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異常にヒステリックな母親に育てられた子供って…

1 :名無しの心子知らず:03/09/23 15:52 ID:q1e9PTNl
どんな子になってますか?
何をするのでもギャーギャ言ってる母親に育てられる子ってかわいそうだよね。

2 :名無しの心子知らず:03/09/23 15:54 ID:NYUriSYP
2げっと。
虐待されまくりましたが何か?

3 :名無しの心子知らず:03/09/23 16:12 ID:q1e9PTNl
なにも

4 :名無しの心子知らず:03/09/23 16:38 ID:KqQIrcdk
自己分析してみます。

とても落ち込みやすく、自分に自信が無いです。
自信が無いから、色んな資格を取ることで少しでも自信をつけよう
とがんばってます。きりがありません。



5 :名無しの心子知らず:03/09/23 16:42 ID:Pmy0K315
ヒステリックな母親の子ってうそつきが多いのはどうして?
さっぱりわからんがそういう傾向だよー。

6 :名無しの心子知らず:03/09/23 16:49 ID:wJ/Kp7z2
裏の家、3人の子供が小さい頃、母親がいつも怒鳴りまくってて
子供はぎゃあぎゃあ泣きわめくし、うるさくてすごく迷惑だった。
いつも一体どんな子供に育つんだろうと思っていた。
今高校生と中学生になった彼ら。
そんな優等生でもなくいかにもフツーっぽく育ち、
兄弟・親子げんかもハデだけど、兄弟同士で爆笑してたりするのがよく聞こえてくる。
一家団欒でテレビ見てワイワイ話してたりすごく楽しそうな家庭なんだ。
ふしぎなもんだと思う。

7 :名無しの心子知らず:03/09/23 19:52 ID:l+9XdTmQ
普段はおとなしいがキレると爆発しそうだ
親の顔色を見ながら生きてるから自己主張の仕方も変わってそうだし

8 :名無しの心子知らず :03/09/23 20:04 ID:DobUeTtz
>>5
嘘つきというか妄言がはげしいよね。
ヒステリックな母親から逃避したいのかもしれん。

9 :名無しの心子知らず:03/09/23 22:28 ID:B4/D/Ulc
自分の母親もかなりヒステリックで、やること為すこと否定されてる感じだった。すぐ殴るし。
んでもって、「ホントにあんたってダメなんだから…」とガミガミ言われつつ、
なんでもかんでも必要以上にフォローしてくれてた。要するに過保護。
一方的にいじめにあったり、友達に振り回されたりした時も
母と姉とで「お人好しすぎるから」とか「トロいから」とかって叱られたよ…
友達にも「あんたんとこのお母さんて怖いor怖そう」ってよく言われたよ。

表向きは国立大の教育学部にストレートで進学し、社会にも出て順風満帆な人生に見えるが、
生活態度がめちゃルーズだったり要領悪かったり大ボケかましまくりだったり、他人に迷惑をかけることが多い。
こんな自分、大抵の人には「天真爛漫で大らか」とかよく言われて好かれやすいけど
一部の真面目に生きてる人には許せないらしく、すげぇ嫌われてた。
大学時代にも、人に振り回されることが確実に多かった。ホント鬱だよぅ。

10 :■■■■ヘアチェックやばい■■■■:03/09/23 23:05 ID:4Ey9EmGq
        -,---γ''''''''--_                  ,,.;;;;;;:_,.,..,.;;;;;γi;;:,,
     /  ;;; ;;;;;;ミミ ミミ  \                ノノノノミ ミ ミ ミ ミ 从\  
    /  ;;; ;;;;;; ミミミミミミミミミ \              ((シノシノ       从从
   ( (( ( ( ( ( ( (   ミミミミミミミミ从ミ           ノノ) ノノ         i、(((i、
  ///ノノノノノノ从   ミミミミミミミミミヽミ          ノノノノ((          从从
  //ノノノノ 〓〓ノ   〓〓ミミミミノ从         ( i从 〓〓ノ   〓〓从从从
  ノノ;ミ;ミミ -=・=-   -=・=- ミミノ从         i、从 -=・=-   -=・=- 从从
   ミ;ミミミ      |      |ミミミ            从  ;;;;;;;  |    ;;;;;;; |从从人  ウフフ
    .ミミ从            /ミミ           ノ从从           /从从人i、 
  .   ミミ:|. ヽ  . ∨    / |ミミ           (人从:|. ヽ  . ∨    / |从从人人)
      ミミ  !  ー===-'  ! ./ミミ          (人人人从 ! ー===-' ! ./从从人人)  
      ミミヽ     ̄   ノミミ           i、人人人ヽ     ̄  ノ i、人人ノ
            −−                        −−−−  
          【現在】                       【3年後】

数時間拘束。「数年後こうなります」と勧誘。ヤバイ。
育毛に数百万はザラ。しかも生えない。ヤバイ。
ヅラは一着60万。メンテ費用1回十数万。ヤバイ。
行く前に事前の情報収集を。



11 :名無しの心子知らず:03/09/23 23:50 ID:Tj7qMwi5
うちの姉は子供を毎日いびりたおしている。社会人になったらみんなもっときついんだから教えてやっているのと悪びれない姉と自身がなくいつおどおどしている子供。親は選べないんだね不憫だ。

12 :名無しの心子知らず:03/09/24 00:11 ID:7I8HtOUK
>>11
助けてあげなよ!でないと子供絶対ダメダメ人間に育つよ。

13 :名無しの心子知らず:03/09/24 05:40 ID:SCQHoBxn
結局完璧主義でコンプレックスの塊なんだよ、そういう母親は。
自分の無能さを子供に八つ当たりして解消してるんだよ。
または、自分に自信が無いから子供を信頼できなくなって、あれこれ
ギャーギャー言わない時がすまなくなってる。
しかも、そう言われた子供も自信が無くなっていき、子供を持った時に
同じようにギャーギャー言ってしまう。

14 :名無しの心子知らず:03/09/24 05:54 ID:H10wPBIl
>>5
「こんなこと言ったら(したら)怒られるかも」という不安が常につきまとう。
母親に怒られるかどうかでしか善悪を判断できない。
客観的に見ればほんっっとにつまんないことでも隠したがって嘘をつく。
そしてその嘘を隠すためにまた嘘をつく。その繰り返し。

こんな感じじゃないかなぁ。経験上。(´Д⊂

15 :名無しの心子知らず:03/09/24 09:24 ID:pIPHi+84
なる

16 :名無しの心子知らず:03/09/24 12:01 ID:T1VedoQ0
>>14
>客観的に見ればほんっっとにつまんないことでも隠したがって嘘をつく。
もう、その通りです。
ここまで読ませてもらって「やはりそうだったか」と、今すごく胸が痛い。

息子、ごめん。若くてバカだった母親に育てられて。
とにかく同居してた姑や周りの母親達に
「だからひとりっ子は…」と言われないように
だけしか頭になく、ヒス起こしながら子育てしてたところがある。
子供が学校行くようになってから
「これじゃあイカン!」と、自分の性格変えるよう努力しているが…
ここ読んだら、なんだかもう…。気付くのが遅かったみたいだな。
私のことを反面教師にしてくれればいいのだが…申し訳ない気持ちでいっぱいだ。

17 :名無しの心子知らず:03/09/24 12:03 ID:T1VedoQ0
げっ!IDまで…
もう逝きます。さよなら。

18 :名無しの心子知らず:03/09/24 12:43 ID:GplxmEWi
>>16
私の叔母と同じです。
>とにかく同居してた姑や周りの母親達に
>「だからひとりっ子は…」と言われないように
>だけしか頭になく、ヒス起こしながら子育てしてたところがある。
まさにこんな感じだったようですよ。
子供には可哀想なことした、って、話してくれました。

気付いてから、叔母も悩んで、意識変えようと頑張ったそうです。
周りの声に惑わされないこと、子供の話をちゃんと聞くこと、
話し易い雰囲気をつくること、などなど。

今その子はもう20過ぎ。
優しくてとってもいい子ですよ。
親子すごく仲いいし。

もちろん、叔母親子がこうだからあなたも大丈夫!
なんて断言はしませんが、まだ小学生でしょ?
そんなに悲観しなくてもいいんじゃないでしょうか。
ガン( ゚д゚)ガレー

19 :名無しの心子知らず:03/09/24 12:54 ID:G8E/5yoI
愛情なく、ただただ未熟過ぎてヒステリックな母になっちゃう人
って困るよね。うちの母親がそうだがや。

20 :名無しの心子知らず:03/09/24 15:01 ID:T1VedoQ0
あうぅ。>>16です。戻ってきました。

>>18
叔母様の経験談、ありがとうございます。
息子は小5です。
今日感じた胸の痛みを忘れず、これからも努力します。
また中学入れば入ったで、いろいろあるだろうし。
私の育て方(「だからひとりっ子は…」と言われないように )が行き過ぎた結果(?)、
「ナヌ!?ひとりっ子だったの!?上に兄ちゃんいないの?」などと言われてしまうような、
度々他所様にスミマセン、スミマセンと頭下げなくちゃなんないような子に成長してます。
なもんで、いつでもマターリ、ってな雰囲気をつくることはかなり難しいとは思いますが、
その場その場の状況をよく見極めながら“あったかいお母さん”を目指し、がんがります。

21 :名無しの心子知らず:03/09/24 15:23 ID:81ltol5J
お帰りDOQ・・・。
たかがIDじゃんよ。

洩れは子供3人いるけど、ギャーギャーだよ。

洩れの母親が人にどう見られるかしか考えない「人に笑われるよ」しか
言わないヴァヴァだったよ。
もちろん、叩く時は武器(布団叩きなど)でギャーギャー。
洩れの子供たちにも「笑われる」と言い聞かせているから「笑われても
かまわないよ。笑いたいやつは笑えばいい!」と言ってやった。
まさに完璧主義で洩れの子供たちにも検診に行けば「もう歩いてた子いた?
この子は進んでるほうなの?」とウザい。
ので、「進んでようが遅れてようが、かまわない」と言ってやる。

旦那の親もギャーギャーだよ。
どこ行っても、孫とよその子比較。
だんなの親もソロバンでソロバンの玉が吹っ飛ぶほど、だんなを殴ってた
らしい。
もちろん、旦那も子供にギャーギャーうるさい。

長男はチックになりますた。
長女と次男は、まぁ普通に育ってます。
ギャーギャー言われて育った親は、ギャーギャー言わずにはおれないものの
ようです。
そして過去にギャーギャー言ってた祖父母は善人ヅラして「そんなに怒るな
叩くな」と言うのが、定説。
しかし、化けの皮がはがれて、孫を口汚くののしったその時、「お母さんは
昔からそうだったよね、それで子供が自信をなくして無気力になるんだよね」
と言ってやる。
こうやって、過去の恨みをはらすしかないのが悲しい。



22 :名無しの心子知らず:03/09/24 16:37 ID:RJwmTxw+
私がまさしくギャ―ギャ―母です。
良かれと思ってギャ―ギャ―してきたけど
どうも最近、他所の母に
「うちのママには言わないで、黙ってて。」と
言う事があるらしくて母ショック...
育て方間違えたのね...

23 :名無しの心子知らず:03/09/24 17:08 ID:/U60bo+n
常に不安感がつきまとう、感情の起伏が激しい、自虐的、あわてんぼう、意地悪、
良い子を演じるのに必死、思いやりがない、孤独、人を信用出来ない、自意識過剰、
他人を支配したがる、見栄っ張り、自分の事が好きになれない、衝動的な行動、
忘れ物が多い、酷い依存症、



24 :名無しの心子知らず:03/09/24 19:20 ID:pIPHi+84
23って当たってるよね

25 :名無しの心子知らず:03/09/24 19:41 ID:PJ46uJ25
23当たってる?
人を信用しないのに依存症とは?
矛盾では?

26 :名無しの心子知らず:03/09/24 19:57 ID:PkqEj9x7
>>25
要は我侭なんだよ。親に似て。

27 :名無しの心子知らず:03/09/24 19:58 ID:vVCiW6jA
泣きたい。ごめんよ息子。ダメな母で。親が選べればいいのにね。
ものすごく愛してるのに、どうしてギャーギャー言ってしまうのだろう。
全てを認めてあげることがどうして出来ないのだろう。

28 :名無しの心子知らず:03/09/24 19:58 ID:SDgkp/QH
ヒステリックな母親に育てられた子は、その母親に似て
ヒステリックになる。子供は親の背を見て育つんだね。やっぱり…

29 :名無しの心子知らず:03/09/24 20:48 ID:DM4PdZHr
>>23
ヒステリックな母親ではなかったけれどすごく自分に当てはまる。
何故だろう?
こういうのはもともとの自分の性格だと思ってたんだけど・・・
ほとんど怒られたことはなかったけれど
いつも何かにイライラしていた母。愛されてる実感なく育った。

30 :名無しの心子知らず:03/09/24 21:20 ID:PkqEj9x7
結局は完璧主義が幸いして子供に対してヒステリックになるんだろうか。
もし子供が事故にあった場合、親の心境としては、ただ無事にいて欲しい事だけを
祈るのが本心だろう。だから、普段もそのように健康でいてくれればそれでいい
という気持ちになればいい。
自分が好きではないから、完璧主義に走って、完璧でない人生ならば自分の分身である
子供に完璧を押し付けてヒステリックなってしまう。

31 :名無しの心子知らず:03/09/24 22:14 ID:pIPHi+84
なる

32 :名無しの心子知らず:03/09/25 00:17 ID:SCNgmLcF
>>25
人を信用出来ないからこそ依存症になるんだと思うよ。
モノやお金だけじゃなく、依存対象が人ってこともある。
それがまやかしでも、自分が存在する意義を確認したい。
>>26さんの言うとおり、我侭なんですよ。
自分を全て受け容れて欲しいと思ってしまう。
見捨てられ感が強いから、ちょっと否定的なこと言われるとすぐ凹むし、
逆に、見捨てられたくないために、DV男にしがみついたり、
自分を裏切らないお金やモノに執着するんだと思う。
そこには、相手の気持ちはないですよね。
全て「自分」。

33 :名無しの心子知らず:03/09/25 11:08 ID:pjto33kO
そんなもんかねぇ

34 :名無しの心子知らず:03/09/25 15:14 ID:FQZYXE/A
>そこには、相手の気持ちはないですよね。
>全て「自分」。
こんな親が一番迷惑!

幼児体験で親に見捨てられると感じるはどの
虐待や、ネグレクトに遭った訳か、
そして親必死にしがみつく
なるほど!分かりやすい説明有難う!
この様な状態で大人になり
子供に迷惑かける親は、治らないよね?




35 :名無しの心子知らず:03/09/25 19:20 ID:EMPf5zx8
>>34
自覚するかどうか、かな。
そこが分岐点になるんだと思う。

もちろん、そういう境遇で育ったからといって
皆が皆迷惑な大人になるわけではないよ。
でも、どこかに歪みはあるでしょうね。
それを抑圧してるか解放してるか、
生き辛さ感じてるか、「これが自然だ」と意識もしないかの違いはあるだろうけど。

36 :名無しの心子知らず:03/09/26 02:26 ID:G+jsje/t
>>32
もろ私だ。
まだ独身 子の立場 自立してますけどそうです。

37 :名無しの心子知らず:03/09/26 07:54 ID:zbz2Jfpa
ヒステリックな母親の子は嘘をつく・・・私だ。
うちはヒステリック+暴力があったので、ぼこぼこと殴られないためには
嘘をついて逃げるしかなかった。核家族で密室、命の危険も感じたよ。



38 :名無しの心子知らず:03/09/26 08:50 ID:t8uf/2Uc
ここの人たちって自己分析し反省できるから偉いよ...
早くに気付いてよかった..........

39 :名無しの心子知らず:03/09/26 09:05 ID:nbTkU/Qt
>>23
家の子の友達がそうだ・・・
お母さんがしっかりしていて厳しい(?)のになんで?
と思っていたけど・・・

自分も上の子(女)にはそうでもないけど下の子(小1男子)には
いつもギャーギャーです。
忘れ物が多いのはそのせいかも。

40 :名無しの心子知らず:03/09/26 09:24 ID:1SiJwDkq
うちの母がヒステリックだった
私もいつしか無意識にヒステリックに子供に接していた。

子供に5回ぐらい注意しても治らないと、すぐ大きな声を出してしまってた。
でもさ、子供って個性もあって、まだ出来ないことって子供それぞれあって
その都度母がちょっと手を貸してやれば、いつしか身についていくものなんだよね。

早く気がついてよかった。子供ダメにすることろだった(涙

41 :名無しの心子知らず:03/09/26 09:32 ID:nbTkU/Qt
2ちゃんやる→家事がはかどらない→自分の家事能力の低さにイライラ
片付かない→人を呼べない→子供のせいだと当たる→2ちゃんで愚痴る。

42 :名無しの心子知らず:03/09/26 10:45 ID:mKVDN/9c
見捨てられ感かあ。だから否定的な事言われると途に凹むのか・・・
非難されてるっ!!と感じるのかあ。それで非常に生き辛いのか・・
情緒が安定してる人とは人種さえ違うと感じてしまう。


43 :名無しの心子知らず:03/09/26 10:56 ID:TZ2Og2R+
スレ違いかも知れないけど・・・(長文でスマソ)
子供が通う幼稚園では、月に1回教室の掃除当番が回ってくる。
毎回3〜4人で担当するんだけど、今月当番の1人が都合が悪いのでと、
掃除前日に先生からピンチヒッターを頼む電話が来た。

当日、幼稚園へ出向くと、担任の先生からあと1人欠席で、
掃除は私ともう1人のお母さんの2人だけでお願いしますとのこと。
皆いろいろ事情があるから仕方ないとは思いつつ、
去年の掃除当番の時も、当日欠席者が2人出て、
やはり2人で汗だくでワックス掛けやらやった記憶が蘇り、
内心ちょっとムカついた。(肝っ玉が小さい私)

で、降園後に掃除をするんだけど、教室に3人ほど園児が残っていた。
「お母さんはまだ迎えにこないの?」と声を掛けても返事なし。
ブロックで遊びだしたり、教室内をウロウロ。
しばらくして1人は帰り、あとの2人のお母さんが迎えに来たけど、
「○チャ〜ン(♂)帰ろ〜う」と声を掛けても帰ろうとしない。

私達はそろそろ掃除始めたいのに、その子供たちは一向に帰る気はないし、
お母さん達も「お掃除の邪魔になるから帰ろう」という、
掃除当番への気遣いもゼロ。

いい加減イライラしてきて、子供達に「ワックス掛けるとすべって転んじゃうから
そろそろお帰りの支度しようか?」と声を掛けても反応なし。
親もノンキに教室の外から「○チャ〜ン帰ろ〜う」と数回。30分経過。

私は親から「他人に迷惑を掛けるな」とうるさくしつけられたせいか、
自分の子供にも他人に迷惑を掛けるようなことはいけないと
口うるさく言っている。
なのに、幼稚園のお母さんときたら…。
こういうのを優雅な子育てというのかしら?
それとも私がヒス母なのか?

44 :43:03/09/26 11:00 ID:TZ2Og2R+
長文書いてスミマセンでした。

>>42
> 情緒が安定してる人とは人種さえ違うと感じてしまう。
43で↑こういうことが言いたかったです…文才なしの自分に鬱。

45 :名無しの心子知らず:03/09/26 11:06 ID:eIDO3dzS
抑圧された時間が長いから、自己評価が低くなっちゃうんだよね。

46 :名無しの心子知らず:03/09/26 14:56 ID:zbz2Jfpa
結局母親の機嫌の良し悪しが子どもに向けられていたように思う。
いつしか、母親の機嫌ばかりを伺う嫌な子どもになっていた。
だから母親の望むおとなしくて良い子を演じ続けて、大人になって
本当の自分がわからなくなったように思う。

47 :名無しの心子知らず:03/09/26 15:09 ID:A49Gzgs5
子供も可愛がってやってる、だんなにも毎日弁当作ってやってる、
PTAでもなんでもひきうけてやってるのに誰からも感謝されない!
あー私の思い通りになる友達とか子供とかいなくって鬱だわ。
特に子供!
可愛がってやってるのに反抗してきて腹が立つ!!!

