5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

育児つまんねー!私は子供が嫌い!

1 :名無しの心子知らず:04/01/20 15:45 ID:kYv2iO1r
http://casty.jp/hikarisou/index_room.php?room_id=5


2 :名無しの心子知らず:04/01/20 15:47 ID:AHhTni5g
2ゲット

3 :名無しの心子知らず:04/01/20 15:47 ID:1wS5xK4m
2?
嫌いなのになんで産んだの〜?


4 :名無しの心子知らず:04/01/20 15:51 ID:HR8Oc8BA
カチャ
  ;y=ー( ゚д゚)・∵. ターン
  \/| y |)     


5 :名無しの心子知らず:04/01/20 15:54 ID:AX5qLz0f
だったら産むな!お前みたいな親から産まれたガキはDQNにしかならない

6 :名無しの心子知らず:04/01/20 16:17 ID:ZkrR4NCb
本屋さんでずーーーっとパタパタ走り回ってたオスガキ
顔見ると両鼻から乾きかけた鼻水ぶったらしててオエ
あんなんなら育てたくないな

7 :名無しの心子知らず:04/01/20 16:23 ID:tdeycK+s
>>6
自分の子ならそれでも可愛い罠(w

8 :名無しの心子知らず:04/01/20 16:23 ID:TE+7vRK1
1踏んでも大丈夫?

9 :名無しの心子知らず:04/01/20 16:30 ID:YhZ/gtmM
>7
回りは迷惑だけどね。本屋にとっても。

10 :名無しの心子知らず:04/01/20 23:33 ID:em7jw9rl
クソスレ立てんな。
ひかり荘の宣伝じゃねーかよ、ばか。

11 :名無しの心子知らず:04/02/03 11:09 ID:CyJ2Ypc1
ttp://gin2yume.hp.infoseek.co.jp
キモ杉。
ttp://gin2yume.hp.infoseek.co.jp/Photo21.html
サイト内一部。

12 :名無しの心子知らず:04/02/03 11:20 ID:lwiZ0OsQ
私子供嫌いだけど、自分の産んだ子はかわいいよ。
友達の子や、自分の身内の子もかわいい(w
スーパーや本屋で走り回るガキは蹴りいれたくなるけど。

13 :名無しの心子知らず:04/02/08 22:24 ID:CQ+3SV8W

今夜の実況は こちらで

NHKアーカイブス ◆ のぞみ5歳 三重連の峠
http://live8.2ch.net/test/read.cgi/livenhk/1076244913/

14 :名無しの心子知らず:04/02/21 15:33 ID:OK8A69hc
育児ノイローゼとかほざいたら旦那も親も育児相談員みんなこう言ってやれば良い!!

Fuck You
ぶち殺すぞ・・・・・・
貴様・・・・!
おまえは… 今… 大きく見誤っている……
この世の実体が見えていない
まるで3歳か4歳の幼児のようにこの世を自分中心・・・・
求めれば・・・・ 周りが右往左往して世話を焼いてくれる
そんなふうに まだ考えてやがるんだ 臆面もなく・・・・!
(以下略)

15 :名無しの心子知らず:04/02/24 19:13 ID:JGwkEuyX
子供が嫌いならなんで産むんですか?できたから
仕方が無いって思ってる人はセックスなんかすんな!
子供がかわいそう。

16 :名無しの心子知らず:04/02/24 19:32 ID:7dwYzde0
私も子供は大嫌いだが、自分と旦那の子なら愛しいに違いない
と思って産んだ。事実そうだった。宝物ですわ。

17 :名無しの心子知らず:04/02/24 21:56 ID:76lPhZuC
>16
わが子以外の子供はどのくらい嫌いですか?
私も相当の子供嫌い。果たして子供を持っても愛情だど沸くのだろうか?と
疑問です。ちなみに私は電車で子供やベビーカーを発見するだけで(うるさく
なくても)車両を変えてしまうほど嫌いです。

18 :名無しの心子知らず:04/02/24 22:00 ID:U+kKFeqH
子供を産んだら、自分の子供だけと関われば済むのじゃないので
>17さんくらい嫌いなら産まない方が良いかも。
産んだら気持ちも変わるかもしれないけど変わらなかったら悲惨よね。


19 :名無しの心子知らず:04/02/25 03:13 ID:pduUFyka
嫌いと言うより産んで初めて、私って子供が苦手だと分かった。
でも、自分の子供は自分なりに頑張って育てていますが・・・。
他の子供には・・・無関心かな

20 :名無しの心子知らず:04/02/25 03:22 ID:FVPjlNrj
よそ様の子供には関心無し、自分の子供は好き
しかし子供と遊ぶのが絶望的にヘタ・・・
きっと演技力ないのと想像力が乏しいせいだな


21 :名無しの心子知らず:04/02/25 03:27 ID:y2OlVf4H
昔、伊武雅刀が歌ってたな。
「私は子供なんか嫌いだ〜」って。

22 :名無しの心子知らず:04/02/25 04:16 ID:v+V9ntXO
>>17
マジレスしますが、一度メンヘルにかかることオススメします。
…皆さぁ、子供嫌い嫌い言ってるけど、自分だって子供の頃があったんだよ?

それに、今は若いと思ってるかもしれないけど、世の中明らかに、子供より『おばさん』が邪魔者扱いされてますよ。

街で居合た子供がウザイと言いつつ、周りの大人は貴方のことを案外ウザイと思っているかもしれませんね。
おばさんになるほど。

23 :名無しの心子知らず:04/02/25 04:20 ID:v+V9ntXO
子供を嫌いな人って、人生損してると思ってしまう。
女に生まれてきて、そういう気持ちにならない人って本当に気の毒だと思いますね。

24 : :04/02/25 04:26 ID:Lcpyyuzw
>>23
>女に生まれてきて、そういう気持ちにならない人って本当に気の毒だと思いますね。

なんかムカツク言い方だ!

子供の出来ない人の前で 言ってみなよ。
あんたのほうが 気の毒に思われるよ 


25 :名無しの心子知らず:04/02/25 04:30 ID:v+V9ntXO
>>24
は?
何か飛躍してますよ話が。
誰が不妊さんに対して言ってますか?被害妄想はやめて下さい。 それとも貴方が不妊さんなのかしら?
このスレは単に子供嫌いな人が語るスレで不妊スレではないですがね。
おわかり?

26 :名無しの心子知らず:04/02/25 04:50 ID:yrdCTKaX
学生からの友達は、何故か子ども嫌いが多かった。
「何もわかってないように見えるけど、実はちゃんとわかっているのよ。」
「言葉で説明しても、わかってくれないでしょう。」とか、
よくよく聞いてみると「何を考えているかわからい」って感じだった。
私の子どもは、「友達の子は別。」って言ってくれたけど。

27 :名無しの心子知らず:04/02/25 04:55 ID:yrdCTKaX
今は殆どの友達が、「自分の子どもはかわいい。」って言ってる。

28 :名無しの心子知らず:04/02/25 16:46 ID:0ODj3/e2
私が子供嫌いな理由もやっぱり「何考えているか分からない」かな。
あと、ギゃーギゃー五月蝿いけど、他人の子だと怒る事も出来ないから他所の子は嫌い。
それから何と言っても無邪気ゆえの無神経な言動。
傷つく事平気で言う子いるよね。おばちゃん、これでも傷つきやすいのよね。。
それから、何歳くらいでどのくらいの理解度・知能があるのか想像出来ないので、
相手をするのが疲れる。分かるだろう・・・と思って相手すると、子供ポッカーン。
分からないかな?と思ってやさしく噛み砕いて言うと、こちらがアホ状態。
・・・・・・やっぱり他人の子は嫌いだし、苦手だ。

29 :名無しの心子知らず:04/02/25 17:12 ID:01vTr/UG
こども嫌い、一緒にうまく遊んでやれない、行動が許せないって人は、
性格の問題ではなく「本人がこども時代に可愛がってもらってないから」
だったりしないかなー…。

30 :名無しの心子知らず:04/02/25 17:18 ID:0ODj3/e2
自分は両親に愛されていたし、私も自分の子供となら上手く遊べるし、
愛情も上手く注げていると思う。
しかし我が子は何せまだ1歳児なので、それ以上の歳の子供というのは
全く想像出来ない生き物なのです。

31 :名無しの心子知らず:04/02/25 17:21 ID:m/+fIT5h
よその子供に関しては、子供っていうだけで
無条件に「好き」とはやっぱ言えないな。
いい子だなと思えば好感持つし、躾もろくに
されてなくてよその子の殴ったりするような子は
ぜんぜんかわいいと思えないし嫌い。
自分の子に関しては矛盾してるかもだけど、
どんな子でもやっぱ愛せると思う。

32 :名無しの心子知らず:04/02/25 17:25 ID:MhdMAZts
そりゃそうだよねえ。
例えばの話、犬大好き♪だって、躾が出来て無くて
ギャンギャン吠えまくって噛み付いてくるような犬は
誰だって好きじゃないでしょうし。

でも、「キラーイ」という眼で見ると、
良い所も見えなくなると思うんだ〜。

33 :名無しの心子知らず:04/02/25 17:28 ID:PsDyFG2l
>>18 >>22
まともな神経の方達へ

あまりかかわらない方がいいよ。
かかわるだけ損、損!




34 :名無しの心子知らず:04/02/25 18:38 ID:TdXgxqzO
>>19
私もそうだよ。生む前は子供嫌いでも好きでもなかったけど、
育児していくうちに苦手なんだって自覚した。

子供9歳なのに、未だに育児に慣れない私って一体・・・
たまにもの凄い自己嫌悪になる。


35 :名無しの心子知らず:04/02/25 22:17 ID:PYgjA/3V
わかるわかる。疲れてる時とか特に。
もういらねーって正直思うもの。
本当、これだけは言ってはいけないという言葉が最近出てしまう。
”市寝よ”とか。だって、本当に言うこと効かないんだもん。
生まれたときから何十回,何千回と言い聞かせてきたであろう
ことでさえまんまと無視するし。
父親不在(仕事人間)というのもかなりあると思う。
気持ちのムラがあるからね。母親一人だと。

36 :名無しの心子知らず:04/02/26 14:21 ID:00pD4+tm
私は、最近結婚してまだ子供もいなく旦那さんと新婚生活を送っている主婦ですが、今年中には子供欲しいです。生まれたらみなさんの気持ちが分かってくるのかな。今は、子供なんか嫌いっていう人が信じられないけど!

37 :名無しの心子知らず:04/02/26 14:34 ID:g+g4Flzr
スレタイからして、自分の子供が嫌いってことだよね?

38 :名無しの心子知らず:04/02/26 14:53 ID:sMwqRblp
>>35
自分の子供がいくら言う事きかないからって
市寝よ は、ひどすぎ。
ある意味虐待といっしょじゃねぇ?
てめぇが歳いってばばぁになったら子供に言われるさ、
市寝よ・・・・

39 :名無しの心子知らず:04/02/26 15:16 ID:YYpDB+Tv
>>38
市寝よは確かに言いすぎとは思うけど、>>35タンもここで吐き出すことによって
またお子さんを可愛がれるんじゃいかな。
子供を愛して一生懸命に育ててれば育ててるほど苛苛するっていうパターンもあるよ。
溜まったものは吐き出させてあげようよ。
>>35タンもがんがってんだよ。

40 :名無しの心子知らず:04/02/26 15:31 ID:BcJ7klcC
確かに市寝よは酷いけど、母親1人で子供を抱え込まずにいられたら
いくら子供嫌いでも、人としてそんなこと言うほどまでには
ならなかったんじゃないだろかと思ったりもする。

うちの旦那も仕事人間で、でもそれは仕方ないことだし
それで生活してるんだから感謝もしてるけど
だからって育児協力できない理由にはならん。
協力って目に見えることをするばかりじゃないだろうに。

41 :名無しの心子知らず:04/03/01 22:18 ID:DC2uG1LK
子供嫌いならなんで産むの?という人がいるけど、自分の子が欲しいからにきまってるよね。
子供嫌いといってる人は「ガキが嫌い」なわけであって自分の子が要らないわけではない。
「よちよち歩いたり舌足らずで話したりヨダレたらしたりする小さい子供が可愛いと
思えない」というのと「自分の子が欲しくない」というのとはまた話が違う。
個人的には、大人に成長した自分の子供と会話するのが楽しみ。

42 :名無しの心子知らず:04/03/10 01:19 ID:4nO4w4Ep
成長した子供と会話かあ、、。
そこまで行く過程で、これっぽっちも愛情を注げないとしたら、育児は辛いんじゃない?
親子関係が巧くいくとはとても思えないけど。

やっぱり、自覚的に子供大嫌いなのに、自分の子は欲しいという気持ちはわからん。
エゴだね。



43 :名無しの心子知らず:04/03/22 12:09 ID:Kb7Xa0mT
育児つまんねー。
公園行くのも、外食がファミレスになるのも、大型スーパーのキッズコーナーも
うんざり。
子供とお出かけって楽しい♪っていう人は何がそんなに楽しいのか?
こっちは疲れるだけでちっとも楽しくないぞ。
家の中が汚くなるのも、キャラクターグッズが増えるのも、慢性的な寝不足も
汚い手でべたべた触られるのも、つまんねー番組ばっかり見せられるのも
まっぴら。
子供嫌いじゃなかったけど、育児は嫌い。自分の子供なんていらなかった。


44 :名無しの心子知らず:04/03/22 12:54 ID:Oufd/t+v
子供いらないとは思わないけど、気持ちわかる。
24時間子供にまとわりつかれてると、うんざりしてくる。
自分ひとりの時間が欲しい。

45 :名無しの心子知らず:04/03/22 18:28 ID:qQONrvE8
子供嫌いな現在5ヶ月の妊婦です。
夫はすごく子供好き。
夫の事はすごく愛してるので、夫のために生みます。
彼も私の子供も嫌いを知ってるので、
お互いにあわよくば自分の子ぐらいは愛情を持てるんじゃないかと。
先日、ファミレスですごく混んでいた。
入り口横の席に案内され食事していたら、
待ってる子供が次々に物欲しそうに覗いてきて我慢できなかった。
知らない子はもちろんかわいくないが、
知り合いの子も身内の子もかわいくない。

46 :名無しの心子知らず:04/03/22 18:36 ID:q39YAYHR
嫌いだからっていじめたりはしないでしょう?
自分の子どもはいつか大人になるんだし、しばらく我慢くらいに考えるとよろし。

47 :名無しの心子知らず:04/03/22 18:56 ID:b6Vi6Ylg
こどもなんか大っ嫌いだよ!でも
「生める体に生まれてきたなら1回その機能を使ってみるか。
生んだら子供が大っ好きなウチの両親に育ててもらおう。これも親孝行」
と思って生みましたがなにか?
したらアンタかわいいのかわいくないのって、かわいいんじゃーーー!!!
この世にこんなに愛しいものができるとは思わなかっただよ。

でもよそんちの子はぜーんぜんかわいくないけどね。

48 :名無しの心子知らず:04/03/22 19:32 ID:K0trOc6i
わたしも子供あんまり好きじゃないかも、、て産んでから思った。
とにかく子供早く大きくなって欲しい。
自分の子はかわいいがやっぱりよその子は全然。
でも自分の子でも世話するのは面倒だし、毎日毎日つまらん。かなり退屈。


49 :名無しの心子知らず:04/03/22 19:44 ID:wVyIcV28
>>43の人怖いよ。
保育園にあずけて外で働けばいいんじゃない?
その子も半分は保育園で育ててもらえるし、43も育児以外の事ができるし。
このまま放っとくと新聞に載りそう。

50 :名無しの心子知らず:04/03/22 20:04 ID:VTDSjd2B
子供は親の稼いだ金を湯水のごとき遣い
女の子は野郎のチンポをよがりながら咥え
そして、親元を離れて逝く
成人になるのに一人1000マンはかかるらしいよ
子供なんていらね

51 :名無しの心子知らず:04/03/22 20:45 ID:fWf/cZzx
嫌いとかいじめるとか無いけど、子供が全てにはなれない。
自分の生活がすごく大事。
周りの環境のせいかもしれないけれど、タレント出身の子とか多くて体型に気を使ってる。
私も胸がたれるのが嫌だから初乳で母乳はやめた。
子育ての事が負担にならないように、自分の中で負担になる部分と線を引いてる。
本来は良くない事なのだろうけど、自分的には仕方ない。

52 :れんま ◆FRPVAdnkVQ :04/03/22 20:57 ID:BkZOiSof
>>51
>自分の生活がすごく大事

なぜ結婚したの?
そのうえ、なぜ出産したの?
理解できん。

53 :51:04/03/22 21:01 ID:mCkck2w/
すごく大事と言っても、生活が破たんするような事はしてないです。
家族の事も大事だよ。家事も普通にしてる。
ただ、家族の為に自分の格好とかが二の次になるようなのは真似できない。

54 :名無しの心子知らず:04/03/22 21:04 ID:CaMlCBrK
デキコンか?

55 :れんま ◆FRPVAdnkVQ :04/03/22 22:25 ID:BkZOiSof
>>53
>家族の為に自分の格好とかが二の次になるようなのは

兼業の立場から言わせてもらえば、
家族のために自分の身なりが二の次になることはありえんよ。
おまいは専業か?

それと、体型を気にしているようだが、授乳で胸が垂れるというのは迷信だろ。
胸の筋肉を鍛える方が先決だと思うが。


56 :53:04/03/22 22:53 ID:mCkck2w/
兼業です。
色々な意味で、兼業があってる。専業にはなれない。

授乳で胸がたれたり、乳首が黒くなって悩んでる人多いけど、迷信なのかしら。

57 :名無しの心子知らず:04/03/22 23:11 ID:39TeY6pk
タレントのりかこも、オパイの形が崩れるから母乳はあげなかったって言ってたよ。
「絶対嫌ですよ〜」ってホントに嫌そうに語ってた。いいともで。
すぐに母乳も止まったとか言ってたから、母性のかけらもないんだなとオモタよ。

58 :名無しの心子知らず:04/03/22 23:18 ID:K5oMykL9
中身勝負が出来ないから、外見勝負になっちゃうんだろうね。
歳には勝てないんだからどんどん自分の首しめて
苦しまなきゃいけない生き方になるっていうのもわかってない。
離婚予備軍かも。


59 :名無しの心子知らず:04/03/23 00:22 ID:ybx3ptPV
まあ、タレントは別じゃない?
一般人だと
「アンタは乳が垂れてようが垂れてまいが変わらないですよ」と言いたいが。

60 :れんま ◆FRPVAdnkVQ :04/03/23 00:28 ID:L9hPmFKw
>>51は、自分がタレントになることを夢見ている莫迦だろ。


61 :名無しの心子知らず:04/03/23 10:16 ID:sXoeeK/J
子供と一緒にいるのが嫌なら保育園にあずけて外で働けばいいっていう人は
待機児童がいないところに住んでいるのかな?
職探しから始めるなら月5,6万払って民間の保育施設に入れるしかない。
どうしても仕事がしたい人とか、即戦力になる人ならいいけど、ブランクが
あって人並みの資格しかない大多数には、そういうところに子供を預けて
職探し&働くことが余計にストレスになりそう。
私は託児料払えないからウチで子供みながら細々と仕事してるけど、打ち合わせ
とか病院に行くとき子供を預けると、1時間1600円〜。(育児ママは安い
けど知らない近所のおばさんの家に子供を預けるのは・・・・)
もっと一時預かりが安くなるといいのに。

62 :名無しの心子知らず:04/03/23 14:58 ID:1rZqlBoO
子供はかわいいけど、遊び相手になるのがめっちゃ苦痛。
おままごととかごっこ遊びとかお絵描きとか公園とか、ちっとも面白くないよ。
みんなほんとに子供と遊ぶの楽しい?

どうしたら楽しく子供と遊べるのか、試行錯誤し続けてはや4年・・・
いまだに楽しくない。お義理でつきあってる。子供には悪いが。
こんなんでも、いっしょに遊ぶと子供が喜ぶので、
「これが自分の選んだ道」と諦めてる。喜ぶ姿はかわいいし。

妊婦の頃は、「小さいうちは子供としっかり向き合いたい(ハァト」なんて
理想の育児があって、そのために仕事もやめた。
専業になったことは後悔してない。
ただ、自分がこんなにも子供と遊ぶのが苦手だったとは・・・

なんかずれてるのでsage

63 :名無しの心子知らず:04/03/23 15:32 ID:4xqDvI0Z
私は子供と遊ぶのが楽しくて楽しくてしょうがないよ
3歳10ヶ月ぐらいの娘だけど、どんどん成長していくのがわかるし
公園やお絵かきが楽しくないっていうけど、子供が喜べば自分も楽しいし、
時には自分の趣味などに子供をつきあわせてもいいんじゃない、お菓子作り、カラオケ、ゲームとか

64 :名無しの心子知らず:04/03/23 15:42 ID:PldwoHpM
私は子ども嫌いだったけど、生んだらかわいくてかわいくてしょうがなくて、
大好きで、子ども育てるのに向いてるって自分でも思うけど(少しおおげさだけど)、
同じ子ども嫌いの人にまで、生んだら好きになるよ〜なんてことは言えない。
私はたまたま、そうであっただけで、誰にでもあてはまることだとは思わないから。
たまたま幸運だったのかもしれない。宝くじにあたったからといって
買ってごらん、私もあたったから絶対あたるよ〜。なんていえないもん。
まあ、宝くじは安いからあたらなくても痛手は少ないだろうけどね。
妊娠は簡単にできることだけど、それで生まれてきた命は重いでしょうからね。

65 :名無しの心子知らず:04/03/23 16:32 ID:Mg0amZbx
62とまったく一緒。ほんとつまんないよね。
かわいい〜って思うけど、だるい。
もともと家に居るのって苦手なので。

66 :名無しの心子知らず:04/03/23 16:52 ID:6waFPijK
私は自分に子供ができるまで、子供が大好きで、赤ちゃん見るとつい「ばあ〜」とかして
でれっとしちゃうような子供ズキでした。
でも自分の子供ができてから、あれ…私って子供苦手だったの?と思う事が多々ある。
自分の子供は無条件にかわいいけど最近よその子はうざい。
でもって、自分の子供と遊ぶのも苦手…。どんなリアクション取ればよいかわかんなくって。
子供といちゃつきながらおしゃべりしたり、一緒に出かけたりするのは大好き。
二人で出かけて、一緒にならんでランチ食べたりしてると幸せ。

67 :名無しの心子知らず:04/03/23 18:54 ID:cD+91+Wv
しょうがないよ。子育てって大変だもん。そりゃ嫌になるさ。
でもホルモンとかの関係でこどもがかわいいと思えるから耐えられるんだよ。
だけど最近はホルモンがあんまし出ない人とかもいるんだってよ。
だから子供がかわいくないっ私ってだめな母親!?とか思わないほうがいいよ。
しょうがないじゃん、ホルモン出ないんだから。原因はいろいろあるらしいし。
たとえば子供が飲み残したお茶とかになんか口から出た?みたいなのが入ってても
気にならない人と絶対そんなの飲めない人がいるじゃん、そういうのもホルモン
の関係なんだそうな。飲めない=愛がない、わけじゃない。
必要最低限のことはして大きくなったらそっから子供との関係を楽しむのもありだよ。

68 :名無しの心子知らず:04/03/23 19:47 ID:wdDRNVzv
れんまって荒らし煽りだとずっと思ってたけど
このスレでの発言はまとも(ごめんね)だね。私も同感だと思うレスだ。


69 :名無しの心子知らず:04/03/23 21:11 ID:I3qCKRED
出産前は子供嫌いで有名だった私。
妊娠がわかった時も、
「虐待しそう」だとか散々言われた。
自分も不安だった。
でも、子供を産んでからは頬が緩みっぱなし。
「この子の為ならなんでもできる」と思うようになったり、
毎日の子供の成長も楽しみ。育児がとても楽しい。

でもねぇ・・・子供産んでから、よその子は大嫌いになった。
うるさいとかそういうんじゃなしに、生理的に受け付けない。
同じ時期に子供を産んだ友達がいるんだけど、
その子も旦那もかわいい顔してるのに、
赤子だけ変。今話題の太った坊主にそっくりなのだ。(女の子なのに)
その子だけは顔を見るのもイヤなのだ。

これってやっぱり子供嫌いだよね・・・

70 :れんま ◆FRPVAdnkVQ :04/03/23 21:17 ID:L9hPmFKw
帝王切開や無痛分娩で産んだ人は女性ホルモン不足で
乳児虐待に走ることが多い

とか言ってみるテスト


71 :名無しの心子知らず:04/03/23 23:21 ID:adRPlURj
ttp://www.ohmylove.co.jp/
私はここで欲求不満を処理してる。
だんな以外のモノもたまには。
実害もないし。

72 :名無しの心子知らず:04/03/24 09:22 ID:BU8E9FWb
自分の子供は可愛い。自分の子供は特別。でも他の子供は大ッ嫌い!!

そんな母親同士が公園や児童館で子供を遊ばせてるかと思うと怖いね。


73 :名無しの心子知らず:04/03/24 09:26 ID:g2xaWJb7
>72

そういう人って多いと思われ。

74 :名無しの心子知らず:04/03/24 09:37 ID:t+skIfBc
私も62と同じだ。
子どもは可愛いし好きだけど、一緒に遊ぶのまんどくさくて
まんどくさくてならない。
最近一人でなんでもできるようになってくれたので
だいぶ楽になったけど、早く消防になって少年団にでも
入って他所で遊んでほしい、正直。

75 :名無しの心子知らず:04/03/24 13:41 ID:FIeH3jpn
私も62と同じ。
確かに自分の子は可愛いんだけど・・・・
育児苦手なんだなーとつくづく思う。
上の子は1才から預けて働いてきて、なんとか手が掛からない
年頃になった。なのに旦那がどうしてもう1人!と言う押しに
負けてまた、産んじゃった。凄く可愛いんだけど、産んで良かった
と思いつつも、産むんじゃなかったと思う日も多い。
しかも引っ越した先は、保育園超激戦区。
在宅勤務の私なんか入れやしない。(現在、待機児童)
仕方ないから、5ヶ月から民間の託児所入れるよ。
でも8時間預けて6万6千円位。一応、市の認可なので
就労証明書出せば1万円の補助あり。
市の保育所入れてもどうせ5万はかかるから、仕方ないと
思ってます。


76 :名無しの心子知らず:04/03/24 14:02 ID:/t8Y+D3t
>>69
私も子供嫌いだったが、育児楽しいし途中までは胴衣。
でも今はよその子もハアハアするほど可愛い。

無痛分娩だったけど、女性ホルモン出まくりかも。

77 :名無しの心子知らず:04/03/24 15:30 ID:eXPdeKwm
>>73
そういう人って少ないと思ってた
みーんな子供大好きかと思ってたよ

78 :名無しの心子知らず:04/03/24 15:36 ID:qd/zK5CB
子供が熱出して安静が必要な時に
眠る薬すこし入れておきますね。とか言われると
とんでもなく「ホッ!」としてしまう。
これって、子供がかわいいとか思っていても
内心で育児ってつまらないと感じているからだろうか。

79 :名無しの心子知らず:04/03/24 15:59 ID:eXPdeKwm
子供大好きでも子供が寝るとホッとするのは誰でもあるでしょ〜
病気のときならなおさらだわな

80 :名無しの心子知らず:04/03/24 16:43 ID:5X3gOySz
私も最近育児がつまんない。
怒涛のような新生児期も終わり、一人遊びも多少ならしてくれる7ヶ月。
それをいい事に毎日何時間2ちゃんしてるんだろう、私は。
子供が飽きて騒ぎ出したら膝の上に乗っけてまだ2ちゃん。
PCって、子供の目に悪かったりしないのかな。

たいくつだから児童館にも出かける。
もちろん目的は自分がおしゃべりしたいから。
子供は騒がないようにだっこするけど、あまり遊んではやらない。

私と目があうとにこ〜って最高の笑顔で笑ってくれるのに、
あまりかまってやらなくてごめん。

81 :名無しの心子知らず:04/03/24 16:47 ID:4Q/4J1E0
起きているときは悪魔。
寝ているときは天使。

>>78
病気のときは一晩中でも抱っこしてないと寝なかったりするので
私も普通に思っちゃうよ。 体力勝負だし。


82 :sage:04/03/24 17:34 ID:UWDhwywP
自分の子供が嫌いとか、育児が嫌だとか言うのなら、
児童相談所にでも駆け込めばいいよ。
親権剥奪して、子供も引き取ってくれるよ。

ただし、演技力が必要だけどね。

子供が嫌いです。育児ノイローゼで死にそうです。
このままだと、子供を捨てるか、虐待してしまいそうです。
なんてね。

喪前らみたいなバカ親に育てられるくらいなら、施設で育て
られた方がきっと幸せになれる。

83 :82:04/03/24 17:34 ID:UWDhwywP
失礼、下げミス

84 :名無しの心子知らず:04/03/24 17:47 ID:MzjRZ9+o
煽るわりに腰が低い<82

85 :名無しの心子知らず:04/03/24 20:01 ID:me1diw4x
自分のばか親ぶりがイヤになる。
何時間も付き合って相手してるのに、ちょっと風呂掃除、、なんて部屋を出ると
泣く。そういうときって本気で子供を睨んでしまう。自己嫌悪。

86 :名無しの心子知らず:04/03/24 20:15 ID:mbXIyCbO
私、自分の子はともかく、よその子は本当に可愛いと思えない。
喋れない時期の子なら可愛いと思う事もあるけれど、
3歳以上のこまっしゃくれた女の子や乱暴な男の子は大嫌い。
そんなんで、ママ友付き合いとか億劫で引きこもりがち。
だってママ友と付き合うって事は、その子供にも愛想しなきゃならんわけでしょ?
子供嫌いな人、その辺どのように対処してママ友付き合いってしてるんですか?

87 :名無しの心子知らず:04/03/24 21:35 ID:cj5l5bUK
>86
私は子供を保育園に預けていたから、ちょっとママ友の意味が
違うのかもしれないが、保育園のママ達は結構あっさりしてて
つき合いやすかったな。べったりとか無縁だったし。
逆に「専業主婦の人って凄いよねー、尊敬するよ。預けるために
働いている様なもんだよね〜。」ってノリだったし。
もちろん、もう保育園になれてからの話だけどね。
私は公園デビューとか育児サークルとかは無縁だったので、
なんとも言えないが、保育園のママ達はつき合いやすかった。


88 :名無しの心子知らず:04/03/24 21:53 ID:/xXpFYnP
友人が医療施設の従業員向けの託児所に勤務してたのだが
産後一ヶ月で復職する人が結構多いそうだ。
ちゃんと育児休暇も取れるのに取らない。
「家で赤ちゃんとずーーっと一緒が耐えられない。
仕事してる方が楽!」だそうで、
でも2人目、3人目と産むので不思議だと言ってました。

89 :名無しの心子知らず:04/03/24 22:46 ID:2i9hYg1K
>88
面倒みてもらうアテがあるから何人も産むんじゃない?
離れてると帰ったときカワイク思えるし。
うーむ、そう考えると子供には優しくできるし、
子供たくさん産んで、働いて、社会に貢献もできる
兼業ママはすばらしいのかもしれない。

90 :88:04/03/24 22:48 ID:/xXpFYnP
私も兼業ママは素晴らしいと思うんだけど
産後1ヶ月って アカタンとマタリしたい時期じゃないかなと
思ってたので、ちょとびっくりしますた。

91 :89:04/03/24 23:23 ID:2i9hYg1K
ううん、そうじゃなくて。
私も一ヶ月でってのは母としてどうかと思うよ
でも社会貢献の名の下、堂々と育児放棄し、
かつそれが赤にとって悪影響かというとそうでもない
ママも離れていて赤が愛しくてならないし、
時間は短くても濃厚で親密なスキンシップがとれ、
母子間も良好そう
兼業ママって美味しい・・・素晴らしいではなくて

92 :名無しの心子知らず:04/03/24 23:37 ID:qzLov/tc
従姉妹が1ヶ月で職場復帰したけどフラフラだったよ。夜はまともに寝れないのに
次の日はきっちり仕事だからね。
今までの人生で一番辛い時だったと言ってた。育休取れない状況だったからしょうがない
のかもしれないけど。
1ヶ月で復帰は、決して楽ではないと思う。実際保育園に預けてるけど、1ヶ月ぐらいで
復帰した人で楽だなんて言ってる人いないよ。
それって、本人から聞いた話じゃなさそう。

93 :名無しの心子知らず:04/03/24 23:46 ID:5X3gOySz
1ヶ月で復帰して楽だって人は、
たまたま赤ちゃんが夜、よく寝る子だったりして。


94 :88:04/03/25 00:16 ID:CcG/b/bh
いえ…保母である友人が預けてる本人から聞いた話しです。
職場は1年間育児休暇を取れるシステムがあり、
特に復職を急かされたわけでもなく本人の希望で
復職したそうです。
友人は1ヶ月2ヶ月のアカは流石にお世話が大変
というかちょっとビビル、側から離れられない分
他の月齢の大きい子のお世話が手薄になってしまう
と言っていました。
私も仕事してるので、コミュニケーションが濃密になる利点は
理解してますです。


95 :名無しの心子知らず:04/03/25 01:56 ID:JBdIebWk
>88さんの友人に似た境遇の方がいる。
その子がまた野猿状態というか、いわゆるDQN。
うちの仕事の関係上、拒む事はできないのだが、あまり関わりたくない。
やっと子供嫌いから変わりつつあるのに、その猿に接した後の子が
明らかに悪影響を受けていて、親子心中したくなる。
つまんないからと、教育放棄はいかんね。他人にも迷惑だから。
と、自分にも小一時間...。

96 :名無しの心子知らず:04/03/25 05:37 ID:L+GV6e6i
>>88
ああ、そういう人、私の知り合いでもいるよ。
子供いっぱい欲しいんだけど、みっちり子育てするのは嫌って人。
母親っていうより父親役をやりたいみたいだ。
でもそれはそれでいいんじゃない?
きょうだい多ければ、母親が忙しくしてても大丈夫そう(寂しくなさそう)だし。


97 :名無しの心子知らず:04/03/25 10:21 ID:vyFouCQ9
あー

98 :名無しの心子知らず:04/03/25 12:03 ID:VtHcYLEz
子供に対するイライラを上手に発散できず
直接子供にむけて虐待するDQNヒス女が集まるスレはここですか?

