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境界例の子育て

1 :11111:03/05/17 17:37 ID:vVU2jo/x
どんなもんですか?私は相変わらず波があって色々あります。
旦那も時々気の毒になります。普通の生活が送れるようになったとはいえ、
イライラやストレスは耐えません・・・。


2 :11111:03/05/17 17:38 ID:vVU2jo/x
書きそこねました。「うつ病の子育て」はあったのですが
境界例は見つからなかったので立ててみました。
あと、新規作成できないと思っていて質問レスに書き込んでしまいましたが
育児版でよかったのかな?メンヘル??

3 :名無しの心子知らず:03/05/17 17:40 ID:wvJ+lqBD
ボダの人は自覚無い(もしくは認めない)場合が
多いんじゃないかなあ・・・。
>>1は小梨?それとも妊娠中?

4 :11111:03/05/17 17:41 ID:vVU2jo/x
いえ、子ありです。私はボダは自覚ある人が多いと思っていました。

5 :名無しの心子知らず:03/05/17 17:47 ID:wvJ+lqBD
じゃあ経験者なんだね。

ボダの定義や育児中の問題点なんかを入れてみたら
ここでもうまく育つかも。

6 :11111:03/05/17 17:54 ID:vVU2jo/x
親切にありがとうございます。m(_ _)m
ただ、私はボダの定義っていうのはよく判らないのですが・・・。
育児については最近、自分が子供を自分の思うようにしようとしている
ようで、そのせいで発育段階がおくれてしまったのでは?などと思ってしまいます。
ある程度自分本位に扱うことは普通にありえることだとは思うのですが
ちょっとしたことでイライラしてしまうのはやはりわがままからくるのでは
と思いながら、イライラを抑えられない自分がいて・・・。周りには
「私が楽をしている」見方が多いような気がして、それも気になったり・・・。すみません、滅裂ですよね・・・。

7 :名無しの心子知らず:03/05/17 18:00 ID:AtdMAx1O
定義というか、境界例について参考になるかも。
境界例と自己愛の障害からの回復
http://homepage1.nifty.com/eggs/

8 :11111:03/05/17 18:10 ID:vVU2jo/x
そうゆうことだったのですね、親切にありがとうございます。
境界例について調べての記述は私にも出来ましたね、すみませんでした。
7さんは境界例にお詳しいのですか?他にも境界例中に育児、もしくは
良くなってから、もしくは育児中に復活な方っていらっしゃらないのでしょうか?

9 :名無しの心子知らず:03/05/17 18:52 ID:tPpotBLW
わたしそうかも。
1さん相談にのります。

世代間連鎖を防ぐために、イライラしたときの自分の行動を
決めていますが、(手を上げたくなったらタオルを投げる、
壁をける、誰かに電話する、精神安定剤をかじりながら、ビール
で寝る)そのかわり、旦那にはストレスが全部行ってしまうよう。

旦那への態度の悪さを変えることが今後の目標。

とりあえず、0歳児のうちから保育園にいれました。もう泣かれる
だけで、窓から放り投げる人の気持ちがわかる自分が怖かった。
保育園でとてもすくすく育っています。虐待もせずに楽しいですよ。

10 :名無しの心子知らず:03/05/17 20:21 ID:nE5bC4Fl
>>9

>精神安定剤をかじりながら、ビールで寝る

これは止めたほうが良いと思われ。
睡眠薬をビールで飲むのと同じくらい危険。

11 :名無しの心子知らず:03/05/17 21:58 ID:tPpotBLW
>10
ODにくらべたら、普通でしょう。長年にわたり飲んでいるから
私は平気なのかも。主治医からも自由に自分で具合の悪さに応じて
服用するようにいわれていますから。

通常は、アルコールとの併用は禁忌ですね。みなさん真似しないように。

12 :名無しの心子知らず:03/05/17 22:17 ID:TVYsJBhs
1、9の旦那は偉いね・・
俺は耐える事が出来ず別れた。
本人に病識は無く治療拒否
(俺の言うことはもう信用しない)
これから調停するところ。

子供のことを想って泣く毎日だよ。
他人事ながらくれぐれも自制・自省して
がんばってほしい
このスレ見守りたいとおもいます。

13 :名無しの心子知らず:03/05/17 22:52 ID:tPpotBLW
>12
精神科医はどうしたの?
間に入ってくれなかったの?
私は発症してから5年で落ち着きましたが。
認知療法とカウンセリング、薬物と医者の支えです。
もちろん恋人であった現主人の支えも大きい。

暴言はいたりしてるけど、裏で手を合わせてるんです。
だって本当にいつも私が悪いんだもの・・

14 :名無しの心子知らず:03/05/17 22:55 ID:wvJ+lqBD
>>13
治療拒否って初診すら受けてないとか?

15 :12:03/05/17 23:07 ID:TVYsJBhs
鬱が出てたので心療内科には通ってたんだけど
別れた後いつごろ通院やめたのかはこちらではわからない。
(最近の電話で通院してないことがわかった。
 向こうの母親は「相変わらずです」と言ってたんだけど
 ・・この母親も問題あるよなぁ・・)

調停のことがあるんで近いうちに医院には連絡取るつもり


16 :12:03/05/17 23:10 ID:TVYsJBhs
だから、本人は今でも結婚の破錠は俺に
問題あるとおもってるとおもうw
離婚届たたきつけて出て行ったのに
今では「追い出された、棄てられた」事になってるしw
(ちなみに妻がボダだって気付いたのはこの1ヶ月位なので
医師にまだ病名を確認しに行ってません))

17 :名無しの心子知らず:03/05/17 23:15 ID:1YT4T5Lf
>>7さんのサイトを見て・・・・・
子供が自分の思い通りに動いてくれなかったりするとすごく
腹が立って、自分でも「え?」と思うほど尋常ではない様子で
叱ってしまったり、「そんなことする(又はこんなこと
できない)○○は大嫌い!」なんて言ってしまって、後で
禿しく後悔してしまう私は境界例気味なのでしょうか?
自分が子供の頃何故か常に何処へだか分からないんだけど、
「帰りたい」と思ってました。
自分の居場所はここじゃない、みたいな。

18 :11111:03/05/17 23:15 ID:BUg1loSx
>9さん、私も世代間連鎖は避けたいのです。子供をあやしながら
「あなたは私よりは幸せになってね・・・」なんてつぶやいてしまいます。
私は今はそんなに重くないので保育園はまだですが、それも良い
選択ですね。私がイライラした時は、とにかく眠るようにしています。
今日も泣きながら昼寝をしたら少しすっきりしたような気がします。

>旦那への態度の悪さを変えることが今後の目標。

そうですよね・・・私もいつも自分が悪いことは気づいているんです。でも
止められない自分がいて・・・。言い訳ですよね。

>子供のことを想って泣く毎日だよ。

>12さん、読んでいて涙が出そうになりました。
私も出来れば添い遂げたいんです。親子で幸せに暮らしたいんです。
本当に私の旦那は偉いと思います。
普通だったら12さんと同じ選択をすることでしょう。でも私の旦那は
普通以上に能天気で、深く考えない人なのでそれがかえって良かったのかも
しれません。

19 :名無しの心子知らず:03/05/18 00:11 ID:JIp0eWJl
>18
保育園に頼らないで子育てしてるなんて偉いです!
世代間連鎖は本当に気になるけど、うちの場合、
”私がこうやって親に育てて欲しかった”という理想の
形で子供に接していますが(人権尊重、話を聞く、肌の
触れ合いを沢山持つ、幼児のうちは絶対的な安心感を親に
感じて欲しい等) かえるの子はかえる、というか、結構
激しい子供に育っています。

私よりかは遥かにマシであるし、幼児とはそういうものなの
かも知れませんが、ボダって、器質的な素因もあるのではと
思う今日この頃です。

とりあえず、12さんは遠くから奥様とお子様を支えてあげて
ください。18さんも私もたまたま気長な人と結婚できた幸運な
人間だと思います。


20 :名無しの心子知らず:03/05/18 00:16 ID:JIp0eWJl
>17
ああいうサイトを読むと、そういう”気”になってしまうもの
ですが、気になるのであれば、参考にすると、子育てに生かせる
部分も沢山あると思います。

そして、こういう病があるという認識があれば、今後万が一17
さんが治療を必要とするような症状に見舞われても、落ち着いて
対処できますよね。

子供のことを”心配する”ことができている親でおられるようなの
で、それだけでいいお母さんだと思いますが。もし親として自分の
行動に気に入らない点があるとすれば、少しずつ今からでも取り戻
せばいいんですよ。

21 :名無しの心子知らず:03/05/18 00:18 ID:0W3NReNu
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1047260906/l50

22 :17(長文ごめんなさい):03/05/18 10:36 ID:WQpDfZDF
>>20
ほんとにほんとにありがとう。

今まで境界例と言う言葉すら知りませんでしたが、あのサイト
を見せていただいて自分が感じていたモヤモヤが形になって
見えてきた気がしました。
自分なりにクリアーになったことにちょっとスッキリした反面
重い気分になっていたのですが、>>20さんのお言葉を読んで
とても力付けられました。

実際には私は境界例では無いかもしれないですが、とても
ためになるサイトを教えていただいた>>7さんと、暖かい
言葉を下さった>>20さん、スレを立ててくださった>>1さん
に私の文章力では伝えきれないほど感謝しております。

23 :11111:03/05/18 15:09 ID:LNf1SUBs
>>19さん、私は世間体を極度に気にしてしまうので、保育園に預ける方が
勇気がいります・・・。私も理想の形で子供に接して行きたいとは思っています。
私は母が子供に依存するタイプで、子供が親孝行するのは当たり前だと
今でも思っているし、いつも子供に期待して期待通りにならないと物凄く
落ち込むので、いつも「落ち込ませる私が悪いのかなぁ」って思っていて
辛かったので、出来るだけ子供に意依存しない、さっぱりとした育児がしたいのです。
子供が巣立っていく時に心から手を離してあげられるように。でも、逆にそれが
他のママよりも冷たい母みたいになっているような・・・あまり子供のことを
心配していないような感じになっているのではないかと思うことも・・・。
なかなか難しいですね。子供を心底大事にしているって自信も無いし・・・。

>>17さん、私も2ちゃんを見ていてモヤモヤがはっきりした口なんですよ。

24 :名無しの心子知らず:03/05/18 16:11 ID:6++9czHT
子供がぐずっただけでカーッとなって手が出そうになるし、
そんな自分も情けなくて泣いてしまいます。放心状態で、ぼろぼろ
泣きじゃくってうめく姿を、息子は不安そうな目で見ています。
こんな顔見せない方がいいと思いつつ動けなくてそのまま泣いてしまう。
息子のトラウマになったらどうしよう。もうなってるかな...

病院行かないとだめでしょうか。

25 :名無しの心子知らず:03/05/18 20:24 ID:JIp0eWJl
>24
病院にいったら少しは”外部に責任を委譲した”ことに
なるので、気は楽になりますよ。核家族の子育ては、24
さんのような状況に陥りやすいですが、まずは、夫、実母、
義母、などに困っている状況を話すことからはじめると、
精神科で先生に話すのを同じ効果を得られます。

母親ひとりで子供をそだてなければいけないような錯覚に
陥りがちですが、それは子供のためになりません。
どんどん外に助けを求めて、よりよい子育てにつなげて
いくのがベストだとおもいます。

26 :名無しの心子知らず:03/05/18 20:31 ID:JIp0eWJl
>23
私もまったく同じ悩みです。
子離れできる親になりたいとおもいつつ、愛情が
薄いのではないかと心配になったり。ここまで自分を
意識して子供に接さなきゃいけないなんて、本当に毎日
気を遣います。

私の親は超放任なわりには、失敗すると厳罰を与える
きままな親でした。なにもアドバイスをくれないのに、
”お前は性格が悪い”とか”悪魔!”とか言って、体罰
を与えられました。

私は、子供には厳しく責任をもって躾をし、失敗したとき
や保育園で頑張ってきたときに”大丈夫だよ、ママがいる
から”と逃げ場になってあげる親を目指しています。

27 :名無しの心子知らず:03/05/18 20:44 ID:g07TpbGP
自覚があるだけいいですよ>1
お子さんを大事にしてあげて下さい。

私の知人もボーダーでしたが、生まれた子供は多動ですた。
結婚前に散々迷惑をかけられた私は複雑な心境です。

28 :名無しの心子知らず:03/05/19 13:39 ID:0vqgwg3L
>27
まさに、ここです。
ボダは”自覚”した時点で回復しはじめるものです。
根治は無理だとしても、周りへの根回しができ、かつ
自分の非を認めることができれば、そんなに困ることも
ないかと・・

29 :11111:03/05/19 14:25 ID:H3n6qIzA
ちょっと遅くなってしまいましたが、まだまだ境界例についてご存知でない方が
多いとは思いますので、私が見つけた境界例についてのサイトをここにあげておきます。

「境界例とはなにか」
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html

「境界例とインターネット」
ttp://member.nifty.ne.jp/windyfield/bpd.html

「増える境界例」
ttp://www.jpc-sed.or.jp/mhr/mhr01-2.htm

「境界性人格障害」
ttp://sendai.cool.ne.jp/seishin23/border.html

「as if 状態と境界例感」
ttp://www.kineyafudousan.co.jp/nikogaoka/13/1-3.htm

「境界例とはどんな病気でどう対応したらよいのでしようか。」
ttp://www.mental.ne.jp/kiso/Hi_soudan/conference15.htm

「境界例BBS」
ttp://www1.bbss.tv/cgi-bin/bbs04/pppt.cgi?room=uzukino

「気分障害とボーダーのためのサイト」
ttp://www.deborder.com/

「INDEXトランキライザー」
ttp://www.geocities.co.jp/HeartLand-Poplar/1074/enter.html

30 :11111:03/05/19 14:26 ID:H3n6qIzA

********2ちゃんねるメンヘル版での境界例関連スレ**********

●回復を願う境界例の為のスレ●Part11
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1047260906/l50

境界例ってどうして人を振りまわすの?その9
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1044495512/l50

境界例(ボーダー)被害者友の会 Part11
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1050404869/l50

【イエ〜イ!】境界例だぜ!!【開き直れ!】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1051985408/l50

31 :11111:03/05/19 14:27 ID:H3n6qIzA
********2ちゃんねるメンヘル版での境界例関連スレ**********

●回復を願う境界例の為のスレ●Part11
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1047260906/l50

境界例ってどうして人を振りまわすの?その9
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1044495512/l50

境界例(ボーダー)被害者友の会 Part11
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1050404869/l50

【イエ〜イ!】境界例だぜ!!【開き直れ!】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1051985408/l50

32 :11111:03/05/19 14:37 ID:H3n6qIzA
↑す、すみません、二重カキコになってしまいました!削除以来しておきます・・・。

>27さん、境界例の人に振り回されたらたまったもんじゃないですよねぇ・・・
(って境界例側が言うなっ!?って感じですけど;)
以前とても嫌いな人がいて、その人にとても嫌な思いをさせられたもんで
許せなかったんですけど、後でその人も境界例だったとわかってからは
その人から境界例の部分をのぞけば結構良い人だったかもしれない・・・?
なんて思えるようになりました。でもそれは、自分も境界例だからってことと
その人とは赤の他人となり、二度と会うことも無いからだろうとは思いますが・・・。

>28さん、私も境界例を知ってから良くなりました。でも、この病気は
元々の性格みたいなもんで、なかなか抹殺しきることは出来ないみたいです・・・。
よく育児なんかしてるよなぁなんて自分で思うこともあります;。

33 :名無しの心子知らず:03/05/19 21:36 ID:0vqgwg3L
>32さん
育児っていちばん堪えますよね・・
成長のチャンスと思ってますが、たしかに
生まれてはじめて”忍耐”というのを体で
おぼえたというかんじ。。。

赤子が泣くのはだれのせいでもないんだよねー。。

34 :11111:03/05/20 21:39 ID:4ySMUQIJ
>>33さん、私にとっては結婚もそうでした;。こんなに「我慢する」とか
「相手の立場にたって考える」ってことが以前から出来ていたら、今まで
うまくいかなかった人間関係とか、仕事だってやれないことは無かったんじゃないか?
なんて思っちゃいました。手遅れですけどね。だから私にとって結婚や育児は
最後のチャンスだと思ってがんばっております!でも、ときどきめげる・・・。
育児って心の病気を持っていない人でもストレスになるものみたいなんで
仕方がないかな・・・。

先週は色々忙しくて昨日どっと疲れが出て、うつろな目で育児してて
体中がきしんでいたのですが、沢山眠れたんで回復しました〜。
子供の具合も良くなったんで、また少し気楽にできたら良いな・・・。

35 :12:03/05/21 03:41 ID:dMlEzNQc
http://www.kineyafudousan.co.jp/nikogaoka/6/6-10.htm

36 :山崎渉:03/05/22 00:40 ID:CqveCGpF
━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅(^^)]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

37 :名無しの心子知らず:03/05/22 21:38 ID:BfHVFzu6
ここは>>1の愚痴を聞くスレですか?