48 :名無しの心子知らず:03/09/26 16:46 ID:ZecyGdrj
うちの母も完璧主義、過干渉ですた。
感情の起伏が激しく怒り出すと理性なんかぶっ飛んでいるようでした。
そんな私はいつも母の機嫌を伺い、良い子を演じ続け…
思春期からずっとメンへラー。ようやく完治に向かいつつある今。
かわいい我が子には絶対あんなことしないぞ、と思う今日この頃。
でも不安なんだよう…。

49 :名無しの心子知らず:03/09/26 18:11 ID:wD4MVQ2g
内の母もヒステリ。
なのに、自分は慈悲深くって優しい母親だと信じてるの。
もうわけわからん。

50 :◆JUU/10r/is :03/09/26 18:22 ID:8Bi9FBG1
>>47
ここの1さんですかぃ?
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1064298921/l50

51 :名無しの心子知らず:03/09/26 18:33 ID:MF5Dvez9
あぁ読んでて胸に刺さる刺さる・・・・
うちの子もものすごい自意識過剰で異常な怖がり&失敗恐怖症。
私自身もそうなんだけど、
それは私の母が異常なほどの過干渉でヒステリーだったから
反面教師にしてきたつもりだったけど
結局、踏襲してるだけなのか・・・今更気がついた。。ごめんよ子供。
アンタはいい子なんだよ

52 :名無しの心子知らず:03/09/26 19:15 ID:kxd1tWRM
私もね やっぱり子供に怒鳴っちゃう、カッとなっちゃう。
でも、自分で自分を変えたくて反省もするし子供達にも謝る。
「さっきはごめんね」って。うまくいかない時も多いけど
これでイッパイイッパイだな。いつもニコニコのお母さんに
なりたい。子供は大好きなんだけどさ。

53 :名無しの心子知らず:03/09/26 22:34 ID:aDJkqfat
>>52
そういう育て方をしていると、子供が犯罪者になるよ。


54 :名無しの心子知らず:03/09/27 00:20 ID:N3YNoagq
?

55 :名無しの心子知らず:03/09/27 00:40 ID:NpnW7hrx
私の母と姉の話が書いてあるみたいだ・・・・・
私ももうすぐ一児の母になるがハハオヤやアネみたいなヒステリーになりたくない!!!

はたからみてると基地外みたいなんだもん

56 :名無しの心子知らず:03/09/27 01:48 ID:kk5GOPQ8
>>53
でも、こうゆう人って多いと思うよ。
ついカッとなっちゃて怒鳴っちゃう・・・。


57 :名無しの心子知らず:03/09/27 02:16 ID:wWtUOrDk
一人サンプルになる母親知ってるけど、子供4人のうち男の子二人は
温厚でヒスママをなだめるようないい奴に育ったよ。娘二人は母親の
コピーだな・・・。可愛げないし口だけ達者で思慮深さゼロ。
なんつーか母親の性格って娘は似ちゃうのかもね。

58 :名無しの心子知らず:03/09/27 11:37 ID:e1o+ofYC
他人に対して本心を要求してしまいます。
本心から認められたり、支持されないと不安になります。
形より本心ばかりに気を取られます。
だから要領が悪いです。
それなのに当の自分は、態度だけが良くて中身がからっきしです。
表面的に装ってるだけです。
今でも、自分の人生や物事の決断には親の価値観を基準にしてしまいます。
自分というものがありません。もういやです。
子供は作りたくありません。どうせ母親に似てしまって、子供にも同じ苦しみを
味わせてしまいそうだから。

59 :名無しの心子知らず:03/09/27 13:10 ID:kk6jyfZR
あげる

60 :名無しの心子知らず:03/09/27 14:28 ID:/Nqw2+0c
>>58
自分でそれだけわかってるなら、努力すれば大丈夫。

61 :名無しの心子知らず:03/09/27 15:19 ID:no/blk2G
泣けるよーこのスレ。
お互いにがんばって子供を育てようね。

62 :名無しの心子知らず:03/09/27 21:22 ID:3wl38Ub4
異常にヒステリックな父親に育てられた子供って…

というスレも欲しいですが、どうでしょう?
同一スレで話し合っても良いですか?
うちの旦那はまさに
↑なんですが。

63 :名無しの心子知らず:03/09/27 21:41 ID:0xgkQgjw
>>62
そうだね。>1は本当に母親なんだろうか?
子育てって母親だけでするもの?
>1のお宅はそうなんだろうね。

64 :名無しの心子知らず:03/09/28 02:07 ID:RQGVFpxC
私もヒス母です。
家の場合初め母親が注意してても聞かないと父が出てきて
「いい加減にしないとひっぱたくぞ!!」
の一喝であわてて言うとおりにする、というパターンでした。
叱られる時はどうしてそれがいけないのか、という説明やフォローが
いつも抜けていて「みんなそんなあんたのこと笑ってるよ」か父の「ひっぱたくぞ」
で収められていました。体裁しか考えてなかったようで脅し文句のみ。
自分がいけないことをしたときの人の気持ちについて考える機会が
与えられなかったせいか私には分別はあっても本当の思いやりが
ないような気がします。上っ面はお人よしで寛大で人を悪く言いません。
自分の子にも初めは普通の口調で注意していけない理由も言っていますが
それでもやらないのですごい剣幕で怒鳴ってしまいます。
そうなったら絶対言う通りにさせないと気が済まなくなってしまいます。
ひどいと手も出てしまいます。母とはちょっと違うダメさ加減です。
なんか子供はママが怒鳴るまでは言うこと聞かなくていい、
なんて思ってるような気がしてしまいます。
多少の母からの体罰と、愛情不足を強く感じているせいで
自己評価が低く依存度は高く見捨てられ恐怖と支配欲が強いです。
もうもともと魂が腐ってるんだからどうにもならないと思いたくなります。
子供は四歳ですが素直な旦那の性格も入ってるせいか
失敗恐怖気味ではありますがどんなに叱り付けても
嫌なことは嫌というし普段は私の顔色を見てビクビクしてる
様子もないです。自分の子供の頃と比べるとましだな、とは思えてます。
不十分ながらも子供を誉めたり言葉で愛情を伝えたり少しでも自信が持てるような
言葉がけを心がけているせいだと思います。
それでも心に何らかの傷がついてるとは思うのでこれからも
自分をコントロールする努力をしつつ子供の様子も慎重に
見てやらなければと思います。


65 :名無しの心子知らず:03/09/29 01:54 ID:S4EZ9uXP
>64
私と一緒だな。4歳ってことは年少さんでしょうか?うちのは
幼稚園にまだ行ってないけど、毎日通う習い事をやってるので
園にはいったらこうなるだろう、と予測はできます。

子供さんの幼稚園生活はどうでしょうか?先生、お友達との関係。
私が厳しいせいか私から離れると留め金がはずれてしまい、まったく
言う事を聞かなくなってしまってちょっとした劣等生です。
先生、お友達のママに叱られる回数も他のお子さんより、多いです。
それでまた、ストレスがたまってしまい一番弱い子供にやつあたり
してる自分がいる。これは自分と子供が一体になっていてそれが自分
への非難と捕らえるからです。

私も自分をコントロールしなくちゃな。どんな場面でコントロール
が必要ですか?さしつかえなかったら教えて下さい。


66 :名無しの心子知らず:03/09/29 02:15 ID:RON/UODH
うわぁ、これって私の事だ。
母親の気分次第で、大声で怒られたり
時にはグーで頭を殴られたり。
とにかく、ヒステリックで、なにか吃驚したことが
あると、大人の癖に大声を出す。その度、なにごとかと
ドキドキしてた。

結果。
自分に自信がない。人の目を気にする。
情緒不安定。一度落ち込むとなかなか立ち直れない。
怒られるまでジッとしてる。怒られないと出来ない。
せっかち。人の目を見て話すのが苦手。
姿勢が悪い。煙草、ゲーム、ネット等への依存が人一倍。
少しヒキぎみ。

極め付けは、自分の子供に泣かれると、
早く何とかしないとと思い、心臓がドキドキしてパニくります。
早く、泣き止ませないと。機嫌をとらないと。
子供相手に、ワァーーーとなってどうしよう、どうしようと。
自分に自信がないから、子育ての本を読みまくり、
これでいいの?と不安になりながらの子育て。


67 :名無しの心子知らず:03/09/29 03:24 ID:wZviYhLV
>66
>早く何とかしないとと思い、心臓がドキドキしてパニくります。

含め、よくわかるよー。
なんかさ、「子どもを泣かせるようなダメ親と思われたらどうしよう」
とかいうのが常につきまとうんだよね。
他人の目があってもなくても。
もう、子どもつれて外にでた日には、子ども本人のことより
周りの目が気になって気になって。

こんな自分が嫌で選んだ旦那だから、子どもが飛行機の中で泣いたりしても、
「子どもは泣くもんなんだから、そんなにあせるな」と言ってくれるんだけど、
そのありがたみは1カ月くらいたたないとわからないw

でもさー、自分の親がやったようなことはやらないぞ!という気持ちがあるだけども、
ちょっとはましな子育てができるんじゃないかと思うことにしている。
まあ、世代ごとにだんだん改善して、
曾孫が玄孫を育てるころくらいにはいい感じになればいいんじゃないかと。
自分の母親の代に始まった話じゃないみたいだしw

しかし、子どもに対して
「お前、いい気になんなよ!」という気持ちと、
「人の目気にすんなよ!」という期待が常に同居していて
うまくいかないのも事実だったりしますw
(w、って付けるのもまあ、「逃げ」なんだけどw)


68 :67:03/09/29 03:36 ID:wZviYhLV
他のスレで見たんだけど、
「うちの親みたいなことはしないぞ!」だと大変なので、
「うちの親にこんなことしてほしかったぞ!」と思うことをするように
すればいいそうな。
なるほどと思ったよ。

しつこくてスマソ
(昔から「あんたはしつこいから!」と叱られて続けてきたもんだ)

69 :名無しの心子知らず:03/09/30 18:05 ID:yD+Ajg0U
>>65
64です。うちは早生まれなので今年中です。
園と先生は大好きだけど、友達との関わりがうまく出来ないところがあって
ウツなようです。
65さんのお子さんと違ってうちの子は失敗恐怖感があるせいか
朝は教室の前でぐずりぎみです。
友達との関わりも上手とはいえません。些細なことで激しい口調で怒りやすくて
おとなしい子はびっくりして引いてしまうし、活発な子には余計怒られて叩かれたり。

コントロールするのはどんな場面か、といわれればもちろん
子供がいけないことをしてて言っても聞かなくてイライラしてくる時です。
人前のときはまず人前から離れて人目を気にしないで済むようにする。
そういうときの考え方は
「私の接し方のまずさが招いた事態。ヒステリックな接しかた
をしていればこういう手のかかることをされるのは当たり前なんだ。
子供がおかしいのではない。」です。
自分がしてきたことへのツケがまわってきたのだと腹をくくっています。
そう思って接すると怒鳴らずに根気よくその場をおさめることが出来ます。
それでも生理前にイライラしてたり自分の精神状態が
不安定だとダメなときもありますが、自分の失敗にも
あまりシビアになりすぎないようにしています。
二年以上カウンセリングに通っているおかげで、自己評価の低さなどは
かなり改善されてきて段段そういうやり方でおさめられることが
多くなってきました。すると子供も落ち着いてきて私自身にも
自信がついてきています。
友達同士だとはめを外しやすいのはうちも一緒です。もう少し落ち着くまでは
子連れで他所の家に上がったり親子同士で外食したりはしないようにしてます。


70 :名無しの心子知らず:03/09/30 22:51 ID:mGLUoxWb
>>69
ヒステリーの上に異常に長い粘着カキコ

精神病院へ逝ったほうがよいのでは?


71 :名無しの心子知らず:03/09/30 23:12 ID:6ePjiGF7
[>>69]
生理前は辛いよね…。

72 :名無しの心子知らず:03/10/01 00:22 ID:uAnHkzSN
私自身はちょっと時々ヒステリックに怒る事があるんですが、
友人はまったくそのような傾向はない。
だけど、うちの子とそこの子といっしょにでかけたりすると
やっぱりハメをはずす。
うちの子にかぎらず出先で見かける子供も、
お友達といっしょならある程度はそういうものだと思っていたが。
どれくらいはめをはずすんでしょうか>69



73 :名無しの心子知らず:03/10/02 23:56 ID:3FMT8WaU
うちのは誰かがハメを外せばもちろん後に続くというタイプです。
みんなの中で自分だけ注意されてももちろん聞くはずない。
それを「仕方ないか」で済ませられないのが私の性分。
叱るにしても後でガミガミねちねちヒスってしまうので、
そういう場はもう少し分別つくまで避けるつもりです。
親子集団で外食とか子連れで他所にお邪魔とかは
子供にとって絶対必要な場面でもないし。

74 :名無しの心子知らず:03/10/03 21:15 ID:Xk2lx3+2
>うちのは誰かがハメを外せばもちろん後に続くというタイプです

誰かが万引きすれば、お宅のお子さんも万引きするのですか?


75 :名無しの心子知らず:03/10/03 22:16 ID:Jj7uqdC4
>74 視点、ズレてない? 73だって、その「誰か」のせいにしているわけじゃないっしょ。
周りが興奮すると、自分も興奮しちゃうってことだよ。
子供はまだ、冷静な時は分別が出来ても、興奮すると出来なくなるんだよ。
みんなそうじゃない?
それを落ち着かせて、注意するのが親の役目。で、子供もだんだん感情コントロールできるようになって
判断下せるようになるんだよ。
始めから74が出来るような子供が生まれたら、親だったら、お互いに苦労しない。

76 :名無しの心子知らず:03/10/03 22:18 ID:Xk2lx3+2
>>75
おまえの子供も人まね小猿か?


77 :名無しの心子知らず:03/10/03 23:01 ID:Jj7uqdC4
>>>76
魅力的なことがあったらそりゃ真似するさ。
だめなことを少しずつ学習していくの。
おまえの子供もそうだろ?


78 :名無しの心子知らず:03/10/04 01:53 ID:ZhBrdUw2
>77 煽りに反応しちゃだめだよ。

79 :名無しの心子知らず:03/10/04 20:40 ID:E+ir9sUw
69=73ですか?

親がヒステリックだから外で友達と一緒だとハメをはずす のか
ハメをはずすからヒステリックに怒ってしまう のか
どっちなんだろう。
69は前者っぽかったけど、そんな因果関係ってあるの?

いずれにせよ「だから出かけない」っていうのは
子供も親も体験し教育する機会が少なくなって、
逆効果だと思うんだけど。


80 :名無しの心子知らず:03/10/06 21:57 ID:xLi4nNiB
長崎U1の母親のヒストリックだったそうじゃないか。


81 :名無しの心子知らず:03/10/07 01:40 ID:wHkB/fXd
>6
たいへん亀で恐縮ですが、我が家がまさにこんな感じだった。
きっと外から見たら、ワイワイにぎやかで楽しそうって思われてたんだろうな。
実際には、軽口叩いてるように見せて、母親に反論してるわけで、
一歩間違うと大爆発に繋がる、スリリングな一家団欒でした。

10数年後の現在、母親が更年期か早めのボケでさらにヒス、
子供たちは家に寄りつかず、
たまに帰省した時は、母親に喋る暇を与えないために、
わざとらしいぐらい賑やかに振る舞っています。

82 :名無しの心子知らず:03/10/09 15:03 ID:/SSV2jvl
>>69
今後、子供を考えていななら、ピルの服用は生理前のイライラにバツグンに効く。
漏れはリングをやめて、その効果も期待してピルにした。
効いたよ。
いつも平常心。
子供はいつか落ちつく。
あなた落ちつく。
案外、そんな子供はある時、ぱたっとおちついて「あれ?あれ?」と
模範児になるものさ。

>>70はネットヒスヴァヴァ。

83 :yurie:03/10/10 02:54 ID:uOCCNpWf
私も子供にたいして最近きれます。
腹がたちます。
いっしょにいないほうがこどものためにいいのかもと
おもいます‥

84 :名無しの心子知らず:03/10/10 03:32 ID:Fu11dBPT
>>83タン

>いっしょにいないほうがこどものためにいいのかもと
おもいます‥

そんな事思っちゃダメだよ!
子供に対してキレるのはyurieタンだけじゃないよ。
私だってブッチブチ切れてるし、手とかひっぱたく事もある。
親だって人間だもん、常に聖人でなんかいられない。
「1回キレたら3回ほめる」って友達がアドバイスしてくれたん
だけど、コレ意外といいかも。
何でもいいからほめて。そしたら「あ、この子はいつのまにか
こんな事まで出来るようになってたんだ〜」って気付いて、
気持ちが落ち着くよ!
がんがれ!(  ̄^ ̄)9

スレ違いなのでsage








85 :名無しの心子知らず:03/10/10 07:18 ID:f/PBPRFN
今日は子供の遠足
昨日新しい遠足用の服買った。

朝お弁当作りで忙しかったので
子供は食パンにチョコスプレットつけて食べてた。
「汚さないでね」って言ったのに。

服汚れてた・・・
昨日わざわざ無いお金で買ったのに・・・
キィーってして気がついたらそばにあった
髪の毛とかすブラシでガンガン殴ってた。

案の定頭切れて流血。
そこでハッとして気が付いた。
そんなに切れてはいなかったので
とりあえず手当てをしてキズが目立たないように
髪をしばって行かせた。

もしそばにあったのが刃物でも
切りつけていたかも・・・

もうやだ・・・
もうだめ・・・

こんな親に育てられてる子供はかわいそう・・
ごめんね。

やっぱり・・死んだほうがいいのかな・・。




86 :名無しの心子知らず:03/10/10 07:58 ID:3Bn1NlcL
>>85
なんかギリギリの子育てって感じ。
嫌な聞き方かもしれないけど、いつもそんな感じ?
だとしたら、何がそんなに余裕を無くしてるのだと思う?

書いてみるとわかるよね?
「汚さないでね」って言っても、子供は時々失敗するし、
「無いお金で買った」のも、親が忙しいのも、子供にはあまり関係の無いこと。
自分を責めるのは簡単だよ。
落ち着いて、ギリギリな原因をひとつずつみつけて、
なんとかする方向で考えようよ。

87 :85:03/10/10 08:59 ID:ZlMBFvoT
>>86
ありがとう・・
今少し落ち着いた。

いつもイライラしてて、
あたり散らしてるかも。
でも怒ってケガまでさせてしまったのは初めて。
きっと子供も怖かったし、痛かったと思う。

気持ちに余裕が全然ないんだよね・・きっと・・

でも子供はわがままだけど
ママ・・ママ・・ってかわいいよ
だからそれに答えていいママにならないと
ってそんな気持ちと・・それが出来ない気持ちが
ぶつかって・・

それって自分の勝手なんだよね。
自分の自己満足なんだよね。



88 :名無しの心子知らず:03/10/10 09:27 ID:3Bn1NlcL
「いいママにならないと」って思うの、ひとまずやめない?
どうやったら、もっと自分が楽に過ごせるかを先に考えたほうがいいと思う。

今のままじゃダメだ、って感じてるのなら、そこがスタートだよ。
>>87読むと、まだそこからどう踏み出せばいいのか、
どっちへ進めばいいのか分からない、って感じだけど、
イライラの原因は何か、どうやったらそれを取り除けるのか
少しずつ一歩ずついこうよ。
自己満足おおいに結構。
今のあなたは満足なんかしてないはずだよ。

89 :名無しの心子知らず:03/10/10 11:46 ID:Sj3u5nrt
>>85
とりあえず、着替えは出かける寸前にさせるようにしたらどうかな。
うちは年少の子だけど、そうしてるよ。
食事でも汚すし、トイレでもおしっこズボンにつけちゃったりするからね。

私も、子供によかれと思って頑張ってやってることが
子供のせいでうまくいかなかったりすると
凄くイライラして当たってしまうことがよくある。
それって親のエゴだし、本末転倒なのにね。
子供の笑顔を見たくて頑張ってたはずが、
いつのまにかそうでなくなってるんだもの。


90 :名無しの心子知らず:03/10/10 12:19 ID:tD7QXmaK
私も怒りんぼうです。毎回反省。でも怒っちゃう。毎回落ち込む。
の繰り返しです。唯一出来る事は「怒りんぼうママ」だと自覚して絶対に後に
ひかないように気を付けています。すこし落ち着いたら謝るし、子供が誤って
きたらすぐに許してあげてムシなんて絶対にしない。お互い立ち直りが早いのだけが
救いです。取りあえず怒ってしまった後のフォローをするようにして、そのうち
お互いが成長して怒る回数が徐々に減る様にしていくのはどうかしら?

