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【妊娠出産にまつわる姑との確執 その20】

1 :名無しの心子知らず:04/02/24 10:38 ID:4h+hD4YA
妊娠出産の、ナーバスな時期に
舅姑にされたひどい仕打ちなどを、ここで吐出してみましょう。
自分だけじゃない事を知って勇気を出しましょう!


過去ログは>>2

2 :名無しの心子知らず:04/02/24 10:39 ID:4h+hD4YA
過去ログ

その1 http://life.2ch.net/baby/kako/1012/10128/1012801015.html
その2 http://life2.2ch.net/baby/kako/1020/10208/1020851092.html
その3 http://life2.2ch.net/baby/kako/1025/10250/1025080472.html
その4 http://life2.2ch.net/baby/kako/1027/10273/1027392605.html
その5 http://life2.2ch.net/baby/kako/1031/10312/1031208761.html
その6 http://life2.2ch.net/baby/kako/1033/10337/1033720245.html
その7 http://life2.2ch.net/baby/kako/1035/10359/1035949797.html
その8 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1038197589/(以降dat落ち)
その9 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1042453659/
その10 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1046610433/
その11 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1050164460/
その12 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1052734091/
その13 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1055138659/
その14 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1059355760/
その15 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1063435953/
その16 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1066218969/
その17 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1068817673/
その18 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1071742537/
その19 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1074774065/

3 :名無しの心子知らず:04/02/24 13:22 ID:dXTRF2qg
3げとずさ。

4 :名無しの心子知らず:04/02/24 13:44 ID:29EbaCg7
4。

前スレ>999
ゴルゴ13。30じゃないぞ

5 :名無しの心子知らず:04/02/24 14:47 ID:7StveHHi
>>ゴルゴ
犬にびっくりする人はそんな犬種が大型やら中型なんて知らないよ。
向きに否定ししなくても・・・

6 :名無しの心子知らず:04/02/24 14:59 ID:HrKr/d5N
新スレ乙です!
私の所は実家に犬がいるんだけど、もともとは兄の所で飼ってたのを
引っ越した先がペット禁止で、実家が仕方なく面倒見てます。
シーズーで室内犬だけど兄夫婦の育て方が間違ってて人間より格上だと
思っている。早く逝・・・。
前置きが長くなったけど、ちょうど1年前に出産して実家に帰ったんだけど
犬は玄関前につないで扉さえちゃんと閉めていれば万が一首輪がとれても部屋に
入って来れない状況だったが、母親が不精でよく扉を開けたままにしていた。
その都度「この子に何かあったら責任取れるの!!」と切れまくってた私。
犬に関わらずペットって妊娠前から生活を共にしておけば、赤ちゃんが生まれても
害はあまりないみたいだけど、妊娠してから飼うのはやめましょうって指導が
あったから、出来れば小さい内は接触は無しで育てたいよね。


7 :名無しの心子知らず:04/02/24 15:02 ID:fX/MKUaU
どこで聞いたらいいかわからなかったのでここで…

出産後の検診でお医者様からシャワーを許された際
「頭からザバーッと洗っていいからね」と言われたので
言われた通り洗った(出産で汗かいてて気持ち悪かったし)
次の日トメが来てシャワーしたとき頭も洗ったと言ったら
「脳の血管がおかしくなって死ぬじゃない!」と怒られたんだけど
皆様どうしてました?
前スレでテレビ見てたら狂って死ぬと言われたというのもあったし
やっぱり頭は一ヶ月検診で入浴が許されるまで洗っちゃダメ
なんでしょうか?
実母に聞いたら死ぬというのは初耳だと言ってたけど

それとも今は元気だけどそのうち死ぬんだろうか(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル

8 :名無しの心子知らず:04/02/24 15:04 ID:xLmZqGHB
>早く逝・・・。

コワー・・&スレ違い

9 :名無しの心子知らず:04/02/24 15:17 ID:UIfuwfd9
一ヶ月も頭洗わなかったら臭くて気が狂いそうだ。

トメの頭洗ってやれ。 今は元気だけどそのうち(ry

10 :名無しの心子知らず:04/02/24 15:19 ID:R/F2O4lq
私は産後2日目からシャワー&洗髪OKだったよ。
産院(個室)のシャワールームにも備え付けてありました。

11 :名無しの心子知らず:04/02/24 15:21 ID:oy2UHyCQ
前スレで犬の相談をしたものです(番号わすれました)
今さっきもトメがやってきて
またばか犬が飛び付こうとしたりしたから
両手が離せない状況ということも重なり、
足で顔面を蹴る形で阻止しちゃいました
トメは青ざめていたけど
しるか!って感じです!
ざまみろ〜

12 :名無しの心子知らず:04/02/24 15:28 ID:zQrUzM6l
1さん、乙でした。

前スレにあった今日の「はなまる」ですが、同居トメと見てました。
見ながら、心の中では「ほら、ほらよ〜く見ておけよ」と。
が、「おしっこを教えないから布おむつの方がいい」とか、「昔は全部手作りで〜」
とか、お母さんの意見を尊重してサポート汁と言ってるそばから言ってました。
もっと詳しく昔と今との育児の違いを取り上げてくれないかな。
っていうかそういう勉強会やってくれないかな。そしてそれに逝ってくれ。

13 :名無しの心子知らず:04/02/24 15:28 ID:9qbdNmB/
>>7
私は産後2日目に病院で頭洗ってもらったよ。看護婦さんに。
それから4年近く経つけど死んでないし、
精神的に強くはなったけど、狂ってはないと思う。
私の祖母も死ぬとは言わなかったけど、似たようなことは言ってた。
昔の若い人は、迷信めいたことが好きだから…

14 :名無しの心子知らず:04/02/24 15:34 ID:QD5ZWHed
うぅ〜ん…
悪いのは動物じゃなくて飼い主だからね〜。。。
何かモニョるなぁ…


15 :名無しの心子知らず:04/02/24 15:51 ID:7StveHHi
誰も動物が悪いなんていってないじゃん・・・・
連れてくる人や、無問題とばかりに家の中とはいえいつでも
自由に赤の傍を行き来できるとか、お掃除してないとか。
トメ系の確執なんだから誰も動物自体は叩いてないよ。

16 :名無しの心子知らず:04/02/24 16:02 ID:h84e5AJk
>>13
昔の若い人は、ワラタ

17 :名無しの心子知らず:04/02/24 16:12 ID:9vT7lyjx
>>7
昔は生理中も頭洗わない方が良いと言ったらしいです。
頭が冷えると子宮の血流が悪くなるとかいう理由だったような。
出産後に頭洗わなかったのも同様の考え方かも…。
今はお湯も出るし、雑菌がありそうな風呂に入るわけでもないし
冷えないように気をつければ、シャワーなら問題ないと思ってます。
っていうか死ぬなら病院でやらないと思うw

18 :名無しの心子知らず:04/02/24 16:18 ID:VU0X8m/Y
東洋医学の方では、今でも生理中(三日目くらいまで)に
頭を洗わない方がいいと言うらしいですよ。
独身時代は、それを強硬に主張する親とバトルになったもんです。

案の定、出産の時も、病院では産後二日目から「浴びたければシャワーどうぞ、
頭も洗っていいですよ。」と言われていたのに、絶対駄目!とうるさいうるさい。
里帰り中(三週間)も結局洗わせてもらえませんでした。キタネー。

19 :名無しの心子知らず:04/02/24 16:23 ID:Rq0MDC4B
前スレ920タンは元気かな…。
無事に実家に逃げ切って、赤ちゃんと心穏やかに過せてますように。

20 :名無しの心子知らず:04/02/24 16:27 ID:pN/7n/Y6
うちの子達もウトん家の犬に良くいじめられた(w
コリーのちっちゃいので大人しいヤツだったけど、
大好きなお父さん(ウト)が子達が来た時だけはボク(犬)に
構ってくれない…触ると怒られるし…。触られても我慢だし…。
こいつらが悪いんだ〜と。

ちょちょっとイジワルするの。ヨチヨチ歩いてる子の胸を鼻先で
つんと突いてこけさせたり、で知らん顔してる。
「ボク知りませ〜ん、何でこの子泣いてるんですか〜」って顔。

ま、でもお陰様でウトトメ共にうちの子に余り手を出さなかったから
良かったですけど(w 犬のほうが可愛いかったのかも…。

21 :前スレ999:04/02/24 16:42 ID:cwV8yOdg
ゴルゴ30じゃなかった、13なんですね。>4タンありがとう。
勘違いしたままのとこだったよ。
高校のクラスにゴルゴってあだ名で呼ばれてた男がいて
妙に思い出したんだよな〜。

これだけではスレ違いなのでうちの確執。
陣痛中、来るなと言ったにも関わらず陣痛室まで乗り込んできた。
丸二日の陣痛で睡眠不足と吐き気で水しか受け付けないのに
もってきたプリンを食えと強要してきた。 好物だが状況を考えろ。
実母と世間話しだすし最後には我慢の限界が来て
旦那ごと「お前ら全員出て行けー!」と追い返した。

ベビ誕生後お約束の「孫ちゃんを産んでくれてありがとう」
祖乳未遂など色々香ばしいことをやらかしてくれました。

22 :名無しの心子知らず:04/02/24 16:46 ID:7S1W8Jsc
>>20
>コリーのちっちゃいの

もしかしてシェルティ(シェットランド・シープドッグ)?
スレ違いな疑問スマソ。でも、だったら別物なり。

23 :20:04/02/24 16:59 ID:pN/7n/Y6
>22
うんそう。でも普通の人にシェルティとか言っても
分かってくれないのよね〜。
で、「コリーのちっちゃいの」と言うと、なんとなく分かってもらえる(w

しかし、ウト家にいたのはシェルティのはずなのに
本当にコリーのちっちゃいの位の大きさがあった。

24 :名無しの心子知らず:04/02/24 17:23 ID:hqN01eCY
生んだ日の翌日来て
産んでくれてありがとうはなかったけど

赤ちゃんが生まれるって良いでしょう
私はねぇ、結婚はして良かったとは思わなかったけど
赤ちゃんを産んだときはとても幸せだったわ
私はね、ヨメ子ちゃんとコトメちゃんには赤ちゃんを産む幸せを
味 あ わ せ て あ げ た か っ た の

思いっきりムカつき脱力しますた。
あなたはウチのだんなを産んだとき
こんな子私が産んだの?(あまりにもサル顔だったらしい)
といったとウトから聞きましたよ。
コトメはまだパラシンだろうに。
あげくに男性不妊で顕微受精までしたことも知っているでしょう。
何も援助も手助けもしていただきませんでしたが。

私に不妊原因があると思っていたときは夫婦二人の生活だってあると
言っていたのに、男性不妊とわかると
女の幸せは妊娠出産子育てととくとくと諭しましたね。
また、離婚してくれと冗談交じりにもいいましたね。
うぜーーーーーーーんだよ。

昔語りスマン

25 :名無しの心子知らず:04/02/24 17:42 ID:x5LJ0UyQ
>>24
ちょっと疑問なんだけれども、

>私に不妊原因があると思っていたときは夫婦二人の生活だってあると
>言っていたのに、男性不妊とわかると
>女の幸せは妊娠出産子育てととくとくと諭しましたね。

ここの内容って
 嫁が原因の不妊→どうやってでも治して産め
 息子が原因の不妊→夫婦二人でもいいかもね
の間違いじゃないの?

26 :名無しの心子知らず:04/02/24 18:36 ID:MITm5xpY
>>11
GJ!!
トメに言って分からなければ、それしか方法はないと思う。
大変だろうけど、旦那さんにも根回ししてがんがって!

>>14
動物に罪はない。確かにそうです。
でも、動物が子供に危険を及ぼすような行為をした時、
子供の母親にはその動物を攻撃してでも子供を守る、
当然の権利があります。
その結果、その動物が氏んだとしても、正当防衛です。

罪があるとすれば、「躾をしなかった」
「ひもでつなぐなど、当然の安全対策をしなかった」
 飼 い 主 にだけ罪があります。

27 :名無しの心子知らず:04/02/24 18:41 ID:ViSz+xve
>>25
それさ。
嫁が不妊→嫁の立場弱い→寛大なアテクシにかしづいて暮らしなさい
息子が不妊→嫁の立場強い&アテクシの息子ちゃんが欠陥品だなんて!
→嫁を厄介払い、別の女で試してみればできるかも

冗談交じりじゃなくて、おためごかしで離婚を勧めてたんじゃねーの?

28 :名無しの心子知らず:04/02/24 18:51 ID:HrKr/d5N
>>7 遅レスかもしれないけど・・・
私も母親に産後すぐは髪の毛を絶対に洗ってはいけないと言われました。
というのは、昔はシャワーがなく頭をかがめて洗ってたからだと思われ。
洗った後頭を上げた時にフラっとしたらそれが一生残り、頭痛などと闘って
いかなくてはいけない・・・というのが母親の言い分だった。
私は「今と昔は違うんだから」と言い、産んだ次の日に早速シャワーを
浴びに行きました。もちろん髪も洗いましたよ。



29 :24:04/02/24 19:18 ID:hqN01eCY
>27さんするどい!
そうです。
ヨメが不妊→私ってば寛大な優しい良い姑だわ
息子が不妊→息子ちゃんが不妊なんて世間様にしれたらどうするの!!
      何とかして産んでちょうだい。
こんなところっす。

30 :名無しの心子知らず:04/02/24 21:14 ID:hqvYqcpN
何年か前に愛知県であった事件。
職場に赤を連れてきた母親が、犬と赤子を同じ部屋において
いたところ、犬が赤子を食べてしまった。
母親は有罪になりました。

ソースを探したんですが見つかりませんでした。
ちょっとスレ違いかな。


31 :名無しの心子知らず:04/02/24 23:53 ID:m8UriyAH
>30
それっぽい話、愛知に住んでた友達から話聞いたことがある。
母親はお金持ちの家のお手伝いだかなんだかで、犬は
飼い主が綱を外してたんだか放し飼いだったんだか忘れたけど、、、

ともかく、飼い主側が地元で権力のある人なので、事件はもみ消し。
飼い主おとがめなし、母親が一方的に悪いということに
なりましたとさ。

胸糞悪い事件だった、という話ですよ。

32 :名無しの心子知らず:04/02/25 00:23 ID:lce0EuW/
うちも似たようなコトを言ってきた。
本当は「産後は目が悪くなるから本を読んだらダメ」と言いたかったようだが、
実際は「頭を下に向けたらダメ」だった。
じゃあ、頭をシャワーでするのもダメ?
搾乳する時に自分の胸を見るのもダメ?
なんなんだ?
至近距離でモノを見るのもダメなのか?

33 :名無しの心子知らず:04/02/25 01:52 ID:pcwRuSdS
前スレ960あたりで出ていた命名紙について。
生まれた子の名字を知らない場合が結構あるので、うちの田舎では名字を書くのが常識らしいです。
<例>
職場の安藤さんの娘さんが第一子(長女)を出産。
娘さんは嫁ぎ先の田中姓を名乗っています。
子供の名前はナツコ、命名紙に「命名・ナツコ」と書いて内祝いに添えました。
「うちの会社の安藤さん孫が出来たろう」「あぁ、安藤さんにお祝渡したなぁ」
「赤ちゃんの名前、ナツコだって」「餡ドーナツ…?」

でも、私としては「それが何じゃいゴルァ!」って感じですけど。

34 :名無しの心子知らず:04/02/25 09:32 ID:iXHd7VO8
>>30
ええっ、ほんとにほんとに食べちゃったんですか?
もしかして、猟犬か何か? ガクブル・・。

35 :名無しの心子知らず:04/02/25 09:53 ID:3Fn9bo+A
噛み殺したんじゃなかったっけ?

36 :名無しの心子知らず:04/02/25 10:37 ID:cEoAjWXG
>>35

赤はベビーベッドに寝かされてたとオモタ。
でも相手が土佐犬だったかドーベルマンだったか忘れたが
目を離したすきに顔や首を数カ所かまれ出血多量で・・・だったと記憶が。
あれって親が悪いになってたんだ・・・胸くそわりいなあ。

37 :名無しの心子知らず:04/02/25 10:42 ID:iD1trlXd
>33
命名紙についての説明よりも餡ドーナツの方が印象に残るよ!ww

38 ::04/02/25 11:14 ID:6kee2Zwe
遅レスですが回答ありがとうございました

トメによるとほんとに一ヶ月洗わなくて検診のあと
美容院で洗ってもらったと得意げに言ってました

…一ヶ月洗ってない髪を洗わされた美容師さんは
さぞかし辛かっただろうなぁ
一ヶ月洗ってない髪ってどんな感じなんだろう
風邪でお風呂入れなくて2,3日洗えないだけでも
キッツイのにな

39 :名無しの心子知らず:04/02/25 11:21 ID:hNObch6i
前スレで何人かトメが実母に手紙だか電話だかの手段で文句を
言ってくる。って方、いましたよね?
うちも夏頃、電話をやられたんです。
も〜うそりゃホント頭に来てそれ以来連絡してないです。(私は)
何かの用事で旦那がFAXを送ったら電話が来て普通にしゃべってるのにも
むかついたけど・・・

実母も当初は相当腹を立ててたけど今はもういいよと言ってるし。
おまけに止めてと言ったのにお年始を届けに行ったらしいし・・・
なんだか私一人で駄々こねてるみたいで。
しつこいのかな〜?

40 :名無しの心子知らず:04/02/25 11:32 ID:BcY2nVVw
>>7
>>38
私はまだ30代前半で赤子がいるけどうちの実母もそんなようなこと言います。
トメさんの言うことおおげさなのは確かだけど
あながち、ウソでもないと思う。
出産後の体調って本当に人それぞれで、全然ヘーキな人もいれば
産後本当に悪い人もいる。昔はそういうささいなことでも
体の弱い人は命落としたもんだし。

この板でも子供産んで体にガタがきた人のスレも見ると実感できるかも

私は病院が産後二日目でシャワーOKだったし他の産婦さんも髪も
洗ってたから洗ったけど、一ヶ月以上はテレビ、本などは
一切見ないように目を酷使しないようにって
お見舞いに来る人来る人に言われたよ、同室の産婦さんもそれを守って
た人多かった。髪は洗ったけどw。



41 :名無しの心子知らず:04/02/25 12:12 ID:iqfa+l+2
ものすごーく体調悪いとか洗った後に具合悪くなって
どうにもならなくなったとかじゃなければ無理しない程度に
シャワーや洗髪いいと思う。
シャワーが普及してない頃は湯船に入れないから入浴ダメ
だったかもしれないけど浴室暖房もシャワーもある現代に
生きているんだから清潔にしたいよね。

私が出産した病院は退院の前々日に一度だけシャワーを
使わせてもらえるトコだったんだけど自分の不潔さが
たまらなく嫌だった。
母乳をあげろって言われたけど清浄綿で乳首拭いたら
垢ボロボロでて情けなかったよ。こんな汚いの赤ん坊の口に
入れるの嫌だな〜と思ったら乳も止まったしね。
頭も梳かしたらフケが粉雪のようにはらはらと・・・

風呂ガマンして余計なストレス溜めるより気持良く
産後過ごした方が回復も早いんじゃないかなと思ってみたり。



42 :40:04/02/25 12:23 ID:vDP0wXZ+
>>41
それだね、どうにもならないくらい体調悪くなければ
産婦さんが気持ちよく過ごせるのが一番だと思う。
体調をわかるのは産んだ本人だから外野はうるさいかもしれないけど。
そこをなんとか説得してw>>38

うちの母もそういうの(産後の安静)にはうるさいタイプだけど、
病院の清潔で暖かい設備を見て、シャワー入って綺麗にして寝なさい
ばかり言ってたナ。外国のリゾートホテルのようなヘッドが大きくて
湯量もたっぷりで高級アメニティも揃った綺麗で豪華なシャワー室だった。
二日目から退院まで毎日入れたよ。シャワー室に全自動洗濯乾燥機つき
他の産さんも夕食後みんな競って入ってたwシャワー室二つしかないので。

43 :名無しの心子知らず:04/02/25 12:35 ID:17kD5RSB
親戚3家族からのお祝い金が義母経由で送られてきた。
中身は3万円。祝儀袋は勝手に捨てました、あしからず・・・のメモ入り。
袋のままわたせっうの・・・

44 :名無しの心子知らず:04/02/25 12:38 ID:VVe4iZI9
>43
そんなの、中身から一部抜いて送ってんに決まってんじゃん。
祝儀袋には中身が書いてあるから、アボンで証拠をなくす、と。

45 :名無しの心子知らず:04/02/25 12:47 ID:qgb84Erw
>>43
お一人お一人にお礼を言いたい!と連絡先を聞き出し
「三万円もの大金を〜!ありがとうございますぅ何かと
入用の時に助かります〜!!」とくったくなくやる。
相手がハァ?という感じならトメがぬいてるし、
連絡させたがらないようなら怪しい。

46 :名無しの心子知らず:04/02/25 12:48 ID:zxh+di/s
3家族から3万円・・・1家族1万円か。。
内祝いの金額に影響するから、確認していいと思うよ。
「こっそり抜いてませんか?」だと聞きにくいだろうから、
「いただいた金額が1世帯1万円ですので、お返しは半額でいいですね」とか。

47 :名無しの心子知らず:04/02/25 12:53 ID:qgb84Erw
>>46
地域によってはお返し半額以下か三割とかあるから
いくらか抜いてると仮定して
一万円の半額って言っても
ビビらないトメもいるかも知れない。

48 :名無しの心子知らず:04/02/25 12:56 ID:zxh+di/s
じゃ、いっそ3千円くらいで返したらヨイ。
恥かくのは、トメだもんな。

49 :名無しの心子知らず:04/02/25 13:16 ID:BBwLo5iO
>>48
それいいかも。それで充分。

50 :名無しの心子知らず:04/02/25 15:01 ID:YUxoAoNm
>>40
私が来月出産予定の病院では、
医師の許可後はシャワールームの利用自由です。
で、退院当日にはシャンプールームで美容師が洗髪、ブローをやってくれるらしい。

風邪とかでも体力落ちてるときってシャンプーするだけで疲れるから、
あまり自分では無理するな、ってことかな、とオモタ。

51 :名無しの心子知らず:04/02/25 15:08 ID:08xE9egR
産後のひだちスレってこの板でしたっけ?

52 :名無しの心子知らず:04/02/25 15:55 ID:KMtiRmK1
赤タンいるのに、来月引越しなんすよ、うち。
ダンナは毎晩仕事で午前様状態なんでダンナに頼まれて、手伝いに実母を呼んだ。

んで、今日トメから電話きた。
●手伝いに行くって言ったのにムチュコちゃんが絶対いい!って言った。
●狭くて寝る場所がないからなのね、私は気にしないのに。
●手伝い(孫ちゃんを抱いてること)ぐらいできる。
●アチラのお母様に悪いわ〜ほんとに。←しつこくリピート
●孫ちゃんに会いたい会いたい。←しつこくリピート

要約すると、「引越しの手伝いならコッチ(義母)を呼ばんかい。なんでアッチ(実母)
が来るんじゃ。孫ちゃんに会いたいのはコッチも同じなんじゃ」ってことらしい。

いいえ、ダンナあなたを断ったのは、「寝る場所がないから」じゃなくて、
「70という高齢&持病持ちのあなたは手伝えない(つまり役立たず)」
だからですよ、お義母様。
それに、「引越しの手伝い=孫ちゃんをダッコする」って誤解されてますね。
きっとほんとにダッコするだけなのでしょう(ウンチ替えないとかね)
ちなみに実母は力仕事はもとより、私たちのご飯の世話まで考えてくれています。

ダンナは天然で「力仕事させるのはかわいそうだ」と思って義母を断ったみたい
ですが、むしろ「役立たず&お荷物」になりそうなことを分かっていない・・・
こんなトメですがGWにウトと新居に遊びに来ます。どうにか2泊以内で帰ってもらい
たいです。いい言い訳、ないでしょうか・・・

53 :名無しの心子知らず:04/02/25 15:56 ID:PsDyFG2l
>>52
来月引越しなんでしょ?
ゴタゴタ言わずに、荷造りでもしていたら?

54 :名無しの心子知らず:04/02/25 16:10 ID:KMtiRmK1
>>53 何様?トメ様?

55 :名無しの心子知らず:04/02/25 16:12 ID:0TAlE6MC
52さんとまったく一緒のシチュエーションでびっくりしました。
義母の年齢まで一緒。
うちの場合は引越し当日に孫を預けてほしいみたいでした。
母乳だからできなくて残念と言ってました。
ミルクでも片道一時間かけて義母に預けませんがなにか?


56 :名無しの心子知らず:04/02/25 16:14 ID:1R6ikdY1
>>52
家を荒らされても安全第一ならば、ウトメにお披露目後に赤ちゃんと二人で実家に避難

家を荒らされたくないならば、ウトメに「赤ちゃんが夜泣きしてめいわくかけるから」とか理由付けて
ウトメ宿泊用ホテルを手配しておく

旦那がへたれ&実家マンセーならば、あきらめ(ry

57 :名無しの心子知らず:04/02/25 16:20 ID:mJOR/Nkk
>>53はあちらこちらであらし中

617 名無しの心子知らず 04/02/25 15:48 ID:PsDyFG2l
紙おむつの方が絶対にいいに決まっているじゃないですか(w
この御時世でも"布"にこだわっている人に対しては
紙おむつ買うお金がないんだな・・・という印象しかないです。
babyにとってもいつもサラ...としている紙おむつの方が
快適に決まっているのに 布オムツのbaby可哀想・・・


58 :名無しの心子知らず:04/02/25 16:57 ID:TyRUSqtE
そうか布オムツは可哀想だったのか・・・
我が子や申し訳ない事をしたな。

紙オムツのゴムとガサガサした感触が大嫌いで
紙の日はご機嫌斜めだったな〜
布オムツでマメにチェックしていたからお尻はいつもサラサラ
少しでもオシッコ出たらすぐ新しいものに替えていたから
オムツの中でオシッコ冷えてお尻が寒い事も無かったし
母はこれでいいと思っていたよ。
もし次があるとしたら終始一貫して紙を使ってみよう。
なんちゃてー

何を使おうが赤ちゃんが気分良く過ごせればいいじゃないさ。


59 :名無しの心子知らず:04/02/25 17:09 ID:KMtiRmK1
確執先輩ありがとうございます。

もてなすことに関する諸々の作業は、ほとんど女性の負担なんだよね。
これが分からないヘタレパンダは「うちの両親に失礼だー!」とドシドシやってるよ。
赤タンのガードが手薄になるのを百も承知で来るんだろうな、トメのやつ。
ちなみにうちは混合栄養。

GWはホテル案を基本に、ヘタレパンダと「2泊目からはホテル」など妥協案もおりまぜ
交渉してみます。

60 :名無しの心子知らず:04/02/25 17:26 ID:j0tBmbgo
>>59
強そうなIDですね>K1

それは置いといて、
GWにウトトメが来るというなら、あなたのお母様にも来て頂いたら?
夫が親に泊まりに来させたいなら、
妻だって当然、親を泊めたいよね。
まして、お母様には引越しを手伝ってもらったんだから、
当然、お礼も兼ねてもてなさなきゃいけませんよね。

今年のGWは何日でしたっけ?
これなら、最悪でもGWの半分だけの被害で済むと思います。
日程を、ウトトメの来る日の翌日とか翌々日とかで、入れ替わりにしておけば、
ある程度、被害もコントロールできると思う。

61 :名無しの心子知らず:04/02/25 18:58 ID:KMtiRmK1
>>60 どうもサンクスコ。K1です。

ダンナの里も、私の里も、新幹線で4時間以上かかるところです。
実両親は働いててGW来るのは無理そうです。
義両親は年金生活ですので、黙っているとGW丸々居座られそう・・・
産前、センス古〜い名前をニックネームつきで押し付けてきたトメ。まだまだある。
これ以上トメ伝説に立ち会わせんでくれ。今日の電話もウチュだった・・・

「大きいパソコン(デスクトップのこと)だとパソコンのあるとこまで歩くし、
スイッチ押して立ち上がるまで長いでしょ。パカッと開けるパソコン(ラップトップのこと)
○○(息子の名)が買ってくれないからぁ・・・」・・・ツッコむところあり杉。

イイトシ(70)して甘えた声、キモイです。
デスクトップのあるとこまで歩けよ、デブ。
立ち上がりの時間はデスクトップもラップトップも変わりませんが、何か?
マンソン買ったばかり&赤タン生まれたばかりでウチも物入りです。テメエで買え。
このまま溜めてるより、GWはいっそ脱皮して勇者になろうかな・・・

62 :名無しの心子知らず:04/02/25 19:08 ID:VVe4iZI9
>K1さん
勇者様の道へゴーゴーゴーゴー!!!!

63 :名無しの心子知らず:04/02/25 20:04 ID:/1eVFD6F
>61
勇者になる決意を固めたなら、GW前にガンガレ。

64 :名無しの心子知らず:04/02/25 20:29 ID:XyUyIT/u
そうそう、GWまで待つ必要なし。

屁タレパンダには、一ヶ月の収支と今後の子供、夫婦にいる
ものを計算して情理を尽くして説得。トメからねだられ、あなた
に無断で何か買う約束したら、パンダのこづかいからさっぴくこ
と宣言(そして実行)

トメには、実母が来る、来るについてはこういうことをしてもらう
つもり、ときっぱり言う。同じことはさせられない(できないだろう
でもよし)し、妻として義親には気を遣ってこきつかえませんか
らと、冗談半分でも言っておく。そしてもし来たら、こき使います
よ、と。

落ち着いたら連絡します、で終わり。またかかってきても、同じ
ことを繰り返す(落ち着いたら連絡して、会うかどうかはK1さん
次第)

パンダには、引っ越しはK1さんが主体となって動くのだから、私
が気を遣わない人に来てもらうつもり(ついでにアンタの母親が
動けるわけない、あるいは動いてもらって、もしそれで体痛めた
りしたらこちらが余計に気を遣う、と言っておけ)
懐が痛まないなら、クロネコおまかせパックにしたら? あれは
荷造りから荷解き、家具配置に細かいところまで並べてくれる
よ(もっとも一度頼むともう別のコースにできないんだが)
赤さんいるなら、それでいいと思うけど。そしたら実母さん来ても
それほど動かなくてすむ。むろん、ウトメには事後報告で。

65 :名無しの心子知らず:04/02/25 20:58 ID:wMqATg6+
あたし産後すぐ、まだ分娩台でハァハァ言ってるときに
トメに『今月末にじいちゃんの7回忌するけど来れる?
仕出の用意もしなくちゃいけないから』
って言われました。
孫より7回忌の方がよっぽど大事だったんだろうか。
ムッとして無視してたら
『一応人数に入れとくね』だって。
7回忌より、お前の葬式だったら喜んで出席するよ!


66 :名無しの心子知らず:04/02/25 22:33 ID:gRGc6lY1
毒男です。今朝、朝日新聞と共に入っていた冊子より。

トキソプラズマ症
猫が主宿主。成人がかかっても問題ありませんが、
女性が妊娠中に始めて感染した場合、その胎児が
成人して視力障害になる可能性があります。

とのこと。妊婦や赤ちゃんのもとに動物を連れて
くる無法者どもへの攻撃材料にして下さい。

67 :名無しの心子知らず:04/02/25 22:48 ID:tSrxugi8
出来婚が気にいらなかたのか「堕胎しろ堕胎しろ」と
呪文のように言い続けた旦那の継母。私に両親が居ない(他界した)
事をいい事に言いたい放題(肩身狭いと可哀相と一度親戚が挨拶した時は
いい母演じてた)。出産後は5分見舞いに来ただけ。
「お婆ちゃんになりたくない」と宮参り時も一切抱かず。
4ヶ月になる今も「生むのは反対だった」としつこい。
こちらも大嫌いなので行かないし来ないから万万歳だけどね。

68 :名無しの心子知らず:04/02/25 23:00 ID:6iRJBRLk
>>65
それを言わなくちゃw
で、「え、私そんなこと言いました〜?出産の疲れで朦朧としていて覚えていないんですぅ」とごまかす

69 :名無しの心子知らず:04/02/25 23:11 ID:KMtiRmK1
>>62-64 勇者、あーなりてぇよ。ガンガル。

今日の電話で義母「もうすぐウチも引越すのよぉ〜」って自慢気に言ってましたが
やっぱりコチラに対抗して新築マンソン買う気ですね。借金はダンナ名義なの知ってますよ。
「オトーサンがどうしてもって聞かないからぁ〜」ってウトのせいにしてたのも知ってる。
35年ローンって払い終える頃にはアンタ105だよ。っていうか死んでるって絶対。
いつか「家計が破綻しちゃうわ、これじゃ〜」って泣きの電話入れてきたヤツが
マンソンかよ。収入は年金だけですよね?算数っていうか計算できます?

↑コレも言いたいんだが、舌がもつれて言えなそう。GWに向けて練習。

引越しは「赤抱いてる ダ ケ って言ってもねぇ〜。お義母様お身体よくないし
ねぇ〜。ウチの母と私の友達2人来て、みんな 若 い から力仕事も赤の世話も
オールマイティなんで、ほんと助かりますぅ〜」って暗に「役立たず感」匂わせて
上手に断れますた。
確執先輩ほんとありがとう。

70 :名無しの心子知らず:04/02/25 23:16 ID:zHwi6TiN
>65
七回忌って…分娩台の上にいる産婦に言うことか?
トメだからっていうより、一般常識のない人でつね。

>67
孫抱きたがらないなんて、ある意味うらやましいな。年齢の若いトメなのかな?

71 :名無しの心子知らず:04/02/25 23:46 ID:XyUyIT/u
>69
えーとローン通ったの? 旦那名義ってことは旦那に確認いくはずでしょ?
旦那断らなかったの? いまからでも金融機関に「俺しらね」と連絡しては?
いまならキャンセル料ですむよ。もしマンソン買って直後にウトあぼんしたら
どうするの? 払えなくて、69さんところに督促くるよ。そのときトメマンソン出て
いくところあるの?
契約成立しちゃったらたいへんだよ。

72 :名無しの心子知らず:04/02/25 23:48 ID:TyRUSqtE
>>67
継母とダンナさんが養子縁組していなければ
舅さんの妻であっても67さんダンナさんとは関係ない人。
便宜上継“母”って言っているだけでまるっきり他人じゃないかな。
そこのところどうなのでしょ?

ということで、継母さんはお婆ちゃんじゃないので安心してくださいと
教えてあげれば喜ばれますよ。
「舅はおじいちゃんですけどアナタ他人ですから。」って。
ああ、もちろん他人に大切なお子さんを無理抱っこしていただかなくても
結構毛だらけ猫灰だらけってなもんよ。
良かったですね。
67さんに宿った大切な命を否定した鬼婆は他人なんですから
今後何か泣きついてきても何の責任も義務も無いんですよ〜

73 :名無しの心子知らず:04/02/25 23:54 ID:QLgQmybW
>>69
その、旦那名義で借金ってのもおかしいって。

新築マンソンを買うって、かなりの金額でしょ?
そんな金、年金暮らしの老人に35年なんてローンで貸す筈がない。
でもって、二世代ローンとかだとしても、そんなローン組まれたら、
>>69さん夫妻が家を買うのにローンって組めなくなるよね。

別板の話だけど、ウトトメのローンの保証人をさせられたら、
ウトトメが自己破産するの何の言い出したなんて話もあったし。

大きい金額の話だから、しっかりと旦那の手綱を握って、
勝手な事をされないようにした方が…。

74 :名無しの心子知らず:04/02/26 00:00 ID:9Mvx7Iww
>>69
>コチラに対抗して新築マンソン買う気
って、>>69さんの旦那さんは年収が二千マソくらいですか?

ウトトメの新築マンソンのローンが旦那さん名義なら、
今度引っ越す新居の費用は?

新築マンソンが老人二人暮しとしても35年ローンってなら二千万くらい?
息子夫婦が子蟻だとすると、マンソンでも三千万くらい?

五千万もローン組める収入って、凄いね。

75 :名無しの心子知らず:04/02/26 00:03 ID:GdIHNJwT
おトメさんは呆け入っているとか・・・ない?
とりあえず実印の所在はいつも69さんが把握してないと恐いね。

76 :名無しの心子知らず:04/02/26 00:23 ID:bSbwQomY
K1ですが・・・心配してもらって・・・ウルウル

たまたまダンナは固い大手企業に勤めてるもんでローンは下りたみたいです。
ダンナは、ひとりっこチョーナンなので、親孝行と思ってるようです。
因みにトメは昭和ヒトケタの人なんで、老いて子に贅沢さしてもらうのはアタリマエーと
思ってるかもね。
トメは、ウト(80近い)が痴呆入ってるのいいことに「オトーサンがぁ〜」ってウトのせいに
してダンナをあやつっている模様。オトコ(ダンナ)はヴァカだから、そんな計算をも
見抜けないんでつね。

ウトが死んだら、トメの年金だけじゃローン払えないでしょうね。最悪売っぱらうと
しても、トメは私たち夫婦の家庭に転がりこめばイイ!とでも思ってるんでしょう。
女同士ゆえに、そんな細かい計算がチラホラ見えてきちゃってしょうがないっす。

新婚&赤生まれてまもないんで、アタマの固いクサレパンダとあまり波風立てたく
ないのが本音っす。(あたしがヘタレてんのか・・・ウチュ)
それよりトメと波風立てて、「○○さんは手強いから、とても一緒に暮らせそうに
ない」と自発的に思ってもらいたいので、2004年は勇者☆狙います。

77 :名無しの心子知らず:04/02/26 00:33 ID:bSbwQomY
あ、収入ぜんぜんです。外資でもないし。ただのメーカーだし。
最近まで終身雇用だったっていうのが、銀行にウケがいいみたい。

実印は、ダンナとトメで共有してることが発覚してガクブルだったんで、
私の実印つくって、共有名義です。
情けなくて書いててヘタレてきたよ。ガンガレ、あたし!

78 :名無しの心子知らず:04/02/26 00:43 ID:Y1TayAF+
>>77
> 実印はダンナとトメで共有

あ゜ー

79 :名無しの心子知らず:04/02/26 00:47 ID:J50jXrY9
え? てことは旦那、あなたに黙ってローン組んだの?
最低じゃん、それ。離婚の原因にもなるよ。いまからでも話し合いしなよ。
あなた方のマンソンとウトメのマンソンのローン(こっちは当座払わないにしても)
ダブルでこられたら、あなた方のマンソンまで手放して、ってことになるよ。
あなたと旦那と、生まれてくる子供で家族なんだから、そんな博打に手を出す
ようじゃ、ダメじゃん<旦那。
実印を変えたのはいつ? そのへんからはっきりしとかないと、知らないうちに
旦那名義の借金が増えてるなんてことになりかねないよ。

80 :名無しの心子知らず:04/02/26 00:58 ID:bSbwQomY
>>79

だよね、だよね。。。ウワーン

何かのことで口ケンカするたびに、ダンナは離婚を恐れていることが分かるので
まだ話し合いのテーブルにはのってくるかと。
ダンナが出張から戻ってきたら、「お義母様が引越しするって言ってたけど、
どこに?あなたまさか・・・」って切り出してみる。

81 :名無しの心子知らず:04/02/26 01:16 ID:J50jXrY9
ていうか、話し合いも「離婚か、ローンいまからでもキャンセル料払ってでもなしに
するか(可能かどうかわからんが)」ぐらいでいかないと。
実母に心配かけるかもしれんけど、実家帰って生むつもりぐらいしときな。それと
あなた方のマンソンもローン契約してないなら、保留しときな。
「これから先、いっしょに住めるかどうかわからないからね」と旦那に釘さしとけ。
腹くくって、ウトメ側のローン契約解除するまでは、これから先の結婚生活は考え
られない、ぐらいのつもりでいといた方がいいよ。
旦那にも、あなたが離婚したら、ウトメ、自分両方のローンだけが残る老後が待って
いるとようく教えてやんな。セカンドチャンスはないってな。

82 :名無しの心子知らず:04/02/26 01:45 ID:CQ4k8hq0
つーかさ。
ネタかどうかというのとかの突っ込みはおいておきますが。

K1タソ。
マンションだのローンだのの話は、板違いだから家庭板へ帰ってください。
勇者修行も、家庭板でやって下さい。

83 :名無しの心子知らず:04/02/26 05:06 ID:UV3TQTR0
>>82
トメがらみの話しなんだから別にいいんじゃない?
育児板全般に言える事だけど「スレ違い!キーーーー!」って言う人多杉

84 :名無しの心子知らず:04/02/26 07:57 ID:ElXHjaa/
私もここまで聞いたんだから、K1タソの話の続き聞きたいねえ。
家庭板に移動するとしたら、移動先知りたいな。

85 :名無しの心子知らず:04/02/26 08:10 ID:gCvjfCCW
>>72
そっか!そうだよね!!
養子縁組のこと頭に無かったよ。
さっそく旦那に聞いてみよう。
介護は出来のいい長男か、継母の可愛い連れ子に
お任せしようと思ってます( ´,_ゝ`)プッ
子供が話し出したら継母のことなんて呼ばせようか
頭が痛い。「お父さんの継母さん」・・・長いな

86 :名無しの心子知らず:04/02/26 08:41 ID:UAGrSJN/
>85
「おばちゃん」でいいんじゃないの。そんな女。

87 :名無しの心子知らず:04/02/26 09:02 ID:gCvjfCCW
>>86
ですね。
ありがと(・∀・)

88 :名無しの心子知らず:04/02/26 09:55 ID:Q97h8Sqs
「おばちゃん おばちゃん おばちゃんお返事してよおばちゃんってば
おばーちゃんあっ間違っちゃった!テヘ」 な〜んてね。


89 :名無しの心子知らず:04/02/26 10:02 ID:gn/jdFon
前スレでトメにペット処分の上、病院に乗り込まれていた者です。
無事?出産してきましたのでちょっとだけ報告。

病院に乗り込んで来たのは、一件以来旦那がトメとほとんど口を聞いてなく、
私がショックで入院したというのだけを伝えていたそうなんですが、
乗り込んできた当日、旦那が残業で帰宅が遅かったのを
「帰ってこない?直接嫁子のとこへ行った?出産も教えないつもりかっ」
と脳内解釈した挙句、高速で三時間程かかる入院先まで突撃かましたのでした。
一緒についてきた旦那の弟は、ドライバーとして事情知らないままでした。
が、実は家(トメと同居)で義弟が拾ってきた犬を飼っていたのですが、トメ、この犬も…で、
「嫁子に頼まれて仕方なく…」と説明してたせいで、義弟は私を相当恨んでいた模様。
病院でかなーり暴れてました…。(警察沙汰…_| ̄|○|||)

その心労からか、結局早産になってしまって、私が退院した今も赤タンはまだ病院です。
この件でもトメにぼろくそに言われましたが、トメの言葉をスルーするのにもなれてきました。
この後、トメとは別居になりますが、荷物の整理などで最低でも一度はあの家に行かなくてはならないので、
(うさと犬のお墓を移したいし…。)それを思うとまたブルー…ですが、
今後のことを考えればそれも耐えられる…ハズ。
未だに自分の何が悪いのかわかってないトメとはもう付き合うことも考えられませんが、
…だいたい「嫁に頼まれてかわいがっていた(トメは何もしてない)ペット処分した。嫁は鬼だ」とか近所だけでなく、
実家にまで電話(その後着信拒否しました)で言ってくるんだから、
縁切ったとしも何も文句はいわれないはず。てか、付き合っていたらこっちまで気がおかしいと思われちゃう。

それでは今日もまだ保育器から出れない赤タンに会いにいってきます。
報告とはいえ長文失礼しました。

90 :名無しの心子知らず:04/02/26 10:04 ID:57Bygs5P
>が、実は家(トメと同居)で義弟が拾ってきた犬を飼っていたのですが、トメ、この犬も…で、
>「嫁子に頼まれて仕方なく…」と説明してたせいで、義弟は私を相当恨んでいた模様。
>病院でかなーり暴れてました…。(警察沙汰…_| ̄|○|||)

ここの誤解は解けたの?
じゃないと・・。


91 :89:04/02/26 10:07 ID:gn/jdFon
>90さん
誤解は解けました。
トメ、義弟一家からも絶縁状態らしいです。
それも私のせいにされてるけど、キニシナイ。

92 :名無しの心子知らず:04/02/26 10:13 ID:Q97h8Sqs
オババはモノホンのおキチさんですか?恐いよー
妊婦にそんなストレス与えるってすごすぎる・・・
早産とはいえ無事のご出産オメデトウございます。

93 :名無しの心子知らず:04/02/26 10:21 ID:bSbwQomY
おはようございます。ひつこく出てくんな!のK1です。

>>82=53タソ? トメ様でつか。ご苦労様です。

ネタ認定ありがとうござりまつ。ココのスレすごい話出てくるから、
ネタ?ネタ?思ってたけど、あたしがネタ扱いされると思わなかった。
理解できないことが大杉て、「トメのちょっと面白い話〜」ぐらいに
解釈しておこうとしたのが間違いだった。やっぱり納得いかないよねぇ。

他の話題の方、中断させてごめんなさい。

94 :名無しの心子知らず:04/02/26 11:17 ID:m+IxDfYf
>>93
K1さん、育児からずれそうなトメ話ならば家庭板、鬼女板に関連スレもありますよ。
お待ちしております。

■ ■ ■ 今 日 の ト メ 29 ■ ■ ■
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1077319675/

■偽両親に今までにされたイヤなこと 2 ■
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1076414011/

【ユルセナイ】●姑が大っキライ21【家にクルナ】
http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1076229898/

95 :名無しの心子知らず:04/02/26 11:31 ID:yPQPB7PB
正直このスレでは妊娠出産という特別な時期にまつわる話だけが聞きたい。

96 :名無しの心子知らず:04/02/26 12:37 ID:0VvZIMmJ
>>82ってただの誘導じゃん。スレ違いで逆切れする香具師がミットモナイ
>>94さんみたいに丁寧に言わないとわからないのかねぇ

97 :名無しの心子知らず:04/02/26 14:35 ID:33Frlegm
なんというか.........女ってやっぱりトメ資質持ってるもんなのねぇ。

98 :名無しの心子知らず:04/02/26 14:43 ID:IBfdyiEM
トメでなく大トメなのですが…

出産後、赤タンに会ってまず「ばぁばですよ〜(ニコニコ」と仰りました。
赤にとっては曾祖母にあたるのですが、まぁ適当な言葉が見あたらなかったのかな?
とその場にいた全員(トメウト、旦那)がスルーしていると、続けてウトを指差して「じぃじ
ですよ〜」、旦那を指差して「パパですよ〜」

産後まもない私の目の前で大トメとトメの間に新たな戦争が勃発!!
「ママですよ〜」がなかった事も気付かないくらい動悸が…!

あれから半年、まだ大トメは「ばぁば」「孫」発言をやめません。

99 :名無しの心子知らず:04/02/26 15:06 ID:Y1TayAF+
>>98
痴呆を疑った方がいいような。

100 :名無しの心子知らず:04/02/26 15:32 ID:y9MVAPyM
うちの大トメは「大きいばあちゃん〜」と言われてニコニコしてる。
本当のばあちゃんさしおいて、自分がばあばとは、ちと(いや、かなり)厚かましい?

101 :名無しの心子知らず:04/02/26 16:09 ID:ElXHjaa/
うちは、子から見て
両親→パパ、ママ
祖父母→じぃじ、ばぁば
曾祖父母→じぃちゃん、ばぁちゃん
祖母と曾祖母が実親子だから無問題、らしい・・・

102 :名無しの心子知らず:04/02/26 16:37 ID:dLMTUV8g
>83
よかぁないだろ。
K1タソは、家庭板のしかるべきスレへ移動して、
そっちへの誘導残してって下さいな。


103 :名無しの心子知らず:04/02/26 16:39 ID:dLMTUV8g
ありゃ。
ログが途中で詰まってて遅レスしてしまいました。
スマソ。

104 :名無しの心子知らず:04/02/26 21:48 ID:LQ/uH8DS
>98
宮城県(北部)では、ひいばあちゃんのことを「おっぴさん」という。
だから小さい子は「ぴーちゃん」もしくは「ぴーばーちゃん」って
ひいばあちゃんを呼ぶことが多い。
ほんとだよ。

105 :名無しの心子知らず :04/02/26 22:04 ID:YW4sU6v+
トメが趣味・編物なんですが
旦那の姉さんの子供(男・1歳)にプレゼントなの〜と
スーパーマリオのボタンのついた
深緑色の渋々チョッキをせっせと編んでいました。

もうすぐ生まれるウチの赤さんにも甥っ子とお揃いでなにやら
編んでくれているんですが
スーパーマリオのボタンはさすがに引きちぎってもいいんですかね?

106 :名無しの心子知らず:04/02/26 22:13 ID:9HK7fkfi
「知らないうちに落っことしてしまったようで、
見つからないんです」とか?

107 :名無しの心子知らず:04/02/26 22:40 ID:dwOXXk1v
>>105
っつーか、そんなもん着せるな。
わざわざセンス悪くなるように早期教育してどないすんねん。

108 :名無しの心子知らず:04/02/26 22:48 ID:WJV4ypa3
>98
うちでは祖父母は「じいちゃん、ばあちゃん」
曾祖父母は「おじじ、おばば」と呼び分けてました。
小さい子にとって「ひいじいちゃん、ひいばあちゃん」は少し呼びにくいかもね。

109 :名無しの心子知らず:04/02/26 23:29 ID:+BbkP6LI
>>105
「なんか糸が肌に合わなかったみたいで、かゆくなるみたいです。
着せるといやがって泣くんですよ〜」 で着せなくてOK。
ウールでもアクリルでもかゆくなる人いるからね。

110 :名無しの心子知らず:04/02/26 23:36 ID:IBfdyiEM
98です。

呼びにくいからや痴呆かも、と私も思いましたがどうもわざとのようです…
私のトメ(本当のばあば)が一緒にいても絶対にトメのことをばぁばだと言わない
んです。トメも顔を引きつらせながらおし黙ってて、チョト怖い…。
トメはとてもいい人なのでトメをないがしろにする大トメとの確執が始まって
しまいそうです。

111 :名無しの心子知らず:04/02/26 23:59 ID:a4HafRmG
うちの曾祖母は「ひいばあ」だと抵抗あるみたいで
「イヤだわ」と、そんで「大ばあ」と自分で言っている。
私も夫も何が違うのかはよくわかんないんだけどね。

112 :名無しの心子知らず:04/02/27 00:34 ID:vcBpREuK
>>110
祖母の呼び方はいっぱいあるよ。
ばぁば、ばーちゃん、おばば、おばぁ、おばーちゃんetc.
98の家では曾祖母=ばぁば、祖母=○○ってことにすればオケーなんじゃない?
ちなみにウチは実母おばば、祖母ばーちゃん&おばあちゃん、曾祖母ばばちゃん
これは親戚中で統一されています。(私も母も祖母も、曾祖母を「ばばちゃん」と呼ぶ)
つまり私にとってばばちゃんと言えば曾祖母という意味ですが、母にとっては祖母、という意味になりますです。

113 :名無しの心子知らず:04/02/27 00:42 ID:viKM0UMe
いや、スーパーマリオのボタンってところがステキ。
どこでゲットしてきたんだろう。トメ。
その色ならルイージボタンだったら完璧なのに。
いらないんならチョーダイ。

114 :名無しの心子知らず:04/02/27 02:53 ID:vBV7/Mya


         ナ ゝ   ナ ゝ /    十_"    ー;=‐         |! |!   
          cト    cト /^、_ノ  | 、.__ つ  (.__    ̄ ̄ ̄ ̄   ・ ・   
            ,. -─- 、._               ,. -─v─- 、       _
            ,. ‐'´      `‐、          , ‐'´        `‐、, ‐''´~   `´ ̄`‐、
       /           ヽ、_/)ノ   <         ヽ‐'´            `‐、
      /     / ̄~`'''‐- 、.._   ノ   ≦         ≦               ヽ
      i.    /          ̄l 7    1  イ/l/|ヘ ヽヘ ≦   , ,ヘ 、           i
      ,!ヘ. / ‐- 、._   u    |/  / ̄l |/ ! ! | ヾ ヾ ヽ_、l イ/l/|/ヽlヘト、       |
.      |〃、!ミ:   -─ゝ、    __ .l /  ...レ二ヽ、 、__∠´_ |/ | ! |  | ヾ ヾヘト、    !
      !_ヒ;    L(.:)_ `ー'"〈:)_,` /.|\  riヽ_(:)_i  '_(:)_/ ! ‐;-、   、__,._-─‐ヽ. ,.-i、
      /`゙i u       ´    ヽ  !..|(・)  !{   ,!   `   ( } ' (:)〉  ´(:.)~ヽ  |//ニ !
    _/:::::::!             ,,..ゝ!...|⊂⌒.゙!   ヽ '      i゙!  7     ̄     | トy'/
_,,. -‐ヘ::::::::::::::ヽ、    r'´~`''‐、  /....| |||||||||!、  ‐=ニ⊃   / !  `ヽ"    u    i-‐i
 !    \::::::::::::::ヽ   `ー─ ' /  ......\ ヘ_ ..ヽ  ‐-  /  ヽ  ` ̄二)      /ヽト、
 i、     \:::::::::::::::..、  ~" /    .........\__..ヽ.__,./   //ヽ、 ー         / ゝ


115 :名無しの心子知らず:04/02/27 08:34 ID:6FQ3PJcM
うちの子は、うちの親、義両親、曾祖母たちは皆
名前ばあちゃん、名前じいちゃんで対応してる。

116 :名無しの心子知らず:04/02/27 09:17 ID:lsF9QevL
>>104
TVの大家族番組で見たことある!
何世帯かの大家族で、一番上のおばーちゃんを「ぴーぴーちゃん」って呼んでた

117 :名無しの心子知らず:04/02/27 11:00 ID:uuPpoRCT
当者結婚半年。我が家は年に2回旦那母の実家に集まる。トメ・大トメは普段はいい人だがいつも帰りに問題勃発!!
大量のナマ物・米・お菓子など詰めて持たせる。当然暑い日は帰るまで腐ることも有る。『こんなに食べられない。』『いりません』と笑顔で断るが、旦那母の顔が突然般若になり…一言。
「あなたは食べなくても〇〇(旦那)が食べるの!!」 
そこまで言われると何も言えなくなる。 
うちに帰ると痛んだ物をみた旦那「何で、いらないと言わないの!?」
あんなおっかない旦那母の顔みたら言えない…。
旦那に説明しても半信半疑。次からは、「私が決めると怒られるので旦那に聞いてください。」と言おうかと…。
長文スマソ。

118 :名無しの心子知らず:04/02/27 11:03 ID:uuPpoRCT
↑スレ違いでした。スマソm(__)m


119 :名無しの心子知らず:04/02/27 11:22 ID:yPxtEUtQ
なんじゃあ、そのバカ夫!
お前が全部食え!

120 :名無しの心子知らず:04/02/27 12:41 ID:kq376Fnd
>>105さん
■□舅姑から来るウザイ電話・手紙・ナマ物 その19□■
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1077077308/l50
のアプロダに、ゼヒ!!さらしちゃって下さい〜。
見たいですプリ〜〜ズ!

121 :名無しの心子知らず:04/02/27 14:04 ID:zb3obqWU
>>117
腐っていようとなんだろうと全部夫に始末(食べるのも捨てるのも)させるのだ。
「>「あなたは食べなくても〇〇(旦那)が食べるの!!」  ってお義母さんに
言われました。あんな般若の顔見たの初めてですごく怖かった。
だから全部食べてもらいます。
文句があるならお義母さんに直接言って下さい。
結婚半年の私があなたのお義母さんに逆らえるわけないでしょう?」

そして夫から(何度でも)断わらせるのがいいと思うよ。
>>117さんが何言ったところで聞かないと思う>義母

122 :名無しの心子知らず:04/02/27 15:19 ID:wkiSxl+d
>>121
>腐っていようとなんだろうと全部夫に始末
(食べるのも捨てるのも)させるのだ。

深刻な話なのに和んでしまった。(言い回し)スマソです。


123 :名無しの心子知らず:04/02/27 16:08 ID:5Ic+TzNM
うちのトメ「ばーちゃんなんて呼ばせない!」と言って
(ばーちゃん=年寄りな感じが許せないらしい)
名前で呼ばせる・・・・。
ちなみに「◎△子」で「◎ーちゃん」
気持ち悪いんですが。
息子との会話時に私まで◎ーちゃんと言わなければならないのが
はげしくイヤ!

124 :名無しの心子知らず:04/02/27 16:22 ID:fHFJ497c
>123
別スレでも書かれてたけど、「あ〜、名前で呼ばせるのって、おばあ
ちゃんは気分いいけど、幼稚園行くと、いじめられたりするんですよね。
気持ち悪いってえ。小学校なんかでクセになって、ぽろりと言ったりした
ら泣くほどからかわれますしねえ。ママ友の子で、それで一時期不登校
になったりした子がいましたねえ」と少し大袈裟に話すべし。
それでも名前で呼ばそうとするのは、孫より己が可愛いだけのエゴイスト
だ。戦え。

125 :名無しの心子知らず:04/02/27 16:45 ID:uWAPJMGM
>>123
ウトメもそうだ。
「○ちゃん(トメ)が呼んでるよ」なんて気持ち悪くて…
「おばぁちゃんが」なんて言ったら「○ちゃんでしょ?」
なんて言い直させられたりで。鬱だ。

126 :名無しの心子知らず:04/02/27 16:57 ID:Rqfgslx5
「ハイハイおばあちゃんになるのが嫌なんですね。
じゃ孫はいらないってコトですよね?了解しました。
ではお元気でサヨーナラー」
以後よそのオバサンとして接すればいいさ。

孫孫言うくせに老け込む気がするから『おばあちゃん』
なんて呼ばないでとは片腹痛いワイ!
親としての自覚を持てとかナントカ人に命令しておて
自分は何なんだ?孫が生まれれば皆等しく
おじいちゃん・おばあちゃんにナルンダヨ。
年取った自覚を持って可愛い年寄りになりやがれ!
いや、『なってください。お願いします。』だわね・・・


127 :名無しの心子知らず:04/02/27 18:22 ID:3UhISxR0
スーパーでトメを「お母さん」ママはママと呼んでる幼稚園児らしき子が
いたけど、はたから見てると本当に変だったよ・・・

128 :名無しの心子知らず:04/02/27 19:34 ID:J2czXynh
>>125
うちはトメじゃないけど、逆だ。
私は昔から(と言っても大人になってから)実母を「○ーちゃん」と呼んでいたので、子供も「○ーちゃん」と呼ぶようになってしまった。

子供「○ーちゃん」と飛びついていくと。
実母「○ーちゃんじゃなくて、おばあちゃんでしょ」と。
実母「せっかくおばあちゃんになったのに、おばあちゃんって呼んで欲しいわ」(私に対して)
私 「○ーちゃんごめんよ」
こうして「○ーちゃん」ループが続くのでした。

昔から「○ーちゃん」と呼んでいたので、実母を呼ぶときに「お母さん」と呼ぶのが気恥ずかしくなってしまった。
もちろん、私も子供も第三者に話すときは「母が」「おばあちゃんが」と言ってますけどね。



129 :名無しの心子知らず:04/02/27 20:01 ID:SNGWjDFJ
お嬢さんだったのがオバサンと呼ばれだして
ショックを受けるようなものかもしれんが、
年齢とともに年を取ることへの覚悟と潔い居直りが
必要なんじゃないのかと思う。
個人的に、微妙な年齢の婦人が
「オバちゃーん」「お姉さんて呼びなさい、キィッ!」
とムキになってるより
「アハハ、もうオバチャンよねー」と
軽やかに笑い飛ばす方がカコイイと思うのだ。
「老けたママね」より「若いおばあちゃんね」
の方が、子供だって嬉しいんじゃない?

130 :名無しの心子知らず:04/02/27 20:19 ID:k2jCALCE
私の実母も「おばあちゃん」には拒否反応。
でも「この子がおばあちゃんって呼べるのは2人だけなんだから」と言ったらあきらめた。


131 :名無しの心子知らず:04/02/27 20:47 ID:BCq+Z9lt
>>127
そういう人見ちゃったら、私だったら
「あらぁ〜この人、お年にめげず頑張っちゃったのかしらねー」
と、これまたおばさんのような事を考えちゃうよ。w

132 :名無しの心子知らず:04/02/27 21:02 ID:a0mx1WOr
>127
そういえば学生時代、実母を「おかーさん」、
父親の愛人を「ママ」と呼んでいる同級生がいたなー。

133 :名無しの心子知らず:04/02/28 03:47 ID:9+Cgz8Uo
>132
…なんかそれはそれでありかも知れないと思った午前3時。
おばあちゃんをママよりは、ねえ…

134 :名無しの心子知らず:04/02/28 12:29 ID:bkRs9IiZ
>132
将来的には、シフトするかもしれないし、ってそういうことじゃないか。

135 :名無しの心子知らず:04/02/28 15:59 ID:p3jSWEIq
義実家に孫タンの写真を送った
電話が来たのでお礼かと思いきや
「何なの?この頬の湿疹は!」
すみませんもう二度と送りません 
送る時は風景ととけ込むような遠い写真送って差し上げます

136 :名無しの心子知らず:04/02/28 19:19 ID:RBkiATml
>>117です。スレ違いにもかかわらず、ご意見ありがとうございます!!
只今妊娠7ヶ月ですが、4ヶ月から切迫流産で自宅安静を強いられているのですが、トメ・オオトメ共に電話がくるたびに散歩しろ、動けって言ってくる。
動いたらお腹は強く張ってしまうし…先生が駄目って言っているって説明してるのに…。「そんなに早く孫の顔がみたいですか?まだ小さいっスヨ!」っていってみたいわ。
もちろん返事のみです。別居で良かったわ…。


137 :名無しの心子知らず:04/02/28 19:25 ID:OTgm5eH/
比較的安産だった初出産

「お寺でもらってきた安産のお餅がきいたのね」
…カビが生えたので食べずに捨てました
「お祖父ちゃんの命日に安産お祈りしてきたのがきいたのね」
…お祖父ちゃんの命日は確か私が出産した翌日でしたよね

以上2項目を顔を見るたび繰り返すトメ
実母、旦那、私の三人で行った安産祈願の祈祷の事については一切触れない

そんなに祈祷の時仲間ハズレにされたのが気に障ったのですか?
というか私達はエスパーじゃないのであなたが家で待ってたなんてわかりませんよ
あなた自身が「一緒に行きたい」と言ったなら迎えに行きましたけどね

138 :名無しの心子知らず:04/02/28 19:25 ID:YiePVgaq
>>135
私も似たような経験がありマスタ。
儀実家に孫タンの写真を送った
電話が来ると思っていたら、ウトメは「お礼を言う」常識も無いってこと忘れてたよ
こっちからかけてやると、
トメ「写真じゃ分からん」
私「ハァ?」
トメ「実物でないと分からないので、早く連れてコイ」
遠方だから生まれても見に行くのが億劫なトメ
(電車の載り方・飛行機の乗り方が分からない)
産後間もない私や生まれたての赤のことなんて考えないトメ

ムカついたんで、当分写真送らずにいたら、
トメから「最近の写真送って(はぁと)」の電話あり
仕方なく送ってやることにした(まァ、失敗作をだけどね)
今度はトメから電話がキタ。
トメ「遠くて分からん」
ヴァヴァ〜の行った小学校では「あ り が と う」習わなかったのか!?

