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●●●できちゃった結婚したひとへpart2●●

1 :名無しの心子知らず:03/12/12 12:42 ID:dsgERnpv
出来ちゃった結婚の是非について話し合いましょう。

出来ちゃった原因はやっぱ生でHしたからですか?
それともゴム付けてたけど出来ちゃったんですか?

出来ちゃった結婚して、幸せですか?
それとも後悔していますか?

出来ちゃった結婚って、恥ずかしい?
堂々と人に言えますか?


2 :名無しの心子知らず:03/12/12 12:44 ID:dsgERnpv
part1
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1069408664/

前スレ999さんのテンプレお借りしました。



3 :名無しの心子知らず:03/12/12 13:15 ID:in07Ss5Z
999ですけど、1さんありがと。
ホスト規制で立てられなかったんだよね。


4 :名無しの心子知らず:03/12/12 22:00 ID:qOZfPi9F
age

5 :名無しの心子知らず:03/12/12 23:26 ID:Wxvg7GE+
もうこの話はいいよ。前スレで十分。
このままsage進行で。

6 :名無しの心子知らず:03/12/12 23:31 ID:ivUvqbmh
また出来たのこのスレ。
こんなの必要ないじゃん!
でき婚をそんなに虐めて楽しいんですか?

7 :名無しの心子知らず:03/12/12 23:34 ID:eZEQoQGc
前スレ読めないな。残念。
どんな話だったんだろ?
だいたい想像つくけども。

8 :名無しの心子知らず:03/12/13 01:59 ID:xFau3gFT
1000行ったら読めなくなるのはやいね。
最後に出てきた人たちは、どうしてるのかな?

9 :名無しの心子知らず:03/12/13 06:48 ID:1jhDbls2
ヒロスエちゃん
おめでたみたいじゃん

10 :名無しの心子知らず:03/12/13 07:12 ID:Iz3Sg0s0
自分もデキコンだけど、広末は絶対離婚な余寒・・・

11 :名無しの心子知らず:03/12/13 11:57 ID:exY6QNMN
やっぱりそう思う?

12 :名無しの心子知らず:03/12/13 12:11 ID:BhuotaiY
家庭版と同じレスするなよ。

13 :名無しの心子知らず:03/12/13 12:20 ID:5j+fTuU9
おいらもりこんするに100リラ

14 :名無しの心子知らず:03/12/13 15:26 ID:lBGyVBtH
大学卒業は難しくても、子供作るのは超簡単。
>> 広末

15 :名無しの心子知らず:03/12/13 16:03 ID:0ARACiI2
広末ってもっと頭いいかと思ってた

16 :名無しの心子知らず:03/12/13 16:06 ID:D3qW3SPK
出来婚は頭が悪いわけではないが。

17 :名無しの心子知らず:03/12/13 18:17 ID:LQXTwB01
もっと女優として頑張ってほしかったな。
けど今の彼氏(旦那)の事すっごく好きみたいだし良かったのかも。
子育てと仕事の両立頑張ってください。

18 :名無しの心子知らず:03/12/13 18:38 ID:CsPHaIeO
もう清潔感を前面に出した役やCMは回ってこないよね。

19 :名無しの心子知らず:03/12/13 22:13 ID:LZ9t0Opt
>>16
サルなだけだよね

20 :名無しの心子知らず:03/12/13 22:16 ID:ODNGxo/A
出来婚な訳ですが・・・
離婚せず11年目を迎えています

21 :名無しの心子知らず:03/12/13 23:52 ID:pnVnCUj2
そういう人もいるわよ

22 :名無しの心子知らず:03/12/14 00:15 ID:jvNCTY6+
自分も10年目

23 :名無しの心子知らず:03/12/14 03:25 ID:ZBFkFpiO
●●不正入学顛末記●●
http://open.sesames.jp/uragutinyuugaku/html/_TOP/

435 :実名攻撃大好きKITTY :03/09/20 10:56 ID:l86YajOM
この前集団女子高生スリで話題になったS足の校長は学校説明会で品女の広末は
裏口だけど、うちの山田麻衣子はKOに正面から入ったと自慢してたそうな。

4 名前: 学歴を記入して下さい 投稿日: 2003/10/08(水) 16:09
元総長(前・文学部長)の小山宙○先生が学会の後の懇親会で漏らしてくれた情報。
広末サイドは当初あつかましくも、第一文学部にネジ込ませてくれないか、
と持ちかけてきた→文学部教授会で一同激怒
→「一文では一芸入試もやってないので」と穏便に拒否
→学内の「さる方」の手引きで教育学部の国文で手を打つことにした
…そうです。もう「時効」だと思われますので…。

> また広末は、先ごろ立命館大学産業社会学部に合格した歌手の倉木麻衣(17)
>について聞かれ、「(仕事と勉強を)好きになることが大事。好きなものに関しては
>がんばれると思います」と“大学生芸能人”の先輩として温かいアドバイスを送っていた。

24 :名無しの心子知らず:03/12/14 08:43 ID:O7LU3ZQa
うちは8年目
でももう嫌気がさしてたりもするけど

25 :名無しの心子知らず:03/12/14 09:48 ID:dBau27Vo
またくそスレか。

26 :名無しの心子知らず:03/12/14 11:11 ID:O/3diznx
うちは3年目。子供3歳。
不満はいっぱいあるけど、押し殺して生活してます。

27 :名無しの心子知らず:03/12/14 11:15 ID:W9HwogF5
うちは15年目。
うまくいってます。

28 :名無しの心子知らず:03/12/14 11:20 ID:4emUr7sA
>>20

あなたは私ですか?と思ったくらい同じ状況
そりゃ、喧嘩もしたし修羅場もあったけど
今うまくいってます

29 :20:03/12/14 11:52 ID:ObVozrCx
>28
まさしくクローンですな
私も今は
結婚して旦那も子どももいて
本当によかったと思っています。
私も数々の修羅場をくぐりぬけてきますた。
あっでもそういうのは
出来婚とか計画婚とか
あんまり関係ないか・・・・な?


30 :なみえ:03/12/14 11:53 ID:46MbFs8x
私は20歳で出既婚だけど、5年ももたなかったなあ

31 :名無しの心子知らず:03/12/14 11:54 ID:EEHyUXYo
3年目に突入!
今のところラブラブ続投。
結婚までが短いから(半年)、まだまだ分からないこともあるのかも。
嫌気がさしている人、どんな理由からですか?
出来婚だったからとか関係ある?

32 :名無しの心子知らず:03/12/14 12:05 ID:W9HwogF5
>>31
それは短いね。
出来婚になるまでに結婚を考えられる付き合いをしてると、
長く続くのではないのかな、あくまで主観ですよ。
私の場合は高校から付き合っていて、高卒で地元で就職し3年目でした。
交際年数は5年ですね。

33 :あきこ:03/12/14 12:17 ID:46MbFs8x
20歳でできちゃった結婚です。
どうせ離婚するだろうと当時言われたとおり、5年で離婚です

34 :名無しの心子知らず:03/12/14 13:13 ID:yFhqVCYE
>あきこちゃん
芸農人は出来婚に限らず離婚者が多いよね。
これからがんばってね。

35 :名無しの心子知らず:03/12/14 14:10 ID:O7LU3ZQa
そうねえ・・
既婚者という自覚があまりないからかもね。<嫌気
独身気分で遊びまくられても困るわ。
妊娠→結婚というプロセス云々旦那自身の問題ですわね。


36 :名無しの心子知らず:03/12/14 15:49 ID:4emUr7sA
旦那に自覚ないってのは厳しいですよね
友人も17と21(旦那)で出既婚して、5年もたなかった。
旦那は構いもしない、たまにかまっても2,3歳児相手に
泣くほどプロレス技かけたり、病気で手術した日も
友達とのゲーム大会優先したり、あげくは風俗行ったり、もう最悪。
友人は最近再婚して幸せそうですけど、元旦那は
また誰かとで既婚したってさ。もう馬鹿すぎてあきれます


37 :名無しの心子知らず:03/12/14 16:11 ID:+7pyVtTq
よく出既婚の人の離婚理由に多いのって
・若くして結婚
・旦那の借金
・浮気
・ギャンブル
・暴力
・働かない
・遊びに行ってばっかで家庭を大事にしないとかそんなんが多いよね?
普通に「性格の不一致」ってあんまりないような気がするんだけど。
私の周りで出既婚の2組はどっちもうまくいってるみたいなんだけど
上記の理由が当てはまらないからかなーとか思ったり・・・


38 :名無しの心子知らず:03/12/14 16:16 ID:pN8iKqLf
>37
でもそれって、熟年離婚やらでも普通の離婚でも十分当てはまるんじゃ・・・?

出来婚に限らず、若くして結婚した人ってのは、我慢が効かない人が多いんじゃ
ないかなぁ?とは思う。だからすぐ離婚になる・・・。
まぁ、一括りにするのはヨロシクナイと思うけど。

39 :名無しの心子知らず:03/12/14 16:23 ID:aRbGsDEP
http://that.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1070936641/

40 :31:03/12/14 16:47 ID:EEHyUXYo
>旦那の自覚がない

そうかも。
うちはバツ1でもう若くないんで、女遊びとかそういうのにはもう興味がないみたい。
ひたすら、普通の幸せをかみしめているらしい。


41 :名無しの心子知らず:03/12/15 15:07 ID:6ezYLC1i
広末の記者会見終わったか・・・

42 :名無しの心子知らず:03/12/15 15:18 ID:ityhHPjK
旦那の自覚がないって、ある意味当然なんじゃないかな?
だって、子供を育てることの責任感や自覚を感じてたら、
なかだしなんて間違ってもしないでしょ。無責任だから
妊娠させてしまうようなセックスができるんだよ。
それで、結婚してくれって言われても、子育ての重圧がわかってないから
簡単に承諾してしまう。それを女は中田しするってことは
私に子供ができてもOKってことなのね。できたら結婚するってことなのね。
その覚悟ができてるってことなのねって勝手に勘違いしちゃうんでしょう。
で、お互い妊娠したら結婚って思ってたなんてしゃーしゃーと言い切るんだよね。

43 :名無しの心子知らず:03/12/16 02:45 ID:BwJq6ek2
出来婚しました。
やっぱりゴムだけではダメなのね

44 :名無しの心子知らず:03/12/16 08:54 ID:3ZOUnGQH
>>42
激しく同意!!
それで、現実を知って離婚になるんだよね。


45 :名無しの心子知らず:03/12/16 08:57 ID:3ZOUnGQH
両者の無責任さで出来てしまった子供がいちばん被害を被る。
だから、結婚して子育てするという自覚を持ってから、子供を作ってほしい。
その場の勢いで、中田氏Hするな!ヴァカどもが!

46 :名無しの心子知らず:03/12/16 09:03 ID:mtZWrX89
大きなお世話だと思うが。

47 :名無しの心子知らず:03/12/16 09:06 ID:KA5KyoWB
結婚して子育てするという自覚を持って子供作っても
離婚するのはいるね。
確立の問題を話しているの?ココは…

48 :名無しの心子知らず:03/12/16 12:41 ID:HvUJE/RA
>>43
正しく使えない人はゴムだけではだめです。

49 :名無しの心子知らず:03/12/16 12:49 ID:fOtUT8nt
>>47
確率ではなくて、統計なのでは?

どんな状況でも離婚する人はするし、長持ちする人はするけど、
そんな当たり前のことは言わなくても当たり前なわけで。
だけど、「出来婚」に無責任のフレーバーが付いて回るのはいたし方のないことだし、
そのフレーバーこそが「離婚」の引き金を引くのだと思う。

50 :名無しの心子知らず:03/12/16 17:02 ID:t/OPI+F5
不妊治療専門の病院に行ったら
ものすごーく流行ってた。
出来てから結婚するって、実は理にかなった方法なのでは・・・
ふと、そう思った。

51 :名無しの心子知らず:03/12/16 17:55 ID:ccXkscYs
確か来年から「できちゃった婚」っていうかわいい呼び方を廃止して
「中出し結婚」っていうことになったって聞いたんですが・・・

52 :名無しの心子知らず:03/12/16 18:57 ID:rZeO3Al1
うちの妹が出既婚。
本人曰くヤンキーに憧れたみたい。
ヤンキー=ヤンママってな感じ。
常に中出し。
で、妊娠。籍入れる前から離婚の話(?)…。
入籍と同時に別居。子供が産まれて1年で離婚。
旦那は父親の自覚なし、働きにも行かずよく逃走する。
離婚したのに旦那と3度ヨリを戻す(いずれも未入籍)
妹は妹で子供がいるのに子供関係無しの男関係。
本人からして出既婚&離婚は恥ずかしくないみたい。
子供が支えでは無いと断言した妹。
その妹の姉である私は不妊症(過去)w
よくよく考えると私の周りは出来婚だらけ…


53 :名無しの心子知らず:03/12/16 19:30 ID:0v9GUp3G
独身のころ、でき婚する人を軽蔑していた。
なんで避妊しないのか不思議だった。

そんな私がまさか「でき婚」するとは夢にも思わなかったよ‥。
排卵日1週間前後は避けて、しかも外出しだったのに。
でき婚がみんな中出しというのは間違ってるね。

でき婚して5年‥
ぜんぜん後悔してないよ。子は宝です♪

54 :名無しの心子知らず:03/12/16 19:42 ID:c3S/VfPS
結果よければすべてよし。
どちらにしろ愚痴愚痴言ってるのはみっともない。

55 :名無しの心子知らず:03/12/16 19:45 ID:7MHs0HpL
出来婚反対の人は自分がそうならないようにすればいいだけの事だしね。
もう出来ちゃった人に対して色々言っても
どうにもならないからねw

56 :名無しの心子知らず:03/12/16 20:10 ID:3ZOUnGQH
>>53
外出しが避妊だと思ってるの?

57 :名無しの心子知らず:03/12/16 20:23 ID:OsHJ8ohu
>>53
中出し婚オメー。

58 :名無しの心子知らず:03/12/16 20:48 ID:0v9GUp3G
書き方悪かったね。
外出しは完璧な避妊だと思ってないけど、
あからさまに避妊しない人の心情がよくわからなかっただけ。
「できちゃった」って言うか、できてあたりまえでしょ。
まあ、私も偉そうなこといえない訳だが‥。


59 :名無しの心子知らず:03/12/16 20:59 ID:OsHJ8ohu
>>58
なんでもいいじゃん、オメー!

60 :名無しの心子知らず:03/12/16 22:55 ID:tfs+OJLk
>>58
アンタ、、、、、
外だしだろうが、それを「あからさまに避妊しない」って言うんだYO!

61 :名無しの心子知らず:03/12/17 08:03 ID:gDH7sN1L
>60
同意。
周りから見れば同じだよ。
言い訳がましくて、何か嫌な感じ・・・


62 :名無しの心子知らず:03/12/17 15:48 ID:YatdVgFj
>47
せめてこれだけはってことを言ってるんでしょう。
交通事故だって、交通安全に気をつけててもまきこまれてしまい被害者になって
しまうこともある。安全運転に心がけても加害者になってしまうこともある。
だからって交通安全を守らなくていいってことじゃないよね。
100パーセントの安全はないよ。家から一歩もでなくたって、ダンプカーが
家につっこまないと100%言い切れない。それでもみんな安全には気をつけるよね。
るもんでしょ。なんでコンドームは100パーセントじゃないからって軽視するのかなあ。
エイズ予防にも有効なんだよ。エイズウィルスは抑えられるって信じられるのに、
精子は通り抜けてしまうかもって思ってるの?本当はただの言い訳なんでしょ。
なかだしセックスしていたか、いい加減なコンドームを使い方をしていて
できちゃったんでしょ。でもだらしないって思われたくないからいいわけしてるんだよね
。なさけないね。

63 :名無しの心子知らず:03/12/17 20:46 ID:f179aemb
>>62
>でもだらしないって思われたくないからいいわけしてるんだよね
>。なさけないね。

だれが?

64 :名無しの心子知らず:03/12/18 06:25 ID:XcArEVp8
そもそも避妊なしの、確信犯的できちゃった婚だけど、
地方(妻の実家)でのできちゃった婚への抵抗感の強さは想定外だった。
しんどかった。
でも後悔してないし幸せだしOK。

65 :名無しの心子知らず:03/12/18 08:04 ID:xao92P4p
>63
>だれが?

コンドームだって100パーセントじゃないって、必死になって言いわけしてる
出既婚の人。

66 :名無しの心子知らず:03/12/18 10:41 ID:gjy475PP
>65
あんたなんで「必死になって」出既婚けなしてんの?w
あんたにカンケーないじゃない?

67 :名無しの心子知らず:03/12/18 14:07 ID:QIKQkGaa
>>66
出来婚が世間からどう見られるか位自覚してもいいじゃない?
そんなにキーキー言わなきゃ自分が保てないほどの後ろめたさがあるの?

68 :名無しの心子知らず:03/12/18 14:56 ID:gjy475PP
>>67
あらまあ、ご忠告ありがとうね。w
親切な方ねえ。w

69 :名無しの心子知らず:03/12/18 14:57 ID:gjy475PP
>>64
オメデトン
幸せが一番だよん

70 :名無しの心子知らず:03/12/19 15:04 ID:kEpdOvug
なんか出既婚が増えたせいで、結婚そのものまでも
すごーく軽いことのように感じてしまうのが欝だなあ。
種馬の交尾と一緒だよね。わざわざ交尾させて
それで、メスに子供ができてれば、相性がよかったってことだもんね。
パンダもそうだよね。子供ができてはじめて相性がよいね。じゃあ、夫婦にしようねって
ことだもんね。人間って動物の中で唯一の知的動物だから、セックスの相性だけじゃ
普通相手は決めないんだけどねえ。
なかには動物っぽい人間もいるんだね。

71 :名無しの心子知らず:03/12/19 15:31 ID:Z4xWE4z1
>70
同意。
確かに当人たちに直接言うことはないけど、実際陰ではかなり ( ´,_ゝ`)プッ だよね。

72 :    :03/12/19 15:46 ID:uJWsUeuL
のら猫といっしょ。
昆虫だって巣を作ってから子供つくるから、昆虫以下かな。

73 :名無しの心子知らず:03/12/19 15:49 ID:OclaQobx
これから私の人生の大失敗談を公開します。
私は人生の大失敗をしてしまいました。
調子に乗って色んな女と遊んだ付けが回って来たのです。
因みに私も爆乳好きです!
私は会社には通っていましたが人生のウェートは仕事では無いので
義務を果たす程度にそこそこ仕事をして居ました。
私は無類の女好きで会社の同僚や先輩からも余り派手な女遊びしていると
何時か天罰が下るぞと忠告されていました。
いい年なんだからそろそろ落ち着いた方が良いとも言われました。
そして遂にその通りに成ってしまいました。
つい最近の話なのですが私は人妻生保レディーを犯してしまいました。
適当に色んな女と遊んで居たのですが生保レディーとしたことは有りません
でした。
会社に来る生保レディーはいかにも主婦って感じの40歳くらいの見た目が
おばさんばかりでぜんぜん興味が無かったのですがある日の昼休みに若めで
爆乳の生保レディーが来ました。
スーツから飛び出そうな爆乳にみんなの視線が彼女の爆乳に注がれました。
彼女は身長166センチで28歳で俺より一つ年下の生保レディーでなかなかの
美人の人妻です。
スカートもミニでは有りませんが短めで肉感的な女です。
「宜しくお願いしまーす」と飴と名詞を置いてその日は帰りました。
俺は色気で契約を取ってる女かと思いました。
知り合いが色気で契約してしまいはぐらかされてやらせて貰えなかった話を
聞いていたので気を付けようと俺も思いましたが仕事中も彼女の爆乳が頭から
離れず色んな妄想をしてしまい仕事が手に着きませんでした。

74 :名無しの心子知らず:03/12/19 15:50 ID:OclaQobx
保険に入ってなかった俺は爆乳生保レディーに会いたくなり名詞の携帯に電話して
仕事が終わってから呼び出しました。
最初は喫茶店で話を一通り聞きましたが俺は彼女の胸ばかりチラチラと見て
全然頭に入りませんでした。酒をおごってくれたら考えると言ったら仕事なので
あっさりOKしました。
居酒屋で1時間くらい飲んでそれからパブに行って夜中まで飲みました。
色々話して彼女の旦那も俺と同じサラリーマンで35歳。
結婚3年目で時々出張がある事や子供が居ないこと等を聞き出しました。
俺は明日答えを出すと行ってその日は真っ直ぐ家に帰りました。
今現在旦那が出張して居ることを知った俺は我慢できなくなりました。

次の日に俺は会社の宴会で遅くなると言って夜の10時くらいじゃないと
逢えないと嘘を伝え彼女と逢うことになりました。
俺は会社が終わって彼女と逢う10時まで近所のスナックで時間を潰しました。
俺は「今やっと宴会が終わったから申し訳ないが俺の部屋に来てくれ」と
呼び出すと彼女は俺の部屋に来ました。
俺の部屋はワンルームでベッドが有るので彼女は緊張して警戒しているようでした。
俺は彼女を落ち着かせる為にもうちょっと飲みたいから一緒に飲もうと500
のビールを数本だし彼女の中のビールジョッキについで飲ませました。
俺は「ご免なさいね時間がこんなに遅くなって」と言ってビールをドンドン勧めました。
グラスで5杯くらい飲んでトイレを貸してくれと言うので彼女がトイレに行ってる
間に精神安定剤を一個丸ごと粉にしていた物をビールジョッキに入れました。

75 :名無しの心子知らず:03/12/19 15:51 ID:OclaQobx
俺は眠れないときの為に精神安定剤を時々使っていたのですが女をレイプする為に
使ったのはこれが初めてです。
常用してなければ一個の半分でもコロッと眠れるのです。
それを俺はビールに一個丸ごと居れたのですから効果覿面です。
ジョッキに5杯くらい飲んで少し酔って顔が赤くなった彼女に興奮しつつも俺は
精神安定剤入りのビールを飲ませました。
次の日は土曜日なので彼女も時間に余裕があったのです。
そして契約書の手続きをして判子を押すだけとなりました。
精神安定剤を居れたビールを飲んだ彼女はハイテンションになり俺は判子を押すと
下ネタ話をして反応を伺いました。
笑いながら彼女は乗ってきたので旦那とどれくらいやるのとかセックスは好きか
とか初体験の事などを質問をしました。
彼女はハイテンションで「嫌いな人は居ないでしょ」と言ったので
俺は浮気したこと有るとかの質問をしたり俺の事を言ったりしました。
薬のせいで下ネタ話に抵抗が無いので「それじゃ俺と浮気しようよ!」と
言いました。
彼女はハイテンションで笑いながら「何言ってるのよ。駄目よ私は人妻なんだから」
と言いました。
安定剤入りのビールを飲み干して20分くらいが経ち彼女は体がだるくなったよう
でした。
精神安定剤入りのビールを飲んで怠くなった彼女の横に行った俺は
「ちょっとベッドで休んだら?」と言いましたが
彼女は「それはちょっと・・・」と必死に最後の理性で抵抗してました。
俺は彼女の胸に手を入れてブラジャーの上から爆乳を揉み始めました。
俺は彼女のジャケットを脱がせてブラジャーを外しました。

76 :名無しの心子知らず:03/12/19 15:52 ID:OclaQobx
体がだるくて抵抗に成らない抵抗なので難なくブラを外して服の中に後ろから
両手を居れて生乳を揉み始めました。
5分くらい揉んだり乳首を抓ったりしている間も
「止めて!駄目です」「お願いです」と言っているがどんどん体がだるくなって
抵抗が益々弱くなったので俺は彼女をベッドに寝せると彼女は余り動けなくなり
ました。
精神安定剤が効いて動けなくなったのです。
意識がボーっとした彼女を前に俺は服を脱ぎベッドに入り彼女の服を一枚一枚
脱がせ全裸にして体をなめ回しました。
彼女は弱い声で「ダメー」と言っているが薬が効いて体が動かないのを良いことに
俺は挿入してしまいました。
もう抵抗は殆ど有りませんでした。
感じてきた彼女は声を上げて腰を軽く降り始めました。
セックスが終わると彼女は眠ってしまいました。
朝になり俺も目覚めると彼女は未だ眠っていました。
布団をはぐと彼女のグラマーな体に爆乳が露わになり俺はその間にブラジャーの
カップを見たら何とGカップ!
俺は興奮して再び彼女の全身をなめ回しセックスしてしまいました。
彼女もかすかに目覚めてよがり声を上げて居ました。
俺は2回目が終わると彼女の裸を“写るんです”とポラロイドで写真を撮りました。
彼女は再び眠り始め4時間後に目覚めました。

77 :名無しの心子知らず:03/12/19 15:53 ID:OclaQobx
まだ精神安定剤が効いて居るみたいで頭がボーっとしているようでした。
彼女は「私何してんの?ここは何処?」と聞いてきたので
「ここは俺の部屋で君は俺とセックスしたんだよ。」と言うと
「エーッツ!」と言ってだるい体を起こして胸を両手で隠しました。
俺はブラジャーを持って彼女に見せながら「凄いでかいオッパイだねGカップもあるんだ」と言うと「ダメー!!」と俺の手に有るブラジャーを取ろうとしたので
そのまま押し倒してまたセックスしました。
でかいせいか重さでちょっと垂れぎみの爆乳だが俺のでかい手の平でも溢れる程
乳房はでかい!
興奮している俺はセックスしながら
「もう旦那を裏切って2回もしたんだから平気だろ?」
「2回も3回も一緒だよ」
「それに君はエッチ好き出だしね。気にすること無いよ」と根拠のない事を言った
りしてました。
ねちっこく攻め捲ったので彼女は何回も逝ったようでした。
彼女は「どうしよう」と旦那を裏切ったことに沈んでいました。
俺はこれからも抱かれてくれるように頼んだが断られたので
もう一度抱いてしまいました。
もう殆ど抵抗が無く開き直った彼女は大きなエロっぽいよがり声を上げ始め
フェラチオに騎乗位、バックと何でもするようになりました。
結局日曜日の朝に彼女は自宅に帰りました。
帰る際にもうこれっきりだと念を押されました。


78 :名無しの心子知らず:03/12/19 15:53 ID:OclaQobx
俺はこれっきりにするつもりは毛頭なかったので月曜日に彼女を呼びだして
彼女の全裸のポラロイド写真や写るんですで取ったカメラを写真屋に出した事を
伝えました。
ポラロイド社員は彼女のあそこが丸見えの物や俺も物が挿入されて居る写真
明らかに彼女だと分かる社員が沢山ありました。
意味を理解した彼女は青ざめて泣きだすと写真を帰してくれと懇願してきましたが
俺は聞き入れず旦那が居ないときには何時でも抱かせる約束をさせました。
そして興奮した俺はそのまま俺の部屋に彼女を連れて行ってセックスしました。
彼女は「言いなりになるから絶対に旦那にはばらさないで欲しい!」と言いました。
俺は俺に抱かれ続けてくれる限りは絶対にばらさないと約束しました。
彼女はどうしても旦那と離婚したくなかったので俺の要求を呑むしか無かったのです。
約束を破ったら旦那に写真を見せると脅したので彼女は嫌々セックスフレンドに
成ったのです。
俺は彼女に余りにも無警戒だからこんな事になったんだと彼女に言いましたが
今までもお客さんの部屋に説明に行ったり夜遅くに契約の為に部屋に行った
事は何度も有ったらしいのですが今までは何も無かったそうなので
安心していたそうです。
彼女は人妻なので床上手でフェラチオも騎乗位も上手く俺は益々気に入りました。
最高の好みの玩具を手に入れた俺は悪調乗りしてしまい
旦那が出張中に毛剃りをしたり体にキスマークを付けたりして彼女の体を
弄びました。

79 :名無しの心子知らず:03/12/19 15:53 ID:uJWsUeuL
デキ婚さん、荒らさないでね。見苦しいよ。このスレ邪魔しても世間の見方はかわらないよ。

80 :名無しの心子知らず:03/12/19 15:54 ID:OclaQobx
その他バイブプレイや写真のハメ撮り、俺の精子を飲ませたり色々やりました。
そんな関係が半年も続き更にエスカレートしてしまい旦那が居るときでも呼び出して
抱くように成りました。
彼女は職場の同僚と会うとか色々嘘を付いて俺の所に来て抱かれ続けてました。
しかしそんな都合の良い生活が続く訳は有りませんでした。
旦那はちょくちょく夜中に出かけたり休日に出かけることに疑問を抱き始め
たようでした。
俺と関係してから彼女は罪悪感や旦那への後ろめたさから旦那とのセックスも
拒むようになり旦那とは月に2回から3回しかセックスしないように成ってしまった
ようです。
そんな様子に疑問を感じた旦那は俺に抱かれて朝帰りになった奥さんを
注意したようです。
それでも彼女の行動が改まらないので浮気してるんじゃないかと疑われるように
なり喧嘩が絶えないように成りました。
彼女の家庭、夫婦生活がギクシャクし始め旦那の心は奥さんから少しづつ離れて
いったようです。
更に運の悪いことに彼女は俺の子を妊娠してしまいました。
妊娠一ヶ月半でした。
俺の子を身ごもったと聞いてショックでした。
旦那とは月に3回くらいでしかもコンドームで避妊しているので間違いなく
俺の子供だと言われました。

81 :名無しの心子知らず:03/12/19 15:54 ID:OclaQobx
度々有る喧嘩で奥さんの体にキスマークを発見した旦那は妻の浮気を確信し
大喧嘩に成ってしまったようです。
そして旦那は妊娠を知りこれが決定的となり奥さんから心が完全に離れたようでした。
彼女は泣きながら浮気したことを認めたようです。
更に悪いことに俺の事もばれて旦那が俺の部屋に奥さんと来てしまったのです。
旦那に顔を何度か平手でぶたれたらしく薄い痣が出来ていました。
俺は旦那に胸ぐらを捕まれ壁に押しつけられ怒鳴られ罵られました。
床に突き飛ばされ殺されるかと思いました。
奥さんはずっと泣いていて俺は何も言うことも反論する事も出きません。
俺はひたすら土下座をして謝りました。
旦那は慰謝料を払えと行って来ました俺は年収も低い事を話してひたすら
許しを請いました。
男らしく責任を取れと言われましたがどうしたら良いのか分からずにいると
旦那が条件を出してきました。

82 :名無しの心子知らず:03/12/19 15:55 ID:OclaQobx
旦那は「女房にはもう愛想が尽きたから離婚する。」
「その変わり離婚して女房をこのまま追い出すのは余りにも可哀想だし1人で
生活するのも大変だろうからお前にくれてやる。お前が引き取って結婚しろ!!」
「腹の子供もお前の子供だ。責任取れ!」
「お前が自分で撒いた種だろう!自分で刈り取れよ!!」
「切っ掛けや理由はどう有れ女房が浮気したことに変わりは無い!
俺はもう愛想が尽きた」
「呆れて物も言えん!!」
と凄い凄みを聞かせた声で言われた俺に選択肢は有りませんでした。
この奥さんと結婚しないなら慰謝料を払えと言うのです。
慰謝料を払えない俺は泣く泣く人妻生保レディーを押しつけられ貰うこと
を約束させられました。
その日から数日後彼女は離婚して俺の狭い部屋で暮らし始めました。
今は妊娠三ヶ月です。
そして俺が付き合っていた彼女とも別れる事を強制されたので俺は彼女に事実を
伝えて別れました。
旦那と離婚して2ヶ月しか経ってないのでまだ入籍はしていません。
後4ヶ月したら入籍して俺の正式な妻となります。
これが調子に乗って彼女と旦那の家庭を滅茶苦茶の壊してしまった結果と代償です。
これが因果応報と言うやつなのでしょうね。
見事に天罰が下りました。
訴えたり慰謝料を取られなかっただけまだマシなのかもしれませんが・・・
先輩や同僚の忠告通りに成ってしまったのです。
このことは話すと恥ずかしいし笑われるので当然彼女と結婚する経緯は先輩や同僚
には一切話していませんし話せません。
しかしもう時間は二度とは戻らないので後悔しても始まりません。(後悔してるけど)
彼女を幸せにするように仕事を頑張ろうと思います。

アーこんな筈では・・・

83 :名無しの心子知らず:03/12/19 16:21 ID:kEpdOvug
その結婚相手の生保レディー馬鹿そうだから、
ちょっと、ほかの人がかまかければ、また違う男とほいほい
セックスすると思うよ。そうしたら、あなたが元旦那にやられたように
「おれは離婚するが、子供もろとも、お前が責任とってひきとれ。さもなくば
慰謝料払うかどちらかだ」っていってやればいいよ。
性欲強そうなだれか知り合いの男と生保レディーを二人きりにするチャンスを作ればいい。

84 :名無しの心子知らず:03/12/19 16:40 ID:Ke/xdoDR
頑張って家族を養って下さい

85 :名無しの心子知らず:03/12/19 16:47 ID:J0fUnhg9
>83
いや、両方好きモノだから、お互い浮気して離婚じゃねーの?
ネタだとしても、生まれてくる子供が一番迷惑だよねえ。

86 :名無しの心子知らず:03/12/19 18:53 ID:O3WkCjDw
ちゃんと読む人もいるんだねえ(感心感心)

87 :名無しの心子知らず:03/12/20 11:08 ID:4faM1J3A
>85
まあ、両方すき物どうしなのには変わりないけど、
男はよくいえば加害者としての自覚を持ってる、
悪く言えば、制欲したと勘違いしてる。
女は、被害者と思いこんでる。自分はその気になかったのに、
そうせざる得なかった状況だったって思い込むことで責任から
逃げてる。どっちもどっちだーね。

88 :名無しの心子知らず:03/12/20 21:09 ID:wVqEExWC
20代前半までにでき婚した女って、結婚・出産後も子供っぽいんだよね。
それでいて「女」の部分はやたら意識してる。
「結婚しても、子供を産んでも、女を忘れるわけにはいかないから〜」とか言って。

もうね、アフォかと。ヴァカかと。


89 :名無しの心子知らず:03/12/20 21:35 ID:vu0GGQY6
名前:名無しさんのみボーナストラック収録 :03/12/20 21:33 ID:???
http://love.2ch.net/test/read.cgi/furin/1071921961/l50
お願い。悪い人達に何か書いてください。
俺はこいつらのせいで埼玉の施設で生活した事あります、父親が嫌いです。

割り込んでごめんなさい。


90 :名無しの心子知らず:03/12/20 23:46 ID:dq2FBA5E
安室奈美恵、雛形あきこ、広末涼子、一色紗英、ちはる、椎名林檎
モーニング娘の一人(名前忘れた)、アミ(Puffy)、愛川七瀬
工藤静香&木村拓哉、ノリピー



これくらいかな知っている人って




91 :名無しの心子知らず:03/12/21 00:21 ID:lbCQw1FI
なにが?

92 :名無しの心子知らず:03/12/21 00:22 ID:S/x6hbFi
できちゃった結婚したひと

93 :名無しの心子知らず:03/12/21 02:36 ID:WChYBDnW
三十歳まで結婚する気も縁もなかったし、元々淡泊で性的にも消極的だったんだけど、

後輩の妹の制服姿を見てから、自分でも不思議なくらい発情してしまいました。
自分の性的嗜好やフェティッシュを全て満たしたイヤラシイカラダしていて、
背は小っちゃいのにパンパンの巨乳と、安産型のデカ尻、健康的でムッチムチの大根足が美味しそうな高2と出会って、
どうしても身体が欲しくなり、
服買ってやったり、遊び連れて行ってやって懐かせた。
制服も私服も超ミニスカばかりだったので、ヤリマンかと思っていたら、処女だったので、愛しくなった。
後日聞かされた話では、高2になっても処女のままで、友達に遅れをとって焦っていたので、大人の男なら誰でもよかったそうな。

若くて卑猥なミニグラマー娘だし、生娘だし。
妊娠させて嫁にもらおうと決心して、
逢う度に中出し受精ファックをキメて出会って四ヶ月目にはハラマセテやりました。
俺達の場合、最初の目的が肉体目当てだったけど幸せだ。
女やセックスに無頓着だった俺が、交尾して種付けしたい衝動にかられたのは、動物の♂の本能が彼女を選んだようなきがする。

94 :名無しの心子知らず:03/12/21 03:16 ID:CPL2az2n
↑ロリコンキモ男(藁

95 :名無しの心子知らず:03/12/21 03:31 ID:CPL2az2n
卵の名無しさん 03/12/20 21:32 ID:xVppWDDJ
愛人の那須にはどんなクリスマスプレゼントおくりますかー?
ちなみに僕は今年は10万のブーツでした。


880 卵の名無しさん New! 03/12/20 23:07 ID:wXMV11TM
無駄遣い
茄子にはチンポ入れてやるだけでよし!!
馬鹿者


881 卵の名無しさん New! 03/12/21 00:52 ID:dWQeAGfo
>880
> 無駄遣い
> 茄子にはチンポ入れてやるだけでよし!!

同意。
便所として利用してるだけ。

茄子にはそれを悟らせないように楽しんでもらえば良し。

何かを求めてきたら切れば良し。


96 :名無しの心子知らず:03/12/21 04:01 ID:Xr2rxWm+
>94 93は確かに変態犯罪者だけど メチャメチャ羨ましいゾ。 俺も未だ男を知らないムチムチ女子高生を処女から調教して繁殖用と性欲処理用の玩具にしたいよ。 いつも十代の嫁さんが傍に居てくれたら毎日楽しいだろなー

97 :名無しの心子知らず:03/12/21 04:18 ID:M8ME+fVi
実際十代の子を嫁にするには時には父親に、時には同じ十代の男の子に
なるくらいの切り替えができないとやってけないんじゃないかなー。
映画「ロリータ」の主人公(40代?)も結局十代のロリータに振り回されて
破滅しなかったっけ。

98 :名無しの心子知らず:03/12/21 04:41 ID:WChYBDnW
>94 ロリコンキモ男とかかキビシイな(笑。

>97 付き合い出した時は時々年齢のギャップを感じたけど、家族になって三年も経つと空気の様な存在になって、年齢差はあまり感じないよ。


99 :名無しの心子知らず:03/12/21 04:46 ID:Xr2rxWm+
93の書き込み読んだら勃っちまって、眠れん! やいっ!93責任取ってムチムチ高校生の処女を食べた時のコトを詳しく説明してください。

100 :名無しの心子知らず:03/12/21 05:20 ID:iy3nYWh8
当時10代でもいつかは30になるんだよ>当方18で出既婚今29で11年目、いろいろあったけど続いてる

いちいち若い奥さんにとっかえるのかね?


101 :名無しの心子知らず:03/12/21 05:55 ID:M8ME+fVi
>98
なるほどそんなもんかもしれないな。
子供もいるし、いつまでも十代気分じゃいられないって事もあるだろうし。


102 :名無しの心子知らず:03/12/21 09:44 ID:iy3nYWh8
おつむがいつまでも10代じゃ困るけど
体はいつまでも若くいてほしいなら
エステにでも通わせてやれる収入と甲斐性が必要

103 :名無しの心子知らず:03/12/21 10:42 ID:wOWyILdp
別に体だけ若い女がほしいなら、奥さんにする必要ないんじゃない?
ま、別に奥さんでも、旦那になる相手が困るだけだから自業自得だけど、
できちゃった結婚の場合、同時に母親にもなるんでしょ。
子供にとっては、度窮鼠母親じゃかわいそうだよね。
でも、それで、虐待されて、度窮鼠の自然淘汰だといってる人もいるけどねえ・・。

104 :名無しの心子知らず:03/12/21 15:41 ID:WChYBDnW
>103
若いカラダに対する獣欲がメインだったけど、
正直なところ三十まで独身で、あまり女に縁が無かったので、
少し結婚を諦めかけていましたが、目の前に健康で肉欲的な若いメスが現れたので、故意に妊娠させて手に入れました。
ぶっちゃけ、少しだけ女に飢えていたのかも。

105 :名無しの心子知らず:03/12/21 16:11 ID:WChYBDnW
>99
当日は自分の好みから征服を着用させて食べました。
処女を相手するのは初めてだったので、いろんな幻想や妄想を抱いていたけど、
服を脱がしたら、処女=清純のイメージからはかけ離れていて少しヘコんだ・・・。
巨乳はドス黒くてデカイ下品な乳輪だったし、
アソコもマッ黒でした。
不慣れなぎこちないフェラを少し期待してましたが、
マンガやAVから得た知識なのか、舌を上手に駆使して大人顔負けなくらい上手にしてくれました。
挿入はデリケートに時間かけてしましたが、
想像と違い、大して痛がらなかったし、途中で確認したら期待していた出血も無かったので、
心を鬼にして、思い切り開脚させ逃げれないように、フトモモと腰を腕で掴んでおいて、強引にピストンしたらやっと痛がり始めて、
思ったより血も出てきたので、レイプしているような気分になってきて、加虐願望と征服欲が爆発してしまい中出ししてやりました。


106 :名無しの心子知らず:03/12/21 16:24 ID:98VuSq1B
>105
ヴァカだね、あんた。それ処女じゃないよ。

107 :名無しの心子知らず:03/12/21 17:48 ID:I6SsNLKA
こんな世の中に生まれてくる子供は不幸です。      
http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1067008509/l50

108 :名無しの心子知らず:03/12/21 20:30 ID:E7tdBdnQ
(・∀・)つ目 オチャノメ!

もまいらおちけつ!

109 :名無しの心子知らず:03/12/21 20:44 ID:9UTMrX0S
>104
うわ。元だんなの弟と同じ。きも〜。
30過ぎてて結婚できなかったけど
田舎から出てきたばかりの短大生をわざと妊娠させてげっと。

そういう元だんなはその弟の結婚式で新婦の友達に手を出し
ついでにその子のお姉さんにも手を出したのだそうだ。

兄弟そろって本当に意地汚い。別れてよかった。

110 :名無しの心子知らず:03/12/21 21:04 ID:iy3nYWh8
私旦那が始めてだったけど
乳首黒くて乳りんでかかったですが。
あそこもビラ大きくて凄いコンプレックスで、
旦那に見せるの凄いためらったけど、嫌がらず優しくしてくれた。
処女はみんあ綺麗な体してると思ってるのは
いいかげん間違いだって世の男は気づけ

111 :名無しの心子知らず:03/12/21 21:14 ID:gsYzkcpI
知り合いが(ダンナの友人)結婚した。
案の定デキ婚。てかそいつが結婚するときはデキ婚以外ないと思ってた。
私が妊娠中にそいつの彼女も妊娠、そして中絶。
彼女はけらけら笑いながら、おっぱいが出て困る〜とか言ってた。
出産後押しかけてきて迷惑もさんざん掛けられた。
赤ちゃんかわいい〜とか言ってて、ものすごく軽蔑した。
前回中絶、今回は出産。
当時も今も二人とも働いてたり、条件は変わらない。
生死を分けたのはなんなんだろう。
当然祝う気になれない。
どんな神経してるんだろう。
その知り合いはあと一人下ろさせてるらしい。
友人やめて欲しい。

112 :名無しの心子知らず:03/12/21 22:30 ID:S+6Nbyxe
http://love.2ch.net/test/read.cgi/furin/1047890906/l50

妊娠中の女性にどうぞ。

113 :名無しの心子知らず:03/12/21 22:32 ID:+FvjYZl0
今の私はとても幸せだけど、いろいろ悩んで辛かった
時期もあったので、娘には絶対に結婚前は
「正しく避妊すること」を叩き込みたい。
中絶は辛いし、順番は大切ってことで。


114 :名無しの心子知らず:03/12/21 22:56 ID:WChYBDnW
>109
元ダンナって、アンタ結婚生活崩壊した人?


浮気までされてアンタが性格も身体も美味しい女だったら、男は浮気なんかせんよな。
俺んちはスグ年子で第二子が生まれて、下の子も保育園さ、
時間に融通の効く商売してるから、
毎朝子供送り出したら、村外れの海岸でサーフィンしてるよ、
今年の夏から嫁がBB始めたから、
嫁が着いてこれない台風以外は夫婦で入ってるよ。
自宅から近い現場ならチビ二人と嫁連れて行って仕事したり、いつも一緒だよ
ノンビリと暮らし
勿体ナイ程に
俺も嫁もすげー幸せだよ。
子供時代から、遊び場といえば良い波の立つ綺麗な海岸くらいしかない田舎に育って、
村を出ることもないままジジイになった、パッとしないオッサンの俺には現在の生活は毎日が夢みたいに幸せだよ。

115 :名無しの心子知らず:03/12/21 23:31 ID:Xr2rxWm+
幸せな人に煽り入れたり。 元ダンナの兄弟の悪口をこんな掲示板に書き込みするような女は、 しあわせにゃなれん。

116 :名無しの心子知らず:03/12/21 23:47 ID:Xr2rxWm+
>114 さっきのレス読んで二回シコシコしましたが・・・。後日談だけ読むとほのぼのしてて心暖まる話だな。 やっぱり羨ましいゾ。

117 :名無しの心子知らず:03/12/22 01:55 ID:UeQdmXQ4
>>116
結婚の方法はなんでも、旦那から大切にされる
奥が1番世の中で幸せな奥なんだよ。

お前も好きな女を見つけたら大切にしてやれよ

118 :名無しの心子知らず:03/12/22 04:39 ID:NatQM5G8
http://love.2ch.net/test/read.cgi/furin/1067070638/l50

119 :名無しの心子知らず:03/12/22 22:55 ID:epFL0x5W
でき婚→1年たらずで離婚
あっというまにまたでき婚 という人がいた。
どういう考えなのか謎・・・ついていけないYO!


