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【じっくり】相談/質問させて下さい6【意見募集】

1 :名無しの心子知らず:04/04/05 15:43 ID:gfrTsrJZ
既存のスレにはあてはまらず、かつスレ立てるほどでもないけど、
じっくり相談したいことがある人は、ここを使いましょう。
相談の他、色んな人に意見を聞いてみたいアンケート的質問も、
ここで行いましょう。

即レス期待・知識のある人に教えてもらいたいことはこちらへ
【質問】親切な人が答えてくれるかもスレ 47
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/baby/1079006838/

他に適した専用スレがあるかどうか分からない方は、 こちらへ
【初心者】スレッド立てる前にここで聞け! 5【質問】
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/baby/1068451825/

相談・質問ではなくただの雑談をしたい場合は、雑談スレへどうぞ
λ … λ 育児板マターリ雑談休憩所(四) λ … λ
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/baby/1079914811/

リンク切れの際はスレタイで検索して下さい。
過去スレや注意事項等>>2-4あたり


2 :名無しの心子知らず:04/04/05 15:44 ID:gfrTsrJZ
過去スレ:
【じっくり】相談/質問させて下さい【ご意見募集】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1046657562/(dat落ち中)
【じっくり】相談/質問させて下さい2【意見募集】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1051003336/(dat落ち中)
【じっくり】相談/質問させて下さい3【意見募集】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1055740988/(dat落ち中)
【じっくり】相談/質問させて下さい4【意見募集】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1062220483/(dat落ち中)
【じっくり】相談/質問させて下さい5【意見募集】
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/baby/1073319981/(dat落ち中)
このスレは、間違えてタイトルが「4」になってますが本当は5です。

【相談する方への注意事項】
・相談スレという性質上、キツい返答が返ってくることもありますが、
 相談者の方は、落ち着いて冷静に、礼儀正しく対応して下さい。
・あまりに厳しいとか、誤解があるレス等の場合、大抵他の人から
 冷静なフォローが入ったりもするので、それを待つのも手です。
・過度にきついレスについては、意図的にせよ意図的なものでないにせよ、
 煽りと取ってスルーすることも、スレが荒れない為には大事なことです。

【レスする方への注意事項】
・煽る結果になってしまいかねないようなレスは、慎重にお願いします。
・もしレスがスルーされてしまった場合、表現が厳しすぎて煽りと誤解
 された可能性を考慮して、マイルドな表現に変えてフォローする等
 して下さると助かります。
・相談がきっかけで論争になることもありますが、『相談者の相談にのる』
 という範囲を超えないようにお願いします。


3 :整理屋 ◆DHGld.eUMo :04/04/05 15:50 ID:8J7c5d1D
今回、うっかりして900台前半でdat落ちさせてしまった上、
しばらく気づかずにいてすみませんでした。

1さん、スレ立てて下さってありがとうございました。

4 : ◆iX9wdiXS9k :04/04/05 16:10 ID:Vvj5lXM/
他スレでも相談させていただきましたが、改めてこちらでお願いします。

私には中学からの親友がいます。
彼女は大学卒業後、1年くらい働いて結婚。
数ヶ月後には1人目の子供(女の子)が生まれ、今年の4月から小学2年生です。
数年後、2人目を妊娠しましたが流産。
その2年後に再び妊娠し、一昨年の秋に2人目の女の子を出産。
現在、二児の母親です。
2人目が生まれてしばらくは普通にメールしていたのですが、
昨年の初めあたりからメールの内容が変わったんです。。

「子供を育てる自信がない」
「他のお母さんとの会話に入れない」
「自分はダメな母親だ」
等々、こういった内容のメールが増えました。
毎日のようにそういったメールが送られてくるので、
彼女の住んでいる近くの心療内科をネットで探して紹介しました。
彼女は病院で「躁鬱病」と診断されたようです。

(つづく)

5 : ◆iX9wdiXS9k :04/04/05 16:10 ID:Vvj5lXM/
私自身、結婚はもちろん出産の経験がないので、
その類のアドバイスは何一つしてあげられません。
「躁」のときの彼女はいつも通りの普通のメールなのですが、
「鬱」のときは手に負えない状態です。
最近は自殺をほのめかす内容になってきています。

私にも仕事があるので、すぐに返事は送ってあげられないのですが、
ちょっとでも返事が遅れようものなら
「迷惑かけてごめんね。私なんかいないほうがいいよね」
とメールがきます。
私は5年前に上京していて、彼女が住んでるところや私の実家とは
遠く離れています。
私の実家と彼女の住んでいるところが近いので、
帰省したときは会うようにしています。
昨年、帰省したときに会った彼女は以前と変わらず明るい表情でした。

(つづく)

6 : ◆iX9wdiXS9k :04/04/05 16:11 ID:Vvj5lXM/
彼女の旦那さんに相談しようと思い、彼女に電話をしたのですが、
「旦那は寝てる」と言って代わってもらうことは出来ませんでした。
最初、彼女は自分の精神状態を旦那に打ち明けることが出来ず、
私が電話で彼女を説得して、やっと旦那に打ち明けることが出来たようです。
彼女の隣の家に住んでいる彼女のご両親には打ち明けてはいないそうです。
最近はまた鬱に入ってきて、

「上手く生きられない」
「この世からいなくなりたい」
「まわりのお母さんはちゃんとしてるのに私だけダメな人間」
「自分に育児は向いてない。子供なんか生まなきゃよかった」
などというメールが毎日のように来ます。

私も自分なりにアドバイスをしてきましたが、正直、限界に近付いています。
とはいっても、彼女を見捨てる気はまったくありません。
むしろ、微力でも彼女の力になりたいと思っています。
が、なにせ育児経験がないので、子供のことに関するメールをもらうと、
どう答えていいのかわかりません。
どなたか、アドバイスをいただけるとありがたいです。
どうかよろしくお願いします。

長々と申し訳ありませんでした。

7 : ◆iX9wdiXS9k :04/04/05 16:12 ID:Vvj5lXM/
補足:
彼女のメールを読み返してみました。
旦那さんは当初「一緒に治していこう」と言ってくれたものの、
最近は「いつまでも甘えるな」というような発言をするそうです。
「家事は女房がするものだ」という考えの持ち主らしく、
旦那さんが家事をやることはまったくないそうです。
朝早く夜遅い仕事のため、子育てはほとんど彼女がやり、
子供の塾等の送り迎えもすべて彼女がやってるようです。
私から見れば母親の役割をしっかり果たしてると思うのですが、
彼女の中では「ダメな母親」だそうです…。

8 : ◆iX9wdiXS9k :04/04/05 16:17 ID:Vvj5lXM/
ちなみに、彼女のご両親は自営をされていて、
彼女は「親には心配をかけたくない」と、ご両親に打ち明けることを拒みます。
ご両親の連絡先を知らないので、私のほうから相談することも出来ません。
彼女の旦那さん、もしくはご両親に手紙か何かで相談しても良いものなのでしょうか?
育児の問題が絡んでいるとなると、やはり旦那さんたちの協力が必要だと思うのですが…。

9 :名無しの心子知らず:04/04/05 16:49 ID:8J7c5d1D
あの、その方本当に躁鬱病なんでしょうか。
躁鬱病の方って、そんな風に友達にばんばん
メール送ってくるものなのかな。
躁の時に、というなら分かるんだけれど、、、

勿論私は、メンヘルに関してはど素人なのですが、
まずはその点を調べてみたらいかがでしょう。
ネットで、躁鬱病の症状を調べてみるとか。

10 : ◆iX9wdiXS9k :04/04/05 17:49 ID:Vvj5lXM/
>>9 さん
どうなんでしょう…?
彼女は躁鬱に関係なくメールを送ってきます。
私もそういった症状になったことがないのでわかりません。

もちろんネットでいろいろ調べてますよ。
調べたことを参考にして彼女に対応していますが、
1年以上続いている彼女とのやりとりの中で
今の症状が以前よりひどくなっているような気がするので、
手に負えなくなっているというか、正直、もう限界なんです…。

11 :名無しの心子知らず:04/04/05 18:00 ID:8J7c5d1D
>10
正直に感想を言わせていただければ、そのお友達、
よくあるなんちゃって鬱みたいに思えるのですが、、、

育児が原因での『鬱』ならば日常生活に原因が
あるわけで、本来、まずは夫、その次に両親に
相談するなり訴えるなりするべきことですよね。
そこをすっ飛ばして、いくら友達とはいえ、
あなたにヘビーな内容のメールを送りまくるというのは
大人として分別のある行動ではないような。
鬱病ゆえにそういう風になるという話は
あまり聞かないような、、、
むしろ人格障害なのでは。境界線人格障害とか。
特に、返事が遅れると脅しめいたメールを
送ってくるというあたり、それっぽいかも知れません。

