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【深刻】どうしたらいい【絶望】

1 :さよなら改め妊婦 ◆1T2swboMiw :04/01/25 16:03 ID:poOyXr2f
カップル板から来ました。
深刻な悩みを抱える毒女妊婦です。
誰かに話しを聞いてもらいたくてやってきました。 

彼氏彼女に借金を隠してる人いる? 
http://love.2ch.net/test/read.cgi/ex/1065436716/
(↑途中から登場します。さよなら ◆1T2swboMiw がわたしです)

(↓さよなら改め妊婦 ◆1T2swboMiw に名前を変えました)
彼氏彼女に借金を隠してる人いる?2社目


2 :さよなら改め妊婦 ◆1T2swboMiw :04/01/25 16:04 ID:poOyXr2f
彼氏彼女に借金を隠してる人いる?2社目
http://love.2ch.net/test/read.cgi/ex/1073486894/l50

3 :さよなら改め妊婦 ◆1T2swboMiw :04/01/25 16:05 ID:poOyXr2f
交際歴5年の彼とは、今春結婚予定でした。
去年末、彼に多額の借金があることが発覚したのです。
銀行や今CMでもお馴染みの消費者金融から、なんと10社総額350万もの借金をしていました。その理由は、生活費と浪費癖だそうです。
なにかの冗談かと思いましたが、借金返済の明細書も請求書も現実でした。


4 :さよなら改め妊婦 ◆1T2swboMiw :04/01/25 16:06 ID:poOyXr2f
話し合いの結果、わたし達は、もう会わない・連絡も取らない
という結論を出しました。
(付き合ってきた)この5年間はなんだったんだ、
今まで描いていた未来もすべて台無しだ、と、
かなり落ちこみ毎日泣いてばかりいました。

そんな彼でもやはりまだ好きと言う気持ちがありましたので、
なんとかなるんじゃないか、ここで別れるのではなく、
一緒に頑張ってみようか、なども思いましたが、
彼の態度は言葉と比例せず、嘘を繰り返し、
これでもかと裏切られ続けたので、
長い目で見て別れるしかないと、決意したのです。


5 :さよなら改め妊婦 ◆1T2swboMiw :04/01/25 16:07 ID:poOyXr2f
しかし、その後、彼の子供を妊娠していることが判りました。
妊娠2ヶ月です。
一度は別れを決めましたが、彼に妊娠のことを報告し、
借金問題をどうするか今話し合っているところです。

しかし友達は
「彼の子供を堕ろして一から新しい人生を歩き出す選択もある」
と言います。

わたしはもともと中絶には断固反対なのですが、今は、
事情が事情だし、産むのは親のエゴなのだろうか、
長い目で見て子供は諦めるべきなのか、とも考えるようになりました。

6 :さよなら改め妊婦 ◆1T2swboMiw :04/01/25 16:08 ID:poOyXr2f
もし産むのなら、ひとりで育てるのか、彼と結婚するのか、
今は考えれば考えるほどどうしていいのかわからなくなります。

産婦人科からはストレスをためないように、
と言われているのですが、これではストレスもたまる一方です。

毎日泣いてばかりいて頭がおかしくなりそうです。
なにかアドバイスをください。

お互い年齢は30一歩手前です。

7 :さよなら改め妊婦 ◆1T2swboMiw :04/01/25 16:11 ID:poOyXr2f
長くなってしまって、
しかも、一部改行失敗して読みづらいですね。
ごめんなさい・・・

良かったらアドバイス下さい。

※リンク先のカップル板読んでもらえれば、
もっと詳しくわかると思います。
めんどくさければ、>>2-6だけでもレス下さい。

8 :さよなら改め妊婦 ◆1T2swboMiw :04/01/25 16:16 ID:poOyXr2f
実は2年ほど前、無排卵で不妊症の疑いもあり、
半年ほど通院していました。
なので、妊娠自体はとっても嬉しいですし、
どうしても堕ろすには抵抗があります。


9 :名無しの心子知らず:04/01/25 16:17 ID:8bjCcmVT
可哀想だけど赤ちゃん堕ろしたほうがいいと思う。あなたが一人で育てる金銭的余裕と覚悟がないならね。あなたは彼に気持ちがあるのだろうから、吹っ切れなくて辛いんだろうけどさ、そういうタイプの男と生活してもあなたが苦労するだけだよ

10 :さよなら改め妊婦 ◆1T2swboMiw :04/01/25 16:18 ID:poOyXr2f
彼は「必ず3年で返済する!」と言っています。
彼の希望は、わたしとずっと居たいとのことです。
わたしだってそりゃあ一緒に居たい。
春には結婚してかわいいベイベと素敵な家庭を築く予定でしたから。
まさか、そんな借金があったなんて、夢にも思いませんでした。

11 :名無しの心子知らず:04/01/25 16:18 ID:bg2u4cAY
つーか、これぐらいのことでいちいち単独スレ
立てないで下さいよ。
じっくり相談スレで相談すれば十分なのに。

一応レスしとくけど。
産みたいなら産めば?
彼と別れて、というのも可能だと思えばやれば。
或いは、離婚届に判を押させてから結婚して様子見。
という手もあるだろうし。

なんにせよ、金銭問題や認知の問題に関しては
弁護士にでも相談すると良いよ。
自治体の無料法律相談とか利用して。
先々の養育費の問題もあるから、給料差し押さえで
強制執行できるだけの書類は作っておいた方が良い。

12 :さよなら改め妊婦 ◆1T2swboMiw :04/01/25 16:19 ID:poOyXr2f
>>9

やはり、、、そうですか。
わたしの友達もそう言っていました。

この先何十年苦労して泣くより、
今子供を諦めて泣いた方がいいと。

13 :名無しの心子知らず:04/01/25 16:22 ID:enccMCFj
借金癖の嘘つき癖人間はぜーーーったい治らないよ。
特に「絶対」っと目に力を入れて約束する香具師は。
それこそ宗教にでも入ったら別だけど。

産むなら自分1人で産んで育てたほうが
子供のためにも、今後の生活のためにも良いと思う。

14 :さよなら改め妊婦 ◆1T2swboMiw :04/01/25 16:23 ID:poOyXr2f
>>10 
スレの私物化という人もいるので、単独でスレ立てました。
すみません。レスいただいて嬉しいです。

弁護士に相談することも考えています。
それも彼は「やるやる」といって、先延ばしです。
そういう不誠実な態度や、
「節約する」といいつつ、そんなに高くないけど
趣味のもの(なくても生活に困らないもの)を買ってたり・・・

15 :名無しの心子知らず:04/01/25 16:23 ID:AW4jDiAi
借金をする人って治らないよ。
一種の病気だもの。

16 :名無しの心子知らず:04/01/25 16:24 ID:AW4jDiAi
結婚前に借金があったのをわかってよかったでしょ。
ま、決断を下すのはあなたなんだから、ここで相談してもやっぱり彼と
結婚するんでしょうね。
せいぜい一緒に借金を返すのね。
ここにカキコするより働いた方がイイ。

17 :名無しの心子知らず:04/01/25 16:27 ID:enccMCFj
>>11
>或いは、離婚届に判を押させてから結婚して様子見。

旦那に離婚届の不受理申出を出されたら
離婚届を提出しても受理されないので
やめといたほうがいい。

18 :さよなら改め妊婦 ◆1T2swboMiw :04/01/25 16:27 ID:poOyXr2f
前スレにも書きましたが、
よく暴力を振るう男と別れられない女が
「だって彼は普段はとっても優しいンだもの」と言いますが、
今私もそんな感じになっています。
彼は借金以外は、すべていいし、
はじめて結婚したい、この人の子供が産みたいと
思った人なんです。

自分で「執着」しているのがわかります。
この5年間に、彼に、台無しになった結婚と未来に。。。

19 :さよなら改め妊婦 ◆1T2swboMiw :04/01/25 16:30 ID:poOyXr2f
自分でもどうしようもないです。
そんな男を好きになったわたしも見る目がない、
同レベルだった、と泣くしかないです。

あんなに欲しかった彼の子。
本来ならもっと祝福されるべき子が。
お腹をさすりながらいろいろ考えていると
溜息と涙が止まません。

20 :名無しの心子知らず:04/01/25 16:31 ID:NoOg68Gf
彼には一切の期待をしないこと。
まずはこれが一つ。

子供を生むか生まないかは、あなたの自由です。
結婚する予定で、結納も済ませた後に多額の借金があることが発覚したならば
慰謝料をもらえなくはないですが、文面を読んだ限りの彼の性格だと
これも全く期待できない。
子供を生むという事は、子供の幸せ云々という前に
まず生むにはお金がかかるし、産後もいきなり働くのには無理があるので
資金があるかどうかという事が問題です。
あなたに十分な経済力があって、かつ生み育てたいと思うのなら
自分に正直になったほうが良いと思います。

21 :名無しの心子知らず:04/01/25 16:32 ID:3+OJfKcX
>>1
2ちゃんを私物化するな、ばかやろー!!


22 :さよなら改め妊婦 ◆1T2swboMiw :04/01/25 16:34 ID:poOyXr2f
彼には期待をしない、と、自分に言い聞かせています。
しかし、「借金さえなければ・・・」と考えてしまって、
もしかしたらなんとかなるんじゃないか、
結婚したら、子供が生まれれば、
彼は変わってくれるんじゃないか、と思ったりもします。
すぐに打ち消して、そんなんだから彼を甘やかせるのだと、
こういう男にしてしまったのも、わたしにも原因があるかもしれません。

23 :名無しの心子知らず:04/01/25 16:36 ID:8oKadi7+
あれ、彼親に相談したんじゃなかったっけ?
借金の肩代わりはしてくれなかったんですか?

24 :さよなら改め妊婦 ◆1T2swboMiw :04/01/25 16:37 ID:poOyXr2f
わたしに関しては、なんの取り柄もない
フツーの一般事務OLですので、独りで居る分には問題ありません。
春の結婚にあわせて少しですが貯金もしておりました。
しかし子供をひとり育てて行くとなると大変なことです。
育児休暇はありますが、そのあとも働けるかわかりませんし、
難しいところです。
もちろん独りで育てって行くことになれば、
死に物狂いで頑張るしかないですが。

25 :名無しの心子知らず:04/01/25 16:37 ID:NoOg68Gf
あのさぁ、今は頭冷やしたほうが良いんじゃない?
外にでも行って、買い物したり美味しいご飯でも食べてくれば?
部屋にこもって、2ちゃんで悩み相談しても明るい気持ちには
ならないでしょ。
産婦人科の先生とかに相談したりはしないの?
こういうケースを数多く見てきた人に相談したほうが有益だよ。




26 :さよなら改め妊婦 ◆1T2swboMiw :04/01/25 16:40 ID:poOyXr2f
>>23

前スレから読んでくれたひとですね!

彼親にはわたしから話しました。
彼は子供が出来たのをきっかけにさすがに親に
話す気になってくれたのか、あれだけ拒んでいたのに
「電話で全部話した」と言ってくれました。
1週間たっても彼親の返事がないので、
直接電話してみたら、「何も聞いていない」とのこと。
わたしはまたもや彼に嘘をつかれ、目の前が真っ白になりつつも、
彼親にすべてを打ち明けたのです。

27 :名無しの心子知らず:04/01/25 16:40 ID:FnMMtYGo
30手前なら一人で子供を育てるつもりならなんとかなると思いますよ。
彼のことはあきらめたほうがいいと思う。
彼と一緒に子供を育てようと思ったら、
あなたは浪費癖と借金癖のある最低男も一緒に育てるはめになりかねない。
子供がいなければそれも人生と割り切ってもいいかもしれないけど、
子供を責任もって育てる生活の中で、こういう男はいるだけ邪魔だと思います。

どうしても堕胎したくないなら、一人で生んで育てる決心をしてみては。
彼が子供に責任を持ちたいといい、本当に三年で借金返済をするというなら、
晴れて完済してから会いに来てもらってもいいんじゃないでしょうか。

また、妊婦、また産後は赤ちゃんがいて働くのは容易なことではないと思いますが、
生活保護を受けるという手もありますから。
これには反対する人もいるかと思いますが、
受けた恩は一生かけて返していけばいいと思います。
社会に受けた恩は、社会に返していけばいい。
子供が育って余裕が出てから、ボランティアや、育英基金への寄付などで返していくことも出来ます。
人様に小さな親切をしていくことでも返せると思います。

子供を生んで育てようと思ったら、誰にも迷惑をかけないで、
誰の手も借りないでというのは無理です。
それらの手を借りながら、誰かが困ったときに手を貸せる自分になっていけばいいと私は思います。

28 :名無しの心子知らず:04/01/25 16:42 ID:8oKadi7+
>>26
親の反応はどうでした?

29 :さよなら改め妊婦 ◆1T2swboMiw :04/01/25 16:43 ID:poOyXr2f
>>25

産婦人科の先生には、ストレスのため過ぎないように!
ってなん度も言われました。
脳からお腹にストレスによる信号?みたいなのが
伝わってやはりお腹にも良くないそうです。

看護婦さんにも「妊娠初期はいろいろ不安だからね〜」って
言われて、その度に話してみようかとも思ったけど、
さすがにそれはと思って話していません。
でも優しい声をかけてもらうと嬉しいです。

30 :さよなら改め妊婦 ◆1T2swboMiw :04/01/25 16:47 ID:poOyXr2f
レスが追いつかない、すみません。

>>27
毎日借金返済で喧嘩ばかりしている夫婦の
もとで育てるくらいなら、
片親でもちょっとのお金で頑張って暮した方が
いいのかなとも思います。
ひとりで0か、2人で-(マイナス)か・・・

生活保護ですか・・・なにも知識がないので
調べて見ます。

31 :さよなら改め妊婦 ◆1T2swboMiw :04/01/25 16:49 ID:poOyXr2f
>>28 彼の親の反応は電話口なのでよくわかりませんが、
「息子とよく話し合ってみます」とのことでした。
来週、彼は親元に帰り(彼は一人暮しです)
借金と今後のことについて話し合いをしてくるそうです。

32 :名無しの心子知らず:04/01/25 16:50 ID:7wwuiUIY
子供を育てていくということは、すごくお金がかかって、
そして大変なことです。
夫に収入があっても、子育てにイライラして鬱になる人だっています。
まして、借金、その場ごまかし(ごめんなさい)がある彼と、子供と、
果たして本当の幸せを得ることができるでしょうか。
TVでおなじみの消費者金融だって、取立てはものすごいものですよ。
お子さんを育てる環境には、かなりよくないと思います。

あなたが彼を愛し、結婚にも憧れて、その生活と彼を手放すのに抵抗がある、
その気持ちは私には計り知れないと思います。
でも、現実なんですよね。
彼との結婚は、夢です。
お子さんを産むのには賛否両論ありますし、堕ろすとしても身体が傷つくのは
あなたです。他人が決めれることじゃないですよね…。
私も子供を堕ろす行為は、抵抗があります。自分の子供なら、産みたいとも思う。
彼が「3年で返す」というなら、借金がなくなった時点で結婚を考えては…?
今は、あなたのためにも、産まれて来るお子さんのためにもよくないです。
そして約束を守れるんだったら、その後のあなた次第で生活もうまくいくかもしれない。
そして、もしダメでシングルマザーになった時に、お子さんに父親がいないことを
どう説明できるか。

いろいろ課題があります。おつらいとおもいます。でも、結論はご自分で出さないと、
あなた自身の人生です。幸せになるために、よく考えて、結論を作ってください。

なにより、あなたの身体も心配です。頑張ってくださいね。


33 :名無しの心子知らず:04/01/25 16:51 ID:jHClGPxD
1さん、つわりは大丈夫?
寒いしPCの前で薄着してちゃだめだよ
毛糸のパンツ履いて足も暖かくしてね

金銭的に生活が苦しくなり心にも余裕がなくなったり、
離婚したりで、子を虐待してしまう人もいる

でも母子家庭でちゃんと育ててる人もいる
そういう人は実家に頼れる人が多いと思う。

1さんは、このまま結婚して、離婚した場合、(今現在も)
ご実家との関係は良好ですか?
良好ならなんとかなると思います。
まったく頼れない状態ならかなり大変ですよ。

生むなら、保育園と一緒にがんばって育てる覚悟で仕事もがんばってください

34 :名無しの心子知らず:04/01/25 16:52 ID:7p5vKeAd
生活保護は無理でしょ

35 :名無しの心子知らず:04/01/25 16:52 ID:3+OJfKcX
>>1
2ちゃんを私物化するな!

削除依頼しれ!!


36 :さよなら改め妊婦 ◆1T2swboMiw :04/01/25 16:53 ID:poOyXr2f
借金が発覚し、もうこの人とはやって行けない、だめだと、
別れる方向で話しを進めていたところ
(彼は、別れたくないけど、自分が悪いからしかたない、と同意した)

「妊娠」ということがわかり、
それさえなければ別れていた、終わっていたわけだし、

わたしとしてはこの先、自分が
「妊娠さえしていなければ」「この子を産んでいなければ」などと、
そんなことを思うくらいなら、
いっそのこと産まないほうが正解かもしれないとも思います。



37 :さよなら改め妊婦 ◆1T2swboMiw :04/01/25 16:57 ID:poOyXr2f
>>32

>でも、現実なんですよね。
>彼との結婚は、夢です。

ガーーーーーンと来ました。
そうですね。
今この悲惨な状態が、現実。
憧れていた結婚生活は、夢、なんですよね。

わたしは既に彼を信じていません。
信頼関係が1番大事と思っているのに、
もう彼の言うコトすべてが信じられない情況です。


38 :名無しの心子知らず:04/01/25 16:58 ID:8oKadi7+
一人で育てるなら、しっかりしたご両親がいるんだから、実家に帰った
方がいいですね。
それで、彼の借金返済が終わるまで、結婚を待ってもいいかもしれない。
ただ、私なら、ケセラセラで彼氏と結婚します。
彼のマイナス点は、経済観念だけですから、暴力とかと違って、また裏切られても
そこまで痛手はない。夫婦財産は別産制ですからね。
返済は、とりあえず親に頼むか、さよならさんが出すかして、彼に返済
させていけばいいんじゃないですか。
返済が滞ったり、新たに借金をするようなら、そのときに別れればいい。
あくまで私なら、ですが。。。

39 :さよなら改め妊婦 ◆1T2swboMiw :04/01/25 17:00 ID:poOyXr2f
>>32

彼は3年で返すと言っていますが、現実的に考えて無理っぽいです
返済計画を3年で立てると、彼は毎月13万を返済にまわさなければ
なりません。
生活費と浪費で3年で300万に借金を膨らませる男が、
3年で返す能力があれば、はじめから借金などしていないはずですよね。

40 :名無しの心子知らず:04/01/25 17:02 ID:ywMCrAoe
もし子供を産むなら、の話だけど・・・

彼に期待せずに、結婚するだけするっていう手もあるよ。
離婚届に書かせておいても、不受理届のリスクはある。
でも、色々やりようはあるし(裁判で勝てるだけの材料を、最初から
計画的に揃えていくと良いと思う。借金3年で返せなかったら離婚、とか
書類作っとくとか、いろいろある)。

世間の目は、未婚の母よりも、結婚したけど旦那がダメで離婚、
という方が通りが良いかも知れない。
そこらへん、生活保護とか慰謝料・養育費とか勘案して、
どっちが自分と子供のために有利にできそうかで決めると
良いかと思う。