139 :名無しの心子知らず:04/02/28 20:32 ID:mrajJUlF
>>138
もうボケちゃってるんだよ、きっと。
あなたの名前を「ありがとう」に変えるでもしないとヤツらの口から
ありがとうの言葉は聞けないでしょう。 イヤそれでも怪しいな。

我がトメも生まれる前に
「私を『おかぁ』(お母さんをおかぁと呼ぶのが一般的な地域らしい)、
嫁子を『おねぇ』(お姉さんをry)か『ママ』って呼ばそうかなぁ」とかほざいてました。
なんでオメーが勝手に決めるんだよ!そんな権利ネーヨ!と思いましたが黙ってスルーしますた。

で結局何になったかと言うと 『 ち ゃ ま 』 ですよ。アフォですか?

140 :名無しの心子知らず:04/02/28 21:19 ID:bV+pjnhm
>>139
おぼっちゃまくん?(w

141 :名無しの心子知らず:04/02/28 21:47 ID:uhUbaMmt
今回初出産で産後は実家と義実家に半月づつお世話になることになったのですが
出産後入院中にウトメはもちろん
旦那の弟が毎日やってくるのです
大学が春休みということもあり 一日に3回来たことも・・・
もうアホかと・・・

142 :名無しの心子知らず:04/02/28 22:03 ID:vymjRRhP
「毎日病院へ見に行くのが当然!」
というウトメをどうやってシフトするか四六時中考えています。
日ごろから
「ウザイんだよ・・・」
という光線を出しているのに分かってない。
結構ここのスレは役に立っているし、私だけじゃないんだな〜と実感できて好きです。

143 :名無しの心子知らず:04/02/28 22:22 ID:47mYwsEO
病院に言って「面会謝絶」っぽい処置してもらったら?
(母ですとかいうことも考えられるので、写真付きで牽制しとくとか)
検討祈ってます・・・と言う私は7ヶ月の妊婦です、お互い頑張ろう。

144 :名無しの心子知らず:04/02/28 22:53 ID:4XNAXWYK
うちのトメ、普段は音信不通なくせに、私が妊娠したと旦那が連絡した途端に「法事だから来て」「誰それの何回忌だから来て」と、旦那を実家に帰せと言ってくる。
旦那は独身の時は、盆暮れGWと帰省していて、結婚した途端に帰省しないのも不満なんだろうけど。
実家が遠く、往復の飛行機代が恥ずかしながらキツイのです。
しかも、妊娠中のトラブルも多くて帰省なんて、自分の実家ならまだしも苦痛で。
遠い実家なだけに逝くと必ず泊まらなければならないのもイヤです。
そうして、出産後、また音信不通。
また、二人目妊娠したら帰省を要求。
まあ、私が行く理由はまったくないのですがw

昨年、二番目出産後、旦那の口の悪さと私の産後ブルーで旦那と大喧嘩。
夫婦喧嘩はとうとう旦那の実家の耳にまで入り
「うちの息子が気に入らないなら別れたら?」と。
私、ブチ切れ。

旦那は「親も歳だし孫の顔を見せたい」と言っているが、それなら、子供達だけ連れて旦那だけ帰れとも思うし、孫を孫とは思っていないので私は会わせたくもない。
孫に会いたかったら「写真を送って」とも言ってくるだろうし。
今後私は旦那の実家には一切行かない予定。
「別れれば?」とまで言われてどのツラ下げて帰省するんじゃ?
トメの葬式にも行かないつもり。
決裂するならいっそ、ここまで行ってしまえば気が楽です。
オススメはしないけどw

145 :名無しの心子知らず:04/02/28 23:55 ID:VXWylHoH
>>139
うちは「あちゃま」です。
ダンナ方親戚には「あちゃま」「あーちゃま」が数名。
ババ世代にはやってるのだろうか?

146 :名無しの心子知らず:04/02/29 00:14 ID:PIQPaD2X
>136
自宅安静か。トメオオトメからしたら微妙だよな。入院したっつーたら、
押し掛けてきそうだしな。

>>「そんなに早く孫の顔がみたいですか?まだ小さいっスヨ!」
小さいだけじゃなくて、未熟児だから後遺症とか出たりするしな。トメズの
言うことなんて気にするな。なんなら電話も出なくていいだろ。
切迫舐めたらえらいことになるからな。切迫で、6ヶ月で陣痛きて、即手術
になった者なので、ひとごととは思えません。まあ、無事臨月までもって
くれたけど、同室で6ヶ月で赤ちゃん早産してしまって、それを手で受けて
しまった(ちょうど看護婦さんがいなかった)という妊婦さんの話聞いて
ガクブルだったので。


147 :名無しの心子知らず:04/02/29 03:13 ID:MiDcdY9/
>>136
もっとはっきり言ってもいいと思われる。

「切迫流産しそうな状態なんだから、できるだけ動かない方がいいのは常識です。
 それともあなた達は、私に早産させてお腹の子を危険な目に会わせたいのですか?」とかね。

148 :名無しの心子知らず:04/02/29 12:33 ID:T9zXcsKA
同意。
「イヤです。子どもを危険な目に遭わせる気はありません」
「お義母さん達が私やこの子を大切に思っていないと言うのは分かりました」
「私の妊娠生活の邪魔をしないでください」等、
きつく言わないとわからない(分かってくれない)ことってあるよ。

149 :名無しの心子知らず:04/02/29 13:48 ID:fqBsjsBE
>412
その状態で義実家に世話になって大丈夫なのか???
正直義実家に世話になる位なら自宅で自分たちだけで生活したほうが楽だぞ。

150 :149:04/02/29 13:50 ID:fqBsjsBE
わたしゃ何をレス番間違えてんだ・・・
>>141ですた。

151 :名無しの心子知らず:04/02/29 14:39 ID:CLm2sjnh
>>146>>147>>148 サンクス!!
トメは仕事場の同僚が6ヶ月で産んだって大騒ぎしているのにね…。同じようになるって言っても他人事なのか、自分の意見が正しいと思いこんでいるのか…。
電話はあれから進んでとらずにいます。私宛なら携帯にかかってくるし…。現代っ子でよかったわ!それでも言ってきたらガツンといってみます。

152 :名無しの心子知らず:04/02/29 15:39 ID:zI0wHxcA
赤が男児と分かったんですが、トメが私の腹を見て
「お腹が前に出ていると男の子っていうのは本当ね」と言い出し
あちこちで触れ回っているらしく鬱。
大きな声で「プ いい年してそんなの信じてるんですか?」って
言いたいけど言えねーヘタレです。

むくみが出て体重が急激に増えたので塩分を控えているのに
それを知っているはずのトメから白菜の漬物が大量に送られてきました。
呪まーす。

153 :名無しの心子知らず:04/02/29 18:17 ID:54p2DLpg
>>152
うちも同じですた。
3人産んだが、初産の時は戌の日にお参りしたお寺(うちは母が他界してたので、
トメに連れて行ってもらった)で頂いた竹のお守り?にある
節が奇数か偶数かによって男の子か女の子か分かる。よく当たる。と言われたが、
それによると男の子だったが、産まれたのは女の子。

二人目以降は、上の子の太ももの、よく言う「輪ゴムをはめたような」くいこみが
1つか2つかで次の子の性別が分かる。とか。
ハイハイと聞き流してたので、当たったかどうかは忘れたけど、
末っ子の足を見ては「次は女の子」と言い切ってるよ。

お腹のでっぱりでも言われたなー。
っていうか、性別聞いてから「やっぱり女の子だから横ね」とか、
「男の子だから前にでてるわー」とか言うな。
赤の体位や位置で、その時々によって違うのに。

154 :名無しの心子知らず:04/02/29 18:37 ID:NQNEssff
>>152
スマソ
漬物の塩分は普通の料理に入ってる塩分の量と比べても、格段に多いわけじゃないんだって
あるある大辞典でやってたよ

まあ、トメがそれを知ってたとは思えないケド

155 :名無しの心子知らず:04/02/29 18:48 ID:xaGPWJ+G
>153
戌の日に寺に行くの?
寺には神様いないんじゃ

156 :名無しの心子知らず:04/02/29 19:13 ID:LXC9778V
うちのウトは子供が生まれる1ヶ月前に亡くなったんだけど
トメが会うたびに「この子はおじいちゃんの生まれ変わりだからねぇ〜」
というのがなんだか激しく嫌なんだけど、ワガママですか?
亡くなった人に申し訳ないけど、あまりウトのことは好きじゃなかったの。
トメは私が一度も肯定しないことに多分気付いてません・・・。

157 :名無しの心子知らず:04/02/29 19:39 ID:p5wtEjpa
>156
ぜんぜんわがままじゃないよ。
誕生1ヶ月前はまだおなかの中にいたってだけで
ウトと赤さんは同時期にお互い生命として存在してるんだから。
私だったらどうかんがえても生まれ変わりとは思えないし、はっきり否定する。
角が立たないように
「生まれ変わりって言うよりも、お義父さんはこの子が無事に誕生できるように
見守っていてくださったんだと思ってるんです〜。」
とやんわり「別個である」ことを言ってみたらどうかしら。

158 :153:04/02/29 19:53 ID:54p2DLpg
>>155
寺だか神社だか忘れた。汗
トメが決めて連れて行ってくれたとこで、
今となってはどこだかなんていうとこだかも忘れた。
二子三子の時は行かなかったから。

159 :名無しの心子知らず:04/02/29 22:02 ID:35dAEQE6
今日5ヶ月の娘の初節句をやった。
始まった早々いきなり「1歳の誕生日はどうする?七五三は?」と
言ってきた。

お宮参り、お食い初め、初節句もういい加減にしろ

160 :名無しの心子知らず:04/02/29 22:37 ID:EBkDRN9j
子供の初節句どうしよう。(うちは男の子)
うちの両親は五月人形買う気まんまんだし、
出来ればうちに呼んで食事会ぐらいしたんだけど、
そうなると義両親だって無視できない。
大人6人+乳児が一緒に食事するスペースがうちには無いです。
6畳の和室に私の嫁入りダンスが無ければなんとかなったでしょうが、
今更タンス動かせないし。
あるいはダイニングテーブルを別室に移動させ、
そこに低い長テーブルでも置けばなんとか・・・。
テーブルはレンタル、座布団はうちの実家から借りるとか。

そこまでしてやることないと旦那は言う。絶対に言う。
だったら外で食事すればいいと。
それじゃあ人形(兜)のお披露目にならないのでは・・・。
でもやっぱ無理かなあ。無理だよな。

161 :名無しの心子知らず:04/02/29 22:45 ID:tyVWnVSg
兜をお披露目して、柏餅でお茶でもして、その後おもむろに
外へ出かけて食事にすればよいのでは。

162 :名無しの心子知らず:04/02/29 22:55 ID:lhNMOr+U
>>160
うちも似たような状況だったよ。

家の場合、もう狭いし寛げないのは目に見えてるので、
家でお茶だけ出して人形を見てもらい、
その後一緒に出かけて食事をしたよ。

ジジババは、孫を見たいんであって、
別に食事の間中、人形を見ていたいワケではないと思うよ。

163 :名無しの心子知らず:04/03/01 00:06 ID:a8h1naBY
>159
激しく同意。お互い心労しますね・・・。

164 :名無しの心子知らず:04/03/01 00:29 ID:qsi0aQ76
二年前の話。
切迫早産で入院していた私のベッドサイドにやってきて
「早産になっちゃうと保育器代高いのよね」とほざいたトメ。
アンタに子供の入院費を出してもらおうなんて思っていません。と言いたかった。
それだけでもムカムカしていた私の前でさらに追い討ち。
「そういえばどこかの病院で点滴で(感染?)何人か死んだ人いたのよね」

・・・あのー、この部屋は切迫部屋で私を含めて七人全員が24hの点滴を
しているんですけど。ただでさえデリケートな切迫妊婦ばかりの病室で
そんな事をしゃあしゃあとしゃべるトメに殺意を感じた。
それに加えて、そんな発言をおかしいとも思わずのほほーんとしている
ダンナを蹴っ飛ばしてやりたかった。

もちろんウト&トメが帰った後に思い切り文句を言ってやったのは言うまでもありません


165 :名無しの心子知らず:04/03/01 08:52 ID:Sbbls42P
うちも6人部屋で「他の人は赤ちゃんいないの?」
ええ皆さん切迫で入院なさってるのでねぇ
「ここは医療ミスで有名なのよねぇ」ええその通りです

姑に反対されて長年続けた仕事を辞めた
「せめて小学校までは一緒にいないとかわいそう」と
が、とうとう夫が転職する
旦那の稼ぎが減ったからと働きに行こう もう私に頭が上がるまい



166 :160:04/03/01 16:38 ID:oqm1yB+9
>>161-162
それが一番いいんでしょうね。
そのせんで旦那を説得してみます。

うちはどっちの実家もわりと近くて、
特に料理上手の姑には遊びに行くたびに手料理をご馳走になってるので
こういう時ぐらい手料理でお返ししないと嫁の立場が・・・・とも思ったんです。

そういえば実家の兄嫁なんて、当時うちより狭かった家で
両方の両親と、まだ実家にいた私まで招待してくれましたっけ。
真似出来ないよなぁ。

167 :名無しの心子知らず:04/03/01 16:54 ID:X14qo2Wg
>>166
招くことが好きな人もいれば、嫌いな人もいる
招きたい相手がいれば、招きたくない相手もいる

真似する必要はないよ

168 :名無しの心子知らず:04/03/01 17:26 ID:nQKegJHz
うんうん
出来る範囲で頑張ればいいよ>>166

169 :名無しの心子知らず:04/03/02 16:31 ID:UxxSEctK
無理するこたぁない

170 :名無しの心子知らず:04/03/02 17:29 ID:lzArXe0Y
俺「キンメダイは止めた方が…」
義母「何でも食べなきゃ栄養偏るでしょ!!!」
俺「ラムはよく焼いた方が…」
義母「そんなに焼いちゃったらおいしくないでしょ!!!」

嫁の妊娠中、「神経質な男」のレッテルを貼られマスタ

171 :名無しの心子知らず:04/03/02 18:03 ID:/gR/2hwf
>>164-165
私の場合はまず妊娠したとわかったら、「出産費用はいくらかかるの?」
…お金出す気なんかないくせに。
妊娠39週で妊娠中毒症になって絶対安静で自分が希望したのわけではなく、
医者の指示で個室だった。お手洗いが中にあるので外に出なくてすむし、
診察も看護婦に車椅子で連れて行かれるほど重症の状態なのにもかかわらず、
鬼姑は毎日毎日病室に来て(これない日は電話攻撃)でしつこく
身体はどうなんだ、いつ生まれるんだって聞く。わかるわけないでしょ。
二人きりになると必ず「いつ4人部屋に行くの?」といってくる。
計6回もいわれ、ウンザリ。
でも、退院まで個室なのは医者の指示だし、お金を出すのは私達夫婦なんで
部屋は変わらなかったけど。毎晩泣いてました。
ダンナに言ったが、取り合ってくれないし・・・。
退院するときもダンナにくっついてきてしつこくbabyの写真やビデオ
を寒い病室の中で撮りまくってたのでムカついた…風邪ひかす気か!
実は悪阻も重症で毎日6本もの点滴を打ってたのに親戚中にあの嫁は
大げさだし、母親も甘いと文句を言っていたようだ。
ケトン体がおりて即入院になるほど脱水症状がひどかったのに!
鬼姑に似たようなこといわれた人いますか?

172 :名無しの心子知らず:04/03/02 18:14 ID:5oit/gP1
>>171
トメが自宅で急に具合が悪くなっても
「大袈裟ですねぇ ハァ(ため息)  救急車呼びます?いくらかかるんですか?」
その場で絶命してくれたらラッキー

173 :名無しの心子知らず:04/03/02 18:22 ID:2wQF40pa
>171
大変だったね。
うちも金なんか出すつもりなんて無いくせに散々言われたよ。
私は他人の気配があると眠れない(枕が替わると眠れない)タイプだし、
いびきもかくから個室にしたんだけど(汗
ぐだぐだ文句言ってこっちが凹んだ頃を見計らって
「まあいいけど。」
いいなら何も言うな!妊娠中も電話してきちゃベビの事も私の事もスルー。
「息子ちゃんは今日も遅いの?」って。
妊婦と赤子については一言も…
結局産まれても(お祝いにたったの5マソくれたけど)ガーゼの1枚すら
買ってくれないよ。
5マソくれたけどその半年前に30マソ無心されて渡したんだけどね…
見栄っ張りトメめ!

174 :名無しの心子知らず:04/03/02 19:15 ID:/gR/2hwf
>>173
うわ、似たような鬼姑ですね。ウチはお金に汚いだけでなく、
根性も悪い!
実は>171の件だけではないのです。
病室のドアがベットの陰になって知らなかったのですが、
鬼姑はウチの母が付き添っているところに入ってくると、
必ず睨みつけられていたらしい。しかも、悪阻や妊娠中毒症について
何も知らないからどういう病状か教えろ、としつこく尋ね、
「悪阻がひどいのはよっぽど行儀の悪い子供なんだろう」とか、
「妊娠中毒症になるってどういう体質なの、よっぽど問題あるのね」
とかいってたらしい。ウチの母は身体に障るといけないからと
退院するまで私に隠していた。
陣痛室の前の待合室でも、来なくてもいいのにダンナにくっついてきて、
入院前に「出産の際は会社から特休が出てその日1日中付き添えるから
病院にいく」ってダンナからいわれてたのにもかかわらず、
ウチの母に「いまどきの嫁は子供産むくらいで夫に会社休ませて」
といった。何なんだいったい!余計なお世話だ!
親戚の人にはあの母親は「たいした症状もないのに甘いから
早くから個室にいれて毎日つきそって洗濯や身の周りの世話をしている」
といいふらしていたらしく、お見舞いに来た夫の叔母に鬼姑からきいた状況
と違ったのでこっぴどく怒られたらしい。次の日に泣いて病室まで言い訳に
来た…。泣くくらいなら最初からいうな!!!でも絶対に謝らないのです。
それに懲りずに今度は股関節が外れたことを2人にいって、2人ともに、
「私も外れていまだに正座したり走ったりすると痛むの。
お嫁さんおだいじにね」といわれたそうな。

175 :名無しの心子知らず:04/03/02 19:24 ID:0k3SPM2y
3人目妊娠。
その時にウトトメに揃って、おろせと言われました。
「金がかかるのにどうするんだ。
おまえ(旦那にむかって)の稼ぎで3人も育てられるか。一家心中するぞ」
「作ろうと思って作ったんじゃないのなら、おろしてもいいと思うのよ」
「昔、うちにもそういうことがあった。母ちゃんに土下座しておろしてもらった」
「オンナはツライよね。悪いことは言わないからね」
そして、トドメ。
「おろすのにいくらかかるの?」
その日の夕方に、私の口座にお金が振り込んでありました……。
今、妊娠8ヶ月です。そんなことでおろすなんてことできません。
実家べったりだった旦那ですが、今はウトトメの話をすることすら嫌がるように。
ある意味、ラッキーだったかも(w

176 :名無しの心子知らず:04/03/02 19:32 ID:P4VqfAnd
>175
文末の「w」に何故か泣けたよ…
良かったね、そこまで吹っ切れて

177 :名無しの心子知らず:04/03/02 19:49 ID:n8XW5m3C
嫁子にいい思いさせるために可愛い息子タン育てた訳じゃないのよ!
息子タンのお金をよその女が使い込むなんて許せない!
ってな考えのトメって結構いそう。
嫁に嫌われたらオシマイなのにね。
トメのばーか。プ

178 :名無しの心子知らず:04/03/02 20:38 ID:GNl8rtQV
嫌われても、絶縁に持っていけない人たちが居るんだもん。
古い女って強いよね。

179 :名無しの心子知らず:04/03/02 21:47 ID:CzYHlgYE
子供が生まれる前は普通にやっていけるだろうと思っていたのに
生まれてからはストレスがたまる。
こんなに赤子を触られるのが嫌だとは思わなかったよ。
別にここのスレのトメのように赤子に接してるわけじゃないのにさ。
必要以上にトメのこと憎んじゃって自己嫌悪にもなる。
もう同居やだー


180 :179:04/03/02 21:51 ID:CzYHlgYE
すいません、勢いで書き込んだらスレ違いでした
トメに抱かれて逝ってきますー

181 :名無しの心子知らず:04/03/02 22:05 ID:5oit/gP1
>>180
>トメに抱かれて

ゾワワワワァ〜〜(´Д`|||)〜

182 :名無しの心子知らず:04/03/03 00:59 ID:Cfzhvvdj
こっちは産んだ直後でへろへろなの。少しでも横になって休みたいの。
自分の姉妹だかなんだか知らないけど、こっちは8年前の結婚式以来会った事もなければ、
顔も名前もわからないの。そんな親戚のばばあ達を病室に呼ばないで。
迷惑なんです。
同じく最後に会ったのが何年前か思い出せないような仲人まで呼ばないで。
そりゃあ、あなたのご友人に仲人していただきましたが
私達夫婦はもう付き合いナッシングなの、知ってるでしょ。
仲人夫婦に部屋に居座られて私マジで泣きそうでした。

183 :名無しの心子知らず:04/03/03 01:49 ID:NmuFe0Ir
みんなんとこも大変だ。。
ウチもすごいよ。

帝王切開だったんだけど、「まともに産めないなんて(ハァ・・)。人に言うときは帝王切開だったって言ったらだめだ。」とか、
「お腹切って楽だやぁ(方言)」とかね・・
まともに産むって何だよ!ボケ!

結婚の時も、旦那が再婚だったんだけど、「一回目に金出したから、今回は出さない。」と。

トメは難聴者で、それなりに苦労を同情してたけど、障害は関係ない、人格の問題だと感じた。
弱者を装い、平気で人を傷つけ、弱者としての権利だけを主張する。最悪!
嫁だから、無条件に言う事を聞け!
私は弱者だから、健常者は無条件に言うことを聞け!

そんな感じ!ふざけんな!志ね!



184 :名無しの心子知らず:04/03/03 01:52 ID:6sxYBW+c
>183
妊婦は無条件にいたわれ!
産婦は無条件にいたわれ!
と拡声器で叫んでやりたい。

185 :名無しの心子知らず:04/03/03 07:45 ID:ofv6JAc3
>>183
うわ、むかついた。

そういう医療技術の進歩にケチを付けるトメには、
「トメさんは盲腸になっても手術しないで自然治癒を待つんですね」
とか言ってやりたい。

186 :名無しの心子知らず:04/03/03 08:44 ID:y6+fdFJL
>183
三河人?

難聴の人って、周りの喋ってる内容がよく聞き取れないので、
被害妄想的になる人けっこういますよ。「自分の悪口いってんじゃないか」みたいに。


187 :名無しの心子知らず:04/03/03 08:45 ID:iDtJdzTo
>179
横レススマソだけど、
>179タンの反応って充分普通。まともな母親の反応だよ。

>こんなに赤子を触られるのが嫌
嫌に決まってるじゃん。ガルルル... だよ。それが母親の本能。
旦那だけはしょうがないから触らせてやるかってなもんよ(w
理性とは全然別の物だからね。今の時期はしょうがない。
私も殺気立ってたよ。でも、赤さんが育ってくると母の理性も
戻ってくるよ。

188 :名無しの心子知らず:04/03/03 12:29 ID:S7gS4nDW
>187に同意。
そんなものだよ。私も昨年赤子生んだけど、直後は旦那も赤子のにいちゃん
にも触られたくなかった。家も、まだ暑い盛りだったのに、閉めきることが多かった
し、ベビーベッドに寝かせても落ち着かなくても、何度も見に行ってた。
時間がたてば、だんだん平気になってくる。立派な防衛本能があるってことだもん、
気にするな。

189 :名無しの心子知らず:04/03/03 13:31 ID:kYoVp0XS
173です。
思い出した。うちのクソトメウト、「産後はイライラしてると思うから
病院には来ないで。退院したらゆっくり来て」と言ってあったのに
出産当日の午後しゃあしゃあときやがった。
新生児室にいるわが子をガラス越しに見て、「ま、いいんじゃないの」
…まあいいって何だよ。
「トラブルの元になりますので他の赤ちゃんと比べるような発言はひかえてください」
って書いてあんの見えねえのかよ。
たしかにさ、うちの子(2700g)の隣の子は4000overのジャンボベビー
だったけどさ、あからさまに「あらあ。おっきい。すんごいわねえー。あらあら。」
その子のママンと授乳室で一緒になった時申し訳なくて辛かっただよ。
あー。イライラする!
インフルエンザ流行ってるから家に入ったら手洗い・うがいしろ!っていったら
「…ンな神経質な事。プ。」って鼻で笑われた。「じゃあベビには絶対触るなよ!」
「ハイハイ。めんどくさいわあ。」で、やっと手を洗いに行くバカトメ。
「じゃあ(赤に触れなくても)いいや。」と手も洗わないウト。
あー。もうほんとにいやだ。

190 :名無しの心子知らず:04/03/03 13:58 ID:Be3ob8Yp
>183
私VBACしたので、帝切、普通分娩、両方共経験していますが
正直言って、普通の方が楽でした。
帝切は辛い。あんな苦しみ、もう二度としたくないです。
一回お腹を切ると激しく体質が変わるし・・・。
それにしても183タンのトメ、相当根性悪いんだね・・・。



191 :名無しの心子知らず:04/03/03 14:12 ID:YyGg+SYa
妊娠中からいろいろあってトメが大嫌いなので、義実家へは車で15分
の所なんだけど正月以来行ってない。
昨日旦那(義実家で自営)が娘の初節句のお祝いをもらってきたので、
さっき桜餅持って娘の顔を見せてきた。
しかし、こっちが挨拶してるのに無視してさっさと娘を取りあげるのは
何とかしてくれ。
前に上の子が挨拶できるようになって遊びに行った時も、
子供が「こんにちは〜」って言ってるのに何も言わないし。
(普通『挨拶できて偉いね〜』くらい言わない?)
自分はいい年して挨拶もできないくせに、私達にはことあるごとに
仏壇に線香あげろとうるさい。
トメが仏壇にいるのならいくらでも線香あげてやるのに…

大したことない愚痴でスマソ

192 :名無しの心子知らず:04/03/03 14:19 ID:xsZNq05G
「トメさん、挨拶もできないんですか?」
「躾に悪いのでもう会わせません」

193 :名無しの心子知らず:04/03/03 14:34 ID:00qQ6NXO
安物の大量買いをするトメ。
ムチュメ誕生後、ニシマッチャンで大量にベビー服買って病室に持ってきやがった。
計1万円分くらいだったのだが、そんな単価が安いもの買って来ないで
同じ金額出すんだったら単価の高いいいものを買ってこいや!
単価の安いものは私でも買えるんだよ!とオモタさ。

産後でナーバスになっていたので、トメに「そんなのいらない」発言しますた。
そしたらとたんにワタスを悪者扱いのトメとヘタレ旦那。
トメをなだめるのたいへんですた。
今もちょっとしたことでイライラさせる発言が多くて、メンヘラーになりそうだよ(;´Д`;)

194 :名無しの心子知らず:04/03/03 14:34 ID:Xfb6KApf
>>175です。
実は前に流産した時も、おりてよかったわねー。みたいな態度を取られた。
あの世代には子供はふたりがいい神話でもあるのだろうか?


195 :名無しの心子知らず:04/03/03 14:40 ID:xsZNq05G
>>194
違うよ。
子供が3人4人と増えて養育費にお金がかかったら
将来自分達がタカル金が無くなると思ってんじゃない。

196 :名無しの心子知らず:04/03/03 15:04 ID:1n1OEf7E
そーそー、トメってなんで「いらっしゃい」と言いつつ
子供を奪い取ろうと手をだすんだろう。足が悪いんだから段差の
あるところで赤を奪おうとするなよっ。
「・・・」と固まって赤は絶対渡さなかった自分は性悪か?

197 :名無しの心子知らず:04/03/03 15:19 ID:8oM/1ASM
>196
いいえ、立派な母です。

198 :名無しの心子知らず:04/03/03 16:01 ID:dTMXCd2w
うちのトメの話
お宮参りで義実家に帰った時のこと。
結婚式場みたいなところで記念写真を取ったんだけど、
そこに自分の友達を呼びやがった。
友達も友達で、手も洗わずに閃光のごとくトメの腕から赤を奪った。
その時点で私は呆然。。。(つД`)
防御する隙もなかったんだよう。(つД`)

それでも一人暮らしだし、孫に会いたいだろうと思って、
片道2時間以上かけて毎月、多ければ2回通ったさ。
それなのに、重くて抱けないとおっしゃられ。
「ばあば」なんて呼ばれたくないというので、グランマと妥協してやったのに、
次に言ったら自分のことを「マミー」と・・・。
この間は、家が散らかっているからと、知り合いの宝石店にずーっと居座らされた。
自分のことしか見えてないトメに仕事復帰を理由に通うのをやめようと思います。

もちろん写メールで送った写真にはいつも文句をつけられます。

あなたの宝石もマンソンンもあなたが逝ったら処分させていただきます。
(もちろんトメには大事にとっておくといってあるが)


199 :名無しの心子知らず:04/03/03 16:10 ID:QLBRkUQ3
私も「手洗いうがいして」言うと「プ」ってやられます。
ムカ!
しかも、手しか洗わなかった。(勿論石鹸なんて存在知らない)

200 :名無しの心子知らず:04/03/03 16:48 ID:DT592kJm
>>198
義実家は行くところヽ(`Д´)ノ

201 :名無しの心子知らず:04/03/03 17:47 ID:LAMQTz8i
>>196
を読んで思い出したんだが。

ずーっと抱っこしたまま離さないトメがいて、
子供が入院した時にも、
外出しちゃいけないような状態の赤子を、外へ連れだし、
母親が取り戻そうとしたら、
子供を地面に落としやがった話があったよね?

あの人はどうなったんだろう?

202 :名無しの心子知らず:04/03/03 18:02 ID:Xfb6KApf
最初の子を産んでしばらくした時。
「孫はうちの子じゃないって、わかったから…」と言われた。
そう言えば、うちのトメ、私が子供を抱いてると不機嫌になってたっけ……。
自分の子だと思ってたのかよ…。ウツ。

203 :名無しの心子知らず:04/03/03 18:13 ID:vQei5ceG
>201
それからも香ばしい事をウトメで繰り返して、
夫の転勤か何かで引越したはず。
今は水入らずで幸せにしてるといいねぇ。

204 :201:04/03/03 18:25 ID:O7RbY/J6
>>203
ありがd。

本当、幸せになってるといいね。

205 :名無しの心子知らず:04/03/04 09:14 ID:s5woNZC8
>>198
これも「マミー」ですがなにか( ´,_ゝ`) と笑っておいてやれ
ttp://dictionary.goo.ne.jp/search.php?MT=mummy&kind=ej&mode=0&ej.x=0&ej.y=0

206 :名無しの心子知らず:04/03/04 09:17 ID:XxMMJO8B
マミーって確かにフランス語では「おばあちゃん」だが。


207 :名無しの心子知らず:04/03/04 09:18 ID:uNqj0IK6
>>205
リンク先見ないでカキコ。
包帯ぐるぐるの人ですか? 
あと「ミミック」てのも響きだけは可愛い。がぶっっと来るけど。

208 :名無しの心子知らず:04/03/04 09:19 ID:XxMMJO8B
>>205
さふ謂ふ意味のないh落としはやめやふよ。
hを落とす意味わかってる?

209 :名無しの心子知らず:04/03/04 09:50 ID:2HABh4SO
h抜きって負荷を軽減するためじゃないの?


210 :名無しの心子知らず:04/03/04 09:59 ID:IPnliDal
うちのトメも「いらっしゃい」とともに赤を連れ去る。
玄関から出てきて、車降りた瞬間から抱いて連れてっちゃう。
「手を洗ってよ!」って旦那に言われても、「あんたたち神経質よ」と・・・。

6ヶ月までボヌーオンリーで、と思ってまだ何も与えてない赤に
りんごをそのまま食べさせようとしたり、行くたび「まだ?」って聞いたり。

義実家付近に私たち夫婦を住まわせようと、しつこく誘ってきたり。

子供産むまで、まさかうちのトメもここのスレに書き込める人物だなんて思わなかった。

211 :名無しの心子知らず:04/03/04 10:04 ID:uNqj0IK6
>>208
直飛び禁止のマナーと違うの?

212 :名無しの心子知らず:04/03/04 10:46 ID:6/fTHitM
>>210
そうそう、子供出来てからウザさ増したよ。
姑は女の子がいいとかしつこく言ってて、私はどっちでもいいんですよ!と
毎回言ってたら最近は言わなくなってきたんだけど
先日会った時に名前考えてるの?と聞かれ
「性別が分からないので決めてないけど胎児名は決めようかな〜」と話したら
「○○ちゃんがいいわ!○○ちゃぁ〜ん!」と明らかに女の子の名前。
「実家の方で *も* 何か名前に希望はあるの?」とか牽制してくるし
名前付けにも口出してくるんだろうなあ・・・ああーウザッ!!
でも中の人は男って判明したから盛り上がってる姑滑稽w

213 :>198:04/03/04 11:36 ID:lCKAUz9t
>200
そうだったよ、義実家は行くところだったよ。
うわーん。(つД`)
逝ってきまつ。
それと、200ゲトおめでd

>206
そうか、フランス語では「おばあちゃん」だったか・・・。_| ̄|○
でも、どうみてもマミーという感じではないのでつ。
マミーというたびに顔が引きつりまつ。

214 :名無しの心子知らず:04/03/04 11:47 ID:u165k/+I
210さんと212さんにまさにそれですよー。
今までは「一応いい人みたい」→子供できてからは「超うざ」
になってしまったよ。

「これもこれもこれも孫ちゃんのために買ったのよー」
こんなの欲しくないよー・・・恩着せがましい・・・
「二人目の時は預かるからねっ」
何する気?いやー。実家に連れて行くわっ
「お風呂いれてってもいいのよー」
お湯も毎日替えてないのに入れたくないし・・・
と一言一言がかちーんときてしまう・・・
これも母ホルモンからきてるのかな。

215 :名無しの心子知らず:04/03/04 13:00 ID:JSfNgZQe
>>213
私は「マミー」と聞くと、野村○知代を思い出します。
あの人も息子に電話したとき「マミーよ」とか言っていたし

216 :名無しの心子知らず:04/03/04 14:40 ID:qQfPMQox
子供3人、もはや私が妊娠することはなかろうと思ったトメ、
同居解消したせいもあるとは思うけど、露骨に「ヨメなんて他人」と言いだした。
それはまあ別にお互い様だから腹もたたなかったけど、
近所の若奥さんとの会話がめぐりめぐってトメに届いた。
「4人目希望ですって」
その日からまた「いつでも頼ってね、娘なんだから」となったが
子はかすがい、ってヨメトメ間でもいうのかと頭をひねった。

217 :名無しの心子知らず:04/03/04 16:00 ID:u165k/+I
なんだか同居をにおわされている・・・
次男なのになぜだ。長男が独身だから?
義兄は「孫に会いたい父母と弟夫婦が一緒に住めば一石二鳥」
ぐらい思っている様子・・・・
ぜーったい阻止したいよー!!

218 :名無しの心子知らず:04/03/04 16:03 ID:HNV/8o4O
>217
さらに言えば、長男クンがもし結婚できなかった時の、将来の面倒もフォローできて
一石三鳥。

219 :名無しの心子知らず:04/03/04 16:06 ID:TpXnNcqX
舅、姑ともに79才、私30才

長年家を離れた息子に電話もろくにしたことなかったし
結婚してからも季節のご挨拶に電話くらいでほとんどやりとりなし
旦那もたまに舅とメールのやりとりをしてる程度らしい

若い夫婦に口出ししてもいいことはないって言ってくれてて
何かあったら手は貸せるけどうるさく言うつもりはないって断言してたのが
私が妊娠して4ヶ月目で報告してから一転

まだペット飼ってるの?ペットは赤ちゃんによくないわよ
母乳がいいわよ母乳
最近の若い人は帝王切開が多いらしいから体鍛えなさい
二人分食べるのよ でも嫁子さん最近ぽっちゃりだからねぇ
何かあったらすぐ飛んでいくわ

が、エンドレスで電話かかってくるようになりました・・・・
夫は舞い上がって口出してるけど、行動にまでは移させないから
聞き流してくれっていうけど、イライライライライライラ

220 :名無しの心子知らず:04/03/04 16:36 ID:fmRtulu8
>>219
着信拒否れ。

221 :名無しの心子知らず:04/03/04 16:38 ID:0YetIsWS
>>219
いるよね、そういう香具師ら。
イライラするだけ損だよ、落ち着きナー。
私も同じような状況だったから気持ち分かる。ウザイよね。
離婚して自殺しようかとさえ思いつめた時期もあったよ。
旦那との仲を引き裂かれるのではないかと不安で眠れなくもなった。
うちは現在はほぼ絶縁状態。家同士が近所だったし
干渉があまりにえぐかったからだけどさ。

妊娠っていう一番大事な時期にストレスになることをしてくる自体
気遣い無いよね。
初めは善意でも、だんだん重荷になることが分からない可哀想な人なんだよ。
どっかで一線引いとかないと、ますます調子に乗って何言い出すかわからんから
気をつけてね。



222 :名無しの心子知らず:04/03/04 17:06 ID:KJmQKJlb
きのうひな祭りしたんだけど
娘はケーキはまだ食べない(私が食べさせない)から
上に乗ってるイチゴだけあげてたらトメが自分のイチゴも
娘にくれたんだけどイチゴに付いてるクリームをペロペロしてから
食べさせてたっ!ヤメテ!!って言いたかったけど
言えない・・。
トメ、歯槽膿漏で入れ歯なんだよね・・
しかも40代の前半から。(今は51歳)
菌が移るから勘弁してほしいよ〜!!

223 :名無しの心子知らず:04/03/04 17:19 ID:tjW6BZMr
義理のつかない実父がベロベロチュッチュッとした物を
食べさせたがるので『ヤメロ』と言ったら
「俺はバイキンかー」だと。
んーバイキンたっぷりだ〜なんて思っていても義理がついたら
言い辛いよね。でも嫌なんだ。本当に嫌だ。

義理父は風邪をひいても治す気無しでゲホゴホ咳しまくりで
子供を抱っこする。唾が飛ぶ!菌も飛ぶ!嫌だなーマスクしてほしい。 

224 :名無しの心子知らず:04/03/04 17:24 ID:g7U2kqjo
>222
あ〜あ…やられちゃいましたか…
私も3歳までは絶対に口移し(=唾液移し(゚д゚キモッ!)
禁止令をひこうと思ってます。
それでなくても虫歯が多いらしいし<義母

225 :名無しの心子知らず:04/03/04 17:52 ID:vhPBB08u
うちも娘が生まれる前から夫と話し合って
「3歳までは同じ食器使わない」を徹底していたのに、
ことごとく義実家の香具師らに実行されてしまいました・・・

同じコップも使わせたくないからマグマグ(ストローの)でお茶持参してたにもかかわらず、
アフォ義弟よ、なぜマグマグのお茶を飲むのだ?
なぜその直後に娘にもお茶を飲ませる?
藻舞の箸で娘に食べさせるなよ、( ゚Д゚)ゴルァ!!

「アッ」と思って隣の夫を見たら、夫も「あ・・・」と固まってました。
固まってないで、すかさず注意してくれよ!

226 :名無しの心子知らず:04/03/04 19:17 ID:lCKAUz9t
うちもやられた。
我が家でも同じ食器は使わない、唇へのチュは禁止と実家、
トメにいってあったにもかかわらず、赤のファーストキスを奪われた。
私も旦那も目を離したちょっとの隙に・・・。
事実が発覚したのは後日のトメからの電話。
「嫁チャンに謝らなきゃいけないことがあります。
○○のファーストキスを奪ってしまいました」
と楽しそうにのたまりやがった。
「いや〜ん」なんてかわいい返答を期待していたようだが、
毎日数回の電話攻撃にもうんざりしていた私は
「・・・、おかあさん私い い ま し た よ ね!
○○が辛い思いするんですよ。」
最初の一言にびびったらしく、
「だって総入れ歯だもん・・・。」と力なく言い訳して電話をきった。
総入れ歯だろうがチュされたくないんじゃ。ゴルアヽ(`Д´)ノ
総入れ歯でも菌いるよね?

227 :名無しの心子知らず:04/03/04 19:31 ID:RB1Wme/g
>「嫁チャンに謝らなきゃいけないことがあります。
>○○のファーストキスを奪ってしまいました」
ぐわぁ〜キモイ〜〜
虫歯菌に限らず、大人の口には雑菌がうようよいるよ 誰にでも。

うちのトメも、果物なんかをぐっちゃぐっちゃ噛んでそれを孫にあげたり、
ヴァヴァチチを吸わせたりするタイプ・・・
幸いうちの子は被害にあってはいないけど、見てないところで何されてるか
わかんないよ(´・ω・`)

228 :名無しの心子知らず:04/03/04 19:33 ID:KWcuN69O
うちは、義理母が娘におっぱいあげてた‥。気持ち悪い。

229 :名無しの心子知らず:04/03/04 21:10 ID:EanGyXhs
祖乳・・・ ( ´Д`)キモッ

230 :名無しの心子知らず:04/03/04 21:23 ID:SAmhK7F7
将来、ファーストチッスはばあちゃんが奪っちゃったんでちゅよ〜と
言われて、喜ぶ孫がいるとでも思ってるんだろうか。

思ってるんだろうな……

231 :名無しの心子知らず:04/03/04 21:23 ID:o8vBoQ+A
すみません横ですが、はしだけじゃなくてお皿なんかも別にしないといけないのですか?
>虫歯菌
口移し・はし移しはしてないけど、食器は一部一緒だよ(涙)


232 :名無しの心子知らず:04/03/04 21:34 ID:tjW6BZMr
思い出しちゃった・・・
父方の祖母が従妹にお口でくちゃくちゃした納豆を食べさせたのを
見たら“ゥおぇぇぇぇ”っとなって食事どころじゃあなくなった。
もしかして自分もゲロみたいな物食わされたんじゃないかと
思ったらしばらく食事が出来なかった。
母親にそんな汚い事させるわけないと言ってもらうまで
食卓に上った料理が全て汚物に見えてしまった・・・

成長してから“初めてのちゅーはおばーちゃんよ”とか
“赤ちゃんの頃おばーちゃんが噛んで食べさせてあげたのよ”
なんて寝言ほざかれたらどえらいショックを受ける。
あああ寒い・キモイー


233 :名無しの心子知らず:04/03/04 21:35 ID:dFgNG/Et
何か昔とは違うのよスレによるとこの箸等の共有で虫歯が移ると言うのも
古い考えで今は違うらしいんだけれどどなたか知ってる方いますか?

234 :名無しの心子知らず:04/03/04 21:49 ID:i1QqVYiM
>>233
移るのは移る。昔も今もそれは変らないよ。

昔とは違うのよスレを読んできたけれど、ちょっと前と違う点とは
「食べ物フーフーする程度で虫歯菌は移ってしまうから、
神経質になりすぎてはいけませんよ、ある程度は諦めましょう」ってことでは。

しかし、口腔内に存在するのはミュータンス菌だけではありません。
私は現役歯医者の友達に「口移しや食器の共有は絶対にやめれ!!」と
しっかりと釘を刺されました。
神経質になりすぎもいけないが、ダラもいかんということですね。
各自でバランスをとりつつ子育てがんがりましょう・・・

235 :名無しの心子知らず:04/03/04 21:50 ID:1PnMZSGx
口移し・・・
私もやられました!しかも糞ウトに!!!!!!
もう!信じられない!最悪!!!
ヌッコロシテヤリタイ・・・・・・!

236 :名無しの心子知らず:04/03/04 22:02 ID:tJp8eJsh
>>232
納豆くちゃくちゃ・・・キョワワー!

237 :名無しの心子知らず:04/03/04 23:58 ID:tjW6BZMr
>>236
フッ・・・納豆&ご飯コレ基本。プラスほうれん草や卵焼きなんぞを
いっしょにクチャクチャとね・・・キョワワ―!でしょ
口腔内のバイキン以前に見てくれからして汚い。
それが愛情だと言い張るから年寄りって恐いと思った13歳の夏の朝・・・


幸いにして夫の両親は娘達にがっつリ注意されていたので
孫専用のお食事セットを用意してます。色々軋轢もありますが
ちょっとした処に気遣いを見せてくれるのでイライラぷちんとならずに済んでます。 

238 :名無しの心子知らず:04/03/05 02:09 ID:7HFv0VXH
きっと>235の気持ちはこんなだ。
http://undina.hp.infoseek.co.jp/flash/kamenblade_ondo6.html

239 :名無しの心子知らず:04/03/05 05:34 ID:W0qq9HHZ
ウェーイ!

240 :198:04/03/05 10:04 ID:PTsiPEhS
>227
ほんと、それを聞いたときには殺意とともに吐き気が襲ってきました。

私はそれ以来絶対にトメだけにはさせないように細心の注意を払っています。
クチャクチャ、アーン(ハァト)被害だけはぜっだいに合わせないぞ。

これだけではなんなので、ほかにトメに受けた仕打ち。
妊婦検診の後に旦那と義実家に行った。
その日おなかの中の子が男の子であることが判明。
それを報告したら、
「えーっ、おとこなのー(怒)
折角女の子のお宮参りの服お下がりでもらったのに(怒×2)」
いえいえ、女などとは一言も言っていませんが。
お宮参りの服もお願いしていませんでしたが。
一人息子の初孫(しかもあきらめていたにもかかわらず)が生まれるのに
あなたはその最初の行事をお下がりで済ませるつもりですかと小一時間。
いまだに次は女の子がいいわねと言ってくる。
まだ5ヶ月になったばかりなんですが。。。

241 :名無しの心子知らず:04/03/05 13:14 ID:HMUcTxuQ
>240
トメに
「私はまだ妊娠中ですし、
お母様がご自分で女の子をお生みになったほうが
早いんじゃないですか?」
と言ってやって。

242 :名無しの心子知らず:04/03/05 13:16 ID:MdaOui/8
>>241
横ですが、私も言われたら
「女の子はコトメちゃんに産んでもらえば?」って言ってみよう。
ま、彼氏がいた事も無いコトメなんだけど。

243 :222:04/03/05 13:20 ID:AbdMs+OF
みなさん、同じような思いをされてるんですねぇ・・。
実は、詳しく話すと主人が「クリーム舐めてやれよー」とか
言いやがったのがきっかけです。
「てめぇ・・。余計なこと言いやがって!!」って
感じですよ。でも、その後に私、「クリームちゃんと取れてないよー」
って言いながら、おしぼりでイチゴを拭いてやりました。
トメ&バカ旦那、気づいてくれたかしら。

私は歯科に勤めていたことがあったのですが、
入れ歯にも菌はウヨウヨしてますよ。
っていうか、入れ歯に歯石が付いている人も
しょっちゅうでした。
大体、40代で入れ歯になるなんて相当、歯ブラシをきちんと
出来ていない証拠ですから余計に気持ち悪かったですよ〜(涙

244 :名無しの心子知らず:04/03/05 13:32 ID:9OvueMon
何か用事を見つけては
「まだかしら?」
と電話してくるトメ。
臨月でこっちもイライラしてるのに。
性別は分かっているが絶対に教えない。
だって、トメの「嬉しいほう」ではないのだ。
この先のことを想像するだけで頭痛がするよ。
育児に干渉されたくないから妊娠中から極力接触しないようにしているのが分からんのか???
すでに以下のようなことを押し付けがましく言われていてウチュ
・絶対母乳で育てなきゃ
・お宮参りの写真は〜で撮るから。私は着物だけど嫁子サンは?(来るのかよ??)
・息子チャンは仕事で忙しいのよ。育児をさせようなんて思わないでね。
・全く、今の人はラクでいいわね〜。紙オムツは高いでしょ?布にするわよね?

祖乳・口移し・ハチミツ・過度の揺さぶり・・・ダメなことはすべてやられそうな気がする。

245 :198:04/03/05 14:31 ID:PTsiPEhS
>244
> ・お宮参りの写真は〜で撮るから。私は着物だけど嫁子サンは?(来るのかよ??)
聞いてくれるだけましでつ。
うちのトメは勝手に着物を作って、私っていいトメよねと周りに自慢していた模様。
しかし、当日は今にも雨が降りそうな天気だったので、結局自分で着て行った
スーツのまま。
ザマーミロ

トメが指定した結婚式場での写真撮影の時、いやにトメがウキウキしている。
なんだろうと思っていたら、自分の還暦のときに撮影した写真が出来上がった
とのこと。
仕方なく見てみると、そこには地方周り顔負けの演歌歌手がいた。
今日のメインはこの写真の受け取りだと気づいた瞬間だった。
あっ、この話はすれ違いだ。
スマソ。m(_ _)m

246 :名無しの心子知らず:04/03/05 14:58 ID:KPv2gIiC
1月に二人目が生まれた。
あたたかくなってからお宮参りと予定しているんだけど、最近トメから電話のたびに
「で、お宮参りはいつにするの?」
と言ってきてうざい。
お宮参りは義母がアカを抱っこするのがデフォ…っていうのは知ってるけど、嫌だあ。
ムスメを抱っこされるのが。
べったりと塗った赤い口紅とか、食事中にくちゃくちゃ言わせるところとか、
悪いヒトではないんだろうけど、どうしてもトメのことは生理的に好きになれない。
このまま暖かくならなければいいのに。お宮参りがとても憂鬱。

あと、会うたびに「子供はこうやって頭(おでこ)をなでなですると落ち着いた子になるんだよ」
って言ってくる。漫才師のネタのごとくホント毎回同じ台詞回しで。
で、息子の頭をなでなでなでなでしてる。
「いつもなでなでしてやってね」だとさ。
聞くたびに「また言ってるよ」とイライラしてしまうので、どういう風に言えばやめてくれるかな?
みなさんのお知恵を貸していただきたいです。

247 :名無しの心子知らず:04/03/05 15:06 ID:saowrbNR
>245
還暦記念の写真??
始めて聞いた…。しかしそれは使えるぞ、「遺影」に。

かく言う私は、トメの写真を見せられるたびに、心の中で
「遺影に使える…使えない…」と組み分けしてしまう習癖が
できてしまいました。
これバッチリというのが見つかると、
「うわ、お義母さん、これ最高ですね〜」と本心から言えます。

248 :名無しの心子知らず:04/03/05 15:19 ID:AbdMs+OF
トメのところに遊びにいくと、
子供を奪うように連れていかれる人って
多いんだね・・。
家はこの間、トメたちと外食したときに、
「○○チャンはここね!」と
トメ&ウトの間に椅子を置いて
私から奪った娘を座らせてた・・。
ホント、何で実母だと許せることが
トメだと許せないんだろー。やっぱ、他人だからかね・・。

249 :名無しの心子知らず:04/03/05 15:21 ID:rG0+Ih5i
>>248
そりゃやっぱり相手が信用できるかできないかってことでは?
仕方ないよね、他人だもん。

250 :名無しの心子知らず:04/03/05 15:32 ID:+GDGLCAM
>>246
>お宮参りは義母がアカを抱っこするのがデフォ…っていうのは知ってるけど、嫌だあ。

分かります〜!
うちはこれから生まれるんだけど、義両親は行事にうるさい地方にお住まいなので
「お宮参りは」必須行事。
出産時とお宮参り、約1ヶ月の間に2回も飛んで来るって・・・
でも準備・金は実両親。さらに終了後は赤の世話の上、義両親の相手は大変だからと
温泉にまで連れ出してくれるらしい。
色々気遣ってくれる実母に出来る事なら抱かせてあげたいなあ。
嬉しそうにお宮参りの衣装を選んでる母に「何なら2回やる?」と言ってしまった。
ばかね〜と笑っていたけど。




251 :名無しの心子知らず:04/03/05 15:40 ID:MdaOui/8
トメが友達トメと孫の話でいつも盛り上がってるらしい。
「友達に言われたんだけど、孫は可愛いらしいわね〜!
育児のめんどくさいところなんて嫁子ちゃんにぜーんぶやらせて
可愛がればいいだけって聞いたのよ〜」・・・
どこかのトメ、ヌっ頃す!!
でもこのバカ発言で事前に産後の来訪を阻止できたらGJかもw

252 :名無しの心子知らず:04/03/05 16:05 ID:mD2r3JXD
>>251
やだ〜トメさん!きっとそのお友達、お嫁さんに嫌われてますよ〜!
そんなこと言ってると、いつかお孫さんの顔すら見せてもらえなくなるかも〜!

先制するのだ!

253 :名無しの心子知らず:04/03/05 16:13 ID:yBxmvSkb
その節はお世話になりました前スレ920です
昨夜旦那が迎えに来たので家に戻ってまいりましたので
レスを頂いたお礼を兼ねて報告カキコです

あの後すぐ実家に帰りました
実家電車で2時間近くかかるんですが家にいたくなかったので
赤子に悪いことをしてると思いつつ…
当然仕事から帰宅した母は驚き、そして激しく怒られました
(そりゃ生後間もない赤子抱いて帰ってきてたら怒るわな)
事情を説明するとその場で会社に電話し2週間休みを取ってくれました
その晩旦那から電話がありましたが母が出て穏やかに事情を説明し
穏やかに旦那に説教してくれました
そこでわかったのがウトの誕生祝をしようと旦那は言ったけど
ウトが「嫁子は退院したばかりだから」と断ったそうです
旦那も納得しかけたのですがトメが「一日くらい大丈夫よ〜!」と
同じ子供を産んだ女性とは思えない暖かな言葉で誕生会をプッシュ
トメがそう言うのなら…とウト、旦那共思ってしまい会を開くことに
なったのだそうです
これを聞いた時ショックというより「ああやっぱり…」と呆れてしまいました
なんせ「産んだその日には来ないでくれ」と言っておいたにもかかわらず
ウト、コトメを引き連れて病室に来襲してくるような人でしたから
私と違い3人も産んでるのにもうそのときの辛さは忘れてしまって
いるんでしょうね(30年前だし)

実家にいる間育児以外は母が全部やってくれたので本当に落ち着いて過ごせました
病院や家にいたときはあんまり出てなかった母乳も出るようになったし
穏やかに過ごすっていいなあと実感できました
旦那も以前ほど義実家の話をしなくなり電話や近距離だけどウトメが顔を出すことも減りました
ウトは基本的にはいい人なのでトメのせいで孫の顔を見せれず
悪い事をしていると思っているのでもう少し落ち着いたら顔を見せに義実家に行こうと思います

254 :名無しの心子知らず:04/03/05 16:35 ID:4b8+HkNF
>>253
えーと、最初に産後まもない奥さんと1ヶ月にもならない赤ちゃんがいる家で
誕生会やろうと言い出したのは旦那さんだったの?

・・・トメよりもそちらに問題があるような・・・

255 :244:04/03/05 16:51 ID:Ialho03R
うちのバカトメも自分の誕生会企画で勝手に盛り上がっているよ。
新生児と産褥婦の存在はスルーか?

>>245 ウケた!トメがやりそうなことだ・・・

256 :名無しの心子知らず:04/03/05 16:54 ID:CbtBqkh3
>251
うちのトメだったらゴメン。
私が代わりに謝ります。
「孫は責任がないからかわいいわね(ハァト」と
口癖のように言ってる。
孫の写真をいつも持ち歩いてトメ友等に自慢してるみたいだし。



257 :名無しの心子知らず:04/03/05 17:09 ID:PB3zgFB1
>>253
その後どうなったか気になってたんですよー。
しかし、そのトメの配慮の無さにはホント呆れますね!
読んでてイライラしました。
大変だったと思いますけど、実家で落ち着いて過ごせて良かったですね。


258 :名無しの心子知らず:04/03/05 17:09 ID:v4jdpj2P
つか、流れぶった切ってスマソ
皆さん、姑や実母に出産祝いって頂きました?
うちの姑の場合、出産祝いはもちろん、腹帯のお祝いから
私の厄年のお祝い(w、これは関係ないが妊娠中ちょうど前厄だった)も
何一つくれませんでした。
それなのにそれなのに、仕切りたがり屋のトメが只今爆走中@ムスコ2ヶ月
ちなみに実母は10マソでした… これもチョピーリ少ない?www
妊娠前からウザウザで既に確執はあったけど、今回のお祝いナシの事で
一気に加速度が付きそうなそんな雲行きです。






259 :名無しの心子知らず:04/03/05 17:14 ID:MdaOui/8
>>252
「ああ、それでいいのかもしれませんね・・・」と能面で言ってしまいました。
でももう一回は言いそうだからその時はそう言おう。
>>256
本人じゃないと思うけど、かわりに謝らないでいいよ〜w
うちのトメがアホなのよ。お互い苦労しますね・・・
近所で乳児抱えてる若奥に最近の育児常識(靴下は履かなくていいとか)
を聞いてるから、嫁の気持ちも分かってくれてるのかと油断してた。
孫の写真持ち歩き自慢・・・うちのトメもやりそうだ・・・

260 :名無しの心子知らず:04/03/05 17:52 ID:clBote5h
>>258
ウチはドッチからも貰ってない。
産後、義実家でお世話になったから
お祝い貰うより、むしろこっちがお礼金?のようなものを
渡すべきだと思ってたから、期待もしてなかったし。
私の実家は、母が入退院繰り返してるし、家計が逼迫してて
それどころじゃないし。

261 :名無しの心子知らず:04/03/05 18:59 ID:TDvrvmw9
愚痴らせて下さい
ウトは結婚後から妊娠中も我関せずで、私達夫婦のアパートには近寄りもしなかったのに(車で15分くらい)娘が生まれてからは毎日、現われる。(現在3ヵ月)電話もなしに突然。
旦那の帰りが遅いのでお風呂など裸で家の中、走り回ってるし、オッパイ中などすぐに応対しないと居留守か?としつこく玄関前から電話攻撃
さっきも台所から戻ると赤の顔を舐め回して一言『舐め回わす程かわいい〜』
私は言葉より先に涙が出そうになり、汚れてもいないオムツを替え「ウンチだからお風呂で洗おうね〜」とお風呂場で顔を洗った。もう限界です

262 :名無しの心子知らず:04/03/05 19:07 ID:AbdMs+OF
>261 旦那サンに相談してみた??
ちょっと、大げさに「産後鬱状態なの・・」とか
言ってみたら?
トメは、ウトの事を止めたりしないのかな。

家のトメは電話してから来るけど
朝早くに「これから行くね」と言って
ホントに10分もしないでやってくる。
チャリで10分くらいの距離に住んでるけど
まさしく、電話切ったら速攻でチャリにまたがり、必死に
漕いで来てるのかな・・なんて思うとウザイ。

263 :名無しの心子知らず:04/03/05 19:16 ID:3JTMi5ZK
>261
ベベのお世話してると、本当に手が離せないんだし
どんなに玄関先で騒がれようと、放っておくことはできないのかな?

旦那さんに訴えてみましたか?
「お風呂中だと私は裸なのよ」とか「おっぱい出してる時に来られても・・・」
と具体的になおかつナマナマしくw語ったほうが効果あるよ

顔を舐めるなんて・・・・赤タンと違って大人は雑菌だらけなのよ〜〜
あなたの見てないところでなにをされているかわからないよ・・・


264 :名無しの心子知らず:04/03/05 19:31 ID:+GDGLCAM
>>261
そんな状態続いたら参っちゃうよ〜。それも突然!
旦那さんに訴えて早急に対策を練るがよろしと思いますが
それにしても、非常識なトメウトの多い事!
ウトは旦那の年取った版だからコッチが言うまで気が付かなくてもしょうがないか
とも思うけど、嫁の立場を経験したトメが・・・

265 :名無しの心子知らず:04/03/05 19:53 ID:kFjPHPCz
>>261
そのウト気持ち悪すぎ。

毎日来るんだったら、
・玄関は鍵とドアチェーン
・電話は着信音を消す
・ドアフォンの電池は抜いておく

もちろん、旦那さんとの話し合いは必須。
毎日、こんな事をされていたら、
ノイローゼになりかねない事をきちんと話す事。

もしね、旦那が、「親父も孫が可愛いだけなんだよ、
可愛がってくれてるんだからいいじゃん」
などと抜かすようなら、離婚を前提で話をした方がいいよ。
下手をすると変態ウトと同居する方向に持ってかれるかも。

266 :名無しの心子知らず:04/03/05 20:42 ID:eQNN+bNU
娘がまだ寝返りもしていなかった頃。
膝あたりを「伸び伸び〜〜♥」とかなんとか言いながらさすっていた。
「こうすると足がまっすぐ長くなるのよ。いつもこうしてやってたのよ」と。
あの、トメさん。あなたの一人息子さん(私のダンナ)は自他ともに認める短足O脚ですが?
だれにしてやってたのですか?

267 :名無しの心子知らず:04/03/05 20:46 ID:YhDC3JOZ
>261
一回ブチ切れればいいべや。遠慮することない。
いいかげんにして下さい。家には家の生活があります。って言ってやれ。

普段旦那とちゃんとコミュニケーションが取れてるなら大丈夫。
それで旦那との仲がこじれることはないよ。

268 :名無しの心子知らず:04/03/05 21:42 ID:xUrgUAdO
>>266
「あんよのびのび」って、年配の人なら誰でもやります。
あなたのトメだけのいやがらせではありません。お気を確かに。

269 :266:04/03/05 22:03 ID:eQNN+bNU
>>268
そうなんですか。いや知りませんでした。サンクス
あんよのびのびはいいのですが、
ダンナを目の前にして「まっすぐ長く〜」はどうかと。
現実から目をそむけるなと。
なんせ親戚や私や実両親や他人の前で(つまりだれにでも)
息子(ダンナ)を褒めちぎるトメなので。

270 :名無しの心子知らず:04/03/05 22:14 ID:tzmZeFqa
昨日トメが来た。
クソトメ、出したお茶にむせまくって新しい絨毯に吐きやがった。
しかもゴメンネの言葉もなく、
『あらヤダむせちゃったわ〜ゲホゲホ、孫ちゃん助けて〜ゴホゴホ、くるしいわ〜ゲホッゴホ』
ベベ(首もすわってない3ヵ月)を無理矢理おすわりさせてカメラを向け、笑うまでシャッターを押さず、その間もずっと笑いながらゲホゲホよだれをまきちらしていた。
クソトメはよ逝け!

271 :名無しの心子知らず:04/03/06 01:00 ID:EzQt4myu
>>270
「んもうっ! ほんとに 年 寄 り はこれだからっ!
年を取ると何もかも 締 ま り が な く な る ってほんとですね!
クチが達者な分、赤ちゃんより手がかかるったら!」

……とっさにこんなこと言い返して黙らせるから、私怖れられてるんだろな。
一度言い返したら怖い物なくなるよ。ガンガレ。


272 :名無しの心子知らず:04/03/06 01:23 ID:hWtBRF/0
>>266
>膝あたりを「伸び伸び〜〜」とかなんとか言いながらさすっていた。
>「こうすると足がまっすぐ長くなるのよ。いつもこうしてやってたのよ」と。

いやん、ムチュメにするとこだった…


273 :名無しの心子知らず:04/03/06 10:50 ID:dyGle/A1
>248-249

うちは トメでも実母でも許せませんが・・・。
要はどっちとも信用置けないし、何よりも子の両親を差し置いての行動が許せないのであります。
あ、スレ違いになりそ。

274 :名無しの心子知らず:04/03/06 10:59 ID:dyGle/A1
>261
うくぁああ!ゲロゲロゲロゲー!!! なんつーウトや!警察呼んでやれ!

