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【鬱】子供がいるのに死にたい【鬱】

1 :名無しの心子知らず:03/05/30 19:27 ID:95tUQVtH
私は、子供がふたりいもいるのに、死にたいです。
死にたい願望は以前からありましたが、子供をもってまでこの感情生きているんなんて思ってもいませんでした。
いろいろなことを考えると簡単には死ねませんが、やはり、死にたい気持ちはあります。
こんな気持ちの子をもつ方、いらっしゃいますか?
子供がなかったら、私はとっくに死んでいると思います。

2 :名無しの心子知らず:03/05/30 19:28 ID:41OZ3cuX
とりあえずこんな所も参考に読んでみては?

★うつ病の子育てpart3★
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1050054221/l50
:::育児ノイローゼ?2:::
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1030089250/l50

3 :2:03/05/30 19:29 ID:dznxR2HX
バカいうな。
生きれ

4 :名無しの心子知らず:03/05/30 19:29 ID:5wEnG1qN
2get

5 :名無しの心子知らず:03/05/30 19:30 ID:95tUQVtH
>>2
ありがとうございます。
それらのスレには書きこみもずいぶんしましたが、私の場合は、もっと重傷でして。
死にたいと思うママさんのスレ(あまり好ましくはないですが)、と思いました。


6 :名無しの心子知らず:03/05/30 19:30 ID:7skt3CfW
>1
なんか理由はあるの?心療内科等行かれてみましたか?

7 ::03/05/30 19:30 ID:5wEnG1qN
ありゃ・・・

8 :名無しの心子知らず:03/05/30 19:48 ID:95tUQVtH
病院へは、逝かせてもらえません。
心の病気は甘えだ、と言いきっているので、病院へかかるなんてとんでもないといったかんじです。
内緒でいこうにも、田舎なので、なかなか逝けません。
子供がいたら私の気持ちも変わるかと思いました。
確かに変わりました。
しかし、旦那への嫌悪感があるばかりか、私自身の孤独感も拭い切れません。
子供のために生きたい。それ以上に自分の人生を生きたい。
でも、離婚すれば子供は渡さないというし(メンヘラーな私には権利はないと言う)、実家にも帰れないし、
そんなことより、自分の存在をこの世から消したい、のです。
わけのわからない文章でごめんなんざさい、

9 :名無しの心子知らず:03/05/30 19:53 ID:oMHrmBuX
>>8
とりあえず、一人語りでもいいから、今の気持ちを文章にしてここに書いたら?
文章にすると多少なりとも気持ちの整理がつくよ。
スレ立てる前に「スレッド立てる前にここで聞け」にカキコしたほうが
良かったのかもしれないが、煽りも覚悟で立ててしまったのなら責任をもつことだ。


10 :名無しの心子知らず:03/05/30 19:55 ID:UgvywFru
メンヘル板には行ってるの?
そっちの方が、同じ悩みを持つ人が見つかると思うんだけど。

11 :名無しの心子知らず:03/05/30 19:56 ID:YNxXxGyB
市の保健所とか保健センターに電話して保健婦さんに訪問してもらえばどうかな?
私精神的につらいとき、電話相談して保育園を紹介してもらったり、
色々と世話になったよ。
病院いけなくても、旦那の留守中にでも電話相談くらいできるのではないでしょうか?

死にたいのは、あなたが悪いわけでもなんでもないよ。
心の風邪がちょっとこじれていてそういう気分になるんだから、
自己否定しないで、心にたまったものを吐き出せる人に、気持ちをぶつけた方がいいよ。そういう時は無理しないでゆっくりと。疲れることしない、がんばらない。
おだいじに。
このスレがあなたの心を軽くするなら、愚痴でも何でも書きなぐって
すっきりすることができればいいね。
メンヘル板にも色々とただ書き込んですっきりするスレとかあるよ。



12 :名無しの心子知らず:03/05/30 19:57 ID:uBHHdpi8
みんな優しいなあ。

13 :名無しの心子知らず:03/05/30 20:05 ID:2OlELXyz
あなたがいなくなったらお子さんたちは悲しむよ。
離婚してご主人にお子さんとられるのは嫌なんでしょ?
死んだら自動的にそうなっちゃうよ。
ご主人にすきにさせないために生きるっていうのはだめですか?
今、生きていればこの先事態がかわるかもしれないよ。


14 :名無しの心子知らず:03/05/30 20:05 ID:95tUQVtH
>>9
そうですね。
煽りはあるかと思いますが、書いてしまいした。
これが自分だけのオナニースレになっては仕方ないとは思います。
ほかに、ここまで追い詰められている人はいないかと思いました。

15 :名無しの心子知らず:03/05/30 20:06 ID:AsA+kzuW
私も子供ふたりいて「死にたい!」と思ったことはあるよ。
でも死ぬ勇気もないし、ましてや子供を殺す勇気もない。
自殺する人ってホントに凄いと私は思う。
そこまで私が追い詰められてなかったのかもしれないけど・・・。
何書いていいのかわかんないけど
1さん死ぬのはやめて。 
死にたいと思ったことのある母親は沢山いるから
自分ばかり責めないでね。

16 :名無しの心子知らず:03/05/30 20:07 ID:oMHrmBuX
>>12
なんかさぁ、産後鬱とか経験したもので、他人事とは思えないわけよ。
私は軽症だったんだろうけど(自分ではわからんが)衝動的に死にたくなるような
気分に捕らわれたコトだってあったわけで。
2ちゃんみたいなところしか吐き出し口が思い当たらないだなんて哀れだと思ってさ。

17 ::03/05/30 20:08 ID:95tUQVtH
↑1のレスです。

>>10
メンヘル板も逝っていますが、あそこは煽りも酷いときがあるので・・・。
それと、同じ子供をもつという立場で、育児板でのほうが同じ境遇の方が見つけやすいかと思いました。

18 :名無しの心子知らず:03/05/30 20:08 ID:YNxXxGyB
私も死にたくなったときはあるよ。
でも子供がいるから出来ないって踏みとどまった。
死ぬのは簡単だけれど、後に残された家族はどうするのかな?とか
考えられるうちは、まだ救いだと思うよ。
私には家族がいるんだって。孤独じゃないんだって。
独身で、一人だったら、とっくに死んでるかもしれない。

かわいい子供の寝顔でも見て和んでみたらどうかな。
死のうと思うたびに、子供のかわいい姿が浮かんでくる。
私の場合は、病院にも通って、薬飲んでから、
死にたい願望も薄れてきたし、自己嫌悪に押しつぶされそうな気持ちも
治まることが出来るようになったよ。
世間体とか考えたりイメージで、最初は敷居が高いけれど、
精神科や、心療内科には、普通に見える人がいっぱいいて、内科の待合室と殆ど変わらないよ。
ちゃんと治療できれば一番いいが、とにかく心にたまった愚痴やモヤモヤは、
吐き出してすっきりするんだよ。
ためこまないで、うまいこと発散できれば、今の気持ちよりは楽になるはずだから。
小さい子育児中の母親って孤独になりやすいし、あなただけじゃないと思うよ。
だからこんなスレがあって、愚痴を吐き出せればそれはそれでいいかもしれないね。


19 :名無しの心子知らず:03/05/30 20:09 ID:L5r5t4Yx
まあ落ち着いて。少しでも心が晴れるならここでなんでもいいから
吐き出してごらんよ。
きっとあなたのダンナよりはみんな聞く耳持ってると思うけど。

余談だけどね。霊感バリバリの私の知人から言わせれば、
あなたみたいな人は例え死んでも、この世から消えることはないよ。
いつまでも、いつまでも心が残ったままで、でもどうしようもなくて
もっと苦しむだけだって。

20 :直リン:03/05/30 20:10 ID:x2IKm/f/
http://homepage.mac.com/yuuka20/

21 :名無しの心子知らず:03/05/30 20:10 ID:deH3Cl7Q
みてね♪
http://s-rf9.free-city.net/page003.html

22 ::03/05/30 20:14 ID:95tUQVtH
>>11
保育園の園庭開放なども逝ったりして、そこのスタッフに相談したりもしていますが、なかなかです。
良く頑張っているね、とは褒められますが、逆にそれがつらかったりもします。
旦那は、サポートには全く反対な人です。
なんで子供の面倒をみられないんだ(専業主婦の癖に)、当たり前だろ。って。
もともと私がメンヘラなのを知っていて結婚したのに(俺が救ってやるっていうのがプロポーズでした)。
これは病気じゃない、おまえの甘えだ、それ一辺倒です。

23 :名無しの心子知らず:03/05/30 20:17 ID:7skt3CfW
>1
>11さんの言うとおり、病院だけでなく育児相談センターや、心の悩み等聞いてくれる電話相談センター等かけてみてはどうでしょう?
私は精神科へ通っていた事がありますが、精神科も心療内科も自分に合っている先生でないと逆効果のときもあります。

薬で多少良くなる病気もありますが・・・

今は生後5ヶ月の息子が居るのでたまに「もう死にたい」と思う事がありますが、自分で分かっているのでおかしくなる前に誰かに相談したりしています。
ストレス発散を!という段階でなく、もうかなり奥深い所まで追い詰められているのならちゃんとしたところに電話相談なされてみては・・?

お子さんは母親が一番です。

一人で頑張らないで手を借りましょうよ。
死ぬ前に、死ぬ勇気があるのならもっと他の事ができるはず・・・

24 ::03/05/30 20:17 ID:95tUQVtH
>>13
旦那は、離婚しても自分が子供を引き取る、お前には渡さないって言います。
裁判してでも、渡さないって。お前は基地外だから、って。
だから今は、そのことを思って、頑張っています。
旦那が子供を育てるよりは、まだ私がいるほうがマシだと思って…。
(旦那は浮気癖があるし、前妻や前子がいるので、ごちゃごちゃになりそうです)

25 :名無しの心子知らず:03/05/30 20:17 ID:YNxXxGyB
まあ、産後欝や、育児ノイローゼなど経験された方もいると思うから、
メンヘル板の書きなぐってすっきりスレのような、ぼやきスレがあっても言いと思うよ。
子供が小学生になるのもあっという間。

心に余裕がなくなってて旦那さんのことも嫌になっちゃうのかもしれないし、
あせらず、ゆっくり、落ち着いてね。
短時間でも、一人でお散歩とかできる時間が取れればそれだけでも、
だいぶ違うと思うし、託児所の一時預かりでも、割り切って使うといいかもよ。
働く母だけじゃなくて、心が疲れたときも、上手に利用するといいよ。
私は、託児所の一時預かりを利用して、一人で映画館とか行ったり、
図書館に行ったりした事もあります。自分なりのストレス発散法が見つかるといいかも。

26 ::03/05/30 20:20 ID:95tUQVtH
>>15
うん、死ぬ勇気、確かにないかも。
なにかが、思い留まらせているし。
子供と心中なんて、よっぽどだと思う。
でも、そこまでする気持ちもなんとなく分かってしまう、それがつらいです。

27 :名無しの心子知らず:03/05/30 20:21 ID:YNxXxGyB
ぁ、ごめんね。1さんの返信レス見られずに、>>25を書いちゃったから。
知らずに傷付けてしまう表現使ってたら本当にごめん。


28 :_:03/05/30 20:23 ID:YJqHjFt0
http://homepage.mac.com/hiroyuki43/hankaku10.html

29 :名無しの心子知らず:03/05/30 20:25 ID:YNxXxGyB
ちなみに、うちの旦那も理解のない人です。ただの甘えだといわれちゃいます。
でも、風邪引いたときと同じように、内緒で精神科で薬もらってました。
メンタルヘルスとか、心療内科と書いたところも通ったことあるけれど、
一番敷居の高いように感じていた精神科が一番楽だったかも。
変に厳しい事言われずに、話しわかってくれたし。
まあ、相性があるから、はじめて行ったところじゃ合わなくて何件も転々としたけれどね。
「よくがんばってる」って言葉もプレッシャーになるのって、なんだかわかります。

30 ::03/05/30 20:27 ID:95tUQVtH
>>16
そうなんです。こういう場でしか、吐き出せません。
いわゆる『ママともだち』には言えません。私のリスカの跡見て、友達できないしw

>>18
ありがとうございます。
私も、独身時代は心療内科などに通ってお薬飲んでいました。
今はそれができない状態で、自己コントロールのみですごくつらいです。
いらいらが子供にもあたってしまいます。
内緒で病院へ逝ってそれなりに処方してもらわなきゃって、けっこう切羽つまっています。
子供産んで死にたいなんて、ホント、子供にも申し訳ないし、自分自身情けなくて、つらい毎日です。

31 :名無しの心子知らず:03/05/30 20:33 ID:oMHrmBuX
主な要因は旦那の無理解かァ・・・
夫婦の間のことは他人にはわからない部分もおおいし、片方だけが苦労して
修復するものでもないから難しいけれど、ともかく死んではだめだよ。

前の人も言ってたけど、死ぬ気になれば旦那にナイショで病院にかかることなんて
たやすいはずだ、時間やお金のやりくりは周りの人にお願いすればなんとかなる。
とにかくいまのアナタの窮状を身近なひとにつたえなよ。

32 :名無しの心子知らず:03/05/30 20:39 ID:2Mr2TvOS
1は根本的に間違ってる。怒れ!死にたがってる場合じゃないだろが、ゴラァ!
前妻と前子がいるってことは夫側再婚だよな。「何が(1を)救ってやる」だよ、
片腹痛い(ケケケ。それで浮気三昧、育児に理解無しだろ?
ふざけんなっ、私が結婚してやらなかったらお前なんかしょぼくれの
×イチ男だろって怒鳴れ。離婚となったって、不貞理由にするもよし
精神DVってことで訴えたっていい。子供は母親である1がしっかりホールドだ!
怒れ!舐められたままでいたら子供が可哀想だ。泣いてる暇ないぞ。
怒った1を見て馬鹿夫も焦るかもしれない。離婚どころか立場が
逆転して馬鹿男が低姿勢に変わるかもしれんが期待するな。
離婚して子供抱えて生きて行くための準備をしよう。

33 :名無しの心子知らず:03/05/30 20:47 ID:YNxXxGyB
おおっ!過激な発言で、煽りかと思ったら結構まともな事言ってる。
バツ市で子供抱えて働くのも、結構大変だよ。
大体面接で落とされちゃって、小さい子連れじゃ仕事も探せなかったから。
離婚するにしても、じっと耐えて時機を見ることが必要です。
産後欝で離婚したバツ市母より。


34 :名無しの心子知らず:03/05/30 20:56 ID:vgOHJxEx
>>30
何で死にたいか考えた事ありますか?
何となくどうしても死にたくなってしまうのでなければ
気鬱にしている原因があるはずですよね。
原因があるなら、それを取り除けば楽にはなると思うんですよ。
薬もまあ飲むにしても軽い方が身体も楽だし。
・・・旦那さんっぽいですが、主因は。

35 :名無しの心子知らず:03/05/30 20:59 ID:Xx7wWMWT
■カキコする人へ■
鬱病に頑張れ、とかは禁忌なので励ましはしないようにね。
(鬱病患者は休むのが大事)

うちの母も鬱病だけどなんとか育ててくれたよ。
子供の事大事に思っているんだね。
一個だけお願いがある。自分の子に
「死にたい」とか心の不安や不満や貧困妄想やらを
ぶつけないようにね。
田舎だからって鬱病ってばれたっていいじゃん。
今だって自分でお友達以内って書いてあるし、
そんな他人の目より自分の治療が先だよ。
早く治療してください。家事はしないで良いです。
実家に帰るのも良いかも。
うちの母は放置していたので結構重くなった、と本人は言っている。
重くなったら歩けなくなったりするので。
そんな重病な母親をみて、子供は死ぬほど不安になるんだよ。
ただ身体を休める方法を探してください。お大事に。
 

36 :名無しの心子知らず:03/05/30 21:00 ID:BMwyH3vP
以前、同じ職場の人が離婚したら親権が夫になってしまうといって
懸命に仕事探したと言ってました。
で、仕事見つけて子供引き取ることができましたよ。
お母さん、死んだらダメだよ。
市町村で相談できるトコとかないですか?
2chで吐き出すのだっていいし、子供と楽しく暮らしていく
方向にもっていけますように。
ごめんなさい、まだ全部読んでないのにカキコしちゃって。


37 :名無しの心子知らず:03/05/30 21:39 ID:qIkmjh09
私も鬱なのかな?
今日生まれて始めて、心の底から『死にたい・・』と思った。
会社帰り、電車に飛び込もうかな?と何度も思った。
夫にメールで相談しても、"死"ということに関しては一切触れず、
完全無視で返信してくる。
心療内科や神経内科に行ってみようかな?って思うけど、母親が罹ってたから、
怖くていけないんだよね。
今日は、自分で『おちつけー』『おちつけー』と暗示掛けながら帰宅。
>1なんとなーくだけど、1さんの気持ちも分かるよ。


38 :名無しの心子知らず:03/05/30 21:49 ID:qIkmjh09
37です。
>>35
>重くなったら歩けなくなったりするので。
うちの親、まさにこれ。
薬の副作用と塩分が無くなった為、歩けない。
しかも言動や行動も悪化している。
それ見てるから、自分は病院に行けないですよね。。゚・(ノД`)・゚・。
気分は行きたいんだけど、体が拒否してる感じです。

今日はそんなこともあってか、↓が一気に襲ってきました。
母親の看病疲れ・育児疲れ・仕事文句いわれ・家事疲れ・夫にも文句言われ、
体が朝から熱がこもって、変な感じです。

39 :名無しの心子知らず:03/05/30 21:55 ID:XqH8XJV1
>旦那は、離婚しても自分が子供を引き取る、お前には渡さないって言います。
>裁判してでも、渡さないって。お前は基地外だから、って。
言うんだよな〜。メンヘル系に無理解な夫が妻と揉めた時は、みんな
そのセリフを…。それが一番痛いところで、それを言われたら何も言い返せないと、
男は本能的に知っているからだろうな。
私も言われましたよ、マタニティブルーの真っ只中に、全く同じ言葉を旦那から。
「言っとくけど、裁判したってお前は勝てないからな」って。私もその言葉に
打ちのめされて、たかがマタニティブルーから立ち直るのに、1年半もかかって
しまいました。弱り目にそれを何度も言われると、「どうしようもないダメ母」の
レッテルを張られた状態になって、何をやっても「ああ、私はダメだ」って
思っちゃうんだよね。私も、病気がひどかった頃は、何度死のうと思ったか。
(実際、自傷も何回かしましたし。)
でも私、今も生きてます。今は死にたくないです。それどころか、「例え
殺されたって子供のところに幽霊になって化けて出たい」ぐらいのこの世への
未練を持ってますよ。

>旦那が子供を育てるよりは、まだ私がいるほうがマシだと思って…。
>(旦那は浮気癖があるし、前妻や前子がいるので、ごちゃごちゃになりそうです)
↑そう思ってるのなら、自信を持ってください。裁判になったって絶対
勝てるかどうかはともかく、いい線で争う事は出来ると
思います。客観的に見て、全く勝ち目なしって訳じゃないんです、なんせ
病気を抱えてたって、母親は母親ですから。
まずは、「メンヘル母の時点で親としての資格全くなし」ってのは、
単なる旦那からの呪縛だってことに気づいてほしいな。
あと、やっぱり専門家にはみてもらった方が良いです。今後離婚するにせよ、
しないにせよ、離婚も視野に入れているのなら尚更。「メンヘル系にもかかわらず
医者に行ってない」ってのは、「治療の意思なし」と取られて、裁判上少し不利に
なると思いますよ。
これだけは今すぐ重い腰をあげて、いい医者探しを始めた方がいいと思う。
後の事はボチボチと、気力の回復と共にゆっくりと。状態が改善されれば、
気持ちや行動も、また色々と変わって来ると思います。

40 :23:03/05/30 22:10 ID:7skt3CfW
>1さんのレスがなくなってしまったけれど一応書き残した事があったので書いておきますね

>私も、独身時代は心療内科などに通ってお薬飲んでいました。
>今はそれができない状態で、自己コントロールのみですごくつらいです。
>いらいらが子供にもあたってしまいます。

鬱病はそんなに簡単に直るものではないです。直ったと思われてもまた再発する事も多々あります。入退院の繰り返しの時もあります。
直っていない中途半端な状態のまま薬を止めお医者様に通う事も止めてしまわれた方がよくないかもしれません。


>子供産んで死にたいなんて、ホント、子供にも申し訳ないし、自分自身情けなくて、つらい毎日です。

死にたいと思うのはあなたの意思ではなく病気が思わせていることなのであまり自分を責めないようにしてくださいね。


鬱は家族の協力が最も必要です。もし旦那さんが1さんの言うように何も理解をしてくれないのなら今は離れて心の病気を治すことの方が先だと思います。
お子さんの事もこれからの事も。まずは病気の事だけ考えてとにかく治療に専念したほうが良いと思うよ。

とにかく一人で苦しまないで。一人で背負い込まないで。

41 :名無しの心子知らず:03/05/30 22:33 ID:JWNfYAsv
>>40
>死にたいと思うのはあなたの意思ではなく病気が思わせていること
1さんとは関係ないですが、
うちの姉に言ってあげたい言葉です。

42 :名無しの心子知らず:03/05/30 22:38 ID:QPLCCytW
私は今3人の子持ちですが。結婚のきっかけは、やりがいのある仕事にやっとつけてさぁ!これからと
いうときに長男ができてしまいました。まだ20歳になった頃です。
仕事に見切りつけてできちゃった婚しました。(産休はとれない会社でした)
子供は大事なはずなのに自分を捨ててしまったようで何の為の人生かとか
色々考えました。かなり鬱状態になり、十二指腸潰瘍にもなったし・・・
過換気症候群やパニック障害も経験してます。子供にもあたってしまったり・・
で・おまけに私は父に精神的・身体的虐待を家をでるまでされてきて
中学卒業するまでは根暗でいじめられこでした。
そんな弱い私ですからやっぱり死にたくなることは今までたっくさんありました。

でも今は子供も大きくなり手もかからなくなり心からかわいいと思える毎日です。
だんなともかなりケンカしましたがいまはラブラブです。
仕事も当時よりもっとやりがいのある仕事を見つけました。
子供もいい子に育ってくれてます。(こんな母なのに・・・)
今・あなたは長いトンネルの中にいるかもしれないけど出口は必ずあります。
その出口は楽しい事がたくさん待ってます。
まずはご主人と大喧嘩になってもいいからとことん話し合ってみてはどうかな?子供は保育園に預けてるんですか?
今は精神科に行かなくても向精神薬なんかはネットでも買えるし、
わたしはデパス飲んでました。結構この薬で救われましたよ。

  

43 :37:03/05/30 22:43 ID:qIkmjh09
>子供もいい子に育ってくれてます。(こんな母なのに・・・)
>今・あなたは長いトンネルの中にいるかもしれないけど出口は必ずあります。

凄く泣けました。。゚・(ノД`)・゚・。


44 ::03/05/30 22:58 ID:95tUQVtH
たくさんのレスありがとうございます。
育児していましたので、ちょっとネットから離れていました。
厳しいレスも、本当にそのとおりだと思いました。
ただ、私は、旦那のことは本当に好きで結婚して子供も持ったので、私のことを解ってくれていると言った言葉を信じてついていった旦那になんだか裏切られた感じが強いです。

寝ている子供の首を絞めようとしたこともあります。
子供が苦しがって、我に帰りました。そんな自分が嫌で、さらに死にたくなりました。
子供を産んだからの自傷のほうが、そのまえよりひどいくらいです。
こんな私の子供に生まれてごめんね。こんな母親はいらないよね。何度も思いました。
でも、自分ではがんばってるつもりです。
旦那は毎日深夜帰宅、実家にも頼れないし。
旦那と話し合おうと思っても、威嚇されるので、怖くてあまり言えないし。

今は、本当はいけないのですが、ネットでお薬買って飲んでいます。
でも、なんとかして一度病院へ行こうと思います。
昔通っていた頃も、先生との相性があわないというかわかってもらえなくて逆にイラついたこともありましたが、一度逝ってみようと思います。
背中を押してくださって、ありがとうございます。

死にたいって思って。
自分だけが死のうか。子供も道連れにしようか。
旦那を殺して自分は服役使用か。
子供を殺してその罪を償おうか。
毎日いっぱい考えます。

こんな母親で、ごめんなさいって、罪の意識でいっぱいです。
私の母親が、自殺未遂何度もして、私自身それで嫌な思いたくさんしているのに。
連鎖してしまうなんて、情けないです。


45 :名無しの心子知らず:03/05/30 23:12 ID:AtFBt0U4
精神障害者に子育てをする資格はありません

46 :名無しの心子知らず:03/05/30 23:13 ID:UjhZTrMR
嫌なこと考え始めたときは、ゆっくりと深呼吸してみようよ。
ここで愚痴ってもいいし。気楽にのんびりとやっていこうよ。
同じ育児中の母親として、育児って本当に大変だし、
がんばったからといって、誰かが評価してくれるわけじゃないし、
結構息詰まるときついよね。育児していて、外ではニコニコしていても、
家庭では死にたいとか、寂しいとか思ったり。

この板に来ている人は、みんな1さんの気持ちもわかると思うよ。
一人じゃないから。元気出して。疲れたら、家事も手抜きできるところは、
程々にして昼寝でもして、ダラ奥したっていいじゃん。


47 :名無しの心子知らず:03/05/30 23:19 ID:CP7ZQcNB
死にたければ、あーだこーだ言わずに死ねばいい

48 :名無しの心子知らず:03/05/30 23:20 ID:idNu5Ax1
心の病については正確なアドバイスは出来ないのですが。
一つだけ。

あなたが仮に重度の鬱病だとしても、
お子さんがあなたの実子で小学校就学前なら
離婚してもまず親権はあなたが取れます。
あなたが親権を望んでいれば、の話ですが。

49 :名無しの心子知らず:03/05/30 23:24 ID:Jbd/RxY/
1が早く死にますように

50 :名無しの心子知らず:03/05/30 23:30 ID:T1gvaTNT
鬱病は遺伝する。
きっと1の子供も自殺癖が出るだろう。


51 :名無しの心子知らず:03/05/30 23:33 ID:AtFBt0U4
厳しいようですが、鬱病であることが明らかな場合、親権は絶望的です。

52 :名無しの心子知らず:03/05/30 23:35 ID:CP7ZQcNB
1の旦那さんに同情します。

53 :名無しの心子知らず:03/05/30 23:49 ID:XliWiwmR
1さん、おながいだから死んでください。あなたがいると、家族が不幸です。

54 :名無しの心子知らず:03/05/31 00:00 ID:Hl/hNmdj
急に荒れたね・・・sageよう

頑張れ1さん!

55 :名無しの心子知らず:03/05/31 00:02 ID:T909w0m8
キジョ板にもマルチしてたから、いろいろ呼び込んじゃったね。

56 :名無しの心子知らず:03/05/31 00:05 ID:3UVXjZ2e
マルチかよ。
ほんとに悩んでんのか疑問。

57 :名無しの心子知らず:03/05/31 00:13 ID:u9i2jtZo
悩んでるんでしょう。マルチしたくもなる気持ちはわからなくもない。

まあ何だ。厨達と遊んであげるのは、後々の元気になった時のお楽しみに
取って置くとして、とりあえず今後しなくちゃいけない事は

・回線切って今日は布団に入る→もう当該スレは見ない
・週明けにでも医者か保健センターに相談する

に限るな。建設的意見はもうほぼ全部出たし、これ以上スレを見る必要も
ないと思われ。
後は、名無しさんに戻って他スレに埋もれる方がいいね。


58 :名無しの心子知らず:03/05/31 00:15 ID:GpNuiAOs
>>44
辛いでしょうが、旦那は所詮他人です。
他所の女が生み育てた子供です。
価値観も考え方も、折り合わなくてある意味当然「裏切られた」という
貴方の気持ちさえ、一体どういう意味なのか判らないという人という
可能性もあります。
しかし子供は違います。やはり将来「裏切られた」と感じる事があったとしても
今旦那さんに感じているのとは全く違う気持ちでしょう。余計に辛い事も
あるかも知れませんが。

精神科や心療内科は多くありますが、カウンセリングが上手なところはなかなか
ありません。その中で、貴方に合う先生を見つけるのは大変かと思いますが
やはり相性の良い先生に罹られるのが一番と思います。

ゆっくりやればいいと思います。



59 :名無しの心子知らず:03/05/31 01:38 ID:POLFYObL
うちはだんなが鬱になって1年です。
>1さんの気持ち?というか辛さが少しはわかります。

鬱になってしまうと行動する事がおっくうになるみたいで
薬をもらいたい、通院しなきゃ..と思ってもなかなかできないみたい。
だから家族が後押ししてあげるとか協力者がいるといいなぁと思います。
そういう私も仕事再開&子育て&金銭的な苦しさでカナリだんなにイライラを
ぶつけてしまうんだけど(私も死にたくなったり投げ出したくなります)
「子どもやだんなと別れたくない」一心でなんとか日々を凌いでますよ。
『死』=『子どもとの別れ』ですよ。
お腹にいた時の事、生まれてきた瞬間の事、いつでもママを思っている瞳を
思いながら、なんとか1日ずつ生きて下さい。
お薬に知識があるかもしれないけど、だんなの目を盗んで1度受診して
再度処方してもらった方がいいですよね。
カウンセリングの相性が大事とはいうものの、鬱には薬がかなり大事だし
合う薬に巡り合えればまた少し行動する気力も出てくるかもしれないですし。

あまり詳しくないのに偉そうにすみません。
でもお子さんは1さんの事かけがえのない人だと思っていますよ。
大丈夫!時間がかかってもなんとかなる。私はいつもそう思ってます。

60 :私も鬱病でした:03/05/31 12:15 ID:fUEZwjqD
独身の頃からリスカとかしていたのでしょうか?
結婚してから状況が変わったのではなく、結局結婚後も状況が変わらないことを
悲観されているのですね。人は誰もあなたのことを変えてはくれません。それが
たとえ夫であっても子どもであってもです。
人の目ばかり気にしないで病院へ行くなり、カウンセリングを受けるなりの対処
方法は必要です。それができずにこの手のスレを100回立ててもあなたは何も変わ
らないでしょう。
「子どもがいなければ死んでいた」云々は嘘だと思う。子どもがいなければいない
で「子どもさえいれば頑張れたはずなのに」という結論になる。鬱って結局は考えが
ループしてばかりで何も発展的な考えや前向きな自分にはなれないんですよね。
だからその領域から脱出するには人の手を借りなければいけないんです。


61 :名無しの心子知らず:03/05/31 13:44 ID:IfsDnGHY
死にたいというより、何でこんな私になってしまったのか・・・で
ひどく落ち込んでいるのですが、どうすることもできないでいます。
死んだらどうしよう残された子達や親がどれだけ悲しいかを考えるだけで涙がでます。
でも私なんて生きてる価値なんてない。
ただこんな私でも母だから、何とか生きてる。
子どもさえいなければ、絶対死にたいなんて思わなかったのに。
旦那だって全く理解してくれない。
旦那が悪いんじゃない。こんな私と結婚したばかりに悪く思えてしまうのだろう。
毎日いつからかも思い出せないけど
ヒッキーという言葉はココで初めて知りました。私がそうなんですね。
ネグレクトかもしれない。
最低限のことはやるけど、外にも出してあげてない。
子が可哀想で仕方ないのにどうする事も出来ない。

怠け者で甘えて、私って気が付かなかったけど
そういう人間だったんだ・・・って今更気づいても遅いよね。
ただ毎日が過ぎていくけど何とか出口が見つかる日がくるのか。

とりあえずずーっと行けずにいた精神科に行くことが決まりました。
これはこれで2ちゃんのおかげかな。

62 :私も鬱病でした:03/05/31 14:14 ID:fUEZwjqD
>61
もう苦しむだけ苦しんだし、悩むだけ悩んだのだから自分のことばかり
目を向けて生きていくことは終わりにしましょうよ。
結局自分のことばかり気にしているとその反面、子どもや夫のことには
無頓着ってことにもなりかねない、現に極度の鬱病と言われた時の私がそう
でした。「考えなくてもいいことばかりを考えて考えなければいけないこと
を考えない」これが悪循環なんです。
月曜日、病院行けますか?

63 :名無しの心子知らず:03/05/31 14:31 ID:IfsDnGHY
>62
ありがとう。もう予約を入れたので行きます。
でも正直いうと何を話せばいいのか分からずにいます。
何か苦しい、このままではいけないと思いつつも動けなくて
子どもや旦那に確かに無頓着で
これは私の元からの性格なのか、もしそうだとしたら何て相手に悪いんだろう
でもこれも自分に目を向けているからでしょうか
どうすれば相手と上手くやれるのだろう。といつも思いますけど
本当に誰かと話すのも駄目なので。

自分で書いてて、子どもが可哀想と思います。こんな母


64 :私も鬱病でした:03/05/31 14:46 ID:fUEZwjqD
>63
話すことにマニュアルがあるわけじゃないので、最初から明確に何もかも
話す必要はないですよ。鬱になった原因探しはしなくていいんです。
元々の性格だと思えば親の養育の仕方や、環境の責任と原因が飛躍して
しまいます。
あなたはただ元気になることのみを考えたらいいんですよ。
「こんな立派な母親に育てられて子どもはきっと感謝しているだろう」って
考え方の母親にも問題はあると思う。
どんなに誠意を尽くしても「気に入らない」という人間は存在します。
けれど傷つくことが辛くて家にこもっていても視野は広くなりません。
まず元気になることを最優先に考えて、それから少しずつ人との接点を
持ってみればいいと思う。

65 :名無しの心子知らず:03/05/31 15:00 ID:s1i0mYB9
>>63
このままを医師に話せばいいんだよ、話すのが苦痛ならメモ書きを
医師に渡せばいい
そしてもらった薬を忘れずに飲んでね

66 :名無しの心子知らず:03/05/31 15:35 ID:L3apwhVV
>63
情けないと思うんなら死んでみなよ。
死ぬ勇気もないくせに。

67 :mama:03/05/31 16:27 ID:0diTKEHv
私も何度となく思いましたよ。私なんかでよかったら、話しききますよ。

68 :名無しの心子知らず:03/05/31 16:36 ID:7MpZ45bl
>>63
何を話せばいいのかわからないって
そんな事考えなくっていいんじゃないの?
病院、行くんでしょ?
先生が、あなたの本心を聞き出してくれるんじゃない?