120 :名無しの心子知らず:03/12/23 16:26 ID:h1FF3CN0
>119
私もまわりにいるよー。学習能力ないんだよね。
ま、出来婚するってこと自体が、
先のことを考えてないんだから、仕方ないね。
子供がカワイソ。

121 :名無しの心子知らず:03/12/23 18:00 ID:7FPsrNJz
>>117
(・∀・)イイコトイッタ!!

出既婚じゃなくても裏で風俗行かれてたり浮気されてたら終わってるよね!
しかもそういう奥に限って、おばさん丸出し。
綺麗になる努力してなかったり。
要は出既婚だろうがお見合いだろうが幸せならば良いよね。
出既婚のアンチって出既婚で上手く行ってたら憎たらしいの?


122 :名無しの心子知らず:03/12/23 18:00 ID:xFT1DKm+
友達の元夫もそうだよ。
友達17、元夫21でデ既婚して
二人の子もうけたけど結婚生活5年足らずで離婚
その後1,2年の間にまたで既婚。

ろくに子も妻も本気で相手にもせず、スルーしてたくせに
また同じことすんのかよ?て思った。


123 :りか:03/12/23 18:50 ID:qd7QHs7a
でき婚だったり若ママだったりするとどうしても冷たく見られること多くて、
結構悩んだ時期あったけど、でも子供のために精一杯育児して働いて。。それだけでいいんだと思います。
2ちゃんでぼろくそに言われてもΨ(`∀´)Ψキニシナイヤイ!

124 :名無しの心子知らず:03/12/23 18:51 ID:A4+ZsW/z
計画性がないのは認めるけど、
子供が可哀想とか不幸になるっていうのは、いったいどういう根拠があるの?

125 :名無しの心子知らず:03/12/23 20:29 ID:RFYa2rAH
松田聖子の娘SAAYAKAができちゃった婚!お相手は年収10億の青年実業家
聖子ママは「娘がママになるなんてビックリ」
http://human.2ch.net/test/read.cgi/honobono/1071741091/



126 :名無しの心子知らず:03/12/23 20:48 ID:fYjf64S4
>>うっそ!!!?

127 :りょーか:03/12/23 20:50 ID:fYjf64S4
ちょっと言いづらいかな、でき婚て。ヘヘ
でも、いでれ出来るもんだもんねー

128 :名無しの心子知らず:03/12/23 22:14 ID:z2d3CKeU
でき婚がすべて悪いとは言わないけど、
相手がまだ学生なのにできちゃって、
収入ないけど結婚!とかいうのを見ると、
なんだかなあって思う。
その人の場合、もちろん自分(女)の収入だけじゃ
夫と子どもは養えない状況だし。
それも、二度目のでき婚だし・・・。

129 :名無しの心子知らず:03/12/23 22:17 ID:7eMzKxeU
そーぉ?人のことなんてどうでもいいじゃん。

130 :名無しの心子知らず:03/12/24 01:54 ID:ZfjejTIl
tesuto

131 :名無しの心子知らず:03/12/24 07:08 ID:yGxr6P2g
広末が妊娠5ヶ月で、舞台やってたっていうのを聞いて、
本当にだらしないと思った。
しかも、妊娠してる事を誰にも言わないでやってたって・・・。
もし、何かあったらどうすんだよ!
オマエ一人の問題じゃないんだよ!
って、テレビ見ててムカムカきたよ!

132 :名無しの心子知らず:03/12/24 08:38 ID:SMQ3GfAy
>131
私も!広末ムカツク!
妊娠を軽視しすぎ。自慢げに話すんじゃねーってかんじ。

133 :名無しの心子知らず:03/12/24 13:21 ID:2+7bOOIu
私も広末キライだけど、
妊娠で舞台を降板したら、今の数倍たたかれてただろうな
とは思う。
もちろん、無事だったからいいものの、妊娠初期の母親としては
いかがなものかすぎ!ですがね。

134 :名無しの心子知らず:03/12/24 14:34 ID:Sm0sfIeR
広末確か、大学中退したのって、仕事に専念したいからって
言ってなかったっけ?
むかつくっていうか、もう、馬鹿すぎて、あきれる。
正直に「彼氏とのセックスに専念したいから」とはいくらなんでも
いえないだろうけどさ・・

135 :名無しの心子知らず:03/12/24 21:03 ID:2g1b2tus
でも、中退したときはもう妊娠が分かってたんじゃない?どっちにしろ仕事に専念したいというのはウソになるが。

136 :名無しの心子知らず:03/12/25 01:15 ID:EchMvcvP
どーでもいいじゃん。

                           _,====ミミミヽ、
                         ,,==≡ミヽミヾミミミ、ヾ、
                       _=≡≡三ミミミ ミミヾ、ソ)),,》  .
                     彡彡二二三≡ミ-_ ミミ|ノノj )||ヽ, )、
                 __,,,,,,,,,/彡二二二    ,- __ミ|/ノ ノノノノ) ||
                -=二ミミミミ----==--'彡 ∠ミミ_ソノノノノ ノ
                  //>=''"二二=-'"_/   ノ''''')λ彡/
        ,,/ ̄''l       彡/-'''"" ̄-=彡彡/ ,,-''",,,,,,,ノ .彡''"
       (,  ,--(      彡 ,,-- ===彡彡彡"_,-_   ヽ Υ
       ヾ-( r'''''\    //=二二''''''彡ソ ̄ ∠__\ .\ソ  .|
         \;;;;  \   Ζ彡≡彡-'''',r-、>   l_"t。ミ\ノ,,r-v   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
           \;;;;  \  彡""彡彡-//ヽ" ''''''"" ̄'''""(エア/  /
            \;;  \'''''')彡ヽ// | (tv   /|  , r_>'|  <一体みんな誰と戦っているんだ
             \;;;  \'"  \ ,,"''-,,ノ,r-", /  r'''-, .j   \
               \;;;  \ /,,>--'''二"''' r-|   二'" /  __  \______
                \;;r'""彡_l:::::::::::::::::::::: /./_   " / ̄ ̄"===-,
                  )''//rl_--::::::::::::::::/:/ヽ"'=--":


137 :名無しの心子知らず:03/12/25 17:25 ID:UvaedG7i
私は19歳の時、彼と別れた直後に妊娠判明しました。
「産みたい」と思ったけど彼は新しい彼女がいたので
直接「堕ろせ」と言われるのが怖くって1人で中絶しました。
それから月日も流れて10年・・最近彼が「できちゃった結婚」
した事を聞きました。相手はお見合いパーティーで知り合った女性。
少しブルーな気分になったけど、彼には幸せになってもらいたいので
心から祝福しました。「あの時彼に話していたら・・」とも考えるけど
彼は相手構わずのH好きだったので、結婚していてもすぐ離婚になっただろう
っと彼の親友に言われました。子供を殺してしまった事はすごく苦しいけど
彼と人生を歩まなかった事は結果的に良かった・・と思います。

138 :名無しの心子知らず:03/12/25 17:25 ID:yiveBHVZ
広末って、出既婚の人の典型だなあって思う。
いかにも出既婚しそうな、性にだらしないところがあって、
やはり出既婚。「あの人って、もし結婚するとしたら、
きっとできちゃった結婚だよね」って誰からも思われてて、
で「やっぱりね」って結果になる。出既婚のいいサンプルだと思う。

139 :名無しの心子知らず:03/12/25 17:30 ID:UKAfz59O
でも、広末、やっぱカワイイな。女からみても。カワイイ子が産まれるだろうな。

140 :名無しの心子知らず:03/12/25 17:40 ID:nUffUVMu
そうか?かわいいよりも先に精神的に大丈夫なのか?って思ってしまった。
過去のプッツン女優に共通するものがあるような・・・

141 :名無しの心子知らず:03/12/25 18:14 ID:yiveBHVZ
過去のプッツン女優はプッツン遺伝子を残してないだけまだましなのでは?

142 :名無しの心子知らず:03/12/25 19:35 ID:nUffUVMu
そういえばそうだと思ったけど、天地真理がいた・・・

143 :名無しの心子知らず:03/12/25 19:39 ID:pos0xLix
>>137 これから幸せになってね

144 :名無しの心子知らず:03/12/26 08:00 ID:uBidUAZl
>>137
その全ての体験がなければ今のあなたはいない。
「心から祝福」できたというのは、あなたは(恋愛に限らず)本当に人を愛せる人なんだと思う。
苦しみの中から得た価値だと思う。

145 :名無しの心子知らず:03/12/27 00:29 ID:ELtncXX/
週刊文春(2003年9月25日号)

「スピリタスは通称『スピ』。パーティーの二次会などでは鬼畜班が女の子に飲ませる
ピッチャーにこっそり混入していましたが、事務所の鍋パーティーではキッシーが独自で
調合していたんです。混ぜるのは梅酒。なんでも、研究の末にスピを混ぜても一番バレ
にくいのが梅酒だと発見したんだそうです。配分量までキッチリと決められていました。
調合した゛梅酒スピリタス゛は、購入時のパックのまま出てきて直接注がれるので、
女の子達も無警戒でガブガブノ飲む。例外なくコロリといってしまう悪魔の酒でした」
泥酔した女性がその後、どうなるかは語るまでもない。
「事務所の入り口左にある『キッシー部屋』が、主にレイプ現場として使われていました。
トップバッターは主にキッシーか和田サン。
キッシーは早漏だけど数をこなし、和田サンの場合は、『パンパンパン・・・・・・・・』と
超人的な腰使いの音が、振動を伴ってリビングまで伝わってきたとも言われています。
和田サンは順番待ちの時、パンツ一丁のまま非常口ランプのシルエットのポーズを真似て
『まだかな〜』とおどけ、自分が打ってる最中を覗かれると激怒したそうです」


146 :名無しの心子知らず:03/12/29 16:20 ID:mRp+nLUN
>137
おなかの中の胎児を犠牲にして、あなたは成長したんだね。
おなかの中の胎児はあなたの成長の踏み台になったわけだ。
おなかの中の胎児の命はあなたの成長の踏み台としてのみ
価値があったわけだ。さぞ、天国で、あなたが幸せなことを喜んでるだろうね。
生まれてきても何のためにだれのために生きてるかすらわからない人生もあるだろうし、
親のストレスのはけ口になるために生まれてきてしまう子供もいる。
その中であなたのおなかの中の胎児は、あなたの幸せのために、こっそり殺されたんだもんね。



147 :名無しの心子知らず:03/12/29 21:26 ID:hs0v9aid
>>146
なんか、気持ち悪い・・・。


148 :名無しの心子知らず:03/12/30 07:52 ID:ldu3xKME
>>146
おまえ善意の衣をまとってる分、悪質。
頭を撃たせてくれ。

149 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

150 :名無しの心子知らず:04/01/19 08:47 ID:srutsCK8
ぜひ、出既婚の方々にさっとでもいいので読んでもらいたい
友達の出来ちゃった結婚をどう祝福するか?
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1057342818/


151 :名無しの心子知らず:04/01/19 09:57 ID:nb6CuDVA
出来婚って、将来 子供に言えるのかな?

152 :名無しの心子知らず:04/01/19 10:00 ID:mvxKYmyA
>>151
なんで?言えない方がおかしくない?

153 :名無しの心子知らず:04/01/19 10:14 ID:9N2kJOEp
親の自堕落とだらしなさの結果この世に生まれてきた、と認識させる為?
「げっ!できちゃった。どうしよう」と一瞬でも自分の誕生について
失敗と言う言葉が親の頭をよぎった存在、ということを認識させて
負け組みとして生きて生かせる為?
よく言えるね〜、恥知らずさんたち。

154 :名無しの心子知らず:04/01/19 10:28 ID:bT5rPJ+F
できちゃっただろうがなんだろうが、人が産まれて育ってることに変わりないのになあ。
産まれた子供に失敗とか負け組とかいうレッテルを貼りたくてしょーがないのね。
よく生きてるね〜、恥知らずさん。

155 :名無しの心子知らず:04/01/19 11:45 ID:EuoWPUS5
自分、でき婚じゃないけど、個人的にでき婚には賛成。
でき婚に対してやけに変な偏見抱いてる人達の方がよくわからん。
きっと自分たちがあんまり幸せじゃないんだろう。

156 :名無しの心子知らず:04/01/19 12:03 ID:aPE26/xr
でき婚はできちゃった事を美化するのが大好き

157 :名無しの心子知らず:04/01/19 13:14 ID:KmGymEOZ
先のこと考えずに欲望のおもむくままやりたいだけやっただらしない人が
その結果を「命のすばらしさ」に話をすりかえて誤魔化してるスレはここですか?

子供には年頃になったらちゃんと避妊を教えろよ。
親の轍を踏んでだらしない行為の結果がまた悲劇を呼ぶから。

158 :名無しの心子知らず:04/01/19 15:27 ID:J6mBjOVc
恥知らずはできちゃった婚のほうでしょう。
できちゃったら、できちゃた事実をなかったことに戻すことには
できないから、生んじゃうか、始末しちゃうの、どっちかの選択を
迫られたわけでしょう。で、出既婚は、おなかの子供の父親と思われる人物が
身に覚えのある女がはらんだことをつげられ結婚を承諾したから、生む選択が
できたってことだもんね。おなかの父親に逃げられてたら堕胎だもんね。
怖いよ。

159 :名無しの心子知らず:04/02/06 20:56 ID:U4bz0665
ひがんでんじゃねーよ!!ババァども!
いつまでも出来紺を批判するな!!!!!!!!!士ね!!


ちなみに私はできこんじゃないけど軽蔑した目では見てない。
個人の自由だし、他人がとやかく言う事じゃないと思う

160 :名無しの心子知らず:04/02/06 22:19 ID:WmMwezlB
他人の幸せ不幸せを決め付けるのよくない。よく知りもしない他人を偏見で恥知らずとかだらしないというほうが醜い。子供がいなくてもでき婚でも幸せな人はいっぱいいる。本人の努力次第です。新しく生まれる命を大切にしてあげて>でき婚の人

161 :名無しの心子知らず:04/02/11 16:46 ID:bh09T85H
妹がこの度出来婚する事になりました。
彼氏が20歳。妹30歳。
向こうの親族に”だまされた”とか”生き遅れにはめられた”とか言われそうで鬱。
母親がかわいそう。
本人も出来たから仕方ないね。ってスタンスで。
もうアフォかとヴァカかと。


162 :名無しの心子知らず:04/02/11 17:42 ID:0ORKFO2z
妊娠が結婚のキッカケになってもイイんじゃないの?


163 :名無しの心子知らず:04/02/11 18:30 ID:vA4MUnUF
>>161
妹さんいい年なんだから、彼氏の親から何言われても次号自得。
ほっとくしかないよ。


164 :163:04/02/11 18:31 ID:vA4MUnUF
字間違えました。

次号自得→自業自得


165 :名無しの心子知らず:04/02/12 00:48 ID:anVo4Tgq
結婚する前にできちゃって、まだ早いからって中絶して、
何もなかった顔して数年後結婚、出産してる人より
で既婚、何百万倍もえらいと思う。
環境が整ってないのに産むって決断したんだから。

子供を産む環境が出来ていない事を理由に、中絶してしまった事を今後悔してる。
大変な人生になっても、自分一人でも育てていくという道があったのに。

やりまくってた訳でもないし、避妊もちゃんとしてた。でもデキチャッタ
別れたあとに気がついた。

で既婚であろうとシングルマザーであろうと、
新しい命を生み出す決断をしたこと、胸を張っていていいと思う。
当たり前のことかもしれないけど、「当たり前」を出来なかった人がここに一人.....


166 :名無しの心子知らず:04/02/12 02:19 ID:GYOjH/Tc
私も、4年前できちゃったけど、中絶した。
仕事をやめられないし体調も悪いし、と彼と考えた末のことだったけど
やっぱり世間体とかまだ結婚したくないとか気にしてたような気がする。
ささいな理由で人を殺してしまい、本当にバカだった。
だから私個人的にはでき婚した人はすごくえらいと思う、
無責任じゃないよ、ちゃんと後から責任とってるじゃん。
彼と別れることなくこの度結婚が決まった私だけど子供のことが一番心配。
中絶が原因で子供できなくなったってよく聞くけど、
そうなってもちゃんと受けとめていかなければ。自業自得だね。
途中からスレ違いデシタ。スマソ

167 :名無しの心子知らず:04/02/12 06:09 ID:mmlcmVQa
>>88
きっとあなたは、女を忘れた小汚い人なんでしょうね。

168 :名無しの心子知らず:04/02/12 06:19 ID:O3P33UHO
デキちゃったて言うか授かり婚…て言っちゃダメ?お互い結婚する気満々な上だったんだけど世間ではデキって言われちゃうんだろうな_|□|○

169 :名無しの心子知らず:04/02/12 08:23 ID:QIarEahy
>>168
うちは付き合って5年。同棲して2年半。
彼氏が30歳すぎたしそろそろ・・・というときに妊娠!
2人で「赤ちゃんが結婚のきっかけを作ってくれたみたいだね。
授かり婚ってこういう事をいうのかな?」
なんて思ってるけど世間ではデキ婚って認識だと思う。
別にそれで構わないのでは??
わざわざ「デキ婚じゃないのよ!前から結婚の意志はあったのよ!」
ってオーラ出さなくても妊娠→結婚なのは事実なんだし・・・

某女優の記者会見もイタかった・・・_|囗|○

170 :名無しの心子知らず:04/02/12 12:25 ID:GwPePWmD
うちはデキ婚暦17年です。
10月に式場予約してたんだけど、2月に妊娠発覚!
「もうちょっとガマンしなさいよ」とか言われたけど
笑ってごまかしたよ。

171 :名無しの心子知らず:04/02/12 12:58 ID:5gDfu36r
>>165同意(えらいとは思わないけど)
N速+板からコピペしておきます。
31 :名無しさん@4周年 :04/02/11 04:52 ID:3uAR/IBx
もしもこのスレッドを見ている中で避妊に関して
甘い知識を持って性行為時に避妊をせず
妊娠しても中絶をすればよいと思っている人がいるならば知って欲しい
どれほど中絶というものが非人道的な残酷な物かを
順調に成長して、人間ともとれる姿となった胎児で、
ある一定の期間を過ぎてしまった胎児は
すでにその大きさでは出産以外、膣を通ることができない
ではどうするのか
胎児を切断するのである。
手を、脚を、首を、腹を、頭を、切断していくのである
胎児といっても生きている
胎児は体をよじったり激しく動きながら
自分の体が切断されるのを苦しみ、避けようとする
だが、そうした胎児の抵抗も空しく、胎児の体はバラバラに切断され
母の体から掻き出されるのである
お母さん、お母さんと、声にならない声で叫びながら
110 :名無しさん@4周年 :04/02/11 09:15 ID:ypXpVQxu
> 76じゃないけど、参考までに見て欲しい。
http://www.mttu.com/abort-pics/
http://www.uploda.net/anonymous/etc/upload2551.mpg

URL先はグロいけど中絶とはこういう事なんです。
個人的には自分の命を守る為の中絶は弱肉強食と譲歩できるけど
自然界より後にできた人間社会のルール、世間体の為に命を消す
中絶は愚かなこと、だと思います。それならデキ婚を叩くよりも
結婚前の性的行為自体を叩くべきじゃないでしょうか?どんなに気を付けても
100%の避妊はないんですからね。


172 :名無しの心子知らず:04/02/12 14:13 ID:7PODFjBp
出既婚でも、自分の過ちを(素直に心の中で)認めた上で反省し、
きちんと育児をしていて、自分の過ちをよい教訓と(自分自身の心の中で)
して、子供に性教育をしている人に対して、「何言ってるのよ。あんただって出既婚
のくせに」などということは、言いたくないけど、開き直って、あたかも
自分自身の行為を正当化したいがために出既婚を正当化しようとしてる人に対しては、
「おいおい、ちょっとまてや」と言いたくなる気持ちはわかる。


173 :名無しの心子知らず:04/02/12 19:16 ID:6y6q4524
ものは言いようですね >授かり婚


174 :名無しの心子知らず:04/02/13 00:13 ID:q2cuO0gn
私はデキ婚だ。
子供に「ママとパパはどうして結婚したの?」と聞かれた時、素直に
「あなたがママのお腹にやってきてくれたから結婚したのよ」
と答えた。
別にデキ婚を恥だと思ってない。
このスレ見て、デキ婚に偏見持ってる香具師の多さにビクーリしたわ。

175 :名無しの心子知らず:04/02/13 03:27 ID:3mhulHPG
いや数はそんなにおおくないだろ。
その手の奴はしつこいだけで。

176 :名無しの心子知らず:04/02/13 07:43 ID:aeoxckoY
>>174
デキ婚を忌み嫌うのは偏見じゃなく合理的な理由があるんですよ。
家長制度の時代は嫁が産んだ子供が大事な跡取り
今のようにDNAや血液型で判別できなかったから
産まれた以上はそれが家長の子供とするしかなかったので
処女を嫁にすることが重要。
結婚前に妊娠するような嫁じゃ、どこでどんなことを、つまり
他の男と関係を持っていてもおかしくないと思われていたので
デキ婚はふしだらな女がすることとされていたんです。
今のように医学が進歩して、その気になれば子供の父親の
判別ができる時代にデキ婚はふしだらなんて考えるのは
時代遅れな話ですが、結婚前に処女喪失する女性が増えた現代でも
女は嫁入りする者、結婚したら夫の姓を名乗る者、と言う風潮が
根強く残っている事実を考えれば未だにデキ婚に偏見を古い考えの人が
いるのも仕方がないとも思います。特に田舎の方は今でも封建的な
結婚観が根強く支配している地域もあるそうですからね。
個人的には、不妊治療と称して代理出産だの第三者の卵子や精子による
子供を作る人がいる現代では、むしろデキ婚の方が健全な気さえしますけどね。

177 :名無しの心子知らず:04/02/13 10:52 ID:/0EJynFB
>>174
気づいてないのは当事者達だけですから。

178 :名無しの心子知らず:04/02/13 15:10 ID:43OyvAaK
>174
で、子供にも、
結婚前にどんどんセックスして、
子供ができたら、それをきっかけに結婚することを勧めるの?

179 :名無しの心子知らず:04/02/13 20:58 ID:d18Lv/rL
>>178
それってなんか変じゃない?
恥だと思っていない = お勧め
にはならないと思うんだけどなぁ。
この類のスレで何度となく同じ事を書く人がいて、そのたびに疑問だったのよ。

180 :名無しの心子知らず:04/02/14 10:05 ID:iUnY5I9d
>179
なんで?
よいことは人に勧めるでしょ?
別におしつけようってわけじゃなく、
自分が経験してよかったと思うことは
良かったよ。あなたもどう?って
おいしかったレストランに行ったら、
あそこはおいしかったよ。一度いってごらんよ。
とか言うでしょ。子供にお勧めできないことなら、
やはりよくないことでしょ。

181 :名無しの心子知らず:04/02/14 11:43 ID:GGgdG7GY
私とお父さんは、あなたができてから結婚する意志はあったけど、あなたとその相手が結婚する意志や産むという選択ができないかもしれない。傷つくのは自分達だから決して勧めたりしない。私みたいに幸せになれるとは保障できない。

182 :名無しの心子知らず:04/02/14 12:06 ID:GGgdG7GY
結婚することをレストランでの食事にたとえるなんて馬鹿げてると思うが

183 :名無しの心子知らず:04/02/14 12:33 ID:uhogc7lf
恥だと思ってない = 悪いことだと思ってない
は成り立つけど
悪い事だと思わない = 良いことだと思う
は成り立たないって思わないのかなぁ。
どっちかじゃなきゃ駄目なのかね。
可もなく不可もなく・・・つて状況になったことないのかしら。

とやはり思ってしまう。

184 :名無しの心子知らず:04/02/14 17:02 ID:iUnY5I9d
>183
恥だとは思わないけど、良いことだとも思わないって
言いたいのかな?
じゃ、勧めもしないけど、とめもしないってことでしょ。
だとしたら、結婚前にセックスして成功してる例がごく近くにいて、
しかもそれを自慢気に話された日にゃ、勧められてると思ってしまうとは
考えられないかな?


185 :名無しの心子知らず:04/02/14 17:22 ID:JLiyOSby
誰も他人に自慢するとか、そんなこと言ってないと思うんですけど?

デキコンを恥じていない
↓(脳内変換)
子どもにもデキコンを勧める

なんなんだ、この思考回路は。

186 :179=183:04/02/14 18:13 ID:uhogc7lf
>>185
最初からそう書けば良かった。
簡潔に書いてくれてありがと。


187 :名無しの心子知らず:04/02/14 18:27 ID:ivNamFue
>>185
じゃあさ、そのお子さんが年頃になって恋人できて
「結婚して無くても避妊しないでセックスしていいんでしょ?
だってお母さん達はそうだったじゃん」て言われたら
なんて反論するの?

188 :名無しの心子知らず:04/02/14 18:38 ID:JLiyOSby
>>187
また話を変えるのですか?

年頃っていくつぐらいの事でしょう?
高校・大学生ぐらいで自立も出来てないようならそんな事許しませんよ。
自活できるようになってからしろと。
自活するようになれば、セックルなんて自己責任で親が特に介入する必要性を感じませんので
何にも言いません。

189 :名無しの心子知らず:04/02/14 18:42 ID:L4oLQWdf
反論も何も自分達が後先考えずにやりまくりなんだから
子供に何か言えた義理じゃないよね。
強いて言えば「親と同じ轍は踏むな」くらいか。


190 :名無しの心子知らず:04/02/14 18:55 ID:ivNamFue
>>188
子供に貞操観念についてとか、教えてあげないの?
あなたは、自活さえできれば、結婚考えられない相手とでも
避妊ナシでセックスしていいって思ってるの?
結婚考えられるほど大切な人とだけしようね、って教えてあげないの??
性教育は完全に学校任せで、
それであなたは「自活できればしていい」って言うだけ?
それじゃーむざむざ堕胎とか悲惨になることの可能性高めるだけじゃない?
基本的な倫理観は教えるべきだと思うけど・・・
(つか、そんな事デキ婚の親に言われても説得力無いか・・・)

191 :名無しの心子知らず:04/02/14 18:58 ID:JLiyOSby
>>190
>結婚考えられない相手とでも
>避妊ナシでセックスしていいって思ってるの?

そんな事全く思っておりませんが?
「結婚考えられるほど大切な人とだけしようね」
そういうことは勿論踏まえての>>188だと思ってくださいな。

192 :187=190:04/02/14 19:16 ID:ivNamFue
>>191
攻撃的なことばかり書いてしまったけど、私はデキ婚全否定ではない。
結婚前提のお付き合いしてて、デキ婚=オケー
結婚考えてなかったけどできたから=サル
と思ってる。
>>191さんは前者なんだろうね。

でも前者の人も周りの人に詳しく弁解する事も無いだろうから
実際周りの人には陰では ( ´,_ゝ`)プッ と思われてるね。
結局バカにされちゃうんだね。

193 :名無しの心子知らず:04/02/14 21:05 ID:1nDsY8Dj
結婚前提でも嫌だな
誰にも文句言われない順番が一番

194 :名無しの心子知らず:04/02/14 21:53 ID:GGgdG7GY
結婚考えてない相手とやりまくって子供作ったなんて、そんなのただの馬鹿。そんな結婚は許さない。

195 :名無しの心子知らず:04/02/14 21:57 ID:Hwws7Kgj
結婚考えられるほど大切な人、か。
女の側は妊娠して結婚できれば目論見どおりだろうけど
男の側は「できちゃったから仕方なく責任とる」という
いわゆる「人生狂わされた」って内心思ってるのもいそうだしなぁ。
口には出さねど「俺はこの程度の女どまりか」とか思われてたとしたらやだなぁ。
実際に居酒屋で隣のテーブルの男がそう言って友人に慰められてたのを目撃した。
デキ婚妻はその辺疑心暗鬼にならないのかなぁ。

196 :174:04/02/14 22:22 ID:GHiuYUUQ
私は恥だとも思っていないけど、自慢とも思ってない。
子供が大きくなったら、上に書いた言葉。
「あなたがママのお腹にやってきてくれたから結婚したのよ」
これに
「でも出来ちゃった婚はオススメしないわ。だって2人っきりの楽しい新婚生活を満喫してるヒマないし、式も理想通りには出来ないし、憧れの新婚旅行だって行けなかったんだもん」
と付け加えるつもり。
それとは別に性教育をしっかりするつもりだけどね。
男は女が思っている程、避妊を重視していないって事もみっちり叩き込む。

197 :名無しの心子知らず:04/02/15 01:56 ID:V7HMSQr2
>>195
逆に女の方が「人生狂わされた」「子供が可愛いから、生活のために仕方なくこの男とケコーンする」
てのもいるかもね。子供預けて働けるようになったら即刻離婚、とかね。コワー
ところで、出来婚よりちゃんと収入のある男性が、何年かつきあっている女性相手に、
ずーっとしっかり避妊していて、やることはやってるってほうのが問題ある気がするのですが...
どうでしょ?

198 :197:04/02/15 01:58 ID:V7HMSQr2


199 :197:04/02/15 02:04 ID:V7HMSQr2
アワワワ。。。ごめんなさい途中で押しちゃった。
>ところで、出来婚よりちゃんと収入のある男性が、
じゃなくて
ところで、出来婚がどうこうってことより、ちゃんと収入のある男性が、
のまちがいですた。もうだめぽ。寝ます。

200 :名無しの心子知らず :04/02/15 09:32 ID:svyomE6Y
>>128
最近学生結婚が多いんじゃないの?
時々TVで子持ちの女子高生や
女子大生が出演しているのを見るよ。

201 :名無しの心子知らず:04/02/15 13:12 ID:lRjANWqY
197はどーしようもないですね

202 :名無しの心子知らず:04/02/15 13:23 ID:xSlewxf+
別に人の結婚なんてどーでもいいじゃん

203 :名無しの心子知らず:04/02/16 01:50 ID:azqtsHMI
>>200
テレビの影響受けすぎ。
現実には、かなり少ない。
その証拠にあなたの身近でも見かけないだろ?

204 :名無しの心子知らず:04/02/16 02:48 ID:e92OSPGO
私ね、去年2月に結婚して、3月に即妊娠。11月出産。
順番あってるんだけど、結婚報告と出産報告が年賀状で一緒になっちゃったから
デキ婚と思われてそうで激しく鬱。
結婚前に中出しなんて恥知らずな事したと思われるなんてイヤー!!!

205 :名無しの心子知らず:04/02/16 02:56 ID:y1XE+84w
じゃ避妊すれば良かっただけじゃん。
無計画なのは一緒。

206 :名無しの心子知らず:04/02/16 03:14 ID:azqtsHMI
>>205
結婚して、いつでも妊娠してOKな状態だったならば、別に計画なんていらないんじゃないの?
204タンもあまりに早く出来すぎてビクーリしただけなんじゃない?
私は赤子は授かり者って感覚なので、計画するつもりない人。
自然任せで、出来ても出来なくてもどっちでも良いと思ってる。

207 :名無しの心子知らず:04/02/16 08:15 ID:RPPHRL6v
私もデキ婚です。
姑が「子供が出来ない女を嫁とは認めない。出来たら式を挙げる事を許す。」と言われ、挨拶から(婚約もさせてもらえず)1年頑張りました。
お互いに実家暮らしだったからもう少し二人だけの甘い生活をしたかったです。新婚旅行にも行きたかった。
なんかせつないです。

208 :名無しの心子知らず:04/02/16 10:03 ID:rGplsD8U
↑トメがドキュソなだけじゃん
自分の事くらい自分で決めなよ

209 :名無しの心子知らず:04/02/16 10:31 ID:fb1qFgOc
他所様のお嬢サンを結婚前に孕ませることに頓着しないような家には
行きたくないな・・・

210 :名無しの心子知らず:04/02/16 10:34 ID:OZfwEoT2
よそ様のお嬢さんって・・・・>>209も別の意味で封建的なトメになりそうな悪寒

211 :名無しの心子知らず:04/02/16 11:22 ID:7n5ETwE8
>210
そぉ?
どこが封建的なんだかわからんが。
ヨソの家庭や他人をきちんと敬っている、良識ある発言だと思うぞ。

212 :名無しの心子知らず:04/02/16 15:36 ID:jl8hAbLm
同じ出既婚の親でも、母親が娘にする性教育と
父親が息子にする性教育って違うかも。
私の知り合いの出既婚の親父は、息子に、くれぐれも
避妊はしろ。失敗するなって教えてる模様。
その点、母親は、あわよくば男をゲットできる手段ぐらいに思ってるから、
娘にもその変甘いんだろうね。

213 :名無しの心子知らず:04/02/16 22:56 ID:107w6BDv
>>212
デキ婚の女親だけど、そんな事思ってねーよ。
元々、結婚願望なんか無かったし、でもこのまま付き合ってればいずれは結婚するんだろうな。って思ってたから、妊娠した時に早いか遅いかの違い(結婚する年齢ね)と気付き、結婚しただけの事だもん。
212は女?そんなに結婚願望強かったの?

>>207
うちのばあちゃんがそうだった。
その地方では、嫁入り前に床入りし、妊娠できた女と結婚を認めるという風習だった。
今でもそんな風習をやってる家庭があるなんて。。・゚・(ノД`)・゚・。

214 :名無しの心子知らず:04/02/17 00:09 ID:+eqB8KVv
学生を孕ましたら、「お嬢さんの人生(将来)をつぶしてしまいまして申し訳ありません。」と、本人(も若ければ父親)が、女の親に詫びをいれるのが普通だろう。

>>210
> よそ様のお嬢さんって・・・・>>209も別の意味で封建的なトメになりそうな悪寒


215 :名無しの心子知らず:04/02/17 08:47 ID:TQlh0TZ3
>>213
デキ婚とまでいかなくても、結婚しても嫁と認めず
子供(それも男の子)ができて初めて家族の一員と見る家庭は
古い家とか地方には、まだいくらでもあるよ
それも日本だけじゃなく外国でもかなりある
結婚に対する認識に国境も宗教もあんまり関係ないのかも・・・

216 :名無しの心子知らず:04/02/17 09:54 ID:iksHbNpf
うちの旦那は、大学進学時に一人暮らしをすることになり、
義父にこういわれたらしい
「女の腹を膨らませて帰ってくるなよ」

自分も子供にそう言って送り出したいらしい…


217 :名無しの心子知らず:04/02/17 10:56 ID:rM/PmQBM
>>213
きちんとけじめのつけられない、だらしない人ですね
ま、でき婚なんてこんなもん。

218 :名無しの心子知らず:04/02/17 16:03 ID:en7RLTug
でもこのまま付き合ってればいずれは結婚するんだろうな。

女側は一方的にこう思ってるパターンって多いよね。
だから、できちゃったら、当然当たり前のように結婚するものだと
思ってる。男側は本音を言えば、「しまった。失敗した」って感覚だけど、
うかつに遊びまくった自分も悪かったと観念する。不本意の結婚を決意してしまう。
男の本音に気づかない女はある意味幸せなんだろうけど、
自分の娘には気をつけるように言わないと、はらませた男のみんながみんな
そんな間抜けな男ばかりじゃないからね。

219 :名無しの心子知らず :04/02/18 10:18 ID:ugIJPrn1
>>203
大学や学部によっては多い所もあるみたいだよ。
特に医療福祉系の大学や学部は多いみたい。

220 :名無しの心子知らず:04/02/18 12:33 ID:CoG3rfzZ
>>218
じゃあ、女の本音
「本当は結婚望んでなかったけど、責任とるって言ってるから、世間体考えて結婚するか。認知でいいのに」
てのを知らない男はもっと幸せだな。
最近の職場はだいぶかわってきているが、
依然、女性だけの収入で子供を大学まで入れるのは難しいからな。
これ読んで背筋寒くなってる男、事実だよ。
結婚して損するのは圧倒的に女。女はていのいい家政婦に成り下がる。
養ってやってんだよ、ていう圧力にしばらくの間耐えなければならない。
もちろん、そんな家庭ばかりではないのだろうが。

221 :名無しの心子知らず:04/02/18 15:37 ID:KkJHczpU
>220
結局両方ドキュソのお似合いの夫婦ってことだよね。
でも、そんな両親の間に生まれた子供はかわいそ。
セックスの副産物だけど、母親にとっては世間体を気にするあまり
生み出された子供。父親にとっては、自分の不祥事の責任から・・
でも、だからこそ、偽りの幸せ家族を演じきれるのかも。
演じきらなきゃという義務感から・・・

222 :名無しの心子知らず:04/02/26 20:49 ID:FQxQFHNi
http://mamastar.jp/bbs/res.php?cate=zenpan&cur=9024
デキ婚して幸せ?不幸せ?

223 :名無しの心子知らず:04/02/27 00:17 ID:0s6/2lAI
220は、気づかなかった(ふりをしていた)男側の
本音を直言されてムキーッとなっちゃった
デキ婚ママ? 子供の幸せ(=世間体を考えて結婚)を
優先させたかのような振る舞いであるかのように
見せかけながら「女一人の収入じゃ子供と自分が食べて
いけない、だから男に養ってもらう」って言ってるもんね。
ていのいい家政婦になりさがる、って家政婦のねぐらまで
用意しないだろう。普通。主婦労働がどれだけ大変なのかを
ちゃんと考えないでデキ婚なんかするから、
こういう認識の甘い、被害者意識に満ちた寝言が吐ける。

224 :名無しの心子知らず:04/02/27 00:20 ID:5uTOcP0H
ここ数年で、知人が5人ほど結婚しましたが全員デキ婚ですた。


実は漏れもな(藁

225 :名無しの心子知らず:04/02/27 02:32 ID:X3gY+OKr
落ち着いて考えたらわかること。
子供ができなければ結婚に踏み切れない、
もっと言えば結婚するきっかけを見出せない男女が多いってことでしょ。
確かに、ここで言われてるような
軽はずみな行為をした人もいるかもしれないけれど、、、、。

226 :名無しの心子知らず:04/02/27 17:32 ID:KRvWVdFQ
うんうん、要するにそれだけ体の関係はめちゃくちゃ密接だけど、体の
関係ほど精神的つながりは密接ではない男女同士だったってことだよね。


227 :名無しの心子知らず:04/02/28 00:46 ID:NqMG1WSU
ニュースで『できちゃった』がプロポーズの言葉なんて言ってたよ。
給料安くなって余裕ないのわかってるから昔みたく一人前になったら・・・なんていかないんだってさ。
きっかけがないと結婚に踏み切れない時代。




228 :名無しの心子知らず:04/02/29 00:58 ID:E8I+Jb5e
>>227
ふぅん。男は一生女に頭あがんないね。

229 :名無しの心子知らず:04/02/29 16:48 ID:qUPH/+Jr
>>228
ん?
もしかしてできちゃった婚すべてが男のミスだと思ってるの?
本能的にどうしてもこの男の種が欲しいって思ったんだけど。
子供とか抜きにして今でも死ぬほど好き

230 :名無しの心子知らず:04/03/23 08:25 ID:Z5YFhWDf
今はデキコンって普通だよね?

231 :名無しの心子知らず:04/03/23 08:59 ID:6l9gm/mr
普通じゃないです

232 :名無しの心子知らず:04/03/23 11:05 ID:t4LJV/lE
でき婚よりも、つき合って何ヶ月とかで結婚する人の方が衝撃

233 :名無しの心子知らず:04/03/23 11:47 ID:oVZY5H2Y
>>232
付き合って一年以内で結婚を意識、なら許されますか?

234 :232:04/03/23 12:03 ID:t4LJV/lE
>233 意識するのは普通だと思うけど、
結婚しちゃう人はすごいなと感じる

235 :名無しの心子知らず:04/03/23 12:54 ID:f4jDBJl4
>>232
そう思うよ。よく3ヶ月で結婚?ってあんた、旦那になる人どれだけ知ってるの。と思う

236 :名無しの心子知らず:04/03/23 13:03 ID:JGJINpy9
できちゃった結婚をする親は人間のクズ。
死ねばいいと思います。

237 :名無しの心子知らず:04/03/23 16:08 ID:PldwoHpM
>236
あなた自身ができちゃった結婚で生まれた子どもなのかな?
で、不幸な生い立ちだったと?
確かにいくらきれいごとならべてでき婚を正当化しようとしても
実際軽はずみな行為が招いた取り返しのつかないことだったりもするよね。


238 :名無しの心子知らず:04/03/23 22:08 ID:YEbH6Hlp
もしかして、でき婚に嫌悪を覚える人は、
自分の周りにいるでき婚が自分より幸せな結婚をしてるから?


239 :名無しの心子知らず:04/03/23 23:40 ID:xCjUoMAk
日本は中絶オッケーの国だけど、本人の良心が絶対中絶ダメポで中絶を
子殺しみたいに思ってる香具師もいるんじゃない?
女って好きな男に避妊しないって言われていいなりになったりするし、
自分には種がないと思ってる男もいるだろう。
確かにDQNだけど、これまでの自分の生活失っても子供の命を優先したいって
思うなんてけな気じゃないか。
頼りない夫婦ならその親や社会がバックアップしてやればいい。

それより妊娠は男が中に出さなきゃありえないんだから女より男がゴムつけるの
徹底すりゃあいーんじゃん。



240 :名無しの心子知らず:04/03/24 00:04 ID:9tEBHC8a
ゴムより女がピル飲むを徹底する方がいいだろ

241 :名無しの心子知らず:04/03/24 00:11 ID:QNvi/d+A
238で発言した者だけど、私はでき婚。
結果的にはそれでよかったかなと。まずまず幸せな結婚生活。
自分の中ででき婚であることに後悔はないけど、世間に対する後ろめたさはある。
というか、要するに「常識」を逸した行動をしたな、という思いはある。
言葉を変えれば、自分は自分の正しいと思う価値観で生きてるんだという自負がある一方で、
世間にはいろんな感性や価値観を持った人がいるという前提で、大同小異、一応「常識」
にあわせて、周囲にこの事実を伝えるときは恥ずかしながら、、という前提をします。
そのときの感情として、恥ずかしながら、、なんていってると本当に恥ずかしくなるもんで。
こんな相対する二つの感情をもってるんですな、自分の結婚に対して。まぁ人間だから複雑なもんです。

っで、ここまで考えて、でもなんででき婚を異常に嫌う人種がいるのかな?と思って。
そういう人にはでき婚のメリットを説いたところで絶対納得しない。これって生理的に
嫌なんだよね。きっと。
生理的に嫌といえば、私は例えば学校一般の教育で成績が悪いかったひと。
学歴じゃないの。大学卒業してなくても、最終学歴の偏差値がよければよい。
学校の勉強できないタイプは生理的に嫌。
それと貧乏が成金になったタイプ。貧乏な家から成金の家に嫁いで、昔から
さも上流家庭に育ったみたいな言動なのは嫌い。
んで、この二つが合わさったみたいな奴が幸せだと頭きてしょうがない。
それを考えると、まぁ、でき婚嫌!!が生理的にどうしようもない嫌悪感を
抱き、どんな理屈も打ち破れないのもわかるわ。

でもその嫌悪感って、自分の「誇り」なんだよね。私の嫌悪する対象の逆が
私の誇りなわけ。小さい頃から勉強できて、成金じゃない由緒正しい家に生まれ、
そのままお嬢様学校に進学。このレール以外に乗っかって生きている人種は
認められないし、その人種が幸せになるなんて私の人生すべてをもって許せないわけなんだな。

だからそれとおんなじなんじゃないかと思ったんだけど。
でき婚じゃなく結婚という手続きにかなりこだわり、またその事は自分の人生
にとってとっても大事なイベントだった人が、でき婚反対!な人なんじゃないの?


242 :名無しの心子知らず:04/03/24 00:18 ID:o0zm9Wai
>>240
ピルは副作用がある上に使用できる人とできない人がいます。

243 :名無しの心子知らず:04/03/24 01:00 ID:A/Td71im
>>241 ながっ…
自分語りスマソぐらい言えっての。

244 :妊娠前:04/03/24 01:23 ID:pEbT0/IY
自分は2年間くらいつきあってから、いずれ結婚するつもりでしたが、
1年つきあってから、結婚を前提に婚前交渉してしまった・・・。しかも生。

結果、出来婚となりましたが、姑さんも出来婚だというこの事実にビクーリ。
逝き遅れるよりイイじゃん。DQN家系ケテーイでもさ。

幸せですよ!