とりあえず、>265さんの対処に加え、ベビースリングもおすすめします。
赤の寝かしつけにも有効ですが、他人からは奪い取るのは難しく
抱っこしながら茶だって淹れられます。(熱湯注意♪)
赤から手と目を離さずに済みますので、
ほっとくと何をやらかすかわからないウトトメ対策には有効ですよ。

口うるさくはなるだろうけど、勝手に触られるよりマシ。

275 :名無しの心子知らず:04/03/06 11:50 ID:rtZoZYsQ
スリングにはそんな効果もあったんですねー!
自分は前から良いと思ってて使おうと思ってたのに
雑誌で見てトメが「何コレ( ´,_ゝ`)プッ」と言ったので
絶対に作ってやろうと思ってました。
ますます好きになったスリング。良い情報ありがとう。

276 :名無しの心子知らず:04/03/06 11:59 ID:g/bsZExQ
>261
そのウトには犬の霊が憑いているようです。
棒でしばきまくって、追い出しましょう。

277 :名無しの心子知らず:04/03/06 16:13 ID:lqmkkJp+
>>275
便乗で。スリングは良いよー。
どっかにスリングのスレがあって、そこのリンク先の作り方で自作してみたけど、
子供がもうすぐ2歳な今も便利に使えてる。

あれは使い方にちょっとコツがいるし、
トメと体格が違うようなら、リングなしタイプを自分の体格に合わせて作れば、
トメには使えないから、抱っこ紐ごと奪われる事もなくなる。
いろんな意味でお勧めだ。

278 :名無しの心子知らず:04/03/06 16:28 ID:kdjj2yFQ
出産10日目で情緒不安定になってるせいだろうけど、
大したことじゃないのに泣けてきた。

今、夫は出張中で一人で頑張っているだけど、トメから電話で
内祝いの品物は名産物にしろ、送る人のリストを送ったから
デパートに買いに行けと言われた。
因みにお祝いの品物はまだ届いていない。
もちろん、まだ出歩けないから無理だ、カタログで済ますと言ったけど、
納得していないようだ。

なんか疲れたよ。
一人で頑張っている人は他にもいるのにだらしない母でゴメンよ、赤サン。

279 :名無しの心子知らず:04/03/06 17:01 ID:kBpAqtHC
>278
いやいや、産後は浮き沈みが激しいからそれがたいしたことなんだよ。
出張でがんばっているにしろ、対旦那側の交渉はすべて旦那に頼め。
「嫁子は産後だから何も言うな、そっちの内祝いのお返しが俺がやるから
俺に言え」ってね。
ちなみに内祝いのお返しは1ヶ月ぐらいと言われてるけど、多少遅れても
かまわないんだよ。
それよりもいま踏ん張りすぎると、2〜3ヶ月過ぎたころにどーっと疲れが
来て、辛いことになるから、いまは「いいんだろうか?」ってぐらい休んで
おきな。考えるのは赤と自分のことだけでいいんだよ。生活リズムができ
てきたら、いくらでも動けるんだから、いまは絶対休養期間だと思って
おきな。それでなくても赤と自分をすりあわせるだけでいっぱいいっぱい
なんだから。

280 :名無しの心子知らず:04/03/06 17:14 ID:VnE7Pytm
>>278
だらしない母親なんかじゃないよ!
そのトメの配慮のなさ。人様の事ながら読んでて頭にくる。
見栄張る気持ちばっかりで人を労わる気持ちを持ち合わせてない。
ホントにこんなヴァカトメはサッサと芯で欲しい。
出産直後でまだ疲れてるんだし、赤サンのお世話で忙しいんだし
トメの見栄のために頑張る必要ないよ。

281 :名無しの心子知らず:04/03/06 17:56 ID:ZfJA3G4s
>278
だらしなくなんかないぞ。
トメには旦那から「内祝いは1ヶ月のお宮参りが済んだころにあげるのが
礼儀らしい」とは言ってもらって、
床上げまでは、自分と赤のための生活を送ってください。

かくいううちは、お返しはトメが全部してくれたが、
生後2週間のときお礼をくれた人に電話をするようにと言われた。
まったく面識のない人ばかりでマジ参った。
(店を経営しているんだけど、そのお得意さんからもいただいていた)
しかも、電話をすると(?誰? ?あげてたんだっけ?)みたいな反応。
多分トメが催促でもしたのだろう。
私にも、その人たちにも迷惑この上なしだった。
だったら、自分たちでお返しだけ送ったほうがましだった気がした。

282 :名無しの心子知らず:04/03/06 18:00 ID:QMwdNJZM
>>278
トメの言う事は右から左に流すが吉。
どうせそんな人間なら、たとえ言う通りにしても
次から次へと要求を出してくるよ。
その中で、たった一度だけこなせなかっただけで鬼嫁扱いされるのが落ち。
私がそうだったから分かる。
今は体と赤ちゃんのことだけ考えて、ゆっくりしなよー。
ガミガミ言ってくるなら今のうちに一線引いて、距離とって置いた方が
後々楽だよ。


283 :名無しの心子知らず:04/03/06 18:01 ID:YY5F4FxT
>278
うるせー黙れとイッテヤレ>うましかなトメ

来月になってから楽〇とかのネットで頼めばいいよ。
産後すぐに目を使うのは良くないのでパソも閉じた方がいいよ。
マターリしようぜ(´・ω・`) ノ旦 メニイイ ブルーベリージュース ドゾー 

284 :名無しの心子知らず:04/03/06 18:20 ID:j8FDxLVl
>271
>「んもうっ! ほんとに 年 寄 り はこれだからっ!
>年を取ると何もかも 締 ま り が な く な る ってほんとですね!
>クチが達者な分、赤ちゃんより手がかかるったら!」

・・・あなたは ネ申 ですね。

285 :278:04/03/06 19:51 ID:kdjj2yFQ
>>279-283
優しい言葉、有難うございます。・゚・(ノд`)・゚・

本当に大したことないから、しっかりしろ!と思ってます。
PCはほどほどにして(でも一人の時は心の支えになりますね)、
休みます。
なんか元気が出てきました。

286 :名無しの心子知らず:04/03/06 22:29 ID:jP+H4zml
>266
トメ世代は、赤ちゃんのあのかえるのような足が気に食わないらしいね。
あれが赤ちゃんの一番自然な体勢なのに。
うちもやられたよ。
その後保健婦さんに、やりすぎると股関節脱臼の原因にもなると聞いて
ぞーっとした。

287 :名無しの心子知らず:04/03/06 22:36 ID:tXPCAIfu
>278
遅レスだけど。
内祝いの品なんて、よっぽどの家でもない限り「ああ、来たね」ぐらいの
もんで、品の内容までどうこう思わないよ。
「産褥期が過ぎて内祝い出せるぐらいには元気になれたんだな」と思うくらい。
産褥期の産婦と新生児に、ウィルスうようよのデパートに出かけろという
トメは、どう考えても非常識。あなただけじゃなく、孫の事だって心底からは
考えちゃいないんだよ。
デパートで、と言うなら、各有名デパートのwebサイトで贈答品の手配ができる
から、それを利用すればよろし。それも旦那に頼めばいい。
とにかく今はよく休んで、赤ちゃんとまったり過ごしてね。


288 :名無しの心子知らず:04/03/07 00:03 ID:fjJT/nV4
>>286
うちのトメ、息子がまだ1ヶ月の頃、ク−ファンに寝かせてたら
「もっと大きいの買いなさい。窮屈だと足が曲っちゃうから」
だって。いかにも『先輩のアドバイス』って感じで。

曲ってるのが普通なのに、も〜、うざいうざい!

289 :名無しの心子知らず:04/03/07 05:35 ID:IxI+37de
出来婚をすることになったのですが、まだ見ぬトメが猛威を振るってます。
旦那と2人で相談して、産んでがんばっていこうということになったのですが、
子供が出来たという時点からウチのムチュコがたぶらかされた!と大騒ぎ
金積んで中絶してもらおう、財産狙いよ、などなど。
結局実母に電話をしてきて中絶をしろといってもらえないかと打診。
実母は「親として命の尊さは教えてきたつもりなので」と
やんわり却下したらしいのですが、拗ねてしまったようでダンマリ。
ウトまでもが反対でダンマリ。会って話しませんかと持ちかけてもスルー。
結局旦那も呆れて放置に。

逆に関係もたなくて済むと喜ぶべきなのですかね・・・。

290 :名無しの心子知らず:04/03/07 06:37 ID:aeizltUn
>>289
産まれたら手のひら返して擦り寄ってくるかもよ。

291 :289:04/03/07 06:44 ID:IxI+37de
>>290
やっぱそういうものなのかしら・・・。

結局一度も会わないまま4ヶ月目に入りました。
最初は実のばあばとじいじに認められない
ベイベは可哀相だなあとか思ってたんですが
ここのスレ見たらちょっと変わってきますた・・w

292 :名無しの心子知らず:04/03/07 08:58 ID:95UCjOSA
うちも「のびのびーーー」って、会うたびにやってます。

私も病院で、オムツ替えの指導を受けたときに、
「年配の人は足首を二本つかむけど、新生児は脱臼しやすいから、
動いてやりにくいけど、しばらくはおしりの下に手を入れてあげてね。
もう少ししっかりしてきたら、片手で足をまとめて持ってもいいけど、
足は曲がった状態で、上に引っ張りあげるんじゃなくて、
上にずらし上げるような感じで」って習ったので、
トメが薄気味悪いニタニタ顔で「のびのびーっ」て足をぐいぐい引っ張って、
「おむつかえまチュねー」って、足を吊り上げててるのを見て、
すごく嫌だったよ。
「あんまり引っ張ったら足抜けちゃいますよー」って言ったけど、
トメはちっとも何のことか分からなかったようだ。

ところで、妊娠してから、ずっと確執だらけで、ここに書き込もうと思うのだが、
いつもいろいろありすぎて、長くなりすぎて、書ききれない。
いつの日にかまとめ上げ、ここで発表してやる。

293 :名無しの心子知らず:04/03/07 10:01 ID:vHkstoPb
>291
そんな香ばしいトメは接触増える毎にベベにも悪影響与えることばっかだと思われ。
生まれた途端手の平返して「孫ちゃあ〜ん」と言ってくるものなら、
「この子を殺せと言った人間に今更会わせる気など毛頭無いんじゃ(゚Д゚ )ゴルァ!!」で
会わせる必要なんか無いよ。

294 :名無しの心子知らず:04/03/07 11:14 ID:KIJFHHBi
>>289
私も似たような感じで、
妊娠がわかった翌日には私の両親の元に旦那が挨拶に来て承諾貰ったのに、
トメが「気持ちの整理がつかない」と頑張って、
一ヶ月以上入籍が伸びてしまった。
これくらいなら、びっくりさせるほうが悪いんだから仕方ないと思ってたけど、
クリスチャンで中絶反対派のトメは、
「産む決意をしたのはすばらしいわ。とりあえず産んで頂いて、あとのことはまた考えればいいし」
と実母に電話で言ったらしく、
実母が「は?」聞き返したら「里親という制度もありますから」。
旦那が怒ったら「今の若い人は虐待するし、心配だっただけ」とフォロー(?)したそうな。

そんなトメも生まれた後は手のひら返して擦り寄ってきた挙句に
人見知りしただけで「虐待されてる子は笑わない」とか暴言を吐きます。
ゆえに、>>289さんには激しくスルー推奨。あっちから絶縁してくれるなら有難いよ(つД`)

295 :名無しの心子知らず:04/03/07 11:27 ID:RrPP2/eg
>>294
>そんなトメも生まれた後は手のひら返して擦り寄ってきた挙句に
人見知りしただけで「虐待されてる子は笑わない」とか暴言を吐きます。

ゴメン、あまりの痛さに思わず笑ってしまった・・・w


296 :名無しの心子知らず:04/03/07 11:32 ID:9OtMrLj5
>294
だからトメに虐待されてるよそんちの子供であるヨメは
笑わなくなってゆくんだなあと納得した。

297 :名無しの心子知らず:04/03/07 12:27 ID:2innrdr5
昔の人より、今の人のほうが足がまっすぐだからさぁ・・・

のびのびーってしない子育てをした方が足がまっすぐになるんじゃない?
つまりは「のびのび」は失敗だったという訳だよ。

トメには「○○さん(旦那)みたいにがにまたになっちゃいます」
で良いのでは?

298 :名無しの心子知らず:04/03/07 13:46 ID:Oxpr33CF
遅くなりましたが>>261です
皆さんありがとうございました。この板に来ると落ち着くし、他のウトトメ話に一緒になってキレタリしてストレス解消になります。
主人に話したらトメの行為に呆れてすぐに注意してくれました。ちなみに働いているトメは何も知らなかったようで
《一番大変な時期になにしている!》とウトに激しく注意してくれました。
未婚の義姉も週1で来てたんですがそれもなんとかなりそうです。(本屋立ち読み育児書の内容ばかり押しつけるウザ姉)
勿論、同居の話は出ていますがスルーで頑張ります!
ほんと書ききれないウザ話ばかりです。

299 :名無しの心子知らず:04/03/07 13:49 ID:Oxpr33CF
↑298
間違えました。ウトの行為にトメが注意してくれたでした。 スマソ(´Д`)

300 :名無しの心子知らず:04/03/07 17:45 ID:zJPv6kqe
>261タン、トメさんが常識ある人で良かったね!
心穏やかに過ごせるように祈ってます

301 :名無しの心子知らず:04/03/07 18:22 ID:sgxG8OT6
余所の(おそらく)トメ

明日戌の日なんで某地方の有名神社に安産祈願に行ってきますた。
申し込みをしていると、いきなりトメ世代の人が赤タンを抱いてきますた。
「あのね、安産祈願のときも妊婦さん不在のままでして頂いたの。
 今日も母親はいないのだけど、大丈夫かしら。母親は遠方にいるのよ」
受け付けの人にそう申し出るおばさん。

なんか、なんか変な感じを受けたのだけど、考え過ぎかな?
普通、お宮参りの月齢で赤タンと母親が離れてるってのそんなにないべ。
それに、どーも「妊婦さん」という言い方が実母じゃなさそうだったの。
考え過ぎとも思うけど、内心「まさかまさか、母親から子供奪ったトメ?」
というのがグルグル回ってしょうがなかった。

何故そんな風に考えてしまうかというと、昔、子供の検診のときに
赤タンを舐めるように抱いていたどこかのトメさんと、父親の姿を
見たことがあるから。
「○○ちゃんにはアタシがついてるからいいのよ!
 あんな女、まともに子育てなんか出来ないんだから!
 アタシが育てる方がいいに決まってるでしょ!」
的なこと息子(赤の父親)にコソコソ言ってるのを聞いてしまったことが。
その時、肝心の息子はただただトメの言いなりだったんだよね…。

302 :289:04/03/07 21:07 ID:IxI+37de
レスありがdです。

>293
今のとこムチュコタソマンセーなので、遺伝子継いだ男ベイベとかだと
孫ちゃあ〜んとか言ってきそうかも・・・。と思いマスタ。
殺せ!と思ってるくせにハッキリ嫁子には言ってこない
いやらしさがムキーです。アドバイスありがd。ガンガル!

>294
こっちも入籍のメドがまだ立ってません・・・。
294さんのトメも酷いもんですな。
こっちのバカトメはムチュコタソ目を覚ましてー!
と、毎日言っている模様です。
トメは同じような状況で中絶経験があるらしく、
「世間様に顔向け出来ないから仕方がないのよ」だそうです。
もちろん、突然の事で申し訳ないという気持ちはあるのですが、
ここまで妄言が過ぎるとウンザリです。
このまま絶縁でいけるようスルーで行こうと思いマスタ。ありがd。

そんなトメは元看護婦。ハァ・・・。

303 :名無しの心子知らず:04/03/08 02:02 ID:F4//VXsA
>>294

うわぁ、ひどいね。
> 旦那が怒ったら「今の若い人は虐待するし、心配だっただけ」とフォロー(?)したそうな。

しかも、
> そんなトメも生まれた後は手のひら返して擦り寄ってきた挙句に
> 人見知りしただけで「虐待されてる子は笑わない」とか暴言を吐きます。

なんて……。
そういうトメは「最近は祖父母による虐待も増えてますからねえ」といって
生涯会わせなくていいよ!


304 :名無しの心子知らず:04/03/08 10:50 ID:DisoA92L
うちは3人目を始末しろとウトトメに言われた。
私の口座に堕胎費用として現金を振り込んでもきた。
旦那がキレて絶縁状を送ったら、突然、掌を返したようにすりよってきたよ…。
うちのウトトメもムチュコマンセーです。
だから、私だけが産みたいと言い張っていると思いこんでた模様。
前々から、どんなことでも私のせいに違いないって言い張ってたもんな。
今更、「何かあったら、頼ってくれ」だの「元気な子を産んでね」なんて、
猫撫で声ですりよられても、気持ち悪いだけだっつーの。

>>302さん
ウチのトメも中絶経験があって、理由は「予定してない子だったから」
だから、「あなたも始末しなさい」って、言われたよ…。
ホント、妄言だよね……。
302さん、ガンガッテ元気な子を産んでくださいね。
私もガンガル!

305 :名無しの心子知らず:04/03/08 11:06 ID:X0ydsqxI
先日産後1ヶ月を過ぎて里帰りから帰る当日の事。
トメ「嫁子さん今日アパートに戻るんでしょ?」
私 「昨日から風邪引いて。のど痛いし鼻水出るし・・」
トメ「でもだるいって訳じゃないんでしょ?」
私 「ちょっとだるいんですけど・・(すこしムカッ)」
トメ「これから息子ちゃんと2人暮らしだけど大丈夫?
主婦業 き ち ん と できる?」
私 「なんとか・・。(今日は具合悪いんだよ!ヴォケ!)」

妊娠前にちょっとメンヘルになったときはトメに面倒をみてもらったので
確執ネタになりそうな事は起こらないと思っていたのだが、

・ベビー用品はジャスコか西松屋でしか買わない。
(ヴァヴァには百貨店でいいものを買うって発想がないのかい??)
・陣痛室でパンツ出してうなってるところにウトを連れてきた。
分娩室前では弁当広げてピクニック状態。
・差入れにケーキを持ってきたのはいいが、同室の人の分まで
持ってきた(余計なお世話じゃ!)。
・赤にネコアレルギーが無いとは言えないのに、猫の毛がついた服を
着てても平気(ちったぁ気を使えよ!)
・チャイルドシートに赤を乗せるといつも「窮屈そう。昔は抱っこして運転したものよ」
(昔はシートベルトもしなくてOKだったんだから、トメさんあなたシートベルトしないで
運転すれば?子供のチャイルドシートも法制化されたんだから同じことなのに)

と、ネタに豊富で再びメンヘラーになりそうでつ。

長文スマソ


306 :名無しの心子知らず:04/03/08 11:54 ID:bvOH07UR
義実家に訪ねるのはほぼ2週間置きです。
最近は旦那の仕事が忙しい日が続いており、今回は1ヶ月の開きができそう。

2週間目の昨日の休みは訪ねなかった。夜にトメから旦那へメールが来た。
『孫子ちゃんの顔を忘れたわねって お父さんと話してたよ』

・・・生まれた頃から家中に孫の写真を飾りまくって どっちを向いても孫の顔なのに、
どうやったら忘れられるんだ。お得意の「遠回しに要求」はスルナ(苛々)。
訪問するたびに
「孫子ちゃん可愛いいわ〜♪…嫁子さんのご両親も会いたいわって言ってくるでしょ? (^-^*)」
「寝返りできるようになったのね♪ 嫁子さんのお父さんは何て言ったの? (^-^*)」
と、私が実家に帰ってる事(孫を会わせてるかどうか)を遠回しに聞く。
「さぁ?特別 言われた事ないですが。」「会ってないから判りません。」と返事するとその後の言葉が続かない。

義実家に私一人で訪ねたりしませんよ。
そんな旦那ですらやった事無い事、私ができるわけないですわw(←対 ウトトメ発言)
(本音→)人の子供を奪うように連れて行ったり、
勝手に外に連れて行って 泣かせて帰ってくるような事する人の家には 可能な限り行きません。
物や食べ物で釣ろうとするのもヤメレ。必要無いから行かないよ。

307 :名無しの心子知らず:04/03/08 12:31 ID:WTT/Kxxr
陣痛で苦しんでる最中にトメが来て
「まだまだこんなもんじゃないわよ〜
腰が抜ける〜!ってなるんだから」(声裏がえり気味)だとか
「もう入る幼稚園は決まってるのよ!」
と、付き添ってくれていた実妹に鼻息荒くして話してらした。
痛くてイライラしていた私はフル無視してたけど
妹は噴出しそうなのをこらえながら聞いていたそうな。
結局産まれるまで付き添いそうな雰囲気だったので
助産婦さんに頼んで帰らせました。
いきんでる最中にも病院に電話がじゃんじゃんかかってたらしく
「まだまだ産まれない、とか適当にあしらって下さい!!!」と叫びますた。
陣痛中によく冷静な判断できたなー私。

ちなみにトメお気に入りの音感教育に力を入れていた幼稚園らしいですが
あんたの息子2人とも(旦那・弟)ド音痴じゃないですか。
帰りに拉致られそうなのでそんな所入れません。

308 :名無しの心子知らず:04/03/08 13:01 ID:b3rSAQ02
>301
その変なトメを、ものすごく好意的な目で見ると

金遣いの荒い嫁が家事育児をいっさいせず、若い男との不倫にズッポリ→離婚
親権を取った旦那側が一生懸命子育てをしている

……のかも。
と思ったが、その可能性はめちゃめちゃ低いだろうなぁ。

309 :名無しの心子知らず:04/03/08 13:22 ID:2z/u389F
妊娠前は旦那実家へ行く度子供催促で散々嫌な思いをし、でもしばらくして具合が悪くなり検査したら妊娠確定。
が、分かったその日に偶然の義親の電話で具合の悪さを伝えただけで妊娠だと(図星だったけど)
勘ぐられて嫌な思いをして、10ヶ月ずっと体調が悪いままようやく今月、事情で計画出産することに。
病院で予定する日を決めることになり、決めて旦那に報告したら、なんとその日は義親の結婚記念日。
あまりに嫌で、別の日に変えてもらおうとおもったらそっちは義父の誕生日。
あまりに悪い偶然が続いてショック・・・出産日までも奴らのいわくつきかよぉ〜。
こんな偶然に大喜びする顔見たくないよぉぉぉ。
旦那は「いいように考えようよ〜。うちの親結婚記念日だし。ってあぁ
それが嫌なのかぁ。ま、なんかイイことあるよ」って。


310 :名無しの心子知らず:04/03/08 13:31 ID:+8yBLdD5
一生のことだぞ・・・
どうにかなんないのか!

311 :名無しの心子知らず:04/03/08 13:34 ID:oErL9MsO
無理矢理強引に一緒にお祝いしましょうって事になりそうね。

312 :名無しの心子知らず:04/03/08 13:49 ID:ZRoXQSHE
1日2日ずれたところで、「一緒にお祝い」扱いは変わらないんじゃないかと・・・・

313 :名無しの心子知らず:04/03/08 14:24 ID:+8yBLdD5
いや、それでも精神的に随分違うんじゃないかね。

314 :名無しの心子知らず:04/03/08 15:01 ID:QayeOZiZ
孫フィーバー開戦記念日

315 :名無しの心子知らず:04/03/08 15:32 ID:JeHC1VNv
昨日私の祖父母が赤ん坊を見に来てくれた
祖父母にとって初曾孫ということで大層喜んで抱っこしたりしてくれた
祖母が「旦那さんのご両親は良く来るの?(近距離なのを知ってる」
と聞かれてあまり来ていないと答えたら
「やっぱり初孫じゃないし3人めだからあまり嬉しくないのかね」

…ごめんおばあちゃん、義実家が来ないのはトメの顔見ると母乳止まるから
「体調があまり良くないので来ないで下さい」と私から頼んだからなんだよ
大嫌いなトメだけどちょっと後ろめたかったので
「でもおかげでおさがりばっかりもらえてうちは何も買わなくて済んだよ」と
嫌味もこめてトメをほんの僅かだけど心にもないフォローしておいた

>309
私も危うくウトの誕生日に産まれるところだったけど
親孝行な(?)我がムチュメは10日も早く産まれて来てくれたよ
でも10日程度じゃ義実家の暴走は止められなくて産んだその日
病室でウト&孫誕生会もどきを開かれたさ…。・゚・(ノ∀`)・゚・。
義実家が撤退した後旦那をガッチリ(((((#゚Д゚)))))ゴラァァァァァァァァァッ!!!!!したけどね
さぁて来年はどう乗り切ろう…('A`)

316 :名無しの心子知らず:04/03/08 15:52 ID:rP52NMXg
長レス、スマソ。体験談です。

以前結婚を考えていたボッチャンの両親が、我が家へ挨拶に来る前日に電話をしてきた。
(電話をしてきたのはボッチャンで、親からの伝言というかたち。電話の後ろで指示されていた様子。)
今から言うことの回答を、うちの両親が用意しておくようにと。

「長女と長男の結婚なので、そちらは将来面倒をみてもらえないと覚悟してくれ」
「もちろん墓の管理もさせられないので嫁子をあてにしないでくれ」
「嫁子には男の子を2人生ませる。次男を養子縁組して嫁子旧姓を名乗らせることに同意しろ」
「里帰りはなるべくさせない。孫はあくまでも××家のもの。」
「××家同居、または指定した近くのマンションに住むこと」
「ボッチャンは違う職業(医者)についているので嫁子が家業を継げ。」
「ただし、コトメが将来もし継ぐと言ったら、即、コトメを優先させる。その場合、嫁子はリタイヤ。」
「トメは大トメ(健在)に子育てをとられたので、嫁子は家業に専念し子育てはトメ中心で進める。」
「ボッチャンが海外赴任(米の大学院へ行く話が出ていた)になっても嫁と孫は日本に残ること」

それから…と、続けそうになったところを「明日の予定は中止です。もう会うこともないです。さようなら。」
と静かに言い渡し、電話を切った。あぁ、私って神だった・・。自分GJ!
状況もわからずに後ろで固まっていた両親には気の毒だったがね。
次の日はせっかく予約した料亭なので、キャンセルするのもなんだからと親戚呼んで「破局パーティー」(ニガワラ
寿印の箸袋がチョト、あいたたたでしたが。みんなで明るく祝ってくれて(?)ウレシカタヨ−

「自分と結婚したいならこれぐらい乗り越えて欲しかった。」と仰ったDQNボッチャン、
ちゃんと結婚できましたか?
妻に逃げられたりしていませんか?(妻がここを読んでたりして!)
おかげさまで私は、妻を守ってくれる素敵なダンと結婚しカワイイ子どもたちと幸せ満喫。
トメウト共に、関係良好。あの時キレさせてくれてサンクス。ある意味ボッチャンもGJ!

このスレ読んでいる婚約中の人がいたら、DQNトメウトからダンが守ってくれるか今のうちに見極めた方がいいよ。
あの時電話切らなかったら、たぶん今頃子どもを××家にとられて、私はバツイチだったろうな。セーフ!!

317 :名無しの心子知らず:04/03/08 16:16 ID:VdzLaX55
>>316
ひーっ、危なかったね。
>寿印の箸袋がチョト、あいたたたでしたが。みんなで明るく祝ってくれて(?)ウレシカタヨ−
この部分、泣けますワ。今しあわせで良かったね。

>「自分と結婚したいならこれぐらい乗り越えて欲しかった。」と仰ったDQNボッチャン、
ドラマに出てきそうなヒトだな〜。

318 :名無しの心子知らず:04/03/08 16:19 ID:JkoVPCnK
>316
よかったねえ、本当によかったねえ。

もう無我の境地ででた
「明日の予定は中止です。もう会うこともないです。さようなら。」
だったんだろう。

あといっしょに料亭で祝ってくれたご両親とご親戚はGJの嵐!

319 :名無しの心子知らず:04/03/08 16:31 ID:ci+Vs1Ow
>>316
妊娠出産にはまつわってないがGJ!
ボッチャンというかボクチャンいまごろどうしてるのかねぇ
ボクチャンママンは割り切って条件飲んでくれて
なんでもいいなりになる跡継ぎ製造マシーンをさがすべし
なんだったらボクチャンの精子とママンの卵子で
借り腹すればママンも大満足じゃないの〜

そんなにもったいつけられる家業ってなんだろうか?

320 :名無しの心子知らず:04/03/08 16:36 ID:bY9VArOc
>>316
GJではあるが、スレ違いというか板違いではないか?
実際には妊娠も出産もしてない話でそ。
勇者スレにでも書けばいいと思。

321 :316:04/03/08 16:46 ID:rP52NMXg
ひえ〜 ホントだ!スレ違い板違いスマソ!!
逝ってきます・・

322 :316:04/03/08 16:47 ID:rP52NMXg
しかもあげちまった…
即、逝きます…

323 :名無しの心子知らず:04/03/08 16:51 ID:+8yBLdD5
面白かったから許すw

324 :名無しの心子知らず:04/03/08 16:55 ID:ZRoXQSHE
>316
>嫁子には男の子を2人生ませる。次男を養子縁組して嫁子旧姓を名乗らせることに同意しろ

これの意味がわからんのだが、どういうメリットがあるんだろう。
マゴ達で嫁実家の財産までゲッツ!とかそういう?

325 :名無しの心子知らず:04/03/08 16:59 ID:xic5MSF/
>324
「2番目の男子(跡継ぎ長男のスペア)をくれてやるから、そいつに
老後の面倒を見させろ。代わりに嫁子&跡取り孫には一切接触するな。
仮にも『当家の男子』をくれてやるんだから文句ねーだろ!」って事かと。

326 :325:04/03/08 17:00 ID:xic5MSF/
書いてて気分悪くなってきた。オゥェップ・・・

327 :名無しの心子知らず:04/03/08 17:03 ID:x9jydFCw
>>316タン
GJ!GJ!
今幸せでホントによかったねー。
結婚する前に相手の親の痛さがわかって
本当にラッキーだよ。
今時そういうこと言う人いるんだねー。
おそろしい・・・。

328 :316:04/03/08 17:05 ID:rP52NMXg
323タンに許されたのでコソーリ登場・・
家業→お弟子さんをとる職業だが有限会社にしている。
嫁子旧姓→325タン ビンゴ!!   オゥェップ・・・

ホントに逝きます〜 ユルシテ〜 

329 :名無しの心子知らず:04/03/08 17:19 ID:Nb9iRmZi
>328
以降そのネタで書き込みしないなら許す。
つーかスレ違い横行するの不愉快。

330 :名無しの心子知らず:04/03/08 17:53 ID:Eck0E2Ew
お約束でつけど。
>>329、藻前、何様?
自分で逝くっつってんだから生暖かく見守ってりゃいいものを
藻前の狭量さのほうが不愉快だわ、ボケが〜

331 :名無しの心子知らず:04/03/08 17:57 ID:VdzLaX55
まーまー仲良ぉ

332 :名無しの心子知らず:04/03/08 18:00 ID:XKWZHuFG
>>330 殿に同意。
誰かが、
勇者降臨 義理家族に言ってスカッとした一言 その46
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1078381656/
に張ったみたいなので、
>>316 殿の話題がしたい方は移動という事でココは穏便にお願いします。


333 :名無しの心子知らず:04/03/08 18:18 ID:nmg/jlhe
↓にも貼られてるよ。大人気だね。

【直前で結婚止めた人いる?】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1072446059/l50

334 :名無しの心子知らず:04/03/08 19:25 ID:NBYr1Pvg
あっちこっちにコピペうざ!


335 :309:04/03/08 22:23 ID:2z/u389F
会社から帰ってきた旦那が「出産日は運勢いいらしいぞ」と
いきなり言ってきました。
一生懸命考えたんだろうなぁ〜と思います。
義親の結婚記念日は私には関係のない日、それはそれと割り切ることにします・・・
義父の誕生日よりははるかにマシですよね。
自分の息子(旦那)と喧嘩したときに「俺は○○家の家長だぞ!」(だから何?)と言う様な
人なので一緒の誕生日なんて本当に孫ドリームしそうで考えるだけでおぞましいです。
読んでくださった方ありがとうございました。


336 :名無しの心子知らず:04/03/08 22:32 ID:xic5MSF/
>335
もし将来「せっかくだから一緒にお祝いしましょ〜♥」とか言われたら、
「この子の年に一度の大事な誕生日です。 他 人 の ついでに
祝うような事はしたくありません。 自 宅 で きちんと祝います」と(ry

337 :名無しの心子知らず:04/03/08 23:08 ID:9wGhnpUs
>335
心中お察しいたします。

うちなんか上の息子が偽両親の結婚記念日のみならず、
アテクシとトメが同じ誕生日だわよ‥‥( ´-`)

338 :名無しの心子知らず:04/03/08 23:23 ID:a2rfpsrZ
>335
なんか思い出しちゃったけど、うちの子の予定日がウトの誕生日ビンゴでした。
一応二日早く生まれてくれたけど、それでも構わずにウトは
じぃじと二日違い誕生日!と大喜び。激ウザ…
義実家は飛行機を使わないと行けない距離ですが、何度か行き来する度
ウトに抱かれると人見知りして大泣きする息子がGJ!でしたが
前回うちにウトメが来たときは泣かなかった息子。それをいいことに
ず〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜っと息子を抱っこし続けるウト。
いい加減にしろっ!自分の孫 だ け かわいがるアンタと違って私の父は
近所の子供までまとめて面倒見てくれるほどの子供好きだったんだ!
でも父は11年前に死んじゃったから初孫抱けなかったんだ!
ちっとはうちの父に対して遠慮ってこと考えないのか!!!
…と本当は凄く言いたかったけど言えなかった私はヘタレですね…

339 :名無しの心子知らず:04/03/08 23:28 ID:ePOp6hWB
日本一に書かれるようなウトメなら「お父さんの分も抱いてくれているのね」なんて思えるんだろうなぁ。

340 :名無しの心子知らず:04/03/08 23:44 ID:xic5MSF/
>338さんの話を読んで思い出しちゃったよ。
うちは実父他界、実母病気で長期入院中(多分死ぬまで退院できない)んだけど、
トメが私の娘を抱っこしながら「いやー、何だか嫁子ちゃんのご両親に悪いわー。
独り占めしちゃって、申し訳ない感じ。ごめんなさいね」とカマしてくれた。
普段は良いトメだから笑って流せたけど、心の中じゃ「あんたが『悪い』と思ったとして、
だからどうなるってんだよ!死んだ者も病気になった者も元には戻らないんだよ!」
と毒づいてしまったよ。
気を使ってくれるなら、何も言わない方が数万倍マシだ。


341 :名無しの心子知らず:04/03/08 23:50 ID:fknDSKPN
うちは予定日よりも一週間早く生まれたら、トメの誕生日の一日後だった。
まったく予想をしていなかったのに朝に破水し、昼過ぎに出産。
産後落ち着いてから思い返したときにあと半日遅れていたら・・・と、ガクブルでした。
トメは惜しかったなんていうし・・・。
ムチュコよGJ!!!

それにしても、トメってなんで
「お母さん(実母)もかわいいって言う?」
「お母さんも○○に会いたがるでしょ?」
なんて、当たり前にして、トメには答えにくい質問をしてくるのか?
ほかに聴くことないんかい!!!!!!!!!

342 :名無しの心子知らず:04/03/08 23:55 ID:CwJ1CUky
>335さん
うちは予定日を5日過ぎてウトの誕生日に出産しました。
前の日の夕方に陣痛が来て時間がかかって翌日出産。
産後は静かにしてくれてましたが、そりゃウトは大喜びでした。
「自分の為にこの日に産んでくれた」等々言われて産後鬱激しかった私。
幸い、旦那が実家に寄り付かない人なのでウトから
誕生日を一緒にとか!言われたけど(子供1歳の時)、
「この日は家族としてはこの子の誕生日!それだけの日」って言って
くれてます。
ただ、たまに旦那実家に行ってご近所さんが外に出てたら必ずウトは
「孫はわしの誕生日と一緒なんや!運命云々・・・・。」って言ってます。


343 :名無しの心子知らず:04/03/09 01:43 ID:0PcwWF61
以前、妊娠したが死産してしまった時、退院してすぐに電話が来た。
「費用はいくらかかったの?」が第一声だった・・・。
次の妊娠の時には、早産で帝王切開で出産した1時間後、急いで
来たトメは「随分早くでたのね!とりあえずコレ。」と言って
切ったばかりのお腹の上に現金10万をポンと置いた。
お前の頭には、大丈夫?とかおめでとう!という言葉が備わって
いないのか?
いつもいつもいつもカネカネカネカネ!!!!!
田舎モンがぁぁぁ!

344 :名無しの心子知らず:04/03/09 08:05 ID:cirnxP3r
>>343
田舎モンとかは関係無いですよ。
要はそのトメの心が貧しいだけ。
田舎の人たちに失礼です。

とはいえ、大変だったねー。
その後はもちろん絶縁コースまっしぐらでしょ?

345 :名無しの心子知らず:04/03/09 08:08 ID:Hj8zev3C
>343
帝王オツでした。
金だけ出して口出すなと脳内変換してマターリと。
よそのトメは「帝王だと・・・」などとほざいているようですので、
他に何も言葉がなければGJ!としておきましょう。

うちはトメが何百万も出して宝石を買ったという話を聞くたびに、
すぐ逝くんだから、現金でとっておけやゴルア!となりますが、
その宝石を後で打ってやると脳内変換してまつ。

そんなトメの口癖は、赤が泣くたびに
「あ、抱き癖だ!」(シツコイ!)
とうとうあまりのうざさに、
「お義母さん、抱き癖は無問題なんですよ。
最 近 の 育児では抱き癖がつくぐらい抱くようにってなってますから。
わ た し は たくさん抱っこして、愛情を注いでやるつもりです」
と言ってやった。
人の育児に口出すな。
クチヲダスナラ、カネヲクレ。(いやな嫁だな・・・)

346 :名無しの心子知らず:04/03/09 08:52 ID:VQdKuHOL
>>345タン

うちも〜(*´д`)泣くと抱き癖×2ウゼーの!泣かせてると出ベソになるからうんぬんかんぬん…
外から来た時に手を洗うように頼んでも面倒くさがるくせに「風邪ひかせないでね〜」だと?(-"-;)
まぁうちの場合、実親とウトが問題ですがトメは無問題なので救われていますが。。

347 :名無しの心子知らず:04/03/09 09:31 ID:4uWLa709
>345
>その宝石を後で打ってやる
棺桶の釘を打つのに使うのかと勝手に勘違いしました…

348 :名無しの心子知らず:04/03/09 09:38 ID:XL5lvWuF
あたしゃ博打かと・・・・

349 :名無しの心子知らず:04/03/09 09:42 ID:WL/8Jw/f
売り飛ばすぞ・・かなぁ。
宝石って二束三文だから現金が一番なんだけど。
(実母の宝石は譲り受けても嬉しいけど、トメの身に着けたであろう宝石なんて・・・ねぇ?)

350 :名無しの心子知らず:04/03/09 09:44 ID:WaIz1lM2
石だけ残してデザイン変えればいいんじゃない?

351 :名無しの心子知らず:04/03/09 09:46 ID:rVrZAMUl
>346
そういう時は「お偽母さまも、ウトさんに風邪をひかせないで
*あげて*下さいね〜 寒い時期はお互い大変ですよね〜」でOK。

352 :名無しの心子知らず:04/03/09 10:02 ID:PgDRHaJm
>>351
それじゃ〜まるでウトの体調を心配してるような口ぶりになっちゃうじゃないか。

漏れは洒落でもウソでも冗談でも、たとえエイプリルフールであろうと、
そんなキモいこと口が裂けても言えませんですよ……ウォェップ

353 :名無しの心子知らず:04/03/09 10:35 ID:0x4LJ06O
うちも言われたなぁ、抱き癖。
5ヶ月ごろ、偽実家に行くといつも30分くらい大泣きしてた
(偽実家は海外滞在以来妙にかぶれて、夜でもフロアスタンドの白熱灯2〜3カ所を点灯するだけで
よく言えばムーディーだがはっきり言って薄暗い)
それを見てトメが、
「甘えてるのよ、嘘泣きしてるのよ、ほっときなさい。抱くと甘え癖が付く」などとほざいた。

頭に来たので座布団に寝かせてほんとにほっといてやった(御免よ娘)
当然不安な赤ん坊は泣きやむことがない。
10分、20分。わざと平気な顔をしてゆっくりお茶を飲んで様子をうかがっていた。
トメもだんだん耐えられなくなってきたが、言い出した手前何もできないでいらいらしていた。
最後はダンナが耐えきれず娘を抱き上げたので泣きやんだ。


354 :345:04/03/09 11:11 ID:Hj8zev3C
売ってやるを打ってやると間違えた>345です。
皆様こんなわたしにレスをアリガd

>347 禿藁&その案いただきです。
トメが新しい宝石を買うたびに、打ちやすそうかどうか判断することにします。
前スレの「写真を見るたびに遺影を選ぶ案」と共に私のストレス発散になりそう。
(*^ ^*)

>349
そうなんです、すでに100個以上持ってるんだから、もう買うなよと小一時間。
しかもセンス悪ーだし、トメがつけてたと思うとガクブルです。
母から受け継いだものはムチュメと嫁に使ってほしいなと思います。
(やっぱ嫁嫌がるかな?)

>350
石には魂が残ると言いまつから・・・。

話は変わるが、トメは私たちが気に入ってつけた名前を「何ー!そんな変な名前なの?」
と大声で言いやがった。
産後2週間しても、「名前変えられないの?」とアフォなことをほざいた。
未だにトメの知人にムチュコを紹介すると、「変な名前じゃない?」と同意を求める。
聞かれる人も迷惑だっつーの。

355 :名無しの心子知らず:04/03/09 11:13 ID:5afVV23w
>>353
子供には可哀想な行為だけど私もやりました。
泣いていても抱っこしないで寝椅子揺らしてあやすだけって。
相手は実親ってトコが353さんとは違うけどね。
おかげで冷たい母親だとか抱っこしないから愛情足りないとか
好き放題言われて余計腹立ちましたが。
抱っこして母子共に心穏やかに過ごしているのに自分達が
好き勝手出来ないから“抱き癖”なんて難癖つけて子供取り上げて
泣かしているくせに、いつの間にか悪いのは母親にして
非難ゴーゴー

実でも偽でも無責任に色々クチバシ突っ込まれるのはイヤ
母親がイライラして一番迷惑被するのは子供なのよ・・・
孫が可愛いなら温く放置しておくれと常々思う。

356 :名無しの心子知らず:04/03/09 11:26 ID:gojaorNp
抱き癖言うトメ、まだまだいるんだねー。
ウチのトメもそう!
赤に向かって「孫子ちゃんは、抱き癖ついちゃったんでちゅかー」とか言ったり
「抱き癖ついたら、嫁子ちゃん大変になるわよー」と言ったり…。
(( ´,_ゝ`)プッってなカンジで、スルーしてるけど・・・。
あと、泣いてる赤の、お腹を軽く押すカンジの仕草しながら
「孫子ちゃん、しょんなに泣くと出べそちゃんになっちゃいましゅよ〜」とも
言ってた。
どっかのスレにも書いたけど、トメ姉のねんねこバンテンも押し付けられたし
ここ数ヶ月で、ウザトメになってきたよ。
上の子の時は、そんなに(というか、ココまでは)ウザく無かったのに。

357 :名無しの心子知らず:04/03/09 13:23 ID:VQdKuHOL
義姉の事もこの板でいいのでしょうか?違っていたらご指摘ください。
ムチュメの一ヵ月健診の時に大荷物だろうからと車で迎えにきてくれて乗り込んだのがバカでした。
病院では赤を抱き続け、病室で知り合ったママ友の中にも紛れ込み私差し置いてお話。
周りのママも不思議顔。診察室から呼ばれると赤を抱いて入っていくありさま…
「私が行きますね」と言うと「なんで?」と赤を離さない。看護士さんが
【お母さん ど う ぞ】と言ってくれたから良かったものの…
ガクガクブルブル

358 :名無しの心子知らず:04/03/09 13:25 ID:WaIz1lM2
キモー!>義姉

359 :名無しの心子知らず:04/03/09 13:50 ID:CTLwx9/3
義弟だから普通はコトメスレをオススメするけど行動はトメだよね。
旦那さんとの年齢差があって「弟ちゃんのオムツはあたしが替えたのよ!」
ってパターン?

360 :名無しの心子知らず:04/03/09 14:05 ID:VQdKuHOL
コトメスレ有ったんですね。気付きませんでした。ありがとうございます!
コトメは3つ違いで未婚です。

361 :名無しの心子知らず:04/03/09 16:48 ID:sANSbojY
>>357
未婚で小梨じゃあねぇ。
うちなんか、子供が具合が悪くて病院行った時、
うっかり旦那が抱っこして診察室に入っちゃったけど、
子供の体重を聞かれても普段の様子を聞かれても、
知らないから答えようがない。

そのコトメも、子蟻だったら、
(例外はあるだろうけど)
診察室に母親以外の人間が行ったって、
屁のつっかいにもならない事ぐらい分かっただろうに…。

362 :名無しの心子知らず:04/03/09 16:57 ID:L57Unt7a
お母さんになったつもりだったのかね…
理解不能。
実の妹でもやらないよ、そんな事。

363 :名無しの心子知らず:04/03/09 17:38 ID:dRvZ4jWY
新しいオモチャを横取りしたいだけでしょ。
新しいペットを家に迎えたとき、やたら世話したがって
おせっかいになる子っているじゃない。

364 :名無しの心子知らず:04/03/09 17:40 ID:L57Unt7a
>>363
妙に納得。

365 :名無しの心子知らず:04/03/09 18:06 ID:VPgUp28D
亀だけど・・・
抱き癖、抱き癖って言われたら
「昔 の 人 って抱き癖がつくと思っていたみたいですねー(プ」
と言ってやれ。

366 :名無しの心子知らず:04/03/09 19:10 ID:U17imQVI
嫁似の孫でもトメはかわいがってくれてますか?
うちの子は私にそっくりで、主人にはまったく似てないせいか、
トメはかわいいと思ってないみたいだよ。

ちなみに、コトメの子はトメに激似です。
わが子には出産以来、会いたいとかいってこないし、
電話で話をすれば、コトメの子がどれだけかわいいかを力説するだけで、
妙にライバル視?されてる存在です。


367 :名無しの心子知らず:04/03/09 19:17 ID:4iwc9dKr
>>366
向こうが関心無いなら、
こちらから歩み寄る必要はないような気がするけど。

うちの子は、目元が私にそっくり。
ウトがしつこいぐらい、
「この子は一重だね。うちの家系にはいないなあ。」
と会う度に繰り返してました。(私は片目が一重)
ところが先日、トメが
「私、実は昔一重だったのよね〜。でね、アイプチって言うの?
あれずっとやってたら、二重になっちゃったのよ〜。」
とカミングアウト。
ウトの顔と言ったら…ざまあみろ(w

368 :名無しの心子知らず:04/03/09 19:23 ID:Hj8zev3C
>366
うちはどう見ても旦那似なのに、
「○○(旦那)に似てるって言われる?」
「にてるかなー?嫁子ちゃんに似てるよー。」
これを連発。
いえいえ、どう見てもあなたの家系の顔でつが何か?
で、旦那にソーックリなんて答えてやると、満面の笑み。
ツカレル・・・。

旦那に似ないと「ほんとにムチュコチャンの子なの?とでも思うのだろうか?


369 :366:04/03/09 19:32 ID:U17imQVI
歩み寄りたくはないのだが、長男の嫁なので、
将来同居をトメにせがまれてるのです・・・・こんなトメ暮らしたくない。

とにかくコトメの子とすぐ比べたがる。
コトメの子とは数ヶ月しか生まれた月が違わないので、
何かと比較の対象にされます。
ちょっとでも体重がうちの子がふえると”コトメちゃんの子を超えたわね!”と
怒っています。
ちなみに、歩くのもわが子の方が早かったら、”どうせうちの子(コトメの子)
は遅いわよ!成長が早いからって、嫁子ちゃんに言われるとむかつくのよ!”と
主人に言っていました。
それ以来、わが子の成長ぶりはトメの前では禁句です。
聞かれないかぎり答えないようにしています。


370 :名無しの心子知らず:04/03/09 19:38 ID:a4g9KnZ9
抱き癖ネタを引っ張りますが・・・スンマセン

うちのトメも事あるごとに言います。抱き癖うんぬんかんぬん・・・。
色々かわしてきましたが余りにしつこいしムカついていたので、
「お義母さんは○○(旦那)さんが泣いてる時は抱っこしなかったんですか?」て聞くと
トメ「抱っこしたわよ。(平然)」

トメって嫁のする事は何でもかんでも難癖つけたがるものなんだなぁと悟りました。



371 :名無しの心子知らず:04/03/09 19:41 ID:QT0htBDU
>366
嫁&孫は嫌い、でも同居したい、なんて虫良すぎだ。
「同居するなら、最低でも孫をコトメ子と差別しないでくれ」と条件出すべきだよ。
でなきゃ、366タソの子供が可哀想過ぎだ(TДT)

372 :366:04/03/09 19:47 ID:U17imQVI
本当に、嫁の私や孫が嫌いなくせして、なんで同居したいんだろう。
多分、世間体ですよね・・・・

ちなみに、出産の時、会いに来たトメは、部屋に入るなりコトメの子の写真を
とりだし、見せびらかして帰っていきました。生まれたばかりのわが子の写真など
一枚も撮っていきませんでしたよ。。。。

373 :名無しの心子知らず:04/03/09 19:55 ID:LmUNCdaD
>>372
世間体と介護と家事ですよ。
同居したらあんた病気になるよ。子供もぐれるか引きこもって家庭崩壊だよ。
気に入られなくてよかったじゃん。
旦那も味方にできるしね。

374 :名無しの心子知らず:04/03/09 19:57 ID:8QEIvYH8
>>366
いや違うと思うぞ…>世間体

もちろん世間体もあるだろうけど、
キライな嫁と孫と同居する理由は簡単。
ビンボなトメなら、息子ちゃんにたかれるウマー
ダラなトメなら、嫁子に家事を全部やらせてウマーでそ。
もちろん、両方って事も…。

トメに同居をせがまれてるなら、
歩み寄るべきは、トメのほうでしょ?
ロコツな差別と、子供の話題をできない状況と、
旦那にそれが異常な事だと認識させるべし。

375 :名無しの心子知らず:04/03/09 20:33 ID:heHdBHtn
この場合「トメは息子さんを嫌いだ」と客観的に旦那に理解させて
同居したらなにより息子に良くないから絶対に拒否するのがいいですかねぇ

376 :名無しの心子知らず:04/03/09 20:40 ID:p0WneoIH
亀だけど。

東京は赤坂の某神社では、宮参りで姑が赤ちゃんを抱くことはありません。
なんと、神社のスタッフさんに

 「お母様が抱っこしてくださいね」

と念を押されます。
ちなみに父親は、おサルさんが着るようなちゃんちゃんこみたいなものを着せられます。
姑は、夫婦の横におまけでくっついてるだけです。

どうでしょ?
神社には写真館もあるので、そこで夫婦+赤ちゃんのショットと
夫婦+赤ちゃん+姑の計2ショットとれば無問題かと。
食事できる場所もあるし、うちはそうしました。

377 :366:04/03/09 20:44 ID:U17imQVI
トメはまさしく家事嫌いなダラな人です。
ウトがマイホームを建てれなかったので、息子にその夢をたくしているらしい。
でもほんと、同居なんてしたら、わが子が一番かわいそうですよね。。。


やっぱり嫁の産んだ子より、娘であるコトメの子の方がかわいい
んだろうなぁ、、、と思ってきたけど、
皆さんとこは差別されたりしてませんか?うちのトメが異常なのかな。

378 :名無しの心子知らず:04/03/09 20:51 ID:M9N7MTfk
コトメはいないけど、旦那イトコ(親族で唯一の女)の子供は可愛がってるなあ。
ウトトメは元々女の子が欲しかったらしく、そのイトコにだけお土産を買ってくるなど、
自分の子供達よりも彼女を可愛がっていたそうで、
その子供がまた女の子だったとあって、もうメロメロらしい。
うちの子も義弟のところも男の子だけど、彼らは既に諦め顔。
幸い同居は言ってこないけど、言ってきても夫婦で(゚Д゚)ハァ?って反応するでしょうね、おそらく。

379 :名無しの心子知らず:04/03/09 22:10 ID:GIwN1DPu
スレ違いとは思うのですが(しかも話ブッタ切りですが)、吐き出させてください。
先月二人目妊娠が発覚したのですが、その旨を実両親に報告しに行った際
母から
「仕事が休めないので、入院中は上の子を偽実家に預けられないか相談して来い」
と言われました。
上の子は現在7ヶ月。ちょうど予定日の頃に1歳になるほどの小さな子なので
どうしても誰かが面倒を見ないといけない状態なのはわかってます。
でも、偽実家には預けたくない。
私も2歳の頃に弟の出産のため、父方の祖父母に預けられたことがあります。
その時の事は今でも私のトラウマです。
置いていかれたショックで泣いていると、泣くな!と怒鳴られ、
泣き疲れて眠って、夜中におなかがすいたと訴えると
そんな子の食べるものはない!と怒られて・・・。
その他にもいろいろあったのですが、思い出すのも嫌なので書きません。

380 :名無しの心子知らず:04/03/09 22:12 ID:GIwN1DPu
偽両親が子供にそんなことをするとは思ってはいません。
割合常識的な人たちですし(時々ん?と思うことも無きもしにあらずですが)
初孫なのもあり、とてもよく可愛がってくれます。
むしろそんなにお菓子をあげないでーと言う心配のほうが先に立つようなタイプ。
(これはこれで困りますけどね・・・w)
それでも預けたくないんです。自分のトラウマのこともあるのですが、
その後の母親に対する微妙な不信感、それと同じものを子供に持って欲しくないと
いうエゴみたいなのがあるんですね。
偽実家は遠いので、入院中は会えないだろうというのも余計に不安になります。
もちろん、万が一同じ目にあったらと考えもしています。
きっとそんな事はないと思うのですが・・・。

明日偽実家に行きます。相談もする予定です。
たぶん二つ返事でOKだろうなと思います。
ずっと風邪引いてて昨日やっと熱が下がったのに、こんな気の重いこと相談したくない。
それより偽実家に行きたくない。
でもいつかは言わないといけないし・・・。ああもうやだ。


381 :名無しの心子知らず:04/03/09 22:27 ID:LhoTSDbG
>380
義実家に相談する前に、産院に子連れで入院できないか聞いてみたら?
私が出産した個人産院では、2件とも豪華病室っていうのがあって、
子や親も宿泊OKだったよ。食事も頼めたし。
義実家にどうしても預けたくないならそういう手もあるかも。
ただ、帝王切開になると上の子の面倒見るのは無理かもだけど。

382 :名無しの心子知らず:04/03/09 22:58 ID:GIwN1DPu
>381
地方、と言うよりも田舎な所なので個人産院自体がないのです・・・。
近所の総合病院で産むつもりです。
前回もそこで産んでるので病院自体は信頼できると思っていますが、
そこでもたぶん難しいかと(原則付き添い禁止なので)。
せっかくのアドバイス、役立てられなくてすみません。

383 :名無しの心子知らず:04/03/09 23:07 ID:K3EeZvkf
>>382
ご主人は?休めないのでしょうか?
休むのが無理でも、入院中だけでも早めに帰れるように
手配して、保育園の一時預かりを利用するとか。
もし病院と義実家が近いなら、お子さんと一緒にご主人も
義実家に行ってもらって、フォローしてもらうとか。
(子供だけで預けるより、遥かにイイと思うのですが)
どうでしょう?

384 :名無しの心子知らず:04/03/09 23:10 ID:dRvZ4jWY
>>381
381タソは、どうしても自分で面倒みたいの?
それとも どうしても義実家に預けるのがイヤなの?

いまってベビーホテルはないのかしら。今で言う保育所みたいなものだと思うんだけど、
漏れに弟が生まれるときはベビホに預けられパパンが送り迎えしていたそうです。
ベビホではベランダから電車を眺めていたんだとかw(パパンは電車通勤)

で、大事なのは381タソが上の子ちゃんにしっかり説明することだと思う。
漏れも年子で2人目生みましたがちゃ〜んと説明して、わかったんだかわかってないんだか
1週間夜鳴きもせずに元気にしてましたよ(実母に預けていましたが)
「赤ちゃんがね、出るよ〜って言ったら病院に行って2人で頑張ってくるからね。
 しばらく会えないけど、ちゃんと帰ってくるから待っててね。」って言ってました。
上の子もしっかり聞いているふうな顔してましたよ。

385 :名無しの心子知らず:04/03/09 23:58 ID:c3SPgGyD
>>377
普通にトメってそういうもんだと思ってたよ。
うちの祖母がそういうタイプで、
娘が産んだ孫は可愛がるけど、
嫁の産んだ孫は、可愛がらないどころじゃなくて…。
同居してたけど、祖母が芯だ時は嬉しくてたまらなかったよ。

ウトが家を建てられなかった、トメがダラだったってのは、
トメがやりくりとかできない、ムダ遣い奥だった可能性もあるし、
そんなのを抱え込めば百害あって一利なし

386 :名無しの心子知らず:04/03/10 00:04 ID:Kro3ujQ7
地域の保育園も一日いくらで出産や他の病気などの理由なら
短期で預かってもらえるところもあるとおもいますよ。

義母さんに>>380さんのうちに来てもらって見てもらうって訳には?
その方がよそのうちに預けられるよりはお子さんも安心かもしれないしね。
頑張ってね。

うちの義母も電車で2時間掛かる距離を来てくれるそうです。
今度の日曜日が予定日なんだけど、私がダラ奥で義母はきっちりしてる
人なので家の中を見られるのはちょっと鬱…


387 :名無しの心子知らず:04/03/10 00:04 ID:Do67mde/
>>379
うーん。2歳と1歳じゃ結構違うしね。
1歳だったらまだ分からないかも。
それに、今から何年前か分からないけど、時代が違うし、
初孫で可愛がってくれてるなら、大丈夫じゃないかな。
義両親とそんなに仲が悪くないなら、
無理してどうこうってよりも、思いきって信頼してみたら?

388 :名無しの心子知らず:04/03/10 10:57 ID:ZrBZa4ew
1歳の子供にしてみりゃ、実両親に預けられるのも
義実家に預けられるのも、ホテルに預けられるのも、
普段と違う生活になるという点で同じかも。
私も、1歳児はそんな1週間があってもすぐに忘れてしまうと思う
(預けているあいだに泣くことはあっても)。

389 :名無しの心子知らず:04/03/10 11:41 ID:AgD5WH2P
今、ニュースで、産婦人科をねらった窃盗犯が逮捕された、っていうのをやってた。
産婦人科ならお祝い金などが置いてあってお金があり、きちんとした身なりなら
疑われないからって。

よし、産婦人科がこれで、全国的に「お見舞い規制」っていう方向にいけば!

390 :名無しの心子知らず:04/03/10 11:50 ID:7LHbXdY8
>>389
道民ですか?
私も見たのですが。

391 :名無しの心子知らず:04/03/10 11:54 ID:LOIy9Czo
東京でも流れてたよ、そのニュース。

392 :名無しの心子知らず:04/03/10 12:08 ID:dPYZ2KNZ
>>379
乳児院に預けるという手もありますよ。
親の出張や出産などの理由で短期預かりもしてくれるし、
料金もベビホやシッターより安いです。

事情は違うのですが、私は2人目出産時に上の子を
養護施設(3歳過ぎていたので)に預けました。
急に産気づいたとき旦那さん等の協力が得られれば、
出産入院期間で済みますが、
そうでない場合は予定日の1,2ヶ月前から預けるよう言われました。

393 :名無しの心子知らず:04/03/10 12:08 ID:GjMg+AJo
お母さんが出産で離れるとき、二歳というのが一番悪いということを
私は母から聞かされました。
お母さんがいないということは理解できるのに、なぜいないのかということがわからなくて
自分はおいていかれた、見捨てられたとショックをうけるからと。
満一歳くらいだったら、それほど心配いらないと思います。
言い聞かせても多分、わからないだろうし。

394 :名無しの心子知らず:04/03/10 12:13 ID:+l/DQaTk
抱き癖もうるさいくらいに言われるけど私はあやしながら抱っこしてたら
「ゆさぶられっこ症候群になるからヤメレ!」と怒られますた
抱っこしてすごいゆっくり私の体を左右に動かしてるだけ
だったらクーハンに寝かせるのも危ないし抱きながら歩くってのは
激しく危ないんじゃないだろうかと心配してググってみたら
長時間揺さぶったり強く揺さぶったりしたらって書いてある
もしかしたら言葉だけ見てトメは勘違いしてるんだろうか?
それとも私がやってることって危ないんだろうか…

あと私がやってることが気に入らないなら私に直接言えば良いのに
どうして旦那を怒るんだろう?
実の娘だと思ってるなら怒れるはずだよね
それにどうしてアンタんとこの従業員にまで旦那を怒らせるかな…
何か影でそうゆうことされてると悪口言われてるみたいで気分悪いよ


395 :名無しの心子知らず:04/03/10 12:22 ID:QSUKum24
>>394
この間、親の虐待で、揺さぶられっこ症候群で死んだ子がいたでしょう。
その時、普段の生活でも揺さぶられえこ症候群になる危険性はある!
なんて特集をワイドショーでやってたんですよ。
最近の若い母親はあやしかたを知らないから、
揺さぶられてびっくりして泣き止んだのを、
こうすれば泣き止むのかと勘違いして、
首の座ってない子を揺さぶる人がいるとか何とか。
おそらくトメはそれを見て、都合よく脳内変換したんでしょうね。
メディアめ、ジジババに無責任情報を垂れ流しやがって。
多くのマトモな親が、迷惑しとるんじゃ。

396 :名無しの心子知らず:04/03/10 13:08 ID:R1Ob+Aag
>380さん
義両親さんに頼みに行く前に、とりあえず保健所とか役所に相談してみたら?
そういう事情なら、見てくれる所紹介してくれるかもよ。


397 :名無しの心子知らず:04/03/10 13:40 ID:lJx+aOEv
若い母親よりも昔若かったモト母親達の方が抱きたがるし
ユサユサ揺すりたがると思うんだけど・・・
あやす時の揺すり方がバイキングやフライングカーペット並に
ブンブン振っていたなら“虐待ダー”って言われても仕方ないけど
赤ちゃんといっしょにゆ〜らゆ〜らしているのにケチつけるのは
ただの難癖だよ。
抱き癖だの揺さぶられっ子だのとケチつけて来る人には微笑みながら
「抱き癖つくっておっしゃったじゃないですか〜」とか
「ああ〜 そんなに振ったらしんじゃいますよ〜“お・か・あ・さ・ま・”が
そうおしゃったんですよ。忘れちゃいました?」なんて言って
触らせなきゃいいよ。

ジジババって生き物はまくったく碌な事覚えてこないんだから腹立つね。
幼児の肥満とか糖尿病とか虫歯とかアレルギーとか他に色々
気をつけなきゃ行けない事が沢山あるのに自分達のお楽しみのために
そんな大事な事は無視する。 キーイライラする!
テレビも悪い。若い母親が子育て知らなくて・・・って当り前だって。
初めての子供だし、本やプレスクールで学んだ事と違うことも沢山あって
試行錯誤の毎日なのに全否定するような無責任な事言わないでほしい。
で、婆さん達の知識が100l正しいかといったら・・・赤ちゃんコロサレルよ。
蜂蜜ベロベロ舐めさせて抱っこして車乗って好き放題菓子食べさせて
アレルギー出た食べ物を「食ってりゃ治る」ってガンガン食べさせて
歯も生えてないうちから硬い物食べさせたり噛んだ物を食べさせたり
火傷に味噌塗ったくったり・・・考えただけでもゾゾ〜

今の時代にお婆ちゃんの知恵袋は不要なんです。マチガイない!