或いは、メンヘル板へ行って、鬱病スレなり
境界性人格障害スレなりで、状況を話して
相談してみるのも手かも知れませんよ。



12 :名無しの心子知らず:04/04/05 18:06 ID:GLO/9k2P
>手に負えなくなっているというか、正直、もう限界なんです…。

もうこの時点で、他人であるあなたに出来ることはないです。
いいかげん現実から目をそらしてる彼女のご主人に目を覚ましてもらわないと。

私も古くからの友人がうつ病になってその相手を必死でしていたんですが
やはりその相手に私がそろそろつらくなってきた頃
彼女は自殺を計りました。(幸い、未遂に終わりましたが)
「おかしい」ことを知っていたのに、彼女の夫や実家のご両親に
「彼女を助けてあげて!!」と知らせなかったことをものすごく後悔しました。

私は彼女のご主人に「彼女がおかしくなっていることにずっと前から気づいていたのに
見てみぬふりをしていたこと」をお詫びし、
「彼女から私がどう思われようと、たとえそれがきっかけで長い友人としての縁を切られても
今度彼女の様子がおかしい、と思ったら即ご主人かご両親に連絡します」と宣言し
彼女のご主人からは了解を貰っています。

うつ病の人は、他人で素人のあなたが背負いきれるようなものじゃないですよ。


13 :名無しの心子知らず:04/04/05 18:06 ID:7KcoN3OI
診断はどうかわからないけれど、関わり方は鬱の人のそれと
同じで良いと思うけれど、育児ノイローゼとでも言うか。
アドバイスしようとか良い方向に向かわせたいと思うと、
恐らく◆iX9wdiXS9さん 自身が抱えきれず、すでに負担になっているみたいだし
そうなると彼女にとっても悪影響は避けられないと思う。
話を聞くならオウム返しのようにホントに聞くだけが無難。
というかセオリー。
旦那さんやご両親にもっと理解をと話を持っていくならば
彼女の主治医から直接話してもらうがいいかと。
医者やカウンセラーとの相性もあるけれど、多少お金かかっても
カウンセリングのある病院受診をすすめるのもどうかな。

14 :名無しの心子知らず:04/04/05 18:15 ID:8J7c5d1D
というか、鬱病じゃなくてボーダーとかだった場合は、
これからが大変ですよ、と、、、
距離を置こうと思うと、大変な目にあったりするので。

一般論だけど、境界性人格障害の人との付き合いが
自分の負担になり、これ以上無理だと感じた場合、
一切の縁を切る、という姿勢で、接触をゼロにする
ぐらいじゃないとどうにもならない、と聞きます。

だから、診断の問題は結構重要なんじゃないかと。

相談者さん自身が、彼女のメールをプリントアウトする
等して、精神科で相談してみるという手もありますよ。
実際、本人じゃなくて周囲の人がまず受診、という
パターンもよくあるから。

15 :名無しの心子知らず:04/04/05 18:34 ID:P/B8gn8h
彼女はきちんと通院・投薬しているんでしょうか。
鬱は薬で治ります。
ダンナが鬱ですが、薬を飲むことで、そういったマイナス思考からは脱しています。
なんだか、悪化しているように思えるのですが…
医師の言うこと聞いてきちんと治療に取り組んでいるのかどうか?

鬱の人は普通はメールする気力も無いそうです。
どちらかというと、人との接触を断ちたい、と思ってしまうらしいです。
わたしはダメな人間だ、鬱で辛い、というようなメールや電話を頻繁に送ったり、
友人に依存したりする症状は、メンヘル板の人に相談すると、まず、
境界性人格障害(ボーダー)が疑われます。
この病名は本人に告げられることはあまりないようなので…

育児板的には、産後鬱・育児ノイローゼはお友達だけの問題じゃないので、
家族にもきちんと病気と向き合ってもらい、通院を徹底させる。
それ以上、あなたにできることはないし、それ以上はアドバイスできません。

もっと踏み込んで助けてあげたいというならば、やはり、
メンヘル板で相談したほうがいいと思います。

16 :15:04/04/05 18:35 ID:P/B8gn8h
>なんだか、悪化しているように思えるのですが…
>医師の言うこと聞いてきちんと治療に取り組んでいるのかどうか?
これは彼女についてです。わかりにくくてゴメン

ダンナは通院でよくなりつつあります。つか、なっててくれ。

17 : ◆iX9wdiXS9k :04/04/05 19:01 ID:Vvj5lXM/
みなさん、レスありがとうございます。

>>11 さん
「なんちゃって鬱」って、あるんですか…?
たしかに本来なら旦那さんやご両親に相談するのが一番ですよね。
彼女が育児に関してよく言う言葉は

「生みたくて生んだわけじゃない」
「自分に育児は向いてない。無理」
「まわりのお母さんの目が怖い」

等です。
子供のお母さん同士で集まるときも、彼女は一人、輪から離れているそうです。
彼女の様子からして、お母さん仲間で悩みを打ち明けられる人はいないらしく、
「旦那も親も仕事してるから、余計な心配はかけたくない」と言います。

>>12 さん
彼女のご両親と連絡を取ろうと思ったのですが、
さきほどの彼女とのメールのやりとりで
ご両親が住んでいた家は2月で立ち退きになり、
現在は少し離れたところに住んでいるそうです。
自営なのでネットのタウンページで探してみたのですが、
会社名が別にあるのか、彼女の旧姓でも見つかりませんでした。
彼女の自宅の番号は知っているのですが、
旦那さんは何時に帰ってくるのかわからないし、
何よりも彼女自身、旦那さんやご両親に自分の今の状態を知られることを嫌がっているので、
電話をかけたところで彼女が旦那さんに代わってくれるとは思えません。
でも、イチかバチかでかけてみようとは思ってます。

18 :名無しの心子知らず:04/04/05 19:08 ID:8J7c5d1D
>17
よくありますよ、なんちゃって鬱で、実は境界性
人格障害というパターンって。
本当に鬱病である場合と、境界性人格障害で
ある場合とは、あなたがすべき対処は、
全然違ってくるのではないかと私は思います。

もし後者だとしたら、旦那さんに電話するのは
やめた方が良いと思います。

なんちゃって鬱問題は、メンヘル板の方が
分かってる人多いと思いますが。

19 :名無しの心子知らず:04/04/05 19:08 ID:GLO/9k2P
>17
あなたのご主人を使って、うそをついてでも
彼女のご主人を電話口まで引っ張り出せないかしら。
彼女のご主人のお勤め先はわかりませんか?





20 :名無しの心子知らず:04/04/05 19:17 ID:8J7c5d1D
あの、万一そのお友達がボーダー(境界性人格障害の
コト。ボダと略称されたりします)なんでしたら、
旦那さんと話をしたりして、その問題に深入りするのは
絶対にやめた方がいいですよ、、、

彼女のメールには、気が向いた時や余裕がある時のみ
レスを返す。むしろ完全無視してレスしないか、常に
「お医者さんに相談しなさい」とのみレスするのが望ましい。
自殺念慮っぽいことをいってきても、真面目に取らない。
ともかく「お医者さんに(略)」と返事する。

対処としては、そういう感じになると思います。

本当に躁鬱病なのだとしたら、旦那さんと連絡を
取った方が良いだろうと思いますけど。

21 : ◆iX9wdiXS9k :04/04/05 19:17 ID:Vvj5lXM/
>>13 さん
以前、彼女は育児相談室に電話したことがあるらしいのですが、
「話を聞いてもらってるときは安心だけど、電話を切るとすぐ不安になる」
と言っていました。
今の私は彼女の話をただただ聞くことにしています。
そうすることによって少しでも彼女から不安が取り除かれればいいなと。
最初は育児ノイローゼらしかったんです(彼女談)。
私へのメールの内容も育児に関することだけだったし。
それがだんだん人間関係への不安になっていって、
今では人生への不安になっています。
カウンセリングのある病院、探してみます。

>>14 さん
「一生の縁を切る」のは…、実は考えたことがあります。
私自身、新しい仕事を任されたときに自分のことで精一杯になって、
人のことを見る余裕がなくなってしまったことがあったんです。
そんな中でも彼女は構わずメールを送ってきて…。
時には深夜遅くに、時には明け方頃に。
それで思わず「ごめん、しばらくメールできない」って送っちゃったんです。
それでも彼女は私へメールを送ってきて、そのうち遺書めいたメールになってきて、
怖くなったので返事を送りました。
そのとき「縁を切るのは無理かな」と感じました。
でも、「もう限界」と思っている自分がいるのも事実です。
本当に自分でもわからなくなっています。

22 :名無しの心子知らず:04/04/05 19:27 ID:rF3OL0dO
話の流れをさえぎってすみません。
私の実妹が先月赤ちゃんを産みました。
低体重児のためNICUに入っていて退院のめどはたっていません。
心臓や脳の検査で次々と問題がでてきているそうです。
今は田舎から実母が仕事を休んで1ヶ月以上妹の家に手伝いにきています。
母に対する妹夫婦の態度にショックを受けてしまいました。
夫婦して家政婦扱いで電気がつけっぱなしだったとか、言葉使いまで揚げ足を
とる始末・・・。

知り合いのカウンセラーの人からは
「今は妹さんはショックが大きくて精神状態が普通じゃないから
どんなに間違ったことを言っても『あなたが正しい』と聞いてあげて。」
と言われたけど、どこまで許していいんでしょうか?

