大切な人間が存在するときの幸福感なんて、
一生独身派さんには、想像もできないんだろうなあ。

420 :名無しの心子知らず:04/04/24 13:56 ID:USDAr51J
どっちでもいいじゃないか。
私は子供を産んで育てていて、それは満足してるけど
子供のいない人生もきっとそれはそれで満足したよ。
自分の好きにすればいい。
ただし、他人の人生を自分の価値観で批評するのはやめようね。

421 :405:04/04/24 16:21 ID:RxGmUSkt
みなさん、たくさんのアドバイスありがとうございます。
>>408
確かに若いと体は楽ですよね。きっと。
でも私は精神的に未熟なところがあるので
あまり早く産まない方がいいかな〜と思ってました。
30代後半で産むと体に喝が入って若返るという噂がありますが…

>>415
親知らずは、普段は平気ですが
風邪を引いたり、ばい菌が入ると痛みます。
妊娠したら、風邪薬や痛み止めも飲めないんですよね?
昨日夫に「さっさと池!」と言われたので
来週から治療開始します。コエェ…

>>416
経済的なアドバイス感謝です〜
夫の給料のあまりの少なさに毎月泣いてますが…
あんまり贅沢好きじゃないので、ストレスは貯まらないです。

子供が本当に欲しいかどうか…
コレって「私は子供が欲しいと本当に思った!」っていうサインがあるもんでしょうか?
英会話講師だったとき、阿鼻叫喚の2歳児クラスも担当していて
「幼児カワエエ!!!」と思ってたのですが
去年姉のところに赤サンが産まれて「乳児もカワエエ!!!」と…
母は「自分の子はもっともっとカワイイのよね〜」と言うのです。
それが本当なら、そのかわいさに耐えられるか心配だぞ!

夫は同僚に
「作ろう!と決めたらすぐできるものでもないよ。うちは数カ月かかった」と聞いたらしく
それが「作ろう作ろう」発言の発端になったもよう…

422 :一生独身派 :04/04/24 16:25 ID:QuwlVv4l

>自分の価値観で批評するのはやめようね。

そうだな お互いにな
両方の意見や考えや体験談を聞いて本人が考えれば良いことだろうな
人生 不利だと思ってもやらなけりゃならない事もあるものしな
俺は自分で考え自分のコンセプトやポリシーで動くので他人の
意見はほとんど聞かない事にしている
参考にならんしな 事実のデーターの方がためになると思う

423 :一生独身派 :04/04/24 16:29 ID:QuwlVv4l
>421

余計な事かもしれないが
かわいいと思う事とほしいと思うこととは次元が違うと思うよ

どうなるかは子供を産んでみないと解らないが
後戻りができない人生の旅なんだよ
ある種のギャンブルなんだよ

俺はギャンブルは大嫌いだけどな

424 :416:04/04/24 17:10 ID:pv9APiRI
>>419
同意(^^)/~~~

>>405
 私は年取ったら急にほしくなったよ子供。
 若いときは子供ってあまり好きではなかったけどね・・・
 旦那が友人の幼児をあやす姿を見たら
 ますますほしくなった。
 他人の子じゃなくて自分の子供と遊ばせてあげたいと思った。
 うちも解禁してから妊娠まで1年半かかったよ。
 タイミングが合わなかっただけで、
 体に問題があるわけじゃなかったんだけどね。
 ガンガレ(^O^)/

425 :名無しの心子知らず:04/04/24 18:24 ID:Yt5STzwl
新生児期の赤ちゃん
こいつをだっこするとかなり欲しくなるようですw
子沢山のうちはなんて馬鹿なんだと思うかもしれませんが
理由を聞くと新生児期が恋しくなるそうな
その後が大変ってのはわかってるんだけどね〜といいながら

今日は双子の両親の話を聞く機会があったんですが
大変、でもそれが楽しい。気が付くと半年になっていたって。
そんなもんなのかな〜
でも。
だんなさんやおじじおばば、市の保健婦さんや開業助産婦。もちろん病院のスタッフ
いろんなサポートがあった上でのことだから
自分たち二人だけでがんばろうとしたら双子じゃなくても大変だと思う。
いまはいろんなサービスがあるんだから、いろいろ頼ってね。
そういう「つながり」も将来の財産になると思うよ

426 :名無しの心子知らず:04/04/24 18:42 ID:Yt5STzwl
お金だけが財産なんじゃない
人によって違う財産があるとおもう
それは友人だったり、配偶者だったり
可愛い子供だったり
自分を心配してくれる近所のおばさんの存在だって(この書き込みのことかもw)
うざいとは思いつつも、タイセツな財産。
いろんな経験をすることも財産だと思う
受験がうまくいかなかったことから親が死んでしまったこと
すきなひとができたこと失恋してしまったこと
もちろん子供を産んで育てることも

なにもかも経験なしでは自分はいつまで経っても子供な気がする
いろんな形の財産を手に入れるため、そして自分の成長のためにも
子供を生み、育てるのは「ひとつの手段」なんじゃないかと思います

427 :名無しの心子知らず:04/04/24 20:47 ID:NGoFqsy2
子育て、ホント辛い。
産んでみて物凄くよく分かったよ。
自分の時間なんて全くない。
もう、嫌になった。早く、なんでも自分でやってくれ・・・
いつまで世話しりゃいいんだよ。。。
育児は大変。私が、くたばりそうじゃ

428 :名無しの心子知らず:04/04/24 22:48 ID:UgpW7UBu
うちは旦那がまだいらないと言ってるのと、私が病気で薬を飲んでいて
先生には妊娠したい旨を言い、薬を減らしている状態なのでまだ出来ませんが
GOサインが先生から出たら、旦那と相談したいと思っています。
子供は欲しいです。旦那の給料安いし、私のようなダラ奥が子育てなんてできるのか
不安ではありますが、欲しい気持ちには負けてしまう。
結婚当初はずっと二人でいたい、子供なんてと思っていましたが、年を重ねると
欲しいという気持ちがふつふつとわきあがってきて、自分でもびっくりです。

とりあえず、早く病気を治さねば。今30代前半なので、あまり時間もないし。
旦那とも話さなきゃないし。幸いいいほうに向かっていて、薬も減ってきました。


429 :名無しの心子知らず:04/04/24 23:36 ID:NGoFqsy2
>423
確かにギャンブルのようなもんだ
あたりかはずれかって感じのとこはある
なにがあたりかはずれかは、子育て終わらなきゃわかんないけどさ

産んでみて分かったよ
自分は子育てに向いてないことが・・・

430 :名無しの心子知らず:04/04/25 06:24 ID:FnHn2RA1
結婚もギャンブルだw

431 :名無しの心子知らず:04/04/25 08:46 ID:7AFvPXsa
欲しいと思わない人が子供を持つのは危険。
子供が嫌いでも自分の子供はかわいかった、なんて話を真に受けてはいけない。
欲しくて産んでも子供を愛せないことだってある。子供を愛せなかったら
犠牲ばかり強いられる育児は地獄。いらないとなった時に誰かがもらって
くれるわけでもない。
あまりの辛さに子供の死を願うことになるかも。

432 :名無しの心子知らず:04/04/25 11:27 ID:4b7YttYo
やばい、チンコ勃ってきた

433 :一生独身派 :04/04/25 12:36 ID:HR2F+HYP

>そして自分の成長のためにも
>子供を生み、育てるのは「ひとつの手段」なんじゃないかと思います

子供を育てて何が成長するんだい?
自分が成長する手段かい??

この時点でアウト!!




434 :名無しの心子知らず:04/04/25 12:48 ID:yxR5pB1m
自分が完璧な人間でないことを知っているから
子育ても真剣にやれるってモンさ


435 :一生独身派 :04/04/25 12:59 ID:HR2F+HYP

>433

わかるな〜 親戚みんなこのタイプだ
多分それをたくさんみてきているから自分は子供を嫌いなんだろう
と自己分析

昨今は料理もできない子育ての能力もない女が増えてきている
のは戦後派の祖父祖母の子供の育て方に大きく起因だね

そういう人間が子育てをすれば後悔する率は高くなるよ

436 :名無しの心子知らず:04/04/25 13:52 ID:Ji5uAZ+Z
子供嫌いなら旦那や親戚がなんと言おうと「イヤです」と言って
生まなきゃいいじゃないか。

>昨今は料理もできない子育ての能力もない女が増えてきている
 これは  >>435自身のこと?
一生子供生むな。
>>431 >>433おまえの子供は不幸すぎるから絶対産むなよ。

みんな最初は子供だったのになぁ。
母親 父親が一生懸命おまえ達を育てなのになぁ。
こんな風に育ってしまって・・・失敗よのぅ。


437 :名無しの心子知らず:04/04/25 13:55 ID:gc9xdU/F
私は子供と接する仕事についていて普段本当にかわいい子供
ばかり見ているから、上にも書いてありましたが自分の子供を
他の子供のように期待しすぎて産んでみてこんなはずじゃ無かった
って思いそうで怖いです。
あと義母がすごい学歴コンプレックスがあって、子供全部医者に育て上げた人です。
私は頭そんなに良くないので産んだ子供の頭が悪かったら私のせいと呪われそうで怖いです。
旦那のお兄さんも女医さんと結婚して最近妊娠したんだけど、優秀な子供なんだろうな、比べられるんだろうな
って思って踏み切れないです。
欲しいっていつも思うんだけど。


438 :一生独身派 :04/04/25 17:18 ID:HR2F+HYP

>母親 父親が一生懸命おまえ達を育てなのになぁ。

家は子供が面倒を見てくれるからそれでいい
孫はうるさいからいらないよ
という家庭だよ




439 :名無しの心子知らず:04/04/25 17:24 ID:rCVdw2fU
研修医は病院にばかりいるせいか,看護婦と仲良くなり,病院内のところかまわず
看護婦とセックスをして性欲を解消している.
しかもとっかえひっかえ看護婦とセックスしているため,別に彼女は必要としない.
また,彼女がいたとしても,「今日は忙しくて帰れない」とウソをつき,夜勤の看護婦とセックスしまくる.
これは研修医の常識.
看護婦も医師とのセックスを楽しんでいるために特に問題は生じない.
これが病院内セックスの常識.
研修医の彼女は可哀想.
今日もあなたの彼氏は当直とウソをつき,病院で看護婦とセックスしまくっている.





851 :卵の名無しさん :04/03/30 05:18 ID:I4bGuYOA
>850
 現代人に語りかける性書。患者のいない夜に医師と看護婦のセックス。
 患者の意識のない手術室でミスがあっても医師と看護婦の間で暗黙の
 ミス隠し。両方に共通しているのが、モラルに反すること。


病院医師板  医師とつきあっている人スレ



440 :名無しの心子知らず:04/04/25 18:11 ID:Ei/4p0wR
危険日ってどういうときを言うのですか??
無知で申し訳ありません。。

441 :名無しの心子知らず:04/04/25 19:23 ID:pykV9lR1
今は若くて色々つきあいがあるかもしれないけど。
会社を退職して年をとったらさみしくなるよ。親も死んでいないし・・
結局は身内が1番だからね・・・

442 :名無しの心子知らず:04/04/25 20:16 ID:dsRB/jz1
子作りにふみきれない人が色々考えた末、30代半ばで
子作り開始したが赴任だったってのがよくあるパターン。
そりゃそうだよね、30過ぎると年々卵子は古くなっていくし
数もどんどん減っていくし、年々出来にくくなる一方なのに。
子作りするか否か悩むのは20代までだと思う。

443 :名無しの心子知らず:04/04/25 22:06 ID:xxqwmNMH
子作り、踏み切れないなら、やめとけ・・・
後で後悔してもどうしようもならない。。。
子供いないと将来寂しいって?
居ても寂しいものは寂しい。子供に期待するのはやめたほうがいい。
お金もかかる、体も疲れる、精神的にまいる。。
やめたほうがいい。

444 :一生独身派 :04/04/25 22:07 ID:HR2F+HYP
>>441

まだ先は長いのでインターネットの進化と介護ロボット
おしゃべりロボットに期待
人間でなければ行けないことはないし、
高級老人ホームではお仲間もいる

445 :一生独身派 :04/04/25 22:19 ID:HR2F+HYP

>>443

私も全く同じ意見 他に押しつける気はないが
こんなに割の合わない物世の中にはないんだぞ
よ〜く考えろよ

家の親戚はほとんが失敗しているんだぞ

1人は身障者でもう11年もたつが未だに親は苦労がたえないで
いつも目にくまができて お金もなくて死にそうだし
もう1人は悪妻(ブランド買いと浮気)で離婚してで男の子と女の子がいて
男で1つで育てているんだぞ 叔父叔母に迷惑かけっぱなし
で駆け落ちしたために今でも昔の事を言われるらしい
もう1人は会社が倒産で1DKで親子3人で月12万ぐらいで
生活してるよ
もう1人は 糞ガキがシンナーやったり万引きしたり
いつも警察に呼ばれていて仕事が手に着かない状態

悲惨な例かもしれないがむしろ幸福で生活している
のは私1人です。ときどき恵んであげるような雰囲気ですが

踏み切れないで悩んでいて最後は自分で判断を下すわけだが
ここの板は無理矢理悩む香具師に子供を産ませて後はどうに
かなるとすすめて地獄に落とす板なのか?



