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実母が他界しているママさんいますか?

1 :名無しの心子知らず:03/05/03 00:03 ID:caPVZ/Lw
実母なしで育児されてる方!
出産、育児では色々と悩みがつきないと思います。
私も、現在1歳の子供と毎日奮闘しておりますが
しょっちゅう「母が生きてればなぁ・・」と
落ち込んだり。。
義母ともうまくいっていないし、二人目そろそろ
欲しいけどどうしようかなぁ。。と毎日悩んでおります。

2 :名無しの心子知らず:03/05/03 00:10 ID:fm/bD1mR
1さんと全く同じです!
4年前、結婚しした直後に母を亡くしました。
今は初めての育児で、その上子供は食物アレルギー・・・(泣)
頭がいっぱいいっぱいになりながら、毎日育児してます。
二人目、悩みますよね。
うちもどうしよう・・・。 義母には入院中預けたくないしなぁ。

3 :名無しの心子知らず:03/05/03 00:10 ID:eCs3ePJb
 私にも実母はいません。
 周りをみると、「お母さん」に頼ってる人が多くて・・・。
 なにかとブルーになる場面って多いよね。

4 :bloom:03/05/03 00:10 ID:0jLqPP0J
http://homepage.mac.com/ayaya16/

5 :1:03/05/03 00:13 ID:caPVZ/Lw
一人目のときは、姉(3,0歳の子供と一緒に)が実家に帰ってきて
手伝ってくれましたが、二人目の時はとても頼めそうにありません。
義母にきてもらうなんて、それだけでストレスたまりそうだし。
旦那も仕事が忙しいので、協力はあてにできないし。
産後、一人でがんばったというかたいらっしゃるでしょうか?

6 :名無しの心子知らず:03/05/03 00:13 ID:fm/bD1mR
>3
羨ましいけど、ムカツキますよね。
たかが定期検診なのに母親に付いてきてもらったりして。
母親は荷物持ちになってるだけだし(笑)
「ノイローゼになりそうだから実家に預けてショッピング行った」なんて
聞いた日には「甘えるんじゃねーーーーーーーーーー!」って心の中で言ってます。

とはいえ、自分は健康に気をつけて、
孫が生まれたら、手伝ってあげたいと思います。(w

7 :アリエル:03/05/03 00:14 ID:owZ0+Na/
ウチはまだ、他界はしてないけど、私が幼い頃から、母は持病を幾つも抱えてて
育児などで、当てには出来ないんだ。
家事もまともに出来ない状況で、そんな事情もあって、里帰りもしなかったし。
生きててくれるだけ、有り難いとは思うけど。。。

まだ他界してないので、sage

8 :1:03/05/03 00:16 ID:caPVZ/Lw
>>2,3
早速レスありがとうございます!
うちは、結婚前になくなったのですがブルーになること
多いですよね。
知り合いのママさんと話してる時になにげに
実母に頼ってるケース聞くと、悲しくなったり。
義母とは離れてるので、入院中預けるとすれば陣痛始まる前から
きてもらわなかったりするわけですよねぇ。
そんな予定日通り生まれるかもわからないのに、色々考えると
ますます踏み切れないなあ・・

9 :名無しの心子知らず:03/05/03 00:17 ID:fm/bD1mR
>義母にきてもらうなんて、それだけでストレスたまりそうだし。

わかる〜!
とにかく自分の経験(3人育てた)を押しつけたがるんだよね。
うち、アレルギーだから離乳食遅らせたり、医者の指示で進めてるって言ってるのに
「××(息子)の時はもう食べてた」とか言い、まるで私が食べさせてないかの言い方だし、
勝手にオートミール作って「食べさせてみる?」とか言うし。

二人目は、生協の個配でも頼んでヒキになろうかと思うけど、
一人目を公園なんかに連れて行かなきゃいけないんだろうなぁ。

一人目は私一人で何とかなったけど、次は難しそう。

10 :名無しの心子知らず:03/05/03 00:22 ID:VIMIwV5f
私も居ません。17の時に亡くなりました。子供は5歳一人。
初めての出産の時は実家の近所の
おばちゃん達にいろいろ聞いたもんです。
『お母さんがいたらなぁ〜』と思う事はしょっちゅうありました。

今は同居してます。
姑とはう〜ん、上手く行ってる方かな?
でも二人目・・・・私も悩んでます。姑体弱いし・・・頼れないんだよ。

11 :1:03/05/03 00:23 ID:caPVZ/Lw
>>9
私も母乳がでなくてミルク飲ませてると
「母乳で育ててあげないとかわいそう〜!」とか
言われたり。出るんだったら母乳にしてるって!
生協と週末旦那の買出しでなんとかのりきれますかね?
でも上の子がおとなしくしてくれるのやら?


12 :名無しの心子知らず:03/05/03 00:26 ID:8s2T249x
実母・義母どちらも亡く、身近に女での応援など一切無し
まさに孤軍奮闘で育児しました。
姑がどうの言ってる人は贅沢ですよ。
生きてるだけでも心の支えになるんじゃないですか?
それが喩え反発心だったとしても・・・・いないより良いですよ。

13 :名無しの心子知らず:03/05/03 00:29 ID:fm/bD1mR
>12
すごい! やってやれない事はないんですね!

>生きてるだけでも心の支えになるんじゃないですか?
なりませ〜ん! なる方もいらっしゃるとは思うけど
うちのトメはストレスの元凶。
育児疲れより、精神的にひどくやられます。

14 :名無しの心子知らず:03/05/03 00:30 ID:VIMIwV5f
>12
そうですよね、すみませんでした。
二人目で来た時は頼ってみます。

15 :名無しの心子知らず:03/05/03 00:31 ID:VIMIwV5f
で来た時ではなくて、できた時でした。 逝きます・・・

16 :1:03/05/03 00:32 ID:caPVZ/Lw
>>12
いないよりは良いかもしれませんが、
心の支えになるってことなありえません!
ましてや結婚前に「ガン家系の嫁は嫌だ!」とまで
言われた姑好きになれると思います?

17 :名無しの心子知らず:03/05/03 00:35 ID:fm/bD1mR
>16
そりゃひどいね。
「お義母さんは朝起きたら逝ってて下さい」って言っちゃえ〜(w

結局頼れるのは旦那だけなんだけど、帰り遅いからなぁ・・・

18 :名無しの心子知らず:03/05/03 00:44 ID:k0tTH+fd
5年半前に実母を亡くしました。
その後、結婚7年目にしてできた子供が今2歳です。
育児を手伝ってもらうというよりも、話し相手として
母がいないことが辛いです。ひとり頑張ってる父を
見てるのも辛いし。自分の辛さは押し殺してなんとか
やってるうちに、ついに鬱病になっちゃいました。
皆さんも踏ん張りすぎにはお気をつけて・・・。

19 :名無しの心子知らず:03/05/03 00:52 ID:cAIkNLLW
12年前に実母他界。
一周忌を迎えた後に張りつめていた糸が切れたかのように私も
鬱病になった。
時は流れて現在、この夏には二児の母になります。
両親に孫の顔見せてやりたかった。(父も他界してます)
人の命は不公平だなぁ。
自分語りスマソ。



20 :1:03/05/03 01:05 ID:7kthM2tA
皆さんやはり苦労されてるんですね。
私も、人前で強がってる分かなりもろくなってきてる
所もあり、もしかして鬱気味?
ひとりで頑張ってる父、ほんと辛いですよね。
いっそのこと再婚でもしてくれても。。と思いますが
やはり実際するとなると複雑なんだろうなぁ・・
うちも今年で7回忌。
孫の顔見せてあげたかったなぁ・・
こうしてかきこんでるだけで、うるうるきてしまった。
まだまだだめですね。

>>19
がんばってください!応援してます!


21 :名無しの心子知らず:03/05/03 01:12 ID:Sb1n31zq
私の場合、実母は健在ですが、実父と離婚していて女一人で暮らしているため、
日曜日以外はフルタイムで働いています。
なので、実母がいるといっても、両親揃っている人と違って、ほとんど頼れません。
スレ違いすみません。こういう奴もいるということで・・・
でも、お母様が他界されている方の方がもっと大変ですね・・。
皆様も頑張ってください。

22 :1:03/05/03 02:33 ID:7kthM2tA
>>21
健在でも、なかなか頼れない方って結構いらっしゃいますよね。
平日ヘルプができない点では、同じですもんね。
出産もそうですが、自分が病気になったらどうしようという
不安は常にありますし。
お互いがんばりましょう!

23 :名無しの心子知らず:03/05/03 02:51 ID:SEsWZn+h
実母は7年前に他界。一年後に結婚出産。
孫を見せてやりたかったと悔やみつつ、年子で第二子出産。
その一年半後に実父も他界。
その二年半後に第三子を出産し、この子も父に見せたかったと思う日々。
近所に姑がいるのですが、姑の子もあきれるほどの困った人。
ですが、実母がいたら、きっと実家に頻繁に帰ってると思うし、
(実家まで車で20分ほどなので)いないからこそ、
姑とまあうまくやっていけてるのだと思います。

こんな時、母がいてくれたらなんて、育児してたら思ってしまいますよね。

24 :名無しの心子知らず:03/05/03 03:08 ID:2vK37Kfc
私も母いません。16年前に他界したので私は中学の頃から家事全般やってきました。
産後も冷凍物使って何とか乗り切り、産後3週間目から普通に家事再開してました。
私の場合産後の体調も良かったので何とかなったけど、結構無理してました。
でも産後1ヶ月実家にいて自宅に戻ったとたん育児ノイローゼにっていう人周りに
いますよ・・・。母親がいれば楽だけど、結局甘えたら甘えた分大変な時期も来ます。
母親には頼れないけど産後も、6ヶ月の娘がいる今も周囲の友人が助けてくれるので
とても心強いです。

25 :名無しの心子知らず:03/05/03 03:13 ID:3LhRFiXw
>18
物理的なことは、ヘルパーさんを頼めばいいし、
知恵は保健所などに借りればいいし、それで毎日は乗り切れるけど、
仰っている心の辛さは、どうすることも出来ないだけに、胸がつまります。
旦那様と労わりあって、どうぞお幸せに。

26 :1:03/05/03 04:06 ID:Ui02wiUo
>>23
実母がいないからこそ姑と仲良くやっていこうと努力は
してみたのですが、どうも空回り。
やはり元々嫌われてるだけに、受け入れてもらえないのでしょうね。
姑いまだ実母健在なので私の気持ちなんて、到底理解できないでしょう。




27 :1:03/05/03 04:12 ID:Ui02wiUo
うちの近所は、みな実家が遠い奥様が多いようで産前、産後
平均して3〜6ヶ月実家に帰られる奥様なんてざら。
そりゃ戻ってきたら、育児ノイローゼなるでしょうね。
でもやっぱり不可能だと思うだけに羨ましい気もします。


28 :名無しの心子知らず:03/05/03 05:04 ID:oV5qtk1O
>27
3〜6ヶ月って、普通そうなんですか?

私が臨月のときに母が他界したので、
実家は助けてくれるどころか助けが必要でした。
びっくりするぐらい元気に退院して、その日から(笑)
父は悲しみで、祖母は痴呆で損傷が激しかったんですね・・・

2人目は祖母の損傷が激しさを増してきたので無理です。
理解してくれる夫、大切にしてくれる家族がいて幸せです。
だから母には案じないでいて欲しいのですが・・・

まぁそんなきれいなこと言っていられる日ばかりじゃない(笑)
羨ましいお気持ち、よーくわかります。
でも、そこを堪えてですね、元気にがんばる、と。
しょーがないですもんね。ほんと。

同じ実母のいない環境で育児をがんばっておられる方々がいる。
それがわかっただけでも支えです。




29 :1:03/05/03 07:32 ID:kSDaZVNK
>>28
旦那の仕事柄、母子家庭状況(旦那は寝に帰ってくるだけ)
にならざるを得ないような環境(社宅です)ということもあり、
ゆ〜っくり実家に帰られる方多いみたいです。
二人目は、さすがに実母が面倒見にこられてるケース多いですが。

同じような境遇の方おられると、ほんと励みになります。


30 :名無しの心子知らず:03/05/03 07:54 ID:jlAMR84R
ちょっとこのスレとは主旨違うけど、こういうスレもありますよ。

里帰り出産をしない人の裏事情
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1021634009/
☆二人目以降の妊娠・育児☆
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1049601248/

里帰りできない状況で二人目も産んでる方の経験談も結構あります。
主にヘルパーさんを雇った、生協やヨシケイの宅配で乗り切った、
旦那の協力があった、などが多いかな。御参考までに。

そういう私は、実母はいるものの諸々の理由で里帰りできないし
預ける事もできない状況。旦那の帰りは深夜。一人目は一人で
乗り切りました。ほんと里帰りできる人がうらやましかったよ。

で、現在二人目臨月に突入しました。産後は姑に一ヶ月ぐらい
家事と上の子を頼む予定ですが、ストレスを伴う事は目に見えてる・・・。
まぁそんなに酷い姑じゃないし近所だから腹をくくりましたが、
小うるさい事は言われるからね〜。オマケに私臨月なのに
「まだ産まれないわよね?旅行行ってもいいかしら」とか言われるし(w
なので事実上そんなに(里帰りするほどは)頼れないかもしれませんが・・・。

あと生協は曜日別二本立てにして、買い物には出ないで済むようにしようかと。
上の子の公園とかは、毎日は無理だろうけど新生児期過ぎたら下も連れて行こうと思ってます。
大変な時期はそう長くないから、きっとなんとかなるよ!

31 :bloom:03/05/03 08:10 ID:0jLqPP0J
http://homepage.mac.com/ayaya16/

32 :名無しの心子知らず:03/05/03 08:12 ID:Ir9qIUee
なんか上の子の公園云々で心配している人が多いけど、
産前産後は3ヶ月保育園に預けられるよ。
無認可だと期間関係なく預けられるし。
私はそうしました。しかし!!色んな病気にかかって結局
半分は家で過ごしていました。。。

33 :名無しの心子知らず:03/05/03 08:45 ID:UAHdEMd0
私は母親の三十三回忌の次の日に子供を産みますた。
息子5歳、娘3歳でよくおばあちゃんてどんな人?て聞かれます。
白黒写真だからな・・・。娘におばあちゃんて白熊なの?て言われますた。

ところで>>1さんは生まれる前に祖母(母方)を亡くした孫について語ってるんでつか?

34 :名無しの心子知らず:03/05/03 08:54 ID:rlbd0GFx
実母がいないと辛いなあ。義理母にきてもらうのもストレスたまるし、
実家の継母、育児経験なし&小梨なんで大きな声じゃ言えないけど、使えねー。

35 :名無しの心子知らず:03/05/03 09:07 ID:HgAfzTEu
やっぱだんなの協力が一番でしょう。できる限り出産前後には仕事をあけてもらう
か早めに帰ってきてもらえるように根回ししとくといいです。
一人目も二人目も姑にきてもらいましたが、やっぱり不快になることが多かった
です。なるべく産んでからきてもらったほうがいいよ!産む前に来ると何かと
ストレスがたまって大変なので…。うちは産んでから10日ほどいてもらいました。
産んで5日間は入院してたので実質は5日間一緒にいたわけですが。
入院中の一人目の食事・お風呂を世話してもらってそれは有難かったなと思います。

実母がいなくても頑張って2人育ててます。皆もガンバレ。

36 :名無しの心子知らず:03/05/03 09:31 ID:C+2dYlB3
実母がいてもDQNだったからいないほうがまし。義母は仕事を持っていて休めない
退院初日から2槽式洗濯機3回。普通に家事していたよ。
更年期大変だよとか言われたけど、選択の余地はなかった。
産褥の人をお願いするのもお金かかるし、それなら自分で頑張るよ。
正直大変だったから、うちは一人っ子。

37 :名無しの心子知らず:03/05/03 09:45 ID:VdBS2cwp
私も実母を24歳で亡くし、その後結婚出産しました。
生まれたのは双子でとても手がかかり、夫婦協力だけでは子育ても
難しいくらいで、義母に2週間くらい毎日手伝いに来てもらいました。
とても助かるのですが、家事より生まれたばかりの子供ばかり
みているために、これかな自分だけでやればよかったかも・・・と
思ってしまいました。(土日にまとめ買いすれば大丈夫だしね)
育児で悩んだときに母のことを思い出して泣いた思い出も多いけど
泣いてても解決しないんだよね。
実母がいないのってすごい喪失感がある。
でもその分自分が強くなるし、しっかりすると思う。
みんなも頑張ってるように、私も頑張り続けます。

38 :名無しの心子知らず:03/05/03 16:38 ID:KRWHYh0r
こんなスレ探してたよ。

うちはわが子が一歳の時、他界しました。

里帰り出産もせず、産後の世話もほとんど頼ってなかったので、
もともと縁は薄い母だったけど、いないとなるとやはり悲しい。

スーパーや公園で、おばあちゃまと一緒のベビーカーママを見かけると、
かなり羨ましい。




39 :名無しの心子知らず:03/05/03 17:19 ID:SGLUeP8c
20歳の時に実母を亡くしました。そして幼い時に母親を亡くし
一人っ子の夫と結婚。私には兄と弟がいるけど女兄弟はなし。
 長男を育てて、ほんとにしんどくてもう、一人っ子でいいや!と
思って生活してたけど、まさかの二人目妊娠!
 不安でしたが、上の子が保育所行ってて、
妊娠でパート辞めさせられてもそのまま通わせて
もらったのでなんとかなりました。
 出産は上の子も泊まれる病院にして、そこから
ファミリーサポーターさんに保育所に送り迎えを
手伝ってもらって。
 本当なら夫にやってもらうのがいいんだろうけど
転職したばかりで、無理はいえない状況だった・・・。









40 :名無しの心子知らず:03/05/03 17:58 ID:COYECMZN
旦那もわたしも父子家庭なので、母も姑もいません。
娘が一人生まれたのですが、子育てで分からない所は育児書を参考にしました。
元々アバウトな性格が幸いしたのか、娘がかなり丈夫だったのが幸いしたのか、
育児書にがんじがらめになることもなく
あまり追いつめられずに赤ちゃんの時期を乗り切りました。

41 :名無しの心子知らず:03/05/03 18:31 ID:Gkm4rWPt
実母は美人なだけの虐待母でした。反面教師ですね。
その母を選んだ父の言い分が笑える。
「性格はいくらでも猫かぶれるが、顔は変えられない」
ま、それはともかく、実母がいなくてよかったと思う今日この頃。

42 :名無しの心子知らず:03/05/03 18:41 ID:jbwzzY6M
私も実母を亡くしています。
初めての出産、育児で不安をかかえながら、
お母さんが生きていたら、いろんな話ができたのになーと思います。
うちの両親、かけおちで、お母さんも親を頼れない出産だった。
親子して、同じ境遇にあってしまったな〜と不思議に感じています。
私も娘の出産のときには手伝ってあげたいと思っています。


43 :名無しの心子知らず:03/05/03 19:28 ID:K1Z1jD0e
小学生のとき実母を亡くしました。
結婚して妊娠、ただいま35wです。
32wあたりから切迫早産で入院してましたが、
胎児の推定体重が2500gになりそうなので来週には点滴を外して陣痛を待つことになりました。
ひと月も早いので少し心配です。

義母は近くに一人暮らししてますが鬱で体調を崩しているためあまり頼れません。
それより何より息子を甘やかし放題でかなりな我儘に育て上げてくれた実績から、
なるべく子育てに関しては口出ししてほしくないと思う今日このごろ。
という訳でその我儘なダンナの協力もきっと無いでしょう。
見舞いも「来てやってるだけでもありがたく思え」って…。
私はあなたの子を必死で守ってるんですが。
はぁ、先が思いやられる…。
いっそ子供と二人のほうが気が楽かも。

44 :名無しの心子知らず:03/05/03 22:29 ID:4AN2Gzw7
安部なつみとおけいさんの
 「母と子のデュエットソング」ってのをテレビでやってた。
 なんだろう・・みていていろんなことを考えてしまったよ。

45 :名無しの心子知らず:03/05/03 22:45 ID:C+2dYlB3
>>43さんガンバ!
うちの旦那もそんなもんだったよ。男は親になる実感がわかないらしい。
生まれても暫くはそんなものだったけど、赤ちゃんに慣れてくればやっぱり可愛いのさ。
心配しなくても大丈夫。そのうち親ばかか?ってなるよ。
今は元気に生まれてくれる赤ちゃんだけの事を考えてね。ガンガレ!!

46 :名無しの心子知らず:03/05/03 23:19 ID:9VMpNDgJ
私も実の両親がかなり前に他界してて、双子を産みました。母はものすごく子供好きだ
ったし、双子のうち一人は亡父にそっくりなので、見せてやりたかったなぁとつくづく
思います。

妊娠中、実子のいない継母(私が二十歳過ぎてから父が再婚したので同居してな
いんだが)には、手伝いの話をこちらからする前に「私の体力じゃとても手伝えな
いから」ってきっぱり言われて、産後はヘルパーさんを頼みました。
実際は頼むつもりなかったけど、一言「1週間でも手伝いに行こうか?」くらい行って欲しかった
んだけどね。今でも連れていけば可愛がってくれるけど、向こうから私の家に来よう
とは絶対しない。何にこだわってるのかいないのかもよくわかんない。怖くて聞けない。

でも親に干渉されずに子育てできる気楽さもあるんだろうなぁと思ってます。




47 :名無しの心子知らず:03/05/04 00:54 ID:RAbcyyDg
んん〜?私は両親いないです。でも別に実母に手伝ってもらってる人、
うらやましいとまでは思わないな。
だって、いい関係ばかりとは限らないし。人と比べてもしょーがないし。
夫と2人で乗り切る方が私には合っていたよ。

でも、うらやましく思う気持ちの中には母の死からまだ立ち直っていないというか、
癒されない気持ちがあるんだね。
私は20年近く経っているので、いないのが当たり前になっているから。

親がいるといいこともあるし、嫌なこともあると思う。
割合は同じじゃないかと思っています。





48 :名無しの心子知らず:03/05/04 01:13 ID:cVzq8eGp
母を13の時に、父を17の時に亡くしました。
もちろん、帰る実家も頼る人もいません。
結婚するまでは、まさに天涯孤独でしたよ。。。

家事料理その他は母を亡くしたときから私がやっていたのでそんなに苦でもないし
むしろ得意でしたし、父をなくした後、結構苦労したのでw多少の苦労や嫌なことがあっても
気にならなかったのですが、やっぱり産後は人並みに辛かったです。
子ももうすぐ2歳。目に持病があるので本当は3カ月おきに病院に行かないといけないんだけど
子を預ける所が無いので、1度も検診に行っていない・・・。
こーゆーときに母がいたら良かったのに、とか思ってしまいます。
(まあ、検診をブッチしてるのは全面的に自分が悪いのですが)
やっぱりママ友が「週末は実家に帰ってゆっくりしてくる」とか言ってたり、
その上で育児の事で愚痴を言ってたりすると、内心面白くなかったり。

>47
私も母が死んでもう12年になるけど、全然癒されないよ。これは自分の甘えだろうね。
どうしたら>47さんのように立ち直れるか知りたいです。マジで。
多分、20年経っても30年経っても、私が死ぬまで立ち直る事は出来ないと思うんだけどね。


49 :名無しの心子知らず:03/05/04 02:15 ID:aOvxgFwd
私も結婚前に両親を亡くしています。
妊娠・出産・育児を通して、母に話したいことがたくさんある。
他愛ない雑談や「産んでくれて、育ててくれてありがとう」「たくさん心配かけて
ごめんなさい」・・・何一つ言えなかった。
私もまだ癒されない、というか、ここのところ悲しみが急に襲ってきたりする。
突然涙が止まらなくなったり、毎晩夢に出てきた時期もあった。

といいつつ二人目を妊娠してしまいました。
義母はいい人だし、一人目のときもお世話になったんだけど、今回は旦那と
二人でがんばりたいと思っています。

50 :名無しの心子知らず:03/05/04 03:54 ID:Wx5+nuJ8
43ですが。>45タン、ありがとう!
そうか、ウチの旦那も私と子をいたわってくれるようになるのね。
それを信じてがんばるよ。


51 :名無しの心子知らず:03/05/04 09:05 ID:+20iTjvH
49さん
その気持ちわかります。
私は母が亡くなった時20才だったけど
まだまだ子どもで母の苦労とか愛情とかわかってなかった。
今、自分も子どもを持ってみて、
どんなに子どもを産んで育てていくことが大変か、
どんなに大切に育ててもらったかわかる。
私も何一つ言えなかったよ。
母がどんな風に自分の人生を考えて生きていたのかも知らない。
さびしいよね。

里帰り出産がうらやましかったです。
手伝ってほしいからっていうより、
みんなでわいわいあーだこーだ言いながら楽しい時間を過ごしてるんだろうなあって。

私も産後義母に手伝ってもらったけど、2人目の時は夫婦でがんばろうと思っています。
49さん、大変だけどがんばって。

52 :名無しの心子知らず:03/05/04 12:15 ID:raOjbHZZ
他界してます。
私の場合は、妊娠が発覚した時に母の肺がんも発覚。
妊娠2ヶ月の時に余命半年と言われました。
初孫の顔も見ないで、妊娠8ヶ月で亡くなった。義母は東京にいて、
セレブなので、孫が生まれて家に来たものの
「汚い家ね。もっと人間らしく生活しなさい」等と、産後も何も手伝わない、
床上げも関係無く動きまくって、今ではヒドイ腰痛に悩んでます。
妊娠発覚と同時に母が具合悪くなったので、母の家業を代わりにやりました。
居酒屋なので、立ちっぱなし、買い物仕入れは重い物を持つなどで、
切迫流産や早産で、4回入院しましたが、今では健康な子供が生まれてます。


53 :名無しの心子知らず:03/05/04 14:03 ID:sP9eGkdh
こんなスレがあったとは!私の話も聞いてもらおう。

ウチは他界して7年です。その後、結婚と同時に義親と同居しています。
義母は私を「実母がいなくて可哀想な嫁」と思ってるみたいで、
出産の時も「かわいそうだから手伝ってやる」などと言って身辺の世話をしてくれました。
かわいそうって思われてるのが 私はなんだか悲しいです。
子供は未熟児だったので、産後はしばらく離れ離れの生活だったのですが
それでもいろいろ、そんな義母に世話を焼かれてしまって正直ありがた迷惑でした。

よく主人の姉が、連休だなんだでしょっちゅう子連れで里帰りでやってくるのですが(今も下の部屋に居ます)、
義姉がダンナさんやお姑さんのグチを義母に言ってる時や、
義母と義姉とその子供の3人でいる姿を見るとすごく淋しくなります。

私にはそういう事できないんだ・・・って考えると、仕方ないって頭で思っててもキュンとなります。
義母から自分の息子(私の主人ですね)の小さい頃の話をよく聞かされたり、
幼少期の思い出話をされたりするのも、なんだかせつなくなりますね。

私の子供の頃は、母はどんな思いで育児してたんだろうな・・・。
子供が好きだった母だから、生きていれば私の子供もとても可愛がってくれたんだろうな。

グチやらナンやら語りまくってしまってスマソ。

54 :名無しの心子知らず:03/05/04 16:03 ID:ae9Rylya
>>53
>義母は私を「実母がいなくて可哀想な嫁」と思ってるみたいで

あーなんか、共感できます。うちは他界して14年です。
舅・姑には何かにつけて、「やっぱりお母さんがいないと、こうなっちゃうのね」
みたいなことをいわれて。。
いい人達なので、悪気がないのはわかるんですけどね。
母が聞いたら、ハンカチ食いちぎって悲しむだろうなぁと思います。
「可哀想な娘にしちゃってごめんね。」って言うと思う。

「お母さんがいないと・・・」なんてことを、息子が他の人にいわれないよう
息子が成人するまで、生きてなきゃ。

55 :名無しの心子知らず:03/05/04 16:59 ID:WlNgaVzl
>53・54
うちも母がいません。結婚後すぐに亡くなりました。
うちも言われますよ。「お母さんがいないからね〜」的なこと。
主人の親戚に私と1歳違いの従妹がいるんですがその親(主人の叔母夫婦)
にもちくりちくりと言われます。「あなたはお母さんがいないから・・
それに比べて私の娘には元気な親が揃っていて」ってね。
帰省する実家もないって寂しいことですよね。
私は元気で明るいおばあちゃんになって孫の世話をしたり娘の愚痴
を聞いたりすることが夢です。
今も時々娘に言うんです。「お母さんはあなたが海外にお嫁に
行ってもほうきと割烹着を持って産後の手伝いに行くからね!」って。
してもらえなかったことはしてあげることでその思いを帳消しにするしか
ないと思う。お互いに元気でお母さんの分まで長生きしましょう!!

56 :名無しの心子知らず:03/05/04 18:23 ID:rBZ+RvFC
>>55
わーん(涙)「ほうきと割ぽう着もって」
心優しい娘タンに育って、海の向こうからでも
「待ってるね。お願いね」って言って欲しい。
そんなママンが私も好きだー!

57 :名無しの心子知らず:03/05/04 18:49 ID:lwFeHy2I
わぁーこんなスレがあるのに感涙!!!
私も昨年母を亡くしました。
今でも立直ってません。
何もしてもらわなくても良いのよ・・・ただいてくれたら・・・
それだけで心が癒されるのに・・・・(号泣)
皆で頑張ろう!!!来年下の子が小学校入学です。
ママが作ってくれた昼寝用布団がもういらなくなるね。
今度はその布団で私が寝るよ!(涙

58 :1:03/05/04 23:37 ID:dd13vjw1
ちょっとお休みしているうちに、こんなに
レスのびてて、嬉しい限りです。
私も、以前からこんなスレあればな〜って
思っていたのですが、なかなか自分でたてる勇気がなくて。
でもこんなにお仲間がいるとわかって、私も
がんばろ〜って思えます。
これからも、どんどん語りましょう!