245 :名無しの心子知らず:04/03/24 02:36 ID:Kw6MSCE6
>>239
女がこういう甘えた意識でいる限り、男女平等なんて絶対にありえない。

普段は男社会にブーブー文句を垂れるくせに、
いざ責任重大な立場になったら弱者ぶる……

卑怯の極みだな。

246 :名無しの心子知らず:04/03/24 02:47 ID:5owvLLwn
>>238
単純に「デキ婚=避妊もできないだらしない人」ってだけなのでは?
真面目な人ほどデキ婚に嫌悪感を持つのでは。

ちなみにアテクシは結婚決まってるならオケーなんじゃないの?と思う。
結婚も考えずにできちゃった!は完全DQN。馬鹿にされて当然。

247 :名無しの心子知らず:04/03/24 02:49 ID:Kw6MSCE6
障害者の子供が生まれても、共に協力して育てていこうと
誓い合える男女にしか
子供を作る権利はない。

248 :名無しの心子知らず:04/03/24 03:58 ID:SbaGAFrS
>>247
普通に結婚してもそれが原因で離婚する人は
数知れず・・・ですが。

249 :名無しの心子知らず:04/03/24 04:24 ID:Kw6MSCE6
>>248
だから、そういう男女は始めから結婚すべきではないのです。

そもそも「普通」って何ですか?
みんながやってることだから、とか、世間体が…とか、
そんなふざけた理由で結婚してる人たちが
世の中には余りにも多すぎませんか?

「子作り」なんて言葉に惑わされてはいけない。
あれは「人間作り」なのです。

250 :名無しの心子知らず:04/03/24 04:28 ID:wMM6lgPk
>>241
で、あなたの言いたい事はー・・・
>小さい頃から勉強できて、成金じゃない由緒正しい家に生まれ、
>そのままお嬢様学校に進学。このレール以外に乗っかって生きている人種は
>認められないし、その人種が幸せになるなんて・・・

つまり由緒正しい頭のいい私が間違ってデキ婚しちゃった。
自分の経歴には汚点がついたが、馬鹿と成金にはバカにされたくないってことか?!

251 :名無しの心子知らず:04/03/24 04:56 ID:Kw6MSCE6
>>241の文章を読むと、できちゃった結婚をする親の知性が
よく分かる…

私はこんなゴミ人間の子供には絶対なりたくない。
子供の命を何だと思っているのか?

252 :名無しの心子知らず:04/03/24 05:34 ID:wMM6lgPk
>251
堕胎よりは命を大事にしてるとは思うが・・・
でき婚も昨今の世の中、アリだよねー。要は他人にでき婚だったって
隠しておいたほうが得策とは思うけど。

253 :名無しの心子知らず:04/03/24 06:21 ID:Kw6MSCE6
>>252
もちろん堕胎は重罪ですよ。
できちゃった結婚もね。

セックスには子供のできる可能性が常に付きまとう。
要は、その現実から目を逸らさないことです。

254 :名無しの心子知らず:04/03/24 06:27 ID:Kw6MSCE6
「避妊にはコンドーム」というのは、実に非科学的な意見である。

米国での調査で、コンドームによる避妊の失敗率は、
一四%もあるとされている。
注意して使用しても、一〇%ぐらいしか失敗率は下がらない。

255 :名無しの心子知らず:04/03/24 07:10 ID:g43bjMU+
>>254
それは途中でつけた場合。
考えてみてよ。しっかりホールドされて、射精直後にすぐ抜いて始末して。
いったいどこから精子が入り込む隙があるの?
日本のゴムとアメリカのゴムの性能の違いもあると思う。


256 :名無しの心子知らず:04/03/24 07:31 ID:Kw6MSCE6
>>255
例え射精に至らなくても、ペニスの表面のカウパー氏腺液には
精子が混ざっています。
完璧な避妊方法というものは存在しません。

それより問題は、確率の多い少ない以上に
避妊失敗の可能性が「ある」ということです。
違いますか?

257 :名無しの心子知らず:04/03/24 07:39 ID:oRNGvkBO
>>255
同意
どんなに優れた道具でも誤った使い方をすれば意味無いし
日本製品は極薄で破れない超優良品
外国製はすぐ破れる粗悪品が多いらしいね

258 :名無しの心子知らず:04/03/24 08:08 ID:Kw6MSCE6
あなたがたは、ひとつ大きな事を見逃している。

コンドームは、絶対に破けないものではないんです。
コンドーム神話ってありますよね、破けないみたいな。
でも、品質の基準をきちんとクリアしていたとしても、破けることがあります。

どんなに優秀な材質を使っていても、破けたら同じ事です。

259 :名無しの心子知らず:04/03/24 08:25 ID:Kw6MSCE6
同学会(日本性科学学会)のシンポジウムで、
産婦人科医の北村邦夫所長は、
コンドームによる避妊の失敗率が少なくないことを指摘。
(中略)
北村所長はさらに、FDA(米食品医薬品局)が行った調査で
避妊の失敗率はピル0.1%に対し、コンドーム12%という数値を示し、
「日本のコンドームは安全性の面から疑問が残る」と指摘した。
その一端として、日本のコンドームが約0.02〜0.05ミリの薄さで、
欧米製の平均0.06ミリと比べるとかなり薄いことを挙げた。
(北海道新聞 96年10月16日付)

260 :名無しの心子知らず:04/03/24 08:31 ID:Kw6MSCE6
↓反論、どうぞ。

261 :名無しの心子知らず:04/03/24 10:22 ID:eQ/9ZDpO
うちは7年同棲した。デキたら籍入れましょうみたいな。
お互い仕事をしていて、籍入れるメリットデメリット考えると
入れないほうが良さげだったから。結局デキ婚になったけどね。

262 :名無しの心子知らず:04/03/24 11:36 ID:9tEBHC8a
>>244
428 :可愛い奥様 :04/03/05 16:33
Aできの女って物欲しそうな顔したのが多い。
Bひらきなおった態度のでかい女も多い。<貸衣装屋より


263 :名無しの心子知らず:04/03/24 13:20 ID:e2pTQ/xY
これは本音だけど
不妊治療までしないと出来ないより
まだマシだと思う

264 :名無しの心子知らず:04/03/24 15:08 ID:pypeMwAq
>263
つりをしょうちで聞くけど、
どういう点でマシなの?


265 :名無しの心子知らず:04/03/24 16:43 ID:pypeMwAq
>258
それって、救命用の浮き袋が絶対膨らむとは限らない。
パラシュートが絶対開くとは限らないってのと同じでしょ。
世の中で100パーセントのものを探すほうが難しいんですよ。


266 :名無しの心子知らず:04/03/24 17:00 ID:bZVzZRP7
>>265
要は、100%のものなんてないから
一つの避妊法に頼るのはばかげてる、ってことだよね。

ゴムしてた→破れて出来ちゃった、も迂闊だし(緊急避妊法とか色々方法はあったんだし)
普通にゴムしてたら絶対に出来ないはずだ、って出既婚叩きする人も、
自分を過信しているという点では迂闊。
個人的には、ゴムのみの避妊しかしない人も、出来婚予備軍だと思うもん。
たまたまラッキーだっただけだとしか思わないし。

267 :名無しの心子知らず:04/03/24 17:13 ID:pypeMwAq
>266
それと覚悟を決めて行動しろってこと。
スカイダイヴィングするにしても、開かないほんの数パーセントの
覚悟をきめて楽しめと。
セックスも同じこと。穴が開いてた場合妊娠してしまい、望まない妊娠や
順序が逆になってしまった妊娠をしてしまったときに、その後、たまたま運よく
妊娠しなかっただけの順番婚の人からをもたたかれるだろう覚悟もしておけよと。

268 :名無しの心子知らず:04/03/24 17:17 ID:flzfItX6
できた子供を大切に育てているならいいんじゃない?
結婚制度、なんてものにとらわれているから
そういう肝心な所を忘れがちだけど。

269 :名無しの心子知らず:04/03/24 17:19 ID:bZVzZRP7
>>267
ふむ。同意。
出来てしまった時周囲から非難される覚悟と、
きちんと産んで育てていける覚悟、一人でも乗り切る覚悟がある時にしか
セックスはすべきじゃない、と私は思ってるよ〜。

270 :名無しの心子知らず:04/03/24 17:21 ID:pypeMwAq
大事に育てられてる現状もあるだろうけど
その一方でいわゆる「できちゃった」
子どもだからこそ、大切に育てられてない現状もあるから
結婚制度にとらわれることも大事だよねってことなんだと思う。

271 :名無しの心子知らず:04/03/24 17:34 ID:flzfItX6
そうなのかなぁ。私は今の結婚制度そのものは、成熟した
社会が作り上げたひとつの社会制度そのものだと思っているので。
ちょっと難しい話になったら悪いけど、文化が熟成発酵すればするほど
いわゆる「形式」というものに拘るようになる。お茶とかお花とか
「べき」形式の塊みたいなものだけど。
結婚もやっぱり文化だから形式重視なんじゃないかな。

だからこそいわゆる「形式」以外の手順を踏んでも、子供をきちんと
育ててさえいればよいかと思うけど。
今私達が考えている「結婚」制度は西欧のキリストの考え方
一夫一婦制、契約重視を踏襲している形であって、それが一番
合理的かどうか、または人にとって幸せかどうかまではちょっとわからないかもよ。

272 :名無しの心子知らず:04/03/24 18:31 ID:ugmkHCCy
私はでき婚しました。(24歳で結婚25歳で出産)今年28歳です。
ちなみにゴム避妊していたけれど敗れてしまったのです。
子どもはとても可愛くてそれだけでも後悔はしていません。
もともと一生結婚する気なかったのでこの機会がなかったら
ずっと独身だったかもな〜なんて思います。
仲良い子や友達には言ってますが、わざわざ言う必要ないときは
言ってません。
私の両親も主人の母も(父は孫を見る前に死亡)親戚も
とても喜んでくれて子どもを可愛がってくれてます。
幸せの定義がイマイチ分からないですがまあ普通に幸せですかね。
でき婚自体が問題なのではなくて、でき婚する人に多い傾向が問題視
されて一人歩きしてしまってるのではと思います。
キリがない論争とは思いますが一例としてお答えさせて頂きました。


273 :名無しの心子知らず:04/03/24 18:56 ID:Kw6MSCE6
[59]雇兵やくざ12/16 17:28
シングルマザーや虐待事件を生む邪悪な偽善婚。
この前配管公の種猿と雌豚が子を虐待死させた事件あったね。
正にでき婚の末に子を育てられずに結局こうなったと。
どうりで性教育があぼーんな訳ですわ、
広末も再来年頃は虐待して虚栄心満たす様になるよ
[60]雇兵やくざ12/16 17:42
黄色い猿が虐待に走るまで でき婚→子育て上手く逝かない→
ストレス溜まる、その割に当の本人等は遊び惚けてるが→
矛先が子に→殺人鬼畜化 ぶっちゃけこんな奴等虚勢した方が
刑務所で悲惨な最後にならなくていい

274 :名無しの心子知らず:04/03/24 19:01 ID:Kw6MSCE6
ここまで見てきたけど、でき婚組の言い訳って本当に醜いね。
私は形式云々ではなく、「倫理的に許せない」と
言っているのだが。
殺人や恐喝が許せないのと同じ。

275 :名無しの心子知らず:04/03/24 19:13 ID:ugmkHCCy
は?


276 :名無しの心子知らず:04/03/24 19:15 ID:9tEBHC8a
>272
デキが本人達は勿論
”周囲の困惑や軋轢”にさして問題のない環境ならば
それなりの手順を踏んだ結婚式も出来るんだろうし
周囲からも祝福され喜んでもらえるのでしょうね。


277 :名無しの心子知らず:04/03/24 19:19 ID:ugmkHCCy
あの・・これは274に許してもらわないといけないスレなんですか?
知りませんでしたよ。
「私は〜許せないのだが」って・・。
274が「許せない」というのは274の思想であって自由ですが。
別に274に許してもらう気はさらさらナイですが?
あなたの思想を押し付けられても・・。
ってつい釣られてしまいましたねゴメンナサイ。



278 :名無しの心子知らず:04/03/24 20:50 ID:Kw6MSCE6
誰も>>259に反論できてないのが笑える。

>>277
「価値観の多様性を認めよう」なんて偽善にすぎませんよ。
悪いものは悪い、とハッキリ言うべきです。

279 :名無しの心子知らず:04/03/24 21:41 ID:IBn2e4YW
でき婚を否定する人の脳内って、274と同等レベルなんでしょうか?

でき婚と殺人恐喝を一緒にするって、それ。
おかしいですよ?

280 :名無しの心子知らず:04/03/24 22:12 ID:pF/s0V6B
>>278
デキ婚は全て、避妊に失敗(ゴムが破れるとか)したからとでも言うのか?
はなっから避妊してなかった人ばかりじゃん。
普段から避妊するような慎重な人は、たまたま破れた日があったとするなら
モーニングアフターピル(緊急避妊)するだろうしね。
自分の快楽優先・だらしないだけなのでは。

>>279
274は頭弱い人だからスルースルー。
つかあなたは、「でき婚を否定する人の脳内って、274と同等レベル」と思い込むことで
でき婚を否定する人=低レベル、つまりデキ婚のアテクシの方が上って思いたいのね。
274がただのアホなのは見ればわかることなのにわざわざ煽って必死だなw

281 :名無しの心子知らず:04/03/24 22:23 ID:te4kuA9x
でき婚がダメなんていつの時代の人なのか?
でき婚が婚姻の何パ−セント占めると思ってるの?

282 :名無しの心子知らず:04/03/24 22:24 ID:IBn2e4YW
本気で分かり合いたんだけど、でき婚反対派と。
何で快楽優先だとしても、その後の事後処理がきちんと
しているのは許されないの?


283 :名無しの心子知らず:04/03/24 22:26 ID:V2AY5eq8
自分はデキ婚いやだけど、他人がデキ婚かどうかまでは
別にどうでもいいというか気にならない。




284 :名無しの心子知らず:04/03/24 22:27 ID:Kw6MSCE6
やれやれ……コンドーム論争に負けたと思ったら、
今度は「コンドームの出来なんて関係ない」か(w

「274はアホ」みたいな低レベルな人格批判に転じるのは、
私の意見を論理的に破られないから。
典型的な、押されてる証拠ですね。

285 :名無しの心子知らず:04/03/24 22:37 ID:IBn2e4YW
ID:Kw6MSCE6さんはこのスレッドに駐在しているようですが。
結局言いたいことをまとめると、セックスをする事自体、
結婚してからじゃないとだめ、ということですか?ひょっとして。
子作り以外でセックスしてはいけないと?

286 :名無しの心子知らず:04/03/24 23:08 ID:Kw6MSCE6
>>285
結婚を前提としないセックスは倫理的に認められない。

「それくらいみんなやってるじゃん」だの
「時代錯誤だよ」だのと
価値判断を世間に委ねて
自己責任を放棄するのは卑怯極まりない。

287 :名無しの心子知らず:04/03/24 23:10 ID:2SuWOjSu
個人的に思うのは
・出来婚vs反対派
・低学歴vs高学歴
・若年出産vs高齢出産

少なくてもこの3つはわかりあえない気がする。(他にも子蟻vs小梨とかもあるけど育児板ってことで割愛)それ系のスレってどこかで話がループするでしょ。お互い揚げ足取ってばかりだと思うし、どうわかりあえという感じがする。
私は全て前者になるけど、対立なんてどうでもいい派。だったら何も言わずスルーすべきなんだけど、色んな人の考えを知ることも大切なんでだいたいロムってる。

長文&自分語りで申し訳ないです。スルーしても構わないです。

288 :名無しの心子知らず:04/03/24 23:13 ID:Kw6MSCE6
快楽のためのセックスをひたすら美化する「性の解放」派の論客は
そのほとんどが危険な共産主義思想の持ち主。
現代日本の性の乱れは、彼らの目論みの結果。
知らない人が多いけどね。

289 :280:04/03/24 23:16 ID:phsqJnAx
私は全てのデキ婚が駄目とは思ってないですよ。
「結婚前提のお付き合いで妊娠→オケー」「妊娠して初めて結婚を考えた→DQN」と思ってる。
だから前者の人とは悪いと思わないし、わかりあえてるつもり。
後者が悪いと思うのは「結婚も考えられないような人と避妊ナシでセクースする
だらしない人間」だから。これは事後処理がきちんとしてるとか言う事とは
完全に別次元の問題。後者の人は今の生活が上手く行っていて幸せだとしても、
周りから見れば所詮は「避妊もできないだらしない人」。
友達や知人から陰口を言われてる事でしょう。

290 :名無しの心子知らず:04/03/24 23:23 ID:iqhtbMaG
>288
か、かなり話の飛躍がみられるような。。
コンパクトな話になりそうだったら、なぜ共産主義と
性の解放がイコールになるのか、あなたの意見を知りたい。

>298
これは自分の実感として思うことだけど、でき婚の人はほとんど
「出来てもよいと思ってセックスした」っていわない?
なぜなら、出来たらまずいと思ってセックスして仮に妊娠判明したら
堕胎を選ぶでしょうね。そうじゃないの?


291 :名無しの心子知らず:04/03/24 23:25 ID:phsqJnAx
Kw6MSCE6は婚前交渉ナシで結婚した人なんだね。
私もかなり貞操観念強いほうだけど、今の世の中狂ってるから
Kw6MSCE6がいくら高尚な意見を述べても理解できない人のほうが多いよ。
あとちょっと「私は高尚な人間」って言う態度が鼻につくから
書き方工夫したほうがいいと思われ。(確かにあなたは高尚なんだけどね)
ケンカ売ってるようにしか見えなくてよ。

292 :名無しの心子知らず:04/03/24 23:34 ID:phsqJnAx
>>290
出来てもよい(結婚してもいい)と自分が思ってても、
相手の男性にも結婚の意思があるとは限りませんよね。
それはやっぱ考えが甘すぎるのではないかと・・・

あと、堕胎する事の罪悪感が恐くて出産を選ぶ人もいるのですよ。

293 :名無しの心子知らず:04/03/24 23:41 ID:iqhtbMaG
>292
っで、相手に結婚の意志が無くてアウト!堕胎へ直行ってなるのでしょう。
そうなると結局はでき婚という流れに向いていかないのかなと思って。
あるいは、出来たから結婚しろ!と結婚意思の無い男性を脅迫する女性が
でき婚に漕ぎ着けるケースもあろうかと思うけど。
このケースの話をしているのかな、どちらかというと?




294 :名無しの心子知らず:04/03/24 23:46 ID:te4kuA9x
だれが、でき婚しようがどうだっていいじゃない。
本人たちが幸せならそれでいいでしょ。
でき婚して迷惑かけられたんですか?

295 :名無しの心子知らず:04/03/24 23:46 ID:8Cr0x3vg
自分は旦那が例えば結婚する気ないって言っても産む気だったけどね。
まあ実際そうなったら大変なわけだけど、そういう人も結構居ると思うよ。

296 :名無しの心子知らず:04/03/24 23:48 ID:Kw6MSCE6
>>290
家族制度の解体は、家族を形作っているあらゆる枠を外すことであり、
具体的には婚前・外セックス、同棲などを容認することである。
家庭が解体すれば、社会が破壊される。
社会の破壊は国家の崩壊と革命を意味する。

↑分かりやすく説明するとこんな感じかね。

297 :名無しの心子知らず:04/03/24 23:50 ID:BI4txJu6
「できたから結婚しようか」って、夢がなさ杉。

298 :名無しの心子知らず:04/03/24 23:50 ID:te4kuA9x
人の勝手。

299 :名無しの心子知らず:04/03/24 23:51 ID:Kw6MSCE6
ほんとに、クズばっかりだな。でき婚組って。

DQNは氏ね。

300 :名無しの心子知らず:04/03/24 23:52 ID:te4kuA9x
なんでそんなにムキになってるかわからない〜。

301 :名無しの心子知らず:04/03/24 23:52 ID:Kw6MSCE6
ほんとに、クズばっかりだな。でき婚組って。

DQNは氏ね。

302 :名無しの心子知らず:04/03/24 23:53 ID:te4kuA9x
人に氏ねと書く時点でDQNでしょ。

303 :名無しの心子知らず:04/03/24 23:53 ID:Kw6MSCE6
ほんとに、クズばっかりだな。でき婚組って。

DQNは氏ね。

304 :名無しの心子知らず:04/03/24 23:54 ID:8Cr0x3vg
>>297
夢がないって、結婚にどんな夢を持ってるの?
突然のプロポーズにときめくとかそういうことか?

305 :名無しの心子知らず:04/03/24 23:54 ID:Kw6MSCE6
ほんとに、クズばっかりだな。でき婚組って。

DQNは氏ね。

306 :名無しの心子知らず:04/03/24 23:54 ID:te4kuA9x
ひとりで怒ってろ〜〜

307 :名無しの心子知らず:04/03/24 23:55 ID:Kw6MSCE6
ほんとに、クズばっかりだな。でき婚組って。

DQNは氏ね。

308 :名無しの心子知らず:04/03/24 23:55 ID:wHGPcYBI
中国って、どんな国?

・総額3兆円ものODAを貰っておきながら核ミサイルの照準を日本に向けている、恩を仇で返す例の国

・そのODAの存在を国民には知らせず、授与の式典の席で感謝も言葉も無く、ただ一言「評価する」とだけ。
おまけにその席上で首相の靖国参拝を抗議する、感謝の精神のかけらも無い例の国

・「日本の刑務所はきれい。テレビも見られ、中国での生活より楽」「刑が軽く、初犯なら執行猶予」
という理由で日本での犯罪に励み、平成14年度の検挙総数で12667件、外国人の検挙人員のうち約4割を占め
国籍別の検挙順位では10年連続1位という快挙を成し遂げた例の国

・日本人留学生の寸劇をネットで広まった捏造をさも事実かのように大々的に報道し
数千人規模のデモを煽動、「日本人狩り」と称し女性を含む事件に無関係の日本人留学生に対し暴行
さらに全く無関係の日本料理店まで襲撃した上、日本人バンドのコンサートでは「FUCK JAPANESE!」
と罵声を飛ばし、生卵や石片、土塊、ペットボトルやビール瓶を投げつけ負傷させる事件があった例の国

・その反面、親切心でお茶とみかんを差し入れた老夫婦を、「施してくれたから、金があると思った」という理由で殺害
福岡では金銭目的の為に一家四人を惨殺、手錠をかけロープで鉄アレイを結び博多湾に沈める
という日本での中国人犯罪を中国では一切報道しないばかりか、逆に日本での中国人犯罪報道を
「騒ぎすぎ」、「誇大報道」とのたまう例の国

・当時人口20万人の南京で30万人の大虐殺(戦後、人口は増えている)があったと世界中に向けて
捏造報道を繰り返す、情報操作大国の例の国

・チベットを自国の領土にするため、侵略に反抗するチベット人を120万人以上虐殺し
また自国の人間でも、文化大革命と称して2000万人以上の虐殺をした
人の命を虫けら同然に扱う人間が政権を握っている例の国

・オーストラリアのクラーク首相が、「日本と中国は、(アジアの安定の為)仲良くしてくださいね」と言ったのに対して
当時中国首相だった李鵬が、「日本は、20年後には、なくなるからほっといたらいい(仲良くする必要などない)」
と返答した、狂人が政治家をやる例の国


309 :名無しの心子知らず:04/03/24 23:55 ID:te4kuA9x
何回も繰り返して、こわれたか?!

310 :名無しの心子知らず:04/03/24 23:55 ID:Kw6MSCE6
ほんとに、クズばっかりだな。でき婚組って。

DQNは氏ね。

311 :名無しの心子知らず:04/03/24 23:57 ID:te4kuA9x
でき婚反対者って50代、60代でしょ。

312 :名無しの心子知らず:04/03/24 23:57 ID:t2a1pnke
>>294 でき婚して迷惑かけられたんですか?

披露宴に呼ばれたら、準備不足だったり、急な招待だったり、
季節が悪かったりして、迷惑になることもあるかな?

でも、自分の娘が出来婚になったらやっぱりさみしいと思う。

313 :名無しの心子知らず:04/03/24 23:57 ID:iqhtbMaG
>269
では具体的に共産国家だった国、またはその過程の社会主義国家
だった国は、家族制度の否定を進めてきたのですか?
このことに疎いので知っていれば是非教えて。

私の個人の見解ですが、社会は確かに家庭という固体の集合ですが、
家庭というものの考え方には様々あると思う。
母子家庭も家庭ですし、もしくはその母子が母親の元の家族に
吸収される(つまり実家で育てる形)場合にもまた、家庭を形成している。
血縁のつながりが一番多いケースでしょうが、まれに信じあう者同士が
助けあいながら暮らす共同体も家庭なのでは?さらに養子縁を組んだり
すれば社会的にも家庭、と認知されるわけだし。

こう考えていくと、セックスの開放は共産主義に結びつくとは考えられないけどな。。

314 :名無しの心子知らず:04/03/24 23:58 ID:te4kuA9x
そんなに迷惑なら行かないほうがいいよ。
そんな人に祝福できないと思うし。

315 :名無しの心子知らず:04/03/25 00:01 ID:+3YCzvIp
でき婚に対する世間の冷たい視線から逃れるために、
せめてネット上で自分の賛同者を探す…

実に憐れな生きざまだな(w
自業自得だが。

316 :名無しの心子知らず:04/03/25 00:01 ID:+3YCzvIp
でき婚に対する世間の冷たい視線から逃れるために、
せめてネット上で自分の賛同者を探す…

実に憐れな生きざまだな(w
自業自得だが。

317 :名無しの心子知らず:04/03/25 00:02 ID:+3YCzvIp
でき婚に対する世間の冷たい視線から逃れるために、
せめてネット上で自分の賛同者を探す…

実に憐れな生きざまだな(w
自業自得だが。

318 :名無しの心子知らず:04/03/25 00:03 ID:FdmO0Swg
あら、文章変えたのか。

つーかオマエ>>1を小1時間読め。

319 :名無しの心子知らず:04/03/25 00:24 ID:EHChvb3+
>>312がいい事言った!
>でも、自分の娘が出来婚になったらやっぱりさみしいと思う。
これが本心では?

320 :名無しの心子知らず:04/03/25 00:25 ID:dlEfIMvs
でき婚当事者しか参加できないの、でしょうか?

自分の周りには3組のでき婚経験者がいるけど
(会社の同僚や取引先の人。3人とも男)、
うち2組が離婚してるんですね。お互いの合意が
なければ離婚には至らないと思いますが、
見たところ「元妻に未練のある人」がいない。
子供はかわいいようですが、結局母親が引き取って
育ててますね。…そりゃ妻側は人生リセットというか
結婚!出産!!と大変でしょうが根っこがウキウキの悩み
なのに比べると、夫側は不本意、と言ったら言い過ぎかも
しれませんが、予定外の人生になったことは
間違いないわけで。女は自分の意志で中絶を選ぶことも
できるけれど、男は、女に中絶してほしくても
無理やり堕胎させるわけにはいかないしねぇ。

321 :320:04/03/25 00:36 ID:dlEfIMvs
要は、遅レスですが218さんに全面的に同意。
「命は大切でしょ?」という錦の御旗を振りかざされたら、
反論できないですよね。「中絶しろ」だなんて言ったら
男のエゴになってしまう。で、女の言いなりにならざるをえず、
結局我慢の限界を迎えて離婚←身近な例で断言してスマソです。
ただ、うまくいってるカップルでも「自分は夫に無理強いを
させてしまったのかもしれない」と妻の側が想像してみても
罰はあたらないと思うです。長文失礼。

322 :名無しの心子知らず:04/03/25 00:38 ID:IWjju2HL
避妊しつつも「いつ結婚したら」って時期を窺っている人の多さに、
じゃぁ既成事実作ったったら?と思う時もある。

妊娠が、結婚の理由となることもある。
妊娠が、その後の人生の理由となることもある。

大事なのは、選んだその道に、振り返らないことでしょう。

323 :名無しの心子知らず:04/03/25 00:52 ID:vya+UvZK
本人達と赤ちゃんが幸福になればいいのだが、
正直に言って「はしたない」感は否めないかも。

324 :名無しの心子知らず:04/03/25 01:10 ID:yfmqYWnM
親がデキ婚だったら子供はどう思うのかな〜…って最近思う。
まだ子供3歳だけど、なんとなく不安。

私の場合は、結婚の予定はあったけど、子供はどうしようか?って感じだった。
子供欲しいような、でも大変そう、お金も自由な時間も無くなるし。そんな風に
考えてたから、もしデキ婚じゃなく結婚していたら、いつまでもズルズル選択小梨してたかも。
だから結果的にウチはデキて正解だった。

325 :名無しの心子知らず:04/03/25 01:15 ID:e5kdDHDI
>>321
>「自分は夫に無理強いを
>させてしまったのかもしれない」と妻の側が想像してみても
>罰はあたらないと思うです。



・・・偉そうに。仮に夫の側が、妻の側がそう思ったとしても、
「第三者の」あんたが言うこっちゃないね。


326 :名無しの心子知らず:04/03/25 01:20 ID:EHChvb3+
>>324
お子さんには、結婚決まってたから、って部分を強調して伝えればオケーだと思う。
あと、嘘でも式の日取り決まってたから、とか言った方がいいかも。
でないと「結婚したいと一方的にでも思ってれば避妊しなくていいんだ」て
理屈こねられるかもよ。

327 :名無しの心子知らず:04/03/25 02:11 ID:1WkCU6sl
>偉そうに。って・・・218に同意した321の意見は「んだな」って思うよ。
コレネ!
>>218 :名無しの心子知らず :04/02/17 16:03 ID:en7RLTug
でもこのまま付き合ってればいずれは結婚するんだろうな。

女側は一方的にこう思ってるパターンって多いよね。
だから、できちゃったら、当然当たり前のように結婚するものだと
思ってる。男側は本音を言えば、「しまった。失敗した」って感覚だけど、
うかつに遊びまくった自分も悪かったと観念する。不本意の結婚を決意してしまう。
男の本音に気づかない女はある意味幸せなんだろうけど、
自分の娘には気をつけるように言わないと、はらませた男のみんながみんな
そんな間抜けな男ばかりじゃないからね。


328 :名無しの心子知らず:04/03/25 03:09 ID:e5kdDHDI
>>218でも>>320>>321でもどっちでもいいよ。

「女が加害者で男が被害者」とでも言いたいようなその書き方が腹だたしい。
妊娠したのは女だけの責任なのか??違うだろ?両方だよ。
中には218や320が示す夫婦も居るかも知れない。
但しそれにしたって男女どちらにも責任はある。「避妊(結婚)に失敗した!」はお互い様でしょ?

夫婦関係は当事者以外わかるもんじゃない。
何が腹立つって、出来婚夫でも妻でも何でもないくせに
全ての出来婚夫婦をまとめて「実は夫は無理をしているってことを認識しろ」言わんばかりのレス。
問題なくうまくいってる夫婦の妻だけでなく夫までも愚弄してるよ。

「倫理的に出来婚が受け付けない」という意見は気にならないが、
視野の狭い、偏ったアタマしてる人間には否定されたくないね。

329 :名無しの心子知らず:04/03/25 08:31 ID:30q3wlYq
まあまあマターリと。
私は個人的に出来婚は好きではないが、できちゃったときに
迷わずおろすってのも恐ろしい、と感じる方なので、出来婚
してハッピーになれればそれに越したことはないと思うよ。
出来婚でも出来婚じゃない結婚でも、うまくいく夫婦もいれ
ば、別れる夫婦もいるんだしね。

330 :名無しの心子知らず:04/03/25 09:10 ID:1WkCU6sl
428 :可愛い奥様 :04/03/05 16:33

Aできの女って物欲しそうな顔したのが多い。

Bひらきなおった態度のでかい女も多い。<貸衣装屋より


331 :名無しの心子知らず:04/03/25 09:26 ID:w8M2C5gj
結婚を前提とか、誓いだとか夢だとか、
将来のことをそういうふうに言える人ってすごいな。

もしかして挫折とかしたことないのかな。
自分の論理や倫理感に矛盾をかかえたことないのかな。
だとしたら偉い。

332 :名無しの心子知らず:04/03/25 09:56 ID:j8G7Uqq6
>>331
あなたは挫折とかしたこととかあるから
結婚を前提にお付き合いとかできないと?
ハァ?
できるかもしれない命に対して、あまりにも無責任じゃないの???

333 :名無しの心子知らず:04/03/25 10:04 ID:j8G7Uqq6
挫折した事無くて、自分の論理や倫理感に矛盾をかかえたことない人が
偉いってのもハァ?だよな・・・

あんたみたいなのがいると「これだからデキ婚はDQNなんだよ」って
言われるからもう来ないで下さい。

334 :331:04/03/25 10:07 ID:w8M2C5gj
>>332 >>333
結婚を前提にするならセックスOKみたいなのがあるからさ。
自分の場合、前提やら誓いやらくずれたことあるし、グダグダだから
セックスを出来るような年になっても、
不確実な将来のことをそういう風に言えるのってすごいなと思った。
本当にそういう人がいれば、素直に偉い人だなぁと思います。
自分の周囲にはいないから。

もちろん出来るかも知れない命には責任を負います。

335 :名無しの心子知らず:04/03/25 10:13 ID:3x7sUJ0Z
は?>>331は出来婚賛成どころか逆に
「結婚を前提に付き合ってたんだ」と言って出来婚する人について
結婚を前提に妊娠して、次の日死んじゃったらどうするよ?とか
つまり、やっぱり結婚してないのに子を作るって無責任、
そういう意味で書いてるんだと思ったけど

336 :名無しの心子知らず:04/03/25 10:14 ID:3x7sUJ0Z
あ、335は>>332 >>333でした。
ちょうどいい331本人がいる、よくわからない文章だったから
どちらの意味で書いたのか教えて。

337 :331:04/03/25 10:26 ID:w8M2C5gj
>>336
デキ婚は別にかまわない。
2人が子供を望んでいるならセックスもいいと思う。

でも結婚を前提してるからOKとか、誓いとか
自分はどうしても言えないんだな。

結婚してから、結婚する気だったっては言えるんだけど。

うーん。うまく言えない。
デキ婚賛成反対とは別の話のようだ。
スレ違いってことかな。すまん。

338 :名無しの心子知らず:04/03/25 17:18 ID:2u2aJ/Gq
ここで、「私は出既婚だったけど、幸せ。子どもも大事に育ててる。
だからなんで出既婚がたたかれるのかわからない」って言ってる人は
思考力がなさすぎだと思う。ま、そもそも現実主義だから、先々のことも
考えず、目先の快楽のはての出既婚をしてしまうのだろうけど、
なかには、出既婚できるものだと思っていたのに、おなかに子どもができた
ことを告げたとたん、相手の男に逃げられたとか、おろすように強く言われた
とかってパターンもあることが、想像できないんだよね。
たまたま、自分の相手の男がおなかの子どもを喜んでくれ、結婚をしてくれた
まともな男だっただけで、世の中にはそうでない男もいるってことを理解しようと
も思わないんだよね。そんな男にひっかかるのはよほど見る目がないのよ。
私の目は確かだから間違えないわ。私はそんな馬鹿女じゃないわ。ぐらいに思ってる。
ようは、妊娠して捨てられた女はみんなもともとが馬鹿女だったんでしょ
ぐらいに思ってるんだよね。
なんか、そういう物事を一通りににしか見れない、思考力のなさが
出既婚の人を嫌いな理由の一つだな。



339 :名無しの心子知らず:04/03/25 17:51 ID:CHbj699+
>>338
ぷ。
そんな変な男に引っかかるなんて
デキ婚も何も関係ないデショw

デキ婚金持ってドロンする男も二股掛けてる男も山ほど居るわけで
子供が出来た事で逃げるような男がいたとして、
そんな人と間違っても結婚しなくて良かったじゃない
その辺は「見る目がなかった」「運が悪かった」
自業自得としかいいようがないじゃない

340 :名無しの心子知らず:04/03/25 17:52 ID:CHbj699+
>>339の5行目の「デキ婚」はミスですた

341 :名無しの心子知らず:04/03/25 18:21 ID:2u2aJ/Gq
>339
あのさ、自業自得じゃすまないでしょ。確実に一つの命は
おなかの中に芽生えてるんだからさ。
別に、つきあってる男にさんざん貢いだ末捨てられようが、
二股かけられようが、それは自業自得だろうけど、
おなかに命が芽生えてしまったら、それはもう、
運が悪かったで済ましてる場合じゃないでしょ。
まったく・・だから出既婚って・・・

342 :名無しの心子知らず:04/03/25 18:46 ID:oMDppFrV
でき

343 :名無しの心子知らず:04/03/25 18:49 ID:oMDppFrV
スマソ、ageてもーた・・・

でき婚でも、入籍後に流産した人はどうなるの?
やっぱでき婚?

344 :名無しの心子知らず:04/03/25 18:53 ID:CHbj699+
>>341
だから、そんな無責任でロクでもない男が
無理して人の子の親になるよりよろしいんじゃない?
例え未婚の母になったとしてもさ。


345 :名無しの心子知らず:04/03/25 19:00 ID:Om0SSR+o
私は出既婚だけど、現在は幸せです。
でも、叩かれるのがわからないとは思わないし覚悟もしてるから、
いざ非難されると悲しいけど、それが理不尽だとは思わない。ある程度は仕方ないな、とは思う。

ただ、>>338さんが言ってるような、
逃げられることを想像しなかった、っていうのは無いな。
今の旦那とそういう関係になったのはお互い一生一緒にいる覚悟固めてからだったし
相手の結婚の意思を信じていたのも事実ではあるけど、
同時に、もし万が一、逃げられるとかじゃなくても相手が先に死んでしまったり、
そういう場合に自分ひとりで働きながら子供を育てる覚悟はあったし。
私が持病のせいでゴムの避妊に頼るしかなかったのもあって、
セックスする→妊娠する可能性、っていうのが直結してたのもあるからだと思うけど。

まぁ妊娠に関してはお互い合意の上のことなんだし
逃げた男だけに一方的に責任押し付けられるもんでもないと思うから
一人で子供は作れない、製作責任者は確実に二人いて、出来るのは紛れもなく命な訳だから
運がいい悪いじゃ済まされないのは事実だよね。

346 :名無しの心子知らず:04/03/25 19:02 ID:CHbj699+
>>344の追加

さっきも>>341で書いたけど、
そういう人とそのまま付き合っていて、普通に結婚してその後に子供が出来て、
それならば幸せになれると思う?
早かれ遅かれ、都合の悪い事が出てきたら逃げ出すんではなかろうか?
デキ婚で親になっても普通婚で親になっても。

347 :346:04/03/25 19:03 ID:CHbj699+
>>341じゃないや・・・スマソ>>399ですね。モチツケ

348 :346:04/03/25 19:06 ID:CHbj699+
>>339だわ。へその緒で首吊って逝ってきまつ・・・

349 :名無しの心子知らず:04/03/25 19:33 ID:2u2aJ/Gq
>346
いや、結婚する前にそういう男と気づくでしょう。
っていうかたとえば、つきあって女がいい年になっても「結婚」を
意識させないで、体のつきあいだけしようとしてる時点で、
「この男って・・」って考える材料にもなるでしょ。
いや、最初からお互い結婚しないつきあいなら、それはそれで避妊を徹底すれば
いいのだろうし。女のほうも、体だけのつきあいの男と見切ってるかもしれない。
その場合も避妊は徹底するでしょう。体だけのつきあいと見切ってつきあって
くれれば、いかに相手の男に傷つけられようが、それこそ自業自得でしょ。

350 :名無しの心子知らず:04/03/25 19:44 ID:2u2aJ/Gq
>345
なるほど。あなたのような人もいるよね。
でもさ、一人で育てていけるような経済力ある女性って少ないと思うよ。
まあ、母子家庭手当てとかあてにしてるんだろうけどさ。
そういうのをあてにされて、もし未婚の母になったとしても
なんとかやっていけるなんて思いで、未婚の状態で妊娠の何が悪い?
って考えなら、いただけないね。旦那が不慮の事故や健康だったのに
突然病死してしまったような場合のための母子家庭手当てであって、
未婚の妊娠を推奨してるものでもないしね。だいたい、そんなことで
税金使われるのは迷惑。母子家庭手当てなんてもらわないって
言い切れるなら、そういう時代ならそれだけ、女性の社会進出が発展してる
ものなら、出既婚たたきも過去の産物になるんだろうけど、
実際、まだまだ女手一つで子ども育てるのなんて大変な時代だよ。
理想ではいくらでも言えるけどね。

351 :名無しの心子知らず:04/03/25 19:56 ID:2u2aJ/Gq
>いかに相手の男に傷つけられようが
って妊娠のことじゃないからね。妊娠は自業自得じゃないって
言ってきてるわけだから、わかると思うけど。
そして、避妊もコンドームだけじゃないからね。体だけのつきあいって
見切ったなら、避妊も自己責任でしっかりとってのは当たり前の話ね。
だらしなくて性格で避妊に自信がないなら、セックスはしないこと。

352 :345:04/03/25 19:57 ID:Om0SSR+o
>>350
一人で育てていける→母子家庭手当てとは一言も言ってないよ。
当然生活保護でもない。
普通に、贅沢はしないまでも子供に不自由はさせない、というレベルで
きちんと働いていく覚悟、ってことです。
万が一に対してそういう覚悟をしていた訳で、未婚の妊娠を推奨する訳じゃないですよ。
二親そろった状態で子供を育てる、というのも出来うる限り果たすべき親の責任だし。
安易にそういう制度を活用すべきとは一言も言っていないので、
そういう批判は私に言われても困る(つД`)

言いたいのは経済力がどうこうという話ではなくて
「セックスをする」→「妊娠の可能性がある」、ということで
その上で、たとえば私は夫がいなくても一人で子供を育てていけるか、というのを考えたように
夫は妊娠出産で私に万が一のことがあった場合、子供を育てられるか、というのを考えたらしい。
そういう「親になる覚悟」や「責任を取る覚悟」は持つべきだよね、ということです。

353 :名無しの心子知らず:04/03/25 20:11 ID:2u2aJ/Gq
>352
いや、だから、「未婚の状態で妊娠して、万が一結婚できなくても
女手一つで育てていけばいいんだから、いいじゃん」って
ことは、女手一つで育てていける現状があることが前提でしょ。
で、今の日本の社会でそういう現状があるといえるのは、それこそ
母子手当てがあるからでしょ。だから私は母子家庭手当てを出したんですよ。
相手が病死したなどやむを得ない理由以外で未婚の妊娠で母子手当てを
もらってる人などいない。みんな最初から女手一つで育てるつもりで
未婚の状態で妊娠したのだから、手当てなどもらわず女手一つで育ててる
っていう現状でもあるなら別だけどね。そんなの無理でしょ。
「セックスをする」→「妊娠の可能性がある」→「妊娠したら一つの命が芽生えるということ。
そしてその命に責任をとらなければいけないということ」
この上で、未婚の妊娠えらそうに肯定できる世の中ではまだないんだよって
いいたいね。



354 :名無しの心子知らず:04/03/25 20:31 ID:3QOvHn1T
あのさ〜
デキ婚の人は「結婚」してるわけですよ。少なくとも
結婚しない人の責任までここであーだこーだ言われてもね
一体何なの?

355 :345:04/03/25 20:36 ID:Om0SSR+o
>>353
ん?なんで私が
社会全体の未婚女性の妊娠にまで責任を持たなきゃいけないの?
私は、私にそれをする覚悟と出来る現実があったと言っているだけで、
世の中の未婚で妊娠する人が全員それを出来る覚悟と現実があるとは言って無いですよ。
たとえ社会全体が未婚の妊娠を肯定する状態にあっても
妊娠した当人がそういう状況にいなければ何の意味もないことと同じことでは?

356 :名無しの心子知らず:04/03/25 20:45 ID:GcpRN6Iv
ここはでき婚した人をたたくスレですか?