69 :名無しの心子知らず:03/05/31 17:05 ID:bD+RDwQg
>>63
何も考えず行ってみたらいいよ。
あまり根掘り葉掘り聞かれる事ないと思うし、きっと初めは
拍子抜けするんじゃないかな?
知人は「はいorいえ」で問診票かなんかを記入しただけで
「鬱です」と診断されたらしいよ。

鬱は気長に治すものだからとりあえず薬をもらってきちんと飲む事!
最初から先生にあまり期待しなくていいと思う。
薬が効いてきたらそのうち自律訓練法とかも始めるかもしれないし。

今は「しんどい、辛い、やる気が出ない、生きていたくない」って
気持ちだけ伝えてみて。


70 :名無しの心子知らず:03/05/31 18:06 ID:NLkww3u/
「こんな母親で申し訳ない」って思いつめる事だけはやめよ?
そういうことで悩むって事はさ、いい母親なんだよ。
本当に母親失格なヤツは、そんな事で悩まないって。
気の利いた事いえないけど、私も元鬱病患者だから気になるよ〜。


71 :名無しの心子知らず:03/05/31 19:43 ID:REk/CylZ
自称鬱病ばかりだな

72 :名無しの心子知らず:03/05/31 21:44 ID:5/vaiG0D
61-63です。
お返事してくれてありがとうございます。
他に言葉が見つかりませんが確かに死ぬ勇気なんてないでしょう。
死ぬこと考えるとボロボロ泣けてきますから・・・未練たらたらですね。
いちいち考えるのはやめるようにします。


73 :名無しの心子知らず:03/05/31 22:17 ID:6LfR5Y/1
>>72
鬱病は「心が風邪をひいた状態」というのを聞いたことがあります。
「風邪は万病の元」ではあるんですが「風邪くらいで」と無理を
してしまうことがあるのも事実。
そして身体の風邪に比べ表面に症状が出にくいので、わかってもらい
ずらいんですよね。

やはり養生と治療を受ける事、無理をしない事が一番だと思います。
お医者も合わなかったら変えて行けばいいんです。
ボロボロ泣くのは心の鼻水です。
時間がかかっても風邪は治りますよ。

74 :名無しの心子知らず:03/05/31 23:04 ID:r/8G3cXC
泣くとストレス物質が涙から出ていくと聞いたことある。
泣きたいときは思いっきり泣けばいいんだよ。
とにかく心のモヤモヤは外に吐き出せ!!
溜めちゃだめだよ。

私も、めったに泣かないけれど、旦那があんまりにも気がつかずにいたら、
わあーーんって声出してないちゃう。そうしてはじめて気がつく鈍い夫ですわ。

75 :名無しの心子知らず:03/06/01 00:37 ID:ka2Rt7ax
心中あったね。子供2人死亡、親は生存という。


76 :名無しの心子知らず:03/06/01 00:56 ID:SqEFfTna
1さん元気ですか?どうしてますか?


77 :名無しの心子知らず:03/06/01 01:19 ID:KemjSdR2
私も子供が0才〜2才までの間ひどいパニック障害でした。
鬱もあったと思う。
「気が狂ったらどうしよう」「狂って訳がわからなくなって我が子を殺して
しまったらどうしよう」「料理を作ってる時に倒れたらどうしよう」と
いつもいつも不安でした。
結局お医者さんに行ってデパスを処方されました。
最初の内は病気になった原因探しばかりしてました。
子供の大事な時に、こんなダメな母親で成長に何か悪影響が出ないかも
考えました。ずっと一生このままの状態が続いて出口なんて無いと。

そして今5年経ちました。薬は念のため持ってますが
明るく普通に暮らしてます。子供も明るく素直に育ってます。
こないだ映画でレオンやってて見たんですけど
一番精神状態が辛い時にも見たんですね。その時は死の部分にばかり
目がいって見た後、すごく暗くなってしまってたんだけど
最近見た時は全然違う視点から見てて「あ、自分が変わったんだな」と
思いました。
病気当初の頃の原因探しさえ今は全くしてません。
あの思いつめ方(原因探し、生や死の意味探し)は病気のせいだなと
思います。

支離滅裂な文でごめんなさい。病気のまっただ中にいる時は
私には出口は無いと本当に思い込んでました。
でもちゃんと出口はありました。
長くなってしまったけど出口は必ずあると言う事だけ伝えたいなと思いました。

78 :名無しの心子知らず:03/06/01 06:42 ID:wJI+3xAw
鬱は遺伝するよね、人格障害も。
将来怖いわ…とほほ。

79 :名無しの心子知らず:03/06/02 01:24 ID:mwrSbgzM
>>78
鬱も人格障害も必ずしも遺伝しないぞう。
特に人格障害は何故起きるかも、どこまでがそうなのかも
よく判ってないんだから、とほほが自分ちに来る可能性も
大いにあるのだ。
毒女でもない限り人事じゃないぞ。

80 :名無しの心子知らず:03/06/02 07:42 ID:veVr9JP2
>79
そう言えば昔、母の友人のお子さんが原因不明の無気力状態になって
内科、外科、脳外科・・・と病院へ通い尽くして最後に紹介された科が
精神科だったって聞いたことがある。
親族一同、誰もその手の病気になったことがなくて病名がわかるまで2年
近く親子で葛藤の毎日だったそうだ。

81 :名無しの心子知らず:03/06/02 08:13 ID:qYT+9nPK
私も2児の母ですが、様々なストレスで精神が疲れ、死にたくなりメンタルクリニックに行きました。安定剤を飲み始めるとやっぱし薬ってすごいです。なんとか頑張れてます。しばらくは薬にたよります。




82 :名無しの心子知らず:03/06/02 08:34 ID:OCwevkFC
1は死にましたか?

83 :名無しの心子知らず:03/06/02 12:22 ID:vGoxyU33
鬱病は遺伝する

84 :名無しの心子知らず:03/06/02 18:51 ID:gyOMXqCv
先日の心中ママは1タソでつか?

85 :名無しの心子知らず:03/06/02 22:07 ID:UbBCjyZ/
書こうと思えばいくらでも書けるのですが、できるだけ簡略的に書こうと
思います。要するに私もメンヘルで小さいときの何かのトラウマなのかも
知れないけどたぶん生まれ持った気質だと思います。
この何十年間何度抜け出したい→抜け出せないを繰り返してきたか知れません。
抜け出したいがためにいろんな事をしました。クリニックにも通いました。
でも医学の限界なのか、もともとそんな医学など存在しないのかわからないけど
根本的に治す、というのは難しいことなのかも知れない。
私も何度こんな母親で申し訳ない、死にたいと思ったか知れません。
でもこんな親でも子供はごはんが欲しい、あれ取って、抱っこして、甘えさせて
とたくさんの欲求を私にぶつけてくる。
できるだけ人に迷惑かけないで、誰も犠牲にしないでって考えたらやっぱり
自分が生きるのが一番なんです。
生きなきゃ、じゃなくて生きてみればいいんです。とりあえず、私は子供が自立
するまでは「生きてみよう」と思っています。
あとは最初は激辛かったけど一日一度は外にでる。部屋の空気の換気も忘れずに。




86 :名無しの心子知らず:03/06/02 22:44 ID:D/wn801c
>>85 氏ね!


87 :名無しの心子知らず:03/06/02 22:53 ID:oGiPHhxw
>79
人格障害は遺伝と全く関係なく、なる人もいるけど、
遺伝も確かにあるんだよね。

知り合いの家系に、2代にわたって血縁者で4人
人格障害を発症した家がある。
発症した年令も性別も様々だったけど、家系的なケースって
けっこうあるのかな、と思った。

88 :名無しの心子知らず:03/06/03 00:23 ID:YrUk1RF5
>>87
統合失調症なんかは家系で出易いらしいけど
天才も出やすいとか言われていて、でも統合失調症と
天才ばかりの家系って、たまたま何でもない人が辛そうだ。

自分はメンヘルではないのだが、子供生むまでいろいろ考えちゃった。
でもって結構遅い子になっちゃった。結局生むんなら早くすりゃ
良かったと思ったりもするんだけど。
産後鬱ってのはまた別だろうけど、元々メンヘルの人って子供作る時
どういう事を考えているのかなって、別に嫌味じゃなく聞いてみたい
気もする。

89 :名無しの心子知らず:03/06/03 08:35 ID:DACjvmBT
メンヘルはセクースしか頭にないからガンガン孕みます。

90 :名無しの心子知らず:03/06/03 08:46 ID:8oXBURgh
うちのご近所で30代のママさんが鬱病で自殺してしまいました。
お子さん遺してどうして?と思ったけど本当に色々とあったみたいで。


91 :名無しの心子知らず:03/06/03 08:56 ID:fX43HxiJ
死んだ方が家族も楽だろう。

92 :名無しの心子知らず:03/06/03 09:27 ID:Ye2fAPzJ
死にたいって思うことと、自殺はぜんぜん別物なんだよ。
「死にたい」って言ってる人で実際死ぬ人間なんてそうはいないって。
だからそう言ってるうちは大丈夫。つまりね「死にたいって言いたい病」なの。
「いつも死にたいって思ってる病」なの。そういう気持ちでいたいのよ。
そういう気持ちでいるのが自分らしいというか、「自分はいつも死にたいと思っちゃってる
ようなこんな人なの」ってことで、そういう自分を作り上げたいの。
だから、大丈夫。ずーと、「死にたいっ」て思ってればいいさ。
しょっちゅう、言われたらうざいけど、思ってる分には勝手だよ。
どんどん思いなはれ。


93 :名無しの心子知らず:03/06/03 17:54 ID:rPlwlvn2
>92
実際に身内が鬱になったらそう思えないです。
自分に酔ってる「自称鬱」っていう人も確かにいるけど
「診断名 鬱」の人はかなり辛いみたい。
何やってもうまく行かなくて、人に迷惑かけてるという
罪悪感や無気力、不眠、喪失感、、、。
いろんな事がめんどくさくなってしまって生きてく事に
希望が持てなくなるんじゃないかな。

誰だってそんな気持ちになる、甘えるな、といわれそうだけど
そんな気持ちが延々と続く苦しさはなってみないとわかって
あげられないと思う。
私も身内にイライラするし、退職して治療に専念させてるから
生活はかなり苦しい。
でも元に(は無理でも少しでも)戻って欲しい!と思うから
がんばってるよ。

軽々しく「死ね」だとか書いてる人もいるけど他の病気に
なってもそうは言わないだろうに。。。やめて欲しい。


94 :名無しの心子知らず:03/06/03 18:45 ID:B8SBYFQE
本当の鬱は死ぬ気力さえない。


95 :名無しの心子知らず:03/06/03 18:55 ID:ya1rRiiO
>94
だから、ちょっと病気がよくなったときに自殺してしまうんですよ。
だから鬱は怖いんです。

96 :名無しの心子知らず:03/06/03 19:04 ID:S232o5pc
死んだ方が家族のため、社会のため。

97 :名無しの心子知らず:03/06/03 19:41 ID:Ye2fAPzJ
>93
鬱病の人って、だら奥だら男なんだ・・・
私は、てっきり死にたいとは思っていても、やることはやってるのかと思ってた・・
そりゃ、一緒に住んでる身内にとってはつらいよねえ。鬱病って診断されちゃってたら
ぐーたらしてないで働けなんて言えないもんね。

98 :名無しの心子知らず:03/06/03 20:03 ID:tyHO6oif
>97
う〜ん、初めは無理して必死で働いてましたよ。
でも事故起こした事もあるし、だんだん鬱が深刻になって(悪化して)
日常生活でも一切喋らなくなったりしたので、自殺でもしたら
取り返しがつかないから退職して治療に専念してもらいました。

実際薬が増えてくると運転とかも危ないしかなり眠いらしいんです。
副作用も色々あってつらそう。
ふつー病気のだんなや奥さんに無理して仕事はさせないですよね。
鬱も同じじゃないかな。
治療&休養が大事かなぁ?

でも傍から見てわかりやすい病気じゃないから「家でゴロゴロして」
とか言われたりしそう。
それがまたきっかけでますますどよ〜んと沈んだりするんですが;
身内も辛いけど本人はもっと辛いでしょう。
理解されない事がまた辛いと思う。

99 :名無しの心子知らず:03/06/03 22:21 ID:7w8c5ABE
>>98
単なる怠け者なんじゃないの?

100 :原田:03/06/03 22:28 ID:r5fhBi9G
>>1
今すぐ離婚しろ。
子供を殺すだと?貴様のような精神障害者は親権停止じゃ。

101 :名無しの心子知らず:03/06/03 22:39 ID:8oXBURgh
考え方の偏りって鬱病患者に多いように思う。
根が真面目とも言えるけど多角的に物事を見れないとでもいうのかな?
ひとつの事柄に行き詰まると自虐的になって「生きる価値がない」とか
「何をやってもダメ」という結論になってそれを引きずって生きている。
それで「何か努力をしたのだろうか?」と思うと実際に何もしていない。



102 :名無しの心子知らず:03/06/03 22:45 ID:hIQ+TZR9
>>101
そういう自己否定感も大きな症状だからね。
多角的に物事をみれなくなる、自虐的になる、という行動そのものが病気の症状。
ついでに何か努力をする気力も無く、
また努力できない自分を責めて……というループになるんだよね。

本当に周囲の理解がなければつらい病気だと思う。
頑張れって言葉が禁句な訳だよね。頑張れない自分を責めてしまうだけだから。

103 :名無しの心子知らず:03/06/03 22:46 ID:jU6FTEj9
神経症系の元メンヘル(今は予備軍)だけど、
>>101は、神経症には当てはまると思う(それはそれで本人は泥沼状態で
辛いんだけど、神経症は全般的に、性格上の問題の延長線ではあるな。)

だけど鬱病は違うよ。鬱病はそういう問題じゃない病気だと思う。


104 :名無しの心子知らず:03/06/04 00:00 ID:UF3E1Pa1
鬱は重くなると身体も動かせなくなるらしいね。
で、少し症状が良くなった時に自殺が出やすい。
カナーリ古い話だけど鬱で自殺した人に田宮二郎さんと言う
俳優がいて、周囲が幾ら止めても、幾ら注意していても
駄目だったらしいね。
この人の遺書は結構あちこちで見るけれど、山田風太郎が
「何だか気持ちの悪い遺書である」と書いている。
別段奥さんをを心遣っているだけ何だけど、健康な精神状態の人から
見れば何か得体の知れないものを感じるのは確か。
何が死に駆り立てているのか、本人にも解らないのかも知れない。


105 :名無しの心子知らず:03/06/04 08:14 ID:gFHD6In9
なんか、聞けばきくほど、いつまでたっても単なる甘えん坊な病気なんだなって
思えてきた。努力できない自分を責めるって・・自分で自分を責めとけば、
なにも努力しないことを許されるとでも思ってるのかごるあ!!って
言いたくなってきた・・。どれだけ甘やかされてちやほやされて育ってきたんだが
知らないし、それも本人の責任ではないのだろうけど、なんだかなあって思うよ。
過食症拒食症と一緒で、一種の贅沢病だーね。日本が平和なあかしかもね。

106 :名無しの心子知らず:03/06/04 09:04 ID:ngiCMvje
>104
田宮二郎の場合は鬱だけではなく躁でも悩まされたそうです。
つまり鬱病ではなく躁鬱病です。
躁状態の時に気が大きくなり、マンションを何棟も購入しようと
したり、テレビ局を買収しようとしたり。そして一転鬱状態になる
と今までしてきた失態に収集がつかなくなり鬱状態に陥る。
奥様は土地の権利書や実印などをいつも持ち歩いていないと何をする
のかわからない状態になっていたと聞きました。

107 :名無しの心子知らず:03/06/04 09:10 ID:dHvgP6MS
>105
禿同
とりあえず鬱病ということにしておけば甘えていられる。

108 :名無しの心子知らず:03/06/04 09:57 ID:Nz5Lpn2r
わからない人にはわからないよ。あの辛さは。
私も病気時代には何をするにもしんどくて、家事もままならず、
私はダメ人間ってばかり思ってたけど、
だんながちゃんと理解してくれて、病院にも着いてきてくれたし、
私に絶対無理させなかったから、結構早く治って、
今はバリバリ家事も育児もできてる。鬱はただのダラ奥じゃないって。
今はどんなに毎日が大変でも、あの頃には絶対戻りたくない。
どれだけ辛いか。言葉でいくら言っても通じないんだろうな・・・。

働きすぎて体を休ませないと過労死するみたいに、
ストレスが許容量をオーバーすると、心だって壊れるんだよ。
病気になった事が無い人だって想像できるでしょう?
今抱えているストレスが何十倍にもなったら、
自分がコントロール不能になるな・・・って。

109 :名無しの心子知らず:03/06/04 11:11 ID:fpp8MgV3
鬱状態と鬱病はちょっと違うからなぁ・・・
中にはなんちゃって鬱病の甘えん坊もまじってるからタチわるいけど
鬱病はホントにつらいらしいよ。

110 :名無しの心子知らず:03/06/04 11:12 ID:gFHD6In9
>109
診断は医者の匙加減1つなんじゃないの?


111 :名無しの心子知らず:03/06/04 11:46 ID:nsktGFFX
一人で子供育ててきて、今の家を引っ越ししなければいけない・・とか、
仕事の事とか、何だか疲れちゃったよ。
離婚の時とか、今まで死にたいとか思ったことないけど、今回はさすがにしんどいなぁ。
若くないからかな・・・。
夜も悩みだしたら、よく眠れないし・・・
これも、鬱の症状の一つなのかしら・・・。


112 :名無しの心子知らず:03/06/04 11:48 ID:gFHD6In9
>111
鬱と言えば鬱だろうし、ただの甘えといえば甘え。
紙一重でしょ。

113 :名無しの心子知らず:03/06/04 11:51 ID:M3D3wLiC
医者じゃないから何とも言えん。
死にたいと思うことは珍しいことではない。
だが、意地だけではどうにもならないと感じたら
迷わず病院に逝くことだな。

114 :名無しの心子知らず:03/06/04 13:48 ID:W/Nkxiqj
>>105
母親の愛情不足で育って独り暮らしの時に鬱になりましたが。
友人に迷惑かけちゃいかんと思って連絡も断って。
波が通り過ぎると大丈夫なんだけど、大丈夫になってから振り返ると
その時は本当にオカシかったと思う。

結婚してから鬱は欠片も出なくなったけど。

115 :名無しの心子知らず:03/06/04 14:19 ID:RFIjxeC9
>>114
>母親の愛情不足で育って独り暮らしの時に鬱になりましたが

そういうことを言っている香具師は、9分9厘鬱病ではない。

116 :名無しの心子知らず:03/06/04 14:53 ID:W/Nkxiqj
>>115
まあ、診断を受けてない以上、鬱状態が時々来ていただけであって
鬱病でなかったのかもしれませんがね。
>>105の先入観がちょっとどうかと思っただけ。

117 :名無しの心子知らず:03/06/04 17:32 ID:gFHD6In9
>114
「私が心の病気になったのは○○のせい」って言いたい病ね。
私も両親が厳しすぎて情緒不安定になってた時期あったなあ。(w



118 :名無しの心子知らず:03/06/04 17:36 ID:W/Nkxiqj
>>117
読解力無いなあ・・・。
それとは別だよ?

119 :名無しの心子知らず:03/06/04 17:39 ID:gFHD6In9
>118
はいはい。別って思いたいのね。
だったら、別でいいよ。
あなたは「病気」だったのね。
じゃ、「病気」だったんだよ。これで満足?

120 :名無しの心子知らず:03/06/04 17:41 ID:W/Nkxiqj
>>119
いや、甘やかされた環境じゃなくて鬱状態があったって
事実を言ってるだけ。
医者に行って診断されて、病名が付いて初めて病気として扱われるから
私は「病気」ではないよ。

121 :名無しの心子知らず:03/06/04 17:50 ID:gFHD6In9
>120
なんだ、「甘やかされたっ環境で育ったから」って言われたのが、
気にさわったの・・・?
「親に甘やかされて育ったから」という理由は嫌だけど、
「親の愛情不足」というのは、うつ病だと思い込みたい人にとっては
満足な理由なのね。
なんか、おもしろい。

122 :名無しの心子知らず:03/06/04 17:56 ID:W/Nkxiqj
>>121
気に障ったんじゃなくて、こういう例もあるよって出しただけだよ。

123 :名無しの心子知らず:03/06/04 17:57 ID:7kS7fsQy
>ID:W/Nkxiqj
悔しかったら病院で診てもらえばいいのに。

124 :名無しの心子知らず:03/06/04 17:57 ID:W/Nkxiqj
あ、ちなみにカンチガイしてるみたいだけど
親の愛情不足は鬱の理由じゃないよ。
他者に甘えられる環境でなくても、鬱状態になるケースはあるって事を
出したって意味。

125 :名無しの心子知らず:03/06/04 17:58 ID:W/Nkxiqj
昔の話だって(ニガワラ
病院逝く意味ないじゃん。

126 :ちゅーぼーマダム ◆madam5w.9Q :03/06/04 18:01 ID:VEnSYclk
>>114の書き方がまずかったとおもわれるが、
そこまで粘着にすることでもないと思われ。(w

どんな環境で育っても鬱になる人はなるし、ならない人はならない。
ガイシュツだが、寧ろ自分に厳しい人が鬱になりやすいのは定説。

127 :名無しの心子知らず:03/06/04 18:01 ID:W/Nkxiqj
あ。なんだ本人か。
自分の先入観否定されて気に障っただけね。
相手するんじゃなかった。

128 :名無しの心子知らず:03/06/04 18:03 ID:W/Nkxiqj
>>126
書き方マズかったですか。
すみません。
もう止めますね。

129 :名無しの心子知らず:03/06/04 18:04 ID:BgJCzOnm
甘やかされた環境でも
愛情不足な環境でも
何不自由の無い暮らしを送っていても、
ある日突然、
どんな人間でも発病する可能性がある病気なんだよ、鬱って。
114さんが言いたいことも同じだと思うけど。

発症のきっかけは○○、っていうのは有り得ても
○○が原因で、っていうのは違うと思う。

こんなのは甘えだ、っていうのはね、
自己否定感の症状が出てる鬱病患者が、誰よりも思ってることだと思うよ。
「これは病気なんだ」っていうことを納得することさえも難しい。
少なくともさ、
鬱病患者そのものについて、「甘え」なんて偏見は持たないであげてください。

病気で倒れて闘病してる人にむかって「甘えてるせいだ」なんて、普通の神経なら言わないはずだよ。
病院にも行かずに「私病気かもしれない」なんて言いつづけてる人に苛立ちを覚えるのは身体の病気でもかわらないけど、
だからといって、同じ病名の診断を受けた人を非難する気になんてならないでしょ?

130 :名無しの心子知らず:03/06/04 18:23 ID:W/Nkxiqj
読み返したら確かに書き方マズかったですね。
すみません。
あれじゃ、結婚したら鬱が治ったみたいにも読める。
時間の経過を表したかっただけなんです。
ごめんなさい。

>>129さん、フォロー有難う御座います。


131 :名無しの心子知らず:03/06/04 19:09 ID:akpvYeJG
↑おまいは鬱じゃなくてカマッテさんだろ!

132 :名無しの心子知らず:03/06/04 20:08 ID:Kelja7xD
鬱を否定したがる人がいますね。
でも理解できないからといって「鬱病」そのものがあり得ないかの
ような書き方はおかしいかな?
事実あるんですから。薬も出るんだし。

人間誰でも鬱状態になる事はあると思います。
でも気晴らししたり考え方を変えたりしてみんなそれなりに
対処してますよね。(私もです)
鬱病はもはやそれを自分でコントロールできないくらいになって
いるからこそ薬に頼らないといけないんじゃないでしょうか?
脳内の物質が足りない状態になってるんですよね?
セロトニンでしたっけ?すみません、知識不足で..。

鬱なんかダラけてるだけだ!っていってる方、随分ご自身も無理を
されてるのかな〜と思いました。
「そんなの甘えだ!」の裏側には「私だって大変だけど甘えずに
がんばってるのに!」っていう気持ちがあるのかなぁ。
それは時々ふと私の心をよぎる考えでもあるんですが、こんな気持ちに
なるって事が相手を苦しめてるんだろうなーと反省してるんです。
(態度に表れてくると思うので)



133 :名無しの心子知らず:03/06/04 20:44 ID:gFHD6In9
いや、「私しゃ鬱だ鬱だうつ病だ」って豪語してるやしが怪しいってこと。
うつ病の人って「私はうつ病ですって自分で豪語するものなの?
なんか、そう自分で言っちゃってる時点でかなり図図しいもの感じる。
厚かましいよ。「いたいいたいわたしゃ病気だよ。
きっと重い病気だよ」って豪語してる人ほど、なでもないみたいな胡散臭さを感じるね。
実際病気だったりするもんだろうけど・・・だったらさっさと病院行けって感じ。


134 :名無しの心子知らず:03/06/04 21:54 ID:+jR8u7ts
だいたいPCに向かってキー叩ける元気がありゃ、
うつ病じゃないよ。


135 :名無しの心子知らず:03/06/04 21:57 ID:uvgg/X6v
私もそう思う。寝たきりで起き上がる力もなかった。
言葉も頭の中から消失して、タイピングなんて不可能でした。

136 :名無しの心子知らず:03/06/04 22:06 ID:GcZekTEG
>>135
そういう自分を経験したことあるならさぁ
タイピングできる余力はあるにせよ、自覚症状があって
どうにかしたいと思っている人を助けてあげてよ。

137 :ちゅーぼーマダム ◆madam5w.9Q :03/06/04 22:20 ID:n0JoHc53
>>136がいいこと言った!

138 :135:03/06/04 22:20 ID:uvgg/X6v
>136
そこまで他人に攻撃できれば鬱ではなくノイローゼじゃない?
まずは医師の診断をうけましょう。医者から処方される薬もそうだけど、
ビタミンBコンプレックス錠はストレスに効くみたいよ。

139 :ちゅーぼーマダム ◆madam5w.9Q :03/06/04 22:28 ID:n0JoHc53
そういうことじゃないと思うんだな。
自分が経験したなら、多少なりともその辛さが分かるはずだし
それなら偽だの甘えだの言わないで、部分的にでも
共有してあげたらどうなんだ?ってことなんだと思うよ。

鬱病だろうが、抑うつ症状だろうが、本人にとって辛いには変わりない。
片親をなくした子供に、私なんて両親とも他界してるから
私のほうがツライと言っても、そのこはそのこなりに辛いのと
同じことだよ。
はかりにかけても仕方のないことなのだから、せめて共有して
あげればいいのになぁ・・・と、思ってるのだと思う。

>>136は、攻撃っていうほどのものでもないと思うよ。実際。

140 :135:03/06/04 23:01 ID:uvgg/X6v
ン〜。だからね、誰かに助けてもらおうと依存しても治らないのが鬱だと
おもうよ。鬱以外の落ち込み気分症状は案外気分転換や心の持ちよう
、他人からのアドバイスで良くなるとは思うけどね。
脳内物質が正常に働かなるのが鬱なのだから。優しい言葉や態度を貰っても
良くならない・・余計自分を責めるのスパイラル思考。
薬やビタミンを使ってコントロールしながら上手く付合う、薬さえあれば、全然オッケーって思えるようになるから。鬱に捕らわれないってことかしら。

ところで139さんは鬱経験があるのかしら?


141 :名無しの心子知らず:03/06/04 23:10 ID:BgJCzOnm
>>139
同意。

症状がどうあれ
病名がどうあれ
つらいと言っている人を非難する意味がわからない。
病名があるから苦しいんじゃない。
苦しいことの結果として病名があるだけで、その苦しさに優劣がある訳じゃない。

鬱が一番酷い時が
一番苦しい時とは限らないんだよ。
ただ横たわって生きている、何もする気力も無い、
死にたいなんて感情より呼吸することの面倒さのほうが上回ってた時期よりも
考える力を取り戻して、周囲の世界を認識して、
世界で一番自分がくだらなく醜く思える時期のほうが、私はずっとずっと苦しかった。

でもだからといって私は
>>135さんに対して「そんな状況なら楽だよね。私はもっとつらかった」なんて言う気はないし
>>135さんだって、そんなこと言われたら不愉快でしょう。
苦しみに統一基準がある訳じゃないし
どんな人間でも他人の苦しさを体感できるわけじゃないんだよ。

優しい言葉さえも時として無意味だからといって
追い詰めるような言葉を使っても意味はないでしょう。
鬱病だけが鬱状態になる訳じゃないし
薬がすべてを解決してくれるというのなら精神科医に人間性はいらないよね。

142 :ちゅーぼーマダム ◆madam5w.9Q :03/06/04 23:15 ID:n0JoHc53
>>140
私は鬱の経験はないですよ。
抑うつ症状で眠剤ぐらいは貰ったことはあるけれども。

というか、本物の鬱と抑うつ症状みたいなのに厳密な線引きを
することになにか意味があるのかってことなんだよね。
その時は本当に辛いことには変わりないから、あなたのはただの抑うつ症状
本当の鬱とは違う・・・と言ってみてもあんまし意味はないと思うのね。
ま、私の言いたいのはそれだけ。

あとは本物のうつ病の子育てスレでやったほうがいいと思うわ。

143 :名無しの心子知らず:03/06/04 23:23 ID:uvgg/X6v
> 薬がすべてを解決してくれるというのなら精神科医に人間性はいらないよね。

そのとおりですよ。薬が貴方に合うか合わないか・それだけです。
早く良い薬が見つかれば良いね。精神医に人間性求めて依存する
などどいう危険な事はやめた方が良いですよ。
鬱患者が出来ないことを周囲の人間がフォローする体制は必要だと思うけど、鬱患者に対して皆優しい言葉をかけて気を使えよ!なんて
言い出したら、それこそ鬱患者が疎まれる可能性だってある。
その方が鬱患者としては辛い。だからカミングアウト出来ないって
ものあるんですよ。

144 :名無しの心子知らず:03/06/04 23:36 ID:BgJCzOnm
>>143
優しい言葉をかけて気を使うべきなのではなく
理解出来ないから、自分とは違うからといって偽物扱いして苦しみを否定する必要は無いってことですよ。
鬱だといったら優しくしろ、じゃなくて、うざいなら最初から構うな、ってこと。

薬がすべてだといいますが、
他の疾患の症状としての抑うつ症状が薬のみで解決出来るのでしょうか?
鬱症状は鬱病だけにあらわれるものではありません。
鬱病にも波があり、発症した瞬間から治るまで、常に寝たきりな訳ではありません。
薬の効果は治療に有効ですが、それがすべてを解決してくれる訳ではありません。

抗鬱剤至上主義は薬物依存の原因にもなるから気をつけてくださいね。
自分の闘病体験が、すべての鬱病患者にとっての「正解」だとは限らないんだよ。
鬱病患者が十人いたら十通りの治療法があるだろうし
鬱を訴えている人間の診断名がすべて鬱病という訳じゃないんだから。

145 :名無しの心子知らず:03/06/04 23:37 ID:4m2NWa7K
私はうつ病じゃないと思うんだけど、死にたい気分。
こんな私が育てているから、余計子どもがおかしくなるのかな?と。
でも、ダンナとはうまくいっているし、いきなり自殺してショックを与えるのも
ひどいので、何とか生きている。
でも、本音は信号虫車or酔っ払い車などにひき逃げされて死にたいなぁ。
保険金降りるし、誰にも迷惑かけないし、遺族が恨む相手あるし。
誰か轢いてくれない?

146 :名無しの心子知らず:03/06/04 23:39 ID:KhPzMjuE
「鬱病」と「鬱」は別って事でしょうね。
ただ問題はやっぱり医師の匙加減で病名が付いたりすると
いう事なんだけど。
「鬱」がそのまま「鬱病」に移行していくとも限らないとも
言えると思う。むしろそういう事は少ないかも知れません。
「鬱」は環境を変える事で軽減する事が出来るもので
「鬱病」は環境に左右されないものとも言えるでしょう。
残念ですが病気の方は遺伝的要素も多いでしょう。

体が動かなくなるのは鬱病に限った事ではなくて「自律神経」のバランスを
崩したりしても「体が動かなくて死にそうだ」になる事があります。
自分はかなり自律神経のバランスが悪いんですが、症状としては辺り構わず
吐いてしまうと言う傍迷惑なものです。
別に落ち込んでいなくても、楽しいことの真っ最中でも唐突に吐きまくる。
嫌ですね〜。私の場合はそうですが、体が動かなくなる人や、外出も出来なく
なる人もいます。これなら坑鬱ではなく安定剤がよく効くんですよね。

だけど見分けられるお医者は少ない気がします。
結局、本人の自己申告ですからね。
取りあえず、いきなり抗鬱剤はあまり出さないと思うんですけどね。

147 :名無しの心子知らず:03/06/04 23:43 ID:uvgg/X6v
>144
病名を明らかにするのが治療への第一歩ですよ。
145さん、まずは御主人に今の気分を話して、明日病院にいきましょう。

148 :名無しの心子知らず:03/06/04 23:45 ID:QrAwGvge
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149 :名無しの心子知らず:03/06/05 01:04 ID:AduzjZuM
>>146
確かに見分けられる医者は少ないかも・・・。
今まで3度病院変えて、最初の2つの病院では
すぐに抗鬱剤出ました。
同じように申告したんですが、最初の2つの病院は問診のみ、
今通っている病院は、様々な検査をしました。
※全て精神科です。
鬱より抗鬱剤の副作用のほうが辛く、
2ヶ月経った時点で鬱は軽減したのですが、副作用は続いたまま・・・。
それでも「効いているから」と言って薬は変えてもらえませんでした。
3つ目の病院でようやく鬱病ではないことが分かり、
今では抗不安薬がメインです。

150 :名無しの心子知らず:03/06/05 05:05 ID:qXXGOnz5
結局145さんに心配して声かけてあげてるの147さんだけじゃない。
142も144もクチだけだなあとがっかりです。


151 :名無しの心子知らず:03/06/05 08:03 ID:mN9+MCgw
誰だって死にたくなるような時はあるし、
何にもやる気のおきないときはあるよ。
この症状の人がみんな鬱なのかどうかはさておいても、
それでも自力で頑張って立ち直る人もいれば、
「私鬱だから・・」って言い張る人もいる。その違いは少なくともあるよね。
なにも死にたくなったり、やる気が起きなくなった時に
「私鬱だから」って自己申告して、まわりにちやほやされようと思う人ばかりじゃないよね。


152 :名無しの心子知らず:03/06/05 09:00 ID:2r2CSl1c
>145
だったら早く死んでみせろや!