398 :名無し:04/03/10 13:40 ID:q8Duxsgd
うちもかなり痛いことやられました。
陣痛時の居座り、分娩中の様子を勝手に記録。勝手に公表。
お喰い初めは勝手にやられた。
離乳食はまだだと、何度も伝えているのに、勝手に食べさせた。
全く悪気はないようですが、私にはそんなことは言い訳にもなりません。
今は拉致にあっています。娘6ヶ月。不安で私に抱かれたくて手を何度も伸ばしているのに、泣いてないから大丈夫とガンとして返しません。何度も返してもらえないかと伝えるのですが、もうママいなくても大丈夫だねぇ〜と…。
楽しい育児が一気に落ち込み。
泣けてきます…。

399 :名無しの心子知らず:04/03/10 13:48 ID:7cMJzFbU
>398
泣くじゃんない、戦え!
あなたは悲しいだけですむが、娘さんは不安で怖がってるんだぞ。
泣かないのはそういう性格だからかもしれんぞ。ママの顔見て安心して
初めて泣く赤たんもいるんだ。
キレろ、喚いてでもいいから取り返せ。あなたの子はあなたしか守れ
ないんだから。

400 :名無しの心子知らず:04/03/10 14:08 ID:VyqBg20t
返してもらえないか、じゃなくて、
子どもが不安がっているのでと取り上げる。
そんなことはない!と言われたら
「母親の私には分かるんです。どうして
 おトメさんには分からないんですか?」って。
そんな弱気だったら、そのうち勝手にお泊まり、
しかも長期とかされちゃうよ。

401 :名無しの心子知らず:04/03/10 14:13 ID:q8Duxsgd
398さん、早速ありがとうございます。
初めてのカキコで緊張してたのですが、頑張れる気がしてきました。
で、さっき、「そろそろママのところにおいで〜」と勇気を出して言ってみました。名残おしそうにはしてましたが、以外にも「ママのところへ行きたいかぁ。じゃあね〜」と帰ってきました。私w(゚o゚)wビックリ。
自作自演じゃないです。本当に起こったできごとなのですが。苛々するより、言葉に出さないと駄目なんですね。
398さんの言葉で勇気が出せてよかった。この先も色々あるだろうけど、思ったら言わないと駄目ですね。
頑張っていきます。

402 :名無しの心子知らず:04/03/10 14:16 ID:QmZfrB+b
みんな、>380はスレ違いなのにやさしいねぇ〜。
トメとの確執じゃないのに・・・

トメと確執がないなら、いっそトメに自宅に来てもらうのはどう?
出産予定日の少し前から来てもらって泊り込んでもらう。
自分の家で過ごす分、上の子の不安も少しは少ないだろうし
夜はパパがいるし、昼はトメと一緒に病院に通わせる。

もう見てないかな?

403 :名無しの心子知らず:04/03/10 16:42 ID:y7ysVtP9
トメが明かに怪しいとか、問題があるとか、
トメを憎んでいるとかって事情がないなら、
トメに預けたほうが良くないか?

トメに預けるのが不安って、
いくらプロだって、よく分からん場所に預けるのと、
顔が分かってる相手に預けるのとでは不安度が違うと思うんだが。

ま、確かにスレ違いではあるけど。
1歳児スレあたりとか、相談スレに行って聞いた方が良いかも。

404 :名無しの心子知らず:04/03/10 17:32 ID:BYEvAEjI
ウチには10ヶ月の娘がいます。
先週、偽実家に今年初めて行ったとき
トメが旦那の従兄弟が6月に出産予定と言った。

「旦那従兄弟ちゃんの子供が女の子だったら○○(うちの娘)の服をあげなさい」
なんでお前に命令されなあかんねん!
二人目予定もあるし服は取って置きたいと断ったら
「次は男の子だから、女の子の服なんていらないじゃない!」 私と旦那は(゚Д゚)ハァ?
なんで、次の性別が決まっているんだよ! なんで男なんだよ!  
次が女の子だっていいだろ! 私は弟3人いるから姉妹に憧れてるのに・・・。

私は専業主婦だからトメ的には
「嫁子はムスコちゃんのお給料で遊んで暮らしている!」と思っているっぽい。
「息子チャンのお金で孫子の服を買っているんでしょ!」とも。
娘の服は全部私の独身時代の貯金で買っていますが何か?
(結婚式をしなかったので、旦那が私のお小遣いにしていいよと言った)

そんなトメの自慢は息子チャンが某大手携帯電話会社の社員だった(今はやめた)こと。
「息子チャンは大きい会社に勤めているから生活が楽でしょ〜」 会うたびに言います。
っていうか私、高卒入社一年目で旦那の給料より多く貰っていましたが?
くだらない自慢をすると可愛い息子チャンが落ち込みますよ、オカアサマ。

旦那はトメの孫ちゃぁぁぁん♪攻撃から娘をひたすら守ってくれたので
何も言わない。 だけど、これでまた偽実家から一歩遠ざかったよ。

405 :名無しの心子知らず:04/03/10 18:10 ID:39LszzH3
>404
ちゅーか、ダンナの娘でもある子どものの服を買うのに
ダンナの稼いだ金を使って何が悪いんだ?
ダンナが自分で選んで自分で買ってくるのなら構わないって理屈か?

406 :名無しの心子知らず:04/03/10 19:03 ID:R1Ob+Aag
ほんとほんと、息子(父親)のお金で孫(子供)の服買うのって当たり前じゃないのか?

407 :名無しの心子知らず:04/03/10 19:12 ID:PQayAr9m
てーか、息子が自分で稼いだ金で買った服だとしてもだよ。
自分が兄弟に良い顔をするために、息子の稼ぎを取り上げるつもりかい?

まあ、そんな卑しいトメだから、
404夫は母親<<<妻
なんだろうね。

408 :名無しの心子知らず:04/03/10 23:17 ID:Kro3ujQ7
次は男の子、女の子でムカーって来てる人多いね。
うちもそう。ダンナは弟と2人兄弟。トメも男しか育てた事ない。
義弟の所も男の子が2人。2人目のときに義弟嫁は「もう男の子はいらない」
ってはっきり言われたって言ってた。
その後私と主人が結婚し生まれた子は男の子。がっかりした顔を忘れないよ。
そして5年あいてもうすぐ出産予定。前のときは性別聞かなかったけど
今回は聞いたらやっぱり男の子(w
でも、まだ聞いてませんって嘘ついてる。トメは女の子じゃない?顔が優しいとか
お腹が前に出てるとか迷信みたいな事をいって浮かれてる。
生まれたらまたガッカリな顔されるのか・・・と思うと会わせたくね〜!!
男でも女でもどっちでもいいやんね?


409 :名無しの心子知らず:04/03/10 23:50 ID:62CnuGUG
私もどっちでも良いと思うけどトメは女がいいらしい。
女の子は育てやすいからという理由と
大トメが男の子マンセーで男を産むまで五月蝿かったかららしいけど
自分も同じ事してるとなぜ気がつかない?
言ったらガッカリ顔されるのは目に見えているので(中の人は男の子)
旦那が一人で義実家に言った時に発表してもらおう。
>「もう男の子はいらない」
ってトメのものじゃないんだよって感じ!
こっちは「もう五月蝿いトメはいらない」って思ってるよ!

410 :404:04/03/10 23:50 ID:BYEvAEjI
>405 >406 >407  レスありがとうございます〜。
「息子チャンのお金で買ったのだから従兄弟ちゃんにあげてもいいでしょ」な考えです。
私の貯金で服を買っているのもこのための伏線です。
娘の服を見るたび「高かったんやろ?」と金額の話をするので嫌になります。
トメのくれたニシマッチャンの服なら(デザイン意味不明で未使用)喜んで差し上げますって感じです。

旦那従兄弟はトメ弟の娘なので自分の血縁です。えぇかっこしいがバレバレ! 
旦那従兄弟にとっては初めての子供なんだから自分で揃えるでしょうし・・・。
面識ないしお祝いももらってないのに私達夫婦に「お祝いあげなさい」というのもムカツク。

トメ弟(旦那のおじさん)からはお祝いをもらったので
トメは旦那従兄弟にお祝いをあげないといけないね、という話になったら
「帳簿(うちの家計簿)を見せて!見せてもらわな、いくらもらったかわからへん」  もう(゚Д゚)ハァ?の嵐です。
なんで家計簿を他人に見せないといけないのかと小一時間・・・はぁ。
口頭で伝えればわかるのに、お前は鶏か!

旦那はヘタレ風味だったのですが産後鬱を装って教育しました。
陣痛室乱入、祖乳未遂、内孫発言、「私がママよ」←これは先週やりました。60のババァがふざけるな!
ここで書かれている大抵のことはやってくれました。
娘に誤飲しそうなものを持たせて「反応がみたいからさわらんといて!」をやってから
娘がどんな危険にさらされているかわかったそうです。 色々謝ってくれました。
独身友達に話しても「おおげさすぎー、ありえない!」と言われるので
ここで愚痴れて良かったです。

411 :名無しの心子知らず:04/03/11 05:28 ID:E1/tEkFi
はぁ…、皆さんすごいトメをお持ちのようで…。
こんなんじゃ、私なんて、どうって事ないよなぁ…。
なんか書きにくいわ。(´・ω・`)ショボーン

412 :名無しの心子知らず:04/03/11 06:23 ID:MlIGcJhd
気にせず書くべし!
他人様のトメの方がすごいからと言って
自分のトメへの不満がなくなるわけではないんだから
ここで吐き出せば良いんじゃない?
トメに対してストレスがたまっているのは皆一緒なんだから。
ささ。どーぞ、どーぞ。

413 :名無しの心子知らず:04/03/11 07:58 ID:mjgE7Ste
お祝い金の話が出てるなとこのスレを読んでいたら、うちのトメがまたやらかした。

昨日トメからメールが来た。
「姉からお祝いをもらっていたのに、お返しをするのを忘れてて、姉から叱られた。
悪いけど、嫁子ちゃんからも電話しておいて。」
は?お祝いもらったことも聞いてないし、トメ姉なんて一度も会ったことがないんですが。
しかも、私たちは再婚同士なんだけど、離婚したことも再婚したこともトメが報告を
していなかったらしく、「○○(旦那)のことはもう知らない!」と言われていたらしい。
そんなトメ姉に私がどうして電話ができようか?
しかも、トメの尻拭いのようなことをなぜしなければいけないのか?

旦那に言ったら、「電話すればいいじゃん」
?おいおい、藻前の親戚だろうが!
うちの親戚は母がちゃんと対応してくれたぞ。
で、ぶちきれたところ、トメに自分で電話しろとメールしてくれた。

はぁ、きっと私のせいにしてトメ姉に言い訳するんだろうな。
まあいいや、一生会わないだろうから。

長文スマソ

414 :名無しの心子知らず:04/03/11 08:54 ID:c+0r4VHG
確執というか、え??と思ったのでカキコ

先日内祝い(だんなの名で)を私の実家に送ったらしい・・・。
もちろん、うちの実家お祝いを義実家に送ったりしてません。

なんか、自分だけの孫って宣言されたようでちょっとモニョった。
とめさん、うちの実家にとっても孫なんですよ・・・。

415 :名無しの心子知らず:04/03/11 09:52 ID:dyG+bfQJ
>>413
あなたは優しい人だ…。

トメ姉に電話をし、
「知らなかったんですけど、お祝いをくださっていたんですね
ありがとうございました」
「トメさんが知らせてくれなかったんで、お返しもせず済みませんでした」

尻拭いってより、謝るフリして
トメがお祝いを自分の懐に入れてて、こっちはもらってませんでした。
とチクってしまえば良かったのに。

416 :名無しの心子知らず:04/03/11 10:06 ID:NQWWPZFy
だんなはコトメとの二人兄弟。

このコトメが私より早く女の子を3人産んでいた。
だから、トメは私に「男の子産め」オーラをびしびし放っていたような気がする。

私の第一子は女の子。
早期破水で苦しい思いをしたし、黄疸もひどくて胸がつぶれるほど心配した。
退院してきて子供が生れたと連絡したときの第一声、

「なぁんだ、また女か!」

アンタにとって4人目の女孫でも、
私にとっては大事な大事な初めての子供なんだよ!!!

挙句の果てに二人女の子を産んだ後
、男の子を産んだら長男だけかわいがりやがって。

せっかく溺愛した男孫なのに、
その男孫は「ばぁちゃん嫌い」ですもんね。

いーえ、長男だけじゃなくって、
長女も次女も三女も、みーんなあなたのことが大嫌いですよ。

祖母より母親がいいに決まってるでしょ。
みんなはっきり言わないだけで、
アルツハイマーのあなたのことをこう思ってます。

「迷惑ババァ さ っ さ と 逝 っ て くれないかな」

417 :名無しの心子知らず:04/03/11 10:28 ID:6HD/AexM
>アルツハイマーのあなたのことをこう思ってます。

これは余計かと…

418 :413:04/03/11 11:26 ID:mjgE7Ste
>415タソ、あなたにもっと早くあっていれば・・・。
一応、今日お祝い金が振り込まれていました。
まあ義実家親族では「気が利かない後妻」認定でしょう。
トメ友にもかなり悪口を言っているようで、義実家に行くと
「あ、だめ嫁だ」光線を全身に浴びせられます。
でも気にしません。
だめ嫁に徹したほうが期待されないから。

あれ、微妙にスレ違いになってしまった。スマソ。m(_ _)m

419 :名無しの心子知らず:04/03/11 11:31 ID:q/E5ZTYG
>>417
そうか?
ボケようが寝たきりになろうが周りに愛される年寄りだったなら
同情したり介護ぐらいするだろうがこんな婆だぞ?
性格悪かった上にアルツじゃ迷惑この上ないだろ。
自分のしでかしたこと全部忘れて回りに迷惑かけて
今までのことを謝りもせずに死ねるなんて幸せな婆だよ。

420 :名無しの心子知らず:04/03/11 12:47 ID:4kZwiTVA
私は里帰り出産しましたが、難産で、おまけに産後の状態が悪く、通院したりしていました。
それでも、実家にあまり迷惑かけたくないから、1ヶ月で戻ろうと思っていた矢先、
トメから”もう3週間すぎたんだし、いいかげん戻ったら?”と手紙が・・・・
ええ、腹がたったらから、とっとと戻りましたよ。実家の母は”まだいなさい”と
いってくれましたが・・・・
お言葉ですが、トメさん、あなたのかわいいコトメちゃんは
産 後 半 年 は里帰りしてませんでしたっけ??産前も2ヶ月前から
帰ってきてましたよね??
その後も何かあるとお宅に何週間も帰って
きたりしていません?
私は退院まで里帰りしなかったんですよ!!

すごくむかつくトメ!!!出産を機に絶縁気味です。

421 :名無しの心子知らず:04/03/11 13:14 ID:Yu7g8iiM
>420
そこで言うこと聞いちゃったらあかんやん・・・・

422 :420:04/03/11 13:21 ID:4kZwiTVA
・・・言い返したんですよ。
”コトメちゃんは長い間里帰りしてたじゃないですか!?”って。
そしたら、
”だーかーらー言ってるのよ!私、コトメちゃんと孫の世話で大変だったんだから!
あなたのお母さんも大変な思いしてるはずなんだから、早く戻りなさい。
あなたのお母さんにそんな思いさせたく
ないわ〜”と。
”母はまだいろっていってくれてますし・・・・。”と言ったら、
”そんなのうそに決まってるじゃない!!!絶対嫌なはずだわ!”と怒られ、
あげくには逆ギレされました。



423 :名無しの心子知らず:04/03/11 13:29 ID:4VRk3z32
>>420
そのまま言ってやれ。クソトメに。
義姉がヨメに行くまで、何度か実家に帰る話をすると
「またかい!?」と お お げ さに言っていたトメ。
義姉がヨメに行ったら(車で30分圏内)「出来るだけ帰っていいのよ」
ハァ・・・実家まで車で9時間、新幹線で3時間半かかる所へ
義姉みたいに週何回も帰れないんですが?

義姉に私の嫁入り道具の「新品の布団を断りなく」使いやがって
第一子の退院日に「その子の面倒は見ないわよ。(義姉)の真ん中と義弟の
子の事で、忙しい」って頼みもしないのに、何言い出すんだか。

424 :名無しの心子知らず:04/03/11 13:29 ID:P6ydyHtK
>>422
でもなんでそれで言うこと聞いちゃったの。
大変だったなぁとは思うけど、トメの言葉はお母さんに対しても失礼な言葉だ。
次になにかやったら徹底的に叩きのめせ!

425 :名無しの心子知らず:04/03/11 13:31 ID:4VRk3z32
>>422
リロードし忘れた。ごめん、逝ってきます。

426 :名無しの心子知らず:04/03/11 13:43 ID:Yu7g8iiM
”だーかーらー言ってるのよ!私、コトメちゃんと孫の世話で大変だったんだから!
”そんなのうそに決まってるじゃない!!!絶対嫌なはずだわ!”

はい、トメは孫の面倒見たくない、ってことで決定(w

見せろいじらせろ言われたら
「あら、お義母さん孫の世話はイヤでイヤで実の娘を実家から追い返すほどだって
 おっしゃったじゃありませんかぁ。
 私そんな、お義母さんに後から裏で愚痴言われるようなひどいこと、絶対
 させられませんわぁ!じゃ」(電話ガチャ)

これですな。
 


427 :名無しの心子知らず:04/03/11 14:11 ID:s0yE6WPP
>>420
今度、その内容をそのままコトメに教えてやれば?
「トメさん、あなたと子供の世話をして、大変だったんですって」って。

私もトメさんに迷惑掛けたくないんで、
なるべく義実家へは行かないつもりです。
ともね。

428 :名無しの心子知らず:04/03/11 14:13 ID:dUjPb5k2
あーあ。
どこのトメもダブルスタンダード。

娘は半年、嫁は半月

429 :420:04/03/11 14:19 ID:4kZwiTVA
トメは、自分の息子ちゃんが嫁の実家に遊びにいくのが
気に入らないらしいのです。
嫁が里帰りしてると、週末とか嫁実家に遊びいってるんじゃないか・・・・と。
だから早く戻れと言ってたようです。

孫よりも、コトメ、息子ちゃん!って感じだよ、、、。
コトメちゃんを長い間里帰りさせてたのも、かわいいコトメちゃんが育児ノイローゼ
になったからだと。



430 :名無しの心子知らず:04/03/11 15:15 ID:mwPuVD2Y
>>418
今からでも遅くないよ。

「昨日、トメさんから電話を頂いて『お礼を言っておいて』って言われたんですけど
なんのことか全然わからなくって・・・・
でも今日、銀行に○○円、振り込まれていました。
これってトメ姉さんから頂いたものってことですよね?
ホントに、わざわざありがとうございました。」って言って、
相手が「今日?」って聞いたら
「はい、間違いなく今日です。銀行の通帳にも今日の日付でしたし。」って
とにかく『今日』を強調して言い続けなさいな。
その上でちゃんとお礼をすれば義理は果たしたことになるよ。
(お金の金額を言うのは、トメに抜かれていないか相手に確認させるためです)


431 :名無しの心子知らず:04/03/11 15:17 ID:mwPuVD2Y
あ、↑はトメ姉さんへの電話です。

432 :418:04/03/11 17:09 ID:mjgE7Ste
>430
その手使えそうですね。
旦那とトメの話がどうなったのか確認しつつ、やってみようと思いまつ。
GAありがd

433 :名無しの心子知らず:04/03/11 19:26 ID:/iOQTuVT
GA?

Good Aidea?

Idea? Advice?

434 :名無しの心子知らず:04/03/11 19:36 ID:ldPxGOOM
Goal Asist

435 :名無しの心子知らず:04/03/11 21:20 ID:h/vFjGIe
ぐっど・あどばいす(英スペル万独裁ので略) でないのん? >GA
GJ(=グッジョブ)を真似てアレンジしたつもりなのでそ。

なんでも英語の頭文字略しゃいいってもんじゃねーだろ…

436 :名無しの心子知らず:04/03/11 21:33 ID:6HD/AexM
>今度、その内容をそのままコトメに教えてやれば?
>「トメさん、あなたと子供の世話をして、大変だったんですって」って。

なんか凄く笑える! いいねぇー

437 :名無しの心子知らず:04/03/11 22:41 ID:qsbekYRP


今 か ら こ の ス レ は G A が 何 か と い う の を 議 論 す る ス レ に な り ま す た

438 :名無しの心子知らず:04/03/11 23:27 ID:y0gPA9Qh
お下がりで揉めている人って結構いますね。
私は、まだ子供達が小さいこともあり、
お下がりを頂くことが、嬉しく思うのですが(あまりにもボロボロなのは、さすがに・・・だけど)
それを知ったトメは「○○ちゃんは服持ちだから、もう服はいらないね」と言い
ちなみに比率的には、お下がり3、うちの実家からのプレゼント6、うちが買ったのが1の割合です。
もう一人の孫ちゃんに(大好きな弟さんの子供)沢山買ってあげています。
それは、別にいいんですが、先日皆で外出してランドセルコーナーを見かけた時。
「○○も、あと3年したらランドセルなんですね〜」と言ったら
「うちは親戚に小さいのが沢山いるから、ランドセルもお下がり貰えるわよ」と・・・。
決してお下がり好きというわけじゃないんですが・・・。思わず、
「多分、いつも通りうちの実家が新品を買ってくれると思うので、いいですよ〜」
と言いました。旦那も横で
「アホか」と一言・・・・。
ほんまにアホや、あの人。

439 :名無しの心子知らず:04/03/11 23:46 ID:s16fOZA9
>>414
>自分だけの孫って宣言されたようでちょっと
宣言しているんだよ。嫁実家に宣戦布告を。

440 :名無しの心子知らず:04/03/11 23:51 ID:apDrJadA
>438
「お下がり好き」と思われちゃうのも困るんだよね。
私は第一子のとき、旦那は実家の自営業を一緒にやっているので、
別世帯でも経済は一緒みたいな感じで、自分はおこづかいみたいに
食費や身の回りに使うお金を手渡しでもらってて、ベビーグッズなんて
買えなかった。
「大きいものを買うときは言ってね」とは言われていたものの、
7〜8ヶ月になってもなーにも買ってくれないし、聞いてもくれない。
仕方がないので、せかす気持ちもあって知り合いにベビーベッドや
ベビーバスをお下がりでもらった話をしたり、ベビーチェアをフリマで
買ったりしたと言った。
そしたら、何を勘違いしたかコトメが赤ん坊のとき着ていたとかいう20ン年
もののベビー服を出してきやがった。
結局生まれるまで、ガーゼ一枚買ってくれなかったよ・・・。
別にケチでも貧乏でもないトメなのだが、初孫なのにそれはないだろう。
悪気はなくて、よく解釈すれば私を質素で倹約上手な嫁さんと評価して
くれてのことと思うんだが、ベビー服の一枚くらいは新品着せたいよ。
しかし中古のランドセル・・・。
今どき、貧乏子だくさんの家だってそんなことしないんじゃ?


441 :438:04/03/12 00:36 ID:bod8fIpu
>440
私の書き込みが支離滅裂だったのに、理解して下さってありがとうございます。
そう!なんですよね。お下がりを着せていても、新品を頂けば嬉しくなります。
ちなみに「この先、色々とかかるからね」がトメの口癖。
ウトが自営業をしているので、お菓子などの頂き物が多く、
よくうちに賞味期限が差し迫った菓子類を送ってきます。
そんなに沢山甘いものばかり貰っても困るのですが、
「いつもすみません。ありがとうございます」とお礼の電話を入れるたび、
「お互いさまよ。後々私たちも世話になるわけだし〜」と・・・。
同居ではないのですが、旦那は長男なのでトメのセリフを聞く度に鬱になります。


442 :名無しの心子知らず:04/03/12 01:30 ID:INME384f
あんまりたいした事ないんだけど…。

第二子妊娠七ヶ月から、切迫早産になり
入院したり、子宮口を縛る手術をしたり、上の子トメウトに預けて
自宅で絶対安静したり、義実家でお世話になったりした。
当たり前の事だけど、義家族には感謝してたし、申し訳ない気持ちでいっぱいだった。
でも、そういう感情を持つと同時に、私だけ他人だという
疎外感や、孤独感や、肩身の狭さなども、感じていた。
トメも、毎日顔合わせてると、嫌味言って来たり、壁が薄くて
聞きたくなくても、聞こえるのを承知で、あからさまな文句を言って来たり…。
今までも、多少の干渉はあっても、良いトメだと思ってたのに
それは、どうやら私の勘違いだったみたい。

続きます。

443 :名無しの心子知らず:04/03/12 01:32 ID:INME384f
続きです。

特に、ショックを受けた出来事は
1、切迫早産で、一度目の入院が終って、ヤレヤレ…と退院した次の日辺りに
「もっと入院してれば良かったのに」と言われた事。
(私の体を気遣っての事なんだろうけど、入院中は誰とも話せず
旦那も仕事の都合で、たまにしか来れず、情緒不安定だったので
一日も早く退院したかった。)
その事が原因で、トメが旦那と喧嘩までしてしまったし。
トメは、顔真っ赤にして、泣きながら
「嫁子ちゃんは暫く入院させてろって、言ったじゃない!」と旦那に言い、
旦那は「まだ出て来るななんて、言える訳ないだろ!」と切れ、大変だった…。

2、年末に風邪ひいて、胃に激痛が走り、繰り返し嘔吐もして辛くてダウンしてた私。
トメも同じ症状があるものの、「産婦人科連れてこうか?」と言ってくれて
悩んだ末、「お願いします」と言ったら
「でも私、産婦人科までの道わからないわ。やっぱ救急車で行ってくれる?」と。
いくら辛くても、風邪で救急車なんて呼べるはずも無く、仕方ないので我慢した。
夜には、トメは具合の悪さから自室に篭もり、私は相変わらず具合悪いながらも
上の子の相手をした。
こんなんなら、自宅帰った方がマシだと、泣けてきた。
でも、自宅戻ってから、早産なんて事になったら、腹の中の人も可哀想だし
数ヶ月の辛抱と思って、我慢した。

あらら…、なんだかすっごい長文になってしまった…。
すいませんでした。

444 :名無しの心子知らず:04/03/12 02:12 ID:CJrXMxsM
>443
これって・・姑が悪いのかな。

特に2のほうは、姑も同じ症状あったんでしょ?運転なんてさせられないよ。
救急車なんて呼ばなくてもタクシー呼んだらいいだけのことじゃん。
同じ症状があるなら子供の面倒みるのだって母親の役目でしょう。
世界の中心は自分?

姑だっていきなり負担が増えて大変なんでしょうに、入院しててほしいと
思っても責められません。


445 :名無しの心子知らず:04/03/12 02:58 ID:QRlTToTW
>>444
まあ、最大限に行間を読めば、
トメが厭味を言ったりなんだりしてて、
>>442の居心地が悪かったって事はあるんじゃない?

もっとも、風邪引いた話では>>444の感想に同意。
トメが運転して連れて行ける距離なら、
タクシーで行けない事もないし、
同じ風邪の症状だって、トメの方が年寄りな分、辛かったのかもしれない。

446 :名無しの心子知らず:04/03/12 03:00 ID:n2SfGG1w
トメ様キタ━━━━━━(゚∀゚)━━━━━━!!



447 :名無しの心子知らず:04/03/12 03:02 ID:LjBk+/5h
>>443
442では、感謝してるの、申し訳ない気持ちの言ってるけど、
結局のところ、「切迫早産なんだから大事にしてよ!」って本音が見え透いてるよ。

普通、風邪引いて辛くたって、夫婦だけの家なら、子供の世話するの当然でそ?
私も年末年始に風邪引いて、下痢と嘔吐の症状で、
1週間もまともに食事もできなかったけど、
同じ風邪を引いてた子供の看病をしていたから、
寝込んでなんかいられなかったよ。

443が風邪引いて具合が悪くて、トメは元気で、
それでも家事をさせられたとか、
トメも具合が悪くて看病させられたってんでなければ、
どこにも同情できる事はないのだが。

448 :名無しの心子知らず:04/03/12 09:00 ID:kMlN6AqT
>443
何かトメと旦那さんの頭には「自宅」「嫁さんの実家」「旦那が看病」等の選択肢が
無いように見えるけどなぁ
まぁ旦那さんには仕事があるんだろうから仕方ないけど
1の入退院については443さんが出たい気持ちが前にありすぎて
トメと旦那さんのケンカの要因になってる気がするし
2は…しんどい症状はお互いさまで向こうも労って欲しかったんじゃないかな
トメと443さん共倒れで大変だったんだろうけど
そういう時こその旦那さんなんだからトメに怒りを感じるのは
どうなんだろう?
色んな所で言われるようにトメウトは別家庭なんだから家族である旦那さんに
何とかしてもらうしかないんじゃないかな
443さんも上の子も居て切羽詰ってたんだろうけど…


449 :名無しの心子知らず:04/03/12 09:18 ID:lNcVh14K
うちの大トメ、賞味期限の切れたビールやら腐ったミカンを無理矢理置いてったよ。
今、母屋に残ってる臭い米を食べろと言われた。臭米食わせて自分らはキレイに精米した米食べるとよ。
うちのトメも旦那が赤の時の手編みのマントを出してキタ…30年前…。キモイ。
ウトは私を見るなり痩せろだの家事してないだの教育がなってないだの…ムスメまだ3ヵ月ですぜ…教育って…。
しかも今日は食い初め。勝手にさせておこう。
ここに来ると私なんてマシな方なんだわ、と思いつつ、トメウト大トメのキモさに、ついカキコしてしまいました。長文スマソ

450 :名無しの心子知らず:04/03/12 09:25 ID:aUF4yn3T
別居しなさい。

もしくはトメが寝たきりになったら冷たく扱いなさい。

451 :名無しの心子知らず:04/03/12 09:28 ID:rFCdUs61
お食い初め勝手にされたら、お子様の命の危険に晒されちゃうよ。

452 :名無しの心子知らず:04/03/12 09:48 ID:lNcVh14K
命にキケン!?いったい何をされる可能性がっ?今後の参考にしたいのでもっかいレスプリーず

453 :名無しの心子知らず:04/03/12 09:59 ID:dujGbuSe
>>443
>「産婦人科連れてこうか?」と言ってくれて

連れて行く気がない連れて行けないのなら
最初から口にして欲しくないね。
このトメさん、親切の押し売りが過ぎるみたいだね。
そしてその親切も気分によるところが多いから、
周囲は最初の言葉を鵜呑みにしてるから、
振りまわされちゃってる感じ。
443ももうわかってるだろうけど、
トメに期待するのはやめて、自力でやる道を
模索した方がいいよ。


454 :名無しの心子知らず:04/03/12 10:01 ID:/67G0RAH
>459

お食い初めをしたから「もう何でも食べられる」と脳内変換かまして
口移しでかみ砕いた食べ物を赤さんに食べさせたり
こっちの指示も聞かずお菓子あげまくり
「体にいいとTVで言ってた!」と言って、はちみつをなめさせる。
もし452タンの赤さんがアレルギー持っていたとしたら、
「たくさん食べさせれば治る!」とかほざいてアナフィラキシー。

ほかにも色々あるけどこんな感じかな。
バカジジババの魔の手から我が子を守るんだ!

うちのトメはなんでも娘に持たせてたべさせようとするよ。
「だって欲しいと言ったから〜」 赤子が喋るか!!

455 :454:04/03/12 10:03 ID:/67G0RAH
レス番間違った・・・
>459じゃなくて、>452タンでした。
未来の>459タンごめんなさい。

トメの口移しで逝ってきます・・・。

456 :名無しの心子知らず:04/03/12 10:08 ID:SD4sC3BF
>443は期待させといて、結局行けないんじゃんと腹を立てたようだが、
部屋にこもるだけで看病を頼まれなかっただけいいかと。
トメに頼ろうとすると裏切られたときにムカとするので、トメはトメと考えるがヨロシ。

>452
普通お食い初めは口に持っていって食べさせるまねだけだが、
本当に食べさせるウトメがいるってこと。
赤飯やタイをそのまま口に入れられることを考えるとガクブル。
((((゚Д゚)))))

457 :456:04/03/12 10:10 ID:SD4sC3BF
リロードし忘れたら453タソと454タソと内容がかぶってしまった。
逝ってきまつ。

458 :名無しの心子知らず:04/03/12 10:11 ID:5ZzMUoDN
そういえば、卵アレルギーの孫に生卵食わせて殺した
鬼畜トメの話、どっかのスレにあったね。

459 :名無しの心子知らず:04/03/12 10:24 ID:vyNHecFJ
ハチミツなんかは悪意が無くても
「栄養あるし〜これなら○○タンも食べられまちゅよね〜」とかやられかねない。

つかそれはうちの実父だ。何度言っても
赤ん坊にはNGだと覚えられないようなので気をつけてたんだけど
この間帰ったら、母の字でハチミツの瓶にデカデカと
「○○に食べさせるな!キケン!」と貼り紙してあった。ワロタ


460 :名無しの心子知らず:04/03/12 10:31 ID:YrToR5Xj
>>459
>「栄養あるし〜これなら○○タンも食べられまちゅよね〜」とかやられかねない。

そういや、数日前の新聞広告やチラシで
「や○やの香酢」で離乳食風景使ってたなぁ。それ酸っぱすぎだろとオモタ。

461 :名無しの心子知らず:04/03/12 10:35 ID:lNcVh14K
454タンありがとうございます。
噛み砕き攻撃は既にされてしまいました…アホ旦那のせいで。やめれー!やめれー!と胸中で叫ぶのみ…。
今食い初め終了。大トメウザー。トメの噛み砕きもアリ…味の濃いもんを本当に食べさせられましたが、娘は吐き出したので私が食べときました。
行事から解放された娘は今乳にぶらさがって精神統一してます。
レスありがとございました!

462 :名無しの心子知らず:04/03/12 10:44 ID:SD4sC3BF
>461タソにもっと赤タソを守ってあげてほしいと思うのは漏れだけか?

463 :名無しの心子知らず:04/03/12 10:45 ID:lpTXN5UH
>461
>やめれー!やめれー!と胸中で叫ぶのみ…。

 あ な た そ れ 虐 待 で す よ ・・・・

ママが赤ちゃん守らなかったら、誰も守らないんだってば。
あなたが抗議の声を我慢してるのは、赤ちゃんのためじゃなくて、自分のため
でしょう?
自分のメンツより赤ちゃんの命の方が大事だよ〜〜〜〜!!!

464 :名無しの心子知らず:04/03/12 10:47 ID:eStf3RJ6
>>461
>今乳にぶらさがって精神統一

統一してんのかyo!w

つーかあなたの娘タンは大変な虐待をされましたので
以後は堂々とトメ大トメから隔離でよろしいかと。
早くも虫歯菌に感染させられ過剰な調味料でデリケートな舌に衝撃を与えられるというのは
充分すぎる仕打ちです。

465 :名無しの心子知らず:04/03/12 11:07 ID:lNcVh14K
隔離したいけどトメがわざわざやって来て連れて行くんです。何回か回避したんですけど、バカなのか聞く耳持たんのか『今授乳中です』って答えたのに『ああそうか、ほな連れて行くわ』って意味不明発言。
逆らえない私がヘタレなんでしょうか…。
旦那に言っても親の味方しかしないし。
もう少し強くなってからこのスレに来ます

466 :名無しの心子知らず:04/03/12 11:13 ID:YrToR5Xj
>>465
間違いなくヘタレ

467 :名無しの心子知らず:04/03/12 11:17 ID:t6L3NbAI
>>465
へたれ以外の何者でもないでしょう
母親である貴方がしっかりしないと
所詮大トメ、トメにとって孫ちゃんはおもちゃ
「何かあったら親の責任だから気楽だわ〜」ぐらいにしか考えてないよ
赤ちゃん守ってあげなきゃ
旦那もしっかり教育しないと

これから離乳食も始まるんでしょ
そんなへたれでアレルギー持ちにされたら赤ちゃんかわいそうだよ

468 :名無しの心子知らず:04/03/12 11:30 ID:WzQyhrIc
>465


469 :名無しの心子知らず:04/03/12 11:33 ID:WzQyhrIc
>465
帰る実家はあるの? 実家の両親はあなたの味方?(帰ってきても
すぐ帰れとか、ウトメに逆らうなとか言わない?)
もし味方なら、実家帰るを最終手段にして、戦わなきゃ。このままずるずる
いくと、赤子に愛情持てなくなってくるよ。でもどんな事態になっても、ウトメ
大トメは、赤子に責任負ってくれない、まずいことがあったら「嫁子がしっかり
しないから」とになるんだよ。
とりあえず旦那は味方につけて、よく話し合う。ウトメ大トメが言うこと聞かない
なら別居も視野に。
一人で始めるのはたいへんだけど、赤子を守れるのはあなたしかいないんだ
から、しっかりと。

470 :名無しの心子知らず:04/03/12 13:37 ID:iAPq89Kl
義実家に行くと、ウトが子供を勝手に 別室や庭へと連れ去るのですが、
今はまだセーフだけど、そのうち距離がエスカレートしないか 気になってます。

今でも トメと話しをしてるうちに しれっと静かに連れ去るので、
気付いた時は居ない!というのが 心臓に悪くてイヤ〜。
まだ人の腕から逃げれない月齢なので、
泣き声で 連れて行かれてることに気付くのもザラ。
そういう時はなんと言って止めればベターでしょかね・・・。

「すいませんが、”勝手に”連れて行かないでください(にっこり)」は、
勝手にっていう言葉がキツくてイヤンな感じ。
「すいませんが ”了解無く”連れて行かないでください(にっこり)」 も、なんかヘン・・・。

みなさん なんと言ってます?

471 :名無しの心子知らず:04/03/12 13:54 ID:lpTXN5UH
>470
いやんとかじゃなくて、キツク言わないとわかんない相手には
きつくするしかないって。

472 :名無しの心子知らず:04/03/12 13:57 ID:WOuGfetE
「”黙って”連れて行かないでください」とか
「連れて行くときは必ず一声かけていってくださいね」では?

473 :名無しの心子知らず:04/03/12 13:57 ID:vOH8WzRi
>>470
泣いてるのに、黙ってへたれてるの?
ちょっとしっかりしましょうよ…

ひどいママですね。

474 :名無しの心子知らず:04/03/12 14:01 ID:tVtQKmmJ
>438
うちのトメということ似てる〜。
孫の世話の礼を言うと「こっちも将来世話になるんだから・・・。」。
体調不良のとき家に来てくれた礼を言うと「お互い様よ。」。
家に来てもらうほうが気を使うんですが・・・。
もっとサラッと「いいのよ。」って言えないんだろうか。
恩を売られているようで、かえってシンドイ。

出産の入院時は勝手に病院に連泊していくし・・・。
落ち着かないんだよ!
お産が進まなかったのも陣痛が無茶苦茶ひどかったのも
お前のせいだ〜〜〜。
グチスマソ。

475 :名無しの心子知らず:04/03/12 14:10 ID:5N7jIqcp
私も一人目の時は言えなかったよ。
そんな事を言おうものなら、逆ギレされて始末におえなくて。
どうしようもなかったので、義実家にいる時はずーっと抱っこしてた。
何か用事をする時は以外は、手元から離さなかった。
もちろん、まわりでウトトメはイライライライラしてた。

ウチのトメ、まだ、首もすわらないアカンボを抱えて、バケツにおしっこを
させるんだよねぇ。
「おむつの洗濯が大変だから、昔はこうやっていた」って言って。
時計を見て、「一時間したから、しっこしようかねぇ」って、
アカンボ抱えて、「しー出るかな〜?」だって。
で、うまく出たら、「出たね〜。エライね〜」。
こうするとおむつが早く外れるようになるって言うんだよ。
ホントかよ…。

476 :名無しの心子知らず:04/03/12 15:06 ID:+IDJYQ8l
>475
あー、それ単に昔は布オムツの洗濯が大変だったからって、
無理矢理オムツはずしてたってことだよ。
うちの子は1歳前にオムツはずれたって、昔の人がいばってるの聞いたことない?
はずれたんじゃなくて、強引にはずして、そうやってオシッコさせてたんだよね。
本人が排泄を教えるとか関係なし。

477 :名無しの心子知らず:04/03/12 15:10 ID:J/Ya26eq
出産後いろいろなものをおさがりしてくれた義実家
今日も「コトメちゃんが貸してあげるって〜」とトメが袋を持ってきた
開けたら中から出てきたのは哺乳瓶
しかも口の部分がカビだらけで異臭を放つ哺乳瓶
「もう用意しちゃったので…」とやんわりお断りすると
「もう!せっかくコトメちゃんが貸してあげるって言ってるのに!プンプン」
正直口にするものを他人から借りるのもウザイのに
そんな洗ってもいない哺乳瓶を平気で渡さないで下さい…

チャイルドシートも貸してあげると言ってるらしいが
コトメのトコもまだ使わなければならない年齢
どうやら私達にコトメ娘×2が使い古したシートをよこして
自分達は新しいのを買うつもりらしい
あんたらはあと2年弱だけどうちはこれから6年近く使うのにね
それだったらまだ役場でレンタルした方がマシです
つくづく実の娘の子>>>>嫁の子なんだと実感

ちなみに旦那は「貸してくれるって言うんだから借りようよ」
哺乳瓶の件も「貸してくれたんだったら買わなきゃよかったね」だそうです

私はこんな素敵な旦那&素敵な義実家を持てて幸せです'`,、('∀`) '`,、 '` ,、 '` ,、  '`

478 :名無しの心子知らず:04/03/12 15:45 ID:X42ICvHt
そのカビだらけの哺乳瓶で、旦那に何か飲ませてあげたら?

479 :名無しの心子知らず:04/03/12 16:11 ID:4p7aop4g
>>465とか>>470見てるとムカツク!
私が赤さんだとして、自分の母親がこんな人だったらぐれてやる!
>今でも トメと話しをしてるうちに しれっと静かに連れ去るので、
母親ならさ、トメごときと話に夢中にならないで、目はしっかり我が子に向いてるもんじゃないの?
月齢低いなら尚更さ。
良い嫁になるより、強い、良い母になってもらいたい
皆がんがろう!


480 :470:04/03/12 17:07 ID:iAPq89Kl
レスありがとうございます。
>471 キツク言わないと判らない時はそうしますね。 母ですから(`・ω・´)シャキーン

>472 「一声かけて」はいいですね!本当に助かりました。ありがとうございます!
なお、他の言葉もまだまだ募集中です。子供が寝たら自分でも考えようと思います。

>473 ヘタレてませんよ。大丈夫です!すぐに連れ戻してます。

>475さんも 頑張って強いお母さんに成長していけるとイイですね!がんばれ〜。

>479 まるで身内の事のように叱ってくれて感謝。
トメとの会話はいろいろと大事なので、夢中になってるというよりは しっかり聞いておきたいのです。
そうしないと、後から忘れてしまって 子供のイベントを乗っ取られたりするので
きちんと聞いて意見するように 対応しなくてはならないのです。
更に、 部屋の構造上、子を抱くウトに背を向けて座らなくてはならなく、
ウトも静かに抱き揺らしているタイプなので、部屋から忽然と居なくなってもわからないのです。
気をつけるようにはしてるのですが・・・ウトはまるで忍者のようです。

472さんにイイ言葉をお借りしたので、次回はしっかり言えるように頑張ります(`・ω・´)シャキーン
子供がすぐに泣いて呼ぶので 今はダイジョウブだけど、泣かなくなったらほんとに怖い。
予防線を張るなら今だ!と思ってます。

481 :名無しの心子知らず:04/03/12 17:33 ID:s3Ub9aRG
>>480
なんか・・・何かが違う・・・

482 :名無しの心子知らず:04/03/12 17:40 ID:QpOguZDw
角質

483 :名無しの心子知らず:04/03/12 18:09 ID:4lhkX9BN
>>480 マジで少しネジ緩んでない?
夫の親だとはいえ、言うべきう事を言えば良いだけなのに、
何かフニャフニャと頼りなげ。
あなた自身が義親に舐められてるから、
イベントを乗っ取られたり、子を連れ去られたりしてるだけだと思う。
ピシャと言って一目置いてもらわない限り、
何やっても無駄だと思うよ。





484 :名無しの心子知らず:04/03/12 18:23 ID:lpTXN5UH
>470
だんなさんがいないときに義実家に行ってるんだね。
で、その訪問って、・・・・必要?

だんなさんに、「ひとりで行くとどうしても二対一で防御が甘くなって、お義母さん
と話してると連れ去られて、不安になる。あなたと一緒のときだけに行くように
したい。もしお義父さんが目を掠めてどこかに連れて行くようなことがなければ
私だって、こんな風には思いたくないんだけど」って話してみたら?


485 :名無しの心子知らず:04/03/12 18:39 ID:C3AnC3T+
>480
そもそもなぜ、ウトが抱いている?
連れ去られるのがいやなら、手放すな。
スリングや抱っこ紐で常に、一心同体になってろ。
トメの話を聞かなくてもいい。
「うちのことは私と夫が決めます。
よその家のことに口出ししないでください。」
これを繰り返すんだ。

486 :名無しの心子知らず:04/03/12 18:40 ID:APpJvqfL
いい嫁になろうとするから駄目なんじゃないかと思う。いい嫁より子供にとって
いい母を目指そうよ。義理親に嫌われたって困ることなんか何もないじゃん。

487 :名無しの心子知らず:04/03/12 18:43 ID:WzQyhrIc
>>477
しれっと哺乳瓶受けとって、「こういうの貸してくれるんだって、ありがたいと
思わないといけないのかな?」と旦那に見せれば良かったのに。
ちなみにチャイルドシートは安全上の問題から、中古は奨められてませんぜ。
コトメ子の使い古し、シートとか傷いってない? 万一事故あったとき、危険に
さらされるのは子供なんだから、哺乳瓶問題も含めて、自分でライン引いて、
子供が危険、とアラーム鳴ったらブチ切れるぐらいでいた方がいいよ。

>470
あなた自身が心に刻んでおいたほうがいいよ。たとえ、よかれと思ってやった
ことでも、年寄りは反射神経があなたほどないし、子育て常識もいまとはちがう
んだから。

義実家で親が目を離した好きに……

正月に義実家にやってきた孫を、小型のブルドーザーの鍬部分に乗せて動かして
いたら、孫を落としたしまう。孫を落としたことに気づかず、そのまま孫を轢き殺した。

盆にやってきた息子一家。親が目を離したすきに、子供は外に出て、用水路に
はまる。用水路の深さは30センチだったが、起きあがれず死亡。

ウトが電車が喜ぶからと何度となく踏切に連れていく。あるとき目を離したら、勝手に
一人で行き、踏切内に入り込んで電車に撥ねられ死亡。

他にもいくらでも探せば出てくるよ。
あなたの子も、こうなる可能性ないとはいえないんだよ。このままだとね。


488 :名無しの心子知らず:04/03/12 18:58 ID:nrcTW8bs
>470
なかなか言うのが難しいのはわかるよ。
ダンナ一家に行くと立場的に1対複数なんだよね。
ウトメが抱っこするのも、一概にイヤとはいえないし。

でも、子供を勝手に見えないところへ連れてったりするのはちゃんと言うべし。
気づいたときには居ないって、そんなこと言ってる場合じゃないよ。

勝 手 に 私の目の届かないところへ連れて行くなら、もう子供は連れてきませんよ?(ニッコリ

・・・全然キツくないと思うが・・・

489 :名無しの心子知らず:04/03/12 21:15 ID:4p7aop4g
>>480>>470
>背を向けて座らなくてはならなく
>部屋から忽然と居なくなってもわからないのです。
一度でもそういう事があったら、私なら心配で座っていられないからそこには座らない。
ウトの行動をどうにかするための言葉の掛け方を模索するより、
自分自身の危機管理意識を高めるべき。

>487さんが怖い事書いてくれてるけど、
ほんとうにそれらは起こそうと思って起こした事故ではないんだよ。
小さい子供にはいつどこで何が起きるかわからないもの。
その時自分がしっかり見ていたか否かでは、後悔の度合いが全く違うと思うよ。


490 :名無しの心子知らず:04/03/12 23:29 ID:DPBRuoK8
「一声かけて」を聞き入れてくれたのはいいけど「ちょっとジイちゃんの
部屋に連れていく」「ちょっとその辺散歩に行く」とか言われたら、
今度はどう断ろうか?って悩むことになっちゃうんじゃないの?
そんなの、声かけられたってイヤでしょ?
連れていくこと自体イヤなんだってこと伝えないとダメだと思う。

491 :名無しの心子知らず:04/03/13 01:58 ID:l/EHCpKm
要するに考え方の違いなんだろうなぁ。
1歳になったばかりの娘を、私の実家と旦那の実家に初めて連れていく前、
「歩くだけでなく、走り回ります。自分で止まれないのでよくぶつかります。あと、何でも口に入れてしまいます」
と伝えて「子供対策してくれればありがたいです」と付け加えました。
私の実家は、両親二人でハイハイしながら「ここは危ない」「これも危ない」と
子供対策してくれたので、安心して子供を遊ばせることができたのですが、
義理の両親は「大丈夫、大丈夫」と、ろくに掃除もしていなかった。
小さい物は散乱していて誤飲が怖くてたまらず、片付けると
「ほこりで死ぬわけじゃないのに、神経質なのね。お母さんになったんだから、もっと大きく構えて」と一言。
走り回る娘を見て「誰に似たんだろう。○○(旦那)は本当に大人しくていい子だったのに」。
その娘は案の定、コタツに激突して口を切り大量に流血。
泣き叫ぶ娘の背中を思いっきり叩きながら抱っこしたトメのせりふは
「おおげさな子だねぇ〜」
ええ、娘を引ったくりかえしました。
本当に腸が煮えくり返る思いをしました。



492 :名無しの心子知らず :04/03/13 03:01 ID:rHOzvReC
名前のことでいろいろ言ってくる義実家があるということを
ここで勉強しあえて言わないようにしていたら、予定日一ヶ月位前に
だんなに電話で聞いてきた。

その一週間後、滅多に送ってこないごちゃごちゃ(乾物、お菓子等)と共に
手紙が入ってた。内容は
先日電話でお前たちが考えた名前を聞いた。良い名前だと思った。
私も●○(とても近い名前)を考えていた。
しかしながら、○○と言う名前は新聞でベスト10に入るほどの名前で、云々
名前というものは、一生ついて廻るわけで、云々
私が、息子の名前を考えたときは、云々

要は、名前が気に入らなかったので変えろということらしい・・・。
しかし、この手紙でとても興奮してしまったためか、
その3日後、考え直す暇もなく早産してしまいました。

493 :名無しの心子知らず:04/03/13 03:19 ID:rHOzvReC
492です。もうひとつ愚痴らせてください。
子供が生まれたお祝いを買ってくれたらしいのですが、(遠距離なので
まだ見ていません。)
そのお祝いというのが、トメの習っている絵の先生の作品らしい・・・。
その作品も別に赤ちゃんとは全く関係のない、少女の人物画らしい・・・。

トメさん、数十万(推定)も出してそんな物を買うなら、
ちょっとお高いべビ服の方が、よっぽどうれしかったよ。
それよりも、自分の老後の資金に取っといてくれたほうが
もっと良かったよ。



494 :名無しの心子知らず:04/03/13 10:30 ID:hR4xMUFa
お約束のダンナはなんと?

495 :名無しの心子知らず:04/03/13 17:09 ID:7ZySZhNv
「子供は3人はいないとねってコトメちゃんと話してたのよ〜」と言われた。
1人目(まだ腹の中)は女がお望みで、人数までお望みですか?
自分は2人しか産んでないし、コトメは毒パラで自立出来てませんが?
夫は「何も考えてないで言ってるだけだからさ〜」と言ってた。
確かに思いつきでいろいろ言っておいて後で忘れるタイプなんだけど・・・
トメとコトメが将来一切面倒掛けないんなら3人も可能かもしれないけど
貴方達の存在が家族計画の邪魔してるんですと言いたい。

496 :名無しの心子知らず:04/03/13 17:43 ID:1xFn6sRz
>495
言わんでいい<トメとコトメが将来一切面倒掛けないんなら
むしろサクッと3人生んで、「おっしゃるとおり3人生みました。
もう義母さんコトメさんの面倒、まちがっても見る余裕ありま
せんので、そちらのことはそちらでやってくださいね」とかませ。
そんなこと言ったら期待されるよ。

497 :名無しの心子知らず:04/03/13 18:23 ID:OcjuTKz0
>495
私が書いたのかと思ったよ・・・。
ただし、私は現在女の子2人なのだが、最初っから跡取りの男の子を
きぼんされていた。
今現在、「もう1人2人産んでもらって」と言われている。
産みたい希望はないではないんだけど、それよりコトメなんとかしろよ。
ずーっと家にいるってことは、将来的にうちの子たちが面倒みなくちゃ
なんないんだぞ?
家にコトメがついてるならともかく、すでにばあさんになった叔母さんが
ついてるなんて、嫁の来手もないではないか。

498 :名無しの心子知らず:04/03/13 19:50 ID:7ZySZhNv
>>496
言いたいだけで言わないんだけどw
未来に暗い影を落とす存在の超本人達が気楽なこと言ってて腹立つ。
いっそ絶縁できるほど香ばしい事して欲しい・・・
>>497
お仲間がw。私もコトメが将来腹の中の人に迷惑かけないように
なんとかつっついてます。
コトメは既に私の中の人ラブ!になってるし、以前どこかに書いたけど
3人産め発言も「3人も入れば1人コトメちゃんに・・・」って事らしい。
冗談にしてもまったく笑えない。
でも次聞いた時にはもう忘れてる可能性も・・・ああイライラ。

499 :名無しの心子知らず:04/03/13 19:53 ID:zUpHI8vb
>495
うちもよく姑に言われたわ。<子ども三人
一人っ子はわがままになるんですって。
旦那も希望していたので、三人産んじまったが。
あの時、言い返しておけばよかった。
ちなみに旦那は一人っ子。


500 :名無しの心子知らず:04/03/13 19:56 ID:nI2yXmFJ
むしろコトメの面倒みさせるためにも
子供多目にキボンなんじゃないの?
コトメ用に女の子(と婿)
495夫婦用に女の子(と婿)
苗字を次がせるために男の子(嫁はどーでもいい)
これで3人だ。

パラでなくても、キャリアで贅沢しまくり毒でも
将来のために甥姪に媚び売りまくる人、いるよ。
純粋に血の繋がった小さい子が可愛いとか、
所帯持って苦労してる、家のこと守ってくれてる
兄弟夫妻に感謝して、色々してくれる人もいるけどね。

501 :名無しの心子知らず:04/03/13 21:29 ID:Vq3gBykj
私が妊娠してもつわりで苦しんでても、
切迫流産で安静にしてる時もお腹が張りやすくて苦しんでる時も
私や中の人よりも息子ちゃん(旦那)やコトメ&甥の心配しかしないトメ。

今日も私がお腹が張って朝から安静にしてるの知ってるくせに
遊びに来た甥達が(我が家は上下の二世帯住宅)室内で
バカみたいに騒いだり大声で走り回ってるのに止める気配もなかった。
やっと帰ってゆっくりできると思ったらもう夕飯の用意の時間。

可愛い可愛い息子ちゃんの夕飯手抜きしたら後からイヤミ言われるので
頑張って作ったよ。トホホ。ゆっくりしたい。

502 :名無しの心子知らず:04/03/13 21:32 ID:hR4xMUFa
お約束ですが、ダンナはそれで平気なのですか?

503 :名無しの心子知らず:04/03/13 21:46 ID:Vq3gBykj
旦那自身が家の中で大騒ぎして育ってきたので甥の事は気にもしてない。
(要するにトメが常識知らずなだけなんだけど)
私に無関心な事も「干渉されるのイヤだって言ってたから丁度良いじゃないか」
ってな感じ。
挙句には「産まれたら子供預けて俺達だけで出掛けられるんだから今は我慢」だと!
あんな人達に可愛い我が子を預けるつもりなんてないよ!
甥っ子達みたいな最低限のマナーもわきまえない子になったら困るよ!

504 :名無しの心子知らず:04/03/13 22:17 ID:i/lMAedx
>503
マタニティノイローゼ装ってぶち切れてそれ叫べ。
叫ぶにはあなたの理性や良心が邪魔をするなら、
痛みか悪夢にうなされて朦朧としたふりして
うわごとのように呟き続けろ。
中の人が出てくる前にせめて半人前のパパに叩き直せ。
だいたい夕食に手抜きしたことをチェックされるって、
二世帯の意味ないじゃん。

505 :名無しの心子知らず:04/03/13 23:45 ID:XApH8isL
>>503
そのままじゃ赤ちゃんも心配だよ・・

506 :名無しの心子知らず:04/03/13 23:57 ID:i/lMAedx
つまり503夫は503の今の状態を
「中の人がいるからどっこも行けなくて機嫌も悪いんだな、
出てきちゃえばすぐ側に預ける場もあるし
今はガマンガマンだよね♪」程度に思ってるわけだ。
今は我慢、って、子供が夕食前に腹減らしてるんじゃねえっつの。

507 :名無しの心子知らず:04/03/14 08:09 ID:O7POaf1I
うちのウトメは、健康番組マニア。

これまでも「禁煙について」とか「添加物について」などのNHK系番組
録画したテープなど送りつけてきたり、新聞の切り抜き送ってきたり、
「今すぐテレビ見ろ!」と電話してくることはしょっちゅうだった。

で、このたび私がめでたく妊娠した途端、それに拍車が・・・。
毎日2回は、「妊婦はコーヒー、お茶は飲んではいけない」とか
「妊婦にラベンダーはいけない」とか、私にしてみれば
「何を今更・・・」的な注意事項を電話してくる。

まあ、遠距離なので家に訪ねてこないだけましだとはおもってますが、
「いまどき新聞とラジオ、テレビしか情報が無い年寄りに
そんなこと教えてもらわんでも、こっちはインターネットに、
妊婦雑誌、病院の母親学級に・・・と各種情報源は揃っておりますが!」
と一度言ってみたい今日この頃。

508 :名無しの心子知らず:04/03/14 09:09 ID:Q527Zk0l
いろいろ読んでたら心配になってきた・・・。
毒女コトメもいるし、実姉も毒女だ。両方たぶん一生毒女だ。
両家の初孫うちの子なんだけど、将来全員の面倒みるなんて無理。

・・・どこか手のとどかない外国とかに嫁にいくよう念じておこうかな。

509 :名無しの心子知らず:04/03/14 10:16 ID:HbzfxmIY
>>508
おいおい。
なんか勘違いしてるようだが、
別にあなたの子どもが毒伯母二人の面倒見るのは義務じゃないでしょ?
伯母が一生独身なのは伯母の責任でしょ。
何で甥姪がみなきゃなんないのさ?
ほっとけ、でいいじゃないの?

510 :名無しの心子知らず:04/03/14 10:19 ID:nBmLUu72
>>495=498ですが
毒だけなら心配することもないでしょ。
最近の毒はマンションも買うし、老後の事考えてるよ。
パラじゃなければ、甥姪になんて頼ろうと思わないよ。
うちのコトメは毒の上に働いたこともない30半ばだよ。
しかも高学歴でプライド高いよ・・・涙。

511 :名無しの心子知らず:04/03/14 11:01 ID:XuE9h7Qd


512 :常識人 ◆7uIv.zbZvw :04/03/14 11:04 ID:4TOxt/+c
>>507

あなたのことが心配でいろいろな情報を送ってくれる
お姑さんに対して感謝の気持ちがわかないのか?
きっと生まれてくる子供は
「呪われた子供」
だろうな。
覚悟しとけ!

513 :名無しの心子知らず:04/03/14 11:14 ID:GybhybZ7
>509
小町かなんかで選択小梨の老後の計画?のようなトピみたことある?
小梨の人はどんなにお金をためていようと結局最後は親族の世話にならなくては
ならないことが多いらしい。
自分の葬式やらお墓やら。その前にも例え年取ったりぼけたりしたら施設の世話になる
と言ってるけれどそんな中でも後見人は必要になるとかでそれを姪やら甥に頼むんだとさ。

その為に姪や甥にお願いします財産を残すとは言っていたが迷惑極まりないよね。
親としては実の兄弟姉妹に言われても腹が立つのにだんなの兄弟姉妹がそんな風に
思っているのだとしたら殺意が湧くよ。

事情があってできないのならこちらも考えるが選択で小梨を選んでいる人のことで
自分の子供の手を煩わせないで欲しいよ。

514 :名無しの心子知らず:04/03/14 11:19 ID:3nIoXB/p
赤の名付けが気になるトメからしょっちゅう探りを入れられます。
「一度見てもらったほうがいいと思うから2人で決めたら早めに教えて」って
どこの誰に見てもらうつもりだ?
もう夫婦の間では決めているので、旦那にはウトメに話さないように
強く言っておきましたが、うっかり者なのでしゃべっちゃいそうで怖い。
それでごちゃごちゃ文句つけられたら絶対いやぁぁぁ〜!!!