99 :名無しの心子知らず:04/03/25 15:55 ID:g2VNpbKR
いえ、ここではないと思います。

100 :名無しの心子知らず:04/03/25 18:43 ID:tcCe5koS
>>98
私は虐待はしてないけどさ、虐待のニュースがあると必ず出てくる
「あんなかわいい盛りの子どもを虐待するなんて信じられない!」
とかいう意見を見るたびに
信じられないんだ!幸せな人だな〜羨ましい…と思いますがなにか?

101 :名無しの心子知らず:04/03/25 19:22 ID:BMNJaW2X
>>100 同感。というか人前では「信じられない」と言うでしょうけど、
十分考えられます、虐待へ発展する状況。

102 :名無しの心子知らず:04/03/25 21:30 ID:O+e8s2yI
>>100
うん、私も同意。子供は可愛いけど、産後ウツの時なんかは可愛いより
自分がしんどい方が勝ってたなぁ。私の場合は金(人手を使って)で
なんとかしのいだけども。

子供がいたずらして、例えば皿を割ったときに、それが1枚3万円の
皿だったとして、まず子供に大丈夫?っていえるかなあとか変な心配
最近してます。ああ、嫌な親だなあ、自分。

103 :名無しの心子知らず:04/03/25 21:46 ID:+euFw7+w
妊娠中だけど、子供は言うほど好きじゃない。旦那に懇願されて
妊娠を決意しました。産むからには自分に我慢もしょうがないと思うよ。
結局子供って自分の思い通りにならないからムカつくんだと思うよ〜。
見てる分にはかわいいかもしんないけど、でも実際はかわいいだけじゃないのが
わかってるから、あんま自分が産んだ後「子供マンセー!」に
ならなくっても気にせず淡々と一人の人間として育てりゃいいような気がする。
虐待なんかは論外なんでしょうけど、「うちの子可愛くて可愛くて〜!」
って思える人は幸せなんじゃん?やっぱ。私もそんなんなったらラッキーだけど。

104 :名無しの心子知らず:04/03/25 21:47 ID:+euFw7+w
妊娠中だけど、子供は言うほど好きじゃない。旦那に懇願されて
妊娠を決意しました。産むからには自分に我慢もしょうがないと思うよ。
結局子供って自分の思い通りにならないからムカつくんだと思うよ〜。
見てる分にはかわいいかもしんないけど、でも実際はかわいいだけじゃないのが
わかってるから、あんま自分が産んだ後「子供マンセー!」に
ならなくっても気にせず淡々と一人の人間として育てりゃいいような気がする。
虐待なんかは論外なんでしょうけど、「うちの子可愛くて可愛くて〜!」
って思える人は幸せなんじゃん?やっぱ。私もそんなんなったらラッキーだけど。

105 :名無しの心子知らず:04/03/25 21:47 ID:+euFw7+w
あ、ごめんなさい!二回書き込んじゃった・・・。

106 :100:04/03/25 22:04 ID:Midejf6D
>>101>>102
うわあ〜絶対たたかれると思ったのにありがとうございました。
思いがけず癒されたよ!しかも2ちゃんで!!多謝。
全然かわいくない娘ですが肉体的にも精神的にも虐待だけはしないように
親としての義務をまっとうしてゆきたいと思っとります。
皆さんもがんばってねん。

107 :名無しの心子知らず:04/03/25 22:46 ID:mp5oaQ6c
>>100>>106
なんか貴方と漏れの考え方似ている〜
気が合いそう。
こんなスレがあると癒されるわぁ。


108 :名無しの心子知らず:04/03/26 02:10 ID:HArslO5I
>>102
いたずらの末とはいえ、それなりに(といっても一万以下かな)値の張るモノと
一緒に転んだときに、身柄よりモノのほうを先に心配した母親に潜在的恨みを
抱いている奴がここにいたりするので、気をつけてください。

109 :名無しの心子知らず:04/03/26 12:19 ID:4DJaJ8Dm
>100
遅いけど、いつもそう思ってた〜
例えば夜泣きする子供にうるさいから布団かけて
子供窒息死っていうのも・・・
ああ、このお母さんシングルマザーで仕事して子供育ててたんだ、
誰も助けてくれなかったんだ
疲れてるのに毎晩子供は夜泣きして、
きっと朦朧として極限状態で布団かけちゃったんだなー
もちろん子供もかわいそうだけど、お母さんもかわいそうって
なんか理解できてしまうの

110 :名無しの心子知らず:04/03/26 13:33 ID:r2RtedyZ
一番イヤなのは部屋をグチャグチャにされること。
片付けてるとミジメな気持ちになってくる。

111 :名無しの心子知らず:04/03/26 14:21 ID:O2JupBu0
>109
うん、私も同じ事考える。
確かに殺された子供は可哀想だし、加害者である母親も
刑罰を受けるのは当然とも思うんだけど、ニュースでは流れない
母親の背景を想像して、彼女も苦しかったんだろうなと思う。

先日、子煩悩で近所でも評判、会社でも評判もいいお父さんが
泣きやまぬ子供を殺してしまった事件あったよね。
ちょうど旦那とテレビ見てた時のニュースだったんだけど、
旦那はなんて言うんだろうと思ったら、
「俺、このお父さんの気持ちわかるなぁ。俺も何度か脳裏で
2階の窓から放ろうかと思った事あるもん。」と。
本当、一瞬理性を越えてしまう時ってあるよね・・・・
(※旦那は父性本能だけではなく母性本能も備わっているのでは
と思うほど子煩悩。私は子供の鼻水吸えないが、奴は子供の鼻の
穴に口付けて吸い取れるんだよね・・・・私にはできん)

112 :名無しの心子知らず:04/03/26 14:48 ID:OCl/SgqK
長男が3ヶ月の時、泣いて泣いてどうにもならなくて、悲しくてつらくて
自分も泣いて・・・何時間か過ぎた時に自分が子供を高く上げて叩き落すところを
想像してゾッとしたことがある。
想像だけで実際はできなかったけど、理性さえも無くなっていれば
私もどうなっていたかわからない。

113 :名無しの心子知らず:04/03/26 16:14 ID:yrgIxafz
>>110
ナカーマ!
ティッシュ撒き散らされたり、洗濯物ばら撒かれたり
離乳食でそこらじゅうべたべたにされたり・・・
ちょっと気を抜くと、ゴミ食べてオエッとかしてるし・・・_| ̄|○

一日中片付けしてるみたいな気がする。

114 :名無しの心子知らず:04/03/26 17:49 ID:05DDCfxB
母子同室の病院で、出産後2時間休んだだけで子供を渡されてそれからは昼も
夜もない日々。
退院後は2,3日夫が家事をしてくれたものの、海外出張&深夜残業で一人で
家事育児の日々。
2歳半まで夜泣きされ、夜泣きが済んでも寝相の悪い子供に殴られたり蹴られたりで
ずっと寝不足。
おまけに多動の疑いありで、家の中はメチャメチャ、外にいても肩身の狭い思い
ばかり。
こんな状況でも自分の子供なら好きになれるものなの?私はならないけど。

115 :名無しの心子知らず:04/03/26 18:44 ID:td/MXEut
>>114タン
>こんな状況でも自分の子供なら好きになれるものなの?私はならないけど
むりむり。なれないよね。114タンはえらい!がんばってるねー!
誰か預けられる人OR場所は無いの?たまには息抜きしないとやってらんないよね。
これはきっと114タンに課せられた試練だよ。乗り越えるときっといいことがあるんだよ!



と思ってがんがれ

116 :名無しの心子知らず:04/03/26 21:16 ID:mhLfBhIH
情と義務で子供育てております。子供が好きになれる日が来ると良いな。

117 :名無しの心子知らず:04/03/26 22:50 ID:Nc5s0kJc
114さんほどじゃないけどうちも相当酷かった。
でも4歳から保育園に入れた。ちょっとだけ心に余裕ができた。
そうしたら、メリハリがついたぶん、可愛いと思えた。

その状況で、かわいいと思うほうが大変だ。
かわいいと思えない自分を責めたら絶対にだめ。
子供は子供、自分は自分と思って、共に暮らしていく。と思うと
ちょっとだけ楽になると思う

118 :名無しの心子知らず:04/03/27 03:27 ID:cUWiBeYQ
http://plaza.rakuten.co.jp/pontarinyou/
http://homepage2.nifty.com/okiiku/index.html
http://www.wafu.ne.jp/~ton/
育児の参考になるぞー



119 :名無しの心子知らず:04/03/27 04:28 ID:PRCfB0d6
子供ってどの子供もみんな部屋の中散らかしたり夜泣きしたりするの?
まだ生まれてないけど、ここ読んで今から不安になってきた。

120 :名無しの心子知らず:04/03/27 04:34 ID:1dG7J6T6
>>119
そんなことないです
ここは「たまたま」手が掛かる子供が生まれてきた母親の愚痴スレです
多少部屋が散らかるのは万人共通ですが夜泣は全くない子などもいます

121 :名無しの心子知らず:04/03/27 07:02 ID:NAqNu1HE
>>110
片付けてると、惨めな気分になるっていうのわかる。
賽の河原で石積みしてるみたいだよね。
片付けても片付けても、翌日にはその「仕事(片付ける)」を
私がしなかったかのように、また散らかす。
私が頑張ってやったことは残らない。(家事ってほとんどそうだけど)
「私いったい何やってんだろう、このことに何か意味があるの?」
とボンヤリしてしまうことがあるよ。




122 :名無しの心子知らず:04/03/27 07:10 ID:NAqNu1HE
>119
うちの子は夜泣きは病気の時だけでした。
散らかすのは2歳くらいからだった。
今は4歳、家遊びの今のブームは「屋台やさんごっこ」。
部屋の真ん中にローテーブルをひっぱってきて「すべてのオモチャ」をズラズラを並べる。
ビデオはケースから出して、中身は積み上げ、ケースは床に並べる。
「屋台やさん」の前のブームは「お店やさんごっこ」。
そして、子供に片付けさせようとすることは、自分が片付けることよりもパワーが必要。


123 :名無しの心子知らず:04/03/27 07:15 ID:PRCfB0d6
>>120
そうですか、子供によりますか。静かな子供だといいんだけど…。

>>122
>子供に片付けさせようとすることは、自分が片付けることよりもパワーが必要。

なんかわかる気がするこれ。自分が片づけたほうが楽、みたいな。


124 :名無しの心子知らず:04/03/27 08:20 ID:PAHV8yru
優しい人に理性があるとは限らないのかもね。
私は子供に対して冷淡な方だと思うけど、
大概冷静だから虐待はしない。
普段優しい人でも冷静でなくなってしまう人は
ある日子供を放り投げることがあるのかも。

125 :名無しの心子知らず:04/03/27 08:59 ID:Izaa9KEi
私も>>114のような立場で子育てしていたけど
>>113みたいな事が一日に一度に10ぐらいおこる
大当たり日がたまーにあるのよね。(ゴミ食われたことはないけど)
さすがに8回目ぐらいになるとブチっと切れるよ。
思わず悲鳴あげてしまう。
それで手をあげるのだけは阻止するために
割れた皿にこぼれた食事そっちのけで
外に子供かかえて一時避難・・・・・いや現実逃避。
しばらく散歩したりベンチでパンたべたり
気をもちなおして、それからゆっくり片付け。
冷静なつもりでも、理性をこえる瞬間って子育てには多々おきるよ。


126 :名無しの心子知らず:04/03/27 09:57 ID:3j4wjJUi
>>123
大きな入れ物(ダンボール箱でも可)を用意します
大きな声で「おっかたづけーーー!おっかたづけーー!!」
とテキトーに歌いながら子供のおもちゃは箱に投げ入れる
2歳ぐらいまでには子供ものってきます
そんなんでいいんじゃないの?子供のものなんて
私は基本的に子供ができてからダラ奥に成り下がりました
やはり虚しいですもん、後から後から散らかされると…
それで思った。『毎日毎日ちゃんとしようとするからストレスになるんだ」
度を通り越してしまわない程度に散らかってても
子供と笑いながら毎日を過ごせればいいじゃないか
旦那も妙に納得してくれたところをみると
それまで結構煮詰まってたんだろうな、自分じゃ気が付かなかったけど


127 :名無しの心子知らず:04/03/27 10:34 ID:HPoGGh1m
それはあるかも。でも高齢で産むのは子がカワイソーだし。出産だけは適齢期があるのかもね。

128 :名無しの心子知らず:04/03/27 11:25 ID:EhRk4wlo
うちの子が行ってるのは躾が厳しいと有名な幼稚園だけど、
お片付けは>>126さんが書いてるのと同じように、
3つくらいの大きな箱に「ままごと系」「ブロック、積み木」「その他」
と分けてばんばん放りこむだけ。
幼稚園児ですら片付けはこの程度だから、もっと小さいお子さんなら
ただ箱に放りこむだけでも充分じゃないのかな。

129 :名無しの心子知らず:04/03/28 05:48 ID:TyF3mWmW
>>126
>『毎日毎日ちゃんとしようとするからストレスになるんだ」

なるほど。
でも…目を離した隙にゴミ漁られたりしたら凹みそう。

130 :名無しの心子知らず:04/03/28 09:16 ID:176bQ6tw
昨日、つまらないことで旦那と喧嘩した。
多分無いとは思うが、万が一、離婚ということになったら
親権は放棄してやろうと思っている。

そんなことを考えてしまう漏れは鬼母かしら・・・

131 :れんま ◆FRPVAdnkVQ :04/03/28 22:15 ID:nMjalfXJ
>>130
夫婦げんかと親権放棄の関係がぜんぜん理解できん。

要するに、育児放棄したいだけなのか?


132 :名無しの心子知らず:04/03/29 10:38 ID:mj/2dFAr
>れんまさん

離婚→親権放棄
そう思うのは半分は(喧嘩の原因、子供を作る事)相手にも責任あるからでしょう
それに離婚して必ずしも母親が育てなくたっていいんだし

スレタイに書いてあるくらいだから子供嫌いであり
放棄したいと思うのはありえるんぢゃね?

れんまさんは子供好きなの?

私は嫌いです

133 :名無しの心子知らず:04/03/29 11:31 ID:eQ/5qhoK
>132
れんまじゃないけど、とっとと放棄すればいいじゃん。
嫌いと言い切れるくらいだからいつか事件を起こしてしまうかも
しれないし。施設に連れて行けばいい。
子供だって生きていればいつかいい事があるかもしれないよ。

134 :名無しの心子知らず:04/03/29 13:57 ID:mj/2dFAr
そう思うよ
なんども子供を蹴ってやろうかと思ってしまう。

吐き出し口も無い
いつか何か起こる前になんとかしたい

135 :名無しの心子知らず:04/03/29 14:57 ID:0wAqHVTU
>134
ウチにつれておいでよ。我が家の7ヶ月児といっしょにめんどうみるよ。
漏れは生む前も生んでからも子供好き。うちのは後追いがチト激しいが
もうひとりくらい面倒見れるよ。問題起こす前につれてこい。

136 :名無しの心子知らず:04/03/29 15:02 ID:ZarHNoeF
あっ、「れんま」発見!
こいつは荒らしで有名だからスルーした方がいいんだよ。
2ちゃんねるで、有名な荒らし・・・
どこでも出没して、荒らしたがるから皆から迷惑がってた。

137 :名無しの心子知らず:04/03/29 15:21 ID:STfABKxw
>>130さん
私はどっちかっつーと逆を考えたよ。
ウチの娘すっげーひねくれモノでかわいくない。一方息子は目に入れても痛くないほど
かわええ。
離婚してどっちか一人しか引き取れなかったら娘を引き取ろうと思ってるよ。
もしモトダンが再婚したらウチの娘じゃ継母に虐待されるのが目に見えてるからね。
>>135タン
(私は134ではないが)お気持ちは素晴らしいがウチの娘に絶対手を
あげないなんてことはムリです!!自信をもってそう言えるのは
ウチの娘のような子を知らないからです!幸せだよアンタ…
ちなみに私も娘が2歳8ヶ月までは135タンのようなことを言ってますた。

138 :名無しの心子知らず:04/03/29 15:27 ID:blV8BggD
私は育児を楽しみたいけど、どうすればいいのかわからない…毎日が必死だよ…心に余裕がないんだよなぁ

139 :名無しの心子知らず:04/03/29 16:42 ID:SUVlxt8Z
「子供可愛いー欲しいー」 → 産むとヤバげな虚弱体質の母に無理矢理子供産ませる
「生まれてみたらウザいことばっかり、どうせ女の子だし将来性ねえわな」 → 母からもぎ取って独断で里子に出す
(↑↓この間に時々発作的に「やっぱり欲しいー」が出て母を二回ほど流産させる)
「成績いいってよ、将来有望かも」 → 里親からもぎ取ってくる
「期待したほどめざましくは伸びなかったなあ」 → 殴る蹴る引きずり回す

そんなDQN遺伝子が入ってると、同じことを自分の子供にしかねないような気がした。
大体、「自分も子供だった頃がある」からこそ、子供のイタタな部分が目について苛々するし。
子供と遊ぶ時や話す時、どんなレベルで接すればいいのか分からないし。
だから子供作る気なかったし、夫もそれに同意してくれてたが、夫は子供好きなんだよ…。
子供は嫌いだけど、三年間も小梨で我慢した夫のために産むことにした。

子供を少しでも可愛いと思えるようにと自然分娩で頑張ったけど…
うーん、やっぱり可愛く思えない。
私も母子同室の病院だったからいきなりふらふらだったし。
口には出せないが、数ヶ月間は>43とほぼ同じこと考えてた。

でも。産んじゃったからにはこの子は私とは別の人間なわけで。
私がいないと何もできないような人間が泣いてると、好き嫌いとは別の部分の良心が疼くわけで。
とりあえず、衣食住ちゃんとしてあげて、他人様に迷惑さえかけない人間に育てればいっか。
私が苛々してることだけは悟られないように、と常に笑顔で絶えず話しかけまくった。
で、とにかく抱っこ。泣いてたら抱っこ。笑ってたら抱っこ。何もしてなくても抱っこ。

そんなんしてたらですね。何か可愛くなってきたじゃありませんか。
私も、作り笑いじゃなくて自然に笑いかけることができるようになってきた。
そういえば、赤子抱っこし続けてると、女性ホルモンの分泌が乏しい人でも出てくることがあるとか聞いたことが。
騙されてるのか? 女性ホルモンに。

ただ、今は赤子の見た目の可愛さに目がくらんでるだけかもしれない。
赤子がもっと育ったら私も父と同じことするのかな、と思うとたまにヘコむ。

140 :名無しの心子知らず:04/03/29 17:30 ID:npWafhm0
ああ、思いきりねむりたい。
パソコンで思いきり遊びたい。
お酒をへべれけになるまで飲みたい。
好きなビデオや本を思いきり見たい。
ああ、つらいなあ。

141 :名無しの心子知らず:04/03/29 18:53 ID:yuLHbS33
>>139-140
がんばれー!子育てって辛いよね。
前に一番しんどい仕事は3歳までの子育てって調査結果が出たって聞いたことある。
私も長くOLやってきて大変な仕事してる男の人見てきたけど今では
あんたたちはまだ楽だよ…と思うね!
子供が大きくなったら大きくなったでいろいろ大変なこともあるけど
3歳までってほんっと辛いと思う。5歳くらいになると忘れちゃうけどね。
>ああ、思いきりねむりたい。
>パソコンで思いきり遊びたい。
>お酒をへべれけになるまで飲みたい。
>好きなビデオや本を思いきり見たい
この辺はあと数年の辛抱だよ。がんばれー!!!

142 :名無しの心子知らず:04/03/29 19:07 ID:g3Sn/okq
母性はともかく、元々の性格で育児に向き不向きってあるよね。
キチンとしたい性格の人なんか、特に辛いって育児相談の本にあったな。
時間どおりに寝てくれないイライラ、ご飯ちゃんと食べてくれないイライラ
部屋が散らかってムカツクイライラ、子供がグズグズしてるせいで予定してた事が終わらなかったイライラ
って感じで。
あと自分のセンスを大事にしたい人は、部屋が子供の物ばかりになるのが耐えられなかったり
子供のテレビ番組や歌に嫌悪を示したりして、「子供の生活」が楽しめないんだって。

でも、そういう人は子供が成長して人間らしくなってくると一気に子供と仲良くなれそうな気がするなぁ。


143 :突然すみません:04/03/29 22:00 ID:UZgkDzxO
少し前によく出入りしてた類似スレが、煽りの書き込みだらけになって
消滅してしまった事があったので、思い切ってこのスレの別館的な掲示板を
作ってしまいました。(余計なお節介だと思いますが・・このスレ好きなので)
一応オープンしておきますので、良かったらいつでも自由に使って下さい。
ttp://www.another.jp/rental/bbs/bbs2.asp?ID=aoisora

144 :143:04/03/29 22:08 ID:UZgkDzxO
間違えました・・_| ̄|○ こちらです。
ttp://www.another.jp/rental/bbs/sel_bbs.asp?ID=aoisora





145 :れんま ◆FRPVAdnkVQ :04/03/29 23:54 ID:maKFEo5G
>>140
まるで餓鬼だな。
地獄へ堕ちろ!


146 :名無しの心子知らず:04/03/30 00:52 ID:01bVQ+wt
ん? そうかな。やってないからいいじゃん?
なんでそう思うのか理解にくるしむよーw

147 :名無しの心子知らず:04/03/30 01:02 ID:DlCucuxW
>>145
そういうアナタはパソコンで頻繁にカキコミですねーw

148 :名無しの心子知らず:04/03/30 08:08 ID:hp9/rCD6
餅をあげるために鼻歌を歌いつつ家事をしていたら
反抗期を引きずっている息子(4歳)に「うるしゃいっ!」と怒鳴られ、
一瞬殺意を覚えました。

149 :名無しの心子知らず:04/03/30 09:21 ID:I/0RV3Jn
子供嫌い!でも自分の子供は大好き!
でも自分は決して育児に向いてない!
3歳児は今日も朝からハイテンションで私に
飛びついてきて、ピアスをタオルで引っ掛けて
なくされた。見つかったけどさぁ。
無理しないで自分は辛いなって思ったら
子供の好きなDVD見せてあげて、その間
少し私は休憩。DVDにちょぴり感謝。

150 :名無しの心子知らず:04/03/30 09:25 ID:hfMyOjSQ
>息子(4歳)に「うるしゃいっ!」と怒鳴られ

こういう事書くとさ、自分が日頃そう息子に言っているから
こんな風に返されるのだろう?と、反応してくれる大人がいる。
そういうのも育児ストレスになるんだよね。

母親は頑張って「今ちょっと静かにして欲しいなー」と対応しているのに
なんで子供って、あぁも悪い言葉を外から覚えてくるんだろう。


151 :名無しの心子知らず:04/03/30 10:26 ID:LQoFimKJ
>>150
>母親は頑張って「今ちょっと静かにして欲しいなー」と対応しているのに
↑偉いなー私はこの状態のときはすでに額の青筋がピクピクしてるよ
子供も最近緊迫した空気の中で私の口調がやけに穏やかな時の恐ろしさを
感じはじめているようだ。
私の場合ここで止められればよいのだが次の瞬間にぶちぎれることが
3回に1回はあるなあ〜反省…
○×△!!!○○○×××ぅぎゃあーーー!!!!て感じ
こどもはかなり引いて見てます。


152 :名無しの心子知らず:04/03/30 14:50 ID:qcohpjs+

ピアスなんてあぶない、ちらかされるようなものも危ないものも最初から手の届くところに
置いておかなければいい。

自分は大人なんだから、子供のやることを受け止めたり流したりできるようにならないと
いちいちマジになってたら子供とレベルが同じだよ





153 :名無しの心子知らず:04/03/30 14:52 ID:nxDrGdyB
妊娠中です。参考になるスレだわ〜。

154 :名無しの心子知らず:04/03/30 16:11 ID:Vx89Oi7N
ピアスはあぶないって言っても、子が3歳くらいになったら
ピアスくらい付けても良いんじゃない?
そんな事考えてたら、あれも危ないこれも危険ってきりないような。

155 :名無しの心子知らず:04/03/30 17:26 ID:taYsVkgO
ピアスがどうのこうのなんて…
中学生じゃないんだからさw さすが育児板ですね

156 :名無しの心子知らず:04/03/30 22:29 ID:mNuGLyXQ
>>152
>いちいちマジになってたら子供とレベルが同じだよ
そうなんですよ!そうなんですけど、子供のレベルにひきずりおろされちゃうんだよ。
ああ、こんなはずでは無かったのに…


157 :名無しの心子知らず:04/03/30 23:54 ID:8v23jf68
>>149
「朝からハイテンションでついていけねーよ」みたいなことでしょー
タックル&ピアスはずれは私も何回かあるけど、びっくりするのは避けられん。
寝てるとき・寝起きなど母親電源オフのときに全く違うテンションで来られたり
すると受け流せないこと多いわ。
ド早朝に頭に乗っかって起こされ、「立て!おかいつの踊り踊れ!」と叫ばれちゃ
大人もへったくれもありゃしないよ。

158 :名無しの心子知らず:04/03/31 01:00 ID:d8GgqfXj
睡眠妨害が一番こたえるわな。

今日久々にエステに行き、2時間程まどろんだら、
もう生まれ変わった気分。安全な睡眠は、もはやお金でしか手に入らんとは。
瞑想カプセルみたいな物があったら、、子を遮断出来ていいのになあ。

159 :名無しの心子知らず:04/03/31 01:48 ID:6BjoS1h0
ダンナばっかりグースカ寝てて、私は3時間起きに乳首流血させながら授乳…
毎日、ウンコとシッコとオッパイの事だけ考えて一日が終わる…
なんだかばかばかしく思えてくる…

160 :名無しの心子知らず:04/03/31 02:25 ID:67nF5dSG
>159
まだ乳児のお子様ですな。
本当の地獄はこれからやって来ますよー。

161 :名無しの心子知らず:04/03/31 03:57 ID:IqbPyHpB
いまさらながら>>35は市ねよだな。旦那が仕事人間ってただ家におかれて
幸せな主婦なんだから子育てでしっかり苦労しとけって感じ。すげーーーー
市ねよなんて子供に絶対いえない。>>40みたいな甘ちゃんも一緒に逝ってよし。

162 :名無しの心子知らず:04/03/31 04:00 ID:IqbPyHpB
>>61みたいなのも地上の裏側まで逝っちゃってほしい。

163 :名無しの心子知らず:04/03/31 04:03 ID:IqbPyHpB
専業主婦の育児ストレス=甘えと怠け

164 :名無しの心子知らず:04/03/31 08:03 ID:WHOutLZE
>>163
反対に頑張りすぎていっぱいいっぱいの人もいるんじゃないの?

165 :名無しの心子知らず:04/03/31 09:58 ID:rT0Qck83
子供の病気はコタエル……。なんで熱ばっか出すんだよぅ

166 :名無しの心子知らず:04/03/31 10:25 ID:PkL1xUZA
>>160
いろんな種類の地獄があるからねー
私は>>159くらいの時が一番ギリギリだったなー
眠れないって辛かった。精神的に破綻してきた。
たのむから続けて5時間眠らせてーと4年間思いつづけたよ。
もうあの体力は無いな。>>159がんがれ!

167 :名無しの心子知らず:04/03/31 12:08 ID:sXpXbbc3
自分の子供は義務感と責任感で、まあ何とか育てているよ。
でもよそのお子さんの面倒まではまず無理。

こないだとある育児サークルに行ったら、5歳くらいの子が
来てて(他の子は3歳以下ばっかり)、0歳児を連れた私に
しきりと話しかけてきた。

まあそこは適当に「何歳?おねえちゃんだね、何でもできるね」
なんて言ってたら「本を読んであげる」と言って持ってきたのは
うちの子には全然分からん文字の多い本。自分がひらがなを
読めるっていうのをアピールしたかったんだろうね。

うちの子は全然大人しくしてなく、うろうろするのに、その
おねえちゃんは私の横にじっと座って、離してくれないの。
ちょっとうちの子が離れたので追いかけて移動したら、
その子もついてくる。

その子のお母さんはお決まりの「よそのママンと話しに夢中」。
帰り際に「うちの子と遊んでくれてありがとう」って言われたけど、
遊びたくなかったです、ほんと。

168 :名無しの心子知らず:04/03/31 17:28 ID:fAo4hgRH
「ご自分の子はご自分で見ててあげてくれませんか?
うちの子小さいんで、よその子まで見てる余裕ないんです!」
って言えればねぇ・・・

169 :名無しの心子知らず:04/03/31 20:20 ID:DBe5BaCP
睡眠不足、辛いよね。昼間はじっとしてることがない子供に付き合ってクタクタなのに
夜くらいは寝かせてほしいよ。
夜泣きがなくなったと思ったら寝相が悪くて夜中に5回くらい起こされるし、早起きで
毎朝5時半に騒ぎ出す。起きなかったら顔にオルゴールを落とされて差し歯が折れた。
時々殺意がこみ上げる。

170 :名無しの心子知らず:04/03/31 21:14 ID:inEGQAxE
>139
>今は赤子の見た目の可愛さに目がくらんでるだけかもしれない。

このレスにハッとしましたわ。激同だわ。
息子が汚いクソガキになったら・・・今と同じに可愛がれるか疑問。


171 :名無しの心子知らず:04/03/31 21:36 ID:z9OONxo2
3歳なりたて@娘。凄くきかない子。
すぐ叩く、気に入らないと物を投げる。
私はトイレに入ると「開けてよ〜!」と物凄い奇声を上げて
大泣きする。絵本を読んであげてる最中に話を聞かず、本
を破りはじめる。紙をやぶるのが大好きなので好きにさせてる。
食事を食べてくれない。あれが食べたいこれが食べたいと言い
言われた物を作れば「いらないってば〜っ!」と怒り出す。
磁石みたいに一日中ベタベタと抱っこにおんぶ。私の髪をグチャグチャ
にして遊ぶ。気に入らないと服を引っ張り暴れる。公園に連れて
行けば帰りぎわにまた奇声を上げて大泣きする。洗濯物をたたんで
いる時は毎回必ずたたんだ物をグチャグチャにして大喜びする。
お風呂にも玩具がイパーイあるんだけどなかなかお風呂から上がろうと
しないので「お片づけしようね〜」って機嫌とりながらなんとか
パジャマを着せる。子供は大嫌い。でも自分の子供は別。大事に思う。
だからか余計にイライラする。今も背中にベタベタくっついてジュースをくれ
と言っている。来月から幼稚園、毎日早起きして送迎バスで他のママに
愛想してる暇なんかねぇ。お弁当もカワイイの作らなくっちゃって本買う。
何かわからないけど物凄くイライラする。子供がくっついてくると手で
払い除けてしまう時がある。ゴメンネ…。って思うくらいならと自分にも
イライラする。私は育児に向いてない。

172 :名無しの心子知らず:04/03/31 21:55 ID:Cbp+kF1q
入園前の1年が一番しんどい時期ですだ¨.゚(ノд`)゚.°。

173 :名無しの心子知らず:04/03/31 22:43 ID:p0F3Mwah
>170
他人から見たら汚いクソガキ@6歳だけど、
やっぱりまだ幼いし、
「ママ、○○のことちゅきってゆって!」って言われると、
とてもかわいくみえるよ。
安心してください。

174 :名無しの心子知らず:04/03/31 22:53 ID:Bs0Wgnoy
最近、3歳くらいに撮った我が子のビデオを見てみた。


アノ頃、全くカワイイと思えなかった我が子が
とても可愛く思えた。
きっとあの頃は自分に全く余裕がなかったんだなー
と初めて気付いたよ。



175 :名無しの心子知らず:04/03/31 22:55 ID:4RyuPrIk
>>1明日にでも里子に出して親権放棄。それで何もかも解決。
あんたもお腹痛めたくせに子供嫌いなら後悔どころかスッキリするよ。
子供もそんな親に育てられたら可哀相。あんたみたいな親より
子供を望んでも出来ない両親に里子に出したほうがが幸せだよ。
自由になったら自分の為だけに生きれるよ。
幸せになるチャンスが有ったのに掴めないあんたは惨め。一生孤独。
あなたこそ親に嫌われて育ったんだろう、あんた生まれてこなけりゃ良かったのでは?w

176 :名無しの心子知らず:04/03/31 23:22 ID:BPjB70CM
周りに自分の子だけ溺愛して他人の子に関心ないなーってママがいるけど、
珍しいわけじゃないのね、ここ読むと。
自分の子は可愛いけど他人の子は駄目って結構いるんだ。
私は基本的に子供は好き。見てて飽きないし単純でかわいいし。
そんな私にも例外が。
苦手だったり嫌いなママ友達の子供は、客観的にかわいいところ
一杯あるのは分かるんだけど、生理的に受け付けない。
欠点があると、あぁあのママが育てたから、と拡大解釈して
1.5倍位やな奴に感じる。あー性格ワルッ
それと、小学生くらいで大人に命令する子供。
前砂場で遊んでたら女子小学生が(しかもデブでブス。外見も
愛されるか否かの大事な要因)「シャベル貸して」と。
その時持っていなくて(手で掘ってた)、「無いんだよ」
というと、「えーじゃぁ探してきて」(怒)
かなりムカつきました。

177 :れんま ◆FRPVAdnkVQ :04/03/31 23:28 ID:DOk6KSXB
>>171
親の精神が不安定だと、子供も不安定になる罠。
自業自得ということだ。


178 :名無しの心子知らず:04/03/31 23:29 ID:sl7/FDD9
子供嫌いだけど、 無理心中までいくのはどう?