446 :名無しの心子知らず:04/04/25 23:43 ID:xxqwmNMH
近くの県営住宅に住んでる人、4人子供がいても
だんなが何人産んでもいいからと、どんどん産む人いるよ。
幸せそうだけどね。。。。どうやってて布団引いてるのかな?
と思うけど、本人達きにしてないみたい。。。
私だったら嫌だけどね。


447 :名無しの心子知らず:04/04/25 23:53 ID:lY/toHjM
二人目についてなのですが、自分が一人っ子で寂しかった
ことや私たちにの両親が他界していて親戚づきあいもないため
私たちになにかあったら子どもが天涯孤独になってしまう
などを思うと欲しい。

でも、ダンナはすでに45歳、私30歳。
↑にも書いたように生むときなどに頼る人がいない、そして
ダンナが病気持ち(慢性膵炎)な上に義母の形見の猫が3匹も!
そんな条件(?)で次の子の面倒を見れるのか?
という不安と戦っています。

あきらめるべきなのかな..。


448 :名無しの心子知らず:04/04/26 00:22 ID:lT0Xa/Mj
>446
その人たちが感じている幸せなんだからよいではないか?
どんどん産んで部屋が狭くなったからって言って私の部屋に
移り住んできた。となると話は別だが。
そういう話になると、「あそこは結婚して何年も経つのに子供が
いない。幸せそうだけどね。私だったら嫌だけどね」みたいな叩き
が増えてかなわん。


449 :名無しの心子知らず:04/04/26 08:02 ID:5zH7gCNk
>>433>>435
自分のかきこみに
>433
わかるな〜
なんてかいてんじゃねぇよ)プッ
ここは育児板無縁のお前は来るな。

450 :名無しの心子知らず:04/04/26 08:28 ID:nAjt1gYp
おもしろすぎる

451 :一生独身派 :04/04/26 09:34 ID:+PIw0AeK

幸せだったかどうか 10年後20年後に
議論してみたもんだぜ

家の親戚では今の時点で結果は見えているがな〜
むしろ金でも借りにくるんじゃないか心配
私は上げてもいいがなって思っているが両親が
あいつらは金貸したら帰ってこないよ

無利子でも毎月返してくれればいいが そうでないと
焼け石に水だといって貸さないように言われている
貧乏人には恵んでやった方がいいと思うが
自殺でもされたらかなわん
でも癖になるから甘やかしは止めた方がいいのか
考えている

452 :名無しの心子知らず:04/04/26 09:46 ID:5zH7gCNk
↑逝け

453 :名無しの心子知らず:04/04/26 09:57 ID:4DJaJ8Dm
うーん
正直子供生んだの失敗?とへこむことはあるが、
ここに来るとやっぱり子供生んで良かったと思うから不思議だ
変な小梨推奨がいるからかな

454 :名無しの心子知らず:04/04/26 11:21 ID:Wr45TFyj
27、28歳が境目らしい
それ以上になると急に妊娠しにくくなるそうだ
学校の人口論でならった

455 :一生独身派 :04/04/26 12:35 ID:+PIw0AeK

朝日新聞統計

子育てつらい−>8割
子育て楽しい−>2割




456 :名無しの心子知らず:04/04/26 13:07 ID:bLnUf12s
つらいだけだったら、2人目、3人目はつくらんとおもうが。

457 :名無しの心子知らず:04/04/26 17:04 ID:Bwk3UDDB
一生独身派の親戚は強烈すぎるよ。
ここまで悲惨だと子供はおろか結婚もしたくなくなるのは分かる。
文章がれんまに似てるのが気になる。

458 :名無しの心子知らず:04/04/26 18:48 ID:5zH7gCNk
独身派なのに朝、昼、夜とここに粘着してる
香具師が幸せなはず無いよねw
可哀想な香具師w
そしてキモ¥〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜w

459 :名無しの心子知らず:04/04/26 19:12 ID:mQtVXhz0
>>458
つか仕事してないのかな?
書き込み量がすごいよね。
一生独身派なんてわざわざ言わなくても
相手されないと思う。
正直、モテモテで引く手あまたの奴に言われるなら
納得するかも知れないけど、
朝から晩までこんなとこで常駐してる奴の
言う事に説得力はないなぁ。

460 :名無しの心子知らず:04/04/26 20:42 ID:Ol5+GPAh
別に一生独身でもいいんじゃない?
子供産んじゃ虐待してる人に比べたら全然いい。
そんなに叩く事もないと思う・・・
新聞の統計だってホントのことだし。
私も辛い方の8割に入ってる

461 :名無しの心子知らず:04/04/26 20:58 ID:l/7U6rPY
>一生独身派なんてわざわざ言わなくても相手されないと思う

ワラタ!

462 :名無しの心子知らず:04/04/26 21:32 ID:sL6Uajn+
何歳ですか?

463 :名無しの心子知らず:04/04/26 22:09 ID:nAjt1gYp
50才位じゃないの?

464 :名無しの心子知らず:04/04/26 22:55 ID:pSYBzYe6
ならまだ救いがあるけど。
20代とかだったらちょっと気の毒。

465 :('A`):04/04/26 22:56 ID:++rh/9r7
一生童貞の俺がモテない男性板から来ましたよ

466 :名無しの心子知らず:04/04/26 22:57 ID:5zH7gCNk
>>460
そういう見方もあるけど
だからってここで
私怨をはらすような書き込みはよくないよ
偏りすぎだし
とってもマイナスで嫌なきもちにさせられる

467 :名無しの心子知らず:04/04/26 23:05 ID:6UmSXaN1
誰でも合う仕事と合わない仕事があるように
育児も全ての母親ができるわけじゃないと思うよ。
昔だったら親戚や近所の子供が近くにいて自然と子守とか
やって育児が大変って言うのは身を持って経験できたけど
今は子供を持つまで赤子の世話したこと無い人いっぱいいるもん。
産んだ当初は聞く程でもないな〜くらいに思ってたけど、
やっぱり大変だな。子供は本当にかわいいけど独身の友達見て
産まない人生もいいな〜とは思うよ。独身時代に子供の世話とか
育児に関わる経験があれば産む、産まないの選択も変わってきたかもしれない。

468 :名無しの心子知らず:04/04/26 23:16 ID:Ol5+GPAh

胃腸風邪とかでいきなり布団に吐かれたり
した日には、泣けてくる・・・
臭い毛布洗ってる時には、あたしは育児に向かない
と何回も思った

469 :名無しの心子知らず:04/04/26 23:49 ID:5zH7gCNk
なんかやな香具師多いね。
子供カワイソ。
愛情不足に育つとこうなるんだろうか?
産まなくていいんじゃない?
>>468
治る病気なんだからそれぐらい我慢しろよ…
病気のとき母親にそうおもわれるのってきついな。
アンタの母親もアンタが病気したりおもらしするたびに
そう思ってたんじゃいたたまれないね。
こうなるからふみきんなくていいんじゃない?
で、いつか>>467のように「産むせんたくもあったなぁ・・・」
って思ってみるのもいいかもね。

470 :('A`):04/04/26 23:53 ID:++rh/9r7
まあ俺には関係ない話だが

471 :名無しの心子知らず:04/04/26 23:54 ID:Ol5+GPAh
がまんしてやってるんじゃ
ボケ


472 :('A`):04/04/26 23:57 ID:++rh/9r7
一生童貞の苦しみに比べれば楽だろ

473 :一生独身派 :04/04/26 23:59 ID:+PIw0AeK
一生独身の人生と決めた以上
それなりの覚悟は決めている

>とってもマイナスで嫌なきもちにさせられる

マイナスで嫌なきもちにさせられようが何しようが
事実だから生がない 事実を曲げろとでもいいたいのかな?

生んでしまった人間はもうしょうがないじゃないか
最後まで育てるしかないけど生む前の人間なら
もう少し良く考えればと言うこと。

確かに子育てには向いてるタイプと向いてないタイプが
あるらしいな
だから向いてないタイプが無理に子育てを長時間連続すれば
ストレスがたまり子供への虐待となりそれが昨今の凶悪
少年犯罪の起因となる事が多いらしい
このことから向いてないタイプが育てる事は避けた方が良い
と結論が出てくる。
そしてその判別方法は何らかの子育てのシュミレーション
を子供を作る前に体験させできなけりゃパイプカットか避妊手術
をさせる ある種国家試験みたいなもんだ
この法律をつくれば糞ガキもすくなくなるだろうぜ
国家試験に受からなければ子ずくりも子育てもダメって事だな

474 :名無しの心子知らず:04/04/27 00:15 ID:GtDPXbnZ
結婚 出産 育児も経験してない人が
その小さい世界でよく語れるナー
恥ずかしくないんでしょうか?
いえることはこの人の親も子育てに向いてなかったってことですね。

475 :名無しの心子知らず:04/04/27 22:41 ID:2FlEiIdA
なんか最近荒れ気味のようですが。
私はここで自分の考えを書いて、それにレスしてもらったことで
とても気が楽になり、行動に移し始めました。
といっても基礎体温を測り始め、主人とたくさん話している程度ですが。
お礼ってわけじゃないけど、なんとなく報告。

476 :産科茄子:04/04/28 07:54 ID:HvuRGNQ0
久しぶりに覗いたけど相変わらずだな〜・・・・

>>440さま
危険日は安全日以外を言います。一応排卵日1週間前くらいが一番子供が出来やすくて「危険日」と言われてます。
子供は作りたくない人は気をつけてください。でも安全日でも100%できないわけではないんですよ。
女性の身体は不思議で、身体が子供欲しくて変なときに排卵することもあるそうです
>>447さま
見てくれる人がいない・・・これであきらめる人多いかもしれないですよね
また、自分でがんばってしまうために子育てがつらいと感じる人が多いはず。
昔々は地域で子育てしてたものなのに、なんていうとすごい昔の人間みたいだね。
無理して自分が壊れるくらいなら作らないって方法もいいと思うけど。
地域によってはいろんな支援サービスがあるから調べてみたらどうかと思う
うちのあたりはシルバー人材センターから子育てなれたおばちゃんのベビーシッターを派遣しているし。
つらいと感じてる人も、いろんなサービスを利用して自分の時間も大切にしてみてはいかがでしょう?
>>475さま
このような人が増えるとすごくうれしいです。
がんばってくださいね

477 :一生独身派 :04/04/28 11:32 ID:AvPwFB8U

子育ては両親が育てるもんだろう?
祖母祖父に頼むってのは本来筋違いじゃないのか?

どっちかつまりしばらく専業主婦になるか?お金払って
育児施設に依頼するか?

どっちにしろ祖母祖父ばなれ(=子供のだから親ばなれ)
できてねえって事 つまり糞親だって事だよ
そういう香具師は作っちゃいけねえのさ

こんな簡単な理屈わかんねんの


478 :名無しの心子知らず:04/04/28 13:51 ID:k4F51G6k
子供は両親が育てるものってのは間違ってはないと思うけどね。
色んな人の力を借りて子供は育っていくんだと思うよ。
お金払って育児施設に預けるのも人の手を借りるってことだよね。


479 :名無しの心子知らず:04/04/28 15:45 ID:CrFlppXL
>一生独身派
まずは自分がいろんな事を経験してから言ってもらいたいものだね。
出産育児経験のない保健婦さんでも時々的外れなアドバイスする人いるんだよね。
育児だけじゃなく会社とかでもそうだと思うけど、マニュアル通りにしていて
人がついてくると思う?育児だって人対人、感情対感情だからね。
マニュアルや理論だけでうまくいくのなら人間関係で悩む人なんていないでしょうね。
他人にアレコレ言う前に自分の事も勉強してみたら?

480 :名無しの心子知らず:04/04/28 15:46 ID:IslAFd0x
>>475
475タンのような方がいると少しほっとしますね
心からガンガレって応援したくなります


481 :名無しの心子知らず:04/04/28 15:55 ID:8WcbK5Rh
>>475
よかったデツネ
いい話しデツ。

482 :名無しの心子知らず:04/04/28 17:25 ID:kXLfY2DK
一生独身(でいるしかないw)派はここに来ること自体アウト。
もうコイツの人生終わってる。
どんな悲惨な人生送れば育児に関係ない香具師がわざわざ来て
荒らしていくんですかねー?
誰もコイツの意見に耳かさねーし。
経験不足の引きこもり気味のもてない中年おっさんがきもいよw

483 :名無しの心子知らず:04/04/28 17:50 ID:1w+fUrYb
私もこのスレで相談してから、心が決まりました。
夫と真剣に赤さんのことを話し合ったり(頼れる人がいない出産になるはず)
あと、親知らずの治療を始めたしw

基礎体温が上がったり下がったりするのを見ておお〜と感動してます。
親知らず抜歯は辛いけど、赤サン準備のためだ!!
相談にのっていただいたみなさん、ありがとうございました。

484 :産科茄子:04/04/28 18:41 ID:16W0bS8Q
>>483さまがんばって!
かげながら応援させてください
少なくともここのスレで子育ては楽じゃないってことがわかっただけでも
覚悟して育児に望めるからよかったのかも?
つらくなったら愚痴を聞くくらいなら出来るからね〜

485 :産科茄子:04/04/28 18:48 ID:16W0bS8Q
ちなみに私の考えですが(蛇足です。ごめんなさい)
子育てはその子にかかわるすべての人がするものだと思ってます
自分で子供を産まないという結論に達した方も
姪や甥、近所の子などにも子育てする気持ちで
やさしく接していきませんか?
そういうのがないと社会性のない協調性もない子供に
なってしまうんじゃないでしょうか

486 :名無しの心子知らず:04/04/28 19:05 ID:kXLfY2DK
確かに子育てって楽じゃないけど
たのしいよね。子供って最初の1年で親孝行してるんだって。
だから残りの人生になにも求めちゃいけないんだよ。
健康なだけで幸せなのさ。
それにきづいてから苛々しなくなったよ。

487 :名無しの心子知らず:04/04/28 21:04 ID:waPiWZ3x
一生独身派、はヒキ男でしょ?
”話相手はインターネットがある”って書いてたけど、誰も相手にして無いよ。ププッー

488 :名無しの心子知らず:04/04/28 21:22 ID:rSD35zts
育児の辛さ、大変さ、楽しさは産んでみないと確かに分からん
だろうな・・・
自分の時間がなくなるのが嫌なら、産まないことだわ
近所の小梨老夫婦、小金もあるのでしょっちゅう海外旅行、国内旅行
行きまくり。それは、それで楽しそう。
子供にお金かけなくて、自分達おおいに楽しむのも人生だな

489 :名無しの心子知らず:04/04/28 21:59 ID:L5/cmpXY
一生独身派、全然こないねえ・・・・・

490 :名無しの心子知らず:04/04/28 23:07 ID:s6HxLm9y
>>489
こなくて良し。

491 :名無しの心子知らず:04/04/28 23:20 ID:k/o2OWDm
>>474
なんでも経験していりゃ全く問題ない
ってのもどうかとおもうけど・・・
それに経験したのに、そんなレス(最後の行)
しか書けないの?大人じゃないですね


492 :一生独身派 :04/04/29 00:03 ID:PVsTfdtm

おまえらいつ独立すんだよ
年いくつとっても祖父母の出番かよ

>お金払って育児施設に預けるのも人の手を借りるってことだよね。

そりゃいいんだよ 夫婦で働いた金だろ誰はばかることはない
親に依存するよりましだろ
祖父母はおまえら糞の結婚を見たときでもう義務は終わりなんだよ
いつまで迷惑かけるつもりだ あ〜 やはり親離れできない糞だな
親に頼むとそう言うのをみりゃおまえらの子供がもっと
子育て(つまり孫)はひどいのができそうだな

同居して親の面倒でもみりゃとんとんだが
同居はやなんだろう 若夫婦だけがいんだろう
孫の面倒見させるときだけ祖父母の出番か あ〜
祖父母ってのは甘いからな〜 わがままで甘い物ばかり
食べさせられてデブになるぞ



493 :一生独身派 :04/04/29 00:07 ID:PVsTfdtm
>485

あんたジプシーか
ジプシーは一族みんなでみるらしいな〜
近代文明人では通用しないぞ

494 :一生独身派 :04/04/29 00:10 ID:PVsTfdtm

おまえらの話聞いて本当 結婚しないでも子供もいなく
て本当良かったぜ
最近じゃ女も糞が多いからな 参考になったよ
結婚しなくてな..