59 :1:03/05/05 01:36 ID:XK1zjdKF
>>53
>義母から自分の息子(私の主人ですね)の小さい頃の話をよく聞かされたり、
幼少期の思い出話をされたりするのも、なんだかせつなくなりますね。

わかります!
せめて私も「あなたも子供の頃大変だったのよ〜」なんて、
母から聞けたら、ちょっとぐらい子供がそこら中散らかそうが、
「仕方ないなぁ〜」って暖かくみてやれるんでしょうけど・・


60 :名無しの心子知らず:03/05/05 01:53 ID:gYaMcGLu
>>59
私は独身時代に母を亡くしたんだけど、癌だったから余命わずかなことは
本人もわかってた。
寝たきりになってからは、私が赤ちゃん〜子供時代の話をよくしてくれたよ。
当時は「小梨宣言」していた私なのに、母親として子育てのこと伝えたかったんだろうなあ。
そういう話を聞いたことや、母にしてもらったことは母にはいくらがんばっても
返しきれないんだなあ、自分の子供に返していきたいなあ、と思ったことが
子供を欲しいと思ったきっかけ。
私も母親になったよ、って言いたいなあ。喜ぶだろうなあ。

61 :48:03/05/05 02:02 ID:cC6jdKo7
>60
私にはそれすら羨ましいです。
母もガンで闘病生活1年半でした。
ですが、告知されておらず、本人もこんなに早く死ぬとは思っていなかったんでしょうね。
私自身まだまだ子供でしたし。
母の偉大さ、感謝の気持ちなど、母が死んでもすぐに気付く事なんで出来ませんでした。
しかも、母の死後、8年ぶりに再会した父との共同生活。
その父も4年後に同じくガンで亡くなったのですが。。。

私は「幼い頃の自分」を全く知りません。
わずかな写真と、わずかな記憶だけ。
最近、幼い頃の写真の自分と息子がそっくりな事に気付きました。
母と父が見たらなんて言うだろう・・・。

62 :名無しの心子知らず:03/05/05 19:36 ID:UTGdheVM
>>55
>娘の愚痴
>を聞いたりすることが夢です。

馬鹿

63 :1:03/05/05 22:47 ID:Jof7mcZ/
>>61
うちの場合は、告知されていましたが、入退院を繰り返しており
本人および家族もあと数年は大丈夫だろう思っていたところ、
検査入院中に容態が急変、そのまま帰らぬ人になってしまいました。
ガンとわかって、1年足らずでした。
もし、あと数ヶ月とわかっていれば、もっと色々してあげれたのかな?
人の死なんてほんとあっけないものですね。





64 :名無しの心子知らず:03/05/05 23:48 ID:YV54wbuQ
もし、余命がわかっていて、限界まで色々やったとしても、後悔は残るのです。
だって100%なんてあり得ない。
私は、母が亡くなったとき10歳で、病名も教えてもらってなかった。
実際には、乳がんの再発・骨転移。それから全身転移となったわけだけど、
当時は、「なんで腰が痛いだけで入院してるんだろー?」ぐらいにしか思ってなかった。
亡くなってしばらくは、「あれもして挙げたかった、父はなんで教えてくれなかったんだ?」
と、色々悩んだけど、18年経った今では、自宅療養中の母のそばについておしゃべりしたことや、
母が作ってくれたおやつやご飯を、美味しいって全部食べたことが、母には嬉しかったんじゃないかなーって
思えるようになった。だって、10歳の子どもが、病名と余命を知ったからって、
どれほどの対応が出来たかって考えたら・・・。逆に、全部知ってたら、びびっちゃってたかも。



65 :名無しの心子知らず:03/05/06 00:01 ID:RULj8daV
最近初めて娘を出産し、ママの仲間入りをしたばかりの者です。
私も中学生の時に母を癌で亡くしました。
もう18年も前のことで立ち直ってるつもりだったんだけど、
娘が生まれて以来、娘への愛情と母がくれた自分へのたくさんの愛情のこもった思い出が重なって、
時々ひっそり泣きそうになってしまいます。
その後、父は再婚し今回の出産にも継母と共にはるばる海外に住む私達のところまで手伝いに来てくれました。
母が亡くなっても母が生きている時と変わらず娘らしい生活をさせようとずっと努めてくれた父、
そしていつも相談に乗ってくれて母の仏壇にもきれいなお花を欠かさないでいてくれる継母にもほんとに感謝しています。
ほんとにたくさんの思いやりに支えられてきたけど、それでも心にぽっかりあいた大きな穴はなかなか埋まらないものですね。
自分の子供にこんな寂しい想いさせないように、ほんと長生きしなくちゃ。

66 :名無しの心子知らず:03/05/06 02:40 ID:OV48TCi8
私は母をなくしたわけではないんですが。
高校のときに両親が離婚して以来、私はずっと一人で学校に通って
生活してました。
それ以来、親とは連絡をとっていません。
もちろん向こうからも連絡なしです。

私も周りのママさんみていると帰る実家があっていいなぁーとおもう。
特に旦那ともめたときとか。。。。
「わたす、実家に帰らせていただきます!」
↑このセリフ言って見たいなーと何度おもったか。。。。

噂によると、オヤジはホームレスしてるみたいだし。。
帰る実家があるっていうのは本当にうらやましい。

孫の顔を見せて、「お前ににている」といってもらってみたいなぁ。
(夫の実家に行くと、皆が旦那に似てるという。。。w)

67 :名無しの心子知らず:03/05/06 11:04 ID:v1x3BQTA
類縁スレ。

初産の前後に自分の親が亡くなった人いますか?
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1042382415/l50

68 :名無しの心子知らず:03/05/06 11:41 ID:IS63uhk7
うちの母は、私が結婚前に亡くなりました。
本当は激しいDVの家だったので、亡くなる前に離婚して欲しかったんですけど
頭の血管が高血圧ではねてしまう方が先でした。

結婚後、妊娠初期に父が事故で頭を打って後遺症で正常な判断が出来ない人になってしまい
ひとりにしておくと危険な状態になってしまったので、
病院・自宅の父の世話と自営業の経理事務と妊婦生活を3立してる時は
さすがに母がいてくれたらな〜と思いました。
(離婚望んでたくせにいやなことさせるんか…)
一緒に四六時中いると身が危険だったので(抑制できないのでカッとなると手を上げられる)
回避目的で旦那の実家に同居していて
姑には食事の支度全般をお願いしたりしたので
産前産後にも遠慮無く必要なことを助けて貰いました。
姑がいなかったら、うちの実家は立ちゆかなかった…

>>66
私もそのセリフ言いたかったんですよ!
でもそんな実家じゃ言葉通りには帰れないしw
なので、父の没後、遺産をつぎ込んで家を建てました。
いつか「ここは私の家なんだから、あなたがでてって」といいたくて。

69 :名無しの心子知らず:03/05/06 17:08 ID:FLd+Qu5w
近所にご夫婦双方のご両親が近くに住んでいる家庭がありました。
うちの子とその家の子が同じ年ということもあっていっしょに子どもを
遊ばせていたのですが、そのお母さんから何かにつけ「うちの子は目が行き届いて
いるから」といったことを言われて鬱でした。
確かに双方のご両親だけではなく、ご主人という方も子煩悩で、転勤族で日曜日も
仕事のある我が家とは事情が違うことはわかるのですが、月に1度はどちらかの
ご両親がやって来てそのお母さんに頼まれた絵本や知育玩具、それに重箱に詰めた
料理・・そして経済的な援助(とても自慢そうに話されていた)などを見たり聞いた
りすることも辛かったです。

70 :名無しの心子知らず:03/05/06 17:31 ID:3hzBD4pY
友達が親に預けて買い物に行ったり、夜中まで子供の話を聞いてもらったり
なんだかんだと親の話をするので辛いです。
「そんなに簡単に預かってもらっていいなぁ」と思います。
私は16歳の時に母が逝きました。ばぁちゃんも2年前に逝き寂しいです。
舅姑には心は開けません。旦那だけが頼りです。旦那が姑をアテに
しなさいと たまに言いますがイヤです。


71 :名無しの心子知らず:03/05/06 17:47 ID:5UTKdyJQ
読んでて泣いてしまったよ〜…

私も去年母を亡くして、初七日に娘を産みました。
ずっと癌で入院してたけど、初孫を見せてあげたかったなあ

お姑さんはいい人だし、ダンナの家族は好きだ。
でも床上げまで母が死んだ悲しみのなか新生児の世話を、プライバシーの無いダンナの実家で
したのはつらかったな。
二人目はできたら夫婦だけで乗り切りたい。
基本的に子供は夫婦で育てるものだと思うし。

実質的なことはヘルパーさんや、一日保育などいろいろ利用すればダイジョブ。
それより、母ともっと娘を囲んで育児の話やらいろいろしたかったな。
一目でいいから会いたいよ〜
まだ一年経ってないし全然癒えてませんね。

72 :名無しの心子知らず:03/05/06 18:38 ID:4Rute3/U
>>69
お子様は、自立した69さんの一生懸命な姿をみて育つわけでしょ。
近所の人のとこよりも、しっかり育ちそうじゃない?

>うちの子は目が行き届いて いるから
過保護ともいうのでは。


73 :名無しの心子知らず:03/05/06 22:15 ID:TMRxkRgA
>>69
旦那の両親は、初孫だというのにさほど執着がないというのか
元々お金はやらない主義らしく、お年玉もなく、1歳の誕生日も
連絡なかったな・・(ちょっとは期待したのだけど)
実父が近くに住んでるので、ここぞという時に服などは買って
もらいますが、周囲と比べるとおじいちゃん、おばあちゃんに
買ってもらったものなんてほんと僅か。
親なんてあてにしても仕方ないので、絵本やおもちゃは
毎月誕生日(これって月命日と同じ感覚なんでしょうか?)
ごとに主人と一緒に選びに行って買っています。
毎回あっちがいい、こっちがいいと散々悩んで一つだけ
買うようにしていますが、その方が記念になるし、子供が
気に入ってくれると親も嬉しいものですよ!


74 :66:03/05/07 18:07 ID:xx375KMx
>68
私も旦那の姑にいろいろ相談したりすればよかったのかな。。
旦那の姑は自営で働いているのでちょっと気を使っていたのもあるかも。

丁度ベイビィが今3ヶ月なんですが、
出産・引越し・上の子の小学校入学が全部重なって
疲ていたのかな。イライラしがち。。

そんな時帰れる実家があったらなーと、
近所の奥さんがちょこちょこ実家に帰るのをみて
ふと、おもっちゃったんだよねぇ。。

>73
孫に執着がないってのも寂しいよね。
うちの両親がそうだったなぁ。
孫の顔すらみせても、あやすどころか自分の話ばかりで
ちょっとあの時は悲しかったよぉ。
旦那の両親がとても、孫バカなので
そっちは旦那の両親に任せたよw


このスレ見てると元気がでてきたよ。
さっきまでベイベェが泣きっぱなしでイライラしててさぁ
泣いてたけど、今日は手のこったものでもこさえてみるかのぉ!

75 ::03/05/07 23:43 ID:IZAEzwzp
>>74
3ヶ月で、出産、引越し、入学ってほんと大変だったんですね。
身体こわさないで下さいね!
私も頼れる実家がない分、子供に対する愛情は人一倍かもしれません。
たまによくしてもらってる知り合いのおばさんに
「一人でここまで大きくしてえらいね」
(旦那は、仕事忙しいので)って言われると、じ〜んときます。
ほんとは姑に言ってもらいたいけど。


76 :68:03/05/08 11:29 ID:3/GW/zEQ
>>74
沢山重なってしまってお疲れさまです!
イライラするのは普通です、力を抜いて気楽にいきましょう。

旦那の母親といっても「お義母さん」と呼べる人と
「トメ」としかいえない人が世の中にはいるのでw
うちはいい姑に当たったのではないかと思っています。
当時いいように使われてもらっていたので
(それこそ授乳→預けて病院→帰宅して授乳→預けて実家→帰宅して授乳→エンドレス)
今は多少ムカつくことがあっても我慢出来ます(藁

お子さんに同じ寂しさを味あわせないためにも
ご自分のお身体には気をつけましょう>ALL

77 :名無しの心子知らず:03/05/08 12:30 ID:x0lZQb/o
そうだよね。長生きしないといけないんだよね。

このスレの人って、「異人達との夏」(邦画)見て泣いたことあるんだろうな。
私は号泣したくちです。
両親いないので、すき焼き屋の場面なんかもうって感じで。


78 :名無しの心子知らず:03/05/08 12:40 ID:5nXTaw1N
わたしゃ「グランブルー」で、これがオレの家族なんだよー、と言って
イルカの写真を見せるシーン。
当時私もネコの写真を持ち歩いてた。
今は子供ができて、自分の家族ができてうれしいよ。

79 :名無しの心子知らず:03/05/08 12:56 ID:hJR4Ct8j
結婚前に母は他界しました。
一人目は自宅の方で産み、親戚のおばに来てもらい、
姑も1週間ほど来ました。

姑が来たいた時浴びせられた、横暴な言葉を今でも許していません。
「二人目はこっちで産んでね」と言われ続けているので
家は一人っ子に決めました。

お母さん、なんで死んじゃったの。といい年して思います。

80 :名無しの心子知らず:03/05/08 20:45 ID:m7gjVAy7
横暴な言葉って?

私の場合、何を言われたってほどのことはなかったけど、
とにかく初孫誕生に夫の実家家族が舞い上がっちゃって、
ものすごいはしゃぎっぷりで、私一人が他人で入り込めなくって
産後鬱になってしまいました。
やっぱり義母に上手に甘えられなくって、
世話してもらうのもつらかったです。
夫にはなかなか、複雑な心境をわかってもらえないんだよね。

81 :79:03/05/08 21:24 ID:hJR4Ct8j
>81
「私が来ているからって、怠けるんじゃないわよ!
 子供がいても夫の世話を出来るように、教えるために来たんだから」

「夫が勤めに行っているのに、眠っているとはどういうこと」

「息子が台所のもの、何が何処にあるか分かってるってことは
 普段台所に立たせているんでしょ?ほんと動かない子ね、あなた」

「義母に買い物に行ってもらってるのに、よく休んでられるわね」

他にも様々ありますが、きりが無いので。
これらの言葉を産後退院直後より1週間言われ続けました。

何のために来てくれたのか?


82 :名無しの心子知らず:03/05/08 21:34 ID:6gLm8CCp
>81
酷すぎる…。
そんな酷いヴァヴァのために、2人目産むか産まないか左右されるのは、
ひとごとながら腹立たしい。
あなた自身が一人っ子がいいと思うならそれで良し(私も一人っ子の親)、
もし環境が整ってれば産みたいという気持ちがあるのなら、
ヘルパーでも、自治体の援助でも使えるんだから、産んじゃえ。
旦那実家に帰らずに出産して、義母の鼻を明かしてやるのも一興かも。

83 :79:03/05/08 22:09 ID:hJR4Ct8j
そうですね、本心を言えばもう一人ほしいです。

ただ、ヘルパー等を使うと言ったらまた何を言われるか・・・。
それを考えると気が重くて。

84 :名無しの心子知らず:03/05/08 23:09 ID:jnrjo3hd
産後、それだけのことを言われたなら、絶縁する、十分な理由になるような・・・。
ご主人も、もう一人ほしいと思ってるのかな?
思っているなら、二人で話し合って解決した方がいいんじゃないかなぁ?

85 ::03/05/08 23:37 ID:yIugE77c
>>81
そんなひどい姑がいるとは・・
私なら孫の顔二度と見せたくなくなるな。
でも81さんが、本当は二人目欲しいならそんなトメ
無視して頑張って欲しい。
言うのは簡単だけど・・・


86 :名無しの心子知らず:03/05/08 23:53 ID:qCbGlhvq
ここの人達は、どうやって手伝いに来させないようにするかを語り合ってるよ。

【正直】!実母が苦手!×四人目【告白】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1047338044/l50

>1って、結局トメの悪口言いたいだけなんじゃないの?
ちょっとスレ違いなコメント多いね。
こっちの方がいいんじゃないの?

昔とは違うのよお義母さん!
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1044758406/l50

87 :名無しの心子知らず:03/05/08 23:57 ID:Si9ZoWZZ
>>81
旦那サンはそれをいわせっぱなしにしているの?


88 ::03/05/09 01:37 ID:xP3DxM0m
>>86
実母がいないからこそ、でてくる姑の嫌味ってあるわけで。
産前、産後の問題は、単に姑が嫌いとか実母が苦手という問題と
少し違うような気がして、わざわざスレ立ててしまいましたが。
確かにトメの悪口だったら、ここで言うことなかったですね。
実母にぶちまけられない分、かなりストレスたまってるので。
もうすぐ1週間ほど姑が遊びにくるので、鬱です・・

89 :48:03/05/09 02:10 ID:lj4BH5Un
>86
ココに書き込んでいる人たちには、実母がいないんですよ。
嫌いになろうにもいなければ出来ないわけで。
もし、私の母が生きていたら、>86のスレのようなウザイ母になっていたかもしれません。
でも、頼れる母になっていたかもしれません。
私は13の時に母を亡くしていますので、正直それすらも分からないんです。
私の義母はいい人です。
嫌味な姑の介護をし、嫁姑の問題を嫌と言うほど分かっているので、私には干渉してきません。
・・・でもそれが少し寂しかったりもします。
義母ですから、「何か買ってこようか」と言われても本心を言う事が出来ません。
実母なら自分の欲しいものをはっきり言えるのだろうと思いますが。
こういう事って、やっぱり実母を亡くしている人にしかわからないんじゃないかなって思います。
私は>1さんがこのスレを立ててくれてよかったなって思います。

90 :79:03/05/09 08:01 ID:Huu4E8Fz
ごめんなさいね。私の書き込みでここの雰囲気を悪くしてしまって。

母が亡くなっていることは淋しいけれど、ここを読むと
皆頼る実母がいなくても頑張っているのは自分だけじゃない!
と励みになりました。

1さん、このようなスレを立ててくださって、どうも有難うございます。

91 :48:03/05/09 09:53 ID:lj4BH5Un
>79
>とにかく初孫誕生に夫の実家家族が舞い上がっちゃって、
ものすごいはしゃぎっぷりで、私一人が他人で入り込めなくって
産後鬱になってしまいました。

ここ、すごくよく分かります。
お祝い事の席とか、私一人だけ他人なんですよね。
旦那の子供の時の話とか一方的にされてもはぁ?って感じで困る事ばかり。
気付くと私だけぽつーんと一人でいるなんて事も。
旦那も結構察して気を使ってくれるのですが、それも100%じゃないですしね。
こんな時、母や父がそばにいたら全然違うんだろうなぁとか思ってしまいます。
義両親がいくら良い人でも、やっぱり他人でどうしても一線引いてしまうんです。


92 :名無しの心子知らず:03/05/09 10:02 ID:H7MXEnes
実母10年以上前に亡くしました。
寂しいので子供は3人作りました。
はじめは大変でしたが子供は私の味方です。


93 :名無しの心子知らず:03/05/09 17:40 ID:QdnQEM4C
実母は去年亡くなりました。

夫は仕事が忙しく、この一ヶ月、休みも全く取れません。
子どもは2歳で私は育児でくたくた、夫の体も心配です。

こんなとき頼れる実家があったらなあ。と思います。
お母さまを亡くされたママさん達、お互い頑張りましょうね!

94 ::03/05/10 01:40 ID:tbNebRQk
>>92
やっぱり家族は多いほうがいいですよね。
何かあった時のためにも・・
でも私は年齢的、経済的に自信がないので二人ぐらいかなぁ・・


95 :名無しの心子知らず:03/05/10 07:11 ID:g6pbJBQ6
実母8年前に他界。
義母離婚のため音信不通。

2人の子持ち(3歳と3ヶ月)。
母がいればいろいろ頼って甘えて、頻繁に実家に帰ってるだろう(極近)けど、
いなければいないでなんとかなってる。
まわりに世話焼きが多いが(母親がいないから母親の代わりをしてあげると・・・
正直うざい)こっちから頼んで助けてもらったことってほとんどない。
この3年で2〜3度かな。数時間みてもらったくらい。

何とか夫婦で乗り切ってる。
2人目のお産のときも日中は保育園で、休日出勤した日は病院で私が世話した。
帰宅時間も何とか都合をつけてもらって(会社はかなり迷惑だったと思うけど)
頑張ったよ。本当に無理なときは、友人に頼んだけど。

だから実母がいないからって実母がいる人を妬んだことも、実母がいないこと
を嘆いたこともないけど、やっぱり、いないよりいるほうがいいな。
自分の赤子の話を聞きたいなとベイベを見ながら思う。それが出来ないのは
すんご〜〜〜〜く残念で淋しい。だから、我が子には孫が生まれたらいっぱい
話してやりたいと思いつつ、自分がいない将来を考えて成長アルバムを作って
伝えたいことなんかを残してる。(これが完成するまで死ねないよ〜〜〜)

96 :名無しの心子知らず:03/05/10 09:49 ID:W1snt5II
私も両親ともいません。
母は8年前に乳ガンで他界。
父は母の死と同時に離婚してしまい音信不通。

ずっと長い間立ち直れなくて、苦しんでて
主人と出会って理解してくれると思いきや
「不幸の女気取りがうざい」と言われ、
それ以来寂しい気持ちになっても口には出さないようにして
いました。
周りに同じ状況の人がいなかったから、「なんで私だけ」って
すっかり落ち込みきってしまった時もあったけど、子供が生まれて
からは「私がそんなんじゃダメだなあ...」って。
こんな時に母がいてくれればって何度も思ったけど、
それ以上に何かふっきれたようになってます。
母もこんな風に頑張って育ててくれてたんだと思うと、
自分も頑張らなきゃなあと。

でもここを見つけて、そういう思いしてるのは自分だけじゃない
って思ったし、みんなそれでも頑張ってるんだなと思うと、
元気もらった気がします。

みなさん、お互い頑張りましょうね!


97 :名無しの心子知らず:03/05/11 22:53 ID:7Az1VmyZ
子供が産まれて初めての母の日だ。
おかーさん、ありがとう。私もやっとお母さんになれたよ。

98 :名無しの心子知らず:03/05/11 23:08 ID:RBqSCWlh
神様が一人だけ会いたい人に会わせてくれる!!
といったら
私は母親に会わせて欲しい。10分でもいい
この子を見せたいな〜

99 :名無しの心子知らず:03/05/11 23:25 ID:3BYdhas8
ばぁちゃんとお母さんに子供を見せたかった。
そう思うともっと早く結婚すればよかったと思うけどうまくいかないものですね。
子供が出来て大喜びしてるのは旦那の実家親戚だけ。
うちは誰もいないし、産まれても誰もこないと思う。
友達は自分の親を頼りにしてるのをみるとすごく羨ましいです。
夢でもいいからばぁちゃんとお母さんと話たいな。

100 :名無しの心子知らず:03/05/11 23:28 ID:JCzl9zqu
いてもね、仕方ない母親もいます。
いてくれたらと思えるような
女性を母に持つみなさんをうらやましく思います。


101 :名無しの心子知らず:03/05/11 23:39 ID:rS99BIpg
今妊娠中だけど、両親は他界してるし、きょうだいも男なので
月イチのペースで様子伺いの電話してくるのは姑だけ。
正直あまり関係がうまくいってないので、無事生まれるまで
ほうっておいてほしい。いちいち電話が来るとうんざりする。
もうすぐ二児の母になろうとしてるのに、いい年してなんだけど
この電話が自分の母からだったらな、と思う。


102 :名無しの心子知らず:03/05/11 23:54 ID:NdaitJVV
このスレ知ってたらもっと早く参加したかったー!!
私も22で母を乳癌(再発・転移つき)で亡くしました。上の子が7ヶ月の時。
現在25歳。二人目も生まれたけど、母はやっぱり居てほしい・・・(泣)
ダンナの実家ははっきり言って「ゴミ屋敷」なので子供はあずけられないです。
(6畳くらいの居間で正座したら足くずせない・・・古新聞とかゴミが山積み)

最近上の子つながりの友人ママは次々二人目を出産してるんだけど、みんな里帰り。
正直「いいなぁ・・・」って思っちゃいます。
悪気はないのはわかってるんだけど、里帰りして至れり尽くせりなのに「もー大変でたいへんで!!」って言われると正直気分は良くないです。
(私がまだまだ子供なんだろうな・・・)
でも不思議なことに手のない我が家みたいな所には、足りない手でも育つ子が生まれるモノで、
上の子もほとんど病気もせず、食欲旺盛ヤンチャ坊主で、下も新生児のうちから6時間も寝てくれる
親孝行な子でした。生まれる前に天国の母が「私が直接手伝えない分ラクな子にしといてあげるわ!」って
取りはからってくれたのかなぁ・・って思ってるんですが。

>>98ホント同感です。成長した上の子と、初めて会う下の子を見せたい。

103 :名無しの心子知らず:03/05/12 00:34 ID:R84NXvur
>>100
私が甘いのかもしれませんが、、
いても仕方のない母親でも、いざ死んじゃうとね
やっぱり、いてくれたらと思うんじゃないかな。

104 :名無しの心子知らず:03/05/12 02:19 ID:PWkVOsSG
私の母は私の一人目出産4日後に急死しました。
毎日、初孫病院に見に来てたのにホントに突然。
退院の日がお通夜で、子供のみ病院に一日余分に
あずけてお通夜出席しました。
まだ産後間も無いということで火葬場は行かなかったのですが
実はまだ母の死が受け入れられず行く勇気がなかったから。
今考えると大人げ無かったと後悔しています。
親戚のおばさん連中が子供抱くたび、
「お母さんも抱けなかったのに抱かないでよ!!」
といつも心の中で叫んでいました。
二人目出産まじかには、また自分の大事な人を失うんじゃないかという
恐怖に襲われそれを保健婦さんに相談したら
忙しい育児等の為、母の死の悲しみをずっと心の内にしまいこんで
昇華しきれてないといわれました。
そういえばおもいっきり泣いた事なかったなと思った。

しかーし、8年たった今、お義母さんは世話好きで何でもいろいろしてくれるし
心配事、悩み事は尽きないけど今は幸せなんじゃないかな。多分。

105 :名無しの心子知らず:03/05/12 13:06 ID:BDHc1n3h
>>100
生きてた時はこんなこと思わなかったですよ。
ウザくて早く距離をおきたいと思った事もあった。
距離が遠くなりすぎてしまって絶対に会えなくなって、初めて湧いた、思慕というものです。

106 :名無しの心子知らず:03/05/12 13:09 ID:Xswx0CCg
>104
せめて初孫見せてあげられてよかったね。

107 ::03/05/12 22:04 ID:hDh3CRh1
>>104
辛い思いをされたのですね。
でも今が幸せだと思えるって素敵なことですね。

私の姉は、妊娠5ヶ月の時に母が他界したので孫の顔は見ていません。
姉は、その後二人目出産、私もその数ヵ月後に一人目を産んで、
姉を頼りに育児してきましたが、姉は頼れる人がいなかったので
よっぽど辛い思いをしてきたんだろうなぁ・・
今更ながら、姉ってすごいと思う。

108 :名無しの心子知らず:03/05/12 22:58 ID:wt8bS98s
私の実母は結婚前に癌で他界しました。
父はすぐに再婚。
姑は長男出産の2ヶ月後、脳梗塞で他界。
間もなく2人目を妊娠して、出産のときは長男を一時的に
乳児院に預けました。
その直後、舅が脳梗塞で寝たきりに。
子育てと看病で昼も夜もわからないような毎日でした。
去年末舅が他界して、不謹慎ですが穏やかな毎日を送っています。
私の実家は歩いて5分くらいのところにありますが、
年に数回しか行っていません。
再婚相手の人は、たまに遊びに行くと子供のことを
可愛がってはくれますが、自分の実家なのに、
気軽に冷蔵庫を開けられない空気の重さと、
生前の母の思い出が重なって辛くなります。
自分の実家なのに…。
ちなみに父達は、何度頼んでも全く手助けしてくれず、
旅行ばかりしています(笑)。





109 ::03/05/13 22:34 ID:coyb9Jo9
>>108
父親には、幸せになって欲しいと思うのですが
やはり再婚となると気持ちの整理がつくのかどうか
自信ないです。
適度に遊んでくれるぐらいの人がいればなぁ〜なんて
娘の我がままですよね。

110 :名無しの心子知らず:03/05/13 23:38 ID:BFtNZ+j3
>107
私も母を亡くして一人で育児やってます。
やってみれば何とかなる、というか、
他事考えてる暇がない、そういう感じです。



111 :名無しの心子知らず:03/05/13 23:55 ID:Sydp8Kb1
実母まだ生きてるけど
かなり遠い所に住んでるし
相性があわないから
いてもいなくても現状は全然かわらない。

112 :名無しの心子知らず:03/05/14 00:11 ID:RbkTERm3
みんな結構実母を頼ってるんですね。
生きている時から気が合わなかったので
出産時も自分&主人でやってきました×3人。
里帰り出産で至れり尽せりの人も別にうらやましくありません。
自分は母が生きていてもしたくなかったし。
マイペースでのんびり子育てできて私にはよかった。

親不孝かもしれませんが
実母が死んでホッとしているのが現状です。
全く涙も出ないし悲しくもない。
肩の荷が降りたという感じかな。

113 :名無しの心子知らず:03/05/14 09:13 ID:DYPKT5jD
>112
もしかして男の兄弟がいてそちらばかりかわいがる母親タイプですか?
そうゆう人が本当多いんで。


114 :名無しの心子知らず:03/05/14 09:36 ID:T4Ou1jth
>112
ありがとう。
私もきっとそうなる。私と、父は少なくともほっとする。

ここのみんなごめんね。

でも、本当に本当に「お願いだからいなくなって」と思うような母親がいるんだから。


115 :名無しの心子知らず:03/05/14 10:49 ID:JxziqQ6c
>>1
うちの姉は母が亡くなった時に甥が一ヶ月になったばかりで
乳児かかえて隣県=実家を後始末のために(父がショックで壊れてたから)
3ヶ月くらい往復してました。
おかげで甥がトメより私に懐いてしまった(笑)

>>112>>114
頼ってるのは物理的にではなくて精神的に、という面が強い気がするんですよね。
実際に頼るかどうかではなく、いざという時の支えというか。
いい関係を築いていた母娘の人が多いのかもしれないけど。
それぞれの事情があるんだから、どう思おうと謝らなくてもいいとは思う。
私も父に関しては死んでホッとしてる部分あるし、理解できる。

でも、スレ違いに気づいてね。
そういうカキコは実母苦手スレでどうぞ。

116 :名無しの心子知らず:03/05/14 14:59 ID:T+QMv+1X
同じような境遇で、同じように感じている人がいる事に感激しながら、ずっとROMしてました。
もうほんとに、わかるわかる〜同じ同じ〜の連続です。
このスレが長く続きますように!!

117 :112:03/05/14 15:10 ID:RbkTERm3
>>115
スレ違いですか?
実母が亡くなっている人も様々いるということでレスしましたが。

118 :48:03/05/15 00:55 ID:+4Ma0/2V
>112さんはいいんだけど、実際まだ実母が健在でうざくて苦手で、
ココに書き込んでいる、実母を失って実母を欲している人たちを「羨ましい」とか
「いなくてもいい」なんて書いている人にはご遠慮頂きたいです。
私は母を亡くして12年経ちますが、未だ母を失った悲しみから立ち直れません。
私は母を困らせるばかりで、親孝行も出来なかった。
きっと病気の原因も私のせいだったと思っています。
実母でも性格的に合わない人や苦手な人嫌いな人もいるかもしれません。
でも、私から見たらお母さんがいるだけで羨ましいんです。


119 :名無しの心子知らず:03/05/15 01:27 ID:1byRUuRo
>でも、私から見たらお母さんがいるだけで羨ましいんです。
>>118に同意。世の中いろんな親子関係があるから、それを否定するつもりはないけど、
ここは「母いないけどがんばって育児しようね」っていう板だと思う。
実際母健在の人は「母がいない痛み」はわからないと思う。
自分だって母が生きてるときはわからなかったよ。


120 :名無しの心子知らず:03/05/15 02:07 ID:pR2k3eid
10年前に実母を亡くしました。(あっという間の10年です)
来月で1歳になる女の子がいます。

去年、どこかのスレに書いたのですが、妊娠8ヶ月になった頃
一度しか会ったことがない、体と精神状態の悪い姑が、
「あなたはお母さんがいないから。あたしはお母さんに頼まれて来た。
 産後3ヶ月までいるから」と最初は2週間の約束だったのに、トータル
半年居座ると言い張り押し掛けてきました。

姑が家に来てから10日目に破水、その10日後に1000gちょっとの子を産みました。
(姑には私の産前の入院中に田舎に帰ってもらいました)

妊娠がわかってから子供がNICUを退院するまでの間、
度々亡くなった母の写真の前で気持ちをぶちまけてましたから、きっと
母は天国で落ち付かなかったことでしょう(苦笑)

子供が退院してから今日まで、本当に手探りでした。姑には頼れないので
わからないことはNICUの看護士さんにメールで聞きました。
そのおかげで今日まで育児をこなせてきたと思います。

でも結婚式に参列してほしかった、孫を抱っこしてもらいたかった、産後
の入院中にも来てほしかった、母の育児の話も聞きたかった、料理はもっと
教えてもらえば良かった。。。

今日は命日です。
娘を抱いて写真の前で沢山話し掛けるから、孫を見に来てね。

そうそう・・・。
お母さん、夢に出て来てよー。たまーにでいいから夢の中で会いたい。

121 :名無しの心子知らず:03/05/15 03:30 ID:iw/xAQT1
>120さん、大変でしたね。
私の姑は、結婚前から虚弱体質だったので、押しかけては来ませんでしたが、
一ヶ月健診も済まないうちから早く見せろと急かしてきました。初めてのお産、
初めての会陰切開、痛いやら不安やらで一杯だったのに、歳をとると我がままに
なるのか、毎日電話でうるさかったので、健診の翌日に見せに行きました。
車で4〜5時間の距離(渋滞だともっとです)だったけれど、首のすわらない赤ちゃんを
連れて行くのに、すごく抵抗・怒りを感じました。
実母は18年前に亡くなっています。あ、そうだ、夢の話しを書こうと思ってたのでした・・
母は事故で急逝したため、言い残した事が沢山あったのか、
亡くなって四十九日まで、毎晩結構リアルに登場してたのですが、
四十九日を過ぎたらぱったり出てこなくなってしまったんです。
すごーくさびしかったのだけれど、「それは成仏できたからなんだよ」と知合いから
聞き、少しあきらめがつきました。120さんのお母様もきっとそうなんじゃないかと思って。
でも、会えるとしたら夢の中だけですものね、出てきてほしいですよね。私も120さんと
同じ想いです。

122 :名無しの心子知らず:03/05/15 08:14 ID:VwUrUVVX

>実際母健在の人は「母がいない痛み」はわからないと思う。
自分だって母が生きてるときはわからなかったよ。

112も、母親死んでるって言ってるじゃん。

>ココに書き込んでいる、実母を失って実母を欲している人たちを
 「羨ましい」とか「いなくてもいい」なんて書いている人には
 ご遠慮頂きたいです。

なんで?そんなことスレタイに書いてないじゃん。
実母を慕って傷をなめあうスレならそういうタイトルにしたら?