179 :名無しの心子知らず:04/04/01 00:58 ID:W37brBVl
無理心中する人は嫌いじゃないんじゃね?

180 :名無しの心子知らず:04/04/01 07:03 ID:8jhx3LVU
無理心中するのは愛してるからだよね。歪んだ愛だけど。


181 :名無しの心子知らず:04/04/01 12:08 ID:dtgKtLwS
自分の子より、よその子のほうが相手していて楽。
適当におだてて適当にしてればいいんだもん。
自分の子だと責任があるからどうしても厳しくなるし
常に他人に迷惑かけてないか、悪いことしてないか気にかかる。
見守るっていうか、監視になっちゃう

182 :れんま ◆FRPVAdnkVQ :04/04/02 00:54 ID:8YZSi5/S
>>181
育児放棄したいという深層心理が働いているからでは?


183 :名無しの心子知らず:04/04/02 01:00 ID:oYCm/P5j
なんでお前はいつもそうやってネガティブな発想しかできないだろうね?
>見守るっていうか、監視になっちゃう

この文章にはっきりと、>>181は親としての本能が働いていると読み取れないか?
ちゃんと親してるよ。

184 :NNNNNN:04/04/02 05:35 ID:/k1NvCbo
子供の姿は親の姿だと思います。
そして、自分がもし子供だったら、どんな親がいいか、
どんな親が理想的か、そして、どんな親だったら幸せで楽しいか、
大人になった時に、どんなふうに心も成長していけるかを
考えれば、頭にきても叱り方とか変われるんじゃないんですか?

185 :名無しの心子知らず:04/04/02 07:19 ID:tDbpkcg5
>>183
れんまはネガティブっていうか、これだけあちこちのスレに書きこんでいるところを見ると
適当に読んで適当につっこんでるだけだと思うよ

186 :名無しの心子知らず:04/04/02 21:08 ID:Pr8edn/F
>>167
他の子嫌いなら、なんで育児サークルなぞいくのか、、、
私なら慕ってくれる子をとてもかわいく思うだろう

187 :名無しの心子知らず:04/04/02 21:56 ID:o1PNkQR6
>>171
幼稚園に行ったら少しは自分の時間が持てるよ。
ゆっくりお茶とかしたら気分も変わる。
あなたは育児に向いてないのではなくて、疲れてるんだと思う。
お弁当の本まで買ってがんばってるんだから大丈夫!

188 :名無しの心子知らず:04/04/02 21:58 ID:QW4D2BSt
>>1こんなスレ立てんな
速く自殺しろ

189 :名無しの心子知らず:04/04/02 22:55 ID:fvSjgVcm
>>186はれんま。

190 :名無しの心子知らず:04/04/03 01:09 ID:IIrWkmAO
まだ寝ないよ…3歳だってのにさぁ…
「寝ようっか?」って言ったとたん大声で泣きまくる。
ビデオ見たがる。あんまりビデオばかりみせるのも良くないのかとか
色々悩む。とりあえずプーさん見たいって泣くから見せてる。
風船もふくらましてあげた。大喜びしてるから何か喜んでるって安心する。
けど、喜ばせてたら興奮しちゃってまだ寝なくなるだけなのになぁ…。
トメは可愛いばっかりでチョコとかばっがり平気であげるし、自分の親はドキュだし
ママ友とか面倒臭いから作らないし、全て自己流の育児だ。これでいいのか?
公園に連れていくのも面倒臭いけど喜ぶから連れて行くけど他のガキはみんな
ブッサイクで大嫌い。自分の時間が欲しいと思って、たま〜〜〜〜に旦那に預けて
一人で出かけても結局は子供の事が気になってリフレッシュなんてできない。

191 :名無しの心子知らず:04/04/03 01:56 ID:FgZ4tunk
こんなスレあったんだ〜!
私もハッキリ言って、子ども嫌い・・・。
まあ、自分の子はそれなりにかわいい(時もある)けど。
>190 まだ幼稚園(保育園)には行っていないんだよね?
私の経験から言うと運動不足じゃないかな・・・。
今は保育園預けてるんだけど、その前までうちも同じような感じだった。
公園に連れて行くの、嫌で嫌でものすごく苦痛だったよ。
というか今でも嫌!
公園デビューとか、公園ママ友(って言うの?)の付き合いなんて
考えたら鳥肌立ったよ・・・。
でもさ、今の所、ちゃんと育ってるんでしょ?
幼稚園なり保育園に行くようになったら直ると思うよ!
最初は大変かもしれないけど。
今でも色々言われて、へこむ事もあるけどさ
「ちゃんと育ってるんだからいいじゃん!」って思うことにしたよ。

192 :名無しの心子知らず:04/04/03 07:06 ID:pPKE0U4/
子供を産むことを選んだのは自分だし、
自分で選んだ道を責任持って大変な事もいやな事も全て
受け入れるのが、子供を持った親の責任。

うちもお舅&お姑さん達と同居だったから、
甘やかされて夜遅くまで遊ばしていたりされてたけど、
子供が最も成長する時間帯は夜9〜11時だと知って
それから最初は泣いてでも部屋を暗くして自分が一緒だとなかなか寝ないから
完全に布団に置いてた。

後ろ髪ひかれる思いだったけど(大声で2時間以上は泣いてるから)
今では8時半に布団に連れてくようにしたら、
きちんと寝るようになった。
勝手に育つものだけど、自分勝手な考え方を子供にもってほしくないから
それなりに出来る範囲のアドバイスとかフォローをするのは
やっぱ親としては当然のことだと思いますよ。


193 :名無しの心子知らず:04/04/03 08:06 ID:xBATkB4b
>192
ごもっともらしく書いてるけど、なんかすごく変なの。
って本人気づかないだろうけどねー。

194 :名無しの心子知らず:04/04/03 09:11 ID:rUDgYUT7
>193
そうか?
>190とか見て思ったんだけど、子供に甘すぎるんじゃないの?
泣こうがわめこうがどうにもならない事がある、って教えないと。
言葉で言い聞かせてもわかんないでしょ。早く寝ろ、って言っても。
だって親が起きてるんだもの。
大人と子供が違う、ってわからせないとダメだと思うよ。
でもそれって言葉で説明できる物じゃない。
親の日ごろの態度で理解していく物でしょ。

195 :名無しの心子知らず:04/04/03 10:50 ID:i5co5BI0
192、別に変ではないと思う。
どこが変なの?

子供が一番成長する時間が9時から11時というのは本当みたいです。
友達が保健師やっているんだけど、すぐに寝付かなくてもいいから
9時になったら部屋を暗くして寝る体勢にした方がいいって私も注意されたから。
(それまでは10時過ぎてから寝かしつけをしていた)

196 :名無しの心子知らず:04/04/03 10:57 ID:k7NEnr5v
>195
胴衣、成長ホルモンはその時間帯に出るんだよね。
うちは必ず8時に寝かしつけてたけど、身体も頭も発育は良い。
アパート時代に0時過ぎてもドタバタしてた上の部屋の子、
お馬鹿になるよ?とマジで心配した(大きなお世話だが)。

197 :名無しの心子知らず:04/04/03 11:53 ID:FhGE3XHH
196ワラタ

198 :名無しの心子知らず:04/04/03 11:53 ID:FhGE3XHH
196ワラタ

199 :名無しの心子知らず:04/04/03 11:54 ID:FhGE3XHH
196ワラタ

200 :名無しの心子知らず:04/04/03 12:11 ID:V7JGqDo8
まじレスするけど、うちの娘もうすぐ2歳。
生活習慣なんてばらばら。旦那の仕事終わるの遅いし、
言い訳しないけど、毎日寝るのは午前様。
ひどい時は2時3時まで平気で起きてる。
でも、近所の子達と比べて何の成長の遅れもないよ。
立つのも歩き出すのも、話すのも早すぎる位。
1歳半検診では保健婦さんに太鼓判押されるくらい順調に育ってた。

ここで、成長ホルモンが・・・なんたらって書いてるの読むとモニョる。
多少は科学的に立証されてるのかもしれないが、それに囚われて
「上の子は馬鹿になる」とか書き込みみると、はぁ?って思う。
思いっきりテレビとか好きで「あそこはご主人が高卒だから・・・プ」とか
言ってる近所のおばさんみたい。

201 :名無しの心子知らず:04/04/03 12:24 ID:/EHwZZMK
私も子供大嫌い。
子供を生むって決めたのは自分だ、とか嫌いなら生むなとかいう書き込みを
見ると幸せな人だなーと思う。
子供は嫌いだけど自分の子は別だと思ったんじゃー!!(ま、実際よその子とは違ったが)
嫌いだから生まないっつーのは自分のわがままだと思ったんじゃー!!
親として責任を果たすべく(子供は嫌いだが)頑張って育児をしようと思ったんじゃー!!
いろいろ考えて生んだけど、やっぱ育児って大変なんだからこのスレで
愚痴ったっていいじゃんよー!!
べつに虐待してるわけじゃない(←かなり我慢してるが)嫌いなりに
頑張ってるんじゃー!!!
だからお説教したい人は他のスレに行ってください。

202 :名無しの心子知らず:04/04/03 13:32 ID:LTwONr2g
たまにでいいから、静かで小奇麗な所に行きたいよ。

203 :名無しの心子知らず:04/04/03 21:43 ID:Q4aQHww7
1〜2時間でも個の時間は貴重だよね。
何する訳でもなく、ただ一人の時間。それがガソリンスタンドだっていい。
(全然静かでも、小綺麗でもないがー。)

204 :名無しの心子知らず:04/04/03 21:44 ID:Q4aQHww7
1〜2時間でも個の時間は貴重だよね。
何する訳でもなく、ただ一人の時間。それがガソリンスタンドだっていい。
(全然静かでも、小綺麗でもないがー。)

205 :203:04/04/03 21:48 ID:Q4aQHww7
あっらーやだ!2重であしからず。
育児ボケだな、こりゃ。やっと珍獣が寝たもんでね。

206 :名無しの心子知らず:04/04/03 22:39 ID:qMeA025J
子供嫌い、だけど息子の事は愛している。
けれど、我が子でも他人の子でも「子供だから仕方がない」と
許容できない、どうしても。
言い方変えれば、子供の子供らしいワガママや騒々しさ、汚らしさが大嫌い。



207 :名無しの心子知らず:04/04/03 23:20 ID:EpM0SOfx
>>206 あなたもそんな時代があったのに?
あなたの母親も同じ思いで育てたからあなたも子供嫌いなのかな?

208 :名無しの心子知らず:04/04/03 23:42 ID:zRfiD1oB
>200
よそんちの子はどうでも良いんだが、結局ちゃんと早起きの習慣が
できてない幼児って大きくなったら早起きできるようになるのかな?
それが気になる。職場で毎日のように遅刻しちゃう人って案外
そういう子供だったのかも・・・なんて。

結構2ちゃんでは子供が夜遅くまで起きてるって書いてる人が
いるけど、私はそっちがもにょるなあ。可能な限り親は努力して
早寝早起きにさせてあげるべきでしょう。将来のために。

209 :名無しの心子知らず:04/04/04 00:11 ID:5TutH9SW
>>208
そういうまともな意見は立派に聞こえるけど、わざわざ「子供が嫌いスレ」
に書き込むのって・・・みんな好きで昼夜逆転してるわけじゃないだろうし、
嫌味をねちねち書いてる>>208の方が、わたしはモニョる。
前も誰か書いてたけど、説教したいおばさんは他所でやってくれ。

210 :名無しの心子知らず:04/04/04 00:12 ID:JMdGLsLx
私も子供嫌い。でも生んでみたら自分の子は可愛い!
だけど人んちの子は、やっぱりダメだ。
公園なんかに行っても、相手するの嫌。ちっとも可愛くない。
まぁ、みんな同じ様な事思っているんだろうけど。
他人の子でも、面倒見の良いママがいるけど
良く出来るなぁと感心する。そんなに子供が好きなのかねぇ。


211 :名無しの心子知らず:04/04/04 00:18 ID:UUCm+Jra
保育士とかで本当に子供好きな人いるよね、尊敬。
私はひとりっ子で新生児まともに見るの我が子がはじめてだった。
兄弟多くて子供嫌いの人いるかな?

212 :名無しの心子知らず:04/04/04 00:20 ID:IMZnptTp
子供のことは大事なんだけど、自分の邪魔をされたくない。
自分に余裕が無い時にまとわりつかれると嫌。
イライラしてきついこと言ってしまうと親の顔色うかがうようになったり
性格に問題が出そうで心配になる。
昔のおフランスの貴族のように育児係りにおまかせして、自分は時々おでましして
「今日はなにして遊んでらっしゃるの?」とやさしいとこだけで接してやりたい、と思う。


213 :名無しの心子知らず:04/04/04 00:51 ID:2gGzqwAD
>>212
すばらしいw >おでまし
しかし、現代の庶民でも、父親の多くはそういう感じなんだよね。

214 :名無しの心子知らず:04/04/04 02:42 ID:TKE7WXvP
ほんとだー
私も育児係ほしいなぁ


215 :名無しの心子知らず:04/04/04 02:57 ID:57yX3xVE
(゜゜)(。。)(゜゜)(。。)うんうん
まったくもって禿同!
育児・・・こんなにも大変だったとは・・・
やっぱり人間を育てるのはしんどい(´・д・`)


216 :名無しの心子知らず:04/04/04 03:20 ID:n/NO4f9y
人間を育てながら自分という人間を育てる。


って言うけどさ…

ま、しんどい罠。

217 :名無しの心子知らず:04/04/04 04:13 ID:Y7HXb6h9
子育てが一段落したら、好きなバンドのLIVEにバンバン行ったり、
独りで自由に外食したり、一日中 寝たり、オールナイトで遊んだり、
胃液吐くまで呑んだり、2〜3日 行方不明になったり、
真っ昼間からムダ毛の処理したり、と野望がイパーイだ。
でも、子育てが一段落しても、妻・母・嫁の立場上
ハメをはずした行動はだめぽだろうなぁ。
こういう野望を捨てきれない、ってことは、
育児つまんない、って思ってんのかな。アテクシ。

218 :れんま ◆FRPVAdnkVQ :04/04/04 09:28 ID:i1eGvenM
>>217
まるで子供だな。

育児がつまんないというより、おまいは育児から何も学んでいないのだ。


219 :名無しの心子知らず:04/04/04 10:25 ID:+kIMSL+P
自分のやりたいことやりきれずに、主婦という道に逃げたからじゃない?


220 :名無しの心子知らず:04/04/04 11:17 ID:jU62qMhm
こんなスレあったんだ・・・。
私も子供ダメな人ですた。
今娘@3才だけど、夜ちっとも寝ない。そんなこんなで私もイライラ。
事情があって夕方過ぎからのバイトに行くようにして、夜はパパに任せたら
最初はずっと泣いてたらしいけど、しばらくしたら
私が出掛けるとすぐに自分から「布団ひいてー」って
言うようになったよ?って言われた…。
結局、ママには甘えられる!ってなめてんだなあとオモタ。

221 :名無しの心子知らず:04/04/04 11:31 ID:5PVaHqgL
>>207
175もあなた?
子供が嫌いな人は親に愛されなかったと決め付けたいようですなw

222 :名無しの心子知らず:04/04/04 13:56 ID:c89eAag+
れんまがいい所をついてる!
ちょっとドキッとしたぞw

223 :名無しの心子知らず:04/04/04 14:59 ID:XIJ/Tt8q
>>222
だめだよ〜そういうこというと調子に乗っちゃうから。
なんでコテハン使ってると思う?
叩かれても叩かれても時々
「でも筋とおってるよね」とか「時々いいこと言うんだよね」
とか言うスレが付くのが快感なんだと思うよ。

224 :名無しの心子知らず:04/04/04 15:01 ID:eEStPZqA
217は子供が手を放れると今度は
もう一回子育てしたい!赤ちゃん抱っこしたい!一緒に添い寝したい!小さい子と戯れたい!
と思うようになるのでは・・・
子供嫌いと言うより、今の環境に飽きて無い物ねだりしてるように見える・・

225 :223:04/04/04 15:08 ID:XIJ/Tt8q
×→スレ
○→レス
失礼しました。

226 :名無しの心子知らず:04/04/04 15:30 ID:1ndZqPgQ
>>220
甘えてる=なめられてる と考えてしまうと、どんどん嫌いになってしまう
甘えるということは安心して本音を出せる、気を許せる存在だということ
なめられてると思うと、同じことでも、わがままで人のいうこと何も聞かないヤツ!となってしまう


227 :れんま ◆FRPVAdnkVQ :04/04/04 15:50 ID:i1eGvenM
>>220
まだ3歳だろ?
母親に甘えたい盛りじゃないか。
にもかかわらず、バイトに行って子供を父親任せにするとは、
おまいは鬼母か?


228 :名無しの心子知らず:04/04/04 15:54 ID:OkTwUVbM
>220
甘えられるのとなめられてるのとではだいぶ違うよ。
ずっと泣き続けで寝ないってんならともかく、
ちゃんと寝るようになったんならいいじゃない。
すぐ寝るのだって、「パパとじゃつまんない。
ママいないなら寝たほうがマシ」なのかもしれないよ。
>220さんもイライラしないし、娘はちゃんと寝るし、
バイト代も入るし万々歳。

229 :名無しの心子知らず:04/04/04 15:59 ID:vPicebZ1
>>227
そういえば、れんまさん、人には返事要求するのに
私には返事くれないね・・・・ずーっと待ってるのに
ちゃんと質問にも答えたのに・・・・マジレスしてるのに
どのスレのことか、わかってるよね


230 :れんま ◆FRPVAdnkVQ :04/04/04 16:05 ID:i1eGvenM
>>229
わざわざ他スレに出張してきて
「かまってほしい」などとは、よほど寂しいのだな。


231 :名無しの心子知らず:04/04/04 16:07 ID:vPicebZ1
>>230
そう、寂しいんだよ。お返事ありがと
けど、あっちには返事くれないんだね。残念。
気長に待ってるよ。

232 :幼稚園の先生:04/04/04 16:26 ID:2jYQplz9
思わず最初から読んでしまいました。
自分の子どもがかわいく思えない人や他人の子どもがかわいく思えない人
こんなにいるんですね。。
私は仕事で他人の子どものみを相手しているわけですがみんなかわいいですよ。
すっごく手がかかる子でも成長の瞬間を見れるってのはすごく嬉しいですし。
まぁ生活全部が子どもと一緒というお母様方の気持ちとはまた別ですけどね^^

自分の時間が欲しいって思うみたいですけど
子どもはお母さんしか頼る人がいないんですよね。
3歳くらいまでは特に。
友達と遊べるようになるのはそのくらいですから。
小さい頃から公園や児童館に連れてってもらっていた子は
幼稚園にきても友達と遊ぶのが上手ですし、幼児期はその子の人格を形成する
重要な時期ですから、たくさん愛情も持って育ててくれればいいなと思います。

あと、最初の方の書き込みに母乳をあげると乳房の形がくずれるというカキ子が
ありましたけど、あれ間違いです。
母乳は出産直後の体型を元に戻す有効な方法の一つでもあるんですよw

233 :名無しの心子知らず:04/04/04 16:37 ID:OkTwUVbM
>232
で?

234 :名無しの心子知らず:04/04/04 16:45 ID:UjC+miim
うちの女房も保育士だけど本当に子ども好き。
子ども相手だと自然に手遊びや歌遊びが出るみたいね。
自分自身楽しくてしょうがないってさ。

235 :名無しの心子知らず:04/04/04 17:07 ID:b/z08b8T
俺の妻は訳があって完全ミルクだが、産後2ヶ月で体形戻ったぞ
乳のでかさも元に戻ったのは残念だが・・・

236 :名無しの心子知らず:04/04/04 17:17 ID:eEStPZqA
母乳と体型は対して関係ないよ。本人の努力次第でしょ。
ただ母乳あげてると子宮の回復が早い(乳房への刺激が子宮を収縮させるため)
のと、母乳を出すのに多くのカロリーを必要とするから
体の回復が早い・痩せやすい=スタイルが戻りやすい、と言われてるんでは?

237 :名無しの心子知らず:04/04/04 19:05 ID:OkTwUVbM
>234
それで?

238 :名無しの心子知らず:04/04/04 19:06 ID:5qtVv4lI
>>232
みんなかわいいんですか、そうですか、よかったですね。
で、なぜわざわざこのスレに書きにきたんでしょうか?

私はもしかして皆さんとは違うかもしれませんが、ウチの子は本当にかわいくないです。
たぶん>>232さんの幼稚園にはいたことの無いタイプだと思います。
幼稚園の(かなり年配の=経験の長い)園長先生にも初めてのタイプと言われました。
保健婦さんにも児童相談所の相談員さんにも小児科の先生にも
育てにくいお子さんですね、でもお母さんだからこの程度ですんでるんですよ。
ということばに励まされてなんとか育てています。

上にも書いた方がいますがこのスレで諭してやろうとか思わないで下さい。
ほんとに苦しいんです。そんなこと書かれても落ち込むだけなんです。

239 :238:04/04/04 19:08 ID:5qtVv4lI
ぎゃっ!すみません。確認画面が出ないでそのまま書き込まれちゃった!
変な文章ですが察して下さい。

240 :名無しの心子知らず:04/04/04 19:10 ID:OkTwUVbM
>238
毎日お疲れサン。
愚痴聞くぐらいしかできないけど、
良かったら書いてってくれ。
あは茶ぐらいしか・・・つ旦~

241 :名無しの心子知らず:04/04/04 19:21 ID:eEStPZqA
>238
そ、そんなに可愛くないのか・・・・
具体的にどう可愛くないのか気になる。

242 :名無しの心子知らず:04/04/04 19:28 ID:w4NOLJFO
我が子とはいえ、相性ってあるよね・・・>>238

うちの子も、私にとっては扱いにくい、育てにくい子で
もう子供なんていらない!と一人っ子を決心させてくれた子ですw
けど、生んだ以上は母親として、いいと思うことを出来る限り
やったつもり。お世話全般は私がやった、なのになついてるのは旦那。
ほんと頭くる!かわいくないんだよねぇ。
ただいま小学生で春休み中、平日は私と子ども二人っきりですが
日中ほとんど会話はしません。もう親子関係破綻してます、多分。

243 :名無しの心子知らず:04/04/04 19:28 ID:yjCHpFUn
ま、自分の子だけが特別だと思ってるんだよね。


244 :名無しの心子知らず:04/04/04 19:30 ID:yjCHpFUn
>243は誤爆ですー!すまん。


245 :名無しの心子知らず:04/04/04 19:31 ID:R34flFkJ
ここでしか育児自慢が出来ない人もいると言う事で。

246 :名無しの心子知らず:04/04/04 19:39 ID:p5XQzufC
>238
大変そうだな。
うちも反抗期激しくてすごく扱いにくいんだ。
それに軽度でも自閉だから結構大変・・・。
なんか拒否されまくって育児の自信なんかもうとっくになくなってる。
何作っても食べないしさぁ、
毎日必死に考えるのもやめてしまったよ。
周囲に何言われても疲れるし、立ち直れん。
保育関係の仕事してる人は、
夜や休日は離れるし預かってる時以外は世話も責任もないからな。
親とは違うから苦労はわからんよな。
マジ疲れるが、でも親としての責任はまだなくしてない。


247 :名無しの心子知らず:04/04/04 21:24 ID:kR1wqqXQ
幼稚園の先生や保母さんてさぁ
自分の子育てしたこともないのに人の子育てを見て「その教育間違ってる」とか平気で言うよね。
自分の子供と他人の子供を見るのって全然違うのにね。

248 :名無しの心子知らず:04/04/04 21:36 ID:TXToRfGw
子供は嫌いじゃないけど育児はつまんねー

正直こんなに大変だとは思ってなかった。
とは言え、簡単だと思って産んだ訳ではないし
我が子はそれなりにカワイイし
責任もあるので何とか頑張ってます。

まだ二ヵ月だけど。

249 :名無しの心子知らず:04/04/04 21:51 ID:GHZD0Nfl
俺は保育士さんの方が大変に思う
俺は保育園に預けるほうだから一日中子供と一緒にいるわけじゃないし
自分の子供一人みるだけだから。
保育しさんは、とんでもない子供でも世話しなきゃならないし
掃除して、おねしょの始末、うんこもらした子の始末からなにからみんなやらなきゃならない

>>247
みたいに子供がいないくせに何いってんだ!と最初から聞く耳もたないような親とか
DQN親も相手にしなきゃならないしな

俺は子供は大好きで、他の子とも遊んだり、世話したりするのも好きだが
保育士の仕事は、、、、掃除嫌いだし

250 :名無しの心子知らず:04/04/04 21:55 ID:kR1wqqXQ
>>249
はぁ?聞く耳もたないなんてことはないですが。


251 :名無しの心子知らず:04/04/04 21:57 ID:+7kbKGu9
保母やってました。
子供は好きなんだけど、働いてた時のように
5時になったらバイバーイだったら楽だなぁと
思います。

252 :名無しの心子知らず:04/04/04 22:03 ID:Svm5sGN9
元保育士だけど
子育てのほうが大変だよ。
だって保育士ってそれが仕事だから。
それでお金もらってるからさ。
糞餓鬼のウンチや下呂始末でも
仕事だと思ってやってたから。
で、仕事が終わったら
自分のプライベートなわけじゃん。
自由な時間もあるのよ。

自分の子って無条件で愛情を注がなくちゃいけない。
なんの報酬もかえりみず。
そして休みがない。24時間拘束されて
やっぱり大変だよ。
24時間よその子を無償で面倒見ろといわれたら
断るよ。
わが子だからできるんだよ。



253 :名無しの心子知らず:04/04/04 22:06 ID:Svm5sGN9
まぁ
一番楽は
生まれてすぐに保育園に入れて仕事復帰。
これが一番楽だわな。

あー
それよりも生まれてすぐに実母に預けて
仕事復帰のほうがいいか。
熱でても実母に任せればいいし。
義母だとなにかとめんどうだがな。

254 :名無しの心子知らず:04/04/04 22:20 ID:TXToRfGw
生まれてすぐ預けて仕事復帰するのって楽なのかな。

仕事終わったら迎えに行って夜は家事・育児でしょ。
月齢低かったら夜中に何度も起きるだろうし、
まさに寝る暇ないじゃん。

育児休暇中なら、仕事・家事・家事のうち
仕事はしなくていいんだから
昼寝とか、しようと思えばできるじゃん。

私は今は育児休暇中で、子供が1才になる時に
復帰予定だけど、今からそれが怖いよ。

両立できるかすごく不安。
今の状態(夜中に何度も起こされる)なら
自信ないな。

255 :名無しの心子知らず:04/04/04 22:23 ID:Svm5sGN9
大丈夫だ

なんだ、思ったり楽じゃんと思えるよ。
時間的には忙しいが
気持ちにメリハリが出て
かえって子供が可愛いと思うはず。
ガンガレ

256 :238:04/04/04 23:02 ID:rZyd+gGQ
つい熱くなって書いてしまいましたが温かいお言葉ありがとうございました。
>>240さん、思わず涙が出てしまいました。
どのようにかわいくないかというととにかく素直じゃないんです。
ものすごーーーくひねくれてるんです。
親のいうことを素直に聞け!というのではなくて自分の感情に素直じゃない。
「うれしー!ありがとう」という言葉を今まで一度も聞いたことないです。
絶対嬉しいのに!ですよ。そういう態度もみたことないです。
お友達も一人もいません。
>>232に書いてありましたが3歳くらいまで毎日公園に行ってましたし児童館も
定期的に行ってましたし、育児サークルにも入ってました が、いません。
毎日「虚しい」この一言につきます。
でも下の子は普通の子(より我儘だし小心者だし内気でおとなしいが)なので
すごくかわいいです。神様のくれたご褒美だと思うくらいです。
今はその事実を(下の子のが全然かわいい)悟られないように必死です。
長々とすみませんでした。チョットすっきりしちゃった。ありがとうございました。
明日からがんばります。



257 :名無しの心子知らず:04/04/04 23:20 ID:rjEQkjRk
私も217と同じで、子育て一段落ついたら(つくのか?)
あれしたい、これしたいって色々ある。
妊娠中は産まれたら…っていうのがあったけど、ほとんど実現できず。
生まれてからの方が大変だなんて、知らなかった。
子供嫌いじゃないし、むしろ大好きだけど、自分のしたいこと諦められない
のって、やっぱりまだ母親になれてないのかなって自己嫌悪する。

258 :名無しの心子知らず:04/04/04 23:52 ID:Ja7v24AN
>256
この人は悲しすぎる・・・
子供が嫌いなのはフーンですむけど、この子は嫌いってのはモニョる。

259 :名無しの心子知らず:04/04/05 00:17 ID:IyUtxfyY
>>258
でもさ、子供にも親にもそれぞれ個性があって、
やっぱり相性もあるんだからしょうがないよ。
>238さんはすごく頑張ってると思うよ。

260 :名無しの心子知らず:04/04/05 00:29 ID:14G320so
PCも2ちゃんも無い時代は今より辛かったろうね…。って、数年前だけど

261 :名無しの心子知らず:04/04/05 01:07 ID:F45P5a0i
遅レスだけど>>232みたいなことわざわざ書く人って、ほんとウワッツラだけ
で生きてるなと感じるね。
保育士という仕事しているのなら、もう少し人の心の内側も見れるようになって
欲しいよ。
こういう人って物事の明るい部分しか見ない傾向があるようにおもう。
みんなかわいいって言いながら、ほんとは子供らしい素直な扱いやすい子しか
見ていないのではないかという印象を受けます。
「愛情をもって」「子供はお母さんしかいない」
こういう言い方は時には人を追い詰める。特にこのスレでは。

「自分だけで抱えこまない。時には人の助けもかりる。夫や肉親などの協力を得る」
などが基本的なアドバイスではないかと私はおもう。
愛情や母性って、まずは母親の気持ちに余裕や安心がない限りはついてこないよね。

>自分の子どもがかわいく思えない人や他人の子どもがかわいく思えない人
>こんなにいるんですね。。
そうだよ、沢山いるんだよ。
こういう場所でしか見られないようなゾッとするような書き込みとかもある。

自分には何ができるのか、どういう言葉をかければ助けられるかもっと考えて
みるべき。
そういうことも踏まえてからどの子もかわいいって言ってもらいたいね。

262 :名無しの心子知らず:04/04/05 01:28 ID:jOIZOqsw
>258
やっぱりなつかない子はかわいくないと思うよ〜
私自身3人兄妹の真ん中で、
長男の兄と末の妹に注目が行っちゃう感じだった。
私はお婆ちゃん子で、お婆ちゃんが母代わりのようだった。
小学校入学前にお婆ちゃんが死んで、
その後どう母親に接していいのかわからなかった。
妹が独占しているようで、うまく甘えられないのね。
本当は振り向いてもらいたいけど、
どうしていいのかわからなくて、却ってひねくれた態度をとってしまう。
でもある日、これじゃだめかもと子供心に思って、
思い切って母親に「ママ、ママ」って抱きついてみた。
母親は「あらあら、困ったお姉ちゃんね〜」と言いながら嬉しそうだった。
それ以来大人になった今でも、自分はちょっと甘えてて我侭かなと思うけど
母親との関係は良好です。
子供も色々考えてるし。
256さんは、何かうまく言えないけど、ある日関係がいい方向に変わればいいね、
親も子もお互いに。

263 :名無しの心子知らず:04/04/05 10:12 ID:O2YXf3FC
>>262さん、ありがとうございます。
>本当は振り向いてもらいたいけど、
>どうしていいのかわからなくて、却ってひねくれた態度をとってしまう。
ウチの子もそうなんだろうな、と思いました。
もっと甘えられるように私がうまくもっていってあげられればいいんですが、
ぶちぎれちゃうんですよね。
せめて、という気持ちで寝る前に毎晩ぎゅーっとだきしめてます。
子供は何しやがる!?って態度にでますけど嬉しいんだと思う(思いたい)
寝顔を見てると泣けてきちゃいます。
>>258さん、それだけじゃないんですよ。延々と自分語りをするのもうざがられると
思うのでしませんが、ま、いろいろあるってことで。
間違いなく言えるのは創立25年のマンモス幼稚園の園長先生がいまだかつて
見たことが無い、ある意味問題児ってことです。

264 :名無しの心子知らず:04/04/05 14:40 ID:6W+XdCsB
子供はかわいいんだけど、どうも育児に向いていないと思う。
精神的におかしくなりそう・・・。
子供はかわいい、愛しいと思う気持ちの反面、もう逃げ出したいと
言う気持ちもあり、もう精神的に疲れた。

6ヶ月になったら子供を民間の保育所預けて週に4日位のパート
しようと思ってます。で、1日は思いっきり子供と向き合って遊んで
残りは保育士さんにお願いしようと思います。
パート代ほとんど保育園代で消えるだろうけど、私にはこの方法の
方が、子供ときちんと向かい合えると思う。

でもねー、周りが「わがまま」「贅沢」「可哀想」って言うんだよね。
生活苦じゃないと、預けて働くのは「罪」みたいな言い方されて
ちょっと落ち込んだり。ハァ・・・。

265 :名無しの心子知らず:04/04/05 15:02 ID:vg/v4mvw
>>264
「わがまま」「贅沢」「可哀想」こういうこと言う人いるよねー
もうほんとにほっといてほしいよ。こっちだっていろいろ考えた末に
これが最善(というよりは一番まし、かな)と思ってそうするんだから。
周りでこういうこと言う人ってホントに無責任だと思う。
そういう何気ない言葉が人を追い詰めてるってわからないのかな。
気にしないでがんばって下さい。子供とイイ時間が過ごせるようになれば
子供にとってもその方がいいと思います。「可哀想」だなんてことないよ。


266 :名無しの心子知らず:04/04/05 15:48 ID:icG7TNH2
>263さん自身は母親といい関係なの?
実母が嫌いな人がたくさんいるんだから
実子が嫌いな人もいる罠。
ただ、親は忘れちゃうっぽいけど
子供側の恨みは結構根強いもんがあるからねー。


267 :名無しの心子知らず:04/04/05 16:54 ID:Wi92dhdH
>>264
1年前の自分と同じ〜(今 1歳半)
我が子は愛しいけど、ギャーッと叫んで逃げげ出したい衝動に襲われてた。
私も保育所に預けて働くことを考えたけど、
周りの『可哀想』の言葉に負けて断念したクチでつ。
でも、ずーっと衝動に悩まされて辛かったよ。
時間が解決してくれたのか、いつのまにか割と落ち着いてたけど。
でも、あの時、強攻的に働きに出てたら、もっと早く
気持が落ち着いたかも、とも思ったり。
子供にも私の荒れてる気持が伝わってただろうし、逆に そんなママンの姿を見せ続けて可哀想なことしたな、と。
マターリがんがれ!

