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【妊娠出産にまつわる姑との確執 その21】

1 :名無しの心子知らず:04/03/27 22:53 ID:QcSBMlH+
妊娠出産の、ナーバスな時期に
舅姑にされたひどい仕打ちなどを、ここで吐出してみましょう。
自分だけじゃない事を知って勇気を出しましょう!

【妊娠出産にまつわる姑との確執 その20】
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/baby/1077586739/l50

過去ログは>>2



2 :名無しの心子知らず:04/03/27 22:54 ID:QcSBMlH+
過去ログ

その1 http://life.2ch.net/baby/kako/1012/10128/1012801015.html
その2 http://life2.2ch.net/baby/kako/1020/10208/1020851092.html
その3 http://life2.2ch.net/baby/kako/1025/10250/1025080472.html
その4 http://life2.2ch.net/baby/kako/1027/10273/1027392605.html
その5 http://life2.2ch.net/baby/kako/1031/10312/1031208761.html
その6 http://life2.2ch.net/baby/kako/1033/10337/1033720245.html
その7 http://life2.2ch.net/baby/kako/1035/10359/1035949797.html
その8 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1038197589/(以降dat落ち)
その9 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1042453659/
その10 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1046610433/
その11 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1050164460/
その12 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1052734091/
その13 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1055138659/
その14 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1059355760/
その15 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1063435953/
その16 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1066218969/
その17 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1068817673/
その18 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1071742537/
その19 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1074774065/


3 :名無しの心子知らず:04/03/27 23:05 ID:CzvwWhM1
1さん乙

4 :名無しの心子知らず:04/03/28 01:02 ID:MPA5tVhC
>1さん
お疲れ様です〜。

5 :名無しの心子知らず:04/03/28 15:32 ID:1Jap6ga5
>1さん
乙です!

6 :名無しの心子知らず:04/03/28 18:24 ID:3uhdIhT2
1さん乙華麗です。
きれいに前スレは1000行きましたね。

7 :名無しの心子知らず:04/03/29 10:06 ID:FbownI+X
期待age

8 :名無しの心子知らず:04/03/29 14:05 ID:wFGZW6Qb
1さん乙です!

さて、うちのウト、暖かくなってきたのを理由に、
散歩に連れて行きたいというような事を言い出した。
でも、私にではなく、 息 子 に 。
「じぃじと、早くお散歩行きたいでちゅねー」(キモ!!!)
・・・・つーか、私に言えよ!

だいたい、最近ウトは何か勘違いしている。
顔を合わせると、すぐ別室へ連れて行く。
最初は「子供を可愛がってもらえるなら・・・」
なんて甘い事考えてたけど、違う!違うっっ!!!
好きに い じ り た い だけなんだ!!!

さて、これからどう予防線を張っていくか・・・。


9 :名無しの心子知らず:04/03/29 14:25 ID:TCqelQYv
>>8
ニコニコ笑いながら「まだ言ってもわかりませんよ」でスルー。

「言いたい事があるなら、私に直接言え。《゚Д゚》ゴラァァァァァァァァァァァァァァア!-」

というオーラをにじませてね。
また、「連れて行く時には一言お願いします。」と言っておかないと。

10 :名無しの心子知らず:04/03/29 16:00 ID:/t4KIjj5
>「連れて行く時には一言お願いします。」
こんなこと言っちゃダメポ。
「嫁子に玄関でもどこででも一言言い捨てていけば、連れ出し自由♪」
って脳内変換されちゃうから。

釘刺すなら
「私の 許 可 な く 勝手に連れ出さないでくださいね」
のほうが、より破壊力あるよん。

『勝手に連れ出したら許さんぞ、クソ爺!!(゚Д゚)ゴルァァァ!!』
のオーラを纏えればなおよし。

11 :名無しの心子知らず:04/03/29 17:33 ID:2qUC2ow3
知人の話なんですけど、急に赤ちゃんがいなくなったので警察に電話したんですって。
そしたらそのうちのおばあちゃんが無断で散歩に連れて出てたんだそうで・・・
おばあちゃん、警察のかたにすっごく怒られたそうですよ。
なんでも誘拐にあたるんだとかで・・・
でも最近物騒ですからねぇ、私も電話しちゃうかも。
なんてどうよ。
エンマ様と勝負。
一言言やぁいいんだろ、なヤシには
「お散歩ですか?私も行きますぅ」 キモすぎだけど1回だけガマン。
さっと赤タンの手を取って母子ラブラブパラダイスなオーラをダダ漏らし。

部屋に連れ込んで出さないジジには
「『私の』目の届くところにいないと心配なので」と言って
部屋から連れ出す。何か言ってきたら
「私の子ですから。今日何があったのか把握できないなんておかしいでしょ?」

12 :名無しの心子知らず:04/03/29 18:01 ID:IFKGHJYd
>>11
さっと赤タンの手を取ってつないだところで、
もう片方の手を奴らにもっていかれる罠。
で、大人・赤・大人の横並びで歩くとはた迷惑なので、
社会に対して目が行き届く方の人間が(つまり年取ってない方が)
やむをえず手を離す結果になるのだよ。

13 :名無しの心子知らず:04/03/29 18:06 ID:2qUC2ow3
>>12
壁赤母 爺 なるべく壁に近いほうを歩かせる・・って危ないか
歩きづらいが赤タンの両手をつなぐとか。大また歩きはチト恥ずかスィけど。

てかこういうこと(無断連れ出し)する爺って図々しいんだと思うので
もう抱っこひもで我が身に縛り付けてしまえ


14 :名無しの心子知らず:04/03/29 19:52 ID:j3xjIxHq
赤さんの空いた手には大好きおもちゃでどう?

15 :名無しの心子知らず:04/03/31 14:24 ID:VJF5+HrK
いかにも田舎のおばちゃん的考え(?)で、とにかく太ってるのがイイ!と思っているトメ。
旦那もケコンするまでデヴだった(子供の頃からずっと)
うちの娘を見る度に「痩せてる」と言い続けて、ミルクやれやれ攻撃。

うちより1ヶ月程遅く男の子が産まれた姪のA子さんちにお祝いに行った後、
「A子ちゃんの赤ちゃん、産まれた時は小さかったけどドンドン飲ませて
もう平均より大きくなってるって!!」
へえ?お互いお祝いを贈りあったので、私もA子さんとは直接電話で話した
ばかりですが、「うちの子、食が細くてやせててね〜。3歳になる上の子も
同じで、未だに痩せてるのよ」と言ってましたが( ´,_ゝ`)プッ
しかも、こちらが何も言わないのにいきなりそういう話題を切り出してきた
ところをみると、向こう(トメの姉宅)の家でも「痩せてる」連発して顰蹙
買ってA子さんも私に気を遣ってくれたものと思われる・・・

・・・大したネタでなくてスマソ。新スレが伸びないのが寂しくて書いてみたぽ。

16 :名無しの心子知らず:04/03/31 14:56 ID:B1sWQtEL
今産後3週目です。
実母が家事と上の子の面倒を見に来てくれてるけど、トメがどうやら
怒ってるみたい。
トメも来たがってるのは知ってたけど、産後にトメと生活するのなんて
嫌だから、「手伝いは2人も要らない」と言って断ったのを根に持ってる
ようで、ついでに気の効かない旦那が名前が決まったのに連絡して
なかったのを、別ルートで知った為に拗ねモード全開。
とうとう上の子に電話で「ママが嫌がってるから、赤ちゃん
のお宮参りに行けないの…」とか言ったらしく、上の子がそのまま
素直に私に言って来た。
小学生の子に何吹き込んでんだか…嘘付いて自分の立場悪くなる
事も想像つかないくらい、ボケてきたんだろうか・・・


17 :名無しさん@HOME:04/03/31 15:05 ID:/BUVIMPC
>16
怒ってもいいと思う。
「子供に一体何吹き込んでるんですか!
 そんなことするから会いたくないんですよ!」ってさ。
今ならまだ産後のイライラで通せるし
電話で怒鳴って「私がいいというまで、電話も面会もお断りですからね!」と
強気で行きましょう。

18 :名無しの心子知らず:04/03/31 15:26 ID:x1tlEuj4
旦那と20才離れてて、二人とも初婚同士なのですが
結婚6年目にしてようやく妊娠。
5ヶ月に入った先日初めて義理両親に電話したのですが
昨日からじゃんじゃん旦那方の親戚中から電話がかかってくる

「でかしたー」「絶対男の子がいいわよー」「二人分食べて〜」
「お腹の子供のために体をいたわって」「顔みたいから今度会食でも」

電話が鳴り続いていらいらしてる時に止めのトメからの電話で
「みんな喜んでくれてね、激励の電話をしてあげてくれって頼んだのよ」
もう頭に血が上ってしまって、うだうだ言ってる途中で電話切って
今は線も抜いてあるけど、あんなに舞い上がるものとは思わなかった

19 :名無しの心子知らず:04/03/31 15:28 ID:x1tlEuj4
ついでに、
「里帰りするなら、是非うちに帰ってきてくれていいのよ
 もちろんうちの方が気を遣ってしまうかも知れないけれど
 それでも私頑張るわ〜」って何を??

20 :名無しの心子知らず:04/03/31 15:33 ID:HbwA5utf
>>16
その通りでいいんでは?

「そーですねー。
上の子に変な嘘をつくような人に
お宮参りに来て欲しくはないですねー」

21 :名無しの心子知らず:04/03/31 15:53 ID:tx/H8Tdp
>>18
それは既に嫌がらせ…。
ここでガツンと言わないと。

「常識を弁えないなら、孫が生まれても
絶対に会わせませんよ」
とかさ。

22 :名無しの心子知らず:04/03/31 16:03 ID:TRJtjrEM
>18
「嬉しいのはわかりますけど、つわりでイライラしてるだろう妊婦に
ひっきりなしに電話かけさせるって、どういう常識してるんですか?
ハア(ためいき)これじゃいまから先が思いやられるわ(小声で、
聞こえるように) 今後は旦那さん経由で連絡するようにしますか
ら。妊婦にはストレスがいちばんダメなんで」でガチャ切りでよろ
しいかと。あとはすべてスルー、すべて旦那に預ける。
いまからそんなんじゃほんと先思いやられる、出産する産院選び
も慎重にな。分娩室乗り込みから始まって、いろいろやらかして
くれそうなトメだから。

23 :名無しの心子知らず:04/03/31 16:43 ID:nYzts2yS
>>22
親戚総出で分娩直後の部屋になだれ込んでくるに50000000ウカレ

24 :名無しの心子知らず:04/03/31 17:02 ID:x1tlEuj4
>>18です

18の書き込みの後旦那からメールで
「明日、腹帯巻くのに(明日戌の日)おふくろが駆けつけるとか言ってるけれど
どういうこと??
電話でそんな話しにでもなったっけ?
○子病院で巻いてもらうっていってたよね?」

ってのが来ました
あわてて旦那の携帯に電話をして、経緯を話したら
どれだけ舞い上がってるんだ、と呆れて、しっかり注意してくれる
ということになりました。
電話もND対応なんだけれど、抜いていていいよと。

義理実家関係のことは全部旦那経由でのやりとりにするから
安心して家にいて欲しい、って言ってくれてちょっとほっとしました。
明日唐突にチャイム鳴ったりしないよなーとちょっとビクビクですが
80になる義理両親にそんな行動力はないと祈りたいです

今からきっちり、イメトレして取り組む覚悟ができました

25 :名無しの心子知らず:04/03/31 17:09 ID:x1tlEuj4
とりあえず、21-22さんの発言をプリントアウトして
電話の前に貼っておいてみます

23さんのなだれ込んでくるって、いろんなスレで見て
まさか良識的なうちのトメシュウトメはやらないよねーって
気楽におもってたのが、全く間違いでした。
病院の親戚の応対を聞いてみるか

26 :名無しの心子知らず:04/03/31 17:33 ID:94oh7Vor
>>25
聞いといたほうがいいかも。
子どもを産む前はまさかこういうスレにくるとオモッテナカッタよ、私も。
とってもいいトメウトだったのになぁ、ジジヴァヴァになった途端に…ハァ

27 :名無しの心子知らず:04/03/31 17:57 ID:TRJtjrEM
>>18
病院の予約何時から? ウトメには知られてないよね?
電話かかってきても、「さあ」で逃げろ。病院名知られてないなら
教えるな。
病院から帰宅したら居留守だ。あとで旦那に言われたら、「体質
変ったみたいで、眠くて眠くて……熟睡してたわ」で切り抜けろ。

情報与えたら、その分ひっかきまわしてくるから、予定日も、検査日
も(病院の受け付けて立ってた、って悪夢もあるから)、病院名も、
性別も、名前も、一切教えるな。

28 :名無しの心子知らず:04/03/31 18:02 ID:WXIRPMQ5
>>25
主治医に事情を話して、
出産後、産婦の回復が良くないって事で、
面会を夫だけに制限してもらえるか聞いてみては?

29 :名無しの心子知らず:04/03/31 18:16 ID:nYzts2yS
>18
でもちょっと安心した、旦那さん頼れそうじゃん。
さすが、オ・ト・ナ♪な旦那さんです。
このスレでありがちなのは、
「旦那を教育汁!泣き付け!尻にケリいれろ!飯を与えるな!」だからさ。
おせっかいだけど、旦那が親戚の対応に疲れて投げやりにならんように、
マメに感謝の言葉を述べると良いカモ。ホントおせっかいスマソ

30 :名無しの心子知らず:04/03/31 18:50 ID:kESsmeg5
分娩時に病院来られるってのは迷惑だよねー。
友達がいざ出産って時にトメがトンできた話を聞いてマスマス思った。
そのトメ、なぜか自分までいきんで、貧血おこしたんだか卒倒して、
旦那が付き添って家に帰している間に産まれちゃったそうだ。
折角父母教室出て立ち会いにそなえていたというのに。
しかも「なんで私の居ない間に産んじゃうの!」と文句まで言っていたらしい。
居るだけでも迷惑なのに。

そんな私は子の食事中に手押し車で「楽しいぞ〜孫太郎〜」と子の周りをぐるぐる回り
そんなんじゃ食事に集中できるはずもないのに「あんまり食べないな〜」と言いやがる
ウトを持つ(どこかのスレに書いた)1児の母です。夫はスライムレベルのヘタレです。

31 :名無しの心子知らず:04/03/31 19:08 ID:5XUTF9JH
>18 
旦那さん、もしかして一人っ子で初孫とかですか?
御歳80ってことで、あまりの嬉しさに、舞い上がりすぎちゃったのかな。
待ち望みすぎたんでしょうね。ちょっと分かる気がする。
こういっちゃなんだけど、曾孫さんでもおかしくない歳じゃないですか?
それくらいの歳の人って、結婚すればすぐに、子供がじゃんじゃん出来て
当たり前みたいな考えもってないですか?
うちのばぁさんとかそうなんです。
歳とは関係なく迷惑なもんは迷惑ですが。

でも、ばぁさんがそんな感じで、くだらないことを言っても、まぁ仕方ないかと
流せる私ですが、安定期に入って妊娠を報告したとたんに、
まだ60にもなってない義母が暴走特急シュウトメ号になって、電話されまくったときには、
鬱入って、泣いてました。うちで産めって私も言われたよ。遠慮しなくていいのよーって。
遠慮じゃねーんだ、嫌なんだよ、産める訳ないだろ!!って感じですよね。
ほんと、気持ち分かります。
今は超特急シュウトメ号くらいですが(たまに暴走脱線)、ほかに考えることねーのかと
いつも思ってます。


32 :18:04/03/31 19:12 ID:x1tlEuj4
何度もでてきてすみません。

病院の応対はスルーでした。
時間内のご面会ならどなたでもお会いできますよ〜と
まさか分娩室までは?ってきくと、母親学級に同席した親族(これ危ない。。)
ってことで、気に入っていた病院だけれど危機感をおぼえています。
23区内、ベンツとか止まってるような病院なのですが、そういえば実母より
姑さん風がベビー抱いて退院してる図をよく見るかも

ついでに旦那から、義理両親が飛行機予約しちゃったので
JALにキャンセルの電話をいれるのに、ねっとで電話番号調べて〜と
あわてた電話がさらにはいってきております
「舞い上がりすぎてたね、ごめんなさいって、おやじもおふくろも謝ってくれたのに
意味が通じてなかったか」とちょっと旦那が落ち込み気味です

家を出て30年きっちり自立した旦那だけに親のこの姿が信じられないみたいです
日本語通じてない人になんて言うか真面目に文章を考えます。。。

33 :18:04/03/31 19:15 ID:x1tlEuj4
>>31さん
その通り長男一人っ子初孫です
舅も姑も兄弟に孫がじゃんじゃんいるけれど
旦那が総領息子だってイメージが親戚中であるっぽい
ちなみに旦那の友達にはすでにお孫さんもいたりする年なので

旦那と結婚してくれた救世主(w に逃げ出されないように
遠くから口は出さずに、お金は出せるところは出そうっていう感じの
いい義理両親とその親戚だったはずなのに、何がどうなったのーって
叫びたい感じです

34 :名無しの心子知らず:04/03/31 19:41 ID:aLSYubBp
>>33
あららぁーウトメさんの舞い上がる気持ちもわからないでもないが、
ここは心を鬼にしてきっちり断るしかないね。


35 :名無しの心子知らず:04/03/31 20:10 ID:SYyo/eVy
>>33
>旦那と結婚してくれた救世主(w に逃げ出されないように
>遠くから口は出さずに、お金は出せるところは出そうっていう感じの
こういう感じなウトメなら、嫌な事は嫌とハッキリ言っておけば良いのでは?

旦那さんと自分でも年齢差があって、考え方の違いを感じる時があります。
そこで、友達に出産に関してお姑さんにされて、
ストレスになった事を聞いてみました。
今は、こんな事が原因で嫁姑の仲が悪くなったりするそうですよ。

みたいな書き出しで、その後に、
このスレでガイシュツの、産前産後のトメの暴走を書き出すとか。

1、私達にとっても最初の子、育児用品は自分達で選びたい。
ついては、品物を贈りたくても我慢して欲しい。
2、最初の子供なので、新しいものを使いたい。お古などは遠慮したい。
3、初めての出産で、精神状態がどうなるか分からないので、
分娩室には来ないで欲しい。
(以下略

まあ、あくまでソフトに、「子持ちの友達の話」って事でさ。

36 :名無しの心子知らず:04/04/01 03:38 ID:g0Jp/QjO
子供服・用品のお下がりって友達経由ならまだ新しい感じも
するしいいんだけど、トメ経由だとパート20にもあったように
30年、40年ものが出てきそうで怖いよねw

私はパート20読んでからトメからのお古まわってこないように
旦那にいらないと絶対断るようにと教育中です。

妊娠してからというもの、ウトメが土足でずかずかと踏み込んで
きて辛い。分娩室に来ることだけは何が何でも阻止ですよね!

37 :名無しの心子知らず:04/04/01 09:14 ID:ihJXzLxL
>18タソ
病院、変えた方がいいと思います。
そこまでスルーの病院の方が珍しいんじゃないかな。
過去スレ読めばわかると思うけど、出産時の突撃は想像を絶してますよ。

私が産んだ病院は、陣痛室には
「母(どちらか限定ではない… ←ここがミソ)又は夫のどちらか一人」、
分娩室には「両親学級を受講した、又は上の子の立会いをした夫のみ」

ミソ部分が問題で、産後同室になったママさん(義両親と同居。実家も近い)の場合、
義母が陣痛室に居座る→そのまま当然のように分娩室へ行こうとする→
ナースが制止→義母「私は看護婦よっ!」(他の病院だし産科や小児科じゃないし)
→ナースと大モメ→陣痛弱くなる→混んでいたので陣痛室に戻される→も一回最初から

ヘロヘロになってて可哀想でしたよ。

38 :名無しの心子知らず:04/04/01 11:12 ID:KYtutGHh
ついこの前、38wの時の出来事なんですが
前駆陣痛を陣痛と勘違いして入院した時、
遠方から連絡もなくすっとんで来た義理両親。
翌日すっかりおさまって一時退院した後で
病院に到着し、その足でわが家へ。

私はダンナ不在時ならばトメ立ち合いでも
平気なタイプなんですが、この時最も滅入ったのは
「退院決まったならみんなに連絡してくれないと」と
言ったダンナの一言でした。確かに退院になったから
迎えに来てと連絡したのはダンナだけでしたが。

けっこう調子良く痛みも来てたし、医者からももう近い
と言われていた(おしるしもあった)にもかかわらず、
その後しっかり1週間以上経過してしまったのは
やっぱりこの時のストレスかなーと思ったりもします。

次に入院する時は、あと何時間かはっきり言われてから
実家に連絡してね、と言おうか悩み中。

39 :名無しの心子知らず:04/04/01 11:29 ID:aA194pN9
>>23
私の入院中にもそんなお母さんがいて可愛そうだったなぁー。
なんでも結婚10年目でやっと子供を授かったらしく、その人の部屋の
前には親戚と思われる人たちがたくさん待ち構えてた。

食堂で一緒に食事をしたとき、その人すごく食欲なかった。
うれしいんだけどねぇ・・・とポツリと言ってました。

40 :名無しの心子知らず:04/04/01 11:46 ID:g0Jp/QjO
>>39
親戚総出で押しかけてくるなんて気の毒すぎる。
2人部屋とかで相部屋だったりしたら、同室のママも窮屈だろうねー。

41 :名無しの心子知らず:04/04/01 12:54 ID:HZwyuc3g
二人目を産んだ時、丁度、GWのまっただ中。
平日の面会時間は午後1時〜6時までと決まっているんだけど、
休日はほぼ終日、OK。
おかげで、1日中、見舞客が来て大変でした。
特にとなりのベッド(6人部屋で5人入院中)のファミリー。
実家義実家の親戚一同20人ほどがひっきりナシに来る。
お隣さん授乳中もカーテンも閉めさせてもらえない状態でした。
まだ、産んで2日目だったのに、みんな何を考えているんだか。
看護士さんも規則に反してないから…と何も言えない状態でした。
でも、同室だった私たちにしてみれば、昼寝もできなくて、
本当に辛かった。
ああいう時は何か言ってもいいものなのかな…。

42 :名無しの心子知らず:04/04/01 12:56 ID:N8b7MEEO
親という字は木の上に立って見ると書きます。
近づいて手出し口出ししたい気持ちをぐっと抑え
遠くから見守ってこそ、子が立派に一人前になれるのです。
子供夫婦が、これから人の親となろうとしている時、
こんな時こそ遠〜〜くの木の上からそっと見守ることが
親として真の愛情ではないでしょうか。
そして、子供達が立派な親になれば、おのずから
自分たちの親が遠くから見守ってくれていたことに
感謝し、孝行を尽くすことになるでしょう。
子供を子供のままにしていては、いつまでたっても
親の有り難みなんか理解しませんよ。

……というような事を、従兄嫁さんの産院にまだ生まれる前から誘いに来た
伯母に諭してみたんですが、鼻息で吹き飛ばされました。
従兄、忙しいらしいがしっかり手綱つけとけよ……

43 :名無しの心子知らず:04/04/01 13:11 ID:pKIVboEQ
>18
都内だったら、聖○加病院に転院を検討してはどうですか?
あそこは完全個室(シャワー・テレビ・外線電話・有線等付き)
面会は、夫は24時間OK(入院前に顔写真提出)。事前に言っておけば、
部屋に来て欲しくない相手には、面会室での面会&新生児室からのみの
赤タソの顔見せという有り難い配慮もあります。偽親・偽親戚が来た場合は
「18さん、そろそろお部屋に戻って下さい。」と、10分程度でナースに
呼びに来て貰えば良いのでは?
分娩もその人にとって一番良い形の出産を・・と配慮してくれるから、
外野をしっかりシャットアウトしてくれると思います。

44 :名無しの心子知らず:04/04/01 13:12 ID:uAeLEHK0
私は帝王切開だったので、
旦那は上の子を抱えて個室で待機だったので
平和に出産が終ったのですが
仲良くなった同時期に入院してた人は
陣痛に苦しむ横に、両親や兄弟に甥っ子姪っ子と部屋中が狭くなる程大挙してきて
うめくのみで何も食べられる状態じゃない時に
「たこ焼き食べる〜?」「ジュースもってきてん」(関西です)と
産婦そっちのけで飲み食いされ、早く分娩室に担ぎ込んで欲しくてしかたなかったとか。
「一生忘れられへん」とぼやいた顔を私は忘れられないです。
実の親兄弟でもこんなことがあるのですから
義理の親族なんてもっと邪魔にしかなりません。

45 :名無しの心子知らず:04/04/01 13:24 ID:e9vXbOb6
>43
18タソではありませぬが、隣に住んでいた奥がそこで出産して評判が良かったので
希望してました。
でも確か出産費用が100マソ近くになるんですよね。
出産費用の相場を知らない旦那は「そんなもんでしょ」と流していたので
シメシメと思っていたらバチがあたったのか、引越しで都外に出てしまって断念・・・

今の病院は陣痛室・分娩室共に両親学級を受講した夫しか入れない規則です。
なぜか両親学級に実親(タブン)と参加していた人が交渉していたけど断られてました。


46 :名無しの心子知らず:04/04/01 14:02 ID:fs53igqR
>>40
私は個室だったんだけど、隣の部屋が凄かった。
部屋に入りきれず廊下でがやがやしゃべってうるさいのなんの。
帝切後で安静にしてなきゃならないのに、
寝るに寝られなかった。

もっとも隣の部屋の人は、義理関係だけでなく
親兄弟も頻繁にっつーか毎日来ていたので、DQN認定。
授乳室でも誰にも相手にされず、一人ぽっち。

47 :名無しの心子知らず:04/04/01 14:17 ID:EYVqKqKf
少し古いけど、下落合の聖母病院は?
確か分娩室に立ち会いできるのは、事前に講習受けた夫だけだったと思う。
看護師さんたちもみんな優しくていいところでした。

48 :名無しの心子知らず:04/04/01 16:10 ID:62xTos0v
>18タン
病院変えた方が絶対いい。
せっかく医者との信頼関係ができてるのに、とか今まで通ったのに今更別を探すのも…などの
思いがあるかもしれないけど、お産をスムーズに進めるには何よりストレスを排除してリラックスできる
環境を作ることが大事。38さんのようなことにもなりかねない。
今ここで頑張ってちゃんとウトメシャットアウトしてくれる病院探さないと、結局自分の首を
絞めちゃうよ。

>38タン
何がイヤだったか、旦那タンにははっきり伝えてないのかな?
だいたい退院の連絡するにしてもそりゃ旦那の仕事だろーがと小一時間。
アポ梨突撃のウトメが悪いんだから、別に連絡しなかったからって責められる
いわれもないしな〜。
第一、偽実家連絡は「生まれてから」という選択肢はないの?

49 :名無しの心子知らず:04/04/01 17:07 ID:KYtutGHh
レスどうも。38です。
それまですごく慎ましい義理両親だったので、
まさか生まれたと言ってないのに来るとは、想像が
つかなかったもので。甘かったです。
あと、ダンナ実家がスカに振り回されたことについて
私のせいにされたのがなんだかショックで
つい書き込んでしまいました。。
ま、そりゃ、もとをたどれば私が原因なんだけども。

50 :名無しの心子知らず:04/04/01 17:35 ID:CAP7YFYD
里帰りですが、「生まれたらみんな(家族全員、5人)で行くからねー♪」と、義母。
けっこう飛ばす旦那の運転でも、3時間はかかる実家に、40キロ50キロのろのろ運転の義父の車でいったい何時間かけてくる気だろう・・・
そして、日帰りのつもりか泊まる気か・・・(どこに?実家?)


51 :名無しの心子知らず:04/04/01 18:19 ID:ATbJN3PV
うちも車で2,3時間かかるところからはるばる来てくれましたよ、出産当日。
旦那の弟のところもうちの1週間前に生まれたのでかけもちで。「大変!」
と言いながらもとてもうれしそうでした。
うちは夕方生まれたので、その日はうちに3日も泊まって行ったさ。
退院してうちへ戻ると洗濯物やら掃除やらキレーイにしてくれててちとビックリ。
私のパンツもキチーンとたたんであり、丁寧にタンスの中に収めておりました。
「あぁ、お儀母さん…どこまでご覧になったの?」って感じでした。


52 :18:04/04/01 18:26 ID:ccSVm7PT
無事一人で病院で着帯してもらった18です

家に着いたら、留守電が大量にはいっておりました(外出時はさすがにつないでました)
夕べ旦那と話し合っていて、転院と、もしくは視野に入ってなかった
里帰りも考えることにしました。
関東だと旦那方の親戚が大量にいることと、実家は九州なので
さすがに飛んでくるにも時間がかかるだろうということで
旦那の実家は中間の場所になるのですが九州にでるには不便なところですし

旦那曰く、産後の面倒を見たいと言っている、
2DKの社宅なのに1ヶ月くらいなら住み込みで面倒を見てあげたいらしい

今更家に帰って親の顔を見るのは気を遣ってイヤだし、
おまえはもっとイヤだろうから、寂しいけれど里帰りも考えてみて
もし東京で産むなら、親はホテルに泊まらせて
自分も見舞いに行けるときにしか病院には押しかけさせない
とりあえず、これだけは決めて、きっちり通達しておくそうです。

問題は、それをまーったく理解してくれなかった場合なのですが。

私もはっきりいろいろ言ってるつもりなのですが
義理両親は子供の言うことにハイハイ聞いてるって態度でスルーされちゃうんです
なんていうか、孫をかわいがるジジババのような応対をされてしまってます

53 :18:04/04/01 18:34 ID:ccSVm7PT
レスでみる押しかけてきた親戚とか義理両親とかは
今日見舞いにいくよーとかって連絡をくれるものなんでしょうか
それとも行くのが当たり前になってて、心構えもないときに
押しかけちゃうのでしょうか
あるいは何時に行くって断定できめちゃうのか??
来てくれるなーと言っててもくるってどういう神経??

今から何をどう準備すればいいのかわけわからなくなってきちゃいました


54 :名無しの心子知らず:04/04/01 18:35 ID:ITrOOpYS
>>18
ご苦労様です。
たしか義両親80だよね。
そんなご老人に産後の面倒(洗濯掃除買い物食事作りetc)なんてみれるわけないし、
要は子供を抱っこして離さず、自分らの面倒まで
産後の>>18さんにやってもらう気だってことでしょ。
「年寄りだから何もできなくて悪いね〜」とかなんとか言っちゃってさ。
ダンナさんはわかってくれているみたいだけど、そこンとこも
がっちりと言って「住み込み面倒見るはお断り」を貫いてください。
産後欝になったら困るでしょ!?ってね。

やっぱり実家に里帰りが一番だと思うよ。
2ヶ月くらいね(w



55 :名無しの心子知らず:04/04/01 18:45 ID:s7WzsbZE
>面倒を見てあげたい
こんなこと言うトメの大半は家事雑用一切手伝ってくれず、ベイベを離さずの私物化状態。
こっちは気を遣うわ、無駄な仕事が増えるわでストレスたまりまくりで満足に乳も出ない・・・
なんてことになるのが落ち。

押し掛けの可能性大なら里帰りするしかないかも、避難の意味も含めて。
「産後の精神状態を考えると、トメ様に醜態を見せたくない」とかなんとか言って逃げて。

56 :名無しの心子知らず:04/04/01 18:58 ID:rcPlBGXA
>>18
まったく私と同じ境遇なのでレスさせて頂きます
さすがに20も離れた旦那ではないですが両親80で一人っ子長男初孫
私はいろいろ事情があって産後、偽実家にひと月世話になったんだけど
食事の用意はしてくれるけどその他は全部やらされた
きちんとした偽両親だったのでビックリしたよ
どうしても布オムツ(というかそれしか用意がない)というのでやったけど
洗濯は自分 夏なのに洗い物も毎回させられたのであかぎれができた
夜3回起きるから昼寝でもと思っても奴らが先に昼寝してるから預けられないし
一人暮らしと変わらなかった というか旦那がいない分辛かったよ
年寄りだから何もできなくて〜 言ってた言ってた(w
それも泣いたりうんこしたり都合が悪くなると息子返されちゃうしさ
絶対に実家に里帰りしなさい 
経験者が言うんだから間違いない


57 :名無しの心子知らず:04/04/01 19:16 ID:rcPlBGXA
>>18
追記です 親戚は勝手に来ます 自分の都合だけで来ます
電話なんてしてきません
そして親戚同士話に花が咲いてなかなか帰りません
是非私を教訓にいい病院見つけてください

58 :名無しの心子知らず:04/04/01 19:18 ID:ooHqn1FU
>>18
えーとね。
病院へのお見舞いに行くときに、
前もって連絡する人はいないと思うよ。
だって入院している人には連絡の取りようがないし。
最近は携帯オッケーな病院も多いけど、
年配の人は携帯が思い浮かばない人もいれば、
病院なら何が何でも携帯は禁止と思っている人もいる。
旦那に連絡を入れてから行こうなんて殊勝な考えの人なんていないと思うね。

ジジババ泊まりこみってなったら、
(ババが泊まればジジだって泊まる!これは覚悟した方がいい。
ジジは一人でホテルなんて心細いし、
ババだけが一日孫を弄れて自分ができないなんて我慢するわけがない)
勝手に、近辺の親戚を呼びつけて、
毎日のように入れ替わり立ち代り、誰かどうか訪問してきて
一日中居座るのもありえる。

59 :名無しの心子知らず:04/04/01 19:23 ID:ooHqn1FU
>>18
>今更家に帰って親の顔を見るのは気を遣ってイヤだし、
>おまえはもっとイヤだろうから、

この辺、旦那さんも分かってるみたいだけど、
まだ危機感が足りないんじゃないかと。
一度でも義両親が合鍵を持った事があるなら、
鍵を付け替えるくらいはやらなきゃダメだね。
息子チャンが来ちゃダメって言ったけど照れてるのね。
いいわ、息子ちゃんが出勤したら行って、
帰宅する前に帰ればいいんだから。
って脳内変換もありえるし。


60 :名無しの心子知らず:04/04/01 19:30 ID:pblwXFbp
2DKだと、予想されるのが、
「息子ちゃんは働いてるから寝なければいけない」って事で、
トメと18さんとべべが一部屋、旦那さんは別の部屋ってパターン。
もしくは、ウトメが泊まりに来て、部屋のスペースの関係で
ダイニングで寝る人が出ることも(母子がって事もあるし、ウトメがって事も)
どちらにせよ、夜中のトイレなども気兼ねしてできないような状況に。

61 :名無しの心子知らず:04/04/01 19:33 ID:8ZgfNsOm
>>18
里帰りするのが、一番良いと思う。
その場合も、実家の方に義両親が電話攻撃してくる事もありえるから、
いざとなったら、着信拒否やND導入できるよう、
根回しをしておくのが重要だと思うけど。

里帰りできない場合は、
まず、絶対に転院すること。
母乳育児推進の病院だと、
母子関係を重視してくれるから、
余計な部外者を排除してくれるところも多いよ。

62 :名無しの心子知らず:04/04/01 20:40 ID:c4fQOzY6
>18さん ,61さんの方向で行くなら産褥入院も
視野に入れておいた方がいいよ。
東京なら助産院や個人病院などで対応してくれる。
産院の入院のほかに1〜2週間ぐらいのんびりシル。
いくら元気な80才でもこの場合お荷物にしかならんよ。

63 :名無しの心子知らず:04/04/02 01:41 ID:M7vwwqGN
みんな出産当日に来られるの嫌みたいだね〜。
私は逆に当日に来てもらう事にしましたよ。(2回の出産とも)
うちの場合は義実家が車で2時間の所ってのもあるんだろうけど。
旦那には嘘つきまくり。(ケンカにならないためにもね)
「出産当日に来てくれれば1番に見れるでしょう?」と旦那に言った。
(内心)出産当日なら赤ちゃんは新生児室だから触られずに済む。
「上の子も私が家にいないのと、赤ちゃんが生まれてナーバスになっているから
 刺激を与えないためにあわせないで欲しいの。最近は夜泣きもしていたんだよね
 仕事で疲れていて旦那ちゃんは知らないと思うけど(嘘)」
(内心)ただたんに会わせたくないだけ。
そしてウトメには「産後で起き上がれないんです。熱もあって調子悪いんですよね」と
言った。旦那にも仮病をしつつ
「かえって気を使わせるのも悪いから、早く赤ちゃん見せに行ってあげて
 そのまま送ってあげてね。でも心細いから早く帰ってきてね」
(内心)ウゼーから早く帰れ!
そしてウトメが帰った後はスタスタ歩いて新生児室にへばりつき(w


64 :名無しの心子知らず:04/04/02 02:21 ID:XvpAShjW
>63 策士!!

すごいなぁ、当日に来てもらうなんて考えられないよ。
うちなんか、陣痛で苦しんでる間もやってきて水しか受け付けないのに
もってきたプリンやら食べろと強要するし、しんどいのに気を使わなきゃいけないし
ワケワカラン雑談始めるし、このときばかりはヘタレ旦那を恨んだ。
で、陣痛は丸二日続いて朝8:00に産まれたんだけど、分娩室の廊下で
休んでいたら1時間後に隣にいるし。・゚・(ノД`)・゚・。 しかもお約束の「ありがとう」付き。
入院中も呼んでもいないのにやってきてオカンセンスの変柄パジャマ寄こすし
食べきれないほどのケーキは持ってくるし存在自体が苦痛でしかなかったよ。

二人目妊娠中だけど、今度は個人病院で産むつもり、病院は教えない。
知っても来られないように最寄り駅からも遠い、わかりにくい場所にあるし、
偽実家から来るには乗り換えが最低4回は必要だからこれを理由に断る。
上の娘も何されるかわからないから一緒に入院。産後はヘルパー。
旦那も教育中。 さて、どうなるかな〜。


65 :名無しの心子知らず:04/04/02 07:53 ID:yJpfkApz
>>63、私も当日か入院中に来て欲しかった(見てそのまま帰るだろうと践んだ)のに、退院日に来たよ。
退院の足で実家に行こうと思ったのに、「自宅の方がゆっくり出来るでしょ?(私?義母が?)」
荒れてる部屋を見られたくなかったし、長時間はイヤだったのにぃ。
でも、まぁ常識的な人なので赤ちゃんを奪われることもなかった
(おっぱいは別の部屋に行こうとすると「ここであげればいいのに(覗かないよ))と言われたけど別の部屋に行った。

今回は個室なので、ぜひ病院で対面してそのまま帰ってくれないかしら・・・・
(うちの病院は2日後以降、好きなときに赤ちゃんを部屋に連れていってもいいので)

66 :名無しの心子知らず:04/04/02 08:18 ID:bwYhzEJR
>うちの病院は2日後以降、好きなときに赤ちゃんを部屋に連れていってもいいので)

これはトメには教えない方がいいよ。

67 :名無しの心子知らず:04/04/02 08:38 ID:t6JzEW5v
>>63
トメの暴走度合いによるのではないかと。
63の場合は、トメの特性を把握した上での勝利ではないかな。

ウトメもね。
63のケースのように、孫を見に来たって人で、
「産後で嫁子も疲れている」ってのを納得できる程度には気遣いのあるタイプと
64や、他のケースにも見かけるタイプで、
嫁や孫なんかどうでも良くて、
ただ、イベントで興奮してはしゃぎたいタイプがいる。
もしくは、孫まっしぐら、嫁なんかどうでもいいってタイプとかね。
出産当日に押しかけて新生児を強奪、
産褥婦にお茶を入れろと命令したトメを見たのはどのスレだったか。

18のケースだと、悪意はなくてもイベント興奮組だと思われるのと、
距離的に日帰りが無理だとすると、
病院に日参されることが予想されます。

68 :名無しの心子知らず:04/04/02 09:07 ID:RXhoHTp5
親戚が近くにうじゃうじゃいるところで産む・産後療養するのは絶対にダメ!
うちのトメも子供が生まれるまでは、距離を保ったいいトメだったけど、
予定日を過ぎた頃から、私の実家に「まだですかねぇ」と探りを入れて、
実父が「入院したらしいです」とぽろっと言ったら、産院に突撃してきたよ。
生まれたその日から、自分の親戚を少しずつ連れてきて、
結局、退院するまで毎日、誰かを連れてきていた。もちろん主役は自分。
退院した日も、「息子ちゃんの家の外観だけでも見せようと思って〜」と
我が家に親戚5人と突撃してきたよ。
おかげで、一泊してから里帰りする予定が、「今から帰るので、外観だけですみません。」
となったけれどね。
実家に帰ったら、電話はND、メールは夜中に返して昼間は無視、
実家にも親戚連れて突撃してきたけれど、誰もいないときには「寝てました」
誰かがいれば「疲れているので、そっとしておいてください」と断ってもらった。
「嫁の実家」だからって、よそ様を訪問するときは
事前にアポをとるって常識がぶっ飛ぶような人とは付き合えません。
冷たくしていたら、一年もしないうちに孫フィーバーもおさまったけれど、
あそこで優しくしていたら、子供を奪われていたかもしれないと思う。

69 :名無しの心子知らず:04/04/02 11:07 ID:JOT6FHo+
前のスレで話が出ていた
”孫を抱っこして放さなくて挙句に地面に落っことしたDQNトメ”の
話が見てみたいのですが、いつ頃の話だったか覚えている方いますか?

70 :名無しの心子知らず:04/04/02 12:08 ID:M3O6O70t
出産直後の病室にて。
お決まりの ありがとう だったらまだよかった。
トメ「普通に産めたの?」
私「は???(意味が解らず)痛かったです(と思わず答えた)」
トメ「当たり前でしょ。
  で、おっぱいは張ってきてるの?」
私「・・・いや、まだ(産後30分位)よくわからないです・・・」
確執決定の瞬間

71 :名無しの心子知らず:04/04/02 12:39 ID:ODqzZRaC
>トメ「普通に産めたの?」「普通に産めたの?」
 「は?逆立ちして産んだとでも?」
>トメ「で、おっぱいは張ってきてるの?」
 「妊娠してましたからねぇ。初乳はまだですが」

あぁ〜!言いたい言いたい!

72 :名無しの心子知らず:04/04/02 12:46 ID:yJpfkApz
65です。病院だと、人の目や看護士さんに助け求められそうなので、
義母がいる間は奪われてもまだ許せそうと思ってます。
(中距離別居&今年・来年のお正月は義実家へ行かないので・・たぶんここのトメさん達に比べると常識的なので)

妊娠した事を告げたら、「嬉しい」と言われ、「ありがとう」よりはましだけど、なんだかモニョリました

73 :名無しの心子知らず:04/04/02 14:02 ID:jdKCCHJ7
>69
家庭板・勇者降臨スレ9の170番台の人だよ

74 :名無しの心子知らず:04/04/02 15:39 ID:ss6OAEKf
>70
うぁぁウザトメ過ぎる〜!産後30分なんて声聞くだけでも煩わしい
でしょうに・・・
小児科医の内藤寿七郎先生が著書で「お産のあとそばに行っていい人は
ご主人が第一、それから里のお母さんです。それ以外の人は
病室に踏み入るのはやめて・・・」と書いておられます。
この言葉を全国の産院の受付にでも貼って欲しい。
私も産後の初孫トメフィーバーには心底閉口したので。

75 :名無しの心子知らず:04/04/02 15:55 ID:RgLjxTzU
来月には初めての子供を産む予定の妊婦なんだけど、
トメがコトメのとこの甥(今度、小2。無茶苦茶乱暴なガキ)に
「赤ちゃん産まれたら抱っこさせてもらおうね〜」と言ってたので
私が「首が座ってからね〜」とやんわり退けたら
トメ「あら〜、大丈夫よ。甥っ子ちゃんは弟ちゃんのお世話でなれてるもんね」ときた。
その自分の幼い弟ちゃんに思いっきりデコピンしたり、
ズルズル引きずりながら運んでたのを知ってるから触れさせたくないんだよ!
『孫の所有権は自分にある!』みたいなあの態度がアボーンしたいくらいムカツク!

76 :名無しの心子知らず:04/04/02 16:14 ID:jsqq+jXQ
>>75
そんなバカトメ、軽〜くスルーしてやれ。
「なぁに言ってんですかトメさん、そんな危ないこと〜 冗談でも笑えませんよ」
と、ほとほとあきれたようにね。
「孫の所有権は自分に」なんて、カンチガイもいいところ。
もうバカにしてやるしかないかと。
煽って煽って煽りまくって躍らせてやれ。そして(・∀・)ニヤニヤ 見物。

77 :名無しの心子知らず:04/04/02 16:20 ID:Jk+NZuuf
いよいよ出産が近付き入院、立ち会い希望の夫が付き添うはずが
何故か朝一にトメさんが陣痛室に来ました。昼過ぎには夫が来て
トメさん撤退したんですが「陣痛がきたら連絡頂戴」と言い残して…。

夕方、本格的な陣痛が始まったら夫はクソ真面目に連絡してました。
私に確認も何も取らないで。
痛みにのたうち回ってる最中に陣痛室に入って来ましたよ、トメさん。
まさか大股開きで内診されるのをバッチリ見られるとは
夢にも思ってなかったけど、しゃべる気力も余裕もなくて。
分娩室には夫のみ入りました(希望者なら誰でも入室可、と
以前病院から聞いてたのですが、その時は「夫のみ」と言われたそうです。
今思うと病院が気を使ってくれたのかも?)

無事出産を終えて陣痛室に戻り、赤サンが運ばれてきたら
トメさんがずーーーっと抱っこしてる。そりゃ私は悪露の処理等で
寝てなきゃならなかったけど、せめて夫に抱かせててくれよ!と思いました。
結局、私が「抱きたい」と言うまで渡してくれなかった…。

その後も毎日病院にきて、差し入れやら洗濯やら面倒を見てくれました。
でも、クリームたっぷりのドーナツ六個持ってこられた日には
どうしよう…と思った。個室だから分ける訳にもいかないし。

本当、トメさんは悪い人じゃないんです。むしろ気遣いを有り難く思う位です。
だけど今回の出産に関しては、もう一歩下がった所から
見守る程度にして貰いたかった…と思う私は冷たいでしょうか。

生まれた子は男の子ですので、いつか自分もトメになるんだけど
孫関係に差し出がましくならないよう気を付けたいです…

些細なことなのに、長文すみません。誰にも愚痴れなかったので
ここで吐き出させて貰いました。読んで下さった方ありがとう…。

78 :名無しの心子知らず:04/04/02 17:29 ID:8kfZb07b
>生まれた子は男の子ですので、いつか自分もトメになるんだけど
孫関係に差し出がましくならないよう気を付けたいです…

私もそう思います!
うちも男の子予定なので。
今から、服とか記念にとっておくんだ!(何枚か)とか考えてますけど、
あくまで自分のために取っておくつもりで・・・
女の子なら将来見せたりしてもいいと思うけど、男の子ってそんなのあんまり興味なさそうだしね。


79 :名無しの心子知らず:04/04/02 18:19 ID:q0kIugV0
>>77
……乙。なんつートメだ。
とりあえずトメには、
「お姑さん、わかってますよね。私とあなたは 他 人 ですから、気を遣って
しゃべっていただかないと、とんでもない逆恨みを 死 ぬ ま で 引きずりますからね。
すでにもう私、忘れられないことがけっこうたまってますから。
あなたの許せる範囲と私の許せる範囲は天と地くらい違うんだってこと、
あえて言っておきますから、ええ、あえてね。
だって他人ですから言わなきゃわかりませんものね」
と通達しておくべし。
私は、これをさくっと言ってからは、少なくともあからさまにいやな思いはさせられなくなったよ。
普段、私がへろへろ笑ってるだけに堪えた模様。
(そしてその後、「うちの親もさー、いつまでも元気だと錯覚して大人げないまんまなのよー、歳食って
弱ったらどーすんだろねー、子どもに嫌われてさー」と、ダンナに言う振りをしてわざと聞かせておきました)


80 :名無しの心子知らず:04/04/02 19:08 ID:T9FXRj7X
結婚3年目、現在妊娠4ヶ月です。
ダンナの実家とは結婚当初からそんなに行き来も無く、
せいぜい盆と正月に帰るか帰らないかの関係。(帰ってもゴハン食べるだけ)
結婚の時も結納もする気なくって(こっちの親が催促してやっと実現)
2人で勝手にお好きにどうぞって感じだったし、
結婚式だって結局2人&私の家族で海外挙式(もちろんダンナ親参加せず)。
お金も出さないけど口も出さないからまぁいっか〜なんて思っていたけど
dでもなかった!
ダンナが妊娠報告したらとたん態度急変。トメから電話攻撃。
『ありがとぉ〜!もう嬉しくって嬉しくって。本当にありがとう〜』
『誰かに話したくって、皆に言っちゃったぁ〜♪』(あぁそうですか・・・)
『何、もう病院行ったの?、近くの病院なの?』(行ったから報告したんですが・・・)
『もうみんな私が子供大好きなの知ってるから、近所の人も皆喜んでくれたの〜』
『やっと授かったんだから〜もういいわ〜』(出来なかったわけじゃないのに・・・)
とまあ1人でしゃべりまくっていたので『また何かあったら電話します』と
遮断した。
トメは『いいのよ〜生まれてくるまでゆっくり待つから〜』と心にもない事を言ってたけど
案の定またすぐに電話かかってきた。
『あれからまた病院行ったの〜?』(行きましたけど何か?)
『ちょっとーまだ予定日はっきりしないのぉ?』(10月○日ですけど)
『あら〜10月?暑い中お腹大きくって大変ね〜』(そうですか?)
『ちょっとお兄さん(ダンナの事とトメはこう呼ぶ)に代わってくれる?』と
どうやら5月に家に来たいとをダンナに密談してるらしく(私に言えって!)
何だか今まで平和だったのに、これからどうなるのか不安です。
いままで関わりが無かった分、トメに順応出来るのか・・・。
ついつい愚痴を書いてしまいました。


81 :名無しの心子知らず:04/04/02 19:09 ID:s6GxaIsG
>>80
その5月の件、旦那さんはなんて返事してるの?
駄目だよ、胎教によくない!

82 :名無しの心子知らず:04/04/02 19:13 ID:Yp0D2Msy
>>80
もしかして、予定日クソ正直に教えちゃった?
その舞い上がり具合だと予定日一週間前から押しかけとかされそうだし
半月ぐらい遅めに言った方が…ってもう遅いか。

83 :名無しの心子知らず:04/04/02 19:35 ID:T9FXRj7X
80です。
5月といえばちょうど腹帯巻く時期なんで、トメはそれを狙っていると
思われます。車で小1時間位のとこに住んでるんだからいつでも良さそうな
もんなのに(ダンナには5月と指定してるらしいグスン;)
早速実母(遠方)に電話して『前もって腹帯送ってねっ』て手は打ったのですが。
あ〜ぁ予定日クソまじめに教えてしまったからだ・・・しかも正確に。
ダンナは全く頼りにならないからトメのいいなりです。(断ってくれ〜)
あーきっと『超音波写真見せて〜♪』とか言われたら素直に見せちゃうん
だろな、私って。

84 :名無しの心子知らず:04/04/02 20:04 ID:9Y9ZizXD
双子を妊娠して、臨月になったばっかりに
トメが遠路はるばるやってきました。
そしたら、もう、お登りさんなんです。
あの店に行きたい、あのレストランに行きたい、
挙句にはハイキング登山したい・・・。
あのう、入院はしないけど安静にしてろっていわれてて
早産防止の薬も飲んでるんですが・・・?

家事を手伝いに来てくれるという話だったのに、
まったく家事もせずにお客様してくれたので
出産日を決める(多胎児のため管理出産)ときに
トメが帰る翌日で、実母が交代に来て2日目の日にしてもらいました。

立ち会いたいっていいながら帰って行きましたよ〜。
誰が立ち会ってくれなんて言ったんだ!

トメに双子を見せたのは半年後です。
ちょっとスッキリしましたよ。



85 :名無しの心子知らず:04/04/02 20:23 ID:jdKCCHJ7
糞暑いのに腹帯なんて・・・必要あるのか?

86 :名無しの心子知らず:04/04/02 20:27 ID:SbXi+Eiv
>>85
もしかして、内田春菊さんですか?w

87 :名無しの心子知らず:04/04/02 20:47 ID:lkECSkhm
現在7ヶ月の男の子がいます。トメとは結婚前からいやみ攻撃をうけてます。
旦那が超のつくマザコだと知らなくて、私たち知り合って半年で結婚・結婚
時には妊娠4ヶ月だったのでトメは可愛い可愛い息子を奪われたと思ってい
るらしく孫奪い作戦にでてる。自分の親戚総動員して私にプレッシャーをか
け「赤ちゃんはしゃべれないからね〜いやな親でも言えないからね〜」
「かわいそうにね〜毎日お父さんの帰りを待ってるんだろ〜」「母親の言う
ことなんか聞かなくていいからね〜好きにすればいいからね〜」(すべて孫
に向って)といやみ全開。私は代理母なのか〜!!?と叫びたい。



88 :名無しの心子知らず:04/04/02 20:52 ID:pR0dNSuF
>>87
そんな時こそ録音してダンナに聞かせてやるのだ!

89 :名無しの心子知らず:04/04/02 21:20 ID:bpnCDMSu
>86 内田春菊って腹帯しなかったの?

85じゃないけど、ほんと腹帯いらない人もいると思う。
私は初産でいるものなのかな?と思ってなんとなく
ガードルタイプを用意したが、一度やっただけで
その後全然必要なく(やるとうっとうしかった)
オクで売りましたよ。
義姉さんも「いらないんだよね〜」と言っていた。
買う前に聞いておけば良かったわ・・・

90 :名無しの心子知らず:04/04/02 21:22 ID:GuNdDWjZ
マザコンに効くかなぁ。>録音
87タンも腹話術作戦使えば?「いちいち煩いババですね〜」
「嫌なババでも赤ちゃんはしゃべれないからね〜」
「パパが帰ってくる頃にはぐっすり寝てるもんね〜」とか。

91 :名無しの心子知らず:04/04/02 21:24 ID:pVLWwUcZ
日本しか腹帯しないんだってね。
海外だと、胎児虐待らしい。

たまごクラブ情報でした。

92 :名無しの心子知らず:04/04/02 22:02 ID:bwYhzEJR
日本人と欧米人だと骨格がちがうからね。日本人は必要なタイプらしい。
アジア系でも、大陸系の中国人とかだといらなくなるから日本人独特
らしいよ。
帯は縁起ものだけど、実際必要を感じてくるのは7ヶ月ぐらいからかな。
結局は腹の重み支え帯という感じ。腹巻きタイプのが上げ下げが楽で
いいよ。夏場だとメッシュタイプもあるから2,3枚持ってるといい(妊婦
さんは汗かきだから)
臨月近くになったら、相撲のまわしみたいなベルト(背中でマジックテープ
で止める)を併用するとさらに楽。
暑い時期にお腹大きいのはたいへんだけど、10月なら赤さんが過ごし
やすいからね。

93 :名無しの心子知らず:04/04/02 23:44 ID:AGN17KeK
>>74
> 小児科医の内藤寿七郎先生が著書で「お産のあとそばに行っていい人は
> ご主人が第一、それから里のお母さんです。それ以外の人は
> 病室に踏み入るのはやめて・・・」と書いておられます。

その本、とっても興味があります。
アマゾンで検索したら、たくさんの著書があるようなので、
タイトルがわかれば教えていただきたいです。

10月出産予定です。
トメウトと同居ですが、鬱陶しいのでまだ妊娠の事実は話していません。
ぜひ、今後に役立てたいーーー

94 :名無しの心子知らず:04/04/03 00:21 ID:6P7VJVRu
>>87 旦那は何と?

95 :名無しの心子知らず:04/04/03 00:29 ID:vVQKrBhn
>93
私は74タンじゃないけれどその本は多分「育児の原理」って本かと。
ハードカバー版とソフトカバー版があったと思います。
私も持っているけれど、わかりやすくて読みやすいよ。
ふっと読み返すとなんかほっとするんだよねぇ(´д`*)

96 :名無しの心子知らず:04/04/03 01:02 ID:Y3n77tIn
63です。
>>64陣痛中にも押しかけられて大変でしたね。
  自分はかなり安産だったから当日OKだと思ったのかも。
  丸○日陣痛に耐える産婦さんとかだとかなり体力消費してますもんね。

>>65私も二日後に赤ちゃん移動できるのは教えない方がいいとおもう。
   とにかく「早く来て下さい!今回は後腹が痛すぎるので病院に居る間に」と
   お願いするべし!旦那にも言っておかないとね。

>>67うちのウトメは嫁<孫<<<<<<むちゅこ(旦那)なんですよ。
  孫にすら関心ない。考えようによっては楽なんだけど以外と始末に悪くて。

陣痛室に来られそうになった一人目のお産間近に言った言葉。
「私の前世はカラスかな〜?お産が近づくに連れて近くに寄るもの全てに腹が立つ
 んです〜。陣痛中になんて来たらやばいですよ!私が痛いのに!って八つ当たり
 されるでしょうね。産後すぐ赤ちゃんを触られたら死ぬまで恨みそう・・・・ 
 あ〜ネコのように誰にも気付かれずお産したいわ〜。」(もっとすごい言い方だった)
これをずっと言ってた。旦那にはマタニティーブルーがどんなにすごいかを叩き込み
旦那が帰宅後飛びついて大泣きして、直後ケロっとして
「あれ?どうしちゃったんだろう。これってブルー?赤ちゃんを産後すぐ抱っこ
 されて一緒に自殺しちゃった人がいるらしいよ(嘘)私もやばいかな?
 産前産後はわがまま言うと思うけど"うんうん"って優しく受け入れてね」とか
根回ししちゃったよ。やっぱり旦那から教育(だます?)しておかないとね。

>>87タンは「赤ちゃんは言葉がわからなくても母親の悪口を言う人には
      なつかないらしいですよ。あ〜せっかく義お母さんと
     ショッピングに行くのが楽しみだったのに"もうできないですね!”
     私が陰で同じ事しちゃおうっと!」とか言っちゃえば?
   もしくは「好きにしようね〜 もうおばあちゃんに会うとママ悲しいから
        来るのやめようね〜」とやり返してやる!がんばれ!
   