153 :名無しの心子知らず:03/06/05 09:05 ID:qXXGOnz5
>152
あんた、マジやばいよ。

154 :144:03/06/05 10:02 ID:ztEslg20
>>145
何か苦しい、何か変だ、って思ったら
そのままの気分を、まずは旦那さんに伝えてみたらどうかな。
死にたい理由を話すんじゃなくて、死にたくなる、っていう事実だけを伝えればいいんだから。
いろんな話をして自分の気持ちを伝えて、それでも楽になれなかったら、
一緒に病院に行ってもらうのがいいと思うよ。

病名がついてるから苦しい訳じゃなくて
苦しいことに病名がつくんだもの。
死にたいと思ってしまうことは、それだけで十分苦しいし悲しいこと。
一人で抱えこまないで、その苦しい気持ちを外に出せるうちに周囲に助けを求めてください。
朝になってから気付いたので遅レススマソ。

155 :144:03/06/05 10:22 ID:ztEslg20
>>149
抗鬱剤は鬱病以外にも処方されるけど
そんなに副作用強く出てるのに対処無しはヒドイね〜
私が昔通院してた精神科でもそうだったんですが
何か症状を言えば薬が一種類増え、副作用がつらいといえば更に薬が増え、
一時期物凄い量の薬を処方されてました。
しかも、薬を飲んでも症状が改善しないというと叱責される(苦笑)
転院してからは、抗鬱剤一種類+頓服薬その他に落ちついて、今は薬無し。
149さんも良い病院に巡り合えてよかったね。

公費負担制度とか利用してる患者さんも多いし、
とりあえず薬さえ出せば一分診療でも数こなせて稼げるからと、安易に必要無い薬まで処方する病院が多いんだそうですよ。
その結果、薬の種類が減ると不安になったり、強い薬が弱い薬に変わるのを嫌がったりするヒトもいるらしいし。
薬嫌いも薬好きも、極端過ぎると治療の妨げになるんだなぁ、としみじみと思うよ。

156 :149:03/06/05 11:53 ID:lWbuvRbZ
>>144
レスありがとう。
>しかも、薬を飲んでも症状が改善しないというと叱責される(苦笑)
そうそう。
「効かないはずないんだけどなぁ」とか言われました。
副作用が辛いし、それで動けなくて却って落ち込む気がしますと言ったら
「じゃあ1回パキシル10mgから20mgに増やしましょう、
あと追加で別のお薬も」って感じ。(;´ Д `)
パキシルって効果的だけど、副作用や断薬症状が辛いって聞きます。
私も実際そうでしたが、これ高い薬だから、
病院もホイホイ出したがるのかなぁ・・・なんて。

そういう意味では、私は>>143の意見に賛成。
私がかかった2つの病院の医師は、人間性がどうこうというより
医師の適正が無いと思います。
同じように短時間診療ならば、患者の検査データや訴えから
適切な薬を出し、必要とあらば別の科も受診させたり、
カウンセリングや心理療法(どんなものか知らないけど)を勧める等々・・・
私が求めるのはそういう医師です。
人間性は二の次三の次。

157 :名無しの心子知らず:03/06/05 12:12 ID:gaThxGVR
>>145
おまいを轢いた方が迷惑じゃ、ヴォケ!

158 :名無しの心子知らず:03/06/05 12:18 ID:R2rQOQVn
>>149
パキシルが効かないんじゃ、本当の鬱病じゃないんじゃないの?

159 :名無しの心子知らず :03/06/05 12:33 ID:V6m3KyjP
子供残しても死にたいって思うのは鬱なのかな。
私は産後に義母とのイザコザでもう1年半も自殺のことばかり考えてる。
暴力を振るうアル中のウトをなだめるために、トメに頼まれるままお金を渡し、
自分らの生活はステ奥読んで切りつめた。ウトが死んだので、やっと経済的にやっていけると
思って出産できた。
で、ウトが死んで遺産をトメが相続したので、これまで貸したお金を返してくれるよう頼んだが断られた。
計算したら、総額1千350万円だった。
それどころか、いろいろ罵られた。もう本当に力尽きた気持ちです。
援助したお金には、私が働いたお金もはいってる。

もう本当にいやんなっちゃって、でも子供にはお金を遺してやりたいから
海外のヤバイ場所へ旅行して、あぼーんされて、保険金が子に行くようにしたい。


160 :名無しの心子知らず:03/06/05 12:59 ID:zOwQsosY
>159
ウダウダ言ってないで早く死ねや!

161 :名無しの心子知らず:03/06/05 13:05 ID:mN9+MCgw
>159
旦那はどうした?

162 :149:03/06/05 13:27 ID:lWbuvRbZ
>>158
鬱病じゃないですよ。
>>149でそう書きましたが?

163 :名無しさん@HOME:03/06/05 13:35 ID:V6m3KyjP
>>160
ありがとう。踏ん切りがついた。
子供がかわいそうで踏みとどまってきたけど、
早く死んでもいいんだね。うれしい。
旦那は何もしらないから、遺書にここのこと書いておく。貴方は私の救い主だよ>160

164 :名無しの心子知らず:03/06/05 14:32 ID:D1ueas36
145です。暖かいお言葉ありがとう。
まぁ、何とか生きています。
こんな私が言うのもなんですが、自殺遺児などの話し読んだ事あります。
>159
子どもも自殺を知ったらツライと思うよ。
一緒に頑張ろうね。
>160
IDにSOSが…あんたも助けを求めてるの?


165 :144:03/06/05 16:07 ID:ztEslg20
>>156
私と全く同じような台詞を言われてる……(笑)
私の場合は、他の薬がダメで、幸い副作用の酷く出なかったパキシルに落ちついたけど
その前は一日で十錠近い薬を飲んでた。
薬価は関係するみたいですよ、やっぱり。
公費負担申請してて薬代かからない患者さんも多いから、気軽に処方できるみたい。

後半は完全に同意です。
そういう意味で「精神科医に人間性は必要」って意味だったんだよ。
医師の適正って言葉のほうがわかりやすいね。
私が最初にかかった医師は、医師としてはもちろん一人の人間として最低な部類だったので……。
確かに薬は死ぬほど出してくれたけどさ。

>>163
頑張らなくていいし、逃げ出してもいい。
でも、生きることをやめてしまう前に、今の状況から逃げ出すことも考えていいんじゃないかな。
死ぬ勇気があるなら、なんて馬鹿げたことは言わないけど
何一つ悪くない貴方だけがわりをくうのは、あまりにも勿体無い。
たくさん方法はあると思う。
今は何もしなくていいから、いつか何かしたくなった時の為に「とりあえず生きている」というのもアリだと思うよ。
「なんとなく死ぬのは勿体無い」だって、立派な「生きる理由」だと思うから。

166 :名無しの心子知らず:03/06/05 16:18 ID:gaThxGVR
>165
抽象的なカキコでワケワカラン。
要は生きるか死ぬかしか選択枝はないということ。死を選んだ163は死ねばいい。
生きたいと思うヤツだけ生き残ればいい。

167 :名無しの心子知らず:03/06/05 16:24 ID:RF9o/X1M
>>166
本当に生きるか死ぬかしか選択肢はないのかねぇ。
そう思ってるときって、だいたい精神的に追いつめられちゃってて
冷静に物事を考えられない状態なんじゃないの。
死ぬ前に逃げることはいくらでもできる、といいたい。
ああすまん、わたしは165じゃないよ。

168 :名無しの心子知らず:03/06/05 16:25 ID:ztEslg20
>>166
あなたがどう思うかは知らないが
私は目の前で死にたいって言ってる人に「死にたいなら市ね」なんて言いたくないし
そんなことを簡単に言えるような人間を心の底から軽蔑するってだけ。
勿体無いと思ったから
死ぬ前に死にたくなる状況から逃げ出してみたらって言っただけだけど?

結局何が言いたいのかな?
貴方に説明している訳じゃないからワケワカランっていわれても困るんだけど。

169 :名無しの心子知らず:03/06/05 16:26 ID:1FHBdJZ9
>166
何で生きるか死ぬかしか選択肢がないの?
煽りじゃなくて、本当に不思議。


170 :名無しの心子知らず:03/06/05 16:41 ID:mN9+MCgw
>169
死ななきゃ生きてるんだし、
生きてるなら死んでないってことだからじゃないの?
その中間っていうと、死んだように生きてるとか?いきる屍?
死んだけど生きてる?お化けかい!!
どっちかしかないような・・

171 :名無しの心子知らず:03/06/05 16:53 ID:RF9o/X1M
>>170
・・・天然ボケ、ですか?

172 :名無しの心子知らず:03/06/05 16:59 ID:mN9+MCgw
>171
いや、鬱病かもしれないですね。(w

173 :名無しの心子知らず:03/06/05 17:24 ID:Qi++Zbbp
死にたい奴は死なせりゃいいじゃん。勿体ないとかなんとか、他人が干渉することじゃない。

174 :名無しの心子知らず:03/06/05 19:00 ID:nVR9h3hK
鬱とか鬱じゃないとか、どうして線引きしたがるんだろう。
私は1回本格的に病院通いして、それが治って以来、
自分がまたおかしくなりそうかどうかわかるようになったし、
ダンナも私がただ怠けてるだけか、そうじゃないのかわかるようになってきた。
だからそこから鬱病まで進展する事は最近は無い。
最近ではかるーく鬱入っちゃう事もかなり減ったし、元気に子育てしてる。
そういう感じで自分の精神状態を把握できるようになるのが大事なのでは?
完全に鬱入っちゃうと視野は狭くなるし、自覚できなくなるからさ、
早いうちにこういうスレに吐き出すのもいいと思うんだけど。
そのスレスレラインの人間に、暴言吐いたり無理させたりする事が、
どれだけ過酷な事かわかってあげて欲しいな。

175 :¥1980:03/06/05 19:58 ID:FyXb9yRV
私も2人目が3ヶ月の頃引っ越して、上のことも遊ばなきゃいけないしで
夜は下の子に何度も起こされてかなり神経が参ってました。わ〜ッと泣きだして、2人の子供
と3人で死のうと真剣に考えました。やがて下の子の成長とともに睡眠も取れるように
なってからすっきりとした気分に戻ることが出来ました。医者からは体調が悪いので。。と点滴
討ってもらったりしましたが、『睡眠不足だね。』といわれ、ずばりだったので
一回思いっきり1リで寝かせてもらったら何ともいえない幸せな気分でした。
自律神経失調症だとおもいます。
3食好きなものを食べて、お風呂に入って、好きな音楽聴いて、買い物して、
公園行って、楽しいこと見つけるよう努力してください!!運動も大切ですね。
不眠の人は運動が足りないんですよね。そこら辺ダッシュでもすればグッスリですよ

176 :名無しの心子知らず:03/06/05 20:23 ID:nVR9h3hK
>不眠の人は運動が足りないんですよね。そこら辺ダッシュでもすればグッスリですよ
そんな無責任な・・・。
動いても動いても、いくら疲れても眠れないから辛いのでは?
疲れていないから寝れないって人は、別に無理して寝ないで起きてればいいんですよ。

やっぱり精神的な疾患って理解が少ないのね。

177 :名無しの心子知らず:03/06/05 20:50 ID:tIap9VEZ
>>176
そう、幾ら動いても寝れない。
眠剤飲んでも酒飲んでも、そこら中走り回っても寝れない。
何日も完全に眠れなくて幻覚や幻聴まではじまって、2週間分の処方飲んで病院運ばれたこともある。
「眠れない」という悩みの中には運動で解決するものもあるのかもしれないけど
「不眠症」が運動で治ったら、誰も睡眠薬なんて処方されないと思う。

>>175
楽しいことみつけるように努力して
やっとみつけたそれでも「楽しい」って気分になれないんだよ。
大好きだった音楽を聴いても
仲の良かった友達と遊んでも何も感じない。
おいしいものを食べたいとも思わず、食べても味さえ感じない。
鬱状態ってそういうものでもあるんだよ。
努力しても努力しても自分じゃどうにもならなくて苦しんでる状況の人に、もっと努力しろっていうのは酷だと思う。

178 :名無しの心子知らず:03/06/05 21:19 ID:6NOx5Vqn
>>159
う〜ん。わかります。
うちの親も親族にそのくらい金貸してるよ。
誰も一銭も返してくれやしない。それどころか(ry
親は「金は貸すと思うな。やったもんだと思え」が口癖。
あなたもお子さんにはそう教えるべきでしょう。

多分、ひどく疲れているんだと思います。本当はトメを殺したいんじゃ
無いですか?攻撃衝動が他人に向かず自分に向いてしまう人がいます。
今のあなたがおそらくそういう状態です。本当はトメ憎しなんですよ。
でも憎く思う力すら、今は溜めて置けないんでしょう。ご主人も
おそらく無力なんでしょう。そういう母に育てられてるんですから。

子供だけ守れば良いじゃないですか。お金では子供守れませんよ。
トメが寄って来たらどうすんですか。
黙っていてもそういうトメは良い死に方しません。腹の中で笑ってやるも良し
哀れんでやるも良し。
とりあえず実際的な問題として、薬肯定ならば死にたくなった時に
抗不安剤を飲みつつネットと言うのもいいですし、寝際に何度も想像で
トメを殺し捲くって見るのも良いでしょう。彼女と交際を持たないよう
心がけ一年ほど想像で殺しまくり続ければ、気は晴れます。
死ぬなんて勿体無い。
あと自分や子供のためにちょっと金を使うのも良いですね。
旦那には使う必要はありません。



179 :名無しの心子知らず:03/06/05 21:59 ID:drVq2Ox2
163は死にましたか?


180 :名無しの心子知らず:03/06/05 22:44 ID:8a5V+iN6
>>179
最低な人だね

主人の母親は主人が6歳の頃に農薬を飲み自殺しました。
享年30歳、いろんな事情はあると思いますが
残された子供の事を考えて下さい、継母に対する
複雑な思い、腹違いの兄弟の存在で味わった悲しみ
絶対に逃げないで欲しい、あなたがお舅さんのお世話をして
大変だったこと、頑張ってた事きっと見ていた人はいるはず
その人達は分かっているよきっと、いろんな辛い事不満な事
全部吐き出しちゃえ!!姑の面倒なんてみなくたっていいじゃん
何言われたって関係無い、これからは、>>178さんの言う通り
自分と子供の為にお金使って楽しんでよ!!


181 :名無しの心子知らず:03/06/05 23:13 ID:1KQH9LYa
そろそろ粘着荒らしはスルーしようよ。

182 :名無しの心子知らず:03/06/06 08:00 ID:OmfUCA/G
だから、誰でもつらい時は死にたくなるもんなんだよ。
弱い人間ほどそう。一番今のつらい状況から逃げられる手っ取り早い方法でしょ。
別に珍しい事でもない。
自殺考えたからって、自殺考えてしまうほど、私は人より特別つらい思いしてるとか
思わないように。誰でも、一度や二度自殺は考えてるっての。

183 :名無しの心子知らず:03/06/06 09:12 ID:LGK9S2lY
163が早く死にますように。

184 :名無しの心子知らず:03/06/06 09:47 ID:Pd6iMvY9
死にたいヤツは死ねばいい。

185 :名無しの心子知らず:03/06/06 13:27 ID:RRinAelo
死んでどうなるの?
あんまり甘えた事言ってないでよ!!
もっともっと辛い思いして頑張っている人
は他にも沢山いるんだよっ!
自分勝手な女だね。


186 :名無しの心子知らず:03/06/06 14:29 ID:48yVey8z
自分の経験したことは、わかるし
してないことはわかりません。
憶測でモノをいうのはやめましょう。

187 :名無しの心子知らず:03/06/06 14:52 ID:ohcit8O/
       ゃ    こ
    じ             の
 
 ん                   ス

な         ぁ   っ         レ
       ぁ         !
                       は
      ぁ      !  !
                      あ
      ぁ
                    あ
         ぁ       あ
             ぁ


188 :名無しの心子知らず:03/06/06 16:55 ID:mmsHfgU2
私は自殺は考えたことないけれど、この状況から抜け出したいとは強く思ってます。
子供が4人いるんだけど、まだみんな小さいので子供の世話だけでくたくたになってしまいます。
年とってから生まれた子供なので、体力的にも育児がつらいんです。男の子ばかり4人だし・・・。
最近ではノイローゼ気味(?)なのか、外に出て人に会う気力すらありません。

ただ近所で1人、私のことを心配して声をかけてきてくれた人がいて
ついつい、心のうちをその人に打ち明けてしまいました。
今までもわりとお世話になっている人だったので、疑いもせずに・・・。
でも、これが失敗の始まりでした。

189 :名無しの心子知らず:03/06/06 16:57 ID:mmsHfgU2
その人は私のことを「あの人はうつ病らしい」と周りの人に言いまくってしまい、
ある人づてに私はそのことを知らされました。
このへんは田舎なので、そんな噂はまたたく間に広まってしまいます。
面白おかしく噂されてるようです。

よく精神的に行き詰ったときには、相談できる人に心を打ち明ければ少しは楽になる、と
いいますよね。
でも、噂になってることを私に教えてくれた人からは、「自分の弱さを人に話すなんて
絶対にしてはいけないこと。それはあなたの判断ミスだ」と責められました。
確かに、自分の気持ちを軽率に話したことは今となっては悔やまれるばかりですが
とても共感しながら話を聞いてくれたし、その人は子育て経験豊富な人だったので
立場的にわかってもらえると思ってしまったんです。

精神的ストレスがたまってとてもつらいとき、周りに相談してはいけないとしたら
一体どうやって気持ちを変えていけばいいのでしょうか?
病院は近くにありませんし、両親ももういません。
今、八方塞がりで本当にどうしたらいいのか分かりません。
自分を責めることしかできずに、つらい毎日です。
スレ違いだったらごめんなさい。

190 :名無しの心子知らず:03/06/06 17:26 ID:DBekS+U4
>>188-189
旦那には相談できないの?

191 :名無しの心子知らず:03/06/06 18:39 ID:KCU9mVcx
>189
誰でもまちがってそうとは知らず、まずい相手に相談しちゃうことはあるものです。
私なんかしょっちゅうだったよ。逆に、たまたま温かい信頼できる人に出会うこともある。
人に相談することがダメだ、とご自分を責めるのは負担になり、逆効果かもしれませんよ。
あまり自分をいじめないで。ちょっと遠くても、いい病院があればいいのになあ、と思います。

192 :名無しの心子知らず:03/06/06 18:46 ID:OmfUCA/G
>189
「あのの人はうつ病らしい」って噂した人って
悪気があって言いふらしてるわけじゃないのかもよ。
だってうつ病なんてそんな特別な病気じゃないでしょ。
誰にでもおこりがちな病気なんだよ。
それを、病気と知らずに、「あの人ってなんか感じ悪い」って言われてるのを
黙ってられなくて、「そんなことないわよ。今なんか悩んでる事がいろいろ
あるらしいのよ。軽いうつ病かもしれないわよ。だから、そんな人のこと決めつけないで」
って逆にかばってくれてるのかもしれないよ。
健康だけど、なんか根暗で陰険で感じの悪い人って思われるのと、
本当は感じの良い人らしいけど、いまちょっと悩み事抱えてみたいって
思われるのと、どちらがいいですか?

193 :名無しの心子知らず:03/06/06 18:48 ID:mmsHfgU2
>190
レスありがとう。
旦那に相談したこと、1回あります。
でも相談しなければよかったと思った。
「好きなようにすればいいんじゃないの?」っていう醒めた反応しか無かったので。
「オレにはわかんないよ」とも言われた。

同じ子育て仲間であるその人だったら分かってもらえる、と信じてしまった私が
バカだったんでしょうね。

194 :名無しの心子知らず:03/06/06 19:01 ID:4mxp+4cX
>189うつ経験者です。かなりつらい状態よね。
誰しもかかる病気とはいえ、経験していないと稀有に思えるもの。
気にするなとは言わないけど、これからはここではきだしなさいな。

195 :名無しの心子知らず:03/06/06 19:17 ID:4mxp+4cX
>150
ネットなんてそんなもの。
誰も心の底から親身になれる訳ではないよ。

だからってこういうかきこみて、心配してない訳ではない。
タイミングよく読んで、気持ちに余裕があればレスするまでです。
「さっさと氏ね」発言する人は、それぞれの心の状態が全く違う事もよく考えてから
書いた方がいいと思うな。

「甘え」は良くないと思う。
けど、安易なレスはもっと良くないぞー。いくら2ちゃんでも。

196 :名無しの心子知らず:03/06/06 19:18 ID:mmsHfgU2
>191
どうもありがとう。読んでいて涙が出そうになりました。
私は今まで人を疑うことってあんまりしなかったけど、今回のことは反面教師として
学ばせてもらったと思ってます。
実はこれが分かったのが今日なので、いまだショックの真っ最中です。

>192
今も冷静になれなくて、人を見る目のなかった自分をどうしても責めてしまいます。
普通の状態だったらこんな気弱なことを人に言うなんて、多分ブレーキがかかるはず
なのでしょうが、やはりどうかしてたんでしょうね。
アドバイスくれた人からは、私が相談してた人は、町内スピーカーと別名を持つほどの
噂好きな人だったということを聞きました。
自己嫌悪の嵐です。どうして話してしまったんだろう。

197 :名無しの心子知らず:03/06/06 20:00 ID:NWa8FP7y
>>195
それ、自作自演だと思ってた。

198 :名無しの心子知らず:03/06/06 21:37 ID:B+c/28I6
>>195
「さっさと氏ね」系な人は割とどこでも弱いとこ狙って
同じ様なレス繰り返している粘着さんだしね。
弱味を告白する人もいるし、他虐的なレスを繰り返して
自分を保つ人もいる。いろんな人がいるよねえ。

>>196
お話を読む限りでは、あなたに忠告してくれた人の言葉には
悪意は無いように思います。
話してしまった事は仕方ないです。町内スピーカーはどこにでもいますし。
「人の口に戸は立てられない」とも言いますが、人の噂も何とやらで
実はそれほど長続きしません。スピーカーがいるなら新たな噂も持ち込まれる
でしょうし。
忠告してくれた人の言葉を大事に、ネットでも休まるレスをしてくれる人
がいるはずですから、顔が見えなくてもその人が「どこかにいる」事を考えて
頑張って下さい。




199 :名無しの心子知らず:03/06/06 21:59 ID:mmsHfgU2
>188ー189です。何度もすみません。

家事をしながら考えていました。
私がショックだったのは、噂を広められたことももちろんですが、
私に真実を教えてくれた人が、噂を広めた人にはある程度の理解を示した一方で、
私の行動については厳しく追求したということかも知れません。
「そんなことはただの甘えにしかすぎない」
「私もつらいときはあったけど、たった一人で乗り切ることができた」
「今のままでは子供がかわいそう。母親失格と言われても仕方ない」など。

私自身「このままではいけない」と自問自答して、あがいている毎日です。
子供たちに対しても、元気なお母さんでなくて申し訳ないという思いでいっぱいです。
公園に連れていくことも、散歩に連れていくことも満足にしてあげられず、
可哀想な思いをさせているのも分かっています。
でもどうしても気力がなくて、元気が出なくて、自分でもどうにもならないんです。
家事をこなすのが精一杯・・・。それを「甘え」ととられても仕方ないのかも知れません。
言われなくてもすべて分かっていることだけに、何も言い返せませんでした。
「人に弱みを見せて、いいことは一つもない」とも言われ、打ちのめされた気分になりました。

相談した人のことももちろんですが、その人からの責めの言葉のほうが辛かったです。
なんだかまとまりがなくて、すみませんでした。

200 :名無しの心子知らず:03/06/06 22:51 ID:41H/70jM
>>199
「甘えてる」って言葉って難しいからね〜、使い方。
知り合いでも一人いますね。同じような言い方を他人にする人。
「私は自分の性格まで変えて頑張ったんだから」とか。
性格なんてそんな変えれるかってw

その人も結局、頑張らされた事を根に持っちゃってるんじゃないですか。
言葉が毒を持っちゃってたら、言われたらコタエルものなので。
辛い事を乗り切らないで生きていける人もそういないけど、辛かった事の
不本意さをいつまでも乗り切れない人もいますからね。

でもまあ「人に弱みを見せて、良いことは一つもない」と言うのは今の
あなたの周辺の人の反応を考えるに当たってもいます。

お子さん4人を育てていて、その状況は甘えているというより
「疲れている」んじゃないですか?どう考えても。
生んでしまったものは戻せない、あとは貴方自身がもつように
考える事が一番ですよね。

取り合えず貴方と貴方の家庭に直接関係の無い、他人の言う事で
さらに疲れるのは良くないです。近所が煩いなら内科辺りで
「疲れ」についてまず相談してみると良いかも知れません。
いや〜疲労の蓄積って侮れませんから。


201 :名無しの心子知らず:03/06/06 23:02 ID:NAPRzqnj
死にたいヤツは死ね

202 :名無しの心子知らず:03/06/07 09:09 ID:IiBeyIj2
生きるか死ぬかほど精神的に悩んだことはないし、元来、楽天的な性格の私。
それでも子供育ててると、子供叩いちゃったりして自己嫌悪になって
何もかも嫌になることだってある。
1タン、もし今でも死のうと思うことがあったら、その前に子供の寝顔を一回見てね。
子供の寝顔は本当に癒し(!?)だよ

203 :名無しの心子知らず:03/06/07 10:59 ID:4G/gj86G
>199
なんか話し聞いてると、「真実を教えてくれた人」ってのが
いちばん胡散臭いんですけど。
あの人はスピーカっていうのも、その「真実を教えてくれた人」から聞いたんでしょ。
で、スピーカーの人に肩を持ちつつも、「なんで、あんなスピーカーに
悩み事なんかうちあけるかなあ」ってあなたを攻めるんでしょ。
恨む人を間違ってる気がするんですけど・・・
「スピーカー」よばわりされたおばちゃんもある意味被害者って気がするよ。
親身になってきいてあげてた人に裏切られちゃって・・・

204 :名無しの心子知らず:03/06/07 12:27 ID:U/g4zC91
お金を稼ぎたい方 このサイトは必見です。
http://homepage3.nifty.com/tasiyumioyaji/okozukai.html
(転送URLを使用しています。)


205 :名無しの心子知らず:03/06/07 12:53 ID:tp3DK75g
>>199
実際のところ周囲がどういう目であなたをみているのか、ココでは判断できませんが
いまは、周囲の目よりもあなた自身の心と体の疲れを癒すことの方が先決です。
風評が流れたのが事実だとしても、あなた自身が疲れを取ることで
自然と解消できることだとおもいます。

旦那様に相談するのが一番ですが、理解されなかった経験をお持ちなのなら
実家のご両親、きょうだいに相談してみてはいかがでしょうか。
それもできにくいなら、また他の方法もありますよ。
自分だけを責めても解決できない問題は世の中にたくさんあるし
負い目に思うことはなにもありません。

206 :名無しの心子知らず:03/06/07 15:02 ID:DYFY9Hdg
>199
なんだかとても疲れているんですね。
私は保母をしていまして、0歳児をなんと8人も保育しています。
明らかに法律に違反しているんですが…。笑
私から言えることなど、大してないのですが、
やっぱりお母さんも保育士も子どもの太陽でなくっちゃ、ということです。
子どもたちはそれだけを頼りに生きているんですもの。
辛い顔を見せたとき、子どもは絶対に笑いません。
反対にあなたが笑顔の時は、子どもの顔もぱっと明るくなるでしょう。
自分の守るべきものはそのかわいいお子さんですよね。
町内スピーカーや、あなたの気持ちを傷つける言葉を
言う人たちに構ってる暇なんてないよ!
愚痴りたいときは好きに愚痴っていいのだけど、
ただ、それを興味本位でふれまわったりする輩もいるということ。
「人を疑うことを知らない」というのは一見すばらしいことの
ように聞こえるけど、社会生活をする上ではダメダメなことですよ。
(と、私は思います)
今回のように痛い目にあってからでは遅いので、ちゃんと信用してよい人と
そうじゃない人の区別がつくママになってね!
でも、それほど嘆くことじゃない。ほんと一つ勉強になったなと
思えばいいこと。
そんなことに心を砕いてる暇があったら、子どものこと考えてあげて
ください。自分が鬱だと自覚するなら、専門機関や児童相談所にでも
相談してみてください。動きださなきゃ何も変わらないよ!

207 :名無しの心子知らず:03/06/07 16:17 ID:qTWvltN5
>199 死ね

208 :名無しの心子知らず:03/06/07 16:40 ID:FzhY031M
「あの人がこんなこと言ってたよ、酷いね」
などととわざわざ教えてくれる人も問題あり。
そういう香具師は人間関係とかわざと揉めるようにしたてて
高見の見物気取ってたい暇な馬鹿居主婦が多い

209 :名無しの心子知らず:03/06/07 16:44 ID:FzhY031M
なんだ 馬鹿居って…(泣

馬鹿主婦でした スマン

210 :名無しの心子知らず:03/06/07 16:55 ID:SNkL9xOb
4人も小さな子供を育ててれば、元気な人だって過労状態になって
心も弱ってくるのが当たり前だって。
そう思って、
「もう少し大きくなったら、この子たちが私の話相手になってくれるわ」
と思いながら、ちんたらちんたら生活してみたらどうかな?
ぐーぐー寝てても、母親の落ち込んだ顔を見るより子供は良いかも。
それと、そういう状態であれば、保育園に申請すれば
預かってもらえると思うのだけど。
噂を立てた奴と忠告してきた奴なんか相手にするな。
「私が自殺したら誰のせいかしら。うっふっふー」
とか不気味に笑ってやれば?
もっと噂立てられても「バーカ、適当にやってろ」と心の中で
舌を出してればいい。

211 :名無しの心子知らず:03/06/07 19:06 ID:4G/gj86G
>210
別に他人が自殺してもいたくもかゆくもないと思うけど・・
明かにいやがらせしたというのなら、良心の呵責の気持ちもあるかも
しれないけど、精神的にまいってる人が自殺したとしたら、
それは本人のせいって思うだけだと思うが・・

212 :名無しの心子知らず:03/06/07 19:45 ID:wlMkuul8
>>206
ごめん、噛み付いてもいい?
弱ってる人に正論を押し付けて、自分だけ「私って、いい事言うわ!」って
満足するタイプ?>>199のところに説教しに来た香具師とレベルがさして
変わんないと思うんですけど。太陽になるのもいいですが、ギラギラと
暑苦しさを子供に押し付ける前に、「0歳を8人も保育しているような異常な
勤務状態で仕事をこなしている事は、預かっている子供に向かって自慢できる事
では決してない(それほどのハードワークなら、そこに必ず人員不足からの
至らなさがあるはずだから)。」ことを知る謙虚さを、先に身につけてください。

なんか、こういう香具師見るのが一番イライラする。文面からして、
まだ新米の子梨保母なのかなぁ。そりゃ、元始女性は太陽であったよ、
しかし、太陽であるからこそ、日々、のぼり沈む事を繰り返すし、
たまには雲にかげる日もあるのが当たり前だと思うな。
母親は、マシンじゃないんだし、悩んでも疲れても良いんだよ。>>206、ゆっくり
休息を取ってね。

213 :名無しの心子知らず:03/06/07 20:09 ID:FzhY031M
確かに見ようによっては
「母性神話」の押し付けにも見えなくもない。
そりゃ、どんなに辛くても子供には悟られないように
明るくふるまってる方もいます。
私はそういう人を尊敬するけど、
みんながそんな風にできるわけないですよ、人間だもの、
いろんな人がいます。

保母さんである206さんも8人も面倒みて
さぞ大変でしょう、人員不足が解消されることを祈ってます

214 :名無しさん@HONE:03/06/07 20:18 ID:l8VNAa7n
>>206
あなたは、24時間毎日8人の子供をみているわけではないでしょー?
時間がきたら、その日はいったん区切りがつけられる育児なわけで。

わかるかな?
母親と、保育士とでは、心の疲労感がぜんぜん違うの。
そんな自分の育児方針を、こんな所でべらべら並べ立てても
なかなか共感は持たれないと思う。

215 :名無しの心子知らず:03/06/07 20:43 ID:3883y43w
保育士してますが214に禿同!
子供からいっときも解放されない疲労感といったらないです。
実際自分の子1人と1日中過ごしてた時はおかしくなりそうでした。
(引っ越しして見知らぬ土地に来たばかり&だんなが鬱病)

今仕事に行きはじめて子供も保育所に預けるようになり、親子共に
世界が広がって息を付く時間も出来た感じ。


216 :ちゅーぼーマダム ◆madam5w.9Q :03/06/07 21:52 ID:IRGxvMLK
病気系や障害系のスレなどで、粘着に煽りを続けている人が
しばらく前から見受けられます。
ここで氏ね系の発言をされている人も同じ人物かもしれません。

専用ブラウザを使って、あぼーんするもよし、
そういう発言を見たら、「また来たか」と思うのも手だし。

他のスレもご覧になると、少し事情が分かるかもしれません。
老婆心スマソ。

217 :名無しの心子知らず:03/06/07 23:01 ID:FzhY031M
いろんなスレに似たような煽りいれる人って確かにいるね。
たまたま見つけるけど時間帯も同じで文句も同じ。
「おーここにもいた」と面白がってるけど

218 :名無しの心子知らず:03/06/07 23:42 ID:d7/ly6KV
そうですね。
母親は太陽でいなければならない。っていうことを>199さんは誰よりも
わかっているはずですから。
だから責めてしまうんです。鬱病の時は動き出したくても動き出せない
状況なんです。だから苦しい。抜け出せない。
>199さんはゆっくり休んでくださいね。旦那さんが理解してくれて、協力
してくれたら一番いいんですけど・・・。
あと自分は自分、人は人です。自分のペースであせらずやってくださいね。

219 :名無しの心子知らず:03/06/08 01:15 ID:jpYzH+Tt
母は太陽かあ・・・。
うちなんか男の子一人だけど、わたしゃ全ての季節の全ての天気って感じ。
吹雪、雷、雨、あられ。でも、どんな天気でも一応隠れてるだけで
太陽はちゃんとあるんだけどね。
多少厳しい自然環境の方が、強くなるんじゃ無いか?どうだろうw
母だって人間だもんねえ。いつも笑ってる母も良いけど私には出来ないなあ。
って自慢気に言う事じゃないけどさ。


220 :名無しの心子知らず:03/06/08 01:56 ID:uKDlu+Yg
>>219
「人間なんだから当たり前」・・・と
開き直って努力を怠っちゃダメだろうけど、
「母はかくあるべき!」と力入れすぎるとしんどいよね。
前に何かの本で読んだんだけど、
一月のうち、たとえば生理前後の不安定な時期に
曇りや雨でもいいじゃないかと、それを受け容れて
土砂降りにならないように気を紛らわせるとか、
晴れの日には思い切り子供と楽しく過ごす努力をするとか、
・・・なんだか抽象的な言い回しで、かつうろ覚えでスマソ。
>吹雪、雷、雨、あられ。でも、どんな天気でも一応隠れてるだけで
>太陽はちゃんとあるんだけどね。
うんうん、そのとーりだ。
>>199さんも、長いスパンで見て、今は“梅雨”なんだよ。
いつかきっと明けるから。

221 :199です:03/06/08 02:24 ID:ydsBlj1A
みなさん、レスありがとうございました。

みなさんの書き込みを見て、とても心があたたかくなりました。
見ず知らずのみなさんの言葉で、救われた思いです。
昨日の夜もいろいろと考えすぎてあまり眠ることができませんでしたが、
「私は私のままでいいんだ」と思ったら、少し気持ちが落ち着いてきたような気がします。
まわりに振り回されずに、今できることを力まずに、
少しずつやっていければいいんだと思っています。

周りの人の噂は確かに気になりますが、もう言ってしまったことは仕方ないので
今はひたすら嵐が通り過ぎるのを待ちたいと思います。
こういう気持ちになったのも、みなさんのレスのおかげです。

本当に本当にどうもありがとう。

222 :名無しの心子知らず:03/06/08 20:18 ID:hAxHne+k
先週初めて心療内科へ逝きました。
今までのこと全部話して、苦しいことも、つらいことも全部話して。
お薬もらいました。
でも今日、またリスカしてしまいました。
旦那に、「おまえは意味のない人間だ」とか、毎日育児も、仕事が大変な旦那にもやさしく接するようにしているのに、「俺のために何一つやっていない。なにさまだ。愛情は持てない」と言われて。
頓服で薬飲んだけど、リスカしてしまいました。
私って本当に、だめな人間です。
私のことも、誰か通り魔でも車でひき殺すでもしてほしい。
自殺は、できない。子供のことを考えると。
だから、殺して欲しい。楽になりたい。

223 :名無しの心子知らず:03/06/08 21:38 ID:SaKmV0N0
>>222

病院デビュー直後は病状が悪化しやすいもんだよ。
今まで心のうちに貯めてたものをドバッと吐き出して、
疲れたりホッとしたりするんだろうね。
私も、初診の日は、病院から帰って靴を脱いだとたんに涙が止まらなくなって、
しばらくはものすごい不安定な日々を過ごしたもんだな〜。

私の場合は三環系の抗鬱剤だったせいもあって、薬が効いてきたのは飲み始めて、
2週間ほど経ってからでした。もう少し様子見てみ。

224 :名無しの心子知らず:03/06/08 22:06 ID:jwbyIf2M
>223さんへ便乗してお聞きしたいのですが・・・。
主人が鬱だと何回かここで書き込んでるものなんですが、薬をもらい始めて
1ケ月以上経つのですがなんか良くなってる気がしないです。
以前の薬(名前はしらないんですが)は合わないようだと申告して
今はルボックス?とかを飲んでるみたいです。
睡眠導入剤ですか?なんかマイスリーとかいうのも時々。

以前は普通の生活はできますが、深刻な話になると黙りこくってしまい
最後には頭を抱えて飛び出したり、布団に潜り込んで出てこずに
寝入ってしまったりしてました。
最近はちょっと私がイライラして文句をいうと「だから〜や言うてるやん!」と
言い返す事もあり(鬱になる前からあまり怒ったりしない人でした)
なんかとまどいます。
気持ちを出せるようになったのか、イライラがひどいのか。。。
先日もちょっとした言い合いから大暴れして椅子を投げて、またうずくまって
しまい娘はおびえて泣くほどでした。
義母は「発散できるようになった」というのですが。
これって薬効いてるのでしょうか?

