5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

【男が】男だって育児します【必死に答える】

1 :名無しの心子知らず:03/10/01 01:42 ID:SlFZYXXH
お約束

・回答者は(なるべく男)不器用なりに頑張る
・多分回答は土日と夜中が中心のゆっくりしたスレになりそう
・男に判らないこと聞かないで。
・女性陣で回答が確定していたら答えてやって下さい。

2 :名無しの心子知らず:03/10/01 01:45 ID:gLb7Fq+Z
とりあえず2


3 :名無しの心子知らず:03/10/01 01:45 ID:rRP2pyZP
男がするのは作自

4 :名無しの心子知らず:03/10/01 01:49 ID:gLb7Fq+Z
本格起動は明日の夜か週末

5 :名無しの心子知らず:03/10/01 05:06 ID:oY2bs9pN
                   ヽ  ヽゝ
            |  |      ヽ  ヽ
        人   |  |\ ヽ    ヽヾ
        | |   | |  | ヽ ヽ     ヽゝ
       |  |  | | |  ヽヽ     |
     | __|   |  |  | |   ヽ ヽ    |
     | / ̄ ̄ ̄ ̄ヽ─/ ̄ ̄ ̄ヽ  | |
    | ノ|       || |      | |│|
    | | |     /  | \     | | |/   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
    | | └--─     ,,  ─ ┘ /   <  坊やだからさ・・・
    ヽ\       __ノ   / /     \_________ 
       ア   _  __   //     
   \  ヽ\__   二    /ヽ__
ゞヾ   ─_  ヾ     /    ソ
   ヽ ,__  /` __/    />





6 :名無しの心子知らず:03/10/01 06:27 ID:5DlPU70c
スレタイが日本の現状を物語ってますね。
「不器用」前提なのがどうかと思う。「必死に答える」とかさ。


7 :名無しの心子知らず:03/10/01 06:36 ID:gLb7Fq+Z
だって必死だもん
それとも答えないほうがいいのか?

8 :名無しの心子知らず:03/10/01 06:57 ID:5DlPU70c
いや、そういうロジックで来られてもなぁ…
どうぞご自由にって感じだけど。

9 :名無しの心子知らず:03/10/01 07:00 ID:gLb7Fq+Z
さて
嫁と子供のために働いてくるよ
>>6
いいご身分だな


10 :名無しの心子知らず:03/10/01 07:09 ID:G3I2SE1i
>9 ・・・殆ど寝てないんじゃない?ガンガレー

11 :名無しの心子知らず:03/10/01 07:15 ID:gLb7Fq+Z
飯終了
嫁はまだ寝てる
一言「行ってらっしゃい」ぐらい言えないのかね
>>10さんのお言葉を励みに行ってきます

12 :名無しの心子知らず:03/10/01 09:24 ID:PZMNTqAM
何でも出来て仕事もしてる男っているだろ。

13 :名無しの心子知らず:03/10/04 18:24 ID:6bDvIzmR
>>12
そんなミラクルな人いるのかな
10人に1人いるとしても9割は駄目な男?
チト同意致しかねます

「旦那はどう考えてるの?」
とか
「具体的に何してるか言ってみな」
と言ったストレス溜まっているお母さん方に出来る範囲で答えて行こうと思います



14 :名無しの心子知らず:03/10/04 20:48 ID:6bDvIzmR
えっと・・・旦那(偉くないっす)なんですが・・・

【男が】男だって育児します【必死に答える】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1064940176/
男からのレスが欲しければこちらへ。
人多すぎだったりしたらそれも対応します。


15 :名無しの心子知らず:03/10/04 20:50 ID:42JoKU+y
じゃさっそく質問。

娘が生まれて初めてオムツを替えるとき
マムコを見てどう思った?
ちなみに女の私は、息子のチソチソを初めて見たとき
うわぁカワイイって思ったよ。

16 :名無しの心子知らず:03/10/04 20:54 ID:nHd+9pvR
はい
ええっと・・・両方見てるけど
形が簡単な分拭きやすかったなあと。


17 :16:03/10/04 20:57 ID:nHd+9pvR
厳密に言うと初めてじゃなく
嫁のやること隣で見てました。
んで
痛くないようにって思いながらそおっと・・・
猫飼ってるからそれより臭くないしw

18 :名無しの心子知らず:03/10/04 21:01 ID:nHd+9pvR
えっと・・・旦那(偉くないっす)なんですが・・・

【男が】男だって育児します【必死に答える】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1064940176/
男からのレスが欲しければこちらへ。
人多すぎだったりしたらそれも対応します

該当スレの>>1も読んでくださいねw

19 :名無しの心子知らず:03/10/04 21:16 ID:nHd+9pvR
>>18
は誤爆です
ゴメンナサイ

20 :名無しの心子知らず:03/10/04 22:09 ID:CRp0gsEg
何か、マターリ続く面白いスレになりそうだね。
たまに覗いて楽しくROMらせてもらいまっさ。

21 :名無しの心子知らず:03/10/04 23:05 ID:nHd+9pvR
質問が無いと続きませんよw


22 :名無しの心子知らず:03/10/04 23:07 ID:CRp0gsEg
>>21
じゃあアンタが質問すれば?
w、とか言ってるが笑ってるのは自分だけ。偽誤爆しときながら偉そうだな。

23 :名無しの心子知らず:03/10/04 23:10 ID:nHd+9pvR
>>22
なんでSageですか

24 :名無しの心子知らず:03/10/04 23:35 ID:8N2CwG0S
>1の意味がよく分かんないので解説キボン。
「回答者は(なるべく男)不器用なりに頑張る」というのは、回答を
不器用なり(不器用な回答??)に頑張るってこと?
それじゃ変なような。
あと「女性陣で回答が確定していたら答えてやって下さい」のあたり、
意味が分からん。


25 :名無しの心子知らず:03/10/04 23:48 ID:nHd+9pvR
男は育児に対し女性より不器用。(一般にねw)
ただ男なりの答えと言うか角度違う答えを返せるかなと。
実際旦那なに考えてるんだろうと。そこらの手助けがしたいだけ。

「女性陣で回答が確定していたら答えてやって下さい」
女性陣ならこんなの即答じゃんwって場合は質問者が急いでたらすぐ答えてあげてください。
いかんせん回答者は男。男の意見なんていらない。緊急なら最善でお願いします。




26 :名無しの心子知らず:03/10/04 23:51 ID:p4wceJ1C
3ヶ月の娘いるんですけど・・・。
俺抱っこすると泣く→スゲー泣く
嫁が抱っこする→グスグス→ウトウト寝る
なんか抱っこするコツあるんですか?
抱っこして泣かれるとブルーになる。父親だぜ。

27 :名無しの心子知らず:03/10/04 23:57 ID:8N2CwG0S
>25
つまり「回答者は、不器用なりに育児頑張ってる男」
「急いで答えた方がよさそうな質問は、女性も答えて良し」と感じ?
でも急ぎだけじゃなくて、男性陣の素朴な質問、みたいなの
>>26とか)も、女性が答えた方が良さそうだよね。

28 :名無しの心子知らず:03/10/05 00:00 ID:rk4XraC/
>>26
お子さん母乳っ子?
母乳っ子は、乳の匂いで早くからお母さんを判別するから、
そのせいかも。
また、煙草の匂いとかがするとベビは嫌がります。

あと抱き方については、心音が聞こえやすいように抱いて
あげるというのも一つの手かも。

29 :名無しの心子知らず:03/10/05 00:26 ID:5URVSVol
旦那の答えが聞きたいなら自分の旦那に聞けばいいんじゃ…
>27タンの言うとおり、そのうち質問者:男で回答者:女のスレになりそうなヨカーン

30 :名無しの心子知らず:03/10/05 01:40 ID:CQNBuWV5
まあまあ。
>29のようになるとしても育児する旦那の必死さが分かっていいじゃないの。
このスレではあくまで旦那(旦那でない男性も可)が質問しやすいように
立てたって事でないの?違ったらスマソが。
仕事があって夜遅くにしか帰れない平日は
旦那と会話する時間が少なくなってきてるし、私は面白いと思う。
ただ、>1は文章の書き方もうちょっとソフトにした方が印象良いかも知れん。


31 :名無しの心子知らず:03/10/05 02:14 ID:CQNBuWV5
ってなんだか偉そうだなスマソ。
世の旦那様方ガンガッテください。


32 :名無しの心子知らず:03/10/05 09:43 ID:Uxytz6sB
夜泣きしてたら起きれませんか?
そして「うるさい!」って思いますか?

33 :名無しの心子知らず:03/10/05 12:18 ID:fcN1UlXM
起きるよさすがに。
で・・・結果として今起きたw

34 :名無しの心子知らず:03/10/05 12:37 ID:P4LMwM6k
26です。>28さん サンクスです。
俺の質問は女性が答えたようだが・・・
では俺のような新米父達に質問!

泣いたらどやってあやしてる?
俺は2度と歌えない即興の子守唄(らしき唄)歌ってる


35 :名無しの心子知らず:03/10/05 13:41 ID:fcN1UlXM
俺は・・・
抱き癖付いちゃったっぽいから抱けば黙るよ
上に乗せるだけでも可
心臓の音が気に入ってるらしい
誰でもいいみたいなのが気に入らんw

36 :名無しの心子知らず:03/10/05 15:57 ID:M9JwIMZW
他スレ見ててよくでてくるんだけど、オンラインゲームにはまってて
何もしてくれない!って旦那さん多いよね。
結婚して子供できたら、独身のときのようにはいかないって思わないのかな?
子供が泣いてても、ゲームに夢中でほったらかしって
理解できない。
このスレの人たちは、協力的みたいだけど
趣味に夢中で育児に非協力的な旦那さんってどう思いますか?

37 :名無しの心子知らず:03/10/05 16:05 ID:fcN1UlXM
逆もありますよ
コード引っこ抜きたいでしょw
自分もはまった時期があったけど・・・
はまってるゲームによって対処法が違うのも事実
後ろから見ててなんだか判ります?

38 :名無しの心子知らず:03/10/05 19:51 ID:fcN1UlXM
買ったswういい?

39 :名無しの心子知らず:03/10/05 19:57 ID:fcN1UlXM
いかん。。。
他スレも見て比べてくれって話

40 :名無しの心子知らず:03/10/05 20:11 ID:i3q/1UVV
こんなスレもあるよ。
【男も】乳児の父だよ、全員集合!!【育児だ】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1055862500/l50

41 :名無しの心子知らず:03/10/05 20:15 ID:fcN1UlXM
乳児限定だし・・・
乳幼児の区別があって無いようなもんだし。
まあ折り合っていきましょう。


42 :名無しの心子知らず:03/10/05 20:25 ID:/aufmHrn
質問ですが、子供をお風呂に入れるときって1番風呂に入れてます?
新生児はまぁもちろん綺麗なお湯でしょうが、何歳くらいまで綺麗な
お湯で入れたほうがいいんでしょうか?
娘(修正)8ヶ月なんですが・・・
あ、あと一番最初に洗うのは何処なんでしょう?やっぱり一番大切なと
こから?今は顔、髪の毛の後、体と言う順番で洗ってます。
・・ショーもない質問ですいません

43 :名無しの心子知らず:03/10/05 20:57 ID:fcN1UlXM
一番は湯当たりがきついって言うんで(伝説)
二番です
実際一番だと風呂場が寒かったりしますし。
清潔不潔はこだわるならそこより外かなと思います。

44 :名無しの心子知らず:03/10/05 21:07 ID:fcN1UlXM
いかん・・・
後半への回答
年寄りと一緒で心臓から遠い方から洗ってます。

45 :名無しの心子知らず:03/10/06 00:14 ID:CSq6rjA4
微妙に良スレの可能性age

46 :名無しの心子知らず:03/10/06 00:47 ID:j0GtA25M
>>42
うちはまず旦那か私が風呂場に行って体を洗ってから赤子(7ヶ月)を受け取ります。
洗う順番は髪→顔→体で上から一気に流します。そして温めて出す。
生後3ヶ月くらいで胃腸も丈夫になってくるのでそんなに綺麗なお湯にこだわらなく
てもいいと思いますよ〜。

>>43
これからの季節、寒いですよね。
風呂に湯をためる時にシャワーで壁と床を温めると大分違いますよ。おためしあれ。



47 :名無しの心子知らず:03/10/06 02:00 ID:76IwaNXE
>42
うちも8ヶ月です。
一番最初に洗うとこは口の中。
洗うというより、ガーゼでキュキュっと優しくこする感じで。
あとは顔、髪、身体ですかね。髪が先の方がいいかな。

48 :名無しの心子知らず:03/10/06 02:14 ID:76IwaNXE
あ、もちろんお湯で絞ったきれいなガーゼです。

49 :名無しの心子知らず:03/10/06 02:23 ID:CSq6rjA4
えっと
何でsage?
ネタ?
いいよ釣られる

上から洗った方がいい

頭>顔>体



50 :名無しの心子知らず:03/10/06 16:19 ID:g7aPvA15
風呂ネタに便乗して・・・
ベビーソープっていつまで使うものなの?
嫁は「ブツブツ(乳児湿疹)が直るまで」って言ってるけど
俺としてはビオレパパになりたい
べビーソープ高いよ、ビックリ

51 :42:03/10/06 20:13 ID:/YkA8/5+
皆さんレスありがとうございます。
皆さんのレスを参考に今娘を風呂に入れてあがってきたとこです。
風呂場を暖める(娘が入る直前にシャワーで壁を暖める)

口、顔、髪、心臓に遠いほうから順に体を洗う

湯船へ

こんな感じでやりました。
口は今まで私がやったことがなかったのでうまくいきませんでしたが・・・。

また質問があれば書き込みます。

52 :名無しの心子知らず:03/10/06 20:45 ID:TPJJd7Tq
人間の肌は中性。
分泌された汗・皮脂も中性。
皮脂を分解する細菌の老廃物は弱酸性。
細菌の老廃物を取り除くには中和させるのが有効。
弱酸性を中和させるのは弱アルカリ性=せっけん。
という勝手な論理で石鹸で洗ってまつ。

求むツッコミ。

53 :名無しの心子知らず:03/10/07 01:07 ID:hHdHHfbd
>42
口はごはんを食べるときみたいに「アー」と言って開けさせるといいみたいです。
あとは歯茎に沿ってガーゼを動かすだけでいいですよ。
慣れない内に奥までやるとオエッってなっちまいます。

54 :名無しの心子知らず:03/10/07 01:10 ID:V2gPcW4x
ってか、>>50タソは、思いっくそ企業のCMに載せられてないか?
ベビーソープなんぞ害になることこそあれ、使う必要全くないよ。
まして、乳児湿疹が出てるのに、ベビーソープ使ってるなんて
ちょっと心配。
無添加石鹸がベストですよ。
うちのあたり、区の母親学級で教えてくれたけどなあ・・・

55 :名無しの心子知らず:03/10/07 08:15 ID:r23Bt2Wr
ビオレもねぇ。。
あんなの大人でもよくないよー。
日俺だの見ノンだの、ボディソープの弱酸性を保つには
すごい多量の薬品がいるんだよ。石鹸が一番。
エデト酸塩がはいってないやつをどうぞ。


56 :名無しの心子知らず:03/10/07 12:28 ID:X49X673p
50でつ
>>54>>55さん 厳しいご指摘アリガトウ
ちなみに今使っているべビソプは「ピジョンベビーソープ(固形)」
医薬部外品で弱アルカリ性!
色々渡り歩いてコレに行き着いたわけ
ビオレパパってカキコしたけど、オレも嫁も固形石鹸派

ただ、いつまでべビソプ使うのかなーって思ったのよ




57 :名無しの心子知らず:03/10/07 12:38 ID:V2gPcW4x
>56
固形石鹸と化粧石鹸と無添加石鹸は違うよ。
エデト酸塩も、なーんも入ってない無添加石鹸を、
生まれてから年取って死ぬまで使うのが一番よろし。
せいぜい1個百円だもん、よっぽど安いし。

うちの子が乳児湿疹ひどくて小児科行った時は、
化粧石鹸・ベビーソープ使うなって釘刺されたよ。


58 :名無しの心子知らず:03/10/07 12:40 ID:V2gPcW4x
あ、せいぜい、って書いちゃったけど、1個百円というのは
安めの値段なのかも。
でも100円のでも充分。余計なモンさえ入ってなければ。

59 :名無しの心子知らず:03/10/07 12:55 ID:e4qAasG8
ココは みんな 育児してる パパさんばっかなのかな?
新米パパなんですけど…相談にのってもらえますかね?
毎朝 みなさんは 子供を どーやって起こしてますか?
ウチの子 寝起きが悪くて 保育園に着いても 寝てるんですよ なんか 上手く 起こす方法ってないもんですかねぇ・

60 :名無しの心子知らず:03/10/07 14:01 ID:uSPIvlsU
>>59
夜勤務・・・今起きた
判断力微妙

飯を食わせる これ必須
そこまで行かない場合
時間があるならシャワー。

絶対的に睡眠時間足りなきゃ無理です。

睡眠不足&時間無しなら親の責任かと。



61 :名無しの心子知らず:03/10/07 15:01 ID:X65B9JuG
>>59
夜は何時に寝かせてますか?
今より1時間早く寝かせるだけで寝起き全然違いますよ〜。

62 :名無しの心子知らず:03/10/07 23:39 ID:uSPIvlsU
やっと帰ってきた・・・

・回答者は(なるべく男)不器用なりに頑張る
・女性陣で回答が確定していたら答えてやって下さい。
↑このリンクがいけなかったようで・・・
決して女性の回答を阻むつもりはなく
また男も思うところを言って欲しいです。


63 :50:03/10/07 23:47 ID:X49X673p
治りかけた乳児湿疹がぶり返したかもと
今日嫁が小児科に連れてったところ・・・
よだれかぶれだった
んで石鹸の話したらしいんだけど
今のべビソプ(ピジョン固形)で大丈夫ってさ
あまりあれこれ変えると赤ちゃんの肌が慣れないとか
父親としては早くツルツルお肌になってほしいわけで・・・



64 :名無しの心子知らず:03/10/08 00:25 ID:ZJX/mjML
>63=50
よだれかぶれならガーゼなんかでこまめに拭いてあげるといいですよ。
そのときは石鹸を使わずにね。

65 :50:03/10/08 01:07 ID:wrB3TfzL
>>64 サンクス
嫁が画像送ってくれたんだけど
口の周りだけ赤いのよ
指しゃぶりが盛んなムチュメ(3ヶ月)です

そろそろよだれかけを準備したほうがいいですかね?


66 :名無しの心子知らず:03/10/08 01:31 ID:RCQ6VU2L
60&61さん ありがとうございます 今 子供 寝かせるのは だいたい 12時ぐらいです 夕方6時〜8時ぐらいまで 夕寝? するから 夜はなかなか寝てくれません もっと早くに寝かせたいんですけど 嫁も自分も 帰ってくるのが遅いんで なかなか…
朝のシャワー 明日 試してみます

67 :名無しの心子知らず:03/10/08 02:09 ID:Lq4EjYZo
>66さん
朝は何時に起こしてますか?
赤ちゃんて大体8時間以上は寝かせるものだと思います。
朝早く起こすよりもっと夜早く寝かせてあげた方が良いのでは。
夕方寝るのなら、その時間を1時間に減らすとか、30分にしてみるとか。
私のとこも偉そうに言う程早くないんですが(22時就寝)、
18時30分に寝ようが18時50分に寝ようが19時には起こすようにしてます。
そうじゃないとなかなか寝てくれないんですよね。

68 :名無しの心子知らず:03/10/08 03:42 ID:njNF1W1I
今日は終わり?
この時間から寝て今日仕事になるのかな
では。

69 :名無しの心子知らず:03/10/08 08:47 ID:h/7wWpNM
>63
今の石鹸にかぶれているのでなければ、慌てて変える必要も
ないんだろうけど、無添加石鹸にアレルギーが出るという話は
あまり聞かないから、よだれかぶれが良くなったら、ぼちぼち
変えてみるといいかもよ(石鹸の値段が気になるんならね)

よだれかぶれは、こまめに柔らかい布をよく絞ったので拭いて、
仕上げにガーゼの乾いたので、ぱたぱたと優しく叩いて
水分を取ると良いよ。

70 :名無しの心子知らず :03/10/08 12:53 ID:wrB3TfzL
石鹸父 >50です
嫁がもらい物の中にあったかも・・・と
無添加石鹸2個発掘!あるもんだね
よだれかぶれの様子見て使ってみるよ











71 :名無しの心子知らず:03/10/08 16:28 ID:h/7wWpNM
そういや、知り合いの保育士さんに聞いた例え話なんだけど。

離乳食進める時、アレルギーの出にくいものからあげてくわけで、
魚は、鯛・カレイなどの白身魚(タラ除く)から始めて、アジなどの
青魚は10ヶ月以降、鯖やエビ・イカとかは1歳以降なんだよね。

で、鯛などの白身魚にあたるのが無添加石鹸。
化粧石鹸は鯖レベル。
で、ベビーソープは、鯖に特別加工を施して、アレルギー出にくい
安全な食品にしました!みたいな代物だって。
そりゃ高くもなるさね。

72 :名無しの心子知らず:03/10/08 22:13 ID:wrB3TfzL
>50っす あ〜やっと仕事終わった

なんかオレの質問で石鹸スレになりそうね
他の質問しましょう
乳幼児の父集まりや〜

皆さんこの連休どこかでかけますか?


73 :名無しの心子知らず:03/10/09 00:01 ID:SdBKHudW
ただいま・・・
そもそもこの時間じゃなきゃ帰って来れないんじゃ失格かな
頑張ってるんだけどね

74 :名無しの心子知らず:03/10/09 00:19 ID:vgPMZWue
>>73 おかえり〜

オレは2週間出張中だぜ
帰ってベイベコドモの寝顔見れるだけ幸せだと




75 :名無しの心子知らず:03/10/09 00:23 ID:SdBKHudW
>>74
そう思うことにする
まあ寝てるからつまらないけどねw

76 :名無しの心子知らず:03/10/09 00:39 ID:Tv/cbcrh
なんかこのスレいいね。
育児板にいると、育児放棄パパの話しばかりだから、
こういうスレがあると和むよ…。

でも取りあえず質問はないんだな。
現役でママやってるとパパに聞かなきゃ分からない事ってあんまりないよ。

77 :名無しの心子知らず:03/10/09 00:40 ID:Tv/cbcrh
そうだ、質問!
1歳5ヶ月の息子がいるんだけど、まだチソチソ剥いてやってません。
今の育児の常識だと、子供が小さいうちに剥いてやった方がいいって事になってるんですが、
何となく怖くて…。

男の子のパパさん、もう剥いてあげました?
なんだか旦那には聞き辛いんで。(藁

78 :名無しの心子知らず:03/10/09 00:42 ID:SdBKHudW
その年だとどうかな
遺伝があるからなあ・・・


79 :名無しの心子知らず:03/10/09 00:59 ID:vgPMZWue
オレんちムチュメだから・・・わからん(スマソ)
誰か答えたって



80 :名無しの心子知らず:03/10/09 10:04 ID:SdBKHudW
>>77
割礼やめろって言うぐらいだから
やめたらどうかと。


81 :名無しの心子知らず:03/10/09 10:14 ID:xOxOGNZz
>77
はかばかしい答えが出てないようだから出しゃばっちゃうけど。
わたしゃ産院で、「時々剥いて洗いなさい」と指導されたよ。
ほーけーのどーのよりも、剥かなきゃ洗えないから剥け、
つまり清潔にしておくことにポイントがあるんだとオモワレ。
常に剥いた状態にする必要ないから、時々剥いて
洗っておやりなさいませ。
うちはダンナに任せてるけどね。


82 :名無しの心子知らず:03/10/09 13:52 ID:PO3KQXwS
ここきて 涙が出た。
子守ではなく育児をしているお父さんはいるんだね
私のパートナーは子供と遊んだりしますが、指示を出さない限り
世話をしません。というか、わざとではなく判断できないのでしょう。
二人でやれば、外出から帰った片付けもすぐ終わるのに、ひとりソッコー
寝そべって「つかれたー」です。(こっちもつかれてるよ)
その他いろいろありますが、毎日これ手伝ってと言うのにうんざりだよ
何もいわずに私がやれば、本当に何もしないし
「指示して動くならまだいいよー」と私のまわりは言いますが
それってどうおもいますか?
質問です。
男性は育児と子守のちがいわかっていますか?
  (ここにきているの男性はわっかっていそうですが)
考えるのではなく、一日にどのくらいの時間を子供のためにつかっていますか?


83 :名無しの心子知らず:03/10/09 19:37 ID:xbro3brQ
>>72
連休は実家に帰って子供親に預けて楽しますw

>>77
剥こうとしたらかなり痛がったのでやめてしまいました。
無理にしなくてもそのうち自分で剥くだろうと今は楽観してます。

>>82
>男性は育児と子守のちがいわかっていますか?
今の世の中、女性も全員判ってるようには思えないんですが・・・。
その質問はここにするよりあなたの旦那に直接聞いた方がいいと思いますよ。
ここの男性が判ってても何にもならんでしょう。


84 :名無しの心子知らず:03/10/09 19:52 ID:u6nKgETi
世の中、嫁の言うことに耳を貸さない夫はたくさんいる。
うちもそう。
知人の(育児できる)旦那と接触させると少し見習うけど三日坊主。
挙句の果てには「○○くん(子守りもできない夫)に比べたら俺は頑張ってるよ」
なんて言うし。

愚痴ばっかで出口ないや。ごめん。

85 :名無しの心子知らず:03/10/09 20:00 ID:xbro3brQ
>>84
夫の言うことに耳を貸さない嫁も居ます。私の隣に居ますw
ま、もともとは他人同士。主義主張が合わないことがあるのは当たり前。
そんな相手を選んで結婚して子供まで作ったのだから諦めが肝心・・・
じゃなかった。譲り合って生きていきましょ。

86 :名無しの心子知らず:03/10/09 20:10 ID:D3bCUszC
いま4ヵ月の娘。最近抱っこしたら泣きだす。
嫁が抱くと泣き止む・・・なんか虚しい。
おむつもミルクもお風呂も入れているのに
なんでなつかないんだろう

87 :77です:03/10/09 20:35 ID:Vy9waU1d
変な質問にレスをありがとうございました。
旦那には聞き辛いことだったんで助かりました。

>86
人見知りが始まったんでは?
月齢が小さい頃にはキャパシティが小さいので、母親しか認識できないんです。
今は母親とそれ以外の人だけど、
すぐに、母親と父親と、それ以外の人って段階まで成長しますよ。

家の息子なんて、パパと居る方が楽しいみたいで、
旦那が居るとお腹が空いた時しか私のところにこないよ…。

88 :名無しの心子知らず:03/10/10 00:13 ID:yRV8qTSK
只今帰還しました
今日もビジネスホテル・・・早くお家に帰りたいゼ

>>82
気持ちはわかるけどあんまり旦那責めないで
言ってやるんだったらいいんじゃないの
>>86
前レス26にもカキコしたんだけどウチもそう!
オレの場合あまり家に居ないから・・・
やっぱ母親には勝てんのですよ



89 :名無しの心子知らず:03/10/10 05:28 ID:TR8iRLRE
前にもちょっと言ったけど、86さん、煙草吸ってない?
あと、抱っこのタイミングとかも見計らってるかな?
赤ん坊にも、抱っこしてもらいたい時と、そうでもない時と
あるもんだよ。
もしかしたら、抱っこしてもらいたくない時に抱っこされて泣いて、
泣くと段々抱っこしてもらいたい気分になってきて、ちょうど
その頃にお母さんに抱っこしてもらってウマー
という感じかもよ。

母親は、ミルクやお乳の匂いがする以外に、
赤ちゃんのタイミングを見計らうのがうまいんだよね。
いっつも側で見てるから。
そこらへん、奥さんに教えてもらうといいかもよ。

90 :名無しの心子知らず:03/10/10 15:53 ID:p6JWhL4X
82です
>>83
それに関してのことは、夫には何度も話していますが、
気がつかないから、性格だから、としか言わず
最後は男だから仕方ない。で終わり
まわりにアドバイスをもとめても、やるだけまし、もとめすぎ
としか返ってこないので不思議に思ったのです。
言い方として何かヒントになるものがあれば、彼にうまく伝えられるかと
思ったのでこちらに来ている方に聞きたかったのです。

91 :名無しの心子知らず:03/10/10 16:36 ID:yRV8qTSK
>>82=90
オレまだ仕事中だけど意見言わせてもらう
(休憩中だけど)
子守じゃなくて育児してよ!って思うなら
1回子供ほっぽり出して出て行けば?
そしたら奥さんの気持ちわかるってことでしょ
やってみれば?

ちなみにオレ、そんなことされたら・・・
多分大丈夫・・・嫁そんなことしない

92 :名無しの心子知らず:03/10/10 17:02 ID:czTcIgRw
オカンだけどカキコしてもいい?

>>77タン
私も5ヶ月の息子がいるんで気にしてたんだ。
んで、3〜4ヶ月健診のときに医者に聞いたら
「今は針で開けた穴ぐらいしか皮の部分が開いてないから
無理して剥こうとしなくてもいい」んだって。
んで「3歳ごろに5円玉の穴ぐらいの穴が開くから
そのころに剥いて洗ってあげればいい」そうな。

ちなみに「その時点で剥けない子は、いわゆる『包茎』です」
だって。うちの子と77タンの子がキチンと剥けますように。

93 :名無しの心子知らず:03/10/10 17:14 ID:Z0WSsn4S
家計を稼ぐのも立派な育児だよ。
ごはん与えたり、オシメ取り替えるのだけが育児じゃない。

要は養っていける経済力こそ本当の育児だと思うよ。
夜泣きが辛いなんていう母親は最初から子どもを産むな。

94 :名無しの心子知らず:03/10/10 17:39 ID:uV3wyj/v
娘にあそこのことなんて呼ぶように教えたらいいかマジ悩む...
ツレとかは、「ちょんちょん」とか教えてるらしいが。
「おしっこ、したあとちゃんと○○拭いたか?」の○○が悩む...
方言もあるだろうが全国的に認知されてる名詞がないような。
そんな俺は、関西在住 三文字では、絶対呼ばせたくない。

95 :名無しの心子知らず:03/10/10 17:50 ID:RuUi/tu2
ちんこ

96 :83:03/10/10 19:02 ID:hGqymMoz
>>90
とりあえずあなたの理想とする育児する旦那像と旦那の理想とする育児像を
言葉なり文書なりで比較しあって話し合うのも一つの手かと
その理想のうちやれることをやればいいとおもう
あと育児の楽しさを教えてあげるのもいいかも
あなたが育児を楽しくやってることが前提ですけどね
とにかく根気よくあの手この手で引き込むしかないですね
最終手段として旦那の親に登場してもらうっつーのもありかも


“育児” 言葉の意味では簡単なんですがね・・・
がんばれ

97 :77:03/10/10 19:35 ID:3Zdh8BWk
>92
三歳ですか。情報ありがd
お互いきちんと剥けるといいですよね。

自分に経験がない事だから、男の子についてはよく分からない。
ママ友で集まる時に他の男の子のオムツ替えを思わず見ちゃったりしまつ…。

98 :名無しの心子知らず:03/10/10 19:36 ID:3Zdh8BWk
ママなのに、書いちゃってスマソ

>90
いきなり相手を自分の思い通りに変えようとしても無理だよ。
やって当然って気持ちがあるとダメになる事ってある。
90さんが夫に家事と育児をやって当然って態度をされてムカツクように、
90さんの夫だって、育児を分担して当然って言われたら反発すると思う。

うちは、旦那に手伝ってもらうと、どんな些細な事でもお礼を言う。
だから今は、休日は旦那の方が子供の面倒を見ているよ。
当然の事にお礼を言うなんてって思うかもしれないけど、
その言葉で旦那が育児に参加してくれるんなら、その方が良いと思うんだけどな。

99 :名無しの心子知らず:03/10/10 20:10 ID:f2IJ42Fq
>>94タン

おまた はどう?
男の子でも女の子でもいいと思うし。
友だちはそう言ってるよ。

100 :名無しの心子知らず:03/10/10 20:18 ID:So+ooTX/
>>94タソ

ワレメチャンはいかが?(リアル?)

101 :名無しの心子知らず:03/10/10 20:31 ID:Fu4DvMd0
>>94
まんまんではだめなのかい?

102 :名無しの心子知らず:03/10/10 20:35 ID:nql3QgWx
>>94
「チョメチョメ」はどう?

103 :名無しの心子知らず:03/10/10 20:51 ID:o1BRLplx
男性の方に質問〜
育児に関して、自分の母親に頼りたいと思いますか?
それと、「子の面倒俺が見るならお前フルタイムで働け」などと言う夫への対処法は?

104 :名無しの心子知らず:03/10/10 21:51 ID:B9PsefHu
思わない。

それは当人同士で解決汁。

105 :名無しの心子知らず:03/10/10 22:25 ID:TR8iRLRE
93が軒並みスルーされてるところが面白い(w

106 :名無しの心子知らず:03/10/11 00:10 ID:kYhYERwh
2週間ぶりに我が家に帰りました
なんか奥様の駆け込みスレになってるね

家帰って早速お風呂→湯冷まし飲ませて→ネンネ抱っこ
ここまで順調 嫁安心して風呂に入る
そしたら・・・ムチュメ泣きまくり→オレ抱っこしてもダメ
嫁風呂から出て抱っこあやす→ムチュメ撃沈
オレ落ち込み体育座り→嫁フォロー(涙)

何回も言うけど母親にはかないません

>>94
オレ「オマタ」って言ってます
>>103
育児ノイローゼ?トメ問題?他のスレに答えはあると思うのですが・・・

107 :名無しの心子知らず:03/10/11 00:19 ID:KC5u1CBJ
なんか・・・
ダメ亭主もつ嫁が、このスレの良きパパたちに
もの柔らか〜〜に八つ当たりしに来てる気がするよ・・・

108 :名無しの心子知らず:03/10/11 00:31 ID:Nuwes4de
>107
ここって育児にマジメなパパさんのスレなのにね。

漏れは、ここの優しいパパさん達を見てほのぼのしに来てます。

109 :名無しの心子知らず:03/10/11 00:39 ID:kYhYERwh
連続でスマソ
このスレは男が必死に答えんといかんのよね
スマン >>103

>自分の母親に頼りたいと思いますか
オレも>104と一緒、思わない
>子の面倒俺が見るならお前フルタイムで働け」などという夫への対処法は
旦那さん機嫌悪かったか、あなたの言い方に問題があったんじゃない?
>98みたいに育児にしろ家事にしろ感謝の一言があれば
男はバカだから調子に乗ってくるから、まずはそこから

マジレスしてしまった・・・もう寝ます
ウチは明日「お食べ初め」です
とっくに100日過ぎたけど・・・



110 :名無しの心子知らず:03/10/11 00:49 ID:KC5u1CBJ
お食い初めだよ・・・

111 :名無しの心子知らず:03/10/11 02:05 ID:SBZJXjh+
でもさ。女も感謝されたり、気遣ってもらえば嬉しいんだけどな。

仕事でずっと帰りが遅ければ、それは疲れるだろうけど、
その間、こっちも乳児の世話を一人きりでやってれば大変なんだよ。
自分が「疲れたー」って言うだけじゃなくて、一言でも
「一人で大変だっただろ。早く帰れなくてごめんな」って言ってくれれば、
気にかけてくれてるんだなって思えるし、がんばろうって気持ちにもなれるんだけど。

112 :名無しの心子知らず:03/10/11 02:07 ID:2M7Ma0oU

   /⌒ヽ
  / ´_ゝ`)   パパ、いつもありがとう・・・
  |    / 
  | /| |
  // | |
 U  .U



113 :名無しの心子知らず:03/10/11 02:18 ID:KC5u1CBJ
>111
そうゆう問題ではないと思う。
スレ違いって言葉、知ってる?
意味分かる?

114 :名無しの心子知らず:03/10/11 09:15 ID:Nuwes4de
>113
111は別にスレ違いじゃなくない?
単に育児の疑問なら、ちゃんと 先 輩 マ マ のスレで聞いた方が
情報量も多いしレスも早くつく。
このスレの1の方針ならこのスレは必要ないと思うよ。

どうせなら、男だけの育児話スレにするか、(すでに別のがあるけど)
でなきゃ、男女での育児に関する討論のスレにするかしたら?

115 :名無しの心子知らず:03/10/11 10:37 ID:BOn5/bbU
>>114
同意。111も拒否してパパにとって都合良いものだけに応えるなら、ほんとただの
道楽スレだよね。育児に気を回してるだけ、優等生パパと思い込みたいのかも知れんが。
一応良い人「らしい」>>108
>漏れは、ここの優しいパパさん達を見てほのぼのしに来てます
に、どうしようもない馬鹿っぽさを感じてしまうのは自分だけだろうか。
父親は、少々育児に関わるだけで全肯定されるのか?「優しい」のか?
わざわざスレを立てるほどの話題だったのかどうかも良く分からん。

116 :名無しの心子知らず:03/10/11 13:10 ID:NkshBUnq
パパさん達、いい人ばっかりだ(つд`)
他の板やBBSでは、削除やスルーだったからなあ...
ありがとう で、
オマタ・・・・無難かな
ワレメちゃん・・・・いかがなものか?
まんまん・・・ごはんと間違いそう
チョメチョメ・・・山城新吾を思い出す

一度、嫁と「オマタでどう?」と相談してみます

117 :名無しの心子知らず:03/10/11 14:32 ID:KC5u1CBJ
しかし111は、結局ただの自分の夫へ対する愚痴じゃない?
だったら専用スレがあるんだからそこでやれよ、と。

育児にわりと真面目な姿勢もってるこのスレのパパさんたちに、
他の男ども(主に自分のダメ夫)の育児に関するダメっぷりを
あれこれ文句がましく述べ立てるのって、スレ違いだし、感じも悪い。

せめて、>>103とかみたいに一応は質問の形式取ってる方が
まだマシだと思う。

118 :名無しの心子知らず:03/10/11 14:45 ID:lqa02JKA
>>116
最初妻が、「お○んこ、お○んこ」と連呼していたので
私が怒って「おまた」と呼ばせました。
中の方を拭かなくちゃみたいなときは「ワレメ」と言うこともありますね。
ちなみに私が育児しています。

119 :名無しの心子知らず:03/10/11 15:43 ID:kYhYERwh
>>110
ご丁寧にども
ウチの周りでは「お食べ初め(オタベゾメ)」というのです
嫁も「お食い初め(オクイゾメ)」じゃないの?と不思議がってましたが・・・

オレこのスレは新米パパさん達が不器用ながら
「ウチはこうやってます、オタクはどう?」
そんなレスについて「オレはこう思う」みたいに
意見出し合っていければいいと思う
なかなかまとまらなければベテランパパさんが
「しょうがねえな〜おまいらは・・・」
みたいに出てきてくれたらな、と
ママさんもレスつけてアドバイスくれるのは大歓迎!
でも「ウチの旦那は××で育児に協力してくれません・・・」
なんて言うのは確かにスレ違いだと
ま、答えてほしいんなら答えるけど・・・

120 :名無しの心子知らず:03/10/11 17:27 ID:emVPFdgU
>115
同意。答えるのがパパってだけで、内容は乳児スレなどでも間に合う事だし、
誰かが包茎について質問してたけど、意味のあるレスしたのはママだよね。
別に男が必死に答えてないじゃん。

つーか、ほんのちょこっと育児参加して、俺ってちゃんと育児してるって自己満足?

121 :名無しの心子知らず:03/10/11 17:45 ID:3PbiJFgY
なんか…2週間ぶりに帰宅したとか、
12時近くにいま帰ったとかの書きこみをした人って、
何で>>111の書きこみを見て、自分の事だって思わないのかね。

122 ::03/10/11 17:49 ID:+Cvt73o+
いやー。世の中のお父さんガンバッテますね。
かんばれよ。

123 :名無しの心子知らず:03/10/11 21:33 ID:kYhYERwh
>>121
何?自分の旦那が育児に協力しないから文句いってるの?
あ〜あ・・・もっとマターリ行きたかったのに・・・

ここは男女の育児討論のスレになりそうだから
オレはもういいや・・・ROMに戻る

石鹸についてレスくれた人アリガトね
嫁ともども勉強になったよ

124 :めぐみ:03/10/11 21:38 ID:7AFjyS8J
http://elife.fam.cx/a013/

125 :名無しの心子知らず:03/10/11 23:16 ID:GusgPuV1
103です
えーと、ここはパパが答えてくれるスレだと思ったんで、
育児に対する男性心理を知りたいなぁと質問してみました。
>15とか>36みたいな質問に答えてくれるスレなのかなぁと。
確かに、本当に知りたいことなら他にいくらでもスレありますもんね。
ちなみに、今は平和ですよw

126 :名無しの心子知らず:03/10/12 00:02 ID:bweDLCcc
あちこちにコピペのウザイ誘導レス貼りつけてあるから、
釣られて見にきてみたら、糞スレ。ちっ

127 :名無しの心子知らず:03/10/12 00:10 ID:lFSMFFpg
まぁ、生暖かく見て炉や

128 :名無しの心子知らず:03/10/12 07:22 ID:dg481iyq
>>127
そういうレスでageるのはどうかと…アンタ釣りと一緒じゃんよ。
結局スレタイ自体もどうかと思うが(「男だって育児します♪必死に答える」ってのが
そもそも逃げてるし、育児に関わってる時点で「頑張ってる」んかい、男はよ?)。
良いスレになるかどうかは>>1の力量にかかってるんだよね。スレタイが少々まずくても、
>1の良心的なレスゆえに良スレになった例はゴマンとあるし。
何だかんだ言って糞スレに成り下がってるし、「マタリ質問スレ」にしたいなら
>>1が(週末だけでも)もう少々頑張るべきかと。

129 :名無しの心子知らず:03/10/12 09:39 ID:SI4oHoWl
ウチでは「オマタ」と言ってます。

130 :名無しの心子知らず:03/10/12 15:16 ID:T7gepnEh
123でつ、やっぱ戻ってきた(w

時々レス付けてたんだけど
昔とは違ってこのご時世男性が育児に関わっていく場って増えてると思うのね
日本は夫(男)の育児ってまだまだ発展途上国みたいなところがあるような・・・
オレだってどこまで協力すれば嫁が楽できるか日々考えてる
(楽な育児なんてないけどね)

オレも嫁も親になってまだ3ヶ月
大変なのはこれからだと・・・

そんなところで質問
育児休暇とったパパはいるかね?
オレの会社はナイ、そのかわり「出産休暇」5日間とりました



131 :名無しの心子知らず:03/10/12 15:50 ID:HPHVxiBb
一週間ぶりに見てみたら荒れてるなあ

>>1も読まずに書き込んでるのってなんだかなあと思う

132 :名無しの心子知らず:03/10/12 15:53 ID:HPHVxiBb
>>130
「月曜休みなんだから」という無茶な理由で昨日出社させられたうちの会社では無理だ
女性は半年ぐらいはとるねえ


133 :名無しの心子知らず:03/10/12 19:33 ID:JDN8x8Qh
>>130
ナイと言うことはない。育児休暇は労働者の権利だ!私は一年休みました。


134 :名無しの心子知らず:03/10/12 19:50 ID:7D9pPMZi
まあ一番かわいらしくて大変な時期を一緒に過ごしておくって、
人生の上で男の人にも必要だよね。どんどん難しくなっていく
子供を受け止めていかなきゃいけない訳だし。
愛情と責任と手間をちゃんと積み重ねていくと、それだけ人生
の栄養になるわけで。

135 :名無しの心子知らず:03/10/12 19:54 ID:BcNZGdl8
>>133
ナイというのは「会社に育休を取ったパパはいない」と言う意味と思ったけど…
そもそもパパの育休がないのか?

