5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

赤ちゃんを守れ!2人目

1 :名無しの心子知らず:03/04/29 19:25 ID:3oVZOM7T
養子へと強要されている赤ちゃんとお母さんを守りたい。
激励、お知恵を拝借。

前スレ
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1047445528/


2 :名無しの心子知らず:03/04/29 19:39 ID:ARvIoFlD
2get

3 :名無しの心子知らず:03/04/29 20:09 ID:WvC1Jf1N
3


4 :名無しの心子知らず:03/04/29 22:37 ID:0BojKhhX
1さん乙〜〜。

5 :名無しの心子知らず:03/04/29 23:13 ID:0MezEiws
スレ違いかもしれませんが、実体験として。
両親の間には8年くらい子どもが生まれなくて、
「跡継ぎは」という親類たち圧力もあり父のお兄さんから
男の子(当時5歳)を養子にもらいました。一生その子1人を可愛がる
というつもりだったらしいのですが、養子をもらった3年後私(女です)
ができてしまった。父のお兄さん夫婦は、「実子は望めない。うちの子
1人を可愛がるというから養子にだしたのに。約束が違う」
と激怒し、母に「おろせ」と迫ったそうです。私が女の子だったため
中絶されずにすみましたが、男の子だったらどうなっていたか。
このことは兄(実際は義兄ですが)とケンカした時に、
「俺は父さんと母さんの本当の子じゃないけど、可愛がってもらってる。
でもお前は、本当の両親に殺されかけたんだ」と言われて
初めて知りました。子宮摘出などで確実に実子が望めないなら、養子も
やむを得ないかと思います。でも少しでも可能性が残っている場合には
慎重にことを運んでください。養子も実子も傷つく結果になります。

6 :名無しの心子知らず:03/04/30 00:07 ID:jY19RWWn
子供を授かったのなら、養子に出した子供を返せっていうのなら
まだ分かるんだけど、
おろせって凄いなぁ・・・・・理解不能だ。

7 :名無しの心子知らず:03/04/30 00:17 ID:qT8LEd0Q
女って、そんな中絶可能期にわかるのか?

8 :名無しの心子知らず:03/04/30 00:21 ID:7byz7moo
>5
それで貴方は親御さんやお兄さんと(義兄)とうまくいってますか?
辛い経験でしたね。私なら重荷になっているな・・・

私の親は子どもの私を叱るとき、子どものいない遠縁のご夫婦の名前を出して
「●●おじちゃんちに、やっちゃうから!」というのが定番でした。
幼心に怖かったです。今でも怖いな〜〜

でも、子供を持つ今では子どものいない家を蔑むような母の言い方に??と
思う時もある。
一昔前の田舎で、跡継ぎマンセーのような地域だったから小梨は辛かったんだろう
なぁ・・・・

9 ::03/04/30 01:49 ID:kUS/Ttkp
>>6 叔父一家としてみれば、「実子の誕生により、養子である
自分の子がないがしろにされるのでは」と不安だったのだと思います。

>>7 母が、「この子は絶対女の子。だから産ませて」と言い張った
そうです。男の子だったらどうなっていたのか、私にも分かりません。

>>8 兄は小学校の卒業文集の「将来なりたい職業」の欄に、
「ぼくは医者にしかなってはいけない人間だ」と書いていました。
私がもっと早く生まれてさえいれば、兄はこんなに苦しまずにすんだんだ
と思うと、今でも辛いです。でも私より兄の方が辛かったと思います。
私は正真正銘両親の実子でしたが、兄は完全に物心ついてから
「貰われて」来ていますから。


10 :名無しの心子知らず:03/04/30 03:34 ID:+c7W+q2p
なんだか、>5の両親が、どれだけプレッシャーを受けていたのかが
判るような気がするね。
不妊で苦しんでいたカップルが、不妊治療を辞めた後に妊娠したり、
養子縁組みをした後に妊娠したり、って良く聞く話ですよね。
所謂、ストレスが不妊の原因だったケース。

両親も辛かったし、お兄さんも辛かっただろうけど、あなたも辛いよね。
でも、いくら喧嘩とは言っても言ってはいけないことを吐いた兄を、
それでも労われる貴女は、いい人だね。
実子が出来たら、養子縁組は解除する、なんて事は考慮外だったのですか。
どちらにしても、お兄さんには傷が残る事だけど。
(結構年が離れてたりするのかな。だとすると、戻すに戻しにくい、だったんだろうけど)

11 :名無しの心子知らず:03/04/30 15:59 ID:7tKSb+dE
養子って一旦縁組したら解除するのは簡単には行かないよ。
確か養子自身が未成年の場合は裁判所の許可がいるんじゃなかったっけ。
それでなくてもモノじゃあるまいし、やるだの戻すだの、そんないいかげんにはできないでしょ。

12 :名無しの心子知らず:03/04/30 16:07 ID:NtD+b6Ku
>5さんと私はちょっと似ています。
姉が養子で私が実子。下に弟がいます。
中学・高校時代、姉は結構荒れていました。
高校入試の時に願書提出で取り寄せた戸籍に養女と書かれていて
それを見たせいらしく……。
私は私で、姉に気を遣う両親によって割とないがしろにされ、
あやうく子供のいない叔父夫婦に養子に出されかけました。
なんで養女のいる家庭で実子が別の家庭に養子に出されなければならないのか。
まあ跡継ぎの弟がいるせいでしょうね。今でも思い出すと辛いです。
姉には恨みはありませんが、両親に養子を強制した祖父母や両親には
未だわだかまりが残っています。

13 ::03/04/30 19:30 ID:792ufOne
>10 兄は5歳で養子に来て、9歳の時に私が生まれました。
私立の小学校に通っており、生家は県外でしたから、今さら戻せなかった
んだと思います。
>12 実子として育っていたのに、大きくなってから養子だと知るのも
辛いことだと思います。今まで信じていた物が、信じられなくなる感じで。
私もたぶん、男の子だったら養子に出されたと思います。



14 :名無しの心子知らず:03/05/01 14:25 ID:QJl58V2f
前スレを見てまさに事実は小説より奇なりと思いました。
63さんのおなかの赤ちゃん、無事に生まれましたでしょうか?
これからも家族5人で何事もなく生活していけますように。
950さんはもう何か対処されたのでしょうか?
私も似たような境遇なので非常に気になります。

15 :14:03/05/01 14:45 ID:QJl58V2f
夫の兄はまだ独身なのに私の1人目出産の直後から田舎の親族達が
「次は○○(夫の兄)の子供を生んでもらったらいい」
と、義両親を煽っているらしいのです。
それを「また言われたの」と逐一報告してくるトメの顔が
日に日に本気になってくるのが怖くてたまりません。
長女出産後2人目不妊になってしまったので、最初のうちは夫と
「そんなこと言われても妊娠さえできないんだからねぇ」
と自虐的にちゃかしてすごしていました。
最近まさかの2人目妊娠が発覚し、夫の田舎では
「3人目は!!」
と息巻いているらしいのです。
義兄の場合まだ独身なので今はまだ半分冗談かもしれませんが
もし結婚しても子供ができなかったら・・
と思うと、ここで聞くような事がとても人事とは思えません。
夫の田舎は田畑ばかりとはいえ関東地区なのですが、
実際トメの実家では次男夫婦が子供のできない本家に子供を差し出したことが
あるそうです(40年近く前です)
もしもの時のためにぜひ950さんの対処方を参考にしたいです。
長文失礼しました。



16 :名無しの心子知らず:03/05/01 14:50 ID:/T7LqYbJ
>15さんが旦那の兄とセクースして子供作れって事?
なんて非常識な・・・。冗談でも言っていい事と悪いことがあるよね。


17 :名無しの心子知らず:03/05/01 14:57 ID:hYQn6jOK
16さんの言うとおりだとしたら、ガクガクブルブル
もんだよね・・・。

14さんの義兄が一生独身でも、14さんのところに
子供がいれば別にイイ!のにね。今は家督を継ぐと
いうよりも、同じ苗字ってだけだというのに、
なんでそんなに長男にこだわるのか?という感じ。

18 :名無しの心子知らず:03/05/01 14:58 ID:9uHhA2Go
親にとっては兄でも弟でも変わらないんでしょう?
私の祖母の実家地域では、兄が死んだ、兄嫁は
弟と再婚しなければいけないっていうことが多々
あったらしい。

母と同じ年の従姉がまさにそうで、母はぞーっと
していました。

19 :名無しの心子知らず:03/05/01 15:08 ID:hBhv/M0n
>18
風のロンド(漫画)みたいだ...。

20 :名無しの心子知らず:03/05/01 16:44 ID:vrZf8uLZ
>>18

うちの母が離島で育った人なのですが。

島という土地柄ですと、当然のことながら漁師さんが多いわけです。
そしてやっぱり、海で亡くなるケースが一年の間に幾つかある。
さらに言うと、島には女性そのものも少ないわけです。

そんなわけで、漁師の旦那さんを亡くしたお嫁さんは当然のように
残された旦那さんの兄弟に嫁ぐことが多かったようです。

兄が死んだら弟に、弟が死んだら兄に嫁ぐ。
「兄嫁を娶った」「弟嫁を娶った」という話はうちの母も若い頃何度も聞いたそうですよ。
母の同級生にもそういう人(お嫁さんの立場)がいたとか。
 

21 :名無しの心子知らず:03/05/01 20:09 ID:kr64LOz7
>19
気になったのでぐぐってしまったよ。
ttp://www.mahoroba.ne.jp/~nishi/wind.rond.html
(((( ;゚Д゚)))))ガクガクブルブル

22 :名無しの心子知らず:03/05/01 20:54 ID:o41G5UCt
すごくスレ違いかもしれませんが、後継ぎの定義に付いて。
後継ぎ云々は、武士社会になってから、かなりはっきり考えられるようになった事です
実際農家ではそんな事考える余地も無かった時代です(笑)
武士以外で後継ぎとか言ってるのは、苗字を許された名主や網元、庄屋のみでした
昔は名前を賜るのは大変な事でしたし、実際に財産の存続のための行為でした、
血では有りません

さて、後継ぎですが、実際は財産管理人と言う性質が強く、
武士の家でも名前で継続される給料を継ぐ人が後継ぎでした。
と言うわけで、子供のいない家は、失業の可能性があるので
(後継ぎいないとお取り潰しになって政府に還元されてしまう)
さっさと親戚から子供をもらいます、
しかしそれは成人してからと言うことが多かったようです
死亡率も高かったと言うこともありますが、成人していた方が
その子の能力がわかるからです。
脳が無いと要らないのです.
実施が無能な場合は廃嫡し、能力のある使用人や親類や同僚を
養子に迎えました



23 :長文スマソ:03/05/01 20:59 ID:o41G5UCt
最近のじじばばが家の後継ぎとか言うのは、
明治になり苗字を名乗る事を許された人達が、
後継ぎと言うとなんだか武士のようでカッコいいので、
良く実態も知らない、お殿様やお姫様になりきって導入したまやかしの
制度なのです。
ですから代々なんて大嘘です(笑)養子は大人になって
優秀な人に家名と家禄(給料と職)を繋いでもらう・・が正解です。
そんな事も知らない人達の家に継ぐ物があるわけありません。

と言うわけで、旧家だろうがなんだろうがブッチぎってオッケーです
なんの根拠もありません。
継ぐ為の職業身分制度がすでに違いますから

家系図があるようなら見せてもらうと、大抵大嘘で、
とんでもない有名人が先祖にいたりしますが、それは明治、大正あたりに
はやった偽家系図です(昭和50年あたりにも流行った)

気を強く持って絶縁マンセーでつ。
一応参考までに・・・・

24 :名無しの心子知らず:03/05/02 03:15 ID:N2TdEVOU
なるほど。
勉強になった。

63さんの時もさんざん言われたけど、
どうしても養子が欲しいなら成人した後に、
本人の意思を確認してからでいいのにね。

感想なのでsage

25 :名無しの心子知らず:03/05/02 11:31 ID:qFZKwDnt
いい勉強になった。
確かに池波とかの時代小説読んでるとある程度の歳になってから
優秀な遠縁の息子を養子に…ってのが主流だ。
んで後継ぎの居る家の次男三男は厄介者だから娘さんしか
いない家に婿になるわけだ。
・・・なんで跡取跡取言うくせに現在は婿入りが少ないのか。

26 :名無しの心子知らず:03/05/02 11:48 ID:mRMEiLY3
赤ん坊を養子に欲しいっていうのは結局赤ん坊を育てたいってことなんでしょ
家名とかなんとかってことよりもね
んでもって施設のどこの馬の骨かわからない子よりもとりあえず
出自のはっきりしててしかも自分と血のつながりのある子ならなお良しってことで

27 :名無しの心子知らず:03/05/02 15:52 ID:ZcxkA0If
>>14の場合は結婚もしてないのに、子供だけ渡す意味があるのか?
ババが育てたいだけ?


28 :名無しの心子知らず:03/05/02 16:01 ID:xGmJz/QS
結婚してないからこそ、後継ぎが望めない&施設からの縁組もムリ、というわけで
血縁の子を取っちゃおうとしているのだと思われ。

29 :名無しの心子知らず:03/05/02 18:41 ID:jT+5fx6c
>22>23の話を暗記しておいて、何か言われたら延々と語って
煙にまいちゃえ!

30 :名無しの心子知らず:03/05/02 20:26 ID:2w4hsdk+
跡継ぎ云々を名目にしてる人って、
目当ての子供が障害児だったりすると
「なかったことにしてください」だろうね。
都合のいい子供を都合のいい範囲で可愛がるんだよ

31 :27:03/05/02 21:22 ID:ZcxkA0If
義兄は「養子」、なんて考えて無くて
親戚がババァにけしかけてるだけ?
義兄がまともだったら叱ってくれるでしょ。


32 :名無しの心子知らず:03/05/03 12:56 ID:MB5CVUlw
継母スレでごく普通の2歳児のことがぼろくそにいわれていて、
うち2歳児いるから、なんか悲しくなったよ・・・。
この子こそ助けてあげてほしい。

継母スレ
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1035186220/l50
発端の発言
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1035186220/219


33 :名無しの心子知らず:03/05/03 15:36 ID:r1p5MKpw
その二歳児が養子に行けばいいのね。

34 :名無しの心子知らず:03/05/03 23:29 ID:ve4FhSXe
っていうか…
突然二歳児の親になったら結構悩むと思うよ。
産んで育てるって過程で徐々に子供の言動とかに対する忍耐って付くから
丁度どうして?の時期だろうしこれって旦那が許容しつつカバーするのが
正しいと思うよ
書き込んだ人って子供は可愛いだけな幻想にまみれてる気がする

35 :名無しの心子知らず:03/05/04 11:17 ID:+/2FbSPK
>>32のケースは、単に旦那がダメダメなだけの気もする…。
子供の世話をさせるためだけに再婚したように見えるよ。
でなきゃ子供がそれなりの年になるまで再婚しないとか、
再婚相手とは慎重に付き合って、子供との関係をしっかり見極めてから
再婚するとか、子供の事を考えたらやり様はあると思う。
まあ、継母さんにも問題はあるが。

赤ん坊のうちに養子に寄越せって言う年寄りは、そういう
トラブルを見越して言ってるんだろうか。
だったらそれこそ大人になってから養子縁組すれば良いんだよなー。
よくわからん。

36 :名無しの心子知らず:03/05/06 11:09 ID:BJAocv8R
>>35
すごく同意なんだけど、あのスレ、そういう書き込みしたら
「虐待を『まあ問題はあるが』程度で片付けるなんてあんた継母だろ!」
って叩かれかねないスレなんだよなあ。
「ここはいじめられた継子ばかり集まっているんだから仕方ない」
みたいな書き込みも。

あの二歳児はごく普通。
それは間違いないけど、ごく普通であるからって、実の母なら子供が
2歳の頃も絶対うんざりしないってのは違うと思う。
ほとんどのお母さんが悩むでしょ。実の親でも。
「参っちゃうわ…」って思うこと多いでしょう。魔の2歳児だもの。
実の子相手でも2歳児当時はもうキーキーになってたってお母さんだって
いると思うんだよね。そういうことを「継母だから叩いたり怒鳴ったり
するんだ」と100%決めつけるのは、ねえ。
(もちろん叩いたり怒鳴ったりは間違ってるけど)
旦那と周囲のサポートがあれば違うと思うよ。>>32のスレのケースは。


37 :前スレ950:03/05/08 22:53 ID:SpmEcouz
気にして下さってる方もいらっしゃるようなので、報告致します。
旦那には、はっきりと「養子は嫌」と言っておきました。
私があまりにしつこく嫌だ嫌だと繰り返すので「心配しなくてもいきなり出さないよ」との答えでした。
「一人めをいきなり養子に出したりしない」と言う意味だと思いますが、それじゃ、二人目が出来た時はどうするんだ・・・と思わなくもなかったです。

自分の方の親戚に「養子話が出てる」と打ちあけた所、叔母の一人が大変憤慨してました。
「そんなの子供が可哀想、出さないでしょ?出しちゃ駄目よ」と言ってくれました。
これならいざ話が具体的になりそうになった時も味方してくれそう・・・とほっとしました。

義母からは、あれ以来その話は言ってきません。
やっぱり私が妊娠してない以上、捕らぬ狸の皮算用でしか無いからだと思います。
義姉とは・・・何も話してません、嫁に来て三年目になりますが、今まで、「こんにちは」以外の言葉を交わした事すらないんで、いきなり電話したりするのも躊躇われまして
だからこそ、多分養子話は義母の一存だと思いますが
今まで三度しか会って、挨拶・・・というか、会釈した事があるだけの人間の赤ちゃんを欲しいとは思ってるとは思えないので

38 :名無しの心子知らず:03/05/08 23:13 ID:2+u45a8/
味方になってくれそうな人が
見つかったみたいでよかったですね。

前スレの時に
「このスレを読んでいざという時に迷わないようにしてほしい。」
と言った者です。

あなたが拒否し続ければきっと大丈夫。
もし養子の話が具体的になって、
あなたがみんなに責められたとしても
「自分が我儘かも…」
なんて、自分を責めたりしないでね。

あなたが手放したくないと思うなら、
その気持ちだけを強く持っていて下さい。

養子なんて話が出ない様にお祈り致します。

39 :名無しの心子知らず:03/05/08 23:43 ID:hvH1jOOH
そっかぁ…
身内に一人でも味方になってくれそうな人がいて良かったね
ただ、いきなりは出さなくても子供が相談できる歳になったらって
意味だったら怖いけど
義姉と話せればもっと具体的な事も分かったんだろうけど
親しくないなら話しづらいよね
38さん同様で養子の話が心配だけで済むように…

40 :名無しの心子知らず:03/05/10 22:32 ID:GnY0sQA9
>>37
次にそんなたわごと言われたときのために
はっきりきっぱり全否定しきれるように日々イメトレ頑張ってください。

41 :名無しの心子知らず:03/05/15 09:10 ID:RgMBtBM9
誰かに相談したいんだけど答えてくれるかな…?
もうじき臨月の友達から相談されてちょっと困ってます。
里子関係じゃないのでどうしようかと…
赤ちゃんをコトメの野望から守れ!な感じなんで。
どこか相談先があったらそっちに書きます。

42 :名無しの心子知らず:03/05/15 09:16 ID:3Csd2ymW
>>41
どうぞー

43 :名無しの心子知らず:03/05/15 09:24 ID:Tyg3mAwr
>41
家庭板にはコトメ嫌スレがありますが、でもじっくり相談に乗れるとしたら
ここだと思うので、ひとまずお話くだされ。
もし必要なら、適当なスレをみんなで紹介できると思うので。

44 :名無しの心子知らず:03/05/15 09:36 ID:RgMBtBM9
41です。
誰か居てくれたー
もうじき臨月の彼女にはコトメがいるんですが、
コミケに生まれてすぐの子供を連れて行こうと画索してるみたいなんです。
コトメが抱っこして友達が荷物持ち・子供の世話に付いていく
って野望と言うか…そんなことを最近しきりに言われるらしいんです。
友達はコミケ卒業済みなんで行く気もないし
トメに相談しても「良いじゃない首が座ったら行って来なさいよ。」って
返されちゃって
ただ、トメは普段からいい人で多分コミケがどんな所か分かってないから
そう言ってるんだろうな…どう説明したら分かって貰えるかな?
っていう相談なんです。


45 :名無しの心子知らず:03/05/15 09:43 ID:S7f4kT/e
>41
お約束ですが、臨月のお友達の旦那は何やってるんですか?
つーか、行きたくないなら「はっきりきっぱり断る」しか
ないでしょ?



46 :名無しの心子知らず:03/05/15 09:50 ID:F4n8SsSJ
ねぶた祭りのようなところ、と言えば年輩の方にもわかってもらえるのでは?