357 :名無しの心子知らず:04/03/25 21:52 ID:9ZztDU1F
でき婚叩き、高齢出産叩き、向井叩きは、同じ匂いがします

358 :名無しの心子知らず:04/03/25 22:04 ID:wV5JN2jA
結婚を決めて、両親への挨拶を終え、さて式場の最終決定をしようかね?
と思ってた矢先にできてしまった・・・。
気が緩んだといえばそれまでだが、あと2〜3ヶ月遅ければなんの心配も
なかったのに感はある・・・。
式の日取りを2ヶ月くらい繰り上げれば済む話なのだが、相手の両親と
自分の親には申しわけない気持ちがとてもある。
まあ、結婚することは一年以上前から決めており、互いの両親や同僚
にも話をしていたので、純粋なでき婚とは違うかもしれないが、大差
はないなぁ・・・はぁ・・・。

359 :名無しの心子知らず:04/03/26 02:26 ID:jDnKqzmM
>>358
わかる!私は結婚後1ヶ月で妊娠したんだけど、近所の人とか
あまり話す機会の無い知人とかからはデキと思われてるっぽくて鬱だ・・・
ほんとあと数ヶ月って感じだよね、自分が悪いんだけど。
ある意味、純粋なデキより鬱だよね。

360 :名無しの心子知らず:04/03/26 10:12 ID:krZF1SW5
なんか伸びてるんでびっくりしたよ。
定期的に伸びるスレだなぁ。

>>359
ハネムーンベビーって言うのかな、新婚旅行でできた子。
あれは周りの人からは先に出来ていたのかと疑われるんだよね。

361 :名無しの心子知らず:04/03/26 20:23 ID:70kdWPCg
社会全体の未婚女性の妊娠のほとんどが、
出既婚できるって思うと、できなかったとき
母子家庭か中絶かのどちらかでしょ。
女が勝手に妊娠したら出既婚って思いこんでても
男側はそんな気さらさらなかったら、意味がない。
そうやってないてる女が現実にいるんだからさ。
フライングしたこと、えらそうに語るべきじゃないよ。
たまたま、結婚できて幸せになれてうかれてるんだろうけどさ。


362 :名無しの心子知らず:04/03/26 20:48 ID:gW/2WWf7
>たまたま、結婚できて幸せになれてうかれてるんだろうけどさ。
ここで言いたいことがいまいちわからない。

363 :名無しの心子知らず:04/03/26 21:26 ID:Nu5TXssM
>>358
昔知り合いでいたわ。会場の予約をして準備中にできちゃって、
結局着られるドレスがなくなるから、という理由で無理やり式を早めたらしい。
その時親の権力で無理やり埋まっていた所を移動させたみたいだから、
ちょっと顰蹙ものだった。いくらお腹が目立たない時期に披露宴をやったって、
そもそも客にはバレバレなんだし、そんなにドレス、披露宴にこだわったのかねえ。

364 :358:04/03/27 20:32 ID:9RHEkaE/
>>363
ドレスと披露宴にはこだわらないんですけど、あとで周囲の方々に子供が
できた報告をしたときに出産の時期から逆算すればバレバレなんですけど
体裁を一応整えてあげたいという気持ちが強いです。

自分は男なので、まだ周囲には話易い面があるが、相方がどうしても
かわいそうで、なんとか式を早めようと思ってます。

365 :名無しの心子知らず:04/03/27 22:15 ID:X2tNU+PH
>>364
先に入籍だ。
健康保険やら母子手帳やら手続きしないと。

366 :名無しの心子知らず:04/03/28 00:18 ID:J6VSXfzo
デキ婚か、恥ずかしながら自分は結婚前に家事ほとんどしたことなかったので
デキ婚だったら家事育児上手く回せる自信ナシだ

367 :名無しの心子知らず:04/03/28 02:48 ID:G/7/hOmQ
相手がかわいそうなら子供作るなよ…
まぁ、なんだ
彼女が色々手作りしたいかもしれんが、体調気遣ってやって
外注で出来るもんは外注に汁

人によっては早くから腹が出るから、なるべくゆったりめのドレスを選ぶようにね




368 :名無しの心子知らず:04/03/28 13:11 ID:sBI0fJQq
>362
つまり、出既婚は、未婚で妊娠した人の中では
勝ち組ってことでしょう。
未婚で妊娠してしまった人のなかには、こっそり中絶するしかなかった人や
未婚のまま生むことしかできなった人もいるわけだから。
そんななかで未婚で妊娠はしたものの「私は出既婚して幸せなのよ」と
声を大にしてアピールしたいのでしょう。未婚のまま妊娠したことは
同じとはいえ「へま」な女と一緒にしないでね。と


369 :名無しの心子知らず:04/03/28 16:33 ID:8CVUS8Sg
でき婚の人で隠したい人は予定日を遅い日にする。
早産だったってことに・・・

370 :名無しの心子知らず:04/03/28 16:37 ID:amgsYI9H
>>368
あ〜それあるかも。
友達ができ婚して「結婚しようって言ってくれる人でよかった〜」とか言ってるの聞いて
大いにもにょった記憶が。
しかし数年後、自分もでき婚する羽目になろうとは・・・w

371 :名無しの心子知らず:04/03/28 23:31 ID:fNAzyHxW
出来婚は、無計画の果ての結果だということは理解しておくべきだな。
一部例外が無いこともないけど。

また、出来婚できた女性諸君はたまたま結婚できて、無事産むことが出来た
ということも理解せねばらない。


ただ、私が引っかかるのはたとえ妊娠して中絶したとしても、細胞分裂状態の
生命を生命だと言えるのかどうか。


372 :名無しの心子知らず:04/03/29 00:33 ID:D/fw/jcX
>371の最後の二行は、釣り??

373 :名無しの心子知らず:04/03/29 00:39 ID:pSCyxgpf
全部が釣りなんじゃないのー?

374 :名無しの心子知らず:04/03/29 00:42 ID:NdjFY+8M
>>372戎さんかもしれないから、発言を控えた方が身のためだと。

375 :名無しの心子知らず:04/03/29 02:24 ID:D/fw/jcX
372ですが、>374さんのレスの解釈は、
>371は基地外ということ?

376 :名無しの心子知らず:04/03/29 15:01 ID:GKhkStfH
>371がつりとは言い切れないんじゃない?
だいたい、中絶が許されてるのだって、
人間として認められてないから、法的にも許されてるわけでしょ。
おなかの中に命が芽生えた時点で人間という定義がされてたら、
いかに妊娠発覚が初期であろうが中絶は殺人だよ。
今の法律だって、母体保護のための法律って言ってもいいくらいだし。

377 :名無しの心子知らず:04/03/30 10:00 ID:DdKh3lhK
デキ婚です。って事で自分語りを。
元々子宮内膜症で子供は出来にくい身体でした。とりあえずいつもソトダシしてました。
そのとき一緒に暮らしていた彼とは一生一緒にいてもいいな、と漠然と思ってましたが
結婚願望は特に無かったため、毎日が楽しければいいや、という感じ。
稼ぎもそこそこあったため、稼いだ金を好きに使う、という毎日でした。
が、妊娠してしまって呆然。ものすごいショックでした。
正直いって一度は堕胎する方向で彼にもその意思を告げました。
なにより仕事をやめたくなかった。せっかく身につけたスキル。
エンジニアとしてこれから、という時に仕事を離れたくなかったんです。
が、やっぱり実際にお腹に子を宿すと女って変わる物ですね。
「やっぱり産む」と次の日に彼に宣言してました。
それからがすごい大変。親に挨拶したり、結婚式の日取りを決めたり、
籍入れたり、マンション買ったり、普通に結婚した方たちが少しずつこなす行事を
一気に片付けた、という感じ。
で、今は親子3人で暮らしているのですが、結果としてはすごい幸せです。
収入は半分になってしまいましたが、(私退職したため)
夫も育児に協力的だし、もう少ししたら復活してバリバリ稼ぐぞ!!
ちなみに周りにはデキ婚に否定的な人ってあんまりいなかったかも。
多分年齢的なことがあるのでは(30代)。


378 :名無しの心子知らず:04/03/30 15:45 ID:ZZjd6TTw
出来婚でもいい
でも結婚式はするな

379 :名無しの心子知らず:04/03/30 15:50 ID:0MdMLgF4
>377
>妊娠してしまって呆然。ものすごいショックでした。
>正直いって一度は堕胎する方向で彼にもその意思を告げました。

とありますが、
あなたは、実際妊娠が発覚するまで、彼とセックスをしている現状の中で
妊娠するかも?という意識はまったくなかったのですか?
それは、「元々子宮内膜症で子供は出来にくい身体」でさらに「いつもソトダシ」
をしていたからというのが根拠ですか?
そして、堕胎を考えたということは、おなかの中に芽生えた命の重さを
実際自分のおなかに宿したと実感するまで、考えてなかったということで
いいのでしょうか?
あたの自分語りは、子どもに性教育をするうえで大変参考になりそう。
あなたのように、「妊娠」に甘い考えの子ってたくさんいるだろうし、
おなかの中の命の重さについても、認識できず、漠然とできたら堕胎すればいいって
考えてる子って多いのかもと思うと、怖いけど、きちんと性教育しないと
いけないよねって再認識させられるね。

380 :名無しの心子知らず:04/03/30 18:51 ID:udvAixbQ
>>1の主旨とスレの内容全然違うね、このスレ…

381 :れんま ◆FRPVAdnkVQ :04/04/02 00:25 ID:8YZSi5/S
>>377
一回退職した技術者が復活できるわけなかろう。


382 :名無しの心子知らず:04/04/02 01:11 ID:6+i4Y7YH
日本人のでき婚率って60%の大台に
乗るようなことを耳にしたんだけれど、
本当ですか?

383 :名無しの心子知らず:04/04/02 10:59 ID:Kh4cH1hB
30代のデキ婚ほど痛いものはない

384 :名無しの心子知らず:04/04/02 11:00 ID:SbXi+Eiv
>>381
あんたやっぱり、でき婚だったのねw

385 :名無しの心子知らず:04/04/02 11:10 ID:fqZSSttR
>>382
60%は無いんじゃないかなぁ。
でも25%っていうのはどっかで聞いたかも。
あと10代の結婚の80%は出来婚っていうのも。

ソース無し。すまん。

386 :名無しの心子知らず:04/04/03 16:00 ID:ox+oJz5L
でも誰だって不妊でお金が何百万もかかるより、まだ出来婚がいいでしょう?
本音はそう思う。友人の見てて不妊は老けるしお金が恐ろしくかかるし
最悪なのは旦那がイヤガルのに無理やり治療してるのがイタタ、、、って思う
ホルモン治療はガンにもなるしやっぱりデキコンでしょう。

387 :名無しの心子知らず:04/04/03 16:04 ID:jDy0+FTg
そうだね〜♪

388 :名無しの心子知らず:04/04/03 19:43 ID:6IO9xNSu
>386
その考えって危険だなあ。
それは、男の言いなりじゃん。
不妊じゃ困るから、妊娠すること確認してから結婚する。
でもさ、結婚してるわけじゃないから、妊娠したからと言って
結婚してもらえる資格を得ただけで、結婚してもらえると限られたわけじゃないよね。
出既婚できた人は無事選ばれて出既婚できてよかっただろうけど、
それで、結婚できなかったら、最悪だよ。ドキュソがきと水子どっちがどれだけ
増えるかはわからないけどさ〜。

389 :名無しの心子知らず:04/04/03 20:18 ID:OIFKLl1l
出来婚カップル何組か知っているが、
それなりの心構えと経済力があるカップルは幸せに暮らしてます。
心構えの出来ない、若い出来婚カップルは最悪

とあるカップルでまだ若いので彼氏が収入が少なく経済力もございません
親におろせといわれた彼女は、家出をする、仕事は無断欠勤と会社に迷惑かけたが
その後、親は折れて結婚、しかし収入は少ないので彼女はもとの会社に出産後復帰
子供は彼女のおばあさんが預かる
しかし、そんな彼女なので、その後いろいろあり、
ある日、退社届けか始末書を出す事態までになり
会社をさっていきました。

別に若くても出来婚してもいいと思うが、
自分は育児しているからと言って、会社に迷わくかけた彼女は痛スギ
なにかある度に、彼女の事、思い出し考えてしまうよ。








390 :名無しの心子知らず:04/04/04 00:01 ID:hXAmdz/L
386と387は釣り?
でもマジレスすると、不妊とデキコンどっちかなんて比べてどうするんだよ。
私はデキコンの方だけど、やっぱり最初の1年くらいは普通に結婚した人より
急ぎだからしんどかったよ。
旦那も私も子供欲しかったし、経済的にも社会経験的にも親になっても十分やっ
ていけるとおもっていたけど、社会経験は甘かったね。
結婚するっていったら普段何事もノータッチな双方の親がガンガン主張してきて
ビクーリしたよ。
ちなみに私は失業保険もらってる最中だったので、職場等には迷惑かけていません。

でもうちら夫婦はたまたま今も仲良くやってるけど、5歳ぐらい若い年齢で結婚し
てたとしたらどうなってたんだろうなぁ。
その頃はちゃんと避妊してたけどさ。
だから他の人にまででき婚でもオッケーなんて言わんよ。自分の子にも。

391 :名無しの心子知らず:04/04/04 00:23 ID:o8gIcG9/
なんてだらしない奴ら、おまえも、おまえ達の餓鬼も
社会の底辺であらゆる害悪にぴりぴり膚を接触させ、あるいは己自身が害悪となり
うごめいて行くしかないんだよ。
この輪廻を脱出するにはもう出家しかないぞ、おまえ。

392 :れんま ◆FRPVAdnkVQ :04/04/04 09:47 ID:i1eGvenM
高齢でそこそこに収入がある婆でも、
育休だ時短だの言って、職場に迷惑をかける罠。


393 :名無しの心子知らず:04/04/04 15:31 ID:gB/u/1W+
>>392
たった1人が育児休暇、時短にしただけで迷惑がかかるって
そんな、職場は上司が部下のことをを理解してないだけではないの
折れのいた所は、女子事務員4人いるがみんなパートで
病院だ、学校行事だ、参観日だ、と5人そろっている事がすくないです。
でも、仕事に支障は起こしてません、


394 :れんま ◆FRPVAdnkVQ :04/04/04 15:47 ID:i1eGvenM
>>393
おまいのいる会社では、パートに時短や育休があるのか?
パートに責任の重い仕事をやらせているのか?


395 :393:04/04/04 21:39 ID:gB/u/1W+
そこの事務所の女性は全員パートだから女性正社員と同じ仕事してます。
とゆうか、せざるえない、
彼女らも決められた時間があるので手際良く仕事をします。
産休とってまた職場復帰しているパートさんいますよ
その上、パート時間も2通りあり、自分達の都合の良い時間帯で働いてます。
だらだら仕事して残業代請求されることがないので良い





396 :名無しの心子知らず:04/04/04 23:44 ID:hgYb+Bti
>>392 高齢出産スレと間違えてない?
テンパるのもいいけど、あんたのせいでいっつもスレの流れがおかしくなるんだよ!
はやく逝ってくんない?

397 :名無しの心子知らず:04/04/05 01:20 ID:wUljw6Hi
>>396
かつては子宝wだった物体の現在の姿です。

398 :名無しの心子知らず:04/04/05 15:49 ID:/suio1SR
>392〜>395
スレ違いだから。
ここはそういうスレじゃないから。


399 :名無しの心子知らず:04/04/05 16:26 ID:QZvcs3Ue
まあなんだかんだいっても、
友達ができこんしたら、うわっつらはお祝した顔しても、「うわ、まじかよ」と
軽蔑せざるをえないというか。
「できたから結婚しよう」なんてプロポーズって最悪じゃん。
だって子供できなかったら結婚なんてしてないんだからさ。ぷ。

400 :名無しの心子知らず:04/04/05 16:45 ID:/tRzFAoe
春だねぇ

401 :れんま ◆FRPVAdnkVQ :04/04/05 23:09 ID:OXe01WTl
>>395
>そこの事務所の女性は全員パートだから女性正社員と同じ仕事してます

パートに正社員と同じ仕事をさせるったって、
就業規則で縛れないだろ。
リスク管理は大丈夫か?


402 :名無しの心子知らず:04/04/05 23:35 ID:BM5qpbNc
れんまでた〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

403 :395:04/04/06 08:54 ID:BdA2o9dc
>>401
もうなっているが、スレ違いなんで、レスしない
れんまだし

折れとしては、デキ婚は本人どおし、周りが納得出来ていればいいよ
たとえ、親に反対されても数年後に仲良くなっていればよいよ

後、子供がデカクなったなったとき
「どうしてお父さんとお母さんさんは結婚したの?」
みたいな質問に
「あなたが出来たからだよ」だけの答えはやだな

404 :名無しの心子知らず:04/04/06 09:05 ID:xtFbfHhA
結果できた人を責める気はないけど、出来婚の披露宴って
「愛より欲望が先立った結婚!!」が二人してニコニコ笑ってるように見える。
しかも見てる方が気恥ずかしい気持ちになる・・・。わたしの頭が古いのかも知れないけど。

405 :名無しの心子知らず:04/04/06 09:23 ID:/S4q2Q4h
こんなー
Aできの女って物欲しそうな顔したのが多い。

Bひらきなおった態度のでかい女も多い。<貸衣装屋より


406 :名無しの心子知らず:04/04/06 09:43 ID:BdA2o9dc
>>Bひらきなおった態度のでかい女も多い。<貸衣装屋より

お腹もおっきくなってなってきて選べる衣装が少ないから
貸衣装屋に行くとひらきなおるしかないよ
それに初めての妊娠で心配だし
本当にこの男でいいのか?みたいな疑問もあると思うし
本当は内心心細いのではないか?



407 :名無しの心子知らず:04/04/06 09:57 ID:RqiMVmVr
まあ、これからの風当たりの強さを考えたら、貸衣装屋での
でかい態度が、虚勢をはって生きていくことになる人生の第一歩なんだよ。
ぷっって場面はこれからもあるだろうからね。
鈍感なら気づかないかも知れないけど、影ではみんなぷって思ってるもの。

408 :名無しの心子知らず:04/04/07 10:02 ID:bIdG0r50
野村サチーも出既婚だった。
貴の花ヨメ、和泉モトヤの嫁とか・・・婚約けつこん式などの記者会見を思い出しても
物欲しそうな、ひらきなおった態度のでかいオンナが多い。


409 :名無しの心子知らず:04/04/07 15:03 ID:d//ZFaGK
究極は駆動静かでしょう。
先に妊娠会見開いちゃって、
キムタコに選択肢を与えなかった。あっぱれ。

410 :名無しの心子知らず:04/04/09 08:47 ID:nEqx05KB
なんだここにもれんま出現かぁ。
構ってもらえて嬉しいんだろうね。ぷふ。

うちはデキコーン。8ヶ月のとき家族やなんかに明かして
もうおろすなんてできない状態。
今じゃ周囲では笑い話として伝説化してるし
うちらも笑いながら言ってるし。
出既婚なんて今や珍しくもなんともないじゃん。何が恥ずかしいの?ってくらい。
まー幸せにやってるから言えるのかも。
経済的理由とかでさっさと離婚して「出既婚じゃ仕方ない・・今後苦労するわ」なんて
言われてしまう人もいると思うしね。

まぁそれはさておき。
あれだけよそで叩かれても開き直ってるれんまの方が
ある意味あっぱれだね。
もしかして叩かれてるって気づいてないのかなぁ

411 :名無しの心子知らず:04/04/09 09:54 ID:LcDjTOi3
↑↑ プッさっそく、ひらきなおった態度のでかいオンナ登場!

412 :名無しの心子知らず:04/04/09 16:09 ID:ld4mxf+H
なんかれんま相手にはりあってるしね。
れんまよりましって言いたいんだろうけど、目くそ鼻くそですよ。

413 :名無しの心子知らず:04/04/10 08:51 ID:jVRS9ag0
れんま?どうゆうことですか

414 :名無しの心子知らず:04/04/10 22:33 ID:sKbhlv8F
>>408
しかも略奪婚だよね サチー

415 :名無しの心子知らず:04/04/10 23:45 ID:9zEr3MEM
この少子化時代、子供を作るのは既婚未婚問わず正義だ!!

と、出来婚カップルには言うことにしていますが、心の中では

避妊の仕方も知らないDQN同士が結婚するのか・・・・。

と思ってしまう。

416 :れんま ◆FRPVAdnkVQ :04/04/11 00:12 ID:z84vnSxj
>>410
おまいの家族は8ヶ月になるまで気づかなかったのか?
もしそうだとすれば、一家揃ってメクラだな。


417 :名無しの心子知らず:04/04/11 00:13 ID:IMKINETf
れんま〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

418 :名無しの心子知らず :04/04/11 00:21 ID:TJYJjGZ/
「あんたはできちゃった結婚で生まれた子だよ」
と中学生の息子に言ったら
「え?俺ってそうなの?」
としばしショックを受けてた。

親が仲が良いのだから気にすることないのにね。
親のセクスとかリアルに考えたのかな。

419 :れんま ◆FRPVAdnkVQ :04/04/11 00:28 ID:z84vnSxj
>>418
親が仲が良ければ、社会のルール、
風俗、習慣を破っても良いのか?


420 :名無しの心子知らず:04/04/11 00:38 ID:X0JtiHTv
ゴム確実に使用してたのに大学四年時妊娠。 夢をあきらめて結婚。学生だった旦那がバイトかけもちして生活。 極貧。毎日もやし炒め。 今は旦那も就職して落ち着いたから、子供保育園に預けて大学に復学してる。 まぁ幸せだ

421 :名無しの心子知らず:04/04/11 00:59 ID:3vAm6T0A
ゴム使用してなく、26歳で妊娠→でき婚。当時旦那34歳。
第一子出産後仕事復帰、第二子出産前に退職。
現在結婚9年。上は小3、下を保育園に預けてパート(9〜15時)ながらも復職。
うちもまあ幸せだ。
旦那が結婚願望ありありで妊娠報告にすごく喜んでくれた。私はブルー。(子スマヌ)
私は運がよかった。旦那ありがとう。
だからでき婚を推奨はしません。

422 :420:04/04/11 01:13 ID:X0JtiHTv
421タソ、禿同。 でもよ、デキ婚に限らず幸せか否かは運な気がする。 そういう運命なんだろうと。 でも生まれ変わったらちゃんとプロポーズされたい! で新婚生活を楽しんでみたい

423 :名無しの心子知らず:04/04/11 09:41 ID:/UNqdWCE
まー、「何が恥ずかしいの?」って人ができ婚してるんだろうね

424 :名無しの心子知らず:04/04/11 09:59 ID:lZsW3pYF
おいおい、お前たちは自分の勝手でせくーすした結果、
運に左右されるのはかまわんが、
せくーすした男女の勝手で運によって、おなかの中で抹殺されてしまう
赤子に対して、ごめんよお前は「運が悪かったんだよ」で済ますんかい!!
生んで母子家庭になったとして貧乏させても「ごめんよ。お前は運が悪かった
んだよ」で済ますのかよ。運じゃねーよ。親の勝手だよ。

425 :名無しの心子知らず:04/04/11 10:08 ID:xZVVpB11
424がいいこと言った!

426 :名無しの心子知らず:04/04/11 10:58 ID:vZoEQWJi
出来ちゃったから結婚したひとも、結婚してから出来ちゃう人も
結論的には同じ作業で子供を作るわけで、恥ずかしいとかどうでもいいね。
唯一違うのは、結婚してる場合、すでに子供が生まれてもいい体制がとれてるということ。
結婚してないというのは、体制がとれてないから産む産まないの選択から始めなきゃなんだよね。
生まれてからの子供の幸せも、運・不運で片付けられることではないですね。
普通に結婚して生まれてるはずの子供が、親の手で虐待を受けたり殺されたり、
色々だし・・・。
結婚のきっかけなんてどうでもいいけど、みんなに幸せになってもらいたいものですね。

427 :名無しの心子知らず:04/04/11 13:47 ID:X0JtiHTv
424は結婚するまでセクースしなかったのか?
そうしか思えない発言だな

428 :れんま ◆FRPVAdnkVQ :04/04/11 13:56 ID:z84vnSxj
>>426
>唯一違うのは、結婚してる場合、すでに子供が生まれてもいい体制がとれてるということ

「唯一」ではなく、それが日本社会の「ルール」だろ。
莫迦か、おまいは?

日本は「家」が基本になっている。
産まれてくる子供を守るために、あらかじめ「家」を用意しておくというのが
この「ルール」なんだよ。


429 :名無しの心子知らず:04/04/11 16:03 ID:tPrJHzye
もう、このスレは無限ループだね。

430 :名無しの心子知らず:04/04/11 16:04 ID:yh1DEkoT
れんま代表的持論のひとつ「家制度ってすんばらしい」を展開したい様子だね。
もれなくトメウトとの同居がついてくる本当に素晴らしい方法なんだってさ!

431 :ライダー:04/04/11 17:34 ID:rsXZ7TJd
そのうち「てきてません婚」という言葉ができる。
できちゃった婚は当然で誰もいわなくなる。
だから心配すんな!

432 :れんま ◆FRPVAdnkVQ :04/04/11 17:37 ID:z84vnSxj
>>430
私が、いつ、どこで家制度が素晴らしいと主張したか?
曲解も甚だしい。

家制度が日本の基本ルールである以上、それに従うのが筋だろ。
わざわざルールを逸脱するリスクをおかしてまで
子供を妊娠する必然性は無いのではないかと言っているのだ。


433 :名無しの心子知らず:04/04/11 17:40 ID:TZpYxERv
小児性愛者 弐ch編者管理 MegaBBS

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弐ch編者は他人を装い自分の掲示板で他板サイト潰しの荒らしのし放題

434 :名無しの心子知らず:04/04/11 17:59 ID:+qIU0D7Z
>>430 
笑えました。
>>428は、気持ち悪い人ですね・・・

435 :名無しの心子知らず:04/04/11 19:21 ID:8cDy+hC0
>同じ作業で子供を作るわけで、恥ずかしいとかどうでもいいね

嫌だやだ、この手のうまければミソもクソも同じじゃん的論理。
日本人は品性というもんが欠けたら駄目だろが。大事なんだよこれが・・・


436 :れんま ◆FRPVAdnkVQ :04/04/11 19:31 ID:z84vnSxj
>>435
同意。

>>426みたいなのは、日本人としての品性に欠けるな。


437 :名無しの心子知らず:04/04/11 19:47 ID:lZsW3pYF
>同じ作業で子供を作るわけで、恥ずかしいとかどうでもいいね

結婚してれば、自分たちの家の中で生活の中で、夜の生活も
当たり前にあるんだけど、結婚してないと、あえてセックスの場を
作るとか、同棲してたとかでしょ。あそこのホテルでできた子どもとかに
なるんだよね。

438 :名無しの心子知らず:04/04/11 21:00 ID:4CIfobbD
>>437
同棲してたところと今住んでる所一緒なんで・・・。
結婚しててもどこかのホテルでセックスするなんてこともあるでしょ。
なんか無茶なこと言ってでも叩きたいんだな〜。


439 :名無しの心子知らず:04/04/11 21:08 ID:394063op
ここがれんまさんが自作自演で自分を励ますスレですか?

440 :名無しの心子知らず:04/04/11 21:27 ID:ltvl0QQv
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◇毎日子供の裸の写真をうぷしている人間が数々の犯罪掲示板 MEGABBS!!!
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◇気持悪い小児性愛者 弐ch編者管理 MegaBBS !!!!

441 :名無しの心子知らず:04/04/11 22:58 ID:ZdrFNL9F
旦那と出会ったときからお互い結婚するつもりでいた。
「さ、子供作りに行こか」とせっせとホテルへ。
半年後、当然のように妊娠。二人で喜んだ。
きちんと計画してたのにできちゃった人も、私みたいなのと一緒にされて本当にかわいそう。
でき婚の品性を下げてごめんなさい。

442 :430:04/04/11 23:39 ID:yh1DEkoT
>>432 あら、逆ギレ?
里帰りしない人スレにて、おもいっきりスレ違いな発言で迷惑なのも省みずに
以下のように言ってましたが。

649 :れんま ◆FRPVAdnkVQ :04/03/21 00:39 ID:gpQG5IYH
>>648
小姑と揉めるとか、>>646みたいな揉め事を起こさないために
「しきたり」とか「世継ぎ」のルールがあるのだと考えているのだが。

家制度は、カナーリ論理的にできている。
高度成長をのぞめない現代においては、江戸時代のマターリとした
家制度を見直すべきではないかと思うのだが。

443 :名無しの心子知らず:04/04/12 01:49 ID:idfWoDXx
というか、子供でも出来ないことには結婚するメリットが無いのですが。。自分の場合。
同居で十分だし。

444 :名無しの心子知らず:04/04/12 10:24 ID:zxliZHfv
>>441
「さ、子供作りに行こか」とせっせとホテルへ。

この時点でなんで結婚しないの?

445 :名無しの心子知らず:04/04/12 10:33 ID:idfWoDXx
「結婚」に対する思い入れの違いってあると思う。
紙切れ一枚だと思っている人には、子供が先か後かとかはどうでもいいし、
人生の一大イベントだと思ってる人には、順序も重要なことなのかもしれない。

446 :名無しの心子知らず:04/04/12 15:34 ID:NHeMvWku
子どものつながりだけの結婚なら、もし子どもに万が一のことが
あったら、あっさり離婚するんだね?
で、また、新たに子どもができたら、同じ相手と再婚ですか?

447 :名無しの心子知らず:04/04/12 20:30 ID:gplGkoB+
>>446 443はパートナーと二人だけで暮らしている現状では結婚してもしなくても
同じ、てことでは?
私も旦那と同棲時にそう考えていた。
で、でき婚したわけだけど、子供に万が一ってのは死のことかな?
もしそうなったとしても離婚しないとおもうけどなぁ。
443の言葉を借りると、子供いなくなったからって離婚するメリットがないから。
離婚もエネルギー使うっていうしね。
子供に何かあったときにさらにエネルギー使うことするなんて嫌だよ。

445の言うとおりちょっと結婚に対する思い入れが少ない方かも。
親戚付き合いとかがそんなに大変な方ではないし、盛大な結婚式をしなければ
両親のメンツがたたないとかそういう家柄でもないので。

仕事柄、家柄などの理由で結婚を大イベントとして計画的にしなければならない人
から見たらお粗末だろうけど、私達にはこういうのが合っているようでして…

448 :名無しの心子知らず:04/04/12 20:33 ID:ulzv+Zdo
>>441ドキュソ杉

449 :名無しの心子知らず:04/04/12 20:38 ID:tnHixCH3
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450 :名無しの心子知らず:04/04/13 11:46 ID:u/p9O1cN
>447
だらしないなあ。けじめとかって考えないのかな?
考えないから、順序が逆でもいいって思えるのかあ。
子どもにもそこらへん、いい加減でいいって教えるんだろうね。

451 :名無しの心子知らず:04/04/13 12:01 ID:hRHZITIq
>>450

視野が狭いですね。
結婚を単なる行政上のシステムと捉えている人だっていますよ。
そういう人たちには「けじめ」や「順序」は何の意味もないんです。

452 :名無しの心子知らず:04/04/13 12:08 ID:u/p9O1cN
>451
そう考えてる人たちのほうが視野が狭いと思いますよ。
自分たちはそう考えてても世間はどうだろうって考えたら
もっと慎重に行動できるはず。まあ、世間からいかにたたかれようが
それを覚悟で私たちの考えを優先してやりましたっていうなら、
たたかれてても冷静でいられるはずなのに、そうでも
ないでしょ。ここのレス読んでてもさ・・。

453 :名無しの心子知らず:04/04/13 12:17 ID:Qii6fuOC
いまどき世間様を気にするやつもいないとおもうが、、
田舎の人なのかな。

454 :名無しの心子知らず:04/04/13 12:18 ID:KOJXTCul
田舎だろうが都会だろうが、けじめのきちんとつけられない人間は
だらしないと思われても仕方ない。
本人達にどんな事情があろうとも世間は知ったことではないからね。

455 :名無しの心子知らず:04/04/13 12:21 ID:u/p9O1cN
>453
それが、視野が狭いっていうの・・
いまどき、どこでも自分たちいる一部地域と同じ感覚って考えてしまってるん
だろうけど、世間は広いんですよ。あなたが住んでる一部地域限定じゃないんですよ。


456 :名無しの心子知らず:04/04/13 12:40 ID:yKW4zspL
視野が狭いってお互い様じゃん

457 :名無しの心子知らず:04/04/13 12:58 ID:Qii6fuOC
そもそもデキ婚論争自体が価値観の押し付け合いだし、
大多数の人にとってはどうでもいい話。
用は全体主義か個人主義かってことでしょ、
そんなのお互いわかりあえるはずがないと思う。

458 :名無しの心子知らず:04/04/13 13:44 ID:u/p9O1cN
>457
確かに個人主義の人には何言っても無駄かもね。
自分さえよければって考えだもんね。
そりゃなかには「出既婚なんて今じゃ普通のことだから」って
「できたら出既婚すればいい」と思って未婚の状態で妊娠してしまったがいいが、
男に捨てられてしまう女もいるんだろうけど、そんなの個人主義の人にはなんの
関係もない話。私たちは幸せなんだから関係ないもーん。ってことだよね。

459 :名無しの心子知らず:04/04/13 14:20 ID:u/p9O1cN
人の子どももどうなろうが、自分の子どもじゃないから関係ないよね。
近所で虐待してるらしき家庭があるのわかってても通報とか絶対しないんだろうね。
個人主義の人って・・。っていうか、自分の家にしか関心ないから
どんな音が聞こえてきてたとしても虐待されてるかもって発想ももたないか・・


460 :名無しの心子知らず:04/04/13 14:21 ID:Qii6fuOC
飛躍しすぎ

461 :名無しの心子知らず:04/04/13 15:38 ID:f3mIraq6
他所の家庭事情を根堀り葉堀り調べたりしませんもの。ホホホ。

462 :名無しの心子知らず:04/04/13 17:03 ID:vB6thfDe
>>459 それは単に的確な状況判断ができてない人のことでしょうが。
個人主義ってそういうことじゃないでしょ。
また、すべてにおいて個人主義の人と一部が個人主義の人とがいるってことが
分からないの?
まぁいろいろ誤解されてもしょうがない立場だよな>でき婚

463 :名無しの心子知らず:04/04/13 18:31 ID:u/p9O1cN
実際、出既婚すればいいんだしーって思って
妊娠告げました。でも結婚できませんでしたー。
でもおなかの子どもはほっておけば大きくなりますー。
って状況ありえることは考えられるのかしら?
個人主義気取りの出既婚さんは?

464 :名無しの心子知らず:04/04/13 18:42 ID:3yzR/91Z
>463
あまりにも醜い言葉だね。
自分の意見を言いたいために、人の子供の命をそういうふうに例えてしまう
ような親にはなりたくないと思ったよ。

465 :名無しの心子知らず:04/04/13 19:29 ID:hRHZITIq
デキ婚を否定する人は「結婚」にすごく思い入れがあった人なんだろうね。
だから「結婚」を重要視していない人、デキ婚の人が幸せにやっているのが不満なんだと思う。
デキ婚が不幸せだと「ほれ見たことか!」という論調だし。
子供には順序を守らせるとか、長男教に通じるものがあるな。結婚教!?

466 :名無しの心子知らず:04/04/13 20:43 ID:3qXQA+Xu
「事実婚、婚約状態」と
「出来婚狙い」を一緒にしても仕方ないでしょう。
戸籍至上主義は日本の主流だけど、そうでない思想を持った人もいるんだよ。
なーんでそれと「ハメ婚予定」と意図的に混同して貶めようとするんだろう。

>>463の例なんて散々ループしてるが
それに「一人でも生む」と答えれば未婚の母に対する批判になり
「経済力もある」と答えればすべての出既婚を正当化する理由にはならないとか、論理のすり替えに入り。
300番台中盤で論破されたから再登場してきたのかもしれないけど
ID:u/p9O1cNがそんなに出既婚を減らしたいなら、
「出既婚した人」のいる育児板じゃなく、これから「出既婚するかもしれない人」のいる板で啓蒙しておいでよ。

ただの憂さ晴らしじゃないなら、そのほうが余程有意義だよ。

467 :名無しの心子知らず:04/04/14 12:43 ID:qbGz4Yz2
啓蒙は必要だ!
陽気妖気ますますおサカンになる季節がら
「出来婚狙い」・「ハメ婚予定」の標的されないように
取りあえず注意はうながしとかんとな。

標的にされちった方は、どっきり!はなはだ迷惑!この上無し
周囲の困惑…救い難しオロオロ!!なんつうこと結構あるからなあ、、、
がんがってクリ

468 :名無しの心子知らず:04/04/14 15:56 ID:bmnkO6+c
「見せパンしたり、ブラの食い込みがTシャツから透けて見えたりしても別に全然恥ずかしくないし〜
ってか、自分がスタイル良くなくて出来ないからって僻んでんじゃないの?(プ
みんなも私に見とれてるみたいなんで〜〜羨ましいんでしょ?」
なんて言ってる女に、お前は恥ずかしい姿をしてるんだという亊を認識させ、恥ずかしいと感じさせる亊は不可能に近い。
いくら言葉で説明してあげても理解できる頭がない。

それと同じ。
恥ずかしい亊を恥ずかしいと感じる正常な感性は、道徳教育、親の躾けなどが欠損してると育たない。
出既婚してる人はみんな、きちんとした教育を受けていないのだから、ある意味では可哀相な人種とも言える。

469 :名無しの心子知らず:04/04/14 16:08 ID:GNKFS0ds
「長男夫婦が親と同居しないなんて、育て方を間違えた。恥ずかしくて近所に顔向け出来ない」
などとヌカすウトトメと言ってる事は一緒だということに気づけ。

470 :名無しの心子知らず:04/04/14 16:57 ID:eGaMgsIR
>465
ぜんぜん違うって。
出既婚は、未婚の状態で妊娠したという事実を経ての今の幸せがあるわけでしょ。
で、その今の幸せにたどりつけずに、できたら出既婚すればいいと思って
たのに、相手にその気がなく、不幸な子どもを生み出す危険性をまだまだはらんでる
ものだから、出既婚を肯定はできないの。たとえ結婚できず未婚のまま生んだと
しても、人並みに育てていける環境がこの日本で整ってから、肯定しても
遅くはない。

471 :名無しの心子知らず:04/04/14 17:17 ID:+nbfm00V
>>468 ドウイだな
特に10代のでき婚カップルとかは日本では未成年だし、実際にまだ子供だしなぁ。
「ほんとにバカなことしたね、もったいないね」なんてグチグチ言うのかわいそう
な気もする。
堕ろす人はともかく、どんな形であっても産んでがんばって育てている人のことまで
バカにしなくてもいいと思う。

472 :名無しの心子知らず:04/04/14 17:35 ID:WDWby4qv
可哀想な人種・・・なんて言ってしまう人はどれほど素敵な教育を受けたのだろうと
思ってしまう。人に語る前に自分の道徳について見直したほうがいいよ。

473 :名無しの心子知らず:04/04/14 17:41 ID:eSmoQTEC
>>470
自分の子供が間違ってもデキコンしないように見張ってればいいのよ。

あなたに出来ることはせいぜいそれくらいです。
それとも、反対運動でも起こすか?

474 :名無しの心子知らず:04/04/14 17:43 ID:eGaMgsIR
>473
出既婚みっともないって言い続けるよ。
もちろん日常生活でもね。

475 :名無しの心子知らず:04/04/14 17:46 ID:0womNjoC
言葉の乱れを嘆く老人と少し似てるな。
毎日いろんなことにいらついてるんだろう。

476 :名無しの心子知らず:04/04/14 17:52 ID:eSmoQTEC
>>474
日常生活で「デキコンってみっともないわ!」って言ってるんですか?
そんな人リアルに居たらやだな・・・。


477 :名無しの心子知らず:04/04/14 18:06 ID:eGaMgsIR
いや、そんな老人のつぶやきごとく、常にいらつきながら、
言ってるわけじゃないですよ・・<ww>
むしろ言う機会がないほうがいいでしょう。

478 :名無しの心子知らず:04/04/15 00:00 ID:T2f+AVMx
》470
父親のいない家庭に生まれて苦労したとしても、
そもそも親が避妊していたら生まれてくることはなかった。
どっちが本人にとって幸せかは、第三者が論じれることではないと思う。

479 :名無しの心子知らず:04/04/15 00:23 ID:Oor3kcTb
デキコンみっともないって、もう生まれている他人の子を知るたび
子供に言い続けてて、自分の子が同じになったときに「近所に恥ず
かしいから今回はオロセ」と言ってしまった伯母。
子供〔いとこ〕は家を出て結婚して幸せですが、「子供におばあちゃん
のことを聞かれたら、あなたのことを恥ずかしいからオロセと言った
人と言ってしまいそうなのがねえ。世間体ばかり気にする人だから。
義父母は、まずはじめにオメデトウって言ってからこれからのこと
聞いてくれたんだけどさ。」
とつぶやきます。
日常生活で言うのはともかく、授かって産み育てようとしている子供を
目の前にしての言葉ではないよねえ。
デキコンさん標的に噂話してる集団に会うたびに、我が子のときには
どう対処するのかしらって思ってしまう。


480 :名無しの心子知らず:04/04/15 00:29 ID:t6djrDSV
>>477 なんか…他にやること無いんかいな、アンタ。

481 :名無しの心子知らず:04/04/15 08:50 ID:bCWPDQZR
>>479
そのいとこには
おばあちゃんが恥ずかしいからオロセと言ったことだけではなく
その原因が「自分たちが結婚もしないうちに子を作った」ことだと
きちんとセットで伝えて欲しいね。
デキコン親のせいでおばあちゃんにそんな事を言われた、かわいそうな子だよ。

482 :名無しの心子知らず:04/04/15 09:21 ID:xrfx1Wki
>>479

> 子供におばあちゃん
> のことを聞かれたら、あなたのことを恥ずかしいからオロセと言った
> 人と言ってしまいそうなのがねえ。
> 日常生活で言うのはともかく、授かって産み育てようとしている子供を
> 目の前にしての言葉ではないよねえ。

ていうか、そんな話題子ども本人にしようというそのいとこさんの方がヘンだ。

> デキコンさん標的に噂話してる集団に会うたびに、我が子のときには
> どう対処するのかしらって思ってしまう。

できたのはわが子、じゃなくて孫だもの。自分の理念に従っていとこさんの母は
発言するんじゃないかしら。481に同意だよ。大体の場合でき婚というのは
単なる「結果オーライ」であって、結果たまたま肯定されたからって、
そもそもの行為が認められたわけではないことをこのいとこさんは理解してないわ。



483 :名無しの心子知らず:04/04/15 09:39 ID:zQDpj0ao
>>481-482

>>479 の内容取り違えてない?

484 :名無しの心子知らず:04/04/15 09:50 ID:bCWPDQZR
>>483
あなたが取り違えているのでは?
479のいとこがデキコンして、そのいとこの母(479の伯母)が「オロセ」と言ったんでしょ。
それでいとこは「生まれた子にそのこと(母がおろせと言った)を言ってしまいそうだ」と。
いとこは世間体を気にする母親を悪者扱い。

だから生まれてきた子供に
「おばあちゃんがあなたをおろせと言った」と伝えるなら、
「なぜならデキコンだったから」もセットで伝えないとフェアじゃない。
生まれてきた子供は、親がデキコンしたせいで「おろせ」と言われてしまったかわいそうな子ってこと。

485 :名無しの心子知らず:04/04/15 09:53 ID:bCWPDQZR
>>482の最後は取り違えだね、
デキコン標的にしている集団がデキコンして「わが子」を産むってことじゃなく
「わが子がデキコンしたらどう対処するんだろう」ってことでしょ、479が書いてるのは。

479が言葉足らずなんだと思うけど

486 :名無しの心子知らず:04/04/15 10:09 ID:zQDpj0ao
>>484
わかった。私が>>481の内容を取り違ったんだ。ごめんね。
「そのいとこ=生まれた子」だと取ったのかと思った。
でも伝えるならセットって…
セットだとしても伝えるべきじゃないと思うよ。

487 :名無しの心子知らず:04/04/15 11:07 ID:WsnskTHi
だから、そのいとこがいかに非常識な人間か分かるでしょ。ってオチなら同意w

488 :名無しの心子知らず:04/04/15 11:50 ID:bCWPDQZR
>>487
そうそうそれを言いたかったんだ。
伝えてはいけないような言葉(おろせ)を吐いたおばあちゃんも、
デキコンした母(479のいとこ)も、どっちもどっちじゃない?
そもそもそのいとこがデキコンしなければおろせなんて言われなかった。
それを言わずにおばあちゃんの暴言だけを子供に伝えるなんておかしいよ。

489 :名無しの心子知らず:04/04/15 12:17 ID:zQDpj0ao
そのいとこはまだ伝えてもいないし、伝える気もないでしょ。
死ねない人間が「自殺してしまうかも」と言うのと似てる。
ただ愚痴りたいだけ。なんとなく人間的だと思う。

この家族だけに限って言えば、
デキ婚したいとこよりも、おそらくデキ婚ではないおばあちゃんの
方がよっぽどDQNじゃない?

結局「人による」になっちゃうけど。

490 :名無しの心子知らず:04/04/15 12:18 ID:O24Y1FIz
つい最近、出来婚しました。当方23歳です。
子供は8月に生まれる予定ですよー

ここのスレでは 出来婚=不幸、みっともない という認識が結構多いみたいなのですが、
私,とっても幸せですよ〜
確かに順番は逆になってしまったけど、その事に関して、私の家族も旦那の家族も
責めるようなこともなかったです。

私は出来婚して、後悔も恥ずかしいって気持ちもないです。そういう人もいるのです〜
(長文レス&頭悪い文章でごめんなさい。)


491 :名無しの心子知らず:04/04/15 13:04 ID:RGm3l4u6
490貴女の生まれ育ち結婚相手の環境も、ソノ程度ってことで
似たもの同志でいかったでつね。

492 :名無しの心子知らず:04/04/15 13:13 ID:O24Y1FIz
>>491
そですねー。自分に合った相手と会えてよかったですよ〜


493 :名無しの心子知らず:04/04/15 13:23 ID:RGm3l4u6
で、
a出来ちゃった原因はやっぱ生でHしたからですか?
bそれともゴム付けてたけど出来ちゃったんですか?