38 :名無しの心子知らず:03/05/24 00:15 ID:M/7lKety
なかなか進みませんね。
今日の出来事などをメモがわりにカキコして
あとで振返るのも参考になるかもしれないので
そういう使い方してもよさそうですね。


39 :名無しの心子知らず:03/05/24 21:43 ID:hhNXQD65
ここは>>1のオナニースレですか?


40 :名無しの心子知らず:03/05/25 00:34 ID:9nbfBZrI
そういや以前、「子供を健全な精神に育てるためには」ってスレがあって、
そっちは「子供が人格障害になったりしないように育てるにはどうしたら」
という趣旨のものだったけど、dat落ちしてるみたいね。

私の母はちとボダ入ってる人なんだよね。
長年苦労してきたけど、私はまったくボダ傾向ナシ。
なぜかというと、それはもう「生まれ持った性格が母と違った」としか
いいようがない。
でも兄の方が、ボダ傾向受け継いでる気がする。
ボダというより自己愛なのかも知れないけど・・・

41 :名無しの心子知らず:03/05/25 10:01 ID:ppDzhFox
>>40
落ちてないですよん。
子供を健全な精神に育てるためには?
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1047061080/l50

42 :11111:03/05/25 17:26 ID:8JEh0RoD
>35さん、読ませていただきました。うーん、やっぱ私の育児駄目かも・・・;
食事のシーンは恐ろしかったですね。でも私も似たようなことあるかも・・・やば;。

>37さん、なんかそんな感じになってしまいましたね、なるべく愚痴っぽいことを
書かないように気をつけます。

>38さん、フォローありがとうございます。m(_ _)m

>40さん、私も親の影響って半々だと思っています。だって私の姉は境界例では
ないのですから。

>41さん、そんなスレもあったんですね、参考にさせていただきます。

43 :名無しの心子知らず:03/05/25 19:13 ID:dHKpCq5l
境界例の方に不躾な質問をさせていただきます。
ご不快をお感じでしたら申し訳ありません。

1.つかなくてもよい+ありえない嘘をついているときに、
相手の人が信じる可能性があると思っているのでしょうか?
2.症状が落ち着いて安定した精神状態になれるものですか?

境界例の人に直接は訊けないのでズット疑問に思っているので、
答えてもイイとお思いの方がいたら宜しくお願いします。

44 :12:03/05/26 00:27 ID:H2Z+xm0V
このスレの人たちならば
自覚もあって改善しているのかもしれないけど
私も質問があるので便乗させてください

1つめは話の筋がずれていってしまうことの自覚。
最初と途中からで違う話になっていることを
指摘すれば自覚できますか?

2つめは記憶の捏造。(事実の捏造)
自分の都合の言いように事実を捏造したり
一部分だけを忘れたりしている。

両方共なんらかの主張や要求を通したいときに
みられる現象だとおもいます。負けん気が強すぎというかw

いかがでしょうか?また、なんらかの工夫をされてますか?

45 :名無しの心子知らず:03/05/26 12:16 ID:8FRwkdRR
>43,44
*前置き*私自身がかつて境界例だったのではという自覚のみで
医師から診断された訳ではないです。また他の方が同一見解とは
限らないということを前提でどうぞ参考にしてください。

43の1→楽しいホラ話系ならば、信じてもらっても突っ込んで
(違うって言って)もらってもどっちでもいい、です。
そうではない、自己を正当化する為の事象については「話しながら
それを事実と自分の中で解釈(思い込もうと)する。またそれを
他人が信じて頷いてくれたならばそれは『事実であった』ことを
他人が箔付けしてくれたことになる。ぜひそうして欲しい」って
感じだった気がする。

43の2→現在、憑き物が落ちたように穏やかに暮らしています。
境界例を誘起したと思われる環境から離れて(具体的には結婚により)
全く優しく穏やかな人間関係に囲まれた新しい暮らしが始まった。
ある日に「自分は境界例だったのでは?多くの人に迷惑をかけて
いながら他人が悪いと思っていたことも多かった!」ことを自覚。
罪悪感に悩まされる日々が続いた後に、過去には戻れないし全てに贖罪
出来ない。ならばこれからは他人様に迷惑かけないのは勿論のこと、
こうして私の目を開いてくれたのが優しく賢い人々だったので自分も
少しでも近づけるように、を心がけながら日々地味に過ごしてます。

46 :名無しの心子知らず:03/05/26 12:44 ID:8FRwkdRR
44の1→2パターンあります。或る事を話していても他の楽しいことが
ふっと浮かんで気付いたらその話になってる、というパターン。
 もうひとつは「話しながら自分の記憶史を作っている」場合です。
これは他人を傷つけるのが目的ではなく自己防衛本能が為していたような
記憶です。例えば、不当に虐待を受けたとか犯罪被害にあった場合に
「そんなはずはない、私が無かったと思えば記憶の中でなかったことに
なる、そうしよう」と自分にいいきかせるように。43の1と重複しますね。
あと何か失敗すると激しく怒られたり謝っても許されず何日にもわたり
叱責や罵倒が続く家庭環境の中では自己の非を認めるということは
イコールその恐ろしい時間がやってくるという未来に繋がる訳です。
それを回避の為に必死で嘘をつき自己を正当化する、というのが私でした。
ある日「裁判好きなアメリカ人は決して謝らない。謝るとその先に何が
待ち受けているか解っているからだ」という文を見たときに「ああ、
同じだ」と思ったことがありました。 長くてすみません。
 もうひとつの質問の答えは「是非、相手が大事な人であったら、
或いはそれを認めることでビジネス上問題が生じるならば
論理的にきっぱり(できれば詰問口調ではなく)しっかり誤りを指摘して
あげてください」です。紙面に書くのも非常に効果的だと思います。私自身、
「あれ、最初と最後の話が違うよ。間違えたら『ああ、しくじったねぇ』で
素直にごめんなさい、でいいんだよ。」って「誤りを認めたならば紳士的に
受容するが、それを認めない事は許さない」という立場で(境界例の)対応をしています。

44の2→(今までの答えで恐らくカバーしていると思うので略)
負けん気が強い方もいるでしょう。エラーを激しく叱責される家庭や学校の
環境等に加えてそれを修正できない或いは一層加速度を増す社会環境で
人格形成が歪んでなされてしまった人もいるでしょう。でも全員が一生
そのままってことはないと思う(思いたい)のです。
要は、本人の自覚が一番だと思うのです。長くてごめんなさい。
参考になれば幸いです。

47 :627:03/05/26 20:40 ID:XCDbXWbT
何気なくこの板を読んでたんですけど、
>>7のHPを読んでて、いくつも当てはまりました。
「境界例」という言葉自体、初めて聞いたので驚きました。
子供を産む前から、子育てに対して漠然とした不安はありました。
他の人みたいに、妊娠も子育ても手放しに楽しめなくて。
ヒステリー起こしたり、超鬱状態に入ったり、浮き沈みがかなり激しいので、
精神病の気はあるかも・・・とは思ってたのですが。
何だか、モヤモヤがとれた反面、これからどうしよう・・・という気分です。

そういえば、去年私に子供が産まれて、私の母が子供を抱っこしてたんですけど
泣きやまない子供(私の母からすれば孫)を見て
「私が抱っこしても泣きやまないのよー。もう嫌いよ。」と言ってました。
それを見てて、何かが胸に引っかかってたんです。
ちょっと昔の記憶がよみがえったような、不思議な感覚。。。
私が子供の時もそういう接し方をされてたのかなーと。

世代間連鎖だけは避けたい・・・。

48 :名無しの心子知らず:03/05/26 22:28 ID:pfHo6StV
障害は遺伝する


49 :名無しの心子知らず:03/05/26 22:58 ID:VeeJyNfT
そのようだね48

50 :43:03/05/27 11:08 ID:sYxOJZF1
>45&46
一所懸命なお返事ありがとうございます。

丸分かりの嘘には「信じられないよ」という態度でいいんですね・・
まあ話を遮ることができた場合はですね。

そうかぁ治る人もいるんだねーー。
楽になれて良かったよねオメデト!
貴方が辛い頃に負担をかけてしまった人も、
貴方自身が幸せになったのを知ったらキット喜んでくれるよ。
優しい相手にほど甘えて面倒かけちゃうもんだからね。

私の知っている境界例の子たちも抜け出せるとイイナーと思いました。

51 :名無しの心子知らず:03/05/27 16:33 ID:AeJArFeY
>43
45&46です。長く解りづらい文章にお付合いの上、優しい言葉
どうもありがとう。
書くことで私自身、整理がつきました。今初めて気付いたのですが
私の場合、境界例は「悪癖」です。
(喫煙の是非を問うわけではなく喩えとして理解してください)
ヘビースモーカーも禁煙は出来る。でもタバコの味を全く知らない
非喫煙者には決してなれない。これはよく見るアスペのコピーにある
「オレンジジュースをどんなに希釈しても水にはなれない」と
同じだと思ってます。では、味を覚えてるものはその時点で前途が
絶望的なのかといったらそうではないはずだろう、但し「味」を
知っているからこそ「悪癖」に戻らない人一倍の努力と自覚が必要だと
思ってるのです。現時点で境界例の人も過去がそうだった人も
それを言い訳にしてはならないと思うのです。喫煙者が火の不始末で
火事を出してはならないのと同じように。

 43さんは優しい方でしょう、だからこそ境界例のトラブルには
巻き込まれて欲しくない。「信じられないよ」は「私のことを
信じられないといった!悪人だ!」等の被害妄想的トラブルに
巻き込まれかねません。信じる、信じないなど主観的あるいは
感情的なことばはお薦めできません。悲しいですが。
例えば下らない喩えですが「大型バスの運転免許持ってる」と
言われたら「信じられない」ではなく「普通免許さえ持ってない
お前が何言ってんだ?私が信じるには免許証見せることが必要だな」
というようにグウの音も出ない言い方をトラブル回避にもお薦めです。

52 :山崎渉:03/05/28 15:17 ID:HRGqUv8E
     ∧_∧
ピュ.ー (  ^^ ) <これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  =〔~∪ ̄ ̄〕
  = ◎――◎                      山崎渉

53 :名無しの心子知らず:03/05/31 12:50 ID:WVE4Bflb
保守

54 :名無しの心子知らず:03/06/03 21:43 ID:w2xg0Td8
保守

55 :11111:03/06/05 22:40 ID:xorf0Ysc
すみません、パソコンの調子が悪くてしばらくここに来れませんでした。

> 1.つかなくてもよい+ありえない嘘をついているときに、
相手の人が信じる可能性があると思っているのでしょうか?

私の場合は、受けを狙ってうそをついたり(というか、大げさな表現?)
することはあるのですが虚言のようなことを言うことは無いと思うので
(多分・・・自分では気づいていないだけ?)私にはわかりません。

> 2.症状が落ち着いて安定した精神状態になれるものですか?

なれます。なっていないと普段の生活が成り立ちません。ただ、私の場合は
境界例の症例を自分で知っているので、時々境界例的な考え方が芽を出そうと
してきた時は「いかんいかん、これは境界例的な考え方だから、この考え方は
してはいけないんだっ」って自分でその考え方を押さえ込むんです。だから
症例が表に出ることが少なくなったって訳です。でも、境界例的な考え方が
出てくるということ事態が、完治したとは言い切れないかも・・・。
自分の中から自然と出てくる考え方(以前は「個性」、「本当の自分」だと
思っていた)を押さえつけるのは結構苦しい。芽が出てこない状態だけで
できている人生が欲しい。

56 :11111:03/06/05 22:41 ID:xorf0Ysc
> 1つめは話の筋がずれていってしまうことの自覚。
最初と途中からで違う話になっていることを
指摘すれば自覚できますか?

これは、日常会話のことではないですよね??日常生活で話しているうちに
話がずれていってしまうって事は普通に良くあることだとおもうのですが・・・。
(え?私だけ??自分で気づいていないだけ?)
私だったら自分で「あ、話がずれちゃったな」って気づいたらなるべく軌道修正
するようにしていますが、基本的にはずれちゃってもあまり気にしてはいませんでした。(まずかったのか・・・。)仕事の話(会議での話)とかだったら
ずれるのはまずいと思うけど。

> 自分の都合の言いように事実を捏造したり

自分を悪くは思いたくないんですよね・・・。だから話の中で
自分に有利に感じて欲しいような表現を自然としてしまっているんだと思います。でも、これも普通によくあることだと私は思っていました。

> 一部分だけを忘れたりしている。

記憶力が悪いからだと思っていました。昔から暗記とか苦手だったし。

・・・なんか私ってずれてますか?境界例としては軽い方なのかな??
(リスカやったこと無いし)それともまだ境界例について(自分について)
判っていない部分が多いのかしら・・・??現状私の場合は、境界例と普通の人の
合間を行ったり来たりしているので、そのせいかな・・・。

57 :名無しの心子知らず:03/06/06 01:45 ID:7Fu2I/6m
・・・どっちかっつーと、56のレスを読んで、あなたはものすごーーーく
重症で自覚の足りない境界例患者なのではないかと思いました。

58 :名無しの心子知らず:03/06/06 02:51 ID:w4x36G36
7のHPを見て、やっと自分が何者かわかったような気がします。
旦那がどうもアスペ傾向なもので、いろいろ調べてるうちに
私もどこか変なんじゃないかと思っていたのです。
でもアスペじゃないし・・・・・・なんだろうと悩む毎日でした。
ところで、アスペと境界例の夫婦ってどうなんでしょう?
旦那はアスペっぽいので悪気なくデリカシーのない発言を私にしたりします。
それに対して境界例の私は過剰に反応し傷つく・・・そしてそれを回避するために
暴言を吐く・・・ずっとその繰り返しなのでしょうか。
逆に言えば旦那がアスペだから暴言吐いても続いてるのかもしれませんね・・・

59 :名無しの心子知らず:03/06/06 03:15 ID:w4x36G36
HPの「うつ病の人へ」のところを読みました。
亡くなった兄がまさにこの症状でした。
いま思うと境界例であったろう兄は(そと時は原因不明)病院に
自ら入院することを望み回復を願いました。
そしてずっと長い間母にとらわれていた兄でしたが、薬の服用で
落ちこむことが少なくなりつつありました。
ところが・・・『うつ病で注意しなければならないことは、
症状が改善して自殺を実行できるだけの気力が出てきたときです。』
まさにこの部分です。
皆が改善してきてると思っていた矢先、兄は病院をひっそりと抜け出して
自殺してしまいました。
何年も前の話です。あの時このHPに出会えていたら・・・と胸が
苦しくなりました。

60 :名無しの心子知らず:03/06/06 03:21 ID:hgR8vKWj
マルチポストごめんなさい。どこのスレに相談して良いか
わからなくて・・

最近認識しましたが、私の母はスーパーDQNです。妊娠中の女性を見ると
「なんであんなみっとも無い姿で(お腹が大きい)でよく外を
歩けるわね、キモチ悪い」と。自分は子供2人生んでる癖にね。
母に水子(中絶)が3人いると知った時、私が驚いた顔をすると
「結婚生活が長ければそんなのあたり前でしょ!!」なんていってます。
そのくせ、私達には育ててやったのに、なんで思い通りにしてくれない?
(進学、就職などです。べつにオミズになるたいと言ってる訳ではありません。)
この親不孝もの!!大学まで出してやったのに!!と罵倒します。
成人してからも、何かとお金で子供をコントロールしようとします。
父の財産は大きなものでした。亡くなった父は温厚で人格者でした
が母に騙されていたのだと思います。
母の言動から何度もリスカをくりかえし、ストレスで入院もしました。
私も弟も小梨です。早く芯でくれクソばばと念じています。


こんな事言われた経験のある方おられますか?
このは母はかなり非常識なのでしょうか?

自分でも子供がほしいのかどうなのかわかりません。
「虐待の連鎖」を恐れているのかもしれません。


61 :名無しの心子知らず:03/06/06 08:37 ID:NWa8FP7y
>>60
【正直】!実母が苦手!×五人目【告白】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1053353746/
ドゾー

62 :11111:03/06/06 10:46 ID:vMetdhOl
>57さん、私は今は自分は軽症だと思っていたのですが↑の回答をしている
うちに・・・「あれ?私って自覚出来てないのかな?」って思いました。
まだ重症なのですかね・・・。一時期は自分でも重症だと思っていましたが
結局病院に行くこともなく、今は普通に生活できているし、どこかの
境界例テスト?のサイトで確認してみても、境界例にはあてはまらない
くらいだったので・・・。あのサイトあてにならないのかな・・・?

63 :名無しの心子知らず:03/06/06 10:51 ID:f+tgNmPx
>62
「境界例」という言葉をもてあそぶのは良くないよ。
自分が境界例かもと思うなら、ちゃんと病院に行って、治療しなよ。
自力で治る境界例なんてあまり聞いたことないし。
こんなとこでぐだぐだ言ってても仕方ないですよ。
境界例じゃありませんという診断が出たら、なぜ自分を境界例だと
思ったのかという問題含めてとことん医者に相談してくりゃいいじゃん。

64 :名無しの心子知らず:03/06/08 17:31 ID:Nu6WzDgl
保守age

65 :11111:03/06/11 15:08 ID:AwhMlFdM
>アスペと境界例の夫婦ってどうなんでしょう?