495 :名無しの心子知らず:04/04/29 00:13 ID:e5563ah8
>485
そんな恐ろしい事できません
今の子供達に注意したら(特に中高生)
こちらが刺されます


496 :名無しの心子知らず:04/04/29 00:15 ID:3dV0aSeS
>一生独身派

ガイシュツだったら申し訳ないんだけど、
あなたは自分の親が自分を生み育てたことに対してどう思ってるの?

私は親が作ってくれた家庭が大好きで、それと同じように素敵な家庭を持ちたいと思ったのが
子供を作ったきっかけだから、すごく疑問に思うのだけど。

497 :一生独身派 :04/04/29 00:18 ID:PVsTfdtm

そういえば近所の糞女21才で頭が悪い上ガキつくって
夫婦の家が1km離れてんだが毎日爺婆頼りにチャリンコでくるよ

親の義務は20才までじゃねえのか? あ〜
毎日うるさくてたまんねんよ 早く帰れといいたい
自分じゃ育てられねえらしいいな まさしく糞親増えたな
この世はお仕舞いだな


498 :名無しの心子知らず:04/04/29 00:22 ID:mjwJwmB6
一生独身派ってこの人は男なんでしょ?
男性と女性の独身派って全然違うと思うよ。
女性の場合は子どもを産むことのできる性でありながらあえて産まない選択をしてるわけでしょ?
男性はもともと産めない性なんだから、あえて選択しているわけではないと思う。
なのでひとつの意見として聞いておいて、あとはスルーしていいのでは?

499 :一生独身派 :04/04/29 00:22 ID:PVsTfdtm

日本人だけじゃねえか 子育てできねえ馬鹿親多いの?

500 :名無しの心子知らず:04/04/29 00:24 ID:F0ITnOHc
>>499
比べると日本人の方がまだマシだと思う国たくさんあるよ。

501 :名無しの心子知らず:04/04/29 00:37 ID:6qo+Wt6A
っていうか自分の都合の悪いレスは全部スルーだね。
こんなとこでオナニーするのやめてください。
経験したくてもできないからひがんで遠吠えするのはやめましょうね。
一生インターネットが友達ぐらいなら辛い子育てを選びます。

502 :名無しの心子知らず:04/04/29 00:42 ID:3dV0aSeS
要は、一生独身男氏が家庭を持つことに意味を見出せないのは、
コミュニケーション能力が著しく低いためということですね。

こういうところで自分語りをする人というのは、
本当は自分を認めて欲しい、愛して欲しいと思っているんですよね。
なのに現実にはそうではない。
だから、自分と違うものを否定することで、自分を認めようと努力するため、
心のバランスが狂って汚い言葉を吐かずにいられなくなるのです。
かわいそうに。

503 :502:04/04/29 00:43 ID:3dV0aSeS
あ、私勝手に男って決め付けてるw スマソ。名前間違えた。

504 :名無しの心子知らず:04/04/29 00:44 ID:Cw3EYwPh
++++++++++東京20歳以上の方へ++++++++++
〜〜GW中に高額なお小遣い稼ぎはどうですか?〜〜

家電製品買い付けアルバイトスタッフを募集しております。
違法行為、リスク等一切ございません、お約束いたします。
報酬は、ニコニコ現金払い。(*^_^*)
定員になり次第締め切らせていただきますので、
お早めにお問い合わせ願います。

ご連絡先は
get-job@melu.jp
まで、お願いいたします。


505 :名無しの心子知らず:04/04/29 00:47 ID:cbkVe9ud
>>502
そうそう、かわいそうなんでつよ彼は
自分の貧弱な経験でしか物事を語れないやつ

506 :名無しの心子知らず:04/04/29 00:48 ID:mjwJwmB6
>502
>494読むと男のようなカンジがするんですけどどうかなぁ。

507 :名無しの心子知らず:04/04/29 01:02 ID:eQ/5qhoK
一生独身派
この人の発言を置き換えると、社会や結婚にしても、自信がないなら
最初からやらない方が正解って言い分でしょう?
で、自分が今現在そういう状態でそれを正当化したいわけだ。
ただ逃げてるだけじゃん。
誰かが賛同してくれれば満足するの?

508 :名無しの心子知らず:04/04/29 01:05 ID:TKHmHrB2
>507
自分を正当化したいのは子供を育てている最中の人も同じだし。
「子作りに踏み切れない奥」がいろんな意見を聞くのは悪いことではないよ。

509 :名無しの心子知らず:04/04/29 01:06 ID:e5563ah8
>507
別に賛同するわけじゃないけど、
言ってる事わかるとこもあるな・・・
私、子ありですが



510 :名無しの心子知らず:04/04/29 01:35 ID:stgIPmPZ
>>483
483タンガンガレッ!
子育て想像以上に辛いけど
ベベもそれ以上にかわゆいよ〜

511 :名無しの心子知らず:04/04/29 01:47 ID:stgIPmPZ
>>509
 一生独身派のレス>>373 >>376
 をよく読まれたのでしょうか?

512 :名無しの心子知らず:04/04/29 01:52 ID:e5563ah8
読んだよ
何か?

513 :名無しの心子知らず:04/04/29 02:01 ID:stgIPmPZ
>>512
>言ってる事わかるとこもあるな・・・
 
どのあたりがわかるとでも?


514 :名無しの心子知らず:04/04/29 02:38 ID:eQ/5qhoK
>508
ごめん、レスの意味がよく分からない。
>「子作りに踏み切れない奥」がいろんな意見を聞くのは悪いことではないよ。

私もそう思ってるんだけど。一生独身派は↑が無意味だって言ってるから。
他人に意見を聞くな。自信がないなら産むなって言ってる事に対して507を書いた
んだけど。

515 :名無しの心子知らず:04/04/29 07:20 ID:JDd6/xFb
具体的に子育てのどの辺りがつらいのか経験者に語ってもらいたい。子供のいない人のたわごとはうすっぺらい。知りたい事と違う気がする。

516 :名無しの心子知らず:04/04/29 09:44 ID:jtZAFrA5
>>515
自分が思う育児の辛いところ
・子供が病気したとき
・原因が分からないのに泣いてるとき
・PTA
くらいだねー
産まれて2ヶ月までの2〜3時間おきの授乳も体力や年齢などで
人それぞれだけど1時的なものだし。
旦那さんの協力は大きいよー
協力の度合いで自分の自由時間が変わってくると思う。
でも人間的に成長できたよ。


517 :名無しの心子知らず:04/04/29 10:01 ID:ZbttgE/M
↑うむうむ。
うちは、一切協力なしだったので辛かった。
家事・育児・正社員の仕事・PCのサイドビジネス(オークション)と・・・
自分の時間といえば、保育所への車での送迎時間と、会社と家の車の
運転中だったな。わずかな自分の時間だったよ。
オークションで、お金を儲けてお小遣いにすることでストレスを発散させてたな。


518 :名無しの心子知らず:04/04/29 10:27 ID:NODYbAXN
子育ての辛い所。
ぐっすり朝まで眠れないところかな〜
上の子は小学生だけど一緒に寝てるから鼻血だしたり
寝相が悪くて蹴られたり、毛布掛け直したりで
だいたい1〜2回は起きてしまう。
あとは、やっぱり飲みに行ったり趣味に没頭したりが難しくなるよね。

ただ、いろんな意味で視野は広がったよ。
少しは人の痛みが分かるようになったし。
自分は子育て向いていない方だと思うけど
日々修行だと思って頑張ってる。


519 :一生独身派 :04/04/29 10:43 ID:PVsTfdtm
>コミュニケーション能力が著しく低いためということですね。

仕事でさんざ人と接しているからね
ただそれで家に帰ったときは誰とも逢いたくないってのはあるけどな

>自分が今現在そういう状態でそれを正当化したいわけだ。
>ただ逃げてるだけじゃん。

子育てが逃げてないでそうでない独身は逃げてるのか
ふ〜ん まいいや
その逃げてる人間が億万長者でおまえらは年収500万程度の貧乏人か?
年収1000万以下の一般市民だろ どうせ
言わせれば君らは負け組の部類だよ

そりゃ世の中金だけではどうにもならん事は認めるが
子育てをすればその貧乏人が更に金も失う時間も労力も失う人生になるんだぜ





520 :一生独身派 :04/04/29 10:49 ID:PVsTfdtm

自分を正当化したいっていうより
生んだ香具師はどうなろうと私の知った事ではないんだぜ

言いたいのはまだ子供作る前の香具師に送る言葉だよ

能力も技量もないのに作ったって苦労するだけだぜって事かな?
親戚をみてそう思う毎日だ
それを肝に銘じておけって事かな
8割辛くて2割だけが楽しいって統計にちゃんと結果が出ている
つまり4倍の人間が全部苦しいってことだよ
これは 住宅ローンの借り主よりはるかに多い数字だぜ

521 :一生独身派 :04/04/29 10:55 ID:PVsTfdtm

そういう香具師が子供作れば社会が迷惑するって事だな
国だって少年犯罪は増えてほしくないわけだよ
年金だって人数のゴロあわせじゃないんだよ

少年犯罪者は国の負債なんだよ
リスクなんだよ
その渇望をおまえら能なし子育て派が増やしているって事だよ
それを止めたいのが漏れの要望だよ(本筋)

むしろ社会の一員としてせめて普通の生活して結果的に
将来社会貢献する子供を育てろや
だったら 何人作ろうがある程度納得するよ

522 :名無しの心子知らず:04/04/29 11:02 ID:44p6U5un
私は子供ずきではなかったけど 3人子供がいます。
出産は確かに もういや〜 と思ったけど そんなことあっという間に忘れてしまいました。
子供を産んで自分が思ったのは 親になって初めて親の気持ちが分かったこと。
親になることの大切さ、子育てにかかる費用・・・ほんとにたくさんのことです。
親ってすごいなと自分の親に対しても 主人の親に対しても思えて みんなのことを心から大事に思えたこと
子供の成長も凄いです。男の子3人ですが、とっても優しくしてくれますよ。
育てられるか?ではないですよ なるようになりますよ。
がんばって・・・ 

523 :一生独身派 :04/04/29 11:23 ID:PVsTfdtm

>育ててられるか?ではないですよ なるようになりますよ。

いい加減な事言うな!! 君は生んでしまったから
育てるしかない
これこそ 自分自身で自分を正当化したい香具師じゃないか

基本的にできるタイプとできないタイプがいる
できないタイプががんばっても最後はるつぼに入る
精神的にも体力的にも子育てに向いてないタイプなんだよ

できなくて君に責任とってもらいたい!! といったら
責任とれんのか? 

524 :名無しの心子知らず:04/04/29 12:17 ID:8UpCivSV
いいね〜いつまでも粘着できるほど暇で。


525 :名無しの心子知らず:04/04/29 12:46 ID:jtZAFrA5
一生独身派へ質問です。
育児に縁もゆかりも無いあなたが何故
訳の分からない誰も同意しない能書きを
朝、昼、晩粘着して書き込むのでしょうか?
とっても気持ち悪いんですけど。
男ですか?女ですか?
何故痛い所突かれるとそれには答えないんですか?
年齢は?
鬼男、鬼女の板でなくここに張り付くのはなんでですか?
年収がいいかもしれませんが誰もあなた見たくなりたいとは
思ってないですよw
2chしかえらそうに吼えるところが無い可哀想なひとなんですね。
では家族と旅行へ行くので5日以降だと思いますが
質問の答え楽しみにしてます。


526 :名無しの心子知らず:04/04/29 12:49 ID:jtZAFrA5
つけたし
一生独身派
おまえの親戚を基準にされても困るんだがw

527 :一生独身派 :04/04/29 13:14 ID:PVsTfdtm

>おまえの親戚を基準にされても困るんだがw

事実はこれ 
8割辛くて2割だけが楽しいって統計にちゃんと結果が出ている

528 :名無しの心子知らず:04/04/29 13:22 ID:QBouJ4uI
自分がどうしたいか、ってことだけでしょ。
子供っていいわよーと言っても産むか否かは本人が決めることであり
「なるようになります、がんばって」とよくわからない励まし?を
頂いても困るだろうよ、独身派氏は。
又、独身派氏もすでに子持ちの人にあーだこーだ言ってもしょうがない。

なんでもかんでも、世の中がこうだから、周囲がこうだからじゃなくて
自分がどうしたいかで考えて決めて生きていけばいいのに。
他人にあれこれ言うのは自分の人生に納得いってないのでは?