97 :77:04/04/03 04:32 ID:MOi7W0ZO
>78>79
レスどうもありがとう。
「常識」にも個人差があるので難しいですよね。
出産時は無我夢中だったのでトメさんの行動を気にしてる場合で
なかったのだけど、思い返したら何だかなぁな事が出てくる出てくる…。

そういえば立ち会いこそはしなかったけど、私が分娩台上で
股からヘソの緒垂らしてる状態でトメさん分娩室入室してたわ。
実親にだって見られたくない姿なのに(泣)赤サンを見たい一心で、
私が嫌がるとかは全く考えなかったんだろうな。
悪露の処理中も同じ部屋に居たんだけど、カーテンを引くこともなく
赤サンを抱っこ。しかも私の股の方に座ってる。
結局看護婦さんがカーテン引いて目隠ししてくれました。

産後乳が張ってきたら、痛いっつーのにいきなり乳揉むし。
「これくらい大丈夫!私の時はもっと張ってた!」ですって…ハァ、サヨウデスカ…
しかも授乳室にいきなり入室してきて、私が看護婦さんに注意されちゃいました。
ドアに「家族の入室禁止」って貼り紙してあるじゃん!勘弁してくれよ…
授乳中だったママン達の冷ややかな目が忘れられません(泣

トメさんは普段から「男の子はマザコンな位が丁度良い」と言う人です。
確かに、夫は勿論義兄・義弟もばっちりママンマンセーな性格。
こりゃウカウカしてたら息子もババコンに仕込まれるかも、と
懸念してます。幸い別居なのでしっかりバリケード張らなきゃ。

私はトメさんそのものより、トメさんの言いなりっぽい夫に
不満を感じてるのかもしれません。もう少し落ち着いたら
「あなたと二人で子育てをしたい(トメさんには一歩身を引いていてほしい)」と
話したいと思います。果たしてママンマンセー夫にどこまで通じるか…。

これまた長文すみません。ちょっと疲れてるのかな…ボチボチ逝きます。

98 :名無しの心子知らず:04/04/03 09:02 ID:VyN8JJr1
妊娠中はちょっとしたことでもブルーになったり、傷ついたりしてしまうよ・・
そんなときは吐き出して元気になってね。

99 :74:04/04/03 09:07 ID:QT7PaMH4
>93
95タンのおっしゃるとおり、「育児の原理」です。
「あたたかい心を育てる」とあるのですが、読むとまず
こちらがあたたかい気持ちになれます。オススメです。
トメウトに負けないで10月の出産頑張ってくださいね。

95タンありがトン


100 :名無しの心子知らず:04/04/03 10:02 ID:3GPIgFTB
87です。旦那はその場にいても聞こえないふり。ていうか親にマインドコントロールされ
ている典型的な奴って感じで、親に話している場面を1度も見たことないの。すべていい
なり。だからいつもうちら2人+旦那の弟夫婦+トメ&シュウトの集まりではトメ1人だ
けが喋ってる。最初は私も頑張って会話しようとしてたけど喋るとみんなの白い視線がつ
きささり、無言の(あんたトメに気にいられないとこのメンバーに入れないんだよ・・)
メッセージにやられました。

101 :名無しの心子知らず:04/04/03 11:09 ID:nHxljKbw
うちのトメも陣痛室に襲来したよ。
しかも妊娠中にさんざん来ないでくれと伝えてくれと
旦那に言っておいたのに。
旦那も止めたらしいがそれでも振り切ってきた。
実母も来ていて、腰をさすってくれたんだが
義母も調子こいてさすってた。マジで触られたくなかった。
あげく人が苦しんでる横で弁当をぐっちゃぐっちゃ音立てながら食いだすし、
生まれた後に看護婦さんが義母には帰ってもらうように
計らってくれたんだけど、それでも居座ってた。
しかも退院して帰ってきたら、あれだけ結構ですからといったのに
家をいろいろいじられてた。
私のパンツ畳んでるのみたときは本当に殺してやろうかとおもった。

トメは「普通はそうなのよ!」が口癖で色々口出してくる。
そんなこんなでもう生理的に受け付けなくなってしまい
孫を触られるのも嫌。顔見るだけで嫌悪感が出る。
トメさんあんたの自業自得です。
もう少し話を聞いてくれたらもう少し孫に会わせてあげるのに。


102 :名無しの心子知らず:04/04/03 11:52 ID:U/G5z7+g
さっきウトメが2ヶ月ぶりにきたんだけど、やってくれました。

「いらないっ!!」って今日言おう思っていた兜をもった変な人形持参。
でっかいガラスケース付。トメセレクトのへんな柄のベビー服。
黄色熊のでかい靴下。トメが息子を抱こうとしたらウトが、「抱き癖云々…」。
4ヶ月の息子を抱いて揺らしまくり、トメは抱っこして息子の背中をなぜか
ばんばん叩きまくり。
で、やっとお帰りでお見送りに外へでたら「孫くんまたね(ハァト…ぶちゅう〜」
そして車の中から「また○○(義実家の地名)へも帰っておいでね」の台詞を
プレゼントしてくれました。

基本的にイイ人なんですが、子供産んでからどうも受け付けなくなりました。
あぁ気分悪。。。愚痴すいません。



103 :102:04/04/03 11:55 ID:U/G5z7+g
連続ですいません。
改行が変になった(鬱


104 :名無しの心子知らず:04/04/03 12:03 ID:wYwVmdw3
陣痛室にまで乱入してくるトメって結構多いんですね。
そういえば、うちもそんなタイプだわ(絶対に!)
今のうちに先生や看護婦さんに立ち入らせないようにお願いしておかなきゃ。

産後もどうせ私の叔母(実母他界のため)が来てくれてる間だけ
かいがいしく私の世話を焼いて、帰ったとたんに私は放置して
私が頑張って産んだ子を触りまくりそう…
なんたって私の親戚の前では『嫁を可愛がるよく気の付く姑』気取ってる人だから。

105 :名無しの心子知らず:04/04/03 14:12 ID:DKh/D4/F
産後まだ1ヶ月もたってないのに、我が家でパーティを企画したトメ。
計画を知らされたのは、出産して入院中。旦那の口から「決まったから」と・・。
「上の子の誕生パーティ&私の床上げ祝い」だそうだ。

祝ってくれるのはアリガタイんですがね、私の体調は無視ですか?
それに、なぜ我が家でやるんですか?早く実家から戻れって事ですか?
「料理は私が作って持っていくわ〜」とトメ。
貴方は何もしなくて良いから、楽でしょ♪オーラ全開。
だけど、散らかった部屋を大掃除するはめになったんですけど。(里帰り中旦那が汚した)
結局、床上げまえに自宅に帰り、あちこち大掃除しました。

産後、上の子と新生児の世話でくたくたになってるのに、配慮が無いトメ。
自分の娘(コトメ)が、こういう立場だったら「まぁ、なんて無理させて!」と
相手の親に噛み付くんだろうな・・。


106 :名無しの心子知らず:04/04/03 14:22 ID:Wc1hP6Xk
お約束ですが、旦那がヘタレだと思われます。ごめんね、105タン。

107 :名無しの心子知らず:04/04/03 15:16 ID:w8mU3JlQ
実家から帰らなければ良かったのに・・・。

108 :名無しの心子知らず:04/04/03 15:24 ID:tmi8NjlC
>106
旦那は多分「お祝いしてもらって良かったね♪」としか思ってないです。
入院中、「何で我が家でやるのよ!」と怒ったら
「もう決まったから仕方ないだろ」の一点張り。(トメに意見する気ゼロ)

へたれですよね_| ̄|○  鬱だ・・。

109 :名無しの心子知らず:04/04/03 15:31 ID:gF5vLagd
陣痛室乱入トメ多いね。
私は緊急帝切だったので陣痛室乱入はなかったけど、
帝切にならなかったら多分乱入されてたかも。
予定日近くなってから毎日「陣痛来て病院に行く前に
私に電話すること」と電話かけてきた。
「生 ま れ た ら連絡しますのでそれまで
そっとしておいて下さい」って言ってるのに聞いちゃいない。
ウザイので電話に出るのやめたら旦那の携帯に電話して
同じ事言っていた。旦那には「生まれるまでは絶対に
トメに連絡するな」と釘を差しておいた。
予定日過ぎても産まれないので誘発→帝切になったんだけど、
出産当日、旦那も病院にいたので携帯の電源を切っていたら
旦那に電話したトメが「息子ちゃんが出ない!
嫁子さんが入院したに違いない!」と勝手に解釈し病院に飛んできて、
私が病室に戻ったらトメがいた。
帝切で絶食だっていうのに、パウンドケーキ持ってきて、
「これ、もらい物だけどいらないからあげる。
賞味期限が近づいてるから早めに食べてね」と。
嫌がらせですか?って感じだった。
その後もこのスレに散々出てきてるような一連のトメトメしいことを
やらかしてくれて現在も継続中。
もともと悪い人ではないし、そんなに嫌いではなかったのに
出産以来トメが大嫌い。氏んで欲しいくらい嫌い。

110 :名無しの心子知らず:04/04/03 15:37 ID:Q4uZbiPw
旦那に「決まったから」と言われ従う105タンがすごい。
私だったら旦那ぶん殴って、いやぶっ殺してでも阻止する。
しかも、105タンの家でパーティーってあなたの親も呼んだの?
まさかウトメだけの訪問?
だとしたら、もうかなりの腹黒さんだ。
実母にかばってもらえばよかったのに。


111 :名無しの心子知らず:04/04/03 16:24 ID:gzmIjVIA
>>105
あなたもちょっとヘタレかも。
いつぞやは、
産後を自宅で過ごしてたら、
ウトの誕生会をするとかなんとかで義実家の連中が押しかけて来た話があった。
結局その人は義実家を無視して実家に帰り、
義家族に頭を下げさせていた。

決まったも何も、無視して、
私の予定ではその日はまだ実家に滞在中ですあしからず。
でいいんじゃない?

112 :名無しの心子知らず:04/04/03 16:53 ID:tmi8NjlC
私もへたれですね_| ̄|○

>111
この話、半年前の事なんです。
当時、自分さえ我慢すれば良かれと思って・・。
今頃愚痴ってる私は馬鹿ですね。

レスくれた方、ありがとうございました。
逝ってきます。

113 :名無しの心子知らず:04/04/03 17:23 ID:dc7jE+8H
>105
最初からガツンと言えれば一番いいんだろうけど、そういう人ばかりじゃないもんね。
次からは自分の体と赤ちゃんのことを一番に考えて、ヘタレ夫をうまく操縦できる
ように頑張ってね。

114 :名無しの心子知らず:04/04/03 22:06 ID:C0nKKuQ+
あ〜もう!あれほど 不 要 と言ったのに兜買いやがった
それよりもベビーラックが欲しいと何度も言ってるのにスルー
兜なんてヤフオクでも売れないよ
これでベビーラックいくつ買えるのか(泣

115 :名無しの心子知らず:04/04/04 00:07 ID:LHnUZczf
>114
一応ヤフオクで出てるよ<兜。やっすい値段ついてる。
ベビーラックとトントンぐらいだw
人形店がわかってるなら、叩かれてもいいから買い戻して
もらうとかできないかな? トイザラスとかいろんな玩具おいて
る大型店なら、交換できるんだけどね。

116 :名無しの心子知らず:04/04/04 01:38 ID:qihfKm3k
うちのトメは、初産なので実家に帰りたいという私の気持ちをスルー
勝手に病院も決められ、陣痛で腰が痛くてヒイヒイ言ってる私に、
まだ産まれないだろうから、家帰ってるわねと言い捨てて
帰りやがった(怒
初めての出産、陣痛で心細くて自分の母親に会いたくて
隣の陣痛室から聞こえた、自分の母親に腰をさすってもらいながら
大丈夫がんばれといってもらってる妊婦さんが、うらやましくて
ワンワン泣いた苦い思い出。
この恨みは一生忘れないわ(怒

117 :名無しの心子知らず:04/04/04 01:47 ID:iqNUQcUS
今日はヘタレ嫁が多いですねー。
>116は逆に勝手に病院決めたトメをスルーすべきだったと思う。

118 :名無しの心子知らず:04/04/04 01:54 ID:TdkYm4ck
>116
病院を勝手に決められて、黙って通ったの?
旦那は何をしていたんだ旦那は。
もし次があったら聞く耳持たずに実家に帰ってしまえ!

119 :名無しの心子知らず:04/04/04 03:17 ID:1ao/eS8h
>>116
ゴメソ。陣痛室に付き添いが必要って感覚が理解できん…。
陣痛室には、関係者以外の人間の立ち入り禁止な病院もあるし。
(妊婦と医療関係者のみ、陣痛中の人との面会はロビーで)

私は、トメに陣痛室に踏み込まれるくらいなら、
たった一人で産む方が何倍もマシだと思ったので、
そういう病院を選んだよ。

トメに病院を押し付けられたのが嫌なのか?
トメが付き添ってくれなかったのが嫌なのか?

120 :名無しの心子知らず:04/04/04 08:54 ID:9TrjGIHl
そういう事じゃないんじゃないかなあ。
トメに付き添って欲しい!じゃなくて、病院を勝手に決めたのに、

あっさりと家に帰ってしまった憤りとかが合わさってたんじゃ。
母親なら陣痛室に行かなくても病院には居てくれただろうしね。


121 :70:04/04/04 09:37 ID:6wHq9NOZ
お早うございます。また愚痴らせて・・・。
また言われたよ。普通に産めたの?って。
普通に生むってなんだ????トメ的には促進剤とか帝切がアウトらしいが。
微弱陣痛で促進剤使いました。と言ったら
「え〜〜〜病院の都合かねぇ」とか言われた。
微 弱 陣 痛 だって言ってんだろ。漏前それでも元看護婦かよ。
あと病院がくれたミルク(スノーブランド)見て旦那が
「今のミルク(アイクレオ)無くなったらこれ使うの?」というから
(基本母乳だが旦那も育児参加するためミルクも週に1回くらい飲ませる)
「うーん。なんかそのミルク甘いから赤子が母乳飲まなくなるって噂あるんだよね」
って言ったら
トメ「ええーーーーーーーー!!!信じられないーーーーー
  そんな事ってあるのーー???だって
  母 乳 は 愛 情 じゃない!!!!」
私「ってかやっぱり赤ちゃんは甘い物好きなんじゃないでしょうか」
トメ「えーーーー???だって母乳は(ry」
アホか???漏前は!!!!!
ミルクだと愛情ないと????
ってか赤子からすればそんなの母親の思い込みで押し付けでもあるんじゃねーの????
赤子からすれば甘い物は美味しいんじゃないか、って言ってんだろ!!!
トメ母乳マンセーで、まあ私も母乳出てるからいいけど
それでも 氏 ん で ほ し い とか思うのはやっぱりもうトメの事大嫌いだからですかね


122 :名無しの心子知らず:04/04/04 09:43 ID:PR6MogKP
陣痛室乱入話でスマソなんだが、
うちなんてトメどころかウトまできたよ・・・。
しかも夫とウトって血の繋がりないんだよね。
私にとっては勿論、旦那にとっても赤の他人のおっさんが
初産でへろへろの私の陣痛室に・・・。・゜・(ノД`)・゜・。
絶対あのせいで陣痛が進まなかったんだと確信してます・・・。

123 :名無しの心子知らず:04/04/04 10:27 ID:Ssptb4S4
>>121
乳幼児の味蕾(舌にある味を感じる機能)は、離乳食をはじめるまでが人生のウチで
最大のピークなんだよ。舌以外の口の中の粘膜でも味を感じる事が出来る。
それが段々鈍くなって、60を超えたじい様ばあ様は、すっぱい物しか若い人と同じように
味を感じる事は出来なくなってくる。甘いもの、塩辛いものは、味付けを極端にしないと
いけないんだよね。味がわからなくなるから。

だから、ジジババの味付けは甘ったるくて塩辛い。
子供の離乳食は味付けなんてしなくても、食べ物の持っている風味の甘さだけで
十分子供は満足。

と、栄養学の時間に習いました。(知識の受け売り)
そのトメの知識は古いんだね・・・・・
(戦後の促成栽培の看護婦養成所から勉強をせずに年だけとってしまった予感)

124 :名無しの心子知らず:04/04/04 12:39 ID:ah+krA/E
>>122
陣痛はメンタルも結構絡むから、
あなたの確信は絶対です。

125 :名無しの心子知らず:04/04/04 12:55 ID:ISSp+XD7
出産予定日が近くなってきた妊婦です。(訳ありで里帰り出産はできない)
二世帯住宅で同居してるにもかかわらず、妊婦の私を放置してたくせに
予定日が近くなると、いつ陣痛が起きて病院に駆け込むのかと
こちらの様子を伺ってるトメ…
(外出するたびに「病院行くの?陣痛きた?」と聞いてくる)
このままだと確実に陣痛室に乱入されそう。
どうにかしてバレずに病院行く方法ないもんかね〜

126 :名無しの心子知らず:04/04/04 13:07 ID:DktB2JoB
入院中から授乳をトメに見られて鬱だよ・・・。
ダンナが追い出してくれなきゃずーっと見てる。。。
その後も、ダンナが見るなっって言ってるのにもかかわらず
「大丈夫よ、自意識過剰ね〜赤ちゃんを見てるのよ」って。
自意識過剰ってなんだよー;;
つらいよ・・・。もう氏にたい。。。今日も会うし・・・。ハァ。
いっそ母乳でなくなって嫌味言われたほうがマシだ。。。
(トメは母乳マンセー)


127 :名無しの心子知らず:04/04/04 13:20 ID:eGz1RIvG
>126
自分では闘わないの?

128 :名無しの心子知らず:04/04/04 13:22 ID:giohENCA
>>126
>つらいよ・・・。もう氏にたい

氏にたいって思うぐらいなら、
さっさとトメに
「赤ちゃんみたいのなら授乳時以外にしてください。
ストレスで母乳が止まりますよ」ぐらい言ったらいいのに。
母は強しですよ。婆が強しでどーすんのよ。

129 :名無しの心子知らず:04/04/04 13:23 ID:H8LbE3XL
>>125
出産用の荷物は、訳を話して病院に置いておく。
そして、陣痛が来たら貴重品のみを持って病院へ。

>>126
その理屈が通るなら、世の中に「盗撮」や「ちかん」や「スカートめくり」はどうなるんだ。
「見られる方が嫌」
な事は、罪になります。

スカートをめくってつかまって
「自意識過剰だねぇ。パンツを見てるんだよ」
と言っても通じません。

赤ちゃんを見たいなら、授乳が終わって見てください。

130 :名無しの心子知らず:04/04/04 13:44 ID:DEETb6Sh
シュサーンってセクシャルな行為だから、立会はセクース現場見られてもダメージ
さほど受けないくらいな仲の人でないとダメって何かの本で読んだ。
助産師との信頼関係についての記述で、どれだけリラックスできる間柄かって
ことだったんでちと違うかもしれんが、この話に従ったらどっちにしても
少なくともトメウト立会なんてほとんどあり得ないよなー。

131 :名無しの心子知らず:04/04/04 14:20 ID:wa0VLy7C
実母には立会いはしてもらいたいけど
セクース現場は見られたら大ダメージだ・・・・

132 :名無しの心子知らず:04/04/04 14:31 ID:96CzA8XE
私も大ダメージだ(w
てか、アブノーマルな人以外はほとんどダメージ直撃なんでは?
話が飛躍しすぎてるけど、130の話はよく分かるよ。
リラックスどころか気が気じゃなくなりそうなヤシ(主にウトメ)は
陣痛室および分娩室は立ち入り禁止にしてもらいたいね、法律で。


133 :名無しの心子知らず:04/04/04 14:40 ID:ISSp+XD7
これが自分の嫁ではなく娘だったらどうなんだろ?
アラレもない出産の姿を赤の他人の婿トメ達に見られても
なんともないのかな?

正直、嫁の出産現場に立ち会おうというトメウトの精神状態を疑うよ。
常識のある大人だったら取らない行動だよ、絶対!


134 :名無しの心子知らず:04/04/04 15:00 ID:EvAgrQAn
つまりそういう行動をとるトメウトは嫁の人格を認めていないということの証明でしょ。
嫁にだったら何をしてもいい。
嫁は孫を生む「存在」であって「1人の人間」として認めているわけじゃないってこと。

135 :名無しの心子知らず:04/04/04 18:15 ID:oc7OObPS
>126
本当に嫌ならガツンと言わなきゃ!母乳が止まったらいいだの
氏にたいだの、ママンが弱音吐いてちゃ赤サンが可愛そうすぎるよ!

私も入院中からトメに授乳見られまくり。
「ウン、張ってるわネ〜」と生乳揉むは横から赤サンの顔ツンツンするわ
年を取ると遠慮っつーものが無くなるのでしょうか…。
しかも一緒に見舞いにきた義弟(工房)にも授乳見られたさ。
別にどうでも良いや、てスルーしたけど常識的に考えて
耐えられない人には耐えられない事だよね、全部。

悪気が無い分、タチが悪い。ストレス蓄めるのも馬鹿馬鹿しいので
程々に距離を保ちつつ、スルーの方向で逝きますわ。

136 :名無しの心子知らず:04/04/04 18:52 ID:oCIaUfVm
>126タン
直接言えないんなら
一度、その場が気まず〜〜〜〜い雰囲気になるぐらい
露骨にイヤそうな態度とった方が良いよ。
無神経な人には、それぐらいやらないとわからない
(やってもわからない場合もあるが)

嫁が怒ったら、赤タン抱かせてもらえない、
会わせてもらえないんだって事を
わからせてやればいいんだよ。

137 :名無しの心子知らず:04/04/04 19:14 ID:o/x/ChYY
おい!126!胸糞悪いカキコしてんじゃねえよ!
氏にたいとか言うくらいなら、氏ぬつもりで逆らってみろ!
「うるせえクソババァ、出てけ」くらい余裕で言えるよ!
もう退院してる?電話にはND、来襲には居留守で出ない。
最初の1回ができれば徐々にハデなこともできるようになるよ。
しっかりしてくれ!

138 :名無しの心子知らず:04/04/05 01:15 ID:3u6XwLy5
亀ですが116です。
120さんの解釈で正解です。解りにくくてスマソ
できちゃったで金もなく強制同居だったので、
ダンナも私も逆らえませんでした(涙
126さん、私も同じ状況でおっぱい止まっちゃて
悔しくて速攻実家に帰って3ヶ月帰らなかった
その間、ダンナを説得し続け、別居したよ。
今は2人目を実家で産んで、おっぱいシャワーで
幸せいっぱい。
トメとは徹底的に戦うべしだよ!

139 :名無しの心子知らず:04/04/05 03:25 ID:TjVfsnKA
>>126
乳やるとき、鍵かかる部屋に閉じこもってやれ。
和室ばっかりならトイレでも可。
もしなにか言われたら、

「見られたくないのに見ようとなさるので別室であげることにしました」

と一言言え。見られたくないのに、が重要。
そして一切、トメの目の前で乳やるな。できれば会わないほうがいいけど。

140 :名無しの心子知らず:04/04/05 09:03 ID:U1jth8pv
孫フィーバー&頭の固い年寄り連中(ウトメ)に気遣いを期待する方が間違ってない?
そりゃあ、気遣いしてくれる常識的なお年寄りも大勢いるけどさ。
自分のウトメはそうじゃないんだから、
まずはダンナに楯になってもらい、それがダメなら自分で闘う!
母親でしょ?
子供のこと一番に考えたら、義親と闘えるでしょ。
自分の立場とか再優先に考えてイイヨメしてるから愚痴愚痴たまっちゃうんだよ。

141 :名無しの心子知らず:04/04/05 10:44 ID:TVW5Rab0
>140
経験してみないことには、特に初めての子では周りの暴走がどれほどひどいか
なんて想像つかないから、そこまで言うのはチョト酷ではと言ってみるテスト。
初めての子育てに四苦八苦してる隙にズカズカ乗り込んできて、こっちが呆然と
してる間に好き勝手するのが暴走ウトメってものかと。
まぁほぼ同意の内容なんだけど、すぐさまその境地に至るのは大変だと思う。

自分の場合せめて娘シュサーン前に2ちゃんの存在を知ってたら、経験談を参考にして
しっかり対策が組めただろうにとは思う。
別に良い嫁演じたいわけじゃないけど、「実の娘同然に大切にしてもらえるなんて
幸運なこと」と素で思ってる実親に育てられた身だと、それを疎ましく思う自分が
間違ってるのかもという思いから本当に抜け出せたのは、ここに来て同じ境遇の人が
山ほどいることを知ってからだった。

娘が欲しかったのにできなくて、義兄のとこも男の子しかいなくて初めての孫娘に
舞い上がってるトメを「こんなに喜んでるんだし…」となるべくスルーの方向で来てたけど、
その気遣いは決してお互いの為にならないと悟った現在、もうすぐ二人目が生まれます。
もはや鬼嫁上等で勇者発言するべく待ちかまえてるのだが、何故か防波堤を越える
ほどの大波がなかなか来なかったりするw

142 :名無しの心子知らず:04/04/05 11:57 ID:l4FFcUNk
>141
確かに、想像を超えることをやられて呆然、ってのもわかるんだけど、
「何が最優先なのか」わかってないなと思うことがしばしば。
母親でしょ って書いたのは、それが本能のはずなのにな〜と。


143 :名無しの心子知らず:04/04/05 12:02 ID:sb7EvScD
>>141
> 自分の場合せめて娘シュサーン前に2ちゃんの存在を知ってたら・・・

ハゲドゥ!!

>疎ましく思う自分が 間違ってるのかも・・・

ハゲハゲドゥ!!
「良かれと思ってしてくれてることだから・・・疎ましく思うのはイクナイ…」と
自分に自分で呪縛かけてたよ、私も2ちゃんにくるまでは。

> もはや鬼嫁上等で勇者発言するべく待ちかまえてるのだが・・・

私も。絶縁覚悟の台詞を毎日練習してるのに、
練習しだしてからは小波しかこない。つまらん。

144 :ミラノコレクションAA ◆.yuWvSQAAc :04/04/05 12:15 ID:JA8eliC6
低学歴は性格悪いんだねーw
論理的思考力がねーから人の立場にたって物事を考えれないんだなー
まさにゴミ、ダニ。その汚ねぇゴキブリ(ガキ)と一緒に焼身自殺しろや

145 :名無しの心子知らず:04/04/05 13:50 ID:f7QJ6c/a
>>140
出産前後の弱ってる時期に戦う余裕なんてないよ。
余裕がない時期だからこそ、旦那に優しくしてもらうと嬉しいし、
トメに酷いことされると普段以上に堪えるの。

146 :名無しの心子知らず:04/04/05 14:00 ID:soj+I7UT
>>145
犬猫など動物は出産直後から子を守る気満々だぞ。
そんな弱ってるとか言ってるから、
トメに美味しい所をじゃんじゃん持って行かれるんだよ。
せっかく2ちゃんがあるんだから、先人から学習しろよって。

147 :名無しの心子知らず:04/04/05 14:43 ID:qcwNIpwb
子供に何かある場合は戦う。
でも、できるだけ、波風は立てたくないと思ってた。
自分が我慢すればいいのなら、我慢しておこう…みたいな。
だから、授乳シーンをカメラにおさめられても、
勝手にトメ好みの洋服に着替えさせられても、
食べたくもない物を無理矢理押しつけられても、
歯医者に行っている間に台所の大掃除をされていても、
私さえ、我慢していればいいのね〜と我慢し続けましたよ。
でも、もういいでしょ? トメさま。
あなたのやりたい事はやり尽くしたはずですよ。
3人目なんていらない。堕ろせと言ったその瞬間に、
あなたへの気遣いなどふっとばさせていただきました。
もう口出し無用。二度とウチに来るな。
私の産後の世話なんて、どうせする気もないだろうけど、
あなたのかわいいムスコさんが家事をすることが不愉快
なだけなら、田舎に引っ込んでてください。
さて、この事をどうやって、トメに伝えよう。
ヘタレ旦那はあてにならないんだよね……。ショボン……。


148 :名無しの心子知らず:04/04/05 14:51 ID:zjQD4JnE
>147
実家に里帰りしないの?

149 :147:04/04/05 15:07 ID:qcwNIpwb
事情があって里帰りはできないのです。
頼みの綱は旦那なんだけどな……

150 :名無しの心子知らず:04/04/05 15:42 ID:3a2CQZiT
あなたが今まで我慢してきたから、
ダンナさんも「これでいい」って思っちゃってるのかもね。

151 :名無しの心子知らず:04/04/05 15:45 ID:3a2CQZiT
>145
大抵の人は余裕ないと思う。
それは「ダンナに優しくされた」「トメにひどいことされた」とは無関係。

弱ってるからって、言いなりになってたら傷口広げるだけだと思うんですが。
弱ってる時だからこそ、本能全開で子供&自分を守れるものだと思うんですが。


152 :名無しの心子知らず:04/04/05 16:00 ID:yVpxgnhB
>147
>>子供に何かある場合は戦う。
>>でも、できるだけ、波風は立てたくないと思ってた。
>>自分が我慢すればいいのなら、我慢しておこう…みたいな。

これってたいてい思うんだけど、ここに出てくるトメトメしいトメ
に対してはまちがってるんだよね。
子供以前に、「私がいやだと思うときは」なんだよね。実際
母親がゆったりしていたら、子供にもそれはわかるしね。


153 :名無しの心子知らず:04/04/05 16:05 ID:M16JYARe
産後を自分の体験だけで語るのはトメのようだぞ。
産後のコンディションは人それぞれ。

性格的にもガルガルできる人と、そうでない人もいる。
体力的にもガルガルできる人と、そうでない人もいる。

ここは愚痴スレなんだから、
ブチ切れろ!できない?ヘタレだなプ
ってやるのは止めたほうがいいと思うが。

子供を産む前から完璧に育児ができる人間がいるか?
保育士だって、他人の子と自分の子じゃ違うぞ。
何事も自分で経験してみなきゃ分からないもんだ。

154 :147:04/04/05 16:39 ID:qcwNIpwb
>>153
ガルガルしたくても、それをした後の事を思うとできない。
自己保身と言えば、そうなんだよね…。
旦那の事をヘタレなんて言えないんだよな。
自分が一番ヘタレなんだよ。本当は。
実際、ブチ切れた後、みんなはどうしてるの?
フォローも何もしないで放置なのかな?
ずっとそのままなのかな?


155 :名無しの心子知らず:04/04/05 16:40 ID:hubnxsxt
産まれたとたんに豹変するトメウトもいるしね・・・
うちがそうだった。それまでは日本一の義親だったのに!!
あまりにも予想外で、咄嗟には闘えなかった。

今は違う。2ちゃんのおかげでイメトレも万全。
さあ来いトメウト!!GWが決戦だぜ!!

156 :名無しの心子知らず:04/04/05 17:12 ID:yVpxgnhB
>154
そのあと揉めるのが怖いってことかな?
えーとね、むやみに怖がるより、そういうときは何が怖いか
ととことん突き詰めていくと、悟りがwひらけるよ。
イヤミを言われる? 実両親のところへチクリがいく?
旦那に文句を言われる? 金銭的援助を受けてるから
恩知らず扱いされる?
いろいろあるけど、どれも乗り越えようと思えばできるよ。


私もウトメにかかわらず、誰かと揉めるってのがすごく
怖かったのよね。でも、それでストレスたまって、それが
子供への八つ当たりになって、子供が荒れたの。
それで、思ったのよ。子供や自分が荒れること以上に
怖い何があるのかって。


157 :名無しの心子知らず:04/04/05 18:19 ID:zX/q1hqW
>154
ブチギレたあと?別に何もしませんよー。
電話がきたら普通に会話はするけど遊びには行かない。
だってブチギレるようなことをした相手が悪いのに
こちらからフォローを入れる必要なんてないですよ。
下手にフォローなんてしちゃうとトメが「まぁいいわ。今回だけは許してあげる」
と勘違いするかもしれない。
というわけで半年ほど接触を絶っています。
昨日も遊びにこない?と電話がきたけど
「最近忙しいので無理ですぅ。すいませぇん、あははー」と言って切りました。

158 :名無しの心子知らず:04/04/05 19:24 ID:F8TypYvN
結婚時から超感じの悪いトメウト&旦那の兄弟の攻撃にぶちきれて私と子供は
一生会わない宣言をしました。旦那に「私をとるかあんたの家族をとるかしか
ないから、はっきりして!!」とつめよると次の日の朝、涙ぐみながら私たち
をとると言いました。
旦那の気持ち&言い分は、私の実家族は遠いところにいるので子供のために近く
に親しい親戚がいたほうがいいと思う(だから君さえ我慢すれば八方丸くおさ
まる・・)です。
もうすぐ初節句。でもそれがなんなのさ。建前とか形ばかりの家族ならいらない
っつの。少人数でも暖かい人間と関わっていけばいいさ!!

159 :93:04/04/05 19:30 ID:8+AlRjAc
>95サマ 74サマ
本のタイトル教えていただいてありがとうございました。
「育児の原理」早速注文しマス!

160 :名無しの心子知らず:04/04/05 19:45 ID:mK/bDfw0
>154
電話ですが、キレました。
特にこちらからはフォローなし。
遠くにいる人たちなので何か言われてるかもだけど、
こちらの耳には入ってこないし。
電話回数(常に向こうからかけてくる)が激減してとっても気持ちいいです。
電話は普通に話しますが、嫌なことや微妙なことを言われたら
「なかなかそうもいきません」とかやんわりと断るとキレた効果で
それ以上は言ってこなくて、それも良い。
次回からはキレるよりも「悲しい演技」「傷ついた演技」の方がいいかもと
イメージトレーニングしています。

161 :名無しの心子知らず:04/04/05 20:52 ID:nvDJVOcM
>>158
トメウトや旦那の兄弟は「親族」であって、「家族」ではないもんね。


162 :名無しの心子知らず:04/04/05 22:42 ID:RkC97AH2
>>154私もぶち切れてトメを泣かせちゃいました。
   その事をトメの言い分だけを聞いたウトが私の実家にTELしたらしい。
   それ以来一切接触をしていません。
   旦那のばあちゃん(ウト母)が亡くなった時に会いましたが
   「お前ら変わってないな〜」と思いました。というか常識知らず。
   ばあちゃん(良くしてくれた)が浮かばれないと思ったよ。


163 :名無しの心子知らず:04/04/06 01:55 ID:ynWKwqCL
明日、ダンナの留守中にウトメが孫ちゃんに会いに来ます。
悪い人たちではないのでそれはいいのですが…

嫁子ちゃん、聞こえますか〜〜〜!
この胸の高なり、晴れ晴れした気持ちで口ずさむ歌…<笑笑笑>
何でだろう〜〜何でだろう〜!!! それはネッ…もちろん…
そう、かわいい天使に会えるからだよ〜ン<笑笑笑>
うれしい…ウレシ〜イ!!! 自然と顔がほころびま〜す。<笑笑笑>
母より

なんていうメール(もちろん原文は改行なし)が来ると…やっぱり鬱ですorz

164 :名無しの心子知らず:04/04/06 03:41 ID:+Mw65ZQ+
思わず笑っちった…スマソ笑い事じゃないわな
なんつーウトメじゃ(w

165 :名無しの心子知らず:04/04/06 08:03 ID:8DHEI0hB
>>163
あーまーなんつーか…ナチュラルハイ?
心中お察しいたします。

明日って言うと、もう既に今日のことなのだろうか?
163とお子さんのご無事をお祈りしております。

166 :名無しの心子知らず:04/04/06 09:06 ID:YdMZGCSR
>>163
朝から笑わさせてもらった
そのハイテンションぶりだとなかなか帰らなさそうだ


167 :名無しの心子知らず:04/04/06 09:28 ID:MuvcSlrF
土曜に赤をお風呂に入れた後、腰をおかしくしてしまい日曜はずっと布団に横になり休んでいました。(赤も添い寝で)
すると、朝からウトメのアポ無し訪問!用件は旦那の実家に郵便が届いてたので届けに来ただけなんだけど
旦那が玄関で対応するが孫の顔を見たいと押し問答
私が寝ているからと断ってくれていた旦那を振り払い寝室へ乱入!
嫁ちゃん腰大丈夫〜?孫ちゃん寝てるのね〜?と帰って行きました
皆様この位は許せますか?私はアポ無し訪問には応対しない事を心に誓いました。
ウトメに対して拒否反応が出てるので余計に過剰反応してしまいました

168 :名無しの心子知らず:04/04/06 09:36 ID:QW9eqx9m
>>167
>私が寝ているからと断ってくれていた旦那を振り払い寝室へ乱入!
家の住人が、家に上げたくない意思を示しているのに、
勝手に上がりこんだって時点で、家宅侵入ってやつだね。犯罪だよ。

でも、そこで孫を叩き起こすとか、一日居座って、
食事を出せだのなんだの言わなかったってのは、
旦那さんがしっかりしている証拠かも。

許せはしないけど、旦那さんに免じて、我慢できるかも。

169 :154:04/04/06 09:59 ID:IRDsjA21
やっぱり、フォローは不要ですよね…。
こちらがやめてくれ。とどんなに言っても、聞く耳持たず。
自分たちが悪い事をしているという自覚がないんだもの。
だから、こっちが怒っているという態度をとっても、
嫁子さん、ご機嫌ナナメ?くらいにしか思ってない。

>>まぁいいわ。今回だけは許してあげる
絶対に思ってる…。フォローなんてしてないけど、
「そのくらいのワガママはゆるしてあ・げ・る」
みたいな態度をとられて、ますますムカついた。
よっし、イメトレがんがる!今度こそ、負けない!
レスくださったみなさん、ありがとう!


170 :名無しの心子知らず:04/04/06 11:26 ID:WrNxIQut
>>167
私だったらぶちきれる。
私の寝てるところをみていいのは夫と実の母親と女友達と医者だけだ。
実家の父すら私の部屋には許可無く入らないし
寝ているところを見るなんてなおさらしないよ。
マナー違反もいいところだ。

初めて義実家に泊まった時、真夜中にウトが様子を見にきたよ。
あの時はまだまだいい嫁したいヘタレだったから、何もいえなかったけど、
とってもとっても気持ち悪くてイライライライラした。
次にそんなことやられたら絶対にブチキレようと日々イメトレ中でっせ。

171 :名無しの心子知らず:04/04/06 12:00 ID:7oVwXs4M
姑との確執というか義家族との確執になるのですが
子供が1歳半になったときに二人目妊娠がわかったのですが
出産もだんだん近づいてきたので、出産入院中と産後をどうするか
考えるようになりました。と言うのも、私の実家は両親とも働いており
上の子を預けることができないからです。
産後は実家で過ごすので両親の意見を聞くと
上の子は保育園に短期で預けるという方法もあると。
この意見に私は子供も友達と遊べるし、私と家にこもりっぱなしよりいいなと思ってました。
上の子の出産後かなりの産後鬱になった事もあり
万が一のことを考え、市の保育園の制度とかもいろいろ調べ
一時保育として預けられる制度があることがわかりました。
一応夫やウトメにそのことを相談すると
「保育園はチョット・・・・」「孫ちゃんがかわいそう」「退院したら大丈夫でしょ」
と、いい顔をされませんでした。
夫にも「子供を捨てるのか?」といわれ、
最後には「出産で保育園に預けるなんて話聞いたことない」と、ウトメに言われました。
私は両親とも働いていたこともあり、保育園で育ったのですが
この夫や義家族の言葉に自分も否定されたようでかなりショックを受けました。
つわり中に満足に食事の用意もできず子供の食事もレトルトに頼ってしまい
母親失格のような言葉も言われ(自分でもそう思っていたけど、どうにもできなかった)
もうどうしていいかわからなくなってしまいました。
二人目出産の際に保育園に預けると言うのはダメな母親なのでしょうか?




172 :名無しの心子知らず:04/04/06 12:02 ID:NtyR7FxB
>夫にも「子供を捨てるのか?」といわれ

トメが何ほざこうがほっといてもいいわけだが、
だんなさんのこれは、泣かすまで説教してもいいと思う。

173 :名無しの心子知らず:04/04/06 12:26 ID:GDIdS/+1
172さんに激しく胴衣。
お子さんの父親である旦那さんに、仕事休んで面倒見るよう詰め寄ってみては?
「そんなことできない!」なんて言い出したら、
旦那さんには「仕事を取って、子供を捨てるのか?」と。

171さんはお子さんのこと、よく考えていると思う。
全然「母親失格」じゃないですよ。

一時保育について、171さんのご両親も賛成しているんですよね?
ご両親から旦那さんへ説明してもらってはどうでしょう?
産後つらいのは、ウトメじゃなくて171さん本人なんだから。

174 :名無しの心子知らず:04/04/06 12:29 ID:oNhfT1m4
>163
面白い話しありがとう。ワロタ
思わずシャローム!してしまいそう。

175 :名無しの心子知らず:04/04/06 12:32 ID:nNZFXnTp
>171
171タンが子供のために一番いい方法を考えたのに、それを否定する義家族。
ダメなのは義家族とご主人の方でしょう。

ご主人と義実家が言いたいのは「みんな保育園使わず自分でやってるんだから」
ということでしょうが、それは赤ちゃんが無事産まれてお母さんが健康でバリバリ
の人にだけ可能なことでしょう?
171は万全を期して保育園という結論を出したのだから、自信持とうよ。
しかーし、上でも言ってるけどご主人の「子供を捨てるのか」発言はおかしい。
「だったら保育園育ちの私が親に捨てられたとでも言うの!?
うちの親の前でもう一回言ってみてよ!」と泣き叫び
「あなたは子供を捨てないわよね?」と恨みがましく見つめた後
休日は別室に閉じこもりご主人に上の子の面倒見させる、
くらいのことはやってやりたい!!

176 :名無しの心子知らず:04/04/06 12:35 ID:OB54yABR
>>171
ダンナさんの耳をつかんで、小一時間説教しましょう。
何を馬鹿なことをほざいているのやら。
じゃあ誰が面倒をみるのですか。トメですか。
それとも産褥機のシッターさんをフルタイムで雇うお金を
旦那さんは払う覚悟があるのですか。
一体どうしろというつもりなのか、きちんとした代替案を出させるべです。

177 :名無しの心子知らず:04/04/06 12:38 ID:5SZTVajo
>>171
私も産前産後、上の子を保育園に預けました。
うちの場合、下の子が産後1ヶ月もしないうちに
入院することになり(私は泊りで付き添い)、
保育期間を延長してもらい本当に助かりました。
送り迎えは夫や義父母に頼んで乗り越えました。
二人の育児に慣れない間に、ベテランの
保育士さんに手助けしてもらってるという風に、
受け止めてもらえたらいいのにね。

178 :名無しの心子知らず:04/04/06 12:40 ID:MmY2/LBk
夫に相談するのはいいとして、ウトメに相談するとよけいややこしくならない?
口しか出さんウトメは放置。手を貸さずに口だけ出すウトメさんを見習って
介護のときは口だけはさましてもらいますね。っていってやれ。
まぁ「子供を捨てるのか?」っつー夫に相談するのも充分ややこしいが。

「分娩台まで上の子連れてけっつーのかYO!」
「お前も親ならお前が面倒ミロYO!えっできない?育児放棄じゃねーかYO!」
「出産時の一時保育を提供してる役所は、子供を捨てることを推奨してるっつー
のかYO!」
これでダンナさん説得できないかなぁ。区役所に問い合わせて、出産による一時保育を
利用してる人が年に何人くらいいるか聞いてみるのもテだね。

うちのダンナ保育園幼稚園預けられたことないから、ダンナ&トメそろってすごい
偏見あるよ。虐待とかされない?って聞いてくる。アホか。(レアケースであるかも
だけど、親による虐待のほうが多いんじゃないかと)

179 :171:04/04/06 13:10 ID:7oVwXs4M
皆さん、ありがとうございます。
夫はもちろんウトメにまで相談したのは、夫の意見です。
夫妹が生まれたときに自分はどうなってたのか実家に意見を聞きたいと言うことでした。
結果、姑実母が産後お手伝いにきていたそうです。
あと夫の保育園反対の理由はお金を出すのがイヤみたいです。
主な理由は専業主婦なのに保育園に預けることが子育て放棄だ!!と思っているみたいです。
とにかく「楽しようと思うな!!」だそうです。
夫&夫兄弟はトメが専業だったので幼稚園育ちなので
保育園否定派のようです。
「子供が小さいのに預けるなんてかわいそう」がどうも無意識にあるようです。
その上夫は子供の世話も(うんちの始末以外は)平気で、
二人っきりにされても「別にいいよ」と思っているのでなおさら保育園は否定してます。
結局「入院中はトメが上の子を面倒みる」に決定らしいです。
今まで「いい人たちだ」と思っていたのですが
この件で一気に不信感が出てしまい子供を預ける気になりません。
昨日から以上にまぶたが痙攣したりして気持ち悪いです。
とにかく夫にこの気持ちをはっきり伝えてやろうと思います。


180 :名無しの心子知らず:04/04/06 13:29 ID:rPCa3aRb
>>179
171さん実家と義実家はほいほい行き来出来る距離なのですか?
もし遠距離なら171さんが里帰り中は上の子と引き剥がされるってこと?
その方が保育園より上の子にとっては可哀想だよ
下手したら上の子が
「産まれてきた子のせいで大好きなおかあさんと引き離された」と思いかねないよ

一ヶ月ちょっとお母さんと引き離されるのと
日中は保育所、夜はお母さん。
どっちがかわいそうなんだろうか…

181 :名無しの心子知らず:04/04/06 13:33 ID:MmY2/LBk
171タン、その意気だよーガムバレ!
しかし、幼稚園はイイけど保育園はダメっていうのも偏見こざかしいですな。
トメもなんとか保育園を阻止して、マゴいじりしまくり状態めがけて必死なのかしら。

「ウトメさんはチョット・・・・」「コドモちゃんがかわいそう」「素人に預けるより
プロのほうが何かあったとき責任取れますしね」
あまり援護にならぬかもしれんが、ココロの隅にメモってくだされ。

182 :名無しの心子知らず:04/04/06 13:37 ID:Ece737Ul
>産後は実家で過ごすので両親の意見を聞くと
上の子は保育園に短期で預けるという方法もあると。

それが一番いいよ。
へたれ夫や義父母のいうことに耳貸さずに
上の子連れて実家に引きこもろうよ、1カ月とは言わずさあ。
入院中と実父母さんの働いてる昼間が問題なので一時保育に預ける、は正解。
実父母とお母さんと上の子と赤ちゃんと「水入らず」で頑張るのが一番いいんじゃない?

無責任な夫の言いざまが私的には一番むかつく

183 :名無しの心子知らず:04/04/06 13:45 ID:MuvcSlrF
>>167です
遅くなりましたがレス下さった方、ありがとうございました。
ウトメのずうずうしさにうんざりしながら、常識外れな行動には、ビシッ〜と立ち向かえるように頑張りますね。
かわいいムチュメの為にも!

184 :名無しの心子知らず:04/04/06 13:54 ID:MI/O69IM
>>179
人の夫にこういう言い方は申し訳ないけど、バカですなその旦那。
こどものうんちの始末ができない人が、何で「子供の世話ができる」と言えるのか、
ちょっと考え直した方がいいのでは? というか、子供の世話という言葉に含まれる
もろもろの事から、自分のやりたくない事は除外して考える癖がついちゃっているのでは
ないですか? その旦那さんは。そうやって「やってもいい」ことだけで考えれば、
子供の世話なんてたいしたことじゃないのに金払って人に頼むなんてもったいないって
意見にもなりそうだよな。

ウトメに預けた場合の負担もたいしたことないと思ってるのでは?
じっとしてられない2歳児を年取った体で追いかけ回すのがどれほど大変か、
親孝行の観点から考えれ! という方向での説得はどうでしょ。

185 :名無しの心子知らず:04/04/06 13:58 ID:NtyR7FxB
>179
禿同。
子育てを無責任なジジババと同レベルというか、おいしいとこ取りして「子育て参加」
してるつもりになってる、勘違い男。
>179も、汚れ仕事やりたくないって言われて、ホイホイやってあげちゃだめなんだよ。
そういうとこまで責任を負ってはじめて人のことを「楽してる」と言え、と。

186 :名無しの心子知らず:04/04/06 13:59 ID:E3FlvlRq
>171
ヒトの旦那ながらはらわた煮えくりかえりました。
風邪で調子悪くてフラフラしてたのに、怒りの余りシャキッとして来ちゃったよw

母親失格なんてとんでもないよ。
むしろそんな旦那との生活でよく今まで子育て頑張ってきたねって思う。
つわりで妻が苦しんでる時くらい、藻前が食事の用意くらいしてみろ(゚Д゚ )ゴルァ!!
産前産後に少しでも負担のない方向に、って考えるのが何故悪い。
楽しようとしてるのは旦那の方だろが。
自分のヘタレさ加減を棚に上げて何いってんだか。
ホンの短期間の保育料も出せないほど藻前は甲斐性なしなのかい。
ここに連れて来れたら小一時間と言わず説教してやるのに〜。

とにかく他の方も言ってるように、問題はウトメより旦那ですね。
ちゃんとしたアドバイスが出来なくてスマソですが、これだけは言えます。
保育園に預けることが、そんな偏見持ちの閉鎖的旦那やウトメが面倒見ること
以下ってことはないです。
うちの子は成長がややゆっくりさんで、1歳の入園時にはハイハイしかできなかったのに、
入った直後につかまり立ち始めたり、2歳の今では親の知らない手遊び歌をやって
みせてくれたりして、保育園に行ってなかったらここまでのことはできなかっただろうな
ってこといっぱいあります。

187 :名無しの心子知らず:04/04/06 14:39 ID:Y0kLySYK
>>179
産後を考えてどうして「楽しようと思うな!」なんて考えられるんだろう。
ひどい人だね。
一時保育はとてもいい制度です。私も二人目出産のときに
利用しました。
それで産後なんて言ってないで今からでも実家に行けないのかな?
保育園利用するなら 最初の1ヶ月くらいは風邪ひいたり
熱だしたりするだろうから 余裕もって預けるにこしたことはないから。

>結局「入院中はトメが上の子を面倒みる」に決定らしいです。

絶対にだめだよ。
あなたがいやなんだから。
産前産後にされたことは ずううううっと忘れないよ。
偽実家なんてどうでもいいけど 旦那との確執は子供にも
影響あると思うし。
今勇者にならないでどうするんだ!


188 :名無しの心子知らず:04/04/06 14:55 ID:xmYArUEU
>171
あの〜、ご実家は遠いのでしょうか?
その様な義実家と旦那タンでは、171さんの意志を通すのは難しいのでは…?
いっそ実家に里帰りして、実家から最寄りの保育園に
一時預かりしてもらうというのは現実的ではないかなぁ?
171さんがゆったりと産後を過ごすののが一番だと思うので(上の子の為にもね)
そんな方法もあると検討してみて欲しいなあ。
旦那教育ガンガレ!!

189 :名無しの心子知らず:04/04/06 15:17 ID:vUCvE+Js
なにをもってジジヴァヴァどもは 保育園<ジジヴァヴァ なんだろうね。
大勢の同年代の子とわいわい遊べる保育園の方が、
トメウトに世話されるよりもいいに決まってるじゃないか。

幼稚園に行く前に集団生活の予習もできるし、
自分より小さな子どもがたくさんいる場所で、
お兄さんお姉さんとしての予習もできるんじゃないのか?
トメウトに世話されるよりもずーっと上の子の為になるじゃないの。

夫に、きっちりぶち切れて、駄目なら一家に里帰りして保育園、に一票。

190 :名無しの心子知らず:04/04/06 15:43 ID:nDFtJAQr
私も義実家に預けるのは反対。
普段2歳児の世話をしていない年寄りにマトモな保育が
できるとは思えない。2歳児にとって家の中のどれが危険なものなのか、
ウトメは全部把握してるのかしら?

最大の問題は旦那さんだとオモ
新生児の世話だけでもかなりの苦労なんだから、上の子を
保育園に預けたって楽したことにはならない。つーか
出産したこともないくせに「楽しようとするな」などと生意気なことを
ぬかす旦那ってどうよ?うちの夫がそんなん言ったら毎日説教&イヤミ。
そんなこと言っていいのは専業主婦の母親が「やる事無くてヒマだわー」と
言える位カンペキに子どもの世話できる夫だけだ。


191 :名無しの心子知らず:04/04/06 15:53 ID:ZbAMRCqV
>171
ゴメンなさい…ちょっと考えてしまったのは、旦那さんやトウトメさんが上の子の面倒を
見る気満々だと、それに逆らって保育園に預けるのは難しいと思ったのですが。

171さんにとっての子供はやはり旦那さんにとっての子供だし、トウトメさんにとっての孫だから。
171さんの御両親が面倒をみれるというのを無理矢理奪うのならともかく
それが出来ないわけですし、手があるのに何故金を払って他人に…という考えも
そんなに乱暴な理屈ではないと思います。
旦那さんに「子供を捨てるのか?」と言わせてしまった部分に、
「そんなにオレやオレの両親に子供を託すのが嫌なのか」という悲しさがあるような
気がしたのですが…。

192 :名無しの心子知らず:04/04/06 15:55 ID:kJL64EVa
旦那曰く、「厳しかった父がこれほど豹変するとは・・・」なウト。
孫を見ると ニコニコと満面の笑みです。

トメ 「あら〜 元気に泣いてるわ! ほら、お父さん!孫子チャンが来たわよ!」
ウト 「・・・俺は機嫌のいいときだけでいいやw (にっこり)」

氏ね。

193 :名無しの心子知らず:04/04/06 16:12 ID:E3FlvlRq
>191
「退院したら大丈夫でしょ」「楽しようと思うな」などと言うヤシをどう好意的に
見ようとしても、そんな風には思えないんでつが。。。
「産後だろうが専業なら上の子も見て当然、藻前がヘタレたこと言うから
しょうがなく預かってやる」って感じだと思うけどな。

とっとと里帰りして保育園入れるのに一票。
一時保育でも慣らし期間もあるだろうし。

194 :名無しの心子知らず:04/04/06 16:25 ID:nDFtJAQr
>>191
おお〜なんかそれも考えられるね!すごい!
なんて言う私は190ですがw
もしかしたら旦那さんは子供と離れるのが寂しいのかも?
俺や両親(ウトメ)が面倒みれるのに、なんで保育園なんだ。
身内よりヨソのほうがいいってどういうことだ、と思ったとか。
私も下の子産むまでは、夫が子供と会えなくて寂しいと思っていることに
気が付かなかったよ。
照れくさくて正直に言えない旦那さんと、失礼な物言いをするウトメの
相乗効果でややこしくなってるかも。(捨てる発言はアレだが)

195 :名無しの心子知らず:04/04/06 16:30 ID:nDFtJAQr
194に追加
171さん、旦那さんに聞いてごらんよ
ウトメの意見はいらないと思うよ。
171さんと旦那さんがどうしたいのかが大事だと思うよ。
(協力してもらうならウトメとの妥協案も必要だけど)

196 :名無しの心子知らず:04/04/06 16:33 ID:t/voSzN9
1ヶ月検診が無事終わって、安心したら 夏だし暑いしで美容院に行くために預かってもらった。
・・・その1ヵ月後、ウトメの家に その日に撮った写真が飾られてた。
生後1ヶ月ちょいの首も座ってない赤子を ソ フ ァ に お 座 り さ せ て 招き猫のポォズ。その他数点。
信用してたのに・・・。子供はおもちゃじゃないっすよ(# ゚Д゚) ムッカー

それから一度も預けてないし、これからも差し迫った状況になるまでは預けません!
ああ、あと訪問する回数月1回以下に減らしましたw

197 :名無しの心子知らず:04/04/06 16:43 ID:ZbAMRCqV
まあだから…過去に196さんみたいな前科があるトウトメだったら
それを旦那さんに話して「だからあなたの御両親には預けたくない」と説得できるだろうけど
ただ単に拒否するのは難しいのではないかと。


198 :名無しの心子知らず:04/04/06 16:51 ID:eZCpA/jA
>>171 の件で思ったのだが、
産後に手が回らなくなる上の子を保育園に預ける事を
「楽しようと思うな」などと言うアフォ旦那と義実家連中。
そんな義実家に子供を預けたりしたら、

「あの時、子供を預かって あ げ た でしょ」
と恩に着せられ、ウトメの介護を20年くらいやらされそうな気がするよ。
旦那も、「あの時の借りを返せよ。施設に入れるなんて楽をしようと思うなよ」
って言うだろうしね。

199 :名無しの心子知らず:04/04/06 16:54 ID:eZCpA/jA
妻の健康と、円滑な育児のためのお金を出し惜しむ
甲斐性ナシなヘタレ旦那。
そんな男が、無料介護要員を、使い倒さないはずはないs。

200 :名無しの心子知らず:04/04/06 17:02 ID:nDFtJAQr
>>192
ゴメンね私はそのウトかわいいと思うよw
「こんなに泣いてたら俺の手には負えないなぁ参った参った」って。
ギャーギャー泣いてるのに羽交い絞めにして
離さないアホよりはなんぼかマシかなぁ。
でもなにか他の背景があってのことなんだろうね。

>>196
そういうことするよねーウトメって。
写真映りのほうを優先しちゃうの。まさしく暴走。
自分の子じゃないから出来るんだろうね。

201 :名無しの心子知らず:04/04/06 17:04 ID:OPnaznnJ
>171
>最後には「出産で保育園に預けるなんて話聞いたことない」と、ウトメに言われました。

「だから今聞かせてるでしょう! 今はそういう制度があるんです!!」
・・・と 声を荒げて言ってみたい。

202 :名無しの心子知らず:04/04/06 17:06 ID:WG4w5zIe
てーか、「孫ちゃんの面倒を見てて疲れたせいか…」
とか言って、退院してから1週間くらいで音を上げ、
171を呼びつけて、義実家の家事を全部やらせ、
ウトメは孫と遊ぶだけしかしなくなる。

子供の世話をすると言いつつ、ウンチオムツの処理もできない旦那の親だしね。

203 :名無しの心子知らず:04/04/06 17:21 ID:bNw1hAco
ウンチの処理もせずに世話してる気になってる
旦那が一番問題な気がする。

・旦那には任せられない(理由は↑)
・母親的には、ウトメも保育園も"他人に預ける"という点ではおなじ
・なら老人に囲まれるより、同年代の子と一緒にいる方が子供は楽しいのでは

とりあえず
「楽しようとするな」を
そっくりそのまま旦那に言い返せ。

204 :名無しの心子知らず:04/04/06 17:29 ID:cRJHGGVk
http://www.gazo-box.com/guromovie/src/1080463370389.mpg

205 :名無しの心子知らず:04/04/06 17:39 ID:2akRwRiv
>202
その意見に一票! 絶対そうなるって。

206 :名無しの心子知らず:04/04/06 18:19 ID:nKhKOpcz
ウチは逆。
団地のエレベーターなし5階で、2歳2ヶ月、新生児連れて
徒歩40分のところにある保育園に預けろと…(涙)
で、いま、上の子慣らし保育中。

上の子手を繋がないとまだ一人で階段下りれないし、
新生児を横抱きして手を繋いで荷物持ってベビーカー持って…できるかYO!