私は、子供を諦めるのは勧めないな。
この先、他の人と結婚しても子供ができなかったりしたら、
一生ダメ彼のせいで私の人生めちゃくちゃ、と思いつづけるかも
知れないじゃん。
それぐらいなら、子供産んでやれるだけのことはやった方が
マシなのでは。

41 :さよなら改め妊婦 ◆1T2swboMiw :04/01/25 17:03 ID:poOyXr2f
>>33

さいわいにもつわりはまだです。(現在6w3d)
もしかしたら、つわりがないタイプかもしれません。
体は冷やさないように気をつけています。

彼は一人暮しですが、わたしは実家です。
両親とも仲が良いので、いざというと時は頼りになります。

42 :33:04/01/25 17:03 ID:jHClGPxD
そうだね、私も約束どうり3年で借金返せたなら、
それができた彼となら、その時に結婚すればいいと思います
あまやかしてだらだら会うのもやめて
赤に会えるのは月2回とか決めて、、
そこで今までと同じように変わらないなら諦めるしかないし

43 :名無しの心子知らず:04/01/25 17:05 ID:u2NS87md
今、このスレを読んだんですけど、彼に「自己破産」という
選択肢は無いんでしょうか?
自己破産すると当分の間借金は出来ません。
当然、ローンも組めない、というわけになるのですが。
一応補足しておくと、自己破産による影響(ローンなど)は5年、と
なっています。

借金癖の抜けない彼氏。
赤ちゃんを産みたい貴女。
彼の借金を帳消しにして、ゼロから歩き始めても。
今から自己破産の手続きをしたら、赤ちゃん誕生までに
手続き終了となりそうですけど。
そういう案件に詳しい&慣れてる弁護士さんを探してみてね。

44 :さよなら改め妊婦 ◆1T2swboMiw :04/01/25 17:06 ID:poOyXr2f
今のところ、彼が実家に帰っての話し合い(@来週)を
待って決断する方向でいます。

>>40
>この先、他の人と結婚しても子供ができなかったりしたら、
それは考えました。
半年の通院ですが(わたしは子供ができない体なのでは)と
悩んだことも有り、中絶に対してはかなり反対意見なんです。

45 :名無しの心子知らず:04/01/25 17:06 ID:8oKadi7+
あの、さよならさんのご両親はなんておっしゃってるんですか?
自分で決められないなら、一番さよならさんを愛してる人の意見に
従った方がいいと思いますよ。

46 :33:04/01/25 17:10 ID:jHClGPxD
そっかよかった、、
実家暮らしでとのご両親との関係も良好なら
がんばって産んでみてもいいと思います
がんばって…(他人の私が言うのは無責任だとは思うけど)

47 :さよなら改め妊婦 ◆1T2swboMiw :04/01/25 17:10 ID:poOyXr2f
>>43

自己破産については、今までずっと否定的でした。
わたしも彼も。借りたもんはちゃんと返せ!と言いたいし、
結局彼があまえたり、借金すると大変!返済は大変なんだ!
ってわからせたい(というか懲らしめてやりたい)と
思うので、自己破産はまったく考えていませんでした。
クレジットやローンが7年くらい組めないだけといいますが、
人間としての権利もなくなるようなイメージがありますし。
ただ、今現在は、それもありかな、しょうがないのか?!
と思ったりします。

48 :さよなら改め妊婦 ◆1T2swboMiw :04/01/25 17:14 ID:poOyXr2f
>>45
>>46(33さん)

両親は、もちろん孫が出来たことは嬉しいと思います。
まずは彼の借金問題をどうにかしないと、
それからはじめて結婚について話し合うと言っています。

父も母も、彼のことをすごく気にいっていて、
週末婚のように彼も家族ぐるみでわたしの実家に遊びに
来ていたので、今回のことで彼に対して「ショック、残念」
と言っておりました。
わたしは当分親孝行できなくてしまって
また申し訳ないし、早く親孝行したいのですが。

49 :さよなら改め妊婦 ◆1T2swboMiw :04/01/25 17:17 ID:poOyXr2f
母は、
借金グセのあるような人との結婚は、
親として認めないと言っています。
彼がよっぽど誠意を持って、借金返済&ニ度としないと
誓ってくれれば、結婚もいいけど、
自分の娘が苦労するのは見たくないと言っています。

父は、

50 :さよなら改め妊婦 ◆1T2swboMiw :04/01/25 17:20 ID:poOyXr2f
父は、普段からあまり口出ししないタイプですが、
やはり借金癖はなおらない、残念だが諦めた方が良いと
言っていましたが、妊娠が発覚してからは、
とにかく借金をどうするか、彼は彼親とよく相談してこい、
話はそれからだと言っています。

51 :名無しの心子知らず:04/01/25 17:20 ID:8oKadi7+
>>48
借金は、どうとでもなると思いますよ。
前スレでもさんざん議論したのでもういいませんが、親が肩代わりを
してくれなくても、自己破産、任意整理など、借金で死ななくていい
ようにちゃんと法整備されていますからね。
一番は、さよならさんが、笑顔で出産できることですからね。
一人だと思いつめてしまうし、2chもなんだか深刻なレスばかりで
鬱になるかもしれませんから、事情が許せば(仕事など)しばらく実家
に帰ってみたらどうですか?

52 :さよなら改め妊婦 ◆1T2swboMiw :04/01/25 17:22 ID:poOyXr2f
産婦人科の先生からも、
ストレスをためない、いろいろ考え込まない、
安静にしてなさい。と言われているので、
外にも出ず、部屋で2ちゃんか、
母親と答えの出ない話し合いをしたりしています。
たまにビデオをみたり本を読んだり気を紛らわしています。

53 :名無しの心子知らず:04/01/25 17:22 ID:ywMCrAoe
1はきちんと自分で利益衡量できてるの?
子供と自分にとって、結婚した方が得なのか、損なのか。
どのみち、その彼と結婚して仲良く添い遂げるというのは御伽噺。
気持ちの問題はおいといて、冷静に天秤かけるぐらいじゃないと
どうにもならなそう。

54 :さよなら改め妊婦 ◆1T2swboMiw :04/01/25 17:23 ID:poOyXr2f
>>51

わたしは実家暮らしです。


55 :名無しの心子知らず:04/01/25 17:24 ID:94WhDKZK
くだらん

56 :名無しの心子知らず:04/01/25 17:26 ID:eu1KGsor
「作ってから婚」と前スレに書いてありましたが
結婚が春に決まっていたのに何故先に
子供を作ろうと思ったのですか?

57 :さよなら改め妊婦 ◆1T2swboMiw :04/01/25 17:27 ID:poOyXr2f
>>53
利益衡量・・ごめんなさい意味がわからないのですが、
「冷静に」「落ち着いて」「よく考えて」と
わたしも努力しているのですが、
どうしていいのかわからず、段々情緒不安定になり、
冷静な判断が出来ずに居ます。

年末、借金が発覚してから、別れを決意、妊娠発覚、
現在と、泣いてばかりです。
これからも泣いてばかりの人生になりそうで、絶望しています。

58 :名無しの心子知らず:04/01/25 17:27 ID:H0crE0Us
質問
子供ができなかったら、あっさり結婚をあきらめられますか?

59 :名無しの心子知らず:04/01/25 17:27 ID:u2NS87md
>>47
それだけ借りてると金利だけで大変な額になると思います。
どうしても自己破産したくないのならば少なくとも弁護士を
入れて金利だけでも減額してもらいましょう。
借金を返す、と口に出して言うのは簡単ですが、金利分まで
含めるとそのうち「借金を返す為に借金をする」事態になるのでは
ないかと心配です。

自己破産によるリスクは以下のサイトが詳しく書いてあるので参照
ttp://www.kaikeijinkai.com/hasan/page08.html
一番肝心なのは「その子(赤ちゃん)の為に、両親がどれだけ
努力出来るか」です。
彼に、親になる努力が微塵も感じられないのだったら認知だけ
もしくはケコン→出産→離婚で父親としての籍だけ確保して
実家の援助を受けつつ一人でも育てる気概が必要でしょう。

どうしよう、では何も進展しません。
どうしたら、が今は必要です。
彼の、家族との話し合いの結果次第では貴女が動く必要も
出てくるでしょうね。


60 :さよなら改め妊婦 ◆1T2swboMiw :04/01/25 17:29 ID:poOyXr2f
>>56

わたしも考えが浅はかですが、
その不妊云々のこともあり、
結婚してすぐ子供が授かるわけではないので、
春に結婚も決まっているし、「子作り解禁」にしたのですが、
予想に反して一発で出来てしまったんです。

61 :名無しの心子知らず:04/01/25 17:29 ID:ywMCrAoe
>57
利益衡量=どっちの方が利益が多いか、比較すること。

子供をおろす場合と、シングルマザーで子供を産み育てる場合と、
結婚してみる場合とで、それぞれプラスマイナスを冷静にあげてごらん。

62 :名無しの心子知らず:04/01/25 17:30 ID:SY1GUhgk
自己破産が一番いいと思う。
借りたもんはちゃんと返せ!それができていたら
今こんな風になっていたでしょうか?
子供を産むのなら、やはり借金を清算して一から始めるべき。
ローンを7〜10年組めないだけというけれど自社の事故記録は永遠ですから。
人間の権利がなくなるようなイメージとは、アナタの彼氏のような人以外の、
苦渋の選択として自己破産した人に失礼なのでは?
子供を産む・結婚する。であれば、もう自立すべきですし、
親元に頼りきりになるというのは如何なもんでしょう。
正直言って、自分達が汚れることを避けて、子供を産み育てるという
考えそのものが甘いのではないでしょうか?

63 :さよなら改め妊婦 ◆1T2swboMiw :04/01/25 17:31 ID:poOyXr2f
>>58

質問の意味がよくわかりませんが、
子供が出来ないというのは、彼の子供ということですか?
それともわたしが不妊で子供がで着ないからだだったら
ということでしょうか?

64 :名無しの心子知らず:04/01/25 17:31 ID:H0crE0Us
借金350マソ程度で自己破産・・・・
うーむ・・・
でもそうするしかないひともいるのかなぁ

65 :さよなら改め妊婦 ◆1T2swboMiw :04/01/25 17:32 ID:poOyXr2f
>>59

彼はすでに「借金を返す為に借金をする」状態です。
もともとは3年前に借りた30万が、借りて返して
借りて借りて返して借りて、でこうなってしまったわけですから。

66 :名無しの心子知らず:04/01/25 17:33 ID:8oKadi7+
>>56
もう、今はそんな議論しても仕方ないじゃない。できちゃったんだから。
それに、さよならさん。結局は、産みたいんだよね?
泣いてばかりだと、いいお母さんになれないよ。
肝っ玉かあちゃんになってやるって、言ってたじゃないw
もう、泣いていても誰も幸せにならない、せめて赤ちゃんだけは
幸せにしてあげなくちゃ。
それには、さよならさんがどんな選択をしたとしても、自分で納得した
結論を出して、もうケツまくって(失礼)笑ってないとダメだよ!
ガンガレ!

67 :名無しの心子知らず:04/01/25 17:33 ID:H0crE0Us
>>63
彼との子供ができていなかったら、つまり、今おなかのなかにいる赤ちゃんが
いなかったとしたら、あっさり結婚するのをあきらめていましたか?という意味です。

68 :名無しの心子知らず:04/01/25 17:33 ID:u2NS87md
>>64
元本が350マソだとしたら、金利分含めると
最終的には倍額の700マソ近い額を支払う事になるからです。
多分、一括支払い、というわけにはいかないでしょうしね。


69 :名無しの心子知らず:04/01/25 17:35 ID:J9YtI5//
>>59
3年程度の借り入れ期間じゃ、いくらも安くなんないよ。
任意整理して返していくか、自己破産しか道はないと思われ。
っていうか>>1は300万程度の貯金もないのか?


70 :さよなら改め妊婦 ◆1T2swboMiw :04/01/25 17:35 ID:poOyXr2f
>>62

自己破産については、まったく無知だったので
勝手なイメージを持っていたことについては、
すみません。世の中にはいろんな理由で借金せざるをえない
ひともいるわけですから。

71 :名無しの心子知らず:04/01/25 17:35 ID:H0crE0Us
>>68
ふむふむ。
何年かかるかでも金額がすごく違ってくるしね。

72 :さよなら改め妊婦 ◆1T2swboMiw :04/01/25 17:36 ID:poOyXr2f
>>67

はい。今回、妊娠が発覚する前に、彼とはもう会わない、
連絡もとらない、という形で別れることになっていました。

73 :名無しの心子知らず:04/01/25 17:37 ID:J9YtI5//
>>64
個人の自己破産は、300万程度が多いよ。
金利含めた月の返済額は15〜20マンくらいだと思う。

さようならタン
自転車漕いでる状態=法的処置が必要な時ですよ。

74 :さよなら改め妊婦 ◆1T2swboMiw :04/01/25 17:38 ID:poOyXr2f
>>69

貯金はあります。

ただ、わたしがここで
「じゃあ出すよ」とは言えない。

75 :名無しの心子知らず:04/01/25 17:38 ID:fR/wHdQe
知り合いが自己破産しようとしたけど
原因が浪費だったので認められなかった
借金癖は簡単に治らないよ

76 :名無しの心子知らず:04/01/25 17:39 ID:enccMCFj
あのー。そういう借金癖がある人は借金金額も嘘言うことが多いですよ。
300万返した後に実は・・・・、てなパターンをいくつも見た。

その点、大丈夫ですか?
サラ金、街金、全部確認しないと危ないよ

77 :さよなら改め妊婦 ◆1T2swboMiw :04/01/25 17:40 ID:poOyXr2f
お金を出すのは簡単です。
わたしだって、私の両親だって、
彼の実家だって、どうにかすれば300万を工面することは
可能です。ただ、そんなんでいいのかなと思います。
もしかしてそんなこと言ってる場合じゃないのかもしれないけど、
わたしには、彼にわかってもらいたい。
彼に、理解してもらいたい。現実を見て欲しい。
はやく目を覚まして欲しい。

78 :名無しの心子知らず:04/01/25 17:42 ID:ywMCrAoe
彼が目を覚ますというのは、

 絶 対 に 無 理 。

79 :名無しの心子知らず:04/01/25 17:43 ID:u2NS87md
>>74
貯金は出さない方がいいね。彼にも黙っておく方が得策。
でないと始終当てにされてしまう。
そのお金はさよならさんだけの「財産」で彼にも自由に出来ないもの。
例え、結婚したとしてもね。

>>76さんに同意。
今、全部の借金総額をちゃんと提示してもらいましょう。
話はその後です。

80 :さよなら改め妊婦 ◆1T2swboMiw :04/01/25 17:43 ID:poOyXr2f
>>76

はじめは300万と言っていました。
しかし問い詰めて、ほじくりだして、
350万ということが発覚しました。

81 :名無しの心子知らず:04/01/25 17:45 ID:enccMCFj
じゃあ後200万くらい出てくると思ったほうがいい。
ゴキブリと一緒。

82 :名無しの心子知らず:04/01/25 17:45 ID:L4fcC1R+
って言うか子供に責任はない!生まない方が
赤ちゃんの為!!!!!!!!!!!!!!
もしあなたが子供に苦労させない自信がある人なら
こんな相談しないだろ!!!!!
いい加減に子供を産むな!!!!!!!!!!!!

83 :名無しの心子知らず:04/01/25 17:46 ID:68KgsFd8
あのさ、妊娠してなかったら別れる程度の男なんでしょ?!
「未婚の母」よりは「バツ1」のほうが世間体が良いから
婚姻届出した次の日に離婚届出したら?
で、子供の籍は後で自分の戸籍に入れるように公正証書でも作って。
グチャグチャ悩んでる間にも子供は大きくなっていくんだからね。

「腹の中の子供に執着するか否か」これがキーワードじゃないかと思うよ。
・不妊になるかもしれないけど堕胎し、だらしない男から解放される
・だらしない男とナアナアの結婚でぬるま湯の中でヒンヤリ冷えつつ暮す
・シングルマザーとして恥ずかしく無いように死ぬ気で頑張る

どれかじゃないの?1と1の子供の人生だよ。シャキッと決めなさいな。

84 :名無しの心子知らず:04/01/25 17:47 ID:u2NS87md
>さよならタソ

とにかく、弁護士に相談してみては?
任意整理にしろ自己破産にしろ、一番本人にとっていい方法を
考えてくれます。相談するだけなら5000円程度で済みますし。
その弁護士さんがそっち方面に詳しくないのならば別な専門で
やってる弁護士さんを紹介してくれる事も。

85 :名無しの心子知らず:04/01/25 17:47 ID:7nH2w4Sv
嘘の上に嘘を塗り固める人と結婚しても
どうなるかなんて目に見えてるだろうに。
一人で育てる強い覚悟があれば出産、
それがないなら子供はあきらめた方がいいかと。

86 :さよなら改め妊婦 ◆1T2swboMiw :04/01/25 17:48 ID:poOyXr2f
彼は、わたしにもお金を借りています。
もちろん貸す時には拒みました。しかし泣いて御願いする彼に
期限付きで30万貸しました。
その時、誓いの借用書をかかせ母音も押させました。
しかし1年たった今でも半分しか帰ってきません。
(それも毎月わたしが催促していました)
まさかそれが借金の返済にまわっていたなんで梅雨知らずです。

87 :名無しの心子知らず:04/01/25 17:48 ID:H0crE0Us
>>72
そうですか。もしこの状態で、結婚するとなるなら、
まず、世間一般で言われるような幸せな家庭生活は勿論望めません。
借金苦でいつもギクシャクとした夫婦関係や
そういう家庭環境で育つ子供の将来を想像してみて下さい。
今は結婚していないので、実感がないかもしれませんが、
そういう借金にまみれた人と、
毎日365日同じ屋根の下で暮らすという大変さを想像してみて下さい。
百歩譲ってあなたが「それでも幸せ」と思うことにしても、
子供はどう感じるかしら?
子供を産むということは、親の自己満足だと思っています。
その満足、本当に得られると思いますか?
子供に「あー、借金で首の回らない家庭で育ったけど、
幸せだったよ」と言ってもらえたらいいけど。

88 :名無しの心子知らず:04/01/25 17:49 ID:J9YtI5//
そんなこと言ってる間にも、利息は付き続けるという罠。
借り入れ先にトイチ業者が入ってたら、えらい事になるよ。
借金つくった理由が、浪費やギャンブルだったら
免責下りないらしいけど、よっぽど悪質じゃないかぎりは下りる。
あと、借り入れだけだよね?車のローンとか高価な買い物とかは
ないですか?
ここで悩むよりも、近くのクレサラ相談に行くべし。

89 :さよなら改め妊婦 ◆1T2swboMiw :04/01/25 17:50 ID:poOyXr2f
とことん大バカ野郎です。わたしも同類ですね。
落ち着いていられず、彼と話していても
会話になりません。彼はずっと黙っているので、
さらに日に油を注ぎ、わたしもヒステリーが増し、
パニックを起こしてしまいます。
何度か「人を殺してしてまうかも」と思ったことも有ります。

90 :名無しの心子知らず:04/01/25 17:51 ID:sTUQ6X4U
彼は仕事は持ってるの?年収はどれくらい?(既出だったらスマソ)
あと生活費と浪費の借金って書いてあるけど、ギャンブルとかはない?