ウトメが付けた義兄の名前がすごく華やかな響きと字面なんです。
どこかの姓名判断でも最強だとか。どうも「見てもらって」付けた名前らしく・・・
それが名前負けも甚だしいというか、当人は今や40歳近い毒男フリーターという
実績もあるので、赤の名付けに口を出されるのが本当に嫌です。
出産への不安以上に、出生届を出すまでのことが気になってしょうがない。

515 :名無しの心子知らず:04/03/14 11:20 ID:GybhybZ7
>513
マンションがあっても大変だよ。
死ぬ前にきれいに全部自分の財産を処分して(お金にして)しっかりと
生前分与なり寄付なりして施設に入ればいいのかもしれないが
いきなり倒れて寝たきりになったときそのマンションの今後や
家財道具の処分はやっぱり親族に連絡が来るんだよ。

便利屋に処分をお願いするにしてもそれを頼まなくちゃならない。
葬式の手配もしなければならなければ骨も拾わなくちゃならない。

関係ないと言ってはいても遠いどこかで死んだとしても警察が親族を捜し
だして遺体の引き取りをお願いしに来る。

例え相手が遊びたい為に子供を作らず自分で稼いだお金で世界中や日本中
遊びまわっていたとしても高級ブランドを買いあさっていたとしてもね。
関係ないと断ればいいんだろうが遺体の引き取りなんて連絡が来るだけで迷惑。

516 :名無しの心子知らず:04/03/14 11:33 ID:2aaCRGLa
>514
届けを出してしまってから報告するほうがいいよ。
友達のところで、初めての子供の名前を聞かれるままにトメに教えたら、
それが気に入らなかったらしく、トメは義実家地方の拝み屋さんに泣きついたそうな。
でもって「前の名前は早死にする!」ってプラン変更を要求してきた。

決定前にそうやってケチをつけられると、「やっぱり変えたほうがいいんじゃないか」
って弱気が入るものみたい。
占い師にしろ神社仏閣にしろ拝み屋にしろ、そういう立場の人からいわれると、信じて
いなくても不安になるからね。


517 :名無しの心子知らず:04/03/14 12:05 ID:JBNe5Ywx

>514
私も>516さんに同意。
ウチは届けを出してから報告したんだけど
(それまで一切名づけに関する事は言われなかった。というか反対されての
結婚・出産だったのでそれまで義実家との関係そのものが希薄だった)
「その名前はやめなさい。」
と言われたよ。
(私の場合、すごく中性的な名前だった。例えばカオルとか、チヒロみたいな。)
しかも字を加織とか、知寛って感じに素直につけて無かったから
尚更、読めないわよ!って。それも確かに一理あったから
漢字の意味とか、字画とか一生懸命考えて凄く気に入ってた名前だったんだけど
子供にそんなに悪いことしちゃったのかなぁって軽く産後鬱になったよ・・。
でも友達が、「でも、私はその名前凄く好きだよ。素敵だと思う。親の気持ちが
こもってるって事が、まず、なによりの贈り物だよ。」って言ってくれて
凄く気持ちが楽になったんだけど。
・・・ああ、何か何が言いたいんだか分からなくなってきたけど、
でもやっぱり「一番最初の贈り物」だからこそ、アナタ(両親)の気持ちが凄く大事だと
思う。
がんがってね。



518 :名無しの心子知らず:04/03/14 12:23 ID:j9sxzHNW
>514
似たような妊婦さん多いなあ。
私も、トメから名前に関する干渉が激しくて、
ついには名前案が思いつかなくなってしまったよ。
夫は「こっちが付けたい名前で絶対行く!」と言っているけれど、
その字画が悪いと言われてしまえばやっぱり気になるわけで・・・・。
でも、字画とかって流派ごとに違ったりするから、
頑張ってトメの干渉をスルーしようと決めています。

ちなみに、トメのくれた字画の本の中で
私の名前は「女性には良くない名前。改名を勧める。」とあります。
良くある名前で世界的に有名な人もいれば、犯罪者もいる・・という普通の名前だと思います。
そういう失礼な記述がある本で字画を勉強しなさいよというトメの根性が
何よりも嫌です・・・・・。


519 :名無しの心子知らず:04/03/14 12:24 ID:3oh5OFZp
うちは姓名判断してもらって名づけしたんだけど、
トメが「こっちのほうが(最初に考えていた名前より)かわいいね」
と・・・。
悪気は無いのかも知れないが、ちょっとショック・・・。

520 :519:04/03/14 12:26 ID:3oh5OFZp
↑説明不足スマソ。
姓名判断で名前を考えてもらう前に、夫婦で考えた名前があったのです。

521 :名無しの心子知らず:04/03/14 12:33 ID:DVcIL+IR
>>515
うちがそうなりそうだ……。
夫の姉夫婦が選択小梨。
姉夫の弟もパラ引き40代。親は病気がちでほかに身内なし。
全然関係ないと思いたいのだが、なんとなくからみたがるのが見える。
うちは一人娘。教育に悪いかもしれないけど、
「自分でしっかり生きていける人間になれば十分。誰かの面倒を
押しつけられたら、私は親すらみる余裕はない、と言いなさい」
と教えている。そして、私たち夫婦はのたれ死にしても、娘の
世話にはなるまいと思っている。
だって万一私たちが娘に頼ったら、ずーずーしいやつらが
芋蔓式についてきそうなんだもん。

522 :名無しの心子知らず:04/03/14 15:01 ID:EeU7n7PB
子供の名前・・・私の体験談です。ヘタレと思えるかもですが、過去のことなので許してください;;

私は息子に「こう」って付く名前を付けたくて、旦那も賛成してくれたので色々考えてました。
漢字もコレがいいなっていうのがあったんだけど、トメの名がその字を使うとわかり(読み方は違ったけど)
当然、コレだけは避けなければ!!と思って他のを考えてました。

で、旦那が実家に用があって帰り、名前のことをトメと話したそうで。
帰ってくるなり「この名前、どうかな?」と、紙を広げて見せた。

「こう○×」(「こう」がトメの字

私にはそのとき、嫌だって言いたかったのに何で嫌なのかが説明できなかった・・・
「お義母さんの字と一緒なんて嫌!」って言えなかったんです。
自分の親の事けなされるの私も嫌だったし、それを理由にするのは良くないような気がしてしまって。

結局、息子はその名前になりました。
子供の名前を親が嫌っているのではあんまりだし、割り切ることにしたんですけど。
まあ、名前自体は良い名前だし、字にしても私自身が最初望んでいたんですしね。
子供がトメと同じ字を使ってるんじゃなくて、トメがたまたま子供と同じ字を使ってた、って考えることにしました。

と、今では気にしないようにしてますけど、名前は絶対自分達だけで考えたほうがいいですよっ。
名前に関してウトメの干渉受けてる方は負けないでくださいね。

523 :名無しの心子知らず:04/03/14 16:31 ID:bbJnvuyj
拝み屋が何と言おうが親が子供幸せに育てればいいだけじゃない。
占師が子供を幸せにしてくれるわけでもないし、
占師に縛られて後々後悔する方が嫌だよ。。
親が自信を持ってつけてあげずにどうするよ。
どーんと親から最初のプレゼントをするんだ!!

524 :名無しの心子知らず:04/03/14 16:35 ID:hO03zZhY
名前を呼んだり書いたりするたびに
愛情こめて名付けた時を思い出すか
干渉されて屈してしまったことを思い出すか
お子さんのためでもあるよ。
将来、「ねえ、私って何で◎◎って名前にしたの?」
って問われて、満面の笑みで胸張って答えてあげたくない?

ちなみに「さあ?」と気のない返事をされて
ほんのり傷ついた幼い日を持つ者です(w
当時は「ヒドイ、そんなにいい加減に決めたんだ」と
思ったけど、本当は言いたくない経緯があったのかもしれないな。

いっそ、ウトメに「夫さんの名前を決めた時はどうでした?」と
誘導尋問して、自慢されたら
「私たちもそうやって自 分 た ち で 決めたい」
曾祖父母世代に決められたのなら、
「名付けられなかった悔しさを私たちにも背負わせるんですか」
のダブルスタンダードで行こうかとイメトレ中…

525 :名無しの心子知らず:04/03/14 16:54 ID:KU8keGqU
名付けで、「どんなに文句を言われても絶対この名前付けてやる!」って
覚悟の上でトメウトに発表、意外なことにトメがその名前を気に入る。
「すばらしい、なんてステキな名前なの!絶対その名前にしなさい、絶対よ!」
顔をみるたびにそう言われる日々・・・
終いにはトメを喜ばせることになるのが癪で、気に入った名前なのに付けるのがイヤになる罠。

なのでやぱり届け出すまでは部外秘にするのがいいです。
上の話は実は漏れと実母とのエピソード・・・(涙

526 :名無しの心子知らず:04/03/14 16:56 ID:UYaMMHG2
>>500
同意。実際に近所にいる。そういうコトメ。
自分が結婚する気配もないので甥姪の面倒見るのに命かけてる。
ま、実際子供が好きなのは確かだろうけど。
実際にそのコトメ本人が「将来面倒見てもらうしね」と言ってるのを
聞いたときはガビーン!!としたものだ。
いや私は近所の知り合いなのでべつに、利害はないけど、なんか
その甥姪ってかわいそう・・と思った。


527 :名無しの心子知らず:04/03/14 18:00 ID:k/IrYCg+
どこのトメも孫の名づけに口出してきてるんだね。
うちも「あなた達で決めたら良いわ」と言ってたわりには
こっちであげた候補には一々難癖つけて
「コトメちゃんとこの子達『○○太』だからあなたのところも
『太』をつけてお揃いにしたら〜」とかぬかす。
なんでコトメのとことお揃いにせんとあかんのじゃ!
最後まではっきりとは教えずうやむやにして出生届出してから教えてやる〜!

528 :名無しの心子知らず:04/03/14 18:20 ID:wf9AN6dc
あとから何か言われるのも胸クソ悪いんだけどね・・・。
うちは最初から「自分達で決める」と言ってあって、それに異論は
されなかったんだけど、出生届けを出しちゃったあとから
「〜さんとこは○●ちゃん、〜さんとこは×●ちゃん、で、うちが
●●ちゃんで、なんだか紛らわしいったら」と言われた。
そんなに突飛な名前つけたくなかったから、よく使われる字を
選んだんだよ。
そういうことくらいあるよ!

529 :名無しの心子知らず:04/03/14 20:36 ID:3oh5OFZp
たとえば、ババ世代「ミチコさん」とか多いもんね〜。

530 :名無しの心子知らず:04/03/14 21:45 ID:plIUcSLC
>>526
うちのコトメもだよ。
親の私でさえ娘には「介護なんか考えないでね」
「自分の幸せだけを考えてくれるのが一番の親孝行だよ」と言っているのに
毒コトメのやつは軽〜く「将来頼むね〜」
何かというと「私の可愛い○○ちゃん!」発言しやがって!!
むかつく〜〜〜〜!!!
まだ長女が赤だった時、自分が仕事中ヒマになると電話をしてくるヤシだった
おぱい飲ませながら必死に電話取るとヤシからで鬱だったなぁ
(当時普通の黒電話だった。ずっと鳴らすので心臓に悪くうるさかった)
切ろうとして「今おっぱい飲ませている所なの」というと
「そうなんだ〜。あ〜だるい。ヒマでさ〜云々…」と延々と…
百歩譲って子供を育てた事がないからこっちの事情が分からなかったんだとしよう。
それでも、母子の幸せな時間を毎日毎日邪魔された恨みは消えない。


531 :名無しの心子知らず:04/03/15 10:22 ID:Sw4wpaGC
まだ子は生まれていないのに、トメに「5月人形は嫁子さんの実家で準備してちょうだい」
と言われました。
調べてみたら地方によって嫁側で買う場合、婿側の場合、子が女なら嫁側
男なら婿側・・・と色々あるみたいですね。
旦那側の風習に合わせるのが一番波風立たないと思って
今までそうしていましたが、何から何まで当然の様にトメの風習を押し付けられて
妊娠中でナーバスになっている所為もあるのでしょうがイライラがつのってきました。

532 :名無しの心子知らず:04/03/15 11:02 ID:aFECRKL3
「あらおトメさん、心配してくださってたんですね〜。ありがとうございます。
でもうちの子のことですから、私達夫婦がちゃんと考えますよ。
2人で相談してお祝いしますから〜。」
「そうですね〜。お祝いも大事ですけど
今はこの子が無事に生まれてくれることだけを考えたいので。
生まれたらちゃんと2人で用意しますよ。」

どちらでもどぞ。>>531

533 :名無しの心子知らず:04/03/15 11:42 ID:tZ4CnMRE
あるいは「ええ、お言葉どおりこちらで用意させていただきます。実両親も
初孫のお祝いが自分のところでできると大喜びですので。お祝いしたら
お義母さんにも * あ と で *ご報告しますね〜」でも。
むろん、お祝い日程のさぐり入れられないように実家に根回し。
まあ、実家でお祝いやったあとの、事後報告、義実家ではやらねーぞ
報告でがいちばん効くかもしれんが。

534 :名無しの心子知らず:04/03/15 12:13 ID:Sw4wpaGC
>>532>>533
カッコイイお言葉例ありがとうございます。
参考にさせていただきイメージトレーニングを重ね、絶対キメてやります!
実両親は初孫を楽しみにしているので喜んで用意してくれると思うのですが
何かと気に掛けてくれる実両親ばかりにお金を使わせて悪くて。
トメは口ばかり・・・


535 :名無しの心子知らず:04/03/15 12:31 ID:WCOUBY4R
義実家いってきました。
でたー果汁攻撃!!
「昔はそうだったみたいですね。今はむしろ必要ではないとされてますから」
にっこり
でたー靴下攻撃!!
「なんか顔真っ赤で暑いみたいですー。かわいそーに」(暖房25度設定)
にっこり
でかわしましたが、
気づけば玄関でごそごそ・・・「散歩に行こうと・・」
気づけば階段のぼって「二階を見せに・・・」
ちょっとでも目を離した自分がへたれでした。反省。
しかしなんで目の届かないところに拉致しようとするんだろ。ブルブル


536 :名無しの心子知らず:04/03/15 13:30 ID:LHviKmsa
一度目は産まれた連絡を聞いてトメウト、だけ、で産院に来た
2度目は分娩室をのぞいて、あげくにわたしより先に赤さんを抱いた
3度目は「私が行かなくて大丈夫かしら」とほざいたトメ
盲目であっても愛は(孫への)愛だと思っていた
婿入りした義弟奥出産の時も駆け付けるんですかと何気なく聞いたら
「えー、やっぱり向こうのお母さんに先に抱かせてあげるわ、そうでしょ?」
そうでしょ?って事は、私の時には分かってて母をないがしろにしたんですね
なんかまだ腹が立ってて上手く書けないんですが、
私と私の母はないがしろ、2の次、で、いいって思ってたって事ですね。

叫ばせていただきます。ばーかーやろー!!!!!!!!

537 :名無しの心子知らず:04/03/15 13:39 ID:ppE+agVg
>536

>婿入りした義弟奥出産の時も駆け付けるんですかと何気なく聞いたら
>「えー、やっぱり向こうのお母さんに先に抱かせてあげるわ、そうでしょ?」

この部分から察するに、
婿入りした義弟→「婿入りしたんだから、向こうのもの」=向こうの実家優先
嫁入りした536→「嫁入りしたんだから、アテクシたちのもの」=アテクシ優先

って図式が536トメ脳内で繰り広げられてるんじゃないかとオモタ。
今時、そういうトメがイタイのは当然だが、
536トメ的には論理の破綻はないと思われ。

でも、536に叫ぶ権利はある!

538 :名無しの心子知らず:04/03/15 14:02 ID:cRAN3g0h
あと4日で、2人目出産のために上の子を連れて里帰り予定です。
その前に義母が上の子に会いたいというので、
もちろんどうぞと我が家にお招きしていました。
でも、約束日の2回とも先方の予定で当日の朝キャンセル。
(1回目は「寒いから〜」、2回目は「読んでる本がおもしろくて〜」)。
で、今日も電話があり、「明日どうしても孫に会いたい」とのこと。
私が「明日は友達親子が集まって、しばらく会えなくなるので
パーティをしてくれる予定になっているので、申し訳ありません」
と断わったところ、「孫ちゃんはお友達よりも私に会いたいはず!
あなたと孫ちゃんは欠席しちゃえば?」との返事が。
……んなむちゃくちゃな。
結局、明後日にいらっしゃることになりました。
義母は「その日は忙しいのにブツブツ…」とイヤそうにしてましたが、
こっちだって里帰りの前日だから準備や買い物でめちゃめちゃ
忙しいんですけれど。
まあ、里帰りさえしてしまえば、しばらく顔を会わせずにすむから
それを心の支えに乗り切ろう……。


539 :名無しの心子知らず:04/03/15 14:22 ID:Sw4wpaGC
>>538
なんと自分勝手なトメ!でもトメとはそう言うものなのか・・・

うちはトメウト遠いので出産後「飛んで来る!」と張り切っています。
で、お約束ですがその間は私の留守する家に宿泊。
どこまで片付けておけばいいんだろう・・・そしてどこまで覗かれてしまうのか。

540 :名無しの心子知らず:04/03/15 14:38 ID:aFECRKL3
>>539
お約束ですが全て覗かれてしまいますよ。
そして何でもかんでも勝手に弄くられてしまいます。
最悪の場合、勝手に部屋中の模様替えまでされてしまいます。
対策としては旦那の教育くらいかな。
「お仕事で疲れているだろうけど、ウトメさん達はお客様なんだから
あなたがお世話してあげてね。遠いところから駆け付けてくれるんですもの
間違ってもあなたがお世話されるようなことはしないで。
私も自分が居ない間にあちこち触られたくないし。
やっぱり産前・産後はゆっくりしたいし・・・一応掃除はしておくけど
留守の間はあなた、お願いね。
それが嫌ならホテルに泊まっていただきましょう。」

541 :名無しの心子知らず:04/03/15 16:16 ID:zWSp6vD5
>>538
なんか優しいのね、538さん。
私だったら「読んでる本がおもしろくて」
キャンセルされたらもう招いてやんないよ〜。
「寒いから」の方は、やっぱ年寄りだから、わからなくもないけど。

早く里帰りして、ゆっくりできるといいね!

542 :名無しの心子知らず:04/03/15 16:37 ID:tZ4CnMRE
>539
まあ、あれだ。茶目っ気を出して、タンスの引き出しから何からのぞかれたく
ないところにはすべて「こんなところまでのぞきやがって」「のぞくんじゃねえ、
クソバカ野郎!」「勝手に触ったら殺す!」「うわ、信じられねえ、のぞき好き!」
「模様替えなんかするなよ、ここは私と旦那の家だ」とか書きまくって入れてお
け。むろん、貴重品や下着など見られたくないものはしまうか、病院へ持ちこみ。
片づけは、あなたと赤が帰宅するときのスペースだけ作っておけばOK。


543 :名無しの心子知らず:04/03/15 17:22 ID:Sw4wpaGC
>540
やっぱりですか。
できる限り旦那には言い含めておくつもりですが、
ここの過去スレ読むとある程度覚悟つけておいたほうがいいんでしょうね・・・
>542
自分ごとなんで笑ってる場合じゃないのですが笑ってしまった。
それイイ!ですね。

544 :名無しの心子知らず:04/03/15 18:27 ID:gYqQ5DHl
>543
実際にメモを入れた人の体験談がどこかのスレに書いてあったよ。
トメもメモ見てショックを受けるので、やっといた方がいいよー。

545 :名無しの心子知らず:04/03/15 18:35 ID:5obyzqCK
>543
こんなのもあるよ
http://www.rakuten.co.jp/akiba/449847/488909/

まぁさすがにこれはやり過ぎかなw

546 :名無しの心子知らず:04/03/15 19:46 ID:WrCK6vJ+
大音量のアラームに驚いてひっくり返り頭にパンツを乗せたトメを防犯カメラで撮影

547 :名無しの心子知らず:04/03/15 20:06 ID:rofCqiDC
メモ程度じゃなくて引き出し1段ごとに長〜いお手紙を入れるw
「前略 やっぱりあけると思ってました。勝手にあけるなんて酷いです。
 どういう神経してるんですか。〜〜略〜〜そんな人には赤ちゃんを抱かせたくありません
 いっそ氏*倫理上お見せできません*んでほしいくらいです。呪います。一生呪います。」
とかなんとか 読んだら平常心でいられなくなるくらいのものすごい手紙をw

たった一行のメモなんて軽くスルーされますよ、トメには。そういう脳の構造してるんだから。
「まぁ嫁子ちゃんたら、ビックリ箱のつもりかしら、ウフフ」なんつって。

548 :名無しの心子知らず:04/03/15 20:40 ID:0TKScPrk
大音量のアラームに驚いてひっくり返り頭をタンスの角にぶつけてア(ry

549 :名無しの心子知らず:04/03/15 21:33 ID:ExbNQiA0
どこかの愚痴スレに書いたことが、確執に発展しそうです。
旦那と二人暮しで、夏に出産予定の初産妊婦なんですが、
私が里帰り出産しないと知ったトメさんが「それなら床上げまで
面倒見てあげるから、退院したらすぐに来なさい」と言い出した。
さすがにそれは気を使いそうだし、自宅にいたほうが楽そう
なので断ったんですが……

今日、義実家に行ったらまたその話を蒸し返されました。
旦那と二人でまた説得したんだけど、トメは聞く耳持ちません。
もうイライラしてかなりキツイ言い方で言い返してしまいました。
ダンナは隣で聞いていて髪が抜けそうな思いをしたそうです。

550 :549:04/03/15 21:34 ID:ExbNQiA0
トメは私の体が心配だと言いつつも、言葉の端々に「嫁に赤ちゃんを
独り占めさせるなんて許せない」という本心が見え隠れしている。
別に独り占めしようなんて思ってないし、ウトメが我が家に来て
子供の面倒を見てくれるのは歓迎するし、赤さんが外出できるように
なったら義実家に子供をつれてご機嫌伺いするのにやぶさかでは
ないんだけどな〜〜なんであんなに義実家里帰り?に必死なんだろう。
私は一番リラックスできる自宅で産後を過ごしたいだけなのに。
ちなみに実家は車で4時間、義実家は車で15分の距離です。

551 :名無しの心子知らず:04/03/15 21:53 ID:8nJFyZvv
>>550
自宅で家族で過ごしたいから、自宅にいるんです。
楽をしたければ実家に帰りますよ。

552 :名無しの心子知らず:04/03/15 21:56 ID:rofCqiDC
>549
いまからでも実家に帰ることにしたほうがいいんじゃないかと。
ウトメが産後訪ねてくるのも良くないよ。
聞く耳もたないトメならアカンボ抱いて離さない、居座って帰らないなどなど。

断った話しをわざわざ蒸し返して従えって言うくらいなんだから、
どんなに良いトメさんでもうまくはいかないと思うけどな。
旦那さんにしっっっかり対応してもらいましょう。
入院中トメを自宅に入れさせない・合鍵を渡さない。

「赤ちゃんの母親である私の言い分を聞くつもりのない人になんて
恐ろしくてお世話になったりできませんよ〜」とかね。

553 :名無しの心子知らず:04/03/15 22:06 ID:FCmVRvk4
>531
お祝の風習ってよくわからないんですけど、祝う気持ちのある人が気持ちでするものだと
思っているので「風習」を口実に何もしたがらない、嫁側の親ばかりアテにするような
義理親は放置するがよろしいです。
何かまた言ってきたら「ええ、お祝は祝ってくださる気持ちのある人が頼まなくても
してくださるんで〜」とでもニッコリ答えておけ。

554 :549:04/03/15 22:17 ID:ExbNQiA0
あー、書いてたらまた思い出してイライラしてきた。
今までは「ちょっと押し付けがましいところがあるけど、まあ普通の
いいお義母さん」だと思ってたのに、今回のことで「やたら干渉して
くるウザいトメ」に昇格ですよ。

いろんなこと言われたけど、一番頭に来たのが
「今まであなたたちの意見を尊重して口出しせずに好きなように
やらせてけど、今回はそういうわけにいかない。口出しさせてもらう。
今回私は初めて口出ししたでしょ?」というセリフ。

あのー、今までの結婚生活でお義母さんの判断を仰がなきゃならない
ようなことなんて何もありませんでしたけど、何のことですか?
それに、私らの結婚式にあれだけ口出しして、結局自分の意見を
押し通したことはもう忘れてしまったんですか〜?
結婚式のことは、私はあまり興味なかったしモメるのも面倒だった
からトメの言うことを聞いたけど、今回は私のやりたいようにやらせて
もらうからな!

555 :名無しの心子知らず:04/03/15 22:27 ID:6RUnNw7a
>549
家に赤ん坊を見に来てもらうのも1〜2ヶ月は遠慮してもらった方がいいと思うよ。
産後はまじで気が立ってるから。
私は里帰り出産したんだけれど私が寝ている間に実母が赤ん坊を抱っこした瞬間
目が覚めて狂ったように怒鳴ったよ。
それからは子供を勝手に触られないように気をはって寝てた。
今考えると何でそんな状態になってたのか分からない。

そのくせ毎日目が覚めた瞬間「おなかすいた、のどかわいた」
子供がうんちすれば「おかーさーんオムツ持ってきてー」
オッパイもやりなれてないからすぐにパジャマがびしょびしょになる
すると「おかーさーんパジャマとってータオル持ってきてー」

それでいてやっぱり赤ん坊をなかなか触らせない。(触られたくない)

実母曰く産後の面倒は実の娘じゃなくちゃやってられない。だそうだ。


556 :549:04/03/15 22:30 ID:ExbNQiA0
>>552
実家に帰るのも出来れば避けたいんですよね。
遠くてダンナがなかなか来れないし。
どうしてもトメが折れてくれなければ、最終手段として考えては
いますが。
あ、自宅のカギはスペアとして引越しした時点で既に渡してあります。
当時はこんなことになるとは思わなかったなあ(´・ω・`)

557 :名無しの心子知らず:04/03/15 22:31 ID:2JMSfd18
>>554
はぁぁっぁ〜読んでて私も腹が立ったよ
赤子の世話が焼きたいのならてめーで産めよ!!って感じだ。

お前に口を挟む余地も権利もありませんが何か? と言ってやれ!!

出産前に、このままの勢いで絶縁コースに行くことを祈ってるよ。
子供が犠牲になってからでは遅いもん。

558 :名無しの心子知らず:04/03/15 22:32 ID:N8/XTLsK
>555
実母だからってそこまでこき使えるってスゴイよ。
赤ちゃんを抱かせてたってそこまでできない
つか、自分がしんどいときに「抱いてもらって」たよ。
価値観の違いなのかな。
確執トメが産院に来たときには指一本触らせなかったけどね。

559 :名無しの心子知らず:04/03/15 22:44 ID:hBevd16H
>>558
555じゃないけど価値観のちがいだね
私なんて従ってくれるなら誰であろうとこきつかうわ
>>549
姑のその俺様な言い分が腹立つ
口出しは今まで我慢してきた って当たり前のことを何偉そうに言ってるんだろうね
しかも当たり前のことも結局できてなかったようだし


560 :名無しの心子知らず:04/03/15 22:46 ID:yLmtUeSQ
>実母が赤ん坊を抱っこした瞬間
>目が覚めて狂ったように怒鳴ったよ。
なぜ?
あなたの気質受け継いだら確実にDQNな子になりそう


561 :名無しの心子知らず:04/03/15 22:52 ID:mdgTjo8R
>>554
よく読んだら、
>今回のことで「やたら干渉してくるウザいトメ」に昇格ですよ。

昇格なんだねw

562 :名無しの心子知らず:04/03/15 22:58 ID:tZ4CnMRE
>560
本能的に気が立つんだよ。仔猫生んだばっかりの母猫といっしょ。
でも個人差あるから、誰に抱かれても平気という人から、実母は
むろん、旦那もいやだったてのまでいろいろあるみたい。
私は第1子は誰でも平気、第2子は旦那以外の異性(息子も)いや
だった。

>549
あまりしつこく言われるようなら、
「今まお義母さんの意見を尊重して口答えせずに好きなように
結婚式とかやらせてきましたけど、今回はそういうわけにいきませ
ん。口答えさせてもらいます。今回私は初めて口答えしましたで
しょ? それとも口もききたくない、孫も見せたくないって状態に
したいんですか?」
ぐらい言えば?
だいたい、口出しするようなどんなことがあるんだ? 新米母だか
ら心配だってか? 自分だって数十年ぶりの赤子だろうに。どっち
かというと古い常識ふりかざす方が心配だよ。

563 :名無しの心子知らず:04/03/15 22:59 ID:8g3k6Yqn
んー実母は全然OKだったけど、
トメに触られるのはすんごい嫌だったな。
何か子供産んだばっかりの猫みたいに、
マジで生理的に受け付けないって言うか殺気立ってた。
(今でもチョピーリそうだけど)

里帰りすると旦那が赤のこと見れないって言うのはホントもったいないよ。
あんな▼・ェ・▼カワエエ時期の自分の子を旦那が見れないなんて…

他の人も書いてるけど旦那と二人で乗り切って、
ウトメにも数ヶ月は来てもらわない方が良いよ。
うちは退院後5日目にウトメの襲撃にあって、
アテクシ、ブチ切れしてその後1回しか会ってません(w
自宅電話はサイレントモードで一切出ないし携帯も着信拒否。
メールは旦那に転送して旦那からレスしてもらってまつ。
それくらい産後ウトメは嫌な存在になるよ〜。
(個人差もあると思うが)

564 :名無しの心子知らず:04/03/15 23:03 ID:8+qbzqDL
着実に出世コースを歩むトメw

565 :名無しの心子知らず:04/03/15 23:27 ID:ZnAsbBBt
うちのトメも着実に出世コース歩んでますよ。
里帰りせずに自宅で頑張るつもりだったんだけど
実親の手伝いは「無理言っては駄目よ!」と言っておいて
(母親専業主婦だし・・・なにより可愛い実娘&実孫ですが!?)
自分はだっこしてオムツ替える時だけ嫁子に渡すと言ってます。
買い物も、沐浴も腰が悪いので出来ないそうです。
だっこだけしに産後くるつもりなのか?呼んでもないのに・・・
ウザーなので予定変更して実家に逃げるつもりです。
トメがどう出るのか楽しみw 一気に昇進するかもw

566 :名無しの心子知らず:04/03/16 00:00 ID:nqbygXXX
>>549
トメは、単に生まれたての赤さんを弄くり回したいだけなんでしょ?
549さんが赤さんに付きっきりになれるよう、
食事の支度やら沐浴の準備片付けをしてくれるってことなら
頼ってもいいと思うけど・・・無理だよねぇ。
下手したら、549さんが食事の支度したりアレコレ働かされるかもよ。
その間、ウトメは可愛い赤さんベロベロしてさ。

退院後、自宅に来るようなことがあったら、
買い物頼むとかコキ使うが宜し。

567 :名無しの心子知らず:04/03/16 00:09 ID:yRIY+WNL
>>549
旦那も腹を立てるほど、トメの言い分は身勝手なんでしょ?
だったら、心おきなく戦えばよい。

マジな話、今もここで幾つか例が挙がってるけど、
誰が赤ちゃんに触っても平気な人もいれば、
誰が触るのも許せないタイプもいる。

極端な話、動物でも一旦巣から落ちた子供は育てないのがいるように、
人間でも、「トメに弄繰り回された子は愛せない」タイプがいる。

549の場合、トメがこれだけ「恩着せがましく、押し付けがましい」
そして、しつこいタイプだと、
トラウマになる危険性はかなり高いと思うよ。

568 :名無しの心子知らず:04/03/16 00:25 ID:1nb5dLQM
>>549
一般的に、産婦の実の母が「産後の手伝いをする」という場合、
それは、産婦が赤ちゃんの世話だけをできるように、
食事やその他の家事を一切やってくれるということ。

産婦の姑が「産後の面倒を見る」と言う場合、
それは、自分が赤ちゃんを取り上げて弄り回せるよう、
その他の家事一切はすべて産婦の仕事であることが多い。

そして、このスレを見ていて、
「産後にトメが世話をするってのは気を使うからヤダ」と分かっていても、
トメの強引なでしゃばりに負けてしまった人は、
結局、トメをこき使うこともできず、赤ちゃんを盗られっ放し。

だって、トメの押しかけもしくは拉致を防げなかった段階で、力関係は
トメ>>>>>>>>>嫁
で確定してしまうから。
後は、子供を頃されそうになるとかのイベントがない限り
逆転のチャンスなどない。

569 :名無しの心子知らず:04/03/16 02:20 ID:3QhXJtWF
あのーうち、何匹も猫を飼って何度も出産経験あるけど
生まれたその日から子猫を触ったり抱いたり連れて行ったりしても
人間に攻撃的な態度をとる母猫はいなかったよ。
どの母猫も困った顔をして私たち飼い主を見ていた。
(もちろんすぐに返したよ。先天的異常が無いか、模様はどうか、
 性別を確認しようとーこれは生まれてすぐは無理なんだけどー
 一時的に引き離しただけ)
人間に攻撃的になる母猫は人間を信用していない野良猫だよ。

570 :569:04/03/16 02:29 ID:3QhXJtWF
あ、人間の事を言っているんじゃなくて猫の事です。
>567さんのように「動物」で例えて下さるのなら、「そうそう」って
思えるんだけど。


571 :名無しの心子知らず:04/03/16 02:41 ID:oLjWDmcv
はじめまして!いつもみなさまの話読んでます。
早速ですがみなさんに質問です。

夏に出産予定で、実家に里帰りするのですが、トメ ウトが私が里帰りする時は
一緒に着いていってよろしくお願いしますと挨拶をすると言い出しました。
(隣県で高速2時間くらいの場所)ほんとは、トメ ウトとしては自分達の近く
で子供を産んで、産後は旦那実家で生活して欲しかったようで・・

里帰りする私に納得がいっていないのか、実際会って話がしたいので、早く
実家に帰って来い 又はこっちからそっちに行くからとうるさいです。こっちに
来られたらもてなしが面倒なので今週旦那実家に帰ろうと思ってます。

気持ちはありがたいのですが、正直そっとして欲しいのが本音です。
電話で話しただけで私としては十分だったのに・・・。
普通、トメ ウトがわざわざ実家まで挨拶に行くのでしょうか?


572 :名無しの心子知らず:04/03/16 02:48 ID:0p3iGR64
赤タンの所有権について釘さすおつもりでつね。
うちの可愛い孫タンと嫁子を預けて世話をさせてやるんだから当然だっぺ。
可愛い新生児期を独占させてあげるんだからありがたく思え、ってやつだろね。
どうするかは過去レス読破してゆっくり考えるべし


573 :名無しの心子知らず:04/03/16 03:08 ID:oLjWDmcv
早速のお返事ありがとうございます!
電話で、何回もわざわざ遠くまで大変なので、挨拶いかなくても
いいですよーと言ってるのですが、絶対行くと言って聞きません。

旦那トメは何かある度に「将来よろしくね」が口癖なので、ささいな
事もあまり世話になりたくないのです。

産まれてくる子供はトメ達にとって初孫だし、かわいい息子(長男)の子供
でもあるので、産まれてからはしばらく大変だろうなと思います。

574 :名無しの心子知らず:04/03/16 03:09 ID:f+BKw2tM
>>556
合鍵だあ〜!?取り上げろ!すぐに!

575 :名無しの心子知らず:04/03/16 07:28 ID:eucV9cJe
>>556
いや、取り上げなくていい。
自宅の鍵を付け替えるんだ(w
突撃かまそうとしたトメが、ドアの前で騒げば警察に連絡。
鍵くれ攻撃も完全無視すりゃ、楽でいいじゃん。
今から、取り返すのは、難しいと思うよ。

576 :名無しの心子知らず:04/03/16 08:28 ID:oNdMzcKp
>575
オマイ策士だなw

577 :名無しの心子知らず:04/03/16 08:44 ID:NdfsqdZW
>>575
うん、鍵を取り返しても、
既に別のコピーを作ってある可能性は十分にある。

>>571
あまり危機感もってないようだから警告しとくが、
車で2時間の場所まで 一 緒 に 付 い て いってってアナタ。
逃げようのない密室でウトメと2時間も一緒って、
それはヤバイくらいストレスが溜まるよ…。

578 :名無しの心子知らず:04/03/16 08:45 ID:abRFtjyO
里帰り妨害ウトメ大杉

妊産婦が実家に里帰りって、昔からの習慣の中でも、
一番良い、残しておきたい習慣だと思う。
だから、妊婦が里帰りをしたいって言っていて、
実家の方も、帰ってきて良いと言っているのに、
それを邪魔するウトメって何者よ?

考えてみれば、セットなんだけどね。
妊婦の意向を無視し、里帰りの習慣を無視するウトメは
老人を大事にするって習慣を無視されても文句は言えないわな。

てか、「夫の親は嫁が産む孫を好きにできる」って、ジャイアン習慣を採用するなら、
「邪魔になったジジババは山に捨てる」って姥捨て習慣を採用してやりたい。

579 :名無しの心子知らず:04/03/16 08:52 ID:owB1XLNe
>タンス物色トメ
対抗策として、引き出しにゴム製のクモやヘビを
入れておくのはどうでしょ?

580 :名無しの心子知らず:04/03/16 09:37 ID:X7DHFxVA
>579
甘い甘い、古い女であるトメがそんなもん怖がるか。
「嫁子ちゃん、あんな気持ち悪いもの集めてるの? 孫ちゃんが
怖がるといけないから捨てておいて * あ げ た わ よ *」
ぐらいしてくれるよ。
昔のタンスみたいに鍵つきならともかく。

友人は、見られること前提で、ウトメの悪口書きまくりの、タンスの中
見られたらどうしよう、模様替えなんてされたら最悪、絶対もう呼ばない
同居なんて絶対イヤ、そうなったら火をつける、てなことを書きなぐり、最後は
文字を乱して、赤インクで「死ね死ね死ねエンドレース」と書きなぐった日
記を放りこんでおいたらしい(半分ぐらい本気だったらしいけどw)
ウトメ? 何も言わず、かれらにしたら早めに引き上げたらしい。
あと、旦那とのせきらららぶいちゃ日記をつけておくとかね。

581 :名無しの心子知らず:04/03/16 09:41 ID:t4+J95zH
>>556
ウチのトメは退院後に里帰りしていた実家にやってきて
「ウチの嫁がお世話になります」と菓子折渡して挨拶していったヨ。
しかも到着5分前の直前アポでw
町内の集まりで実母が留守だった為に、お茶をいれてお菓子を用意して
部屋をチャッと片付けて…、すぐに実母連絡して家に戻ってもらったけど
私も実母もハァハァ息切れしてて、とんでもない挨拶だったなあ。

しかも1度も病院には来ず、出産後10日も経ってから赤サンの顔を
見に来たのが上記の非常識訪問だ。(車で30分の隣町在住)



582 :名無しの心子知らず:04/03/16 10:02 ID:X7DHFxVA
ウチも母親が、兄嫁出産のとき突撃かまそうとして必死で弟と止めたな。
初孫フィーバー。分娩室で『お孫さんですよ〜、はーい、おばあちゃん
に抱っこしてもらいましょうねえ』」ドリーム持ってたから、「それやったら、
孫抱くのはそれが最初で最後になるぞ」と。兄嫁さんの性格がけっこう
キツイときはキツい人だったので、ほんとうにそうなりそうだと思えて、
母親も踏みとどまった。

次は私だったが、ウトメと競り合うように、分娩室入ってこようとしたから、
「てめえらが居て何の役に立つ! 来たら殺すぞ」とブチ切れて、枕投げ
つけて追い出した。
しっかりした病院だったから、生んだあと旦那と生まれたばかりの赤子を
堪能したあと、ウトメ実母ともに抱かせず(感染症とか怖いので、という
理由で)そのまま新生児室直行だった。
抱かせたのは、退院後、1週間ほどしてからかな。実母がそういう人だった
ので、私のあたりがきつく、「こんなことするのってほんっと迷惑!」と
長居するな、産婦をこき使うな、を実母に言っていたら、それがそのまま
ウトメにもあてはまって、間接的にウトメに言うことになっていた。
おかげで、ストレスたまらない産後を過ごせたけどね。

583 :名無しの心子知らず:04/03/16 10:43 ID:nAunitj+
弟嫁の出産時嫁実家から
「オマエのところの嫁を預かって孫の世話まで
見てやるんだから米10キロと7万円持って来い」と
両親の所へ電話をかけて来た。
怒鳴りながら産まれるひと月前にね。
いつでも居丈高、俺様ルールのオッサンなので
慣れてはいたけど・・・(実家にまでアポなし突撃当り前!
出かけるところに来合わせても上がりこんで茶を所望。
娘の夫の親は召使と思っている)
自分の娘の里帰りにコレはドーヨ?とちょい苦笑
しかも7万円て額が微妙だし。
金の無心と米の請求は娘の夫にしてくれろ。

私はそんな突撃がある実家なんかに里帰り恐ろしくて
しませんでした。両親も了承済み〜
だって私にまで
「アンタ里帰りする気かい?じゃあ米と金は10万持ってきな
で、さっさと帰えんな。嫁に行ったんだからな長くても2週間だね。」
なんて言ってくるんだもん。
いやはや、私も母もポカーンですよ。
当然オッサンの戯言は無かった事になってます。
たまに実家に遊びに行ってもあのオッサンの突撃があると
必ずムカムカして帰ることになるので足が遠のくってもんだ。

まっ里帰りにも色々なパターンがあるってことで・・・


584 :名無しの心子知らず:04/03/16 11:16 ID:ZOKS2oWG
>583
ごめん、良く意味がわからない…。
弟嫁さんの実家のオヤジがドキュって話なんだよね?

で583さんの実家とは別モノだよね?

585 :名無しの心子知らず:04/03/16 11:33 ID:aipyHpv7
>>584
583ではないが
弟嫁のDQオヤジは583の実家にちょくちょく突撃して
居座り、暴言吐いたりするから
583も実家でのんびりできないし里帰りなんて無理ってことでそ

3回読んで理解した(つもり)

586 :名無しの心子知らず:04/03/16 11:37 ID:bgyGfZuC
なんで実家に帰るのに米と金をウトにやらにゃいかんの?

587 :名無しの心子知らず:04/03/16 11:49 ID:9WHKlSmG
>583
弟嫁さん、かわいそうだ…。実父がそんなじゃ。農家なのかなー?
農家オヤジは行動に移す移さないはあるけどほとんどそんな考えだよう。

私、農家長男と結婚して同居なんだけど(苦笑 里帰りしたら
米とお金持って「我が家の孫と嫁がお世話に」ってやられたクチ。
やられるのもヤだけど、要求するって話はすごいねー。(弟さんは実家に同居?)
アポなし訪問も農家では当たり前なのよ…。もてなしの用意させると悪いんだって…。チガウダロ!
この手のオヤジは農家の常識が世界の常識だと思ってるので手に負えないよ。



588 :584:04/03/16 12:02 ID:ZOKS2oWG
>585
………おおっ(ポンっ)
そういうことなのかあ。
解説ありがd
混乱して、「そのオヤジが突撃して来る実家」っていうのを読み損ねますた。

>「アンタ里帰りする気かい?じゃあ米と金は10万持ってきな
>で、さっさと帰えんな。嫁に行ったんだからな長くても2週間だね。」

を、オヤジの家に里帰りだと思いこんだのが敗因w
これはそのオヤジが偉そうに、
(583さんが里帰りするなら583さん実家に)「米と金は10万持ってきな」って
言ったってことなんだね。
なんてオヤジだ…。

589 :名無しの心子知らず:04/03/16 12:09 ID:e0URo6lC
弟嫁さんはどう思ってるのかなぁ。
小姑にまでこんな迷惑かけたらいたたまれないよね・・・・

590 :583:04/03/16 13:08 ID:nAunitj+
解り辛い話でごめんなさい。
解説して頂いたとうり、嫁様のお里のお父さんが
ビックリオヤジってことです。
当人達もなんだかワケワカラーン!の状態なもので・・・
なんで世話にもならない(私にとっちゃ)アカの他人のオッサンに
米と金請求されなきゃならないんだか、もう理解できないです。


587さん
はい。同居です。そしてまさに“古き悪しき農家のオヤジ”です。
彼等が結婚する時、先方のお父様の強い強〜い希望(命令)で
同居と相成りました。オッサン以外全員反対だったのに・・・
スレ違いなのでココには書け無い事が弟達の婚約時代から
山盛りであります。
もてなしを遠慮というのも無いですねぇ。
来たら寿司か鰻は食べていくようですから・・・

589さん
私への攻撃は弟達には話していないので知っているかどうかは
知りませんが薄々は感じているようです。

実際、弟家族が同居している家に里帰りというのも気疲れしそうで
産後も自宅で過そうと思っていたので今回は大した害は無かったけど
やっぱりムカツク・・・

里帰り話からとんでもない方まで脱線してしまいスイマセンでした。
名無しにもどります。

591 :名無しの心子知らず:04/03/16 13:46 ID:5C91a2f6
弟嫁がヘタレでいいの?

592 :名無しの心子知らず:04/03/16 14:08 ID:eMzrfOYg
弟嫁さんがどうのというより
弟嫁父が「常識を備えた人間にはたちうちできない
とてつもないDQN」ということなんだと思う。


593 :名無しの心子知らず:04/03/16 14:25 ID:e0URo6lC
>592
だろうねぇ。
娘の嫁ぎ先の娘の里帰りにまで口出し、ってことは、嫁ぎ先は分家扱いって
ことなんだろうし(もちろん自分ちが本家)

そんなおっさん、武器所持の官憲同席でないと、まともに話しできなさそうだ。

594 :名無しの心子知らず:04/03/16 14:58 ID:8DOe1aEB
>582
なるほど、実母の方が一言申したくなるような行動を取る人だと、
逆にそういう効能があるのねw
うちは過干渉ウトメに遠慮して一歩引いちゃう方だからな。。

実親に根回ししてわざとウトメの前で出過ぎ行為を演じてもらってビシバシ
文句言ってみせるとかしたら…それで引き下がってくれるようなウトメなら
まだ素質ありか。。

595 :sage:04/03/16 16:56 ID:DXECTMCy
先日義妹に子供が生まれ、トメ大喜びで「元気で丈夫そうだ、指もちゃんと5本ずつ
きれいにあるし」発言。
その席に一緒にいたうちの息子、1歳のときウサギに指を噛み千切られてし
まったため、きれいに揃っている指ではありません(まあ、指先数ミリだけ
ですが)
うちの息子が生まれたときも同じ台詞言っていたから常套句なんだろうけど、
もうちょっと考えて発言して欲しい……

596 :名無しの心子知らず:04/03/16 17:14 ID:zfoXkW3D
>595
わたしも出産後うとめに足と手の指の数数えられて殺意が芽生えた。


597 :名無しの心子知らず:04/03/16 17:31 ID:gZwEN8il
角質


598 :名無しの心子知らず:04/03/16 18:02 ID:h476Zo/i
>>571
カメだが、どうにもこうにも気になる
>実家に帰って来い
>今週旦那実家に帰ろうと思ってます
まず、このあたりの感覚からしてどうにかしなよ。
ウトメがそう言うのは昔の人間だからしょうがない、これから思い知ってもらうとしても。
あなたまで『帰る』って感覚なのはいかがなものかと。
あなた達とウトメは全くの別家庭。旦那実家は『訪問』するもの。
そのへん、しっかり線引きしとかないと。

挨拶と称してあなたの実家まで行くつもりのウトメなんか、今後干渉されまくりだよ。先が思いやられる。
今のうちにまずは旦那さんをしっかり味方につけて、自分達親子3人の生活を守るように根回ししといた方がいいとおも。

599 :名無しの心子知らず:04/03/16 19:05 ID:zw95eVPm
私にも書き込ませてください。
半年前に出産しました。旦那は一つほど年下なんですが、
結婚するときも私が焦ってたみたいな言い方され
(本当は旦那が結婚したがった。私は仕事が楽しかったので
いつでも良かったのさ)「結婚できて良かったわね〜
うちの息子ハンサムだから○○さんが(私の名前)すごく
押したんでしょうね〜」と会うたびに言われます。冗談じゃない。
ハンサムでも何でもありません。
そうやって度々恩を着せやがってきたのですが
妊娠したときにも「息子と結婚出来たから、あなた子供も産めて
よかったわね」「身体の弱い子供はいらないからちゃんと見てもらってね」等、暴言の
嵐。旦那は3男ですが、上二人はまだ結婚してません。
孫を抱けるだけでも私に感謝してほしいものなのに!
息子は無事生まれ、可愛い顔(親ばかか?)してるのですが
どう見ても私の家のほうの顔なのに
「うちの息子に似てハンサムでよかったわねー」と言い出す始末。
こんな馬鹿お母様には息子を会わせたくありません。
なんとか懲らしめる方法ないですかね・・・。



600 :名無しの心子知らず:04/03/16 19:15 ID:JXD24P9M
出産してまだ入院中、トメが病院にのりこんできた。
30分くらい経って、赤もオナカがすいたようでぐずり始め、
「すみませんけど、授乳したいので外してもらえますか?」
と、お願いしたところ
「あらー、あたしなら気にしないからいいのー」
とっとと帰って欲しかったので
「えー、私が気にしますよー、見られるの恥ずかしいですよねー?」
と同室の人に話を振ると
「仕方ないわねー、じゃあまたね」
と素直に帰っていきましたが、嫁子は気にしすぎだ、と影で言われてるようです。

ウトも一緒だったら当然出ていってもらうけど、皆さん、トメのみだったら
授乳見せるくらいはOKですか?

601 :名無しの心子知らず:04/03/16 19:15 ID:Zz5DZr9O
なんつうトメさんだ。
年上の女房は金のわらじをはいてでも探せ、っていう言葉もあるのにね・・・

602 :名無しの心子知らず:04/03/16 19:26 ID:mncOOZIH
>>600
まだ妊娠中ですが、旦那と実姉妹以外には見せないつもりです。
「出てないんじゃないか」とか言われるのもまっぴらごめんだし
祖乳防止や、自分があげたいが為のミルクにしろ攻撃防止にもつながると思われ。
母乳はデリケートなものだし、ストレスの原因になりそうなものは極力排除!

603 :名無しの心子知らず:04/03/16 19:40 ID:QwUybpWH
>>549
私も最初の子の時、そうだった……。
それまではちょっとウザイ程度のウトトメでしたが、子供が出来た途端に
サイコーにウザイウトトメに大変身。
退院の日にやってきた奴らは、まるで通夜のような顔でおめでとうの一言も
なく、若干小さめのベベを見て、「こんなに小さく産んで大丈夫なのかしら」
(ちなみに2540g)とのたまい、「何もできやしないくせに」と旦那を罵り、
「考え直す気はないの?」と哀願。
もちろん、全く無視して、自宅に帰宅。
その日はウトトメの追い返しに成功したのですが、翌日からは電話攻撃開始。
それも旦那のいない時間を見計らってかけてくる知能犯ぶり。
「疲れていますので、すみません」と言うと、「無理してるからだ」
「ベベが泣いてますので」と言うと、「何があったんだッ!」
私がキレて「ゆっくりやすめないので、電話してこないでください」と言うと、「何様だと思ってるんだ。こっちは心配してやってるのにッ」でした…。
もう、なにがなんだか……。
おかげで産後鬱に拍車がかかりました。
ところが、二人目出産の時にやむなく義実家里帰りした所、
翌日の朝食づくりの手伝いをさせられ、「疲れているので少し休みます」と
言えば、「ついでだから、一人目も一緒に昼寝してちょうだい」とベベを
取り上げられ、食事にレトルトを使おうとしたトメに「味付けが濃いので」と
やんわりと言うと「毎日の食事の支度にどれだけ気を使っていると思うの」
と、キレられました……。
こんなことなら、自宅にいた方がよかったとどれだけ思ったことか。

「ウトトメは百害あって一利ナシ」

>>549さん。がんがってくださいね。


604 :名無しの心子知らず:04/03/16 19:49 ID:zfoXkW3D
> 603
なんでそんなやつの言いなりになってるのか不思議。
私だったら絶対産後義実家に行かない。

605 :名無しの心子知らず:04/03/16 20:23 ID:SUeeToee
>549
ダンナが味方なら二人で戦ったほうがいい!

・・・ウチはダンナが「俺の実家にこいっ」って感じで、(当時は)断る術もなく
産後のお世話になったけど・・・
確かに私の周りのお世話を嫌な顔せずやってくれたが、
気を使って疲れ果てて、チチが止まったよ・゚・(ノД`)・゚・
赤子の世話より義実家の居心地に疲れた。
(基本はとてもとてもいいウトメ。でも・・・でも・・・ムキョーーーーーーーーーッ)

606 :名無しの心子知らず:04/03/16 22:36 ID:UoBBhBvn
はぁ、またトメからのうざいメール。
「胃が痛くて、体調が悪くて、一人って寂しいな。
あ、愚痴じゃないよ。」
おいおい、それを愚痴というのだがと小一時間。
返信したくなくって放っておくと、電話攻撃。
「メールしたんだけど?」
電話で着信確認してたらメールの意味がないんですが・・・。

来月から保育園に入るから、昼間来い攻撃もなくなるだろう。
(旦那と仲が悪いから、土日に来いとは言わない)

607 :名無しの心子知らず:04/03/16 22:43 ID:u6h/w2SO
>>599
うわ…うちの実母そっくりの姑ですね
実母は息子(私の弟)を過大評価していて、悪気なさげに弟嫁さんに恩着せがましい
599姑のような態度をとっていたんで見かねて私が注意したんだけど…
注意した中で一番てごたえを感じたのは「弟は客観的にて大したことない。
嫁子さんは弟には勿体ないくらいの人なんだ」ということをちゃんと説明したときかな
でもそんなの599さんの立場からは言い辛いだろうしなあ
この手の発言は嫁の立場からは言い返せないところが悪質極まりないな


608 :名無しの心子知らず:04/03/16 22:46 ID:u6h/w2SO
>>599
夫に頼んで、姑の前で夫に599をひたすら持ち上げてもらうようにしよう!


609 :名無しの心子知らず:04/03/17 01:12 ID:3akGHydR
>>608
「ま〜!ウチのムチュコって、なんて優しい子なんだろう(ハァト」
の罠が待ち受けてる可能性・・・

610 :名無しの心子知らず:04/03/17 08:29 ID:BVnzo9nF
ていうか、>>599の旦那がその時どんな反応しているのか気になる。
「ママンはボクのことをよくわかってる!」でニヤニヤとか?

こういうトメには褒めて返すのはどうかな。
ハンサムかどうかは触れずに
「そうなんですよね〜。*私たち2人*の良いところだけ似て、すっごく可愛いんです〜」
「旦那サンってばすっごく私に優しくて〜」
「ええ、旦那サンと結婚できて幸せです〜。
*女は惚れられて結婚するのが幸せ*って、本当なんですね〜」
「この子は*旦那サンに似て*体は結構丈夫ですよ〜」
天然を装ってにっこりとカマセ!
私ってばこんなに愛されちゃって幸せ〜vなノロケをお見舞いしろ!
大抵、末の息子に母親が溺愛して子離れできてないことって多いから
*あなたのムチュコは私に夢中なの*って雰囲気で押してノロケまくったら
向こうから毛嫌いして何か絶縁出来るようなことをやらかしてくれると思うぞ。
旦那を納得させられるネタ↑を掴めばこっちのもの。
あくまでも向こうが何か仕掛けてくるように持ち込んで!


611 :名無しの心子知らず:04/03/17 08:56 ID:UL07txme
>>599
ええ、そのハンサムに、
押して押して押されまくった私はとても気分良かったですよ。
仕事もとても面白くて続けたかったんですが、
その分自分が幸せにすると夫さんが言ってくれたんで、
夫さんの言葉を信じて一緒になったんですよ。
やっぱり女は男に惚れぬかれて結婚するのが一番ですね。

と、今度は夫の自慢をして返しつつ、
自分が迫られたことを何度でも言って差し上げて。w
何度でも、たまには夫さんとタッグを組んで
教えて差し上げて。w
トメが悔しがるまで何度も仲良しぶりを見せ付けて
差し上げて。w

612 :名無しの心子知らず:04/03/17 12:20 ID:T6khY6nP
>610,611
いやあでも、自分に都合のいい意見はしっかり覚えて、耳障りな部分は
自動でスルーできる機能がトメ世代の耳には装備されてるからなあ。
うちなんざ、文脈の最初の方だけに対してのあいづちしか帰ってこない
から、反語も使えないもんなあ。
イヤミ仕込んでも天然で聞いてないから。w

613 :名無しの心子知らず:04/03/17 14:15 ID:mNXm0chX
>600
授乳話蒸し返させて!
ウチは退院時も頼んでないのにウトメセットでお迎えに来た。
まあ、それだけならまだ許そう。
家について(里帰りはしなかった)「ヨシ!自宅で一発目の授乳!」
とばかりに「2Fでおっぱいあげてきますねー!」と私は2Fへ。
ところが赤はまだ上手に飲めないし、私も飲ますのが下手。
30分ぐらい格闘していると音も無くドアが開いて、
キター!トメノタリテナインジャナイノコウゲキー!引きつった顔で「ダイジョブデス」って
言うのが精一杯だったよ。
実母だっておっぱいの時に覗き込んだりしてこないっちゅーのに。
ちなみにウトはインフルエンザ防止のため手洗いしろと言っても手を洗わない
くそじじいです。
トメは手を洗えと言った私の事を色んなところで神経質な嫁と言いふらしてる
そうな。
ああああああ。むかつく。

614 :名無しの心子知らず:04/03/17 14:16 ID:smRKfZnj
>>599
「えぇ〜〜〜!そぅいう事になってるんですか?実家では?
 結婚なんてお互いが好きだからするもんなんですよ。
 
「人間いつかは体が弱ってヨボヨボになるんですもん。小さいうちからそうだとしても
 私はかまいませんが」

615 :名無しの心子知らず:04/03/17 14:19 ID:qnMUPsmQ
>>599
「子供が生まれると皆親ばかになるって言うけど、あなたほどの親ばかは初めて見ました!」

616 :名無しの心子知らず:04/03/17 14:37 ID:houumT3L
571です。書き込みどうもありがとうございます。
挨拶と称してあなたの実家まで行くつもりのウトメなんか、今後干渉されまくりだよ。先が思いやられる>>
確かにそうだと思います。ウトメは仕切り、干渉が大好きで、私達の結婚式の時(身内だけ)
は、衣装、引き出物、日にち全てウトメが決めました。結婚指輪もウトメの知人の
店で購入、新婚旅行も行き先まで決めて同行するっていう人たちです。

そんなウトメなので、今回私が里帰りすることによって自分達の思う通りにできないのが
面白くないんでしょうね。子供が産まれてから数ヶ月で転勤でウトメ家から 遠くなると
思うので、旦那と三人で楽しく過ごしていきたいです!

617 :名無しの心子知らず:04/03/17 14:50 ID:GoPxeewg
私は子供が一歳過ぎても一日中母乳をあげられるくらい出てるんだけれど
(実際おなかにくる風引いたときはごはんあげられないから1日母乳あげてた)
トメに「子供がこんなに大きいのにまだ母乳出てるの?気持ち悪いわね」と
言われたよ。

このトメ悪阻で入院してた時は見舞いに来て「あんた達は種も畑も悪いんだから
ちゃんと肥料くらいあげてちょうだい」と言い放ってきた。

でも周りの人は上品なトメだと思っていたらしい。

618 :名無しの心子知らず:04/03/17 15:09 ID:9uTcXVor
>>616
あわわわわ。よく我慢したね。
自分達だけの時と違って産後は赤を守ろうと気が立つから、転勤までの数カ月の間が心配だね。
新生児期の嫌な事はほんと後引くよ。
ここ見てイメトレして、撃退もしくは『プ』とスルーできるようにがんがれ!

619 :名無しの心子知らず:04/03/17 15:43 ID:bsXIQbF2
>616
>新婚旅行も行き先まで決めて同行するっていう人たちです。

お決まりですが、その件も含めダンナはなんと・・・
ウトメの干渉って、半分は親離れできない男の問題なのですが。

620 :名無しの心子知らず:04/03/17 18:34 ID:ZQfqcy+g
トメの1歳ムチュメへのご寵愛がパワーアップしつつある今日この頃。
ムチュメは愛想がいい方で、旦那の子どもの頃にソックリだからだろう。
そもそもトメは妊娠するまでは、すごくいい義両親だった。
産まれてからは「いい人なだけに・・」にレベルダウンしたものの
まあいい人達だった。「子どもの服は母親が選ばないとね、私たちは
お金をあげるからそれで好きなもの買ってね」とか「不要なものをあげても
しょうがないので、一緒に買いにいきましょうね」など。
・・とオッサルわりに服(赤本・西松謹製)を送ってくれたことが数度あり。

1月に一回の割合で遊びに行ってるんだけど
トメ「孫子ちゃんは滅多に来ないのでさびしいわ・・」
私 『えー、この前(2w前)も来たじゃないですかー』
トメ「この時期は1週間ごとで表情が変わるものねえ・・(タメイキ」。

でそろそろ帰ろうかとすると
トメ「まあ帰るの?あらそう、あなた達は帰っていいわよ〜バイバイ。
   でも孫子ちゃんは置いていくんでしょ?・・・って訳にはいかないわよね?」
旦那「・・・(゚Д゚)ハァ!? また来るよ」

とどめは
「嫁子さんはたくさん可愛い服を用意してるのは知っているけど私(トメ)の選んだ服も着せたいな♪」
と有無を言わせないようなハッキリとした口調で独り言っぽく宣言されたこと。
この申し出は絶対断りたいんです。
「せっかくですがこの子の好みがわかるまで、私が選んであげたいんです」
「ワードローブはいっぱいで、今まで頂いた服も箪笥にしまったままでムダになるので」
この言い方で判ってもらえるでしょうか。

621 :名無しの心子知らず:04/03/17 18:51 ID:GY89mble
>>620
着せない。これにつきる。
言葉で言っても、まず、無理です。
どんなにどんなに言っても、左耳から右耳へ流れていくことでしょう。
でも、一応、「もうタンスが一杯なので、お洋服はいいです」と断りをいれ、
それでも送ってきた場合は実家に持って行き、「もしもの時用に(汚して
しまった時用)こちらに置いておいてくださいますか?」と、置いて帰る。
アカンボの服なんて、数ヶ月もすれば着れなくなります。
で、いざという時用はもちろん、持参しておくことです。
万が一の時「あら。お洋服ならこの間の…」などとトメが言いはじめたら、
「すみません。このパンツにはアレは合わないと思いますから」など
ちゃんと言い訳は考えておきましょう。

ええ、私もソレをやられた口です。
この子にはこんなフリルは似合わないと言っても言ってもウマ耳念仏。
その上、たちの悪いコトにブランド品を買ってくる。
で、「この服、高かったのよ〜」と言いまくる。
でも、絶対に着せませんでした。
だって、悶絶する程、趣味が悪いんだもん。
>>620さん、がんがってくださいね。

622 :名無しの心子知らず:04/03/17 18:57 ID:0dmDymwb
>620
わかんないだろうよ。
同じ状況で同じようなこと言われて、
「私の楽しみをとらないでくださいよー。」と言ったけれど、送って来るのは変わらず。
結局、手づかみ食べがひどくなった頃に、
カレーやミートスパなどの汚れが落ちない食べ物の時に着せたっけ。
惜しげなく捨てられて、それはそれでよかった。
あとは、泥遊び用にした。
「着せてますよ。でも半端じゃなく汚すから。仕方ないですよね。」
でおしまいにしてる。
どうしても残った分は、フリマと寄付で処分した。
見せろと言われたときは、目の前で着替えさせて、かえるときにはまた着替え。
嫌なもんは嫌だよね。

623 :名無しの心子知らず:04/03/17 19:15 ID:u6+VOypM
臨月も近づき出産準備を進めてた私。
トメに聞かれたので、ベッドやチャイルドシート、ハイ&ローも良いのを見つけたので
今度買いに行く予定と言うと「コトメちゃんの所のがあるから買わなくて良いわよ」と。
こちらもじゃあそれをもらおうと思ってたのに、その後一向に音沙汰なし。
しびれを切らせてこちらから連絡すると「今コトメちゃんの具合が悪くて〜」とか
「コトメちゃんちの○○君の入園準備が忙しくて〜」とその後、こちらの話も聞かず
延々と孫自慢を聞かされた。

そしてとうとう臨月に入り、私は早産になりそうな気配・・・
しびれを切らせて新品を購入したとたんに
「コトメちゃんのとこのお古があるって言ってたでしょ!なんで買うのよ!」だと。
あるんならサッサと持って来いよ!
「ある」ってだけなら何の意味もないんだよ!