私の為なんだそうだ。ウトメ・ダンナ働いてて昼間みられないから
保育園に行ってしまえば、その時間は楽になるからって。
送り迎えしてくれるんならそりゃー楽ですけどね。

9ヶ月の腹かかえて、今でさえお腹張ったり息切れしたりして辛い送り迎え。
帝王切開後の身体でできるかYO!

207 :名無しの心子知らず:04/04/06 18:55 ID:Y0PxqWaD
 

208 :名無しの心子知らず:04/04/06 19:31 ID:e31QGkt4
>>206
そりゃ辛い罠。

二人目なら知ってるかもだが、
ベビー用品のレンタル業者のカタログに、
妊婦体験スーツ(のような名前だった)があるよ。
お腹の位置に、重りをつけて、妊婦さんの大変さを、
旦那にも実感させるための道具だそうだ。

旦那にそれつけさせて、
あなたが今やってる通りの事をやらせてみたら?

できないんなら、子供の送り迎えは旦那の仕事って事で。

209 :名無しの心子知らず:04/04/06 19:45 ID:nDFtJAQr
5キロの米を横抱きにさせてベビカ&上の子装備させて階段往復もいいかも

210 :名無しの心子知らず:04/04/06 20:22 ID:+pJ49h3c
でも妊婦体験スーツはうつ伏せに倒れても問題無いが妊婦は大問題だよね。
体のしんどさは多少理解できるかもだけど、妊婦さんの負担はそれだけ
じゃないってことも言わないと。
筋力自慢の男だったら
「辛い辛いっていうからどんなのかと思ったら・・・楽勝じゃないか」
と言いそう。うちの義兄なのでスレ違いさげ。

211 :名無しの心子知らず:04/04/06 21:01 ID:yTskETRc
>>210 同意。
妊婦スーツは単なる重りだけど、
妊婦の腹の中身には、血液も酸素も送っている。
心臓や肺や、その他の臓器にも凄く負担が掛かってるんだよね。
簡単なことなのに、なんで分からないんだろうね。

212 :名無しの心子知らず:04/04/06 23:20 ID:nDFtJAQr
>>211
そうだね
妊婦スーツはお腹張ったりしないし貧血にもならないし
数ヶ月分の腰の疲れもないし胃のつっかえもないしなどなど
妊婦スーツなんて甘っちょろいもんですな。

213 :名無しの心子知らず:04/04/06 23:45 ID:NtyR7FxB
>210
そういう野郎には、プリンスメロンを持っていって
「出産経験させてやるから、ケツ出せ!」って言って泣かしてみたい。

214 :名無しの心子知らず:04/04/07 00:01 ID:iH52H/Uv
一日一回100mlくらい献血して
1ヶ月くらい風呂以外はそのスーツをつけたままで生活してもらえば解るんだろうか・・・
ソコまでやっても解らないやつはわからないんだろうなぁ

215 :名無しの心子知らず:04/04/07 00:34 ID:VCEff9ll
>>214
母乳だって血液が変化したものなんだよね。
完母だとすると時期によって毎日1000mlくらい献血している計算に…。
出産後のフラフラ状態を理解できなかった旦那のいる身としては、
やはり、出産関係では男女には深い溝があると思う。

216 :192:04/04/07 01:20 ID:W7tEa7Aq
>200
確かに離さないアホよりは全然いいですね・・・w
正直、私がガルガルしてるのかもしれないです。

カチンと来る事は この前にちょこちょことあり、
普段において、一番赤を泣かすような事をしてる奴が、「機嫌のいい時だけでいいw」と
スッパリ言ってしまう身勝手さに 思わず呪いの言葉を吐いてしまいました。

217 :名無しの心子知らず:04/04/07 02:07 ID:js7ryh0c
もうすぐ初節句。トメがベランダ用の鯉のぼりを買ってきた。
旦那と私で組み立てて入るあいだ、トメにムスコを抱っこして遊ばせてやった。
※ホントは一時だって抱かせたく無いけど、
まあたま〜には抱かせてあげようっていうヨメの情けよ(ニガワラ

いざ組み立てて、ベランダのポールに取り付けていたら
トメ、ムスコを抱っこしたまま、のこのことベランダに出てきやがった!
私は思わず「○(ムスコの名前)ちゃ〜ん。お風が寒いから
お部屋の中にいなさ〜い」と言って、なんとか引っ込ました。

トメさん、あんた先週「めまいがする。立っていられない」って言って
救急車乗って、短期入院したばかりだろうが。
なんかあってからじゃ遅いんだよ。
もう二度と、自分の前で、息子から目を離さないと心に決めた。

自分でも少々神経質な気はするが、どうもトメはいつか息子に怪我をさせそうな気がする。。。


218 :名無しの心子知らず:04/04/07 03:42 ID:bC3RpB03
そういえばトメが自転車に2歳(だっけ?)の孫ちゃん乗せて
案の定コケて、案の定孫ちゃん亡くなったってニュースあったね

219 :名無しの心子知らず:04/04/07 03:48 ID:d+hgL1st
>>217
自分が年寄りなことを忘れてるんだよ、きっと。
うちのウト→足が悪い・トメ→手の親指あたりが(リュウマチ)痛くて辛い。
だから、私も極力抱かせたくないし、目を離さない・預けない。
なんか信用できないんだよね、他人は。
そんな私は102です。
子供(特に小さいうち)の安全に関しては神経質上等!と思っていますw
周りには過保護だって言われてしまうけど…

220 :名無しの心子知らず:04/04/07 08:42 ID:N36o6Qcg
夫が風邪っぽい熱を2週間ほど出しているのに、
先月20日過ぎに産まれた義弟奥さんの息子を見舞えとやかましい。
産後12時間しかたっていない時も「今すぐ見に行け」とうるさかったし
感染症予防のため乳幼児お断りの産院、大部屋に我が家の幼児を連れて行こうとした。

義弟嫁は元気だからさっさと見に行けと言われても私は拒否したい。
産褥期ぐらい夫婦でのんびり赤ちゃんだけを見ていたいだろうし、
初めて出産して、床上げもしてないのにお客に来られても迷惑だと思うから
「情が無い、夫のたった1人の弟の奥さんが出産なのに顔も見ないなんてねえ 
 あっちは顔を見に行ってもお前の子供の話ばかりしていたよ」
そりゃたぶん、近居の孫の所に早く帰ってくれと思ったんだと思う

昨日は「なんでいつまでたっても行かないんだ!」って怒鳴られたけど
風邪は新生児のお見舞いにふさわしく無いと思うんですが。

義弟奥さんが元気なのは、赤ちゃんを守る状態になってるからだと私は思う。
体は疲れてるけど、がんばっちゃう状態、もう姑は忘れちゃったのかな。

221 :名無しの心子知らず:04/04/07 09:09 ID:iQyKytFZ
>>220
>体は疲れてるけど、がんばっちゃう状態、もう姑は忘れちゃったのかな。
そんな昔のこと、すっぱりキッパリ忘れてます。

>産褥期ぐらい夫婦でのんびり赤ちゃんだけを見ていたいだろうし、
初めて出産して、床上げもしてないのにお客に来られても迷惑だと思うから
これそのまんま言ってやれば?
「私もそうでしたから」って。
旦那にも言って「風邪をうつしちゃいけないって考えはないのかしらね?」って。

222 :名無しの心子知らず:04/04/07 10:48 ID:skPZncUe
>>220
トメは思い込みが禿げしいからなー。

一旦、脳内で、
産後すぐにお見舞いに駆けつけたアテクシ
情があって優しい良いトメ

産後、幾らせかしてもお見舞いに行かない息子夫婦
情がない、冷たいヤシ。

220の言い分が正しいことを理解してしまえば、
自分が非常識な迷惑ババァって認識するわけだし、
どうしたって、自分の非を認めるわけはない罠。

223 :名無しの心子知らず:04/04/07 12:04 ID:Q02dcnlO
神経質にしてしすぎることはないよ〜。
前にどっかのトメが、奥さんが嫌がっているのに強引に自分でお風呂に入れようとして
風呂場の床に子供落としてあぼーんていう事件あった。

224 :名無しの心子知らず:04/04/07 12:39 ID:xgXLM1s5
>>213
静かに爆笑。

225 :前スレ954:04/04/07 14:58 ID:H5E829Sb
度々すみませんが腹立ったのでカキコ

昨日旦那と内祝いを届けに義実家の近所の親戚の家に行った
その後すぐ帰ろうと思ったんだけど旦那が義実家に車を停めたばっかりに
トメに気づかれてしまい声をかけられた
しかしまだ内祝いを配り終えてなかったんで生返事のままスルー
配り終え旦那は「じゃすぐ帰ろうか」と言ったんだけど
いらん気を使ってしまい「せっかくだから娘の顔を見せに行こうよ」と言ってしまった
義実家に行ったらウトは大変喜んでくれて歓迎してくれたのだが
トメとコトメは「寒いのに」を連発し娘を抱きもしない(抱かせたくないけどな)
挙句の果てには「さっさと(・∀・)カエレ!!」ときたもんだ
自分たちは内祝いの後嫌だと散々断ったのに外食に連れ出しておきながら
どういう対応だ(((((#゚Д゚)))))ゴラァァァァァァァァァッ!!!!!
もう二度と連れて行かないし呼ばれたっていかねぇぞ!

226 :名無しの心子知らず:04/04/07 15:26 ID:Co3etTut
せっかく旦那さんが帰ろうと言ったのに良い嫁ぶって、自分だけでなく旦那にまで
嫌な思いさせたんだ。フーン。
義実家の女連中は確かに嫌な感じだけど、自分が蒔いた種じゃないの?

227 :名無しの心子知らず:04/04/07 16:31 ID:BLJqAzMq
>226
>>せっかく旦那さんが帰ろうと言ったのに良い嫁ぶって、自分だけでなく旦那にまで
嫌な思いさせたんだ。フーン。

ドウイ。それでもし旦那に当たったんだったりしたら、旦那もタマランよな。背中から
撃たれるってのはそういうことを言うんだ。
まあ、本人も「いらん気を使って」とあるんだから、今後はそんなもんカケラも持ち
合わせないだろうけど。いい嫁なんてなる必要ないよ、嫌われて上等だよ。

228 :名無しの心子知らず:04/04/07 17:32 ID:p7dO8/VT
>>225タンがいらん気をつかってしまった気持ちの方がわかる。
だって、行かなければ行かないで、また何か言われるんだもん。
これで義理は果たした!と言うことで、>>225タン
もう、二度と連れて行かないでもいいんじゃない。
寒い中、お疲れさんでした。


229 :名無しの心子知らず:04/04/07 17:48 ID:/T7O1+gE
おもろいトピ見つけました。

ttp://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/2004040700110.htm


230 :名無しの心子知らず:04/04/07 23:18 ID:Pxyx5DyW
戌の日の前に絶対来たいと先月押しかけてきたトメウト。
正月明けてから私だけ顔会わせてないし、仕方ねーなと承諾。
まだツワリは治まってたはずなのに、前日から何やらムカムカぶり返し。

トメは結構好きなんですよ。別に仲良くはないけど。常識人だから。
ウトが気に入らん。
トメが腹を触ったら、ササッといきなり触ってきた!了解もなしに。
もうビックリしたさ、実家の父だって「触らせていただきます」と了解取ってから
触ってきたのにさ、男の人が何も言わずってどうよ。
キモーと思ってたら、カメラで腹だけ写真撮りやがった。
まだ4ヶ月、服着てわかりませんってば!
そしたら「娘は上着とパンティー下ろして裸のお腹の写真を送ってくれた」と言う。
トメは「あなたはそんなことしなくていいからね。」←だから好き。

絶対産まれたら頭から舐め回すんじゃないかという勢い。
急に肩揉んだり、腰に手回してきたりと、セクハラジジイなので超ウチュ。
まだ中の人性別不明だけど、絶対オトコが産みたいと切に願う自分。

231 :名無しの心子知らず:04/04/08 00:06 ID:BVWC5WVM
>>220
私が子供を産んだとき、兄嫁は病院に来なかったんです。
二人きりの兄弟ですが、兄と甥だけが来て、兄嫁は留守番でした。
当然、家族で来てくれるものと思ってたんですけど。

もちろん、兄嫁はたまたま用事があったのかもしれないし、
220さんのように遠慮していたのかもしれないし、
真相はわかりません。(恐くて聞けなかったです)
私って兄嫁に嫌われてるのかなあと
兄が帰ったあと、涙が出てたまりませんでした。
今思うと産後で少しナーバスになってたようでしたが。

ま、こういう人もいますよって事です。

232 :名無しの心子知らず:04/04/08 00:06 ID:LqJX6SFg
>>230
まぁまぁ、中の人にプレッシャーかけないでやってよ。

問題のウトですが、そういう人っていっくら注意してもやめないと思うんだよね。
ちょっとくらいいいじゃないか、とか、スキンシップとかって思ってる。
吐くほど嫌だって言っても被害者を軽んじて見てるから気にしない。
どんなに下品だなんだと貶されても、屁とも思わない。
でも、自分より上の立場の人には弱いんだよね。
なので鉄壁のガードかもしくは警察沙汰にするか、だと思う。
ウトが孫を溺愛するタイプなら(生まれてからわかることだが)
230タソが上位になるようにうまーくコントロールしてけろ。

233 :名無しの心子知らず:04/04/08 00:07 ID:XRSUuZC2
お約束ですが、ダンナはなんと?
男の子が産まれても、なめ回しそうでガクブルです。

234 :名無しの心子知らず:04/04/08 00:08 ID:SAdwYmT4
>>230
女の子弄くり回されたらタマランよね。

235 :名無しの心子知らず:04/04/08 00:16 ID:DXX6owbs
>>230 同じ〜〜〜!ウトも触る触る(怒
    「うわ〜高校の時にいた痴漢と同じ感触だ・・・きも〜」と言って
   睨み付けてやれば?ついでに触られた部分を払うと・・・・。
   私は低いどすのきいた声で
  「気安くさわんなよ!妊婦でも女だし、感情もあるんだよ!」と言いました。

 まっ 中の人が女の子でも
「あの時のことを思い出すと心配だからお父様には会わせられません。」と言えば?
   

236 :名無しの心子知らず:04/04/08 00:26 ID:zkSnRL7e
トメさんがいい人だから困るよね。事を荒立てられない

237 :名無しの心子知らず:04/04/08 01:45 ID:sEZR7GA3
遅レスだけどさ、本当神経質になるぐらいで丁度いいと思う。
実家が自営業やってたんだが、昔従業員の方の子供さんに不幸がありました。
当時子は2才くらいだったと思うんだけど、爺ちゃんと風呂に入ってたとき
爺が目を離していた隙に(髪でも洗ってたのか?)溺死しました。
その時私はまだ小学生だったんだけど、それでも年寄りに乳幼児預ける
危険性はよーくわかった。子供心にお母さんが可哀想だと思いました。

小さいときにそういう恐怖を刷り込まれたお陰で、碌なことしない
舅と絶縁するのに何のためらいもありませんでした。
絶縁しなかったらマジにうちの子の命ははかないものだったと断言できるし。

238 :名無しの心子知らず:04/04/08 01:47 ID:nJVzcwXT
>>236
夫にブレーキをかけられないのなら、
良い人ではなく付き添い同然かと・・・。

>>230
今度勝手に触ってきたら、ピシャっと手を思いっきり叩いてやれ。
子供を守るために条件反射で手が出ちゃったとトボけちゃえばいい。
毎回やってれば、さすがに懲りてくるでしょ。
それでも止めないなら、ドス効かせて
「調子こいてると孫にも会わせねぇから覚悟しとけ」ぐらいイッテヨシ。

239 :230:04/04/08 02:03 ID:c22yJK4s
聞いてくれてありがとです。
>>233
結婚して5年。今までウトにされてきた事を文句ばかり言ってきて
「一応親なんであまり悪口言うなよ」と釘刺されてるので、そりゃ一理あるよなと
思い、触ろうとする直前に「きゃーー!何も言わないからビックリするじゃないですか!」と
ワザと驚いて未遂で終らせてます。 この前の腹は思いもよらなかったので不覚でした(泣)
言わずとも私が気分を害してるのはわかってるので、私が偽実家に行く予定は全くなし。
「お義父さん舐めそうだよねー」とさり気なく会話に入れたら「しそうで気持ち悪いな」
と言う返答だったので少し期待が持てます。

>>235
ちょっと言い方が甘かったでつね、反省。
どちらにしろ産まれたら「舐めないで下さい!ハゲ頭こすり付けないで下さい!」と
は っ き り 言うつもりはしています。
言っても日本語理解できるかどうかわからんけど。

240 :名無しの心子知らず:04/04/08 03:47 ID:rHcekJfS
>>230
旦那さんの気持ちは分からなくはない。
配偶者に自分の親の悪口を言われたら気分は悪かろう。

しかし、だね。
230の旦那が、親の悪口を聞きたくないってなら、
それは妻の口を塞ぐのではなく、親の犯罪行為をやめさせるべき。

>「一応親なんであまり悪口言うなよ」と釘刺されてるので、そりゃ一理あるよなと 思い
まったくない。
感情としては分かるけど、理屈なんてないでしょ?
対策をしていないか、対策の効果が上がっていない状況で、
こんな事を言うのは、
「身体くらい触らせてやれよ、減るもんじゃないし」
って言ってるのと同じだと思うね。

241 :名無しの心子知らず:04/04/08 05:41 ID:ubTDu/mU


850 :卵の名無しさん :04/03/30 02:50 ID:7Oa6L72e
研修医は病院にばかりいるせいか,看護婦と仲良くなり,病院内のところかまわず
看護婦とセックスをして性欲を解消している.
しかもとっかえひっかえ看護婦とセックスしているため,別に彼女は必要としない.
また,彼女がいたとしても,「今日は忙しくて帰れない」とウソをつき,夜勤の看護婦とセックスしまくる.
これは研修医の常識.
看護婦も医師とのセックスを楽しんでいるために特に問題は生じない.
これが病院内セックスの常識.
研修医の彼女は可哀想.
今日もあなたの彼氏は当直とウソをつき,病院で看護婦とセックスしまくっている.





851 :卵の名無しさん :04/03/30 05:18 ID:I4bGuYOA
>850
 現代人に語りかける性書。患者のいない夜に医師と看護婦のセックス。
 患者の意識のない手術室でミスがあっても医師と看護婦の間で暗黙の
 ミス隠し。両方に共通しているのが、モラルに反すること。




242 :名無しの心子知らず:04/04/08 09:35 ID:XRSUuZC2
230タンのママに「これのおかげで孫が抱けるのねぇ」と、
230ダンナのティムポをなでてもらうとか・・?



243 :名無しの心子知らず:04/04/08 10:27 ID:DRWDwPii
いや、230のパパになでてもらうのがよろしいかと

244 :名無しの心子知らず:04/04/08 11:04 ID:+zggJX4I
「この中に孫が入っていたんだなぁ」と
フクロを撫でてもらうとか

245 :名無しの心子知らず:04/04/08 12:32 ID:zkSnRL7e
勘弁してくれw

246 :名無しの心子知らず:04/04/08 14:19 ID:LqJX6SFg
キモイヨ〜w

>>240
ハゲドウ
言ってるのは悪口じゃなくて苦情だっつの(230タソの言い方にもよるけど)
否定的な言葉を全て悪口と受け取っているなら旦那は幼すぎ。

247 :名無しの心子知らず:04/04/08 23:14 ID:Sx0xYUos
自分の嫁がされていやだった事を訴えて悪口!?
自分の嫁よりも親が大事なのか!?
旦那・・・・ムカツク。>230ごめんね。
そういえば私はトメに触られただけで嫌だったな。
自分の実家では「勝手に触るのはいけないからね〜さわってもいい?」と聞いてくれた。
だから義実家に行くときはバックを下ろさず腹を防御。
「カバンくらい置いたら?」の言葉に「勝手にお腹触られないようにガードしてます」と
言った事がありました。
まけるな!>230

248 :名無しの心子知らず:04/04/09 00:37 ID:jOMKUhlY
普段は揉める事も無いし、仲も良好なうちのトメ。
悪い人ではないのだけど、何故いつもいつもうちの娘に
ヨーカドーのノーブランド服ばかりくれるのだろう。
しかも、ヨーカドー服の中でも「何故これを選ぶ?」って
感じの趣味の悪いものばかり。貰っても全然着せてないのを
察知したみたいで、こないだは一緒に選ぼう!とデパートに
誘われた。2〜3着買ってあげるね♪との事なので、
おお太っ腹、やれ嬉しやとあちこち見て回ったけど
微妙に浮かない顔・・・。「どれもこれも高いのね、これなんか
7000円もする。」って、7000円ワンピは売ってる中では
安いほうなんですが。頼むよ、西松屋とかヨーカドーとか
ジャスコとかばっかじゃなくって良い物買ってくれ。
せめて偽実家行く途中でファミレスに寄れる位のものを。
結局、どれもこれも渋い顔だったから何も買って貰わずに
帰ったよ。ファミリアとは言わない、ELLE位のでも
じゅうぶんなんだけどなぁ。私は贅沢なんだろうか。

249 :名無しの心子知らず:04/04/09 00:54 ID:jm0+hOPi
>248
スーパーに慣れてるヒトは、デパートの商品代金に恐れおののく人もいるけれど、
でも、それでも自分から誘っておいて、相手の前で(値段)高いってボヤく方が
ちょっとなぁ…って感じはする。トメさんの予算設定おいくらだったんでしょうね?

私も自分が気に入らないモノは実母がくれたものでも着せないので、
別に248さんは贅沢ではないと思います。

250 :名無しの心子知らず:04/04/09 01:09 ID:j5nvB7OI
>>248 私は現在妊娠中なのですが、ウトメ家付近には安いベビ服が
売ってる店がいっぱいあるらしく、出産準備品&ベビー服はこの
辺で買えば?としきりにすすめます。

ウトメはデパートの友の会に毎年入ってる(大量に余ってる
らしい)のですが、余ってる商品券使えば?とは一言も言いません(笑)

きっと、ベビが生まれてウトメが洋服買ってくれるってなっても、決して
デパートで購入ってことはないんだろうなーと思います^^;

251 :名無しの心子知らず:04/04/09 02:47 ID:MIb/2FkN
>248
うちの子、ほとんどがヨーカドーのノーブランド服だよ…。



252 :名無しの心子知らず:04/04/09 05:06 ID:xxWQ9dp+
>251
我が家も安々なライトオンだのユニクロだのの〜が多いな。
あ、でも大量の趣味じゃないヨーカドー服だったらちょっとイイ服一着の方が、確かに嬉しい。

253 :名無しの心子知らず:04/04/09 07:08 ID:l7E73utY
最近ウトメが金欠だからか、
ニシマッチャンレベルだったプレゼントの服が、
100金ショップのものにグレードダウンした…
どっちにしてもいらないんだけど…

254 :名無しの心子知らず:04/04/09 08:25 ID:elX2Idw9
二人目出産を月末あたりに控えてます

うちはトメがいなくて、ウトのみなんで、とても始末が悪い

上の子産んだ時も毎日見舞いに来て、何時間も(最低でも5時間)居座ってました

帝切だったので、実母が付き添いに来てくれてた横で、何時間も何日も…実母が気つかってさあ…でも毎日だと会話もなくなるわよ

友人が来ても帰らない、ご飯食べにでたら、爪楊枝くわえて帰還、
病室から電話して親戚呼びつける…

退院後はアポなしで実家に親戚や友人引き連れて来る…しかも昼食時…

旦那は「俺が言う事違うからおまえがやんわり言え」だって

今回は上の子と会えてうれしいから、余計居座る悪寒…

皆様アドバイスしてください

255 :名無しの心子知らず:04/04/09 08:28 ID:/lqbERXQ
>254 旦那がおかしいと思います。

256 :名無しの心子知らず:04/04/09 08:44 ID:Fx2Emeh3
>>254
ダンナが言わずに誰が言うんだ?

257 :名無しの心子知らず:04/04/09 09:24 ID:FIdmLwxL
>>254
にっこり笑顔で
「邪魔だからもう来ないでくださいね?
はっきり言って迷惑ですよ。」
旦那が言っていいっていってんだから言ってやれ。
旦那が文句言ったら
「今の私にはこれでも十分に”やんわり”ですがなにか?」
でいいじゃない。
旦那もジジイも阿呆すぎ。

258 :名無しの心子知らず:04/04/09 09:25 ID:TuPqR3mm
>「俺が言う事違うからおまえがやんわり言え」

「自分が言わないという事はあなた(夫)は
私に丸投げしたという事だから、
こちらがどういう対応しようと、あなたが文句言う
権利ないからね。私にとってはやんわりでも、
あなたにはキツイかも知れないけど。w
どんな結末になっても知らないよ。
妻子を守れないあなたが悪いんだから。フフフ」

このぐらい言って脅してみてもいいんじゃない。
それでも実行できないヘタレ夫なら、
>254が戦うしかないでしょ。母は強し。
案外254からガツンと言われた方が、ウトには効くかもよ。
鈍感旦那の父親だから鈍感なのかも知れないし。

259 :名無しの心子知らず:04/04/09 09:35 ID:xfTN9Roq
>254
好意的にみれば、どうしていいかわからなくて、付き添ってしまったかもしれん。
なので、とりあえず優しく、
「今回は上の子もいて実家も手イッパイなので、
前回のようにお義父さまのお相手できないです。お見舞いは遠慮してくださいね」
とでも言ってみてはどうだろう。

それでも「おかまいなく・・」とかぬかされたら、
キッパリ「使えない男にウロウロされると迷惑なんです!!」でいいんでない?

260 :名無しの心子知らず:04/04/09 09:51 ID:elX2Idw9
皆様ありがとうございます!

お言葉うれしい〜
上の子の時は、
「でも孫かわいいからだな」とか、
「私さえ我慢すれば、波風たたん」
と、いい嫁ぶってました。

孫のお披露目と称して、親戚十人位を我が家に集め、来るなり「灰皿は?」と聞かれ、悲しくなりました。
その時も旦那はやんわり「親父、家はこいつ妊娠してから禁煙だから、すまんけどベランダで」
なんて言ってました。

親戚一同超ヘビスモで、ベランダに酒持って出て大宴会!
苦情が気になりました。しまいめには皆酔って寝てしまい、夜までいました。
こんなのもう嫌!はっきり言うぞ!負けないぞ!

261 :名無しの心子知らず:04/04/09 10:05 ID:hve/4cJ0
負けるな!がんばれ!254!!

262 :名無しの心子知らず:04/04/09 10:10 ID:/6Xe0Pp8
>>254
旦那ヘタレすぎ。

つーか、ウトに対して嫁が意見しても、ウトが言う事を素直に聞くもんかね?
言う事を聞かせるには、ブチギレて、絶縁上等!くらいな勢いで言わなきゃムリぽ。

それと、260の内容を見てもちょっと常識なさすぎ。
子供のお祝いは、せいぜい2時間程度でそ。
それ以上居座るなんて…。
私もやられたが、その後でブチギレて、付き合いを絶ってます。

263 :名無しの心子知らず:04/04/09 10:18 ID:LbD/48SF
>254=260タン
がんがれ!
赤の前で平気でたばこ吸いまくる連中なんてろくでもないんだから、
がっつり強気で行きましょう。

1000歩譲って、タバコもライターもとりあげて、少なくとも自分ちの敷地内じゃ吸わないことを
誓うならうちにあがるの「考えてやってもいい」程度だね。
勝手に吸い始めようものなら「赤と産婦に気も使えないアホは出てけ!」だ。
妻子を守れないヘタレ旦那に対応はまかせ、どっか外ででも宴会やってくれば
いいだけの話なんだから。
「赤が生まれたお祝いなのに」などと言い出したら、「それなら赤と産婦の体調や
環境をちょっとは気遣う姿勢を見せたらどうだ(゚Д゚ )ゴルァ!!」でよろし。

264 :名無しの心子知らず:04/04/09 10:32 ID:elX2Idw9
ふむふむ。メモメモ。

まずは入院中から突き放さなければ。

そういや破水して相部屋に入院してる時も、枕元に7時間いたなあ…。

先日、離婚モノの大喧嘩をした時(完全に旦那に否があり)、
前回の出産時、どれだけ嫌だったかを旦那が泣くまで言ってやったので、少しは改善されるかな?

265 :名無しの心子知らず:04/04/09 12:14 ID:tzUMP4tD
切迫早産で自宅安静中です。
同居のトメは、私の母が私の身の回りの世話をしに来たいと言うのを
「嫁子さんのお世話は私が見てるので安心して下さい。」と断った。
そのくせ昨日も今日もコトメが風邪ひいてるからと家を空けてる。
「携帯持ってるから何かあったら連絡して」とメモ残して・・・
何かあったら病院に電話してタクシー呼んで一人で行くよ!
だいたい何かあってからアンタに電話して何になると言うんだよ!


266 :名無しの心子知らず:04/04/09 12:26 ID:Khf7Szcs
>265
今からでもお母さんに来てもらえないの?
ってか自宅安静中にネットはやめとけ。
トメが留守なら今がチャンスではなかろうか。

267 :名無しの心子知らず:04/04/09 12:48 ID:yHwVoS/2
妊娠発覚直後に問答無用で堕ろせと言われたので、絶縁手紙を
書いた所、掌返してすり寄ってきたウトメ。
旦那に「産後、しばらくはウトメの来訪を止めてくれないか?」
と頼んだら、「また、話をこじれさせるつもりなんか」とキレられました。
「もうこれ以上、ウトメと話をしたくない。
そうしたいのなら、自分で言えばいい」
「どうせ何を言ってもあいつらは人の話なんて聞かない」
つまり、旦那は親ともめるのがイヤなだけ。
息子に言われた事も聞かないようなウトメが
嫁子の話なんて聞くわけないだろ?
いつもいつも、それでどれだけ我慢させられてきたか。
ちなみに旦那「親の悪口は聞きたくない」発言もかましてくれてます。
「自分が否定されてるような気がする」んだそうだ。
こんなヘタレな旦那を選んだ自分がアホなんだがウツ……。
とりあえず、出産後はメールで知らせて、しばらくは
こちらに来ないようにと伝えてもらう事に。
もし、来たら、勇者スレに降臨できるようなスカをかましてやります。
ガンガル!

268 :名無しの心子知らず:04/04/09 13:21 ID:elX2Idw9
>267
男の人ってそうなんだよね。親にもいい顔したいんだよ。

うちの場合、ずっと険悪だったくせに、結婚、出産を期に、
「今まで出来なかった親孝行を…」
なんて思っていやがる。
でも自分は何もしないから、結局しんどいのは、嫁の私達!



269 :名無しの心子知らず:04/04/09 13:46 ID:yHwVoS/2
>>268
ウチもそれ言った!
それまではほとんど絶縁状態だったくせに
結婚した途端、月に一度は里帰り。(電車で1時間程度)
孫が生まれたと思ったら、週に一回のウトメ来襲。
それも旦那のいない時に来るんだよ。ウトメ。
どんなにしんどいって言っても、「これも親孝行だろ」って、
おまえは何もしてないじゃないか!

270 :名無しの心子知らず:04/04/09 13:57 ID:8vbdFLK4
>>267 >>268
うちの旦那も「母は何を言ってもきかないから」
「アポ無しの頻繁な訪問をやめてくれといったら泣かれたから」
「それどころか、なぜ子供を連れてこないのか怒っている」
だってさ。子供はまだ生まれて2週間も立ってなんですけど…。
このマザコン野郎!と思た。

271 :名無しの心子知らず:04/04/09 13:58 ID:8vbdFLK4
訂正「2週間も立ってなんですけど…」→「2週間もたってないんですけど…。」


272 :名無しの心子知らず:04/04/09 14:17 ID:qIeA1E3w
うちも同じだ。
「親孝行」って言うから、「じゃあ、同じ分だけうちの実家にも
行ってね。あなたがまったり休んでるときに、アポなしでうち
の親が来ても相手してね、お茶だしたり、料理もてなしたりし
てね、できるよね? 同じことやらされてるんだから!」
といったことを、こんこんと3時間言ったらようやくわかった
らしい。
いまでも、「親孝行ってのは実子がするもんでしょ」と釘ささ
ないと元の黙阿弥になりそうになるけど。

273 :名無しの心子知らず:04/04/09 14:41 ID:elX2Idw9
はああ…一時が万事、これからまだまだあるよ〜!
そういや、ウト入院した時、孫男を連れて来いと言われた

おりしも院内感染が話題の頃だったので、
「こんな時期に子供さん連れて来てはる人いないでしょ?」と言うと、
「皆来て走り回っとる」と…

あんたの孫は、

  生まれてまだ   3 ヶ 月 ぢゃ !

と叫べなかったわ

274 :名無しの心子知らず:04/04/09 15:59 ID:24Ntes3A
先月、次男を出産。私の実家からお祝い10マンもらった。
再来週にお宮参りの食事会を旦那実家でするんだけど、その時に
渡す祝い返しを買っておけ、と電話があった。
「10万なら1割の1万くらいで」と。なんでオマエが金額を決める?
なら、義兄からもらったのは1万だから1割の1000円でいいのか?

275 :名無しの心子知らず:04/04/09 16:11 ID:6czJh7W6
>>274
1000円でイイと思う。
ウトメが何か言ったら「お祝いの一割が旦那実家のしきたりなんだと思いました」
と言いましょう。
あくまでも天然、自然体で不思議そうにね。
私の実家へのお返しは1万っておっしゃったし…。

276 :名無しの心子知らず:04/04/09 17:48 ID:i3w6ApHq
>274
しかしまじめな話、私も実家に10マソ貰ってお返しに5マソ分の商品券を持っていったら、
身内なんだからそういうのはイラン、と返却されたよ。
1マソ位の昆布つめあわせかなんかにしとけばまだ快く受け取ってもらえたのかもしれん。

277 :名無しの心子知らず:04/04/09 17:54 ID:2AMXcFwV
両親への内祝いはいらないと思ってた。
みんな、じじとばばにも内祝いしてるの?
ちなみにどっちとも同居はしてません。

278 :名無しの心子知らず:04/04/09 17:59 ID:sySJeFj7
うわ、思い出した!
私・・・半年前に出産したけど
自分の両親には内祝い送って偽実家には何もしなかった(w
天然で、忘れてたよ。
まー産後2日目に病院に押しかけてきて
「うわ、気持ち悪っ。頭が長い!」
なんていうウトなんか脳内消去していいよね?

279 :名無しの心子知らず:04/04/09 18:03 ID:qIeA1E3w
>>脳内消去していいよね?

院内消去と読んでしまった。病院で始末してくれるなんて
なんてサービスのいい病院だと一瞬思いかけた。
そんな産院あるならどんな遠方でもいいよ。

280 :277:04/04/09 18:06 ID:2AMXcFwV
>278さん
いいよいいよ。ていうか、自分の孫に向かって、「気持ち悪い」なんて
よく言えたもんだ。どういう神経?

内祝いしなきゃいけなかったのかなぁ。
親にはイラナイものだって言われて、素直にそんなもんなんだって思ってた。
高額になるしって。
そうか、数万くらいのもの、何かしるしにしたらよかったのかも。。。

281 :名無しの心子知らず:04/04/09 18:07 ID:2dm7gNwf
このスレ読んだり自分がトメにされた語りつくせない嫌がらせなどを考えたら
世の中の悪トメの脳内にドメストをまいて
便器洗うブラシ(かなり使用感あふれるやつ)でごしごししたい。
もしくは口の中にパイプユニッシュを流し込みたい。

282 :名無しの心子知らず:04/04/09 19:09 ID:/40U54hu
出産祝いって、何が何でも半返しってワケではないと…。
特に、子供の祖父母に当たる人からのお祝いの金額が多めなのは、
これから物入りになる人たちへの援助って意味もあるので、
10マソ貰って、1マソのお返しをするってのは間違ってはいない。

普通の付き合いで、1マソとか5千とかのお祝いの場合は、
半返しくらいが(地域差はあるが)一般的だけどね。

まあ、>>274がムカついたのには、それまでの積み重ねがあるのだろうけど、
274のトメの言う事は、常識的には間違っていない。

283 :282:04/04/09 19:11 ID:/40U54hu
あ、もっとも、
>>274のトメが、自分達はお祝いを1円も出していないとか、
ケチって、他人相場な1マソとかだったら、
余計な口出しをする資格はないけどね。

284 :名無しの心子知らず:04/04/09 19:57 ID:tt/8R3W7
>265
私は夫に言われたわ。<何かあったら連絡〜
予定日超過して子宮口は開き気味、前駆陣痛もあって
いつ産まれるかもわからん状態のある日、高速で一時間の場所に
遊びに行く事になった夫。
家を出るとき「何かあったら電話して」と言うから
「何かあったらアンタにじゃなくてまず病院に電話するわ。当たり前でしょ?」と
冷静に言い放ったら、一瞬ハッとしてたな。
言いたくなる気持ちはわかるけど、連絡して〜なんて発言、
目を離す時の免罪符にすぎないよね。

ともあれ265さん、安静にしててくださいね。
夫の話なんでスレ違い失礼sage

285 :名無しの心子知らず:04/04/09 20:00 ID:LbD/48SF
274実家へのお祝い返しをいくらにするかは274夫婦の決めることであって、
274トメの言ってることが世間的に間違ってないかどうか以前にトメの口出しすることでは
ない。

286 :名無しの心子知らず:04/04/09 21:26 ID:MzReGQt4
>>284
>一瞬ハッとしてたな。
一瞬かい!

287 :284:04/04/09 22:51 ID:tt/8R3W7
>286
立ち会い希望だったんだ、夫。
予定日近づいてからは口癖のように「何かあったら(ry」
まあね、我関せずで放置されるよりはマシかと思うけど
その時ばかりは「立ち会いもしたいし遊びにも行きたい」
という、虫の良さみたいなのを感じずにはいられなかった。
実際、その遊びの予定が立った時「○日(遊びの日)には
出てこないでくれよ〜」なんて私の腹に話し掛けてたし。
都合良すぎるっつーの、全く。

これだけじゃスレ違いなんで。
産後、微熱続きで三日風呂に入ってない上に
部屋は洗濯物で散らかりまくり状態のとこに、トメサンから電話。
「親戚が来て出産祝いを頂いたんで、今から一緒に
赤サンの顔を見に行くわ〜」と。時間は夜の八時。
「散らかってますんで…」と言うと「そんなの構わないわよ!」
…私は構うんですが…。あの時の私はさぞクサカッタだろうな…欝
なぜにトメという生き物は強引なんでしょう。
あっそういえば、私が授乳してるのを見て
「私もお乳だしてくれたくなるわ〜♪」なんて言ってたな。
冗談にしても笑えませんガクガク((((;゚д゚)))ブルブル

288 :274:04/04/09 23:15 ID:7Nl7oORO
旦那実家からはお祝い頂いてないです。
ただ、宮参りの後の食事会の食事代は出してくれるそうです。
でも、それだって呼ばれたとは言えうちの両親も手ぶらでは行かないし。

内祝いを買っておけ、金額は1割で、と姑に決め付けられたので
腹が立ったのです。

289 :名無しの心子知らず:04/04/09 23:34 ID:elX2Idw9
そういや初節句の時、ウト+実両親祖母が来てくれたんだけどさあ…。

実両親は、鯛やら餅やらお祝いのお膳やら持ってきてくれたの。

で、実両親も祖母も
「初節句御祝」で、十マソずつ包んでくれてた。
ウトは手ぶら。

なのに解散する時、
「今日は何のおかまいもしませんで…」だって。
「何から何まですみませんなあ」の間違いではないですか?

290 :名無しの心子知らず:04/04/10 00:03 ID:m+lB1CEX
うちももうすぐ初節句。ウトメが張り切ってて超ウザ。

うちの子は生まれてすぐに難聴だと判明。
そのことを話したら、神様のい た ず らを甘んじて受け止めようだの、
み ん な で頑張って育てるだの、書いたメールが来て、
何かむかついて放っておいたら、何で返事が来ないんだと文句言われた。

トメったら、「五体満足じゃない孫ちゃんを受け入れる崇高な私」に
酔って、いろんなことを言ってくるんだけど、ただ単に、
「こんなに私は懐が深いのよ、感謝して嫁ちゃん」なことを言いたいだけ。

それならそれで、そういうシュウトメを演じきればいいのに、
「ほかにはもう悪いとこないねんやろな?頭は大丈夫?」
とか言ってくる。唖然となって、「それって知的障害って意味ですか?」
って聞いたら、「いや、ま、ごにょごにょ、ダウンとか・・・。」って。
「そりゃ、何回か、お医者さんに見ていただいて、ダウンのことは
何も言われてないから、違うと思いますけど、自閉症とかそのほかの障害も
そうですけど、生まれてすぐに分からないものはいっぱいありますから、
なんとも言えませんね」って答えたら、「ふうん・・・」って不満気。
何て答えろっつうの!!
「ま、でもダウンとかじゃないからましやわ、近所の○○さんとこは・・・」
とか言い始めて。ましとかそんなの比べることじゃないだろ。

ちゃんと専門医にかかってて、まだ必要ないからって、補聴器してないんだけど、
「早く補聴器つけて、普通の子と同じようにせな、頭が遅れる」とか言うし。

もう本当に放っといてくれ。何であんなに無神経なんだろう。
自分が言いたいことを言って、「私は思ったことを正直に言うタチやから」って。
それは、正直者なんじゃなくて、バカか無神経かその両方だろ!!

もうトメと話すのが嫌で嫌でたまらない。

291 :名無しの心子知らず:04/04/10 00:31 ID:LvDvGvTK
くるぞくるぞ〜来週。
糖尿のウトと高血圧&心臓病のトメの80歳コンビが。
おもてむき「新居を見に」、もちろん狙いは「6ヶ月の孫子」。
ウトメの大好きなひとりっこムスコちゃんと片道10時間ハイウェイドライブだとかで
えらくエキサイトしているらしい。迎えに行く旦那も旦那だが、旦那実家のことは
奴にお任せで基本的に放置。結構な病気持ち&結構な高齢&結構な車中時間を
おしても来るというんだから、孫フィーバーもMAX来ている模様。(´ー`)フッ

保育園可哀相攻撃、離乳食に口出し攻撃、ダッコ攻撃(トメは50肩持ちで危ない)、
2人目攻撃、きっとひととおり経験すると思うので早くここでご報告したい。
ウズウズ

292 :名無しの心子知らず:04/04/10 00:34 ID:A/adSxrZ
>>290
あなたがんばってるじゃない。
しっかり子どもを受け止めて、いいママだ。
そんなママがいれば、ほかに無神経なヴァヴァが必要だろうか?
嫌ならもう話すな。私が許す。

293 :名無しの心子知らず:04/04/10 02:03 ID:ZC7ptxL0
>>290
差別してないフリをしつつ、
実は差別意識バリバリの、一番タチが悪いウトメですね。

お子さんのケアをしながらでは大変かもしれないけど、
今のうちに、ウトメの発言を記録しておく事をお勧めします。
そういうウトメは、お子さんが物心ついてからも、
「子供だからまだ分からない」と考えて、
平気で子供の前で心無い事を言うんじゃないかと思います。

その時になってからでは、ウトメと縁を切るのは難しいけど、
今のうちからウトメの暴言&悪行記録をまとめて置けば、
将来、お子さんに対して酷い事をしたときに、
「今までもこんなだったから、縁を切らせて貰います」
と一刀の元にウトメをばっさりやれるじゃないですか。

294 :名無しの心子知らず:04/04/10 02:06 ID:ogNTMKZR
「おばあちゃんは手がシワシワだけど、気持ち悪がらずに手をつないであげようね」

って、トメの目の前で我が子に言うようなものだよね。
「優しさ」に見せかけてるけど全然違う。

295 :名無しの心子知らず:04/04/10 02:33 ID:XGPS/pkI
穢れた血発言のあふぉボン教師みたいだ。

296 :名無しの心子知らず:04/04/10 10:03 ID:bdAa//Zo
もうすぐ予定日で、ダンナを通して「陣痛中はクルナ、産後も1日してからキテクレ」と
伝えてもらってるのですが、先日

「息子チャンはああいってるけど、嫁子ちゃんは陣痛中言ってもかまわないわよね〜?」と
いわれますたので

「陣痛中はもちろん、産後すぐどころか床上げまでできたらきてほしくないのですが。
わ た し が 気をつかってしまって疲れてしまうので。なるべく冷静にすごしたいので
せめて生まれてすぐぐらいはこないでください。」と淡々といってみますた。

297 :名無しの心子知らず:04/04/10 10:04 ID:KOkVE7/A
流産の掻爬手術に向かう私に流産経験がないとえばった。
中絶も流産も私は計画的だからないのよ〜♪ってなもんさ
2人め不妊でやっと赤さんがきてくれれば何月出産になろうが万歳なのに
その頃決算で忙しいから赤さんが遠慮したのよ〜♪
感情のすべてをお腹の子に向けていたからその時は何も思わなかったが
いまでは思う、くそばばあ、死、、
帰ってきたら、私に悲しい思いをさせるなんてひどいわ〜ららら〜♪
決め台詞
「夢みたの、女の子だったわね、顔見せてくれなかったけどさ、嫁子には見せた?」
ええ、私の思い込みによる身勝手な夢だとは思いますが
「ママ、ありがと、ばいばい」って笑ってましたよ。
わたしにはなにも言わないなんてひどいわ〜♪
軽はずみな嫁子がわるいのに〜らら〜♪

♪部分は以下略な罵詈雑言が笑顔のまま吹き荒れておりました。
産まれる前の赤さんだって挨拶する相手くらい選ぶわと思ったよ。
だっこもしてあげられなかった子をひどい子呼ばわりしないでよ。

298 :名無しの心子知らず:04/04/10 10:42 ID:zsxBkFze
くそ〜〜〜〜〜〜〜
他人事ながら、腹が立つ。
ほんと、ひどすぎ。

299 :名無しの心子知らず:04/04/10 11:24 ID:1cnqOin9
>>297
>〜らら〜♪
に深い恨みの感情が篭ってますね…

私も、二人目不妊で、やっと妊娠したらすぐ流産して手術を受けますた。
だから297の気持ちがちょっとは分かるよ。

297トメ、ぬっ頃してやりたい。

300 :名無しの心子知らず:04/04/10 18:36 ID:xfT4JykW
 ⊂⊃           >297 299  ママ シンパイカケテゴメン   ⊂⊃
      ( ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄\   ∧∧ オソラニワスレモノヲトリイニイッテルダケダヨ  
       ( ̄( ̄( ̄//// ̄\  (゚ー゚*)     / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄)
         ̄ (/(/(/// ̄\\(∪∪)〜  / ̄\\\\ ̄ ̄) ̄ ̄)    ⊂⊃
           (/(/(//// ̄ ̄ ̄ ̄\ // ̄\\\\)\)\)\)
              (/(// ●  ●   ,,/ / ̄\\\) \)\)\)
      ⊂⊃        /,,,    ,,,,      /\)\)\)\)\)\)
                 | ▼           | \)\)\)\)
                 |_人_ノ         |
                 \            |          ⊂⊃
        ⊂⊃         ̄ ̄ ̄ ̄ ̄\   \ イツモソラカラミテイルカラネ
                           \ \ \  ⊂⊃
                             ( (   )
                              ̄ ̄ ̄

301 :名無しの心子知らず:04/04/10 20:13 ID:PikyK5N0
さっきあまりにもひつこく電話が鳴るから仕方なく出たら
やっぱりトメだった・・・。ショボン)
確か昨日も20コール×立て続けに2回電話が鳴ってたから出なかったのよね。
案の定『昨日はお出かけだったの?本実家に帰ってたの?(遠方)
電話でないから何かあったのかと思ったわ!つわりは?』もう毎回同じトークに
適当にスルー。
何用かと思えば自分のつわり体験を(トメはゴハンの匂いでもだめだったのよ〜など)
しゃべり出したので、今日はダンナが朝からパチンコに行っている旨を愚痴ってやったら
やったら『あら、息子ちゃんも仕方ない子ね〜』と慌てて電話切られてしまった。




『お風呂だったんじゃないですか〜私長風呂なんで』
って何とか切り抜けた。


302 :名無しの心子知らず:04/04/10 20:14 ID:PikyK5N0
さっきあまりにもひつこく電話が鳴るから仕方なく出たら
やっぱりトメだった・・・。ショボン)
確か昨日も20コール×立て続けに2回電話が鳴ってたから出なかったのよね。
案の定『昨日はお出かけだったの?本実家に帰ってたの?(遠方)
電話でないから何かあったのかと思ったわ!つわりは?』もう毎回同じトークに
適当にスルー。
何用かと思えば自分のつわり体験を(トメはゴハンの匂いでもだめだったのよ〜など)
しゃべり出したので、今日はダンナが朝からパチンコに行っている旨を愚痴ってやったら
やったら『あら、息子ちゃんも仕方ない子ね〜』と慌てて電話切られてしまった。




『お風呂だったんじゃないですか〜私長風呂なんで』
って何とか切り抜けた。


303 :名無しの心子知らず:04/04/11 01:07 ID:yET7lfVG
ウチは私実家と旦那実家が激近なんです。車で2分ぐらい。
で、産院はどっちかと言うと旦那実家の近くだったのですが、退院の日、
「今日はウチの方に泊まるんでしょう?」
と当然のごとく言ってきたトメ。
いいえ、当然自分の実家に帰りますが?今後一ヶ月そうしますが、何か?
私より実母がビックリしていた。
「産後まもない嫁を義実家に泊まらせるなんて…」って。
しかも私実家はベビのために部屋を整えて用意していたけど、義実家は何の
準備もなし。布団も干してない。かび臭い布団に新生児を寝かせるつもりだったのか…
この頃から義母がだんだん嫌いになった。

304 :名無しの心子知らず:04/04/11 01:13 ID:tJYMX0Aj
>>301
常時留守電にしておくといいよ。うちはそうしてる。
今の電話って、留守電に切り替わるまでの呼び出し回数を設定出来るから、
出たい時には出られる回数にしておくの。
トメかも・・って思ったら出ないで留守電にまかせる。

305 :466:04/04/11 01:18 ID:p20Bs4WM
うちはナンバーディスプレイ。
だから、小姑からの電話は出ない。

306 :名無しの心子知らず:04/04/11 01:32 ID:FaFwwTCk
>>303
すんごいトメさんだな。>かび臭い布団
単に実母さんに対抗意識燃やしてただけにしても
もちっと考えてから行動しろと・・・w

307 :名無しの心子知らず:04/04/11 06:20 ID:90fCN3Pr
帝王切開の数時間後にトメが着飾って御見舞いに来てくれました。
とても迷惑だった。

308 :名無しの心子知らず:04/04/11 06:38 ID:P5et85Ke
叔母の話
もう二十年以上前、叔母は前置胎盤で帝王切開になりました。
麻酔の効きが悪く、すごく大変だったらしい。
祖母(叔母の母)が、付き添いに行くと言ってるのを、トメが、
「お仕事大変だろうから私が…」と、制止。
しかし、動けない叔母の布団がズリ落ちても無視だったんだと。

いろいろ積み重なり、今はもう、絶縁してますよ。
何かあっても叔父だけが会いに行く。
イトコもほとんど無視。
ここで書かれてる馬鹿ウトメ、物心ついた孫にはもう相手にされないさ。

309 :名無しの心子知らず:04/04/11 09:10 ID:PgpF9PR+
いまだに「妊婦はロング丈ジャンバースカートが基本スタイル」と信じてるトメ。
昨日も私が膝丈のマタニティスカート履いてたら注意してきた。
それも「向かいの奥さんがそんな短いスカート履いてたらお腹が張るって
言ってたわよ。どこから見てたのかしらね〜」と他人が言ったような言い方。
言いたい事あるならハッキリ自分の意見として言えよ!(どうせ聞かないけど)

出産準備の話を始めたら金出したくないから早々に逃げるくせに
そういう事だけは目ざとい奴だよ。


310 :名無しの心子知らず:04/04/11 10:55 ID:GEGPAfe7
結婚前に妊娠した時、トメが始末しろと泣いて攻撃。
よそになんて言われるかとかそればっかり言ってた。
私の母がどうか産ませて下さい、と書いてくれた手紙も無視。
心労がたたってか妊娠がわかって一週間で流産してしまった。
これに対しいらない子供はかわいくない、と豪語するトメ。
それから何年もたって結婚して無事子供が産まれた。
もちろん結婚するまでに旦那も努力したし、トメの態度も軟化したし、
私も許せるようになったと思ったんだけど、だけど
子供が産まれてあれこれ口出してくるようになって
もう嫌で嫌でたまらない。
二人め攻撃、旦那の職業に対しての不満、私は仕事するな、だの
もうあんたの意見はけっこう!
ご自分の老後の心配だけして下さいね。



311 :名無しの心子知らず:04/04/11 10:58 ID:EweRFNPV
>310
そんないきさつがあっても、だんなさんはまだトメと付き合えというの?

312 :名無しの心子知らず:04/04/11 11:05 ID:6NFxhtC0
>309
4/10付けの読売新聞の家庭欄が最近のオシャレなマタニティー服
の紹介だったから、それを見せてやれ。

313 :310:04/04/11 11:26 ID:GEGPAfe7
>311
旦那は距離を置いてつきあうしかない、とのこと。
実際ああしろこうしろ、と言われるのは私なので
口だけって気も。
週3、4回電話が来ますがトメの時はなんとなくわかるので
出ないこともあります。


314 :名無しの心子知らず:04/04/11 11:32 ID:5n4xv1+8
>>313
出なくていいんじゃない?
距離をおくんでしょ。それでよし。
いろいろ言われたら、だんなにまかせて逃げるんだ!

315 :名無しの心子知らず:04/04/11 11:50 ID:9ipGJ4XF
>>310
二人目とか言われたら、今いる子供を指して、
この子が二人目ですが?
あなたのせいで一人目はお空に帰ってしまいましたけど?

なんて言っても通じないだろうな。

316 :名無しの心子知らず:04/04/11 14:03 ID:jAlojZ2g
>309
「お向かいの○○さんって、随分と古い事を仰ってるんですねぇ!
 信じられないですね、汚義母さん!今時そんなこと言ったら
 笑い者ですよね〜。」

「じゃあ、今すぐ説明しますから電話番号を教えて下さい!」

「全くの他人の事にまで、そんな風に口出しをしてくるなんて・・・。
 ○○さんって、随分とゲスな人なんですね。そういう人って、
 嫌われ者なんでしょうねぇ。」

 

317 :名無しの心子知らず:04/04/11 14:45 ID:EKchbwxm
私実家、旦那実家より近くに住んでいる親戚がうざくてたまらない!
祖父の年の離れた妹なんだけど。(70くらいかな?)
遊びにこいこいとうるさい。
私が3月いっぱいまで仕事してて忙しいから、暇になって、行けたら行きます、と言ってたのが3月初めで。
そしたら4月1日に電話かかってきた!
「仕事辞めたんでしょ?遊びにおいで」と。
適当にかわして、切った。
そのあと3日しないでかかってきたので出なかった。
3時間後にまた・・・留守電に「電話下さい」・・・
しなかった。2日後にいない間に留守電。
しかたないから一応電話したら。(しないとまたかかってくるから)
「風邪ひいてるんだけど、遊びにおいで。旦那さんいなかったら迎えにいくから。」
風邪ひきがいる家に妊婦を遊びにこいというなんて・・・
断りましたが。
そこの娘からは、絶対着ないと思う妊婦服を「貸してあげる」と借りらされたし・・・
309さんのトメがいうような、「ロング丈ジャンバースカート」・・・
そのまんまおいてあります。
1週間後くらいにまたかかってくると思う・・・



318 :名無しの心子知らず:04/04/11 15:41 ID:eqsjq2zZ
>>310
夫さんと2人でちゃんとやっていけますから、お義母さんはご心配いただかなくても
大丈夫ですよ。

お義母さん「は」 っていうのがポインツ
あんたには関係ないよ、っていうのを醸し出している。

319 :名無しの心子知らず:04/04/12 06:59 ID:5OyZKzUF
>>317
その気持ちよくわかります!
ウチは実祖母&伯父夫婦がそんな感じ。
「仕事辞めて暇なんでしょ、顔を見せに来るのが当然」
「2人分食べなくちゃダメ」
とかなんとか…もううるさくて。
こっちは切迫早産で自宅安静の身なのに。
奴等の電話に出るとお腹が張るので、着信拒否しました。
更に実父に頼んで「口出しするな(゚Д゚)ゴルァ!!」と言ってもらいました。
 #実父はママン(祖母)マンセーのヘタレなのだが「娘&孫と母&兄、
  どっちが大事なのか!?」と詰めよりますた

317たんもがんがれ。陰ながら応援するぞ。

320 :名無しの心子知らず:04/04/12 10:12 ID:xpSgHqPW
>316
それ良いね!トメが「この人がこんなことを言った」という言い方をするなら
「今時そんなことを言う人がいるんだ〜!口出しするなら
『最新の育児書、読んでこい!』って感じですよね
 おトメさんもそう思いますでしょ〜!?」と
逆に言いたいことを言える気がするんだけど。

トメさんに言っているんじゃないですよー、
その口出しする○さんに言ってるんですよーって。

どうせ「私はこう思う」なんて言えないんだから
それにかこつけて、言いたい放題言ってかまわないと思うよん。

321 :名無しの心子知らず:04/04/12 11:45 ID:wA0j6Z1m
>320
うん、>316のは使えると思う。
早速イメトレイメトレ。

322 :名無しの心子知らず:04/04/12 12:22 ID:q2xVj4lB
新婚そうそう勝手に実家を二世帯にリフォームして一緒に住まわせておきながら
週1で遊びに来るコトメの子供の相手を押し付けておきながら
散々私に子供の催促をしておきながら…
いざ子供が出来たら肌着1枚さえ買ってくれないトメ。
そのくせ昨日、旦那と出産準備用品を一式買ってきたら
それを一つ一つ見ながら一つ一つにケチつけてくるトメ。
「こんなのはすぐ使えなくなる」「最近のは見た目は良いけど性能は…云々」

胎教に悪いのでおとなしくしてたけど、マジで殺意わきました。

323 :名無しの心子知らず:04/04/12 12:29 ID:LoKrpv+k
>>322
>胎教に悪いのでおとなしくしてたけど、マジで殺意わきました。

内側に溜め込む方が胎教にイクナイと思う。

324 :名無しの心子知らず:04/04/12 15:56 ID:4IjaSZYR
もうすぐ第一子出産予定。敷地内同居で里帰りナシ(実家が汚ないしドキュぎみなので)。
今までは適度な関係で来てたけど、かなーり不安。

「チャイルドシートは買ってあげるから、買わないでおいてね。」と言ってくれて感謝してます。
それなのに「退院の時とかはお母さんの抱っこでいいみたいよ。本当は違反になるけど…」ってなんですか?
あんたの親戚の子供それで亡くなったじゃねーか忘れたんかい。違反とかの問題じゃねーだろが。
「クーハンもいいわね」ってもぅ…。無知は怖い。たいしたことじゃないのに無償にいらだつ自分にびっくり。

「仕事休みとって手伝うからね!」って言ってくれてるけどあんまり家に入って来て欲しくないんだよなぁ。
洗濯物とか触って欲しくないし…。そんな事言ってられないくらい体えらいだろうか。…不安。


325 :名無しの心子知らず:04/04/12 17:24 ID:mk8AFHhG
手抜きが我慢できる人なら、乗り切れると思うよ。(ダラ奥なら大丈夫)
今から言いたいこといっとかないと、産後しんどいと思うよ。
チャイルドシートのことは、よーーくいい聞かせないと、事故が起こった後じゃ遅いし、後悔するよ。

326 :324:04/04/12 17:40 ID:4IjaSZYR
>>325
レスありがd。ほんとに頼もしいお言葉。ハイ。ダラ奥です!旦那も自分の事は自分で出来るし、家事にも協力的。
どこを手伝って欲しいか、触って欲しくないか、旦那と話し合ってはっきりトメに言おう。

幸い旦那が「義親で気になることがあったら俺に言って。溜め込むとどんどん嫌いになっちゃうかもしれないから。」
と言ってるので、信じていろいろ愚痴ってみよう。

チャイルドシートは絶対装備します!その他もがんがるぞ!