529 :名無しの心子知らず:04/04/29 13:23 ID:q1blmbfv
ソース下さい

530 :名無しの心子知らず:04/04/29 14:01 ID:eQ/5qhoK
育児ができるタイプとできないタイプ、どうやったら分かる?
みんな自分でも分からないって。やってみないとさ。
何が出来る人が育児が出来る人なのか具体的に言ってみてよ。
少なくとも仕事が出来る人が育児に向いてるとは限らないよね。
子供好きか嫌いかも関係ない。
私も育児に向いているか正確に分かる適性検査みたいなのが
あったらいいと思うけど、実際そんなものはないよね。
自分の子でも相性ってあってね、下の子はいいんだけど上の子は
難しい(逆も然り)とかあるんだよ。
それでもさ、辛さ80%でも子の寝顔見てるだけですごい幸せを感じる事も
あるんだよ。
想像つかない?自分の子供を愛しいと思う気持ちがあるってのは。
一生独身派が見てる他人の子育てなんて氷山の一角にすぎないんだよ。

531 :一生独身派 :04/04/29 15:52 ID:PVsTfdtm

>育児ができるタイプとできないタイプ、どうやったら分かる?

国家試験のレス読んだか?
ま〜構想だけどな

>子供好きか嫌いかも関係ない。

確かにな〜 だが嫌いな人間が生んで育てるのは
矛盾してないか?子供作りは義務じゃないんだぜ

最近じゃ 結婚はするけど子供は作らないってい子無夫婦も増えてきた
みたいだぞ これは新しい選択肢だな

いずれにしても 結婚するのもしないのも 子供を産む生まない
も結婚はするけど子供は作らないのも全部要は自己選択なんだよ

>自分の子でも相性ってあってね、下の子はいいんだけど上の子は
>難しい(逆も然り)とかあるんだよ

ってか 大部分は子供は1人しか希望してないのが統計だよ
こりごりなのかもな〜

532 :名無しの心子知らず:04/04/29 15:57 ID:3dV0aSeS
統計統計って、頼むからソース見せてくださいな

533 :名無しの心子知らず:04/04/29 20:02 ID:6qo+Wt6A
わたしゃ>502がものすごく核心ついてると思うさ。

534 :名無しの心子知らず:04/04/29 21:31 ID:StfhKyBI
楽しく雑談したいんだ、絡んでくるな。



535 :名無しの心子知らず:04/04/29 22:22 ID:yprhXuFW
一生独身派は男ですね。

536 :名無しの心子知らず:04/04/30 00:35 ID:O7epoKiU
「一生独身派が子供を持つべきか答えるスレ」
がたったようですので
一生独身派タンにはそちらへ逝っていただきましょう。

537 :名無しの心子知らず:04/04/30 02:11 ID:iQYyxxAI
私も予期せぬ妊娠だったからとまどった。
好きな事もできなくなるだろうと激しく悩んだ末にとりあえず産むことにした。
そら〜いなければもっと遊べるのにとか思うよ。
後悔しなかったと言えば嘘になるけど、
なぜだかこの子を失う事は考えられない。
奪われたらどんな犠牲を払っても取り返すと思う。
矛盾してるんだけどそんな感じ。この感覚はなんなんだろう。

538 :名無しの心子知らず:04/04/30 03:20 ID:Rtz4GKu3
>>537
そうだよねー日を追うごとにその気持ちが強くなるよ。
無条件に愛しいもんね…
こんなに特別な存在があるなんて子供持つまで
分からなかった。きっと可愛いんだろうなーと
軽く考えてたよ。
愛し愛されてきたんだと親の気持ちも分かるしね。
自分は幸せだったと。

539 :名無しの心子知らず:04/04/30 03:21 ID:Rtz4GKu3
そう、そう。
彼はこっちへいってね。
ここではお呼びじゃないよ。
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/baby/1083239915/l50

540 :名無しの心子知らず:04/04/30 09:14 ID:arpVuHCe
彼の場合は産んでしまった人に対しては頑張って育ててくれ、って言ってなかったっけ?
これから産もうかどうしようか迷っている人に自分の意見を言っているだけに思えるけど。

もちろん偏った意見ではあるけど。

541 :名無しの心子知らず:04/04/30 09:40 ID:Rtz4GKu3
↑ハァ?よく嫁。

542 :産科茄子:04/04/30 10:26 ID:YBsaFrdB
>>357さま>>358さまをよんで
石坂啓の「赤ちゃんがきた」という本を思い出した。
この人はもともと子供はあまり好きでなかったらしいのだが
産んだらだんだん溺愛していく過程がこの本でわかるw

職業柄いろいろな育児書を読むけど
育児書よりこういった体験談系のほうが面白い
内田春菊の「わたしたちは繁殖している」もおもしろかったし
こんなだらだらした妊婦でもいいんだってわかっていいかも。
悩める奥様はこういったのを読んでイメージしてみるのはどうでしょう?


543 :名無しの心子知らず:04/04/30 10:29 ID:XBye5V+M
>>537
あ〜同じかも。
次に生まれ変わったら子供のいない生活もいいかな〜なんて思うけど
今いる子供をどうにかしたいとは思わないんだよね。
親だというだけで無条件で信用される事に感動してしまう私
今までの人生でこんなに人に頼りにされるのは初めてだよw


544 :産科茄子:04/04/30 11:32 ID:YBsaFrdB
うざいと自分でも思うんですが・・・ごめんなさい。
ちょっと前に地域での子育て支援についてちょっと触れたので
蛇足ながら参考までに・・・
(長いので興味ない人はスルーしてください)
・自治体の育児サービス
ttp://www.marronclub.com/keiko/astroboy/jichitai.htm
・東京23区自治体保育比較
(チョット関係ないかもだけどこういったサポートは増えてきてるよと言うことで)
ttp://www.geocities.co.jp/SweetHome/3800/jichitai/sonota.htm
・育児の社会化
(働いている人に役立つかな?)
ttp://www.bekkoame.ne.jp/~tk-o/jyosei.htm
ちなみにここで
「政府の基本方針 社会全体で子育て家庭を支援 仕事と子育てが両立可能な環境整備の必要性を強調」
と謳ってました。

545 :産科茄子:04/04/30 11:33 ID:YBsaFrdB
ついでに
ここからはさらに蛇足なんですが・・・
・抱かれる子供は良い子に育つ
この本はわたしのバイブルですwこれを根拠にアドバイスしていることが多いですね。
ttp://books.rakuten.co.jp/afa8/NS/CSfLastGenGoodsPage_001.jsp?GOODS_NO=617999
・子育て支援センターが各地に増えてきた、という記事。
みまさんの住んでるところにも出来てきてるはずですよ
ttp://www.yomiuri.co.jp/education21/news/102802.htm
・育児のストレス解消に育児の輪を上手に広げましょう、という記事
ttp://www.babytown.jp/howto/hyakka/ikuji/f_ik_mm_06.html
・祖父母教室
母親学級ならぬ祖父母学級が行われ始めているらしいw
ttp://www.babytown.jp/howto/hyakka/ikuji/f_ik_mm_06.html
ttp://www.halcounseling.com/granma.shtml
・育児に疲れたとき
タイセツなのは夫婦間のコミュニケーション
ttp://www.yomiuri.co.jp/komachi/ikuji/ik3b1901.htm
・産後うつ病
子育てがうまくいかないときはこのせいかも
育児のデメリットのひとつですね。
ttp://uwc.fc2web.com/dep/sango.html


546 :名無しの心子知らず:04/04/30 13:07 ID:LTz873RZ
そうですね。1才の娘はわたしに対して絶対的な信頼をよせている。
だから「子がいなければ」とか「もう子はいらない」って思ってしまう自分がイヤ。
はっきり言って家事と育児の毎日つまらない。

547 :名無しの心子知らず:04/04/30 14:15 ID:xgBboeg8
>>546
家事も育児も真面目にちゃんとやってるからつまらないんじゃない?
手を抜いてテキトーにしてる人ほど、楽しんでるみたいだし。

548 :名無しの心子知らず:04/04/30 14:46 ID:G3g+FUDC
うんうん。
がんばりすぎは良くないよ。たまにはじじばばに預けたりして子供と離れてみたら?

549 :名無しの心子知らず:04/04/30 14:51 ID:l71q7y0j
>>546タソ
ノイローゼになる前に息抜いて。
そうすれば
「この子がいてくれるから」「もうヒトリがんばろうかな」
に変わるかもしれないよ。

550 :名無しの心子知らず:04/04/30 15:15 ID:JXvtDkHO
>>546 「親はなくとも子は育つ」って言うじゃん。あんまりキバ
らずにのんびりしてみては?1歳の子供って母親がすべてだけど、
そのうち少し距離が出るからさ。私も上の子が3歳になって
「2人目もいいかな」と考えたもん。それまではとても2人目なんて
考えられなかったよ。今は2歳と5歳になってキョウダイ仲良く喧嘩
<?>しながら育っているよ。

551 :名無しの心子知らず:04/04/30 17:26 ID:LTz873RZ
546ですが、、全然頑張ってないですよ。
昼食はコンビニ弁当だし、夕食はまともに作るの週2、3回。
洗濯くらいかな、普通にしてるの。ダラダラし過ぎて退屈なのかな。
子供と公園行って、、っていう毎日がつまらんのです。わがままとは思うが。

552 :名無しの心子知らず:04/04/30 17:38 ID:Rtz4GKu3
>>551
きつかったらひとりでもいいじゃん。
って、自分もかつてあなたと同じでした。
もちろん1人でいいやーとか思ってたし。
でもね子供も育って環境も変わって考えも変わるんだよねー
年はなれたけど2人目作りました。
結果良かったよ。自分も年取ったのか1度経験してるからか
今育児が楽しくて仕方ない。たまに旦那に預けてでかけるけど
2人の子供にスグに会いたくなる。
数年で離れて行っちゃうもん。今のうちだー
上の子は離れつつあるけどね…

553 :名無しの心子知らず:04/04/30 17:46 ID:/Ruux5TU
>>551
コンビニ弁当やめて、夕食サクサクお金かけずに作って
浮いたお金で子供預けて旅行行ったり、遊んだりすれば?
今の出費と変わらないで、色々出来そう。

554 :名無しの心子知らず:04/04/30 21:19 ID:fpBUeDnY
>>551
つまらなかったら何かすればいいんだよ。
子供がいたら何もできないって思い込んでない?
イライラするくらいなら預けてパートに出るもよし、週一くらいで託児所入れて習い事するもよし。
冷たいようだけど、その方が子供の為かもしれないよ。
預けなくたってできることはいっぱいあるし、公園だってたまには違うところに行ってみたり、
たまにはベビカにしばりつけてちょっと大人しくしてて貰って自分のための買い物したっていいし、
工夫すれば楽しい事はみつかるはずだよ。

555 :名無しの心子知らず:04/04/30 21:26 ID:LTz873RZ
そうですね、、やっぱり工夫しないといけないですよね。
どちらにしろあと数年か、、

556 :名無しの心子知らず:04/04/30 23:04 ID:jy0lJjt/
工夫しないといけない、と思うとまたストレス溜まりそう。

557 :一生独身派 :04/04/30 23:04 ID:lyuHdfAC
>>546

>好きな事もできなくなるだろうと激しく悩んだ末にとりあえず産むことにした。
>そら〜いなければもっと遊べるのにとか思うよ。

なのに何故生んだの?子供をつくりたいという母性本能だけですか?
みんなが作るから自分も作りたいと思った。
これが幸せだと思ったから...作った。
こんな理由ですか?


>なぜだかこの子を失う事は考えられない。
>奪われたらどんな犠牲を払っても取り返すと思う。
>矛盾してるんだけどそんな感じ。この感覚はなんなんだろう。

母性本能っていうか? 動物を可愛い いとおしいと思う気持ちと同じ
ごく当たり前だから正常

だから漏れがいってるのは生む前の人の事だよ
1人目の子供だよ〜

つまり これを選択するか? しないかで決まるのよ人生がさ〜
生んだらそうなるが だけど生まない その人生を選びたくない
そういう意志が強く働くのさ だから漏れみたいにDNAの生き方に逆らうのさ

その理由はh非常に自分の人生においてリスクが高いから

558 :名無しの心子知らず:04/04/30 23:07 ID:jy0lJjt/
>>557
あちらのスレで皆さんお待ちかねよ。

559 :名無しの心子知らず:04/04/30 23:32 ID:fpBUeDnY
>>557
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/baby/1083239915/
こちらへどうぞ。

560 :名無しの心子知らず:04/04/30 23:40 ID:GcErhPM0
一生独身派さんぜひれんまと語り合ってください。

561 :名無しの心子知らず:04/04/30 23:56 ID:Rtz4GKu3


その理由はh非常に自分の人生においてリスクが高いから
     ↑
      何これwもちつけよw

562 :一生独身派 :04/05/01 00:39 ID:0Wxnl6Ns

これで寝るけど
良い香具師って事になりました

報告まで...