494 :名無しの心子知らず:04/04/15 13:31 ID:O24Y1FIz
>>493
aですー。しかも、中田氏でした。出来るの当たり前ですね。
今思うと、結婚するキッカケがほしかったのかもしれないです。

何かチャット状態になってますねー。ごめんなさい。

495 :名無しの心子知らず:04/04/15 13:32 ID:63A4bwQ7
>>490
一緒だよ。
私も、22歳で出来婚。
10年たった今でも幸せに暮らしてるよ〜
結婚するきっかけが出来て良かった。
あのまま、子供が出来ずにいたら、ダラダラと結婚を先延ばしにして
無駄な時間を過ごしてたように思うよ。
出来婚のおかげで、両親に早く孫の顔を見せてあげる事ができたし、若いお母さんで
子供は満足のようだし。
いいことばっかだよ。
10年前といえば、まだまだ出来婚がオモテへ出てきていない時だったので
親は恥かしい思いをしたかもだけど・・・
親に先に子供が出来たって話したときは、ニッコリわらって認めてくれたよ。
>493
いつ子供が出来てもいいって感じだったので・・・(a)だな。

496 :名無しの心子知らず:04/04/15 13:44 ID:Aj2Mik+W
できちゃってもいいや妊娠ですか。

497 :名無しの心子知らず:04/04/15 13:45 ID:63A4bwQ7
>>496

その通り!!

498 :名無しの心子知らず:04/04/15 14:15 ID:WsnskTHi
>>490
あのね、>>468を読んでごらん。


499 :名無しの心子知らず:04/04/15 14:24 ID:Zs/nMByy
>>498
だから、何?
本人が幸せならそれでいいじゃない。
>468も、個性じゃん。
それを、恥ずかしいだのどうだのこうだの言うほうがオカシイ。
その人は、恥ずかしくないんだから。
あんたが恥ずかしがる必要なし。
それを親のしつけ方のせいにされてもW

500 :名無しの心子知らず:04/04/15 14:28 ID:O24Y1FIz
>>498
うーん…きちんとした教育ですか。
一応、小、中、高、短と出て、犯罪とかも犯さずに生きてきたのですが、
きちんとした教育、受けてなかったのかなぁ?

どうしても出来婚=恥ずかしいって考えが出てこないです…
これは私に欠陥があるからなのか。うーーーん??

とりあえず、見せパンとかブラ透けはしてないですよ><


501 :名無しの心子知らず:04/04/15 14:37 ID:hPks0670
>>500

別にあなたに欠陥があるわけでは無いですよ。
どう思おうが人に、こう思いなさいと指図される必要ない。
>498は、自分の思ってる事が正しいと思い込んでるDQNだから
気にしないで。


502 :名無しの心子知らず:04/04/15 14:49 ID:O24Y1FIz
>>501
どもですー!
スレ違いかもですが、早く赤ちゃんに会いたいな〜

503 :名無しの心子知らず:04/04/15 14:54 ID:7nuWDkqi
>>502
早く、可愛い赤ちゃんが生まれてくるといいですね。


504 :名無しの心子知らず:04/04/15 15:19 ID:bQ2fipC0
私の知人男性の話ですが。
2年ほど付き合っていて彼女が妊娠、彼は正直『今はまだ無理』と思ったけど、彼女が産みたいと言うので結婚。
子供のことは本当に可愛がってるけど旦那はやはり遊び足りなかったらしく、結婚してすぐに浮気してた。
彼いわく『心の準備が出来てないまま結婚しちゃったので、独身の自由な生活に未練がある』だと。
出来婚でもお互いに幸せなら別に問題ないとは思うけれども
なんかやっぱ、『仕方ないから結婚しました』ってカンジの人も多いのでは。特に男性側。
あと、できちゃってもいいや〜と思ってるなら、なおさら先にきちんとしておくべきだと思いますがね。

505 :名無しの心子知らず:04/04/15 15:54 ID:xpVDEjbD
>504

そんなこと、お前に言われる筋合いは無い。
大きなお世話。

506 :名無しの心子知らず:04/04/15 16:10 ID:tFAPa4KM
>505

恥知らずな馬鹿がいるね。


507 :名無しの心子知らず:04/04/15 16:17 ID:93hnHiMy
>>506
自分の定規でしか人を計れない馬鹿がいるね。

508 :名無しの心子知らず:04/04/15 16:38 ID:YzowhfeU
>479
そのおばあちゃん最悪だね。
出既婚みっともないって言い続けてたのは
いいとしても、自分の子供はろくに育てられなかったんだもんね。
しかも「おろせ」だなんて・・。
普通なら、一緒になっておなかの子供に罪はないのだから、
生んで育てて、一緒に苦労しながら世間の風も、子供を守りつつ
あえてうけていこうじゃないかって思うのが本来の筋っつうもんだよね。


509 :名無しの心子知らず:04/04/15 16:53 ID:NRKZvD0X
婚約→妊娠→海外挙式断念で、一応デキ
出来ても結婚するんだからまぁいいかって外ダシで妊娠
挙式と新婚旅行ができなかったのはちょっと心残り
ウチの親に妊娠を報告したら、
「人生は計画通りに行かないのよ」と笑っていた

ココでデキコン叩いてる人ってなんで?
なんだかとても悪意を感じるんですけど
デキコンに恨みでもあるの?
反応が面白くて叩いてるだけ?
って聞いても誰も本当のことは教えてくれないよね・・・


510 :名無しの心子知らず:04/04/15 16:57 ID:UGrkuvM0
自分は順番どおりだったということが、心の拠り所なんだよ。

511 :名無しの心子知らず:04/04/15 17:07 ID:YzowhfeU
自分は順番どおりでも、自分の子供が出既婚しちゃったんじゃ、
台無しだね。自分はたまたま出既婚しなかっただけで、本当は子供同様
だらしない家計なんだよ。

512 :名無しの心子知らず:04/04/15 17:42 ID:epJaSI3a
>>509
マジレスすると、気にするなという感じ。
鬼女もここも対立する図式は決まってるんだよ。


513 :名無しの心子知らず:04/04/15 17:59 ID:YzowhfeU
>490
たとえば彼(今の旦那ね)と付き合ってたころ、親にどういうお付き合いしてるかって
オープンにしてたとか?セックスの相性がよくてねえとか、そういうことを
親の前で平気で話してたりしたのかな?
たとえばね。
いや、親ってさ、結婚したら、ころっと平気で「そろそろ子供ね♪」って言うけど、
普通結婚前はそういう話タブーじゃない?
でも、そういうのがまったく結婚前も結婚後も関係なくオープンな家庭だと、
羞恥心なく育つのかなあって思ってさあ?
うちは、いまだにそういう下ネタ関係の話は恥ずかしくてできないんだけどね。


514 :名無しの心子知らず:04/04/15 18:14 ID:bfNB8D2V
>>513
一体何をどう考えたらそうなるの??

私もデキ婚だが、
うちもこっぱずかしくて家族で下ネタなんてとんでもない家庭だよ。
せいぜい彼氏が居るって言うくらいで。
そういうことは、全く関係ないんじゃないですか?

515 :名無しの心子知らず:04/04/15 18:17 ID:YzowhfeU
>514
羞恥心というものがない人みたいだったから。
ただの出既婚とは違うようなので。
羞恥心はお持ちなのかしら?

516 :名無しの心子知らず:04/04/15 18:40 ID:3iNO+6uS
>>512
対立するパターンって決まってるね。わたしは出来なのでマジレスしたくなる時あるけどプって言われて終わりなので、ロムに徹してる。
スレ違いだけど出来婚スレよりも育児つまんねースレが荒れない方が不思議。

517 :名無しの心子知らず:04/04/15 19:34 ID:H2cWhidp
>>509
わーい
まったく同じですよ!!私も12月にハワイで挙式したかったな。
でも9ヶ月では無理
諦めましたよ。でも幸せですよ
デキコンの人も幸せならいいんですよ

518 :名無しの心子知らず:04/04/15 20:52 ID:93hnHiMy
>>515
デキ婚がどーとか語る前に、アンタの文章アホっぽいよ。


519 :名無しの心子知らず:04/04/15 21:22 ID:dXPOfkBX
私の周りで出既婚したヤシは2人。
どっちも女のほうが片親で、高卒。
周りの大卒の女友達は出既婚はいないな〜


520 :名無しの心子知らず:04/04/15 22:09 ID:eHwHrrJt
デキコンどころか婚前交渉なしで結婚した者ですが
お互いそれが当たり前と思っていましたよ
最近デキコンが増えているらしいとと知って驚きましたが
このスレッドを読んで愕然・・・信じられません

521 :名無しの心子知らず:04/04/15 23:30 ID:3a75qJlq
>520
そんなあなたが信じられヌ

522 :名無しの心子知らず:04/04/15 23:36 ID:RGm3l4u6
480 :可愛い奥様 :04/04/12 14:51 ID:88kXn4J1
出来婚は、生ヲタ男が原因だと思っていたが、どうやら、
女にも生大好きが結構いるようだ。
俺もかなり「猿」だが、ゴムはするぞ。
デキってのは、何でそのくらいのことが出来んのか?


481 :可愛い奥様 :04/04/13 09:37 ID:bTaEkIuQ
>480
おできさんは、大脳視床下部の指令に、何の歯止めもなく
行動してるんだよ。


482 :ぇぇかげんにしとけよ :04/04/13 12:16 ID:2yeZeMlN
出来婚の何があかんんんじゃ
何かお前に迷惑かけたんけ
ちゃんと育ててる奴もおるんじゃ
若いおかぁゎあかんのんけ
ばばぁにゆわれたないゎ
出来婚のくせにって何やねんホンマ
お前どうせお見合い結婚ちゃうん
ぶっさいくやからむこうもお前の子供なんか
つくりたないゎおもてゴムつけとんちゃうんけ
ホンマぇぇ加減にせぇよ


484 :可愛い奥様 :04/04/15 15:40 ID:NI+EOYMB
>482
これぞ「オデキ」って感じの、ナイスリアクション、ありがとうよ。
アンタも、480の言う、生大好きの女だろ?


523 :名無しの心子知らず:04/04/16 00:09 ID:5jwHs0rz
>513
デキコンじゃないけど、親とはオープンでしたよ。
あなたがいうような相性とかの話じゃなく、自分が性交渉に対してどういうふうに
考えているか親のほうはどう考えているかとよく話しました。
性交渉は、コミュニケーションの意味だけでなく、親になる可能性という責任も
背負うのだから、話し合うことや、今の彼との関係を伝えることが、即羞恥心云々
の話になるのはどうなのかなと感じます。

現在仕事で学校にいますが、避妊具が輪ゴムだと思っていた性行為経験者やソトダ
シや最後の一瞬だけ避妊具も有効と信じている経験者〔生徒〕も複数います。
性交渉経験者は親が思っているほど少なくないです。

親が婚前交渉なしでうちの子供もそんなことしてるわけないじゃない・・・
だと話は終わりですが、親が婚前交渉あり避妊ありで、うちの子供は・・の時代
なのに、その話を家庭でしないことがとても恐いと感じています。
妊娠して青くなる生徒で「親には相談できない。近所の人と出来ちゃった婚のう
わさ話とかよくしてるから・・・」ってものすごく多いんです。家の内外で順番
だけ話しても解決できない問題・・順番だけ教えられて相談できない環境の問題。

ちなみに、大人になって、順番はどっちでも幸せになればそれでいいと思ってい
ます。



524 :名無しの心子知らず:04/04/16 01:49 ID:xT04fNau
ウチもわりとオープンだった。
性のほうも少しは話したけど、恋愛の相談が主でそのなりゆきで話してたな。
今でも主婦・母の先輩として相談とかするよ!!
すごく有り難いし、頼れるからうれしい (*^ー^*)

525 :名無しの心子知らず:04/04/16 09:27 ID:Krs8TeFz
まぁ、その人その人の価値観の違いだな。
結婚・妊娠・出産を順番どおりやってのけた香具師が、出既婚を叩く必要は無い。
でも、>>520みたいな奴がこの世に存在するのがキモイのだが・・・
果てしなく、ダン・オク共に激しくブサイクだと想像する。
モテナイどおしで、過去に誰とも付き合ったこともなく結婚したように思うのだが。
勝手に想像したが、こんな古風な考え方をする人は珍重されそうだ。

526 :名無しの心子知らず:04/04/16 09:32 ID:erSAZYEa
童貞処女で結婚することもあるだろうが、そんなこと恥ずかしくて普通言えないでしょ。
ああ、「ふたりエッチ」っていうオタ向け漫画がそんな設定だったなあ

527 :名無しの心子知らず:04/04/16 09:46 ID:if1VLMIg
>>526
そうだよね・・
恥ずかしくて、こっちの方(>520)が普通、人には言えないよね。
2ちゃんだから、言えるんだろうけど。
鉄のパンツでもはいてるのか?
ダンも、Hのやり方とか知らなくて、まさか結婚後、2人で本買って来て
勉強しながら・・プッ!!!


528 :名無しの心子知らず:04/04/16 11:10 ID:FM7BhttC
ここでイタイ発言してるデキ婚は、否デキ婚の自演
叩き系スレはどこもそんなだけど

529 :名無しの心子知らず:04/04/16 13:18 ID:7uQ8JOzy
デキ婚は、やはりイタイ珍獣系が多いわ



530 :名無しの心子知らず:04/04/16 13:51 ID:4ZQ2Nfjt
出既婚でも、幸せに暮らしてりゃぁ〜別に問題なし。
出既婚叩く香具師は、結婚生活にストレスを貯めている可能性あり。
>529は、ストレスたまってんじゃねぇ〜か?
>529のお前のその結婚・・・間違っていねぇ〜か?よく考えろ!糞がっ!!!

531 :名無しの心子知らず:04/04/16 15:10 ID:7uQ8JOzy
糞がっ!!! って、デキ婚は、やはりイタイ珍獣系が多いわん



532 :名無しの心子知らず:04/04/16 15:31 ID:kCIVFzJ2
ココ読むと、出既婚する人種の程度の低さに呆れますね。
良家の子女にとっては、それらのあまりにも荒んだ惨めな生活が想像もつきません。

533 :名無しの心子知らず:04/04/16 15:33 ID:aWtZmwTS
>523
それは、普通だよ。そういう意味でのオープンじゃないって。
そういう話し合いが親ときちんとできてるからこそ、命の大切さ、
簡単にできてしまう命だけど、簡単に考えてはいけないことを
より認識するのであって、だからこそ、出既婚なんて簡単にできないなって
思えるんじゃないかな?あなたはどう思ったか知らないけどさ。


534 :名無しの心子知らず:04/04/16 15:36 ID:c138z5Vm
>>531

オマイ、それしか言えんのか?
脳タリン・・・


535 :名無しの心子知らず:04/04/16 15:48 ID:uFALEoUx
>>520
同意はしないが恥知らずが恥知らずを必死に叩いているこのスレの様子は滑稽そのもの。

536 :名無しの心子知らず:04/04/16 21:43 ID:EQE15NNK
>>525ほかの皆様
私は>>520ですけど、私はともかく主人はなかなか男前ですよ。
それと主人は童貞ではありません、若い頃は遊び放題遊んだようです
(医師なので相手には不自由しなかったようです)
私の事は最初からとても大事にしてくれました。
結婚してとても幸せです。
2chは怖いもの見たさで出入りしていますが、すごいところですね

ところで、医者板をのぞいておもしろいスレッドを見つけました
http://society.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1075204732/

537 :名無しの心子知らず:04/04/16 21:56 ID:edX10PSw
>>536
>>520
>デキコンどころか婚前交渉なしで結婚した者ですが
>お互いそれが当たり前と思っていましたよ

>それと主人は童貞ではありません、若い頃は遊び放題遊んだようです
>(医師なので相手には不自由しなかったようです)

どこが「お互い」なんですか?
男は童貞じゃなくてオケーで、女は処女じゃないとだめとか?
アンタの旦那は、今まで「お遊び」で女とセックスしてたような男なのにねw


つーか、そんなスレ貼り付けてる時点で男だな。モマエ。

538 :名無しの心子知らず:04/04/16 22:17 ID:TV6q3zZF
>>531 糞がっ!!! それはお前。
殺伐としたキモイ人間。さぞかしそんな性格じゃあこの世の中で生きにくいんだろうな。

539 :名無しの心子知らず:04/04/16 22:21 ID:TV6q3zZF
>>537 アンタの旦那は、今まで「お遊び」で女とセックスしてたような男なのにねw
なんて書くのって意地糞悪いし性格悪いわー!!!
つーか、お遊びでセクースするのが何か悪いか?
結婚すりゃ真面目になるさ、そういう男の方が。
あんたが例えば主で子持ちとしたらだ、
あんたの選ぶ男の方が糞真面目で、今息苦しくなって浮気とか沢山してんじゃねーの?
ヒヒヒ 一々そうやって怒ってろ!!!ブォケ!!

540 :名無しの心子知らず:04/04/16 22:36 ID:erSAZYEa
520、最初から男ちゃうかと思ってたけど、やっぱり男だったねw

541 :名無しの心子知らず:04/04/16 22:43 ID:EQE15NNK
520ですが、男ではありませんよ。
医師板をのぞいたら何だかドキッとするスレッドを発見してはってみただけです。
医師ってああいうタイプが多いのかしら、遊ぶのと結婚は別?
主人も過去はどうあれ私のことは大事にしてくれました、
だから結婚したのですが・・・

542 :名無しの心子知らず:04/04/16 22:47 ID:erSAZYEa
ドキッとする・・・
ドキッとする・・・
ドキッとする・・・

多いのかしら、・・・
多いのかしら、・・・
多いのかしら、・・・

543 :名無しの心子知らず:04/04/17 00:02 ID:ezzQfGAB
>>541 あなたがドキッとしようがなんだろうが知ったことではないですよ。
スレ違いなんでもうどっか行ってください。

544 :名無しの心子知らず:04/04/17 02:37 ID:iTUDFwQl
デキ婚の人って今が幸せならいいって言う人多いけど、
今現在の話してるんじゃなくて。

ただ単に、理性より快楽優先しちゃったのね〜あららwって感じ。
ここで必死に幸せアピールしても、
貴方が仲いいと思い込んでる周りのオトモダチには影で嘲笑されてるんだよ。
それだけの話。

545 :名無しの心子知らず:04/04/17 07:47 ID:laGzys4V
で?あなたがわざわざデキコンを叩く訳は?

546 :名無しの心子知らず:04/04/17 08:14 ID:DBRRBXUT
>>544
禿堂。
「別に全然恥ずかしくないし〜」とか言ってるけど、無知の知って哀れだね。
発展途上国の人々に同情の念を禁じえないのと同じ気持ちになる。
見下そうとは思ってないけど、出既婚と良家の子女では、立ってる位置が違うんだよね。

547 :名無しの心子知らず:04/04/17 08:17 ID:fENjnQnw
>545
デキ婚は痛い珍獣系だから、叩くとその生態が観察できるからだろが

548 :名無しの心子知らず:04/04/17 08:45 ID:LEBJ0ly3
なんで>541さんが叩かれるのかわからないなあ。
すごいねたみを感じてしまうのは私だけかなあ?
出既婚さんたちとは、違う世界の人なんだろうなあって
思うけど、だからって叩かれる筋合いないんじゃない?
>547さんの書き方はひどいと思うけど、でも、>541さんのことを叩く出既婚さんたち
をここで拝見するかぎり、言えてる部分はあると思う。

549 :名無しの心子知らず:04/04/17 08:54 ID:Pn0KPTeY
>>548
わざわざ出来婚スレに来て、>>520>>536>>541のような自分語りを言い残していくのが、
どこら辺りが正常な神経だと思いますか?

550 :名無しの心子知らず:04/04/17 09:05 ID:IxJ08nwI
煽って遊んでるんですか・・・
珍獣って言うほど珍しくないでしょ

551 :名無しの心子知らず:04/04/17 09:24 ID:LEBJ0ly3
>549
出既婚の是非について語るスレなんだから、いいんじゃないの?
素直な感想を述べたかったんでしょう。だから是だ非だってことは
おいといて。

552 :名無しの心子知らず:04/04/17 11:28 ID:3knhfFn+
出来たと推測されるセックルの日は、間違いなく排卵期だったけど
ぼけーっとしていて(夜明けのセックル)中田氏を止めなかった。
とてもじゃないがわが子にゃ言えない

特別デキで得をした事はない。

旦那は勘当されたし、旦那の親からうちの親に
「とっとと処分してください」と電話がきたし、
それが元で式どころか結婚8年になるけど親同士
一度たりとも会ったことがない。
産んで一年くらいはウトトメからの勘当状態が続いて
なんかのきっかけで(もう忘れた。ぼけてるから)
解除されて旦那の家に子ども(娘)を連れていった時の
ウトトメの なんでこんなにかわいいのかヨ〜孫(ry
な態度に驚いた。
うちの親は「あれだけ殺せ殺せ言っておいてよくもまあ」
と呆れていた。

両家の親同士の交流がないのは寂しいようだけど、
交流がないとしがらみもないので、ただこうもりみたく
両家のあいだを行ったりきたりしてニヤニヤしてればいいから
楽っちゃ楽。

旦那も私も仕事先や雑談で
やっちゃった婚ですゲヘヘ とか
安全日と騙して策略婚ですニヒニヒ とか
ネタにしてる、程度の低い人種ですよ。

553 :名無しの心子知らず:04/04/17 20:54 ID:fENjnQnw
>「やっちゃった婚ですゲヘヘ」 
 「策略婚ですニヒニヒ」とか・・ネタにしてる、程度の低い人種です 


>552
これも「オデキ」って感じの、ナイスリアクション、ありがとうよ。
アンタも、>>480の言う「生大好きの女」と見た(婚前交渉やりまくり=チン獣に決定!)


554 :名無しの心子知らず:04/04/17 21:01 ID:fENjnQnw
↑コレね↓
480 :可愛い奥様 :04/04/12 14:51 ID:88kXn4J1
出来婚は、生ヲタ男が原因だと思っていたが、どうやら、
女にも生大好きが結構いるようだ。
俺もかなり「猿」だが、ゴムはするぞ。
デキってのは、何でそのくらいのことが出来んのか?


555 :名無しの心子知らず:04/04/17 21:12 ID:hJ5RnIgH
私は慎重派で妊娠以前に病気うつされるのが嫌だから
(長い期間つきあっていてどんな真面目そうに見える人でも
男って下半身に関しては心底信用できないという持論があります)
中だしなんか絶対ありえなかった。
それでもこのスレの出来婚を忌み嫌う人の気持ちはわかんないわ。
何故そこまで他人のことが気になるのか攻撃的になれるのか不思議。


556 :名無しの心子知らず:04/04/17 21:32 ID:zlW+J7W1
不妊よりはめでたい〜〜〜

557 :名無しの心子知らず:04/04/17 23:37 ID:si83k6Lz
なんかデキコンたたいてる人達ってかわいそうに思えてくる…そんなに性格悪いと友達いないんじゃないかな

558 :名無しの心子知らず:04/04/18 09:55 ID:l2Ce0usY
出既婚は、自分勝手にセックスしたという男女二人だけの問題じゃなくて、
その結果できたおなかの中にもう一人、何も知らずに勝手な二人に巻き込まれた「人」
の命が存在するからでしょう。

559 :名無しの心子知らず:04/04/18 14:32 ID:EJ3bExcg
その子も幸せならいいと思うよ。他人がとやかく言うことではない。
でき婚を叩く人って古い考えなんだよね。

560 :名無しの心子知らず:04/04/18 15:57 ID:qhmN9XDF
だらしないですね

561 :名無しの心子知らず:04/04/18 17:16 ID:l2Ce0usY
>559
その結果オーライ的発想が、違うと思う。
結果よければすべてよしって考えが、個人主義なのかも知れないけど、
よくない結果に終わってしまってる出既婚失敗組もいるから。
組って母子の組あわせね。

562 :名無しの心子知らず:04/04/18 18:56 ID:2cmTwrjN
それって育児板で言うことじゃない気がする。
ここにいる人は結果として産んで育てているわけでしょ?
結果オーライ的発想をどうこう言っても始まらないじゃない。
なんかできて生まれた子を否定しているみたいで失礼だナーと
ちょっと思ったよ。

563 :名無しの心子知らず:04/04/18 21:15 ID:aK5R19Fr
私もそう思う。子供を大事にして家庭円満であれば問題無し。

564 :名無しの心子知らず:04/04/18 22:02 ID:KoiTJHGX
私は嫌。出来てしまったのは仕方ないし、それこそ結果オーライだと思う。
既に出来婚してしまった人を叩くつもりはないけど、それは過去のことを言っても仕方ないからであって、
決して今後も他人や身内にはやって欲しくないと思う。うっかり出来てしまったのと、ねらったのとは
また違うと思うし。ねらって出来婚はモラルが低すぎると思うよ。

565 :名無しの心子知らず:04/04/18 22:12 ID:/avJ1S4P
でき婚じゃなくたって離婚するし・・・
何でいちいち批判するんだろう?
自分ができ婚いやなら、しなければいいし
人の勝手だよ。
身内にもしてほしくない って、その人がよければ
いいでしょ。
何か迷惑かけたか?

566 :名無しの心子知らず:04/04/18 22:16 ID:KoiTJHGX
水かけ論だわね・・・。「本人がよければいい」VS「身内の恥」これは結論が出ないから
やめましょ。

567 :名無しの心子知らず:04/04/18 22:24 ID:/avJ1S4P
身内の恥ってどんな立場から言ってるの?
母親ならまだ分かるけど・・・
今の時代、でき婚を批判するなんて考えが古い!!!!

568 :名無しの心子知らず:04/04/18 22:50 ID:l2Ce0usY
古くないよ。出既婚肯定できることじゃない。
「出既婚否定するなんて考えが古い」なんて考えてる親の子供と
つきあうはめになったら大変だよ。はめられて、妊娠なんてされたら
大変。出既婚一人でできるものじゃないでしょ。相手がいることでしょ。


569 :名無しの心子知らず:04/04/18 22:53 ID:Ncoe4hMA
婚前交渉をもっている時点で出来コンでも違っても同罪。

570 :名無しの心子知らず:04/04/18 22:54 ID:/avJ1S4P
息子がいるのか・・・・・・・・・・・・

571 :名無しの心子知らず:04/04/18 23:04 ID:gG3YJZ1k
婚姻届なんて政府が管理しようとしてる紙切れじゃない。
そんなのに振り回されてるのって頭が固い。

事実婚を選んでる人たちはどうなるワケ?


572 :名無しの心子知らず:04/04/18 23:15 ID:qhmN9XDF
だったら何故子供ができて慌てて入籍するのですか?

573 :名無しの心子知らず:04/04/18 23:20 ID:zkQm1Ngf
>>572 慌ててないさ。きっとゆっくり歩いて市役所に行ったよ。
え?そういう事でないって?プw

574 :名無しの心子知らず:04/04/18 23:22 ID:XpguSRO4
デキ婚を否定するのはたしかに古いかもしれない・・でもやっぱり
親族、身内は表面では、おめでとう!!なんて言うけど裏では
どんなこと言ってるかわかったもんじゃない!!ってのが事実だよね・・・
実際他人がデキ婚した!!とか聞いても別に〜・・ってかんじだけど、
自分の子供がデキ婚とかってなったら、なんか悲しいな・・
自分自身もデキ婚だけは嫌だなぁ〜って思ってるし・・・
回りの目ってのもたしかにあるけど、やっぱ自分自身、新婚生活楽しみたい
ってのもあるから・・・だから避妊は絶対にする!!

575 :名無しの心子知らず:04/04/19 01:12 ID:ok7gXTxJ
そういえば、中絶する女性で一番多いのが、以外にも熟年主婦なのだそうです。
めでたく順番通りだった人も、家族計画はしっかりネ!!

576 :名無しの心子知らず:04/04/19 11:40 ID:Twm/k1wd
【芸能人でもやはり印象悪いデキ婚】

(コピペ)おめでたい出産もなぜか明るさが感じられない。10日の出産を隠し続け、数日たってようやく公表した広末涼子(23)
にマスコミ各社の不信感が高まっている。

「会見でも“出産予定日は5月”とわざと1カ月遅く言うウソ。過剰報道を避けたかったとはいえ、ウソをつくまでの理由は
感じない。出産をかぎつけた一部マスコミが所属事務所に問い合わせても、担当者は『まだ』と言い張るばかりでケンも
ホロロでした」(芸能記者)

この調子ではファンの見る目も厳しくなる。深夜の泥酔など数々のプッツン癖、早稲田大学の退学、その原因のできち
ゃった婚……。NHKの好きなタレント調査はベスト20位の圏外、CM好感度もランク外に沈んでいる。

本来なら祝福されるべき結婚も、結局、『行き当たりバッタリのデキちゃった婚』といった
軽い印象を与えてしまった。

577 :名無しの心子知らず:04/04/19 12:48 ID:D79q+RS0
>>569
そういうことなんだよね。
出来婚叩いてる人ら、何をもって優越感に浸ってるのか。

完璧な避妊つったら極端な話
性交渉をしないことにならない?
避妊してたって出来ちゃう場合ある。
優越感に浸ってるのもいいけどたまたま妊娠してないだけじゃないの?
それか妊娠する可能性がないから?それなら何言ってもいいよ。

順番は後先だけど子供の命を受け止めたんだよ。
それを子供を持つ親が悪く言ってるなんてね。




578 :名無しの心子知らず:04/04/19 13:31 ID:8tszAsV6
じゃあ非婚、未婚のカップルが皆が皆妊娠していますか?そうではないでしょう。
きちんと予測を立てればそんなに皆が皆妊娠する訳ではありません。
ここの幸せな一部の人を除き、世間一般で当時者が「良かった」と言ってるのは
負け惜しみのように思えます。だっていつ赤ちゃんが産まれていい=成人として世間に認知されている
のが結婚ですから。要は未婚の妊娠は「お子ちゃまの妊娠」と見られるが故に
非難されがちだと言う事ですよ。

579 :名無しの心子知らず:04/04/19 13:37 ID:Twm/k1wd
デキ婚は、婚前から時ところ構わず性交渉やりまくり
「やりまん女」ってのが多そうだし、思われてることがほとんど
事実、ここに限らず他所のデキ婚スレ読んでみても
皆そんなのばっかりで、ほんと「チン獣!」。

だから、古い考えとか新しいとか関係なく「デキ婚!」は嫌がられる。


580 :名無しの心子知らず:04/04/19 13:52 ID:gj0kaxef
悔しいだろうけど結果できちゃったのとできなかったのでは大違いなのだよ。
できちゃった奴等が「だれだってやってるんだから同罪」だなんて、
避妊をしてなかった奴が言ったって説得力ないって。

581 :名無しの心子知らず:04/04/19 14:38 ID:jPnjszT0
本人たちがよければいいし、幸せならいいでしょう。
何で他人が色々言うのか分からない。
あなたたちに迷惑かけましたか?

582 :名無しの心子知らず:04/04/19 14:41 ID:KD5OT44P
この手の話題って結局ループなんだから
毎回毎回熱くなることないと思うのだが…

583 :名無しの心子知らず:04/04/19 14:58 ID:zL902aHP
夫の実家の裏に、どうしようもない不良娘がいて、
小学校ですらまともに学校に通ってなかったらしい。
それが中学生になって、色気づいてきちゃったらしく、
男のあとばかり追いかけてるらしい。
近所では、そのうちおなか大きくなって、赤ちゃんができちゃってた
なんてことにならなきゃいいけどねえ。ってうわさしてたら、案の上、
妊娠、そして、出既婚(か定かじゃないけど)したらしい。
そういうイメージってどうしてもついて回るよね。出既婚。


584 :名無しの心子知らず:04/04/19 15:00 ID:pXwwdDE/
迷惑かけるのは論外だよね。
広末とかアムロとか、出既婚する芸能人見てると「ああ、今事務所大変なんだろうなー」
と思ってしまう。仕事はキャンセル、もちろんキャンセル料も払うんだろうし、
コンサートだって前から決めてるんだろうし、妊娠して産まれてもすぐには復帰できないし
若い子ならファン離れもあるだろうし。

まぁ芸能人は置いておいて。
私は同僚の出来婚で、仕事のツケが回ってきましたよ。
お腹が目立たないうちに、と1ヶ月後に挙式。いきなり言われたので痛い出費。
式の準備で忙しいからと早々に抜けられてこっちは忙しくて残業続き、素直に喜べないよ。
しかも外に出していただけ、というルーズさ。
ちゃんと避妊していて、仕事の引継ぎもちゃんとできる子なら祝いたいよ。
でも同僚みたいな出来ちゃった婚は許せないよ。

585 :名無しの心子知らず:04/04/19 15:04 ID:Q1gifAoP
私も含めて皆ひまなんだと思う。

586 :名無しの心子知らず:04/04/19 15:04 ID:jPnjszT0
でき婚しなかった人は不妊症だったってこともあるはず。
そんなもんだ。

587 :名無しの心子知らず:04/04/19 15:21 ID:zL902aHP
いや、みんなけっこうきちんと避妊はしてるんじゃないか?
こう書くと、
きちんと避妊してたけどできたって人が必ずでてくるけど
出既婚の人の「きちんと」は度合いというか、意味合いがかなり違うのだと思う。
つけただけは、きちんととは言わないしね。

588 :名無しの心子知らず:04/04/19 15:24 ID:jPnjszT0
じゃあきちんとってなに?

589 :名無しの心子知らず:04/04/19 15:28 ID:7id8RJ89
周りのどんな人が出来婚しても一応「わあ、おめでとう!お幸せにね〜」くらいの祝いの言葉はちゃんと言うけど、
その後はいつ離婚しちゃっても「あー、出来婚だもんね。そりゃしょうがないわ」と思ってしまうよね。
出来婚した夫婦の何割かは、子供が出来なかったら結婚してなかったんだろうし。

590 :名無しの心子知らず:04/04/19 15:31 ID:OyCUlLU6
つまり出来婚を叩く人は、処女・童貞の結婚→
その後出産でないと許せない!ってことか。

591 :名無しの心子知らず:04/04/19 15:31 ID:jPnjszT0
でき婚じゃなくても離婚するよ。
ダンナのせいで妊娠できないから離婚したいって人もいるしね。

592 :名無しの心子知らず:04/04/19 15:39 ID:jPnjszT0
そうそう、結婚前にHしてたけど妊娠しなかったってだけでしょう。

593 :名無しの心子知らず:04/04/19 15:46 ID:zL902aHP
>588
一言で言い表すことが難しいから、
「きちんと」って言葉で代弁してるんだけど、
つまり、セックス=妊娠ということを十分認識していて、
そのなかで今妊娠していいのか、悪いのかを把握しており、
絶対妊娠しないために私たちができることはなんなのか、
精子が膣内に入ってくることを完全に遮断できる方法はなんなのか、
そういうのを理解していることが「きちんと」ですよ。
ただコンドームしてました。や、外出しました。では決してないですよ。

594 :名無しの心子知らず:04/04/19 15:57 ID:6n5cVNdW
そんなループイラネ

595 :名無しの心子知らず:04/04/19 16:02 ID:zL902aHP
結婚前にHはしてたが、「きちんと」避妊をしていたから、
妊娠しなかったのだと思う。
自分では避妊をしてたつもりになっていた出既婚さんは、お子さんにはきちんと
避妊方法教えてあげないとあなたと同じ過ち繰り返しますよ。

596 :名無しの心子知らず:04/04/19 16:22 ID:crCkwlVz
結婚前はHしまくりだけどしっかり避妊してて
結婚してすぐ妊娠したカプール、お見事と思う。
そういう夫婦が周りにいるとやっぱり出来婚は詰めが甘いって思う。


597 :名無しの心子知らず:04/04/19 16:26 ID:PYKWquWW
出既婚イコール避妊の失敗、とは限らないと思うんだが・・・
きっかけがないから結婚はまだだけど、この人と結婚したい⇒
避妊がいい加減あるいはしなくなる⇒
めでたくきっかけが出来て結婚


598 :名無しの心子知らず:04/04/19 16:31 ID:E7684nMt
きちんと避妊、っていうと難しいのかも。たまたま運がよかったのかもしれないし。
反対に、出来ちゃった人ってどんな避妊してたのか聞かせてほしい。

途中から装着、外だし、は避妊方法ではないから却下。
ゴム始末した手でそのままいちゃいちゃして指入れちゃったも論外。
ゴム破れ、もたまに聞くけど今はアフターピルがあるしね。
不良品の安物だったか?彼、彼女が計算ずくで穴開けたとか?


599 :名無しの心子知らず:04/04/19 16:32 ID:crCkwlVz
>>597
それって相手の気持ちスルーするの?

600 :597:04/04/19 16:48 ID:PYKWquWW
>599
もちろん、お互い同意の上で、ということです。
勝手にやったら、めでたく結婚できなかったときが悲惨じゃないか。


601 :名無しの心子知らず:04/04/19 16:49 ID:QGdI+RlV
出来婚の末できた子供の立場から一言。
精一杯の愛で子供を愛してください。

俺の場合、両親の愛はまるで感じられなかった。
両親がしょっちゅう喧嘩してて子供ながら
「この人たち何で一緒にいるんだろ?」
「僕がいなかったらいいのかな?」なんて思ってた。
ひどく冷めた子供だったよ。
物をねだったり、泣いたりしたら負けだと思ってた。
20歳の頃だったかな・・母親から出来婚だったと告げられた。
多少ショックだったが、すぐ「あぁやっぱりな」って思った。
よく考えたら子供の頃から薄々感じてたのかな・・

いろんな女性と付き合ったけど、どこか冷めてて
それが相手に伝わるらしくダメになっちゃって・・
今は、「愛ってこういうのかな?」って思える相手が見つかった。
・・・俺は絶対出来婚はいやだ。
他人の出来婚に対してまでどうこう言うつもりはないが、ただ
子供には無限の愛情を注いでやってください。(出来婚に限らず)

長文スマソ

602 :名無しの心子知らず:04/04/19 16:54 ID:crCkwlVz
>>600
だったら結婚すれば良いのにと単純に思うのだけど。う〜ん。

603 :名無しの心子知らず:04/04/19 16:59 ID:zL902aHP
制欲をあなどっちゃいけないよね。
男は、セックスできるとなると、押さえが利かなくなり
とりあえず入れたくなるものでしょう。女もとりあえずいれてもらいたいくなる。
そんなときにコンドーム切れてたって状況のとき
女「できちゃうかも」という。男「大丈夫だよ。」
女「え?」男「そん時はそん時だよ」
この時の女の心理→「愛するマイダーリンはできたら出既婚すればいいって思ってくれてるんだわ」
男の心理→「うるせーな。もういまさらおさえられるかよ。とにかくやっちゃおうぜ。
一回ぐらい大丈夫だろう」

こうやって悲劇は生まれてると思う。なにもはめこんだけが悲劇を生み出してる
わけじゃないよ。

604 :名無しの心子知らず:04/04/19 17:01 ID:ok7gXTxJ
子供出来ないうちに結婚するのって、国に踊らされているようで嫌だ。
婚外子問題が解決されれば、子供出来ても結婚しないカップルが増えると思う。

605 :名無しの心子知らず:04/04/19 17:03 ID:crCkwlVz
>>603
あ〜、この心理面の違い、わかるよ。(w
結婚考えてる男は「出来たら結婚すりゃいいじゃん」って言葉が出るよね。

606 :名無しの心子知らず:04/04/19 17:05 ID:8787aEYt
>精一杯の愛で子供を愛してください。
無理よ。
だって、その子は失敗作だから。
失敗した結果として出来た子ども。
出既婚の子どもって、2人の失敗の具現化なのね。
出既婚した本人達も言ってるじゃない、「妊娠がきっかけで結婚した」って。
「この子さえいなければ結婚なんてしなかったのに」って。

607 :名無しの心子知らず:04/04/19 17:26 ID:zL902aHP
失敗作だからこそ、精一杯愛すってこともあるよ。
いや、誰だって自分が失敗したこと認めたくないものだからね。
お互い最初から子供欲しかったわけだから失敗じゃないわよって、
自分自身にも言い聞かせるためにも、
「だって、ほら、私子供こーんなに愛してる。愛してるもん。
愛してるの!!」ってね。

608 :名無しの心子知らず:04/04/19 17:49 ID:8787aEYt
精一杯愛してるふりをするよね、意地で。
「出既婚?おめでとう!(プ」
「お幸せに!(何年もつかな?何ヶ月かな?)」
って思われてる子とくらいはいくらなんでも知ってるので、意地でも幸せなふり。
子どもを欲しかったふり。

そんなお芝居が長く続くわけもなく、>>601家のようになる。
所詮、出既婚のやることだからね。
堪え性がなくて肉欲のままセックスしてる輩が、忍耐のいる育児なんてできるはずがない。


609 :名無しの心子知らず:04/04/19 19:16 ID:QMApcXy0
子供ができて簡単におろすような人もどうかと思うけど、
簡単に子供作ってしまうのも、女の人はあさはかだと
思うよ。痛い目みるのは女なんだからさ〜自分の体は自分で
守らなきゃ!!

610 :名無しの心子知らず:04/04/19 20:28 ID:Kqq7gRY3
産んで育てている人やその子供の命をこうまで馬鹿にして叩かなければ
いけないほどストレスがたまっているんだなあと思った。
他人が自分より不幸せでいると信じることで安心するんだろうね。
本気で啓蒙したいのなら育児版以外で言ったらいいのに。



611 :名無しの心子知らず:04/04/19 20:39 ID:wes1wxiL
うん、男の性欲はバカにできないよ。じゃなきゃレイプなんてないもの。
でも人一人の命がかかってるんだから、女のほうも流されずに毅然とした
態度じゃなきゃね。

だから出既婚というと男の方の評価が下がる。
「へーあの人避妊もまともにできない男なんだ」ってね。
それで浮気グセがあったら最悪です。愛人孕ませてアタフタなんて
結構おきまりのパターンでしょ。
出既婚の離婚率が高いイメージがあるのは、夫側の理性がない→
妊娠中浮気または産まれても父親の自覚無し→奥さんがっかり
という感じなのかも。



612 :名無しの心子知らず:04/04/19 20:51 ID:AMdxGiVj
デキ婚の人も実際現実、いろんな人から白い目で見られてる
からココで再びたたかれると、イライラするんだろうね・・・

613 :名無しの心子知らず:04/04/19 21:17 ID:zL902aHP
>610
いや、育児版だからこそ、必要なんだよ。
出既婚でできた子供もいずれ年頃になるでしょ。
子供に性教育って必要だけど、学校だけをあてにしていいのかな?
出既婚した親が子供にきちんとした性教育するのかな?ってところでね。
また、出既婚はしてないけど、出既婚に対してやたら寛容な人の子育て
子供に対しての性教育どうなんだろうってね。

614 :名無しの心子知らず:04/04/19 21:22 ID:j4jEaMFy
結婚しようと思ってた2人に子どもができたから
じゃあ結婚しようって・・・そういうのが多いと思う。

615 :名無しの心子知らず:04/04/19 21:27 ID:Kqq7gRY3
>613
610だけど。
性教育が必要なのは賛成だけど、実際、ここの書き込みって、相談とか
教育とはかけ離れたところに話題があると思う。
産まれている子供に対しての言葉を見ても、育っている命を重く考えたら
書き込まないような言葉が乱立してるし。
613のように考えている人でも、前述の複数の書き込みが子育てや教育に
妥当な書き方だと感じる?
私には只叩いているようにしか感じないなあ。

616 :名無しの心子知らず:04/04/19 21:36 ID:zL902aHP
>613
うーん、それはどっちもどっちかな。
出既婚肯定派は、叩かれてしまうから意地になって、
幸せだからいいじゃん。何が問題なの?って言ってしまう部分も
あるんだろうけど、その書き込みを真に受けてしまって
やはり不安感が募り、自覚を持ってもらいたいと、きついことを書いてしまう。
その繰り返しなのかもしれない・・・・。

617 :名無しの心子知らず:04/04/19 21:37 ID:zL902aHP
ごめん、自分にレスつけてた。>615だったよ。

618 :名無しの心子知らず:04/04/19 21:55 ID:ZBbZ4B8K
>>616
>やはり不安感が募り、自覚を持ってもらいたいと、きついことを書いてしまう。

只たたいているだけの人の方が多いだろうと思いますが。
出来婚肯定派はその通りかもしれないけれど、
出来婚否定派が不安感がどうこうという素晴らしいことを考えてレスしてるとは思えないよ。
人の子を失敗作だなんて平気で言える親より、
出来婚だろうがちゃんと子育てとしている人の方がまともでしょうし。

619 :名無しの心子知らず:04/04/19 22:07 ID:j4jEaMFy
そうだよね。本当に、そう思う!!!

620 :名無しの心子知らず:04/04/19 22:26 ID:LuaRcD1k
子供ほしいって思ってたなら、子供できてもいいかな〜って
思っていたならなんで結婚にふみこまなかったんでしょうか?