91 :名無しの心子知らず:03/10/10 14:53 ID:58fwAiSi
>>85
エプロンする。
高い服は買わない。
多少汚れても気にしない。なんならばそのまま着せて行かせる。
汚れた服がはずかしければ自然と汚さなくなる。
子供のしたことは子供に結果が返るようにすれば良い。
気楽に考えよう。

もちろん危険なことや他人に迷惑かけるようなことは別だけどね。


92 :名無しの心子知らず:03/10/10 15:05 ID:PIXJO2yI
>>85
子供の頃、怒っている母親、または大人がすごく怖かったことを
思い出してみよう。
いまでも「怖い」思いをすることはあるけれど、見の置き場も
逃げ場もないという絶望的な怖さ、そして、もう怒ってないかな?
と覗う気持ち・・・思い出してみよう。
漏れは自分の親がヒスママだったから思い出せる。
あなたはどう?

93 :名無しの心子知らず:03/10/10 15:13 ID:h6Ns+puf
よく凄い勢いで怒られて、はだしで外に逃げたなー。
うちのオカアチャンもひどかった。
今は優しいオバアチャン。

94 :名無しの心子知らず:03/10/10 21:12 ID:lVwsD+vy
>>85
流血ってマジ?! 
91と同じく汚されたくなければ、自分が気をつけなくっちゃ!
わざわざ、汚してくださいってことしてるのに、子供がかわいそうだよ・・・


95 :名無しの心子知らず:03/10/10 21:44 ID:k5Vug8IT
>>85
お金ないのに、わざわざ遠足用の新しい服買わなくても・・・。
見栄っ張りと言うか、周りの目意識してるの?
疲れそうだね。

96 :名無しの心子知らず:03/10/11 00:04 ID:gA+8OpJz
>>85
>こんな親に育てられる子供はかわいそう

分かっているじゃん。
離婚して親権を父親に譲るか、
あなた自身が自殺してください。


97 :名無しの心子知らず:03/10/11 00:10 ID:/EBBAWj+
>95
遠足用に新しい服買うのは悪いことじゃないさ。
悪いのは物で叩いて怪我させたことじゃん。
そういう言い方って陰口大好きババアみたいだよ。

98 :名無しの心子知らず:03/10/11 00:20 ID:cwz/bRCO
私も怒ってばかり。。このスレ読んでるだけで
涙が出てくる。>85 のレス自分のことかと思った。
流血とかはないけど、”もうー着替えてよ!”とか
怒鳴ってしまう。私自身が子供で成長出来てない。
私の一番嫌いな実母に似てきた自分が許せない。
ヒステリックな母親に育てられた自分はやはり自分の
子供にもヒステリックになってなってしまう。。



99 :名無しの心子知らず:03/10/11 00:53 ID:lBpuYcJW
>>96
まずお前が首吊れよ。
話はそれからだよ。










100 :名無しの心子知らず:03/10/11 01:11 ID:dYTFEHzB
このスレ泣ける…親も子も、かわいそう。

でも、子供はさ、自分で状況選べないんだよ。大人は、サイアクに嫌になったら
逃げたりできるけどね。
(だから、大人になって一人で暮らせた時、本当に嬉しかった。)

私も子供産んで、そうしたら母親が許せなくなって(ほんとヒス!叩くし)
里帰りした時、気持ちをぶつけたら、基地外扱いされたよ。
なんでも、記憶を捏造してる、とかってサ。そんな事実は無いんだってさ。
やりきれないよね。

でも、丁寧に刷り込まれたマインドコントロールで、上っ面だけでも
仲良くして見せる自分がいやだ。
子供にこんな窮屈な思いはさせたくないって強力に思う。まだアカンボだから
ヒスなんかおこさずすんでるから、いいけどね。

101 :名無しの心子知らず:03/10/11 01:13 ID:S9UaDim7
>85
食生活見直しなさいな。
くだらないこと言うなと思うかもしれないけど、大事なことだよ。
怒りっぽいの治るかもよ。

>96
・・・そんなこと書いちゃって・・・・・。
これで相手が本当に自殺したらあなたは罪に問われますよ。
あなたもイライラしてるのなら食生活見直しなさい。

102 :名無しの心子知らず:03/10/11 07:34 ID:+VGG/NSg
95です。
>>97
ま、確かに遠足用に、服を買うのは悪い事じゃないけどね。
服を買ってあげて、でも汚されたからって殴るくらいじゃ
買わなきゃいいじゃんって思うけどね。
新しい洋服を汚された事が、怒りの発端だったんでしょ?

85さんは、子供が何したってイライラしてるんじゃないの?
子供は、親の思い通りに、いつも動いてくれたら楽だよね。
でも、なかなか思い通りに動いてくれないじゃん、ノンビリかまえなよ。


103 :名無しの心子知らず:03/10/11 14:36 ID:lqa02JKA
子供は思うとおりには動かない。その通り。
家の中は荒れ放題だがそのままにしてある。
障子やぶれたまんま、ふすまの紙はがされてる、畳はぼろぼろ、壁紙ビリビリ
この前なんか木でできた桟がコンクリートの壁から剥がれ落ちた、、、。
でもほっといてるよ、どうせまだまだいろいろやるんだろうから
娘が大きくなったら、あんたがやったのよ〜とチクチク責めてやろうかと楽しみ(w

104 :名無しの心子知らず:03/10/11 19:16 ID:lBpuYcJW
だから、>>85は子供の遠足に気合が入りすぎて、子供の粗相にあたって
しまったことを反省してカキコしたんだよ。
スレタイから言って、そうやって育てられた子供はどんな風に育った
(育つのか)教えてちょって趣旨なんだろうけど、それを今朝ヒスババ
になりましたって反省してる人に対して死ねだの、離婚せえだの、
子供が可哀相だの、それは同じ母親のコメントかと・・???
そういうコメントをしている香具師の子どもがどんな風に育っているのか
そっちの方が知りたいよ。

105 :名無しの心子知らず:03/10/11 20:22 ID:3Sh17S6b
>>104
ヒステリックに育つんじゃないの?
>>85は、いくらなんでもやりすぎだと思うな。


106 :名無しの心子知らず:03/10/11 21:20 ID:q0AYviIl
ヒス母って専業主婦に多いんじゃないか?
ただでさえ、外に出て働いていないんだから、どうしても専業主婦として
社会認知が欲しいんじゃないか?
だから、自分の育児が子供の成果に関わってくると思って、
子供に過干渉になってしまうんじゃないか?
↓は他板で見つけてきたものなので参考程度に。
・見え張り
・プライド高い
・女は家に入れ
・足引っ張る
・長男を激愛
・娘なんて自分の老後の道具
・何でも自分の思い通りにならないと可哀相な私と悲劇のヒロインぶる
・やたらと世間を気にする
・過敏症
・他人の子がどの学校に入ったとかどこの会社に入ったか気にする。
・僻みぽっい。
・嫁いびり



107 :名無しの心子知らず:03/10/11 21:47 ID:izSc2BV6
>>85って、03/10/10 07:18に書き込みしてんだ?
朝、お弁当作りに忙しかったって言っても
2ちゃんする余裕はあるんだね。
服を汚されたって言う前に、2ちゃんする余裕があるなら
一緒に汚さないように、食べさせてあげればよかったんじゃないの?

108 :名無しの心子知らず:03/10/11 23:04 ID:0sOaeb0D
他人に迷惑をかけたり、命の危険な遊びなどをやってない限り
あまり怒る必要ないと思う。

109 :名無しの心子知らず:03/10/11 23:35 ID:Qbi05LC8
>>85
離婚して子供の親権を放棄しなさい!


110 :名無しの心子知らず:03/10/12 00:22 ID:lmUZvyAi
自分のことを「ヒス母」だと思っていて、悩んでいる人は、「アダルトチルドレン」
で検索してみると、参考になるHPいろいろ見られますよ。
まず、自分自身の生育歴を、思い返してみること。そして、自分自身が親からされてつらかったこと
と、向き合ってみることが大切かと。









111 :85:03/10/12 01:27 ID:6MKMJKTu
みなさんに色々言ってもらえてうれしいです。

なんか一人じゃないんだなぁ・・って

途中で離婚して・・どうこうってありましたが・・
離婚はもうしてます。

自殺できる状態ならしてますよ
私の両親も亡くなってますし、残った子供達はどうなるんだろ?って思うと
自殺する勇気すらなくただ毎日過ごしてる状態です。

幸い子供も遠足から帰ってきて元気だったので
少し気がホッとしました。

色んなご意見いただいてイイお母さんになることより
楽しく子供と過ごせるようにして行きたいなって
思います。

ありがとうございました。



112 :85:03/10/12 01:44 ID:6MKMJKTu
連続でごめんなさい・・

>>107
朝7時前に子供が遠足に出かけたので
あの時間にカキコミできました。

あの日は朝早くから動いてて
子供にヤツ当たりしてしまったんだと思います。

でも本当にココにカキコミしてよかった。
色々煽られてるのもあるけど・・
それもそうだなぁ・・って思う意見いっぱいありました。

スレ違いだったのかもしれませんが
異常にヒステリックな母親っていうのがつい自分と重なってしまって・・

スレ汚ししてしまったみたいでごめんなさい。





113 :名無しの心子知らず:03/10/12 02:19 ID:lmUZvyAi
>>112
自助グループとか掲示板もあるから、>>110を具具っていってらっさい。
楽になれるかと。


114 :名無しの心子知らず:03/10/12 03:58 ID:8DyVchMJ
ttp://www.family21.jp/
↑のHPを見れみたけど、ヒス母にはACだけでなく共依存の傾向があるのではないかと思う。

115 :名無しの心子知らず:03/10/12 04:33 ID:Z0DzLJB8
二会の部屋だったのですが,階段をどんどん駆け上ってきて,ドアをばたんと開けて
理不尽に怒鳴られました。

いまでも階段を駆け上る音を聞くと(家の階段ににた音),どきっとします。
33歳♂です

116 :名無しの心子知らず:03/10/12 07:43 ID:dg481iyq
>85
もう、そんなに自分を追い詰めんなよ…胸が痛くなるよ。
ID:lmU…の言う「アダルトチルドレン」の掲示板は、楽になれることもあれば
却って辛くなることもあるので安易に勧められない。「病気なんだ〜自分は♪」という
免罪符を手に入れてそこから脱却できなくなる人も多いしねw。ネット上の
情報だけだと信憑性も疑わしいし、余計なお世話で終わる可能性大。
徒に「トラウマ」的なもののせいにするのも、弊害は大きいよ。
近所のちゃんとした精神科を、気軽に訪ねてみるのもいいかと。
「自殺汁」なんてしょうもない煽りはどこにでもあるから無視するのが賢明。
辛い中、失敗もしつつ思考錯誤して一生懸命やってんだから、自分をそこまで
追い詰めずに(周りに相談しつつ)マタリやってければいいねぇ…。

117 :名無しの心子知らず:03/10/12 14:50 ID:0bOzNaaL
たまたまクリックしたスレなんだけど、なんか身につまされるというか…。
私は皆さんとは違って(って言っていいのかな…)母にも父にも愛情深く育てられました。
現在妊娠五ヶ月ですが「自分の母のような母親になれたらいいな」といつも思っています。

「ヒステリックな」とは無関係に育ち、妊娠中の私が言うことではないのかもしれませんが
連鎖(?)をとめるというか、あなたが溢れるほどの愛をもってお子さんに接してゆけば
「今からでは遅い」とか、時期は関係ないのではないかと思います。
お邪魔しました。

118 :名無しの心子知らず:03/10/12 15:05 ID:Nk/nDjk+
「愛情深く育てられた」人って、
ときどきすげー残酷なのな。


119 :名無しの心子知らず:03/10/12 15:34 ID:1SEapQRl
>>118 しかも、悪気がない。

120 :名無しの心子知らず:03/10/12 15:48 ID:M+y0jQB1
ヒステリックな父親は?

121 :名無しの心子知らず:03/10/12 15:50 ID:zUhrBsPq
ものすごい後味わるい
おっそろしいなこの人


122 :名無しの心子知らず:03/10/12 16:24 ID:lxxahRll
所詮経験してみないと人の心の痛みなんか分からないのさ

123 :名無しの心子知らず:03/10/12 18:45 ID:Z6LpWYLi
2chでここまで邪気なく悪気なく最高に煽ってる文章、初めて見た。
なんつーか恐ろしい。

124 :名無しの心子知らず:03/10/12 18:56 ID:JDN8x8Qh
>>118
愛情深くって意味がわかってない。
過保護、過干渉、箱入り等が愛情深いってことじゃないぞ。


125 :名無しの心子知らず:03/10/12 19:26 ID:fQzYuuWy
私の母はヒス親。
ハハのヒステリックな声を聞くのが嫌で嫌でたまらなかった。
私は中学卒業と同時に家を出たけど
その後はそれ以上にひどい状況だったらしい
年子の姉はそんな状況に耐えずっと実家にいた。
私は逃げた。
私は、絶対そんな母親にだけはなりたくないって
思ってたのに
実際
ハハと同じ自分がいる
ちょっとしたことに
カッとなって子供にヒステリックに叫んでる
子供は目に涙を溜めて必死に耐えてる
そんな姿をみても
私の怒りは収まらず
更に叫んでる
こんな母親にだけはなりたくないって思ってたのに
私は駄目ハハになってしまった
今ならマダ修正がきくって自分に言い聞かせてます
でも
娘に謝りたい
イライラしてごめんなさい
明日は一緒に公園に行こうね。

126 :名無しの心子知らず:03/10/12 19:45 ID:3zueXpJL
>>125
遺伝だな。あきらめろ。


127 :名無しの心子知らず:03/10/12 20:30 ID:fQzYuuWy
そう。
遺伝だと思う。
自分は母親とは違うと思ってても、同じなのさ。
実際・・・。
でも、人がヒステリックに叫ぶ声って
すごい嫌なものでしょう?
私は嫌だった
というか今も嫌。
自分では子供にだけは同じ思いはさせたくないって
思うほど
その重圧からふとしたときに爆発。
っていうのを繰り返してる。
やっぱあきれめなきゃいけない?

128 :名無しの心子知らず:03/10/12 21:59 ID:VLPrURho
自分も詳しくないけれど、
親が、アル中だとアダルトチルドレンになるというのがありましたよね。
なのでヒステリックママのもとで育つ子供は、常に人の顔色を伺う人間になるので
はないかと思います。そういう子は、社会の中ではいいひとで通り、自分の気持ち
を抑えて生きていくので、何かの際に、そのストレスが突然爆発することもあるか
もしれません。

さらに、母親のヒステリックな状態と普段の状態が、あまりにも差が激しい場合には
特に子供の人格に影響を与えると思われます。
これは、普段からしつけが厳しく、思い余ってヒステリックに怒るタイプはなく、お母
さんが、普段はとてもやさしいのですが、予兆もなく突然ヒステリックに怒ってしま
う場合です。
このような母の元で育つ子は、多重人格者になると聞いたことがあります。
つまり、子供が母の性格を理解しきれず、対人関係に障害をきたし、いくつもの人格が、
形成されてしまいます。つまりヒステリックママ用と、普段のママ用の人格が
出来上がるというわけです。
自分の母親がヒステリックママだった人で、これらに当てはまる人はきっといるはずです。

129 :名無しの心子知らず:03/10/12 22:50 ID:M6i2zNHo
私自身
親の顔色を伺ってきたので
子供にはそんなふううになってもらいたくない
自分の子供にはそんな気持ち覚えさせたくない
ヒスママになりたく無いのに
なんで怒ってしまうんだろう??
皆さんは子供のイタズラ等にはどう対処してるの?

130 :名無しの心子知らず:03/10/13 00:07 ID:EqIYR3de
4歳の娘が言う。
お母さんどうしていつも怒るの?
わたしは怒らないお母さんになるよ、って。
娘は怒られるような事はしていないと思う。
時間に追われていてものんびりしていたり、ふざけてばかりで支度がちっとも進まず、
私がイライラして怒ってばかりいる。
早く、早くして!ってせかしてばかりいる。
幼稚園に行った後、凄く後味が悪くてたまらない。
一緒に支度を手伝ってあげればいい…分かってはいるんだけど、下の子の世話に追われて
上の子は自分でやって欲しいって思ってしまう。
いつも怒ってばかりでごめんなさいって気持ちでいっぱいです。

131 :名無しの心子知らず:03/10/13 02:27 ID:AlBdhjd6
>>129
言葉を発する前に、深呼吸するか、目を閉じて1テンポ間を置く。
怒りにまかせて言葉を発すると、言わなくてもいいことまで言ってしまいそうなので、
まず自分を落ち着ける。
もちろん、危ないことをしていたら、「コラッ!」と言うなり、その場から離れさせるかしてからだけど。

132 :名無しの心子知らず:03/10/13 03:00 ID:zUDdq2uf
一度心療内科にでも行って相談してみれば?


133 :名無しの心子知らず:03/10/13 03:09 ID:7oT+Kcwm
ヒス母に育てられたので、子供の頃から
大人全般(特におばさん)が苦手。
自分がおばさんになった今でも、おばさんとつきあうことが
できません。
孤立。

134 :名無しの心子知らず:03/10/13 04:07 ID:Jav2DAyZ
ヒステリックママンだとしても、
少なくても自己批判的な考えを持てる人は、できれば理不尽に怒った事は後で素直に子どもに謝れる人は問題ないのでわ?
18歳学生童貞歴=生きてる年数の独り言でした。

135 :名無しの心子知らず:03/10/13 09:13 ID:CEdJ2geu
≫131
≫目を閉じて1テンポ間を置く
これやってみます。



136 :名無しの心子知らず:03/10/13 10:31 ID:v8ZRWcfB
アダルトチルドレンの自助グループで、思い切り毒吐いてきなされ。
楽になれるって。

137 :名無しの心子知らず:03/10/13 10:42 ID:oLQeR7sJ
ヒステリックな母親に育てられた私は

自分に自信がもてない
他人の顔色を伺う
という人間になってしまいました。

しかし年とともに落ち着いてきて
今ではマイペースな人間になってきています。
自分の家庭をもったことが大きかったのだと思います。
そして数年前に母が他界したことも私の中で安堵感がありました。
もう人格をけなされずにすむんだなー
母親の目を気にしなくてすむんだなーっていう安堵感です。
何をしても文句を言われていたもんでね。。


138 :名無しの心子知らず:03/10/13 11:25 ID:Z5mwWD9D
>137
気持ちわかります。うちの母親もわたし自身を肯定してくれたことは一度も無い。
やることなすことケチつける。理不尽なことですぐ怒り、体罰を使う。
自分に自信が持てないから生きてるのがつらかった。
結婚して30過ぎてから自分自身でやっとの思いで生き直したってかんじです。
それまでの人生はなんだったんだと思う。
数年前に父が死んだ時は なんで母じゃなかったんだろうとマジで思った。

こんなわたしだから 結婚当初はとてもじゃないけど子供なんて考えられなかった。
ダンナもわかってくれて何もいわなかったけど 何年かたってやっと最近
子供を育てるのもいいかなと思えるようになってきた。
その間も母親の早く子供作れ、半人前!という罵倒は数々あったけど。
でも実際は 生まれた後もいろいろあるんだろうなと思うと鬱になってふみきれない。


139 :名無しの心子知らず:03/10/13 11:30 ID:os/NqAW5
うちの母親はヒステリにプラス暴力の二本立てだった。
小4の時、チックにかかり不眠症になってしまった。いつも
ビクビク、オドオドした子どもだったので当然のように
いじめに遭ったし。


140 :名無しの心子知らず:03/10/13 14:24 ID:oR4De+Ns
私の母親の場合、
いつも「あなたはやればできるだけの実力はあるんだから」
「あなたは元がいいんだから(外見のこと)ダイエットして美しくなりなさい」と
『あなたはやればできる』『あなたのため』を連発して
ありのままの私をを全く受け入れてはくれませんでした。
それが思うようにいかなければヒステリーに暴力は当たり前。
当然私は精神面でおかしくなり、未だに苦しんでいます。

私が家庭を持った今でも母のそういう部分は変わらない。
そして子供を持って、
それまで考えなかった恨みにも似た母親に対する感情が湧き上がってきました。
だけど、だけどね、矛盾したようですが母のことはものすごく愛しているんです。
だから余計に苦しい。この呪縛から解き放たれる時はいつなんだろう、と考えます。

141 :名無しの心子知らず:03/10/13 16:21 ID:ZdNQPOjL
うちの子を見てると、どうしてもヒステリックになるよ。
もう、ダラダラしてて面倒臭いを連発。
ちょっとや、そっと言っただけでは、ビクとも動きやしない。
口だけは達者で、生意気なことや、バカみたいなことを言ってくる。

そりゃぁね、優しくしたいよ。でも、優しく言っても分からない時が
ある。いつも、いつも、子供がやりたいように、やりたい事だけ、
やらせてたら、何にも出来ない子になっちゃう。

ヒステリックに育てられた人は、自分にも非がなかったのか
どうか、もう一度、考えて欲しい。何でも人のせいにしないで!