123 :名無しの心子知らず:03/05/15 08:20 ID:x0szCL/d
>122
そうだね。わざわざここに来なくてもいいんでは?と思う
でも
>112はさきっといい母親が羨ましいんでしょうね。
ある意味でかわいそうな人ですね。
みんなのカキコみてつい羨ましくてレスしてしまったんでしょうね
母親が嫌いでも自分の子供にはいい母でいて欲しいね

124 :名無しの心子知らず:03/05/15 09:17 ID:7SO+TPnj
黄泉がえり、観てみたいな〜と思うんだけど
号泣必至なので観れなかった。
CMだけで母のことを想って涙が出そうになってしまった。
映画は観てもいないのに、
期間限定で母がこの世に戻ってくる、という夢を3回もみちゃった。
1日でもいいから、もう一度一緒にいられたらなあ。

125 :名無しの心子知らず:03/05/15 11:02 ID:SghkjJyI
>>124
母親の夢みるのはね、死んだお母さんが何か云いたいんだって。
ってお坊さんいってたよ
命日近いとよく見るよね。だからそうゆうとときは
お母さんの好きな食べ物を仏壇かお墓に添えてあげて
私たち守ってね!と拝むと安心して出てこないらしいよ

126 :名無しの心子知らず:03/05/15 11:07 ID:7SO+TPnj
>>125
そうなんだ…
ここ何ヶ月か、よく母が夢に出てくる。
何が言いたいんだーー!!??
ちょっと仏壇に線香あげてくる。

127 :名無しの心子知らず:03/05/15 11:32 ID:aWBB5WYa
>124
わかります。なんか普通に観れない気がして行けませんでした。
まだ身近な人を亡くしていない友達に誘われましたが「つまんなさそうだからいや」
と言って断りました。作りものなのにねぇ。
母親、祖母のことは毎日気にかけてます。心の中で話しかけるとか。
少し ないがしろっぽく、忘れていると夢に出てきます。
不思議です。あ〜孫の顔をみせてあげたかった。

128 :名無しの心子知らず:03/05/15 11:39 ID:SghkjJyI
>124
その映画は誰が出てるんですか?

129 :名無しの心子知らず:03/05/15 12:02 ID:7SO+TPnj
>>128
くさなぎくんが出てます。
ttp://www.yomigaeri.jp/

130 :名無しの心子知らず:03/05/15 12:13 ID:7Jao+9Sl
私は実母健在なのでみなさんの気持ちはわかりませんが
主人の母は主人が2歳のときに亡くなったと聞いています。
今娘が2歳と8ヶ月なのですが亡くなったお母さんの気持ちを
考えてみるとすごく心が痛みます。
もし生きてたら私の母と仲良くやってたんじゃないかなあと思って思ってみたり。
偶然なのですが私が生まれる前に私の母が主人のおかあさんのやっている
美容院の名前につられてはいったようです。

乱文スマソ

131 :名無しの心子知らず:03/05/15 12:17 ID:s/02BA5A
さっきポリオの接種に行ってきたんだけど
大して動く訳でもない6ヶ月くらいの赤ちゃんを連れて、
母親・父親・ジジババ4人で来てる人が居た。
1ヶ月検診ならまだしも・・・
ジジババは孫の成長が楽しみなんだろうけど
見ていて決して気分のいい物ではなかったな。
(何故かババが孫を抱いて、ジジは順番待ちして、
 両親は他のママと喋ってた)

132 :名無しの心子知らず:03/05/15 13:50 ID:rFknLGS1
生前 同窓会から帰ってきた母が、
「もう孫がいる同級生がいてね…、」って
羨ましそうに話してたので
「結婚して子供産んでも働くつもりだから
 その内悲鳴あげる程 観てもらうからね。」って言ってたの。
子供好きの母は 嬉しそうに笑ってた。
それから数年後、結局孫の顔も見ずに 事故であっさり逝ってしまった。

今は 義母が悲鳴をあげながら 孫を観てくれてまつ。


133 ::03/05/16 03:54 ID:UfXk0My0
今、義母が遊びにきています。
久しぶりに会ったこともあり、以前より温和になったというか
今のところうまくやってます。
もうちょっとフレンドリーになれたら、二人目手伝って
もらおうかなぁと思ったり・・


134 :名無しの心子知らず:03/05/16 12:44 ID:v5BF9Vci
>133
良い距離感でつきあっていけるといいですね。

愚痴です。
父の再婚相手と電話で子供が病気になったときに近所の人に助けられた
話をしていたら唐突に「あなたはお嬢さん育ちで昔はとても冷たいところが
あったけどそうやって回りの人に助けられると人のありがたさがわかるでしょ」
と高飛車に言われた。思わず「そんなこと人に言われたの始めてだわ」と言った。

なんで子供育てたことない義理の関係のあんたに唐突にそんなこと言われなきゃ
いけないんだ?義理の関係って人格や性格の評価をしないのがルールじゃないか?
それに私は冷たい人間だなんて人に言われたことないぞ。

なんで父親はこんなに実母と性格の違う人を再婚相手に選んだんだろう。
くっそ〜むかつく。もうつきあいやめたい。


135 :名無しの心子知らず:03/05/16 12:52 ID:jgLe7npy
>>134
まぁまぁそう興奮しないで。
お父さんさびしかったんでしょう?
誰でもというのはおおげさだけど。他界してるお母さんを
忘れようとして再婚したのかもね。
私は両親いないけど本当のお父さんがいるだけ羨ましいよ。
再婚相手に高望みは無理だよ(他人だもん)
付き合いなんてやめちぇ。そこまで云われて
気を使う事ないよ

136 :名無しの心子知らず:03/05/16 13:18 ID:3+Uat2xT
私も17歳の時に母が他界しました。
それから、今まで13年余り母親を思い出さない日はないかも・・・
義父母と同居ですが、実母に勝るものはいませんよね。
義母とは本当の親子?まで行かなくても仲いいですが、
都会にいる娘(小姑)が帰省すると、私の居場所がなくなる。

私は姉と言う存在がかなり大きかったので
絶対に女の子は2人産んで、長生きすると決めています。
今のところ、2女産みました。
お腹にいる6ヶ月の赤子は??まだ性別がわかりませんが、
子供のために、長生きしたい。
当てにされたい。
精神的にも、金銭的にも・・・
がんばるぞ〜〜〜!!!

たまには、夢で会いたいな〜出てきてよ>ママ!

137 :名無しの心子知らず:03/05/16 15:01 ID:dF/DWH4s
>136
姉妹の存在は大きいですよね。うちは20年前に父38歳兄15歳自分13歳妹9歳
で母がくも膜下出血でなくなってます。

家事はほとんど6:4くらいで妹と分担してました。産後は実家へ帰り子供の世話
以外は妹にやってもらったのでとても助かりました。

うちは母がいた頃のほうが家庭環境が悪かったけど今では孫をみせたかったなあと
思うよ。ちなみに旦那と旦那の両親の仲が悪く絶縁状態。子供を1度も会わせたこと
ない。かえって気楽です。

138 :名無しの心子知らず :03/05/16 22:50 ID:HBDIGYwX
このスレ悲しすぎて読み切れない。
実母は3年前に他界。9ヶ月の娘の変化を見るにつけ
「ねぇ、お母さん、私の時はどうだった」と聞きたい。
天国まで行って聞きたい。

139 :名無しの心子知らず:03/05/17 16:52 ID:4nhg2NX/
>>137
私も4つ下の妹がいます。母は18年前に他界。
妹の方が先に女の子を産んだけど、私はたいした手伝いもしてあげられなかった。
私の出産時にはいろいろ教えてもらい、今も育児のことメールで聞いたりしてる。
学生時代はケンカばかりだったけど、妹がいてくれて良かった。
「いつか泊まりがけでお母さんの話しよう」なんて妹が言うけど、
まだ二人とも癒えてないから号泣で話しにならないこと必至(ワラ

母の墓前に大きなお腹を見せに行った時、
娘が産まれて仏壇前で挨拶をした時、とても胸が苦しくて涙がにじんで。
「泣いてる?」と旦那がちゃかすけど、「いや、なんか鼻水が」とごまかす私。

140 :100人に1人の病気(変化を極端に嫌うのが特徴):03/05/17 17:11 ID:kTcZvBtu
<アスペルガー症候群(自閉症スペクトラム)←脳の機能的疾患(遺伝が要因)>
http://www.ypdc.net/asuperugar.htm
http://www.autism.jp/l-02-03-aspe3.htm
http://www.geocities.co.jp/Beautycare/5917/as/
●接し方のルールがわからず無邪気に周囲の人に対して迷惑なことをしてしまうこと
がある。人を傷つけるということには鈍感です。年配の先生に向かって「おばあさん
先生おはようございます」と明るい大声で挨拶する生徒もいる。こういった言動をす
る場合にも彼らには悪意はない。
●小さな声でひとり言を言ったり、考えていることを声に出して言うことがある。
●融通が利かないことも学校生活で問題になる。時間割の変更や突然の教師の欠勤と
いう事態で不安を感じたりかんしゃくをおこしたりする。あまりに規則に厳格なため
に、遅刻した同級生に延々と注意をしたり、修学旅行などで消灯時間をかたくなに守
り、他の生徒のヒンシュクをかったりすることがある。
●行動・興味・活動のパターンが貧困で反復常同的なことも自閉症の特徴である。すな
わち、日常の活動の様々な面にわたって柔軟性のないルーティン(決まった手順や日課)
を押しつける傾向、これを慣れ親しんでいる習慣や遊びのパターンだけでなく、たいてい
は新しい活動にも押しつける。そしてルーティンや個人的な環境の細部の変化(家の中の
置物や家具の移動によるなど)に対する抵抗がみられることがある。
●揺れる木の葉を見続ける子どもは興味のレパートリーが狭いとも言え、視覚的な敏感さ
があるといっても良い。
●精神遅滞を伴うものと伴わないもので大きく分かれる。100%果汁のオレンジジュー
スを思い浮かべてください。それにだんだん水を加えて薄めて行くと終いには水にごく近
くなる。一口飲んで「オレンジジュースだ!」とわかるものは自閉症、水に近いけれどな
にかオレンジの味が混じっているのがアスペや高機能・・。その濃度はさまざま。濃いオ
レンジジュースであったとしても早期の療育や周りの対応によって水に近づいていくこと
は可能。しかし間違えてはいけないのはオレンジジュースが一滴でも落ちている場合は
「純粋な水」にはなれないのです。


141 :134:03/05/17 17:21 ID:JFLuLrEG
>135
優しいレスをありがとう。落ち着きました:)
他人に高望みはだめ、、って、そうなんだよね〜。
私も父も他界していてるんだー。兄弟いないのでその再婚相手が
唯一実家側の人って感じでつきあいが続いてるんだけどね。

いろいろあるけど、私には子供がいる。それでよしとしよう。


142 :名無しの心子知らず:03/05/17 20:54 ID:U3+WZd7t
>>138
>「ねぇ、お母さん、私の時はどうだった」と聞きたい。

わかる・・・。 私は4年前に母を亡くしました。
子供にアレルギーがあるので除去食をしてるんですが
「自分はどんな物を喜んで食べていたのかな?」とか
「私はいつごろ××出来るようになった?」とか聞きたい事がたくさんある。
それは子供の事に限らず、家事の事でも・・・。

母が居なくて寂しい、辛い、子供を抱かせてあげたかったとか、色々思う事はあるけど
今、母親に甘えて育児している人より、自分は自立してるんだ!と言い聞かせています。
いつか皆、旅立つんだもんね。
若く亡くなった母は可愛そうだけど、私たちの心の中には、若いまま生きてくれていて、
誰もが「もう一度会いたい」って大事に大事に思ってる。
ずっと心に生きてるよ・・。

何か支離滅裂・・・ごめんね。

143 :名無しの心子知らず:03/05/17 21:14 ID:SRHMT8QD
今月末に出産です。2人目です。
母が亡くなって一年。義母は私の出産に興味がないのか、お手伝いには来て
くれません。
もう家族だけで乗り切る覚悟や準備もできたのですが・・・。
でも体がしんどい時に、つい「お母さん・・・」と呟いてしまう。
昨夜は夢に出てきた。応援してくれているのかな。
私は父も亡くしているけど、天国という所があるのなら2人で仲良く、私達
兄弟を見守っていてほしい。

144 :名無しの心子知らず:03/05/17 23:00 ID:U3+WZd7t
>143
もうすぐですね。
上のお子さんがいることだし、何かと不安かと思います。
姑さんについては、来てくれない事の方がいいと思いますよ。
余計なストレス抱えてしまいそうだし。。。

145 :名無しの心子知らず:03/05/20 00:34 ID:sBOYX/VW
なんで意地悪な事しか言わない姑が生きていて
自分の母親が早くに亡くなったんだろうとつくづく思います。

146 :名無しの心子知らず:03/05/20 01:00 ID:BGYe3MRd
>>145
「憎まれっ子、世にはばかる」という言葉は本当なんだと、
両親を亡くして思います(w
姑の子育て論はあてにならないけど、
実母の子育て論は聞きたかった。

147 :1:03/05/20 23:47 ID:WYdqPTz+
やっとお姑さんが帰りました。
お互い我慢していたのか、前ほど嫌でもなかったけど、
やはり1週間が限界かも?
産後は、一人で頑張るほうが気楽なような気がしてきました。
ゆっくり昼寝もできなさそうだし・・

148 :名無しの心子知らず:03/05/21 02:11 ID:2vQ8hJ0e
>147 1さん お疲れ様でした。
うちは義母とうまくいっている方だとは思いますが、4日間でも
やっぱり疲れます。
1さんはお姑さんとの付き合いで嫌な思いをした時は、ご主人に愚痴
をこぼしますか?
うちも昨年子供が生まれたもので、義父母がよく泊まりにくるように
なったのですが、何日間か同じ屋根で暮らすとストレスも溜まりますよね。
私は旦那に思わず、義母の嫌だった話を言ってしまうのですが、実母の
ことを悪く言われて嫌なのは仕方ないのかもしれませんが、ちゃんと聞い
てもらえません。
結局「気にしすぎ」な私の性格のせいにされたりすると、
「お母さんが生きていれば、愚痴ぐらい聞いてもらえたのに」って思ってしまう。
私が間違っているのなら、それを母から指摘してもらえれば反省できそう・・・。

10歳の時に母は他界しましたが、自分に子供が生まれてからというもの
母を思い出し、母の死を悔やむ回数が増えました。



149 :名無しの心子知らず:03/05/21 11:36 ID:qH7Q5eR/
初めてのお産に実母のいない実家に帰ろうと思いましたが、
義姉が流産直後だったため、実兄にできれば帰ってきて欲しくない。
と言われ、こういう時父親って何も言ってくれない!
娘より、嫁が大事か?と思っちゃった(>_<)
私も流産経験者だったのであえて言われなくても
実家へ帰らないつもりだったのに・・・それから兄は嫌い

自宅か迷ったけど、主人の実家へ行きました。
初孫で至れり尽くせりのおもてなしなのに
夜中の授乳&搾乳にも気を使い、お昼寝にも気を使い
洗濯物のたたみ方さえ気に入らず、
精神状態がおかしくなりそうになった。
毎日、主人に愚痴っていました。主人は???って感じでしたが
産後は平常心ではいられなかった。
5日で自宅へ帰りましたが、姉に毎日来てもらい
よっぽど気楽に過ごせました。

2人目は同居が始まっていたのですが
なるべく、義母に世話になってやろうと
手抜き手抜きであっと言う間に過ごしちゃいました。
9月に3人目の出産がありますが、もっともっと甘えそうです。
私の場合ですが、本当に1人目は異常だった。

やっぱり実母の存在って、すごいんだろうな〜。忘れちゃったよ!

150 :名無しの心子知らず:03/05/21 11:56 ID:5ZH7OqEv
母がいてくれたら、とか親孝行したかった、とか初孫見せていろいろ話をしたかったとか思う。

でもやっぱり一番かわいそうなのがお母さん。
ここの方たちみんなそうだと思うんだけど、寿命と呼ぶにはあまりに早くに亡くなってますよね。
母は離婚して子育てが終わって、やっと自分の人生を生きようとしていた矢先に亡くなった。
「まだまだ死にたくないからがんばる」「私はもっと生きたい」病気と闘いながらずっと言っていた。
「でも、生物学的には子供三人も生んで私の役目は本当は終わりなんだ。」とも。
「そうだよ、必ず治るからがんばろう」と言ったけど、医者からは「良くて一年」と言われていた。
母が亡くなってから思う。「お母さん、嘘ついててごめんね」

母に残されていたかもしれない80歳くらいまでの人生を思うと、悲しくてつらい。
娘のためにも、自分のためにも長生きしなくては…



151 :名無しの心子知らず:03/05/21 14:47 ID:vGK5vjY7
病気が治ったらカラオケに行って「乾杯」を歌うんだと
言ってた実母。とうとう歌うことはできなかったけど
あの歌を聴くたびに思い出してしまいなんとも言えない気持ちになる。

私も我が子のために、自分のために(一応、夫のためにも)
元気でいなくてはと思う。

152 :名無しの心子知らず:03/05/21 14:48 ID:l3lL48p8
>>150
うちの母も、ずっと苦労させられてきた父が亡くなり
これからやっと自分の人生を楽しめる、娘2人と楽しく暮らそう、としていた矢先に
病気になり、余命1年を宣告されました。
私も最期まで、病気が発覚した時点で手遅れだったということは言えなかった。
「絶対本当のことを言ってね」と言われていたので、
私が「手術で悪いところは全部取った。がんばれば長生きできるよ」と言ったのを
母はアッサリ信じた。
私を本当に信じてくれたことが嬉しく、嘘をついたことが今でも苦しい。

あ〜ダメだ。涙出そう。


153 :名無しの心子知らず:03/05/21 14:56 ID:i8ET6QT/
>>142禿同
私も聞きたい〜!!
母が亡くなって 食べられなくなった料理多数!
毎日 ただ当たり前に食べていたので 作り方どころか
名前すら解らない物も多い。
誰かに聞くにも説明が難しくって…。
特に 卵焼きだけは どうしても母の作ってくれた物と
同じにならない。



154 :150:03/05/21 19:02 ID:xEeRV7ru
>152さん
私の母と似てますね。
私も母に手術後言いました。「悪いところは取れたって、大丈夫よ。」

その後も何回も弱気になる母に「駄目かも」「治らないかも」と言われて
その度に「何言ってるの、絶対治るから」と…
だけど、もう何ヶ月も食事もできなくて点滴に頼るやせ細った母に「絶対治る」と
言うのはつらかった。今までで一番下手な嘘だったと思う。
もう手遅れだと言うことは、母から生きる希望を奪うことになるから言えなかった。
でもそのせいで母を辛い治療に向かわせた。

もしかしたら、もっと違う闘病というかすごし方が出来たのではないかって死んでから思った。
自宅から1時間も離れた病院ではなく、家でゆっくり…とか。

いなくなってから気づくことが多すぎます。

155 :1:03/05/22 00:01 ID:ie3x2t+y
>>148
お姑さんの愚痴は、一切旦那にはいいません。
やはり自分の母親のこと悪く言われると、息子はよくは
思わないでしょうからねぇ。
その分、思いっきり姉や友達にぶちまけて、いいネタになったし
よしとするかと考えるようにしてます。



156 :1:03/05/22 00:09 ID:MY57yUNH
>>154
うちも闘病一年弱で逝ってしまったので、あとになって
思うこと山のようにあります。
あんなに嫌がってた、抗がん剤治療どうせ効かないないなら
しなかったらもう少し余命が伸びたかなぁとか・・
最後の入院した時に、先生に「もう家には戻れないかもしれません」
と言われていたけど、「今度退院したらみなで旅行いこうね」という
言葉を信じていた母。
生きる望みをもっていたから、何一つ遺言らしいことは聞けなかったけど
今となっては、最後の言葉聞きたかったなぁ・・。

157 :山崎渉:03/05/22 00:16 ID:CqveCGpF
━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅(^^)]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

158 :1:03/05/22 00:27 ID:MY57yUNH
連続レスすいません。

この前映画の話でてましたが
「グッド・ナイト・ムーン」「母の眠り」
両方、お母さんがガンで亡くなる話ですが
かなり泣けます。

でも母も私自身も自分の余命を知った上で、気丈に
ふるまえるかどうかは自信ないです。

159 :名無しの心子知らず:03/05/22 06:48 ID:oth3HZeb
お母さんの天ぷら食べたいな。
料理もっと教わっておきたかったな。

160 ::03/05/23 23:57 ID:ShXs4NtB
今日は、母の誕生日。
49歳で逝ってしまった母。
生きていたら、55歳になっていました。

天国の母へ
お誕生日おめでとう!

161 :名無しの心子知らず:03/05/24 00:22 ID:wikV1Q/O
私は第一子出産の二日後に母を亡くしました。
母は、私が妊娠八ヶ月のときに、癌で余命一ヶ月を宣告されました。
とてもつらかったと思います。でも、私の体を気遣い、私には本当のことを教えてくれませんでした。
母の病室で破水をしてしまい、「大丈夫、みんなしてきたことだから、頑張って」
と、送りだされ、それが、最後の会話になってしまいました。
娘の年を数えるたびに、母が他界してもう二年かあ、と、セットで思い出されてとてもつらくなります。




162 :名無しの心子知らず:03/05/24 01:03 ID:/Ra3GN9A
私も9年前19歳の時に癌で45歳の母を亡くしました。成人式の
着物を買ってくれた矢先に、まるで分かっていたかの様に闘病わずか
一ヶ月で旅立ちました。今1歳9ヶ月の娘がいます。産後も義実家に
一ヶ月間お世話になり、なんだか逆に疲れました・・・今もずっと遊びに
も行けず、預ける事もなく今に至ります。実の母がいれば色んな意味で
甘えられるのになぁって・・・本当にそばに居てほしい時にいないもの
だなぁって思ったりして・・・今でも時々思い出して泣いたりもする
けど、母の誕生月と同じ月に娘が生まれ、母の生まれ変わりだと
「運命」を感じています。私は母の事が大好きだったので、娘にも
「ママ大好き」と言ってもらえる様に頑張って子育てしていきます!!

163 :名無しの心子知らず:03/05/24 01:17 ID:ciJVEEK1
うちの母は4年前、私が結婚した翌月に亡くなりました。
体調がおかしいと病院にかかってガン発見。もう末期で手もつけられない状態。
結局3ヶ月の闘病で亡くなりました。
結婚の準備でバタバタしている時に自分の病気が分かり、「ごめんな、○○ちゃん」ばかり。
私もどうしていいか分からなかった。
ただ、母は私の花嫁姿が見たかったから、式の延期はせず、予定通りすすめた。
式には腹水が溜まってフラフラの状態で、父に支えられながら出てくれた。
翌日からは「もう生きる目標無くなったわ。あとは迷惑かけないように死ななあかんな」これが
口癖になっていた。 結局、それから3週間後にあっけなく旅立ちました。
真夏の3ヶ月の出来事だったので、それ以来、夏が来るたびに「またこの時期がくる」と思い出します。

母が亡くなった事を知らせる喪中ハガキ、父は50歳の若さで旅立った母が可愛そうだから
名前だけにし、享年は書きませんでした。 私も納得したので、我が家の喪中ハガキは
「母が永眠しました」という簡単な文章にしました。
それを知った姑は「これじゃ、どちらの母親が何歳で亡くなったか分からない!」と
「普通こういうものには年齢を入れるのよ!」と言ってきました。
この人も親を亡くしてるのなら、どうして人の気持ちが分からないのか、とても不思議でした。


164 :名無しの心子知らず:03/05/24 03:32 ID:VRLPG4a7
“残された者が幸せならば、逝った者も安心できる”
そういうものなのかもしれません。きっと…。

私は死別でなく離別ですが、物心ついたときに
既にいなかったので、母を知りません。
だから、“会いたい”という気持ちになりません。
お母さんと過ごした時間はかけがえのない宝物です。
つらくて悲しいと思います。でも、どうぞ大事にして下さい。
皆さんのお母さんはきっと、いつも皆さんと皆さんの子供を
見守ってくれているはずです。

変な文章になってしまって、ごめんなさい。
該当者ではないので、sageます。


165 :名無しの心子知らず:03/05/24 08:18 ID:7nq81bV/
母が亡くなったときは独身だったんだけど、あの頃はよく母の姿を
街中に探したなぁ。
いるわけないのに、買い物に行ってるんじゃないかと目で母をいつも
探してた。
似てる服装の人がいると急いで近づいて・・・
いつも「あぁ違った」と思ってた。そんなことを毎日繰り返し。
今はもう死んだのも自分の心で処理できて落ち着いたけど、
いつか自分の子供も自分が死んだらやるかもしれないと思うと涙が出る。
長生きしてあげなくては。

166 :名無しの心子知らず:03/05/24 13:01 ID:f15xYT+V
>>165
私も同じだったなぁ。
すれ違った人の横顔が似ていて、振り返ったこと、何度もある。
私は母と声が似ているらしく、祖母(母の母)から電話がかかってきたので
出たら、祖母に泣かれたよ。

母が亡くなった日の夜は、祖母の家でカレーを食べました。
ママの味がする、と思った。
祖母に伝えたら、母が半分まで煮込んだカレーでした。
これが最後の料理かと思ったら、なかなか食べきれなくて。。
たまに、同じルーでつくってみるけど、やっぱり違うんだよねぇ。



167 :名無しの心子知らず:03/05/24 16:05 ID:SUNQDDLF
子供関連の行事って地域のしきたりみたいなのが結構ありますよね?
皆さんその辺りはどうされてるんでしょうか?
15年前に母を亡くしてるんで、地域のしきたりがさっぱりわかりません。
もちろん実父やくたたず・・・。
義母はこちらの生まれではないし、同じ市内ですが地域が違うのでやっぱりわからないみたい。
しきたりの件で嫌な思いもしました。
うちの方では戌の日と産後3日目に親戚にぼた餅を配る風習らしく、
戌の日のは義母が職場の人に教えてもらい気を利かせて用意してくれたのですが、
産後3日目のは私も義母も知らずに配れませんでした。
そうしたら叔母&従姉妹にネチネチと母親がいないから
物を知らないとか言われましたよ・・・
もちろん戌の日のぼた餅も、義母の方の店で作ってもらったので、
微妙に違ってたらしく「数が違う」とか「こういうかたちのぼた餅じゃない」とか
「おいしくなかった」とか、とにかく文句ばかりで疲れました。
その時はお産で鬱っぽかったこともあって、母がいればこんな事言わせないのに・・
って結構泣きました。(悔し泣き含むw)
近所にどんどん新しい住宅地が出来て、しきたり知らない人も増えてきてるので、
今後はそういう行事は何もやらないようにしようかと思ったりしてます。
でも、妹が妊娠したら文句言われないように私がちゃんとやってやるつもり。


168 :名無しの心子知らず:03/05/24 18:15 ID:9NpIzU7P
>>167
知らないだろうから、こっちはこうするんだよ、って
叔母&従姉妹も教えてくれればいいものを…。

うちは地域のしきたりはナシ。
親戚全員遠方で年賀状のお付き合いしかないです。
出産祝いを頂いたけど内祝いは要らないわよ、なんて言われ
たけど送りました。
要らないよ、って言われるのも、それはそれでちょっと寂しい。


169 :名無しの心子知らず:03/05/25 17:28 ID:q3pKdBAT
育児板初めて来ました。こんなスレがあったんですね。
私も6年前に母を、7年前に父を亡くしています。
皆さんの書き込みを見て、私も全く同じ気持ちで、
涙が出てきました。私は現在妊娠中で、初産です。
実家はないし、夫の転勤で現在の場所に住んでるので
旦那の実家も遠方で、義母は仕事をしているので
頼れないし、夫と二人で出産育児を頑張ろうと思っています。
皆当たり前のように里帰り出産したり実母を頼ったりしているので
すごく不安だったけど、ここを読んで実母に頼れなくても
頑張って子育てをしているお母さんがたくさんいるので
励みになりました。


170 :名無しの心子知らず:03/05/25 20:42 ID:hAJMAqvp
>>169
妊娠おめでとうございます。
産後は、無理しないでね。
無理して、子宮脱になったりしたら大変だよー。
1〜2週間でも、シッター雇ったりして、ゆっくりしてください。


171 :名無しの心子知らず:03/05/26 20:38 ID:xbUCPmTt
>169
妊娠おめでとう!
産後は無理せず、食事はそれこそ店屋物でもいいと思います。
納豆とか体にいいものを一緒に食べたりして、
体を休めながら、赤ちゃんのお世話をしてくださいね。
困った事があったらこのスレの住民が気づくようなスレ立てて!
ネットだけど応援にいきますよ〜
マタニティ生活楽しんでね♪

172 :169:03/05/27 15:19 ID:s1baqGBC
>170>171
有難うございます。
不安だらけなので激励すごく嬉しいです。
産後は食材の宅配を利用したり、夫に協力してもらいながら
頑張ります。

173 ::03/05/27 22:14 ID:2+BHo2DB
>>172
遅レスですが、妊娠おめでとうございます。
食材の宅配&産後ヘルパーさんなど比較的良心的な
値段で市町村の団体や生協なんかもやってるので
そういうのも聞いてみてはどうでしょう?

私は、結局利用しませんでしたが、とりあえず無理だったら
頼もうと思っていたので、気分的に楽でしたよ。

予定日は、いつ頃ですか?
このスレが続いていたら、妊婦生活&出産報告何でも
こちらに書き込んで下さいね!