スレ違いすみません。もし心当たりの事があったら教えて下さい。

225 :名無しの心子知らず:03/06/08 22:11 ID:jwbyIf2M
続けてすみません。224です。

メンヘル板には主人も行ってるので迂闊に書き込めないので、慣れてる
育児板のこちらで聞かせてもらいました。


226 :名無しの心子知らず:03/06/08 22:38 ID:uKDlu+Yg
イライラも鬱の症状のひとつらしいので、
「薬が効いている(発散できるようになった)」と
楽観視するのはどうかと思います。
それに、おそらくご主人も、暴れて椅子を投げてしまったことで
激しく自分を責める(“発散”が良い方向には向かない)と思われますが・・・。
ご夫婦2人で受診されてはいかがでしょう?
あなたを交えて、もしくはあなたと担当医だけで話をして、
説明・指導を受けることも必要かと思います。

227 :223:03/06/08 22:45 ID:SaKmV0N0
>>224

最初に謝っときます。役に立てなくてスマソ。私は、元強迫性神経症なんです。
>>222にはリスカで反応した。)
だから鬱の事はよくわからないんで、神経症についての体験談をお話させて
もらえば…、私も、症状が軽快する直前の時期には、ものすごくイライラしました。
神経症については、快方に向かう時にイライラが募る事は、よくある事みたい
なんだけど…。鬱病についてはよく判らないです。

今調べたらSSRI(ルボックス)の副作用に、
不安感とか焦操感とかって書いてありますね。特に副作用が出やすい期間は
最初の2週間だそうです。お薬かわってからどれ位経ってますか?

私も、SSRIは発売当時に何だったかを処方されたと思うんですが、医師から
「慣れるまでの2週間くらいの間は、吐き気がするかも」って言われた記憶が
あります。(私の場合は副作用はなかったんだけど、イマイチ効き目がなかった
ので、元の薬に戻してもらった。)(SSRIってハマル人にはすごくいいんだけど、
合わない人にはあんまり効かないって後から聞いた事が…。)

ホントに、全然役に立ててないなぁ。どなたかフォローお願いします。

228 :名無しの心子知らず:03/06/08 22:48 ID:C6Q7b0kA
>>222 とっとと氏ね!


229 :223:03/06/08 22:55 ID:SaKmV0N0
おお、先に226さんの書き込みが。そうですね。あーだこーだ心配するより、
まずは主治医に聞く方が早いと思います。ご主人が嫌がるようなら、>>224さん
ひとりで、そーっと話を聞きに行ってみたらどうでしょう。お医者さんは
守秘義務を守ってくれますんで、大丈夫だと思いますんで。

私も当時(独身だったので)実母や現旦那に「抜き打ちで勝手に医者に相談」って、
極秘裏によくされたもんでした。
当時は後から知るたんびに「余計な事しやがって」ってムカついてたけど、
治った今となっては、「まぁ、仕方ないよな〜」ってむしろ相談に行ってくれた
事に感謝してます。

230 :224:03/06/08 23:00 ID:jwbyIf2M
お返事すぐにありがとうございます。

薬の事は勉強不足で私がよくわかってないんですが、今の薬に変えて
2週間以上は経っています。
それと主人は初め(1年前発症)鬱だけでしたが治療せず、今年4月に
改めて受診した所「鬱+神経症(ノイローゼ?)」と診断されました。
放っておいた間にいろんな事があり(再就職&トラブル&辞職&引っ越し等)
ひどくなっていったみたいです。
もしも神経症が快方に向かっているのなら嬉しいですが、安易に喜んでは
いけませんね。

> 今調べたらSSRI(ルボックス)の副作用に、
>不安感とか焦操感とかって書いてありますね。

これじゃ効いてるのやらわかりませんね(w
鬱の症状と変わらない気が・・。
副作用は頭痛、だるさ、食欲減退、眠気、という感じみたいです。
あとやたら甘いものを食べてます。もともと甘党だけど。

231 :206:03/06/08 23:52 ID:bSLZFIEY
>212~214
私の発言の至らない点、フォローしてくださってありがとうございます。
確かに私の書いたことは正論ばっかりで、119さんだって
「そんなことは百も承知じゃ〜!」って言いたかったかもしれませんね。
保育士と母親は違うという点もごもっとも。
私も一緒くたにして書いたつもりはなかったのですが〜。

ともかく、育児に関してノイローゼぎみになられていたり、
子どもを残して死にたいなんて言っている方に
ちょっとでも自分の考えが伝わればな…と思った程度なので、
押し付けるつもりはありません。
メッセージを受け取るも受け取らないもその人の自由なのですし。
私も色んな人の意見が聞けて勉強になります。

232 :名無しの心子知らず:03/06/09 02:14 ID:oIlDF0VZ
>>224
もう見たかな?
メンヘルのルボックススレ
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1046612569/

233 :名無しの心子知らず:03/06/09 09:53 ID:y7krvLWG
 神経性の病気とかなったことないから、あんまり的確でないことは
百も承知なんだけど、あえて一言。
 まず、お薬を飲んで少しでも楽になるならまず、服用。みんないろいろ
勧めてくれてるしね。
 子供のこと考えたら自殺なんてできないんだよね。そしたら、まだ、
無意識の意識が「生きたい」って言ってるんだよ。
 そして、旦那や周囲に理解されなくったって、ここには少しでも
あなたを心配し、理解し、共感してくれる人がいるってことを頭の
片隅にでも。顔も名前も住んでるところも何も知らない人でも、
あなたの気持ち、同じじゃないかもしれないけど、似た気持ちを
持ち、理解しようとしていることを、忘れないで・・・

多くの人の心の風邪が早く治りますように・・・祈ってます

234 :名無しの心子知らず:03/06/09 16:02 ID:qEyw4MEX
死にたい奴は死ねばいい。
ここの住人は何の権利があって、死ぬなと言っているの?

235 :名無しの心子知らず:03/06/09 16:05 ID:8sdMhYuA
>234
一応、同じ人の親として、残された子供の為にってことなんじゃないか?
命の危険にはらはらしながら病気持ちの母親に育てられても、
実の母親がコドモにとっては大事って思いたいんでしょう。


236 :名無しの心子知らず:03/06/09 17:32 ID:nt3YOZcu
>235
母親にも死ぬ権利はあると思いませんか?

237 :名無しの心子知らず:03/06/09 18:00 ID:3/85Usx6
死にたい、とここに書き込む人は、本当に死にたがっているのか、
それとも書き込むことでいくらか楽になるのか、
ここの人たちに「死ぬな」といってもらいたいだけだとか、
いろいろ意味合いがあるんだろうし、それを文面だけで解釈するのは
むずかしいところ。
安易に「死にたいなら死ねば?」っていう反応はあまりにも大人気ない。
顔もわからないネットの上だから好きなこといってるんだろうけど、
本当にそれ、本人の前でもいえるのかな。ほんとに子供をもつ親なの?

238 :名無しの心子知らず:03/06/09 19:18 ID:ibSXTlnJ
うん。
実際には聞くほうも言う方も慎重にならざるを得ない話題。

自分の経験では、子が成長するとゲームのようにステージも
あがります。
同じ状態は長く続かないって事。気分もほんと、割と変るよ。
今せっぱつまった人も、少しのんびり構えてみてもいいのかも・・
ゆっくり、長い人生だから、お互い楽しもうよ・・

239 :名無しの心子知らず:03/06/09 19:29 ID:8sdMhYuA
>236
自殺でもしなきゃ、子供を虐待しかねないって言うなら
死んでもらったほうがいいと思う。
産んだ以上責任持てとはいいたいが、
子供の命がかかわってるなら、そんな正論かざしてる場合じゃないからね。

>237
死にたいって言ってみたいだけってこともあり得るからね。
それを感じられてしまうレスには、甘えるなって意味合いの
レスを返してしまうんでしょう。
母親なんだから。しっかりしなよって意味合いをこめてね。


240 :名無しの心子知らず:03/06/09 19:38 ID:h5Sghr48
>自殺でもしなきゃ、子供を虐待しかねないって言うなら
>死んでもらったほうがいいと思う。

自殺と虐待の他に選択肢はないもんですかね。自殺みたいな無責任な事する
位なら、例えば「親戚に子供を押し付けて自分は失踪」とか。「子供を乳児院に
預けて自分は希望入院」とか。

子供としては、親に逃げられるのもつらいけど、死なれるよりはマシなん
じゃないかな。逃げは世間様にもご迷惑をおかけするけど、死んで後味の悪さを
周りに残すくらいなら、テッテー的に悪者に徹して逃げ切る方が周りの為でも
あったりするかも。


241 :名無しの心子知らず:03/06/09 23:21 ID:T62a1kwL
>>240
実際は他の選択肢を選ぶ人が圧倒的に多いと思う。
「子供は親に押し付けて再婚」とか。
ただセンセーショナルな話題となってしまうのが虐待やら無理心中であって
追い詰められると頭に浮かぶのが、そっちの方だと思うんだよね。
人間苦しいと「こっちを見て、助けて」になるから例として挙がって
来るものが極端になってしまう。

「自分の幸せのためになんとなく子供が邪魔」なんて言う、継父系虐待
なんて、実際は悲しい位、母親に罪悪感なかったりするからね。
ここで苦しんでいるお母さん達は普通に子供を愛しているんでしょうね。


242 :名無しの心子知らず:03/06/10 08:20 ID:gPv2Pzcu
実の子供がいる母親の立場で自殺したいって言ってる人達って、
その時は頭の中に子供の存在はないわけでしょ。
もちろん、子供の存在によて、自殺を踏みとどまらせてはいるのだろうけども、
「自殺したい」って思う、その一瞬に自分が産んだ子供の存在は皆無なわけだよね。
それとも、子供の存在は常に頭の片鱗にある中で「死にたい」って思うものなのかな。
心中事件でも、まず、自分が「自殺しよう」って思って、それから子供の存在を思いだし、
「この子は置いていけない」って思い心中するのか、
最初から「この子を道連れに心中しよう」って思うのか・・
どっちなんだろう・・

243 :名無しの心子知らず:03/06/10 13:48 ID:GfqlL265
>242
私は、自分が育てるからうまく行かないのでは?と思うから死にたくなるのよ。
自分と良く似た子どもを自分が育てるから余計ツライ。
子どもがいなかったら、落ち込んでいてもヒッキー状態でやり過ごせるけど、
子どもがいればそうもいかなくって。
でも、もう少し死なずにやって行くつもりだけど。

実際に自殺する人は、冷静になれないくらい病んでしまっていて、判断力も
鈍っているのでは?
児童養護施設などが本当に良いところで充実していたら、残していこうと思う
人も増えるかもしれない…

244 :名無しの心子知らず:03/06/10 13:55 ID:knWw5lOe
>242
「こんな母親ではこの子に申し訳ないから死にたい」とか、バリエーションはいくらでもある。

236とかは煽りかと思うが一応突っ込んでおくと、
「死にたい」と思うのは病気の症状なので、死ぬ権利がどうこうとかいう問題ではない。

責任とか道徳とか説いても、本当に鬱で「死にたい」状態になってる人には
死にたい理由の追加にしかならないこともある。

医者にかかるなり、周囲に協力してもらったり外部のサポート(子供預かってくれる所とか)を利用したりして
負担を減らすなりして、少しでも楽にすることを考えるのが先でしょう。

245 :名無しの心子知らず:03/06/11 08:38 ID:lyD3V4xX
>「こんな母親ではこの子に申し訳ないから死にたい」とか、バリエーションはいくらでもある。

こんな母親ではこの子に申し訳ないから死にたいって、母親が死んだ後の子の行く末は
考えてないよね。
こんな母親ではこの子に申し訳ないから、自分がつらい。つらいから死にたいでしょ。
普通は
「こんな母親ではこの子に申し訳ないから、この子の為にも、努力して
こんな母親は脱っせるようにしよう」って思うもんでしょ。
結局は自己中病なのね。


246 :名無しの心子知らず:03/06/11 08:55 ID:7ILkfaKJ
自己中な母親はさっさと死ねばいい!

247 :名無しの心子知らず:03/06/11 09:00 ID:gDIsKU/S
死にたいが、子供を自殺遺児にしたくないので頑張る。

248 :名無しの心子知らず:03/06/11 09:06 ID:lyD3V4xX
がんばれ!!あなただけじゃない。みんな(って言っても母親みんなって
意味じゃないけど)同じ気持ちだよ。
それを言ってしまうか、自分の気持ちの中にとどめておくかの違いだけ。
くれぐれも、子供にだけは「死にたかったけど、あなたを自殺遺児にしたくなかったから、
死ななかったのよ」などとは言わないように。


249 :244:03/06/11 12:24 ID:fqpr+c3g
>>245
> こんな母親ではこの子に申し訳ないから死にたいって、母親が死んだ後の子の行く末は
> 考えてないよね。
いやいや、「自分なんかいないほうが子供にとってもマシ。継母や親戚に育てられるとしても、
父子家庭になったとしても、そのほうが自分なんかを母親に持っているよりははるかに良いだろう」とか
考えるわけですよ。
自分がつらいから死にたいのではなくて、
「自分がいくら努力しても全く何も良くならない。自分が居なくなるしかない」としか考えられない。
もちろん間違ってますよ。そういう、普通の状態の人から見たら全く不合理な考えになってしまう、
それが病気なの。

> 結局は自己中病なのね。
あなたは例えば、癌で闘病中で、抗ガン剤で頭髪が抜けて、痛みと衰弱で動くこともできない人に向かって
「ハゲ病ね。痛い痛いって、わがまま病じゃないの。寝てばっかりじゃ結局は怠け病じゃん。
普通の人は昼間くらい起きて働いてるよね」とか言うのですか?
自分が経験したことのない病気の辛さを思いやろうともしないのは、自己中以下、子供以下ですよ。

250 :名無しの心子知らず:03/06/11 13:26 ID:lyD3V4xX
>249
>自分なんかいないほうが子供にとってもマシ。継母や親戚に育てられるとしても、
>父子家庭になったとしても、そのほうが自分なんかを母親に持っているよりははるかに良いだろ

本気でそう思うんなら、ちゃんとそだててくれるであろう親戚にねまわししといて
死んだらいいんじゃない?そのほうが子どもの為だって本気で思えるんでしょ。
子どもの為に死んだほうがいいと思ってるのに、生きてるってどういうこと。
生への執着心?
そういうのが自己中だって言ってるんだよ。
ガンのひととは全然別でしょ。何言ってるの?

251 :名無しの心子知らず:03/06/11 14:21 ID:M6LtztaT
>>249
抗ガン剤治療と精神病を比較するのは、まったくのナンセンス。

あなたみたいな人を「自己中病」といいます。

252 :名無しの心子知らず:03/06/11 14:33 ID:oUWYUqKv
自己中病ってのは当たってると思うな。
あくまで「この病気の時は自分のことしか考えなくなりがち」って意味で。

客観的に見れば、>>245や250の言うとおり、
>「こんな母親ではこの子に申し訳ないから、この子の為にも、努力して
>こんな母親は脱っせるようにしよう」
とか
>ちゃんとそだててくれるであろう親戚にねまわししといて
>死んだらいいんじゃない?
なんだろうけど、そこまで考えが及ばないし、そんな気力もない。
ドツボにはまって、「死んだほうがいい・・・でも・・・」という
堂々巡りから抜け出した時、我ながら自己中だと苦笑いした。

ただ、鬱真っ最中な人に自己中自己中と言ったってあまり意味はない。
追い詰めるだけ。
読んでてイライラするのも分かるけどね。

253 :名無しの心子知らず:03/06/12 08:16 ID:H+xB0Fqg
>鬱真っ最中な人に自己中自己中と言ったってあまり意味はない。

それは、よくわかったよ。
自己中ゆえに、自分の都合のいいようにしか考えられないから、
自己中って言われても自覚はないみたいだものね。
ようするに都合が悪くなれば「私は病気なのにそんなひどいこと言わないで」
って被害者気取りになり、「病気なんだからしかたないでしょ」とひらきなおり、
「そうやって、私をせめるから余計悪化する」などと言って、人のせいにまで
するんですよね。
自己中な人に自己中だといっても、確かに全く意味をなさないだろうね。

254 :名無しの心子知らず:03/06/12 08:58 ID:OJ5dUkvs
自称鬱病の自己中人間ばかりじゃん。

255 :名無しの心子知らず:03/06/12 09:07 ID:E5KBC9OS
こないだから、同じ主張の人が何度もつっかかりに来てるね。
わざわざID変えて同意レスとか煽りレスとかつけてるし。
言ってる事同じだからバレバレだってば。

256 :名無しの心子知らず:03/06/12 09:37 ID:y1Ii1yMa
>>253
いや、そうじゃない。
誰が人のせいにした?被害者気取りって?
>「私は病気なのにそんなひどいこと言わないで」
>「病気なんだからしかたないでしょ」
>「そうやって、私をせめるから余計悪化する」
これは全てあなたの偏った思い込みによる言葉でしょ?
それとも、鬱病と名乗る人から嫌な思いをさせられた?
人のせいに出来たり、開き直れるくらいなら楽ですよ。
むしろ鬱の人はそれが出来ないから苦しむわけで。
#・・・というと聞こえはいいけど、頭が固いというか
#必要以上に背負い込むというか。
なんでそこまで言うかな。
“あえてきつい言葉で叱咤激励してる”とはとても思えないし
理解しようと思ってるわけでもないでしょ。
ただ煽りたいだけなら>>254みたくシンプルなレスでいいんじゃない?

257 :名無しの心子知らず:03/06/12 09:44 ID:H+xB0Fqg
>256
あなた鬱病なんですか?
何を悩むの?「本当は人のせいってわかってるけど、
人のせいに出来ないうつ病の自分って・・・人のせいなのに〜」
って悩んでるの?それだと結局は同じことでしょ。
何を悩んでるのかな?
理解したいと思っても、結局はなった人じゃないと分からないなんて
言葉で逃げるのはうつ病の人のせいでしょ。
理解してもらいたいって思うなら、きちんと説明してよ。

258 :名無しの心子知らず:03/06/12 09:45 ID:H+xB0Fqg
「うつ病の人のせいでしょ」は、「うつ病の人のほうでしょ」でした。

259 :名無しの心子知らず:03/06/12 10:18 ID:y1Ii1yMa
元・鬱病です。

何を悩むの?と聞かれると説明に困る。
人それぞれだろうけど・・・自分の場合は
何につけても不安、それも漠然とした不安を抱えていた。
自分は全く価値の無い人間だと思い込み、
旦那が今ちょっと不機嫌なのは自分のせい、
子供が転んだのも自分のせい、なにもかも自分のせい、
・・・と、まあ多少極端だけど、こんな感じだった。
>「本当は人のせいってわかってるけど、
>人のせいに出来ないうつ病の自分って・・・人のせいなのに〜」
こんなふうには思わない。
人のせいに出来る時点で、かなり軽くなってるか、鬱病ではないと思う。
これは自分のせいじゃない、これは自分のせい、
と冷静に考えられるのは、鬱が軽くなってからだった。
鬱の最中は全て悪いほう、悪いほうへとしか考えられなかったから。
あ、ちなみに>>252も私。↑から更に鬱が進むと
「こんな自分はいないほうがマシ」と、死ぬことばかり考えるようになった。

そういう方向へ行ってしまいがちなのが鬱という病気。
激しく視野狭窄に陥っているから、自己中と思われるかもしれない。
冷静な判断をしろ、と言っても本当に無理なの。
それを「病気のせいにしてる」と責められても、どうしようもない。

260 :名無しの心子知らず:03/06/12 12:21 ID:HZU9j7+6
>>259
あなた、ちゃんと病院で鬱病の診断をしてもらったの?

それとも自称「鬱病」?

261 :名無しの心子知らず:03/06/12 12:52 ID:GbAtU/QF
> 本気でそう思うんなら、ちゃんとそだててくれるであろう親戚にねまわししといて
> 死んだらいいんじゃない?そのほうが子どもの為だって本気で思えるんでしょ。

「死にますので、その後この子を育てていただけますか?」
わかった心置きなく死ね、と答える親戚がいると思うのか??
判断力の狂った鬱病者よりはるかにお粗末な思考してますね。

262 :名無しの心子知らず:03/06/12 14:19 ID:Zv78clra
>>261同意。
ここでうつ病のひとのレスにしつこく絡んでいる人は
今までのレスを読む限り、本当に理解しようとしてるとは思えない。
ただイライラしてつっかかってるだけの気がする。
そんなに、「鬱病の母親がいる」っていうことが許せないんだろうか。

263 :名無しの心子知らず:03/06/12 14:20 ID:E5KBC9OS
>>216を見ましょう。
「自称鬱病」「自己中」「病院へ行け」「薬飲めばいい」等の発言を
している人物は同一人物と思われます。
レスをある程度予測した上での釣り。
いくら理解を求めても無駄です。
煽りたいだけなんだから。
1〜2行ほどのレスが同時期につきますが、
携帯を使っての自作自演の可能性が高いと思われます。
相手にしないでスルーすることをお勧めします。

264 :名無しの心子知らず:03/06/12 14:40 ID:Zv78clra
>>263
すみません、スルーできませんでした。
専用ブラウザもらいに逝ってこよう・・・

265 :名無しの心子知らず:03/06/12 17:32 ID:H+xB0Fqg
>「死にますので、その後この子を育てていただけますか?」

誰がそんなことを言えと言いましたか?
それとも、うつ病だからこんな発想しかできないとでも?
本気で子供の為に自分なんて死んだほうがいいと思って、死のうとしてるのなら、
いくらでも方法はあるでしょう。なにもわざわざひきとめるしかないような
頼みかたしなくても・・・
「死にますので、その後この子を育てていただけますか?」と聞いても
「わかった心置きなく死ね、と答える親戚はいないだろう」から、死ねないですか?
お粗末な思考してるのはどっちでしょう。うつ病まだ直ってないのかな?



266 :名無しの心子知らず:03/06/12 17:40 ID:H+xB0Fqg
>259
>「こんな自分はいないほうがマシ」と、死ぬことばかり考えるようになった。

でも死ななかったわけでしょ。それはなんでかな?
それは、「自分は死ねばいいんだ」って思うことが、唯一の自分を救う方法だったのかな?
全てのことが自分のせい。こんな自分いないほうがまし。
でも死んじゃえばいいんじゃん。って死ねばいいって考えが「自分って駄目な人間だ」
と思う気持ちの救いになってたわけでしょ。違ういい方すれば、「死ねばいい」という
結論で逃げてた。だから、「死ねばいい」「死にたい」って思うだけで、実際には死なない。
違いますか?



267 :名無しの心子知らず:03/06/12 19:22 ID:y1Ii1yMa
なんであなたってそう最初から決め付けて物を言うかな。
「どうせ〜〜でしょ」って言い方ばっかりだよね。

結果的に死ななかった、それは逃げだと言いたいようだけど
たとえそれがあなたの言うように逃げだとしても、
逃げ道があるならそれに越したことはないでしょ。
それとも本当に皆死ねばいい?
死ぬ一歩手前までいきましたよ。
知り合いに死んだ人もいますよ。
これが救い?ふざけんじゃない。
理解できないなら無理してしなくても結構。
何を言っても、あなたにとっちゃ「自己中」「逃げ」でしかないんだろうから。

もうレスしない。スルーできなくてごめん。

268 :名無しの心子知らず:03/06/12 20:48 ID:UOJGieP/
身内に鬱がいるものとしても煽りにはうんざりです。
さ、理解力もなく自分の正当性に酔いたい人は放っておきましょう。

ほんと、この人が思ってるような日常レベルの悩み(死にたい)とは
違うんだよね。
そこにいたるまでの身内のがんばりはすごいもので、ほんとに忍耐強い
人でしたし(それがアダになった発病したんだけど)真面目で優しく
正直な人でもありました。
バカ正直というか不器用と言うか(w

そんな人だからこそ大事に思うし、鬱でも一緒に暮らして行こうと思う。
死んで欲しくない。
元通りにはなれなくても少しでも苦しまずに過ごして欲しい。
そう思ってるのに日々イライラして反省ばかり。
ま、お互い人間だしそこは私も完璧になんて無理だ、と開き直って
こっちこそ思いつめないようにしています。


269 :名無しの心子知らず:03/06/12 23:58 ID:UitwwjuN
私自身鬱じゃないですし、身内に鬱の人もいませんが。
>>259さんのレスはとてもわかりやすく「鬱」と言うものを
説明してくれていると思います。
突っ込んでも仕方ないと思いますけど。

>>266さんは煽りというかマジみたいですね。
でも勘違いしたみのもんたみたくなってますよ。
「咳が出る」事にあなたは納得する理屈を求めますか?
「熱が出る事」「鼻水が出る事」に(ry
風邪を引いているから熱が出るのであり、咳や鼻水が出るんです。
結構皆さん、それはわかっているもんです。

鬱というものはそこまで理解を得られていない病気なのでしょう。
「鬱病」「鬱状態」「産後鬱」「なんちゃって鬱」
一時的なものもあれば、ポーズとして申告するものもありそうなので
余計に誤解を招くのかなとも思います。

鬱病は確かにあり、しかも歴史の古い病です。
身内の方の苦しむ様子は前レスさん初め、ずいぶん書かれていると思いますが
まず突っかかるより鬱そのものについてお勉強するのもまた必要で
あるかと思われます。
「なんちゃって鬱」を除いては、必ずしも病気と診断されなくとも
本人には、それは苦しいものだと思います。

それともあなたは「自分は鬱では断じて無いが、もっと苦しい
思いをして生きているのを、人に理解してもらえないのが辛い」のですか?
それならそうとちゃんと言わねば。





270 :名無しの心子知らず:03/06/13 08:10 ID:8zNO+x5f
>267
死ぬ1歩手前までいった?
そうくると思いました。
そりゃそうでしょ。「死にたい」と思うことが気休めになってたなんて
自分で認めたくないでしょうから、「死にたい」と思ってるだけで、
実際行動に移さないんじゃ、自自己矛盾が生じてきますからね。
だから、「死なない」程度に行動に移しておく必要がある。
つまり「自殺未遂」ですね。でも「自殺」と「自殺未遂」は違いますからね。
よく何度も自殺未遂を繰り返している人がいますけど、なんででしょう。
つまり本気で死ぬつもりなんてないんですね。じゃなかったら、何度も「未遂」なんて
できないでしょう。もちろん、間違って本当に死んでしまう人もでてきますよね。
あまりにみえすいたやりかただと、自分を納得させることなんてできませんから。
救いでしょ。結局は「死ねばいいんだ」って人生から逃げることを解決方法として思いついてるのだから
もちろん人間としての成長はないですよ。精神力だって強くならない。
だけど、そんなことを、そもそも望んでないんでしょ。
弱いままでいいって思ってるんでしょ。
私は弱い人間なのよ。強くはなれないのよ。死にたいのよって逃げてるんでしょ。

271 :名無しの心子知らず:03/06/13 08:37 ID:fjtpPdh8
>267 早く死ねよ!

272 :名無しの心子知らず:03/06/13 09:07 ID:UKT8pfBG
>>269
煽りだよー。ただの。
要するに
「うつ病の人間がこんな所に書き込みできるわけがない。
こいつら皆本当のうつ病じゃない。」
って思い込んでるから、炙り出そうと理詰めで追い込みかけてんだよ。
「昔うつで、今は治った」って人にまで、お前はうつじゃないだろうとか言ってるし。
うつを理解する以前に「お前はうつ病じゃない」って前提で話してるわけ。
で、追い込みキャラのID変えない為に、携帯で「氏ね」って直接煽り。
どんなにカチンときても、放置するのが一番だよ。

273 :名無しの心子知らず:03/06/13 09:30 ID:8zNO+x5f
>272
>追い込みキャラのID変えない為に、携帯で「氏ね」って直接煽り。
こういう発想しかできないわけね。
>271とは別人ですよ。信じたくないでしょうけど・・

>「うつ病の人間がこんな所に書き込みできるわけがない。
>こいつら皆本当のうつ病じゃない。」
>って思い込んでるから、

そして、ぜんぜん違いますけど、あなたのこの発言からは、
「本当のうつ病」というレッテルをはってもらえたなら、
なにやっても、どんな行動しても許されるという
思いこみがにじみでてますね。
別になんちゃってうつ病をあぶりだそうなんてしてないですよ。
本当のうつ病だろうが、なんちゃってうつ病だろうが、私的には紙一重だと
思ってます。そもそもなんちゃってうつ病ってどういう人をさすのかわかりませんし。
ここでレス返した「自称うつ病」の中に「なんちゃってうつ病」じゃないかと
疑問視される方がいたのでしょうか?いたら、教えて下さい。
私にはそれすらも見わけつきませんよ。
ただ自称うつ病の人の発言に疑問に思うことがあったから聞いたのですよ。



274 :名無しの心子知らず:03/06/13 12:08 ID:DTzyB0u5
本当に鬱病なのだったら、さっさと死ねよ!

275 :名無しの心子知らず:03/06/13 12:13 ID:GvkQuFTt
>>274
死ぬ前にやらせてクレー。
それは義務。

276 :261:03/06/13 13:58 ID:M1062m6q
すみません、これで終わりにします。

>>265
はいはい、わかりまちたよ。訂正してあげましょ。
あなたは鬱病者以上に頑固に筋の通らない屁理屈をこね続けられる人ですね。

もうあなたが
「『鬱』という字を見ただけで乗り込んできて叩かずにはいられないほど『鬱』が嫌い」
「『鬱』とはどのようなものだかいくら説明を尽くされても分からないし
 そもそも分かりたくもないほど『鬱』が嫌い」
なのは皆わかったからさ。そろそろこっちへでも行ったら↓。

嫌いだけど人に言えないもの5つ目
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1053486767/l50

でも、自分の理解の範囲を超える事象が存在するのがそんなに許せないっていうの直しとかないと
あなたも鬱病になるかもよ。まあナントカは風邪ひかないっていうから大丈夫かな。

277 :名無しの心子知らず:03/06/13 14:37 ID:8zNO+x5f
>276
>「『鬱』とはどのようなものだかいくら説明を尽くされても分からないし
> そもそも分かりたくもないほど『鬱』が嫌い」
>なのは皆わかったからさ

そういうことは、こちらの質問に答えてから言ってくれるかな。
都合が悪くなると、そういうこと言ってごまかすのも、
うつ病の症状の1つなわけ?
筋の通らない頑固な屁理屈ならべてるのは、そっちでしょ。
ああ、でも「うつ病」と「なんちゃって鬱病」の違いらしきものは
あなたのおかげで少しわかってきたかも。
あんたは、間違い無く「なんちゃってうつ病」ね。
せっかく「私はうつ病」てことにステータスを感じ始めてたのに、
ちゃちゃをいれられたみたいで気分を害されたわけね。
だからもう「なんちゃってうつ病」のあんたはでてこなくていいよ。

278 :名無しの心子知らず:03/06/13 14:52 ID:FDUYfxBQ
その粘着力を封筒貼りにでも利用できないものか。

279 :名無しの心子知らず:03/06/13 14:56 ID:8ERZ6wjv
>本当のうつ病だろうが、なんちゃってうつ病だろうが、私的には紙一重だと
思ってます。

ちゃんと259や269が鬱病についてレスしているにもかかわらず、
結局貴方は↑のレスのように、理解を示そうともしていない。
専門の本や、あるいは鬱についてのサイトなどを見て、
一度勉強されてはいかがですか?
それもせずに、ここで鬱病の人に食いかかって本当の理解を得られると
思っているんですか?
これでは、276のようにさじを投げられるのも当然ですよ。

280 :名無しの心子知らず:03/06/13 15:01 ID:8zNO+x5f
>279
さじを投げたんじゃなくて逃げたんでしょう。
逃げるのは自称うつ病さんのお得意ワザでしょ。

281 :名無しの心子知らず:03/06/13 15:04 ID:8ERZ6wjv
>>280
そのようなレスでは、やはり煽りとしか受け取れません。
私の質問に答えていないのは、貴方のいう逃げ、じゃないですか?

282 :名無しの心子知らず:03/06/13 15:06 ID:3xULnPm9
(´-`).。oO(おめでたい人だ・・・)

283 :名無しの心子知らず:03/06/13 15:07 ID:3xULnPm9
あ、ごめん。>282は>280のことでつ。

284 :名無しの心子知らず:03/06/13 15:13 ID:IAgANVK5
>>276
>あなたは鬱病者以上に頑固に筋の通らない屁理屈をこね続けられる人ですね。

本当の鬱病患者は、屁理屈をこねるほど気力はありませんよ。
屁理屈をこねるのは、自称「鬱病」患者でしょ。

285 :名無しの心子知らず:03/06/13 15:34 ID:8zNO+x5f
自称「鬱病」患者か、今は直ったけど、過去にうつ病だった人でしょうね。
自分の過去を否定したくない気持ちはわかるけどさ・・
遠い目をして、「うつ病だった時もあったなあ」って言いたいんでしょ。

286 :名無しの心子知らず:03/06/13 15:44 ID:BDc89RhB
>>285=277
あれれ、276は
> あんたは、間違い無く「なんちゃってうつ病」ね。
じゃなかったの?