136 :名無しの心子知らず:03/10/12 21:05 ID:42uxN6Q+
>>135
パパの育休ないとこもあるよね。
有名無実といういみではほとんどでは。。。うちもだし。

しかし,ムスメが生まれて2ヶ月くらい,忙しくてろくに帰れない生活だったけど,
そのあとようやく落ち着いてムスメの面倒とかみはじめたら,

こ ん な 楽 し い こ と に ヨ メ は 文 句 言 っ て た の か !

とオモタよ。
まあ,夜泣きはつらいが。
専業主夫になりたい。

137 :名無しの心子知らず:03/10/12 21:11 ID:lFSMFFpg
>>128
とりあえずお前は来なくていいな。

さいなら。


138 :名無しの心子知らず:03/10/13 16:15 ID:2h5Xh9ov
育児に頑張るパパさん、この連休はいかがお過ごし?

家族で過ごすも良し、嫁さんに息抜き時間をプレゼントするも良し
もちろんパパも息抜きできたでしょうか?

オレはこの3連休ムチュメの面倒みました
お食い初めもしたし散歩もベビーカーで小一時間
冬物のカバーオールなども嫁と一緒に買いに行きました

また明日からお仕事ですな・・・やだやだ
働くパパが積極的に育休とれる環境が欲しいものです
(決して仕事をサボりたい訳じゃないっス)


139 :名無しの心子知らず:03/10/13 17:11 ID:wM4l86fa
>>136
>こ ん な 楽 し い こ と に ヨ メ は 文 句 言 っ て た の か !

二ヶ月過ぎたらそりゃ、楽になるからねぇ・・・(^^;)

ダメ旦那を持った奧の八つ当たりレスもイタいけど、
136タソみたいのもどうかと。
「専業主夫なりたい」発言は、失礼ですよ。

140 :名無しの心子知らず:03/10/13 17:55 ID:fKL1j/Ta
>>130
出産後、嫁が長期入院ということになったら育児休暇とりたい 
と会社に言ったところ
前例がないから・・・
と断られた・・・・・・ないのと一緒だなウチの会社では

141 :名無しの心子知らず:03/10/13 19:10 ID:XI1h0p2Q
>>139
私も専業主婦になりたい。
だんな=結婚前の貯金なし・私=結婚前の貯金あり
そして共働き。
だけど、育児の負担も家事も私ばかり・・・。
私の稼ぎは生活費。旦那の稼ぎは主に貯金。。。だけど、
私の結婚前の貯金も飛ぶようになくなり、
旦那は私の財布を打ち出の小槌と勘違い。
飲み会のたびに小遣いをねだる。毎月3万円もあるのに。
ちなみに私は小遣いゼロ。
なんのために結婚したのか、この結婚は失敗だったのか・・・
時々ウツになる。。。


142 :名無しの心子知らず:03/10/13 20:04 ID:5N52vZPk
今日は半日某スーパーで奥方様がお買い物の間子守
カーペット敷きの子供を遊ばせる場所はあるものの大人の男は俺だけで浮きまくったw
何であんなに時間かかるかねえ・・・
しかも帰ろうと思ったら大雨
でもって予定外の外食とあいなりまして今帰宅
やっとビールが飲める・・・



143 :名無しの心子知らず:03/10/13 20:18 ID:U3tXnsEy
>>140
「前例が無い」 なら140が前例をつくれば良いのでは?

育児休暇に限らず、いろんなところで↑このような理不尽な理由で
済まされるケースって結構あるよね。
アメリカのように訴訟大国になることを賞賛するわけじゃないけど、
もっと声を上げても良いといつも思う。

140タン を煽ってるわけじゃないので悪しからず。


144 :名無しの心子知らず:03/10/13 20:43 ID:fKL1j/Ta
>>143
「前例が無い」 なら前例をつくれば良いのでは?といいました。
・・・そうなんですが・・・ボソ
という返事しかくれませんでした。
結局妻の入院は短期で済んで、それ以降はその話題に触れていません。
今後も小さい会社ですので実現不可能かな・・・

145 :名無しの心子知らず:03/10/13 21:07 ID:RMRkgXPd
>>141
それ、このスレじゃなくて、旦那の愚痴スレで愚痴りなさい。
ここで旦那批判するとスレ違いって叩かれるから。
聞く耳もってないのはあなたの旦那と一緒だよ。w

146 :名無しの心子知らず:03/10/13 21:09 ID:fKL1j/Ta
連続投稿スマソ

久々に質問
@先日幼稚園の入園抽選があったのですが外れました。
あと入園まで一年半あるわけですが、やっぱり保育園行かせた方
が良いのでしょうか?行かせなかった場合家庭でどういうことをや
れば良いのでしょう?

A命の尊さを教える方法というか死とはどういうことかということを
教えるのは何歳位からどういった言葉や態度で教えるのが良いの
でしょうか?(ex ペットが死んだ 虫を殺した時等)

なんか大雑把過ぎて判りにくくしかも微妙にすれ違いスマソ

147 :名無しの心子知らず:03/10/13 21:09 ID:q9B3EvMR
>>144
偉くなったら、部下にとらせてやってください。

148 :名無しの心子知らず:03/10/13 21:12 ID:wM4l86fa
>146
まずは、機種依存文字使うのヤメレ。

2についてだけど。
「どう教えるべきか」なんて、取って付けたような言葉や態度で
教えるものではないでしょう。
あなた自身が、死についてどういう姿勢を持っているのか、
とっくり考えて、それを折に触れて(何歳ごろから、というのでは
なく、日常生活で何かあった時に)伝えていけば良いのでは。
一般論は関係ないと思う。
あなた自身の考え・スタンスを、うまく伝える方法をどうすれば
考えた方が良いよ。

149 :名無しの心子知らず:03/10/13 21:35 ID:fKL1j/Ta
.>>147
偉くなるようがんばります。
>>148
回答ありがとう。
最近では、去年娘が835gで生まれて「3日が山です」といわれた時かなり「死」と言うものを
考えましたが、結局自分の中では消化できないアホウと言うことが判明しているので聞いた
次第です。一般論を聞いてみたかったのです。


150 :143:03/10/13 21:38 ID:U3tXnsEy
>>144
そこから話が始まるんだろ!ボケェ〜

・・・だが、奥の入院終わっちまえば戦う理由なくなる罠。
入院が短期で済んで良かったね。

>>145
お前馬鹿?
スルーされてるのはスレ違いだからだろ。
って自分で言ってるじゃん。
マジレス すると141のような女は、単に男を見る目が無いだけの話。
結局馬鹿女が掴んだ、それ相応の男ってことだろ。

スレタイ見て勘違い女ばかり来るな・・・

>>146
1、普通の"躾"で良いんじゃない?
人と会ったら挨拶するとか、善悪の概念とか、公園逝って社交性養うとか。

2、個人的には親の「教える」って態度が正しいとは思わない。
あくまでも"ヒント"を与え、物事を自分で考えさせるのがいいと思う。
もちろん"考える"力が付いてきたときにね。
あんまり"何歳から"とか考えずに、一緒にいるときに子供の目に付く行動(虫を殺したetc)を
したときにやんわりと窘める程度でいいんじゃないか?
自然と考える力が付いたときに、子ども自身が気づくと思うよ。

そういう(考えるetc)力が付いたのを親が気づくのには暫く時間がかかるから・・・w



151 :143:03/10/13 22:13 ID:U3tXnsEy
>>149
そういうことか・・・
超未熟児で生まれたんだぁ。
今は大丈夫ってことだよね?<良かったね

育児には「がんばり過ぎない」ことも必要だからね。


152 :名無しの心子知らず:03/10/13 22:17 ID:fKL1j/Ta
>>150
>そこから話が始まるんだろ!ボケェ〜

根性なしですまん。

>普通の"躾"で良いんじゃない?
そうですか。年齢の近い子が公園から居なくなるがちと寂しいですけど・・いまどきの
幼稚園ってどんなことやってるんだろう?5歳から入ってうまくやっていくにはなにを
教えていればいいのだろう・・そんなことばかり考えてました。

>そういう(考えるetc)力が付いたのを親が気づくのには暫く時間がかかるから・・・w

そうですね本当に驚かされます。1ヶ月前に教えて出来なかったことがいきなり出来
るようになってるし。
教えるじゃなくて見守る程度でいいのかもしれませんね。

>>151
今は元気ですよ。いわゆる成長はかなり遅いですが、よく笑うかわいい娘です。

153 :名無しの心子知らず:03/10/13 22:23 ID:M6/Hlpyl
>>146
家に上がりこんだ蟻は殺して良くて外にいる蟻は殺したらいけないの?
この質問に答えられなかったYO

154 :名無しの心子知らず:03/10/13 23:07 ID:U3tXnsEy
>>153
折れなら、「両方同じ」って説明するなぁ。
人間の身勝手さも含めて説明したいが、そこまですると混乱するかな?
この辺の程度が難しいよね。


155 :名無しの心子知らず:03/10/14 00:30 ID:DiHpQoto
死について教えるなら、私は、西欧的な価値観よりも
仏教的な考え方を勧めるな〜
蟻の例でいけば、西欧ちっくにいえば
「家に上がり込んだ蟻は殺して当然。何がいけない?」
って感じでしょ。
人間の身勝手さ、みたいなのは、仏教的感覚だと思う。

156 :名無しの心子知らず:03/10/14 23:10 ID:8OJJeYXR
子供に「死」の概念を説明するって・・・
オレできるかな?(ムチュメまだ3ヶ月だけど先の話か)

最近絵本とかでその手のあるけど
子供に絵本読んでて「死ぬっていうのはね・・・」
なーんて説明してたら絵本嫌いにならんかね



157 :名無しの心子知らず:03/10/14 23:11 ID:c3ytafnb
考え杉じゃねー?死の話って。
幼稚園と保育園の話があったけど、
保育園は共働きのウチは預けるんだけど・・・
まあ、どっちにしても、同年代と関わるのはいいことなんで、
幼稚園では2年か3年保育で預ければ?

158 :名無しの心子知らず:03/10/15 00:46 ID:f2QEWmdt
遅レスですが。育児休暇とるぞ!と思ってたら
配偶者が専業だとダメだそうで。そういう問題じゃないんだけど・・・

159 :名無しの心子知らず:03/10/15 23:13 ID:cICO1+xm
>>158
そうだそうだ!そういう問題じゃない!
育児休暇取るタイミングにもよるけど
出産直後って女性は働けんでしょ
じゃ配偶者が専業主婦だったらダメで育児休暇取ってる女性はいいのか?
これってある意味差別だよ〜・・・ひで〜話だ

160 :名無しの心子知らず:03/10/17 13:58 ID:3tzyjEAK
家事育児を率先してやる旦那様方は、妻のやり方に不満や意見はないのですか?
別スレを見てもわかるように育児に積極的に関わる旦那でも、いろいろと不満はあるようで。
自ら家事育児をこなし、文句一つ言わない旦那って、この世に存在するのかしら?

161 :名無しの心子知らず:03/10/17 21:21 ID:1KsSwjGX
不満があるから手を出す・・・。w

子供への対応などは、よく口しちゃうなぁ。


162 :名無しの心子知らず:03/10/17 21:36 ID:AS6xgKEU
>>160
ダンナが不満があれば、全部ダンナでやればいいんじゃない?
1人、2人ならともかく、
4人も居ると二人で協力しないとやっていけない。
お互いが、やり易い事をすればいいんじゃない?



163 :名無しの心子知らず:03/10/17 23:49 ID:jq59oNSh
>>160
オレは出張多くて殆ど家に居ないのね
今日も明日も明後日も来週も・・・ってこと皿
居ない分嫁とは良く話すようにしてる
そこでの意見の食い違いは多少なりともあるが
最終的な決定権は嫁に任せている
今のところ不満はないが・・・

「自分のことは自分でしてね」と言われるようになったな
オレのことまで手が回らないと見た
オレのこともかまってよ〜




164 :名無しの心子知らず:03/10/18 00:26 ID:7ntLlJmL
1 名前:名無しさん 〜君の性差〜[] 投稿日:03/10/14 00:08 ID:cGa1nXFu
男が育児に向いてるわけが無いじゃない
気の向いた時だけ、自分の好きなように玩んで
立派に面倒見たつもりで得意げになってるんだから
そんなのに365日四六時中子供をまかせるなんて
とてもじゃないけどできません

ほんっと父親なんて役立たず

12 名前:名無しさん 〜君の性差〜[] 投稿日:03/10/14 08:28 ID:oYJeCWDd
確かに父親なんて金さえ運んできたら、後は用無し。女性が子育てがハンデにならずもっと稼げるようになったら、いよいよいらないね。

19 名前:名無しさん 〜君の性差〜[] 投稿日:03/10/14 09:54 ID:CBdO5Ud3
>>13
最近の男に躾なんてできるのかねぇ?
普段何もやらず身の回りの世話も
子供に口うるさく怒るのも女任せにして
気の向いたときだけ遊んでやったり
欲しいもの買い与えたり
ジジババの子育てのいいとこどりと一緒
本当にいなくてもいい存在だと思うよ

21 名前:名無しさん 〜君の性差〜[] 投稿日:03/10/14 10:01 ID:CBdO5Ud3
男は要らないといっているのではなく
子育てに男は要らない
父親はいらないってこと

経済的な価値がなければ家庭にも男はいらないけどね

62 名前:名無しさん 〜君の性差〜[] 投稿日:03/10/18 00:17 ID:c65ubVU/
つーかアレだね。世の中の男は妻子に多額の保険金を残して、とっとと死ぬべきだよね。

165 :名無しの心子知らず:03/10/18 00:42 ID:9gHBS6RD
>>164
何コレ↑

166 :のほほん:03/10/18 01:06 ID:SDbQC1VZ
164さんの旦那はよっぽど駄目なんすか?

>気の向いた時だけ、自分の好きなように玩んで
立派に面倒見たつもりで得意げになってるんだから

ここは当たってるかも!かなり耳が痛い!

育児に限定されると、男は立場無いよな・・・。

でも家族のために、胃を痛くして会社で頑張ってる旦那さんの身にもなってよ!

今の世の中、のほほんと会社行ってるだけじゃすぐリストラされちゃうんだよ〜?



167 :名無しの心子知らず:03/10/18 01:16 ID:GCzYMTUi
立派に面倒見たつもりで得意げにふるまったりしなければ、
充分日頃の働きを感謝してもらえるんじゃないかと思うよ。

168 :のほほん:03/10/18 01:34 ID:SDbQC1VZ
>>167
う〜ん、別に得意げにはしてないけど・・・。
でも、何にもしないって言われたらつい言い返しちゃうよな〜。

お互い頑張ってる部分て見えにくいわけじゃん?

でも育児は休みがないから、言いたいことはわかるけどさ。

169 :名無しの心子知らず:03/10/18 01:39 ID:GCzYMTUi
奥さんに「何にもしない」って言われるの?
だったら、話し合いをした方が良いよ。
頑張ってる部分を見せた方が良いこともあるし、
奥さんの大変さを思いやってるなら、尚更その部分を
見せた方が良いし。

ただね、164の書き込みは、全部「世の中の男」って
一般化してるけど、そんなん書き込みした人の
旦那がヘタレなだけだと思う(元の書き込みがどこに
あるのか知らんが)。
それにマジレスして、「男は立場無い」とか、これまた
一般論的「男」を縦にしてぶつぶついうあなたも、
ちと問題あり。

自分が、それなりにきちんとやってればそれでいいんだよ。
自信がないからぶつぶつ言いたくなるんでしょ?
だったら、奥さんと休日にゆっくり話し合うことだよ。

170 :名無しの心子知らず:03/10/18 01:43 ID:GCzYMTUi
まちごうた。
>縦にして=盾にして、ね。

うちの旦那はさ、外で立派に働いてるけど、子供(1歳)を
きちんと躾けるのは、彼がリーダーシップ取ってやってくれてる。
怒るんでもなく、全く感情的にならず、真剣にあの迫力で「ダメ!」って
叱れるのは、まさに父親ならでは!って感じ。
母親って、つい甘くなったりキイキイきたりしがちだから・・・

男は立場無いなんてことないよ。
育児に携われる時間の長さの問題でもない。
ポイント抑えてればいいんだよ、子供に対しても、奥さんに対してもね。

171 :のほほん:03/10/18 02:04 ID:SDbQC1VZ
>>169 >>170さん
別に盾にしてるつもりはないよ!ただあまりにも>>164さん的にひとくくりに
されちゃ、ひどいな〜って思うじゃん。
でも正直なるほどと思うところもあるから、マジレスしたんだけど。
ちなみにいきなり噛み付くみたいなカキコしたくないんで、やんわりと
わかってよ的に書いたから誤解されたんかな?
最初から突っかかるようなレスするの嫌いなんだよね〜。
別にぶつぶつ言ってるつもりはないんだが・・・。
でも170さんみたいな考えしてれば、お互い不満ばっかにはなんないから
いいよね。
あ、誤解無いように!家は夫婦円満です!



172 :名無しの心子知らず:03/10/18 15:07 ID:GCzYMTUi
>171
なんだ自分に思い当たる部分があってレスしたんじゃなかったの?
だったら、>>164みたいな露骨な煽りはスルーしる!!!!!!!
コピペにマジレスするほどに図星を指されたのかと思ったよ。

173 :のほほん:03/10/19 00:23 ID:VUziGv6z
>>172
う〜ん、煽りの中にもドキっとするもんがあったんで・・・。
まあ、なるべく息子(3歳)との時間は大事にするようにしてるけどさ。
奥さんのフォローまで十分してるとは言えないなあ。
大体、機嫌の悪い時に思い出したように手伝ってます。(笑)

174 :名無しの心子知らず:03/10/19 13:28 ID:C7NMnr3X
160です
やっぱり完全無欠のヒーローはいないんですねw
ちょっと安心しますた。
不器用な旦那が大好きです。

175 :名無しの心子知らず:03/10/19 14:29 ID:iZUF6INs
>>164は論外
本当は男に書いて欲しかったが
女性陣もどぞ
男女ともにパーフェクトは無いと思う
子供の不都合避けたいって気持ちは一緒と思う

176 :名無しの心子知らず:03/10/19 20:02 ID:S70CR0Vd
>>144
私は前例無しで育児休業1年取りました男性です。
妻が病気になったので取りました。
職業安定所の管轄なので、そこから話を通してもらいました。
仕事は完全歩合制なのでべつに会社はたいして困らないのだが
社会保険料は普通どおり会社が負担しなきゃならないと文句言われた(会社が
なんにも知らないのですべて私が教えたのですけどね)
法的にはどちらか子供の世話ができる(健康、仕事してない等)なら
片方は育児休暇は取れないそうです。両方仕事している場合はどちらか
一方のみとれます。
私は結局現在3歳5ヶ月の娘をずっと私が育ててきました。育児はやりがい
あります。


177 :名無しの心子知らず:03/10/19 20:30 ID:iZUF6INs
>>176
理想的な形だね(ご家族大変なのは抜きにすればですが・・・)
うちの会社は一年ありますが結局女性でも半分ぐらいしか取りませんね
プロジェクトから落ちたら半年や一年仕事なくなりますし。

178 :名無しの心子知らず:03/10/19 21:54 ID:aiivH43R
>>176
収入はどうやって得ていたのですか?貯金で3年半?
育児休暇とったら無給・・しかも欠勤扱いに近い・・・。ボーナスや退職金に影響がある
これって労働法に引っかからないんですかね?一応調べておこう

179 :名無しの心子知らず:03/10/19 22:06 ID:Phl9F6Qe
>>178
無給だけど雇用保険?社会保険?何割か出るんだよね?
公務員の友人はボーナスも何割か出たって聞いたよ。
なかなかこういう理想通りにはいかないね。

180 :名無しの心子知らず:03/10/19 23:00 ID:6Lgo6CMg
現物株でスイングすれば由!

181 :名無しの心子知らず:03/10/20 00:08 ID:BL9KkdV0
15日にウマレタゾー っとな。

別に不器用じゃないが、育児は初めてなんで必死だ。
寝れないと言うし、ミルクの作り方なんて本で読んだことがあるだけだもんな。



182 :名無しの心子知らず:03/10/20 01:02 ID:33h5Qmpm
>>181
おめでとさんです。もう少しで退院ですね。
誰でも初めての育児は必死ですから、頑張ってください。
ちなみにミルクの作り方はてきと〜でいいです。
ちょっと熱めのお湯で溶かして、湯冷ましを加えて温度調整します。

183 :名無しの心子知らず:03/10/20 09:25 ID:QO77xZQs
関係ないけど貯金の話が出たので。
中流って生活のレベル落とさずに三ヶ月暮らせる貯蓄がある階層だって。
保険とか不労所得とかそう言うの抜き。

184 :名無しの心子知らず:03/10/20 09:34 ID:U56n3e6s
>>183 余裕。つか、それ転職する際の最低限の貯蓄額だろ?

185 :名無しの心子知らず:03/10/20 09:34 ID:U56n3e6s
>>183
余裕。つか、それ転職する際の最低限の貯蓄額だろ?

186 :名無しの心子知らず:03/10/20 11:49 ID:Y8K2Dtid
まあ、
3カ月で転職出来たらの話だろうけど(w


187 :名無しの心子知らず:03/10/20 12:27 ID:hSfjTHX/
>181
母からですが・・・
大きい哺乳瓶(250ぐらいの)に湯冷ましを作っておいて置くと
慌てなくて良いですよ。
水道とか氷で冷やすより、間が取りやすいです。

188 :名無しの心子知らず:03/10/20 15:40 ID:KHTOLxfF
>>181
おめでとう!そしていらっしゃ〜い!
ミルクやりも必死だがゲップだしもなめるなよ〜
勢いあまって肩にゲロ〜ってするからな
>>176
育児はやりがいあります・・・って言ってみてぇ〜
(奥さん入院したから必要に迫られてのことだろうが)
ウチの会社は育児休暇中、社会保険・雇用保険とも会社が全額負担
そのかわり無給、ボーナスは3割ぐらい出るとか?
でも前例無く男性は育休取った人はいないねえ。


189 :176:03/10/20 15:59 ID:qnUm+iGF
育児休業中は給与所得実績から給与の20パーセントが職安から支給されました。(育児休業手当て)
法律改正で今はもっともらえると思います。保険料は本人は免除。会社側は負担。
休業中の給与は会社に支払う義務は無し、休んだことによりマイナス評価することは
いけない。有給休暇やボーナス等は復帰した時点で休んでいないことと同じとして考える。

私の場合は結局転職しました。両親の援助と生活を切り詰めることで乗りきりました。
(まだ乗りきってないかもしれない、、、)


190 :名無しの心子知らず:03/10/20 16:15 ID:KHTOLxfF
176さんの話聞くと・・・奥さんの事情があるにしろ
男が育児休暇を取るには肩身の狭い国だよな〜



191 :名無しの心子知らず:03/10/20 18:58 ID:QO77xZQs
>>184
余裕なら立派なもの
うちは何とかなるぐらいだな
速攻で就職しないと干からびる

192 :名無しの心子知らず:03/10/20 21:19 ID:iYNWRq8+
>>190
肩身狭くないのってスカンジナビアあたりの国くらいだろ。

戦え。


193 :名無しの心子知らず:03/10/21 00:18 ID:/+HvNSVN
私公務員で、ダンナは無職なんですが、私の育児休暇、何も問題なくとれちゃいました。
これっておかしいよね〜。

194 :名無しの心子知らず:03/10/21 09:47 ID:CqM42pkk
どうして?

195 :名無しの心子知らず:03/10/21 19:23 ID:63XkzSw0
>>194
妻がが専業主婦(無職)だったので育児休暇を取れないとお嘆きの諸兄がいるのに、
旦那が無職なのに女は育児休暇が取れたのはおかしいのでは?
ということをいっているのだと思う。

育児休暇っていうのは産休とは違うんだよね・・・?


196 :名無しの心子知らず:03/10/21 19:52 ID:rTJ5pa8X
>>193
国家だったら
育休の承認請求書ttp://www.jinji.go.jp/ikuzi/ikujiseikyuusyo.pdfに
配偶者の氏名、子との同別居、就業の有無の欄があるけど
それ正直に書いて通ったの?

病気とかでもないんだよねぇ。

オタクの人事担当、めんどくさかったのかな?w

197 :名無しの心子知らず:03/10/21 20:50 ID:/+HvNSVN
>>196
おお!昔出した書類のコピーを引っ張り出してみたら、育休の承認請求書の就業の有無の欄、
空欄のまま出してました。すっかり忘れていましたが、私はいけないことしてたみたいですね。

198 :名無しの心子知らず:03/10/21 23:44 ID:J/UdSpuK
>>197
けっこう公務員もテキトー・・・
ところで無職の旦那はしっかり育児したのかい?

199 :名無しの心子知らず:03/10/22 06:36 ID:xXOdcivn
>>197
違法なので手当てその他を返還してください
そのままにしていると犯罪です

>>198
というか公務員だから適当なんだろ。

200 :名無しの心子知らず:03/10/22 12:02 ID:ctJKi2Gy
そうだな、公務員だからこそだな。

初めまして、小学1年男子の父親です。
育児話は大好きなんだけど、板にあるスレは大体どれも女の人が圧倒していて、
いい意見もあるけど、正直見てて気分が良くないのが多い(愚痴&ヒステリック)。
こんなスレ待ってましたよ。
うちの息子は小さいときからパパっ子で、
お腹減ったときとどっか痛くしたとき以外は私にべったり。
そういう方向にうまく運んだ妻の裁量だと思います。

201 :名無しの心子知らず:03/10/22 14:12 ID:jDX4hgPr
>>200
いいお父さんとお母さんなんですね〜。両方が協力してこそですね。
でも奥さんは寂しくないんですかね?男の子は男親がいいのかな?

うちの3歳娘は私(パパ)にべったり。何かと言うと「パパが良い〜」と言っている
赤ん坊の時から、ほとんど私がみてるから当たり前か、、、。
家内はほとんど娘の面倒をみないくせに「娘には女親が必要なのよ」と言っている
大きくなったらパパから離れていってしまうんだろうか、、、、。

202 :名無しの心子知らず:03/10/22 15:24 ID:qGxc2v59
大きくなったら親離れするんだろうが!
まったく・・・そんなことじゃ子離れできないぞ。

うちも娘。
成人したら追い出すつもり。w


203 :名無しの心子知らず:03/10/23 00:03 ID:kcmg0hg5
嫁から聞いた話・・・ニュースで木村○郎が
お母さんが小6の双子の兄弟殺した事件について
「同性には同性の親が必要で母親には荷が重い」
(この事件の父親は単身赴任中)
てな発言をしたそーな・・・

嫁ちょっとムカついたらしい

204 :名無しの心子知らず:03/10/23 00:42 ID:4gWKt/+y
>>198
無職ダンナは育児はやってます。(もう少し家事もやって欲しいものだと思っていますが)

うちではコドモ(3才♂)にとって父は遊び担当母は身の回りの世話担当みたいなところがあります。
母は残業でコドモが寝てから帰宅することもあるし、休日出勤もあるし、風邪引いたり
したときも母は仕事、父は病気のコドモの世話して家にいるので2人きりで過ごす時間は
父との方が多いのに、体調悪かったり、眠かったりすると露骨に、パパはだめ!あっち行ってて!
って言うのでダンナは結構しょげてます。

205 :名無しの心子知らず:03/10/23 00:46 ID:kcmg0hg5
>>204
主夫だね
もうちょっと家事やればカンペキ!

206 :名無しの心子知らず:03/10/23 09:20 ID:UWTv4gn0
>>201
200です、
息子が私にぺたぺたしているのを見て妻は幸せそうです。
我家では息子を「新妻」と呼んでいます。

207 :名無しの心子知らず:03/10/23 10:11 ID:Qn9QsrXt
>>200=>>206
幸せアフォ共が!タンポポコーヒー噴いちゃったじゃんかw

208 :名無しの心子知らず:03/10/23 12:13 ID:LH4TKfgz
>>206
ワロタ

>>204
>父は遊び担当母は身の回りの世話担当

うちも同じ。
以前飼ってた猫が同様のとらえ方をしていたので、「人間も動物も変わらんなぁ」と
思ってたりした。人間も動物なんだけどね。

209 :名無しの心子知らず:03/10/23 15:19 ID:FSkK5CUZ
>>204,>>205
私も家事はだめですねえ、
共働きなので尚のこと、やらなくちゃいかんのですが… 苦手。
思えば息子が小さい頃から、私が機嫌とってあやしているスキに、
妻が家の中のことを済ませていたという感じです。
子供にまとわりつかれると、何にもできませんからね。

210 :名無しの心子知らず:03/10/23 21:14 ID:LH4TKfgz
うちは奥が外、折れが自宅で仕事してるから毎日夕食当番だぜ!
食材とインスピレーションがあればノープロブレム!!!


211 :201:03/10/24 04:37 ID:aYqQONww
中学や高校ぐらいになったら、娘は父親と話さなくなって親父汚い!とか
思われるのかしらんと(w
別に私自身は父一人娘一人でも立派に育てるつもりだけどね

大きくなったら親離れするんだろうけどね〜、
気持ちとしては、いつまでも家にいていいよ〜なんなんだけど、、、

テレビとかで結婚式で泣く父親を見ていて、死に別れするわけじゃあるまいし〜
と思ってみてたんだけど、私もないちゃうかも(w

212 :名無しの心子知らず:03/10/25 00:21 ID:tgOOeTZi
うちの娘、母親が相手しているときに何か気に入らないことがあるとすぐに怒る。
その声が耳障りで、折れが妻を「お前の対応が悪い」って怒ってしまうんだけど、
これって単に母親に甘えてるのかね?
折れと娘で2人の時は同じようなことがほとんど無いので余計気に障るし、
妻のせいにしてしまう。

でお互い(折れと奥が)険悪に・・・w
こうして夫婦は壊れていくのだな。

213 :名無しの心子知らず:03/10/25 00:35 ID:oDL7Yd5/
>212
そりゃ、母親には安心して本音が出せるんでしょう。
それに対して怒ってると、たとえ娘本人に怒ってるのでなくても、
あなたが耳障りに思ってるのは伝わるから、萎縮して
本音が出せない子になっちゃうよ。
精神歪むよ。

214 :名無しの心子知らず:03/10/25 00:57 ID:tgOOeTZi
そうかね?
母親の対応の悪さが、娘の怒りを助長しているように見えるんだが。

>本音が出せない子になっちゃうよ。

大丈夫。
妻と折れが言い合っているのを、「しずかっ!(五月蝿いの意)」って怒ってるから。w


215 :名無しの心子知らず:03/10/25 07:17 ID:LvkQfuDv
>214
そこで214が妻に
「お前の対応が悪い」の代わりに
「超音波だなー あははは」くらいに笑い飛ばしてみるってのはどうだろう。
気が進まないかも知れないが一回でいいから試してみ?
214が妻にプレッシャーかける→妻が追い詰められる→子供に悪影響は嫌じゃん?


216 :名無しの心子知らず:03/10/25 12:14 ID:tgOOeTZi
うーん、それもそうだな。
試してみるよ。
しかしここで言う「超音波」って何?

217 :名無しの心子知らず:03/10/25 13:59 ID:LvkQfuDv
うちの息子は怒ると「きーー!」という超音波出すから。
216のとこは違うみたいだね。失礼。


218 :名無しの心子知らず:03/10/25 14:03 ID:bAqrRF6s
男が育児?ウソつけ。
絶対できないよ。っつーかしないジャン。
でもって早速4ヶ月の子の面倒ちょっとの時間見るだけで音を上げて頭叩きつけて殺したじゃん

219 :名無しの心子知らず:03/10/25 16:09 ID:vb6z8opX
>>214
いったい娘さんはいくつ?
小さかったらどんなにうまく対応しても怒ったりするのは普通じゃないですか?
わがまま言うのはいつも一緒にいて安心できる存在だから。たまに来るじいちゃんや他人に対しては
おとなしかったりするものです。
具体的に対応が悪いってよくわからないけど
怒ってたら、父親が娘のことをなだめてあげれば済むんじゃないですか?

220 :名無しの心子知らず:03/10/25 16:29 ID:1fB8reET
私は母親とケンカっぽく喋るけど、基本的に仲良いから気にならない。
だいたいホントにケンカしてる訳じゃないし。
女同士でテンション上がって喋るからか、よく父親がうるさいって文句言ってきてうざい。
だから父親とはちょっと距離を置いて喋る。
父親とはケンカっぽく、本音で何でも話せないし。
話してる時は、テンション下がりっぱなし。
だから、たまに学校の担任と面談で喋ってるみたいな気がたまにする。

221 :名無しの心子知らず:03/10/25 21:53 ID:tgOOeTZi
>>218
数スレ前読めば、あんたのような可哀想な人は
誰も相手にしないのが判ると思うんだけど。

>>219
そういう話じゃないんだけど。
普段から「こうすれば良いのに・・・」のような積み重ねがあって、
そのたび話して納得しても改善の兆しが無いんだよね。
アフォなのかな?w


222 :名無しの心子知らず:03/10/25 21:57 ID:oDL7Yd5/
アフォって、ID:tgOOeTZiの妻のことかな?

・・・なんか段々、ID:tgOOeTZiも可哀想な人に見えてきたよ。
もっと可哀想なのはその妻だけど。



223 :名無しの心子知らず:03/10/25 21:58 ID:AnLbYYR9
214は人の話聞く気はないのかい?
レスの返し方を見てると
妻が悪いと言って欲しいだけのように思えるのだが。

224 :名無しの心子知らず:03/10/25 22:41 ID:tgOOeTZi
そうだね。
憂さ晴らしのカキコだったし。
じゃぁ沈むわ。


225 :名無しの心子知らず:03/10/25 22:44 ID:oDL7Yd5/
良スレなのに、憂さ晴らしの書き込みしたり、露骨な煽りに
わざわざレス付けたりして、荒らさないで下さい。
そんなことするならもう二度と来るな。>ID:tgOOeTZi

226 :名無しの心子知らず:03/10/26 00:38 ID:882koIv/
正直、ID:tgOOeTZiのようなのがいるから
「男の育児」は信用したくないと思ってしまう。
妻をけなさないと何も出来ないのかね?

普通の大部分の父親はそんなことないんだと思うけど、
「自分は頑張ってるんだ!」っていうのを他人に誇示したがる香具師って
大抵、ただの独り善がりなんだよね。

227 :名無しの心子知らず:03/10/26 00:44 ID:LcoeHMi9
まぁ盲文はどこにでも居るってことだね。

228 :名無しの心子知らず:03/10/26 05:33 ID:q/1O7FrA
ID:tgOOeTZiはさ、
>折れが妻を「お前の対応が悪い」って怒ってしまう

って書いてるじゃん。
自分でもどうにかしたいと思ってるように見えるが。
責めることもできるけど、
ヒント与えてやってもいいんじゃ?


229 :名無しの心子知らず:03/10/26 06:21 ID:jYvsNr7A
うちは妻がヒステリー起こして、怒鳴りまくっていました(叩くことも)
それにくらべりゃ214は細かいことばかり言ってるんじゃないのか

あと自分が子供に対してやってることはよくても、配偶者が同じ事を
子供にやってると気にいらなかったりすることがあるもんだ。
結構そういう目で見てたりするわけなので、相手のやってることを
細かく注文つけないほうがいい。


230 :名無しの心子知らず:03/10/26 14:12 ID:LcoeHMi9
アフォ は放置しないと どアフォ になるぞ。

231 :名無しの心子知らず:03/10/26 14:28 ID:PKjc7fGt
>>228
ヒントも聞く耳もってくれないようなので。

232 :名無しの心子知らず:03/10/26 22:14 ID:6ZqR9duI
>>229
私もそう思う。
子供にはあとでこっそり「お母さん怒りすぎだね」と慰めてあげるくらいでいい。
一方、怒りすぎちゃったお母さんにも立場があるから、お母さんには
「ちょっと怒りすぎたね」という位にして、責めちゃだめだよね。

233 :名無しの心子知らず:03/10/26 22:22 ID:nD5TZ1xY
妻が子供を怒りすぎるという問題なら、最初からそう書きそうなもんだ。

そもそも「対応が悪い」というのが具体的にどんなもんなのか
さっぱり書いてないから、話が分からないしヒントのしようがない。
むしろ、ヒントとかアドバイスとかもらいたくないから
具体的に書かないんじゃないかと思ったよ。
具体的に書くと、自分の方がつっこまれちゃうから、それが
嫌なのかと。

234 :名無しの心子知らず:03/10/27 10:40 ID:yWvMENnu
お前ら終わった話にウゼーな。
次逝け!次!

235 :名無しの心子知らず:03/10/27 23:52 ID:55D7SE3E
>>234
じゃあネタ振れ

盲文って何? 文盲のことじゃないのか?

236 :名無しの心子知らず:03/10/28 02:16 ID:l8oVhJLz
みなさんは名古屋で起きた母親の交際相手の高校生に4歳児が殺された事件について
どうお考えでしょうか?

237 :名無しの心子知らず:03/10/28 04:54 ID:Rhth7ZAV
子供を殺してまで守る価値ある一本!ってこった < てぃむぽ

238 :名無しの心子知らず:03/10/28 05:47 ID:9t0Ny6pf
>>235
自分もそれ気になった。モーモン…w まさか2ちゃん語ではないよな?

239 :名無しの心子知らず:03/10/28 19:42 ID:qWvKBf4d
>>236
あえて言うなら
男女逆なら絶対男が悪いって報道になる
女が悪いと思うよ今回は。
でも男がって感じじゃん
ちょっと引いた

240 :名無しの心子知らず:03/10/28 22:43 ID:L/AM0LzJ
だって、手を下したのは男だから、とりあえず男が悪いだろう・・・
でも気に入らないのは女の方だが。

241 :名無しの心子知らず:03/10/28 22:55 ID:TnqaWoWU
でもさ、日常的に暴行加えられていたわけだから、母親は決定的になる前に防げたよな?
それをしないところに、すごい疑問を抱くのだが・・・


242 :名無しの心子知らず:03/10/28 22:58 ID:L/AM0LzJ
暴力を振った人間と、暴力を防がなかった人間と、
どっちが悪いかと言ったら、まあ一番悪いのは
暴力を振った人間でしょう。

一番ムナクソ悪い香具師は母親だが。

243 :名無しの心子知らず:03/10/28 23:36 ID:lZBIom1l
子供の夜泣きが一週間ぐらい続いて、嫁さんが限界を超えてしまい今夜実家に戻りました。
実家で母親に見てもらいながら療養しにです。嫁さんががんばっていたのも知っていましたし
夜泣きがひどいのも知っていましたが、早朝からの仕事と肉体労働なので(自分が)助けてあげること
ができませんでした。仕事にもいかなくてはならないし、自分で出来ることはできるだけしていた
つもりでしたが、こうなってみると自分の無力さに悲しくなってきます。何をどうすればいいのか
今でも分からないのです。仕事を休んで育児を代わっていればよかったのか・・しかし、家計も苦しく
日雇いのような仕事なので、休めば休んだだけ来月の収入にひびいてくるんです。仕事を理由に言い訳
がましいことを連ねてしまいました。また、嫁さんと子供が戻ってきても前と同じ事を繰り返すのかと
思うと、いつまで続くのかと思うと・・・

244 :名無しの心子知らず:03/10/28 23:51 ID:TnqaWoWU
思いつめるな。

嫁さんの実家に甘えられるのならそれも良し。
自分で出来ることはしたと思えるならそれで良し。
お金は大事。収入を得て生活を支えることも育児の一部。

お互い良い息抜きだと思って、ゆっくりするが吉。
リフレッシュできたらまたガムバル!


245 :名無しの心子知らず:03/10/29 00:00 ID:Ie04X1yo
うちも嫁さんの実家に大分助けてもらってるよ。
甘えられる状況があるならば甘えておいても良いのでは。
もちろん嫁さんと実家への気遣いも忘れずに。

246 :名無しの心子知らず:03/10/29 00:28 ID:RFYkcHII
夜泣きはいずれ収まるよ。永遠に続くものではないから思い詰めないで。
育児は、助けてもらえるのなら親でも他人でも友達でも、誰にでも、助けてもらいなさい。

247 :名無しの心子知らず:03/10/29 00:39 ID:JsmnJHSR
>>243
仕事を早仕舞いできた時にでも嫁さんとチビさんの顔見に実家に行ってあげなよ。
で、向こうのご両親にきちんと感謝の気持ちを伝えて、おまいさんは仕事を一生懸命
がんばると。。。それでいいんじゃないかい?

がんばり過ぎない勇気、介護だけじゃなく育児にも大事だと思うんだけどな。。。

248 :名無しの心子知らず:03/10/29 01:04 ID:E5U5FRrA
私の経験で申し訳ないのですが、私は妊娠、出産後3ヶ月ほど、
自分の楽しみを全てなげうって生活をしていると感じていました。
なのに夫は、今までと変わらない生活が出来ることに嫉妬していました。
夫は疲れた言って息抜きが出来るけれど、私はそれすら出来ないと。

私がして欲しかったことは、オーバーな位のねぎらいの言葉と、子供が生まれて嬉しいと表現すること。
自分も疲れていると、表に出さないこと。
多少のわがままを聞いてもらうこと。
など、働いている夫側からみれば、理不尽なことと感じるかもしれませんが、
人生のうちの一瞬だと思うので、少しでも幸せだと思うように仕向けてあげてください。

奥様は私のように心が狭くはないと思いますが・・。

249 :名無しの心子知らず:03/10/30 11:11 ID:4rWQ/GrX
age

250 :名無しの心子知らず:03/10/31 12:38 ID:6iKizQ7P
>>243
週末じゃ無いから即レス出来なくて悪いね
そこらを気にもとめない馬鹿が多い昨今
あんたは十分頑張ってる
1人で無理なら誰かに助けを求めるのも正解
収入の話は一流企業だって住宅ローン抱えてるのにリストラ食らってる いまみんな大変だ。
おかしな金貸しには手を出すなよ。その前に法的に処理して出直せ。

251 :名無しの心子知らず:03/11/01 00:46 ID:P6jupofj
そういや女ってそう言うのみかけないな


252 :名無しの心子知らず:03/11/01 06:08 ID:9Ny5dCos
?