327 :名無しの心子知らず:04/04/12 18:16 ID:Xl1o97hb
そうそう、はっきり言ったほうがいいよ。
そうしないと、ほんとにいらいらして、体がえらいことになる代わりに、
精神がえらいことになります。
しかも、散々手伝う手伝うと豪語したトメが、いまいち役に立たず、
体、精神ともにえらいことになる場合も多々・・・・。

328 :名無しの心子知らず:04/04/12 18:43 ID:A4ZQzrTI
トメの手伝い=赤ちゃんをひたすら抱っこするだけ。おむつは替えない
っていうのはお約束だからね・・・。役に立たないうえに飯は食うから
いないほうがマシ。

329 :名無しの心子知らず:04/04/12 19:00 ID:NIyvymEb
そおそ!
ベットは飯食わないし文句もイヤミも言わないかね。
世話かかるベットなら、いらねーや。

330 :名無しの心子知らず:04/04/12 22:09 ID:MXtZs9HN
>324
>体えらいだろうか。
愛知県の嫁は大変じゃのう。でも、がんがれ〜。


331 :名無しの心子知らず:04/04/12 22:11 ID:MXtZs9HN
げっ。あげてもた。


332 :名無しの心子知らず:04/04/12 22:34 ID:ZnY5QE6o
義家に行って、お風呂は言っている間に3ヶ月のわが子がいない。
義母の車もない・・・
「買うものあったから一緒に連れて行っちゃった。」
・・・3ヶ月の子供を助手席に座らせてシートベルトさせているのは
なんか意味があるんでしょうか・・嘔吐した後がありますが?
すぐに子供を連れてマンションに帰ったらオロオロして夫に連絡。
夫に怒られてファックスで「昔はそうやっていたから。チャイルドシート
買ったから懲りずに遊びに来て」だと。
次に行ったら助手席にチャイルドシートがついていた。
あなたの車の窓とドアとシートベルトを壊して車を急発進させてあげましょうか
と言いたい。



333 :名無しの心子知らず:04/04/12 22:41 ID:kbOPyfAb
いいえ、今度の件で心底 懲 り ま し た 。
母親の目を盗んで子どもを 拉 致 する家になんて
二度と遊びになんて行きません。

で桶。

334 :名無しの心子知らず:04/04/12 22:54 ID:OOZ/AO/Z
>>332
ウゲー最悪。
ほんと行かなくていいよ!

うちも土日義実家に泊まったら、早朝寝てるときに勝手にトメが赤連れ去った。
で、パジャマのままの赤と散歩してたらしい。
いない!と思って探したら、テーブルの上になにやらお椀とスプーンが。
何食わしてんだゴルァ!まだ離乳食は始めたばかりなんだけど!
もうほんとに行きたくねーーーーー!!!!!

335 :名無しの心子知らず:04/04/13 00:13 ID:dh6G27qg
>>334
うわーん、いくな!
ベベがかわいそすぎだ!

336 :名無しの心子知らず:04/04/13 12:56 ID:0Bx+g6sW
今26wの妊婦です。
お義母さんが「赤ちゃんの肌着とかそろそろ買いに行かない?行く時は言ってね」
と、言うようになって来ました。
その度に「病院で、8ヶ月辺りで赤ちゃんの大きさを予想出来るから、急いで買わなくてもいいと言われたので…」
と言ってあるのだが、また言われた。
性別の判定は?の次は、買い物か…。
そんなに急かさないでくれよ。
お義母さんはいい人なんだけど、ちょっと嫌になっちゃいました。
孫を可愛がってくれると言う風に考えればいいんだけどね。

大した事じゃないのにすみません。


337 :名無しの心子知らず:04/04/13 13:06 ID:DDHW5oHH
>336
>「赤ちゃんの肌着とかそろそろ買いに行かない?」

って、なんだよ、それ。。
「そろそろ離乳食始めない?」「そろそろオムツはずさない?」
「そろそろお稽古事やらせない?」
と発展する悪寒だなぁ・・・

とりあえず、やんわりと「祖母は引っ込んでろ!」
とわからせておいたほうが、ヨイのではないか?

338 :名無しの心子知らず:04/04/13 13:11 ID:cdrWg7j9
>>336
みんな最初は大した事ないと思ってたのが、
積もり積もって大きな確執になるんだから、
謝らなくてもいいんですよ。
今後は>>337のいうように、
ちょっと危険な香りがするので、
ここをテキストにがんがれ!

339 :名無しの心子知らず:04/04/13 13:13 ID:c59+bxBY
息子がまだ離乳食始めたての頃、ウト家に二人で行った。
吐く息が白いほど寒い家で、自分はセーターにハンテン?丹前?着てるくせに、
「子供は薄着にするもの」と、肌着一枚にされてた。
その後、焼酎に入れた梅干しを、口でくちゃくちゃして食べさせようと…!
「駄目です!」と言うと、「甘やかさんと何でも食べさせなあかん」ですってよ!

や め て く れ !

340 :336:04/04/13 13:21 ID:Xb7V98rQ
>>337
>>338
ありがとうございます。
いい嫁を演じるのはやめたつもりなのですが、お義母さんはいい人だと分かってるので
「自分達で行くからいいです」と言えません。
お義母さんは、自分の子も満足に触らせて貰えなかった。
そんな暇があるなら仕事しろ!と義親に言われたと言ってたので、その分孫を可愛がりたいのだろうと思うと…。

実母にとっては初孫なので、そちらと買いに行きたいと言う思いもあるんだけど。
「じゃあ、色々買ってもらえるやー。ラッキー♪」と、上手く立ち回れない自分の性格がよくないのかと思ってしまいます。


341 :名無しの心子知らず:04/04/13 13:26 ID:qPxBBmKb
な〜んで義理親がしゃしゃり出てくるかって感じだよね>肌着買いに行かない?
自分で行くか、一緒に行くなら実母と行くよ、普通。
産褥ショーツとかだって買うとしたら、絶対義母とは生きたくない。

出産はきわめて「動物的な」行為なんだから、「法律上の親」は引っ込んでろと思う。

342 :名無しの心子知らず:04/04/13 13:30 ID:UNf0TsYC
ほんと何食べさすかわからんよね。しっかり見てないと。
このまえ、母乳しか飲んでない2ヶ月の息子にヨーグルトあるよ
って。いいのか?
旦那が赤ちゃんの頃母乳でなかったらしいので、牛乳に砂糖いれて新生児期から
飲まされていたらしい。昔はそれでよかったのだろうか。
話を聞くたびこわい・・・

343 :名無しの心子知らず:04/04/13 13:42 ID:Jqbv/k1z
>>336
いい人だから〜、が孫ちゃんフィーバーで一気に確執へ発展!ってパターンはありがちなので、いまのうちからしっかりしたほうが良いかと。
初孫ちゃんだったらなおさら暴徒化するからしっかりトメさんをコントロールしとかないといかんよ〜

344 :名無しの心子知らず:04/04/13 13:42 ID:Ip0AlAFR
>>342
うちの旦那もだわ。牛乳。
なんでもオッパイの飲みが悪くて体重の増えが悪くて入院していたのを
無理やり退院させて、家で薄めた牛乳飲ませたら大きくなったらしい。(コワ)
この話を「だから病院の言う事なんて当てにならん」という意味で
ウトがよく自慢げに話してくれるんだが

だ か ら あ な た の 息 子 は 腸 が 弱 い ん で す ね

って言いたい。

345 :名無しの心子知らず:04/04/13 13:45 ID:gsS0/Yu3
0歳児に牛乳与えると腸内出血の恐れ有り

・・・ての、無視した人が多かったそうな。

346 :名無しの心子知らず:04/04/13 13:49 ID:iJHG3pBt
そうそう、いつも言われるよ>牛乳。
ヤクルトと大人用のジュースなんかもね。

離乳食をなかなか食べてくれなくてへこみながらもがんがってる私に、
トメ「すごいまずいもの食べさせてんじゃないの?」
ウト「バアバにおいしいの作ってもらいな〜孫ちゃん」
トメ「何食べさせてんの?いろいろ与えなきゃだめよ」
もうほっといてorz

347 :342:04/04/13 13:52 ID:UNf0TsYC
>344 345
それでかー!旦那もめっちゃ腸弱い!!
今わかったよ。

348 :名無しの心子知らず:04/04/13 13:55 ID:SCMldTFk
>336=340
トメが自分の子を満足に触らせてもらえなかったからって、336の代でそれを
取り戻させてやる必要はないでそ。
そういう妙な遠慮からの悪の連鎖はここで決意して断ち切っておかないと、
後々自分が同じようなこと繰り返して未来の嫁子タンに同じ想いを味わわせかねないよ。
義母にとっては初孫じゃないんでそ?

>344
言ってやれ。
更に「うちの子には私の許可無しに何も食べさせないでくださいね。
そんな前科があったら 余 計 信 用 で き な い し。」と付け加えたらベター。

349 :名無しの心子知らず:04/04/13 14:00 ID:t8QQl6ac
以前ここに書いた事のあるヘタレです。
あれからダメなものはダメとハッキリ言うようにしてます。
大トメには抱かせてません。(娘が大トメに抱かれると大泣きするので。

16日、4ヵ月検診なんですが、旦那曰く、『え…うん…トメが仕事の休み取ってまで、「私が連れて行く、あんた(旦那)は仕事しとき」って張り切ってたよ』と…。
私は毎日旦那に『16日検診あるから仕事空けてね。3 人 で 行こうね』って言い続けてたのに、今日になって…。
母乳止まりそう…

350 :342:04/04/13 14:04 ID:UNf0TsYC
今も電話で、「たまには泣かさんとあかんよ、肺が鍛えられんから。
同じ部屋おったらうるさいから別の部屋行っとき〜。」だって。
泣かさんとあかんは生まれて何回も言われ続け聞いた。
その上、別の部屋行っときはないだろう・・・
せっかく息子が寝てる時に電話で起こされ、イライラしてるときに
余計イライラ!!

351 :名無しの心子知らず:04/04/13 14:06 ID:c59+bxBY
トメはともかく、ウトって世代的に、育児参加なんて絶対してないのに、なんで孫には参加したがるの?

新聞読まない、テレビも見ない、本も読まないから、人づてにしか聞いてない情報を披露。

気の向いた時だけ面倒みるの。
散歩に無理矢理連れて出て、心配で見に行くと、道路で手離してるの!しかも目離しまくり!


352 :名無しの心子知らず:04/04/13 14:14 ID:Jqbv/k1z
549 :名無しさん@HOME :04/04/13 13:27
今朝、義兄嫁さんに赤ちゃんが産まれた。
男しか産まれなかったトメにとっては待ちに待った、待望の女の子。
妊娠報告を受けてから「もし女の子だったら私が育てるの!!!」と興奮気味に語っていたが
まさか本気だったとは思わなかった。
出産を終え、病室に戻ったばかりの義兄嫁さんに、自分に育てさせて欲しい、3歳ぐらいになれば
返すからと頼んだそうだ。(兄夫婦とトメは別居、ウトとは死別)

義兄嫁さん、半狂乱で手元にあったものをトメに投げつけ、泣き叫んだ挙句倒れたそうだ。
義兄は義兄嫁さんに付いていてやらなければならなかった為、病院からトメを連れ出す為に
仕事中の旦那が呼ばれた。
現在うちに連れて来たトメに凄い剣幕で説教(というか罵倒)をしてる。

普段は普通の人だったトメ。
あまりの出来事に、何か不気味で今後どう接していいのかわからない。
とりあえず誰かに聞いてもらいたくて、書き込んでみた。


家庭板より。

353 :名無しの心子知らず:04/04/13 14:46 ID:t8QQl6ac
age

354 :名無しの心子知らず:04/04/13 15:13 ID:OsPvrP4z
>351
育児参加「してないからこそ」、参加しようとするのだと思う。

ほら、「孫」って歌の歌詞にあるじゃないですか。
 仕事いちずで果たせなかった
 親の役割代わりの孫に
 今は返して今は返しているところ

返さんでいいって・・・・。

355 :名無しの心子知らず:04/04/13 15:15 ID:bTikunn4
>>341
あえて突っ込むが、
トメウトは「法律上の親」でさえないぞ。養子縁組でもしたの? うちはしてないけど。
アレは、我々嫁にとっては 赤 の 他 人 です。ダンナの親という だ け 。
厳密に言うと親戚でもないな。
ダンナとの離婚届の紙切れ一枚で顔も見なくていい存在になるんだから。

だからいらん遠慮はトラブルの元。
最初にがつんと、「他人は黙っとけ」と引導渡した方が円滑よ。ええ、ほんとに。
あっちが遠慮してこっちがつきあってやる程度が一番いい関係を築けるもん。


356 :名無しの心子知らず:04/04/13 15:16 ID:8h3gH280
トメ世代が、自分達が姑に子供を取られて子育てができなかったとして、
それを、今になって孫で育児参加をしようってのは、いろんな意味でDQN

自分達がやられて嫌だった事を嫁にやる。
→嫁も自分達と同じ惨めな立場になれと素で思っている。

自分達は育児経験がないくせに、
また、トメ友の娘の育児についての聞きかじり程度の知識しかないくせに

同じく育児経験がないとは言え、義務として母親学級に出席し、
最新の育児知識について情報収集をしている嫁に向かって、
教えてやる、と思ってるのが痛い。

357 :名無しの心子知らず:04/04/13 15:28 ID:qPxBBmKb
>>355
スマソ。
ふと大昔に習った「mother in law」が頭に浮かんだのですじゃ。

358 :名無しの心子知らず:04/04/13 15:32 ID:eehoG8nr
>>351
うちのウト的には孫は「人形」みたいなものっぽい。
育児に参加してなかった人だから、お世話の仕方なんて
わかってないから、都合のいいことしか考えてないの。

「一緒に寝たい、泊まっていけ。ぽにょぽにょしてあったかいだろうな」
(母乳で夜中に5回は起きますけど?)
「一緒にお風呂はいろう〜」
(トメさん、あの人は子供たちを風呂に落としてた!と愚痴ってましたが?)
「じいじだぞ〜、ご機嫌悪いな。眠いのか?」
(お前がしつこく来るから、怯えてるだけですが・・・)

あまりにしつこいので
「○○(ウト家の犬)でも抱いて寝とけよ!」と夫に言われたり
するんですが、ウトは聞いちゃいません。


359 :名無しの心子知らず:04/04/13 16:38 ID:aD1KU+Qo
>358
ぽぽちゃんメルちゃんを買ってやれ。
「ほぅら、ウトさん専用の孫ちゃんですよ〜♪
 それあげますから、うちの子には手を出さないで下さいね♪」ってさ。

360 :名無しの心子知らず:04/04/13 17:10 ID:zQ0AgT0R
>>352 誰か貼るんだろうなとは思ったけど・・・(゚听)イラネ


361 :名無しの心子知らず:04/04/13 17:17 ID:6Zvfki4A
>349
へたれ具合は相変わらずのようで・・・。
1ヶ月検診かと思ったら、4ヶ月かい。
そのくらいになったらたいていのお母さんは一人で連れてきてるよ。
「ママ友と行きますから。」って断ってしまえ。

362 :名無しの心子知らず:04/04/13 17:33 ID:loUTs+as
>349
「 だ か ら ?」 では済ませられないの?
自分の夫に対してまでへたれなの?
>「『16日検診あるから仕事空けてね。3 人 で 行こうね』って言い続けてたよね、 毎 日 !
  だいたいさぁ、4ヶ月健診に バ バ 付 き で 来る人なんているとでも思ってんの?」
くらいは言ってやっておくんなさいまし。

363 :名無しの心子知らず:04/04/13 17:58 ID:OsPvrP4z
>349
そこで「そーなんだ」って旦那も引き下がってんじゃねーよ、と。
旦那さんがそこで「俺が行くから口出しするな」って突っぱねなかったことで、
もうトメの脳内では「息子夫婦に許可を取った」ってことになってるよ。

夫婦そろってヘタレすぎだよ・・・・

364 :名無しの心子知らず:04/04/13 18:40 ID:t8QQl6ac
…349です…頑張る。頑張りますとも。
ヘタレですけど何も考えてない訳じゃないです。今晩旦那に釘を刺します。

見事旦那と3人で検診に行けたら誉めてください…・。゜・(ノд;)・。・゜


365 :名無しの心子知らず:04/04/13 18:49 ID:wMqFNWwY
>>349
つか349とベベの2人で行けば?
旦那が行く必要性を感じない…

366 :名無しの心子知らず:04/04/13 19:11 ID:c59+bxBY
健診に親子三人で来てる人って、全く微笑ましくない。むしろキモい。

私も旦那と行ったけど、車で待機してもらってたし、大抵パパはロビーとか入り口で待ってた。
それをノコノコ中まで来てる人…ほんとキモかったわあ。
年いって出来た子って感じでさ…。
母トメ連れは、一歳半健診ですでに下がいる人くらいだったが…それもそれで、なんだかねえ

367 :名無しの心子知らず:04/04/13 19:23 ID:XPficf7u
そもそも、3人で逝こうとするから
「息子チャンが仕事休むくらいなら、私がお手伝い(とは名ばかりだが)
してあげなきゃ!!」
って、トメがしゃしゃり出る隙を作っている気がする。

ココはひとつ、
「我が子の検診ぐらい私一人で充分ですが、何か?」
ぐらいの気迫があってもいいのでは・・・

368 :名無しの心子知らず:04/04/13 19:54 ID:uTNzXpX9
別に旦那と行ってもキモいとは思わないけどなあ。
そこまで嫌悪することか?

369 :名無しの心子知らず:04/04/13 20:10 ID:aD1KU+Qo
別にたかだか検診程度、
いちいち旦那の手を借りなきゃならんてことはないよ。
旦那が休みだから一緒に来たとかならわかるけど。
いちいち仕事休んでとか、そこまで大げさにするもんでもない。
不謹慎だが、大病に掛かってるのがわかって
入院するとか手術するとかなら話はわかるけどね。

子育てするんでしょ?
これからいくらでも検診の機会はあるし
親子で動く練習だって積まなきゃならん。
「検診くらいで騒がないで下さい!
 私とこの子だけで十分です!
 トメさんなんてついてきたら、他のお母さん方に迷惑ですよ!」
このくらい吼えてもいいんじゃないかい?
しっかりしなよ、349。
あんたは今後子供を守って育てる母親になったんでしょうが。
母親がおろおろしてどうするよ。
がんばりな。


370 :名無しの心子知らず:04/04/13 20:13 ID:t8QQl6ac
349です。
最悪な事に私は車の免許が無いんです。
だからトメより旦那な訳です。車かロビーで待っててもらうつもりです。
田舎で近くに友達も居なくて、年寄りばっかり。
今しつこい程旦那に言ってます。
こんな事ならもっと早くに免許取っておけばよかった

371 :名無しの心子知らず:04/04/13 20:25 ID:3O0uSyLY
タクシー使うのは嫌なの?
仕事空けさせてまでアシやるなんて、「代わりに私が」って言うトメの気持ちもわからんでもない。

どっちにしろ依存度高すぎ、しっかりしなよ。

372 :名無しの心子知らず:04/04/13 20:25 ID:teflDUl0
>>370
タクシーでいけばいいのでは?

373 :名無しの心子知らず:04/04/13 20:57 ID:Sw5me8eA
検診うんぬんじゃなくて
トメがキライなだけなんだよー


374 :名無しの心子知らず:04/04/13 20:59 ID:kJ0hIJ5U
なんでそこまで旦那連れを否定する人が多いのか不思議。
しかも「田舎で」って書いてるじゃん。程度にもよるけどすごい額になるかもよ。
ひとりで行け!って頑なに言い続ける人ってちょっとトメトメしい。

375 :名無しの心子知らず:04/04/13 21:05 ID:3qXQA+Xu
トメは他人だけど旦那は父親でしょ。
子育ては両親でするものなのに
なんで旦那と一緒に行くのが依存になるのかわかんない。

そういうのを母親の仕事にするか両親の仕事にするか
そういうのは各家庭の方針なんだし、
タクシーはチャイルドシート無しが嫌だっていう場合もある。
ほんとに田舎だと
自家用車メインでタクシーがほんっとに台数少なかったり
都会みたいに便利に使えるものじゃない場合もある。

一概に一人で行って当然とはいえないよ。

376 :名無しの心子知らず:04/04/13 21:08 ID:aD1KU+Qo
田舎で足がないのは不便なのはわかるよ。
でもね、検診ってそんなにしょっちゅうあるもんでなし
そんな時くらいはタクシー使ったってバチ当たんないって。

ここでみんながアドバイスしてるのは
はなっから旦那に依存しようとする姿勢なんだと思う。
そりゃ検診に旦那と一緒に行くのだって悪かないよ。
でも他のお母さんは、親子連れで何とか終らせ酔うとする人だって少なくないんだよ。
今回はともかく、検診くらいは一人でちゃっちゃと終らせられないと
今後もっと困った時にどうするの?
そういう心配も含まれるんだと思う。

377 :前スレ380:04/04/13 21:12 ID:6bkHvMA+
ご無沙汰しておりました、前スレ380です。
遅くなりましたがアドバイスを下さった皆様ありがとうございます。
お礼が遅くなり本当に申し訳ありません。
結論から言いますと預ける必要がなくなってしまいました。
理由は・・・できれば察していただけるとありがたいです。
今回は必要なくなってしまいましたが、皆様のアドバイスは今後に
生かしていこうと思います。

本当にありがとうございました。

378 :名無しの心子知らず:04/04/13 21:17 ID:v9agQ06H
田舎だったら、なおさら4ヶ月健診で
旦那連れってのは恥ずかしいし、目立つんでは?
私は田舎と都心の両方で育児経験があるけど
田舎ほど旦那はでてこないでトメがでてくる傾向があったような気がする。

379 :名無しの心子知らず:04/04/13 21:18 ID:zKzujYpA
交通の便が悪いのかどうなのかは知らないけど、トメが付いて行くって言ってるくらい
だからそんなに不便なところではないんじゃないかな。

>田舎で近くに「友達も居なくて、年寄りばっかり。」
↑ここが単なる寂しい構ってチャンじゃないのかって思った。だから依存度高いってね。

車出せなきゃどうにもならないような場所なら旦那に甘えてもいいと思う、仕方ないもんね。


380 :名無しの心子知らず:04/04/13 21:19 ID:dQb3Yuw/
>>377
落ちていて読めないよ・・・誰?
出産の時に上の子を預けるお話の方ですか?違うかな?

人間が生まれてくるって、本当に神秘だよね。
難しいよね。
我々の力の到底及ばないものだと思うけど、気を落とさないように。

381 :名無しの心子知らず:04/04/13 21:35 ID:c59+bxBY
父親がついて来ててキモいと思ったのは、その人達の行動です。

産院の待合いでも、まわりが立ってるのに、ドカっと座ってる人いるでしょ?正にアレ。
中にまでズカズカ入ってきて座ってる。
必ず父親が抱いてて、ママンは涼しい顔してる。育児参加は良い事だけど、カサ高いし邪魔!
どうして中まで付いてくるのか不思議でした。

ましてやトメだと、かなり引くけどなあ。

382 :名無しの心子知らず:04/04/13 21:40 ID:6Zvfki4A
ま、邪魔だよね。
乳児検診の最中におっぱいあげたくとも、男の人がいるとあげられない。
順番待ちの時間も結構あるから、場所を離れられないことも多いし。
田舎だっていうなら何でもっと早く車の免許取らなかったのか。素朴な疑問。

383 :名無しの心子知らず:04/04/13 21:59 ID:YAvSzdLI
349がここまで叩かれる理由がわかんね。
免許取れだとかタクシー使えだとかおしつけがましいな全く。

384 :名無しの心子知らず:04/04/13 22:14 ID:qjk4eOcy
うちのトメ様は、天然無神経、、、。
1回流産経験あるんだけど、(今、1歳の息子妊娠中の時)8ヶ月の時程に友達に借りたベビーバス見て
「またダメだったらどうするの〜」と言った時には、それはアタシに言う事じゃないんじゃないでつか〜???
と思った。
ま〜産まれてからというもの、ヤクルトは〜?ケーキは〜?などと食えないものばかり薦めてくるし・・・。


385 :名無しの心子知らず:04/04/13 22:16 ID:5pwmkIrB
まあ自家用車があってタクシー使うのに抵抗があるのはわかる。
でもどうしてもトメに付いてきて欲しくないなら
割り切るのが良いのでは?


386 :名無しの心子知らず:04/04/13 22:24 ID:VZtNYmxb
でもさ、タクシー使うとウトメが勘違いするんだよね。
チャイルドシートしなくても大丈夫って。

あら?タクシー乗ってるんでしょ?ウチの車(我が家の車であってウトメのではない)と同じ状態じゃない!
今回はア テ ク シが抱っこしてて あ げ る !

イワレタヨ・・・_| ̄|○

387 :名無しの心子知らず:04/04/13 22:31 ID:Kgo/hOGC
ウザ。
父親にとっても自分の子なんだから、検診行って何が悪い。

授乳が出来ない云々は、授乳スペースを作っていない自治体の不手際。
父親の育児参加を呼びかけてるのなら男性がくることを想定するべき。
保護者が父親だけの赤子だって存在するのだから。
我が自治体は検診も予防接種も男性がくることを想定した会場つくりだったので
ボヌーでも何ら不便はなかったぞ。予防接種の日は父親もたくさんいたよ。

父親だろうと母親だろうとトメだろうと、マナーは守るべき。
マナー違反はお話にならない。けどそれは別の話。

388 :名無しの心子知らず:04/04/13 23:00 ID:N1c/ejtT
1歳6ヶ月の健診まで私一人で済ませました。
ですが、正直なところ、健診に行くたび荷物持ちが欲しいと思った。
いくら日々鍛えられてるっていっても子供はずっしりと重いし、
寝返り以降はちょっと待合室のソファに転がして、母子手帳を出して、
っていうのも憚られるし。
手短に済むよう出来るだけの下準備はするけど、それでもと思う。
いくら自宅近くだったとしても、健診の会場によっては
建物内での移動距離が長かったりするし
「次の会場は下の階ですが、階段使って下さいね」とか言われるし。
冬だとコートを持て余すこともあるし。
(ロッカーも一時預かりもない状態で、盗難対策故にすべての荷物を放置厳禁だった。)
産院の付き添いはよほどのことがない限りやめて欲しいと思うけど、
ホント、健診は付き添いが居た方が絶対楽だよ。

…だからってトメに来て欲しい訳じゃないけどね。

389 :名無しの心子知らず:04/04/13 23:16 ID:Eia0dk2b
>>388
トメが赤ちゃん抱いて、自分が荷物持ちさせられるかもよw

390 :前スレ380コピペ1:04/04/13 23:25 ID:jLm4hSFZ
379 名前: 名無しの心子知らず [sage] 投稿日: 04/03/09 22:10 ID:GIwN1DPu
スレ違いとは思うのですが(しかも話ブッタ切りですが)、吐き出させてください。
先月二人目妊娠が発覚したのですが、その旨を実両親に報告しに行った際
母から
「仕事が休めないので、入院中は上の子を偽実家に預けられないか相談して来い」
と言われました。
上の子は現在7ヶ月。ちょうど予定日の頃に1歳になるほどの小さな子なので
どうしても誰かが面倒を見ないといけない状態なのはわかってます。
でも、偽実家には預けたくない。
私も2歳の頃に弟の出産のため、父方の祖父母に預けられたことがあります。
その時の事は今でも私のトラウマです。
置いていかれたショックで泣いていると、泣くな!と怒鳴られ、
泣き疲れて眠って、夜中におなかがすいたと訴えると
そんな子の食べるものはない!と怒られて・・・。
その他にもいろいろあったのですが、思い出すのも嫌なので書きません。

391 :前スレ380コピペ2:04/04/13 23:26 ID:jLm4hSFZ

380 名前: 名無しの心子知らず [sage] 投稿日: 04/03/09 22:12 ID:GIwN1DPu
偽両親が子供にそんなことをするとは思ってはいません。
割合常識的な人たちですし(時々ん?と思うことも無きもしにあらずですが)
初孫なのもあり、とてもよく可愛がってくれます。
むしろそんなにお菓子をあげないでーと言う心配のほうが先に立つようなタイプ。
(これはこれで困りますけどね・・・w)
それでも預けたくないんです。自分のトラウマのこともあるのですが、
その後の母親に対する微妙な不信感、それと同じものを子供に持って欲しくないと
いうエゴみたいなのがあるんですね。
偽実家は遠いので、入院中は会えないだろうというのも余計に不安になります。
もちろん、万が一同じ目にあったらと考えもしています。
きっとそんな事はないと思うのですが・・・。

明日偽実家に行きます。相談もする予定です。
たぶん二つ返事でOKだろうなと思います。
ずっと風邪引いてて昨日やっと熱が下がったのに、こんな気の重いこと相談したくない。
それより偽実家に行きたくない。
でもいつかは言わないといけないし・・・。ああもうやだ。

392 :名無しの心子知らず:04/04/13 23:35 ID:VZtNYmxb
>377
レス不要だったらゴメン。
377タンの体をお大事にね。

393 :名無しの心子知らず:04/04/13 23:43 ID:V6ljWpV2
前スレ380タソ。なんて言っていいか分からないけど。ただただお大事にね。

394 :名無しの心子知らず:04/04/14 03:38 ID:TKH3XZZy
前スレ380さんがあえてこのスレに詳しい事を書かれなかったのは、
辛い事を思い出したくなかったからだと思うんだけど…
このスレでの>>377の書き込みだけでも何があったかは察する事が
出来るだろうから、わざわざココにコピペする必要は無かったのでは?

>前スレ380さん
お体お大事にね。難しいかもしれませんが、きれいなものを見て、
美味しいものを食べて、ゆっくり休んで、体調を整えて下さいね。

395 :名無しの心子知らず:04/04/14 03:41 ID:TKH3XZZy
ちょっと思い出したけど、>>18さん元気かな…
偽実家と、ビシッと一線ひけたんだろうか…

396 :名無しの心子知らず:04/04/14 08:32 ID:nH7v72mb
>>394
似たような確執、似たような状況な人は多いし、
既に落ちたスレの人だと、情報が混乱するかもしれない。
あの人は誰?議論をするより、コピペして、
その場だけで流してしまう方がいいんでは?

397 :名無しの心子知らず:04/04/14 09:00 ID:KiIb5Knr
>>387
禿同。
知人が出産の時に亡くなったけど、旦那さんは育児休暇とって
育児を一人でがんばっておられた。
そういう人はどうすんだ。父親来るなって酷い自分勝手だな。

そんなうちのトメ。
うちは先週5ヶ月を迎えたんだけど、トメが離乳食あげる気満々。
すでに義実家では食器を揃えていた。
6ヶ月過ぎてからあげるって言ってるのに華麗にスルーされている。
先日行ったときも齧りかけの苺をあげそうになってた。
「だめです!」って息子をとりあげたら、「果汁はいいのよ、早くあげないと」
口移しは何度もだめだって言ってるのに・・・
都合の悪いことはすぐ忘れる都合のいい頭をどうにかしてほしい。

398 :名無しの心子知らず:04/04/14 09:09 ID:f8B3lDLC
>>397
そんでトメの齧りイチゴは握りつぶして、
トメの口に放り込んであげた?

399 :名無しの心子知らず:04/04/14 09:31 ID:o8U9pUQa
>>397
しかも、殺菌剤ベトーリのハウス栽培苺(通常品)でそ?

400 :名無しの心子知らず:04/04/14 09:55 ID:sPgm6La3
>>397
バカ?
要は「用もないのに家族連れでゾロゾロ検診にくるな」ってことでしょ?
父親しかいない場合の検診といっしょにするな。

401 :名無しの心子知らず:04/04/14 10:03 ID:nH7v72mb
まあまあ、もちつけ。マターリ汁!

どちらにせよ、節度ってのが必要って事でそ?
シングルファザーに対する配慮はしなきゃいけないが、
検診はたいがい混み合うものだし、用もない人間がゾロゾロ行くのも
少しは遠慮するべきだろうし。

自分としては、
検診に父親が来ていても、隅の方で荷物持ちをしていたり、
上の子の子守をしている分にはどうとも思わないが、
妊婦や、子供を抱っこした人が立っていても
知らん顔で座っている単なる付き添いの人を見ると腹が立ちます。

402 :名無しの心子知らず:04/04/14 10:07 ID:o8U9pUQa
産婦人科への付き添い云々・・・は、
スゴイ人スレで散々ループしてたよな気がする。

403 :401:04/04/14 10:08 ID:nH7v72mb
あ、父親が座るのが不快ってワケじゃなかった。

別に父親が赤ちゃんを抱っこして座って、
母親がその脇に立っていたっていいんだと思いますよ。
それに、会場に余裕があって、席が空いてるんなら、
付き添いが座っていたっていいと思いますよ。

404 :名無しの心子知らず:04/04/14 10:11 ID:VSgxuPot
>最悪な事に私は車の免許が無いんです。
>だからトメより旦那な訳です。車かロビーで待っててもらうつもりです。
>田舎で近くに友達も居なくて、年寄りばっかり。

>こんな事ならもっと早くに免許取っておけばよかった

トメも免許はないようだね、旦那さんは単なる足。
あと道中友人いなくて暇だから相手してってだけでしょ。
そんな下らない理由で仕事を入れてしまった旦那さんを責める馬鹿女。
父親の育児参加なんて望んでるようには到底思えないよ。
だから叩かれるんだよ、自分のことしか考えてないってのが全面に出てるじゃん。




405 :名無しの心子知らず:04/04/14 10:20 ID:can6bxfW
>404
え?トメは免許持ってるんじゃないの?

旦那持っててトメももってて自分は持ってない。
だから
>こんな事ならもっと早くに免許取っておけばよかった
じゃないの?

・バス乗り継いで1時間先にしか産科のある病院がない、
・しかもそのバスは1時間に1本、時間によっては2時間に1本
というものすごい田舎出身としては、旦那に送っていって欲しいと思うけどなあ。

↑こういう条件だったから里帰り出産あきらめたわけだし。えーん、近距離別居トメが怖いよう。

406 :名無しの心子知らず:04/04/14 10:21 ID:ywJ6HbDX
旦那の育児参加ねぇ。

以前、子供が熱でひきつけを起こしたので、
慌てて休日夜間の病院に駆け込んだのだが、
受付で書類を渡されて書いている間に診察に呼ばれ、
旦那が子供を連れていった。

しかし、私が後から診察室に行ったら、
なんだか困った様子でいて、
「今、○○は体重何キロだったっけ?」だってさ。
普段から子供の面倒は見ていたけど、そんな細かいところまで知らなかったようだ。

検診なども、普段の様子を良く知っている人間が行かなきゃ意味ないし、
良く知っている人間は一人いれば十分じゃないのか?

父親が育児参加したければ、家で子供のオムツでも換えてればいいじゃん。
外で、周りにウザイと思われながらする必要あるの?

407 :名無しの心子知らず:04/04/14 10:24 ID:hIczD27V
>>350&トメ、うちの近くのような気がしてきた…
東海3県?

408 :名無しの心子知らず:04/04/14 10:31 ID:WiRvPzyx
「だからトメより旦那な訳です」
→免許も持ってない役立たずのトメは不要。

「こんな事ならもっと早くに免許取っておけばよかった」
→自分で運転できれば旦那さんに連れて行って貰う必要はなく、トメが旦那に仕事休ませてまで〜
なんてでしゃばって代わりに付き添いを申し出られることも無かった。

ってことだと思ったけど。

409 :名無しの心子知らず:04/04/14 10:32 ID:nDmZCt2y
健診に一緒に行く=父親の育児参加 ではないと思うんだけど。
>406さんの言う通り、(家で)オムツ替え、お風呂、遊び、食事…
イパーイあるよ。
普段面倒を見てる(子の様子がわかっている)人が一人で行けばいいんじゃない?
よほどの事情が無い限り。

「よほどの事情」が人や地域により違うんだろうけど…
周りの人の迷惑・不快にさせてまで一緒に行く必要があるかってことでは?

410 :名無しの心子知らず:04/04/14 10:50 ID:J2KGFUdn


そ ろ そ ろ し つ こ い で す よ



411 :名無しの心子知らず:04/04/14 11:02 ID:O2x4NvJr
408さん
トメは免許持ってるんです。後の文章はそのとおりです。
私が免許さえ持っていれば旦那を頼る事もババがでしゃばる事もなかったんです。


旦那には検診の日は空けてと何度も何度も頼んでいたし、自営業(専業農家)なので大丈夫だと思い込んでました。
旦那は普段休み無く働いてるので、用事を作るか何かしないと休みが無いんです。
(私の用事で休ませた事はありません。自分達の子供の事なんだから、休んでくれるかなと。休んで当然とは思ってませんが)
叩かれすぎてお腹痛い…。たくさんのレスありがとうございます。

412 :名無しの心子知らず:04/04/14 11:06 ID:u+X/8OfY
みんなして調子乗りすぎ。

413 :名無しの心子知らず:04/04/14 11:10 ID:eDp9jvNH
父親がどういう形で育児に参加するのかはその家の自由だろうが。
他人の家がどういうスタイルだろうとほっておけよ…。
いいトメになりそうな奴がイパーイ。ウザ。

414 :名無しの心子知らず:04/04/14 12:18 ID:2TR37wBJ
100000000歩譲って、30年前の旦那のお下がりは着せられたとしても、
30年前の離乳食用の食器は使えないよ!!
っていうか、そんなもんさっさと処分しとけよ、このクソトメがっ!!
お下がりにもほどがある!
「まだ使えるわよ」って、そんな問題じゃないだろ!
ほん・・・・・・・・・・っと無神経というか、バカといか、クソ!アフォ!氏・・・
旦那やコトメの思い出の品が入った押入れごとあぽーんしてしまえよ!
お前んちなんかもうイカネエヨヽ(`Д´)ノ

415 :名無しの心子知らず:04/04/14 12:24 ID:Y+PPpT63
親父同伴ネタって、
2年くらい前に「幼稚園の行事に必ず来るパパってどうよ!」
な話で、祭りになってたの思い出した。
「各家庭の考え方」でいいと思うのだけど、
異常なまでにパパ付きを嫌悪する人がいるんだと、そのとき知りました。。

416 :名無しの心子知らず:04/04/14 12:32 ID:jJErf6Z3
>>415
しつこい。ひっぱり杉。

417 :名無しの心子知らず:04/04/14 12:33 ID:XsoeCKQi
>>414
トメの餌をいれる皿にしましょう。
トメと一緒に庭にドゾー。

418 :名無しの心子知らず:04/04/14 12:41 ID:NkrHyw3c
>>414
30年前で樹脂製だと、「有害物質出まくり」で大問題になった
ベビー食器かもしれませんなあ。
毒皿。

419 :名無しの心子知らず:04/04/14 12:56 ID:eDp9jvNH
>>414
418の台詞とセットで
「でもまだまだ使えますよね、トメさん大事にお使いくださいねw」

420 :名無しの心子知らず:04/04/14 15:24 ID:L4Qe3+Qk
くくく、くそウト〜!!臨月に入ったんだけど、「ほんでいつや?」
「予定日は○日です」
「で生まれるのはいつや?」

わ し が 聞 き たい わ い ! ! !

421 :名無しの心子知らず:04/04/14 15:31 ID:mbpIGbBa
>>420
ワラタ
「お義父さんが死ぬのはいつですか?」とでも聞いてやれw

422 :名無しの心子知らず:04/04/14 15:40 ID:o3XDefzO
出産前日まで田植えをしていたのが自慢?なトメ
(約30年前の話。当時は手植えで苗を田に植えていた)
毎年田植えシーズンになると「今人手が居るから来れないか?」と
連絡があったけど、数百キロも離れた距離を簡単に移動出来ないし、
旦那も4月は新人研修、得意先回りなどで、休日返上午前様帰宅も
当たり前だったから、休みをとっての帰省なんて無理だった。
その代わり、10月の稲刈りでは有給とって手伝いに行く事もあったけどね。

今年は私も念願の妊娠をし、田植えシーズンの今、妊娠6ヶ月。
今年は執拗な「帰省してくれコール」はないだろうと思っていたら、
昨晩「息子ちゃん(うちの旦那)を残して、嫁子ちゃん一人で帰っておいで。
地元の安産で有名な水天宮様のお祭りがあるから参加したら良いよ。
それに一度腹帯巻かせて欲しい・・」と連絡がきた。
私も馬鹿だから、「ああそんなに私達の妊娠を喜んでくれているんだ」なんて
感動してたら、電話の最後に

「田植えの時、腹が濡れるといけないから、ナイロンのエプロン持っておいで。
 長靴とかは私の使えばいいから。」だと。
・・・・・・・結局、田植えの手伝いの打診だったのかい。ちょっと泣けた。

423 :名無しの心子知らず:04/04/14 15:45 ID:o8U9pUQa
>>422
そのトメは、足とかに血管がふくれた跡が無いですか?

424 :名無しの心子知らず:04/04/14 15:53 ID:+rMySqbF
>>422
トメはきっと農繁期の予定日でニンシーンしたからトメのトメからいじめられてたんだよ・・・
(農家はそう言う時代ダス)
だから、臨月で田植えさせられて。
それを嫁子ちゃんにも強いたいわけよ。

425 :名無しの心子知らず:04/04/14 15:55 ID:bPD1TpgN
>>422
もちろん帰らないことに決めたんだよね?

426 :名無しの心子知らず:04/04/14 16:17 ID:uljS7ruD
>>425
旦那に
「あんたの親は何を考えてるの?」
と聞いてみましょう。
ついでに旦那から電話して断ってもらいな。
「うちは米より子供が大事」

427 :名無しの心子知らず:04/04/14 16:36 ID:mbpIGbBa
「うちは米より子供が大事」

イイ!

428 :名無しの心子知らず:04/04/14 16:45 ID:o8U9pUQa
うちの旦那は「種まきより腰が大事」。
しかし、米はもらう。

429 :名無しの心子知らず:04/04/14 16:53 ID:bHlz1YjT
田んぼにトメを植えたらいい。
アメリカジャンボタニシの餌になってもらいまひょ。
秋には、実るほど頭を垂れるトメ穂かな。
((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル

430 :名無しの心子知らず:04/04/14 17:12 ID:z1KikkNA
わわわわわわわわわわぁぁぁぁぁ〜〜〜

431 :名無しの心子知らず:04/04/14 17:19 ID:gMagMjtK
おなかが重くていくらもお役にたてませんから で押し通せ。
安定期と言ってもやりなれないことをするのは良くないそうです。とか。
私が産婦人科医だったら、担当医になりすましてトメにお手紙書いてあげるんだけどな。
「田植えに行ってもいいかときかれましたが、妊婦には大変負担が大きく、
絶対にするべきではありません」 とかなんとか。それっぽいおっきな判子押してさ。
○○総合病院之印 みたいなやつ。

432 :名無しの心子知らず:04/04/14 19:20 ID:XQI+ibxJ
産まれた次の日にウトトメが来ました。
九州銘菓ひよこを持って。
トメはお土産のはずのひよこを自分でばくばく
新生児の顔の上でむさぼり喰い、そして顔の上に落とし、
ウトは絞った初乳をみて、「そんな気持ち悪いもん、大事な孫に飲ますな。」
とのたまいました。
もうお願い、関わらないで。。。


433 :名無しの心子知らず:04/04/14 19:48 ID:gMagMjtK
>>432
ウトぶっkろす(一応伏字
オメーがこの子の祖父だっつー事実のほうがキモイんだよ!

434 :名無しの心子知らず:04/04/14 20:01 ID:PSunl692
銘菓ひよこは東京のお菓子じゃなかったっけ?

435 :名無しの心子知らず:04/04/14 20:03 ID:y/XzRF88
>>434
九州が本家
東京は分家

436 :名無しの心子知らず:04/04/14 20:17 ID:PSunl692
知らんかった。解説どうも

437 :小児性愛者弐編死ね ◆1/pQhEPm6g :04/04/14 20:30 ID:dH5NwP6w
●小児性愛者 弐ch編者管理 MegaBBS

[弐編 にへん 二編 2篇 ニヘン 男児 女児 裸体 性器 愛好者 ペド メガビ メガ]

女児性愛者集会部門
MegaBBSアクセス第1位 こども大好き板
http://www.megabbs.com/Baby/index.html

男児性愛者集会部門
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◆弐ch編者は他人を装い自分の掲示板で他板サイト潰しの荒らしのし放題!!!
◇毎日子供の裸の写真をうぷしている人間が数々の犯罪掲示板 MEGABBS!!!
◆小児性愛者の弐編は名無しで潜伏し少年や少女の裸や性器を愉しんでいる。!!!
◇気持悪い小児性愛者 弐ch編者管理 MegaBBS !!!!

438 :名無しの心子知らず:04/04/15 00:44 ID:u8XtfLi6
>432さんのかわりに
バカじゃない?!いや、馬鹿だ。
とそのウトメにいってやりたい。

439 :名無しの心子知らず:04/04/15 01:32 ID:+5snHbuX
私も陣痛室乱入されたので愚痴らせて下さい。
出産前から「病院に入ったら連絡して。」と言われていたが旦那には
「絶対に連絡すんな!」と言っていたのにその日に限って「タケノコを貰ったんだけど食べる?」
と自宅に電話してきたらしい・・・そこで留守電になっていた為、嫁子が入院したに違いないと
旦那に電話してきた。旦那もとっさにウソもつけず正直に言ったらしい。
するとその日の夕方イチゴを持ったトメが部屋に来た。
私は陣痛が5分間隔になっていたものの時々遠のいたりしていてナーバス全開バリバリ状態。
愛想笑いも浮かべられずにいたら「痛い?痛いわよね?でも痛くなきゃ産めないのよ。頑張ってネ」
と言いながらデカ腹をナデナデされた!(キモー
さすがにトメが部屋を出た瞬間涙が溢れてきた。その後旦那と大バトル開始。
怒り狂った私は立会い希望の旦那に対し「出て行けこの役立たずめ!」とDQN発言をし本当に帰らせた。
結局陣痛は3日間続き帝王切開で出産となった。
トメのせいではないだろうけど最悪の出産となったこの恨みは一生根に持つだろうな。
以上3週間前の出来事でした。

440 :名無しの心子知らず:04/04/15 01:50 ID:bY2eUdAN
>439
いや、それは間違いなくトメのせいだ。絶縁、それがむりなら
かなーーーり距離を取っても許される出来事だ。(と、私は思う)
ダンナさんに言って、トメからの電話はNDに変えてスルーに
しましょうよ。後はこのスレ読んでイメトレがんがれ!!
本当に、お疲れ様でした。お体お大事にね。

441 :名無しの心子知らず:04/04/15 02:01 ID:QLCZSh9y
>>439
うん。陣痛って、デリケートなもんだからね。
動物の本能だよ。敵がいるところでは子供を産めないのはさ。

しかし、絶縁は難しいかもなぁ。
世間的には、心配して駆けつけた優しいトメだからなぁ。
(嫁がどれほど迷惑に思おうが、年寄りの多い世の中、多数決でトメのが有利だし)

まあ、これを材料に、ガンガって旦那教育をして、これからに備えるのだ。
まだこの先、いろいろと子供がらみのイベントがあるんだし。
旦那には「トメのせいで腹を切った」ひいては「旦那がヘタレなせいで腹を切った」
と言ってやりなされ。

442 :名無しの心子知らず:04/04/15 06:16 ID:SDJDE60y
現在二人目妊娠中。実家に里帰りしています。

GW終盤に予定日を迎えますが、義実家から旦那に「連休はいつ帰ってくる?」
と催促の電話がありました・・・
曰く、「嫁子さんは臨月で大変だから、息子と孫の世話は任せろ」
「孫ちゃんは遊び盛りだから、こっちで遊んでればママがいなくても大丈夫」
だそうです。

入院中上の子に寂しい思いをさせるだろうと心配してるのに、出産前の貴重な
数日を何故離れ離れで過ごさなければいけないのか・・・?

ただいま旦那に猛烈に抗議中・・・


443 :名無しの心子知らず:04/04/15 06:59 ID:MSBJdgdQ
>>442
実家に里帰りしてるってのは、上の子と一緒なんだよね?
でもって、「息子と孫の世話は…」って言ってるのって、
わざわざ自宅→442実家(上の子拉致)→義実家ってルートで来いって事?

これから、出産って大事業を行おうとしている妻のところに、
夫は子供を連れ出すためだけに立ち寄るって事?
義実家では夫両親と、夫と子供で、仲良く楽しくやっていて、
442は実家で一人ぽつーんと残されるわけ?

…私がソレやられたら、義実家の人間も許せないが、夫の無神経さを恨むね。
血の通った人間のする事とは思えない。
二人目が生まれても、触らせるのも嫌だな。

と、猛烈な抗議に、↑のような第三者の意見を参考に使ってください。
でも、マジで、出産とか、産後すぐの夫の心無い仕打ちを恨み続けて、
退職金を半分奪って熟年離婚なんてのも多いしと呟いてみるテスト

444 :名無しの心子知らず:04/04/15 07:31 ID:NhM73Pc3
>442
それは、「出産すればもう一人孫が増えるんだから、一人くらいこっちによこして
くれたっていいじゃない、それに息子はそもそもこっちのもんよ」っていう意味だ
ったりするのかなー。

445 :名無しの心子知らず:04/04/15 07:43 ID:Kym+/VtA
>>443
>入院中上の子に寂しい思いをさせるだろうと心配してるのに、出産前の貴重な
数日を何故離れ離れで過ごさなければいけないのか・・・?

コレを前面にプッシュして
「私、すごくショックだった。私は子供を産むだけの存在なの?
こんなんじゃ安心してお産なんてできない。余計な不安要素が増えただけよ。」
「傷つけた方の人間は“たいした事ない”ってすぐに忘れるけど
傷つけられた方は忘れられないよね。」

「お袋は心配して・・・」とか「執念深い・・・」とか言うなら
「私のこと本当に心配なら、余計な気苦労かけさせないで。
お願いだから安心してお産させて。邪魔だけはしないで。」
「一生に何度あるかないかの命をかけての大仕事、忘れるわけないでしょ。
いい思い出になるかどうか、あなたにかかってるのよ。
頼りにしてるわね。」

446 :名無しの心子知らず:04/04/15 08:30 ID:klVACkbk
>>443
陣痛が早めにきちゃったらどうするの?
お子も旦那も居ないとこでタクシー乗って一人寂しく入院?
せかっくあなたは休みなのに私は助けてもらえないの?
しかも、あなたがあち行ってる時に陣痛の連絡したら
子守と称してお義母さんたち引っ掻き回しに来ない?
私はお義母さんたちに気を使いながらの出産なんてイヤだし
まさに動物に戻ってる時に何するかわからないわよ?
自分の子供のことだけ考えれるようにあなたは配慮してくれないの?
それとも私一人だけの子供というならあなたはどうぞゆっくり帰ってて下さい。
私は上の子供連れて実家に帰っておきます。
退院したら連絡するわ。

と一気にまくし立てるのはいかがなものか?
皆様 校正、フォローの言葉があったらヨロ。

447 :名無しの心子知らず:04/04/15 09:30 ID:NhM73Pc3
>446
今はもう実家に里帰り中みたいだよ。


448 :名無しの心子知らず:04/04/15 10:13 ID:Lan5Nhk8
「子どもは母(442の)がいるから大丈夫!
 あなたは身重の妻は見捨てて、自分のママに甘えてくれば?
 あなただって自分のママの方が良いんでしょ?
 私だってこの子だって、自分のママが良いに決まってるじゃない〜。
 私は母と子を引き離すような真似はしないから、
 安心してママに甘えてらっしゃいな〜。
 おトメさんの子どもだからそんなの当たり前よ〜。
 二児の父としてはどうかと、かなり強く思うけどね」

449 :名無しの心子知らず:04/04/15 11:50 ID:lme3K/FQ
448(・∀・)イイ

450 :名無しの心子知らず:04/04/15 13:47 ID:gubv4xu9
でもあんまり厭味ったらしく言っちゃうと、今後旦那さんが聞いてくれなくなりそうで心配。


451 :339:04/04/15 13:49 ID:+5snHbuX
>440,>441
ありがとう。
さんざんこのスレではループな話なんでスルーされるかと思っていますた。
そしてまさか自分がその立場になってしまうとは・・・

今は慣れない子育てに必死で忘れかけてはいるんだけど、ムチュメが寝るとふと思い出し
怒りが込上げてくるんですよね。
旦那教育はかな〜り必要だと痛感しております。
帝切後、医師から「へその緒が巻き付いていて旋回異常になりおりてこれなかったみたい。」
と言われ「おふくろのせいではなかったね。」と言われたし、
バトル中も「家族が入院したら心配して見に来るのが普通だろ?」と言われました。
(トメとは家 族ではありませんよ?)
後で謝ってきたけど出生届を出しに行くついでに離婚届も貰おうかと本気で思ったよ。

トメは息子しか居ないもんだから私を本当の娘だと思っているフシがあるんです。
元々お節介ババァだし本当に迷惑です。実親健在だし。
丁度同じ頃に義弟彼女(婚約中)も切迫流産で違う病院に入院いていたらしく毎日通っていたらしい。
人の気持ちが考えられない人みたいでつ。

452 :451:04/04/15 13:52 ID:+5snHbuX
↑間違えた!
× 339
○ 439
度々スマソ

453 :名無しの心子知らず:04/04/15 14:51 ID:36/g/6gp
>>451
>トメは息子しか居ないもんだから私を本当の娘だと思っているフシがあるんです。
>元々お節介ババァだし本当に迷惑です。実親健在だし。

物凄く自分の事と近くて、((((( ;゚Д゚))))ガクガクブルブル
うちはまだ小梨なんだけど、先日風邪引いてたときトメと電話してて
(咳酷いのになかなか電話切ってくれず…)、
「何でも言ってね〜お手伝いに行くからね〜。車運転できたら良かったわー
バスの時刻表も調べておかなくちゃね(はぁと」
トメ宅は車で20分程ですが、実家は8分程度のより近居なのですが。
辛かったら、まず実母に言うと思いますが…。
本当にヤナ予感がしてきた。
トメさん、以前脳の手術した関係で、平衡に不安ありでチャリ取り上げられたの。
それまではン10キロだろうが、チャリで爆走する人だったらしく、
病気は可哀想だけど、こればかりは助かったと思う。

この間も子宝守りを私の分だけ買おうとしたしな。
小梨なのも旦那が過労気味でバタンQだからなんですがね。
気をつけていかなくちゃ、危ないな。

454 :名無しの心子知らず:04/04/15 15:29 ID:RNdEJjU0
>>451
>「家族が入院したら心配して見に来るのが普通だろ?」と言われました

「はぁ…」って感じだねぇ。
仮に旦那が痔の手術でもして、便意催したときに
439両親がトイレまでついてきて
439ママンに「痛い?痛いわよね?でも痛くなきゃ排泄出来ないのよ。頑張ってネ」
なんて言われても旦那には普通なんだろうねw

455 :名無しの心子知らず:04/04/15 15:52 ID:wJGXsNGB
>>454
ついでにお尻さすさすされてもねw

456 :名無しの心子知らず:04/04/15 16:34 ID:B49uPPQW
こよりで肛門刺激してもらうのも良し。w

457 :442:04/04/15 16:53 ID:SDJDE60y
皆さん、力強いお言葉ありがとう。
私がウトの言葉にショックと不快感を覚えたのは、普通のことなのだと安心しました。

実母に上記のウトの主張(トメは余計な口出しは一切しない人)を訴えたら、
「こちらがずっと孫を独占して申し訳ない。連休くらいあちらに行かなければ」
と言われてしまって、余計傷口が広がってしまったので・・・

ウトから電話が来るまでは、私も「連休は1日くらい顔見せてきたら?」
と思っていたのですが、電話の内容と義実家2泊3日プランに頭が真っ白になりました。

>>446さんのセリフの前半部分は、昨日の電話を聞かれたかと思いましたw
旦那は「連絡もらったらすぐ駆けつけるよ!」と言ってましたが、新幹線で1時間。
「昼間にお産になるとは限らないけど?」と言うと「じゃあ車で」と。
もしかして、ウトが送ってくることになるのか・・・?