(だんじり、はだか祭りなど、地方によって変えて下さい。)


47 :名無しの心子知らず:03/05/15 10:00 ID:wZXYCBPa
>41
乳幼児を連れていくような所じゃないでしょ、コミケ
(いや、小児・児童・生徒もだがw)
オムツ交換は?授乳は?ねんねは?もし母子の体調が悪く
なったら?温度・湿度・空気・騒音等、赤ちゃんに適した
環境かな?
そういうのを具体的にコトメに考えさせたら理解して
くれるんじゃないかな。
それでもドリーム炸裂してるヤシなら、コトメが厨房って
ことで「行かないと言ったら行きません」でいいかと。


48 :45:03/05/15 10:02 ID:S7f4kT/e
コミケよりも産後の大変な時期に家に襲撃されたり、
入り浸られて、赤子をおもちゃにされそうな予感が
ありますが、その辺は大丈夫なのでしょうか?

49 :名無しの心子知らず:03/05/15 10:02 ID:5xdIfikt
>>47にハゲドウ
あんなところは乳幼児の行くところではありません。
なんか言われても「赤ちゃん殺すつもりですか?」で放置でよし。

50 :名無しの心子知らず:03/05/15 10:05 ID:Sa0ez6lk
>>41
こちらを参考ください。
コミケの子連れ参加は幼児虐待です!2
http://comic2.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1040398982/

次のコミケは8月。入場待機で2〜3時間、いざ館内に入ってもトイレは長蛇の列。
大人でも体調を崩す事が多いのにまして免疫の無い乳児では…
コトメは赤ちゃんを見せびらかして自分がちやほやされたいだけだと思うよ。
下手するとコスプレさせる気かもね>赤ちゃん




51 :名無しの心子知らず:03/05/15 10:08 ID:RgMBtBM9
41です。
コトメと彼女しかコミケの混雑は理解していないと思われます。
トメ自身結婚当初貧乏でそういうイベント事に行った事がないらしくて
遊園地も数える程しか行った事がなく
祭り関係も地元の夏祭りとか小さいものしか体験してないんじゃないかと
旦那さんもライダーショウとかそういう理解度しかないと思います。
トメの混雑の理解度は神社さんのお祭り程度(子供参加型の)
コトメに子供がいればそんなこと言わないはずなのになぁって感じです
確執も無ければ、特に悪いところもない家族らしくて
私も正直困っています。
こう…ライオンを見たことない人にライオンを説明するような…

52 :41:03/05/15 10:12 ID:RgMBtBM9
あ。ごめんなさい彼女から電話です。
後でまた来ます。
ネブタとかどうよって言ってみます。

53 :名無しの心子知らず:03/05/15 10:13 ID:Sa0ez6lk
「生後2〜3ヶ月の乳児をコミケに連れて行こうとしているコトメ(小姑)がいる」
って相談が育児板に来てました。

しかも赤ちゃんだっこするのはコトメ、
おかあさんは荷物持ち&赤ちゃんの世話しについて来いだって。
赤ちゃんを餌に自分が注目されたいんだね。

54 :名無しの心子知らず:03/05/15 10:13 ID:Sa0ez6lk
誤爆した・・・

55 :名無しの心子知らず:03/05/15 10:15 ID:8L7S89Zb
>53-54
誘導やめれ。なんでもかんでもリンクしたり紹介したりせんでくれ。

56 :名無しの心子知らず:03/05/15 10:16 ID:Tyg3mAwr
>50
>下手するとコスプレさせる気かもね>赤ちゃん
させるでしょう。100%させるつもりで言ってると思う。
でもってその衣装はママに作らせるつもり2000%だったり。

まずはだんなさんの説得からだと思う。「コトメがやろうとしてることは
虐待だ」ときちんと認識させて、トメにもがつんと言い渡して、みんなで
コトメに対して共同戦線を張るように頑張らなきゃ。
それと、トメがどんなに「連れて行け」と言ったとしても、親なんだから、
子供を守るためにはトメの言ってることがなんだっつーの?
トメコトメにいい顔するのと子供の安全と、どっちが大事か、簡単な話じゃ
ないかと思われ。最初にママが腹くくることですわな。

57 :名無しの心子知らず:03/05/15 10:21 ID:Tyg3mAwr
トメには、人ごみの程度よりもコスプレの写真とか見せてやれば?(w
しかもかなりキツメのものを。
「こういう人ばっかり来るとこなんです」って。

だんなさんには「明石大橋の花火大会みたいな人ごみ」とかは?

58 :名無しの心子知らず:03/05/15 10:27 ID:8L7S89Zb
>41
「そんな甘いものではありません。一度コトメさんとコミケに行ってみて、
それで乳幼児が安全に遊べるようなところかどうか判断してください」でどうよ。
これならコトメも黙らざるを得ないだろう。
トメが別にそんなところ行きたくない、と言ったら、「私も行きたくないんです」。

混雑、暑さ寒さ、往復の混雑、おむつ替えや授乳の不便、腰を下ろす場所の確保すら
困難なこと、病気をうつされる心配、そのへんをバーゲン会場にでも例えてはいかが。

>45
既に同居なパラサイトコトメだったら更に難しいね。

59 :45:03/05/15 10:44 ID:S7f4kT/e
トメはそんなに積極的に「行け〜」と行っているようにも思えないし、
トメや旦那に間に入って説得してもらうのは面倒な感じがするな。
やっぱり自分がイヤなら「イヤ」って言うのが一番だと思うんだけど、
漏れは波風立ててもトメウトと平気だからかな・・・。41の友人は気弱な人?

あとは、1カ月検診とかで先生に「そんなトコに連れて行って、子供を
殺すつもりか?」と禿しく怒られたとか言えば?はっきり言えないなら
嘘も方便。

60 :名無しの心子知らず:03/05/15 10:48 ID:KfOUQ9oi
今月出産として、コミケごろには三ヶ月児か。
でもこの場合、友達が母親として絶対権限を持ってるんだから、
どきっぱりコトメ・トメに断ればいいことでしょう。
赤子の状態は想像できなくても、母体がまだ完全に治りきらないこと、
二、三時間おきの授乳で睡眠もままならないことを前面に押し出して
「あの環境で赤ちゃんの世話をする自信はありません」と言い切る。

コトメはアクセサリー代わりに赤子を連れ歩きたいだけでしょう。
自分が責任持って世話する意識が無いから、こんな無茶を言うんだ。
バカモノが!<エーベルバッハ少佐風


61 :41:03/05/15 10:54 ID:RgMBtBM9
戻ってきました。
コトメがどんな人か聞いたところ
一人住まいの会社員で真面目さんらしいです。
コスもしないし行ける所なら明け方の電車や深夜の高速バスで出かける
そういう人で
思いっきり好意な出産祝いのつもりらしいです。
荷物持ちの件は昨日説明したところ誤解があったらしく
自分は体力もあるから彼女に持たせるではなくて
コトメが持って子供も抱くから行こう!だそうで…
どんだけ怪力やねんって感じです。
彼女曰く子連れで来てる人を会場で見たんじゃないかとのコトです。

62 :名無しの心子知らず:03/05/15 10:58 ID:M6N+gdhX
子供をヲタ・ロリ・ショタの餌食にするつもりですか?

63 :名無しの心子知らず:03/05/15 11:03 ID:3Csd2ymW
環境の悪さをわかってる同士での話し合いで
どうにもなんないもんなのかなー
どうしてもトメさんの理解を求めたければ、ちょっと前にはやってた
最前線のカメラマンシリーズにコミケ会場バージョンがあったから
そういうの見せるとか、ってゆーか本人が絶対行かない、とんでもない
冗談じゃないって態度を崩さないで居て、あとは旦那さんにガードしてもらう
のが一番なんじゃない?

64 :名無しの心子知らず:03/05/15 11:11 ID:KfOUQ9oi
んじゃ話はもっとカンタンじゃない。
「私にはありがたい話だが赤子にはつらい話ですから」と
やんわりママが断ればよろしいで。
好きなサークルの本をお土産に頼めばいいんじゃないの>出産祝い

つか、そんなので終わりにされるのもなんだが(ニガワラ)

65 :名無しの心子知らず:03/05/15 11:17 ID:8L7S89Zb
>61
じゃあ、厨じゃないという前提で。
>50のリンク先を読ませ、「ありがた迷惑」「余計なお世話」
「わ た し は い き た く な い」と。
お祝いの気持ちでどうしても外出の補助がしたいというなら、
行き先は私が行きたいと思った時期にコミケ以外の好きな場所を指定するから
そのときに荷物持ちなり留守番なりしてくれたらいい、と。

66 :名無しの心子知らず:03/05/15 11:28 ID:3Csd2ymW
三ヶ月くらいならせいぜい公園にお散歩30分から一時間くらい?


67 :名無しの心子知らず:03/05/15 11:41 ID:uXeL9aAi
出産祝いとして、か・・・。
お金を使わずに「体力」でお祝いしたかったのね。
友人コトメさんは。

68 :41:03/05/15 11:52 ID:RgMBtBM9
そうですね…
お気づきかもしれませんが彼女がパソ環境にいないのでらしいとかの
口伝え相談しかできないのが歯がゆいです。
ただ、私が思うにコトメはかなり年下で社会に出て年数も浅いから
好意の出し方とか上手く出来ないだけな感じで
彼女も上手く断れないんだと思います。
どこから切り込んで話せばいいか迷ってるというか
実害があるところから話し合ってみたらと伝えておきます。

…でもまさかここに相談を書き込む日が来るとは思わなかったなぁ。
また何か進展したら書き込みます。



69 :名無しの心子知らず:03/05/15 11:52 ID:qw836yL3
確かに最近のコミケはベビカやっだっこで赤子連れてきてる人が
結構な確率でいるかんね。
話を聞いていると純粋に好意って気がしないでもない。
まだ産まれてないから赤子の世話の大変さをわからないんじゃないかなー
案外産まれてから大変そうだからやめておこうかと言ってくれそうな気も…
楽観的かしら。

70 :名無しの心子知らず:03/05/15 11:55 ID:xjAL7Hna
夏のコミケは例えて言うなら、
「湾岸戦争の砂漠戦に連れて行く」に等しいと思うよ。
湿度も凄いから、よりタチは悪いかもしれない。体温調節出来なくなるよ。
ホコリとかも物凄いし、本当に「殺す気?」と言ってもいい、って感じ。

71 :名無しの心子知らず:03/05/15 12:06 ID:qw836yL3
確かに最近のコミケはベビカやっだっこで赤子連れてきてる人が
結構な確率でいるかんね。
話を聞いていると純粋に好意って気がしないでもない。
まだ産まれてないから赤子の世話の大変さをわからないんじゃないかなー
案外産まれてから大変そうだからやめておこうかと言ってくれそうな気も…
楽観的かしら。

72 :名無しの心子知らず:03/05/15 12:28 ID:adw/LZOl
コミケ会場には授乳室もあるんだよね。
主催側は、「子供なんぞ連れてくるなゴルァ!」と言いたいところだけど、
それでも連れて来る香具師は連れてくるので仕方なく設備も用意して
あるらすぃ。子供死んだりしたら、コミケ潰れちゃうもん。

にしてもねー
サークル参加してても、子供連れていこうとは思わないんだけどな。
冬は激寒、夏は激暑な場所だよ。大の大人でも一日いたらグターリだよ。
おまけに有象無象が病も押して来てるから、ウィルス蔓延だよ。
外人も多いから、SARSウィルス運んでくる人もいるかもね。

うまく断れんとか生温いこと言ってないで、ベビを守ってやれよ〜〜!!

73 :名無しの心子知らず:03/05/15 12:54 ID:ydGFj+R1
好意的に解釈すれば、コトメさんは41さんのご友人が
赤ちゃんがいて行きたいコミケにも行けないでいる
→私が手伝ってあげるから一緒に行こう!
と事態を楽観的に考えているかもしれない。
(自分に子供が居なくて、コミケで子連れをよく見かける
 のなら可能性はあると思う)

まずはご友人がコトメさんに、
「私は行きたくないんだ、子供と一緒にのんびりしたいんだ」
と主張してみては。
それで通じないようなら、お盆辺りなんだし子供連れて
里帰りしちゃうしかないよね。


74 :名無しの心子知らず:03/05/15 15:36 ID:KsZTgfyz
三ヶ月で込み毛なんて 殺 人 行 為 です。
病気ももらうだろうし、SARSだって来てるかもしれない。
赤タンのために「イヤデス」と言う勇気をモテ!<41遊人

75 :名無しの心子知らず:03/05/15 16:35 ID:Tyg3mAwr
まだ41友人は、意思表示してないってことなのかな。
「卒業済みだから、産後のつらい時期にそんなに無理してまで行きたくないの、
 ごめんね。気持ちは嬉しいんだけど、気持ちだけでいいよ」
って言ってみるしかないでしょ、まずは。
それより前にだんなさんにコミケのすさまじさを、同人板当該スレから拾って
きちんと説明し、側に付いててもらうと。

でもって、「なんで〜?大丈夫だよ〜!!ほかにもつれてきてる人いるし!!」
って厨発言かまされたら、だんなさんに怒ってもらう。
それでも厨だった場合、ここのスレにもう一度帰っておいで、って感じかな。
嫌なら意思表示しないと。
それでなくても又聞き状態で話が進むと、推測が一人歩きしそうでどうにも
ならんでしょうから。
実際のとこ、41もよくわかってないみたいなんだもの。
コトメのプライオリティが「コミケで赤ちゃん連れカコイイ!」なのか「お義姉
さんを再デビューさせると本買ってもらえるかも?ウマー」なのか、純粋に
お祝いをしたい無知なお嬢ちゃんなのか、わかんないことにはねぇ。

76 :名無しの心子知らず:03/05/15 18:48 ID:HuYNaKb/
うーん、、、コミケ行く人に必須な持ち物のTopが
「ポカリスエット」な事からいっても、3ヶ月児にコミケは
無謀と言うより虐待に近いね。
3ヶ月じゃまだ首が座ったか座らないかだから
A型ベビカでも一日中寝かせていたら赤ちゃんには酷。
しかも空気が澱んで換気も満足じゃなく、最悪!!!

大人でもツライのに、乳児なんて拷問に近いのでは?
コトメの変なドリームなぞ断れ断れ!

77 :名無しの心子知らず:03/05/15 19:13 ID:9Rjt7IRT
ほんと、子供中心に考えた方がいいよ。無理させて調子おかしくなったって、周囲は
’あらそう’で終わりだよ。悪いこといわない。大人の都合だけでふりまわしちゃ、駄目。

78 :名無しの心子知らず:03/05/15 19:21 ID:1XDonjvV
夏冬のコミケをかかしたことの無い友人から一言。
「絶っっっっっっっ対、死ぬ」
夏コミなんて会場内もなかなか空調聞かないし
何よりも、大の大人が熱中症で倒れるような炎天下に3時間も3ヶ月児置いておくのは無理でしょう。
普通の健康な大人だって、デビューは夏じゃなくて冬に、って言われてるくらいに過酷なんだから。

79 :前スレ717:03/05/15 20:23 ID:PJy5kIC6
前スレ717です。
旦那宛て(?)に前妻の母が300万送ってきました。
「これが最後だから」と。
最後って何なんでしょう?

これで子供(孫)を育ててくれなのでしょうか?
これだけ出すから、祖母としての権限をくれってことなのでしょうか?
それとも、これだけ出すから口を出させてくれってことなのでしょうか?

脱力気味です・・・

80 :名無しの心子知らず:03/05/15 20:54 ID:fhIJRd3R
>79
つっかえせ。
……いや、決めるのは717さん御夫妻だけれど、
どう考えてもあなたの想像通りだもの。
程度はともかく、金を出したんだから口も手も出させろ、でしょ。
以前に旦那さんに援助してこれまで弱味を握ることができたから、
あなたと旦那さんという別世帯にもそうしようっていう魂胆。
『子供(孫)名義で貯金してやって、結婚する時にでも
渡してやってください』とでも言っておけばいいでしょ。


81 :名無しの心子知らず:03/05/15 21:51 ID:HuYNaKb/
>>79=前スレ717さん

>>80さんに同意。
「大金なので預かれませんし、受け取るわけにも参りません」と
つき返すべし。
今は生活費に困ってないんでしょう?
受け取る理由が無いもの。

振込みで来たのなら、口座調べて振り込み返せ。
孫の為、と言われても、孫を育てる代価として受け取れ、という
事ですか?と直接問いただしてもいい。
その金額は高額すぎるし、また異常だ。

82 :名無しの心子知らず:03/05/15 21:52 ID:tpfnIGA1
これからIT業界を目指す方へ、現役システムエンジニアが
コンピュータ業界の就職支援セミナーを開催致します。
即、実践へ活用できます!
http://homepage3.nifty.com/it3s/index.htm


83 :名無しの心子知らず:03/05/15 21:57 ID:SbZUY++n
>>41
SARSがいつ上陸するか分からないし・・・
ってどうよ!?

84 :名無しの心子知らず:03/05/15 22:10 ID:3Csd2ymW
>>717
旦那さんはなんと??

85 :名無しの心子知らず:03/05/15 23:38 ID:MUwEBslS
>>79
気になっていました。

どういった意味のお金なのか確認して、
対処なさった方がいいと思います。

本当に大変だと思うけど、
自分の居場所や家庭は自分で作っていくんだと思います。

簡単にできた物はそれなりの物でしかなく、
大変だった物はかけがえの無いものかもしれません。

継子ちゃんの為にも
ご主人にがんばってもらって下さい。

幼少期の無責任な甘やかしは
害にしかなりませんから。

86 :名無しの心子知らず:03/05/16 00:05 ID:59dVyUXA
>41
いやでもホントにね、SARSは冗談ではないよ。
コミケ目当てにやってくるアジアの人たち(結構多い)から上陸→コミケ会場で
あっという間に全国に拡大、とかなりかねん。
ヲタクどもは、隔離先から逃亡してでもコミケにかけつけかねないからね〜

87 :41:03/05/16 00:41 ID:s7QAOnM2
717さん来てたんだ。
300万は前妻実家から行かせる予定だった高校の学費のつもりでは?
得体の知れないお金は金額大きいほど怖いから気を付けてねー

さっき彼女から連絡がありました。
コトメ…泣いちゃったらしいです。
彼女世帯とコトメは旦那実家と歩いて何分の近距離別居なのですが、
ウトの外出時は出産のため無職の彼女の家にトメを預かる形をとっています。
週1・2回夕食をトメと彼女とで作ってコトメも呼んで5人で食べるそうで、
今日がその日だったみたいです。
食後あらためてコトメに断る話をしたところ突然
「やっぱり○○さんも私を良く思ってないんでしょう!興味本位に
仲良くしてただけなんでしょう!」みたいな事を泣きながら言い出して
何でそんな事を急に言うのか不審に思った彼女が旦那さんに聞いたら
いい年した大人が漫画なんかにうつつを抜かして○○さんを見習いなさい
しっかりしなさい等両親に言われ続けていたらしく
大分参っていたらしく
でも身重の彼女にそういう愚痴とか聞かせたくないから旦那さんに
色々相談したりしていたそうです。
長いので切ります。

88 :名無しの心子知らず:03/05/16 00:46 ID:0BcXAzxC
…コトメ、年幾つなんだ。
おもいっくそ、DQN臭

89 :名無しの心子知らず:03/05/16 00:53 ID:4r+f7mpL
・・・コトメ、彼女を自分の「仲間」に引き込みたかっただけじゃん。
なにが好意なんだか。

90 :名無しの心子知らず:03/05/16 00:53 ID:DugAFTGF
コトメ あまりにも精神的に幼稚すぎるよ…。
成人していてもそんな考え方や受け取り方をしていたら
社会的にもうまく適応できていないのでは?
妊婦を前にして 泣きわめけるなんてすご杉。

91 :名無しの心子知らず:03/05/16 01:03 ID:DugAFTGF
義両親も勿論だけど 旦那のコトメへの対応が気になります。

717さんはあれから旦那さんの元へ戻られたのでしょうか?
多少なりとも落ち着かれたのなら 何よりです。
お金に関してはすでにレスされている方に私も同意です。
なんとかフェードアウトの方向にもっていけるといいですね。

92 :41:03/05/16 01:22 ID:s7QAOnM2
元々内気なコトメが漫画とかにはまったのは奇しくも高校の頃、
私と彼女がコミケや同人で騒いでいた年齢と同じ時期で
一緒に騒ぐ相手がいなかった孤独を彼女に癒されたんだろうと思います。
私の事を嫌がらない。話し相手になってくれる。理解してくれる。
きっと結婚して子供が出来て忙しくてコミケに行けないんだ
私が連れて行ってあげるよ。みたいな感じで
彼女の妊娠発覚頃からこつこつ二十万超える貯金をしたらしく
コトメにしたら大名旅行なコミケをプレゼントする予定だったとか…
旦那さんに聞いた後で泣き止んだコトメと話したところ
今度は落ち着いて聞いてくれて
「コミケとかはせめて小学校卒業してからにしてね」
と言ったそうです。
やっぱり会場で子連れがいて「冷えピタ」とかあったら大丈夫。
スタッフとかも優しくしてくれるし大抵の事なら
周りが手伝ってくれると言われて信じたとの事です。
とりあえず決着がついた形になったんですが、
近々旦那両親とコトメについて話し合うらしいです。