268 :名無しの心子知らず:04/04/05 17:03 ID:sXRw+KuH
>266 親は子供を嫌いと思う前にいろんなひとに嫌悪感を抱いた経験がある。子供にとっては親を嫌いという感情がはじめての嫌悪感だからかも。

269 :名無しの心子知らず:04/04/05 17:13 ID:7sU9mOtr
私も子供は可愛いけど、しんどい・・・
今2歳半なんだけど、1歳半くらいまではそんな事あんまり思ったことなかった。
1歳半すぎてから、もうとにかく一緒にいると疲れる。
本当は子供にもっと優しくおおらかに接してあげたいのについ怒るときつい言い方してしまう。
毎日「こんな育て方でいいんだろうか」と悩むのも疲れた・・・。


270 :名無しの心子知らず:04/04/05 17:55 ID:5pkumeoL
私も極端な子供苦手です…特に声がダメ。
泣く声が苦手っつーなら普通でしょうが、笑ってる声もダメ。
飛行機も新幹線もウォークマン必須(声を聞かないように)、在来線だったら
席を移動。
ずっとそんな状態なんで、私自身は子育てなんてとても無理だ〜と
思っていたんだけど、現在ケコーン7年目にして妊娠発覚…。
実親義親は諸手を挙げて「やっと…」と喜び、年齢的にギリの年上ダンナ
は、「せっかくできたんだから、ラストチャンスと思って頑張ろう」と言う。
産むからには嫌いだろうが何だろうが頑張ろう…と思いつつ、
不安で色々見たけど、子供マンセー意見読んでは、…この境地には逆立ち
してもなれねー…と、すごすご退散してた。
このスレが、一番リアルな未来を予測させてくれた。
すごく参考になる。

271 :263:04/04/05 18:59 ID:fl1+e88L
>>266
もう消えようと思ったけど質問してくれたので。
私は実母との関係は大変いいです。同居してるんです。ついでにいいますと
10人家族でひいばあちゃんもいます。とても仲良しです。
私は母に手を上げられた記憶は無いんですが、その母でさえ
「よく今叩かなかったね、私だったら我慢できなかったよ!」って時々言います。

今日はまだぶちぎれてないぞ。額の青筋がもう少しでピキって切れそうだったけどね。



272 :名無しの心子知らず:04/04/05 19:59 ID:x3j0s3li
>271
自閉ってわけでもないんだよねぇ?
レス読んでると271さんはとても我慢強い人のように思える。
うちは二卵性の双子なんだけど、一人はめちゃめちゃ素直な甘えん坊で
もう一人は素直に感情表現できないひねくれ者。
もちろん一応どちらも可愛いんだが、素直じゃない子供の相手は自分に余裕がない時は結構辛い。
子供の性格って持って生まれたものがあるなぁ〜としみじみ思うよ。


273 :264:04/04/05 21:33 ID:JlakBqVA
>>265,267
ありがと。なんか読んですごく救われた気がする。
旦那以外、こんな私を誰も理解してくれないと思ってたから。
こんな私は少々おかしいんだと思ってはいるけど、でもこれが私にも
我が子にもベストな方法と思い悩んだ末の考えなんだよね。
「預けるんだ」と言うと皆、表情が「信じられない!」って顔するんだよね。
貧乏で、生活苦で・・・って理由じゃないと認めたくないみないな雰囲気。

274 :名無しの心子知らず:04/04/05 21:58 ID:/kVUSWRc
>>264
気休めかもしれないけど言う人は何をしても言ってくるよ。
あなたはおかしくないよ、周りのほうがおかしいんじゃないかと思う。
他人が子供預けて働くのがそんなに羨ましいのかしら?
雑音は無視してがんばって下さい。

275 :266:04/04/05 23:38 ID:982gj0w+
>271
んー、意味分からなかったかなー。
親と気の合わない子供の気持ちは分かるのか聞きたかったの。
仲良し家族でぬくぬく育ったんなら分かるわけないか。
だいたい、子供に問題があるってばっか強調してるけど
素直で単純な人間ばっかなわけないでしょ、
大人なら相手の心の裏側くらい想像しろっての。
二重人格っぽい友達探して聞いてみな。

ってスレ違いだよね、でもモニョったのでゴメンナサイ。




276 :名無しの心子知らず:04/04/06 03:16 ID:cv7BDOVm
271大変そうだなぁ・・
でも子供はどうしてそうなっちゃたんだろうね?
生まれつきの性格?それとも次第になっていったのか??
あんまりの場合は小児精神科や臨床心理士、あるいは小児神経科の受診をお奨めする。
カウセリングや児童相談所でも。
今は「扱いにくい」で済むかもしれないけど、年齢を重ねるうち行為障害や反社会性障害などに繋がりかねないのでは?
親も子もこのままでは辛いだけだと思う。がんがって抜け道探してね。

277 :名無しの心子知らず:04/04/06 03:20 ID:cv7BDOVm
あ、ごめん。児童相談所には行ったんだね。
でも解決には繋がらなかったのか・・・・・271さん辛いなぁ。読んでて涙出てくるよ。

278 :264:04/04/06 11:31 ID:mlWzyZUF
>274
ありがとう。そうなんだよね、色々口出しする人にはホント
ほっといてくれと思う。
ハッキリと「母性に欠けてるね」と言う人もいたしね。
「旦那さん本当に理解してるの?いいよと言っても男の人は
やっぱり母親が家で3才までは育てるべきって思ってるよ。」とか。
私ってやはりおかしいんだと思わざる得ないセリフを言われる。
でも、雑音に負けずに頑張ります。さぁ、仕事さがさなきゃ!

279 :れんま ◆FRPVAdnkVQ :04/04/06 14:06 ID:ibpWtXCC
>>264
要するに、毎日子育てするのが嫌なんだろ。
そういう病気なんだよな。
仕方ないと思うよ。


280 :名無しの心子知らず:04/04/06 14:10 ID:A6P+IHHk
>>275
ああ!そういう意味でしたね。すみません、失礼しました(271)

281 :名無しの心子知らず:04/04/06 16:00 ID:SMToi1+e
>>249さんへ 初めましてです!
あなたのおっしゃっていることは間違っていないと思います。
保育士さんは大変な仕事だと思う。
しかし、保育士さんにはお休みがあるんだな。
時間が来れば家に帰ってのんびりできる。
でも親は年中無休なんだな。休みなんて無いに等しい。
その違いがある。
>>252さんもそう言っているだろう?
少し違うが、老人介護している友人が言っていた。
「仕事だから(老人の介護)ができる。休みもあるしね。
もし、自分の親を介護しなくてはならない時が来たら、
ちゃんと介護できるかどうか分からない。気が狂うかもしれない。」とね。
私にも子供がいます。とても愛おしい我が子です。
子育ては思っている以上に大変。子供をかわいく思えないのは
その大変さからくるものだと思う。
それに旦那が育児に協力してくれず、奥さんが一人で育児を背負い込んで
しまっていたり、姑と一緒に暮らしているので絶えずストレスがある、とか
そんなところから心に余裕が無くなり愛しいはずの我が子がかわいく見えなく
なってしまったりするんだよ。

282 :名無しの心子知らず:04/04/06 20:03 ID:jNNKwrN+
ああ…私も育児に向いてないのかなぁ。と全部読んで思った。
もともと子供は嫌いで、夫婦で相談して作らないつもりだったんだけど
一日だけ「旦那の子供だったらできてもいいかも…」と思ったのが運のつき。
(何故その時だけそんな事を思ったのかは、今となってはわからない)
毎日毎日後悔してる。
好きな仕事も辞めざるを得なかったし、生きがいと言っても良かった趣味も
全く手をつけられなくなってしまったし。
確かに自分の子供はまあ可愛いとも思うんだけど…しんどい。
時々は一緒に笑って遊んでるけど、こんなのすごく苦手だよー。
二人きりのマンションの部屋で笑って遊んでるんだけど、私はウソっこ笑顔なんだなーと思うと
すごく寒い図ですね。
育てるのは多分すごく楽な子らしい。周りに聞くと皆そういう。
他のお母さんだったらこの子はすごく幸せなのかもナー、なんて考えると可哀想で泣けてくる。
神様は何でこんな私にこの子を預けてくれちゃったんだ?
興味が無いなりにちゃんと育てようとは決めてるけど、それは愛情じゃなくて責任感なんだよね。

こんな事リアルでは言えないので
長文愚痴ってスマソ

283 :名無しの心子知らず:04/04/06 21:15 ID:d4MW/kjt
>>282
私も同じだよ。
特に責任感で育ててるってところ。

>育てるのは多分すごく楽な子らしい。周りに聞くと皆そういう。

なんか知らないけど、みんなこういうこと言うよね。何なんだろ。
あんたはこの子の何を知ってるんだって感じだよ。

284 :名無しの心子知らず:04/04/06 21:57 ID:jNNKwrN+
>>283
ありがとうー。こんな事言っていいかわからないけど
少し楽になりました。
楽な子っていうのはちょっとは当たってる思う。あんまり食べないとか無いし
病気もしないし、訳わかんない事で泣くとかあまりないから。
だから余計に申し訳ないっていうか…
我が子が大人になるまで、キチンと責任をまっとうできることを祈るばかり。

285 :名無しの心子知らず:04/04/06 21:59 ID:3SKwIhyA
>282
何故かこういう夫婦には容易に子供を授ける神様って頭おかしいよね(W
うちもいらなかったんだが(ry
しかも保育園とかで父兄の交流とかあると固まるよ、
あまりに感覚違う人達と作り笑顔でお遊戯。
あぁ、また今年もそんな人達に必死でついていかなきゃならん、
もう撃つで撃つで氏にそうだわ。

286 :名無しの心子知らず:04/04/06 23:42 ID:rzi0QLOs
>282
そういうの信じるかどうかわからないけど。
子供は親を選んで生まれてくるそうだから。
お子さんの選択だったんだよ。
あなたと一緒にいたいんだよ。あなたが好きなんだよ。きっと。

287 :れんま ◆FRPVAdnkVQ :04/04/06 23:53 ID:ibpWtXCC
>>285
おまいの所では、神様が赤ん坊を抱いてやってきたのか?

うちでは、授精→妊娠→分娩して産まれたのだがな。
人によって、赤ん坊がやってくる経路が違うのか?


288 :名無しの心子知らず:04/04/07 00:23 ID:LI4/ZtNz
ああ、私も思うことがあるよ。
なんでこんな私のとこにこんないい子が産まれたんだろうって。
きっと手のかかる子だとえらいこと(w になっちゃうから
神様が手加減してくれたんだろう、と思うことにしている。

でもやっぱり育児なんて嫌いだ。
子供と遊んでるだけだったらいいのにな〜。

289 :れんま ◆FRPVAdnkVQ :04/04/07 00:29 ID:1n9srAsW
育児放棄する香具師は、妊娠した責任を神様に
なすりつけているような気がしてならない。


290 :名無しの心子知らず:04/04/07 00:31 ID:0bNlfJEr
286に同意。
なんつーか
> 一日だけ「旦那の子供だったらできてもいいかも…」と思ったのが運のつき。
(何故その時だけそんな事を思ったのかは、今となってはわからない)

波長が合った瞬間というか、ある種の奇跡というか(宗教臭いな;)
運命だったんだなーと思う。

>育てるのは多分すごく楽な子らしい。周りに聞くと皆そういう。

あまり「子供大好き!」で必死になりすぎるママンより
ちょっと距離を置いて育てた方が、結構器用な生き方をする子供になる気がする。

しかし
> 他のお母さんだったらこの子はすごく幸せなのかもナー、なんて考えると可哀想で泣けてくる。

これは立派な愛情なんじゃないの?子供が苦手(興味がない)のと愛情がないのはまた別問題では。
まー作り笑いの笑顔でも子供が喜んでるならそれでいいじゃん。


291 :名無しの心子知らず:04/04/07 01:32 ID:LsLE5Een
私は子供と「遊ぶ」のが苦痛で仕方がない。
歌も下手、絵も下手、喜びや驚きといった感情の表現も苦手。
本当に子育てが向いてないんだと思う。

今日やった遊び
粘土・・・子供に「**つくってー」と言われるが上手く作れず
     延々と型抜き1時間。本当につまらなくて顔が引きつ
     る。

おままごと・・・子供が色々な料理を作って持ってくる。それに
     対して大げさに「美味しいね」や「上手だね」を言わ
     ないと納得してくれない。これも延々一時間。最後の
     ほうはなげやりな応対で子供が怒る。

絵の具・・・新聞紙に絵の具で絵を描く。床まで汚されて発狂。

折り紙・・・自分一人で鶴を折っていたら、子供が出来ないとヒス
      テリーを起こす。どうやって教えたらいいのか分から
      ずやめる。

レゴ・・・駐車場を作ってトミカを並べるが、突然切れた子供にブ
     ロックを投げつけられ発狂。

プラレール・・・上手く連結できなくて、子供に「パパみたいにして」
     と文句をつけられる。なら自分でやれ!と嫌になる。

後は本を読んだり、ビデオを見たり・・・。
とにかくどの遊びも楽しくない、苦痛でしかなく、毎日が苦行僧のよう。
つくづく子育てが向いてないんだと思う。

292 :名無しの心子知らず:04/04/07 01:39 ID:Ce35zFrN
同じ同じ!
子供と遊ぶのがほんと苦痛!!1日が長〜いです。(2歳児)
でも下の子(7ヶ月)はほんっとかわいくて癒される〜・・・みたいな感じなんですよ。
男の子と女の子の違いでしょうか。下の男の子がかわいいです。
上の子は・・・なんかウザイ!
やるなという事をする、しつこい、もう何もできない!
育児向いてないんだと思います。
下の子が一歳になったら働きに出よーと思ってます。
1日中、ガキの世話、誰かとしゃべりたい!
少しでも働きに出て子供と離れた方が優しく接する事ができると思ってます。


293 :名無しの心子知らず:04/04/07 01:41 ID:bA9qEN4O
>291
ていうか、一日にずいぶんいろいろとやってるなぁ。
それ自体が凄いと思う。

294 :名無しの心子知らず:04/04/07 01:59 ID:YakoXhsa
>>293
ホントだ。すげー頑張ってる。
私なんか一日一種類くらいの事しかやってないや。



295 :名無しの心子知らず:04/04/07 02:40 ID:5/9Wppwe
上の子は何もかも初めてだったので、でそれなりに育ててきたと思う
下の子は5歳違いで産んだせいで、「あーまた一からやらなきゃいけないのか〜」といちいちマンドクサくなる。
上が幼稚園に入って「やっと自分だけの時間が!」と半年くらい喜んで、
その時の楽さと楽しさを忘れられずにいるから余計なのかなと思う。
子供が嫌いな訳じゃないけど、早く手が掛からないくらい大きくなって欲しい・・
当然かもしれないけど、やっぱり下の子は発達が遅れてるような気が。
確かにやることのかわいらしさでは下の子が勝ってるけど、上の子と二人だけだと凄く楽。
過去レスではこういう人はいないですね・・

291タンは一日中家にいるの?ちょっと外に出ると気分が変わるかも。頑張ってるね。

296 :名無しの心子知らず:04/04/07 02:43 ID:VUDN+5Bq
>291
うん、あなたは頑張っている方だと思う。色んな遊びに付き合ってるもの。
公園とか行かなかったの?私は家の遊びが苦痛なんでついつい
外遊びさせてる。気を付けて見てればいいだけでマンツーマンで
家で遊ぶよりラクだよ。

297 :名無しの心子知らず:04/04/07 09:52 ID:XhVUStNY
今、保育園の慣らし期間中なんだけど午後が恐怖だよ…
家で仕事中なんだけど、愚痴りに来てみました。

保育園2時間では、まもなく2歳になる娘のパワーは
発散できず、私に外へ遊びに行く!ととにかくねだる。
が、ここでおつきあいしないと、昼寝もせずに
ぶっ続けで相手をしなくてはならなくなるので
ヨレヨレになりながらもおにぎりやお茶をもって
昼食がてら公園へ連れて行く。でも眠くなったり、飽きてきたりすると
寝転がったり砂を食ったり投げたりして激しく暴れるので
周りのお母様軍団からは変な目で見られ…。
暴れる子を片手で抱っこ、片手にストローラーやら砂場グッズやらを
沢山持ってるものだから道行く人からは哀れみの視線。
帰宅し、やっと寝かしつける。が、こんだけがんがっても
時には30分しか寝なかったりする。ハァ。今週はこれの繰り返しだよ。

夫は3人でも4人でも子どもがほしいというタイプ。
夫の希望も汲んでまず一人出産しました。確かに育児にとても協力的で
ご近所でも有名な、砂場で他の子もまとめて面倒みちゃうよな父親だから、
理想的かもしれない。だけど、私自身は育児向いてないんだよう〜〜〜
フルタイムで残業・休日出勤しまくりの激務の仕事やってたときの方が
断然辛くなかった。母は休みがない…。
3歳になればずっとラクになるからという知人の保母さんの話を
常に頭の中に置いて、そのときを夢みてます。

でも娘よ、お母さんは疲れて仕事が進まない〜ううう。(仕事は在宅)
早く通常保育の日がやってこないかな。
その方が余裕をもって娘と遊んであげられると思う。

298 :名無しの心子知らず:04/04/07 09:55 ID:sNvNqnZW
子連れ外出も、けっこうストレスにならんかねー。
私はだめだ。支度の時点でキレる。
もちろん外でも作り笑い、良い母演技で疲れる。

明日から幼稚園だ!ちきしょー!(喜
3年間の苦行分、これから楽しんでやるー!

299 :名無しの心子知らず:04/04/07 13:49 ID:Ov3N0UIm
いやー
家にいると一日が長くて長くて
どっか出かけたほうがいい。
外出先では勝手に歩きまくるし
抱っこだのジュースだのうるさいが
それでも帰ってくれば2時間はたってるもの。

でも公園いっても
まだ相手をしないといけない年齢(1歳半)なので
その相手が辛いけどね。

ぶらぶら買い物が一番楽。

300 :名無しの心子知らず:04/04/07 14:03 ID:Zc4+mmnn
>297
うちも慣らし保育で午前中で帰ってくる。で、昼寝してその後だ問題は。
うちの子も遊ぶ気まんまんで、家中ハイハイしまくり、絵本を何十回と
なくめくれと要求する。これだけご機嫌なら、保育園で遊んでいられ
そうだけどなあ。
もうすぐ職場復帰なので、正直ほっとします。娘はトーっても可愛いけど
一緒にいる時間は短くっても大丈夫。土日も一緒だしね。

301 :名無しの心子知らず:04/04/07 14:16 ID:IGNs45a6
ウワーン仕事辞めない方がよかったな〜。
改めて就職するとなると、保育料まかなうなんてナカナカとても…
いつか旦那と主婦逆転するのが夢…のまた夢。
旦那は娘にメロメロでよく面倒見るし(仕事多忙にてあんまり家にいないけど)
娘もパパの方が好きなんだもん。
でも、ま、パートでイイから幼稚園の年になったら何か仕事したい。

ところでAC(?)の「マズ子供を抱きしめてあげてください」っていうCMが
ちょっと焦る。
やってみても私の中では何も変わらんよ。

302 :名無しの心子知らず:04/04/07 15:10 ID:LI4/ZtNz
>>301
あのCM嫌い。
だっこなんてへたすりゃ何時間もぶっ続けでしてる。
でもやっぱりな〜んにも変わんない。
あのCM見るたびに「母親も助けてやれよ」と思う。

303 :名無しの心子知らず:04/04/07 17:16 ID:rWY8WTOM
>302
ドウイ。結局キレイゴトなんだよね。

304 :名無しの心子知らず:04/04/08 10:30 ID:bno3jYSH
なんか女性週刊誌であのCM批判されてたよ
結局子育てはすべて母親の責任か?って
子供を抱きしめる母親の背後から、
父親が母親を抱きしめる図が良かったのにって

305 :名無しの心子知らず:04/04/08 12:41 ID:JTw/0mBW
なんかね、「抱きしめる」だけで何かが変わるって
無責任に他人に言われるのがいやかなあ。
あのCMって、母親と子供の間の関係そのものに問題ありって事なの?
私が子供にイマイチな愛情しかもてない原因は、関係のせいなんじゃなくて
自分の中にしかないのに。子供を抱きしめたからってそれは無くならないんだよ!と思う。

それとも子供を抱きしめる事で、原因を消せる程の「母性」とやらが
溢れて来るはず…とでも期待されてるんでしょうか?
しょせん他人事ならあんなCM作るなー、ほっといてくれ。

306 :名無しの心子知らず:04/04/08 12:55 ID:ifwhfAr4
抱っこで子供嫌いを解消しつつある139ですが、
それでもあのCMは不快でした。
「抱っこしてもしても感情がついていかない人はどうすりゃいいんだ?」と。
「全てはここからですよ」みたいな描写が嫌だったなぁ。

307 :れんま ◆FRPVAdnkVQ :04/04/09 00:22 ID:CKO/P+w2
子供を抱くことに疑問を感じている母親って‥‥心を病んでいるのではないかとオモタヨ


308 :名無しの心子知らず:04/04/09 00:36 ID:mEmICBvK
お母さん役の人が美人で細くて若いのでイマイチ現実味がない。
(そういうお母さんも実際いるけどさ)



309 :れんま ◆FRPVAdnkVQ :04/04/09 00:39 ID:CKO/P+w2
>>308
おまいは、デブでチビで婆なのか?


310 :名無しの心子知らず:04/04/09 00:57 ID:mEmICBvK
はいはい、チビで(164)デブで(49)婆(31)ですよ。
今度はブスとくるか?w

311 :れんま ◆FRPVAdnkVQ :04/04/09 01:00 ID:CKO/P+w2
>>310
コンプレックスの固まりだな。
子供に八つ当たりするなよ。


312 :名無しの心子知らず:04/04/09 01:49 ID:Qg/SjrlS
ACのCMってなんかいつも微妙にムカつくの多い。
物事の上っ面しか見てなくてオヤジの説教みたい。
頭の悪いオヤジがつくってるんだろうな。スレ違いスマソ

313 :3歳娘の父:04/04/09 08:01 ID:DKP52Szu
ACのCMにそんなにムカツクのだろうか、、、、と考えたら
別にうちに愛情の問題なぞないからだった。
見てムカツクのは気にしている人達。

でも私も「子供から逃げるな」みたいなCMを見て、へ〜そんな小さい子供なら
まだ良いけどな、問題なのは中学生とか高校生ぐらいの子供じゃないのかね
柄の悪い高校生なんかにマジで注意しろってーのか?
とひねくれ解釈

314 :名無しの心子知らず:04/04/09 08:45 ID:bT3RDTs3
極悪商会のような人相なら出来るかもー
うちも幸せなんでACにむかつかない、てか、
気にも留めん。

315 :名無しの心子知らず:04/04/09 09:15 ID:scyGqN+K
あのCMは母親オンリーへのメッセージ。
父親の存在が感じられない。
父親いないんだ大変だなと思ったよ。正直。

316 :名無しの心子知らず:04/04/09 11:07 ID:dee736mU
うちの子は抱きしめてもたいてい身をよじって逃げます。
もとからラブラブしてないからねえ。
唯一大人しく抱っこされるのは、眠い時とお乳欲しいとき
だけだよ。

ACのCMは気持ち悪い。親があんなこと突然してきたら
気持ち悪いぞ。

317 :名無しの心子知らず:04/04/09 13:03 ID:IVH0Lf0w
【・・・お母さんに 甘えられなかった。・・・】
18 :名無しの心子知らず :04/04/09 11:16 ID:PdWgJFAH
男だけど、いいですか?
俺には、3つ違いの弟がいた。お袋は俺には「お兄ちゃんだから我慢しなさい」なんて一言も言わなかったと思う。
でも、甘えるの我慢してた記憶はたくさんある。3歳ながらに「弟はまだ赤ちゃんなんだから」っておもってたんだよなぁ。
親父は出張が多くてほとんど家にはいなかったな。
俺が小学生なって初めての運動会の朝、お袋は「○○君(俺)がんばってね!お母さん、△△(弟)とお弁当持って見に行くからね!」って
送り出してくれた。

それが、最後の言葉だった。

お袋は自転車の後ろに弟を乗せ、カゴには俺の大好きなものばかり詰まった弁当を乗せて、俺の始めての運動会を見に行く途中
信号無視したトラックにはねられた・・・。 小1の頃の記憶は、ほとんどない。

「お母さん。お母さん。お母さん。お母さん。お母さん。」
もっともっと、甘えればよかった。
弟が乳を飲んでいる時にも、「もう片方のひざはぼくのモノ〜」って甘えればよかった。
もっともっと甘えたかった・・・。

今日の午前2時55分、俺は親父になりました。
ちゃねらー歴はずいぶんだが、初めて来た育児版でふと目に止まったこのスレ。

俺は、嫁と娘を全力で一生守ります。誓います。
お母さん、けんじ、どうか天国で見守っていてください。
スレ違い、長乱文スマソ。

↑他スレからのコピペ。
自分が生きてるうちに甘えさせてヤレ。


318 :名無しの心子知らず:04/04/10 20:56 ID:7ZZCDj0P
>>317
ここに出てくるお母さんが育児つまんねーと思っていたかは不明。
何故、ここでこのような話を持ち出すのか、その真意を小一時間ほど語って下さい。

319 :名無しの心子知らず:04/04/13 01:23 ID:vkiAe+KX
>>313,314
何だかとっても無神経な人たちですね

320 :名無しの心子知らず:04/04/13 01:47 ID:3rnvksvE
まあまあ。
こういうところでしか幸せを確認できない人たちなんだよ。

321 :名無しの心子知らず:04/04/13 02:31 ID:vkiAe+KX
そっかー

322 :名無しの心子知らず:04/04/13 12:03 ID:4Ldzkjpm
ちょとイラついてやけ食いしました。巻き寿司2本。うちの息子
おっぱいばっかり。もう2歳になるというのに、家にいると「おっぱい、おっぱい」
今朝は大げさじゃなくずーっと吸ってた。しかも反対の乳首いじりながら。
むかつく、いらつく。
さすがに息子にあたれないのでやけ食い、あとは無言で机をバンバンたたく、
などで発散。辛い。
外に出ても、帰ってきたらすぐおっぱい。ばかかお前は!
早く働きにでたい。

323 :名無しの心子知らず:04/04/13 13:47 ID:hoF33l28
>322
乳首にわさび塗ったれ。

324 :名無しの心子知らず:04/04/13 14:48 ID:9wzV2EiX
>>322

断乳したら?
2歳ならばしっとやめたほうがいい。

325 :名無しの心子知らず:04/04/13 15:47 ID:4Ldzkjpm
おっぱいやめたらその分遊んであげないとダメでしょ?
それがイヤでやめれない。最低です。

326 :名無しの心子知らず:04/04/13 15:57 ID:9wzV2EiX
(゚Д゚ )ハァ?
いつまでも乳飲ませてるわけにはいかねーぞ

327 :名無しの心子知らず:04/04/13 16:45 ID:j413nlsQ
嫌いなのは育児よりもその合間の家事かもしれない。
家事能力低いし。
掃除も洗濯も何にもしないで、子どもと遊んでていいのなら
そんなに疲れないかも。
これで大きくなったらPTAとかわずらわしいことが増えてくんだろうな〜。

328 :名無しの心子知らず:04/04/13 18:28 ID:3399Bncm
>327
うんうん。私も一緒・・・。
育児だけしてればいいのならそんなにイラつかない。
子供にイライラする時ってやっぱり家事の合間に邪魔されるとかそうゆう時だもんなー。
ダラ奥だと旦那が口うるさいし・・・

329 :名無しの心子知らず:04/04/13 18:43 ID:qm/MYqQP
>>327
なんかわかる。
たまに子供を預かって貰って
2時間ぐらい誰にも邪魔されないで、思いっきり家事すると
不思議なくらいイライラが消えたりするのだわ。
逆に、本当にたまにだけど実母がきて家事手伝ってくれて
子供の相手だけしていればいい日があると
思いっきり遊んであげれてホッとする。
仕事の成果があがった〜という充実感にとぼしい毎日なのよね。
育児しながらの専業主婦稼業って。

330 :名無しの心子知らず:04/04/13 19:17 ID:4Ldzkjpm
子供いらない
イライラする

331 :名無しの心子知らず:04/04/13 20:05 ID:32NnzbSl
>>329
はげどう!!

332 :名無しの心子知らず:04/04/13 22:50 ID:V42m1MFk
>329
子供何歳?
学校行くようになると自分の時間ができるから
それまでガンバレよー

333 :名無しの心子知らず:04/04/14 16:20 ID:vaW3TjNX
あーもう嫌になるー。
こんなに大真面目に育児してるのに
離乳食は一切食べないし、夜泣きもおさまらない。
乳吸われるのも嫌になってきたけど
哺乳瓶もスプーンもストローもイヤイヤイヤ!
預けて気晴らしもできない。
愚痴ってるよりアドバイスもらわなきゃと思うんだけど
どこのスレに書いたらいいのかも分かんない。
思考能力が・・・・極低・・・

334 :名無しの心子知らず:04/04/14 17:26 ID:+nbfm00V
>>333 ううっ我が子4ヶ月〜10ヶ月(断乳)までの地獄を思い出したよ。
夜泣き・離乳食全拒否・ミルク嫌いで預けるの不可
やればやる程深みにはまっていたデス
そして同じ状況を経験したにも関わらずアドバイスはできません。
ただ時期が過ぎるのを耐えただけなので…
ただ333タンを励ますのみ ガンガレ!

335 :名無しの心子知らず:04/04/16 01:54 ID:6GY9e1Is
>>330
何気に同意。本当に疲れたよ…。


336 :名無しの心子知らず:04/04/16 13:35 ID:gF6vut54
もうどうしたらいいの?!
つまんなさすぎて死にそう。子供にもう1時間ほど
声もかけてあげれない、笑いかけれないほど煮詰まってる。
みんなどうやってストレス発散してるの?

337 :名無しの心子知らず:04/04/16 14:11 ID:Z10ECVua
>>336
生まれたときの感動と喜びを思い出そう
宝物だと気づくよ

と、思う

338 :名無しの心子知らず:04/04/16 14:22 ID:gF6vut54
もちろん宝物。(ちなみに難産で、生まれた時の感動はなかった。
体力回復するのに1ヶ月。)
でも自分に余裕がないとダメです。
ほんとに狂いそうなほどストレス溜まってるんだけど、
子供は笑顔え甘えてきたりする。
ほんと申し訳ない、こんな母で、、。
だからこそ、自分のうっぷん晴らしたい!