563 :名無しの心子知らず:04/05/01 01:15 ID:3ysOF9nH
結局最初は憎まれ口を叩いて徐々にいいやつぶりも出して
楽しくみんなと触れ合いたいだけだったんだw
よかったね、みんなに構ってもらえて。
GWだというのにこんなところで子蟻に構ってもらって
喜んでいるのを見ると本当に切なくなってくるよ。
がんばれよ・・・。

564 :名無しの心子知らず:04/05/01 01:29 ID:ALGVktkM
いいやつぶってるけど
本性ゆがんでるよ


565 :名無しの心子知らず:04/05/02 00:54 ID:ZHnyIz+I
子供をこのようにしたい、将来こんなふうにしたい。
など考えても思いどうりにいきませんね。
子供を大切に育てついくことで子供は親に感謝し親の思いに添ってあげたいと感じるんじゃないだろうか。
子育てに限らず対人関係は相手に一方的に求めるだけでは相手は変わらない。目的があって恋人や友達を作ったりすると破綻するように、子供に目的を求めるのはどうかなとおもう。目標は必要な気はするけど。

566 :名無しの心子知らず:04/05/03 11:54 ID:pTpCPy1M
人間に限れば
母性本能は本能としてはもっていないらしい。
社会生活の中で子供に触れ、先輩の育児を見て、母性も育ってくるものらしい。
今の社会は母性を育てるのに困難な社会だから、育児に悩む母親が増えているようだとの話。
必要なのは、先輩の育児を見たり聞いたり助けてもらう事。ここで意見を聞くのもいいことだと思います

567 :名無しの心子知らず:04/05/03 12:39 ID:t/7eTqJq
ダンナのことが大好きだから子どもがほしい、と思った。
私が言うのもなんだけど、ダンナすごくいい男。
私もそこそこ美人(すみません)
二人の子だったら絶対かわいい子が生まれるはず。

ま、ブサイクでもかわいいとは思うけど。
でもなかなか子どもに恵まれず4年が過ぎ・・・
やっと妊娠して今7ヶ月。
まだ子どもはお腹の中だけど、早く会いたいな。
顔も性格も頭の良さもすべてダンナに似ていてほしい。
親子3人での暮らし、楽しみ〜。


568 :名無しの心子知らず:04/05/03 18:39 ID:pTpCPy1M
>>567
子供作る理由はこれが原点でしょ
好きな男の子供が生みたい。
ただわたしと旦那のかけあわせだと男の子の場合、将来の髪の毛が…かなり心配w

569 :名無しの心子知らず:04/05/03 19:57 ID:s5tnw9nC
>568
そうそう。私も旦那と自分の子供が欲しいと思い始めたから
子供を作る事を選んだ。
今は子が2人いるけど、寝ている時に自分と旦那以外の2つの寝息が聞こえる、
それだけで幸せを感じるよ。数年前までは旦那と自分だけだったのにって
不思議な感じだよ。

570 :名無しの心子知らず:04/05/03 20:25 ID:VSrujNgI
自分が10人兄弟の長女で兄弟の面倒をずっと見てきたから、結婚して初めて
子育てから解放された。結婚前夜だって一番下の子のおむつ干してた。
しばらくは楽したい!と思ってたが、すぐ自分の子が欲しくなって産んだよ。

571 :名無しの心子知らず:04/05/03 23:00 ID:RVeCMepM
一生独身派の子どもがいることでのデメリットを読むと
納得しちゃうんだよね。
可愛いけど大変なことが多いし、これからも・・・
事故に合わないように、人に迷惑がかからないように、学力もつけなきゃ・・・
とにかくしなきゃいけないことがいっぱいある。
だけど子どもは簡単に動いてくれないし。
悪戦苦闘です。


572 :名無しの心子知らず:04/05/03 23:43 ID:nHxljKbw
>>571
納得するのはあたりまえ。
一生童貞派ごときに言われなくても
子供いる人は全員頭ではわかってるはず。
十分に経験するからね。
しかし、デメリットだ云々で片付けることができたら人間はとっくに滅んでる。
それだけでは片付けられない尊いものが子育てにはあるのだろうね。

573 :名無しの心子知らず:04/05/03 23:49 ID:Ry4rvNvL
>私が言うのもなんだけど、ダンナすごくいい男。
私もそこそこ美人(すみません)
二人の子だったら絶対かわいい子が生まれるはず。

読んで笑ったよ。素直な人で好きだ。なんか楽しそうな夫婦だねー。
妊娠おめでとう。

574 :名無しの心子知らず:04/05/03 23:55 ID:NPA4jQjR
>571
同意
子供は親の思う通りには、育たないからね
年齢が大きくなるにつれて、自分が思ってた子育てから
かけ離れてく
自分もそうだったから子供にも期待はしてないけどね
子育ては、楽しい事ばかりじゃない
むしろ大変の方が多いかもしれない
子育てしててそう感じるな・・・




575 :名無しの心子知らず:04/05/04 00:19 ID:smjQRdBJ
確かに大変な事が多い。でもふとした時に子供からもらえる幸福感は
他の楽しい事やおいしい物を食べた時に感じる幸福感とは比べ物にすら
ならないと思う。
子供を産む前の人子供を作るのを迷っている人は育児に関して漠然としか
分からない。すごく大変っていうイメージだけ持っている人もいれば
子供はただ可愛いもの、育児は簡単ってイメージの人もいるだろうし。
いい面にしろ悪い面にしろ氷山の一角しか見えていない。(当たり前だけど)
それを子供作る前に少しでも分かる事ができたらいいんじゃない?
このスレはそういう為にあると思うよ。

576 :名無しの心子知らず:04/05/04 02:38 ID:cQai1/KW
本能で子供が欲しいとか、夫と自分の子供の顔を見たいと思うようになった
からとか自己陶酔っぽい意見が多いけどさ、自分達の学歴や年収なんかを
ちゃんと冷静に考えてから子作りしたのかい?
親の年収と学歴がそのまま子供の偏差値に比例することが明らかになってるんだよ。
どうもここは乳幼児の親が多そうで、まだ受験だのといった現実に直面して
ないから呑気なことを言ってるな〜と感じてしまう。
子作りにふみきれない奥にアドバイスします。
以上の2点(自分達の学歴や年収)で現時点で不安を抱えているようでしたら
子供は持つべきではありません。そんな親からは不良債権しか生まれてきません。


577 :名無しの心子知らず:04/05/04 03:34 ID:6UUhI3R/
>>576
学歴のいい子供を育てたいか否かというのは、また別の話ではなかろうか。
みんながみんな学歴がよく収入のある子を育てたいわけではないよ。
そりゃあ結果的にそうなればいいかもしれないけど、まわりに迷惑をかけず自活できるようにしてあげるのが、
親の仕事だと思う。

子供が小さいから現実に直面していないと仰っているけど、
子供が大きくなって学歴ばかりにこだわるようになるのだとしたら、
それこそ初心を忘れている状態だから、冷静に考え直してみるべきでは?

少なくとも、子供の事を「不良債権」などと表現する人間が、
いくら学歴があろうともいい親になるとは到底思えない。

578 :名無しの心子知らず:04/05/04 08:31 ID:nfnrTEyV
ずーっと、どうやったら大人になれるかを考えていました。
社会人になって、自分一人で暮らしていても、上の人から「まだまだ子供」
って言われて落ち込んだり。

私の中で「やったことのないこと」があることが許されないことだった。
なので、産んだ。それまで人に迷惑をかける事がすごく嫌だったけれども、
妊娠時〜一人目がまだ小さいときは、体の自由や、子供をつれているという
ハンデ(優先席に座れるんだ!それなりにやっぱり大変だと思う)を
背負ってみて、いろいろな事を体験して、成長しているなと思います。

成績だけの良かった生意気な小娘には、非常に良い薬となっています。

望んでくれて、協力してくれる夫、そして、その収入、自分がたまたま
持っていたコンピュータの技術等、土壌があるのでできた冒険かもしれない。


579 :58:04/05/04 09:00 ID:IiZofbXS
子育てで一番大変なのは子供の教育。世話はけっこう何とかなるけど、教育が
大変だよ。学校と塾の宿題の面倒見て、市販のプリントもさせて……でもね、
上の子にしっかり勤勉さを仕込めたら、下の子は上の子の真似してすーっと
やってくれるから大丈夫。
子供が大学院出て、結婚して、今まで一番大変だったのってやっぱりそれです。
夜中に三時間おきに起きて授乳するのも大変だけど、子供の顔をみたらやっぱり
可愛いから平気なの。勉強は、子供がいつでも喜んでやるわけじゃないから、
子供がつらがるのは親としても辛い。でもすべきときにすべきことを十分して、
遊ぶのはその後で、という感覚をしっかり身につけておかないと苦労するのは
子供だから。
勉強の本当の意味は、したくなくてもする習慣が身に付くことだと思う。仕事
するためにこれが一番大事。低学歴の子が雇われない理由は、その習慣がついて
ないから雇ってもあんまり役に立たないからだよ。

580 :名無しの心子知らず:04/05/04 12:27 ID:smjQRdBJ
>576
こういう考え方の人って自分は高学歴なの?だとしたら頭は良くても
精神的に浅く高慢な人なんだろうね。
世の中には低学歴でもちゃんと仕事している人たくさんいてさ、
例えば力仕事とか学歴はなくても体力がなけれな出来ない仕事とかも
あるでしょう。そういう職には腕のほっそいただ頭だけいい人になんて
出来ない。でもそういう仕事をする人もいなきゃ世の中成り立たないよね。
何だか高学歴でないと世の中渡っていけないみたいなそういう考え方で
育てられる子供もかわいそう。
親に必要なのは自身の学歴より度量の深さと柔軟性じゃない?
>576を読んでいるとこの人の器や思想がどれだけ浅いかがよく分かるよ。

581 :名無しの心子知らず:04/05/04 12:46 ID:4bDu4k5f
>580
同意
高学歴、高収入だから幸せってこともないだろうしね
高学歴だけど仕事が長続きしない、人間関係が駄目
っていう人も沢山いるな・・・

子がアカの時は夢が膨らんでるけど
大きくなるにつれてしぼむんだよな

582 :名無しの心子知らず:04/05/04 13:38 ID:V1RtsEbA
>>579
今まさに乳児で、大変だけど可愛い可愛いで済まされる時期なので
579さんの現実的な意見はすごく目からウロコでした。
将来の参考にさせて頂きます。すごく貴重な意見だ。



583 :名無しの心子知らず:04/05/04 13:41 ID:5XxDpi7L
58さん、うちの子に勉強させたいんですが、やる気がなくて困っています。
なだめすかし、それでも少ししか勉強してくれない。
下の子のお手本にもなってほしいし、どうしたらいいですか?
毎日ヘトヘトです。

584 :名無しの心子知らず:04/05/04 13:52 ID:V1RtsEbA
>>579さんの子育て法をぜひ教えてください。
勉強の習慣ってどのように身につけさせたのでしょう?

585 :名無しの心子知らず:04/05/04 14:00 ID:VGFSwdGT
大人で小梨だが、私も知りたいw

586 :名無しの心子知らず:04/05/04 15:27 ID:cQai1/KW
>世の中には低学歴でもちゃんと仕事している人たくさんいてさ、
>例えば力仕事とか学歴はなくても体力がなけれな出来ない仕事とかも
>あるでしょう。そういう職には腕のほっそいただ頭だけいい人になんて
>出来ない。でもそういう仕事をする人もいなきゃ世の中成り立たないよね。

そういう人もいなきゃ世の中成り立たないって言っても
じゃあ自分の子供をガテン系のブルーカラーに育てたいの?
DQNの極地と言われている職業にさ。
やれ名門小学校だの中学校だのとやっきになっているお母様達が
とっても多く、そういった学校に入るために親の学歴やら収入やらが
重要視されるってのは暗黙の了解という現実に反して
このスレは本当に心が広く寛容な方達が多いんですね〜。





587 :名無しの心子知らず:04/05/04 15:34 ID:5XxDpi7L
やっぱり高学歴で楽に給料がもらえる職に就くのが理想だよ。
子どもには苦労させたくないし。
でも無理な場合もあるしね・・・

588 :名無しの心子知らず:04/05/04 21:04 ID:ANF6+PRj
すみません、上で間違えて名前欄に58と入ったまま書いてしまいました。

>>582-585さん 子供に勉強させるのには、
・子供の前では死んでもだらけない
・子供の前で「勉強」してみせる
・子供の前でテレビ見ない(か、一日2時間までにする)

これが一番みたいです。子供の前で家計簿つけ・家事の計画メモや献立計画作成・
読書(育児書でもなんでもいいけど週刊誌は避けた)など、勉強してるように
見えることを、子供がまだ何にも分かってなさそうな時からやってみたのですが、
思った通り子供が真似してくれました。
やっぱり親がだらけながら子供に「勉強しろ」と言っても無理みたい。こっちが
まずシャキッとしないと。けっこうしんどいですが、やるだけのことはあります。


589 :579:04/05/04 21:13 ID:ANF6+PRj
しかも名前欄に579と入れ忘れました……気が抜けてます。

経済的な問題をクリアしているなら、迷ってる人はぜひ産んだらいいと思う。
子供にもよるけど、真似して欲しいように親が振る舞えば、子供はけっこう真似して
くれるし、産んだら何せ可愛いですよ!三時間おきに起こされようが、疝痛で6時間
ぶっ通しで泣かれようが、可愛いもんは可愛かった。母性は学習するもので本能では
ないらしいのですが、生まれたときから可愛かった。
でも、あんまり疲れたときに「可愛くない」と思うことがあっても、それは自然だから
気に病むこともないし。
出産の痛みが心配な人は、今は無痛分娩する手もあります。ご主人とよく相談して、
産んでみたら良いんじゃないかな。


590 :名無しの心子知らず:04/05/04 21:30 ID:bPTY+pQe
このまえ
前を親子ずれが歩いていた
5歳前後の♂二人、茶髪にモヒ館だった
それをみて
やっぱこどもあきらめようかと
そんな連中とつきあいたくないし、
つきあいたくなくても向こうからガンつけてくるだろうし、
ふつうであることがいじめの大正になるそうだ。
やっぱ夫婦水入らずでいきます。

591 :名無しの心子知らず:04/05/04 21:51 ID:N672SZ3e
↑理由はどうであれ、そういう選択したのならそれでいいんじゃない?
 
 普通であることがいじめの対象になるほどDQNの多い学校ってあるの・・・?