私の娘(4ヶ月)のことも夫婦そろって腹のたつ発言があり
正直距離を置きたい気分です。
長くなりましたがアドバイスをお願いします。

23 : ◆iX9wdiXS9k :04/04/05 19:37 ID:Vvj5lXM/
>>15 さん
私の彼女が悪化しているように思います。
通院はしているようです。「今日は病院に行ってきた」といったメールが来ます。

>鬱の人は普通はメールする気力も無いそうです。

ここ、すごく気になります…。
彼女は毎日メールしてきますよ。
「躁」のときは1日の出来事などで、「鬱」のときは人生への不安など。
1日に最低10通はメールしてきます。
境界性人格障害(ボーダー)という言葉、このスレで初めて目にしました。
ちょっとネットで調べてみます。
>>15さんのレスない様からすると、
彼女は「躁鬱病」ではなく「境界性人格障害(ボーダー)」の可能性が高いようですね。

>>18 さん
旦那さんに連絡するのはちょっと考えます。
メンヘル板も覗いてみます。

>>19 さん
私、独身なんです…。
旦那さんの勤め先はわかりません。
「店で売る精肉を配達する仕事」としか聞いてないんです。

>>20 さん
気が向いた時や余裕がある時のみ返事をするようにしてると、
必ず「迷惑かけてごめんなさい。私なんていないほうがいいよね」といったメールが来ます。
どう対応していいのか悩んでたので、いろいろ調べて対応したいと思います。

24 :名無しの心子知らず:04/04/05 19:38 ID:5yihs1s5
距離をおきたいなら、そうされたらどうでしょうか?
妹さんもあなたの健康な赤ちゃんをみるのも、つらいかもしれないし。
四ヶ月なら、まだあなた自身も産後ですし、静養に専念されてはいかがでしょうか?
お母様のことは、お母様自身におまかせされたら、どうかとおもいます。
もし、愚痴などいわれるようなら、聞いてあげるくらいでいいと思いますが。
妹さんのこともご心配でしょうが、今はご自身の体調第一でどうでしょうか?



25 : ◆iX9wdiXS9k :04/04/05 19:39 ID:Vvj5lXM/
私の彼女が悪化しているように思います。

私も彼女が悪化しているように思います。

でした。すみません。

26 :名無しの心子知らず:04/04/05 19:40 ID:8J7c5d1D
>21
うーん、読めば読むほど、鬱じゃなくてボダに思えます、、、
あなたへの依存心が強かったり、自殺をちらつかせて
脅したりするのは、典型的な症状だから。

「無理かな」と思っていないで、縁を切った方が
良いんじゃないかな、多分。
「仕事が忙しいから、いついつぐらいまでは
メールも読めないし返事もできない」って送って、
その後はメールを着信拒否するぐらいの勢いで。
まず、決めた日までは絶対に返事を送らない、とか。
当然、自殺をほのめかして脅してくるでしょうけれど、
メール自体読まないようにした方が良いと思います。

そうやって、あなたへの依存を深めていっている
現状をどうにかしないと、ボダの場合はビョーキが
重くなる一方ですから。

27 :名無しの心子知らず:04/04/05 19:44 ID:8J7c5d1D
>21つづき。

ボダの場合の基本方針は、カウンセリングに
通わせること、自分は関わらず、はっきり距離を取ること。
少し離れるのが難しいならば、きっぱり距離を置くことです。
ずるずる引きずられて付き合いつづけるのが
一番良くないと思います(自分のためにも
相手のためにも)
極端かもしれないと思うことでも(着信拒否とか)、
距離を取るためにはやった方が良いです。
私はかつてボダな人に付きまとわれた時、着信拒否して
電話番号も変えました。
それだけで済むことの方が珍しいかも知れませんけどね。

ただ、お友達が本当にボダなのか、それとも躁鬱病なのか
素人判断も難しいかとは思います。
メンヘル板なら、実体験をもとに、色々アドバイスを
くれる人も多いとは思いますが。

やはり、あなた自身が精神科へ相談して、彼女の
ことについて、自分の負担になっていて、どう対処
したらいいのか分からない、という風に相談し、
アドバイスをもらうべきだと思いますよ。
もらったメールをプロに見せれば、かなり判断つく
筈だと思うので。
電話相談とか、ネットでプロの人に掲示板相談とか
サービスを探してみるのも手かも。
そういうことも、メンヘル板の人たちの方が詳しそうです。

28 : ◆iX9wdiXS9k :04/04/05 19:57 ID:Vvj5lXM/
>>26 さん
いろいろとアドバイスしていただきありがとうございます。
仕事がひと段落したら精神科に相談してみようと思います。
たしかに、彼女が躁鬱病なのか境界性人格障害なのかはわかりません。
ここで「境界性人格障害」という言葉を知ったので、
こちらについても私なりに勉強してみます。

レスしてくださったみなさん、いろいろとありがとうございました。

29 :名無しの心子知らず:04/04/05 20:15 ID:xvJvid58
>23
わたしの友達に鬱の子がいますが、たしかに鬱状態の時は
メールしてきませんね。
なので、メールをしてきた時は体調が良いんだなと思っていました。
鬱の時は布団から出るのも大変みたいです。

レスを読んでて、わたしの母と同じ状態のように感じました。
わたしの母は鬱ではないのですが、とにかく悲観的、自虐的
になってしまって…
心療内科に通っていますが、症状は良くならないですね。
根本の不安を取り除けば、すぐに良くなる感じですが。
愚痴を聞いてあげていれば気が済むかな?と思っていましたが
まったくそんな気配は無いです。
こっちの言う事も聞いてない感じ。こうすれば?と言えば
「そうね。そうね」と言うものの、すぐに同じ愚痴が始まります。
すぐそこに問題解決の糸口があるのに、それには手を出さず
(出せずと言った方がいいかな?)一人で深みにハマっています。
母の場合は、周りが何とかしてくれるのを待っている感じです。
勇気を出せば自分で解決出来る問題なのに…甘えんなよって
思ってしまう。
さりとてほおっておくと、本当に自殺してしまうんじゃないかと
思う程、弱った態度を取るし。
「自分が悪いんだ。何とかしないと」と言う割には、回復するため
の努力をしないというか…なんか、わたしの愚痴になってしまい
ましたが、こんな感じで母は鬱ではないけど病院通いしています。
…病院通いもあまり真剣じゃ無いんだけどね…本当に直す気が
あるのか疑問です。

30 :29:04/04/05 20:16 ID:xvJvid58
>28
おっと失礼。締められましたか。
リロードし忘れました。

31 :名無しの心子知らず:04/04/05 20:51 ID:rF3OL0dO
>24さん
レスありがとうございました。
妹が実母に暴言を吐くのは許せても妹旦那が母を馬鹿にするのを
見ると切なくなってしまいました。
妹夫婦に対しては腫れ物に触るようにするのも嫌かな?と思ったり
どこまで距離を置いていいのかわからなくなっていました。
しばらくそっと静観したほうがいいのかもしれませんね。


32 : ◆iX9wdiXS9k :04/04/05 22:14 ID:Vvj5lXM/
>>29 さん
いろんな方からアドバイスを受けて参考にしたいので、
ぜひ助言願います。
一応、区切りとしてああ書いたまでで、特に締めたわけじゃありません。
すみません。

>>29さんのお母様の症状というか行動が、まるで彼女と同じで驚きました。
悲観的。自虐的。こちらの言うことを聞かない。
私のアドバイスに納得するものの、「でもね」とふりだしに戻る。
そんな状態なので私もいつも言うことが同じで
そうすると「いつも同じこと言わせてごめんね。迷惑ばっかりかけてるね」
とネガティブモードに入ります。
彼女もきっと、まわりがなんとかしてくれるのを待ってるように思います。
自身の力で解決しようと思っているかどうかは、離れている私にはわかりませんが、
少なくとも私には「待ってる」ようにしか見えません。
今朝、遺書めいたメールが届いたので、いつもは時間を空けて返事をするのですが、
さすがにヤバイと思い、すぐに返事をしました。
そこから彼女のメール攻撃が始まったのです。
さきほどここに書きこんでいる間も何通来たかわかりません。


33 :29:04/04/05 23:12 ID:xvJvid58
>32
またまた長文になりますが…

母の場合は病名は付いていないようです。
安定剤と、ときどき睡眠薬を服用しています。
一時期、抗うつ剤も服用していましたが、これは鬱病だから
処方された訳ではないようです。