339 :名無しの心子知らず:04/04/16 14:38 ID:6bpy9MuD
おつかれ........しかし、
私は疲れてるときは無言で子供と接してるよ.......
怒鳴ったり叩いたりするよりはいいとおもうので

340 :名無しの心子知らず:04/04/16 14:40 ID:DVKGfwc3
旦那のお金を使わせてもらった>うっぷん晴らし。
オンラインショッピングで、可愛いものでも買うといいよ

341 :名無しの心子知らず:04/04/16 14:43 ID:gF6vut54
わたしも無言になります。でも子供はお構いなしですよね。
ちょうど子供がコップ落として割ったので、それを買い物袋に入れて
台所で思いっきり流しにぶつけて粉々にしてみた。でも発散されない。
辛い。子供の見てないところで空き箱とか蹴ってみたりもする。

342 :名無しの心子知らず:04/04/16 14:47 ID:to3in8co
疲れるよね。
もうヘトヘトで目が落ち窪んでる。
運動量は少ないけど、精神的にキテルんだと思う。
「危ない!ダメッ!」
「バチイ!ダメッ!」
「ヤメテ〜!」
一日何回言うかな。

今9ヶ月なんだけど、これからもっと大変なのね…ハァ。


343 :名無しの心子知らず:04/04/16 15:08 ID:cDouP0+Z
test

344 :名無しの心子知らず:04/04/16 15:31 ID:MA9r3iQT
>>322
もう6ヶ月くらいから母乳に栄養があまりないと小児科医に聞いてたので
うちは離乳食開始と同時くらいに母乳はさっさとやめたよ。
たぶんねえ、子供からしたら、オパーイ=毎日の習慣になっちゃってると思うんだ。
最初は泣くと思うけど、もう自分は赤ちゃんじゃないんだって子供に分からせて絶乳がんがれ。

345 :名無しの心子知らず:04/04/16 15:34 ID:c138z5Vm
10年前に、その経験者です。。。
私の場合は、旦那が家事育児一切してくれない人なので
1人で、バタバタしてました。
2人の子供のお風呂も私が1人でいれたよ。
醜い身体をさらけ出して・・・1人をお風呂にいれて、あらかじめ準備しておいた着替えに
のっけて、次は上の子をお風呂に・・・
側で旦那はTV見てた・・・ムカツク!!!

イライラが積もってきたら、子供に当たるようになってきて、おもいきって
会社に勤めることにしました。
そしたら、一日中ベッタリ子供といたときは嫌気がさしてたけど、
会えない時間ができると、とってもいとおしくなって。
保育所に預けてちょこっと外の雰囲気を味わえたら少しはマシになるんじゃないかな?
一時預りでもいいじゃない?
1ヶ月に1度くらいは、子供のいない生活を楽しんでみては?

今だけだよ。大変なのは・・・
だんだんと楽になっていくからね。
心配しなくても大丈夫だよ〜あっという間ですよ。

うちも、あっという間に小学高学年。
あの小さかった頃が懐かしいなぁ〜なんて思っていますよ。

346 :名無しの心子知らず:04/04/16 15:34 ID:pOkh2rKU
午前中公園行って遊ばせる。あっちこっち追いかけて歩いてへとへと。
いつまでも遊びたいうちの子がぐずぐずわめくのをひきずって
帰ってくる。帰り道も道路の真ん中をちょろちょろしたがり
よその家の駐車場で遊びたがるのをなだめすかしながら。
ご飯作って、食べ物でご飯で遊びたがるのを叱りながら食べさせる。
はーちょっと休みたい…と台所でお茶をいれてると間髪入れず
「かーしゃーん!かーしゃーん!おいでー!」と呼びに来る。
ちょっとだけ待ってね、と言うと「うええええん!(嘘泣き)かなしいよう〜
かなしいよう〜かなしいよう〜(エンドレス)」
ああもう疲れる疲れる疲れる・・・・。
何が疲れるって叱ったりなだめたり嫌がるのを何かさせたりし続ける生活が。
危ない事しても周りに迷惑かけてもちらかしても野放しで、子供に構って
あげようなんて思わずに放置できたらどんなに楽だろう。でもできない。疲れる。

347 :名無しの心子知らず:04/04/16 16:08 ID:gF6vut54
放置したいよねぇ。
今、子は寝てるが起きてから夜寝るまでの7時間。恐怖です。
理性を保って子と接せれるだろうか、、。憂鬱です。

348 :名無しの心子知らず:04/04/16 16:34 ID:SKF6afQY
わかる、わかるその気持ち。精神的にも肉体的にも追い詰められて…子供との時間が恐怖となる。
でも、それも今しばらくのことだよ〜ガンガレー!
現在うちは子育てが一段落して、眼の回るようなことも無くやっと自分の時間が持てるようになった。
逆に手もちぶさで、都合よく子供を追いかけ手をかけてやってる。
一生懸命子育てしてきて、すべてをそれに費やしてきたと言っても過言で無いほど頑張ってきたが、
現在はぽか〜んと穴が空いたようで自分の存在理由も見出せなくなってしまった。ショボーン。


349 :名無しの心子知らず:04/04/16 16:44 ID:czI9wJgb
>>345
ごめん今余裕がないから
そういう先輩面意見もわかるけど
聞きたくない。
むかつくのよ。
スマン


350 :名無しの心子知らず:04/04/16 17:00 ID:gF6vut54
なんか朝から今日はイラついてたが
何度か書き込みして少し落ち着いた。
今はおっぱい飲ませながらテレビ見てる。
就寝まであと6時間頑張るよ〜

351 :名無しの心子知らず:04/04/16 17:33 ID:to3in8co
>349
そう?
違う視点から子供をみられて気分がかわるけど…。

何にせよ
励ましはウレスィー。

352 :名無しの心子知らず:04/04/16 17:39 ID:pw6Gzud3
子育てで疲労困憊。
私は熱があっても休まず公園。

とうとう帯状疱疹になり子育て一段落した今でも残る神経痛。
「絶対安静ですよ」と言われても動き回ったのが原因か…?


353 :名無しの心子知らず:04/04/16 21:42 ID:GoW9DLS1
この1週間、下痢嘔吐のムチュメと本当にべったり。お乳も一度くわえたら
30分以上欲しがる。寝る時なんか1時間以上かかる。すごーく辛い。
もう絵本見るのもイヤだ。まともな飯をゆっくり一人で食いたい。

354 :名無しの心子知らず:04/04/16 21:59 ID:p5gyx0qX
みんな大変だなぁ〜。
この間新聞に近所の子供を預かるのが楽しいっておばあちゃんの記事があって、
あー自分が一番辛かったときこんな人が近所に住んでたらな…と思った。
小学校に入ったらおしっことかお風呂とかの世話はなくなったけど
学校の用意の確認が面倒臭い。
自分が子供の頃はこんなに親の手をわずらわせてなかったような気がするんだけど…
今の小学校って親がやらなくちゃいけないことが多すぎるよ。

355 :名無しの心子知らず:04/04/16 22:57 ID:Z6lPDjhC
みんな大変なんだな・・・。
ワタシだけじゃないんだな・・・。
と、思えただけでちょっとなぐさめられたよ。
 
スレタイはなんだか殺伐だね。

356 :名無しの心子知らず:04/04/16 23:23 ID:bXq92uRO
>>354
そうそう、忘れ物も親の責任にされる。
反省文書かされたり。
私だって、ちゃんと声かけはしてるんだぞぅ

上の子がやっと手が掛からなくなったら、ひょこっと下の子を妊娠。
生まれた時は嬉しかったけど、女の子じゃなくて心底ガッカリ。
クソガキ二人はいらないんじゃい!

357 :名無しの心子知らず:04/04/16 23:55 ID:FwqyBNij
>>352>>353 君達は心身ともに弱っているんだね。
スレ違いだけど許すよ。
自分が弱りすぎてて育児も子供も放り出したくなるときってみんなあるのかな?
みんなちゃんとやってるようにみえるからなおさら鬱になったり…

358 :名無しの心子知らず:04/04/17 00:41 ID:FL3GCe7z
旦那が職場の飲み会でまだ帰って来ない。
こないだの飲み会ではスナックに行ってきたらしい。多分今日も行ってるっぽい。
何かすごいムカツク。私は一日中子供の事ばかりなのに今ごろ女の子と飲んでるのかと
思うと腹立つ。旦那の転勤でド田舎にきて友達とも会えないし実家にも帰れない。
子供に邪魔されるので電話も出来ない。ストレス溜まる一方だよ・・・
保育園の一時預かりは「病気移されるから駄目」って言うし託児所付のスポーツジムに行きたいと言ったら
「○○(子供の名前)は託児所なんて嫌だよなぁ」と子供に言って遠まわしに行くなと反対しやがる。
じゃどうすりゃいいんだよ!出かけるような所もここいらじゃないのにさ。
ホント今キツイ。心療内科とかいけばこのイライラは解消されるのかな・・・


359 :名無しの心子知らず:04/04/17 01:31 ID:138Gz91L
>>358
心療内科行くんだったら無理やりにでもスポーツジム行ったら?
保育所の一時預かりだって勝手にやっちゃえば?
それで文句言うようだったら旦那さんから具体的なストレス解消案出して貰おうよ。
旦那さんに「私がスポクラ行くのとメンクリ行くのとどっちがいいの?」って聞いてみれば?

なんて人の旦那様にごめんよ(´・ω・`)


360 :名無しの心子知らず:04/04/17 01:58 ID:CQg6Ra2u
過疎の村に住んでいるんだけど、私車の運転凄く下手なのね。
この春、小学校と幼稚園にそれぞれ通いだしたのだけど、幼稚園は
バスのポイントが自宅からなんと1.8キロ。もちろん徒歩。
10ヶ月の赤ん坊をおんぶしたり、ベビカに乗せたりして歩いてる。
子供はけなげに1往復してるけど、送迎している私は1.8×4。
せめて1キロの地点までと3回御願いしたけど、「絶対ダメ!」。
入園してから、まだ5日目だけど。もたないよ。
やめようかな・・。
幼稚園で疲れちゃって、家事が全然できないよ・・。

361 :名無しの心子知らず:04/04/17 02:01 ID:TdCpmXPr
うーむ。閉塞感が高じると、思わぬ悲劇になりかねない。
私など、よく家電製品や食器類を壊している。でも子にだけは、
絶対に苛立ちを向けぬように押さえるのが大変。
たとえばハトバスの「ホストクラブツアー」などに、
女同士で出掛けてみると、息抜きになるかも。
わずかなひとときでも、奉仕される時間は必要だ。

362 :名無しの心子知らず:04/04/17 02:29 ID:tEWMTbu7
>360
何もなくてもへばるよ!
自転車を購入することをオススメします。
おんぶができるなら、下の子はおんぶしたままどーぞ。
雨の日は、外観にかまわず、上下カッパで行けばよろしい。
子供用に風防も探してね。
自転車は、ふらつかーずなど、重心が前に来るのがオススメ。
600メートルの距離だって、自転車乗るのが普通だよw
無理しちゃダメ。

363 :名無しの心子知らず:04/04/17 12:08 ID:Tg2xT8Ql
みんな偉いよー。イラついたって子供に手を上げたり理不尽な叱り方しないで耐えてるなんて。
本当に偉いと思う。
私はやっちまいましたよ。3年前ですが。限界の糸が切れて子供をばしばし叩いてしまったことが…orz
子供の前で「もうやだー!」ってわんわん泣いてしまった事もあるし
本当に親子で心中も考えた。

まぁ今になって振り返ると、育児ノイローゼだったんだろうなと思うし
子供も実は障害があって、普通より手の掛かる子だったのが判明した。
もっと早くそれに気付いてればなぁ・・子供に悪い事したと今でも心が痛むよ。

364 :名無しの心子知らず:04/04/17 18:21 ID:nZplvO7x
10ヶ月の息子、蕁麻疹が出たんだけど
なんど通っても採血がうまくいかず
いまだに特定できてないので母乳中心。

最近ずっとおしえてたベビーサインの「おっぱい」
だけ憶えたらしく、私の顔を見ると四六時中
おっぱいおっぱい・・・・飲みだすと30分はくちゅくちゅ。
しかしそういうときのほうがまだましで、
ほとんどはちょっと吸ったら歯を当てたまま顔を背け、
乳首は歯でしごかれて激痛!そしてまたくわえる、
を10回位繰り返される。痛いしホントイライラして
「もう一回歯でやったら顔思い切り引っ叩いてやる」
などと考えている自分に気づく。
虐待しそうで恐くなってここにきて落ち着いた。

けど・・・アレルギー考えると断乳も出来ないし
まだ0歳なのにあすでにこんななんて
私だめみたいだ。

365 :名無しの心子知らず:04/04/17 19:02 ID:BFyTpz5Z
人は新月近くなるとイライラします。
特に女性は月の満ち欠けに左右されますので
ここで月の進行をチェックし、自分の感情をコントロールできたらいいですね。
http://www.abh.ne.jp/~arai/moon/

366 :名無しの心子知らず:04/04/17 19:17 ID:yrxI+rxf
子供育てられないなら捨てろ

そして首吊れ



367 :名無しの心子知らず:04/04/17 20:54 ID:SIe8U4yz
358 読んでていつしかの自分と重ねて悲しくなった。
凄い辛いのが身に沁みてわかる。私もそうだったなぁ〜旦那のことが信用できなくなって
心に余裕が無くなり、わざとすれてるような考えをしてた。
荒みきってる毎日で子育てが楽しいとは思えなかった。まだ若かったし自分も遊びたかったんだろうね。
今でもその当時を思い出すと、育児を手伝ってくれなかった旦那を仕返ししたくなる。


368 :名無しの心子知らず:04/04/17 21:12 ID:rNg6SeCd
近所の保育園が「リフレッシュ保育」というのを始めた。
うちはもう2人とも小学生だけど、やっぱ、そういうの必要だわ。
虐待とかノイローゼとか本気で救おうと思うなら、専業主婦にも
自由時間を与えるのは悪いことでないと政府が公言しろ。
ダンナは当てにならない、実家から離れてなれない土地での子育て。
我ながらよく頑張ったと思うが、今もこんな思いしているママンを
何とかしてやりたいよ。
お偉い役所のお役人さんも1年でもこの育児漬けの生活してみ!といいたい。
実感できるよ。1年くらい飲みにも行かずロクロク眠れず話し相手は
子供だけの生活してみ!といいたい。


369 :名無しの心子知らず:04/04/17 21:25 ID:mMtbDVW3
子供が五体満足だから育児を苦労と思うのでしょう。

370 :名無しの心子知らず:04/04/17 21:48 ID:2RR39jtg
他人の子供なんて好きにならなくていいから、せめて自分の子供ぐらい好きになれよ。
自分の子供がここに書いてることをもし読めるんだったらさぞ悲しむだろうにね
こんな親たちに育てられなくてよかった〜、ワタクシ。

旦那が協力してくれないから子供が育てらんないとかよく平気で言えるもんだ
平気で虐待していたとか書き込んでるやつ、旦那以外に相談できる親や友達はいないのか?
子供が嫌いとか言ってるやつに限ってセックスしまくって子供ばっか増やしてんじゃん

ようするに自分が子供だから子供が育てらんないんだろ?

371 :名無しの心子知らず:04/04/17 22:09 ID:138Gz91L
>>368
リフレッシュ保育か、いいね。
思うんだけど、子供生む前にもっと子育てって大変だって教えて欲しかったよ。
子供が生まれたらもっと毎日楽しくなるんだと思ってた。
実際は楽しい事も増えたけど、それよりも閉塞感でつぶされそうだ。
もっと大人を相手に話がしたいよ。
子供と二人だけのときは一生懸命いい母親やってるけど、
そうじゃなくなったら一気にストレスが噴出しちゃってもう壊れそうだ。



372 :名無しの心子知らず:04/04/17 22:15 ID:paw151lw
>369
ああ、そうかもしれない。
うちの1歳児、健康優良児で熱ひとつ出したことないんだけど、
ベッドから落っこちたときはそれはもう心配で
急いで夜間救急に駆け込んで
その時はめちゃめちゃ愛しく思ったよ。
特に問題なくて良かったが。
その後何回か落っこちたけど、こんなに落っこちるなんて
もしかして私は無意識に落っこちるようにしてるんじゃないかって思った。
手をあげたりしたことなんてもちろん一度もなくて
皆にいいお母さんって言われるけど
・・・すごく自分が恐ろしい

373 :名無しの心子知らず:04/04/17 22:47 ID:x9PmkwL2
虐待を受けてる子供は障害者が多いのだが

374 :名無しの心子知らず:04/04/17 23:34 ID:gm5rdK9v
>>369
ああ、そうかもしれない。
いっそ障害者だったらあきらめもついたかもね。

375 :名無しの心子知らず:04/04/17 23:41 ID:SIe8U4yz
370 よくここに来てそう言う事が言えるよね。神経を疑う。

376 :名無しの心子知らず:04/04/17 23:45 ID:WDLLeBOB
>>375
おこちゃまなんだよ。スルー推奨。


377 :名無しの心子知らず:04/04/18 00:19 ID:1FanLPK0
>>371
はげどう
>子供生む前にもっと子育てって大変だって教えて欲しかったよ
これはほんとそう思う。生まれればどうにかなるわよーって
言われてて、そういうもんかと思っていたけど、違うじゃん!
それ位常識としてわかるだろって言われるかもしれないけど、
妊娠の10ヶ月なんかより、子育てのほうがはるかに大変という
認識が私は甘かった。


378 :名無しの心子知らず:04/04/18 00:20 ID:7cj9PRvb
>>374
あなたが障害者だったら、育児はきっと幸福の象徴だったろうね。
匿名だからって、言っていいことと悪いことがある


379 :名無しの心子知らず:04/04/18 00:28 ID:pg00znWl
>>377
甘いね。妊婦時代も大変だけど、まだひとりの人間でいられるからね。
子育ては妊娠よりはるかに大変。
じゃ、もし子育ての大変さを切々と話されたら?
それはそれで「わかりきってることを言われるからむかつく」になるんでしょーが。


380 :名無しの心知らず:04/04/18 02:24 ID:ZIAsFS6D
ホント、育児相談や健診の時の保健士のアドバイスってあてにならない。
「一人の時間を作りなさい」とか「同じ境遇のママ友達を作りなさい」
とか、分かりきってることをさも「的確なアドバイスでしょ」ってキモイ笑顔で言う。
育児で煮詰まってる母は、そんな育児書に書いてるようなことは百も承知で、
それ以外の発散方法を求めて相談してんだよ。もっと気の利いたこと言えんのか!!!
あの笑顔で余計イライラが増しただけだった。
育児相談といってもその程度かと思った。
もう、二度と相談しない。

381 :名無しの心子知らず:04/04/18 02:24 ID:AG9cDYv3
母乳って、授乳回数の多い時期(0〜4ヶ月)は楽だけど、
生後半年過ぎたら後は大変なだけだと思う。

知恵が付いてきて甘え飲み、ちょい飲みするし。ちょい飲みすると今度は
離乳食に響くし。すぐお腹空いて、またちょい飲みの繰り返し。

断乳まで完全母乳が【母の愛】みたいにプレッシャーかけられる。
産前は「母乳は楽」って情報しか与えられない。

母乳独特の苦労と、その対策も、もっと産婦さんに教えるべきだと
思う。「なんでこんなに大変なの」から「母乳だからしょーがないや」
って気持ちが変わるだけでも楽になると思う。


382 :名無しの心子知らず:04/04/18 02:38 ID:AG9cDYv3
あと、イライラするのは育児疲れ以外に、ホルモンも関係してるかな
って思う。「妊娠→出産→育児突入」って、ホルモンフル稼働だし。

特に最初のお産は、ホルモンの激動に体が慣れてないからシンドイと思う。


「母性があればなんでも乗り越えられる!母性マンセー!」な世間の妄想
を押し付けられてるから気付きにくいけど、
いくら母性があってもホルモン激動時期に
小さな子を24時間ミッチリ育児なのは体がツライのは当然
だと思います。

383 :名無しの心子知らず:04/04/18 02:43 ID:DtDR+ZKU
苦労の数だけ、幸せもあるんだから、、

グチなら、2ちゃんで書き込みしろ。
欲求不満を発散したいなら、他人を巻き込め。

5体満足で産まれただけでも、幸せなんだから。

384 :名無しの心子知らず:04/04/18 03:11 ID:9Qqp/6yt
疲れたなー疲れたなー
もう眠いけど、眠れない
体内時計が完全に狂った
まあ、どっちにしろ夜泣きで寝れないけど
ベベは可愛い。
でも体がついてこない。
規則正しい生活してる旦那が羨ましい。
ベベの泣き声を聞いても、目が覚めない旦那が羨ましい。
疲れたな
疲れた
ホントに疲れたよ
3時間…2時間でいい。ゆっくり一人で寝たい。

385 :名無しの心子知らず:04/04/18 03:20 ID:AG9cDYv3
お疲れ様ですm(_ _)m

386 :名無しの心子知らず:04/04/18 03:26 ID:ODyw7BMl
私も本当に疲れた。でもベベ可愛い。
でも疲れた。1時間続けて寝られればいいほう。
昨夜はベベを腕に抱いたまま立ち眩みがして木の床にばったり倒れてしまった。
ベベの頭しっかり手でかかえてて両手が離せないから、自分はそのまま床に激突し
青あざだらけになった。

387 :名無しの心子知らず:04/04/18 03:27 ID:PXjxPPEm
>>343
私は睡眠がタプーリ欲しいタイプ。仕事(自宅で)もしてるので、
赤が寝てから朝迄仕事・朝、夫と交代で眠りに就き→お昼頃赤と起床
赤はよく寝てくれる子で助かっていますが・・・
眠い。やっぱり眠い。
14時間くらいビジネスホテルのシングルでいいから寝たい・・・

今喉風邪と生理と疲れでとにかく眠りたい・・・

私は結婚12年目で納得した上で出産したので疲れるけど育児楽しいよ。
このまま子供要らないか〜なんて思っていた1年半前、あるきっかけで
子供が欲しくなり即妊娠→出産
産めば何とかなるなんて、ンなわけない。
しかも私は子供がキライだったし。
友達の育児とかも見て納得しての出産だったから今とても幸せ。
娘はかわいい。夫とも2人の時とは違い、本当の家族になれた気が
する。
納得して生んでもダメな人(時)はダメかもだけど、
私はラッキーでした。

388 :名無しの心子知らず:04/04/18 03:30 ID:HQZ4z32f
>>384
がんばれー!うちも夜泣きっ子だったからわかる・・・
いっしょになって泣いちゃったこともあるよ。
1歳すぎたらけっこー寝るようになって、はじめて6時間通して眠れた
ときはベベの息が止まってないかビビってしまった・・・(--;)

389 :名無しの心子知らず:04/04/18 03:34 ID:ODyw7BMl
>>388
>いっしょになって泣いちゃったこともあるよ。

今日も一緒になって泣きました。

390 :名無しの心子知らず:04/04/18 05:05 ID:Jpc0uj2m
分かるなー。うちは年子なんだけど、里帰りしなかったから
下の子生まれて2ヶ月くらいはすごく大変だった。
夜中の授乳に日中は上の子のご飯、もう何が何だか分からないまま
時間だけが過ぎていった感じ。
でも実際は2人目産後より上の子の産後の方が大変だった。
とにかく赤ちゃんという生物が分からなすぎて、常にオロオロしてた。
泣くと絶対泣きやませないといけないと思ってた。
赤をほっておいたらいたらバチが当たるってくらい思いつめてたっけ。
時間的な余裕は2人目産後の方がなかったけど精神的余裕が
あったおかげで育児ノイローゼにならなくてすんだ感じ。
あの時もっと肩の力がぬけてたらラクだったのにって思うよ。
「母親になったんだから」って自分で自分を追い詰めてたんだよな。
育児始めて3年たったけど、3年経っても分からない事だらけ。
産んですぐに完璧な母親になれるわけないのよね。

391 :名無しの心子知らず:04/04/18 11:57 ID:lb1akbe2
「大変なのは今だけよ」と言われながら、不在がちの夫と2人だけで
育児して4年。
ちっとも楽にならないよと思ってたら、子供が多動性障害だった。
集団生活するようになって前以上に周囲に気を使うし、幼稚園の
呼び出しや病院通いで心身共にくたくた。
育児相談すれば「気晴らしをしながらがんばって」。簡単に気晴らし
できる状態ならこんなに疲れてませんて。役に立たないアドバイスは
いらないから行き詰まったときに子供を預けられる所を作ってほしい。
愚痴すまそ。

392 :名無しの心子知らず:04/04/18 16:35 ID:fjtxM12R
既出ならスマン
http://ime.nu/www.createmedia.co.jp/tegami/altweb/1998/oya3/tegami.html

393 :名無しの心子知らず:04/04/18 16:39 ID:fjtxM12R
理由はどうあれ幼児が頼れるのは親のみ。
その信頼を平気で裏切れる親は犯罪者以外のなんでもない。
いま自分がしていること、思っていることをいつまでも忘れないように。
この板の親はいつか子どもに仕返しされるだろう。
まぁそれくらいの覚悟はできていると思うが・・・

394 :名無しの心子知らず:04/04/18 16:42 ID:pGqvYWWV
↑こーいう奴って生きるの楽なんだろうなー

395 :名無しの心子知らず:04/04/18 16:49 ID:O881sUCC
>393
あなた(だけじゃないが)は、ここまでのレスを全部読んだのですか?
その上でソレならば、読解力がちょっとアレだと思います。
匿名掲示板に吐き捨てるしかない人達を否定するのならば、
まぁせいぜい頑張って
1分1秒も弱音を思い浮かべることすらなく育児して下さいね。
ついでに、あなた(だけじゃないが)は迷子です。
お家に帰って下さいね。

「理由はどうあれ」?
誰にどんな理由があり得るのかすら考えられない、
想像力欠如の理想主義者が得意げに説教垂れる場じゃないだろ。

396 :名無しの心子知らず:04/04/18 16:51 ID:LjUPtFhy
嫌いでも良いが殺すなよ。

397 :393:04/04/18 17:09 ID:fjtxM12R
>>394
>>395
批判は大歓迎ですが、私のどこが間違ってます?
具体的に指摘してもらえませんか。
特に下2行については意見も聞きたいです。


398 :名無しの心子知らず:04/04/18 17:33 ID:wPWiIH62
>364
超亀でゴメンよ。

噛み癖がついたなら、噛まれたときすかさず鼻をつまんでみて。
パッと乳首から口を離すから、アカの目をみながら「ダメ!」と
いう。これを繰り返すと学習してしばらく噛まなくなるよ。

忘れたころにまた噛まれるので、そしたらまた繰り返してね。
あ、あくまで鼻をつまむのは一瞬ねw。

噛まれているときに無理やりアカをはがすと、乳首に裂傷が
できるので、この方法がいいと母乳育児の本に書いてあったのさ。

すでにやってたらすまん。

399 :名無しの心子知らず:04/04/18 18:50 ID:O881sUCC
>393=397
かなり感情的に書いてしまいました。最初にそれをお詫びします。

あなたがこのスレに不快感・不信感を持つのは
別に間違っているとは思いません。
具体的には、「平気で」「犯罪者」あたりが引っ掛かりました。
今までのレスで、平気そうな方が大多数でしたか?
犯罪に走るより、リアルでは愚痴の一つも出せない方が
ここで吐き出して日常に戻っていくんだな、とか思っていますが。

それと、「この板の」で一括りにはできないでしょう。
死ぬほど働いてたまに家でごろごろしたり飲みに行ったりするお父さんに、
その姿しか知らないからといって「暇な職場でいいね」とは言いませんよね。
鬱病の方に「もともと心が弱いから」とか「頑張って」とか。
癌を患った方に「普段が不摂生だったから」とか。

ここには、何もかもが一気に明るくなれるような解決策はありません。

攻撃的な長文で済みませんでした。

400 :名無しの心子知らず:04/04/18 19:03 ID:ZwWfsbEL
>>393
具体的に間違ってるところはあなたの意見というよりは
あなたの意見をかくスレだと思われます。

401 :名無しの心子知らず:04/04/18 19:14 ID:zZzDVclf
>>393
たまにこのスレROMしてるけど
ここに来てる人って、なんか
まじめな人が多いんだよね。だからより育児に悩んで苦しんでる。
で、何が言いたいかというと、あなたが言うほどの犯罪者とやらは
ここにはいないと思う。他をあたって説教したほうが良いのでは?


402 :名無しの心子知らず:04/04/18 20:36 ID:qzcGITXB
んーとね、このスレはもはやスレタイとは遠く離れて
「育児のストレスを語るスレ」になってるんだけど
>>393はそれが読み取れてないんだとオモ。
スレタイ通りの人が集ってるんだと思ってて
レスもよく読まずに煽ってんでしょ。

403 :名無しの心子知らず:04/04/18 22:36 ID:ZUwa5dU1
>402タン
ナルホドー妙に納得。確かにそうだね。
ホント、次スレのタイトルはそれに変えた方がいいかも。

「育児のストレスを語るスレ」

検索してないから知らないけど
似たようなスレがもう既にあったりするのかな?

404 :名無しの心子知らず:04/04/18 23:29 ID:O881sUCC
>403
それにイピョーウ。
○○期専用スレや嫌な事スレみたいに、
割と何でもOKなスレではストレスを語ってる人もたまに見かけるよ。
でもその話題が主流ってわけじゃないし、基本的にマターリだから、
子供嫌いや深刻な悩みを前面に出して愚痴りたい人には居づらいかも。
ここなら、スレタイは殺気立ってて怖いけど
子供嫌いでも子供好きでも居られるのがいいと思った。

405 :名無しの心子知らず:04/04/19 10:19 ID:elGvq4ja
うんうん、私もさらに403さんに一票。
やっぱこのスレタイ見たら、ちょっとひくよね。でも中身は結構
同意できることとか多いから。

406 :393:04/04/19 18:57 ID:9MbUoitT
そうですね、こんなところに隔離スレ(異常な人ばかりが集まり
まともな事を言う人やアドバイスする人を極悪人扱いして
叩きまくるスレ、風俗板に多い、不倫板は板そのものが隔離板)
があるとは思いませんでした。

ここは育児で悩んでる人のためではなく
「自分だけが正しくて自分だけが可哀想ノイロ−ゼ」の人のための
スレだったのですね。すみません、読解力がアレなもんで。
この手のスレは次からは育児板ではなくメンヘル板にたててくださいね。

まぁここのひとは幸せを粗末にしている報いをいずれ受けるでしょう。
子供が夜鳴きをしない夜はご用心。
夜中に目を覚ますと枕元に
手にナイフを持った赤ん坊が立ってるかもしれませんよ。








407 :393:04/04/19 19:06 ID:9MbUoitT
>>403
たとへ上辺だけとはいえ>>399が謝ってくれたので
(わぁ、人の誠意を足蹴にするなんてここの住民に似てきた!)
下記のスレを送ります。
タイトルを工夫しても人それぞれ解釈が違うので
最初にルールを決めておいたらいかがでしょうか?

http://idol.bbspink.com/test/read.cgi/club/1081769275/
このスレの>2が参考になるんじゃないですか。
「男性」を「まともな親」に書き換えればほぼぴったり。
こうすれば誤って入ってきた普通の人をボコボコにできますよ。
ありがたくパクらせて貰ったらどうです。
どうせあなたたちのレベルはそこのスレの住人以下だから。



408 :393:04/04/19 19:08 ID:9MbUoitT
これ以上あなた方の外道ウィルスに犯されたら困るので
もうきません。
405〜407へのレスは不要です。

409 ::04/04/19 19:10 ID:9MbUoitT
406〜408です、すみません。

410 :名無しの心子知らず:04/04/19 19:12 ID:xrfjbIwB
なんだかこの逃げっぷり…見たことあるなぁ
今日は誰も釣られてくれなかったからこっちに来たんだろうか。

411 :名無しの心子知らず:04/04/19 19:13 ID:sM8+h2WP
結構ストレス・イライラ系のスレって今までにも立ってるよ。
良かったら参考にどうぞ。

育児ノイローゼ? 3鬱目
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/baby/1078233489/

鬱鬱鬱鬱★産まなきゃ良かった Part.2★鬱鬱鬱鬱
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/baby/1073990478/

育児イライラどう発散してる?
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/baby/1041904343/


412 :名無しの心子知らず:04/04/19 20:40 ID:+/Pwd6O7
393が何故ここまで意固地になるのかがわからない。

413 :名無しの心子知らず:04/04/19 21:02 ID:e/X6tsLi
本当にまともな人間なら、
誰に何を言ってもいい訳じゃないって事くらい
わかってそうなもんだが。

自分はまともな人間だなんて笑っちゃう。

育児中に一度もイライラした事がない人が
本当に存在するなら、尊敬するし羨ましいよ。

子供嫌いじゃないし、我が子は本当にカワイイけど
私は何度もイライラした事あるよ。

414 :名無しの心子知らず:04/04/19 21:19 ID:EIZWjGUZ
ここで悩んで愚痴言ってる人より393の方が哀れに見えるのは何故だろう…

415 :名無しの心子知らず:04/04/19 21:38 ID:LR3ebDlZ
393さんが
メンヘルにいったほういいと思うなー。
このスレ住人以上に疲れてるんだろうなー。


416 :名無しの心子知らず:04/04/19 21:41 ID:LR3ebDlZ
>子供が夜鳴きをしない夜はご用心。
>夜中に目を覚ますと枕元に
>手にナイフを持った赤ん坊が立ってるかもしれませんよ。

うーん
かなりきてるなー。
すごい想像力だなー。

417 :名無しの心子知らず:04/04/19 21:42 ID:++dlRvjQ
>>414
あなたに死期が近づいているからでしょう・・・キャハハハ




418 :名無しの心子知らず:04/04/19 21:46 ID:NJTiCQWJ
>416
へーい アイムチャッキー ハイディホー
ってかんじだね。
よくこんなこと思いつくなー。

419 :名無しの心子知らず:04/04/19 21:51 ID:eWhz0K8h
>>416
俺は母親に不満がある(といっても彼女がひどかったわけではないと思う。
逃げの見方をすれば相性が悪かったのと、環境が悪かったんだろう)のだが、
正直バカげた妄想とも思えないのが率直な感想だよ。

420 :名無しの心子知らず:04/04/19 21:57 ID:Eyy+YsKZ
殺すくらいなら捨て子のほうが魔だマシ。と思う今日この頃。

421 :名無しの心子知らず:04/04/20 00:24 ID:Mn9yRsB4
>>419
実際に虐待しなければ大丈夫かと。
けど、いやいや世話してもらってるってのは無力な者にはこたえるよね。
ここの親は死ぬときは寝たきりにならない方がいいと思われ(できるならね)
>>420
一昔前ならばかげた比較だが・・・
どっちもだめとしか言えん、スマソ。。。


422 :名無しの心子知らず:04/04/20 00:36 ID:hEVHMibZ
>421
このスレの前半はまだしも
後半は愛情深い人ばかりだよ。

愛情ないなら愚痴もいわんで
ただ虐待だろう。

423 :名無しの心子知らず:04/04/23 15:58 ID:fdklExhT
保守

424 :名無しの心子知らず:04/04/23 23:23 ID:IdCeG1mg
>416
なんかそういう有名短編ホラーがあったなぁ
赤ん坊がほんとは居心地良い子宮にずっといたかったのに、
無理やり出されたと思って、母を憎んで殺すって話。
実は生まれたばかりの赤ん坊もかなり頭が良くて、
夜中に何度も泣いたりして母をフラフラにする。
そして、最終的には階段にわざと障害物を置いて
頭が朦朧としている母を泣いて呼び寄せて、
落っことして殺しちゃうの。
この作者も育児に悩んだことがあるのかな・・・
アカが泣くたび、この話思い出しちゃって、わざと?なんてw

425 :名無しの心子知らず:04/04/24 00:04 ID:S5k5T900
>424
レイ・ブラッドベリですね。

426 :名無しの心子知らず:04/04/24 00:21 ID:I7vpuXVE
こわ!