142 :名無しの心子知らず:03/10/13 16:35 ID:lgb3zZ8s
>>141
自分の異常性格を子供のせいにするな、馬鹿!


143 :名無しの心子知らず:03/10/13 16:37 ID:ZdNQPOjL

ヒステリックに叫ばれないと、出来ない子だったんでしょ?
叱られる前にやることは出来なかったの?

144 :名無しの心子知らず:03/10/13 17:45 ID:oLQeR7sJ
>>141
自分のヒスを子供のせいにしてるあたりで
ちょっとまずい状態ですね。
そんなんだから子供が口答えしたり生意気になるんですよ?
わかりませんか?
そして口うるさい母親だから何をするにも
面倒くさいと無気力になるのです。

卵が先か鶏が先か・・のようなことで
ヒスを起こさないでください。
子供のほうが無力で弱者ということを知りましょう。


145 :名無しの心子知らず:03/10/13 17:50 ID:pHh7Ehg0
>>141 

なんかわかるような気がするなー

146 :名無しの心子知らず:03/10/13 18:28 ID:MPLvukfJ
>>143
親の思い通りにやらないからそんなことがいえるのか?
子供は親の操り人形じゃないんだぞ!!

147 :名無しの心子知らず:03/10/13 18:28 ID:oR4De+Ns
>141
言わんとしてることは、わかります。
確かに人のせいにしているようでは自分は変われない、変わらない。
いつも自分にそう言い聞かせてます。
でも、そう言い切られるとすごく悲しい。
ほんの小さな子供にそんなこと、理解できるでしょうか。

148 :名無しの心子知らず:03/10/13 18:38 ID:ZdNQPOjL
141です。

>>144
うちはね、今まで、きつく叱らないで子供に接して来たの。
そうしたら、このような子供になってしまったのよ。

今は、叩かない、プレッシャーを与えない、口うるさく言わない
育児を、と雑誌に書いてあったり、そういう本も色々出てる。
それを、いいことだと思って実践して来たのよ。

でも、それは、叱ってばかりのお母さんの為に書かれたものなのかな?
と最近になって思い始めた。

無闇矢鱈に暴力をふるうのは・・・だけど、ちょっと被害妄想が
過ぎる人もいるのかな?と思いました。

149 :名無しの心子知らず:03/10/13 18:53 ID:X0oN9rg5
>>141=148
きつく叱ることと、ヒステリックに喚き散らすことは違いますよ。

150 :名無しの心子知らず:03/10/13 19:00 ID:HPHt5tpe
ボーダー系の子供を持つとギャーギャー言わなきゃならないのよね。
うちのダンスィも4年生になってやっと落ち着きました。
下の幼稚園児(ジョシィ)のほうがずっと落ち着いてる。
別に好きでギャーギャー言ってるわけじゃないよ。

151 :名無しの心子知らず:03/10/13 19:22 ID:sV5uUSAO
いじめ(・A・)イクナイ!!

変わった人、極論を言う人、目立つ人、自分と違った考えを持つ人、
こういう人を気に入らないという理由で叩く人がいます。

その叩く人が一人なら、フェアな口論や喧嘩になるでしょう。
では叩く人が複数であったら?

それは子供のいじめと一緒です。

一人一人が僅かな気晴らしで叩いたことでも、叩かれる人は
何倍もの痛みを受けることになります。

逆に一人の人間が必死になって大勢を叩いたとしても、一人一人が
負う傷は微々たるものでしょう。

たとえ私が必死になって反抗したところで、貴方たちには痛くも痒くもないかもしれません。
それでも私はこの無意味な争いを続けます。
自分たちのしてることが「いじめ」であることに気がついて欲しいから。


私個人に対する意見や苦情がございましたら、こちらのスレで受け付けます。

ね。ねカスタマーサポート vol.7
http://jbbs.shitaraba.com/bbs/read.cgi/music/6386/1065706572/l100



152 :名無しの心子知らず:03/10/13 19:41 ID:oLQeR7sJ
144です。
>>148
私も3児の母なのであなたの言いたいことはわかります。
常識を教える為、子ども自身の為といったしつけで厳しく叱る事と
自分の思い通りにいかないとヒスをおここすのとでは
全く違った問題になってきます。
あなたは前者の母親だということですよね?
むやみやたらにヒスをおこして八つ当たりを
しているわけじゃないということですよね?

あなたの書き込みを拝見したところ
思い通りにいかないからヒスをおこしてしまうと
そしてそれを子供のせいにし責任逃れをしていると
勝手に判断してしまいました。
申し訳ありません。

153 :名無しの心子知らず:03/10/13 20:11 ID:ZdNQPOjL
うーん、こういうスレだから誤解されるのは仕方ないけど、
私の書き方が悪かったですね。

親が子を思って、時には厳しく叱ることがあります。
それを、ヒスと思っちゃってる人はいませんか?と
言いたかったのです。

私は、>>148で書いた育児本を読んだ時に、
どうして私の母親は、このように育ててくれなかったんだろう・・・と
少しばかり恨んだりしたのです。実際、殴られることはあったし、
母親の気分でガミガミ言われたこともあります。

そう思ったのは、その本を読んだ時期が、まだ自分の子供が
小さすぎたので、まだ、口うるさく言う段階ではなかったのです。
でも、だんだん子供も手強くなってくるもんなんですよね。

幼稚園に入った時に、小冊子が渡されました。
その冊子には、「怒らないお母さん」といって、そういう育児本を
読んで、育児が上手く行かないお母さんがいるという内容でした。

あらためて、自分の子供の頃を振り返ることが出来ました。
自分の子供ですから、自分に似てる所がたくさんあるんです。
その度に、母の気持ちが分かったり、分からなかったり・・・w

154 :名無しの心子知らず:03/10/13 20:22 ID:QIjfXZ6A
>141
>うちの子を見てると、どうしてもヒステリックになるよ。

>148
>うちはね、今まで、きつく叱らないで子供に接して来たの。
>そうしたら、このような子供になってしまったのよ。

>153
>親が子を思って、時には厳しく叱ることがあります。
>それを、ヒスと思っちゃってる人はいませんか?と
>言いたかったのです。

ID:ZdNQPOjLは、書き込むたびに趣旨が変わり、
皆からの批判をかわしているように見えるのです‥‥。


155 :名無しの心子知らず:03/10/13 20:33 ID:ZdNQPOjL
>>154
そういう風に読むなら、そう読んでもらっても構いません。
分かる人が分かってくれればいいから。

今でも、色々と悩むことがあるんですよ。
自分の母親みたいになりたくない、
でも、そういう母親みたいにしないと、時には
子供は言うことを聞かない。どうすればいいのかってね。

156 :名無しの心子知らず:03/10/13 20:36 ID:ZdNQPOjL
まぁ、時にはヒステリックになってもいいでしょ?
という卑怯な同意を求めていたのでしょうね。

全く、嫌になっちゃうよ。自分が。

157 :名無しの心子知らず:03/10/13 20:55 ID:QIjfXZ6A
>ID:ZdNQPOjL

私の母もヒステリックな人間です。
私も若い頃は、絶対に母のような大人にはなりたくないと
思っていました。いつも、母は悪者で、自分は良妻賢母になりたい
と考えていました。

でも、結婚して子供を産んでみると、
あまり母のことは考えなくなりましたよ。

いま、孫(=私の子供)をあやしてくれる母を見ていると、
ああ、この人は悪い人ではないけど、昔はあれが精一杯
だったんだろうな、と思うようになりました。
だから、自分も自分で精一杯やるしかないんだな、
と思います。

そう思うようになれたのは、旦那の影響が大きいです。
自分の親以上に頼れる存在だからかもしれません。

幸いなことに、うちの三人の子供たちは素直に育ってくれていて、
旦那も私も叩いたり怒鳴ったりしたことは一度もありません。


158 :名無しの心子知らず:03/10/13 21:21 ID:ZdNQPOjL
>>157
少し前の私なら、157さんのように頑張らないと!と
思っていたかも知れません。

子供にも、気質がありますしね。親も違う。
私は私なりに頑張ります。

159 :名無しの心子知らず:03/10/13 22:47 ID:+EICyzxF
>23 私全部当てはまる気がするや。ははは

嫁姑問題&宗教の違いで母親出て行って、ばーちゃんに育てられた。
母親の記憶なし。ばーちゃんに「母親いないって世間に笑われないよう」育てられた。
そのくせ、ばーちゃん自身「こいつら母親いなくて恥」って思っているのが伝わりまくり。そりゃ歪むわけだ。
今でも父子家庭+祖父母で育ったこと、人に話せない。隠す。
家族のこと人に話すときは、ばーちゃんがしてくれてたことは(弁当作りとか)、
さも母親がやってくれてたかのように話してる。
旦那にも結婚する直前にようやく話せた。母親が連れて行った妹がいることは、結婚してから5年目でようやく話せた。

結婚して義母ができるまで 「おかーさん」 て単語を口に出して言ったこと、1回も無かった。
「○○ちゃんちのおかーさん」なんつー小学生のときの会話さえ、「○○ちゃんちのおばさん」だったし。

ねーちゃんいたけど、母親の記憶があるのに置いて行かれて、なのにばーちゃんから
母親のこと「あの女」とか宗教団体名で呼ばれて、おかーさん大好きな年頃で引き離されたのに
それを全否定されて、性格が歪んだ。たぶんわたしより歪んでいる。その歪みはすべて妹である私に向けられ
世界中の誰よりも嫌いで憎いって年長さんのときに言われたこと、今でも覚えている。いつもにらまれてた。

今、2歳の子どもがいるんだけど、すんごくヒステリックに育ててる。
些細なことで叩いたこともあるし、怒鳴る。
気に食わないとじっとにらむ。無視しつづけたり。おまえなんか嫌いだ、と言う。好きなのに。
外に出かけているときは、優しくできる。人がみてるから?
でも、ママ友が本当に優しく丁寧に子どもに接しているのを見ていると、そこのうちの子がうらやましくなる。
そんで、うちのこが不憫になる。

連鎖は嫌だ。ここで断ち切りたい。

160 :名無しの心子知らず:03/10/14 00:05 ID:GCi+rGH9
>外に出かけているときは、優しくできる。人がみてるから?
 でも、ママ友が本当に優しく丁寧に子どもに接しているのを見ていると、そこのうちの子がうらやましくなる。
 そんで、うちのこが不憫になる。
 
↑これは漏れでつか???
ということは漏れもひすなんだな〜。。。てかもう気づいてたけど。。。

161 :名無しの心子知らず:03/10/14 05:37 ID:gxy1VTjc
【育児板粘着荒らし注意報 ID:QIjfXZ6A出没地域一覧】

ID:QIjfXZ6Aは以下の板に出没して嫌がらせ・暴言を繰り返している
異常者です。透明アボーンしましょう。


ADHD、妊娠中毒症、病気について、ダウン、高齢出産、長崎男児、アスペ、泣き止まない、
死にたい、夜尿症、境界例、母ヒッキー、発達障害、うつ病、言葉の遅い子、我が子を愛せない親、
育児ノイローゼ、不登校の子供、出産前診断、夜泣き、転換ママ、無痛分娩、我が子にイライライライラ、
子供が吃り、落ち着きのない子、帝王切開後の自然分娩、子供が友達と遊べないよ、
子供を叩いちゃったよ、こだわりの強い子ども、ちっちゃくたって元気、長崎男児誘拐殺人、助産院、夜叫、
性犯罪者、マネっこしない、高学歴ママ、産後ウツ、SIDS,ヌーナン症候群、サカキバラ君仮退院、
育児の疲れを分かち合う、身体が弱いんですけど、異常にヒステリックな母親に育てられた子供って、
ワクチンは危険、自閉症、障害児が生まれてきた、障害児が産まれてくるかもしれないから

162 :名無しの心子知らず:03/10/14 11:56 ID:OzdSCu5H
>141
ああ〜、すご〜く良くわかります。 うちの子、似てる、似てる。
特に、自立心を育てなきゃいけない局面では、
ものすご〜くストレスたまる。
ストレス我慢して、引きつった笑顔貼り付けるのも何だしねぇ。
でも、ヒス起こして、直球で怒っても、子供は変わらないんだよね。
アプローチを変えたほうが効果ある。
って落ち着いた時は反省して、いろいろ手段を考えたりするけど、
毎日、なかなか大変だよ。
とにかく、みにくいヒス女にならないよう、お互いなるべく、
マターリと行こうよ。

163 :名無しの心子知らず:03/10/14 11:57 ID:OzdSCu5H
やや、物凄い亀。スルーしてくだされ。

164 :名無しの心子知らず:03/10/15 15:28 ID:B0x3Sg+C
あげる

165 :名無しの心子知らず:03/10/15 16:11 ID:AJDv2PFF
見栄を捨てなさい、本当に子供の為にやっているのか考えなさい

166 :名無しの心子知らず:03/10/15 23:53 ID:GBeYEVRO
>>165
ヒス母は見栄こそ生きがい・アンデンティティーだから無駄だって。
世間や他人などの、自分に危害を加える対象が物事を決める基準担ってるんだからさ。

167 :名無しの心子知らず:03/10/19 15:25 ID:tgF64B07
age

168 :名無しの心子知らず:03/10/21 10:21 ID:OHILEFOq
今日初めてこのスレ読んだよ。会社さぼってお布団の中で泣きながら読んだよ。
23なんてまるで自分のこと言われてるようで吃驚だよ。


逃げてちゃいけないな。やっぱり病院に行ったほうがいいのかも。
根本的になくすには原因を付きとめることからはじめるのだろうけど
自分の中でなにかを抑圧していて、何が原因かわからないままヒステリックママンになっているよ。
ヒステリックな父と完全主義者の傾向がある母、という答えを認めたくない自分がいるの。

このままとどまっていると、本当に子供がどうかなってしまうので
ひとまずは外に膿を出すために病院に行きたい。
これだって「依存すんなよ、自分で解決しろ!」って批判されそうだけど
もう何からどうしてよいのかわからないのよ。

こういう場合の病院は精神科と心療内科とどちらがよいのでしょうか?


169 :名無しの心子知らず:03/10/21 10:29 ID:6dVGAOWG
>>168
心療内科って、精神科だとなかなか
行きづらいので診療内科ってつけてるだけじゃないかしら?
診察内容や、治療法はあまりかわりないみたいですよ。
でも、医師によって、得意分野とかあるから
(例えばアル中・更年期・統失など)
一応、TELで問い合わせてカウンセリングを主に
しているところ探すと良いのでは?

170 :168:03/10/21 10:55 ID:OHILEFOq
>>169
ありがとうございます・゚・(ノД`)・゚・
自尊心や見栄っ張りが邪魔して、なかなか動けなかったのですが
早速調べてみます。


171 :名無しの心子知らず:03/10/21 11:35 ID:dz2rqDob
私の母がまさしくギャーギャー母で
異様に世間体を気にする教育ママゴンでした。

テストの成績が悪いと言っては怒鳴りまくられ
いじめられても一方的に「あんたが悪い」
とにかく何かにつけて怒られてました。

決めゼリフは「だから、あなたはダメなのよ」

で、私はやっぱりオドオド人間に・・・。
ところが、私が自分の子供を怒っていると
(悲しいかな、私も子供に対してヒスを起こしてしまう
ことがよくあります)
「そんなに怒ってたら子供がダメになっちゃうわよ。
もっと誉めて育てなきゃ!」と口うるさく言われます。

お前、自分がしてきたことは忘れたんか?!
お前はしょっちゅうヒス起こして子供の人格否定しまくって
子育てしてただろう!!と言ってやりたい。

172 :名無しの心子知らず:03/10/22 06:18 ID:xXOdcivn
>>168
いきなり病院いかんでも児童相談所とか福祉施設とかあるのではないか?
それとももういったのかな?


173 :名無しの心子知らず:03/10/22 07:58 ID:8y5rNETB
ボーダー系の子を持つとヒステリックに怒る必要でてくるよ。
ワケも話さずメソメソ泣き続ける、いくら説明して口をすっぱく
して話しても目を離したとたん忘れてる。
そのボーダー児もいまや小3になってやっと落ち着きました。
下の娘は何もおしえなくてもよくわかる子、今度は嘲笑されるままから
嫉まれるままになってます。
それはそれで苦労が・・・

174 :名無しの心子知らず:03/10/22 15:18 ID:jDX4hgPr
>>173
ヒステリックに怒ってるのは単にあなたの性格じゃないのか
ボーダーとか言ってるが、あなたの育て方が悪いんだろ
嘲笑、、、よっぽど上の子が憎たらしいんだねぇ
贔屓とか差別とかもひどいんじゃないのか?

175 :名無しの心子知らず:03/10/22 15:25 ID:rTLsitz0
かなり高確立でヒスの子はヒスになります。

176 :名無しの心子知らず:03/10/22 15:34 ID:nxgAv3EO
>173
わかる。繰り返し、繰り返し、繰り返し言っても
壊れたテレビにでも語りかけていたのかと感じた時
子どもに切れるというより自分の精神の糸が切れた感じ。
下が何もしなくても理解すると拍子抜けした感じになる。
努力は上のこの方が全身全霊で取り組んでるのに。
そういう余裕の無さがいけなかったとも思う。

177 :名無しの心子知らず:03/10/22 15:55 ID:WZaCMsGh
>>173
私もわかります。
自分がボーダーっぽいから。

何度、優しく言われても、出来なかったことがたくさんあるよ。
その都度、ヒステリックにあれしろ!これしろ!と言われた方が、
出来た。
でも、ヒステリックになるほうも疲れるだろうなぁ。
私が母の人格を変えてしまったと思うくらい。

178 :名無しの心子知らず:03/10/22 18:09 ID:MYD6vrp8
>>176
>自分の精神の糸が切れた感じ

そうそう!そうなの!なんかこっちか先に自滅していくような・・・
うちもまったく同じで、下の子が拍子抜けするぐらい自分から動く子だから、
下の子に対してはこんなにガミガミ言うことほとんどないよ。

ボーダーっぽいのは子供が先なのか自分がヒステリックだからなのかわからなくなるけど、
多分そのどちらにも原因があって、相乗効果で泥沼にはまっていくという感じ。
自分が大人なのだから先に断ち切らなければならない、とわかってはいるけれど、
普通にやさしく説明してもぜんぜん聞いてくれないし、
あまりにものいうこと聞かなさ加減を目の当たりにすると
またガミガミ言ってしまう・・・欝だ。

179 :名無しの心子知らず:03/10/22 23:48 ID:qTYQZEZw
>>173
こんな少ない文章からもヒスの特徴がありありと見て取れる
子供を理解せず、親の価値観を押し付ける、見栄を大事にして
子供が自分の思うと通りにならないと我慢ならない
ヒスが日常化して、子供もそれで当たり前




180 :名無しの心子知らず:03/10/23 20:04 ID:Smn1sLtM
>>179
それはよくわかるな。
2〜4歳の頃は本当に日常茶飯事ヒス起こしていたけど
4歳半を過ぎた頃から、普通に叱るだけになった自分がいるのに
ここ最近気がついたよ。
私は年齢相応の事以上を子供に求め過ぎていたんだ、、と
つくづく反省した。もっと大きな気持ちで大空のように
寛大な心で子育てしないとね。

181 :名無しの心子知らず:03/10/24 00:22 ID:fDt/HCwU
>>173
あなた自身がボーダーなんじゃないの?