93 :名無しの心子知らず:03/05/16 01:39 ID:/JE0rTH6
>>92
>やっぱり会場で子連れがいて「冷えピタ」とかあったら大丈夫。
>スタッフとかも優しくしてくれるし大抵の事なら
>周りが手伝ってくれると言われて信じたとの事です。

そぉいう問題じゃないよねぇ(汗
「もし」なにかあったら責任とれるのでしょうか、そのコトメ。
そーゆーこと全然考えてないんでしょうな。
どっちにしてもコミケだけの問題でないことが発覚したわけで。
41さん友人も大変だ・・・。


94 :41:03/05/16 01:45 ID:s7QAOnM2
コトメは22歳・未婚です。
彼女の旦那さんは28歳、彼女は今年32歳…
子連れで行くには体力無いわと笑ってました。

実は相談されたのは二週間ほど前だったんですが、
どこに相談?って迷っていてここに書き込んで正解でした。
今のコミケ事情とかも分からなかったし、
混雑するからとか空気悪いからとか分かる範囲でしか彼女にアドバイス
できなかったし、電話でレスを読んで聞かせる方法で話しました。

本当にありがとうございました。
また何かあった時は書き込み相談します。

95 :名無しの心子知らず:03/05/16 02:22 ID:pUdiT/8X
ttp://jbbs.shitaraba.com/news/bbs/read.cgi?BBS=719&KEY=1052410017

コミケに子供を連れていくことを正当化しようとする親は
こんなことを考えて……いたら怖いな。

96 :名無しの心子知らず:03/05/16 08:17 ID:av2BOYZL
>94
多分ヲタ友(ネット等だけの付き合いのも含めて)に厨くさいのが
いたんじゃないかな。そういうのが「子供つれてきなよ!」て軽々しく
言ってやがったか、「子供こみのコスプレさせたい」な下心のもとに
たき付けたかもしれないし。
コトメ自身の未熟さも手伝って信じてしまったんじゃないかと。今の22歳って
未熟な人は本当にびっくりするくらいの人がいるよ。
赤ちゃんはあなたの想像している以上に弱いものなのよ、ということはこの機会に
丁寧に教えてあげたほうがいいと思う。今考えを改めたらコトメさん自身の
為にもなるしね。

97 :名無しの心子知らず:03/05/16 08:34 ID:Nrzz2qO/
コトメ、確かにチョト幼稚だけど、分かってくれたなら
まあいいじゃない。

むしろ、コトメとその親の問題かと。
コトメはもっと成長しなきゃいけない。
コトメ親は、他人を引き合いに比較して追い詰めるような
やり方を改めた方がいいと思うし、好きでやってるコミケ
参加を貶すのもイクナイかと。
この話は板違いになるけどね。


98 :名無しの心子知らず:03/05/16 09:23 ID:qZ11I6S5
>>97
ドウイー。
コトメちゃんは、単に世間知らずだっただけなのね。
妊娠発覚からこつこつ貯金なんて、いい子じゃないの。
(依存っぽいのと、家族との関係が気になるけども、
それはまた別の話だしね)

赤ちゃんを危険な目に合わせる心配がなくなって
本当によかったよ。

99 :名無しの心子知らず:03/05/16 09:40 ID:YNX6QzJA
コトメちゃんはなかなか良い子だと思うなー。
同人に理解のある義姉が出来て嬉しかったんじゃないの?
コミケに赤ちゃん連れて行くのは無理、って分かったみたいだし
もう問題無しじゃない?
家庭板なんか見ると、もうとんでもないドキュなコトメに悩む人もいるもんね。

100 :名無しの心子知らず:03/05/16 10:02 ID:59dVyUXA
毎回コミケにサクール参加している乳児(当然お留守番)持ちですが。

>やっぱり会場で子連れがいて「冷えピタ」とかあったら大丈夫。
>スタッフとかも優しくしてくれるし大抵の事なら
>周りが手伝ってくれると言われて信じたとの事です。

違うんだそれは。周りの人間は、コミケで死者出しちゃなんねぇと思って
必死なだけなんだ(涙)
子供が死んだりした日には、世論の動向とかでコミケつぶれかねないから、
それで皆心の中では「このバカクソDQ親め!!!!!」と思っていても、
とりあえず表に出さずに子供を助けようとしているだけなんだよぅ。

にしてもね、コトメちゃん、悪い子じゃないかも知れないけど、同人界には
「悪い子じゃないけど超絶困ったチャン」が山ほどいるからね。
今のうちにガツンと現実見つめさせないと、どうしようもない大人に
なっちゃうよ。
義姉が気に病む必要ないけど、コトメの親とかは、問題大有りだと思って
心して対処した方が良いと思う。

101 :名無しの心子知らず:03/05/16 10:28 ID:4D/SFLW8
>100
スレ違いになるかもしれないが。

>子供が死んだりした日には、世論の動向とかでコミケつぶれかねないから、
これ、同人板ならスルーされる言葉かもしれないけど、よそでは言わない
方がいいと思うよ。
本音なんだろうけど、コミケのために子供を守る、じゃなくて子供のために
子供を守るんじゃないのか?

102 :名無しの心子知らず:03/05/16 10:42 ID:g+DYGd9f
>101
親以外の周りの考えということでは?
本当は「殺す気か!連れてくんな」と言いたいところだろうけど、
DQはそれでもコミケに子供を連れて行くんだよ。コミケに限らないけど。
(大晦日のディズニーランドに乳児を連れて行くバカ親もいるし)

103 :名無しの心子知らず:03/05/16 10:52 ID:0BcXAzxC
>101
>102の言う通りで、周りは*コミケが潰されない為に*必死なのです。
ただでさえ、世論や会場関係色々は、コミケに対して風当たりが強すぎるので、
何をきっかけにして潰されるか、と戦々恐々としてるのです。
これは子供に対してだけじゃなくて、具合悪いのを押して来ようとする、
参加者全般に対して、周囲が思っていることなので。
ただそういう世界なんだ、程度に思っておいて。それが正しいかどうかは別で。
だから、「子供連れてきても、
みんな面倒見てくれるから大丈夫(はあと」=みんな気遣ってくれる。
と言う認識が、まず前提からして誤りだと言う事だと。
他人を気遣っているのではなくて、心の中では罵詈雑言。

104 :名無しの心子知らず:03/05/16 11:21 ID:4D/SFLW8
いやだから、連れてくる親のほうは論外だけど。

「子供が死んだらどうするの!ひと一人の命だよ!」より
「子供が死んだらコミケ中止になっちゃうでしょ!」のほうが説得力
ある、っていうことを、育児板のママさんたちが「そういう世界なんだ」と
流すってのも怖いですよ。
それだから風当たりが強いんだってことに気づかないと。

例えて言うなら、パチンコ屋の駐車場に赤ちゃんが車内放置されてるのを、
「子供が危ないからやめて!」って言うんじゃなくて「このままだとパチンコ
できなくなるからやめて!」って言ってるのと同じ。
連れてくる方がもちろん極悪親だと思うけど、虐待されてる子供を、自分たち
の快楽のために心配するってのはおかしいと思うんだよ。ディズニーランドの
たとえがでてきたけど、同じように置き換えてみたら「ディズニーランドの
大晦日イベント存続のために」子供の命の心配してるひとがどう見えるか考えてみて。
その辺もはや、周囲も感覚が麻痺してると思う。
スレ違いが激しくなるので続けないけど、その辺よーく同人板にお持ち帰り
の上で考えていただきたい。

105 :名無しの心子知らず:03/05/16 11:37 ID:4r+f7mpL
>>104
だから>>100は、そういったコミケの体質を批判してるんでは?
周りが優しくしてくれるだとか、そんなモン信じちゃいかんよ、コトメちゃん
って言ってるんだと思うけど。

例えば、自分は2ちゃんやってるけど
未熟な子どもが2ちゃんにハマるのには危険を感じる・・・ってのに近いのでは?

106 :名無しの心子知らず:03/05/16 11:57 ID:ps0UT30H
>101
自分は100じゃないけど、
>子供が死んだりした日には、世論の動向とかでコミケつぶれかねないから

子供が死んだら確かにコミケは潰れる。
でもそれって例えば
LIVEで死者が出たら中止→解散 みたいなモノだと考えてもらえば解るかな?
怪我したり、ましてや死人が出たら好きなアーティストに迷惑掛けるから
普通のファンはLIVE中は無闇に人を押したりしないし、
未就学児童を連れてくるような馬鹿はしない。

コミケは企業イベントじゃなくて一般人のボランティアで運営されてるから
来場者=客 じゃなくて 来場者=参加者 って考え方なの。
自分の意志で会場まで来れないような子供は参加者じゃない。
実際、親のエゴで連れまわされている子が殆ど。
個人的には子連れでコミケに来る奴はもれなくDQN親だと思ってます。

>子供のために 子供を守るんじゃないのか?
だから子供を守る為にも連れてこないのが当たり前なんだよ。

>やっぱり会場で子連れがいて「冷えピタ」とかあったら大丈夫。
>スタッフとかも優しくしてくれるし大抵の事なら
>周りが手伝ってくれると言われて信じたとの事です。

このコトメの発言が子連れDQN親全般の意見かと思うと眩暈がする。
迷惑ニンパーの「妊婦だから周りが助けてくれて優しくしてくれて当たり前」発言と似てる。
自分の子供は自分で守れ。
あえて危険地帯に連れて行くDQN親の神経が解らん(´д`;)


107 :名無しの心子知らず:03/05/16 12:26 ID:av2BOYZL
育児板的に一般論に直すと、コミケだろうがライブだろうが
ジャニタレのコンサートだろうが「赤ん坊を連れていくのに不適切な環境」
である「シュミの遊び場」に子供を連れていってはいけないということだよね。
遊園地みたいに乳幼児もある程度対象にしたイベントなら会場側も
そのへんの対策やノウハウが蓄積されてるし、まだ世間の方も
「あそこは子供がいてもおかしくないところ」という認識がある程度ある。
そうじゃないイベントだと、とてもじゃないけど乳幼児に気を回した
運営をしていられないのが実情だし、にもかかわらず死者が出てしまったら
その会場を今後かして貰えなくなって、あちこちに迷惑がかかるし
なにより関係者がずっと重苦しい思いを抱えていきていかなきゃならない、
そういうことだよね。そうならないためにも乳幼児を連れていく場所は
保護者である親や親族が十二分に考える義務があると思う。

108 :名無しの心子知らず:03/05/16 12:56 ID:4D/SFLW8
>105
100さんの
>違うんだそれは。周りの人間は、コミケで死者出しちゃなんねぇと思って
>必死なだけなんだ(涙)

の「涙」が、「みんながそういう感覚持ってるんだよ、情けない」って思っての
意味だったら、私が誤読だったと思います。
そうあってほしいと思います。

109 :前スレ717:03/05/16 13:18 ID:N5iuIVGr
前妻が亡くなって、しばらくして200万の子供名義の通帳を頂いたそうです。
これは私が結婚する前ですので、旦那とどういう風な話し合いがあったのかはわかりません。
その後も数万から数十万の単位で送ってきたりしていました。
(または滞在の時に持ってくる)
そのたびに、旦那が送り返したりしていました。
今回は額が額なので、夫婦揃って脱力ぎみです。

週末夫婦で話し合って、それから前妻母のところに電話するつもりです。

前妻の保険の受け取りが前妻母のがあったりして・・・と思ってみたり。
(それは全然構わないのです。あくまで私の推測の域)

110 :名無しの心子知らず:03/05/16 13:32 ID:EdGDGXgU
>>109
ばぁさんなりに新しい家庭について理解してくれた上での
「最後」の孫への贈り物、だといいんですけどね。


111 :名無しの心子知らず:03/05/16 13:55 ID:v9kh9lbd
>108=>101=>104
少々ツッコミ所のフォーカスがずれてるのが気になるな。
>迷惑ニンパーの「妊婦だから周りが助けてくれて優しくしてくれて当たり前」発言と似てる。
>101=104の発言の端々にも似たスメル感じるよ。
大の大人が熱中症になる事もある場所なので、
自分が倒れるかもしれない状態の人にも、他人の子供を守れと言うのですか。
そういう余裕が無い状況。まず大前提として、子供を連れてくるべき場所じゃ無いよ。
って事を言われてるのに、
それを押して連れて来たDQNを、周りが親身になってフォローしなくてはいけない。
って言うのは筋違いなのでは。それでも精一杯ケアしてる現状は、
腹の底がどうであれ(でも実際そういうのに当たる人たちは優しいですよ)、
カエレ!と追い出すよりずっと子供を考えてると言えませんか。
守るのも守れるのも親だけですよ。
ただ遊びに夢中なだけのパチンコと同一に語るのは筋が違うと思いますが。

実際、周りが何ができるかと言っても、
救護所も寝かせるだけの場所だし、何もできる事は無い場所です。
友人の手伝いで行ってた事があるので書きました。

112 :100ですが:03/05/16 14:21 ID:59dVyUXA
パチンコでたとえるとするならば。
パチンコ店の人間が、「子供車に置き去りにするなゴルア!!!! 子供が死んでも
責任は100%親にあるが、そんな事件が起きたら、うちの店の評判にも悪影響
あるじゃないかゴルア!!!」と思いつつ、駐車場を見回って子供が置き去りにされて
いないかチェックするのと同じような感じです。
プラス「子供に罪はないんだから哀れ。親が悪い」というのも大きい。
勿論、「置き去りにするな」という張り紙や、アナウンスなど、店として置き去り
防止のために出来る限りのことはしているわけです。

周りが「コミケ潰さないために必死」というのはですね、どんなに「子供が危ない
から連れてくんな」と言っても連れてくる親は、自分の子供がどうなってもいいや
と思ってるとしか思えないけれども、最悪の場合、あんただけじゃなくてコミケ
全体が潰れて、多大な人に迷惑が掛かるんだよ、そこまで責任取れると思って
やってんの?分かってないでしょ?
と、そういうことを言いたいわけです。

しつこくたとえで説明するとしたら、車内置き去りで子供死亡事件が起きたパチ
ンコ店が、まわりに「パチンコ店なんかあるからパチンコやりたがる人ができて、
そんな事件が起こるんだ」と責められて閉店に追い込まれてしまわないよう、
必死に努力しているという感じです。

113 :名無しの心子知らず:03/05/16 14:28 ID:FgVQ1Weu
>>109
そのお金は、あなたやご主人が手を出してはいけないお金なのでは?
継子ちゃんが大きくなるまで預かっておくのが正解かと。
勝手に使うのは論外だけど、勝手に突っ返すのもどうなのかな・・・。
もしも将来継子ちゃんが「私名義のお金を義理の母が勝手に・・・」なんて訴えることになったら
確実に負けだよ。

114 :名無しの心子知らず:03/05/16 14:41 ID:gsZDOTK0
まあ仮にコミケ開催中に赤ちゃんの容態が急変したとする。
コミケの規模が規模だけに多分救急車は待機してるだろうが
午後ともなるとビッグサイト周辺の渋滞が凄いからね。
※特に夏場は花火と日程が重なっていたりする。
救命措置が間に合わなくて命を落としかねないよ。

以前、人津波に踏み潰されて死なないまでも重傷を負った人がいたから
乳児を抱っこした親が巻き込まれた日にゃ・・・(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル

115 :100ですが:03/05/16 14:53 ID:59dVyUXA
しつこくスマソ
>>104
>「子供が死んだらどうするの!ひと一人の命だよ!」より
>「子供が死んだらコミケ中止になっちゃうでしょ!」のほうが説得力
>ある、っていうことを、育児板のママさんたちが「そういう世界なんだ」と
>流すってのも怖いですよ。
>それだから風当たりが強いんだってことに気づかないと。

これはそもそも誤解です。
パンフレットでも何でも、「子供連れてくるのは大変危険」「連れてくるな」
ということは、今まで散々アピールしてきているのです。
でも、どんなに「子供が死んだらどうするの!ひと一人の命だよ!」と
言っても(殆どそのまんまの言葉がカタログに載ってたりする)、「大丈夫
大丈夫」という根拠のない返事しか返ってこず、相変わらず連れてくるわけ。
そうなるともう「あんたは子供が死んでも平気なのかも知れないが、コミケが
潰れたら漏れら困るんですがどうよ」と言いたくもなるわけ。
そこらへんの常識は、同人界特有とかでは全然なくて、全くもって一般常識の
世界だと思いますよ。

116 :100ですが:03/05/16 15:04 ID:59dVyUXA
要は、コミケでの周りの人たちは「子供には親切にしなきゃ!」「子連れでもコミケを
楽しめるよう、親切にしてあげなきゃね!」ってな考えで親切にしているわけでは
ない、ということです。
「ここは子供が来るべき場所ではないから、本来子供や子連れに親切な対応を
するとますます連れてくるDQ親が増えるかも知れない。しかし、かといって
放置しておくと本当に子供は死んじゃいかねないし、子供に罪はない上、コミケ
自体の存続にも関わってしまうから、ある程度対応をせざるを得ない」
という深刻なジレンマを抱えているわけです。

それなのに、呑気に「皆親切よ〜♪」なんつーて子連れ参加を勧める親がいるのかと
思うと、情けなくて泣けてくる・・・。

117 :名無しの心子知らず:03/05/16 16:12 ID:4r+f7mpL
素朴な疑問。
だったら何故、乳幼児入場禁止にならないの?

118 :名無しの心子知らず:03/05/16 16:19 ID:TKMNRh0k
同人はカエレ!

119 :名無しの心子知らず:03/05/16 16:32 ID:aDDmqsKy
主催者側もボランティアみたいなもんだからなぁ・・・。

120 :名無しの心子知らず:03/05/16 16:36 ID:59dVyUXA
>117
乳幼児を連れて来ないよう、入場者全部チェックすることが不可能だからでは。
一般入場は(入場行列解消後は)チケットチェックとかそういうのなくて、
フリー入場なのです。
ボランティア運営なので、人員増やして乳幼児チェックも無理がある。


121 :名無しの心子知らず:03/05/16 19:12 ID:pUdiT/8X
子連れはカエレ! てことだがな

122 :名無しの心子知らず:03/05/16 19:13 ID:/z6EDhVZ
とりあえず100は少しもちついて。
スレの趣旨変わってるよー。ここはコミケを語るスレではありませんが?

123 :名無しの心子知らず:03/05/16 21:05 ID:m6hS4laT
そう、スレ違いなのよね。
ここは育児のスレなんだから

> 子供が死んだりした日には、世論の動向とかでコミケつぶれかねないから、

なんて言ったら、非難されるのは当たり前なの。
しかも、ここのタイトル「赤ちゃんを守れ!」でしょ?

どんなに前後の文章を読んでも、子供よりコミケを重要視している感じがするのは
否めないから。
場の空気というものを少し考えた方がよかったね。

124 :名無しの心子知らず:03/05/16 21:13 ID:/HUdNCcX
そういうコミケには赤ちゃんを連れて行かないってことで。
それが赤ちゃんを守るってことで終わりってのは?

125 :前スレ717:03/05/16 22:07 ID:N5iuIVGr
月に1〜2回前妻母から宅急便が届きます。
その中に子供の服などが入っています。
もうそれだけで十分なのです。
その宅急便の中にもお金が入っていたりします。

子供の誕生日などに頂くのならかまいませんが、
こうたびたびですと感謝などを通り越して嫌悪しか沸いてこなくなりそうです。

「私に出来るのはこれぐらいだから・・・」
もう聞き飽きました。
私はあなたの代理で育てているのではなく、自分の子のように思って育てているのに。
これでは、親子になる、頑張っていこうという気持ちがうせてしまいます。

孫にって言っても、額が多すぎます。
貰えば貰うほど、前妻母の家に遠慮が出てきます。
だから、主人も返すのだと思います。
私達は主人のお金で生活できるのですから、別に援助などいらないのです。
送り返すとしても、そのまま送るわけにも行きませんから、
お菓子なども用意してから送っています。
それを買いに行くのも、「これ」用かと思うと憂鬱になります。

子供のためにも、主人とちゃんと話し合って、距離おかないと
私がどう子供に接していいかわからなくなりそうです。

126 :名無しの心子知らず:03/05/16 22:33 ID:oDO0K9BI
> 子供のためにも、主人とちゃんと話し合って、距離おかないと
> 私がどう子供に接していいかわからなくなりそうです。

ずっと気になってたんだけど、あれからきちんと話し合いはしてたのかな?
もしかして実家に戻らずに頑張っていたのなら、
あまりにも717さんが不憫すぎて泣けてくるよ…。

前妻母のやることなすことひとつひとつが717さんにとっては
実子として育てる気持ちを失せるのだ、
むしろ嫌悪感をもたらすだけのものなんだということを旦那だけでなく、
前妻母にもストレートにぶつけてみてもいいと思うけど?