592 :名無しの心子知らず:04/05/04 21:54 ID:HpxOoLCm
私がだらけてるから勉強しないのか・・・つらい

593 :664:04/05/04 22:46 ID:O0hvsY9Q
>>590 住む地域を選ぶのがカギかと。良いところにはモヒカンはいないよ。
良いところに住めるまで共働きでがんばるのも意味あることと思う。
>>592 疲れたらシャキッとしてるのも辛いけど、親がテレビとネットで時間を
過ごしてるの見たら子供も真似するから……家計簿みっちりつけてる姿を見せる
だけでもだいぶ違うよ。

594 :名無しの心子知らず:04/05/05 04:46 ID:XHi96tIs
うへー
大変そうだーー

595 :名無しの心子知らず:04/05/05 14:44 ID:4zC+OIVQ
住むところによってDOQがいるか、いないか分かれるんだ・・・

いつもシャキは疲れるし、ストレスが溜まって子どもにも
悪いので、このままのぺ−スで行きます。

596 :名無しの心子知らず:04/05/05 15:38 ID:Rb46bxcC
結局そうなるんだね
とんびから鷹はなかなか生まれないわけだね

597 :名無しの心子知らず:04/05/05 17:48 ID:U6s3WtND
いまの女性が専門職についてガシガシ働くのはすごくいいことだよ。お金があれば
それだけマシな地域に住めるから。
ただ、分不相応なところには住まないこと。一定以上のところだとママが働いてると
白い眼で見られるから。


598 :名無しの心子知らず:04/05/07 04:19 ID:GJrtODMw
こどもにだけ勉強を強要させるなんて・・・
自分がちゃんとできない人には
人になにかをさせることなど出来ないよ
こういう人がいるから叩く人がいるのかも

599 :名無しの心子知らず:04/05/07 15:26 ID:PKLzUaiO
あのひとが来ないともりあがらないね(笑)

600 :名無しの心子知らず:04/05/07 20:48 ID:5U7LbEF/
>>599
禿同w

601 :名無しの心子知らず:04/05/08 22:53 ID:ZCUFCInI
ふ〜〜〜

602 :名無しの心子知らず:04/05/09 02:20 ID:Cm8BYPLu
>>590 私は子蟻です。
そういうDQN親って、同じ系統のDQNに対しては厳しいが、
フツーの親子には対象外って感じで何も構ってこないよ。
安心したまえ。



603 :名無しの心子知らず:04/05/09 15:06 ID:Oivp0dq4
そんなにひどい親子ってあまりいないよ。
モヒカンは自由だしね・・・うちはしないけど。

604 :名無しの心子知らず:04/05/09 15:26 ID:+Tfu9lE2
シャキッとしているのは、最初は辛いけどすぐ慣れる。夏暑いからって裸で
外を歩こうとは思わないのと同じで。
それと、シャキッと背筋を伸ばしていると腰痛が防げる・軽くなるし、肩こりも
マシになるから、ぜひやってみてくらさい。

605 :名無しの心子知らず:04/05/09 21:06 ID:yN2V2bh2
子は親の鏡
親は子の鏡
子供を見てわが身を治せよ、ってことでしょうかね。
子供がだらしない、遊んでばっかりってことは
自分がそうだってことなんだね

606 :名無しの心子知らず:04/05/09 21:22 ID:yN2V2bh2
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/baby/1039837241/l50
似たようなスレを発見
ここでは子供が出来て産むべきか迷ってるスレだが
無事に出産して幸せな報告がありました。
こういう系のスレは荒れる運命にあるんだなあ

607 :名無しの心子知らず:04/05/10 10:10 ID:kN7jm3eL
>606
読んできたけどいいスレだね。
1は最初は自分の都合ばっかり言ってる感じだったけど
最後の報告良かった。

608 :名無しの心子知らず:04/05/10 16:23 ID:CeBSJveU
メリット・デメリットって、あなた。
それが分かってりゃぁ、皆子ども産まないよ。
というか、リスクの方が大きいんだから、現実に考えれば。

だけど、理屈じゃないところに子育ての醍醐味がある。
それは産んでみなけりゃ分からない、育ててみなけりゃ分からない。
誰だって自分の知らないことに挑戦するのには、めちゃくちゃ勇気がいるでしょうよ。

メリットデメリットじゃなく、子供はもう本当に天使だよ。
しかも母親である私たちを、小さな体で精一杯求めてくる存在だよ。
今まで旦那を含めて色んな恋愛してきたけど、こんなに愛された事
はないって位、子供に愛されるよ。
天使って感じなのも3歳ごろまでだけど、、。
とにかく寄りかかれる人が増えたよ。私の場合。
弱い人間だからだろうけど。自分が。
ほんと、その存在のおかげで自分はやっていける、みたいな

609 :名無しの心子知らず:04/05/10 16:26 ID:CSoVfVDD
みたいな 


610 :名無しの心子知らず:04/05/10 16:36 ID:mltEd4jg
親は産んで育てていることだけで満足してるけど、子供はどうなんだろう?
もちろん幼少期は親を求めてくるけど。
「もっと金持ちの家に生まれたかった」「もっと社会的地位のある親が良かった」
等々、子供が大きくなるにつれ親に対する思いは複雑になってくる。




611 :名無しの心子知らず:04/05/10 16:40 ID:cOxyof9c
普通に生活ができればいいんじゃない?
もっと金持ちがよかったなんて思うような子どもには
育てたくないな。

612 :名無しの心子知らず:04/05/10 18:40 ID:mltEd4jg
>もっと金持ちがよかったなんて思うような子どもには
>育てたくないな

もちろんそんな子供に育てたくはないよ。だけどそんな立派な子供に育てる
自信ある?自分自身や周囲でもっと金持ちの親だったらな〜なんてセリフ
一度も聞いたことない?
子供には、家の経済的なことや親の社会的な地位のことで肩身の狭い思い
はさせたくないな〜。


613 :名無しの心子知らず:04/05/10 19:49 ID:g94oY4wR
>>608
こいつきもい

614 :名無しの心子知らず:04/05/10 19:50 ID:g94oY4wR
>>612
じゃあ、やめとけば

615 :名無しの心子知らず:04/05/10 20:40 ID:JfpTAVm1
>>613
いいこと言ってますが何か?

616 :名無しの心子知らず:04/05/10 21:06 ID:aEjCbB63
私は子供が大勢欲しいのでしっかり働く。全員を大学院にやれるだけの
稼ぎと貯金は当然要ると思ってるし、そのくらいは責任もつ。

617 :名無しの心子知らず:04/05/10 21:10 ID:CFMNCh6k
私の周りでは親が金持ちだったら〜なんてセリフ聞いたことないよ。
普通に学校に行かせてあげたりできればいいんじゃないの?
肩身の狭い思いって・・・すごい貧乏の家?!

618 :名無しの心子知らず:04/05/10 21:13 ID:kN7jm3eL
大学まで出してもらいましたが、
もっと金持ちだったらと何度も思いましたけど・・・
普通思わないの???

619 :名無しの心子知らず:04/05/10 21:15 ID:CFMNCh6k
何でそう思うの?大学まで出してもらったんならいいでしょ。
親の財産が欲しかったの?

620 :名無しの心子知らず:04/05/10 21:17 ID:kN7jm3eL
いや、ただたんに
車とかぽんぽん買ってもらってる友達みて
うちも金持ちだったらのぉ〜と思っただけ。

621 :名無しの心子知らず:04/05/10 21:22 ID:CFMNCh6k
親には大事に育ててもらったから、それで十分って思ってた。

622 :名無しの心子知らず:04/05/10 21:26 ID:ohj0ucHL
前の方を読まずに思っていることを書く

子供達はおれの全世界
友達のいないおれには子供達が全て

623 :名無しの心子知らず:04/05/10 21:26 ID:a2KdZwvY
自分の友人は子供ほしくない派だった
理由は自分の時間を大切にしたいから
旦那はもの凄くほしがってて、渋々子作りし妊娠
ぐちぐち言いながら出産 今は彼女から2人目をと言い出し妊娠中
『子供ってホントかわいいよね』とかもう親バカ状態
月々の家の貯金はほとんど子供名義に変えてしまった。
私も子蟻だがここまでは・・と思うくらい
妊娠前はうちの子が塾に行ってるのを こんな小さいのに高い塾代
払って(塾代は普通位なのに)もったいないとか言ってたくせに
2歳の息子と英会話教室に通う事にしたらしい
まぁ出産すると8割はこうなる 

624 :名無しの心子知らず:04/05/10 22:05 ID:mltEd4jg
617
>普通に学校に行かせてあげたりできればいいんじゃないの?

今時、学校に行かせてもらっただけで満足出来るんだ〜。偉いね。
620じゃないけど、やれ車買ってもらっただの家を買ってもらっただのとか
親がお偉いさんで、超難関の有名企業にも親の一声でポンと入社出来てしまう
輩が周りにいると、うちもそんな親だったら・・と思ってしまうものでは
ないかと。


625 :名無しの心子知らず:04/05/10 22:17 ID:j/aKgsVT
>>624
そういう香具師って親氏んだら
どうすんだろうね…
あー旦那に寄生していきてくのか。
いつまでたっても半人前だなw


626 :名無しの心子知らず:04/05/10 23:17 ID:DtCLXDMF
分不相応なことを望まないようにしつけるのって基本だよ〜。分を越えたことを
望むのは、上に越えるのも下に転落するのも見苦しいことだから人に言えるような
事じゃないでしょ。

627 :名無しの心子知らず:04/05/10 23:26 ID:yAeg8yO8
>>626
いいこと言った。



628 :名無しの心子知らず:04/05/11 01:04 ID:ZM05oxjF
>626
それって理想論でしょ?いくら親が頑張って分相応以上のことは望ませない
ようにしたって子供がその通りにいくのかね?
なんか殊勝なことを言ってるけど、実際、自分の子供が妬みや嫉妬心を
抱かない人間に育てる自信はどこからくるの?

629 :名無しの心子知らず:04/05/11 12:04 ID:0Py1nxIN
>624や>626に微妙に同意してしまう。
同じ学校に通っていても親の収入の違いによる
待遇のいい子ってのはいるわけだし、
そんなもんを見て育ったら
うらやましいと思うのが子供じゃないかと。
大切に育ててもらっただけで感謝だとか
学校出してもらったから十分なんて事を考えるようになるのは
20過ぎてからなんじゃないかしら。

630 :名無しの心子知らず:04/05/11 13:23 ID:Hw4+tad2
金持ちだったらなぁ…とは思ったことはいっぱいあるけど、自分のうちに不満はなかったけどなぁ。
自転車新しいの買ってもらえなくても服が親戚のおさがりでも、そんなもんだと思ってた。
子供って柔軟性があるから、それなりに対応できるんじゃないかと。まだ想像の域なんですが。

631 :名無しの心子知らず:04/05/11 13:43 ID:pVlvI9zF
そりゃ「金持ちいいなー」って誰もがおもうでしょ。
でも人一倍嫉妬心や妬みが強い人に限って
なんにも努力しないんだよね。
自分の親は生活費もちゃんと取ったし(結婚後渡されたが)
車買ってって言ったら「金は貸すけどかってやらん」
といわれいまでは良かったとおもうよ。
親に寄生しなくても自活できる力身につけたし自活してる旦那選んだし。
子供もそうしつけるつもりだす。
うらやんでばっかりいないで今の自分の生活で
理想に近づける努力し、楽しんでる子に育てたいよ。

632 :名無しの心子知らず:04/05/11 13:55 ID:Hw4+tad2
>>631さんの家の方針はいいねぇ。参考にしよう
あとさぁ、自分が旦那に給料少ないとかあれがほしいこれがほしいとかって文句垂れてたら子供もマネするんだろうね。
子供に教育する前に自分変えなきゃね…
子供ってすごく親を見てるよね。

633 :631:04/05/11 14:02 ID:pVlvI9zF
632タン ありがd
娘が年々自分に似てきてるので
私も気をつけてます…
いや〜な所ほど似てる!ギクーとします。

634 :名無しの心子知らず:04/05/11 14:11 ID:BWvjoRDZ
>>628 男女関係の妬みは押さえにくいけど、持ち物の妬みは簡単に
押さえられるよ。妬むのは、本分を果たしていない人だけだから、
親も子供も自分の家、自分の持ち物を心を込めて整えていればいいわけ。
手抜きに忙しくてきちんとする時間がない人ほど妬む。

635 :名無しの心子知らず:04/05/11 18:11 ID:JA+YUNUU
子供が欲しいならどんどん産んだらいいと思う。夫の協力も最初から全く期待して
なかったらどうにでもなる。公立大学まで行かせられる収入のめどがついている
なら産んだら?可愛いよ。
ただ、テレビ好きの人は産まない方が良い。テレビ見る時間なくなるから。

636 :名無しの心子知らず:04/05/12 00:12 ID:Kx0vcPHe
>629
子供時代の「お金持ちいいな〜」は別に問題ないと思う。
大人になってから親に感謝するようになる分にはいいのだけど、
問題なのはその逆。大人になってから感じるそういった類の感情は根が深い。
上の方のレスにもあったけど例えば就職試験なんかで感じる不公平感とか。
まあこんなことまで考えていたら子供なんて産めないけどさ。
いくら分相応にと躾けたところで親とは違った別個の人格を持つ人間なのだから、
やけに勝気で上昇志向が強い子になってしまう可能性もあるということを
覚悟しておかないとね。


637 :名無しの心子知らず:04/05/12 00:24 ID:MSM39khZ
うちのダンナの両親は共働きだったので経済的には他の家より裕福だったみたい。
なのでダンナは小さい頃から高価な服やらおもちゃやらを買ってもらっていたようです。
でもダンナいわく、
「たしかに親は高価なものを買ってくれたりしたけど、自分の欲しいものは全然与えてもらえなかった」
と言っています。
お金より大切なものってあるし、子どもでもそういうのを無意識に感じ取るものだなぁと思いました。

スレ違いの話になってしまいました。スマソ。

638 :名無しの心子知らず:04/05/12 00:45 ID:HKbDQcI5
物より思い出

639 :名無しの心子知らず:04/05/12 00:50 ID:HKbDQcI5
けなされて育つと、子どもは、人をけなすようになる
とげとげした家庭で育つと、子どもは、乱暴になる
不安な気持ちで育てると、子どもも不安になる
「可愛そうな子だ」と言って育てると、子どもは、みじめな気持ちになる
子どもを馬鹿にすると、引込み思案な子になる
親が他人を羨んでばかりいると、子どもも人を羨むようになる
叱り続けてばかりいると、子どもは「自分は悪い子なんだ」と思ってしまう
励ましてあげれば、子どもは、自信を持つようになる
広い心で接すれば、キレる子にはならない
褒めてあげれば、子どもは、明るい子に育つ
愛してあげれば、子どもは、人を愛することを学ぶ
認めてあげれば、子どもは、自分が好きになる
見つめてあげれば、子どもは、頑張り屋になる
守ってあげれば子どもは強い子に育つ
分かち合うことを教えれば、子どもは、思いやりを学ぶ
親が正直であれば、子どもは、正直であることの大切さを知る
子どもに公平であれば、子どもは、正義感のある子に育つ
やさしく、思いやりを持って育てれば、子どもは、やさしい子に育つ
和気あいあいとした家庭で育てば、
子どもは、この世の中はいいところだと思えるようになる