もし、仕事をちゃんと持ってるのなら結婚してもいいんじゃないかと
思う。もしかしたら子供が生まれて変わるかもしれない。
でもギャンブルにはまってるとかだとちょっとやばいと思うんだよね。
誰かも言ってるけど、借金や暴力って病気みたいなものだと思うから。
収入がきちんとしているならとりあえず3年を目途に頑張ってみたら?
一人で産むとなっても金銭的に大変なのは変わらないと思う。
入籍届けと離婚届を同時に書いておく。3年たっても何も変わらなかったら
子供の為にも離婚すればいい。
自己破産すればいいってもんじゃないと思う。頑張ればどうにかなる金額
じゃない?とにかく前向きに進んでみたら?

91 :さよなら改め妊婦 ◆1T2swboMiw :04/01/25 17:52 ID:poOyXr2f
そうですね、彼の親の意見もまじえて
弁護士など、さらに法律に強い
第三者を介入して話し合う必要がありますね。

92 :名無しの心子知らず:04/01/25 17:53 ID:ywMCrAoe
>>83
三番目の「シングルマザーとして頑張る」という選択肢も実は二つに分かれて、
「結婚して子供に嫡出子の身分と、自分自身の社会的立場、彼親から
子供への相続権、給料差し押さえで養育費を分捕る権利、などなどを
獲得した後、速やかに別れて一人で頑張る」という手段があるよね。
それが一番良いんじゃないかと思うんだけどなあ。

93 :名無しの心子知らず:04/01/25 17:53 ID:L4fcC1R+
さよなら>あんた何言ってるの?殺すって
     それが母親になりたい人の言う言葉?

94 :名無しの心子知らず:04/01/25 17:53 ID:7nH2w4Sv
>>89
自分の状況を嘆いて泣いて自己憐憫に浸ってるより
あなたにはするべき事が沢山あると思うんだけど・・・。
考え、甘すぎないですか?

95 :名無しの心子知らず:04/01/25 17:53 ID:u2NS87md
>さよならタソ

実は私の兄が自己破産経験者です。(親の事業の失敗による
連帯保証の末の自己破産)
自己破産手続きの過程で、かなり厳しい事も言われたそうです。
でも、さよならさんの彼の場合は、そこまで厳しい事を言われないと
借金癖は絶対に直らないと思います。
また、そこまでの覚悟(自己破産)も無いならば、この先結婚しても
さよならさんが苦労するだけ&両家の財産を食いつぶされるだけでしょう。

彼にもう一度自己破産を突きつけて見てください。
それでもグズグズ言うようなら、それこそ認知だけしてもらって
シングルマザーで育てる覚悟が必要でしょう。
お子さん、、、中絶だけはしたくないんですよね?

96 :名無しの心子知らず:04/01/25 17:54 ID:enccMCFj
>86
そこまでされて何故やりなおせるかもと思う方が不思議なんだが・・・。

彼女のあなたから借りている、ということは、
親借金なんか莫大でしょうし、
友達借金も数あるでしょう。
当然それは350万なんかに含まれるわけもないでしょうね。

最悪のパターンでは会社の営業費を使い込んで
自転車こいでいる男もいましたよ。
決算時に決済できなくて、ばれて解雇処分です。

つまり彼には正常な付き合いをしている人間すら
いない可能性がある、ということ。

もう彼に嘘をつかれた、とか、やり直せるかも、とか言うレベルではないです。
どうにかしてあなたが、彼氏に父親の資格があるかどうか、見極めるべきなんです。

97 :さよなら改め妊婦 ◆1T2swboMiw :04/01/25 17:54 ID:poOyXr2f
たしかにそうです。わたしは子供にも執着してますね。
友達だったら「堕ろした方が」と思うかもしれない。
でも今まさにこのお腹の中で一生懸命生きてる命がある
ト思うと、やっぱり執着せずにいられません。

98 :名無しの心子知らず:04/01/25 17:55 ID:H0crE0Us
>>97
彼と子供に執着するなら、借金苦は覚悟しなさいな。

99 :名無しの心子知らず:04/01/25 17:55 ID:J9YtI5//
自己破産・任意整理のことなら、職業柄詳しいから
いくらでも教えちゃる。
でも・・・なんだかよく読むと
子供できなかったら別れてた。
その程度の相手なら、さっさと別れるべきだよ。
子供産むかどうかは、アナタ次第。不妊?とのことだが
私もそう言われて、今3児の母(w
彼氏が自己破産しようが、借金整理しようが、ノープロブレム!


100 :さよなら改め妊婦 ◆1T2swboMiw :04/01/25 17:56 ID:poOyXr2f
ただ、それがわたしの自己満足、エゴなのかも
しれない。
子供を産んで、夫婦仲も悪く、
借金地獄でギクシャクした家庭で育って、
この子は幸せか、幸せにする自信があるかと
自問すると・・・・・・・・自信がありませn。

101 :名無しの心子知らず:04/01/25 17:56 ID:8oKadi7+
前も思ったんだけど、ちょっとさよならさん、何度も同じところを
ぐるぐる回るんだよね〜。
何を言っても、でもこうだから、じゃあこうしたらって言ったら、
でもこうだから、結局何度も人に同じアドバイスをさせて、
全然進展しないの。
友達にも指摘されたことないですか?
私の友人なら、「しゃきっとせい!」と喝を入れる所ですが。。。
いいアドバイスをしている人がたくさんいるんだから、もうぐだぐだ
悩まず、しゃきっと生きてください。
とにかく、幸せになる決意をすること。そのためにどうするかの
決断をすること。
私はもう落ちます。さようなら。

102 :さよなら改め妊婦 ◆1T2swboMiw :04/01/25 17:58 ID:poOyXr2f
ごめんなさい、レス書いてる内に
どんどんレスついて、全部読めません。

そろそろ夕食なので、落ちます。
ひととおり、皆様のレスを読んでから、またあとで来ます。


103 :名無しの心子知らず:04/01/25 17:58 ID:ywMCrAoe
あのさ、浸ってるとこ申し訳ないんだけど。

すぐ離婚するつもりで(法的利益などを得るために)結婚すれば、
という提案に対してなんで全くレスくれないのかな?

104 :名無しの心子知らず:04/01/25 17:59 ID:7nH2w4Sv
>>96に禿同。
私も知り合いにさよならの彼と同じような人間いるけど、
サラ金の支払いの為に友達にもお金借りまくってるよ。
もちろん一人ずつ口止めしてね。
その辺も調べてみた方がいいかも。
絶 対 に 借りてると思う。

105 :名無しの心子知らず:04/01/25 18:01 ID:u2NS87md
夕飯の間に、ちょっともちついて今後の事ちゃんと考えてね。
>さよならタソ
今も、おなかの赤ちゃんは育っている。
彼の借金の金利も順調に?育ってる。
決断するのは早ければ早い方がいい。


106 :さよなら改め妊婦 ◆1T2swboMiw :04/01/25 18:01 ID:poOyXr2f
あ、>>90さんだけ、レスします。

彼は仕事を持っています。
ギャンブルもしません。
年収は300万超です。地方なのでそれくらいです。
前スレにも書きましたが、
転職して前の会社より月収2-3万upしました。
それが唯一の救いです。
バイトをすれば?という意見もありますが、
今の職場は残業がすごい多いので、時間的に無理です。

107 :名無しの心子知らず:04/01/25 18:02 ID:L4fcC1R+
さよなら>>そんなに母性愛あるなら
      一人で生んで育てろよ!
      くだらん親父は子供には必要ない!
      片親だって立派に育つ!!!!

108 :名無しの心子知らず:04/01/25 18:02 ID:68KgsFd8
>92 それがベストだと思います。どうしても子供(rならね。
>1
一番信用を失いたく無い人に対して
たった30万ぽっち返せない男とやっていけるの?
借金...確かにお金は働けば返せるよ、働けば。
返済するっていうけど収入の中から返せるの?
返せないからどんどん借入が増えたんでしょ。
もうループするのは止めなさいよ。お嬢ちゃんじゃないんだからさ。


109 :名無しの心子知らず:04/01/25 18:02 ID:7p5vKeAd
>>101
カップル板からずっとそうだよね
で、結局このまま

>さよなら
一体何を答えたら実行してくれる?

110 :さよなら改め妊婦 ◆1T2swboMiw :04/01/25 18:03 ID:poOyXr2f
また後で来るので、レスできていないかた
ごめんなさい。

いったん落ちます。

111 :名無しの心子知らず:04/01/25 18:03 ID:H0crE0Us
さよならタン落ちちゃったから誰かに聞きたいんだけど、
彼の借金の原因って主になんなの?
何に金、使ってるの?

112 :名無しの心子知らず:04/01/25 18:05 ID:7p5vKeAd
>>111
さよならとのデート代とかプレゼント代とか
遊興費みたいよ

113 :名無しの心子知らず:04/01/25 18:06 ID:u2NS87md
>>111
雪だるま式、ってやつみたい。
要は最初なんらかの必要があって借金。
それを返すまでに返済費用の一部を使ってしまって
更に金利分が増えた分を払えなくなって別なところから借金。
これが数社にわたって増殖しつづけた結果が「今」みたいでつ。

114 :名無しの心子知らず:04/01/25 18:07 ID:H0crE0Us
>>112
うそでしょ?w
そしたら、同情できんな〜

115 :名無しの心子知らず:04/01/25 18:07 ID:eu1KGsor
>>111
最初30万ほど借りたのが利息が膨らんで・・・
だったと思う。借りた理由は生活・遊興費。
前の会社の給料が少なかったとか。
現在は転職して若干給料UP、若干ね。

116 :名無しの心子知らず:04/01/25 18:08 ID:7p5vKeAd
>>114
カップル板の最初から見てるけど多分そんな感じ
実際さよならも把握してないみたいよ

117 :名無しの心子知らず:04/01/25 18:10 ID:H0crE0Us
オイオイ、そしたら諸悪の根源はさよならタンじゃんw
その30マンがデート代プレゼント代だとしたら。

118 :名無しの心子知らず:04/01/25 18:11 ID:7nH2w4Sv
結局、さよならって単に自分は何も痛い思いせず
何もかもうまくいって幸せになるって望みを捨てきれないんでしょ。
彼親に借金は返済してもらって、
彼は心を入れ替えてもう二度と借金せずに働き、
結婚して子供を産み幸せな家庭を築く。
そういう自分の夢に執着してるだけのような気がするんだけど。
一人で育てていく覚悟なんて最初からないから、
そういうレスには返事できないんじゃないの。
いい加減な考えで子供産む事だけはやめてもらいたい。


119 :名無しの心子知らず:04/01/25 18:12 ID:H0crE0Us
ごめん。私も落ちるわ。マジレスしてて馬鹿馬鹿しくなってきた。
あーあ、親身になって損したー。


120 :名無しの心子知らず:04/01/25 18:13 ID:L4fcC1R+
こんなのがまた一人無責任に子供産んで
いい加減な躾をして・・・はあ・・・

121 :名無しの心子知らず:04/01/25 18:13 ID:eu1KGsor
>>117
さよならもお金貸してるんだって。
まだ全額返しては貰ってない。

122 :名無しの心子知らず:04/01/25 18:20 ID:I1wy52AY
いい年して甘いカップルだ。
まぁ不幸になるしかないだろうね。馬鹿だから

123 :名無しの心子知らず:04/01/25 18:21 ID:Gkp3rivd
「彼との幸せな結婚生活」が絶対に無理なことだけは確定してる。

あとは1の覚悟次第。


124 :名無しの心子知らず:04/01/25 18:27 ID:xeG49Ph1
こんなとこで相談してる時間あるなら、双方の親も含めて
きちんと話し合えば?
借金返済って考えてるより大変だと思うよ。
30手前ならしっかりやりなよ。

125 :名無しの心子知らず:04/01/25 18:28 ID:fR/wHdQe
友人の借金の保証人になった知人(A君)がいる
友人は夜逃げ、借金数百万を背負ったA君は妻に土下座して貯金とローンで
なんとか借金を返済、二度と保証人にならないことを妻に誓った。
しかし今現在Aはまた友人の借金の保証人になった。そしてその友人がアボーン。
再び借金を背負ったAは妻には本当のことは言っていない
何も知らないAの妻は二人目の子供が欲しいと言っている
車も購入した。家は妻の親の遺産を頭金に購入しているが名義はAのもの。
借金先は目玉を売れ!と脅して問題になった金融機関
最悪の場合家も取られてしまう
Aは妻が「借金の事を知らないから子供の洋服買ったり、旅行に行きたがって困る
金が無いのに・・・」と飲み屋で愚痴を言う
「だったら飲んでいる間にバイトしろ」と言ったら
ストレスで飲まずにはいられないんだと・・・
Aの妻も子供も近いうちに不幸になりそうな予感
金にだらしない人は救いようがないよ


126 :名無しの心子知らず:04/01/25 18:39 ID:7p5vKeAd
>さよなら

みんなのアドバイス無駄にしないでね

127 :名無しの心子知らず:04/01/25 18:43 ID:gVNVit37
貸した金は返ってこないものだとおもったほうがいい。

たとえそれが借用書があったとしても、実際に行動を起こせば返してもらえるのかもしれないけれど、
結婚したいぐらいの人相手に訴訟等起こせないと思うし。<さよならさんが。

私は借金が400万ある元彼氏の子供を産みました。彼は私にも借金が100万ほど
ありました。子供ができても結婚はしませんでした。
認知だけしてもらって、あとの一切は放棄すると一筆書いてもらって。

今、その彼は、闇金に手をつけてどうこうもならない状態らしいとうわさで聞きました。

>>123じゃないけど、ほんとさよならさんの覚悟しだいだとおもいます。

128 :さよなら改め妊婦 ◆1T2swboMiw :04/01/25 19:06 ID:poOyXr2f
ただいま。


129 :さよなら改め妊婦 ◆1T2swboMiw :04/01/25 19:08 ID:poOyXr2f
夕食の間も母と話していました。
やっぱり堕ろした方がいいのかもしれないと
思い始めています。
これから先一生苦労するのは目に見えています。
こんな状態で産まれてきた子供もかわいそうだし、
誰かのおっしゃるとおり、そうです、わたしはもう
自信がありません。自分も幸せになれないのに、
もうひとりの人間(赤ちゃん)を幸せに出きる自信がない。

130 :さよなら改め妊婦 ◆1T2swboMiw :04/01/25 19:09 ID:poOyXr2f
彼親とわたしの親が話し合うにも、
距離が離れているので、
とりあえず彼の親の意見を待ってから、
双方会わせて(初対面です)話し合うつもりです。

131 :さよなら改め妊婦 ◆1T2swboMiw :04/01/25 19:11 ID:poOyXr2f
彼の借金の理由も、
生活費と交際費(おもにわたしとの)、
交通費(遠距離だったので通う高速代など)と、
あとは彼の浪費癖(それが唯一のストレス発散だったそうです)。

132 :名無しの心子知らず:04/01/25 19:12 ID:ywMCrAoe
子供にとっては、どんな不幸な状況で育ち、どれだけ苦労しても、
生まれてこないよりは良かったなんてことはないよ。
子供もかわいそう、なんて甘っちょろい嘘っぱちで
自分を騙さないほうが良い。

133 :さよなら改め妊婦 ◆1T2swboMiw :04/01/25 19:13 ID:poOyXr2f
もし子供を産むとしたら、
どなたかのレスにもありましたが、
シングルマザー(はじめから一人or離婚して一人)か、
結婚するかだと思います。

結婚しても、このまま彼が変わらなければ、
離婚は必須です。

134 :さよなら改め妊婦 ◆1T2swboMiw :04/01/25 19:14 ID:poOyXr2f
みなさんは、「子供が居なければ別れていたほどの彼氏なら」と
言いますが、彼と会わない、連絡を取らないという決心を
決めるまでにもずいぶん悩んできました。
彼とは趣味も合うし、はじめて結婚したい・この人の
子供が欲しいと思えるような人だったので、
簡単にさよならを決めたわけではありません。

135 :さよなら改め妊婦 ◆1T2swboMiw :04/01/25 19:17 ID:poOyXr2f
でもこのまま付き合っていても、
彼のためにもわたしのためにも良くないと思い
(ずいぶん周りにもアドバイスをもらいました)、
それで泣く泣く、彼との別れを決めたのです。
彼のことは、こんなどうしようもないバカですが、
気持ちが残っています。好きなんです。
同じくどうしようもないわたしですが、
やはり(どうにかすれば変わるんじゃないか)という
期待(希望)が捨てきれずに居るのです。バカですね。

136 :さよなら改め妊婦 ◆1T2swboMiw :04/01/25 19:20 ID:poOyXr2f
ここまで嘘を付かれ、騙され、裏切られた彼に対して、
好きと言う気持ちと、可愛さ余って憎さ100倍という気持ちも有ります。
彼に対して腹が立つし、何をいってもわかってくれない彼に
嫌気が差し、とてもじゃないけどうまくいかない、と
わかっているんです。

でも、、、(レスをくれたみなさんは)
>>1はなにを言ってもだめ」と思われるかもしれませんが、
実際にどうしていいのか、何をすればいいのかわかりません。
ただ、バカみたいですが「彼が更生してくれれば未来も変わる、
まだやり直せるんじゃないか」という気持ちが捨てきれずに
いるのは事実です。

137 :さよなら改め妊婦 ◆1T2swboMiw :04/01/25 19:22 ID:poOyXr2f
子供を堕ろす、という覚悟はなかなかつけられません。
だからといって、>>1は産んで幸せに出きるの?!と言われれば
不安になってしまい、結婚したとしても(彼が心を入れ替えない限り)
今度は結婚したらしたで離婚するかしないかで悩みそうです。

138 :さよなら改め妊婦 ◆1T2swboMiw :04/01/25 19:24 ID:poOyXr2f
まじめにアドバイスして損した!と
思う方もいるかもしれません。
いいえ、わたしは、恥ずかしいことに
今この2ちゃんでの一つ一つのアドバイスに
一喜一憂しながら、少しづつ現状を整理してるんです。
なので、みなさん全員にレスできませんが、
よく噛締めて読んで、考えたいと思っています。

139 :さよなら改め妊婦 ◆1T2swboMiw :04/01/25 19:27 ID:poOyXr2f
もちろんリアルで相談できる人もいます(家族以外に)。
しかしわたしの友達は、「堕ろして新しい人生を・・・」という
回答です。それが正しいのかもしれません。
ただ、今のわたしは正直、
それが受け入れられず、どうしても良い方向のレスを
探している気がします。

140 :さよなら改め妊婦 ◆1T2swboMiw :04/01/25 19:30 ID:poOyXr2f
他の友達も「わたしなら、堕ろして・・・」という意見でした。
「産んでも苦労する」のはわかりきったこと、
彼の浪費、借金、嘘つきは、ぜったいに治らないと。
わたしもそう思うのに、なぜまだ好きなのか、
彼のドコに執着してるのかわかりません。
ただ赤ちゃんに対しては執着しています。
やはりこの命を・・・・・・・でもそれも自己満足なのかも
しれないですね。

141 :名無しの心子知らず:04/01/25 19:31 ID:68KgsFd8
これだけは言っとく。肝に命じて欲しい。
・誰かが彼の借金を綺麗サッパリ返済、彼の借金癖虚言癖も治る
・彼と、親戚一同とわだかまり無く幸せな結婚生活を送れる
・みんなに祝福され心穏やかに毎日を過ごせる
以上3点セットは 絶 対 に あ り え な い。目を覚ませ。


142 :さよなら改め妊婦 ◆1T2swboMiw :04/01/25 19:32 ID:poOyXr2f
>>141

それが現実、ということですね。
泣いていても始まりませんね。

祝福されない赤ちゃんを産むことになってしまうのか。

143 :さよなら改め妊婦 ◆1T2swboMiw :04/01/25 19:37 ID:poOyXr2f
>118

>結局、さよならって単に自分は何も痛い思いせず
>何もかもうまくいって幸せになるって望みを捨てきれないんでしょ。

そsれでは、わたしは今、
何をすればいいのでしょうか。
教えて下さい。

何もかもうまくいって、なんて高望みはしません。
贅沢できなくてもいいんです、普通に彼と赤ちゃんと三人で
家庭を築いていくってささやかな望みを叶えたかった。
でももう無理なんですよね?何をすれば救われるのでしょう?