624 :名無しの心子知らず:04/03/17 19:24 ID:lhY6hMGd
599です。来週末に旦那のほうの親戚の集まりがあり
(孫のお披露目会だとか・・・実に気が乗らない)
またこの親戚たちが、旦那びいきの馬鹿な爺婆ばかりです。
どうせ、そんな付き合いもないから言いたいことは言ってやろうと
思います。ちなみに旦那はしゃくれ。あんまし格好よくないっす。
今朝も「親戚の子は不細工なのに、スッチーと結婚できた。うちの子は
ハンサムなのに・・・」って言いやがった。全く。
言い返してやったわ。「その親戚はお父様も立派な方で、彼もお医者さまですよね
それにひきかえ、どうなんでしょ?お父さん(舅)は万年無職、
息子も零細企業のサラリーマン。息子さんを解っていらっしゃいます?
こんなにうるせえんだったら、JJとかにのってるマダムOGのような
生活をさせてくれるような人と結婚すりゃ良かった。それだったら
何を言われてもごもっともです!って言えるのにね」。
言いすぎたかな・・・。もう爆発寸前でした。
親戚の集まりも嫌味や恩着せのオンパレードだと思うので
この調子で言いきってやろうと思ってます。



625 :名無しの心子知らず:04/03/17 19:25 ID:lhY6hMGd
ごめんなさい。599です。お礼を言わせて下さい。
皆さん、色々とありがとうございました。元気が出ました!

626 :616です:04/03/17 19:27 ID:houumT3L
>619お決まりですが、その件も含めダンナはなんと・・・

式自体を元々する気がなかったのですが、トメが某式場の互助会でこつこつと
貯めていたようで、身内だけでも集めてしないともったいないと言うことで
式&身内でお食事会をしたのですが、そのときはウトメが費用出すと言うこと
だったので、全て仕切られても「まぁいっかぁ」くらいだったのですが
(でも、よくよく考えてみると私は結婚式にこだわりがなかったのでまだ
よかったですが、こだわり派のお嫁さんだったらこの時点で切れますよね。
我が子には、絶対互助会などかけるのはよそうと思いました 笑)

元々旅行好きなので、新婚旅行だけはどうしても納得がいかず旦那にしつこく
言ってウトメに内緒でもう一回好きな場所に行ってきました。

618>ここ見て毎日イメトレ中です(笑)


627 :名無しの心子知らず:04/03/17 19:31 ID:rQMbbkX8
>>603

私の友人の妹もそうでした。
産後義実家にお世話になっていると、姑に
「嫁子チャン、お昼はカップラーメンでいい?」
と聞かれ、ダメだとも言えず、結局お乳の出にいい料理を
自分で作ることになり、ズルズルと食事の後かたづけまで…。

これでは自宅で自力で頑張った方がいいと、
2日で帰宅したそうです。

628 :名無しの心子知らず:04/03/17 19:40 ID:/91WlX4L
>>620
月に一回しか会わないのなら、その時にだけ着せたらいいのでは?
月に一回着せるのもイヤなの?
他の時に着せる必要なし。だって、トメの見てないとこで着せても意味ないし。

629 :名無しの心子知らず:04/03/17 20:21 ID:WUKMNPSP
ウトメがDQNだとしても、新婚旅行に同行を許す旦那ってのは何
を考えているのだろうか?
漏れも男だが、どうしても解からん。

630 :名無しの心子知らず:04/03/17 20:36 ID:BJmrw8su
ブランド物、しかもフリル…羨ましいわ。
ウチのトメウトは、もっぱらニシマッチャソだもの。
ニシマッチャソくらい、自分らで買えるし〜。
ブランド物も、絶対買えないってワケではないけどさ…。
スレ違いなのでsage

631 :名無しの心子知らず:04/03/17 21:09 ID:5LT7YH52
>>617のトメすげー暴言だね。よく切れないで我慢してるよ。

632 :名無しの心子知らず:04/03/17 21:10 ID:6Vd7lF4R
産後の手伝いと称して押しかけてくる姑って赤さんを離さずで、ミルクやりしかしないよね。
家事一切は手伝わず、赤さんのことでも泣き止まなかったりオムツが汚れたりしたときだけ
よこす。

なにが手伝いだってのよ、うざー。

633 :616です:04/03/17 22:18 ID:houumT3L
629>旦那宅に住む祖母が前々から行きたかった場所があったらしく、もう高齢
なのでこの先家族全員で旅行に行くのは難しいだろうと言うことで行くことに
なったのです。それでウトメがこれを新婚旅行にしなさいと・・・。

624>私のトメも旦那マンセーでうるさいですよー。旦那の同級生(母親同士
が仲良し)が、結婚したらしいのですがお嫁さんがお金持ちのお嬢様みたいで
何度も何度も私の前で「○○君は物凄いお金持ちの娘さんと結婚したらしいよー」
「お金持ち」「お嬢様」強調で言うのでさすがに嫌味か?と思ってその後旦那に
あんたの家のお母さんなんかいやらしいねと言ってやりました。
俺の親を悪く言うなと少し怒っていましたが、今までの見ててわかると思いますが
言わないと何もわからない旦那ですので(汗)
言ってすっきりするのも大事ですよね。お互い頑張りましょうね!

634 :名無しの心子知らず:04/03/17 22:28 ID:qnMUPsmQ
>>624
グッジョブ!
旦那さんと連携がとれてるんなら少々の過激発言は無問題だね

635 :名無しの心子知らず:04/03/17 23:25 ID:t4tGq7/w
妊娠がわかったとき、
義父が威圧感ばっちりで「一時期子供のために仕事を止めてはどうか」って言うから
カチーン!
「そうですね。お互いの収入を見て少ないほうが止めるのもいいかもしれません」って
言ってしまった。
そうだね。君にとっては自慢の息子。だけど、私が年上で同じ公務員である限り
君の息子は私の給料を抜くことは出来んのだよ。主任になってもね。
君は亭主関白だが、おかげで夫は家事をやってくれるのだよ。
君は二世帯を作りたいらしいが、夫はこっちに土地を買ったのだよ。
相変わらず妻のクッション性の高さで世間を知らんらしいね。

636 :名無しの心子知らず:04/03/17 23:34 ID:RCK1O1Jw
>>624
>>635
それは…家庭板の勇者発言スレ持っていけば、きっと大絶賛の嵐ですぞ!!

637 :名無しの心子知らず:04/03/17 23:39 ID:uqoSxWQ4
うちのトメ、お宮参りに誘ったら、
”はぁ?んなもんいかないわよ”と断られたよ。
にくき嫁の産んだ子なんてかわいくないらしい。あからさま
なんだよね、、、その態度が。
産んだ時から、いろいろ言われたけど、まさかお宮参りまで断るとは
思わなかった。この子にとってはたった一回しかない行事なのに。
わが子がかわいそうに思っていたら、実家の両親がお宮参りに
かけつけてくれました。
いまだに、孫に会いたいとかトメ達はいってきたことないよ。
息子ちゃんには会いたいみたいですが。






638 :名無しの心子知らず:04/03/18 00:06 ID:I4iRA6t+
>637
いいトメじゃないw これからも会うこともなくスルースルー。
旦那に会いたいなら、旦那だけ義実家に行かせればよろし。

639 :名無しの心子知らず:04/03/18 00:11 ID:Qj4FnPYp
このスレは時々、どっちもどっちなんじゃないかねと思うなあw

640 :名無しの心子知らず:04/03/18 02:42 ID:xnbxeaFu
質問させてもらっていいですか?
もうすぐ4ヶ月になる娘がいます。
風邪を引きやすく抵抗力が弱いのか、、もう2回入院歴ありです。
来週末、トメ妹宅で、トメ妹旦那の法事があるそうです。
トメがそれに娘を連れて来いと何度も何度も言ってきます。
なんでも、全国に散らばったトメ兄弟が勢ぞろいだから、赤ちゃんお披露目に
都合が良いと。みんな赤ちゃんを見たがってるし、近いんだから連れて来いと。(車30分)
すごく嫌なんです。よってたかって子供をオモチャにされるだろうし、風邪だって引きかねない。
断っても断っても、私の旦那に断らせて怒らせても、昼間私に執拗に迫る。
旦那に言いつけた事を泣きで落とそうとしてくる始末。
挙句、実母にまで私を説得するよう執拗に迫る始末。

もしかして、断る私の方がおかしいのでしょうか?
全国からせっかくやって来る、トメ親戚達に会わせない私の方がおかしいのでしょうか?
誰か私に「大丈夫、おかしくないよ」と言って下さいませんか?
もう本当に疲れてきました。





641 :名無しの心子知らず:04/03/18 03:15 ID:22c2y0FD
>>640
全然おかしくない。
まだ4ヶ月、そんな集会に出していい月齢じゃないよな…。
チビさんが弱いなら尚の事、絶縁覚悟の上で親が頑張るしかないね。
電話はNDで拒否。旦那だけを窓口にする。
実家も出来たら当分ND拒否して貰う。
(根回しは出来てるよね?)

入院するほどに病弱な赤ちゃんを、自分のメンツの為だけに
人身御供にしようとするトメは切ってもいいと思う。
ただ、先に根回しはしておく事ね。

それと、トメ親戚の住所って、旦那持ってない?
速攻で写真入の葉書を作って(PCでいいよ・印刷屋は時間かかるから)
「病弱で生後4ヶ月で2回も入院した程です。
彼女の為に、彼女に風邪引かせないために日々精魂尽くしてます。」
的な葉書を作って、手書きメッセージで法事には行けない旨、
書いて送ったらどうだろう。
正直に「トメが孫の生命よりも自分の愉悦を優先して、法事に出させようとします。」
なんて書いてしまったり。
絶対絶縁上等な自体に発展するかと思うけど、
ただの”ちょっと弱い赤ちゃん”でも気を遣うのに、
入院するような赤ちゃんをぬいぐるみ同様に扱おうとは…腹立ってきた。

642 :名無しの心子知らず:04/03/18 03:26 ID:HapZRo1V
>640
641に同意。泣き落としには泣き落としで対抗汁。
実家と、トメ兄弟宛に涙ながらの手紙書け。
写真入りハガキを作れる環境にないなら
この際さくらめーるでも良い。
つか640の内容、ちょっと推敲すれば使えるよ。
「皆さんがとっっても見たがっていると
何度も何度も何度も何度もせがまれて心苦しいのですが、
いまだ病弱な小さな命を大切に見守って頂けますよう」
くらいは書いてやれ。

643 :640:04/03/18 04:33 ID:M8csiL2e
>>641さま>>642さま
レスありがとうございます。
凄く凄く嬉しいです。味方になって頂けて本当に本当に嬉しいです。
度重なる催促に、私の方がおかしいのかとさえ
思えるようになってきそうでした。
今本当に泣きそうです。
旦那が月曜から出張で二週間いないのですが
そんな訳で母子二人の状態でも、なお出ろというトメを
心底理解できません。
葉書や電話の件、実行します。絶対します。明日作成します。
そして配達記録などで出します。言い逃れ出来ぬように。

本当にありがとう!救われました。
娘を守ります。本当にありがとう!

644 :名無しの心子知らず:04/03/18 05:35 ID:Ku6IZfSW
>>643 でも、トメにも立場ってもんがあるしねぇ。
あのぐらいの年になると特に気にするようになる。
「あそこの嫁は法事にも来ないなんて、姑さんとうまく行ってないのね〜ヒソヒソ」
なんて言われるのが嫌なんじゃないのかな。

で、提案。

前日:
「ちょっと子供が具合が悪くなってしまって・・・」と申し訳なさそうにTEL
(病弱で2回も入院してる事もさりげなくアピール。)
「でも、皆さんいらっしゃるし、顔を出すだけでもいいですか?」と早く帰ることを伝える。


当日:
みんなが集まった頃を見計らって、とりあえず顔を出す。
そこでも、入院暦をアピール。
できれば「いつもお母様にはよくしていただいて・・・」姑のことをヨイショしておく。
で、「これから病院に連れて行きますので・・・」と30分程度できりあげてさっさと帰る。

これなら、姑の顔も立つし、親戚間の評判も落ちないし、子供の負担も少ないと思うけど?
年寄りはこっちでコントロールしないとね。

645 :名無しの心子知らず:04/03/18 06:35 ID:sKXgQ2bk
>644
お待ちかねのオモチャが顔を出したが最後、散々引きずり回されて「ちょっとだけ」なんて
通用しないと思われ。旦那タンがいないならなおさら。
滅多に交流のない親戚ごときにそこまで気を遣って嫌われないようにしなければ
ならない必要性があるとはどうしても思えないんでつが。。

646 :名無しの心子知らず:04/03/18 07:03 ID:Ksj29axQ
>>643
うんうん。そういうトメは子供を愛してるんじゃなくて
おもちゃにしてるだけなんだからマトモに相手にしちゃダメだよ。
トメの顔を立てる影に子供に犠牲を強いる事になるんだからね。

自分とこの可愛い孫なら、事情を汲んで「家で静かにしていなさい」位
言うのが普通だよ。

647 :名無しの心子知らず:04/03/18 07:48 ID:7K/ItNr8
来月出産予定ですがお彼岸に墓参りってNGですよね?
主人の両親と同居していて年中行事の中の一環なんですけど。
でもとにかく体裁を気にする家系で・・・
お墓もよせばいいのに山の中腹にあるんですよね。
体力的、精神的に参りそうなんです(TOT)


648 :名無しの心子知らず:04/03/18 08:18 ID:g8kQQ6GH
お腹が張ります、医者から安静にしろと言われました、
今生まれると未熟児で保育器に入ったり、失明したりするかもしれないそうです、
などなど、医者と中の人を口実に(旦那にも信じ込ませて)かわせ。

当日ドタキャンしてもいいんじゃない?

649 :名無しの心子知らず+:04/03/18 08:24 ID:1sisKFwb
>643
出来るなら実家にも避難しときなさい。
親戚のジジババによってたかってばい菌うつされて
娘さんは法事の後また入院ともなりかねない。
電話は留守電にでも設定して出ない。

>647
来月出産で、墓参りなんてもってのほかです。
お医者さんにもで相談して、一時的にでも具合の悪い事にして
「自宅で安静にしなさいという指示が出た、遠出なんて、母子ともに死ぬつもりかと言われた」とでも
そのくらい言わないと。
もし可能なら、入院できるかどうかもお医者さんと相談してみて。
赤ちゃんを守れるのはあなただけなんだよ。
ウトメに何を言われようと、遠出なんてしちゃだめです。
あなたの今の状態は「いつ生まれてもおかしくない」状態なんです。
体調に注意して、お大事にね。

650 :名無しの心子知らず:04/03/18 08:25 ID:FLrhuv7C
>644
絶対取り上げられて抱っこ巡回されるから、現場に連れて行ったらアウトだと思う。
ホステス役のトメ妹さんがまともそうなら、直で連絡入れてお詫びしてみるという
のもいいかも。それか、トメの一番上の兄弟に。
「おばさまがどうしてもって義母から伺ってるんですが、何かあったら困ります
 ので」
って言われたら、トメ妹も慌てるんじゃないの?
多分、病弱って知ってるのはトメだけで、情報がそこで止まってるんだよ。

651 :名無しの心子知らず:04/03/18 09:31 ID:ly+3qvbn
>647
「臨月近い妊婦は、いつ何があるかわかりません、
無理をすると、大 変 な 事 に な り ま す よ 」と産婦人科の
先生に言われたって断ればどう?

体裁を気にするウトメには
「出産後、体が完全に回復して落ち着いてから、
主人と一緒に、ゆっくりお墓参りに行って、墓前に家族が増えましたって
報告してきます」とフォローしてみては?

652 :名無しの心子知らず:04/03/18 09:31 ID:/AeQNoe8
>>647
来月出産だったら臨月だといつ生まれてもおかしくないから
「山の中で産気づいて病院にいくのは迷惑がかかるし、
何かあったら怖いので」
で許してもらえると思うけど。

「次のお墓参りの時には赤ちゃんをお見せできると思うって
ご先祖様に伝えておいてください」
なんていえばお墓参りをないがしろにしていると思われないし、
角も立たないと思うけど。だめかな?

653 :名無しの心子知らず:04/03/18 09:37 ID:mjzGazqT
年寄り、特にトメ側の人たちって
子供が病弱=嫁の不手際、ってな感じに
とる香具師が多いから、病弱という言葉を使うときは
気をつけた方がいいよー。

とにかく身体のことは、何でもかんでも医者の指示ってことに
しておいた方が(実際は医者から言われてなくてもw)トラブルは起きにくいよね。


654 :名無しの心子知らず:04/03/18 09:39 ID:7K/ItNr8
647です

レスありがとうございます。
皆さんに勇気づけられたので何とか誤魔化しつつ行かない事にします。
本当に何かあってからじゃ遅いですもんね。


655 :名無しの心子知らず:04/03/18 09:41 ID:mjzGazqT
653ですが、643へのレスでした。
ちょっと無責任ぽい書き方になっちゃったけど、
病弱の話をした後に「嫁の不手際」っぽいことを言われる可能性が
多いので、切り返し方を今から用意しておいた方がいいかも、ってことです。


656 :名無しの心子知らず:04/03/18 11:36 ID:kaVcy4Ee
>647
お墓でシュサーンなんてことになったら、誰の生まれ変わりと言われるか・・・ガクブル

657 :名無しの心子知らず:04/03/18 12:53 ID:6d2ejwFj
>>643
決心したんだね。がんばってね。

これからもそういうトメは、あなたや赤ちゃんの状態を無視して
あれこれ言ってくるでしょうけど、もしもお母さんであるあなたが
「今は熱もないし、特に症状はないけど、なんだか嫌だな」と
思うことがあれば、断固ことわりましょう。

私はうっかり義実家にいい顔したさに、「体温計で測れば熱はないけど
なんだか背中が熱くて、いつもと違う」という娘を連れて行き、
高熱を出させてしまったことがあります。
幸いたいしたことにはなりませんでしたが、心底後悔しました。

子供のことを、お母さん以上にわかる人間はいません。
あなたが「いやだ」と感じることは、赤ちゃんにとっても正しいのです。
頑張ってくださいね。エールをこめて。

658 :名無しの心子知らず:04/03/18 12:55 ID:obORxR3L
妊娠中って墓参りNGなの?

ものすごい辺鄙な場所にある墓とか
確執ウトメ家の墓参りなんてしたくない!とかじゃなくて
普通に墓参りでもタブーなんでしょうか?

659 :名無しの心子知らず:04/03/18 12:58 ID:wBIEuST6
5月出産に向けて準備に励んでます。
『金は出さんが口は出す』同居の姑に辟易してるよ。
最近では出産の買い物だけでなく命名にまで口をはさむ。
昨日は旦那が休みだったので二人で買い物に行ってたら
「コトメちゃんちの甥っこちゃんが○○(旦那)に会いたいって遊びに来たのに
なんで出掛けてるのよ!」と私が文句言われた。
先日も自分が遊びに来た甥っこの相手に疲れると、
お腹が張って二階で休んでた私の所に甥っ子を押し付けにきたよ。


660 :sage:04/03/18 13:20 ID:rbGldKXH
>>658

>>647はもう 臨月 で 山の中腹 の墓まで行くのは無理。
何かあったら嫌だから行きたくないんだよ・・・

漏れだって嫌だ

661 :名無しの心子知らず:04/03/18 13:21 ID:rbGldKXH
メアドにsage入れてどうするよ・・・

662 :名無しの心子知らず:04/03/18 13:24 ID:nrmHfIAs
>>658
「妊娠中」ではなくて「出産間近」だからかと。


663 :名無しの心子知らず:04/03/18 13:38 ID:rwwXsZ3O
>>661 メアドだったら正しいじゃん!もちつけ!w


664 :名無しの心子知らず:04/03/18 13:51 ID:QHlBPmqS
いや、だから>>658が聞きたいのは

>普通に墓参りでもタブーなんでしょうか?

ってことでしょう。
よく葬祭関係では妊婦は欠席、又はお腹に鏡を・・・
とか言われるから、それじゃないの?
私は安定期なら気にしない。
ただやっぱり山の中とか道が険しいってんならお断りしますが。
妊婦の墓参りについての迷信って何かあった?

665 :名無しの心子知らず:04/03/18 14:15 ID:Fq6oNNtw
>>624
家庭板でぱくられていますよ。

666 :名無しの心子知らず:04/03/18 14:50 ID:4665ln8s
624です。本当だ。家庭版で似た話を発見。
でもここまで言えるなんていいなーー。
しかも出産直後、酔っ払うなんてすごいです。母乳じゃなかったのかな。

ちなみにあの暴言の後、実家に報告したら
「気持ちはわかるけど可愛そうなことを言わないの。義母さんは
そういう人なんだから適当に流しなさい。」って言われました。
まあ、とめも今まで舅のほうのご両親を見てきて、舅は無職だったから
定年まで働いて3人(男ばかり)を育ててきたのは立派です。
きっと嫌なことがあっても、愚痴も言えなかった環境なんだろうなと
思います。(とめのご両親はとめが小さい頃に他界)
私はとめと離れて暮らしてて、少し恩を着せられただけで
実家にも文句を垂れ、2ちゃんでもこんなに愚痴を書き込み
少しは幸せなのかもしれませんね。
家庭版の話じゃありませんが、私もこれからは少し優しくとめさんに
接しようかと思います。
でもあの話はパクられた話なのかな。似てるけど本当だったら
同じ状況で頑張ってる仲間だー。

うちのとめたちも、金は出さないけど口は出す。
例の孫のお披露目会もやる必要ないのに舅が長男なため
見栄をはりやることに・・・でもお金は私ら夫婦持ちって?
お祝いいらないからやりたくない。
そういや、子供生まれてもガーゼ1枚、布おむつ1枚もくれないな。
でも、「1週間に1本ビデオ送れ」「関西の名産物送れ」ってうるさいです。

667 :名無しの心子知らず:04/03/18 14:53 ID:Y1p6fWD/
よくある話かもしれないけど。
両家にとって初孫を妊娠しました。
以前から子はまだか子は…と会うたびに言ってたトメ、
さぞや喜んでくれるだろうと報告に行くと
 「やっぱり始めは男の子じゃないとねぇぇ。
  あ、子が出来たからには簡単に『離婚する』なんて言わないでね」
と言われました。男の子を、って今時何言ってんの?
男の子が出来たところで、あんたと同居する予定はないし、
よって「うちの跡取り」なんて考えないで欲しい。
それに、妊娠の報告に行ってんのに、なんで離婚が出てくる?
結婚一年目、まだラブラブですが何か?

ツワリで寝込んでると電話攻撃で、
 「寝てばかりじゃ、子が大きくなりすぎてマトモに生まれない!
  生まれる時、子が苦しい思いをする!寝てないで動きなさい!!」
ベビは順調に育ってます。ツワリがおさまって安定期に入ったら
運動でも何でもしますよ。今は放っといてよ。

>>664 お腹に鏡って、お葬式だけじゃなくて墓参りもですか?
今週末墓参りの予定なんだけど、どうしよう。




668 :名無しの心子知らず:04/03/18 15:18 ID:7EjLr/or
まともに生まれない発言に対してだんなさんは何と?

669 :664:04/03/18 15:25 ID:QHlBPmqS
>>667
いえ、私が書きたかった「葬祭関係」は
通夜・告別式のことです。
墓参りについては知らない・・・。
紛らわしくてごめん。

「男の子か女の子かなんて神様が決めることですよ。
私は無事に生まれてくれたらそれだけで嬉しいです〜。」
↑“古い女には眩し過ぎる程の幸せ絶頂妊婦オーラ”でにっこりと

「あらやだおトメさん!それは妊娠後期ですよ〜。」
「つわりが重いのはお腹の子が元気な証拠なんですって。
それにこの時期は無理をすると、かえって
お腹の子も疲れちゃうらしいです〜。」
↑“苦しくっても虐められても頑張っちゃう健気な妊婦”オーラで

670 :名無しの心子知らず:04/03/18 15:27 ID:6LC20I37
出産3日目でもう病院内で
「抱き癖がついちゃったのねぇ〜」
・・・とそれから何百回も「抱き癖、抱き癖・・・・」
うぜ〜んだよ!!



671 :名無しの心子知らず:04/03/18 15:45 ID:3HiyAu+b
「そーですねー。抱き癖ついてしまうと困りますね。
だから抱っこしないでくださいね。」

「アラヤダまだ抱っこしているんですか〜?
抱き癖つくから抱っこしないでくださいって言ったじゃないですか〜」

「えっ?“抱き癖”なんてつかないし、抱っこした方が良いんですって?
イヤだわ〜オカアサマッたらご自分でおっしゃったんじゃないですか!
私が子供を抱っこしているのを見て・・・もしかして、私から子供を取り上げようと
して自分に都合のいいこと言っていただけだったんですね。」

なんて言えたらハッピーなんだけどなぁ

672 :名無しの心子知らず:04/03/18 15:46 ID:rwwXsZ3O
>>670
トメさんを後ろからギュッと抱っこしてあげて。
トメ「何?嫁子さん、何してるの?」
670「トメさん、孫ちゃんが羨ましいんでしょ?
だから抱っこ抱っこ言ってるんだと思って・・・
抱き抱えるのは無理だから、これで我慢してね(ギュッ」
と、天然かつお姉さんぶって演じて欲しいな。w
間違って首をギュッとしたらダメだぞ!w

673 :名無しの心子知らず:04/03/18 15:53 ID:7EjLr/or
>670
うちの子分娩室から出た直後から抱き癖ついてたよw
2時間休んで分娩室から出て実母が抱っこしたらすやすやねてたのに
ベッドに置いたらおお泣き実母は「あらあらもう抱き癖ついてるよ」と
笑ってた。

674 :名無しの心子知らず:04/03/18 16:09 ID:rbGldKXH
>>673
そりゃまー数時間前まではお腹の中で抱かれてたからねぇ
さぞや気持ちよかったんだろな。
家はもう少しで生んで直後トメに抱っこされそになったが
旦那に抱かせて写真撮ったあとすぐに連れてかれたそうだ.ププ!


675 :名無しの心子知らず:04/03/18 17:58 ID:wqdOs1+S
>>672
あなたは面白い人だw
お友達になってくだちい!!

676 :名無しの心子知らず:04/03/18 19:21 ID:3t1xZ8HS
>>672
まずはあなたから実践してくだちい>トメ抱擁
それを本当にできるなら、あなたはネ申になれますぞ(w

677 :名無しの心子知らず:04/03/18 20:43 ID:yS16tYWj
果汁攻撃だったトメ。
いつも新聞の切り抜きをくれるのだが(子育てに関して)
その切抜きのなかに「今は6ヶ月まで果汁などは必要なし」
と書かれていた。・・読んでないのか?
人に渡す前に読めよ。ババァ!首ぎゅっとするぞ!


678 :名無しの心子知らず:04/03/18 20:53 ID:OpuXzreD
あからさまに無視すれば・・・。
私はもうそうしました。
「今は一杯抱っこしてあげた方がいいんですよ〜」って何回も何回も言うの疲れた。

679 :名無しの心子知らず:04/03/18 21:15 ID:j0lrQ1J6
うちも子育ての切り抜きくれるよ。読○新聞のやつ。
しかも蛍光ペンで線が引いてあったり二重丸が書いてあったりでうざい。
最初はせっかくだからファイルでもしようかと思ったんだけれど
どんどんたまってうざいから最近はちょっと目を通した後水につけて
フローリングにちぎってまいてほうきではいてるよ。

貰った時は掃除機の電気代節約ができてラッキーだと思うようになりました。

680 :名無しの心子知らず:04/03/18 21:23 ID:OpuXzreD
育児しながら働いてる人を見ると
「子供はどうしてるのかな?」「誰かに預けてるのかな?」と最近よく言うトメ。
今まで何気なく聞いてたり、色々合図ち打ってたけど
私に働け!そして私に預けろ!オーラを出してるのに今日気が付いた。
自分の息子が自分の思い通りにいかなかったみたいで私の娘に矛先を向けている様です。
オシメも変えてくれない人に預けたくないし、学歴重視の所も嫌なんです。

うちも抱き癖、抱き癖五月蝿いよ。

681 :名無しの心子知らず:04/03/18 21:23 ID:8zPS1N4C
あぁ、昔はよく「抱き癖」って言いましたよねぇ。
昔の人は、赤ちゃんを抱っこしてあげられる時間が無いほど忙しかったんでしょうね。
今に生まれてこの子は幸せですね。


682 :名無しの心子知らず:04/03/18 23:19 ID:ILQkYLeM
>>680
うちのウトメも自分達の子が思い通りにならなかったから
私の子に矛先むけてる。
頭のいい家系だから、孫こそは勉強できる子に!って思ってる。
自分達の子育てが間違ってたなんて思っちゃいない。

上の子が幼稚園に入る前から「公立の大学だったら入学金を出す」とか、
「この子は幼稚園飛ばして1年生に入ってもおかしくない!」とか。
もうアフォかと。
同級生にまぎれてる孫を見てみろ!
いたってフツーだよっ!

というか、この子が大学入る頃まで生きてる気ですか?と問いたい。

683 :名無しの心子知らず:04/03/19 01:14 ID:J6QZ7SvS
ウチには1歳児の息子がいるが、仕事の都合などで
時々(私の)実家に預けることがある。
それが遠方に住むトメには気に入らないらしい。

この前電話で、
「○○ちゃん(息子)をお母さんに預けても大丈夫なのかしら?」と
言われたので、意味がわからず、
「は?どういうことでしょう?母には確かに迷惑をかけてしまってますが」
と答えると、
「男の子はやっぱり女の子とは違うから、あなたのお母さんでは
 少しお世話しきれないんじゃないかと思って・・・」

どうやらトメにはは男を3人育てた!という自負があるらしいので、
私の母では頼りない、と難癖をつけたいようだ。

でも、私には兄がいますが、何か?
ウチの母は男も女も育ててるんですが?
トメはいつも親戚に私の兄の会社(ちょっと大きめの企業に勤めてる)を
自慢してるじゃないですか。
その兄を育てたのは、アナタ曰く「男の子を育てるには頼りない」、私の
母なんですが・・・
トメ、ボケ始めたか?





684 :名無しの心子知らず:04/03/19 01:18 ID:/KbL7dHl
>>679
なかなか前向きでいいですね

こんど切り抜きを頂いたら、お返しに老人介護問題
とか痴呆関係や老人福祉施設の話の切り抜きをあげる
のはどうかしら?

685 :名無しの心子知らず:04/03/19 03:23 ID:bZ7Ff4sM
切り抜き合戦

686 :名無しの心子知らず:04/03/19 04:42 ID:5fOKHCog
トメを抱っこする時には、トメあごの延長線上に自分のひじを
持ってきて、首筋を上腕と下腕で挟み込むようにキュッ(ry

687 :名無しの心子知らず:04/03/19 04:58 ID:LOWlJ1sO
抱き癖は、義両親や実両親にはあまり言われなかったけど、うちの近所がヴァヴァばっかりな所為でそいつらに言われまくったよ。
(藻米らの年じゃ、孫どころか曾孫だろ・・・)
取り敢えず、言われたら、「この子は甘えん坊みたいですね〜」「人見知りが始まって、親以外の人が怖くて抱きつくんです〜」「その内触らせてもくれなくなるので今の内に抱きまくっておきます〜」と天然全開のフリで黙らせたw

義両親、いい人なんだけど、唯一にして絶対、嫌な所。
義両親の更にはその親一族郎党まで、 創 価 の キ テ ィ 。
なので、同居なんてもっての他(旦那:長男@無信心)、そちらの親戚には関わり合いになりたくありません・・・・
香ばしさ満点で、端から見ていれば楽しいのでしょうけど。。。
あまり確執じゃないのでsage


688 :名無しの心子知らず:04/03/19 08:07 ID:OYa9gPZM
はぁ、これから義実家参り・・・。
トメ友攻撃、抱き癖攻撃、5ヶ月に入ったから離乳食攻撃・・・。
いったいいくつ攻撃を受けてくるのだろうか。
でも、来月から保育園にはいるのでしばーらくは行かないで済む。
今日はそれを心の中で呪文のように唱えて耐えよう。

でも、あまりにうるさかったら、勇者になってくるつもりです。
旦那も義母とは仲が悪いので、勇者になっても怒られるより
ほめてくれるでしょう。
デモギュハキモチワルイカライヤダヨ・・・。

689 :名無しの心子知らず:04/03/19 08:11 ID:2yqZLDif
>>688
勇者になってダンナさんにギュッとしてもらおう。w


690 :名無しの心子知らず:04/03/19 08:45 ID:riLA0PQt
むぎゅ〜むぎゅ〜大好き♪なんだかとっても良い気持ち♪

て、曲あったな。

691 :名無しの心子知らず:04/03/19 09:16 ID:gJlkt++B
ABC ABC ハァ〜ン E気持ちぃ〜♪

692 :名無しの心子知らず:04/03/19 09:45 ID:X4oEZH5W
うちは近距離別居長男一家なのですが、先日義母から
「春のお彼岸墓参り」のお誘い電話がありました。
「毎年のことなので、無理しなくて良いからね〜♪」
との事で、一応「旦那に相談します」と言ったのですが、
旦那はお墓参り「面倒だから行かないよ」だそうです。

中止、だよね。
それとも当日朝6時に義父が迎えに来るのだろうか?
(山の中のお墓なので、それくらいに出ないと渋滞がきつい)

693 :名無しの心子知らず:04/03/19 10:24 ID:WCZNY7oV
トメ女の子きぼんとしつこく言われ続けてた。でも中の人は男の子だった。
落ち込まれたり文句言われるのが嫌で、干渉もうざいし
一昨日旦那に説教してもらって昨日も改めて性別も言ってもらったのに
今日また電話「・・・でも産まれるまで分からないんでしょ?」って( ゚Д゚)ハァ?
「トメさんが男だったらこんなに愚痴愚痴言われなくてすんだのに
残念だわああああ〜」って言ってやろうか!
中の人の性別はずっと前から決まってるんだよ!!もういい加減にして・・・

694 :名無しの心子知らず:04/03/19 10:27 ID:q8wjSHR9
墓参りの季節ですね……。
ウチ、結婚して17年も経ってますが、未だに実家の墓がどこにあるのか
知りません。(ちなみに場所は自宅から車で1時間程度の場所)
「行くのが大変だから、行かなくてもいい」と言い張るウトトメ。
いえ、行きたいわけではないのです。
ただ、あなたたちに何かあった時に墓の場所も知らないなんて、親戚に対して
恥ずかしい思いをするのは私なんですが…。
ま、墓に入れなくてもいいのなら、別にいいんですけどね。
誰もいなくなった実家の仏壇に骨壺を放置。
それもいいかな…と思う今日この頃。


695 :242:04/03/19 10:46 ID:Z2XD+sOj
無縁仏もあるしね〜

696 :名無しの心子知らず:04/03/19 10:49 ID:rGZAvgc8
確執って程じゃないけど、遠くに住んでいる(つか海外)。
ウトトメ共に電話で「嫁子さん育児疲れとかなーい?孫ちゃんにイライラしたりしない?」
とやたら聞かれる。
妊婦時代仕事してて「いつ辞めるんだ」っぽい事を遠まわしに言われてたり、
ニュースでもギャクタイネタが多いから多分私が専業になって『自分の時間が無い!キーーーー』
って赤をギャクタイすんじゃないかと思っているのだろうか。
心配させるのも悪いので、
「いや〜ダンナ君にイライラする時はありますけどマイムチュコちゃんにイライラだなんてプ」
って素で返してから思ったけど決してウトトメのムチュコくんが甲斐性なしという意味では(ry





697 :名無しの心子知らず:04/03/19 11:12 ID:Mtv7H0rH
>>677
スパスパでやってたけど「前頭葉の働きが鈍ってるババの行動」そのまんまだw
新しい情報を取り入れても、脳がそれを活用できない・新しいものは情報を取り入れることすらできないんだって〜。
年寄りでも人間関係(嫁)うまくやれない人ってそういう行動が目に付くらしいよ。
しかも、将来はボケ易いと言う・・・・ガクブル

698 :名無しの心子知らず:04/03/19 11:16 ID:Mtv7H0rH
↑ちなみに新聞の切り抜きは読んでいるけど
脳がそれを活用できないって事ね。

697.698スレ違いですた。失礼。

699 :667:04/03/19 12:57 ID:BdPtzcmN
亀ですみません。
>>668さん、旦那は「心配してくれてるんだよ」で終了です。
何か違うと思わないのか。トメが心配してるのは私の心身ではなく、
ベビが『マトモに』生まれるかどうか、なんだよ。気づいてほしい。
>>669さん、その文言、そっくりそのまま使わせて頂きます。
幸せ妊婦オーラ、大事ですよね。出せるかな…。

ツワリといえば、今週末義弟のケコン式なんですが、トメから
「ツワリだからって 変 な 顔 し な い で よ」と言われました。
ただでさえ大嫌いな義弟のケコン式でウンザリしてんのに、
ツワリでしんどい中を出席するのに、
酒とタバコと料理の臭いの中、数時間拘束されるのに、
変な顔するなってどういうこと?そもそも変な顔とは!?
いたわり、って言葉知ってるか、トメよ。


700 :640:04/03/19 14:21 ID:lqd5xahW
先日、生後4ヶ月の病弱ベベを法事に連れて来いと
トメに執拗に迫られていると相談した者です。

みなさん、レスありがとうございました。
昨日作った写真付きの手紙を、先程送付してきました。
これまでも、会った事もない知らないどこかの誰かの滑った転んだに
さんざん付き合わされ、付き合いの為だとお金を要求されてきた小梨時代。
出産後は、退院後すぐにトメ妹宅へ挨拶に連れて行け、その後も週に一度は
連れて行け攻撃とか、度重なるウトトメセットでのアポなし訪問に悩まされ、
ダンナの親だと思えば我慢してきましたが、私ももう限界でした。

大体…住み込み家政婦約15年、介護の果ての死ぬ間際に
ドサクサに紛れて入籍したようなトメ妹のダンナなんて、
主人も私も、一度も会った事も無ければ付き合いもない。
それなのにここまで法事に拘るのは、トメ自身の自己満足以外の
何物でもないような気がします。

みなさんのアドバイスのおかげで、出来る事は全て済ませました。
これでもなお何か言って来るようでしたら、実家に避難します。
本当にありがとうございました。






701 :名無しの心子知らず:04/03/19 15:17 ID:nStDtW1L
>693

「お義母さん、男男って・・・・、どうしてそんなに
  男  が  好  き  な  ん  で  す  か  ? 」

って、天然っぽく聞いてみる。

702 :名無しの心子知らず:04/03/19 15:31 ID:e9i9tBDC
>>701
よく読めトメは男ではなく女の子が欲しかったようだぞ

703 :名無しの心子知らず:04/03/19 18:10 ID:lIug1YkM
>693

「お義母さん、女女って・・・・、そんなに
  男  で  嫌  な  思  い  を  な  さ  れ  た  ん  で  す  か  ? 」

って、天然っぽく聞いてみる。


704 :名無しの心子知らず:04/03/19 18:53 ID:WCZNY7oV
>693ですが、和みました、ありがとう。
中の人、もう耳が聞こえる位まで育ってるから
泣きながら「私はどっちでもいいんだよ〜」と言っておいた。
これを機にもう電話に出ないようにします。

705 :名無しの心子知らず:04/03/19 19:20 ID:dr3iwZX3
皆さんに質問があります。
娘@4ケ月は母乳なんですが儀実家でおっぱいあげる時はどうしてますか?
と、ゆうのも、ウトが目をそらさずに見てるのがストレスなんです。
友達に聞くと、だいたいウトの方から席をはずしてくれたりするらしいんですが…
私から席を外すとトメが「気にしないで〜」と言ってくる。 こっちが気にするんじゃ〜って感じですが。
出産時の病室からウトの視線が嫌です。
皆さんはなんといってますか?アドバイスお願いします。

706 :名無しの心子知らず:04/03/19 19:29 ID:f1cosdQS
>>693
「やっぱり自分の子供じゃないから性別は気になるんですかねぇ。親の私たちとしては
 どちらでもいいから、生まれてきてくれるだけで嬉しいものなんですよ。」

と、きちんと言ったら?
もしくは

「お母様は、さぞ○○さん(旦那)が産まれて来たときがっくりされたんでしょうね。」
などは?自分がどんなに失礼な事を言っているのかがわからないようですね。

707 :名無しの心子知らず:04/03/19 19:32 ID:f1cosdQS
>>705
そ、それはおかしい・・・・気持ち悪い。ウト。

708 :名無しの心子知らず:04/03/19 19:45 ID:I0y5doAh
>>705
私は偽実家に産後初めて行く前に、
旦那に「授乳できるよう別室を用意しておくように言って!」と根回しした。

それにもかかわらず、いざオパーイって時に別室に行こうとしたら
ウトメ揃って「ここであげれば!」とハモリやがった。
しかもそこにはパラ毒の偽弟もいたのに。
「 ( ゚Д゚)ハア?ありえません!」と言って別室へ。
旦那もついて来てくれて覗かれないようにしてくれました。
旦那GJ!自分で言ってどうする(w

実家は女系家族なのでわかってるみたいで、
授乳って言うと実父も実祖父も外したり視線そらせてくれるから、
同じ部屋であげてまつ。

709 :名無しの心子知らず+:04/03/19 19:46 ID:MkFvcE8f
>705
「ちょっと向こうであげてきますね〜♪」と
にっこりきっぱりと言って席を外し、ウトトメは相手にしない。
ウトメが「気にしないで」と言っても
「私が気にするんです!」とはっきり言った後
ボソっと「キモいんだから、ったく」みたいに小声でかつ
ウトメに聞こえるようにぼやくのも効果があるかも。
どの道はっきり拒否しないとね。

710 :名無しの心子知らず:04/03/19 19:48 ID:CqB1fMGt
>705
見られたりして緊張すると母乳がとまっちゃうそうです。
席はずさせていただきます。(きっぱりと)
って最近は言うようにしたよ。へいきよーと言われたけど
「私がいやなんです。」と言った。
入院中トメに「授乳しますので」と言ったにも関わらず
10センチの位置で観察されて身の毛がよだったから。
ウトに見られるなんて。。。

711 :名無しの心子知らず:04/03/19 20:19 ID:Mtv7H0rH
>>700
640タソ、GJ!
葉書を出したら出したでトメとはきっと色々あるだろうけど
負けるな!
どこかで線引きをしなきゃ益々思い通りにできると思っちゃうからね。
がんばれ〜^^

712 :名無しの心子知らず:04/03/19 20:28 ID:WCZNY7oV
>>706
それが、性別が分かる前から何度もきちんと話してるんです。
「そうよね、元気ならどっちでも・・・」とかその場では分かった事言うくせに
次に会うとまた「女の子の方が・・・」と始まる。
性別が判明してからも、中の人に女の子のあだ名で呼びかけたり
「産まれるまでは分からないから洋服は黄色で用意しなさい!」発言。
注意するとまた「私は男*でも*嬉しいのよ〜」の繰り返し・・・もううんざり。
ちなみにトメは大トメに「男の子の跡継ぎきぼん」攻撃を受けて
初子は女の子、旦那が産まれるまで同じ思いをしたはずなのに・・・
ちなみにボケるような年齢ではありません。

713 :名無しの心子知らず:04/03/19 20:38 ID:2+jvM2fC
>>705
感覚としては銭湯や温泉の脱衣場と同じかな。
異性は真っ平ゴメンで、同性でも何気に視界に入るくらいならヘーキ。
ジロジロ見られるのは同性でも嫌〜。

で、出産後トメのいる部屋で授乳していたら、
わざわざジロ〜っと覗き込みきた。
ゲゲゲっとトメに背を向けると、正面にまわり
「孫タ〜ン…(ハアト」と、オッパイ飲んでる赤サンに頬ずりしました。
ヒイイイイイイイイイイイイイッ!!!!!!!!!!
私のオッパイに触れんばかりのトメのドアップ!!
あまりのコトに声も出ず、しばらくうなされました…。

それ以来、トメに肌を見られるのはダメになりました。

714 :名無しの心子知らず:04/03/19 20:40 ID:tdDULz0c
ああーーーー!!!ウトメウザーーー!!!!!!
生まれてすぐのときは
「服は親が着せたい物を買いたいんだからまわりの人間は
 肌着とか買ってあげれば良いんだよね」
と自分でいったことはもう忘れたのか?
なに「孫チャソに服買って あ げ な きゃ」
とか逝って変な服買ってきてるんだよ!
そのほか、
なんで常に自分に都合がよく脳内変換できるんだ。
なんで抱きたがる(いじりたがる)んだよ。
なんでほっといてくれないんだよ。
イライラする!


715 :名無しの心子知らず:04/03/19 20:45 ID:WXlkWpud
「 私 が 気になるんです」
「赤ちゃんも、集中して飲めませんし」
つべこべ言われたら、
「当事者の意見は無視なんですか??」

上2つは笑顔で言った。
最後のは真顔で言った。

716 :名無しの心子知らず:04/03/19 20:54 ID:dr3iwZX3
705です
皆様ありがとうございました!!
私もウトの前では母乳出にくくなると感じていたので次回から何言われても他の部屋に移動します。

少し前の方で出ていた抱き癖の話題とかも参考になりました。うるさいくせに自分は抱きたがるウトトメ。ウザイですよね。
同じような経験をされてる方が多くて励みになります。ここには出産前の方もたくさん読んでると思いますがストレス程、体に悪い事はないと思うので穏やかに過ごせますように…

717 :名無しの心子知らず:04/03/19 20:56 ID:f1cosdQS
>>712
一度キレても良いと思います。

「いい加減に辞めてください。私たちの子供の性別を他人にとやかく言われたくありません。」

718 :名無しの心子知らず:04/03/19 21:37 ID:tdDULz0c
>>716
>うるさいくせに自分は抱きたがる
ほんとにさ、さっきも書き込んだけどウトメって自分の都合であーだこーだ
言ってきてウザー。それだけでもストレスなのに。
ウト逝ってよし(古いか)

719 :名無しの心子知らず:04/03/19 22:02 ID:dr3iwZX3
>>718さん
705です。うちも服は色々ありましたよー 新生児の50・60はいらないと言ってるのに今だに買ってくる。“うちのタマ知りませんか”とか…私の趣味ではありませんが着せないとあの服はぁ?と聞いてくるのでウザイ。
ほんと、ほっといてほしいですよね。

720 :名無しの心子知らず:04/03/19 22:12 ID:WCZNY7oV
>>717
旦那が一昨日キレて言ったにもかかわらずの今日の発言です。
私がキレても同じ事、また「そんなつもりじゃないの云々…」と言うでしょう。
もう極力関わらない方向でしか無いと思ってます。
離れられるきっかけと思えば、この発言はもしかしたらチャンスかもしれません。
ちょっと前向き気分になってきました。
レスありがとうございました!

721 :名無しの心子知らず:04/03/19 22:14 ID:tdDULz0c
>705さん
うちのタマ・・・まだ売ってるんだね・・・
うちはダンナ方親戚からも大量の出銭ー物の服ももらったよ。
でもあんまりキャラ物好きじゃないんだよなあ。
あ、ごめんなさい、スレ違いになった


722 :名無しの心子知らず:04/03/19 22:20 ID:K/PjPU+m
タマは20周年記念くらいだったとオモタ。
なんかイベントあったぞ。

723 :名無しの心子知らず:04/03/19 22:39 ID:f6KnsiYy
>720
もう何度もキレてるのにしつこく言う場合は、電話でその話を
し出したら無言でガチャン、会ってるときに言い出したら無言で部屋を
出ていく、ただし次回全然別の話を振られたら普通に会話、ってくらい
しないとわからないよ。

私はガチャ切りまでは勇気がなかったので、口を挟んで欲しくない
話題が出たときは話しかけられても黙り込んで返事もしなかった。
口ごたえすれば余計に言われたくないこと言われてしまうに決まってるし。
でも、他の話のときは今までどおり普通に会話するのがポイント。
「別にケンカしたいわけではなく、そのお話はお義母さまとはしたく
ないんです」とアピール。

724 :名無しの心子知らず:04/03/19 22:50 ID:JDNWEn3N
>717
>>私がキレても同じ事、また「そんなつもりじゃないの云々…」と言うでしょう。

「そんなつもりじゃなかったら、どういうつもりでおっしゃったんですか?
もしお望みの性別じゃなかったら、会わせなくてもいいってことですね?」
とでも言えば?
キツイこと言われたと泣かれでもしたら、
「何度も何度も何度も何度も(エンドレス)同じことを言われて、いい加減ストレス
がたまります(涙目)」と逆ギレ。妊娠中の気の高ぶりで通せ。

725 :名無しの心子知らず:04/03/19 23:04 ID:f1cosdQS
「男の子でもいいなら言わないで下さい。もうボケたんですか?」
でもダメ?

もしくは
「いい加減しつこいです。次に言ったらおなかのなかの男の子には二度と会えないと思ってください」
などは?

726 :名無しの心子知らず:04/03/19 23:16 ID:vL/uV2l9
というかほんとにボケの症状出始めてないか医者につれいっては?
それか「ボケたのかしら・・・、一度お医者さんに診てもらわないと」
って聞こえるように言うとか。

727 :名無しの心子知らず:04/03/19 23:26 ID:ghOLa51B
>>720
トメが性別の事でどうこう言ってたら、それを黙って録音しておいたら?
しつこく言われているなら何度もチャンスもあるだろうし。
で、それをダビングしておいてから、トメの前で再生して聞かせたら?
でもって無表情で、

「子供が生まれて、物が分かる歳になったらこれを聞かせます」
「おばあちゃんは、あなたが女の子じゃないのがどうしても気に入らなかったみたいよ
って正直に言いますけど、それでもいいんですか?」
「もし、それでも平気と言うような無神経な人なら、生まれても絶対に一度だって見せませんけど」

と淡々と言ってみるとか。
キレるのも、単に口で嫌だと言うだけだと、無神経なババァには軽くスルーされるのだと。
物証を揃えて、本気で絶縁するのも辞さない覚悟をチラつかせなきゃムリポ

それと、物理的に、
「女と思っていたら男」はありえるが、「男と思っていたら女」はあり得ねぇ!
とトメさんによろしくお伝えください。

728 :名無しの心子知らず:04/03/19 23:52 ID:iUKgdP7q
>>727
横レスですが
>それと、物理的に、
>「女と思っていたら男」はありえるが、「男と思っていたら女」はあり得ねぇ!
>とトメさんによろしくお伝えください。
ありえますよ。「男と思っていたのに女」。
なんでも、栗が玉と見違えるほど大きく膨れ上がっていたり、
へその緒がたまたまずっとそう見えていたり・・・あるようです。
友人にも一人、男の子だと思っていたのに産んでみたら女の子だった
という人が居ます。

でも、そこ(↑)はトメに伝える必要は全く無しw


729 :名無しの心子知らず:04/03/20 00:00 ID:lwz8/aaJ
>>722
20年も行方不明なら、とっくに野垂れ死んでるね。

730 :名無しの心子知らず:04/03/20 00:21 ID:cssixcLX
うちのタマ知りませんか?

うちのトメいりませんか!

731 :名無しの心子知らず:04/03/20 00:40 ID:r5wuHhFk
>730
保健所でも断られます<トメ。
火葬場も息絶えてからじゃないと無理だしな。

732 :名無しの心子知らず:04/03/20 02:11 ID:nVcSoPn5
私は授乳してるとき、トメが必ず「飲んでんの?」と聞いてくるのがイヤ。
あと、私がご飯を食べてると、赤んぼに向かって
「今、ママはお前のおっぱいの材料を食べてるからね〜
 お前の生命線なんだからね〜」と必ず言う。
私はホルスタインでも乳出しマシーンでもありません。
今時、ミルクもあるし、母の乳だけが赤の生命線じゃありません。

本人は、母乳育児に理解をしめしているつもりなんだろうけど。
退院して里帰りしたときも「寝なかったらミルクのませちゃいなさい」
里帰りから戻ったときも「夜ミルクたらふく飲ませちゃえば寝るわよ」
「5か月もすれば、おっぱい足りなくなるのよ」などなど
母乳育児から見ればNGな事ばかり言ってきます。

トメは自分が早産・難産・完全ミルク育児経験をしているので
私の事も早産になると決めつけたり、母乳があんまり出ないと決めつけていたよう。
また、私が旦那より10歳以上若いので、すぐに育児に根をあげて
「赤んぼを預けて、遊びに行きたい」と言ってくるのを期待していたようです。
こないだも「毎日育児してるとイヤになるでしょ〜」と言ってきた。
そんな私は現在完母で、赤の成長も問題なし。育児を大変楽しんでいます。
トメ様、自分の都合の良いように、人を決めつけるのやめて下さいな。








733 :名無しの心子知らず:04/03/20 07:24 ID:xBHcwvpC
>732
・ミルク→自分も赤タンにあげられる
・嫁が遊びに行きたいと言う→預かって あ げ て 赤タンいじりまくり
でウマー! なんだろうね>都合のいいトメ脳内

うちは遠距離別居なのに、私が免許持ってないということをあげつらって
「育休のうちにこっちに来て取りなさい!孫子タンのことは心配しないで♪」
って長いことウザかった。
シュサーンの時でさえ旦那と離れるの嫌で実家にさえ里帰りしなかったのに、
だーれが行くかっての。
「免許持ってないだけでそういう目で見るような人も世の中にいるんだし」には
「あー、その程度の価値観の人はこちらからお付き合いお断りだから無問題ですよ」と暗に
『その程度の価値観の人』=ウトメということを滲ませたつもりで答えたのだが、
全く気付かなかった模様。

734 :名無しの心子知らず:04/03/20 08:57 ID:lYK+osXe
そういえばうちのトメ、一人目出産のときに
「嫁子さんのお母さんは母乳出なかったんですってね。
じゃああなたもきっと母乳出ないわよ。間違いないわ」
と激しくウザイ事を力説してくださりました。

只今二人目妊娠中。
また々事を言われたら、
「そういう言葉がストレスになって母乳が出なくなるんですよ、お偽母様」
とでも言い返してやる。うわああああん!

735 :名無しの心子知らず:04/03/20 10:12 ID:fIgTZnsy
(,,゚Д゚) ガンガレ!

736 :名無しの心子知らず:04/03/20 13:18 ID:ayXbgWhM
うちの旦那が風邪を引いてそれがうつってしまった妊娠中の私。
はっきり言って今は旦那より私の方が辛いです。
近所のコトメから私達二人が風邪をひいてると知ったトメはさっき
「息子ちゃんは昔から風邪を引きやすいのよ〜。なにか精のつく物を
作って食べさせてあげてね。●●スーパー今日安いから」と今電話あった。

買い物行って料理なんて作れる状態じゃないんだよ!
イライラしてたら余計に咳が止まらなくなってきたよー!血吐きそうだ。

737 :名無しの心子知らず:04/03/20 16:33 ID:IKQorUcW
>>721
いいなー。
私は、無職熊はどうでもいいけど
出銭ー物好きだから、禿げしく羨ましい。
その貰った服はどうしたの?
着せてるの?

738 :名無しの心子知らず:04/03/20 17:05 ID:v67lfzvA
5年前の第2子妊娠時には「どうぞお盆には生まれませんように」(うちは自営で忙しいので)
今回24日に満期産を迎える第3子は28日に舅の法事。
直接私には言わないものの人が来るたびに「どうぞ法事には生まれませんようにお願いしてるんじゃ」
って私に聞こえるように言う。

5年前は忙しい8月13日にバリバリ動いて14日に産んでやった!
今回もあてつけに法事当日に産んでやりたい!

739 :名無しの心子知らず:04/03/20 18:33 ID:xBevTIbz
>>738
親孝行のお子さんだねぇ。
生まれる時でも
「ママをゆっくり休ませてあげたい」
って思ってるんだよ。

トメにはめぐまれてなくても、旦那(意識的にその時期にしたんじゃないとは思うけど)と、
子供には恵まれてますね。おめでとー

740 :名無しの心子知らず:04/03/20 19:52 ID:sp2Oddhr
節句の件で激しくウザーです。
兜は嫁子さんの実家で用意するっていうから
ほかの置物買ったの。玄関に飾って欲しいの。
ってなんで場所まで指定するんだ!
兜を玄関に置くつもりだったんだよ!
そんなに置物ばっかりいらないっつーの。
っつーか置けないっつーの!
本当に面倒くさい。

741 :名無しの心子知らず:04/03/20 20:31 ID:4HQBLsip
あー今度は男の子のお宅がトメ初節句ドリームに悩む時期ですね。
うちは女の子だったのでやっと終わりました。
がんばって下さい。私も雛人形か購入から始まって大変でした・・・・

742 :名無しの心子知らず:04/03/20 20:49 ID:0oe9E86q
いいじゃん、さっくり
「無理ですね、玄関には兜を飾るので」と断れるべし。>740

743 :740:04/03/20 20:54 ID:sp2Oddhr
・・・玄関以外でも飾れそうなところを・・・・
家に見に来るらしい・・・

744 :名無しの心子知らず:04/03/20 21:18 ID:4VJsnpmF
玄関の前に飾ってやれ。
ドアの前に。

745 :名無しの心子知らず:04/03/20 21:28 ID:xBevTIbz
「飾り方はこちらで考えます。」

746 :名無しの心子知らず:04/03/20 21:39 ID:z03xMkE8
うちも「しょうき様人形」(←漢字がわからん。女系家族に育ったもので。)とやらを
どどんと送ってきました。ガラスケース入り。禿しく髭もじゃのきったねぇ顔。
床に直置きです。赤がガラスに突進しないように気を使いまくりの日々。
「お人形屋さんにね、真紅のドレスの素敵なフランス人形があったから
 一緒に送ろうと思ったんだけど…」
なんだよ!今どきフランス人形って!!もちろんソッコウ断りましたが。ガクブルです…。


747 :名無しの心子知らず:04/03/20 22:09 ID:8q+5QC7o
出産後、義母が友人を連れて何度も来た。
「ほら、可愛いでしょ」とかすごく言ってて嬉しそうなので
昼寝できないんだよ・・・とか思ったけど、まあ、受容。
何人目の友人だったか「あ、ホントだ。息子さんそっくり。間違いないわよ」
というので、キッチンで聞き耳をたてると「やっぱり?よかった。間違い
ないよね。みんな、そう言ってくれるの。間違いなく孫だわ」
・・・。
どういうことかね。義母よ。君の娘のような生活はおくっておらんが。
二度とくるな!

748 :名無しの心子知らず:04/03/20 22:39 ID:YuU06vN3
>747
しっかりと旦那さんに伝えましょう。

私も何度か「誰に似てるのかねえ」って言われたけど、本当にわからなかった
だけなのか、怪しんで私の出方を見ていたのか? 何も考えずに
「みんな雰囲気は私に似ていると言うけど、夫を知ってる人は雰囲気は
私で
目が旦那さんに似ているねって言われます」と答えたら「ふ〜ん」と言ってました。どう見ても目もとは夫似なんだけどねえ。

749 :名無しの心子知らず:04/03/20 22:41 ID:tKgO5lFa
>733
免許とらないほうがいいよ。
733が車を運転できるようになると、トメにはウマ−なことがいっぱい。

750 :名無しの心子知らず:04/03/20 23:00 ID:QW46wVQ2
>>749
それ私も思った!だからトメはとらせたいんだろうなぁ・・と!!