初めてアスペというものを知りました。勉強になります。
私の主人も少しアスペっぽい部分があると思います。はじめは
主人の性格が原因で私がおかしくなってしまうのだと思い、別の人と
結婚していればこんなことにはならなかったと思ったりもしました。でも、今は

>逆に言えば旦那がアスペだから暴言吐いても続いてるのかもしれませんね・・・

と私も思います。主人のように、酷いことを言われても根に持たない?
というか、スルーしてくれる性格だから離婚しないですんでいるのでは?と。

>旦那はアスペっぽいので悪気なくデリカシーのない発言を私にしたりします。

これは、何度か注意するようにしたら少なくなりましたよ。旦那育てって
やつですかね?やってみる価値はあります。がんばって!

66 :名無しの心子知らず:03/06/11 19:05 ID:5Ive7Sow
アスペは犯罪者予備軍

67 :名無しの心子知らず:03/06/11 19:10 ID:HUCGUcEd
どうでもいいけど、11111が露骨に63を無視してるのはなぜだろう?
変な人。

68 :o008056.ap.plala.or.jp:03/06/11 23:03 ID:MiKI/bJv
山崎渉

     ∧_∧
ピュ.ー (  ^^ ) <これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  =〔~∪ ̄ ̄〕
  = ◎――◎                      山崎渉

69 :さかな:03/06/11 23:10 ID:M6LtztaT
63=67?65って本当に1?

70 :47:03/06/12 00:55 ID:VTFZG19l
以前このスレに書き込んだ者です。
HPとかで境界例について色々調べていたら、気持ちが楽になってきました。
最初はショックで「これからどうしよう」という気持ちでいっぱいだったのですが
次第に気持ちの整理がついてきて、今は前向きに子育てに取り組むことが
できるようになりました。

私が一番苦しんでいた原因は「私はどうしてこんなに人と違うの?」という点にあって
それが境界例を知ることによって「あー私が悪いわけじゃないんだ」と
肩の力が抜けて、状況が好転したんだと思います。
自分ばかりを責めていたのが、他に原因を見つけられた事で落ち着いて物事を
考えられるようになりました。

71 :47:03/06/12 01:00 ID:VTFZG19l
<70の続き>
今は子供を素直にかわいいと感じられるようになりました。
子育ても自分のペースで楽しめるようになりました。
境界例について、旦那さんととことん話合ったの事も、気持ちの整理をつける上で
とても有効だったと思います。

変な形ですが、このスレで境界例を知れた事をとても感謝しています。
私が本当に境界例だったのかは分かりませんが、
少なくとも、私の人生が大きく変わった事に間違いはないと思います。


72 :名無しの心子知らず:03/06/12 11:23 ID:U1Wzlnix
境界例の人の場合、親と本人が悪いと思う。
精神病と違って、本人も悪いし、責任ある。
そもそも、本人が「自分が境界例なのは自分が悪い」と思って治そうとしないと
治らないし。


しかし47タンは境界例じゃなくて、親子関係にちっと問題があって、ちっと産後鬱
とかだっただけなのではないかと思う。
「私はどうしてこんなに人と違うの?」なんてことで悩んだりするモノホンのボダ
ちゃんはあまりいなそうだし。

73 :47:03/06/12 13:52 ID:rUamJcsQ
私もそう思いました→境界例じゃなかったのかも。

私はここで教えてもらった以下のHPを毎日の様に読んで
気持ちをノートに書き続けていたら心が軽くなっていきました。
 http://homepage1.nifty.com/eggs/index.html

私の症状は「他人に依存しないと自分の存在が見いだせない」というものでした。
人の目がすごく気になって、人の為になることをして
感謝されることで、やっと自分の価値を見いだしていました。
今は「自分が楽しめる毎日」を目指すようにしています。
やっぱり長年の癖は抜けないもので、すぐ他人に依存しようとしてしまいますが
少しずつでもよくなるように、これからも努力し続けます。



74 :名無しの心子知らず:03/06/12 22:18 ID:AZL/cEyn
アイデンティティ不安を抱える→境界例、では全然ないと思う。
境界例の人は、アイデンティティ不安を根源に抱えてるもんだろうけど。
境界例の人は、簡単に言うと「ものすごくはた迷惑で人を食いつぶすような
依存の仕方をする人」って感じかと。

なんか「なんちゃって境界例」の人が多いんだね、このスレ。
こんな風に「境界例」という言葉が一人歩きするのって良くないと思うけど。
自分が境界例かと思ったら、病院行って診断してもらってくれ・・・
「境界例かも」と不安なのなら、メンヘル板の境界例スレへ行って意見でも
聞いてみてくれ。

75 :sage:03/06/12 23:00 ID:1ClQ596g
テスト

76 :名無しの心子知らず:03/06/15 22:07 ID:ZwoUvVsd
このスレで語られている人物像は、なんらかの人格障害ではあるけど境界例ではない。
勝手なイメージで勝手なことばかりいってるなっていう感じですね。
境界例の原因になるのは生後まもなくから半年くらいの世話のされかた。
記憶にある親との確執は原因ではない。行動化が始まりやすいのが思春期なだけで
物心つく頃には境界例になっています。

77 :名無しの心子知らず:03/06/16 09:57 ID:J4iJEfKt
>>76
境界例の原因になるのは生後まもなくから半年くらいの世話のされかた。

はじめて聞きました。そんなに初期の話なんですか???
確執は違うと思いますが、自由行動の(歪んだ)制限みたいなのが大きいのかと
考えていました

78 :>>76ではないが:03/06/17 16:06 ID:VyOHRDI+
>>77

遺伝的影響も無視できませんが、>>76の意見はあってますよ
ちょっと今は時間がないので、詳しい説明はできませんが

79 :名無しの心子知らず:03/06/18 11:55 ID:wjbhvMg6
で、育児は?

80 :名無しの心子知らず:03/06/18 12:04 ID:bH0Ipyjx
生後半年でしたっけ?
一歳前後の、動けるようになった頃合のことが問題なのかと思ってたけど。

81 :名無しの心子知らず:03/06/18 13:35 ID:j1FCDZkM
質問させて下さい
私はずっと自分はACだと思い生きてきたんですが
すごく症状がにているのでとまどってます
ACはやはり他の精神病も持ってる事が多いのでしょうか

82 :名無しの心子知らず:03/06/18 14:40 ID:bH0Ipyjx
何と似ているんですか? 境界例と?
ともかく、自分が精神病etc.なのか気になるなら、精神科へ行って
診察してもらうことです。
ついでにいうと、境界例は精神病じゃないと思う。

83 :名無しの心子知らず:03/06/18 18:51 ID:WmcUi7/K
ACってアダルトチルドレンのことでしょ?
くぐればすぐにわかることだと思うけど。

84 :名無しの心子知らず:03/06/18 21:48 ID:bH0Ipyjx
83の意味がよく分からん。

>>81は、自分はACだと思っていたけど、境界例に(?このスレは一応境界例スレ
だし)すごく症状がにているので、ACじゃなくて境界例なのか、それともACで
境界例を併発しているのか分からずとまどっている
という意味かと思ったんだけど、違うの?

85 :名無しの心子知らず:03/06/18 22:32 ID:ZxO399i9
>>81
おまいには子育ては無理だ。


86 :名無しの心子知らず:03/06/18 23:43 ID:fkxnd4SZ
病院へ行くのが恥ずかしい、もしくは忙しくて行けない場合は
どうしたら良いのでしょう?

87 :名無しの心子知らず:03/06/19 00:07 ID:oumPZ0ka
ACの重症なもの=人格障害の傾向アリ でいいんじゃないかな?
それってある意味とても当然のことだとおもいますけど。
どんな発現の仕方しているかはネットの簡単な書き込みだけじゃ
わからないし、専門家に客観的に判定してもらうべきことでしょうけどね。
そもそもACは病名ではないでしょう? (境界例も病名ではないようですが)

88 :名無しの心子知らず:03/06/19 00:17 ID:oumPZ0ka
http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html
を読んだ限りではハイハイができるころからですから
10ヶ月頃〜1歳前後のようにおもいますね
個人差はあるでしょうけど生後半年だと腰の骨が据わった頃ですから
ハイハイはムリなはずで・・・
単純な興味だけど・・この原因の判明てのは退行催眠か何かで判明したのかな・・?


89 :名無しの心子知らず:03/06/19 15:03 ID:IZUGUm35
この際、ここが「自分の子供が境界例かも?」スレでもよいかも。
境界例で育児している人なんて殆どいないみたいだし・・・・・・・・。
でも、境界例って歳いくつぐらいでわかるのかな?

90 :名無しの心子知らず:03/06/19 19:43 ID:Gf7bs5NM
>>89

19歳
ただし18歳以下でも、通常の診断基準と境界例の特徴の一年間持続及び
一時的な状態としては説明できない行動化の条件を満たす場合は診断可能

91 :名無しの心子知らず:03/06/22 16:16 ID:1P8p+Amw
 長男でひとりっ子の少年Aは両親と祖母に甘やかされて育ち、幼稚園にな
ってもボタンを自分でとめられなかったし、運動は苦手で、天気の悪い日に
は母親にしばしば車で送り迎えをされて学校に通った。
 しかし成績はいつも学年を通してトップであった。これについては母親は
「わたしもずっと一番でしたから」
 と、当然のことのように語っているが、ともかく「勉強ができること」が
この家庭と、A少年の唯一のモノサシであったのはたしかなようだ。少年は
あたりまえのように、名門開成中学へ、同高校へと進学する。
 中学時代のAの成績は上位であったが、高校になるとずるずると落ちだし
て、クラス50人中、40番という有様になった。少年が恐慌状態に陥った
のは、おもにこの頃からであると見られている。

 最初は母親や祖母に対して乱暴な態度をとったり、口ごたえをする程度だ
った。だがある日「勉強したら?」という何気ないつもりの(母親にしてみ
れば)言葉に激昂した彼は、「殺してやる」と言いながら母親を家中追いま
わした。そしてこの日以来、タブーの糸は切れた。
 飲食店経営の父親は夜遅く帰ることが多かったため、被害はおもに母親と
祖母に集中した。(祖父はすでに他界していた)
 洗面器で10杯ほどの水を頭からかけてぐしょ濡れにしたり、寝ていると
きに布団をはいで外へ放り投げ、部屋中を水びたしにして眠れなくしたり、
毎日の殴打、食事をひっくりかえす、ものに火をつけて戸外へ投げるなども
日常茶飯事となった。襖や障子、ガラスのたぐいはすべて割られた。
 またこの頃になると「醜形恐怖」の症状もAはみせており、
「鼻が低いから外を歩けない。整形手術したい」などとも言い出している。
このことについてはよほどこだわっていたようで、事あるごとに両親に
「おまえらみたいなのがくっついて結婚したから俺みたいな鼻の低い子供が
生まれたんだ」とぶつぶつ言い、気分が激してくると
「おまえら夫婦は教養も社会的地位もないクズだ。そんなやつらが一人前の
顔して俺に説教するな。低脳夫婦」などとののしった。
 手あたり次第にものを投げつけ、怒鳴りちらし、かと思えば1日中泣きじ
ゃくっていたりした。

92 :名無しの心子知らず:03/06/22 16:17 ID:1P8p+Amw
 両親は彼を精神病院へ連れていった。病院では彼に「電気ショック療法」
をおこなった。(これは現在ではほとんどおこなわれていない療法である)
 初回には一時期赤ん坊のようにおとなしくなったが、効き目がきれると以
前以上に凶暴になったようだったので、両親は何度も「電気ショック」を医
師にお願いしてやってもらった。また、多量の精神安定剤、睡眠薬の投与、
自宅での注射も許可されていた。
 暴力はエスカレートする一方で、生命の危機を感じた家族は一時アパート
を借りて避難したりもした。
 Aは「俺の人生はもうおしまいだ。どうしてくれる。俺は夏休みもなしに
勉強してきたんだ。なのに人生は破滅しちまった。俺の青春をかえせ、元の
体をかえせ」とわめき、泣いた。
 事件の数日前には父親に包丁で切りかかり、重い皿で頭部を殴って怪我を
させたため、パトカーを呼んで精神病院へ収容しなければならなかった。
 Aは鍵についた独房に2日間入れられたが、母親がかわいそうだと言うの
で医師に頼んですぐに退院させてもらった。しかし戻ればまた暴力の日々だ
った。
 両親は「話しあおう」と言ったが、彼は、
「もう遅い。俺は薬漬けの半病人だ。もとの体に戻せ、青春を返せ、人生を
返せ、全部おまえらのせいだ」
 と殴りかかってきた。
 暴れるだけ暴れると、Aは睡眠薬を飲んで寝てしまった。その夜、下帯を
手にした父親は息子の枕元に正座してその寝顔を見つめた。こどもの頃はす
べてがうまくいっていた。「また一番だよ」と満点の答案を持って家に駆け
込んできたものだった。しかしそんな思い出は、すぐに現在の恐怖によって
打ち消された。
 彼は帯を息子の首にまわし、無我夢中で絞めあげた。
 そのあと妻と相談の上、自殺を決意して浜名湖へ行くが死にきれず、自首
した。

 世間の同情は両親に集まった。情状酌量の余地ありとして、裁判官も懲役
3年、執行猶予4年という温情的な判決をくだした。が、それを聞いたのは
父親ひとりだった。母親はすでに自責の念に耐えきれず、自殺していた。

93 :名無しの心子知らず:03/06/23 09:06 ID:s7917N6q
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1047778138/l50
603 :優しい名無しさん :03/06/21 21:29 ID:9nSJ2zrg
父は笑いながら私を殴っていました。ずっと。
母はそれを止めに入って、年中アザだらけだった。
ある日、その母も私を殴るようになった。
殴られても涙も出なくなった。

今、私は母親になりました。
父や母は孫をとても可愛がります。その姿をみてると、

殴ってしまう。我が子を。
お母さん、あなたの孫の頭を縫った傷は、
折れた指は、欠けた歯は、
全部私がやったものです。

罪悪感で苦しくて、泣きながら子供に謝っても
繰り返してしまう。
どうしてどうしてどうして。

私なんて生まれてこなきゃよかった。
でも、私は子供を愛しているんです。
こんなお母さんでごめんね
                  

94 :名無しの心子知らず:03/06/25 14:22 ID:GWs3o+SX
>>44
何度読んでも、質問の意味が解らない。どうみても普通の人のことを
聞いているだけだと思うけど。
なんだか子難しくて私にはよくわからないわ、このスレ。

95 :名無しの心子知らず:03/06/26 14:31 ID:AiIoGJYX
>>94

あれは境界例の典型的な症状だよ

96 :名無しの心子知らず:03/06/26 14:35 ID:5F1OW4T1
>>94
貴方が思っている記憶の捏造等とは、レベルが違うんだよ。
実際にボダに遭遇しないと解らないかも。

97 :名無しの心子知らず:03/06/26 22:03 ID:Lciq+9bu
>>94
なぜこのスレ読んでるの?