174 :名無しの心子知らず:03/05/27 23:41 ID:zQsjWBe/
私も1さんと同じく母49歳の時に他界しました。
その後結婚、今妊娠中です。
生きているうちは子供の頃からの確執というか避けてて
子供でもできたらそれなりに付き合いができるかなぁなんて
思ってたんですけどそれももう無理です。
生きてたとしても金銭・肉体的な援助は一切無理だっただろうと
思うと、それはそれで(困りはしないけど)情けない気持ちになったかも
しれないなぁと思います。
旦那のお母さんは色々してくれるようですので尚更。
だからって死んでて良かったとは思いませんが。
生きてたら色々自分のときのこととか聞きたかったという意見に禿同!
形見の母子手帳を眺めるくらいしかできません。残ってて良かった。


175 :名無しの心子知らず:03/05/28 02:48 ID:rLWrzKcn
私も母を49歳で亡くしました。
以来、4と9のつく数字は嫌です。

176 :_:03/05/28 02:49 ID:IjQpjDB/
http://homepage.mac.com/hiroyuki43/moe/jaz04.html

177 ::03/05/28 03:52 ID:aScbay+o
>>174
私の場合母子手帳は、あったのですが次女だったからか
母がマメでなかったからなのか、出生時の記録と健診の
結果以外は、ほとんど記入がありませんでした。
自分の受けた予防接種もかかった病気も分からず
父は、もちろん記憶にないようですし・・

以前、お姑さんに旦那のかかった病気の話を聞いたら
しっかり覚えていて、「あの時は大変だったのよ〜」と
思い出話になり、少し切ないような・・

しかし私も子供と予防接種受けないとやばいですかねぇ?

178 :名無しの心子知らず:03/05/28 08:49 ID:aRkemw5e
>>177
抗体検査だけでもしてもらっては?

息子の成長曲線が、私とそっくり。
アルバムや母子手帳を眺めては、母のありがたさをひしひしと感じます。
ママ、今年の母の日、何もしないでごめんね。


179 :山崎渉:03/05/28 15:08 ID:HRGqUv8E
     ∧_∧
ピュ.ー (  ^^ ) <これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  =〔~∪ ̄ ̄〕
  = ◎――◎                      山崎渉

180 :名無しの心子知らず:03/05/28 18:20 ID:wm/OalKR
保守アゲ

181 ::03/05/28 22:36 ID:yJXphcF1
>>178
妊婦健診で、風疹の抗体はあったのと、姉が水疱瘡一緒になった
という記憶があるので、それだけは確かのようです。
おたふく、はしかは、多分なっていないようです。
前に保健婦さんに抗体検査の話を聞いたら、結構高いと聞いたので
予防接種受けたほうが安いかもといわれました。


182 :名無しの心子知らず:03/05/29 19:22 ID:6go6mFO3
>>181
私も「おたふく」は罹った覚えが無かったので、小児科で他のこどもに混じって(もちろん大人は私だけ)予防接種受けました
我が子たちは、それ以前に、上はMMR、下は単独で接種してたので、一人淋しく&恥ずかしく・・・

あっ、初めてカキコしました
いつも共感しながらROMしてました
私も母を乳癌の再発(肺癌&転移性脳腫瘍)でなくしてます(享年61歳)
来月七回忌ですが、死に目にも会えなかったし、当時は母娘孫とかで買物されてる人たち見るだけで涙ぐんでました・・・
ここのスレの方は、私よりもずっと若いうちにお別れされてて、まだ私は幸せかもしれないです
二人の息子も生まれてたし・・・・
でも、母が亡くなった翌年離婚しちゃったから、死んでからも親不孝かな
母子家庭でツライとき、母に会いたくて死んでしまいたい・・・なんて子供に言ってしまい弱い私です
短命な家系なので、子供たちのためにも健康に気をつけて長生きしてあげたいです・・・

183 ::03/05/29 22:11 ID:JPqVApdq
>>182
数ヶ月前、子供がMMRを受けたのではしかもおたふくも
もらってくることはないかなぁと最近気にしてませんでしたが
安心はできませんよね。
一人で子育て大変だと思いますが、子供さんだけでなく
ご自分のためにも人生楽しんで、長生きしてくださいね。
うちもガン家系なので、検診には気をつけようと思ってます。


184 :名無しの心子知らず:03/05/29 22:27 ID:Lshgg9rT
>182
私の母は45歳で他界しました。
父は初孫である私の息子が2ヶ月を迎える直前に、末期がんで他界。
現在9ヶ月の息子がどんどん表情豊かになるのを見ていると
お父さんに見せてあげたかったと、涙が出てしまうことがあります。
時間が経っていない方が、ツライことが多いかもしれません。
哀しいときには我慢しないで泣く方がいい!
でも、「死んでしまいたい」は子供がちょっと可哀想かな。
「お母さんに会いたい」で、止めることが出来るといいですね。
うちも短命&ガン家系。
区の無料検診を、毎年受けるようにしようと思ってます。

185 :age:03/05/30 01:45 ID:BerbbEh9
age

186 :名無しの心子知らず:03/05/30 12:26 ID:KtMVETvw
実母は16年前に他界。
実父も2年前に他界。
現在、1歳6ヶ月の息子がいます。
私の場合はまだ恵まれてるのかな。
出産のときは、旦那のお母さんにお世話になりました。
今も近くに住んでいるので
二人目となれば、多分助けてくれると思います。
でもやっぱり、気を使って疲れるんですよね。
こんな時母親がいればなーと思います。
でもそれ以上に
子供の可愛い寝顔や
無邪気に笑って遊んで居るところを見たとき
両親に見せてあげたかったって
幸せな瞬間ほど
孫の顔を見られなかった両親を
本当に可哀想だな、と思う。
子供を持つとほんと今まで以上に
親の気持ちやありがたみが
身にしてみて分かるから切ない。

187 ::03/05/30 22:25 ID:Jh5xD4d4
>>186
子供が言うこと聞かなかったり、なかなか
寝てくれなくてイライラするときに
「あなたもそうだったのよ」という
母の一言があれば、大分楽になるだろうなぁと
思ったり。

188 :名無しの心子知らず:03/05/30 22:57 ID:FjGPxHRf

実の母親が他界
継母がいるけど、これが小梨+育児経験梨
だから正直子供あずけるのが不安


189 :名無しの心子知らず:03/05/31 00:52 ID:1mltAi7V
実母がいなくて育児されてる方、こんなにたくさんいたんだーと
励まされました。
母は孫の顔も見ずに50歳で他界しました。
子供を持ってみて、聞きたいことは山ほどあります。
私はどんな子だったの?こんな時、どうすればいいの?

周りに実母がいない人がいない為、頼っている話を
聞くにつけ涙がでてきます。

この子に同じように悲しい思いをさせたくないとは思いつつも
死にたくなる時があります。



190 :名無しの心子知らず:03/05/31 01:30 ID:6mBi8LJE
ここ読むたびに涙が出ます。
自分が16の時に母52で亡くなりました。
私は来月で2歳になる娘が居ます。
おもしろいもので、私の出産年齢は母が初めて出産した歳と同じでした。
自分の中では3つ違いで2人目欲しいと思っているので
それもまた私には3こ上の姉が居るので
いつも独り言のように心の中で、お母さんの気持ちがよくわかるよとつぶやいています。
亡くなった時の私は、遊ぶ事しか考えて生きてないようなどうしょもない時期で
あるていど落ち着いてからは後悔の日々で毎日悔やんで泣いてました。
今もたま〜に思い出して泣きますねぇ。
やはり自分に子供ができると親のありがたみが痛いほどわかるし
皆さんと同じく、この子を見せてあげたいなって日々思います。
生きていたらあんな事してこんな事してって考えたらキリないですよね。
実父は居てとても元気ですが歳だしやはり男だしで、子供を預ける事はできません。
旦那の両親は脳梗塞などで倒れてここ1〜3年で2人共障害者になってしまいました。
なので頼れる人が全く居ないので、子供2人目欲しいのですが
かなり大変そうなので悩むところです。

191 :名無しの心子知らず:03/05/31 04:15 ID:wWmqd+fn
43ですが。45タン!予定日からは半月ほど早いですが無事に女児を出産しましたよ!
いつぞやは励ましの言葉をありがとうございました。
うちの父が新生児室で眠っているムスメを見て涙を流してました。
お母さんにも見せたかったよね。うん。わかってるよ。

初めは「男の子がよかった。女の子はいらない。」なんて言ってすねてた旦那も
産まれたてのムスメを見て変わりました!「かわいいかわいい」と大変です。
そして期待してなかったけど、家事も手伝ってくれるようになってびっくり。
産後の体調がちょっと良くなかったんですが、
昼間は無理に動かなくていいから寝ておけとか言ってくれたり
ムスメの沐浴をすすんでやってくれたり
ぐずって寝付かないと抱っこしてあやしてくれて私を先に休ませてくれたり
子供の存在って人を変えるのね〜。今だけだとしてもうれしいです。

それに、退院してお隣さんに挨拶にいったら
うちにも0歳児がいるので何か困ったことがあったら言ってね、と
メアドやら電話番号やら教えてくれてすごく感動した!
遠くの親戚より近くの他人って本当ね。よいママ友になってくれそうです。

おかげさまで実母&義母の助けなしでもなんとか頑張れそう!
みんなもがんがれ〜〜!

192 :名無しの心子知らず:03/05/31 21:10 ID:NEjSHzOT
>>188
それはせめて幼稚園くらいになるまで
しない方がいいんじゃないですか?
預けてたって不安で不安で気が気じゃないと思うよ。

193 ::03/05/31 22:56 ID:DQ6z5rTr
>>191
出産おめでとうございます。
ご主人をはじめ、まわりの暖かい協力も心強いですね。
お母さん、きっとどこかで「よくがんばったね!」って
言ってくれてますよ。
これからも育児がんばってください!


194 :名無しの心子知らず:03/06/01 18:56 ID:t5VEfGOl
私の知り合いの人で
両親が他界してパパだけで娘を育てているひとがいます。

ママは家財道具一式もって家出したそうでつ。(娘は捨てられた)

カルチャーショックです。がんがれっと応援したくなりました。

195 :名無しの心子知らず:03/06/01 19:36 ID:UQA2MAqK
このスレの方々が羨ましい。実母なんか大嫌いだ。

196 :名無しの心子知らず:03/06/01 19:51 ID:gM4i5Zg+
>>195
ハゲド。しかし読んでると心洗われます。

>187
>「あなたもそうだったたのよ」
「あなたは違ったわ」って言う母親もいるのです。
さんざん子供の頃は罵倒していたくせに!娘の育児邪魔すんな!

みなさんのお母さん、きっと天国から見守ってると思うよ。
これからも幸せにくらすことが一番の親孝行だから、お幸せに!

197 :名無しの心子知らず:03/06/03 22:18 ID:tqZfmUkE
私も実母が生きていたら、どんな関係だったのだろうか?


198 :名無しの心子知らず:03/06/04 11:30 ID:8kGEtZFg
子育てに行き詰まったとき、母に相談できたらどれだけ気持ちが軽くなるか
「あなたもそうだったのよ」って言ってもらえたら とか、
苦労するたびに、私を育てるとき、母もこんな気持ちだったんだろうかとか思い出し、
そのたびに悲しくなります。
でもたしかに、生きていたら「お母さんはちゃんとこしてやったのに、あんたって子は」とか
罵倒されそう。 うっとうしいかもしれないけど、うっとうしがりながら子育てしたかったな


199 :名無しの心子知らず:03/06/04 18:17 ID:Ydv5CP4Y
私は小さい頃、夜泣きがひどくて大変だったらしい。
黒電話に布団かぶせておいたり
外のラーメン屋さんに、音を出さないようにお願いしたり。<営業妨害w

うちのベイベ(2ヶ月)が、たまにぐずる時には、こういったエピソードを思い出す。
今は亡き母の「あんたより、よっぽど楽よ」という声が聞こえてきそう。
母子手帳・アルバム・母からきいた思い出話が、わたしの三種の神器です。


200 :189:03/06/04 21:51 ID:+1Qzsp+l
みなさんの周りには同じ境遇の人、いますか?
私は母亡き後、どんなに仲の良い友達でも、母親が元気なだけで
妬んでしまいます。

あの時母が死ななければ、今の私の悩みはすべて消え去るのに。
どんなに幸せだったかな?と思う。

5年たった今でも毎日思い出す。
二人目欲しいけど、自信ない・・
なんとかなるかなあ?

201 :1:03/06/04 23:38 ID:wKgGooaq
>>200
同じ境遇の人はいませんが、仲の良い友達は
それなりに気をつかってくれてるようです。
この前第一子を出産した友達が
「○○ちゃん(私の名前)大変やったんやろうなぁ。
私もっと手伝ってあげればよかった」と言われて感動しました。
その気持ちだけでも、十分かな。

202 :名無しの心子知らず:03/06/04 23:50 ID:Ydv5CP4Y
>>200
人の事妬んでも、なぁーーんにもいいことないですよ。

私は、言葉は悪いけれど、母が死んでよかったってくらい
幸せになることが供養だと思ってる。
実際、12歳の時に母が亡くなったので、自立心も育ったし
料理や家事もうまくなった。
義母に頼ることもあり、旦那の家族との距離も縮まった。

人生、いいことも悪いことも半々くらいあるよ。
幸せを見つめて生きていこうよ。
私は子供にも、そう育って欲しいと思ってる。

203 ::03/06/04 23:58 ID:wKgGooaq
昔お父さんを亡くされた方が(当時私は両親健在)、
自分は親を早く亡くしてる分、介護の心配が一人分
少なくすむといっておりました。
その時は、ちょっと歪んでるかもって思いましたが
強がってたんだろうなぁ。
でも、母が義母、実母の介護で疲れきってたのを
見ていたので、私にそんな思いをさせたくなかったのかなぁと
思ったり・・

204 :名無しの心子知らず:03/06/05 01:50 ID:L+BM/smy
子供が生まれて4ヶ月後に実母が急死しました。
里帰りしなかった為、抱っこもさせてあげられませんでした・・・
二人目は無理かなぁ〜と思ってたけど、旦那の親がいるから
手伝いに来てくれるだろう(いつでも頼ってねと言われた)
と信じて二人目を作りました。
しかし、妊娠を伝えたら「気遣うから行かないわよ!」
と言われてしまい、ショックです。
お金かかるけど、支援センター?とか利用するしかないんですかね?
子連れ入院も近くにないし・・・
困っています。

205 :名無しの心子知らず:03/06/05 19:28 ID:2aOjMZKU
>>204
退院後のことなどは↓こちらでも参考に
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1021634009/

入院中の上の子の世話が問題ですかね?
旦那さんと相談の上でだけど、施設で一時的に預かってもらえる
ところがあると思いますので調べてみたら?

基本的に自分の子供作るのに人をあてにするのはどうかと思いますが。

206 :189:03/06/05 21:16 ID:/6eirpTl
1さん、202さん、ありがとうございます。
本当に人を妬んで良いことはありませんよねー。
 
もっと強くなりたいし、幸せをみつめて生きていきたい。


207 ::03/06/05 22:11 ID:BYf1jj7B
>>204
入院中の上の子の面倒心配ですよね。
近くで仲良くしているおばさんとかいませんか?
施設もとりあえず候補にいれといて、色々まわりに
相談してみると親切な人がきっといると思いますよ。

あまり人を当てに・・ともいいますが、自分の身体や
お子さんのためにも頼れるものには甘えたほうが
いいと思います。

208 :名無しの心子知らず:03/06/06 02:11 ID:AaRysZIx
実母がいないと何かと苦労がありますが、
無責任(行動、発言含)な親戚より、近くの他人ですよ!
それと、病気で家族を亡くされた方は是非、御自分や
ご家族の健康診断をお勧めします(費用が結構しますが)。
私自身、以前検査したら、母の家系がなる病気の
要素をもっていると言われました。追憶もわかりますが、
皆様ご自愛下さい。


209 :名無しの心子知らず:03/06/06 02:15 ID:rfSVPzBW
ますます子供は減っていく
http://news4.2ch.net/test/read.cgi/news/1054818473/


210 :名無しの心子知らず:03/06/06 02:35 ID:qJIKbYAo
お金を稼ぎたい方 このサイトは必見です。
http://homepage3.nifty.com/tasiyumioyaji/okozukai.html
(転送URLを使用しています。)

211 ::03/06/06 22:25 ID:kVUiVxPd
>>208
健康診断何歳から受けてますか?
私は、2年前の妊婦健診以来病院には行ってません。
母は、子宮ガンだったのでとりあえず30になったら
毎年受診しようとは思ってますが、
他もみてもらったほうがいいのでしょうか?

212 :名無しの心子知らず:03/06/07 08:43 ID:C+pEAbVH
189さん。
私も義妹が義母と仲良くしているのをみると
うらやましいし、妬んでしまいますよ。
いろいろ気使ってくれるいい義母だけど、親子じゃないしね。

陣痛がきて病院に入院したときも、
夕刻には家族でとっととかえっちゃって、
私一人になったし、
出産してからも、毎日来たけど赤ちゃん見終わったらすぐ帰ってた。
義妹の出産だったら、違うと思うんだよね。

うちの父は、子どもが起きてても新生児室にあまり見に行かなくて、
その時は、なんか、冷たいなって思ったけど、
生まれてすぐの子どもより、産後の私のほうが大事だったんだなって
後からわかりました。



213 :名無しの心子知らず:03/06/07 09:32 ID:qpArFKR6
私も17才で母親、19才で父親亡くしてます。
祖母、祖父は父方に祖父が生きてますが、あまり親しくないし
祖母は母方の方はいますが遠い所に住んでるし
あまり曾孫に興味が無さそうです。
兄弟もいないので里帰りなんてものには全く縁がないので
実家に帰ってたとか話を聞くと気晴らしできていいなぁ〜って
思う事もあります。
でもあまり気にした事ないなぁ〜。気にしても仕方がないし。
それに両親いないぶんお姑さんとの確執が出来にくいかも。
こっちに親いない分孫を独りじめできるものね。
私もそこにしか家のコに祖母がいないので可愛がって欲しいと思うし。
その点はいいかも。

214 :名無しの心子知らず:03/06/10 16:48 ID:Ff+zrzXe
息子1歳。4年前に母を亡くしました。
先日、同月齢の子を持つ友人の家に遊びに行ったんだけど
母親から何度も電話かかってきてた。
どうやらお母さんはデパートに来ていて、孫の為に服とか色々見てるらしく
友達に「今サイズ何着てる?」とか「これもう持ってる?」とか
色々聞いていた。 友人は「お母さん、いつも同じような服ばっかり買ってくる」と
ボヤいてた。 何だかうらやましかったなぁ。

215 :名無しの心子知らず:03/06/10 17:13 ID:84yOmrAd
土日にアカホン行くと、
必ず父、母位の年代の人が仲良さそうに、
孫の為のグッズを買いに来ている。
特にチャイルドシート、ベビーカーあたりの大物。
うらやましく思う。

母は私の結婚も子供の顔も見ず、6年前に亡くなった。
自殺だった。
生きてたら子育てのこと色々聞きたかったのに。。。
父は私がいつ風しんにかかったのかさえ覚えていなかった。

暗すぎ。ゴメソ



216 :名無しの心子知らず:03/06/10 19:59 ID:ag5UYp+x
>>215
あー、うちの父親も覚えてなかったよ<風疹
男親なんてそんなものでは?
っていうか私も年取ったら、うろ覚えになりそうだw

217 :名無しの心子知らず:03/06/10 23:34 ID:QCcyWect
実母健在ですが、東京と九州とちょと遠くて、1年に1度会うか会わないか。
しかも、虐待されてきたので、お互い気持が遠いです。私自身フルタイムで
仕事も持っているので、病気のときとか「見てくれる親がいるといいな」と
思います。うちの親は、近所であったとしても見てくれません。間違いなく。

一人目の時は、1ヶ月ほど里帰りしたのですが「お前のせいで金がかかる」と
請求書をだされました。(食費や光熱費など)臨月になってからは、夫婦喧嘩
して家出をし、予定日過ぎた私が迎えにいかされました。おかげで2人目は
一人で病院へ行き、一人で生み、退院した5日目から普通に家事をこなしてました。

いても、役にたたない母って絶対いますよ。

218 :名無しの心子知らず:03/06/11 02:23 ID:dMtHBsCS
>217
ハゲドウ!

私は、実母を亡くしてる友人になにかにつけて「お母さん近くに居て楽できるね」と妬まれウンザリ。
幼い頃から今でもある精神的虐待やなんかを話しても「あなたのわがまま。親が居るだけありがたいと思いな。」と、話にならない。
結局その友人とは溝ができてしまい絶縁状態です。

219 :名無しの心子知らず:03/06/11 15:06 ID:Bzg3KCY6

ここ読んで、涙がぽたぽたぽた落ちて仕方なかったです。
人との永遠の別れって悲しい。
一時、一時を大事にしようって思いました。
みなさんも、どうぞお元気で。
お母さんに「今わたし幸せだよ」って報告できるような自分で居れば、
大丈夫です。お母さんもニコニコしていると思います。

220 :名無しの心子知らず:03/06/11 15:14 ID:fy4s2UWj
>215
うちの父親は、予防接種の記憶どころか
夫婦喧嘩の腹いせに姉と私の母子手帳の入った引き出しを
丸ごとゴミ箱に捨てましたよ…
すぐに母が気づいて母子手帳だけは無事だったけど、
未整理だった写真とか全部紛失。
そんな家庭だから、ろくに予防接種の記述なしもしてませんでした。
今でも母子手帳についたシミを見ると、その光景を思い出します。
初診5ヶ月、臨月で45kgってアンタ…だから早死にするのよ…

221 ::03/06/11 23:13 ID:njRKNlg6
>>218
そういう人にはならないように気をつけます。
そのお友達、きっとお母さんの死をいまだに受け入れられないん
じゃないかなぁ?
私も、最初のころは何かにつけて妬ましく思ったりしてましたが
(口には出しませんが・・)5年たった今では、両親健在でも
また違った苦労もあったんだろうなぁと考えるようにしてます。


222 :名無しの心子知らず:03/06/12 18:30 ID:z77uC2ao
私も最初のうちは実母が健在なママを見るたびに妬ましく思ってました。
でも、そんなのは最初の一年くらいかなあ 出産と同時に実母が他界したから、
いろんなことが必死だった気がする。最初は悲劇のヒロインだったかもしれない。
いまでも、実母,娘,孫っていう組み合わせをみるといいなあとは思うけど、妬ましくは思わない
時間がそうしてくれたのかな?つらかったからこそ大切なものも見えてくる。母の死はそれを私に
教えてくれたとおもってます。大切なものを今、大切にすることを心がけて頑張ってます。

223 :名無しの心子知らず:03/06/13 02:08 ID:bqu5ho3z
スレ違いだけどさ、母親が生きていても虐待されたり確執があったりそういう母娘もとてもつらそう…
このスレにも何人かいらっしゃるみたいだけど。
私は母大好きで1年前に亡くしたけど、もしかしたらDQN母を持つほうが辛いのかもしれないと思う。
いや、比べようがないんだけどさ。

あ〜あ、お母さんなんで死んじゃったのかなあ…
こんなこと誰にも言えないけど、お願い!
もう一回生き返ってよ!
会いたいよ、顔を見て話しがしたいよ。


224 :名無しの心子知らず:03/06/13 11:24 ID:whiOap+O
>>223
確かにどっちが幸せかなんて比べるのは変だけど
虐待母に育てられてる人は「愛されて育った記憶」
がないから、223さんのように「あったものを失った」
じゃなくて「初めから得られなかった」なんでしょうね

225 :名無しの心子知らず:03/06/13 22:16 ID:1/BSMRIt
虐待母を亡くしたとしても、やっぱり
寂しいって思うような・・
その人じゃないとわからないですね。

226 :名無しの心子知らず:03/06/13 22:23 ID:DwgfcSRA
>>225
生きているけど、「いないと思えば」というノリです。
孫の面倒とか、産後の手伝いとか期待できないから。
でも、自分のことはかまってもらいたがるんだよね。
死ねばいいというほどの確執さえもうない。これは子供のおかげです。

産んでくれたことを感謝してます。良い思い出もあるし。
元気なときは嫌なこと思い出さないですむけど、誰か頼りたいときはだめ。
お母さんと仲の良い人をみるとねたましい人がいたけど、それと似てるかも。
決してわかりあえないと思ってしまうから、もっと重傷かも。

227 :名無しの心子知らず:03/06/13 22:27 ID:DwgfcSRA
>>226ですが、ごめんね、なついて。
実母なくされた人とわかりあえるかもと思うけど、現実では拒絶されるので。

228 :名無しの心子知らず:03/06/14 08:47 ID:n9HHdE3U
>226 私もそう。遠方だか1年に1回会うか会わないかだけど、
誕生日や母の日になると「姉ちゃんから○○が送られてきた、気持が
嬉しいんだ」と督促が入る。プレゼント贈るまで何度でも。

先に送っても「こんなのいらない」と必ず言うのでうんざり。

産後だって、来もしなかったくせに、自分の面倒ばかり見てもらいたがる。

229 :名無しの心子知らず:03/06/15 10:34 ID:vc0j2PqC
ある意味かわいそうですね。
実母がいて死んだと同じって。
私は両親いないよ。いつも母親の笑顔思い出すよ。
ブラックジャックの主題歌聞くとなぜか泣いてしまう
〜答えなど何もない〜とか聞くと悲しくなるよ。
神様お願いします、母親に我が子見せてあげたいんであわせて欲しい!!
言葉はいらないですよ、見せて母親の笑い顔を見るだけでいいんです

230 :名無しの心子知らず:03/06/15 16:14 ID:FJrEHgec
今日は母の七回忌でした・・・
生前から晴れ女だった母は、梅雨時分の旅立ちの日も晴れ、葬儀の日は一日だけ夏が来たかのような暑い晴天・・・
昨日は一日中小雨が降ったり止んだりだったのに、やはり今日は「晴れ女」だった母らしく、梅雨とは思えないカラッと晴れた天気の良い日でした・・・
もうお別れして丸6年が経つというのに・・・
三回忌以来の読経の終盤、母の戒名やお経の「未だ成仏せざるもの成仏すべく云々」のくだりから、涙が止まらなくなってしまいました・・・・
嗚咽と流れる涙をおさえつつ、父の次に焼香しました
あ〜会いたいよ
読経の間中、線香立ての2本の線香から漂う煙が斜め後の私だけを、ずっと包んでいました
おかぁさん、私の近くにいるんですね・・・・
今でもウルウルしてきます

次逢えるのは、は6年後の十三回忌ですね・・・・・


231 :名無しの心子知らず:03/06/15 23:06 ID:6B9Za6nC
>>230
私はママンが今年の2月に亡くなりました。
葬儀もろもろの天候を、うちのママンも自由にあやつって
良いお天気にしてくれてたことを思い出しました。

>次逢えるのは、は6年後の十三回忌ですね・・・・・

そんなこといわないで、お母さまはいつも230タンの
そばにいらっしゃると思います。

お子さんが赤ちゃんでお母さまを亡くされて、
頑張ってらっしゃる方々、ホントにすごいです。
私は今、娘が小学1年生。毎日の娘への接し方やPTA活動、
ささいなことですらママンを頼りたくなる自分に、
このスレを見て喝を入れてるところです。
でも、、でも、、やっぱり恋しいです、、

232 :双子ママ:03/06/16 00:47 ID:DEstO2KR
私も18の時に母を卵巣がんで亡くして 主人も13で義母を胃がんで亡くしてます。
3年半前に双子の男児を出産して 去年、娘を妊娠したときはさすがに
子供を誰に預けて出産すれば良いのか悩みました。
主人が会社員だから急に1週間とか休めないから児童相談所と話し合って
保育ママとか施設の一時預かりとか検討したけど 結局 遠く離れた姉に預けて
なんとかでした。
母が遺伝の強いガンで41才の若さで逝ってるので 来年30だから検診を受けようと
思ってる。
育児は大変だけど 子供を残して死ねないから娘がせめて嫁に行って
可愛い孫の世話が済むまで生かして欲しいな・・
なんか実母がいなくてつらい思いしてる人がたくさんいるなんて少し勇気がでました。

233 :189:03/06/16 10:32 ID:hdWcfVVr
<<229
わかるー・・私も平井堅、泣ける。

一つだけ願いが叶うなら、もう一度逢いたい
けどこれってどんなに努力しても何してもどうしようもないよね。

あー天国に電話あればいいのにぃ(笑)
ちょっと聞いてよーっ子供が言うこときかないこととか、愚痴りたい。


234 :名無しの心子知らず:03/06/16 11:48 ID:JncvZ6TJ
2日に二人目産みました。
義母は家事・育児が大嫌い。くるつもりさえありませんでした。
お産は上の子が幼稚園に行っている時に産めたので本当に良かった。
でも、退院した翌日に上の子が発熱し、運転して生まれたてのベビ連れて小児科
に行ったよ。
さすがにその時は「お母さん」って涙が止まらなかった。
義母なんて電話一本よこさないしね・・・。

今、シルバー人材センターで家事の補助を頼んでる。
すごく良い方で、お母さんとダブって見えてしまう。
子ども二人の寝顔を見ていると、心から長生きしたいと思う。
私は両親を亡くしているけど、どれだけ子どもを残して死んだ親も悲しかった
だろう。「生きたい」って本当に思う。足腰立たなくなって子どもに面倒もか
けたくないけど・・・。

もう二人の親になったんだけど、やっぱり恋しいです。

235 :名無しの心子知らず:03/06/16 12:39 ID:b+sryk9Y
>232
子供の為にも長生きしてね。

236 :1:03/06/17 21:57 ID:yXuEW40t
>>234
ご出産おめでとうございます!
産後早々大変だったんですね。
シルバー人材の方って、半分ボランティア感覚で
やってらっしゃる親切な方が多いので、今後も
いい相談相手になってもらえるといいですよね。
まだまだこれからですが、がんばってくださいね。
応援してます!


237 :名無しの心子知らず:03/06/17 22:04 ID:xLJ6w4AM
若いママは知らないかな〜
昔の魔法使いサリー見てて
三つ子の弟を面倒みてご飯作ってるよっちゃんが凄い好きだったな。
お母さんの代わりして一生懸命だった
たしか「かぁちゃん、なんで死んでしまったの〜」
って、よっちゃんが泣いてたんだけど
魔法で空から雲を編んでるかぁちゃんに会わせてあげたんだよね。
泣いたな〜あれを見た時はよっちゃんがんばれ!って思ったよ
なんか思い出してしまった。

238 :名無しの心子知らず:03/06/18 20:50 ID:W2tAN1FS
私はよっちゃんのキャラ大好き!
小5なのに家事全部やってたな

239 :名無しの心子知らず:03/06/18 21:07 ID:gBDWM/lk
234です。1さん、ありがとう〜。
毎日思い出さない日はないです。
でも今度は二人の子どものために頑張っていきます。
またここに書き込んでしまうかもしれませんが・・・。

240 :1:03/06/18 22:27 ID:/z36/NMt
>>237
魔法使いサリーは、幼稚園ぐらいでなんとな〜く
見てたのでよっちゃんのお母さんがいないなんて
気づきませんでした。
改めて見てみたいなぁ。(泣いてしまいそうですが・・)

>>239
二人目ママの先輩として、また色々お話聞かせて
下さいね!