127 :名無しの心子知らず:03/05/16 22:35 ID:59dVyUXA
コミケに子供を連れてく親は、子供よりコミケを重要視しているんでしょうね。
という結論が出たところでコミケの話は終わりということで。

>前717さん
返すのは間違ってないと思うよ。
たとえばだけど、もしいちいち返すのが大変だったり受け取らなかったり
するならば、孫名義で口座を作り、住所とかは前妻母の住所にして、
印鑑と通帳を前妻母に送り、お金はそこへ入れてもらうorこれからは来た
お金全てその口座に振り込む、というのはいかがですか。
きっぱりやめてもらえないのならば、そういう方法もありかと。
ハンパなやり方ですが。
法律的には、預金の実質所有者は前妻母になりますし。

128 :名無しの心子知らず:03/05/16 22:53 ID:FPvjk32r
>717さん
がんばれー…いやがんばるなー
しかし…前妻実家は本当に金持ちなんだね。
でも、お金は下手すれば贈与税かかったりして
717さん宅に迷惑がかかりそうな気がするんだけど…
向こうで継子ちゃん受け取りで前妻にかけてた
保険金を小分けに出してるんだったら気も楽なのにね。

717さんのためにも前妻家族入金用に通帳作って貯めさせるってどうだろう?
誕生日やお年玉以外は717さんに見せずに入れるルールを作るとか
いやなんか札束をチラつかせる下品な感じが嫌なんじゃないかと思って…

129 :名無しの心子知らず:03/05/16 23:20 ID:tlDAAKkF
>でも、お金は下手すれば贈与税かかったりして
>717さん宅に迷惑がかかりそうな気がするんだけど…

贈与税! そうだよ贈与税かかるよね!
タックスアンサーでチェックしてきたら年間110万円までだよ。
だいたい、
>月に1〜2回前妻母から宅急便が届きます。
>その中に子供の服などが入っています。
これだって十分多いと思う。中身が全部服だとしても。
ま、贈与税がかかるから困るんだってことで断る口実にできるかもしれないけど。

130 :名無しの心子知らず:03/05/16 23:24 ID:59dVyUXA
贈与税掛かるかは微妙かも。
孫への教育資金援助とかだと、掛からない可能性もあるよ。
でも、事前にどっかんと贈るんじゃ、掛かる可能性高いとは思う。

贈与税問題のためにも、名義は子供、住所は前妻母、通帳印鑑保管もあっちで
カードだけ持っとく、みたいなやり方しておけば、ただの名義貸しで贈与にも
ならないからいいかな、って思ったんだけど。
「贈与税掛からないように」というのを口実にして持ちかけるのも手かと思う。

131 :名無しの心子知らず:03/05/16 23:25 ID:59dVyUXA
あ、勿論断れるなら断った方がいいけど、効き目がないようなら・・・
という話ね>子名義の口座作る

132 :名無しの心子知らず:03/05/16 23:32 ID:oDO0K9BI
さんざんガイシュツだけど、たとえどんな形だとしても
一旦お金を受け取ってしまえば
それを口実にして、絶対に、前妻母及び兄は干渉してくると思う。
きっぱりと断った方がいいと思う。

ちょうどよい機会だから、宅急便の件も合わせて
「負担となっている」ということを言った方がいいのでは?

「私に出来るのはこれぐらいだから・・・」を免罪符に
前妻母は泣き落としすればいけるとふんでいるみたいだし、
いつまでもこんな関係を続けていくことは絶対によくないと思うよ。

133 :名無しの心子知らず:03/05/16 23:45 ID:Z8IHf77Z
717さん

今までは一歩下がって先妻母さんに
接してらした様ですが
そろそろ女同士できちんと話し合う時が
来てるのかもしれませんね。

『母親が死んだから不憫な孫』から
『母親が二人もいて幸せな孫』って
考えが変わってくれればいいのですが。

でも…うちは実母から毎月の様に
子供に服などを送ってきます。
まだ乳児なので子供は理解していませんが
理解する頃にはやはりやめて欲しいです。
会えない分寂しさを選ぶ楽しみで
紛らしているのがわかるので
もう暫く好きにさせようと思ってますが…

自分語りスミマセン

134 :名無しの心子知らず:03/05/17 00:24 ID:s/Y94lMx
毎回服もお金もきっちり返してるんならきっぱりはっきり
手間かけさせんなボケって言うしかないよねぇ
ていうかほんときっぱり態度で受け取り拒否して示すのを
こつこつ続ければ?
しかし苦労が絶えない717さん・・

135 :名無しの心子知らず:03/05/17 10:23 ID:B+gN6fhH
>717さん
確か現行の郵政法では宅配荷物の中に現金を入れることは禁じられていますので
断る口実を探しているならばそれも合わせて子供さん名義の通帳へと話を移行させてはどうでしょう。

136 :名無しの心子知らず:03/05/17 12:01 ID:JdpydEsD
子供や家族とのかかわりを金で強くしておきたいのかもしれないけど、
あの、考えすぎかもしれないですけど、
無くなった前妻さんは一人娘だったんですか?
いや、
「老後は家族だから一緒に」なんて言い出しそうな、なんというか。
話を読んでると、そのお婆様はなんだかとても暇そうな感じ、つまり、
夫や他の係わり合いのある人間の姿が見えてこない。
施設に行かなくてもいいし、孫ちゃんと一緒なら楽しいわ、
なんてことにならなければと思います。
考えすぎならいいのですが。


137 :名無しの心子知らず:03/05/17 13:52 ID:k4To6jnb
>>136
いや、一人娘じゃなくお兄さんが居ます。
恐ろしいのは、トメが来襲してきた時に、一緒になって家の中を
勝手に見て回る事。もちろんPCも触り放題です。
ただ、どうやらその「兄」はまだ未婚のようですので
初孫っぽい前妻の子(孫)を猫かわいがりしてるフシはあります。

138 :名無しの心子知らず:03/05/17 15:10 ID:dhwZtLsN
>>137
あ、そうでしたね。そんなエピソードもありましたね。
勘違いでよかったです。

確かに兄、恐いですね。
同居してた家族の時点でも、妹の部屋なんて捜索しないだろうに、
結婚して別家庭になった妹の家、
しかも妹はもういない、家主も他人だし住人も他人の家を堂々とさわれる
その頭の中が。
もしもお母様がそうしてるから自分もそうしてるんだというなら、
その性格がまた恐いですね。

なんにせよ717さんひっそりと応援しております。
血のつながりは無くても、新しい家族として出発してる人たちなのに…

139 :名無しの心子知らず:03/05/17 16:36 ID:t2JFlREk
その前妻兄がケコーンしたらいいのにね。
親戚のおばさんとかで世話してくれるような人がいたらいいのにね。
って大きなお世話だな。

140 :41:03/05/17 22:01 ID:RL5WwlOq
落ち着いてるようなので、報告を…
彼女がトメを連れて里帰りするそうで
しばらく家族で集まって食事は無くなるそうです。

141 :名無しの心子知らず:03/05/17 22:15 ID:lplmSgkQ
トメを連れて里帰り・・・・

意味が分かりません。分かりたくないかも

142 :名無しの心子知らず:03/05/18 02:23 ID:dIG+MnSD
あれ?コトメちゃんにコミケに誘われて困ってる彼女だよね?
トメを連れて、実家に帰るの?
何故にトメを連れて行く?実家の父母は嫌じゃないのか?
???<頭ン中これで一杯

143 :名無しの心子知らず:03/05/18 22:02 ID:ADBF19k0
コミケに行ってる人間にとっては「他人の子供」よりも「コミケ」の方が大事なんだよ。
当たり前だろ?
その「他人の子供」に大事なコミケを潰されたりしたらたまったもんじゃないんだよ。
何年か前に「おじゃるまるのコスプレをした子供」が迷子になって、場内で呼び出された事件があったけど
あの時も散々叩かれた問題なんだよ。

144 :41:03/05/19 00:01 ID:e/4y5s9C
書き逃げみたいになっちゃってごめんなさい。
主旨からはずれて来たしどうしようか?と思っていて…
続きの報告してもいいですか?




145 :名無しの心子知らず:03/05/19 00:11 ID:Yblo8yLg
ぜひ希望!!>41さん

146 :41:03/05/19 00:56 ID:e/4y5s9C
あ。良い悪い前に
とりあえず疑問点だけ。
トメ自宅の庭で足を傷めていて発見したのがコトメだったんです。
誰かが動けるようになるまで介護しなくちゃならない状況で
コトメが仕事と別居をやめる話が出たそうで
折角就職して独立したのにやめるのは可哀想だし
彼女も妊娠で仕事を辞める状況だったので
彼女がウト(仕事持ち)の帰宅まで預かる話に落ち着いたんです。
もともと里帰り自体嫌だった彼女は渡りに船だったんですが、
コトメの精神的な状況を踏まえてトメを連れての里帰りなんです。
トメを預かる事が食事会の始まりだったようで

里帰りさえするならトメが同伴でも向こうはまったく気にしないというか
彼女のお母さんが所謂トメ体質というか…灰汁の強い人というか…
随分お会いしてないんですが、お父さんが亡くなってから
磨きがかかって来たそうで…
介護兼実母の相手兼ストッパーとして来て下さいと彼女が頼んだそうです。
実家には蔵書や写真(非コス)が残ってるみたいでカミングアウト目的も
あるそうです。







147 :名無しの心子知らず:03/05/19 01:11 ID:kk6oAUpm
誰か解説きぼん・・・・・・

148 :名無しの心子知らず:03/05/19 01:25 ID:k2zA0h+6
>>147
たぶん。。。実家の母親と折り合いが悪いからトメに一緒にきてもらって緩和してもらおうと・・・
ついでに、コトメの問題もあるから実家にある自分のコスプレなどの写真を見せて
コミケの実体を知ってもらう予定・・・では?

149 :名無しの心子知らず:03/05/19 01:25 ID:k2zA0h+6
あ、非コスってあった・・・

150 :名無しの心子知らず:03/05/19 01:26 ID:0ktsZvRS
>147
トメケガをする。発見者はコトメ。
介護者が必要。コトメに仕事を辞め、家に戻る話が。

それはやっと就職&独立したばかり、可哀想。
41友人もシュサーンで仕事辞めてたので、41友が看る事に。

41友母は実母なのにスーパートメ。

41友トメを連れて行けば、41実母の攻撃の盾になる。
それにコトメと距離置くのにも(・∀・)イイ!!
ついでにオタクカミングアウトも出来る。(・∀・)イイ!!

こんなところでは。

151 :名無しの心子知らず:03/05/19 01:26 ID:0ktsZvRS
…遅かった。

152 :名無しの心子知らず:03/05/19 01:29 ID:kk6oAUpm
解説ありがd

でも、オタクカミングアウトというのは何のためにするの?
アカタンをコミケに連れていきたくない、という話だったのではないの?
カミングアウトなんてしたら、行く方向へ話が向ってしまわないのかな。
それとも、コトメちゃんのために、同人に理解をもって貰うために
とりなそうとしてるのかしら。

153 :名無しの心子知らず:03/05/19 01:32 ID:XsmFOCRZ
恐ろしく分かりにくい文章だな
「トメが足を痛めた」→「誰かが介護しなくてはならない」→「発見者でもあるコトメが会社も一人暮らしも辞めて、トメの介護をすると言って来たが、それは可哀想だろうと言う事で、41さんの友人がトメを預かる事に」
→「41の友人は、実家へ里帰りしたくなかったのでトメの介護を理由に里帰りしなくてすむのは渡りに船だった」
→「しかし、トメを預かる事によって始まった家族そろっての食事会がコトメの精神に悪い影響(家族への依存心や41の友人と比べる事による劣等感の刺激?)を与えてるようだ」
→「少し食事会はストップした方がいいかもしれない」→「実家からも里帰りしろと言われてるので、食事会ストップの理由にもなるし、里帰りしようか」
→「しかし、41の友人は、実家の母と良好な関係ではない」→「トメが来て、実家母の防波堤になってくれた方がありがたい」
→「実家母は、里帰りさえすれば、トメを連れて来ても文句は言わないし、それに、トメはまだ介護が必要だし、ここは付いて来てもらおう」

ということ?



154 :名無しの心子知らず:03/05/19 01:33 ID:0ktsZvRS
>152
多分、
>いい年した大人が漫画なんかにうつつを抜かして○○さんを見習いなさい
ってコトメが説教されて追い詰められてたっぽ、なので、
自分もコトメちゃんと同じですよ。と、漫画好きを否定しないでやってくだチイ。
って意味合いだと取ったのだが…。

155 :名無しの心子知らず:03/05/19 01:36 ID:d0wF4Xm6
重婚続々w

>>152
カミングアウトする事によって

コミケの実態を知っている

その私が「赤子連れはキケン」と言ってるのだから
コトメのいう事を鵜呑みにせず、キケンだということを
トメに対して理解を求める

だと思う。


156 :名無しの心子知らず:03/05/19 01:37 ID:kk6oAUpm
やっぱりそうなのかな>154
でもそれだとやはり「一緒に行く」という話になりかねないような気も。
大丈夫なんでしょうかね。

でもねえ。
コトメちゃんみたいなタイプは、同人からは足洗った方が身のため
だと思わないでもない。余計なお世話だけどネ。

157 :名無しの心子知らず:03/05/19 01:39 ID:kk6oAUpm
はっ!
なるほどそうか。>155

でもそれだと「そんなキケンなところに連れていこうだなんて、あんたは
何も知らずにいい年して・・・」とか、コトメちゃんへの風当たりが
強くなりそうだね。
ま〜〜〜いいけどね。
アカタンがコミケへ連れて行かれるという事態にならなければネ・・・。

158 :名無しの心子知らず:03/05/19 01:49 ID:0ktsZvRS
>155
なるほど。1票。

159 :41:03/05/19 02:06 ID:e/4y5s9C
トメウトは家族のために働く事が生き甲斐な人たちで、趣味らしきものを
持っていないそうです。
この辺りにコトメを追い詰める理由があるようで
彼女曰く大人になっても遊んでばかりで結婚もしない
漫画なんかは子供の見るもの、もっと社会に適応しなさい
社交的になれみたいな感じらしいです。
彼女がお嫁さんになった頃コトメには嫌われてるなぁと感じる程
壁があったらしいです。
たまたまコトメの趣味を知って打ち解けたのですが
「あんたムツゴロウさんみたいだよ」って彼女に言った事があるくらい
内気さんでトメウト旦那さんも仲良くなるとは思っても無かったみたいです。
旦那実家に来る事も絶縁に近いほど稀で来ても数分で帰る人で
趣味話自体トメウトの居ない場所でしか話さない感じで
トメの事で集まる機会が増えたのがコトメを追い詰める結果になって
申し訳ないとコトメに謝ったそうです。
カミングアウトする事でコトメの趣味がおかしくないという事を
言いたいらしいです。
あのお母さんの趣味を見れば多分大丈夫だと断言していました。

来週中にはウトの車で里帰り出来るみたいです。
婚家は遠いので会えなかったから会いたいと言ってました。

160 :名無しの心子知らず:03/05/19 02:12 ID:kk6oAUpm
41さん。
実は私あなたの友人さんと同じ趣味の持ち主です(詳細まで一緒かどうかは
分かんないけど)。
でもだからこそいいます。

 同 人 は お か し な 趣 味 で す。

もともとアングラなものですよ同人って。
コトメちゃんみたいに精神的に自立してないっぽい、しっかりしていない
子にはお勧めしないなあ。
同人女性って、すごく人格障害者率高いんですよ。

ま、余計なお世話ですけどね。

161 :41:03/05/19 02:12 ID:e/4y5s9C
ああ!そんな感じです。
上手く言えなくてごめんなさいっ
皆さんありがとうございます。

162 :41:03/05/19 02:31 ID:e/4y5s9C
>160さん
それは大丈夫だと思います。
私はコトメに会った事がないので分からないですが
彼女も私もそこまで同人に浸かっていなかった事を思えば
多分同じレベルくらいの甘い同人者だと思います。
私が言うのもなんですが彼女のお母さんの方が何百倍もアレな感じなんで
トメさんが引く結果にならないか心配です。

163 :160:03/05/19 02:40 ID:kk6oAUpm
そうだといいけど。
親との関係に多少問題があったり、実社会での人間関係をうまく
つくれないタイプだったりする女性は、同人にのめり込んで、どんどん
おかしくなってっちゃうことが多いんだよね。
20代後半ぐらいに発症することが多いようです>人格障害
41さんやお友だちさんは、そういうタイプじゃないのは文面からも
分かるんですが、なんとなくコトメちゃんは危ないタイプに思えました。
素直・内気・思い込みちょっと強め・親とコミュニケーションがうまくいって
ない、ときたら、かなりね・・・
まあでも41さんが心配することじゃないだろうしね。

164 :名無しの心子知らず:03/05/19 03:16 ID:OmiT6JLY
>163
適当な事を言わない方がいいかと思うのだけど。
人格障害の発症は、思春期から青年期が多いんだよ。つまり20代前半まで。
それと、医者に診断されても居ないのに、
勝手に人格障害だとか言うのもなー。
自分の知ってる狭い範囲の人間だけで、おかしいだの言うのも。
一部そういうのが居て、それが悪目立ちする、って言うのは否定しないけど。
要は、同人者騙ったアンチでしょ。

>162=41
トメが引きかねない実母って…41友人さんの出産が心穏やかにできますように。

165 :163:03/05/19 09:46 ID:rKM7EVka
二十代後半に発症というのは、その頃になって周りも気づくようになるほどひどく
なることが多い、というニュアンスだったのでした。
厳密にはもっと早く発症してるのかも知れないけど???
20代後半になって、まだ同人をやっていて、自分でもそのことにコンプレックスを
持っていて、迫り来る30の大台を前にどんどんおかしくなっていってしまう・・・
というパターンが良く目に付くので、そう書いてしまいました。
本出す方までやってて、特に同人で食べてる人の中に多いので、読み専なら大丈夫
なのかもしれないけど。
でもコトメちゃんみたいなタイプは気をつけた方がいいのは確か。
とはいえ、医者に診断された人格障害者の率を統計で取ったわけじゃないので、
適当なことをいうといえば適当です。ごめんなさい。

166 :163:03/05/19 09:49 ID:rKM7EVka
訂正。

>20代後半になって、まだ同人をやっていて、

やるのが悪いとかいいたいのではなくて、親にいい顔されてなかったりして、
自分で心底にコンプレックス持ってるようなタイプが・・・といいたかった。
同人叩きやりたいわけじゃないけど、でもおかしな人が多いというのは
本当なんです。
同人話はスレ違いだと思うのでもうやめますね。

167 :名無しの心子知らず:03/05/19 11:12 ID:d0wF4Xm6
同人やってる人で問題チャン・困ったヲタク男に多いのが
そういうカテゴリ(マンガやアニメ・ゲーム)の話題だといくらでも
話せ、また同好の士とは仲良くなれるのに、そういうのに
興味の無い人とは基本的なコミュニケーションも取れない人が
居ることだよね。
同じような趣味の、同じような価値観の中でのみ交友を深めて
それ以外の人とは交友どころか接触もほとんどない人が多いから
誤った価値観や常識をそのまま信じ込んで実行し、更に周囲の人に
迷惑をかけ、ウザがられて孤立感を深める。

コトメがそういう風な道を辿らないよう、周囲の人が
導いてやれるといいんだけれどね。
割と素直な子みたいだから、いくらでも修正利きそう。

168 :41:03/05/19 11:42 ID:e/4y5s9C
ええと…ごめんなさい。昨日は子供の夜泣き・添い寝で眠っちゃいました。
コトメとは和解してコミケ話も立ち消えました。
本当はオタな私には子供を触らせたくないんでしょう?って思って
泣いたらしいです。
危険とか迷惑とか頭に無かったらしくて…
「ああそうか。」って感じに断られたのも納得したみたいです。
トメウト的にOKな趣味じゃなかったので成人してからも続いていた分
風当たりも強かったらしいです。
旦那さんは中立的な立場で母親になる彼女が良いなら良いと思っていた
みたいです。
トメは「行かない事にしたの?残念ね」って感じで
コトメの誘いを断る事に誰も異論は無いみたいです。
今の状況はこんな感じです。
多分彼女のお母さんの事で何か書き込むと思います。
いえ…確実に。



169 :名無しの心子知らず:03/05/19 11:53 ID:LmU2TQxN
>多分彼女のお母さんの事で何か書き込むと思います
ふーんって感じ。ヲチしてネタにしてるあたり、コミケに連れて行こう
としたコトメといい勝負。いい友人を持ったもんだな。

170 :41:03/05/19 12:13 ID:e/4y5s9C
彼女にはここに書き込み相談する前に了解を得ています。
最初はもうどこからどうして良いか分からなくて


171 :169:03/05/19 12:20 ID:LmU2TQxN
コミケのことは終了したからもういいじゃんってことです。
名無しに戻ればいいのにと思って。

172 :41:03/05/19 12:27 ID:e/4y5s9C
ああそうか。ごめんなさい
次から名無しに戻ります。

173 :名無しの心子知らず:03/05/20 14:34 ID:7VcwocTW
人の話を聞かない、趣味なしヴァヴァVSスーパートメ

蛇とマングースみたい

174 :山崎渉:03/05/22 00:45 ID:CqveCGpF
━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅(^^)]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

175 :名無しの心子知らず:03/05/24 21:19 ID:t16W7VOH
あげましょう

176 :山崎渉:03/05/28 15:24 ID:Z+o4QQy5
     ∧_∧
ピュ.ー (  ^^ ) <これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  =〔~∪ ̄ ̄〕
  = ◎――◎                      山崎渉

177 :名無しの心子知らず:03/05/28 18:17 ID:NWlbR/aM
保守あげ

178 :名無しの心子知らず:03/05/31 07:27 ID:XjYdMzdS
保守ageリローテッド

179 :名無しの心子知らず:03/05/31 10:25 ID:vMxnu1YU
保守ageレボリューション


180 :名無しの心子知らず:03/06/03 15:25 ID:2dkyaDxj
保守ageフルスロットル

181 :名無しの心子知らず:03/06/05 17:22 ID:vKycc+8G
あげ

182 :名無しの心子知らず:03/06/05 17:39 ID:PoZZn5eY
旦那の前妻両親からぜひ養子にと言われています。
旦那が離婚時に引き取り、後に私と再婚して二人で育ててきました。
なのに今更しつこく返せと言われて・・・・。
63さんのレスを読んでいましたが、自分がこんな状況になるなんて。



183 :名無しの心子知らず:03/06/05 17:42 ID:upPwtzCU
なんじゃそりゃ。
(゚Д゚)ハァ?っつーて断ったれ。

184 :名無しの心子知らず:03/06/05 18:22 ID:U5hI1KyS
>>182
どれくらいの期間育ててきたのですか?
前妻両親が養子にと言いだしたのは最近ですか?