98 :94:03/06/26 23:13 ID:YRbajfpC
上記の境界例の特徴の中に「話がずれる」とかって書いてありましたっけ?
一応「境界例」って何だろうって思って読んでみましたけど。
私以外にもこのスレ読んで境界例について知った人もいるでしょ?
知らない人だって読むこともありますよ。
普通に会話してて話がずれていったり、一部記憶が飛んでいたりするのは
よくあることだし、私の知りあいにも境界例っぽいかなって人いるけど
全然まともだし会話成り立つよ??普通とはレベルが違う話なのだったら
1さんもそれを勘違いして答えているんじゃないの?
ってゆーか、ここ育児版なんですけど。

99 :名無しの心子知らず:03/06/27 13:59 ID:VcQR55Op
>>98
>>29の参考サイト、
http://www.jpc-sed.or.jp/mhr/mhr01-2.htm
なんかは短くまとまってるとおもいます。
そしてその異常性は親密な関係にならないとわからないようにおもいます。
簡単にいえばジキルとハイドみたいなかんじで、そして自分がそういう
問題のある性格なのだと自覚した人が、子育てをどうしていったらいいか
語るスレなわけですね。そういう性格だと子供に与える影響が大きそうなのは
なんとなくでも想像つくでしょう?
今んところ、具体的なことについてはなかなか話が進んでないけどね。

こんなこと説明しないとだめなんかな(´・ω・`)

ふつうの会話自体は成り立ちますよ。見た目おかしいなんてわからないしね。
実際に関わってないと、こういうのはわからないとおもいますので
理解しにくいでしょうけど。


100 :名無しの心子知らず:03/06/27 13:59 ID:VcQR55Op

人格障害にも種類があるわけだけど、
最近このひとヤバイんだな、とTVみておもったのは杉本彩。
あと、モデル出身らしいなんとかマヤっていう猿みたいな顔の人も。

101 :名無しの心子知らず:03/06/28 13:22 ID:AWJlgBS9
>>100 オマエモナー


102 :名無しの心子知らず:03/07/06 21:59 ID:RJXH8mBH
保守

103 :名無しの心子知らず:03/07/06 22:27 ID:tZviLlu7
虚言癖って境界例ってのになるんですかね?
例えば、自分の子供を病気なんですと言って
周囲の関心を、自分に向けさせ向いたら病気の話はしなくなったとか。
とっぴょうしもないウソで、周りを驚かせ怒らせてる人がいるんです。


104 :名無しの心子知らず:03/07/06 22:28 ID:5IbS7SAj
境界例って…まぁ境界例に限らず人格障害って基本的に遺伝器質が無いとならないんでしょ?
それで育て方が悪いと人格障害になっちゃうって聞いたけど。正直言って人格障害ばっかりは親の責任だと思う。
境界例の両親は片方が境界例でもう片方が共依存っていうパターンが多いみたいだし。

105 :名無しの心子知らず:03/07/06 22:41 ID:xwY2uP/q
>103
それは代理型ミュンヒハウゼン症候群かもしれません。

106 :名無しの心子知らず:03/07/06 23:55 ID:bsij9+yI
山田みつこは境界例なの?
いくつかの特徴があてはまるような・・・。

107 :名無しの心子知らず:03/07/07 00:13 ID:glZbYO4r
最近境界例人格障害が認知されるようになって、身近の困った人をボーダー扱いする人が増えてるみたいです。
でも本当のボーダーはそんなものじゃないみたいです、人間関係を根こそぎ破壊していく人、というのが私の得た印象です。

>>106
メンタルヘルス板に行けば境界例のスレは沢山立ってます。
境界例の人が集まるスレは言っていることが本当なのか、それとも同情を引きたいだけのウソなのかわからないので、
被害者スレにいってみるのが良いかもしれません。

108 :名無しの心子知らず:03/07/07 00:21 ID:ofTf1XS/
このスレを見ていると、身近の困った人をボダ扱いするのも多いのかも知れない
けれど、プチメンヘラーな人が、「私ってボダ?」なんて言ってるケースも
すごく多そうだと思う。

109 :名無しの心子知らず:03/07/07 00:24 ID:glZbYO4r
>>108
そうみたいですよね。
というかメンヘルの個人HPなんか自称鬱と自称ボーダーばかりです。
本当のボダは別の誰かをボダ扱いしたりするみたいですけど、
中にはボダだと公言して同情を引く人もいるかもしれませんね。
でも境界例でも医師によっては本人に伝えないこともあるみたいですし、
境界例に限らず人格障害って難しいですよね・・。病気なわけではないんですから。

110 :名無しの心子知らず:03/07/07 22:19 ID:kOHU+4Jk
人格障害は子育てする資格無し!


111 :名無しの心子知らず:03/07/07 22:22 ID:kdKEL5QU
>>109
人格障害って病気じゃないんだ・・

112 :名無しの心子知らず:03/07/07 23:42 ID:ofTf1XS/
人格障害は病気じゃないよ。いわば異常性格。責任能力とかは勿論完全にアリ。
だから、人格障害の場合、悪いのは本人と親。
「私はボーダーなの」なんつって、自分が悪いんじゃない、とかいうのは、
はっきりいって大きな勘違いなんだよ。
自分が悪いということを理解しない限り治らないしね。

113 :名無しの心子知らず:03/07/08 01:18 ID:PVVLXerP
育児の話はないのかよぉ・・・・・・・

114 :名無しの心子知らず:03/07/08 15:14 ID:OqTZJOJu
>>110

それをなんとかガンバローってスレ

115 :名無しの心子知らず:03/07/09 00:13 ID:PqdexL0l
>>111
人格障害って色々あるけど、言い表す有名な言葉がある。
「異常だけれど病気ではない」
つまり社会に適応できない異常人格のこと。
本当は障害って言い方もおかしいっていわれてる。
サイコパスってあるよね、あれも反社会性人格障害って人格障害。
その中でも境界例は自己愛性人格障害と並んでタチが悪いって言われてる。
別名精神科医潰し。カウンセラーや精神科医でさえ手が終えず、ヘタをすると共依存に巻き込まれて、
社会的地位や人間関係をふいにしてしまうから。
また人格障害は優性遺伝によって引き起こされることがわかっていて、100%ではないけど遺伝する。
「気質と環境」が揃ってはじめて発現するから、色々な意味で親も人格障害なことが多いみたい。

116 :名無しの心子知らず:03/07/09 04:24 ID:6CsWcsxl
21才未婚で妊娠3か月、もうすぐ入籍のボダです。
私が同居拒否したから、アパート借りて月給15〜18万で生活予定です。
不安なことは、お金の面と、喧嘩して自殺or刺殺してしまわないかと、
暴力受けてたんで 子供にも同じ事してしまわないかです。
親のようにはならないと決めてたのに、実際親に似てきたんでたまに不安です。

117 :_:03/07/09 04:29 ID:fXEKijYJ
http://homepage.mac.com/hiroyuki44/

118 :名無しの心子知らず:03/07/09 05:09 ID:+T39WnsM
116です。境界例にはいろいろあると思いますが、私の症状かきます。
彼氏と喧嘩したり不安になると急に攻撃的になり、
仲直りするまで離れません。
口で責め、自殺すると脅し、泣き、顔を叩き、相手が怒って帰ろうとしたら
子供のようにダダをこね服をひっぱり、
今度は急に鬱になって、相手に謝って、甘えて、許してくれると言うまで離れません。


119 :116:03/07/09 05:16 ID:mJ+UIX+i
続き。
相手が次の日仕事でも、電話で不安になると切らせません。
でも切った後は仲直りした時なので、不安から開放され、
後悔して自分なんか死んだらいいのにと思います。
最近は自殺の脅しプラス、死んでお腹の子供と呪ってやると言ってしまいます。

120 :116:03/07/09 05:30 ID:U8BLVdLT
自殺の脅しというけど、実際自分の首吊りや飛び下り場面が脳裏に浮かび、
いつかは自殺してしまいそうです。
自虐もあります。
誰にでもそうゆう態度ではないです。
むしろ初対面やあまり会わない人には愛想をふりまき仲良くします。
心を開いてないので、あまりしゃべらずおとなしくなります。
でも少しでも相手を嫌に感じると、徹底的に憎くなり、相手の悪口を誰かにふきこみます。
けど、時間がたつとどうでもよくなり、相手と仲良くしようとか思います。

121 :名無しの心子知らず:03/07/09 05:31 ID:ltFrhPfp
うーん。116さんは、妊娠のためにホルモンバランスが崩れてるのでは?
私も妊娠中はまったく同じ症状だったよ。
ちなみに母親もボーダー気質。
産後鬱になったりもして、本当に辛い毎日だったけど、
出産して1年過ぎた最近、ようやく落ち着いてきた。
今では以前のイライラや人間不信や旦那依存や自殺願望が嘘のように
治まってるよ。
だからホルモンのせいだったのかな?と思ってる。
産婦人科に相談してみなよ。私は産後だけど相談して
母乳に影響ないように漢方薬で安定剤がわりの薬出してもらったよ。

122 :116:03/07/09 05:39 ID:FFdaWy99
それと仕事は、私はたまに短期バイトするぐらいで無職だった。
普通のバイトはすぐ辞めてしまう。成人なのに1日目で辞めるとか何回もあった。
高校の時の方がバイト代月4〜10万で遥かに稼いでた。19才ぐらいからおかしくなりだした。
こんな奴が親になってはダメなんだろうけど、
自覚してるし、子供には同じ思いさせたくないから
頑張ろうと思う。


123 :名無しの心子知らず:03/07/09 05:59 ID:PqdexL0l
なんだか、色々言っても結局>>116はボダなわけだから同情されたくて書き込んでるんだろうなとか思っちゃう。
子供が産まれると色々嫌なことがあると思うけど、虐待したり怒鳴ったりしないであげてね。

124 :名無しの心子知らず:03/07/09 06:16 ID:2bYSUh51
子供が可哀想。自殺するなら産んでからにしなよ。
と言うか、産まないでおろした方が良いんでない?
はっきり言って、まともに子育て出来るとは思えない。
必ず子供に恨まれる母親になるよ。
そうなりたくなければ、今日すぐにでもカウンセリング受けなさい。

125 :名無しの心子知らず:03/07/09 06:55 ID:PqdexL0l
>>124
禿同。
でもボダはカウンセリング受けても治るわけじゃないし、それに自殺っていっても同情誘うための口先だけだから大丈夫。
時々自殺未遂に失敗して本当に死んじゃうこともあるって言うけどそんなのごくごく少数だし。
むしろ産まれてきた子供もボダの気質があるんだし、劣悪な環境で育児しそうで怖い。
子供まで人格障害になったら可哀想。正直言って>>116はもうボダな時点で手遅れだし、
人格障害は本人に矯正する気がないと絶対に矯正できないのでどうでもいい。
子供だけが可哀想。

126 :名無しの心子知らず:03/07/09 08:52 ID:U3mNpqCf
ボダって精神医学的には病気だよ。


127 :名無しの心子知らず:03/07/09 09:55 ID:ftUHRpyO
本当は、病気ではなく、人格障害なんだけどな。

128 :名無しの心子知らず:03/07/09 11:24 ID:pvlnwHAZ
境界例とは絶対こうなのだ!俺の言っている事が絶対に正しいのだ!
と討論するスレ。みんな傲慢。

129 :人格障害は“広義”の精神疾患です:03/07/09 14:13 ID:tSmvnFQ2
>>115

>また人格障害は優性遺伝によって引き起こされることがわかっていて

遺伝の影響も無視出来ない事は知っていましたが、優性遺伝と言うのは初耳です
私の持っている一番新しい本(2003年4月発行)でも、そのような事は載っていませんでした
失礼ですが、ソースを示して頂けませんか?

>>125

>でもボダはカウンセリング受けても治るわけじゃないし、

完治は難しいのですが、症状の軽快は低確率ではありません
最近では、半数以上の患者に治療の効果がある事が報告されています

>時々自殺未遂に失敗して本当に死んじゃうこともあるって言うけどそんなのごくごく少数だし。

少数ではありません
BPDの有病者の四分の三は自殺を図りますし、有病者の五〜一〇パーセントは自殺で生涯を遂げています
また人格障害全体の場合、一般人に比べて約八倍の自殺リスクを背負う事が調査で判っています

130 :名無しの心子知らず:03/07/09 20:23 ID:fQrymr7M
文芸社ON-LINE
... 著者名:山口麗子. 書 名: 魂の穴. 夫の浮気から精神のバランスをく
ずし「境界性人格障害」を患った著者。5年間をかけて病を克服し、絶
望の淵. ISBN:4-8355-5821-9. 価格:1000円発刊日:2003-06-15.

なんかこの人は子供の為に病気を克服して出版したらしいよ。
ACもボーダーと似通った所はあるみたいだね。
いずれにせよ子供への連鎖は気をつけないと。

ttp://member.nifty.ne.jp/windyfield/ac.html

131 :名無しの心子知らず:03/07/09 20:54 ID:z4Ieybpf
境界例ぽいですが。親になるのが怖いです。
遺伝するんでしょ?自分の子供が自分のように苦しんだらどうするの?
なんで産んだの?
うちの親も人格障害ぽいけどどうせなら産まないでほしかった

132 :名無しの心子知らず:03/07/09 21:54 ID:UlZRQKd/
ボーダーは、どのような人格障害があるかを表す、分類のための言葉で、
ACは、なんでそのような人格障害ができたかの理由を表す、治療のための言葉。
ボーダーとACが必ずしも同一とは限らないが、
親になるのが怖いというなら、
ACと考えて治療方向で考えた方がいいんじゃないか?

133 :名無しの心子知らず:03/07/10 03:50 ID:G+aDsTIw
116です。私が書いた症状は、ほとんど妊娠前の事です。
妊娠してからと妊娠前では症状の変化はとくにないです。
妊娠前から、ロープで首をしめたり、リスカ、摂食障害、
援助交際のつもりがタダにしてあげたりとか、高い所にいくと飛び下りそうな衝動などありました。
彼氏の友人を巻き込んで迷惑かけたりもしました。
三日前はロープに首をかけました。でも、今日は楽しい事があり、生き生きしてます。
周期的に症状がでてきて抑えれないのがつらいです。

134 :名無しの心子知らず:03/07/11 21:54 ID:4GLguNul
保守

135 :山崎 渉:03/07/12 16:28 ID:7tseqvWu

 __∧_∧_
 |(  ^^ )| <寝るぽ(^^)
 |\⌒⌒⌒\
 \ |⌒⌒⌒~|         山崎渉
   ~ ̄ ̄ ̄ ̄

136 :名無しの心子知らず:03/07/14 15:54 ID:5eygYnu7
保守

137 :山崎 渉:03/07/15 12:19 ID:QKQxKWYp

 __∧_∧_
 |(  ^^ )| <寝るぽ(^^)
 |\⌒⌒⌒\
 \ |⌒⌒⌒~|         山崎渉
   ~ ̄ ̄ ̄ ̄

138 :名無しの心子知らず:03/07/17 00:05 ID:zQeP0GGH
「山崎 渉」は境界例ですか?


139 :なまえをいれてください:03/07/17 16:41 ID:duu8Y3Ut
ハッキリ言ってアメリカなどの多民族国家では黒人の方がアジア人よりもずっと立場は上だよ。
貧弱で弱弱しく、アグレッシブさに欠け、醜いアジア人は黒人のストレス解消のいい的。
黒人は有名スポーツ選手、ミュージシャンを多数輩出してるし、アジア人はかなり彼らに見下されている。
(黒人は白人には頭があがらないため日系料理天などの日本人店員相手に威張り散らしてストレス解消する。
また、日本女はすぐヤラせてくれる肉便器としてとおっている。
「○ドルでどうだ?(俺を買え)」と逆売春を持ちかける黒人男性も多い。)
彼らの見ていないところでこそこそ陰口しか叩けない日本人は滑稽。

140 :名無しの心子知らず:03/07/23 14:29 ID:V0p86R+J
>>12って「本人は今でも結婚の破錠は俺に問題あるとおもってる」なんて言ってるけど
境界例でも離婚していない人はちゃんといるのに>>12自身に全く悪いところは無かったのかしら?
それとも、離婚していない人はみな「なんちゃって境界例」だから、俺の奥さんは
本物の境界例だったから、とでもおっしゃるおつもり?
まるで「奥さんが境界例なのが悪い」みたいに、かなり偉そうに(自身満々に)書き込んでいるけど
一人一人はみんな違うんだし、結婚したら分かり合えないことや意見の相違、ぶつかり合い
なんて当たり前だよね。それを乗り越えることが出来なかったんだから(ましてや子供もいるのに)
たとえ境界例じゃない人と結婚したとしても、この先色々な壁にぶつかると思うよ。
境界例を直してあげられる愛も無かったんだし・・・・・・・・

141 :12:03/07/23 17:58 ID:y/S080Rj
>>140
>>140
奇遇にも,今スレ覗いたら、俺宛の書きこみがありますねw

なぜ少ない情報からそこまで攻撃的になれるんですか?w
俺の書き方がどこか貴方の気に障りましたか?
人間って標準化しにくいものなのに、ましてやその中の
境界レイって症状はもっと標準化し難いものじゃないでしょうか?

それにここは子育てについて語るスレなので僕も部外者としてカキコ自粛してますし
そういう周辺問題について2ヶ月も前のカキコをスルーせずに取り上げ問題にする
のもどうか?とおもうけど。

いちおうレスしておくと、
自身に悪いところもあったんでしょう。というか、
俺の対人関係のポリシーは境界の人にとっては堪え難い
ものだったのじゃないかな?とこの病気の事を知った今は思ってますね。
(自分の思うように興味のあること好きなことを、ひとりで、思うように
好きにやってみたら?というのが生を全うする一番悔いの無い
姿勢なんじゃないかな?という考えが基礎にあり、そういうふうに
自分で色々試してみたら良い、と相手にも言ってました。)

>>まるで「奥さんが境界例なのが悪い」みたいに、かなり偉そうに(自身満々に)書き込んでいるけど
どのあたりを読んでそう感じました? 参考までに教えてくださいな。
俺の書きこみ読んでそう感じたわけだから、指摘されて反省するところはするけど、
今、因縁つけられてる気分。


142 :12:03/07/23 17:59 ID:y/S080Rj

ところで、あなたは該当者なの?近親者?