253 :250:03/11/02 15:18 ID:Bgx1HhBo
言葉足りないかな
うちの妹なんて年中来てる
自称ノイローゼ 実は手抜き
まじめすぎるんじゃないかな あんたも嫁さんもさ。
1人目の子だろ?
親としても一年生だから完璧なはずは無い
後子供は成長する
ある日突然泣かなくなったりするから。
中学生が夜泣きはしない
そう思って我慢しとけ

254 :243:03/11/03 08:27 ID:5o0yel/N
 掃除、洗濯など自分の家事しごとにも追われて、しばらくここにこられない内に、
たくさんの方々の書き込みがしてくださってあって、ありがとうございました。
パソコンの前で涙が止まらなくなったのは、と言うより号泣したのは何年ぶりでしょうか・・
皆様方の文面からにじみ出てくるような温かさが、まるで、すぐ隣で話し掛けてくださって
いるかのように信じられないほど伝わってきて、涙がとめどなく流れ続けました。
今はスーっと肩の力が抜け、さっきまで何か背負っていたものが急になくなったような
そんな気分です。
昨晩、嫁さんから電話があって、”子供も大分落ち着いてきたし私もなんとか、
がんばれそうだから2〜3日したら戻るね”と、言っていたので又3人での生活に戻れそう
です。皆様のおかげでもっと前向きな気持ちで今度はやっていけそうです。
本当にありがとうございました。
追伸 戻ってきたら嫁さんにも皆様の書き込みを読んでもらおうと思ってます
   僕と同じように力が湧いてくると思います         

 


255 :名無しの心子知らず:03/11/03 12:44 ID:uZTsnhTo
>254
そう思えたってことは、
254夫婦の選択が正しかったということだね。
自信ついたでしょ。
もう大丈夫。

256 :名無しの心子知らず:03/11/03 20:18 ID:PSVSImls
みなさま、いきなり失礼します。
3ヶ月の娘の父です。
娘が最近指シャブリを覚えてしまって困っています。
ミルクを180ccくらい飲んでも指シャブリをしています。
これは「おしゃぶり」を与えた方が良いんでしょうか?
だいぶ前に「おしゃぶりは害悪」と聞いたような気がしますので、
今一つ良く分かりません。
皆様の御教示頂きたく、宜しくお願いします。

257 :名無しの心子知らず:03/11/03 21:28 ID:EBw5rg/K
そもそも、3ヶ月児の指しゃぶりは何の問題もないので、
やめさせないで良いと思う。

おしゃぶりは、歯並びが悪くなるとか、鼻呼吸をするから
かえって良いのだとか、色々説があるけど、別に
与えて問題あるということはないと思う。
泣いたらおしゃぶり与えてほっといたりしない限り。

258 :名無しの心子知らず:03/11/03 22:29 ID:fVXN167L
>>256
かの子育てTVでは、
2〜3歳:問題なし
3〜4歳:忘れたw
5〜6歳:永久歯に生え代わる時期なので歯並びに悪影響がデル
     歯科医師に相談
だそうだ。


259 :名無しの心子知らず:03/11/04 08:17 ID:c2Aa8COJ
>>256
すごいなぁ、こんなに成長したんだぁ、と喜んであげてください。
娘さん、やっと身近なおもちゃに気づいたんですよ。


260 :名無しの心子知らず:03/11/04 14:02 ID:TB12NHpc
連休オワタ・・・のに今頃休みでつ

>>243=254
ウチの嫁も連休挟んで1週間実家に帰ってよ(オレ出張で留守)
昨日帰ってきた(ムチュメ4ヶ月)
別に育児に疲れたり限界があったわけではないが
なんかスッキリして帰ってきたよ
実家に頼ることが「逃げ」みたいに思うヤシもいるが
頼れる間はドンドン頼っていいと思う
実際、実家は大歓迎!孫命!みたいだから
でも良かったなー育児はこれからこれからお互いにマターリと

>>256
ウチはゲンコツ食いしゃぶり
何でもこの時期は指しゃぶりや手しゃぶりで
「これは自分の身体に一部だ」と思うらしい
オレも一時心配になって人に聞いた
おしゃぶりも昔と違って機能的になってるから大丈夫でないの?
もう寝るぞ〜って時におしゃぶり吸わせると・・・10分もすれば撃沈
(寝たらおしゃぶり取るのを忘れずに)


261 :260:03/11/04 14:06 ID:TB12NHpc
連続でスマソ・・・ちょい質問!
オレにとってはまだ先の話だが・・・

小学校とかで「父親参観」ってやってるの?
行った父親はいるか?

262 :名無しの心子知らず:03/11/04 15:56 ID:Vw02PzR/
>>261
父親限定の参観ってのは聞いたことないっすけど、
一般の父兄参観だったら行きましたよ。
もっとも田舎の小さな学校なので、父兄の絶対数も少なく、
周りはママばかりなのに俺一人だけ…ってな感じはなかったです。
今はフルタイムで共働きとか結構いますからね、
昔ほど「ママばかり」の状況はないでしょう。

学校の様子や、その中での子供たちの様子を垣間見るのに、
いい機会ではなかろーか、と私はとらえています。
他の子供たちや御父兄、先生方とも交流できますし。
顔も名前も知らないよりはずっといい。

263 :名無しの心子知らず:03/11/04 16:33 ID:2T+aDqqY
一服のお茶ドゾー
∧_∧
(´∀`)
(つ日と)
と_)_)  旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦

264 :256:03/11/04 21:11 ID:mslT44tV
みなさま御教示有り難うございました。
一安心しました。感謝、感謝です。
これから安心しておしゃぶりを使いたいと思います。
NUKEのおしゃぶり買ってこようっと。

265 :名無しの心子知らず:03/11/05 14:06 ID:icy6j4AN
>>264
NUKEのおしゃぶりがNIKEのおしゃぶりに見えた。
ナイキのおしゃぶり!?かっこいいー!と思った自分…

266 :名無しの心子知らず:03/11/05 15:18 ID:tI8CriqB

折れも・・・

267 :名無しの心子知らず:03/11/05 21:42 ID:S4596U59
∧∧
(*゚∀゚)  >263サン、いただきまつ
( つ旦と



268 :名無しの心子知らず:03/11/05 22:18 ID:LrzJs5Us
>>261
この前保育参観ならいってきました。さすがに父親は来てないだろう
と思ったら母親と一緒に来てる人もいました。
私は母親の中に父親一人って状況も慣れてますが。
保育園の父兄の集まりもあったけど他の父親が来てるときもあった。
でもレジャーやショッピングセンターなんかで小さい子と父親だけっていうのは
ほとんどみないな〜。
うちの娘は3歳だけど、それこそ赤ん坊の頃から私と二人でいろんなところ
にいってます。
おしめ換えるところが女子トイレにほうにしかないところもあるので
そういう点はちょっと大変かも。

269 :名無しの心子知らず:03/11/05 22:23 ID:Gu7WAZbR
儲からないサイドビジネスは終わりにしませんか?
リスクなしで儲ける方法!?
16歳以上ならできる小遣い稼ぎ(高額)ありました!
登録からすべてが無料なのでぜひ登録してみてください!!

http://www.getx3.com/11725/

紹介者ID11725でお願いしますm(__)m





270 :名無しの心子知らず:03/11/05 22:41 ID:S4596U59
最近の抱っこ紐って
父親でも抱っこできるようになってるのね〜
この間アッ○リカの抱っこ紐使ったら・・・
肩こった・・・肩に食い込んでイテーのなんのって

女の人が抱っこ紐使うのはわかるけど
なんで男も抱っこ紐使わないといかんの?
ま、無くても抱っこするっつーの!

271 :名無しの心子知らず:03/11/05 22:44 ID:+liI4pXX
>>270
男でも女でも使いたいひとが使えばいいのでは?
昔からダッコヒモはどっちでも使えたけど、単に父親がダッコしなかっただけだと。


272 :名無しの心子知らず:03/11/05 23:09 ID:S4596U59
>>271
270でつ
説明書に書いてあったんで・・・「パパも抱っこできる」みたいな
なんかリュックサックみたいな抱っこ紐だった

273 :名無しの心子知らず:03/11/06 00:33 ID:Y2X6cpMy
>>270=272
育児に父親参加を!とかそんな気持ちの問題で書いてあるんだと思われ。

てーか、抱っこひもに男女別ってどこでつけるんだろう。太さ?w
うちは漏れしか使わね。嫁は器用に片手で用事をすませられるようになってしまった。

274 :名無しの心子知らず:03/11/06 00:35 ID:mOKLVnds
>273
現実問題、保育園に送っていくパパが着用できるように
スーツに合うデザインになってるかどうかはポイントだと思う。

ってか、多分デザインで男女別つけてるんじゃないかな。

275 :名無しの心子知らず:03/11/06 07:22 ID:GvIZjOQt
ハァ?(゚д゚)

276 :名無しの心子知らず:03/11/06 07:52 ID:qxDMMMc4
>274 確かに・・花柄とかフェミニンなデザインじゃあ
「やらされてる」感がでてるしなんか貧乏くさいよね。
男の人が自分で選んだようなシックなものならむしろ格好いい。
もう一昔前になっちゃうけど、今消防の息子が小さかった頃
アプの黒いポーチで夫がだっこして電車に乗ってたとき
ポーチから肩ベルトをだしてささっとかぶってたら、私のそばに
いた若い女性達が「わーかっこいい・・」と話してたな・・

277 :名無しの心子知らず:03/11/06 12:47 ID:lSV7iHZa
>274
デザインじゃなくて、サイズだと思うけど。
男性と女性じゃ体格が全然違うので、ママだけを対象にされると、
男性が着用するには窮屈なのだと思う。

278 :名無しの心子知らず:03/11/06 20:11 ID:3c9zMSOj
>>270
悪名高いアプですか。。
抱っこ紐スレでは最低ランクに位置してます。
ビョルンとかお使いになられれば、抱っこ紐がなぜあるか
わかってもらえると思います。


279 :名無しの心子知らず:03/11/06 20:55 ID:aHXcurSa
270でつ
出産祝いでもらったのよ〜
んで嫁も1度も使ったことなく部屋の隅にありまして
せっかくだから・・・と使ってみたら
肩に食い込むわでイテーのなんのってよ〜2度と使わね

もしかして嫁は知ってたのか?アプってそんなにいかんの?
ウチはチャイルドシートからベビーカーにいたるまでアプ
(すべてもらいもんだが・・・)

280 :名無しの心子知らず:03/11/07 01:37 ID:sXLnumEn
くだらない質問なんですが。

ウチの人も喜んで育児参加してくれて助かっています。
この前息子の相手をしながら
「子供生んで良かったなぁ〜」としみじみと言ってたのを聞いて
ただの言葉尻を捕らえてるだけなのですが
生んだのは私!みたいに思ってしまって、
本来男性は何と言えばしっくりくるのか考えてしまいました。

ラジオで福山雅○も「早くに子供生んどきゃ良かった」などと
言ってたから、普通なのかしら?
だからといって、「生ませた」も「作った」もなんか違う気はするんですけどね〜。


281 :名無しの心子知らず:03/11/07 02:55 ID:JtQz6w+l
折れ的には「作った」かなぁ。
「産んだ」はしっくりこない。


282 :名無しの心子知らず:03/11/07 10:23 ID:FzWG2KOA
>>281 同意。「作った」だよなぁ。

まあ、漏れんちは、夫婦とも、の不妊治療が実ってできた子供だから
余計にそうかも、だが w


283 :名無しの心子知らず:03/11/07 10:39 ID:MoB0/MsF
男性からすりゃ、「作った」じゃなければ「生した(なした、と読む)」
になるのでは?
後者は、古くさい言い方だから使わないけど。


284 :280:03/11/07 21:50 ID:sXLnumEn
素朴な疑問にお答え頂きありがとうございます。
普通は「作った」ですか。

「生した」は初めて知りましたが、良い言葉ですね。
一般的に使われたらいいのに。

285 :名無しの心子知らず:03/11/07 22:46 ID:q99SFzFW
生んだも作ったも言わないなぁ。
あえて言うなら「いる」とか。「子供がいてよかったなぁ〜」って感じ。

286 :名無しの心子知らず:03/11/07 23:24 ID:6Wlo3d5D
「子供ができて良かった〜」
じゃダメ?

287 :名無しの心子知らず:03/11/08 05:23 ID:YVtwP5TW
   (  ~~.旦
       .~旦 )
     (( 旦~  グラグラ
       .旦
       ..旦~
       (旦~~
      /⌒ヽ   みなさん ごくろうさまです
     / ´_ゝ`)
     |    /    お茶がはいりましたよ
     | /| |
     // | |
    U  .U         シムラー!!!マエー!!!  


                    ダシャーン

                      \
           ⊂\    _,,,,,,,,__         /  
             \\_/    .,’'.,’:.',,      .,’:.',, .,’: l  .,’:.',,|[]].,’:...,
         ガッ    _]         ).,’:.',,:.',,  []] .,’:.',,.,’:.',,.,日  .,’:.',,.,’:.',,          /
         凵シニニ_______________,,..ノ  /[]].,’:',,:',[]]/[]]\[]].,’:.',,|[]].,’:.',, _ .,’:.',,]]/ 日.,’:.',,.., . ..,,,;:

288 :名無しの心子知らず:03/11/08 08:09 ID:tgR6a72S
その後は・・・?


289 :名無しの心子知らず:03/11/08 13:12 ID:5cgZVX7w
相談なんですが・・
二ヶ月の娘の母です。産後夫婦仲が冷えまくりです。

元々旦那は人使いが荒いと言うか、女は召使的なところがあって
身の回りのことでも家事でも自分で普通にこなせるんですが
同棲中で二人とも働いていたときから私におんぶに抱っこ状態でした。
結婚して妊娠してから私は仕事を辞め、専業になりました。
経過も順調だったので普通に家事やらなんやらやってました。
帰ってきたら自分の飲むビールを持ってくるのも自分が出したごみを
ゴミ箱に入れるのも全部私に、といった具合です。
でも生まれたらそうはいかないんだから自分のことは自分でやってね
と前々から言ってありました。

290 :289:03/11/08 13:23 ID:5cgZVX7w
で、無事に生まれて、産後三週間ほどはだんなの母に来てもらってました。
イヤだったけど親がいないしヘルパー頼むといったら反対されて。
その間にやっぱり狭い家に他人がいることもあって、旦那と距離が
開いた様な気がします。いってらっしゃいのチュウとかできなかったし。

で、その後の生活はやっぱりおんぶに抱っこ状態で以前より
高圧的で何かにつけて私を責め立てようとします。掃除の仕方とかなんとか。
外で働いて金を稼いでいる自分だけが偉くて私は昼間何もしないで
家でじっとしてるだけ、と思ってるみたいです。
育児は大変ですがノイローゼになるようなことはありませんが
その毎日の旦那の言動にノイローゼになりそうです。

私の話を真剣に聞くことはないので、メールでも送ろうかと思うんですが
いきなり離婚の言葉を盛り込むのは逆効果でしょうか?
正直ずっとあんな態度で接されるんであれば離婚しか考えられません。
みなさんならどんな風に言われると真剣に考えますか?

291 :名無しの心子知らず:03/11/08 13:31 ID:7ghA/BUk
育休パパのコラム(・∀・)イイ!

http://www.mainichi.co.jp/life/bebe/papa/index.html

292 :名無しの心子知らず:03/11/08 15:06 ID:0svoWLan
>289-290
つーか、以前のレベルなら我慢できたのかな?
おそらく旦那は、子供を理由に以前のように世話を焼いてもらえなく
なるのが嫌で、余計に高圧的態度に出てるんだろうとオモワレ。
つまり

 ベ ビ に ヤ キ モ チ 妬 い て る

んではないかな?
よくある話だよ。

むしろ、妊娠中のあなたがもっと大変だったり、育児が、あなたが
一人でこなせないぐらい大変だったりすれば、旦那さんも意識が
違ったんだろうけどね・・・
旦那が家にいる間、旦那の世話を焼いてあげるかわりに、
子供の世話は旦那にさせる・・・とかは無理なんだろうか。
旦那が子供を可愛がるようになれば、改善に向かうかもしれない
と思うんだが・・・

293 :名無しの心子知らず:03/11/08 15:23 ID:wSURfIPg
>>289-290
奥さん、旦那の愚痴レスは他所でやってよね
簡単に離婚ていうけど離婚したらアンタどうすんの?親いないんでしょ
2ヶ月の乳飲み子抱えて働くか?子供もそれを望んでいるのか?

きっと旦那は仕事でイライラしてるんじゃないの?(このご時世だから色々あるから)
アンタは育児しっかりとやってるようだから旦那に一言
「仕事ごくろうさま」なーんて言うと
旦那も育児や家事を助けるんでは?
夫婦なんてそんなモン。がんガレ



294 :名無しの心子知らず:03/11/08 16:08 ID:hsmpGFel
>>294
嫌なヤツ。

295 :名無しの心子知らず:03/11/08 16:16 ID:wSURfIPg
>>294
自爆

296 :名無しの心子知らず:03/11/08 19:34 ID:wSURfIPg
某スレでこんなの見つけました

一父親より :02/08/31 22:43 ID:ZOf0++/v
子育てって、自分の不甲斐なさ、自分の持っている所詮チンケな欲望やプライド、
自分の持っている不真面目な部分、身勝手な部分、怠惰な部分、
100%の力を出さない部分、チラッと頭に浮かんでは噛み潰してきた自己矛盾、
そんなのが全部子供の苦しみとして跳ね返ってくるんですね。
自分に跳ね返ってくれば自分が我慢すればいいだけですけど
そういうのは全部子供に行ってしまうわけですよ。
それでも子供は俺を父親として信頼しきってる。
明らかに俺が悪いのに、泣きながらお父さんごめんなさいなんて言ってきた日には
俺って子供育てる資格なんかねーよって思ってしまう。
でも資格があるない云々以前に現実に目の前にかわいいかけがえのない子供がいるわけで、
それはもう必死で必死で子育てをしています。

父親もそれなりにがんがってるんですよ


297 :名無しの心子知らず:03/11/08 23:23 ID:Beucmsfs
>>289-290
うーん、ここには男(旦那側)の方が多いから多分解決しないと思う…
妻が「大変」なことは目をつむって自分の方が大変だ大変だと言ってしまうから。
このスレで愚痴っても旦那擁護されるだけだよ。

298 :289:03/11/08 23:58 ID:5cgZVX7w
レス有難うございます

今以上に家事とかこまごましたことをして欲しいというより
思いやりを求めてるだけで、たとえばビールを出して欲しいときに
ビールはっっ?と責め立てる様に言うんじゃなくて
ビールとってもらえる?くらいにやわらかく言って欲しいとか
そんなことなんですけどね・・労わりあえる夫婦でいたいだけ。

私が育児でテンパってる姿が余計に自分の方が大変だって
アピールしたくなるのかな?

>>297
解決っていうか、このまま毎日毎日そんな口の聞き方してたら
すぐ終わっちゃいますよって事を効果的に伝えるヒントでも
頂けたらと思ったんですが

299 :名無しの心子知らず:03/11/09 00:06 ID:bVyTOobP
>>289-298
余裕のない旦那に思いやりを求めてはイカン
多分旦那は仕事でテンパってるとみた(オレが一時そうだった)

289の旦那は子の面倒は見るの?

300 :289:03/11/09 00:16 ID:PQajyMoV
>>299
私が手が離せないときにぐずったら抱っこ、すぐ泣き止まないとパス
オムツ替えはめったにしません。お風呂は毎日入れてもらってます。
まぁ疲れて帰ってきてるので、私も現状でそこに不満はありません。


301 :名無しの心子知らず:03/11/09 00:27 ID:dpjgcLha
旦那は仕事でテンパってて、妻は育児でテンパってる。
テンパってたら思いやり求めちゃイカンとしたら、夫婦共に
お互いを思いやる必要なし、ということになるね。
そしたら夫婦仲は崩壊の一途だよ。

思いやりっていうのは、余裕がなければ持たなくて良い、
という代物じゃないですよ。
常に持ってなきゃ意味がない。
299も、仕事が忙しいからって妻に甘えてたら、崩壊早いよ。

302 :名無しの心子知らず:03/11/09 00:55 ID:J7CDWjBH
ハゲド 仕事を理由に育児をサボって「俺は疲れてるんだ!」を連発。妻が疲れてるかどうかなんて考えもしない。そのくせかまってはもらいたがる。 熟年離婚されるよ、皆さん。

303 :名無しの心子知らず:03/11/09 02:14 ID:NucGvRse
>>300 それは一般的にはわりとやってくれてる方鴨。
ここにいる育児パパとは比べようもないが。

↓こっちで話した方がいいかもしれん。
【キー】旦那にイライラ(゚Д゚)4ばくぞ!!【ブチッ】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1067928517/l50

304 :名無しの心子知らず:03/11/09 10:10 ID:bVyTOobP
299でつ、言葉足りなかったか
テンパってるときはオレ自身を放っといてほしい
それも思いやり(かといって育児は別、オレ放っとかない)

「育児が大変だから家事も手伝って」と言われれば
「え〜なんでやね〜ん」と思うけど
嫁が皿洗ってる時に子が泣けばあやすしオムツも替えるし
逆に嫁が子の面倒見てて洗濯機が止まれば取り出して干すし



305 :289:03/11/09 11:01 ID:PQajyMoV
レス有難うございます。
>>301-302さんの内容がまさに今旦那に伝えたいことです。
自分の中で決意してしまっていきなり離婚言い渡すよりは
その前に気付いてもらって修復の機会があるほうがいいので。

別に家事・育児を今以上にして欲しいわけじゃなくて
やること違えば程度も違うけど大変なのはお互い様
旦那の仕事が大変だったって愚痴聞いて大変だったねー
頑張ったねーと私が言ってるように、眠いよーといったら
シカトor我慢しろっとかじゃなくて昼間でも時間見つけて少し寝たら?
とか(言われなくても実際そうするし)言われるだけで
支えられてる気分になって頑張ろうと思えるわけです。

306 :名無しの心子知らず:03/11/09 12:17 ID:bVyTOobP
てゆーか愚痴レスは他所でやってよね

307 :名無しの心子知らず:03/11/09 14:40 ID:m6sCCT8X
ここのパパさんはちょっとイジワルですね。
289さんは、どんな風に伝えたらよいか、質問しているのに、いきなり他所でやれって…
以前もこういうやりとりがあったけど、質問に答える気が無いならこのスレタイはどうかと思います。

308 :名無しの心子知らず:03/11/09 15:09 ID:9pexhZC/
>>307
禿同

状況説明に多少愚痴が入るのはいたしかたないだろ。
きちんと現状と希望に対するアドバイスを求めているのだから、
普通に接すれば良いのに・・・

何が気に入らんのか知らないが、お前ら過敏になりすぎ。

>>304
読み返してみて、それも事故中って気づかないか?


309 :名無しの心子知らず:03/11/09 17:33 ID:bVyTOobP
皆さんここのスレタイ読みました?

【男が】男だって育児します【必死に答える】
旦那の態度がどーのこーのって言うのは家庭版でやれと・・・


310 :名無しの心子知らず:03/11/09 17:38 ID:dpjgcLha
男が必死に答えるんでしょう?
289さんの「旦那にどう言ったらいいのか」って質問に
必死に答えてあげなよ、パパさんたち。

311 :名無しの心子知らず:03/11/09 19:25 ID:xKFZw8FD
質問ならいいけど
愚痴はやめてよ。


312 :名無しの心子知らず:03/11/09 19:36 ID:bVyTOobP
育児に関わることだったら答えるけど〜
事故中にオレが答えてもアドバイスになるかいな

289さんの305のカキコみると見返りを求めているようで・・・
あんたら夫婦で甘えあってるよ
(こんな事言うとまた事故中と言われそうだが)
目には目を、歯には歯を、思いやりには思いやりってことでしょ

だったらそう言えばイイじゃん
離婚なんて簡単に口ださんとしっかり話し合いなさい

オレからしたら「行ってきますのチュウ」がアホかとバカかと・・・


313 :名無しの心子知らず:03/11/09 23:27 ID:bVyTOobP
オレより優しいパパさん
>289にアドバイスしてやって

てゆーか別の質問していい?
今度嫁に替わって保育参観に行くんだけど
何着ていったらいい?スーツは浮くよね・・・

314 :名無しの心子知らず:03/11/09 23:35 ID:xKFZw8FD
>>313
正直笑った
男は男らしく行くといいと思う
現場仕事なら作業着で行け
俺はこういう仕事で家族食わせてますって。
それを笑う奴がいるならぶん殴れ


315 :名無しの心子知らず:03/11/09 23:42 ID:QGxdy4kY
>>ID:bVyTOobP

要するに、
仕事もしてるのに育児もしてる、なんて偉い俺様!っつーのに酔ってるだけなのね。
誉めて欲しいだけだから、自分以外のことなんて知らないと。

「自分はこう考えてる。これをうまく伝えるにはどうしたら?」って質問されてるんでしょう?
どう考えてるのか、どう伝えたいのかを聞かずにアドバイス出来るの?
凄いね、偉いね、って言葉以外要らないなら
「男が必死に答える」なんてスレに来なければいいじゃん。
スレ違いは明らかにID:bVyTOobPに見えるんだけど。

幼稚で馬鹿な意見垂れ流してると、
世の中の父親が皆馬鹿に思われるからやめたほうがいい。
「仕事に疲れてる」は思い遣りを持てない言い訳にはならないよ。
共同生活している以上、思い遣りは、絶対に持っているべき最低限のことなんだから見返りも何も無い。
手伝えないなら、かわりに言葉を使えばいい。
放っておいて欲しいとかイライラして相手出来ないなら、「ごめんね」って謝って、それを伝えればいいだけ。
それをしないのはただの子供の我侭。

316 :名無しの心子知らず:03/11/09 23:46 ID:dpjgcLha
ID:bVyTOobPって、ただの勘違い仕切り厨だよ。
乳児の父スレでも他のパパさんにたしなめられてた。
自分の妻とうまくいってなくて、当たり散らしてるんじゃないの?

464 名無しの心子知らず New! 03/11/09 22:25 ID:bVyTOobP
いいでつか?このスレは

【男も】乳児の父だよ、全員集合!!【育児だ】

トメウトと仲の悪い奥は引っ込んどきなさい

317 :名無しの心子知らず:03/11/09 23:58 ID:g6atG8J9
そしてそういうヤシほど育児なんてしてないんだろうな。
してると思ってるのは自分だけで、周り(特に妻、子)からしたら…

318 :名無しの心子知らず:03/11/10 00:01 ID:jn0WwWAP
まぁリアル DQN は放っておこう。


319 :名無しの心子知らず:03/11/10 01:45 ID:MF8Iqbnj
>>318
禿同

320 :名無しの心子知らず:03/11/10 01:55 ID:Mo7yJuCI
前の旦那が>>317の書き込みマンマだった…

321 :317:03/11/10 02:19 ID:lTDa3QAY
>>315へのレスでした。


322 :名無しの心子知らず:03/11/10 12:07 ID:JEaDz9Aj
>>289
旦那さんにあなたがどれほど切羽詰まった状態にあるかということが
伝われば状況改善の余地はあるかと思います。遠回しにやるよりは、
もうそれこそ泣いても喚いてもいいので今の気持ちをストレートに
ぶつけてはいかがかと。
恥を忍んでいいますが、私も妻に泣かれて己の無神経さに気付いた
クチです。今は、時には喧嘩するのも非常に大事なことで、そうやって
お互いの意見をぶつけ合いながら自分たちも親として成長していく
ものなのだと思っています。

323 :名無しの心子知らず:03/11/10 23:08 ID:MF8Iqbnj
まだ>289の話題か・・・
次行きましょう次

324 :名無しの心子知らず:03/11/10 23:59 ID:BPPVEsZm
生後1ヵ月の子の父です。
赤ちゃんのウンチってこんなにネチョネチョしてるものなんでしょうか?
今日のは緑色に黄色いつぶが混ざってました。
全体的に黄色くなくてもへいき?

つーか息子よ。
お風呂に入れてる時にされるとトウチャン大変だよ・・・

325 :名無しの心子知らず:03/11/11 00:08 ID:hXXo2z48
離乳食始まらないと固くはならないよ。
緑や黄色はだいじょぶ。

326 :289:03/11/11 00:11 ID:d0CXS0Ij
>>322
有難うございます
冷静になろうとすることに必死だったかもです。
ちょっと伝えられるような気がしてきました。

>>324
大丈夫ですよ。
母乳だったらずっとネチョネチョで普通です。
腸でちょっと時間が経ったら緑になることもあるみたいだけど
正常です。つぶつぶも正常。

327 :名無しの心子知らず:03/11/11 13:40 ID:vZvKCgBx
>>314さん笑ってくれてアリガト
半日休みを取って保育参観いってきました

結局普段着(トレーナーにチノパン)で行きました
参観・・・というよりは子供たちの遊び相手、気分は保父さん状態でした

>>289さん
旦那に追い詰められた状況下とは知らず
愚痴レスは他所でやれとかあんたら甘いよとか野次ってスマソ
簡単に「離婚」って切り出す事にチト腹たったのよ
逆に「離婚」を話しに盛り込むと旦那は逆上しそうと思われ・・・
ま、後は>322さんと同意

んで>315はスルー(糞



328 :名無しの心子知らず:03/11/11 13:56 ID:pQBzijsD
なんだコイツ?

329 :名無しの心子知らず:03/11/11 14:01 ID:t+QYYL3n
>>328
ただの馬鹿でしょ。
皆言ってる通り、リアルDQNはスルー汁。

330 :名無しの心子知らず:03/11/11 15:12 ID:pQBzijsD
らじゃ

331 :名無しの心子知らず:03/11/13 12:29 ID:ayklnKGd
DQNだの糞だのって大人げ無さすぎだと思う。
もっと言葉選んで、言い方考えようよ>all
俺はそれぞれの意見に賛同する部分(全部ではない)があるよ。
それぞれ個人の意見だもの、仕方ないさ。
327にしたって
 >逆に「離婚」を話しに盛り込むと旦那は逆上しそうと思われ・・・
 >ま、後は>322さんと同意
の部分は俺も同意だよ。
315の後半もごもっとも、前半の書き方(内容ではない)はどうかと思うけど。
皆さん、もっと誤解のないようなちゃんとした言葉で書き込もうよ。
このスレまでもがヤイノヤイノだったら、育児関係どこでじっくり話し合えるのさ?
するんなら「喧嘩」じゃなくて「討論」にしましょうよ。

332 :名無しの心子知らず:03/11/13 12:44 ID:HfKJrx4n
>>331
大人やね

でもねこのスレは育児に頑張っているパパさん達に対して
ダメ夫をもった奥がやんわ〜りと叩きにきます

333 :名無しの心子ず:03/11/13 12:57 ID:HfKJrx4n
連続でスマソ
パパさんでインフルエンザの予防接種受けた人いますか?
オイラ明日受けるんだけど・・・
嫁は小学生の時の接種でh

334 :名無しの心子知らず :03/11/13 13:03 ID:HfKJrx4n
スマソ、ミスった・・・

続き
嫁は小学生の時の接種で副作用が出たので受けません
(子供は5ヶ月・・・受けれません)
オイラは営業で車で回るし通勤も車
今までも「○○は風邪ひかない」といわれるぐらい健康なのですが・・・



335 :名無しの心子知らず:03/11/13 13:25 ID:20gTk/yy
>>331
最初に噛み付いたのがDQNなのにか?
もっとよく読めよ。
質問者が現況説明してるのを「愚痴は他でやれ」って言ってるんだぞ。
確かに愚痴っぽくなってるかもしれないが、質問者が現況に対してどう思ってるか、
さらにどうしたいのかを訴えるためにある程度は仕方ないんじゃないの?
そういうのを読み取れないほうがガキだと思うけど。

333-334 の質問見てみろよ。
「受けた人いますか?」って書いてあるだけで、予防接種に関する
何を聞きたいのかさっぱりワカラン。
これに比べれば 289 はよっぽど的確に質問できてるやん。


336 :名無しの心子知らず:03/11/13 13:54 ID:Dbyar99i
>>333,334
だいたい風邪をもちこむのが夫なので、夫だけに受けてもらいます。
夫はあまり混雑はないですが電車通勤です。
専業の私、4歳・保育園児の子どもは受けません。今は感染がわかって
からでも効く薬もあるしね/熱出た子どもの面倒見るの私だしね/
熱出した夫の面倒見るのも私だしね/私が熱出したからって夫が
面倒見てくれるわけじゃないしね。

337 :名無しの心子知らず:03/11/13 14:37 ID:HfKJrx4n
>>335
予防接種について詳しく聞くのであれば
予防スレや別サイトに逝ってますって
ただ、行った人いるかな〜とオモタだけ
>>336
>熱出した夫の面倒見るのも私だしね/私が熱出したからって夫が
面倒見てくれるわけじゃないしね。
・・・・・・・・・・・・・・・・・予防接種受けに逝ってきます

338 :名無しの心子知らず:03/11/13 18:10 ID:GJteqG/N
今まで予防接種なんてうけようと思ったこともなかったけど、
子供ができた今年はついにうけました。腫れた・・・

339 :名無しの心子知らず:03/11/14 09:37 ID:rtR9QYUz
>>331
言いたいこと分からんでもないけど、DQとか糞とかいう言葉に
反応するのはどうかと思うよ。
言葉に文句つけると、DQだとかいう言葉が大好きな人が喜んで
荒しに来そうだよ。

同じこと書くにしても、>>331は、5行目か3行目以下だけで
良かったと思う。

340 :名無しの心子知らず:03/11/14 11:07 ID:RQOfBxzi
離婚の話題が出たので・・・w

お前らの"離婚感"ってどんなの?
折れはあまり抵抗無いんだけど、奥から"離婚"を盛り込んだ上で
話されると逆上するのか?

1."離婚"を盛り込んだ上で話をされると、動揺して論点を見失うか?<逆上するのか?
2.純粋に"離婚"をどう思うか?どのようなイメージを持っているか?

折れは、
1.全く関係ない
2.別に構わないと思う。結婚を我慢してまで続ける意味は無いと思う。
ってな感じ。

341 :名無しの心子知らず:03/11/14 12:13 ID:WQP/hrUy
>>337
こんなに素直なレスがつくとは思いませんでした。余裕があったらぜひ
受けてください。わたしは気合で感染しても熱は出さないことにします。336より

342 :名無しの心子知らず:03/11/14 12:47 ID:O2gDi25G
>>340
ずいぶん冷めてるな

343 :名無しの心子知らず:03/11/14 16:35 ID:rtR9QYUz
ってか、奧側は「離婚を言い出すほど深刻に考えてたのか」と
はっと気づいて深く反省してくれることを願って、「離婚」を
盛り込む・・・っつー話なんじゃなかろうか。
1でも2でも、奧が望む反応じゃないことは確かだね。

しかし個人的には、「離婚」の二文字は伝家の宝刀のようなもんで、
抜いてしまえばおしまいだし、滅多なことで抜くもんじゃないと
思うけどね。

344 :340:03/11/14 16:54 ID:RQOfBxzi
あの・・・
折れの離婚感への感想を聞いてるんじゃないんだけど。w

>1."離婚"を盛り込んだ上で話をされると、動揺して論点を見失うか?<逆上するのか?
>2.純粋に"離婚"をどう思うか?どのようなイメージを持っているか?

これを聞いとんじゃー!!
よろしこ。


345 :名無しの心子知らず:03/11/14 17:11 ID:rtR9QYUz
だから、選択肢の立て方が悪いから、まともに答えて
もらえないのではないか、と・・・

346 :名無しの心子知らず:03/11/14 17:17 ID:rtR9QYUz
あ、ごめん、選択肢じゃなかったな。

なんつーか、離婚を持ち出すと逆上するのかどうか、その背景となってる
離婚観を聞いてみたいって事かい?
なんかさ、>>340で自分で1・2について回答してるけど、質問と答えが
きちんと対応してないように思えるのは漏れだけ??

逆上するのか?→全く関係ない、というのは、離婚を持ち出されることと
自分が逆上するかどうかには全く関係ない、ってこと?
離婚に対して持つイメージ→別に構わないと思う、というのは、
離婚しても構わないと思う、我慢してまで続ける意味ないから、ということ?

しかし特に後者は、「相手に離婚を持ち出されたら離婚してもいいと思うか?」
という問いに対する答えなような気が。

なんか揚げ足取ってるようで申し訳ないが、回答例がよく分からんから
何を聞かれているのか、よく分からないんだ。

347 :名無しの心子知らず:03/11/14 17:58 ID:GpipvTS4
>>340は離婚を視野に入れた話を切り出されて動揺、とりあえず無難そうな「離婚感」を持ち出して諸兄らのアドバイスを仰いでいる。
・・・・・と深読みしてみる。

348 :名無しの心子知らず:03/11/14 20:51 ID:WUg+N+sJ
いずれにしてもかなり若そうな。本当に子持ち既婚者か?

349 :340:03/11/14 22:13 ID:RQOfBxzi
>>346
おおっ!スマン

「全く関係ない」は「逆上せず話し合いする("離婚"は話し合いの結果導き出されるものだから)」で、
「別に構わないと思う」は「離婚をどう思うか」ってことで、「我慢して婚姻関係を続ける方が良くない」ってこと。
結局どこかにしわ寄せが来るからな。
無理するより、環境を変えて前向き生きる(姿を見せる)方が良いって考えている。

あまり問いにこだわらず、離婚感をカキコしてくれ。w

>>347
全くそんなことない。
残念ながら。w

>>348
大きなお世話じゃ。w


350 :名無しの心子知らず:03/11/14 22:34 ID:rtR9QYUz
・・・349の説明が説明になっとらん・・・
やはり、一体何を聞きたいのかサパーリ分からんよ。
特に、「離婚をどう思うか」という質問の答えがなぜ「我慢して
婚姻関係を続ける方が良くない」になるのだ?

「離婚観」というのは、必ずしも個人的な事情を踏まえた上での
考え方、ってことじゃないよね。
「〜観」っつーのは、もっと一般論的なもんじゃないのか?
だけど、340は、特定の状況(我慢しないと婚姻関係を続ける
ことができないような状況)に限定した答えになってるよね。
例えば、「恋愛観は?」と聞かれて「俺もてないから」って
答えるようなもん、というか。

つまり、340は、それぞれの状況に応じて、もし配偶者に
離婚を言い出されたらどう思うか、という意味での限定的
「離婚観」を聞きたいわけ?

351 :名無しの心子知らず:03/11/14 23:41 ID:WUg+N+sJ
>>349
いっていることが間違っているとはいわないが、
そりゃーちょっとあまりに浅いというか、甘くないかね。
まさかリアル厨房でもあるまいに。

352 :名無しの心子知らず:03/11/15 01:43 ID:LGx0CTfn
全然関係ないけど、子供の寝顔っていいよね。
うちの子はもう9歳になるんだけど、
寝顔を見ていると、今までいっしょに遊んだ思い出が
頭の中をぐるぐる回って、思わず微笑んでしまいます。
みんな育児に参加して、子供のいい思い出を作ろうね。
ではまた

353 :314:03/11/15 11:13 ID:xXP5Nx3I
>>327
お疲れ様。
男親は人気だよな
堂々参観したことは立派だと子供が評価してくれたわけ。
見てくれは問題じゃ無い

354 :名無しの心子知らず:03/11/16 02:32 ID:d75Dmm8X
>340
1.全く関係ない。お互い無意識に日常用語として盛り込んでるかもしれん。
2.離婚するよりはしない方がいいし今現在はする必要はない。
でももし離婚が必要だとどちらかが思う状況になったらした方がいい。

355 :名無しの心子知らず:03/11/16 04:02 ID:hnwIiy99
>>353 327はスルーの方向なので、構うと自演ぽいから気をつけなw

356 :名無しの心子知らず:03/11/16 04:39 ID:1D5mzqhe
未婚で産んだ息子@11歳の母です。

息子の父親とは別の男性と最近結婚することになりました。
5年前からのつきあいで、息子も私よりその男性の方を信頼しきっている
ようなのですが、なにぶん大人びすぎるほど大人びた子どもなので
「本当は気を使ってるんじゃないかなー」と彼ともども心配しています。

継子虐待スレなんていうのもあるし、母親の恋人が「なつかないから」子どもを
虐待して殺したりすることもあるし。ハヌマンラングールじゃないですが
やっぱり自分の遺伝子を受け継がない子どもは邪魔なんでしょうか?
彼は「人の子だろうが犬猫の子だろうが、自分が助けないと成長できないなら
どんなものでも守るのが人としてのありようだろ」とは言っていますが・・・

357 :ふ〜ん:03/11/16 17:25 ID:yiCWqrRT
娘(1歳)をベビーカーに乗せて散歩をする。色々な事を語り、抱っこを織り交ぜながら、娘が寝入るまで散歩する。時間にして約2時間。娘とコミニュケーションを取れるし、適度な疲労感もあり嫁喜ぶ。まさに一石三鳥

358 :ふ〜ん:03/11/16 17:25 ID:yiCWqrRT
娘(1歳)をベビーカーに乗せて散歩をする。色々な事を語り、抱っこを織り交ぜながら、娘が寝入るまで散歩する。時間にして約2時間。娘とコミニュケーションを取れるし、適度な疲労感もあり嫁喜ぶ。まさに一石三鳥

359 :ふ〜ん:03/11/16 17:27 ID:yiCWqrRT
重複スマセン…

360 :名無しの心子知らず:03/11/16 19:35 ID:MS7AQpLw
それを定時にしてあげるとなおいいよ。
昼寝にしようか好きなことしようか計画立てられるから。


361 :( ̄□ ̄;):03/11/16 22:12 ID:noMUaGg3
俺が三人で(子供二人)散歩に行ったり買い物に行く時にいつも思っているんだが、そんなに父親だけだとめずらしいのかね?
なんか周りが生暖かい目で見てるんだが‥
夜遅い時には特にだな‥
みなさん子供、連れて出掛ける時のコツとか此れやると楽なんて事有りますか?
ちなみに子供は現在、二歳一ヵ月と三歳三ヵ月です。

362 :ふ〜ん:03/11/16 23:59 ID:yiCWqrRT
360さん、そのより良いやり方、早速実践してみます。嫁も喜ぶと思います。
361さん、私も散歩の際、周囲から生暖かい目で見守ってもらってます。しかも、休みが平日なので、より熱く見てきます。変なのかな?

363 :名無しの心子知らず:03/11/17 03:47 ID:ajEGs7bx
このスレ
最初はクレームもあったけど
落ち着いてよいスレになった
おいらうれしい・・・

364 :名無しの心子知らず:03/11/17 10:44 ID:wbly27ql
>>362
私の夫も平日お休みなのですが、よく娘を連れて、散歩に行ってくれます。
近所のママ友の間で、夫が失業中かもって噂があると、仲良しのママ友が教えてくれました。
休日が平日の職種なんて、山ほどあるのにね。

生暖かい目の中身はそういうことかもしれないですよ。

365 :ふ〜ん:03/11/17 13:21 ID:PgiTd4XC
さぁ、これから散歩だ♪
疑問が沸いてきた。ママ友ってあるけど、パパ友ってあるのかな?
どう?

366 :ふ〜ん:03/11/17 13:26 ID:PgiTd4XC
364さん。間違いなくそのような考えから来るまなざしでしょうね(^_^;)
あまり気にせず散歩しています。子の喜ぶ顔の方が大事ですからね。

367 :名無しの心子知らず:03/11/17 15:23 ID:K0ydMUHb
週末、2日間、1歳の息子とふたりきりでした。
あれを1週間続けたら確実にノイローゼになると思いました。
ママってSUGEEEEEEEEEEE!!!!