返せって日本語まちがってますね。
もともとあなたがたの子供ではありませんよ?
ってかんじですね。

185 :名無しの心子知らず:03/06/05 19:49 ID:WzCCRrTu
>>182
こどもは手元にいるんだよね?前妻家なんて絶縁汁!がんがれ!

186 :名無しの心子知らず:03/06/05 19:49 ID:2aOjMZKU
>>182
前妻はなんと?

187 :182:03/06/05 22:10 ID:PoZZn5eY
レスありがとうございます。
4年前に再婚し(私は初婚)、長女(前妻の子)は今8歳で同居しています。
私たちが結婚するときに、前妻に引き取らせてくれと前妻両親から言われ
断ったそうです。
その後前妻も再婚しましたが、病気で子供は望めなくなり
今度は「前妻両親の養子」にしたいと言ってきました。なぜ養子かというと
前回の話のときに、夫が前妻には絶対渡さないと強く蹴ったからです。
離婚の原因は彼女の度重なる浮気・育児放棄だったので、前妻両親が引き取って
育てれば安心して渡してもらえると思ったようで、その決意
の表れが「養子」だそうです。
でも戸籍上どうであろうと、前妻(再婚は婿取りした)家の跡取りですから
彼女が育てるのには変わりありません。
彼女も改心したので渡して欲しいと言っています。


188 :名無しの心子知らず:03/06/05 22:28 ID:xRzINm/R
>>182
あなたの気持ちはどうなのですか?

189 :名無しの心子知らず:03/06/05 22:49 ID:2aOjMZKU
182さんの旦那さんがきっぱりはっきり拒否しそうなもんだけど
旦那さんももしかして悩んでるのかしら?
前妻自体が涙ながらに土下座してお願いしてきたってんなら
考えようもあるだろうけど・・


190 :名無しの心子知らず:03/06/06 07:59 ID:J0W/Jv6A
前妻両親は、子供が環境の変化で動揺したり傷ついたりすることよりも
自分たちが孫を手元に置く方が大事なんだねぇ。
「跡取り」って言うけど、継ぐようなものが何かあるんですか?
前妻両親のほうが基本的に長生きしないんだから「安心」もへったくれもないもんだ
と思うんですけど。前妻家族揃って無責任すぎますな。
前妻再婚相手は子供を引き取ることを承知してるんだろうか。

191 :名無しの心子知らず:03/06/06 09:13 ID:HbiQ7NYB
その長女さん、もし養子に行くとしたら
2回親に捨てられる経験を味わうわけですよね。
一度は離婚時に生みの母親から二度目は父親と182さんから。

結局は長女さんの気持ちにが一番大事だろうけど、
4歳から今まで育ててきたのは182さん夫婦だし、
母親として長女さんを守ってほしいと思います。
長女さんが一番幸せで入れる形で話が収まると良いなぁと
祈っていますね。

192 :182:03/06/06 21:13 ID:T2zUmqgt
いろいろ読んで頂いてありがとうございます。
始め下手に出ていた前妻も、何回も突っぱねられて頭にきたのか
長女は夫の子ではないと言い出したんです。
前妻の現夫は過去の不倫相手だった人で彼の子だと・・・・。だから、実の両親が
引き取るのだからいいじゃないかと開き直ってしまいました。
実は夫にはその話に思い当たる節があるようで、妊娠を聞いたとき「あれ?」と思ったそうです。
変な話ですが、その当時からセックス自体あまりなく、ましてや子供を作る気もなかったので
夫がコンドームで避妊していたそうです。が、失敗することもあると
その違和感はすぐ忘れてしまったそうです。
長女は1ヶ月半の早産だったのですが、体重が2400グラムで、同僚に早産にしては随分大きいねと
言われたこと。
それ以来渡さないと言っていた夫が、考えさせてくれと変わりショックでした。
ひどい癇癪もちだった長女は懐かず苦労しました。一昨年、私が出産した長男は生後6ヶ月で
病死してしまいましたが、その頃から長女が私を支えてくれるようになり
それで救われ、今ではお母さんと心底慕ってくれています。

193 :名無しの心子知らず:03/06/06 21:22 ID:f+tgNmPx
182さん。参考までに、法律的な話を。
あなたの旦那様とあなたの長女が、万一血が繋がってなかったとしても、
法的な親子関係は、もう絶対にくつがえりません。
遺伝子検査で違うことが証明されても、あなたの長女はあなたの旦那さんの
嫡子として確定していますので、例えば相続についても、廃除しない限り
嫡子として法定相続人になります。
逆に言えば、たとえ親子ではないことが証明されても、法律上の親子関係は
存続するので(手続きでなくすのは無理。家庭裁判所とかに申し立てても
無理。というか、この場合の親子関係をなくす法的手段は皆無)、当然
あなたの旦那様が長女に対して持っている親権も、なくなりません。

要するに、前妻や前妻の両親があなたの長女を取り返す手段は、法的には
皆無だということになります。
あなたの旦那様が親権を放棄しない限り(親権放棄しても親子関係は勿論
なくなりません。しつこいようですが)。

194 :182:03/06/06 21:29 ID:T2zUmqgt
私は手離したくありません。実は1ヶ月前に女の子を出産し、長女は
とても喜んで一緒に名前を考えてくれました。
前妻の実家は商売をしておりかなりの資産家です。実は舅のやっている仕事に
前妻両親のかなりの口利きがあり、そこを突付かれてきています。(舅姑は渡すことに賛成です)
逆に私が本当の母親でもないのに、そこまで頑なになっておかしい
今は自分のことだけ考えて任しておけと言います。
再婚時はよくぞ母親になってくれたと大喜びだったくせに・・・。
夫ともズレが生じてしまい喧嘩が絶えません。私もなんだか疲れて
しまい、どうしていいかわからなくなっていきました。
長文すみません。

195 :名無しの心子知らず:03/06/06 21:32 ID:f+tgNmPx
なお、182さんが養子縁組によって長女と親子関係になっている場合、旦那様が
182さんが賛成していないのに前妻に親権を譲る(というかなんというか)ことは
事実上不可能だと思います。

196 :名無しの心子知らず:03/06/06 21:40 ID:f+tgNmPx
182さんが養子縁組をしていなくても、親権を旦那さんから前妻へ変更することは
不可能だろうとは思いますが。
あ、でも前妻両親の養子になったら、そちらに親権が生じるのか・・・
結局法律の問題じゃないのかな。

うーん、子供のことを考えたら、手放すのは可哀想すぎると思うけれど、
そこらへんを「子供のため」という視点から、182さんの味方になってくれる
専門家はいないですかねえ。
学校の先生とか・・・??!

197 :名無しの心子知らず:03/06/06 21:54 ID:1IoVam8h
あっちこっちに放り出される子供への影響を考える人はいないんですか?
前妻両親に長女さんはなついているのですか?
前のお母さんの所へいきたい(会いたい)と言ったりしているのですか?
この話しを本人(長女さん)は知っているのですか?

198 :名無しの心子知らず:03/06/06 22:43 ID:51t/T0h2
182さんが、赤ちゃんを亡くす苦しみ・得る喜びを、娘さんと共有できたことは
すごく幸運だったね。娘さんの心、それでかなり癒されたと思うんだ。
命の重さや、母親の愛情を、182さんが身を持って教えてあげたわけで。
「大人なんか誰も信じられない」とか、娘さんが曲がらずに済んだのは、
182さんのおかげなのに。
それをまた「信用ならない身勝手な」大人の言いなりになれ、と。ひどい話だね。

娘さん、自分がパパの子ですらない、と知ったら、絶対前妻を許さないと思うよ。
182さんが、がんばって娘さんを引き止めて欲しいなぁ。
娘さんもそれをとても望んでる気がするんだ。
「どこにも行かせないよ。あなたも私の娘だよ」って、言ってあげて欲しい。
そうでないと、娘さんが本当に可哀相だよ・・・(涙)



199 :名無しの心子知らず:03/06/06 23:24 ID:MqJ8k1KN
>198
私もそう思う。
いろんな事を長女さんと共有して、血の繋がった親子にも負けない
家族の絆が持てたんだよ。
それは、長女さんがこれから生きていく上で、人への信頼感や自己肯定等
とても大切な基本になるもの。
182さん、今乳児抱えてて大変だと思うけど、今の長女さんとの関係を
壊さないであげてほしいな。
野次馬の勝手な言い分だけどね。


200 :名無しの心子知らず:03/06/07 02:07 ID:aKJvpCqE
本人に聞いてみたら?本人の希望が一番いいんじゃないのかな?
可哀相だけど・・・。
あと、舅姑は賛成で、旦那が悩んでるってことは
182さんが今、無理に引き止めても今までのように仲良く生活できるかわからないよ。
この子だけ、どちらの血もひいてないって、
差別されるかもしれない可能性だってないわけじゃないと思うのよ。
それとは別に、もしかしたら前妻のとこに養子に出しても、
懐いてくれないからって182さんのところに返されるかもしれない。
前妻、舅姑の態度にはムカツクけど、
いい方向にいくか、悪い方向にいくかわからないから。 

201 :名無しの心子知らず:03/06/07 03:50 ID:0YLXDAzu
>>193
父子関係不存在確認があるが・・・

202 :名無しの心子知らず:03/06/07 06:04 ID:4eeQD7PM
家族って血が繋がってて一緒に住んでれば自然になれる、ってものじゃないよ。
182さんと娘さんは立派な家族だ。
それは胸はって言っていいと思う。

203 :名無しの心子知らず:03/06/07 08:22 ID:mbuUMDfC
長女さん、その話どこまで知っているんだろう。
自分の実の父親が今の父親じゃないかもしれない、
なんて知ったら凄くショックだろうなぁ・・・

でも、養子にしてなつかせるためなら
(つまり182さん一家を忘れさせるために)
「お前の本当の父親は今暮らしている人じゃないよ」
なんて平気で言ってしまいそうで凄く心配。

204 :名無しの心子知らず:03/06/07 09:49 ID:rqoVoh4H
182さんは血のつながりがなくても娘として育てたくて
手放したくなくて、旦那さんのほうは自分の子供じゃないかも
と思ったとたんにいらなくなっちゃうのか・・
旦那さんは子供のためにはどうしたら良いかって視点では
考えてないんだろうか?


205 :名無しの心子知らず:03/06/07 10:52 ID:/hANZyur
>182
お子さんのためにはどうしたらいいのか、ということを
旦那さんにも最優先に考えてもらったほうがいいよ。
前妻は浮気の常習犯だったんだよね。同じ女性として解ると思うけど、
浮気の常習犯女は治らないし、そのくせ脳内変換だけはうまいから
そういう母親にひきとられた娘さんが幸せになれるかな。いくら金銭的な
ことが満たされてもね。それとお嬢さんは実母のDQNぶりは知ってるのかな?
再婚したときに4歳だったら、離婚時にはもう3歳、うすうすでも
事情はわかってる可能性も高いよね。家庭板の↓のスレなんか見てもらっても、
浮気癖のある母親がどれほど子供を傷つける存在なのか明らかだと思う。
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1051231171/l50


206 :名無しの心子知らず:03/06/07 11:29 ID:8ZjZYcVn
>201
結婚していた夫婦の結婚していた時期に生まれた子どもについては、
生後1年までじゃないと嫡出否認できなかったと思うよ。

207 :名無しの心子知らず:03/06/07 14:45 ID:FBLPVTuO
>206の言う通り。今更「あなたの子じゃない」と言っても戸籍は動かない。
それに先妻両親が養子に迎えたいと言っても、現在の親(182と夫)二人ともが
同意しなければ法律的に無理。
まずは夫としっかり話し合うべきじゃないのかなあ。
個人的に親子関係は血の繋がりが全てではないと思うのだけれど。

208 :名無しの心子知らず:03/06/07 15:47 ID:+gzHaIpB
>>206
嫡出否認と父子関係不存在確認は別物だけど。
嫡出否認はあなたの仰るとおり1年以内に限られるし
子を産んだ母の夫のみが訴えを起こせるけれど
父子関係不存在確認の訴えは利害関係人であれば
誰でも訴えるができる。別に期限は切られてないし。

209 :名無しの心子知らず:03/06/07 17:49 ID:rqoVoh4H
いまさら182旦那が本当の父親かどうかをDNA鑑定とかして
確かめることって、何一つ子供のためにならないよなぁ・・
そこは誰がなんと言おうと俺の子供じゃーと
びしっと言ってほしいけど、本人やっぱりそう思えないのかしら

210 :名無しの心子知らず:03/06/07 19:15 ID:8ZjZYcVn
>208
別物なのは分かってますが、この場合親子関係不存在確認は無理です。
「妻が右子を懐胎すべき時期に、既に夫婦が事実上の離婚をして夫婦の実態が
失われ、または遠隔地に居住して、夫婦間に性的関係を持つ機会がなかったこと
が明らかであるなどの事情が存在する場合」には、そもそも嫡出推定自体が
成立しないので、親子関係不存在確認を請求できる可能性があります。
でも、あくまで「その当時の状況が、客観的に見て明らかに父子でないと
分かる状況だった場合」でないとダメなんです。
このケースの場合、夫婦が別居してたわけでもなく、(避妊してたとはいえ)
性交渉だってあったんだからダメポ。
遺伝子鑑定で親子じゃないと証明されてもダメポ。
詳しくは↓のページをどぞ。
http://www.kenslabo.com/law/precedent/cvl/h120314.html

211 :名無しの心子知らず:03/06/07 19:45 ID:3UzRVidV
>>210
一番心配しているのは182さん旦那側がこの訴えをするのでは
なくて、相手側(元妻&元妻両親)からこの訴えを起こされた
場合はまた違ったケースになるから心配で書いたのだけれど。

212 :名無しの心子知らず:03/06/07 19:59 ID:8ZjZYcVn
>211
相手側からされたとしても、無理は無理だと思います。
「客観的に、夫の子じゃないことが明らかな状況だった」ということを
先妻側が証明できるとは思えない(そういう状況じゃなかったことは
明らかだろうから)。
別居してたことを証明できる、とかじゃないとダメだろうと思う。
その手段が無理だと分かっているから、先妻側は、経済的な手段だとか
先妻両親の養子にするだとか、色々言ってるんじゃないかなあ。

213 :名無しの心子知らず:03/06/07 20:03 ID:8ZjZYcVn
そういや、母側からと父側からの場合で判断が異なってくるということも
あるみたいだけれど、この場合、長女は現にずうっと父親と同居して
育っているのだから、問題にされないと思います。
嫡出否認の期限の問題については、子供のためというのが問題になるから。

214 :名無しさん@HOME:03/06/07 21:55 ID:0wfeeA+b
でもな、182夫のぐらつく気持ちも分からんではない。
オスとしての生物的な迷いなんだろうなぁ、と。
他所のオスの子供を育てることへの拒絶というか…。
きっと当時からもしかしてこの子は俺の種ではないのかも?という
疑惑はずっと心の底に沈んでたんだろう、解決しないまま。

でも、だからって182は納得できないんだよね。もう親子になってるんだもんね。
夫とも舅姑ともじっくり話して、「長女の幸せ」を一番に考えてあげれればいいね。


215 :名無しの心子知らず:03/06/07 22:08 ID:gTCPyHiy
まさか長女ちゃんは自分の本当の父親が云々、なんて話は
聞かされてないよね? まだ知らないんだよね?
真実であろうとあるまいと、彼女の耳に一生入りませんように。
さもなきゃ、「それでも俺の娘だちょっかい出すな」と
旦那さんが元妻一家に啖呵切ってくれますように。

216 :182:03/06/07 23:57 ID:j2IchO76
皆さん本当にたくさんのご意見・励ましありがとうございます。
子供たちが寝た後パソコンを開くのが、唯一の息抜きです。
離婚後の長女とあちらの関わりの程度は、前妻両親からの贈り物は渡していました。
が、面会の希望は断っていました。前妻からはどちらも一切ありませんでした。
長女も大きくなり、プレゼントのお礼を直接言いたいというので
4月に会わせましたが、面会と中途半端な拒否が失敗だったかもしれません。
実は数日前に私が出かけている間に、姑が長女を前妻宅へ連れて行き、
こっちに少しお泊りしない?と言い聞かせたようです。
「お母さん(私)は赤ちゃんで大変だから、長女の面倒は見れない」
「本当のお母さんたちが寂しいって言ってるよ」と吹き込みました。
私はすぐ長女に「お母さんは(長女)がいるから元気でるんだよ」と話しましたが、
大好きなお父さん(夫)がお泊りしてみるかと進めるので迷っています。
大人たちの言動に揺れて、長女は自分がどうしたいかではなく、自分がどうすれば皆が喜ぶのか
と悩んでいるようです。(前妻一家とは初対面に近いです)
夫には「いろんなエゴが絡んでいるけど、シンプルに長女にとっての幸せだけを
考えれば答えは簡単でしょ」と言いましたが、おまえに俺の気持ち・長女の本心がわかって
たまるかと一笑されました。


217 :名無しの心子知らず:03/06/08 00:08 ID:EoS6qlUG
うーん・・・
182の旦那さんにちこっとムカついたけど、でも気持ちは分かる気もする。
いくら長女がお父さんを大好きでも、一旦疑念が生じてしまった以上、
旦那さんは長女を娘として愛する自信がないんだろうね。
なんかな〜〜、父親ってそういうもんなのかしらね。
血のつながりと関係なく、母親と父親ってそもそも根本的に違うのかしら。

旦那さんの気持ちによっては、182さんがとことん抵抗するよりも、旦那
さんの言う通りにした方が良いかもしれない。
じゃないと、この先旦那さんは、長女のことすごく傷つけるかも知れないから。
万一渡すとしても、182さんは、あなたの本当の気持ちを娘さんに良く伝えて、
娘さんがどんなときでもあなたを信じていられるように、あなたを頼ることが
できるように言い聞かせてあげると良いんじゃないかな・・・
一度娘さんを預ける形であっちへ行かせて、「産みのお母さんよりお母さんの
方がいい」って帰ってきたら、周りもちっとは分かるんじゃないかな?
そういうのは乱暴すぎる??
それとも、帰ってくるなんて無理な状況なのかな。
それだとやっぱり渡さない方が良い気もするし・・・
うーん難しいね。

218 :182:03/06/08 00:09 ID:ahmMRYpU
前妻両親は長女を可愛いと思っているのでしょうが、贈り物といっても
前妻が妊娠したとわかれば(過去2度、流産・死産しこれが元で子供が生めなくなった)
音沙汰が無くなる始末です。その程度の愛情です。
昨夜長女にお母さんたち離婚しないよねと聞かれ、不仲を感じ取っているとドキッとしました。
○ちゃん(次女)が可哀想だよというので、(長女)は悲しくないの?
もしそうなったらお母さんと一緒にきて、と余計不安にさせてしまいました。
ダメ母です・・・・。夫との話し合いも成り立たず、いっそふたりを連れて
そうしようかとも考えます。

219 :名無しの心子知らず:03/06/08 00:09 ID:wuZx/7sQ
>182=>216
>おまえに俺の気持ち・長女の本心がわかって
>たまるかと一笑されました。
…旦那最低。「母親」の気持ちを全然わかってないし、
子供の気持ちも考えてるとは思えない。
旦那は自分の子じゃないかもしれないと思っていた疑惑が現実化した点、
親に圧力かけられている点の2点、完全に大人のエゴとプライドとかだけで
処理しようとしてる気がする。8歳の子供だから、今のうちに慣らせば
傷なんかつかない程度に思っているように感じたよ…。


220 :217:03/06/08 00:15 ID:EoS6qlUG
あっという間ですが、前言撤回しちゃおう。
あっちの両親というのがそういう感じなら、渡したりしたらエゴだけで
返さないだろうねきっと。
子供連れて離婚まで考えてらっしゃるなら、それ含めて旦那さんを
脅すというか、どうにか目を覚まさせるわけにはいかないのかな。
「自分の子じゃないかも」というショックのあまりそうなってるだけ・・・
・・・だと良いんだけど・・・

221 :名無しの心子知らず:03/06/08 00:25 ID:obE2we9I
>219
「旦那最低」と切り捨てるのは簡単だけど、
全く無意味なことを言ってるわけではないことは、分かるよね?