電話先で泣かれたりして、さぞかし思い悩んでいるのだろうと
次ぎの日に出かけ先の母に電話してみると、すごく明るくなってたり
楽しんでんじゃん、と思うと数時間後に哀しいそうな声で
電話してきたり…一日の内に何度も気分が変わるようです。
母がわたしに依存しようとしてるのが気持ち悪いくらい分ります。
多分、相談できる相手が居なければ、自分で気持を自制できそう
なんですよね。
愚痴る相手がいるから気分が沈むと泣き付いてくるんじゃないかな?なんて思います。
母の相談者としては、兄、叔父、わたしと3人いますが、兄と叔父
は母の悩みについては「ありえないから」とあまり取り合わず
母としてはあまり手応えが無い感じのようです。
で、結局わたしに全部廻ってきます。わたしも兄達のような態度を
取れれば良いのですが、ここでみんなに見捨てられたら本当に
どうにかなってしまうかも…と思うとなかなかつっぱねることが
出来ません。32さんとわたしは立場が似てるかも。
でも、本来わたしのような悩みを持つのは、お友達の旦那さんや
両親であって、32さんが背負い込む問題では無いと思います。
32さんがお友達のことを見捨てたくない気持、負担に思う気持
すごく良く分ります。
でも、他の方も言われているように、どこかで離れないと32さん
自身、いつまでお友達に振り回されることになるか分らないですよ。
人間の暗い部分をぶつけられ続けると、こっちの精神もだんだん
病んできますよね。
お友達がもし鬱病でないのなら、切った方が良いと思います。

34 : ◆iX9wdiXS9k :04/04/06 00:30 ID:QAH1ld8i
>>33 さん
聞けば聞くほどお母様の状態が彼女とソックリです。
さきほど境界性人格障害についていろいろ調べてみました。
彼女に当てはまる症状が出てました。
先入観でそう感じるのかもしれませんが。
私は彼女が躁鬱病だと思い込んで、
以前、彼女に「私はあなたの味方だからね」と言ったことがあったのですが、
もしかしたらこれが彼女の私への依存心を強くしてしまったかもしれません。
境界性人格障害を知っていたら、私は彼女にこういった言葉はかけなかったと思います。
勉強不足でした…。
ご両親や旦那さん、お母さん仲間にも相談できず、
相談できるのは私だけだと彼女の中で決めてしまったのでしょう。

本音を言うと、私も疲れてきています。
もう彼女にかけてあげられる言葉がないし、
決して現実を見ようとしない彼女に今後どのようなアドバイスをしていいのか、
頭がおかしくなりそうなくらい悩んだ末に育児板にお邪魔しました。
もともと私が育児板を選んだのは、
当初、彼女が育児に対して不安がある風な相談をしてきたからです。
前にも書きましたが、私には結婚、育児の経験がないので、
育児の経験者の方々に助言していただけたらと思ったのです。

ついさきほど、彼女からメールが来ました。
1時間前までは思い悩む内容だったのに、さっきのメールは

「今日はいろいろありがとね!おやすみ!」

といった明るい感じのものでした。
メンヘルのほうで書き込んだほうが良いのでしょうか…。

35 :名無しの心子知らず:04/04/06 00:51 ID:vdd7geIR
>34
境界性かどうかはさることながら、人格障害のどれかには違いないっぽい。
とても欝には思えない。

育児に関することが発端といっても、なんだかその人の育児の悩みって
あまり実態がないんじゃないかと思うんだよね。
旦那が朝早く夜遅い仕事で、自分が専業主婦だったら、育児の殆どを
妻がやって、子供の塾等の送り迎えもすべてやるのも当然でしょ。
他のお母さんとの付き合いといっても、なにもどうしても付き合わなきゃ
いけないものでもないんだし。

「生みたくて生んだわけじゃない」
「自分に育児は向いてない。無理」
「まわりのお母さんの目が怖い」

こういうの、全部その人の「気分の問題」であって、現実的に解決
しなきゃいけない問題なんて存在しないんじゃないの?
もしかしたら、旦那さんとの関係には何か問題あるかも
知れないけれど。

結局、その人、精神的に問題(あえて病気とは言わない、
人格障害は病気じゃないから)を抱えていて、そこから波及して
育児にも問題が生じているとしても、育児独自の問題を
抱えているわけじゃないと思う。

なので、やはりメンヘル板の方が適切でしょうね。
育児板は、うつ病ならまだしも(産後欝とか、妊娠出産に関わる
独自の問題があるため)、人格障害についての話は、
あまり適してないと思います。
まず、それについて知っている住人が少ないから。

36 :名無しの心子知らず:04/04/06 14:14 ID:rwEV9tXp
「ホリプロについてのレス」から来ました>>2さんお招きありがとうございます。

うちの1歳2ヶ月になる息子を「ホリプロインプルーブメントアカデミー」の
「リトルスター」に登録しました。(登録したのは去年の秋です)
月に1,2度のオーディションの話が来ました。
そんなうちの息子も1度オーディションに受かったことがあるのです。
しかし前日熱を出してしまいドタキャンとなってしまいました。。
それ以後オーディションの話が来ません。事務所に問い合わせたところ
「最近は赤ちゃんのオーディションの話が当社に入って来ません。」
との事。。。これは本当なのでしょうか?ドタキャンをしたから避けられてる
としか考えられないのです。。。
どなたか「インプルーブメント」に子供を登録されてる方いらっしゃいますか?
オーディション等のお話はありますか?
ご意見よろしくお願いします。


37 :名無しの心子知らず:04/04/06 14:20 ID:o+0vdJLj
>36
子供モデルスレにマルチしてるんなら
そっちでゆっくりレス待ってください。



38 :名無しの心子知らず:04/04/06 14:24 ID:rwEV9tXp
失礼しました。>>3さんありがとうございます。


39 :名無しの心子知らず:04/04/06 14:29 ID:rwEV9tXp
>>37はい すみません

40 :29:04/04/07 00:34 ID:fpTh5UKJ
>32
何度もすみません。32さんが他人事とは思えなくて…。

わたしの母と照らし合わせて考えてみたのですが、
わたしも35さん同様、根本の問題は育児では無く別なところに
あるように思います。多分、旦那さん。
たしかに育児は大変かもしれないけど、鬱になる程の状況では
無いと思うんですよね。
ただ、旦那さんに分ってもらいたい。労ってもらいたい。
でも、してくれない。そこで32さんに相談するけど、話しを
聞いてもらいたいのは32さんでは無く旦那さんなので、いくら
愚痴っても気が晴れない。
ときたま気は紛れるが、元気になってしまうと周囲に「たいした
悩みではなかったんだ」「もう大丈夫だ」と思われてしまうので
自分自身でネガティブな方へと気持を切り替えてしまう。
これを無意識の内に行なっているように思います。
旦那さんに心配してもらいたい。かまってもらいたいというのが
根底にあって、その上に育児などの不満が重なっているんじゃ
ないかな?

41 :29:04/04/07 00:35 ID:fpTh5UKJ
あくまでも、わたしの母と重ねてみた想像に過ぎないのですが
自分を大切に扱ってもらいたい気持が複雑に表現されているのかも。
それがなかなか思うようにいかないので、だんだんと依存度が
高くなってきてしまっている。
一度、流産されているとのことですが、その時のケアはどうだった
のかな?もしかしたらですが、案外早い段階で旦那さんが気にしなく
なってしまったので、その頃から不満が溜まっていたのかも。
旦那さんに育児を手伝えということではなく、ただ毎日「おつかれさま」
と声をかけてもらうだけでも、お友達にしたら今の状況を打開する
キッカケになりそうな気はします。

仮定の話しなので、的が外れてたらゴメンナサイですが…
メンヘル板の方が良い解決方法が見つかるかもしれないですね。

42 :名無しの心子知らず:04/04/07 01:03 ID:PAWIDU3D
ちょっと相談に乗ってください。
育児が一段落したので、この日曜日から就職活動を始めました。
ところが思うように行かずイライラして、昨日旦那に八つ当たりしてしまいました。
旦那は優しく「好きなだけ八つ当たりしな」と言ってくれました。
そして今日も旦那が帰ってきたので、昨日言われた事を鵜呑みにして八つ当たりしました。
(ほんとうに就職活動が上手くいかずイライラしていたので)
そしたら旦那は怒ってしまいました。
具体的には、私が部屋に鍵をしたらガチャガチャと激しくドアを開けようとして、
私が開けたら「どうしてそんなに怒るの」と怖い顔で言われました。
私が黙っていたら旦那は自分の部屋に戻り、大きな音を立ててドアを閉めました。
ちなみに、出会ってこのかた(3年半)ケンカはした事ありません。
旦那は普段ドアを大きな音を立てて閉めたりするひとではありません。
びっくりして気が動転しています。どうしていいかわかりません・・・
私は旦那が初めて付き合った人なので、つまりは男性とケンカ?をするのも初めてなのです。
八つ当たりしていいというから八つ当たりしたつもりが、こんな事になってしまい・・・
どうすればいのでしょう?私から謝るべきですか?
その際は八つ当たりしていいというから八つ当たりしたとか言っていいのでしょうか?
どなたかアドバイスをお願いします。

43 :42:04/04/07 01:06 ID:PAWIDU3D
42です。
それともうひとつ、私は親と同居しておりまして
ケンカ?の模様を親に聞かれていたらと思うと気が気でありません。
正直、旦那が怒った事よりも、親に聞かれてなかったかの方が気になります。
私っておかしいんでしょうか・・・?