状況を経験してる人とそうでない人では掛けるレスも変わってきますからね。
「境界例を直してあげられる愛」なんて・・・軽軽しく書いてるけど
俺的にはマザーテレサレベルでないと太刀打ちできない、とおもったよ。
俺の経験した具体的な出来事を今ここに書く気は無いけど
普通の日常生活がやっていけない状況だったんだ、とだけ書いておきます。
時間のほとんどを妻の子守りに費やしてるようなそんな生活で
俺の社会生活(仕事)まで侵食されるような、そんな状態わかりますか?
貴方は話を一般化してるところから察するに具体的なこと知ってる風にはおもえないけどね。


143 :12:03/07/23 18:02 ID:y/S080Rj
読み直すとちょっとクドイ部分がありますね。
読みにくくてスマソ

144 :こわ:03/07/23 23:50 ID:Z3x+s4RD
140の言っている意味が少しわかったような気がする・・・。まじクドイよ。
相手の立場にたって物を考えられる人だとは思えない。
境界例に振り回されたことは不運だったとは思うけど、離婚してよかったんだね、
あなた達の場合は。って思ったよ。
血のつながらない赤の他人との間に「愛」はそうそうあるもんじゃない。
長い年月をかけたり、添い遂げないと解らないと思う。そうゆう意味だったんじゃないか?
長く一緒にいると苦楽も共にするからね。

145 :名無しの心子知らず:03/07/24 21:56 ID:G1IoVGwp
ここは育児版だから、なんなんだろう?どんな所なのかな?と覗きに来る
普通の一般人が来るのは仕方ない。
そして、常識的な見解をカキコする。
だから逆にますます被害者とはズレが生じていくという罠。

せめてメンヘル版の被害者スレを2-300レス程度は読まないと
被害者の体験した不条理さがわからないだろうね。
今のスレはhttp://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1056178482/

146 :名無しの心子知らず:03/07/25 00:16 ID:BDHvktZw
>>140>>144は、境界例のことを知らなさすぎるね・・・
12タンも気の毒に。
「境界例を直してあげられる愛」だの「血のつながらない赤の他人との間に
「愛」はそうそうあるもんじゃない。 長い年月をかけたり、添い遂げないと
解らないと思う。」とかいう言葉が出てくる時点で、完全に問題をはき違えて
るということが自明だよ・・・
悪気がないのは分かるけど、境界例について勉強して出直してきた方が
いいよ。
そもそも常識で境界例について測ろうとしてることが間違いなんだから。

とはいえ、育児板で境界例スレを立てるのが不適切だったんじゃないかと
言う気もする。育児板の住人に、境界例についての知識を求めるのも
どうかと思うから。
このスレ、本当に境界例の人はきてないみたいだし。
皆、産後欝とか育児ノイローゼ系のなんちゃって境界例ばっかりだし。

147 :名無しの心子知らず:03/07/25 10:11 ID:5JuAVN5k
116、なんでそんなに不安定なの?
不安定な自分が好きなの?かわいそうに見られたいの?
そんな事わかってて妊娠したんだから今すぐ子供のために
変わってください。それと、地域の保健婦さんに相談する事。
もし育児が辛くなったらボランティアさんとか派遣してくれたり
無料カウンセリングさせてくれると思う。
ぐっと気持ちを我慢して素晴らしいおくさんごっこをずっと
続けてごらん。そのうちそれが当たり前になったときに攻撃的な
自分にん戻る事を恥ずかしいと思うようになるかも知れない。
それか、もしかしてADHDとかの可能性があるなら(衝動的な性格が
顕著にでたりする)妊娠中という事もあるので食べ物で
神経伝達物質を促進するような食べ物を多くとるとか(薬で治療は駄目だと思うんで)
いろいろ自分の体にも気をつかってごらん。
自分一人の体じゃないんだから今までの人生ひっくりかえすつもりでやってみたら?

148 :通りすがりですが・・・。:03/07/25 15:11 ID:8jhSoCwW
>>146さんの「育児板で境界例スレを立てるのが不適切だったんじゃないか」との意見に賛同です。
思い切ってこのスレは落としてしまって、メンヘル版などに新しく立て直すのも手かもしれませんね。
本当の境界例で育児している人は少ないと思います。だって育児なんてしていられないと思うから・・・。
もしくは、育児の為に直らざるを得ないから、なんちゃって境界例レベルまでよくなって来ている?人とか・・・。
なんちゃって境界例さん達の意見も受け入れてあげたりすると、もう少し持つかもしれませんが・・・どうなんでしょう?
折角の書き込みがあっても「病院へ行きなさい」で終わってしまうのではこのスレはもたないと思うし
がんばって保守アゲされてる方もいますが・・・無理がありますよね。
>>140さんの場合は境界例の奥さんを知っている当事者なのだから、奥さんの当時の育児の様子なんかを話してみたり、
他の人も、ボーダーじゃなさそうな人の相談にも誰かが返答してあげるとかしないと・・・って思ってました。
生意気なこと言ってすみません。為になるスレではあります。



149 :名無しの心子知らず:03/07/27 01:45 ID:2Qb8Folc
今日回礼

ってなあに?

150 :名無しの心子知らず:03/07/27 02:00 ID:W/W/2w0/
>149
http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html

151 :名無しの心子知らず:03/07/28 22:40 ID:KInVRr06
>>142
キリスト教で境界例が治るのですか?


152 :名無しの心子知らず:03/07/29 08:03 ID:omK+xS2p
116
人格障害ならひとがらなので、
「周期的に症状」が出たりはしないように思うのですが、どうでしょう。
カウンセリングに行ってみなよ。

153 :名無しの心子知らず:03/07/31 10:24 ID:Hny7L3iI
周りと比較的うまくいってる(必要としてもらえてる)時は症状が出なくて
些細なことにつまずいたりすると症状が出る…という意味なら
周期的に症状が出るのではないでしょうか。

154 :名無しの心子知らず:03/08/03 02:42 ID:i7FGVCBS
保守

155 :名無しの心子知らず:03/08/08 22:54 ID:Dgwp9qEr
キチガイは子供産むな


156 :名無しの心子知らず:03/08/25 12:19 ID:Qi/VVWpj
もう死にたい

157 :名無しの心子知らず:03/08/25 12:36 ID:Qi/VVWpj
 

158 :名無しの心子知らず:03/08/25 16:25 ID:I1USv6mN
>>155
お前の親に言っとけ(ワラ

159 :名無しの心子知らず:03/08/25 20:45 ID:w7mR+wlD
母親も境界例、私も境界例子供も境界例になるのかな・・・

160 :名無しの心子知らず:03/08/25 22:19 ID:5p2cGzwV
>>159
確実になります。


161 :名無しの心子知らず:03/08/26 02:08 ID:Eoq4ctut
 

162 :名無しの心子知らず:03/08/26 02:13 ID:luf1dZtc
>>159

危険性は高いのですが、発症するとは限りません
但し、発症しなくても何らかの形で悪影響を受けます

163 :名無しの心子知らず:03/08/26 12:29 ID:nxo/v4Ng
>>159
なんかで見たけど親と子供が離れて育っても一定確率で人格障害になるらしい・・
やっぱり気質って大きいと思うよ、せめて確率を下げるために良い環境で子育てしてあげて下さい。

164 :名無しの心子知らず:03/08/26 12:38 ID:41ZALxrM
それが 「血」 ってもんだよ。


165 :名無しの心子知らず:03/08/26 12:43 ID:41ZALxrM
少し勉強しただけだけど、一般にいわれる「家柄」とか「血筋」ってーのは
すごく根が深くって、今の流れを変えるのってかなり難しいらしい。
自己流では多分、不可能に近い。

166 :159:03/08/26 22:09 ID:OivqhlEW
>163
私は母に育てられたわけではないんですが、境界例です。
子供を産むの間違っているんでしょうか。。。
でも、授かった命を大切にしたい。
いい環境で子育てしていきたいと思います。


167 :名無しの心子知らず:03/08/26 22:12 ID:wGuSbvGX




毎年、約1万組の日韓結婚。
それに伴なう朝鮮化した混血児。
年間、日本の新生児約100万人のうち、
約1〜2万人の新生児に
容赦の無い朝鮮人の血が流し込まれている。

また、韓国朝鮮人の帰化が年間約1万人も!





168 :名無しの心子知らず:03/08/27 07:51 ID:bCXY9hph
内田春菊って書いてるもの見てるとボダっぽい気がする…

169 :名無しの心子知らず:03/08/27 23:45 ID:WH//dyFm
>>166
境界例ごときが子供を育てられるとでも思っているのですか?

170 :名無しの心子知らず:03/08/28 16:19 ID:8uQD6V/P
>>166
いい環境で、ってなにかひっかかる。そうではなく自覚をもって
自制、自省することが大事ではないでしょうか?

>>169
こんなところでまで厨なことはやめろよ?
不特定匿名の相手に対してかける言葉か?

171 :名無しの心子知らず:03/09/03 14:23 ID:rYCeQnbh
>>169
だから、お前の親に言っとけって言ってるジャン。
毎回毎回、同じこと書かせるなって。

172 :名無しの心子知らず:03/09/04 12:21 ID:unSaGu2q
境界例が子育てできると本気で思っているの?

173 :名無しの心子知らず:03/09/05 08:50 ID:2GuFdCyn
境界例は子供をネグレクトするだけだろ。

174 :名無しの心子知らず:03/09/09 22:25 ID:XYbMvYEW
境界例ってキチガイのこと?


175 :名無しの心子知らず:03/09/09 22:38 ID:pVeWvUZR
>>174
境界例って、 ID:XYbMvYEWのこと。


176 :名無しの心子知らず:03/09/13 01:00 ID:vmbqMBz6
この板には境界例が多いな。


177 :名無しの心子知らず:03/09/15 21:42 ID:tuqxsxR+
素朴な疑問なんですが、
境界例に子育てなんてできるの?


178 :名無しの心子知らず:03/09/16 14:29 ID:bQZEdIiw
>>177
境界例に限らないけど、子供は勝手に大きくなって行くわけで
そういう意味で誰にでも子育てはできる。

つい先日死刑になった人の独白書(母親への恨み)が公開されていましたが
もっとそのあたりに焦点を合わせて切りこんで行って欲しいですね。
話しがひろがってしまってますが。そういうあたりにメスを入れるのをタブーとして
触れずに事件や生い立ちだけを追った報道をしていても、
今のように異常とされる事件が頻発している昨今
覆い隠しておくのにもムリがきてるのでは・・

179 :名無しの心子知らず:03/09/17 22:42 ID:+BtGaExw
>>178
あんた、馬鹿?


180 :名無しの心子知らず:03/09/24 20:47 ID:syAHeAVU
>>177
育児スレで実母が・・も読んでると
境界例ぽっいぞ!
沢山、境界例が子育てしてるなぁ

181 :名無しの心子知らず:03/09/26 23:00 ID:aDJkqfat
俊君を殺した少年の両親も境界例なのだろうか?


182 :名無しの心子知らず:03/10/03 21:33 ID:ndJygK2C
>>179
バカとはナンだ、バカとは?
文意がワカランならそれでもいいけどさ〜
あんたこそ実際にボダと関わってるのかよ?
ますはその確認からだ

って、まだこのスレ生きてたんだね アゲ


183 :名無しの心子知らず:03/10/03 22:08 ID:Xk2lx3+2
>>182
ボダ関係の方ですか?


184 :名無しの心子知らず:03/10/06 20:55 ID:xLi4nNiB
ボダが子育てすると、サカキバラのような怪物を育ててしまうのだろうか?


185 :178:03/10/06 21:59 ID:qBmp99bZ
>>183
ボダ被害者です

>>184
そういうことですね。
少なくとも関わったボダの母も・・・でした。
人格障害は後天的な要素も大きいはずです。
>>178はそういうことを言いたかっただけなんだけどね>>179
昔はヒステリーで片付けられていた程度というか
普段はまったくわからないのですが・・・って、ボダもそうだけどさ・・・w

186 :ぼだ:03/10/13 02:01 ID:0zgN/IeE
はじめまして。こんなスレがあったんですね。
私もボダです。出産してしばらくは落ち着いてたのに、
我が子を持てば私を1番に欲してくれると思ってたのに、
うちの息子(5ヶ月)は、毎日世話する私より気のむいた
ときしか相手しない旦那のほうが好きみたいでまた不安定
になってきて困ります。
やっと私だけの場所見つけたと思ってたのに。
息子に手をだそうとはおもいませんが出ていきたくなります。
「私いなくてもお父さんとやっていけるやん。私おらんほうがいいやん。」
って思ってしまう・・。
こんなに考えてしまう自分がいやでいやで仕方ないのにどうしようもない。
旦那に助け求めても突き放される。
結婚する前は私のぼだを理解して病院にも付き添ってくれてたのに、
結婚して子供できた途端、まともな女求められても困る。
「治せ。」の1言で片付けられても困る。「気分悪い」て言われても困る
。ワタシも好きでこんなじゃないのに・・。
それやったら最初から興味本位で近づいてきて
「結婚しよう」なんかゆって欲しくなかった

187 :名無しの心子知らず:03/10/13 02:34 ID:wM4l86fa
子供置いて出ていけばいいじゃん。
ボダ治そうとも思ってないような人に、子供なんて
育てられないよ。

188 :名無しの心子知らず:03/10/13 02:43 ID:+o9jlNUy
>>185

>昔はヒステリーで片付けられていた程度というか

ヒステリーは演技性人格障害では

189 :ぼだ:03/10/13 03:53 ID:0zgN/IeE
出て行きたいとは思ってもやっぱり子供は可愛いんです。
それに前よりは努力してぼだはましになってるんです。
例えば自分の悪い所指摘されてなげやりにならないとか・・。
治そうと思ってないわけじゃないんです。
普通のことやけどワタシおかしいから難しくて・・。
てゆうかどうすれば治るの?
心療内科通わないと無理なのかな?



190 :名無しの心子知らず:03/10/13 11:46 ID:+o9jlNUy
>>189

完治は不可能ですが、大幅な改善は可能です
ただし、長い治療期間になりますので覚悟は必要です
あと、心療内科よりも精神科の方が良いと思われます

191 :ぼだ:03/10/13 14:40 ID:0zgN/IeE
>>190

ありがとうございます。性格の問題だから無理でしょうね。

大阪でいい精神科あるんでしょうか?

192 :ぼだ:03/10/13 14:43 ID:0zgN/IeE
191です。無理ってゆうたらあきらめてるみたいですよね。言葉のあやでした。
絶対改善したいです。子がかわいそうなんで。
昔、心療内科行ってたんですがやたら薬ばかりだされてODの繰り返しでした。
次は薬にたよりたくないです。

193 :名無しの心子知らず:03/10/13 16:38 ID:lgb3zZ8s
>>192
薬は必要不可欠だと思うよ。

なぜ薬を避けたがるの?


194 :名無しの心子知らず:03/10/13 19:23 ID:+o9jlNUy
>>192

こちらでスレで聞いてみるのはいかがでしょうか

★大阪府内の精神科・心療内科 3★
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1060285915/l50

>>193

文面から察するに、薬漬けにされたからでは
それにODを行っていたみたいだから、それを防ぐ意味もあると思う
ちなみに薬の服用は効果的な場合もあるが、無理強いは逆効果

195 :194:03/10/13 19:28 ID:+o9jlNUy
申しわけございません
最初の文に誤りがありました

〇 こちらのスレで
× こちらでスレで

196 :ぼだ:03/10/13 20:46 ID:0zgN/IeE
みなさん親切やから嬉しい。旦那さんは私がここ見たりしてるの見て、
「お前はボダちゃう。あてはめてるだけや。・」てゆうけど、実際私が
しょっちゅう機嫌悪くなったりして「俺なんも悪いことしてへんのになんでそんな
お前は機嫌悪いねん」てゆうたり、結婚前はODしたり、リスカしてるのもみてたのに
私あてはめてるだけかな?旦那に自分とは反対の意見いわれると機嫌悪くなるし、
母親にも昔から「すぐ機嫌わるなる」言われてるし、1番ひどい時は毎晩違う男
の人と遊び行ってHしたりとか、Hするとそのときだけ安心するし、つらいことあれば
誰でもいいとか思ってしまう。なにせ自分にとっていやな事あればその場から消えたり
それで相手においかけてきてほしい、探してほしい。元彼に心配してほしくて「レイプ
された」て嘘ついたり狂言自殺もODによる自殺未遂もしたし。ぼだじゃなくていったい
何なんやろ?どお思いますか?

197 :ぼだ:03/10/13 20:47 ID:0zgN/IeE
長くなりましたが、旦那さんがみんなに聞いてみてゆうからご意見お願いします(>_<)

198 :名無しの心子知らず:03/10/13 21:04 ID:QIjfXZ6A
>>196
妄想・幻覚・幻聴はありませんか?