222 :名無しの心子知らず:03/06/08 00:27 ID:hl4wdsqP
8歳、大人からみたらもちろん子供だけど、当人からすれば
もうちゃんと一端の人格がある「一個の人間」だよね。

>218の書き込みで、182さんが長女さんを守りたい、心底大切に
思ってるって伝わってきたよ。
これからどうなるのか分からないけど、その気持ちだけは絶対に
長女さんに伝えてほしい。
仮に離ればなれになるとしても、心の拠り所は、安心できる場所は
182さんの所にあるんだと。

旦那さんが、血の繋がり云々じゃなく今まで暮らしてきた時間そのものが
親子の絆の証だと気づいてくれればいいんだけど・・・。


223 :名無しの心子知らず:03/06/08 00:53 ID:X2r2TR0N
>222
最後の二行、心からハゲ同。
こんどだんなさんがぐちぐち言うようだったら、
「私にとっては、長女があなたと血がつながってなくても、私の子だと
 思ってるから。
 私の大事な子供だから、守ってあげたいの。
 あなたと私の間の、大事な子供なの。」ってきっぱり言ってあげて欲しい。

しかしだんなさんは再婚した時に、182さんに「血がつながってなくても
本当の親子のように愛して欲しい」と願ったんだろうになぁ。
元が妻の裏切りだったとしても、子供に罪はないだろう。
それにしたって今トメたちがいかにもやっかいばらいしようとしてるのが
むかつきますな。
前妻の痕跡を一掃したいかのような所業、許せん。

224 :名無しの心子知らず:03/06/08 03:46 ID:Gp/j3PRK
>221
うん。重々承知の上で、差っ引いても*酷い最低*と思うのよ。
4年、継子を大事に育ててきて親子の関係を築き上げてきた
妻の事・心情を一切鑑みてないよね。
「他人のお前に何がわかる」でしょ。
自分の子じゃないかも知れない判った途端に意趣変え。な、旦那。
気持ちは判らないでもないけど、やっぱり人として最低。

225 :名無しの心子知らず:03/06/08 10:23 ID:EoS6qlUG
>224
「おまえに俺の気持ち・長女の本心がわかってたまるか」というのは、別に
「他人のお前に何が分かる」というのとちょっと違うと思うよ。
贔屓目かも知れないけど・・・
実際、長女を可愛がっていたのに突然「自分の子じゃない」と知らされた
男のショックは、女にはわかりにくいかもしれないし、今現在の長女の気持ちは
まだしも、これから先「大好きなお父さん」に愛してもらえなくなるかも知れない
ことを考えに入れたら、そうなった時に「やっぱり本当の(?)両親のもとに行けば
良かった」と長女が思うかも知れない、と旦那は考えたのかも知れない。

でも「わかってたまるか」なんて言い方しなくてもいいと思うけどね。

226 :名無しの心子知らず:03/06/08 10:42 ID:6MYHI2zc
心のどこかに疑惑はあったにせよ、ずっと
自分の子供だと思って育ててきて、今になって
それが違うとわかったわけだからね。
最初から生さぬ仲でスタートした182さんとは
覚悟の程が違って当然。
今は旦那もまだ混乱してるんじゃないの?

しかしなぁ。前妻一家はただ子供が欲しいだけで
継子ちゃん自身を引き取りたいようには182さんには
見えないわけよね?
私も読んでいて、もし将来継子ちゃんに何らかの
問題が起きたら、前妻一家はすぐに継子ちゃんを
放り出してしまうんじゃないかって気がするよ。

182さんの立場は難しいけど、結局渡すことになって
しまっても、「何か困ったらいつでも私の所においで」
って言ってあげて欲しいな。

227 :名無しの心子知らず:03/06/08 12:15 ID:6DSodBR7
でも向こうに行ったところで実の母の愛情は受けられないと思われ。

228 :名無しの心子知らず:03/06/08 12:37 ID:vxA3GBmJ
狩れに見えちゃった・・

229 :某区役所職員:03/06/08 21:17 ID:zBiW2ZIk
・・・親子関係不存在は、実際何年たってもできるよ〜。

最近受けた事例で、姉の産んだ子ども(非嫡出子)を、弟夫婦の実子として
届出して、その後、弟夫婦が年取って相続を考えるようになり、実子じゃない
のに財産渡すわけには(他に子どもが二人いる)・・・・と家庭裁判所に
申し立てしたよ。何十年もたっていて、姉の子どもはすでに結婚していた
から、戸籍訂正が大変だったよ。

参考までに。

230 :名無しの心子知らず:03/06/08 22:20 ID:NTOEMWJd
それもまた…ヒドイ話だ脳。>229参考例
養子になったいきさつがわからんから一概には言えないけど。


231 :名無しの心子知らず:03/06/08 23:04 ID:cQbzghIb
それこそ、「跡取りが欲しけりゃこの子が大人になって
自分で判断できるようになってから改めて相談してください」
でいいじゃん。

232 :名無しの心子知らず:03/06/09 00:33 ID:ccrthQ8Q
>229
それは、このケースとは違うんじゃないかな。
親子関係不存在確認訴訟が起こせるケースなら、別に生後1年とかの
期限なしに起こせるはず。
でも、結婚している母親から生まれた子供の場合、客観的に母親の夫の
子供であるわけがないという状況がない限り、親子関係不存在確認訴訟
自体起こすことができないということでは。
229の例は、弟の子供でないということ、そもそも弟の奥さんの腹から
生まれたのでないということは客観的事実として明らかであり、おそらく
立証も可能だろうと思うので、何年たっても訴訟が起こせたわけでしょう。

233 :名無しの心子知らず:03/06/09 18:07 ID:peGfozfz
お知恵拝借age

234 :名無しの心子知らず:03/06/09 18:24 ID:t1s9nRli
あがってるね

235 :整理しておこう。:03/06/09 23:27 ID:tKTHCZv2
民法第772条1項
 妻が婚姻中に懐胎した子は、夫の子と推定する。

しかし妻が夫の子どもを妊娠することが不可能な場合(単身赴任中とか夫が監獄にいたとか)には、たとえ
形式的には772条に該当する場合でも、嫡出子とは推定されない。(判例)
このような子を、嫡出の「推定の及ばない子」という。

嫡出否認・・・婚姻中に産まれた子が実子でない場合。父親が訴える。生後1年まで。
親子関係不存在確認・・・婚姻期間中に産まれたが、嫡出の推定の及ばない子の場合。
            父親または相続について利害関係がある人が訴える。訴え提起の期間の定め無し。

今回のケースは親子関係不存在確認ができるケースではない、と。

236 :名無しの心子知らず:03/06/10 01:25 ID:xGubf/hy
でもね、親子関係明らかにする事より
子供と離れるのがいや
って事だと思うの。

難しいよね。
離れなくて済む様に、
旦那さんを納得させられる
理由があればいいんだけど。

優しいお子さんみたいだから
きっと無理するんでしょうね。
とても心が痛みます。


237 :名無しの心子知らず:03/06/10 14:37 ID:bnTzn8jX
182さんは長女さんを渡したくは無いんですよね?
生みの母親ではなくっても4年いっしょに暮らしてきて
今は182さんが母親なんだし自分の子供なんだ、だから誰にも
渡したくはありません、と言っても良いのではないでしょうか。

娘さんの幸せ、とかあちらの事情とか旦那さんの気持ちとか色々
あるでしょうが8歳ならば何か自分の事であるみたいだ、と感じているかも
しれませんよね。でも娘さんに判断させるような事はしてほしくないです。
赤ちゃんが生まれてお姉ちゃんになってきっと幸せでしょうに娘さんにとっては
まるでヨソの家に突然追いやられるみたいじゃありませんか。
旦那さんが迷っていてもなんとしてでも手元に置いておいてあげてほしいです。
だって母親なんですから。絶対渡さないと言って何が悪いんでしょう。


238 :名無しの心子知らず:03/06/10 15:45 ID:RetG7WQv
旦那と舅姑が変わらないとその子は182さんのところにいても不幸になる可能性あるよ。

239 :名無しの心子知らず:03/06/10 15:49 ID:eGjdc5A9
>>193
父親には「親子関係の否認の権利」があるんじゃなかったっけ。
もし182さんのご主人が自分で親子関係を否認する訴えを起こして、血液鑑定などした場合、
親子でないという鑑定が出てしまうと、多分戸籍から削られてしまうんではないかと。
この場合、あくまでポイントは「ご主人が自分で否認する」というところね。


240 :名無しの心子知らず:03/06/10 23:32 ID:QQw/cYpC
>239
ループしてますが、元妻側からの申し立てでも、182さんのご主人からの申し立て
でも、誰からの申し立てであっても、娘さんが182さんのご主人の戸籍から削られる
ことは、絶対にありえません。
親子でないという鑑定が出ても、法律的な親子関係は決して消滅しません。
相続権も消滅しません。
ご主人が自分で否認しようがしまいが同じです。
>>235参照のこと。

241 :名無しの心子知らず:03/06/12 03:59 ID:IYYpHvPH
age

242 :名無しの心子知らず:03/06/12 05:40 ID:Fkg/A6Zb
ドキュ代表みたいな人をを引き合いに出して悪いんだけど
内田春菊が似たようなことをやってたよね?
2度目の夫O久保氏のところから子連れで家出して年下の恋人ユーヤのところへ逃げて
O久保氏から「子供だけでも返せ、俺の子だ」と言われて「実はあなたの子じゃないもん」とDNA鑑定した話
誰かくわしく覚えてないかな?



243 :名無しの心子知らず:03/06/12 05:46 ID:PfB9BMt3
難民のスレに聞けばわかるかも。

244 :名無しの心子知らず:03/06/12 05:58 ID:QQCxd0iV
>>242
もともとは次女だけ調べるつもりだったんじゃなかった?
ユーヤの子確定というのはわかってただろうけど、一応
婚姻中に出来た子ということで。で、ついでに長女もやってみたら
長女も○久保氏の子じゃなかった、と。
大人同士のゴタゴタでこんなことを勝手に晒される子供達が
かわいそうだね。

245 :名無しの心子知らず:03/06/12 06:19 ID:Fkg/A6Zb
>244
そうだったと思う<長女はついでに調べた
O久保氏は「俺の子返せ」って主張だったらしいけど、それは長女のことだけさしていたのかな?
長男は明らかにO久保氏の子じゃないのをわかった上で妊娠中に結婚したんだよね。
そういう場合、DNA鑑定の結果で子供の引き取り権が変わったりするんだろうか?

246 :名無しの心子知らず:03/06/12 09:12 ID:mTBr7mXM
たとえ182旦那が娘ちゃんに辛い態度とったとしても、
182がそばにいてあげられるなら、娘ちゃんは不幸にはならないと思う
どこにもパーフェクトな環境なんてないよ
たったひとりでいいから深い愛情持って接してくれる人がいれば、幸せ感じれると思うなぁ

247 :名無しの心子知らず:03/06/12 12:17 ID:NMXDsYTw
自分の子じゃなかったとしても、一緒に暮らした間の
愛情までなくなるのか?
複雑な心境にはなるだろうけど、絶対に手放せない。自分なら。


248 :名無しの心子知らず:03/06/14 13:22 ID:USC4db1t


249 :名無しの心子知らず:03/06/15 07:33 ID:oTAzkhBQ
普通なら「娘の出生を汚すようなこと言いやがって」って
前妻を怒るんじゃないのかな?
思い当たるフシがあったって、自分のショックよりまず娘でしょ?
ちょっと幼いお父さんなのかも…

でも娘のために旦那さんを再教育してあげて欲しい

250 :名無しの心子知らず:03/06/17 10:52 ID:pagYDqMH
お久しぶりです。前に書き込んだ41です。
もうスレ違いどころではないのですが(ごめんなさい)
とりあえず事後(?)報告します。
ちょっと前ですが、彼女、女の子を無事に出産しました。
病院で初めてコトメに会いましたが、事情を知っていた私に平謝りで
「心配かけてごめんなさい」されてしまいました。
大人しい感じの普通の女の人でした。

彼女の実家には行ったようですが、さんざん里帰りするからと連絡を入れたのにも
かかわらずお母さん失踪していました。
急に旅行に行きたくなって出かけたらしいです。
連絡無し・当たり前ですが家も施錠です。
里帰りした日にどうしようもなくてトメウトと宿をとり、次の日帰ったそうです。
その事は旦那・義家族の間で触れない話題になってるらしいですが、
彼女曰く「お母さんはもういい。トメウトを親と思って頑張るわ」でした。
事前に常識的では無い人と言ってはいたのですが、むちゃくちゃ同情されて
慰められて実家と縁を切る決心をしたそうです。
この里帰りの事は病院で会った時言えなかったらしく、
電話をもらって知りました。
「戸締りするようになっただけマシかな。」ってあきれていました。
里帰りしたら会おうって言ってたのにな〜って呑気に連絡を待っていたのですが、
こんな事態になってて
電話の様子だと今は大分落ち着いているみたいなので
それだけが良かったです。
相談に乗ってもらった皆さん、ありがとうございました。
これでホントに名無しに戻ります。

251 :名無しの心子知らず:03/06/17 12:13 ID:p5zhaIb7
>41

252 :名無しの心子知らず:03/06/17 13:37 ID:lM5ZTA47
>250=41
彼女も赤ちゃんも、ついでにコトメちゃんも元気そうでなにより!
安心したよ〜!


253 :名無しの心子知らず:03/06/17 21:00 ID:jme/nQkQ
>>250
ご友人のおかあさん、エキセントリックなんて言葉を超えてますね。
人格障害でしょうかね・・・・
ふと行きたくなったなんて言っているけれど本当は土壇場になって
自分がなにかの責任を負ったりしなきゃならないことがいやで
逃げたんでしょうね。その上で「旅行に行きたくなったんだもん」
というのがその人の中で言い訳として成立するということになって
いるあたり、更に異常。

お友達のその時の気持ちはいかばかりだったでしょう。
むしろふっ切るきっかけになったみたいでもありますが・・・。
他のゴタゴタも片付いたし、すっきりして幸せになって欲しいですね。

254 :名無しの心子知らず:03/06/21 09:44 ID:X3OWSTsv
>>250
ヨカッタヨカッタ♥

に、しても実母ドキューソ

255 :名無しの心子知らず:03/06/23 08:29 ID:bhXWGNhG
age

256 :名無しの心子知らず:03/06/23 08:59 ID:s7917N6q
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1047778138/l50
603 :優しい名無しさん :03/06/21 21:29 ID:9nSJ2zrg
父は笑いながら私を殴っていました。ずっと。
母はそれを止めに入って、年中アザだらけだった。
ある日、その母も私を殴るようになった。
殴られても涙も出なくなった。

今、私は母親になりました。
父や母は孫をとても可愛がります。その姿をみてると、

殴ってしまう。我が子を。
お母さん、あなたの孫の頭を縫った傷は、
折れた指は、欠けた歯は、
全部私がやったものです。

罪悪感で苦しくて、泣きながら子供に謝っても
繰り返してしまう。
どうしてどうしてどうして。

私なんて生まれてこなきゃよかった。
でも、私は子供を愛しているんです。
こんなお母さんでごめんね


257 :名無しの心子知らず:03/06/23 12:24 ID:NlcD8TdX
>>256 の603タソ、実父母を殴ればよほど気が晴れるだろうに……

258 :名無しの心子知らず:03/06/23 14:10 ID:Yb4OIYIE
それはそうとあちこちコピペしすぎ

259 :名無しの心子知らず:03/06/26 15:04 ID:eqmQVobs
>>182さんの後日談待ってみたりする

260 :名無しの心子知らず:03/07/02 10:26 ID:q+jlhAkm
sageながら保守

261 :名無しの心子知らず:03/07/10 02:04 ID:6CyP04L2
ホッシュッシュ

262 :山崎 渉:03/07/15 12:42 ID:dcRR7sWG

 __∧_∧_
 |(  ^^ )| <寝るぽ(^^)
 |\⌒⌒⌒\
 \ |⌒⌒⌒~|         山崎渉
   ~ ̄ ̄ ̄ ̄

263 :なまえをいれてください:03/07/17 17:39 ID:6XU4Ly4k
ハッキリ言ってアメリカなどの多民族国家では黒人の方がアジア人よりもずっと立場は上だよ。
貧弱で弱弱しく、アグレッシブさに欠け、醜いアジア人は黒人のストレス解消のいい的。
黒人は有名スポーツ選手、ミュージシャンを多数輩出してるし、アジア人はかなり彼らに見下されている。
(黒人は白人には頭があがらないため日系料理天などの日本人店員相手に威張り散らしてストレス解消する。
また、日本女はすぐヤラせてくれる肉便器としてとおっている。
「○ドルでどうだ?(俺を買え)」と逆売春を持ちかける黒人男性も多い。)
彼らの見ていないところでこそこそ陰口しか叩けない日本人は滑稽。

264 :名無しの心子知らず:03/07/27 22:27 ID:KBqMPn2A
保守age

265 :名無しの心子知らず:03/08/11 01:02 ID:x2Sdh5+Y
その後相談者さんたちはいかがお過ごしでしょうか

266 :名無しの心子知らず:03/08/23 00:15 ID:1z7Iy5r4
182です、長い間ご無沙汰してすみませんでした。
その後を簡単に書くと、長女の本心は(前妻の元へ)行きたくない→夫は行かせるの
一点張りで話し合いにもならない→私と口論が絶えず暴力→長女が極度の不安定で担任に
の知るところとなり相談→私が長女・次女を連れて別居

という感じです。担任の先生や校長先生も交えて説得、夫と話しましたが
相変わらずなので話はいったん凍結し、今は長女を安定した環境に置く事が大切
なので近所にアパートを借りて別居しました。
彼女もだいぶ落ち着いてきて、3人でゆったり幸せに暮らしています。
でもずっとこのままという訳にもいかないので、私は離婚を前提に動き出しています。
夫は戻ると思っているようですが、私の気持ちは完全に離れてしまいました。
弁護士に長女を引取る相談をしましたが、難しいと言われどうしようかと
考える毎日です。

267 :名無しの心子知らず:03/08/23 00:25 ID:A38eJX/H
なんか泣けてきた・・・
大変だったんですね。

どうして子供の気持ちが優先されないんだろう・・・
どうして子供が「私を守って」と頼ってる人が
守りますって言ってんのに、優先されないんだろう・・・

力になれなくて本当にごめんなさい。

268 :名無しの心子知らず:03/08/23 18:15 ID:tXk7UkSe
あげとこうよ。
これ、ほんとにどうにかならないの?

269 :名無しの心子知らず:03/08/24 14:07 ID:Xk5XIG9o
>266
単純に法的にはむずかしくとも、
児童福祉(保護)の方面からはどうにかできないかな?

詳しい神の降臨キボン。
法律板で相談した方がいいかも?