今は「上の子と私を引き離すのはいかがなものか?」路線で旦那にメールしてますが、
まだ返事は来てません。



458 :名無しの心子知らず:04/04/16 02:13 ID:LE6m7Z4g
>>457
あなた優しいね〜
私ならとっくにブチ切れて「行くなら勝手に行け。お前がいなくても出産できるんだ」
とかって宣戦布告してるw

新幹線で1時間のところから、経産婦のお産に駆けつけようなんて
無理だよ。玄関→玄関が1時間てわけじゃないんでしょ?
出かける準備にだって時間がいるんだし。
私なんて2人目のとき陣痛始まって3時間で生まれちゃったよ。

459 :名無しの心子知らず:04/04/16 04:39 ID:Za/aBenm
>>442=457

上のお子さんもママを独占できるラストチャンスなのにねぇ・・・

2月末に2人目出産してきましたが、退院後みた上の子は
目の下にクマができ、なんだかやつれてました・・・
夜寝れなかったし、ご飯もあまり食べなかったみたい。
会ったとたん大泣きされて、夜も2時間おきに「ママ、いる?」と
目を覚ましてました。

でも、トメ曰く
「お菓子食べてて、ご飯食べなかったのよ〜
ママがいなくても、ちっとも泣かなかったわぁ♪
ゴールデンウィークは1人で泊まりにおいでねぇぇぇ〜♪」

泣かなかったんじゃなくて、泣けなかったんだよ!
寂しいのに泣かないで我慢してた息子(2歳半)に、1人でとまりに
来いって・・・ 
旦那には、「私の実家に1人で3泊してきたら考える」と言ってあります。

ウワァァァァァァヽ(`Д´)ノァァァァァァン!

460 :名無しの心子知らず:04/04/16 08:41 ID:y+MTPGzl
そんな息子タンの姿を見ても、ダンナは平気だったの?


461 :名無しの心子知らず:04/04/16 08:51 ID:a1u3RzPz
下の子出産って上の子にとってもショックはあるんだよ。
私は1歳二ヶ月違いで出産したけど
入院してる間、やっぱり上の子の様子が違ってたらしく、
異様にはしゃぎまくっていたらしいです。
それは実家の母や父も
「小さいけどそれなりに感じてる」と随分気を配ってはくれたけど
退院してから家に帰った時、
私の顔見て本当に気が抜けたと言わんばかりの子供の表情が忘れられないです。
小さいけど、心配させちゃいけないと頑張っていたみたいで
上の子がちょっとかわいそうでしたよ。

462 :名無しの心子知らず:04/04/16 09:56 ID:2w001eB+
>457
実家のお母さんには、こう言ってあげて。

「お母さんの立場とか、お義母さんの気持ちとか、お互いのメンツって、
 小さな子供に我慢させてまで、押し通さなきゃいけないもんなの?
 お母さんとお義母さんは大人だから、きちんと言葉で自分の欲求を主張できるけど
 あの子はできないんだよ。
 それをいいことに、大人がやりたい放題やっていいの?」

463 :442:04/04/17 00:16 ID:p9yXOrIb
先輩ママの経験談に涙が出そうになりました。
我が息子も2歳半。
実家の母にも兄にもなついていますが、かなりのママっ子です。

旦那と話し合い、結局出産前には義実家には行かないことになりました。
ただ私が入院中、息子の気分転換も兼ねて義実家に遊びに行く予定です。

問題は解決しましたが気持ちがおさまらず、旦那にウトの発言がショックだったと
伝えました。
すると「妊婦を気遣っての提案を断られて、向こうも気が悪いかも?」
「普通の人(ウト)はそこまで妊婦の気持ち等々気が回らないだろう」
「気遣いはお互い様なのだから、よく気付く方が譲ってあげればいいのでは?」
等々、!!!な発言連発でした。

今度は旦那にかなりムカついてますが、一応出産まで息子と過ごせるので
良しとします。
いろいろとアドバイスを下さった皆様、本当にありがとうございました。

464 :名無しの心子知らず:04/04/17 00:59 ID:ycv7g3jt
>>442
ひとまずおめでとう!

…いや、意見が通って良かったねってのはあるけど、
ちょーっと旦那さん、ヘタレというかねー。
まあ、今はイライラを溜めない方が良い時期だし、
本格的な再教育は、出産が終わって落ち着いてから、だよね。

465 :名無しの心子知らず:04/04/17 01:07 ID:9goHMay/
旦那さんの二番目の発言には同意だな。
普通の人は、そこまで妊婦の気持とかには気が回らないもんだよ。

でも、妊婦の夫は気を回す努力ってのが必要なわけだし
妊婦に気を使わせないようにフォローするのは夫の役目なのだし
向こうが気を悪くしないように上手く断るのも、間に立っている者の
役目なわけだし。

譲ってあげればいいのでは、じゃないよ。
自分が譲れって感じだ。

466 :名無しの心子知らず:04/04/17 01:26 ID:MYtfIwV7
気づくほうが譲れって・・・・・
気づき損じゃん。

467 :名無しの心子知らず:04/04/17 02:24 ID:Aaxh/NR5
世の中、その理論を持って、
無神経ウトメは好き放題やらかし、
嫁は神経すり減らして譲ることを強制されているわけなんだ罠。

468 :名無しの心子知らず:04/04/17 03:14 ID:BWbTP98E
>「普通の人(ウト)はそこまで妊婦の気持ち等々気が回らないだろう」
は、男なんざそんなもんだろう、って思ってやれない事もないけど
(でも譲歩だ)

>「気遣いはお互い様なのだから、よく気付く方が譲ってあげればいいのでは?」
お互い様レベルの状態じゃないのだからな。
神経過敏状態の妊婦に、悪意も意図しない連中に譲れ気を遣えと?
442旦那、シメていいですか。

469 :名無しの心子知らず:04/04/17 03:18 ID:MYtfIwV7
>>468
GO!

470 :名無しの心子知らず:04/04/17 09:22 ID:2RR39jtg
>442のだんなは、

自分への免罪符として、布石を打ったに過ぎない。

って感じ。

471 :名無しの心子知らず:04/04/17 11:08 ID:QJh3NRnO
場合によってはね。

ずっと妻実家に妊婦と幼児がお世話になってて、
妻実家も大変だろうから、
夫実家でも少しは手助けをしたい。
妊婦さん夫実家ではかえって気兼ねだろうから、
せめて、元気いっぱいの幼児を預かってあげますよ。

って解釈にならんでもない。

いや、以前私が実家に1歳半の子供を預けたら、
子供が元気すぎて年寄りにはキツかったらしいので。

だけど、こう言う解釈にならなかったってのは、
普段から積み重なったものがあるんだろうなーと思。

472 :名無しの心子知らず:04/04/17 11:37 ID:9EU2IlgN
里帰りせず帝王切開になり思いのほか入院が長引く事になった(2週間)
トメが「嫁チャンのお世話に実家のお母様に毎日来て頂きましょう」
と  しかし毎日来てもらうほどしてもらう事もない
私が「週に2回洗濯しに来てもらいます」と言うと不服そう
トメ「でも1時間半くらいで来れるんだから普通の親なら毎日来るわよ」と
お前だって新幹線で1時間半で来られるだろう
それを指摘すると手がリウマチでねぇ〜って  
困った時は病気かい!この年寄りが!!来て欲しくはないが早く里に帰れ

473 :名無しの心子知らず:04/04/17 13:46 ID:wNJpE7He
>472
そうそう、トメって都合が悪くなると病人ヅラしてくるよね
いっつも「孫ちゃんの世話したい」「預かりたい」ってうるさいくせに
旦那の仕事の都合で新婚旅行行けなかったからいつかは行きたいねって
言っただけなのに「私血圧高くて病弱だから無理」
いや、あんたに預けてまで行きたくありませんし
それ以前に預ける気なんかさらさらありませんよ?
血圧高くて病弱なら早くあb(ry


474 :名無しの心子知らず:04/04/17 16:14 ID:MYtfIwV7
>>473
違うよ!トメさんは「血圧高くて病弱だから 海 外 は 行 け な い」って
いってるんだよ。

475 :名無しの心子知らず:04/04/17 17:41 ID:wNJpE7He
>474
(; ・`д・´) !! (`・д´・ (`・д´・ ;)ナ、ナンダッテー!?
それって新婚旅行に同行するってことか!?(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル

476 :474:04/04/17 18:06 ID:MYtfIwV7
>>475
アッタリメェヨ! トメつーのは自分に都合のいいように解釈する生き物でしょ?
ついでだから私も行こうかしら、て思ってるよきっと。
新婚旅行の意味とか、企画した人の意向なんて微塵も気にしない。

477 :名無しの心子知らず:04/04/17 18:52 ID:0PoOwJMf
>>476
>ついでだから私も行こうかしら

惜しい!
新婚旅行の意味を無視しているのはそうだろうが、
トメ的には、トメも含めた家族旅行の企画と思ってるよ(多分)
だから、ついでに自分も付いていこうと思ってるのではなく、
自分が 誘 わ れ た と思ってるんではないかと。

478 :474:04/04/17 19:07 ID:MYtfIwV7
>>477
そうかそれだ!

嫁子「夫さ〜ん、そろそろ行けなかった新婚旅行に行かない?(ハァト」
ト メ「あらいいわね〜、でも私血圧高いから海外は無理だわ〜温泉にしない?」
嫁子「・・・・・・・・・iillllllll」

479 :名無しの心子知らず:04/04/17 21:03 ID:McJyuqWS
話題戻してゴメソ
>463 を読んで気になったんだけど
入院中に義実家に夫が息子タソを連れていく事になったみたいだけど
そのままあっちのウトメの言うがままになってなし崩しにずっと滞在、にはならないだろうね?
そのへん注意して、「絶対に日帰りで戻る」事を宣誓させてキツク念を押してからでないと
行かせてはいけないよ。
下手したら「パパもママも居なくても大丈夫よねえ〜。孫チャソだけ泊まっていけばいいわ
嫁子さんも大変でしょうから、暫く預かってあげる」とか言い出されて
ヘタレダンナもホイホイと置いてきそうで怖い。気をつけてね。


480 :名無しの心子知らず:04/04/17 21:55 ID:MYtfIwV7
>>479
コズルイトメならやりそう。
着替え、おむつを1日分しか持たせないなどしても、
テキトーなものをテキトーに使って居させようとするだろうね。
どうしてもはずせない予定の前の日に設定するとかはどうだろ。
連日お出かけだとお子さんも疲れるから、バレないようにウソでもいいんだけど。

481 :名無しの心子知らず :04/04/17 22:05 ID:barUDjZt
そういや、うちはウト&トメついてきた・・。
北海道行った事ないからって。
良いお嫁ちゃん演じてたけど、3日目で爆発!旦那と大喧嘩。
「どうしてケンカしたの?」って聞いてきたけど、
オメーラのせいだよ!!!!

スレ違いすまそ。


482 :名無しの心子知らず:04/04/17 23:02 ID:jYG1MWZk
>481
大喧嘩ってことは旦那さんは「ボキのママンとパパが一緒で何が悪いんだよ!
ママンとパパのこと、悪く言うな!ウワァァン!」状態だったってこと?…

483 :名無しの心子知らず:04/04/17 23:47 ID:A0IXJfxp
>>481
そーいう、新婚旅行の意味が分かってない時点で、
もうフェードアウトかな。

・物の分かってない、人の気持ちを推し量る能力のないウトメ
・両親のアフォな行動に対し、その異常性が分からない
もしくは、分かっても制止することができない旦那

結婚後、苦労するのが目に見えてる…。

484 :名無しの心子知らず:04/04/18 01:58 ID:gtl4hwNc
>483
かなり多くのウトトメは「新婚」の意味がわかってない。
「新婚」の枠内に自分も入ってると思ってるよね(w

だから、新婚時代のクリスマスとか、誕生日とか、連休とか、全部共有して
食い尽くそうとする・・・・


485 :名無しの心子知らず:04/04/18 07:28 ID:khglsB+h
新しく家族が増えたんだもの〜
一緒にお祝いしないとね〜

という勘違いが根底にある。

486 :名無しの心子知らず:04/04/18 11:07 ID:daBOzfdw
息子も、それまでは家族で祝ったことなぞないのにホイホイ参加。

487 :名無しの心子知らず:04/04/18 17:03 ID:ODyw7BMl
>>484
うちの姑なんか私と夫の結婚式に手袋からストッキングから靴に至るまで
白づくめの服装で来たよw


488 :名無しの心子知らず:04/04/18 17:05 ID:YFkCA4vo
>>487
 白 装 束 の練習だと思えば腹も立たない・・・鴨w

489 :名無しの心子知らず:04/04/18 18:27 ID:ZSrnTrvI
>>487
茄子かよw白ストッキング〜

490 :名無しの心子知らず:04/04/18 18:32 ID:4CtiIsZ7
>487
それ、旦那方親族は何も注意しなかったのか…?
うちだったら襟首掴んで物陰に引っぱりこんで、会場の貸し衣裳屋に土下座してでも
普通の留袖なり借りて着替えさせるが…ホトンドエキマエウロツイテル、アタマノカワイソウナヒトジャン

491 :名無しの心子知らず:04/04/18 18:49 ID:RQddWw5T
それは、後でトメから何か言われた時に、
(トメが嫁子に常識がないと言ったり、
結婚する時に持ってきた道具にケチつけたりとか)

「あらあら、トメさんたら留袖も持っていないのに偉そうでつね」
「息子タンの結婚式に、留袖も着られない家柄の方が何をおっさるの?」
と返せるのでよいのでは。

492 :名無しの心子知らず:04/04/18 19:52 ID:uWPSDQHC
新婚旅行ネタで思い出した(亀でスマソ)

出来婚で即同居だったんだけど、安定期に入ったのを見計らって
トメに「安定期に入ったんで新婚旅行を兼ねて、北海道に
行ってこようかと○○サン(旦那)と話してるんですヨ〜」と話したら、
「ハア!? 私は忙しくてそんな時間作っとれん!大体そんな馬鹿げたことを
○○は言ってるのか?」とまくし立てられ、目がテンになった。
言葉を失っていると「ああ、うん、私から止めるように○○に言っといてやる」
と旦那のところへ行ってしまった。

……一人っ子長男の旦那との結婚なのに、結納も結婚式も無しがいいとは
変わった親だとは思っていたが(ジミ婚は私たちの意向でもあったが)
ただ世間知が無いだけだった…。
普段から「結婚式はバカのすること」と豪語するトメ。

旦那はトメの言うことは「ほっとけ」と一言。
でも結局その後、妊娠中毒症になっちまって新婚旅行は無しに…。
結果的にトメの言うことをきいた状態になって悔しかった。

(赤サンは無事生まれましたヨ)

493 :名無しの心子知らず:04/04/18 22:14 ID:ZSrnTrvI
>>492
なんか無駄に勢いのあるトメさんですね・・
同居で子育て、大変だけど頑張ろう・・お互いw

494 :名無しの心子知らず:04/04/19 09:31 ID:e8HT6+jk
>>492
>私は忙しくてそんな時間作っとれん
この言葉、トメは一緒に北海道に行かないかと
誘われてると勘違いして出た言葉と違うの?
同行する気マンマンだけど、
忙しくて時間がないと怒ってるように聞こえた。ブルブル

495 :名無しの心子知らず:04/04/19 14:44 ID:KuTyIRiq
>>494
いや、だからまさしくその通りで>>492タンは目が点になったのでわ?
なんで自分もメンバーに入ってると素で思えるんだろ
ずうずうしいトメ。
おめーは時間作らなくていーんだよ。関係ないんだから。
ってか、トメは報告=お誘いって脳内変換する生き物だから
陣痛開始で入院しただの、お宮参りやお誕生会だのなんかも、そもそも報告しちゃいかんって訳なんだ!

496 :名無しの心子知らず:04/04/19 14:46 ID:joKh7GlX
全て事後報告最強。

497 :名無しの心子知らず:04/04/19 14:47 ID:+weUEKrY
その「報告=お誘い」になっちゃうってのは
やっぱり自分中心に回ってると思ってるからなんかなぁ。
自分が居ないと何も始まらない、私が仕切らないと!って思ってるのかなぁ。

498 :名無しの心子知らず:04/04/19 16:38 ID:O/Xk7AAM
>>496
大賛成!
6月に夫婦で海外に行くんだが、先日ダンナに「義実家に言っておく?」と聞いたら
「言ったらうるせーから言うな」と言ってた。
ウチは事後報告もしないw

499 :名無しの心子知らず:04/04/19 17:41 ID:ZiI4+oFU
うちの義父母、初孫誕生で暴走してるのはよくわかるが、
とにかくプレゼント攻勢の前になぜ一言聞いてくれないのだぁ。
私の親・親戚や友人達は、品物でお祝いをくれるときはみんな
「こんなのは使う?」とか「これこれにしようかと思うけど、もう持ってる?」とか
聞いてくれるのでおかげであまりダブらずにすんだんだけど
義父母のみ、「いきなり送りつけ」しかも
一家に一セットあればいいもの(ベビー食器ひとそろい ←先に別の方から貰った)、
でかすぎるもの(鯉のぼり)、
そもそも不要なもの(お宮参り用着物)
ああもう、狭い家がどんどん狭くなる…

で、勇気を振り絞って
「とてもお気持ちはありがたいのだけど、
これから送って下さる前に一言聞いていただけると助かります」と申し出たら
激しくご機嫌を損ね
「お祝いというのは事前に聞くとかそういうもんじゃない、
それじゃおもしろくもない、
とにかくもらっておけ」の一点張り。
気まずくても本心でお願いすれば、
「ああそれは悪かったわねぇ、これからは聞くようにするわ」と
気づいてもらえるかと思ったが甘かった…
これからもずっと、いきなりでかくていらないものが送りつけられてくるのね…

500 :名無しの心子知らず:04/04/19 17:59 ID:/bY/sL0I
>>499
んー。このスレ的にはいいかもしれない。
でもお祝い、贈り物ってホント、相手の気持ちが嬉しいんじゃないですか?
ウトメは悲しかったと思うよぉ。
499タンの都合だけでそんな…。もらいものがウザッて事、あったって仕方ないサ。

501 :名無しの心子知らず:04/04/19 18:29 ID:Z2ipyXT8
>>500
そうか?

贈り物ってのは、そりゃ贈る側の気持ちも大事だろうが、
もらう側の気持ちも大事じゃないの?

相手が、気持ちは嬉しいが、大きすぎる物は困る
と言ってきたときに逆ギレするってのは、

「相手を喜ばせる」為に、贈っているのではなく、
「自分達の自己満足」の為に贈ってるって地が透けて見えてるんだけど。

で、普通、プレゼントを貰った時に、相手の気持ちを嬉しく思うってのは、
相手が、こちらを喜ばせるためにプレゼントしてくれた時では?

502 :名無しの心子知らず:04/04/19 18:30 ID:J3tBZeX0
>>499
そこまで言ったのなら、
もっと本心の一部を言えばよかったのに。
せっかく頂いたのに、他の方とカブってしまい、
使う出番も半減して 喜びも半減しちゃった感じで
とっても残念ですわーと一部脚色してさ。。
それでも送るなら遠慮せずにオクに出したらいいよ。



503 :名無しの心子知らず:04/04/19 18:32 ID:c2iQoEXb
他人から頂いたものなら、たとえ物がダブったって
お祝いの心が嬉しいよ。
けどさあ、普段から色々色々色々・・・・やらかしてくれる
ウトメからもらったものだから、ウザって思っちゃうんだろうね。
気がつく人だったら、ダブったら困ると事前に伺いをたてるだろうけど
499のウトメは気がつかないタイプだったのだよ。
気持ちはよくわかる。

504 :名無しの心子知らず:04/04/19 19:12 ID:Rc2IMPJH
>>502
あのね、こういうタイプの親は、言えばいうほど機嫌を損ねるだけで、
こっちの意図をわかってくれる事はないから無駄なの。

彼らにとっての贈り物とは、贈って喜ばれる物ではなくて、
自 分 達 が 贈 っ て 満 足 する物なの。
だから事前にリクエストを聞くとか、無駄にならないようにとか、
あまり大きい物は邪魔だからとか、そういう配慮はありえないの。

更に、贈った物に文句をつける嫁は問題外なの。
そして、使ってるかどうか、定期的にチェックするのでオクも無理なの。

505 :名無しの心子知らず:04/04/19 19:52 ID:fccdkb4X
>>504
>>502はあなたのウトメですか?w
と思えるぐらい煽ったレスしてるけど、
それはウトメに向けるべき姿勢じゃないの?
結局良い嫁演じて自分で首絞めてるだけなのを、
他人にぶつけるのはイクナイぞ!!

506 :名無しの心子知らず:04/04/19 20:52 ID:G4cfmo/9
>505
ウトメ被害者のオアシス的スレで、説教垂れてるオマイもイクナイと思うぞ。

507 :名無しの心子知らず:04/04/19 22:25 ID:04vNU3MI
>500
なんかトメトメしい感じ(w

なんでこう、贈り物とかお見舞いとか、受ける側が配慮しないといけないって
考える人が多いんだろう。


508 :名無しの心子知らず:04/04/20 02:01 ID:5bbE7+ms
うちの実母が502タンのトメ様みたいな感じ。
いくら迷惑でも、贈り物というものはありがたーく受け取って黙って処分するのが吉らすぃ。
送られた側がどんなにモニョるのか全て踏まえた上でも、ね。
なんでかなー。義両親の意向には逆らう余地がなかった世代なのかな、団塊の世代って。
私も「そんな自己満足はおかしい。そんな行為は迷惑行為でしかない」と反論したけど
論破できなかった。>表面だけでもお礼をいってぐっと堪えて処分しなさいとな。
うちのトメ様も何回「いりません」と遠慮してもめげずに笑顔で送って来てくれまつ。


509 :名無しの心子知らず:04/04/20 03:37 ID:XnTgi5Nd
>>508
処分の方法として「送り返す」というのはどうか。

または贈り主に「プレゼント」する。
とても良いものでしたよ〜
うちで持ってるのはもったいないのでぜひそちらで使ってください!
きっと喜んでもらえると思ったんです~なんつってさ。

510 :名無しの心子知らず:04/04/20 04:32 ID:o9t7KfiS
>>509 それは(・∀・)イイ!!
まとも受け取っても気分悪いんだから、
だったら自分のやりたい方法やって、
気分悪くなるほうがまだマシだよ。

511 :名無しの心子知らず:04/04/20 04:37 ID:hG+/P8zs
うちは偽実家ネット見ないから、全部ヤフオク飛ばしでいーや。
にこにこ受け取るだけは受け取っとこう…。

512 :名無しの心子知らず:04/04/20 08:54 ID:G53cRaNh
オクに飛ばせる物なら頂くよ・・・
しかしうちに来るのは、中で蕾が出来ているキャベツや
青臭くて誰も食べてくれない絹さや、上の子はアトピー
私は授乳中(赤は乳児湿疹満開)なので食べられない
タケノコ、他にも虫食いだらけで何処食べるの?の白菜や
袋を開けた途端に小さな虫が何匹も飛び立って出てくる
ブロッコリー等の捨てるしかないようなブツばかりですわ・・・
同じマンションの人に、食材余らせて捨てる料理ベタな
奥だと思われてそうで、ちょっぴり悲しい。

513 :名無しの心子知らず:04/04/20 09:13 ID:Y5Tvm+ya
>>512
そんなあなたにベランダ用コンポスト。ついでにお花や簡単な野菜でも育ててみれば?
ベビ育て中で大変でしょうから、担当はダンナで。

514 :名無しの心子知らず:04/04/20 09:46 ID:znSMWMVj
499です。レスたくさんどうもです。
「笑顔で貰って黙って捨てる」ができればそれがいちばん角が立たないのはわかるし、
小梨時代数年間はずっとそうやってきたけど子どもが出来てめちゃくちゃパワーアップしちゃったから
こりゃあ気まずくてもちょっと1回言っとかないと… と思ったのね。
でも言ってもわかってくれなかった。

>せっかく頂いたのに、他の方とカブってしまい、
>使う出番も半減して 喜びも半減しちゃった感じで
>とっても残念ですわーと一部脚色してさ。。

言ったよ〜。
いくつもダブっちゃって使いこなせないといただいた両方にとって申し訳ないし残念ですし…
みたいな感じで。
そしたら「とにかく見つけて気に入ったらその場で買ってぱっと送る、みたいのが楽しいんだから、これからも別に事前に聞いたりするつもりはない、いいからやらせてくれ」だって。
確信犯なのね。

>「相手を喜ばせる」為に、贈っているのではなく、
>「自分達の自己満足」の為に贈ってるって地が透けて見えてるんだけど。

まさにその通り。もうつける薬なし。


515 :名無しの心子知らず:04/04/20 09:52 ID:HRL9C5UM
贈り物といえばうちのトメも色々買いたがるんだよね
買い与えれば好感度アップとか思ってるみたいなんだけど
私はどっちかっていうと他人に色々買ってもらうのは嫌なタイプ
当然キライなトメから買ってもらうなんざ絶対に嫌
違うスレにも書いたんだけどあんまりうるさいから旦那に嫌だと言ったら
「お前が買ってもらえば母さん喜ぶからさ」
…ってトメの自己満足のためかよ!?

世話好き世話好きっていらん世話を押し付けられるのは
ごめんだゴ━━━(#゚Д゚)=○)`Д)、;'.・━━━ルァ!!

516 :名無しの心子知らず:04/04/20 10:08 ID:entSetfF
すいません、書かせてください。
トメじゃなくて実のイモウトなんですけど、、
半年ほど前の出来事。
出産直後、帝王切開の術後で苦しんでいるときに
私の部屋に見舞いにきたのはいいんだけど、
赤を見に行くでもなく(子供に興味はないらしい)
私を見舞うでもなく、ただひたすら
ベッドの横にあるソファに座って(個室でした)
ずーーーーーっと受験勉強をしていたのが
今でもハラガタツ。受験勉強といっても何かの
資格試験だったみたいなんですけどね。(イモは小梨独身社会人)
消しゴムのカスをさーっ、さーっと払う音が耳について
私のイライラが頂点に。今でもその音を思い出しまつ。。

私にも赤にも興味がないんなら来るな!!!と
叫びたかったのだが叫べなかった・・
ただ無神経でそこまで気が回らなかったのかなと
思わなくはないのですが。
私も小梨時代は子供に興味なかったし、そういう無神経なこと
小蟻なひとにやっちゃってたのかなぁと反省したりもしてます。
ちなみにイモウトは半年経っても子供の顔とかちっとも見にきません。
入社したての会社が忙しいんだって。まーいいけどさぁーー。

517 :名無しの心子知らず:04/04/20 10:09 ID:Rl2Wf4Ba


そ ろ そ ろ お 時 間 で す よ




518 :名無しの心子知らず:04/04/20 11:09 ID:x7mKbkUI
産後の話なんですけど、
この前用事があって、近くの姑の家に赤ちゃんと行ったんです。
赤ちゃんはクーハンに入れて行ったんです。
そんで事帰る時の事。
いきなり「アタシ赤ちゃん抱いてあげるから、○○はクーハン持ってきなさいよ」
どうやら送ってくれるという事らしいんですが。
それを見ていた小姑が「普通逆じゃない?」と言ってくれましたが
状況は変わらず(泣
確かにマザーバッグも持ってきていたし大荷物って感じでしたが、
かなりの有り難迷惑って感じでした。
それまでは、姑が赤ちゃんを抱くのに抵抗は全くなかったんですが
この件があって、なんかいちいちムカつくようになりました。


519 :名無しの心子知らず:04/04/20 11:14 ID:dQc9LSHa
産後はいちいちムカつくものさね。

520 :名無しの心子知らず:04/04/20 11:44 ID:xRtmtWEI
>>512さん
もし、この先縁切りしても良いと考えてるなら
「受け取り拒否」
宅配が来た時点で拒否してしまえば
送り主にそのまま戻してくれますよ。
直接持ってくるとかでしたら居留守で。
>>499さんでも使えるかもしれない

521 :名無しの心子知らず:04/04/20 12:23 ID:7Ro+HGRg
>>514
相手は、「自分達が贈りたい」気持ちを満足させたいだけなんでしょ?
499の気持ちは無視なんでしょ?
だったら、ウトメからの贈り物は、右から左にヤフオクとリサイクル
でいいんじゃない?

旦那がグダグダ言うんなら、邪魔なものを収納するスペースは、
旦那の趣味の物を捨ててそこに置くと脅すか。

角を立てたくなければ、
他の方から来たお祝いとダブってしまった。二つあっても邪魔になって困る。
・お義父さん達は身内だけど(嘘も方便で)他の方はそうでないので、
申し訳ないが、身内の分を処分させていただく。
・他の方から貰った分は既に使用済みなので売れないが、
お義父さん達から来た分はまだ新品でとってあるので売る事ができる。

お義父さん達が、一言聞いてくれれば良いんだけど、
仕方ないから、品物を売って、気持ちだけ頂く事にしましょうね。

522 :名無しの心子知らず:04/04/20 12:48 ID:u5mtoS50
相手は「おまえの都合や気持ちなんかどうでも良いんだよ!」
って言っているんだから、こちらも相手の気持ちを
考えなくても良いんじゃないでしょうか。

523 :名無しの心子知らず:04/04/20 12:55 ID:utL9o2yW
妊娠発覚後、即切迫流産になり現在にいたります。
上の子がいるので入院できず、自宅安静なのですが、今日、ウトから電話。
ゴールデンウィークに帰省するんだろ?と言われ、はじめて今の状況を説明。
すると
「そういうこと(妊娠したこと)は、まず知らせてもらわないと困る。」
「一人っ子はかわいそうだから、なんとしてでも産むように。」

もしもの事を考えて、安定するまでは妊娠報告しないのが義実家に対する思いやりだと
考えていたのに、怒られました。

私だって産みたい。だから頑張ってる。
毎日ひどいつわりで、それでも吐いたら流産してしまいそうで…精神的にもイッパイイッパイ。
ちょっとしたことなのに、ボロボロ涙が止まりません。
義実家との確執って、こんな些細な事から始まったりするのかもしれませんね。

524 :名無しの心子知らず:04/04/20 13:52 ID:f/H9TLwz
>>523
がんがれー泣くな!
所詮ウトなんて他人。気遣いなんて望むのが無理な話。けど、
何が「なんとしてでも産むように」だよ、ふざけんなよって感じだね。

旦那さんには「無神経なこと言われて傷ついた!!」
「このナーバスなときにそういうこと言われるのがいやだから
知らせてなかったのに」ってわめいちゃえ。

525 :名無しの心子知らず:04/04/20 13:56 ID:PEYX6Wul
>>523
旦那に泣きつけ!
「ひどいこと言われた!」って。

今は自分の体第一に。
次は上の子ちゃん。
無理せず、心と体を安静に。
ヴァカウトメは脳内から切って捨ててよし。

526 :名無しの心子知らず:04/04/20 14:37 ID:TKvKKXaP
大事に育てていた花壇、留守中勝手にトメに全部植え替えられてて帰宅して泣きまくったこと忘れられない。
遠距離嫁いできてすっごく可愛がって育ててたからショックでかかったなぁ。

>523さん
私もずっと切迫で自宅安静にしてたのですが、自宅安静中だってのにトメが電話かけまくってきたり、
家にもしょっちゅうやってきたりしてすごく嫌でした。私も精神的にまいっちゃって、いっぱい泣いたのを覚えています。
途中から電話もなんもかも無視してやった。
36週過ぎ、安静解除になってから会ったときの第一声が
「安静とか言ってたけど何ともなかったんでしょ?」と、なにやら疑ってるような目つきで睨みながら言われました。

気にしないのが一番なのは良く分かってるんだけど、なかなかむつかしいよ…。

527 :名無しの心子知らず:04/04/20 14:56 ID:14GAbGYN
>>523
皆が言うように旦那に泣きつけ〜!
電話はナンバーディスプレイにしてもう出なくて良いよ。
妊娠中の情緒不安定・体調の悪さは自分でもどうする事も出来なくてホント辛いもんね。

>>526
私と同じだ。
出産経験者でも「切迫で自宅安静」て意味を全然理解できない人多いんだよね・・・
37w過ぎた今では狼少年ならぬ狼妊婦扱いだよ。

528 :名無しの心子知らず:04/04/20 15:36 ID:CiIS/f+8
花壇勝手に植え替えって・・・・・
どういう神経なんだほんとに・・・・・

529 :名無しの心子知らず:04/04/20 15:49 ID:O1+l08/7
出産入院中の留守宅の模様替えしちゃうトメもいたよねぇ。

昨日、うちの3番目(7ヶ月)が満面の笑顔で初めてのつかまり立ち!
早速同居のトメに「今、初めて立ちました〜」と一緒に報告に行ったら
「…あぶないねぇ…」だけ。ムカ!
3人目ともなると、ほんとに興味もなさそう。

530 :名無しの心子知らず:04/04/20 15:54 ID:ra57wOCo
>>527狼妊婦・・ワロタ。私も今切迫流産のちつわり時々幼稚園の行事で家業休みがち。
・・何にも言わないけど、どうやら私もそう思われてそうな反応。

しっかし家業やってるウト、トメってどうしてこう男、男って言うんだ?
別に婿養子でもヨクナイ?まだ3ヶ月でお腹も出てないのに男腹とか言わんでほしい。
長女出産した時も明らかに落胆してたし。それ見てちょっと悪い気がしたけど、
別に私が決めたことじゃないし、今度の子も元気で五体満足ならどっちでもイイ!と思ふ。

531 :名無しの心子知らず:04/04/20 16:21 ID:sF45DymV
>>530
>長女出産した時も明らかに落胆してたし。それ見てちょっと悪い気がしたけど、
はあ?なんで悪い気がする訳?
怒れ!怒るんだ!!
私だったら、そんなトメなら意地でもトメの希望と逆の性別を望みそうだ。

>>523
辛いね。
そんな無神経なウトの事なんか「ばああーーーか!!」と思ってほっときな。
私も切迫×2したけど、つわりがあった方の子は元気に育ってくれたよ。
子供が元気に育っている証拠と思えばつわりも少しは肯定的に思える…かも…
がんがるんだよ…今に笑える日が来るからね。

532 :名無しの心子知らず:04/04/20 16:49 ID:M5lW9Gux
もっと早くにこのスレを知っておけば、
なんらかの予防線、張っておけたのに…
と思う2歳4ヶ月の男の子と8ヶ月の女の子の母親でございます。
今から思えば結婚前からアヤシかったんです。
旦那からのプロポーズもまだなのに、
ぜひ結婚させてくださいと、押しかけてきたり、
結婚相手の母親はよくない人だから、結婚はやめた方がいい、
という匿名の手紙が何通かきたり、
あの時点でなんか予防線はっておくべきだったです。

子供が生まれてからもいろいろあったんですが、
例えば…産後何ヶ月間かは夜とおっぱいの時以外、
子供と一緒にいることができませんでした。
ウトがどこかへ連れて行ってしまうんです。
子供が5ヶ月の時にはじめて実家へ泊まりで行った時は、
トメから、「ウチの子がそちらになついてもらっては困るんです」
とわけわからん電話…

今は二世帯住宅なんですが、
二人に会いたくないばっかりに、
家に閉じこもっているか、
二人がいないのをみはからって、
こそこそ散歩に行ったり、
ママ友んちへ遊びに行ったりしてます。
こんな生活もう疲れました…
何かアドバイス下さい。




533 :名無しの心子知らず ::04/04/20 16:49 ID:UtiwaD4l
もうすぐ出産予定です。
前回の出産の時、子宮口が開いてきてるとちょっと口を滑らせた私が馬鹿でした。
私の制止するのも聞かずすぐにやって来ました。
その時に産気づいてからでいいですって言ったら「田舎から義母さんが来るからフーセンでも入れて早く出産できないか聞けないの?」って言われ強引に来られてしまいました。
自分がどうしても外せない用事があって都合よく産んで欲しかったみたいです。

私は一人目出産だったので(実家も同じ町内)別に手伝いに来てもらうつもりはなかったんですが夫と話が出来ていたみたいです。
でもそれから2週間経っても産まれる気配なし。
だからまだ来なくていいって言ったのに!!
その2週間は地獄のような日々でした。
暇なのに義母とずっと一緒。。。
その間、難産そうな腰をしてるとかとにかく初産の私にとって無神経な言葉のシャワーでした。
しかも7年目にしてやっと授かったんですよ。

退院のとき子供の名前を決めるのに夫ともめていたら一言病院のロビーで「あんた一人できめたらあかんで!!!」と怒鳴られ私の中で何かがブチッと切れる音がしました。
病院の中で義母に今まで言われたことをすべて反撃しました。
かなりびっくりしてました。
実母と妹の制止でやっとその場は落ち着きましたが。。。
その名前の件で懲りずに占いを見てもらいに行ってました聞く耳を持ちませんでした。
その名前をつけると将来は水商売をする子になるそうです。

そんな義母がまた私の入院中に上の子のお世話をしに来ます。
考えただけで憂鬱。。。
実家は父が早くなくなり家業を実母が受け継いでやっているためお世話になることは期待できないんですが。。。
また何かあるんじゃないかと恐怖です。

長文、すみません。

534 :名無しの心子知らず:04/04/20 16:49 ID:PRLYUb6/
家系図を書いて大切に持っているウトは、私(長男嫁)が妊娠した時、
「直系の子供は是非男子だったら…」と言いたげにしてたので、
「次男くんの所が男の子で、少なくとも彼の代までは苗字は残ると思いますから、
うちはどっちでもいいですよね!」と先制パンチかましておきました。
直系・傍系ってなんだよ?そんな大層なお家柄かよ(プ
なんかウト嫌いスレみたいになっちゃった。すみません。


535 :名無しの心子知らず:04/04/20 19:10 ID:j374d1Ay
>>532さん
うちも二世帯(おまけにコトメ付き)だから気持ち分かりますよ。玄関や階段の音がする度にビクッとしてしまうヘタレ嫁ですが、
大事な赤さんに関する事だけはガンガン言い返してます。ウトに勝手に連れていかれるなんて悲しすぎるよ。
がんばってね。
しかし、嫁の子供という親子関係を無視して勝手に踏み込み、ウトメがおもちゃ代わりにしてる人が多くて腹立つね。
このスレのみんなはだいたい同じ経験してるから、スカーっと吐き出したほうがいいですよ!

536 :名無しの心子知らず:04/04/20 19:50 ID:N8BDNV19
今、冷凍ご飯をチンしてて思い出したんだけど
妊娠初期に要らないと言うのにひじきとか青菜煮ただけの物を冷凍で持たされて
「サランラップは使わないで*あげて*ね」と言われたなあ・・・
私の体&私達の子供の事をなんでトメにお願いされなければならない?
産まれてからも「風邪引かせないで*あげて*ね」って言われるんだろうな。

「病院で教えて貰ったストレッチしてる」って話をしたら
「( ゚Д゚)ハァ?ストレッチなんてして良いの!?本当に大丈夫なの!?」だって・・・
産まれてからも病院で指導された事すら文句言われるんだろうな。鬱

537 :名無しの心子知らず:04/04/20 20:47 ID:oz1v0l2I
>536
ババァが寝たきりになったら、「みんなが迷惑するから早くあぼって*あげて*ね」。
赤をだっこしたがったら「( ゚Д゚)ハァ?そんなことできると思ってんの?本当に思ってんの?」。

538 :名無しの心子知らず:04/04/20 22:52 ID:dQc9LSHa
>>536
「私にウダウダ言わないであげてね」
「こないであげてね」「話しかけないであげてね」

539 :名無しの心子知らず:04/04/21 00:04 ID:2wvV5xfH
>538
ウマイ! ざぶとん10枚!! いい作戦だ。

540 :名無しの心子知らず:04/04/21 01:06 ID:rcKc8j7A
ttp://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/2004041900188.htm
この奥さん可哀想です。貼り付けスマソ。私もレスしてるんだが、がんばって欲しいなあ。
夫の理解がちと足りなさそう。

541 :名無しの心子知らず:04/04/21 02:20 ID:OanYwK1F
>>540
読んできたけど、完璧にマザコンだよね。あの夫。

1、DQN上等でトメに(゚Д゚)ゴルァとかます
2、離婚覚悟で夫をしばく
3、ICレコーダーを装備して罠を張ってトメを迎え入れる

自分の身を守るにはこういう選択肢しかないんだけど、
あのトピ主だとムリポ

542 :名無しの心子知らず:04/04/21 02:25 ID:cwKmwDAu
そんなにかわいそう?
夫の理解が足りないのは、本人の努力も足りないんじゃないの。
夫婦の問題は、夫ばかりが悪いとは言えないでしょ。

543 :名無しの心子知らず:04/04/21 02:38 ID:CTrl3wan
>542
あ〜ハゲドウ!
自ら「扱いやすい妻(ヨメ)」を演じちゃってるんだよねー。
自分で選んだ夫とのコミニュケーションも取れないで、
付属品であるギリと上手くやれるはずがないっての。


544 :名無しの心子知らず:04/04/21 02:50 ID:cAfudShs
>>543 ハゲドー。
わざわざ「夫は普段は優しいです」とかって、なんだかね。

ああいうマゾな人は勝手にやっててくれと思。

545 :名無しの心子知らず:04/04/21 02:53 ID:cwKmwDAu
そうだよねえ。
トメが裏工作して夫婦仲を撹乱してる、とかならともかく、
ありゃ嫁姑問題じゃなくて、自分がヘタレだから旦那に言いたいことも
言えません、っつー単なる夫婦関係の問題でしょ。

姑に対してなら、言いたいことも言いにくいってのも分かるし
同情もするけど、姑を断ることはできるけど、それやると
夫と険悪になるのが困るってグチグチ相談してるんだもんねえ。

別に、トメにゴルァとかます必要も、離婚覚悟で夫をしばく必要も、
罠張ってトメ迎え入れる必要もないと思うよ。
単に、夫に自分の考えを率直に話せばいいだけのこっちゃ。
自分で選んで結婚した夫なんだから、難しい話し合いだって
きちんとこなせるようになんなきゃダメだろうにさ。
この先子供が生まれて、教育問題で夫婦で意見が違ったりとか
色んな局面が出てくるんだし、旦那のご機嫌伺ってビクビク
してるようじゃ、母は勤まらないっつの。

546 :名無しの心子知らず:04/04/21 06:54 ID:8ubKSSDR
産後毎日パートタイマー以上の時間、私の枕元に張り付いてたウト

最初に殺意を覚えたたのは、授乳室でほ乳瓶に初乳を絞り、部屋へ持ち帰った時
「これが初乳で栄養があるんです」
と言うと、
「たったそれだけか」と言い、その後は母乳の大切さ、私の乳が出てないなど延々‥

その後、部屋で授乳するようになった時も、実父は気使って出ていくのに、ウトは居座ってた‥
だいたい帝切の私に、実母以上の時間張り付いてるのおかしいよね


547 :名無しの心子知らず:04/04/21 06:58 ID:FDzKxA9C
>>545
それが離婚覚悟で夫をしばくでは?

いや、なんかあの夫婦って、
大人で偉い俺様が、ワガママで子供な嫁子を暖かく指導してやるんだ
的スメルがあるよ。
人間関係が、はなっから対等でない感じ。

だから、妻はちょっと不満を言ってみて、
夫が不快な顔をしたらすぐに黙ってしまうんではないかなー。

なんつーのか、親が未成年の子供に何か言われたからって、
考えを改めるなんて事が少ないように、
あの夫も、最初から妻の事を低く見ているから、
「話し合い」するんだって、相当な覚悟でやらなきゃ無理な気がするよ。

548 :532:04/04/21 08:49 ID:6kUbtnCi
535さん、ありがとう。
トメとは何度かやりあっているのですが、
子供が大きくなって、ある程度わかる様になってきているので、
おおっぴらにやりあうのはどうかと、思うようになり、
衝突をさけるために、こそこそと…
(それもどうかと思うのですが)

うちはコトメ(義姉)は近所に嫁いでいます。
上の子と、同じ歳の子がいて、
上の子が3ヶ月くらいのときに、
なかなか授乳に戻ってこないなぁと
思って心配になって探しに行くと、
コトメがうちの子に授乳しておりました。
あの時は半狂乱になりました。
トメに言われて授乳してた様なのですが、
許せませんでした。
コトメはいい人だと思うのですが、
このことがあってから好きになれません。

549 :名無しの心子知らず:04/04/21 09:11 ID:1dvraDuk
なんで旦那には相談しないわけ?

550 :名無しの心子知らず:04/04/21 09:11 ID:AzY6Y58J
>>546
誰もウトの暴走を制止しなかったの?

551 :名無しの心子知らず:04/04/21 10:18 ID:QFMxOQj0
>>546
私も帝切だったけど、そんなことされたらブチ切れてたよ。
だまってたあなたを想像しただけでイライラする

552 :551:04/04/21 11:10 ID:QFMxOQj0
改めて読み返したら言葉悪いな。
『だまってたあなたの「状況を」想像しただけで』に変更たも。ごめん。

553 :名無しの心子知らず:04/04/21 12:45 ID:KNAgEQLl
>>548
なにそのコトメ?!
いくらトメに言われたからって
勝手に乳を与えるってどうよ?
元は血なのに。
考えただけで気持ち悪・・・

そういう人は“いい人”とは言わない。

554 :名無しの心子知らず:04/04/21 12:53 ID:NjlTZ4uV
>>548
なんで自分の子なのに、他人に渡すの?
あなたの感覚がおかしくなってない?

555 :名無しの心子知らず:04/04/21 13:23 ID:ouvCJlX4
>554
548さんの部屋なりに入って勝手に授乳していたと解釈したのだが。
感覚がおかしいのは、むしろコトメの方だと思うけど。
「(勝手に)あげていいのか?」と思うし、その前に他人の子に
あげたくないという気持ちが先にあったりしませんか?

556 :名無しの心子知らず:04/04/21 13:25 ID:8ubKSSDR
>550、病室で泣いてたら、助産婦さんが指導してくれると言いました
「産院はパパ以外の男性の来るところ違います」って‥
でも断ってしまった
初孫だし、トメ亡くして長いし、寂しいんだろなあと‥

あれが間違いだった
やんわり来ないでと言ってもわからない人だし、それから暴走は加速
予定日近づいてきて、いろいろ思い出して、不安で不安で‥
でも二児のおかんの私は頑張るね!

557 :名無しの心子知らず:04/04/21 13:29 ID:8ubKSSDR
>551、うわ涙ちょちょ切れそうだった
>552、ありがとうすぐ引っ込んだよ

その時は、皆そんなもんなんかあとか思ってたんだよね
緊急帝切になって、私も舞い上がってたし‥

今回は頑張る!

558 :名無しの心子知らず:04/04/21 13:54 ID:0UEWMKeL

授乳真っ最中の2ヶ月赤ママの私に、同居トメが

「今日はたけのこの炊き込みご飯にしましょうね〜」

おいトメ、知ってていってんのか?
それともしらんのか?
ドッチナンダー乳児湿疹治ったバッカナノヨー!

559 :名無しの心子知らず:04/04/21 14:09 ID:9I+dSMOm
普通に、知らないんだと思う。

560 :名無しの心子知らず:04/04/21 14:47 ID:LqMh8XSS
一才児の母です。
『乳児 たけのこ』ではぐぐっても出てきませんでした。
どなたかキーワードを教えて下さい(つД`)

561 :名無しの心子知らず:04/04/21 14:50 ID:Fxd4tLwp
0歳児の母ですが、私も知りません。母乳です。
つか、先週実家で食べてきたぞ。
そのトメも知らないんだと思うので責めないであげて。

562 :名無しの心子知らず:04/04/21 14:52 ID:6bWz5e5Y
私もわからない<たけのこ
灰汁が強いから湿疹が出るとかなのかな?
>>558 悪く考えるとキリがないから、
今、たけのこが出回ってる時期だから、
トメさん、何も考えないで言っちゃったぐらいに思ったら?

563 :名無しの心子知らず:04/04/21 15:01 ID:NjlTZ4uV
>>555
>>532
子供が生まれてからもいろいろあったんですが、
例えば…産後何ヶ月間かは夜とおっぱいの時以外、
子供と一緒にいることができませんでした。
ウトがどこかへ連れて行ってしまうんです。

って書いてあるものだから。

564 :名無しの心子知らず:04/04/21 15:08 ID:Jv5OZmTe
食物アレルギーなのかな。
たけのこは悪くないみたいだけど・・・。
母乳レシピみると多様されてますが。

565 :名無しの心子知らず:04/04/21 15:11 ID:HIFpcuDT
母乳スレでは灰汁が強いものは詰まりやすいっていうから
それなのでは?
秋には栗がやり玉に挙がってたような

つまらない人には関係ないし、単にトメさんしらないだけでそ。

566 :名無しの心子知らず:04/04/21 15:16 ID:HIFpcuDT
ググったらつまるんじゃなくってまずくなるみたい
ttp://216.239.57.104/search?q=cache:84sAdZRD5j0J:sangoikuji.hp.infoseek.co.jp/tabemono.htm+%E6%AF%8D%E4%B9%B3%E3%80%80%E3%81%9F%E3%81%91%E3%81%AE%E3%81%93&hl=ja&lr=lang_ja&ie=UTF-8
ttp://216.239.57.104/search?q=cache:7vUFJ4uendkJ:homepage3.nifty.com/preemie/bo_ikuji.html+%E6%AF%8D%E4%B9%B3%E3%80%80%E3%81%9F%E3%81%91%E3%81%AE%E3%81%93&hl=ja&lr=lang_ja&ie=UTF-8
ttp://216.239.57.104/search?q=cache:pHkEWGq0Wl4J:www.suksuk.net/health/h030718.html+%E6%AF%8D%E4%B9%B3%E3%80%80%E3%81%9F%E3%81%91%E3%81%AE%E3%81%93&hl=ja&lr=lang_ja&ie=UTF-8

あと、たけのこにもアレルゲンがある模様

567 :名無しの心子知らず:04/04/21 15:26 ID:6bWz5e5Y
ググってきたよ

乳質を悪くする食べ物
脂っこい食べ物・乳製品・鶏卵・ピーナッツなどの豆類
豚肉・餅・赤飯・菓子、果物など甘い物・たけのこ等あくの強いもの・
ジュース、炭酸飲料、清涼飲料水・刺激物

ジュースの行にある物は論外だけど、
他のものは少量ならいいんじゃないかな。
上記の物、全部実践なんて、恥ずかしながら
私のようなズボラにはできませんです。

568 :名無しの心子知らず:04/04/21 15:47 ID:4/3BB53p
タンパク質があるものは全てアレルゲンになり得る(ソースたしか『あるある』
生物の基本組成はタンパク質だしね。
もっとも四六時中竹の子食べて抗体価上げるのは結構難しそうだがw

569 :名無しの心子知らず:04/04/21 15:52 ID:rcKc8j7A
アレルゲン、っつーことは、妊婦も食べたらまずいんだろうか。
どうも人によって言うことがちがって(実母とトメ)、何を食べていいか
悪いか、混乱中なんですよね。
お医者さんは特に何もおっしゃらないんですけど。

しかしお菓子攻撃は止めてくだされトメ……。
体重制限出てるんだってば。

570 :名無しの心子知らず:04/04/21 16:11 ID:UVF/x4ys
今週末帝王切開で出産予定の者です。
出産前の私と家の中を見ておきたいとの理由で、先週末に
トメウトと義姉の子(小4女子、小2男子)がうちに遊びに
来ました。こちらは必死に片づけと接待をしたというのに、
どうもトメはうちの中が気に入らなかったらしい。
一昨日夫に、「あの台所じゃちらかってて使いにくいだろう
から、入院中に片づけに行ってあげる。」とか家具の配置が
悪いとか言ってきたらしい。夫は怒って断ってくれたようだが、
そういうことを言われてると知ってしまったのでウツ。

ついでに言うが、義甥よ、うちに来るなりおもちゃ(夫が
ガンダム関連を多数所有)にまっしぐらで遊ぶのは結構だが、
ちょっとは片づけていってくれ・・・。

571 :名無しの心子知らず:04/04/21 16:17 ID:6bWz5e5Y
>>570
>出産前の私と家の中を見ておきたいとの理由
あきらかに前部はこじつけで後部が目当てだな。
なんで家の中見ておく必要があるんだろ?
産後のお世話する気満々、もしくは
息子と新婚家庭ゴッコでもやる気満々だったのか・・・。

572 :570:04/04/21 16:42 ID:k54xA5Cv
上記理由は本人達からはっきり聞いた訳ではないのですが、
かねてから私が産休に入ったら家に来たいと言われてて、
夫が「多分こういう理由」と言っていたので。
まぁ、ベビー家具とかを見たいんだろうなとは思ってたし。

産後の世話、は一応トメも仕事しているし車で1時間かかる
距離なのでそう来ないとは思うけど、だからと言って
「実家(車で30分)のお母さんに来てもらわなきゃだめよ。」
を連呼するのはやめて。「実家で面倒見てもらわなきゃ」も
ちょっと前まで言われ続けてたし。実母に来られたら余計に
混乱するんだよぉ・・・・。


573 :名無しの心子知らず:04/04/21 16:43 ID:UbFSYqS2
>>571
うんうん、きっとなにか企んでるね。
トメ、合鍵を持っている可能性は0%ですか?>570
乗り込んでくるつもりがあると思うよ。

574 :名無しの心子知らず:04/04/21 17:17 ID:374uxg9m
去年のはじめに妊娠、流産。
トメ、「嫁子ちゃん、辛かったね」とソウハ手術後の
麻酔でウトウトの時に号泣しながら付き添ってくれた。
ああ〜優しい姑だな〜と思っていましたが、
その後すぐに妊娠。
順調に5ヶ月に入りつわりも治まった頃、2人でお茶してるといきなり
「5ヶ月過ぎたら流産じゃなくて死産だからねー。」
ハァ?でした。

無事、ムチュメ産まれましたが
この間ちょっと目を離した隙に1ヵ月半の娘の口に干し柿を…
私がギャー!何するんですか!!と叫ぶと満面の笑みで
「甘いの好きみたい。ペロペロしてる☆」
まだ果汁も飲めねえのに何やっとんじゃー!!!

575 :名無しの心子知らず:04/04/21 20:58 ID:2GczynnQ
>>570
>出産前の私と家の中を見ておきたいとの理由

うちもそうやって何回もアポ無しで来たよ。
見せ物かよ。

576 :名無しの心子知らず:04/04/22 07:36 ID:EEHTQMxK
ウト問題で悩んでたものです
昨夜、旦那と話してて、「出産怖いよ〜」とか言うついでに、サラリと、「お義父さんの襲撃も怖い‥」と言ってみました。
「親父はなあ‥孫がかわいいから、顔見てるだけで、何時間でもおれるねん」
「親父はそういうの気にならんからなあ」
との返事
ただ、
「本当に孫がかわいいから、息子の俺から行くなと言うのは酷、助産婦さんが言ってくれるなら、そうしてもらいたい」
だって。
いつ言って貰おうかな?

577 :名無しの心子知らず:04/04/22 07:42 ID:hDjH7VUS
>576
>「親父はそういうの気にならんからなあ」

そこですかさず「私は気になるし、気になるだけじゃなくて母乳が止まったりして
体に影響が出るの、単純な好き嫌いで言ってるわけじゃないし、ずっと会わせない
とか言ってるわけじゃない、大切な時期だから言ってるの」
って畳み掛けねば。

>息子の俺から行くなと言うのは酷
おいおい・・・・


578 :名無しの心子知らず:04/04/22 08:07 ID:EEHTQMxK
>577
すかさず言いましたとも!!
「体休めるために、入院してるのに‥ましてお腹切るとなったら‥
オシッコの管入ってるのなんか見られたくないし‥」
てな感じです
義父は息子や嫁の言う事になんて、耳貸しません。
てか日本語通じません。
上の子の名付けも、
「○○と書いて◎◎と読みます」と五回言っても、その度に、
「◎◎かあ‥どんな字や?」
て‥

今 言 い ま し た け ど ?

579 :名無しの心子知らず:04/04/22 09:45 ID:OAmG4Bjj
ご主人に対して
「息子の口から言うのが酷なようなことを嫁や他人(助産婦さんなど)に
言わせるのはどうなのか?」と怒鳴りつけてやりたいですな。

「本当に孫がかわいいから」というのが免罪符になると思ってるのかね、
ご主人とウトは。
かわいいからこそ、時には我慢したり鬼になったり憎まれ役になったり
しなくちゃいけないのにね。

580 :名無しの心子知らず:04/04/22 10:09 ID:2nQaKxVK
ダンナが奥さんと子供守らないで、誰が守るというの?
目には目をで、実父さんにずっと見張っててもらう?

581 :名無しの心子知らず:04/04/22 10:20 ID:oUI+tZzi
>576
ヘタレなだんな・・・。
これからも義父のことで悩んでも助けてくれないのは間違いないね。

582 :名無しの心子知らず:04/04/22 10:35 ID:EEHTQMxK
返答ありがとう
確かに旦那はヘタレで義父に頭あがらない
義父は、男尊女卑バリバリの人で、
「父親は絶対」なんで、私の事も、
「うちの嫁」なんです
しかし、お金は出さないが口は出すんですよね


583 :名無しの心子知らず:04/04/22 10:38 ID:m0B0ctxo
>>582
やっぱ、ホルモンに突き動かされたフリで暴走するしかないんちゃう?

584 :名無しの心子知らず:04/04/22 11:35 ID:cV0Ft6K1
来月末に出産予定です
2人目なんですが性別が女の子とわかったと時(1人目も女の子)
舅がため息ついたのがいまだに忘れられない・・;
ついでに舅が親戚とまだ生まれてもないのに「次は男がいい」とか談笑

生まれても舅には抱かせたくない〜〜



585 :名無しの心子知らず:04/04/22 12:55 ID:9r6UxcDX
抱かせなくていい!