368 :名無しの心子知らず:03/11/17 15:24 ID:ajEGs7bx
むしろ人気で浮(ry

まあマジレス
男親同志はやたら仲良くなる
やらないであれこれ言うのは歓迎できないな。。。

369 :こどもだいすき:03/11/17 23:08 ID:cBlsICth
>>361
>俺が三人で(子供二人)散歩に行ったり買い物に行く時にいつも思っているんだが、
>そんなに父親だけだとめずらしいのかね?
>なんか周りが生暖かい目で見てるんだが‥

そうそう。俺も当時1歳半の息子と一緒に実家に電車で帰省した時、おむつやらベビーカーを抱えていたせいか、年配のおばさんに「お子さん小さいのに大変ねえ〜」と同情された。どうやら妻に別れられた父親と思われたらしい。
母親がいないと孫を自由にできるので、親孝行のつもりで二人で帰省したのだが。

370 :名無しの心子知らず:03/11/17 23:24 ID:N7CGOFSZ
>361さんのお話と違うかと思われるが・・・散歩ネタなんでカキコ
休みの日に奥が掃除するっつーんで6ヶ月の娘と散歩
途中モ○で休憩、娘を腿の上に座らせて待ってると
店員の姉ちゃん「カワイイですね〜(はぁと」
客の女子高生「赤ちゃんだよ、超カワイイ〜」手まで振ってくれる
なんか得した気分・・・娘サンクス!とオモタ
でも圧倒的にオバちゃんに声掛けられるのは確かだな



371 :名無しの心子知らず:03/11/18 09:15 ID:OsM8F9+R
>>369
どうもわだかまりを覚えるのだが。
>母親がいないと孫を自由にできる
子供はおもちゃか?
炎天下連れ出したり、際限なく甘いものやアレルゲン食べさせたりを連想してかなわんのだが。

372 :名無しの心子知らず:03/11/18 13:47 ID:bcbwVTSl
折れも生暖かい視線の嵐にあったな。w

>>368
そうかなぁ?
折れは父親同士より対母親の方が話が弾む・・・

>>371
ジジババにとってはおもちゃでしょ。
ある程度の配慮はしてるだろうけど。

373 :名無しの心子知らず:03/11/18 20:15 ID:WlA9gKzc
>372
生温かい視線程度なら、正面から受け止めて答えるぐらいの
男前っぷりを見せて欲しかったりする。
そこらへん、このスレのパパさんたちには期待してるんだけど。

ジジババのおもちゃにするために子供を連れ回すのは、
親としてすべきことじゃないのではないか、と371タソは
考えてるんじゃないかな?

まー私は、子供はおもちゃにしてもらって遊んでもらうのも
また良し、って思うけどね。
勿論、程度によるけれどね。
大体、親だって子供をおもちゃにするよかマシだし、
ジジババがおもちゃにするぐらいのことは役割分担みたいな
もんだとも思うし。
親がそれなりに程度をわきまえてコントロールしてりゃ
問題ないでしょ。

374 :こどもだいすき:03/11/19 00:32 ID:5PKs2FP8
>>371
そんなそんな、おもちゃにしているわけではありませんよ。
こどもが小さいうちは、親子三人で毎月お互いの実家に帰省していたんだけど、
私の実家では妻が気をつかうし、妻の実家では私が気をつかうので、
自宅に帰ってから、よくけんかになりました。
妻が子供と二人で自分の実家に帰省するように、
いつか、私一人でこどもの面倒を見られるようになったら、
父子で帰省してみようということになったのです。

息子も1歳半くらいになり、風邪を引かなくなってきたので、
思い切って二人で帰省してみました。
電車で3時間程度の距離ですが、息子も楽しそうでした。
実家でも母親を呼んで泣くようなこともなく、夜もすやすや寝てくれました。
祖母祖父もお風呂に入れたり、一緒に寝たり楽しそうでしたよ。
帰宅したら、妻ものんびり遊べたらしく機嫌がよかったです。
ということで、父子帰省もよいものですよ。お薦めします。

375 :371:03/11/19 10:21 ID:0poBtp/8
>>374
安心しました。自分とこはそれやられて激怒した経験があるもんで、つい。
失礼な連想して正直すまんかったです。他の方々にも失礼。

376 :名無しの心子知らず:03/11/19 15:57 ID:I2q5H4wN
>>374
なかなか面白いかも。
息子がもう少し大きくなったら俺も父子帰省やってみようかな。

377 :ふ〜ん:03/11/19 21:02 ID:QdkiSQPB
父子帰省。いきなりしたら、親びっくりするかもw
面白そう!今度やってみよう。
んでもって、3世代揃って紅葉見学行くか!

378 :名無しの心子知らず:03/11/19 23:27 ID:huJh4v0u
>>374
>帰宅したら、妻ものんびり遊べたらしく機嫌がよかったです。
そうそう、これですよ。
親孝行もあるけど、妻孝行だとも思った。
1日、2日と離れると、
そのあとでいっそう子供が可愛く感じられたりするしね。

379 :名無しの心子知らず:03/11/21 09:19 ID:N3lrY01v
妻は夜勤がある勤務で、そのときは息子と対峙できない。
その分次の日は妙にやさしくなって
「マァー可愛い、ちゅちゅちゅー」とかやってるよ。

380 :名無しの心子知らず:03/11/21 12:55 ID:h9xekOaj
男同士の相性話せるのってここだけかなw

いい感じだったけど他所はそうでもないのか
運が良かったかな

381 :名無しの心子知らず:03/11/21 13:49 ID:/Qm1MjjX
>280 さん。

うちは 「さー、二人目の練成はいつ頃になるかな♪」と旦那に言われました・・・。
語源になる作品を薦めたのはワタシだけど、錬金術ですかー(苦笑)。

382 :名無しの心子知らず:03/11/21 15:42 ID:h9xekOaj
む・・・
イヤ女性は拒まないが・・・
ここは男のためにほっといてくれw


383 :名無しの心子知らず:03/11/21 17:07 ID:lWakTAYw
>>378
>1日、2日と離れると、
> そのあとでいっそう子供が可愛く感じられたりするしね。

禿胴。仕事で泊まり込みの明けの日は何か子供が光って見える。
寝不足で眼がしょぼしょぼしているせいではない・・・と思う・・・

384 :381:03/11/21 17:20 ID:/Qm1MjjX
>382 ごめんなさい、おじゃましましたー。 (_ _(--;(_ _(--; ペコペコ

385 :こどもだいすき:03/11/23 22:36 ID:jNrMPibW
今日23日、9歳の息子と二人で八王子の高尾山に上りました。
高尾山口から上り相模湖側に下る、全行程4時間くらいのハイキングです。
山登りに慣れてない息子は当初「いつまでのぼるの〜」と嘆いてましたが、
私は「こどもは軽くて楽なんだから、なさけないこと言うな」と叱りながらも
どうにか最後までたどり着きました。
親の体力さえ持てば、子供はどうにかなるプランなので、お薦めです。
山の楽しさを教えるのは、体力的に父親の方が向いていると思います。

386 :名無しの心子知らず:03/11/24 01:59 ID:C3+pcecr
>>379
同士!&タイムリー
うちも夜勤有り(3シフト)なんだけど、チビ(2歳8ヶ月)が昼寝や夜寝入ったときに
出勤することがある。で、いざ起きてみると母(妻)がいない・・・
ってーのがストレスになっていたらしく(気付いていた)、先日の夜勤のときに

「お母さんは?お母さん早く帰ってこーい(ひぃ〜ん:泣)」

と泣かれた。
どうにもならんので、そっと抱くしかなかったよ。
ちょっと違うが、下に兄弟が出来て母を"取られた"ときなんかは、兄弟げんかして
発散してるのかなぁ〜・・・と思った。
その対象が無形(仕事)のものの場合は当たりようが無いわな・・・・・



387 :名無しの心子知らず:03/11/24 02:45 ID:c/PANvyu
ただ聞いてもらいたい話で悪いけどw
赤タンに会いたいよー。妻は里帰り出産なので会えない。
生後四日目かな?元気かなー。1日目までは見てたんだ。
授乳していておなかいっぱいになると、眉間にしわよせて下唇だして
プンプンするんだってー。見たいよねー?

388 :名無しの心子知らず:03/11/24 12:20 ID:YEZZ588b
>>387
まずはオメオメ〜
赤タンに会いたい気持ち分かる分かる(ウンウン
連休は休みじゃないのか?奥の実家は遠いのかい?
退院後も行ければ行ってやるといいよ

しかし授乳室って男性禁制(もちろん一般人もだが)なんだよな〜
中ってどうなってるんだろう・・・


389 :名無しの心子知らず:03/11/25 14:16 ID:y3nYo/We
それはひ・み・つ

390 :名無しの心子知らず:03/11/25 15:33 ID:vcWs+2km
秘密の花園は乳くさい

391 :名無しの心子知らず:03/11/25 18:00 ID:u2iFM+07
紙おむつ替えていくので基本的に臭い

392 :ふ〜ん:03/11/25 22:26 ID:1le2YFKT
わが娘、まもなく1歳。そろそろオテンバに磨きをかけてきだした今日この頃。話は変わるが、わが娘は、納豆が好きなようで1パックをぺろりとたいらげてしまう。
みなさんのお子はどんな食べ物が好物なのか?疑問。

393 :名無しの心子知らず:03/11/26 10:09 ID:+Bdpl72z
男スレで書くことでもないと思うが。
汁物が好きかな
味噌汁とかお吸い物とか。

394 :名無しの心子知らず:03/11/26 18:53 ID:NdDMXjku
子供って納豆好きな子多いよね。今もう2歳過ぎたからいろんなもん食べるけど、
1歳半ごろは毎日納豆と味噌汁しか食べなかった、うちの子。

395 :こどもだいすき:03/11/26 21:03 ID:gR8OF1eR
うちの子も納豆大好きでした。
なめこも好物で、どうやらぬるぬるしたものが好きなようでした。
ただし、そのまま飲み込んでいるらしく、
うんちの中に、なめこがそのまま残っていたのには大笑いでした。
納豆は消化されていたような気がします。

396 :名無しの心子知らず:03/11/26 22:11 ID:NhCANYkT
うち(1.5歳)も納豆好きですね。ただ、手でくちゃくちゃやって、その手で
俺のほっぺたや服をぺたぺたするので半分恐怖ですが(w

397 :名無しの心子知らず:03/11/26 22:43 ID:itHdkLxS
スレ違いかもしれませんが・・
2才9ヶ月の甥がいるのですがその子は
「ママ」「パパ」「ババ」「ジジ」「はい」
ぐらいしか喋りません
そして今日、母に
「喋るの遅いなぁ」って言ったんです
そしたら母は、言ってはいけない事を言った
っという表情をしました
勿論その話題はそれ以来していません

子供の喋り出す時期が全く解らないので
教えていただけませんか?
凄く心配なんです


398 :ふ〜ん:03/11/26 23:28 ID:IJhKueAw
皆様のご返答ありがとうございます。
たしかに、納豆とともに、汁物すきですね。〜が好きでした、って事は、好みがかわるんでしょうか?なんにせよ、日々成長が楽しみです。

399 :名無しの心子知らず:03/11/26 23:28 ID:ZZHzVR3r
>>397
地元の保健婦さんに、検診のときとか相談した?
まだなら何かの機会にした方が良いよ。
妻の友人の子が口が遅かったけど、その子は自閉症と診断された。
<他に原因あるんだけど

脅すわけじゃないけど、きちんと相談機関利用して早めに判断(遅い原因とか)
できるようにした方が親もやりやすいと思う。

>そしたら母は、言ってはいけない事を言った
>っという表情をしました

親の世代ってこういうの多いのかね?
問題と正対して対処しなきゃ、子のためにならんのに。

ちなみにうちのチビは小児科医に驚かれるほど口が早かった。
しかし、2歳9ヶ月の現在も1歳児程度の体の大きさ・・・ショボーン
もちろんホルモン異常など検査済み。
納豆は嫌いだった。<最近は食べさせてないけど


400 :名無しの心子知らず:03/11/26 23:31 ID:NdDMXjku
2歳9ヶ月ならそんなに気にすることもないと思います。
何かで読んだのですが、子供には言葉のコップ見たいのがあって、
そこに貯めていくそうです。
それが溢れたら、口から言葉となって出るそうです。
なので、一度溢れたら、次々に話し出すのではないでしょうか?

成長は子供それぞれ違うと思うので、マターリ。

上記の話のソースが出せなくてすいません。

401 :ふ〜ん:03/11/26 23:41 ID:IJhKueAw
397さん。言葉が少ない要因は、いろいろあるみたいです。私は医者ではありませんが、知り合いの医者に聞くと、様々な要因があるので、(実生活の話が必要)との事でした。医師に相談が良いと思われ。

402 :名無しの心子知らず:03/11/26 23:59 ID:+Bdpl72z
>>400
微妙に違う
子供はビーカーとフラスコ見たいに受け口が違うの
もっと言うと耳と頭とね。
実際三歳で他より遅いと思ったら耳とか疑ってみては?

403 :名無しの心子知らず:03/11/27 00:35 ID:Rjm9cTMv
ええっと
言葉遅いとかならさっさと聴力テストでも行って来なよ。
てか明らかに男スレの話題じゃ無いな
どっか専用があるだろ
そこ推奨

404 :397:03/11/27 01:24 ID:px8e4F84
みなさん、色々レスありがとうございます
はぁ・・・「2才9ヶ月なら心配いらないよ」
みたいなレス期待してたんだけどな

その子の親(俺の姉)は一昨日に第2子を出産したばかり・・・
入院してる間預かってる状態で、鬱な話題も心苦しいですが
聴力テストの事も軽く言ってみます
こういう問題は逃げたらダメなんですよね

スレ違いすいませんでした
自分は子供がいないし、子供の成長に関する悩みに
余りに突然直面したもので
お許しください

405 :名無しの心子知らず:03/11/27 01:31 ID:Rjm9cTMv
>>404
補聴器とか
言葉を余計に(極論すれば大声で)かけてやればOKなはず。

406 :名無しの心子知らず:03/11/27 01:36 ID:4MTOFx8Q
>>405
まだ耳が問題ありってきまったわけじゃないでしょう。


407 :名無しの心子知らず:03/11/27 01:37 ID:Rjm9cTMv
脳だと大変だぜ

408 :こどもだいすき:03/11/27 02:02 ID:XXrZ9K/l
>>397さんへ
とりあえず医者に診てもらいましょう。杞憂かもしれないし。
万一、障害がある場合でも、早期に解ればそれなりに対応できるから。

心配させるつもりはないけど、たとえ障害があっても、親はそれを乗り越えられますよ。
私の甥は自閉症だけど、義妹夫婦は頑張って育てています。
私にできることは暖かく見守って、できるだけ助けてあげること。

実は我が子にも生まれつき指に奇形があり、0歳のときに手術しました。
子供を持って解ったけれど、障害というのは珍しいことではありません。
障害児の親は頑張っているんだから、回りも助けてあげなきゃと思います。

409 :名無しの心子知らず:03/11/27 02:08 ID:YXTgo7Kf
言葉の発達の遅かった子は学校で
低学力に悩まされる場合が多いらしい。
全員がそうではないだろうけど。
私の姪も歩いたりは普通だったけど
3才近くなっても単語だった。
現在4年生で、運動神経とか
身の回りのこととか友達関係とか
まったく問題ないのに、成績はボーダーライン。
親は必至で勉強をみたり公文とかやらしたりしてるけど
理解が遅い、悪いで大変。

姉の知り合いの子に同じように遅い子がいたけど
その子は3才から就学前療育に通ったおかげで
まあ自力で小学校の授業にはついていけるらしい。

障害児ではないけれど早期療育のような
ちょっと特別な手だてが必要という子はけっこういるらしい。



410 :名無しの心子知らず:03/11/27 02:34 ID:y73o+ebh
>>404
>はぁ・・・「2才9ヶ月なら心配いらないよ」
>みたいなレス期待してたんだけどな

そりゃ無理だ。
自分(親)への気休めが子供に取り返しの付かないことになりかねないし。
みんな真剣なんだよ。

折れも姉の子(姪だが)は実子と同様可愛い。
もっと前へ出ても良いんじゃないか?
ガンガレ


411 :名無しの心子知らず:03/11/27 22:26 ID:GXujXFM+
すみません、質問です。

お父さんは赤ちゃんにヤキモチとか焼かないんですか?
うちはだんだん育児しなくなったので(可愛いとは思ってるらしいが)
酔ったときに「俺をねぎらってくれない!」と言われました。

ここのお父さん達は散歩だの病気だの成長だの気にされてらっしゃるようですが
うちはそんな話しても「ふーん」で済ませられます。

保健婦さんに相談したら「ヤキモチ焼いてるのかも」と言われましたが
自分の子なのに気分で育児をするしないはパートナーとして悲しい(涙


412 :名無しの心子知らず:03/11/27 23:46 ID:Rjm9cTMv
>>411
嫁が読んでいた
爆笑するんで何事かと思った
思いっきりヤキモチやきますw
ちょっとは構ってやって。


413 :名無しの心子知らず:03/11/28 00:04 ID:t0AL2FJX
俺は逆かな。むしろヨメにヤキモチ焼いてる。
ヨメにヤキモチを焼かれることもあるw
なかなか愛情を平等に示すのは難しいね。

414 :名無しの心子知らず:03/11/28 02:52 ID:0Dgw+bq5
なんつかおかしなレスが紛れ込むようだけどいい感じなこのスレ


415 :名無しの心子知らず:03/11/29 14:21 ID:nBvTj6w/
>>412さん
>>413さん

レスありがとうございます!

できる範囲のことはしてるつもりなんですが
(旦那が起きる前に起きたりとかお風呂のときの着替えの用意とか、
妻として当たり前の範囲ではありますが…)
細かいことでは手抜きしてますね、出産してから肩もみすらしてません…

「寝る時間があったら寝たい!」
「1秒でもボケ〜っとできるものならしたい!!」
というのが本音です。

ちょっとだけでいいから抱っこしてて、というぐらいならやってくれるんです。
どうしたら上手く持っていけるんでしょうか、時期を待つのが一番?

416 :名無しの心子知らず:03/11/29 14:41 ID:suMCFx82
>>415
>旦那が起きる前に起きたりとかお風呂のときの着替えの用意とか、
妻として当たり前の範囲ではありますが…

ウチの嫁に読ましてやりたい・・・十分アンタはやってると思うよ
もう1人大きい赤ちゃん=旦那が居るとおもわれ

417 :名無しの心子知らず:03/11/29 14:48 ID:NnTCnYPr
私朝起きないし、お弁当は夫が自分で作ってるし、
買い物も夫に頼んでる。けどこれでも私はいっぱいっぱい。
夫にはありがとう!とよく言うようにしてるけど、
疲れてるし、ガミガミすることのほうが多いかも。
夫、最近元気ないなぁ。ちょっと嫌かなり反省です。

418 :名無しの心子知らず:03/11/29 14:52 ID:1FhtLPId
自分のお弁当作ってるの?だんな。
かなり同情するわ。

419 :名無しの心子知らず:03/11/29 15:16 ID:WJKORx9L
出来る奴が出来ることをすれば良いじゃん。
風呂の着替えを奥が用意するのがあたりまえなのか?
それをすることが良い妻なのか?
アホくさ・・・

弁当だって自分で出来るんだからやれば良いじゃん。
お前ら何か勘違いしてないか?


420 :名無しの心子知らず:03/11/29 15:22 ID:v9zEOdSH
私も朝起きないよ〜
弁当は会社で支給されるんで作ってない。
晩御飯の後片付けはダンナがやってる。
それでも私は、悪戯っ子な一歳児に振り回されて
いっぱいいっぱい。

ダンナも大変だろうけど、子供が可愛いので
二人とも元気出して頑張ってるよ。
ダンナは、毎日子供に芸を仕込んで楽しんでます。
いっぱいいっぱいな私には、そんなことする心の余裕
なかなかできないんだけど、私がイライラしてると、
ダンナは子に仕込んだ芸を私に披露して
なごませてくれます。

421 :名無しの心子知らず:03/11/29 15:56 ID:nBvTj6w/
415です。

私は専業主婦として当たり前と思いますよ、
それを“良い妻”とも思いませんが“悪い妻”とも思いません。
起きない奥さんや弁当を作らない奥さんを悪いとも思いません。

私のお聞きしたいのは、たとえば>>420さんのご主人みたいに
毎日こどもと触れ合ってくれるようになるにはどうしたらいいのかな?
ということ、旦那さんの心情が知りたいんです。



422 :名無しの心子知らず:03/11/29 21:54 ID:qsJxd1Cc
弁当自分で作ってます(残り物と冷凍食品をチンしてつめるだけ)
晩飯も2日に1回作ります。
時間/そのときの状態で、出来る方がやるべし。

つーのは自分の中では当然と思ってます。
まぁ、そういう考え方は育った環境が違うとまったく異なるから、押し付ける気はなし。
夫婦二人できめりゃーいーんじゃない?


>421
旦那が何時に出勤して何時に帰ってくるのかわからないが
おいらが朝7時出勤夜10時帰宅だったら、ふれあいを求めるのはつらいと思われ。
帰ってきて飯食べて風呂に入ったらもう寝る時間だぽ。

仕事でトラブル抱えてる時とかもブルーになるから、子供の世話は結構辛い。
辛さを忘れさせてくれるあかたんの笑顔もまだないし。(生後1ヶ月)
今はがんばって世話してるが、たまに抱っこしながら自分が大きな声で独り言を言ってるし(w

7時とかに帰ってくるのにTV見て酒飲んでるつーならなんか理由があるのかもね。
子供が機嫌の良いときにちょっと抱っこさせてみたら?


423 :名無しの心子知らず:03/11/29 23:55 ID:suMCFx82
>>415
旦那はベベにヤキモチ・・ではなく
ベベとの接し方がわからんのでは?
ベベがどのくらいの月齢かはわからんが>422みたいに低月齢であれば
単にあやすだけじゃ物足りんし育児っつー実感もわからんかもね
逆に>420みたいにリアクションが返ってくる年齢になれば見るのでは?

>422の言うとおりベベの機嫌がいい時に例えば・・・
あなたが抱っこして「パパ〜」ってベベの手を振る仕草とかやったら
手振り返して興味をもってくれるのでは?

424 :名無しの心子知らず:03/11/30 16:36 ID:NBL9rf7i
とりあえず
お前らとか一括りは良くないよ
立場書いてくれ
じゃ無いと正確なレスも出来ないと思うがどうよ。

425 :名無しの心子知らず:03/11/30 17:58 ID:3Y4+EYdu
皆さんはどれくらいでベベの居る生活になれましたか?
ここには満点パパが多いようですが。
家は生後二ヶ月でまったく協力もしてくれないし家事も完璧を
求められます。
夜泣きもうるさいとウォークマン聞きながら寝るし。
部屋もちらかり(旦那がちらかす)がちなのでこんな部屋には
帰りたくないとしょっちゅう飲みや趣味に出かけたりします。
もう限界です。

426 :名無しの心子知らず:03/11/30 18:45 ID:fQi36j6L
うちはお風呂係を旦那にやってもらってたよ。
帰りが10時くらいでも、ベベも遅くまで起きてる子だったので・・・。
ベビーバスもやって貰ってた。一人でやるの怖かったし・・・ニガワラ
やっぱ生まれたときから何か関わる事があれば、接し方も違ってくるんじゃないかな?

しかしうちは結婚前から「朝ごはんは俺が作るから」と約束してくれるような旦那だったからなぁ。
もちろん1回も作ってもらった事はないんだがね・・・

>夜泣きもうるさいとウォークマン聞きながら寝るし
これはチョット問題あるんじゃ・・・?
旦那さん子供嫌いとかですか?

427 :名無しの心子知らず:03/11/30 18:47 ID:27NPTyFL
◎7254最新情報◎
http://homepage3.nifty.com/hot-hot/7254.html

428 :名無しの心子知らず:03/11/30 19:43 ID:n3QPbxlM
>>411>>415>>422です。

>>422さん
>>423さん
レスありがとうございます。

うちは>>425さんと同じく生後2ヶ月です。
自営のバイク屋なんで自宅から店まで徒歩5分、
ここらへんは他のパパさんよりぜんぜん楽と思います。

店の開閉店時間は決めてるんですがだいたい9時前にでかけて
早くて20時頃(週1ぐらい)たいてい23時頃に帰宅かな…
422さんのいうように独立したばかりで仕事の悩みがあるかもしれませんね。

おふたりからヒントをいただいたような気がします、
おむつ交換とか入浴とかは自分でできるので
まずは“おとうさんのだっこ”を増やしたいなと思います。

>>425さん
うちも似たような感じです、母からは
「出産前に家事をキチンとやりすぎたから手抜きできなくなるのよ」
と言われました、ちょっと当たりのようなw

>夜泣きもうるさいとウォークマン聞きながら寝るし
ヘンに寝不足になって事故や怪我されるより寝てくれたほうがマシかも。
旦那さん達は仕事中、お昼寝できませんからね。






429 :名無しの心子知らず:03/11/30 20:11 ID:n3QPbxlM
遅れましたが
>>416さん
励ましのお言葉、ありがとうございます。
そういえばそのセリフ、出産前に近所のおばちゃんにも言われました。
「あんたのとこには1人大きいぼんぼんがいるからね」ってw
でも奥様を寝かせてそっと出かける旦那さんがちょっとうらやましかったり…

430 :425:03/11/30 20:27 ID:tNPbJwx+
>426
産まれる前は協力すると言ってたんですが。。。
現実は想像以上でついてこれないのかな?
子供は嫌いではないけれどただ見てるだけならって感じでした。


431 :422:03/11/30 22:39 ID:N41UfoSG
>>428
オトウタン モ オカアタン モ ガンガレ!

432 :420:03/11/30 22:51 ID:7QMs4Sxx
>421
うちの夫は、毎日7時ぐらいに帰宅するので、それが一番
大きいかも知れない・・・
あと、もともと子供好きな人です。
私はいっつも世話でいっぱいいっぱいになっちゃうんだけど、ダンナは
ろくに反応がない低月齢の頃から、「変な顔〜プッ」「チチノミ必死だなw」とか、
面白味を見いだすのが得意でした。
私の方が、子供を観察する面白味を教えてもらったぐらいかも。

母親は育児でいっぱいいっぱいになりがちだから、父親の方が
そうやって余裕を持ってくれて、育児に遊びを見出してくれると
バランス良いかも。

433 :名無しの心子知らず:03/12/01 00:06 ID:lmCYGWM2
推測でスマソ(間違ってたらスルーして)
>425さんは出産前後実家に帰ったクチかい?
これは俺の住んでいる市が主催したマタニティスクールで保健婦さんが言ってたんだけど
出産前後、妻が帰省して夫と妻&ベベが離れすぎてると父親としての実感が沸かないらしい
(データとかはないからあくまでも保健婦さんの推測だとオモウ)
当時妊娠8ヶ月になった嫁を見ても父親になる!という実感なかった俺は
何とな〜くヤバイ!とオモタので嫁が帰省した出産前後、土日だけだったが
片道2時間(1泊2日実家泊まり)通って出来る限りだけど世話したな〜・・

俺も世話というか早く芸を仕込みたいほうかな・・・

434 :428:03/12/01 05:35 ID:qf6Q2E2A
>>422>>431さん
疲れて眠いのに、寝れないときにネットするんですが
そんなときだからかな?
そういう一言がすごく染みます、ありがとうございます。

どこかのスレで見かけたんですが男性は
「出勤するときに“パパ、行かないで〜”と泣かれて、やっと実感」
って書いてあるのをみてなんとなく納得…

>>432さん
うちもこども好きはこども好きなんですよ。
お店にも小学生が集まるぐらいなんで
(もともと男の子はバイク好きですけどね)

最初は知らぬ間にオムツ換えをしてくれてたんですが
徐々に…て感じだったので男性にしかわからないことがあるのかな?
と思ってましたがこのスレのおかげでぼんやりとつかめたような。

他のお父さんはこうしてくれるあんなことしてくれる
っていうのばかり読んでたんでマヒしてたかも。


435 :名無しの心子知らず:03/12/01 05:47 ID:DACOAdGo
愚痴は専用スレがあるだろ


436 :428:03/12/01 09:22 ID:qf6Q2E2A
>420

スルーされてることで無視してんのがわからんのかw
434のレスってうざがられてそう

437 :名無しの心子知らず:03/12/01 11:26 ID:9V+KQIMc
奥連中の内輪話は他でやってくれ。
スレ違いだ。


438 :名無しの心子知らず:03/12/01 12:58 ID:GSGBGsFO
ほんとだヨッ!
うざいヨッ!

439 :名無しの心子知らず:03/12/01 13:22 ID:lmCYGWM2
まあ、このスレ見たら
「このスレの旦那さん達は育児に熱心だな〜」と
ダメ夫を持った奥が愚痴りたくなるのも無理はない
確かにスレ違いだけど相談するぐらいはいいんじゃないの?

そんなオイラは離乳食作りに初チャレンジ!(つってもおかゆだけど・・)
「食」に関してはオパーイオンリーだったベベにやっと手が出せるので新鮮だ


440 :425:03/12/01 13:26 ID:KWM8raqL
>433
旦那が協力するって言ってたんで実家には帰りませんでした。
一応退院後二週間実母が来てくれてましたが。
433みたいに自分で自覚する努力をしてくれる旦那ならよかった

441 :名無しの心子知らず:03/12/01 13:57 ID:lmCYGWM2
>>425=440
理想と現実ってヤツね・・頭で分かっていてもいざ!生まれてみると・・・
実際ベベが居ると「こんなに生活が変わっちまうのか〜」ってなる
旦那はベベの居る生活に慣れてないんだよ
あとベベに対して悪い面しか見れないんだよ(特に泣いたりしてると)
後は旦那が仕事で疲れているかどっちか

少し様子見てベベと接する時間を持たせてやり〜5分でも3分でも
例えば・・・「こんなに重くなったんだよ〜」って抱っこさせる
もし泣いたら、あなたが「泣き顔もカワイイんだ!」ぐらいの余裕ブチかましたらいいよ

ちなみにウチの嫁はベベの泣き顔カワイイ〜って少々泣いてもビクともしません
オイラがすぐ抱っこしちまう・・・もしや嫁の作戦か?

442 :名無しの心子知らず:03/12/01 14:30 ID:XYFEWPHh
うーん、嫁は280日のハラん中で育ててる間に思うようにならない・普段どおりの生活が
できないという事をすでに実感しているしなぁ。
それに比べて旦那連中は育ってるのを見てるだけで自分の生活には全く支障なし。
生まれてからやっと「こんな大変なのか〜」って遅いんだよな。
体で分かっている嫁と頭でしか分かってなかった漏れ。
生まれた時点で親としておよそ8ヶ月の経験値の差があったわけですよ。

今思い返すと、生まれたて半年くらいの漏れは本当にダメ父だった…。
正直スマン、嫁。



443 :名無しの心子知らず:03/12/01 23:48 ID:DACOAdGo
男の器ってなんだろう
ちょっとうちのと話をしてたらそんな話題になってさ。


444 :名無しの心子知らず:03/12/02 00:25 ID:CNzmntvg
これはまた唐突な。
どういう流れでそういう話題になったの?

445 :名無しの心子知らず:03/12/02 00:42 ID:lfALfhrN
釣りの話からかな
バス釣り。


446 :名無しの心子知らず:03/12/02 05:18 ID:lfALfhrN
んっと・・・
釣り人=旦那
その他大勢=嫁

らしい


447 :名無しの心子知らず:03/12/02 13:31 ID:w911ZQOb
>443=445=446か?
何か話が見えん・・

448 :名無しの心子知らず:03/12/02 15:13 ID:W15IV49s
多分酔っぱらいか何かじゃないの。

449 :名無しの心子知らず:03/12/02 18:03 ID:lfALfhrN
器の話
まあ女の器って言わないからキビシイ奴に言わせれば差別なんだろ
だけどそんなこと言う気は無い
男の器って何?

450 :425:03/12/02 19:23 ID:ZCvWkmRd
>441
アドバイスもらって少し落ち着きました。
ありがとうございます。
余裕みせ作戦で気長に頑張ってみようと思います。

育児協力は無理でも家事が完璧にこなせない事だけでも
理解してくれるといいんですけど。
442さんみたいにいつかは思ってくれるといいな。

451 :名無しの心子知らず:03/12/02 21:43 ID:qAPDHYW+
育児って男の仕事が多いよ。
いろんな意味で父親って大切だと思う。

452 :名無しの心子知らず:03/12/02 21:57 ID:8gr5gMsb
育児に限らず何だって始めて二ヶ月ってのは初心者ですよね。
これから、これから。

453 :名無しの心子知らず:03/12/02 23:55 ID:w911ZQOb
>>425=450
オイラだってまだ父歴5ヶ月だ!まだまだよ〜
頑張らずにマターリ育児だ
439=441でした〜

ちなみにおかゆ(おもゆ)作ったけど・・・食べんかった(泣

454 :名無しの心子知らず:03/12/03 14:50 ID:8dSd7EfM
↑この月齢のベベはよく残すよ〜。
しかも、気合入れて作ったときに残すし、
食べへんやろから、少なめに作ったときに限って、
全部食べて、おかわり作ったら、また残し。

うちは母乳でママに食事関係を独占されてたから、
おかゆでも食事作りに関われて嬉しかったわ。


455 :名無しの心子知らず:03/12/03 23:18 ID:UyAYY3Xp
453でつ〜
よく残す・・つーか舌で押しやがる_| ̄|○
「あ〜ん」とかいって口開けても結局スゴイ顔してダラダラ出す
オマエはやる気あるんかと・・問いたい

でも不味そうな顔がオモロイ


456 :名無しの心子知らず:03/12/04 04:17 ID:Isuob8L7
この時期はおろしたりんごは悪くないようだ
試してみてくれ

457 :456:03/12/04 04:31 ID:Isuob8L7
りんごは選べよ


458 :名無しの心子知らず:03/12/04 22:25 ID:FmgnGXUk
454です。
まだ、口が乳首以外に慣れてないからな〜。
うちは、「アーンして」と言って、舌の上にのせて食べさせとったわ。
今、2歳半だが、いまだに奥歯が上手く使えず、乳首を吸う口で、
ネチョネチョやってるのが気になる。
パンとか食べさせたら、上の歯にこびりついて、歯磨きがたいへ〜ん!!

459 :名無しの心子知らず:03/12/05 00:14 ID:0N7YBncT
453=455です
今日のメニューは
名づけて「りんごおもゆ」!!チャレーンジ!!
・・・食べんかった_| ̄|○
やはりオパーイには勝てんのか・・・

460 :名無しの心子知らず:03/12/05 10:30 ID:cGrQARiA
そんなに頑張らんでもえぇ。w

でも、おもろいよね。

461 :名無しの心子知らず:03/12/05 13:37 ID:XySshxud
>>459
(≧∇≦)イイナ〜
家のちびは「バナナおもゆ」を好んで食べてくれてたYO
調子に乗っていろいろ試したら「ごま」でアレルギーが出て(お初)
嫁に怒鳴られたよ!


462 :名無しの心子知らず:03/12/05 19:35 ID:LhWWNK7k
おー、藻前らいいパパやな!

463 :名無しの心子知らず:03/12/05 21:28 ID:zGu4SoA0
嫁ハンが、生理2日目に入って、
何かにつけてあたり散らす。
後5日間、辛抱か、やれやれ。

464 :名無しの心子知らず:03/12/06 03:18 ID:t5f+xX1C
↑育児とは関係なさげだが…

465 :名無しの心子知らず:03/12/06 14:06 ID:vlx/w11x
>>463
あ〜ウチの嫁もだ〜
シュサーンから5ヶ月にして生理キター
「子供産んでも生理痛はあるんだー」と嘆いていた
ベベと一緒に寝てますよ・・昼飯まだ?


466 :461:03/12/06 16:58 ID:+XXofTJY
>>464
いや、関係あると思うよ。もれの場合ふだん楽しい×2
育児手伝いも「イライラモード嫁」の時って
2倍に気を使うモンね〜!まあ当り散らす度合いは個人差が
あるだろうけどサ。

467 :名無しの心子知らず:03/12/06 17:44 ID:vlx/w11x
465です
ウチは当たり散らしたりイライラは無いとオモワレ
ただ動作が鈍いというかよく寝るし・・夕飯まだ?あっ早いか



468 :名無しの心子知らず:03/12/06 17:56 ID:vlx/w11x
たまにはオイラが作るか〜(ベベは寝てるし嫁は年賀状作ってるし)
つーわけで逝ってきます

469 :名無しの心子知らず:03/12/06 20:59 ID:okjlRxkK
生理三日目、今日はましだった・・・。
しかし、2歳半の娘が、只今、
なんでも自分でやりたい病なんで、手を焼いてます。
外出から帰って、カギを開けると、
自分がやりたかったらしく、泣き崩れ、
なだめて、やらしてやると、当然上手くできず、
ギヤ〜とわめき、寒空の中5分間立たされました。
こんなん、いつまで続くの〜?

470 :名無しの心子知らず:03/12/06 22:14 ID:f+hkXmOh
>>469
頑張れ、ほんと、これしか言えないけど、頑張れ。
カンシャク起こした子供には、うまく意識をそらせることで泣きやむことも
あるよ。道ばたの草を指さして、「あ、これはなんだろう」って言ってみる
とか(まさに「子供だまし」だが)

うちも3歳半の息子の世話をしつつネット中。
おたがい、頑張ろう。

471 :名無しの心子知らず:03/12/06 23:31 ID:napXVALX
そんなもん頑張るものか?
やらせりゃいいじゃん。


うちのチビも同じくらいで、なんでも自分でやりたがるから、やらせてるよ。
できなきゃ、ちょっとアシストして 「出来たねー(ニコ」で終わり。


472 :名無しの心子知らず:03/12/06 23:32 ID:SiXM4aT7
ヤフーオークションの検索に
バブル崩壊!
と入れてみてください。
私はこの情報を元に、今では1日に3万円稼いでいます。
しかも、誰にも会わず一人で、インターネットとメールだけで。
私は普通のサラリーマンですが、主婦の方はもちろん学生の方だって誰でも稼げるのです。
考えてみてください。年収数千万〜数億稼いでいる人が世の中にいますが
彼らは私たち庶民の数倍〜数十倍働いていると思いますか?答えはNO!です。
興味のある方は是非見に来てください。詳しい事が書いてありますから。
見にくるだけでも価値がありますよ。
この情報を手に入れれば、必ず人生の勝ち組になれます!私のように。

473 :名無しの心子知らず:03/12/07 01:49 ID:FSTwD29H
↑こういう情報って、ホントかよ〜?

474 :名無しの心子知らず:03/12/07 02:49 ID:sUKuIYUF
この板にわざわざ来る子持ち男性の殆どは、育児に対しかなり協力的・積極的なパパさんばかりだろ。
ロクに育児しないような香具師は最初っからこの板には来ねーよなー。

そう思うと、このスレは良スレだと思えてくるな。
男親の育児ってのは女親のそれとは違うところもあって、勉強になりそうだ。

475 :名無しの心子知らず:03/12/07 12:58 ID:uA1LXDrL
>>470
おおきに、頑張ります。
その時は腹たつけど、書き込みしたり、
間があくと、だいぶおさまりますわ。
わしは、平日の午前中に、公園に散歩連れて行ってるので、
他のママのように、グチを言って、ストレス発散が、
あまりできないので、このスレは助かります。


476 :461:03/12/07 16:29 ID:d9GsGTBD
>>475
ハゲ同!このスレけっこう役立つよ。
んで、ちび助ちゃんへの今年のX,masプレゼントは
おれ的の目標があって「パパ好みの洋服」だ!
子供服って、かみさん好みに片寄っているから
抵抗の意味合いもあるんだけど
みんなはド〜ヨ?

477 :名無しの心子知らず:03/12/07 17:27 ID:fB/ihh2F
服じゃないけど・・X`masプレゼントはベビージムかな?
ウチのベベは女の子だから服はやっぱ嫁に任してるな
キャラクターものは嫌いなのでその辺は嫁と趣味が合うんで助かる〜

478 :475:03/12/07 17:32 ID:xFDul6AJ
うちも嫁ハンの好みばっかり!!
娘に似合ってるから文句は言わんが、
わしの身内&知り合いからもろた服は、
1,2回着ただけで、そのままサイズ合わずにポイされた。
だから、服は買わんといてくれと言ってあるが、
ジジ、ババも自分好みのを着てもらいたいと言う気持ちが、
あるやろうなと思うと、どうしていいか、わからん。





479 :名無しの心子知らず:03/12/07 18:05 ID:fB/ihh2F
>>478
特にお古はね・・・趣味とは合わないからな
「実家用」って置いてるな〜あんまり着せてないけど
シュサーン祝いでモロタ服は今のところ重宝してる
おっきいベベだったから「70〜80cmくだっさい」って注文したからw

480 :名無しの心子知らず:03/12/07 20:34 ID:9bEdbMYY
>>469
5分もつきあってあげるなんてえらいねー
うち3歳半だけどいまだに自分がやりたかったの〜とかカンシャク起こすよ
できないときや危ないときは一緒にやろうねと言って一緒にやってます

481 :名無しの心子知らず:03/12/08 17:17 ID:Eu/3dX+v
なっ、グッドファザー賞ってホントなら自分のもんだと思ってる奴ら〜

482 :名無しの心子知らず:03/12/09 10:21 ID:FEQzzfTT
うちはもう小学生になってしまった。
少しは楽になったかな、と思う半面このスレを見ると、
ちっちゃい頃は可愛かったなあ、と思う。
もちろん今も可愛いんだけどさ、さすがに抱っこはキツイ。

483 :461:03/12/09 12:56 ID:OsFWBL8h
家は長男が小学生でやんちゃだよ〜
先日寝顔見てたら寝言でうなされはじめたんだよね〜
「○男〜○男〜!」
「ん〜どしたかな〜?」って小声で話し掛けたとたん
「氏ねっ!」って声と共に鼻パンチ食らった!
「んぎゃっ!!」
ちっちゃいけど男なんだナ〜ってティッシュ詰めながら思いマスタ。

484 :名無しの心子知らず:03/12/09 13:55 ID:UhlGNmu0
>>483
あぶな〜。寝ぼけてパンチされるん?
うちの娘は寝ながらカカト落としされたりして場所によっては危ない(W
布団かけてる冬はそう危なくないんだけど


485 :461:03/12/09 14:40 ID:OsFWBL8h
かみさん曰く
クラス内派閥争い!なんだってサ
ちょっと興奮し過ぎだけど、自分の子供の頃にも
思い当たる節があるからナ〜


486 :名無しの心子知らず:03/12/09 15:20 ID:JSeYi6dQ
寝ぼけパンチに寝ぼけキック、あるある。
俺こないだ、突然の鼻血で目が覚めた。
「ナルト」に夢中の息子のしわざに違いないと思ったよ。
妻はかかと落としをよく食らうらしい。

487 :名無しの心子知らず:03/12/09 17:51 ID:Hkcvrob8
禿げしくワラタ。

488 :461:03/12/09 18:15 ID:OsFWBL8h
かみさん曰く
「あんたら寝ててもうるさい」だって
もれ歯ぎしり!
長男/寝相の悪さは部屋1周でフスマぼろ!
(´・ω・`)ショボーン

489 :475:03/12/09 22:30 ID:diOhQsvX
裏拳&頭突きもあるよ〜。
ダブルベッドの一緒の布団だから、
ベベは暑くて布団から出ようとするんだが、
ワシらは寒いから、かむりたい。
その攻防が毎日。

490 :461:03/12/10 00:13 ID:b2fXqkiD
パンチ、キック、裏拳!?やっぱり色々有るな〜
>>484さん
かかと落とし、キッツ〜でつね。場所が違えばガクブル!