44 :名無しの心子知らず:04/04/07 01:08 ID:QEuvcStd
>42
とりあえず、育児に絡んだ相談とはとても思えませんので、
既婚女性板や家庭板や生活板など、よその板へ行って
相談なさって下さいな。

45 :名無しの心子知らず:04/04/07 01:10 ID:396t3GFr
皆さんに質問です。
つぎのうち、可愛いだろうなぁ〜と思う名前をしたの語群から並び替え、左から順に書いてください。
由美・詩織・晴子・明子・舞衣・碧・万里子・奈美・沙耶香・智恵。美千子。育美



46 :42:04/04/07 01:12 ID:PAWIDU3D
>>44
はい、すみませんでした。そうします。

47 :名無しの心子知らず:04/04/07 01:18 ID:4Sfs2l3r
>45 条件変えていい?
普通の子 由美&晴子&明子
頭良さそう 万里子
正確良さそう 智恵、舞衣
ナルシスト系 詩織
勘違い+性格悪 翠&沙耶香
ブス 美千子&育美


48 :45です:04/04/07 01:31 ID:396t3GFr
>>47
あなたの方が勘違い
由美:「ロンドンハーツ」に出てくるようなキチガイギャル
詩織:不細工。ムーミンとかムックみたいな顔してる。ちょっとナルシス。
晴子:身体障害者 言語難聴
明子:コミケオタ。しかも体重90キロ?
舞衣:結構童顔でかわいいし、性格もいいらしい。
碧:学校にはあまり顔は出さず、ちゃっかりテストだけ受けに来るDQN。顔はmisono似
万里子:ある意味頭はいい。しかし周囲から嫌われの的。
奈美:ケバイ。
沙耶香:このひと実はよく分からない
智恵・美千子・育美:部落出身。しかし顔立ちははっきりしてるよ。性格もいい。

結論;普通の子なんていません。

49 :名無しの心子知らず:04/04/07 01:39 ID:xgI+r+JY
私の中の可愛い順
 舞衣・奈美・詩織・沙耶香・由美・智恵・碧・万里子・美千子・育美・晴子・明子

育美・晴子・明子、この3つは今の子の名前にしては古すぎない?
万里子・美千子・由美・智恵も可愛いけど微妙。

50 :49:04/04/07 01:41 ID:xgI+r+JY
>>48
なんだよ!真剣に答えたのに、全部おまいの知り合いかよ。

51 :◆JUU/10r/is :04/04/07 11:46 ID:9FNpWCOP
>>22 亀ですまんです、まだ見ててくれるといいんだけど。

わしも低体重児を産んで、NICUにすぐに搬送されました。
第一子だったので、もうワケワカランし、またNICUには生命の危機に瀕している
子供がたくさんいて、そこにいくだけで重い気持ちになるところです。
それに加えて産後の鬱もあります。
でも、それらと親への暴言などとは別だと思います。
それについておかあさん自身はどう思ってるか尋ねてみましたか。
おかあさん自身が、「今はしょうがない」と思ってるのだとしたら、
あなたができることはそれほどなさそうです。
あなた自身の子供に対する発言などについては、その都度冷静に
その件に関してだけ、「そういうことは言わないで欲しい」と言うしか
ないのかもしれません。
おかあさんに愚痴があれば聞いてあげる、あなたはおかあさんに優しく
接する、あなたは妹さんと距離を置いてもいいと思います。


52 :名無しの心子知らず:04/04/07 16:34 ID:eiKELYmX
>32
私は似たような状況の友人を切ったことがあります。(お互い独身)
毎日毎日電話してきて言うことは
「ごめんね迷惑でしょうまた電話してきても良い?」
半泣き声でそればっかり。
話のつなげようがありません。
しばらく付き合ったけど、私のかかわりが、彼女の回復につながっているわけでもないし
このままでは自分も駄目になる、自分が偽善的な気がしてきて鬱々とした気持ちになる
ので、「法事があるから数日電話しないで」と言い
徐々にフェイドアウトしました。
その間電話攻撃がすごかったけれども、出ないようにしました。
今思えばはっきりと「電話しないで」と言った方が良かったかも。

彼女が求めているのは私ではなく
「愚痴を言える相手、電話をする暇がつぶせる相手」です。
自分で自問自答して、長く続けば自分の精神が健康でいられないだろう
という結論で切ることにしました。
自分が健康でいられなければ、相手の利になることはないと思ったからです。

連絡を切って約10年、実家に帰って時々家の前を通りますが
彼女の大事にしている車がまだあるので、生きてはいるようです。

仕事の研修で、携帯持ち込み禁止、2週間ほど連絡がとれない、と言ってみてはどうですか?
文句を言われても、仕事なのですから仕方ない。
本当に話を聞いてあげるべきは、ご家族です。
それ以外の人には出来ることなんて大したことではないかもしれません。
(長い期間ずっと付き合ってあげられるのなら別でしょうが)

53 : ◆iX9wdiXS9k :04/04/11 00:43 ID:C/boGsTO
32です。マシンがトラブって直すのに日にちがかかりレスが遅くなりました。
すみません…。

>>40 さん
旦那さん…。一理あるかもしれないですね…。
彼女の話を聞く限り、旦那さんからの労い等はないように思えます。
そういうのも原因のひとつなんでしょうか…。
流産のときに限ったことではありませんが、
旦那さんは普段から仕事が忙しいようなので、
彼女がふさぎこんでてもいつものように仕事に行っていたようです。
彼女への心のケアがなされていたかどうかは不明です。
今回の件をメンヘル板で相談させていただきましたが、
「自分はボーダーだ」という方から、こことは逆のアドバイスをいただきまして、
また彼女への対応に悩んでいるところです…。

54 : ◆iX9wdiXS9k :04/04/11 00:56 ID:C/boGsTO
>>52 さん
私とよく似た経験をお持ちですね。
ここでアドバイスをいただいてから、とりあえず彼女からのメールは無視しています。
それでも毎日メールを送ってきますが。
「また死ぬことばかり考えてしまう」
「自分のやることすべてが悪い方向へいってる気がする」等、
いつもと変わらないメールです。
私自身、1年前と比べて彼女の症状が良くなっているとは思えないし、
これから先もずっと彼女とこういった関係を続けていける自信もありません。
ここで相談させていただく間際には私の頭はおかしくなりそうでした。
疲れをとるはずの休日も、朝から彼女のメール攻撃でつぶれてしまう。
疲れがとれるどころかストレスがたまっていました。
すべてが彼女のせいだとは言いませんが、怒りっぽくなっていたのも事実だし、
彼女からのメールとにらめっこしながら休日を過ごすことにうんざりしているのも事実です。
薄情者であることは承知していますが、この際、彼女との縁を切ろうと思っています。
もう私にはどうすることも出来ません…。
どうにかしてあげたいけど、どうにも出来なくて情けない気持ちです。

55 :名無しの心子知らず:04/04/11 01:35 ID:imoyLYQc
>53
メンヘル板のどのスレで、ボダちゃんのアドバイスもらったの?
見てみたいんですが。

56 :名無しの心子知らず:04/04/12 23:15 ID:Rt6wCJPf
6ヶ月の女の子がいます。
最近あの子が泣くと目の前が真っ赤になり
頭に血がのぼってしまうんです。いらいらする、というか
もっと強い感じで・・その衝動をどうしていいかわからなくて
壁に自分の頭をぶつけたり髪をぶちぶちむしったりしてしまいます。
そしてその痛さで我に返るというか・・普段はそんなことないんですが
泣かれると駄目なんです。どうしていいかわからなくなります。
私は異常ですよね。

57 :名無しの心子知らず:04/04/12 23:47 ID:sQgDfh7X
>56
心が風邪引いた状況とお見受けします。
心療内科や精神科へ行ってみると良いよ。

58 :名無しの心子知らず:04/04/13 09:39 ID:yNYU3Y26
>56
市ねy

59 :名無しの心子知らず:04/04/13 13:47 ID:p2BdHZte
うち、田舎で、血縁同士が結婚している義理親戚が
家の近所たくさんいて、だんなも一人っ子だけど
義理親戚の中で兄弟のようにして育ったんです。

それで、仲いいのは結構だけど義理親戚の干渉がすごくて。
だんなもヘタレで、色々揉め事あるたびに気は弱いけどむこうっ気だけは
強い私が全部引き受ける形なんですよ。
それでいつも大喧嘩になるんだけど、最近色々重なりすぎて疲れちゃって。

 夕べはまた一揉めあって、もうあんなに可愛がっている娘の世話も
できないんですよ。
 なんかわからないけど出来ないの。しなくちゃと思うけど、見たくないの。
娘は1歳なのに。
 今日は用事があって、連れて行けなかったので
保育園の一時保育に預けてきました。たまたま保育頼んでいてよかった。
 もうすぐ迎えに行かなくちゃ。。。

60 :名無しの心子知らず:04/04/13 14:01 ID:Bkwir/wP
>59
そういうご主人と知ってて結婚し、子供を作ったんでしょう?