182 :名無しの心子知らず:03/10/24 00:23 ID:fDt/HCwU
>>173
あなた自身がボーダーなんじゃないの?


183 :名無しの心子知らず:03/10/24 00:36 ID:Di3HN2Wo
生理前にぐずられてウキャー!てなる時があります…。


ごめんね。息子よ…。
ヒス起こさぬようにがんばります。

184 :名無しの心子知らず:03/10/25 23:23 ID:4rYVUTB7
>>5
>ヒステリックな母親の子ってうそつきが多いのはどうして?

人格障害が疑われますね。


185 :名無しの心子知らず:03/10/26 08:22 ID:ZUG6vJjE
全員が集まる休みの日は疲れる
特に天気の悪い日は最悪だ。
優しく注意しても全く聞かない子供達
兄弟が4人もいるから母親を舐めてるのかな・・・
だからこっちもついつい怒鳴り飛ばしてしまう
そうするとやっと言う事を聞き出す子供達・・・
もうこんな怒り方をしたくないのに
娘はそれほど怒らすことなどしないけれど
2人の息子達よ・・あんた達が揃うと何でそんなうるさいんだ?
悪さばかりするんだ?
娘達と母は迷惑してるんだよ・・・。

でも・・・怒ってばかりのきつい母を許しておくれ


186 :名無しの心子知らず:03/10/26 13:07 ID:3sFfguHf
>>185
こんな所で懺悔して、何か意味があるんですか?


187 :名無しの心子知らず:03/10/26 18:22 ID:vbOApx4V
185さんはここで言われている、子供の精神に悪影響を与えるような
異常なヒスママとは違うと思う。




188 :名無しの心子知らず:03/10/26 23:37 ID:86V76eli
ものすんごい亀ですが…>>159

>今、2歳の子どもがいるんだけど、すんごくヒステリックに育ててる。
>些細なことで叩いたこともあるし、怒鳴る。
>気に食わないとじっとにらむ。無視しつづけたり。おまえなんか嫌いだ、と言う。好きなのに。
>外に出かけているときは、優しくできる。人がみてるから?


これ、まんま私のことだわ。全く一緒でビックリした。
ただ、私の場合ヒス母に育てられたわけじゃなく、家族も未だに大変仲がいい。
何で私はヒステリックになるのか、自分でも謎…
ちょっと、深呼吸でもしてがんがろう。

189 :名無しの心子知らず:03/10/27 00:32 ID:z2CiL8F9
>>188
病院へ逝け!!


190 :名無しの心子知らず:03/10/27 06:41 ID:GV0xqdJJ
ヒステリーについて書かれた本は何かご存知ないですか?


191 :名無しの心子知らず:03/10/27 09:52 ID:RUmzDle8
>185さんへ
>2人の息子達よ・・あんた達が揃うと何でそんなうるさいんだ?
>悪さばかりするんだ?
 さて、その2人の男の子、怒られてビクビクしてますか?
涙ためてうつむいてたりしてますか?  おそらくしてないと思います。
(怒った直後のお子さんの顔をよーく見てください、悲しそうな顔か、
それともまったく応えてないのか。問題はお母さんの怒り方の程度ではなく
”それを子供がどう受け止めているか”です)
文章からも天真爛漫な小学生のガキ(失礼)という感じがします。
小学3〜6年くらいは”ギャング世代”といって、何人か集まると急に
元気になりすぎて、悪さをしだす、そういうお年頃です。
そういう悪さができるのは、お子さんが、親御さんから愛情を持って
育てられ、自然体でいることができる環境だからだと思います。
ヒスママへの恐怖で心が縛られている子には、見られない傾向だと思います。

185さんのお子さんへの接し方は、それでいい思います、”ギャング”状態の
男の子たちは、むしろ上位の”ボス”を欲っしています、今のお母さんの
接し方は、まさにその”ボス”です。子供の表情を見つつ、これからも君臨してください。
(昔の、田舎の”声の大きいおかあちゃん”のような感じ)
*女の子2人には、普通にやさしく接してあげてくださいね。

(私自身ヒスママに育てられ、25までさんざん苦しみました。
それゆえに、異常な家庭と愛情深い家庭との違いを徹底的に観察しまくりました。
母親におびえてる子か、愛情に満ちたりてる子かどうかは一目見れば分かります、
185のお子さんは大丈夫そうな気がします)


192 :名無しの心子知らず:03/10/27 16:05 ID:2N2TJWjc
子供を育ててみてはじめて、その大変さに驚いたが、
自分の親がいかにおかしかったか、はっきりと認識する事が出来た。

そうはいっても、私自身かつての親のように、
ヒステリックに子供に接する事がままある。
おまけに手をも上げるようになってしまった。

今まで生きるのが苦しかった。
そして今も苦しい。
この苦しみを子供には体験してほしくない。
何とかここで連鎖を止めなければ。

今子育てのセミナーに通ってます。


193 :185:03/10/27 21:29 ID:SbKP0I7E
>>191さん、ありがとうございます
息子達は園児の年子です。娘達は小学生低学年と乳児です。

怒鳴り飛ばしてやっと言う事を聞く感じで
あまり答えてない感じです。。
一応、2人ともシュンとして謝りますが
その後すぐに同じことを仕出かします・・。
これって甘えてるのかな?心を許してくれているのかな?
そういってもらえると少し安心します。
娘の時は優しい叱り方で通用していたのに
息子達には全く通用せず、ヒス気味に叱る事が多いから不安でした。

ただ、191さんのレスを見て心配したのは上の娘の方です。
息子達への私の叱り方が怖いのか
私の顔色を見ながら色んなことを一生懸命しようとします。
娘に叱っているわけではないのですが
自分は叱られまいという気持ちが強いらしく
私がカリカリしてる時を察するのか
(多分私の口調や表情で感じ取ってると思います)
のほほんとしてる息子達と違って、あれこれ気をまわしてきます。

こんな娘なので叱ることはほとんどないに等しいのですが
(反対に娘には癒されてる有様です)
娘は元々大人しい性格で喧嘩が嫌いな平和主義者なので
相手の気持ちを汲んで何かと遠慮したりする子なので
ちょっと心配になってしまいました・・・。
ストレス・・きっとたまってるよね・・




194 :名無しの心子知らず:03/10/27 22:12 ID:tK58jF7V
>>184
人格障害か・・・。
近所に、突然ヒステリックに怒り出す、お母さんがいるんだけど
自分の保身の為には、人を陥れるウソを平気でつく。
普段は、良いお母さんって感じ。
でも、誰もかまってくれない、誰かと話そうと思った時
子供が邪魔すると、豹変する。
子供の前で、平気でウソをつくので、子供もやっぱりウソつき。
(子供らしいウソじゃない)

195 :名無しの心子知らず:03/10/28 20:20 ID:9gjOYkM0
俺は一人っ子。確かに過保護に大事にされ、溺愛されてきたが、
教育は超英才教育。同年代の子供の趣味などくだらないと信じ込まされてきた。
そのせいもあって同世代のいろんな話題についていけなかった。
母親が自己犠牲的な優しさを押し付けてきたので罪悪感がめちゃくちゃ自分を
縛ってる。でも母はそれを優しさだと信じているので反抗しきれない。
ヒス起こすとひどい暴言吐いたり家出したり。でも俺が悪かったんだろうと思ってしまう。
母を少しでも突き放そうとすると見捨てられ不安なのか必死に「愛情」で
引き止めてくる。「あなただけが生き甲斐」って言われた。
その言葉が俺にとってどれほど残酷かわからないんだろうか。
俺はもっとクールな関係でいたいのに。
母の思ったと通りの学歴を一応進んだが、よくある親子の話題は知り合いの○○は
遊んでろくな大学いけなくて・・・、あの家は親が悪いから・・・、
そんな話聞いて優越感に浸ってたりしてしまう自分がとてつもなく嫌いだ。
俺、我慢しないで心の中打ち明けたら、どんな知り合いより酷いと思うんだけど。
俺は知り合いとの競争の道具じゃねーんだぞ。でも逆らえない。恩に着せられてるし。


196 :名無しの心子知らず:03/10/28 21:01 ID:XqhZUs05
ボーダーって言葉がでてるけど、境界例のこと?
それともADD、アスペ、LDあたりのことをボーダーともいうの?

ちょっと話がズレるけど以前のお隣さんがもろにボダ入った方で
子供の声がうるさいっていやがらせされたりしました。
それでずい分肩身の狭い思いをしてウチの子が泣き止まないと
胃がキリキリするような生活でした。
でもボダって一般的に親の愛情を感じられなくて人格障害になって
しまうといわれていて、ここで自分も子供にヒス起こしたら
お隣さんみたいな大人になってしまうかも、と必死で冷静に対処
するようにしてました。
やっぱり、「自分は親に愛されてる」て確信もてる事は大切。


197 :名無しの心子知らず:03/10/28 21:40 ID:tivBxTpO
>>195
君も悲劇だが
これから嫁になる人はもっと悲劇だ。
嫁と一緒になるべく遠くに住み
親孝行だけは続けるのがいいと思う。
でもそんなオカンならどこまでもついて来そうだが・・・。
つーか、君がしっかり親ばなれしないとケコーンもできないと思うが。
君今いくつ?

198 :名無しの心子知らず:03/10/28 22:14 ID:KhYOscjk
>195
それだけ自己分析できてるなら大丈夫。(だと信じたい)
まあそれでも男であろうが女であろうが、
母親ってのは一生切り離せない存在だよね。
しっかり者の女性と結婚して、あとは197さんの言うとおり
親孝行だけは続けるのがよいのではないかと。
同じことは繰り返さぬよう…あ、これほんとに自分にも言えることです。

199 :ななしの心子知らず:03/10/29 00:44 ID:0hqzNxEL
ここ、初めて見ました。
自分のこと言われているようでどきどきしました。
自分もヒス母です。
毎日毎日怒鳴ってばかりの自分がいやになってきます。

理由は服を汚した、ジュースをこぼした、出かけたいのにダラダラしてる
・・きっと同じ理由の方もいると思います。

しかもヒス母の上気分屋で、ヒスを起こさない時もあれば
のどがかれるほど怒鳴るときも、たたいてしまうときもある。
そんな母親にはなりたくないとゆー見本のようですね。

ここにきて、すごく泣けました。
怒られたときの子供の顔が浮かんで
本当にダメ親だと反省しました。

明日からは少し変われるように努力したいです。。


200 :名無しの心子知らず:03/10/29 07:25 ID:cTw6DiW9
>>5
根拠は?

201 :名無しの心子知らず:03/10/29 14:19 ID:afh48V1f
5さんじゃないけど、ヒスな母親の顔色を窺うから
自己防衛的にとっさにウソをつく人が多い気がする。

202 :名無しの心子知らず:03/10/29 15:30 ID:Jpfyu+/R
>>196
おれもボーダーってよくしらないでレスしてたけど
病気に認定されるようなのはボーダーと言わないんじゃ?
だいたい子供が小さければ未熟なのは当たり前
ボーダーなどと言う大半が子供を理解してない親だろう

203 :名無しの心子知らず:03/10/29 17:07 ID:phdgCeIQ
>>201
それはある。
何を隠そう自分がそうだ。
自分でもたまに驚くような嘘が口から出る。

204 :名無しの心子知らず:03/10/29 18:45 ID:aDXiBQUv
>>201
なるほどね。
うちも長男が何をおしえても覚えない子だったんで、よくヒス起こしたな。
でも嘘ついててもすぐバレるのばっかりだったんで「うそつくんじゃない!」
って叱ると、しゃくりあげながら「ごめんなさい」って泣いてた。
その長男も小3になって、かなりしっかりしてきた。
下の娘はよちよち歩きの頃からしっかりもので通っていて、年中の現在も
お兄ちゃんとかわらないくらいしっかり話す。
大器晩成なんて言葉は死語と化したかのような現代では母親の脅迫観念
煽っちゃうんだよね。
成長の遅い子ってさ。

205 :名無しの心子知らず:03/10/29 19:18 ID:rYQnDSTQ
>>204

うちの子(小3男子)も同じ様な子だよ^^;
 やっぱ見てるとイライラするよね・・・でも下の子は輪をかけて
 分からんちんな子だったので、もう諦めたよ。
 
 大器晩成って言葉は確かに死語かも知れないね・・・でも目先の成長ばかり
 を追ってしまう親に大切な事を教えてくれるのはこういう子かも知れないよ。
 教えても覚えなかった子が気がつくと何でも出来るようになってたり、やる気
 になった時に自分の力を発揮したり・・。

206 :名無しの心子知らず:03/10/29 19:44 ID:aDXiBQUv
>>205
下のお子さんも同じような感じなんですか。
お疲れ様です。
うちは下が何もおしえなくても自分で学ぶタイプの子なんで
つい上と比べてしまいます。それもいけないんだけど。
でもお母様の忍耐力ついたでしょう?
私なんかかつてはキレまくってましたけど・・・

上の子のとき散々悩みましたが、やはり>1のような心ないこと
言うひと多かったです。
こまっしゃくれた女の子のお母さんに多かったですね。
でもそういう女の子も自分をよく見せようと影でクラスメートに
意地悪してたり嘘ついてたりしてましたよ。
私もいまは幼稚園では女の子ママなので、成長の遅いお子さんを
見てもけしてコメントしないように気をつけてます。

207 :名無しの心子知らず:03/10/29 20:33 ID:5LlD7QBi
>>205
お子さんは池沼ですか?


208 :名無しの心子知らず:03/10/29 21:17 ID:PIlOcg/2
やっぱり人間というものは、認めてもらいたがる生き物なんだよ。
だから、認めてもらうために成功を得るプロセスとして一人一人が努力や困難を
経験するんだよ。
けど、ヒス母に育てられた子供は、そのプロセスが不足してるように思える。
失敗したら全て無意味だと思ったり、努力が無駄になるのを恐れる。
だから、態度だけ生真面目になったり、どうでもいい事でもウソをついてごまかそうとする。
正直,本末転倒だね。資格や学歴などの外側の価値を絶対視し、実力はそっちのけ。
まあ、ヒス母って、周囲に対して優越感を感じたいから、>>195のように子供を
他人との競争の道具にしたりして、本来子供の頑張りで得た価値をあたかも自分のおかげであるかのように
他人に対して見せつける。
そんな本性を知ってるから、唯一の肉親である母親が信頼できない子供ができるんだ。
そんな子供が大人になったら、自分も母親みたいにヒスになるんじゃないかと思って
結婚しなかったり子供を持たなかったりするか、結婚して子供を持ったら母親と同じく
ヒステリックに子供と接してしまうんだよ、無意識に。
要は、自信がないんだよ、人間関係に。
自信がないから自分の分身である子供を信じられずに管理的になったり、子供の成果で
周りから評価を得ようとする行為に走ってしまう。で、結局ヒス母になってしまうわけだ。
田舎やあまり豊かではない家庭で子供をお受験させたりいい大学に行かせようとしてる
母親にこういう傾向があるのはどうなんでしょうかね?


209 :名無しの心子知らず:03/10/29 21:38 ID:AuyaSrCz
ここを読んでいると
うちの母親のことを言われているようで耳が痛いが
改めてヒスハハに育てられたことを実感する。

私も時々ヒスハハになってるね。やっぱり。
でも温和な旦那の人柄でだいぶマシになったけど
やっぱり本質はヒスハハを受け継いでいると自分で思う。


210 :名無しの心子知らず:03/10/29 21:48 ID:oyJ8V33u
>>204
下3行禿同。
たしかに成長の遅い子を笑うような人たちいるよね。
そういう母親に育てられてると性格悪い子供が出来上がりそうな気も
するけどそれはいいのかな?

211 :名無しの心子知らず:03/10/30 00:05 ID:IdYJsCtc
とあるヒス母の例。
子供は3人で、男・男・女の順で生まれた。
長男には小学校に入った時から、ヒス母が問題集を買って、長男が帰ってきたら、
ワンツーマンで勉強を強制してた。
で、問題の答えが間違ってると「何でこんなのもできないの!!」とヒスってた。
その成果(強制)もあってか、長男は中学時代の3年間の成績は全校で常に5番以内で
高校も県内1の進学高に通ってた。しかし、浪人してしまって関西の公立大学に進学
したのに、1年留年した後ある中小企業に就職。しかし、人間関係で30歳で退職後、
地元に帰って自営業者、未だに独身、おそらく童貞、しかも理屈っぽい。
ヒス母は、長男に大企業などのエリートコースを歩んでもらいたかったが、
失敗したのに、周りには電気メーカーの「NOC」で働いていたとうそを言って見栄を張ってる。
長男本人はそれにあわせてやってるという感じだったな。
次男は、長男とは正反対に放任で育てられたが、そんなに成績は悪い方ではなく、
実業高校卒業後就職して、今は1000人規模の企業で役員をしている。
で、長女は次男同様放任的だったが、国立大学に現役合格してる。

212 :名無しの心子知らず:03/10/30 05:08 ID:i2YFfHgP
自分の体験談を書くのウザイからやめてくれない?
お子チャマはマス掻いて寝てろ。

213 :名無しの心子知らず:03/10/30 07:42 ID:dtWIKXHp
>>211
ワンツーマン・・・て

214 :名無しの心子知らず:03/10/30 07:57 ID:Sqz6FgVL
●●●マスコミの 「盗聴/盗撮」 は許されるの?その7A●●●    http://natto.2ch.net/mass/kako/1004/10049/1004950940.html
915 名前: 文責:名無しさん 投稿日: 02/01/20 12:40 ID:FHCYQpiB
今度は、インターネットで犯罪を告発している人自身を直接攻撃することを
彼らは考えるだろう。彼らはインターネット上の告発者が誰かということは
自分達自身が嫌がらせをしているのではじめから知っているのである。
彼らは、NTT等の通信事業者に働きかけて告発者のインターネット接続を
あらゆる方法で妨害をしはじめるだろう。
もちろんこれは、れっきとした犯罪であるためあからさまにやると、
今度は告発者に訴えられたり脅迫されたりされる危険性がある。
そのため、彼らは法律に触れない程度で告発者を妨害する方法はないだろうか?と考える。
そこで出てくるのが....
-虚報戦術-
いくつかの事実といっしょに実体のない噂を山ほど流す。
そのため(情報の)受信者は事実と噂を見分けることが出来ない。
アルビン・トフラー著 「パワーシフト」より
真実の情報を隠すために、偽の情報と真実の情報を混ぜ
どれが真実の情報かわからなくさせる情報工作というものがある。

彼らは自分達が行っている、いたずら電話、脅迫電話、盗聴、盗撮、
ストーカー、住居不法侵入等の真実の情報を誤魔化し閲覧者が混乱するようにするために、
「思考盗聴、透視、遠隔操作」などの誰も信じないような、偽の情報と織り交ぜて
マスメディア関係者が組織的にホームページや掲示板を通じて自分で被害者を演じ
インターネット上で自作自演を行っている可能性がある。
われわれはこういった盗聴犯罪者の馬鹿げた自作自演に気をつけなければならない。


215 :名無しの心子知らず:03/10/30 10:36 ID:jNnwY9RY
>>212
いいぢゃん、ワカリヤスイ。

216 :名無しの心子知らず:03/10/30 11:20 ID:FRjLxkbl
>>211
>で、問題の答えが間違ってると「何でこんなのもできないの!!」とヒスってた。

小学生には小学生のレベルというのがあるのに、俺を理解せずにすべて自分が基準だと持ってる
のがヒス母ということだな。
結局、ヒス母は人の気持ちなんて考えられないんだよ。

217 :名無しの心子知らず:03/10/30 12:21 ID:f7y31yt6
NOCとはNECのことか?