144 :名無しの心子知らず:04/01/25 19:39 ID:ssxKZeul
さよならさん自身が赤ちゃんを祝福してないのでは?
産む人は、ひとりでも産んで立派に育ててますよ。
実家にすんでるのならなおさら。


145 :名無しの心子知らず:04/01/25 19:39 ID:7nH2w4Sv
自分一人で子供を育てる意志はないんですか?
彼がいなきゃ子供がいても無意味ってことかな。
子供と二人で生きていくって選択肢はないの?


146 :さよなら改め妊婦 ◆1T2swboMiw :04/01/25 19:40 ID:poOyXr2f
>>95
そうですね、中絶にはかなりの抵抗があります。
彼に自己破産をすすめる、ですか。
もうそうするしかないのかもしれない。
それでもなおらないなら、諦めがつきます。
でも治った治らない、というのは口ではなんぼでも言えるし、
実行(それと継続)してはじめて(変わってくれた)と感じる
ものだと思います。
なのでそれを待って見極めるには、
(子供のこともあるし)リスクが高すぎるんですよね。

147 :名無しの心子知らず:04/01/25 19:40 ID:sV3A2FhT
>>143
自分の希望がわかっているなら、それに向かって努力すればいいじゃないの。
誰になんと言われても覚悟決めて、ダメ彼と赤ちゃんと一緒にやってみるって
どうして思えないの。
他力本願では、絶対幸せはこないよ。
悪いけど、>>118のように言われても仕方ないと思う。
友達も、あなたがそんな調子だからおろせっていうアドバイスしかないんじゃ
ないの。
もっと頑張りなよ。

148 :名無しの心子知らず:04/01/25 19:43 ID:enccMCFj
>彼のためにも、わたしのためにもよくないとわかりました

正直申し上げますと、私
あなたや彼がどうなろうとどうでも良いです。
苦労したければ苦労すれば良いし、不幸の中に幸せを見つけるのならそれもよし。
何をしようと成人男女の自由恋愛です。

但し、赤ちゃんは別です。
子供に何の責任がありますか?
自分がどれだけ不幸になっても、子供が幸せになるのなら、とはちっとも思っていない。

これだけスレを伸ばして答えてもらっているのに

>何をすればいいのでしょうか。
>教えて下さい。

等と平気で書いてくるずうずうしさが、無茶苦茶いらだちます。
このままでは子供は不幸になるしかないのでは?
経済的問題ではないですよ。
親がそんなでは、子供はどれだけ不安になるでしょうか。

いつまでもループされるのなら、カップル版に戻ったら?
ここは版違いですよ。

149 :さよなら改め妊婦 ◆1T2swboMiw :04/01/25 19:44 ID:poOyXr2f
>>144>>145
正直自信が有りません・・・というか、
自信をなくしてしまいました。
よくわからない。この先「産まなければよかった」とか思う
くらいなら(つまりそう思ってしまう気持ちが多少ある)、
そんなんじゃわたしこそ母親失格だからです。
彼をこうやって甘やかしてしまったのもわたしにも
少なからず原因があります。こんなわたしは一人の人間として
もう自信を持てないです。ましてやもう一人の人間を育てる
自信も、もう残っていないです・・・・・・・・・・



150 :名無しの心子知らず:04/01/25 19:46 ID:ZgW8XbSb
全然横レスだけど、144読んで泣きそうになった。
母親が子供の誕生を祝福しないでどうする。
母親さえ子供を精一杯祝福してあげれば、子供が幸せになることだって当然できる。
さよならさん、144何度も読んで。子供のこと考えてください。

151 :さよなら改め妊婦 ◆1T2swboMiw :04/01/25 19:46 ID:poOyXr2f
>>148

あなたに言われて、ハッとさせられました。

みなさんごめんなさい。。。
自分でもレスしてて(>>149とか)、
こんなんじゃ赤ちゃんを産む資格はないと気づきました。

スレよごしごめんなさい・・・・・

152 :さよなら改め妊婦 ◆1T2swboMiw :04/01/25 19:48 ID:poOyXr2f
>>150

ごめんなさい。。
気づきました、、、わたし自身が、
今このお腹に居る赤ちゃんを、祝福していなかった、
ということ。。。。。。

ごめんなさい、みなさん。
ごめんなさい、赤ちゃん。




153 :名無しの心子知らず:04/01/25 19:49 ID:sV3A2FhT
>>149
申し訳ないけど、怒りがわきました。
じゃあ、おろしましょう!
あまりにも母親として情けないです。私の方が、赤ちゃんが不憫で
泣きそうです。

154 :さよなら改め妊婦 ◆1T2swboMiw :04/01/25 19:49 ID:poOyXr2f
涙がとまりま、せん

もう一度よく
考えたいト 思います。

赤ちゃんがかわいそう。

わたしには母親になる資格が無かった

155 :k:04/01/25 19:50 ID:aqsVEGQ+
さよならさん。子育ては現実ですよ。
甘い考えでは、難しい!
私は、30過ぎてけこんして、33歳と35歳で、一人ずつ、産み、ふたりの
子供がいます。
経済的にも、普通だし、借金も返せる程度。ただ、自営業ですので、いつ
どうなるかは分かりません。ただ言えるのは、この先、自営業失敗して
大きな負債を抱えても、頑張って二人で返していくくらいの覚悟はあります。
 彼、個人的な何に使ったかも分からないような(現実に)借金では、希望を
持てないはずです。
この先希望を持てないような、選択はどうかと?

この人しかいない!と、昔、思った事があります。
でも、今は、あの人とけこんしなくて、良かった。と、思っています。





156 :名無しの心子知らず:04/01/25 19:52 ID:sV3A2FhT
>>152
自己憐憫はいいです。聞きたくないです。
この後に及んで、そんな自己憐憫しかできないのですか。
私が親なら、あなたの方を殴ってる。
まあいいです、つい興奮しました、ごめんなさい。
おろす、それですっきりしますね。

157 :名無しの心子知らず:04/01/25 20:07 ID:KQF8K3Jd
まあ、子供は、親しか頼る人がいないんだから、
自信がないならやめといた方がいいな。
子供を産んでから強くなることもあるかも
しれなけど、今のままでは無理そうだ。
悲しいな。

158 :名無しの心子知らず:04/01/25 20:08 ID:7wwuiUIY
みなさん、ちょっときついです。
おっしゃられていることももっともだし、さよならさんが子供を望んでいなかったことも
ありますが、この状況ではパニックも仕方ないでしょう。
誰でも「こうしたい。けど認めたくない。だれか聞いて。」と思う気持ちはあるでしょう。
さよならさんが結論をだしたのに(…かな?)、これ以上つつくのこそ荒らしですよ。

さよならさん、世の中には堕胎して平気でくりかえす人がいます。
でもさよならさんはこの想いを大事にしてくれると思いますよ。
育児版なのでスレ違いも指摘された通りかもしれませんが、育児版の人の意見も聞いて
納得したい、そして納得できたのならこれでいいと思います。

でも、堕胎も大変です。つらいけど、頑張ってくださいね。  32でした。


159 :名無しの心子知らず:04/01/25 20:10 ID:ssxKZeul
不妊かも?でしたっけ?まさかホントに出来ると思わなかったんでしょうね。
産んでしまえば、彼のことなんかどうでも良くなるほど子供をかわいく思うかも。
けど、産まなきゃ良かったと思うこともあるだろな。
おろしたら、急に赤ちゃんが欲しくなるかも。
で、次に子供が出来るまで後悔しまくる羽目に・・・
まあきれいさっぱり忘れてしまうかもしれんが。
さよならさんの性格によるが、30手前なら体とも相談したほうがいいね。


160 :名無しの心子知らず:04/01/25 20:25 ID:01POlvRh
1は悲劇のヒロインぶってるの?
ざっと読んだけど現実問題から逃げてるじゃない。

私の夫も結婚前に1の彼と同等位の借金がありました。
やっぱり1の彼と同じように雪だるま方式で増えたそうです。
結局夫は親にお金を借り、返済しました。
あと1社のカードローンは昨年秋にようやく返済したとこです。





161 :名無しの心子知らず:04/01/25 20:26 ID:pI0JFtMx
>>158
人のレスを批判するなら、ちゃんと全部読みましょう。
子供は、本人が望んで作ったんです。
あと、本人は結論を出していません。

162 :名無しの心子知らず:04/01/25 20:26 ID:01POlvRh
今、どういう状態かというと2歳の子供が一人います。
今は借金はしてません。
ただ、ギャンブル好きなので小遣いをパチンコ代と消えてしまいます。
今日も小遣いない、というから5千円あげたらそのお金でパチンコして
使い果たしてきました。
生活費は光熱費の支払い抜かして来月10日まであと3万ですよ?
私が独身時代から貯めてたお金を少しずつ使ってしまってるので
どんどんなくなってきてます。

これが現実なんですよ。
わかりますか?
私はすごく苦労してるんです。

163 :名無しの心子知らず:04/01/25 20:28 ID:1IoDhN/X
「彼と赤ちゃんとさよならタソ3人揃って」ってのにこだわり過ぎ。
借金癖のある彼の尻拭いを、これから一生責任持ってやれますか?
無理なら彼は切るしかないんじゃないの?
彼と一緒に自分も赤ちゃんも地獄に住む気?

そして、赤ちゃん。
初期だからまだ愛情を感じられないのは仕方ないかもしれない。
でも赤ちゃんに対しての責任は既に発生してるんですよ。
「赤ちゃんが生まれて幸せに成長していける環境」を整えていくのは
親の仕事です。
今実現可能そうな条件の中で、赤ちゃんにとって一番良い環境は?

あるいは、自分で何も決められないなら中絶して全てをリセットするのも
アリでしょうね。少なくとも面倒事からは逃れられる。
赤ちゃんに対して成人するまで責任を持つ覚悟が無いなら仕方ない。

あなたは、今の現実の中でどうしたいですか?


164 :160:04/01/25 20:30 ID:01POlvRh
162=160

私みたくなってほしくないんです。
今日も「あんたはあんなに借金作って首回らなくなって苦しい思いしたのに
何度言っても同じ事繰り返してる!学習能力が全然ない!」
と言ってもへらへら笑ってるだけ。

毎日金の事と夫に対する不信感でどうしようもない。
幸い、実親や義理親がよくしてくれるのでもってるもんです。

まだ30歳前ならやり直しきく年齢じゃないですか?
子供は諦めて、一から出直して親御さんを安心できるような結婚相手を
見つけたらいいじゃないの?

165 :さよなら改め妊婦 ◆1T2swboMiw :04/01/25 20:33 ID:poOyXr2f
赤ちゃんはずーっと待ち望んでいました。
でも今回の借金→別れ話→妊娠発覚の一連と、
みなさんのレスを読んで、自分のレスを振り返って、
わたしがなんだかんだいってグズグズ言ってるのは、
今この「妊娠」というのに困惑しているからだと、
気づかされたからです。


166 :名無しの心子知らず ::04/01/25 20:34 ID:z7t869Vp
里親制度ってのもある・・・
堕胎すると今度欲しいと思っても出来なくなる可能性もある。
色んな選択肢はあるが、人を一人殺すって事を肝に命じて決めてくださいな。
世の中には出来なくて欲しい人もいるのだから。



167 :さよなら改め妊婦 ◆1T2swboMiw :04/01/25 20:36 ID:poOyXr2f
>>163

>初期だからまだ愛情を感じられないのは仕方ないかもしれない。

いいえ、それはないです。
愛情は感じています。
初めての超音波写真も何度も見つめて、
2回目の超音波で胎ノウが大きくなった!とか
愛しくてかわいくてたまりません。
(まだ6w3dですが)

だからこそ中絶なんてとんでもないと
思ったんです。

168 :さよなら改め妊婦 ◆1T2swboMiw :04/01/25 20:37 ID:poOyXr2f
>>160さん

カキコありがとうございます。
お子さんは今どれくらいなのですか?
離婚を考えたことは有りますか?
良かったら教えて下さい。。

169 :さよなら改め妊婦 ◆1T2swboMiw :04/01/25 20:38 ID:poOyXr2f
ごめんなさい、2才のお子さんが
いるのですね。。


170 :名無しの心子知らず:04/01/25 20:39 ID:1vnRjDoh
いえるのは、子供が出来たってわかったとき、「産むよ!もう頑張るから!
彼の分、経済感覚のしっかりした子に育てる!」といっていたさよならさんは
どこに消えてしまったのかってこと。
いろいろ批判もされていたけど、今のぐずぐずより、全然かっこよかった。

171 :名無しの心子知らず:04/01/25 20:41 ID:NOlPOlNE
知人が三人目の子供を思いがけず妊娠し悩んだ挙句堕胎したんだけど
実に五年間も苦しんでたよ。自分で出した結論でもどうしても後悔してしまうんだって。
相当の覚悟の上で決意して欲しい
キツイ言い方かもしれないけれど、妊娠した以上、産むなりオロスなり流産なり死産なり、
何らかの方法で身体から出す時が来る。
それを自分の意志でどうこう出来るのが唯一堕胎です。
だけど、だからこそ後悔する時は一番後悔する者なのですよ。


172 :名無しの心子知らず:04/01/25 20:42 ID:acipVzmQ
相互スレ

【貸し】金銭トラブルで別れたカップル【借り】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/break/1073479896/


いろいろとウソクサイ。

173 :さよなら改め妊婦 ◆1T2swboMiw :04/01/25 20:45 ID:poOyXr2f
>>170

その時は、ええぃ!毒食わば皿まで!!と
思っていたのですが、友達の冷静な「堕ろして・・・」意見を
聞いたり、相変わらずな彼を見ていて、
どんどん意気消沈して行きました。


174 :名無しの心子知らず:04/01/25 20:48 ID:1vnRjDoh
>>154で、自分で気づいて、その後しばらく来なかったですよね。
自分なりに、いろいろ考えたと思うんですが、何か心境の
変化はありましたか?

175 :さよなら改め妊婦 ◆1T2swboMiw :04/01/25 20:48 ID:poOyXr2f
>>171

>妊娠した以上、産むなりオロスなり流産なり死産なり、
>何らかの方法で身体から出す時が来る。
>それを自分の意志でどうこう出来るのが唯一堕胎です。

・・・・・・・なるほど。
そうですね、新しい言葉です。

結婚したらしたで、堕ろしたら堕ろしたで、
それこそ一生後悔すると思います。
もし子供が出来なくなったらそれこそ生きていく
気力も失ってしまいます。。。
自分で選ぶ、後悔しない、、、、、、、、
考えれば考えるほど、どんどん深みにはまって行きます。



やっぱり、堕ろすことは・・・・・・できない(泣)

176 :さよなら改め妊婦 ◆1T2swboMiw :04/01/25 20:52 ID:poOyXr2f
>>174

2ちゃんから足を遠ざけていた間、
心境の変化は二転三転とありました。
ストレスで一気に白髪がでてしまい、
顔もやばいです。とことん落ちこむ性格なので、
一時はもうだめだと思いました。

177 :名無しの心子知らず ::04/01/25 20:52 ID:z7t869Vp
だから、産みたい〜でもおろせない〜のなら里親にでも出せ!
あなたに育てられるより数段幸せだと思うよ!

178 :さよなら改め妊婦 ◆1T2swboMiw :04/01/25 20:52 ID:poOyXr2f
ストレスのせいか、下腹部がシクシク痛み、
これはもしかして流産なのかと悩んだ時期もありました。
病院に行くと、流産ではない。ただストレスや、いろいろ考え込みすぎ
はよくないから、いつも笑顔で気を楽にしてくださいと
念を押されました。

179 :さよなら改め妊婦 ◆1T2swboMiw :04/01/25 20:53 ID:poOyXr2f
>>177

ただ産みたいだけじゃないから。

180 :名無しの心子知らず:04/01/25 20:53 ID:e6CbLtiO
その子供が大きくなって
彼が年寄りになってそれでもお金にルーズな生活をしてる
きっとお金せびりに子供のところにやってくるよ。

さよならさんは多少なりとも、彼には心を残してるのね
心配しているのがその証拠でしょ。
彼みたいなタイプは往々にして優しいよね。
でも優しいって裏を返せば自分にも甘いんだよ。
たぶん、借金癖は90パーセント治らない確率の方が高いと思う。

結婚はやめた方がいい、自分でも一度結論だしたんでしょ、別れを。
結婚すると、借金があるくらいでは相手が承服しない場合は
離婚できないよ。できたとしても泥沼、何年もかかる。
その時点では彼は子供にも愛着していて、子供も父親に
なついていいたら、それこそもっと苦しい選択になる
彼と彼女じゃないんだよ、家族になるんだよ。
家族になったもの同士が別れるっていうのはもっと苦しいものがある。
結婚はいつでもすぐできる
でも離婚はすぐはできないよ
つづく

181 :名無しの心子知らず:04/01/25 20:53 ID:NOlPOlNE
自分にとって何が一番大事なのか考えてみたら良いのでは。
お腹の子供は紛れもなく自分の子供。男の代わりは誰かが出来るかもしれない
でも、お腹の子供の代わりになる存在って他にあるだろうか?
兄弟でも全然違う個性を持って生まれてくる存在なんだものね。


182 :32:04/01/25 20:54 ID:7wwuiUIY
>161さん
ごめんなさい、スレは全部読んでいます。
「望んだ」は、作る時のことじゃなくて、こうなった今
妊娠に気づいてからの気持ちの意味です。
そのまま「祝福していない」ってかいたほうがよかったですね。
でも今「愛情がある」とも言われていますし、結論出されてはいないみたいですね。
はやとちりごめんなさい。


183 :さよなら改め妊婦 ◆1T2swboMiw :04/01/25 20:54 ID:poOyXr2f
今このスレを印刷して、母にも読ませています。
母は、いろんな意見があるんだね〜と、
一生懸命読んでくれています。

184 :名無しの心子知らず:04/01/25 20:55 ID:WdjjNgr0
ホント、何やかんや言い訳する人だね・・・
降ろした方が子供のタメだわ、ザンネンだけど。

185 :名無しの心子知らず:04/01/25 20:55 ID:1vnRjDoh
>>179
じゃあ、自信がないとか、言ってる場合じゃないよね。
もう言わないね?
子供に、本当は欲しくなかったのかなんて想い、間違っても
させないでください。

186 :sage:04/01/25 20:57 ID:9mfCIsWG
>>160さんの一連のレスについてどう思いますか?
近未来のあなたの家庭像ですが・・・
ちなみにあなた以外のみんなの結論はほとんどがシングルマザーか
堕胎かの2つだと思います。

187 :さよなら改め妊婦 ◆1T2swboMiw :04/01/25 20:57 ID:poOyXr2f
>>180
>彼と彼女じゃないんだよ、家族になるんだよ。

そうですね。。。
結婚しても、彼がこのままだったら、
離婚するしかないと、簡単に考えていました。
結婚より離婚の方がかなりのパワーがいるんですよね。。。
わたしも甘ちゃんだな。。・・

188 :名無しの心子知らず:04/01/25 20:58 ID:1vnRjDoh
ちょっと、失礼ながら言わせていただくと、お母さん、娘とのんきに
こんなモン読んでないでくださいよ。。。
母親なら、こうすべきっていう強い信念があるでしょうに。
少なくとも、うちの母親はそうです。
親の役割って、そういうもんじゃないですか。

189 :名無しの心子知らず:04/01/25 20:59 ID:e6CbLtiO
その程度で自己破産は?です
病気の親の薬代で借金ならまだしも
遊んで使っちゃったから返せませんなんて社会の敵です。
でも彼とは別れるのならどうでもいいじゃないですか。
貴女には関係ないことアチラで対処すべき事。
貴女が考える事じゃないよね。

190 :名無しの心子知らず:04/01/25 21:00 ID:7p5vKeAd
さよならは今まで幸福だったから
初めて壁にぶち当たって辛いんだよね

191 :さよなら改め妊婦 ◆1T2swboMiw :04/01/25 21:01 ID:poOyXr2f
>>186

160さんの過程についてですが、

>「あんたはあんなに借金作って首回らなくなって苦しい思いしたのに
>何度言っても同じ事繰り返してる!学習能力が全然ない!」

わたしもこれと同じことを彼に感じ、
イライラしてついヒステリックになってしまうんです。
何度言ったらわかるんだ?!どうすれば理解してくれるの?!
どんな痛い目に合えば、懲りてくれるの?!・・・と。

192 :名無しの心子知らず ::04/01/25 21:02 ID:z7t869Vp
ってか1>は何が言いたいの?
人にあれこれ意見聞いてて皆否定的じゃん。
だから、あなたみたいな人が子供は育てられないって言ってるの。
産みたいのなら里親にだしな。出なかったら堕胎(赤ちゃんを殺しなさい)しかないでしょう。
子供は一生ものなのよ。子供産んで「あんたなんか産むんじゃなかった」
とか日常的に言いそうでさ。
実家があるだけ幸せと思え!