270 :名無しの心子知らず:03/08/24 19:34 ID:pXgNM4xb
>>266
大変でしたねぇ
離婚したら親権取られて子供と離されるんだったら
旦那に離婚の意思がないうちは騙し騙しこのまま別居で
長女ちゃんを落ち着いた環境に少しでも長くおけるように
するのも手かなと思いました。
旦那さんに対しての気持ちがなくなっちゃった今となっては
はっきりさせないのも気持ち悪いかもしれないけど。
それと乳児もいて心身共にきついだろうけど
身体こわさないように大事にしてくださいね。

271 :名無しの心子知らず:03/08/25 16:05 ID:naJi0Q3B
>266
人事ながらすごく悔しい。
法律なんて人の役にたたないんだね・・・


272 :名無しの心子知らず:03/08/25 16:10 ID:s7q3BC+q
う〜ん・・・
下のお子さんの親権は取れるだろうけど
上のお子さんは難しいと思う・・・

273 :名無しの心子知らず:03/08/25 18:07 ID:+X6mDu8e
上のお子さんとは、養子縁組してるんでしたっけ?
してたら、頑張れば親権取ることも可能かと。
難しいとは思います。
でも、182さんがしっかりと「長女の幸せ」について確信とともに
周りに主張していけば・・・
現実的には、お金の問題が難しいかも知れないけれど。
旦那様、法的にはともかく、現実的に長女の分まで
養育費払いたくないでしょうからね。

しかし本当に無理に長女と引き離されそうになるなら、
2chでキャンペーン張ってでもどうにかしたくなるね。

キャンペーンはともかく・・・
親身になってくれる弁護士さんが、裁判で勝てるの勝てないのということは
ともかくとして、子供の福祉のためということで頑張ってくれれば、
どうにかなるかもと思います。
弁護士というのは、杓子定規に法に則って行動すれば良いというものでなく、
法を手段として問題を解決するためにある職業なんだし。

182さんが首都圏なら、弁護士さん探せそうなんだけど・・・

274 :名無しの心子知らず:03/08/29 12:36 ID:zAKDrxpa
保守

275 :名無しの心子知らず:03/08/31 16:01 ID:jMQVpPCI
保守

276 :名無しの心子知らず:03/08/31 16:15 ID:2rjCy/Xf
この話とはまた違いますが、母の連れ子(当時小1)と当時2才ぐらいの子だんなさんとの子二人がいたのですが
離婚の際二人とも旦那さん側に引き取られたケースがありました
しかもだんなさんの実家のおばあちゃんが面倒みるとか
何故母に親権が取れなかったかはわかりませんが
血がつながってなくても親権が取れる事もあるという例です

277 :名無しの心子知らず:03/09/03 12:42 ID:vG09NyKH
保守

278 :名無しの心子知らず:03/09/10 22:31 ID:/plBDroZ
どうなったんだろう?
今も幸せだといいんだけど。

279 :名無しの心子知らず:03/09/11 10:48 ID:MtCa4+Lb
63さんのその後も気になる。

280 :名無しの心子知らず:03/09/16 08:46 ID:2qZLaFBm
182さんは専用ブラウザ使っていないのかな?
幸せなほうに動いているといいんだけどね。
ダンナが目をさまさないかなぁ。

281 :名無しの心子知らず:03/09/20 17:36 ID:6S4afSud
保守

282 :名無しの心子知らず:03/09/23 23:15 ID:PJdKtzXo
保守age


283 :名無しの心子知らず:03/09/29 09:19 ID:jbuKUWFE
保守

284 :名無しの心子知らず:03/10/01 22:31 ID:am2Nh2AF
あげ

285 :名無しの心子知らず:03/10/05 21:41 ID:4GXNvlJh
みなさん、お元気ですか?

286 :名無しの心子知らず:03/10/05 21:53 ID:rk4XraC/
書き込みがないということは、うまくいかなかったのかもとか
思ったりしている。

287 :名無しの心子知らず:03/10/09 22:54 ID:2HU83wKU
いや、むしろ好転した!もう相談の必要はない!
ってことかも。

これって私の希望…。
そうであって欲しい。

288 :名無しの心子知らず:03/10/11 21:04 ID:esqy49tW
もうここの事なんか忘れて嘘のように平和に暮らしてるんだったらいいやね

289 :名無しさん@HOME:03/10/13 01:56 ID:1TcZinEV
182です。その後もまたご無沙汰してしまいましたが、このスレを保守して
頂いて本当に嬉しいです。ありがとうございます。
離婚の考えを長女に話し、彼女も私と暮らしたいと希望しました。が、
離婚と長女・次女の親権獲得をあらゆるところに相談しましたが、長女の件はどこでも無理
だと言われました。前妻側が経済的にも裕福、長女を育てたいと家族中で切望している
いる環境があるのに、わざわざ母子家庭になるだろう継母の私に、育てる根拠すらない
のだそうです。(本人の希望よりも環境が優先)
その後は 夫に離婚したいと話すが拒否→離婚の話を続けるなら、長女は速攻で前妻へ渡す
→私、足踏み→義父が急逝→お葬式で前妻と会う→夫・私・前妻で話し会いを持つ

とりあえず、嫌だったら帰ってもいいから隔週末に前妻宅へお泊り
となり、私は夫ともうしばらく別居、長女は夫の元へ戻りそこから
通うことになりました。(私とは行き来自由です)
別居を続けるのは、夫と前妻がよりを戻したからです。お葬式で二人を見たときに、
嫌悪感すらあったはずの前妻と妙に馴れ馴れしい空気がありました。
なんて言ったら良いんだろう、今までにない妙にねっとりとした感じ・・・・・
夫は何言ってんだと否定しましたが、たぶん数回あったと思います。勘ですが。





290 :名無しさん@HOME:03/10/13 02:14 ID:1TcZinEV
問い詰めてから頻繁に次女に会いに来るのも妙です。
夫は離婚したら次女も渡さない、長女も前妻へ渡す。帰って来れば長女は
いる訳ですし、彼女の拠り所はお前なんだから喜ぶぞと私の弱い部分をついてきます。
このまま離婚して次女は私の手元に来たとしても、たった二人きりの姉妹も
会わせてはもらえない、次女はお姉ちゃんを知らずに育つでしょうし・・・・
私がすべて無いものと思って戻れば、返って収まるのではと揺らいでいます。
私が長女に拘りすぎて彼女をダメにしてしまうとも言われました。病的な程の拘り
とも周囲から聞こえてきました。
長女の為にと思ってきたことが重荷にさせているのでしょうか?何だかとても疲れて
しまって分かりません、自分が何をしているのか。
長文すみません

291 :名無しの心子知らず:03/10/13 03:15 ID:wM4l86fa
な、なんかすごくややこしいことになってるね・・・
長女は前妻が浮気して作った子供なのに、旦那は
前妻とよりを戻してるの??
そもそも、よりを戻したというのは、どの程度なんだろ。
体の関係ができたということですか?

周囲は、長女にこだわるあまり夫と離婚するだなんて
変なんじゃない?という感じなんではないかな。
そうじゃなくて、長女に関する一連のことで、夫との
信頼関係が壊れてしまったのだ(んだよね?)、
というあたりが周りには見えてないのでしょう。
或いは、信頼関係が壊れた?
何バカ言ってるんだ、みたいな感じとか?

292 :名無しの心子知らず:03/10/13 10:19 ID:FOnBHmZK
あんまり順調でもなかったんですね・・・
離婚拒否しておいてより戻したってのは一体。
旦那さんが何を望んでいるのかますますわかんないですね。

みんな勝手なことしか言えませんが私含め何人かは定期的に
覗いてるようなので、愚痴こぼしたくなったらいつでもどうぞ。

293 :名無しの心子知らず:03/10/14 03:01 ID:V2yq/ZdL
いろいろあったんだね、そりゃ疲れちゃうよね
今も3人でまったり暮らしてるんだと思ってたよ…
ココを日記代わりに思うまま徒然と書き込んでもいいと思うし
気持ち溜め込んじゃわないようにね

294 :182:03/10/14 08:07 ID:jK33y78J
ありがとうございます。
これからはもっとマメに来たいと思います。
もう少し余裕が持てるようになったら、以前のように 汁!!とか
気楽なちゃねらーになりたいなあ。

295 :名無しの心子知らず:03/10/14 23:39 ID:EcjepVf5
保守してた甲斐はあったのかなぁ?
なんか、とんでもないことになっちゃってるんだね。

292さん、293さんも言っているように、
どんどん愚痴ってね。
溜め込まない、考えすぎない!
きっとうまくいく、
そう信じて頑張ろう!

ココにいる皆は182さんの味方だよ!
あなたみたいに優しい人には
きっと優しい風が吹くよ。

それまで、頑張ってね。

296 :名無しの心子知らず:03/10/22 16:55 ID:gU5rSm7v
保守あげ

297 :名無しの心子知らず:03/10/29 16:13 ID:BBn4jw7x
死守

298 :名無しの心子知らず:03/11/03 14:12 ID:CPsC2J3h
ここはオレが守る!!

299 :名無しの心子知らず:03/11/04 00:22 ID:vF9PCbOQ
がんがれ!

300 :名無しの心子知らず:03/11/04 00:34 ID:+AEmchEW
面倒な設定は一切不要!ブロードバンドルーター使用も可!
素人・癒し系・女子大生・看護婦・OL・コスプレギャル・AV女優・キャバクラ嬢・風俗嬢などなど
【各ネット関連誌】でも紹介されたネットアイドルとテレビ電話で顔や体を見ながらお話できる優良サイト!
Webカメラやマイク無し・チャットのみでも利用可能。
3分間のお試し無料2ショット通話が出来る女の子も多数ご用意!
女の子達のプロフィール動画は必見!
http://www.interq.or.jp/japan/tds/glory/ 
自宅パソコンから遊び感覚でアルバイトが出来るTV電話レディー募集中!
会員さんとお話しするだけで最低1800円最高4200円の高時給!
チップの副収入・40%ものバックで給料+αの高収入も可能!
18才以上45才位までの女性なら主婦・学生など副業でもOK!顔出しはしてもしなくてもOK!
パソコンをお持ちであれば、お金は一切かかりません。
登録料&月間コストも完全無料! カメラ&マイク無料貸与。
詳しくは
http://www.interq.or.jp/japan/tds/glory/bosyu/hirokotouroku.htmをご覧下さい


301 :ゾルタン:03/11/04 15:33 ID:8IgCXl3B
保育園でひどいところ

302 :名無しの心子知らず:03/11/05 10:15 ID:z23ehC9A
久しぶりにこのスレ覗いたんで、保守ついでに自分語り。

うちの旦那は兄・旦那・双子の弟の三人兄弟。
旦那と旦那弟が生まれたとき、子供の居ない親戚から「一人養子に」
って話があったそうな。断ったそうだけど。
(なんか、同じのが二人いるから一人くれって感じに聞こえてヤダ)
「そんな、会う事もあるのに、あれはうちの子だったのにって
 思いながら会うのはいやだからね〜」
と義母は笑っていた。

あるときふと
「親が双子だと子供も双子が生まれやすいらしいよ。
 次の子が双子だったら大変になりそうだね」
って言ったら旦那、
「そしたら一人養子に出せや」
ってへらへら笑って言ってる。冗談にしてもなんかむかついた。
私一人が苦労したとしても、絶対養子になんかやるもんか。

182さん、色々大変そうだけどがんがってね。

303 :名無しの心子知らず:03/11/06 00:21 ID:mOKLVnds
些末なことだけど、双子が遺伝するのは、母系だとオモワレ。
一回に複数の卵子を排卵する体質が遺伝してると、
双子が生まれやすくなるんだよね。

304 :302:03/11/08 09:25 ID:1jbF9v1A
>>303
そうなんだ。知らんかった。
うちの旦那たちは一卵性だから、どっちにしても
遺伝は関係無いって事になるのかな。

305 :名無しの心子知らず:03/11/14 22:28 ID:riG5AFlr
あげとくか…。

306 :名無しの心子知らず:03/11/21 01:41 ID:R7huKMdM
あげ。

307 :名無しの心子知らず:03/11/23 23:12 ID:R12KcP91
今日初めてこのスレ見た。

  涙  が  ド  バ  ー  !!!!!!

神様、きっとみんなが幸せになります様に。子供達が不幸になるなんてヤダーーー!!!


308 :名無しの心子知らず:03/11/24 00:53 ID:goqebc9n
182さん
上のお子さんがいくつまで前妻と一緒に暮らしたのかはわかりませんが、

>ひどい癇癪もちだった長女は懐かず苦労しました。

  ↑ 前妻の影響

>一昨年、私が出産した長男は生後6ヶ月で病死してしまいましたが、
 その頃から長女が私を支えてくれるようになりそれで救われ
 
 ↑ あなたの影響

であると思います。長女ちゃんはあなたに出会えて本当に良かったと思う。
そして「みすみす不幸になるかも知れないとわかってて渡す訳にはいかない」と
孤立奮闘して頑張るあなたの姿勢に感動させて頂きました。
何も力になれない自分が本当に歯がゆい。

309 :名無しの心子知らず:03/11/25 08:52 ID:hMJ7kzJl
どの子もみんな、幸せになれ…。

310 :名無しの心子知らず:03/11/25 20:03 ID:tMdTiMtB
あげとく。

311 :名無しの心子知らず:03/11/27 01:57 ID:gHCWmXZI
あげあげ。よいしょっと。

312 :名無しの心子知らず:03/11/29 00:33 ID:Xr+lnKS1
あげ。

313 :名無しの心子知らず:03/12/03 03:27 ID:L9lS1/oW
あげるのよん

314 :名無しの心子知らず:03/12/03 03:53 ID:2i1B3pzW
幸せなクリスマスをどの子もむかえられますように。

315 :名無しの心子知らず:03/12/03 20:55 ID:bNPMFrhv
みんな無事にやってるのかな…

316 :名無しの心子知らず:03/12/05 10:02 ID:xvZ4aROi
あげときます

317 :名無しの心子知らず:03/12/08 00:12 ID:nDGx+7/j
みんな元気なの〜?

318 :名無しの心子知らず:03/12/11 23:59 ID:lbKkbQcq
あげ

319 :名無しの心子知らず:03/12/12 21:26 ID:cqJwi/H6
>>317さん
とりあえず私は元気だよ〜。
182さんじゃないけど。
このスレ、何人いるの?

320 :名無しの心子知らず:03/12/13 01:24 ID:BZczCsrk
http://www32.tok2.com/home/gyakutai/

321 :名無しの心子知らず:03/12/15 16:53 ID:P3ZalNdN
保守age兼点呼 番号1!

322 :名無しの心子知らず:03/12/15 17:12 ID:YWQgA7hV
2!

323 :名無しの心子知らず:03/12/15 18:54 ID:FQ60fNcR
3!

324 :名無しの心子知らず:03/12/16 08:34 ID:trU0MpTI
4!

325 :名無しの心子知らず:03/12/16 10:04 ID:EmxUXXXr
保守age5!


326 :名無しの心子知らず:03/12/16 13:19 ID:F1Qbyb//
点呼でスレ消費するのはもったいないと思わない?

327 :名無しの心子知らず:03/12/17 10:19 ID:/UQmCUoi
たしかに。
でも182さんが帰ってくるまでは保守!っていうのと
帰ってきやすいようにage!っていうのと
いろんな人に見てもらって、いい意見やアイデアを集めたい・・・という
気持ちがあるんだとおもうよ。



328 :名無しの心子知らず:03/12/17 21:12 ID:bHa5A487
ttp://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/2003121500093.htm

あまりにも酷過ぎるよね?

329 :名無しの心子知らず:03/12/18 06:22 ID:5cx4WtYl
確かに酷いな…。
トピ主さんの書きこみが全く無いが、大丈夫なんだろうか。
いっそネタだった方が良いや。

330 :名無しの心子知らず:03/12/19 00:08 ID:3BTAbP49
ホシュ
182さんは法律板行った方がいいんじゃない?

331 :名無しの心子知らず:03/12/19 17:17 ID:4vVhKLF3
182です。ちょくちょく来ると言いつつまたご無沙汰してしまいました。
このスレ保守して下さった皆さん、本当にありがとうございます。

前回の書き込みの後、私は過労で倒れ、救急車で運ばれ入院していました。
手元にいた次女は夫と義母にお願いしたんですが、この事が結果的には良かった
みたいです。
先に夫の元に戻っていた長女が、遊び・オムツ替え・さらに夜泣きの時も
片時も離れず、夫や義母たちの手伝いを一生懸命したそうです。
また、夫と次女の3人で公園に行ったとき、
「△(次女の名)ちゃん、お母さんが治る頃には歩ける?そしたらお父さんと
3人でここに来てあげて。歩けたらもっと楽しいよ。」
夫が○○(長女)は?と聞いたら、「私はいい。おばちゃんち(前妻)に行くから
来れない。でも、前みたいに1回でいいから4人で遊びに来たいな。」
と涙をいっぱい溜めて言ったそうです。(夫からの話)
話し合いも何も拒否する頑なな夫がなぜかその事から変わり始めました。
長女も3人でどこに行ったよと嬉しそうに報告してくれ、夫は娘達との時間を
持つようになりました。


332 :名無しの心子知らず:03/12/19 17:18 ID:4vVhKLF3
退院後私は実家に身を寄せて療養、15キロも体重が落ちてましたが徐々に回復
しつつあります。次女の世話ができるほどには至ってないので、週末に夫が二人をつれて
やってきます。
今後の事、長女を前妻に渡すかどうか・私と次女の今後などは何も話し合っていません。
もう少し体力をつけてから、2月に悪化した持病の手術を控えているので
それまでは凍結することになりました。
私の母は次女の面倒までは無理なので、次女はそのまま夫の元に残しています。
夫は私の病気が少しは堪えたようで、態度が軟化してきていますし。
自分の身体を治しつつ、夫の様子を見て今後の事を考えて行きたいと思います。
正直、私の中では前妻との復活?などひっかかる部分、問いただしたい気持ち
、散々皆を傷つけたことをなじりたい、と悶々とすることはありますが
今はじっと我慢で静かに成り行きを見守って、年越しとなりそうです。

本当に色んなことのあった1年でしたが、来年はどういう事になっても
笑いの多い年にしたいです。
レスを下さった皆さん、有難うございました。本当にここに支えられ頑張っています。
また、カキコしに来ます。









333 :名無しの心子知らず:03/12/19 18:56 ID:qDx4f/2r
182さん
体も辛いだろうに、わざわざ報告してくれてありがとう。
長女ちゃんほんとにいい子だね。
今まで182さんが頑張ってきたこと無駄になってない。
すごいお母さんだよね。
私も頑張らなくちゃ。

334 :名無しの心子知らず:03/12/19 22:26 ID:inL1IcH6
182さんに幸あれ!
長女ちゃん、本当にいいお子さんですね。
次女ちゃんもきっとお姉ちゃんのことが大好きなんだろうな〜。

335 :名無しの心子知らず:03/12/20 01:32 ID:Zm3eLK1v
サンタさん
182さんが早く良くなります様に…

336 :名無しの心子知らず:03/12/20 06:12 ID:TFaD1mE+
>>182さん親子が望むベストな形に治まりますように。

337 :名無しの心子知らず:03/12/21 22:39 ID:gd35R8aK
>>331
あらら・・大変なことになっちゃったんですね。
長女ちゃんのおばちゃんち行くと言った気持ちを思うと
切なくなっちゃいます。
旦那さんがどう思ってるのか、いまいちわからないのは
182さん本人もそのへん本音をまだ話し合ってないのでしょうか。
心身ともに辛そうで、お大事にとしか言えないけど
ご家族も182さんも良いお年を迎えますように。

338 :名無しの心子知らず:03/12/22 10:08 ID:L6bocRnR
182さん、大変だね。
でもほんと、長女ちゃんの気持ちをおもうと切ないね。
長女ちゃんだって182さんの所にいたいだろうにね。
なんとか長女ちゃんの気持ちを大切にしながら
182さん親子が4人で幸せになる方法はないのかなぁ。

182さん、今は辛いかもしれないけど
体、しっかり治しちゃおうね。
「182は病弱だから2人も子ども育てるのは無理」
みたいに思われたらイヤだもんね。

まずは少しづつでも旦那さんと話し合って、
182さんの長女ちゃんへの気持ち、
長女ちゃんの182さんへの気持ち、理解してもらえるといいね。

182さん家族が幸せな新年を迎えられますよう私も祈ってます。

339 :名無しの心子知らず:03/12/24 00:50 ID:6tSZQwzS
他人の旦那を悪く言うのは失礼だと思うけど、182さんの旦那さんてひどいよね…
だって前妻が暴露するまではずっと自分の子だと信じて何年間も愛情込めて育ててきたんだろうに、
今更「実は自分の子じゃなかった」と知ったからって、これまでの愛情ってそんな簡単に無くなるものなの?
悪いのは前妻であって長女ちゃんではないってわかってるはずなのに…
大切だったはずの長女ちゃんには愛情がなくなったっていうのに昔散々ひどい目に
あわされた前妻とは愛が復活したってか?ふざけんなっつーの!!
182さんに代わって私が旦那さんをとことん問い詰めたいよ。

340 :名無しの心子知らず:03/12/24 01:01 ID:8yAZPzpj
>>339
たいがいにしとけ。
>>182の旦那が酷いのは分かる。でも奥さん本人がいるところで
他人が人の旦那をなじるのはどうよ。お前は調子に乗りすぎ。

341 :名無しの心子知らず:03/12/24 08:17 ID:hZ9o2oEr
冬休みか…


342 :名無しの心子知らず:03/12/24 23:55 ID:Ko7FiMzQ
ダンナさんもいろいろ葛藤したんじゃないかなぁ>ホントの子じゃない
前妻とよりが戻った(かも)というのも、もしかしたら
一瞬・ひとときの気の迷いだったのかもしれないし。
人間、成すべきことは頭でわかっていても、感情がついていけなくて、
滅茶苦茶やらかしちゃうことってあると思う。
182さんが倒れて、やっとダンナは目が覚めたんだよ。
本当に大事な人や、その人を守るためにやらなきゃならないことは、
ナンなのかって。父親として、一皮むけたんじゃないかな。
182さんも、しっかり体を治してね。来年はいい年になりますように願ってます。
入院中?だと、ビデオなんか見れないかな。
くれよんしんちゃんの旧作映画「ブタのヒヅメ大作戦」は笑って泣けて、
お勧めよ〜。戦うママン達が勇気をくれます!