218 :名無しの心子知らず:03/10/30 13:22 ID:yf1yQ6ct
私の母はヒス母だったが…

ヒス母=人の気持ちを考えられない、というのはなんか違うような。

219 :名無しの心子知らず:03/10/30 13:50 ID:TgVhKS9q
>>1 少々のことでは動じない
図太い子になっているようでつ

220 :名無しの心子知らず:03/10/30 14:12 ID:wvRFXO8w
マンソンの斜上のヒスママ、毎日毎日大声でどなってる。
常に怒ってるカンジ。
4歳、2歳の男の子。旦那さん単身赴任で大変そうだ。



221 :名無しの心子知らず:03/10/30 18:59 ID:/sDPnwjU
>>218
>>206さんがその辺の答え出してる。
要は子供が成長の遅い子でもヒスらずにおおらかに構えてればいいわけだが、
なかなかそうもいかないし>>1のほうが心無い人間だと思う。
ただ子供を怒る声が聞きたくないなんて小梨じゃあるまいし我儘なひといるんだね。


222 :名無しの心子知らず:03/10/30 21:24 ID:TlYI9zUM
>要は子供が成長の遅い子でもヒスらずにおおらかに構えてればいいわけだが、

最終的にはそれが答えになるけど、それができないヒス母が多いんだよな。
まあ、女はみんな我侭で甘ったれだから仕方がないけど、ちょっとは我慢しろってことだな。

223 :名無しの心子知らず:03/10/30 22:17 ID:iuo5LYEA
女だって黙って耐えている方が多いよ。
ヒス女は精神障害者。

224 :名無しの心子知らず:03/10/30 23:56 ID:amb8uRT1
いるいる。同じ幼稚園ママ、3歳と1歳の娘に怒る怒る。超ヒステリックという
感じ。子供はもちろんうそつき娘。

225 :名無しの心子知らず:03/10/31 06:43 ID:OXXnvcbO
>>224
そんであんたはいじめっ子の母親かw

226 :名無しの心子知らず:03/10/31 06:55 ID:8w4Z6Ts9
いじめっ子とその母親もうそつき多いけどね。
ちなみにヒス母の子はおどおどしながら嘘つくが、いじめっ子は
堂々と嘘をついて悪びれない。
犯罪者予備軍だなw

227 :名無しの心子知らず:03/10/31 08:22 ID:yIUeF0AP
平然と嘘をつく子供は境界性人格障害。

228 :名無しの心子知らず:03/10/31 08:36 ID:8q5mlq7/
近所のお母さんが異常なヒステリで子どもを金切り声で怒鳴っている声が
響き渡っていた。それでも娘さんも小学生まではおとなしくてかわいい感じ
の子だったけど、中学生に入って豹変。そのお母さんの口調のごとく、友だち
を罵倒し、暴力を奮い、陰湿なことをして泣かせ、完全にいじめっ子になって
いた。そのお母さんも夫と離婚して苦労が多かったようだが、そのストレスの
はけ口を娘に向けていたようにしか思えなかった。
今ではくわえタバコで平気で自転車に乗り「アタシのバックには暴走族がいて」
が脅し文句になっている。

229 :名無しの心子知らず:03/10/31 09:40 ID:X0/tGews
>>228
もしかして自分のこと書いてる?
なんで近所にひとのことそんなによく知ってるのかそっちのほうが知りたい。

230 :名無しの心子知らず:03/10/31 18:11 ID:NxT7HTiy
うちの母親がそうでした。自分に気にいらない事があると
ヒステリックになり、すごい勢いで八つ当たりしてくる。
怒ることが無い時はわざわざ部屋までやってきて、あら探しをする。
子供の頃は怖くて、弟と一緒に裸足で畑にいる(田舎なので)祖母の所まで
逃げた事を覚えています。
幸い私と弟は虐待されませんでしたが、妹は何度かひどく蹴られたり殴られたり
したそうです。
そのお陰?で私は子供の頃から自律神経失調症、情緒不安定(最近は安定してきた)
でした。

ちなみに今住んでる家の隣の奥さんもヒステリー持ちのご様子。
子供を叱り出すと周りが見えなくなるらしく、いつも近所に聞こえるような
すごい大きな声で子供をしかりつけています。
子供を叱り付ける声で目が覚めたことも(朝6時だよ)


231 :名無しの心子知らず:03/10/31 18:28 ID:0D1FRkWb
うちの母親、仕事と姑とのストレス+反抗期も手伝って
自分の思い通りにならないと
私達の目の前で大声でキー(本当にキーって言ってた)っていいながら
自分の頭をポリポリとかき出し
子供みたく手足をバタバタさせて泣き崩れたりしてたよ。
ここに書いてあるとおり
親は小さい頃からイイ子に育てようと必死で
お受験だのなんだの監視しまくり、自分の思い通りにならないと
気がすまないようでした。
母はきっと精神的に異常な状態だったんだなぁと思います。

今は姑は他界し、孫を可愛がり、私の事も大事にしてくれ
生き生きと過ごしています。
ヒステリックって一時的な病気?なような気がします。


232 :内海昭子:03/10/31 18:36 ID:tmbiRDpZ
わたしいつも平常心です。だから家の息子も娘も他人様から
おとなしいと誉められます。

233 :名無しの心子知らず:03/10/31 18:41 ID:0D1FRkWb
私はすごくヒステリックです。でも息子は他人様からおとなしいと
誉められます。不思議だ。

234 :名無しの心子知らず:03/10/31 18:45 ID:O29pkOn5
ヒスママの子供じゃなくても、子供が嘘つきだったり
いじめられっこだったりすると思うけど。


235 :子知らず:03/11/01 01:23 ID:SQAhc4w1
私の知り合いのママさんがヒステリママ。
子供はすごい神経質で泣いてばかり。
みていてすごく可哀相。

子供がしょっちゅう泣くからヒステリーになるのか、
ママさんがヒスだから子供が泣くのか・・・

悪循環な気がしてしょうがない。


236 :名無しの心子知らず:03/11/01 14:47 ID:WkR3nl3l
母親がヒステリーな子供の年齢推移

幼児の頃=泣きわめく、情緒不安定
小学生ぐらい=自分を殺して大人しくなる(影ではわからない)
中学生ぐらい=母親の性格の悪さが移ってくる、弱い相手をいじめる
高校生=不良になる。暴走族にはいったりする
社会人=暴力団にはいる、犯罪に走る


237 :名無しの心子知らず:03/11/01 19:32 ID:HFECCrHN
>>235
子供ができが悪い場合もあるかも。
だって兄弟のうちひとりだけギャースカ言われてて、かたっぽは大人しい
いい子だったりするからね。

ここで自分の体験談および「知り合いが」と話てるやつはデキの悪い餓鬼
だったことを晒してるわけで・・・大笑いw

238 :名無しの心子知らず:03/11/01 19:47 ID:tcF4tFUP
隠れヒステリーってのもいるからねw
よく凶悪犯の近所のひとにインタビューとかでも
挨拶もよくできてご両親も・・・なんてあるし。


239 :名無しの心子知らず:03/11/02 07:51 ID:tgpZnC10
>>233
おとなしいっていうより、萎縮してるんでは?

240 :名無しの心子知らず:03/11/02 08:54 ID:XPAIbZ0l
放任しすぎのほうがいいぞ・・・ってスレか?

241 :名無しの心子知らず:03/11/02 09:07 ID:+xuArSee
240 いや、それも困るよ。
どうしたら平常心を保てるような強い心がもてるのか、のスレだ。
教えて〜

242 :名無しの心子知らず:03/11/02 09:10 ID:XPAIbZ0l
>>241
なるほど、その内容なら良スレですね。

243 :名無しの心子知らず:03/11/02 11:19 ID:IvBTd1w3
>>205
大器晩成って言葉は確かに死語かも知れないね・・・

って流行の言葉でもあるまいし、死後ってこたぁないでしょ。
なんか気になったのでつい…。


244 :名無しの心子知らず:03/11/02 11:45 ID:3QLP4yIl
今日のヒス婆=ID:ibykjs76

245 :名無しの心子知らず:03/11/02 16:43 ID:tv5nqlte
>>241
なんていうかな、ヒス母は自分に自信がないから、子供に対しても自信が持てず
子供に対して過少評価なくせに。子供に対する期待が大きすぎる困ったのが多いよな。
例えば、生まれて初めて自作パソコンを作るにしても、
要領よく、最短距離で、ウィンドウズの起動画面まで行けてしまう人(秀才型)と、
不器用に、ツマヅキながらもパソコン雑誌からヒントを探してようやく起ち上げられた人(大器晩成型)では、
後者の方が、得られる知識の範囲が広いという事なのに、ヒス母はそれを認めず、
大器晩成型の子供をつぶしてしまう厄介者だな。
「ママを困らせないで」「ママの期待に答えて」と、子供の目線ではなく、全てヒス母が基準に
なるから、子供はヒス母に似て我侭に育つか、我慢ばかりの受動的な大人しい人間になってしまう。


246 :名無しの心子知らず:03/11/02 16:50 ID:n5scbqgd
あげる

247 :241:03/11/02 20:07 ID:ow/lxjOE
245 レスありがとう。
ヒス母は自分自身に対しての許容度が狭いということなんだな。

私も時々子供に起こすヒスの後に考えてみると、自分のコンプレックスが
子供の中に見えたときに(刺激されたときに)カッとなってしまう。

うまく説明できないけど子供は子供だと割り切れるようになればいいな、と思う。


248 :名無しの心子知らず:03/11/02 20:20 ID:R0ub8Qg7
>>236
その後、改心して弁護士とかになってくれるといいんだけど…。

ま、その前にヒステリックに子供を叱り付けないように気をつけるわ。

249 :名無しの心子知らず:03/11/02 23:03 ID:Zg3ctAqW
自分の精神状態に原因があってヒスを起こした場合は子供に正直に言います。
「お前が悪い子だからじゃなくて、明日〆切だからなんだよ」と。
「ヒステリー起こしてるのは母が未熟だからなんだよ」と。
それで免罪されるとは思ってないけど、とりあえず「私は悪い子」と思い込ませないようにしたい。




250 :名無しの心子知らず:03/11/07 13:20 ID:MoRCsdKH
>>249
それいただきました!


251 :名無しの心子知らず:03/11/08 16:53 ID:EQKamp8Z
>>249
それって、ただのボーダーじゃないか?
早急に精神科に行った方がいいんじゃないか?

>>236
あんだてめえ!改心するのはお前の方だろ!
なんかさ、お前の考えって、「昔は暴走族だったけど、今は〜」といって昔の悪行を
正当化したり、DQNだったから出世できたなんていう論理と同じだぞ!
ま、子供にヒス起こすような母親は子育てする価値が無いんだよ!

252 :名無しの心子知らず:03/11/08 20:15 ID:KzuMzli2
http://hp10.popkmart.ne.jp/kasinoki/family.html
これが機能不全家族です。
日本の家庭の80%がこのような状態という
ことです。どうしましょう

253 :名無しの心子知らず:03/11/08 20:21 ID:L6tbknzs
>>251
だ、大丈夫ですか?
お母さん、そうとう惨いヒステリーだったの?
子供を育ててればヒスの一つも起こすもんだけど、
あまりに酷いと子供は悲惨だよね。
子供は親を選べないからね……。

254 :名無しの心子知らず:03/11/08 21:55 ID:8cgxiHIa
>>251
自分の親が馬鹿だとほんとにかわいそうだよね。
しかもこんなとこでしか愚痴れないなんてさw
母親がDQNで進学できなかった中卒のにいちゃんが職場にいるけど、
性格はそんなに悪くないけど、頭は悪いね。
しかもマザコンだよ、なんだかんだ言ってもさw

255 :名無しの心子知らず:03/11/11 14:00 ID:rPfpVD+E
みんな本心で言ってるから、真剣に読んだ。ありがとう。

うちの母親もヒステリーだった。挙句に鬱病になった。
いつも悲しかった。

今、子供に同じことしてる。
機嫌が良いと、とことんまで言い聞かせたりできるけど、
滅入ってくるとダメ。全然ダメ。怒鳴る(叫び声に近い)なんて当たり前。

それに嘘つきって、やっぱりヒスママが原因なんだ・・・。
子供の前でも平気で嘘ついてる。子供、不信感でいっぱいの顔してる。

みなさん、お願い、もう遅いってあるかな。今5歳になるんだけど。
遅くっても頑張るしかないけど、もう本質的なところは変わらないかな。

256 :名無しの心子知らず:03/11/11 14:41 ID:k0e1wgZd
>>255
大丈夫、いまからでも遅くないよ。
惨いヒステリーの母親に愛されなかった悲しみを子供にぶつけちゃだめだよ。
あのね、自分を否定してもダメ。自分の性格変えたいとか思うのもダメ。
あなたの「人格」が悪いんじゃなくて「行動」が悪いと考えて。
今、叫ぶほどの声で怒鳴っているとするよね? その時、子供を抱きしめるの。
叫びたくなったら→抱きしめる という条件反射にするんだよ。
最初は張り紙でもしとけばいいよ。条件反射が身につくまで。
お母さんに愛情注いでもらえなかったから、子供に愛情を注ぐのが不公平に感じるんだよね?
でも、子供に愛情を注ぐと倍以上の愛情が返ってきて、結果幸せになれるよ。
どうしてもダメなら「お母さん、怒鳴りそうだからトイレにいるね」と言ってトイレに篭れ!
5才だったら少しくらい一人にしても平気でしょ?

257 :名無しの心子知らず:03/11/11 17:03 ID:A/McJjDW
>>255
私も>>256さんが言うように、怒鳴りそうになると別室篭ったり
深呼吸して間を置いた。
>子供の前でも平気で嘘ついてる。
って、どういう嘘つくのかわからないけど、なんで嘘ついちゃうんだろ。

258 :名無しの心子知らず:03/11/11 22:14 ID:jNUOadPh
>>255
鬱病は遺伝するからな。
精神病院へ逝け!


259 :名無しの心子知らず:03/11/12 00:19 ID:oU1FgHp6
パート始めた。
子供託児に預け始めた。
朝、時間が無くてバタバタ。
夕方 慣れない環境のせいか子供が甘えてきてイライラ。
家事が思うように進まなくて、すっげえ ヒステリックに我が子を怒ってる。

親の都合に振り回してしまって、一番の被害者は我が子なのに・・・



260 :名無しの心子知らず:03/11/12 00:37 ID:VmybDGwf
>>259
こないだ、『家事場のバカぢから』っていう本(漫画と文章ちょっと)読んだんだけど、
時間を上手く使うコツとか書いてあって面白かった。
買ってまで読む本かと聞かれると考えちゃうけどw

例えば、夜は子供とさっさと寝てしまって、朝早く起きて家事をするとか、
料理の下ごしらえは週末や休日にまとめてやっちゃって、
冷蔵・冷凍しておくとか。

慣れないのはお子さんだけじゃなく、大人もですよね。
しばらくしんどいかもしれないけど、ガンガレー。

261 :名無しの心子知らず:03/11/12 01:00 ID:06yrxSx5
いつもいつも優しくしようと思うのですが3歳と1歳の子に揃ってギャーギャ
ー泣かると狂ったように怒鳴ってしまいます。これは病気なんでしょうか…

262 :名無しの心子知らず:03/11/12 01:37 ID:ncAMHyRD
>>255
中学生の長男が、注意されたことに腹を立てて歯向かってきた。
いつもなら怒鳴りつけるところ、私は抱きしめてやった。
一瞬驚いたようだが「あんたも疲れてるんやろう」といってやると
体の力が抜けた。
しばらくして私には笑い顔を見せるようになった。

私はなかなか怒鳴る悪癖は直らないけど、
にやりとジョークで返してくるようになった。
100%直るってものでもないけど、子どもには残したくないな。
そう思って、ぼちぼちと。

263 :名無しの心子知らず:03/11/12 09:37 ID:ET9glmaM
>>261
3才&1才か〜。今が一番大変な時だね。
子供が泣き喚いている時に怒鳴ると逆効果じゃない?
子供の安全を確認した上で母は別室に避難して心を落ち着かせるといいよ。
あと怒鳴る代わりに歌うとか(w
とにかく 子・泣く→母・怒鳴る→子・更に泣く→母・更に怒鳴る の悪循環を止めよう!

>>262
長男さん、嬉しかっただろうな。
私も中学生だったあの時、母が抱きしめてさえくれれば人生違ったかも……
とか考えてたら涙が出てきた。

264 :名無しの心子知らず:03/11/12 09:48 ID:QnjFPzTR
>262
なんだかんだ言ってもねー、中学生ったって子供なんだよね。
自分が中学生の時はそれなりに大人のフリしてたけど。
でも中身は子供だったんだよな。
そう思うと3歳4歳なんてまさに赤ちゃん。
もっともっとだっこしてやんなきゃ。

265 :261:03/11/12 10:53 ID:6DYVv+P9
>>263
そうです…怒るとますます泣いて逆効果なので、一度やさしく「ほら、泣い
 てないでおいで」と言ったら、二人とも落ち着きました。いつもそれができ
 ればいいのですが、なかなかそんな余裕もできず…。自分だけどこかの部屋
 に避難できればいいのですが、今住んでるところが1LDKなんですよ。前ベラ
 ンダに避難したら当時2歳の上の子に鍵しめられちゃって!!今度から風呂
 場かトイレにしようと考え中…。いつもやさしくイライラしないでいられた
 らいいんですけどね。


266 :名無しの心子知らず:03/11/12 11:46 ID:rz24LtOE
>>255です。
みなさん、ありがとう。優しい言葉。
>>258
そうですよね。これもきついけど、確かな言葉。ありがとう。

なんか、元気出てきた。


267 :名無しの心子知らず:03/11/12 13:20 ID:uz1O1DCI
>262
ホロリときたよ…。良いお話ありがとう。

268 :名無しの心子知らず:03/11/12 14:42 ID:mRFhIHjU
ケース其の1:伯母A
子供は男1、女2。祖父の代から不動産会社を経営。
長男は後継ぎにと思っていたようだが、地元を離れ東京で
大学生活を送った後、東京で就職。地元に帰ってくる気配なし。
長女ははケコーンしたものの、数年で出戻り。
次女海外でケコーン。それ以来日本には帰ってきていない。

ケース其の2:叔母B
こちらも子供は男1、女2。夫は寺の後継ぎ&中学教師。
(やはり教師にありがちの常識なし)
長男は消防時代から万引きの常習犯。
一度、その現場をウチの母が目撃。本人にやんわりと注意するも
「うるせーんだよ、このクソババァ!」と逆ギレ。
その母にその件を伝えると「恥をかかされた!」と、こちらも逆ギレ。
一応、大学は出たらしいが、後を継ぐ訳でなく、他に就職する訳でなく
ヒッキーな日々らしい。
長女はどうやら分裂症らしい。かろうじて次女がまともか…。

269 :名無しの心子知らず:03/11/12 15:31 ID:G7Mifpp9
>>262
ええ話しや・・・ホロリ。ありがとう。

うちの子供達まだ2歳と0歳だけど、
10年後も20年後も抱きしめてやっからね。
ちなみに私は親に抱きしめてもらった記憶はありませぬ。

270 :名無しの心子知らず:03/11/12 21:15 ID:K4SiO003
この歳になって、今日も実母とやりあってしまった。
母は昔も今も相変わらず強度のヒス持ち。
まだまだ元気な証拠と諦めるべきなのでしょうか・・・(疲

271 :名無しの心子知らず:03/11/12 21:53 ID:Nk2LP+6a
>>270
親子揃ってガキだな。


272 :名無しの心子知らず:03/11/13 12:53 ID:4TFt7RNa
>>270
自分が母親に似てきてると思うと鬱だよね。
お母さんは年取っても変われないと思います。変われるくらいならとっくに変わってます。
あなたが変わるしかない。自分のためにも。お子さんのためにも。

273 :名無しの心子知らず:03/11/15 22:57 ID:IEh2Jxya
>>270
ヒスは遺伝するようだな。


274 :名無しの心子知らず:03/11/16 12:20 ID:+sYRf0Um
母が小学校の友達の前でヒステリ起こして
大声で切れたのは中年になりかけの今でも
トラウマとして残っている。

275 :校長が強盗:03/11/16 12:36 ID:ucsWWAPp
この事件は報道されていません。教育委員会も校長を処分しません。
 皆様の力でこの事件を広めてください。
被害者先生のサイト
 http://www.geocities.co.jp/NeverLand/8595/
 事件究明を求める署名サイト
 http://chiba_273.at.infoseek.co.jp/
   ∧_∧
  (  ^^ )< ひろめよう


276 :名無しの心子知らず:03/11/16 15:41 ID:112dRzDe
>>274
怖くて、情けなくて、恥ずかしかっただろうね。


277 :名無しの心子知らず:03/11/20 08:47 ID:bIAGqkjr
ヒスママが原因でひでー虐めにあったわ欝

278 :名無しの心子知らず:03/11/23 20:36 ID:yaciOV2m
ヒステリーって遺伝するのかな?