193 :名無しの心子知らず:04/01/25 21:02 ID:WdjjNgr0
しつこい。
「イッショに頑張って借金返して、3人で幸せになれるといいね」
「子供が産まれれば変わるよ!ダイジョーブ!」
とかってレス期待してたのか?
何を、どう言ってもイッショじゃん。
自分だけでループしまくってるし。


194 :さよなら改め妊婦 ◆1T2swboMiw :04/01/25 21:04 ID:poOyXr2f
>>190

前スレにも書きましたが、
その通りです。今までが特にこれといった
大きな問題がなく、何不自由なく生活してきました。
なので、まさかこんなことになろうとは、
予測もしてなかったし、本当にどうしたらいいのかって感じです。
ただ、人生のこれまでのつけが回ってきたのかもしれないですね・・・・・・

195 :sage:04/01/25 21:04 ID:9mfCIsWG
みんなの意見は収束しているんです。
もしかしたら来週の彼親の意見も同じかもしれないね。
ま、さすがに「おろしてくれ」とは言いづらいだろうけど。


196 :さよなら改め妊婦 ◆1T2swboMiw :04/01/25 21:06 ID:poOyXr2f
>>192
自分でも何がいいたいのかわかりません。
ごめんなさい。イライラさせてしまったようですね。

ただ「産みたい(出産をしたい)」訳ではないです。
(わかってると思いますが)

意見に否定的、なのではなく、
こんな状態なので、どの意見もあってるように感じ、
すぐに心が揺れてしまい、不安定です。


197 :名無しの心子知らず:04/01/25 21:06 ID:WdjjNgr0
よくあるパターンが出てきた。
レスつけるものは都合のイイものだけ、ってやつ。
全部読んでるのか???

198 :名無しの心子知らず:04/01/25 21:08 ID:InVTagcS
ていうか早く寝ろや

199 :名無しの心子知らず:04/01/25 21:08 ID:BBl/xa5c
というか、自分の親と一緒にこれプリントアウトしてるって時点で
凄いひいたのは私だけなのか?
まがりなりにも、人一人の命がかかってる重要ごとなのに、その命
になんの責任も義務もない無責任な第3者の話を参考にしようっての?
本人はまだいいよ、気晴らしになって、2chで自分の考えがまとめられる
なら、どんどん活用すればいいさ。
ただ、それを「いろんな意見があるんだねー」って読んでる親ってなんか
ずれてないか?
親の批判をするのは申し訳ないが、唯一頼れる存在のあなたがそうだと、
さよならのこのア○ぶりも納得いってしまう。

200 :さよなら改め妊婦 ◆1T2swboMiw :04/01/25 21:08 ID:poOyXr2f
ただ「産みたい(出産をしたい)」だけなら、
それこそ代理母やってりゃいい話です(例え、ですよ)。

そんなんじゃなくて、
待ち望んでいた妊娠、彼の子供だから、
不妊云々の経過もあって、産みたい!!と思ってるんです。


201 :さよなら改め妊婦 ◆1T2swboMiw :04/01/25 21:10 ID:poOyXr2f
>>199

別に、親だって、わたしだって、
2ちゃんでこう言われたから、こうしよう!ケテーイ!なんて
ことではありません。

どんな意見でも、わたしは無駄ではないと思っています。

202 :名無しの心子知らず:04/01/25 21:11 ID:68KgsFd8
おやおや、今度は逆ギレですか?
凄いキツイ言い方だけど、自然に流産したら気が済むんじゃないの?
「私は悪く無い(グジグジ」「借金虚言の愛する(プ彼との再出発」
「赤ちゃんが(勝手に)亡くなってしまったんだから仕方ない」etc.
な流れが発生すれば全て望み通りじゃない。
ま、要するに自分が 『悲 劇 の ヒ ロ イ ン』(プゲラ
でおさまれば気が済むようにしか見えなくなってきたんだけど。
総合的にみて『誰か何とかしてよ!私の思うが侭に!』だよ。

203 :さよなら改め妊婦 ◆1T2swboMiw :04/01/25 21:11 ID:poOyXr2f
そろそろ落ちます。

レスくれたみなさん、本当にありがとうございます。
中絶に関しても、選択肢のひとつとして、
考えの一つにいれてみたいと思います。

204 :名無しの心子知らず:04/01/25 21:12 ID:lZREkSEC
じゃあ産めば良いじゃないですか。

大丈夫、何とかなるから!って言ったって
ここのみんな、誰も責任とれないんですから、気軽になんか言えないんですよ?
ただ自分の胸の内を出したいだけなら相手の男に話せば?

205 :さよなら改め妊婦 ◆1T2swboMiw :04/01/25 21:12 ID:poOyXr2f
>>202

あなたがわたしの流産を望んでいることはよくわかりました。

206 :名無しの心子知らず:04/01/25 21:12 ID:NOlPOlNE
何かね。。。
ほっとけなくてレスしたんだけど、結構一人よがりなかほりを感じてしまうのよ
私はさっきもレスつけた者だけど、真剣さがちっとも伝わってこないのは何で?
どうしてそんなに揺れる?
自分が今すべきこと位自分で判断しようよ

207 :さよなら改め妊婦 ◆1T2swboMiw :04/01/25 21:13 ID:poOyXr2f
彼を殺してしまうかも、と思うほど
情緒が不安定になるわたしには、
親になる資格もありません。
よく考えます。

208 :名無しの心子知らず:04/01/25 21:13 ID:BBl/xa5c
>>201
当たり前だろ!
こうしよう!ケテーイ!なんて、犬の子もらうわけじゃあるまいし。
そんなこと言ってないんだよ。
あー、もうとことんいらついたので落ちるわ。

209 :さよなら改め妊婦 ◆1T2swboMiw :04/01/25 21:14 ID:poOyXr2f
荒れそうなので落ちます。

210 :名無しの心子知らず:04/01/25 21:15 ID:eu1KGsor
煽りには反応して>>92みたいなレスはスルーなの?
同感な選択肢だと思うんだけど。

211 :名無しの心子知らず:04/01/25 21:15 ID:WdjjNgr0
>205
はぁ???
オカシな人だね、ヤッパリ。
これだけ短時間で何レスついてると思ってんの?
それも単独相談スレでさ。
全部、アンタへのレスでしょ。
逆ギレすんなよ。

212 :名無しの心子知らず:04/01/25 21:17 ID:BBl/xa5c
都合悪いレスは、すべて「荒れ」?
悪いけど、皆正当なこと言ってるよ。
前の板でも批判され、挙句とことん荒れ、ここでも結局批判されるって
ことは、自分に原因があるんだよ。もっと学習しなさい。

213 :名無しの心子知らず:04/01/25 21:17 ID:7p5vKeAd
さよならは悪い奴じゃないんだけどね
やっぱり今まで良すぎたのと
思い描いた幸福を捨てきれないから
あんななんだよ

214 :名無しの心子知らず ::04/01/25 21:17 ID:z7t869Vp
ま、バカだったって事で。
きついけど私も流産するの、望むわ。
でも、それでも悲劇のヒロイン演じちゃうんだろうなあ。
このバカは。

215 :名無しの心子知らず:04/01/25 21:19 ID:NOlPOlNE
こういう人だからこそこういう人生になっちゃったってことでしょう?
もう同情は止めた。
今まで幸せだったんならそれで充分でしょ。
初めて人生ってモノに揉まれてみなよ
誰でも色々ありながらもスレも建てずにガンバッテルよ
親と一緒にプリントアウトってとこ私も引いたんだけど、、、何か芝居がかってるよね
そんな事悠長にしていられる状況じゃないと思う

216 :名無しの心子知らず:04/01/25 21:20 ID:BBl/xa5c
>>207
またそこに戻ったの!
ちょっとねえ、もうちょっと考えようよ。
子供を産みたいってことを主張してみたり、親の資格なしって言ってみたり、
結局どうしたいのよ。
今までだって、さんざんいいレスがあった。読んでて、この人いいこと言うな
ってレスは散々あった。
なのに、結局、話が元に戻ってるんじゃない!!!

217 :名無しの心子知らず:04/01/25 21:22 ID:e6CbLtiO
さよならさんの話を聞いていると
堕胎したらもう子供ができなくなるかもしれないっていうのが
堕胎したくない理由のようだけど
子供を持つ母親としては疑問です
今お腹にいる子供と一緒に生きていきたい
この子に人生を生きて欲しいって思うならシングルで産んだらいい。
産まれてみたら子供は自分の命より大切になりますよ。
死神が現われて子供と自分とどちらか連れていくと言ったら
私は間違いなく自分をと言うでしょう、子供が片足になって
もし、自分の足を差し出せば両足に戻れるのなら、何のためらいもなく
自分の足を差し出すでしょう)
堕胎を考えている貴女にはきつい言葉かもしれませんが。。ゴメンナサイネ
でも堕胎したら二度と産めなくなる(なるかどうかもわかんないでしょ
リスクは付き物です。出産でも付いて来ます)って理由なら
産まない方かいいと思うよ。
そんな理由なら子供よりも自分がかわいいだけでしょ、要するに。
産んでから生活大変かもしれないけど今は公的援助もあるし
なんとかなりますよ。変な男と結婚してるよりね。
でも産まれてきてどんな障害を持って誕生しても
その子がこの世に生まれてきた事を喜べて、必至で育てられると
約束できますか?できるなら産んだらいい。今できないなら
やめた方がいい。
もし今回あきらめたとして、また将来違う人と出会って
子供を産んで育てていたとします。
たぶん、その頃、私の言った事が始めて理解できるでしょう。

つづく

218 :名無しの心子知らず:04/01/25 21:23 ID:3dvznB5V
こういう女ってドメ雄にひっかかって子供虐待されてもうろうろするだけなんだろうな
頼むから不幸な子供にしないでくださいね。

219 :160:04/01/25 21:24 ID:01POlvRh
離婚?考えたことはありますよ。
夫は仕事だけはどんなに具合悪くても行く、子供に対してはよき父
(子供はパパっ子)なんですよね。
女癖が悪いわけでもなく、金癖が悪い。
ただそれだけが悩みの種。

子供にだけは不憫な思いをさせたくないので、周りの家庭と同じような生活を
してるし、実親や義理親が初孫ということでよくしてくれてるのがほんとに助かる。

痛い思いしても全然懲りません。
私の貯金をアテにしてる、なにかあればお金くれる(仕事柄お金持ってないといけない)
と思ってるんですよ。うちの夫は。
で、私はストレスたまってくる→子供についつい怒りがち、
こんなんでは子供によくない、と実家に子供と帰ったりして親に面倒見てもらったりし、
つかの間の休息を取って、帰りに食べ物やお金を持たせてくれたり
(断ってるのに持たせてくれる)して、親にまで迷惑かけてるの。

こんなふうになってほしくないんです。
ボーナス時期も一悶着あって正月越せないかと思ったし。


220 :名無しの心子知らず:04/01/25 21:26 ID:NOlPOlNE
まともにレスするのが馬鹿をみる気持になる
せっかくせめてもの癒しになれればなんて思ったのがむなしい

221 :名無しの心子知らず ::04/01/25 21:26 ID:z7t869Vp
荒れそうなので落ちるんなら削除依頼しなよ〜!
みんなあなたの為に真剣になったのがばっかみたいになるから。

222 :名無しの心子知らず:04/01/25 21:27 ID:VD5WPEDe
私の父親はとんでもない借金持ちでウソツキだった。
どうにもならない甘い考えで酒を飲み、持病を悪化させて今では働く事も出来ない。
しかも借金はヒャクマン単位の借金ではない。
その借金の取り立ては、当てに出来ない父親ではなく子である私に来た。
家に呼ばれて半軟禁状態で自分が肩代わりすると言う証書に私の判子を押せと迫ってくる。
その取り立てをしているのは父親の姉である人だ。
情けない親なんかイラナイ。
自分に甘い親が子なんか愛せる訳がない。
何故なら自分が一番可愛いから、ね。
安易に子を捨てるんだ。
だから私は>>1にも>>1彼にも今の状態や考えでは子を育てる事は出来ないと思う。
しっかり者の母親だったからこそ、母が生きて居た間は父の手綱は私に悟られる事なくさばかれ、「尊敬出来る父親」でいられたのだ。
>>1、あなたには絶対に無理だ。

223 :名無しの心子知らず:04/01/25 21:29 ID:BBl/xa5c
最初は、ガンバレって気持ちで一生懸命レスしちゃうんだけど、
生産性のあまりにない議論にだんだん凄い腹がたってくるんだよね。。。
どんなレスしても、この人変わらないんだなってさ。
何度も何度も戻ってるし、最後は逆切れはじめちゃうしさ。
気になるから、このスレにいるわけなんだが、裏切られたような
気がしてくるわけよ。

224 :名無しの心子知らず:04/01/25 21:34 ID:68KgsFd8
>220 ホントそうだね。自分もアホみたいに書き込んじゃったけどさ。
横だけど、自分は出産する時に「母子共に健康である」ということに
不安を持ったんだよね。ウチの家系は難産で出産と共に死亡とか
後遺症みたいなものが出やすかったから。
1はそんなこと考えもしないんだろうなぁ。
思い通り、予想通りに生きてきたんだろうし。ある意味ポジティブ。

225 :名無しの心子知らず:04/01/25 21:34 ID:e6CbLtiO
・・・っていうか
さよならさんのお母様はどういう考えなの?
教えてちょうだい!

226 :名無しの心子知らず:04/01/25 21:36 ID:7nH2w4Sv
今のさよならに育てられるとしたら
子供も不幸になるのが目に見えるようだ・・・。
頼むから、子供を産みたいと思っているのなら
自分の事より子供の事を1番に考えて下さい。
自分が1番可愛い人に子供を育てるのは無理ですよ。

227 :名無しの心子知らず:04/01/25 21:38 ID:NOlPOlNE
少なくともここでレスを下さった数かすの人達に感謝こそすれ逆切れするようなことが
ある内は、子育てには向かないと思うよ


228 :名無しの心子知らず:04/01/25 21:40 ID:T3MS2aqg
これ、知ってる人がみたら、○○のことだってわかるよね。
産まれる前から、こんなたくさんの人に、祝福してないって
告知される子供って、なんて不憫なんだろうか。

229 :名無しの心子知らず:04/01/25 21:41 ID:1IoDhN/X
結局、「 バ カ は 罪 」って事なんだね。
さよならタソも、その彼も。

230 :名無しの心子知らず:04/01/25 21:42 ID:Pek52Cc7
はじめまして。
何から書けばいいのかな。。。
私もあなたと同じような状態でしたよ。

彼が十数社から350万前後の借金発覚。
すべてが片付いてから結婚しようと計画していたところに妊娠発覚。
周りから言われることはここの人のレスとほとんど同じ。
ただ私がその当時そんな彼でも人になんと言われようと彼を信じたいと思った理由は
・学校出てからずっと働いている。(仕事しないでできた借金ではないこと)
・ギャンブルをしていないこと。
・私に借金の申込をしてこなかったこと。
です。


231 :名無しの心子知らず:04/01/25 21:45 ID:e6CbLtiO
今はその彼に愛情は無いけど情は残っているでしょ
(私もそうだった。。。)
でもね、他にも男はいっぱいいるよ。
たとえ、堕胎して独身でも、次は現われるよ。
シングルマザーでも貴女さえしっかりとしていれば
子持ちでもいいって男も出会えることもあるよ。
私も暴力男との離婚、×1で
今は幸せな結婚してる。
助言するなら、絶対!同じような男を掴まない事だよ、これから先。
そういうタイプは同じような男が寄ってるからね。
貴女にだらしない男を許す、甘えさせる、許容する資質があるんだよ。
お金を貸すのがその証拠。次は違うの掴まえるようにね。
私ならお金貸してと泣かれただけで別れるね!当然だよ。

232 :名無しの心子知らず:04/01/25 21:48 ID:hZVx5ESR
彼と別れてこの先別の相手を・・・と考えてるなら
子供は生まないほうがいいと思うよ。
1さんの性格からすると後悔しそうな気がするから。
あくまで一つの意見ですけどね、こういうのも荒らし扱いされるのかしら。

233 :230:04/01/25 21:49 ID:Pek52Cc7
私はさよならさんと違って育った環境は良くなかったかな。
父は酒乱で母は殴られっぱなし、母はそのストレスを子供にぶつけ、、、の人でした。
だから苦労することにはそんなに悲観はしていなかったかな。
父と母みたいに嫌いで一緒になるよりは
自分が信じた人と苦労を共にしたいって考えていました。(若かったな>私)
逆に子供ができても結婚したくないって言われたらそれでもいい、
嫌いで一緒になられるよりシングルでって思っていました。


234 :230:04/01/25 21:55 ID:Pek52Cc7
断ってもいいんだけど、、、って子供のこと切り出したら結婚しようと言ってくれましたけど
目の前真っ暗だったと思います。
幸い借金発覚後、ウソをつかれることはありませんでした。
向こうの両親にもすべて白状しびっくりしたようですがすぐにかけつけてくれました。
もしかしたら、彼の親も結婚することだし結婚式を挙げないかわりに負担してくれるかななんて
甘い考えがなきにしもでしたが、結局彼の借金なので支払は拒否されました。(当然ですが)
彼も親にはだしてもらいたくない、自己破産もさよならさんと同じ考えでしたくないと考えている人でした。


235 :230:04/01/25 22:02 ID:Pek52Cc7
結局私のところは
・親からの援助はなし。
・彼のカード類はすべて私が管理し私が支払にいくように見せ掛け私の貯金で一括返済する。
 (月々の彼からの支払は貯金にする)
と、ある程度こうしようと決まったところで、、、
残念ながら流産してしまいました。
特に宗教とかしていませんが、なぜか中絶だけは昔から絶対したくないとかたくなに思っていたので
その選択肢は最初からありませんでしたし、健康だったのでまさか自分が流産するとは夢にも思っていませんでした。