場所と言えば別件で
湯舟で玉ちゃん踏まれたよ!ぐにって!晩飯リバースしそうになった…

491 :名無しの心子知らず:03/12/10 01:27 ID:zUwNR8Jt
先週木曜妻が緊急入院。
長期になりそうなので一歳八ヶ月の息子を預かってもらえる
保育所を探しなんとか月保育で預かってもらえた。
大変だ。妻の見舞いに子供を実家に連れて行きご飯食べさせ風呂いれ帰ってくる。
まだ仕事再開二日目だがへとへとになる。


492 :名無しの心子知らず:03/12/10 09:41 ID:TRTjrUPn
昨日の夜、1歳4カ月のムスコと風呂に入ってた時のコトです。

最近のムスコの流行りは風呂場の椅子に座ること。
座りたいから湯船に一緒につかっても、即出たがるくらいのマイブーム。
幼児ってのは大人にはわからんコトに夢中になるもんだと。
オレも新米ながら親父として、そんなムスコを生温かい目で見守るわけですよ。

やはり昨日もあまりにも早く出たがったので抑えつけて「あとちょっと温まれ!」と。
そこは親父としての威厳発揮です。
それでももがきあがくので、「よし、あと20秒温まれ!」とことさら親父は威厳発揮するわけです。

声高らかに格調高く、
「1、2、3、4、5。。。。13、14、15、16」
風呂場リバーヴもかかっていい調子。。。「17」
「オマケの汽車ポッポ」も付けちゃおうかといい感じ。。。「18」

オレも親父だな、といい気分で『19』と言ったその瞬間!

ポコポコ゜。゜。(・_・=)Σ(´Д`=)<エ?ポコポコ?

   ウキャー!>(^▽^=)Σ(°Д°;)<カマシヤガッタ!

 ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
(,,゚Д゚)<ヤツのが一枚上手ですた!w

493 :名無しの心子知らず:03/12/10 14:22 ID:SUw1yt03
>>491
育児と家事と仕事と・・・あげるとキリないな
これも経験だと思ってガンガレ!!(クチで言うのは簡単だが・・)

オレなんて3週間の出張_| ̄|○カエリタイ
ベベに会いたいよ

494 :名無しの心子知らず:03/12/10 15:59 ID:Wmb0Du8E
湯船で大事なとこ踏まれるなんてしょっちゅうだな
昨日なんか、私の首に娘が足をかけて向かいあってたのだが
その状態でぽこぽこやられたよ
まあウンコじゃないからいいけどね

495 :名無しの心子知らず:03/12/10 16:03 ID:Wmb0Du8E
おまけのおまけの汽車ぽっぽ、ぽーと鳴ったら代わりましょ
ぽっぽーのおまけ、ぽっぽー
って保育園の保育士さんが言ってるのを聞いて、娘も私も使ってますが
なにか元になるものがあるのですか?

496 :名無しの心子知らず:03/12/10 17:08 ID:Rz+EM/eJ
禿げしくワラタ

497 :名無しの心子知らず:03/12/10 17:34 ID:T1VeB0iK
>495

誤爆ですか?

498 :名無しの心子知らず:03/12/10 21:32 ID:B2o7dJnq
お風呂に入る前には、必ずおしっこをさせましょう。
うちの子は1歳〜2歳くらいまでの間、
毎日お風呂でおしっこしていたようです。
ある日一緒に入っていて、足元に生暖かい水流を
感じた時に、やっと気が付きました。
まあ、うんち、されるよりはましですが。

499 :491:03/12/10 23:53 ID:zZ6h5Abk
>493
励ましてもらいありがとう。またすこし愚痴らせてもらいます。
子供が保育園行って三日目、朝登園するとすぐ泣き出してしまいました。
ならし保育もなく三日も朝早くから夕方ぎりぎりまではじめての所に
いたのでまだ慣れてないようです。迎えに行くといつも泣いてたし。
こっちも泣きたくなってしまいました。ごめんよボウズ。
連絡帳には先生の後を追ってるって書いてあった。慣れてくれよ。


500 :名無しの心子知らず:03/12/11 01:50 ID:w4sokGPM
こればっかりは仕方ないよね。
うちは0歳児から保育所行ったから同じように泣かれた。
で、迎えにいったときに 「どのくらい泣いてました?」と聞くと 「10分程度でしたよ」って
オイオイ・・・w
そのせいか今(2歳8ヶ月)の方がシビアかも。
折れにじゃなくて対母親なんだけどね。w

501 :名無しの心子知らず:03/12/11 09:32 ID:/rTX3iYv
>>491さん、奥さんお大事に、491さんも無理なさらず。

うちのボンズは、甘えっ子ではあるが人見知りはしなかったなあ。
いわゆる「後追い」という行為は、
こちらが拍子抜けするくらいほとんどなかった。
そういう意味では、まあ助かってますね。

502 :461:03/12/11 12:08 ID:EXjdiiil
>>491
がんがれ!がんがれ!洩れたちゃパパだぜ!
きつくてもやれるんだ!嫁と子供がいるんだから!
愚痴ってもいい時は



財布落とした時

503 :名無しの心子知らず:03/12/11 15:16 ID:w4sokGPM
紛失届けだしたか?
カード止めたか?
いくら入ってた?


504 :461:03/12/11 15:42 ID:EXjdiiil
カードは全て嫁が管理してるので
TUTAYAのカードくらい…でも子供服屋とスーパーの
サービスカードが痛い!

キャッシュは…
…7マソ…落とす運命が分かってリゃ
あ〜んなことやこ〜んなとこ行ったり出来たのに!!

505 :名無しの心子知らず:03/12/11 16:17 ID:ziJswrcE
>>491
ママンがいないし甘えてるんだろうな〜
育児と家事としんどいだろうが愚痴りたいときゃこのスレにカモナベイベ
今のうちにパパっ子にすり込んどけ
>>504=461
禿しく同情するぜ〜
財布を落とした訳じゃないがパチンコで負けた・・8マソ_| ̄|○ヨメニシバカレル


506 :461:03/12/11 17:14 ID:EXjdiiil
>>505
あ、あるがと〜
洩れ月2.5マソのパパっすから!イタ杉!!
週1回のマリンちゃんでコツコツ、チビチビと…
は、8マソ…熱くなるタイプ?でも凄い豪快な〜

負けっぷりですね!豪快に(゚Д゚)4ばかれないことを


507 :491:03/12/11 22:47 ID:ekCiF80+
愚痴に応援ありがとうございます。
いまボウズは完全にパパっ子になっています。うれしいんですが少しこまります。
妻は長期入院になりそうです。二人目はもうだめかも。

508 :名無しの心子知らず:03/12/12 06:58 ID:KirSNzKE
なんだかんだ言ってこのスレ面白すぎ
おまいらこれからもヨロシクねw

509 :名無しの心子知らず:03/12/12 14:05 ID:Yllyeubu
>>491=507
パパっ子か〜イイじゃね〜か〜土日はしっかり遊んでやれ
おっと、オマエさんも息抜きしろよ!実家に預ける事はできるのか?
奥さんの状態はよくわからんが今は治療に専念させたり〜
>二人目はもうだめかも・・そんな先の事は気にせんと長男クンの今を大事にしてやれ

つーて偉そうな事カキコしたけど今日やっと帰れる(ヤター
パチンコで大負けした505ですた_| ̄|○ヨメニシバカレルカクゴシナイト

510 :名無しの心子知らず:03/12/12 15:26 ID:IYUqKh0S
>>495
『ノンタンぶらんこのせて』だと思われ

511 :461:03/12/13 14:01 ID:XisjDD7Z
うお〜東京いい天気だ〜

漏れ仕事〜

512 :名無しの心子知らず:03/12/13 17:33 ID:HxjS+w+Y
>>495
「おまけのおまけの汽車ぽっぽ、ぽーが鳴ったらあがりましょ」
と言って、幼児だった俺を風呂に入れてくれた親父。

同じ歌を歌いながら、3歳半の息子を風呂に入れている俺。

ちなみに、親父は昭和9年生まれ。元ネタがあるとすれば、けっこう
歴史のある歌(?)なんでしょうね。



513 :こういう場合は?:03/12/13 21:15 ID:TI2XfROU
長くなるが、読んでくれ。
2歳半の娘は教育TV「ニャンチュウとカズちゃんの歌ってお絵かき」が
お気に入りなんだが、今日お出かけしてて、見るのに間に合うように帰る途中、
ファンシーショップの前を通りかかり、見ていくと言ってきかない。
当然、見だしたら帰らすのに一苦労。帰らないといけない時間がきたので、
噛み付かれながら、強制だっこ。家に着くとお目当ての番組が、終わってて、
怒り狂う。1時間くらい、ず〜っと泣き怒り。
最近、楽しいはずの外出の終わりはいっつも、こんな感じの小競り合いがあって、
こっちまで腹立ってくる。こういう場合、どうされてますか?
@最初から、強制だっこで帰る。
A家に着いてもTVを付けない。
Bこういうことも、予想してビデオをセットしとく。
今ではBにすれば良かったかなと思うが、
何かにつけてビデオを見せろと、要求されないか心配なんで、
なるべくTVは本放送で見せるようにしているんだが・・・



514 :名無しの心子知らず:03/12/13 21:51 ID:IEcvDpJv
Cファンシーショップで見ていたから間に合わなかったことを言い聞かす。
<見たいと言ったのが自分であることも理解させて。

うちのは怒り狂うことは無いなぁ。
Cで十分。
基本的にチビだからって誤魔化そうとするとしっぺ返し喰らうよ。
2歳半なら十分わかるから。


515 :名無しの心子知らず:03/12/14 06:34 ID:XXwhXYGL
2歳半じゃ厳しいな、誤魔化すなというのもわかるが、
なんでも直球勝負というのもどうかと
うちは3歳半の娘だが外出はいつもそんなものだ
小さい頃からいろんなところにつれていってるから、だんだん楽にはなっている
帰らないとテレビ見られないよとかいったところで、子供はその場で良いほうを
選ぶから、家に帰ったら帰ったでなくわけですよ、わかります。
ビデオを見せはじめたらみせろと要求されますよ、私もなるべく、同じビデオ
を繰り返しみせるのはよくないと思うのですが、嫁が楽だからって、
くれよんしんちゃんを録画したのを繰り返し見せています。同じものばかり見せるので
全然他のことをしているときに、アニメにでてくるセリフを突然叫んだりするので
嫁にやめろというのだが、新しく録画もしないし、見せっぱなし(私がいないとき)


516 :名無しの心子知らず:03/12/14 08:51 ID:YnaIz0Uv
じゃあDだな
うちに帰れば見られると説得

517 :461:03/12/14 12:00 ID:z0bVzfuS
?しかれば?
ファンシーショップでTVかショップかを選択させて
ちゃんとお話する。(むりかな?)
その上でちょっと(もれは表でもドカ〜ンやる)叱って子供が謝るまで口聞かない
かみさんの手助けも借りたが、親が怒ってるのは子供でも分かるもんだよ
反省してオズオズ近寄ってきたら頭ナデナデしてやる!効くよ!

518 :461:03/12/14 12:10 ID:z0bVzfuS
補足
オモチャ屋で長男がダダこねた時「いい加減にシル〜!ゴルァ!」
って爆発したんだけど、その時店内にいた子供達が一斉に
「ビクウッ!!」って凍り付いたんだ。そしたらそこらの
夫婦達が「ほら、ダダこねるとあのおじちゃんに怒られるから
帰りましょ」って声と共に数組の親子が帰っていった(店長ごめんね)
おじちゃんもショック(30前)だけど、オマイらも叱れや〜

519 :513:03/12/14 13:41 ID:134g0D4L
513です。多数、ご意見いただきありがとうございます。

>>514 説明し忘れてましたが、番組が終わって泣き出したので、
そのように説明したら、泣き狂ったのです。
>>515 「だんだん楽にはなっている」
そうですね。常に今が一番しんどい時で、一番カワイイ時だから「ガンバレ、漏れ」と思ってたら、
それが更新されていってるって感じで、こちらも対処法がいろいろわかってくるし。
>>518 昨日は結局、泣いているのを放ったらかして、夕食作りを始めたら、
米を研がしてくれと寄ってきて、やらせてやったら、怒っているのを忘れたようです。
食後に「パパ、ゴメンネ〜」と言ってきたので、キュっとしときました。

みなさん。また、よろしくお願いします。


520 :名無しの心子知らず:03/12/14 13:45 ID:nrCAJKa3
オイラも>517の意見がいいとオモタ
(ウチはまだベベちゃんだからわからんけど・・)
嫁に話したら「魔の2歳児って言葉があるからね〜」
ウチも2年後はそうなるんだろうなー・・・

でも>513の場面に遭遇したらオイラは@の行動とるとオモワレ

521 :名無しの心子知らず:03/12/14 13:48 ID:YnaIz0Uv
うちの意見はスルーか・・・
甘いぞパパ!

522 :名無しの心子知らず:03/12/14 15:51 ID:z0bVzfuS
>>519 イイッ!
「パパ、ゴメンネ〜」と言ってきたので、キュっとしときました。

この「キュッ」が、すんげー大事で素敵な事なんだと思うヨ!
適度にガンガロウ!


523 :514:03/12/14 20:51 ID:52BjY+lr
>>519
それなら泣かせとけば良いじゃん。
それに困ること無いと思うんだけど。
五月蝿いなら自分が離れれば良い訳だし。

まぁ子供なりにわかってるからなぁ。

524 :名無しの心子知らず:03/12/15 09:29 ID:P7D7PcBU
>>523、子供なりにわかってる… ←禿同

年齢の差、程度の差はあれ、絶対にわかってると思う。
513のお嬢ちゃんも、大泣きする理由には
「自らのミス」に対してのものも含まれてると思うし、
だからこそ「パパ、ゴメンネ〜」と言えたと思うなー。

525 :461:03/12/15 11:18 ID:0prbgrT2
昨日>522でパピコしたんだ。
で、その後の夕食後に長男とPS2のサッカーゲームして
勝っちゃったんだよ。で、手抜きを要求してきた次のゲームも
勝っちゃったんだよ。顔真っ赤にしてべそかきながら
「…クソオヤジィ(かみさんが良く使う)…バカ〜!」
この時「キュッ」じゃなく「キィ〜ッ」とした洩れは
まだまだ青いとオモタよ…


526 :名無しの心子知らず:03/12/15 12:40 ID:Kt9JUsWp
>>525
手抜きしなくてもいいんでない?
「パパにはかなわない」と思わせるのも必要だと思うよ、ゲームに限らずね。

漢字を習い始めた息子に字を教えてて、
「年」という字を一画ずつ、こうでしょ、こうでしょ、と書いてたら
最後の縦棒の上のところ、突き出してしまった。
息子「わー、間違ってるぅー、ここ出ないのにぃー」
…いや自分でもなんか変だぞ、と思ったんだが…
普段さくさく書く程度の字って、意識しないで書いてるから、
一画ずつ書くとヘンになるんだよっっ  って言い訳だけどさ。
同じ経験の方いませんか? いますよね? ね?

527 :名無しの心子知らず:03/12/15 13:12 ID:FbkTDNAd
>>526
育児とは関係ないんだが・・あるある
ベベの名前を命名書に書く時
「あれ?こんな漢字だったっけ?あれあれあれ〜・・」
となった事思い出してみますた

慎重に字を書く時って1字1字ゆっくり書くし大きく字を書くから
改めて「こんな字だったっけか?」とオモワレ
スレ違いなのでsageます

528 :サンTV:03/12/15 13:16 ID:J+MKiyDQ
>>512
ガンダム世代のオタクパパです。
「ミンキーモモ」を毎朝一緒に見れるのは、
ちょとウレシイ・・・
昔の子供向けアニメもっと、再放送してくれんかね?
「一休さん」とかさ。

529 :461:03/12/15 14:24 ID:0prbgrT2
>>526レスサンクス!
言葉足りずにスマソ!洩れは手抜きを要求されても「抜かな〜イッ!」
長男にはいつでも全力で「かかってこ〜い」です。(あ、手は出さないよ)
かみさん曰く「ただムキになってるバカおやじ」で同レベルだって。
でね、洩れ的には「かなわない」より「工夫すれば勝てる(出来る)」を
実技でもTVゲームでもプラモ作りでもかみさんへの言い訳の仕方でも
「くそおやじ」の姿から学び取ってほしいと思って誘導している
…つもりです。かみさんは…鼻で笑って信じてくれないけどね。

530 :461:03/12/15 14:28 ID:0prbgrT2
補足
偉そうに書きましたが

TVゲームは苦手です…いや下手くそですから、やっぱ同レベルかな?

531 :名無しの心子知らず:03/12/15 15:45 ID:upGaf6t+
>>529-530
うん。
それで良いと思う。

ただ、新しいこと・出来なかったことが出来たとき、
大人でも関心するようなことを行なった・言ったときは、ムキになるのと同じくらい
思いっきり!!!!!褒める!<461 タンの性格上、そうしてると思うけどw

これやね。w


532 :名無しの心子知らず:03/12/15 16:59 ID:0prbgrT2
>>531
うん、そ〜やね!
でも、女の子だとコンナ風に行かないんだろうな〜
嫌がられそう…洩れは男3人兄弟で子供たちも男の子
…ほしいな〜

533 :名無しの心子知らず:03/12/15 20:23 ID:upGaf6t+
うち女の子なのですが・・・思いっきりしとりやす。w
折れには姉一人だし・・・

うーむ・・・w

534 :491:03/12/17 21:18 ID:2kCb/7oN
いまだに奥様退院せず。自分も風邪が悪化し腰痛も併発。だっこできないよ。
仕事にも支障出るし。もうすこし、もうすこしとおもっていたがもう限界。
息子よ。せめて歩いておくれ。

535 :名無しの心子知らず:03/12/17 22:49 ID:mIM8jXXm
悪いことは重なるもんだが、ガンバッてくれ。
ここ数日、息子との絆は確実に深くなっているはずだ。
何年かしたら、息子に、あの時はこんなに大変だったと笑って
言ってやれるさ。

536 :名無しの心子知らず:03/12/18 09:54 ID:Pey7RW+g
無理しないで
誰かかれか助けてくれるはず、おおいに甘えましょう。

537 :名無しの心子知らず:03/12/18 10:35 ID:MQacNLpP
禿げしくワラタ!

538 :461:03/12/18 10:48 ID:p7K1EZPO
>>537
なんでやねん!
オマイ鬼か!?洒落にならないぞ!


539 :名無しの心子知らず:03/12/18 12:25 ID:MQacNLpP
自分の女房を「奥様」いうかフツー。

一緒にペロペロやんねーからって、いきなり鬼呼ばわりかよ
腹イテ

540 :461:03/12/18 12:43 ID:p7K1EZPO
ほー腹いたいか。

541 :名無しの心子知らず:03/12/18 12:47 ID:trVTFhE9
そこのパパさん、スルーって言葉知ってる?

542 :461:03/12/18 12:58 ID:p7K1EZPO
知ってはいる


543 :名無しの心子知らず:03/12/18 13:01 ID:trVTFhE9
実践しなきゃ意味なし。
煽り・荒らしに構うあなたも荒らしです。

544 :461:03/12/18 13:22 ID:p7K1EZPO
そういうものですかね〜

トーンダウンします!

では貴女も気に為さらないで下さいな。っと一応レスありがと

545 :名無しの心子知らず:03/12/18 13:23 ID:MQacNLpP
禿げしくワラタ!!

546 :名無しの心子知らず:03/12/18 13:54 ID:wMOb3HCQ
ヾ(`皿´)ノ<ナニヲウ!?


なんてなw

547 :名無しの心子知らず:03/12/19 00:05 ID:WDwyLUDH
 
      | Hit!!
      |
      |
   ぱくっ|
     /V\
    /◎;;;,;,,,,ヽそんなエサで
 _ ム::::(,,゚Д゚)::| 俺様が釣られると思ってんのか!!
ヽツ.(ノ:::::::::.:::::.:..|) >461
  ヾソ:::::::::::::::::.:ノ
   ` ー U'"U'



548 :名無しの心子知らず:03/12/19 09:54 ID:0z83i3Ls
お笑いネタ満載な喜劇スレはココでつか?

549 :名無しの心子知らず:03/12/19 11:20 ID:yFpxK42P
マターリしる!

550 :名無しの心子知らず:03/12/19 13:19 ID:JEXqqXK+
>>529-532
漏れは自分が子供の時大人に手を抜かれて
「うわー○○ちゃん強いねー」みたいなのは
ハゲシク嫌だった。
かといって普通にやって負けるのも嫌だったけどさ。
親父がオセロ好き&強くて過去1回ぐらいしか勝った事無いけど
その時の嬉しさは今でもよーく覚えてるさ。
あんまり子供が勝つと大人をバカにするようにならない?

551 :名無しの心子知らず:03/12/20 09:00 ID:y35xvaR/
>>491
奥タマいかがですか。週末休めそう? うちの@は休日出勤、帰宅予定は24時ちょっと前です。
子どもが生まれてママチャリ買ったけれど、歩かないうちは使いませんでした。重すぎて。
自転車置き場まで抱っこしていって幼児席に乗せる気になれませんでした。そのころは
肩も腰も、朝起きるとバリバリだったし。
だから「せめて歩いてくれー」の気持ちもわかる。
でもねー、歩き始めはねー、自分の好きなところへ し か 行かないのよ〜。
こっちへいらっしゃい、って理解するまでまだしばらくあるでしょ。
理解して従うようになるまでまた少しかかるでしょ。
うちやっと最近この域にたどり着いた。
1歳6ヶ月健診で15.5kgだった息子、4歳の今20kg。
腰は大事にしないと、後々ひびくからね〜、だれもいなけりゃ行政に相談をすすめマス。

552 :名無しの心子知らず:03/12/21 05:41 ID:SOwr3YON
暫く見られなかったが
久しぶりに来たらこんなですか
とにかく一発目の餌に食いつかない。これだけ守れば普通に流れるのでヨロシク。
見えるだけで頭にくるなら透明あぼ〜ん推奨

553 :名無しの心子知らず:03/12/21 18:29 ID:B+Zu7XnC
この間二人で2ヶ月の息子をお風呂に入れていた時の事。
私「頭もちゃんと洗ってよ」
夫「??ここやわらかいぞ?(大泉門押しつつ)」
私「Σ( ̄□ ̄!!)ちょっと!!そんなとこ押しちゃダメーー!!」
思わず怒鳴ってしまい夫をへこませてしまいました。
(普段怒鳴ること無いので・・。)
説明したら「そんな事初めて聞いた(´・ω・`) ショボーン 」
私も別に病院で教えてもらったわけでもなく
普通に知っている事だと思っていたのですが
世の夫さんは大泉門知ってましたか?
知ってる人はどうして知ったかも教えてくだされ。

554 :名無しの心子知らず:03/12/21 19:19 ID:e/Mcz3UG
嫁に教えてモロタ。
ウチはおそるおそる洗ってた。
夏場だったので、皮脂がこべりついて臭くなった(我が子のはイイ匂い)。
病院に相談に行ったら、もっときつく洗っていいですよ、だってさ。
あの匂い、ナツカシイ!もっかい嗅ぎたいわ〜。

555 :名無しの心子知らず:03/12/21 21:03 ID:C55+z1r7
>>553
保育士試験の勉強でしったっけか
育児雑誌でしったかな?
よく覚えてないがとにかくしっていた。
普通の人はしらないと思う。

556 :名無しの心子知らず:03/12/21 23:12 ID:Gwtk57lT
>>553
まぁ嫁に教えてもらうわなフツー
つかオイラは結構知らない事だらけだった

搾乳!!牛だけだと思ってた・・・嫁が夜中搾ってる姿見てビクーリ

557 :名無しの心子知らず:03/12/22 00:04 ID:GOL4oh/O
>>553
TVかなんかで知った。
でも、詳細は覚えてないなぁ。


558 :名無しの心子知らず:03/12/22 04:51 ID:NatQM5G8
http://love.2ch.net/test/read.cgi/furin/1067070638/l50

559 :名無しの心子知らず:03/12/22 05:42 ID:NatQM5G8
男だから

ttp://www.akaneshinsha.co.jp/akane/yo/top.html

スゴイ問題

560 :名無しの心子知らず:03/12/25 08:50 ID:jwfImJqG
>>553
>>556
ちなみにあれは
完全型だと産むに産めないから
隙間がある形をすりあわすように細い形で出るため
1ヘーぐらいクレw

561 :名無しの心子知らず:03/12/25 09:48 ID:kiZJS235
>>560
意味ワカラン
日本語勉強しろ!

562 :名無しの心子知らず:03/12/25 10:00 ID:jwfImJqG
>>561
あなたがもう少し勉強しなさい
どうしても判らないなら説明しないでもない

563 :名無しの心子知らず:03/12/25 10:04 ID:/nAB0or+
>>560
オレには通じたがなぁ(´∀`)

>>561
ヒトに勉強させる前に、自分が乳児・幼児の勉強汁!

564 :名無しの心子知らず:03/12/25 10:07 ID:kiZJS235
      | Hit!!
      |
      |
   ぱくっ|
     /V\
    /◎;;;,;,,,,ヽこのスレはよく釣れる
 _ ム::::(,,゚Д゚)::| 入れ食いだ!!
ヽツ.(ノ:::::::::.:::::.:..|) >562
  ヾソ:::::::::::::::::.:ノ >563
   ` ー U'"U'


565 :名無しの心子知らず:03/12/25 10:30 ID:h3Cy+9bz
>>560
しかし、「押しちゃだめ!」はなんで?
指で押さえる力くらいで脳出血なんてしないと思うが。
「大泉門押したら耳から脳みそが出てきた!」とか経験者いる?

566 :名無しの心子知らず:03/12/25 11:26 ID:ezkFSssv
>565
不謹慎だが禿げしくワロタ
つい「ひでぶっ」とかな>耳から脳みそ

567 :名無しの心子知らず:03/12/25 11:34 ID:BrvFM1qY
>>565
ちょっと押すくらいなら大丈夫ですが、自分が押してるのは
硬膜・脳だということをお忘れなく。神経細胞はデリケートですから、
意味もなく押すのはおすすめはできません。大泉門に限らず、赤ちゃんの
頭蓋骨は凄く薄いし、骨のパーツもまだちゃんとくっついていないので
頭の扱いにはご注意を。

568 :名無しの心子知らず:03/12/25 23:44 ID:BLhFqtwX
>>567
「大泉門」という名前は知らんかったが,頭蓋骨に隙間があるのは知ってた。
それより,離乳食が始まって,パンだの蕎麦だの蜂蜜だのがダメなのは
全然知らんかったよ。卵くらいは知ってたが...

569 :553:03/12/26 00:24 ID:QimDdhNe
皆さん結構知ってますね。
「普通に知っている」と言うのは言い過ぎかもしれませんが
「学校では習わないけどなぜか知ってる雑学」の一つだと思ってたので
認知度はどのくらいかと…。
大泉門って押してもいいんですか?
私は今でも恐る恐るです( ´A`)

570 :名無しの心子知らず:03/12/26 06:59 ID:nuT66kdE
後頭部に小泉門もあるぞよ

571 :名無しの心子知らず:03/12/26 07:02 ID:Lgth42l2
そもそも男スレの話題なのかと
別にいいけどなw

572 :名無しの心子知らず:03/12/26 08:03 ID:LnVHO9EE
>>569
押したら駄目だろ。w
兄弟なんかが先に子を持つと、自然と話題になったりするからなぁ。

>>571
男だろうが女だろうが、育児に携わる者の普通の話題では?


573 :名無しの心子知らず:03/12/26 20:33 ID:5g2j9BKL
スレ違いだったらごめんなさい。
「父親」である方達に答えてほしいので
ココに来ました。
 「もし自分がダメ男(浮気性、金使い荒、育児しない)
  だったら尽くしてくれる?」
  の問いに妻が
 「やだ。別れる。」
と言ったら 愛されてない と思いますか?
嘘でも「それでもいい」と言ってほしいものですか?



574 :名無しの心子知らず:03/12/26 20:39 ID:GiAmgwqm
>>573
男が幼稚過ぎ。あなたも「うん」って言えばいいじゃん。
本物のダメ雄が言ってんなら話は違ってくるが。

575 :名無しの心子知らず:03/12/26 20:52 ID:Lgth42l2
>>573
俺なら女に別れろって言うよ


576 :名無しの心子知らず:03/12/27 11:22 ID:XSugmmz6
>>573
>>574の男幼稚過ぎに同意。
質問には答えてあげたいが、もともとの問いがあまりにも
馬鹿馬鹿しいので回答不能。

577 :名無しの心子知らず:03/12/27 20:29 ID:i7Nigwic
>>573
その言葉を吐くシチュエーションが全く思い浮かばない。
よって回答不能。

「それでもいい」 なんていう馬鹿女は折れが耐えられん。w

578 :名無しの心子知らず:03/12/27 23:44 ID:WHyX1/HI
つーか>573の質問て、育児に関係ある?
(スレ違いとカキコしてるけど・・・)

はぁ〜オイラは31日までお仕事でつ(´・ω・`) ショボーン
クリスマスも居なかったし・・少しウチュ
子供(娘1歳半)にプレゼント買ったけど的外れみたいで箱に入ったままだし
嫁は「まだこの子には早いよ〜」と言ってたけど
嫁が買った絵本を夢中になって見ている娘を見ると
オイラはどれだけ子供の事を分かっているのだろうと
急に不安になってしまった年末の夜でした(愚痴っぽくなってスマソ)

579 :名無しの心子知らず:03/12/28 02:30 ID:sWYD/d8G
>578
ちなみに何買ったん?

580 :名無しの心子知らず:03/12/28 06:47 ID:r55GJnWJ
うちは、おもちゃパソコン買った
「ぱぱとおんなじ〜いんたーねっとだよ〜」
といってよろこんでいる
3歳半娘

581 :名無しの心子知らず:03/12/28 06:49 ID:r55GJnWJ
というか、おもちゃには対象年齢とか書いてあるでしょ

582 :名無しの心子知らず:03/12/28 13:12 ID:jXDjxvs+
578です
買ったのは・・人形です(フランス人形まではいかないけどヒラヒラレースのドレス着た)
娘と同じ身長のサイズだったのでいいかな〜とオモテ

最初は興味津々だったけど10分後部屋の隅に・・・対象年齢とか書いてなかったな
もう少し大きくなっておままごとの相手に使ってくれるかな?

583 :名無しの心子知らず:03/12/28 16:02 ID:GE0nA6Fh
もう少し大きくなったら・・・歩き出すんじゃないか?
人形が!

584 :名無しの心子知らず:03/12/28 19:34 ID:cCKb3PR/
髪が伸びてくるな。
人形が!

585 :名無しの心子知らず:03/12/28 23:49 ID:jXDjxvs+
578=582です
>583,584さんのレス通りの事・・・嫁の母が言っとりました
ちくしょ〜来年こそはリベンジだっ!!

586 :名無しの心子知らず:03/12/29 01:51 ID:vldpGvhe
>585
人形単体では10分で飽きても、
人形+人形で遊んでくれるパパなら大喜びするかも。
リベンジガンガレ!

587 :名無しの心子知らず:03/12/29 02:02 ID:9x6VIh8I
>585
もうちょっと大きくなれば友達になれるんじゃね? とフォローしてみる。
抱けるサイズの赤ちゃん人形やぬいぐるみの方が良かったかもね。

来年はおもちゃスレを参考にするヨロシ。


588 :名無しの心子知らず:03/12/30 13:44 ID:xppbiH3A
今日は、いつもの公園に、
パパが多かったよ。
心なしか、ベベたちもうれしそうだった。

589 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

590 :名無しの心子知らず:04/01/06 04:52 ID:2SxlVi+m
>>589
それでいくら貰えるの?

591 :名無しの心子知らず:04/01/07 19:05 ID:FS3h+2MQ
はっはっは!!

592 :名無しの心子知らず:04/01/07 22:14 ID:34NKBqWc
とりあえず冬厨が消えるまでさよなら

593 :名無しの心子知らず:04/01/14 01:39 ID:QzoTR4HB
韓国女性は俺好みの人多いけどなあ スレチガイスマソ

>582
人形は丈夫なのにかぎる・・・ヒラヒラ可愛いけど汚れる・・・
個人的にはあまり大きくない方がじゃまにならないかと


594 :名無しの心子知らず:04/01/19 08:06 ID:nDKqVhHr
おいらの妹の子が急に夜泣きするようになった
誰か助けてくれ

595 :名無しの心子知らず:04/01/19 20:52 ID:X2fKokyI
>>594
ウチもだ・・・もうすぐ7ヶ月ベベほんとマイッタ
新生児期に戻ったように2〜3時間おきに泣きやがる勘弁しちくり

嫁が言うには・・寒さ、乾燥した空気でノド渇く、外の刺激が強く思い出し泣きとか
保健婦さんも育児書通りの事しか言わないからね〜
まぁお互い頑張りましょうってこった
でも1番大変なのは嫁な訳で・・・ウチなんて風邪ひいてもたよ

596 :名無しの心子知らず:04/01/19 23:37 ID:HNwvo0YU
>>595
うちは加湿器とオイルヒーターでなんとかしのいでおります。
安物でも狭い部屋で使えば快適。ベベも加湿器を導入してから
息が楽そう。

597 :名無しの心子知らず:04/01/20 00:48 ID:JQfT6xGp
結婚してから、なんだか妙にモテるようになった。
最近子供が生まれたのだが、そうしたらさらにモテるようになってしまった。
最近、妻が子供と実家にいるせいか、すごい美人の後輩が俺に言い寄ってくる。
俺は本当に妻と子供が大事なのだが、なにせこの後輩は美人だし、性格もいい。
かなりグラグラきてます。マジヤバイ。
みなさんはそんな経験ないですか?

598 :本当の話です。 お願いです。見てくださいっ!!!:04/01/20 02:14 ID:KLG8wfAD

幼児虐待の真実        

http://myweb.cableone.net/idcomp/satchild.asf

↑アメリカでの幼児虐待者が自分で撮影していたビデオです。
この赤ちゃんは精神病の両親のせいで産まれてから、 ずっと虐待を受けていました。
その内容は、殴る、蹴る、踏みつける、地面に叩きつける、ライター、アイロンで体を焼く
熱湯をかけるなど凄まじい内容でした。この赤ちゃんは、生後五ヶ月ぐらいで虐待のせいで
死亡して両親は庭に埋めていましたが、また、その後にも赤ちゃんを虐待して逮捕された時に
このビデオテープが押収されて、初めてこの事件が明るみに出ました。


ネタではなく
奇形児の場合もあるけど これは本物虐待動画です。


599 :名無しの心子知らず:04/01/20 19:41 ID:aL0+TkkT
ちょっと愚痴りたくなってここ来たんだが、スレ違いならスルーしてくれ。
息子三ヶ月。立会いで産まれてきた時、「俺が産まれた」って思うぐらい俺似。
顔かたちはともかく、すげー可愛い。
が、こいつ産まれてから、嫁が壊れ気味っつーか、なんつーか、情緒不安定。
泣きじゃくる子供の世話は確かにかなりの負担だと、俺なりに理解している
つもりなんだが。
だから、時間が許す限りミルクもやるし、オムツもかえる。風呂も入れる。
嫁が夕飯作らなくても、朝飯抜きでも文句は言わない。だが、嫁は俺のする事
なすこと気に入らないらしい。
「あなたはどうせ仕事だし、私の大変さなんてわからない。キッー」→延々続く
しかしなあ、仕事しなけりゃ、ミルクだって買えんのだぞーなんて口走ったら
喧嘩になる。正に腫れ物だ。
掃除や洗濯はもっぱら俺の仕事になりつつある。おっと、息子が泣き出した。
ミルクをやらねば。


600 :名無しの心子知らず:04/01/20 19:52 ID:u+d9bz/D
>>599ほんっと〜〜〜〜に、お疲れ様です!!あなたはエライ!
奥様が情緒不安定なのは産後に2種類のホルモンが一気に入れ替わるせい。
ホルモンバランスが安定していないと自分の感情を制御できないんですよね。
産後の疲れがとれないのに夜もグッスリ眠れないし
ガラっと変わる生活リズムの変化についていけないし
やることなすこと初めてのことだらけで外にも自由に出られず…
きっと優しいあなたに八つ当たりするしかないのでしょう。
理不尽なことも多々あるでしょうけれど産後1年間くらいは我慢してあげてほすぃ。
きっと・・いや、絶対に奥様も感謝していると思いますよ。
とにかくあなたはエライ〜!フレーフレー!


601 :名無しの心子知らず :04/01/20 20:21 ID:uRycvbJ7
>>597
既婚者には若造にない落ち着いた魅力もあるし、どこかで女性には安全
パイに見えてほっとするという部分もあるから、本当に言い寄ってきて
いるかどうか冷静に考えたほうがいいよ。
だいたい、子供がいる男に言い寄る女てヤバくない?と思うんだが..
浮気するなら水系とか、もっとしがらみのない女のほうが...

602 :名無しの心子知らず:04/01/20 20:28 ID:9hDrCh6a
>>599
お疲れ様〜!パパも大変だよね。
599は優しいからつい甘えちゃうのかもね。
優しいついでに、599がお休みの日にちょっとお小遣いでもあげて、ママの日
を作ってあげたらどうでしょう?
599も平日はお仕事で大変だと思うけど、イライラする奥さんを見るよりも
数倍よいかと思う。
奥さんもきれいな格好で買い物でもしてきたら、また育児がんばれるんじゃない?
私は母乳で育ててたので、数時間しか一人外出は出来なかったけど充分生き抜き
になったよ。
デパート行っても結局、子どもの服買って、そのうち気になっちゃってとんぼ返り
ってパターンだったけどね。


603 :602:04/01/20 20:31 ID:9hDrCh6a
× 生き抜き
○ 息抜き
でした。
まあ、当時の気分的には「生き抜き」だったかもね。


604 :名無しの心子知らず:04/01/20 21:10 ID:5ceXhtUf
>597
子供が産まれたばかりの男に言い寄る女が
性格が良いと言うのはどうよ?



605 :名無しの心子知らず:04/01/20 21:28 ID:JQfT6xGp
>>601
レスどうも。
>本当に言い寄ってきているかどうか冷静に考えたほうがいいよ。
俺もこれは考えたけどさ、ちょっと一緒に考えてくださいよ。
その後輩は中谷美紀に似た感じのツンとした美人で、普段は決して気安い雰囲気じゃないわけ。
でも俺と二人になると、すっごい笑顔で自分の過去の恋愛経験とか自分から話し出すわけ。
しまいにゃ「あー、私も結婚するなら○○さん(俺)みたいな人がよかったなぁ〜」だ。
なんか意味もなく俺の手相とか見出すし、肩とかもんでくる。
今朝は「昨日思い切ってミニスカート買っちゃいました!今度はいてきますね」ってメールが来た。
一緒に食事に行ったりすると、帰り際まで話が盛り上がる。
これまではなんとかお互い(自分の)家に帰っているが、いつ終電を逃すことやら不安だ。
俺はもともとそんなにモテるほうじゃなかったから、こんなときどうしていいかホントに悩んでる。
妻と子供のことはホントに大事に思ってるんだが、この後輩は“愛おしい”ってカンジ。
これは@相手の術中にはまっている、Aただの勘違いのどっちなんだろう?
こんな経験した人いない?
そういう場合どうした?
そのまま浮気しちゃった?

606 :名無しの心子知らず:04/01/20 21:29 ID:JQfT6xGp
あ、言い忘れた。
>>597ね。

>>604
>子供が産まれたばかりの男に言い寄る女が
>性格が良いと言うのはどうよ?
そういやそうだな(w。
「俺に対してだけ」性格がいい、っていうのでどう?

607 :名無しの心子知らず:04/01/20 21:50 ID:k5B4O3f6
>>606
で、「嫁に対しては」性格悪い、で606の家庭があぼーんするとw
妻子持ちに言い寄ってくる素人女なんて怖くて付き合えん。
その女も子供っぽい感じを受けるな。何するか分からんぞ。
浮気したけりゃ>>601の言う様に、水系の経験豊富で自分の分をわきまえてる女に一生懸命貢ぐのが一番w


608 :名無しの心子知らず:04/01/20 22:18 ID:B5AdNNYH
>>599
うちは妻がさほどヒステリックではないのですが、
その他ほぼ似たような境遇の者です。

この日は絶対仕事休める。って日に
「○日さ、俺休みだし、子供の面倒みるから出産がんばった記念で
好きな事しておいでよ。」って言ってあげたら超喜んでくれまして、
その日までの数日間、終始ニコ日光に骨粉でしたよ。















出掛けて行ったきり8、9時間帰って来なかったのと、
パチンコで3万負けてきてその後さらに不機嫌だったのは不徳の致すところでございます。

609 :名無しの心子知らず:04/01/20 22:30 ID:nYoO2ONX
>>599
乙デス!!アンタは十分やってるよエライエライ
オイラも>602サンとほぼ同意、少し奥タンに息抜きさせてみ
おっと、オマエさんも息抜きしろよ

>>597=605
既婚者であったり妻子持ちは毒女にとって最高のカモだったりして(w
@相手の術中にはまっている、とみた

ま、バカな毒女に引っかかってるヒマがあったら家庭を守る良きパパでありなさいってこった
ちなみにオイラ595ですた・・・今日も眠れぬ夜が待っている(ウチュ

610 :名無しの心子知らず:04/01/20 22:52 ID:6Mury8Kh
>>605
605の妻は、605を愛してるから命をかけて子どもを産んだんだよ。
命をかけて、ってのは大袈裟でもなんでもない。健康な人でも
出産時に生死に関わるトラブルはいつ起こっても不思議じゃないから。
その危険を乗り越えて、605の子どもを産んだ妻を蔑ろにしてまで
寝る価値がその中谷美紀似の女の子にあるのかな?

私が605の妻だったら、一回限りでも浮気されるのなんて耐えられない。
これから二人で力を合わせて子どもを育てていこうって時じゃん。
出産後身体も回復しきってないかもしれないし、精神的にも不安定に
なりやすい時なんだよ、あなたの妻は。

605が妻からの愛情と信頼を失いたくなかったら、やめとき。



611 :605:04/01/20 23:20 ID:JQfT6xGp
>>610
>605が妻からの愛情と信頼を失いたくなかったら、やめとき。
うん。分かってんだよなあ。
妻や子供をないがしろにする気はこれっきりもなくて、一番大事に思ってる。
分かってはいるんだ。
しかし、一度に複数の女を本気で好きになれるのが、男の生理ってものなんだろうなあ。
でも、誰かに>>610みたいなことを言ってほしかったんだろうなあ。
今までもなんとか一線を越えずに来れたわけだし、これからもそうしてみるよ。
ありがとうございました>ALL




でも、食事とか映画ぐらいならいいよね?

612 :名無しの心子知らず:04/01/20 23:39 ID:k5B4O3f6
>>食事とか映画ぐらいならいいよね?

いいかどうか嫁に訊け。
嫁に訊けないならそれは悪いことだ。

613 :名無しの心子知らず:04/01/20 23:42 ID:JDKmnLNU
>>611
> でも、食事とか映画ぐらいならいいよね?