621 :名無しの心子知らず:04/04/19 22:28 ID:zkeT/lPR
●●不正入学顛末記●●
〜〜ご入学から退学勧告まで〜〜
http://www.geocities.jp/keisukeinoue2001jp/

−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−

435 :実名攻撃大好きKITTY :03/09/20 10:56 ID:l86YajOM
この前集団女子高生スリで話題になったS足の校長は学校説明会で品女の広末は
裏口だけど、うちの山田麻衣子はKOに正面から入ったと自慢してたそうな。

4 名前: 学歴を記入して下さい 投稿日: 2003/10/08(水) 16:09
元総長(前・文学部長)の小山宙○先生が学会の後の懇親会で漏らしてくれた情報。
広末サイドは当初あつかましくも、第一文学部にネジ込ませてくれないか、
と持ちかけてきた→文学部教授会で一同激怒
→「一文では一芸入試もやってないので」と穏便に拒否
→学内の「さる方」の手引きで教育学部の国文で手を打つことにした
…そうです。もう「時効」だと思われますので…。

神・酒井政利
出席者40人ほどのジミ婚をした広末に対し酒井政利さんは
「こういうスタイルが好きなんでしょう。それか、裏口が好きだとか・・・早稲田とか」
とコメント・・・(~_~;)・・・やばすぎるってそれ・・・(~_~;)。(2時ドキッ!)

622 :名無しの心子知らず:04/04/19 22:29 ID:j4jEaMFy
タイミング。

623 :名無しの心子知らず:04/04/19 22:31 ID:LuaRcD1k
でも結婚してからのほうが後々嫌な思いしなくていいじゃん
デキ婚だといろいろめんどくさそうだし・・・

624 :名無しの心子知らず:04/04/19 22:33 ID:j4jEaMFy
そんなことないよ。

625 :名無しの心子知らず:04/04/19 22:34 ID:ok7gXTxJ
「結婚」自体にはそれほど魅力がなかったのよ。
出来たんなら結婚してもいいかな〜という感じで。

626 :名無しの心子知らず:04/04/19 22:34 ID:LuaRcD1k
みなさん好きな人の子供がほしいから結婚するんじゃないの?

627 :名無しの心子知らず:04/04/19 22:37 ID:ok7gXTxJ
ううん
結婚してないと子供にとって色々不便だから、結婚したの
子供が出来なければ、ずっと事実婚状態だったろうな〜

628 :名無しの心子知らず:04/04/19 22:40 ID:LuaRcD1k
好きな人と一緒にいたいからってのだと結婚っていう形とる
必要ないもんね・・・


629 :名無しの心子知らず:04/04/19 22:42 ID:8787aEYt
>人の子を失敗作だなんて平気で言える親より
言えるも言えないも・・・
「失敗した結果出来た子ども」なのは客観的事実だし。

あっ、そうか!
出既婚嵌め婚にとっては、子どもは玉の輿に乗るための道具なんだから、むしろ成功の証だって言いたいのかな?

どちらにしろ、一人の新しい命を産みだすための準備や覚悟が全くない。
行き当たりばったり。成り行き任せ。テキトー。
子どもが本当に可哀相。

630 :名無しの心子知らず:04/04/19 22:43 ID:y1kZN8H5
そうかな。「彼女」と「妻」だと世間の認知度は大違いだよ。
「ご家族でどうぞ」みたいな席に彼女じゃ連れて行けないしね。扶養や相続の問題とか、
お互い年を取った時の制度上の助け合いが、事実婚だとできないものもあるんだよ。


631 :名無しの心子知らず:04/04/19 22:47 ID:ok7gXTxJ
婚姻の形を取ることによるメリット・デメリットはそれぞれあると思っています。
扶養や相続は、お互いが経済的に自立していれば問題ありません。

632 :名無しの心子知らず:04/04/19 22:50 ID:LuaRcD1k
じゃあ、世間の目を気にして結婚するって気持ちが
大半??

633 :名無しの心子知らず:04/04/19 22:51 ID:ZBbZ4B8K
ほんとに人の親なのかなぁ。
子供が本当に可哀相と言いながら、
自分でその子供に対してかなり失礼な事をしている自覚はないんだろうな。


634 :名無しの心子知らず:04/04/19 22:52 ID:ok7gXTxJ
>>632

偏見かもしれませんが、自分はそう感じています。
披露宴など、その最たるものだと思います。

635 :名無しの心子知らず:04/04/19 22:54 ID:LuaRcD1k
ですよね〜親戚関係ってものすごくやっかいですよね・・・
だからこそデキ婚はいろいろ大変だと思ふ・・・・

636 :名無しの心子知らず:04/04/19 22:56 ID:y1kZN8H5
>>632
ある意味そうだと思うな。自分の場合(上に書いた者なんだけど)今20歳成人の意味が
希薄になって「結婚=実質の成人扱い」というのも大きかったかな。自分は別にここで
子どもまで叩いてないです。
 その子どもに失礼って、、、本人を目の前にしてどの子が出既婚の子だなんて分かる訳もなし。
現実で失礼な(というか可哀相な)言動をしてしまうのは、出来婚の子だと知ってる両親および
親族の方々でしょうがー。

637 :名無しの心子知らず:04/04/19 23:00 ID:crCkwlVz
育った環境の違いだろうね。
親が離婚してたり死別してたり尊敬できなかったり親戚関係が希薄だったりしたら
結婚なんてどうでもいいのかも。他人の目もないんだから。

638 :名無しの心子知らず:04/04/19 23:02 ID:LuaRcD1k
あたしもね、ちょっと前までは、別にデキ婚だろうがバツ1だろうが
本人達の問題だし、本人達が幸せなら一番いい!!って思ってたけど
数日前デキ婚の親戚の結婚式に行って、絶対デキ婚はいやだなぁ〜
と思った・・・やはり親族って古い人多いから、良い言い方すると
昔からの考えを重んじる人多いからデキ婚とかってどうしてもいい顔
しないんだよね・・・

639 :名無しの心子知らず:04/04/19 23:04 ID:LuaRcD1k
ですね・・・育った環境とかは人の考え方とか大きく左右
するからね・・・ちなみにうちの家系は離婚した人だれもいなくて
デキ婚も今回が初めてだったもので・・・

640 :名無しの心子知らず:04/04/19 23:05 ID:DwyW9Cp5
うん、育った環境は大きいかも。
親戚とか回りの目を気にする人って、田舎育ちの人だもんね。

641 :名無しの心子知らず:04/04/19 23:06 ID:WYUhzMFS
>>629 イーじゃん人は人なんだから、さぁ。
貴方が出来婚で無ければそんな必死にならなくても。
それともで既婚に恨みあり?w
以前の旦那を出来ちゃった出寝取られたとか?プ
他人事にそんなにムきる人って何?ウザイw


642 :名無しの心子知らず:04/04/19 23:06 ID:QvqUBF15
LuaRcD1kタンIDが・・・・

643 :名無しの心子知らず:04/04/19 23:08 ID:j4jEaMFy
所詮、結婚式なんてみんな付き合いで行ってるものだし。
本人たちの自己満足の世界でしょ。
でき婚とか関係ない。

644 :名無しの心子知らず:04/04/19 23:08 ID:LuaRcD1k
ほんと田舎の親族はやっかいですよ〜!!!!でもわたしはそんな
地元も大好きなんだけどね☆

645 :名無しの心子知らず:04/04/19 23:12 ID:j4jEaMFy

そんなに育ちがいいんですか〜?

646 :名無しの心子知らず:04/04/19 23:14 ID:LuaRcD1k
育ちはよくないですよっ!!ごくごく普通に育ってますよ!!
逆にうちの親族はそういうんじゃなくで披露宴のとき
ブーイングしちゃったりするような人がいるどうしょもない
親族なんですよ笑

647 :名無しの心子知らず:04/04/19 23:16 ID:crCkwlVz
育ちとは関係なく田舎は厄介よ。 
中流階級の育ちでも結婚式の招待客100人は軽く超えるよ。
なのでデキ婚は晒し者になります・・・。

648 :名無しの心子知らず:04/04/19 23:20 ID:WYUhzMFS
田舎はやっかいねぇ。夫婦共に東京都心だから?地味婚に2次会は別の日の昼間に
ベつん所、フレンチレストランでやったなもし。

649 :名無しの心子知らず:04/04/19 23:21 ID:LuaRcD1k
100は超えるね〜実際先日行ったデキ婚のいとこの結婚式も130人
くらいだったし・・・商売やってるもんで、取引先の会社の社長やらなんやら・・・

650 :名無しの心子知らず:04/04/19 23:21 ID:j4jEaMFy
やりまくってたのに子どもができなかった人
できたけど中絶した人

その後、結婚したってだけでOKなの?

651 :名無しの心子知らず:04/04/19 23:21 ID:UcsyZ0FU
テスト

652 :名無しの心子知らず:04/04/19 23:23 ID:LuaRcD1k
あたしもジミ婚がいいけど、親戚の手前上そうはいかなそうです・・・
めんどくさいねぇ・・・いろいろ・・

653 :名無しの心子知らず:04/04/19 23:24 ID:gj0kaxef
結婚に魅力を感じてないのに、結婚に至る「子作り」をせっせとしてるのはなんでだろう

654 :名無しの心子知らず:04/04/19 23:24 ID:DwyW9Cp5
以下にあてはまらないと、女が結婚するメリットって無いよね。

○世間体が大事な田舎者
○ダンナに寄生しないと生活できないパラ
○妊娠

655 :名無しの心子知らず:04/04/19 23:25 ID:LuaRcD1k
男が結婚して得るメリットは??

656 :名無しの心子知らず:04/04/19 23:27 ID:j4jEaMFy
やすらぎ。子どもがかわいい。家事をしなくて良い。

657 :名無しの心子知らず:04/04/19 23:28 ID:ok7gXTxJ
男性の場合は・・・更にメリットないですね(笑
仕事上で結婚していないと不利になる場合とか、でしょうかね

658 :名無しの心子知らず:04/04/19 23:29 ID:LuaRcD1k
男女ともにリスクよりメリットのほうが大きいと感じるから
大多数の人が結婚するんだろうね・・・

659 :名無しの心子知らず:04/04/19 23:37 ID:Kqq7gRY3
うちも田舎だけど、結婚式も成人式も挙句の果てには葬式も
噂話ばっかりで、別に結婚の順番だけが標的ではないと思った。
命の大切さを語ってる人なんてみたことないよ。
あそこの子は結婚前から彼氏を2回も代えて前の男は誰々だったとか、
あの家系には障害をもった人がとか、支度金が100万足らずだった・・
あそこの親戚は酒をよく飲む・・大学がここだとか・・高校一つ
落ちたとか・・あの着物は安そうとか・・なんで私の席があの人より
末席なの・・とかとかとか。
良識あるオバチャンたちは適当に流して返事しないのが後になって
「あの話のときにあの人もいて頷いていた」とか・・・
いい話なんてしてないなあ。
あんなのに振り回されるなんてまっぴらごめん。



660 :名無しの心子知らず:04/04/19 23:42 ID:WYUhzMFS
>>652 結婚が絡むと当人同士の問題じゃなくなって面倒くさいね。
>>659 とてもリアルだ!こないだ行った友人の結婚式さながらだよ。
田舎の人だけじゃないと思うが、地元の人たちって何でも知ってるから少し気恥ずかしいよ。


661 :名無しの心子知らず:04/04/19 23:47 ID:crCkwlVz
市役所勤めのとき、デキ婚した職場ケコーンのカプルがいた。
全然関係ない嘱託のおばちゃん達から
「○ちゃんのお母さんも結婚が急で大変だわ(含み笑い)。」って噂してた。
怖すぎる。

662 :名無しの心子知らず:04/04/19 23:48 ID:j4jEaMFy
ここは田舎の人を叩くスレですか?

663 :名無しの心子知らず:04/04/19 23:54 ID:DwyW9Cp5
田舎の人が出来婚を叩くスレですよ

664 :名無しの心子知らず:04/04/19 23:54 ID:j4jEaMFy
あっそ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

665 :名無しの心子知らず:04/04/20 03:23 ID:xmk11Hfq
デキ婚でも私幸せだから叩くとかそんなんどうでもいいや。
ほのぼのしあわせ〜 さ、寝よっと♪

666 :名無しの心子知らず:04/04/20 13:27 ID:ueHOajhZ
私もデキ婚。でも入籍後すぐに流産してしまった・・・。
周りにはデキ婚って知らない人が多いから叩かれないけど、
親には迷惑かけたなぁ、って気持ちがある。
認めてもらったのに悲しい思いをさせてしまった。
旦那も私の両親に『俺と結婚させて良かったと思ってもらえるように
がんばらならなきゃな』って今でも言う。
デキ婚だからなおさら幸せな生活をお互い築けるように
努力して親を安心させたい。

667 :名無しの心子知らず:04/04/20 14:36 ID:8SNtuYNb
出既婚とは、命を尊ぶもの。


668 :名無しの心子知らず:04/04/20 15:06 ID:je0oAGGa
出既婚とは、いきあたりばったり。

669 :名無しの心子知らず:04/04/20 15:09 ID:7zOoN5Cp
出既婚とは、彼女OR彼氏がいない人には無縁のもの。

670 :名無しの心子知らず:04/04/20 15:14 ID:Qn7HRuik
出既婚とは、良家の子女には無縁のもの。

671 :名無しの心子知らず:04/04/20 15:16 ID:je0oAGGa
出既婚とは、生殖機能さえ機能していれば、
誰でも可能。ただ、普通はしない。
物を盗むことが誰でも可能なのと一緒。普通はしないけど。

672 :名無しの心子知らず:04/04/20 15:19 ID:7zOoN5Cp
>671
>出既婚とは、生殖機能さえ機能していれば、
>誰でも可能。

彼女OR彼氏がいない人には不可能。

673 :名無しの心子知らず:04/04/20 15:22 ID:WZnL3+LF
また田舎者が出てきましたね

674 :名無しの心子知らず:04/04/20 15:22 ID:Qn7HRuik
ヌスツュ、熙。「イネハチ、ャーュ、、。「カオー鬢シ、ア、ニ、ハ、、。「
、ュ、チ、、ネ、キ、ソホセソニ、ャ、、、ハ、、。「、ュ、チ、、ネ、キ、ソイネト、ヌー鬢ニ、鬢、ニ、、、ハ、、。「
シ鬢、ル、ュ、筅ホ、莨コ、ヲ、筅ホ、ャ、ハ、、


スミエコァ、ケ、、ホ、マ、ウ、ヲ、、、テ、ソヌレ、ヌ、ケ。」

675 :名無しの心子知らず:04/04/20 15:32 ID:je0oAGGa
出既婚とは、生殖機能が機能している、最低男一人と女一人の両方がそろってれば
可能。ただ、普通はそれだけでは、出既ない。出既るような原因も作らない。


676 :名無しの心子知らず:04/04/20 15:37 ID:7zOoN5Cp
>675
>出既婚とは、生殖機能が機能している、最低男一人と女一人の両方がそろってれば
>可能。ただ、普通はそれだけでは、出既ない。出既るような原因も作らない。

できる状況を作れない男女もいる。

677 :名無しの心子知らず:04/04/20 15:45 ID:je0oAGGa
男の性欲が旺盛で、みさかえなく、
女に自制心がなければ、誰でもできる。


678 :名無しの心子知らず:04/04/20 15:46 ID:szVb5o64
まだやってたのかよ!

679 :名無しの心子知らず:04/04/20 15:47 ID:7zOoN5Cp
>677
>男の性欲が旺盛で、みさかえなく、
女に自制心がなければ、誰でもできる。

相手がいなければできないけどね。

680 :名無しの心子知らず:04/04/20 15:48 ID:K0pJkKPk
みさかえもなく??

681 :名無しの心子知らず:04/04/20 15:48 ID:Qn7HRuik
出既婚は、サルや犬猫と等しい程度の脳しか持っていないので、会話を楽しむなどの普通の男女のお付き合いが出来ない。
付き合う=性器を擦り付けあう
これしか出来ない。


682 :名無しの心子知らず:04/04/20 15:55 ID:je0oAGGa
いや、ごめん
みさかえなくって言っても
人間の男性→人間の女性
人間の女性→人間の男性

いくらみさかえなくても男→男
男→幼女 男→他の動物
などだと出既ることはないからね。

683 :名無しの心子知らず:04/04/20 16:00 ID:K0pJkKPk
いや、そういう意味じゃなくて・・・

みさかえなく→みさかいなく

684 :名無しの心子知らず:04/04/20 16:04 ID:je0oAGGa
ああそうか、ごめんごめん。
みさかいなくね。
失礼。そりゃそうだ。びっくりしたわ。

685 :名無しの心子知らず:04/04/21 15:07 ID:eZatzQSA
でき婚じゃない人は不妊症!!

686 :名無しの心子知らず:04/04/21 16:06 ID:BuQj1npT
出既婚の人は、淫乱!!

687 :名無しの心子知らず:04/04/21 16:55 ID:rCv03oGA
ハイ!インランデス!

688 :名無しの心子知らず:04/04/21 21:11 ID:ncWn39ka
恐ろしく低レベル
所詮でき婚ってこんなもん

689 :名無しの心子知らず:04/04/21 21:31 ID:6vmSZ5TM
>>681
まったくもってその通り。
人種が違うどころか、まだ人間じゃな(ry

690 :名無しの心子知らず:04/04/21 21:45 ID:+qdfFdw2
↑そんな奴らを煽ってるお前も同等or低レベル

691 :名無しの心子知らず:04/04/21 23:54 ID:NScelyvU
偶然、妊娠しなかっただけでえらそうに・・・
結婚するまでHしなかったなら、えらいけどね。
結婚前にHしてたんなら同罪。

692 :名無しの心子知らず:04/04/22 10:33 ID:JCUcJ5ry
そう?私デキだけど、やっぱはやまったな〜とは思うよ
子供を生んだことはこれっぽっちも後悔してないけど、
色々予定が狂ったからね
ココでわざわざデキ婚煽っている人の心情が理解できない
幸せな人は想像できないな
人を恨まば穴二つって知ってます?

693 :名無しの心子知らず:04/04/22 15:14 ID:CuVz4Ced
妊娠しないようにしたから妊娠しなかったわけで、
妊娠してしまったのは、やはり妊娠してしまうような
やりかただったってこと。避妊方法一つとってもだらしないと
そうなるんだなあ。

694 :名無しの心子知らず:04/04/22 15:29 ID:l59Xsoxe
>>692
知らない。人を呪わば・・・なら知ってるけど。

695 :名無しの心子知らず:04/04/22 15:50 ID:ucQN/Rq/
>694
そうでした・・・恥・・・


696 :名無しの心子知らず:04/04/22 19:16 ID:aNJsInuR
既に出来婚して、幸せに暮らしてる人を叩くのは
出来婚じゃない人から見ても気持ち良いもんじゃないと思うなぁ。
「私はこの人達みたいに出来婚じゃないから幸せだわ、偉いわ」みたいで。
確かに、妊娠してもすぐ結婚できるような状態だったから、というので
出来婚しても「じゃあなんで先に結婚しなかったんだろう?」って疑問は
あったりするけれど、もう出来ちゃったんだから何言ってもどうにも
変わらないよね。
お腹にいる子どもを中絶して、籍入れてからまた子ども作れば
良いなんてこと無いし。

まぁ・・・まだ妊娠してない人で「出来ても結婚すればいいや」って
避妊しない人には、出来婚で良いことばかりじゃない、ってことを
ちゃんと教えた方が良いと思うけどね。

697 :名無しの心子知らず:04/04/22 20:21 ID:hz17mMO1
毒女とか鬼女とかでやれば良いことなんだけどねー。

698 :名無しの心子知らず:04/04/22 21:12 ID:nsX5ZEBY
素朴な疑問なんだけど、出既婚を非難している人は自分の子が出来婚しそうになっらどうするの?
やっぱり下ろせって言うの?

699 :名無しの心子知らず:04/04/22 21:22 ID:aNJsInuR
>>698
案外「そんな子どもには育てない」って言われるかも・・・
でも子どもは大きくなれば親以外からも影響を受けるよね。
もちろん悪い事には惑わされない子に育てたいけれども。

700 :名無しの心子知らず:04/04/22 22:08 ID:LBJJ0exp
>693
なんか・・・きっと、君だらしないよって言いたかったんだと思うんだけど、
私は避妊方法ばっちりって印象が強調されすぎで恐い。

701 :名無しの心子知らず:04/04/22 22:34 ID:qyqhfaFo
逆にヤリまくってる人のほうが避妊をしっかりしてると思う。
遊び上手ってことね。

702 :名無しの心子知らず:04/04/22 22:38 ID:nsX5ZEBY
やりまくってて子供は順番通りと、一穴一棒主義で出来婚とではどっちがいいんだろう。

703 :名無しの心子知らず:04/04/22 22:45 ID:qyqhfaFo
一穴一棒主義、でき婚のほうが良い。

704 :名無しの心子知らず:04/04/22 22:54 ID:ENFF+pUh
あのまま、子供が出来ずにいたら、ダラダラと結婚を先延ばしにして
無駄な時間を過ごしてたように思うよ。

てな書き込みを読むと「入籍して結婚」という順番を守る人が
結婚願望強いわけじゃなくて、でき婚するような女が
ほかにやりたいことなかったんだねーという印象を受けるが。
「有給休暇使い切って退職したら語学留学するんだー」とか
「正式に配属先が決まるまでのこの半年間でどれだけ頑張れるかが
勝負だ」とか、近未来に目標を設定しているような人が
同時進行で「でももしできちゃったら、結婚して産めばいいや」
とは思ってないような気がする。

「でき婚したからこそ、今の幸せがあるんだ。むしろ
いまどきでき婚かどうかにこだわるなんて頭固いよね」と
言い切れる、当事者の夫側の意見は出ないのかな?
そりゃ男が産休取る可能性は非常に低いから、社会生活には
差し障りがないわけだしね。でもプロジェクトが
走り始めていて、自分もメンバーの一員だったのに、
いきなり自己都合で退職するやついたらムカツクと思うけどな。
女だから「ああしょうがないね、妊娠したんだから」と
切り捨てられてるだけ。


705 :名無しの心子知らず:04/04/22 23:01 ID:nsX5ZEBY
妊娠して仕事が立ち行かなくなるのは、既婚者も同じではないかい?

706 :名無しの心子知らず:04/04/22 23:12 ID:ENFF+pUh
でき婚で産休とって職場復帰する人って多いの?
そのまま退職してるんじゃないの?

当事者の皆さんはどうだったんでしょう。

707 :名無しの心子知らず:04/04/23 00:06 ID:8TQQKFDU
大切なのは、デキ→結婚 結婚→デキかじゃなくて、その後どうやって自分
達が幸せに暮らすかだと思うけど、やはり親としては心配だし
まだまだ今の世の中じゃ回りの目は温かいものではないってのも事実ですよね・・・

708 :名無しの心子知らず:04/04/23 00:15 ID:Wc7WfW90
楽しいネタを提供してくれてありがとう、ぐらいに
周囲のみんなは温かい目で見てますって。

明らかに本人同士のうっかり、それもセックスがらみ…。
ま、憧れられる存在ではないよね。

709 :名無しの心子知らず:04/04/23 00:17 ID:8TQQKFDU
話しのネタとはにはやっぱなりますよね・・・
その後幸せかどうかなんてほんの一部しかしらないし、
なんでなんでしょうね?デキ婚のみんなのひややかなまなざし笑

710 :名無しの心子知らず:04/04/23 00:28 ID:Wc7WfW90
明らかに本人のミステイク、ってところが
軽く笑えていいんじゃないかな。
当人同士は結果オーライなんでしょ?
夫の側はどういう評価をされているかは
知らないが。ママ友仲間なら、話合わせてくれてるよ。
世間にはもっと深刻な、シャレにならない不幸を
背負ってる人だっていっぱいいるわけだし。

711 :名無しの心子知らず:04/04/23 00:33 ID:A4dgHsSu
そう、別に不幸話じゃない。
正直、ビックリするぐらいうまくやっていってるし。
ってまだ4年目じゃ浅いかw

712 :名無しの心子知らず:04/04/23 00:38 ID:8TQQKFDU
どっちでもいいけど、離婚はしたくないなぁ・・・
離婚したいとも思いたくない・・・

713 :名無しの心子知らず:04/04/23 00:49 ID:pe3xArIN
夫婦が話し合って、子供について、考えたり、想像したりして
生まれる子供のほうが幸せそうな気がする。
出来ちゃった婚だと、片方でも良く思ってないと
だめでしょ?

714 :名無しの心子知らず:04/04/23 00:59 ID:UvcqSAu5
出来婚でも幸せな夫婦ならそれでいい。
だけど出来婚で夫婦間のトラブル相談されても自業自得と思って親身になれない。
周りに迷惑かけないで欲しい。

715 :名無しの心子知らず:04/04/23 00:59 ID:A4dgHsSu
それは一概には言えないよね。
普通婚でも虐待する親は居るわけで。
まあ虐待親を抜きにしても
子供にとってのデメリットって言うのはわからないな。

716 :名無しの心子知らず:04/04/23 01:00 ID:A4dgHsSu
>>715>>713

717 :名無しの心子知らず:04/04/23 10:11 ID:+L/1a8MH
順番通りでも別に憧れないな〜

ココで順番通りって言ってる人達って
「いい学校出ていい会社に勤めないといけない」みたいのを想像しちゃうんだよね
人生ってもっと多様なもので予定通りに行かない事いくらでもあるでしょ
予定通りに行かなくても受け入れてうまくやってゆけば良いと思うのだが

718 :名無しの心子知らず:04/04/23 11:18 ID:xtl5r+Od
付き合って数ヶ月で、でき婚はヤバイけど何年も付き合ってて、でき婚
ならいいと思うよ。

719 :名無しの心子知らず:04/04/23 11:30 ID:nUvjr5ks
ミステイクでも故意でも、
ハネムーンベビーのほうが、はずかしいと思うが。


720 :名無しの心子知らず:04/04/23 11:41 ID:xtl5r+Od
ハネム−ンベビ−なのにでき婚と間違われて
慌てて言い返す人〜おもしろすぎ

721 :名無しの心子知らず:04/04/23 15:22 ID:PldwoHpM
大切なのは、いかにここで出既婚の正当性の大義名分を
述べてたとしても、子供の人生にどう影響するか、しないかってことだと思う。
だからこそ、育児版でスレたってる意味がある。そうじゃなきゃ、
育児版である意味がない。いずれ子供のうめる体になる当人は出既婚でできた
子供に、どう教育していくのかだよ。

722 :名無しの心子知らず:04/04/23 15:58 ID:t4LJV/lE
まあネットで他人を叩いているようなやつの
子供にはなりたくないわな。

親が他人の陰口たたいてたりするのって見苦しいし。
そういうのって一番子供に悪影響だと思う。

723 :名無しの心子知らず:04/04/23 17:20 ID:Vd684hBV
万引きした亊がばれて、お金を払ったからといっても、万引きした事実は消えない。
結果として、お金を払ったから罪には問われないが、万引きしてない亊には決してならない。
「お金払ったでしょ1もう何も悪くないでしょ!何で文句言うの?」
って言っても、みっともないだけ。

やった事実は、消せない。
それと、「万引きしたいなあ」と思ったり、やる自分を想像するのと、実際やってしまってのでは、天と地の違いがある。

こんな簡単な亊さえ理解出来ない人間がいること自体驚き。
無知の知を知らない人・・・・もはや憐れみを感じるね。


724 :名無しの心子知らず:04/04/23 17:28 ID:r732D877
デキコンって犯罪だったのかシランカッタ・・・

725 :名無しの心子知らず:04/04/23 17:37 ID:M4SImTPu
>>723意味がわからない〜。

726 :名無しの心子知らず:04/04/23 17:37 ID:t4LJV/lE
どの辺が「無知の知」?
誰かおせーて。

727 :名無しの心子知らず:04/04/23 17:42 ID:RGdz7l/R
>>723は?何の話ししてるの?

728 :名無しの心子知らず:04/04/23 17:44 ID:PldwoHpM
万引きも、盗む目的で売り物の商品をこっそり懐に隠しても、
店内で発覚して、お金払ってしまえば犯罪じゃないってことが言いたいんじゃないの?
お金を払わずに商品を店の外に持ち出してしまったらその時点で犯罪。
未婚の妊娠も、未婚でできちゃったけど結婚できたらセーフ。
結婚できなきゃアウトってところが同じってことが言いたかったかどうかは
わからないが、私はそう感じた。

729 :名無しの心子知らず:04/04/23 17:47 ID:M4SImTPu
723は必死に書いたようですが????????

730 :名無しの心子知らず:04/04/23 17:47 ID:b2YfIlRt
だからって万引きに例えるなんて
メチャクチャですね。
未婚で結婚できなくって母子家庭になったとしても、
万引きほど人様に迷惑を掛けるわけでもない。

731 :名無しの心子知らず:04/04/23 17:51 ID:PldwoHpM
母子手当てもらってる身なら、結構迷惑かけてるよ。
旦那さんと死別したならまだしも、勝手な未婚の妊娠のはてに
母子手当てもらって生活かよって思うよ。

732 :名無しの心子知らず:04/04/23 17:52 ID:b2YfIlRt
>>731
それが、万引きに等しいですか?

733 :名無しの心子知らず:04/04/23 17:59 ID:PldwoHpM
別に万引きに等しくないよ。
ある意味では万引きより、ましかもしれないけど
ある意味では万引きよりもひどいことかも知れない。
違う事柄なんだから、等しいってことはないと思う。
総合的に考えて、どちらがどっちっていうのも何を基準にして答えるべきか
わからないし、人それぞれのジャッジがあると思う。

734 :名無しの心子知らず:04/04/23 18:23 ID:+9hYUm6i
万引きは犯罪だけれど
だれがいつどんなタイミングで結婚しようが個人の自由です

735 :名無しの心子知らず:04/04/23 19:46 ID:2i5rjlYX
ムチの血っておばかしゃんが自分がおばかしゃんだって事だけは知ってる事じゃないのけ?

736 :名無しの心子知らず:04/04/23 20:16 ID:PldwoHpM
勝手に子供を産み落とすことや、中絶することは、個人の自由とは
いえないなあ。

737 :名無しの心子知らず:04/04/23 21:02 ID:h0AtOmZa
は?
子供を産むのが個人の自由ではない?
勝手にってどういうことなんでしょう。
736に断ってから生まないと行けないの?

738 :名無しの心子知らず:04/04/24 00:03 ID:1q7T4QbT
>>736
あのー、子供産んでいいですか?ww
養ってくれるんですよね?

739 :名無しの心子知らず:04/04/24 07:03 ID:pypeMwAq
>738
いいえ、人を全面的に頼ってはいけませんよ。
あなたの子供なんですから、あなたが面倒を見ていくのですよ。
養っていけるだけの経済力はありますか?
子育てがどんなにつらくても根をあげず、子供を大切に育てていく覚悟が
できてますか?子供がどんなに言うことを聞かなくても愛情を持ち続けられますか?
だからといって甘やかしてればいいってもんではありませんよ。
社会で通用する子供にしつけていかなければいけません。できますか?
子供を育てるということは、その子供を作るまでの過程と違って、大変なことなんですよ。
しかし、もうおなかに子供ができてるのなら、生むしかありません。
気持ちを入れ替えてしっかり子育てしてください。

740 :名無しの心子知らず:04/04/24 11:23 ID:3siJrSL+
>>739
どこを縦読み?

741 :名無しの心子知らず:04/04/24 11:26 ID:WavHj96K
問題は、結婚前妊娠、結婚後妊娠というよりは
望まれた妊娠かそうでないかということじゃない?

742 :名無しの心子知らず:04/04/24 11:46 ID:Tquv0i9J
子どもができてうれしいって男女共に思える状態なら
さっさと結婚してるように思うけど。
結婚に反対されてたり、どちらかが結婚に踏み切れる状態でなかったり
なにかしら障害が生じてるから出来ちゃった結婚っていう結果に
ならざるおえないのではと思う。避妊失敗は論外。

743 :れんま ◆FRPVAdnkVQ :04/04/24 13:06 ID:3lkEUgq1
>>734
何でも自由にできると考えている厨房か?
果たさなければならない義務もあるだろ。

744 :名無しの心子知らず:04/04/24 13:09 ID:Hnf4jKuF
義務ってなに?

745 :名無しの心子知らず:04/04/24 13:15 ID:IX77S5lm
義務って何ですか??


746 :れんま ◆FRPVAdnkVQ :04/04/24 13:27 ID:3lkEUgq1
>>744-745
結婚相手及びその親戚縁者に果たすべき義務があるだろ?

おまいらは独男・女か?


747 :名無しの心子知らず:04/04/24 13:28 ID:Hnf4jKuF
結婚前のあいさつとか?!

748 :名無しの心子知らず:04/04/24 13:29 ID:IX77S5lm
>結婚相手及びその親戚縁者に果たすべき義務

ってなに?正式な婚約の事ですかね?でもそんなの義務じゃないよね。

749 :名無しの心子知らず:04/04/24 13:43 ID:Eq4mL7nS
>>714 かなり、そう思うよ。実体験ありで、大変迷惑だったよ・・・。

>>746 消 え 失 せ ろ !
   わ け わ か ら ん。 

750 :名無しの心子知らず:04/04/24 13:45 ID:jcEm7Wac
計画性のないものは誰しも不安なんだよ。だからあまりよくない
イメージ・・・なのかな

751 :れんま ◆FRPVAdnkVQ :04/04/24 13:50 ID:3lkEUgq1
>>749
やれやれ。逆ギレかよ。


752 :名無しの心子知らず:04/04/24 14:06 ID:jcEm7Wac
義務ってのはデキ婚してから??よくわからないんんですが?
具体的に言ってください

753 :名無しの心子知らず:04/04/24 14:12 ID:TbpVPE+B
私もわからない。れんまさん、教えてもらえます?

754 :れんま ◆FRPVAdnkVQ :04/04/24 14:29 ID:3lkEUgq1
>>752-753
やれやれ。そんなもん、個々人によって違うだろ。
脳みそが空っぽなのか?

おまいらは、旦那や家族に対して
何の「義務」「責務」を負っていないのか?
よく考えてみれ。


755 :名無しの心子知らず:04/04/24 14:33 ID:jcEm7Wac
ちなみに、あたしは結婚してないので・・・
それにそんなこと言われなくてもあたりまえに
わかってることなのに、いきなり主張してるから
意味わからんかった・・・

756 :名無しの心子知らず:04/04/24 14:36 ID:rKzevHv7
もったいぶらず教えてくださいよ。これ↓
 結婚相手及びその親戚縁者に果たすべき義務

その義務とデキ婚の何の関係があるの?

757 :れんま ◆FRPVAdnkVQ :04/04/24 14:39 ID:3lkEUgq1
>>755
分からないんだったら、一生結婚できないな(w



758 :れんま ◆FRPVAdnkVQ :04/04/24 14:40 ID:3lkEUgq1
>>756
義務を果たさないで、自由に結婚できるという莫迦が
デキ婚には多いということ。


759 :名無しの心子知らず:04/04/24 15:01 ID:TbpVPE+B
あのー、私は出来婚じゃないし、すでに子持ちですが、
結婚前の義務って何ですか?
これから責任を持って養うっていう誓約みたいなもの?
「義務」っていう言葉が、ちょっとずれているような気もしますが。

760 :名無しの心子知らず:04/04/24 15:03 ID:TbpVPE+B
>結婚相手及びその親戚縁者に果たすべき義務

まさか、結婚披露宴のことじゃないですよね。


761 :名無しの心子知らず:04/04/24 15:10 ID:rKzevHv7
>>758
あの、答えになっていませんよ。ニホンゴヨメマセンカ?

762 :名無しの心子知らず:04/04/24 18:28 ID:ryltwxk8
でも出来婚否定派って、披露宴とかもやるのが当たり前とか思ってそうだよね。

763 :れんま ◆FRPVAdnkVQ :04/04/24 18:37 ID:3lkEUgq1
>>759
「婚約」したことはないのか?


764 :名無しの心子知らず:04/04/24 18:40 ID:ryltwxk8
「婚約」ってどうすれば出来るの?
同棲するときに大家に「婚約者」として入居したけど、それ婚約になるのかなw

765 :れんま ◆FRPVAdnkVQ :04/04/24 18:45 ID:3lkEUgq1
>>764
同棲と婚約を同義だとでも思っているのか?


766 :名無しの心子知らず:04/04/24 18:53 ID:ryltwxk8
思ってないから聞いてるんじゃん。
婚約ってどうやるの?

767 :れんま ◆FRPVAdnkVQ :04/04/24 18:55 ID:3lkEUgq1
>>766
消防みたいな質問はヤメレ。
お母さんに聞いておいで。


768 :名無しの心子知らず:04/04/24 19:02 ID:ryltwxk8
いや、是非答えてくださいお願いします
無知ですいません

769 :名無しの心子知らず:04/04/24 19:06 ID:rKzevHv7
婚約ってほら、するめとか酒とか用意するんだよね?


770 :名無しの心子知らず:04/04/24 19:40 ID:iUal4vZ3
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/baby/1081693392

れんまを見かけたらこちらへ

771 :名無しの心子知らず:04/04/24 20:21 ID:1svv8cSf
もう、なんかあきれて言葉がでてこない・・・
出既婚した人達って、「たまたまそうなっただけ」とか言うけど、ココ読んだら、
いかに出既婚する人達が常識はずれの厚顔無恥か良く分かる。
「自分達は恥ずかしいと思ってない」って、それは単に無知だから。
赤ちゃんは、人前でオムツ交換されても恥ずかしがらないよね。
意味分かる?
出既婚する人は、比喩表現さえ理解出来ない人ばかりだから無理だろう
ね・・・。

772 :名無しの心子知らず:04/04/24 20:22 ID:TbpVPE+B
こんやく 【婚約】
結婚の約束をすること。また、その約束。

結納と混合しないようにね。

773 :名無しの心子知らず:04/04/24 20:51 ID:TbsMi3dZ
じゃあ、婚約してたよウチは。

774 :名無しの心子知らず:04/04/24 20:55 ID:ryltwxk8
ふむ。
では「妊娠したら結婚しようね」と約束してたからうちも婚約してたんだな〜

775 :れんま ◆FRPVAdnkVQ :04/04/24 21:09 ID:3lkEUgq1
やれやれ。脳みそは幼児並の香具師ばかりだな。

776 :名無しの心子知らず:04/04/24 21:44 ID:ryltwxk8
やっぱり育った回りの環境で考え方も変わるんだろうね。
私は「結婚」には義務感もこだわりも無かったので否定派の考え方は理解できないけど、
「結婚」するのを当たり前とする環境、家族、親戚などに囲まれて育つと
出来婚に対して「ふしだら!」「恥!」という感情を持つようになるんかなあ。

777 :れんま ◆FRPVAdnkVQ :04/04/24 21:53 ID:3lkEUgq1
>>776
>「結婚」するのを当たり前とする

あのなー、法的に婚姻は必要なのだよ。
「当たり前」なんじゃなくて、「必要条件」なの。

未婚だと認知の問題が絡んで問題が発生するリスクが高いだろ。
デキ婚を容認してほしいと言う香具師は、
婚姻を必要とする民法の体系を変更させるくらいの
努力はしてほしいものだな。

まあ、身体ばかり大きくなって、脳みそが幼児のままじゃ
いくら説明しても理解してもらえないのかもしれないが。


778 :名無しの心子知らず:04/04/24 21:54 ID:jkoOpnmD
>>771
悪いがどっちもどっちだと。

779 :名無しの心子知らず:04/04/24 21:55 ID:ryltwxk8
結局は「家意識」の強さなんだろうか。
若い二人が結婚の段取りもせずに子作りなどするのは
家社会に属するものから見れば「勝手なことをしている」となる罠。

780 :名無しの心子知らず:04/04/24 21:58 ID:ryltwxk8
確かに非嫡出子の問題は大きいよねえ。
うちも、これがあるから結婚したようなもんだ。
まあこれの区別が無くなったら結婚するひと激減しそうだけど・・・

781 :名無しの心子知らず:04/04/24 22:24 ID:Hi2T4hQu
>777
さすが777を素でとるだけのことはある。
法的に婚姻は必要とあるけど、法的に認められている内縁は?
認知も法的に認められてるんだよね。
一方からサラーリと民法語るからドツボにはまってるように見えるけど。



782 :名無しの心子知らず:04/04/24 22:28 ID:ZyTrM+Jz
義務が披露宴のことだったとしたら、笑える!!!!!

783 :名無しの心子知らず:04/04/25 09:47 ID:2u2aJ/Gq
>問題は、結婚前妊娠、結婚後妊娠というよりは
>望まれた妊娠かそうでないかということじゃない?

いや、問題の本質は、確実に望まれているのか、否
一方的な勘違いで、命を吹き込んだ双方から望まれてたと、一方が思い込んでる
ことがあるということだと思う。

784 :名無しの心子知らず:04/04/25 10:02 ID:2u2aJ/Gq
まあ、男と女が結びついて子供ができるのは事実で、
男と女の共同作業なわけだから、
その協力して作り上げた男女が「結婚という形で結びついてる男女」
であることが望ましいというのは、理屈の上でも成り立つよね。
セックスというものが、子供を作る作業だけのものであるなら、
結婚の前か後かは、さほど重要じゃないと思うんだよね。
男女とも、「子供を作るため」と目的が一致してる。
だから、「子供ができたら家庭を作る」というお互いの意思確認は当然的を
得ていると思う。しかし、セックスは子供を作るという目的以外に、
性欲を処理するもの。気持ちよくなるためのものという要素が含まれている
からには、セックスをする上でも目的があいまいなものでしょ。
子供はほしくないけど気持ちいいことがしたいからセックスをしても
望まない子供はできてしまうかも知れない。
いや、かたやあわよくば「子供」をもと望んでいたかもしれないが、
かたやまったくその逆で「できないこと」を望んでいた二人が
それぞれ違う目的をもって「セックス」という行為をしていたかも知れない。
それでも、できてしまったからにはそういう行為を及んでしまった
「責任」をとらなきゃいけないだろうと結婚を承諾してしまう。
これでは、あくまでも望んでた子供ではないだろう。

785 :名無しの心子知らず:04/04/25 11:02 ID:41XIOTzy
ここで出来婚は良くないって主張している人たちは、それで何がしたいの?
出来婚の人たちに反省を促したいの?
それとも出来婚した人に子供の性教育なんてできないだろうから、
私がきちんと出来婚親を教育してあげなくちゃ、っていう正義感?のようなものなのかな。
まさか自分の優越感を確認したい訳じゃないよね。
ここ見てるとよくわかんないわ。

786 :名無しの心子知らず:04/04/25 11:08 ID:WX0uiPGY
まぁ家庭というものの定義が多様化した今では
「結婚」=「子供を作る」という、
昔だったら当たり前だったことが当たり前ではなくなった訳で。
>>783のような例は、未婚に限らず既婚でも充分に有り得ることだと思うんだよね。
たとえば、
夫は欲しくなかったけど出来たから産む。
○年間は小梨の予定だったけど避妊失敗。
出来ても出来なくてもいいやと無関心だったが、成り行きで妊娠。

でもそういう場合に出来た子と
計画的に排卵日狙って作った子とで「望まれているかいないかで価値が変わるのか」っていったら
そんなこともないだろうし。
これが大昔だったら話は早かったんだよね。
セックス=生殖行為な訳で、生殖行為は結婚した男女が行うもの、故に婚前交渉はありえない訳だから。

けれど今の時代、
「結婚したら子供を作る」が当然ではなくなったように
「子供を作るのは結婚した男女」という価値観も崩れ始めてるんだと思う。
今のところ維持されてるのは「子供を育てるのは結婚した男女」という認識だから
「出来婚」というものが増えてるんだと思うけど
これで事実婚なりで出来た婚外子の法律上の立場が確立されたら(実際そういう動きもあるけど)
数十年後には「結婚」という枠の外で子供を育てる、という男女も増えていくのかもしれない。
そういう意味で既に、「望まれているか否か」を「妊娠時婚姻していたかどうか」では判断できない。
だからこそ未婚既婚に限らず、
「本当に子供を望んでいるのかどうか」っていうのは常に考えているべきだと思う。

787 :名無しの心子知らず:04/04/25 11:23 ID:MH4FN4wq
>計画的に排卵日狙って作った子とで「望まれているかいないかで価値が変わるのか」っていったら
>そんなこともないだろうし。
そうなんだよね。

結果的に、子供なんて産むんじゃなかった!欲しくなかったのに!と思い、
育児放棄したり虐待したりした場合は叩かれるべきだと思う。
でもデキ婚したからといって、今の時点で子供欲しくなかった=産まれた我が子が愛しくないって
言う事ではないんだよね。
結婚して望んで産んだはずなのに・・・いざ産んでみて、産むんじゃなかった。ということも
ありうる。
子供を(結婚より)早く授かったというだけで非難の対象にするのは違う。

788 :名無しの心子知らず:04/04/25 11:30 ID:oc0kH83Z
多様な価値観があるにも関わらず、一方的な価値観のみで相手を否定するのは良くないことだよね。

789 :名無しの心子知らず:04/04/25 21:28 ID:xeJCztRY
785>いろんな考えの人がいるからこそ討論が成り立つんだと
思うんだけど・・・・デキ婚肯定の人ばっか集まっても
それはそれでつまんないっしょ??