427 :名無しの心子知らず:04/04/27 17:08 ID:e6RnEADy
>>424
それ、何ていう題名ですか?ぐぐったけど、内容まではわからなかったんで・・・
ちょっと読んでみたい。

428 :名無しの心子知らず:04/04/28 21:59 ID:SfMrPgGy
多分「小さな殺人者」The Small Assassin
創元推理文庫 短編集「十月はたそがれの国」 に収録されています。
( 宇野利泰訳 )

ちなみにこの短編集の私の一番のお勧めは「みずうみ」」です。
板違いスマソ。

429 :427:04/04/29 20:15 ID:iBdFSOSD
>>428
ありがとう!さっそくツタヤ行って探して見ます!
面白そう・・(ショートショート系大好きなんで)
「みずうみ」も読んでみますね!感謝!

430 :名無しの心子知らず:04/05/01 19:34 ID:AThJCB+C
>>429
すっごい板違いでごめんなさいだけど、高校の時の友人に、おうちが産婦人科の
病院の娘さんがいて自分の部屋の真下が新生児室だったそうで、
それ読んでから怖くて眠れなくなったそうです。
私もフラッドベリ大好きです。

431 :名無しの心子知らず:04/05/07 12:24 ID:Hs34SHBY
hο∫hμ..._〆(-_-)

432 :名無しの心子知らず:04/05/08 16:35 ID:BKnLsw2E
前にもココに書き込んだ358です。
どうにもイライラが解消されないため、
思い切って旦那に反対されてた一時預かり(理由は病気が移るからと反対されてました)
を利用しました。3時間くらい預かってもらったんだけどすごくリフレッシュできて
やっぱり少しでも離れると子供が可愛く思えるもので、子供もすごく楽しんでたみたいだし
これからもたまに利用しようとすごく前向きな気持ちに久しぶりになったのに・・・

次の日、子供が風邪ひきだした。子供は熱があっても元気だったが、私と旦那はダウンしました。
うちの子あんまり風邪ひかないので旦那に「保育園でうつってきたんだよ」と言われました。
責められはしなかったけど、内心はよく思ってないと思う。
せっかく希望が見えてきたのになぁ。
今まで今回と合わせて一時預かりしたの2回目なんだけど(1回目はもう1年以上前)
一回目の時も手足口病うつってきたんだよね・・・

長い愚痴すみません。



433 :れんま ◆FRPVAdnkVQ :04/05/08 16:46 ID:+VgLh1bB
>>432
「病気移されるから駄目」と言っていた旦那が当たったわけだな。
この課題をクリアできなければ、3度目の一時預かりは実現できないだろう。


434 :名無しの心子知らず:04/05/08 16:49 ID:fZqlHFTZ
>>432

保育園でも幼稚園でも通い始めはいろんな病気を貰ってくる。
それで、免疫がついて、段々風邪もひかないようになってくる。
3時間預けたくらいで、風邪がうつるんなら、買い物にだって連れて行けない。

・・って旦那に言うのはどうかしら?


435 :名無しの心子知らず:04/05/08 16:52 ID:vyWIHGFA
どうして433はご自分のスレにはあらわれないのですか?
育児に自信があるようなのであなたに聞きたいことが山ほどあるのですが。


436 :れんま ◆FRPVAdnkVQ :04/05/08 16:53 ID:+VgLh1bB
>>435
あのスレはローカルルール違反でしょ。
私はルール違反してまで書き込もうなんて思わない。


437 :名無しの心子知らず:04/05/08 16:55 ID:fZqlHFTZ
>>436
煽り・荒らしも充分ルール違反な訳だがw

438 :れんま ◆FRPVAdnkVQ :04/05/08 16:59 ID:+VgLh1bB
>>437
私は「煽り・荒らし」ではないでしょ。
それが証拠に、私のレスは削除されない。

2ちゃんのルールが分かってないようだね。


439 :名無しの心子知らず:04/05/08 17:00 ID:vyWIHGFA
ではなぜ436は自閉症やアスペスレでイヤなことばかり書き込むのでしょうか?
以前闘病中の子を持つ親のスレでものすごくひどいことを書いてましたね。
こういうのはルール違反じゃないのでしょうか?


440 :れんま ◆FRPVAdnkVQ :04/05/08 17:03 ID:+VgLh1bB
>>439
そう思うなら、当該レスの削除依頼を出してくれ。

削除されたらルール違反。
削除されなかったらルール違反じゃない。
そういうことだろ?


441 :名無しの心子知らず:04/05/08 17:13 ID:pUdqhOXM
>432
3時間だけなら、ベビーシッターさんに切り替えてみたらどうかな。
集団保育はやっぱり病気はもらいやすいよ。それをしょうがないと
割り切れないならシッターさんおすすめ。留守の家を任せる勇気は
いるけど、一時保育に行く準備やら荷物の手間もないしね。

442 :名無しの心子知らず:04/05/08 17:13 ID:vMAubMc9
>440
ルール違反してなきゃ、何書いてもいいって事?
ルール違反してなきゃ、誰かを傷付けてもいいんだ?



と、釣られてみる

443 :名無しの心子知らず:04/05/08 17:14 ID:BKnLsw2E
初めてれんまにレスもらった・・・
一応煽りっぽくない?のでありがとう。うん、多分3度目は無理だと思う。


>>434
レスありがとう。
私も同じような事言ったことあるんだけど、幼稚園に行くようになったらそれは仕方がないけど
そうじゃないうちは、なるべく病気にさせない方がいいって考えみたい。
あとやっぱり、旦那にうつって具合わるくなったりして仕事休むようになるのも嫌なんだと思う。

444 :名無しの心子知らず:04/05/08 17:16 ID:vyWIHGFA
  削除されたらルール違反。
  削除されなかったらルール違反じゃない。
  そういうことだろ?

そうなのかなぁ・・・。削除されて始めてルール違反ってわかっても
良くないんじゃないの?削除されるまでひどいことを書きつづけるの
でしょうか?DQNにはいくらでも書いていいと思うけど、マジに
苦しんでいる人や相談したい人にはあなたの書き込みは嫌悪を感じる。
まぁ2ちゃんだからいいだろうって思ってると思うけどさ・・・。


445 :れんま ◆FRPVAdnkVQ :04/05/08 17:19 ID:+VgLh1bB
>>444
そう思うなら、私が書いたもので削除されたレスを引用してくれ。

おまいが「嫌悪」を感じるのは勝手だが、
2ちゃんというのはそういう所なのだよ。
ヌルい雰囲気に浸りたいなら、専用BBSへ逝け。


446 :432:04/05/08 17:20 ID:BKnLsw2E
あっ、上は432です。

>>441
ありがとう。何か皆さんアドバイスくれてるのに否定的にばかりなってしまって
申し訳ないんだけど、今住んでる所ものすごく田舎なんで
ベビーシッターさんいないんだ。
今電話帳で見てみたけど、同じ市内はおろか隣の市内にもない・・・
県内で3つしかない(全部遠いが)トホホ・・・。







447 :れんま ◆FRPVAdnkVQ :04/05/08 17:24 ID:+VgLh1bB
>>441
>集団保育はやっぱり病気はもらいやすいよ

それはそうだが、2度の一時預かりで2度とも病気をもらってくるのは、ちょっと変。
で、その病気が大人である両親にうつってしまうのも変。

>>443の精神状態や旦那の素行も含めて、
何らかのストレスが家族全員にかかっているのではないだろうか。

早急に原因の分析及び解決策を練らないと、
この家庭は危ないと思われ。


448 :名無しの心子知らず:04/05/08 17:28 ID:vyWIHGFA
444ですが、445さんのレスが削除されたかどうかはわかりません。
また引用する気もありません。
445さんが2ちゃんとはこういう所とおっしゃっている以上
ひどい書き込みはされるということですよね。
それがわかれば良いんです。
このスレの皆様流れを変えてすみませんでした。

449 :名無しの心子知らず:04/05/08 17:58 ID:Qe9EtbdT
一時預かりで子供が病気もらってくるのはよくある話だよ?
それが生涯免疫じゃない風邪程度のウイルスなら親にも全然うつるよ。
そんなに変な話だとは全く思えない。実際保育園でもそう言っていたが。


450 :名無しの心子知らず:04/05/08 21:20 ID:p3RAKh8Y
「2度の一時預かりで2度」
これだけだと100%に見えるけど、分母が小さすぎるので
統計的にはなんの意味もない。
親に感染するというのも、子どもが保育園で感染している以上
感染力のある病気であるはずなので、ないとは言えない。
予防接種してるから絶対にかからないってモノでもないし。

とはいえ、スーパーに買い物行くだけでも風邪引くことはあるんだし。
病気貰うからって旦那が嫌な顔するんだったら
「では一生この子を無菌室に入れておくのか」
「あなたの背広にウィルスがついてきた可能性もある」
という論法もありかと。

451 :れんま ◆FRPVAdnkVQ :04/05/08 22:20 ID:+VgLh1bB
>>450
>病気貰うからって旦那が嫌な顔するんだったら
>「では一生この子を無菌室に入れておくのか」
>「あなたの背広にウィルスがついてきた可能性もある」
>という論法もありかと。

まるでガキだな。
こんなことを言ったら、火に油を注ぐようなものである。

問題は病気にかかったことにあるわけで、
その原因を突き止めて、解決策を探るべきだろ。


452 :名無しの心子知らず:04/05/08 22:24 ID:+gH8j9Sa
どうやって原因つきとめるのさ
犯人探ししろってか?
ばっかじゃねーか?


453 :れんま ◆FRPVAdnkVQ :04/05/08 22:27 ID:+VgLh1bB
>>452
はいはい。お子ちゃまは早く寝ようね。


454 :名無しの心子知らず:04/05/08 22:30 ID:+gH8j9Sa
だからどうやって原因を突き止めるか書け

いつもそうやって逃げてばかりだな
高学歴のくせにw

455 :れんま ◆FRPVAdnkVQ :04/05/08 22:31 ID:+VgLh1bB
>>454
大人だったら、手段は自分で考えるもんだよ。
早く寝なさい。


456 :名無しの心子知らず:04/05/08 22:34 ID:+gH8j9Sa
大人は逃げないで教えてあげるものです。

ほんと中身のない人ね。
煽ることしかできないんだからね。

457 :名無しの心子知らず:04/05/08 23:09 ID:vyWIHGFA
以前、公園で某大手託児ランドの子供たちが遊んでいた。
子供たち皆あおっぱな垂れてズルズルだった。
保育士が「は〜い皆集まって〜」と子供たちを集めた。
一つのストローつき水筒を皆に回して飲ませてた。
これじゃぁ風邪も移るよ。
どの託児所も同じではないだろうが
こんな集団を見てしまい私は一時預けに預けられない。
預けなくてはどうしようもない状況であれば、
シッターを頼もうと思っている。


458 :名無しの心子知らず:04/05/09 02:18 ID:XqyllOPn
こんなスレあったんだ!.....と書き込もうと思ったら。
はじめは子供嫌いのはなしだったけど
すっかり育児のストレスを語るスレになってる。

もともと子供苦手で、子供産んで、義務と責任だけで
色んな自己暗示かけながらなんとかつっぱしってきて
自然と自分の子供の事を愛せるようになったけど、
他人の子供は相変わらず苦手。

自分に子供がいない時はよその子供にかかわることもなかったから
自分が子供苦手な事をあまり意識してなかったけど
今はよその子供と関わる機会がたっぷりあるので
もう嫌悪感ばしばし。...つらいです。
友達の子供や、逆に子供の友達にも、いつもニコニコやさしくしてあげたら
どんなにいいだろう。
子供好きの人がうらやましいです。

もうそんなひとは、このスレにはいませんか・・・?
スレ違いなのかなあ。

459 :名無しの心子知らず:04/05/09 02:19 ID:6BJf+w8z
>457
どこの託児所?晒して欲しい。
病気だけじゃなくて虫歯も移りそう。

460 :名無しの心子知らず:04/05/09 02:23 ID:Cm8BYPLu
大手託児所って、どこ?
私の2度ほど子供を大手託児所に預けたことあるから心配になってきたよ。

461 :459:04/05/09 02:30 ID:6BJf+w8z
>458
は〜いここに居ますよ。っていうか皆自分の子が一番可愛いのでは?
口には出さないけど他所のお子は苦手〜って言う人も居ると
思う。あなただけじゃないよ。
蒸す子が全く人見知りしない子で、知らない子の輪の中に
入って行くんだよ(泣)適当に相手するんだけど疲れる。

462 :名無しの心子知らず:04/05/09 04:05 ID:JZ114tjF
れんまタソは、子供から風邪をうつされたこともないの?
つまり、それだけ子供と交流がないってこと?
子供がどこかからウィルスをもらってきたら、必ず根源を追跡してるの?
根源の人間を突き止めたら、ピンポンダッシュとか、玄関にマソコマークの落書きとか、
制裁は加えるの?

463 :名無しの心子知らず:04/05/09 05:05 ID:2b4G3sv8
>>462
まぁ風邪はともかく、麻疹とかオタフクとかが混じってると結構ヤバいのでは?
潜伏期間とかだと分からんし。

464 :名無しの心子知らず:04/05/09 06:40 ID:xsXaa1nn
幼児虐待事件のリスト
http://www.geocities.com/kangaeru2001/baby.htm


465 :名無しの心子知らず:04/05/09 06:46 ID:7ZcpDZIe
子供がなつかねーのは当然だな
つーか、よく旦那も逃げねーな

466 :名無しの心子知らず:04/05/09 06:52 ID:7sjfKeFI
子供が嫌いって言ってるお前ら、子供が嫌いなんじゃなくて人間が嫌いなんだろ?
思い通りに、予想通りに、なってくれないからストレスがたまるんだろ?だから嫌いなんだろ?
嫌いなのは感情だからそれは仕方がないが、原因や責任を他人や子供のせいにするな!お前らの資質の問題だろが!



467 :457:04/05/09 07:05 ID:SmQLBQXH
某大手託児ランドとはチ○ッコラソド。
全ての園でそのような回し飲みが行われているかわからないけど。
実家の両親や姉家族とうちの家族で遊んでいた公園なので
一同唖然としたよ。

468 :名無しの心子知らず:04/05/09 09:50 ID:16rqf3e+
>>458
458さんは嫌いというより他の子とどう接していいか分からないだけでは?

>友達の子供や、逆に子供の友達にも、いつもニコニコやさしくしてあげたら
どんなにいいだろう。

嫌いだったらこんな事思わないような・・・
別に自分の子以外だったら無理して優しくしなくてもいいと思う。
あからさまに冷たい態度は良くないけど、適当でいいんじゃないかな?





469 :名無しの心子知らず:04/05/09 09:56 ID:HMlW8UFS
>>457
自分の場合も、職場からとても近い所にあったので、お世話になった?ことがあった。

でも、迎えに行くと娘が出入り口の所にただ転がされてるような感じで
しかも、ただ泣くだけでなく、今まで聞いた事の無いような叫ぶような泣き方をするので心配になって
保母さんに訊くと、「預けられたことのないコは皆、こんな感じ」 だと言われたので
そういうものなのか?と思いつつ、やはり、それにしても様子がおかしいし
夫にもそこには連れていくなと言われ、3日間預けて、そこに預けるのは止めた。

それから数日経ったある日、夜、とあるテレビのクイズ番組を見てると、
娘が突然の大泣き・・・娘は、家では、まずグズったような声を出して私たちに知らせるのが常だったもので
夫共々、本当に驚いてしまって、どこか痛むのか、熱は無いかと慌ててしまったけど
熱も平熱、痛みでも無いらしく、抱っこすると泣き止んだ。

ところが、またしても大泣き・・・!そこで状況が把握できた。
そのクイズの解答の正解を知らせる音が、ちびっ×園のチャイムの音に酷似してたから
娘は怯えて泣いたんだ。

その事があって程なくして、新聞に、「ちびっ×園が問題があり営業停止」という記事が出た。
それも、私が預けてた園だった。悔しくて申し訳なくて、言葉が分かろうが分かるまいがそんなの関係なく
娘に何度も何度も詫びた。

そして、普段から妙に勘の良い親が「まさか、〇〇(←娘の名前)を預けてたのは、ちびっ×園じゃないよね?」と
心配して電話してきた。
私は、それに対して正直に答えることができなかった。


470 :名無しの心子知らず:04/05/09 10:08 ID:vVb738Xi
神の存在なんて考えた事は無かったが
子供を授かったという事は
子孫を残す権利を与えられたと素直に喜べバカ共。

んでココにいる皆様、子供ほったらかしてネットすんなハゲ。

471 :名無しの心子知らず:04/05/09 10:20 ID:doCd4aiV
>458
まさしく私がそう。とりあえず2児の母だけど、いまだによその子は
あんまり好きじゃない。それでも、友達の子だったらまだいいのよね。
一番イヤなのが、公園とかで親の付き添いなし(あるいは、遠くで
腕組みしてながめてたり・・・)でフラフラとくる3〜4歳の子。
昨日も遭遇しちゃたよ。うちの子のおもちゃは勝手に使うし、
あーだこーだと話しかけてきて正直うっとうしい!まあ、本人いわく
「赤ちゃんがいるの〜」なので、下の子がいるストレスもあるのかな、
とも思ったけど、でも知ったこっちゃねーよ、とつい思ってしまう。

472 :名無しの心子知らず:04/05/09 10:22 ID:qwU7QFKR
>>432さん。旦那さんにないしょで平日3時間くらいあずけるのはだめですか?たぶんいうといい顔しないと
思うので、会社行ってる平日なら言わなきゃわからないのでは?(お子さんが話しちゃうとかお金の件でばれるとかなのかな)

うちの旦那が似たような感じなので(人にあずけてまで出かけるなとか、小さいうちだけだからそのくらいがまんしろとか)
いない平日にうちは母に見てもらって、息抜きしてます。母が近くなかったら保育所にだんなにないしょでたまにあずけてリフレッシュすると思う。
病気の件は、公園とかでも移るときは移るから、またもし移ったら公園でうつったのかなーととぼけておく。

お金の件や色んな件で内緒はむずかしいのかな? でも回りに誰もいない環境だからこそ、ちょっとくらい息抜きしたいよね。
うちはそういうと、旦那は子供が可愛くないのというけど、それとこれとは別なんだよー
うまく息抜きできるといいですね。がんばって


473 :名無しの心子知らず:04/05/09 13:54 ID:n5he6T1t
一時預かりは確かに病気もらいやすい。うちも1週間預けてしっかりもらった。
保育士が言うにはお母さんが産後やつわりなど、体力のない時に預かる
ケースも多くて、ただでさえ家庭保育で、免疫の少ない子はもらいやすいのに、
家でさらに免疫が下がってる妊婦が待ってると、親子でなかなか治らない
風邪をこじらせてしまって、申し出のあった期間半ばで休んで終わりになる
場合もあるのだとか。別に水疱瘡だ、麻疹だと大きな(?)感染病じゃなくても
風邪程度なら余裕でうつる。もっともそれが必ず保育園でうつったとは
断言できはしないけど。


474 :名無しの心子知らず:04/05/09 14:11 ID:ISj3nQq5
「金を払って」「他人に」預ける、しかも「病気を貰う」可能性がある。
これが旦那さんの嫌がる原因じゃないかな。
ならば答えは簡単。
旦那さんの休日に、旦那さんに任せて出かければよいのです。
「出かけるな、我慢しろ」というタイプの旦那さんなら、
「歯医者に行く」というのがいいと思います。
実際に治療しなくても、歯石取りでもいいんだし、
ちょっと寄り道するだけでもリフレッシュできるよ。

475 :名無しの心子知らず:04/05/09 14:39 ID:1Mt0u8Zu
>471

ほんとそう思う。私は土曜の公園が苦手。
この地域の土曜の公園は、行くとこないような子
ばっかりで「このくそがきが!!!」てのばっか
うちの主人はカレンダー通りの休みではないのですごく大変

しょうがないのでディズニーランドの年間パスポート
買っちゃたよ。いいですよ〜


476 :名無しの心子知らず:04/05/09 14:48 ID:9XWa3uHt
最近息子と遊ぶのが禿しく苦手。外遊びならいいんだけど
家での車、電車、バス遊びに付き合わされるのが辛いんだよ〜


477 :名無しの心子知らず:04/05/09 14:53 ID:WK/CP/fl
>>1-476
じゃ、子供なんか産むな、バカ。

478 :名無しの心子知らず:04/05/09 14:55 ID:iMLQeSp0
>475
いいなー年間パスポート。
近いんですね。
うちは、TDLから物凄く遠いので
2年に1回位しかいけません・・・悲


479 :名無しの心子知らず:04/05/09 15:04 ID:9XWa3uHt
>>477 ハイハイ、バカノヒトツオボエノオコトバ、アリガトン。


480 :名無しの心子知らず:04/05/09 15:12 ID:dEKtmhNK
>479
500もなくて読むのにそう時間のかからない全レスを指してそう言ってるんだから、
477は読解力とかコミニュケーション能力というものが根本的に欠落していて、
リアルでも同様の言動をしているんじゃなかろうかと思うととても可哀相です・・・・
そっとしておいてあげませんか。

481 :名無しの心子知らず:04/05/09 15:14 ID:WK/CP/fl
>>479-480
反応されるとは思わなかった。ビックリだ。
頭の弱そうな母親が集まってるスレだけあるな

482 :名無しの心子知らず:04/05/09 15:21 ID:dEKtmhNK
>481
悪いが俺は男だ。
ついでに言うと父親ですらない。
だけど子供は二人育てている。
付け加えるならば子供は好きだ。

正直、何をしたいんだ?
○○相談室とかいう類のところに紛れ込んで、
年齢も環境もそれぞれ違う相談者をひっくるめて
誰彼構わず「藻米はおかしい」って言って回るタイプなわけ?
で、「おお貴方様の御意見こそ真実です目が醒めました」とか言って欲しいわけ?

483 :432:04/05/09 15:33 ID:16rqf3e+
皆さん、本当たくさんレスつけてくれてありがとう。
すごく励まされました。嬉しい。

>>472
内緒で預けることは可能です。
今回も事前に言わないで預けてそのまま旦那には言うつもりなかったんだけど
リフレッシュできて気分が良かったのと子供もとっても楽しかったみたいなので
つい報告してみたくなったんだよね。言った時は風邪うつってるって分からなかったから
旦那も「そうか、良かったね」っていって一緒に喜んでくれたんだけどね。

>>474
旦那は見ててくれるし、出かけても文句は言わないんだけど、
田舎なもんで出かけるとこがあまりないんだよね・・・
転勤で今の土地に来たので友達もいなくて。
今回預けたのは、家の掃除思い切りしたかったんだ。
出かけるより結構ストレス発散になるもんで。
歯石取り気持ちよさそうでいいね!全然思いつかんかったよ。
今度行ってみよう。

何か段々スレ違いになってきてるな。
皆さん、すみませんでした。





484 :れんま ◆FRPVAdnkVQ :04/05/09 16:37 ID:DFBKGqsR
>>482
なんで父親でもないオジサンが
この板に出入りしているわけ?
変態さんですか?


485 :名無しの心子知らず:04/05/09 16:52 ID:ISj3nQq5
>ここは育児について語る板です。
>子供のいない人も男の人も、楽しく育児について語り合いましょう。


486 :名無しの心子知らず:04/05/09 16:56 ID:dEKtmhNK
>484

> だ け ど 子 供 は 二 人 育 て て い る

487 :名無しの心子知らず:04/05/09 18:30 ID:2APN2GNJ
>>484
頭わるっw。

488 :名無しの心子知らず:04/05/09 20:32 ID:Xxm58pT/
>>484
恥ずかしいわねw
いつもローカルルールローカルルールってうるさいのにねw


489 :458:04/05/10 00:16 ID:/DrubJfu
同じって言ってくれる方がいてほっとしました。
うれしい.....。

>>459
私だけじゃないんですね。そりゃそうだろと分かってはいても
なんか最近つらかったので、とてもうれしかったです。
知らない子の輪の中、きついですね。
こちらは適当に相手したくても、子供って全力で
「おばちゃん!!!!」ってきますしねぇ。

>>468
かばって下さってありがとう。
私の子供はもう小学生なので、さすがに他の子にどう接したら良いのかは
頭では分かっているつもりなんですが、接するのがつらいんです。

連休に、姪(6才)がうちにお泊まりにきたんです。
義妹の家が今とっても忙しくて、一晩預かる感じで。
姪は、うちの娘と仲良しで、ちょっと我侭ですが
じっくり話せばわかってくれる、素直な良い子です。
義妹も義母もとても良い人で大好きなので「いいですよ!」とあずかったものの。
たった一泊なのに、しんどかった・・・・・・。
だんだんイライラしてきて、その子の悪い面(たいしたことない)ばかり見えて来て
いちいち返事するのがイヤになってきて、かといって子供達にあたるわけにいかず、
もう旦那に当り散らしまくってしまった。
そしたら旦那も察してくれて「おまえにばかり負担がいってごめんな」とかいわせてしまった。
旦那は子供好きで、娘達の相手もちゃんとしてくれてたので、決して私にばかり負担がきていたわけではない。
すごい自己嫌悪です。私って本当に子供ダメなんだなあ・・母親の資質ないなあ・・と思いました。
そんなこともあって、子供苦手な母親って、いるのかな・・と聞いてみたくなったんです。
自分語りスマソ

490 :458:04/05/10 00:22 ID:/DrubJfu
>>471,475
ハイ、その手の子供達は苦手どころかかなりイヤです。
娘の時は、そういうのが出没したら公園変えてました。
今また0歳児がいるので、また公園でそんな目に会うのかと思うと
憂鬱です。

友達の子供は好意的にみれますよね。
最近子供が生まれた友達が多くて、今まで自分の子供をかわいがってくれた
恩返しができる!!と、はじめははりきってたのですが
もう最近自信ないです。やさしくできないなら会いにいかない方が良いのかも?と思ってしまいます。


491 :名無しの心子知らず:04/05/10 00:30 ID:cr8sG2DD
普段は子供好きみたいなふりしてるけど実は子供って苦手。
特に遊ぶのが苦手!
なのにうちの一人娘(4才)は超ーかまってちゃんで
幼稚園休みの土日とかすっごいストレスたまる。
でも作り笑顔して遊んでる。
ちょっと地が出てムスッとしてると「ママなんで怒ってるの?」とか言うし。
そういう顔色見るとこも嫌。たくましくなってほしい。そして早く自立させたい。

何で子供産んだかって?
そりゃあでき婚だよ。旦那とは別居しててたぶん離婚する。
旦那は仕事もろくにしないくせに口がうまくて女とよろしくやってるみたい。
こっちはこぶ付きでもう人生終わったよ。

そう、私はDQN。でも今は工場でこつこつ働いてる。
これからは一生こんな生活かと思うと鬱になる。
一時の快楽と選択の誤りで20才そこそこで出産して家庭に入り180度生活が変わってしまった。

この子さえいれば幸せと自分に言い聞かせて明日もあさっても仕事に励みます

492 :名無しの心子知らず:04/05/10 11:37 ID:GFZLxtEG
>475
私も週末の公園いやだ!
で、私は市のスポーツ施設の室内プールに行きます。
プールだとさすがにどの親も子供から目を離さないし、
他所の子がよってきても自分の子から目が離せないので〜で逃げられる。
DQN母率も低いような・・・。
安いし日に焼けないし、なにより子供が疲れてたくさん昼寝してくれるし、いいよ。


493 :名無しの心子知らず:04/05/11 00:47 ID:1oXP/rK6
23歳のシングルマザーなんですが子供大ッキライ
正直産まなきゃよかったよ‥ 義務感のみで育ててる感じ
あんまり愛情とかないな。ウザくてウザくてしょうがない
でも虐待とかはしてないですよ 上っ面はいいママのふりです。。。
はぁ‥。

494 :名無しの心子知らず:04/05/11 01:03 ID:AjJKs1zN
>>493 旦那の母親(私にとっては姑)が493のような人。
義務感のみで育ててきたってかんじ。
姑も30年前に離婚してから女で一つで育ててきた人。
一人で育ててきて大変苦労したとは思う。
けど、今もなお生活すべてが義務感に満ち溢れ
一緒に住んでいて苦しいくらい。


495 :名無しの心子知らず:04/05/11 01:12 ID:L2PWm1cb
20代前半で子供を持って仕事もしてるなんて本当に偉いよ。
私なんて歳は行ってるくせにぜんぜんダメ…。
今日も食事の支度をしてる途中に子供がテープルの上のものをひっくり返したり
なんだりでカッとなりおもわず蹴飛ばしそうになった…。


496 :名無しの心子知らず:04/05/11 01:17 ID:8nYDnUWs
>491
なんか応援したくなるぞ。
あんたは生活が落ち着いて素敵な旦那みつける事できれば
子供嫌いじゃなくなるよ。今は辛いからそう思うんだよ。
自分にゆとりなくて子供苦手になっちゃうのは当たり前。
誰だって自分本位なもんですよ。

497 :名無しの心子知らず:04/05/11 02:29 ID:FeHgrO8D
>>491
あなたは誰のせいにもしてないね。偉いよ。ちょっと感涙。

私なんか、ダンナが妊娠時から優しくしてくれて、
産んでからも、私だけでなく生まれた娘にも心底優しく誠実に接してくれているというのに
それでも夫に対して不満を持ったり、どうして自分ばかり・・・なんてマイナスな気持ちになったりしてしまうのに
・・・あなたのような考え方ができる人を尊敬します。

 あなたと息子さんが、これからますます明るく楽しく充実した毎日が送れますように・・・ (ー人ー)

498 :名無しの心子知らず:04/05/11 06:00 ID:d/Ulg+2Y
子供は可愛いけど、子供がらみの付き合いがツライよう

499 :名無しの心子知らず:04/05/11 10:56 ID:c/bPdnOf
子供産んでから鬱病になってしてしまって、ほんとに辛い。
参観日とか行事とかに参加するのが苦痛で仕方ない。
それなのに、今年とうとう役員になってしまった。
他のママさん達は皆やる気満々で張り切ってるのに、
全く意欲がわかなくて情けないです。
自分なりに必死でやってるつもりだけど、なんか浮いてる気がして・・。

息子の事も、心底可愛いとか大事とか正直思えない。
そう思える人が羨ましいし尊敬してしまいます。




500 :名無しの心子知らず:04/05/11 12:26 ID:mMiqm/TN
494のだんなってどんなひと?

501 :名無しの心子知らず:04/05/11 12:42 ID:1YQfWPuz
493

23歳かあ、、、私が長女を産んだ年がそうだったなあ、、、
って関係ないか、、、。
でもさ、頑張ってね。いまお子さんが何歳かわかんないけど
子供が小さいうちに頑張ると本当にこれからの人生
違うよ。義務感で表面上いいママって言うならまだ救いがあると思うよ、
本当は子供のこと、思ってるんだと思うよ。

子供の笑顔をいっぱい引き出して一緒に楽しく生きていってね。
私は少し早めに産んで、周りの友達はみんなOLとかだったけど
早く子供できて本当に良かったよーーー。
ママ友にも子供の友達にも若くてかわいいねって
みんなに言われるし、○ちゃんのママいいなあーーって
よく言われて子供もルンルンだし。w
いいこともいっぱいあるし。

で、今子供が小学生だけど、丁寧に育てられた子は
そうでない子とやっぱ差がでるから、今のうちに
愛情と知識を全部注ぎ込んで育ててね!絶対後で本当に良かった!
って思うから!