751 :名無しの心子知らず:04/03/20 23:27 ID:WSfbIyrw
初孫にあたるムチュコを一回抱かせたら離さないトメがにこにこ笑いながら
「嫁子さん、浮気したでしょ♪
 あの子(夫)が父親でこーんな可愛い子供が産まれるはずないわ♪」
あのぅ・・・
孫が可愛い、と言いたいのは分かりますが、
産後10日目では冗談として笑い飛ばせませんよ・・・(呪

752 :名無しの心子知らず:04/03/21 00:50 ID:gAeKx/y/
>746
しょうき=鍾馗
中国の神様で、疫病よけの神様として子供の健やかな成長を願って祭られる。
関東で飾られることが多いようです。
関西の人には(というか現代の人には)馴染みが薄いかも。

753 :名無しの心子知らず:04/03/21 04:41 ID:xFDTGUgJ
>>752
関西では金太郎さんや子供大将なんかがスタンダード。
鍾馗さんも売ってるけど。

754 :名無しの心子知らず:04/03/21 07:12 ID:owAEm4fP
>>751
そこは怒るところだと思う。
トメだろうが何だろうが、冗談でも言って良いことと
悪いことがある。
その年になってもそれがわからんババァなら、
今後子供に何を言うかわかったもんじゃないよ。
次に言ったら、その場で子を取り上げ叩き出せ。


755 :名無しの心子知らず:04/03/21 08:30 ID:SsnQZsFI
>751
「それじゃ、この子はアナタの孫じゃありませんね」と無表情で取り返せ!
754に同意だよ。本人は面白い、誉めてると思ってるところがたちが悪いんだよな。

756 :名無しの心子知らず:04/03/21 12:49 ID:IG31CZ2t
今、冠婚葬祭板の「ご祝儀いくらにする?」ってスレに
かなり香ばしい「自称姑」が降臨してるんですが、かなり変です。


757 :名無しの心子知らず:04/03/21 14:24 ID:SFv+yn1h
>756
見てきたけどあんなトメだったらそりゃ息子も近寄らんわな
「嫁が渋ってる」って言ってたけど見事なまでのトメ脳内変換でワロタ
息子の出産祝いが1000円ってのもスゴイね
私ゃ隣の家のおじさん(親戚でもなんでもない)からお祝いで一万もろたのに

これだけではなんなのでプチ確執を

産まれる前からキャラクター物はやめようねと旦那と話していたのに
(トメや実母にももちろん「キャラクター物は(゚听)イラネ」と釘をさしておいた)
私とムチュメが退院して来た時部屋に用意されていたのは
某ハムスター一色のベビーベッド…
絶対にトメにだけは服を買わせないと誓いますた

ああ…「洗濯失敗しちゃったテヘ(ハァト」とか言って毛布や布団一式
処分しちゃいたいよ。・゚・(ノД`)・゚・。

758 :757:04/03/21 14:25 ID:SFv+yn1h
出産祝いじゃなくて初節句だった…_| ̄|○

759 :名無しの心子知らず:04/03/21 14:46 ID:3LqEbWIO
>757
思うに・・・

私の実母の話なのだが、「キャラクター」という名のキャラクターが、
あると思ってたらしいんだな。
ほいだから、ミッキーやハム太郎は、「キャラクター」という名ではないから、
いいだろう・・・と、解釈したらしい。

そんな叔母加算はうちのかーちゃんだけだと思うが、
念のために「キャラクター」とはなにか、教えたほうがいいかも・・・

760 :名無しの心子知らず:04/03/21 15:35 ID:s4hufija
>>757
私もキャラクタ−もの嫌いで、出銭なんてもってのほか。
ドラもハムも機関車も嫌だといったら、
「ほらー、キャラクターじゃなくてかわいいでしょ?」
と身元不明のウサギや熊やパンダが乱舞しているグッズが来たことがあるよ。
きちんと、しんぷるな、レースやフリルのついていない
無地かチェックかボーダーと指定しないとダメだった。
どうして、赤ん坊用のものは、不要な飾りが多いんだろう。

761 :名無しの心子知らず:04/03/21 16:26 ID:qSlv/For
>>760
トメウケがいいから。

762 :名無しの心子知らず:04/03/21 16:37 ID:ie52ULQv
>757
うちのトメもだよ・・・_| ̄|○・・・はうぅ・・・

買ってくる服が ことごとく ベイビーミッキー。
せっかく頂いたものだからと 最初のうちは会いに行くたび着せてたけど
そうなると「孫子ちゃんが私の買った服を着てる!」って感じで調子に乗ってしまい
キャラもの、古臭いアニマルものの洋服を持たされ始めたので すぐに止めた。

最初のうちは 「あら〜 この前買ってあげた服は?」なんて聞いてくるので、
「着せてますよ♪ ありがとうございます」と スルー。次もスルー。
それで やっと買わなくなったよ・・・。
頼むから アンパンマンの靴下とかヤメレ。素材も見て買え。

産後2ヶ月目で「買ってあげるから〜♪」と言われ、一度だけ一緒に買いに行ったが、
「これはどう? これも可愛いけどどう??」って 次々に服を出してくる。
産後初めての買い物だったので、自分で探して、自分が選びたいのに、
トメがピックアップした物を選択するだけの買い物に成り下がった。
ウトは予想がついていたらしく、帰ってきたトメに「お前ばかり選んできたんだろう?(苦笑)」と言ったが
「あら、嫁子さんが選んだのよ!(きっぱり)」

嘘 を つ く な 。 二度と一緒に買い物はしません。

763 :名無しの心子知らず:04/03/21 16:59 ID:gS6oavo4
ああ。うちもでした。>初めての買い物
「なんでも買ってあげる」の言葉に騙されて、デパートに行ったまでは
よかったのですが、私が選ぶ服すべてに文句をつけ続け、自分の好みの
ものを押しつけまくり、辟易したので、何も買わずに帰りました。
「せっかく買ってあげようと思ってたのに」と怒りまくるトメに、
「本当に必要なもの以外はゴミになりますから」と言い放ってやりました。


764 :名無しの心子知らず:04/03/21 19:00 ID:SFv+yn1h
>759
そうか…「キャラクター」という名前の物体があると思うのか…
嫁の気持ちが伝わらないように嫁の言葉も伝わらないのだなと
思っていたけどそういう間違いをしている場合もあるのだね

>760
スマソ…身元不明ワロタ
私も次にこういうことされたらきっちり説明しようと思う

>762
着せてるだけスゴイと思う
私だったら事前にきっぱり(゚听)イラネって言ってあるんだから
それでも買ってくるなら「はは〜ん嫌がらせだな?」と思って
絶対着せそうにないや

最近またオムツでやらかしてくれたうちのトメ
「オムツ何使ってるの?」
「はぁ…病院で使ってたメ○ィズですけど…」
「ああそれそれ、特売で安かったから買っといたわよ」
そして旦那の手によって届けられたオムツはムゥ○ィマンですた

そういえば赤ん坊系グッズってただでさえ高いのに出銭とかでつとかがついてるだけで
値段が倍近く変わってるような気がするなぁ


765 :名無しの心子知らず:04/03/21 19:56 ID:z9CvHE0v
そりゃキャラ使用料払って作るもんだからね。
付加価値っつー名の上乗せされてるのは当たり前田のコンコンチ(ry

キャラものが好きなのは、なにもウトメに限ったことじゃないし。
鼠マニアなんて日本中にゴマンとおる。幼稚園行けばキティにマイメロ、
アソパソマソにトー枡ハム太郎その他諸々溢れかえってるのは
やっぱりキャラものが好きな親も多いってこった。

766 :名無しの心子知らず:04/03/21 20:08 ID:09SSwCV6
鬱鬱欝・・

明日にでも姑さんが9ヶ月の娘の初めての靴を(勝手に)買いに
行きそうな雰囲気・・・
そのことが原因でだんなともバトル・・。

何で母親のささやかな願いがわからないんだろハァ


767 :名無しの心子知らず:04/03/21 21:00 ID:s4hufija
>766
そこで泣き落としだ。
「子供の初めてのものを選びたい、買ってやりたいっていう
母親の気持ちは、悪いことなの?ヨヨヨ・・・」

768 :名無しの心子知らず:04/03/21 21:06 ID:6dNq/9NO
じゃあ負けずと明日自分でも買いに行くんだ!!

769 :名無しの心子知らず:04/03/21 21:16 ID:qSlv/For
>>766
この子の最初の誕生日、私の親が全部取り仕切ってやってくれるらしいわ。
お金も全部出すから任せとけって。助かるわ〜なんたって最初の誕生日だもの!
誕生日はこの先何十回もあるけど、「最初の」誕生日は1回だけだもんね。
とってもとっても大切な記念日だもん。それを両親にやってもらえるなんて
私も親孝行できて嬉しいわ。両親も今から張り切ってるの。
お前たちの意見なんて聞かなくても、自分たちだけですばらしい誕生日に
してやるんだ!ってね。フフフ 楽しみだわ〜 あなたもそう思うでしょ?

と 夫を問い詰めてやってください。

770 :名無しの心子知らず:04/03/21 21:24 ID:XtD/LGoA
>766
私もとある記念グッズを、実家母が探していると知っていて
「違うタイプならいいでしょ〜♪」とトメに用意された事あり。
にっこり笑って受け取ったけど使ってません。写真も見せてない。
っていうか絶対使うもんか。
でもそれを貰ったというイヤーな気持ちがイベントと共に
心に残っていることが嫌。消去したい。

771 :名無しの心子知らず:04/03/21 21:24 ID:NIv6H8U5
>767タン
そう言ったんだけどさ・・
旦那も私の気持ちは理解してくれているんだけど
やはりこういう話題はあまり聞きたくないらしく、
不機嫌になってしまうんだよね。

舅姑かなりいい人なんだけど、
いい人過ぎて逆に、こちらからは言いにくい感じ。
>768タンの言うとおり、明日自分も買いに行くのが
良いのだろうけど、わだかまりのために買いに
いかなければイケナイって言うのが、また嫌なんだよね・・
愚痴愚痴ですまぬ。

772 :770:04/03/21 21:30 ID:XtD/LGoA
書き込んでる間に766タンの新たな書き込みが。

でもよく読んだらまだ買いに行ってないんでしょ。
「親のワガママですみませんが、どうしても最初の靴は
私が選びたいんです。今回はすみませんが気持ちだけで。」と
直球で投げてみては?
常識的なトメウトならがっかりはするだろうけど納得しそう。
いいじゃんトメウトは自分の子供の時に散々やったんだし。
初めての長靴でも買ってもらえば。

773 :名無しの心子知らず:04/03/21 21:33 ID:Mbl0LvOh
>772
>いいじゃんトメウトは自分の子供の時に散々やったんだし。

それを都合よく忘れてるから、こういうスレが20まで続くんだよねぇ(w・・・・


774 :名無しの心子知らず:04/03/21 21:38 ID:NIv6H8U5
>769タン
はっ!そうだ。
思い出させてくれてありがとう!誕生日のこと
忘れてた!一歳の誕生日は 家 族 で行ないたいので
いろいろ根回し計画をしておかなければイカンな〜。

>770タン
ワカル・・。
どうして、姑に先回りされた嫌な気持ち。
完全な善意であっても、スッキリしないよね。

775 :774:04/03/21 21:54 ID:NIv6H8U5
自己レス。
下から二行目の「どうして」はナシにして下さい。

>>772タン
そうなんです。まだ買っていないのですが、
儀実家の極近所に商店街があるため、
すぐ買いに行ってしまうのです。(いつもそう)
直球で言ってみようかな。がんがって
勇気を出してみよう・・。


776 :名無しの心子知らず:04/03/21 22:31 ID:qpKYEIIi
>>766
トメが買ってきても履かせなけりゃいいんでは?
買ってきたら「後で履かせますので」っていって放置しといて
最初の靴は>>770さんが買ってきたものを履かせる。(日付入り写真撮る)
で、次の日にでもトメのを履かせて写真撮って渡してやれば?

後でトメが「私が初めての靴選んだのよ〜」と言ってきたら
「ああ、初めての靴はこっちですね。トメさんのじゃありません。」って写真見せてやればよい。
(言ってこなけりゃほっとけ)

777 :名無しの心子知らず:04/03/21 22:40 ID:Xsvm9P0C
節句関係はどこも命がけなのですね・・・
うちの場合は女の子だったので2年前雛人形でもめにもめた。
昔から伝わるという〔そんなにすごけりゃヤフオ○に出してやろうか
と思った〕10段セットを贈るから贈るからと言われ、
「マンションですから〜」とやんわり断ると、怖い顔のそろった
作家物のマンション用を贈ると言ってきかない。
プチーンときれて、自分の気に入ったのを買い、
「おかあさま、人形は買ったんですけど、下の台がないんです〜。
段々の〜。どこにも売ってなくって〜。おかあさまならどこか
作ってくれるところご存知かと思って〜。」と電話してやった。
言葉に詰まっていたが、人形作家の大御所とやらに連絡したらしく、
マンション用にあつらえた台だけ贈られて来た。
品物と一緒にその会社から「この度はありがとうございました。
なにぶん台のみを作成してお送りさせていただくのは初めてのこと
ですので、ご希望に添えたものか・・・」と達筆な文字で書かれていた。
今年のクリスマスはケーキのローソクを買ってもらった。

ハンドメイドのお店で作ってもらったらしく涙ぐましかった。
お義母様、どうもありがとうございます。嫁に喜ばれる贈り物とは

本当に必要ででしゃばらないこのようなものです。今後も、これまでの
人脈を生かして、恥をかきつつ、どうぞよろしく。
次は七五三の着物ですね。
「もう、気に入った着物地でつくったので、パールトーンだけお願い
します。」と言うつもりです。楽しみにしています。


778 :名無しの心子知らず :04/03/21 22:54 ID:o9PGAE+c
>777
すごいぞ!


779 :名無しの心子知らず:04/03/21 23:29 ID:Mm4wyK7h
>>777
一見するとDQNだけど、ここまで苦労したんだろうねぇ・・・ヨシヨシ・・・

780 :sage:04/03/22 00:02 ID:5UjqqqIO
>777
ブラボー!
私も見習わなくちゃ…メモメモメモ。

781 :名無しの心子知らず:04/03/22 00:33 ID:6GhQN211
>>777
すごい!!素で777をとるだけある!!w

782 :名無しの心子知らず:04/03/22 01:45 ID:VbuSsRiu
きょう、お呼ばれして姑の家で寿司を食った。
お婆ちゃんが「マグロもたべて」と勧めてくれたらトメがすかさず
「このひと、うちらに毒されてトロしか食べないからだめよ」
と言われた。あの〜、私べつにトロだろうがマグロだろうが
関係ありませんが?
それから食べられなかったウニが食べられるようになると
「あらやだ、こまる〜!」
とあらかさまに言われた。そんなにがっついてないんだけどね。
遠慮しているんですけどね、これでも
嫁はまずしいものを食うしかないらしいです。

783 :名無しの心子知らず:04/03/22 09:19 ID:EjkVLQJJ
保存する着物は防水加工しない方がいいらしいよ。

784 :名無しの心子知らず:04/03/22 10:35 ID:0j61OPA4
トメは自らも糖尿病にかかわらず、好物といえば
清涼飲料水(特にコーラ毎日がぶ飲み)、アイス、ケーキ、スナック菓子というジャンキートメ

事情があり実家に帰らず、産後はジャンキーに来てもらったけれど
退院して家に帰ったばかりの私に紅茶とお菓子
そんなもてなし(?)よりも早く横になりたかったのに
っつーかそもそも退院のとき約束の時間に3時間も遅れてきたんだよ
ベベをドレスにくるんで、今か今かと待っていたのに
タクシーで帰ればよかった 当時の私はヘタレで断わることができなかった(´・ω・`)

今は離れて暮らしているが、たまにムチュメへ届く荷物には
ミルキーやらチョコレートやらわんさか入っています
子供は見るとやっぱり食べたがるし・・・ウゼー

今もメチャクチャな食生活をしているであろうトメなのに、なぜ体調を崩さないのか不思議だ〜〜

785 :名無しの心子知らず:04/03/22 12:02 ID:QD0PnQp3
昨日トメが来た。(遠距離別居。日帰り可能)

息子を抱っこしてなかなか離さなかった上
「羊羹買ってきたのよぉ!孫男チャンはもう離乳食
はじめてるわよね〜うふふ」(食わせたいオーラむんむん
ちなみにうちの息子はまだ4ヶ月)
「孫男チャンスヌーピーのものは持ってないようね!
この間スヌーピーのぬいぐるみを見つけて
孫男チャンに買おうと思ってたの!よかった!!」
「今度うちに来たとき孫男チャンと買い物に行きましょう!
私の友達にも可愛い孫男チャンを見せて歩きたいわ〜」
「今年の夏は孫男チャンと旅行に行けるわぁぁ」
「今年は初節句ね〜ちょうど息子ちゃんの時に買った
鎧兜と鯉のぼりがあるのよ〜ふふふ楽しみね〜」
…等々香ばしい発言をして下さいました。
トメ系スレでよく見るような言動なので思わず心の中で
キタ━━━━━━(゚∀゚)━━━━━━!!!!と叫んだ。
既に
臨月に入ったとたん毎日「まだか?」電話攻撃。
出産直後に来襲(帝切なので分娩室乱入はできなかった)。
入院中我が家の留守宅に宿泊、トメ仕様に勝手に家の中いじった。
退院直後、手伝いと称して孫いじり&1週間居座り。
旦那の30年前の着物を持って突然来襲&お宮参り強行
等々やってくれたのでお食い初めはなんとか阻止。
これからも頑張って阻止してやる!


786 :名無しの心子知らず:04/03/22 15:00 ID:uxHl8INN
>>785
乙・・・。
てか、阻止でいいの?
そこまでされたのならもう絶縁で良いと思うけど・・・。

787 :名無しの心子知らず:04/03/22 17:10 ID:+2nhz1Mb
もうやだ・・・。
休日になると、ウトトメ揃ってウチに来る・・・。
そして「孫子ちゃん重いでしょ!?ばぁば(キモー)が抱いてあげようか〜」
「ばぁばのトコくる〜?」
私が赤を抱っこしようものなら、「孫子ちゃんを物あつかいしないで〜」( ゚д゚)ポカーン

今度、私が婦人科に検査にいくんだけど、その時赤を預かりたくてうずうずしてるらしく
どうやって阻止したらいいのかわかりません。
病院に一緒につれてってもいいのかなぁ<赤
じゃないと、「ばぁばの家の近くの病院にいきなさいよ、孫子ちゃん見てるから」
とか言い出しかねない。
いや、もしかしたら私が婦人科系の病気で逝った方がいいのかもなぁ・・・。
そしたらトメは孫育てられるし、旦那も自分の家に帰ってくるんだもんなあ。。。
そんな暗い事を考えてたら鬱で死にたくなってきた・・・。_| ̄|○


788 :名無しの心子知らず:04/03/22 17:38 ID:5oWE5+gD
もうすぐ引越しです。
トメより「抱っこする人が必要でしょ?手伝いにいくわ」
抱っこしてそこらウロウロするためにウトトメ兄ちゃんで来られたら
こっちが迷惑だ・・・食事とかお茶とか面倒だし。
「ダイジョウブですから」
と言ってしまった私はDQNでしょうか?
なんかトメに赤を抱っこされると後頭部あたりら寒気がするのはなんでだろ。
通りがかりのおばさんに「かわいいわねー」って手足触られるのはまだ平気なのに・・・

789 :名無しの心子知らず:04/03/22 17:58 ID:wALpk2N8
キモイキモイキモイ
さっきウトが息子(5ヶ月)の口に舌入れた…

余りにショックで考える間もなく涙が出た
ぞわ〜って一瞬で鳥肌たったし。
すごく怒ったのになんでなのかあまり理解して無いよう。

「あっはっはっは」とか言ってんの。
本当に気持ち悪い。
過去は消せない・・・

790 :名無しの心子知らず:04/03/22 17:59 ID:F26fVfoE
>>788
先月、3ヶ月の赤連れて引っ越ししたけど
抱っこする人なんていらなかったよ
当日までに荷造りさえしとけば、
引越やさんが全部やってくれるし
荷ほどきも赤さんに寝て貰うスペースさえ確保すれば
あとは大丈夫でそ
抱っこマンセー赤さんなら抱っこひもなりおんぶひも使えばモウマンタイ!

自分の場合はそもそもダラ奥なので
トメも実母も来て貰ったところでテキパキ指示が出せないし
ストレス貯まるだけだったので来て貰わなかったのですがw

791 :名無しの心子知らず:04/03/22 18:01 ID:F26fVfoE
>>789
うっっわきも〜〜〜〜

そんな舌は裁ちばさみでちょんぎってしまえ
そのウト平手ではり倒したい

2度と逢わさなくて良いよ
同居ならいますぐアパート探せ

792 :名無しの心子知らず:04/03/22 18:03 ID:4dgpsV92
>>787
あなたが死んだらそれこそ思い通りだよ。
トメに育てられて、あなたの赤さんは幸せになれるのかすぃら?

それより疑問なのは、どうしてトメに好かれたいの?
私なんてトメにどう思われてたってなんとも思わんけどなぁ。
面と向かって「氏ね」とか言ってくれたほうが こっちも暴れられて
都合がいいんだけどなぁなんて思っちゃう 血の気の多い私。

>>788
他板の引越しスレでの定説なんですが
「素人に手伝わせると高くつく」
食事・お茶はもちろん、下手な作業で物を壊したりして・・・
業者さんも、素人に手伝われるのは迷惑なんだとか。
うちは2歳と1歳をどこにも預けずに引っ越ししましたよ。
ベビーベッドに閉じ込めてました。
業者さんがタンスを持ち上げるのを見て驚いたり喜んだりしてました。

793 :名無しの心子知らず:04/03/22 18:03 ID:0Kk4GoE7
>787
病院に電話して尋ねたら?
「どうしても預ける人がいないのですが、赤ん坊と一緒でもいいですか?」
って。産科婦人科の病院なら大抵大丈夫。
トメを喜ばせることなんか考えずに、
トメを悔しがらせることを考えようよ。
旦那と赤ちゃんに囲まれて幸せな姿、
大きくなった子供が舌足らずな口調で
「おかーしゃーん!」って走ってきて
ギュっとしてくれる姿。
トメの思うようになったらダメ!


794 :名無しの心子知らず:04/03/22 18:08 ID:HtLFAQ5P
>>788
決してDQNではありません。
同じシチュエーションで、我が家ではダンナが
「邪魔だから引越し終了して片付くまで来るな。常 識 だ。」と
防衛してくれました。

795 :789:04/03/22 18:20 ID:wALpk2N8
コトメの子にもちゅーちゅーしたり
手やらほっぺ食べたりするんで
(生まれた時からすごかった・・・)
すごく気をつけてたし
「 糸色 文寸 口にキスしないで下さい。
 あと、手は口に入れたり舐めたりするので
 食べない(口の中に入れない)で下さい」
って本当に何度も何度も(ほぼ会うたびに)
言ってこれまで子を守ってきたのに…

しかも私を見ながら。
あきらかに「やったもん勝ち!してやったり!」な表情。
5ヶ月間ずっと隙を狙ってたんですね・・・はぁ

796 :名無しの心子知らず:04/03/22 18:22 ID:vS0veCtN
これで虫歯移されちゃったね…チビなのに可哀相…

797 :名無しの心子知らず:04/03/22 18:28 ID:27QesPtY
「約束を守ってもらえないようですので」と
今後一切触れさせない。
同居でも、トメが赤に近づいてきたら
ダッシュで阻止。

798 :名無しの心子知らず:04/03/22 18:30 ID:stQQZ4E1
>>795
…うわぁ・・・
うちのウトも我が息子にほっぺにチュ-したりする。
明らかに隙を伺ってるのがわかるので
ウトに会う度に凄くストレスがたまる・・・わかるよ気持ちわかるよ。・゚・(ノД`)・゚・。

うちのは隙を伺ってるのがモロわかりだから、
私はもしウトそんなことをしようとしたら絶縁するつもりで
その時の台詞もきちんと考えてます。

貴方も、絶縁してしまえ。この子は物じゃないっていってやれ。
キスは双方の合意があってするものだ、
てめーのしたことは強姦と同じだと言ってやれ!!

799 :名無しの心子知らず:04/03/22 18:33 ID:q5VJgnMb
「ババさんの虫歯菌うつされた。」と
これから一生言い続けてやれ。
「しつこいわね」とか切れられたら
「このことは一生呪い続けます」と真顔でさらりとドゾ。
それっくらいのことをしたんだから。

800 :名無しの心子知らず:04/03/22 18:47 ID:eWZFqMxB
初めての靴、ウトにやられました・・・
夫実家に行った時、久しぶりだからとウトに抱かせてる間に
手洗いウガイしてリビングに行ったら
膝 に 抱 い て 靴 を 履 か せ て た 。

「まだ生後6ヶ月なんだから歩けませんよ(怒)」
と能面のような表情で言い放ってウトの膝から抱き返し
履かせてた靴を脱がせて買って来たであろう袋にポイ!
腹の虫がおさまらず翌日自分で靴を買いに行ってきたんだけど
夫にいやな顔をされて
「初めての靴は私が買いたかったのよ!」と半泣きになってると
「なんでそう神経質なんだ!」
「あなたこそどうして母親の気持ちが分からないのよ」と大喧嘩になってしまった。

トメの買ってくるサイズ無視の妙な服も、もうイヤなんだよ!
身長70cmの初孫にどうして身長90cmのかぶりモノが着れるんだい?
あーーーーーーーーーうざいーーーーーーーーーー
ヘタレダンナの教育にも疲れた・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

801 :名無しの心子知らず:04/03/22 18:58 ID:Dr7osV2q
私もファーストシューズには「こだわり」があるので
>>800さんの怒りがものすごーーーーく分かる!

>「初めての靴は私が買いたかったのよ!」と半泣きになってると
>「なんでそう神経質なんだ!」
うちも全く同じ争いをしたよ〜
きつい思いをして産んだのは私だっつーの!と思った
ささやかな希望ぐらい、叶えてほしいよね


802 :名無しの心子知らず:04/03/22 19:14 ID:0Pr5Iek+
>>787
病院に赤を連れて行くのは大変だけど、
産科や婦人科だったら、看護士さんが心得てて、
検査の間抱っこしててくれたり、
ベビーベッドに寝かせてくれたりする。

世の中には、「幸いにも」預けられる距離に義親が住んでない人もいるわけだし、
心配しなくても何とかなるよ。

803 :800:04/03/22 19:25 ID:eWZFqMxB
なんかね、初めての離乳食一匙目だって私があげたいわけよ。。。
初めてのベビーカーでおでかけだってね、私が押したいのよ。。。
なんでコトメが押すのさ???
それをわがままだと言われたら言い返す気力もなくなるっつーの。

801さん、頑張ろう!
>きつい思いをして産んだのは私だっつーの!
って今夜、夫に言ってやりますーーー

804 :名無しの心子知らず:04/03/22 19:46 ID:4xWGVo+s
>789
うわああああキモイキモイキモイよー!!!。・゚・(ノД`)・゚・。
うちも産んで最初にあわせる時に言わなきゃ・・・!
でもたまに会うおばさんとかもやりそうで恐いよ!
誰かに会うたびそんな事言わなきゃいけないの?ノイローゼになりそう・・・

805 :名無しの心子知らず:04/03/22 19:56 ID:ZP0LzeK1
>803
わかるよう・・・。
話はズレちゃうんだけど、私たちの結婚式の日、そのホテルに部屋が
用意されていたんだけど、披露宴もその後の友達との写真撮影も
終わって、やれやれと部屋に入ってみたら(私たちは初めて入る部屋)
トメ&コトメが「お疲れさま〜!」って部屋から出てきやがった。
2人は地方から上京してたので前日からそのホテルの別の部屋に宿泊
してたのだが、その日帰ることになっていたので自分の部屋はチェック
アウトし、荷物まで持ち込んでいた。
クローゼットにはやつらの洋服すでにかけてあるし、トイレも洗面所も
使ってあった。
「誰の部屋だよ・・・」とびっくりしてダンナに目配せ、すぐに出て
行ってもらったが後のち姑に「追い出された」というようなことを
言われた。
コトメが結婚するときには絶対「ダメですようお義母さん、新婚さんの
お部屋に先に上がり込むなんて!そんなのイヤよねえ?コトメちゃん」
って大げさに言って思い知らせてやろうと思ってる。
803さんも、コトメが子供産んだら「初めてはなんでもお母さんがやって
やらないとね〜!」って言わないと。
なんでも自分の立場にならないとわからない鈍感な人ってのはいるもんです。
ところがそういうやつら、やはりデリカシーがないだけあって貰い手が(ry
なので、うちのコトメも30過ぎて未だにリベンジの機会ないんだけどね。

806 :名無しの心子知らず:04/03/22 19:58 ID:ssosFpMy
現在妊娠12週です。
おとといやっとトメに妊娠報告したら
昨日早速電話がかかってきて、「5月戌の日でしょ?帯買ってあげるから。
実家のお母さんは来るの?来ないの?」

実母は九州だし(私は神奈川)わざわざ呼ばなくてもいいやって思ってるので
「いやーまだ先の話ですし、病院で助産師さんが巻いてくれるので」
すると、
「何言ってるの、病院の人が巻くくらいなら 私 が 巻 く に
決まってんでしょ」
思わず圧倒されてしまいました・・・
しかも、そのあと
「じゃぁその打ち合わせに来週の日曜昼頃行くわね」

ウト&トメで二人でお参り&帯買って巻きに来るって
決まってるのにまだ何か打ち合わせる事があるんでしょうか・・・?

まだツワリで苦しいので夫に「まだ体調悪いから」と
言ってもらっても
「あらいいのよ。嫁子ちゃん具合悪いだろうから
お寿司でも取ってくれれば。料理させるの悪いから」

他の気の使い方はできんものか・・・
ここの書き込み読んでると先が思いやられるよう_| ̄|○



807 :名無しの心子知らず:04/03/22 20:09 ID:F26fVfoE
>>805
仕返しする頃には奴らは綺麗さっぱり忘れているものと思われ

808 :名無しの心子知らず:04/03/22 21:29 ID:0Kk4GoE7
>806
寝室に立てこもれ。
旦那には「お腹が張ってどうしようもない。病院に電話したら
流産するかもしれないから安静にしているようにって言われた。
トイレ以外には寝てろって。よその人に気をつかうのも
赤ちゃんのためにはよくないって言われた。」と言え。
実際、それくらいの週数で流産しかけたし、私。
原因は毎日のトメの来訪によるストレスだったと思ってる。

809 :名無しの心子知らず:04/03/22 21:35 ID:AmqpBijZ
>805
も、もしやその部屋で「初夜」を過ごされたのでつか?
だとしたらデリカシーなさすぎだ。

私は式が終わってから空港の近くのシティホテルに新幹線で移動
したんだけど、夜8時にウトから「無事に着いたか」という安否を気遣う電話が掛かってきた。
デリカシーの無さに激怒して、ロマンティックな夜はメチャクチャ。
寝室からすぐのバスルームからの空港の夜景がめっちゃ綺麗でスイートだったのに。
あれから3年たちますが未だにむかつく。


810 :名無しの心子知らず:04/03/22 21:53 ID:e+hs5lk0
>>805

友人の姉がケコンしたとき、とんでもねーママンマンセーなダンナで、
初夜を過ごす部屋にトメウト両方が先に上がり込み、

トメが部屋のトイレでで ク ソ し て やがったそうです。



811 :名無しの心子知らず:04/03/22 22:25 ID:xrncCzbR
>>806
素人の他人に触られたくないと意思表示汁!!
今の段階でガツンとやっておかないと、
もっと暴走するぞ。_| ̄|○してる場合じゃない。
立て立ち上がって闘うんだ!!

812 :810:04/03/22 22:26 ID:e+hs5lk0
文書変だった!
ママンマンセーなダンナで、
トメウトが上がり込むのをなんとも思わずと書きたかったのでつ。

813 :名無しの心子知らず:04/03/22 22:41 ID:YNd0dJ3s
うちのトメもうちの子たちにチューしたがるぞ。
ほっぺだけど。
真っ赤な口紅つきだけど。

「かわいい、かわいい、んー(チュー」
って、モグロフクゾーによく似た顔でやってるのを見ると、
キモ━━━━━━(゚∀゚)━━━━━━ッ !!!!
です。

814 :名無しの心子知らず:04/03/22 22:48 ID:4dgpsV92
>>806
すでにみんなが言ってるけど最初を叩いておかないと
今後ずっと同じ目に合うよ。
「子どものことは私にすべての権利がある」ってことを
ボケかけの素通りあたまに何度も叩き込んでやらないと!
後で文句言っても「まぁそうだったかしらぁ?」がオチだよ。
猫や猿みたいに、キッチリ順位つけてください。


815 :名無しの心子知らず:04/03/22 22:51 ID:KWM3m3fM
新居が出来てすぐ、まだ家具も入れないうちに
見学に来た祖母が、まだトイレットペーパーも
ないと言うのに「大丈夫よ、ちり紙くらい持ち歩いてるわ」
と新築のトイレを使ってしまい、生理現象だから仕方ないと
思いつつも殺意を覚えた(母に色々していた父方祖母で、
私が「ワガママを言う」と母が叱られる、と刷り込まれていて
止められなかった……)
今度子供が産まれるが、子供の「はじめて」を奪う香具師は
一生呪うくらい憎むだろうと、これで自覚できた。
呪うエネルギーを阻止する力に変えてがんがろうと思う。
今まで、女の処女性にこだわる男を
気持ちはわからんでもないがバカジャネーノと思ってたのも、
ほんのちょっとだけ改める。
自分がお腹をいためて生んだ子や、設計から関わってローン組んだ家と
独立した人生歩んできた他の人格である異性とは違う点もあるだろうけどね。

816 :815:04/03/22 22:58 ID:KWM3m3fM
ああすみません、祖母は母の姑だからスレ違い……

817 :788:04/03/22 23:15 ID:5oWE5+gD
引越しはおんぷひもで乗り切ろうと思います!!
最近異常に干渉されるので嫌気がさしてるのですが、
旦那がこれまた最近「おばあちゃんに預ければ?」とか「泊まるのは嫌なの?」
とか聞いてきます。
想像しただけでガクブルです。
ファーストシューズ・・やられそうだ。。。色んなことをやられないように
気を張ってるので義実家に行った後はぐったりです。。みなさんはどうですか?

818 :806:04/03/22 23:32 ID:i6mWkqjM
>>808
>>811
>>814
ありがとうございます。
前回流産(しかも報告の次の日に)したので
それを盾におどしてみます。

初孫なので嬉しい気持ちもわかるんですけどね。
まさに暴走特急トメ号。(その分舅が冷静なので助かるのですが)
回りくどいこと言わずに言いたい事言ってくるんで
私としては言い返しやすいかも。

とりあえず自分の体を第一に考えつつ
トメ教育頑張ります。
みなさんありがとう(〃 ̄ω ̄〃ゞ

819 :名無しの心子知らず:04/03/23 00:45 ID:7wZBmJS1
>806
1人目のときはちゃんと実家に帰って、実母に巻いてもらったけど
2人目のときはうっかり忘れて家族で出かけようとして、玄関出た
ところで気付いたので、靴履いたまま旦那に玄関で巻いてもらった。

どちらも元気な子が無事生まれました。
儀式なんてそんなものなので、なんなら「明日病院で腹帯指導するから
腹帯持ってこいって言われちゃったんですよ〜。お義母さん、用意
してくださったんですよね?ならそれ急いで宅配便で送ってください」
とか急に言って、本当に病院で教えてもらって自分か旦那さんに巻いて
もらったらいいよ。
5月と言えば7、19、31日と3日もあるから、例えば「では31日に」
とトメさんとは約束しておいて、「7日の検診に持ってこいと言われた」とか。
でも打ち合わせにはやってくるんだよね・・・。
なんでも、「帯役」というすでに子宝に恵まれた仲人さん的な人を
立ててやる行事もあるらしいんですが、もしかしてそこまでやろうと
思ってたりして。
そうでなくても、祝い膳くらいは囲もうと思ってるのかな。
どっちにしても、普通腹帯は夫婦が用意するんでなけりゃ、妻の実家が
用意するものらしいけど・・・。
なんで旦那実家がそんなに暴走してるかねえ。

820 :名無しの心子知らず:04/03/23 01:21 ID:tOVKsu3t
>>806

一人目も二人目も妊婦用の腹巻きと
ガードルだったよ。
不器用でサラシなんか巻けないだろう、とうちの母が買ってくれた。

水天宮から電車で一時間くらいだったから、
お守り買って帰って来て、お腹にすりつけて終わりw

上の子は帝切、下の子は普通分娩。元気な子が生まれましたよ。

つわりキツイんだったら、「もう腹巻き買ったから良いです!」って言って
部屋に鍵掛けて寝ちゃいなよ。

821 :名無しの心子知らず:04/03/23 01:25 ID:6JBtsYyz
>806
御懐妊オメでd。

腹帯は実母様が楽しみにして送ってくれるんじゃないのかな。
うちがそうだったからなんだけど・・。

義両親のご厚意にモニョった口なんだけど「うちにもらったんだし『本当の娘』みたいなもの♪」
というのが透けて見えるからだと思う。男の子のみの家庭だったから尚更ドリーム入ってたし。

806さんに気持ちの余裕があれば、洗い代えに使えるし。厚意を受けてもいい鴨。
ただ、一度許すと今後の流れも義両親主導になってしまう危険もあるのでご注意を。


822 :名無しの心子知らず:04/03/23 01:56 ID:8ELJoZNs
>>806
ご懐妊おめでとうございます。
腹帯巻いて あ げ る なんて、禿げしく、禿げしく、禿げしく
ウザーなトメさんですね。( ゚Д゚)、ペッ
私なんかは、820と同じように、一人目も二人目も
妊婦用腹巻きだけで過ごしたけど。
不器用なモンで、サラシなんてとてもじゃないけど
自分で巻けないからねー。
サラシ巻こうって思うだけでも、偉いと思うな、私は。

823 :名無しの心子知らず:04/03/23 11:02 ID:SudbecwT
スレ違いだと思いますが、腹帯についてお聞きしてもいいでしょうか。

トメ様&コトメさんは普段からよく”お古”をくれる人達で、
妊娠報告後初めて会いにいった今回も、やっぱりお古の腹帯をくれました。
コトメさんが2人育てた腹帯なので、かなりボロボロなのですが、
ありがたく使った方がいいのでしょうか。
もしかしたら、無事に出産した人の縁起物、という考え方なのかもと思って。
でも、お古が一般的じゃないなら、ぜったい新品を用意したいです。
新品を用意するのが普通ですか?

824 :名無しの心子知らず:04/03/23 11:35 ID:CwvPxZNq
スレ違いですが、水天宮ですと購入した腹帯は、
出産の後にお礼かねがね返しに行くと書いてあったような・・・。
お払い済みのものでなかったとしても腹帯って下着みたいなものだし、
実姉妹ならともかくコトメの使ったのなんて生理的に嫌ではないですか?
そのうちマタニティ用パンツもお下がりまわされないように気をつけて下さい。

825 :名無しの心子知らず:04/03/23 11:44 ID:5liTy3AN
>823
縁起物として納得できるなら頂いておくのもいいけど、
私は「肌着・衛生用品」と思えたので、「さすがに下着は共用できないです」と
断ったよ。
その上押し付けられても、どうせ自分で腹巻きタイプを使うつもりだったので
「私は不器用だから多分巻けません」とも言ったな。

結局、勝手に神社で祈祷してもらった時に、新品の腹帯をもらったらしいよ。
開封すらしないままお札と一緒に産後返納しちゃったけどね。

826 :823です:04/03/23 11:48 ID:SudbecwT
>>824さん
レスをありがとうございます。。

腹帯って、出産後は神社などに返しにいったりするものなんですね。
それに、やっぱり下着みたいなものなんですね。
私もインナーみたいなものをお古でもらうのはヤダなあと思ったけど、
縁起物という意味かもと思ったので受け取ってしまったのでした。
考えてみたらいつもお古ばかりだけど、
お古のパンツなんて、いくらなんでも絶対イヤですーー!!!
夫にそう言って、ちゃんと新しいのを用意します。

スレ違いなのに、どうもありがとうございました。

827 :名無しの心子知らず:04/03/23 11:53 ID:ajpM+Mgf
おとつい帝王切開で第2子出産。 昨日ウトメがやってきた。 丁度授乳タイムで赤子がやってきて実母や旦那が部屋からでていくにも関わらずトメだけぐずぐず赤子のそばにより助産婦さんに「この子目あけない。めくらじゃないかしら?」 殺意を覚えた。とっととうせろ!ぼけ〜

828 :823です:04/03/23 11:56 ID:SudbecwT
>>825さん
>その上押し付けられても、どうせ自分で腹巻きタイプを使うつもりだったので
「私は不器用だから多分巻けません」とも言ったな。

ありがとうございます。
これからはそういうふうに、
「自分には合うのを準備します」とはっきり言います。

トメ様&コトメさんは物を捨てられない人達で、何でもくれようとするので、
お古をもらい慣れすぎてました。
はずかしい〜。

どうもありがとうございました。

829 :名無しの心子知らず:04/03/23 12:20 ID:7wZBmJS1
>823
もちろん自分には新しいのを用意した方がいいと思うけど、なんでも
くれようとする人って自分では捨てられないから人んちに捨ててる
だけって人もよくいませんか?
ならもらっておいて、切って雑巾にするとか、赤タンのおむつライナー
代わりにするとかして捨ててしまっては?
腹帯用のさらしってかなり長くて使いでありますよ。
私は適当に切って端だけざっとかがって、沐浴布のかわりにしたんだけど
やっぱり他人の使ったのをそういう風に使うのは気持ち悪いでしょうから
おむつライナーなんか適当かと。
下痢したときに小さく切ったやつをびしょびしょに濡らしてそれで
洗うように拭く(もちろん仕上げはもっと柔らかいガーゼなどで)とか
そのまま捨てちゃうような使い方をしちゃえば?
ただ、安産だった人の御利益うんぬんのいわれはないと思う。
なので惜しげなく断るか、捨てるつもりでもらっちゃって下さい。

830 :名無しの心子知らず:04/03/23 12:38 ID:KAFQDceN
先日旦那実家に行ったときの出来事。
子供用布団を買わないとね〜って話してたらトメが「○○(弟)の布団が
どっかにあったはず〜」(ちなみに現在高校生)続いて
「腹帯は私が使ってたのがどこかにある」と言い始めて心の中でおいおい
と思ってたら、旦那が布団も腹帯も新しいの買うからいらない!と
はっきり言ってくれて助かった・・・。

15年以上前の物なんていりません(泣)

831 :名無しの心子知らず:04/03/23 12:40 ID:Uvsm3pPG
>>829
お言葉ですが、「もらった」実績を残すのも今後危険(ウザー)では。
823タンが賽の河原にもめげない強靭な精神の持ち主なら別ですが。

832 :名無しの心子知らず:04/03/23 13:35 ID:/rQSY1nr
>>830
気をつけろ!!
「息子ちゃんはいらないと言ったけど、
嫁子ちゃんが使うのに、あの子は
関係無いわ〜。嫁子ちゃんは必要なのに」
などと脳内変換される恐れもあります。
しっかり自分で断る練習もした方が安心です。

833 :830:04/03/23 13:58 ID:KAFQDceN
832>ウトメに会う前にここで脳内予習復習したのですが、相手は思った以上に
ツワモノでした。次回会うときに又色々言ってくると思うので断る練習します!

834 :名無しの心子知らず:04/03/23 14:26 ID:rPkegoTW
>>830
本当に気をつけろよ。そーゆートメは
家みたいに嫁に拾ってきたベビーカーを押しつけて
娘には最新式のベビーカー買ってやったりするからな。

あー、あとは近所で貰ったって言う30年物のママコートもどきもあったな。
着ないとなんか言われるしな。

「最近の物は本当によく出来ていて…」
「新しいほうが赤ちゃんのためにもいいですよ〜。
 科学的に立証されてるし」(カタログや育児書をみせる)
「あんまり古いと赤ちゃんに良くないんですよね〜」(にっこり)

私がトメに使った断りかたです。ご参考までに。

835 :名無しの心子知らず:04/03/23 14:33 ID:GqfsgsRX
トメが、「孫たんに五月人形を買ってやる」とうるさい。

実母・旦那と相談して、五月人形は置く場所もないし
子供が見て楽しむなら、鯉のぼりがいいね!
と、鯉のぼりを購入する事に(実母が)なっていたのに・・・。
しかも、5月5日はトメが旅行の為、
「お節句は、日にちをずらしてもいいわよね!!!」
と・・・・。
バーカ!旦那も仕事、実母も仕事で、いつも暇なのはお前だけなんだよ!

「あんたの思うように子育てしなさい」と、いつも言ってくれる
実母に申し訳なくて、泣けてくる。

トメ、旅先で氏んでこい!!!!!


836 :830:04/03/23 14:37 ID:KAFQDceN
834>上手な断り方ですね〜参考になります!

唯一きっぱり言えたのはオムツの件でトメが「最近はみんな紙おむつ
なんだってねー」と言うので、「まわりはみんな紙おむつです!!」
と言えた事くらいかな・・・。トメは布おむつだったので、はっきり
言わなかったら布強制だったかも。

837 :名無しの心子知らず:04/03/23 15:33 ID:5UcJN7Nh
先日、トメが物置でなんかゴソゴソとやってて、
次の日にはデカイダンボールが二箱リビングに置いてあった。
「息子ちゃんとコトメちゃんが小さい頃着てた服を取っておいたの〜」
って言いながら、ダンボールを開けた。
部屋中に蔓延したカビくさ〜い臭いと、ホコリ。
おもわず「うわぁっ、カビくさっ」って叫んじゃった。
「洗えば臭いも取れるし、たくさんあるから、気に入ったのから使ってちょうだい。」
だって。 そんな30年も前のものなんか、べべたんに着せられるかぁ〜!!」
とりあえず、今週の金曜日のごみの日に堂々と出すつもりで準備してます。

なんであたらしい肌着一枚買ってやろうとは思わないのかね。
ニギニギおもちゃ500円を高いというが、
その顔のエステに何万円とかける方が無駄な上に高いぞ!

838 :名無しの心子知らず:04/03/23 15:51 ID:++kAWy/b
最近育児ノイローゼ?と思っていたがどうやら姑ノイローゼっぽいかも・・・
だって子供のことは寝顔見て涙でるほど可愛いと思うし。
姑からの電話の後は何もかも嫌になって胃のあたりがムカムカする・・・


839 :名無しの心子知らず:04/03/23 16:58 ID:GMtq4Cnx
>>835
>トメ、旅先で氏んでこい!!!!!

コーヒー吹きました。責任とってくだちゃい。

840 :名無しの心子知らず:04/03/23 17:01 ID:Ient1W0Z
>>836
キッパリ言えてないぞw
「布おむつ洗って干して畳んでるヒマがあったら赤ちゃんの世話してあげたいんです」
くらい言わなきゃ!

>>838
勇者の防具「ナンバーディスプレイ」を手に入れろ!
月400円で幸せになれるよ。

841 :名無しの心子知らず:04/03/23 17:41 ID:aB0wC8XQ
>>830
うちのトメは彼女の嫁入り道具のテーブルクロスやらなんやらを渡そうとする。
一応、使ってないから新品なんだけど40年以上前のもの。ゲー!!
彼女は新しいものがあるのに、いつまでも仕舞っておいて使わない(なのに新しいものを買いつづける)トメの神経は生理的に合わない。
新しいもの使わないで仕舞って置くだけなら追加で新しいもの買わないか、買うんだったら古いもの捨てて新しいもの使えよ!!

今、妊娠5ヶ月なんだけど「女の子が生まれたら色々用意してあるからねー」とトメ。
ちなみにトメの子供は息子(私の主人)のみ。つーことはまた30数年前のものの余り。
いくら新品でもデザインも違うし、いらないものはいらない。ゲロゲロゲー。

842 :名無しの心子知らず:04/03/23 18:07 ID:bYZLTIi7
>806
遅レスですが…
あなたは1年前の私ですか?(w
同じだよ〜忘れもしないよ〜私も去年の今頃
12wでトメに報告して去年の5月に戌の日を迎えて
トメに暴走されたよ。
最初トメがウトメ宅の近くの安産の神社まで来いと言ってたけど
戌の日にまだつわりが続いていたし体調も悪くてとても
行ける状態じゃなかったので、そのうち体調がいい日に
地元の神社に安産祈願のお参りに行こうとしてるって言ったら
勝手にウトメで安産祈願に行き、トメが家まで押し掛けてきて
無理矢理腹に腹帯巻かれたよ。
私は実母が既に亡くなってるのでトメがやりたい放題なんだ。
きっとトメの暴走はこれからますます酷くなるよ。
これから出産、子供のイベント等いろいろあるから。
旦那さんと協力して今のうちに少しでもトメを何とかした方が良いと思う。



843 :名無しの心子知らず:04/03/23 18:15 ID:Ient1W0Z
>>841
難しいトメだねー
「新品を買ってやりたい」っていう断り手段は使えないだろうし

「長い間仕舞っておいた衣類なんかには目に見えなくても
カビがついているそうですよ。洗濯やクリーニングでも取りきれないんですって。
病気になったりしたら可哀相ですし〜。
それに着せるのは私ですから、私が気に入ったもの以外は結局着せないと思うんですよね〜」

なんてどうだろう。

844 :830:04/03/23 18:50 ID:KAFQDceN
837>>841>>
15年以上前の物でも絶句ものだったけど、30年・40年物なんて
一体どんな代物なんだろう。それをかわいい赤ちゃんに着させるなんて
考えただけでもぞっとしますね。トメは新品を買ってあげようって発想は
ないのかしらね。(勝手に買ってこられても洋服の好みあるから微妙だがw)

840>>きっぱり言えてないですよねー。ウトメの凄いパワーに圧倒(絶句)
されっぱなしで・・・もっと頑張らないとw
ナンバーディスプレーは絶対あった方が便利ですよねー。携帯みたいに
着信時刻もちゃんと残るし、出たくないときは出なければいいし。

842>>今もウトメの暴走は続いてるんですか?
やりたい放題 まさにウトメの為にあるような言葉ですね。
私はまだ妊娠中なのですが、今でもウトメ暴走中、産まれたら
イベント等でウトメが更に暴走するんだろうなぁ・・・。




845 :名無しの心子知らず:04/03/23 19:00 ID:EFoW1ha9
ガラガラが壊れてベビたんに刺さって・・・という話が本にのってて
「プラスティック製品は赤ちゃん1人の使用には耐えるように
できていますが、SGマーク(だっけ?)がついていても
おさがりを使うのはやめましょう。」と書いてあった。
工事用のヘルメットも製造年月日から3年以内で交換しなくては
いけないそうだ。(新品でも空気や紫外線で劣化するらしい。)

古いプラスティック製品を押し付けられそうになった時には
この話でトメを押さえつけてください。
洋服は・・・また何かいい話みつけたら書き込みます。

846 :名無しの心子知らず:04/03/23 19:03 ID:Ax/k5ryH
姑の影響で婆さん世代全般がオエプになってしまった。(姑は57歳)
検診で居た婆の看護士も「あなた〜そんな抱き方じゃだめよー」
と意味なく子供を抱き奪おうとしたので、ガルガル入ってしまった。
だって手つきといい、歩き方といい物言いといい厭な姑そのままで、
母親のガルガルにも慣れてらっしゃるようで、散々いじくり倒して返っていった。
殴ってやろうかとオモタ。

847 :名無しの心子知らず:04/03/23 20:06 ID:eGjnlgZO
洋服は「かび」でいいんじゃないですか?
いくら洗濯しても、何十年ものうちに線維の奥までカビが入り込んでいるとか、
お下がりの衣類は、どんなに洗濯してあっても、縫い目に洗剤が残っていて
新生児の肌には悪い(これは本当)とか、
しれっと嘘八百並べ立てたらいいんだよ。
最後に「NHKで言ってたんです」をつける。

「縫い目に洗剤」はマジです。
うちの3人目が原因不明の肌荒れで、たまたまおろし立ての肌着で
皮膚科に行った時、
「今日はましねー、何かいつもと違うことしました?」
と聞かれて、はたと思い当たったのだよ。
その場で先生が、着替え用に持っていた、お下がりの肌着の縫い目を
ほどいてみたら、白い洗剤のとけ残りが出てきた。
慌てて、肌着を全部新品に替えたら、肌荒れはあっと言う間に治った(w
それ以来、赤ん坊の肌着は液体洗剤で洗うことにした。

848 :721:04/03/23 20:49 ID:7fu7PykL
>737
レスおくれましたが、もらった出銭の服のサイズは80や90なので
まだ着ておらず、タンスにしまってあります@5ヶ月
黄色クマやネズミがプリントされたトレーナーやらオーバーオール、
カバーオールは有り難かったんだけどね・・わがまますいませんです・・


849 :名無しの心子知らず:04/03/23 21:16 ID:gfqA8zjx
>841
実家のご両親を引き合いにだしてはどう?
「実家の母がまいあがっちゃってぇ、服でもおもちゃでもなんでもそろえてあげるって
 いまからすっごく気合入れてるんですぅ♪
 お義母さんがいくら服を下さるっていっても、
 『そんな昔のものなんて時代遅れよ!虫でもわいてたら、孫ちゃんかわいそうじゃないの!』って
 めちゃくちゃ怒ってましたぁ♪
 『うちの孫にそんな古臭い物は着せられない!』って今からデパートめぐりしてるんですよぉ♪」
このくらい言えばやめるかもしれない。

850 :806:04/03/23 21:23 ID:fsrjGdMD
亀レスすみません(><)806です。
張り切る理由も何となく分かるんですけどね・・・

ダンナは二人姉弟。
お姉さんは子どもの出来ない体だそうで
尚更「孫」にドリーム入ってるのかも。
イトコが同じタイミングで妊娠したらしく
向こうと競り合っている感じも見受けられ。

多分、トメの脳内ではお宮参り〜お食い染め〜と
スキップしている事でしょう・・・
今までは可愛がってくれていい義母かも・・・と
思っていたのに、妊娠したら急に遠ざかりたくなってきました。
本能的に何か感じ取っているのかしらん(w


851 :名無しの心子知らず:04/03/23 22:47 ID:a7Ags4EF
勝手に自分の部屋へ赤子を連れて行くトメ。リビングとはふすまで
仕切られてるだけなのでイライラしつつ我慢してたら、そんな私を
ダンナが察知したのか、私がいない間にトメに
「嫁子がいるときに勝手に赤を嫁子の目の届かないところに連れて行くな」
といってくれたらしい。感謝。
でもトメはきっと私が言わせたと思ってるんだろうな。
そして「では嫁子のいないときには(ry」と脳内変換するだろう。



852 :名無しの心子知らず:04/03/23 22:54 ID:7wZBmJS1
ここ見てると、トメも孫タンの誕生でホルモンが出てしまい、なんとか
嫁子の目の届かない所へ連れ去り、指一本触れられないように
しなければ!って思いに突き動かされてるのでは?と思うね。
それくらい、孫強奪トメ大杉。
結局エセホルモンでは母乳も出ないし、泣いたら困っちゃって我に
かえって返しにくるハメになるのにさ。

853 :名無しの心子知らず:04/03/23 23:10 ID:52sPaNU/
物持ちトメ話に便乗させてください・・・

うちにも、旦那使用の手編みポンチョが来てます。
トメはほんとに悪気のない人で、よく着せたのよね〜、と
懐かしそうに言いながら持ってきてくれますた。
旦那の幼少時の写真にもいっぱい写ってるし、旦那本人も
覚えてて懐かしそう。
そりゃ自分が着たものだから抵抗ないかもしれないけど
30年モノなので私はやっぱりヲエップな気分。このまま着せずに
何年か寝かせるとして、処分のしどきが問題だなー。ハァ

854 :名無しの心子知らず:04/03/23 23:53 ID:Ient1W0Z
>>849
それだと実母さんがトメと会ったときに
火花散りそうじゃない?  私ならお下がりの話しをしていないときに
「実母が物持ちがよくて〜 いつのものだかわからないものを沢山くれるって言うんですよ〜
 目には見えなくてもカビが生えてたりするのに 困っちゃいます〜
 古い物をたくさんより新しい物を1枚くれたほうがよっぽどうれしいのに
 わからないみたいで〜 ハァァ」
なんてことを言うかな。天然ぽく。

855 :名無しの心子知らず:04/03/24 01:20 ID:FyyKXl4j
もうすぐ出産です。てか、予定日過ぎた。
準備品とか洋服については旦那のお下がりというよりも
トメ友の娘のお下がりとかが来そうな予感がしたので最初から
買うとは一言も言わず(もったいないと言われるのが想像できた)
仕事場の人や友達にもらいます、とかもらっちゃいましたので
買う必要はありません、と断言。(ベビーバスとかは友人に借りましたが
実際はもらったものはほとんどなし)すべてについてこう返答しました。
うちのトメは天の邪鬼なのでそういい続けると、「そんな、
新品のもの揃えてあげなさいよ」と言い出したので(よっしゃ!)
と思い、いろんなものを新品で揃えさせていただきました。
もらったとか伝えといて実際もらってなかったものは
「向こうに子供できちゃって」とか「くれるはずなのに探したら
捨てちゃったっていわれたんです。で、買いました。」
とすべて事後報告。結局トメ友のおさがりは一つももらいませんでした。
トメは悔しいみたいで「〜は?いらないの?」と新しいアイテムを
日々私に伝えてきますがすべて「あぁ〜お義母さんごめんねぇ。それ、」と
申し訳なさそうに言い、続けて「もうありますわ。」「買っちゃいました」
「夫さんが要らないとのことです」の返答を使い分け撃退しています。
長文スマソ。

856 :名無しの心子知らず:04/03/24 01:55 ID:XLX40XJ7
>>855
かしこい!

857 :名無しの心子知らず:04/03/24 03:03 ID:D1Zc63KP
>855
うらやましい。・゚・(ノД`)・゚・。
もっと早く855タンの方法を利用していれば
トメとコトメが共謀して全部コトメのお下がりを渡されることも
なかったのに(当然チャイルドシートやベビーカーもね)
うちなんて相談ナシである日突然「ベビ用品もうあるから」
だったからなぁ…

上のほうにあったファーストシューズ私も用心せねば…

858 :841:04/03/24 03:13 ID:jCzhB3Eb
>>843 >>844 >>847 >>849 >>854
レスありがとう!ちらり嘘&本当のことを混ぜて医者とNHKお墨付きを匂わせとくよ。ひひひ。

あと>>855さんのやり方も頂きます!
ありがとうございました>ALL

859 :名無しの心子知らず:04/03/24 08:51 ID:AxjTpjny
私も物持ちトメ話に便乗。

来週、予定日を迎えるのだが、
先週末トメがトメ宅の庭に出して手入れをしていたのは
33年物にならんとする乳母車・・・・・。
ま、手入れをするのは勝手なので放っておいたけれどね。
昨秋にコトメちゃんが出産しているのだが、
彼女が使っているのはコンビのベビカ。
コトメちゃんのベビカを押してみて
「今のベビーカーって軽くて押しやすいのね〜」って感心していたのは何だったんだろう?


860 :名無しの心子知らず:04/03/24 08:55 ID:3lDxwekd
トメの30年前ベビー服はうぉえっぷ(使用済みでも未使用でも)だけど、
実母が大切に仕舞っていた30年前の手編みケープは、着せても全然
気にならなかった……これが、偽母と実母の違いなのだろうか。
因みに未使用。昔洋裁学校の編物専攻に通っていた頃に編んだもの
だったそうです。

861 :名無しの心子知らず:04/03/24 09:01 ID:+6v4R/7Y
先日お墓参りで偽実家に帰省した
トメが孫溺愛で暴走「xxちゃんのうんちの匂い覚えたわ」ってアナタ犬ですか?
「xxちゃんピアニストにするの〜」ってうちは3人でも手狭な家に住んでますが?
トメが4ヶ月入った我が子にもう離乳食離乳食とうるさいのでたまりかねて旦那が
「お袋が離乳食を早く始めたからオレは下痢体質なんだ」と反論すると
「ええっ?私は7ヶ月から始めたわよ」ってオイオイ
そんな姑は息子は5ヶ月でおむつがはずれたと豪語しています。信じちゃいないがこれも嘘だな
「最近はスーパーやデパートで赤ちゃん見ると必ず抱かせてもらっているの」って
きっとここにいる皆々様に迷惑をかけている事でしょう ゴメン老い先短いから許して

862 :名無しの心子知らず:04/03/24 09:05 ID:cN4PxW5o
5ヶ月でオムツがはずれたって・・・
貧乏だったのですか?

863 :名無しの心子知らず:04/03/24 09:14 ID:H3QofvjV
>>861
>ゴメン老い先短いから許して

予定は未定。だから許されないと思う。
確実に早めるならその限りじゃないけど。


864 :名無しの心子知らず:04/03/24 09:46 ID:8fW5q4XX
コトメ子での孫育ては「新しいことへのチャレンジ」で
息子の子での孫育ては「美しい過去の追体験」。

両方楽しめてウマーなのだな。

865 :名無しの心子知らず:04/03/24 10:01 ID:5XDt8TFG
うちのトメは「私の子ども達は6ヶ月で
おむつがはずれたわ」と言いますた。
意味わからん。

866 :名無しの心子知らず:04/03/24 10:14 ID:5uV5LkYs
5〜6ヶ月でおむつがはずれたのではなく、
親が勝手にはずしただけだよね。
そしておもらしし放題だったのだろうか・・・。((((;゜д゜)))

867 :名無しの心子知らず:04/03/24 10:29 ID:/V483IFw
うちのトメは逆に物捨てトメ。
旦那の物も勝手に捨てたりして困るらしい。
ベビグッズは残ってないみたいなんだけど、
「最高級のベビーカーを買ったのに近所の人にあげちゃったのよね〜」
「ベビーバスは親戚の○○さんにあげちゃったけどまだあるかしら〜?」
みたいな感じ。まだあるかどうか確認しないでね!

868 :名無しの心子知らず:04/03/24 10:33 ID:+66bEzcA
今年次男の初節句。
長男が生まれた時に実両親から名前旗、鯉のぼり、鎧兜人形を買ってもらっていた。
ずーっと前にここに書き込んだ
偽実家に飾って節句したときにさも自分が買ったようにお披露目したトメに
「名前旗の次男の分実家に作っていただきました。」と報告すると。
「今度はうちが用意しようと思ってたのに。言ってくれればこっちでやったのに。」
って、あーた、私は実家の親に催促したわけじゃないし、次男生まれた時から同じもの
かってくれるねーって実親言ってたし。
わざわざ買うって言ったら注文だけ横取りするつもりだったのかな・・・
この際買ってくれる気が有るのならでっかい着用鎧兜でも買ってもらおうかと思案中。
上の子が6歳なので着れるはず。

869 :名無しの心子知らず:04/03/24 10:58 ID:XUnXz4P+
娘を出産したとき、退院して実家に帰ろうと思ったが
実母は仕事をしているので、実家には誰もいないし・・・・と困っていたら
義母が、「家に来ればいいじゃないか」と言ってくれたので
退院して1週間お世話になっていました。

娘が2〜3歳の頃、第2子を検討していたら
「今度は実家のお母さんに面倒見てもらってね。」と言われた。
なんか、それ聞いたときやっぱりイヤだったのかなぁ〜と
悲しくなりました。
その後、「男を出産しないと財産をやらないよ」と言われ
すっごくむかついた。財産もないくせにわけわからん。

私は仕事をしているので、去年小学校に行くにあたって
学童保育に入れようかと検討していたら
「学童はかわいそうだからうちで面倒見てあげる」と言ってくれたので
お世話になっていたら、影で娘に「学童に行けば?」と言っていたらしい。
娘は、「おばあちゃんは、私のこと嫌いなのかな?」とショックを受けてた。

結局、第2子を産むこともなく現在に至っています。
義母の言動は一生忘れない。

870 :名無しの心子知らず:04/03/24 11:09 ID:vE1Xopww
>869
京都のぶぶづけと一緒


871 :名無しの心子知らず:04/03/24 11:20 ID:IDi919zO
>>857
知ってるとは思うけど、チャイルドシートは規格が去年くらいから変わってるから貰ってもあまり意味無いよ。
あと、日本の安全基準なんてあまりアテにしない方がよいかも。
出来ればヨーロッパの安全基準も取っているものをオススメするよ。

>>869
最低だな。そのトメ。老い先を短くしてOK。
孫ドリーミンのはずが、実際預かって現実的は( ゚Д゚)マンドクセー
でも嫁本人に言うとムチュコに怒られるから、弱い立場の孫に当たる・・・
ほんと頃して良し!

872 :名無しの心子知らず:04/03/24 11:25 ID:O1F+xJc6
姑に預けようと考えるくらいだから、元々はイイ関係だったの?

預かってる人がいないと子供生まないって、甘え体質の人?
(私は特に姑と確執はないけど、絶対に預かってもらうなんて考える余地無し)

873 :名無しの心子知らず:04/03/24 11:54 ID:daTa1EBN
大体872に同意
実際に預かってもらったんだし文句言ってるのはなんかモニョる。
つか、向こうも預かるって社交辞令で言ったんじゃないの?

孫に色々言うのは関心しないけど
これからは姑になにか期待しないほうがいいよ
貴女も少しはストレスなくなるでしょう?