287 :名無しの心子知らず:03/06/13 15:53 ID:0DoUHJK5
「本当の鬱病」がお気に入りキーワードの困ったちゃんが暴れてますが
メンヘル板なりメンヘルサロン板なりにいってみたらどうかな?
「自称鬱病」について語るスレあるから。

本物と偽物の区別をどうやってつけるのですか?
診断する知識もない素人が、状態をみることも出来ないネット上で、何をどう判断すると?
ネット上ではすべてが「自称」でしかありません。
それを本物偽物と勝手に決めつけて、
一人でいい気になって身も知らぬ他人を傷付けることが正しいことなのかな?

鬱には鬱病だけじゃなく
他の疾患に起因する鬱状態というものが存在する、という事実さえ理解出来ないふりをしてるんだよね。
鬱状態=寝たきりという状態の患者よりも
これから状態が重くなっていく場合や回復期にある患者のほうがずっと多いという事実も、
自分が知識で知る病状と、他人が体感する病状には差異があって当然ということさえも、わかりたくないんだよね。

鬱病だろうが鬱状態だろうが何だろうが、
その時苦しいと言ってる人がいたら疑うよりも気遣うのが優しさだと思う。
気遣えない気遣いたくないというなら無視するのが大人だと思う。
そこから一歩先に進んで、あえて相手を傷付け追い詰めたいのだというのなら、
理性でやっているのなら人間として最低だし、
そうでなく感情的になってしまうのなら、それこそ専門家の助けのいる状態じゃないのかな。

吐き出したいことがあるなら
他人を否定しなくちゃ自己肯定できない何かがあるなら
ちゃんとそういう板があってスレがあるよ。
少なくとも、ここは鬱という状態の存在を認められない人のいる場所ではないと思う。

288 :名無しの心子知らず:03/06/13 16:20 ID:Z+MWGKGL
↑意味不明
キティさんですか?

289 :Z+MWGKGL:03/06/13 17:34 ID:my6qvjaR
わかりたくない!わかりたくないのぉぉぉ
もうやめて! 私が私の大っ嫌いな「キチガイ」だという事実を、突きつけないでぇぇ…

290 :名無しの心子知らず:03/06/13 17:34 ID:3xULnPm9
>自称「鬱病」患者か、今は直ったけど、過去にうつ病だった人でしょうね。
( ´,_ゝ`)プッ
鬱がどんなものか知ろうともしないヤシが何を言う。

全て精神論で片付けられるとでも思ってるくさいけど、
鬱ってそんなもんじゃないよ。
鬱な気分、自殺願望は「鬱 の 症 状」。
精神力とか人間としての成長とか関係ないの。
現に、そういう症状には薬が効く。
「自分でなんとかしよう、強くなろう、逃げちゃだめだ」
と思って頑張ったって悪化するだけ。
もう一度言う、精神論で片付けられるものではない。

ちょっとさぁ、想像力ってもんを働かせてみない?
あんたの家族や大切な人が鬱になったら、
今までしてきたレスのように接するの?
自分の考えが通じなかったり、相手の言うことを理解できなかったりしたら、
「頑固な屁理屈ならべてるんじゃない」
自殺しようとしたら、「逃げだ、成長しろ、強くなれ」
未遂に終わったら「どうせ死ぬ気なんかなかったんでしょ」
こんなふうに言うわけ?
もしそうだと言うならご立派。もう何も言わない。┐(´ー`)┌

291 :名無しの心子知らず:03/06/14 10:28 ID:uo/pAvYr
>ID:8zNO+x5f
なんか書けば書くほど
「今まで煽っていたのと私は同一人物です」
って言ってるようなもんだね。
語るに落ちるってやつでさ。
もう別人のフリして議論ふっかけても、誰も信じないよ。

292 :名無しの心子知らず:03/06/14 12:08 ID:7xRqukbm
でも、死にたいっ死にたいって言ってるけど、言ってるだけで死んでいない。
私は自殺経験あると豪語しても、現に今生きている。
そして、一命をとりとめたけど・・などといいわけしてる。
「私って何度死のうとしても死ねない、なんて生命力の強くて
かわいそうな女なのかしら・・」
本気で死ぬつもりだったら、ちゃんと死んでるって・・。

293 :7xRqukbm:03/06/14 12:38 ID:Gnic1WYb
毎日働かずダラダラ過ごしたいのに、あたしってば風邪もひかないし鬱病にもなれない。
なんて生命力の強くてかわいそうな女なのかしら・・

294 :8zNO+x5f:03/06/14 12:39 ID:Gnic1WYb
そうよね、うつ病ってステータスよね。このあたしをさしおいてそんなもの持ってるなんて、許せないわムキー

295 :名無しの心子知らず:03/06/14 13:29 ID:7xRqukbm
大丈夫。いろいろ病院あたってみれば「うつ病」って診断してくれる
医者はいるよ。患者の思いこんでるとおり「うつ病」って診断しておけば
患者も満足。かよいつめてくれる。医者も儲かる。すべてよし。

296 :名無しの心子知らず:03/06/14 14:01 ID:nM03AWOV
とりあえず7xRqukbmとか8zNO+x5fは

「病気のある人は休めていいな。特に鬱病なんて見た目も変わらないし繊細な人とか思われてお得ジャン。
自分もか弱い人と同情されて毎日ダラダラしてみたい。でも自分はどっからどーみてもおめでたい健康体。
うらやますぃうらやますぃ鬱病人むかつく」
  ↓
「そうだ、いいかげんな金満医者を探してウダウダ言って『鬱』と診断書を書いてもらえばいいんだ」
  ↓
「でもそうすると、あの目障りでむかつく『本物の鬱病人』どもをいじめられなくなるな。ムキー鬱むかつく」

てな発想の人ってことでよろしいでしょうか。

297 :名無しの心子知らず:03/06/14 15:03 ID:itCjck9F
グダグダ言ってないで早く死ね!

298 :itCjck9F:03/06/14 15:25 ID:87qj8r1E
死ね死ね死ね死ね死ね!この私をコケにするやつは、みんな死ねばいいのよーオホホホホ

299 :名無しの心子知らず:03/06/14 15:32 ID:uo/pAvYr
・・・放置しようよ。

300 :名無しの心子知らず:03/06/14 15:47 ID:87qj8r1E
ごめん、つい面白くなっちゃって。

301 :名無しの心子知らず:03/06/14 15:56 ID:7gF+IiJP
ここ読むと自分までも鬱になる。

302 :名無しの心子知らず:03/06/14 16:41 ID:9q0WvN61
みんな死んじまえ!

303 :名無しの心子知らず:03/06/14 19:28 ID:7xRqukbm
まあ、みんな大したことなさそうで、良かったよ。
人生には何度か「死にたい」とか言ってみたくなるときがあるもんなんだよね。


304 :名無しの心子知らず:03/06/14 22:29 ID:vkQrZzSv
家族がうつ病で自殺しているけど
死なないほうがいいよね。
怖いもの。
ちなみに私も鬱病で精神科通っています。
早く暗いトンネルを抜けたいです。
外では毎日、普通の人の顔して生活しているから
そんなに症状はひどくないんだけど
時たま、人に心無いこと言われたりしたら
死にたくなるよ。
子どもと心中したいとは思わないけど。

305 :名無しの心子知らず:03/06/14 23:48 ID:O2K2c5AT
>>304
お薬はきちんと飲んでね。
薬って簡単にやめていい病気とそうでない病気があるからね。
風邪とかはとりあえず「体調良くなったから治ったな」
って自分でわかるけど、実際は自分じゃわからない病気のほうが
多いんだよね。身体の病でもそうだし。
私も鬱ではないけれど、特定の薬を飲み続ける病気。
慣れて生活の一部になっているから気にならない。
生きる一部に薬や病気があってもいいと思う。そのうちトンネルを
気が付いたら抜けてるといいね。

306 :名無しの心子知らず:03/06/15 00:01 ID:NG9u9E6u
メンヘル板の「おれ、鬱がなおりますた」っていうスレよかったよ。
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1047041143/l50

調子のいい人、治った人が多くて焦る可能性もないわけじゃないけど、
治すためにここは気をつけた、とか、こんな考え方をしてみた、とか
ためになることも書いてあるし、希望が湧いてくるいいスレだと思う。
たまに荒らしさんもいるから、調子の悪い時は見ないほうがいいかもしれないけど・・・。

307 :名無しの心子知らず:03/06/15 09:40 ID:PfOOwhsE
このスレ釣りでしょ〜。
>296あたりが一所懸命釣ろうとしてるよ・・おもしろいって言ってるし・・
こんなとこにマジレスしないほうがいいんじゃないのかなあ・・。
それともみんな釣りなのかな・・。

308 :名無しの心子知らず:03/06/15 16:01 ID:nOApGE23
>>307
自分はマジレスしたつもりでいたんでみんな釣りって事も
ないと思うが、メンヘル板の方が良いような話題である事も
確かなんだよね。

309 :名無しの心子知らず:03/06/15 16:23 ID:pzb7IhTm
>>308
>>307は常駐煽りだろうから放置でいいとして
そろそろ移動でもいいかもね。

310 :名無しの心子知らず:03/06/15 20:48 ID:NG9u9E6u
でもメンヘル板の主婦スレ育児スレは必ず荒れる。
親にひどい目に遭った(遭ってる)のが原因で精神病んでしまった人も多いんだから
藻前らに少しでも母性があるならメンヘル板にスレ立てんな!
・・・ってことらしいです。
言いがかりくさいけど、荒れるの分かっててわざわざあそこ行くこともないと思われ。
難民板に鬱主婦スレあるよ。

311 :名無しの心子知らず:03/06/15 22:08 ID:6Eh1x/uw
そかあ。親嫌いな人も多そうだもんなあ。>メンヘル板住人


312 :名無しの心子知らず:03/06/16 08:08 ID:A1U1EOh8
そりゃそうだ。メンヘルの分際で子供なんて産むから
俺ら子供がそのとばっちりを受けるんだよ。
ただでさえ、子供育てるのなんて大変なんだから、せめて健康な状態で産んでくれ。
俺らみたいに親にひどい目に遭う子供増やしたくねーよ。って思うのも当然だと思う。
いろんな板でたたかれてくれば、少しは我が侭に気付くんじゃないの。


313 :名無しの心子知らず:03/06/16 23:08 ID:kN8DtjH/
>>1は死にましたか?


314 :名無しの心子知らず:03/06/16 23:09 ID:2i/YbCMM
え?死んじゃったの!!
どーしましょ

315 :名無しの心子知らず:03/06/16 23:32 ID:jxoqUyEQ
>312
じゃー、産後ウツはどうなるのよ?
産むまで自分がウツになるとはわからなかったってこともある。
で、ウツだから子どもに対してひどい目にあわすって決まってるわけでもないし。
ここで弱音を吐きながら、立ち直る人がいてもいいじゃん?

316 :名無しの心子知らず:03/06/17 00:40 ID:HiqsRSwY
産後鬱は程度の差こそあれ、結構な数がなるものらしいけど
重症な人は気の毒だよ。妊娠中毒症に比べて「我儘」とか「甘え」
とか言う人がいるけど、同じ「産婦が罹り易い病気」の一つなんだよね。
昔から子供生んだあと「気がおかしくなる」女性は結構いたんだよ。

今は適切な治療を受けると一過性のもので済むみたいだし、現在そういう
状態の人の相談も混じっているかも知れないから
・・・煽るんならいっそ無視してやれよって。
それが出来ないってんなら、メンヘルをどうこう言う前に己が異様に我儘
ってもんじゃあないですか。

317 :名無しの心子知らず:03/06/17 09:06 ID:SiTdM0xj
産後鬱なんて言っているけど、単なる甘えじゃん。
医学的根拠は何もない。

318 :名無しの心子知らず:03/06/17 09:59 ID:SCB4dmov
「産婦が罹り易い病気」だからこそ、産後鬱ごときで騒ぐなってことでしょう。
つわりは病気じゃないよってレスがどっかにあって、そこは、当たり前過ぎて
覗いてないんだけど、「つわりでひどいのよ。もう死にそうなの。
だから私にやさしくしなきゃ駄目」って言われても、「はあ?」って思う気持ちも
わかるでしょう。妊娠中毒症も、妊産婦検診でさんざん医者に注意されたはず。
妊娠中毒症にならないために、太りすぎない事。適度に運動すること。
たばこは吸わない事。あまりストレス貯めない事。
お腹の赤ちゃんを無事に産む事を考えたら、一番に母体が良い環境を保てること
を考えるよね。


319 :名無しの心子知らず:03/06/17 10:51 ID:5ICLpgBX
ttp://shortar9.hp.infoseek.co.jp/cgi-bin/diary/apeboard_plus.cgi

320 :名無しの心子知らず:03/06/17 10:57 ID:mH5bnJdQ
うつなのに、虐待受けて育ったのに子供なんて産むな、と言いたくなるのは解るけど。
私も子供産んだらぜったいに子供を傷つけちゃう、と漠然と思ってました。
でも・・・「子供は産みたくない」と言ったら、
「それはおまえの我侭だ、おかしい,異常だ」って責められました。
散々精神的に傷つけられた母と信頼していた夫に同じこといわれて
まだ母に精神的に囚われきっていた事をちゃんと自覚できてなくて
すっかり「自分の言ってることはやはり我侭でおかしいことなんだ」
っていう思考に陥ってしまいました。もちろん自分のミスですが。
でもこんな風に虐待されてたせいで自分が無い、
自分の本当の気持ちがわかりずらくなってる人もいます。
子供を産んで行き詰まって初めて
「親との関係が影響してるんだ、自分の思考はゆがんでいたんだ」
って気づく人もいると思う。
でも気付いただけでは現実は一人ではなかなか変えられないものですが。
私は専門家にかかって三年がかりで染み付いていた
「母親にとって都合のいい考え方」をする自分に気付き、
向き合いコントロールできるまでになりました。
(「なおるものではない」と言われました。)
それくらい強烈にインプットされてしまって修復するのは難しいことなんです。
だから簡単に「何で産んだんだよ馬鹿じゃないの」
みたいなことはいって欲しくないのが本音です。

321 :名無しの心子知らず:03/06/17 11:13 ID:3QEWjnC7
>317&318
オヤオヤこんなところでも釣りですか?

最近こんなんばっかで、
育児板は基地外だらけと言われている通りになってしまいましたね。



322 :名無しの心子知らず:03/06/17 12:10 ID:2RMyJb3J
ここでおかしな事言ってるヤシは、解っててやってる確信犯だから
放置するように。
どれとは言わないが、タイミングがよすぎて逆に不自然な
レスがあることに気付こう。

323 :名無しの心子知らず:03/06/17 12:19 ID:SCB4dmov
>320
ごめんなさい。ちょっと言ってることが複雑でよくわからにのですが・・。
子供産んだら、子供を傷つけちゃうんじゃないかと漠然と思ってたから
「子供は産みたくない」とあなたは主張した。
そうしたら、あなたの母親とご主人に
「それは、我が侭だ。産め」って言われたんですよね。
で、母親に虐待されつづけてきた後遺症で自分の意見に自信がもてなくて、
二人から責められたことによって、
「子供を傷つけちゃうんじゃないかと思うから産みたくない」というのは、実は
そうではなくて、「自分が我が侭だから産みたくない」という本当の理由のいいわけなんだと
思わされてしまうってこと?
それで、母親とご主人の言う事を間にうけてしまっただけなのだと。
本当の自分の気持ち「子供産んだらぜったいに子供を傷つけちゃう」と
分かっていたけど、
それを人に「それは違う我が侭な自分へのいいわけだ」といわれると、
そう思ってしまう。だから、子供産まないほうがいいと思っていても
産んでしまうのは、私の責任じゃないのよ。はめられたのよってことでいいのかな。


324 :名無しの心子知らず:03/06/17 12:36 ID:jY9w1OYT
>>323
ごめん。貴方の言ってることの方が良く解らない。

325 :名無しの心子知らず:03/06/17 12:42 ID:SCB4dmov
>324=>320ですか?
あなたが>320さんなのなら、
私の言ってることがあなたの言いたいことと全く違ってるってことかな?
なにが言いたいのか、もう一度書いてもらえますか?

あなたが、>320さんと別人なのなら、
あなたは>320さんのレスを理解できたということですよね?
すみませんが、変わりに要約してもらえないでしょうか?

私の言ってることは、>320さんの言ってることの私なりの解釈をしてみたものなので
間違ってるのかも知れません。だとしたら>323の文章は、忘れてくださいね。
理解できない馬鹿ですみません。お願いします。

326 :名無しの心子知らず:03/06/17 12:48 ID:tb6j8YdD
324は高機能自閉だろ。
コミュニケーションがとれないんだよ。

327 :名無しの心子知らず:03/06/17 12:54 ID:SCB4dmov
>326
それは、>324さんじゃなくて、>320さんのことですよね。
>320=>324と思っての発言でしょ。


328 :名無しの心子知らず:03/06/17 13:00 ID:jY9w1OYT
>>325
違うよ。只のロム。

つまり、出産前には「産みたくないって思うのは自分が間違ってるんだ」と
思い込んでいたけど、
現実の育児と向き合って初めて、自分の歪みに気付いたって事でしょ?
自分の判断を信じられなかったのは自己のミスではあるけど
産む前にそこまで気付けないケースも多いのだから、結果だけを見て
「なんで産んだんだよ」って罵倒するのは酷なのではないかって
話だと思うけど。

本人じゃ無いから、これで精一杯。
自分メンヘルでないから、それ以上ツッコンだ心理解らないんで
ロムに戻ります。
間違ってたらごめん>>320

329 :名無しの心子知らず:03/06/17 13:35 ID:SCB4dmov
つまり、出産前には「産みたくないって思うのは自分が間違ってるんだ」と
思い込んでいたけど、産んだら、「産みたくないって思う自分は間違ってなかった」
と気付いたけど、もう産んでしまった後だから、遅かった。ってことでしょ。
気付いたからといって、産まれてきた子供を抹殺するわけにもいかないのだしって。
私の解釈と同じでしたよ。

330 :名無しの心子知らず:03/06/17 13:49 ID:jY9w1OYT
>>329
同じだったの?
そう見えなかったや。ごめんね。

下から2行目はどこにも書いてないから同意しかねるけど
(ただ読解する時には作っちゃいかんよ)
そんな感じじゃない?

どっちにしろ、>>320さんは専門家にかかって
良い方向に行ったようで良かった。

331 :名無しの心子知らず:03/06/17 14:56 ID:SCB4dmov
>330
いや。私ってそんなに読解力ないのか・・とあせってたところだから
同じで良かったよ。気にしてないから大丈夫。
最後の行は、そのまま読解したんじゃ伝わりにくかったみたいだから、
わかりやすいように補足してみたのね。
>良い方向に行ったようで良かった。
子供を傷つけてないならね。





332 :名無しの心子知らず:03/06/17 22:29 ID:+hR7tgzr
>>320が高機能自閉なの?

たしかに書いてあることが意味不明だよね。


333 :名無しの心子知らず:03/06/18 08:05 ID:h5vVODWV
>320
が言ってることって、結局は自分自分って、自分のことばっかりだもんね。
責任逃れの発言の前に子供にどういう影響があるのかをなんで書かないんだろう。


334 :名無しの心子知らず:03/06/18 08:24 ID:7cDVMJ2t
320って子供だよね。

335 :名無しの心子知らず:03/06/18 08:37 ID:h5vVODWV
>だから簡単に「何で産んだんだよ馬鹿じゃないの」
>みたいなことはいって欲しくないのが本音です。

別に産みたくないのに、産んだ親を「馬鹿じゃないの」と責めたくて言ってるんじゃないのに、
そのような発想しかできないのが、自分勝手すぎる。
誰も、欲しくないのにうんでしまって、いらない子供を抱えた親の苦悩を心配してるわけではない。
そんな親から生まれてしまった子供がかわいそうではないのかと心配してるのだ。
誰も、「何で産んだんだよ馬鹿じゃないの」とは思っていない。
、「何で産んだんだよ産まれた子供がかわいそうじゃないのか」と
言っているのに。



336 :320:03/06/18 11:13 ID:ofCv3ww3
うわ、すごい反応でびっくし。
でも今時間無いからまた後でかきこする。
328さん、的確な解釈ありがとう。

337 :名無しの心子知らず:03/06/18 11:56 ID:4QdiOfr0
>336
328の他は常駐煽りだから気を付けて。

338 :320:03/06/18 15:51 ID:Pg2Qx7bi
煽りの人もまじってるのか・・・怖いな
「子供なのね」と言うのは本当です。弁解の余地はありません。
心の中に「認めてもらえなくて怒ってる子供の自分」と
「自分らしくいたいと思う自分を母の価値観に基づいて批判する自分」がいました。
だから前者の自分をずーっと引きずっていたと言うことです。
「子供のままの自分」(否定されてばかりで怒っている本当の自分)を
「批判する自分」(母親)
から守ってやらないと普通の精神状態ではいられなかった。
そのために生きてるだけでものすごいパワーを費やしていました。
もちろんそんな自覚はそのときは無かった。
なんとなく自分は他の人と違うような気がする、とは思ってたけど。

339 :320:03/06/18 16:19 ID:Pg2Qx7bi
長くてすみません。
「自分が自分が」と言うのもその通りですね。
今まで自分なりにずっと我慢し続けていて、
湧いてくる怒りを押さえ込んで「母のせいにするなんて甘えてるだけだ」
って自分一人のせいにしてたから。
それが実は自分一人が甘えてたわけじゃなくて、実際傷ついていて、
自分の判断は間違ってなくて、それを押し通しても全然良かったんだ、
って気付いたら、やはりまずは
「ほらっ、やっっぱり私は間違ってなかった、私は私でよかったんじゃない」
「なのに、どうして解ってくれなかったの、どうしてそんなに否定ばかりしたの。
 私は傷ついていたのに解らなかった?」
っていう本音と怒りが出てきちゃって。
「自分が自分が」って感じで表現したのこれが生まれて初めてだったから。

で、うつ状態になって一通り荒くれまして、
落ち着いたら自分も自分と向き合ったり意思を貫く努力が足りなかった、
ある意味母に依存していたのだ、と言うことも冷静に認められるようになりました。

子供には、正直影響してるのは否めない。子には申し訳ないです。
私の場合は、子供なんてもういや,いなくなればいい、とは思いましたが
「殺してやろうか」とは思わなかった。もしこの子が事故で死んだら、、、と想像した時は、
どんなに育児が辛いときでもやっぱり胸が張り裂けそうに辛いだろうとしか
思えなかったからまだ自分にも救いはある、子を犠牲にしてしまう部分はどうしても
あるかもしれないけどそれでも子の為に何とかふんばって生きようと思えました。
人生かけてフォローしていくつもりです。これ以上の方法今は何も思いつかないから
煽られても叩かれてももう何も言えません。



340 :名無しの心子知らず:03/06/18 16:40 ID:4QdiOfr0
>>320さん
>>216>>263>>291>>321>>322などを見ておいてください。
ここで煽っている人物は確信犯です。
色んなキャラを作って(でも主張は一緒)ワザと曲解し、
言葉尻を捕らえて否定し、「うつの人間」を貶めようとしてきます。
色々言ってくると思いますが、気にせずスルーして下さい。

341 :名無しの心子知らず:03/06/18 19:42 ID:wOhqAFUK
>339
何を弁明したいんだか意味不明だけど、鬱病ではないことだけは確かですね。
本当に鬱だったら、そんな長いレスは書けない。

342 :名無しの心子知らず:03/06/18 23:59 ID:guTEQrkS
>>341
それはそうだ。
というか、これだけ自己分析に長けているというのはすごいな。

343 :名無しの心子知らず:03/06/19 08:40 ID:mzTLPrk0
>339
>子供には、正直影響してるのは否めない。子には申し訳ないです。

ってことはさ、子供もまたなにかしらメンヘルになる可能性は高いわけだよね。
あなたが、親からの影響で、メンヘルになったように・・あなたの親も
また、なにか精神的に抱えてたから、あなたにつらくあたってたのかも知れない。
とすると、メンヘルの輪廻はずっと続いていってしまうわけだよね。
だって、「子供いらないっていう自分の考えにすら自信がもてなくて、
ある意味洗脳されて、子供産まされちゃったわけでしょ。
あなたの子供だって、同じように「産まされてしまう」とも限らない。
そうすると、また、メンヘルの子供でしょ。まともに育つ道理がない。
そこらへんは、どう考えてる?
自分のことで精一杯で考えられないかな?
でも、そこまで自分のこと自己分析できたんだから、今度は少しは
自分以外のことも、自分がいることによる回りへの影響のことも
考えて見てよ。

344 :名無しの心子知らず:03/06/19 09:02 ID:mzTLPrk0
>人生かけてフォローしていくつもりです。これ以上の方法今は何も思いつかないから
>煽られても叩かれてももう何も言えません。

みんな一緒なんだよね。これで終わる。
問題なのは、メンヘルの親に育てられた子供がかわいそうって
ことだけじゃなくて、かわいそうってのはもちろんあるけどさ、
それだけじゃなくて、その影響により
子供もまたなにかしらメンヘルになる可能性は高いってことだよね。
そして、またその子供も・・。
産まなきゃいいって問題でもないものね。
だって、産みたくないから産まない選択するだけの自己統制力
にも欠けるほど重症だと、産み落としてしまうんでしょ。

社会としては、こういうメンヘル一族がいることを認めていくしかないのかな。


345 :名無しの心子知らず:03/06/19 10:23 ID:Iyv0rOyk
世の中メンヘルだらけだよ。
中でも、自分で気づいているメンヘルは、ずーっとましだと思うよ。
私だって、子どもを産むまでこんなにメンヘラーだと思っていなかった。
ちょっと、気分の変動が激しいと思っていたくらいだ。
自分の事を冷静に見つめられる人ならば大丈夫。

346 :名無しの心子知らず:03/06/19 11:47 ID:mzTLPrk0
「私はメンヘラーっ」て申告することで、
まわりからなんでも許してもらおうとする人が増えるほうが恐い。


347 :名無しの心子知らず:03/06/19 19:10 ID:dz75syrn
>>345
おまいに子供を育てる資格はない!


348 :名無しの心子知らず:03/06/19 21:56 ID:neBdEpC7
>>347
資格試験があったら落っこっちゃう人いっぱいいるってw

でも鬱とは多少ずれるけど、完全に子育て向きじゃなく
自分が一番それに気がついてるっぽい人が何故何人も子供を
もうけているケースがあるのかずっと不思議だったんだけど
>>320の文章見たら、いろんな自己肯定があるもんだなあと感心した。
依存型の女性には確かにセクースは付いて回るしね。

349 :名無しの心子知らず:03/06/20 08:33 ID:MFFJ6jbr
メンヘルは育児能力がないくせに、セクースだけはお盛ん。去勢したほうがいいと思う。

350 :名無しの心子知らず:03/06/20 08:39 ID:hL1oiqDW
>349
セックスなんて本当はしたくないのに、
夫に「セックスしたくないなんてお前の甘えだ」って
言われちゃうらしい。
「せめてゴムつけて」と言っても、
「ゴムつけたいなんてお前の甘えだ。」って言われちゃうとか・・
で、「そうなのかも。セックスしたくないなんて
ゴムつけたいなんて自分の甘えなのかも」って思ってしまい、中だし
セクースをしてしまうらしい。

それがうつ病らしいよ。恐いねえ。

351 :320:03/06/20 11:44 ID:zXFJJw3h
>>343
輪廻を止めたいから人生かけてフォローしていくと言ってるんですが。
そして私は母とは違う育児を実行できるようになりました。
メンヘルになる可能性?どうでしょう、子供は「私」ではありませんから。
でもいつか「毒を吐く」時期は来るでしょうね。
これで終わる、なんて思ってないですよ。終わったと思えたならとっくに死んでるかも。
マトモに育つ道理が無い、といわれても・・・私の場合はまだ結果は出てないので。
自分がいることによる周りへの影響?
私だけがどうしてそれを考えなきゃいけないのでしょう。消えろとでも?
それが一番無責任だと思いますが。
夫や母は「おまえが死ななくて本当に良かった」って言ってくれてます。
私もそう思ってます。少なくとも子供が「子供は産みたくない」と言ったら
理由も考えずに「みんな産んでるんだから産め」なんて言いません。
ちなみにうつ状態はとっくに治ってます。

352 :名無しの心子知らず:03/06/20 12:12 ID:HwG09d8q
メンヘル女は便所と同じ。やり放題さ。

353 :名無しの心子知らず:03/06/20 12:54 ID:dUrF6d0A
煽り厨下品になってきたなー。

320さん、気にすんなー。

354 :名無しの心子知らず:03/06/20 19:23 ID:MvAcCx6E
メンヘル女とやりてー!

355 :名無しの心子知らず:03/06/20 22:40 ID:y/v5sVVe
>>351
まあ子育てしているという事では、一応ここの板にいる人は
大体そうだし、誰の結果もまだ出てない状態なんだよね。
子を持つと少なからず「自分自分」が「子供子供」に変わっていって
しまう。あなたの場合は子を持つ事で初めて「自分」が言えるように
なったと言う事なんだね?

>夫や母は「おまえが死ななくて本当に良かった」って言ってくれてます
ちょっと唐突に出てきた感がある言葉だけど、「死ぬ死ぬ」言ってた時期が
あったと言う事なんだね。それが「鬱病」の時期なのかな。
治ったんだなら良かったよね。
これから頑張らないとね、お子さんは元気ですか?女の子みたいですが。
他のスレに子供の事もどんどん書き込んでみるといいよ。
これからは書き込むのは子供の事だけにした方がいいかもなあ。

356 :名無しの心子知らず:03/06/21 14:03 ID:eZc5ytHe
メンヘル女をレイープしてぇ

357 :名無しの心子知らず:03/06/21 19:58 ID:C0N1Ad3n
>351
>消えろとでも?

そんなこと一言も言ってないよ。
文字通り「考えてくれ」って言ってるの。
自分のこと一生懸命考えてるみたいだったから、
考える時間あるなら、自分をとりまく回りのことも考えてね。
てこと。

>それが一番無責任だと思いますが。

そんなの当たり前。それは当たり前。コドモを産んだ以上ね。
あなたの人生リセットできても、残された人の人生は続行中なんだからね。
直ってるなら、なおさら。


358 :名無しの心子知らず:03/06/21 21:58 ID:qbxblMwO
このスレに限らず、どこにでもいるんだけど
死にたいってグチった人に対して、すぐ氏ねとかいうやつ

自分の身内や親しい知人などにも同じこと言えるのかな?

「俺は実の親も兄弟も憎んでて大嫌いだからおっけー」
とか言うのはなしね。もしそうだったら、恋人なり配偶者なり親友なり
「自分にとって死んでほしくない人・自殺なんかしてほしくない人」に置き換えて
考えてちょーだいね。

そういう人たちが、ある日突然「死にたい…」って漏らしても
「はいそうですか〜、あなたが死にたいって言うんじゃしょうがないですね〜
 今すぐ死んでいいよ。ってか死んでください。」
って言うのか?言えるのか?

死んで欲しくない人が一人もいない〜なんてやつは論外、それはそれで哀れだけど
我が身に置き換えて考えてみる、ってことをしてから発言してもいいと思うんだがな

359 :名無しの心子知らず:03/06/21 23:39 ID:/ROrCN5H
>>358
このスレに限らずいるけど匿名以外ではあまり見かけないでしょ〜。
結局、近親憎悪みたいなもんなんじゃないか。
トンネルの中にいる者じゃなければ「がんがれ〜」と励ましてみるか
わざわざトンネルを覗き込まないかのどちらかだと思うし。
ある意味、自分に言ってるんじゃないですかね>氏ね
気が付かないだけで。

360 :名無しの心子知らず:03/06/22 09:39 ID:nxRpQQME
>358
だからさ、「死にたい」って愚痴った時に
「死ぬな。むしろ、いきろ。」って言ってもらいたいなら、
言う相手を考えなってことでしょう。
自分を大事に思ってくれる人に、言えば「死ぬな」って言ってもらえるんだから、
そういう人を選んで「死にたい」発言すればいい。そうしたら期待どうりの
「死ぬな」って答え帰ってくるよ。2ちゃんで「死ぬな」って言ってもらいたいが
為に「死にたい」って言っても無駄だと思いますよ。

361 :名無しの心子知らず:03/06/22 11:20 ID:JgtQtuHQ
>360
でもさ、身内とかには心配かけたくないという気持ちもあって、
でも苦しくてどこかで吐き出したくてこんなところで気持ちを
漏らしてる場合もあるよ。

だから「氏ね」といわれるのは仕方ない場合もあるけど、でも
言われて当然ではないよね。
親身に話を聞ける人間もここにはいます。

たとえ良いアドバイスなりできなくても聞くだけでもいいなら
私にもできるし。


362 :名無しの心子知らず:03/06/23 08:38 ID:nvAHsd59
>361
だとしたら、そうやって甘やかしてくれて自分にとって都合のいい、
意見を言ってくれる人の話しだけ聞いてればいいんじゃないの。
耳の痛い苦言はスルーしたいんでしょ。
癒されたくて、甘い言葉だけを期待して書き込んでるならね。
世の中は、一人の為に回ってるわけじゃないんだから、
回りが自分の為に自分が望んでる反応を察知して、その通りの反応をしてくれって
ほうが間違ってるでしょ。自分が自分にとって都合のいい言葉しか受け入れたくないなら
自分がそういう言葉だけを選択していくしかないでしょう。そのぐらいはしないさいよ。


363 :名無しの心子知らず:03/06/23 09:22 ID:s7917N6q
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1047778138/l50
603 :優しい名無しさん :03/06/21 21:29 ID:9nSJ2zrg
父は笑いながら私を殴っていました。ずっと。
母はそれを止めに入って、年中アザだらけだった。
ある日、その母も私を殴るようになった。
殴られても涙も出なくなった。

今、私は母親になりました。
父や母は孫をとても可愛がります。その姿をみてると、

殴ってしまう。我が子を。
お母さん、あなたの孫の頭を縫った傷は、
折れた指は、欠けた歯は、
全部私がやったものです。

罪悪感で苦しくて、泣きながら子供に謝っても
繰り返してしまう。
どうしてどうしてどうして。

私なんて生まれてこなきゃよかった。
でも、私は子供を愛しているんです。
こんなお母さんでごめんね


364 :名無しの心子知らず:03/06/23 09:39 ID:pyJfsgiz
>>362
「氏ね」って苦言じゃないしw

365 :名無しの心子知らず:03/06/23 10:30 ID:nvAHsd59
>364
「氏ね」が苦言のわけないじゃん。
>316からレスのってるけど、
>365まで「氏ね」なんて誰も言ってないよ。
その前で煽らーが時たま言ってたのかも知れないけど。

366 :名無しの心子知らず:03/06/23 10:53 ID:pyJfsgiz
や、だから>>358からの流れで
「氏ね」と言うのはどうよ
  ↓
言う場所考えろ
  ↓
こんなとこでしか愚痴吐けない人もいる
氏ねと言われて当然ではない

・・・ときたのに、>>362で苦言がどーたら甘い言葉がどーたら言うからさ。
ズレてるなぁ、と思ったの。

367 :名無しの心子知らず:03/06/23 11:51 ID:nvAHsd59
そもそも358がずれてるんじゃないの。
「氏ね」って言ってるのは誰がどーみても煽り以外の何物でもない。
他にもいろんな意見あるのに、あえて煽りの「氏ね」に対して
どうよって聞くのって、どうよっってこっちが言いたいよ。

368 :名無しの心子知らず:03/06/23 11:57 ID:pyJfsgiz
ごもっとも。

369 :名無しの心子知らず:03/06/23 21:07 ID:xLRsE5wi
鬱の人って、煽りを煽りと冷静に受け止められるもんなの?