「なんだかわかんないけど世話できない」「見たくもない」のは
やっぱり精神的に参ってると思うんで
心療内科や精神科にドゾ。

61 :名無しの心子知らず:04/04/13 14:05 ID:p2BdHZte
sayounara

62 :名無しの心子知らず:04/04/13 14:07 ID:p2BdHZte
あーあげてしまったすみません しかも変な文・・・
逝ってきます さようなら・・・といいたかったの

63 :208/209:04/04/14 10:48 ID:jGAswFWa
おじゃまします。
【質問】親切な人答えてくれるかもスレ 48
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/baby/1081304213/
から来ました。

195さんへ
えっと、私の意見としてはわざわざMさんに(Sさんを経由してもしなくても)
文句を言ったり、絶縁宣言(?)等はしなくてもいいと思います。
Mさんの方から怒ったまま連絡が来ないのなら、それに乗じて
自然消滅していけばいいんじゃないでしょうか?
Sさんが「半額返して」みたいな事は言ってないんですよね?
なら、そのままでいいですし、Sさんとも貴方が直接話し合わなくても
いいと思います。
このまま全て放っとくと、自然に貴方のご主人とSさんだけの付き合いに
なるんじゃないでしょうか?
貴方を窓口にしないで、貴方のご主人を窓口にしては?

つづく





64 :208/209:04/04/14 10:49 ID:jGAswFWa
Mさんに非常識をわかって頂きたいとの事ですが、多分無理だと思います。
今、金銭面その他で余裕の無いのに、その元凶(言葉は悪いですがMさんは
そう思っているかも)である貴方が何を言っても、聞く耳持たないと思いますよ。
貴方も「今までこれだけ我慢したのよ。私は悪くないのよ」というのを、
言いたい気持ちも入っているのではないでしょうか?
そこは我慢して、せっかくMさんから連絡が無いのなら、
これ幸いとこのまま放っておくといいと思います。
改めてはっきり、「お金を貸して」などと言ってくれば、その時にご主人も
同席の上で、言いたい事を言って終わらせればいいと思います。

つづく


65 :208/209:04/04/14 10:50 ID:jGAswFWa
私は貴方から連絡を取らない方がいいと思います。
Mさんからメールがきても無視して、Sさんなどが連絡してくれば、
その時初めて、自分の意見を言えばいいんじゃないでしょうか?

このレスの皆さん、突然お邪魔して申し訳ありません。
私の意見も一方的と思いますので、出来れば皆さんの意見も
お伺い出来れば(195さんもアドバイス欲しいようですし)と思います。
よければ覗いてもらえますか?
【質問】親切な人答えてくれるかもスレ 48
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/baby/1081304213/
の195からです。
(コピペしようとも思ったのですが、195さんのを勝手にしていいかどうか
わかりませんので・・・。)




66 :名無しの心子知らず:04/04/14 12:13 ID:q4UR49Nt
確かにMは非常識だが、195もどうかと思う。

Mは非常識!私は正しい!皆それをわかってぇ〜!
みたいなところが。

わざわざ波風たてるような事しないで放っておけ。


67 :名無しの心子知らず:04/04/14 13:05 ID:jW71TJkW
Sさんと旦那さんの仲を裂きたくないなら、今のままフェードアウトがいいよ。
無礼を非難してすっきりしたいってならまだ理解できるけれど
私が教えないと…だなんて傲慢だよ。
身近な家族であるSさんのメンツも丸つぶれだし、それこそ無礼行為だよ。
今後のやりとりは旦那同士に任せて置いた方が無難。

68 :名無しの心子知らず:04/04/14 17:11 ID:skjoS+q3
age

69 :名無しの心子知らず:04/04/14 17:45 ID:cz3+r6mm
私なら旦那に12000円丸まる渡してもらって
MさんとM旦那に罪悪感を持たせる方向に。
んで食費がオーバーしてきついわあとメール送るw。
ま、実際メールまではいかないけど
万が一ストーブがお湯があったら大変だったと
二度と家に呼ばない。

70 :69:04/04/14 17:50 ID:cz3+r6mm
あ、向こうにレスしなきゃいけないのねw

71 :名無しの心子知らず:04/04/14 17:51 ID:cz3+r6mm
てか、終わってたのねw
失礼しますた。

72 :208/209:04/04/14 19:46 ID:nqm1+YtQ
>>69
いや、こっちへのレスでいいと思いますよ。
向こうには誘導しておきましたから、もし195さんが気になって
見てれば、こっちに来ると思います。


73 :名無しの心子知らず:04/04/18 08:56 ID:o76+U8BZ
相談募集あげ♪

74 :名無しの心子知らず:04/04/18 09:59 ID:a80g1ozX
新規の相談募集中ということで・・
あまり深刻じゃない相談でもいいでつか??

うちの娘(小6)なのですが、
顔にニキビがぶっつぶつスゴイんです。
思春期なら当たり前かもしれないけど・・
自分の時はそんな汚いくらい出なかったよ?!と心配になります。
おそらく、父親の方の遺伝なのでしょう。旦那、この年でも
吹き出物や肌トラブルひどいタイプなので。おそらく思春期は
ひどかったに違いなさそう。いかつい男だからノープロブレムだったのだろうけど。

おでこが特にひどいので、前髪上に上げておでこ出させて
毎日アクネローションで拭くようにさせ、洗顔も推奨させているのですが
一向にきれいになりません。
1つニキビ治ってきたらもう次のが出来てきていたちごっこです。
かゆいのか、無意識に掻いてしまうのか、
でかいかさぶたになってるところも。
なんか見た目、すごく不摂生な子みたいに見えて可哀想です。

ただ、本人は容姿やおしゃれにまったく興味ない、
思春期の女子としてはめずらしいタイプのようで、
一向に気にしてないんです。少しは気にしろよ・・と思う。
一日2回くらいしか鏡見ないんです。藻前は本当に女のコでつか・・?


75 :名無しの心子知らず:04/04/18 10:22 ID:Zi5Y2cag
>>74
アクネローションはあまりよくないと聞いたことがあります。
洗顔は純石鹸がいいらしい。
あと、保湿。水分が足りないと余計皮脂が出るからね。
ただ、皮膚の状態はそれぞれなので、皮膚科等専門機関に
いくのがいいのでは?

余談だが、松井やナンチャンはクロロフィルできれいになったらしい。


76 :名無しの心子知らず:04/04/18 10:42 ID:HL9et7BP
>74
早めにニキビできた方がイイ。
早めに出来てれば中学、高校ではもうニキビできないよ。
そのかわり、ムリに潰したりほじくっちゃダメ。
跡が残る。

77 :名無しの心子知らず:04/04/18 10:47 ID:2rgQb31F
>>74
外側からのケアはよくされているようですが、
内側(体の内部)からはいかがでしょうか?
主食・おやつなどもお肉や脂っこいものを控えて、
野菜・穀類中心にしてみたり・・・。
↓もご覧になってみて下さいね。

ニキビにイイ食べ物・イクナイ食べ物
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/diet/1058787829/
思春期のニキビによく効く薬・洗顔料など統一スレ
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/diet/1073029915/
(0゚・∀・)水洗顔でニキビと脂性が治った【16】
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/diet/1076403514/



78 :名無しの心子知らず:04/04/18 10:50 ID:jb43DytG
>>74
皮膚科で薬貰った方が早いよ

79 :名無しの心子知らず:04/04/18 11:03 ID:ezh02G/Y
>74
私も小学校5年生頃から高校時代にかけて
顔中の猛烈な化膿ニキビに悩まされた経験があるんだけど
洗顔やローション、市販薬、食べ物など当時素人に思いつくこと何をやってもなおらなかった。
中学生で生理が始まっても全く変化なし。
幸い、ニキビを原因にいじめられたり悲しい経験をしたことはないけれど
大人になって「皮膚科で抗生剤などを飲んだり、軟膏をもらったり
場合によってはピルでホルモン治療をすると軽くなるケースが多い」なんて話を聞き
その話を私のママンにしたら「病院に行ってもよかったんだね。何もしてやらなくてゴメンね」なんて
謝られちゃったんで ・゚・(つД`)・゚・
ママンなりにも娘のニキビのことは心配してたんだと思う。