874 :名無しの心子知らず:04/03/24 11:59 ID:0dZWYf2+
コトメにはうちの子より10歳くらい年上の子がいる。
つまり、義実家からくるお下がりは10年前のもの。
だから、いろいろお下がりをあげる攻撃がきたけど、
天然でスルーしていた。

特に布オムツは、実母もマンセー派だったので、大変だったが、
アパートの物干し場は狭いので赤ちゃんの服だけで手一杯ですー
それに、洗濯のコストを考えると布も紙もそんなに変わらないし
今はいいのが出てるから、布よりずっと快適なんですよー
でかわした。

ベビカ:今はバスに乗るのにも便利な軽いのが出てるんですよー
そちらのベビカは、そっちに行った時に使わせてください。

古着:季節が合わないですねー。
子供って生まれた時期が違うとサイズが合わないもんなんですねー。

875 :名無しの心子知らず:04/03/24 12:54 ID:vUFpTwrb
>860
同じ気持ち・・・・実母だとじーんとするのに義母だとうぇっぷ。。


876 :名無しの心子知らず:04/03/24 13:47 ID:68KcqGr0
男は出世が一番!と思っているトメ。
育児は女の仕事、夫に手伝わせるなんてもってのほか。
幸い、ダンナはそんなトメに洗脳されることもなく
「そんな時代じゃないって」と一蹴してくれるが
いつもちくちくといやみを言われる。
ほかにもいろいろ確執があってむかついてたんで
「夫さんは優しくて、いつもいろいろ手伝ってくれます(ウフ
 お義母さんの時代はご苦労されたんでしょうね。
 だからこそ夫さんは、私が辛い思いをしないように、って気遣ってくれるんです。
 お義母さんがこんなにやさしい人に育ててくださった お か げ ですわ〜(ニコ
 育児が女だけの仕事だなんて 昔 の 話 で
 二人の子供なんだから、二人で育てるのは当たり前、って言ってくれるんです。
 だから、子供が小さいうちは大変ですけど、 二 人 で がんばれるんですよね〜」
訳「おめーの考えは古いんだよ。
 あたしは愛されてるから二人でやってくんだ。余計な口出すスンナ。」
思いっきり幸せオーラだして言ってやったら固まってた。
むかつくことはいっぱいありすぎなのに
10のうち9は我慢してる自分がかなすぃ。

877 :名無しの心子知らず:04/03/24 13:50 ID:8fW5q4XX
>876
トメ、たぶんその夜は悔しくて眠れなかったと思うよ(w

878 :名無しの心子知らず:04/03/24 13:56 ID:SMdwE5M8
今26週。私はつわりがなかったんだけど、義父母はいまだに会うたびに同じ事を聞いてくる。
「つわりはない?」って・・・7ヶ月過ぎてあるわけないよ。(あるひともいるけど)
ほんとしつこい。
「ベビーベットどうすることにしたの?」とか聞いてきて、(そんな話したことないのに)「買いますけど」っていったら、「知ってる?今はリサイクルショップで買い取ってくれるんだよ」だって。
っていうか、「買う前から売ることは考えてません。2人目とかできるかもしれないし」と言ってやりました。
しかも、宗教やってるので、子供の行事などは一切やるとは言ってこないと思う。
お宮参りも100日もお食い初めも初節句も七五三もクリスマスも、多分誕生日も。





879 :名無しの心子知らず:04/03/24 14:13 ID:IhApNfvi
>>878
旦那実家は神社の神主。
行事に色々うるさいんだろうなぁと思ったら
お宮参りに始まり100日もお食い初めも初節句も七五三もな〜んにも
言ってこなかったw
旦那いわく「あいつら信仰なんてない。商売でやってるだけだ」と・・・。

ちなみに、お札やお守りって安く(原価?)で売っちゃいけないんだってね。
原価だと「商品」とみられて税金がかかるらしい。だけど高い値段だと
「おふせ」として税金はかからないいんだってさ。

880 :名無しの心子知らず:04/03/24 14:44 ID:e91b2xmg
実母に昨日言われた言葉です。
どうしても誰かに伝えたくて、書き込みします。

「子育てはすごく楽しくて幸せなもの。
だから、誰も邪魔してはいけないものなのよ。
むしろ、子育て中のお母さん達には、周りの人が逆にお母さんに
気を使わせないように気を使うべきなんだと思う。
あなたは、楽しんで子育て出来るといいわね。」

泣きそうになったよ。
でもこのスレの住人・・・・(泣

881 :名無しの心子知らず:04/03/24 15:01 ID:x0LWklT7
>>873
昔、ママ友によく言われたな…。>預かってもらって文句言うな
子供を預かってもらってたのはそれが当たり前だと思ってたから。
ウザイウトトメだったけど、孫が生まれるのを楽しみにしてたからね。
同居ではないから、たまに遊びに来るくらいはいいか…って。
実際、自分の用事がある時にはとても助かったし。
でも、いろいろと大変だった。
ほとんど、週一。
天気が良い日にこちらの都合はおかまいなしで押し掛けて来られてた。
私の選んだものはなんでも気に入らないらしく、連れ出すたびに洋服を全部着替えさせてくれてましたよ。
甘いお菓子も食べさせ放題。
欲しがるものはなんでも買い与えてくれました。
狭い家の中がおもちゃでいっぱいなるから…と言えば、「じゃ、持って帰るから」と車に積み込み、次のものを買ってくる。
金もヒマもあり余ってたウトトメの暴走を止めることはできませんでした。
それでも、旦那に「ジジババの楽しみなんだから我慢してくれ」と言われて我慢し続けた。
今になって、何やってたんだか…って思うよ。
もうすぐ、3人目が生まれる予定。
この子はあの人たちにとっては「いらない子」(はっきりそう言われた)らしいので、ようやく自分だけのベベとして育てられるわ〜と思っていたら、最近になってウトトメが猫なで声で電話してくるように。
でも、もう絶対にベベは渡さない。
ああ、いっそのこと生まれたてのベベを前に「この子があなたたちが殺そうとした子ですよ」って言ってやりたいよ……。
長カキコでゴメソ


882 :名無しの心子知らず:04/03/24 15:27 ID:tq/cWgip
30代前半の初産。
結婚して10年近く選択小梨だったけど、
黙ってたので義父母は不妊だと思ってあきらめてたみたい。
で、妊娠がわかって義母は喜んでくれたけど
「高齢出産って何歳から? 35? んまー あんたそりゃぎりぎりやったねぇ!」
まぁ、ふだんそこそこ仲良くしてるから、私も
「あはは、ホント、ぎりぎりでしたねぇー」ですんだけど、
ホントに不妊治療とかしたうえでの妊娠だったら怒る人は怒ると思うぞ、そのセリフ。

しかし、どっちかっていうと実父母のほうがいろいろカチンときた。
母「まったくもう、何かあったらあちら(義実家)になんてお詫びすればいいのか…」
(↑私が切迫で入院したときの第一声)
父「お腹の子は男? そりゃあ旦那が喜んだだろ」
(↑父は、私と弟ではあからさまに弟を贔屓してきた人なので、古傷に響きました)


883 :名無しの心子知らず:04/03/24 15:51 ID:j3mC58xE
>>869
このスレの人達は、この手の話には、厳しいよ。
頼っといて何言ってんだか…ってな風に。
私も前に、叩かれまくった事あるし。
「自分の親だと思って、甘えて(頼って、の時もある)」という言葉を鵜呑みにした
私も、悪いんでしょうけどね。
でも、そんな気無いなら、最初から手を差し伸べるような言葉をかけてくれるなって思う。
どこかのスレで、少し前に見たんだけど
「トメは、嫁が可愛いのではなく、息子可愛さに嫁の事も可愛がる振りをする」
という言葉、なるほどぉ〜と、納得しちゃったよ。

884 :名無しの心子知らず:04/03/24 16:43 ID:x0LWklT7
>>883
うちのウトトメも言いました。>「自分の親だと云々」
結婚当初は「嫁子ちゃ〜ん」って、猫撫で声ですり寄ってきてたのが、
孫が生まれると今度は家政婦扱いされましたよ…。
義実家で病気などしようものなら、ばい菌扱い。
でも、「孫ちゃんの世話はまかしといて(キャハ」なトメ…。
ああ、出産を目前にして、いろいろと思い出してしまってウツだ…。

885 :名無しの心子知らず :04/03/24 16:43 ID:IhApNfvi
親に頼るのも当てにするのもいいけど
子供を作るって言う大事なことを他人のせいにするのって嫌じゃない?
物を買うような簡単なものでもないし、一生その思いはついて回るじゃん。
夫婦で話し合ったのならともかく「あんたのせいで子供あきらめたのよ」
なんて顔見るたびに思いそうで嫌だな。

886 :名無しの心子知らず:04/03/24 16:46 ID:3Y5TseGb
「トメは、嫁が可愛いのではなく、息子可愛さに嫁の事も可愛がる振りをする」

おお、その通り!
うちのトメ、夫の前では何もしないけど
夫のいないスキを狙って嫌味炸裂だもん。
そんなトメ、夫が30年近く前に使ったファーストシューズを
保管してて「孫ちゃんもこれ使うわね」だって。
夫の「やだよ、きたねーな」という即答で終わったが。プ。
子供の初めてのものを、両親飛び越えて用意しようってのが
図々しいんだよね。全く。

887 :名無しの心子知らず:04/03/24 17:40 ID:Li53JDp/
ついきのう義弟さんの奥さんが出産したら、もうトメが暴走ぎみ
誰が先に抱く権利があるか、お祝はどうするんだ、など、
なかでも一番鬱陶しいのは私の息子を貸せとわめく事。
夫一族の顔というのか、夫より義弟に似てるわが息子を連れて病院へ行くとうかれる
産後まだ12時間、部屋は大部屋、それで義両親+餓鬼連れは迷惑でしょうと言えば
「けち、意地悪、孫男クンは静かにしてるもん、迷惑なのはあなたでしょう」
大勢でぞろぞろ来られたら同室の方に迷惑だと言う事がわかってない、
いつも義弟婚家は孫男クンの話ばかりするから会わせたいって、そりゃ会話のつなぎです。

そして今日、哀れむように言われました
「ヤキモチね、あちらはね、格がちがうのよ、仕方ないの、諦めなさい」
そうじゃなくてですね、いきなりそれじゃ良いトメ仮面が取れますよって言ってるんだが
放置するのも義弟夫婦に悪いけど、放置したくなってきた。

888 :823です:04/03/24 17:47 ID:NcjjOGAv
>>829さん
>>831さん
遅レスですが、アドバイスをどうもありがとうございました。
もらっておいて、まったく使わないとか別の用途に使うというやり方と、
恩を着せられるのを避けるため最初からもらわないというやり方があるのですね。
いろいろ伺って、もらわない方を選ぶことにしたのですが・・・

実は昨日、夫に
「使用ずみの腹帯とか古いチャイルドシートは使わないのが一般的だって。
だから腹帯は返す、チャイルドシートは新しいのを買う」と言いました。
そしたら、
「あっちでは捨てるのに料金がかかるから、
こちらでもらっておいて壊れてたという口実で捨てればいい」と言われました。
なんか、がーん。

夫実家はいつも、そのまま捨てるしかないような古いものばかりくれるけど、
そういう意味だったの・・・?

でも、これが「もらった」実績を作ってしまう結果になっていたと思います。
いつもこういうので代用されて、新品をくれたことがなかったし。
こちらは、機種とか指定されたデジカメとかチャイルドシート贈ってきたのにい・・・
ウチって廃品回収業者だったんだ。なんか、すごく情けないです!

ショックで、何言いたいのか意味不明です。ごめんなさい。
私が断っても夫がもらってきそうなので、
まず夫をなんとかしなくてはいけないのだと思いました。

889 :名無しの心子知らず:04/03/24 17:50 ID:15sxUJPV
>>887
放置しなされ。
あなたとあなたの子供に関わってこない話は。

あなたのトメは、自分が非常識で恥ずかしい行為をするのを
せっかく887が止めてくれたのに、
その気持ちを変に曲解して蔑んでるんだから。

義弟嫁さんの実家にも、トメの非常識ぶりを知ってもらえば、
今後、あなたも義弟嫁さんと共同戦線を張るなどできて、
やりやすくなるのでは?

890 :名無しの心子知らず:04/03/24 17:50 ID:4qppvozY
「格が違うの」って失礼な人だなぁ。

まてよ・・・
義弟夫婦には「良いトメ仮面」装着中なのね。
どちらにしても仮面がはがれるのは時間の問題な気がします。

891 :名無しの心子知らず:04/03/24 18:02 ID:uOqkR8rU
子どもにファーストシューズを用意するわと申し出てくれたトメ様。
「あらかじめ買っておいた13センチのがかなり大きいので、もう少し小さいサイズのスクスクを
買おうと思ってたところなんです。ありがとうございます(はあと」と渡りに船と答えたアテクシ。
でもその後音沙汰梨でつ。やっぱファーストとはいえないからかな。
あ・・ブランド指定っぽかったのもずうずうしかった鴨。ハハハ。



892 :名無しの心子知らず:04/03/24 18:13 ID:lmx5SZo4
うちのトメの「良いトメ仮面」がはがれたのは出産の朝。
良いトメだと思ってたし面倒見がよく周囲の人の世話をしていると
思っていたけれど、すっげー押し付けがましいところがあり、
親切というより「このやり方が一番なんだからこうしなっさいーっ」と
人を上から指導するのが好きなのだと気づいてしまった。

893 :名無しの心子知らず:04/03/24 19:22 ID:8fW5q4XX
>887
これからなに言われても
「私は格が違いますので〜(プゲラ」
「私がなに言っても、お義母さんにはひがんでるってとられますでしょ〜(プゲラ」
「私がやることは迷惑だそうですからぁ(プゲラ」
って、スルーしたれ。

だんなさんにシクシクと「格が違うと言われた」と泣きつくことをおすすめします。
つーか、だんなさんなにやってんだよ。

894 :名無しの心子知らず:04/03/24 19:34 ID:6Bd0uFwc
>>887
だいたい「格がちがう」って何の格が違うの?
887の書き込みからは何の格が違うってトメが言ってるのかわからないんで。
何の格であったとしても失礼なのはもちろんですが。

895 :名無しの心子知らず:04/03/24 20:32 ID:5X3gOySz
義弟嫁の実家の方が887の実家よりも金持ちとか、
同じく最終学歴が上とか、そういう事を言ってるんじゃないかと。

896 :名無しの心子知らず:04/03/24 21:41 ID:Xcyty9Sl
>892
うちのトメもそうだよ。>押し付けがましい
それも30年前の、ちょうど今のとものすごいギャップがある育児論を
言ってくるのでウザー。

お盆時(義実家に帰省する)にちょうど6ヵ月半になるうちのムチュメだが、
トメが離乳食に口を出してくるに10000ウザトメなので、
それならいっそ離乳食は7ヶ月から始めようかと思ってるんだけど、
それじゃ遅いだろうか・・>離乳食開始時期



897 :名無しの心子知らず:04/03/24 22:11 ID:qE47DkMX
亀だし、どっかで以前書かれてたけど、お古を断わる口実にどぞ。

http://medwave.nikkeibp.co.jp/show/nh/news/216430

私はこれで実母から義姉からベビーベッドやお古をくれるっていうのを断わりました。


898 :名無しの心子知らず:04/03/24 23:14 ID:rkMpCx1f
先日、妊娠発覚(初)。5週目に入っていました。
義母・義婆 には一切祝福されず逆に「計画性がない、貯金もないのに」と
災難だと言わんばかりにひどく叱咤されとても残念。
夫は今春から就職が決まっていますし、現在も働いていますので不安定な
家庭ではないのに。



899 :名無しの心子知らず:04/03/25 00:14 ID:uCJMtN9Z
>>898
生まれたら手のひらを返してくる可能性もあるので
「そんなにこの子がお嫌いなら一切こちらには伺いませんので。」
等、先にくぎをさしておくのが良いかと

900 :名無しの心子知らず:04/03/25 00:14 ID:VpRMQjFt
電話のあと「孫ちゃんに風邪ひかせないでね」
って。。まだひいたことないですが??
「暖かくしないとね」って
義実家に行くと息子は汗だくです。せっせと着替えさせ
「暑いと風邪ひくんだよなー」とブツブツ言いました。
すると「寒くして今まで風邪ひかなかったのは孫ちゃんが健康に生まれてきたから。
息子ちゃんも体強かったからなの」
・・・・・うざうざうざーー!

901 :名無しの心子知らず:04/03/25 00:50 ID:KMZhq8AN
899さん、ありがとうございます
是非とも先手打ちたいです!
義母も義婆も出産も育児も経験した、いわば「女のプロ」なのに
あんなに冷たいなんて不思議でした。
妊娠初期なのに「妊婦が働けないなんて聞いたことない」って叱られました 
お医者からの指示で安静にしているだけで
初めての子なのに、流れたらどうしてくれるんだ〜

しかも私 高齢出産スレスレなのに・・・(34才)



902 :名無しの心子知らず:04/03/25 01:05 ID:P89TFh1+
>>901
うわ、34だったの?
若くて旦那がまだ学生とかなんだと思ってたよ。

十分に自分の人生に責任を持てる歳の人間に
なんて失礼な物言い。。。
覚えてるうちに、トメと大トメの言葉をなるべく正確にメモっておきなされ。
できればICレコーダーで録音した方がいいかも。
武器を準備しておけば、心穏やかな妊娠生活が送れるというもの。

それと、↓は認識が間違ってるよ。
>義母も義婆も出産も育児も経験した、いわば「女のプロ」なのに

連中が「女のプロ」だったのは何十年も前の話だ。
現役を引退して久しいヤシらにあるのは、時代遅れの知識と、
現役の人間に対する妬みくらいなもんだ。

903 :名無しの心子知らず:04/03/25 01:18 ID:yJrLhyuF
>>901
妊娠初期は少しのことでも不安になったり体調崩しやすい時期
なので、家にナンバーディスプレイ付けてできるだけ、出ない
方がいいかも。もしかかってきてたら旦那さんに後からかけなお
してもらえばいいんだし。大事な時期なのでトメと話すことによってストレス
溜めたらほんとよくないですよー。

ちなみに、私はトメからの電話かかってくるときは旦那に出させて
話したくないときは私はお風呂に入ってると言ってくれと言ってます。
出たくないときは、出ません・・・。不愉快な思いしたくないしね。
負けずに頑張ってくださいね!

904 :名無しの心子知らず:04/03/25 01:22 ID:KMZhq8AN
確かに夫と仲が良いのは気に入らないみたいですね 
夫を大切にしてるからいいじゃない・・って訳にはいかないのかなあ

明らかな理由をもって、意見してくれれば話し合いもできるだろうに
ちっとも意味が分からない言い分で叱り付けてくるので
悲しいやら悔しいやらです。

質問させて下さい、義父が昨年亡くなりまだ喪が明けていない
状態で妊娠したのは思いやりがなかったでしょうか?(義母に対して)




905 :名無しの心子知らず:04/03/25 01:27 ID:KMZhq8AN
903さん、ありがとうございます
ストレス、すごく感じてますが頑張って回避の知恵を絞ります
「つわっちゃって」とか言い訳に使えそうな言葉を蓄えて
妊娠を逆手に取って小さくニヤリ としようかと計画すると
なんか楽しくなってきました。


906 :名無しの心子知らず:04/03/25 01:40 ID:vyFouCQ9
>>901
トメに限らず、年取った女で自分が子供産んだことがある人間は
子供産んだことは覚えてても、どんなに大変だったかは
忘れてるからそんなのが多い。ババアだと思ってゆるしてやれ。

907 :名無しの心子知らず:04/03/25 01:50 ID:KMZhq8AN
906さん
義母は、まだ許せる余地があると私も思います
お互いの仲は修復可能なのだから、これ以上嫌な事が積み重ならないよう
願います。嫌うのも労力のいることだし。。
「ババア・・許す・」と・・・

ああ!でも思い出した〜
「子供産まないって言うから結婚許したのに」って義兄にウソ言った〜
やっぱりまだゆるさん


908 :名無しの心子知らず:04/03/25 02:03 ID:vyFouCQ9
うちはトメじゃなくて実母が結構イタイのだけど、家族ではなく
職場の人間か仕事先の人間だと思って、他人のつもりで
接してると結構うまく流せる。

909 :名無しの心子知らず:04/03/25 02:04 ID:vyFouCQ9
無神経な人間をいちいちマジで相手にしていたらこちらの身が持たない。

910 :名無しの心子知らず:04/03/25 02:07 ID:oQsXbw0/
訳あって、旦那の実家に里帰りしてました。
旦那は近くにいないし、ほんと私の存在異物混入みたいな感じだった。
陣痛で苦しんでる時、痛さに唸っていたら
「そんなに声出すんじゃない」みたいなこと言われたり
ストレスで母乳が止まった時なんて、
乳、ぎゅうぎゅう揉まれた。
だから、トメさん、あんまり好きじゃない。



911 :名無しの心子知らず:04/03/25 02:14 ID:KMZhq8AN
908さん
家族だとこちらが思っているから
喜んでほしいとか求めてしまうんだ!
ちょっと残念だけど、ほんとそうですね
他人だったらそんなに期待しないです。流せる。
夫の家族だから、親身にとかお人よしな夢見てたのが甘かったかも
修行ですな。

今日は遅くまでお返事を下さった方々、ありがとうございました
私これにて床につきます  おやすみなさい





912 :名無しの心子知らず:04/03/25 08:07 ID:8eJbd2wG
>904
全然思いやりがないとか、そんな風には思いませんよ。
何といっても授かりものですし、おめでたいことじゃないですか。
ご懐妊、おめでとうございます!

ただ「舅の生まれ変わり」とかいらんこと言う奴もいるかと思うので
そのへんはさらっと流してみては?
あなたの妊娠と舅の喪はまた別のものです。
せっかくのおめでたいことなんで、こんなこと書くのもなんですが
トメの暴言等は録音された方がいいかもしれません。
生まれてからはころっと態度を変えて掏り寄って来るし
「自分はそんな事言ってない!可愛げのない嫁だ!」と
またあなたに難癖つけることが予想されますから。


913 :名無しの心子知らず:04/03/25 08:25 ID:LrXQT+FT
>904
トメがそう言っていたとしても、気にすることないですよ。
そう言ってないのなら、かえってそんな風に考えるのはよくないです。
かえって、周囲を明るくする要素ができてよかったじゃないですか。

誰かのために産むんじゃないんですから。
おだやかに、安らかに、毎日を過ごすことを考えてくださいな。

914 :名無しの心子知らず:04/03/25 09:22 ID:iYa4tCi8
>>880
とても良い言葉ですね。
でもお母様の気持ち(言葉)を逆手に取った
迷惑な母親がいるから困ったものですよ。

915 :名無しの心子知らず:04/03/25 10:01 ID:KMZhq8AN
朝おきて、暖かいお返事を見て救われました。
今日も一日元気に過ごせそう ありがとうございます!
おめでとうって言ってもらえるのってほんとに嬉しい。

義母は、義父が亡くなって間もないのに。。と泣いていました
私も だからこそ新しい家族の誕生を尊いと思わないのかな?
と考え方の違いに不思議を感じています
実父は「あちらのお父さんの生まれ変わりかもしれんな・・
俺はそう思うよ」としみじみ喜んでいましたので、私も
素直にそうかもしれないと言えもするのに
みなさんのアドバイス、しっかり役立てます
ちゃんとお母さんにならないと子供に申し訳ないから

・・あ、夫が夜勤から帰ってきてしまった。
また来ますね

916 :名無しの心子知らず:04/03/25 10:33 ID:z56b9Mp7
>電話のあと「孫ちゃんに風邪ひかせないでね」
>「暖かくしないとね
>「息子ちゃんも体強かった」
うちのトメですか?ヤシも同じことを得意げに言うよw

年寄りはバカみたいに厚着マンセーだね
うちのトメも、私の目を盗んで(我が家の)ストーブの温度をあげたり
ズボンの裾を靴下に入れたり 上着を着せたりしやがる!!
子が真っ赤な顔になると「ほらー!顔色良くなった」って・・・
の ぼ せ て ますよ!
こども育てた経験があるのに・・使えん



917 :名無しの心子知らず:04/03/25 10:33 ID:z56b9Mp7
>>900です
スマソ

918 :名無しの心子知らず:04/03/25 10:50 ID:kwQnQTyY
自分の娘が出産直後に姑が、アポ無しで毎日遊びにきたあげく、
ストレスからきた胃腸炎で入院してかわいそうだった。
と、私の出産直後に毎日アポ無しで来て、毎日その話をしていた。トメ。
自分の丈夫な胃腸が恨めしかった。

919 :名無しの心子知らず:04/03/25 10:59 ID:w36d7vOu
>>915
私は逆の立場で実母が他界した時に従兄弟に「子供出来たの〜♪」と言われて
こんな時にオメデトウも糞もあるかゴルァって思った。
他界して初七日もすんでないのに判定薬段階で妊娠報告されたからってのも
あるんだけど、近親者を失った悲しみは本人以外には分からんよ。
このスレでトメ擁護みたいな発言してスマソ_| ̄|○
ただ、舞い上がってるトメもしかり、幸せな時は周りが見えなくなるから
気をつけようと私は思ってる。

920 :名無しの心子知らず:04/03/25 11:12 ID:5e1o/vhM
>919
ってゆうかさ、
「親」がなくなった場合の、「いとこ」のオメデタ話、しかも初七日前と、
「夫」がなくなった場合の、「息子」のオメデタ話、
ちょっと違うっしょ。

921 :名無しの心子知らず:04/03/25 11:17 ID:g7cJ3zTa
>904
どちらかというと、912さんの言うように「ウトの生まれ変わり!!」と
トメの頭がそっち方向に行っちゃって、そっちの方の確執がでてくるパターンの方が
多そうなんだけどね。
それも困りモノだけど、こういうのもなんかね。
ま、結局、トメは自分の悲しみのことしか考えてないのでしょう。
しかし、子供って女だけで作れる訳じゃないんだがな…
そこまで言うのなら、それはアンタのかわいいかわいい息子が、
自分の実の父親がそういう時に、そういうことをしたってことを言ってるのと
同じってことに何で気づかないんだろうかねえ?トメって生き物は。
(ちょっと配慮のない表現でごめんね。)

ただ、915の4行目の泣いていたってところは
「ウトの生まれ変わりかも、うれしいわ」と「こんな時に非常識な」との
両方解釈できないこともないので、
実はちょっと感動の涙が入った&無愛想だったけど前者の考えだった、
だったらいいね。
(もちろん、その場の雰囲気や状況で後者ケテーイだから、904さんも書き込んだので
しょうが)



922 :名無しの心子知らず:04/03/25 11:24 ID:O+e8s2yI
>910
むしろ嫌っても良いと思われる。まあ、普段良いトメさんなのかも
しれないけどさ。


923 :名無しの心子知らず:04/03/25 12:09 ID:KMZhq8AN
夫寝ました。

私の所の場合は来月一周忌を迎えるのです。
夫は、「子供が産まれると、お金の援助や、世話を手伝わないといけない」と
プレッシャーを感じてるんじゃないか と解釈していました。
そんなに甘えさせてくれる雰囲気でもあるまいし。
甘えるつもりがない事を伝えてみたところで、
今はそんな話受け付けないだろうから、
独立した家庭であると認められるように、コツコツと時間をかけるしかないね
と、夫婦で話し合いました。




924 :名無しの心子知らず:04/03/25 15:24 ID:yJrLhyuF
>>915
915さんとは、少し違いますが私は結婚しようとしていた時期に
旦那の親戚が亡くなってしまい、それを理由に結婚延期してくれと
ウトメ&親戚に言われました。言われた通り延期して式をすることに
なったのですが、親戚からまだ亡くなって1年も経っていないのに
式には出たくないと言われました。結局は渋々出てくれましたが。
(親戚は旦那家族と同居してます)

今私も妊娠中なのですが、今度はその親戚から私に子供が産まれても
抱けないと言われました・・・。結構高齢なので、赤ちゃんを
抱くのが怖い(落としたらどうしようか)とかそういう意味合い
で言ったらしいのですが、結婚延期、式にも出たくないと言われ
た過去があるのでいい風に受け止めることができず嫌な気持ちに
なりました。こっちとしてもそこまで言われたら、抱いて欲しいなんて
全く思わないのですが、いちいち口に出さなくてもいいんじゃないかと
思いました。相手方の家族&親戚とは今まで他人だった訳なので
わかりあうのは難しいですよね。

後、うちの場合結構ウトメがよそと比べても干渉好きだったのですが、
子供ができたって事で更にが加速してます(汗)915さんも今は少し突き放され
気味かもしれないけど、今まで散々嫌味タラタラだったのに子供が生まれたら急に態度がころっと変わって
擦り寄るというウトメさんも大勢いますので、今のうちにしっかりと旦那さんと話あって線引きした方が
いいかもしれません。

最初の方ウトメとは関係のない親戚の話出してすみません。

925 :名無しの心子知らず:04/03/25 17:30 ID:X5+uYApd
結局ね、身内が亡くなったって事を理由にして、
妊娠を喜ばない人ってのは、
単に嫁の事が気に入らないだけだと思うよ。

だってそうでしょ?
喪中だから子供作るのが非常識って、
じゃあ喪中に妊娠したら堕ろせっての?
今は、ストレスが多い時代で、欲しくてもできない人が多い。
んな、順番通りに、ジジが氏んだくらいで、子供を堕ろしてたまるもんかよ。

もし、妊娠した事でぐだぐだ言われたら、はっきりと、
「堕ろせと言いたいんですか?」と聞いてしまい、
その後は、「一度堕ろせと言われた子ですから」
と、何を言われても取り合わず、決して抱かせないつもりでいれば良いと思う。

926 :名無しの心子知らず:04/03/25 18:16 ID:mZbkhCy8
925に同意。
っうか、嫁1人で子供作ったのか・・?(息子タンは誘惑されたのか?w)
人なんていつ死ぬかもわからんのに、妊娠するタイミングなんて人それぞれだよ。

赤ちゃんは見せなくていいし、抱っこなんてさせなくていい、私が許す(゚ Д゚)ムカー


927 :名無しの心子知らず:04/03/25 20:25 ID:8LhivKSU
>>925
私も同意。嫁が何しても気に入らないんだから、
いちいち真に受けて真剣に悩むな。

これが自分の娘だったら
「お父さんが亡くなって悲しみにくれている所に嬉しい知らせだ。
なんて親思いのいい子だろう」ぐらい言うに決まってるんだから。
ほんと、真面目に悩むだけ無駄。
あと、親がどんなに嫁いびりをしようが「気のせい」ですませたいのが男です。

928 :名無しの心子知らず:04/03/25 21:20 ID:HuObUH5E
まぁでも、いいんじゃないの、喜んでくれなくても。
夫が他界→さみしい→孫を生きがい
こんなことになったらエライ迷惑ですからね。
手のひら返してこられても腹立つんで、しっかり証拠押さえといてね。
冷たい書き方でゴメンね。

929 :名無しの心子知らず:04/03/25 23:23 ID:fOXD168h
妊娠5ヶ月の妊婦です。結婚して2年でやっと初めての子を授かったわけです。
トメに報告した時、喜んでくれたので純粋にうれしいなーと思った物です。
しかし、お腹が大きくなって来たら、段々と初孫フィーバーし始めてウザー。
旦那や義理妹(13歳年下)と2代使用したベビーダンスやらおもちゃ・
ファーストシューズ等あるわよーと。義実家は金持ちなんだが、ケチなのか
もしくは、自分の思い入れのある物を初孫に使わせたいのか?薦めてくるんだよな。
そのくせに、初めての子だから新しい物がいいかしら?って。
旦那と結婚した時に、義妹がいる限り私達夫婦には口出して来ないだろうと思った
のに夏に3年も留学する事になってしまった。3ヶ月おきには帰ってくるらしいが
孫攻撃が激しくなりそうでどうやってスルーするか思案中

930 :名無しの心子知らず:04/03/26 01:05 ID:rJYdKfNG
自分の思い入れのある物を初孫に使わせたいに決まってる。
でなきゃなんでそんな物取っておくのか。
うちの実家はそういうのとっくに無い。
貧乏な家ではそんな物を取っておくスペース自体がないんですよ。

931 :名無しの心子知らず:04/03/26 02:57 ID:4XBicP9g
>>929
まず物は受け取らない。
断りきれないんなら「伺ったときに使いますのでそちらに置いといてください」
どうしても持って行けとうるさければ「いえ、これはもう用意してありますので」とビシッ
1回着るだけなら許せるってんなら着せて、写真とって暴走抑制剤がわりに与える。
トメが訪ねて着た時にそれらに着替えさせたがりそうなら
訪ねてくるちょっと前に洗濯してしまえ。
「あら〜ちょうど洗濯したところなんですよ」

絶対にトメの手を借りない。
育児においてはトメよりも順位が上であれ。
「紙おむつのつけ方、ちがいますよ」とか
「ミルクの作り方ちがいます」
「抱き方ちがいます」  などなど
「自分にも世話できる」と思わせたらつけこまれるよ。

932 :名無しの心子知らず:04/03/26 08:26 ID:gsmUWcQe
>>929
>初めての子だから新しい物がいいかしら?

「はい!旦那さんと2人でどんなのがいいか相談してるんですよ。
初めての子だから選ぶのが楽しくって!今から楽しみなんです〜(はぁと」

せっかく向こうが言ってるんだ
なぜその時に言わない?

933 :名無しの心子知らず:04/03/26 09:24 ID:QCXo1icd
>930
せまい義実家だけど山程昔の育児グッズがある家もあるよ。
せまい、不自由、でも女は育児の思い出が無くなったら惚けちゃうってのが口癖

嫁に育児の思い出をつくらせまいとはするくせにな、
新生児の時代を返せ!そこでババに渡すなこのヘタレ母め!>当時の私。
思い出すと自分がバカでぶん殴りたくなる(殴らないが)
ババによく思われなくてもいいから赤さんを大事にすべきだったんだよ。
後悔役立たず、でも明日があるさ、がんばるさ。
なんか意味不明ですいません。

934 :名無しの心子知らず:04/03/26 09:50 ID:PtlpyliD
辛い時期を過ごしたんだね、ヨシヨシ。


935 :名無しの心子知らず:04/03/26 10:36 ID:utZuIyeT
>>933
>嫁に育児の思い出をつくらせまいとはするくせにな、
ここ、目からウロコかも・・・
婆が思い出の品々を出してきたら
「いいですね〜。私もこの子の為に思い出の品を揃えてあげたいと思います〜」
と華麗にスルー。婆が残してる品々だって、トメから引き継いだものじゃなかろう

936 :名無しの心子知らず:04/03/26 10:51 ID:D1807Ork
私は「息子ちゃんのオモチャ、大事に保管してたのよ〜」と
ウン十年前の、ミニカーやら怪獣のオモチャをだされたよ。
しかも、次女を妊娠してる時に。


い や み で す か ?

937 :名無しの心子知らず:04/03/26 10:58 ID:wIYzHOuh
>>936
二人目は男希望だったの?
てか、レトロ玩具ならオクに出せない?

938 :名無しの心子知らず:04/03/26 11:03 ID:Re/2G3XN
ウチなんて
「○○(旦那の名前)の時は、結構厳しかったから
孫男は甘やかしてみようと思ってるの。その方がノビノビした性格の子に
育ちそうじゃない?だから今実験してるの」
と、ほざいてた。

…えーと、ウチの子実験台ですか?
でも知ってるんだ。
初孫可愛さに甘やかしてるのの、言い訳だって事。

939 :名無しの心子知らず:04/03/26 11:14 ID:isd0MLrl
「息子は育て方に失敗したから孫はきちんと育ててやる」


ウトよ、あんたは馬鹿ですか?

940 :名無しの心子知らず:04/03/26 11:20 ID:gsmUWcQe
>>939
それそのまま旦那にチクったら?
「こんな事言う人なんて信用できない」
で絶縁に・・・

941 :939:04/03/26 11:26 ID:isd0MLrl
夫もいる目の前で言ったんですよ。
二人でポカーン。
二世帯同居?なんのことですか?
同居したがらない夫のことを「育て方失敗した」と言ってるんですよ。
馬鹿ですね。

942 :名無しの心子知らず:04/03/26 11:44 ID:gsmUWcQe
え・・・それって
孫を教育(洗脳)→「おじいちゃんと一緒に住みたい」と言わせる→同居できる!
てこと?
だとしたら最悪〜!
だいたい息子がなんで同居したがらないかわかってないんだね。
「育て方失敗した」んじゃなく
「生き方失敗した」でしょw

943 :939:04/03/26 11:51 ID:isd0MLrl
いや、仕事でも生活でも自主的に自分で選んでやっていることを
「親の思惑を無私した自分勝手」とウトは思っているのです。
なんでも思い通りにウトの言うことをきく跡継ぎが欲しいみたいですよ。
ええ、夫は親の職業を継ぎませんでしたから。

944 :名無しの心子知らず:04/03/26 11:52 ID:XC+a0B2c
妊娠してから、メールがうざすぎ(遠距離別居)
「元気ですか?赤ちゃんは順調ですか?転ばないようにね。
名前は決まりましたか?何か欲しいものはありますか?○○(旦那)は仕事頑張ってますか?
はやく赤ちゃんに会いたいです。(原文まま)」

気使ってくれてるのはわかるけど、生まれたら暴走の予感がひしひしと・・・。
妊娠してから、↑のようなメールがよくくるんだけど
結局、おなかの子と、旦那のことだけ知りたいらしい。

945 :939:04/03/26 11:53 ID:isd0MLrl
というか、ウトの育て方は全然間違ってませんよ。
自立していてとても頼りがいのある夫ですから(w

946 :名無しの心子知らず:04/03/26 12:00 ID:vIv9NgQw
>916
そういう人、私も買い物先で見た。。。 おばあちゃんとその子のお母さんの二人。

おばあちゃんが抱いてるお子さんは、
ほっぺが真っ赤で、鼻水ズルズルで、
暖かい日なのに、トレーナーに長ズボンに靴下ってきっちり着せてて、
あー風邪ひいてるんだからしょうがないかと思ってた。

しかし、その子と同じ月齢のうちの子が
薄い生地の 半そでシャツ+長袖のボディと薄手の長ズボン、
やわらかい布のブーティーという軽装なのを見て
おばーちゃん:「そんな薄着で大丈夫?」とあっさり言われた。
今日は暖かいし、平気です。私も同じくらいしか着てません。と返答したら
「そうよねえ。私もお医者さんに怒られちゃうほど厚着させちゃうのよw」。

風邪ひいてるから厚着なのでは無いとわかった。
母親もついていたのに・・・怖い。

947 :名無しの心子知らず:04/03/26 12:03 ID:9SEgjhYS
>>943
いい夫さんだね。
ヘタレ系の夫だと、何も考えずに親の仕事を継いでしまい、
同居もしくは近居を余儀なくされて
妻子に地獄の苦しみを与えてしまうもんだが。

育て方失敗しただなんて図々しいウトだ。
「トンビが鷹を産んだ」って方だと思うよ。

948 :名無しの心子知らず:04/03/26 12:53 ID:eLWqJQVp
ババが孫に、我が子のとき使ったものを使わせたがるって話なんだけどさ、
それが自分の親がとっておいたものなら、正直、気にならないから、
ちょっとすまんな‥‥という気にはなるんだよね。
三歳の七五三の着物も、私が着たのがちゃんととってあって、
それが昔風のはんなりした綺麗な柄で、まあ結局、どうしても
色目が合わないってことで新しいのを買ったんだけど、もしも似合ってたら
それで済ませてたと思う。

自分の親なら「これは欲しい。これは要らん。」て言えるから、
という違いはあるんだけどね。

949 :名無しの心子知らず:04/03/26 12:56 ID:eTX6Kspr
http://aa3.2ch.net/test/read.cgi/aastory/1079226513/

950 :名無しの心子知らず:04/03/26 14:41 ID:OPmS3P2O
来週、お宮参りの予定です。
3人目で初めての男の子なので、旦那の使った着物を借りることにしました。
(上の女の子2人はわたしの着物を使った。)
男の子用の帽子とよだれかけがないということで
なくても、まあいいかなぁなんて思ってました。
そしたら偽母、友達に借りられることになった、だって。
どこの誰のものかわからないものなんて、大事な子に着せたくないよ。
着物も旦那が着たものだから、貸して欲しいと頼んだんだし。

ってことで、急いで今から新品の帽子とよだれかけ買ってきます。


951 :名無しの心子知らず:04/03/26 15:06 ID:GHcwhIVw
お宮参りかぁ…
ウチは女の子で私が着た着物も残ってないから洋装でイイやと思ってたら
トメが「孫その1に 買 っ て あ げ た のがあるわよ!」
と、張り切って申し出てきた。(ちなみにウチは孫その6)
ウトメ揃って???な人なので放置しておいたのにしつこい。
「い ら な い ! めでたいことなのにお古なんていらないです!
私が買ってあげた洋服で行くのでいいです!」はっきり言ったのに。
トメ:「でも1回しか着てないし グチグチ…」
私:「いりません。とにかくいりません。」
トメ:「…あぁ…そう…」

孫その1〜4ぐらいまでにはバカスカ金使って、ウチには1円も…
(ウチの旦那は3男坊。で、赤は初めての子)
肌着の1枚すら、ガーゼの1枚すら買ってくれない。
金が無い!ってウトの退職金は使い果たしたって事かよ!
何でもお古で済ませようとしやがって。
同じお古でも友達のところで貰ったものとか、オクで買ったものは
気にならないのにトメが貰ってきたもの(用意したもの)は
嫌なんだよなぁ。ニシマッチャンとかのペラペラなやつばっかりだし。

952 :名無しの心子知らず:04/03/26 15:12 ID:0vgpFF9T
3人で打ち止めね。だって
勝手に決めるな〜。(生む気ないけど)

953 :名無しの心子知らず:04/03/26 15:23 ID:Fo1/2+YH
やっと「抱き癖」を言わなくなったと思ったら次は「吸いだこ」かよ・・・。
なにかいちゃもん付けないと気がすまんかっっ。ほんとムカつく。

954 :名無しの心子知らず:04/03/26 15:43 ID:DOKMCKXx
明日はいよいよ恐怖のお宮参り…
着物は実母が私のを大事に取っておいたのでそれを使うけど
トメはそれが気に入らないようで「嫁子さんのを使うの?
そういうのってこっちが用意するのにねぇ…まったく…ブツブツ」と怒ってる
で、どっちが抱くか旦那と話していたらすでに旦那には根回ししたようで
「旦那の親が抱くに決まってるって母さん言ってたよ」
地域によっていろいろあるだろうけど「決まってる」って言い方はどうよ

私が子供を外気に慣れさせようとベランダに出てるといったら
「一ヶ月の子供を外に出すなんて馬鹿か!殺す気か!」
そのくせ明日のお宮参りの後は親戚一同揃って外食させるそうですね
まだ一ヶ月の子がいるのにね

愛娘の喜ばしい行事なのになんか心から楽しめない…
ごめんよムチュメ。・゚・(ノД`)・゚・。

955 :名無しの心子知らず:04/03/26 15:52 ID:eiGtKol4
一ヶ月だと外食も大変だろうに・・・。授乳とかさ。
最近気温の差が激しいから風邪ひかないようにね。>赤タン&954さん
がんがれー。トメに負けんなよー。

956 :名無しの心子知らず:04/03/26 16:08 ID:a02uBPpf
>954
>「一ヶ月の子供を外に出すなんて馬鹿か!殺す気か!」
>そのくせ明日のお宮参りの後は親戚一同揃って外食させるそうですね

この矛盾についてだんなさんに話した?
っていうか、だんなさんがヘタレすぎて、本音が言えなくなってる感じが・・・
きちんと話したほうがいいよ。


957 :名無しの心子知らず:04/03/26 16:22 ID:7NUJcC5x
>>936
ウン十年前のミニカー、禿げしく欲しい!
ミニカーショップや模型屋じゃけっこう高いんだよ〜

958 :名無しの心子知らず:04/03/26 17:16 ID:knPKxR+d
>>953

ワロタ!!!

959 :名無しの心子知らず:04/03/26 17:40 ID:eF0RdQOw
>936
まじでオクで高騰しそう。
売上でニキティキやボーネルンドでショッピング汁!

960 :名無しの心子知らず:04/03/26 17:42 ID:eF0RdQOw
>951
断って正解だよ>孫1のお下がり
孫1母(義姉さん)とこじれるやもしれんし。

961 :名無しの心子知らず:04/03/26 19:12 ID:zXTuGJT7
今、はじめての妊娠中です。
うちも義理兄の子(5歳♂、3歳♀)のお下がりが押し寄せてきてます。
ベビーベットなんかは嬉しいけど、オムツカバーや毛羽立ったベビー服、
まして布団なんて激しくイラネー。
ベビードレスだって、冬物を真夏に着せろと?
ウトメにとっては、「3人目だし、前に買ったの使えるからそれで良いや♪」
ってことなのかもしれないがそれって・・・。
旦那も「くれるって言うんだから良いじゃん。」って、あてにならない。 
幸い私の実家にとっては「初孫」で「初ひ孫」でもあるので、
ちゃんと新しいものを買ってもらうことになってます。
文句なんて言わせない!!



962 :名無しの心子知らず:04/03/26 20:07 ID:rJYdKfNG
ごく控えめに「こういうの、あるんだけど、使うかしら?もし良かったら」
とベビカやらおもちゃやら出してきたトメ。
それはありがたく(ほんとにありがたかった。美品だったし)頂いたけど
布団もあると聞いた時に「布団はやっぱり新しいのを買います」
と答えた私。

しかし、後日「これはデパートで買ったからいい物なのよ。まだ綺麗だし・・」とチクリ
トメの「もしよかったら」は社交辞令なんですね。

963 :名無しの心子知らず:04/03/26 20:27 ID:s6No2onb
「夏物の服買ってあ げ な き ゃ ね」だと。
イラネ、激しくイラネーyo!だいたいな、買ってくる前に一言
相談とかできないものか。服の他にも歯がためはもうあるのに買ってくるし、
ガーゼ買ってきたと思えば吸い取りの悪い物だし。
ほんとつかえねー

964 :名無しの心子知らず:04/03/26 20:32 ID:GSdZwoG9
>962
うちもそうだよ〜。
「よかったら」といいつつ自分のあまり着ない、
でも捨てられない服を私に着せようとする。
「え〜でもおかあさんまだ着れるしもったいないですよ〜」とか
いって断ってもムリ。
「よかったら」でも「いいものだから大事にしてね」と付け加える。
しかしトメは70歳にして80キロはあろう巨漢。
どれもだぶだぶだっちゅうの。
妊娠出産に関係ないのでsage。

965 :名無しの心子知らず:04/03/26 21:14 ID:tEqZdfNe
>>964
>「よかったら」でも「いいものだから大事にしてね」

「そういうのだからこそ、受け取れません!」だよね。

966 :名無しの心子知らず:04/03/26 22:56 ID:8pCY4045
トメじゃなくトメ妹がらみで。
トメとトメ妹は歳が離れていて、トメ妹の子供とうちの子は4歳違いです。

今まで数回に渡り、色々な育児用品を譲り受けてきました。
ベビーベッド、赤ちゃん用おもちゃ、使用済みほ乳瓶、
性別が違うのにお下がりの服や肌着。しかも宅急便の 着 払 い 。
我が家の引越し数日前に、ビデオやおもちゃをダンボールに3箱。
「もう使わなくなったから」とまたしてもおもちゃを2箱。

御礼をしていましたが、この前トメと話していたら
「いっぱい送ってお返しもらいたいんだ」みたいなことを言ってたらしいでつ。
うちは処分業者じゃありませんっつーの。




967 :名無しの心子知らず:04/03/26 23:07 ID:mhLfBhIH
>>966
おもちゃなどをきれいに洗って、着払いで返してあげたらどうか。

968 :名無しの心子知らず:04/03/26 23:33 ID:GuI+STUA
私とは絶縁しているトメ
今4ヶ月の息子が生まれて少しした頃
お宮参りの着物は家にあるからと言われた。(旦那を通して)
もちろんケチトメの言う事だから41歳の家の旦那が着ていた物。
後、退院してから着る服も少しあるよと言われた。
もちろんケチトメの言う事だから以下略
全部きっぱり断りました。
絶縁前なら無理に持たされていたね・・・


969 :名無しの心子知らず:04/03/26 23:36 ID:2h+hOyqJ
>966
とりあえず、受け取り拒否しる!

970 :名無しの心子知らず:04/03/27 00:13 ID:XK9ek2uF
お宮参りと言えば・・・
娘の時、実母が大事にとっていた私の着物を着せました。
遠方のトメには、お宮参りに来ないご褒美としてお宮参りの写真を送付。
後日 儀実家訪問した際に
「コトメの着物を着なさいね♪」って私にではなくムチュメに言うトメ。
アンタの愛しい逝き遅れのコトメのお古を着せたくて、
私が譲った着物を剥ぎ取りたいってことか!?
ダンナに断らせて事なきを得たが、二度と写真なんか送ってやらん!!!

971 :名無しの心子知らず:04/03/27 00:18 ID:g4Pqzil1
初孫フィーバーでだいぶトメウトに振り回された。
このスレにもだいぶお世話になった。

コトメちゃんが結婚するそうだ。
すぐ子供も欲しいとはりきっている(らしい)。

自分がやられてみないとわからないことって
沢山あるんですよ。トメさんウトさん。
コトメちゃんには悪いけど今からチョト楽しみでつ。
(トメウトは間違いなく先方とぶつかるはずだ。)

972 :名無しの心子知らず:04/03/27 00:29 ID:3sA+dio7
>>971
いいなぁ〜。うちの無職パラ30半ばのコトメなんて彼氏もいなくて
「私は一生子供生まないの!嫁子ちゃん夫婦の子供可愛がるんだー」と
言ってるらしい。早く結婚して出てって欲しい。
トメみたいのが2匹いてウンザリだよー

973 :名無しの心子知らず:04/03/27 01:21 ID:wEzzrvtZ
>>972
「愛情なら私たち夫婦の分でもう十分足りてますから〜
 身近に丁度いい子どもがいたからって困りますよ〜(ニコニコ」
って言ってやれ。

974 :名無しの心子知らず:04/03/27 08:38 ID:ldsNXyVC
>966
そんなことをほざく妹について、トメは何と?
「要りません」宣言して受取拒否が吉。

975 :954:04/03/27 10:37 ID:uyWV0gYN
うう…あと数十分でお宮参りに出発でつ
この日の為にスーツ(かしこまりすぎてないもの)を用意して
実母もわざわざスーツを持ってきたのに
「そんな服着るの?ラフでいいのに…」
とまたまたツッコミが入りました
そんなに我が家(旦那除く)がやることは気に入りませんか?
服のことを現地で言われたら
「大切な初孫(実母にとっては)と愛娘の晴れ姿ですからしっかり
したいんですよ」って嫌味かましてやろうかな(トメには通用しないだろうけど)

しかもお宮参りの一週間前実母が来ることを旦那が伝えたら
「どうせ抱くのは私だしわざわざ来ることないのにね」
とぬかしていたそうで…
なんかもう法律が許すのならムッコロしてよかですか?って感じ

そして恐怖の外食ですがすでに回避不可でした
「個室を取ったから全然気にしなくていいのよ」だそうです
うちのムチュメの為というよりもちょうど旦那の誕生日なので
それをお祝いしたいモヨン
…だったら義実家だけでやってくれよマジで
ああ…外食の時間になったら手がつけられないくらい
泣き喚いてくれないかなムチュメ

976 :名無しの心子知らず:04/03/27 11:29 ID:eKyWLF4W
実母さんと根回しして
食事の直前に失踪してしまえば?
今までの数々の暴言が甦ってきて
プッツリ切れたふりして。
子供の登校拒否みたいだけどさ。

一度ガツンと
「藻前の脳内シナリオに協力する気はねえ」
と身体に分からせないと駄目だよ。
口で言って分からない生き物には実力行使。
でないとこの先ずっとナメられる。

977 :名無しの心子知らず:04/03/27 11:43 ID:NhSuUlX3
>954 大変だね。
もう見てないかもしれないけど
遠方から着てくれた実母さんに抱いてもらいたいんです〜と言って
娘さんを手放すな!

うちのトメは「着物あるから〜」と、トメ友から勝手に着物を貰ってきた。
生まれてきたのが娘じゃなく息子だったら旦那のを持ってきてたはず。
お宮参りでは自分が抱く気マンマン。
それが嫌でお宮参りは調子が悪いと言ってやらなかったけれど
(娘六ヶ月のときに簡単にお参りだけで済ませた)
現在二人目妊娠中。またやらかしてくれるんだろうな。
陣痛室乱入もあったし・・・。・゚・(ノД`)・゚・。

過去を踏まえて今回は個人病院で産むことにした。
強そうな看護婦さんが陣痛室乱入シャットアウトしてくれそうだし
まだ言ってないけど「孫子チャン入院の間預かって あ げ る 〜(はぁと」もあるはずなので
トメに預けると娘はお菓子漬け、病気の時も外に連れ回されるし、子連れ入院できるから断固拒否。
キャラ物が嫌いなんだけどアンパンマンのマグネットのガシャポンは昔から集めてるのですが
それを「嫁子→孫子はアンパンマンが好き」と脳内変換かませて
アンパンマンのオモチャばかり買ってくるし・・・。 オマエノカオガ アンパンダローガ!!

勝手に手伝いに来て貰っても正直有り難いと思えないし、迷惑。
それに家事料理は旦那曰く、トメよりはるかに私の方がうまいらしい。
そりゃ晩ご飯を総菜オンリーで済ますトメと一緒にして欲しくはないけどさ。

978 :名無しの心子知らず:04/03/27 11:48 ID:FHn3/7C5
10分ほどして「これ以上は娘が疲れますから。」と言って実母と中座する。

トメに何か言われたら
「あら、だってこの前、ちょっと外気浴をさせたら
『この子を殺す気か!』ってすごい仰りようだったじゃありませんか。
 外気浴より、こっちの空気の方が新生児にはよくありませんよ。
 おトメさんにもそれはおわかりですね?」
「次から次へと知らない顔にのぞき込まれるのは、子どもにとって
 すごいストレスになるんですよ。もちろんそんなことはおトメさんも
 ご存じでしょうけど」

「だってみんな来ているのに」と言われたら
心底驚いたように
「ええええええええっ〜?この子の体より大人の都合優先ですか?
 うっわーーーーーーーーーー(呆れ顔)…それでは失礼します」

979 :名無しの心子知らず:04/03/27 12:58 ID:oXfDvkWf
お宮参りの時とめと実母仲が悪いくせに(お互い嫌いあってる)
2人して珍しく「お宮参りはトメが赤ちゃんを抱くもの」と意見が合ってたから
トメ抱っこしてたよ。
私はおっぱいとオムツだけやってすぐに持ってかれた。

お宮参りの記憶はトメのきもいぐらいの満足げな顔と意地悪バーさんのように
とがったとめの口しかないなぁ・・・・・


980 :名無しの心子知らず:04/03/27 13:32 ID:lRI3ynz0
明日が舅の法事です。
別に呼んでもいない姑の妹夫婦がもうすぐうちに着きます。

現在37週目の臨月ぽんぽんにおなかをかかえています。
お昼にちょっと大げさ気味におなかが痛いと言って押さえていたら、
「もうちょっと待ってねー♪」とトメにいわれました。
あたしに言ったのか?お腹の子に言ったのかはわかりませんが
で、どうしろと?

ああ、法事のあと生まれたら「ああ、よかった」と言われるのが目に浮かび
それだけできーっとなりそうです。
なんと切り替えしたらすっきりするでしょうね?

981 :名無しの心子知らず:04/03/27 13:40 ID:9c1gk+N9
「おなかから出たらママが働かされるから、赤ちゃんも頑張ってくれたんですよね」
などはいかが?

実際に絶対に手伝っちゃダメだよ。
トメになんか嫌われるほうが楽なんだから。

982 :名無しの心子知らず:04/03/27 14:04 ID:wEzzrvtZ
そうそう、「私はおなかが重くて動きづらいので、時間ばかりかかってしまいますから」って。

983 :980:04/03/27 15:33 ID:lRI3ynz0
そうですね「お母さんが大変だからがんばってくれたんだよね」って
返しましょうか。
産まれたらその逆バージョンが言えるのにな。

984 :980:04/03/27 16:13 ID:lRI3ynz0
きー!
トメの妹に台所を占領されていたので「やりますから」と言ったら
「出て来たら困るから座ってなさい」と言われたー!

でてきたとしたらテメェのせいだよ。



985 :名無しの心子知らず:04/03/27 16:42 ID:TI/hROP/
>「出て来たら困るから座ってなさい」と言われたー!

いや、これは普通に考えたら妊婦に対するいたわりの言葉なのだが。
舅の法事うんぬん以前に。
37週だったらもうちょっとお腹に入れておきたいよね?
さんざん言われたせいで過敏になってますね。どうどう。

986 :名無しの心子知らず:04/03/27 20:46 ID:FHn3/7C5
この場合、「困る」がポイントでは?
何で、「困るやねん!」って。

987 :名無しの心子知らず:04/03/27 21:39 ID:wEzzrvtZ
>>986
敏感になってるとそうかも。
でも普通の状態だとなんとも思わないけどなぁ
「法事があるのに困るわ」ってとるとムカだが
「予定日までもうちょっとあるのに陣痛きたら大変よ」って意味なら
悪くはないんじゃない?
困る⇔私(トメ)にとって不利益  これは直結してないとオモ
苦労する、大変だみたいな含みがあるでしょ? なんか上手く言えないな。

988 :954:04/03/27 22:45 ID:uyWV0gYN
お宮参り&食事会終わりました

お宮参りはそう問題なく終了したのですが食事会は耐え難いモノでした
個室とは名ばかりの一室(窓に囲まれた角部屋なのでものすごく寒い)
入ってすぐトメムチュメを強奪しムチュメがぐずったら
「あら〜おなかすいたのかな〜?ママ〜おっぱいくだちゃ〜い」
粉ミルクがあると何度も何度も言ってるのに
「乳出せ乳出せ〜♪」と妙なオリジナルソングを繰り返す
ミルクを造り終えて飲ませるので返せと言っても
「ばぁばにあげさせてチョ〜ダイ♪」と言って離しやしない
しかも乳首のミルクが出る部分を押さえてミルクをシェイク
で、産後実母が世話をしに来てくれたのも
「うちの娘(私のことね)がお世話になりました〜」
だから思わず「実母が娘を世話するのは当たり前ですよ」と嫌味
でもどんだけ嫌味言っても通じないからホント腹立つ

ウトはウトでムチュメの指を見て
「うわ〜細いなぁこりゃチ○ポ握りやすい指だわ」
旦那は旦那で「うちはこういうこと平気で言う家系だからさ〜HAHAHA!」
…もうね、ホント全員その場で射殺したかったですよ

当分の間は義実家に近寄りたくないと心に誓いました
ああ…子供がいなかったら、というよりこんな馬鹿家族だと
はじめからわかっていたら結婚しなかったよ
ドラえもん…タイムマシン下さい…

989 :名無しの心子知らず:04/03/27 22:51 ID:QcSBMlH+
次スレたててもいいでつか?

990 :名無しの心子知らず:04/03/27 22:54 ID:QcSBMlH+
【妊娠出産にまつわる姑との確執 その21】
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/baby/1080395621/l50

たてました

991 :名無しの心子知らず:04/03/27 23:28 ID:ldsNXyVC
>954
乙でした…
読んでるだけの自分も思わず殺意抱く内容でしたよ。。。
特に旦那なんだよそれ。
自分の旦那がそんなならその場で蹴飛ばして啖呵切って飛び出しそうだ。
旦那にまだ教育の余地があるなら、DQ共とは絶縁に持っていきたいとこですね。
まだまだ産後の疲れが抜けない時期にホント乙でした。

992 :名無しの心子知らず:04/03/27 23:57 ID:vuDZjlgV
姑と・・・というのとは違うかもですが。
義実家は親戚一族が同じ町内という
恐ろしいところで、お盆や正月など
何かにつけて大集合するんですよ。

子供が3ヶ月の頃お披露目で集合、
6ヶ月の頃お正月で集合、
そのたびに回し抱っこされまくって
必ず風邪をひく。
なんか義実家に行くのも緊張するのに、
一族集まられて私は何をしたらいいのかと。
しかも去年は子供が小さいからお断りしたんだけど、
正月は一族で1泊旅行があるらしくて。
まじ欝・・・

993 :名無しの心子知らず:04/03/28 00:31 ID:v+UgoT8a
「子どもが小さいうちは疲れさせる(おもちゃになる)だけですし
 大人のみなさんとは勝手が違いますから、大人数で行動するのは
 しばらく控えたいと思います。
 それに、友人の話なんですけど大人が沢山いるから何があっても
 なんとかなると思って親戚と旅行に行ったら
 かえって大人たちを怖がって夜泣きはするし友人以外の大人が 
 抱っこしようとすると吐くほど大泣きしたそうですよ。
 旅行から帰ってもしばらくはおじいちゃん、おばあちゃんを怖がったんですって。
 おじいちゃんやおばあちゃんとは普段から××しているくらいだったのに 
 やっぱり環境が変わると大変ですねぇ。なので今年もパスします」

××のところは992さんにベストなパターンにアレンジしてね。
(お買い物に、遊びに来ている、一緒に住んでいる ナドナド)
もちろんデッチアゲの話しです。
それでも来いというのならブチギレ汁。
「なんの理由があって子どもが怖がるようなことをするんですか?
 それは子どもより大切なことなんですか?」

994 :名無しの心子知らず:04/03/28 01:59 ID:KZZGv453
>954
乙かれ〜
しかしすっごいっすね。クソジジイ市ね。
教育上よくないよ。縁切りできないのかな?
そういう家系って、伝承しゃれちゃたまらないし。
絶えられる域を超えていると思う。
真剣に話し合いをした法がいいと思われ。
ただし、夫の方はそれを異常と思わずに育っているだろうから。
あなたのご両親を交えるなどしてみては?
とにかくお疲れ様でした。

995 :980:04/03/28 07:36 ID:NZ6QK4dc
多少敏感になっているとは思いますが
多分法事までに産まれてしまうと「上の子の世話をどうすんねん」
あたしはようせえへんでて言うことだと思うんですよ。

二人目出産のときも8月末の予定日だったので「盆に生まれませんように」
「盆というだけで気ぜわしい」(うちは自営で忙しいんです)
とさんざんいわれたので。
忙しいので働かざるを獲ないので盆の夜に生まれちまいました。

心の中では「法事、法事」でも「3週間も早く産まれたら赤ちゃんがかわいそうだから」
って言ってくれたら・・・
今回も買い物・掃除働かされました。

一番頭にきたのは「産まれそうに無かったら妹と温泉旅行に行って来るわ」と言われたことです。


996 :980:04/03/28 07:37 ID:NZ6QK4dc
姑の次男の嫁は7月出産予定ですがもうすでに里帰りしてるそうです。

それさえもむかつく・・・

997 :名無しの心子知らず:04/03/28 09:11 ID:IeiuK37O
>>996

7月って???それ出産のための里帰りとは言わなくない?
私は実家には里帰りしない派なんだけど
長男を9月に出産た時に知り合った人が
「お正月明けくらいまで里帰りする予定。でも寒い時期だから
暖かくなるまで云々」と言っていてかなり驚きました。
旦那はどうでも良いんでしょうかね、そういう人って。


998 :名無しの心子知らず:04/03/28 09:40 ID:48aoFCsR
>>996-997
逆に、妊娠したとたん頻繁に実母に自分の家に来てもらう、
(遠距離・長期滞在)という人も私のまわりには多くてよく分からない。
自分の家庭を作るってなんだろう・・・
頼るのが悪いとは思わないけれど、結婚して、遠距離に引っ越したのに
「やっぱりママが一緒でなきゃ不安で〜」ってどうなんだろう。

999 :名無しの心子知らず:04/03/28 10:01 ID:YmHf+Jeu
でも妊娠中の体調が悪い時は来てもらうととても助かる>実母
私は入院1歩手前の悪阻が6カ月まで続いて家の中は荒れ放題、
旦那も仕事しながら半病人の世話でダウンしちゃって。
「親に悪いな」と思ったけど、どうにも立ち行かなくなった時は本当に助かった。

とか言って、実は姑に来てもらったんだが(w
(嫁姑仲良好で実母他界なんで)

1000 :名無しの心子知らず:04/03/28 10:02 ID:G61RJWth
1000

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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