失礼な言い方だけど、鬱の人って健全正常な思考回路でないわけだから?
うまくいかないのは全部自分自身のせいだ、とそういう風に考えてしまう
超マイナス思考の人に、煽りであろうとなかろうと軽々しく「師ね」って
石つぶてを投げるのを見て

 ど う よ ?

と考えるのは一向にずれてはおらんと思いますが脳。
ていうか。そこらへんの精神状態を考慮しない367のほうが
どうかと思いまする(w

微妙にスレ違いなので sage

370 :名無しの心子知らず:03/06/23 22:12 ID:4A6h/1W9
死にたい香具師は死ねばいい。


371 :名無しの心子知らず:03/06/23 22:16 ID:bxrCIOrE
2chって健全正常な思考回路の人向きだよな〜。
少なくとも自分ではそう思えるという程度でもさ。
いやまじで。

372 :名無しの心子知らず:03/06/24 08:20 ID:z+FICYFW
>369
あのさ、メンヘル板でそれを言うならわかるよ。
でも、ここ育児板だよ。うつの人がどんなもんなのか
知ってる人なんか少ないし、そんなに本当に深刻な状況なら
メンヘル板とか、専門の掲示板いけばいいじゃない。
煽り常駐の2ちゃんで「死にたい」なんて書き込んでるやし。
たいした事ないって判断されてもしかたないんじゃない。


373 :名無しの心子知らず:03/06/25 08:39 ID:8M4aUomA
死にたいヤツは死ねばいい。

374 :名無しの心子知らず:03/06/25 09:55 ID:2rCja2DK
えー
すんません、逝ってきます・・

375 :名無しの心子知らず:03/06/25 10:05 ID:yKbTGkn5
本当に逝くのかなあ。


376 :名無しの心子知らず:03/06/25 18:24 ID:+6fYIC0t
>374
氏ね!

377 :名無しの心子知らず:03/06/25 18:33 ID:kI6EkDac
子供がいたら死んだらいかんよ、やはり。

378 :名無しの心子知らず:03/06/25 18:59 ID:2NU05ZVw
>1
子供と死ね!
おまえなんか生きている資格はない。

379 :名無しの心子知らず:03/06/25 19:13 ID:FyP1FcZQ
>>1さ〜んどこいったの?
私のママ友が「毎晩寝られない」「死にたい」「自殺のビデオと本を買った」
「幼少から愛情をうけてない」と鬱状態です。神経科にも通ってますが治りません。
子供2人いるんだからシッカリしないと言ったら逆ギレ?し大泣き;神経症の人に「ガンバレ」は禁句らしいですね。
私の方が参ってきて居留守使ってまつ・・鬱って伝染するのかしら


380 :tohtoshi@message:03/06/25 19:36 ID:LpJ4VyAN
人はよく「こんな筈じゃなかった」とつぶやきます。
私たち人間には、何にも(何事も)起りようが無いような安易な人生はないものです。
長い人生の中で起る様々な出来事にあなたはどのように対処されているでしょうか。
死にたいくらい八方塞がりで、先が見えなくなったら
下記のホームページに行って参考になる記事があるか読んでみよう。
「人生のトラブルを解決するには」というページがある。参考にしてくれ。
きっと、あなたの人生に「道は開ける」ヒントが浮かぶことだろう。
ttp://www.d7.dion.ne.jp/~tohmatsu/

381 :名無しの心子知らず:03/06/25 19:37 ID:yu90X4Ef
そりゃ迷惑だね。
どうせ関わってもあなたには何もしてやれないんだから
嫌いになってしまう前に放置しましょう。


382 :名無しの心子知らず:03/06/25 19:41 ID:auA1LZu7
>>379

>>379さんのママ友さんの鬱は鬱病じゃなくて、境界性人格障害のような気がします
http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.htmlで確かめてみて
もし当てはまるようだったら、フェードアウトした方がいいよ

383 :名無しの心子知らず:03/06/25 20:55 ID:DRkTeMbV
>>379
伝染というより普通にまいっているだけと思われ。
誰でもそうなる。付き合わない方がいい。

384 :379:03/06/25 21:01 ID:FyP1FcZQ
>>381
レスありがとう。そうだね。私には何もしてあげられない・
>>382
ありがとう。正にピッタリだ、ビクーリしたよ。母親が他の姉妹への愛情の方が多いと思い込み。
異常な世話焼きでありながら主人や周りからの愛情不足を常に訴える。TVに応募したりするような目立ちたちがり(自己愛)であり。
突然、無意識に家中をグチャグチャ(攻撃)し子供にも体罰する。合う病院が見つかるよう祈りまつ。




385 :名無しの心子知らず:03/06/25 21:24 ID:0kDCLkdc
>>379
類は友を呼ぶ。


386 :名無しの心子知らず:03/06/26 08:46 ID:R2gIFkWK
そのまま一生入院してもらっておいたほうがよさそうだね。

387 :名無しの心子知らず:03/06/26 10:21 ID:YFqco90T
もしかしたら、私も近所の人に379さんのように思われてるのかな?

4人の子育てに毎日追われまくりで、ずっと気分がふさぎこみ、
ちょっとしたことに涙が出て、あまり外にも出ない状態が続いてます。
近所の人にはずっと黙っていましたが、先日、思い余って近所の割とよく話す人に
悩みを打ち明けました。(「悩み」というより、グチに近かったかもしれません)

その人は「しっかりしなきゃ、駄目」とか「そんなの甘えてるだけだよ」とか
「もっと大変な思いをしてる人はいる」とか結構キビシイことを言ってくれて、
私はよけい落ち込んでしまったのです。
それでますます自信がなくなってしまい、人の目が気になるようになりました。

今、その相談した人から避けられてます。挨拶もそっけないし、電話もすぐに切られてしまいます。
なんでこんなことになるのでしょうか?

メンタルな部分を相談するって難しいですね。
「やばい人」と思われたのかも、と思うと、とても悲しいです。


388 :名無しの心子知らず:03/06/26 10:42 ID:rx35KfIR
多分また愚痴聞かされると思ってるんじゃない?
その人も意外と育児にしんどさを感じているのに
「甘えちゃいけない」なんて思い込んでいるタイプかも。または言われたことあるとか。
本当は「私だって大変だけど堪えてるのよ」
って言うのが根底にあるのかもね。要するに余裕がないんだよ、その人も。

どっちにしろあなたはそんなにヘンなことも悪いこともしてないのだから
気にすんな。
お金払ってでもカウンセリング行った方がよっぽどすっきりするよ。
「あんなこと言わなきゃよかった」なんていうめんどくさい思いすることないからね。

389 :名無しの心子知らず:03/06/26 11:35 ID:R2gIFkWK
うんうん、精神科の医者は必ず患者の味方だよ。
それでお金儲けしてるんだもん。
医者にまで否定されたら、もうそんな医者の所に通わないでしょ。
医者は客商売。あるいみサービス業かもね。

390 :名無しの心子知らず:03/06/26 11:43 ID:RcCfWs4b
>>1さん生きてるかー?
行き照るなら顔出せ

391 :名無しの心子知らず:03/06/26 17:08 ID:1figYIAp
身体症状が無ければ精神科じゃなくても直接臨床心理士のとこへ行けばいいよ。
医療機関じゃないから保険効かなくて高いけどね。
私は一時間八千円のとこへ行ってる。この辺じゃこのくらいが相場みたい。
経済的にはきついけど、もう三年も通ってまつ。
一発で相性のいいカウンセラーに出会えたのはラッキーでした。
初めは泣きながら喋ったりすることもあってぐちゃぐちゃだったけど、
回を重ねるごとに落ち着いてきて自分についていろんな発見ができて、
生きるのも育児も楽になったよ。


392 :名無しの心子知らず:03/06/27 08:42 ID:aRxBjaKa
1は死にましたか?

393 :名無しの心子知らず:03/06/27 10:40 ID:4Kb2SHhY
やっぱり瀬戸内蛇口調にお悩み相談に行くんじゃ、駄目なんだよね。
きちんと医者の肩書きもってる人に病気って診断してもらいたいんだもんね。
「霊○師」という肩書きのある人に霊がとりついてることにしてもらうのは
どうなんだろう。やっぱり、病気ってことにしてもらえるのが一番か・・・


394 :名無しの心子知らず:03/06/27 19:09 ID:3vv2i/WR
診断書があれば仕事や家事をサボる言い訳になるものな。

395 :名無しの心子知らず:03/06/28 09:40 ID:fxHeMb8Z
霊がとりついてるから、だるいって理由でも
サボれるよ。ただ騙されてぼったくられてるだけだって思われると、
ふんだりけったり。お薦めできないか・・
素人はおとなしく、精神科にいっとけってこった。

396 :名無しの心子知らず:03/07/01 20:01 ID:wfiOEXku
キチガイは早く氏んでください。

397 :名無しの心子知らず:03/07/01 20:19 ID:5jkyqYCL
>>387 ウワ〜、、
「しっかりしなきゃ、駄目」
「そんなの甘えてるだけだよ」
「もっと大変な思いをしてる人はいる」
・・・・・・辛い時に絶対言われたくない、余計落ち込む言葉ばかりだね。
相談した人、もしかしたらアナタより重傷かも。

398 :名無しの心子知らず:03/07/01 21:42 ID:zJ4gMUpK
>>397
どんな相談事されても、なかなかそんな言葉で返す勇気は
逆に無いw
「しっかりしなきゃ、駄目(ワタシモナー)」ってな感じで人に
言えた言葉ではないなあ。「そんなの甘えてるだけだよ」
あいたたた、すいませんって自分で言って自分で謝っちゃいそうだ。

399 :名無しの心子知らず:03/07/02 09:00 ID:Yf19Ekbb
甘えん坊が多いスレはここですか?

400 :名無しの心子知らず:03/07/02 13:10 ID:pK/c+BBm
そんな相談されたくないw

401 :名無しの心子知らず:03/07/02 21:14 ID:S+zYPbd4
死にたいヤツは勝手に死んでください。

402 :名無しの心子知らず:03/07/02 21:34 ID:GHI+EQwJ
私もそう思う。死にたかったら死ねばとしかいいようがない

403 :名無しの心子知らず:03/07/02 21:34 ID:LSO0qism
おや、復活ですか?

404 :名無しの心子知らず:03/07/07 20:28 ID:inzflOLX
>1
死にたければ死ねよ!
いちいちスレ立てるな、ボケ

405 :名無しの心子知らず:03/07/08 10:59 ID:i9vT2oIg
とか何とか言いながら、気になって気になって仕方ないのね。
ごくろーさん

406 :名無しの心子知らず:03/07/08 15:43 ID:yUH4mgXv
1が死んだかどうか気になって夜も眠れません。

407 :名無しの心子知らず:03/07/08 16:05 ID:ztd/1Jhd
>>1
俺がその旦那殺してやろうか?撲殺、
俺らみたいな完全に接点がないやつが組めば、ほぼ確実に完全犯罪できると思うんだけど
20万依頼で受けるよ
つーか、>>1の旦那みたいな男なら別に罪悪感無く殺せるけど。
つーか、×1の男なら、何かしら問題があっての離婚な訳だから、普通より怪しんだ方が
いいと思われ、優しい言葉かけて結婚→子供産まれたら、DVに走る→離婚の話しになったら、
「子供は渡さない」と言って引き留める、
こういう男、マジで生きる価値梨、こんなやつと墓に入るつもり?こんな糞と?

408 :山崎 渉:03/07/15 12:32 ID:QKQxKWYp

 __∧_∧_
 |(  ^^ )| <寝るぽ(^^)
 |\⌒⌒⌒\
 \ |⌒⌒⌒~|         山崎渉
   ~ ̄ ̄ ̄ ̄

409 :名無しの心子知らず:03/07/17 00:00 ID:zQeP0GGH
死にたい香具師は勝手に氏ね!!


410 :名無しの心子知らず:03/07/19 05:17 ID:yfZNvqdH

>1のダンナ。

本当にそうじゃないか?と思えてしまう。
メンヘルスレ見てる夫もいるらしいし。

しかし、愛情持てないとかお前がちゃんとしないからとか
追い詰められて悪化させられてるのにそれでも離婚を考えない奥さんって
共依存かそこまでの元気も出ないかなりやばい状態に思える。
保健婦さんや医師に夫に毎日こういう事を言われてると訴えたらいいのに。
夫が、妻がアドバイスや相談を受けるのを嫌がるっていうのも
自分(夫)に原因があるとばれるのが嫌だとしか思えないよ。

411 :名無しの心子知らず:03/07/28 22:35 ID:KInVRr06
死にたい香具師は勝手に氏ね!!


412 :名無しの心子知らず:03/07/30 23:43 ID:EzVywlZi
気持ちはわかるけど、
「子供がいるから・・」って言うのを理由にしちゃあー。
いかんな! そういのを言い訳ってんだよ。
子供にしてみればいい迷惑さ。
いてもらいたい親といてほしくない親っているじゃん。
何? 子供がいるからって?
子供がいるなし関係なく、私は自殺する勇気がありません。
でいいんじゃないの? 

413 :名無しの心子知らず:03/07/31 09:09 ID:WZrrINQB
死にたいやつは死ねばって言い放ってる人がいるけど、それは違う。
死にたいって言ってる人は本当に死にたいわけじゃないんだよ。
「死にたい」って言葉を発したいだけなの。「死にたい」って言葉を
言いたいだけなんだよ。ようするにどれだけつらい思いしてるかって
なかなか他人は分かってくれない。いくら「すっごい」とか「ちょう」
とかつけても、分かってくれない。それで、最上級の言葉が「死にたい」
なわけ。「死にたい」ぐらいつらいって言ってみて、自分のつらさを
わかってもらいんだなあ。だから、だったら「死ねば」と言ってしまうと
もともこもないわけだ。で、自殺未遂に失敗して、間違って死んでしまったりも
するんだよなあ。これが。

414 :名無しの心子知らず:03/07/31 19:29 ID:EoVFcrAk
わしゃ「死ねるもんなら死にたい」という意味で「死にたい」とほざきます。
自殺する勇気はないです。痛いのも苦しいのも嫌だし。
自分が悪者になるのもやだし。死ぬ病気にならないかな、
不慮の事故にでも会わないかな、通り魔に刺してもらえないかな、
死んでもなるべく責められないような死に方を望みます。
みんな死んだときくらい「かわいそう」と思われたいんじゃないの?

415 :名無しの心子知らず:03/08/01 08:26 ID:zmBmXhCq
別に薦めるわけじゃないが
ガす自殺や睡眠薬なら痛くも苦しくもないんじゃない?


416 :名無しの心子知らず:03/08/02 13:53 ID:65Vru7EV
>>414 死ね!!


417 :名無しの心子知らず:03/08/03 15:46 ID:M/Hn5Wf6
藻まえに市ねといわれてもとても死ぬ気にはなりませんが。


418 :名無しの心子知らず:03/08/05 01:13 ID:wpjiPxpo
今日(もう昨日か)ほんとに「子どものために死にたくないよ。」
「でも勝手に死にたいって思っちゃってつらいよ。」と泣いていたので、
このスレ読んで、少し落ち着きました。
「死にたい。」んぢゃないのよ。「死にたいって思っちゃってどうしよう。
助けて。」なのよ。

419 :名無しの心子知らず:03/08/06 16:11 ID:C3hlUSqd
ハイ次

420 :名無しの心子知らず:03/08/07 14:05 ID:YeQxrHTt
>418
思うのは自由だからいいんじゃないの。いくでも思ってれば。
別に助けを求める必要はないよ。死にたいと思うことは悪い事じゃないって。
安心して!!
で、たまに死なない程度にリスカとして、自分の思いを本物っぽく思わせとけば
いいじゃん。


421 :名無しの心子知らず:03/08/08 22:48 ID:Dgwp9qEr
>>418
早く死んでください。


422 :名無しの心子知らず:03/08/09 08:23 ID:kRq1UHXE
2ちゃんだろうがなんだろうが、公共の場で見知らぬ人に死ねだの言える神経がわからない。精神病んでるのかたんに育ちが悪いのか。

423 :_:03/08/09 08:24 ID:SQWIS4HY
http://homepage.mac.com/hiroyuki45/

424 :名無しの心子知らず:03/08/09 12:09 ID:t6dx9356
>422
むしろ愛を感じるけど・・・
>417をよんでごらんよ。
死ねといわれると、しぬきになれないんだって。
だったらいっぱい言ってあげた方が人助けになるみたい・・・・

425 :名無しの心子知らず:03/08/09 13:51 ID:Hx7Ka8gk
つーか育ちのいい人は2ちゃんに書き込んだりしないから(W

426 :名無しの心子知らず:03/08/09 15:18 ID:pLCelkIb
>424
かってにへんなかいしゃくすんなよ。
おまえみたいな池沼に言われても死ぬきっかけにはならんわ。
って意味だよ。

427 :名無しの心子知らず:03/08/10 22:18 ID:DZUvho2t
死にたい香具師はツベコベ言わずに死んでください。

428 :名無しの心子知らず:03/08/11 00:39 ID:4NdOrBdc
いーやーだぴょーん
生きながら「しにたーい、しにたーい」って言い続けてやるう


429 :名無しの心子知らず:03/08/15 23:53 ID:nK7fvcPX
>>428
早く死んでください。


430 :名無しの心子知らず:03/08/16 10:14 ID:Il9mtWMa
ハイ次

431 :名無しの心子知らず:03/08/18 23:30 ID:nV2HSGYd
いい加減死んでください



432 :名無しの心子知らず:03/08/19 11:58 ID:QbkiZdoZ
ハ?
も一回言ってくれる?

433 :名無しの心子知らず:03/08/23 02:03 ID:3YbNao17
このスレを見つけてやっぱ病院へ行った方がイイのかと
思いました。
しかし、そんな暇はなし。
今日は本当自分は鬱を通り越して基地外なんだろうなと
静かに泣いてます。
旦那の性格が羨ましいがそんな考え方では
家族なんていらねぇだろ、テメエ一人で生きてんのかよ!
と禿しく思う。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・
なんか書いててスレ違いだったかも。
みんなゴメン。
今日は一瞬でもスレタイの言葉が頭をよぎったから。
結局の所甘えてんのかよ。私は・・・・・・・・・・・・。

434 :名無しの心子知らず:03/08/23 11:46 ID:bPeejZRs
子供のために生きなきゃって思うけど、
どうしても、死にたいって気持ちから
逃れる事が出来ない・・子供、可愛くて
仕方ないけど、死んでも死にきれないと
思うけど、死にたい気持ちが消えない。
苦しいよ。楽になりたい。

435 :名無しの心子知らず:03/08/23 12:29 ID:ApL8EEgZ
テメエが死ねないのを子供のせいにするなよ。
コイツラみたいな親なら子供も迷惑だろうな・・・・
孤児院にでも預けて死んだ方が子供にとってはいいだろうね。いやマジで。
んでもし子供が育ったら恩着せがましく「おまえらの為に」とか言うんだろ?
つうかさ、子供が小さい内からそんなんなんだから、満足な教育とか物的満足与えられる訳無いじゃん?
自己陶酔して無計画に子供作って、オチがソレ?お粗末だね。馬鹿じゃないの?
あーあ、子供がカワイソ。

436 :名無しの心子知らず:03/08/23 14:06 ID:JCrSVlJf
もう死んだ?口だけ構ってさん?

437 :名無しの心子知らず:03/08/23 14:16 ID:r0qR/SV5
死にたいなんて事、人間よく思うよ
もう少しだけ頑張ろうよ
せめて子供が成人するぐらいまで

438 :名無しの心子知らず:03/08/23 23:26 ID:UZom41Oc
>>437
じゃあ、死んでください。


439 :名無しの心子知らず:03/08/24 10:22 ID:4yGftNe0
「死にたい」なんて言うのはただの甘えだというのは分かってるけど、
どうしても、「死にたい」って言いたい気持ちから
逃れることができない・・自分、可愛いくて
仕方ないから、「死にたい」って言うのは口だけで本音では絶対死にたくない長生きしたい
死んでも死にきれないと
思うけど、「死にたい」と言いたい気持ちが消えない。
だからつい「死にたいけど、子供の為に死ねない」などと口走ってしまう。
苦しいよ。楽になりたい。

440 :名無しの心子知らず:03/08/24 14:34 ID:hlyTQucY
「死んだ方がましかも・・」って思ったことすら、
一度もない?羨ましい・・

441 :名無しの心子知らず:03/08/24 21:29 ID:nHHHLDiy
「死にたい」と思って?十年,気がつくと知り合いが何人も
亡くなりました。おかしいな・・・。

442 :名無しの心子知らず:03/08/25 08:20 ID:qSfO8ZT3
>440
そんなの、誰でも一度や二度と言わず何度も思ってるよ。
ただ、自分の気持ちの中だけにとどめておくか、公言してしまうかの
違いだけ。

443 :名無しの心子知らず:03/08/25 22:26 ID:5p2cGzwV
>>442 死んでください。


444 :名無しの心子知らず:03/08/25 23:04 ID:MasXobLz
面白半分に他人をからかうのはいい加減にしな。死ねばっか。
あんたらになんの迷惑もかけてない、ただ相談してるっつうか呟いてみた
だけだろうが、>1は。 っていうか死ね死ね言ってる奴らの暇つぶしを
提供してくれて感謝ぐらいしたらどうなのw
>1気にすんな。してないかもしんないけどさ。もっとまともな場所で
しかるべき相手(医師とか)に相談しな。あんまべらべら他人には
話さないほうがいいよ。医師とか保健所とかにね。

445 :名無しの心子知らず:03/08/26 12:53 ID:NZs94Tb0
「死にたい。」
って言ってる人に
「どうぞご自由に」って言ってるだけ。
反論意見書いただけで、「首つって死ね」とか言い捨てる
2ちゃん煽ら〜よりずっとましかと。



446 :名無しの心子知らず:03/08/27 00:18 ID:4zzGulkt
「口数少ないんだね」「あまりしゃべらない人だね」
いつも人にそう言われ、悩んでいませんか?
毎日憂鬱な気分。コミュニケーションに自信がない。
いっその事、自分の性格そのものを変えてしまいませんか?
驚異の抗鬱薬「プロザック」。
明るく自信がつき人から好かれる性格に自分を変えてしまいます。
テンションを高めたい時、ハイになりたい時にも使えます。
早速試してみませんか?
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447 :名無しの心子知らず:03/08/27 02:06 ID:N+jwPSXf
あー今日も生きちゃった

448 :名無しの心子知らず:03/08/27 09:27 ID:X9fHzx+8
駄目だねえ。意志弱すぎ。

449 :名無しの心子知らず:03/08/27 13:31 ID:x4TXXYEe
死にたい言うのもそろそろ飽きたポ

450 :名無しの心子知らず:03/08/27 22:50 ID:z1s7zgcZ
今日も一日終わったよ・・




今からでも、遅くないな・・今日こそは・・

451 :名無しの心子知らず:03/08/27 23:31 ID:WH//dyFm
>444
オマエも死ねよ


452 :名無しの心子知らず:03/08/28 07:57 ID:mk9G6YYw

無理無理。死ねる勇気があるなら、死にたいなんて言わないよ。
何もできなくて、ただ死にたいとしか言わない、くちばっかりの奴が
死ぬわけないじゃん。

453 :名無しの心子知らず:03/08/28 11:58 ID:PYW7Omjn
そんなの、みんな解ってて言ってるんだからさあ・・・
鬼の首取ったように言うことじゃないよイタイやつだね。

454 :名無しの心子知らず:03/08/28 12:54 ID:mk9G6YYw
>453
いや、結構まわりはみんな気付いてるのに、
当の本人だけは気付いてなかったりするんだよ。これが。



455 :名無しの心子知らず:03/08/29 08:31 ID:qmIEsj5a
死ね死ね祭り中

456 :名無しの心子知らず:03/08/29 09:09 ID:WuhYBJla
死ぬ死ぬ祭りの間違いでは。
死にたい死にたい祭りか

457 :名無しの心子知らず:03/08/29 11:19 ID:16nQFlq8
生きなきゃ。生きなきゃ。生きなきゃ。
・・・

458 :名無しの心子知らず:03/08/29 12:14 ID:xfs3rRZh
3日目、うちのマンションで20代の若い母親と5歳の娘さんの無理心中が
ありました。飛び降り自殺です。昨日何一つお供えの無い亡くなった場所に
ジュースを持っていきました。
私は自分の生い立ちやら幼い頃の家族による虐待からのトラウマ、今自分の
子供に対する育児の難しさ等と戦っています。お二人の冥福を祈ります。



459 :名無しの心子知らず:03/08/30 09:15 ID:hi3+nIrd
↑こういう話聞いて死にたい言ってる人どう思いますか?

「かわいそう」などと思ったらもうここから去りましょう。
「うらやますぃ」と思ったら即実行。

460 :名無しの心子知らず:03/08/31 09:40 ID:QDMIRvsd
道連れにされた子供がかわいそう。
だから、死にたいなんてほざいてる奴って自分勝手でいやなんだよなあ。
という感想です。

461 :名無しの心子知らず:03/09/01 08:35 ID:keEETaeO
子供を置いて、自ら命を絶つのは、
最悪の育児放棄だよね。
わかっちゃいるけど・・

462 :名無しの心子知らず:03/09/01 14:06 ID:+EPkFlIw
死にたいなんて言ってる時点で、人から後ろ指さされてると思うけど、
それでもまだ、「育児放棄してるとだけは思われたくない」なんて思ってるの?(w


463 :名無しの心子知らず:03/09/01 15:05 ID:12NOVG8o
スレタイ通りのことを本気で思い悩んでるなら
こんな所じゃなくメンヘル板に行くべきかと。

気持ちを分かってくれる人がいっぱいいますよ?

464 :名無しの心子知らず:03/09/02 08:17 ID:i0cXA1/C
メンヘル板は、そういう自分勝手な親の元に生まれたせいで、
メンヘルになってしまった方たちから、総スカンを食うみたいですよ。
「メンヘルのくせに子供なんて産むなよ。子供が迷惑なんだよ。」とね。
実際、親との確執でトラウマになりメンヘルになったって人もたくさんいるからね。

465 :名無しの心子知らず:03/09/02 09:50 ID:RwuHETrX
だからここで生ぬるく馴れ合っていたいの?厳しいことを言う人もなく、甘い感じ?
>462に同意。

466 :名無しの心子知らず:03/09/02 15:29 ID:o+8gSGfu
age

467 :名無しの心子知らず:03/09/02 15:55 ID:v9nTb9CG
@二児の母 30歳 子ども小学校低学年 
一人目の子どもを産む時 B型肝炎キャリアと分かった。妊娠中に発病して
体が真黄色になった。その後も定期的に検査を受けているが、慢性化している
らしい。中年を過ぎると肝硬変やガンになる可能性がある。同じ病気でジャンボ
鶴田が死んだ。
二人目を産んでしばらくすると、よく物につまづくようになる。
柱にぶつかったり、ハイハイしてる自分の子どもを踏んだりした。おかしいと
思って眼科へ行くと、「網膜色素変性症」という病気だと分かった。
5年前の話だ。
徐々に視野と視力を失っていき長い時間をかけて失明に至る。今はトイレット
ペーパーの芯を両目に当てて、見ているくらいの視野だ。



468 :名無しの心子知らず:03/09/02 16:00 ID:v9nTb9CG
3年間は何も手につかない状態が続いた。
育児どころではなくなってしまった。

家族に負担をかけるのが辛く、死にたくなった。
いつ見えなくなるのかっていう恐怖で 毎日眠るのが怖くなった。
起きたら目が見えなくなっているんじゃないかって思って、夜中に
目が覚める事が多くなった。
目が覚めたときに電気が付いてないと、目が見えなくなったと思ってしまう
ので、電気を消して寝られなくなった。


469 :名無しの心子知らず:03/09/02 16:06 ID:v9nTb9CG
4年目にやっと前進できた。
「今は見えてるんだからいいや」
「見えなくなったら死ねばいい」
そう思うようにした。
病気と向き合う事はできなかった。恐怖から逃れる事もできなかった。
ぐずぐずと、3年も精神不安定になっていたのが うそのようだ。

今は楽になった。死に方はもう決めてある。目が見えなくても死ねる方法。
怖くない方法。遺書も書いてある。
私は強くない。見えないって事が想像できない。。。
今まで結構頑張ってきたと思ってるので、これ以上頑張ろうと思えない。
見えなくなってさらに頑張る気力はない。

と、少し吐き出してみました。ごめんなさい。

470 :名無しの心子知らず:03/09/04 23:54 ID:Hzgx3L+0
>>469
早く死んでください。


471 :名無しの心子知らず:03/09/05 00:06 ID:8ZKJ1or/
死ぬことを考える前に目が見える間にしておく事があるんじゃないですか?
私はこの間まで安定剤を飲んでいました。
なやみ事が多いですが、考えても結果が出るわけではないので今が楽しければいいやって思います。
今の間に子供をおもくそかわいがるとか他にも方法があるでしょう?

472 :名無しの心子知らず:03/09/05 00:45 ID:7BwTApPt
つか、パソコンはどう考えても目に悪いでしょ。
もっと自分を大切にしてね。

473 :名無しの心子知らず:03/09/05 04:30 ID:QljYlVQ/
>>467
調べてご覧。
網膜色素変性症でも、治療法に光が無いわけではないから。
貴方の目が見えなくなっても、貴方のご主人や子供が
きっと目になってくれる。

少なくとも、貴方の子供はそういう人を思い遣る機会に恵まれて
生まれてきた。

目が見えなくなるまでに、貴方の大事な人との思い出を
沢山作って。
そして、目が見えなくなっても網膜移植ができるような時代が来るまで
ちゃんと生きていきましょうよ。ね。

474 :名無しの心子知らず:03/09/05 04:41 ID:QljYlVQ/
追記。
今ちょっと調べてみたら、失明に至る確率は1%以下だそうですよ。
漢方薬での治療で視野が改善したというレポートもありましたから
調べてみてね。

475 :名無しの心子知らず:03/09/05 11:51 ID:3UEUrAAK
おおげさだなあ。
悲劇のヒロイン気取ってさぼってる暇あったら子育てきちんとしる。

476 :名無しの心子知らず:03/09/09 06:29 ID:SgNs0D9v
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477 :名無しの心子知らず:03/09/09 08:49 ID:0EK3/ISr
>469
いざ見えなくなってみると、逆に別の物を見る事ができるようになる。
今まで気にもしなかったささやかな音とか、
子どもの手の暖かさとか。
言葉の抑揚で、機嫌を察する事もできる。
ある意味素晴らしい世界が待っている。


決めた事についてとやかくはいわないけどね。


478 :名無しの心子知らず:03/09/09 08:59 ID:JCAw2lDe
釣られたらだめなのだがどうしても許せない!>470おまえが死ね!!
荒らしに来るな



479 :名無しの心子知らず:03/09/09 09:04 ID:0EK3/ISr
>478
まぁまぁ、470みたいな人は末期症状だから。
そんな人に向かってダイレクトに言っちゃうのも
かなり危険だよ。
ああいう荒らしには、スルーとかスレ誘導とかが
無難な対処法だと思うよ。

480 :名無しの心子知らず:03/09/09 21:06 ID:25RbGuY9
私も鬱経験者で、何かあるとやっぱりやばい状態になる。
でも、なるときって原因がはっきりしてるからわかる。
人に殺されかけたり、目の前で自殺されたり、明日から
普通に人として生活していけないだろうというような状態
に陥るようなことが何度もあり、そのたびにショック状態から
鬱へ・・・でも働かないと自分は生きていけない。だから
どんな酷い精神状態でも仕事しなきゃなんなかった。
もちろん誰も自分が鬱だとか、なんだとかわからないし
理解された事も一度も無いよ。病院にかかってる暇も
なかった。この15年程・・・馬車馬のようだった。
今はいいよね。災害や人災事故にあった人には
温かい目をむけるようにって風潮があるから。
自分は親にさえ理解されなかったよ。

481 :480:03/09/09 21:10 ID:25RbGuY9
人が死にたくなる時

それは極限の絶望と孤独に陥った時。
それ以外無い。

482 :名無しの心子知らず:03/09/09 22:08 ID:XYbMvYEW
>>480 死ね!!


483 :名無しの心子知らず:03/09/13 00:56 ID:vmbqMBz6
ウダウダ言ってないで死ねや!!


484 :名無しの心子知らず:03/09/14 04:24 ID:P1LS4ga1
馬鹿がいっぱいいるよ

485 :名無しの心子知らず:03/09/14 05:20 ID:RLaVUu13
俺の親が「お前がいなかったら死んでた。」って
よく言うよ。ごめんね。母さん。

486 :名無しの心子知らず:03/09/14 05:58 ID:ypXSZVDY
480>殺されかけたんだ・・・何したの???
    極限の絶望と孤独に陥った時・・・w
    悲劇のヒロインですな。鬱、鬱書く奴に限って
    実際そうではなかったりするんだよね。

    つうか、日本にいて絶望なんか味わわないだろ。
    孤独?ひきこもってるだけだろ。
    

487 :名無しの心子知らず:03/09/14 10:34 ID:ffnkiu+5
>486

自分が何も経験していないからといって
人の経験した事を信じないのはどうかな?

つまりあんたは幸せな人生なんだよ。
世の中いろんな人生送ってる人がいる。
自分の経験した事が全てじゃないことくらいわかるだろ?
ここで480のこととやかく書いた人は結局、厨なんだろ?
人生経験なんてありゃしないんだろ?
あればわかるよ。どういうことか。

488 :名無しの心子知らず:03/09/14 23:27 ID:OvFeVXX+
鬱病の香具師はウダウダ言ってないで、早く死んでください。


489 :名無しの心子知らず:03/09/17 23:11 ID:+BtGaExw
育児板は障害親と障害児だらけ。



490 :名無しの心子知らず:03/10/03 22:19 ID:Xk2lx3+2
心を病んでいる親が多いなあ。


491 :名無しの心子知らず:03/10/03 22:26 ID:aAoYD5O8
うーん。死にたいって言うか。

消 え た い な



492 :名無しの心子知らず:03/10/03 22:33 ID:PeeKkS/a
わかるな〜。消えたい。
人生をリセットしたい。

493 :名無しの心子知らず:03/10/03 23:46 ID:QPpq47EU
でも人生はリセット出来ませんよ!
頑張って生き抜くしかないのだ!