586 :名無しの心子知らず:04/04/22 13:00 ID:gHAzwXsC
>>578
>「オシッコの管入ってるのなんか見られたくないし‥」てな感じです
 誰も、貴女を見に行くワケではありません。
 赤ちゃんなんです…

と、同じ様な事をヘタレ夫に言われました…
ヘタレだと嫁は三の次以下の扱いですよね…

ウチの場合、トメモドキ&小姑モドキが多いので気が滅入ります。
小姑モドキは、夫の従姉等。トメモドキはウトの兄弟。
嫁に出ても嫁ぎ先にはノータッチ、だから身内の親戚には
「大きな顔大きな態度」され、嫁いだ私は疲れます。
仲良くないのに、お見舞いに来ようとしてた…
断わろうとしたら、夫に「誰もお前を見に来るわけじゃない」と…
トメとトメモドキ&小姑モドキで頭が痛ヒ

587 :名無しの心子知らず:04/04/22 13:11 ID:0SRYSuX3
>578,586
私のため、でなく赤さんのため、とわからせなきゃ。

ストレス→乳止まる、とか、
外部の人間大量流入 → バイキンに感染とか、
「私が不快になったら子供にもロクな事ないんじゃゴルァ」と
わからせよう!!

588 :586:04/04/22 13:18 ID:gHAzwXsC
>>587
夫がヘタレだと、赤も三の次かも…
夫の両親>親戚>赤>私
折角見舞いに来てくれたんだから!!!!って気持ちが強いらしい…
献上物並…


589 :名無しの心子知らず:04/04/22 13:19 ID:rl8yWOJ8
>>582 お金は出さないが口は出す
うちも、そうですよー!!最近のトメは腹帯についてとても気になってるらしく
トメが15年以上前に使ってた腹帯を私に使えと断っても断ってもしつこく言ってきます。
物を大事にするのはいいことだけど、15年以上前のは嫌!そんなに、気になるんだったら
数千円で売ってるものなので黙って新品買って送ってくれたらいいのにと思う今日この頃。

「病院では腹帯をしなさいとか指導が全くなかったですよ」とトメに言ったら「それはおかしい
私の時はあったよ」と、何故か怒り口調に・・・。腹帯って絶対しないといけないもの
なのでしょうか?一応、友達から新品貰ったので持ってるのですが家にしかいないので
ほとんど付けてません。

590 :名無しの心子知らず:04/04/22 13:24 ID:gHAzwXsC
>>589
私は産後しか使わなかったよ。


591 :名無しの心子知らず:04/04/22 13:26 ID:frrXfpcB
腹帯は縁起物で一度まいただけだったよ。
あと、だんだんお腹が重くなってきたら、腹巻きみたいな「ガードル」してました。
お医者さんは、してもしなくてもいいですよと。

592 :名無しの心子知らず:04/04/22 13:48 ID:QED84Rnp
みなさんGWのレジャー資金は大丈夫でしょうか?
即日カード発行いたします。
主婦・フリーターでもOKです。

http://lifeplan.ciao.jp/



593 :名無しの心子知らず:04/04/22 14:39 ID:i/EymKbf
>>589
すでに持っているんならそうトメに言えばいいのに。
どうせトメが新品を送ってきても使う気しないでしょ?

594 :名無しの心子知らず:04/04/22 15:07 ID:rl8yWOJ8
>>593
持ってることは言ってるんですよ。なのに毎回同じ事を言ってきます。
少しアルツ気味なのかも・・・トメ
確かに、新品貰っても使わないと思います。口は出すけどお金は出さない
人たちなので、下手に貰っても後から恩着せ攻撃にあいそうで怖い(笑)

595 :名無しの心子知らず:04/04/22 15:11 ID:rl8yWOJ8
590.591さんありがとうございました。

596 :名無しの心子知らず:04/04/22 16:21 ID:1MGjMb9L
昨年4月に出産
出産前後、義母・義姉が嫌いになりました
ちょっとした一言がひっかかり、生理的にダメになってしまったみたいです
入院中の見舞い(3回も)、産後5月と会ったきり
お目にかかってません
義実家にはダンナとベイべ〜で行ってもらってます
いつまで通用するかな・・・


597 :名無しの心子知らず:04/04/22 16:59 ID:DJnXsP9F
義弟奥さんが私が見舞わなかったから怒ってるって聞いて申し訳ないと思った。
でも、たぶんそんな事ないと思う。
出産後24時間以内は心を許した人だけに会いたかったし、
入院中は感染予防のため幼児立ち入り禁止だったから私は行けない。
産褥期のまっただなかにそう交流のあるわけでもない義兄奥(私)に
見舞いに来られても迷惑だし、電話だって赤さんとママを起こしたくなかったから
絶対にかけなかった。

でもトメは私の育ちが悪くて義弟奥さんをひがんで見舞わないと思ってるらしい
義弟奥さんに会えた時に事情は説明したけど、怒ってるようには見えなかったよ。

愚痴すいませんでした。

598 :名無しの心子知らず:04/04/22 16:59 ID:QpaPZJ8a
出産後、里帰りしようかと思ったけど、
実家には父と、兄夫婦と子供二人。
どうしようかと迷ってたら、トメが
『孫ちゃんと、嫁子さんの面倒は見てあげるわよ。
子供二人も育ててきてるから、育児は万全よ!」と頼もしいこと言ってたんで、
旦那実家でお世話になることに決めた。(あてにはしてないけどね)

が、あんだけ大口たたいときながら、やっぱり口だけ。
「沐浴?腰が痛いからねぇ・・・、落としてもいいんだったら」とか、
泣き止まない我が子に「昔はこうすれば泣き止んでたけど、今の子は違うのねぇ」だとか
布おむつ替えも、「今はこういうたたみ方なのね。昔と違うから分からない」
とか、色々昔と比べるだけで何にもしない。
自分は子供の機嫌のいい時だけ抱っこしてるし。
10日目ぐらいからは、「出かけるから、夕飯お願いね。家に居るんだから当然でしょ」
とまで言われた。
しょうがないので、糖尿のトメには砂糖たっぷり、醤油もたっぷりの肉じゃが作って、
古い油で揚げた、こしょうたっぷりのから揚げをつくり
「産後は味覚がおかしくなるので、味は保障しません」
と書いた置手紙をして、兄嫁に迎えに来てもらいました。




599 :名無しの心子知らず:04/04/22 17:12 ID:jM5SJVfU
>>598
続きが激しく気になるけど、ガンガレ!

600 :名無しの心子知らず:04/04/22 18:16 ID:HysiQZ9a
600ゲト。
>598タン、ガンガレ!

601 :名無しの心子知らず:04/04/22 19:45 ID:EEHTQMxK
皆様ありがとう
孫かわいさの暴走はどこも一緒なんですね
今回は絶対阻止します

ところで、常識的なウトメの滞在時間は普通どれくらいなんでしょ?
五日間入院したら、どれくらいお見舞いくるの?
うちは12日中10日、平均5〜6時間でした
もちろん昼寝なんて出来ませんでした

602 :名無しの心子知らず:04/04/22 19:58 ID:UJO3Ff6J
>>601
かわいそう。
私は入院中一回こられただけで、かなり頭に来ました。
(帝王切開の翌日でチューブだらけで導尿とかしてた)

603 :名無しの心子知らず:04/04/22 20:29 ID:XTxPWztM
>>601
出産の次の日と、退院の日に来た。実両親とセットで…
退院の日はコウトなども連れてきて、ロビーを占領する始末。
見かねた助産士さんが会議室をひとつ貸してくれました…

出産の次の日は、実父が 早く帰りましょう!!と頑張ってくれたので
1時間くらいしかいなかったんじゃないかな。

退院の日はそのまま我が家にきてですね、
寿司とって、何時間も居座りましたよ。嗚呼ウザい。

604 :名無しの心子知らず:04/04/22 21:41 ID:w0YDbaUg
>601
うちは出産6時間後に来た。
次の日からウトメは海外旅行だったから仕方ないし、
「嫁子さんは寝てていいから」と心遣いもあったので
そんなにイヤじゃなかった。
新生児室の前でかなり長い間写真撮ってから病室に来たみたいだけど
病室には10分もいなかったので良かった・・・・・・。
いいウトメなんだけどねぇ・・・・・・・。

605 :名無しの心子知らず:04/04/22 21:44 ID:DSIShODd
>>576
息子の俺から言うのは酷、じゃないよ。
妻を守る旦那が言わないのが、妻に対して酷、なんです。

606 :名無しの心子知らず:04/04/22 22:26 ID:Gp5Mnlum
>604
うちも6時間後にきた。
私は微弱陣痛で、丸二日かかり、ほとんど寝ていなくてボロボロ。
(陣痛中、トメはすぐ産まれないと知ると、さっさと帰っていった)

実両親は、「疲れているだろうから、お見舞いは明日行くね」と
旦那に連絡いれてくれたのに・・。

そして、トメの第一声は「 あ り が と う 」
無理して起きているのに、「嫁子さん、元気そうね♪」





         氏ね

607 :名無しの心子知らず:04/04/22 22:29 ID:UJO3Ff6J
うちのトメも出産6時間後に来るといって大変だったらしいけど
夫が必死でくいとめたそうだ。

608 :名無しの心子知らず:04/04/22 22:30 ID:UJO3Ff6J
スマソ、6時間後じゃなくて4時間後だった。帝切の。

609 :名無しの心子知らず:04/04/22 22:52 ID:EEHTQMxK
601です
どひゃ〜うち麻酔覚めたら枕元にいたよ
興奮してたからスルーしてたけど、何時間もいたなあ…
てか、破水して入院してたら、産む前の二日間も来てた
相部屋だったから、狭い空間の枕元に座ってた
やはり尋常じゃないな

610 :名無しの心子知らず:04/04/22 23:22 ID:Kbq6jLzO
帝切した翌日まだ血圧やらハートマークが
ピコピコつく波線の出るモニターに繋がれたまま
意識モーローとしている私の病室に未就学の姪っ子二人連れて
ジッちゃん登場!
「お産なんて病気じゃないしたいした事ないんだ!
大げさに騒ぐなんて〜」という大音声とともにガラリと扉を開けてね。
ノック?そんなデリカスィ〜を求めちゃいかんです。

しかし、点滴と導尿の管の他に機器に伸びるコードと機械の音と
“元気”と言われて会いにきた伯母ちゃんがパンパンに浮腫んで
別人の顔でベッドに寝ていてすっかり怯えてしまい
『ウギゃー&ウワーン』と大合唱の大泣き
ボーっとしていた私もビックゥゥゥゥゥっと目が覚め胸はドキドキ
寝たままなのに眩暈はするし息は苦しく器械はピーピー変な音をたてるし
茄子さんが慌てて駆けてきて、ジッちゃんレッドカードくらってさようなら。

動けるものならあの時ほど
「コロす気か」と帽子を叩き付けて怒鳴りつけたかった事はない。
赤見たかったら勝手に新生児室覗いてヒッソリ帰ってくれ。
それが一番のお見舞いなんだよ。
なんて言っても解っちゃくれない世代かな・・・





611 :名無しの心子知らず:04/04/22 23:27 ID:lUwQY7Gv
5年前にけんかして絶縁状態だった義理両親。
子供が生まれて里帰り中の昨年末実家までやって来た。
家の孫だと言わんばかりの態度に産後間もない私は怒り狂った。
子供が授からなかった間暴言はいた姑が特に許せない。
でも待ちに待った子供、旦那にとっても待ちに待った子供。
自分の両親に会わせたいのは当然だもんね。
だから私は行かないけど、二人で行って来てと言い
先日旦那と息子だけ旦那実家へ行った。
ホントは見せるのも嫌なんだけど。
そこで、高校時代からの友人が私の妊娠中から
子供が出来たのを機会に復縁しろと会う度に言ってくるのが
嫌で嫌で仕方がない。
孫に会わさないと言ってないし、息子と孫だけの方がいいから
と言ってもしつこいの。
将来子供が何でお母さんは行かないのか変に思うとかわいそうとか
言ってくる。
私が義理両親で悩んでいた時話も聞いてくれなかったのに、今しつこく
説教してくるのが嫌。
今度言われたら怒ってしまいそう、と言うか間違いなく怒る。
長文すいません。
愚痴りたっかたんです。

612 :名無しの心子知らず:04/04/22 23:30 ID:EEHTQMxK
610タン私よりひどいね〜
帝切の後の披露感は、した人にしかわかんないもんね
点滴漬けだし、傷のある子宮が収縮していくし、赤のお世話始まるし…
お産は病気じゃないけど、この21世紀でも死んじゃう事だってある!
命がけなんだからね!
ほんとむかつくよね!

613 :名無しの心子知らず:04/04/22 23:41 ID:EEHTQMxK
うわ↑疲労感だ
披露してどうする?

614 :名無しの心子知らず:04/04/22 23:43 ID:LF9U8L6L
>>611タン
そんな事情もわからん椰子の言い草は放置。
切れてもいい、私が許す。

615 :名無しの心子知らず:04/04/22 23:55 ID:Kbq6jLzO
>>612
やさしい言葉ありがとうございます。
普通分娩だって亡くなる人もいるしやはり出産は
命がけの大仕事だと思います。
妊娠中だって自分の身体を変化させて
自分以外の命をお腹の中で育てているんだし大変だな〜っと
妊婦さんを見かけるたび思います。

「お産は病気じゃない」って台詞は残念ながら同性の先輩方も
多々使われるようなのでがっかりします。
年配者や公的機関が妊産婦に冷たくても、買った物を宅配してくれる
スーパーや乗降の際に手を貸してくれたり席を譲ってくれるように
アナウンスして座るまで待ってくれるバスがあったり
少しずつではありますが生活しやすくなってはきているんでしょうね。

身内がそっけない分よけいに人様の親切が身に沁みるだけかもしれませんが・・・

616 :名無しの心子知らず:04/04/23 00:08 ID:IkfrbgU8
>>615
「お産は病気じゃない。だから大変なのよ。」
私の母が申しておりました。



617 :名無しの心子知らず:04/04/23 00:16 ID:LZUIjO1p
悪阻は病気じゃない。
薬で治すわけにいかないから。
ってのもあったな。

618 :名無しの心子知らず:04/04/23 00:16 ID:MO745Suo
私の友人は
「病気であろうがなかろうがつらいもんはつらいんじゃゴルァ!」
と怒鳴ったそうです。(彼女はつわりに理解のない実母に言ったそうですが)
たしかにそうだ罠。(医学的に病気かどうかなんて実際に苦しんでいる本人にとってはまったく関係ないことですよね)

619 :名無しの心子知らず:04/04/23 00:20 ID:8jhAFRSL
>>611
あなたほんとに偉いよ。
ダンナに言いたい。「家族を親孝行の道具に使うな。」

高校時代の友人という人へ。
「大きなお世話だ。あんたにはなんにも関係ないことだろうが」

あのねえ、あなたの息子はあなたと旦那さんの子供であって、
きゃつら孫なんかじゃないよ。親子3人、仲良くくらしなよ。
「ああ、私ってなんて幸せなのかしら」って思えるよ。

620 :名無しの心子知らず:04/04/23 00:57 ID:tag2wLNq
>>612
お産は病気じゃないけど、普通の状態ではない。
・健康
・お産
・病気
これは分けて考えるべきだよね。例えば結膜炎は花粉症は病気だけど大丈夫。
お産は病気じゃないけど命がけ。

こんな簡単なこと・・・どうしてわからないのだろうか。トメ世代は。

621 :611:04/04/23 01:06 ID:r8HRqSTA
>>614,619さん
レスありがとう。
近いうちにその友人に会うので又その話されたらはっきり言おうと思います。
「家族の問題なんで」と。
気は強い方なんだけど友人にははっきり物が言えないところがあるので、
本当に放っておいてと頑張って言うぞ!
絶縁になると言う事はそれだけの理由があっての事だから。
子供が生まれて来なかったらずっと会いもしなかったのに、
出来たらとびっきりの笑顔で来たもんね。
孫を作って初めて嫁と認めたって感じがした。
「お前らの嫁っちゃうわ、孫っちゃうわ、関係ないわ〜」

622 :名無しの心子知らず:04/04/23 01:08 ID:Ge2xEUcd
うんうん、
生理・悪阻・出産・子作り…
自分が何ともなかったら、人もたいした事ないと思う人が大杉!
女の敵は女だなあ…
私も安産で悪阻なし実母に、
「あなたは我慢が足りない」だの
「甘えてる」だの言われ、
実祖母には、
「私らの頃は産む日まで田圃して」だの言われました
これがもしもトメなら…撲殺だなこりゃ

623 :名無しの心子知らず:04/04/23 01:28 ID:Zbvv2LNU
実際、大したことあった人間は死んでいるし大したこと無かった人間ばかりが
パカパカ沢山自分の仲間(子孫)を量産してきていたわけだからなぁ・・・・・


            死人に口無し。

624 :名無しの心子知らず:04/04/23 07:54 ID:eh1252yw
>611
ウチも絶縁してたトメと、妊娠を機に夫が和解しようとしてる。
>私は行かないけど、二人で行って来てと言い
多分私もそうすると思うな。
今さらばあさんになってきたトメ和解したトコで、せいぜい介護要員、
向こうの得になるだけ!ぜったいイヤだ!

>622
>自分が何ともなかったら、人もたいした事ないと思う人が大杉!
ハゲド〜。

625 :名無しの心子知らず:04/04/23 09:15 ID:CB6+WckN
お産は病気じゃないけどその後のトメ行動やらで病気になりそう♪

トメの口から出る言葉は風邪のウィルスより強烈・・

626 :名無しの心子知らず:04/04/23 10:07 ID:Ge2xEUcd
なんで男ってええ格好しいなんだろねえ
だいたい実家や親とベタベタしたり、旅行や外食なんてした事ないくせに、孫が出来たらいきなり、お互い歩み寄ろうとする
んなもん旨く行くわけない


627 :名無しの心子知らず:04/04/23 10:31 ID:W+y+I2Zs
旦那と私は歳が離れているのですが、それを気にしていたのか
義実家へ行きトメと私の二人になると「息子の歳を考えるとねぇ〜
アッ!でも急かしてるわけじゃ云々・・・」といわれていた。
「産んじゃえばなんとかなるんだけど」とか。
その気持ちも分かるけど(旦那の年齢)、住居資金貯蓄の為に、
結婚して何年かは貯金しなければというのはトメも知っているのに、
何でそういう事言うんだろうと思ってた。

ここでようやく赤ちゃんの事を考えられるようになって、
赤ちゃんを授かり、その報告をした時トメは・・・
「アタシは気になってたんだけど、二人の事だからまったくそんな事は
口にも出せなくてねぇ〜。だから赤ちゃんどうなのって聞けなかった
のよ!」

アレッ?

628 :名無しの心子知らず:04/04/23 10:34 ID:AxqvxxVX
基本的には口は出さずに金は出す、な凄く良いトメ。
ですが昨日出ました。
人見知りが始まった息子を抱っこし
「孫ちゃんはばあばが一番大好きよね〜」

息子、三秒後号泣。
私が抱っこしたら即泣き止みました。






629 :名無しの心子知らず:04/04/23 10:46 ID:ebZep7Cx
>628
ワロタ。息子さんGJ!

630 :名無しの心子知らず:04/04/23 11:00 ID:L26XHPW+
>628
うちも同じことがあったよ。
で、その瞬間を何故かダンが写真撮っていて、後日、大伸ばしに伸ばしてトメに進呈。
画面奥から「待って〜」のトメ(鬼の形相)、ハイハイで必死に逃げる息子(大泣き)、ママンが優しく手を差し伸べる幸せそうな横顔。
ダンは「いい写真だ!わが息子、恐怖顔もカワエエ…(ハアト」とか言ってる。天然でつ。
トメにかなり大打撃を与えたであろう衝撃写真、うpしたいくらいだw

次の機会にはぜひカメラの用意を。動画のほうがいいかもねw

631 :名無しの心子知らず:04/04/23 11:40 ID:2IaEa/zi
陣痛中からトメの居座り攻撃にあって
入院中はコトメも加わった。
私は出産で排尿困難になり、傷もひどく
一日に何度もトイレにいって、シッコに30分かかる状態だったから
トイレいけなくて辛かったー。トイレは部屋の中だったので恥ずかしかったの。
コトメは悪い人じゃないけど
子どもいないから産後の辛さがわからないんだろう・・・
が、産後の辛さを知っているトメの
「また明日も来るわね〜〜〜」には殺意を覚えました。
ホント大嫌い。

632 :名無しの心子知らず:04/04/23 11:51 ID:8rKzf8qy
>628
うちもあった。
トメに抱かれて泣き叫ぶ息子。
私が息子を抱っこしようとすると、トメが手を離さない!
腰を持って自分の膝に引き下ろそうとしてる。

思い出しても殴り倒してやりたい。




633 :名無しの心子知らず:04/04/23 11:56 ID:cglj4LeN
母親は看護師なんですが、嫁イビリをするような姑ってのは
例え母親が我慢強くて悪口を言わない人でも、子供は察して婆嫌いになるらしい。
病院でも姑が来るとひきつけ起こすこととかあるそうです。

634 :名無しの心子知らず:04/04/23 12:08 ID:xOFZddvz
>630
ぜひうPきぼんぬ

635 :名無しの心子知らず:04/04/23 12:21 ID:FtT+qyVv
>>626
先日トメ大噴火があって、私は「怒られちゃった。てへっ。」って
脳内スルーしたんだけど、ダンナが私が可哀想で泣いてた。
「よく考えたら俺、実の両親なんてちっとも好きじゃなかったんだよ。
結婚して子供生まれてからいい人になろうと思い込みすぎてた。」
とようやく我に返ったらしい。
たぶん自分の子供にして欲しいこと→親にしてあげたいことに
変換しちゃうんじゃないかと思われ。

私も自分が親だったらして欲しいことをあれこれ偽実家にしてきた
つもりだったけど、これからはダンナにやらせて私は手を引く。

そしてダンナは「馬鹿だな。嫁に嫌われたら孫に会えなくなるのに。」と
ごく当然のことを指摘してた。
いつも義実家から帰るときに玄関で「またいらっしゃいね。」とベビの
ほっぺをつんつんしてたけど、赤ん坊が一人で行くかよー。プッ
おたくの息子さんが輪車を回すハツカネズミのように働いているので
私が息子さんの代わりにいろいろしてあげてたんですよ。
会いに来られても居留守使っちゃうもんね。うちNDだもんね。

みんなに同情されて居心地よくなったし、これから手を引く大義名分が
できたし、今回はトメさんGJ。

636 :名無しの心子知らず:04/04/23 12:21 ID:KdbfY0Jo
そういえばうちのトメ、
産後2日目にお見舞いに来たのはいいが
手みやげになんとケーキ10個!渡された瞬間眩暈がした。。。
(その場でトメが一つ食べたから実質9個)
それでなくてもうちの産院は朝昼晩の食事以外に
3時のおやつ(和・洋日替わり)、お夜食のパンが出るってのに…

帰る前にトイレというので「出て左奥」と説明すると
個室の奥にある扉をさして「あら、その奥は?」と。
確かにそこはトイレ&シャワーだけど
ウォシュレットで悪露を洗い流してるし、
産褥ナプキン捨てるでっかいダストボックスがあったりで
外部の人には使って欲しくないんだよ!
そこを使って良いのはあたしと旦那だけだよ。
(旦那も泊まれる産院で、実際毎日泊まっていた)
言われなくても察しろ!デリカシーのないトメ!

ケーキ9個は旦那が2つ、見舞いに来てくれた友達に2つ
残りは全部食べましたよ。
捨てれば良いんだろうけど、
食べ物を粗末にするような育てられ方してないので。
食べきるまで部屋のちっちゃい冷蔵庫占領して非常に腹立たしかったわ。

637 :名無しの心子知らず:04/04/23 14:55 ID:r6z9qaJv
昨日の日経の夕刊にちょっと気になるコラムが載ってた。スペインの話だけど。
共働き夫婦に替わって孫の面倒を見ている祖母たちは無理を重ねることが多く、
慢性疲労から狭心症などの病気になってしまう。「おばあちゃん奴隷症候群」という名前で、
WHOにも認定されており、自治体が対策に乗り出している、とのこと。

うまく切り出せば、老骨にムチうって孫の面倒見ようとするのは、
相当リスクが高いんだ、という根拠として使えないかな。

638 :名無しの心子知らず:04/04/23 15:13 ID:30SLMuFa
無理っぽい。
「あ〜〜〜、疲れちゃった。嫁子さん、はい交代ね。大体母親はあなたなのに
どうして私が面倒みなきゃならないのよブツブツ」てな展開になりそ。
義実家出産を進めるトメのパターン。
面倒みてやるとかいいながら、赤ちゃんが機嫌のいいときしか抱かず、
家事一切手を貸してくれないってやつ。


639 :名無しの心子知らず:04/04/23 15:28 ID:QRDlK8K+
うちのトメも義姉(トメの娘)に「年なんだからもう出産後の手伝いなんか
できないからプロに任せろ。だから行くな」と釘を刺されたそうだが
出産翌日に来て、家事をしていてくれたんだけど1週間程でダウン。
結局、私が家事をやりました。
しかも風邪ひいちゃったので、長引いてさ。年寄りの風邪ってなかなか
治らないんだよねえ。
嫌みを言うトメじゃないからまだよかったけど、こんなことになるんだ
ったら、娘の言うこと聞いておとなしくしていてくれればよかったのにと思いました。トメさん、やる気だけはあるんだけどねえ…

640 :名無しの心子知らず:04/04/23 16:32 ID:9Z6iziCn
>なんで男ってええ格好しいなんだろねえ

いまさらながら気付いた。
子供が生まれるまでは義実家にはほとんど行かなかったのに
子供が生まれてからは一ヶ月に一回が当たり前になってしまった。
「そろそろ実家に行かないとね」と今まで自主的に言い出さなかった夫が
言い出してしまうぐらいになってしまった。
まあ、義実家に言ったところで結婚当初からダメ嫁をアピールしてきた私なので
な〜〜んにもすることがないのですがね・・・・
ダメ嫁なりに気を使って「そろそろ義実家にいく?」って言ってたのがまずかったなぁ。
だ〜〜れも気を使ってる事に気付いてない・・・・
私もええ格好しいだ。

そんな私ですが二人目出産準備に関して
夫&義実家と考えが違うことがわかり
(その上私を見下してくださいました)
つわりを理由に義実家(1時間の距離)にいかなつもりです。
まずはGWだ!!

>171でした。

641 :640:04/04/23 16:34 ID:9Z6iziCn
>つわりを理由に義実家(1時間の距離)にいかなつもりです。

つわりを理由に義実家(1時間の距離)に行かないつもりです。
の間違いでした。

大丈夫なんだろうか自分・・・・・・。

642 :名無しの心子知らず:04/04/23 18:00 ID:CB6+WckN
>640 

私も長期休暇のたびに旦那に「行かなくていいのか?」ってわざわざ聞いてあげたりしてた・・
行くことでトメと少しは近づけるかな〜と思っていたけど
行くたびにトメの暴走発言に私だけ凹んで帰宅したときはグッタリ

トメハウスで食事中にトメ発言で泣いた経験アリ
トメは気づいてないだろうけどね ( `д´) ケッ!
今年中は出産を理由にトメハウスには行かない予定



643 :名無しの心子知らず:04/04/23 20:39 ID:R6Pe8Xqc
トメハウスかあ、ハウスと呼べるだけいいよ。
ウチなんかトメ小屋だよ。きったないしな。
子供にアレルギー出たので、もう行かないけど。

644 :名無しの心子知らず:04/04/23 21:52 ID:vfEFACD9
予定帝王切開で入院前日、トメ電話で「私がいたら邪魔かしら」入院日にやってきた。既に夫と実母が来てるというのに。
手術日はオペ開始予定時間の1時間前に満面の笑みでウトメ来訪。
(続きます)

645 :644:04/04/23 21:58 ID:vfEFACD9
術後、待望の「跡 継 ぎ」を生んだ私に「あ り が と う」連呼。帰った後もわざわざありがとうとメール送ってきた。週明けにはウトメ+大トメ大叔母まで加わって孫ちゃん見に来てくださるそうです。

646 :名無しの心子知らず:04/04/23 23:09 ID:CB6+WckN
>643
こっちも中は小屋だよ〜
室内犬たくさん飼ってるから臭いし
ついでにトメハウスは舅がお給料がよかった時にローン組んだせいで
夏のボーナス払いの時はテンテコマイみたい
(過去1回3万ほど出してくれと言われた・・)
泊まりに行っても臭いは気になるし、爪落ちてるし
監獄みたいでストレス発散とばかりに誰が通ってもほえるし

ところが我が家に泊まりに来たトメはうちのワンコに
「馬鹿犬」と吐いてた・・
(お手しなかったからだって)
トメワンコはお手してるんじゃなくて暴れすぎてお手してるように見えるんだよね
実際トメが「お手」言う前からブルブルしとるし<トメワンコ

何かワンコ話でスマソ

647 :名無しの心子知らず:04/04/24 00:04 ID:EG4+zniy
>>636
トメの肩を持つわけじゃないんだが、
ケーキ10個持ってきたのはあなたに10個食べさせたかったわけじゃないと思う。
病院といえば大部屋、大部屋といえば御裾分け、
トメ世代の「お見舞い」といえば、同室の皆さんに御裾分けできる数を持っていくのが
「気配り」であり「常識」なんです。
もし個室だったら、ナースセンターへ御裾分けもあり。
今はそういうものを受け取らない病院が増えてきてますが、
一昔前のナースは喜んで受け取って休憩時間に食べてました。
私は39歳ですが、15年ほど前の姉の出産で、知り合いの病院だった事もあって
ナースセンターに直接ケーキの箱(20個入り)を置いてった事があります。

逆に、おすそ分けできないような2〜3個のケーキを持っていくなんて
配慮のない行為でしかないんですよ、あの世代にとっては。

648 :名無しの心子知らず:04/04/24 00:04 ID:VKhsYQCW
水田が中心の農家の嫁です。同居です。
実は今悩んでいる事がありまして・・・。
嫁いで行った小姑に毎月30Kのお米をタダであげています。
姑達が勝手に持っていくんです。
お米をせっせと運んであげて数年・・・。小姑は、お米をタダで貰う事が当たり前という態度。実家が農家で自分の家からお米を貰って何が悪いの?!みたいな・・・。お中元やお歳暮なども特に無く、もちろん親の面倒はみようとはせず
・・・。嫁としては「お前らにやる米なんざ一粒もねーんだよ!」位です。
お米を分けてあげるにしても、安く売ってあげる・・・そうしたいんですが、姑は「お米位いいじゃないの!たくさんあるんだから!」と、一生タダ米をやるつもりでいます。まぁ〜たくさんあるお米は全て売り物なんですが。
同じようなケースの農家のお嫁さん・・・いませんか?どうしてますか?


649 :名無しの心子知らず:04/04/24 00:08 ID:lqLNMnV7
毎月30「の米・・・ 
小姑さんちはさぞかし大食らいの人がいるのですか?
それとも子供10人の大家族なのですか?

650 :名無しの心子知らず:04/04/24 00:56 ID:TH4W1QVy
妊娠出産絡みでないのなら
家庭板の農家スレとかどうだろう。

651 :名無しの心子知らず:04/04/24 01:01 ID:BNG6ML1t
>648
育ち盛りでもいるのかな。
私の姉のところもジジが小姑に米をあげてるけど、ジジが細々とやっていて
姉はほとんど手を出さないのでなんとも思っていないみたいよ。
農家で米が主な収入源なら腹立つよね。しかも何もしないんでしょ?
トメがヨイヨイになって引退したらやめちゃえ。

652 :名無しの心子知らず:04/04/24 01:14 ID:Pbo/2UKD
うん・・・・どうやったら毎月そんなに米消費できるんだろう。

何人家族かしらないけどせいぜい5キロとか10キロで
勘弁してほしいですね。

小姑さんもなにかお礼とかしてくれればまだ気持ちよくあげれるのに。

653 :名無しの心子知らず:04/04/24 01:15 ID:KzUmgwU/
現在臨月です。 姑が「産まれたらお風呂入れてあげようか?」 と言ってきたので 「ありがとうございます」 と返事した途端、 「人の子お風呂入れるのは怖い」と返された。 別に頼んでないし する気がないなら言わないで欲しい。

654 :名無しの心子知らず:04/04/24 02:05 ID:AEiY4Q6V
>648
井戸奥からのコピペですね〜

655 :名無しの心子知らず:04/04/24 02:38 ID:KKj9C/1o
なんだ、コピペか〜

でも、米30キロを毎月ってなると、
小姑が、近所とか友達とかに配って、手懐ける道具にしてたり、
がめついヤシなら、
その米を格安で売ったりしてるのかもね。

656 :名無しの心子知らず:04/04/24 03:33 ID:jkEOZY2Y
病院に乱入ぶちかますトメに大声できっぱりと言ってやりたい言葉だよな。

ハ ウ ス ッ !!!!!(ゴメ犬飼いにしかわからないか・・・)

657 :名無しの心子知らず:04/04/24 03:40 ID:0KGTrBR5
>>656
飼ってなくてもわかるよw

658 :名無しの心子知らず:04/04/24 07:49 ID:3h6D6YKU
妊娠時仲の良かったトメ、陣痛時から(旦那が連絡した)出産後、
退院するまで毎日病院に現れた。1ヶ月の里帰りの時も家が車で
10分くらいのこともあって2回も実家に来たし。
子供が1歳くらいまでは旦那が土日仕事の為、よく旦那抜きで旦那の
実家に行ったり(泊まったりも)遊びに行ったりしたもんだ。
しかし今では、数ヶ月に一度旦那が子供を連れて遊びに行くくらいに
なっちまった。
ホント嫁姑の関係って一回こじれると直らないし怖いね。


659 :名無しの心子知らず:04/04/24 12:25 ID:dmC1k0KK
>>656

そ、それは 「家にカエレ!」という意味ですか・・・?
そうなら 使いたひw

660 :名無しの心子知らず:04/04/24 13:56 ID:C0CYLk1x
おいたするなら家に入ってらっしゃい!
という意味ではなかったっけ

661 :名無しの心子知らず:04/04/24 14:08 ID:OHQ64Clb
夜に寝るときに自分の小屋に入れる言葉です。(656さんではないけどね)

662 :名無しの心子知らず:04/04/24 18:22 ID:06kk23Zi
自分的トメに使いたい言葉は「待て」

663 :名無しの心子知らず:04/04/24 18:24 ID:06kk23Zi
なんかおかしい文になった;
訂正〜;
自分が使いたい言葉

664 :名無しの心子知らず:04/04/24 20:07 ID:Mtd+G/s3
孫を抱く気満々なトメには「おあずけ」

665 :名無しの心子知らず:04/04/24 21:14 ID:fejPg6BL
先週、前期破水のち緊急帝王切開で息子を産んできました。
麻酔もまだ完全に覚めず、しかも臨月までお腹においておけなくて鬱になってる私に
トメは「出産準備なんて産まれてからすれば良いのにガチャガチャ動き回るからだ」と
いうような事を嫌味ったらしく言ってきた。
9ヶ月入ったんだから出産準備するのは当たり前なのに・・・
おまけに旦那が私の親戚に連絡取ろうとしたら「そんなの産まれてからすれば良い」と
ぬかしたらしい。
私の見舞いに来ても産まれた子の話など一切しないでコトメの子の話を一方的にするだけ。
私が産んだ子の顔さえ見に行こうともしない。

今までも嫌いだったけど今では鳥肌が立つほど大嫌いになったよ。 


666 :665:04/04/24 21:39 ID:DntjwbC4
出産おつかれー。母子共にご無事でおめでd
まだまだ体は大変だと思うけど、無理しないでねー。

子供が生まれたのをきっかけにトメがなれなれしくなる事が
ヒッジョーに多い中、これ幸いと思って絶縁しましょう。
トメがいなくても子供は育ちます。

667 :666:04/04/24 21:41 ID:DntjwbC4
うわーんまちがえた。
665タンへのメッセージのつもりが詐称してしまいまつた。ごめんなさい。

668 :名無しの心子知らず:04/04/25 00:49 ID:LTrc6X76
>>665
出産お疲れ様&おめでとう!!

トメの事はほっとけ、今は赤タンと自分の体を第一にね!

669 :名無しの心子知らず:04/04/25 01:33 ID:aAp4nKot
スレ主旨と違うかもしれないけど愚痴らせて。

別居トメは出産とほぼ同時期にパートを辞めました(時期が同じなだけ)。
生活に張りが無くなったため、心身ともに体調異常を訴え始め病院通いの日々。

たまーに赤ん坊の顔を見に来ても、病気の話しと「顔を覚えてもらえないー」と
どんよりと語ります。さっきも「孫の面倒もみに来ないのか、と、○さん(私)に
言われているんじゃないか、と、気になっちゃってーーー」と、暗ーい電話。

お願いですから、私を勝手に悪者にして余計変になるの、止めてださい。
全く当てにしてませんし、仕事も再開するし、付き合う暇はありません。
心身は自分とお医者さんで治してくださいーーー。
こういうどよーんとしたトメも、とーっても困ります…。

670 :名無しの心子知らず:04/04/25 02:55 ID:FbRS0i/4
更年期障害かな?>669トメさん。

671 :名無しの心子知らず:04/04/25 07:39 ID:0j0JXm1K
>669
仕事やめて、孫のお守をさせてもらえる(させてもらいたい)のに
全然あてにされないから>669さんに本当は孫を見て欲しいんじゃないのかって
電話してるように私には見えてしまう。

当然私が面倒を見るんだから、って思い込みがなかったらそうは言わないと思うよ。
そんな姑さんじゃなかったらごめんなさい。
でも私の姑はそういう感じなんです。一緒にしてごめん。

672 :名無しの心子知らず:04/04/25 10:18 ID:aAp4nKot
669です。レス有難うございました。
姑、65歳で遅い更年期障害かも。
やっぱり孫の面倒みたいんだろう、と思います。私の仕事もあって、
生真面目な人だから、みなきゃいけないという思い込みも強い。

でも、事情あって同居できない(したくない)し、手も足も震える状態じゃ
預けるのも怖い(保育園に通っている)。
なので、時々、孫の顔見に来てもらって、形ばかり面倒見て満足して貰おうと
思ってます。まったく…




673 :名無しの心子知らず:04/04/25 16:35 ID:fnFWj7uo
>>669
「人間、親離れしてから親になるんです。もう私も立派な大人で人の親ですので、
 誰かの助けが必要になったり、来て欲しくなったらお願いしますから大丈夫ですよ」

と言いましょう。

674 :名無しの心子知らず:04/04/25 17:33 ID:kZ9YtJlF
保育園で使うオムツやら雑巾やらを縫ってもらったら?
「私、裁縫ぜんぜんだめなんですよー。トメさん頼りにしてます」なんて
アテにしてるフリすれば満足しないかなぁ>トメ

675 :名無しの心子知らず:04/04/25 19:10 ID:5xoVBT+x
>>658
>ホント嫁姑の関係って一回こじれると直らないし怖いね。
こじれた詳細キボン。

676 :名無しの心子知らず:04/04/25 21:20 ID:LrXQT+FT
>674
トメは、「嫁がやって欲しいこと」じゃなくて「自分がやりたいこと」を
やりたいだけだからなー。

あてにしてほしい、って言うけど、いざマジにあてにされるのは嫌だったり。


677 :名無しの心子知らず:04/04/25 23:06 ID:WPBtbKGB
>>676
>トメは、「嫁がやって欲しいこと」じゃなくて「自分がやりたいこと」を
>やりたいだけだからなー。
凄く納得。産後の手伝いなんて当てになりゃしない。
手伝いに来たいって言ったから「うちはスーパーも遠いですし・・・」
と言ったら「そうね、嫁子ちゃん大変よね」って言われた。
「洗濯は全自動だから平気よね。掃除も勝手に触られるの嫌でしょう?
赤ちゃんのお風呂は腰が悪いからできないけど、料理は得意よ。」だって・・・
食事は宅配で充分だから来ないでくれ_|囗|○

678 :名無しの心子知らず:04/04/26 00:18 ID:oOF/YOHD
669です。
今までも全く頼っていないしこれからも頼るつもりはありません。
(そういうところが姑からすれば淋しいらしいけど)

又、出産後、夫実家が古く汚く鼠が出たりすることが余計嫌になり、
「掃除が大変だから来ないでね」と言われたのを良いことに、
一歩も足を踏み入れておりません。
そこから来るにも関わらず頼まないと手も洗おうとしない、
そんな舅・姑に対しての生理的嫌悪感も強くなってます。
(古い家でも、清潔にしているとこはいくらだってありますよね)

なんか、愚痴ばっかりになっちゃってごめんなさい…
これくらいにしておきます。

679 :名無しの心子知らず:04/04/26 09:31 ID:2GtoeZjl
_|囗|○

↑ってたまに見かけるけど・・・妊婦バージョンなの?

680 :名無しの心子知らず:04/04/26 09:48 ID:k9NyWiLN
>トメは、「嫁がやって欲しいこと」じゃなくて「自分がやりたいこと」を
>やりたいだけだからなー。

そうそう。この間トメがすごーく怒って色々言ってきたんだけど、
あとで言い過ぎたと思ったらしくて、ベビの服を買ってあげると
言い出した。

「よかったら買わせてちょうだい。
私まだベビちゃんの服買ったことないし。」

遠慮しないように言ってくれたと思えばいいんだけど、そう
言われると断りづらい。私は買って欲しくないんだけど。
結局アナタはいつも思い通りになるのね、とモニョった。

仲直りで差し伸べられた手を叩き返すような真似をすると、
周囲に私がDQNだと思われそうだし、トメが怒った理由が
「私がダンナを通さずに断った」とかそういう話だったので、
更にモニョ。

直接断るのが腹立つなら、なんで断られるかもしれないことを
ヨメに直接言うんだよー。ダンナを通してくれよー。

というわけで、返事ができずにいる。
ダンナは「向こうも楽しみにしてるといけないから、断るなら
早く断れ。俺が断ってやる。」と言ってるけど、今後のために
どっちがいいのか決断ができない・・・。

さっくり絶縁できる程のことをしてくれれば、こっちも心置きなく
縁切れるのになぁ。怒って言いたいこと言ってすぐ反省するって
トメだけすっきりできてずるい。

681 :名無しの心子知らず:04/04/26 10:06 ID:cn9Neojd
昨日は夫の実家でBBQでした。
おととい夫に「家に誰もいない時は、姑を家には泊めない」「入院中、1日中、居座られるのは困る。」と伝えたんです。
で、今日の姑は「私、病院に泊まれないなら(夫以外宿泊禁止の病院)1人でタクシーでそっちの家に帰るわ」
「朝から面会OKでしょ?」「新生児室預けるの面倒だから、あなたが居ない時は、部屋で私が面倒を見てあげる」と!!
で、夫は知らんぷり・・・。
もうね、もうね。泣きたいです。夫と大喧嘩。夫を叱ったけれど、多分理解してない。
もうやだ〜〜〜〜〜〜〜。
ヘタレな夫。これが一番悪い。
姑は影で文句を言う人なのですが、なるべくなら姑と表面的にうまくやって行こうと思っている私もヘタレ。
あぁぁあ、どうしたらいいんだろう(TT)

682 :681:04/04/26 10:07 ID:cn9Neojd
あ、間違えた。
× で、今日の姑は
○ で、昨日の姑は

683 :名無しの心子知らず:04/04/26 10:23 ID:w0rlel1J
今までの育児関係でトメにチクチク言われたことを
トメに泣きながら反論して怒鳴りつける夢を見てしまった・・
。゜(゚´Д`゚)゜。
私ってはストレスの塊・・

684 :名無しの心子知らず:04/04/26 10:52 ID:C0+kNuiw
一週間に一回または二週間に一回の割合で義実家お泊りしてるのに
「全然こっちに来ない」って言うトメ・・・。
初孫も産まれたのでその内の平日にもなるべく遊びに行っててもダメなんか・・・。
もう疲れる。


685 :名無しの心子知らず:04/04/26 11:33 ID:a02uBPpf
>684
そういうトメは同居しても「全然相手してくれない」と言い、
普通に接していても「全然孫ちゃんと遊ばせてくれない」と言うようになる。
こちらが譲歩したら譲歩しただけ、不満が上乗せされるだけの我侭ババだよ。

きりがないと思う。
自分達の生活ペースを、トメウト考慮せずに構築していったほうがいい。

686 :名無しの心子知らず:04/04/26 12:25 ID:qrpBfN5S
>>680
絶縁したい気持ちがあるなら、
その、トメが怒った理由をぶつけてごらんよ。
あと、最後の一行もね。

>仲直りで差し伸べられた手を叩き返すような真似をすると、
なんて言ったって、あなたにとっては嬉しくもなんともない事で、
物を投げ与えて機嫌を直せって言ってるわけでしょ?
少しも反省してるようになんて見えないよ。

「良かったら買わせてちょうだい」と言われたら、
「物を買ってもらうより、ひとこと謝罪してもらう方が嬉しいですね」
と冗談っぽくでも言えればいいんだけどね。


687 :名無しの心子知らず:04/04/26 12:26 ID:um+PWPEL
>684
>685に同意。

あのね、何しても「できてない、やってくれない」っていう人にはね、
何もしないのが一番。

「いくら連れて行っても『連れてこない』っておっしゃるので、
いっそのこと本当に連れて行かないようにしてみますね。
今どれだけそちらにうかがっているか、わかるでしょ」
っていえたらいいね。

688 :名無しの心子知らず:04/04/26 12:42 ID:6AiRtmYq
>681
直接戦う。
・・・・なんて言ってもスグには出来ないだろうな。
ただ産後鬱になる前にこれだけは言っておこう。

自分と赤子を壊すくらいならばトメを壊せ!

689 :名無しの心子知らず:04/04/26 13:45 ID:sLjgbNVq
>681
夫が理解できるようになるまでがんばれ!
「あなたにとっては大切なママでも、私にとってはただの『赤の他人』なの。
 あなただって、具合が悪いときに私の両親と1日中一緒にいたいと思う?
 自分の宝物を、私の両親が好きなようにいじくりまわしていい気持ちかしら?
 孫がうまれてうれしいとか、そんなことは理由にならないの。
 あなたがやんわりトメを諭すか、私がハデにお断りするのとどっちがいい?」

がんばれ!自分優先のトメとうまくやっていっても、いいことなんてひとつもないよ。
あなたが我慢してばかりになると思うよ。
産むのは私ですから、トメさんの気持ちばかり優先するつもりありません、って言ってやれ
自分の娘にならともかく、ヨメにまであれこれさせろなんてほんと図々しいよ。

690 :名無しの心子知らず:04/04/26 14:27 ID:haqotA/f
>>681
でも、言えない気持ち、私分かるよ…
「このトメとは絶対合わないな」って分かってもやっぱり
この先ウン十年の付き合いなんだもんなぁ。
後味悪くなく、うま〜く疎遠になりたいよねぇ。

ヘタレと言われるかもしれないけど
私としては、旦那やトメと対決するより
ベベタンのために協力態勢を作る、をオススメするな。

「トメさんのお相手をしなきゃと思ってがんばってるとベベタンのお世話ができない」
「今の時期はスキンシップがとても大切(←これ大事)だと分かっているのに
思いきりベベタンの相手をしてあげられない。母としてとても辛い」
「がんばっているのだがベベタンは私の精神状態にすごく敏感(←これ大事)で
私の注意がトメにそれると、情緒不安定になる。これからの発達が心配」

あと、看護婦さん、助産婦さんにもできたら訴える。
「休養がとれなくて体調が悪い」
「ベベの世話とトメの相手、気の休まるときがなくて眠れなくなってきた(これ大事)」
愚痴ではなく、体調不良の相談として言うべし。
できるだけおせっかいそうな人に言うのもお忘れなく。

その上で、旦那に「病院の人のアドバイスなんだけど、これ以上疲労すると
私の体とベベタンの体に悪影響があるかも」と言う。
旦那がびっくりして聞いてみると、「ストレスが相当貯まってる」と言われるはず。

「トメか私か」を選ばせると、旦那タンも混乱するけど
「病院の人のアドバイス」と「ヨメと子を守れ!の本能」で攻めればきっと落ちるよ。
それでも、嫁とベベの体よりトメのご機嫌をうかがうようなら
自分名義の現金を持っておくこと。あと旦那発言の記録をしっかり取っとけ。

691 :名無しの心子知らず:04/04/26 15:13 ID:eLWqJQVp
私も病院の人に泣きつくのがいいと思うな。
「産婦さんが休めませんのでお帰り下さい」って言ってもらえない?

692 :名無しの心子知らず:04/04/26 15:18 ID:3QXKstmc
私は母子同室の大部屋に入院予定だけど
トメが来たらすかさずロビーに出ようと思ってる。
「皆さん寝不足で、お見舞客がくるとくつろげないので」とか言って。
ロビーにベベ抱いて他の人もいる状態で長居はしまい・・・多分。
もちろん夫には事前に「病院から15分程度のお見舞いを推賞されてる」と
伝えてもらうけど。
「って親戚に言っといて」って感じだったら角も立ちにくそう。

693 :名無しの心子知らず:04/04/26 15:24 ID:um+PWPEL
>692
夫タンは「親戚」に自分の両親を含むと思っているのだろうか。
自分の親は別!と思っていたら、「親戚に言っておいて」では、
トメには伝わらないと思う。
「夫以外は」とかの方がよくないかな?

694 :名無しの心子知らず:04/04/26 15:32 ID:um+PWPEL
連投スマソ。

うちの病院は「夫祖父母のみ入室可、以外はロビー」です。
トメは、病室に入っても、同性だから何とか我慢しようと思うけど、ウトは……。
正直、血のつながらない男性が、自分の病室に入るって嫌だなあ。
でも、ウトだけだめだとは言いにくい。
なんか、もともとお見舞いを「自分の娯楽」と考えてるとしか思えないウトなんで、
余計にそう思うんだよなあ。

以前に入院した時、久しぶりに会える実両親が見舞いに来てくれたところに
乱入しようとして、夫にがっつり怒られたウトだしなあ。

695 :別板よりあんまり凄かったのでコピペ:04/04/26 15:33 ID:QHh4r51L
名前:名無しさん@HOME 投稿日:04/04/26 13:52
妊娠が発覚した途端、今までよりもさらに凄まじい暴走振りを見せるウトトメ。
・悪阻がひどかったとき、妙にメロンが美味しく感じた事を何気なく言ったら、
 毎週3〜4個のメロンの差し入れ。
 その後、何度もいりませんといったのに、あと3週間で予定日の今まで
 メロンが届いている。
・戌の日に自宅から車で2時間もある水天宮に連れて行こうとし、
 さらにトメ自身が腹帯を巻くといって聞かない。
・産婦人科は、トメが旦那・コトメを出産した個人病院を指定。
 入り口の引き戸はガタ付いて、開けるのも閉めるのも大変苦労する上、
 一人しかいない医者は、明治生まれで、カルテに「いかがでせうか」と
 旧仮名遣いで書く古さ。
・車の買い替えを旦那と検討していたら、「子供が生まれるんだし、広い方がみんなで
 旅行にも行きやすい」という理由で、エルグランドの見積を勝手に取ってきた挙句、
 200マソの手付金まで入れた。
・チャイルドシートも、頼みもしないのに勝手に買ってきた。それもアプのベッド型。
・里帰り出産なんて言語道断。
 長期にわたって家を空けたら息子タンが可哀想攻撃。
 私達が泊り込んで面倒見てあげる、というありがたいお言葉付き。
・息子タンが使ったの、といって200枚の布オムツを持ってこられた。
 くわえて、息子タンが…と、ベビー服・おもちゃ・錆付いた歩行器、壊れて開かない
 A型ベビーカーまで持ってくる始末。
・そんなに細かったら、お産に耐えられないと言っては、昼間にアポなし訪問した挙句、
 軽く2人前は食べさせようとする。
 (現在+7kgで、子供も十分と言われていると何度言っても聞かない)

旦那はこの暴走振りを止めないし、私もずっと安静&張り止めを飲むのも辛いし、
「マッサージしてあげるから、おっぱい出して」とトメがウトを連れてやってくるので、
急遽里帰りしました。
旦那にも相談しなかった。
私の荷物の大半と、自分で買ったベビー用品を一式実家に送り、
離婚覚悟です。

696 :名無しの心子知らず:04/04/26 15:43 ID:3QXKstmc
>>693
えと、夫からトメに「親戚(夫方の伯母さんとか従兄弟。仲良いから多分来る)に
嫁子のお見舞いは(ry って言っておいて」と言ってもらったら
良いかなと思ったんです。
良い人ぶりたいトメだから、他の人を引き合いに出せば
「そうよね!私が嫁子の為に言ってあげるわー」ってなるかもと・・・

ウトは・・・どうしよう。トメと仲悪いからトメに言っても伝わらなそう。
私も全然話した事ないから予想外の行動に出られそうで恐い。

697 :名無しの心子知らず:04/04/26 15:51 ID:sLjgbNVq
>>696
甘ーい!
私が嫁子の為に言ってあげるわ、でも私はその中に含まれないわよね。
第1陣の親戚が帰ったあとも、第2陣の親戚がキッチリ15分で帰るように
そばについて守ってあげるわ!!!!!!!!!

てなかんじで鼻息荒くして張り切ってるよ今ごろ。

698 :名無しの心子知らず:04/04/26 15:56 ID:3QXKstmc
>>697
やっぱり甘いか(´・ω・`)ショボーン
別の作戦考えます・・・

699 :名無しの心子知らず:04/04/26 15:57 ID:49RpIX9e
>>695
す…すごすぎ。
これはマジで離婚覚悟しないと、ってレベル超えてるな。

ついでにエルグラソドか…ニサーン車は安全基準がザルだから
正直お勧めしないのだけど。業界人なら痛いほど判ってもらえるだろうが…

700 :名無しの心子知らず:04/04/26 16:07 ID:um+PWPEL
>693でつが、>697に禿同。
「夫のみ入室可、あとはロビー推奨で」とはっきり言いましょう。
トメなんて絶対に「親戚=自分」だと思わないに決まってます。

701 :名無しの心子知らず:04/04/26 16:07 ID:um+PWPEL
あ、ロビーじゃなくて15分推奨でした。
書き間違えスマソ。

702 :名無しの心子知らず:04/04/26 16:10 ID:+DbRxocl
>>695
「いかがでせうか」に不謹慎ながらワラタ

703 :681:04/04/26 16:40 ID:UjhHfYcT
>>688-693
ヽ(TДT)ノウワァァァァァァン! みんな、応援ありがとう。

夫実家と、産院が高速1時間半or新幹線使って2時間なんで
1回こっちに来たら泊まりそうで恐ろしいの。
姑は車も運転できなければ、電車もろくに乗れない人だから・・・。

もう1回、夫と話をしてみて、理解してもらえなさそうなら
戦う&病院にお願いしてみるわ。

どもありがとう。

704 :名無しの心子知らず:04/04/26 17:26 ID:9HFkaCoP
3年前、娘を出産。
トメ&ウトは2ヵ月後のお宮参りで初めて顔を見て
「おめでとう」
初節句は「お祝い振り込ませてもらったから、好きなお雛様をお買いなさいね」

半年前、息子を出産。
出産当日に病院に来て
「ご苦労様」
初節句はうちに来るらしい。お祝い金は娘のときの倍額。

1年前、息子の性別がわかってからだんだん確執がうまれてきた。
娘が何かを感じる前になんとかしたい。
新幹線で3時間の距離で、会う機会が少ないのが救いだが
電話とメールは避けられない。

705 :名無しの心子知らず:04/04/26 18:53 ID:lbPLOnHb
>>703
理解してもらえたとしても病院には伝えておかないと
問答無用で乱入してくる可能性が。

706 :名無しの心子知らず:04/04/26 19:34 ID:yOyHSrqI
>703
「母です〜」と当然の顔をして詰所に声をかけるだろうよ。
あらかじめ、「これが私の母です」と写真を渡し、
「親戚の中に嘘をついてでも、乱入しそうな人がいます。
私はその人がとっても苦手なので、入れないで下さい。」
と頼むのが吉。
ちゃんと手を回しておいて、よいお産をしてね。

707 :名無しの心子知らず:04/04/26 20:16 ID:sLjgbNVq
てかお見舞いでいちいち声かけさせる病院てそんなに多いの?
2人産んだけど2つとも好きなように出入りできる病院だったよ。
トメが来たら「ちょっと呼ばれてるので〜」なんつってナース室に乱入
どした?とおどろくナースを捕まえて「トメが来てるから追い返して!」とお願いするってのはどだろ。

708 :名無しの心子知らず:04/04/26 20:21 ID:3QXKstmc
総合病院だけど「お見舞客は総合受付で申し込みの上、病棟へ行って下さい」
みたいな事が書いてあったよ。
盗難とか、変な人が入ってこないようにっていうのもあるんじゃない?

709 :名無しの心子知らず:04/04/26 20:59 ID:lH+q3jgX
私が出産した病院は、
病棟の入り口にノートが置いてあるだけ。
面会者は、そこに名前と出入りの時間を書き込むだけ…。
新生児室はナースセンターの奥なので、一応守られているけどね。

ここを読んで勉強したから、次にまたあの病院で出産するとしても、
いろいろあった不満な点は解消できると思う。

710 :名無しの心子知らず:04/04/26 21:07 ID:w0rlel1J
私の出産した産院で面会する人は
受付で申し出〜看護婦から入院してる本人に内線連絡〜本人が面会許可〜部屋を案内・・
って感じだったよ

711 :681:04/04/26 22:34 ID:UjhHfYcT
うお〜〜〜ん・゚・(ノД`)・゚・
みんなありがとう〜。
実母がいないので、姑ははりきってるんですぅ。
病院には手回ししておきます!
つーか、文面にしてカルテに貼っておいて貰おうかしら?
みんなが応援してくれるので、元気でた!
戦うぞ〜〜!

712 :名無しの心子知らず:04/04/26 23:03 ID:5/sTD+0A
>>702
私もw

713 :名無しの心子知らず:04/04/26 23:56 ID:3QXKstmc
>>711
私も実母がいなくてトメが暴走してるよ、がんばろー!

714 :名無しの心子知らず:04/04/27 00:17 ID:Znz25Bvu
スレ違い、スマソ。
私は今、助産師になりたくて受験勉強の真っ最中なんだけど
このスレみて、「頑張って助産師になって、妊婦さんがいいお産できるようにしよう!!」って
思ったよ。
自分もトメがいる身の上だけに、皆さんの悩みや確執はとても人事ではないので・・・。
妊婦さんを性悪トメから、絶対守ってみせる!
トメに負けないで、最高の出産を!