502 : :04/05/11 14:08 ID:CuziC02C
来る日も来る日も公園に付き合い、そうでなければ手にパペット人形つけさせられてままごと。
ほんとつまんない。ウゼー
相手してやらなきゃ、すねたりぐずったり、、。もうヤダ


503 :名無しの心子知らず:04/05/11 14:19 ID:bqXHUTon
>499
私も参観日や行事、すごーく苦手
沢山の人が集まるとこ等、大の苦手
気分が悪くなる
息子の友達も苦手。毎回来ては、家のもの壊す
いい加減にして欲しい。疲れる

504 :名無しの心子知らず:04/05/11 14:48 ID:BVluKwZi
私も子供嫌い(自分の子もちょと苦手、でも可愛いとは思う)
子供の扱いも苦手
どう遊んでいいのかわかんない。
だけど今日
集団検診行ったら
どうも私はまともなほう。
子を放置して母親達だけでしゃべくり倒してる母親多数。

なんだか
私って案外普通じゃんって思って
(母性あるじゃんってことです)
子供(自分の子以外)も素直に可愛いわと思えた。

意味わからん書き込みでスマン。
素直に感じたことを書いてしまいました。

505 : :04/05/11 14:55 ID:CuziC02C
わたしの周りでも放置してる人多いけど、育児それなりに楽しんでる。
っていうかそんなに苦しんでないように思う。
わたしはしっかり相手してあげないと精神発達上良くないと思って
子に付きっきり。それで苦しい。まじめすぎ?
どっちがいいんだろう。

506 :名無しの心子知らず:04/05/11 16:12 ID:mMiqm/TN
幼稚園の行事で、子どもと一緒に踊ったりするのが
すっごいいやだった

507 :名無しの心子知らず:04/05/11 16:19 ID:mVRsI4fv
>>504
なぜそんなポエムのような文体・・・?

508 :499:04/05/11 16:54 ID:c/bPdnOf
>>503
あの独特の雰囲気がなんとも苦手で、逃げ出したくなります。
>>506
運動会のダンス、とっさにダンナに押し付けて
自分はビデオ係に徹した記憶が・・w
子供がパパと踊れてすごく喜んでたのが救いでした。

・・・なんか書けば書くほど、ダメ母を痛感してしまうよ。




509 :名無しの心子知らず:04/05/11 17:05 ID:AIiTbRUr

3歳7ヶ月の息子と外出するのが最近辛い。ストレス。
まず、絶対手を繋ぎたくない!と言い張る。
無理やり繋ごうとすると、雨の日の道端でも
「イヤダアアアア」とひっくり返って断固拒否。
仕方なく道を行く時はなるべく道の端を歩くように、
とうるさくピッタリ横に張りついて
言い続け(それは言うこと聞けるらしい)、
車や自転車、バイクが前後から来ると要人のボディーガード
のように両手を広げ、子供を必死にカバー。
前に「ホラ、車が来たよ!」と無理やり手を繋ごうとしたら
「イヤーーーーッ!」と発狂、あろうことか車の方向に飛び出した、
ってことがあったので、外出時はだいたいそんなふう。
子供と同じぐらいの月齢の子が普通に親と手を繋いで歩くのを
見かけると、「なんで我が子はこうなのか・・・」とドッと疲れる。
ちょっとした買い忘れがあっても、再び気軽に外に出る気には
とてもなれず、会社帰りの旦那に頼んでしまったりする。
片道5分のスーパーへ行くにもヒヤヒヤしどおしで。
小柄な子なのでまだベビーカーの積載可能体重は超えてないけど、
これも絶対に乗ってくれない。
子供ひとりなのにこんなに振り回されているなんて
我ながら情けない。同じぐらいの月齢の子プラス赤ちゃん、など
2人以上連れて歩いてるママさんてネ申、と感じる。


510 :名無しの心子知らず:04/05/11 17:52 ID:e3HGimnF
>505
ああ、すごくわかる。
放置してくっちゃべってるヒトたちって、多分責任感とか全然ないと
思うし、自分がよければいいわけじゃない?結局。
私ならやっぱり仮に子供をほったらかして喋ることがあったとしても、
多分あとからそのことを激しく後悔する。で、結局ストレス解消に
ならない。
ノーテンキな人って、得だよな〜とか思っちゃったりするよ。

511 :名無しの心子知らず:04/05/11 18:56 ID:1YQfWPuz
>509
なんで手をつなぎたくないのか本人は何て言ってる?
他に心配なことはない?こだわりが強いとか独り言が
ちょっと凄い時があるとか。

512 :名無しの心子知らず:04/05/11 19:01 ID:BVluKwZi
「光とともに・・・」
でも手をつなぎたがらないってあったから?

513 :名無しの心子知らず:04/05/11 19:02 ID:BVluKwZi
>507
ポエマーぶったつもりはないです。
文章下手でスマソ〜

514 :名無しの心子知らず:04/05/11 19:04 ID:1YQfWPuz
>512
知り合いに高機能自閉症の人がいるの。
急に手をつながれるのが嫌いだから、、、。

515 :名無しの心子知らず:04/05/11 19:05 ID:1YQfWPuz
つづき。あと、パニくってる様子とか、、

516 :名無しの心子知らず:04/05/11 19:15 ID:AB9LD+bt
知り合いに一人サンプルがいるだけで、世の中の
手を繋ぎたくない子はみんな高機能自閉症ですか?(プ

517 :名無しの心子知らず:04/05/11 19:29 ID:1YQfWPuz
そんな、、、その可能性はなくはないと思っただけ。
確信なんてもちろんしてないよ。
それに3歳7ヶ月でこういう状態というのはちょっと考えられないから。

万が一を考えて、もしそうだとしたら適切な援助で
その子もお母さんもどんどん外にでかけられるように
なるかも知れないでしょ。


518 :名無しの心子知らず:04/05/11 20:49 ID:wsQEBSBe
>>499
私も2年前に同じ思いをしました。
最初は本当に苦痛でした。

しかし、会合の回数が増える毎に、1人、また1人と話ができるようになってきて
1人で過ごすだけでは受けられない刺激が受けられて楽しく過ごせるようになりました。

また、役員の仕事などで何か問題が生じた時も、励ましてくれる人や、同調してくれる人、
一緒に問題を解決してくれようとしてくれる人などが必ずいますので、
もしも困ったことがあったら、どんどん同じ役員の人たちに話して意見を求めて、
1人で抱え込まないようにすれば良いんです。

そして、現在では、役員を引き受ける前までは、殆ど知り合いもいない状態だったことなどから
行く事がすごく苦痛だった学校へ行くのが楽しみ、とまではいかぬとも、平気になって
色々な方と挨拶を交わしたり、世間話をするぐらいになれました。

「どうしてもっと早く、学校の役員や係を引き受けておかなかったんだろう・・・」
役員を終えた時、心底後悔したことです。
それは、私だけの意見ではなく、イヤイヤ役員引き受けた人たちが皆、口を揃えてそう言いますから。
その証拠に、1回役員や係を引き受けた人が、再度、役員や係を引き受けることは多いです。

まだ5月も中旬に入ったばかりだし、今正にしんどさのピークを迎えてると思うけど
499さんも、その内きっと、役員やって良かったかも・・・と思えるようになると思います。


519 :491:04/05/12 00:21 ID:3QjaJ05p
亀レスだけど、
このスレで日頃溜めてる毒吐いて、
絶対DQNとかいろいろ煽られてると思ってふと覗いてみたら、
あたたかいレスがありました。
感激して少し泣いてしまいました。
ありがとうございました。

520 :れんま ◆FRPVAdnkVQ :04/05/12 00:52 ID:5mZh86a/
>>519
>感激して少し泣いてしまいました

おまいは、リアル生活で誰かに助けられたことはないのか?
哀れだな。


521 :名無しの心子知らず:04/05/12 03:28 ID:adPVWWn0
>>497
同じだよ。
私も旦那は妊娠中から優しかったし、娘も可愛がってくれてる。
でも埋めきれない心の隙間みたいなところに、ふぅっと不満が入ってきて
それを勝手に増殖させてはイライラが止まらない。
子供は妊娠中から大事に大事に育ててきたけど、私が周囲の人間関係で
悩むようになった時期と重なるように反抗期に入った。服を着替えるのも
おむつを変えるのも、おかずを食べるのも、家へ帰るのも何もかもイヤイヤイヤ。
「おいで。おいで。ちょっとこっちにおいで。おむつ変えるからね。おいでってば」
と散々言ってきかせ、すぐ済むことを時間をかけて繰り返される日常にうんざり。
たまたま昔からの友人がそろって、裕福な実家の旦那さんと結婚して、
立派な家に住んでいるので、誰も何も言わないのに惨めな気がして
友達と会うのも気後れしてみたり。でも自分が愚かで子供じみてるだけで
ちゃんと前向きになれば、明るい面がいっぱいあるのにそれを見ないで
ぐずぐず言ってばかりいるんだとも一方では分かってたりも、する。

522 :名無しの心子知らず:04/05/12 08:11 ID:X6TPCTii
>>519
520はもちろんスルーしたよねw
立場は違ってても、皆、大なり小なり、似たような苦労してるんだなってことが分かるよね。
これからも>>491のような貴女でいられるように応援してます。

>>521
そうそう。他人の芝生はメチャクチャアオく見えるよねぇw
だから、貴女のお友達も、貴女が気付かないところで、貴方のこと羨ましがってるかもしれない。
自分には当然のことでも、人から見たら羨ましく見えたりするからね。

523 :名無しの心子知らず:04/05/12 09:38 ID:BH/Z+1vA
>>511
手を繋ぐのが大嫌い!な3歳7ヶ月児を持つ>>509です。
子供は旦那とは普通に手を繋いで歩けます(かなり渋々ですが)。
旦那の前ではかなり良い子です。
道端で手を繋ぐのを嫌がり、泣いてひっくり返る息子に近所の
おばあちゃんが「どうしたの?ホラ、おばちゃんと行きましょう?」
と声を掛けてくれて手を取ると、素直にそのおばあちゃんと手を
繋いで歩いたり。私が甘く見られているだけなのでしょうか。
日常の他者とのやり取りはいたって普通に思えます。
お友達の輪の中ではおっとりと優しく、譲ることができ、
声を掛け合っていつも一緒に楽しく遊ぶ仲良しさんもいます。
しかし私に対してだけは本当にワガママ。
それはそれは異常なまでに我を通そうとします。
今日はどうしても出かけなければならない用があり、
徒歩と電車で片道30分、道中イライラヒヤヒヤしどおしになります。
考えただけで疲れます。もう本当に憂鬱でたまりません。


524 :名無しの心子知らず:04/05/12 09:42 ID:6OWX4v3T
>>523
お子さんに 何故、手を繋ぐのが嫌のか 聞いてみた?

525 :名無しの心子知らず:04/05/12 09:49 ID:8gDMhuIe
>523
怒らないお母さんなのかな。
ただ単になめられてるんじゃ?

良く言えばあなたには何でも我がまま言える
安心できる存在ということでは。

526 :名無しの心子知らず:04/05/12 10:02 ID:BH/Z+1vA
>>524 >>525
「なんで嫌なの?」と聞いてもただただ嫌なんだもん!と
言うだけ。「だからなんで?」と追及すると、
バシッと肩を叩いてきたり・・・
人並みにいけないことをした時は
叱っていると思うのですが、なんというか威厳の
ようなものが、ないのかも。
「常に臆病でおとなしく、吼えもせず、絶対に噛まない」という犬に
親戚内で唯一噛まれたことがあり(けがするほどではなかったけれど)
、旦那には
「動物にナメられるタイプは子供にもナメられるんじゃない?」
と言われました。
締めるところはビシッと締める的なお母さんが理想なのですが、
締まらない自分。振り回されっぱなしで疲れました。

527 :名無しの心子知らず:04/05/12 10:13 ID:o9Jy755W
>526
一案として…聞き方を変えてみたらどうでしょう。すでにやってたらゴメソ
「なんで嫌なの?」でなくて、思いつく要素を入れて
「恥ずかしいから嫌なの?」「お母さんが力いれて握るから嫌なの?」
「上に腕が引っ張られて痛いの?」とか。もしかしたら子供さんも
うまく伝えられずに「嫌なんだもん」という台詞になってるだけかも知れないし
逆にじれったくなって子供から「違う!○○だから嫌なの!」と言ってくれれば
それはそれで儲け物。

528 :名無しの心子知らず:04/05/12 10:14 ID:6OWX4v3T
>>526
お母さんの手がガサガサしているとか、手を繋ぐと汗かいて気持ち悪いとか
・・・そういう理由で手を繋がない場合もあるしね。
手を繋ぐ事以外でも、お母さんの言う事を聞かなかったりするのかな?
常時、言う事を聞かないんだったら、多分お母さんに甘えているんだよね。
うちの子も、私以外の大人の言う事は素直に聞くけど
私には、イチイチ突っかかったりするよ。
多分、そうやってバランス取ってるんだろうけど、疲れるよね。


529 :名無しの心子知らず:04/05/12 10:33 ID:mNVOvRp4
>526 うちの子も手を繋ぐの凄く嫌がってすぐにどこかに消えてしまう子でした。 怒っても(拳骨付き)宥めても駄目だった。でもやっと一昨年位(6歳)から大人しく手を繋げる様になったよ。 その子によってやっぱり個人差があるから、落ち着くまで待つしかないかも。

530 :499:04/05/12 10:41 ID:Dmob0YJl
>>518
ありがとう。
大変だったけどいい経験になった・・って
いつか思える日が来るといいなと思います。
幸いメンバーには恵まれてる気もするし・・。
足を引っ張らない程度に、自分のペースで頑張ることにします。

それにしてもNGワード設定って効果テキメンですね〜。
今まで不愉快で仕方なかったから嬉しい限り。



531 :526:04/05/12 11:02 ID:BH/Z+1vA
皆様、レスありがとうございます。
手を繋ぐこと以外は、ここまで異常なほど言うことを
聞かない、ということはないんです。
なぜ手を繋ぐのが嫌なのか、聞き方を変えてみてもダメで。
さっき、「電車に乗っておでかけしたい。」とせがまれたので、
「じゃあ手を繋いで行ける?繋げないと今日はおでかけしない。
行くのやめる。手を繋げるならおでかけするよ。どうする?」
と、言ってみました。最初は「繋がない。嫌!だめ!」
と反抗的な態度でしたが、「じゃあおでかけしない!」と怖い顔を
すると、「おてて繋げる。繋いでお出かけする。」と言うので、
家の中で手を繋いで歩く練習をしてみました(素直に従っていた)。
外に出たとたんそんな練習やお約束もすっかり忘れ去る確率99%
なのですが、また出かける前に言い聞かせ&練習をしてみようと
思います。制限されたくない、自由に歩きまわり、興味の対象に自由に
触れたい、大人と同じように歩きたい、という気持ちなのかな?と
一緒にいて感じるのですが、落ち着く時期が早く来てくれるのを祈る
ばかりです。実は私、3歳の頃自分自身が車に轢かれています。
興味の対象があるとそれだけに夢中になり、
親の注意や周りの状況が全く見えなくなる子供でした。
私のそんな悪いところが似てしまったのかも、と情けなくなります。


532 :名無しの心子知らず:04/05/12 11:15 ID:AzEqr1UJ
>531
前向きに頑張ってるんだね。エライ!
子供ってホント理解不能な時がある。
でも、子供から見ても「大人は(お母さんは)わかってくれない!」とか思ってるのかもね。
お母さんは昔車に轢かれたことがあるんだよ…と説明するのもいいかも。
何はともあれ、無理しないでガンバレー。

533 :名無しの心子知らず:04/05/12 11:28 ID:3DQz5aAh
>>531
まだPC開いてるかな?

家の中ではイイ感じですよね。
で、もし、外に出た途端、手をつながなかったら、すぐに、家の中に入ってしまうのはどうでしょう?
そして、再度、約束を確認して、その重要性を幼い子なりに認識させてみると良いのでは・・・と思いました。


534 :名無しの心子知らず:04/05/12 11:31 ID:kC+S/UCd
>>531
私も障害とかじゃなく「興味あるものに突っ走る性質」なんじゃないかと
思いながら読んでた。
家の子はそういう場合「車がシャー!!っと来て、○○ちゃんがそれに
バーン!!とぶつかって、車に飛ばされてイターーイ!!
ってなったら嫌だよねえ〜〜?怖いよね〜〜?あ〜〜怖い、あ〜〜怖い」
と子供に分かりやすく、擬音目白押しにして、
大げさに大声で身振り手振りでわざとらしく話したりしてる。
赤ちゃんの時から、ヒーターに近づかない法としてこのやり方を
用いているので2歳半の今、まだ効果的なようです。
一人でぶつぶつ「くるま、ばーーんってくるからね、きをつけようね」
と言いながらたんぽぽふーってしてたりするよ
家は言っても言ってもご飯を食べないから、もう一緒に食べるのが嫌になってくる。
日常的なところでいちいちつまづくと、何もする気がなくなってくる。

535 :名無しの心子知らず:04/05/12 11:46 ID:gq/iimET
皆さんも大変なんですね・・
うちもです。
私は・・今育て方間違えたか?と暗い気分です。
2歳ちょうどの我が子ですが、外でやたらに自分の思うようにならないと
「きーーーーーーーっ」とかって叫んだり大声出したり地面に座りこんで
歩けないふりをする為にかハイハイを地面でしたり・・・
外食に行くと、大声出すしおなかいっぱいになれば食器やらを床にわざと
落としたりして・・
それを注意したり叱ったり優しく言い聞かせても、自分の思うように
させてくれないと思うのか、もう奇声をあげる。きーきー言う。
「いやーーーー!」と言いぎゃーぎゃー泣く。
周囲は「なんだあのうるさい子供は」という目で迷惑そうに見てる。
静かにさせるには、もう子供のしたがってる事をさせるしかない状況で、
でも、そうもさせられない。
スーパーでも同じ。まともに買い物はできない。
この子頭おかしいのか?私の育て方が悪いのか?
どちらもなのか?
最近はイライラしてばかりの私。
もう、うちは一人で充分。二度と産まない。産みたくない。
2人以上のお子さんを育ててる人を尊敬します。

536 :名無しの心子知らず:04/05/12 11:55 ID:vS6/taoJ
>>535
それは、ごく普通の発達をしてる「悪魔の2歳児期」ってやつですね。
いやほんと、この時期は大変です。

要求は増えるけど、それを自分でうまく表現できないし、
物事の道理もいまひとつ理解できないですから。
遠からず必ず終わりますので、とにかく気分転換してね。

537 :531:04/05/12 11:55 ID:BH/Z+1vA
>>532 >>533 >>534
外に出た途端、ダメな様子なら首根っこ掴んで家に連れ戻る
ことにします。手を繋がなければ絶対出かけない!本気なんだぞ!
というところを厳しく言い聞かせ&態度で示さないといけないのですよね。
>日常的なところでいちいちつまづくと、何もする気がなくなってくる
↑この気持ち、本当によくわかります・・・
なんで手を繋ぐ、という簡単なことさえ子供に言うことを聞かせ
られないのか、とここ最近はずっとウツロで無気力に陥り、
「ハアア・・・もう轢かれても知らないんだから!」と心配するのにも
ホトホト疲れ、少し投げやりな気分にもなっていましたが
もうひと頑張りしてみます。では行ってきます。

538 :名無しの心子知らず:04/05/12 12:03 ID:gq/iimET
>>536さん
ありがとう・・いつかは終るとのお言葉に救われた気分です。
真剣に「おかしいのかも」と思い知能の検査も行きましたが
なんでもなかった。
となると私のせいかと。
外にでても、うちの子のような子を見た事がないのです。
みんな、スーパーではおりこうにカートに座ってたり
外食先でもおとなしく座って静かにしてたり。
せいぜい、たまに「うえーん」とかわいい声で少し泣くくらい。
うちだけがいつも目立ってる。
・・・・・こんなの早く終って欲しい。
でもまた、がんばります。
せめて、感情的にならないようにしよう・・・


539 :名無しの心子知らず:04/05/12 12:03 ID:kLnTtgvj
>>535
うちは2歳の時に「買って、買って!!」攻撃が始まって大変だったよ。
普段は、聞き分けが良い方だったんだけど
スーパーやデパートなどに行き、めぼしい物を見つけると「買って!!」攻撃が始まって
買ってあげるまで、手段を選ばず、泣き叫んでいたな。
まずは、普通に泣き、次に泣き叫び、その後は寝っころがって絶叫。
子供を叱ろうが、ぶとうが全然やめてくれない。
子供から離れようとすると、泣きながら追いかけてきてスカートを引っ張りながら大絶叫。
デパートはともかく、スーパーは週2回は、どうしても行かないといけなかったので
本当に困った。
近くのスーパーには、幼児用の200〜300円のすぐ壊れるおもちゃのコーナーがあって
毎回、子供に追いかけられるので、お客さんの少ない時間帯を狙って行っていた。
でもね、実家の母が遊びに来た時に、子供を連れてそのスーパーに行き
そのおもちゃコーナーのおもちゃ全種類買ったら、次から「買って!!」と言わなくなった。
全種類買うと5000円弱だったらしいけど、買うときに「全部、買ってあげるからもう、ママにおねだりしちゃだめよ」と
約束したんだって・・・
本当に、その日以来、子供(今、8歳)に物をねだられた事がないので
母には、感謝してるけど未だにその時の子供の気持ちがよくわからない。
子供に聞いても「もう忘れた」って言うしねえ・・・

540 :名無しの心子知らず:04/05/12 12:12 ID:gq/iimET
>>539さん
535です。
レスありがとうございます。
育児の先輩(536さん含め)のお話大変ありがたいです。
なんていうか、他の方にも大変な時期があったというお話を見ると
ああ、私もこれくらいのことで嫌になってちゃいけないなと反省できます。
何がきっかけで子供が変わるかわからないものですね・・
妥協して工夫して子供のしたいことをある程度はさせてやるほうがいいのか
あくまでも、だめなものはだめと厳しくさせるか・・・
私自身がはっきりしてない。だめですね、これじゃあ。
ただ感情的になって叱るより怒ってるので失格だわ。

いろいろ工夫してみます。
お話、ありがとうございました。

541 :名無しの心子知らず:04/05/12 12:17 ID:kC+S/UCd
家の2歳がスーパーで大変なのは「おさかな、みるーー!!」
「かにさん、こっちーーー!!」といつまでもいつまでもいつまでも
魚を見ていようとすること。動かない。疲れる。
1回言っても言っても動かないから、置いてどんどん、肉→豆腐→牛乳
と進んでいったら魚売り場で「ママ〜〜!!」と大泣きしてて
親切な年寄りが群がってママ探しをしてて恥ずかしかった。
とにかくすぐ車に乗って出かけなければ間に合わない時でも
一旦は後ろの田んぼで菜の花ともんしろちょうを見て、
ひとしきりたんぽぽで遊ばないと乗らない。
用事終わったら公園行こうね、と言ってもダメ。今、その時、その場所で
ときめいているものから離れられない。。。つかれる。。。。

542 :名無しの心子知らず:04/05/12 12:26 ID:zIOQEhyP
>>541
疲れるの、よくわかる。
子供って興味のあるもの優先だよね。
うちも、子供がキティちゃん好きだからわざわざハーモニーランドに連れて行ったのに
入り口でキティちゃんがお出迎えしてくれてたのでそこから、動こうとしない。
写真も撮ったし、握手もしたし、抱っこもしてもらったのに
キティちゃんから、離れようとしない。
中に入れば、いろんなアトラクションやショーもあるって言ってるのに
全然、動こうとしない・・・
結局、2時間ほど入り口付近のキティちゃんの側にいて
眠っちゃったので、中に入らずに帰りました。(入場料高かったのに・・・)


543 :名無しの心子知らず:04/05/12 12:31 ID:vS6/taoJ
反抗期、イヤイヤ期はどの子にもあるけど、
確かに意思の強い、はっきりしたお子さんだと大変さが違うというのはあるね。
でも往々にしてこういう子は、頭のいい子だったりすることも多いから、
そう思って少しの間我慢してあげて〜。

544 :359:04/05/12 12:36 ID:qa3MzgIx
家の子、一歳ですがすでに大変…
この先もっと大変になるのか…
今から気が重いです。
私も外に出ると、よその子が皆いい子に見えて、羨ましくなる。
みんなじっとしてて、静かだし。
長時間立ち話してるママさんの子、ネ申ですわ…
私も本当、一人で充分!もう一人なんて死んじまいますわ。
小さい、年の近い兄弟連れて、出掛けてるママさん、
本当尊敬します。


545 :名無しの心子知らず:04/05/12 16:30 ID:ZS9AJ0LM
>>543
仕事柄、色々な乳幼児を見て来た者として・・・あなたのご意見に激しく同意しますw

546 :しょうた:04/05/12 21:49 ID:dTl+NWs/
ボ・ボクのママがこのスレのじゅうにんだったらいやだなぁ

547 :れんま ◆FRPVAdnkVQ :04/05/12 23:37 ID:5mZh86a/
>>544
おまいの子供は「多動」ですか?


548 :名無しの心子知らず:04/05/12 23:39 ID:dyNU8Ppj
れんまタソ
れんまスレ削除されて浮かれ気味でつか?


549 :れんま ◆FRPVAdnkVQ :04/05/12 23:45 ID:5mZh86a/
>>548
私は普段と変わらないが。
あれは削除されて当然だろ。ルール違反なんだから。


550 :名無しの心子知らず:04/05/12 23:52 ID:A3RfquVf
残念だが育児が出来ない母親も居ると言う事実。

育児にストレスしか見出せない母親も居るという事実。

残念だ。

551 :名無しの心子知らず:04/05/13 01:49 ID:qjyra9Wx
543さんの書き込みに励まされた。
近所にはウチみたいな気性の激しいタイプがおらず
みんな聞きわけのいい子ばかり。子育てにそんなに違いがあるとは
思えないし努力してるのに…と夜、布団の中で涙したりしてました。
子ども嫌いが子ども育ててるから問題あるんだろうかと思ってたけど
たぶん子どもの個性もあるんだよね。ありがとう、また頑張るよ。

552 :名無しの心子知らず:04/05/13 09:29 ID:Ub2IESRa
手を繋げない子〜 うちの子達もそうでした。
おかげで迷子はしょっちゅうで
大変な時期もあったけどネ。
「一人でも大変なんだからこれ以上は無理」という
考えももっともなんだけど、
案外、も一人いると違ってくるって事もあるよん。

553 :名無しの心子知らず:04/05/13 09:58 ID:LwKDYgxQ
そりゃないよ。次の子もそういう性格だったらどうすんのさ。
兄弟だし親が一緒だからわがままのオンパレードになるよ。
自分に気をひこうとかまってくれ攻撃がひどくなるかも。

うちは、上の子が悪魔の反抗期だった。いまだに進行中。
下の子どもも言い出したらきかない。床に転がって泣き喚くよ。
でも、いくらいやだといおうが泣き喚こうが、外じゃ絶対に手をつなぐ。
暴れまわっても羽交い絞めで抱きかかえて歩く。外出取りやめる。
下手に民主的に言うこと聞いてやるからなめられるのさ。ひるむなよ。
ダメなものは親の絶対権力でダメ!って態度示さないと、どんどん
我慢できない子になるよ。

犬でも、ダメって言わない人だけなめた態度を示すよ。子どももそう。
外でじたばたされたっていうことなんて聞いたことがない。

554 :名無しの心子知らず:04/05/13 11:08 ID:yQ3R7gyi
手を繋がないのって時期的な物だと思うよ。家の蒸す子も3才になるまで
駄目だったな。。皆さんハーネス使わないの?
犬の散歩みたいで賛否両論ですが、いいですよ。
うちは手を繋がないと『ハーネスするよ!』と言ったら、手を繋ぐように
なりました。本人も犬状態が嫌だったみたい。
そういえば私以外の人には、手は繋いでたな。でもいつかは努力が
報われる日が来るよ!頑張れ>531

555 :名無しの心子知らず:04/05/13 19:05 ID:Pow7tljh
>>553
あなたが我慢強いのがえらい。
外で喚かれて折れてしまうのは、母親が我慢強くなくて
「恥ずかしい、みんな見てる・・・うちの子だけだ、こんなの」
となって買ったほうが早い、といった諦めに逃げてしまう場合が多いと思う。
やはり子育ては忍耐なんだなあ・・・

556 :名無しの心子知らず:04/05/13 19:52 ID:LwKDYgxQ
555
ありさんです。我慢強くなんか無いよ。こどもの甘えにあんまり
聞く耳持たないもん。甘やかしてる人から見たら冷酷非道な虐待ママに
見えるかも。わめかせてるし。

でも、一度じたばたしたり、外でわめけばなんでも欲求が通ることを
学んでしまえば、ずーっとその手段でやってくるからな。そのたびに
みっともない思いをしなきゃならない。その方がいやではないか。
幼稚園で恥かいて親が怒られる。

どんなにわめこうが言うこと聞かなければそのうちあきらめて
他の手段を考えるようになる。 
動物みたいにわめいてた子どもでも、相手にしなければ、
「おかしをひとつ買ってください」というようになった。

ハーネス使ったことがあるけど、がんとしてうごかなかったり、
ひっぱってしまったり、いやいや言って座り込んだらとっても危険。
転倒したこと数知れず。で、やめた。あれはあるていと聞き分けの
イイコ用だ。犬でもダメ犬は飼い主ひきずるでしょ。あれと一緒。



557 :554:04/05/13 20:56 ID:yQ3R7gyi
>556
ありゃ、ハーネスってかえって危険だった、かな?勧めてごめん。
うちの子には良かったけど。(聞き分けよくないですよ、ちなみに)
使ってみなきゃ分からないみたいですね。

>556さん、やっぱり我慢強い方というか大人だなと私も思う。
ほとんどの親は、恥ずかしくってお菓子買ってしまうでしょう。
私は虫歯が気になるので、ねだっても買わずにいたら、私には言わず
パパにねだるようになった。しかも食玩。
パパは少額だからって買うんだよね〜止めて欲しい。


558 :名無しの心子知らず:04/05/13 23:07 ID:SiWzoRsH
いつになったら寝るんだよ!
なんでこんな時間までペチャクチャペチャクチャしゃべってんだよ!
「ねえねえママこれ見て」「ねえねえママあれ取って」「ねえねえママ一緒にあそぼ」
あ〜〜〜〜〜〜〜もういいかげんにして!
今何時だと思ってんだよ!
なんでそんなに睡眠時間短くて平気なの?
今夜も深夜まで起きてるつもり?
毎日幼稚園通ってお昼寝もしないで遊びまくって
それなのになんでこんな時間まで起きてられるわけ?
私はいったい何時まで母親やってなくちゃいけないのよ!
いつになったら私を開放してくれるんだよ!
毎日毎日もう嫌だ・・・


559 :名無しの心子知らず:04/05/13 23:19 ID:SiWzoRsH
相手しきれなくてスルーしても、私の隣でずーっとしゃべってる。
一方的に私に話しかけてる。今もそう。
自分の知ってることをただダラダラしゃべり続けてる。
その話はもう何十回も聞いたよ!
なんでそんなことを今話すんだよ!昼間に話せよ!夜は寝ろよ!
なんでうちの子だけこんななんだろう。泣けてくる。

560 :名無しの心子知らず:04/05/14 00:09 ID:oWAvH17V
>558
気持ちわかる。
うちの5才の息子もとにかくおしゃべりで、
周囲の誰もが苦笑いしてしまうくらいすごい。
特に園が休みの土日や長期のお休みの時は、心底憂鬱・・。
朝から晩まで、寝てる時も寝言言ってるからまさに24時間
ずっと何かしらしゃべってる(-_-;)
私と旦那が話していても必ず割って入ってくるし・・
何度言い聞かせても繰り返されると、つい「うるさい!!」って
怒鳴ってしまう。でもそれで静かになるのも一瞬だけ。

どうやら園でもダントツにうるさいようで、温厚なベテランの
園長先生にまでたしなめられてしまう始末・・。
久しぶりに遠くに住む義父母宅へ遊びに行っても、
ものすごいおしゃべりとうるささで二人をグッタリ
疲れさせてしまったり・・。

なるべくいい方へ考えるようにしようって自分に
必死で言い聞かせても、やっぱりストレスはたまる一方。
本当に疲れます。

561 :名無しの心子知らず:04/05/14 01:57 ID:+zA76npn
>>558-559
もしかしたらお母さんが暗い顔をしてるのを見て
励ますつもりで笑顔が見たくて
たっぷりと話すのかもしれないよ。

それから、子供って眠くなるとハイテンションになって
色々な特徴が表れてくるよ。

例えば、グズグズとグズり出したり
やたらと笑い転げたり
お願い事が増えたり(ジュース飲みたい、抱っこして等・・・)

あなたのお子さんの場合は、しゃべりまくるタイプなのかもね。

562 :名無しの心子知らず:04/05/14 08:58 ID:3xtf3z0c
>>561
わかる!眠くなった時の子供の行動の特徴。
うちの子の場合、普段危ないからと禁じていることを
片っ端からやりはじめる。
通常は本人も理解して従っているのに、眠くなるとそのタガが
はずれてしまうらしい。
キッズカーの上になんて車輪がグラつくし、とても不安定で
立てるもんじゃないのに、乗っかって立とうとしたりする。
(サーカスの曲芸的ノリなのか?)
いつも7時半には寝室へ強制連行、8時には消灯なんだけど、
時々いつもはしない昼寝をしたりして、寝る時間が後にズレたり
した時にそれは起こる。子供が起きたいだけ起こしておいたら、
ずっとそんな危険な曲芸を連発されるので、どんなに遅くなっても
9時が限界、強制消灯と、うちの場合は決めてる。


563 :名無しの心子知らず:04/05/14 09:08 ID:JhJeWy1j
>>562
ワロタw
強制消灯カコイイ!