236 :名無しの心子知らず:04/01/25 22:02 ID:H/QCnj5B
一番大事なのはなんですか?
人生を共にしたいと思った彼でしょうか?
今、現在おなかの中で育っている命でしょうか?
「親にはなれないかも…」なんて、私は考えもしませんでした。
ヒトとして未熟なまま、産んでしまったものですから。
私は産んでから、別居→子供を一時手離し→離婚となった者です。
今は息子と二人で六年目で、息子は小1になりました。
一時(4ヶ月間)手離して無かったならば、子供をこんなに大事に思っていなかったと思います。
お悩みは少しはわかる気がします。
何が一番大事なのか・・・ご自分でよく考えてみてください。
失えないコト・・・自分の気持ちから削除できないことはひとつだと思ってください。
いっぱい悩んで答えを出してくださいね。
それがお子さんに対しても、自分に対しても、誠意の表れなんですよ。


237 :名無しの心子知らず:04/01/25 22:05 ID:e6CbLtiO
>207
こういう発言は良くないよ
情緒が不安定?ものすごい壁や苦しい時こそ
冷静に判断すべき、
そして、苦しい時こそどういう行動ができるかで
人間の真価が問われるもんだよ。
彼を殺して?殺されるほどワルイコトしてないよ。
借金?それは身を呈してこれから彼が払っていけばいい事だよね。
妊娠?それは結婚もしていないのに?
相手の事を理解足らずだったのに、
避妊しなかった貴女が悪いのですよ。
冷静に考えれば分かりますね、さよならさん。

238 :名無しの心子知らず:04/01/25 22:09 ID:e6CbLtiO
。。ていうか今何ヶ月なの?
後から見たもんでワカンナイんだけど。。。

239 :230:04/01/25 22:10 ID:Pek52Cc7
入籍直前の流産でしたが彼は取り止めず結婚しました。
その後2人で働いたので20万円くらい月々返済にまわしましたので
2年くらいで完済したと思います。(もう7、8年くらい前なので記憶があいまい)
今は2人の子供に恵まれごく平凡な家庭です。
その時の赤ちゃんは私達をくっつけるためにお腹に宿り
今生まれても幸せになれないと去って行ってしまったのかなと
生きている者の勝手に考えてしまいます。(涙)
でもその時妊娠していなければその時点では絶対結婚をしておらず
彼1人の力では返せていけてなかったような気がします。(夫もそう言ってます)

自分語りですみません。
さよならさんにこういう例もあったということをお伝えしようと書き込みました。

240 :名無しの心子知らず:04/01/25 22:13 ID:P3o5dMks
さよならさん結局自分のことしか考えられないひと?上でも出てたけど、
幸せにひたって生きてくることができた分、
自分でしたことの責任を、自分で取ることに慣れてないというか。
彼と一緒になって産む→借金苦の仲間入りは嫌
彼と別れてひとりで産む→もっとしんどいかも知れない
じゃあ降ろす→愛情はあるし、もう妊娠できなくなるかも知れない
今まさに、お腹にいる我が子のことをひとつも心配していないよね。全部自分の将来が心配なの。

母親として、赤ちゃんが救われる最善の道を、考えて探してあげて欲しい。
自分で決断してあとで後悔するのがいやだから、流されたくてしょうがないのはわかるけども
殺すのも生かすのも自分の責任。
生まれてこない方がその子にとって本当に幸せだとおもえば降ろす。
どんなことしてでも幸せに育てる自信があるのなら産む。
自分のことはもう二の次だよ。


241 :名無しの心子知らず:04/01/25 22:53 ID:4yqa8TCQ
そんなに産みたいのなら、なぜ自己破産は嫌だとかいうの?
子供の将来?
自己破産や任意整理って、人生をやり直す為の法的処置ですよ?
カードが持てなくても生活していけますよ?
世の中に官報をチェックして、どこぞこの〇〇さんはね〜
なんて言う人いませんよ。職業柄知り得る人はいるかもしれませんが。
官報に載るのだって2回だけです。周りに知られる可能性自体限りなく0に
近いと思いますがね。

242 :名無しの心子知らず:04/01/25 22:56 ID:lRfHIna4
父親は借金、母親はどうしていいかわからず、2chに張り付き。
ハア。。。

243 :名無しの心子知らず:04/01/25 23:40 ID:MeTzRZOt
結婚してもDQN家庭決定って感じ・・・。
虐待だけはしないでおくれ。

244 :名無しの心子知らず:04/01/26 00:22 ID:NdrE7E0M
身近な友人がみんなして「堕ろせ」と言うあたりが
1さんのすべてを物語っているような。

245 :名無しの心子知らず:04/01/26 00:58 ID:dMdFxvz5
>>1
その男はまともな家庭生活を営める人間じゃないよ。
たとえ明日空から350万円降ってきて、借金が一括返済できたとしても同じこと。
借金癖はは病気なんだから、本当に死ぬ思いをして苦労して完済したような人じゃなきゃ、治らない。
自己破産を勧める人もいるけれど、免責がおりたとしても彼は7年後にもう一度破産するよ。
間違いない。
そんな病人にあなたと子供の人生を預けるべきじゃない。
苦労してせっかく宿った子供だけどね、あなた一人で育てられないと思うなら諦めたほうがいいと思う。

246 :名無しの心子知らず:04/01/26 02:29 ID:L2wtnjm6
自己破産したらどうかな?
350万くらい御祝儀としてチャラにしてもらうって考えでいいんじゃない?

247 :名無しの心子知らず:04/01/26 03:13 ID:P9+v3Gng
妊娠中で大きな問題抱えてナーバスになってるのかな?
親や周りからアレコレ言われて分からなくなるのも無理はないと思う。
でもさ、最終的には親や友達の意見なんて聞かなくてもいいと思う。
子供を堕ろして傷つくのも結婚して苦労するのもあなた自身なんだから。
自分がしたいようにやれば後悔する事があったとしてもまだ救われると思う。
ただ、自己破産だけはやめといた方がいいと思う。
2人で頑張って返していけばいい。できない事ではないと思う。
子供が生まれたら借金がどれほど重荷になるか彼にも分かると思う。
結構厳しい意見が多くて、どれもごもっとも・・・なんだけど
私は敢えて苦労するかもしれなくても結婚して子供を産む方に背中を
押したいなぁ。

248 ::04/01/26 03:17 ID:ksTSE+8Y
なにか一つちゃんと決めた方が良いんじゃないの?
借金完済するまで結婚しないとか。
その男とは完全に切れるとか。
赤ちゃんを産むとか。
生まないとか。

何か一つ基準を決めてから考えを組み立てたら?
アレも欲しいコレモ欲しい、アレは嫌コレは嫌では何も決まらんよー。

せっかく授かった命なら母子家庭になる覚悟をして生んじゃえば?
子供を預けて仕事に復帰出来るまで実家に身を寄せさせて貰って。
借金男のことは、見も心も一歩引いて静観する。

249 :名無しの心子知らず:04/01/26 09:37 ID:6pinQJKq
>247
結婚!?そんなのしちゃーダメだよ。
だって、さよならさんは一度別れを決めた人なんだよ。
それだけの人間関係って事じゃない?
妊娠が発覚したから、じゃー結婚という二文字が
再浮上しただけなんだし。
230さんみたいに借金はっかくしても別れるとは思わない
結婚してくれなくても産むって考えている人とは同類項には見えないな。
230さんはある意味、潔いよ、
どんな人生でも立ち向かっていけるような気がする。
でもさよならさんはどうかな?自分が大事大事で(ミンナソウカモシレナイケド)
なんか違うような気がする、立ち向かう意思に違和感を感じる
それより早く結論出したほうがいいよ。
大きくなるとかわいそうだよ。

250 :名無しの心子知らず:04/01/26 10:06 ID:9kiieFZT
シングルマザーとしてがんばってください。
シングルの人は幼稚園とかでもシングル同士すぐ仲良くなるから
反っていい面もあるんだって言うよ。
借金マンと一緒だと更に借金が増えるだけ。足手まとい。

251 :名無しの心子知らず:04/01/26 10:11 ID:XjCMf9Dc
ウチの兄貴、去年ある人に金貸した。
借用書も書かせた。
年内に返す約束だったが未返済。
借金のきりだしは「70万円貸してくれ」
無いと言ったら「サラ金から借りてくれ」
だったらしい。
後で聞くと自己破産したことのある人らしい。
他にも被害者がいた。
借金返す苦しみ、わからん人間は借金繰り返すと思う。


252 :名無しの心子知らず:04/01/26 10:17 ID:XjCMf9Dc
ここでスレ立てたのは、どうしてなんだろう?
結婚・出産の現実知ってる人達だから、甘いこと、無責任な事は言えないんだよ。
キツイと思う言葉の裏にものすごい同姓としての愛を感じるよ。
逆ギレせず、じっくりかみしめて欲しい。

253 :名無しの心子知らず:04/01/26 10:29 ID:XjCMf9Dc
あと、私は中絶経験があります。
その喪失感、後悔は想像以上でした。
今、二人子どもがいます。
だからおろした子どものことを考えます。
どんな顔してたんだろう、どんな性格だっただろう、もっと賑やかだったかな
そんなことばかり考えます。
きっと一生、「おろして正解だった」とは思わないです。

これは中絶に対する一意見に過ぎません。

よく考えて。
どれを取っても辛い道です。
答えはあなたが出すしかない。

254 :名無しの心子知らず:04/01/26 10:30 ID:WddJI9GH
>>247
私もあなたよりの意見だわ。
この先苦労するってわかってるんだったらいいじゃない。
二人で頑張っていきなよ。
「こんなはずじゃなかった…」って思うよりは
「まぁ、こうなるとは思ってたけどね」って思って二人で死に物狂いで頑張ればいい。
好きなんでしょ?欲しかった子供なんでしょ?3人の家庭を夢見てたんでしょ?
やってみればいいじゃない。覚悟を決めて。
1さんが旦那も子供も支えて守っていけばいいじゃない。
シングルで産むんだったら結婚した方がいいと思うなぁ。

255 :名無しの心子知らず:04/01/26 10:32 ID:Fz4sBLwW
支えて守ってほしい側だから無理だと思われ・・・。


256 :名無しの心子知らず:04/01/26 10:56 ID:xU+J2rlF
友達みんなが「別れた方がいい」ということは
その彼は借金以外に問題があると友人が判断したのでは?
(その友達が彼の事を知っている場合ですが)
冷静な第三者の判断って結構正確だったりするよ

257 :名無しの心子知らず:04/01/26 11:49 ID:6pinQJKq
死に物狂いでがんばっても相手がまた借金作ってくる確率は90%
心入れ替えて、ちゃんとやってくれる可能性は10%だと思う
この10%にさよならさんが自分の人生を賭ける事ができるんだったら
結婚したらいい。後悔はするな。ただし離婚する時は
もっとパワーが要ることというのも忘れずに。
お金に甘いと言う事は一事が万事、人生に難関があっても
甘い決断をする人間だということも心に留めておくこと。

彼にまだ未練があるなら、どうだろうか
シングルで産んで育てていて、全額自分で死に物狂いで返済して
迎えに来てもらって、その時結婚したらどうか。
ただし、頻繁には会わない、子供も会わせない条件で。
本当に貴女と子供が必要な存在ならできることだよね。
できないなら、それまでの能力アンド努力できない人間だと証明できる




258 :名無しの心子知らず:04/01/26 11:50 ID:6pinQJKq
うちの旦那の言葉、独身の男には何かしら気楽さを感じる
守るものが無いという気安さだ
やっぱり、妻子がいるって事は必死で守る(生活も含め)ものがある
って事だ、自分だけだったらとっても気楽なもんだよ。
彼は自分のことだけでさえ守れない、よそ様に迷惑かけない、
社会にも迷惑かけないことさえできない男
そういう男が守るべきものを増やしてこれから先やっていけるんだろうか?
甚だ疑問だ、ここで結婚して彼にまた甘い思いをさせては
将来の為にもよくないのでは?もし結婚する気があるのなら
自力で完済してから考えてあげると言った方がいい
たぶん、完済できずズルズルとして、そのうちまた
甘やかしてくれる女のところに転がり込んでいるよ

259 :名無しの心子知らず:04/01/26 11:58 ID:6pinQJKq
そんなズルズルとした男は離婚するのに年月かかるよ
一度、結婚してしまったら。
離婚するのは大変だよ、子供がいるともっと大変
氏を変えるのも、仕事探すのも、部屋を探すのも大変
裁判になったらもっと大変。
また、泣くんじゃない?彼は、
ストーカーにならないとも限らないし、
別れるんだったら自殺する〜ぅとも言いかねない
甘ちゃんは甘やかしてくれる、自分を受け止めてくれる人大〜好きだから。
結婚したら簡単には離婚できないと思って結婚するべし。

260 :名無しの心子知らず:04/01/26 12:08 ID:6pinQJKq
うちの従兄も借金発覚、300万。
嫁は泣いて、子供もいるし旦那のことは好きだから離婚したくないとの事で
嫁親がもう二度と借金しない約束と他には無い事を確認して完済。
でもまた借りてて、また発覚したらしい。
懲りないヤツとはこのことだ。
しかも完済した時に300万と言っていたのにまだ残りがあったそうだ
う虚言癖もあるんだね〜みんな共通して
これは治らない確率の方が高いよ
叱られた時は本人ももう絶対しないでがんばろうって思うんだよ。
でも時間が経つと、甘えの虫がでてくるんだよ。
私はお金にはそういう事ないけど遅刻魔でさ。
毎回、今度は時間通りに行こうってカナリ落ち込み、反省するんだけど
またついやっちゃうんだよね、たぶん同じ感覚だと思うよ
治らないね。

261 :名無しの心子知らず:04/01/26 13:31 ID:XjCMf9Dc
実は私、独身時代に50万円位借金したことあり。
やっぱり自転車やってたらむくむく大きくなった。
カードが一枚止まってから、マズイと思い、仕事の他にバイト(ご飯付き)をして、少しずつ返済し、最後の返済が済んでカードを「もういりません」と返したあとの清々しさがたまらなかった。
そしてそれ以降は大抵現金払い。
自分で働いて全て返していかないと、辛さもわからないから繰り返してしまうのではなかろうか。
自分で完済させた方がいい。
それができるまで結婚は延期したらどうだろう。


262 :はれ:04/01/26 13:35 ID:2MANGpIa
中絶した方がいいって。

生まれてくる子供の本心
『生むな。親は選べない。こんな親の元に生まれてきたくない
 大変迷惑な話だ。。。。』

263 :名無しの心子知らず:04/01/26 17:19 ID:l4y/AOyQ
法律的には借金も財産なんだよね。
(自己都合で作った借金は「離婚時」は配偶者や子に返済義務はないけどね。)
1が借金まみれの彼と結婚して、その間に旦那が死んじゃったら
借金は1と1の子が相続する訳だ。
借金は死んでも消えないよ。
3ヶ月以内なら相続放棄もできるけど、次は親そして兄弟と返済義務は
親戚中たらいまわし。
自分が1の立場なら、彼に自己破産を勧めるね。
自己破産してから、結婚を考えたっていいじゃないか。
そして、残りの問題は子を産むかどうかだけ。
これは、1本人が悩んで結論を出すしかないでしょ。



264 :名無しの心子知らず:04/01/26 18:01 ID:I5m695u4
っつーか、子供ができるかもしれないってのは、随分前から
わかってたでしょ。
今更2chで専用スレたてて、じたばたしてるってのは何なんだろう。
仮にも子供の命のことなのに、そして、子供は親しか頼れないのに、
自分で作っておいて、状況かわりましたからって泣いて、いつまでも
(前スレから)2chでぐちってるってのは、どういうことなんだ。
しかも、都合悪いレスはスルー、最後は逆切れ。
自分の気持ちに沿うレスしか受け入れないなら、専用スレたてる
必要もなかったんじゃないの。

265 :名無しの心子知らず:04/01/26 18:16 ID:Fz4sBLwW
自己破産しちゃったら、まず生まれ変わるのは無理だね。
苦労して自分で返済していかないと、絶対に懲りる事はない。
借金はなくなったとしても、生き方は今と同じか
もしくはもっと甘い考えになる事でしょう。
そういう人を実際に見てるからわかる。
人生の大事な場面で、踏ん張らずに逃げちゃう人は
それからずっと逃げるようになるんだよ。

266 :名無しの心子知らず:04/01/26 18:18 ID:vuCQHBPg
育児板に来なきゃよかったね。
そうすれば、さくっと中絶して終わりにできたのに。

267 :名無しの心子知らず:04/01/26 18:26 ID:VBZUjTWh
1さーん、どうしましたか?