343 :名無しの心子知らず:03/12/25 01:27 ID:leKF8kfg
>>340
>お前は調子に乗りすぎ。

私としてはアナタの方が棘のある言い方に思えるけど。
嫌なカンジ。


何年も前に聞いた話なんだけど、産院で取り違えられちゃった子供がいたんだって。
それから数年経ってから何かのきっかけでそれがわかって、両親達は悩みに悩んだ末に
それぞれの本当の子供を引き取る事に。
でも、その頃にはもう物心ついてた子供達にとっては今まで育ててくれた両親こそが
本当の親だから勝手にもとの家に帰ってきちゃうの。
両親達の協議の結果、隣同士(だったかな?)に引っ越してきて子供達はどちらの両親の家にも
自由に行けるようにしたんだって。
なんかいい話だよね。
182さんちも「これが一番理想だね」って言えるカタチになるといいね。
(前妻と隣同士になれって意味じゃないよ。くれぐれも)

344 :名無しの心子知らず:03/12/25 02:27 ID:ih/RfYLv
うーんでもさ、愛情かけて育ててきた子が、実は自分の子じゃ
なかった・・・というショックって、かな〜り大きいものじゃないの?
母親は、妊娠出産というのもあるし、実の子じゃなくても、
毎日毎日子供と一緒の生活の中で、母親であることの実態を
日常の中に作っていくことができるけど、父親ってそうでも
なかったりするよね。
だから、女が想像する以上に、そういうことって男にとっては
ショックなのだろうと思う。
そこらへん、ある程度は割り引いて考えてあげても
良いんじゃないかな。

ダンナさんが、長女のけなげな言葉を聞いて目が覚めて、
たとえ血がつながってなくても我が子だ、と思えるように
なったのなら(まあそこまで完全に吹っ切れていないに
しても)、もう責めるには値しないと思う。
いつまでも目が覚めずに頑固なままなら問題だけどね。

前妻とのことというのも、「一体どういうことだったのか
確かめたい」という気持ちから近づいて、あっちの手管に
乗せられて・・・ということなんじゃないかな。
ありがちな話じゃない?

ある意味、ダンナさんもかなりの被害者なんだから、
他人が責める筋合いでもない・・・かも知れない。

345 :名無しの心子知らず:03/12/25 15:06 ID:leKF8kfg
まぁ旦那さんにとってはカッコウさながら知らずに浮気相手の子供を大切に育ててた訳だからね…
「可愛い」と思う気持ちよりも「憎いあの男の子供」という気持ちが先に立ってしまったのかなあ?
でも長女ちゃんの気持ちはもちろん、血が繋がらなくても本当の子として大切に育ててきた
182さんのこれまでの気持ちを一番に思い出して欲しい…
とりあえず長女ちゃんの言葉で少し冷静になれてきたみたいで良かった。

長女ちゃんは楽しいクリスマスを過ごせたかな…

346 :名無しの心子知らず:03/12/31 13:17 ID:DvZnkv7h
皆さんよいお年を保守

347 :名無しの心子知らず:04/01/02 18:08 ID:ZRZWjOJh
結論:
子どもは道具、ということで…

348 :名無しの心子知らず:04/01/05 22:00 ID:EZCkqEKc
>>347
淋しいね…、それ。

349 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

350 :名無しの心子知らず:04/01/08 16:35 ID:jliY0maf
じゃ、保守ってことで

351 :名無しの心子知らず:04/01/14 18:38 ID:6kMvU8KG
保守。

352 :名無しの心子知らず:04/01/15 07:33 ID:rtjAYDGv
ニュース速+
【虐待】育児板から逮捕者か!?【苛め】
http://news4.2ch.net/test/read.cgi/news/1073988324/

1 :番組の途中ですが名無しです :04/01/13 19:05 ID:dPM99IFw
育児板で子供を虐待をしていると告白!!
浮気をばらされたと子供の髪の毛を切ったり暴力を振ったり。
こんな母親は絶対に許せません!!
問題となったスレ
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1067856446/636
そして通報され、ひろゆきも動いた!!
http://qb3.2ch.net/test/read.cgi/sec2ch/1045495883/70


353 :名無しの心子知らず:04/01/23 11:51 ID:SSDr6o8h
よっこいしょっとあげときますか

354 :名無しの心子知らず:04/01/24 03:46 ID:J4/FZ0uR
http://news5.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1074664211/
★愛知・安城市 子供が母親の車にひかれ死亡 母親も重傷

・愛知県安城市で2歳の男の子が母親が運転する車にはねられて死亡し、
 母親も車から降りようとした際に重傷を負った。

 20日午後3時半ごろ、安城市東端町の無職・亀山淳子さん(32)が車を
 運転して家の庭から道路に出ようとしたところ、車の前にいた長男の
 大町蔵人ちゃん(2)をはね、蔵人ちゃんは病院に運ばれたが、まもなく
 死亡した。

 また亀山さんも蔵人ちゃんをはねたことに気づいて、動いている車から
 降りようとして左足を出したところ、ドアが門柱にぶつかって挟まれ、
 左足を切断する重傷を負った。

 警察では、蔵人ちゃんが外出しようとしていた亀山さんを追って、外に
 出てきたものとみて調べている。

 http://www.nnn24.com/12403.html


355 :名無しの心子知らず:04/01/28 21:27 ID:BTUG4PNv
みなさんお元気?保守

356 :名無しの心子知らず:04/01/28 21:58 ID:lfQ12LxD
ワタス、元気!
保守ですわ、もちろん。


357 :名無しの心子知らず:04/01/29 01:08 ID:WYVo28qY
私も元気よ!
保守。

358 :名無しの心子知らず:04/01/29 02:30 ID:uH203X41
ずれてすまぬが、”氷点”って作品があったっけ。
TVでも”氷点2002?”ってやってたなぁ。

必死に育ててきた経緯の方が重いが、
いざ そのような状況に直面したら しばらくは悩んでもしかたないかもねぇ。(私は男)


>>345

> 「可愛い」と思う気持ちよりも「憎いあの男の子供」という気持ちが先に立ってしまったのかなあ?


359 :名無しの心子知らず:04/01/29 03:50 ID:hB/c1Byz
初めてこのスレにきました。
>>41さんの話は同人まではいかなくても旦那の影響でオタクになってしまった
私から見ても痛いです。
旦那の友達夫婦もかなりのオタク&ちゃんねらーなのですが、
子供できたら心配だな・・・

>>302さん、私も旦那さんと似たような事がありました。
伯母夫婦から私を養女に、という話があったそうです。
(姉・わたし・妹・弟の中で一番伯母に懐いていたからというのがその理由)
まずは試しに、と当時6歳だった私は一人で伯母の家へお泊りに行かされ、
夜中に泣き出してそのまま家へ帰ってきてしまったため
養女の話はこれで終わったとの事でした。
結婚する一ヶ月前に初めて父から聞かされた時は(母はすでに他界)驚きました。
伯母は当時5LDK2階建ての広い家に住んでて裕福ではあったけれど
母は男遊びが激しい伯母を嫌っていたのを知っていたので、
こんな話があったと聞いてちょっとショックでした。
でも6歳ならお泊りしたことも泣きながら帰ってきたことも
少しは覚えてるはずなのに全く覚えてないんですよね。
自分の中で思い出したくない事なのかな・・・


360 :名無しの心子知らず:04/01/30 03:05 ID:VIWEkC5B
【速報】韓国ソウルにて日本の幼稚園児が襲撃される2[01/29]
http://news2.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1075352750/
韓国の日本人学校襲撃 
http://news4.2ch.net/test/read.cgi/news/1075344071/
韓国の日本人幼稚園襲撃される 2ダ
http://news4.2ch.net/test/read.cgi/news/1075348257/
韓国で日本人幼児が切りつけられる 3
http://news4.2ch.net/test/read.cgi/news/1075353332/
韓国で日本人幼児が切りつけられる 3(実質4)
http://news4.2ch.net/test/read.cgi/news/1075353482/
ソウルの日本人学校に不審な人が乱入したようだね
http://ex.2ch.net/test/read.cgi/korea/1075345236/
【バク】ソウルの日本人学校に不審人物乱入【テホ】
http://ex.2ch.net/test/read.cgi/korea/1075357270/
韓国の日本人学校襲撃される!!
http://tmp2.2ch.net/test/read.cgi/asia/1075345513/


361 :名無しの心子知らず:04/01/30 17:24 ID:higVUNEe
今日はうちの子誕生日。
ハッピーバースデー。
アタシがママになった記念日だわ。

362 :名無しの心子知らず:04/02/04 16:14 ID:306YcKFC
保守っとく?
皆さん元気に豆まいたかい?

363 :名無しの心子知らず:04/02/05 01:02 ID:RpAV1D1N
age

364 :名無しの心子知らず:04/02/09 02:27 ID:tZFVteVg
赤ちゃん死んじゃえー

365 :名無しの心子知らず:04/02/09 03:13 ID:x6h5t3PP

こわっ


366 :名無しの心子知らず:04/02/14 02:47 ID:P3FSue5S
死んじゃえー

367 :名無しの心子知らず:04/02/17 21:41 ID:sAtibFdl
>>366の元に、こいつを向かわせる
http://saizensenkun.hp.infoseek.co.jp/image/img20030421214327.jpg


368 :名無しの心子知らず:04/02/17 22:26 ID:1VBoPQrS
>>343
突っ込んでスマンがそれ私の知っている話と同じであれば、
その後も育ててくれた方を親だと思っている子供は相手の家に「ただいま」と行って
帰り「あなたのまず帰る家は隣よ」と諭されても頑として受け入れなかったそう。
お互いに「お母さんを取られる」と思っていたそうな。
そんな感じでお隣同士で住んでも何も解決しなかった。悪化しただけ。
数年でそれぞれ引っ越したらしい。

成人した子供の一人は結局育ての親と一緒に暮らしてた。
もう一人のほうは取材さえ拒否。一連の試みが、かなり傷になったらしい。

369 :名無しの心子知らず:04/02/19 02:22 ID:xhcgqeBA
。・°・(ノД`)・°・。あげ
>>368たしかに酷い試みだ
182さんに幸アレ

370 :名無しの心子知らず:04/02/19 23:30 ID:DiETcnZ4
>368
悲し過ぎる…

ウロ覚えな話で申し訳無いけど、最近テレビで観た話。
フランスでルイ14世くらいの時代に「赤ちゃんを抱っこしないで育てるとどうなるか」って
実験がされたんだけど、結果はわからず終いで、どうしてかっていうと実験に使われた赤ちゃんが
全員死んじゃったからだって…。やっぱり人間は親のぬくもりがないと生きていけないんだよね。
それにしても現代じゃ許されないひどい実験だな。

371 :名無しの心子知らず:04/02/20 00:45 ID:UhN5DdK4
>>370
それ聞いたことある。
アタシが聞いたのは
「一切話しかけなくても言語を習得できるか」という実験だったらしいけど。
100人くらい赤ちゃん集めて、世話をする人も最低限しか接しない、
一切話し掛け禁止っていう実験だったそうな。
それでも赤ちゃん同士でコミュニケーションを取るために新しい言語を作るはず!
とか言う実験だったがすべての赤子が死んだという…。

都市伝説であって欲しいなぁ。

372 :名無しの心子知らず:04/02/20 03:50 ID:KgseBCym
現実であってほすぃよ。
赤ちゃん大量虐殺(゚∀゚)アヒャ

373 :名無しの心子知らず:04/02/20 05:11 ID:jATReijK
これだからこのスレあげたくないんだよね。
頼むよ。
他にそんなの書けるとこいくらでもあるでしょう。

374 :名無しの心子知らず:04/02/20 07:15 ID:EplNHq4J
>371
似た様な話を短大の講義で習ったんで実話だと思う(幼児教育学科)
私が習ったのは、戦後の戦災孤児の乳児の死亡率が高くって
栄養面で改善しても衛生面で改善しても死んでいったのが
親が赤ちゃんに接するように職員が語りかけるようになったら死亡率が
激減したって話だったけど。

375 :名無しの心子知らず:04/02/20 10:59 ID:UhN5DdK4
>>373
感じ悪〜い…。
こうやって雑談しながら保守してたほうが
182さんも戻って来易いでしょうに…。
なんでアナタが仕切るのよ?
アナタだけのスレじゃないでしょう?
いやならアナタがどこかに行きなさいな。

ttp://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/2004021700108.htm
これなんか、腹立っちゃうよ。
182さんの継子ちゃんの実母みたいだよ。
373はこっちで熱くなっててね。ばいばい。

376 :名無しの心子知らず:04/02/20 11:00 ID:pcA0aY0+
>375

・・・・・>373は、>372のことを言ってるのでは?
なんで>373は見えてるのに、その前のレスはすっとばしなんだ?

377 :名無しの心子知らず:04/02/20 13:01 ID:KgseBCym
>375
ばかじゃね〜の〜?

378 :名無しの心子知らず:04/02/20 18:07 ID:Kt5qRKBS
>376
>・・・・・>373は、>372のことを言ってるのでは?

そう?私はそうは取れなかったけど。

>なんで>373は見えてるのに、その前のレスはすっとばしなんだ?

くだらない荒らし自体は無視しただけなんじゃない?


379 :373:04/02/20 19:52 ID:jATReijK
どの書き込みに対しての感想なのかハッキリしてなくてごめんなさいね。
>>373>>372に対してと、不必要にこのスレあげる人にむけて書いたつもりだから、
紛らわしく思えたのは仕方ない。
何個か出てた雑談?は有意義な内容だし「そんなの・・・」とは思ってないですよ。

しかし>>375だって>>377には言われたくないだろ。

380 :名無しの心子知らず:04/02/21 01:52 ID:Fh6Y2D6Z
>>379
ばかじゃね〜の〜?
おまえの子供氏ねよ

381 :名無しの心子知らず:04/02/23 11:47 ID:FITRTUy1
なにこの人

382 :名無しの心子知らず:04/02/23 12:41 ID:RrYMcDlV
>>380
人間失格

383 :名無しの心子知らず:04/02/23 23:30 ID:/SDa8b5u
>380
お前自体がガキなんだよ。
ガキは寝る時間だカエレ。しっしっ

384 :名無しの心子知らず:04/02/24 12:42 ID:E3KXgiJ2
>>383
同じ時間に言うのならいいが、何日も経ってからのそのレスは
バカに見えるよ。

385 :名無しの心子知らず:04/03/03 02:55 ID:MzjfmTqS
将来バカになるね。

386 :名無しの心子知らず:04/03/03 03:16 ID:Agwg7Kvm
清泉女子大の堀絢子さん、かわいい。

387 :名無しの心子知らず:04/03/03 03:28 ID:mzJ7ywDB
>>386
誤爆でつか?
でも散々あれたところにこの全然関係ない文章…

ちょびっとワロタ
憩いをありがとう。

388 :名無しの心子知らず:04/03/08 12:24 ID:oErL9MsO
大変保守しなきゃ!

389 :名無しの心子知らず:04/03/13 00:50 ID:gK01WkWI
あげ

390 :名無しの心子知らず:04/03/16 12:47 ID:IuWNk98L
赤ちゃん四ねあげ

391 :名無しの心子知らず:04/03/19 01:24 ID:OYIvScwd
1歳の長男を虐待死させたDQN親と内縁の夫。
3歳の女の子の背中にも126箇所ものタバコを押し付けた跡が…
その他にも体中にもヤケドの跡があったって。
やったのは内縁の夫の方らしいけどそれでもひど過ぎるよ!母親はなんで止めないんだよ!
親としてというより人間として失格だよ。
女の子が大人になったってきっと跡は残ったままだと思う。水着やキャミソールなんか
着れないかもしれないんだよ。学校のプールの時はどうするんだよ!
心の傷も体の傷も一生消えないよ。可哀想に。

392 :名無しの心子知らず:04/03/21 09:11 ID:GZWBTaBw
虐待のニュースを見るとやったヤツにも同じ目に遭わせるべきだと思う。
餓死寸前の中学生の親(と内縁の妻?)にもずっと食事を与えないなど、
刑務所に入っても普通に生活してるなんて許せないよ(゚ Д゚)

393 :名無しの心子知らず:04/03/28 09:41 ID:iXl+j/+N
…まわりの大人は何をしていたんだよ…。
わかるだろ、普通。
大人が守ってあげないでどうやって生きていけって言うんだよ、
バカやろう…


394 :名無しの心子知らず:04/04/04 16:29 ID:mBKIgf7d
ホシュ

395 :名無しの心子知らず:04/04/12 17:05 ID:fhd/eXg4
保守

396 :名無しの心子知らず:04/04/17 14:24 ID:2vkpQl0R
地道にホシュ

397 :名無しの心子知らず:04/04/21 22:58 ID:MKGetQZC
保守ついでに…

>368
今日、それのドラマやったねー。
途中で爆泣きしたよ。

398 :名無しの心子知らず:04/04/26 12:57 ID:fOUF0Ktx
今日はイイ天気だね。
どこかの空のしたで182さんも元気にしてるかな?

399 :名無しの心子知らず:04/04/29 10:24 ID:/20X4JV8
保守

400 :名無しの心子知らず:04/05/05 21:05 ID:1XmBkzKw
子供の日。
みなさん幸せに過ごしてますか?

401 :名無しの心子知らず:04/05/09 22:29 ID:7eh9iP8B
今日、行列の出来る法律相談所という番組で
182さんと似たケースをやっていましたね。
やっぱり満場一致で親権はとれないとのことでしたが
監護権をとれば一緒に暮らせるとのことでした。
182さんはどうしてるのかな。。。

402 :名無しの心子知らず:04/05/10 03:58 ID:PsNCCUkP
>>343,>>368の話、最近ドラマ化してたね。
結局、双方の親のうち、片方はごく普通のサラリーマン家庭だったんだけど、
もう片方がDQ気味で、リーマン家庭の一人っ子で大事に育てられてたお嬢さんが
DQの子沢山の上、母親が昼間から飲んだくれてる家に馴染めなかったようだ。

403 :名無しの心子知らず:04/05/15 22:37 ID:HTGwc6Eq
保守

182さん、無理じゃなかったら少し出てきてくれるとうれしいな…。
ずっとずっと引っかかってるんだ。
182さんが元気かな、長女ちゃんはどうしてるかなって。
無理のない範囲で近況を知らせてくれたらうれしいよ。

思えば私達、断続的とはいえもう1年近いお付き合いになるんですね。
去年の今頃あの祭りがあって、それで私この板に来たんだったわw

404 :名無しの心子知らず :04/05/16 00:18 ID:ZYjqXos+
182さんも心配だが・・・
このスレを立ち上げるきっかけになった人は今どうしてるんだろう?
通院されていた病院の先生は、話は既に知っていて反対していると
いうところまで覚えているんですけど、
時期的に考えて、もう出産されていると思うんですが。
ご存知の方、います?

405 :403:04/05/16 18:25 ID:tOamq26v
>>404
63さんだね?
どうしてるんでしょうね?
1年以上まえですからもう無事に出産されていると思います。
養子に出されることなく63さんが育てているといいんですけど。


406 :名無しの心子知らず:04/05/18 21:18 ID:MLaXwuN9
養子には出してないはずだよ。
最初に旦那が折れたと思った。

407 :404:04/05/20 02:17 ID:m5hJfCbN
>>406
そうですか。有難うございました。
読んでた頃、相手側や姑・旦那の態度に相当ムカついてました。

お子さん(産まれた赤ちゃんを入れて)を3人も育児してるから、
忙しさのあまり書き込めないのかな?
でも、一行だけでも良いから、近況を知らせてくれると
とっても嬉しいですよね。

145 KB
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.00 2017/10/04 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)