790 :名無しの心子知らず:04/04/25 22:24 ID:iFA6eD1S
いやいや、是非デキ婚否定の人ばっか集まって、育児版以外で話をすすめて
欲しい。恋愛話が盛り上がっているところとかで。よそで啓蒙活動してくれ。

この場が討論ってレベルか疑問。
叩いてスッキリっていうのが多すぎだと感じるけど。

791 :れんま ◆FRPVAdnkVQ :04/04/25 23:18 ID:mOawgxTj
>>788
>多様な価値観

非嫡出児を作り出すことも「多様な価値観」なのか?

私は、どんな事情があれ、子供を不幸にするような価値観は認めんな。


792 :名無しの心子知らず:04/04/25 23:23 ID:xeJCztRY
いらいらするなら見なきゃいいじゃん

793 :名無しの心子知らず:04/04/25 23:32 ID:iFA6eD1S
792がイライラしているように感じる。

794 :名無しの心子知らず:04/04/26 17:55 ID:70kdWPCg
「本当に子供を望んでいるのかどうか」ってことが、
目に見えてわからないものであるからこそ、
結婚しているという事実が大事なんだと思うよ。

>「結婚」=「子供を作る」という、
>昔だったら当たり前だったことが当たり前ではなくなった訳で。

確かに結婚しても子供はいらないという結婚観もありだと思うよ。
それは、今だからってことに限らず、昔だって許されるものなら
それはそれでいいと思う。それは、その夫婦だけの問題でしょ。
まあ、もちろん、結婚したからには、家を継ぐ、名前を継ぐ、家系を継ぐという
意味合いをもこめられている場合は、その限りじゃないかも知れないけど、
少なくとも、大の大人の問題なわけだよね。(まあ、先祖までいれると大人だけの
問題と言い切ってしまっていいかどうかもわからないけど)
大人同士の話し合いで決められることだよ。
だけど、子供を作ってしまうということは、その時点でその作られた
子供一人の「命」がそこに存在してるわけだけど、、未婚の状態でも子供を自由に作ってしまうという
ことと、結婚しても子供を作らないということとでは同列には語れないよ。

795 :名無しの心子知らず:04/04/26 20:10 ID:Py+n6XGm
反対派の人ってもし自分の息子でも娘でも出来婚したらどうする?
他人の人生に口挟むくらいだから自分の子供なら尚更ですよね。
100パーセントありえないなんて言い切れないでしょ?
私の従兄弟(女)がデキ婚だったけど、母親がすごい厳格で
従兄弟も頑張って勉強して一流大学入って就職して親の望み通りの子だったのね。
彼氏が出来て、その彼を母親は気に入らなかった。
従兄弟はこれだけは譲れないと思ったのか駆け落ちし、その後デキ婚した。
親は勘当したけど10年後父がガンで最期って時に駆けつけて、父とは和解した。
だけど母はそんな時でも娘を追い出して葬式にも入れなかった。

反対派の人も同じように出来る?
それともイザとなれば認めるの?



796 :名無しの心子知らず:04/04/26 23:03 ID:klSu924k
やっぱいい気分はしないけど、子供ができたからには
認めざるをえないと思う。でも最初はいい気はしないと思う。
どうせなら祝福されて結婚したいじゃん??

797 :名無しの心子知らず:04/04/26 23:19 ID:lT0Xa/Mj
認めざるを得ない態度をとってしまったからには、最初だけでなく
ずっと、いい気はしない・・という態度をとってもらったほうがマシだよね。

うちの伯母もそういう態度でいて、最初の言葉が「ご近所になんて言えばい
いのか。本当に産むつもりなのか。」だったんだけど。
いざ息子夫婦に孫が産まれると嬉しくて嬉しくてかまいたいんだけど、それ
以前の態度が態度だったために、素直に孫と仲良くしたいと言い出せないみ
たい。
いっつも伯母に相談されるよ。
デキ婚をどう思っていても「オメデトウ」と最初に言えるかどうかって大切
だと思った。


798 :名無しの心子知らず:04/04/26 23:29 ID:klSu924k
う〜ん・・・それはちょっと虫がいい話しなんじゃない?
それか、あなた自身できちゃったことに、まったく申し訳ないとか
親が悲しむだろうな・・・とかっていう気持ちがないなら
そう思っちゃうのかもしれないけど、わたしはもしデキちゃったら、
やっぱ、親戚とか近所の手前上親がいろいろ影で言われたりするのかな・・・
とか考えたり、他のこととかいろいろ考えて親には申し訳ない気持ちと
うしろめたい気持ちとかが湧くと思うので、最初どんなに反対されても
子供が生まれてすごくかわいがってくれたら、それはすごくうれしいことだと
素直におもえると思います。

799 :名無しの心子知らず:04/04/26 23:32 ID:wtwUVr/2
私も796に同意。
ただ私は、最初もいい気はしないし、ずっとその後も引きずると思う。
孫は可愛がると思うけどね。

800 :名無しの心子知らず:04/04/26 23:45 ID:lT0Xa/Mj
うーん。出来ちゃってないから、そう言われると話は終わるんだけどさ。
お腹に子供がやってきたときに、まずは、オメデトウといってから、
世間体のことを云々言って、今後のことを話し合える親と、
いきなり世間体のことを言ってしまう親とではずいぶん違うと思った。
伯母親子を見ていて。器の問題だと思うんだけど。

伯母の「本当に産むつもりなのか」の場面に遭遇していたけど、本人達の
意思確認ではなく、オロシナサイョ・・・と見て取ったなあ。
叔父が「お母さんはちょっと話すのを止めて。まずは命を大切にしよう。
今後のことは一緒に考えよう。○○さんはとにかく体を大切にしなさい。
○○〔息子〕は、これからのことをどう考えているのか話なさい。相談に
乗れるところは乗ろう。これから大変なのだから○○さんが心労で倒れたり
しないようにお前がしっかりしていかないといかんよ。」
みたいなことを言って収まったけど。

ああいう場面ってその人の人柄や器がすごくでるなあ・・って思ったよ。

801 :名無しの心子知らず:04/04/26 23:54 ID:klSu924k
はい、できました。そうですか、おめでとう!!って
言える人はそうそういないと思うよ・・・
そんなデキた人がいたら会ってみたい!!
大抵、で、どうするの?になる気がする

802 :('A`):04/04/27 00:10 ID:FLEwnQVk
出来婚否定派もどうせ婚前性交渉してたけど、
たまたま子供できなかったってだけだろ?

まあ一生童貞の俺には関係ない話だが

803 :名無しの心子知らず:04/04/27 00:25 ID:JfsdRlNL
>801
うちの父はそうだったなあ。いや、もちろん心のどこかでは切ない思いが
あったと思うよ?でも、そのような言葉は少なくとも私たち夫婦には一言も
言ったことはない。母のほうは後で少し「まあ、本当のことを言えば順序良く
お嫁に言って欲しかったけどね。」と言っていたけど。

私自身は、子供が出来たことは素直に嬉しかったけど、やっぱり反面親には
申し訳ないな…。と思っていた。非難されることも覚悟していた。
今でも、順序良くお嫁に行ってあげられなくてすまなかったなあ、と思ってる。

父には今でも、「出来ちゃった婚でごめんね」とたまに言うことがあるけど、
「やー、どうせお前たちは付き合いが長かったから結婚するってわかってたし、
孫と早く遊べてかえってラッキーだったなあ。」と笑って返される。
本音の本音は違うだろうな、とは思っても、そういってもらえるのは
すごく嬉しい。お父さんありがとう。でもごめんね。

全然文章まとまってないな。長文スマンsage。



804 :名無しの心子知らず:04/04/27 00:27 ID://tXXHWZ
>>802
ちゃんと避妊していただけだよ。

805 :名無しの心子知らず:04/04/27 02:01 ID:JPa8dese
男性的にはどうなんだろう。出来婚じゃ恥ずかしいって思う人もいるのかな?

806 :名無しの心子知らず:04/04/27 08:03 ID:+5Anxvvh
>800
>お腹に子供がやってきたときに、まずは、オメデトウといってから、
>世間体のことを云々言って、今後のことを話し合える親と、
>いきなり世間体のことを言ってしまう親とではずいぶん違うと思った。
>伯母親子を見ていて。器の問題だと思うんだけど。

いや、器の問題じゃないよ。
そりゃ、妊娠した母体だけを考えれば、祝福されたいだろうって
気持ちはわからないではない。しかし、おなかのなかに芽生えたおなかの命のことを
考えれば、親(おなかの子供にとっては祖父母)としては心配がまずくるのは
当たり前のことだと思うよ。決して娘がふしだらで恥ずかしいとか
そんな気持ちだけで、手放しで喜べないだけじゃないよ。

807 :名無しの心子知らず:04/04/27 09:20 ID:wTHYOG1S
>>805
男性に限らず本人たちがどういう価値観の社会に住んでるかで
恥ずかしいか否かが分かれると思うな。例えば(建前だけでも)保守的な風潮の
企業のリーマンで、職場の人を大勢呼ぶのが当たり前だったりすれば、、、、、
式は身内でコソーリやったとしても披露宴で一生分の汗をかく羽目になると思うよ・・・。

あえて言うけど、世間一般的には「でき婚は恥ずかしい」ものだよ。
その苦難を乗り越える人はまあ、それはそれで偉いと言えなくもないから、
叩く気はないけど。「でき婚は、恥ずかしい」。何度でも言う。「でき婚は、恥ずかしい」。

808 :名無しの心子知らず:04/04/27 09:49 ID:jzzzQ8wN
自分は頑張って常識的に生きてきたのに、
それから外れた行動をしていた人も、なんだかとっても幸せそう…
そんなの許せないムキーーーってか。

他人との比較、他人を卑しめること、
それでしか自分の幸福感や心の安定を得られない人なのだろう。

809 :名無しの心子知らず:04/04/27 10:21 ID:NgePFMv5
>806
伯母を見ていた限り、心配ではなく、世間体・保身だったなあ。
まあ、他の件でも見栄っ張りだから、またか〜という印象だったけど。


810 :名無しの心子知らず:04/04/27 10:30 ID:Nc2GFWcL
できちゃったもんはしょーがないよね
そりゃ誰だって自分の失敗認めたくないわな
本人もどこかで恥ずかしいと思ってても、口には絶対出せないね

811 :名無しの心子知らず:04/04/27 10:59 ID:csUf418T
でき婚だけど、やっぱり恥ずかしいよ。
計画性の無さバレバレだもん。
どんなに叩かれてもそこは何も否定できない。
他人に対しては、付き合い長くてお互い生活基盤もしっかりしてるなら、
ひとつの結婚のきっかけとしていいかなとは思うけど。
(私はそうじゃなかった…)

でも、デキ婚に対して激しく嫌悪感抱いてる人もいっぱいいるから、
自分の子供にはしてほしくないなっていうのが本心…。
色々計画立てて、順番どおりに進めていく幸せも味わって欲しいという気持ちもあるし。
子供にはちゃんと話すつもり。
今のところ毎日幸せではあります。
まぁ、幸せ維持していくにはデキ婚の人だけじゃなく、誰しも努力が必要だと思うけど。

812 :名無しの心子知らず:04/04/27 11:06 ID:JPa8dese
出来婚は恥ずかしいって言ってる人って
「高校短大出たら良い企業の事務職について、ある程度経ったら結婚」って育てられてそう。

813 :名無しの心子知らず:04/04/27 12:04 ID:NIMuFsLO
知人(男)が20歳・交際3ヶ月で妊娠発覚。
結婚願望ゼロの男がデキ婚とは・・・言葉も出なかった。
彼女は家事手伝い。
経済面でも精神面でもこの先どうなることやら。

814 :名無しの心子知らず:04/04/27 13:00 ID:+5Anxvvh
>809
それは、そういう人もいるさ・・。
孫のことどころか、自分の子供(出既婚張本人)のことも考えられず、
自分の保身ばかりってことでしょ。たぶん、そのおばさんは、
それだけじゃなくても、そんなに世間に対して、堂々とできるような
人じゃなかったんじゃないの?
だから、自分の娘が出既婚したなんて世間に知れると、
やっぱりねえ。あそこの娘だからねえ。そんなことになるんじゃないかと
思ったわよ。等思われることを恐れた。そういう面では確かにそのおばさんは
器は小さいかもね。だから、子供に正しいこともまともに教えられなくて、
出既婚されてしまってから、あたふたとしてしまったんだろうね。

815 :名無しの心子知らず:04/04/27 14:23 ID:q98UEIeH
>803
気持ちわかるよ(′0`)
うれしいのと申し訳ないのとがあって複雑な気持ちになるんだよね。
だから周りからの非難も覚悟できるんだよね・・・
お互いこれからも親を大切にして、幸せな家庭築いていこうねぇ。


816 :名無しの心子知らず:04/04/27 14:43 ID:CuUW9qKe
>>811 あ、同じ。
親戚付き合い少ないのと旦那と自分の仕事柄、社会的に大きく恥ずかしい
おもいをしたということは無いけど、自他ともに認める由緒正しい家柄とか
保守的な職場に勤めているとかだったらかなりダメージだったと思うよ。
たまたま何も言われない環境に居ただけ。

817 :名無しの心子知らず:04/04/27 15:04 ID:rOctYN8N
>812
恥知らずな人間になるくらいなら
その育て方がまし。
 


818 :名無しの心子知らず:04/04/27 17:20 ID:O31r/Q7Z
知人が3年前にナンパで出会った男と出来婚したんだけど
去年電話かかってきて「二人目ができんだけど、二人目はまだ全然
考えてなかったからビックリした!」だって・・・・
この人達は避妊をしないでセックスしたら子供が出来るという事を
知らないんだろうかっと思ってしまった。

よく出来婚した人が「いつか結婚しようね」って話はしていたとか言うけど
お付き合いをしてればそれ位の事軽く言うはず。
今までお付き合いした相手が三人だとしたら、その中でセックスしてヒットしたのが
一生を共にするパートナーになった、ただそれだけの事。






819 :名無しの心子知らず:04/04/27 22:32 ID:MrqXB7Ii
寂しいね、そう言う結婚って。精神性とは無縁の所にある。
子産みのための結婚、わが子にはさせたくないな。

820 :名無しの心子知らず:04/04/27 22:40 ID:VrTt98AM
出来ちゃった結婚だけど幸せだよ。私のまわり多いけど幸せの人おおい。
子供大事にしてる人多いよ。中には違うひともいるけど。
みんなテレビとかの影響が強すぎ!!
みんないっしょだと思うな

821 :名無しの心子知らず:04/04/27 22:45 ID:MrqXB7Ii
>>820
ゴメン、みんなって何。一つ目のみんなと二つ目のみんなは同じ対象を指すの・・・?

822 :名無しの心子知らず:04/04/27 22:57 ID:NgePFMv5
>818
その人たちとお付き合いがあるからそう感じる部分があるんだろうとは思う
けど。
その例をとって、出来婚の人皆に「セックスしてヒットしたのが 一生を共
にするパートナーになった、ただそれだけの事。」っていうのは無理がある
ような。事実婚の人たちもビックリな言いまわし・・・

>お付き合いをしてればそれ位の事軽く言うはず。
デキ婚の是非は分からんが、「いつか結婚しようね」と軽く言える人とは
一生を共にしたくない・・・



823 :名無しの心子知らず:04/04/27 23:03 ID:VrTt98AM
>>821
一つ目のみんなはデキ婚に批判している人です。
二つ目はテレビとかで話題になっているひとのことです。
すみません・・・

824 :821:04/04/27 23:22 ID:MrqXB7Ii
そか、意味分かった。でき婚に対する価値観はほとんど育った家や親の教えによると思う。
わたすは別に叩く気はないけどでき婚を肯定はできないなー。

825 :名無しの心子知らず:04/04/27 23:27 ID:0dx91zDx
ハタチで一児の母です。結婚したいけど、まだ若くて親が結婚許してくれなさそうだったから計画的でき婚です。結婚する前から今のダンナと貯金もしてたし幸せです。特に恥ずかしいと思ったことはないです。

826 :名無しの心子知らず:04/04/28 00:01 ID:l+R53thE
>>822
事実婚の人たちもビックリな言いまわし・・・
 そう言う貴方は事実婚?ビックリするような事書いてないんだけど(爆
 妊娠(ヒット)入籍(パートナーになった)これってどういう風に無理があるの?

>「いつか結婚しようね」と軽く言える人とは
一生を共にしたくない・・・
 軽い事言うから、軽く子供が出来ちゃうんだよ(笑
 軽くセックスしたつもりが・・・あ〜あと言う結果になる
 それが出来ちゃった結婚。


827 :名無しの心子知らず:04/04/28 00:14 ID:dILTHa/Y
どうでもいいんだけど>>818読んで思った。

一般的にはお付き合いはじめたら
結婚する気がなくてもセックスするのが普通なの?
婚前交渉って婚姻の前提があってやるもんじゃないの?
普通、「結婚しようね」って話になったら、そういうのも双方の親にきちんと伝えるよね?
正式な結納じゃないから確かに軽いかもしれないけど。

私も出既婚なんで偉そうなことはいえないんですが
きちんと結婚する気の無い人、子供が出来たらまずい人とセックスする、っていうのがよくわからん。
上手く言えないんだけどさ。

828 :名無しの心子知らず:04/04/28 00:26 ID:R0nwczP8
>826
どうしてこういうことを書くとすぐに事実婚とか聞かれるんだろうか?
結婚4年後にやっと我が子を授かった身ですが・・・。

>お付き合いをしてればそれ位の事軽く言うはず。
と思った818はのはデキ婚の人じゃないよね。実際言ってたかどうかは
知らないけど。デキ婚でもそうでなくても、軽く言う人は嫌だと思うって
おかしいかなあ。

爆笑しながらまで聞いてくれたんだけど、一つの例をとって皆のこと
に広げるのは無理だと言いたかったの。

・・・そんなに笑いが出るほどの話かなあ・・


829 :名無しの心子知らず:04/04/28 04:27 ID:8PTOjMpb
ここで出来婚賛成とか言ってる人に聞きたいのですが
生まれてくる子供にについてはどう考えていますか?

私の親は出来婚で、出産費用の用意さえ無い状態で結婚し
数年後に離婚、その後私は親戚に預けられ,養護施設に送られました。
7年ほどたってから実夫に引き取られましたが、自堕落な生活を送っていた上に
貯金さえ無かったらしく、生活は困窮していました。
そんな状態で私を引き取った理由は「手元に置いて将来面倒を見させる為」

現在は連絡さえ取らない状態ですが、自分は良い親だと思い込んでいる様子です。
ここまで行くと出来婚以前に本人の人格の問題ですが、出来婚は
経済面、精神面での準備が不十分である事が多く、また交際期間が短い場合
相手を良く分かっていない事が多いのは事実ではないでしょうか?
子供が生まれたら、その子供に対して責任を持たなければいけないし
自分の幸せ=相手の幸せでは無いと理解をしておく事も必要だと思います。








830 :名無しの心子知らず:04/04/28 08:18 ID:sBI0fJQq
ほんとに子供を作ることって簡単なんだよね。
そりゃ、不妊症の人にとっては、子供を授かることって言ったら
すごく大変なことなんだろうけど、それ以外は、成熟した男女一組ずつそろって
たら、子供はできる。ちょっとした欲望を我慢しなかっただけで、
欲望のままに行動しただけで、一つの「命」が芽生えてしまう可能性があるんだよね。
そんなに簡単に「命」って芽生えていいの?って思ってしまうけど、
現実そうやって簡単に「命」は芽生えてしまうんだよね。その欲望に赴くままに
行動した結果のどうでもいいような「命」であっても、本人たちにとっては
どうでもいいような命であっても人間として芽生えた「命」である以上、
尊重されるべき「命」なんだよね。やはりそのためには尊重されるべき
環境が整ってるべきなんだよ。だから、結婚してから子供は作るべき。
結婚前に欲望抑えられない人も、どんなに普段大雑把でだらしない人も、
避妊だけは、きちんとしましようよ。

831 :名無しの心子知らず:04/04/28 08:35 ID:XK/9xt2N
整った環境って何だろうね
結婚していても親になれない人はいるでしょ
デキコンって芽生えた命を尊重した結果でないのか?
なんでどうでもいい「命」ってことになるんだ?
別にデキコンを推奨しているわけではないよ


832 :名無しの心子知らず:04/04/28 09:18 ID:KxPdpm3M
>>829
それは貴方の親の問題ですよ。
デキ婚は皆貴方のような運命をたどるとでも?

うちには子供が2人居ます。
一人目は結婚前に授かった子。デキ婚で産んだ子です。
2人目は結婚後に計画的に授かった子です。
上の子と下の子で幸せの度合いは違うと思いますか?一緒ですよ。
どちらも同じように愛情をもって育てています。
デキ婚で産まれた子は不幸なんて、否定派のこじつけに過ぎません。
デキでも普通婚でもDQNな親はいますよ。

833 :名無しの心子知らず:04/04/28 09:23 ID:sBI0fJQq
整った環境。
いろいろな意味合いがあるが、
まず一つは、生まれた子供がはいるべき戸籍に
すでに、その子供を共同作業で作った二人の男女が
父親、母親のランに載っている。とかね。
出既婚だと、おなかに子供ができたと知ってあわてて
婚姻届だしたりするわけでしょ。要するに環境をあわてて後から
整えてるよね。
尊重って殺さなきゃ「尊重した」ってことにはならないよ。
殺した=尊重してない、だから殺さなかった=尊重した。ではない。
>829さんのレス読んで、自分で感じ取ってほしいけど、たぶん読んだ上でも
わからなかったってことかな?

834 :名無しの心子知らず:04/04/28 10:05 ID:KxPdpm3M
>>833
随分とまわりくどい言い方してるけど、
はっきりいえばデキ婚で産まれる位なら中絶した方がマシだ。って言いたいわけでしょ?

戸籍が準備されていないから、それが一体何だって言うのかな。
無責任に産むな。っていうのは、デキだけじゃなく普通婚でも充分にありえることだと思うけど。
準備があればあるに越した事が無いかもしれない。
でも準備がなかったからって、それが子供の人生を不幸にするわけじゃないでしょう。
あの時産んでよかった、産まれて来てよかった。って思えるように育てればいいだけのこと。
出産前より「出産後」の方が遥かに大事だと思いますが。

835 :名無しの心子知らず:04/04/28 10:34 ID:sBI0fJQq
>834
いや、いや、中絶なんて一言も言ってないって。
なにもしないのに、子供が勝手におなかの中にできることはないでしょ。
こどもができるようなことをした身に覚えがあるから、妊娠するんですから。
殺さないのは、当たり前のことだから、「殺さなかった」が「尊重した」には
ならないって言ってるのに。
戸籍は一つの形の上での証拠みたいなものだよね。契約っていうかさ。
婚約したときに、口でお互いに婚約しようって確認しあうことはあっても、一応その証拠として、婚約指輪を
男性が女性にあげたりするでしょ。それは、お互いの気持ちが通い合ってれば
必ずしも必要ではないものだろうけど、それを決定づけるための物的証拠として
婚約指輪があるでしょ。まあ、それはさ、なくても、お互いがそれで納得してるなら
それでいいよ。でも、おなかにもう一つ命が芽生えるって時には
おなかの子供のためにも確かなものはあったほうがいいでしょ。
子供だって大きくなれば「命」の芽生えが簡単なセックスで
簡単に誕生するものなんだってことを知るわけでしょ。そのときに、
出既婚だったんだって思ったら、自分の存在価値に疑問に思うかも知れない。
子供がどう思うかまでをも、親の身勝手な都合で好意的に決め付けては
いけないよ。

836 :名無しの心子知らず:04/04/28 10:41 ID:/tSM6JJt
PCにかじりついて長文でデキコン叩く時間があったら
その分自分の子供のために費やせよ

837 :名無しの心子知らず:04/04/28 11:46 ID:gj2dzPD6
>>834

>戸籍が準備されていない
これが大事なんじゃないの。嫡出子ってそう言うことだよ。

>無責任に産むな。っていうのは、デキだけじゃなく普通婚でも充分にありえる
それはデキの免罪符にはならないね。
>
準備があればあるに越した事が無いかもしれない
何言ってるの、それが親になろうとする者の義務だよ。
>準備がなかったからって、それが子供の人生を不幸にするわけじゃない
もうめちゃくちゃだなあ。とは限らない論は免罪符にならないってば。
たまたまうまくいったレアな結果論だけで不幸になる確率の高いデキを推奨するなんてとんでもないよ。


838 :名無しの心子知らず:04/04/28 12:08 ID:R5xu99Xa
>不幸になる確率の高いデキを推奨するなんてとんでもないよ

ったく、やりまくったから妊娠したんで
親になる義務感も希薄な上に、周囲に対する配慮も皆無なドキュが多いんだよ。
★「デキ=未婚カポーのセックスやりまくり」

禿げ同!たまたまうまくいったレアな結果論だけでデキを推奨してほしくないよ



839 :名無しの心子知らず:04/04/28 12:10 ID:6bFr9Ayw
じゃあ育児板よりカップル板とかにスレ立てたほうがいいんじゃない?

840 :名無しの心子知らず:04/04/28 12:34 ID:CV+9nrhV
スレ主に言ってくれー!!!!!

841 :名無しの心子知らず:04/04/28 14:03 ID:KxPdpm3M
>>837
誰もデキを推奨なんてしていないよ。準備があって越した事はないっていってるでしょう?
デキだから不幸なんじゃなくて、ドキュ親に産まれたから不幸なんだって事がまだわからないか?

842 :名無しの心子知らず:04/04/28 14:10 ID:KxPdpm3M
連投スマソ

>たまたまうまくいったレアな結果論だけで不幸になる確率の高いデキを推奨するなんてとんでもないよ。

たまたま不幸になったデキ婚が「目立つ」だけで、
ほとんどのデキ婚は幸せにやってると思いますが。

843 :名無しの心子知らず:04/04/28 14:19 ID:R5xu99Xa
デキ婚は婚前セックスやりまくった結果だから(ハジ
ほとんどのデキは幸せにやってるw・・・と思っていないと立場ないでつよね。


844 :829:04/04/28 15:05 ID:tSp3Sf7g
>>832
そうですね、確かに私の親の問題です。
ですが、私の親の場合は交際期間が短かかった為
相手がどんな人間か知る前に結婚してしまったのは事実です。
出来婚すべてを否定はしませんが、親になる準備も覚悟も出来ないのなら
生まない選択も視野に入れるべきなのではないでしょうか?
自分が死んだ後も子供の人生は続いていく事を想像さえせずに
安易に親になるのは、自分にとっても子供にとっても不幸な事だと思います。





845 :818:04/04/28 16:56 ID:l+R53thE
>>828
私はデキ婚じゃないですよ。
5年付き合って結婚して2人の子供を授かった身です。
私が言いたいのは、できちゃった結婚は、たまたま避妊に失敗して
妊娠してそれがきっかけで入籍を決めた。
言い方としてはそれは間違ってないと思うけど、違う?

それと、でき婚でもそうじゃなくても離婚する時はするって言う言葉よくみかけるけど
確かにそうだけど、順序を守った人達だと「え〜離婚したの?どうして?」
と同情もされるだろうけど、でき婚の人達だと「やっぱりね」って感じw
軽はずみな行為で1つの命を作ってしまったんだから、その後どんな事があろうと
我慢して2人で子供を育てていくべき。




846 :名無しの心子知らず:04/04/28 17:15 ID:l+R53thE
連続投稿
子供の立場からしたら、やっぱり親が出来婚だと嫌じゃない?
少なくとも尊敬出来る親にはなれないと思う。
子供が同じように妊娠しちゃったら叱る事はまずできないと思うしw
今や結婚前の性交渉は当たり前の世の中だけど、避妊の知識くらいは
親から学ばなくても自分達でしっかりと学んでおかなきゃ。
それもできなくて、セックスするなんて・・・ただの猿じゃない。


847 :名無しの心子知らず:04/04/28 18:31 ID:sBI0fJQq
一番怖いのは、自分のした「出既婚」を正当化したいがために、
子供に「出既婚」のリスクをまったく教えないことだよね。
順序は逆だったけど私は幸せだ。と、子供にもお前も幸せだろと。
そう育った子供は、「出既婚」はあたかも幸せになるための近道って
考えないとはいいきれない。だって、体さえいつでも男の前に投げ出してれば
、あとは妊娠するのを待つのみ。妊娠した暁には、「出既婚」という「幸せ」
が待っている。と思い込むことも考えられる。まあ、その考えでまったく幸せが手に入らない
わけではないだろうが、運がよければ幸せが手にはいるかも
しれないが、手に入らなかった場合、おなかの子供も道連れだからね。
出既婚の人には、将来年頃になる自分たちのできこんでできた子供たちの
ためにも、自覚してもらいたい。


848 :名無しの心子知らず:04/04/28 18:56 ID:XK/9xt2N
妊娠時に入籍しているという「契約」があっても、
ウン年後にうまくやっている「保証」にはならないと思うんだけどね
「デキコン=オススメできない」だけど「デキコン=悪いコト」ではないでしょ
どうしても悪いコトにしたい人がいるようだけど


849 :名無しの心子知らず:04/04/28 18:59 ID:smydU+al
なんか他所の子供の心配に必死だなぁ・・・
それより自分の子供の心配したら?
いつ何があって孕ませて、または孕んでくるかわかりませんわよ。

850 :849:04/04/28 19:00 ID:smydU+al
>>849>>847にです。

851 :828:04/04/28 20:19 ID:R0nwczP8
>845
どうして、あなたの言ってることがひっかかるのかなって考えたんだけど・・
そういう風に思う人っているんだろうなって、意見の一つとして分かるんだけど、
言い方の問題なんだろうね。
順番はどうあれ、立派に育てている人もいるのに皆を一緒にして、育児の板で
上から見た物言いをしているのが気になったんだわ。
使っている言葉や表現が醜いと思う。

親のことだけならまだしも、子供が親を尊敬できないとか、人それぞれでしょう?
私にはデキ婚の是非は分からないけど、子供さんの将来の気持ちの推測や、馬鹿
にしたような言い方って実際育児している人や子供さんに失礼すぎると思うよ。
お互い、子供もいるんだから気をつけましょうよ。






852 :845:04/04/28 22:22 ID:l+R53thE
>>851
確かに私の言い方はちょっと醜いかもしれない。
見下したような言い方かもしれない。
だけどね、それは仕方ないんじゃない?
子供を作ると言う事はとても重大な事。
産んじゃったら一生その子に対して責任放棄できない。
そんな重大な事を、自分達の快楽の為に避妊しないで婚前前にセックスするなんて。
ワイドショーなんかで「今や流行りのデキチャッタ結婚」とか聞くけど
そんなもん流行にしたらダメだと思う。犬や猫やネズミの動物じゃないんだから。
だらしなさすぎると思う。

853 :名無しの心子知らず:04/04/28 22:32 ID:ugcyd2kn
>852
下四行は、上三行の言い訳になってないですが…
出来婚に対しては貴方が醜く罵っても正当化されるのでつか?
出来婚嫌いなのはわかったけど、ここで一生懸命叩いても仕方ないよ
今更「出来婚なんて許せない。ムキキー」って言われてモナー

854 :名無しの心子知らず:04/04/28 22:44 ID:eYp8/xsO
>>852
だからね、ここは育児板。
もうみんな子育てしてるの。
鬼女や独女や家庭へ行った方が良いよ。

855 :名無しの心子知らず:04/04/28 22:53 ID:T+ln+o2E
>>852
だから、何でそんなに偉そうなの?

あんたは100%の避妊を行ってたわけ?
避妊してたって妊娠する人もいるし。
なんでそこまで小馬鹿にすんのかわからんわ。


856 :845:04/04/28 23:04 ID:l+R53thE
あのさ〜ここって出既婚の是非を語るとこじゃないの?
非の意見を言っちゃダメなの?

>下四行は、上三行の言い訳になってないですが…
 前文言い訳じゃないとダメなの?w
>出来婚嫌いなのはわかったけど、ここで一生懸命叩いても仕方ないよ
 叩いてないけど。本当の事書いただけです。ここで叩いてどうにかしよう
 なんて考えてませんのでw

>>854
 なんで育児板へ?姑みたいに子育てに口出してる?

育児に対してああしろ、こうしろなんて姑みたいに事細かに言ってないけどな。



857 :れんま ◆FRPVAdnkVQ :04/04/28 23:04 ID:2e5ffzp+
>>848
「契約」があるから「嫡出児」として認められるんだぞ。
もし認知されなかったらどうするよ?
「非嫡出児」のままで、子供は幸せか?


858 :名無しの心子知らず:04/04/28 23:08 ID:ugcyd2kn
>>856
え〜と、育児の話をしていないから、スレ違いって言われるのがわからないかな?
なんか理解力ないですね?


859 :845:04/04/28 23:14 ID:l+R53thE
>>858
理解力悪くてごめんあそばせ。
1から読んだけど、育児の話してない人たくさんいるけど?
是非を問う所で、非を語ると攻撃される。
ここはその繰り返しですね。

860 :名無しの心子知らず:04/04/28 23:15 ID:+3zIUH79
そもそも育児の話しなの?このスレは?

861 :名無しの心子知らず:04/04/28 23:21 ID:ugcyd2kn
>>859
本当に読解力無いんですねw非を語ると攻撃される?!
このスレでは出来婚のほうがよっぽど叩かれてるんですけどね
もともとは1の質問に出来婚が答えるスレだったような(>>1の目的は知りませんが)

862 :845:04/04/28 23:23 ID:l+R53thE
>>860
そうらしいよ。859さんが言うには。
是非を語る場所じゃないらしい。
私はてっきり、育児の事に口出しするな!と言われてるのかと
思ったんだけど、育児の話をしないなら書き込みしちゃいけないらしいw

863 :名無しの心子知らず:04/04/28 23:25 ID:1TOZ4E1Y
まぁまぁ
これ見てマターリと
http://mito.cool.ne.jp/grayfox/2/saimata.html


864 :845:04/04/28 23:34 ID:l+R53thE
>>861
なんかスレとは関係ない事で攻撃するのってやめた方がいいよ。
私が書いた意見で腹が立つのかもしれないけど。
読解力無いとか、いきなり育児の話をしてないとか指摘されて
今までの流れ(書き込みから」を考えると理解できなかったのって
あたり前だと思うんだけど・・・。
>もともとは1の質問に出来婚が答えるスレだったような
元々はそうかもしれないけど私にそんな事言われても・・・


865 :名無しの心子知らず:04/04/28 23:41 ID:ugcyd2kn
・・・・・・。

散々出来婚を口汚く罵っておいていざ自分が叩かれたらそれかよ(呆)


866 :845:04/04/28 23:47 ID:l+R53thE
>>865=861さん

もうやめましょうよ。罵り合い。


867 :名無しの心子知らず:04/04/28 23:50 ID:eYp8/xsO
板違いって言う訳じゃなくてね。
ここは育児板。育児について語る板でしょ?
ってことは、子供は生まれちゃってるんだよ。
出来婚が如何に悪いことなのか広めたいなら、
これから結婚する人のいる板へ行って語ってきた方が、
お互いのためじゃないですか、と。

あ、訂正。
独女板や学生さんの多い板へどうぞ、ですね。
鬼女や家庭は既婚者の方が多そうだし。

868 :828:04/04/28 23:58 ID:R0nwczP8
あらら、こんなに話が盛り上がってしまった。
>845
854の
だからね、ここは育児板。
もうみんな子育てしてるの。
鬼女や独女や家庭へ行った方が良いよ。

「ここは育児板」っていうのは、
「育児板へ行ったら?」ではなく〔だって、ここは育児板〕
「ここは育児板で、産んで育てている人が集っているから、845
みたいに、そんなもん流行にしたらダメだと思う気持ちは、鬼女や
独女や家庭板で伝えたらどうかしら?」って言ってるんだと思うんだけど。

子供の命の大切さはそれぞれが、考えていると思うし。だから、今育児
してるんじゃないかな。それは、否定派の845も、是非が分からない私も
子育てしていれば毎日がそうじゃない?

845はそれなりの考えがあって叩きではないと思うけど、やっぱり言い方は
大事だと思うよ。






869 :828:04/04/29 00:01 ID:n+HKaTPp
あ、そうだね。
私も訂正。
独女板や学生さんの多い板だ。
命を大切に考えているんだっていう気持ちが伝わるといいね。

870 :名無しの心子知らず:04/04/29 00:07 ID:wNXR7XgW
命大切にしているのに避妊してなかったの??

871 :845:04/04/29 00:07 ID:BRZn9kRC
今までの流れに乗って書き込みしたのに、いきなり別板へどうぞ
と言われても・・・
私はたまたまこのスレ見つけて、全部読んで自分が思ってる非の意見を
言っただけですので。
板違いを私に言われても困りますので、これにて書き込みが致しません。
失礼しました。


872 :名無しの心子知らず:04/04/29 00:13 ID:PyS0zwDZ
>>845
なんか常識人ぶってるけどさぁ、
理由があれば人を見下していいって言った時点で、もうOUTだから。
是も非も語る資格ないね。
だいたい、性の快楽に溺れたあげくデキ婚だって?!
どっからそんな図式が生まれたんだよ。レディコミの読みすぎ?w

873 :名無しの心子知らず:04/04/29 00:15 ID:wNXR7XgW
デキ婚の人はなんで避妊していなかったんですか?

874 :れんま ◆FRPVAdnkVQ :04/04/29 00:19 ID:BN3iz7Ya
>>873
ドキュだから避妊法を知らなかったのでは?


875 :名無しの心子知らず:04/04/29 00:23 ID:wNXR7XgW
>>874そりゃないと思うけど、やっぱできちゃったらできちゃったで
結婚して産めばいいかなぁ〜ぐらいの、なあなあな考えだったから
こそ、先に結婚という手段をとらなかったんだよね・・・
なあなあとか曖昧はよくないね・・・
でもよくないとはいえ産まれちゃったもんはしょうがないし、
妻と母親がんばって幸せになってほしいですよね

876 :れんまへの対応:04/04/29 00:24 ID:prTLNrSI
=・=・=・=・=・=・=・=・=・=・=・=・=・=・=・=・=・=・=・=・=・=・=・=・

れんまは皆さん御存知の通り可哀想な人です。

育児版で何回も繰り返される意味不明な発言。
話の流れを止める、揚げ足を取る、人を傷付ける、空気が読めない。
たまに的を得たことを言っていても
「おまい」「莫迦」などの言葉使いでは誤解されるでしょう。

れんまが育児のストレスを発散させる為、わざとにこの様な行為を行っている
と、言う説もあります。

そんなれんまのことを「荒し」と言う方もいらっしゃいますが
「荒し」と呼べる程の切れ味の良い発言も出来なく
自分の都合が悪いことを指摘されたり、追及されると逃げる始末。

たまに漢字を間違えたり、IPを間違えて他の人に反論するれんまを見ていると
「恥ずかしいな・・・」と、思う反面
「そこまでして誰かに注目されたり、相手をしてもらいたいのか・・・」
と考え直し、同情したくなって来ました。

こちらのスレにれんまが現れた場合、何も言い返さず
ボランティア精神でこちらのスレに導いてあげましょう。

http://life3.2ch.net/test/read.cgi/baby/1081693392

=・=・=・=・=・=・=・=・=・=・=・=・=・=・=・=・=・=・=・=・=・=・=・=


877 :名無しの心子知らず:04/04/29 00:25 ID:PPyrlDUg
>>874
189 :名無しの心子知らず :04/04/28 21:03 ID:c/Lg5DQX
>>46
> 私が「れんま」さんと今まで書き込みをして(医師として)感じたことは、
> ・女性
> ・(何人か判らないが)その中の少なくとも一人は発達障害がある。
> ・障害の程度はそれほど強くないが、育児/養育疲れがある。
> ・旦那は離婚したか、いてても育児/養育には無関心。
> ・以前はいいと聞いたことはすべて試してみたが、成果も上がらず今は無気力感を感じている。
> ・本人も程度は軽いがアスペルガー障害があり、またウツ病であり通院/内服中である。
> ・ウツの原因は、育児疲れが大きく自分の病気のことは理解している。
> ・子供の障害は、自分のせいと感じている(遺伝)。
> ・子供や自分と同じ状態を見聞きすると、自分を責められているかのような感覚(自己嫌悪を含む)となり過剰に反応する。
> ・自分の苦しみは、誰にもわかってもらえないと考えている。
> ・英語力はたいしたことはないが、アルファベットにアレルギーがでるほどでもない(短大の文学部程度か)
> ・周囲の人間に不信感が強く、育児や障害について(医者も含めて)話ことはしない。
> ・「れんま」以外の名前で書き込みをしているが、それには肯定的な書き込みも否定的な書き込みもある。
> ・研究熱心だが医学に対する基礎的な知識が不足している(仕方がないことだが)ので、異端な論文かどうか自分では判断できない。
> これぐらいでしょうか。私は「れんま」がある意味、自閉性障害の犠牲者だと感じました。
> 私は今まで何度か挑発するような書き込みをして、それに反応したり無視したりしたことからの推測です。
> 途中から「れんま」さんに哀れみにも似た気持ちが出てきました。
> もう少し素直になってくれれば相談にでも乗れるのにと思うのですが・・・。
くず野郎吐き気がするぜ。これ読んでムカつかない奴がいるのか。
一番問題なのは、医師の専門知識や権威を過信して、これを
「れんま」の真実の姿だと思い込む奴がいるだろうってこと。
くそ医者。「医師が哀れむ」というのは、どういうことかわかっているのか?
こんなバカに相談する人たちもどうかしてるぜ。


878 :れんま ◆FRPVAdnkVQ :04/04/29 00:25 ID:BN3iz7Ya
>>875
なあなあは良くないよな。

こういう香具師らって、子供が成長しても「なあなあ」なのかな?
子供が未婚の母になっちゃっても平気なのかな?

879 :名無しの心子知らず:04/04/29 00:31 ID:n+HKaTPp
>876
874と876は似ている人のようだからそのまま疑問をぶつけあってても
誰も気にしないと思います。

880 :名無しの心子知らず:04/04/29 00:31 ID:n+HKaTPp
あ、まちがった。874と875だ・・・

881 :名無しの心子知らず:04/04/29 00:52 ID:cwQXBAd+
これから育児やる人にでき婚肯定されちゃ、こまるなー。
メディアのせいで、でき婚をおおっぴらにできる世の中になったが
でき婚はそもそも恥ずかしい事。人前でえらそうに言う事ではないこと。
親ができ婚であっても、育児・教育をやる時は、そういう立場でいて
ほしいもんだね。

882 :名無しの心子知らず:04/04/29 11:02 ID:VebMtFTg
他人がデキ婚する事自体は「勝手にしてくれ」って思うけど、やっぱ
自分の子供がするとなると嫌だな〜。

精神的・経済的に自立できていない人のデキ婚は問題多いと思う。
極端な例だけど、以前テレビで見た十代でデキ婚した人たちなんて
結局親に養ってもらってた。 子供が子供産んでるって感じだった。
よく「けじめをつけた」だの「責任を取った」だの聞くけど、
責任感のある人はちゃんと避妊もするのでは・・・。
動物的とかなんとか言われてますが、動物でも結婚する前に巣作りとか
するのはいるよ。

余談ですけど、デキで披露宴でも事実を隠している人に限って生まれたら
いち早くハガキを送ってくるのは何故でしょう??
一般的だと「X月に生まれるんだ〜」と前もって聞いているのでこちらの
心の準備(お祝いとか)もできてるんだけど、突然「生まれました」って・・・
感情的に手放しで喜べない・・・あくまで私の周りの話ですけど。

883 :名無しの心子知らず:04/04/29 15:04 ID:GKhkStfH
でもさ、自分の子供が、できちゃった婚でできた子供(つまり自分ができた
ことがきっかけで結婚した両親をもつ子供)とつきあうって
可能性はあるよ。
なんか、あきらかに後先考えずのできちゃった婚の子供なら、
子供もそれなりだろうから、接点はないかも知れないけど、
お互い出既たら、結婚してもいいかなって思ってたから、
出既たから結婚したなんてほざいてる親の子供、しかもその結婚のきっかけに
なった子供だと、きちんと常識もってそうで、実はいざ一番肝心なことには
いいかげんだったりってね。しかもそのことに本人はまったく気づいていない。
まあ、自分の子供には順序だけは間違えるなって強く言っておくしかないよね。

884 :seikun_WLin:04/04/30 00:20 ID:O7ZHPsqW
ブス専、デブ専には一番だといわれたくないなw

885 :名無しの心子知らず:04/04/30 01:17 ID:8l3VHKei
れんまの旦那は自分の妻がやってることを知ったらどう思うのだろう・・・

886 :名無しの心子知らず:04/04/30 05:53 ID:lVM60CvL
もうず〜っと前に付き合っていた彼氏がよくその頃、
「ストーカーみたいに気持ち悪くて嫌な女がいる。」
と言ってたときがあった。
その後、その彼とは別れ、しばらく経ってその彼が結婚するという話を聞いた。
おお、よかったなぁ、とか思っていたのだけど、さらにしばらく経って、
相手は例の嫌っていた女の人で、デキ婚だったという話を聞いてしまい、
それって、お互い幸せなんだろーか?とちょっと不思議に思った。

でも子供が出来たらやっぱり可愛くて幸せなんだろーね。

887 :名無しの心子知らず:04/04/30 06:03 ID:3orD/rts
れんまってネカマでしょう!?