268 :名無しの心子知らず:04/01/26 18:28 ID:hf8bk3FT
>>267
さよなら来るのは、平日は大体夜だから。

269 :名無しの心子知らず:04/01/26 18:39 ID:+T+ZbA+j
自己破産が不可能もしくは、265の言うように苦労すべきと思うなら、
任意生理(債務生理)という手もある。
これは、サラ金の利率を18%まで引き下げて最初から計算しなおす方法。
毎月小額づつでも長期に渡って返済している人なら限りなく0に近づく
場合もある。
これなら、残っている借金を「毎月○円づつ返済していく」と決められるので
完済も夢ではない。
借金は、悩んでヅルヅル返済を続けるよりも、専門家(弁護士・司法書士)
に相談するほうがよりよい回答が得られる。
各地の弁護士会などで無料相談やってるから行ってみたら。

借金は、返そうと思って行動を起こせばいくらでも手があるって事。
悩んでばかりいないでまずは行動したらと思う。
1が本当に悩まなくてはならないのは「お腹の子」の事だけでしょ。



270 :名無しの心子知らず:04/01/26 18:40 ID:AxnOQIhu
>267
呼ぶな。

来るなって言っても来るに決まっているんだから。
カップル版のログ読んでみたが、
去年から別れるだの別れないだの、うだうだとスレ占領していたようだし
妊娠判明してからはもっとだ。

まじうざい、さよなら。

本当にさよならしてくれよ

271 :269:04/01/26 18:42 ID:+T+ZbA+j
偉そうな事書いてお恥ずかしい。
× 生理
○ 整理
でございます。
逝ってきます・・・。



272 :名無しの心子知らず:04/01/26 20:04 ID:7UIOfQXR

でもね皆さん、街に出てみて。ビルというビルサラ金の店だらけでしょ。
女性誌読んでみて。カラー広告の半分はローンやサラ金です。
これだけ 借りる人がたくさんいるという証拠です。
なぜかというと借金をする人は何度もするからです。いったん借金癖がつくと
治らない。
あの店がダメならこの店、あの人がダメならこの人・・・とね。
自分の力で何とかしようなんて考えないんですよ。
身近にそういう人がいるのでわかります。口癖は 「まあ、なんとかなるでしょ」
ですからね。



273 :名無しの心子知らず:04/01/26 20:13 ID:XjCMf9Dc
借りるのを止めて返すことに専念させないとダメだ。
自己破産じゃ「返さなくても何とかなる」て思ってしまう。
上で色々な方々が言ってるように返す方法はある。
さよならさんが一緒に苦労を共にできるかどうかだ。
その時、自分が働いた分を返済にあててはダメだ。

274 :名無しの心子知らず:04/01/26 20:37 ID:K9Ck5NCq
1さんへ。

これまで散々言われていると思いますが
私の意見も書かせて下さい。

1さんには子供を一人で育てていく覚悟が足りません。
二人で子育てなんて夢は捨ててください。
一人で子育てをして、本当に3年後彼が借金を返し終わって
自分の子供と1さんと暮らしたいと、望んだとき、あなたが彼を欲したら
そのときに婚姻関係になればいいのです。
二人で苦労を背負っていくということは、責任が伴います。
彼にその責任は今は取れないと思います。
自分のことで精一杯でしょうから。

一人で育てる覚悟が出来ないのなら、子供のためにも堕胎してあげてください。



275 :名無しの心子知らず:04/01/26 20:48 ID:7ndkJ2ov
収入の範囲内で生活できないってだけでも致命的。オトナじゃない。
「それ(借金)以外はいい人」って書いてあるけど
なんかアヤシイ気がしてしょうがない。
ほんとの1彼は1さんが思ってるような人じゃないかもしれないよ。

276 :名無しの心子知らず:04/01/26 20:51 ID:wj/ZCo96
これだけいろいろな人が、あなたの為に(というより、ほとんどが子供の
ためと思われるが。。。)レスしている。その内容に厳しいことはあるけ
れども、少しでも、あなたの胸に響いているのだろうか。
それとも、ただの煽りとしか受け止められないのだろうか。
>>151,152では、あなたも、はっとしたと言って、何かを悟ったようにも
見えたのだが、その後のレスでは、見事にぐずぐずの元のままに戻ってしまっている。
あのとき、あなたのレスによれば、泣いていたはずなのだが、それも何にも
あなたには影響しなかったんだろうか。
とすれば、あなたがやっていること、あなたの涙、すべてはただの自己憐憫だ。
厳しいことの中には、真実があると思う。これは、あなたの友人知人が、本来
言いたくても言えなかったこと、真実の言葉なのですよ。
ただ愚痴をいいたいだけのような気もするので、何をいっても無駄かもしれないが。。。
どうか、あなたの赤ちゃんを心配する人たちのレスを、無にしないでください。

277 :名無しの心子知らず:04/01/26 21:44 ID:6pinQJKq
1人で育てるのが不安などと言っているようですが
けこんして子供も生まれて、不幸にして旦那に先立たれ
1人で子供を育てている母親はいくらでもいますよ。
産んだ時は自分一人で育てていく覚悟が無くても
やらざるを得なくなると必死でできるものです。
でも彼は必死で返済できますか?
妻子のためにも、
子供のためにも必死でできない人が父親なのは子供が哀れです。
動物だって子供を守る為に必死に戦いますよ。

278 :名無しの心子知らず:04/01/26 21:53 ID:6pinQJKq
自己破産すすめる人いるけど
私は反対です、他人の金、返さないで
よそ様に迷惑かけて生きているなんて
利息を減らしてもらってでも返済すべきです。
彼はここで自分を甘えさせ、負けると、
もっと辛い壁があった時も逃げ出すでしょう

279 : 森善朗、 『 向井って女、票になるな、ウハハ 』 鬼畜:04/01/26 22:02 ID:VC/3V+nW

【 酒池肉−森 】

 鬼畜の所業 【 不妊の苦しみを、選挙に利用 】 森善朗、小泉純一郎

            橋本聖子、見てみぬ振り。


  森善朗 【 レイプ&不妊税 】 ← 橋本聖子を見てみぬ振り.

      子供を産まない役立たず女はレイプ。

                 それでも、駄目なら、重税。

【 酒池肉−森 】


 鬼畜の所業 【 不妊の苦しみを、選挙に利用 】 森善朗、小泉純一郎

            橋本聖子、見てみぬ振り。

【 酒池肉−森 】




280 :名無しの心子知らず:04/01/26 22:32 ID:6+HE9yn0
結局>1もムカイも同類
自分を正当化するために子供を盾にしている

やだやだ・・自分の自己満足で子供産むなんて・・子供が1番カワイソウ

281 :名無しの心子知らず:04/01/26 22:38 ID:ie+LDRDg
借金を完済させるべきって・・・
もうすでに自転車漕いでるんだよ?
無理に決まってるじゃん。
自己破産よりも任意整理にしたほうがよいとは思うけど。
金利の引き下げもあるけど、過去に払い過ぎていた分も借金額から
差し引かれるから、多分借り入れ総額も減るとオモワレ。
でも、3年程度なら幾らも減らんかもね。
10年近く払い続けてたなら、過払いで戻ってくるんだけどさ。

282 :名無しの心子知らず:04/01/26 23:01 ID:kSRTWbYT
うちは子供が五か月で、借金にひゃくまん発覚…。結婚前にわかったあなたがうらやましい!けど妊娠してるんだよね。結婚してなんとかはなると思うけど、今、彼にイライラ(カネ使いとか)するなら、結婚して後悔するかも。

283 :名無しの心子知らず:04/01/26 23:25 ID:kGfQfhDt
サラ金って、返すあての無い人にも平気でお金貸すんだよ。
なぜって、金利だけでも充分元が取れるから。
だから、完済されるより長期に渡ってダラダラ返してもらったほうが
利息が増えて都合がいい。
よく逃げ切ったつもりになっている債務者がいるけど、必ず時効間際に督促の通知が
くる。(督促しないと時効になっちゃうから)
いざ破産されたら損金で落とせるしね。
だから、サラ金の借金に関して言うなら貸したほうが悪いとも言えるでしょ。




284 :名無しの心子知らず:04/01/26 23:58 ID:3cFDhazX
彼の借金発覚で「希望が無くなった」と騒ぎ始めてから約一ヶ月。
オロオロし続けているだけで今日も同じ事を喚いているだけの姿は非常に愉快だ。

285 :名無しの心子知らず:04/01/27 00:07 ID:xl3mc1Fd
前スレから債務整理を薦めてるけど、一向に対策の候補にあげてもらえない。
借金癖がどうたら、親に言いたくないだの、言うのであれば、債務整理が
一番理にかなった対策だと思うんだけどな。何が気に入らないのかさっぱりわからん。

286 :名無しの心子知らず:04/01/27 00:24 ID:xl3mc1Fd
もう1度こっちでも書くけど、私は債務整理経験者です。
月収20万程度の時に、給与未払いだの実家への仕送りだの何だのが重なって
安易にカードローンに手を出して、それが膨らんで400万もの借金になりました。
どうやっても返済することができなくなったため、意を決して任意整理することにしました。
同じ時期に私の母も自己破産しています。

私は自分が借りたものは返すのがルールだと思っているので、自己破産を薦められたけど
任意整理を選びました。やっぱり印象が悪かったから自己破産を選びたくなかったという
気持ちも全くなかったわけではありません。月収から生活費を抜いて、支払い可能な金額を
月々の返済額にできるので、無理のない返済計画を立てることができます。また、一本化する
ことにより精神的な安定も得ることができました。お金がない時期って、本当にろくなことを
考えなくなるもので、借金がどうにかしない限りは、彼は子どもが生まれても愛情を注ぐことは
難しいんじゃないかと思います。希にそういうことがきっかけとなって心を入れ替える人もいるとは
思うけど、それを期待して行動するのはあまり得策ではないと思います。

私は約5年かかって借金を全額返済しました。借りた時のルールで返すことができなかったので
あまり自慢できたことではありませんが、とりあえず完済したことである種の自信を取り戻すことも
できたし、お金の怖さも十分に知ったから、今後も安易に借金しようとは思いません。
金銭感覚がしっかりしてきたのではないかと自分では思っています。

287 :名無しの心子知らず:04/01/27 00:25 ID:xl3mc1Fd
ですが、同時期に自己破産した母の方は、金銭感覚は狂ったままのような気がします。
もう2度とそんなことはしないと言っているけど、自分できちんと返済したわけではないので
どこか責任が曖昧というか、「いざというときどうにでもなる」という安易な気持ちが抜けきって
いないように感じます。私が債務整理後も決して楽な生活にはならなかったのを見て
「お前も自己破産してしまえば簡単でいいのに」と言った時は、軽蔑すらした程です。

今は完済してから2年経ちました。やっぱり社会的な信用という面では足りなくて
クレジットカードを作ることはできないし、色々と不便だなと思う面もあります。でも
それらは大抵、代替手段があるので本当に困ることってありませんよ。そういうことも
自分に与えられた制裁の一つだと思えば、当たり前のことだし、身の丈に合わない
ことをしようと思わなければ何てことないんです。時間をかければ取り戻すことも可能です。

さよならさんは一体何をどうしたいんでしょうか。大変な状況でパニックに陥る気持ちも
わかるけど、あなた1人がじたばたしたところでどうしようもありません。何が一番大切なのか、
そのために妥協できることを見つけて、頑張ってください。

288 :名無しの心子知らず:04/01/27 00:26 ID:hg92vcpK
債務整理以前の問題の結論から逃避しているからな。
一番先に出さなければならないのは「お互いに共に歩んで行きたいのか?」ということだろ。
債務整理も、子供をどうするかも、この問題の結論を出さなければなにも決まらない。

適当にレスしてやって、希望がないって喚かせてれば良いんじゃないかい?

289 :名無しの心子知らず:04/01/27 00:33 ID:8OTbEFGL
スレタイに「絶望」って入れてる時点で前向きに考えてないんじゃない?

290 :名無しの心子知らず:04/01/27 00:35 ID:i9RUyYfV
それは、悲劇の自分に酔ってるって事か。
いや、悲劇は悲劇なんだがな、自分から抜け出す気が無いんだから。
そして悲劇スパイラルに。
子供もどのみち悲劇の道を辿るだろうな。こんなしっかりしない両親を持つと。
いやホント、子供は親を選べないってのは悲劇だーね。

291 :名無しの心子知らず:04/01/27 00:39 ID:UMzAH4vi
>>285-287
前スレから来た者だけど、残念ながらさよならには
あなたの貴重なアドバイスを生かす理解力がないんだと思う。
債務整理については前のスレからたくさんの人が勧めてた。
中には弁護士みたいな専門家もさよならに向けて忠告してた。
その結果どうなったか、あなたも分かっているでしょう。

さよならは、あそこに書かれた貴重なアドバイスを何一つ
取り入れようとはしなかった。発展性のかけらもなかった。

というのも、
彼女には理解力がなかったし、そもそも理解する気がなかったから。

結局彼女がやったことは、自己憐憫の繰り返しでした。
「どうすればいいか分かりません。泣けてきます。」
要約するとこの1行に尽きる。宝の山のようなアドバイスを通り過ぎ
単に「子供ができちゃって、かわいそうな私をかまってください」だけ。
女の相談は結論を求めるのではなく、ただ話を聞いて欲しいからってこと、
よくあるじゃないですか。それと同じだと思います。

292 :291:04/01/27 00:48 ID:UMzAH4vi
私は、さよならにアドバイスするのは時間のムダだと思う。

少しでも事態を打開しようとする人間ならば、これまであった
数々の忠告をなんとか生かそうとするはず。しかし彼女には
そうする気がないんだから、それはそれでしょうがないよ。

285さんが親身に思ってレスしてるのは偉いと思うけど、
これからも聞く耳を持たないのは変わらないと思う。
あなたの貴重な時間がドブに捨てられるのに腹が立って、
こんなに長くレスしてしまいました。

私の言うことが嘘だと感じたら、↓の前スレを見て下さい。
http://love.2ch.net/test/read.cgi/ex/1073486894/
このスレと同じようなことが堂々巡りになっているのが分かるでしょう。

最後に、さよならに。

この先あなたがどう生きようと興味はないけど、子供は
あなたみたいな責任感のない母親を持ってかわいそうだよ。ほんとに。

293 :名無しの心子知らず:04/01/27 00:56 ID:8OTbEFGL
確かにスレタイ>1にも
>誰かに話しを聞いてもらいたくてやってきました
ってあるわな

さよならは相談しに来たのではなく、かまって欲しかったんだな

294 :名無しの心子知らず:04/01/27 01:03 ID:i9RUyYfV
ああ、ホントだ。
>誰かに話しを聞いてもらいたくてやってきました

勝手に相談だと勘違いした私たちが悪いのかしらね。

育児板って、家庭や育児の事で愚痴を言ったりノロケたりしながらも
一番は子供の事を考えてるのが概ねだと思うんだけど、
この人(>>1)は
自分>>>>彼>>>>子供
って感じがする。
だから、カップル板よりも叩かれる率は高いんじゃないかな。
この人、このままループしつつズルズルと出産まで行きそうだな……。

295 :名無しの心子知らず:04/01/27 01:08 ID:8OTbEFGL
育児板で批難ゴーゴーだけに別板に行ってまたスレ立ててたりしてw


296 :名無しの心子知らず:04/01/27 01:18 ID:hg92vcpK
自分>妊娠>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>金>彼




297 :名無しの心子知らず:04/01/27 01:20 ID:hg92vcpK
自分>金>妊娠>面子>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>彼

比率的にこうかな?

298 :名無しの心子知らず:04/01/27 01:33 ID:vPQoJvVs
まあなんにしろ今日はこなくて、とても安心しまつた。
このままsage落ちキボン

299 :名無しの心子知らず:04/01/27 07:51 ID:pwSMM8j7
http://music2.2ch.net/test/read.cgi/visual/1070865830/l50




妊娠中絶当たり前 
年を取ったら妊娠して結婚させて主婦しればいいって。
社会不適合な女が子育て?  

そんな児童虐待予備軍に一言どうぞ


300 :名無しの心子知らず:04/01/27 08:39 ID:we1uDgrQ
素朴な疑問。
350万円って返せない金額なんだろうか?
(いや、大金なのはわかるし、金困のうちにはきつい金額ですが)
死に物狂いで働いて返そうとまで思ってないのかな。
今の生活レベルを落とさずに、と思ってるんではないだろうか。
そりゃアカンよ。
1ヶ月1万円生活並にまでする覚悟はある彼なの?
最近の彼の生活はどうですか?


301 :名無しの心子知らず:04/01/27 08:55 ID:pv7A/FCk
>>300
491 名前:さよなら改め妊婦 ◆1T2swboMiw [] 投稿日:04/01/17 13:14
そうなの・・・わからないの。
なんかね、改心した!!目が冷めた!!!みたいな
こと言ってるくせに、お風呂に入れて膨らむおもちゃ?みたいなの
買ってきてるし。改心するフリなのかな。もうやだ・・・・ほんとクダラネー

302 :名無しの心子知らず:04/01/27 09:15 ID:we1uDgrQ
連続でスマソ。
前のほうにありましたね。
>3年で返す。と断言しつつも趣味の買物がやめられない。
シングルマザーになったほうがいいかも。
結婚って「あなたぁ(ハアト、今日はあなたの好きな肉ジャガよ!
早く帰ってきてね(ラヴ」「君の肉ジャガは天下一品だからな!」みたいな
イメージがあると思いますが、現実は大違いだからね。
お互いのダメなところ、足りないところを補い合わなきゃいけない。
彼のだらしないとこを一生尻拭いし続けるってことだよ。
結婚は大人の男と女がするものです。
最低限でも自分1人の生活の面倒をみる能力があるもの同士がするもの。
彼もお子様、1サンもお子様なのに結婚してどうなるの?
(私からみたら1サンなんておメメキラキラ、「私の王子様(ハアト」なお嬢サンです)
待ってても何も好転しないよ。
自分と赤ちゃんだけの人生設計したほうがいいよ。
彼のことは、彼が大人になり意識が変わったらオマケとして考えたらどう?

303 :名無しの心子知らず:04/01/27 09:17 ID:we1uDgrQ
301さん、ご親切にありがとう。
・・・なんか言葉も出ない彼ですね。

304 :名無しの心子知らず:04/01/27 09:30 ID:knmeqinX
う〜ん、でも、あまりにも問題が(自分にとって)重すぎて、感情?
考えがループするのってちょっとわかる。
どの道選ぶのも棘道だし、「こうしよう!」て決めた直後から色々
脳内シミュレーションして不安になって、「どうしてこんなことに
なってしまったの〜」て嘆き始めちゃうんだよ。

でもね嘆いてもしょうがないよ。
そんな嘆いている間にもお腹の子は育っているよ。

本当に人生最初にしてあまりに大きな壁にブチ当たってしまったんだろうけど

ぐずぐず言うだけじゃあなたも子どもも彼氏も先に進めないよ。

305 :名無しの心子知らず:04/01/27 09:43 ID:hg92vcpK
ぜつぼー♪ ぜつぼー♪ ぜつぼーマーチ♪(東京パフォーマンスドル)

306 :名無しの心子知らず:04/01/27 09:48 ID:bci4pusm
だから、子供を自分より大切に思える人だけが
子育ての資格があるんだよ!それがすべて。
子供を可愛がれないなら一生産まなければいい。
可愛がれるなら借金男とは別れて自分で育てればいいじゃん。
働きながら、あいた時間は子供に愛情と手間暇をたっぷり注いで
あげな。これがベスト。うじうじ悩んでるうちに
お腹ふくれるんだからさっさときめなよ。
とにかくあなたはまともな男をつかまえるのは難しそうだから
一生男なんて当てにしないで子供を大事にくらしなさいよ。

307 :名無しの心子知らず:04/01/27 16:07 ID:Fk+5AyN5
>>300
返せるでしょう。
友人は車のローンだけど、200万を2年で夏冬ボーで50万ずつ返済した。
うちも車のローンだけと1年で60万返済。あと40万だ。

我が家は給料少ないし、ボーナスも10万減。
それでも人並みな暮らしをし、ローン支払い頑張ってる。
みんなこうして生きてるんだ、と当たり前の概念を持ってる。

さよならの彼はそういうこと出来ないでしょう。
誰かがなんとかしてくれるのを待ってるだけ。

つか、さよならはどこに行ったの?