241 :名無しの心子知らず:03/06/18 23:48 ID:A+sVb42V
16歳の時に母を、20歳の時に父を亡くしています。
息子が1歳になって、毎日息子と電話ゴッコしてるのですが、ある日、
『もしもし、ター君がね、今日立ったんだよ!』なんて
受話器握ってひとり芝居した時に、電話の向こうに母がいる様な錯角、いや、
電話の向こうが母だったらなぁという願望に締め付けられ、
淋しくて涙が止まらなくなりました。

私の兄(2人)はそれぞれ子供を持っていますが
両親がいない故の心細さ、喪失感、孤独感を感じてない様な気ガスル。
気持ちを共有したいと思うが、母としての私が感じているのとは違うみたい。
あまり亡き両親に対する執着心がないのかなぁと、摩訶不思議な感じでス。
男だから? 嫁さんの両親に可愛がられてるから?
嫁ふたりとも一人娘。婿に入ったみたいに大事にされてる。
私は義両親とは親しくない。慕いたいけど、慕われたくないみたい。
だから余計、淋しくなっちゃうのかなぁ。

>234
大変かと思いますが、頑張ってくださいね。
応援してます!




242 :名無しの心子知らず:03/06/18 23:52 ID:/0vjkmV3
ここを読むとつらくなるのとトメには絶対好きにはさせないと強く思います。


243 :名無しの心子知らず:03/06/20 14:32 ID:MgHh0Ij5
>241
男の子だと思慕の仕方が違うのかもしれませんね〜
男親を亡くした男の人が、父になって初めて感じる、とかなのかな。
うちは姉妹なので、姉とはよく「お母さんがいたらどうだったかしらね」と話すことはあります。
今のところ孫全員が男なので、笑いながら悔しがるだろうという意見で一致したことも。
仏壇が姉の家、お墓は地元にいる私の管理という変則なので(両親共他界で実家なし)
故人に話したい時には話せる環境ではあります。

244 :1:03/06/23 22:10 ID:JwMveghT
>>243
うちも姉妹ですが、仏壇、お墓の管理って、のちのちかかってくるんですね。
それも二人とも長男の嫁&転勤族なので色々大変そうだ・・
お父さんには、がんばって長生きしてもらわないと、ですね。

245 :名無しの心子知らず:03/06/24 21:00 ID:OASBJdLe
私のママも私の結婚を見届ける前に逝ってしまいました。
自分の人生にこんなことが起こるとは、信じられなかった。
結婚のときも、相談したいこと山ほどあった。
そして、これから赤ちゃんも産みたいけど、
不安で不安で仕方ありません。
小さい子が大好きで、街で見かけるたびに
「あなたの子供だったら、ママどんなにかわいいかしら。
可愛いお洋服いっぱい買ってあげるからね。」って言ってたのに。

新婚で今とても幸せな時期ですが、
これからの妊娠、出産のことを考えると
言葉では言い表せないくらい不安でつらくなります。
ほかの方がおっしゃったみたいに
仲良くマタニティーのお買い物をしている母娘を見たりすると
寂しくて寂しくて、涙があふれます。
これを乗り越えなければならないことがとてもつらいです。

246 :名無しの心子知らず:03/06/24 21:53 ID:x86Ixm5j
スレ違いなのですが……

現在実母がガンで入院中です。
先があまり長くないことを本人も知っているらしく、
「もう自殺したい」「生きていてもなにもいいことない」と
悲しい言葉ばかりをつぶやき、食事もほとんど取ろうとしません。
私は母に1日でも長生きしてもらいたい、だから治療が辛くても
がんばって欲しいと思うのですが、それが「私自身のため」だと
思ってしまうと、母に無理が言えなくて……。
自分がもうちょっと母に甘えていたいから、母に生きることを要求してしまう
これって私のワガママですよね。
数日前から1歳の息子が夏風邪にかかっていて、母が入院するまでは
恥ずかしい話、こんなふうな些細な病気のことも気軽に相談できたのに
これからはそれもできなくなってしまう。
それに、この先息子が歩けるようになった場合のうれしい報告なども
できなくなってしまう。
何もかもが私側の勝手な理由、今までさんざん迷惑かけてきたのに、
母が最後に苦しんでいるときですら自分勝手なワガママを
押しつけようとしている。これじゃ、いけないですよね。
母を幸せにしてあげられる方法や言葉って、どんなものなのでしょう?

247 :名無しの心子知らず:03/06/24 23:25 ID:cRM6tSw3
>>246
私はまだ両親とも健在なのでカキコ迷いましたが・・・
私の母は「お母さんは娘に頼られるのが
すごく嬉しいのよ。もっと家(実家)に顔だしなさい」とよく言っています。
頼ること、お母さんが無理じゃない事なら、ちっとも
ワガママじゃないと思いますよ。
きっと生きるエネルギーになると思います。

248 :名無しの心子知らず:03/06/24 23:52 ID:okItsZLx
>246
私が20歳のときに母は他界しました。
花嫁姿も孫の顔も見せてあげられなかった。

母も大腸癌からの転移で
入院中は私が付き添いました。
知ってか知らずか、私が
「退院したら一緒にツツジを見に行こうね」
というと嬉しそうにしていました。

私は、冷たいようですが
母が苦しむ延命治療は望まず
「痛くないように、苦しくないように」を優先させました。
私は独身だったから、246さんのように
孫の成長を見せたい、とか無かったから
状況が違いますよね。

246さん、辛い治療を側で見ているのは
こちらとしても苦しいですね。
病気と関係ないことで、楽しく笑えるような話はいかがでしょう?

私、あのとき、昔のエピソードとかに交えて
お母さん大好き、お母さん有り難う
って伝えとけばよかったって思ってます。

249 :名無しの心子知らず:03/06/25 08:30 ID:tLmTOu9r
380 名前: おさかなくわえた名無しさん 投稿日: 03/06/22 16:27 ID:QN+bkx/S
「クレしん・モーレツ!オトナ帝国の逆襲」のエンディング
こばやしさちこ「元気でいてね」がヤヴァイ!

あのね、おかあさん
覚えてる?
運動会のお弁当
早起きして作ってくれた
あの玉子焼き おいしかったな
また食べたいなぁ

それでね、おかあさん
はじめての 学芸会は
カエル役
まちがえちゃって、泣きそうだった
でも おかあさんみたとたん
ほっとしたんだぁ。

今だから
今だから
いえる”ありがとう”
いつまでも
いつまでも
元気でいてね

私がお母さんになっても
ずっと、元気でいてね。


ボロ泣き・・・・



250 :名無しの心子知らず:03/06/26 00:53 ID:clswUsHL
>246
お母様の病状がどのくらいお悪いのかわかりませんが、
ワガママ、言っていいと思います。
心配、たくさんかけてあげて下さい。
「この子はまだまだ私がいなきゃダメね」と思ってくれたら、
お母様の生きる力が出てくるのではないでしょうか。

辛い治療よりも楽に旅立たせてあげたい、と気遣うのは、
優しいことのようで、お母様から一歩離れてしまっている気がします。
私は母の病気を知っていて、でも何もできなかった。しなかった。
できることあるなら、最後までしてあげて欲しい。と思いました。
勝手なこと言ってごめんなさい。
でも、たくさんいろんな話して、愚痴もワガママも言ってあげて下さい。

251 :名無しの心子知らず:03/06/26 13:02 ID:OVbxMfsW
246です。
スレ違いの質問に対して暖かいレスをありがとうございました。

247さん、250さんのレスを読んで、ワガママを言ってもいいかもしれないと思い、
少し心が軽くなったような気がしました。
私が本当に母を必要としているという正直な気持ちを伝えてみようと思います。
母が「私がいなきゃ」と思ってくれたらとてもうれしいのですが。
それに248さんのように、母への感謝の言葉もいっぱいいっぱい伝えたい。
残された時間はわずかですが、たくさん思い出話をして、一緒に笑ったり泣いたり
できればいいなぁ。

遅いレスになりましたが、励ましの言葉、本当にありがとう。

252 :名無しの心子知らず:03/07/03 07:43 ID:vr16I+kJ
初めて書き込みします。5月に母を亡くしました。
前日まで元気だった母が,たった1日で逝ってしまいました。
いまだ,実感がわかず,毎日泣いてばかりいます。
失礼な質問だと思いますが,皆様どれぐらいで前向きに頑張ろうと思えましたか?
何も親孝行をしていない・・あの時なぜ気づいてあげられなかったんだろう・・
もっと娘の成長を見せてあげたかった・・等々,後悔ばかりです。

253 :名無しの心子知らず:03/07/03 23:40 ID:AtHJ3vG6
>252
大変でしたね。本当に。

私の母は病死でしたが、一周忌までは、辛い夢をたくさん見ました。
母が病気の夢。病室での辛さがよみがえってしまうような夢。
毎日よく泣いてたなぁ。
でも不思議なことに一周忌過ぎたら、夢に出てくるのは病気の母ではなく、
元気な頃の母になりました。笑ってたりして。(今は既になくなった父も
当時同じ事を言っていました)

それから後も、思い出して泣いてしまうことはたくさんあったけど、
夢で元気な母を見てから少しずつ気持ちが前向きになれた気がします。
お母さんも天国でもう元気になったからあなたも頑張んなさいって言われ
てるような気がして。

亡くなってもう19年なんだけど、昨日、ひさしぶりに母が夢に出てきました。
見ることができなかった、「老婦人」の母でした。優しく笑ってた。
幸せな気持ちで目覚めた朝でした。

今はとっても辛いと思うけど、あなたの近くに必ずお母さんはいるよ。
泣いてるあなたの背中をさすってるよ。心配しながら。
ゆっくり元気になればいいよ。

254 :名無しの心子知らず:03/07/04 00:01 ID:5JmSDQyM
246さんへ

私の母もガンで他界しましたが、母が比較的元気だった頃は自
分の心配事等を沢山相談していました。(その時私は第1子妊娠中)

母の意識が昏睡状態になったとき、私は「お母さん死んじゃ嫌、
私の子供を見てほしい」ってわがままを言ったんです。
そのときの母の哀しい表情が今でも忘れられません。

私は死ぬ間際の人に自分のわがままをぶつけてしまった、母自身
死ぬということはとても不本意なことなのに、私が聞き分けの無い
というか、かなわぬわがままを言って母の旅立ちを余計辛いもの
にしてしまったとひどく後悔しました。

もし246さんのお母さんが来るべき時が来たら、そのときは
わがままは言わないであげて欲しい。大丈夫じゃなくても、
「私のことは心配しないで」と言ってあげて欲しい…です。

255 :名無しの心子知らず:03/07/04 10:27 ID:TEe+/JHJ
うちの母も癌だった。
もう助からないことは告げずに、退院したらアレしよう、アソコ行こう、と嘘ばかり言った。
いつも「がんばって」と言った。
母は「がんばるよ」といつも答えてくれた。
ある日、いつものように「がんばろうね」と言うと「う〜ん…がんばらなくちゃねえ…」と
いつもとは違う弱気な返事。
翌朝、意識がなくなりそれが最期の会話になった。
人は意識がなくなって目も見えなくなっても、耳だけは最後まで聞こえている、という話を
聞いたことがあったので、意識のない母に
「お母さん、もうがんばらなくていいよ。いっぱいがんばったもんね。もういいんだよ」と言った。
その夜、母は亡くなった。最後の言葉が届いたと思った。
ずっと「がんばって」と言った自分が正しかったかどうか、今でも悩む。

256 :252:03/07/04 23:16 ID:sLvykiwD
253さんへ
ありがとうございます。母は今も近くにいてくれているんですよね。
今は辛くて仕方がないけど,母が残してくれた思いでは沢山あるので
頑張っていこうと思います。もう少しだけ・・・四十九日が終わるまで
素直に泣こうと思います。それからは,頑張らないと・・・。

母の話を書いてもいいですか・・・
飛ばしてもらってもかまわないです・・・

うちの母も癌でした・・食道がんで,でも幸い手術はうまくいき,
術後もよく,本当に元気だったんです。
ですが,4月の頭から胃が痛いと言い出して,そのとき,丁度,食道がんの定期健診で先生に相談してもアバラにひびが入ったかも・・
とのことでした。我慢する母でしたので
限界まで我慢して5月の2日に我慢の限界が来て,病院へ行ったら
胃潰瘍とのことでした。私たちにとったら胃潰瘍なんて・・・癌に比べたら・・
と思っていて,能天気でいました。もちろん母も・・・
胃潰瘍も小さくなり,退院日を2日後に控えた19日の夜,大量吐血・下血・・
その日は,私の娘の3歳のお誕生日・・夕方に行ったときに一緒に母もお祝いをしてくれたので
意識が混濁しても20日になるまで頑張ってくれました。
最後に話した言葉は,『お母さん頑張って!』『もうだめ・・・』
でした。母が治療されているときに,担当の医師の助手の先生に会ったんですが,
先生から『食事を早めたからかもしれません・・・・』と一言。
退院に向けて食事を始めてから3日後に母は,逝ってしまいました。

今でも思います。医療過誤ではないかと・・・
あの先生の一言が耳から消えないんです・・

ごめんなさい。自分の話しばかりして・・・


257 :248:03/07/06 01:53 ID:QUKuhj+0
私なんか・・・・・
最後の会話がね・・・・・

意識もうろうとしていく母に向かって
「お母さん!お母さん!」って呼び続けた。
そのたびに母は目を開けて私を見てくれる。

十数回くりかえして、最後に母が
「少し寝かせて」って言った。

私は何も言えなくなった。
そのまま呼吸が少なくなって
脈拍もなくなった。

もっと他に言うべきことあったんじゃないかよ>漏れ

亡くなる数日前には
茶碗蒸しをフーフーせずに食べさせて
お母さん、ひどく熱がってたし。
もう、後悔だらけです。

258 :名無しの心子知らず:03/07/08 03:02 ID:vm2YXN7/
>>257
私も16の時お母さんを癌で亡くしてる。
入院中、カキ氷のアイス(50円とかの)を食べさせてあげてたんだけど、
私何度も口に運ぶのめんどうで、スプーンいっぱいであげたり
まだ口に残ってるのにどんどんあげたりして
「つめたいよ〜」って言ってたお母さんの顔今でも覚えてる。
自分の遊びに夢中な日々で本当にその頃の事は後悔しまくり
悔やんでも悔やみきれない。

259 :名無しの心子知らず:03/07/09 15:58 ID:zO6G/+ua
お盆が来るよね。
ハンディビデオのCMで田舎でジジババと孫の赤ちゃんを
ビデオで撮ってるのを見ると泣けてくる。
実家はあってもあんな光景はウチにはないんだ…と思うと。


260 :257:03/07/11 00:36 ID:PllBjbP9
>258
同じようなことしてる人いたんだ〜
貴女のカキ氷アイスと、私の茶碗蒸し
一緒にあげれば、ちょうどいい温度になったかもね(w

>259
私の実家は荒れまくり。
もともと父が甲斐性無しで、祖父の時代のボロ家だったんだけど
母がいたときはマメに掃除してキレイにしてたんだけど
今はドキュ父の一人暮らし。
あのころの実家なんて、今は存在していない。

261 :名無しの心子知らず:03/07/11 02:15 ID:AS0FViFq
こんなスレあったのか!イイ!!!
私も母を数年前に亡くした、
第2子妊娠中チュプ。

今から全部読ませていただきます。

262 :名無しの心子知らず:03/07/11 20:09 ID:W2WEW5vF
こんなスレあったのね・・・
うちも11年前に実母が他界(結婚式の2ヶ月あとでした)
今2人子供がおりますが、産後1人で(旦那は仕事)赤子の世話をしていた時は
泣けてきたな〜
今 下の子が発作もちの病気です。
実母がいたらどんなにか心強かっただろうと。
考えるだけで泣けてきちゃうよね。

263 :_:03/07/11 20:12 ID:c6tEfXDj
http://homepage.mac.com/hiroyuki44/jaz09.html

264 :名無しの心子知らず:03/07/11 20:45 ID:ZpGcheLu
私の母親も3年前に癌で死にました。
今、私には生後6ヶ月の赤ちゃんがいるのですが、母親は闘病生活の中で「孫の面倒を見るからね・・・」とよく言っていました。
自己中かもしれませんが、育児での戸惑いがあったりすると死んでしまったことを悔やんでしまいます。
病室にいる時間を孫と遊ぶ時間に変えられれば・・・。
あー、早く産んでおけばヨカッタ・・・。

265 :山崎 渉:03/07/12 16:28 ID:7tseqvWu

 __∧_∧_
 |(  ^^ )| <寝るぽ(^^)
 |\⌒⌒⌒\
 \ |⌒⌒⌒~|         山崎渉
   ~ ̄ ̄ ̄ ̄

266 :名無しの心子知らず:03/07/13 23:43 ID:lukF4Fr3
一ヶ月半前に実母が他界したばかりです。
私は二人目を出産したばかり。一応、赤ん坊の顔を見せることは出来ましたが、
もっともっと成長していく姿も見て貰いたかったし、色々話もしたかった。

とにかく寂しいです。私なりに生きているうちに色々したつもりではあるけれど、
それでも後悔は付きません。もっと親孝行しておけばよかった。
ごめんなさい、お母さん。

267 :名無しの心子知らず:03/07/13 23:45 ID:+tWBhOG1
◎無修正画像をご覧下さい◎2日間無料です◎
http://endou.kir.jp/betu/linkvp2/linkvp.html

268 :名無しの心子知らず:03/07/13 23:50 ID:xC8qAOAn
266さんも他の人も・・・
亡くなったお母さんはいつでも好きな時に来て
好きなだけ孫に会う事ができるよ。
子供を産んだことがすでに親孝行だよ。


269 :名無しの心子知らず:03/07/14 00:03 ID:eoErEsXa
ここ読んで夜中に泣かされました。
とにかく皆さん子育て大変でしょうが健康で、幸せに。

270 :43:03/07/14 11:38 ID:C5UV/rqG
すんごい遅い報告でスマソ
>>45タン、見てますか?
結局早産をぎりぎり免れて37週で出産しました。
やっぱり義母には体調が悪いため産後の世話を断られましたが、
旦那がびっくりするくらいやさしくなりました。
部屋が汚くても文句言わないし、気が向けば掃除してくれるし、
子の世話もすすんでやってくれます。寝かしつけは私より上手です。
びっくりしましたよー。我が子のちからは絶大ですね。
おかげさまで産後2ヶ月たちますがうまくやれてます。
旦那の理解と協力って、スゴク重要!

私はなんとか母親やれてるみたいです。
今度、子を連れて墓参りいくからねママン。
あなたができなかったことを、私はやってみせまつ!

271 :名無しの心子知らず:03/07/14 23:50 ID:3Ric1jhh
>268
禿同。霊感皆無な私だけど
母が近くにいることを実感できます。

「どうして死んでしまったの?」と悲しむと
母が成仏できない気がして
「これからいつでも一緒にいられるね。
 一緒に幸せを感じようね。」と思うことにしました。

>43=270
45タンじゃないけど、ひとこと。
安易に実家に頼ってたら御主人は変わらなかったかも。
優しい御主人はお母様からの出産祝いではないでしょうか?

272 :山崎 渉:03/07/15 12:20 ID:dcRR7sWG

 __∧_∧_
 |(  ^^ )| <寝るぽ(^^)
 |\⌒⌒⌒\
 \ |⌒⌒⌒~|         山崎渉
   ~ ̄ ̄ ̄ ̄

273 :名無しの心子知らず:03/07/16 06:18 ID:Jf8Dw7j7
あげ

274 :ゆっち:03/07/16 09:25 ID:iHMPwwD0
私も二十歳の時に母を大腸がんで亡くしました。障害と病気を持つ弟を介護して
自分の体が悪くなっていたことを気づかす、病気が分かって半年で逝ってしまいました。
私は弟に必死な母があのころつっぱていてきらいでした。
介護も身寄りのない母はだれも頼る人がなくて、県外の大学に行っていた私は学校を
休んでついていましたが、やっぱり若かった私はそれも苦痛でした。
うとうと寝てしまって、気が付いたら虫の息の母に愕然としたことを昨日のように
覚えています。本当に目の前で起こっていることを認めたくなくてでも、現実を受け入れたくなくて
つらかったこと、でもせめてありがとうっていえばよかったって今思います。
母になって、それも年子で双子の三人の母で、小さい時は義母とも喧嘩して
産後はお世話になりましたが、主人と二人なんとかやってきました。
母がいればなーって涙を流したことは数知れず、16年たってやっと思えるように
なったのは、三人は母からのさづかりものかなー私が頼りないからしっかりやるように
さづけてくれたかな、って思えます。本当に育児はつらいものです。あと小さい時は
ノイローゼだったと思います。あと妹がかなり手伝ってくれました。
今小3が二人に小4が一人、いろいろありますがなんとか幸せな日々を送っています。
今でも母を思い出し涙を流してしまうことよくあるけど守ってもらっていると
私は信じています。お母さんの分も体に気をつけて幸せになりましょうね。

275 :名無しの心子知らず:03/08/01 21:01 ID:G89YIVOy
age

276 :名無しの心子知らず:03/08/02 02:24 ID:0CLWMOqn
17年前、15歳の誕生日の3日前に母を直腸癌で亡くしました。
入院後3ヶ月、一度も家に戻らぬまま逝ってしまいました。

とても悲しかったけど、母が亡くなった事で人生の中でいっぱい
助けてもらってる。
お墓参りでお願いした事は必ず叶えてくれます。もしかしたら、
生きていてもこんな無理なお願い聞いてくれて無かったかも。
 今、大好きな主人と健康な子供を授かれたのも、お母さんのお陰だよ。

ただいま2・0歳児の子育て真っ最中。いっぱい心配事があるけど、
これからも天国から見守っていてね。
困った時は神頼み・・・プラス、お母さん頼みです。

277 :名無しの心子知らず:03/08/02 03:14 ID:qE7yz+eI
死んでいるなら諦めも付きますが、
実母が生きているのに助けてくれない、
そういう苦しみもあります。
みんな頑張ろうね!

278 :ぼるじょあ ◆yBEncckFOU :03/08/02 04:20 ID:siLE23Jq
     ∧_∧  ∧_∧
ピュ.ー (  ・3・) (  ^^ ) <これからも僕たちを応援して下さいね(^^)。
  =〔~∪ ̄ ̄ ̄∪ ̄ ̄〕
  = ◎――――――◎                      山崎渉&ぼるじょあ

279 :名無しの心子知らず:03/08/09 16:55 ID:j+yv4IWB
age

280 :名無しの心子知らず:03/08/12 20:52 ID:GpbBRBqB
ぼるじょあって誰

281 :名無しの心子知らず:03/08/16 06:08 ID:t2Fkwc2I
昨日、母の墓前に今年産まれたばかりの息子を連れて行った。
お母さん、大切に育てるから見守っててね。

282 :名無しの心子知らず:03/08/26 13:09 ID:8W6b/ZsE
>>277
うちも同じどちらかと言えば実母が苦手のスレにカキコした方が良いかも?
すぐ切れて怒鳴りまくる人なので、産院の大部屋もカーテンの中で怒鳴りだし
出産の次の日でした。妊娠中毒症で浮腫み、血圧も出産後も高く安静にと
言われていたが、わめく母親を時間外でもう誰もいない外来の待合まで連れて行き、血圧は又、
上がったよ、ストレスで母乳も出ないし。だから、母親に優しくされている
人と非情な親の割合はどうなのかとも思うわけ。

283 :名無しの心子知らず:03/08/26 13:24 ID:7jwLhRmW
トメが良い人なのであまり不自由は感じないけど
やっぱり実母に生きていてほしかったな。
自分が出産したとき、実母は分娩台の上で三日間もかかって
息も絶え絶えに私を産み落としたという話を思い出して
本当に感謝した。

284 :名無しの心子知らず:03/08/26 13:31 ID:yQTRWZ4t
>283
うちも。
トメさんが色々気を使ってくれて本当にありがたいけど
やっぱり実母に生きていてほしかった・・・

285 :名無しの心子知らず:03/08/26 13:43 ID:41ZALxrM
私の母は生きてるけど言わせて!!
友達の母親は、死んではいないけど訳ありで、もう死別したも同然。
先日二人目生んだけど、出産の世話は今回もトメさん。
で、この間 「寂しいと思うこともあったけど、お陰で他人の温かさが分かった。これが母の贈り物だって思える」って。
あたしゃー泣いたよ。
もっとシアワセになって欲しい! ってオモタ。

286 :名無しの心子知らず:03/08/26 23:37 ID:ifzkK1ag
先日下の娘(4歳)に
「なんでママんちのおばあちゃんは、いないの?」ときかれました。
「お空に逝っちゃったんだよ〜」と言ったら
「会いたいから今すぐここにつれて来て!!」と小一時間ぐずられました。
なんでいきなりそんな事言いだしたのか未だに謎。

287 :名無しの心子知らず:03/08/27 00:40 ID:jplurEe3
父を5歳で亡くし、母が女手ひとつで私を育ててくれました。
私はひとりっこなので、母を亡くした今、頼るのは主人しかいません。
でも、仕事が忙しいので、母子家庭状態です。
それでも二人産みました。二人目妊娠中は悪阻で寝てばかり、
上の子はストレスからチックになってしまいました。
出産後は生後3週間程から外出しまくり、それで何とか上の子も落ち着いてくれました。
こんな時、母がいてくれたら。。。と思いますが、いないものはしょうがない。
開き直って生きてます。ここ読んで、私だけじゃないんだと励まされました。
いっぱい泣きました。これからもがんがるぞー!

288 :名無しの心子知らず:03/08/27 00:49 ID:qtYQhf2q
>>286
あぁ...つらい質問ですね。
「おばあちゃんに会えないことが悲しい」と言ってくれるのは
「いなくてもいい」と言われるより少しうれしいけど。
でも「お母さんも会えなくて悲しいのよ」と話したら、わかってくれるのではないでしょうか。

いつかうちの娘(一歳)も聞いてくることがあるかもしれませんね。
「お空に・・・」と口に出したら泣いてしまいそうです。

289 :名無しの心子知らず:03/08/27 07:38 ID:n/oYG14S
>>286
大変ですねぇ、そんなこといわれちゃったら。
でも、うれしくないですか?会いたいっていわれていいな。
私の母も、孫に会いたいっていわれたいだろうな。
息子はまだ4ヶ月。母の写真をちゃんとみせてやりたい。


290 :名無しの心子知らず:03/08/29 16:24 ID:jP9rC4NN
引越しのため荷物を整理してます。
1歳の子供がまとわりついてちっとも作業が進まない。
こんな時誰かに見ててもらいたいな…と思う。もう疲れたよ。
イライラして子供にあたって、しばらくすると反省してを何度も繰り返してる。
押入れには母が生きていた頃作ってくれた服があって、
ずっと捨てられなくてとっておいたのが出てきた。色々思い出して泣けて泣けて。
どうせ取っておいたってもう着られないけど、やっぱり処分できない。
こういうのってバッサリ捨てて気持ちを切り替えた方が良いのかな?

291 :名無しの心子知らず:03/08/29 16:39 ID:pdtBpewE
>>290 小さな子がいて引越しの準備大変だよね。
私も上の子が3歳で妊娠中に荷物まとめてた時
実母が生きてればこんなに大変じゃなかったのにと思った。
今では、頼る人がいないのが当たり前になっちゃてるから
まあそれなりに子連れでこなせてるけど。
お母様の手作りのお洋服はとっておいたらいかがでしょうか?
捨てて気持ちを切り替えられるわけじゃないし・・・
自分の経験上 慣れていくってかんじかな。
せっかくの思い出の品なので捨てたら後悔するかも。
今は大変だけどいい加減にがんばってね。
貴女と知り合いだったら預かって手伝ってあげれたのにと
思います。

292 :名無しの心子知らず:03/08/30 17:53 ID:lwvPwqtb
>>291
290です。
ありがとう、もう号泣です…。2ちゃんなのにw。
私も近所なら291タンの色々困った時手伝いたいよ!
昨日は一日に何度も泣いてどん底気分でした。
ちょうど伯母(亡くなった母の姉)から電話があって
来週子供の面倒を少しの間みてもらえる事になりました。
「母の服を見たら泣けて手が止まっちゃったよ」というのに
伯母もぐっと来たようでして…。悪い事言っちゃったかも。
少しピッチを上げて荷造りします。

293 :名無しの心子知らず:03/09/07 21:26 ID:AtV2aIia
age

294 :名無しの心子知らず:03/09/09 06:06 ID:SgNs0D9v
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295 :名無しの心子知らず:03/09/17 19:46 ID:A+W3y+Za
「子育てが大変でぇ〜育児ノイローゼになっちゃう。」
と毎日のように実家へ遊びにいき実母に子供の世話をして貰ってる
知人がいる。

ふざけんなよ!!と思ってしまう心の狭い自分がいる。


296 :名無しの心子知らず:03/09/17 20:18 ID:3b0bKwTz
287さんへ、私も両親共に他界している為、頼れるのは主人のみです。
あなたのお気持ちがよくわかります。 我が家の夫も超多忙な人です。
第二子はまったく考えていません。とてもとても二人目が生みたいなんて
思わないんです。それだけ一人を(自分だけで)育てることが大変なんです。
母親が生きていたら、精神的にも肉体的にももう少し楽だろうな、と思います。
でも こればかりはしょうがないのですよね。近くに住んでいたらゆっくり
お茶でも飲めるのにね、、なんて 2ちゃんで真面目な事を言ってしまいました。


297 :名無しの心子知らず:03/09/17 20:39 ID:/c+mBtID
>>295
ぜ〜ったい狭くないんで自信持ってヨシ。
甘えん坊はウザイし相手にすっともたれかかって来るんで放置決定。
甘えていいのは配偶者とコドモだけだと思う。
知人と言いつつ実は迷惑かけられたのかも
・・恐らくアテにされたとか。
自立してる人と付き合うといいかも。





298 :名無しの心子知らず:03/09/17 21:36 ID:4EZXOA2s
亡くなった母の友人から、娘に一歳の誕生祝いを頂いた。
「赤ちゃんのもの選ぶのがとても楽しかったわ」と言って下さって、
母からもらったような気分になって涙が出た。

今でいうところのママ友なのに、15年も前に亡くなった人の娘に
優しい気遣いをしてくれる。
お母さん、良いママ友に恵まれてたんだね。
私にはまだ、そういうママ友はいないよ...