279 :名無しの心子知らず:03/12/03 04:07 ID:iInDbMPq
>>278
生物学的には遺伝しないが、環境で後天的にコピーされる罠

280 :名無しの心子知らず:03/12/03 06:04 ID:sHSjtTmO
ちょっと聞きたいんだけど、ここでヒスママに
育てられたって告白してる人たちってやっぱり
なんかポカーンとしたデキの悪い子だったの?
それで母親がキレてたの?

281 :名無しの心子知らず:03/12/03 06:21 ID:LzUAKHFY
私の場合は母親の前では萎縮してしまって、
「これ失敗したら怒るよ!」なんて先に母に言われると、必ず失敗してしまってた。
その為、母には出来の悪い子に写り余計イライラさせて悪循環。
学校など母の目の無い所ではのびのびとして失敗も少なかったな。
母親に対して異常に恐れとか恐怖感があって、失敗したら怒られるんだけど、
体が上手く動かせないような、スローになってしまってた。
例を上げれば、味噌汁を運べと言われ「こぼすなよ」と言われると必ずこぼしたりとか。


282 :名無しの心子知らず:03/12/03 07:04 ID:T2OxGxId
ここはまさか放任放置母推奨スレッドですか?

283 :名無しの心子知らず:03/12/03 08:22 ID:OpKlumTP
私の母親の口癖が『ほうら、やると思った!』だった。
何かこぼしたり、忘れたり、といったことに対しての言葉。
失敗してしまい罪悪感もあってどうしようかと困っている時に、いつもこれを言われた。
大嫌い、この言葉。

284 :名無しの心子知らず:03/12/03 08:23 ID:+7UwklaM
>>281
おうーかわいそうー。
教訓とさせていただきます。

285 :名無しの心子知らず:03/12/03 08:34 ID:qty6un2L
高2まで住んでいた家の隣がヒスヴァヴァだった。朝から怒鳴り声なんて日常化してて近所同士で挨拶もできない人。近所のコンビニで働いてたがクレーム殺到。
うちの母親がヒスってあだな付けて近所に浸透させてしまった。挨拶もロクにできないのに近所の子達が中3になると、どこの高校に行くのか子供に聞いてまわる。
アタシも聞かれたから「普通科です」とだけ答えてやった。
うちの娘と同い年の孫がいるらしいが、今もヒスなのかな。たまに見かけるけど知らないフリしてる。

286 :名無しの心子知らず:03/12/03 08:41 ID:3JIAJXZ/
>>282
ある意味当たってるかもw

287 :名無しの心子知らず:03/12/03 08:52 ID:kGiwvIF4
私の友達で30歳の時に3人の子供を残して死んでしまった友人がいる。
最初の夫と死別して子供2人を連れ再婚して3人目が生まれその子が2才になった時
自分が癌で死んでしまった。子供たちの事を気にしながら。
私は子供達に辛く当たりそうになったり、叱ったりした時その友達から
「あなたはいいわね、いつも子供のそばに居られて」って声が聞こえてくるような
気がしてああ、大事に育てないとと反省しています。
でも、私も人間だから1年に2〜3回ぐらいのヒステリーは許してほしい。
暗い話をしてごめんなさいね。

288 :名無しの心子知らず:03/12/03 09:27 ID:uXBIoS4D
>>285
>うちの母親がヒスってあだな付けて近所に浸透させてしまった
キミの母親いいヤツじゃないな

289 :名無しの心子知らず:03/12/03 09:48 ID:lNCSPEuF
>>288
禿同。>285の母親のほうがDQNかも。

290 :名無しの心子知らず:03/12/03 10:11 ID:D398QGhf
>280
かなりできはよかったですよ。
でも勉強の場合だと、どんなにいい点とっても
よくやったと褒めてくれることはたまーにで、
間違えたところばかりガンガン指摘されて全然達成感がなかった。



291 :名無しの心子知らず:03/12/03 13:33 ID:tp5rO5yX
>>280
運動神経抜群でインターハイ、国体も出ましたし
キャプテンを務めるほどしっかりした(って自分でいうのも変ですが)
子でしたよ。勉強は平均4.2くらいでした。
でもなぜか母親はキーキーと日常生活について怒ってばっかりでした。
家では休まる気分じゃなかったですね。部屋まで入ってきて
ごちゃごちゃ文句を言いにくるし。すごーくしょうむないことで。
単に自分が仕事で疲れてストレス、姑と同居の為のストレスがたまってたん
だと思いますが。。。
勉強でもスポーツでも褒めるってことは全くしない人でした。





292 :名無しの心子知らず:03/12/03 14:30 ID:D398QGhf
そう、運動はそれほどダメでもなっかたし勉強もできて習い事もして…
それでもまだまだ足りないと思ってたのかなあ、
怒られてばかりでうちに帰っても休まる気分じゃなかった。
「こんなものばかり!」といきなりレコードや雑誌捨てられたり。

でも今はようやく、あの頃の母はあれが精一杯だったんではないかと
思えるようになってきたよ。

293 :281:03/12/03 17:42 ID:LzUAKHFY
>284
亀ですが、レスありがとう。優しい言葉に癒されましたw

294 :名無しの心子知らず:03/12/04 17:21 ID:+vgUvNDi
わたしもヒス母に育てられた。
父はアル中。今思えば、鬱持ちだったと思う。
頭の良い男性だったけれど、世間知らずでちょっとのことで挫けて布団に潜って
隠れ、祖母のいないときにだけ出て来て「女のくせに生意気だ!」とわたしと母を
殴る蹴るの暴行。これでも一応、元・高校教師。
母はそんな父にイライラし、怒鳴る怒鳴る。
そんな中で育ったわたしは小学2年で自殺願望を抱き、偏頭痛と神経性胃炎で
よく学校を休んだ。・・・けれど、それも半ば仮病だったかも・・・。
嫌な授業のある時、父と母のことを思い出すと自然に頭が痛くなり胃が痛むというのを
利用した事があるから。
いつもいつも、母からは「お前は父親に顔から足の爪の形まで似ている。卑らしい。」と
言われ、父親が気まぐれで見てくれた宿題で答えを間違えれば「お前は出来が悪い」。
何をしている訳でもないのに頭の中が混乱し、突然叫びたくなる。
そんなわたしは小学2年にして近所の主婦達から「キチ●イ娘」と呼ばれていた。
その主婦らの子供からも。。。
あの時、誰かが気付いてくれていたら、わたしもこんな人間にならずにすんだかも。



295 :294:03/12/04 17:27 ID:+vgUvNDi
つづき。。。

悲しい子供を増やさないためにも、どうか面白半分で噂話などにするのはやめて欲しい。
まずいと思ったら、然るべきところへ密告するなりして。

でも、「人の不幸は蜜の味」、自分のほうがまだましだ・幸せだと確認するための人柱に
する人の方が多いんだろうなw「わたしはあの人よりも良い母親してるわ〜」って。


296 :名無しの心子知らず:03/12/04 19:06 ID:oc6fy+57
>>294
あなたは自分の子供に対してどんなカンジですか?


297 :名無しの心子知らず:03/12/06 02:43 ID:/vInWbNO
294じゃないけど、異常に厳しい親に育てられて育ちました。
掃除機の棒の所で殴られたり、泣くと叱られたり。
5段階評価の通知表で、一度だけ5が無かった事があった時、
「こんな(悪い)成績の通知表は見るのも嫌だ」と言われたり。
今ヒス母の私。
息子(5歳)は今の所とってもいい子です…私がキレて怒鳴るからか。
これから、大きくなってからが不安。
でも、なかなか怒鳴るのをやめらない。体罰だけはしてないけど
心の傷はいっぱい出来てるかもしれない。
どうしたら止められるんでしょう…
悩んで悩んで、育児に関する本もいっぱい読んで、
その時は「ああ、これからは絶対ヒステリックに怒鳴って育てるのは
やめよう」って思うのに。
いつも鬱っぽくて、落ち込んだ時に泣かれたりすると
イライラしてしまう傾向を自覚しているので、
精神科にかかって薬貰えば少しは治るかなとも思うんですが
そんな事で治るのか?とも思えて。
なかなか病院に行く決心もつかないです…

298 :名無しの心子知らず:03/12/06 04:15 ID:CLE60WMv
>297 あなたは私ですか?というくらい境遇が似ている・・・・
(私にも5歳の男の子が。どうしてもヒステリックに接してしまう。)


余裕の無い時に子供に手がかかるとヒステリックになりやすい、
ご自分でそう感じていらっしゃるんですね。
そしてその状況を、なによりも変えたい、と。

私もそうです。
もしかしたら今の状況を変えたいと思うのは子供の為、と言うより
自分自身のためなのかも知れない。
(こうして接して欲しかった、ということを子供にすることで、
色々な意味で自分が癒されるような、そんな気持ち。)

体罰はしないけれど、
ヒステリックに接すると言う事が暴力ではないけれど、
結局力で押さえつけている事に変わりはない訳だから悩んでいるのですよね。
そして自分の感情をコントロールできない姿を子供に見せつづけてしまう結果の恐ろしさを
身をもって体験しているから恐れている。

299 :名無しの心子知らず:03/12/07 01:54 ID:6/gxl28l
>>298
そう、こうして接して欲しかったと思う接し方を努力して続けて来ました。
3歳までは、けっしてキれる事なく優しく、
それどころかありとあらゆる方面に気を配って、
けして負の言葉は使うことのないよう心がけて。
ずっと、全て子どもの為を思ってやって来ました。

そうする事で、自分も癒されるように思っていたというの、
298さんと同じです。
実母が、私のそんな姿を見て、
「(あなたが子どもの頃)そういう風に接してあげられなくてご免ね。」と
謝ってくれた事さえありました。

それなのに。
息子が成長し、言葉で操作できるようになった頃から
私はいつの間にか変わってしまいました。
怒鳴って、言葉の暴力で子どもを支配する事が、
すっかり日常的になって…。
それまで全力で続けてきた努力にすっかり疲れきって
燃え尽きてしまったのかもしれません。

言葉の暴力は、298さんの仰る通り、
子どもを力で押さえつけている事です。
ある意味、体罰よりも残酷なのではないかという事を
身をもってわかっているのに…。
結局、次世代への負の連鎖ってやつを続けてしまいそうで
恐ろしい。
変えたいのに!!

…本当に、何もかも298さんの仰る通りです。
(長くなってしまって、すみません。)

300 :名無しの心子知らず:03/12/15 21:49 ID:IV9ERxRs
>261 やや亀ですが3歳と1歳なんて最も手のかかる大変な時です。
うちの子が小さかった頃は(今は6年と4年です)みそ汁や牛乳をこぼしてただ泣くばかり。
汚した床をふくなど後始末をするのは私で泣きたいのはこっちのほうだよ・・といらいらしたものです。
今ではこぼしても自分たちで始末しようとするからこちらもいらいらせず穏やかな気持ちで
雑巾を差し出したり一緒に後始末してます。
まぁこれもひとつの例ですが子供の成長で親のいらいらも解消される部分もありますよ。
大変だけどこの時期を乗り越えれば随分楽になりますよ。



301 :名無しの心子知らず:03/12/19 06:40 ID:OeTeBytN
あんまりヒスってると、子供が↓みたいになってしまうぞ!

ヒステリックな母親に育てられた人
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1066900517/l50


302 :名無しの心子知らず:03/12/19 23:06 ID:xs74T8vz
http://www2.strangeworld.org/uedakana/sahra7438.jpg

303 :名無しの心子知らず:03/12/19 23:39 ID:5GOwYqxl
子供たちはこうして生きかたを学びます

非難ばかり受けて育った子は非難ばかりします
敵意にみちた中で育った子はだれとでも戦います
ひやかしを受けて育った子ははみかに屋になります
ねたみを受けて育った子はいつも悪いことをしているような気持ちになります
心が寛大な人の中で育った子はがまん強くなります
はげましを受けて育った子は自信を持ちます
ほめられる中で育った子はいつも感謝することを知ります
公明正大な中で育った子は正義心を持ちます
思いやりのある中で育った子は信仰心を持ちます
人に認めてもらえる中で育った子は自分を大事にします
仲間の愛の中で育った子は世界に愛をみつけます

作・ドロシー・ノルト/訳・吉永宏
「アメリカインディアンの教え」より引用

--
もう十年以上も昔、保険屋のおばちゃんに教えてもらった詩です。
上司と部下の関係と親と子の関係は同じだよと。
私が新人の教育に頭を抱えていた時期でした。
今でもたまに読み返しています。


304 :名無しの心子知らず:03/12/19 23:54 ID:ZIaoagnN
要するに、もう母親なんてやってられない、なるもんじゃないと思います。
ひたすら、修行だと忍耐するしかないですね。

305 :名無しの心子知らず:03/12/19 23:57 ID:Y9SNeWXw
>>304

よくわからないけど、あんまり思いつめぬようにね。

306 :名無しの心子知らず:03/12/20 00:30 ID:FT3SVOOw
はじめてきたけど、涙で前がよく見えん…
実母がヒスで、ああならないと思っていたのにやっぱりヒスで
気が狂ったように怒鳴ってしまう。すぐ、かわいそうなことをしたと思う。
毎日死んでしまいたい気持ちでいっぱい。
だんなと結婚する前よく『だっこして』って言ってた。
だんなは『子供のとき抱っこされなかったの?』って何気なく言っていたけど、
本当にそうなのかもしれない。
抱っこしてもらえないと愛情がわからない。
自分に自信もなく、嫌い、いつも笑われているように思える。

この間実母に『お母さんのやっていたことは虐待だよ』と、思い切って言った。
友達の前でも怒鳴って鼻血でるまでたたかれたし、
全裸で外に出されるなんてしょっちゅうだったから。
『そんなのあんたの被害妄想だ。』の一言で終了。

子供を怒鳴って落ち込んだり死にたくなったりはしなかったんだろうな。

307 :名無しの心子知らず:03/12/20 02:42 ID:+AbfHEq2
>306
自覚無しで、落ち込むことのないヒスはある意味幸せなんだろうね。
そんな人に負けないでね

コピペで申し訳ない・・・
ヒスの種類はよく判んないけど「きょうだいの中であんたが一番従順」って
こうゆうことなのかなーと思ったよ。
昔は散々「きょうだいの中で一番わけわかんない子だ」と言われていたのに。
老後の心配か。長男に嫁いじゃったからってことで逃げられるかなぁ

<ヒステリック>な母親という現象を見るのではなく
母親がどんなとき<ヒステリック>になったのか観察してみるといいよ。
母親が父親に依存してる(ぶら下がってる)状態でそれを愛情と誤解してる。
父親はうんざりしていて母親と本気で向き合わない状態なら。
母親がストレスをぶつけてくる子供は、たまったものではありません。
このケースで 子供のうち一人が回避性人格障害になり もう一人は母親からの
ストレスを避けることができ 普通以上に自立していたりするのです。


308 :名無しの心子知らず:03/12/20 07:39 ID:5EDG6woy
お金が無くなると不安になってヒス起こす親が多いね
経済的に余裕が無いと恐い
いつまでも不景気のせいにするダメな人がヒス起こす
ダメなのは世の中じゃなくて自分なのに
そう言う人ってアスぺなんじゃないかと思う

309 :名無しの心子知らず:03/12/20 10:00 ID:fauLhWmX
父親にく縁側から蹴飛ばされて転落させられて、その後出て行け!って怒鳴られて
よく出て行ったものだ。小学校高学年くらい。
その理由は「勉強しろ」。
母親もヒスだから一緒になってキーキー騒いで
私はいつも逃げ場なかった。
両親の仕事のストレスのはけ口だった。

やっぱり今、私も2歳児にキーキー言ってるな・・・。
毎回反省して、これからは絶対に大らかな気持ちでいようと
思うけどダメぽ...。

310 :名無しの心子知らず:03/12/20 14:52 ID:7qbPv9Eo
私もヒスママをカミングアウト。
うちの母はヒス&ほったらかしだった。
絶対に同じ鉄を踏まぬようにと思っても同じ事をやっている。
子供がママ友から見ても「すごくやんちゃ」なので怒鳴る事・手を上げる事
しばしば。。。。。でも叩いても2歳児は叩かれて悲しいと言う事しか覚えていないのか
同じ事で何度も私を怒らせる。でもそれは私の叱り方が悪いからなんだと良く分かってるのに
ループしてしまう・・・・・。雑誌とかネットとかの「叩かずに言い聞かせる」と言う
叱り方も受け売りでやるんだけど長く続かない。でも言って聞かせたほうが効果があるような
気がしてきた。私の場合体調にも左右されるから健康に気を付けて気分安泰で居られるようにも
頑張らねば。ヒス母に育てられた特徴はほとんど私に当てはまってる・・・。
私の場合、自分がヒスママな事を旦那の前では隠してます。
もう、本当に悪循環だ〜・・・・・・

311 :名無しの心子知らず:03/12/20 15:30 ID:eYahesa/
適切なレスかどうかはわかりませんが・・・

ヒスを自覚していてどうにかしたいと思っている人は、
精神科にいってみるのも手だと思いますよ。
不安とかあせり・いらだちを抑えてくれる薬(作用もきつくない)も
あるので・・・。

自分も旦那や子どもにきつくあたりがちだったので、
精神科に行って実母との関係を相談したり(いわゆるACというやつ)して、
薬をだしてもらいました。
すこーし飲むだけだけど、
「ああ、こんな穏やかな気持ちがあったんだ」と驚くばかりだった。

薬嫌いな人もいると思いますが、背に腹は代えられぬ、という状態ならお勧め。

312 :名無しの心子知らず:03/12/21 00:38 ID:f7WxPpU2
ヒス母です。。。よく「怒り」が先にでちゃうので
自分でもヒスの傾向があると気がついていたので、
極力怒りを出さないようにしています。

誰にでも、何にでも「怒り」を感じるのと違って
我慢して我慢してどかーん!と「いい加減にして」と
溜め怒り(それがヒスだっちゅーの。。。反省)