 「子どもが育つ魔法の言葉」(ドロシー・ロー・ノルト著)より

640 :名無しの心子知らず:04/05/12 01:00 ID:KNZJP26h
636は嫌な性格だね

641 :名無しの心子知らず:04/05/12 03:38 ID:Kx0vcPHe
>640
事実を述べたまでですが、何か?
自分の出自を顧みずに、とにかく上昇志向だけは人一倍強烈な人って
案外多いものですよ。


642 :名無しの心子知らず:04/05/12 07:42 ID:P7cxYKVh
子供は親の言うことは聞かないが、やることはマネる
って言葉を肝に銘じてまっす。
良いことも悪いこともね。

643 :名無しの心子知らず:04/05/12 11:31 ID:kfbCkywV
>>641
性格悪いね、あんた

644 :名無しの心子知らず:04/05/12 12:22 ID:xOKQPooG
>>639
いいこと書いてあるね。

>>641
>やけに勝気で上昇志向が強い子になってしまう
641タンのことなんだね。
向上心を持つことは良いことだと思うよ。
壁にぶつかって、挫折して大人になっていくんじゃないの。

645 :名無しの心子知らず:04/05/12 17:22 ID:ywGncnG/
親が金持ちじゃないことを恨まれるのを恐れるっておかしくない?
親が一生懸命働いてるのを見てたらそんな子供に育つかな?
そんなこという子供だったら問答無用でぶっ飛ばせよ。
自分が苦労して稼いだことが無かったら、そういうことを子供に言われて
オロオロするんだろうな。

646 :名無しの心子知らず:04/05/12 17:52 ID:KNZJP26h
いくつになっても親の金あてにする香具師って
ヤダねー

647 :名無しの心子知らず:04/05/12 18:18 ID:MPnrbiHR
>>645 俺・あたしはお前のためにあくせく稼いでやってるんだからな!
っていう親も困るけどね……しかし大して働かない親に限って、仕事してるって
だけでふんぞり返って子供の話も聞いてやらないのは何でだろう。
一日8時間パートに出て6人の子供抱えてる人が、なぜか子供にすごく優しいの。
本雇いで二人しかいない子に当たり散らす人もいる。どっちも旦那は何もしてない。

648 :名無しの心子知らず:04/05/12 18:28 ID:MPnrbiHR
稼いでいることを免罪符にして子供に当たり散らすのだけはやめたほうが
いいよ。それは暴力夫が妻に対して(妻が働いてても)やる典型的な
ことだから(お前が働けているのは俺が稼いでやってるから、とか)。


649 :名無しの心子知らず:04/05/12 21:42 ID:MZln1dn0
あのー、あまりにもスレ違いすぎるのですが。

650 :名無しの心子知らず:04/05/12 22:49 ID:liLpP+Xs
>>649 仕事の問題は子作りの最大の難関。分かってるでしょ。

651 :名無しの心子知らず:04/05/14 02:05 ID:70zzvwvp
高校受験の時、学費の関係で何が何でも公立に入るために
本来の学力より1ランクか2ランク下げて安全圏を狙う子達がクラスに
いたけど、彼らの親に対してたかが私立高校の学費さえ何故捻出して
あげられないのか?と憤りを感じたし、そこまで生活がきついのなら
子供なんか作るんじゃないよと思ったんだよね。
そんな子でも親に感謝出来るように育ってくれればラッキーだけど
大抵は「貧乏な親のせいで・・」って恨むようになるのがオチだと思う。



652 :名無しの心子知らず:04/05/14 11:42 ID:yDRY4q7C
裕福で贅沢が出来ない・縁故入社して楽な生活が出来ないことを恨む子供と
学費さえ捻出できないドキュソ親を恨む子供をいっしょくたにすんな。
話の争点も理解できんアホが。

653 :名無しの心子知らず:04/05/14 12:03 ID:mbpIGbBa
あのう、そもそもいつから裕福じゃない親を「恨む」に変わったんでしょ。
元々はもっと金持ちだったら良かったな〜って思うという話ではなかったでしょうか。
私達だって旦那の稼ぎがもちっとあったらあれかいたーいとかハワイいきたーいとか
思うときあるよね。そんな感覚は子供だってあって当然。
それを恨むだなんだの言われたら子供だってかわいそうだ。
そもそもそんな事で恨まれるのは、稼ぎが悪い以前の問題かと。

654 :名無しの心子知らず:04/05/14 12:10 ID:bZ481AVf
昨日のニュースでやってたんだけど
食物アレルギーの子供たちの特集だった
食べられない物だらけで死ぬおそれもあるし
アトピーとかいろいろ考えると子づくりが怖い

655 :名無しの心子知らず:04/05/14 12:17 ID:ru/whRQW
>>651
自分の学歴の事で親恨んでる人なんて聞いたことないよ。恥ずかしくて言えないだろうし。
ある程度の挫折感味わうのは早い方が免疫できていいよ。
どれだけ優秀で金持ってても家の遠い親戚みたいに入省3年で辞めてひきこもりになったら惨めだよ、家族も。
あれだけ至れり尽くせりの親を「俺がこんなのになったのはお前らのせいだ!」って蹴ったりして暴れるそうだ。
親を恨む弱い奴は何してやっても恨む。親恨んでいいのは「不細工、貧乏、家庭崩壊」が揃ってあったり、虐待された人だけだよ。

656 :名無しの心子知らず:04/05/14 12:58 ID:iF8ZFnin
>653
恨むのが当然て、肯定してどうすんの?
他人を羨むのが子供の自然な感情だとしても、それを諭すのが親でしょ?
それこそ上を見ればきりがないこの世の中で他人を羨んで親を恨んで過ごすのかね。
羨ましいなら自分が努力して掴めばいいのに、親を恨むなんて本末転倒。

657 :名無しの心子知らず:04/05/14 13:13 ID:V5ynJy4H
>>655
>>親恨んでいいのは「不細工、貧乏、家庭崩壊」が揃ってあったり

生々しくてワロタ

658 :名無しの心子知らず:04/05/14 13:18 ID:/pLQKF0o
>656
>653は「恨む」って表現はヒドイって言ってるんじゃない?
意見には同意だけど。

659 :名無しの心子知らず:04/05/14 14:03 ID:mbpIGbBa
>>656
私に文才がないのかあなたに読解力がないのかわかりませんが。
私は>658さんの言うとおり
金持ちいいな〜うちも金持ちだったらな〜と思うこと=貧乏な親を恨む というわけではないんじゃないですかというとります。
スレの途中から家が貧乏で子が親を恨むみたない流れになっていたので。
あなたの言うように育てるのが理想だと思いますよ。
ただ、うらやましいと思うことは誰にだってあるわけで
家がそうじゃないから子が親を恨んでいるというのはおおげさかなと。


660 :名無しの心子知らず:04/05/17 11:01 ID:fjPYcRRz
わたしが踏み切れないのはまさしくお金の事。旦那さんがフリーターで私は普通に働いている。育児休暇をしっかりもらえるなら問題ないんだけどさ。女性が多い職場にもかかわらす産休しか取れない。

661 :名無しの心子知らず:04/05/17 12:01 ID:QHCOBORo
貧乏でも卑屈にならなければ
子供も親を恨むなんてことないと思いますよ
貧乏を楽しむ
工夫して子育てをする
そんなことも楽しいと思います

662 :名無しの心子知らず:04/05/17 19:07 ID:uX4skll4
私もお金のことが心配だった。
親はともかく子供にお金のことで不憫な思いをさせたら申し訳ないと。
でも例えば休日遊園地やデパートに行けなくても、お弁当を持って家族で出掛けて
外で食べるだけでも子供にとっては楽しいかな、と思うようになった。
旦那が釣りが趣味なので、一緒に行ってるうちに思ったことなんだけど。
ものより思い出のほうが私自身も記憶に残ってるし。

なんて勝手に思ったりして。
実際、私のようなアフォが親になれるのかと思うと不安は次から次へと出てくる。
整理がくるたび、ひと安心とがっかりの気持ちがごちゃまぜになる。

663 :名無しの心子知らず:04/05/18 10:11 ID:3DoVTnV6
そうなんだよ。
子供なんて、物を買ってやるより、一緒に遊んでやる方が、嬉しがるんだよ。
自分自身でそう思わないか?
って聞いても、反論されそうだけど、少なくとも俺はそうだった。
家は割りと裕福だったんで、好きなものを買って貰ったが、日曜日なんかは
あんまり遊んだり、どっかに連れて行ってもらえなかった。
自営業だったんで。
ほんと、物より思い出だよ。
少々の貧しさで、子供が親を恨むなんて、ありえないよ。
もし、あるとすれば、育て方に問題があったんじゃないのか。
ホントの幸せを考えてくれ。

664 :名無しの心子知らず:04/05/18 10:35 ID:n763FfXA
思い出も大事だよね。
ただ裕福で何でも買ってもらえた人が言うと説得力がないね・・・
ない物ねだり。

665 :名無しの心子知らず:04/05/18 11:12 ID:LTsvOtVc
貧乏だからって、別に子供は恨まないのよ。
ただ子供が成長して、親が働けなくなった時
ある程度財力が残ってないと厳しいんじゃない。
せめて子供に迷惑掛けない程度にお金ないとね。


666 :名無しの心子知らず:04/05/18 11:42 ID:nK5PmbNK
そう?
恨みまではいかないし、親に恨み言言った事はないけど・・・
まだサンタクロースを信じてた頃、
すごーく楽しみにしてた。(おもちゃがもらえると思って)
朝起きたらまさに母の手作りと思われる財布(小銭いれ?)が枕元にあった。
今でも思い出すと子供心に切なかったの思い出すよ。

667 :名無しの心子知らず:04/05/18 11:46 ID:AIZSoh/r
とりあえず
国民年金払ってこようw

668 :名無しの心子知らず:04/05/18 19:54 ID:eK2CyNS7
流行らなくなってきたなぁ

669 :名無しの心子知らず:04/05/18 23:32 ID:ZtuArL/N
このスレ読むと第二子を産まなくてもいいんだ、と確信できるのが不思議。
すごく迷っていたけど産まなくて正解だったんだ、と思ってしまいました。

670 :名無しの心子知らず:04/05/19 00:03 ID:5ZWrcI2l
そうか?

671 :名無しの心子知らず:04/05/19 01:26 ID:Kg9zmS/U
今、もうすぐ7ヶ月の超活発な男の子一人なんですが、二人目が欲しいのですが
この子を妊娠中に悪阻になって生む前日まで吐いてて、しかも出産は微弱陣痛で緊急帝王切開
だったので、またかも・・・と思うとちょっとふみきれないです。

672 :名無しの心子知らず:04/05/19 05:52 ID:oCKkmbGb
出産時の痛みが怖いのって、どうやって克服したらいいのでしょうか?
『ずっと続く痛みじゃない』とか『産まれた子の顔見たら忘れる』とか
『産んでからのほうが大変』とかって、気休めにもならないのですが。
むしろ『痛いけど産んでよかった』的な意見は恐さを煽ります。
妊娠しようと思うのですが、様々な理由から無痛分娩を選択する事が出来ないもので。

673 :名無しの心子知らず:04/05/19 07:56 ID:/RW6MPgs
>>672
不思議と女の体はその痛みに耐えられるみたい。
人生で一番がんばったと自分は思う。
赤をだす痛み…自然な痛みだと思うけど駄目?

674 :名無しの心子知らず:04/05/19 09:24 ID:Rx+Fpr/N
>>672痛いよ痛いよ〜と心配してたり脅されてたほうが意外と
アレ?終わった?って思えると思う。
私はすんごい痛みに弱くて恐かったけど、産んだらそう思った。
助産師さんに叱られながら産んだからきっとリラックスもしてなかっただろうし
もう少しリラックスしてたら痛みは和らいだのかなぁ。と
後から思うけどもう戻しようもないし。
赤の顔見たら云々より、ほっとしたって感じかなぁ?
陣痛と出産の痛みどっちが痛い?ってきかれても、ん〜?って感じかな。
これで二人産みました。
ヨガみたいなの取り入れた和痛分娩なんかも今はあるから調べてみたら?

675 :名無しの心子知らず:04/05/19 10:26 ID:w0mhKsCu
>>671
自分が経験したことも無い痛さに怯えてしまう本音はまだ子供が欲しくない
からでは?それでもどうしても妊娠したければ、旦那に騙されて中田氏して
もらうしかないんではないかなあ?まあ、必ず妊娠するとは限らないけど。

676 :名無しの心子知らず:04/05/19 10:41 ID:2qOxkC8K
うちの義弟夫婦、嫁が7歳上でもう38だけどまだ子供作らない。
どうやら、義弟の収入が低いのがネックらしいんだなあ。
(嫁の方が収入上。転職でもしなきゃ…とトメに愚痴ってる)
嫁さんはバブル期を知ってるし、一流企業で長い間やってきた人だから、
「旦那と子供と慎ましく生きていく幸せが得られるなら、多少生活レベル
を下げればいい」という考えは持てないらしい。

貧乏でも笑って暮らせる。甲斐性はないけどイイ奴の義弟には、
そういう価値観を持った人が相手なら、子供がいたのかもしれない。
このスレの人がみんなそうとは言わないけど、そんなに考えすぎない
方が幸せなんじゃないかなあ。。。

677 :名無しの心子知らず:04/05/19 11:16 ID:t/r8/Y94
>>672
あのね、今克服できる方法は(ゴメン)ないと思う。
わたしの場合は妊娠8ヶ月くらいから痛みに対する不安とか薄れてったよ。

出産ってさ、「う〜ん!ポン!」って生んじゃう人と、何日も陣痛に苦しんで生んだひと、
帝王切開で生んだ人いろいろいると思うけど、子供にとっては自分が今ココに生きているって
あたりまえだと思うしフツーだと思ってる(かなり大きくなるまで)でしょ?
自分、そうじゃなかった?
そういうときにガツンと「おかぁさんもあなたも、こんなふうにがんばったのよ!」って胸張って
教えてあげられるじゃん。
苦しんだら苦しんだだけ、武勇伝が増えるんだよ。

痛いのがこの世でイチバン嫌いなわたしが妊娠出産し、母親になれたのは
実母から「わたしが生まれたときのこと」を聞いたから。
痛いけど、女しかできない素晴らしい行為だとおもったよ。
いつか、「どうしてもどうしてもどうしても子供がほしい!」って、あなたなら思えるきがする。
それまでマターリ待ってみては?