299 :名無しの心子知らず:03/09/17 23:37 ID:IQonu5PV
>>298 確かに実母を亡くして悲しい思いをたくさんするけど
人の情に触れることも多いよね。
実家の近所の母の友人は、私の成人式の時花束もって来てくれた。
涙出たよ。
私もそういう気配りの出来る人になりたいなあと思う。

300 :名無しの心子知らず:03/09/19 12:47 ID:JaWyPqlN
私も母を小学生の頃病気で亡くしました。
父が3姉妹育ててくれました。
私が学生最後の歳に再婚しています。
なので私の父側には頼れない状況です。遠方だし…。
旦那側は旦那が3歳の時に離婚し父親に育てられました。
けど旦那が小学生の頃、障害者になり入退院を繰り返しています。しかも遠方です。
私には3人のチビが居ます。上が5歳半、下が2歳です。
1番下が生まれてすぐに越せるよう家を建て引越しもしました。(生後1ヶ月)
出産時上の子達は保育園に預けました。
やっぱり変なのかな・・・。

旦那の父と一緒に住むべきだと思うのですが旦那の父は病院を変える事が出来ません。
もうずっとそこなので・・・足も悪いのでこちらには住めません・・・。
旦那は3歳の時離婚した母を引き取らせたいけど娘(旦那の妹)はまだ独身で
一人にする事が不安みたいです。それとまだ子供が小さいので嫌だと・・・。
もう少し大きくなってから考えると・・・。
けど大きくなってから来られても手伝って欲しい事がなくなるし・・・
ましてや旦那の事育てていない母・・・妹がいて妹を育てたのなら
妹に看てもらえばいいかと思う私は冷たいのかな・・・。
小さい子供がいっぱいの時に手伝いに来ないで老後だけ看てと言われても…。

けどやっぱり母が生きていてくれたらどんなに心強いかと思います・・・。

301 :名無しの心子知らず:03/09/24 00:17 ID:GRUM7PK5
去年の12月に実母がガンで他界しました。
今、私は初めての妊娠中で予定日は母の命日です。
まわりから「生まれ変わりだよね」と言われます・・・うぅ・・・

それよりも。
旦那宅で同居なんだけど、トメがある日こんなことを言ってくれました。
トメ「里帰りってするの?」
私「母もいないですし、私が子連れで帰ると父が大変なのできっと里帰りはしないです」
トメ「あ〜、よかった! 毎日の家事どーしようかと思ってたのよ。帰らないなら安心だわ」

もともとおばあ様が家事全般担当、他界されてからすぐ私が嫁に来たので全くと言って
いいほどトメは家事をしたことないらしい・・・
炊事も洗濯もまるで駄目だから私がいないと家中大変なことになると思っていたみたい。
産後はゆっくりできないな、こりゃ。
そんなトメ、正月には「冬のソナタツアー」で韓国に行くんだってさ。

302 :名無しの心子知らず:03/09/24 00:43 ID:xF80upHR
>301
それは...とっても大変なことになると思いますよ。
退院後数日でも良いから、ご実家に避難された方が良いのでは...
貴女にお姉さんか妹さんはいらっしゃいませんか?
もしいらっしゃれば、ご実家で一緒に泊まってもらうというのも一案です。

私は産褥シッターさんを頼みましたが、同居でシッターさんを呼ぶのは
難しそうですよね。
旦那様のご理解を得て、産後のお身体を休められる方法を考えてみて下さいね。

(ハッ!赤タンにのーんびりお腹にいてもらって「冬のソナタツアー」中に出産すれば...)

303 :名無しの心子知らず:03/09/25 00:46 ID:fUkUuZmi
このスレの人達羨ましいね。
うちの基地外クソババアも早く死んでくんねえかな。

304 :名無しの心子知らず:03/09/25 02:49 ID:rx8CwW1F
うちも実母が大学一回生の時に他界。
それまで家事一切ヤラズ娘。だったので母が死んだ後家事がドド〜っと押し寄せてきて
大変だった。食事の支度があるから遊びも早々切り上げて帰宅してたな〜。
でも今となってはそれが為になってる。家事が苦痛じゃないし、料理だって手作りが
大好きになった。育児も「母がいたらナ」って思う事があったけど何とか乗り切れた。
(今は海外赴任中だから誰にも頼れないけど・・・)
母が死んでとっても悲しかったけどそれを乗り越えたら私はすごくたくましくなった。
生きてて欲しかったけど、多分甘えっ子のダメな私で家事も子育ても出来ない
ダメママになってたかも知れない。。。。。
でも成人式の晴れ姿や花嫁姿、そして孫の顔を見せられなかったのは未だにすごく悲しい。




305 :名無しの心子知らず:03/09/25 02:57 ID:ms5xMCfO
不幸な人は不幸を呼ぶから近寄らないでください。シッシッ

306 :名無しの心子知らず:03/09/25 13:41 ID:rQOjmcgD
自分も15の時に母を亡くしてるが・・
別に出産育児に関して、母がいないから大変だと思ったことはなかった。
二つ隣町に住む義母もあまり関わらず放っておいてくれる人だし
マタニティブルーひどかったけど出産後も誰の助けも借りなかった。
預けられるときは旦那に預けて一人で出かけるけど
旦那が無理なときは、子供連れてどこでも行った。
そしてそれが普通だとずっと思ってた。

このスレ読んだら、自分はちょっと悲しい人間なのかもと思った。

307 :名無しの心子知らず:03/09/25 14:04 ID:9zGqA/oq
>>306
ちょっと悲しい人間じゃないよ。
私も含めちょっと経験豊富な人間なんだと思ってる。
経験に無駄な物はないからさ。

308 :名無しの心子知らず:03/09/25 17:24 ID:TxFWq+Nd
>307
ありがと。

なんかさ「母がいてくれたら良かったな」と思ったことがない自分が
悲しい感性の持ち主(=冷たい人間)なのかな〜と思ってさ。


309 :306:03/09/25 17:24 ID:TxFWq+Nd
あ、ID違うけど308=306です。

310 :まりりん:03/09/29 02:05 ID:atyKPsHn
私も大学3年の時に母を亡くしてるよ。確かに他人のやさしさが本当に心にしみることが
多いかも。私も母の友人に結婚祝い、出産祝いをいただいたり私のこと気遣ってくれたり
去っていった人も多いけれど(親戚を含めて)いろいろ思ってくれる人もいるんだなって
思ったよ。
私は母が亡くなってからずっと落ち込んで元気になれなかったけど、子供が小さかった時は
母が生きていればもっと手伝ってもらえたのにってばっかり思っていたけど
今小学生になって私を手伝ってくれるし、おもってくれるしあー私もがんばらなくちゃ
ってやっとやっと15年たって思えたよ。それまでは本当につらくてうしろむきだった。
ここに書き込んでる方々からも元気をもらったよ。
そうだよね、生きていたときよりもっともっと願いをかなえてくれたし
力になってくれたよ。ありがとうお母さん。

311 :名無しの心子知らず:03/09/29 02:14 ID:YrhlxTfq
>310
長生きして、自分がお母さんにしてもらいたかったことを、
子供さんにいっぱいしてあげて。

312 :名無しの心子知らず:03/09/29 02:46 ID:PdadByUb
>>295 私も腹たつ事あるある〜!自立してない、子持ちの友人は何かっていうと実母に子を預け遊びたい放題!飲み行ったり海外旅行や保育園の送り迎え!それに実家暮らしだから家事もまったくせず!いいかげん自立したら?と腹立たしく思いますね

313 :名無しの心子知らず:03/09/29 04:30 ID:MPWtqeTO
312って・・・単なるやっかみじゃん。

つうかさ、自分は、遊べない、飲みに行けない、海外旅行に行けない
保育園の送り迎えをしなければならない、家事もしなければならない
私は自立しているのに、あの友人は・・・。って事なんだろうけど、
隣の芝生は青く見えるんだから、気にしないのがベターと思われ。

別にその友人がパラサイトしてても312に迷惑がかかるわけでも無し。


314 :名無しの心子知らず:03/09/29 22:33 ID:dpkWFM+f
>>313 そんな言い方しなくっても。
312がここで愚痴っても313に迷惑かかるわけじゃないんだからさ。
マターリいこうよ。

315 :名無しの心子知らず:03/10/01 00:01 ID:SVUB/wvX
出産ってこんなに辛かったのか…。
「生んでくれてありがとう」
面と向かって言いたいよぉーっっ!

316 :名無しの心子知らず:03/10/01 10:09 ID:kyXlPjp7
>315
私ももうすぐ出産です。
妊娠中もいろいろ不安なことや心配事あったし、
出産もきっと辛いと思う。
こんな思いして私を産んでくれた母に改めて
感謝の気持ちでいっぱいなんだけど、
お礼が言えないのが悲しい…

317 :名無しの心子知らず:03/10/03 22:05 ID:dk2pjfqa
三人目を産んですぐ、癌で母が他界した。私25歳母49歳だった。
悲しみにくれてる暇はなく子育てが忙しかったのだが、私は朝寝坊がしょっちゅう
あり(多分疲れから)子供の幼稚園の送迎バスに間に合わない事等数回・・・
それからだ。誰にも聞こえない電話のベルや玄関のピンポーンという音が聞こえる
様になり、寝坊しなくなったのだ!絶対あれは母が起こしてくれたんだと思う。
不思議な事に三人目の子が小学校に行くようになった頃、母は、消えてしまった。
「朝寝坊で心配かけてごめんねっ!お母さん。もう、大丈夫だよ!」(多分・・・

318 :名無しの心子知らず:03/10/04 22:49 ID:cfgw/Rj2
両親他界しています。父は8年前、母は6年前。二人共癌でした。
それから結婚して子供を授かりましたが、障害を持って生まれてきました。
何度も親子心中を考えました。けれどもやっぱり両親のいる所には怖くて
逝けないです。子供を育てる楽しみが何もない。もし、実母がいてくれたら
もう少し前向きになれたのに。。。スレ違いでごめんなさい。

319 :名無しの心子知らず:03/10/05 21:29 ID:290tBzgj
>>318 お子さんが障害を持って生まれてきたら、誰だって親子心中位考えるのが
当たり前なんです。私もそうでした。実母はその子と入れ替わりのように死んで
しまいました。父とも折り合いが悪く主人も若かったので仕事を頑張ってもらう
しかなかったので、母子家庭のようでした。でも今は恵まれているほうだと思い
ますよ!インターネットで親の会なんかが見つかったりして、同じ障害児のお母
さん方に相談できたり、それでちょっとは心がホッとすることだってあります。
>子供さんを育てる楽しみが何も無い。
今はそうかも知れませんが育てているうちに愛情もそだっていくものです。
余り無理をせずに、体がきつかったり心が辛かったりする時など、一時預かり制度
等も今はかなり整ってきています。(療育センターや、福祉課などetc・・・)
お母さん自信も心に余裕が出てくれば、きっと少しずつ前向きになれるはずです!
重度の障害だったら、施設にお世話になってみるという方法だってありますよ。
言葉なんて喋れないし、理解できてないけど(うちの子)カワユイですよ(はぁと

320 :名無しの心子知らず:03/10/13 22:37 ID:X+I5vE1n
う~ん・・・・テーマが重過ぎて次が続きません・・・・
流れを変えるために・・・

秋は行事が多くって、お彼岸にもお墓参りしてなくてゴメンね
会社とお墓近いのに全然行けなくて・・・
週一の実家行きのときだけ線香あげてるけど、絶対今月中には子供達連れて3人でお墓参り行くからね・・・


321 :名無しの心子知らず:03/10/14 01:08 ID:+kUeCQzy
このスレ見るといつも泣いちゃうから、たまにしかのぞかないようにしてる。
今月は母の命日(18年目)で家族みんなでお参りしました。
私に子供ができるまでは父と姉と私3人でちゃちゃっと終ってたけど
2年前に私の子供が産まれてからはお墓で写真撮ったり、その後食事に行ったり
とてもいい一日になってます。
お母さん、今月こそ二人目妊娠してるように祈っててよ!

322 :名無しの心子知らず:03/10/14 11:11 ID:1lrqd3xL
子どもが生まれる2年前に脳梗塞でつまりどころが悪く3週間で他界。
その後実家は弟はひきこもるし妹は精神疾患なっちゃうし
ダメリーチでテンパッテます。
こどもが生まれて1年6ヶ月、誰の助けも借りずがんばったけど
(ダンナ実家が遠く、しかも義母にはまだ厨房工房な子ども有のうえkるまの運転も自転車ものれないお嬢様。。)

漏れもう疲れた。

いやでもがむばる。がむばるぞーー。
鬱で休職なっちゃったけどさ。

323 :名無しの心子知らず:03/10/14 16:35 ID:+kUeCQzy
みんながんばれー


324 :名無しの心子知らず:03/10/19 22:15 ID:rgtxfj0P
お盆以来、お彼岸にも日々の多忙さにかまけて・・・
今日やっとお墓参りしました
おかぁさんゴメンね!
金曜の月命日に父が参ったのか、マルコポーロが綺麗に咲いてました
上の子は試験勉強でダメだったけど、下の子と一緒にお参り・・・
母子家庭で毎日辛いけど・・・・
親子3人で頑張ってるから見守ってね!

   7回忌も過ぎたのに、まだ、貴女を求めている情けない娘より・・・


325 :名無しの心子知らず:03/11/02 21:34 ID:+7QDmjLS
お母さんに会いたいな。
30もうとうに過ぎてるけど、お母さんに甘えたいな。

326 :名無しの心子知らず:03/11/03 00:37 ID:0DNg3M4A
皆頑張ってる!えらいよ〜
母が癌で逝ってしまったから私も産後はずっと一人で頑張ったよ。
3人の子供に恵まれてます。
でもやっぱり年が近いと産後やっていけるか自身が無かったので
結局5年づつ空けて出産した。
現在長男10歳。末っ子の世話をめちゃしてくれるので
本当に助かってる。
末っ子が巣立つまで子育ての期間が長いのはちょっと辛いけど
期間を空けて子供を産むのもいいもんだよ。

母が居ない事にもう慣れてしまったけど
それでもたまに、まだ元気で居てくれてたら
どんなに心の支えになってくれたかって
どうしようもなく寂しくなる時があるんだよなあ。





327 :名無しの心子知らず:03/11/12 13:10 ID:5/zSa/au
集金のおばさんに
「妊娠しているのね〜実家は遠いの?」と聞かれました。
私「はい 遠いです。」
おばさん「そうしたらそっちに行って産むの?」
私「いいえ こっちで産みます」
おば「じゃあ お母さんにきてもらうの?」
私「いえ 誰にも来てもらいません」
おば「んまぁ〜〜〜どうするの?どうやって産むの?」
私「どうするのって旦那と2人でやっていきますけど」
おば「そうですかぁ・・・」  ムカつく。親の協力がないと子供を産んじゃ
いけないのかっての。私だって母親が生きていれば手伝いにきてもらいたいわい。

328 :名無しの心子知らず:03/11/12 16:03 ID:g+r2hU3f
私の場合は小学1年生の時に実母が病気で他界。
その後、6年生になった頃に父が再婚、継母がくる。

折り合いが悪く、(っていうか、一方的な虐待があって)
何も相談できない。トラウマになってて今でも逆らえない。
まるで、姑が二人いるよう…。本当の姑に接する時より気を使う。

329 :名無しの心子知らず:03/11/12 23:46 ID:qZgDgGDR
私も高校生の頃に実母が病気で他界し、その後数年経って父が再婚。
私の場合は、継母は本当に気が付く良い人で
出産で里帰りした時もよくしてもらいました。
でも、やはり他人行儀な雰囲気は拭いきれず
逆に気疲れしてしまい、予定より早く自宅に戻りました。
一歩お互いに踏み込めば、もっと良好な関係になるかも、
とは思うのですが、なかなか思うようにいかず・・・
継母は仕事を持っていて、しかも多忙のため、
育児で悩みがあったりしても、なかなか電話もしずらいです。
こちらのスレでは、お里の助けを一切借りずに育児されてる方が
沢山おられるので、私なんかは恵まれている方なんだと思いますが
やはり出産〜育児を経験すると、実母が生きてくれていたらなぁ・・・
と事ある毎に心から思います。本当に寂しいもんですね。

でも、このスレで皆さんの話を聞けて、本当に良かった。
こんな思いをしてるのって、私だけじゃないんだな、と
嬉しくて涙が出ました。

330 :名無しの心子知らず:03/11/18 12:58 ID:NlS6/5jP
2ちゃんで初めて涙ぽろぽろ出たよ。
5月に母が癌で天国へ、息を引き取る2ヶ月まえから、理解のある夫のおかげで、
自宅にひきとり、1歳の子抱えながら、在宅診療で、訪看、ヘルパーに頼り、自宅で看取りました。
親孝行なんってしたことなかった。でも、最後、4人の孫と暮らせてよかったとおもってる。
母が逝ってしまっても、忙しくて泣く暇もなかった。
このスレのおかげ、母を偲ぶ。


331 :1:03/11/20 21:41 ID:xTrq1Nxr
久しぶりにネットをつなげたら、
まだこのスレが残っていたと知ってびっくり。
年明けぐらいから、二人目解禁にしようかと
思っていたら、実姉が三人目を妊娠。
姉には日頃お世話になってるので、産後は
半月ぐらいはお手伝いにも行きたいし、うまく
安定期ぐらいに入れるようにできればいいけど
どうなるのか微妙・・
来月は、母の7回忌。
月日が流れるのって、ほんと早いですね。

みなさんも、その後の報告待ってますね!

332 :名無しの心子知らず:03/11/21 00:29 ID:Bc0HTURf
私も16歳の時に母を亡くしました。
気付いたらあれからもう16年。
母と一緒だった時間ってなんて短かったんだろうって思います。
何でも出来る母に頼ってばかりだった私も、今では3児の母。
何もかも不安で、本当はいっぱいいっぱい頼りたかったけど、
それも出来ないからどうにか頑張ってきたよ。
まだまだ母の足元にも及ばないけど、
今の私を見たら、きっとビックリするだろうなあ〜。
子ども好きだった母。
生きていたら私の子どもたちもいっぱいいっぱい
可愛がってくれたでしょうね。
いつも見守っていてくれて本当にありがとう。
いつかまた会えるよね・・・。

333 :ふーちゃん:03/11/21 19:33 ID:3TqMPU55
いろんなことあったけど、私も母に守っていてもらえていると思うよ。
お別れした日を思い出して泣いちゃう事もあるけれどもう15年
生きていたらいろんな風に助けてもらえただろうけど、それ以上に
見えないところで助けてもらえているよね。
ありがとうお母さん、これからも私達を守ってね。
私も頑張るよ、あなたが私達を育ててくれたように

334 :名無しの心子知らず:03/11/21 23:00 ID:XNxe++oa
お母さん、会いたいよー。
来週、結婚式だよ。お母さんどうして死んじゃったの?
花嫁姿、見てほしかったよ。

335 :名無しの心子知らず:03/11/22 09:18 ID:zU+fxRbv
>>334結婚おめでとう(*^^)/。・:*:・°★。・:*:・°☆
 お母さん 貴女の花嫁姿見に来るよきっと。
特別な列車にのって来るんだよ。
私は夢の中でその列車にのって母に会う夢を何度か見たことあるんだ。
といっても母だけ途中下車しちゃうけど・・・・
付いて行こうとすると
「だめよ〜あなたは、まだここで降りる事はできないよ。」と言われる。
あの世とこの世を行ったり来たりする列車があると勝手に思ってるんだ。

336 :334:03/11/22 19:15 ID:ht1MPPOF
ありがとうございます。励まされます。
自分と同じ立場の人たちが、精一杯生きているのがわかって、
2chに感謝。私も精一杯生きていきます。
お母さん、見ててね。幸せになるから。

337 :名無しの心子知らず:03/11/24 13:16 ID:tgGGTe7R
>>336
シングルマザーだったの?

338 :名無しの心子知らず:03/11/24 16:39 ID:GtT8aU6q
私は2才半の時に癌で母を亡くしました。母の面影も写真でしかありません。
幼稚園の時父が再婚したけどよくある鬼ママ母で今なら幼児虐待で逮捕されて
もおかしくありません。その人とも高校の時別れてくれましたが、3度目のママ母が
できて、父は人が変わったように子供のことなんか考えてくれなくなりました。
父がいても実家とは程遠いものです。でも7歳上の姉がいてくれているので
なんとかここまでやってきました。私にもちょうど2才の子供がいますが、
何度も母がいてくれたらと思いますが天国にいる母はきっと悲しがってると
思い頑張っています。義母にもこれはあなたの実家でするものだとか言われ
傷つくこともいっぱいありますが、皆頑張りましょう!!

339 :名無しの心子知らず:03/11/24 16:44 ID:QRum5Ltk
お姉さんはもっと大変な思いをしてるかもしれませんね。
助けてあげてくださいね。

340 :名無しの心子知らず:03/11/24 17:12 ID:3goXHibz
私は生後半年のときに母親が事故死した。
父親は私たち3人(姉兄私)を男手一つで育ててくれた。
しかしその父も私が小4のときに結核で死去。
しばらくは叔父夫婦に育てられたが
姉が高卒と同時に兄弟3人で生活。
末っ子であった私は子育てなどまったくわからない。
今1歳半の子供がいる。面倒はなぜか旦那。
姉兄は遠くに住んでるので聞こうにも聞けない。

母親が他界してまる40年。あのとき母親が事故らなかったら
今頃母に子育てを教えてもらっただろう。

341 :名無しの心子知らず:03/11/24 17:21 ID:xqkadAYZ
私も19歳の時に実母を亡くしました。
信じられない程冷たくなった母を目の前にしても
涙がでてこなかったのを覚えています。
私も24歳になり、来月の2日に出産予定です。
もうすぐ陣痛と言う猛烈な痛みと忙しい子育ての
中で母の偉大さを知る事になると思います。
お母さんに会いたいです、あの明るい笑顔と
大きな声でもう一度、私の名前を呼んで欲しい。


342 :名無しの心子知らず:03/11/24 23:30 ID:pLYRNz/f
今から5年前の誕生日。
「もう年をとるだけで誕生日なんて嬉しくないから
 今年から誕生日はお母さんに感謝する日にするね」
(誕生日=お母さんが私を産むのに苦しんでくれた日だから)
その2ヶ月後、母が急死した。
当時出産も経験してなかったのに生意気なこと言ったけれど
母が嬉しそうな顔をしてくれたのが忘れられない。
でもそれから出産を経験して、本当に心から母に
「ありがとう!」と言いたかった。
でも言えないから、病院のベッドで
母の写真を見て涙が溢れてきた…。

春に2人目を出産するけれど、
お母さん、見守っててね。

>>341さん
 お互い出産がんばろうね!
 安産を祈っています。


343 :名無しの心子知らず:03/11/25 10:40 ID:rFWme9Tg
私も21歳の時胃がんで母を亡くしました。
今月28日が命日で、おととい母の七回忌で親戚を集めて法事をしました。
私も今年1月に出産し、叔父や叔母に「姉さん(母の事)が生きてたら
どんなによろこんだか・・」って言われて涙が出そうになりました。
親孝行らしいこと何も出来なくて・・・なんで死んじゃったのよぉ!!

お母さん、子育てって大変だね。だけどがんばるよ!天国から応援しててね。


344 :名無しの心子知らず:03/11/25 13:15 ID:SIMW7jp5
子供がまだおっぱいやミルクを飲む頃、夜中の授乳の時など天井などずっと
見ていたりしてたまに微笑む事ありますよね。友人のママ達は怖いよと言い
ますが、私は亡くなった母が赤ちゃんを見てくれていると思い嬉しかった。
皆さんはそういう経験されたことありません?

345 :名無しの心子知らず:03/11/25 15:01 ID:ZzRLMLGs
>>344
あります!!3人子供がいるのですが
3人共赤ちゃんの頃天井をみて笑っていました。
今一番下の子が7ヶ月なのでよく天井見てますよ。
家の母が亡くなってしまい数日たった頃
お線香を取ろうと遺骨の置いてある台の下に手を入れた時
突然手を『ギュー』と握られたんです。
数日前に亡くなった母の手でした。
≪台の後ろは壁なので人がいるはず無いんです≫
母が亡くなったのは私が20歳の時。
1歳になったばかりの娘がいて最後まで心配していたので
『がんばれ』と言ってくれてるようで嬉しかったです。
亡くなってしまっても何時も子供や孫達のこと見守って
いてくれてるんだと思います。


346 :名無しの心子知らず:03/11/25 15:25 ID:vxeFqVGc
>>344
私もまったく同じように感じてました。
見守られてるんだと心強かったです。

347 :名無しの心子知らず:03/11/25 15:57 ID:D8ahDknr
>>344
私もそう思ったよ。
そして空間にバブバブと話し掛けてる時
母がいるんだな〜と思った。

348 :名無しの心子知らず:03/11/25 16:21 ID:kjBMt/wS
母親やばぁちゃんが来てると思うと不思議と怖いという気持ちはないよね。
なんだか安心する。
逢わせてあげたかったなと思うけど、見ていてくれてるんだなぁとも思う。


349 :名無しの心子知らず:03/11/28 12:04 ID:8Ch2a0c3
上の方にもカキコしたことがある妊婦です。
今月初めに出産しました。
はじめての育児で、色々大変で、母もこんな風に苦労して
私を産んで育ててくれたのかと思うと改めて母に感謝。
でももう直接お礼が言えないのが悔しいです。
産まれた息子は私の赤ちゃんの頃に似てるなーと思ったので
自分の赤ちゃんの頃の写真を見てみようと久しぶりに
古いアルバムを見たら、ちょうど現在の息子と同じくらいの頃の私が
母に抱かれている写真がたくさんあって、涙が出てきてしまいました。



350 :名無しの心子知らず:03/12/02 20:05 ID:iOltDy6H
私も、25歳の時、母を亡くしました。生きてたら1才8ヶ月の娘をどんな風に
可愛がってくれたんだろうかと想像します。生きてくれてたらと、いつも
思います。自分の子供の頃の事なども、聞きたかったな。結婚してから特に
母に聞きたい事ばかりです。天国に電話があったらいいなと思います。
母の姉が母そっくりなので会うと、涙がでてきます。

351 :名無しの心子知らず:03/12/02 22:39 ID:FahcLu0Q
夫婦喧嘩をすると必ずと言っていいほど
夫が食器棚の角で頭を打ったりとか
つまづいて痛い思いをしたりします。
「あ、そこにオカーサンいるっ!」
って私が言って仲直りのきっかけになります。

いつも見てくれてるね、おかあさん。

352 :愚痴らせてくれー:03/12/05 20:06 ID:bTdmiAKY
母が亡くなって12年余り
今は 2人の子供に恵まれ幸せに暮らしています。
でもね、でもね、週末のスーパー 実家にプチ帰省しにきてるらしい
ばば・まま・孫の組み合わせ見てると
ハゲシク羨ましくなる。その辺のガラス窓拳で叩き割りたくなる。
みっともない感情に一瞬支配される。
情けないね・・・私。

353 :名無しの心子知らず:03/12/06 14:35 ID:Vu1xMu5J
このスレに何回かカキさせて貰ってるお子2人との3人暮らし母子家庭の母です。
毎週、実家に用事で行くのですが、一人暮らしの父とは大した会話もなく、逆に定年退職後も請われて外郭団体で現役で働いてる仕事の愚痴を聞かされてます。
私が日頃の生活の辛さを愚痴っても「お前が勝手に選んだ道(離婚)だろうが」と。。。
だから最近は愚痴なんて話さず、孫たち(私のお子)の近況報告程度しか私は話さない。

今日も用事で行ったら、父は出張で不在だったので、いつもは線香あげて軽くお経を唱えるだけなのですが、亡母の写真に向かって、今の苦しさ辛さを話し掛けているうちに号泣してしまいました。
今年七回忌を迎え、十三回忌まで大きな仏事は無いのですが、勤務先が母の眠るお墓に近いのに忙しさにかまけて、最近墓参りもたまにしかしていない。
病死後は専業だったので、月命日には必ず墓参りしていたのに。。。
そういう事も自己嫌悪の一因となり、亡母の写真に愚痴泣きしてしまいました。
癌の発病から再発転移での死去まで11年間もあったのに、ちゃんと親孝行できなかった
死後には離婚もしちゃったし。。。
今日泣きながら、「おかぁさん、私と子供達を守ってね」と言うのが精一杯でした。

長カキすみませんでした。。。。


354 :名無しの心子知らず:03/12/09 22:19 ID:YVT1Fb3S
子供が実家の父と花火している写真をみて、「おばあちゃん!」といいました。
8年前に亡くなって、写真しか見た事ないのに、その場に母がいてくれたのか、
子供には見えるのか、私も会いたい!話したい!