715 :名無しの心子知らず:04/04/27 10:38 ID:c0YF9mM1
>714
助産士の卵さんですか!勉強がんがってください!
そしてトメ始め周囲の雑音に悩む妊産婦さんの強い味方になってください。


(でも中には「トメ封じ、完全じゃなくてもチョコっとならいい」って奴もいるんで・・・
いろいろ事情があってね。そこも汲んでもらえたら嬉しいです(ボソ)

716 :名無しの心子知らず:04/04/27 10:56 ID:Nfd7UVnl
だいぶ前のレスにあったけど、ウトメってお見舞いを
「自分の娯楽」
「自己満足」
だと何故気づかないのかな?
うちのウト、帝切で寝たきりの私に張り付いて、授乳のジャマしたり…
室内にあるトイレ行くのもはばかられるし
実母が帰る時に、
「ご苦労さんです」と、声をかけて出て行かない神経は?


717 :名無しの心子知らず:04/04/27 13:13 ID:ywyMc1bw
>716
「うちの嫁・うちの孫」だから。(w
うちの おめでたい場所に自分達がいるのは 当然

ウトメ脳内では、自分達もお祝いを「受ける」側なんだよね。
嫁の実家「おめでとう」 ウトメ「ありがとう」
「(うちの孫のために、わざわざ)ご苦労さんです」

書いてて腹立ってきた。

718 :名無しの心子知らず:04/04/27 13:28 ID:glhbTEKe
そうそう、うちの孫だから別居なのにお祝いもくれない・・・
それでも一人目の時は出産費用とかで80万くれたから
良いけど、今回また女の子だったからかそれさえ無い。

719 :名無しの心子知らず:04/04/27 13:29 ID:Gce5AKgI
>>711
>713同様、ウチも実母が居らんので大変だったよ。
今二人目妊娠中。
また守るモノが出来たので、今からカリカリし始めたよ。
未だに忘れられないトメの台詞
「嫁子ちゃんは、お母さんが居ないんだから実家帰ったって
しょうがないでしょ。」
そこで、トメ妹の一言「同居しなさい」
トメ「まさか、おばあちゃん(私の祖母)に面倒見させる気なの?」
ハァ…
実母が居なけりゃ、子は育てられないのかーーーーーーっ!?
アンタ(トメ)の手借りんでも子は育てられるゾ!!!


720 :名無しの心子知らず:04/04/27 13:41 ID:6i53k39g

  子 育 て に ト メ は 邪 魔  

721 :名無しの心子知らず:04/04/27 13:41 ID:f2zvn/KA
>「うちの嫁・うちの孫」
もっと最悪のパターンもあります。

「よその娘(ヨメ)、うちの孫」
うちのトメは、私が妊娠中、調子が悪くなって入院をすると
「自分の娘が体弱くて、アンタのお父さんお母さんも大変やな〜」
「うちの息子クンは丈夫やからね〜」
結局、入院にかかった費用以上を私の実家から見舞金としてふんだくった。

子が産まれると
「うちの息子クンも立派になって子供が産まれて〜」
「う ち の 孫 な の に、嫁子さんとこによくしてもらって
なんか悪いみたいやね〜」
「他 人 や の に、あそこまでできるなんて頭が下がるわ〜」

722 :名無しの心子知らず:04/04/27 13:53 ID:VbySTF0o
>>718
80万!!!すごいねえ!

でもその代償が「うちの孫」だったら、くれない方がましかもね。

723 :名無しの心子知らず:04/04/27 13:58 ID:Gce5AKgI
チョイ聞きたいんだけど
まだウチはウトとは何ともないから、問題はトメだけ…
トメが赤子抱く時「抱かせて」って言ってから抱く?
やっぱり、抱いて当たり前って感覚だから無言?

トメが影で夫に
「抱かせてって言わなきゃ抱かせてくれないんでしょ」
って、こぼしてたんだが、当たり前だと思うワタシャ鬼?
まぁ、トメも私に頭下げるのが嫌な口だから無言で抱く…

>>721
この場合コトメに子供が生まれたら、コトメの子オンリーになる?

724 :名無しの心子知らず:04/04/27 14:14 ID:RghYPfj/
>>723
いくら祖父母だとしても、そばに母親がいたら、
一言断ってから抱くのが普通ではない?
まあ、数人でわあわあやってて、抱っこしまわしてるならアレだが。。。

725 :名無しの心子知らず:04/04/27 14:15 ID:RghYPfj/
>>721
721のトメにとって、嫁子は単に、代理母なんだろうな。
息子の子供を育てるための保育器くらいに考えてるわけでしょ。
だから、その保育器の調子が悪ければ
製造元にクレームを入れて製造元負担でメンテナンスさせてるわけだし。

孫ちゃんが嫁子の血を引いてると言い出すのは、
子供にアレルギーなどの疾患があった時くらいなもんじゃねーの。

726 :名無しの心子知らず:04/04/27 14:18 ID:6i53k39g
だっこするときは声かけてほしいよね。
抱っこするだけ、とって食ったりしない ってわかってるんだけど
抱っこされると異常なくらいピリピリするよね。
あ、抱かせてって言われても変わらないけどw
ヨソ者が周りにいるときって赤を離せなくなる。
触るな、近寄るな、って。ホント動物だなぁって思うよ。

727 :名無しの心子知らず:04/04/27 14:34 ID:OfmrJSOU
一人目を産んで初めての偽実家帰りのこと。
ムスコを抱っこしている私の前に来て、満面の笑みで両手を差し出すトメ。
「いらっしゃ〜い。よく来たわね〜」とは言いましたが、
「抱かせて」とは言いませんでしたね。
なので、私も思いっきりその両手を無視して、抱っこしたまま
「お邪魔します」と偽実家にあがりました。
その後もずーっと抱っこしたままでいたら、
「お布団敷いたから、ねんねさせたら?」
「ずっと抱っこしてたら、腕が疲れるでしょ?」
「そろそろオムツをかえる頃じゃない?」
等、しつこくしつこく言いつのるトメ。
それでも、無視し続けていたら、なんと、私の腕から
ベベをさらっていきましたよ……。
途端にベベ大泣き。
「あらあら。お乳の時間かな〜」と再び、奪還。
「お乳飲ませてきますね〜」と二階に部屋に退避。
今思えば、何をそんなに…ってくらい、ガルガルしてました。
本能だったんですね。きっと。

728 :名無しの心子知らず:04/04/27 14:46 ID:u+tUiwKy
私は息子が8ヶ月になるというのに、まだトメが抱くたびにイライラしてしまう・・・
息子が私にくっついていても、「おかあさんがいいの〜?」とダッコして連れて行く。
そのうち、息子が私のほうを向いてぐずり始めても、「おかあさんがいいの〜?」
と離さない。
そのうちトメの腕の中で寝始めると、「ふふん」という勝ち誇ったような目。

実父、実母はダッコしてても息子がぐずると、「やっぱりおかあさんが一番だよな。
おかあさんのとこに行きなさい」って離すのに。

あ〜一度「お母さんが一番に決まってんだろ!返せ(#゚Д゚)ゴルァ!!」と
音声付で言ってみたい・・・そう、私はヘタレです・・・。゜(゚´Д`゚)゜。ウァァァン

729 :名無しの心子知らず:04/04/27 14:55 ID:VbySTF0o
うちは、義実家に行くと、娘はウトメを見た瞬間に顔がこわばり
「………ふ、ふぇ、えああああああ!」と泣いていた>赤んぼのころ。
そのあとも、私から絶対離れるもんかとばかりに、見事なコアラ状態。
さすがのウトメさんたちも、手は出せませんでしたw。娘、GJ!


730 :名無しの心子知らず:04/04/27 14:56 ID:f2zvn/KA
>>723
うちの夫は男兄弟_| ̄|○

あぁ…だからか…
トメはずっと「家族でいちばん若い女」だったんですよね。
「私この子の顔きらいやぁぁ」
「イヤやぁ!イヤやわぁぁ!!」
ってくねくねモジモジ、わがままなアイドルが乗り移ったような言動の理由…

「ほんとにお化粧してへんのぉぉ?」と
私の顔をこすって確かめる理由…
あーなんか発狂しそうになってきた。
スレ違いなので逝ってきます。

731 :名無しの心子知らず:04/04/27 15:30 ID:qmSEBFHS
うちも「抱かせて」とは言わなかったな。
言うとしたら「抱っこして あ げ よ う か?」だった。
こっちにしたら「抱っこさせて あ げ る」なのに。
なにしろ、ウトメが抱っこすると泣いてグズるから、結局
すぐ私に戻されて、それからあやすのが大変だったのだ。

今は歩けるようになったけど、義実家に行って30分ぐらいは
私か夫以外の人が部屋にいると、怖がって抱っこしてなきゃ
いけない。最初にしつこく近づかないでくれれば平気なんだけど
何度説明しても「ジイジだぞー」とか来るので、怯えて離れない。
しょうがなくウトが部屋を離れて行き、子供もご機嫌で遊んでると
「嫁子さん、これして」とトメ。仕方ないからいくと子供大泣き。
トメ「いいのよ、見ててあげて」といいつつ、抱っこしてると
「○○ちゃん、降りたら?あんよしなさい」と言ったりもする。
非常に疲れます。

そして最後には「ママといっつも2人だけでいるから、
うちにもっと連れてくれば、うんぬん」
でもね、うちの実家の方が義実家より行く回数少ないけど
たまに会う実父母には、全然平気なんだよね・・・

長文すみません。

たまに気使って渡してあげるけど、やはり子供は
すぐ私の方に戻りたがって、手を伸ばしてくるので返してくれる。


732 :731:04/04/27 15:31 ID:qmSEBFHS
最後2行、消し忘れです

733 :名無しの心子知らず:04/04/27 16:04 ID:6i53k39g
「抱っこして あ げ よ う か ? 」
ハゲドハゲド!

ウチのトメは「どれ、私が抱っこするよ」 っていう言い方。
方言で言うのでもっと違うニュアンスなのかもしれないけど、
不慣れな私には「ほれ、貸しなさい」 っていうように聞こえるんだな。

おむつかえてあげるよ、お風呂いれてあげるよ などなど。
あげようか?よりヤな感じ。
寝かしつけてあげるよ(貸しな)とアカンボを奪い取り、
すごい勢いでスイングさせてた。もしカベにぶつかったら
骨折れるだろうっつーくらい。ブーン!ブーン!って。
見てて怖かったし、「そんなに揺らしたことないから見てて怖いんだけど・・・」と言うと
「いいや、こうすればよく眠るのよ。怖ければ泣くでしょ!」だと。
怖がって硬直してるだけじゃん。 

734 :723:04/04/27 16:22 ID:Gce5AKgI
やっぱり、ウトメになると
神経無いんだね・・・
そこで「図々しいですね」って言った日にゃDQNなんだろうか…
夫側からすれば、
「なんで?実の孫なのに「抱かせて」って言わないと駄目なの?」
って返ってこない?
ウチはウトメマンセー夫だから・・・・・・・・・・・・ウチュ

抱っこで1度ショック受けたのが
私が目を離した隙に、トメが子供抱き上げてたので
取り上げ様と手を伸ばしたら、子供がトメに「ギュッ」って
しがみつかれた時は、殺意を覚えたよ…w
最後に…
神経の無いトメに、気を使ってる自分が馬鹿馬鹿しくなった。
トメ自身、義理で私に聞いてくるんだけど
「嫁子ちゃんが、孫ちゃんの髪の毛切ってるの?」
「そうですけど・・・」と、答えても、その後シカト
全て答えるんだが、返事無しのシカト・・・
聞いてきたら「文句あるんですか?」って返してやる!!!!!!

735 :名無しの心子知らず:04/04/27 16:24 ID:6i53k39g
>>734
そうですけど・・・じゃなくて
そうですけど、それが何か?  って返せば?

736 :名無しの心子知らず:04/04/27 16:30 ID:Nfd7UVnl
そうそうあいつら何様だと思ってるんだろ?
知らないとこ(義実家)で、訳わかんない人(ウト)がいるから泣いてるのに、
「よしよし抱いたろ〜」って…

737 :名無しの心子知らず:04/04/27 16:42 ID:3yWyYh1P
>>727
「いらっしゃ〜い」だからまだいいよ〜

うちなんて、「お・か・え・り〜」だよ・・・別居なのに
小さいことかもしれんが、メチャクチャ鬱になったよ・・・

738 :名無しの心子知らず ::04/04/27 17:14 ID:EBeAtfyE
>>737
ハゲドハゲドハゲド!
夫も必ず「ただいま〜」って入ってる。
ちっちゃいことだけどメチャ違和感と鬱な気持ちに襲われる・・・


739 :名無しの心子知らず:04/04/27 17:24 ID:glhbTEKe
私なんて結婚後初めて旦那の実家に行った時に、
「お邪魔します。」って言ったら他人行儀だって怒られたよ。
他人なんですが・・・
それ以来何も言わずに家に上がってます。
絶対に「ただいま」とは言わない。
しかし懲りないトメは娘に向かって「おかえり〜」を連呼します。
私は「おばあちゃんの家だから、おもちゃで傷つけたら駄目よ〜」とか
「うちとは違うから、トイレは水流れないのよ〜」とか大きな声で言って、
私の家でも子の家でも無い事をアピールしてます。

740 :名無しの心子知らず:04/04/27 17:24 ID:n2x4IlvB
>733
それは注意した方がいいよ。
揺さぶりっこ症候群になりかねない(意味わからなかった
ぐぐれ)
注意して、なおもブーンブーンなら、取り上げな。こんな
無神経なおばあちゃん、安心して抱かせられませんて。
命にかかわることなんだから、もっと神経尖らせて
強く出なきゃ。もし万一のことあっても、悪いことは嫁子の
せいにされるんだから、どうせなら悪いこと起こる前に
きつい嫁と思われた方がなんぼかマシ。

741 :名無しの心子知らず:04/04/27 17:40 ID:r+A0Y+EF
>>739
>「おばあちゃんの家だから、おもちゃで傷つけたら駄目よ〜」
よりは
「ここは○○ちゃんのおウチじゃないんだから、おもちゃで傷つけたら駄目よ〜」
の方がいいと思われ。
義実家以外のよその家に言った時でも使えるから口癖にしといた方がいいよ。

742 :名無しの心子知らず:04/04/27 17:54 ID:0dx91zDx
私は、旦那教育の一環ってーか、自分のけじめとして、

自分の実家へ行く時にも、玄関で「ごめんください」と言っているよ。
旦那が一緒の時にはことさらに、人が出てくるまでは玄関先で待って、
勝手に上がり込んだりはしない。

今は、子供が小さいけど、将来、
おじいちゃんおばあちゃん達の家は、ぼくの家ではない。
と理解させるために、まず、自分の実家に対して他人行儀にしている。

おかげで、ようやく、旦那が自分の実家へ行く時に、
「ただいま〜」と勝手に入っていかなくなってきた。

743 :名無しの心子知らず:04/04/27 18:08 ID:x9tUoC26
>>733

うちのトメ友はブンブンをやったあげく、
子供の頭を棚の角にぶつけて大出血させましたで。
可哀想に、赤ちゃんの頭に△にへこんだ傷があるんだよ。

いつもトメ友たちに「抱いてやって〜」と娘を見せびらかすトメが
「あの人には絶対孫子を抱かすな」と厳命してきたんで驚いたさ。




744 :名無しの心子知らず:04/04/27 18:09 ID:ysyxD5H2
切迫早産で入院中の今日、トメが見舞いに来た。
24時間点滴、副作用のため、顔色は良くないし、手先が震えてるのを見て、
「薬漬けになってたらうちの孫ちゃんが危ないわ。もう産んじゃいなさい!」
予定日は六月ですが?
「だからもっと太れって言ったのよ!赤ちゃん小さいから今産めないのね!」
週数的に標準です。
「点滴で栄養取るなんて…食べないからよ」
この点滴は栄養剤じゃなくて、赤ちゃんが産まれないようにするためだと、何度言えばわかるんですか。
ついで?に公○党に入れてねと同室の方に言ってた。
もう来るな!

745 :名無しの心子知らず:04/04/27 18:23 ID:6i53k39g
>>744
それは看護婦さんになんとかしてもらえないの?

746 :名無しの心子知らず:04/04/27 18:36 ID:/aW2+sph
トメって「自分医学」(でも歪んでいる知識)持ってるよね




747 :名無しの心子知らず:04/04/27 20:22 ID:Nfd7UVnl
744たん お気の毒
看護婦さんに言って、現状を説明してもらい、お見舞いも禁止してもらいましょ

ヒトゴトながら殺意を覚えた

748 :名無しの心子知らず:04/04/27 21:07 ID:ff28syqD
744を読んで「バカは罪」ってしみじみ思う・・

負けるな744!!!

749 :名無しの心子知らず:04/04/27 21:43 ID:ojRejoKZ
>744
お疲れ様です…
私も24時間ウテメリン漬けだったから辛いの分かるよ〜 ウテメリン
(お腹の張りを止める薬)って副作用で手がガクガクしてくるんだよね〜
看護婦さんに、トメ対策としてウテメリンの効能をメモして貰って
おいて、トメに渡したらどうかな。
それか、看護婦さんにトメの話をしておいて、今度トメが来たら
ナースコール押すから、トメ追い出しに協力して貰えないか、
(長期間の面会は妊婦さんの負担になりますからこのへんで、と
声をかけて貰えるように、とか…)聞いてみたらどうかな…

750 :名無しの心子知らず:04/04/27 22:51 ID:7HMJdRWc
私もウテメリン点滴してたから分かる〜。
動悸はドッキドキだし息苦しいし点滴刺さってる所は腫れて痛いし
それがずっと刺さりっぱなしだもんね。
そんな時に姑襲来って・・・まだ点滴の方がましー。
家は5年前に私とは絶縁したので入院した事は言ってないのでお見舞いに
来なかったし、出産後も早産の為息子はNICUだから見れないので
来なかった。
旦那が赤ちゃんは両親しかみれないと何度も言ったそう。
なのに嘘ついてると思ったのか私が退院してから小児科に赤ちゃんを見に行った
らしい。
看護婦さんに「旦那さんの両親が見にみえたけどきちんと説明してもらって
ありませんでしたか?」って。
嫁子とは絶縁してるのに孫だけは家の孫扱いかい?
しかも私が里帰り中実家まで押しかけて来て
ジジが「○○(私の名前もちろん呼び捨て)生んでくれてありがとう」だと。
ポッカーンとしてしまって言い返せなかったよ。くやしーっ。
その言葉は息子が大きくなって言ってくれる(かもしれない)言葉だよ。
お前なんか産んだ覚えないよ。
ババは「○○さんいくつ?高齢出産やろ?」だと。

751 :名無しの心子知らず:04/04/27 23:30 ID:g2Kvcaqh
ウトメリンって読んでしまた…。
点滴飲んで逝ってきまつ

752 :名無しの心子知らず:04/04/27 23:39 ID:eRpP0kgQ
そんなもん点滴されたら氏んでしまいますわいな>ウトメリン

753 :名無しの心子知らず:04/04/27 23:56 ID:6i53k39g
ギャーッッ>ウトメリン
拒絶反応で氏ねるw

754 :名無しの心子知らず:04/04/28 00:38 ID:jSYC8QIW
>727さんの赤ちゃんGJ!ナイス タイミーング。
ちなみに私のところにも ムスコを抱っこしている私の前に来て、満面の笑みで両手を差し出すトメいます。
で、キメ台詞は「孫子ちゃんこっちにこない〜?」
・・・残念でしたね まだ喋れなくて。

しかし、遠回しな言われ方ってなんかムカつくわ。

ウトはウトで 「おう、孫子は今日はどこに行ってきたんだ?」と、孫に話し掛ける。
私は私で 「孫に話し掛けてるんだネ!」と思い、黙ってます。
パペットじゃないんだから 代わりに話したりしませんよ。
黙ってたら、ウトの方がきまずくなってましたが。

孫を経由して 私に要求をするのはヤメレ。

755 :名無しの心子知らず:04/04/28 03:56 ID:sEVIjYS0
この前、偽実家行ったらトメが娘に(10ヶ月)
『おばぁちゃんのオッパイあげようか〜 まだまだ大丈夫よ』などと抜かしやがった。
はぁ? 何が大丈夫なんでしょ??
きもいから冗談でもこんな事言わんでくれよ!

756 :名無しの心子知らず:04/04/28 04:14 ID:5Zt7i4tm
>>755
んなことトメでなくて実母に言われてもキモいよね。


757 :名無しの心子知らず:04/04/28 07:38 ID:Jxp2zsD+
消費期限が切れてますよおかあさま、とクールに言い放つ。>755

私はトメにこれ言った結果、近所のおばさま達に言いふらされましたが、
「上手い事いう嫁さんだねえ」で終ってしまってトメ不満げです。

758 :名無しの心子知らず:04/04/28 12:19 ID:NX+4NxD+
5歳のムスコに「ばあちゃん(トメ)のおっぱい飲まされたらどうする?」
と聞いてみたら、「オェ〜〜〜〜〜〜ッ腐ってるよ」だって。
未満児も口ではいえないが気持ちは同じはず。
オッパイあげようとする糞トメたちは 虐 待 と同じ。

759 :名無しの心子知らず:04/04/28 14:28 ID:Bi7ssMFw
出産後からうちのトメが「いのちのはは」を飲め飲めうるさいんだけど
いのちのははって何?
実母は「まだ産んだばっかりで早すぎる」と言ってたんだけど
何のこっちゃさっぱりわからん

760 :名無しの心子知らず:04/04/28 14:47 ID:WzP7rcKH
>759
笹岡薬品てとこの出してるサプリメントで、
「命の母A」っていうお薬ですわ。
更年期障害の症状緩和とかのモノだと思うんだけど。

こんな感じ
ttp://www.moris-health.com/inochinohaha_a/

昔、CMで「♪いのち〜のはは〜 エ〜エ〜♪」ってやってたのが記憶にあるなぁ。
知らない?・・・・・・古いですか、そうですか(涙)

761 :名無しの心子知らず:04/04/28 14:54 ID:0hVL9XU6
>>759

ぐぐってみたけどこれかな?
命の母A
ttp://www.okusurinavi.com/DB/show/d200107040112.html
命の母ホワイト
ttp://www.kenko.com/product/item/itm_6521105072.html
あまり必要でなさそうな気がするけど。。

762 :名無しの心子知らず:04/04/28 14:57 ID:0hVL9XU6
あーリロードし忘れたよぅ。。orz

763 :名無しの心子知らず:04/04/28 14:58 ID:aBzM3nIu
くそトメほんとむかつく。
娘の病院に行くには病院に駐車場がないからどうしても近くの義実家宅に止めないといけないから
しょうがなく顔を出した。即効帰ろうと思い
娘のミルクの時間だしもうすぐ郵便屋が書きとめ持って来るのでといってるのに
帰るなと食い下がる。
いますぐ郵便屋に電話して義実家にもってくるように言えと。
ミルクは哺乳瓶と粉ミルクをそこらで買ってこいと。
バカやろうなんでそこまでしないといけないんだ。
しかも最近なるだけ自然に治癒させようと必死こいてがんばって
直ってきた娘の湿疹をみて小児科に連れて行けと小児科に電話しだした。
3時半からだからそれまでいなさいよ〜ってそれまでお前と2時間過ごすのは地獄だ。バカ。
抱っこしている私から娘を無理やり抱いて、抱いたあげくに
この方向は違うわ、(娘の)向きを変えてちょうだい。だと?死んでしまえ。
しかも立って抱こうとするな。危ないだろ。しょっちゅうぎっくりやってんだろ。
お前のぎっくりなんてどうでもいいが、むしろそのまま土に埋まってしまえだが
娘になにかあったらどーすんだ。バカ市ね。


764 :名無しの心子知らず:04/04/28 15:20 ID:5bPp6HeO
>763
…えっと、他に病院はないんですか?
それか、他の交通機関は…
義実家に行かない方法を考えた方が手っ取り早いんじゃ…


765 :名無しの心子知らず:04/04/28 15:20 ID:yR9m6UCC
>>763
お、おつかれ。ゆっくり休め。

書留は受取れたかい?

766 :名無しの心子知らず:04/04/28 16:05 ID:aBzM3nIu
763ですスマソスマソ
取り乱しました。決死の覚悟でいった耳鼻科がなんと休みだったので余計に
イラついてしまった。反省。
うちみたいなド田舎はそうそう病院が沢山なくて・・・
しかも数少ない医療機関はなぜか義実家宅周辺に密集しております。鬱だ。
低月齢なんで公共の交通機関使えないんですよTT。
書留は受け取れました。アリガトー。

767 :名無しの心子知らず:04/04/28 16:13 ID:5bPp6HeO
>766
大変な地域にお住まいのようだけど、

病院が少ないド田舎→車社会→病院には駐車場アリがデフォでは?
低月齢だから公共交通機関使えない→なぜ??

アナタにもお子サンにも義実家に行くのは良くなさそうだから、
いろいろ方法考えてみてはいかが?
生後1週間から使える抱っこ紐もあるし。

768 :名無しの心子知らず:04/04/28 16:15 ID:uUKbBUHe
ド田舎なのに駐車場がない病院って・・・・・・。
ほかの人はどうしてるの?

769 :名無しの心子知らず:04/04/28 16:55 ID:golCT5hf
路駐では?

770 :名無しの心子知らず:04/04/28 20:06 ID:nKo7ZzNA
タクシーで大金払うほうがよっぽどマシだとおも。

771 :744:04/04/28 22:03 ID:0QrJc8qZ
トメは入院すること自体反対だったので、看護師さんどころか担当医の説明にも、自分の頃は〜と、反論して聞く耳持ちません。
赤ちゃんとか私の体を案じてならまだマシなんですが、
単に「安静なんて言って嫁の癖に旦那(とウトメの世話)放って寝てるのが許せない」そうです。
昨日、トメが帰った後に来た旦那に告げたら、トメに病院にはもう行くなと叱ったようです。
で、上の言葉が飛び出したと。
ちょうど私の状況悪化で明日には転院なので、転院先は教えないよう根回ししています


772 :名無しの心子知らず:04/04/28 22:18 ID:puYWqEtc
>>744

本当に体大事にしてね。転院先の看護婦さんにも根回ししといた方が良い。
切迫は本当にしんどいのに・・・まじでヌッコロシタイようなトメだね。



773 :名無しの心子知らず:04/04/29 00:06 ID:GoYTxx2A
744トメの前にツカツカ歩いてって

「あんたはバカだ」

って言ってすたすたさって行きたい。

774 :名無しの心子知らず:04/04/29 00:18 ID:A4nXHSsm
  ∧_∧
  ( # ゚Д ゚)    | | ガッ
 と    )    | |
   Y /ノ    人
    / )    <  >__Λ∩
  _/し' //. V`Д´)/ ←>>744トメ


775 :名無しの心子知らず:04/04/29 01:00 ID:cCYVkmUd
トメでなく実祖母(80歳)なんだが…
授乳時、私の乳首が汚いと何度も言ってきてた
授乳のため、黒くでかくなってると言っても、黒いだの汚いだのでかいだの連発
しまいには自分の出してきて
「綺麗やろ〜」
だってよ
あんた30年以上使ってないやろが!

776 :名無しの心子知らず:04/04/29 01:16 ID:znb22yBi
>775
50才位で授乳に使ってたらチョトコワヒ

777 :名無しの心子知らず:04/04/29 01:24 ID:A4nXHSsm
>>776
いや、旦那相手になら・・・

778 :名無しの心子知らず:04/04/29 01:26 ID:pojVd+E8
>>775
ピンクの乳首で授乳・に憧れてるキモヲタですか。その祖母さんは。

779 :名無しの心子知らず:04/04/29 01:55 ID:ouIwQosX
>>775
オェ

老年者は色素が薄くなるから当たり前だよ
>綺麗やろ〜
自慢してる場合じゃない、お迎えが近いんだってば・・・

780 :名無しの心子知らず:04/04/29 03:27 ID:cCYVkmUd
みんなありがとう!
オババ使ってないってのは、女としてって意味でつ
実祖母ながら、かなり難あるのだが、幸い娘二人なんで嫁姑問題はなし
ただし祖母妹は、四十過ぎて一回り違う赤を産んだ嫁に、
「この子誰にも似てへんなあ…なんでやろ」
と…
そこ旦那が単身赴任だからシャレにならないから、まわりはヒヤヒヤよ

781 :名無しの心子知らず:04/04/29 09:58 ID:6RtW2FRo
ああ、確かに年取ると乳首きれいになるよね〜。
そんな私も、現在妊娠中で、こころなしか最近黒くなってきた。

逆にこの前里帰りした時に、たまたま実母のヌードを拝む
チャンスがあったんだけれど、昔は普通(?)に茶色かったのに、
すごくきれいなピンクになってて、思わず
「お母さん、乳首きれいになってるけど、なんかしたの?」
と聞いてしまったよ。

782 :名無しの心子知らず :04/04/29 11:54 ID:l8+/iCY1
更年期で、女性ホルモンがでなくなるとピンクになります<ティクビ

妊娠中なんてバリバリホルモン出まくりだから真っ黒さ〜。
ピンク色なんてありえまへん。


783 :名無しの心子知らず:04/04/29 12:37 ID:XotnEhhl
妊娠したら、赤ちゃんの弱い視力でも乳首が探しやすいように、黒くなる・・・と
聞いたよ。実際は長い年月をかけて、乳首が黒くなっていく遺伝子をもっていた
人種が生き残ってきたんだろうけどね。
暗い所でエッチしても乳首が探しやすいようにも、黒くなっているので、エッチとか
出産とか全然関係ない年になるとピンクにまた戻るらしい。
女性ホルモンの関係だろうけどね(上にも書いてあるけど)

老人ホームで働いている友達が言っていたけど
「何人子供がいるおばあさんでも、年寄りの乳首はきれいなピンク」
だといっていたよ。

784 :名無しの心子知らず:04/04/29 14:15 ID:Yg75q3h8
おっはいがいっぱい

785 :名無しの心子知らず:04/04/29 16:13 ID:MVgx0J/Q
おっはいって・・・。

786 :名無しの心子知らず:04/04/29 17:45 ID:RXudp0Gh
僕が飲んで〜おじいちゃんが吸って〜パパがなめても減らないおっぱい♪
という替え歌を作って怒られた記憶がある。

787 :名無しの心子知らず:04/04/29 18:21 ID:X4mD6cUT
ちょっとまて
それはだれのおっぱいの歌?


788 :名無しの心子知らず:04/04/29 18:51 ID:54O7uef1
姑というか義理の母親なんですけどこの連休に実家に帰ります。
実父は歓迎してくれますが義理の母は「ホテルでもとろうか?」って。。。
これは嫌味なんでしょうか?!
素直に帰っておいでと言ってくれないのは
やはり義理の母親だからそういうんでしょうか?
なんか双子連れて帰るのも大変なのに。。
実家なのに気を使わなくてはならないなんて
帰るのよそうかな〜愚痴っぽくてすいません。


789 :名無しの心子知らず:04/04/29 20:08 ID:btaVJqq1
>788
それは実父の後妻さんってことよね?
ん〜、あなたがいくつの時に再婚したのかとかそれまでの関係にもよるのだろうけど。

その発言の裏には後妻さん側が泊まられてはなにかと面倒…という意味があるように
も思うし、788タンは昔から後妻さんに懐いてないし無理に泊まれと強いるのも酷か…と気を
つかってくれてるようにもとれるんだけど、そこのところはどうなの?

790 :名無しの心子知らず:04/04/29 21:00 ID:iXn7SjHA
おっぱいがいっぱいって歌知らない?
僕が飲んで〜弟が飲んで〜それでも減らないおっぱい♪とかいう歌。
(替え歌ばかり歌ってたんで原曲を忘れた)
ポンキッキかなんかでやってたよ。
古すぎかなぁ。

791 :名無しの心子知らず:04/04/29 21:07 ID:sKbAAxZW
>790
・・・そういう問題か?

792 :名無しの心子知らず:04/04/29 21:16 ID:m0jaLLk0
僕が飲んで〜              (僕が赤ちゃんの時代現役で活動したおっぱいである)
おじいちゃんが吸って〜        (おじいちゃんが吸っている)
パパがなめても減らないおっぱい♪ (パパは飲んではいない=トメではない)

793 :名無しの心子知らず:04/04/29 21:28 ID:FybMwcLP
…ウトにセクハラでも受けているのかしら…

ガクガクブルブル


794 :名無しの心子知らず:04/04/29 21:47 ID:rOUHttg4
たいしたことじゃあないかもしれないけど
今日は姑に息子をみてもらった
いつもは自営をしていて、今日は定休日
でも午後からお客さんに会うといっていたから、
今日はみてもらわなくてもいいですって柔らかく断った。
でも、「いいの、気にしないで」と何回も言うのでお願いした。
いざ約束の時間になると「掃除をしていないからもう少し遅く来て〜」
いくと「犬が今日は遠くまで行くってきかなくて」
「あっ、いま掃除機かけるから、見ていてね」
「もう、今日は朝から大変〜」
約束の時間が迫ってます…
帰ってくると
「あれから泣いてないてミルクあげたらまだ足りないって泣いてもう大変」
「散歩につれていったらすぐ寝ちゃって(つまんない)」
「このあと人と会うから大変」
と何回も連呼され

もうお願いできねぇって思った
一時保育でも探すか…

795 :名無しの心子知らず:04/04/29 22:21 ID:ksOprp11
おっぱいがいっぱい(歌詞とメロディ)
http://www.mahoroba.ne.jp/~gonbe007/hog/shouka/oppaigaippai.html

796 :名無しの心子知らず:04/04/29 23:04 ID:e5563ah8
トメ、うちの息子産まれてから、一度も抱こうとしない。
まー抱かなくてもいいけど、
自分こと、おばあちゃんじゃなくて
おばちゃんと言う。
私の産んだ子は孫と認めたくないようです。。。
あと、一年以上冷凍にした肉、
うちは食べないからと言って旦那に渡すのやめて欲しい。
私もそんな古い肉、食わないのに。
賞味期限切れの食品もいらない。
腐った果物もいらない。
子供達、トメの家行くと下痢する。


797 :名無しの心子知らず:04/04/29 23:43 ID:GoYTxx2A
最近、ベンピがひどいから796トメんちでも行くか・・なんてなw

798 :名無しの心子知らず:04/04/30 00:06 ID:fq3sF7Xy
>797
だな
便秘の友達に教えてやるよ
コーラックより効いたりして・・・

799 :名無しの心子知らず:04/04/30 00:10 ID:JWBE7cAF
わたいはウトに虫わきまくりの米を一升もらったよ
ちょうど離乳食初めた時だったから息子のだけ違う米使った
三合研いだら、軽く30匹はプカ〜って…

800 :名無しの心子知らず:04/04/30 00:22 ID:fq3sF7Xy
>799
うちも今はもらってないが
結婚当初、よく米くれてたが、毎回虫わきまくりだった
きわめつけは、鶏糞が入ってた袋で米くれたとき
鶏糞臭くて、米が食えん
いくら私が嫌いとはいえ、鶏糞を食わせる気か。怒
畑にまいた鶏糞の袋に米入れるな
トメ、洗えば食える。ときた
お前が食え


801 :名無しの心子知らず:04/04/30 00:25 ID:fq3sF7Xy
殺されそうなので
ここ3年、トメの家には行ってません


802 :名無しの心子知らず:04/04/30 00:38 ID:Q1aqdZMh
よく
○年もトメ宅に行ってない・正月・盆は顔出さない
とか避けてる人って居るけど
旦那さん何にも言わないの?

私の場合、あからさまにトメが悪くても
私が折れないと夫は嫌らしい・・・


803 :名無しの心子知らず:04/04/30 00:45 ID:fq3sF7Xy
>802
800です
うちはこんなふうに扱われてるので
旦那もトメの家に行きたがりません。
だんなも年に2回ほどしか行かない。
子供達も毎回下痢するので行きたがらない。
子供心に危険なにおいは、わかるようです。


804 :名無しの心子知らず:04/04/30 00:52 ID:fq3sF7Xy
>802
子供達が、もう少し大きくなり
胃腸が丈夫になったら行きたいです。
今はまだ小さいので、出された物は、何でも食べてしまいます。
最後に行ったときの、エビフライも1年も冷凍して
ある物だったので、ニオイがした。
トメの趣味は、冷凍なのです。

805 :名無しの心子知らず:04/04/30 00:56 ID:4vSXuWSr
>802
>>トメの趣味は、冷凍なのです。

自分冷凍しときゃ世話ねーのにな。

806 :名無しの心子知らず:04/04/30 01:26 ID:ktmmUVQj
戦争体験してるから、何でも蓄えたがるんだろうな。

807 :名無しの心子知らず:04/04/30 09:33 ID:9153mQQZ
息子ちゃん孫ちゃんも食べるのにね・・・

808 :788:04/04/30 09:47 ID:bM/zAPmO
>789さん
義母とは私が学生の頃からの付き合いです。
懐いてない訳でもなく、双子を連れて帰るのに
実父が世話などをしない人なので
自分も実の子じゃないし(孫)面倒は看れないわよ。。
って言う意味だと思います。
有難うございます。聞いてもらえただけで
もやもやが少し晴れました。

809 :名無しの心子知らず:04/04/30 10:04 ID:4GN2E+UE
>808
ううん、あとは>808さんがホテルに泊まったりいろいろ面倒臭くても実父に孫を
見せてあげたいかどうか、かなぁ。
日帰り出来れば一番良いのだろうけど。

810 :名無しの心子知らず:04/04/30 17:19 ID:BEZtpCeN
うちの旦那ジャンクフード、コンビニ弁当、インスタント大好き。
添加物バリバリの食べ物。そりゃー大人は問題ないかもしれないよ。
その旦那が「風呂上りにジュース飲ませれば喜ぶ」なんていいだした。
まあ、男だし、育児なんて知識はゼロだろう。ある意味仕方ない。
けど、その脇で聞いていたウト&トメまでがジュースを与えたがるんだ。旦那よやめてくれ。
ムチュメはまだ新生児だぞ。
ウト&トメ「離乳食コーナーのジュースなら大丈夫だろ」って・・・。
「ポカリスエットなら体にいい」って「ポンジュースならビタミンが入ってる」って・・・。
ヴァカですか?
母乳にいいって毎日まっピンクの餅やら鮮やかな黄色・緑色の和菓子を買ってこないでください。
子供を寝かしつける時間が8時〜9時にしてるんだけど
「私はそんなの気にしなかったけど大丈夫だったわよ」って口を挟むなヴォケ。
沐浴でせっけんやらシャンプーやら使うのに、上がり湯かけないなんて肌が荒れます。
「毎日お風呂に入ってるんだから体はきれいよ」「嫁子さんって神経質」って
あなたの「きれい」の観念がわかりません。そんなあなたの汚宅、ゴミ屋敷でつね。
「孫ちゃん疲れて泣いてるわよ、風呂から上げなさい、ああ可哀想」って、
もまいら大人がガヤガヤ周りで騒いでりゃ興奮もするわ。授乳したいんです早く帰って下さい。





811 :名無しの心子知らず:04/04/30 19:01 ID:lVM60CvL
810さん、お疲れさまです。大変だね…。
うちのトメは家の中はきれいにしてるけど、お料理の時魚でも肉でも洗い桶の中の水で洗ってるのにびびる。
その洗い桶の中には使用済みの食器が浸かっているというのに。
子供が大きくなってもあんまり遊びに行かせたくないよー。

812 :名無しの心子知らず:04/04/30 19:22 ID:lZnAJmE2
>810
同居…かとオモタら毎日のように押しかけられてる訳でつね。
それも遅い時間まで…乙です。・゚・(ノД`)ヽ
ウトメ以上に旦那教育が必要そう。

813 :名無しの心子知らず:04/04/30 20:50 ID:ol5sB+oK
>お料理の時魚でも肉でも洗い桶の中の水で洗ってるのにびびる。
うえっ!汚ねぇ!
そういやうちのトメもコトメも、
シンクの中にぽろっと入れた箸を拾い上げてそのまま洗わずお鍋の中をかき混ぜるのに使ったりしてたな。
シンクの中も毎日キレイに磨いていれば大丈夫なもんなのかも知れんが、
みょーな所で神経質な私にはちょっと考えられない感覚だった。



814 :名無しの心子知らず:04/04/30 22:06 ID:jclcOweU
僕が飲んで♪妹も飲んだのに♪ちっちゃくならないママのおっぱい♪
が原曲です。
続きはワカラン

815 :名無しの心子知らず:04/04/30 22:09 ID:jclcOweU
ガイシュツだった!
ゴメンナサイゴメンナサイ…おっぱい揉まれて逝ってきまつ

816 :名無しの心子知らず:04/04/30 22:24 ID:riJkflHr
>>815
誰にだ!?

817 :名無しの心子知らず:04/04/30 23:15 ID:7bFML69W
うち(のトメ)も「火加減見てて」って言うからキッチンに入って行ったら
大ナベに下茹でする大根と卵(殻つき)が一緒に煮てあって驚き!
部屋は綺麗、料理は上手そして早い…の裏にはこんなからくりが…。

818 :817:04/04/30 23:16 ID:7bFML69W
あ、「おでん」の材料です。

819 :名無しの心子知らず:04/05/01 00:52 ID:yArJia9Y
816>トメに…?

820 :名無しの心子知らず:04/05/01 11:12 ID:BmRbVFo0
>>817
それってそんなにイヤなことなの? そのくらいは合理的の範疇だと思うけど。

821 :名無しの心子知らず:04/05/01 11:14 ID:0T+HaSX0
卵の殻には雑菌がウヨウヨついてるらしい


822 :名無しの心子知らず:04/05/01 11:57 ID:E6aa/Eti
>820は、大根とレトルトパックを同じ鍋で炊けるのか?

823 :名無しの心子知らず:04/05/01 12:45 ID:W3tHJBa5
いや、でも卵の菌は熱で死滅すると聞いたよ。

伊東家で「ご飯を炊くときに、卵を一緒に入れてゆで卵を作る」裏技を
やっていたときに専門家が検証していたよ。

824 :名無しの心子知らず:04/05/01 13:07 ID:QPcHLK0K
確かに卵の菌は熱で死滅するだろうけど
時々卵の殻に鶏のフンや羽が付着しているのがあるから
そんなのとごっちゃに煮て欲しくないなーと。

825 :名無しの心子知らず:04/05/01 13:22 ID:Dl6FNpBq
卵は使う直前に殻を洗ってますが、皆さんは洗わないのですか?

826 :名無しの心子知らず:04/05/01 13:34 ID:BmRbVFo0
大根の煮物とゆで卵を同じ鍋で、ってわけじゃないでしょう。
卵はあとで水にとって殻をむくし、下ゆでした大根だって水洗いしてから
おでん鍋に入れるんじゃないの? 下ごしらえが同じ鍋、というくらいはかまわないのでは?
ってことなんだけど。もちろん、卵に鶏糞がついたままとかなら論外だし。

個人的には、トメ宅で子供に持参のBF食べさせていたとき、
「この湯飲み一つでご飯と一緒にお粥が炊けるのよ〜嫁子さん、作ってあ げ よ う か」
と得意げに言われたことの方がイヤだったな。トメの目を見て、
「それができるのはきちんと洗ってある湯飲みですよね」って言ったら、ぶつぶつ言いながらも
引き下がったよ。糸底の内側がぬるぬるする湯飲みなんか炊飯器に突っ込むなよ。
普段から「手が痛くて皿洗いつらいのよ〜」なんてきちんと洗えない言い訳してるくせに、
なんで「子育てベテランのアタクシ」なんて顔しようとするかな。

827 :名無しの心子知らず:04/05/01 13:57 ID:LCa8LJ7D
みなさんにお聞きします。
妊娠した事を義実家には、いつ頃報告しましたか?
報告した時に、ゴタゴタなど起きませんでしたか?
ちなみに、上の子の時は妊娠六ヶ月頃でした。
報告が遅かったので、あーだこーだ言われました。
今は妊娠7wで、まだ伝えてません。
って言うか、五月蝿いので伝えたくないのが本心です。

828 :名無しの心子知らず:04/05/01 14:27 ID:0PpJrUqO
>>817です。>>811さん繋がりでちょっとイヤなこと書いてみただけで
妊娠出産にまつわってはナイですね。失礼しました〜〜。(妊娠中ではあったけど)

>>820 うぃ。合理的な範疇からはわたし的には外れておりやした…。

>>824 補足アリガトン。そうそうゴッチャ煮はイヤだったのです。
-------------
>>827 
妊娠がわかり即、報告したら次の日にまさかの流産…
次は安定期まで言わないでおこう…と思ったら旦那が言ってた。
ダンナ、ヌッコロス

829 :名無しの心子知らず:04/05/01 14:35 ID:NipZYJCt
>卵はあとで水にとって殻をむくし、下ゆでした大根だって水洗いしてから
>おでん鍋に入れるんじゃないの? 下ごしらえが同じ鍋、というくらいはかまわないのでは?
横レスでしかも引っ張ってスマソだが、私はそれでも嫌だな。
ニワトリのお尻から出たモノを、たとえ洗っていても皮をむいた大根と一緒にするだなんて。
大根水洗いしても、何か中に染み込んでる気がするよぅ。

830 :名無しの心子知らず:04/05/01 15:17 ID:j3RsifBS
私も生理的にイヤだなぁ。
洗えば平気って言うような問題では無いんだ。
虫がわいた米も洗えば平気な人もいるけどさ、私はアウト。
本人が駄目なら仕方ないじゃん。


831 :名無しの心子知らず:04/05/01 16:04 ID:EuGwqjvv
>827
私は15wくらいのときに言った。(旦那が)
そしたらトメ「もっと早く妊娠はわかったはずでしょ?
なんですぐに言わないの?」と文句言って来やがった。

そしてその後すぐ初孫フィーバーで暴走開始。
子供が産まれてからさらに加速。
もーウザウザウザ



832 :名無しの心子知らず:04/05/01 16:20 ID:epPBzOWh
>827
いつ言ってもうるさいこと言われるんだから、あとで言えば?
一人目のときされたいやなことをおさらいしておいて、あらかじめ
回答、こちらの方針も考えておく。
文句言われたら、大きくため息をついて、「あーあ、やっぱり
文句言われちゃった……だから言いたくなかったのよねえ、その
くせあとで孫フィーバーするんだからねえ」と
大きな独り言、あるいは旦那にだけ言ってみる。

833 :名無しの心子知らず:04/05/01 17:07 ID:Eq8CWITZ
>827
私も今10w。心拍確認済み♪
でも義実家には当分報告するつもりありません。
1人目の時はすぐに言ったんだけどなぁ・・・。
なんとなく言いたくない。

義実家は息子2人、孫は男3人。
「女の子キボン」攻撃が予想できるから言いたくないんだー。
もしも腹の人が女だったらどうしよう・・・。

親としては両方育てれる楽しみを得れてうれしいけど、
義実家のベタベタが加速しそう〜。
あー考えただけでも鳥肌だわぁー。

834 :827:04/05/01 18:28 ID:LCa8LJ7D
レスありがとう。
他の人は何ヶ月位で言うのかな?と思って
>>828
うちも最初の妊娠が初期流産だったので(トメには言ってない)
上の子の時、言うを躊躇った。他にも報告した事でトメが原因のストレスで
また流産しちゃうんじゃないかって・・・で、六ヶ月w
>>831
トメって、事後報告(この場合、事前は無理だけど)って気に食わなさ杉
ですよね。自己中過ぎ。
>>832
文句言われたら、大きくため息をついて、
「あーあ、やっぱり文句言われちゃった…だから言いたくなかったのよねえ」
笑ってしまったwコレ使おうw
上の子の時は旦那一人で報告に・・・
トメに「生まれて何ヶ月も経ってから、生まれたって報告するんでしょ」
って皮肉言われたらしい・・・他にも多々
それ以降、私は生むまでトメ宅に行かなかったケドね。
今回はどうしたもんかと・・・
内心、産院にも来て欲しくないので生まれても言いくない。
>>833
心拍確認済みで羨ましいな〜
義実家が、一番の問題ですよね。
ウチの場合、トメを始め旦那の親戚一同・・・コワッ

835 :名無しの心子知らず:04/05/01 18:55 ID:z00RuzhA
>>834
>トメに「生まれて何ヶ月も経ってから、生まれたって報告するんでしょ」

期待に応えてやんなよw
生まれる前に教えるんなら、予定日+半月でね。>ALL妊婦

836 :名無しの心子知らず:04/05/02 10:25 ID:jwirHZ5I
ウチは検査薬で妊娠発覚時に「病院ではっきりわかってから親には報告する」と
旦那が旦那兄に話したらなぜか旦那兄がトメに話しやがってもめた。
「どうしてお父さん(ウト)に先に言わないの!!」とかいいよった;

ウチのトメおめでたいことでもとりあえずは否定したりするんだけど
頭ン中病んでるのかな・・
孫の成長でも「〜〜ができるようになった」と旦那が報告すると
「だけど〜」から文句ばっかり。
今月末に出産予定だけどトメがお泊りにきそうで嫌だなぁ・・
私の実母が同居してるのに食後テレビの前でごろ寝していびきかくのとか
見てて苛々するんだけどツッコんでみようかなw

なんかつまらない内容で申し訳ない;

837 :名無しの心子知らず:04/05/02 10:38 ID:hXITlKCK
私は妊娠と診断されて病院の出口を出てすぐに姑に電話した。
「性別はもう決まってるし、いつ何があるかわからないんだから喜ぶな」といいました

838 :名無しの心子知らず:04/05/02 15:09 ID:QGNSZJ2G
>836
>孫の成長でも「〜〜ができるようになった」と旦那が報告すると
 「だけど〜」から文句ばっかり

うちのトメもそんな感じ
ベビカ買って会いに行ったら「頭が揺れるから来るな」
横抱きだと激しく泣くので立て抱きしてたら「首が折れる」
写真を持っていけば「抱き方が悪い」

妊娠中、出産後もこんな調子でずーっと文句ばっかり
妊娠中食事の話が出るたび「中毒症で母子共に氏ぬ」
入院中TVがついてたら「見ると気が狂って氏ぬ」
帰宅後風呂の話で「頭洗ったら気が狂って氏ぬ」
自分の意見は全て正しい、だから守れ的考えの持ち主

あまりに腹が立ったので旦那に
「あんたの親は文句ばっかりで私がやることなすこと気にいらんのね」
と言ってやりましたが返ってきた答えは当然のように
「母さんは心配して言ってる、悪気はない」
でした

839 :名無しの心子知らず:04/05/02 16:16 ID:VX6taS3v
>>838
トメよりも旦那がむかつく!
そんなん言われたら同じようにやってやるけどなぁ
「ゲームやると気が狂って死ぬよ」
「脱いだ靴下をカゴに入れないと(子供が)病気になって死ぬよ」
「酒飲むと病気になって死ぬよ。吐いた時に喉詰まって死ぬよ」
「休日にゴロゴロしてると(子供が)病気で死ぬよ」  などなどなど
「なによ!私はあなたのこと心から心配して言ってるのにぃぃぃぃ〜ヨヨヨ(ノ∀`)」って。

男の人って↑こういうこと言われるとすぐその気になってほんとに死んじゃったりするらしいね。

840 :名無しの心子知らず:04/05/02 16:19 ID:ZRCvP5y2
>839
(。_。)φメモメモ

841 :名無しの心子知らず:04/05/02 16:32 ID:VX6taS3v
>>840
コラッ!w 悪用しちゃダメw

テレビでやってたんだけど、「あれ?なんか顔色悪いんじゃない?」とか
「あら?どこか具合でも悪いの?」とか、「あなた、大丈夫?痩せたんじゃない?」とか
「食欲ないの?」などなどさりげなくしょっちゅう言ってると、ほんとにそうなっていくんだとか。
なんかね、男って自分では体のことがわからなくて(気にしないのかも)
妻に言われると「そうか、そうなのか」と信じてしまうんだって。
アボンさせずに上手に操っていこうよw

842 :名無しの心子知らず:04/05/02 16:56 ID:lu5YL8UQ
>>839
うさぎみたいだな

843 :名無しの心子知らず:04/05/02 18:49 ID:wvpbOcqT
838タソのトメって、そのうち「写真を撮ると魂が抜かれる」くらいの事は言いそうだ。

844 :名無しの心子知らず:04/05/02 20:21 ID:T9FXRj7X
も〜この悔しさ悲しさを何処にぶつけていいのか分からないので
書かせてください!! 結婚4年目、ダンナ38歳、私33歳(現在妊娠5ヶ月目)の夫婦です。
義実家にとっては待望の初孫でかなりトメは大フィーバー気味だったんですが今日妊娠後
初めて家にやってきました。それまで電話でもかなりの勢いで騒いでいたので
あまりプレッシャーかけないで欲しい旨をダンナにお願いしていたのにも関わらず、
『まだ男か女か分からないの?やっぱり女の子が良いわ〜』(→分かった所で教えない)
『お産はこっちでやるのね?あら〜良かったわ』(→本実家遠方、本当は里帰りしたかったけど
 すぐに孫の顔が見れないからかなんなのか里帰り出産の話すら出なかった。産後は母が来てくれる予定)
『もうこれが最後かもしれないから一度に双子なんでどう?双子じゃないの?』(→これが最後ってどーゆ意味?しかも双子がいいだと!!)
『あなたは(ダンナにむかって)お父さんにならせてもらうんだし、私達はおじいちゃん
 おばあちゃんにならせてもらえるんだから感謝しなくっちゃ〜』(→トメさんのために産むんじゃありません)
『38歳でお父さんなんて遅いくらいだわ、でもまだ子供が出来て戸惑ってるのよね〜(これもダンナに対して)』(→38歳にもなって戸惑うな)
もう言いたい放題・・・ションボリ(--;)
先日遠方から心配してやって来てくれた母の事も(戌の日だから岩田帯を持って来てくれた)
『お母さんてほんとパワフルよね、電車にのって来るなんて考えられないわ〜
 私も来たかったけど風邪ひいてしまってなかなか来れなかったのよ』(実家→新幹線3時間・義実家→車30分)
などなど、結局私の体の事、産後の事の心配も一切なく気分は上々のまま帰っていきました。
もうこれが最後かもしれないからいっぺんに双子がいいだなんて、私が年だから最後って
意味なんでしょうか・・・。ダンナに愚痴ったら、いちいち気にするお前が悪いと
言われました。









845 :名無しの心子知らず:04/05/02 20:33 ID:VX6taS3v
>>844
「旦那にとって言われたくない言葉」(たとえば「マザコン!」とか)っていうのは
もうわかってるよね?
その言葉をわざと言って(ケンカを売るようなかんじ)
「いちいち気にするあなたが悪いのよ〜私はただ自分の思ったことを言っただけ」ってどうよ?

846 :名無しの心子知らず:04/05/02 20:35 ID:niYRSMRz
>844

失礼なトメとダンナだなあ。

トメにはトメがどこか出かけるたびに
「あらあ、○○へお出かけですかあ?
 もうこれが最後かもしれないから、ごゆっくりぃ〜(クスッ」

ダンナにはダンナがエチしたがる度に
「もうこれが最後かもしれないから、(以下略」

ぐらい言っちゃえば?
それで文句いわれたら
「いやだあ〜、心配してるのよ、し・ん・ぱ・い!
 何でもいちいち気にするほうが悪いのよ」
って言っちゃえ。(ちょっとドキュだけどさ)

私だったら
「まだトメさん死なないのぉ?やっぱりポックリがいいわぁ〜」
「もうこれが最後かもしれないから、どうせだったらウトさんも一緒にあぼ(略)」
くらい言っちゃうかも。
いずれにせよ、イライラは赤ちゃんによくないよ。
お大事に!

847 :名無しの心子知らず:04/05/02 20:37 ID:+VLe6PpG
>>844
多分「こたちょ」にネタ送ってもボツだなw
普通の人だったら多少ムッとしても全部スルーできるレベルだと思うが。
妊娠中でナーバスになってるのか、もともと神経が過敏なのか。

848 :名無しの心子知らず:04/05/02 20:47 ID:YQS38JIS
>844
風邪ひいててなかなか来られなかった。なんていいトメじゃないか。
普段ここで見ているトメ'sとは大違いだw

849 :名無しの心子知らず:04/05/02 21:37 ID:IOHMcfsa
トメ、しつこい、図々しい、無神経。

850 :名無しの心子知らず:04/05/02 22:41 ID:QQqlPZk5
出産3日目である明日、GWで高速が混み混みの中、わざわざ県を越えてウトトメコトメ(義姉)コトメjr(1歳3ヶ月)が病院に面会に来ます…
NICUに子供が入ってるなんて何言われるか欝…

851 :名無しの心子知らず:04/05/02 22:48 ID:mcJwfZ/m
大げさに泣くべし

852 :名無しの心子知らず:04/05/02 22:55 ID:YyXu8lLI
>>850
おわ〜それは嫌だね・・

853 :名無しの心子知らず:04/05/02 23:21 ID:RDndI6XS
>>838
あなたのお母さんは顔色が悪いけどもうすぐ死ぬんじゃない?
あなたのお母さんは最近物忘れが激しいようだけどもうすぐ死ぬんじゃない?
あなたのお母さんは布団が薄いようだけど厚くしないと死ぬよ?

言いつづけましょう。
文句を言われたら「心配してるのに・・・悪気はないのに・・・」でGO!!