494 :名無しの心子知らず:03/10/03 23:58 ID:uWVKzWO/
死んじゃだめだ!!
近所でも使える人に素直に頼ってしまいなさい。


495 :名無しの心子知らず:03/10/04 00:07 ID:rVRYlonI
死にたいとは思わないけど、
躁鬱がかなり激しい。
幼稚園のママ達との言動、人からどう見られているかとか、
すごく気になるし、
疲れる。気が弱いのが、とても嫌で人に流されやすいし、
自分に自信が持てなくて・・・。
性格を直したい。

496 :名無しの心子知らず:03/10/04 00:25 ID:IYuJDhUr
>495
人は良く見る人もいれば、悪く見る人もいる。
大切なのは、他人じゃなくて側にいる人だよー

497 :名無しの心子知らず:03/10/04 01:46 ID:nXsPegby
寝るときになると、家の中で首つれそうなトコ探してしまう。


498 :名無しの心子知らず:03/10/04 12:49 ID:au3RyvRp
>>497
早く死んでください。


499 :名無しの心子知らず:03/10/04 12:50 ID:4pl2F4Tp
ほぼ24時間ずっと、死にたいな〜って思ってます。

異常ですよね・・

500 :名無しの心子知らず:03/10/04 12:52 ID:au3RyvRp
>>499
くだらないこと考えてないで、早く死んでください。


501 :名無しの心子知らず:03/10/04 13:50 ID:5J47z85M
>>498>>500
意地悪ゆったらいけんよ。
そんなことゆったら、あんたもしあわせになれんよ。

502 :名無しの心子知らず:03/10/06 22:50 ID:xLi4nNiB
鬱病も遺伝するらしいですね。


503 :名無しの心子知らず:03/10/08 09:55 ID:KtLWypVQ
遺伝するなら、子供を産まないでほしいよ。


504 :名無しの心子知らず:03/10/09 19:59 ID:23LkTUlv

同居のトメがイヤでイヤで・・
声を聞いただけで死にたくなる。
まさに虫唾が走るというかんじ。
あ〜あ、なんで結婚したんだろ。
この現実を消し去りたいよ。

505 :名無しの心子知らず:03/10/09 20:53 ID:P3oMx2DX
なんかこのスレって「死にたい」って言うレスに律儀に「死ね」っていうレスがついてて笑える

506 :名無しの心子知らず:03/10/09 21:50 ID:mUxp1ipa
>>504
死んでください。

(おきまり文句)


507 :名無しの心子知らず:03/10/09 22:07 ID:aobsNORB
そのタイミングを図っているのさ

508 :名無しの心子知らず:03/10/09 23:12 ID:7IW2KawM
死にたいと言ってる人って思い切り笑ってないんじゃい?
毎日笑っていれば、鬱とかにならないと思う。
夫婦仲とかあまり良くない?

509 :名無しの心子知らず:03/10/09 23:19 ID:A37+YDKW
生きる理由。子供がいるなら子供を育てる。
死ぬならこれを成し遂げてから死になさい。
もう自分は生きる意味ない、死にたいなどといってないで
自分を犠牲にしてでも子供を育ててから死になさいね。


510 :名無しの心子知らず:03/10/10 08:13 ID:JtrTWPrW
>505
「死ね」って言っても絶対死なないのにね。
ただ、「生きろ」って言ってもらいたくて「死にたい」って言ってるだけだから、
本気で死ぬことなんて考えてるわけじゃないもん。それなのに「死ね」なんて
馬鹿みたい。

511 :名無しの心子知らず:03/10/10 17:43 ID:k8WKkJbP
離婚して子供も取られそう。
そうなったら、もう死ぬしかないよ。
今だって、子供がいるからこそ、死にたいけど頑張ってるのに。
もし本当に子供が私の前からいなくなったら、死んじゃう。
誰か一緒に自殺しませんか?

512 :名無しの心子知らず:03/10/10 19:35 ID:So+ooTX/
ガンガレ!

513 :名無しの心子知らず:03/10/10 22:19 ID:V6B679zJ
>>511
自殺サイトへ逝ってください。

514 :名無しの心子知らず:03/10/10 22:52 ID:ZcSOSieX
子供のために、イキロ!
死んじゃったら、子供は二度とママに会えなくなっちゃうんだぞ。
自分の都合で死んだらあかん。子供にはママが必要だ。
たとえいつも会えなくても、いるだけでもいいんだ。

515 :名無しの心子知らず:03/10/10 23:53 ID:4tzIdogs
自殺したい親は、とっとと孤独に自殺してください。
心中なんかしたら、子供が迷惑だから。


516 :名無しの心子知らず:03/10/11 08:42 ID:QZcdAV0/
あなたが死んだら子供が悲しい思いをするし
母親に自殺されてしまった友人はやはり
トラウマをもっています。

自殺するなら、子供を連れてその田舎をとびだし
施設にとびこんでみましょう

事前に手紙などで打診してみては?
ネットが利用できるのであれば
色々と駆け込むところは見つかるのではないでしょうか?
そういうアドバイスをもらう方向に考えてみてはどうでしょう?


517 :名無しの心子知らず:03/10/11 11:13 ID:DTWjeaqL
とりあえずこれ見て和んでください。
http://www.tani.com/ch1_main.html

518 :名無しの心子知らず:03/10/11 13:12 ID:bMCEKfBu
死にたい香具師は死ねばいい

519 :名無しの心子知らず:03/10/11 19:45 ID:MoSjYF2P
死にたい 死にたいって言ってっても、
死ぬのって結構難しいね・・
生きてくのも、つらいし・・
そして、あしたも朝が来るんだね。

520 :名無しの心子知らず:03/10/11 19:47 ID:OJzl4CqZ
オークション儲かるしくみ
ほとんど自動で1日2万以上可能
欲しい物何でも買えます

おまけ
コンサートチケットを実質無料で
手に入れる方法

http://deai1.fc2web.com

他にも儲け話あるよ!


521 :名無しの心子知らず:03/10/12 09:00 ID:JoAqKB6c
>519
それは、本気で死ぬ気にはなってないからだよ。
死にたいって口で言ってるだけだから。
本気で死ぬ気になったら、簡単に死ねるよ。

522 :名無しの心子知らず:03/10/12 11:11 ID:fA2FvJhv
>521
物理的には、簡単かもしれないけど…。 
惰性で生きる>>>>>>>>>>>キチンと生きる≧死ぬ 
ぐらいの感じではないかと。

つか、あなたは、本気で死ぬ気になったことないんだよね?
どうしてわかるの? >本気で死ぬ気になったら、簡単に死ねるよ。

523 :名無しの心子知らず:03/10/12 15:08 ID:JoAqKB6c
>522
手首切るにしても、浅めに切ったりとか、わざと見えてる血管はずして
切ったり、人前で大騒ぎして切るるようなことしなければ普通に死ねるでしょう。
くびつりにしても、最初からロープに切れ目をいれておいたら、折れそうな枝を選んだり、
ロープの結び方を緩めておかない限り死ねる。
とびおりにしたって、わざと植えこみめがけて飛んだり、大騒ぎして、マットが下に用意されてから
飛んだり、救助隊が来てから、ふりはらって今にも飛び込むような猿芝居しなければ、
普通に10階ぐらいのところから飛び降りれば死ねるでしょう。

524 :名無しの心子知らず:03/10/13 00:56 ID:w61qwmTU
>523

無知すぎ!!!

普通に死ねなくて苦しんでる人、たくさんいます
たとえ11階から飛び降りたって、失敗した人もいるんですよ
致死量をはるかに上回る薬飲んで時間を置いても生き返って
しまった人もいるんです

「普通に死ねる」? 死んでみてよ(藁)

525 :名無しの心子知らず:03/10/13 01:02 ID:hT1JaTbX
なんていうかずっとこの疑問を抱えて生きてきたんですが
こないだちょっと決定的な出来事があって
すごくむかついたのでここに書いてみようと思います。

うちの息子ピロ吉は今年で4歳になります。
980gの未熟児で生まれ保育器で半年
その後先天性白内障で目の手術して生後半年からメガネ生活

更にその後にてんかんでも難治性といわれている乳幼児が
かかる点頭てんかんを発症して決定的に普通の子とは違う生活を
余儀なくされました。

http://plaza.rakuten.co.jp/prettykuma/002008

526 :名無しの心子知らず:03/10/13 01:04 ID:/BNpRr+k
うーん。
手首は思いっきり縦方向に刃物入れても死ぬほどの出血はなかなか………。
普通は死ねないと思う。
首吊りは、冷静に死のうと思ってやるにはいい手段かもしれないけど
発作的にガクガクしながら準備すると、小さいミスが多くてうまくいかないことも多いらしいです。
飛び降りとともに、失敗すると後遺症が大変。
んで飛び降りっていうのは、
自宅が高層マンションならいざしらず結構不審+目立つ上に、
飛び降りて死ねるような場所は安全対策しっかりされてて侵入できなかったり、
上階からのものの落下対策に植え込みばっちりだったりするので、失敗も多いと思う。
薬物は、致死量があってないようなものなので
致死量飲んでいなくても嘔吐物詰まらせて死んでしまうこともあれば、
致死量飲んでも吐いてしまったり、偶然他人に発見されてしまったりするので運勝負。

527 :名無しの心子知らず:03/10/13 01:09 ID:/BNpRr+k
んでマジレスすると、
「死にたい思う」ことと
「死のうする」ことは、似ているようで全く違う感情なんだそうです。

だから「死のうとはしないけど死にたいと思う」っていうのは、
全く矛盾しない、それ自体がなんらかの精神的不調の症状な訳だから、
実際に死のうとはしてなくても
死にたいなーと思ったら病院に行ってください。

528 :名無しの心子知らず:03/10/13 17:14 ID:m73Fw1Nz
妊娠11週のニンプなのですが、死ぬことばっか考えてしまいます。
数週間前に大量服薬をやらかしてしまって、胎児のことが心配なのと
罪悪感と将来への不安で生きているのがつらいです。
病院に逝くべきなんだろうと思うのですが、なにしろ行きにくくて・・・

529 :名無しの心子知らず:03/10/13 17:48 ID:lgb3zZ8s
>>528
あなたみたいな人がリアルな妊婦だとすると、
自力で子育てするのは難しいでしょう。
こんなところに書き込んでいる暇があるなら、
旦那さんなり実家の両親なりに相談すべきではないかと。


530 :名無しの心子知らず:03/10/13 18:03 ID:X0oN9rg5
>>528
病院に行きにくいのは何故ですか?

531 :528:03/10/13 18:13 ID:m73Fw1Nz
>>529
レスありがとうございます。
妊娠するまでは心身とも健康だったのですが、色々と不安でダメ妊婦になってしまいました。
でも、子供は産みたいのです。
とりあえず親に相談してみます。

>>530
なじみがないから、といったらおかしいでしょうか?
それと自分がこんなふうになるとは夢にも思っていなかったもので
病を受け入れるのが怖いっていう気持ちもあります。

532 :名無しの心子知らず:03/10/13 19:56 ID:is3KADhf
>526
手首の件だけど、それはさ、本能的に、無意識に力を抜いてるんだよ。
だから、死ぬほど切れないってことは、どっかで本当は死にたくないって思ってる証拠。
実際死んでる人がいるんだから、死ねないってことないよ。実際未遂してる人は、
最初から未遂のつもりなわけよ。だから、妙にひじに近いところを切ってたり
切った後、自分で処置しちゃったり、家の人が帰ってくる時間を見計らって切ったり
するんだと思うよ。
くびつりのがくがくも、まだ心が決まってないってことだから、恐怖がある。
だったら、無理して死ななくていいんじゃない。生き恥さらしてでも生きたほうがいいよ。
飛び込み、普通に高層マンションの階段からとびおりれるよ。っていうか、
通路のへい自体、そんなに高くないのが普通。よほど、とびおり自殺多いようなマンションだと
わからないけど、普通、とびおりしないようにって考えてマンションできてないよ。
ま、密室にしてためしにガスのせんひねってみてもいいと思う。


533 :名無しの心子知らず:03/10/13 19:59 ID:is3KADhf
>527
でも、それは、私も一番いいたかったことね。
「死にたい思う」ことと
「死のうする」ことは、似ているようで全く違う感情なんだそうです。


534 :名無しの心子知らず:03/10/13 20:05 ID:xmBLoSLM
>>524
なんだかあなた、哀れ・・・

535 :530:03/10/13 20:34 ID:X0oN9rg5
>>528=531
いえ、わかりますよ。
敷居が高いような感じもしますしね。
でも、薬を大量に飲んでしまう、いつも死にたいと思う等であれば
一日も早く受診することをおすすめします。
出産後では、なかなか身動きとれなくなりますし、
是非、今のうちに。

536 :名無しの心子知らず:03/10/13 20:35 ID:/BNpRr+k
>>532
そりゃ自分の体だから無意識に力を抜くものだし
だからためらい傷っていうのは出来るんだし、
言いたかったのは、
「自殺に失敗した人が死ぬ気が無かったわけじゃない」ってこと。
手首は静脈切断しちゃっても死ねるのは本当に稀なんだよ。
血圧がそんなに高くない場所だから、失血死する前に、出血の勢いが弱まっちゃうんだって。

ほんとうに冷静に
何の迷いも恐怖もなく覚悟の上で自殺する人って、そんなにいないよね。
普通は、ガクガクガクガクしながら死んでいくんだよ。
だから挙動不審になったり、バカなミスしたり、死にきれないこともたくさんあると思う。

「死ねなかったってことは、どこかで生きたいって思ってたんだよ」っていうのと
「死ねなかったってことは、ほんとは死にたいなんて思ってなかったんだ、口だけなんだ」っていうのは
似てるようで激しく違うだろうよ、と突っ込みたかったわけです。

無理して死ななくてもいいっていうのは激しく激しく同意。
惰性でもなんとなくでもいいから、生きていて欲しいと思う。

537 :名無しの心子知らず:03/10/13 20:46 ID:/BNpRr+k
>>532
ついでに、まぁ偶然かもしれないんだけど。
私が昔、薬物で自殺未遂した時、
家族が夜まで絶対に帰って来ない日を選んで薬飲んだにもかかわらず、
突然両親が帰ってきて発見されてしまったことがある。
胸騒ぎがしたんだそうだ。

すぐに病院に運ばれたんだけど、
致死量を越えていた上に胃洗浄しても半分くらいは吸収されてしまってて、
今夜一晩が山だって言われて、その後三日間意識が戻らなかったんだよね。
何度か心停止状態にも陥ったらしいし。
精神の健康を取り戻した今では、
バカなことをしたと思ってるし、あの時失敗して良かったと思ってるけど、
本気で死のうとしても生き残った一例として。自分語りスマソ。

538 :名無しの心子知らず:03/10/13 22:33 ID:QIjfXZ6A
>>537
お前なんかは死んだ方が社会のためだ。


539 :名無しの心子知らず:03/10/14 04:44 ID:wJ93tkDy
【育児板粘着荒らし注意報 ID:QIjfXZ6A出没地域一覧】

>>538=ID:QIjfXZ6Aは以下の板に出没して嫌がらせを繰り返している
異常者です。透明アボーンしましょう。


ADHD、妊娠中毒症、病気について、ダウン、高齢出産、長崎男児、アスペ、泣き止まない、
死にたい、夜尿症、境界例、母ヒッキー、発達障害、うつ病、言葉の遅い子、我が子を愛せない親、
育児ノイローゼ、不登校の子供、出産前診断、夜泣き、転換ママ、無痛分娩、我が子にイライライライラ、
子供が吃り、落ち着きのない子、帝王切開後の自然分娩、子供が友達と遊べないよ、
子供を叩いちゃったよ、こだわりの強い子ども、ちっちゃくたって元気、長崎男児誘拐殺人、助産院、夜叫、
性犯罪者、マネっこしない、高学歴ママ、産後ウツ、SIDS,ヌーナン症候群、サカキバラ君仮退院、
育児の疲れを分かち合う、身体が弱いんですけど、異常にヒステリックな母親に育てられた子供って、
ワクチンは危険、自閉症、障害児が生まれてきた、障害児が産まれてくるかもしれないから

540 :名無しの心子知らず:03/10/14 14:40 ID:YpVXCnG5
>>539
QIjfXZ6Aこそ消えた方が社会のためになりそうだな。
(てかコイツ自身何か辛い事抱えてんだろうなきっと・・気の毒だわ)

541 :名無しの心子知らず:03/10/14 14:52 ID:YpVXCnG5
私自身いろんな大病院小病院のメンタルクリニック通って
いろんな抗鬱剤試した結果、
デパス(マイナートランキライザー)飲んで
なんとか頑張ってるぞ〜。
「かなわない夢はあきらめる」
「現在の幸せな部分を大きく大きく考える」
「子供にとっては母ちゃんが生きてるだけで幸せだろう」
と思うことにしているw
鬱で子育てに不足する部分は人に上手に頼れれば
いいんだけどね。子供自身が大人になって成長すれば
その分を自分で補完する事もできるだろうし。
自分も人も大切にしよう。
人の命は平等なので。

542 :名無しの心子知らず:03/10/14 15:52 ID:qhdzq2u5
>537
良かったですね。あなた本当に幸運だと思いますよ。
本気で死のうとして実際に行動起こして、普通なら死んでいたであろうに、
偶然助かったわけでしょ。だからこそ、生きてるということのすばらしが
あなたに分かったのだと思いますよ。
自殺未遂しかしない人や、ただ死にたいって言ってるだけの人には、きっと分からないんですよね。
「生きてる」ことのすばらしが。しかし、分かる為に本当に死ぬ行為をしてしまうと
本当に死んでしまう。きっと、自殺した人って「生きてることのすばらしさ」を死ぬ間際になって
分かるんじゃないかな。意識があればだけど・・。だから、あなた本当に幸運でしたね。
今後は本当に命を大事に、体を大事にして下さい。

543 :名無しの心子知らず:03/10/15 19:52 ID:0lTDuIY7
>>407さん、旦那を殺して下さい。
報酬は、もっとありますよ。
保険が入るので、500万でどうでしょうか?


544 :名無しの心子知らず:03/10/15 19:56 ID:lCi7d23k
出たー

545 :sage:03/10/15 19:57 ID:5hCmQ9YL
人として人を殺してはいけないと言うことを
小学校で習わなかったのかなぁ。

546 :名無しの心子知らず:03/10/15 20:14 ID:7YuVVKMY
習わなかったな。

親が自然に教えてあげることの一つだと思うが。

547 :名無しの心子知らず:03/10/15 20:43 ID:R25mPk6u
ピリン系のクスリと非ピリン系のクスリを
一はこずつ飲むと死んじゃうってほんとですか?

548 :名無しの心子知らず:03/10/16 16:42 ID:Mv9inLsu
学校で習うのは、嘘をついてしなったけど、なかなか言い出せなくて、でも最後は
勇気を振り絞って嘘をついていたことを白状しましたとか、そんなことだよねえ。
道徳の時間で習うのは。法にふれることをしてはいけないとは習わない。

549 :名無しの心子知らず:03/10/16 17:00 ID:qq1kp03b
545の小学校は何でも教えてくれるんだね。

550 :名無しの心子知らず:03/10/16 18:46 ID:Mv9inLsu
教えとかないと生徒に殺されかねない物騒な学校なんじゃない。
そういう環境も今なら、あり得ないとは言いきれないでしょ。

551 :名無しの心子知らず:03/10/16 20:38 ID:qq1kp03b
なるほどね。

でも、精神異常児に正論を説いたところで理解できないだろうに。

552 :名無しの心子知らず:03/10/17 17:09 ID:tjabkG7u
いやいや、精神異常児というよりも、すでに人格破綻児なんでしょう。

553 :名無しの心子知らず:03/10/17 18:32 ID:2giQ6r1U
ゴミばかりだな。子供は親を選べない( ´ー`)つ━・oO

554 :ちゅーぼーマダム ◆madam5w.9Q :03/10/17 21:04 ID:o0xBGJDO
http://tmp.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1065848906/

どっかで見たことあると思ったら・・・・。

555 :名無しの心子知らず:03/10/18 16:48 ID:Vn47Wvux
「死にたい」ってのは、「死にたいくらい、つらい」てのが
多くの場合じゃないのかな。
自分も鬱ママ(躁鬱気味)で、最近は人の手を借りることを
心掛けて、助けてもらってる。甘えていいんだよ。いつかどこかで
借りは返せばいいんだから。
そういう気持を聞いてくれる、保健所(保健婦)、児童相談所、
家庭110番、などなど元気が少しでも出た時にアクセスしてみると
いいかも。ちなみに私はいのちの電話はスゴイおばさんに当たって
しまってから大キライ。

556 :名無しの心子知らず:03/10/18 19:23 ID:B1/n44mW
>>555
鬱と躁鬱を混同している馬鹿。


557 :名無しの心子知らず:03/10/20 17:25 ID:ZRoS1GGP
鬱のかたはどのように子育てしてますか。私は病院に行ってないけど、自分はおかしいんじゃないかと思ってます。子供と二人でいるとしんどくなります。子供と楽しく笑えますか?あやせますか?

558 :名無しの心子知らず:03/10/20 18:39 ID:HOJgqdyW
>>557
子供を殺せばいいじゃない

559 :名無しの心子知らず:03/10/20 21:49 ID:FavUwUmE
母乳あげててデパスのんだら駄目でしょうか?

560 :名無しの心子知らず:03/10/20 22:20 ID:5fcy4p/X
今、1歳半の娘がいます。
子供はすごく可愛くて大事で、子供が出来て急に
精神的に、すごく責任感が重く圧し掛かってきて
子供が三ヶ月の時に鬱病になって、
「私なんかに子供なんて育てられない。死のう。」
と思って、薬を大量に飲んだり、手首切ったりして、
これじゃ駄目だーと思って精神科に行きました。
断乳して、薬飲んだけど2り目の子供が欲しくなって
1ヶ月くらいで薬も通院も止めました。
今年の5月に妊娠たのですが、8月に流産しまた鬱っぽくなっています。
でも、子供が成長してきた今は、だんだん子供に勇気付けられる事も
多くなって、前より精神的に楽になって来ました。
こんなお母さんでごめんねと思いつつ、
私に出来る事は、私なりに精一杯子供に愛情をあげることかなあ
と、頑張っています。


561 :名無しの心子知らず:03/10/21 07:10 ID:x/B3Mc/+
S市の母子健康センターで働いてる
M田雅子
カウンセラーのくせに口軽すぎ。
死ね。


562 :名無しの心子知らず:03/10/21 17:13 ID:AVpupdve
>561
こんなところで憂さ晴らしするぐらいなら、きちんと告発したほうがいいんじゃにない?
プライバシーを守れないなんて大きな問題だよ。そこの健康センターに言っても、
適当にあしらわれてごまかされるだけだと思うから、もっとちゃんとした団体に訴えかけたほうがいいよ。

563 :名無しの心子知らず:03/10/21 19:37 ID:PtnLlp8y
>560
頑張ってるいいお母さんじゃないですか。
体調もあって2人目流産したのは気の毒だったけど、
時期を見てもう1度2人目に挑戦してみたら?
上の子が成長してきたら
次の赤ちゃんの世話も手伝ってくれるでしょうし、
ゆっくりと頑張ってみて!

564 :名無しの心子知らず:03/10/21 19:41 ID:PtnLlp8y
>559
母乳に移行するかどうかは病院に相談してみましょう。
相談した上でどうしても心配なら
ちょっと残念だけど母乳をあきらめる方をお勧めします。
お母さんが元気でいることと赤ちゃんが元気でいること、
どちらも大事だからです。

565 :名無しの心子知らず:03/10/21 22:53 ID:SB513IJ0
>>559
マイナートランキライザーの類の場合、
頓服として数日に一回、低容量飲む程度なら母乳に関しては心配しなくてよいと説明されました。
問題なのは、長期間、決まった量を定期的に服用する時だそうですよ。
564さんの言うとおり、一度病院に相談してみましょう。

566 :名無しの心子知らず:03/10/21 23:09 ID:To+0hIKt
>>559
馬鹿の見本


567 :名無しの心子知らず:03/10/21 23:21 ID:f1IK66Ys
>560
流産の後は鬱ッぽくなっちゃった人何人か知ってるけど
ホルモンのバランスも関係しているような気がします。
前より精神的に楽になったと感じられるんだったら大丈夫!!
体調が戻ってきたらもっと楽になるはず。
子供だってママの愛情を充分に感じとってると思いますよ。
自分なりの子育て楽しもう!!

568 :名無しの心子知らず:03/10/21 23:24 ID:VNmb4uTA
560って鬼女の板でパートすれにいたでしょ。あんたまだやってんの???
いい加減あんたの釣りには飽きたよ

569 :名無しの心子知らず:03/10/22 16:13 ID:QPffqOBA
でも、ちょっと釣り糸たらすだけで釣れる釣れるのいれぐい状態だから
やめられないんでしょ。

570 :名無しの心子知らず:03/10/23 19:47 ID:Im9hvBmM
死にたいな〜って思ってる人って
心が死んじゃってるような気が
しませんか?私がそうなんだけど・・
世界をフィルターを通してみてるような

571 :名無しの心子知らず:03/10/23 21:50 ID:u6xOUaXq
早く死んでください。

572 :名無しの心子知らず:03/10/23 22:01 ID:LvIs2CYt
>571 お前のような奴が死ね!

573 :名無しの心子知らず:03/10/24 00:09 ID:fDt/HCwU
>>572 オマエモナー


574 :名無しの心子知らず:03/10/24 00:26 ID:GMeDaxJ8
このスレって、
「しにたい」
「師ね」
「オマイがな〜」
「オマエもな〜」 っていうのがパターンなんだね(笑。

575 :名無しの心子知らず:03/10/24 09:54 ID:+EpuHUnt
残される人達が悲しむと思えるならまだ「生きたい」ということだと思う。
心療の先生に「死にたいっていうのは生きたいってことなんです」って言われた。
確かにいろいろ考えられるうちは「死んじゃいけない」って気持ちがあるみたい。
やっぱり、こどもや旦那、親が悲しむのわかってるし。

・・ほんとに死にたくなったら他のことなんか考えないで逝ってしまうと思う。

576 :名無しの心子知らず:03/10/24 17:50 ID:+KEY112z
まあ、つまり「死にたい」って言葉や概念をもつことで全て
面倒くさいことから逃げてるだけなんだよね。
だらしないよ。解決しようとしろよ。
「死にたい」って概念ですべてかたそうと
するなよ。

577 :名無しの心子知らず:03/10/24 19:28 ID:aYNlGGtS
ダラ奥ばかりなんだから、生暖かい目で見守ってやろうじゃないか。

578 :さくら組@はにゃ―ん ◆ArasuByydk :03/10/25 20:46 ID:O6IZEGmX
>>407 および >>543 を警視庁に通報ちておきますた。

579 :名無しの心子知らず:03/10/25 21:07 ID:EDuQDeIY
記念かしわもち

     ______
    `=、;;;;;,,,,,,,:::,,,,,;;;;;,,,,`""''';;;;,, 、__
     ,.-'゙''''',='";;;;;;;;",-,,;;;;;;゙;;;;;;;;;l;;;;`,、
   /   `ー-...,;;;;;;;;;;;;,-‐/;;;;;;';;;;;;;;;;;;
  ./             `''''''""i;;;;;;;;ヽ
  l  ■  |,,,____/           |;;;;}
  |     |.:::::/  ■        ノ;;;;}
  ヽ、   |:::/          _,/;;;'゛
    `ヽ、_ |/        _,,.,;‐';;;;゛゛
      "'''=ー;‐---‐‐'';';"-''"゛
          ~~~~ ̄´


580 :名無しの心子知らず:03/10/25 22:58 ID:T35V5x4C
「接点はインターネット!?」←見出しに使って下さい。

581 :名無しの心子知らず:03/10/25 23:05 ID:bUm7fdfD
http://orangestudio.homeip.net/gallery/user.php?userid=10330

子供と見て生きることを考えるべし。
みんなちゃんと生きてるよ。

582 :名無しの心子知らず:03/10/26 00:04 ID:mR3X5W6m
私もです。妊娠中から何度も自殺を考え、包丁を持ってホテルに泊まったことも…。その時はいざ切ろうとしたらお腹が動いて思い止まりましたが、今、あの時以上に思いつめています。

583 :名無しの心子知らず:03/10/26 00:08 ID:Cr9e/wTN
具合わるいんでしょう?ちゃんと病院行ってる?
自殺願望は病気の症状だよ?治しなよ。

584 :名無しの心子知らず:03/10/26 00:18 ID:EtvmIpx3
ね。ね。
死にたいって言ってる人〜〜〜〜
今宝くじで3億円が当たっちゃっても、
やっぱり死にたい気持ちは無くならないの?

585 :名無しの心子知らず:03/10/26 00:50 ID:T0GWgcaJ
生きろよ
明日は良い日だよ

586 :名無しの心子知らず:03/10/26 00:50 ID:mR3X5W6m
582です。旦那は「お前が子供なだけ」と言います。妊娠してから女として見れない!こう宣言されてからこうなったのに…。しかも旦那が浮気した相手の職業はカウンセラー。誰も信用できない。子供まだ赤ちゃんだし、今しかないかも。

587 :名無しの心子知らず:03/10/26 00:56 ID:Cr9e/wTN
浮気相手は「カス」なカウンセラーなんだよ。どんな業界にも
クズやカスはいるんだから。そういうアフォと浮気したんだから
ことメンヘルに関しては旦那の言う事は信用しない事だね。
月曜日に朝いちで病院いってみそ。
たぶん産後鬱ってのもあるんだと思うし。治るよ。

588 :名無しの心子知らず:03/10/26 01:03 ID:mVjfnRTf
あなたがそこを乗り越えて、一回り大きくなった時に
きっと旦那さんは「すごい女と結婚できた俺は幸せだ」と気づいてくれるよ。
もし旦那さんがアンポンタンで気が付かなくても、
今の辛い気持ちは他の沢山の女性なら分かる。
それが証拠に、子供三人生んだ私がよーく分かってる。

誰だって時には優しくされたいし、それがあれば辛い時も乗り越えられるモンね。
辛かったらここに来ればいいじゃん。そして全部吐き出してしまったらいいよ。

大人になるとあまり人に褒めてもらうことが無いから、全然自分が進歩してないような
そんな気になってしまうけど、それは錯覚だから。
こうやって、色々なことに悩んでいる時が一番自分が大きくなれる時だと思って。

だって、子供を産む女性ほど自信にあふれ、強いものは無いと思うよ。
みんな普通に産んでいるけど、本当にすごいことだと思ってる。




589 :582です:03/10/26 01:29 ID:mR3X5W6m
それが…その女、カスどころか何人も雇ってカウンセリング室を経営してる人でもあるんです。笑うしかない。でも月曜日、病院行ってみます。長文書いてくれた方、励ましてくれた方、本当にありがとうございます。

590 :名無しの心子知らず:03/10/26 01:46 ID:xUEHRqf7
>>589
カウンセリング室を経営してるから、っていい人とは限らないよ。
経営にのみ没頭してるバカとか、カウンセリングと称して自分の考えを押し付けるバカ等、
それなりにカスもいる罠。
既婚者と平気で付き合う辺り、頭の軽いカスカウンセラーだとは思うよ。
そんなカスがカウンセラー(しかも経営かよ!)やってんじゃねーよ、ってホント笑うしかない。

591 :名無しの心子知らず:03/10/26 01:51 ID:6mxZkomo
これか

http://www.geocities.jp/lemonrecord/


592 :( ^▽^)<じゃないお姉ちゃんお茶飲もうよ:03/10/26 02:41 ID:gZET8dzt
( ^▽^)<じゃないお姉ちゃんお茶飲もうよ

593 :名無しの心子知らず:03/10/26 02:56 ID:pUtwVx4S
●●●マスコミの「盗聴、盗撮」は許されるのか?●●● http://natto.2ch.net/mass/kako/988/988402795.html
864 名前: 文責:名無しさん 投稿日: 2001/05/25(金) 02:10
>>860
856じゃないけど、盗聴/盗撮は、トイレの音や、自分の過去、
今日その日思いついた事、買ったもの、自分の体までネタですよ、
気持ち悪いですよ、
本当に大変だから、気軽にそう書かない方がいいですよ。(マジレス)
(笑)って冗談のように書く時あるけど、別に気楽な気持ちで書いているんじゃ
なくて、悲しい事を楽しく表現する事で、重い気持ちを無くしたいんです。
じゃないと、体にくるから・・・

949 名前: 文責:名無しさん 投稿日: 2001/05/28(月) 18:46
>>916
直接の実行犯はわからなかった。ただし、その盗聴機関がマスメディア産業の
各方面につながっていることは確認済み。団体名なんか書く必要ないでしょ?
フジ・テレビとか読売新聞社とか電通とか...みんなが知ってるあの会社って
感じ。講談社の週刊誌(現代とかフライデイとか)が政治家の過去を暴露する記
事や写真をよく掲載するでしょ。あの手の記事は、盗聴/盗撮で得た情報で商売
をしている人達がいるという証拠。あういう人達に、オレの個人情報をつかまれ
ているんで非常に心配ですが、現状では、対抗策がない。


594 :名無しの心子知らず:03/10/26 03:48 ID:ImJpu4lX
死ぬことを考えては子供への罪悪感で思い留まり
子供のことを考えては生きているのが嫌になり・・・
誰にも助けてって言えないし、誰か殺してくれって思う。

595 :DIS@金狼 ◆HHUSOb3gP6 :03/10/26 09:16 ID:X8+0g3nk
 

596 :名無しの心子知らず:03/10/26 10:06 ID:7eUu6y9f
>594
かわいそうに。本当に死のききに直面した事ないから
そんななまやさしいことが言えるんだろうね。
前にも誰か書いてたけど、本当に死ぬおもいしたら、二度と死にたいなんて
思わないよ。生きてて良かったって生きてられたことに感謝するよ。
日本ってつくづく平和なんだよねえ。イスラエルなんかに行ってそんなこと言ってたら
殴り殺されるよ。きっと。


597 :名無しの心子知らず:03/10/26 13:01 ID:3sFfguHf
>>594
他人に頼らないで、自力で死んでください。
自殺サイトを紹介しましょうか?


598 :さくら組@はにゃ―ん ◆ArasuByydk :03/10/26 14:10 ID:VpjO2E09
殺人幇助???

599 :名無しの心子知らず:03/10/26 14:53 ID:882koIv/
>>594
罪悪感でいいから、とりあえず、生き続けてみようよ。
そうやって惰性で生き続けている間に、貴方にとっての救いを見つけてください。
死にたいって口に出せるうちに光を見つけられますように。

私は>>537だけどさ。
助けてって言う場所はどこにでもあるよ。
肯定でも否定でも返ってくる言葉がある。
いのちの電話も、子育て相談電話も、メンヘル板の吐き捨てスレもある。
もう少し勇気を出せるなら、通院やカウンセリングで楽になれるかもしれない。
死にたいと思った時にすぐに死ねることは強さじゃないし
死にたいと口にするだけで死ねないのは、弱さじゃないんだよ。
少しでも死ぬことをためらう何かがあるなら、もう少しそれに縋って生きててもいいじゃん。

600 :名無しの心子知らず:03/10/26 16:06 ID:Y7csFLMo
600!!