統合失調かも、と感じたので。


199 :ぼだ:03/10/13 21:08 ID:0zgN/IeE
>>198 ありがとうございます!妄想・幻覚・幻聴はあったことないです。

200 :名無しの心子知らず:03/10/13 21:08 ID:wM4l86fa
あんたはボダだ、と言われたら何か嬉しい?
ボダなんて所詮、大人になり損なった性格異常者じゃん。
病気じゃないんだからさ。
ボダなのかどうか知りたかったら医者に聞けば。

ともかくぼだちゃんが、とてもマトモに子育てもできなそうな
人だというのはよく分かりました。
とっとと病院行って、専門家のお世話になることです。

201 :ぼだ:03/10/13 21:13 ID:0zgN/IeE
>>200 ほんとですね。前の病院で薬依存になってから、旦那さんは病院なんか
       行ったら余計おかしなるから行ったらあかんでといいます。私もできれば
       行きたくないけどほんとつらいんです。心と頭が裂かれるようで。       


202 :名無しの心子知らず:03/10/13 21:16 ID:X0oN9rg5
書き込み読む限り、行動は境界例のそれとよく似ていると思います。
が、医者じゃないから誰も「あなたボーダーです」「いや、違う」なんていえません。
http://homepage1.nifty.com/eggs/index.html
ここは読みましたか?
回復のために自分で出来ること、周りはどう対処したらいいか書かれてます。

前の医者は薬ばっかり出して・・・とのことでしたが、
探せば他にいい医者がいるかもしれません。
合う医者がみつかるまで変えればいいんです。
自分で努力して治そうと思うのは素晴らしいと思いますが、
それでも、サポートしてくれる人や機関があれば、とても心強いと思いますよ。


203 :ぼだ:03/10/13 21:24 ID:0zgN/IeE
>>202  ありがとうございます!早速読んでみました!周りのひとは甘やかしたらだめなんですね。
        は〜。治りたいけど甘やかされてたいていう私もいて・・。でも変わらなくちゃ。
        薬も意思の弱い私がお願いしてだしてもらってたんだし全部私がyたとえうらくても治そう
        という気持ちで取り組まないとね。これからもつらいことあったら顔だしますんでご指導
        よろしくお願いします。
        私、異常性格かもしれないけど、子供はめちゃくちゃ可愛いです。この子のおかげで
        感情の波はあるけど毎日幸せです。この子を絶対幸せにしたい。

204 :ぼだ:03/10/13 21:26 ID:0zgN/IeE
重ね重ねなんか改行?が変でごめんなさい!PCまだ慣れてなくって。すみませんでした。

205 :名無しの心子知らず:03/10/13 22:31 ID:QIjfXZ6A
>>204
構ってちゃんか?

早く病室へ帰って寝てろ!!


206 :名無しの心子知らず:03/10/14 00:31 ID:/3UfZN4g
ID:QIjfXZ6Aは精神障害者叩きの常連なんで無視するように

207 :名無しの心子知らず:03/10/14 00:40 ID:DiHpQoto
でも私も205にドウイ。

208 :ぼだ:03/10/14 01:05 ID:O121oUOw
はい。

209 :名無しの心子知らず:03/10/14 04:46 ID:wJ93tkDy
【育児板粘着荒らし注意報 ID:QIjfXZ6A出没地域一覧】

>>205=ID:QIjfXZ6Aは以下の板に出没して嫌がらせを繰り返している
異常者です。透明アボーンしましょう。


ADHD、妊娠中毒症、病気について、ダウン、高齢出産、長崎男児、アスペ、泣き止まない、
死にたい、夜尿症、境界例、母ヒッキー、発達障害、うつ病、言葉の遅い子、我が子を愛せない親、
育児ノイローゼ、不登校の子供、出産前診断、夜泣き、転換ママ、無痛分娩、我が子にイライライライラ、
子供が吃り、落ち着きのない子、帝王切開後の自然分娩、子供が友達と遊べないよ、
子供を叩いちゃったよ、こだわりの強い子ども、ちっちゃくたって元気、長崎男児誘拐殺人、助産院、夜叫、
性犯罪者、マネっこしない、高学歴ママ、産後ウツ、SIDS,ヌーナン症候群、サカキバラ君仮退院、
育児の疲れを分かち合う、身体が弱いんですけど、異常にヒステリックな母親に育てられた子供って、
ワクチンは危険、自閉症、障害児が生まれてきた、障害児が産まれてくるかもしれないから

210 :名無しの心子知らず:03/10/16 05:21 ID:uZel4Dm+
>>188
昔は・・・ですよ。一くくりにされていたでしょう?
女はヒステリー起こすもんだという考えが未だにあるみたいで
年配の人間に人格障害を説明するのに苦労するよ


211 :名無しの心子知らず:03/10/18 13:21 ID:WaWoWvDo
>>188に質問

ヒステリーって、昔心因性精神疾患にも無かったっけ

212 :名無しの心子知らず:03/10/31 17:25 ID:BDn/9OaT
自覚の無いボダに育てられ
子供のころから物で殴られ、血だらけ、言葉の暴力でめげ
今、母は、死ねもしない安定剤を50錠ほど飲んでは
度々親戚を集める。「薬のんだから死ぬから!」とTELする。
「空き缶のへそくりが無い!盗っただろ!」とわめきだす。
もうやめてくれ!疲れた。


213 :>>185:03/11/04 20:11 ID:67bPRk9v
ヒステリーは現在解離性障害で区分されてたとおもう。
さらに心身症状で2タイプに分けられている

214 :名無しの心子知らず:03/11/05 22:29 ID:XmyrPP6c
境界例のくせに妊娠するなよ!


215 :名無しの心子知らず:03/11/05 23:15 ID:l+A0edIH
境界例の親にいっぱい傷付けられた。

216 :名無しの心子知らず:03/11/28 14:11 ID:dprC30dr
今はムリだけど
人格障害者の子育ては制限できんかな?
当然、大問題になるだろうけど
人格障害者は特別だよ。 社会に出すな

217 :名無しの心子知らず:03/11/28 14:45 ID:fMlhycGj
境界例は精神科医でも診断付けるのが難しいと言われているから
それは無理でしょう。
昔から、ちょっと問題のある人はどこにでも存在していた。
今は病名が付いて大騒ぎされているだけの話。

218 :名無しの心子知らず:03/11/28 21:41 ID:c9LDTxO3
>>216
人格障害者は禁治産者扱いにすればいいと思う。


219 :名無しの心子知らず:03/11/28 21:56 ID:bDmlK9pC
ボーダーうんぬんの問題ではなくて人非人じゃん。
思いやりや優しさのかけらもないよ・・。
心配して欲しい、かまって欲しい、が異常に過剰なだけ。

昔話を随分自慢げになさってますが、
旦那さんがその話しを聞いて傷ついたりするのは平気?

ボーダーだよ、病気だよ、って言われたら安心するのですか あなたは。

こういう人は旦那さんやお母さんが異常に優しいか過保護で、助けてしまうのでしょうね。
その人達の辛さ苦しさはあなたの感じてる100倍だよ。
しかもその人達は、誰にも頼れないのだから。
甘ったれるな!!


220 :名無しの心子知らず:03/11/28 21:57 ID:bDmlK9pC
>>219はボダって人あて。

221 :名無しの心子知らず:03/11/29 22:52 ID:HmIL6NZo
ボーダーって、なんちゃって「障害者」さんなんでしょ?


222 :裏小泉:03/12/04 18:28 ID:zIYumpU5
<血液型A型の一般的な欠陥>(もっと思いやり・勇気を!)
●とにかく臆病・神経質で気が小さいだけ(真に他人を思いやる気持ちには欠けている、二言目には「世間」(「世間」と言っても、一部のA型を中心とした一部の人間の動向に過ぎない))。
●異常に他人に干渉して自分たちの古いシキタリを押し付け、そこから少しでも外れる奴に対しては好戦的でファイト満々な態度をとり、かなりキモイ(偏狭、自己中心、硬直的でデリカシーがない)。
●妙に気位が高く、自分が馬鹿にされるとカッと怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする(ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、内面的・実質的には負けていることが多い)。
●基本的に悲観主義でマイナス思考なため性格が鬱陶しい(根暗・陰気)。
●とにかく否定的でうざく、粗探しだけは名人級(例え10の長所があっても褒めることをせず、たった1つの欠点を見つけては貶す)。
●社会的強者には平身低頭だが、社会的弱者に対しては八つ当たり等していじめる(強い者にはへつらい、弱い者に対してはいじめる(人が見ていないときは、より一層))。
●少数派の異質・異文化を理解しようとせず、あるいは理解を示さず、排斥する(多数派=正しい と信じて疑わない、了見が狭い差別主義者)。
●何でも「右へ習え」で、単独では何もできない(群れでしか行動できないヘタレ)。そのくせ、集団によるいじめのリーダーとなり皆を先導する(陰湿かつ陰険で狡猾)。
●他人の悪口・陰口を非常に好むと同時に、自分は他人からどう見られているか、人の目を異常に気にする(自分がウソツキ(例:本音と建前の激しい使い分け)だから他人のことも容易に信用できない、ポーズだけで中身を伴っていない)。
●友人関係は、表面的な浅い付き合いでしかなく、心の友はおらず孤独(他人の痛みがわからず、包容力がなく、冷酷だから)。
●頭が硬く融通が利かないため、すぐにストレスを溜め、また短気で、すぐに爆発させる(不合理な馬鹿)。
●後で自分の誤りに気づいた場合でも、素直に謝れず強引に筋を通そうとし、こじつけの言い訳ばかりする(社会悪の根源、もう腹を切るしかないだろう!)。
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考え(例:「あいつより俺のほうが男前やのに、なんでやねん!(あいつの足を引っ張ってやる!!)」)。



223 :名無しの心子知らず:03/12/04 21:18 ID:sIWUQqby
「境界例」って何よ?

鬱とかヒキコモリみたいなもの?


224 :名無しの心子知らず:03/12/04 21:30 ID:rD9/uXfl
>>223
鬱やヒッキーとは違うよ。
↓参照
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html

225 :名無しの心子知らず:03/12/04 21:32 ID:1DtbDv+f
【タトゥー語録 全板にコピペ推奨】
タトゥーがデンマークのラジオ局のインタビューで日本での騒動について訊ねられて
 「日本は物ばかりが進化していて人間は成長が止まってるのよ。」
 「うん。ステレオタイプの人間が多いのは確かね。」
 「番組の途中で帰ったくらいで騒いでるのよ。笑っちゃうでしょ?」
 「プライベートで日本へ行きたいか?答えはNO!よ。」

あと有名なインタビューで
「日本人は不細工ばかり(ぷぷぷ・・・)」とコメントしてましたね。この話はかなり話題になりました。

ロシアのラジオ局
「日本はどうでしたか?」
「街にはゴミが沢山落ちてて汚かったわ」
「日本人はなんか動物っぽくて嫌ね」
「全員同じメガネを掛けて、同じファッションでダサい。それに臭いから好きじゃないわ」

イギリスの雑誌
日本の印象について
「先進国と思って期待していったらがっかりね、街に歩く人は全員無表情で
気持ち悪い」
「日本人って歯並び悪いし背も小さいし、かっこいい人が全然いないわ 
環境(空気)が悪いせいかしら 笑」

アメリカのラジオ
日本にこないだ行きましたね
「行きたくて行ったんじゃないわよ 」
「騒動って言うけど、あんな下手糞な子供じみた歌番組出れないわ」
「私たちは一流よ!日本人の2流3流の素人歌手と一緒にされるのが間違いよ」

日本での騒動について
「あの人達って、工業製品で小型化得意でしょ、だから心も体も小型化してるのよ」
「だって、みんな唾を飛ばしながら、同じ非難しか言えないでしょ 知能の無いロボットみたい」

226 :ぼたぁ:03/12/09 07:03 ID:PYX4nWmR
境界例が子育てしたら、子供もなっちゃうの?

境界自体は病気じゃないらしいけど、そこからくる
ウチュとか、色々あるらしいね。

で、ここってさ、境界例の子育てスレじゃなかったの<1さん

227 :名無しの心子知らず:03/12/09 07:45 ID:adDKuF3+
遺伝はしないでしょ
親が境界例という環境によって子に及ぼす影響はあるだろうけど。

228 :名無しの心子知らず:03/12/09 14:01 ID:K3IwICBE
>>226
親が子供と二者関係の共依存状態を作れば
子供もボダになるだろうね。

↓メカニズム参照
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html

229 :名無しの心子知らず:03/12/09 21:40 ID:sQsP9f7R
ボーダーは遺伝します。


230 :226ぼだぁ:03/12/10 00:12 ID:HknRfPbJ
育てていて、ボダになるのか、
元々の遺伝要素があるのか?どっちなんだ?
ブンレツは遺伝性はあると「境界例自己愛〜」で読んだケド

231 :名無しの心子知らず:03/12/10 11:43 ID:7tgew/eS
あまりageんなや
ひっそりいさせてください

メンヘル板で子育てのこと書くと
子供産むなだの
セクースしかできない女だの
言われるので
ここでひっそりとボダでの子育てのこと
話せるようになればいいな

…とずっと見てただけだったけど

今日初めてここに書いた

232 :名無しの心子知らず:03/12/10 14:46 ID:2fybfG3S
>231
正直、ここでも同じだと思うけど。
ボダは2chでは被差別人種になりつつあるような。

233 :名無しの心子知らず:03/12/10 15:03 ID:H3dFReo3
境界例の人って、自分で病院に行ってそう診断されたのですか?
自覚のない人がほとんどだと思っていたのですが・・・

234 :231:03/12/11 09:06 ID:r20uRpRK
>>232
マシだと思うが…
あっちには子供の敵もいるしな
子供嫌いのメンヘラがな
差別というか…母親の資格なしと
思われるのだけはいやだよ
頭おかしいのは知ってるから
そのくらいの「あの人ちょっと…
と思われるくらいならなんともない

>>233
最近自覚でてきましたよ
なのである意味つらい
なんでこうなってしまうのだろうとか
罪悪感だらけになる
早くまともになりたい

235 :名無しの心子知らず:03/12/11 09:57 ID:shKFyjhA
てかボダが子供産むなよ!!!!!
治してからにしろよ、子供が哀れだから。

まあ育児板は、DQの子供に対しても、
「子供に罪はない」「子供が可哀想だ」
という発想だから、メンヘル板よか手ぬるい罠。

しかし育児の話しないんならメンヘル板に帰ってくれ。

236 :名無しの心子知らず:03/12/11 14:36 ID:pyl9bKre
自覚があるなら、辛いでしょうね。
でも、メンヘルって自覚があって病院へ行こうと思う段階で
半分は治っているとも言います。
お子さんを大切に思う気持ちは伝わってきますよ。
あまり思いつめないようにね。

237 :名無しの心子知らず:03/12/11 16:39 ID:ritrZyef
>236
ボダってどういうものか分かって言ってる?
甘過ぎ。
「半分は治ってる」なんて、んなわけないじゃん。
病院通ったって治らない人が大半なのに。

育児板は、ボダについて知識ない人が多くて、そういう甘い言葉
掛けるから、なんつーかマズイっつーか、ボダが悪化しちゃうよ?

238 :231:03/12/11 17:27 ID:0GdFWdWc
>>235
おまいも産むなよ低能が

>>236
子供は大切、なによりもです。

>>247
藻前もわかっていってんの?

239 :236:03/12/11 17:28 ID:ORz03+/z
完治しない病気だというのは知ってますよ。
でも、薬やカウンセリングによって、対処療法は可能です。
一番大切なのは、自分がこの病気であることを自覚してそれを言い訳にはしないことだと思う。
私は真面目に病気と向き合う人には理解を示したいです。

240 :236:03/12/11 17:30 ID:ORz03+/z
>>238
そういう言葉遣いをしちゃいけないよ。
感情的になって言い返した時点であなたも同類になるんだよ。

241 :名無しの心子知らず:03/12/11 17:31 ID:ritrZyef
ボダってそもそも病気じゃないじゃん。
ただの性格異常でしょ。

238のレスみると、少なくとも231のボダが治る方向に
向ってるとは思えないね。
「ボダを治してからじゃないと子供が可哀想」
「育児板なんだから育児の話をしろ」
どっちも間違ってなさそうに思えるのに、
逆切れするだけじゃあねえ。

242 :名無しの心子知らず:03/12/11 17:57 ID:ritrZyef
まあ236タソはここでも見てみそ。
ttp://www.deborder.com/

・ボダは病気じゃない
・「自覚があって病院へ行こうと思う段階で半分は治っている」
 と言う点は大きな誤り。病院へ通い始め、治療が始まってから
 快復までは長期にわたることが多く、一般的に5年以上と
 いわれている。

などの点についても色々書いてあるし。

243 :231:03/12/11 19:08 ID:+ffxEJvF
つい感情的になっってしまってスマソ

病院には3年近く通ってますが
周りからはよくなってきてると
言われております

自分的には前より辛くなってきてるんだけど

てか、子育てのことは???
誰も何もいわないん?
だったら削除してくれよ、このスレ


244 :名無しの心子知らず:03/12/11 19:13 ID:ritrZyef
こっちはボダじゃないから、「境界例の子育て」ネタを自分からは
振りようがない。
レスつけるために覗いてるだけなので。

231はボダなんだから、スレ削除なんて八つ当たりしてないで、
231が育児に関するネタ振るべきなのでは。
じゃなけりゃメンヘル板へお帰り遊ばせ。

245 :231:03/12/11 20:44 ID:Ol5y55IT
>>244
あなたはどんなあたたかい言葉を
私にかけてくれる予定なんですか?