分かってねーなー。前後不覚に酔っぱらって行きずりの女とセックスしたとか、風俗店に行ったとかも
嫌だけど、食事とか映画とか、安らぎの時間を別の女と過ごすのも立派な浮気だよ。




614 :名無しの心子知らず:04/01/20 23:53 ID:Ok8nnwPo
>>611
妻や子供をないがしろにする気はないと言いつつ食事や映画くらい
ならいいよねと言うおまいの頭の中は同じ男としても全く理解できん。
その女と食事や映画に行きながら奥さんや子供の顔を思い浮かべられる?
それが平然とできるようなら人間としての感情が何か欠落しているよ。

615 :名無しの心子知らず:04/01/20 23:56 ID:6Mury8Kh
>>611に、「絶対に他の女性と一線は越えない」って自信があるなら
いいと思うけど、レス読んでる限りではなさそうだね。

反対に611の妻が好意を抱いている男性とデートするのを冷静に
見ていられるのかな?自分はいいけど妻はダメっていうなら
話にならないよ。

・・・・・っていうか複数の女とどうのこうのしたいんだったら結婚する
べきじゃない。子どもも作るんじゃなかったね。
610は私だけど、バカらしいからもうレスするのやめるわ。







616 :名無しの心子知らず:04/01/21 00:00 ID:6l8pZMRX
>615に禿同
嫁さんがオマエと同じ事してもオマエさんは許すのか?

こんなヤシは1度痛い目に会うがヨロシ

617 :名無しの心子知らず:04/01/21 00:01 ID:XBvfZud1
>>611
言い寄ってくる女も馬鹿なら、お前も馬鹿だな。
こういう場合は、その女とさんざんやりまっくて飽きたら捨てる。
で、奥に損害賠償請求させればかけた金も戻ってくるぞ。


618 :名無しの心子知らず:04/01/21 01:00 ID:RrreKk9+
閑話休題
マターリね…

息子を早く「高い高い」してあげたいんですけど、いつごろからならやってもいいんですか?
首はようやく据わりました。

619 :名無しの心子知らず:04/01/21 03:25 ID:tc82JEcB
>>618
力加減できるならやってみたら?
笑い事じゃなく天井にぶつけた馬鹿がいるからな


620 :名無しの心子知らず:04/01/21 04:16 ID:RXax98FX
そ、それは放り投げたという事? (((゚д゚))))ガクガクブルブル

621 :名無しの心子知らず:04/01/21 04:48 ID:XBvfZud1
>>618
首が据わったら早速やってたな。<抛る感じで
スゲー怖そうな顔したからすぐ止めたけど。w

今は時々天井に頭ぶつける。



622 :名無しの心子知らず:04/01/21 07:55 ID:RrreKk9+
>>619-621
そうそう、放り投げたいんですw
今晩帰ったら挑戦してみよう。ありがとうございました。

623 :名無しの心子知らず:04/01/21 08:46 ID:wRQ0i1AH
>>599
えらい!と言いたいところなんだが
奥さんのストレスはどうやって解消してるのだろう
家事や育児をいくら手伝ってもストレスはたまったまま
かもしれないよ
ダンナに愚痴るのが唯一のはけ口かもしれないから
>仕事しなけりゃ、ミルクだって買えんのだぞー
などと言わずにじっくり聞いたほうがいいぞ
まあ、それが一番大変かもしれないが

うちの場合完母だったのでミルクを上げたことはないのだが
それ以外の599のやっていることは全部やっているよ
風呂なんて妻が入れたのは数十回しかないし
洗濯なんてもう一年近く妻はやっていない
掃除も最初の一年はほとんどおいらがやっていたよ
ちなみに息子は現在2歳3ヶ月

624 :名無しの心子知らず:04/01/21 08:58 ID:PbtmL5JJ
>623
すごーい、そんな旦那さんがいるんだねえ。
うちは一人目の時は、うるさい泣かせるな、仕事してるんだぞ!の人でしたが。

でも、子供一人だったらそんなに大変じゃないよ。
ずっとあなたの役目になっちゃいそうね。
私、2才弱差で3人いるけど、全部自分で出来る量だよ。
家事は手伝ってくれなくていいけど、育児は妻の役目、俺は関係ないって態度は嫌い。
頑張ってるねって態度でいてくれれば、それで満足できたな。
奥側の意見なんでsageます。

625 :名無しの心子知らず:04/01/21 09:16 ID:QIfRSarR
うちは6ヶ月の男の子の双子です。
最初から大変なのは分かってたので、オムツと風呂は当然やるし、
二人とも小さく生まれたので、オッパイがなかなか吸えず
最初からミルクでした。当然ミルクもやります。
寝かしつけも俺の方がうまいので、嫁にはその手頂戴と言われますが・・・
でも、やはり愚痴は言われるんだよなぁ・・・

最近は会社に行かず、家で仕事もするようになりました。
IT業界なのでその点は融通が利くのですが、
さすがに育児休暇はもらえなかったw

離乳食も始まってるので、手伝えるときは手伝ってます。
ニンジンすりつぶすのめんどくさいぞぉ!

626 :名無しの心子知らず:04/01/21 11:58 ID:5KtRkt7P
>623
す、すげええ。神?
俺なんか夜中に洗濯物干し+洗い物をしながら
マジで泣きそうになったこと数知れない軟弱ものだあ〜〜。

しかし>624の
>私、2才弱差で3人いるけど、全部自分で出来る量だよ。
ってのと並べると、つくづく人間の能力のキャパの違いを感じるよ。
まさにスーパー夫vsスーパー奥。

>625
>ニンジンすりつぶすのめんどくさいぞぉ!
おろし金、どんなの使ってます?
陶器製で裏にすべりどめゴムがついてるヤツ使うと
スルスルおろせるよん。

627 :名無しの心子知らず:04/01/21 13:53 ID:QIfRSarR
嫁さんからもらったのは、すり鉢とすりこぎw
おろし金か〜そりゃ盲点だw

いま二人とも寝かせたのに電話が来て起きちゃった・・・
しかも無言電話・・・
くっそおぉ〜!

628 :名無しの心子知らず:04/01/21 20:27 ID:PKGIvS34
おー、昨日書き込みした599だが、こんなにレスがあったとは。
何だか有り難いね。
嫁のストレス解消については、例えば綺麗な格好して外出するとか、化粧するとか、
そんなもんで解消になるのなら、いくらでも協力したいところだ。俺にとって
その辺の事は未知の分野な訳で、参考になった。
正直、俺は嫁に、肉体的な疲労の軽減とか、金銭的に不自由させたくないと思って
いたのだが、メンタル的な労わりも必要だったんだよな。仕事から帰って来ると、
「おかえり」も言ってくれないで、ブーたれてる嫁に戸惑って、さわらぬ神に崇りなし
ってな事を考えていたのだが、ま、じっくり腹据えて話を聞いてやる事にしよう。
嫁も息子もやっぱり同じくらい大事だからなー。(とかって面とむかってはなかなか
言えんのだがな)


629 :名無しの心子知らず:04/01/21 20:52 ID:muT79CJj
>>627
すり鉢は一番時間かかってめんどくさいなあ。

バーミックスなどのフードプロセッサー系>陶器製下ろし金>すり鉢

すり鉢は豆腐なんかの柔らかいものが適している。

尚、フードプロセッサーはあっという間に細かくなるが
ある程度の量がないと機械にかからないという難点があるので、
数回分作って保存する場合に適している。

630 :名無しの心子知らず:04/01/21 20:53 ID:muT79CJj
>嫁も息子もやっぱり同じくらい大事だからなー。(とかって面とむかってはなかなか
>言えんのだがな)

言ってやれって。
「息子より嫁のが大事」ぐらい言ってもいいぞ。

あれ、ここって女性発言禁止?

631 :名無しの心子知らず:04/01/21 22:48 ID:+05EZw+q
禁止ではないと思う。空気を読みつつなら。

にしても、わたしゃ「子供よりお前の方が大事」なんていう旦那嫌だな。
親になりきれないお子ちゃま夫みたいだよ。
同じぐらい大事、で良いんじゃないの?

632 :名無しの心子知らず:04/01/21 23:29 ID:XBvfZud1
難しいね。w

手塚治の「火の鳥」で、古代の日本の天災時に子を連れた夫婦が逃げ惑うときに、
奥の手から赤子が落ちた。そのときに 「子はまた作れば良い。お前が生き残るのが先決だ・・・」
のような台詞があって、ちょっと考えたなぁ。
感情としては天秤にかけるようなものじゃないけど、極限の状況に陥ったらどうするだろうね・・・?w

ふと思っただけなので、スルーしてちょ。


633 :名無しの心子知らず:04/01/21 23:45 ID:qTjIBw0a
すいません 始めましてみなさん
子供が生まれて 一週間になります 嫁は、今実家
僕は、毎日仕事が忙しく あんまり子供の顔も見えません
でもオムツ交換 風呂等は、勉強中です
しかし オムツ換え風呂と、やってあげると 姫様
火がついたように 泣きます 嫁がやっても同じらしいのですが・・・
こんなもんですか?

634 :名無しの心子知らず:04/01/22 00:09 ID:xGq6Oj7m
>>633
そんなモンです、まだ1週間でしょ?これから少しずつ慣れてくさ
オムツ替え沐浴の時ベベに話しかけてやるとイイゾ
「おしりキレイキレイしよ〜ね〜」とか「お風呂でジャブジャブだ〜」とか
(オイラは嫁から不気味だと言われますた)

>>632
ベベタン生まれる前シュサーン時に何かあった時「嫁の命とベベの命どちらを助けますか?」
って聞かれたら「嫁を助けてください」と答えるな〜・・なんて嫁と話したの思い出した
嫁は「ベベの命を助けてください」って言ってた。
そのへん男と女の価値観というか考え方が違うのかもね

635 :名無しの心子知らず:04/01/22 00:22 ID:Oj/NmEwC
>634
生まれる前なら、それが普通の反応だと思う。
10ヶ月大変な思いしながらお腹の中でアカンボ育ててて、
一心同体で胎動とかも感じて過ごしてたら、「自分の命を
助けてくれ」という発想にはなりにくいもんだよ。
そこらへん、価値観や考え方の違いじゃなくて、生物的な
違いなのではないかと。

生まれた後はまた別の話として。

636 :名無しの心子知らず:04/01/22 01:53 ID:qf487EVG
奥タン、妊娠中に病気になって入院してもた。
医者に「手を尽くしますが、手術するならベベはあきらめてもらうことになるかもしれません」と言われ、
「嫁を助けてくろ」と答えた。
結局手術せず、1ヶ月絶食と点滴だけで治り、元気なムチュコが生まれ4ヶ月たつわけだが、
「あの時ベベとるか私とるか聞かれたらどうした?」
と奥に聞かれ、「おまえ」と言ったら、
「うれしいんだけど複雑…。あの時はあまりの苦しさにベベそっちのけで早く治して!と思ったけど
 今このベベ見ると、ベベの命のほうが大切かな…」
と言っていた。
漏れは両方とも大事じゃ!健康マンセー!

637 :名無しの心子知らず:04/01/22 21:50 ID:vmR2G5c6
>>633
オムツ換えと風呂でもできる限りやっときなはれ。
ウチは今、2歳9ヶ月の反抗期で大変な盛りだが、
最初の3ヶ月頃の、しんどい経験が、
いろんな面で生かされてくるぞ〜!

638 :633:04/01/22 23:38 ID:oN476WLe
ありがとうございます。嫁は、今実家に帰ってるんですが、仕事も忙しく
中々逢えません 今週末は、金曜土曜とがんばろうと 思う次第です。
嫁の代わりに 夜中あやさなきゃ ならないので・・
そういえば どうしてました?みなさんは、夜中にグズった場合 男に出来る事って?
抱っこくらいしか 思いつかないのですが・・・

639 :名無しの心子知らず:04/01/23 00:42 ID:SAfg8gbB
>>638=633
夜中グズった時は・・グズる原因を取り除くことも重要だに
抱っこや寝かしつけも大事だがオムツ替えたり乳(ミルク)やった後のゲップ出しをする
ミルクだったらオマエさんが作るなりあげてやるとか・・けっこうあるやんけ〜

他にも奥タンに差し入れしたりするとイイゾ(果物とかお菓子とか)
嫁の代わりに・・っても奥タン起きるから少しでも寝られる時間を作ってあげるのが大事ぞよ

640 :名無しの心子知らず:04/01/23 10:11 ID:7FFEwLsr
>>638
大して無いよ。
抱っこを奥と変わっても泣き止まないなら、寝ること。<難しい?w
一息ついたときに奥と変われるように自分が休んどくことも重要だよ。


641 :名無しの心子知らず:04/01/23 10:20 ID:rY/86g96
>640
そうそう。
どうしても泣きやませなきゃってこともないのよね。
周囲の騒音となるなら話は別なんだけど。

642 :名無しの心子知らず:04/01/23 20:08 ID:xll2MmgC
>嫁の代わりに 夜中あやさなきゃ ならないので・・

??嫁は何してるんだ?寝てるのか?
0ヶ月の新生児が夜中に泣くっていったら、90%腹がすいたからだぞ。
ミルクでいいなら旦那さんにまかせていいけど、
母乳あげるなら嫁さんも一緒でないと。

いわゆる「夜泣き」はもっと後になってからですよー。

643 :名無しの心子知らず:04/01/23 22:44 ID:1veb9D9U
高田夫妻。
男としては、
高田の気持ちを想像することしかできない。
何もできず、応援するしかできない辛さ。婦人の方は想像だにできず。
マスコミも騒がず見守ってやってほしい。

ただ、こういう辛く苦しい思いをしている人が沢山いるのに


 森喜朗 議員@自民党はこう言い放った事を

 絶対忘れてはいけない。

  【 妊娠しない女はレイプして生ませろ。 】

  【 それでも妊娠しない役立たず女には、重税。 】


  【 不妊税:森喜朗@自民党 = 鬼畜 】



644 :名無しの心子知らず:04/01/23 23:39 ID:DhjXFMH1
>643
いい番組だったよね。
ないただー

森は一生発言しなくていいから、つか政治家辞めろ!!!!

645 :名無しの心子知らず:04/01/24 03:40 ID:vM65+DH+
漏れは高田奥が本出す時点でドキュ認定したな。
欲しい気もちは解るんだが。

646 :名無しの心子知らず:04/01/24 16:54 ID:2WxjT0B5
>>645
本出して印税ガポーリ(・∀・)双子育てるからいいんじゃない?

647 :名無しの心子知らず:04/01/24 21:00 ID:loke9qxR
不妊なら、リンゴねぇさん応援してやってよ!
地味に一年間、休業してがんばってるぞ!


648 :名無しの心子知らず:04/01/24 23:14 ID:lnPZM8GA
>>643
以前から思ってが、石川県民の知性を疑う。


649 :名無しの心子知らず:04/01/25 02:22 ID:VWusLeJ2
妹の旦那が無能すぎて
おととい妹がヒステリー起こして泣いてる半年ぐらいの子怒鳴りつけてるんだ
結局昨日カウンセリングw
ちょっと落ち着いた模様
理論は無いと思ったね 要は話を聞いて欲しいだけだ それでストレスは軽減

そう言う書き込みをしている自分も 要は話を聞いて欲しいだけだw
スマン

650 :名無しの心子知らず:04/01/25 02:29 ID:Kg53XRCN
一線を越えそうでアブネーな。
ケアがんがってくれ。

651 :名無しの心子知らず:04/01/25 10:35 ID:iNQLUzed
妹と?

652 :名無しの心子知らず:04/01/25 11:49 ID:VWusLeJ2
>>651
うん
 同居じゃ無いが徒歩でこられる距離なので。
まあ毎日といっていいぐらい来る。

653 :名無しの心子知らず:04/01/25 15:54 ID:5Li33z5J
>>649
>妹の旦那が無能すぎて
妹の旦那は育児に無関心なのか?兄貴から言ったらどうよ
「妹と子供の面倒みろや(# ゚Д゚)ゴルァ」ってさ

654 :649:04/01/25 23:37 ID:VWusLeJ2
>>653
言ったがね・・・
だがやつは今忙しいんだ 客観的に見てもね。
無能は言いすぎたな・・・無知ってとこか
つかまり立ちが出来た!って報告したい人が飯食って寝るだけってのはいかんだろうと。ってなことは言っといた
何もなければ「今日は元気だった」って話だけでいいから聞いてやれと。
わかりましたって言ってたから様子見るつもり

655 :名無しの心子知らず:04/01/26 23:00 ID:6+HE9yn0
>>649=654
おまいサンも大変だな・・ガンガレ

656 :名無しの心子知らず:04/01/27 23:09 ID:Cv87+1SK
産後、洗濯してやれば干し方が悪いと厭味を言われ、
食器を洗ってやれば、洗い方が悪いと洗いなおされた。
三年経った今、その理由がわかってきた。
このオンナ、専業主婦でもう働きに出たくないんだな。
それで俺に家事をさせたくなかったんだ。
つったく、だったら朝めしくらい作れ!

657 :649:04/01/28 19:48 ID:S7ry6+Jo
姪の面倒を俺が見ることで精神的には激しく安定
でも根本的に間違ってるんで・・・またしても様子見

658 :名無しの心子知らず:04/01/28 22:18 ID:zm7cppBN
>>657
根本的に間違ってると分かるまともな兄が近くに住んでいる幸せ。

でも、その対症療法は諸刃の剣に見える。
アトピーに対するステロイド剤みたいな感じか…

精神的にある程度落ち着いたら地元の育児サークルとか友達とか、
保健所に行けば紹介してくれると思うのでそちらをさりげなく勧めてみるテスト。


659 :名無しの心子知らず:04/01/28 22:46 ID:ktkmqmu/
>657
>658
確かに何なんだが「根本的に間違ってる」は言い過ぎ、いや考えすぎかもね。
文化人類学の本をちょいと読んでみれば判るけど、生物学上の父親ではなく
母方の伯父が父親をする文化もあるんだから。

て、そんなことを言ってもまあ現代の日本でそういう状態は・・なのよなぁ。
でもあまり余計な事は考えすぎずに、妹さんと姪御さんをどうか大切に。

660 :名無しの心子知らず:04/01/28 23:22 ID:6Zxg+B/I
>>656
産後家事を手伝ってアレコレ言われるのは多少育児のストレスとオモワレ
産後と3年後ではまた違うよ・・ま、朝飯作ってホスィよね

>>649=657
>姪の面倒を俺が見ることで精神的には激しく安定
え、妹サンが安定してるってこと?おまいサンが安定してるってこと?
とにもかくにも妹サンの旦那もいくら忙しいってもちょっと抱っこする時間ぐらいあるだろ
そういう姿勢も大事とオモワレ
それぐらいしろ!!(# ゚Д゚)ゴルァといってやりなさい


661 :名無しの心子知らず:04/01/29 08:56 ID:0WhRafQu
>>660
656 は3年経って気付いたことを言ってるのだが・・・w

649=657 はすでにゴルァ!してると思われるのだが・・・

662 :名無しの心子知らず:04/01/29 09:54 ID:zqlDxM3E
パパ、いつも家事育児手伝ってくれてありがとう。
でも、でもね、毎回毎回お茶碗のご飯粒が洗いきれてなかったり
洗濯物も干し方が悪くてシャツの脇の下が微妙に乾いていないのに
確認しないで取り込んじゃうのどうして?
そのたびに言うと機嫌が悪くなるから数回に1回言うようにしてるけど
私もどうしたら良いかわかんないよ。
やってもらうのは嬉しいけど、やるならきちっとやってほしいの。
わがままかな〜。
だって、結局は私やべべにかかってくるんだもの。


663 :名無しの心子知らず:04/01/29 11:21 ID:0WhRafQu
おー、それは言われるときあるな。w<折れが奥に言うこともあるが
単に"やる"だけで、あまり気を使ってないんだと思う。
最近は折れのほうが家事の比率が高くなってきてる(特に料理)から、
いろんなことに気を使うようになった。w

あくまでも"手伝い"って意識がそうさせてるのかな?

664 :名無しの心子知らず:04/01/29 13:34 ID:aAqIgv7o
俺、家事は苦手だ。
嫁から手伝ってくれぃと何度言われた事か..
でも、育児は楽しいと思えてオムツも初めから抵抗無く代えてた。
子供に対して俺にも出来る事は苦にならずにやれてる。
それが嫁の家事&育児の負担を軽くしてるらしく、家事手伝って〜ってな
要望が禿げしく来ることは無くなった。
俺は何にも努力していない。
やりたくない事はしないって姿勢は変わってない。
ほーんと、家事ってめんどくさいよ。

665 :649:04/01/29 19:15 ID:Us3qouyS
聞いてくれ
両親は飯作るの止めて外出した (日々の育児で疲れてるんだろうな)
まあ俺は一日や二日冷凍食品でも構わないから余裕

そんなところに妹が来た
風呂に入れに来たらしいが親が居ない
そこでまたブチギレですよ
待てと。親が悪いのか? 俺が悪いのか?
まあストレス貯めすぎ。と思ってなだめて見ましたが
俺はどうすりゃいいんだろう?

666 :名無しの心子知らず:04/01/29 20:07 ID:0WhRafQu
>>665
心療内科につれてけ。

667 :名無しの心子知らず:04/01/29 20:46 ID:WlHjSUDD
>>665 妹さんが一人で過ごせる時間を作るのは無理かな?
一時保育やベビーシッターを頼むという手もある。
金銭的な問題があるとは思うけど、育児ノイローゼになるより
マシでしょう。

妹さんの夫は普段妻にどう接してるんだろうね。
労いの言葉をかけるだけでも随分違うと思うんだけどなあ。


668 :名無しの心子知らず:04/01/29 21:09 ID:3FyuXINh
っていうか、そうやって頼れる親兄弟がすぐ近くにいる限り
「俺が頑張らないと」とは永久に思うとは思えんが。

669 :名無しの心子知らず:04/01/29 23:23 ID:oHIp8MtC
っていうか・・649のご両親まで育児ストレスたまってるなんて(オイオイ
妹サンの旦那のご両親はノータッチなの?

み○もんたじゃないけど1度家族で話あったほうがいいんでない?(モチロン旦那も交えて)
このままじゃ649までストレスたまるし一家共倒れだべ

670 :649:04/01/29 23:55 ID:Us3qouyS
>>669
む?
妹の両親=俺の両親
書き損じたかな?
旦那の両親は話にならないね
盆と正月しか孫の顔を見ようとしない
俺のストレスはおまいらが話を聞いてくれる限り楽勝。
面倒かけるが勘弁してくれ。

671 :649:04/01/29 23:59 ID:Us3qouyS
あ・・・ボケ過ぎ ちゃんと旦那の両親って書いてあるじゃん
疲れてるのかな
まあまだこんなの見ながらヘラヘラしてる余裕があるから行ける所まで行くさw
http://jetjetter.sugoihp.com/photo59.html

672 :名無しの心子知らず:04/01/30 00:08 ID:aWBHxV+t
我が家は嫁の両親もオイラの両親も離れているからな〜頼りたくても頼れない
けど嫁はよく兄貴とメールしたり妹と夜な夜な電話してる
ストレス発散・・というか兄妹だからこそ話せる(わかる)事ってあるだろーな
それで日々の育児ストレスを発散できるならメールや電話もドンドンしてちょ(ハァト
とオモワレ・・・
でも妹サンもおまいサンや両親しか頼れないなんてチト気の毒だべ

673 :名無しの心子知らず:04/02/03 00:22 ID:2lZ+jC74
明日は(つーか今日か・・)節分です
皆さん宅では豆まきしますか?
子供(4歳半娘)が幼稚園で鬼の面を作って持って帰ってきました
「明日は豆まきだー!」と楽しみにしてるようで・・・

つーかオレ鬼か?オレも鬼をやる歳になったんだなーっとシミジミ

674 :名無しの心子知らず:04/02/03 01:07 ID:OI9c35OV
鬼やね。w

その鬼の面づくりのことで・・・
先週、保育園で鬼の面作りをしたらしいのだが、迎えに逝くと
「鬼のお面作ったよ。黄色は駄目なんだって。青い鬼作った。」と言うので、
"色紙で作ったのかな?しゃぁないなぁ〜"と思っていたら、
今日持って帰った面は思いっきりクレヨン塗り。

鬼の色くらい自由にさせろやっ!
架空の生物やんっ!
と思ってしまいますた。


675 :649:04/02/03 14:53 ID:YUY65KNq
23:00付近で妹が飼い猫相手に文句言ってたので
なんかこのままだとイカンと思い
半分演技(100%本気だったかもw)で
「ウルセー!!てめえだけの家かよ!!」
ってなことを家中に響き渡るように言って見たw
以降静かなものです。
カミナリオヤジって必要なんだなあw

676 :名無しの心子知らず:04/02/03 15:35 ID:Qhsz6uiO
>649
妹さんの子供は一人?生後半年なんだよね。
もしかしたら産後鬱じゃないかなあ。
鬱だったら怒るのは逆効果になっちゃうよ。
ホルモンの影響で自分で自分がコントロールできないから。
一時良くなったように見えてもね。
ひどい時は良くなるまでに何年も時間がかかる事もある。
その時は専門医(心療内科)を受診させてみては?
私もひどい鬱になった経験ありだけど、その時は
このスレを見て救われた。
もし見せられるようなら妹さんにも見せてあげて。
みんな同じだってだけで救われることもあるから。

なめたらあかんぜ!産後ウツ
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1002897168/

677 :649:04/02/03 16:04 ID:YUY65KNq
クソとにかく女子供かよ
そんなのよそのスレいくらでもあるだろ
なんのための男スレやら・・・
必死に働くのも育児の一環だろ


678 :676:04/02/03 16:24 ID:Qhsz6uiO
>677
スレ違いでしたね。気分を害してしまったようですいません。

679 :名無しの心子知らず:04/02/03 16:30 ID:C+TbxHoq
649感じ悪い

>>678
(・ε・)キニシナイ!!

680 :名無しの心子知らず:04/02/03 17:03 ID:Bi8fU6H9
>>677 確かに親が働いてお金を稼がなかったら生活が成り立たないけど
お金だけじゃ赤ん坊は育たない罠。


681 :名無しの心子知らず:04/02/03 17:14 ID:D9bH2lBt
>>680
ソウデモナイヨ

682 :649:04/02/03 21:08 ID:YUY65KNq
俺も言いすぎだな
後から見りゃわかるんだが・・
すまないね
どうもイライラしすぎだ
巻き込まれてる

683 :名無しの心子知らず:04/02/03 22:09 ID:OI9c35OV
だから心療内科つれてけって逝ってんだろ。
ヴォケ

684 :名無しの心子知らず:04/02/03 22:52 ID:2lZ+jC74
>>649
ちょっと整理させて・・妹さんは
@旦那が育児に協力的でないから649の家に来て649やご両親にあたっている
A育児ストレスから649の家に来て〜以下略
B妹さんも育児を全くせず649の家に来て〜以下略

どれなの?

685 :名無しの心子知らず:04/02/03 23:44 ID:YUY65KNq
いちにさんが違うよ


686 :649:04/02/03 23:49 ID:YUY65KNq
しいて言うなら1はあってる
2もある
3はない
だな
下手なこというとまたママさんに突っ込まれる
まああんた育児経験無いんだろ?
おかしなこというな
黙ってみとけ

687 :名無しの心子知らず:04/02/04 00:36 ID:zjRJBUB+
オイオイオイ・・・オレ(=684)は男だべ〜4歳ムチュメと7ヶ月ベイベと嫁がおります
育児の経験・・・あるだでよ〜今日だって豆まきやって鬼やって一息ついたら
ベイベの夜泣きだろ〜・・んで今もちつきました

別にアドバイスするわけじゃないけど、いくら妹サン育児&家庭ストレスあるとはいえ
649とご両親に負担をかけているのは間違いないんでしょ?
やっぱ妹サンの旦那交えて話し合うべきだと思うんだよね

688 :名無しの心子知らず:04/02/04 00:44 ID:zjRJBUB+
まぁ、お昼どきカキコすると奥タンタチの痛いレスがつくからね
キニスルナ(・з・)ノシ

689 :名無しの心子知らず:04/02/04 02:03 ID:N0Njn/8/
>>680
状況は全く違うんだがこんなの見つけた
http://ip.tosp.co.jp/NIki/Tospi400.asp?I=16inch&P=0&SPA=12&AQ=&AWQ=&DT=20021013&MD=
と書いてある
受け入れるしかないらしい

スレ違いスマソ




690 :名無しの心子知らず:04/02/04 08:21 ID:7aHjxTG7
話し合いなんかしても無駄だろ。
649 の妹夫婦がリアル DQN なのだから。

649 お前が引き取れ。

691 : :04/02/04 11:19 ID:g79HoKxK
育児とはあんまり関係ないかもしれないんだけど・・・
妻がもうすぐ出産で里帰りしてるんだけど、すごくワガママになって困ってる。
妊娠中でストレスたまってるんだろうなと思って、しばらく我慢してたんだけど、
先日「出産の時は2週間はこっち(実家)にいてほしい。上の子の世話もあるし」とか言われて
「仕事があるからそれは無理。産まれる時と週末に行くから。」って答えたら、逆ギレされて泣かれる始末。
おまいは何のために里帰りしたのかと・・・。
そんなことの繰り返しで、こっちがキレる寸前まで煮詰まってしまった・・・。
このスレのみなさんはそんな経験ありますか?

692 :名無しの心子知らず:04/02/04 11:50 ID:7aHjxTG7
無い。

693 :名無しの心子知らず:04/02/04 12:32 ID:x7qX8Dig
>>691
うちは出産直前はむしろかなり落ち着いていたなぁ。
産まれてから2〜3ヶ月くらいは大変だった。

694 :名無しの心子知らず:04/02/04 21:09 ID:02wvlSya
嫁は147cmのミニ。息子、ミルク育ちでブクブク。三ヶ月にして7kg超。
嫁が抱っこしてると、顔の大きさがあまり変わらん。
泣き声はでかいし、オヤジみたいな顔をしているが、ううっ可愛いぜいっ
昔は子供嫌いだったが、今じゃ新幹線で大泣きしてる子供と遭遇しても、不思議と
腹立たなくなったんだよな。なんでだろ

695 :名無しの心子知らず:04/02/04 21:20 ID:ooKuRFpf
>>694
面倒だが書く
結局息子が嫁に似てるんだろ
夫婦関係うまくいってるんだろ?
まあそういうこと 俺の理想だ いい家庭だな。

696 :名無しの心子知らず:04/02/04 23:07 ID:zjRJBUB+
>>691
無いけど・・マタニティーブルーってヤシじゃないの?ま、放っときなさい
実家行く時差し入れしなはれ

>>694
そうなんだよね〜泣き声に慣れてしまってるのかなと・・

>>695
何かあった?もしかして>649?

697 :名無しの心子知らず:04/02/05 00:36 ID:nP+kRv1p
>649
そろそろ毒男板に帰ったら?

698 :名無しの心子知らず:04/02/05 12:23 ID:OrzRRMfx
初めてこちらにお邪魔しましたが、皆さんにお聞きしたい事があります。どうかご意見聞かせて下さい。
うちには2歳2ヵ月になる息子がいますが、最近どう接したらいいのか解らんのですよ。仕事の都合(早朝〜深夜、休日出勤当たり前)で起きてる時に息子に接する機会が少なく、たまにゆっくり接する時間が出来ても、その成長ぶりにただ圧倒されてオタオタするだけ。
@どんなに泣いてても嫁が抱いたら一発で泣き止むのは新生児期から変わらない。抱かれてる時の笑顔も俺と嫁とじゃ全然違う。
Aマイペースで少し言葉が遅い息子の『宇宙語』も、嫁だけはすぐ理解出来る。そのせいか、たまの休日一緒にいても、息子は俺より嫁によく話し掛ける。
B先日親子3人揃って風邪ひいてダウンした時も、嫁は40℃の熱がある中俺と息子の面倒を見てくれた。等々…
そんなこんなで、嫁に頭が下がると共に、『どうせ母親にはかなわない』とどんどん卑屈になりつつあるんです。嫁は俺が疎外感を感じないよう色々フォローしてくれるんですけど、やっぱりオタオタしてしまう自分が腑甲斐なくて…。
こちらにいらっしゃるパパさん達も、奥様と比べたらお子様に接する機会が少ない方がほとんどだと思いますが、皆さんはどんな風にコミュニケーションとってますか?俺みたいに思うのは卑屈になりすぎですか?

699 :嫁より子供になつかれる男:04/02/05 12:30 ID:vHmSTBU+
>698
とにかく息子さんと接することです。なんでも一緒にする。(世話も)
多少の自分のやりたいことは、子供が寝てからにするとかして
時間をつくりましょう。

700 :名無しの心子知らず:04/02/05 12:36 ID:2noHm6D1
>698
嫁の立場から書いていい?
父親が存在として必要になるのがもっと後。
それまでは世話をしてくれる人だから
奥さんが上手なんだったらそれでいいのでは?

お父さんに言うよは、かなり怖いらしい。
普段は優しくて大好きなんだけど、怒るときは一番怖いから。

701 :名無しの心子知らず:04/02/05 12:39 ID:LnnairWU
698さん、いいお父さんですね。
私の経験から一言。
「二番目でもいいじゃないか」ですよ。
男の人ってプライドが高いのか「一番が好き」なような・・・・
(うちのダンナだけか?)
うちもダンナが抱いて泣き止まず、私で泣き止むと
ダンナがすねてたですね。(ヤレヤレ
3人目くらいでやっと「今はパパでがまんしてね〜」といえるように
なりました。
オタオタ、いいじゃないですか。
奥さんもオタオタしながらもかかわる698さんが好きだと思います。
そのうち「ぱぱがいい!」という時が来ますよ。
「どうせ・・・・」は禁句!ガンガレ!

702 :名無しの心子知らず:04/02/05 12:48 ID:LnnairWU
701です。(女性です)
回答者は男性が好ましかったんですね。
ごめんなさい。

703 :名無しの心子知らず:04/02/05 12:52 ID:T12n+E2S
>>698
息子をしばらく観察してみ。
何に興味持ってんのか判ったらしめたもんだべ。
そのうち母親が少しくらい外に出かけてもOKにならぁ。
そうすっと自信が出てくんぞ。

704 :698です:04/02/05 13:09 ID:OrzRRMfx
皆さん、早速のご意見ありがとうございます。そうですね、もっともっと出来る限り一緒に何でもして、様子見・観察も怠らないようにしてみます。早く自信が持てるようになりたいものです。
奥様サイドからのご意見も大変嬉しかったです。参考に頑張ります。『どうせ〜』は禁句ですね!

705 :名無しの心子知らず:04/02/05 13:14 ID:2noHm6D1
>704
うちなんてね、世話は私がみんなやったけど、3人全員父さんのが好きだよ。
旅行に行って二部屋取った時なんて、私一人+旦那&子供3人だったよ。
おかげで静かに寝れたけど。
俺は関係ないって態度じゃなきゃ、仕事頑張ってるんだからいいじゃん。
頑張ってね!

706 :649:04/02/05 13:29 ID:VDqNj6PT
毒男板に帰れとか言われた(´・ω・`)
なんかそんなのあるのは知ってるけど
そこ出身じゃ無いし
そんな悪いこと書いたかな?

707 :名無しの心子知らず:04/02/05 13:48 ID:E2UMasAT
>>691
俺も嫁が2人目の出産間近で里帰り中。
飛行機で1.5時間掛かるので、俺は電話で声しか聞けん。
毎日掛けたいが2日に一遍と決めて声を聞いてる。
上の子は娘で2歳半。結構受け答えしやがるよ。
会いてぇけど会えねんだ。
俺がビンボで飛行機代をポンポンと出せねえからよぉ。
お前さん、週末は会いに行って話を聴いてやれよ〜
そんで嫁に「大変だけどガンガレよ」ぐらい労っちゃうといいんじゃね。
その上で仕事の事情を理解してもらえるんだと割り切れよ。
相手はおめえの嫁子供だべ。損は無ぇべ。

708 :名無しの心子知らず:04/02/05 13:50 ID:SXqYwnz5
>>649
キニスルナ(・ε・)ノシ 育児の悩みには変わりない
でも妹サンが荒れてるんだよな、姪御チャンは何ともないみたいだが

709 :名無しの心子知らず:04/02/05 13:51 ID:OrzRRMfx
>>705
そうなんですか。何だか救われる思いです。2回もレスありがとうございます。
今夜は何とか早く帰れそうなので、久しぶりに息子とお風呂入って、コミュニケーション図ってみます。
みなさん、ありがとうございました!またお邪魔させて下さい。

710 :名無しの心子知らず:04/02/05 15:02 ID:zXNo02f8
>>698
6ヶ月、男の子の父です
俺も同じです。 俺が抱いたら100%泣きます。
どっかの助産院の方が言ってました、小学校まで「父親はいらない」
どっかの本にも書いてました。 

まあ、そんなものだと思って、大きくなるのを見守ってます。
でも、嫁に抱かれてる状態で、俺をみると最高にニコニコするので
少しずつ覚えてもらおうかなと思ってる


711 :名無しの心子知らず:04/02/05 15:58 ID:TBarP2Sv
>>698
基本的に 『どうせ母親にはかなわない』 これが駄目。
元々子供にとって母親と父親の役割が違う。
決して"いらない"わけではない。

普段から接する機会が少ないんだから、いきなり中に入ろうとしないで
少し離れて観察すれば?
子供にも自分を観察する機会にもなるし。<こっちが大事かな"

"未来" を考えて "今" 行動したらよいんじゃない。


712 :698です:04/02/05 16:15 ID:OrzRRMfx
>>710
お互い頑張りましょう!うちの息子は俺が抱っこしても全く泣き止まないor泣いてしまうというんじゃなく、嫁と比べて速効性がないって感じです。でもこれは今現在の話で、最初は全くダメでしたよ。

>>711
いえいえ、決して『父親はいらない』と思っているわけじゃなく、俺の場合『育児に関しては何をやってもかみさんにかなわない』という考えが、そのまま自分への卑下に繋がったんですよ。
でも、どちらにしろ卑下・卑屈は良くないですよね?これからは少しでも自信が持てるよう前向きに頑張ります!皆さんのレスを読んでると、今は『父親』というよりは『育児をする人の一人』としての方が重要視されてるみたいですし…。
みなさん、色々なご意見をありがとうございます!予定通り今日は仕事も早く終わり、今から真っすぐ帰宅するので、帰ったら早速歩み寄ってみたり、観察してみたり色々挑戦してみます!

713 :名無しの心子知らず:04/02/05 16:31 ID:oaBHHGat
>>649
おまいさん自身、ストレスで攻撃的になってることに自覚はあるかい?
一度自分のレスを見てクールダウンすることをおすすめするよ。
あと、最初の方で妹さんの旦那さんは忙しくて仕方ない、と書いてあったけど、
最終的には妹さん家族のことなんだから、おまいさんではなくて旦那さんでないと
解決できないと思う。頭を冷やしたあとで、旦那さんに現状を相談してみてはどうだろう?

714 :649:04/02/05 17:06 ID:h2Mi3nwS
>>713
自分が変だってのは書いたよ
ログぐらい読んでくれ

715 :名無しの心子知らず:04/02/05 17:13 ID:oaBHHGat
もう一度聞くけど

自覚はあるかい?

716 :名無しの心子知らず:04/02/05 17:50 ID:T/Hao8c4
649は育児の真似事と妹への愚痴だけをここで言いたいのなら
このスレには来ない方がいい。
ここに来る父親達は自分の女子供の為に働き、どうにか
妻や子供の為にできる事はないか模索している人ばかり。
育児は自分の子でも難しい。
今はおじとして可愛がる事だけを考えればいい。
一生姪の為に働き食わせて嫁に出すまで責任を持つと言うのなら
話は別だと思うが。

717 :名無しの心子知らず:04/02/05 18:46 ID:zXNo02f8
まあ、649をそんなに責める必要もないでしょ?
子供を含めた家族関係でいろいろ悩んでるんだし。
ダラダラ書かずに、ある程度まとめて書いてくれたら、いい感じだと思うが。
で、649は子持ちだっけ??

718 :名無しの心子知らず:04/02/05 19:25 ID:SXqYwnz5
あれ?649のカキコって706=714・・・ID違うけど同一人物?

確かに649って愚痴ばっか、しかも威圧的なトコあるかも・・
ただ愚痴だけでスルーしてくれみたいなトコあるからスルーしたヤシはスルー
気になってアドバイスするヤシは攻撃覚悟でレスつけてやれば?
でもどっちかっつーと対姪御についてではなく対妹サン&妹旦那だよね
これって育児に関する事かな〜とオモワレ

719 :名無しの心子知らず:04/02/05 20:10 ID:F8dQgaS6
>469
手抜き親父にこのスレ読ましたら手を引きなよ。
叔父面かまして妹の家庭を掻き回すんかい?
おめぇが必死になればなるほど夫婦関係がおかしくなるんじゃね?
そういう問題から姪っ子の不遇が徐々に増幅してゆく悪寒。

720 :名無しの心子知らず:04/02/06 01:21 ID:Ot9omQId
>469?>649でしょ?
と突っ込んでみたりするw

721 :名無しの心子知らず:04/02/06 13:03 ID:/mnrdWIu
は!?
gpごばくああd逝ってきまるべrr

722 :名無しの心子知らず:04/02/06 15:23 ID:RlULRloc
つーか、649のネタは家庭板むきなんじゃ?
649は父親でもないし、育児もしてないし、とにかく妹夫婦のことで悩んでるんだろ?

723 :649:04/02/06 16:46 ID:x1YVyrDR
変な切れ方ばかり
>>722
ちなみにうちのは手がかからん
>父親でもないし 資格が無いということ?


724 :649:04/02/06 16:49 ID:x1YVyrDR
読み返しても意見がもらえる状態じゃ無いrね
なんか我ながら走りすぎ
スマソ

725 :名無しの心子知らず:04/02/06 20:18 ID:ftdWGqCG
わいせつ人間による"少女達の性被害"が過去最悪に

★犯罪状況:少年の性被害、過去最悪の7376件 03年

・警察庁は5日、少年をめぐる昨年の犯罪状況をまとめ、発表した。
 性犯罪被害(強姦(ごうかん)、強制わいせつ)は前年比7%増の7376件に
 上り、統計が残る72年以降で最低だった90年の3倍に達して過去最高と
 なった。一方、刑法犯で検挙された少年は14万4404人で、対象世代
 1000人当たり17.5人となり、戦後最悪だった82、83年(18.8人)に
 迫る勢いだ。

 強制わいせつは6233件で性犯罪被害の8割以上を占めた。強姦も7年
 連続増えて1143件。連れ去りなど略取誘拐(217件)も6%増えた。

 強制わいせつの被害者は、高校生2381人▽小学生1789人▽中学生
 889人の順。小1の女児(6)が路上で会社員に口を手でふさがれ、
 「静かにしろ」と脅されて駐車場に連れ込まれた強制わいせつ事件
 (昨年5月、東京)▽自転車の女子高校生(16)が少年に土手から
 突き落とされ、暴行された婦女暴行傷害事件(同7月、秋田)などがあった。
 (一部略)
 http://www.mainichi.co.jp/news/flash/shakai/20040206k0000e040001000c.html




726 :名無しの心子知らず:04/02/06 22:16 ID:iabC31dB
>>724
つーか、意見欲しいわけじゃないんだろ?
ただ愚痴りたいだけだろ?

意見?
心 療 内 科 へ 連 れ て 逝 け
カ ウ ン セ リ ン グ を 受 け さ せ ろ
心 を 鬼 に し て 、 妹 の 子 供 に は 手 を 出 す な

もう出てるジャン。


727 :649:04/02/06 22:21 ID:x1YVyrDR
>>726
てめえは心療内科って言いたいだけだろうが
邪魔

728 :649:04/02/06 22:24 ID:x1YVyrDR
>>726
突っ込み前に書いとく
何故神経内科じゃなく心療内科か書け
理由が無いなら言いたいだけだな


729 :名無しの心子知らず:04/02/06 22:34 ID:e/fCo/bh
>>727
いい加減にしてくれないかな。

君が意見を求めているから「心療内科に連れて行け」とアドバイスしてるだけだろ。
それが気に入らないのは仕方がないにしても、
時間と手間を割いてアドバイスしてくれた人に言うべきことは「ありがとう」じゃないのか?