はじめまして
昨日は、二人の子に殴る蹴るして、マンションの最上階の通路で泣きました。
今日子供のバレエの発表だけど家でゴロゴロしてまつ。やっと味ぽんでゴロゴロしながらカキコまで回復。
明日は遠足。鬱だ。
先週月曜に以前通ってた病院行ったんですけど、夜薬飲んで、眠れないし起き上がりたくもない状態になったんで飲んでないです。お金もかかるし病院には行きたくないけど来年度転園後も保育園行かせるため診断書は欲しいなぁとは思うのですが。
離婚or自殺もいいなぁ…

601 :名無しの心子知らず:03/10/26 17:41 ID:3sFfguHf
>>600
診断書も障害者手帳もないんじゃ、
ただのダラ奥ですね。
それとも、虐待ママですか?


602 :さくら組@はにゃ―ん ◆ArasuByydk :03/10/26 18:04 ID:0snvT8EH
厚生労働省
http://www.mhlw.go.jp/

603 :名無しの心子知らず:03/10/26 18:10 ID:F1REZCAD
>>600
こういうレスはあまり望んでないかもしれないけど・・・
薬合わないなら合わないってちゃんと言ったほうがいいですよ。
とはいえ、飲み始めは副作用出ることも多いから、
1回飲んだだけで判断できるものでもないかもしれないけど。
お金は確かに痛いよね。
私も1回5000円くらいかかってたし。
正式名称知らないけど、いわゆる“32条”ってやつを申請してから
負担が減って気分的にも楽になりましたよ。

604 :ちゅーぼーマダム ◆madam5w.9Q :03/10/26 19:30 ID:nmRAQ4KD
電波垂れ流すな>さくら
ちゃんと吟味して、事件性のあるものかどうか検討してから通報しろ。

警察はお前みたいな電波の相手するために、私らの税金を使ってるわけじゃない。

605 :600:03/10/26 22:47 ID:dNMKrLy2
>>601
診断書なり障害者手帳なりあれば何やってもいいらしい。っても読めますが?

>>603
レスさんくすです。
三年前まで飲んでたのと同じ薬の半分量なのに…( ´・ω・`) ショボーン
保育園に連れて行けなくなるのも困るんでしばらく飲んでみるのは無理そうです。
合わないって言いに行くだけでお金がかかるのも( ´・ω・`) ショボーンですね。
いっそのこと他の病院に行ってみようかな?

606 :名無しの心子知らず:03/10/27 00:30 ID:z2CiL8F9
>>605
診断書ももらえないんじゃ、病気じゃないんでしょ?

保育園は無理だよ。


607 :名無しの心子知らず:03/10/27 00:41 ID:YkU+Ih3b
>>605
今の病院には「日常生活に支障がないように」って伝えてあったのかな?
ちょっと信用できないなーと思うなら、病院変えるのも手だと思う。
あとは、即32条の手続きをしてもらえるように相談して、その日からレシートを保管。
適用されれば、適用された日付に遡って返金してもらえるよ。

3年も経てば耐性なんて完全に消えちゃってるから
副作用とかはやっぱりきついかもしれないね。
投薬治療が軌道に乗るまで、旦那さんなり実家なり、協力してもらえる人はいませんか?
どちらも無理なら、役所に相談してみてもいいと思うけど(何らかの子育て支援サービスとか)。

ただ32条は申請の時に診断書料がかかるんだよね。
自治体によっては、一定所得以下の場合、その診断書料を負担してくれる制度をやってたりもするけど。
病院情報、32条情報はメンヘル板に詳しいスレがあると思うから、一度探してみるといいよー。

608 :名無しの心子知らず:03/10/27 00:46 ID:z2CiL8F9
>>605
突発的に鬱病が再発することはあり得ない。

あなたのは、単なるイヤイヤ病=ダラ奥ということですな。


609 :名無しの心子知らず:03/10/27 09:45 ID:oXDS8xp4
月経前症候群で周期的にイライラやうつが訪れますが、
みなさん、生理前後の調子はどうですか?

610 :600:03/10/27 13:58 ID:t8IExn0P
別の病院行ってきました。
児童相談所を紹介されました。
スレ違い(板違い?)なので落ちます。

レスありがとうございました。

611 :名無しの心子知らず:03/10/27 15:35 ID:KS7mxqMe
自分が「ダラ奥」なのを認めてしまって、ひらきなおって
私は「ダラ奥です」と豪語してしまってる人と、
「ダラ奥」なことを認めたくないがために、自分は病気だと思い込む人とでは
どちらが、ましなんだろうか・・・?

612 :名無しの心子知らず:03/10/28 00:47 ID:fcvPcMy9
>>611 旦那にしてみりゃ、目糞鼻糞

613 :名無しの心子知らず:03/10/28 01:29 ID:k7eNA0BM
>>612
そのとーり!


614 :名無しの心子知らず:03/10/28 06:02 ID:9t0Ny6pf
欝で死にたい(らしい)人が、
「600! はじめまして」ってのにちょっとワラッチッタ
まず薬か病院変えてみるくらい、自分でちょっと考えれば分かりそうなのに
(はなからそういうアドバイス期待してそうだったし)…何だかなぁ。


615 :名無しの心子知らず:03/10/28 15:32 ID:d83ZKUPY
「私は病気だから仕方がなーい!!」
って笑顔で子供を虐待してる姿が目に浮かんでしまうよ・・。

616 :名無しの心子知らず:03/10/29 16:46 ID:RuozFe5W
このスレって少しずつだけど、着実に
伸びてるね。もし、1000超えたら、
パート2がたって、他のスレみたいに
「乙かれー」とかってなるのかなw


617 :名無しの心子知らず:03/10/29 18:48 ID:6uN5i2ZG
ダラ奥は育児やれ!

618 :名無しの心子知らず:03/10/31 13:34 ID:OzSCq1HF
辛い事や嫌な事がある、前向きになれないなど
原因はさまざまだろうけど、
逃避や回避するなどして自分だけは守ろうとするのが本能だよなぁ。
生き物としての。
死にたいと考えるのは自罰思考が強いタイプの人なんだと思うよ。
とりあえず病院で安定剤もらうなどしてマターリ治療しましょう。
人生先は長いぞ(笑)

619 :名無しの心子知らず:03/10/31 14:13 ID:GZYfrtW/
ダラ奥に薬を飲ませたって
何も変わらないよ。


620 :名無しの心子知らず:03/10/31 15:24 ID:Jc5MAB2F
>618
それはちがうだろう。現実から逃避したいから自殺したいなんて言い出すのさ。
辛い事を受け入れていくことのほうがよほど辛いことだよ。
受け入れられないから、受け入れなくて済む方法としてとりあえず手っ取りばやく
「死」を簡単に考えるのさ。でも、いざ死ぬことなんてできないんだけどね。
だってそれができるぐらいなら、辛い事からむやみに逃げようなんてしない。

621 :名無しの心子知らず:03/10/31 19:22 ID:OzSCq1HF
>620
>辛い事からむやみに逃げようとしない

男は嫁姑のいざこざから平気で「逃避」するぞ。
子供が不登校になろうが家庭内暴力起こそうが、
嫁に「お前の躾が悪いからだ!」と家庭の辛い現実から逃避する。
こういうタイプは辛くても自殺することまでなんて考えないでしょ。
逃避して人事のように考えることにして「自分の身だけは守る」んだよ。

逆に自殺を考える人は自分の身をうまく守れない自罰思考なタイプなんだよ。
これってある意味とても気の毒な事なんだけどね。
現実から逃避して自分だけ楽しようと思ったら
欲の深い人間は絶対死ぬなんて考えないからね。

622 :名無しの心子知らず:03/10/31 21:42 ID:Jc5MAB2F
っていうで、自殺を考える男の原因が嫁姑のいざこざってパターンが
滅多にないだろう。だいたい会社でうだつがあがらないとか、大失敗してしまったとか、
そんなもんでしょ。


623 :名無しの心子知らず:03/11/01 09:22 ID:JLdTiV0f
>622
逃避行動の例として出しただけだから。
滅多にないよね。嫁姑のいざこざで自殺する男なんて。

理想のユートピアなんて存在しないから
人間は適当に(上手に)逃避しながら生きてるんだよ。
全力投球で全ての困難と向き合ってる人間なんて
滅多にいないと思うぞ。

逃避して周囲に迷惑かけながら自分を守って生きるか
逃避して自分自身を消し去るかの違いだから
自殺だけを単純に責めるのは変だろう。どっちも逃避だよ。
とりあえず自殺したい方向に考えがちなタイプの人は
安定剤や抗鬱剤もらいながら
マターリ生き抜くのがベターなんだわ。

624 :名無しの心子知らず:03/11/01 10:50 ID:AGv9n8XO
>623
>逃避して周囲に迷惑かけながら自分を守って生きるか
>避して自分自身を消し去るかの違いだから
>殺だけを単純に責めるのは変だろう。

そのとおり。自殺は責めないよ。
ただ、口だけで自殺したいって言うだけなのは
「逃避して周囲に迷惑かけながら自分を守って生きる」ことと同じことだよ。
一番迷惑な存在でしょ。

625 :名無しの心子知らず:03/11/01 11:54 ID:mSkyQA6Y
ダラ奥は逃げてばかり。

626 :名無しの心子知らず:03/11/01 14:02 ID:JLdTiV0f
口に出して「死にたい」っていうヤツは
それを「武器」にしてるから確かに迷惑だろうけどね。
ほとんどの人は誰にも言えないから
とりあえず2chに吐露しに来るんじゃないの?

627 :名無しの心子知らず:03/11/01 16:46 ID:iU0/LR9G
全てにおいてヌルイんじゃないの?生活が

ここで大地震が来たり、戦争が始まっちゃったり、
宝くじで3億円が当たっちゃったりしたら、
先頭切ってテキパキしそう。。。

628 :名無しの心子知らず:03/11/01 20:42 ID:JLdTiV0f
>627
そうかもね。
そういう人に限って衝撃的なデキゴトに遭遇したら
案外しっかりするのかもね。
だからとりあえず死ぬのは我慢して、
そういう日が来るのを待ってみればいいんだよ(笑)
安定剤でも何でも利用してさ。

629 :名無しの心子知らず:03/11/01 22:01 ID:AGv9n8XO
うんうん。で、「ああ〜やっべ〜。もう少しで死ぬとこだったよ。あぶないあぶない。」
なんて言ってるんだろーね。

630 :名無しの心子知らず:03/11/03 22:03 ID:yjOFikT3
ダラ奥スレ乱立中!!


631 :名無しの心子知らず:03/11/05 16:54 ID:0J0pl0jD
同居してる人で死にたいって思う人って
いませんか?もうなにもかも嫌で嫌で
なりません。どうして、結婚したのかな?

632 :名無しの心子知らず:03/11/05 19:02 ID:yMiThvKw
母乳あげてるんだけど、デパス服用してもいいのでしょうか

633 :名無しの心子知らず:03/11/05 19:42 ID:lFC8XRwL
>631
まずは別居してみたらどうでしょう?無理?
>632
スレのどこかで長期間じゃなければ大丈夫って
書いてあったように思ったな〜。
でも確実な事は病院で聞いてみた方がいいよ。
デパスは安定剤の初歩的なヤツだから
「デパスがいいって聞いたんですけど」
って言ったら簡単に出してくれるよ。
依存性も大きな副作用もないし。

634 :名無しの心子知らず:03/11/05 20:15 ID:yMiThvKw
>633
どうもありがとう。
ここの所気分の落ち込みがとてもひどくて子供の前で笑えなくなってました。
手持ちの分をのもうかな?と思ったんだけど、明日病院にきいてみることにします。


635 :名無しの心子知らず:03/11/05 20:17 ID:kZWse1Dt
死にたいって言ってる方へ
あなたが突然亡くなった後の家族の事を考えて下さい。
あなたが何も出来ないと思っていても、あなたの存在は子供にとって
かけがえのないものです。
生きているだけでいいのです。
だから絶対に死なないで下さい。今日は絶望した夜でも、いつかは明るく
過ごせる日がきっときますから。

636 :名無しの心子知らず:03/11/05 20:40 ID:yMiThvKw
635さん あなたはどこのだれですか どういうひとなのかな

637 :名無しの心子知らず:03/11/05 21:24 ID:093F0E1H
親は無くとも 子は育つ

638 :名無しの心子知らず:03/11/05 22:05 ID:lFC8XRwL
>637
でもそれは昔の話で、
親戚や地域の住人達がみんなで子育てに
関わってた次代のことじゃないかな〜。
子供にとっては母親が側にいるのが
やっぱ一番だと思うよ。(虐待・放置母は除く)

>634
うんうん。早めに病院行っといで。
子供もママの笑顔を待ってるよ!

639 :名無しの心子知らず:03/11/05 22:10 ID:XmyrPP6c
死にたい香具師は氏ね!


640 :名無しの心子知らず:03/11/05 22:36 ID:lFC8XRwL
義母が早くに両親を亡くしているせいか
ものすごい心配性でさ。
もうホントうざいぐらい。
でも親を亡くした子供の切なさ、不憫さをとてもよく知っているから
義母の気持ちがだんだんわかってきて
私もしっかり生きなきゃと思うようになったのね。

ホントに死にたい人は2chになんか相談しないで
勝手に死ぬと思うんだよね。
このままじゃいけないと思うから相談に来るわけでしょ。
だからマターリでいいから何とか生き続けて欲しいんだよね・・。

641 :631:03/11/06 14:04 ID:3JEsWptM
別居はまずありえない、と思う。
旦那に何度か相談したけど、聞く耳持たず・・です。
仮に、別居できたとしても、一時的にってことに
なると思う。たんなる私のわがままなのかもって
おもうこともあるけど・・嫌になるのは事実です。

642 :名無しの心子知らず:03/11/06 16:41 ID:h0aPkxH+
>631
一番つらいのは、旦那様があなたの気持ちに、
まったく向き合ってくれない事なんじゃない?
旦那様をあなたのほうに向かせるには、どうしたらいいんだろう。
実家に逃げてみるとか?
姑が、歳とってて考えが硬くなる一方っていうだけで、
結構大変なのに、旦那様まで姑側についてたら、勝負にならない。
まず、旦那様をこちらの味方につけて、
2対1で戦うべく、作戦を…って、具体的に思いつかん…。
生活板の嫁姑スレあたりのほうが、参考になるレスがつくかも。

643 :名無しの心子知らず:03/11/06 16:42 ID:lW44lto1
>>641
離婚しれ

644 :名無しの心子知らず:03/11/06 22:52 ID:qQLDBoIh
つまらん人生だね

645 :名無しの心子知らず:03/11/07 19:24 ID:RLAIErpc
631です。
うん。つまんない人生だし、離婚したら、
何かが、かわるかもね〜。
でも、そんな簡単なもんじゃないでしょ。
私、やっぱり逃げたいだけなんだ・・


646 :名無しの心子知らず:03/11/07 20:42 ID:87TCeXWC
645=つくづくつまらない香具師


647 :名無しの心子知らず:03/11/07 23:15 ID:Z4ZHutPk
簡単に考えてるのは>>631の方じゃねーの?
あなたの予想通りに事が進んで行くって、安直に考え過ぎ。

結婚したら何もかも嫌!
   ↓
同居がネックだ!
   ↓
別居?多分無理
   ↓
もし別居しても一時的だ!
   ↓
誰が悪い?旦那に違いない!
   ↓
結果:死にたい

けっ ぬるい ぬるいにも程がある。
斜め読みして出した感想ざます。


648 :名無しの心子知らず:03/11/07 23:43 ID:BviB99D6
同居してる夫がぬるいんだよ。
ママンと嫁がいたら
家でなにもすることないもんね。
別居なんかしたいはずないさ。

649 :名無しの心子知らず:03/11/08 00:16 ID:wkbOYG/w
ぬるいもん同士で良いカッポーじゃん♪
で、なんで旦那がぬるいと死にたくなるの?
一心同体だからなのか?
過程が激しく短いんだけど・・・

650 :名無しの心子知らず:03/11/08 00:27 ID:ReCFaD0h
ダンナがぬるいと嫁がしっかりしないといけないんだけど、
しっかしする≒やかましい嫁になることなんだよ。
631さんも言ってるけど、
自分がわがままなのかも?っていう躊躇もあるだろうし。
突っ走れる嫁だったら鬱になんかならないのかもよ。

まずは強く別居を実現するための対策を取りましょうよ。
ぬるい夫にしっかししてもらうためにも。


651 :名無しの心子知らず:03/11/08 01:58 ID:h1AsefV3
http://hv.ws37.arena.ne.jp/swf/mother.swf

652 :名無しの心子知らず:03/11/10 17:37 ID:WbYXrCsg
死にたいとは思わないけど、消えてなくなりたい。
痛いのやだし。
とか言ってかまってもらいたいだけだけど。
ほんとどうしようもねー。
私には死ぬ価値すらないね。

653 :名無しの心子知らず:03/11/10 21:20 ID:BkV0UgFF
>>652
哀れなやつだな。


654 :名無しの心子知らず:03/11/13 11:01 ID:jPM5f1B6
死ぬ価値がないなら生きる価値はあるはず。
人の命は平等だから皆と同じように
普通に生きる権利がある。
欲出してしっかり生きよう。

655 :名無しの心子知らず:03/11/15 01:01 ID:IEh2Jxya
死ぬ価値がない香具師は生きる価値もない。


656 :名無しの心子知らず:03/11/15 05:13 ID:1QDYKXsA
死ぬ価値って何だよ?

657 :名無しの心子知らず:03/11/15 05:30 ID:0kUYJBbd
フツーそこで言うのは、「死ぬ勇気」だよな。

658 :名無しの心子知らず:03/11/15 21:10 ID:IEh2Jxya
だーかーらー、死にたい香具師はとっとと氏ねや!!


659 :名無しの心子知らず:03/11/15 21:16 ID:jeQugqr/
死ぬんなら悪人道づれにして欲しい
野球のなべ○ねとか

660 :名無しの心子知らず:03/11/16 00:25 ID:JjGgZpO1
死にたい奴はみんなでツアー組んで
イラクやタイのスラム街辺りとか逝って来い!
んでもって、街頭演説でもやって来い!

お題:私は何故死にたいのか?

ちょっとは視野が広がるかもよ♪
殺してくれるかも知れないしね♪

661 :名無しの心子知らず:03/11/16 04:19 ID:LFMYx/wh
このスレ、はじめてきたけど、
何で、こんなに悩んでる人に対してひどいことが言えるんだろう。
前にも誰かが書いてたけど、
ホントに死にたい人はこんなトコに書かずにさっさと死ぬよ。
でも、大事な子供がいるから、死ねなくて、
助けて欲しくて書き込んだ人によくそんなことが言えるね?

子供を殺してしまいたい、ではなくて、
自分が死んでしまいたいなんて、
よっぽど追い詰められてるんだね。
今はネットもあるし、相談所も増えてるけど
使い方を間違えると余計傷つくこともあるから、
慎重に相談相手を探してね。

明日が皆さんにとって穏やかな日でありますように。

662 :名無しの心子知らず:03/11/16 13:47 ID:GyFzQu42
ま〜いいんじゃない。かってにすればね!

663 :名無しの心子知らず:03/11/20 11:27 ID:FSEDx+1J
ずーっと同じ人が貼り付いて必死に煽ってるのかな。
うつ病の子育てスレが荒れてるのも同じ人? 病んでるねー。

煽りまくってる人に対して
「私は こ い つ よ り は 幸 せ かも」
って思えて逆に元気出た。アリガトサン♪



664 :名無しの心子知らず:03/11/20 14:55 ID:mDhD66K1
実母の友達の娘さんの友達の二人目の子供が
難病だったそうで・・その子供のお母さんは
自殺してしまったらしい。

こんな話を聞いても、つい、
どうやって死んだんだろう・・って
考えてしまう自分が情けない。


665 :名無しの心子知らず:03/11/20 15:40 ID:BBOY0tQz
死にたいなんて言ってるやしがいるうちはまだまだ日本も平和だってことだよね。
平和ぼけしてる人はいいねえ。

666 :名無しの心子知らず:03/11/22 23:45 ID:kAmQO69i
死にたい香具師はアルカイダに参加してください。

667 :名無しの心子知らず:03/11/22 23:48 ID:nFTYGGAj
とっておきの情報です!ヤフーオークションの検索に

バブル崩壊

と入れると凄い情報が見られます。
友達から聞き早速私も落札してしまいました!
落札しなくても見られる無料情報もありましたよ!!もちろん中身はもっとすごい情報でした。
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668 :名無しの心子知らず:03/11/30 19:22 ID:zwfj9OFn
私はサラ金地獄と病気に長い事悩まされてきました。でも6年前に創価学会に入ってすべて解決して幸福になったのです。

669 :名無しの心子知らず:03/12/02 08:58 ID:dkAj9JkH
「死にたい」ってもしも常に思っちゃうなら、
やっぱり然るべきところに行って、薬もらって
少しでもいいから楽になったほうがいいよ。
そこまで思い詰めてると、なかなか・・だけど。
でも、「いるから」じゃなくて、「いるのに」なら
尚の事・・だって、いきてかなきゃなんだから。
経験談です。念の為・・


670 :名無しの心子知らず:03/12/09 21:51 ID:sQsP9f7R
死にたい香具師は死んだ方が
医療費が軽減できると思う。


671 :名無しの心子知らず:03/12/13 21:40 ID:/PWtsnAB
たしかに医療費は高いですね。

精神障害って補助金を受けられるらしいけど、
そういう人は少なくなってほしい。


672 :名無しの心子知らず:03/12/18 00:13 ID:ay+3L7Wl
育児板には精神障害を患っているママが多いですね。

673 :名無しの心子知らず:03/12/18 00:54 ID:O8tO9tN8
死にたい、とか生きるのが辛い、とかそういう人はとりあえず、精密な健康診断
受けたほうがいいと思います。意外と、病気が見つかるかもしれません。
自分自身、生きるのが妙に辛い、と思い続けてきたら、バセドウ病だったのが
わかり、治療して楽しい毎日を送ってます。もうひとつ、会社の後輩で、
いつも斜に構えていて、周りからうとまれていた子がいたのですが、
突然亡くなってしまいました。親御さんの話では以前は元気な子だった、
との事で、若いのに心臓がだいぶ弱っていたようです。
病が気を蝕むって話、少なくないと思いますよ。

674 :名無しの心子知らず:03/12/18 01:30 ID:9NlzMXvI
糖尿病とか、慢性的な貧血でも、鬱っぽい症状出るらしいです。
>>673さんにハゲド

675 :名無しの心子知らず:03/12/18 13:04 ID:xao92P4p
>672
そりゃそうだよ。2ちゃんにはりついてるってことだけでも、
みんなどっかおかしいんだよ。病んでんだよ。
でも、おかしい人どうしで、交流がはかれたり、ののしり
あったりしてるんだから、不思議だよねえ。
程度の差なのに・・

676 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

677 :名無しの心子知らず:04/01/11 19:47 ID:xxy8kWTs
http://www.geocities.co.jp/WallStreet/5815/010225c.htm

化学物質過敏症は北里大学での事例では、
更年期にさしかかる中年の女性が7〜8割おるといわれている。
その原因として住宅のリフォーム、新築に絡んで出てくる可能性が
8割近いと聞いている。

衣食住すべてに関わっている問題で、それ以外にも空気を含めた
総合的な環境問題だと思う。

アメリカでは、かなり治り、改善される病気だといわれてる。
それには化学物質から遠ざかることが大切だ。
化学物質過敏症とシックハウスは分けて考えなければならない。
化学物質過敏症の場合は、あらゆる化学物質が低濃度のものであっても
化学物質化敏症になってしまう。

実際は職場より家に居る時間がはるかに長い。女性は殆ど家に居り家事をする。
それは全部が化学物質に接する場所となる。コンロのガスも化学物質を出している。
これらのことから中高年女性の7〜8割に発病があると言われる。
他の病気に間違われやすい。
更年期障害、自立神経失調症、うつ病とかに間違われ、
薬を貰うと薬そのものが化学物質だから更に悪化することになる。

(化学物質過敏症への対応  尾竹一男建築研究所代表  尾竹 一男)

678 :名無しの心子知らず:04/01/18 01:33 ID:g9uu0p2l
育児板には障害児&障害ママのスレが多すぎる!

統廃合しろ!!


679 :名無しの心子知らず:04/01/18 01:36 ID:MEn05C7y
どーせ死ぬなら死ぬ前に……
カラオケ板に何個かスレ立を立てて!
新板につき、スレが少なすぎて淋しいんです。
少ないのでお願いします。
1日1個立てられるぐらいのゆるゆる規制です。
どんどん立ててください。
あと400スレぐらい足りない状態です。

http://music2.2ch.net/karaok/

680 :真美:04/01/18 01:50 ID:oDiYvh3b

>>1 さん死なないでっ!!!

自殺したら 死後 暗い世界へいっちゃうよっ!

681 :真美:04/01/18 02:05 ID:oDiYvh3b

子供も夫も殺しちゃ駄目っ!!!

682 :名無しの心子知らず:04/01/21 04:13 ID:0x21ZrV+
自殺は難しい。日記中止します
http://plaza.rakuten.co.jp/kidswear/diary/#2004-01-18

683 :名無しの心子知らず:04/01/23 01:18 ID:YX3fmRp3
>>1
早く死んでください。


684 :名無しの心子知らず:04/01/25 16:37 ID:3+OJfKcX
5階から3歳女児落とす、睡眠薬服用の母親か…大阪

25日午前5時5分ごろ、大阪府貝塚市三ツ松の府営団地で、子供の泣き声と物音に
気づいた住民が窓を開けて階上を見ると、5階に住む女児(3)が、足をつかまれ窓から、
逆さづりにされていた。直後に女児は約12メートル下の地面に落下、左腕を骨折したが、
地面は柔らかい土だったため命に別条はなかった。
貝塚署は殺人未遂事件として捜査している。調べによると、住民からの119番通報で
救急隊員が駆け付けた際、母親(33)が意識もうろうの状態で、団地前で倒れており、
横でけがをした女児が泣いていたという。同署は、母親が女児を落とした後、現場に
下りてきて倒れたとみて、回復を待って事情を聴く方針。
母親は救急隊員に「睡眠薬を26錠飲んだ」と話し、室内にはこの睡眠薬の空き袋が
あった。


685 :名無しの心子知らず:04/01/31 22:44 ID:3TRAQJPk
キチガイ親age

686 :名無しの心子知らず:04/02/02 08:17 ID:0Vkpvpww
682の親、精神科病棟についに入院

687 :名無しの心子知らず:04/02/11 02:05 ID:o5BnbZPB
育児板キチガイスレ記念age

688 :名無しの心子知らず:04/02/14 13:40 ID:XpSsWeeK
>>686
ttp://plaza.rakuten.co.jp/kidswear/
まだまだ入院中

689 :名無しの心子知らず:04/03/16 08:58 ID:DburNwpn
中四国地方の T会場で以下のような事がありました.入会後2年位の会員で夫婦
 仲が悪く夫がいたる所に中傷している妻に 対し会場責任者のK女史は 倫風輪読
 会の席上、目を その妻をしっかと見据え「○ ○ ○ ○」 ー犯罪者の名称ー
 と投げつけ、つずけて犯罪を犯した者は昔は出歩かないものだったけどね、と言い
 放った.そして,自分が責任者として朝の演壇の最後の演壇をする時はその妻の
 身体的特徴を 誰にでも分かるようにいちいち取り上げ「この人の庭は草ボウボウ
 で 私も子育てで忙しい時は出来なかった。と草ボウボウを話題にして延々と話し
 後,演壇を聞くときは眼を閉じているとか誰か分かるように 言動をあげつらって
 いました.要するにそんな悪い噂のあるひとは 来て欲しくないから責任者として
 排斥行為をするのでしょうが 凄いでしょう.この責任者の倫理は 悪い噂の人物
 には 行わなくて良いみたい.会誌頒布もその妻は 誘わなかった.代わりに本を
 沢山勧められ,買っていたけど.他の宗教法人は 参加可能だそうです。
  あと会誌頒布で 訪れた家庭内のことを「あんな家でも玄関に子供の写真を飾っ
 ある、とか行った先の家庭事情を 会員同士で情報交換している。いいところも
 沢山ある会だけどね。


690 :れんま ◆FRPVAdnkVQ :04/04/04 16:19 ID:i1eGvenM
結局、>>1は死んだのか?


691 :名無しの心子知らず:04/04/05 11:41 ID:84xSqTmC
子供をもう育て上げましたが、死にたいですよ。
虚しくて。一生懸命だったけど、それがよくない、とか
子離れがどう、とか、子供のことでまだ悩むことがあると、
友人にまでそんな子に誰が育てた、とか言われたり。
少子化は当たり前ですね。母親なんて賛美されるときがあるのは、
辛い子育てをやらせるため。
トイレの掃除をよくする人は美人になるよ、
というのと同じ。
馬鹿馬鹿しい・・・。
失業や社会不安で子供が自殺したい、などといってきて
心配するのも子離れができてないのか、そんな子に育てたの
は親だとか言うのか。それを言うのが、同じ女なのが、きつい。

692 :sage:04/04/14 09:53 ID:5gG/6Jzf
私の友達、軽い鬱で病院に通ってる。
時々「死にたい」と言ってるけど、病院でもらった薬を飲まない。
どうして?と聞くと
「太るから」って…
死にたいと思ってる人が太る事を気にするって事はなんなんだ。
???な答えを出すのも鬱の症状なんですか?

693 :名無しの心子知らず:04/04/14 09:54 ID:5gG/6Jzf
ぎゃっ!
あげちゃった…
ごめん

694 :名無しの心子知らず:04/04/24 21:25 ID:MvVYhc5O
ttp://www.geocities.co.jp/WallStreet/5815/010225c.htm

化学物質過敏症は北里大学での事例では、
更年期にさしかかる中年の女性が7〜8割おるといわれている。
その原因として住宅のリフォーム、新築に絡んで出てくる可能性が
8割近いと聞いている。

衣食住すべてに関わっている問題で、それ以外にも空気を含めた
総合的な環境問題だと思う。

アメリカでは、かなり治り、改善される病気だといわれてる。
それには化学物質から遠ざかることが大切だ。
化学物質過敏症とシックハウスは分けて考えなければならない。
化学物質過敏症の場合は、あらゆる化学物質が低濃度のものであっても
化学物質化敏症になってしまう。

実際は職場より家に居る時間がはるかに長い。女性は殆ど家に居り家事をする。
それは全部が化学物質に接する場所となる。コンロのガスも化学物質を出している。
これらのことから中高年女性の7〜8割に発病があると言われる。
他の病気に間違われやすい。
更年期障害、自立神経失調症、うつ病とかに間違われ、
薬を貰うと薬そのものが化学物質だから更に悪化することになる。

(化学物質過敏症への対応  尾竹一男建築研究所代表  尾竹 一男)

695 :れんま ◆FRPVAdnkVQ :04/05/05 14:09 ID:vMUTqN8Y
>>692
友達は単なるダラ奥なんだよ。
家でごろごろしているから、太ることを気にかけているだけと思われ。


696 :名無しの心子知らず:04/05/05 14:42 ID:AKxUdlLV
うちの嫁さん先日発症した。
いつも夫婦喧嘩がひどかったのだが、今年に入ったくらいから
あまりにイライラや感情の抑揚が激しすぎるんで病院に行かせた。

カウンセリングの結果、まだ俺と出会うずっと前の人間関係が原因だった。
ただまだ初期ということもあり、実家で静養するのが一番と医者に言われ
子供(1歳)と共に実家に帰っていった。
医者の勧めで、俺とはしばらく連絡を取らない方針らしい。

なんか…いろんな意味で欝だ。
でもまだ周りが理解してくれいているだけでも、うちの嫁は良かったのかもしれない。



697 :れんま ◆FRPVAdnkVQ :04/05/05 16:57 ID:vMUTqN8Y
>>696
それって、おまいが奥さんの病気を悪化させたということだろ。

>うちの嫁は良かったのかもしれない。

まったく、罪の意識の欠片もない香具師だな。


698 :名無しの心子知らず:04/05/08 12:18 ID:npzSO+LJ
>>618
あなたのレス、救われました。
確かに自分を責めすぎかもしれません。ありがとう。

699 :696:04/05/09 10:59 ID:Ra1vGA4t
>697
まあそんなとこだと思う。
だからこそ落ち込んでるわけだが、俺の事はどうでもいいんだけどね。

700 :名無しの心子知らず:04/05/10 01:14 ID:mAPd3WSX
私は生きたいです。
もっと生きたいです。色んなところにも行きたい。
まだ逝きたくないです。1さん私みたいな人いること忘れないで。

701 :れんま ◆FRPVAdnkVQ :04/05/12 23:25 ID:5mZh86a/
>>699
落ち込んでいるだけで反省していないとしたら
サイテーの野郎だな。


702 :名無しの心子知らず:04/05/13 14:20 ID:u/p9O1cN
「死ぬ価値」っとか言うと、
なんか「ポア」するとか言って大量殺人した変な宗教かぶれ的な
考えだよね。死んで現世よりも高貴な「あの世」へ行ける
「価値」がある。みたいな。
つまり「死ぬ価値がない」ってことは、「天国に行く価値がない」って
解釈していいんじゃないのかな。ってことは、「地獄」に落ちれば
納得なのかな?「死ぬ価値」って何だ??

703 :名無しの心子知らず:04/05/14 01:58 ID:KQ5u2KVD
>702
人間は死んではなんの価値もないという事では?
生きるために産まれてきたのです。死ぬために産まれる人はいますか?
私の友人で自殺した人がいますが、生前から死に捕らわれてました。
死への憧れとでもいうのでしょうか・・
でも死んでしまったからいうわけでもないですが、彼女なきあと
私達にはたくさんの経験楽しい事つらい事いろいろありましが
彼女にはそれも経験できなかったわけです。価値の話にもどりますが
価値は自分できめるものではなく他人がきめる物でないでしょうか?
どうしょもない殺人犯で生きてる価値ない
そんな香具師は死後の世界でも立入禁止、死ぬ価値もない
1さんのようにお子さんがいる場合、死にたくなったらこんなふうに
おもってみては?私はすでに死んでいる。一度死んでいるのだからこの子の為に生きてみよう。
お子さんがいるだけでもあなたには生きる価値があり死ぬ価値もないです
お子さんが死んだら悲しいでしょ。あなたの親はあなたが死んだら悲しい
人をかなしませないってだけでも生きる価値があります
死にたくなったら、我慢してあと一年我慢して、その一年我慢できたら2年我慢できますから
そんなこんなで80歳。寿命です。死にたくないーー
そう思ってもお迎えが来てしまいますから、その時こそあなたの夢が
かなうのでは?

704 :れんま ◆FRPVAdnkVQ :04/05/14 23:16 ID:DXezTKjl
>>703
>生きるために産まれてきたのです。死ぬために産まれる人はいますか?

アフォか?
生き死になんてのは、単なる「状態」に過ぎない。
それを「目的」だと考えている香具師は、宗教へ逝ってください。


705 :momo:04/05/21 01:39 ID:zaAyk72o
死なないでください
死んだら悲しむひとが居ます


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