355 :名無しの心子知らず:03/12/09 22:28 ID:pgfdkQ5E
結婚前に父母どっちも他界。
トメは誰もが認めるDQN基地外なんで
いまだかつてあてにした事は無い。
現在三児の母、大変だけど、何とかなってる。
育児して色んな面で変わったであろう(少しは
マシになったであろう)自分を見て欲しかった。
人の痛みがわかるようになったから、もっと
優しくしてあげたかった。
生きてたらして欲しかった事より、してあげたかったと
思うときの方が寂しいね。
まだ祖母が残ってるから、うんと大事にしてあげたい。


356 :名無しの心子知らず:03/12/11 00:12 ID:cjQFYhxn
私は21の時に母が肺がんで亡くなりました。
25で結婚して、26で妊娠。
正直、実家は近いのにどうしよう状態で、このときほど母がいたらなぁと思ったことは
ありません。
なので遠方の義母が、さも当たり前のように1週間来たのですが(旦那経由で来訪を知りました)、
正直自分で全部できたので気疲れしただけでした。
ミルクを作って子供に持っていっても取られたし、なんだかなぁという感じでした。
今2人目がお腹にいますが、今回は家族だけで乗り切るつもりです。
一応、入院中は旦那が有休で育児、その後退院後10日一緒にいてくれるか、
必要なら育児休暇か帰りの早い時短制度をとってくれるそうなので助かります。

義母は私を「実の娘のように思っているから遠慮しないで呼べば(旦那談)」だそうですが、
正直、私たち母子の生前の仲のよさも、私の母を知りもしない人が、
軽く実の娘だなんてそんなことを言ってほしくありませんでした。
いい人ではあるのですが、生活環境も違うし結婚して年3回(2泊程度)しか過ごしたことが
ないのに、実母を振舞われる感じがしてしまって。。。
なので、2人目が大変でも来てもらうのはためらいます。。。
それなら、お金を払って気兼ねなく任せられるヘルパーさんの方がいいかな。
嫌な奴ですよね・・・

357 :名無しの心子知らず:03/12/11 15:19 ID:S5La4kS3
>>340
私は自分が生まれたと同時に母親が他界。
乳を飲まず、里子に出された。
中卒後の春休みに自分が里子で、実母が難産死したということを知った。
ショックだった。自分が生まれたことによって、生みの母を亡くした・・・。
自分は母親を殺した・・・。自己嫌悪に陥り、絶対に子供は産まないと決心した。
それから十数年後、里親のもとに実の父親を名乗る人が来て、
実母の三十三回忌に来てくれないかと誘われた。
顔の知らない母の遺影を見て、涙が出た。
心の中で「母さん、ごめんなさい・・・」
法事が終わった後、実父から結婚しないのかと聞かれ、
実母のことを話すと、
「そんなこといってたら誰も子供作りたがらなくなるぞ。
父さん、子供はお前1人しかいないんや。早く孫の顔見たいよ」

37のときに同じ会社の旦那と結婚し、39で長男を、41で長女をもうけました。
旦那も小学生のときに両親が離婚して義父に引き取られ、
男手一つで育てられたが、19歳のときに義父が亡くなり、
義兄の援助でなんとか大学を卒業した。義母とは離婚以来1度も会ったことないそうです。

我が子にとって、おばあちゃんにあたる人物がいないので
子育てに結構苦労します。

358 :名無しの心子知らず:03/12/11 17:46 ID:vjmDJpxY
>>357
親孝行しましたね。
お父様も亡くなられたお母様もすごーく喜んでらっしゃると思いますよ。



359 :名無しの心子知らず:03/12/11 20:22 ID:Wz0I9Q4a
私は小学6年生の時母を、24歳の時父を病気で亡くしました。今私は31歳
結婚3年目です。母が私を産んだのは41歳の時です。9歳年上の兄に「妹か
弟が欲しい」と言われ両親はがんばったみたい。兄の言葉がなければ私はいなかった
かもしれないです。母が亡くなった時はまだ思春期前でやさしいというイメージ
しかないです。今実家は兄夫婦と子供で住んでいますが義理の姉のお母さん、お父さん
がよく遊びに来ますが、独身だった頃親子の仲の良いところに入っていけず
何か理由をつけては遊びに行っちゃってました。うらやましいのと寂しさも
あったかと思います。

360 :名無しの心子知らず:03/12/11 22:46 ID:KMCwsrnl
私は結婚前から両親共にいなくて、来月3人目を出産予定です。
2人目の時、産院から退院する日は平日でだんなも会社、
産院から赤ちゃん連れて1人で家に帰ってきたときはどうしようもなく虚しかった。
友人の「実家に預けてなんたら話」は素直にひがみたくなるし。

今鬱な質問は 1、実家近いの? 2、実家に帰るの? 3、お母さん手伝いに来てくれるの?
そのたんびに、「まあ、、適当に、、、」って答えるのが精一杯だよ。
1人目生んで10年経つけど、まったくぜんぜんふっきれない。
普段は忘れてるけどこういう、母がいて当たり前で手伝ってくれるのが当たり前にしか
思ってない人たちと会話すると突然悲しみがこみ上げてくるんだ。
義母も「上二人はうちで見ててあげるから安心して生んでね」なんて、近所でもないし
学校行ってるのに行けるわけねーだろ!しかも上二人に手はかからないんだよ!
産んだ直後の私がきついんだよ!と叫びたい!
またしばらく、ひがみ根性爆発しそうだわ。

361 :名無しの心子知らず:03/12/12 09:32 ID:C+6lvzW6
>>360
義母に来てもらえばいいじゃん。
「母は亡くなっているので」って答えればいいし。
ひがんだりしてると、お母さん悲しむよ。


362 :名無しの心子知らず:03/12/12 13:31 ID:iNbB02AF
>>360
つらのはよくわかるよ。
私は、実親生きているけど絶縁状態。
いっそのこと、ホントにいなければどんなに気が楽か・・・て思う事もある。
酷い親だから・・・。
実家の話が出るの、ホントに嫌だもの。「もういないから」ってはっきり言えば、
次からはその話題には触れられなくなるから、話題を振られたらさらっと「もういないんだ〜w」
って言っちゃえば?後々楽だよ。
うちも、ダンナ実家とは少し距離があるけど、割り切って、必要なときには助けてもらっている。
変えられない現実を受け入れるのって、すごく辛いけどさ。
前向いていかないとしょうがないんだよ・・・・・。


363 :355:03/12/12 14:31 ID:zSNQV29h
>>360
何でひがむの?
それに、トメに当たっちゃいかんよ。
お母さんが亡くなったのはトメのせいじゃ無いよ。
自分の辛さを、人への怒りに転換する心理、すごく
良くわかるよ、私もそうだった。
でも、そういうのって、プラマイゼロでしょ。
みんなどこかでは割り喰ったりしてると思うよ。
自分ばっかり可哀相って思ってるから腹が立つのだと思う。
私も、半年前、三人目が産まれた時1人で退院して、
一緒に泊めてた上二人連れて、一人で車で帰宅したよ。
で、スーパー寄って、買い物して、その日から家事さ。
旦那は仕事が忙しくって、母子家庭状態、今までずっと
1人でやってる。
でも、それが私の生活だから…親が居ないから、誰も
あてにしない、だから、腹も立たない。
誰にも愚痴らない、で時々「藻前頑張ってるな( ゚Д゚)ゴルァ!」
と自分で自分を褒めてやる。
すっかり図太くなって、母乳なのに痩せやしないw
親は早くに亡くしたけど、子供バンバン産んで
家族増やして、騒がしくて幸せじゃん、>>360
産院でご飯おかわりしまくって、体力つけて
しっかり頑張りなYO(・∀・)



364 :名無しの心子知らず:03/12/12 16:03 ID:Yk9se06m
>>363
すごいねぇ〜〜感動した。(*^ー゚)b
私も今3人目お腹の中にいるけどあなたを見習いたい。
>>360の人に
>産院でご飯おかわりしまくって、体力つけて
>しっかり頑張りなYO(・∀・)
って私も言いたいです。

でも、>>360の人の気持ちもわかるよ。
どんなに張り切ってても凹む時もあると思う。
たまたまそんな時ここに書き込んだのかもしれないしさ。
いい時ばかりじゃないさ。
ガツガツせずマタ〜リやってけばいいんじゃない?
凹んだり弾けたりしながら、最後は笑えるように・・・
わたすも頑張ります(`・ω・´)

365 :名無しの心子知らず:03/12/12 17:24 ID:4fVQqFgP
>>360
うん、気持ちわかる。

私は10代の時に両親亡くして、今まだ1歳半の子1人だけだけど、
まわりのママ友はみんな実家に頻繁に長期帰省して、
羽伸ばしてきた〜なんて話を聞くとほんとに凹む。

ダンナの実家はダンナと親の折合いが悪いから殆ど行かないし、
私には誰も助けてくれる人がいない。

でも自分の事より、子供にとって甘えられる家族が少ないというのが
すごく不憫に思う。

366 :名無しの心子知らず:03/12/13 17:02 ID:5zg/C24U
私も高校のときに両親を事故で亡くしたけど
年の離れた姉がいるから普通に子連れ帰省したけどね。
姉は婿取り(養子じゃない)して結婚後も親と同居してたから
里帰りもくそもなかった。
関係ないのでsage

367 :名無しの心子知らず:03/12/13 17:18 ID:57kQomD8
母がいなくても、姉妹がいる人はまだいいよね。
それも仲がよくないとダメだろうけど。
女同士と異性とは家族でもやっぱり違う。
男でも女でも家族のいない人はもっと色々あるのだろうけど・・・
家族がいても上手くいってない人もいるだろうしな・・・
何にしても自分が強くなるしかないんだろうね。
いてもいなくても、いつかは別れるんだからなぁ

368 :名無しの心子知らず:03/12/13 18:36 ID:dawJGjyQ
>367
仲の良くない姉というのはほんとに邪魔。

私は両親なく、7歳年上の姉と3歳上の兄がいるけど、
産後すぐに姉がうちに泊まりに来たと思ったら、
「人の家の台所はわからなーい」と言って、
何にもしてくれなかった。我が姉ながら悲しくなったけど、
産後なんだから手伝って欲しいとか、
そんな当たり前の事いちいち声に出して訴えるのもバカバカしくて、
姉のご飯までせっせっと作ったよ。
未だに私の中ではわだかまって、その後何かと避けてます。

未婚、子無しだとわからないのかな。

369 :名無しの心子知らず:03/12/14 00:23 ID:cJXikCAZ
>368

>未婚、子無しだとわからないのかな。

うん、そう思うよ。ただそれだけのこと。
私も、小梨の時は子供のいる生活がどういうものかなんて
全く分からなかったもん。
お姉さんの出産のときに手伝ってあげられるとイイですね。
そして、その時から仲良くなっていくかもよ〜

370 :名無しの心子知らず:03/12/14 01:04 ID:x7azB1SJ
>>368
私も6歳上の姉がいるけれど、同じく未婚で子供もいないので
わからないことは多いと思う。
一人目の時、一応“里帰り出産”したけれど、
産後お互いストレスが溜まって大喧嘩した。
今から思うと姉も器用な人間ではないので、
母親代わりを求められて苦痛だったのかもしれないと
思えるけれど、正直悲しかった…。

周りの実家天国の話を聞いたり、
「お母さんいなくてもお姉ちゃんがいるからいいよ」と
言われていたこともあって、私も淡い期待を抱いたのが
甘かったんだろうけれど、やっぱり、姉妹は姉妹で、
お互い母親の代わりはできないし、それを求め合っても
いけないのかなぁって思った。
姉も結婚して子供がいたら少しは私の気持ちも
理解してくれたのかなぁ???とも思うけれど、
結婚して子供がいたらやっぱり自分の家庭が一番だろうし、
正直どうだったかはわからない。
うちも悲しいけれどそれ以来姉とは折り合いが
悪くなりました。
うちの姉妹は母がいなくなってから、喧嘩ばっかり…。
母が私たち姉妹のバランスをうまくとっていてくれたんだなぁって
今痛感しています。
そういう意味でも母の存在が大きかったことを
今更ながら実感しています。


371 :名無しの心子知らず:03/12/14 05:41 ID:ZOPrvt7M
一気に全部読んでしもた! 初カキコします。
私は、2人目を出産した直後に母を卵巣癌で亡くしました。
(当時私22才・母52才)

何かにつけ実家に子を預けるママ友を羨ましく、そして
ぶっちゃけ妬ましく思い続けて早や8年。
そんな私でも、もうすぐ5人目を出産します!(現在36週)

ちなみにトメは健在ですが、フルタイムで働いてるし
休みの日があっても、コトメの子供達の子守りディなのでw
ウチの子達は一度も預けた事はありません。

ちなみにコトメはウチにも預けに来る!(頼まれると断れない…)涙
5人目出産後も平気で子守を頼んでくるんだろうか・・チョイ鬱。

372 :名無しの心子知らず:03/12/14 11:16 ID:5HhpoG27
>>371
5人も産むなんて立派ですね。元気な赤ちゃんを産んで下さい。

私も15歳の時に母親を無くしました。弟がいますが恥ずかしながら
カナリのドキュンで連絡を取っていません。
弟の嫁さんもドキュンで弟夫婦に会えば「金くれ」しか言われないし
心底嫌いです。母親が生きててくれたらなぁといつも思います。

今 私も妊娠中ですが
友達は里帰り出産が当り前のように言ってくるし、「姑がいやでも出産
した後は大変だから面倒見てもらえば」とわからないからだろうけど
言ってくる友達がいます。
いやなので 話をそらしたり、無視します。
ひがむなといっても ひがみたくなる気持ちわかります。


373 :名無しの心子知らず:03/12/14 15:53 ID:qAlqslz1
ここのスレは本当に自分の励みになります。
自分だけじゃないんじゃなぁと心強く感じる。

実生活でも同じ様な境遇の人いないかしら、とか
思う事ないですか?
私は結婚前に両親他界してますが、
育児にあたって精神的に何となく心細いなぁ〜という心理を
話す仲間がいればいいのにな、、、と思う。

でも実際、実母が他界してるママさんと知り合っても、
そういう心細さを吐露できないものなんだよなぁ、不思議と。

374 :名無しの心子知らず:03/12/14 17:49 ID:E8MmvnAX
>>373
そうですよね・・・
私も高校時代からの友人がいて彼女は一人で子供を育てています。
両親も旦那さんもいなくて兄弟は病弱の兄が遠くに住んでいるだけです。
私は彼女より後に母を亡くしましたが、彼女のが状況は厳しいのに
愚痴一つこぼさない人なのでそういう話はする事はありません。
お互い現実で愚痴として吐き出すと崩れそうになるのかもしれません。
でも、心の中では色々な気持ちが渦巻いているのですけれど。

自分が子供としての部分で凹んでも、母としての自分は凹んでいられない
という張り詰めた気持ちがあるんだと思います。
それに、今自分は子供ではなく母として生きているのですから。
そんな時口に出すと私の場合は崩れそうになってしまいます。

でもこういう場所があると気持が楽になるのですから
やっぱり素直に辛い時は辛いと話せる環境とか人とのお付き合いとか
あったほうがいいのかもしれないなぁ〜〜


375 :名無しの心子知らず:03/12/15 00:29 ID:9fegeQJ8
先日、2人の兄の嫁さんたちが、
「うちは姑がいないから楽だよね〜」と
私の目の前で話していて、
激しい憤りと母に対する哀れみみたいなものを感じた。

私も実母が生きてたらトメなんていらないと思うだろうか、、、。
しばし想像してみたが、亡くなったのがもう18年も前だからか、
実母が生きているということも上手く想像できなかった。
それがさらに私を凹ませました。

376 :名無しの心子知らず:03/12/20 00:48 ID:uKO2fZfJ
母が亡くなってもうすぐ2年。わたしの旦那も花嫁姿も今3ヶ月になる娘も
見せることができないけれど、きっといつも見守ってくれていると思っています。
初めての育児でつい娘にイライラすることもあるけど、この子は母の生まれ変わり
なんだと思うと優しい気持ちになれます。

産後しばらくは旦那の実家にお世話になりました。いい人たちだけど心底甘えられ
ないし、トメも段々冷たくなって居づらくなり今は三人暮らしです。
でも今のほうがすごく楽です。母の遺骨を置いた仏壇にも毎日報告できるし。

旦那の実家にいるときはいつも「母が居てくれたら」と悲しくて一人で泣いてばかり。
病院に行くと無神経な薬剤師が
「何で自分の実家に帰らないのー?○○さん(別の患者)とこも家族みんなでお世話してるのよー」
他にも色々つっこんできて腹立たしいのとともに悲しくなりました。

母は病弱で入院ばかり、私は仕事でお見舞いにもろくに行けず、死に目にも逢えませんでした。
育児を手伝ってほしいというより、ただ生きていてくれればどんなに支えになったろうと
思うと辛いです。
たくさんの病気や親戚関係でも苦しいことが多く、いつも死にたいと言っていた母でしたが
たくさんの手術や割に合わない仕事など一生懸命頑張って生きた人でした。
娘が大きくなったら、一生懸命に生きた母のことを話してあげたいと思っています。
同じような境遇で子育てをされている方が居て、なんだか励まされました。
長くなってすみません。


377 :名無しの心子知らず:03/12/20 01:17 ID:rFQ4XTGB
私の母も他界してます。高校のときでした(現29歳)
遭いたいですね。あって孫見せて、酒飲んで、買い物行って
温泉も行きたい。肩ももんで上げたい!なにより死にぎはでいえなかった
言葉・・
「ありがとうおあかさん。いつも・・いつも・・心配かけて、
 減らず口たたいて言うこと聞かなくて、本当にいままで
 ありがとう。ものすごくほんとうに感謝してます。
 いままで、恥ずかしくて言葉にしてだせなかったけど、
 私を産んでくれて有難う。」って言いたい。





378 :名無しの心子知らず:03/12/20 02:07 ID:VS8DOQhO
>>376
私の境遇と似ていてビックリしました。
すごく似ています。母も病弱でいつも自分を責めて泣いていました。

トメとは妊娠しても関係は変らず 逆に干渉をされて赤ちゃんが産まれても
会わせたくありません。
「あなたはお母さんがいないんだから」といつもトメに言われます。
何度も泣きました。でもこれからは赤ちゃんのために強くなります。

379 :名無しの心子知らず:03/12/20 15:44 ID:cMZTeu1d
>378
>「あなたはお母さんがいないんだから」といつもトメに言われます。
私もだよ〜!
もともとウザいトメでしたが、今年子供が産まれてから干渉が激しくなりました。
でも、どんなにウザいトメでも、子供にとってはたった一人の「おばあちゃん」なので
我慢はしてるけど…
「亡くなった母のかわり」と言っては何かと干渉してくるようになったトメ。
もし母が生きていたらこんなことはなかったのかな。






380 :名無しの心子知らず:03/12/20 17:12 ID:wC+YOoOt
今日は無性に母の温もりが恋しくなってここに来てしまいました。
妊娠中で少し情緒不安定になってるのかな?

母が亡くなって初めの一年は、とにかく何をしても泣けてきた。
原付に乗った母ぐらいの年の人を見たり、
親子3世代で買い物に来ている人達を見たり、
産婦人科の検診に自分の母親と来ている人達を見る度、
涙が溢れそうになるのをいつも我慢していた。
周りに親を亡くした人がいないので
気持ちの持って行き場がなく余計辛かった。
最近は大分落ち着いてきていたのに…。

お母さん、今どこにいるのかな…。
弱虫でごめん。
お母さんもおばあちゃんを早くに亡くしたから
一人でがんばって私達を育ててくれてたのにね。

明日は泣かずに笑顔でがんばるから、今日は少し泣かせてね。
ごめんなさい。



381 :名無しの心子知らず:03/12/20 20:35 ID:EDxDDXlE
>>380 お互いがんばろうね。
380さんの気持ちが手にとるようにわかる。


382 :名無しの心子知らず:03/12/21 01:29 ID:F9jd4UuT
376です。
376です。
>380さんと同じようなこと私も妊娠中感じてました。
なんか他の人がうらやましくて自分の境遇が悲しくなることって
妊娠中もあった。
でもその分強くも優しくもなれている!と思っています。
泣きたいときは泣いたほうがすっきりしますよ。
 

383 :名無しの心子知らず:03/12/21 01:49 ID:OlyJW+Dj
>380
私の母も結婚前に、その母(私の祖母)を亡くしています。
しかも父は原油を輸入する船に乗ってたから
丸一年、家を空けることも。
いまさらながら尊敬します、おかあさん!

母も、祖母も、娘の花嫁姿を見ずして他界しているので
私も そうなったらどうしよう、って不安に押し潰されそう。

でも皆さんの頑張りを読んでいると
とても励まされます。ありがとう。

384 :383:03/12/21 01:53 ID:XB1QLJBB
と書いてから気づいたけど
今日は亡き母の誕生日です。
おかあさん、64歳おめでとう。
いつも一緒にいてくれてると感じるから
ま、これからもヨロシク!

385 :名無しの心子知らず:03/12/21 10:40 ID:+IHiqGBl
378です。またレスします。
周りの友達は母親がみんないて 私みたいな境遇の人はいません。
たまに話をしていても普通に「お母さんが」とか言うんですよね。
母親の悪口を言ったり、干渉されることに対して文句を言ったり
聞いてると羨ましくなります。

検診や分娩教室に行ったら必ず母親同伴で来ている妊婦さんを見ると
嫉妬してしまいます。気分も悪くなります。
だめな性格だなと落ち込みます。トメともうまくいってないし
旦那だけが頼りです。



386 :名無しの心子知らず:03/12/21 16:24 ID:/sL2FZL4
>>385  378さん。

>聞いてると羨ましくなります。

私もそうです。普段はチクチクときますが深く考えないように聞き流しています。
問題はそれが溜まってふとしたきっかけで爆発してしまう時です。
もうこれは仕方が無い事だと思ってます。
そういう時は思いっきり悲しんで気持ちを溜めたりしないようにしています。

>だめな性格だなと落ち込みます。

これは必要ナシっ!却下!
嫉妬は仕方ないよ。するなって言われてもしてしまう。
でもそんな自分が嫌だと思うなら聞き流すしかないと思ってる。



387 :386続きです:03/12/21 16:25 ID:/sL2FZL4
>>378
>でもこれからは赤ちゃんのために強くなります。

って書いてあったけど、無理は禁物よ。
私は母が亡くなって2日後に子供を出産したんだけど
それはそれは精神状態は悲惨でした。
あんなに訳の分らない気分は言葉には出来ません。
まだ妊娠中なのかな?
色々と子供が生まれると母を思い出す場面が増えると思う。
でもその反動でこの子の為にって踏ん張りすぎるといつか爆発してしまうかもよ。
私はそうでした。恥ずかしながら・・・
子供と自分は別。自分と母も別。
愛を与えはするけど、子供に寄りかかってはダメだと思うよ。
結局自分自身が解決していくしかないんだと思う。
子供に充分な愛情を注いで育てるのは当然のこととして
〜の為に頑張るというのは自分から逃げる事になる危険が多いと思う。
長くなってしまいましたが、無理は禁物です。
笑ったり、泣いたりしながらでもやってくしかないんだから
辛い時は「チクショーつらいぜっ!」って思っていいと思うよ。
で、子供と楽しい時間を過ごせる時はそれを思いっきり楽しむ。
・・・こうして私達母は強くなっていくんだろうなぁ〜と最近特に思います。


388 :名無しの心子知らず:03/12/30 00:27 ID:o580QKwf
結婚前に母は他界しました。父も去年、他界しました。孫の顔は2人とも見てません。
友達が、「お姉ちゃんの子は隣に住んでるからかわいがってもらえて、離れて
住んでる(車で5分ほど)私の子はかわいがってもらえない」とグチグチ私に言います。
話を聞けば、家購入時にお金を出してもらい、孫の年賀状を送ってほしいって言うから・・と
パソ一式を買ってもらったり、子供を預けて友達とランチしに行ったとか、
はっきり言ってムカツク!!してもらった事は当たり前、自分がしてほしい事を
してもらえなかったら「私は不幸」って言う。いいかげんにしてほしい!!
孫の顔を見せて抱いてもらえるだけ幸せと思えっ!!
sageでスマソ・・・


389 :名無しの心子知らず:04/01/02 22:41 ID:zySkgtSn
今日、半年ぶりに実家へ行きました。
この前は歩けなかったけど、一歳を過ぎて歩けるようになった娘は
家の中をあちこち探険。
仏壇の鐘をチンチン鳴らすものだから、きっとお母さん「うるさいよ〜」って
苦笑していたんじゃないかな。

母は結婚前に亡くなったので、娘を抱っこすることはできなかったけれど、
仏壇の前に敷いたお布団で昼寝していた娘の頭、なでなでしてくれたかな。
生前「私は幽霊では出ないよ」と言っていたから、私がいると出られないと
思って、娘を一人で寝かせてみたんだ。

今は何を訊ねても「うん」と返事する娘。
「今日、おばあちゃん出てきた?」「うん」
「なでなでしてくれた?」「うん」
いつものやり取りなんだけれど、ちょっと信じたい気分です。

390 :名無しの心子知らず:04/01/05 23:04 ID:4MvUwBAd
おかぁさん・・・
年末年始も何かと忙しく、お墓参りもせずごめんなさい・・・
神社と厄除け寺への初詣でも、それを謝りました。
会社とお墓が至近距離なのに行かなくてごめんなさい・・・
今月の月命日は会社休みなんで、必ずお参りするから待っててね。

391 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

392 :名無しの心子知らず:04/01/06 03:51 ID:Oh+0gdpE
16歳の時に母親を乳がんでなくしました。
19歳で結婚し今年母親になります。実家は父親一人、兄弟はいないので頼る人が
いません。今年21歳現在36週になりますが母が恋しくて・・。
姑は里帰り出産し自分の子供を(旦那と小姑)沐浴させた事がないような甘え方を
していたそうです。それを何度も繰り返し言ってきます。
妊娠してからは、特に早産や死産や流産話や嫌な話を何度もいってきて凹みました。
こんな時、母親に言えたらな〜て思います。
辛い。辛くて仕方ないです。お母さんに遭いたい。話したい。抱きしめてもらいたい。



393 :名無しの心子知らず:04/01/06 09:34 ID:BlX+v7xH
>>392 姑は、心の不自由な人なんだよ。
だから貴女が言われたくない自慢話をするんだよ。
可哀相な人だと思って聞き流しな、辛いだろうけど。
人の痛みや辛さが解る貴女だからきっといい子が生まれてくるよ。
産後誰の手も借りず初めての赤子の世話はきつかったけど
自分ひとりで(もちろん旦那もだけど)がんばったって自信がつくから。
辛かったらいつでもココに愚痴っちゃえ!

394 :392:04/01/06 18:48 ID:Oh+0gdpE
>>393 ありがとうございます。
ここを泣きながら読んで、少しすきっりしました。
私も393の様に強くなれるように頑張ります。


395 :名無しの心子知らず:04/01/09 03:33 ID:yKn8nmVu
>>392 ちゃん
わたしは23のときに母を脳梗塞でなくして
(倒れたのが誕生日の翌日。
その年の誕生日は、いつもかかってくる電話がかかってこなくて
なんかおかしいとおもってたの)
24才で出産しました。
現在は26歳で、残念ながらこないだの夏流産。
12月に、流産した子供と実母が遊んでいる夢をみました。

わたしも、一人で自分ちで育児したよ〜。
うちは兄弟いるんだけど全員ヒキコモリなので助けてもらえなくて。
旦那の実家は遠すぎるし。
わたしの産後の気持ちは、うまれてきてくれた
ほにゃほにゃの赤ちゃんが励ましてくれたと思う。
天国のお母さんも励ましてくれているよ、絶対。

>お母さんに遭いたい。話したい。抱きしめてもらいたい。
そうだよね。
わたしもいつも思ってる。ときどきその気持ちがうんと強くなる。
赤ちゃんだきしめて気持ちをがまんするけど、
やっぱり自分のお母さんには会いたくて、
だきしめてもらいたくて、子供をみてもらいたくてないちゃうよ。
気持ちはよくわかります。
焦って強くならなくてもいいと思う。
赤ちゃんとこころつうじあわせてちょっとづつがんばってね。


396 :名無しの心子知らず:04/01/09 17:32 ID:zIrU/2KI
私も結婚前に両親を亡くして、実家がありません。
今子供は2ヶ月です。旦那に最大限に協力して貰い
毎日頑張って何とかやってます。
トメがもともと子離れできない過干渉トメなので
孫が出来てからは更に干渉が激しくなり、
私に親がいないから余計に私が!!と思ってるみたいで、
育児よりもトメの干渉の方が辛かったり…
私も子供を母に見せたかったです。
子供が好きだった母だからきっと喜んでくれただろうな、
私がこのくらいの頃はどんな風だったのかな?
母と話したいな…なんていつも思ってしまいます。
きっと私たちを見守ってくれていると思うけど
やっぱ生きてるうちに孫の顔をみせたかったな…


397 :名無しの心子知らず:04/01/22 21:48 ID:6jSm6xeK
あぁ・・・・
寒くてお墓参りに行けない・・・・
会社から歩いて3分の所にあるのに・・・・
ロッカーの中にはお線香セットもあるのに・・・・
来月は亡母の誕生日なので、せめてその前後にはお参りしたいです。

398 :名無しの心子知らず:04/01/24 18:55 ID:duqk5/BJ
2年前に母を癌で亡くしました。
母には、二人の孫娘を見せることができましたので、
それが救いになっています。
でも、もっと二人の成長を見てもらいたい、また一緒に
買い物に行って子供たちに素敵な洋服を選んで欲しい。
それより何より、もう一度だけでいいから会いたい…


399 :名無しの心子知らず:04/01/24 20:17 ID:duqk5/BJ
2年前に母を癌で亡くしました。
母が生きている間に二人の孫娘を見せられたことが
今の私の救いになっています。
でも、もっと娘たちの成長を見て欲しかった。
一緒に買い物に行って素敵な子供服を選んで欲しかった。
あともう一度だけでいいから、会いたい。

400 :名無しの心子知らず:04/02/10 08:34 ID:R66nLR4k
昨夜久しぶりに母の夢見ました。
実は今日は亡母の誕生日・・・・
明日のお休みに子供とお墓参りに行く予定にしてたの。
きっと、母が「待ってるよ」っていう合図で夢に出てくれたと思ってる。
上の子は部活で行けないけど、明日は母の好きだった紫色の花を持ってお参りに行きます・・・
待っててね・・・・おかあさん

401 :名無しの心子知らず:04/02/12 12:27 ID:tSsn+fu+
皆さんお母様の夢はよく見られますか?
私は母を亡くして2年とちょっと経ちますが、2〜3回しか
見たことないんです。
よく見られる方、うらやましいです。

402 :名無しの心子知らず:04/02/12 13:13 ID:WpPhiDxv
>401
母を亡くして10年以上経ちますが、最初の2、3年はあまり夢に見ませんでした。
いつもどうしてあんまり現れてくれないんだろう?と思っていましたが
社会人になり、辛い思いをすると時々夢に見るようになりました。
夢の中でも自分の愛情や感謝の気持ちを伝えられなかったりして後悔しています。
客観的にはうなされているようです(夫談)
辛いことがあると励ましてくれるために出てきてくれてるのかな?と解釈しています。
目が覚めると寂しさと懐かしさで胸がいっぱいになります。

401さんのお母様もちゃんと見守ってくれてると思いますよ。

403 :名無しの心子知らず:04/02/13 16:15 ID:u2dUrrnq
401です。
正直、母の夢を見た日は悲しさからか、非常に消耗して目が覚めます。
一日何も手につかないし。それでも会いたいんですよね、夢でも。
今は私がちゃんと落ち着いて生活できているから、母は安心して
見守っていてくれるんですね。
402さん、優しいレス、ありがとうございます。

404 :名無しの心子知らず:04/02/13 22:04 ID:w+SmlP3K
母を亡くして今年で5年。
1歳8ヶ月になる息子が今、インフルエンザにかかっています。
どうも私も移ったみたいで、全身倦怠と高熱・・・。明日にでも
病院行くつもりだけど、旦那が会社なのでフラフラの状態でつれて行けるか正直不安。
実家は自転車で20分の所。
結婚し、この近い距離に住むと決まった時は
「新婚じゃ美味しい肉や米食べれないから、おかあさん持っていってあげるわ!」と
新生活を始める私を、嬉しそうに応援してくれてたっけ・・・。
親に頼ってばかりじゃいけないけど、こういう病気でどうしようも無いとき、
お母さんなら飛んできてくれたんだろうな・・と、甘えた心を持ってしまう。

こんなに近くに住んでるんだから、息子の顔を見せたかった。
暇をみつけたら会いに行きたかった。

どんなに願っても、叶わない事ってあるんですね・・。

おかあさん、がんばるよ。

405 :名無しの心子知らず:04/02/13 22:31 ID:A/kdKFUS
皆さん良いお母さんばかりなのですね。私の母は、私が離婚して一人で子育てしていても『離婚するあんたが悪い』って全然頼りになりません。母は今旅行三昧で忙しい様です

406 :名無しの心子知らず:04/02/13 22:59 ID:77XT/MPA
私の母は3年前に45歳にしてガンで亡くなりました。
私は2年前に結婚したので、
ダンナの顔も1ヵ月半になる娘も見せてあげられませんでした。
闘病中、母が言いました。
「私の夢は孫の面倒を見ながら楽しく過ごす事…でも、叶いそうに無い…ごめんね」
と、それが母が私に言った最後の言葉でした。
娘の首が座ったら、
実家に里帰りし、
仏壇に居る母に
娘を会わせてあげたいと思います。

407 :名無しの心子知らず:04/02/13 23:25 ID:INQm7huQ
あーこんなスレがあったなんて、、、。
私も387さんと同じ様なカンジでした。
娘を産む2週間前に母を亡くしました、、、。
あの時の精神状態って言ったらホントに、、、、。
周りはおばあちゃん達が孫に会いに足繁く来る、、。
そんな様子を見てはボロボロ泣き夜中は1人で号泣してました。
(当然、個室にしました。躁鬱みたいになってたから)

それから5年後父も亡くなりました、、、。
去年は母の7回忌、父の1周忌でした。
娘はもうすぐ小学生です。今でも保育園の運動会やお遊戯会に
来ているジジババたちを見ると涙が出てきます、、、。
主人も両親を亡くしてます。
娘は保育園で敬老の日に向けてのお絵かきなどで誰を
描いたらいいのかとまどっていたようです。

408 :407:04/02/14 00:07 ID:gIPEBnUn
1からカキコを読んでいたら涙が止まりません、、、。

私の母は私が妊娠6ヶ月の頃に膵臓ガンがわかりました。
その後入院し、時々見舞いにくる私のお腹をさすりながら
「元気ぃ〜?」なんて言ってました。
亡くなる2週間前に「あかちゃんの名前を考えたの」と
酸素マスクがシューシューなってる中でメモ用紙を
私に渡してくれました。もちろん、その名前を娘につけました。
きっと母は自分が今度は娘のこどもとして生まれ変わったんだ。
自分が生まれ変わったときの名前を考えて亡くなったんだ、
そう思いました。

409 :392:04/02/14 01:34 ID:NqElYBHZ
392です。
無事、男の子を出産しました。
お腹の子が危険になり、誘発分娩に踏み切り頑張ったのですが
回旋異常で緊急帝王切開になりました。
陣痛室で他の人は実母に腰などさすってもらったりしている姿を見ると
悲しくて仕方なかったです。
でも、夜中の授乳に天井を見て笑う息子の姿を見ると
母が見にきてくれたんだと思えてしまいます。
お母さん、息子と私を守ってくれてありがとうね。



410 :名無しの心子知らず:04/02/14 15:03 ID:M2YhNIU+
>409=392
出産おめでとう!
私も結婚前にガンで母を亡くしています。
父は母が亡くなる1年前に亡くなってます。
私も同じように誘発分娩から緊急帝王切開になって
昨年11月男の子を出産しました。
今は何もかも初めてで大変だけど旦那に協力して貰って
なんとかやってます。お互い頑張ろう!
前にも誰かがかいていたけれど、赤ちゃんってふいに
天井とか壁とかじっと見て笑うよね。
赤ちゃんは純粋だから、霊とかが見えやすいって言うし。
私も母が見守ってくれているのかなって思っています。
生きていたらきっと誰よりも息子の誕生を喜んでくれてたと思うから。




411 :名無しの心子知らず:04/02/16 09:28 ID:MPZsx3B4
>>410
10ヶ月の息子、いまだに壁や誰もいないキッチンに向かって
けらけら笑う。
夫と二人で「おばぁちゃん、またきてるの〜?」と声をかけてるよ。

ママ、いつも孫を見に来てくれてありがとう。
たまには、一人でがんばっているパパのところへ行ってあげてね。



412 :名無しの心子知らず:04/02/16 14:06 ID:Lh9c5BFI
「お母さんが生きてたらさぞ喜んだろうにね」等と
私が泣いてしまうまで何度も言い続ける伯母がいます。
私はいつもノーテンキに見せていたい方で人に涙なんか
絶対見せたく無いのに…。
伯母は私の涙が見たい様です。
アホで何も悩んでいない様子がむかつくのでしょうか。
これでも独りになると、母の事以外でも残された父の健康の事等、
考えたらきりがなくなるくらい悩んでいるのに…。


413 :ななこ ◆IMhKQ93Npk :04/02/17 12:14 ID:57aUphri
私は母の話ですが、私の母は実母も義母も結婚した時にはおらず私たち4人もの姉妹を育ててくれました。
父が事業に失敗して借金があったり、子育てもあってほんと誰かに頼りたかっただろうと思います。母は子供には一切愚痴なんかもいわず
今まで育ててくれました。
現在、私も結婚もして今は妊娠をしています。母は今も働いているので里帰りも考えていなかったし、義母には頼るのはいやなので
私も母の娘だから私にもできると思って出産後も旦那とがんばってそだてようと考えてたら、私の母が私の家に1週間ほど
来て面倒みてあげるからといってくれました。断ったのですが母が「私は自分が頼りたい時には誰もいなかったけど
頼れる人がいるときは知っている人に色々きいて勉強しなさい」といわれ涙しました。
今は実母がいなくて大変かもしれないけど、そんなお母さんは子供がきっと見てくれてると思います。私もできる限りは
自分で子育てがんばります。

少しスレとずれてしまってすみません・。
なんて


414 :名無しの心子知らず:04/02/22 14:27 ID:rFAPYejc
某サイトにバカがいたよ。
「旦那が長期出張(一ヶ月だったかな)で1歳の子の面倒を一人でみれないから、
 実家に帰ってる、けど、親がなにかとうるさい・・ウンヌン」

アホかっっ!とマジでイライラした。

415 :名無しの心子知らず:04/02/23 15:40 ID:hqVLN5a4
>414
人生皆平等。
その人はいずれ苦労するよ

416 :名無しの心子知らず:04/02/23 22:31 ID:8byCEI+N
実家ねえ・・・。
結婚前に両親ともに亡くしてるから預けようにも預けられないよ。
旦那の実家も義父だけで義母はただいま入院中。しかも長期。

417 :名無しの心子知らず:04/02/23 23:50 ID:3b2VYarR
2人目を欲しいと思っています。一人目のときは、実家に帰りましたが、返って
疲れました。今度は里帰りせず産もうかな。でも母が守ってくれる気がする。
何事もうまくいきますように。このスレが残ってくれてると嬉しいです。
たまに読み返して、実母がいないのは、私だけではないんだなと思います。
お母さん、会いたいです。皆さん、思い出す事が供養になるそうです。
いつも母に感謝して毎日をすごしたいです。



418 :名無しの心子知らず:04/03/02 23:55 ID:pcKyQLar
疲れてるのかなあ...。 私ももう両親いないんだけどさ。

同じアパートの人が子連れでよく実家に帰省している。
近所の人は近くに住むおばあちゃんに子供預けて美容院行ったり買い物行ったり。
みんな同じ月齢だ。

いいですよねえ。実家のある人はとか思っちゃうわけよ。絶対口にしないけど。
疲れてんのかなあ?