このスレ的に邪魔なのは君のほうだよ。

730 :名無しの心子知らず:04/02/06 22:36 ID:Ls1jSRYK
>>728
揚げ足取りイクナイ。
心療内科神経科精神科精神内科の区別つけて喋ってる一般人なんていないだろう。

妹のこと考えるなら精神科つれてったほうがいいのは確かだよ。
素人の付け焼刃のカウンセリングもどきは、
一時的に良くなっても根本解決にはならないし
当人にいつのまにか自己否定感を植えつけてしまうことも多い。
産後鬱や育児ノイローゼなら専門家に相談し、
家族(旦那)の協力を求めるのが一番いい解決法。

妹を「母親失格の駄目な奴」扱いしたいだけなら、ほんと関わらないほうがいいよ。
悪化させるだけ。
産後鬱は誰でもかかる本人には全く責任のない病気。
気合いや根性や罵倒や励ましで治るなら、誰も苦労しない罠。

731 :名無しの心子知らず:04/02/06 22:43 ID:Ls1jSRYK
ちなみに
君があげてる「神経内科」が扱う病気は
「脳卒中(脳梗塞・脳出血・脳塞栓)、脳炎、てんかん、脊椎椎間板ヘルニア等による脊髄の障害、
 パ−キンソン病、脳・脊髄腫瘍の診断、多発性筋炎、筋ジストロフィ−症、多発性神経炎等々」
なので、普通は勧めないだろう。
妹さんに上記にあげた病気の持病があるというなら別だけど。

732 :名無しの心子知らず:04/02/06 22:44 ID:zWKnW3q6
荒れたなここ
もうスルーしてくれよ


733 :名無しの心子知らず:04/02/06 22:59 ID:Ot9omQId
でも649の>>649のカキコにはカウンセリングに行ったとある・・・
妹サンはカウンセリングには行き続けてるのであればしばらく傍観しとけば?

649のご両親は妹サンには何も言わないのかな?ま、娘だもんな

>>732
確かにもうお腹イパーイ

734 :名無しの心子知らず:04/02/06 23:53 ID:RlULRloc
>733
カウンセリングに「行った」とは書いてない。
そこは649が話を聞いただけなんだと解釈してたが。

735 :名無しの心子知らず:04/02/07 00:00 ID:hElvMctM
>>734
ざっとみ649は大変そうだ
男板なんだからよ
愚痴聞くぐらいの度量見せようや

736 :名無しの心子知らず:04/02/07 00:00 ID:8edDeB7M
カウンセリングっていっても色々在るからな。
まぁ自覚無い様だし、なるようになるだろ。

737 :名無しの心子知らず:04/02/07 00:01 ID:8edDeB7M
>>735
愚痴スレ逝きゃいいじゃん

738 :名無しの心子知らず:04/02/07 00:08 ID:Idozgdx/
649のレスがちょっと威圧的・・・
アドバイスやレスつけても切れ気味のカキコだから毒男板に池とか言われるんだよ

もう少しもちついてはどうかね649さんよ

739 :名無しの心子知らず:04/02/07 00:10 ID:K6hxDlI5
ええ、そうですね。唐岸一郎と池宏哲也はエタ非人の母親を持ってます。
しかも横須賀の在日米軍基地では日本人のふりをしていますが父親が朝鮮人なので
朝鮮国籍のままですな。
高校卒業後レイプ事件で少年院に1年入所した前科もかくしているはずですよ。

740 :名無しの心子知らず:04/02/07 00:20 ID:hElvMctM
>>739はどこの誤爆だよw
>>738
俺もそう思った
まあ確かに切れ気味だよな
ただ>>737のように他所に行けとは思わんな
落ち着かせてやれないものか・・・

741 :名無しの心子知らず:04/02/07 00:28 ID:Idozgdx/
649は結局どうしたいの?

@妹サンを育児相談などのカウンセリング(心療内科または精神科でもいいけど)行かせたい
A妹サンの旦那が妹サンとベベタンの相手するように説得したい
B妹サン家族とは関わりたくない(649のご両親も育児ストレスのようだから)
C@、A、B以外

どれなの?


742 :名無しの心子知らず:04/02/07 00:30 ID:hElvMctM
>>741
3だよ
だけどそうも行かない(押しかけてくるから)ハマってるんじゃないかね

743 :名無しの心子知らず:04/02/07 04:15 ID:hzOup6DE
649も自分では大変だと思っているんだろうが一番大変なのは
妹さんだっちゅうことに気付いているのかな。
産後鬱ってのがどんなものかちょっとでも知っていれば>>675
みたいなことはやらないだろうに。まー、自分の子供がいなければ
わからないか・・・

744 :名無しの心子知らず:04/02/07 11:39 ID:nogn13N8
>>735
じゃあ今後649のカキコには「うんうんそうだね」とだけレスしよう。

745 :名無しの心子知らず:04/02/07 12:51 ID:Idozgdx/
>>744
うんうんそうだねw

妹サンは産後ウチュなのか?旦那が相手してやれば解決しそうだが・・・
(ウチは産後ウチュの経験がないもんでワカラン・・スマソ)
649は以前旦那に「妹の話を聞いてやれ」みたいな事言ってるけど
もうちょっと強く言ったほうがいいんじゃない?

746 :名無しの心子知らず:04/02/07 14:31 ID:qOMv1NJm
>>745 もうほっといたら?649は妹さんのことを心配する気持ちより
自分の愚痴を言いたいだけみたいだから。アドバイスしたところで
自分が気にいらなけりゃ失礼なレス返してくるだけだし。


747 :名無しの心子知らず:04/02/07 15:34 ID:Idozgdx/
>>746
うんうんそうだねw
なんかループしてるみたいだし649本人も来ないし

748 :名無しの心子知らず:04/02/07 16:39 ID:Zt6kCEFz
>>746
ならあんたはいいや
俺は相手する
切れ気味ならおかしなレスが出て当然
最悪あまりにも理不尽なことを言い出すだろう
だがそういうやつにこそフォローが必要と俺は思うから。

749 :名無しの心子知らず:04/02/07 18:17 ID:Idozgdx/
>>748
うんうんそうだね
オイラは随分前から649にレスつけてきたけど、ちゃんと質問には答えてるんだよな
(切れ気味だけどw)
オイラも相手するぞ!だから出て来い649

750 :名無しの心子知らず:04/02/07 18:25 ID:bBBT/RIh
649の相手をするのは単純に


  ス  レ  違  い 


だと思うが?

751 :名無しの心子知らず:04/02/07 19:23 ID:Zt6kCEFz
>>749
土曜だしどっかいってるんじゃない?
それで正解と思う
夜まで待とう

752 :名無しの心子知らず:04/02/07 20:59 ID:joOGXuEU
初めて、育児版おじゃましてます。唐突ですが、
夫婦が仲良しで、育児に双方が関われる状況にある子供は
とってもいい子が多いです。このスレッドの方々にエール
をおくります。

753 :名無しの心子知らず:04/02/07 22:35 ID:5ijZCkca
>>752

先週、3歳ムスメが風をひいてしまい(点滴までうった)、
ワガママ爆発&弱気イロイロで、とても疲れました・・・
でも、また1週間がんばる気が湧きました。
ありがとうございます。

754 :名無しの心子知らず:04/02/07 23:06 ID:Idozgdx/
>>752
その根拠は?

755 :名無しの心子知らず:04/02/07 23:13 ID:V8rrZFvQ
>>752

そうかもよ。

今日は嫁が用事で外出するので6時間ほど子供(7ヶ月の男)みてたよ。
いつもは泣きまくって手間かかってるというのに、俺がだっこしてしばらく
してたら、くーくー寝るし。しかも、ほとんどは機嫌良く遊んでるし。
疲れて早々ねてしまったよ。いつも泣いてるなんて本当かね? と思ったよ。

で、嫁が帰ってきたら、妙に明るい。 久々の子供のいない外出だからかなりガス抜けたらしい
よく考えたら、毎日毎日だっこしてだっこして、泣かれたりしてイライラしてたんだな
それで、母子ともにイライラして悪循環の連続だったようだ。
嫁がイライラしてる家庭なんて、ろくなもんじゃねぇ。
これからは、積極的に嫁に外出させようと思ったよ。

756 :名無しの心子知らず:04/02/09 18:53 ID:Vyym2U0L
age

757 :名無しの心子知らず:04/02/09 19:41 ID:mQBAtZpr
     , - ' ゙    `` ‐ 、_,,,,,
   ,r'          /=ミ
  /           彡ll',''´
. /             彡lll
 !-- .、    ,、、、、,,,   彡lノ
 l,,,,,__ /   ___     'r''゙ヽ
. |`゙'' ./   `'゙'''"    .〉,l |
 |.   ,'           //
. ',. ,'           , r'
.  ゙, ゙'ー ‐`      l  |
   ゙、''゙ ,,、二''‐    ノ  l、
''''''''7'ヽ  '''    /   /`〉`゙T''''''''''
  l  ` 、,,,,、- ' "    / /.|  |
.  |  |  .l i       / ./ |  |
  |  |  | l      / ./ .|  |
. |  |   | l     / /  |  |
 |  |   | ',   / /  l  .l
【ゴールデンレス】
このレスを見た人はコピペでもいいので
10分以内に3つのスレへ貼り付けてください。
そうすれば14日後好きな人から告白されるわ宝くじは当たるわ
出世しまくるわ体の悪い所全部治るわでえらい事です

758 :名無しの心子知らず:04/02/10 00:33 ID:SJRBqZHl
以前、男は家事が苦手だ!というレスがついていたが・・・

今日嫁サンが不機嫌だったので(オイラがいけないんだが)
嫁サンが風呂に入っている間夕食の後片付け、皿洗い等々やった
風呂から上がって嫁サン一言「別に頼んでないに」っだって
挙句の果てには「洗うのはいいけど水周り拭いてよね、結局私がやるんだから・・・」
とブツブツ言いながら水周り拭いたりゴミまとめてた

もう2度とやるか(ペッ




不機嫌にさせたオイラが1番いけないんだけどね
育児に関係なくてスマソ

759 :名無しの心子知らず:04/02/10 01:02 ID:O3sLLzXN
>>758
二度とやるか、なんて思わないで。
奥さん感謝してるはずだよ。
言いすぎたと思って、でも謝るタイミングもなくてって感じかも。
遅くとも冷静になってからはそう感じるはず。
日々育児でイライラしたりしてると、やってもらっても感謝できなくなる
ことはよくあるよ。

でも家事よりはむしろ子供の相手をしてほしい。
家事が片付かないのは子供の相手をしてるからであって、子供の相手をしてもら
えれば家事なんてあっさり片付いたりするもの。
さくさく済ませられる家事はむしろストレス解消にもなる。

760 :名無しの心子知らず:04/02/10 01:14 ID:Ls1v1sG8
>>758
コラコラ、機嫌をとろうと思ってとってつけたように家事をやって見せて、
それで機嫌が直らなかったからって、(ペッはないだろw
家事っつーのは、毎日コンスタントにやるところが大変なんだよ。

不機嫌にさせたのが悪い、って思ってるんだったら素直に謝った方がいいと
おもうぞ。

761 :名無しの心子知らず:04/02/10 14:33 ID:zXcTtTjG
>>758
最高に不機嫌な人を相手にする場合は注意が必要だよ
やることなすこと逆効果に判断されかねない
空気のように目立たずに振舞いながら手伝うのが最強

>>755
奥さん ガス抜きできて何よりだね
そう言う俺の嫁は いくらガス抜きしろといっても「子供と一緒にいたい」と言って
出かけてくれない… まあ共働きだから仕方ないか…

762 :名無しの心子知らず:04/02/10 16:58 ID:7hp+FvtJ
>>761
そうなんだよね

おいらも妻が最高に不機嫌な時にガス抜きさせようと思って
「子供はおいらにまかせて好きな事してきていいよ」
って言ったら
「あんたが子供と遊ぶと後で私にも同じ事せがむのよ
私はそんなことできないんだからやめてよね!!!」
って余計怒ったことがあるよ

まあ、愚痴を聞きつつ(聞き流しつつ)適当に家事育児を
手伝っていたら収まったけどね


763 :名無しの心子知らず:04/02/10 20:35 ID:VA+W5P5H

お前らの奥って DQN なんだな・・・


764 :名無しの心子知らず:04/02/10 20:39 ID:gOxYvXnr
>>763の奥さんが素晴らしいならそれでいいんでは?
何もわざわざよその奥さんをけなすだけのレスする必要なし。


765 :名無しの心子知らず:04/02/10 21:06 ID:0PnriN+5
奥の親類の助け常に借りれたらイライラ減るだろうなー
母親 姉 妹 叔母 ぐらいの順番かな



766 :名無しの心子知らず:04/02/11 00:44 ID:mic5QTwx
赤ん坊の爪って切りにくいなあ。
特に足。まだ靴はいていないからか形が変。
うまく切る方法は無いものか。


767 :名無しの心子知らず:04/02/11 01:59 ID:VC4/gbZJ
>>766
嫁が授乳してる隙に切る。これ最強。
はさみタイプが使いにくかったら、やすりタイプもあるらしい。

768 :名無しの心子知らず:04/02/11 03:07 ID:lMV3mwnw
折れは切り難いって思ったこと無いなぁ。
もちろんベビー用の爪切りだけど。

>>764
いや、けなすつもりは無いのだけれど、思ったことをカキコしただけ。
「一般の奥ってそんなものかぁ〜」って感じに。


769 :名無しの心子知らず:04/02/11 04:40 ID:JelGi5HI
先日長男がうまれたのですが 出産育児一時金をどうやって申請するかわかりません 誰か教えて下さい

770 :名無しの心子知らず:04/02/11 07:56 ID:BFrqz4Co
>>769
社会保険加入者なら社会保険事務所、国民健康保険の場合は市町村役場に行けば
請求書をくれるので、医師に必要事項を記入してもらい社保事務所か役場に提出。
健康保険証、母子手帳、印鑑なども忘れずに。
以上『お金が戻ってくる本』からの抜粋ですた。

771 :名無しの心子知らず:04/02/11 12:59 ID:Lf8dwN4e
>>768
禿同。
ウチの奥は喜んで子供を漏れに任せて寝てたよ。
それが何度も何度も続いて今じゃ完全にパパっ子。
夜眼が醒めても「パパがいない」と母親に泣いて訴え
リビングでぼーっとしててもすぐ膝に座ってくる。
なつくと可愛がるし世話もする→さらになつくといった
良いサイクルにウチではなりました。

772 :名無しの心子知らず:04/02/11 14:01 ID:mic5QTwx
>>767、768
ども。766です。
ベビー用を駆使するわけですな。
嫁が寝込んでいて一人で切らねばならぬのですが・・・、
よし寝ている隙に切ってしまおう!

773 :名無しの心子知らず:04/02/12 00:07 ID:FOBkNt3U
758です、レスつけてもらって感謝?です

その後嫁サンとは仲直り・・というかいつもと変わらずフツーの朝を迎えフツーに接しました
特に嫁サンも切り出す事もないのでオイラも触れませんでした
>2度とやるか(ペッ・・てのは言い過ぎでしたね(ハンセイ

今日はいい天気で暖かかったのでオイラ&嫁サン&ベベタン(8ヶ月)と近くの公園に散歩にいきますた
ベベタンはベビカに乗せての散歩ですが、やはりご家族連れが多かった〜
オイラ的には早く歩けるようになってオテテつないで散歩したいなぁ・・・とオモタ1日ですた

774 :名無しの心子知らず:04/02/12 04:30 ID:qQbYijPx
>>769-770
漏れは嫁さんが実家にまだいる間に「行っておけ」と命令されたので
区役所まで行ってアホの子の顔をして「しゅっさんいちじきんはどこでもらえますか」と聞いたら
どの窓口に行けばいいか教えてくれたよ。

保険証と印鑑は持って行ったけど、母子手帳は無くてもOKですた。

775 :育児関連懇話会委員:04/02/12 11:37 ID:1JL8OofQ
育児関連の懇話会委員をしており、男性の育児を後押ししています。
相互リンクしたい方は申し出てください。
http://www.geocities.jp/fghi6789/

776 :名無しの心子知らず:04/02/12 11:48 ID:jdoqmRyU
>>769
児童手当の申請もお忘れなく
申請月からの支給で、申請前の分はさかのぼって支給して貰えないから
月変わる前に役場で手続きしる

777 :名無しの心子知らず:04/02/12 13:58 ID:MeeSM2Aa
11ヶ月男児の父親です。
仕事から帰宅し、子供と接する時間は風呂までの30分と
風呂入れ中くらいしかありません。

妻は専業主婦していて、育児は基本的に妻に依存していますが
短い時間を有効にする接し方ってないでしょうか。

とりあえず、妻にはできない「高い高い」くらいしか
思いつかないんで、それしかやってません(´・ω・`)

778 :名無しの心子知らず:04/02/12 15:31 ID:sU3soFA6
>>777
とりあえず絵本を読んであげたら? 奥さんの仕事で固まってるなら別だけど
もう少し月齢が大きくなれば いろんな遊びで喜ばせてあげればいいよ
ウチの息子は1歳過ぎの頃 お風呂に鹿のビニール人形(10cm程度の奴)を浴槽に
置き 「鹿さん ズボーン!!!」と人形を湯船にダイビングさせたら爆笑してた
この前(1歳8ヶ月)は洗浄後の牛乳パックの口を子供に向け「牛乳ビームだ!
ブシュ〜ン!! ビチャビチャビチャ! 牛乳まみれだぞおまえ!」とか言ってた
らこれまた爆笑してた
あまり深く考えず子供のようにバカになって遊んであげれば たまに子供のヒッ
トする遊びも出てくると思うぞ

779 :名無しの心子知らず:04/02/12 15:59 ID:xDRn1+23
>>777
短時間で父親にしか出来ない力技の遊びをしてやるといいと思う。
子を腹に乗せて腹筋すると、うちの子らは奇声を発して大喜び。
子を背中にのせて腕立て伏せも大喜び。
そのままお馬さんのように四つんばいで走ってやると、子は狂喜乱舞。
母親にはできないハッスル遊びをするのが、父親ならの楽しさでいいと思う。

780 :名無しの心子知らず:04/02/12 16:01 ID:p1YkpgTf
>>778-779
禿同
そのうちに、甘え→母親・遊び→父親の役割分担ができる。w


781 :名無しの心子知らず:04/02/12 16:08 ID:UW5sB2Dy
奥さんって高い高いしないものなの?
やっぱり私はガタイいいんだなー。
松下由樹

782 :名無しの心子知らず:04/02/12 23:43 ID:qVEtIDir
俺腰痛もちだから高い高いは勿論、肩車も妻がしてる。
うちの坊主、13KGあるんだけどね。
奥さん細身なんだけどね。
カイショなしか? 俺。


783 :名無しの心子知らず:04/02/13 00:02 ID:zlJ8GOMV
あ〜、へこむわ・・・。
今日、娘(8ヶ月)と入浴中にシャワーの頭を床に落としたところ、
予想以上の大音響。
びっくりした娘は途端に大泣き。
じゃあないので浴室から退場させようと嫁に渡したら、娘、浴室から出てゆく
ときに俺をものすごい顔で睨みやがった。
パパも悪気無かったのだが・・・。
明日からは一人で入浴してくれ(笑)

784 :名無しの心子知らず:04/02/13 02:14 ID:jPvycXac
すみません、ちょっと書きこまさせてください。

今となってはたいした話でもないかもしれませんが
うちの子は仮死で産まれて、そいでもって医者から
あと数日もつかわかりませんので、その間に名前だけでも付けてあげて下さい、
なんて言われて・・
でも、どういうわけか、全部が全部良い方向に転がって
今は普通に近所の子と遊んでいます。

そんあことがあったもんで、
子供が夜泣きしようが何しようが
生きてるってことだけで満足しちゃってます。
ていうよりも、泣き声を聞くと変に安心してしまいます。
今は元気なんだって・・

医者からは、まだ急変することがある、なんて言われていますが、
とにかく精一杯できることをしたい、とにかくしようと頑張ってます。
確かに男に育児は難しいことかもしれません。
実際そう感じています。
でも、後悔したくないんで頑張ってます。

ここを見ているお父さんも、是非とも精一杯頑張ってください。
少なくとも私は応援しています。





785 :名無しの心子知らず:04/02/13 05:49 ID:J89otinh
よし!お前もガンガレ!
折れもガンガル!

うちのは体が小さいけど健康そのもの。
でも乳児のころは寝息など聞こえないから、よく奥と 「生きてる?」 といって
寝息確認したりしたもんだ。<こんなの可愛いものだな

>泣き声を聞くと変に安心してしまいます。

そうだね。
不思議と耳障りじゃなかったりするし。
育児で大変なのは世話をすることじゃなくて、時間のコントロールが
利かないことかな。
コツを掴めば良いだけなんだけどね。


786 :グッチ言象:04/02/17 00:18 ID:uBNHZXCq
ついにやっちまった。

なぜだか入浴を嫌がる娘。日に日に泣き声が大きくなる。
はじめは洗髪時だったのに最近では終始泣いている。

俺は娘をいじめているのだろうか・・・。
俺はいやがらせをしているのだろうか・・・。
・・・と考えている間も泣き続ける娘。

で、ついにやっちまった。
「そんなにイヤならママに入れてもらえ。お前なんかもう一年くらい垢まみれで
 いろよ!」とシャワーで顔に水かけちまった・・・。

当然ながら大絶叫の娘。
嫁がすっ飛んできて大激怒。

俺は父親失格だな。
明日から娘が寝た後に帰宅するように遠慮なく飲んで来よう。
そうすりゃ娘も俺と嫌な風呂に入らなくてすむんだろう。
俺だっていままで飲んできちゃ悪いかと思って我慢して早く帰宅していたんだ。

赤子に切れる俺・・・大人気ない。すまん、娘。

787 :名無しの心子知らず:04/02/17 00:42 ID:F/egmgv2
気持ちはわかる。
風呂で泣くのは仕方ないさ。
んだが、ずっと毎日飲んでくるのも難しかろう・・・?
子供って案外すぐ忘れるよ。
でも当分の間はお風呂以外で存分に遊んであげたら?
お父さんと入るのがイヤじゃなくて、赤子は風呂でなくもんだよ。
しゃーないよ。



788 :名無しの心子知らず:04/02/17 03:52 ID:CsYxsXxi
ああ、オレもお風呂でむすこに泣かれた。
そりゃもう奥タンに「虐待してんの!?」って言われるくらい。
でも「か〜わいい〜」って思ってたよ。
ずーっとずーっと泣く日々だったが、今やっと頭をすすぐときに泣くくらい。

ガンガレ!

789 :名無しの心子知らず:04/02/17 07:07 ID:mu3iyvnw
うちの11ヶ月の息子は風呂が大好きで
自分が先に入りに行くと歓喜の声をあげ
風呂までハイハイして扉の前で待っている
顔を拭かれたりするのは嫌がるが水面を
叩いて飛沫をあげては喜びます。
起きぬけ、空腹時は泣くのでご機嫌のタイミングで
入れてはどうでしょう。

790 :名無しの心子知らず:04/02/17 09:10 ID:hFU8G+9G
うちの末っ子(男の子)、生後4ヶ月から俺が見てるから、今1歳だけどすごくパパっ子だよ。

嫁が会社から帰って抱いていても泣いてこっちに来たがる。父母逆転みたいな感じだけど、
やっぱり一番長くいる人に一番懐くんだね。

長男はママっ子だけど、当時は男の子だからママっ子なのは当たり前なんだろうと思ってた。
今思うと、長男のときは嫁が3年も産休とって、子育てを全部任せてたから何だろうね。

2番目(女の子)は、1歳くらいから俺が面倒みたから、ママパパ半分ずつ。

長男も長女も最初から全部面倒みてりゃ良かったと後悔したりもするけど、俺自身、長男と
長女の育児で少しずつ成長した(慣れた)って面もあるから仕方ないか。

今幸せです。ちなみに自営業(無職じゃないよ)。

791 :名無しの心子知らず:04/02/17 10:13 ID:eQO38rl5
>>786
うちもさんざん泣かれた。同じパターンで、最初は洗髪のとき
だけだったけれど次第に浴槽に入れただけで泣くように。

お湯をぬるめにして、体を洗っている時に泣き出したら中断して
浴槽に一緒に入る。んで落ち着いたらまた洗うのくり返し。
洗う時に一番泣きにくい体勢(姿勢?)を見つける。
洗髪や顔を拭く時にめちゃくちゃ泣くのはもう仕方がないと
あきらめて手早くやる。風呂の後はあまりにも俺がショボーンと
しているために嫁がずいぶん気を使ってくれたので助かった。
赤んぼは泣くものだと割り切ってやらないとこっちがもたないと
思った。

という感じでなんとか乗り切った。5カ月目くらいから何故か急に
泣かなくなった。大変だったけど、今にして思えば風呂は子供の
成長が一番感じられる時間だったので、頑張って一緒に入って
よかったと思っている。

792 :名無しの心子知らず :04/02/17 10:29 ID:LwvbpSqn
泣くなよー、泣くなよーって思いながらすると余計泣く感じがする。
俺もそうだったんだけどいつしか泣くもんだって割り切って
もっと元気に泣く姿を見せてみろーみたいな感じでしたら
次第に泣きが収まってきたよ。
多分こっちが怖い顔しているのが、子供も分かるんだね。
それが泣く原因なのかなーって最近思ってきた。
10ヶ月の娘をもつ父親です。

793 :名無しの心子知らず:04/02/17 12:17 ID:g6iAiGXo
つーか、子供の顔色伺いすぎの悪寒。
なつかれれば嬉しいのは解るけど、やな時だってあるだろ。


794 :グッチ言象:04/02/17 16:13 ID:JSBgPlzC
>786です
みなさん、レスをありがとうございました。
気が楽になりました。
また今日から気を取り直して赤ん坊と向き合います。
風呂は・・・何か工夫して入れてみます。

毎日飲むのも確かに大変ですね(笑)
自分が泣いちゃいそうデス

795 :名無しの心子知らず:04/02/17 18:35 ID:rsdGOmbx
オモチャがあると楽しいぞ!!


796 :名無しの心子知らず:04/02/17 20:15 ID:g6iAiGXo
そのおもちゃが繊細で些細なことで壊れることを忘れずに。
しかも、壊れたかどうかが解るのは大分あとだからね。

797 :名無しの心子知らず:04/02/17 20:20 ID:jg/7O8nX
釣りなのか、勘違いなのか・・・



798 :名無しの心子知らず:04/02/17 21:25 ID:g6iAiGXo
勘違いしてた?
スマソ

799 :名無しの心子知らず:04/02/17 23:29 ID:AZ0nPPm7
>>794
>>792が良いこと言った。確かにそういう感じあるな。
子供て、しゃべれる前から結構親の言うことは判ってるしね。

昔は泣かなかったのに最近顔を洗うと泣き出すようになった2歳1ヶ月の
息子の父親。
「きれいにしないといけないのじゃー」と毎日言ってそのまま洗う。
洗い終わると、けろっとして遊び出すよ。

娘さんが幾つなのか判らないけど、1歳越えていれば風呂用のおもちゃは
確かに有効。

800 :グッチ言象:04/02/17 23:49 ID:JSBgPlzC
>>799さん、レスありがとうございました。794です。

娘は8ヶ月です。それなりに月齢にあわせたおもちゃを用意して、はじめのうちは
泣きながらもたのしく遊んでいたのですが・・・。

792さんの仰るとおり不安みたいのは伝わるって言いますね。
当日不機嫌だったので伝わったのでしょうか。
また、私も怖い顔していたのかもしれませんね。

限られた子供とともに過ごす時間、いろいろあるでしょうが今は楽しみます。
今日は一人で風呂に入りましたが、なんだか寂しかったです。静かで(笑)




801 :名無しの心子知らず:04/02/18 00:37 ID:SG9wPB0+
>>796タンはオモチャ=子供と思ったのかな?
多分795タンは(お風呂に入るときに)オモチャがあると楽しい!という意味かと。

802 :名無しの心子知らず:04/02/18 06:40 ID:4SBgpUG1
>>801
あなるほど。それで妙な流れの意味が分かった


803 :名無しの心子知らず:04/02/18 07:33 ID:pv+c6BX1
>>802
> あなるほど。
それほどとは!

804 :名無しの心子知らず :04/02/18 10:27 ID:I89NWmuo
特に、娘と風呂へ入る期間は本当に限られているから楽しまなきゃね。

805 :名無しの心子知らず:04/02/18 10:55 ID:QyRHdxpx
現在、うちは双子の男子で7ヶ月だが
風呂は必ず俺が入れてるが、泣いたのは0ヶ月時に2〜3回くらい。
後は全然泣かなかった。
嫁さんとばぁちゃんが入れたときは泣いてたなァ・・・
今では、顔にシャワー掛けると、鼻からお湯が入るときはむせる。
けど、『む〜〜』と力んで顔真っ赤にするけど、泣きはしない。

あぁ・・・しかし毎日2人の風呂はめんどいなぁ・・・

806 :795:04/02/18 11:22 ID:yraG+aZ8
男手ひとつで子供二人を育てるのは大変なのであります。
上は三歳、下は八ヶ月。
風呂がとても気に入ってて、ひょっとしたら一日のうちで
一番落ち着いて過ごせてるんじゃないかと思うくらいです。

オモチャも木製のプカプカ浮くやつで、これを背中に押し当ててると
肩こりの解消にもなる。子供にとっても自分にとっても丸みがかった
形を選んで買うようにしている。
飽きないように日替わりで使ってるけど、風呂用のオモチャって整理
しにくくて散らばるし、木製だから気をつけて乾かさないと割れてしまう。
硬くて子供に安全なオモチャってなんだろう。

一番大変なのは子供が寝る時間が早く、自宅で仕事している時に起こさない
ようにすることですね。
ちょっとした物音で上の子は「オドーヂャーーン!!!」ってなる。
家事と子育てと仕事の両立は体力的にも厳しいけど、子供の顔を見れば
疲れなんて吹き飛んでしまうよ。


807 :名無しの心子知らず:04/02/18 18:09 ID:wFhukOWJ
>>795
お前、すげえよな。
一人で家事と育児と仕事なんて俺には想像もできねー

親とか親戚とかの助けはあるのか?
体、壊すなよー

808 :名無しの心子知らず:04/02/19 16:12 ID:4/Jdt6V9
>>805
一人目のムスメの時にはガーゼハンカチにベビー石鹸を付けて顔を洗い
その石鹸を落とす時には別のガーゼハンカチを使っておりました。
二人目のムスコですか?
アタマを洗ったボディーソープの泡と一緒にそのまま顔面を擦って
桶で3杯湯を掛けて終了ですが何か?


809 :名無しの心子知らず:04/02/20 10:06 ID:bEJ4SZHq
>808
ま、そういうことだわな。(笑

男だと言うこともあるだろうが、二人目になると親として
自信がついてくると言うことか。

810 :名無しの心子知らず:04/02/20 21:23 ID:WiurlZCz
なんかおかしい連中が食いついてきたので
当分間を空けた
レス番すら忘れた
妹がちょっとどうかって相談したやつです。


811 :名無しの心子知らず:04/02/20 21:45 ID:OCbb6RyM
>>810
おおっ!
あのDQN君かね。




もう来なくていいよ。


812 :名無しの心子知らず:04/02/20 21:49 ID:zOAwxXRV
>>810
なんだ、また来たのか。ここは育児板。育児をやるつもりがないなら
家庭板にでも行ってくれ。純粋に「育児」の相談だったら聞くけど。

813 :名無しの心子知らず:04/02/20 23:29 ID:/kbQfUT7
>>810
あん時俺は俺なりに真面目におまえさんにアドバイスしたつもりだったのだが
そうか、おかしい連中呼ばわりか。

814 :名無しの心子知らず:04/02/20 23:32 ID:n5lIE505
>>810
んで、何しに来たの?愚痴か?

815 :名無しの心子知らず:04/02/21 08:53 ID:1TKbmWvA
いや
ちゃんとレスくれた人には感謝してます
寒さとか湿度とかやってみたらよくなりました
ありがとう
でもそうじゃ無い食いついただけの人がいたので間を空けたんですが
まだいるの?

816 :名無しの心子知らず:04/02/21 09:21 ID:twEWfxAq
>>815
心療内科の人だって、ちゃんとレスしてたと思うぞ。
お前が勝手に逆上せただけ。

それがわからんからDQN認定もらったんじゃないのか?w


817 :815:04/02/21 11:14 ID:1TKbmWvA
だからお前みたいな奴が食いつくから辞めたんだろうが
>>815は例えだろうが

818 :名無しの心子知らず:04/02/21 11:23 ID:6SRnO/Ia
荒らし煽りはマジレス無用。
スルーが鉄則。
自分が間違ってたのかもしれないとか悪かったのかもしれないとか
微塵も思わない人みたいだから。
せっかく良スレなんだから、わざわざ構って雰囲気悪くすることもないでしょ。

819 :名無しの心子知らず:04/02/21 11:23 ID:cYzCOT0M
止めるならキッチリ止めれ。 つーか出てけ。

820 :名無しの心子知らず:04/02/21 12:51 ID:a2z6Cyff
娘に歯が生えてきた。
虫歯にしないようにしなければって、やっぱり普通に歯磨きさせるのかな。
やっぱ嫌がるのだろうなあ。

821 :名無しの心子知らず:04/02/21 12:59 ID:6Ot+GFpP
娘さんは、何ヶ月ですか?
はじめは清潔な布(ガーゼなど)で歯と歯茎を優しくふきふきしてあげれば
大丈夫だと聞いたよ。(できたら、その後お茶や水を飲ませるといいらしい)
もっと生えてきたら、子供用歯ブラシで優しくゴシゴシ。
うがいができるようになったら、フッ素入り歯磨き粉をちょこっとだけつけて
優しくゴシゴシ→うがいをさせる。

口の中に異物(歯ブラシやガーゼ)を入れて歯を清潔にするという練習をして
おくと、後々、仕上げ磨きを嫌がらずやってくれるようになるらしいです。

ちなみに、うちの子は上記のやり方で現在のところ虫歯なしです。 

822 :名無しの心子知らず:04/02/21 18:29 ID:+qKt1LkQ
小学生の時、母親に「セックスってなに?」と聞いたところ
母親は「男の人と女の人が仲直りするおまじないよ」と答えた。

その日の夜、両親がケンカした。俺は
「ケンカやめてセックスしなよ、セックスセックス!」と止めに入ったら
父親からボコられた。

823 :815:04/02/21 20:31 ID:1TKbmWvA
なんで離れてたか忘れてた
そうだね 俺が釣られてどうする
>>821
乳歯はそこそこでいい
歯磨き嫌いにならない程度
永久歯はまずコーティング推奨

824 :818:04/02/21 20:38 ID:6SRnO/Ia
>>823
激しく勘違いしてないか?
まさに「お前」のことなんだが<スルー推奨

>>820
乳歯は永久歯よりはるかに虫歯になりやすいから、特に念入りに。
乳歯の頃にきちんと歯磨きの習慣をつけないといけないし、
永久歯が生えてくる前に乳歯が酷い虫歯になると、噛み合わせにも影響するから。
どうせ抜けるから適当でいいや、と手を抜くと、あとで子供が苦労する。
>>821が言ってる方法か、
指につける形の乳児用歯ブラシ(ブラシじゃないけど)も売ってるよ。

825 :815:04/02/21 21:18 ID:1TKbmWvA
>>824
俺に言わせるとお前が荒らしなわけだが・・・
まあいいや

>>820
虫歯の辛さを教える手もある
乳歯ならでは
むしろ歯並びに気をつけてね。

826 :名無しの心子知らず:04/02/21 21:22 ID:RdKzD5OU
>>825
おいおい・・・「乳歯なら虫歯になっても、永久歯を大事にすればOK」とか思ってるわけ?
それは大きな間違いだよ。
乳歯の虫歯、ことに、そんな「辛さ」がわかるほどまでの虫歯は
永久歯にも影響するんだよ?
いいかげんなこと言っちゃいけない。

827 :815:04/02/21 21:31 ID:1TKbmWvA
根っこまでは子供なら我慢できないね
そこまで言って無い
歯を磨かないと痛くなる
その程度


828 :名無しの心子知らず:04/02/21 22:09 ID:U+B8EhiN
歯が生えてない時の虫歯の要素が乳歯が生えたとき、乳歯の時のが永久歯の時に
影響を及ぼすから乳歯(生え変わる)だから大丈夫と言ってはイカン!とまさに今
嫁に怒られた漏れ。
だって漏れがやるとイヤがるんだもんよ。
力が強いのかな?

829 :名無しの心子知らず:04/02/21 22:46 ID:Ju28c4pW
>822スレ違い?でも藁

830 :名無しの心子知らず:04/02/21 23:29 ID:RdKzD5OU
>>827
それがいいかげんだって言ってるんだよ。
「その程度」にコントロール出来るとでも思ってるの?
乳歯の虫歯は、進行が早いんだよ。
痛みを覚えるような虫歯ってことは、エナメル質は既にう蝕されてるということ。
乳歯は、このエナメル質が薄い。
ここまできたら、象牙質、神経までう蝕が進むのなんてすぐだよ。
見た目は小さな虫歯でも、内部ではどんどん進行してて、
ある日突然ごっそり穴が開く、ってことも珍しくない。

虫歯を作らない、というのは難しいかもしれないけど、
小さな子供に「痛みをもってわからせる」なんて愚かなことだよ。

831 :名無しの心子知らず:04/02/22 00:03 ID:CoZnlf1B
820です。
みなさまアドバイスをありがとうございました。
娘は8ヶ月です。これから気をつけて手入れしてあげようと思います。

832 :815:04/02/22 01:44 ID:mvuuCDM1
>>830
>「その程度」にコントロール出来るとでも思ってるの?
コントロールできますよ



833 :名無しの心子知らず:04/02/22 07:34 ID:xiNb1R9D
>>832
あのさぁ、「お前みたいなやつが食いついてくる・・・」とか言って、
特定の椰子に煽られてるように言ってるが、スレ住人全体に
言われてるってわかってる?

初期の「心療内科」発言は俺だけど、それ以外は知らんぞ。
とりあえず、妹じゃなくてお前自身がカウンセリングを受けるべきだな。w

834 :名無しの心子知らず:04/02/22 07:47 ID:n3l8sLtx
家に居て育児してるけど(年子、車なし、近距離に頼るひとなしの核家族
ダンナ帰宅遅く、時間的に育児介入できず)
家に一日中いて育児できるだけでも幸せと思ってます。
(フルタイムの仕事しながら育児してるひともいるので)
>>1は育児に仕事で介入できないことを奥さんに責められるの?
なんで必死に「育児してます」って答えなきゃいけない現状がわからないけど。



835 :名無しの心子知らず:04/02/22 08:30 ID:qXcEL4q+
>>833
客観的に見てあんたも食いついてるとしか思えない
ほっとけないならあんたも当事者

836 :名無しの心子知らず:04/02/22 09:59 ID:naWeF+f8
>>834
お金を持ってくるだけの働き蟻でいたくない。
育児に参加して、家族になりたい、父親になりたい。
そんな気持ちを判っては貰えませんでしょうか。

837 :名無しの心子知らず:04/02/22 10:49 ID:n3l8sLtx
ということは、そうするのを奥方が拒否してるの?
すごく喜ぶと思うけど。


838 :名無しの心子知らず:04/02/22 14:08 ID:NIUoUf3e
当方、新米ママだけど、ここ読んで考えさせられるなぁ。
うちの3ケ月の息子、なぜかパパが大好き。
笑顔を見せはじめた頃、ぐずってても寝起きでもパパが顔をのぞくと
満面の笑み・・・。
主人は帰宅が遅くて&朝が早いので、
風呂入れとオムツ替えをたまに手伝ってもらうくらいだけど
自然な感じで息子のペースで接してる感じがする。
息子が起きそうな時も、
私は「起きる、起きる〜〜〜」ってドキドキしてるけど、
旦那はゆったり待って、目が開いたら「ニコッ」って笑いかけてあげてるし、
余裕がない母でごめんー、息子も感じてたのかな?
反省しました。
育児をするパパって、
ママにも子供にもヒーローだと思うので、がんがってくださいませ。
スレ違い、すまそ。



839 :名無しの心子知らず:04/02/22 21:31 ID:xiNb1R9D
>>835
そうだよ。<今回は
・・・で?

>>838
母親は、「あれしなきゃ・・・、これしなきゃ・・・」って考えが最初に来るのかな?
うちも母親がいろいろと口に出すことが多いんだけど、"折れだったら黙ってるなぁ〜"
って思うことが多々ある。つーか、「ほっとけば?」って口が出る。w
時間的ゆとりとかも関係するとは思うけど。


840 :名無しの心子知らず:04/02/22 22:16 ID:40HiWKoi
1ヶ月過ぎの娘に おしゃぶり0ヶ月用買ったんですが
すぐ嫌がって(多分)吐き出してしまうんですが、
どうなんですか?まだ早いんですかねえ

841 :名無しの心子知らず:04/02/22 22:18 ID:sQeEPRKS
偏差値65
去年まで51だった
塾に行かなくても良い勉強法で偏差値が上がった
パソコンを使ってやる勉強だから面白い
年間利用料も学習塾に通う2か月分の月謝で済むから経済的
試すだけならタダだから是非やってみなよ。
コインゲットすれば図書券も貰える
↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓
http://members.jcom.home.ne.jp/husky776/
左の画面をスクロールしてバナーをクリックしなよ
授業がつまらないと思ってるお子さんにマジお勧め


842 :名無しの心子知らず:04/02/22 23:47 ID:u6VboXjl
>>840
おしゃぶりは、しなければしない方がいいんですよ。
指しゃぶりをしなくて、おしゃぶりもしないならそのままで
いいんでない?まぁ、まだ早いってことでしょうね。

843 :名無しの心子知らず:04/02/23 10:11 ID:KBaGIVbZ
おしゃぶりしてると自然に鼻呼吸が身に付くとか言うけどね。
うちの(1歳10ヶ月)は、今までおしゃぶり無しで来たけど
しっかり鼻呼吸できてるよ。

844 :840:04/02/23 21:12 ID:51B5eVkW
>842
>843
ありがとうございます。そうですねまだ早い気もしたんですが・・
また時期を、見て決めます。
どーもでした。

845 :名無しの心子知らず:04/02/24 11:42 ID:SKCe6jRj
>>840
うちの娘は現在2ヶ月半ですが、おしゃぶりはその時の気分によってくわえてくれたり
吐き出したり色々です。

なくてもご機嫌ならば必要ないと思うけど、ぐずった時用に使っても良いと思います。
最初は嫌がって吐き出したとしても、少しずつ慣らしてあげれば大丈夫だと思いますよ。

846 :名無しの心子知らず:04/02/24 18:50 ID:k4DILaQN
虫歯の話が出てたけど
息子が虫歯になって歯医者に行ったら(仕上げ磨きがんばったつもりだったが
奥歯の2本が永久歯が無いんで虫歯になったら終わりですよって言われた

漏前ら仕上げ磨きガンガレ

847 :名無しの心子知らず:04/02/25 15:14 ID:Foxi+0AC
>>846
永久歯が無いとは?
生えてこないって事?