246 :名無しの心子知らず:03/12/11 21:06 ID:pZ3T/Zna
横レスすまそ。

今ボダ何人覗いてるのか解らないけど、
自分にボダ症状が出た時の子供への対処とかを
当人同士で話し合えばいいんじゃないかな?
見捨てられ感に襲われた時とか、鬱状態になった時とか。
カウンセリングに行く前後どうしてるとか。
ママ友との付き合いをどうしてるかとか。

想像でしか言えないんで、見当外れだったらごめん。

247 :ぼだぁ:03/12/11 22:25 ID:H6dQ0GDv
クリニックで、「境界だよ」と診断されちまったけど
それはそれとして、
自分は「ボダー」って思い込みと、
どう違いますか?
子供とは共依存ならないよにするしかないのだナ・・・・・・・・・

248 :名無しの心子知らず:03/12/11 22:48 ID:ritrZyef
>245
なぜあたたかい言葉前提なの??
考え方変。
ここは育児板だから、住人の基本姿勢は「子供のために
良いように」という方向だよ。
あなたに対してあたたかい言葉になるかどうかは
分からない。

ここは雑談系の板じゃないから、メンヘル板よりも育児板の方が
居心地良さそう、なんて理由で棲みつかれても困るよ。
育児に関して何か具体的な問題を抱えてるなら、それを書きなよ。
246タソが言ってるようなことでも何でも。

>247
ちょっと意味よく分かんないんだけど、医者にボダと診断されてる場合と
自分で自分はボダだと思い込んでいる場合とどう違うかっていうこと?
ボダに関する詳しい知識を持ってる人はここにはあまりいないから、
そういう意味の質問なら、やっぱりメンヘル板ですべきだと思う。
「子供とは共依存ならないよにするしかない」というのは全くその通りだね。

その点、231が「子供は大切、なによりもです」(>>238)って言ってるのって
かなり危険な香りがするよ。

249 :名無しの心子知らず:03/12/12 00:02 ID:x+3+Z/Xq
病気じゃないなら、ダラ奥の愚痴話に過ぎないということやな。


250 :名無しの心子知らず:03/12/12 03:25 ID:4jrniAmK
http://www.yugeism.com/
これが境界子育て逝ってきますみたいな( ̄д ̄) 

251 :231:03/12/12 11:42 ID:e+Ng6wHt
もうわけわからん

ここを覗いた人が何人かしらんけど
不愉快にさせたのは事実なので
あやまります。


んで、まぁ、
どうしようもなくなった時は
頓服飲んでしばらく落ち着くまで何もしない
落ち着いたらまた冷静に頑張るって感じでやってる、私は

つか、子供に依存するなんてあるのかな?
ちっと恐くなってきた
はやくまともになりたいよ

252 :名無しの心子知らず:03/12/12 11:52 ID:4jrniAmK
保身age

253 :名無しの心子知らず:03/12/12 13:20 ID:nwA40sch
子供への共依存のひとつとして
母親がダメ状態だと子供が妙にしっかりしてしまう
「お母さんは私がいないとだめ」と思うようになってしまうというのがあるらしいです。

254 :231:03/12/12 16:51 ID:M6iPSCjr
>>253
うちの子、そういうふうになりそうな予感
まだ八ヶ月だけど…
ひとりあそびが上手だし、私が寝てても
しばらく起こさずに一人で遊んでいるみたいだし
(最近は子供より先に起きるように目覚ましかけだしたからもうないけど

どうしたらいいのだろうか…
治せばいいんだけど治ってないからなー
いつ治るのだろおか…

255 :名無しの心子知らず:03/12/12 22:05 ID:4jrniAmK
ボタage

256 :231:03/12/14 23:16 ID:/VIT3cXQ
明日は病院だ…
いってくるとするか…
まんどくせえけど
がんがっていきまつ

257 :名無しの心子知らず:03/12/14 23:28 ID:iqKekOyR
>256
このスレを自分の日記代わりにしないでほしい。
ここは、

 育 児 に 関 す る 話

をする板ですよ。

258 :231:03/12/14 23:57 ID:/VIT3cXQ
>>257
はい。
てか、スペース使い過ぎ
なんか気持ち悪いね

259 :名無しの心子知らず:03/12/15 00:01 ID:i5OWtpP9
>>257
モチツケ。

ボダに常識を語っても無駄だよ。


260 :名無しの心子知らず:03/12/15 06:44 ID:XJVIDZDV
ヲチ意見お待ちしています



【どうする?】女医の出産【いつする?】2人目
http://society.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1070454431/


261 :名無しの心子知らず:03/12/15 15:57 ID:fu2Tdl/Q
>>257
日記代わりだろうが、育児にかかわっている人の書き込みは良いと思う。
育児とは関係の無い書き込みばっかりしている人達よりは。
ちなみにうちの子はしっかりしていません。まぁ小さな子供だから
まだ解らないけど。私は子供に依存しないようにしています。

262 :通りすがり:03/12/15 16:01 ID:scSmn/EJ
>254
一人遊びは誰でも通過する道みたいなもんで、
親がほっとくからじゃないと思う・・・。


263 :名無しの心子知らず:03/12/15 22:38 ID:GCJZbQsH
育児に関する日記書き込みならいいけども、病院行ってくる、
みたいな育児に関係ない日記書き込みはするな、
ということなのでは?

つーか261タソ=231タソ?

264 :名無しの心子知らず:03/12/16 03:41 ID:bliLXIO3
保全age

265 :231:03/12/16 12:15 ID:hMBMs0Y2
病院は子供連れていってるんですよ、私
預けられる人もいないし、
預けたくもないんで。

ちょっと遠い病院だけど二人で
がんばっていってるんです、自分なりに

最近離乳食が三回になったので
病院の日はいつ昼御飯をどこで?
と、いうのが今の悩みですなぁ

授乳室はあるけど、なんか食べさせにくいんです
イスなどの配置が。テーブルもないし。

デパートとか、帰りに寄れるから
デパートで食べさせた方がいいのかなあ?

266 :231:03/12/16 12:16 ID:hMBMs0Y2
231≠261でつ。

267 :名無しの心子知らず:03/12/16 14:03 ID:Grrwy/QN
食事の時間をずらしても構わないんなら
デパートでいいんじゃないの?
どうしても病院で食べさせたいなら、おにぎりとか
海苔巻(やわらかめのごはんで作れば、三回食
ぐらいなら食べられるんじゃないかと)持ってけば。

個人的には、海苔巻がお勧めかも。
親が海苔持ってうにゅっと押し出すような感じで
子の口の中に中身を入れるのよ。
うにゅっとなるぐらい、中身はやわらかめに。
おじやの固めなやつぐらいでも良し。

268 :231:03/12/16 19:47 ID:xMbG5cWN
>>267
レスありがとうございます。
軟飯食べてるんでのり巻きできそうです。

でも、大きい病院なんで待ち時間が
まちまちなんで…
その場その場で何処で食べさせるか
考えてやってみます。

レトルトのBFももしもの時のために
買ってしまった。でも非常食として
常備しとくつもり

269 :名無しの心子知らず:03/12/17 23:56 ID:5W07+15I
>>265
>病院は子供連れていってるんですよ、私
>預けられる人もいないし、
>預けたくもないんで。

最低の母親だな。


270 :名無しの心子知らず:03/12/18 00:07 ID:yoG605+c
なんで?
頑張ってるなあと思うよ。

でも、子連れの通院て本当に大変だから
安心して預けられるような人ができるといいよね。

271 :名無しの心子知らず:03/12/18 00:12 ID:ay+3L7Wl
普通の親だったら、子供を精神病院へ連れて行くようなことはしないでしょ。
情操教育に悪いよ。


272 :名無しの心子知らず:03/12/18 00:13 ID:TqYGwoif
>270
ID報告スレ見てみそ。
269も271も報告済みのID。
スルーすべし。

念のため、231も脊髄反射でレスつけんなよ。

273 :名無しの心子知らず:03/12/18 00:18 ID:ay+3L7Wl
>>272
都合が悪くなるとスルーかよ。
お前らの方が脊髄反射じゃないのか?


274 :名無しの心子知らず:03/12/18 00:24 ID:yoG605+c
>>271
それは偏見だよ。
外来なんだから、そんなに危ない人はいない。
でも精神科に限らず、風邪でも骨折でも、親の通院に子どもを連れて行くのは
小さな子どもにとってはしんどいと思う。(親はもちろん大変だし)
231さんが心から信頼できる人が身近にできて、
大変な時は素直に甘えられるようになるといいなと思うよ。


275 :名無しの心子知らず:03/12/18 00:32 ID:TqYGwoif
あの、 ID:yoG605+cタソ・・・
偏見を剥き出しにしたようなレスは、たいてい意図的な
煽りですよ。
スルーするのが一番だと思うんですがどうよ。

276 :名無しの心子知らず:03/12/18 00:38 ID:ay+3L7Wl
>>274
「危ない人がいる」などとは言ってないよ。
「情操教育に悪い」と言ってるだけだよ。

あなたこそ偏見があるのでは?


277 :名無しの心子知らず:03/12/18 00:48 ID:O8tO9tN8
精神病院とか精神科って、予想しているよりも普通の(に見える)人が
圧倒的に多いぞ。

大体、自分が普通だったら、このスレに来て、ドキュソ吐きまくる
事はしないと思うんだが。


278 :名無しの心子知らず:03/12/18 00:54 ID:ay+3L7Wl
>>277
>精神病院とか精神科って、予想しているよりも普通の(に見える)人が
>圧倒的に多いぞ。

お前の価値観は狂ってるんじゃないか?

じゃあ、なんで精神病院の窓に鉄格子があったり、
病室のドアに鍵がかかっていたりするんだよ?
なんで保護室みたいな独房があるんだよ?

まあ、お前も精神病患者では価値観が狂っているのも仕方ない罠。


279 :231:03/12/18 07:23 ID:I0jU26Zb
いつのマにか変な人がここに
きたみたいですね。
まぁ、そう言われるのは
メンヘル板で慣れてるので
キニシナイ!!でつ

んなことよりうちのこ
6時起きだよー
いつも八時とかなのに…
私は二度寝できない体質(病か?
なので眠いながらも眠れず
またーり起きてます


280 :名無しの心子知らず:03/12/18 13:24 ID:k2XMQolL
>>278
ひとつ聞く。おまいは精神科いったことあるけ?
レベルがあるのをしっとるけ?
漏れは元妻ボダで通院、友人解放病棟に入院してたから
あんたよりはちったぁわかってるとおもってるクチ。
お前みたいな奴はシッタカブッタすんなって。w

281 :名無しの心子知らず:03/12/18 13:32 ID:Ez4UNQmf
>>278は3流ハリウッド映画で見た光景を思い浮かべてるだけかと

282 :名無しの心子知らず:03/12/19 09:44 ID:H4KtKHfO
精神病院(総合病院ではない

閉鎖病棟
その病棟の出入り口に鍵がかかってますが
内部は特に鉄格子とかないです。
食堂は皆同じ場所で食べて、部屋も大部屋。
面会する場合は看護士さんと共に病棟に入り
中にあるガラス貼りの面会室で
入院患者と面会者のみそこに入り面会。

解放病棟
出入り口に鍵がかかってないだけ
あとは閉鎖病棟とほぼ一緒。

もっとひどい人は個別に部屋とかあると思いますが
私が行ったことあるところはこんな感じでしたよ。


283 :名無しの心子知らず:03/12/19 12:17 ID:v3Td0okH
最近の窓ガラスは丈夫だから、鉄格子はいらないと思われ。

284 :名無しの心子知らず:03/12/19 19:54 ID:QXAl2xzD
お、こんなスレがあったのか…。
3ヶ月くらい前に境界例と診断された、2歳の子供がいる者です。

この間、旦那に対して暴れてしまい、うちの子はそれから3日くらい
寝る前と起き抜けに「父ちゃんもままもばぁばもみんなきらい!一人で寝たいよー!」
と泣き叫んでいた…。
私が暴れたときに自分一人で実家に帰ろうとして自宅をでてしまったので
「ママが一人で行っちゃったらぼくさみしいよね。ぼくも一緒に行けばいいのにね。」
とも言われた…。まだ2歳なのに…。

トイレトレーニングが上手くできないのは、きっとうんちしたときに怒ってしまった
からだろうな…。

「この子には愛情を」って思って接してたけど、結局は自分の事しか考えてなかった
んだよね。自己認知してからは大きい衝動なんかはなんとか抑えるようにしてます。


285 :284:03/12/19 19:55 ID:QXAl2xzD
自分語りになってる…?しかも長文スマソ

子供は傷つけたくないよね…

286 :名無しの心子知らず:03/12/19 21:53 ID:eyYtMhr7
>>284
トイレトレーニングで怒っちゃったり、育児疲れや生理前でキーッとなったり
そんなのは境界例じゃなくたってあることだよ。
あまり自分を責めないでね。
「この子には愛情を」
「子どもを傷つけたくない」
根っこのところで、そういう気持ちがあれば大丈夫。

287 :名無しの心子知らず:03/12/19 23:21 ID:qgZGrLJ0
やっぱり、境界例の子育てスレを育児板に立てたのは
間違いだったんじゃないかな。
286さんのレスは、普通なら良いレスだと思うのだけれど、
境界例の人に対してはあまり適切じゃないと思うんです。

境界例の人は、「この子には愛情を」「子供を傷つけたくない」という
気持ちが根っこにあっても、その根っこの部分にある「愛情」
「傷」という概念が、ちっと歪んでたりすると思うんだよね。
愛情観が歪んでいるために、「この子には愛情を」と思いながら
エゴと愛情の区別が本気で分からなくて、不適切な対応をしたり
してしまうんですよ。
「傷つけたくない」と思っていても、相手がどうすれば傷つくのか、が
病的なまでに理解できなかったり。
傷つけようとして傷つけないだけでも境界例の人にしてはずっと
マシな方だとは思うけどね。
だから、まずきちんとその歪みを直していかなければならない。
境界例の人に対しては、「子供には愛情を」「子供を傷つけたくない」
という気持ちがあれば大丈夫、とは言えないのです。

288 :名無しの心子知らず:03/12/19 23:39 ID:eyYtMhr7
>>287
どうしてそんなに詳しいのですか?

289 :名無しの心子知らず:03/12/19 23:46 ID:qgZGrLJ0
身近にボダちゃんがいて苦労したから。

あと、ネット上に色々情報あるから、そういうのも勉強したし。
勿論、ちょっと詳しいだけで、まったくの素人ですよ。

290 :名無しの心子知らず:03/12/20 00:09 ID:/734RmYP
>>289
あなたはこの間から厳しい意見を言っている人だよね?
身近に境界例の人がいて、あなたに迷惑をかけたかもしれないけど
ここの人はその人とは別な人なんだし
ちゃんと病気を自覚して通院したり治そうと努力してる人達なんだから
その人達のやる気を潰すような否定的な言葉は遠慮してあげてほしい。

291 :名無しの心子知らず:03/12/20 00:32 ID:8Ofnk2Q3
>「傷つけたくない」と思っていても、相手がどうすれば傷つくのか、が
>病的なまでに理解できなかったり。

つまり、境界例と高機能自閉は同一であると。


292 :名無しの心子知らず:03/12/20 00:35 ID:lLbQXI1J
身近の人の例にあてはめて言っているわけじゃないですよ。
境界例についての一般論から言ってるんです。
ソースも貼りましたよ。

なお、補足解説ですけどもね。
284さんは、「この子には愛情を」って思ってたけど、「結局は
自分の事しか考えてなかった」、つまり愛情とエゴとの区別が
ついていなかった、と自己認知したわけですよね?
それが第一歩で、ともかくも284さんの「愛情」という概念について
見つめなおす、ゆがみを直す、という気の長い作業を、今現在
やってる最中なのだと思います。
だから、286さんの励ましは、284さんに対しては、全く励ましに
ならないんじゃないかと。
「自分の根っこのところまで掘り下げても、本当の愛情が
どういうものか分からない」みたいな苦しみを、286さんは
分かって発言してるんですか?
(284さんがどうかというのは置いといて、ボダについての一般論ですが)
子供に愛情を注ごうとしても、自分が愛情と思うものが本当に
愛情なのか分からない、そういう手探りな状態で苦労している
人に対して「そういう気持ちがあれば大丈夫」というのは、
なんだかあまりにも軽すぎるし、問題を理解してない励ましだと思う。

無理解に基づく安易で無意味な励ましは、かえって相手を
傷つけたり、よりその人の抱える問題を難しくしたりすることも
多いと思いますよ。

293 :名無しの心子知らず:03/12/20 00:39 ID:lLbQXI1J
>291
そこらへんについては、純粋に境界例の一般論からはずれてるかも。
回復期に、普通の人なら多少の想像力を働かせて「こういうことを
したら駄目そう」と判断するところを、よく分からなくなって悩んだり
なんだり、という例を見たので、そういうこともあるかと思いました。

「病的なまでに」というのは、「病気であると言えるほど」ではなく、
「病的に見えるほど」という意味です。
「ここまで理解できないのは病気」となるほどではない、と。
高機能自閉というのは病気であって、病的なまでに、というレベルとは
違うかと。

294 :名無しの心子知らず:03/12/20 00:44 ID:AWjT9tVM
>>292
同意。

境界例の症状としての衝動性を、生理や疲れから来るイライラと
混同しちゃいけないと思う。
本人がちゃんと認知しようと努力してる邪魔しちゃいかんよ。

295 :名無しの心子知らず:03/12/20 00:59 ID:AWjT9tVM
後、メンヘル板に、新しい境界例のスレが立ってたので紹介。
スレの性質上荒れ模様になりがちだけど参考にはなるよ。

境界例【ボーダー】と境界例被害者が語り合うスレ
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1070054471/

296 :名無しの心子知らず:03/12/20 01:08 ID:aKNdmI4I
最近ここ活発になったなぁ・・・シミジミ

297 :名無しの心子知らず:03/12/20 09:26 ID:pqwt6e/D
ボダで子育てペイジ
キボンヌ

298 :ななしボダにもどります:03/12/20 14:48 ID:JjBYRYgJ
>>284
二歳の子だといろいろ分かるんですね。

うちは八ヶ月だからそんなにわかってないみたい
でも、私が泣叫んだりした時は一緒にギャーギャー泣いてしまって
結構辛いです。
でも、それでも、わたしにだっこされると一番
落ち着くみたいで…
私の居場所はこの子なのねと
なんとか生きる希望があるので
頑張れそうです。


299 :名無しの心子知らず:03/12/20 17:50 ID:56mLrJEI
284さんと298さんは、なんだかちょっと感じが違うなぁ・・・
悪いけど298さんは、お子さんとの依存関係に
陥りかけてそうな気がするんだけど。

あなたの居場所がお子さんなんじゃなくて、
お子さんの居場所があなたであるべき
なんじゃないかな。
子供って、お腹の中から出てきた瞬間から、
少しずつ少しずつ母親から離れていってしまう
ものだし・・・。

なんて理屈を言うだけなら簡単だと思うけどね。

そこらへん284さんとかの方が適切な
アドバイス?なりなんなりできるのかも?