お嬢さんはあまり気にしてないようだけど
顔の皮膚トラブルは化膿したりかさぶたを妙なはがし方すると痕が残るんで
一度皮膚科に相談したほうが良さそうな気がするんですが・・・・。

80 :あうん:04/04/18 20:33 ID:r/8hcF8o
スレ違いだか板違いだかわかりませんが、とにかく悩んでいるので
聞いてください。

実は子供のリハビリの先生に恋してしまいました。
(子供には言語の障害があり、リハビリを受けています)
だから、不倫の関係になりたいだとか
恋人になりたいとかは思いませんし、望みません。

ただその方の考えていることを聞いたり
じっくり話したりしてみたいのです。
その方の考えにはとても共感できるものがあり
尊敬できるのです。
「もっと話したい」
「もっと自分の意見を聞いてもらいたい」
「その方の話も聞きたい」と
思う気持ちが日増しに強くなっていくばかりです。

どうしたらよいかわかりません。




81 :名無しの心子知らず:04/04/18 21:12 ID:yQedn2cX
>80
聞いてくださいと言われてもスレ違いだから。
不倫板に逝って下さい。

82 :名無しの心子知らず:04/04/18 22:30 ID:LUs1CteJ
jjjjjj

83 :名無しの心子知らず:04/04/18 22:36 ID:LUs1CteJ
知識のある方教えてください。
今、子供の名前考えていて、’りこ’なんていいかなとも思うんですけど、
理子、梨子のほか少々無理読みでも何かいい字体はないでしょうか?
また’栞子’これで’りこ’と読むのはむりなんでしょうか?

84 :名無しの心子知らず:04/04/18 22:38 ID:lqnOs8gZ
莉子、というパターンもあるよ。

85 :名無しの心子知らず:04/04/18 22:55 ID:GoxKp0bl
吏6合6利7李7里7莉10梨11理11裏13履15璃15鯉18羅19離19麗19
全部「り」
名付けサイトにあたるが早いよ。

86 :名無しの心子知らず:04/04/18 23:33 ID:LUs1CteJ
ありがとうございます。

87 :名無しの心子知らず:04/04/19 13:52 ID:mrMSlB4N
読みは、無茶な読みでも受理されまっせ。
あちこちで「しおりこ」と読まれるの覚悟の上なら、
「栞子」で「りこ」も大丈夫だよ。

88 :名無しの心子知らず:04/04/19 18:42 ID:OFLrJKlq
相談(屮゜∀゜)屮 カモン!

89 :名無しの心子知らず:04/04/20 17:22 ID:mveEfXaW
相談させて下さい。


上の子は4歳(男)、下の子は2歳(女)
上の子が幼稚園に行く前のことです。
近所の子供達(息子よりも年上)の遊んでいる声が聞こえてきたらしく
息子が外に行きたいと言うので送り出すと……
少ししてから近くに住んでいる方(子供達のお母さん)が私の家までやってきて
『男の子のお母さん?外に出てきて遊んでるけど。
私はずっと(貴方の)子供はみていられないから。
私だけじゃなくて皆思ってるから出てきて。
車も通るし、飛び出したりするしetc』
と言われてしまって慌てて迎えに行きました。

どうやらその方は子供達が外に出ていると一緒に外に出ている様子でした。
別に、私は誰かがみてくれているだろうと思っていたことは全く無かったのですが
どうも私は誰かが見ててくれるわ〜、みたいに考えているように思われていたようです……。
私は『申し訳ありません。すみません』ばかり連呼して
帰ることを嫌がる息子の腕を掴んで帰りました。

下の子が昼寝することはあっても上の子は寝ないことが多く
その日も下の子がお昼寝していたし
帰ると案の定、娘は起きて玄関で大泣きしていました。
私自身、子供を外で遊ばせることには別にそれ程抵抗も無く
子供に言われれば
「車に気をつけて、飛び出してはいけないよ」
といったことを声をかけて送り出していたのですが
やっぱり一緒についていないといけませんか?
幼稚園に行くまではやっぱりついていた方がいいですか?



90 :名無しの心子知らず:04/04/20 17:24 ID:PzBBdyCF
フジテレビの西山喜久恵アナ、

…妊娠してません?

91 :名無しの心子知らず:04/04/20 18:06 ID:ps3KAatr
>89
あなたには人任せのつもりがなくても
実際一人で出てきてる子は絶対に一人でいるわけではなく
結局他人の所に寄ってくるんだよね。
私はそういう子がいるとすぐに家に帰りますよ。
道路に飛び出さなくても、公園の遊具で怪我をされちゃったら
何らかの対応をしなきゃならないのは近くにいる大人でしょ。
誘拐されたときに「見てませんでした?」と聞かれても困っちゃうだろうし・・・。
他人の子の事故に対する責任までもてないな〜。
たぶん、その時外にいた人たちは全員そういう考えだったんでしょ。
正直、幼稚園児の場合は親が近くにいてほしいな。

92 :名無しの心子知らず:04/04/20 18:14 ID:O7amdgOd
う〜ん。今上の子が5歳だけど、子供だけで外で遊ばせたことは
ないです。友達の住んでいる社宅で、社宅についている公園で
一度だけ遊んでたことがあったかな?そのときも社宅からは見えてる
ような状態でした。

>別に、私は誰かがみてくれているだろうと思っていたことは全く無かったのですが
どうも私は誰かが見ててくれるわ〜、みたいに考えているように思われていたようです……。

ここに一番ひっかかります。だって、いくらふだんの状況で子どもが
交通ルールを守ってると親が判断しても、どんな場面になるか
全くわからないわけですよね?そのとき自分で「あの時自分が
子供を信頼して子供だけを外に出させたから」と全責任を負えますか?
幼稚園に行くまでというより、私自身なら小学校に上がるまでは、
少なくともついていると思います。
下の子が寝てるとかそういうのは、言い訳にしかならないと思うよ。

93 :名無しの心子知らず:04/04/20 18:23 ID:edH/OOah
>89
「幼稚園入園まで」どころじゃありません。
小学校入学前までの子供を親の監督なくむやみに外をほっつき歩かせると
親が「保護監督責任を放棄してる」と罪に問われることをご存知ないんですか?

年齢の近い下のお子さんがいて大変なのはわかりますが
お子さんをひとりで外に出して何かあっても
その責任は家にいるお母さんですよ。
ちゃんと一緒に外に出て、お子さんを監督してください。


94 :名無しの心子知らず:04/04/20 18:25 ID:mMmtrBGa
連れさられて殺害されてもかまわないなら、
ぞんぶんに1人で遊ばせたらどうですか。

そういう危険も想定していないのかな。

95 :名無しの心子知らず:04/04/20 18:32 ID:wBjAZauR
はぁ〜、こんなお母さん実際にいるんだあ。
近所のお母さんも大変だね。
わざわざ教えてくれたお母さんも言いづらかっただろうに
その人に同情してしまう・・・。

これからは一人で出すのはやめた方がいいよ。
都会じゃない、のんびりした土地だったのかもしれないけど
車も通るとか言ってるんだし、危険がないとは言えないんだから。

96 :スペースNo.な-74:04/04/20 18:48 ID:mveEfXaW
89です。
実際には公園ではなく、家の裏の広場みたいなところで
遊んでいるのが主だったので
家の窓から見えるところだし、声が聞こえているうちは大丈夫かなと思っていました。
連れ去られて〜までも想定はしていませんでした。
>93さんの書かれた事も知りませんでした。

だから、そのときに言われてから一人で考えて
皆さんの言われていることを思いまして、そこは反省しています。
もちろん、言われてからは一人では外には出していません。
外に行くときは一緒についています。

皆様ご意見ありがとうございました。

97 :名無しの心子知らず:04/04/20 18:51 ID:mveEfXaW
書き込み出来無いと
何回かしているうちに変な名前に……

お騒がせしました。

98 :名無しの心子知らず:04/04/20 20:31 ID:hb4qkFH/
同人さん?