848 :名無しの心子知らず:04/02/25 17:54 ID:nFXZDA+4
生えてこないって事です
レントゲンを撮ると乳歯の下に永久歯が有るはずですが無いんです
最初はびっくりしましたが、最近の子供はたまにいるって言われました。
乳歯だと虫歯にならなくても20年くらいで抜けるそうです。

849 :名無しの心子知らず:04/02/25 19:40 ID:uCRpgcxW
へぇ〜〜〜!
それは知らなかった。

メモメモ・・・・

850 :名無しの心子知らず:04/02/26 00:11 ID:PtqyZyRi
ありゃま。
848のお子さんは今何歳ですか?
つか、何歳ぐらいでそういう事が判るんでしょね。

851 :848:04/02/26 20:11 ID:Jauzcvg/
今4歳前で歯医者に行ったのが3歳半くらいです。
歯の成長は結構個人差があると思いますけど。

852 :名無しの心子知らず:04/02/27 10:22 ID:8HmTXMs4
中国奥地の少数民族で、永久歯が全く生えてこない人たちがいるって。
いつだったかテレビでやってたよ。


853 :名無しの心子知らず:04/03/01 15:46 ID:aMou4HGX
予防の段階で近所の歯医者いくつか回っていざって時頼りになりそうなところを見つけて置くと安心
急患対応がどうなってるかとか。

854 :名無しの心子知らず:04/03/03 07:12 ID:NAlMfvKx
育児を手伝っている(つもり)の父親です。
どんな些細は事でも、妻から文句を言われるのですが。
例:お風呂が熱い。ミルクが熱い。抱き方が下手。など。

おそらく、妻のお風呂温度の許容範囲は、適温±1℃なのですが、
私の場合は、適温±3℃ぐらいのなです。子供も泣かずに入っています。

いちいち文句を言う妻を、なんとかしたいのですが。


855 :名無しの心子知らず:04/03/03 07:50 ID:t4wt47W+
854様,まだ,小さい頃と,思います。
奥様も,イライラしていることと,思われます。
育児に,協力的な,やさしいご主人で,うらやましいですね
なかなか,難しいのかもしれませんが、    
育児で大変な奥様の話も,取り入れると,もっと良いと思います

856 :名無しの心子知らず:04/03/03 08:30 ID:H2gVP2rX
>854
最初は特に奥さんの育児論は頑なだと思います。でも信念があっての
頑なでしょうから「細かいなぁ」と思われるかもしれませんが
聞いてあげてください。

854さんは積極的に動いてくれていいですね。
そうやって旦那さんの子供と関わりたいって気持ちが見えるのって
妻としては安心するもんです。うちなんて気が利かないから
「やって」と言わないとしてくれない。それでいつも
イライラ。私の性格が棘っぽくなったと指摘されたけど、どうして
だか旦那は分かってない様子。後半は愚痴でごめん。


857 :854:04/03/03 08:40 ID:NAlMfvKx
基本的には、育児に協力的な父親になろうと思っております。
普段は、7時に帰宅。

入浴。週末の夕食の用意。食事の後片付け。掃除。などを協力
しています。ですが、やり方に、いちいち文句を言われます。

妻の方は、まだ不満なようですし。私も、これ以上はできません。

1才の子供の泣き声を聞くと妻が頭痛がすると言います。
これだから、私が子供の面倒を見ている時に、泣かすと怒られます。
妻は「怒っていない」と言いますが、イライラした表情で、子供を
取り上げます。

文句言われながら育児するよりは、夜遅くまで残業した方が楽なのだ。

858 :名無しの心子知らず:04/03/03 09:06 ID:ovsFOYBT
まさしくストレスなんじゃない?
育児初期は、父母ともにテンパッテるところがあるから、
上手くストレス抜かないときついぞ。

風呂の湯温±3は幅ありすぎ。
体が小さいから、簡単に茹るよ。w
「泣かないから大丈夫」なんじゃなくて、
伝えられない・気づくのに時間がかかるってこともあるからな。
親が気をつけないかんよ。




859 :854:04/03/03 09:15 ID:NAlMfvKx
±3℃というのは、こちらの印象で、精密に温度計で測った訳ではないです。

私が言いたいのは、妻が育児には完璧性なので細かい点にも文句をつけるという
点です。

よくある流れ。

旦那が育児に協力
  ↓
妻が「やり方が下手」と文句を言う
  ↓
旦那が、やる気を無くす
  ↓
妻が「旦那が非協力」と文句を言う



860 :名無しの心子知らず:04/03/03 11:34 ID:ovsFOYBT
だからストレスだって言われてるんだろ?
湯温についても一例でしかないし。

そういうところが、奥に燃料を与えてるんじゃない?


861 :名無しの心子知らず:04/03/03 12:09 ID:g15jZpl3
文句言われてやる気なくすのはわかるが
その後、同じこと繰り返して学ぼうとしてないのでは?
だから非協力的と言われるんだと推測してしまう。

つーか湯温計使え


862 :名無しの心子知らず:04/03/03 12:21 ID:j9OSvXVJ
奥さんがトゲトゲしてるなら旦那はマターリ受け止めてやればいいと思いますよ。
3ヶ月娘の父親である私も>>854さんと同じようなことはよくありますが、その度に
↓の詩を思い出すようにしています。


「せともの」 相田みつを

せとものと
せとものと
ぶつかりっこするとこわれてしまう
どちらか やわらかければ だいじょうぶ
やわらかい こころを 持ちましょう


±3℃ってのは>>859でおっしゃるとおり印象でしょうね。
上下で6℃も違えば大人だって熱過ぎor違和感あるよ。
おそらく上下差3℃の±1.5℃ってとこでしょう。
私が風呂入れる時は37℃〜40℃くらいにしています。
37℃より低いと自分も寒いし、43℃とかだと自分もちょっと熱いと感じますから。
せっかくだから湯温計買ってみるってのはどうですか?
数百円で自分の温度に対する感性磨くっていうことでw

母親よりも父親が子育て下手なのは当たり前なんだから、意地張らずに素直に
教えを請いましょう。暇な時に育児書にも目を通して見ましょう。

863 :名無しの心子知らず:04/03/03 13:01 ID:ovsFOYBT
>同じこと繰り返して学ぼうとしてないのでは?

次に同じ調子でレスしてきたら、これと同じこと言おうとと思ってた。w


864 :名無しの心子知らず:04/03/03 13:15 ID:jyKfqp7e
「おまいは正しい、奥がきっちりしすぎてダメ」
って言ってもらうまで同じレス繰り返すに1000000000000湯温計

865 :854:04/03/03 13:56 ID:ox7Lwjkf
家事手伝うの止めました。


866 :名無しの心子知らず:04/03/03 14:27 ID:V7skkm0X
それがいい
 とりあえず奥さんに全てまかせとけよ

867 :名無しの心子知らず:04/03/03 14:41 ID:AuPzOtue
私も>854の奥みたいな態度とってた時があったよ。
「貴方は私の”代わり”なんだから、私のやり方で
私が望むようにやってくれなきゃ意味がない」それが手伝いってモン
だと思っていた。(今思うとタカビーでやな奴w)
でも、子が成長して家事の手伝いをするようになって、基本は教えるが、
必ずしも自分流を強要してはいけないと思うようになった。

元々私よりも凝り性の夫(B型)は、とにかく「やり方に文句をつけられる」のと
「やらされてる感」が嫌いで、結局どうなったかと言うと…
私から「あれやって頂戴」と頼まれる前に、自分の好きな家事を
チョイスしてさっさと済ませるようになった。
今ではすっかり使える夫&お父さん。感謝してるよ。
>854も自分のペースを大切にね。

長文、横レススマソ。

868 :名無しの心子知らず:04/03/03 17:08 ID:vA08Xy0i
どちらかというと854氏に対して批判的なレスが多いようですが、
個人的には>>859あたりは涙なくしては読めませぬ。
「細かい」とか「完璧主義」というよりは、「自分のやり方じゃないと
納得しない人」というのは育児に限らずどこの世界にもいるものです。
それがたまたま854氏の奥さんだったということで、同じく夫の立場
からすればお気の毒としか言いようがありません。

結局>>867みたいになれば理想的でしょうね。うちはまだまだ
その境地にはほど遠いですが。

結局何が言いたいかというと、「>>854よ、おまいの気持ちは痛いほど
よくわかる。でもそこでくじけてはいかん。ガンガレ」ということです。

869 :名無しの心子知らず:04/03/03 21:19 ID:ovsFOYBT
別のガンガリ方をするようだけどな。


870 :名無しの心子知らず:04/03/03 22:58 ID:2Z8Z/YNd
このスレの流れとして・・・
基本的に昼時にレスつけると奥擁護のレスがつく
んで夜になると夫擁護(つまり男)のレスがつく

ちなみにオイラは嫁のやり方に合わせました(完璧ではないが)
でも基本的に家事は嫁まかせ、ベベの面倒見てるほうが楽ですよ
女心(又は妻心?)はホントーに分からん、何がおまいは不満なんかと言いたい事ある
だから>854の気持ちは良くわかる、しばらくは>865の対処でいいとオモワレ

871 :名無しの心子知らず:04/03/03 23:47 ID:3+sXMefw
>>854の近辺に頼れる両親(妻方の両親がベター)とか住んでいれば
そこで子供を預けるとかして、妻を育児から一時的にも開放してみたら?

私の場合は、妻方の両親は少し遠方なので、自分の両親に孫の顔見せと
いいつつ半日ほど預かってもらうことをしてます(月1程度)。
離乳食もベビーフードならジジ・ババでも対応できるし、時には
手抜きしたってバチ当たらんかと・・・心配ならしっかり教えればいいしね。

預けたら、夫婦だけで美味しい昼食を取るのもいいし、好きにして
よろしいかと(・∀・)

872 :名無しの心子知らず:04/03/04 12:08 ID:6E9FmduE
854はもう手伝うの止めたんだってよ。

無理してやる事もないしよ、テキトーじゃ駄目なら免度クセエし
文句いわれてまでやって蘭ね!
って具合かなって、かってに脳内ソウゾーした。
親の字画が短ねーんだ。

873 :名無しの心子知らず:04/03/04 13:06 ID:K3nBi6xs
>872
でも男親が子供に接する期間ってみじけぇよな。
手伝うことは嫁にまかせて、男親だから
出来るってことを考えて見てほしいけどな。
俺も基本的に嫁任せだが、メシの洗いものの間とかは
子供連れて適当に遊んでやってる…そのうち言うこと聞かんくなるし
今のうちだけだしって思ってな〜

874 :名無しの心子知らず:04/03/04 13:18 ID:Rwnt+Q3J
>このスレの流れとして・・・
>基本的に昼時にレスつけると奥擁護のレスがつく
>んで夜になると夫擁護(つまり男)のレスがつく

こんなこと言ってるのは、このスレが理解できていない証拠。
854 に関しては 「同じこと繰り返して学ぼうとしてないのでは?」 に尽きる。
それを感じるから素っ気無く扱われるんだろ?

みんな同じように苦労もするし、失敗もする。
しかし、そこから学ぶんだろ。違うか?
とりあえず 854 は別の関り方をするようだけどな。

すぐ 「親に・・・」 とか言うのもなんだかなぁ。
人それぞれだからかまわんけど。


875 :名無しの心子知らず:04/03/04 13:39 ID:6E9FmduE
>>873
あほか。
子供をおもちゃにしている奴の書込みいらね。
ま、テキトーにやって勝手に捨てられてろ。


876 :名無しの心子知らず:04/03/04 14:51 ID:NITIaMtS
あぁ、俺も寝かしつけ・泣き止ませの
「最終兵器オパーイ」が欲しい!

877 :名無しの心子知らず:04/03/04 14:51 ID:Jl+vUxlh

>>875は真剣に子供と向き合っているのだろうが、罵倒するのはよくない。
「適当に」の意味するところは、「肩の力を抜いて」くらいの意味合いではないかと。
873は873なりに子供に関わろうとしてると自分は読み取ったが。

どういう接し方でも、子供が親を大好きで尊敬するようになれば結果として
「いい子育て」では。いろんな育て方があると思うよ。







878 :名無しの心子知らず:04/03/04 15:18 ID:6E9FmduE
おれは男の育児なんてテキトーでイイ!
って考えが気に食わんだけ。
おれは別にえらそーな育児をしている訳でもなんでもないがな。

嫁がどうこう、男親だから何たらって、単に言い訳にしか聞こえね。
どっちにしてもすれ違いだから下げだな。

879 :名無しの心子知らず:04/03/04 15:50 ID:d4NSC2z5
>>876
案外ティムポも使えるかもしれんぞ

880 :名無しの心子知らず:04/03/04 19:30 ID:+pzeP5j5
>6E9FmduE

どんな素晴らしい育児をしているのかお聞かせ願いたいねぇ。
適当な育児するヤツが、こんな掲示板にいちいち書き込むのかと
小一時間問い詰めたい。

つうか、おまえ親じゃねぇだろ。


881 :名無しの心子知らず:04/03/04 22:19 ID:i/70gNba

こんなの釣れました!

馬鹿だね〜

882 :名無しの心子知らず:04/03/04 22:30 ID:+pzeP5j5

ID変えてきました(・∀・)

883 :名無しの心子知らず:04/03/04 22:49 ID:i/70gNba
>6E9FmduE
どんな素晴らしい育児をしているのかお聞かせ願いたいねぇ。
適当な育児するヤツが、こんな掲示板にいちいち書き込むのかと
小一時間問い詰めたい。
つうか、おまえ親じゃねぇだろ。

ID変えてきました(・∀・)

884 :名無しの心子知らず:04/03/04 22:50 ID:i/70gNba
883 :名無しの心子知らず :04/03/04 22:49 ID:i/70gNba

ばか丸出し

885 :ばか丸出し:04/03/04 22:51 ID:i/70gNba
881 :名無しの心子知らず :04/03/04 22:19 ID:i/70gNba

こんなの釣れました!




886 :名無しの心子知らず:04/03/04 22:52 ID:i/70gNba

ID変えてきました(・∀・)


887 :i/70gNbaばか:04/03/04 22:55 ID:i/70gNba
どんな素晴らしい育児をしているのかお聞かせ願いたいねぇ。
適当な育児するヤツが、こんな掲示板にいちいち書き込むのかと
あーめんどくせーーばーーか!!小一時間問い詰めたい。


888 :名無しの心子知らず:04/03/04 22:58 ID:i/70gNba
中身がまったくねえ!
ほらほらほらほらほらほら

なんにもねえ
ばかID変えてきました(・∀・)


889 :名無しの心子知らず:04/03/05 12:57 ID:Ruzn8xii
お?何だかおかしな展開に・・・

>>878
漏れは男の育児なんてテキトーでイイと思いますが何か?
青筋たててやるようなことでもあるまいに。

890 :名無しの心子知らず:04/03/05 16:03 ID:/NXJnGaH
【男が】男だって育児します【必死に答える】

べっつに。勝手にしろよ。自分の子供だべ
なにが 何か? だ。あほくせ


891 :名無しの心子知らず:04/03/05 16:05 ID:/NXJnGaH
04/03/05 12:57 ID:Ruzn8xii
お?何だかおかしな展開に・・・
入れ食いだ。バカすれっ

892 :名無しの心子知らず:04/03/05 20:17 ID:b2+qGFZM
ttp://2style.net/maido/R3_temp.swf?inputStr=%2FNXJnGaH%81@%B6%B4%DA%81i%81E%81%CD%81E%81j

893 :名無しの心子知らず:04/03/05 21:51 ID:8r6a7khl
>>892
くだらんことするなっ!

ビックリしちゃったじゃないかっ!!!
(最大ボリューム)

894 :名無しの心子知らず:04/03/05 22:39 ID:p4JLh1z/
もう終わってるのかな、854の話題は…
でもいいや、軍板住民で、育児中の父親ですが、854に一言、言葉を贈っておく。

苦しいこともあるであろう 言いたいこともあるであろう
不満なこともあるであろう 腹が立つこともあるであろう
泣きたいこともあるであろう これらをぐっとこらへてゆくのが
男の修行である

あと、854の奥のような方へ

やってみせ 言ってきかせて させてみせ
ほめてやらねば 人は動かじ


どちらも山本五十六元帥の言葉ですが。
ご参考にでもなれば。

895 :名無しの心子知らず:04/03/06 00:28 ID:qz369Cum
なんか変わったのが来たぞ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・


896 :名無しの心子知らず:04/03/06 09:21 ID:+6uOl02d
>894
いい言葉だけど、
奥はそこまでしなきゃならないのか・・・・

897 :名無しの心子知らず:04/03/06 09:32 ID:XjCuQQab
>>896
894じゃないけど。
育児に限らず、人にものを教えるのには一番いい方法だと思う。
そうやって教えることによって自分の中でも整理が出来てウマー。
中途半端に教えると後で二人とも困ることになる。

山本五十六って撃墜された人だっけか。

898 :名無しの心子知らず:04/03/06 20:57 ID:1ILTeguM
奥は旦那と子供のふたりを育てる人じゃないだろう?
旦那と奥とで子供を育てるんだろう?

899 :名無しの心子知らず:04/03/06 21:48 ID:n3tkZCom
奥は子供と旦那と自分を育てる。
旦那は子供と奥と自分を育てる。
成長ってのはそういうものだと思う。

900 :小4男子:04/03/06 23:33 ID:kMsrohId
さっきウンコしたら、きのう丸ごと食べたコーヒー豆が出てきたYO!!


901 :名無しの心子知らず:04/03/06 23:54 ID:3yYhUF2f
山本五十六、偉いお方を亡くしたもんだよ日本も

902 :名無しの心子知らず:04/03/07 03:35 ID:1u7N0s8E
それで良いんだよ。
どんなに偉い人でも、永久に必要とされる人などいない。
どんな偉人より、社会の新陳代謝の方が重要。

903 :名無しの心子知らず:04/03/07 10:58 ID:gnzFOTh7
5日にとうとうパパになりました!!!(*^ー゚)b
家で猫を飼っているのですが、猫の世話すらちゃんとしない俺がしっかり子育て出来るのか不安です。。。
さらに、俺は眠りを邪魔されるのが大嫌いなたちで、夜泣きに耐えれるか・・・

なにはともあれ、パパとしての自覚を持ち頑張っていきますε-('∞';)フゥー

904 :名無しの心子知らず:04/03/07 16:23 ID:1u7N0s8E
おめ!

意外と自分の子供の泣き声は耳障りにならないものだよ。
<乳児のころは。それ以降は・・・w

自覚芽生えた?
折れは、乳児のころには芽生えなかったなぁ・・・

905 :名無しの心子知らず:04/03/07 17:09 ID:VB0kzuUa
>903
夜泣きについては、奥さんと話し合って夜泣きに対処する役を
どうするか決めておくべし。
週末だけは自分も起きて対処するとか、全般的に奥さんに
任せるとか。

奥さんに任せるなら任せるで、「代わりに俺は○○するから」とか
話し合っておけば、この先あなたが夜泣き最中にぐうぐう寝てても
奥さんがあなたに腹を立てたりしないで済むと思う。

更に、あなたが夜泣き対策しない場合は、耳栓を買ってくるなり
別室で寝るなり、最初から環境を整えておくと良いと思う。
何も、夫婦二人で夜泣きに付き合って体力消耗することないし。
旦那さんは夜ぐっすり寝てもらって、その代わり、起きているうちに
あれこれ助けてもらう方が、奥さんだって助かるんじゃないかな。

906 :名無しの心子知らず:04/03/09 13:10 ID:68DupS7S
子供って、親を育てたりするから不思議だよ
かわいいなぁと思って接してたら、だんだんと親にしてくれた。
そんな駄目な俺でも、娘に対する愛情が一杯ありました。

907 :名無しの心子知らず:04/03/09 22:57 ID:wPNBhsQ/
初めての子が生まれて最早一か月
週末は里まで母子を迎えにいってきまつ

# 里帰りからこっち、行ったり来たりの交通費だけでひーひーです

里が遠い皆さん、大変ですよね

908 :名無しの心子知らず:04/03/09 23:17 ID:UbtwFaDl
里に帰る奴はな。

うちは帰らん。
帰っても近いんだがな・・・<だからといって通うわけではない

909 :名無しの心子知らず:04/03/10 17:08 ID:BUy2Ic+4
うちも帰らん。
車とフェリーを乗り継いで6時間以上かかるしな。
とてもじゃないが新生児を連れて行き来できる距離じゃない。

910 :名無しの心子知らず:04/03/10 21:08 ID:knwHmdxq
↓こんな 909 の里はここだ!


911 :名無しの心子知らず:04/03/10 21:19 ID:SsagNNLk
http://www.asahi-net.or.jp/~HW3T-TKD/usgs/jpn_k/jpn0a1.jpg
の茶色っぽいところかな?

912 :911:04/03/10 21:20 ID:SsagNNLk
もちろん左上のほうの…

913 :名無しの心子知らず:04/03/10 22:57 ID:bQv927Or
遠いな!

914 :名無しの心子知らず:04/03/11 00:02 ID:4FlbCTDD
12月にパパデビューした新参者なわけだが
嫁子供が里から帰ってきてから、
嫁風呂入る→その間に子供の服脱がす→嫁に裸の子を渡す
⇒⇒⇒さっぱりしてゴキゲンな子供を受け取る→服を着せる時大泣き
毎日コレですわ。
少しでも大泣きさせない「風呂〜服着る」方法ありますかね?
ちなみに3ヶ月の娘っ子。

915 :名無しの心子知らず:04/03/11 00:13 ID:22hqJmdh
>>914
パパンがベベを風呂に入れないのか?
そのほうが楽だぞ

916 :名無しの心子知らず:04/03/11 00:27 ID:4FlbCTDD
アンタにゃ無理だ、と嫁に言われててな
入れてやりたい気持ちを抑えて、外仕事に徹してるんですわ。
外を完璧にこなしてから、一緒に風呂に入りたいパパン。

風呂から手に持ったバスタオルに子供を受け取るのか
クーハンにバスタオルを敷いて、そこに子供を置き包んで移動か
どっちがいいですかねぇ。または別の良い方法が?
部屋も温めてあるし、裸で不安だろうとタオル一枚お腹にのせて服着せるんですがね。
なかなか難しいもんですよ。

917 :名無しの心子知らず:04/03/11 00:36 ID:J07HWeSQ
泣かしとけ。
それも大事だ。


918 :名無しの心子知らず:04/03/11 00:40 ID:22hqJmdh
>>914=916
>風呂から手に持ったバスタオルに子供を受け取るのか
でイイ思いますが・・・そうだな〜ベベを受け取った時少し服が濡れるかもしれんが
自分のカラダとベベのカラダをくっ付けて運ぶとイイゾ!ベベが怖がらない
ゴシゴシ拭かず声掛けて話しながらゆっくり着替えさせてみ
パパンが焦るとベベも不安になるからね〜早く一緒に風呂はいれるといいなガンガレ

919 :名無しの心子知らず:04/03/11 00:49 ID:Vr9NdsMn
>>916
けっこうそれが大変なんだよな。
4年前を思い出すよ。
風呂の中の嫁さんが「せーのっ!」と言って「ホイ」と受け取るんだよね。
俺は、自分からまだ、首がすわらないときに「俺が入れる!」と言って、
入れたことがあるけど、一回きり。記念撮影用だった。
もう怖くて怖くてw

920 :914:04/03/11 00:54 ID:4FlbCTDD
よっしゃ、今日は服が濡れようが何しようが
ガンガってみるぞ。
ここは良いスレですな。また来まっす。

921 :名無しの心子知らず:04/03/11 00:58 ID:Vr9NdsMn
>>920
服が濡れるなんて言うなよ。
あなたの嫁さんは、ウンチが手についても何とも思わずオムツ変えてるぞ。
いっしょに入れってばw

922 :名無しの心子知らず:04/03/12 23:58 ID:R2qnDbLM
>914と似たような事がウチでも・・・
ウチは寝かしつけの時だな〜・・オイラが寝かしつけすると決まって大泣き
しばらくしたら泣き疲れて寝るってカンジ、でも小1時間泣き続ける
あまりにもヒドイ時は決まって嫁サンが変わって、しばらくすると寝てまう・・

9ヶ月ベベだけど、寝かしつけするようになったのは7ヶ月ぐらいから
それまではずーーっと嫁サンがしてたのでいた仕方ないかなと(トウチャンハンセイ

後、嫁サンよく言うんだけどタバコ吸うから泣くんだよ〜って言うんですが・・やっぱそうかな?

923 :名無しの心子知らず:04/03/13 00:02 ID:fMW584xe
タバコはだめー!!!!

924 :922:04/03/13 00:07 ID:iuRTJ4Qh
おっと、付け加え
ベベの前では吸いません!家でもトイレの中か換気扇の下で吸う程度ですけど・・
えっ、それでもダメっすか?

925 :名無しの心子知らず:04/03/13 00:29 ID:cwuYiIiA
自分が喫煙者だと気付かない、禁煙してみて気付いた。
タバコ吸ったあとそのまま(ハミガキ・うがいなし)近寄ってくると3m手前から
タバコくせぇー!!

ベベはかなり臭がっているとみた。
漏れは禁煙してからはじめて近寄っただけで泣かれることがなくなったよ…

926 :名無しの心子知らず:04/03/13 04:26 ID:ZxtpPwGY
タバコの匂いは本人が吸わなくても、周りに吸ってる人いると
それだけで匂いがこびりつくよ。パチンコ屋から帰って来た日には
もうすごい。

927 :名無しの心子知らず:04/03/13 19:53 ID:b0+iUeb2
以前喫煙者は何処でも当たり前のように吸っていたね。

ようやくまともになってきた。

928 :名無しの心子知らず:04/03/15 18:17 ID:CnAabKNU
頭の悪い人ほど喫煙率が高いと思うんですがどうでしょう?

929 :名無しの心子知らず:04/03/15 22:06 ID:ed3M7GcD
>>928
正解です!

930 :名無しの心子知らず:04/03/15 23:12 ID:CnAabKNU
>>929
親父を65でやっとこ煙草やめさせました
ご飯がおいしいらしいw

931 :名無しの心子知らず:04/03/16 10:42 ID:DburNwpn
四国の層化の女性支部長.子供のクラスの全員に 選挙の応援要請に2人で戸別訪問し
我が家にも来たが 子供が関係していなければ即座に断るが断れず 家の中を見せる
自信がなく近くの喫茶店で30分位話を聞き 此方が誘ったのでお茶代もこちらもち
で署名もしました.次に 他の同じクラスの母親と一緒にいたときついでに 家に
招き入れ2度お茶をしてもらいました.その時は何の理由かわからなかったが その
女性は有力なクラスのグループから 迫害されていました.後で聞いた話ではその
グループの中心人物の悪口をいったそうです。
 しばらくして 今度はその女性が他の母親と一緒に招待してくれたのですが その
席上皆の面前で私がたばこを吸っているとばらし,他にも言動をあげつらわれました。
どこかで見ていたのでしょう.侮辱的な応対でした。
 学会では煙草を吸う女性は 軽蔑されるのでしょうか?軽蔑されるとして,少しはお世話に
なった私に対する対応として 学会ではよくあることなのでしょうか?後別の同じ
クラスの母親に悪口もいっていました。
 あまりひどいので幹部の人に苦情をいったところ それまで姿を見せたことがなかった
のに急に近所に出入りし始めました.何かよからぬことを言われていると想像して
います.支部長の人格検査はしないのですか


932 :名無しの心子知らず:04/03/16 12:34 ID:6CKiGccN
誤爆にしてもキモイ

933 :名無しの心子知らず:04/03/16 14:34 ID:IihBU+Bq
>>931
あちこち貼り杉!
うぜええええええええええええええええええええええええええ!

934 :小6男子:04/03/18 13:19 ID:/PJAiZAl
                 |                   
                 |                   
              ,,r‐-┼--,,、                
                ,,i´   .|   `゙'-.   .'"゙゙゙゙゛
       -----  /   .,-|'¬i、  ‘'i、
           │   / |l  `i、   ゙l  .、,,,,,,
           l゙   l゙  .]   }   ゙l    `゙′ 
       .,,r‐ー` |   |  |    .|   |  .,,,、  ← これって何ですか?       
           |   .|  |   .ノ   |   `''ー 
           ゙l   |  | ._,/   .ノ            
         _,,/ ゙l、  .''='广`   ,,-'"       
        '"    ヽ_ ___|,,,,,,,,-‐″       
              ̄`  .|                  
                 |                   
                 |                   
                 ! 

935 :名無しの心子知らず:04/03/18 13:55 ID:q6zaG9kp
>>934
新種の昆虫
六本足だしな

それにしても童貞君が作ったとしか思えないなw

936 :名無しの心子知らず:04/03/18 17:52 ID:3a/GKcB8
育児板で童貞って本来ありえないはずだが、どこから
どうやって紛れ込んできたのか。

937 :名無しの心子知らず:04/03/18 19:33 ID:BF39KVWw
春休みだからね

938 :名無しの心子知らず:04/03/18 20:41 ID:WAPp5478
育児板って、結構ママン連中が赤裸々とセクース談義してるから、
それみて ハァハァ してるんじゃないのか?w


939 :名無しの心子知らず:04/03/18 20:47 ID:q6zaG9kp
クソガキどもか・・・
それにしても男板に書くとはいい度胸
女板じゃないんだから特定されるとか思わないのかね

940 :名無しの心子知らず:04/03/18 20:56 ID:dIkgd7zl
男板?女板?特定?

941 :名無しの心子知らず:04/03/18 21:07 ID:q6zaG9kp
失敬
ここは基本的に女板
ただしここは男スレ
そして素人ばかりではない
学校から書き込んでると担任から怒られた挙句本名晒されるはめになる

942 :名無しの心子知らず:04/03/19 08:25 ID:HOiLZIOH
>>934
フジテレビマーク

943 :名無しの心子知らず:04/03/22 21:00 ID:U6n+UOYO
さて・・・
ご好評とご不評のなか
940まで来たこのスレッド。
次スレどうします?
俺は立てるなら「男」はいれないと埋もれるのでこのままでいいと思います
テンプレは・・・まあまんまでいいんじゃない?ぐらい
修正案などあればどうぞ

944 :名無しの心子知らず:04/03/22 21:20 ID:jawE9+P8
つーかタイトルもテンプレも変えたほうが良いっしょ。
特にテンプレ。
こんな感じでどう?

-----------
【男が】男の育児【必死に答える】
お約束

・育児に関して男性が質問に答えてくれるスレ。
・回答者はなるべく男。
・女性の回答は、男性陣のフォロー程度に、
 控えめにどうぞ。

関連スレ
【男も】乳児の父だよ、全員集合!!【育児だ】
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/baby/1055862500/
妊婦の旦那だよ、全員集合!!
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/baby/1047093306/

945 :名無しの心子知らず:04/03/22 21:23 ID:U6n+UOYO
乳児の父だよはちょっと泣けるので却下

946 :名無しの心子知らず:04/03/22 21:25 ID:U6n+UOYO
ああ・・・
一行見て書いた スマン
とにかく関連でも全員集合は却下
もしくは追悼の意を貼りたい

947 :名無しの心子知らず:04/03/22 21:28 ID:jawE9+P8
?そうなの?
全員集合スレはしばらく見てなかったけど、単に
パパたちのスレだから関連かなと思っただけ。
関連スレなしでもよかろ。

948 :名無しの心子知らず:04/03/22 21:29 ID:9iIJtBOe
>>946
何が言いたいのかわからん。
関連スレくらいちゃんと張らないと重複扱いされるかと。

949 :名無しの心子知らず:04/03/22 21:53 ID:2oBD0Kbn
>>946
「だめだこりゃ」 にしますた

950 :名無しの心子知らず:04/03/22 22:02 ID:U6n+UOYO
>>948
いかりやさん亡くなったの知らないの?


951 :名無しの心子知らず:04/03/22 22:04 ID:jawE9+P8
あーそういう意味か。

亡くなったら、偲ぶ意味でもばんばん「全員集合」
「だめだこりゃ」etc.etc.使ったら良いと思う。

952 :名無しの心子知らず:04/03/22 22:08 ID:U6n+UOYO
【もう聞けない】男の育児【全員集合】

こんな感じ?

953 :名無しの心子知らず:04/03/22 22:15 ID:jawE9+P8
全員集合は、このスレには関係なかろ。
妊婦の旦那スレだの乳児の父スレだのへ行って
提案してくれば。

954 :名無しの心子知らず:04/03/23 08:45 ID:guL/vq0N
まったくだ、関係なし。
芸能人一人死んだくらいでスレタイ変えるなよ。<訳解らん

955 :名無しの心子知らず:04/03/23 09:14 ID:7uACCr9Y
>>946
お前に却下とか言う権限あるの?
偉いんですね。

956 :名無しの心子知らず:04/03/23 16:24 ID:vxQUHwwb
>944のタイトルでいいんじゃない?テンプレも上記の2つでオケーでしょ

ところで、何番踏んだら次スレ立てるの?

957 :名無しの心子知らず:04/03/23 22:27 ID:guL/vq0N
このスレの進行具合なら 990 でも良さそうだな。w<スレたて

958 :言いたいだけ:04/03/24 11:59 ID:zJh18dD0
独り言がウゼーかたはスルーして下さい。

うちは共働きは土日休み・俺平日休み
息子1歳11ヶ月、平日は朝8時から夜7時迄保育室
平日毎朝 (俺が休みの日も)
俺6時半起床・奥と息子の朝食作り・2人起こす・息子に飯食わす・奥に飯出す(奥飯食いながら出勤準備)・
      その間に保育園準備・食後着替え・2人送り出し・ゴミ出し・俺飯・
      掃除機がけ(場合に寄っては洗濯干しも)・着替え・出勤(9時)


夜8時半帰宅・晩ご飯食べる・食器洗いもの・息子と風呂・寝かしつけ (これはお互い半々)

土日朝・奥寝てる・息子起きる・息子飯・食後無理矢理ベッドに戻し・俺着替えて出勤

愚痴じゃないんだよ、土日祝日は保育室無いから一日相手を奥がしているしね、
お互い働いてるから曜日ごとに分担がある方が楽だしね。
頑張ってるよね、頑張ってるでしょ俺。 言う相手が居ないからここに書いてみた
ごめんね。

959 :958:04/03/24 12:00 ID:zJh18dD0
あー、勢いで書いたらすげー読みにくいね。
ごめん

960 :名無しの心子知らず:04/03/24 15:12 ID:R0N4seff
がんばってるね、、、
でも毎日11時間保育室に預けっぱなしって息子さん可哀想だね。
育休制度がもっと充実すれば良いのにね。

961 :名無しの心子知らず:04/03/24 15:37 ID:OOCsaWcL
そんなこと言うなよ。
本人が一番わかってるんだからさ。

>育休制度がもっと充実すれば良いのにね。
禿同

962 :名無しの心子知らず:04/03/24 22:21 ID:fpCS1zOz
>>958
オイラんちも4月から嫁仕事復帰、10ヶ月ムチュメ保育園で見てもらう
朝8:00〜夕17:00まで保育園の予定
オイラ平日勤務土日祝日休み
嫁平日2日休み土日祝日は勤務(うまくシフトが組めれば休めるらしいが)

>958に比べれば少しいいかもしれんが、家族3人で休みをマターリはあまりできないかも
>958頑張ってるな〜オイラもがんがろっと

963 :958:04/03/25 09:46 ID:nbczrU7J
ありがとう
そうなんだよ育休制度ね、俺の会社は弱小だし最近人員整理したばかりなので
平日の休みも自由になりにくくてね。
奥は出世志向だから頑張って働いてもらって、行く行くは目指せ専業主夫!!
そんで俺は昼間パートに出ると(w

964 :名無しの心子知らず:04/03/25 10:50 ID:q/pB6nhd

情けなくない?

965 :958:04/03/25 13:02 ID:nbczrU7J
なんで?

パートのところをバイトにすればいいの? パートって響きは俺もヤだけどさ
それとも男は外で仕事するのが第一って考え方?
世の中の専業主婦はみんな情けないかい? そんなことはないでしょ。
いいじゃん、俺の見ているかわいい夢だよ夢。


966 :ご主人様へ:04/03/25 14:03 ID:lCmdFnjK
                        o        o  
   ______________    |        |
  │お そ れ い り ま す が.|   r'ニニニ‐‐'┐
  ├────────────┤   |o .,、. o |て)/   
  │激 し い H し ば ら く .|   L =__|__,/
  ├────────────┤ _/ ̄ lll `ー、ヽr┐
  │お や め く だ さ い  つニ -7 R. lll ○  ヽ! |
     ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄   ./   lll    ノ=!  
                       /_==lll=- .,_/ /l
                       `'‐-ニ_''‐-ニ〆_.」
                         |  |`i'''''T"
                        ∠_ヽ|_|
                        く_/// /」

967 :名無しの心子知らず:04/03/25 14:37 ID:H/3YqCHG
>>965
そそ。
ライフスタイルなんて人それぞれ。
気にするな。

>>966
2人目が出来て自粛しております。
いつまで持つかはわかりません。w


968 :名無しの心子知らず:04/03/26 00:03 ID:+uinotba
嫁さんとsexしたい時、どうやってさそってんの?
いきなり押し倒すわけにもいかないだろうしw
興味ある。



969 :名無しの心子知らず:04/03/26 00:06 ID:sz4McpjD
>>968
いきなり押し倒す

970 :名無しの心子知らず:04/03/26 00:16 ID:LhD6vNmH
ほお

971 :名無しの心子知らず:04/03/26 00:55 ID:qbR7XI4y
>>968
マジレスします。
おっぱい触りに行きます。
抵抗されなければOK。

972 :名無しの心子知らず:04/03/26 08:53 ID:DhKpjMYR
>>968
つーか、お前はどうしてるんだよ?w

973 :名無しの心子知らず:04/03/26 16:27 ID:MSdslWtr
次スレ
【男が】男の育児【相談】
女性はアドバイス以外却下ってな方向でどう?

974 :名無しの心子知らず:04/03/26 16:49 ID:q7vx+7v0
うちの旦那は常におっぱい触っているので(超うざい。)
いつHしたいのかよくわかりません。

975 :名無しの心子知らず:04/03/26 17:06 ID:G/1j96KN
起きたてはいいらしい(旦那談)朝起きたらされてた事しょっちゅう
寝込みを襲う???

976 :名無しの心子知らず:04/03/26 17:20 ID:MSdslWtr
返事が無いと勝手に次スレたてちゃうよ・・・

977 :名無しの心子知らず:04/03/26 18:20 ID:BWX1Axo1
>>976
【男が相談】 男の育児 【男が答える】
ぐらいのほうがいい。

978 :名無しの心子知らず:04/03/26 18:36 ID:ChEI/KYF
>976
よろすく

979 :名無しの心子知らず:04/03/26 18:47 ID:xKjwqCCt
「男が答える」スレじゃなくなったら、
他スレと何が違うのか全くわからなくならない?
男が相談するだけなら他のスレもあるんだし、別にこのスレである必要はないでしょ。

980 :名無しの心子知らず:04/03/26 19:34 ID:qtOFKT0J
>>944のタイトルとテンプレで充分だと思うが。
パパたちに答えてもらいたい質問を
女性がすることだってこのスレでもあったし、
質問する方まで男性に限る必要なかろ。
男性オンリーにしたいなら、パパ限定スレでも
別に立てれば。

981 :名無しの心子知らず:04/03/26 20:04 ID:MSdslWtr
男オンリーは駄目だな
>>944
でいいか?

982 :名無しの心子知らず:04/03/26 20:08 ID:MSdslWtr
995までに異論が無きゃ立ててみる
まあこのスレ立てた時
男は何もしないってのに反論したかったからこのようなスレタイに。

983 :名無しの心子知らず:04/03/26 20:23 ID:DhKpjMYR
>>982
お前が 1 かっ!?

良スレになって良かったね。


984 :名無しの心子知らず:04/03/26 22:12 ID:xKjwqCCt
相談スレの形を取らないと
乳児の父だよスレと思いっきり重複になるからね。
パパ限定で話がしたいなら、あちらのスレのほうがいいよ。

985 :名無しの心子知らず:04/03/27 00:07 ID:zZ4NG+ky
あっちは死んで無い?
やっぱ女性を呼び込まないと発展しないね
というか乳児限定したつもりは無いんです
非行少年上等w
むしろ妊婦だ乳児だって大変なのはわかってるけど限定しすぎかな なんて。

>>983
アリガd

986 :名無しの心子知らず:04/03/27 00:10 ID:ABB1TzAV
相変わらず1タソは、日本語がすこうし
不自由だね、、、
何言ってるのかよく分からないよ。

987 :名無しの心子知らず:04/03/27 01:03 ID:zZ4NG+ky
>>986
あんたがスレッド立てても伸びない
人望が無いねえ・・・

988 :名無しの心子知らず:04/03/27 01:51 ID:eTakInHV
つーかマジで、985の3行目〜5行目の意味が分からないよ。

989 :名無しの心子知らず:04/03/27 02:49 ID:zZ4NG+ky
夜泣きで起こされた
>>988
わからんのは無知と思わない
あんたの裏付の無いプライドに呆れています

990 :名無しの心子知らず:04/03/27 03:23 ID:eTakInHV
無知って、誰か無知なんて言った?
分からないとこ質問したら、裏付のないプライドに
呆れられてしまうの?

マジすげーワケワカラン。


991 :名無しの心子知らず:04/03/27 03:26 ID:eTakInHV
あ!
なるほど、分からないのはこっちが無知だからだ、と
言いたいんだね。
ごめんごめんw
句読点がないから、どこで切れるのかマジ分からなかった。

無知だとかはどーでもいいんだけど、985の3〜5行目の意味
マジで分からないんで説明してちょ。


992 :名無しの心子知らず:04/03/27 03:30 ID:eTakInHV
990とったんで新スレ立てといたよ。

【男が】男の育児【必死に答える】
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/baby/1080325806/

993 :名無しの心子知らず:04/03/27 05:30 ID:zZ4NG+ky
>>992
春だから馬鹿が変なスレ建てるかと思った
アリガト

994 :名無しの心子知らず:04/03/27 14:06 ID:HYdCe3lD
>>991
妊婦のダンナ・乳児の父に限定せず、幼児どころか非行少年の父でも書き込みOK、
女性の書き込みも呼び込まないとスレが伸びないね、

という意味だとオモワレ

995 :名無しの心子知らず:04/03/27 17:45 ID:8fvSynp4
拙者、埋め立て申す!!
995にござるッッッ!!!

996 :名無しの心子知らず:04/03/27 17:45 ID:8fvSynp4
拙者、埋め立て申す!!
996にござるッッッ!!!

997 :名無しの心子知らず:04/03/27 17:46 ID:8fvSynp4
拙者、埋め立て申す!!
997にござるッッッ!!!

998 :名無しの心子知らず:04/03/27 17:47 ID:8fvSynp4
拙者、埋め立て申す!!
グッ、ゲフッッ!!
きゅ、998に…ござるッッッ!!!

999 :名無しの心子知らず:04/03/27 17:48 ID:8fvSynp4
拙者…ゲフッ、ゴフッッ!!
う…埋め立てッッ……申すッッ!!
きゅ…きゅ……9…99に……ご…ござ……


               ガクッ

1000 :名無しの心子知らず:04/03/27 18:00 ID:czG3KXNR
お父さん必死!!!

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

314 KB
★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.00 2017/10/04 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)