419 :名無しの心子知らず:04/03/03 14:56 ID:8p9FsLBW
>418
わかるよ〜同じだよ〜。
私もそうだもん。
私も両親既に他界。
友達とか実家に子供預けて買い物行ったりしてるけど
私は預ける親も居ないし、偽実家も遠いし…
私も育児疲れかなぁ…余裕がなくなってるのかなって
思ってたよ。
実際疲れているのかもしれないけど…



420 :名無しの心子知らず:04/03/05 09:03 ID:nnLLk0y7
4年前に母を亡くしました。
実家は遠方です。
年度末なので主人は午前様が連夜。
1歳8ヶ月の息子が居るんだけど、去年の10月以来
美容院行ってないな〜。
近くに実家や預けれる人が居るママはしょっちゅう美容院や
ショッピング行ってるな〜。
別にそういう事がしたいんじゃなくて、頼れる人が居るって
今更ながらうらやましい。 だから、そういう人が「育児つかれる」とか
愚痴ってると、正直心の中で「あなたはまだいいでしょ?」って思ってる。
性格悪いな・・・私。

421 :名無しの心子知らず:04/03/05 09:53 ID:4LM/E+By
私の母はまだ生きている。しかも2世帯で下の階にいる。
でも私も去年の娘の入園式前に美容院行ったきり。その前は2年
いってなかった。
買い物だって子連れでいく。自分のものなんて見てられないから自分の
服なんかはもっぱらネットか通販。
母は仕事をしていて忙しい。孫もかわいがってくれている。
とにもかくにも生きててくれてるから、それなりの恩恵を私は受けて
いるのだと思う。
でも、正直なところ「実家近いといいよねー」と言う実家頼りの友達より、
私はここのスレの人たちに親近感を感じる。

422 :名無しの心子知らず:04/03/05 11:30 ID:zmDl97QR
私の母も生きています。
でも倒れてから2ヶ月、昏睡状態のままです。
私は初めての妊娠中。
母にとっても初孫で、産まれるのをとても楽しみにしてました。

だから生きていてくれるだけで…とは思うものの、辛いです。
医師からは意識回復の可能性も否定されているし、急変時にどこまで治療するか?
と言われてるから。
普通に孫をかわいがってくれるお母さんがいるだけで心から羨ましい。
私はそういう人達とは別の世界へ来てしまったんだな…と思ってしまいます。
そんな風に思ってしまう自分が嫌ですけど。。

423 :421:04/03/05 12:30 ID:4LM/E+By
カキコすべきでなかったと反省している。
不愉快な思いをされた方、申し訳ありませんでした。

>422
お体をお大切に・・・。

424 :422:04/03/05 13:23 ID:zmDl97QR
私もスレ違いでした。すみません。
421さんにも八つあたりしてしまったみたいでごめんなさい。

こんな状態なのに、いまだ精神的に母に依存してしまってます。
これから自分も母になるのだから、強くならなきゃいけないのに。
他の人を羨んで、意識がない母に頼って…。
情けないです。

425 :421:04/03/05 20:31 ID:4LM/E+By
おなかの中の赤ちゃんはきっと知ってるよ。
422さんがせつなくって、つらくって、哀しい思いをしながらも
自分を大切に育んでくれてることを。
あなたはがんばってるもの。
情けなくなんかない。

426 :名無しの心子知らず:04/03/05 22:52 ID:L7nLxvNP
>>420
私も疲れてるかもw。娘1歳9ケ月。
昨日小児科で出会ったママ友。
子供を連れて実家に1ケ月帰ってたからリフレッシュ出来たって
笑顔で語ってくれた。羨ましい。
2人目を作るかどうするかで迷う別のママ友。
1人育てるのでイッパイイッパイの私には無理。
どちらにも顔引きつってまともに対応できなかったかなぁ…。

何かあった時逃げ込める砦がない私ってひねくれてるのかな?
疲れた。1日、いや半日でいいから一人になりたいよ。


427 :名無しの心子知らず:04/03/06 00:33 ID:Bs6TvAx2
私の母は、私が21歳の時に8年の闘病生活の末に肺がんで他界しました。
「女らしくしてないと結婚出来ないよ」と
最期まで私の将来を心配してた母。
母の事は人間としては好きだったけど、愛情表現が乏しい母に寂しさを感じてたので
寂しかったけど、どこかホッとしてた。

あれから10年、今では一児の母になった私。
結婚式、結婚生活、妊娠、出産、育児・・・
事ある毎に母を思い出すようになった。
今なら本当にいろんな話ができるのに。
今なら母が私に対してどんな思いだったか分かるのに。

お母さんが願ってたとおり、私を大事にしてくれる人と結婚して
可愛い息子が生まれたよ。
私は今とっても大変な毎日だけど幸せだよ。って言いたい。
1分でもいい、息子を見て抱いて貰いたい。

出産の時、父が陣痛室に母が一番好きだった花を持って来てくれた。
それだけで見守ってくれてる気がして頑張れた。
義母はイイ人だけど、やっぱり実母とは違う。
「おかあさん」と呼べるのは実母だけ。
もう書いてるだけで涙が〜〜〜・・・



428 :494:04/03/06 16:08 ID:G8NIN1e7
母を亡くした人とそうでない人との間には
目には見えないとてつもなく高く厚い壁がある。

ただ生きていてくれる、母の姿が、温もりがそこにある、
ということがどれだけありがたく幸せなことか・・・。

たとえ1分でもという>>427さんの気持ち、
痛いくらいわかる。




429 :名無しの心子知らず:04/03/06 16:42 ID:IVC+KhV5
>>428
私も母は死んだけれど、そんな壁ないよ。
人それぞれ、大変なことや悲しいことがあるもんさ。

そりゃあ、亡くなったのは悲しい事だし、会いたいけれどね。
今も目を閉じれば、私に笑いかけてくれる母を感じられるよ。

そんなふうに、人との間に壁を作るの、よくないよ。

430 :名無しの心子知らず:04/03/07 15:27 ID:i7VQeTar
>>429
考え方の違い…と言ってしまえばそれまでなんだけど、
お母さんを亡くした年月の経過やその後の環境も
人それぞれ違うだろうし、それぞれの感じ方はあるんじゃないかな?
>>428さんだって好きで壁を作りたくて作ったって訳でも
ないかもしれないし…。

私自身もそうだけど、
やっぱり実母が健在の人との温度差を感じる時があるから
時々ここへ来てしまう…。
私の周りは実家天国で
子育てしている人たちが多いから。
でもここで私と同じように感じて
がんばって子育てしている人たちの様子を
みて励ましてもらっています!!

もうすぐ二人目出産するけれど、
また陣痛室に一番お気に入りの
母の写真を持っていくつもりです。

お母さん見守っててね!

431 :418:04/03/07 22:36 ID:EgBsmCmi
>419
亀レスですが、どうもありがとう。
毎晩夜泣きされてちょっと疲れてるのかも(今日はまだ泣いてない...)


>430
私も時々ここに来て、力をもらって育児してる。
自分も切迫早産で長期入院中、両親が新生児の時の自分を抱いている写真を飾ってたなあ。
大丈夫。きっと見守ってるよ。お母さん。


432 :名無しの心子知らず:04/03/08 12:12 ID:2d+0GPu2
私の母は、私が10才、弟が6才の時癌で、亡くなりました。
母が、亡くなって今年で20年になり、私も30才、7才と5才の子供もつ母親です。
父は、再婚もせず、私達を育ててくれました。とっても感謝してます。
今でも、父は生まれ変わっても、母といっしょになりたいとぼやいています。
私も、出産した後は、実家に帰っても、昼間は、家族は仕事行ってるので、
赤ちゃんと2人きりで、はっきりいって育児ノイローゼでした。
毎日泣いている、わが子を見ていっしょに泣いてた。
私と、同じぐらいに出産したママ達は、よく実母に赤ちゃんを預けて、買い物など
して育児を発散してたのを、よくみかけました。
少し?腹った時もありました。

だから、私は、7才の娘が、大人になって赤ちゃんを、産んだらいっしょに、育児を手伝いたいなぁ。
ここを、読んでて皆さん頑張ってるなぁ・・と思い、勇気でます。

433 :名無しの心子知らず:04/03/11 11:54 ID:cpXL7rGR
母が無くなって10年がたちました。
結婚が決って、これから結婚式というときの突然の母の死が
受け入れられず、無理に忘れようとして仕事や日々の生活を
忙しく送っていました。
しかし子供ができ、義母から、夫が赤ちゃんのとき母親(義祖母)が
してくれた思いで話しや、義姉が出産の時自分が母親として
してあげた事など、日本昔話の様に良い話をとつとつと、
話され続けて(義母の方言は大変心地よい)自分にはあり得ない話に
亡き母が恋しくて夜中みんなが寝静まった頃、誰にも見つからないように
心の底から、号泣しました。
悲しくて、悲しくて、悲しくて…。
今まで母の死に、目を背けていたツケがまわってきたのでしょう。
そのまま産後鬱病にになり、義母からの電話も恐くて出られなくなりました。
2年位苦しみましたが、やっと克服し暮れに二人目の女の子が授かりました。
娘には、「なるべく子供産んでね」と語りかけています。
私も育児手伝ってあげたいんです。

434 :名無しの心子知らず:04/03/11 15:46 ID:WbD3X7TK
ここを読むと涙が…
私は16歳の時に入院退院を繰り返していた母が
心不全で他界(父は7年前に事故で…)しました。
もうかれこれ17年経ちます。
母恋しさ故でしょうか、私が原因不明の症状で入院中の時に
「入院したって?大丈夫?」と実家の玄関を入ってた夢をみました。
一昨年、結婚した時も「結婚したんだね、おめでとう」と笑顔で夢に…
こういう時に母が居てくれたら…の思いが夢に現れるんでしょうか。
その度になんとも言えない感情と涙で目が覚めます。

兄弟の中で一番病弱で、母の手を煩わせた私が今妊娠しています。
子供が生まれたら、故郷の両親に墓前へ一緒に手を合わに帰ります。

435 :名無しの心子知らず:04/03/11 17:52 ID:cpXL7rGR
ううっ。
泣けますな。
私も母の夢見たいなあ。せめて夢でもいいから会いたいよ。

436 :名無しの心子知らず:04/03/11 19:38 ID:uafWgYqZ
姉が22のとき(当時私は14歳)に死産して子供の出来ない体になり、
孫の誕生を楽しみにしていた母は持病が悪化して翌年他界。
母が亡くなってちょうど20年後に私は結婚し、2年後に待望の子が生まれた。
22年も待たせてごめんね、とつくづく思う。

437 :名無しの心子知らず:04/03/19 13:58 ID:m1osozqv
昨日の白い巨塔。
財前が最後、支離滅裂な事を言うシーン
母親の事を思い出して号泣してしまった。
うちの母も手の施しようのない膵臓ガンで、
肝臓まで転移していた。

財前の言っていた「無念だ」。
まるで母が言っている気がした。

438 :名無しの心子知らず:04/03/19 16:52 ID:sur4dXBv
ちょっとスレ違いですが、私の実母は、実母自身が中2だった頃、母(=私のおばあちゃん)
を亡くしています。
母を亡くしてしまってからの話を実母本人から聞く機会は、私が独身の頃は
ほとんどなかったのですが、私に子供が生まれて、おばあちゃんとなった実母は色んなことを
話してくれました。
危篤だという知らせを受けて、すぐ下の妹と手をつないで泣きながら、家への堤防道を走ったこと。
家が田舎の床屋だった為、収入が少なく、母親が着物の仕立てをして生計を支えていたこと。
亡くなる前、昏睡状態のはずなのに母親の頬を涙が伝っていたこと。
そして言いました。
「母親を亡くした私も辛かったけど、私達子供を残して死んでいった母も辛かったってこと、
今になるとよくわかる。あなたが(=私)生まれた時に、どれほど母に『おかあさんも
おばあちゃんになったんやな』って言いたかったことか。だから私は(=実母)どんなことが
あっても長生きしてみせるって思ってるんよ」
・・・お母さん、これからも元気で長生きしてね。

439 :名無しの心子知らず:04/03/21 03:06 ID:RzNMSY55
>438
ちょっとじゃなく全くスレ違いだと思うが...
亡母の誕生日に、最後の一文はキツかったよ...

でも、くれぐれもお母さんを大切にしてあげてね。

440 :名無しの心子知らず:04/04/01 13:26 ID:NluJPc47
>>438
母を亡くして苦しい思いをしているのだから、ここに来てそういうレスを
書いてくれるな、とチョト思う。お母様を亡くしたばかりの方がそのレスを読むと
辛いと思うんだな。


441 :名無しの心子知らず:04/04/05 21:28 ID:kwS2Xkza
雅子様も実母に甘えて子供と一緒に過ごせて羨ましい。
自分が病気になっても旦那以外誰にも頼れないよ。
子供が産まれるまでは母が亡くなって父子家庭のハンディみたいなのって
あまり感じないで過ごしてきた。
でもそれって無理に「母がいてくれたら」って気持ちを
封じ込めて来て生活していたんだと最近思ったよ。

ごめん、良スレなんでageるね。


442 :名無しの心子知らず:04/04/05 21:36 ID:WjKlb1wo
私は流産した時、心身共に辛かったのですが帰る実家もなく母も
いなくて本当に心細かったです。デパートで楽しそうに洋服を
選んだり、食事をしている母娘の様子を見ると辛い。
「1度でいいからあんな風にしたかったな・・」って思う。

443 :名無しの心子知らず:04/04/05 23:26 ID:931Fu1DM
時々、母の夢を見るけど
普通に対応してしまう自分が腹立たしい。
一緒にバスに乗ってて(夢の中)
「あ、お母さん死んだんじゃなかった?」
って聞いたとき何も答えなかったお母さん。

無言で冷凍用のオカズを大量に作って
昔のアイスクリーム用の冷凍庫
(上部のガラス戸がスライドして開くヤツ)
まで用意してくれたお母さん。

へんてこな夢ばっかり見る。
そして子供たちのことを話さなかったと
激しく後悔する。

444 :名無しの心子知らず:04/04/05 23:45 ID:f7xSo/gn
子供を持つとおかあさんって本当にありがたいし、素敵だよね。
あぁおかーさん、会いたいな。

445 :名無しの心子知らず:04/04/06 00:09 ID:t2m2sybD
今日、娘に「おばあちゃんはお空にいるんだよね。〜桜きれい〜」と言われて
泣きそうになってしまった。
泣くなたっとき、おなかの中にいたから会ったことないんだけど、紙で作った
プリンを写真の前に持っていって「おばあちゃん、食べて〜おいしい?」とか
言ってくれるのを見ると、お母さん見ててくれるのかなあって思ってしまう。
2歳のときに、時々、隣の部屋を指差して「あ、おばあちゃん〜」って言うこ
とがあって、本気で泣いてしまった。
子供は親が泣いてびっくりしてたから申し訳なかったんだけど。
子供だから突拍子もなくそういうことを言ってしまったんだとは思っても、
会えるならどんな形でも会いたいってなっちゃうんだなあ。
夢でもいいから会いたい。


446 :名無しの心子知らず:04/04/07 22:59 ID:5M2b8MYd
4年前、2世帯住宅の下に住んでいた母が海外旅行先で突然死した直後、
当時2歳だった次女を虐待?というほどに叱った晩、夢を見ました。
窓の外を見ると、母が愛用の自転車の後ろに次女を乗せて出かけようとして
います。
「どこへ行くの?」と聞く私を無視し母が自転車をこいだ時目が覚めました。
孫を可哀想に思い、本当に連れて行こうとしたのかもしれない。
「向こうのお義母さんには絶対買わせないでね!」
と、ランドセルを孫に買うのを楽しみしていたものの願いは叶いませんでしたが、
代わりにじーじに買ってもらったランドセルをしょって、長女に続いて
昨日次女も元気に小学校の門をくぐりました。
このスレを読み、また孫を連れに来るかも・・・と夢を思い出し育児を反省
している私です。



447 :名無しの心子知らず:04/04/07 23:34 ID:kzBQVgve
入学式といえば、安田成美のコーヒーのコマーシャル。泣ける。
いつも直視できずにチャンネルをかえる。

448 :名無しの心子知らず:04/04/16 12:44 ID:pHl3tCf3
新学期にはいろいろな人との出会いがあるけど、話しているとよく「母がね〜」みたいな
話題になる。楽しそうだな、羨ましいな…と思ってしまう。

449 :名無しの心子知らず:04/04/17 13:04 ID:pdoQfTO8
今日は母の月命日・・・
平日フルタイム勤務なので、土日に重なった今日、二人の子供連れて墓参します・・・
ここ一ヶ月実家の父と不仲で、毎週用事で行けど、言葉も視線も交わさず状態。
母に叱られそう・・・
それとも母は理解してくれるかな?
お墓の前でいろいろ話をして来ます。

450 :名無しの心子知らず:04/05/01 18:16 ID:2eazcXqb
GWいつも母の家に泊りに行ってた。
のどかな田舎の風景、そして母のやさしい笑顔
子供たちは今年も行きたがってるよ。
もうあの家はないんだよ。
お母さん、あなたは私の母だけど
私の子供たちにとっては大好きなおばあちゃんだったのよ
長生きして欲しかった。

2歳の末っ子は母の事、田舎の事、記憶に残らないだろう。

だから今年も行くよ、あなたの住み慣れた町へ。

451 :名無しの心子知らず:04/05/01 19:19 ID:0PpJrUqO
>>441
>父子家庭のハンディみたいなのって
>あまり感じないで過ごしてきた。

うん、わかる。父に対して悪いなーって思っちゃうんだよね。
母の分まで(以上に)頑張ってきてくれたんだもん。
でもやっぱり母がいないコトは子供ごころに寂しかったのかも。
いま、娘のわたしへの執着っぷりを見ててそう思う…
父には感謝も込めて、後悔しないようにこの先
親孝行していきたいと思う。

452 :名無しの心子知らず:04/05/02 02:30 ID:d5ltdKnA
最近、GWの時期ってなんとなくいやだな〜と思ってたけど、母の日の話題が多いせいかな。
母がいなくなって2年半、悲しみってなかなか癒えないものですね。

453 :名無しの心子知らず:04/05/08 13:54 ID:jq2EUq41
私もよく8年前に他界した母の夢を見る。
先月結婚したばかりでまだママではないんだけど、
入籍前に見た夢がすごくリアルでした。

夢の中で、何故か他の場所に住んでいる母から電話があって、
その電話の声はトテモ遠くて私は一生懸命「どこにいるの?なんで連絡先教えてくれないの?
話したい事がいっぱいあるの。お願いだから電話番号教えて!」と話し掛けるんだけど返事は電話が遠くて聞こえない。
電話はどんどん遠くなって今にも切れそうな感じになってきて、
「お母さん 会いたいよ。あのね 私お母さんに会ってもらいたい人がいるの。結婚しようと思うの。すごく素敵な人だから
お母さんもきっとその人が好きになるよ。ねえ どこにいるか教えて。すぐに会いに行くから」と
泣きながら話し掛けるんだけど、電話はそこで切れて、子供のようにウワーンと泣いてる自分の声で目が覚めた。

書いてて涙が止まらなくなってきました。
天気もいいし、お花と母の好きだった煙草とチョコレート買いに行ってきます。

454 :名無しの心子知らず:04/05/09 00:39 ID:5fjURju3
>>453
うわぁぁ〜〜ん。漏れまで泣きたくなってくるよーん。
ちょっと横レスになっちゃうけど、
夢の中っていつも電話がかけれない。(番号押せないの)
そこ飛ばして話してても453さんみたく、声って小さく小さく聞こえる。

おかあさん、電話でなんて言ってたのかな?
泣いたまま目が覚めると少しの間、
覚醒してて夢と現実の区別がつかなくwなったりするヨ、漏れ。

455 :名無しの心子知らず:04/05/10 00:13 ID:Lay/hF3y
先月末に母をガンで亡くしました。母の日まで、もたなかった…。
母の日がこんなにつらい一日になるなんて。デパートにでかけても
お店は『母の日』のセールだらけ。
駅で、花束をかかえた人と何人もすれちがった。うらやましかった。
私も花を買って(しょぼい花だったけど)実家に帰り、母の遺骨の前に
お花を飾ってきました。
帰り、何か寂しくて、写真立てを三つも買い、全部に母の写真を入れて
あちこちに飾ってみたよ…。



456 :453:04/05/10 00:46 ID:KtnKIaLX
>>454
声はとても小さくてイマイチ何言ってるのかわからないのよ。
でも「連絡が取れない言い訳」をしてる感じ。


>>455
きっとお母さんはあなたのくれたお花の匂いを嗅いで、写真の中から見守ってくれていると思うよ。

私は今日お花を買いそびれた。ママンゴメン。
でも一日中ずっとママンのことを考えてた。帰ってきてからもずっと旦那とママンの話してたよ。
殴り合いの喧嘩もしたし、沢山泣かせたし泣かされたけど、最高の女性だよママン。
ママンのような母に私もなりたいです。

457 :名無しの心子知らず:04/05/13 21:28 ID:LwVWaN84
>455
お母様を亡くされてすぐの母の日、辛かったですね...。
お店のポスターや花屋さん、見たくないですよね。
私も母を亡くして数年は、辛くて見ないようにしてました。

さすがに15年経った今年は、母の日は私にとってはあまり
意味を持たないものになっていた。
母の誕生日や命日、両親の結婚記念日にはしんみりと想うけれどね。

455さんのようにお花を供えたり、写真を見えるところに飾ったり
という気持ち、忘れてる自分を寂しいと思いました。
ごめんよ母チャン、今度お花持って会いに行くからね。

458 :名無しの心子知らず:04/05/18 15:11 ID:cTLU/Bwg
今日は母の命日…
そうだ、7年前のちょうど今ぐらいの時間だったな、息をひきとったの。
今年は息子が産まれて初めて息子としっしょに仏壇に手を合わせたよ。

459 :430:04/05/19 14:20 ID:Rm2BY8xc
二人目を無事出産しました!

早産体質のせいか?お産の進みが早く、分娩室に入って
30分の安産でした!
病院に向かう車中、陣痛の間隔が殆どなかったので
とても苦しく、恥ずかしながら何度か
「お母さん助けて!!」と叫んでしまいました。
シートにしがみつきながら、これが母だったら…(なんて、今から思うと
おかしいのですが)母がそばにいてくれたら…と叶わぬことを
思ったりしてしまいました。

出産後、娘のベッドに一番のお気に入りの母の写真を飾りました。
頬杖をついて優しく微笑む母の姿…。きっと生きていたら
こんな風にこの子を見てくれたんだろうなと思うと胸が熱くなりました。
助産師さんがその写真を見て、「お母さんも見たかっただろうね」と
言った時、涙が溢れてきました。
「私も父を亡くしてるから気持ちわかるわ…」としばらくそばにいて
一緒に泣いて下さって、なんか泣きながらも心が温かくなりました。

お母さん、ありがとう。無事出産したよ…。
お母さんも私を産む時、こんなに苦しんでくれたんだろうね。
母の日は今はツライ日になったけれど、私の誕生日はお母さんに
感謝する日にしてるから…。本当は生きている時に「産んでくれてありがとう!」
と言いたかったけれどちょっと遅かったね。ごめん。
お母さんとのお別れの日に約束したように、私もお母さんみたいな
お母さんになるから!
どうかこれからもこの子達の成長を空から見守っててね。






460 :名無しの心子知らず:04/05/19 14:40 ID:JMC+io65
兄弟海外留学中・私海外旅行中に実母がクモ真下出血で他界。
倒れてから数日後に帰国。病院へ駆けつけたときには
もう手の施しようが無くそのまま他界。
葬式の一ヵ月後妊娠発覚。母の生まれ変わりだと信じ出産。
実母の居ない初めての育児はとまどいばかりですた。。
義母は初孫を可愛がるどころか毎日パチンコ、逝ってよし。

461 :名無しの心子知らず:04/05/19 14:51 ID:B5cRwJNF
私は母親は生きていますが、虐待されて5歳の時に捨てられ、
今は男とどこかに逃げています。
私も妊娠出産育児は一人でこなしました。

今は娘は4歳。幼稚園に通っています。
皆さんのレスを見て、娘を大切にしてあげよう、そう思いました。
長生きしたいな・・・

462 :名無しの心子知らず:04/05/19 17:21 ID:EZrPy3ai
このスレを読んで、涙が止まりません・・

お母さん、お母さん、お母さん、お母さん、大好き!!!

463 :ゆき:04/05/19 17:36 ID:N3g5L7VU
他の掲示板でも書いたのですが、父は他界するとき、私の夢枕に立ちました。
そのときは、父ということを知らず。
「気を落とさないように」という男性の声と共に、黒の蝶が目の前を飛ぶ映像が
浮かび、その2.3秒後に父は亡くなりました。
でも、父はよく夢の中に現れます。そして、「今日、ゆきと一緒に○○へ行って来たよ」
とか、「ゆきが困らないように誰誰さんにちゃんと言っておいたから」などと
コメントしてくれます。
そして「一生、幸福に暮らせるから」と言ってくれます。つまり、目に見える見えない
は別にして、故人は家族の心の中に入り、ちゃんと見守ってくれると思うんです。
もう、母もいません。母は愚痴の多い人でしたが、最後の最後にやっと人生を振り帰り、
前向きになることができました。
確かに両親が早くに他界してしまうと大変だったり、悲しいこともあるかもしれません。
でも、見守っていてくれるんです。1人じゃありません。
私はよく大きな木を見ると、その根は深く、木と同じだけ大きいのだと思います。
親の愛情は12〜15才までで一生分もらうことができると書いている人もいます。
だから、淋しくでもその生前貰った愛情の根を大きく張り、これからの人生前向きに
生きていきませんか?
それが、親のそばにいたり、介護したりという親孝行の形ではないけれど、
親を亡くした子供の親孝行になると思います。
つまり、私だったら、そういう人を見たとき「親がいなくても、あんなにしっかり、幸福に
やっているのは、親がいい人だったんだね。愛情をかけていたんだね」って思うからです。
それに、人は長い目で見たとき、全てが満たされている人もいないし、
全てが不遇という人もいないと思います。それぞれ苦労の種類が違うの
ではないかと思います。だから、人を羨ましく思わず、前向きに行きたいです。
そんな姿を亡き親が心の中で見ていると思うから。
参考になるかどうか分かりませんが、岩月謙司さんの「人の望むようにしすぎる人、
平気で人を支配したがる人」、江原啓之さんの「スピリチュアル」系の本などにも
親子の関係が良く出ていると思います。




464 :名無しの心子知らず:04/05/20 12:38 ID:d3WbMbQp
>>459
出産オメデトウ!
私も昨年末に二人目を出産しました。
実家なしで二人目は無謀かと思ったけど、いまのところなんとかなってる。
お互い、無理せずがんばりましょう。
でもさぁ、「お母さんみたいなお母さんになる」って絶対無理だよな、と
思ってしまう今日この頃。

もうすぐ母の命日だ。
最近夢にも出てこないけど、元気でやってるのかな?
たまには出てきてほしいなあ。
会いたいなあ。


465 :名無しの心子知らず:04/05/22 09:06 ID:2s6PbdYX
>459
ご出産おめでとう!!
一緒に泣いてくれた助産師さん、良い方ですね。
涙って抑えると苦しいから、そんな風に一緒に涙を流してくれる
人がいると、思い切り泣けてすっきりできるかも。

これから二人のお子さんのお世話、いろいろ大変だと思いますが、
どうぞご自分の身体も大切に、楽しくお過ごし下さいね。
私も二人目妊娠中なので、励みになりました。ありがとう。

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