888 :名無しの心子知らず:04/04/30 09:27 ID:FxSJhuuH
れんまはイイヤ
>>886
ストカー→執念のデキ婚 ありそうだ。

前に地方の営業所にいた時、取引先で、元彼カノ同士が机並べて座ってた。
女の方は、言っちゃ悪いけど今時見たことないくらい田舎くさくて○ス、しかもかなり年上のババア。
男にしてみれば若気の至りらしいが、女に別れた自覚がなくて(?この辺が謎)
彼に新しい彼女ができると嫌がらせしたり、飲み会があるとしなだれかかったりしていた。
タレントで姉女房カポーが誕生するとウキウキして外部のあたしにまで話を振ってきたり、
その二人で外勤があったりすると鼻息荒かったりして、何だか気持ち悪かった。
しかもそこの管理職が女の知り合いで、宴会で男にむかって
「お前は○○ちゃんとケコーンしろ!」と説き伏せてた・・・田舎怖い・・・

その後もしかして女が執念を成し遂げたかもと思うと、怖くて近況は
聞いていません。かなりスレ違いでスマソ。




889 :名無しの心子知らず:04/04/30 14:51 ID:0MdMLgF4
しかし、男ってそんなに嫌ってた女とでも、することができるものなのか?
性欲には勝てないのか?恐るべき男の性欲って思ってしまうけど、
特殊な例だと思いたい・・。

890 :名無しの心子知らず:04/05/01 01:11 ID:vEFm+wv5
>>886 ほんと特殊だ。
でも私はでき婚の人全体がどうこうよりこういう特殊なでき婚の人に特に
いろいろ聞きたいわ。
友達の元カレの話しだけど、過去2人の彼女に子供を堕ろさせていてその友達と
別れた後にできた彼女とデキ婚したらしい。
過去の二人の堕ろさせた彼女・友達・結婚した相手まで至るのに何年も月日が
経っているわけではなく、結婚しても正社員の仕事に就くでもなくで、一体何が
結婚の決め手になったのかさっぱり分からない。
あと、二股してて本命彼女じゃない浮気相手の方に子供できてそっちと結婚する
男とかさ。

本当にお互いに好きなモン同士で子供できたんだったら、社会常識・けじめが無い
にしても幸せになる要素はあるけど・・・。
ほんとに愛し合ってなくてもセクース・結婚もできるってのがスゲェ

891 :名無しの心子知らず:04/05/01 08:46 ID:Burw2sSK
芸能人でも一般の人でもデキ婚するのは、あ〜あ、やっぱりねって奴ばっか。

892 :名無しの心子知らず:04/05/01 09:47 ID:+QKalaJ+
>890
>一体何が
>結婚の決め手になったのかさっぱり分からない。

相手の女の押しの強さじゃないかなあ?
「おなかの赤ちゃん殺すことなんて私にはできない」
「間違いなくあなたの子供なのよ」
などと、強く言われてしまうと、男も自分の落ち度を自覚してる分、
逃げ切れないないんじゃない?

893 :名無しの心子知らず:04/05/01 16:44 ID:7luciwnL
大事な命が「落ち度」と一瞬でも思われる、それが(一部心の準備アリ=幸せデキ婚を除く)でき婚。


894 :名無しの心子知らず:04/05/02 08:20 ID:j4Z2r6Ns
みんなこれ↓  読んだことある?

頭のおかしな人には気をつけましょう

利用者が増えるに従って、頭のおかしな人もそれなりに出没するようになって来ています。
頭のおかしな人に関わるとなにかと面倒なことが起こる可能性があるので、注意しましょう。


頭のおかしな人の判定基準

・「みんなの意見」「他の人もそう思ってる」など、自分の意見なのに他人もそう思ってると力説する人
 他人が自分とは違うという事実が受け入れられない人です。自分の意見が通らないとコピペや荒らしなど
 無茶をし始めるので見かけたら放置してください。

・根拠もなく、他人を卑下したり、差別したりする人、自分で自分を褒める人
 他人を卑下することで自分を慰めようとする人です。実生活で他人に褒めてもらう機会がないが
 プライドだけは高いとか、匿名の掲示板しか話し相手のいない人です。可哀想なので放置してください。

・自分の感情だけ書く人
「〜〜がムカツク」とか自分の感情を掲示板に書くことに意味があると思っている人です。
何がどのようにムカツクのか論理的に書いてあれば、他人が読んでも意味のある文章になりますが、
そういった論理的思考の出来ない人です。もうちょっと賢くなるまでは放置してあげてください。


895 :名無しの心子知らず:04/05/02 20:14 ID:/9OTw0r+
スレ違いだけど

>・自分の感情だけ書く人
>「〜〜がムカツク」とか自分の感情を掲示板に書くことに意味があると思っている人です。

これってそんなにおかしなことなのかな?
感情で会話するのは頭のおかしいことなんだろうか。
論理的な会話が望ましいのだろうけど、時には
感情的に会話するのも悪くはないと思うのだけど・・・

896 :名無しの心子知らず:04/05/03 15:03 ID:CfNh5zdY
>>895
ここは「でき婚した人へ」言いたいことを書くスレだからいいんだよ。
「わたしはここに当てはまらない、デキはデキでも幸せだし、計画だし」って
思う人はスルーすれば。894は何か自分を特定されて攻撃されたかもって
妄想のある人でしょ。

897 :名無しの心子知らず:04/05/03 16:33 ID:1268mimW
他人が見て面白いことを書きましょう。大勢の読者がいることを意識してください。
サーバやシステムのリソースは無限じゃありません。

ってことから>>894はどこか他のスレか板で見た内容のコピペだったと思います。
ちなみに上2行は2ちゃんねるガイドより。

898 :名無しの心子知らず:04/05/03 16:42 ID:d6yWHGU5
>>896
>ここは「でき婚した人へ」言いたいことを書くスレだからいいんだよ。

Σ(゚д゚)オイオイ、勝手に決めるなよ。


899 :名無しの心子知らず:04/05/03 18:52 ID:hL5IjAEX
え、失礼だけど笑ってしまった。
スレタイだけ見たら私も「でき婚の人へ」何かを言うスレかと思ってた。

900 :れんま ◆FRPVAdnkVQ :04/05/05 13:25 ID:vMUTqN8Y
>>882
>他人がデキ婚する事自体は「勝手にしてくれ」って思うけど、やっぱ
>自分の子供がするとなると嫌だな〜。

平均的な日本人だったら、そう感じる罠。
子供にさせたくないんだったら、自分もデキ婚なんかするなよ>ドキュども。


901 :名無しの心子知らず:04/05/06 18:07 ID:867xxMgJ
よくドラマとかで娘が結婚前妊娠したら、親父は相手の男に激怒して「責任取れ」とか
さも男だけ悪いような言い方のシーンとかあるけど、実際こんな親父いるのかな?
自分の娘も悪いのに。それで腹んだまま披露宴までさせちゃう親父・・・
自分の娘は悪くない。どんな状態でも人前に出しても恥ずかしくない。
子が子なら親も親・・・。


902 :名無しの心子知らず:04/05/06 19:54 ID:RqiMVmVr
男親は自分の娘が信じてた男に力ずくで、レイプまがいの行為を
されたに違いないって思いたいんじゃないかなあ。
今でこそ結婚前のセックスは避妊さえしてれば当たり前って
風潮あるけど、親の世代は、結婚まではきれいな体でって、
箱入り娘なら思われてたでしょ。当時でもあばずれもどきや、
環境によってまた違うだろうし、親父だけが妻は自分が始めての男
って思い込んでるかもしれない。やはり娘だって親の血をひいてるはず。
つきつめれば、信じてた自分の妻だって実は、結婚前からやりまくってたかも
しれない。

903 :名無しの心子知らず:04/05/07 00:20 ID:O05a8gAH
                  r':::ゞ ^ -丶/...,,,_ ,..,_        /~^'‐-,,,___
              ,,_  lヾ  ,i'〇'lヽ\ /丶i,       ~^'‐-,,,___/    /ヽ
             ,,, ~^7'‐-..,,,;l,,二--' ,,.。i()'l,      /~^'‐-,,,___    / /
         ヽ∧/l   ̄7~^二=     ~'~ ''-'l__,,,___  ~^'‐-,,,.___/  / /
        / ):::lヽ7 ‐''''''l^~      ,,.-'''^ヽ,  /='‐-ニ;;.       / /
       /  l  (    l  」   i/l/l/,‐~  ~^'‐-,_      ./ /
      /  / l   'i  /  7 l ̄   l;;;;;;;//'~           / /
      /  / 'l   'i,/        l;;;;;//'           / /
       /  'l   ヽ       l;;;/ /            ヽ./
       /   人          l/ /            __
         ,/            /          __l l___
       ,/             丶         l__  _ /
       /            人  l           l l //
      /            /  ヽ,  l          .l l
     /            /   7w'          l__l
     ,l            /   / /        /ヽ
    ,il      ノ..........::;;/   / /        / /
   ,i' ~i,_  _,,,-‐'‐;;;;/''^ /   / /         / /
  ,il,,,/ l ~/~   / /  /   / /        / /
  ,ilト'  ,l i'    / /  /             / /
 il'   7w'   / /  /             / /
/'   / /   / /                ヽ/
   ./ /                  _ _
   ./ /                  l_l l_l /ヽ
  / /                     / /

904 :名無しの心子知らず:04/05/09 00:56 ID:4g9JT7Nl
相互リンク

出来婚だけど不妊よりはまし。
http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1083508970/

905 :名無しの心子知らず:04/05/09 10:14 ID:ld4mxf+H
↑うーん、見たくもないけど、でもなんでこういう発想しかできないのかね?
不妊は本人の落ち度じゃないのに。
まあ、若いころ中絶しまくって不妊になったって言うなら
別だけど。

906 :名無しの心子知らず:04/05/11 01:17 ID:tMgsRQKK
最近スピード婚した友人の披露宴(2か月前に入籍済)にて。

新婦が挨拶で誇らしげに
「皆様にご報告が。実は赤ちゃんができました」

しかし、喜びのあまり旦那が口走った「もう五ヶ月目です」

会場は拍手喝采だが、心の中では「溺婚かよ」

知り合って一ヶ月で中だし婚だから、
特に緩さを感じました。


907 :名無しの心子知らず:04/05/11 01:47 ID:14X15nka
安易に考えすぎなんだよこのボケ出来婚どもめ。
付き合ってて子供が出来たから結婚します。
ガキがガキ作るとはまさにこのこと。
易々と股開いてんじゃねーぞボケ。

908 :名無しの心子知らず:04/05/11 10:39 ID:jwkfl0dU
でき婚に離婚が多いのは
計画性がないから。
なんとかなるだろうなんて甘い考えで子供作って
なんとかなるだろうって結婚して
どうしようもない現実を知る。
父親は家族を支えていく覚悟や自覚が生まれる前に
家族が破綻。
結婚や育児がどれほど大変なことかもわからす
しかも何の準備もできないで成功するわけない。
デキ婚で離婚しないでやっていけてる人は
そうとう苦労して、頑張った結果だからすごいとは思うけど。

909 :名無しの心子知らず:04/05/11 11:54 ID:4N2F9c/8
>>908

> 父親は家族を支えていく覚悟や自覚が生まれる前に
> 家族が破綻。

そうそう、知り合いのデキ婚夫婦の旦那の方、「まだ恋愛がしたいから」っつって浮気してた。
しかも入籍挙式した直後から他の女とデートしてたみたい。
奥さんは大事だし子供は本当に可愛いって言ってたけど、完全には満たされないんだって・・・。
『子供が出来た』以外の理由で結婚しようと思えるほどの絆がなかったんだろうねえ。

910 :名無しの心子知らず:04/05/11 13:48 ID:Jky/RRR3
>>908
>結婚や育児がどれほど大変なことかもわからす
>しかも何の準備もできないで成功するわけない。
>デキ婚で離婚しないでやっていけてる人は
>そうとう苦労して、頑張った結果だからすごいとは思うけど。

一応今のところ離婚もしないで円満にやってるけど、
普通婚の人と比べて特別な努力なんて大してしていないよ。
育児なんて、育児1年生だったら誰だって大変でしょ?
若かろうが年取ってようが、デキ婚だろうが普通婚だろうが。

911 :名無しの心子知らず:04/05/11 14:59 ID:sBzCfJIy
女性はともかく男性側には無理がかかりそう。
私そういや出来婚した男性に誘われたことあったな。
奥さん妊娠中。すでに母だし新婚気分も何もないって。

912 :名無しの心子知らず:04/05/11 16:21 ID:lZsW3pYF
>910
それは、あなたのおなかに生命を宿した精子を持った男がたまたま
父親として夫として「あたり」の人だったからだよ。
よかったね。いい当たり番号(男)のくじ(精子)ひいてよかったね。
確率低いのに・・。たいがいみんな外れてるよ。


913 :名無しの心子知らず:04/05/11 23:20 ID:nwWAXotj
>>911 デキ婚あんまし関係なくない?その旦那が浮気したの。
すでに母だし新婚気分でもなんでもないからって言い訳してるだけにすぎない。
そういう奴はどんな状況でも理由つけて浮気する。
元々子供が欲しいわけでもなく、相手と結婚したいと考えたこともなかったんだろ
うね。

914 :名無しの心子知らず:04/05/11 23:48 ID:pWhHjrn7
>>913
そういう奴がデキ婚に多いってことだろ。
読解力の無さもデキ婚特有か?

915 :名無しの心子知らず:04/05/12 00:19 ID:lu1GLHGN
>911
出来婚じゃない人の夫から誘われたことあるよ。妻子持ちから誘われた経験
ある人って珍しくないんじゃない?奥さんが知らないだけで。
奥さん妊娠中。
出来婚とかあんまり関係ないのでは?

同僚〔女〕5年の結婚生活。子供なし。
夫から離婚を申し込まれて別居4年。ずっと離婚を拒んでたから別居どまり。
そのうち夫は好きな人を作り、4年ちょっとで子供が出来て少し前に泣く泣
く離婚。この板で何回も出来婚の人叩いてストレス発散させてたなあ。
彼女も好きな人出来たみたいで落ち着いたけど。当時うちに来て酔う度に
PCに張り付く姿が悲しかった。



916 :名無しの心子知らず:04/05/12 00:41 ID:XnEJ/570
>>914 ええと、全体ではでき婚者のが浮気率と破綻率は高そうだけど、
妻妊娠時の夫浮気率はあんまし変わらん気がするってことない?
でき婚だと妻妊娠時に「結婚」ていうイベントの高揚感が盛り込まれるから、
それによって仲良くできる場合もあるんじゃないかと。
でも、妻妊娠中浮気はでき婚の方だと深刻な亀裂ってかんじだけど、
でき婚じゃない方はほんとにただの浮気(奥に対して本気だから)で終わりそう
という印象がある。

917 :名無しの心子知らず:04/05/12 10:08 ID:KFabQpRA
>>906
以前カキコしました者です。
仕事上の知人がデキ婚するんですけど、披露宴には知人全員呼ぶとかなり
本人達は盛り上がってるようです。
場所は彼女の希望で超一流ホテルらしいですけど、なんか恥ずかしいって
思うのは私の感覚が古いだけなんでしょうかね?
状況で場所や形式を変えるっていうことは毛頭アタマにないらしいですが。
ウエディングケーキ入刀の時の台詞がどうなるか気になるところです。
普通「お二人の初めての共同作業」とか言うけど、もう共同作業で子供
作っちゃってるし・・・。
もっと驚きなのが交際期間と妊娠期間の月数が同じだったこと。
おめでたい気分よりなんとも言えない気分になりました。


918 :名無しの心子知らず:04/05/12 10:18 ID:xg3BK6fe
せめてホテルは超一流に!!!って思ったんだろうな
やってることが三流なだけに。

919 :名無しの心子知らず:04/05/12 10:26 ID:6OWX4v3T
うちはデキ婚じゃないけど、
付き合っている時、お互い結婚を考えていて妊娠がきっかけになり結婚した場合は
別に、問題ないのでは?と思うな。
結婚も考えてないのにきちんと避妊せずに、「できちゃったから仕方がない」で
結婚した場合は、だらしがないと思うけどね。

920 :名無しの心子知らず:04/05/12 10:42 ID:4vU368hO
自分的にはデキ婚だろうとなんだろうとどうでもいいんだが
初対面でその日でエチしてその1回で出来ちゃって結婚って知り合いがいて
それにはかなりびびったよ。
>917サンの知り合いの話と同じ感じなんだろうね。<交際期間=妊娠期間


921 :名無しの心子知らず:04/05/12 11:03 ID:4xuJTaU7
>>917
>普通「お二人の初めての共同作業」とか言うけど、もう共同作業で子供
>作っちゃってるし・・・。

いや、もう、最近はそんな事は言わないよ…917さんはトシヨリ?

922 :917:04/05/12 11:37 ID:KFabQpRA
>>921
最近お呼ばれすることなかったもんで・・・古かったですね。
ちなみにトシヨリじゃないですよ、多分。 20代後半なので。
でも普通披露宴って新婦が華じゃないですか、「ドレス似合って可愛い」とか
思ったりするわけだけど、妊婦だと純粋に感動できない気が。
お腹ばかり気になりそう・・・。
妊娠を経験したからこそ思うけど、なんでわざわざ体型が変わっちゃってる
時に披露宴するのかな〜。 安定期っていってもお腹も張るだろうし。
そこまでして披露したいほどお幸せなんでしょうけど、自分がデキたらやっぱ
披露宴はしない。 晒し者っていう感覚が抜けないし恥ずかしい。
やっぱ私、年はともかく感覚はトシヨリでつかね。

>>919
知人は「恋愛と結婚は別」という結婚願望ゼロの人です。
交際期間も浅すぎるし、今回の交際でも結婚は考えてなかったと思う。
相手がどう思っていたかはわかりませんが・・・。
情報だけで判断すると相手(彼女)のご両親が結構積極的だったみたい。
もしやデキ婚でなくハ・・・ry。

923 :名無しの心子知らず:04/05/12 11:48 ID:I2s5YNS/
>>922
まともな考えだと思うよ。
同棲してたやつの披露宴にでたことあるけど、
ぜんぜん感動できなかった。
嫁→親への手紙なんか泣きどころなのに、アホらしいとしか思えなかった。

924 :名無しの心子知らず:04/05/12 11:53 ID:D9igXxOl
>>923
え?同棲の何がいけないの?
同棲と嫁にいくは違うでしょ?

925 :名無しの心子知らず:04/05/12 11:54 ID:tx5tpu9A
自分が感動するためでなく、祝福するために出席するんでないの?

926 :917:04/05/12 12:39 ID:KFabQpRA
>>925
祝福してるとこっちも幸せになってじ〜んと感動するじゃないですか。 
そう言う意味でいったつもりだったんです。

ふと思ったんですが、安定期といっても切迫流産や切迫早産に
ならないわけではないので、妊娠中の披露宴を計画できるのは
チャレンジャーだな〜と思います。

やっぱ計画性ってのは必要かと。


927 :名無しの心子知らず:04/05/12 12:42 ID:VKtJECvd
>>920
あなたは私の知り合いですか?
私の知り合いにも初対面でエチー、妊娠、結婚のカップルがいます。
結果的には「出来婚」なんだけど、その出来婚の中でもいろいろ
問題山積みのお二人です。産まれたのにまだお互い実家にいるし。

928 :名無しの心子知らず:04/05/12 12:46 ID:D9igXxOl
友達の披露宴を
「妊娠している」というだけで祝福できないってどういうことなのかしら?
まあ917さんの場合、「友達」ではなく知人のようですけどね。
デキ婚だろうが友達の結婚は喜ばしい事だと思うけどな。

929 :名無しの心子知らず:04/05/12 13:02 ID:I2s5YNS/
結婚式の価値が下がるってことだろ。
同棲も同じ。
実家から嫁に出て行くほうが結婚に重みがある。

930 :名無しの心子知らず:04/05/12 13:06 ID:dUfFJK2k
大変なのは妊娠中ではなく、出産後。
妊娠中は2人だけの世界だし、エチーもできるしね。
現に出来婚の友人の夫は、独身気分が抜け切れず、
出産後も夜中3時4時まで友達と飲み歩き。
妻の家出、離婚さわぎも数え切れません。

931 :名無しの心子知らず:04/05/12 13:18 ID:tx5tpu9A
式や披露宴に呼ばれたってことは、
相手は自分に礼を尽くしてくれてるわけだろうに。
なぜ素直に相手の幸せを祈ってあげられないのか。

932 :917:04/05/12 13:19 ID:KFabQpRA
全く祝福できないとはいってません、それなら欠席しますよ。
祝福する気持ちがある反面、「結婚する気なんてない」と言い切っていた
男がデキ婚するのが周りから見て不安だし、妊娠中に大行事を行うのが
どれほどの負担になるかも経験上わかっているので、普通の披露宴に出席
するのとは訳が違うのでは?と思ったまでです。

一言にデキ婚といっても色々あるし、周りの感じ方もそれぞれだと思う。
結婚するだろうな〜というカップルならまだしも、2〜3ヶ月で全てが
決まってしまうことに対してのマイナスイメージを強く感じてるのは正直
否めないです。
結局は私って古いってことかもしれませんですね・・・そろそろ逝って
きまつ・・。

933 :名無しの心子知らず:04/05/12 13:37 ID:D9igXxOl
>>930
そいつがデキ婚じゃなかったからって、
まじめな良き旦那だったと思うか??
「まだまだ遊びたりな〜い」っていってるヤシは、幾つになってもそう言ってるよ。

934 :920:04/05/12 14:16 ID:4vU368hO
>927
多分違うと思う。
親子3人で暮らしてるから。
てか
初対面即エチ1発妊娠結婚なんてかなりビックリしたんだけど・・・・・
世の中にはもしかして結構いるのかなぁ?????


935 :名無しの心子知らず:04/05/12 15:03 ID:NHeMvWku
>932
そんなことないよ。普通の感覚だよ。
2ちゃんに常駐してる出既婚さんたちの書き込みに惑わされちゃ
だめよん。

936 :名無しの心子知らず:04/05/12 21:13 ID:XnEJ/570
>>934 恥ずかしながら私はそうです。初対面即ではないが交際して3ヵ月後に
妊娠発覚です。
これを自分の最大の若気の至りとすべく、反省して生きています。

937 :名無しの心子知らず:04/05/12 22:24 ID:I1ENMJkA
私の同級生だった元彼は女なら誰でもOK、軽くエッチしてしまう人だった。
20歳の頃「今まで寝た女は40人。お前は34番目だ。今まで一番よかった
(エッチが)女はソープの姉ちゃん。2番目が●●ちゃん」
そんなこと言われて気味が悪くなり別れた。それから8年の月日が経ち
その彼がめでたく結婚したとの情報が、しかも出既婚。
20歳の時40人だから、その出既婚した奥さんは100人目くらいか?とか
色んな女とゴムつけずにエッチすりゃ、誰か当たるわな、と同級生仲間で影で笑っております。


938 :れんま ◆FRPVAdnkVQ :04/05/12 23:06 ID:5mZh86a/
>>930
>大変なのは妊娠中ではなく、出産後。

同意。
最低限のルールを守れないような莫迦は
育児できるわけがない。

939 :名無しの心子知らず:04/05/12 23:08 ID:liLpP+Xs
>>931 列席者は多い方がお祝いが増えるから得なんですよ。

940 :名無しの心子知らず:04/05/12 23:37 ID:lu1GLHGN
>937
元彼と書かなければ良かったのに・・・
100人中の1人のあなたも同級生から影で笑われてることに・・・
色んな女の中に入っていたわけで。
一緒に笑ってれば世話ないがな。

941 :名無しの心子知らず:04/05/12 23:57 ID:+v/YLUsr
みなさん結婚を重く考えているんですねえ

942 :名無しの心子知らず:04/05/13 00:27 ID:1J+njsrk
当たり前だろ。

943 :名無しの心子知らず:04/05/13 00:32 ID:3IHzKvXa
結婚ってそんなに重大なことなのかなぁ?
紙一枚の関係なのにね。
と思っちゃうんだよなぁ。


944 :名無しの心子知らず:04/05/13 00:34 ID:DJG8tXnZ
>943
カッコイ〜(はぁと

945 :名無しの心子知らず:04/05/13 01:00 ID:1J+njsrk
>>941
>>943
見たいな奴がいると、マジで言ってるのか釣りで言ってるのか
わからなくて困る。

946 :れんま ◆FRPVAdnkVQ :04/05/13 01:03 ID:Te3TsCuP
>>941,943
育児ができない不能者だな。


947 :名無しの心子知らず:04/05/13 01:12 ID:XKQ68cle
>>943
そういう考えの人は結婚しても「紙切れ1枚のこと」なんでしょ自由になろうよとか言われて
すぐ離婚されちゃうんだよ

948 :名無しの心子知らず:04/05/13 01:16 ID:XBEyJPl1
その「紙切れ一枚」を書いて出すまでの過程が
その後の結婚生活に続くんだから重くて当然だな

949 :名無しの心子知らず:04/05/13 02:26 ID:OBNHczpm
結婚=政府が国民を管理しやすくするための行政上のシステム

950 :名無しの心子知らず:04/05/13 07:22 ID:3IHzKvXa
>>947
「離婚されちゃう」
ってなんで受動的なんだろう?
結婚して貰ってるの?

制度上有利だから結婚する人がいる事が納得できなく立って良いけど、
だからといって子育ても満足に出来ないって結びつく思考回路は
わかんないな。まぁ、れんま相手にしたって仕方ないけど。

951 :名無しの心子知らず:04/05/13 08:23 ID:u/p9O1cN
>950
出既婚の人は結婚してもらってるって考えたほうがいいんじゃない?
おなかの子供は男の責任でもあるから、男が責任とるのは当たり前のことだろうけど
実際問題結婚してもらわないと困るのはおなかに子供抱えてる女のほうだからね。
女のほうがどうしても受動態になるよ。これがもし男のおなかに生命が宿る
仕組みになってたら、当然立場は逆になるんだろうけどね。


952 :名無しの心子知らず:04/05/13 09:25 ID:Wey1b5jW
>>951
何それ?セックスも子供も1人で出来ないでしょ?
責任は全く平等にあると思うんですが。
男も結婚しないと困るでしょ?まさか金で万事解決するってわけにもいかないもの。
だからと言って男が一人で子供育てられないんだから結婚しなきゃ困るじゃない。
お腹で産んだから子供を育てるのは女だけの責任なわけ?
なんかムチャクチャいってるなあ。
951自身にそういう卑屈な思想があるんだろうね。

953 :名無しの心子知らず:04/05/13 10:00 ID:xh1RkiUV
平安時代は通い婚だったわけだし、
時代や国が違えば、結婚の通念ってのも変化していくもんでしょ。
いまや若い世代を中心に「でき婚」が常識化してきているから、
それを受け入れられないのは、いわゆる頑固脳だからではないかしら?
「今の若いもんは・・・」っていう老人と同じかもしれない。

よくでき婚は離婚率も高いっていうけど、それも「常識」になっていくかもよ。
要は片親が育てていくという育児が、普通となる時代が来るかもしれない。
アメリカでは片親や離婚率が高いけど、それも一つの社会として成り立っている部分があるかもね。
人間にとって一番大事な観念は「幸せである」ということだから、
これを追求するに、でき婚でも離婚して片親でも、「幸せである」方法を追求してればいいんじゃない?
それ以外の「社会規範」にとらわれているのは、あんまり説得力がないな。
私はとにかく、どんな形であれ生まれてきた子供が幸せに育てば、それでいいんじゃないかと思う。
何が大事なんだろうね、人間にとって。

954 :名無しの心子知らず:04/05/13 10:14 ID:Iga/+N5v
でき婚って常識化してるんだ
へーそうだったんだー

955 :通りすがり:04/05/13 10:18 ID:RUtwJ3KM
「してきている」と「してる」の違いがわからないのが
一人いるみたいですね。

956 :名無しの心子知らず:04/05/13 10:24 ID:1J+njsrk
デキ婚=みっともない。
デキ婚=だらしない。
デキ婚=低脳。

957 :名無しの心子知らず:04/05/13 10:43 ID:UuuWYHUg
う〜ん。出既婚した人を
・不特定多数の異性と関係を持った
・計画性がまるで無い
・低学歴
とか思い込んでるのは潔癖な女子中学生かと…。

当たり前のことじゃないかもしれないけど
昔からあったことだし、そんなにキーキー言わなくても
幸せならいいんじゃないか?

958 :名無しの心子知らず:04/05/13 11:00 ID:1J+njsrk
思い込んでるのではなく、事実でしょ。
ある程度の常識があればデキ婚が普通じゃないことがわかる。

959 :名無しの心子知らず:04/05/13 11:16 ID:UuuWYHUg
>>958
出既婚叩きの視野の狭さが浮き彫りだね。
結婚するまでは処女が当たり前とか言い出しそうだよ。


960 :名無しの心子知らず:04/05/13 11:16 ID:xh1RkiUV
でき婚が常識か、非常識かってナンセンスな論議かと。
それより、とにかく増えているし、若い世代を中心に増えているということは、
これからそういう時代が来るって事。そしてそれが常識になっていくわけ。
それでどうするの?って。これが大事でしょ、建設的に考えなきゃ。違う?
でき婚はんたーい!な人はでき婚を未然に防ぐべく、名案があるのかな。
私思うに、でき婚が犯罪にでもならない限りでき婚は増えていくと思うし定着していくと思う。
それに出生率の問題だってあるんだし、子供を生み育てていくことをもっと肯定していかないと。
でき婚の否定ではなく、それが常識となる時代を見据えた社会規範をもう一度つくって
行くことのほうが大事だと思うな。
例えば片親率が高ければ保育所も必要になっていくだろうし。

961 :名無しの心子知らず:04/05/13 11:21 ID:1J+njsrk
避妊ぐらいしろってことだろ。
デキ婚連中はこれだからなぁ。

962 :名無しの心子知らず:04/05/13 11:26 ID:Iga/+N5v
「常識」「増えてる」で安心したいんだよ、でき婚連中は。
避妊もできない、自分のだらしなさは認めず正当化だけは一丁前。これができ婚。

963 :名無しの心子知らず:04/05/13 11:28 ID:xh1RkiUV
>961
わざとしないんじゃないの?>でき婚
気持ちよさのみ追求して結婚考えずに妊娠したら
それこそ絶対堕胎するよ、今のほとんどの女性は。
覚悟があるから最終的に生むんでしょ。



964 :名無しの心子知らず:04/05/13 11:31 ID:1J+njsrk
>>962みたいな常識人がいると安心する。
この板にいると自分がおかしいのかと思ってくる。

965 :名無しの心子知らず:04/05/13 11:33 ID:NuecMQmd
結婚の話をしだしてから一切避妊せず入籍前に妊娠したよ。
子供が出来たらいいね〜なんて言ってたらすぐ出来た。

966 :名無しの心子知らず:04/05/13 11:38 ID:UuuWYHUg
>>964
出既婚が幸せなのがそんなに妬ましい?
避妊さえすれば絶対子供が出来ないって思ってる?
出既婚さえしなければ結婚前の堕胎やエンコーはOK?

967 :名無しの心子知らず:04/05/13 11:41 ID:NuecMQmd
>>962が常識人?
「オレの常識、世の常識」って思ってるのは962でしょ。

968 :名無しの心子知らず:04/05/13 11:47 ID:1J+njsrk
デキ婚が幸せなんか思ったこと無いけど・・・
明らかに一般人からは非難されて立場は悪いし。

969 :名無しの心子知らず:04/05/13 11:51 ID:UuuWYHUg
>>968
非難してるのは968みたいな人なんだよね。
普通の一般人は非難なんかしないよ。

それより婚前だったら何してもいいの?

970 :名無しの心子知らず:04/05/13 11:55 ID:NuecMQmd
>>968
あなたは出来婚じゃないんでしょ?
あのさ、その人が幸せかどうかなんて他人が決めるもんじゃないよね。
本人が思うものじゃないの?
そんなに不幸ってことにしたいのかな。ワケワカラン。

971 :名無しの心子知らず:04/05/13 12:00 ID:1J+njsrk
ちゃんと計画して気をつけてたからデキ婚じゃないよ。
婚前にしてもいいことと悪いことの区別もつくし。
その区別がつかなかったのがあなた方デキ婚組。
子供ができた→じゃあ結婚しようか。これじゃバカだろ。子供の考え。
デキ婚してる奴は自分を肯定したいから君たちみたいに食いついてくるんだよ。
そこらへんもみっともなさが出ててデキ婚らしい。


972 :名無しの心子知らず:04/05/13 12:04 ID:u/p9O1cN
>952
違うよ。現実的な話をしてるの。
男にも責任はあるって書いてるでしょ。
で、実際その子供をおなかに抱えてるのは女でしょ。
男にも責任あるからって、女の腹の中にいる胎児を、
あなたがあなたのおなかで育てなさいよ。
って現実問題押し付けることはできないでしょ。
男のおなかに入れ替えることなんてできないでしょ。
生まれてから強引に男に押し付けようとしたって、赤ちゃんは
ものじゃないんだから、こっそり家の前においてくるわけにも
いかないじゃない。そういう男と女の生物学てき構造の違いから
言ってるんだよ。だから最後に、これが男が子供を生むという
ことになってれば、当然男と女の立場も逆になるって書いてるよね。
冷静になって考えてみてね?わかるよね?
違いの上での話をしてるのね。

973 :名無しの心子知らず:04/05/13 12:17 ID:u/p9O1cN
>953
その考えはおかしいなあ。
一部のマスコミが勝手なこと言ってるのをうのみに
して常識となるだろうなんて勝手な推測たてるべきじゃないよ。
少年犯罪が増えてるなら、少年は犯罪するものだから
周りの大人がうかつに少年を刺激しないように
犯罪を犯しても逮捕できる年齢になるまで生暖かく見守るしかない。
少年が犯罪を犯すのが常識となるのは時間の問題だからって結論に
するのはおかしいでしょ。少年法を改正したり、しなければいけないことは
たくさんあるよ。出既婚だって、「できたら出既婚すればいい」って
甘い考えがあるから、避妊に対しておろそかになるんでしょ。
それで実際「できたから出既婚」ってお気楽に「出既婚」してしまう人がいるんだろうけど、
それで、できた子供にとって幸せな家庭環境が約束されてるなら、
いいけど、そうじゃない例が多いから、だめなんだよ。
「できたら出既婚すればいい」って考えは、だらしない自分の逃げ道にしか
なってない。出既婚はあくまでもみっともないことって認識することが大事だよ。


974 :名無しの心子知らず:04/05/13 12:17 ID:NuecMQmd
>>971
避妊が必要な場合は然るべき避妊をする必要があるでしょう。
でも子供が出来ることを念頭に置いているなら、結婚にこだわる必要も
ないんじゃないでしょうか?覚悟も何も全くないのに簡単に産んじゃうのは
どういう形にしたってイクナイと思うけど、産み育てていく覚悟が出来れば
そんなに非難する事もないと思うが。

975 :名無しの心子知らず:04/05/13 12:21 ID:Vte75LeH
>>932
出会って2,3ヶ月で人生決めるのって良くない?
自分は知り合って2ヶ月でスピード結婚だけど、
デキコンではない。それどころか婚前交渉もなし。
突然入籍したから「デキコン?」って目で見られて嫌だったよ。

976 :名無しの心子知らず:04/05/13 12:25 ID:NuecMQmd
>>973
馬鹿ですか?
マスコミが少年犯罪をいつ「肯定」しました?
少年犯罪という「罪」同列に語るなんてアフォらしいことこの上ない。
できちゃった婚は祝福されてるのですよ?
マスコミがデキ婚を犯罪のように非難してますか?
少年犯罪を多く取り上げられてるから、アタリマエだと思うなんて
それはごく一部のキティガイの発想ですよ。

977 :名無しの心子知らず:04/05/13 12:27 ID:u/p9O1cN
>974
不自然だよ。子供っていうのは
男と女の共同作業でできるものなんだからさ。
ペットを買ってきて飼うのとはわけが違うんだよ。
子供だって物心つけば、女が一人で子供を作れるわけない。
一緒に作った(父親)という存在の人がいたはずなのに、
その人はなぜ父親の責任を果たさないのか?
この命をお互いのぞんだ上でのこの生命の誕生ということではなかったのか?
少なくともどちらか一方にとっては、快楽のはての副産物でしかなかったのか?
自分の命の存在は?って疑問がわくんじゃない?
まあ、そう思わせないように上手に育ててもらいたいけどね。

978 :名無しの心子知らず:04/05/13 12:30 ID:1J+njsrk
>>974
子供を作ろう!という気があるのならまだいいけど、
あぁ・・・できちゃった・・・どうする?
おろしたくない・・・じゃあ結婚しようか・・・そうだね・・・
ってかんじの奴はおかしいと思う。
その後開き直るのもおかしい。

979 :名無しの心子知らず:04/05/13 12:37 ID:NuecMQmd
>>977
それは子持ちでリコンした人全員に言える事じゃない?
「どうしてお父さん(お母さん)は僕を捨ててしまったの?」という状況は
なにも出来婚に限ってという事は無い。

>>978
それでも「その後次第」じゃないですか?
そういう人でも少なくとも子供を作って失敗したって
思わないように育てて言って欲しい。

980 :名無しの心子知らず:04/05/13 12:38 ID:1J+njsrk
結婚するということで人生の中での責任感というのが芽生えるはず。
子供作りはそれから、収入や今後の人生設計を立ててからするものなんじゃ
ないでしょうか?

981 :名無しの心子知らず:04/05/13 12:45 ID:cQwZQU6p
>>980
あんまり計画立ててると崩れたときにどうしようもないよ。
子供の人生設計までしてるみたいだけど
何事も思い通りにはいかないもの。

982 :名無しの心子知らず:04/05/13 12:48 ID:Iga/+N5v
でき婚組の決まり文句「思い通りにはいかない」
避妊してなかった人が言ったら説得力ないね。

983 :名無しの心子知らず:04/05/13 12:51 ID:HOjeMzdw
>981

>980は、そんな極論を言っているのではないでしょう。
子供の人生設計と言うより、大人として自分がどうあるべきなのか
しっかりと考えていたら、おのずと避妊をおろそかにする事はないと思う。
人生とは、思い通りには行かない故、しっかり考えておかなければならないのだよ。

しっかり避妊していたのに、出来てしまったら、仕方ないけどね。
殆どの人は、適当にしかしていないから、できてしまう。

デキ婚達の言う
「増えて常識化しつつある」「今が幸せだから良い」「堕ろすよりマシ」
というのは、論点が全く違う。

984 :名無しの心子知らず:04/05/13 13:01 ID:u/p9O1cN
>976
直接肯定はしていないが、
子供を犯罪に走らせる世の中にも責任があるなんて
ことを言ってる似非評論家がいることも事実でしょう。
実際、少年法だって思い切って殺人なんて犯したら少年だろうが
青年だろうが、容赦なく死刑にできない現実もある。
ここで死刑論に発展させたくないので、死刑は言い過ぎにしても
明らかに少年犯罪の罪は軽すぎる。
できちゃった婚が祝福されてる?誰に?誰が祝福してるの?


985 :名無しの心子知らず:04/05/13 13:10 ID:u/p9O1cN
>979
子持ちで離婚した人でも、その子を作った時点で、
少なくともその時点では「お互いに望んで作った子供。二人の愛の結晶」
という過去の事実をも否定するものではないでしょ。
お互いがお互いを必要とし、愛し合い結婚し、その間に生まれた
「「愛の結晶」であることに変わりはない。

986 :名無しの心子知らず:04/05/13 13:11 ID:NuecMQmd
>>983
>大人として自分がどうあるべきなのか
これをあなたは、交際→結婚→妊娠→出産という過程だと言いたいのでしょうか。

大切なのは「過程」じゃなくて、心構えとか努力とかそういうところじゃないかな。
結婚していなきゃ、責任感が芽生えず子育てもロクに出来ないのかな。
愛情を持って子育てしていければ、そんなの些細な事だと思うんだけど。

>>984
自身は親にも祝福されてますし、友人にも祝福されてると思い込んでいますよ。
私は芸能人の出来ちゃった婚でも祝福する場合もあります。
一応、マスコミだって表向きかもしれませんが「祝福モード」ですよね。

987 :名無しの心子知らず:04/05/13 13:13 ID:yKW4zspL
俺は普通にデキ婚の友達を祝福するよ。
盆と正月が一緒に来たようでめでたいじゃん。
祝福って相手の幸せを祈ることだろ?

デキ婚叩きって、何で人の不幸を予測したりして
勝手に嘆いてんだろ?

988 :名無しの心子知らず:04/05/13 13:15 ID:cQwZQU6p
>>984
なんで少年法と同列に扱いたがるかな。

祝福されたよ?両家の親に。とくにトメに。
順風満帆だった人生が病気のためにお先真っ暗になったとき
子供が出来たことは一筋の希望だったし。
まぁ当時付き合ってた人と結婚の約束していたしな。

989 :名無しの心子知らず:04/05/13 13:22 ID:1J+njsrk
>>986
結婚なんて紙切れ一枚だけど、その紙一枚の捉え方でずいぶん変わりますよ。
デキ婚を責めてる人はその過程がバラバラ、さらに責任感もなく妊娠したから結婚した。
そこら辺を問題視してるんじゃないかな。
芸能人のデキ婚は見せ物にされてるだけ。

990 :名無しの心子知らず:04/05/13 13:25 ID:u/p9O1cN
なるほど。
同じ穴のなんとかってやつね。
一族友人同類なんだろうね。


991 :名無しの心子知らず:04/05/13 13:30 ID:OBNHczpm
あんまり人生設計の枠組みをガチガチに考えていると、
いざ不妊、離婚、とかトラブルになった時のストレスが大きいと思うよ。

992 :名無しの心子知らず:04/05/13 13:31 ID:cQwZQU6p
>>990
お友達に不自由していそうですねw


993 :名無しの心子知らず:04/05/13 13:42 ID:HTsROj41
>>990
友達がデキコンしたら祝福できないの?寂しい人ね。

994 :名無しの心子知らず:04/05/13 13:52 ID:u/p9O1cN
>>992
いや、友人は普通にいますよ。
確かにできちゃった婚した人で友達と呼べる人はいないけど。
知人ではいるけどね。それと普通婚で離婚して独身に戻った友人。
再婚してる友人もいる。あとは、みんな普通に結婚妊娠子供ありだな。
不妊に悩んでた子もいるけど、無事出産して今では2児の母だしね。
あなたの感覚だと、出既婚の友達もそろってないと「お友達に不自由してる」ってことに
なっちゃうのかしら?

995 :983:04/05/13 14:45 ID:2+3tKJtC
>986
過程が大切だというよりも、アナタのいう心構えや努力が
大切だと私も言いたいのですよ。独身の時もね。
結果としての「愛して育てれば」 とか 「その後の心構え」というのは
論点が違うの。

もちろん、デキ婚だっておめでたいし、祝福する。
でも、それが「常識的」であるのには、反対なだけ。

何度も言うけど、人生設計の枠組みってのも、論外。

996 :名無しの心子知らず:04/05/13 15:31 ID:u35jtYDz
何えらそうに説教たれてるの?
順番通りだった人がどれほどの覚悟で子供作ったって言うの?
アホらしい
デキコン肯定するつもりはないけど、
ココでデキコン叩いてる人が何でえらそうにしてるのかわからん
順番通りがそんなにえらいんか?と思う

997 :名無しの心子知らず:04/05/13 16:19 ID:1J+njsrk
順番通りは偉いでしょ。
偉くなくて順番守れない奴よりはいい。

998 :名無しの心子知らず:04/05/13 16:20 ID:u/p9O1cN
むしろ、出既婚してる人が偉そうに、必死に出既婚を肯定してるのが
わからん。順番間違えたと素直に認めたらいいんじゃないか?と思う。

999 :名無しの心子知らず:04/05/13 16:23 ID:HTsROj41
>>998
あなたほど偉そうな人は居ないよ。
自分のレス読み返してみな。

1000 :名無しの心子知らず:04/05/13 16:24 ID:HTsROj41
1000(゚Д゚)y─┛~~

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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