ところでウチの場合は
眠くなると歌い出すよ。
眠る直前までずーっと歌ってる。
セルフ子守唄w

大声で歌うし、メチャクチャな歌だし、何故か高音を多用するからうるさいんだけど
本人気分が良さそうなので止めないで歌わせてる。



564 :名無しの心子知らず:04/05/14 09:39 ID:eepLUGww
>>563
セルフ子守唄wかわええ〜見てみたい〜

565 :名無しの心子知らず:04/05/14 10:38 ID:4TwPpJCw
>>558
大人でも、徹夜明けとか妙にハイテンションになるよね。
身体は眠いんだけど、神経はギンギンに起きてるというかんじ。

もっと小さい子だと眠いのにうまく眠れなくて大泣きしたりするし、
身体の眠さと神経のバランスが整うまでの過渡期みたいなもんじゃない?

566 :名無しの心子知らず:04/05/14 11:38 ID:o2pPfK8x
ここ見てて、自分は子供が嫌いとか育児つまんねーってことより
自分の好きなことが全然できないってことにストレスを感じてたことに改めて気づいた。
ここに愚痴書くことでちょっと楽になるよ。
スレ主さん、有り難う。またガス抜きに来ます。

しかし育児にイライラしてくると、子供に当たってしまうのももちろんだけど
ダンナにいつも「外で仕事してる方が楽だよ、私が替わってやるから一日中家のことして子供の面倒見てよ」
と言ってしまう。ゴメンヨ


567 :名無しの心子知らず:04/05/14 12:44 ID:oWAvH17V
もうほんとに疲れた。
異常な位の怖がりで、すぐ泣いて、そのくせ超負けず嫌いで
人一倍うるさくて・・・。

その度になだめたり言い聞かせたり叱ったり、
ひたすらそのくり返し。
もちろん励ましたり誉めたりもしてるけど・・・。

一体いつまでこんな日々が続くんだろう。








568 :名無しの心子知らず:04/05/14 15:36 ID:ApHP5PYd
結婚して生活環境ガラリと変わり、直ぐに妊娠して体がみるみるうちに変わっていき、
出産を終えてホッとしたのもつかの間また生活環境・生活リズムが変わり・・・
会社に行ってしまえば今までの生活どおり何も変わらない旦那がうらやましい。

子どもを産むともっと母性ってものが劇的に現れるのだと
思っていたが普段の自分のまま。
赤が泣けば乳をやるし、あやしてオムツも代えるし、笑えば可愛く思うけど
旦那や実母みたいに泣いてもすぐに駆けつけたりしないし、
「目の中に入れても痛くない」「宝物だね」とは言えない。
夜中一人で乳をやっていると、眠くて眠くて、つらくてつらくて
もうこの子放っておいては駄目かな、なんて思ってしまう。
こんな風でこの先大丈夫だろうか、自分。

569 :名無しの心子知らず:04/05/14 16:31 ID:r1K54UBr
566と一緒で私も自分の好きなこと出来ないのがかなりストレス要因に
なってるってのはあるなあ。好きな時間に起きて寝て食べて、
趣味に時間費やしたい!一人で身軽に出かけたい。
でもそれとは別にやっぱり自分の子はかわいいけど、一緒に遊んだり
するのは楽しくない…。育児も苦手だ。
産む前は子供嫌いじゃないと思ってたけど、産んでみて好きでもないと
いうことがわかった。ウチは一人っ子でいいや。
二人も面倒見るの絶対無理!すごく大人しい子が産まれるってわかって
いるのなら、考えないでもないけど…。

570 :名無しの心子知らず:04/05/14 16:48 ID:vD3lbCpN
>>569
あっでも二人の方がラクってこともあるかもよ。
ウチは2人なので調子がよければ2人で勝手に遊んでくれるけど
一人っ子のお母さんて大変だよな〜と思うもん。

571 :名無しの心子知らず:04/05/14 17:57 ID:ocHH2E8V
>570
同じくうちも女の子二人で楽チンだ。
ケンカもするけど、二人で遊んでおしゃべりして夜は一緒に寝てくれる。
2、3歳の頃から添い寝の必要なしだった。
今小学生だけど、幼児の頃より今の方が可愛い(楽しい?)かなー。
自分の時間ももてるようになったし、子供の方が自分の趣味に付き合えるようになってきたから。
小さい子は可愛いけど、同じことを繰り返し要求するので、大人は楽しくないんだよ。
だからこの先大丈夫?なんて心配ないと思う。
この先の方が楽しいよ、きっと。

572 :571:04/05/14 17:58 ID:ocHH2E8V
571の途中から568-569さん宛てのレスです。

573 :名無しの心子知らず:04/05/14 18:23 ID:Qr/JO+br
>>569
私は一人っ子の母親ですが・・・>>570さん>>571さん、>>572さんらがおっしゃる通り、
一人っ子の親ですと、親としての役割の他にも、
(ウチの場合は娘なので→)姉妹の役割も果たさなければならなかったので、
一人っ子の親ですので、兄弟姉妹のいるご家庭とは比較することができませんが
親への負担がちょっとだけ増えるのかな?などと思っています。

・・・とは言いつつも、ラクできる部分もあります。
子供が1人ですと、普段の子育ても、外出中も、その子だけ見つめていれば良いですから。

なお、最後にノロケ?てしまいますが、最近、娘から、
「私は(両親から)愛情タップリ掛けてもらって育ててもらってるから・・・」
という感謝の言葉が素直に出てくるようになりました。

厳しくするところは本当に厳しくしてしまいますが、夫共々、愛情をたっぷりと注ぎ込んで育ててきたことが
娘にもそれなりに伝わっているようで、嬉しい、というより、ホッとしました。

まだまだ子育て中の身ですし、これで善し!という答えも1つではありませんから、
これからも娘に愛情を注いで、「どんなことがあっても、私たちはあなたの味方だから。」という姿勢は変わらず
楽しんで子育てしていきたいです。


574 :名無しの心子知らず:04/05/14 21:56 ID:aL5Z1qy8
落ち着いてご飯が食べたい。
催したときにトイレに行って、落ち着いてしたい。
必要なだけ寝たい。
溜まってる本が読みたい。
漫画喫茶行きたい。
ライブ行きたい。
マニキュア塗りたい。
ゲームしたい。
一人になりたい。

別に我慢できないわけじゃないんだけどさ。
生活の質落ちたなーとか思ってしまう。

575 :名無しの心子知らず:04/05/14 22:29 ID:ypgu5xrP
>>574
子供が幼稚園or保育園行くようになったら存分に楽しもう!

576 :名無しの心子知らず:04/05/14 22:31 ID:i7jfak1z
>574
あなたは私ですか?
「マニキュア塗りたい」以外は全部一緒だよw

昔から子供は大大大嫌いだったけど、我が子は可愛いと思ってる。
やっと一歳になって、最近はいろいろやらかしてくれて面白くも思ってる。
でもカアチャンには他にもやりたいことがたくさんあるんだよ!
育児はちゃんとやるよ!
でも自分の好きなことも思う存分させてくれよー!という感じ。あーもーちきしょー。

577 :れんま ◆FRPVAdnkVQ :04/05/14 23:21 ID:DXezTKjl
>>574
>生活の質落ちたなーとか思ってしまう。

いますぐ離婚して親権放棄しなさい。


578 :名無しの心子知らず:04/05/14 23:24 ID:IELIJiOf
子育てしてない人に言われてもw

579 :れんま ◆FRPVAdnkVQ :04/05/14 23:31 ID:DXezTKjl
>>578
まあ、私一人で子育てしているわけじゃないからな。

おまいらと違って、
「自分一人で子育てしているから、こんなに大変なのー」
なんて、ワケワカラン被害者意識は無いわけだ。


580 :名無しの心子知らず:04/05/14 23:37 ID:92DfNiEF
>>574 私はそれらの事やっちゃってたよ。必要なだけ寝るってのだけ難しいけど。
子供が0歳の時は、毎週末は旦那に赤を預けて外出。オシャレもメイクも普段からバッチリ。
トイレは行きたい時に行く。それでも平日はストレス溜まってた。
1才すぎて保育園に預けてパートしてるよ。すごく子供が可愛くなった。
保育園激戦区で、私立の保育園。パート代より高い保育料(汗)
でもその価値あった。育児にも向き不向きはある。


581 :名無しの心子知らず:04/05/14 23:45 ID:IELIJiOf
れんまタソの
トメさん3人も押し付けられてヘロヘロでしょ。
トメさんならわかるかもよw

582 :れんま ◆FRPVAdnkVQ :04/05/14 23:56 ID:DXezTKjl
>>581
ウト、トメ、主人、私と、4人で3人を育ててるんだから、
ぜんぜん平気だよ。
それに、上の子が下の子の面倒を見れる年頃になってきたしね。


583 :名無しの心子知らず:04/05/15 00:01 ID:oMiCxN/v
なら煽りだけでこのスレ見てなくてもいいんじゃないですか?
育児つまんなくないんでしょう?
あなたが時々顔を出すスレではありませんよ。

584 :れんま ◆FRPVAdnkVQ :04/05/15 00:02 ID:pEj5/z5U
>>583
私がどのスレに出入りしようが、私の勝手でしょ。


585 :名無しの心子知らず:04/05/15 00:15 ID:uhvMZbfF
れんまみたいにトメに頼ってる人は、一人で頑張ってるママにとやかく言う資格無し。


586 :名無しの心子知らず:04/05/15 00:21 ID:39viTlZH
イライラしてる時にれんまのレスを読むと更にイライラするな。

それがまた思う壺みたいでイライラ。

587 :れんま ◆FRPVAdnkVQ :04/05/15 00:37 ID:pEj5/z5U
>>585
>一人で頑張ってるママ

一人で頑張るのは勝手だが、「育児大変だー」とか「育児つまんないー」
なんて考えで育てられている子供が可哀想だと思ったことはないか?


588 :名無しの心子知らず:04/05/15 00:38 ID:3bel171y
皆さんレスありがとうございます。
いつか出来るようになると頭ではわかってるんだけど、それでも‘今’が辛い(´Д⊂グスン
旦那は子供激ラブなので、週末とかも言えば喜んで預かってくれるんですが、なんだか申し訳なくて…。
きっと本質はそこじゃなくて、もっと違うところにあるのかな〜なんて最近思ってます。
ほんと、私育児に向いてないです。
自分の子供も可愛いと思えるし、一生懸命やってるんだけどな。

あと>574に付け足しで。
ベッドの上でセックスしたい(/ω\)

589 :名無しの心子知らず:04/05/15 00:48 ID:1UU4J+l/
>588
私も向き不向きで言えば完璧に向いてないよ、育児。
だけど子供は愛してる。可愛い。
ちゃんと他者に対する心づかいとマナーのある人に育って
欲しいと願ってる。
だけど実際の日常は志低い。
私もベットの上でのびのびセックスしたい。
もう子供が生まれて数年、ロクにしてない。
子供のためだけに崇高な思想を持って
この身を捧げ・・・ってわけでもないのよね。ま、くだらない人間と
いうか、動物なんですよね、利己的な。



590 :れんま ◆FRPVAdnkVQ :04/05/15 01:03 ID:pEj5/z5U
>>589
まるでケモノだな。
人間の子供を育てる資格無いよ、おまいは。

591 :名無しの心子知らず:04/05/15 01:22 ID:7GYnN5Qp
れんまさんを動物に例えると・・・タコです!

タコの人の特徴・・・ 機嫌が悪いと墨を吐いてくるタコ。
このタイプの人は、短気で気持ちにムラのある人です。

れんまさんのタコ度・・・★★★★★5★★☆☆☆10

名前で動物占い http://www.yo.rim.or.jp/~scafe/doubutu/

592 :名無しの心子知らず:04/05/15 01:52 ID:CSrI5kwQ
ここ数日に限っては、れんまタンのレスのほうがまともに見えるのだが・・・

593 :名無しの心子知らず:04/05/15 08:00 ID:9W69yS3q
あおりにマジレスしてしまうが
周りの協力があって育児するのと、
シングルマザー、旦那が居ても離婚寸前とか
(これはもう想像を絶する大変さだと思う)
両実家が遠く、たとえ夫婦関係うまくいってても夫が忙しすぎて
育児手伝ってくれないような環境に居ると
人間ちょっとはおかしくなる。
それを周りに助けられてる人が偉そうに批判する権利はないでしょう。

子供がかわいそう?そんなことわかってても
人間の感情はうまくいきません。
そういう人が慰めあったり励ましあったりするスレを
何で無神経にかきまわすことができるかな…?



594 :名無しの心子知らず:04/05/15 09:39 ID:8T3Tua/n
>593
ハゲドウ。一人で育児してないことをいばるれんまはやっぱおかしいだろ。

595 :名無しの心子知らず:04/05/15 09:41 ID:m6K4mFYd
>>588-589
うちは保育園(5歳・3歳)とかが夏休みや冬休みになると
ジジ・ババからの「泊まりに来ーい」攻撃が始めるので
子供たちだけで泊まりに行かせてました。
旦那と2人きりになんで思いっきりしましたよ(w
ここぞとばかりにラブホ行ったりして。

そんな話も10年以上も昔の話。
子供嫌いのくせしてまだ2人も育ててるんだけどね(w
歳のせいかそれなりに楽しめるようになったよ。
昔はみなさんと同じ気持ちだったけど。


596 :名無しの心子知らず:04/05/15 10:07 ID:ADMh07IM
れんまはトメウトだけでなく、子供にまで育児押し付けてるのかー。
それで母親は2ちゃんねるで煽り三昧じゃあ、子供も本当に可哀想ね。

きちんと子供に向き合ってるこのスレの皆さんは、れんまよりずっと立派。

597 :れんま ◆FRPVAdnkVQ :04/05/15 11:24 ID:pEj5/z5U
>>596
>きちんと子供に向き合ってる

母子密室育児が、「きちんと子供に向き合っている」ことになるんだ ( ´_ゝ`)フーン
家族や地域で子育てすることは「立派」じゃないんだ ( ´_ゝ`)フーン


598 :名無しの心子知らず:04/05/15 11:30 ID:ADMh07IM
>>597
家族や地域ときちんと協力して子育てしてる人は立派だよ。
あんたの場合、育児を丸投げじゃん。
休日にこんなとこで時間潰してるの見ればバレバレだよ。

どう見ても、このスレの人達の方が立派だってw

599 :名無しの心子知らず:04/05/15 11:36 ID:oMiCxN/v
すくなくともれんまタンは立派じゃないな。

600 :名無しの心子知らず:04/05/15 11:40 ID:oMiCxN/v
人を煽って憂さ晴らししている人間が立派なわけがない。
子育て云々の問題じゃない。
人間的に最低だからな。


601 :れんま ◆FRPVAdnkVQ :04/05/15 11:43 ID:pEj5/z5U
>>598
>休日にこんなとこで時間潰してる

おまいらだって時間潰ししているじゃん(藁


602 :名無しの心子知らず:04/05/15 12:26 ID:wGzdtopP
>>601
あんたは>>600の言う通り「人を煽って憂さ晴らし」
してるだけじゃんw
しかも、こういうスレで悩んでたり苦しんでる人間しか
煽ることができないヘタレ。




603 :名無しの心子知らず:04/05/15 12:57 ID:biLmjelU
ね、寝ついた。二人とも昼寝だ。ふー。

精神衛生のために笑わせてあげたい。
笑わせるためには遊んであげないといけない。
けど、子供が喜ぶことは毎日変わる。昨日喜んでたことを今日も喜ぶとは限らない。
晴れれば外遊びにも連れ出せて気分転換もできるが、雨続きの間はきつかった。

【0歳児・男】
朝、たかいたかい・いないいないばぁ・飛行機ぶーん・ごろごろ転がす・マッサージの無限ループ。
間隔が空くと不機嫌になるので、畳みかけるようにやらなければならない。
保健センターから貰った紙と首っ引きで離乳食を作る。食べない。
前日は一匙でいいのに容器引ったくってがつがつ食ったんちゃうんかと小一時間。
昼、「あれに触らせろ」「次はあれ」と要求するので、ずっと抱っこして部屋の中を移動。
鏡を見せる。この日一番のヒット。しかし長時間の抱っこは足腰に来る。
尻の外気浴。寝返りをしたがるが仰向けの状態に戻れない。何度も救出。
夕方、うろ覚えの童謡に合わせて手遊び足遊び。勿論、彼の手足は思うように動かないので操作する。
おかあさんといっしょを見る。
0歳児用の絵本の読み聞かせ。あれには文字がない。毎回お話を捻り出すのがきつい。
入浴後、玩具を心ゆくまでしゃぶらせる。
一番お気に入りの玩具が目の前にあるといつまでも寝ない。こっそり隠す。この世の終わりのように泣く。
寝かしつけようとしたら突然「抱っこしろ」を表すタコ踊り。抱っこしてあやして1時間。

【3歳児・女】
その間、ずっと俺にまとわりついてくる。彼女の最近のヒットは俺登り。
好き嫌い克服メニューは通常の倍の調理時間がかかる。
俺は料理の手際が悪い。よって普通の主婦の4倍は時間かかってると思われ。
最新の雨の日、俺の体温・38.9度。それでも笑顔と遊びと会話を絶やすわけにはいかない。
ただ、俺は乳が出るわけじゃないので、薬が飲めるのが唯一の救いだ。母乳のお母様方は大変なのだろう。
よしよしビデオ見るのか、ほーらすごいねーミッキーさんがスキューバしてるよー。

彼らが寝ついたらようやく仕事。在宅仕事で良かった。力尽きたらそのまま寝られる。
しかし四六時中子供とだけ一緒だと、いくら可愛くても時々煮詰まる。って、おい今週もまた雨かよ。

604 :れんま ◆FRPVAdnkVQ :04/05/15 15:21 ID:pEj5/z5U
>>603
>笑わせるためには遊んであげないといけない。

「遊んであげないと笑わない」という固定観念に縛られた時点で
おまいの育児は終わったな。

子供はコロコロ変わるんだよ。マニュアルも最適解も存在しない。
遊びだけが唯一の手段というわけでもない。


605 :名無しの心子知らず:04/05/15 15:23 ID:R6oNsh9U
れんまタンの子供はれんまタンが遊んであげても笑わないんだね。
なんか、障害でもあるの?

606 :れんま ◆FRPVAdnkVQ :04/05/15 15:28 ID:pEj5/z5U
>>605
妄想が激しいようだな。


607 :名無しの心子知らず:04/05/15 15:34 ID:peoAI8rE
>>606
れんまタン、中絶スレで
自分の娘がレイプされても出産するように強要し、育てられなければ里子に出せばいいと
言ってる人がいるんですが、どう思います?

608 :れんま ◆FRPVAdnkVQ :04/05/15 15:47 ID:pEj5/z5U
>>607
その件は中絶スレにて。


609 :れんま ◆FRPVAdnkVQ :04/05/15 15:50 ID:pEj5/z5U
>>607
どこの中絶スレ?
育児板ではないのかな?


610 :名無しの心子知らず:04/05/15 15:55 ID:FGqgw0aJ
>>609
育児板だよ。
169あたりからずっと読むといいよ。
産む>>>>>>>育てると思ってる人がいるから。

611 :名無しの心子知らず:04/05/15 16:02 ID:oMiCxN/v
>606
一番妄想激しい人間がなにいってんだかなぁ。

れんまがこの板にいることがわからん。
子育てトメウトに○投げで偉そうに。
他の板では煽ることができないのか。
へたれ

612 :れんま ◆FRPVAdnkVQ :04/05/15 16:12 ID:pEj5/z5U
>>611
どうして、私が子育てを丸投げしていると主張するのか?
具体的根拠を述べよ。


613 :名無しの心子知らず:04/05/15 16:29 ID:RHtMqMSc
>597
れんまさんの場合は、他人に育児押し付けて下りてるんでしょ?
こんなとこに常駐してる時点で。
じぶんも、夫が子ども相手してるからほんの一瞬だけ来てるけど。
2分くらいの休憩。

614 :れんま ◆FRPVAdnkVQ :04/05/15 16:31 ID:pEj5/z5U
>>613
>他人に育児押し付けて

だーかーらー、他人に「押し付けて」という根拠は何?
根拠がないなら、断定するなよ。


615 :名無しの心子知らず:04/05/15 17:03 ID:oMiCxN/v
あなたはいつも根拠のないことを断定していますよ
ばーか

616 :名無しの心子知らず:04/05/15 17:16 ID:ADMh07IM
れんまと遊びたい方は、こちらのスレへどうぞ。
れんまがスレ主だし、個人的な質問にも答えてくれるみたいよ。

ちなみに、彼女の育児の実態が垣間見られるスレの面倒見で、一見の価値アリよ。w

【教科書】発展的学習内容【少しマトモに】
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/baby/1080661408/l50

617 :れんま ◆FRPVAdnkVQ :04/05/15 20:25 ID:pEj5/z5U
>>615
おまいの脳みそにはシワ一つ無いのか?
答えになっていないよ。


618 :名無しの心子知らず:04/05/15 20:28 ID:oMiCxN/v
あなたはこんな簡単なことを理解する脳みそをもってないのか?
シワ一つないだろうね

619 :れんま ◆FRPVAdnkVQ :04/05/15 20:33 ID:pEj5/z5U
>>618
オウム返ししかできないようだな。
おまいはスクリプトか?


620 :名無しの心子知らず:04/05/15 21:23 ID:oMiCxN/v
オウム返しというのはまったく同じ言葉を反復することです。


621 :名無しの心子知らず:04/05/15 22:05 ID:biLmjelU
>604
うぉ。いきなり「終わったな」とか断言されるとムカつくんだが、確かに部分的に一理ある。
「喜怒哀楽」がわざわざ「喜」と「楽」を分けてるくらいだしな。
興味が向いた事を教えれば喜ぶし、三人でマターリごろごろしてるだけで喜ぶ時もある。
けど、特に上の子は、今まで楽しい事・嬉しい事が殆どなかったらしい。
躾らしいものもあまりされてなかったようで、気の向かない事への反発が激しい。
何でこれをしちゃ駄目なのか。何でこれをしなきゃ駄目なのか。
今からでも社会性が間に合って友達と仲良く遊べるように
そういうのを人一倍厳しくしたら、せめて他の面では褒めたり楽しくさせたりしてあげたい。
初心者の俺にはそのバランスが分かりづらい。
ただ、彼らは俺以外に頼る人間がいないので
「俺があれもこれもしてあげないと!」とがちがちに考えてた傾向はあったかもしれない。

622 :れんま ◆FRPVAdnkVQ :04/05/15 22:17 ID:pEj5/z5U
>>621
>躾らしいものもあまりされてなかったようで

想像で書いているということは、奥さんの連れ子か何かか?


623 :名無しの心子知らず:04/05/16 00:26 ID:3yKrSaVo
>622
いや離婚後病死した姉の子ら。
DVで憔悴した母親の顔ばっか見てたらそりゃ鬱屈もしただろうけど、
父親は子供には優しくもないが怖くもないんでそんなに嫌いじゃなかったとか。
自分の子供作ったら後々ややこしそうだから、多分俺は結婚はしない。
それについては別に嫌でもストレスでもない。

子供は好きだが大雑把で育児に向いてなさそうな俺が
ちゃんと成人×2まで両親双方の役割をやれるのかどうかだけが、
考えれば考えるほどヤバそうな気がしてたまに鬱る。
んじゃ仕事するわ。明日もまたニンジンやピーマンとの戦いだ。

624 :名無しの心子知らず:04/05/16 00:35 ID:U39Stsuz
>623
とりあえず、623を誉めるぞ。
無理しない程度にガンバレ。

625 :名無しの心子知らず:04/05/16 12:30 ID:czI9wJgb
こりゃ
れんまより>623のほうがはるかに立派だわな
>623
ガンガレ

626 :名無しの心子知らず:04/05/16 22:31 ID:DVKGfwc3
私はべつにトメに頼っても旦那が協力的でも託児にあずけて
好き勝手してもなんでもいいと思う。

ただ、自分と違う環境の人に勝手にダメだしするのはおかしいと
思う。私は恵まれていて、旦那は協力的だし好き勝手やらせて
もらっているけど、その中でもしんどいこともあるわけで。
その人の環境、性質によって受けられる幅は違うんだから
人のこと育児してないとか勝手なこと言われたくない。

子供のためになんでも犠牲に…っていう人で、それが正しい姿だ
と思いたいのはいいんだけど、そうじゃない環境の人を勝手に
非難するのはやめてもらいたいんだよね
人の家庭のことは、ほおっておいてくれ。って感じです。

627 :名無しの心子知らず:04/05/17 07:29 ID:MtEjMbRq
スレちがいだったらごめんなさい。
主人が転勤族、私が子供嫌いというのもあって子梨です。(主人35 私30)
昨晩「どうしても子供が欲しい。転勤族が嫌なら会社辞めて地元に帰って
もいい。今より年収が半分になってもつつましやかに暮らしていけばいい。」
と懇願されました。
「子供欲しいなら離婚して」と何回か言ったことありますが
それは絶対嫌とのこと。
ここまで頼み込まれると1人くらい…と考えますが
やっぱり私は子供は嫌い。それに伴う付き合いもわずらわしく思えます。
夫のために仕方なく子供を作って産むという選択もありなのでしょうか?


628 :名無しの心子知らず:04/05/17 08:27 ID:H0x3zHdN
>>627
旦那さんに、「どうしてそんなに子供が欲しいのか?」ってことを訊いてみたことある?
奥さんが離婚を切り出すほどイヤなことを切望する、と言うのは、何かしっかりとした理由があるのかもしれないから。

でも、旦那さんがこれだけ子供を欲しがったんだから、育児にも協力的だろう・・・とかいうことは思わない方が良いよ。
得に男性の場合、子供を欲しがることと、積極的に育児に参加する、ってこととは、必ずしもイコールでは無い場合が殆どだから。
こういうことになってしまうと、子供を欲してなかった奥さんだと、まるで旦那さんに裏切られたように感じて
大きく傷ついてしまったり、怒りが子供に向かってしまったり・・・危険な状況を招きやすい。

だから、もし、あなたが出産を決意したら、
「こんなはずじゃなかった・・・」という絶望感などに苛まれないようにする為にも、
生まれてくるお子さんが優しさに育まれて成長できるようにする為にも
旦那さんとは、必ず、「妊娠前に」、きちんと、育児を夫婦でどのように分担するか、など、
具体的に話し合っておいて欲しい。



629 :名無しの心子知らず:04/05/17 08:34 ID:7jeaGP/q
>627
私は結婚して、ずっと子供キライで10年小梨だった。
旦那は子供好きだったけど、私を尊重してくれていた。
子供嫌いが治った訳ではないけど旦那がいままで我慢してくれたぶん
今度は私が数年我慢する番だと思い産んだよ。
でも、ちゃんと自分で心を整理して産んだから
嫌いだけど後悔はしてない。他の親みたいに夢中にはなれないけど
一応人間として「情」みたいのは出てくるのでなんとかはなっている。

630 :627:04/05/17 10:49 ID:MtEjMbRq
レスありがとうございます。
旦那曰く自分のDNAを残したいとのこと。
結婚して5年たち二人だけの生活もいいけど子供がいたらもっと
楽しくなるそうです。
毎日激務で疲れるが何のためにこんなに辛い思いをして働いてるのか
わからなくなってきた、子供がいたら今以上に励みになるとも。
私は昔不細工で辛い経験をして、整形して何とか
見かけだけはマトモになったタチです。
旦那はいい人だけど不細工なので生まれてくる子供が不憫です。

631 :名無しの心子知らず:04/05/17 11:09 ID:e/MGubm8
マイナスとプラスだったらマイナスになるけど
マイナスとマイナスだったらプラスになって
美形の子が産まれるかもよ。

632 :名無しの心子知らず:04/05/17 11:11 ID:lUY8wcWR
>>630
私の友達は、ちょっとその辺にはいないようなブスで
旦那さんもゴリラーマンだけど、子供は二人とも可愛いよ。
うちは、私も旦那も普通レベルだけど娘はブサイクだよ(涙
将来を考えると、不憫に思うけど出来る限りのフォローをしつつ
貯金に励んでまつ(先々、娘が整形したいと言い出したときのため)

必ず、親に似るとは限らないし、ブサイクでも自分の子供はとっても可愛いよ。

633 :名無しの心子知らず:04/05/17 18:55 ID:G1mW7Bt4
<267
私もすごく子供嫌い、夫は子供を欲しがってました。
結婚して5年たち避妊してないのに妊娠しなかったので、
夫に病院に行こうと懇願されてました。そんなところにヒョッコリ妊娠。
環境的には何不自由ないんですが、私には嬉しいとかそんな気持ちが湧かず
つわり、体の変化や、職場の不理解、回りの経産婦からの余計な意見などで、
ますますイライラしこれから子供が出てくることに素直に受け入れません。
世の中にいる子供が今まで以上にうっとうしく見え
もっと嫌いになってる気がします。
幸い我が家の場合は、夫が家事など協力的で、マタニティ教室にも積極的に
参加して気づかってくれます。
現在妊娠6ヶ月、もしかしたら自分の子はかわいいと思えるかも
しれませんが、親子でも相性があるので思えなくても、当たり前ですが、
生む以上は親としての勤めだけは果たそうと思ってます。


634 :629:04/05/17 19:59 ID:7jeaGP/q
>633
私も周りの経産婦の意見、確かにウザーでした。
それどころか、10年選択小梨だったのに
周囲には勝手に「子供が欲しくてたまらなくて
ずっと病院に通っていてようやくできた人」に
されていて顔みりゃ「できてよかったね!」とか
「病院通っていたんでしょう?」とか
人の気持(産む決心)逆撫でするような事言われて
本当にいらついてました。そのまま産休に入ったので
周りにとやかくいわれないせいか今は落ち着いてます。
633は最後の1行に決意があるので大丈夫だよ。
一緒にガンガロ

635 :名無しの心子知らず:04/05/17 20:17 ID:CnDg6gZO
亀だけど…
>>603ってすごいね。
えらいよ。
いったい私は何やってんだろ。
子供の反抗にブチギレるなんてさ…。

でも、「キライ」だの「あっちいけ」だの連日ギャーギャー言われたり、思いっきり叩かれたりすると(結構痛い)
自分を犠牲にして子供達に尽くしてる日々がむなしく思える。
6歳♂、4歳♂、0歳♀
まだまだ先は長い、果てしなく長い。
気が滅入るほど長い。



636 :名無しの心子知らず:04/05/17 21:46 ID:3jicUC7v
叩かれたら叩き返しちゃれ!
「叩かれたらこんなに痛いんだゾぉぉ」と。
あたしは、よく娘と叩き合いになる。
その内「お母さん、ばかじゃん」とか言って
叩き返してもくれなくなるんだろうな・・・・
ちょっと寂しかったり。

637 :名無しの心子知らず:04/05/19 09:27 ID:afnWFp7z
初めてスレ見ましたけど、あー自分と同じ人イッパーイいるんだと嬉しくなりました
今小学生の男子2人のハハ。子供はもちろん可愛くてかけがえの無い存在だけど
育児はまんどくさくて、いやなんだよねー。
なんて言ったらいいのかな、誤解されるかもしれないけど、
子供にあまり興味が無いというか・・・メシだけは保障するから勝手に育って
くれよー、みたいな。
20歳まではもちろん責任もつけどさ。。。

同じ子蟻の友人達みてるとさ、延々自分の子供の話したり、嬉々として
塾の送り迎えしたりとかさ、自分にはそういう気持ち、よく分からないんだよね。
何が楽しいのかなーと思ってしまう。   愚痴です。

638 :名無しの心子知らず:04/05/19 10:29 ID:2NEmBb/b
>メシの保証だけするから勝手に育ってくれ
これでいいんじゃない?
男の子二人ならとりあえず食べることが大事さ〜。
子供に必要以上にかまいすぎるのもどうかと思うよ。
いつまでも親に寄生する子供が増えてきてるけど
637さんの子供は20歳で親離れしてたくましく生きていくことだろう。

639 :名無しの心子知らず:04/05/20 08:40 ID:sh/37TDa
>>637
得に男子の場合、母親の過干渉の方が問題あると言うし
そんな感じで十分なんじゃない?

後は、事の善悪さえキッチリと教えてあげればまともに育つよ。



640 :↑誤字訂正↑:04/05/20 08:40 ID:sh/37TDa

× 得に
 
〇 特に

641 :名無しの心子知らず:04/05/20 20:54 ID:9rL0uq5m
ダンナ早く帰ってこいー!!
もう子どもの相手は飽きたー。

と言いながら、2ちゃんしてんだけど。
あー、うざうざ。

642 :637:04/05/20 21:39 ID:by5YFZn0
皆さんのレスに励まされました。

まだ幼児を育児中の方、大変だと思うけど、やっぱりその時期が子育ての黄金期だよ。
大きくなったらなったでまた違う悩みが出てくる。
成績とか運動能力とか、他の子と自分の子と能力差がはっきり出てきて
仲良かった親同士が疎遠になったりね(笑

637のカキコと矛盾するかもしれないけど、私も親として全くそういう事が
気にならないワケではないよ。



238 KB
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.00 2017/10/04 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)