300 :298:03/12/20 18:29 ID:Sgnzzav8
>>299
確かに子供の居場所ですが、
私の居場所でもあるのです。
今は賃貸マンソンなのであんまり
家=自分の居場所と思えないんです。
あまり落ち着かないんです。

子供が私からどんどん離れていくのは
当たり前ですよね…

だから、私、それまでに
まともになれたらって思うんです。

301 :名無しの心子知らず:03/12/20 19:15 ID:8Ofnk2Q3
>>300
家を買えば済む話でしょ。

302 :名無しの心子知らず:03/12/20 20:30 ID:AWjT9tVM
>>300
「今」共依存にならないように頑張った方がいいよ。
少しずつでも。
境界例を連鎖しない為にもね。

自分の今居る場所が自分の居場所。
賃貸だとか関係無いよ。
例え自分が産んだ子でも、「人」を場所の代わりにしちゃいけない。

303 :名無しの心子知らず:03/12/20 20:43 ID:AWjT9tVM
「回復すること」と「共依存にならないこと」とは違うことだから。
衝動性なり、抑うつ状態なり、境界例の症状が出ていても
共依存になることは防げる筈だよ。
298さんだけが頑張るんじゃなくて、旦那さんや親御さんの協力や
地域のサポートなんかを利用すれば
少しでも母子密室状態は回避できる筈。
まだ8ヶ月ならこもりがちになるのも解るけど
この先、打てる手はあると思うよ。
ご自身の回復も大事だけど、お子さんとの関係の築き方は
もっと大事なことなんじゃないかな。

304 :名無しの心子知らず:03/12/20 21:22 ID:8Ofnk2Q3
>>300
母子家庭なのか?

愛想つかされて離婚したのか?


305 :300:03/12/21 00:37 ID:R6GIfGzI
>>301
そんなお金はありませんよ。

>>302
う…そうですね。少しずつ頑張っていきます。
今、大事ですものね。

>>303
旦那と実母は協力的な方なので、頼りつつ頑張ります。
地域の育児サークルにも一応入ってみたのでそんなきっかけで
普通の、共依存しない親子関係を築いていけたらなあと思います。

>>304
子ひとり、旦那、実母(実父は入院中でいません)、私、です。

306 :名無しの心子知らず:03/12/21 05:12 ID:p0Xw5qN9
ボダで子育てしてるYO!そんなHPがあれば
説得力もあるのでわ?
そんなページ(メンヘルうつ子育てとの違い?)あったら
納得できるかも?

URLキボン

マターリとヲチ 汁


307 :名無しの心子知らず:03/12/21 17:43 ID:3RbmbZKt
>>305
旦那さんは養子ですか?

義理父が入院してて、奥さんが精神病じゃ
家に帰ってくるのが辛いでしょうね。


308 :名無しの心子知らず:03/12/21 19:50 ID:MkU+Z+gR
307はもうこのスレにくるんじゃねーよ


309 :名無しの心子知らず:03/12/22 00:21 ID:wyVoTg0v
え?
305のダンナって養子なの? ヒサーン


310 :名無しの心子知らず:03/12/22 12:44 ID:Am1KDXGv
んなわけねーよ

311 :名無しの心子知らず:03/12/23 00:47 ID:mWjO4hzy
305は資産家ですか?
婿を取ったのですか?

でも、小金持ちに限って精神病が多いんだよね。


312 :305=310:03/12/23 06:59 ID:X3zh7SY3
婿などとっておらん
向こうは一人っ子だし
私には実兄いる

昔は小金持だったと思う
だけどバブルがはじけて
もう…プチ貧乏ですよ

313 :名無しの心子知らず:03/12/23 13:59 ID:JCdT3dBH
>>312
今日の荒らし・煽りのIDを報告するスレ 2
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1046304828/
見てみ。

煽りはスルー汁。

314 :名無しの心子知らず:03/12/24 05:10 ID:QJXyG1Vf
ボダ育児ページ、キボンヌ

315 :名無しの心子知らず:03/12/24 07:46 ID:3OH/ti3V
>>314
それは誰に対していってるのですか?
ボダ?ボダ育児サイトを知ってる人??
それともボダに作れと???

316 :名無しの心子知らず:03/12/25 00:08 ID:J08i7Ecd
314=ボダの言うことは意味不明

317 :名無しの心子知らず:03/12/25 13:32 ID:wRYvl2do
子持ちボダでHP作ってますが何か?


318 :名無しの心子知らず:03/12/25 20:48 ID:7Gm+HN86
>>317
URL晒せ!


319 :317:03/12/26 12:54 ID:6Sar9S1P
私が原因での家庭内の泥沼や、
私のぐちゃぐちゃな気持ちにはほとんど触れず、
ごく普通の育児サイトとして運営してるつもりだけど、
ありふれた日常の文章の中に私の異常さが現れてるんだろうか、
逆に気になる

でも、荒らされそうだし、申し訳ないが教えられない

明日病院。早くよくなりたいや

320 :名無しの心子知らず:03/12/26 17:33 ID:Sp9hPLdD
>>319
晒さない方がいいよ、きっと
荒らされるよ、きっと
ボダな私にも興味がありますが、
またーりと運営がんがってください

相変わらず寒いけど
気をつけて病院いってらっさい!

私の次の予約、もう来年だよ
一年ははやいなー

321 :名無しの心子知らず:03/12/27 20:54 ID:A8RfUe+3
>>319
>私が原因での家庭内の泥沼や、
>私のぐちゃぐちゃな気持ちにはほとんど触れず、
>ごく普通の育児サイトとして運営してるつもりだけど

こんな取り繕ったようなことをすると、
なおさらリアルな生活に歪みをきたすよ。
正直に生きないと。


322 :名無しの心子知らず:03/12/30 03:50 ID:cKDai07a
子供が二人以上いるっていうひといますか?
うちはまだ一人なんだけど、やっぱり元々子供が好きだから、
もっと欲しいなぁって思うんです。

でも今の自分の状況を考えると、産んではいけないな、とも。

323 :名無しの心子知らず:03/12/30 07:11 ID:ls903OZV
>>322
連鎖しない自信があるならいいけど
境界例が連鎖して、その連鎖が兄弟どちらかだけだったら
濃密に被害を受けるのは、もう片方なんじゃないかな。

324 :名無しの心子知らず:03/12/30 11:39 ID:iG0raI0A
>>322
子供が可哀想だとは思わないのですか?


325 :名無しの心子知らず:03/12/31 02:07 ID:Djn2kwhw
>>323
ハゲドウ!私は姉も母もボダで濃密な被害を受けました。


326 :名無しの心子知らず:03/12/31 10:32 ID:GhRBs9VA
>>322
子供が好きなら、育てられようがられまいが、
ポコポコ産んで良いとお考えですか。


327 :名無しの心子知らず:03/12/31 21:07 ID:jlDThgWm
私は治ったら二人目欲しいです。
予定としては三年後くらいかな?
それまでに治ったらいいんだけど
頑張ってみるよ。

328 :名無しの心子知らず:03/12/31 21:07 ID:jlDThgWm
私は治ったら二人目欲しいです。
予定としては三年後くらいかな?
それまでに治ったらいいんだけど
頑張ってみるよ。

329 :名無しの心子知らず:03/12/31 21:18 ID:jlDThgWm
二重カキコスマソ

330 :名無しの心子知らず:03/12/31 21:22 ID:ygvTvSeX
出産後おかしくなって通院。
何度か入院をして1年くらい前にボダと診断。

もう娘も6歳になったんだけど、すごく心配です。
自分では連鎖だけは避けたくて、自分が母親にされて辛かったことはしないつもりでいるんだけど
最近しっかりしてきた子供に対してどうやって愛情表現をしていいか分からなくなってきています。

331 :名無しの心子知らず:03/12/31 22:15 ID:GhRBs9VA
ボダは遺伝するのですか?


332 :名無しの心子知らず:04/01/03 12:07 ID:BC9Ian6i
早く家に帰りたい
今、自分の実家
落ち着かない
思い通りにいかない
早く帰りたいよ。
子もストレスが
たまっているんじゃないかと
、心配だよ

333 :名無しの心子知らず:04/01/03 22:30 ID:TZRurwB8
>>332
だったら帰省するなよ、ばーか!


334 :名無しの心子知らず:04/01/03 23:47 ID:TZRurwB8
精神病院から一時帰宅中の母、9歳次女を殺害 埼玉・蕨

小学校3年生の次女(9)を殺害したとして、埼玉県警蕨署は3日、同県熊谷市内の
無職の女(35)を殺人の疑いで緊急逮捕した。女は容疑を認めているといい、蕨署
が動機などを調べている。
調べでは、同日午前、同県蕨市内のアパートの一室で次女の首を絞めて殺害した
疑い。同日午後2時10分ごろ、女の父親に、女から「娘を殺した」と電話があり、父
親が駆けつけたところ、ぐったりして横たわっている次女を見つけた。首に絞められ
たような跡があったという。
女は夫(37)と長女(12)、次女の4人家族で、熊谷市内で暮らしていたが、夫との
関係に悩んで精神的に不安定になり、00年1月からは精神科病院に入退院を繰
り返していた。


335 :名無しの心子知らず:04/01/04 12:01 ID:UWI6tBx9
333=糞

336 :名無しの心子知らず:04/01/04 21:56 ID:49Q/ZE4u
>>335はウンコだな。


337 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

338 :>298=>332:04/01/06 06:55 ID:R4x6G/kg
帰省して分かったこと
私の居場所は今住んでいる家
子供は居場所とは違うもの
やっと分かった


339 :名無しの心子知らず:04/01/06 20:30 ID:KKPvwkn3
どーでもいいけど332タソ。
自分の書き込みに対して初歩的な煽りを受けたときに、いちいち
煽りに乗るのやめれ。
言い返したりしないでスルー汁!

340 :名無しの心子知らず:04/01/07 09:44 ID:f1UI5Nf/
>>339
乗りたくなっちゃうの…
ガマソしなきゃ…

341 :名無しの心子知らず:04/01/07 16:50 ID:8+t4B8UD
>340
そこらへん、ボダたる所以ですな。

煽りに乗るのも荒らしだよ。
過疎スレだからまあまあ許されてるけど、あんた自分が
荒らしも同然なことを繰り返してるってこと、真面目に
反省した方が良いよ。



342 :名無しの心子知らず:04/01/07 19:47 ID:S8aBaAFF
じゃあもうこないよ
さようなら

343 :名無しの心子知らず:04/01/07 23:21 ID:JSZhozGB
>>342
氏ね!


344 :名無しの心子知らず:04/01/08 00:22 ID:e/XnOEPj
なんか「乗りたくなっちゃうの」なんて甘ったれてるところ、
本当にいかにもボダって感じでかなりキモい。
マジでもう来ないで欲しい。

345 :名無しの心子知らず:04/01/09 23:40 ID:2NTB8oRK
>>340
氏ね!


346 :名無しの心子知らず:04/01/10 11:07 ID:t5eCmD4U
ボダで母子家庭で
実家ともほぼ縁切り状態って、キツイよね・・・。

347 :名無しの心子知らず:04/01/10 11:14 ID:t5eCmD4U
もう自信なくなってきた。
ダンナは自分の実家の与論島に帰った。
私は大阪にいたいから
子供(2歳)と二人でこっちに住んでる。
落ち込んだりイライラしたりヒステリーがひどくなってく。
すごくいやなのに、
自分の母親と同じ言動してる。
おまけに、寂しいからって家庭のある人と
不倫してる。
あうたびセックスするだけ。
終わってる。

348 :名無しの心子知らず:04/01/10 14:33 ID:gtlZ+rqN
>>347
誰かの助けがいるんでないかい?
私は体力無さ杉で漢方薬飲んだら、体力だけでなくなぜか
ボダ的行動を我慢しやすくなったぞ。
寂しいなら病院で話きいてもらえ。

349 :347:04/01/10 17:19 ID:t5eCmD4U
>>348
病院には通ってるよ。
産後鬱になってからずっと。
ボダのことはセンセーに相談してない。
もち不倫のことも。。。
このままいくと、正式に離婚して、
生活保護で生きていくんだろうな。。。
我慢か。。。私にはそれが足りないのだね。

350 :347:04/01/10 17:20 ID:t5eCmD4U
>>348
病院には通ってるよ。
産後鬱になってからずっと。
ボダのことはセンセーに相談してない。
もち不倫のことも。。。
このままいくと、正式に離婚して、
生活保護で生きていくんだろうな。。。
我慢か。。。私にはそれが足りないのだね。

351 :347:04/01/10 17:21 ID:t5eCmD4U
連続カキコ、失礼しました。

352 :名無しの心子知らず:04/01/11 23:52 ID:6y7PFdpo
ボダなんかに私たちの血税が投入されるなんて思うと、
マジ鬱になります。
てめぇの始末ぐらい、てめぇでつけろっての!


353 :348:04/01/12 06:58 ID:0XvpzX28
お医者さんに言ってないってことは「そこまで深刻でない」
って思われているはず。状態を把握しないと医者としても
手助けできない。
患者さんの反応をみながら一緒に合う薬を探していくのだから。
話しても聞いてくれなかったら、気軽に転院してもいいし。

354 :名無しの心子知らず:04/01/12 14:53 ID:a17HpwbH
>>350
>病院には通ってるよ。
>産後鬱になってからずっと。
>ボダのことはセンセーに相談してない。

何のための病院に通っているんだか。

ボダって、こんな性格異常を指すのですか?


355 :名無しの心子知らず:04/01/18 02:35 ID:g9uu0p2l
育児板には障害児&障害ママのスレが多すぎる!

統廃合しろ!!


356 :本当の話です。 お願いです。見てくださいっ!!!:04/01/18 02:39 ID:oDiYvh3b

幼児虐待の真実        

http://myweb.cableone.net/idcomp/satchild.asf

↑アメリカでの幼児虐待者が自分で撮影していたビデオです。
この赤ちゃんは精神病の両親のせいで産まれてから、 ずっと虐待を受けていました。
その内容は、殴る、蹴る、踏みつける、地面に叩きつける、ライター、アイロンで体を焼く
熱湯をかけるなど凄まじい内容でした。この赤ちゃんは、生後五ヶ月ぐらいで虐待のせいで
死亡して両親は庭に埋めていましたが、また、その後にも赤ちゃんを虐待して逮捕された時に
このビデオテープが押収されて、初めてこの事件が明るみに出ました。



357 :名無しの心子知らず:04/02/11 02:02 ID:o5BnbZPB
育児板キチガイスレ記念age


358 :名無しの心子知らず:04/02/23 02:42 ID:ZFFXG38/
>>1さんは出てこないすね?
スレ立てたんだから、それなりに参加しようYO!

359 :名無しの心子知らず:04/02/24 13:01 ID:XF18iN9A
>>356
オカ板でさんざんガイシュツなネタ
ハーレクイーン
http://www.excite.co.jp/world/url/body?wb_url=http%3A%2F%2Fasylumeclectica.com%2Fmalady%2Farchives%2Fharlequin.htm&wb_lp=ENJA&wb_dis=2

360 :名無しの心子知らず:04/03/28 14:55 ID:jcQfqoCI
まだあったんだこのスレ。
でも落ちてるね。
ボダ治ってない
全然。


361 :名無しの心子知らず:04/04/30 12:15 ID:EE5UbZ3b
メンヘルサロンに建て直しました。
まだこのスレ見てる人がいるかわからないけれど…。

境界例の子育て
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1083294275/


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