あ。あとね、胎盤出る時の爽快感といったら・・・すっごい気持ちいいよ!


678 :名無しの心子知らず:04/05/19 12:22 ID:l1NApfEU
言うほど痛くないよね。
陣痛よりもいきみのがしの方がつらかったわ
一ヶ月くらい便秘でコーラック飲んでキタキター!って
なってんのにトイレがないって感じ。

679 :名無しの心子知らず:04/05/19 13:03 ID:zQNhQw69
ひどい下痢ってカンジだったなぁ。
一時期は痛いのイヤっておびえてたし、
痛いよ痛いよって言う人もいてどうなるんだろうって思ったけど、
実際陣痛の時にはこの程度だったらなんだ耐えられるじゃん、って思った。

ま、こんなこと言っても気休めかな。

680 :名無しの心子知らず:04/05/19 15:22 ID:qhExD795
>>676 びっくりしたよ私のコトかとオモタよ。ウチもダンナが
10歳年下で薄給の上、休日は月に2日で毎日残業だべー。
だけど「慎ましい生活」がイヤでバリバリ嫁が仕事してりゃ
生活レベルは落ちない。ただ自分の時間は果てしなくゼロに
近いが。その38歳女は自分の時間が惜しいんだと思う。
いくら金があっても遊びに行くヒマは無いからね。
 でも貧乏でも笑って暮らせる生活は私には到底出来ない。
金もソコソコあって子供もいるし仕事もしてる。
 欲張りかもしれないけど私は全部欲しかった。やれば出来る。

681 :名無しの心子知らず:04/05/19 15:36 ID:Ki2YaYBZ
妊娠後期になって出産のことを考えて眠れない日が続いたよ。
こんな私でもすぐに子どもが欲しくなって、もう3人目。
病院きらいな私が。
生むが易しって本当だと思った。

682 :名無しの心子知らず:04/05/19 18:32 ID:ebJEuKDb
>>672 恐怖を克服する必要はないよ。怖がろうが平気だろうがどうせ陣痛は来る。
実際に体験しないと克服することはできないんだから。



683 :名無しの心子知らず:04/05/19 19:01 ID:LP2fLlsN
>>672 「気を休めよう」という積極的な意志を持って体験談を聞けば休まる。
最初から怖がる気で聞いたら何聞いたって怖いに決まってる。
根性論で行けば、産める。


684 :名無しの心子知らず:04/05/19 19:02 ID:83i0tBuE
出産が怖いと思うのは妊娠前と妊娠初期くらいだよな〜
臨月に入れば赤に早く会いたいのと体が重いのとで
ほとんどの人が陣痛カモーン状態だと思う。
妊娠関連スレなんかでも正期産入ってまだ出産したくないって人
なんか見た事ないや。
怖い怖いと思ってても大体みんなそんな感じになるから
その辺はあまり心配する必要はないよね。

685 :名無しの心子知らず:04/05/19 20:29 ID:ZWc9tCL1
痛みってのは精神状態に左右されるから
リラックスですごく弱まるんだよ
水中分娩はほんとに陣痛が楽らしい

感染が怖くて私は選択しないけど
破水してなくって陣痛だけのときに
お風呂に入ると擬似体験できるらしい

686 :名無しの心子知らず:04/05/20 18:59 ID:GERr61rE
age

687 :名無しの心子知らず:04/05/20 20:25 ID:Slj8tIKW
672です。
さまざまな御意見ありがとうございます。
夫と話し合った結果、今年度中には子供を!! ということになってます。
育てられるかとか、経済的な不安は全くなくて、
私が痛みへの恐怖に勝てるかどうかのみが問題でした。
注射したり、採血したり、歯医者で治療したり、婦人科の内診(検査で既に体験あり)などで、
痛くて緊張しすぎて吐いたり倒れたりするもので。
都合でどうしても無痛・和痛分娩や水中出産の無いところで出産になります。

でも、お腹で10ヶ月育てていくうちに恐怖心は薄らいでいくものなのですね。

688 :名無しの心子知らず:04/05/20 20:29 ID:34A3Hzvc
都合って何があるのか知らないけど、出産の時だけ
無痛分娩とかできる施設にうつったりもできないの?

それとも宗教がらみですか?

689 :名無しの心子知らず:04/05/20 20:35 ID:34A3Hzvc
↑ゴメン。キツイ言い方になっちゃったけど悪気はないですので。
 どうしても痛みがコワイなら対応策が無いわけじゃないのに、
 あえてそれはできないところで出産っていうのがどうしてなんだろう?ってギモンに思ってしまって。

 宗教がらみっていうのもそういう宗教があるかどうかは知らないけど、
 そういう理由があったりするのなら仕方ないのかなぁと。

690 :名無しの心子知らず:04/05/20 20:51 ID:fBeX1mha
お産の時は恐怖心や緊張を感じる余裕もないから大丈夫。
2回お産したけど、今だに歯医者で歯の治療中は小刻みに震えてます。
出産前の怖さはその後の赤ちゃんに会える事を考えたら結構薄れる。
私は来週抜きますと予告されてる親知らずの抜歯の方がよっぽど怖い。

691 :名無しの心子知らず:04/05/20 21:30 ID:Oj2kxdZK
うちの嫁、三人子供生んだけど、だんだん難産になりやした。
こういう人もいるんだよ。
別に、怖がらそうと思わないけど、人それぞれってこった。
みんな違うんだよ。
その辺分かっといた方がいいよ。
覚悟はいるんじゃないか。

692 :名無しの心子知らず:04/05/20 21:53 ID:NUOwpu2/
>>689 無痛分娩をやっているのはかなりの都会の病院だから、出産の時に
都会に出たら、帰るのが大変だからじゃない?産後に何時間も移動するのは
無理だし。

693 :名無しの心子知らず:04/05/20 22:31 ID:5rb18sbo
>>687

>育てられるかとか、経済的な不安は全くなくて

激しく裏山しい。私が一番不安なのはそれです。
確かにお金じゃないと思うし、愛情はたくさんあげられると思いますが
やっぱり心配です。
出産の痛みとかはがんばれると思うけど、私が出産後働くとしても
保育園に預けられるか、もし無理だったら旦那の給料だけでやっていけるか、
考え始めると止まらなくなります。
情けない、ヘタレな自分・・・。

694 :名無しの心子知らず:04/05/21 09:48 ID:EwHFTCA+
>>693 やっぱり学費だけは出せないとどうしようもないもんね。
パートの仕事といえば、仕事場が工場だっていうだけで人が応募しないんですよ。
それで、時給がちょっと高い。食品工場の流れ作業で、おばちゃんがやる仕事なら
力仕事は無かったりするんだけど(力仕事がある場合は大学生の男の子を使うから)
きついと思われて、人が来ないね。立ちっぱなしはそれなりにしんどいけど、まあ
仕事だから。
総菜、おつけもの、お菓子の工場は主婦が多いから話もできるし、けっこう良いよ。
ヤクルトの配達なら会社の託児所に子供を預けられるから、これもけっこう良いと
思う。私は結局お菓子工場でパートしてるよ。

695 :276:04/05/21 14:17 ID:aWk1cRMH
まだ妊婦(7ヶ月)だけど
お腹の中に赤ちゃんがいるってすご〜く幸せな気分。


696 :名無しの心子知らず:04/05/21 16:32 ID:kzzzaIQo
>>695
今から地獄だね。子育ては大変。
生まれてからだよ。。。
2時間おきの授乳、オムツ替え・・・。
時間だって皆子供にとられるんだから、、。
予防接種や検診やら、、大変だよ。
(自分で育てることを前提に言うが。)

子供なんていないほうがイイ!
育てにくいこの世の中、生まれてくる子供がかわいそう。

697 :名無しの心子知らず:04/05/21 16:40 ID:XqFR3a2a
>>687 お産の時に気絶したり吐いたりする人は幾らでもいるから、別に恥ずかしい
ことはないよ。大丈夫。

>>696 時間なんて子供が取らなかったら、自分でつぶすだけじゃない?
だったら誰が取ろうと同じよ。

698 :名無しの心子知らず:04/05/21 16:51 ID:KOwYCJX3
自分のやりたいことをやって時間をすごすのと
子供に振り回されて過ごすのは根本的に違うと思うが。

699 :名無しの心子知らず:04/05/21 16:52 ID:kzzzaIQo
迷っているなら絶対に産むな!!

そういう人は「虐待して氏なすだけ!」
望まれない子供がかわいそう。
よく考えれ!

700 :名無しの心子知らず:04/05/21 17:18 ID:sU6QUfQI
>699
その前に、子供がほしくないなら避妊すれと言いたいです。

701 :名無しの心子知らず:04/05/21 17:33 ID:kzzzaIQo
>>700
その通り。

702 :名無しの心子知らず:04/05/21 17:48 ID:CDTlHajp
>>697
かっこいい口調っぽいし、現状に悩んでるだけ
の人には心強いと思うけど…
まあ自分で時間を『つぶすだけ』っていうのは
あまりにもひとくくりにしすぎかな?

703 :名無しの心子知らず:04/05/21 18:04 ID:0nkqPxsW
お金がないから子供を産めないという社会って、
なんか、どっか間違ってる気がする…

704 :名無しの心子知らず:04/05/21 18:46 ID:qNlcOhQ5
確かに気分転換の時間、心豊かに過ごす時間は必要。でもね、それは子供や仕事に
振り回されてノビていてこそじゃないですか?現在ダウンしていないなら、気分
転換は必要ないと思う。気分転換しないと死んでしまうような気がするまでやって
こそ、仕事も家事も育児も、習い事もものになる。適当にやっていたら充実感や
満足感が無くて、かえって心が疲れますよ。
少し気晴らしをしても気が晴れないなら、本業に打ち込んだ方が良い。そうでない
と力がつかないから、いつまでたっても少しやっては疲れ、少しやっては疲れを
繰り返すからしんどい。

>>703 骨身を惜しまず働けば良し。低収入のほうが保育園に入りやすいから、
かえって高収入で忙しいキャリアウーマンより有利なんです。パート二つ掛け持ち
したら子供の二人ぐらい大学にやれる。

705 :名無しの心子知らず:04/05/21 19:28 ID:KOwYCJX3
>>704
それはその人の性格にもよると思うよ。
小出しで気分転換しないとだめな人もいるさ。
強い人はそれでいいと思うけど。
育児ばっかりは自分のペースでやらないと。

706 :名無しの心子知らず:04/05/21 20:50 ID:0Ky4DAjd
自分たちが幸せじゃないと
子供も幸せになれない
子供は幸せなところに生まれてくるべきなんだ

幸せじゃない人は子供産まないで欲しいわ
子供を産んだり育てたりはそれ自体は大変なことだから
子供との時間を幸せに感じる余裕がないと。
そのためにも一人でしないで周りを巻き込んでゆかなくては。
一人で子育てする時代ではない。

707 :名無しの心子知らず:04/05/21 21:28 ID:Og8SvqE0
子作りする前に必ずやって欲しいこと
旦那の性格を出来る限り把握する(ま、むずかしいけどね)
子供生まれる前でも家事に協力的だと
わりと子育てもしてくれるよね。
子供がうまれてから
旦那ってこんな性格だったんだって思うことも少なくないけど。
夫婦2人の時より、子供が生まれたあとの方が旦那の評価がさがると思う
上がるのはまれなんじゃない?
失礼、前向きに書かなきゃ駄目だな。
でも、産んだ後に後悔して欲しくないので。
うちは・・・・・。微妙ですな。

708 :名無しの心子知らず:04/05/22 07:25 ID:XnXrytVd
ここのスレを読むような人なら
子育てに覚悟できているんだから
迷ってても子供作っていいと思うよ

709 :名無しの心子知らず:04/05/22 08:16 ID:9jrCCFzz
>707
同意です。
母親になる前のすべての女性たちに考えてほしい。
本当にその男との子がほしいか?間違いはないか?w
虐待とか子供を可愛く思えなかったりする人って、たいてい
旦那にも問題ありなんだよね…
旦那を愛せなかったら、その血をひいた子供への愛情にも
影響が出ると思う。
皆さん、きちんと見極めましょう。

710 :名無しの心子知らず:04/05/22 09:40 ID:VmlLf+Wa
迷ってるなら絶対産むな!っていうのはちょっとモニョるよね

711 :名無しの心子知らず:04/05/22 10:58 ID:XTMcEhc7
うーん。勉強になるなあ。
旦那はこういっちゃ何ですが、大好きです。
性格も温厚な旦那に似て欲しい、と思ってます。
旦那の子供だから産みたい。

でも朝早いし夜中まで仕事なので、必然的にひとりで子育て
することになると思う。
私の実家が車で1時間くらいの所にあるので、何かの時は
助けてもらえるかもしれないけど、基本的にはひとりだと思ってる。
私はママ友作れるタイプでもないし、出来ない気がする。

ちょっと気の早い話ですな。スマソ。


712 :名無しの心子知らず:04/05/22 17:00 ID:zMw4P3Iq
>711
うちなんてダンナ単身赴任中だよ〜
ひとりで何とかやってます。しかも二人め計画中w
性格もあるかもしれないけど、何とかなるもんだよ。


713 :名無しの心子知らず:04/05/22 17:07 ID:YKD+UBd0
本当に子ども好きな人ならけっこう厳しい環境でもやっていけるらしいよ。
私は子ども嫌いではないけど、一日中一人で相手できるほどの子ども好きではないので
ダンナの実家が近くにあってヨカッターって思っています。

305 KB
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.00 2017/10/04 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)