308 :32:04/01/27 16:20 ID:BRm/jC1l
>292
さよならさんについては、私の考えが甘かったかな。読んでて、真剣に悩んだのに。
あれからこないし。
でも、お子さんの子と真剣に考えて決めてほしいね。
私も、もう落ちることにきめました。

309 :名無しの心子知らず:04/01/27 17:33 ID:ntY1lfmE
さよならは
・この春に心体共に相性の良い彼と結婚
・一日も早く彼の子を授かりたい
・幸せな結婚生活
こんな夢のレールを引いたが訳あって脱線
その状況から誰かが救出してくれるものだと助けだけは求める、
しかし助けの手を差し伸べても手を差出でくれない、
こんなんでは周囲はほっとくしかない
叱咤激励を煽りとしか聞けない人なんです。
皆さんもこの辺にしておきませんか、話を聞いているだけならまだ良いが
親身になってレスしても精々「人、其々意見が違うのね」なんて
親と一緒に眺めるのが関の山
全然前向きに進展していないじゃないですか、アホくさい、
もう俺も止めます前スレ256

310 :名無しの心子知らず:04/01/27 18:54 ID:i9RUyYfV
子育てってさぁ、思った以上に重労働だよね。
楽な子供も居るけど。
最初の2〜3時間おきに授乳、毎日の風呂、泣いたら抱っこ、夜泣きも対処etc...
ほぼ24時間体勢で世話しなきゃいけない。
ある程度開き直ったり周りの協力が拝めない限り、母親はボロボロになるよ。
これは体験した人でなければわからない事だとは思うけど、
さよならはそれに対する覚悟も予備知識も全く無さそう。
できちゃった結婚ってのは、新婚生活と同時にほぼ育児があるからね、
ラブラブどころじゃないし、その上さよなら一家は借金の事も常に考える必要も出てくる。
さよならの場合、文章の端々から「本当は夢見てた親子3人の幸せでのどかな生活」が
見え隠れする。
そういうドリームちゃんが、子供を産んで「こんなハズじゃなかった」って
将来子供虐待しそうで怖い。

311 :名無しの心子知らず:04/01/27 19:26 ID:RIDir4PM
やれやれ…
どうしても自分の意見で締めくくりたいヤシが多いらしい…

312 :名無しの心子知らず:04/01/27 19:42 ID:hg92vcpK
借金問題なんて結論→解決になる訳ではないから
結論→月々滞りなく返済するだけの至って単純な話。
350万くらいならきっちり計画をたてればどうにでもなる。
常に考える必要なんてないなぁ。

313 :名無しの心子知らず:04/01/27 19:46 ID:hg92vcpK
いままで彼氏の話はさよならの一方的な報告だけだから
そろそろ降臨してもらいたいものだね。

314 :名無しの心子知らず:04/01/27 20:03 ID:2YSFEMfD
ちっ!もうこのスレに飽きやがったか。

315 :名無しの心子知らず:04/01/27 20:15 ID:FHjEBHYA
350万と言っても、利息を考えると倍だったりして。
だから借金する奴は信用しちゃいけないんだよ。無理無理、
人の作った借金返すこと考えてたら子供まで気がまわんないよ。
子供がかわいそう。

316 :名無しの心子知らず:04/01/27 20:26 ID:i9RUyYfV
昔居た会社に、借金もちで転がり込んできた人いたんですよ。
その人、入社時に300万だったのが、2年後に1800万(たぶん利子含む)になってた。
社長と縁のある人だったから、立て替えついでにこき使われてたけど
会社に居る間でも、仕事の事より借金の事考えてたよ。毎日多重債務の返済で唸ってた。
一応仕事はそれなりにこなしてたんだけどね。
利子つきで月々きっちり返済すればいいだけの話なんだけど、
借金する(癖がある)人はそもそもだらしない人が多いから、きっちり返すこと自体が大変みたい。

317 :さよなら改め妊婦 ◆1T2swboMiw :04/01/27 21:18 ID:5F4NJMgA
「答え」が出ました。
みなさんの意見はしっかり頭に焼き付けました。
話を聞いてくれてありがとうござました。

「答え」はあえて伏せます。
今夜を最後に、もう来ません。
逃げてすみません。勝手をお許しください。
お世話になりました。

318 :名無しの心子知らず:04/01/27 22:01 ID:3Hlfb5qG
そりゃないだろ…



319 :名無しの心子知らず:04/01/27 22:29 ID:2YSFEMfD
>>317
話せるときがきたら、話してください。

320 :名無しの心子知らず:04/01/27 22:30 ID:vPQoJvVs
>317
行くなら削除依頼しろ。
散らかしていくな。

321 :名無しの心子知らず:04/01/27 22:31 ID:C91mPZCQ
答え伏せるなら、最初から相談するなよー・・・。

322 :名無しの心子知らず:04/01/27 22:31 ID:Fk+5AyN5
答え

彼親が借金全額返済し、春には結婚、そして出産



323 :名無しの心子知らず:04/01/27 22:32 ID:rgrC6iZe
ポカーーーン

324 :名無しの心子知らず:04/01/27 22:45 ID:hg92vcpK
あれだけ破産はダメ、堕胎はダメと言ってたんだから
このままスレに居続ければ叩かれるだけだもんな。
他の相手を見つけて幸せになれよ。
さようなら。

325 :名無しの心子知らず:04/01/27 22:46 ID:8OTbEFGL
>>317
>今夜を最後に、もう来ません
いや、絶対来るね!間違いない!!
それか別スレに現れるか、別板に現れるとみた

このスレ、さよならはほっといて「借金に困ったどうしよう」って人向けにしたらドウ?


326 :名無しの心子知らず:04/01/27 22:46 ID:yemPZUNL
なんだこいつ?w

327 :名無しの心子知らず:04/01/27 22:52 ID:8OTbEFGL
>>326
オイラのことか?スマソ調子に乗りすぎた
スルーしてくらさい・・・325でした

328 :名無しの心子知らず:04/01/27 23:08 ID:kyjObhU5
>>317
今は苦しいだろうけどいつかは幸福をつかめよ。ちゅ

329 :名無しの心子知らず:04/01/27 23:14 ID:yemPZUNL
いや325のことではないよ。
スレ主のこと。

こちらこそわかりにくくてスマソ

330 :名無しの心子知らず:04/01/27 23:18 ID:Q/LNk2iP
まさかおろすんじゃないでしょうね。

331 :名無しの心子知らず:04/01/27 23:47 ID:CHZdg+wx
みんなの気持ちを汲んでくれるなら
しっかりと教えてから逝ってください(T▽T)

332 ::04/01/28 00:15 ID:xwdaKjbC
>>317
どう結論出したのか書いていきなさいよっ!
みんな無い知恵絞って考えてんだぞ!
泣きべそのあんたのために!

はぁーーー。
ここは曲がりなりにも子育てスレだよ、辛口な事言ってたとしても赤ちゃんや
お母さんが幸せになろうと努力するなら、励ましてくれる人は結構居ると思うんだけど。


333 :名無しの心子知らず:04/01/28 00:27 ID:FwAebGNG
子育てスレだからこそ堕胎とは言えないんじゃないでつか?

334 :名無しの心子知らず:04/01/28 00:27 ID:6Zxg+B/I
話聞いてもらいたくてかまってやった結果コレだよ・・ヤリニゲだ
後始末の悪い毒オンナだよ・・こんなオンナが母親になると思うと(((ガクガクブルブル)))

自分でスレ立てておいてもう来ないんだったら削除依頼ぐらい出してからキエロ

335 :名無しの心子知らず:04/01/28 00:34 ID:6Zxg+B/I
しかし来ないって言ってからもコレだけ叩かれてるさよならって・・・
まだROMってるかな?案外結論出ないから逃げただけだったりして

336 :名無しの心子知らず:04/01/28 01:23 ID:VBSltSJh
>>1は堕胎したに1000000000000水子

337 :名無しの心子知らず:04/01/28 01:25 ID:vtOE8Bve
大変なことになる前に、カップルでこれをみな。
まずは節約だ。使う金をとにかく減らすことは考えているのか?
http://www.h6.dion.ne.jp/~yu-yo/

338 :名無しの心子知らず:04/01/28 01:47 ID:VBSltSJh
>>1

  , ' ´ ` ` 、
   ;       `、
   :  、::;'  ::;  :;
   :、     `  ;
    :    `'  :'  / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
    `:  ,、、, ;' < おかあさんひどいよ・・・痛いよ・・・
     `:  `` :   \________________
       :   ;'
       `、 


339 :名無しの心子知らず:04/01/28 18:02 ID:pasfyXV6
   <               ヽ
  ∠ハハハハハハハ_      ゝ
   /          ∠_     |    >>1さんってさぁ・・・
  /           ∠_    |
  |  ̄\  / ̄ ̄ ̄  /      |    なんかそこら辺の連中と
.  |__   ____  | |⌒l. |    匂い違いますよね・・・・・・
  | ̄o /   ̄ ̄o/  | l⌒| . |
   |. ̄/     ̄ ̄    | |〇|  |    勘違いというか
.   | /            |,|_ノ   |    存在違いっていうか・・・
.   /__, -ヽ        ||     |    もっとはっきり言うと・・・
.   ヽ――――一    /\   |\
    /ヽ ≡       /   \_|  \ アフォの匂いがするっていうか・・・・・・
   / ヽ      /      |   |ー―
   /   ヽ    /        |    | ̄ ̄
      /ヽ_,/        /|     |




340 :名無しの心子知らず:04/01/28 20:25 ID:5XahRyCI
バツ1なら、「自分に非があるケース」も「相手に非があるケース」も「その他のケース」もあるんだろうから何とも言えないが、

バツ2以上となると、100%ソイツのせいだな。

「どんな相手と結婚しても、相手に悪い事をする」か、「悪い相手とばかりつきあって結婚する」のどちらかしかないんだから。

いずれにしても、ソイツの責任。人権なんてないね。

341 :名無しの心子知らず:04/01/28 20:41 ID:SPx2a+ad
正直、堕ろすのが最良だって。
堕胎なら堕胎でいいんじゃないでしょうか。

342 :名無しの心子知らず:04/01/28 22:17 ID:FwAebGNG
>>1

  , ' ´ ` ` 、
   ;       `、
   :  、::;'  ::;  :;
   :、     `  ;
    :    `'  :'  / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
    `:  ,、、, ;' < おかあさんひどいよ・・・痛いよ・・・
     `:  `` :   \________________
       :   ;'
       `、 




343 :名無しの心子知らず:04/01/28 22:50 ID:BXTHgZLW
育児板の人も面白いなぁ

344 :名無しの心子知らず:04/01/29 00:13 ID:AZE1eO6l
相談にのってもらったんなら、どうするかくらい書けよ・・・
やっぱりバカだ。

345 :名無しの心子知らず:04/01/29 03:30 ID:9XHOmt/4
でもさー育児版にきたんだから産みたかったんじゃないの?
たぶん、彼ともけこんしたかったんだと思うよ。
大丈夫、3人でガンガレバ。。。ってレス期待してたんだと思うよ。

346 :名無しの心子知らず:04/01/29 03:41 ID:9XHOmt/4
でもさー借金する人って全部じゃないけど
感覚違うよね、以前にTVで子供アリの主婦が借金地獄に落ちて
昼間ソープで働いているドキュメンタリー番組やってたけど
初日、客が付かなくってもオーナーが今日は特別にって
1万円払った。その借金主婦は留守をしている間
子供に寂しい思いさせたから
(寂しい思いさせたくなかったら借金するなよって感じ)
罪滅ぼしの意味で「いちご」を2パックおみやげに
買って帰ったというオチで締めるんだけど
「いちご」だよ「いちご」1パック500円くらいするよね、
2パックも買ったらそれこそ、じゃがいもや玉ねぎ、キャベツ
栄養の取れるもので日持ちするもの沢山買えるじゃない?
借金返そうとしてるんなら飲み物は水かお茶、高い果物は買わない
くらいの生活しないと返せないよ!感覚ズレ過ぎ。
あれじゃー返せないよ、絶対、小さい出費も節約できないと返せないね。

347 ::04/01/29 03:57 ID:Smjvc92I
>>345
そうだろうねー。
元気なお子を産んで、陣痛の最中言ってしまった言葉!【2言目】あたりに
カキコするような結論を出していて欲しいけど。

>>346
そうそう、小さな出費が大敵なのよねー。





348 :名無しの心子知らず:04/01/29 04:18 ID:9XHOmt/4
なんかさ〜今日うちの子供のホッペにご飯粒つけて笑った顔みてたら
さよならさんの赤ちゃんの事、なんか可哀相に思っちゃってさ〜
オイラ悲しくなっちゃってさ〜ここのスレ見るんじゃなかったなぁ〜
・・・・って後悔しちまったのさ〜グチグチ

349 :名無しの心子知らず:04/01/29 09:24 ID:VMBjFoEF
でも、さよならの悩みってスレタイにあるように
深刻で絶望なのか??って思った・・・。
この先生きてけねーだろ、そんなんじゃ。


350 :名無しの心子知らず:04/01/29 10:54 ID:ZhR1cI5d
この 先生 きてけねー
と読んでしまった。

351 :名無しの心子知らず:04/01/29 11:22 ID:9t47NyMs
>>349
東北の方ですか?

私はそうです。私もそう読んでしまった。

352 :名無しの心子知らず:04/01/29 12:09 ID:rUDfNCZ5
>>346
わかるー!
「大家族、貧乏に負けるな」って言うような番組でもよくそう思う。
「いや、それはいらんだろ」「そこをケチってどうする」ってさ。

353 :名無しの心子知らず:04/01/29 13:37 ID:GUGC+nci
>352
うんうん。346も説得力あるねー。
確かに大家族とかそうだよね。子供が少ない材料でご飯作ってたり
する横で母親がタバコスパスパ吸ってたりね。
そのたばこ1箱で卵2パックくらい買えるだろーって感じだよ。

354 :名無しの心子知らず:04/01/29 22:33 ID:A9jBcS2u
大家族ものが視聴率取れること自体おかしい

355 :名無しの心子知らず:04/01/31 10:44 ID:gOgutkzK
さよならがこの板を選んだ理由は、産みたかったというよりも
「子供」を持ち出せばこの板の住人だったら親身になって相談にのってくれると
計算したからだと思う。利用されたんだよ。
上手いよね〜。見事に当たったからね〜。

それで用が済んだらポイ。結果報告も
>あえてしません
ってどういう意味なんだろう?生まれながらのアフォですか?
他スレでは計画して妊娠したと言ってみたり
黙って立て逃げしたりやりたい放題大暴れ。
本当に嫌な奴だったよ。

356 :名無しの心子知らず:04/01/31 10:48 ID:iHvNw7sp
そんな事より聞いてくれよ、オマイら。
嫁が妊娠したんですよ、妊娠。
オイラはガキ全般が大嫌い。
例え自分の血と嫁の血が入っていようと、嫌いなものは嫌い。
五月蝿く、金ばかり掛かって、邪魔なだけ。
一般的に自分の子供は大丈夫だと言われるけど、オイラに限っては
ありえない話。あんなモノ、何がいいのかワカラン。
避妊していたのに、ゴムが破れてαβοοη..._〆(゚▽゚*)
現在妊娠3ヶ月の終わりくらい。
産婦人科で撮影される内視鏡写真みたいなものを毎回
嫁に見せられて、そのたびに胎のややこがデカク成って行く。
それを見る度に鬱になり、吐き気すら覚える。
嫁とその両親、あとウチの両親は初孫って事で大喜び。
はっきり言って、子供を「宝物だ」などと言っている香具師は
オイラから見れば偽善者だ。
あんなモノ、役にも立たない生ゴミと一緒だろうが。
いや、生ゴミは使い方次第で堆肥に出来るな。産廃だな、産廃。
8月になれば嫁の胎から出て来るんだよ、産廃が。
生まれたら寝ている間にマジで殺してしまいそうだ。不安で仕方が無い。
ガキが生まれるから今まで20年続けてきた格闘技も辞めなければならない。
本当にサイアク。これからは稼いだ金は全て生まれてくるガキに吸い取られ、
何の楽しみも無い人生を歩まなけりゃならない。

今となっちゃたまひよこっこのCMや妊婦を見ると無性に腹が立ってくる。




357 :名無しの心子知らず:04/01/31 11:15 ID:4IB4R8kS
産んで数年して「この子さえいなければ・・・」と虐待しかねないですよ。

「まさか、この子を支えに生きるつもりなのに」と今は思われるかもしれない。
でも、彼氏がそんななら自分でなんとかお金を稼がなくてはいけない。(彼は変わりません)←断言
子供がいたら仕事は、かなり厳しいことになりますよ。
さらに、子供は決してただ可愛いだけの者ではありません。
世話はかけるし生意気だしわかってないし、ゆとりのある家庭でも(子供が愛せない)
と悩む母親がけっこういます。ついつい子供に八つ当たりすることはざらにあります。
彼と別れたとして新しい恋人が出来たとして、また、子供がネックになります。
せっかくお子さんを産んだとしても、もしかしたら苦しめるだけかも。

358 :名無しの心子知らず:04/01/31 11:18 ID:4IB4R8kS
↑あれ、終わってたの?

359 :名無しの心子知らず:04/01/31 11:48 ID:R0SoELmX
>>357
終わってたの。
いろいろ批判されて辛いのはわかるけど、厳しい中にも、親身になって
考えてレスしてた人達がいっぱいいるんだから、報告くらいして欲しい
けどね。。。

360 :名無しの心子知らず:04/01/31 11:49 ID:BsukX1Kt
いや、報告なんて聞きたくない。
どうせ中絶でしょ・・・

361 :名無しの心子知らず:04/01/31 12:16 ID:R0SoELmX
中絶はしないと思うんだけど。
だって、前スレから、「子供ができてもおろさない」ってさんざん
宣言してたんだよ。
あれだけ長々引っ張ってたのに、これだけあっさり結論を出したってことは、
多分、彼親が借金を返済してくれることで決着がついたんだと思う。

362 :名無しの心子知らず:04/01/31 12:54 ID:pehOKCDh
さよなら 出て来いよ

363 :名無しの心子知らず:04/01/31 13:03 ID:LUYsOnI1
ロムっていても出てはこない
今頃病院かもね

364 :名無しの心子知らず:04/01/31 19:59 ID:kNsOUDWj
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   |    ̄ ̄:::/   U::::::|::: ̄ ̄ ̄ u ::::::::::|:::|::__| :|::::|
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365 :名無しの心子知らず:04/01/31 21:19 ID:rsqS4VkY
>>356
イヤならさっさと別れろよ!
そうすれば、殺さなくてすむし自由になれる。

366 :名無しの心子知らず:04/02/02 22:49 ID:wnn76iII

 終わったのかな?

367 :名無しの心子知らず:04/02/05 22:07 ID:rm8XkpSN
借金癖のある 人は 大なり小なり ココロのビョーキ持ち。
「カタワの男」の子を わざわざ産まなくても。産むかどうかここまで悩まなくても w

368 :名無しの心子知らず:04/02/06 02:09 ID:15SbKSyz
祈るのは赤ちゃんの幸せのみ。
しかしさよならの友達も大変だな。

369 :名無しの心子知らず:04/02/10 17:09 ID:piVPooOq
友達がいれば、だけど。

370 :名無しの心子知らず:04/02/10 21:14 ID:SJRBqZHl
もうこのスレあげんな

371 :名無しの心子知らず:04/02/18 11:45 ID:CcmSjXAF
じゃあage

372 :名無しの心子知らず:04/02/18 22:39 ID:WQcH6egQ
今ごろどうしてるのかな?

373 :名無しの心子知らず:04/02/18 23:30 ID:CcmSjXAF
まだオロオロして周囲を混乱させてるんじゃないの?

374 :名無しの心子知らず:04/02/19 20:59 ID:GJRrfwTQ
なんか気になる・・・

375 :名無しの心子知らず:04/02/22 17:47 ID:uUCTrxJl
しかし、専用スレたてといて結果はあえて答えませんだなんて身勝手すぎるよな。
マジレスしてくれた人たちに申し訳ないと思わないのかな。

376 :名無しの心子知らず:04/03/04 14:26 ID:cwE5qMlT
で、さよならはちゃんと子供堕ろしたか?

377 :名無しの心子知らず:04/03/11 02:11 ID:gqLAwewN
このスレに来たのだから産んでくれていると思いたい。

378 :名無しの心子知らず:04/03/22 17:38 ID:xW6EHL7a
ちょっとした知り合いに
家族に内緒で遊興費のために借金を重ねたあげく
横領までしちゃった人がいるよ。
会社側が全額返済するなら刑事事件にはしないと言ってくれたので
車を売って、両方の親からお金を借りて返済したが
4年しか住んでない家を夜逃げまでしちゃって。
今はまた消費者金融通いしてるらしい。
借金は病気。
簡単に目の前に出てくる現金は
人のものではなく、自分の貯金から引き出したモノと思ってしまうからたちが悪い。
そんな男と結婚しようなんて絶対に思わない方がいい。

379 :名無しの心子知らず:04/03/25 19:21 ID:sw3E/xCO
既出かな?
>>1
http://www8.ocn.ne.jp/~tsugaru3/shakkinn1.htm
コレ嫁

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