313 :名無しの心子知らず:03/12/21 00:39 ID:f7WxPpU2

ここ最近のヒス(大怒り)は
1)
曾祖母の介護を妊娠中から終末期まで看護していました
姑、舅は自営業を営んでいたため、産休&育児休暇中の
私が下の世話、食事、保清。。。していたけれど、
「嫁なら当たり前」と言う態度に疲れても疲れていると
言えず夫に八つ当たり。
なのに、葬式と通夜では自分たちの手柄にして。。。
2)
小姑が入院中、「娘のことを頼む」とこれまた体よく頼まれ
断る(ワーキングマザーです<私)と、いやみを言われ、
請け負うと小姑のくっさいパンツまで洗わされて礼もなく。
3)
娘のお下がりをくれくれとうるさい小姑を無視していたら
勝手に盗まれ、おまけに私のタンスの服まで持ち出され。。。
4)
結婚式には祝儀も包まないような小姑。。。。
30過ぎまでキャバクラとイメクラでバイトをしていたのは
地元では有名だが、今の夫はコンパニオンをしていたと
思っている。(性病陽性出てたの治しや!公衆便所女)
5)
夫がリストラ後、家計を維持するために仕事を掛け持ちして
いるにもかかわらず「嫁の癖に仕事仕事というから息子が
仕事しなくなる」と姑にちくりとさされ。。。

過去にも切れた(ヒス)のはこれだけ。

314 :名無しの心子知らず:03/12/21 00:42 ID:f7WxPpU2

怒りが強いのは知っているので自分の気持ちを落ち着かせる
ためにいろいろな本を読んだり、気持ちを落ち着かせたり。
ヒステリックになりたくはないけれど、非常識な人と
生活を共にするのはそれだけでトリガーを引きそうです。
気持ちよく小姑をひっぱたけたらと・・・いつもいつも思い・・・

次が最後、次が最後(縁を切るのは)と自分に言い聞かせてるだけです、、、。
長男の嫁だからという重荷はもう下ろしたいです。

子どもへの影響を考えると、私のヒスも直さなければと
思いますが、ストレスの多い環境もまた引き金に。
皆さんのストレス解消方法や、姑や小姑とうまくやっているかたの
ご意見を参考にさせていただけたらと思います。


小姑のかた、気分を悪くさせてしまってごめんなさい。
書いてちょっとスッキリ。ごめんね。(気分を害したかた、すみません)


315 :名無しの心子知らず:03/12/21 01:38 ID:r5NxVNTF
>>313
これはヒスとは別の次元の話だと思われ。
DQNと上手くやっていく必要はないよ。
家庭版にいいスレがあるよ。

「義理実家と絶縁できた方」だったと思うけど。。。

316 :名無しの心子知らず:03/12/21 16:24 ID:sF/FuDFq
>>313
ありがとう。。。
夫の周り(舅、姑、小姑)には「嫁は反抗的な態度を取る」と
言われ続けていました。
「嫁なら土地の常識に慣れて当たり前」と。。。
なので、土地の常識がわからないからヒスのように怒りを感じ
醜い自分の心と葛藤していたのだと思いました。
私が悪いからだとずっと思っていました。

2chにきて、癒されてしまいました。
ありがとう。また、頑張れそうな気がします。
今度は我慢せず「おかしいと思うのですが」と向き合って
話し合っていこうと思いました。
結果は頑張った後に出してもいいかなと余裕が少し生まれました。



317 :315:03/12/21 17:09 ID:+fQw0OBF
>>316
あんまり頑張らないでね。
今までDQNルールでここまで生きて来た人に
「間違ってる」と言っても聞く耳持つわけないし
余計に批判されるだけだよ。

いいなりにならないようにだけ気をつけてね。
旦那様に少し相談してみたほうがいいんじゃないかなぁ。

あなたは結構完璧主義なんじゃないかなぁ。。。

318 :名無しの心子知らず:03/12/21 17:50 ID:I6SsNLKA
こんな世の中に生まれてくる子供は不幸です。   
http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1067008509/l50

319 : :03/12/21 23:23 ID:nAoTYqii
かわいそう・゜・(つД`)・゜・

320 :名無しの心子知らず:03/12/27 04:33 ID:VlId5aeV
>313
農家嫁さん?家庭板の農家の恐ろしい実態スレにщ(゚Д゚щ)カモォォォンベイベ

321 :名無しの心子知らず:03/12/28 11:50 ID:5x037Dhf
>>316
>「嫁なら土地の常識に慣れて当たり前」と。。。

「郷に入っては郷に従え」という言葉を知らないのですか?

>2chにきて、癒されてしまいました。

リアルな生活ができなくてバーチャルに逃げ込む、
よくあるパターンですな。


322 :名無しの心子知らず:03/12/28 12:28 ID:lGQ6fxHU
ヒスといっても、誰しも人間だから、育児、家事、仕事、などなど、ストレスがたまる事はあるし、
そのために周囲に当たってしまう事もあるだろう。
こういうことが全く無いとしたら、ロボットだよ。
でも、私の母親は、明らかに虐待母だった。なのに、それを「疲れていたから仕方ない」
「だれだって、こういうことはあるわよ」と、悪びれない狡猾さがある。
近所中に響き渡る声で、明け方まで怒鳴られたり、包丁突きつけられたり、
近所の人の見ている前で、バケツの水をかけられたり、お酒を飲んで、同じ学校のPTAのお母さんの家に電話して、
散々絡んで、あげくにゲロ吐いたり、もう悲惨。
勿論、学校ではいじめに遭いました。
でも、彼女はそれを正当化しています。今でも。
「だれだって、ヒス超すことくらいあるわよw」って。
最悪。あんなのは、ヒスとは言わん!!
今は絶縁状態です。

323 :名無しの心子知らず:03/12/28 12:32 ID:lGQ6fxHU
>>287
そう思えるあなたは異常じゃないよ。
子育てって、ホント、忍耐苦行の連続みたいな日もある。
誰だって、ヒスりたい時はあるよ。
そういうのは、虐待や、異常なヒスとは違うもの。


324 :名無しの心子知らず:03/12/29 20:42 ID:AbabSbIw
>>322
あなたの書き込みもヒス女そのもの。

遺伝したのかしら?(ゲラ


325 :名無しの心子知らず:04/01/04 02:07 ID:nu+2UWn6
>>322
あなたがはけ口にされてたのね。
子供は自活できないって分かっててやるから
最悪だよね。
絶縁オメ!

326 :名無しの心子知らず:04/01/04 02:22 ID:tpESVcjQ
            ∧_∧
           ( ´Д`)
          /    \
       _  | |    | |_..∬__
      |\ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ 旦 .\'''''i-、,,
      ,.-,\\             \,  \
    ( ,'  \|=================|ヽ-、,,/''ー'''"7
     `''|          |:::::::::::::::::::::}     ``ー''"
       !       '、:::::::::::::::::::i
       '、 `-=''''フ'ー''ヽ、::::::::::/ヽ、-─-、,,-'''ヽ
        \_/     ヽ--く   _,,,..--┴-、 ヽ
                    ``"      \>




327 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

328 :(現役子供):04/01/07 01:06 ID:bWjw4o1V
異常にヒステリックだったかは分からんが、漏れは小さい時はよく怒られてたな。
取って来いと言われた物が見つからないと「このめくらが!」と。
食事前に何かふざけてたら、おにぎり投げ付けられて「これでも食らっとけ!」と。
あと、原因は覚えてないがぶん殴られて痣が出来たり。
「つんぼ」とか「河原乞食」とかよく使ってましたね。


329 :名無しの心子知らず:04/01/08 03:36 ID:3LdXyU2z
>>321
郷に従えっていってもDQNに従う必要はないよ
年寄りや土地の風土が良いか悪いかは他人の決めることじゃないし。
私は恐姑に嫁いだ嫁だから不自由を感じる気持ちもわかるけどなー

苦労して頑張っている人を叩く必要ってあるのかな
逆にあなたの書き込みの方が底意地が悪い人丸出しだよ

うちの旦那の実家なんて結婚祝い、出産祝い総て横取り
だったし(それが土地の常識だってさ)

あなたの考えだと馬鹿でも基地外でも土地のルールという
暗黙の支配に訳も無く甘んじて、将来はこいつらの面倒まで
見ろっつーのはありえないわけだし。
体裁のほうが生活の質より大事っていうのは今の経済環境さえ
悪い時代には通用しないことに気がついて欲しいけど(ま、無理か

330 :名無しの心子知らず:04/01/09 09:56 ID:Esxcg5Be
うちの母親もヒステリックだ。
祖父母が創価だったのも原因かも知れないが、昔から習い事を泣きながらやらされてたのを思い出す。
幼稚園、小学生の間は毎日習い事をやっていたが練習を怠ると凄いヒステリックになっていた。
中学、高校といい大学にいけ、やれいとこのだれだれはこの大学いったからもっと上の大学行けだの、
今の家は良くないからお前はいい家を建ててくれだので、あげく浪人したらしたで努力が足りない、
遊んでいるだけだの罵詈雑言しか言わず。

おかげで、強迫観念にとらわれる毎日です。人の顔色を伺い極力目立たず、自信も持てなくなっております。
せめて自分が親になったらもっと温和に育てたいと思う。ヒステリックになるほど大変なものなんて早々ないんだから


331 :名無しの心子知らず:04/01/09 23:42 ID:2NTB8oRK
>>330
あなたも学会員ですか?


332 :名無しの心子知らず:04/01/11 19:13 ID:k9o6t/Hs
層化ってそういう教えなの?

333 :名無しの心子知らず:04/01/11 21:41 ID:6y7PFdpo
層化の人ってヒスばかりなの?


334 :名無しの心子知らず:04/01/11 23:03 ID:u3mb8uQ8
なるようになる

335 :名無しの心子知らず:04/01/15 16:42 ID:g3hc32H8
うちのヒステリー母親は共産党だったが>330さんとソックリだ。
頭が硬い・四角四面・教条主義・その根元にあるコンプレックス・ヒステリーetc
といった性質は互いに相関関係にあるのではないか。
そしてそういった人間が思想・宗教・カルトに嵌りやすいとか。
そういえばフェミニズムの田島陽子とかも似たような情緒障害の
匂いがする。

336 :名無しの心子知らず:04/01/18 01:08 ID:g9uu0p2l
育児板には障害児&障害ママのスレが多すぎる!

統廃合しろ!!


337 :名無しの心子知らず:04/02/11 01:57 ID:o5BnbZPB
育児板キチガイスレ記念age


338 :名無しの心子知らず:04/03/10 18:02 ID:SofIyQaK
屋根に何か当たった音がしたんで見てみると
隣のアホ住人の洗濯バサミが落ちたらしい。
窓からじっと見てると頭の弱いガキ二人が
家の敷地に黙って入って来あがった。 ヒステリーな母親が取りに来させたみたいだ。
ガキに取りに来させずにテメーが来いよボケ。

取りに来るのを見計らって俺が出て行くと
ガキは洗濯バサミを拾って逃げ、それを見てたアホ親はそそくさと物陰に隠れやがったw

もうアホかバカかと・・・・
ってか、勝手に入るな。 一言断ってから入れや  赤〇 テメーのことだよ。

339 :名無しの心子知らず:04/03/17 10:30 ID:jMheOHnc
ずっと以前に書き込んだものです。
今は心療内科に通って、ずいぶん落ち着いています。
子供を衝動的にきぃぃぃぃぃっと怒鳴ることもほとんどなくなったかな。
子供を叱るときは主に旦那担当にしてもらってるし、
たまーにきぃぃぃぃぃっとなるときは、薬の切れかけたときで、
そのときは、薬を飲んだ後「ごめんね」って素直に謝ってます。
きっと混乱するのかもしれないけど、小1だし何となく理解してるみたい。

原因はのーーんびりしすぎてる子供の性質もあるのかもしれないけど、
お母さんの問題が大きいと思います。
異常にヒステリックに怒鳴るお母さん、何か問題を抱えてませんか?
無理してませんか?疲れてませんか?
子供がゆがんでしまう前に、ちょっと冷静に考えてみてもいいかもしれません。

あのとき親切な書き込みをしてくださった方、どうもありがとう。

340 :名無しの心子知らず:04/03/17 16:23 ID:qw3V/0U9
2歳の娘。トイレに行くのもイヤ、おもちゃをお片づけするのもイヤ、
ご飯は座って食べない、廊下はバタバタ走る。その度に怒ってる。
「ママ怒ってない?」が最近の口癖になってきて
怒り過ぎかと自己嫌悪に。もうできるだけ怒らず言って聞かせようと
思っても、優しく言ってたら全然言う事きかなくて、
それでついまた怒鳴ってしまう。
自分の母親には怒られてばっかりの記憶しかないから、
私はいつもニコニコ優しいママでいたかったのに
気が付くとかつての母と同じ自分がいる。本当に嫌で嫌で泣いていたら
娘が「ママ元気出して」ってお菓子持ってきたり絵本読んでくれようと
したりする。2歳児に気を遣わせてなんて情けないママなんだろう。


341 :名無しの心子知らず:04/03/17 21:10 ID:1GoTUyec
>340
「ママ元気出して」って優しいね。嬉しいね。そういう気持ちを
お嬢さんの中に育てたのは他でもないあなただよ。情けなく思わないで。
お嬢さんにとってあなたは安心して「嫌なことはイヤ!」と言える人
なんだよ、きっと。でも「イヤ」だけじゃ世の中渡っていけないことも
教えなきゃいけない。親はしんどいよね〜。うちの子はもう5才だけど
私もあなたと同じような状況・思いを抱えて毎日過ごしています。
もうダメだ!と思ったら子供をぎゅ〜っと抱っこしてとりあえず
思考停止しちゃう。ひと呼吸おくと子も私も少しクールダウンして
次の手が考えられる気がするよ。

342 :れんま ◆FRPVAdnkVQ :04/03/17 23:09 ID:LIVZcjxC
>>349
>異常にヒステリックに怒鳴るお母さん、

脳の機能障害ということもあるのではないか?


343 :名無しの心子知らず:04/03/18 20:40 ID:hgv4Gg6f
あんのー
誰にレス付けてんのさ?

344 :名無しの心子知らず:04/03/18 21:08 ID:a5OsJFPR
保育士をしていたころに
パートのおばさんが凄くヒステリーで
でもそういう人って
自分が凄い怒っているって自覚がないのね
ある日市役所に苦情がいって(それも何件も)
おこられていたけど
すぐに忘れてヒステリーおこしているの
その癖他人の批判は凄かったよ。
なんでだろうね

345 :名無しの心子知らず:04/03/18 21:46 ID:M8mx4Jsh
>>340
うちにある「いやだいやだ」の絵本を持っていってあげたいわ。
良い子に育ってるじゃん。いっときすぎればきっと、今ほど
怒らなくってすむようになる。がんばれ

346 :名無しの心子知らず:04/03/18 23:38 ID:84SbbOhu
うちの母もヒステリックだった。いつ狂ったように暴言を吐き大声で
怒鳴りまくられるか不安だった。母の言うとおりにしていても結局気がつかない
部分を怒られ怒鳴られ、暴力を振るわれた。
でも母が近所の人達に「うちの子は反抗など一切なく私に絶対服従ですから」
って自慢そうに話しているのを聞いた時、この母の抱えた問題の深さみたいな
ものに気付いた。たぶん私が中学生の頃だったと思う。それからは親であっても
一線を引いて関わりあうようにしていた。

347 :名無しの心子知らず:04/03/19 14:51 ID:ViMlLukK
340です。
>341、>345さん、ありがとう。暖かいレスに涙が出てきます。
ダメな事はダメって今のうちから教えておかなくちゃと
思うとついつい怒ってばかりで。周りのお友達のママは
みんな子供をきつく怒ったりしないので、同じ状況下(例えば
食事に行って子供達が席をたって店内を走ったり)でも
私だけが怒ったりお尻を叩いたりしていて(他のママは
いやだわと笑って抱っこして連れ戻す)・・。娘としては
自分だけが怒られるのが納得いかないし、きっと他のママからも
ヒステリックだと思われてると思う。
今日はイヤイヤ言ってた時に、怒る前にとりあえず
ギューっと抱きしめてみたら、娘もイヤイヤ言いながら
ニコニコしてた。何度もやってたら結局素直に
言う事聞いてくれた。こうやって少しずつ
怒ってばかりのママではなくなるように頑張ります。
本当にどうもありがとう。

348 :れんま ◆FRPVAdnkVQ :04/03/19 23:02 ID:p7lJbRIT
>>346
おまいも、その血を引いているんだな。


349 :名無しの心子知らず:04/03/20 01:01 ID:GsUWcRxU
>>346
まるで私のことを書かれているようで胸が詰まります。
子供たちの安らぎの場所でありたいと思いつつ大声でしかってしまう。
でも、こんな母でも私を好き、と言ってくれる子供たちの望むような
母親になりたい。気がつけばいつも眉間にしわを寄せている、
こんな人間でも変わっていけるのだろうか…。


350 :れんま ◆FRPVAdnkVQ :04/03/20 01:05 ID:DTW+UtWb
>>349
遺伝だ。諦めろ。


351 :名無しの心子知らず:04/03/20 01:09 ID:1U97onWG
てめぇの糞餓鬼の話なんか聞きたくねぇんだよ。
糞のガキは所詮、糞。

予言してやる、れんま、お前の子供たちには
ろくなことないね。

人の気分を害して大喜びしてるような
最低母親の子だからな。
やったことは返ってくる!覚えておけ。







352 :名無しの心子知らず:04/03/20 08:25 ID:Eze3FO/m
れんまって子供いるとか言ってるけど女じゃないでしょ。
あまりにも思いつきで書き込みしてるし。


353 :名無しの心子知らず:04/03/20 09:31 ID:Lft7a6a8
れんまこそメンヘル板へカエレ!!ですわ。

354 :名無しの心子知らず:04/03/20 10:09 ID:vP7LVJKy
>353
メンヘル版でも迷惑・・・。

355 :名無しの心子知らず:04/03/20 21:49 ID:xiUwmYmC
れんまのご母堂も小意地が悪いですか?

356 :名無しの心子知らず:04/04/02 19:39 ID:d5ltdKnA
最近れんま見かけないね

357 :れんま ◆FRPVAdnkVQ :04/04/04 16:20 ID:i1eGvenM
このスレは、話題が乏しいからな。


358 :名無しの心子知らず:04/04/04 21:25 ID:9oCj9kV+
>>355の質問に答えてよれんま〜

359 :名無しの心子知らず:04/04/14 08:58 ID:D/NGqgGG
てすと

360 :名無しの心子知らず:04/05/06 14:59 ID:8ebIE8hf
私の母もヒステリック。
私はよく人から明るくて元気でよくしゃべるって言われるけど
家にいるとプチヒッキーかも。
部屋から出ない食事も台所から自分の部屋に運び部屋で食べてしまう。
単に母親と会いたくないから。会うと必ずしも文句を言われるから。

友達の前や会社では明るく振る舞ってます。
二重人格なのだろうか?と思うくらい。

あと集中力がないです。片付けが苦手。

私はこの先結婚して子供が出来たら絶対
母親のような親にはなりたくないと思っています。
けどやっぱなってしまうのかな・・・。

361 :れんま ◆FRPVAdnkVQ :04/05/08 13:21 ID:+VgLh1bB
>>360
その性格は、おまいにも遺伝しているだろうな。
こうして、異常な家系の遺伝子が受け継がれていくわけだ。


362 :名無しの心子知らず:04/05/08 18:31 ID:/3eoWWXA
れんま…おまい、相当ひまなのね

363 :名無しの心子知らず:04/05/08 18:33 ID:7oom3Hn6
>362
あっちこっちに出没してる。
言いたいこと言って
煽られると別スレに行くみたいよ。(笑)

364 :名無しの心子知らず:04/05/08 18:33 ID:/3eoWWXA
れんま…おまい、相当ひまなんだね

365 :名無しの心子知らず:04/05/08 18:35 ID:/3eoWWXA
れんま…ひまなら、もうちょっと素直な事考えてくれ

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