854 :名無しの心子知らず:04/05/03 00:50 ID:VyN8JJr1
850、ダンナは役立たず?
看護士さんに泣きついて、短時間で追い返してもらえない?
NICUに入って不安になってるママに、追い打ちかけるなんて・・゚(゚´Д`゚)゚。ウワァン

855 :名無しの心子知らず:04/05/03 00:50 ID:Ip2mrJ2+
>844
う〜ん、旦那再教育したほうが・・
産まれてくる  孫   にしか興味無いって感じだよね、姑さん。
たぶん844旦那は
「お袋、こんなに嫁子の事、心配してくれてありがとう」って思ってるかも。

856 :850:04/05/03 01:17 ID:QN+7cBaD
>>854
旦那は「夫婦一緒にNICUに入って(入れるのは両親のみ)皆には窓越しで見せときゃ良いよ」と言うが、一日で45分しか我が子に触れないのにその時間を窓の向こうを気にしながら過ごすのが嫌な気が…
実際今日実の親と祖母が来たが落ち着かなかった。でも来てくれたし顔見えるよう窓に近づこうと傷口が痛む中頑張っている間に窓の近くにいた他の赤ちゃんを見に行ってた祖母をブン殴りたかった…
そういうイラつきを無くすためにもせめて旦那と中に入ってる時間とずらしてもらえないか明日相談する予定です。

857 :名無しの心子知らず:04/05/03 01:25 ID:NPA4jQjR
トメ、コトメ
うちの息子の事を、出来損ない
と言うのやめてくれ。
コトメ、女産んだからって、そんなに自慢するのやめろ
女の子は、眠り姫といちいち姫をつけるな、ボケ
うちは幸せといちいち言うな、アホ

858 :名無しの心子知らず:04/05/03 02:15 ID:dwL+MT2s
うちは失敗作って言われたよ


859 :名無しの心子知らず:04/05/03 03:40 ID:zBYdekTV
>>857
>>858
ちゃんとブン殴る勢いでブチ切れた?
そんなこと絶対言っちゃいけないことだよ。
うちの子がそんなん言われたら絶対絶対許さない。
手ぇついて謝るまで許さない。

860 :名無しの心子知らず:04/05/03 09:58 ID:8m/ZnqPA
844です。昨晩、結局ダンナに逆に怒鳴られメソメソ泣いていたら
そ知らぬ顔で”木更津キャッツアイ”のビデオみて大爆笑してるダンナを見て
『あ〜泣くだけ損だわ・・・』と思いました。
昨日トメが『お土産よん!嫁子さん食べて!』って持ってきた紙袋を今朝おそるおそる開けてみたら
紙袋一杯にダンナの好きな酒のツマミ(うにあられ、おかき、しょうゆせんべいなどなど・・・)
が入っていてどう見ても妊婦の食べるものでは無いかと・・・。
あんまり騒ぎ立てるトメに『まだ5ヶ月に入ったばかりで何があるかわかりませんし
 実家の母も5ヶ月で2回流産してるので安定するまで心配してるんですよ』って
言った時も『あらぁ〜そうなのぉ。私もつわりが長くてねー陣痛も長くて辛かったのよ
 でも そうゆう事 は無かったわ! あー早く10月(予定日)にならないかしらん♪』
もう何言ってもダメだと思ったのでここの皆さんのご意見を糧に頑張って強いママンに
なろうと思います・・・。


861 :名無しの心子知らず:04/05/03 10:32 ID:+y2G/bS/
>>860
ちょっとその旦那さんとの関係考え直したほうがいいよ。
きちんと話し合ったら?
あなたの気持ちをわかってもらえないなら
結婚していること自体を考え直したほうがいい。

862 :名無しの心子知らず:04/05/03 10:37 ID:gzAbJfPK
>>860

『あなたは(ダンナにむかって)お父さんにならせてもらうんだし、私達はおじいちゃん
 おばあちゃんにならせてもらえるんだから感謝しなくっちゃ〜』

あなたは感謝されて当然のエライお嫁様なのです。
エライお嫁様を怒鳴るなんて、この不届き者がゴルァヽ(`Д´)ノ!!>ダンナ
トメウトダンナよ、ひれ伏せたまえ!

変な気づかいや我慢は体に余り良さそうにないから、ほんとに嫌だと思ったら嫌だと言って
妊婦さんはノンビリマターリね。

863 :名無しの心子知らず:04/05/03 11:11 ID:8m/ZnqPA
>>861>>862
ありがd。
ダンナまだふてくされて寝てるし・・・もう知らん。
ムサクサするので買い物でも行ってベイベのお洋服でも見てきます。
(もちろん私のも♪)

864 :名無しの心子知らず:04/05/03 11:52 ID:ks3dtjka
>>860
遠慮のない連中に配慮するだけ無駄です。

865 :名無しの心子知らず:04/05/03 11:57 ID:KfyjC6Cu
>>855
「孫にしか興味ない」って、当たり前じゃん。
みんな、他人に期待しすぎ。
何も無くて当たり前、親切にしてもらったら倍返し!位の気持ちでいけば楽なのでは。

866 :名無しの心子知らず:04/05/03 12:25 ID:can46he9
↑トメ降臨

867 :名無しの心子知らず:04/05/03 12:35 ID:DssaHrYJ
うーん、でもある意味正論って気がする。>865
「もっとみんな私に気を遣って欲しい」ってのは
やっぱり自分で疲れにいっちゃってるようなもんだよ。

868 :名無しの心子知らず:04/05/03 12:39 ID:can46he9
>>何も無くて当たり前、親切にしてもらったら倍返し!位の気持ちでいけば楽なのでは。

何も無いならいいんだけどね。。。
何かあるからこんなにスレが繁盛するわけで。

869 :名無しの心子知らず:04/05/03 12:48 ID:gzAbJfPK
親切のように見えて実は全然ありがたく無く、「嫌がらせか?」のようなことだったりね・・・

ほんと、何も無いんだったらそのほうが嬉しいんだけどね。

870 :名無しの心子知らず:04/05/03 12:59 ID:CkYtQaSk
判った。
トンデモな事をしてくれて当たり前、何も無かったらありがたい。親切にしてもらったら倍返し(奇跡?)
くらいの気持ちでいれば、まあ、ある意味ラクかも知れないね。
トンデモ=当たり前なのはちょっと切ないけれど、心構えと準備があればまだマシと思って… 


ヽ(`Д´)ノウワァァン

871 :名無しの心子知らず:04/05/03 13:11 ID:8YcdKoGV
うん・・・トメ本人は自己満足してるだろうけど、
こっちにとってはありがた迷惑以外の何物でもなかったこと、
多々あるからなぁ。


872 :名無しの心子知らず:04/05/03 13:17 ID:XQUGCMnZ
礼は半返し、恨みは十倍返しとか(対トメウト限定)。

873 :名無しの心子知らず:04/05/03 13:17 ID:yz5Gt8N6
逆子の為、帝王切開で出産した時の義母の発言を今だに根にもってます。

麻酔が切れて、苦しんでる私に一言
『最初に楽して産んだんだから、今がんばらないとね〜』(←超オ気楽な感じで)

これにムカツイた私はおかしいでしょうか?
ちなみに、義母は普通分娩で帝王切開はした事ありません。
『楽して産んだ』とゆう発言はキレました。
体切られるとゆう恐怖がありましたから、自分では楽だと思いませんでしたので・・・。

今年第二子産む時、同じ事言われたらプッツンします、必ず。

ガンガレ・・・自分・・・

874 :名無しの心子知らず:04/05/03 13:32 ID:0d+IbyXZ
>>844に関しては、>>865に同意。

このスレで、トメの変な言動をチェックして、
将来の暴走を未然に食い止めるのは大事だけど、
過敏になるのはどうかと思うよ。

>>844のケースなんて、トメの言葉を字面どおりに受け取ればいいんじゃない?
おばあちゃんにさせてくれて感謝とかって辺りはさ。
最後かもしれない発言なんかも、変に気を回すからムカつくんであって、

客観的な事実として、
>>844の38歳だんなが、もし844に出て行かれたら、
今後、子供を産める年齢の女と再婚できる見込みなんてないでしょ。

口先だけで、ペラペラと感謝って言われりゃムカつくのはわかるけど、
それで嫁の方が、「当然よ、感謝しなさいよ。文句あるなら離婚して孫に一生会わせないわよ」
くらいに思っていればいいんじゃないの?

875 :名無しの心子知らず:04/05/03 14:01 ID:HB1gjL3I
どうでもいいが
「とゆう」はかなりアフォっぽく見えるので
普通に「という」と書いた方が良いとオモ

876 :名無しの心子知らず:04/05/03 15:01 ID:zBYdekTV
まぁアフォどもをマトモに相手しようとするなってことさ
あいつら宇宙人なんだから分かり合うなんて無理。


877 :876:04/05/03 15:02 ID:zBYdekTV
ゴメ 途中だった
なにかやられても「まだ地球の常識がわからないのね、宇宙人だから仕方ないか」でスルー

878 :名無しの心子知らず:04/05/03 15:26 ID:bhobVuPk
昨日の事なんだけどトメに娘をお風呂に入れて貰いましたが、
眠たいのとちょっとお腹が空いてたのが重なってしまい大泣き。
その後おっぱいを飲んで上機嫌の娘にトメは
「さっきは大泣きだったのに、も〜〜」
「はい、申し訳ございませんはっっ」

は? お前何様?!
こっちは百歩譲ってあんたにお風呂お願いしてんのによ。
もう連れて行かんぞっ。あーー、いつもムカつくっっ


879 :名無しの心子知らず:04/05/03 17:29 ID:zBYdekTV
>>878
(゚Д゚)ハァ?( ´,_ゝ`)プッバカジャネーノ の連発ですな。
何かさせろと要求されたときに断る口実ができてラッキーじゃん。
「また泣いたら今度は手ぇついて謝れとか言われそうで怖いですも〜ん(プゲラ」
トメんち行くのもこれで断れるね!やったー♪

880 :名無しの心子知らず:04/05/03 17:47 ID:aptQkCAC
>838
同種のトメが・・
娘が11ヶ月後半くらいでつたい歩きできるようになった時なんか
ウチのほうはみんな大喜びだったのにトメだけは
「早く歩くとO脚になるからなんとかしないと・・」と言ってましたw

>「母さんは心配して言ってる、悪気はない」
ウチの旦那もよく言ってたw
半年くらい前から旦那はトメの発言に反論しだしたので(私の目の前でも)見物です。
Ψ(`∀´)Ψ


881 :名無しの心子知らず:04/05/03 21:58 ID:HB1gjL3I
言った人間に悪気があったか無かったかじゃなく
言われた人間が嬉しかったか嫌だったかが問題なのに。

882 :名無しの心子知らず:04/05/03 23:13 ID:UmdVXh+Y
娘を産んで入院中、トメは病室に来ては呪文のように
「人間、子供ができて初めて親の有り難みがわかるってもんだ」と繰り返した。
ハァ?自分で言うな。

退院後、寝不足で疲れ切ってる私に
「あと3年くらいしたら二人目産んだらいい」
ハァ?なぜモマイが仕切る?
一応笑顔で「今は気持ちに余裕がなくて、ちょっと考えられないですぅー」と言うと
「考えられないですぅー じゃなくて考えなきゃならないの!」とキレた。
もーあぼんして欲しry

883 :名無しの心子知らず:04/05/03 23:16 ID:sYkdBATz
お腹の赤ちゃんの性別を聞いてきたので
「どっちだと思いますか(^^)?」
と言ったら
「男でしょ!あなたの顔がきつくなってるもん!」

かなりむかついた!

でも赤ちゃんは男の子だし
やっぱり私の顔がきつくなっているのか・・・_| ̄|○

884 :名無しの心子知らず:04/05/03 23:19 ID:AV2TOuii
>883
トメの前だからじゃないの?気にするな。

885 :名無しの心子知らず:04/05/03 23:37 ID:/bEkCXpX
>882
「親のありがたみ」って、トメはあなたの親じゃないから無問題。
「そうですね、母のありがたみがわかるようになりました」と返しておけばいいのだ。

886 :名無しの心子知らず:04/05/03 23:40 ID:TR/z75gO
>>885タンにプラスして。
「実家の母を大切にしなきゃってすっごく思うようになりました。」とも言ってやって。

887 :名無しの心子知らず:04/05/03 23:40 ID:aptQkCAC
>882
私なんて子供ができて初めてトメの恐ろしさがわかったような・・

888 :名無しの心子知らず:04/05/04 00:04 ID:4bDu4k5f
>887
私なんて、子供できる前から
トメの恐ろしさ、分かってました
トメ、地元でも評判悪いらしく、いろんな
人からトメの悪評聞きます。
今、トメは、お金持ちの身寄りのない老人に
とても親切です。
何が目的なんだろう?

889 :名無しの心子知らず:04/05/04 00:41 ID:VZoUqmWs
>>888
怖いトメじゃ・・

890 :名無しの心子知らず:04/05/04 02:27 ID:E4rch2kl
>>888
いいなー皆に嫌われてるトメ。
うちのトメなんか私に対してだけキツイので、
愚痴っても誰にも解ってもらえない・・

891 :名無しの心子知らず:04/05/04 08:44 ID:c/Wr60o6
>>890
うちもだよ〜愚痴っても「そんな事ないでしょ」とやんわり言われる
それも料理好きできれい好きでマメだと近所で通ってる
しかしウトに命令してやらせているだけであった。。。 

892 :名無しの心子知らず:04/05/04 09:13 ID:YwSJHBD5
>>891
大丈夫、ウトがあぼ(ry したときこそ、トメの化けの皮が剥がれるから。
だってな〜〜〜んもできんクズだしw

・・・しかし、それはそれで同居を迫られそうでイヤンだな。
「アテクシ何にもできないし〜、一人っきりじゃ淋しいからぁ〜、
息子チャソと同居して、嫁子さんに炊事家事その他全部やっても〜らおっと♪」

893 :名無しの心子知らず:04/05/04 10:59 ID:UYbmEy6o
>>892
ひぃぃ〜

894 :名無しの心子知らず:04/05/04 11:01 ID:c/J0bTid
ああ、ウチはトメが町の嫌われ者のようです。
私がトメん家の嫁とわかると、皆気の毒そうな顔になり、
「大変だろうけど、頑張るのヨ!」と励ましてくれます。
それはそれで、とっても恥ずかしい。

895 :名無しの心子知らず:04/05/04 12:00 ID:VZoUqmWs
>>894
夫もかわいそうだよね。
自分の母親が町の嫌われ者なんて。

896 :名無しの心子知らず:04/05/04 13:32 ID:aWDvdeEF
うちは母が気が強いので有名。(嫌われているかは分からん)
姉がケコーンするとき義兄は「あそこのお母さんはきっついよー」と
脅かされたようだ。

897 :名無しの心子知らず:04/05/04 20:55 ID:9FtcNNB6
>888
ヽ(ヽ´Д`)ヒイィィィ!! >>888トメ●~* ヒイィィィ!!(´Д`ノ)ノ
そのうち何かやらかしてくれるかもですねぇ〜

898 :名無しの心子知らず:04/05/04 22:59 ID:4bDu4k5f
>897
この前、身寄りのないジーさんが入院した
毎日、朝昼晩とお見舞い行ってた
退院したら、毎日のように、舅、姑その家に様子
見に行ってる。
みんなに意地悪なのに、ジーさんだけには優しい。
トメ、上手にジーさん利用してる。
病院付き添っては、高級料理ご馳走になってるみたい



899 :598:04/05/05 13:28 ID:+h2wdMby
亀だけど、>599さん >600さんレスありがとう。
昨日、自宅に戻ってきました。
と、その前に、トメ一家(親戚一同)にお披露目会がありました。
その席で、「嫁子さんは私たちに孫を抱かせたくないから、内緒で実家に帰ったのよ」
とか、「昔と育て方が違うから、何にもさせてくれなかったのよ」とか言ってました。
旦那が猛抗議してくれたのが嬉しかったけど、そんなことは誰も聞いちゃいなかった。
旦那がちょっと席を外したとたんに、
「嫁子さん、ビールが足りないわよ。あと、おつまみも作ってきて」だとか、
「座ってないで、台所仕事しなさい」
いくら日が晴れたとはいえ、産後すぐに無理したせいで偏頭痛が続いてる状態なのに。
旦那が気を利かせて、早めに帰ってこれたけど、また今夜トメ達が来る予定。
マジ打つになりそう・・・・・。
帰り際に、トメ弟の「あんな母親じゃ、ろくな子供にならんぞ」っていうのが聞こえた・・・。
お前らの親も、ろくなモンじゃなかったんだろうよ!


900 :名無しの心子知らず:04/05/05 13:33 ID:aRC9FvFB
>>899
今からでも遅くないからICレコーダー用意して全部録音しといたら?
絶縁にむけて用意しといた方がいいかも。

901 :名無しの心子知らず:04/05/05 14:24 ID:/lNJMPaN
娘も5ヵ月になり、義母アンド旦那の「おっぱいやめろ」攻撃が激化してきました。
義母の主張は、栄養が無くなっている、免疫が無くなるというよくあるもの。
旦那は義母の言うことを鵜呑みプラス、泣き止まないのは薄いおっぱいを飲まされて
お腹がすいているせいだ、などと言ってきます。泣き止まないって夜もよく寝るし
全然大したことないのに。ついでに、体重も普通だぞ。
「そうですか〜?」のスルー作戦やってると、「人の言うこと聞かない」て言うし。
今からちゃんとしたソース集めて反論するかな・・・

902 :名無しの心子知らず:04/05/05 14:28 ID:4/xy/RFS
>899
ひどいトメ一家だね
そんな酷いことを嫁子の前で言うのは・・・
嫁は苛めるもんだと思ってるのかな?
私も、実父が亡くなり落ち込んでいたら
トメに、ノイローゼだわ。と言われた
もう絶縁したい。
子供達が20才位になったら離婚しよう、と思ってます

903 :名無しの心子知らず:04/05/05 14:28 ID:3n0iOFys
>>901
本当は早くミルクに切り替えさせて、孫チャンを預かりたいだけダスよ

904 :名無しの心子知らず:04/05/05 14:36 ID:l9sa3ub8
結婚相談所に入会している38歳の男性です。同居について検索しているうちにこのサイトにたどりつきました。
皆様、夫の親との同居はそんなに嫌ですか?
年収は350万ほど。身長は180センチ。大卒。できれば私の母親と同居希望。
私の収入だけでは生活するのが難しいため、共働き希望。看護婦、教師、薬剤師、女医、エンジニア等手に職をもった女性の方大歓迎。
というのが私の希望です。登録している結婚相談所からは、同居希望や共働き希望の条件でもうまくまとめていただけると聞いたのですが、あまり紹介していただけません。

私が幼いころ母は離婚し、女手ひとつで私を育ててくれました。パートをいくつも掛け持ちして働いてくれました。そんな母親を大切にするということはそんなにいけないことでしょうか?若いころの無理がたたって現在母は働いていません。
過去にお見合いでお付き合いした女性もいましたが、結婚後の家計分担のことでもめてだめになりました。
月に生活費を私が10万、彼女が10万、私の母親に渡しその中で母に家計をやりくりしてもらうという案です。
仲人さんが間にないってくれて、「月々私が5万、彼女が5万、私の母親に仕送りして別居」という案でもいいと私は言ったのでしたが駄目でした。
経済的に自立した女性であればそんなに金にこだわらないし、夫の親と同居すれば家事や育児を手伝ってもらえて女性にもメリットがあるはずです。
男女平等ならば、女性も家計を分担することは当たり前です。結婚すれば、夫の親を自分の親だと思って大事にすることは当たり前のことです。
どうしてこの条件で結婚できないのか分かりません。


905 :名無しの心子知らず:04/05/05 14:42 ID:CSkY+HSg
↑ネタだよね?

906 :名無しの心子知らず:04/05/05 14:44 ID:EHDXUO/4
>904
ここにも貼ってるのか・・・w

907 :名無しの心子知らず:04/05/05 14:44 ID:TXN4bgPd
こぴぺだよ

908 :名無しの心子知らず:04/05/05 14:45 ID:lS1Flwh/
>905
>904は家庭板でもよく見るコピペです。
こんなところまで出張してこんでも。
なんかGW中、あちこちで沸いてます。

909 :名無しの心子知らず:04/05/05 14:47 ID:PlWwh9cB
>904にマジレスしてみる
相手の職種にこだわりすぎでない?
好きになるのは人間そのものだと思うが・・

結婚するなら相手を幸せにしてやることを考えるのが第一じゃない?
相手はあなたと結婚するのであってお母さんと結婚するんじゃないしさ。

そんなにいっぱい希望があるなら結婚相談所なんかで見つかるまで
探しとけばいいと思うよ。
「自分が結婚できない理由がわからない」って思ってるうちはまだまだじゃないかな?


910 :名無しの心子知らず:04/05/05 14:48 ID:PlWwh9cB
あーあレスっちゃったよΣ(・ε・;)

911 :名無しの心子知らず:04/05/05 14:54 ID:FpRAUA/T
>>904
あなたは自分の母親の事ばかり気にしていますが、
相手にも大切な両親がいると言う事を忘れてはいませんか?
男女平等を自分の都合の良いほうに解釈しているように思います。
あなたは一生の伴侶を求めているのではありません、
経済的に助けてくれる都合の良い女を求めているだけです。
今までどおりお母さんと仲良くして下さい。
正直言って大卒、38才で年収350万は条件が悪すぎます。



912 :名無しの心子知らず:04/05/05 16:14 ID:AHqkV8R3
>>911
だよねだよね。

>男女平等ならば、女性も家計を分担することは当たり前です。
>結婚すれば、夫の親を自分の親だと思って大事にすることは当たり前のことです。

妻の親も自分の親だと思って大事にすることは当たり前のことだっつーの。



913 :名無しの心子知らず:04/05/05 16:16 ID:J+VO9rKe
コピペだとわかっていても904には腹立つね。
そんなに母親大切にしたけりゃママンと結婚しろや、って本人に言ってやりたい。
親を大事にするのは悪いことじゃないけど、それが犠牲の上に成り立っているんだとしたら
ちょっとおかしいんじゃないの?
ま、そんなだから結婚できないんだろうけどw

クマー(ry

914 :名無しの心子知らず:04/05/05 16:18 ID:x706t53x
>>904
コピペにマジレス。
38で年収350万の男と結婚しようなんて誰もおもわねー

915 :名無しの心子知らず:04/05/05 16:18 ID:J+VO9rKe
連投スマソ
読めば読むほどむかつくコピペだ
これ考えた人はほんとスゴイよ。

916 :名無しの心子知らず:04/05/05 16:48 ID:Z3TH6OrF
でもさ、たとえ>904の年収が3,000万だったとしても、「ママソの生活優先」が
条件じゃ嫁の来手は無さそうだよね。
年収3,000万を、>904家庭→2,000万、>904ママソ→1,000万で生活に不自由
無いように分けたとしても、何かある度に「ママソが、ママソが」って言われたら
キレるもん。
妊娠出産時だって「ママソがこう言ってたから」「ママソに子を預けたら?」「ママソの
ところに遊びに行ってよ」etc.言われる事を思ったら・・・
いくら高収入の男でも 絶 対 イ ヤ だ。
(もちろん、実際にそれほどの甲斐性も無ければ問題外なんだが)

917 :名無しの心子知らず:04/05/05 17:08 ID:GwlLjsq+
>915
某お悩み相談掲示板にあった投稿だよ。

918 :名無しの心子知らず:04/05/05 17:13 ID:x706t53x
大体さ、ママンに子供を預けたら楽だろう、っていう男多いよね。
楽なのは、家計=夫。おまいが楽なんだろうといいたい。(&我が子を使った親孝行)

大体の妻にとっては、保育園>実母>トメ か 実母>保育園>トメ。
トメに積極的に預けたい人なんて少数派なんだよ。
自分に都合の良い方法を『妻にとっても楽なはず』なんて摩り替えるなって。

919 :名無しの心子知らず:04/05/05 17:22 ID:J+VO9rKe
年収3000万だったら我慢して結婚して、ヘソクリ溜めまくってから
大喧嘩して、スキーリして離婚するw 当然子供は作らない。手も出させないw

920 :名無しの心子知らず:04/05/05 17:28 ID:FIBO5Js2
コピペって何ですか?

921 :名無しの心子知らず:04/05/05 17:47 ID:cbhWUuAl
>>919 ハゲド

ってか、手を出させないのは自分に不利だから、
ピル飲む方がいいかな。
トメと夫の言動を記録しまくって、慰謝料もふんだくって離婚って方が良いかも。

922 :名無しの心子知らず:04/05/05 18:50 ID:J+VO9rKe
>>921
この一言で慰謝料○万アップ♪ なんて楽しくなっちゃうね。

923 :名無しの心子知らず:04/05/05 21:13 ID:gOrdk00D
>>920
コピー&ペースト の略。
まぁ、たんなる丸写しってことだ。

924 :名無しの心子知らず:04/05/05 21:41 ID:PlWwh9cB
娘の冬物片付けてたらトメが送ってきた服がこの冬も利用されなかったことが判明。
これで2年連続未使用に・・・
てかトメ選びの服趣味わるすぎる;
トメが娘のために送ってきた服の80%は未使用のまま。

925 :名無しの心子知らず:04/05/05 22:14 ID:aRC9FvFB
>>924
オクかリサイクルショップへGOですな。


926 :名無しの心子知らず:04/05/05 23:32 ID:sHwSz5p+
925に禿げ同。
1年経って着ない服はずっと着ないよ。
若い子の服ならどんどん流行から外れていくしね。

927 :名無しの心子知らず:04/05/05 23:52 ID:4/xy/RFS
トメ、凄くケチ
子供達に今まで何も買ってくれた事がない
この前、子供達がトメの家に行ったら
珍しく、キャラメルをくれた
買ってもらったの?と聞いたら
違うよ。コトメの子がおもちゃだけ欲しくて、キャラメル
の方はいらないから、僕達にくれたんだよ。だって・・・
おいトメ、一回くらいコンビニでガンダムのフィギア
くらい買ってもバチ当たらんぞ。
美味しそうにキャラメル食べてる息子達が
可愛そうになった

928 :名無しの心子知らず:04/05/06 00:08 ID:8N+D1W9+
>>927
もちろん母の日はスルーでよろしいんですよね?

929 :名無しの心子知らず:04/05/06 00:11 ID:BEnlasl/
>928
もちろんです。
誕生日、クリスマス、こどもの日等
何ももらったことありませんから・・・


930 :名無しの心子知らず:04/05/06 00:38 ID:AzKA1rY7
確執というほどのことはないのですが・・・
実母にとっては初孫で、ウトメにとっては2番目の孫になる
私の中の人。(初孫はコトメが産みました。)
ウトメとは昼間仕事を一緒にしているので、
スッサンのこととか、お宮参りとかわからないことを
聞くのですが、反応がいまいち。
実家にとっては初孫だからそちらに全部任せる、とのこと。
興味ないのかしら?とちょっとへこんだ。
やっぱり自分の娘(コトメ)が産んだ孫のほうがかわいいのかな?
てか、うちの実家が仕切ったら仕切ったで文句言わないかな?
特にウトは何でも仕切りたがるくせに、孫には興味なし?
微妙にスレ違い。スマソ




931 :名無しの心子知らず:04/05/06 00:58 ID:BEnlasl/
コトメの子が可愛いに決まってるじゃん
トメ、コトメの子供、○○様って呼んでるよ
うちの息子達も差別されるの分かってるから
トメの家、行きたがらない。
うちの子達は孫なのに、他人の子以下の扱いだよ

932 :名無しの心子知らず:04/05/06 01:14 ID:rHw0h2OB
>>901
もう、ほかのスレで見てるかもしれないけど一応ドゾー

ttp://www.nishinippon.co.jp/media/news/news-today/20040312/news009.html

933 :名無しの心子知らず:04/05/06 01:51 ID:hMJq56TF
>>930
悪いけど、執着されるより全然マシ、自分を幸せモノだと思っていいよ。
初めてのお子だから、誰からも可愛がって欲しいんだろうけど
ウトメが口出ししてくるとロクなことないからね。
奴らの指図なしに、好きなように育児できるってのはとてもラッキーなこと。
でも油断せずに予防線ははっておいてね。

934 :名無しの心子知らず:04/05/06 07:31 ID:xtuwwdHt
男はトメがいると嫁が楽だと思うって意見ありましたが、うちの旦那はウトでそれを当てはめてます。
ウトは近所で一人暮らし、九州男児で完全な亭主関白タイプだったそうです。
旦那が小さい頃は飲み歩いて、面倒なんてみなかったくせに、孫には口を挟みたがります。
鍋してる時に暴れる息子を膝に乗せたり、
片手で抱いて、片手で熱いもの飲んだり…。
そういう人に息子まかせて、台所に立つなんて出来ません!
なのに、
「親父と住んだらお前も楽やろうし…」
とキタ!
断固拒否だ!

935 :名無しの心子知らず:04/05/06 08:56 ID:9Yiv7AaZ
>934
あああ、ウチも同じだ。トメはくるくると働くいい人だった(故人)
ウトは、九州男児で、手のとどくところで電話が鳴っていても
「おい、電話!」と呼びつける人。ときどき行く魏実家で様子を
見てて、同居なんて無理、と思っていた。
ところが、トメが先に逝く。ウトは身の回りがなんもできない人。
近居のコトメがときどき世話していたが、「何かやっても、感謝
されるどころか文句ばっかり」とほとんどしなくなった。
そして同居をほのめかしてくる。旦那、言いやがりましたよ。

>>「親父と住んだらお前も楽やろうし…」

ど・こ・が! おまえはコトメの言うことを聞いてなかったのか、と
小1時間(ry
いままでトメから聞いてた仕打ち、及び私が見てきたトメへの
仕打ち、同居したら私がしなきゃならんだろうことを、を箇条書
きにして(パソコン打ちだしA42枚びっちり)テーブルの上に出して
おきました。
「どうしても住みたいなら(旦那は、長男なんだからいっしょに
住まないと、という見栄)あなた・だ・け・がいっしょに住めば?
私は子供連れて実家帰るから」
ンなもん、あのウトと住んで、トメみたいに体壊してあぼんする
なら、離婚して働きすぎて体壊してあぼんの方がどれだけ浮か
ばれるか、という覚悟でのぞみました。
見栄だけだった旦那は、同居のことは言わなくなりました。
「あなたの親はあなたとコトメが、私の親は私と兄弟で」と釘差す
日々です。

936 :901:04/05/06 09:22 ID:CNFXYQqa
>>932
あっ、ありがとうございます。オステオポンチン…愉快な名前ヽ(´ー` )ノ

937 :名無しの心子知らず:04/05/06 10:01 ID:o/i+nRk5
昨日、初節句ではじめて我が子に会ったトメ。
夫そっくりの子を見て

トメ「あら〜○○家(義実家)の顔だわ〜、○○家の一員になったわね〜
  息子ちゃんに似てよかったわね〜×2、嫁子サンに似なくてよかったわね〜×2」
私「・・・」
トメ「ほら〜、息子ちゃんに似てると嫁子サン寂しくないでしょ?、嫁子サンに似ると
  兄弟げんかになるでしょ(意味不明)ウフフ」

その前に、もっと失礼な事をされたな。
私の名前を間違えて呼んでくれたよ。
最初、それ誰の事?って思ってたんだけど、どうやら私の事だった。
結婚5年目なのに、なめてんのか?なめられてんだろうなorz

ところで、トメ曰く「男の子は病気するわよ〜、病院通い大変よ〜」と生まれる前からも
生まれた後からも、しつこくしつこく言われるのですが、本当ですか?
9歳まではそんなに病気するもんですか?
私の弟は健康そのものだったから、腑に落ちない。

938 :名無しの心子知らず:04/05/06 10:18 ID:kHxTcb/v
>>932
うちの娘は2歳半だけど、まだ夜のおっぱいがやめられない。
本当はやめた方がいいのかも知れないけど、歯科検診には定期的に通ってるから虫歯は大丈夫だし、精神安定剤みたいなものだからまぁいいかと思って飲ませている。
でも、同居のトメは気にくわないらしく、娘に向かって「もう、お母さんのおっぱい腐ってるんだからやめちゃいなさい!」とか、「あんな汚いもの飲むのやめなさい!」って言ってるよ。
その度に、私が「汚くないよね〜。ばあちゃんのおっぱいの方がよっぽど汚いよね〜」って言い返して、娘も「ね〜。お母さんのおっぱいキレイだよね〜」って言ってくれてる。
卒乳の事はいろいろな考えがあるし、私もそれなりに考えてるんだから、もうほっといてほしいよ。

939 :938:04/05/06 10:21 ID:kHxTcb/v
ごめんなさい!
>>932さんじゃなくて>>901 さんでした

940 :名無しの心子知らず:04/05/06 10:33 ID:w9h8Pqsx
>>937
確かに疾病率は高い。統計でもそう出ている。
だけど、冬でも半袖半ズボンで放置され気味の男の子で、
風邪すらひかない児を私は知っている。

941 :名無しの心子知らず:04/05/06 10:57 ID:1/GH8Bkf
>925 926
オクでもフリマでも売れ残りそうなブツです;
「新品50円!!」なら売れそうヽ(゚∀゚)ノ

>930
ウチは秋にコトメが嫁ぐのでそれを期にこっちに目が向かなくなるのを期待しています。
ウチとコウト一家は女の子が産まれているのでコトメに男の子が生まれたらもっと
コトメ一家に執着してくれそうなのでいまから楽しみにしてます。

>937
ウチのトメも言ってた・・「○○家の顔」
でも、どう見ても娘は私のコピーのようなそっくり顔(笑)
私の小さい頃をよく知るおばさんなんかは娘を見て第一声が「○○ちゃんの小さい頃そのまんま!!」でした。
ついでに私の小さい頃の写真を見て娘が「自分だ」と言うほど。
トメの悲しい自己満足って感じです。







942 :名無しの心子知らず:04/05/06 11:27 ID:MNLh5zL4
>>937
そんなに旦那クン病気に させて たんですかぁー
うかうか預けられないなぁ(クス

943 :名無しの心子知らず:04/05/06 11:34 ID:QRz8nipg
>937
男の子も女の子もあんまり変わらない。
どっちかと言うとウチは女の子のが風邪で嘔吐
病院で点滴のが多い。
ウチの男の子は病気より怪我のが多いかな
脛は傷だらけです

脅しておけば病院行ったときに
「あの時お義母さんの言うとうりでした〜。助けてください」と、
頼られ感謝してもらえると思い込んでるだけだよ



944 :名無しの心子知らず:04/05/06 11:43 ID:xtuwwdHt
>935 あまりにも状況が似ている…。ビックリ!
うちはトメさんは十数年前になくなってます。
必要に迫られて、自分の事は自分でしてる。
コトメはバツイチ小梨で、電車で一時間の所にいるけど、盆と正月しか顔見せないみたい。
「親父と住んだらお前も楽やろ」
全く同じで笑った〜!
今までされた嫌な事、言われて嫌だった事、すべてぶちまけて、
「一緒に住んでも誰も特しない」と叫びました。旦那泣いてたよ…。

945 :名無しの心子知らず:04/05/06 11:53 ID:kUT8XPrq
>901,938
国営教育・セインが司会の育児番組中で、「母乳が半年以降は水っぽくなる、
栄養が無くなると言った話はデマです。間違った知識なので、母乳が出るなら
無理に卒乳することなく飲ませてあげるのが良いでしょう。」って言ってたよ。
現代の育児はそういう風なものなのだ!気にしないで母乳続けるといいよ。

しかし、腐ってるとか汚いおっぱいっ言うトメ・・・クソババアですな。
娘さんに「ばあちゃんが、ママのオッパイは腐ってるとか汚いとか言うの」
と、近所の人達や親戚が集まった時にでも言ってもらうといいよ。嫁イビリが
世間に知れたら、少しは考えるかもしれないし。

946 :937:04/05/06 12:16 ID:o/i+nRk5
レス有難うございます。

>>940
統計上正しい事をいってるわけですね、トメは。
しかし、「女の子は健康ですごく楽なのにねぇ、男の子は本当に大変」って
女児育てた事ないくせに言うな。

>>942
夫は幼稚園の頃入院を半年してたから、洒落にならんです。
夫3兄弟の写真を見ると、みんなミルクの与えすぎで恐ろしいほどぶくぶく
でした・・・。明らかに肥満だよ・・・。

>>943
そういう意図は少々汲み取れるのですが、頼るつもり全くないです。

しかし、なんで毎回毎回同じこというんだろうか。
それも縁起でもないことを。


947 :名無しの心子知らず:04/05/06 13:37 ID:tdUxpXpl
結婚から13年目にしていつのまにか同居していました。

昨年の晩春に建物の建て替えに伴う引越しをしました。
新居には6畳の和室が1室と小さな洋間が二つの他に、6畳程のフローリングのダイニングルームがあります。
家族3人で暮らすには充分な広さだと思います。

が・・・。
私達家族の荷物を運び込む前に姑の荷物が和室を占領していました。
洋間は2室とも狭いので3組の布団が引ける広さはありません。
仕方なく私達は洋間に3段ベッドを入れて寝起きしております。
ダイニングはほぼ子供部屋として使っています。

入居当初から建て替えが決まっていたほどの古い建物で、
13年間も雨漏りやねずみに耐え我慢してきた私としては、新居に移った喜びが一切奪われた気がしてなりません
姑は初めから新築になったら入り込みたかったのでしょう。
私達が家を建てたりマンションを買ったりする計画を立てるとことごとく反対しました。
(義姉は家を買い 義妹はマンションを買っております)

姑は荷物を運び込む前に生活していた場所で仕事を持っていたので、
引越し後1年近くなる現在も平日はそちらで生活しております。
初めの説明では毎週土日には来るとの話でしたが、毎月1〜2回の訪問がある程度です
(本人は帰ってきているつもりのようです。今週は来るのか来ないのかの連絡も一切ありません)
同居が始まる際に姑から「宜しく」の一言もありませんでした。
黙って家にも戸籍にも入り込んだ姑には呆れて何も言っていません。

引越しからほぼ1年たったのですが、姑が持ち込み一度も空けてもいない荷物を
捨てたくなる衝動に駆られて困っています。
ちなみに私達夫婦の結婚前の唯一の約束は、
私と姑の宗教観が合わない為に、「絶対に親との同居はしない」だけでした 。


948 :938:04/05/06 13:52 ID:kHxTcb/v
>>945 さんありがとう!
娘が周りに言うのは無理かもしれないけど、トメはセインが好きなので今度言われたら使わせてもらいます。
心置きなく、おっぱい続けられそうです。

949 :名無しの心子知らず:04/05/06 14:02 ID:FZFUq0ex
947はマルチコピペなので皆さんスルーしましょう

950 :名無しの心子知らず:04/05/06 14:51 ID:kkw4S3q8
出産当日、よれよれ状態・すっぴん・パジャマ姿で
会いたくもないのに病室に居座る舅。
看護婦の検温・血圧測定中ぐらいは許せるが
おっぱいの観察中や、会陰部の傷の治り具合の観察中にも病室から出ない舅。
こんな舅はますます嫌いになりました。
嫁だと思って呼び捨てにするな〜!!
あんたんちの息子と結婚しただけなのに!

951 :名無しの心子知らず:04/05/06 14:56 ID:KCd1vgH6
>おっぱいの観察中や、会陰部の傷の治り具合の観察中にも病室から出ない舅。
えええ!
まさか「出たがらない」だけで「出なかった」わけじゃないよね?
看護婦さんが「ちょっと外に出てもらえませんか?」って
誘導してくれなかった?

うちは義理妹(なぜかほんとの姉妹と勘違いされてた)だったけど
看護婦さんが丁寧に(しかし有無を言わせず)退出させてくれたよ?

952 :名無しの心子知らず:04/05/06 15:11 ID:xtuwwdHt
またもや全く同じ人発見!
「おしも替えます」と言っても「ああご苦労さんです」と出ていかなかった。
看護婦さんは「あっ義理のお父さんね」と笑ってたけど、実父母すら気をつかって出て行ったぞ。
緊急帝王切開で、ヘロヘロ+導尿されてたが、五時間位居座り、うちの父母に
「さあ飯でも行きましょう」って…。
もちろん呼び捨て。

953 :名無しの心子知らず:04/05/06 15:19 ID:xtuwwdHt
で今まさにおしるし来て入院しにいくのだが…。
前は陣痛来初めに、相部屋だったのに、1人でやって来て居座り続けた人。
もちろん連日半日居座り続けたから、旦那に電話して釘さしました。

954 :名無しの心子知らず:04/05/06 15:23 ID:HlY9PNYC
母乳出なけりゃ「ミルクかわいそう」
母乳出れば「ミルクもいいわよ」

おまいらなんてどっかいけ!

955 :名無しの心子知らず:04/05/06 15:53 ID:UBeE0DQk
両家にとっても私にとっても初孫でいよいよ妊娠後期
に入ろうとしてるんですが、トメ宅での里帰りを迫られています(ヒエー!)
私には直接話はないのですが大トメが「なんだか2階を片付けて
嫁子さんのために布団出してるみたいで…」と漏らしたので
いつ話を切り出されるかドキドキしています。
あと、親戚のヴァヴァから「身内で流産した人はいないのか」(ハァ?)
「あそこの病院は高いでしょう」(知らんっちゅうの)
などと失礼な質問ばかりされもううんざりです。
この先、分娩室とゆう難問が待ち受けてるのですが妊娠中毒ぎみなので
予定どおり出産できたほうがいいのか、急なお産で皆間に合わずのほうが
いいのか不安でいっぱいです。

956 :名無しの心子知らず:04/05/06 16:03 ID:jiBYpGv9
>>955
実家に里帰りはダメなの?
トメたくはそもそも里じゃないよねw

957 :名無しの心子知らず:04/05/06 16:05 ID:OB54yABR
>>955
病院に相談して、トメはブロックしてもらう。
それから里帰りは、何も知らない天然を装って
「いついつから実家に帰るつもりです〜」と言う。

あとからどれだけ愚痴っても、幸せな産後は返ってこない。がんがれ。超がんがれ。

958 :名無しの心子知らず:04/05/06 16:06 ID:KzHA0NSu
>954
「どっかいけ」だなんて… 抽象的に言ってもトメには分からないよ。
ちゃんと「三途の川の向こうへいけ」とか言って差し上げないとw

>955
本格的に切り出される前に、出産用の荷物全部実家に送って、
里帰り出産します宣言すれ。
病院にも、トメが強烈な人なので…と根回しを。
後はこのスレ読んでイメトレがんがれ。

959 :名無しの心子知らず:04/05/06 16:19 ID:UBeE0DQk
す早いレス感動です!
実家は中途半端に遠く、クルマで4時間程かかりますが
行けない距離ではないです。
まして実家のほうが都会なので病院も豊富にあるはずです。
そもそも里帰りの予定がなかったのと、実母が仕事をしてるので
休めて1週間、なら帰らなくても一緒かな…と思ってます。
今までも>957タンの言うとおり天然を装って切り抜けてきたせいもあり
トメからの「何も知らない嫁子チャン!私がイチからしこんだるわ〜」の熱い(厚い?)
想いがとてつもなく欝です。
トメ宅は環境が赤向きではないので(汚宅ですね)1週間でも実家に帰ろうかな…
と考えが変わってきています…。
荷造りしてみようかな…。

960 :955:04/05/06 16:21 ID:UBeE0DQk
↑ご、ごめんなさい。955=959です。

961 :名無しの心子知らず:04/05/06 16:27 ID:OB54yABR
仮にお母さんが休めなくて、赤さんの世話を自分でしなくてはならないとしても、
実家にいればくつろげるでしょ?全然環境違いますよ。
ぜひ里帰りをおすすめしたいです。

962 :名無しの心子知らず:04/05/06 16:33 ID:lNh6gy3v
>955
別に、実母さんがべったり一日いなくても、実家にいるだけで
心の安らぎは段違いだよ。
私も実家が自営業してて、更に実母はお稽古事の先生もしていて
朝夜しか家にいてくれなかったけど、
里帰りしてよかったと思うよ。
ご飯の支度や洗濯をしてもらえるだけで嬉しいもんだよ。
トメに「あれ食べたーい、これ洗っといてー」と
言えるわけないし。
なれない育児の愚痴も実母になら言いやすいし。
もし、昔の知識を振りかざして説教し始めても、
言い返すことができるし。
私の場合は、実家に帰るのが一番でしたよ。
一週間と言わずに、一ヶ月くらい(お母さんが休めなくても)
帰ったら?一ヶ月健診の日に自宅に帰るくらいでいいと思うよ。

963 :名無しの心子知らず:04/05/06 16:34 ID:sinGhW8I
>955
私の実家も両親とも仕事をしていたのですが、1ヶ月里帰りしました。
できることなら里帰りしたほうが精神的にも楽かも?
義両親に「うちに来たら?」って言われたけど
夫が断ってくれました。
沐浴とかいろいろ自分でする時もあったけど、
自宅でまったくの一人や、義両親宅よりかはゆっくりできました。

964 :名無しの心子知らず:04/05/06 16:37 ID:jiBYpGv9
>>956だけど、私も実家に帰ることに一票!
赤ちゃんの世話を自分ですることは、日中ダンナさんがいない自宅で世話をすることと 
大差ないと思うよ。
夜になればお母さんも帰っていらっしゃるんだしね。
なによりストレスを感じない安心した場所で赤ちゃんの世話をするってことが大切。
実家なら仮にウトメが来ても自宅ほど長居は出来ないかもしれないし。
(図々しい香具師はこの限りではないけど)

今からでもがんばって荷造りしましょう。

965 :名無しの心子知らず:04/05/06 17:24 ID:jYz7kYVS
>955
里帰りするしないどちらにしろ、病院へは釘をさしておいたほうがいいかもです。
そんな私はトメウトに分娩室に乱入されますた。
私の出産後、分娩室前に「妊婦さんとその旦那様以外立ち入り禁止」
のでっかい看板が…。
どんなに常識のあるトメウトでも、孫フィーバーでおかしくなることって
あるんです。
旦那さんにも産まれてから知らせるように言っておくこと!

966 :955:04/05/06 17:58 ID:xaro9Lb3
>まさか「出たがらない」だけで「出なかった」わけじゃないよね?

出なかったのですよ。実の母でさえ外に出てたのに・・・。
今思えば、私が「すいませんけど外に出てもらえませんか?」と
言えば良かったよー。激しく後悔。。。。。
産後すぐの嫁の病室に居るのが当たり前のように振舞う姑にも
激しく嫌気。。。
旦那側の親戚が見舞いに来ても、「じゃあ病室で少し休んで帰って。」
なんていうしさ。
産後、何のために入院していると思ってるんだよ!
おまいらなんかに会いたくないんだよ!


967 :955:04/05/06 18:03 ID:xaro9Lb3
つづき、スマソ。
お祝いを持ってきて「入院費はこの中から出してね。」なんていうから
そんなことされたら、今後でかい顔されて困ると思ったので
お祝いは純粋に子供のお祝いとしてもらい、
入院費は私の実家で持ってもらいますた。
ああ、この先、思いやられる。。。。。
何より、病室から出ていかなかった舅が嫌いだーーーーー!!!!!
顔も見たくないぞー。

968 :954:04/05/06 18:30 ID:CH1n/TYa
>958
レスさんくす。ウケて気持ちが和みました。

トメ族は産後の嫁の体調より「見舞い客」の方を大事にするのか…。

969 :名無しの心子知らず:04/05/06 18:42 ID:0J+2EImt
拒絶するのは簡単だけど
うまくやっていくのは難しいよね〜

970 :名無しの心子知らず:04/05/06 18:53 ID:kG3pJp5Z
分娩室乱入、敵はトメだけじゃなく旦那も信用ならない事もあるよね。
うちは「生まれてからか、どんなに早くても分娩室に入ってから義実家に
知らせてね(義実家から病院まで急いでも2時間強)」と旦那に釘を差して
おいたにも関わらず、子宮口が開き始めた段階で知らせやがった!
トメ(まあ良い人)には「連絡があってから病院に来てください」と言ってあった
為、トメは旦那の知らせで義実家出発。
トメが病院に着いた時は、やっと分娩室に入った段階だった。
ご丁寧に旦那は「母さん、来たよ」と報告。
「え!?そんな事言ったってまだ生まれないよ!大体生まれてから知らせて(ry」
で、陣痛が引いたりしたんだけど、何だかんだ言って3時間くらいで無事出産。
この時は旦那を「大ウツケ!!」と罵りたかった。
トメは何も悪くないんだけど、早く来たのが邪魔で仕方なかったな。

皆様も「獅子身中の虫」にお気をつけあそばせ。

971 :名無しの心子知らず:04/05/06 18:53 ID:vw59bZwl
絶対男の子を産め!と言う義両親。それに正月は赤ちゃんを連れて

来いと言うけど予定日通り出産したとして正月にやっと生後一ヵ月

になるなならないか…生後一ヵ月で片道2時間車に乗せて

底冷えする義家に連れて行かないといけないのかなぁ。



972 :名無しの心子知らず:04/05/06 19:36 ID:8NDE/kC9
ヘタレたままだとそうなるね。

里帰り出産の強行と旦那の調教をガンガレ!

973 :名無しの心子知らず:04/05/06 19:52 ID:lNh6gy3v
>971
えーっと、出産したらお宮参り(もしくは一ヶ月健診が終わるまで)は
実家にいたら?病院も正月休みだろうから、正月が終わってから帰ると。
産後一ヶ月ったら、あなたの体も大変よ。
汚露が終わってないかもしれないし、
なれない育児でボロボロかもしれないし、
そんな状態で義理家族やその親戚に気を使うなんて
絶対無理!

連れていかないと「いけない」なんてことありません。
がんばれ!プレママさん!
戦いのゴングは鳴ったも同然だ。

974 :名無しの心子知らず:04/05/06 20:01 ID:hMJq56TF
>>971
釣りでしょ?

975 :名無しの心子知らず:04/05/06 20:02 ID:Cb64wUom
>>971
正月の話は今は適当に話し合わせておいて
産まれてから、
「まだ月齢がウンヌン…また暖かくなったら連れて行きますね」
とか何とか言って断れば。

976 :名無しの心子知らず:04/05/06 20:13 ID:rV4z+QkP
んなインフルエンザ流行っていそうなクソ寒い日に新生児連れて遠出するなんて
赤子がどうなってもええんかいな? と、旦那に食って掛かりましょう。

977 :930:04/05/06 20:38 ID:AzKA1rY7
>>931>>933
レス、サンクスです。
そうですね。贅沢な悩みでした。
確かにここの皆さんはもっと強烈なウトメに(ry



978 :名無しの心子知らず:04/05/06 20:51 ID:MPpnFUoE
「年に数回しか会わない俺の母親に何言われても嫌な顔するな」と、ダンナ。
で、数えてみた。

昨年8月が、産後1DKの我が家に押しかけるのはやめてくださいと
私が頭を下げた時と、赤が生まれたとき。
9月が、トメ姉妹連れて夜7時に予告なく、
母子同室でへろへろの私の見舞いに来たときと
来ないでくれと伝えてあったのに退院の日にまたアポなし突撃したときと
1ヶ月健診の日に同席したとき。
11月に一回訪問があり、12月は引っ越した新居に訪問。
引越し当日に来て赤を抱いていたいといわれたのはさすがに断った。

正月はもちろん義実家訪問。
翌日私の実家に行くと告げたら、「連日かわいそう」攻撃。
義実家は車で2時間弱、自実家は高速で1時間半。
自実家には92歳で自力で動けない祖母がいて、
赤が生まれてから正月には連れて行くからと約束していた、
のはトメも知っているのに。

979 :978:04/05/06 20:52 ID:MPpnFUoE
2月は来訪希望あったが、ダンナの都合で全土曜日潰れたので×。
(トメは宗教上の理由で、日曜日は来られない)
3月はトメ姉妹連れて来訪。トメ姉に新居を
「やっぱり建売は」とけなされた。保育園かわいそう発言も。
後日電話があり、「送迎を代わろうか」。
どこかにも書いたけど、2時間も離れたトメ宅に連れ帰られても困る。
そしてGW中、訪問。約束の時間に1時間半遅刻。
娘の昼寝・離乳食タイムずれまくり。
遅れた理由は「たけのこゆでてたから」。土産に800グラム。

計10カ月で10回。一月一回は年に一、二度とは言わないと思うし
その間のできごとですっかり欝に。
その態度が悪いとダンナにブチキレされ、殴られたので
憂さ晴らしにたけのこご飯、たけのこと豆腐の五目炒り煮、たけのこ豆スープを作り
二日間でダンナに食べきらせたw

980 :名無しの心子知らず:04/05/06 21:00 ID:0J+2EImt
>遅れた理由は「たけのこゆでてたから」。土産に800グラム。
ワロタ!!
ゆでたたけのこ Priceless

981 :978:04/05/06 21:13 ID:MPpnFUoE
>>980
800グラムのたけのこの総量を眼前に見ると、
あまり笑える気分じゃありませんですた。
たけのこ嫌いな私には、まさに「イヤゲモノ」w

982 :名無しの心子知らず:04/05/06 21:21 ID:avvrIWpJ
>その態度が悪いとダンナにブチキレされ、殴られたので
サイアク。
迷惑ママンにいい顔しないからって、DVか。おめでてーマザコンだわ…。

983 :名無しの心子知らず:04/05/06 21:45 ID:nlsp57IT
>>967
>入院費は私の実家で持ってもらいますた。

ごめんカメだけれど出産費用くらい自分達でだしなよ。
貰って当然っていう感じの言い方がとても気になった。

義実家は別世帯だけれど実家だってもう別世帯なんだよ。
こういうところで一人前にみてもらえないんじゃないの?

984 :名無しの心子知らず:04/05/06 21:55 ID:Q82Mx0p3
>>貰って当然っていう感じの言い方がとても気になった。

そういう風には読めなかったけど。。。?

985 :名無しの心子知らず:04/05/06 22:57 ID:evUI7Kg1
たしかに、そういう風には読めなかったが
出産費用くらい払えないのか?とも思ったな

986 :名無しの心子知らず:04/05/06 23:02 ID:BEnlasl/
出産費用って実家が出すもんなの?
自分達で出すもんでしょ・・・ふつう
あーびっくらこいた

987 :名無しの心子知らず:04/05/06 23:04 ID:MNLh5zL4
>>978
どっちかというと旦那との確執ではないでしょうか。
DVの証拠は押さえておいた方が良いかと思います。

そんなことで暴力振るう男は子供も思い通りにならないと殴るでしょ?
そうなったら子供のために離婚なんてできないなんて言ってられないでしょ?
そしたら離婚するでしょ?
嫌だとか何を馬鹿なことをとか言い出したら調停するでしょ?

見つからないように大事に保管しましょう。

988 :名無しの心子知らず:04/05/06 23:20 ID:OB54yABR
>>986
自分たちで出すもんだと思ってたら、実母が払ってしまった。
「出産手当出たから返すよ」と言ったが、なんだかんだで半分くらいしか受け取ってくれなかった。
実家が払うとか、そういう文化があるのかな?
お節句の雛人形みたいな。

989 :名無しの心子知らず:04/05/07 00:01 ID:WhFcXy00
>988
実母は出産祝いを兼ねて出してくれたんでしょうね・・・
うちの実母は、
あんた達に色々お世話してあげてるから、出産祝いあげないよ
と言われた。
トメには、次男が生まれたとき
また男なの・・・じゃお祝いなしね
と言われた。
まーいいんだけどさぁ

990 :名無しの心子知らず:04/05/07 00:04 ID:mWkQ80UO
なんだかんだいって、みんな猫かぶって
うまくやってるんだよね?

991 :名無しの心子知らず:04/05/07 00:09 ID:ZzqZPfAp
そりゃいくら死ねと思っていても夫の手前
なかなか本音は出せないだわさ

992 :名無しの心子知らず:04/05/07 00:16 ID:HEKJvms2
>>956
私は二人目出産のとき、母が室内犬を飼ってるので妹んち(母が入るべく戸建て)に世話になった。
母がまだ若くて独り身が長いので、今時点での同居を断られたんだって。
妹が先に二人産んでるから、子供が何人増えてもそう迷惑でもなかったようだし、自由時間が増えて喜んでたな。
アカが長く入院したので4ヶ月間、上の子含め生活費を月二万入れた。
外食費・小遣いは母からもらった。
21日明けたら交代で家事も全てした。病院が遠かったからちょっと免除してもらえるかな?なんてのは甘かったよ。
ま、妹の旦那は変則勤務だからどうってことなかったな。
実母んちに一人もいいかもよ、気兼ねしなくて。

出産金は自分で払ったけど、病院までの定期は母に買ってもらった。
義父母は「男なの?」 で終了。
緊急で救急車乗って産んだのだから、お疲れ様とか偉かったわね
くらい言ってもいいのにな。
県民性が違うのか・・・


993 :名無しの心子知らず:04/05/07 00:21 ID:JepLsHqE
971です。旦那と実母に義両親に言われた事を話したら

驚いてました。旦那は前々から自分の両親の非常識さに

呆れていたのですが今回は呆れると言うより怒りまくりでして・・

うちの親にとっては初孫で実母にしてみると産むのは男の子

じゃないと駄目だと言う義両親の言い分が理解できないと言っていました。

旦那・実母・私で話合ったのですが正月は帰省は無理と

旦那からハッキリ言う事になりました。



994 :名無しの心子知らず:04/05/07 00:26 ID:a6R8iFot
今夜帝王切開しました〜痛いよ〜!
手術室から出たら、ウトもちろんいたよ

旦那にさんざん釘さしてたが、
「ウトさんに明日来ないでって言ってくれた?」と聞くと、キレられた。「看護婦さんに頼め」って。
「それは来てから?」と言たら、ますますキレた。
看護婦には前回の居座りぶりを報告、申し送りしてもらえるそうです。
ああ不安!

995 :名無しの心子知らず:04/05/07 00:48 ID:a6R8iFot
↑看護婦さんには、だね 偉そうに書いてしまったよ。

996 :名無しの心子知らず:04/05/07 00:50 ID:gM2WaBe8
>>978

亀レスですが・・
「800グラムのゆでたけのこ」分かります!!
うちのバカ旦那も実家からごっそりと持ってきました。しかも生で。
うちは大家族じゃないっつーの!
「私にどうしろと?」と腹が立ったので持って来たまま放置。
数日後にはカビちゃん発生でゴミ箱行き。(たけのこに罪はないけどさ)
もっと考えて持たせてくれ&もらって来い!

ちなみに、夫婦2人の私の実家にはうちの倍くらい届きました。
どーしろと?

スレ違いスマソ。

997 :名無しの心子知らず:04/05/07 00:53 ID:Gcy/4AT7
>>994
旦那も入れるなと申し送りしてもらえ。
産後にウトを追っ払えと言われたくらいでキレる旦那、お仕置きが必要です。
退院したら自宅じゃなく実家へ直帰しましょ。

998 :名無しの心子知らず:04/05/07 00:53 ID:C6xt5TI2
子どもができるまではいいトメでよかった〜と思ってた。
円満だったのに。
子どもができると関係が変わった。
口出しするなよ。
孫はかわいがってるだけでいいんだよ。アホトメ

999 :名無しの心子知らず:04/05/07 00:53 ID:8D0HbnlP
>994
今夜!?ぉぅぉぅ、994タン、、おめでとう!
今は偽両親のことなんか考えずにゆっくり休んで下さい。
看護婦さんたちはその辺りは百戦錬磨だと思うから、気にせずゆくーり、ね。

1000 :名無しの心子知らず:04/05/07 00:54 ID:8D0HbnlP
1000


1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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