99 :名無しの心子知らず:04/04/20 23:01 ID:UR6cDDEp
>>96
だからって、ついていくとき下の子おうちに一人にしないでね。
ちゃんと「下の子がお昼寝してるし何時になったら外に行こう」って
言い聞かせるとか
外遊びの時間決めるとかしてね。

100 :名無しの心子知らず:04/04/21 11:59 ID:lqAVL/n3
>>95
いやいや、都会も怖いけど田舎もたまに変な人いるから怖いよ。
しかもうちのような田舎は、みんな車生活(バスが殆ど無い)なので、
歩行者が滅多にいなくて、連れ去られても目撃者がいないだろうと思う。
近くの大都市から車で1時間位なので、都市から変なのも来るし・・・。
>>89 さんは危機意識なさ過ぎ。
「声がするから大丈夫」っても、一瞬で事故や事件に遭うからね。
個人的には>>94さんのレスに同意。

101 :名無しの心子知らず:04/04/23 14:54 ID:jNYCm9df
よっこらしょっと。
щ(゚Д゚щ)カモーンщ(゚Д゚щ)カモーンщ(゚Д゚щ)カモーン

102 :名無しの心子知らず:04/04/23 14:55 ID:jNYCm9df
あげわすれた。
どっこいしょっと。

103 :名無しの心子知らず:04/04/23 16:49 ID:PnSII3eh
相談させてください。

子供を、三人産むにあたって(一人目の子を基準にして)
二人目、三人目を
 五歳差・二歳差で産むか、
 二歳差・五歳差で産むか、
悩んでいます。
親としては五歳差・二歳差のほうが余裕が出来るし、
ひょっとしたら三人目は作らないかもしれないしと思い、
(その時になってみなければ分かりませんが、子供は二人か三人、と決めています)
ずっとそのつもりだったのですが、
二歳差・五歳差の方が子供にとってはいいのかな?という気がして・・・。
二歳差・五歳差のお子様を持つ方がいらっしゃいましたら
是非ご意見を聞かせてください。
ちなみに一人目はかなり甘えん坊気味で大人しい男の子です。




104 :名無しの心子知らず:04/04/23 17:14 ID:S+D2FkKx
一番イイのは3歳以上差、3歳以上差です。
統計では、第一氏が2歳代で、第2子を産むと
兄弟ゲンカをする傾向があるそうです。

105 :名無しの心子知らず:04/04/23 17:15 ID:S+D2FkKx
喧嘩しやすい、ということです。
何歳差でも1度や2度はしますよね。兄弟喧嘩。

106 :名無しの心子知らず:04/04/23 17:15 ID:tRgu1cJs
test

107 :名無しの心子知らず:04/04/23 17:18 ID://Eszefs
>二歳差・五歳差の方が子供にとってはいいのかな?

と思う根拠がよくわからないんだけど・・・
それって入学入園時期をずらしたいとか親として余裕が
できるってあなた自身の都合だよね?
子供にとっては兄弟姉妹がいればいたでいいし、
一人っ子なら一人っ子なりの良さもあると思うよ。

子供って授かり物だから予定した時期にできるかどうか
わからないし、予定外にできたからといってそれが
失敗というわけでもないしね。
「できれば何才差の兄弟」というのはあくまであなたの
希望であって、そう悩むもんでもないと思うけど。


108 :名無しの心子知らず:04/04/23 17:20 ID:yU3wsk2Q
すべては神様の思し召しw

109 :名無しの心子知らず:04/04/23 17:32 ID:2Z5q6gxP
>>103
計画通り子供ができればいいけどね。
うちは今二人で、ホントは2歳差がよかったんだけど、
2年子供ができなくて、諦めたころに下の子ができて
4歳差になった。

110 :名無しの心子知らず:04/04/23 17:57 ID:yU3wsk2Q
ふたりめ不妊・・ってのも、よく聞く話だしね。
はじめから、○歳あけよう、って思わないほうがいいかも。



111 :名無しの心子知らず:04/04/23 18:38 ID:PnSII3eh
103です。
レス下さった皆さん、ありがとうございました。

計画通りに子供が出来ないかもしれないというのは考えました。
上の子にとって二歳差・五歳差にならないのならば妊娠は控えたいし、
(これは出来る限りきっちり避妊に努めるという意味で、
もしそれでも子供が出来てしまった場合はこの限りではありません。)
出来なければ、それでも構わないかと思っております。
つまり、出来るだけ計画通りに行けばいいなと思っている程度なのですが・・・。

五歳差・二歳差よりも二歳差・五歳差の方が子供にとっていいかな?と
思ったのは、説明が下手で分かっていただけるか難しいんですが、
その方が三人、どの子にも寂しい思いをさせることが少なくて済むかなと
思ったのです(小さな違いかもしれませんが)。
大きくなってからも、その方が上手くいくかな?とか・・・
(ちなみに、先程説明を失敗してしまったのですが、五歳差・二歳差というのは
二年後・五年後に順次出産と言いたかったので、上の子から見ると五歳差・七歳差、
もしくは二歳差・七歳差です。スミマセン!)

とにかく、考えすぎても、神様の領域の話ですからどうしようもないというか
どうなるか分からないと言うのは確かですよねw
実際に、二歳差、五歳差の兄弟のお子さんがいる方に兄弟仲などについてお伺い
したかったのですが・・・(同性同士、異性同士などだとどうなのか、なども)
もし宜しければ、引き続きお話を聞かせていただける方がいらっしゃれば
嬉しいです。よろしくお願い致します。


112 :名無しの心子知らず:04/04/23 18:43 ID://Eszefs
>111 真剣だという事はわかるけど、こればっかりは
家庭環境によると思うの。
例え理想的な年の差兄弟でも、親の愛情が偏ってしまった家庭も
あるだろうし、二才差でも仲の悪い間柄もそうでないのもあるでしょ。
だから、そういうのはこういう掲示板で一般的意見を
聞いても参考にならないと思うのね。
仮にうちは2才、3才差ですごく仲良い3人兄弟という意見が
あったところで、あなたの家庭もそうなるかわからないわけだし。
それよりも、ご主人とよく話し合って、あなたの家庭ならではの
理想的な兄弟環境を築いてあげれば?

113 :名無しの心子知らず:04/04/23 20:36 ID:bJ468nT5
聞いてください
近所の奥さんが男作って家出したそうです。
大嫌いなひとだったので、嬉しいです。
ただそれだけです。
あーすっとした

114 :名無しの心子知らず:04/04/23 21:30 ID:8ZQa6Hpq
>103=111
きっと、すごくいろんなことに準備周到な方なんだろうな、と思います。
でもね、いろいろ情報収集した結果、例えば同性で2歳差がいい、とか
わかったところで、そしてものすごく運良く2歳差になるよう妊娠できたと
仮定しても、子どもの性別とかってどうにもならないことじゃないですか?
なんていうか、子育てって一人でももちろん、二人以上になると
なおさら、予測不能な事態の連続だと思うのね。しつけにしても
何にしても、「こうしたからこうなる」って公式のようになるわけじゃなく、
情報収集しても、はっきり言えばあまり意味がないと思っちゃうんだけど・・・。

115 :名無しの心子知らず:04/04/23 21:35 ID:Zbvv2LNU
とりあえず目標2歳差で子作り励んでおいて
ダメだったら5歳差に切り替えればチャンスは2回でお得。

116 :名無しの心子知らず:04/04/23 22:31 ID:61LZs09t
>114
私も同意見です。初めての妊娠のときの心配事のようなものだと思います。
神様のおぼし召し・・・。まさしくその通りで、産まれてくるその子供と兄または姉の性格などもあるし、年の差で兄弟仲が良い悪いは関係ないと思いますよ。
でも、年の差がある方がその子その子に愛情をそれぞれ分け隔てなく・・・。というお考えはなるほど・・・。と思いました。
うちは2才差で、下があまりにも甘えたなので上の子に我慢させてる部分がかなりあります・・。
下の子の世話などお手伝いをしてくれるので兄弟の仲はいいですが、普通におもちゃの取り合いもしてますし、小さいうちは仲良くても大人になるにつれ悪くなる・・。という事もないとはいえないですよね。


117 :名無しの心子知らず:04/04/25 00:49 ID:10aNtK03
5歳以上離れていようと、ケンカする兄弟はする。
親の愛情に不満を感じて、寂しい思いをする子はどうやってもする。

これ以上話しても、不毛。

118 :名無しの心子知らず:04/04/27 23:18 ID:3E2z1gRH
私の愚妹のことで相談させていただきたいのですがお願いします。
妹は7カ月の子持ちで、未婚(20代半ば)。子供の父親は現在離婚調停中。妹と結婚する気があるのかは不明。
男の借り与えたアパートで1人で子供を育ていますが、生活費は母親が出しています。
身内がこういうのもなんですが、少々DQNです。

妹は育児のノウハウを1年前ぐらいに子供を産んだという友人達や本に頼って育てています。
頻繁に実家に戻ってきてはいるんですが、両親の言う事は「昔のやり方」とひと蹴りして全く聞き入れません。
そのため母と妹の間で言い争いが絶えません。
母は「このままだと子供がだめになってしまうからいざとなったら実家に連れ戻し子供は自分達が見てもいい」といい出す始末。

私は育児経験がなく母の言う事・妹の言う事正直どちらが正しいのか分かりません。
またもういい大人なのだからどんな子供になろうが妹の責任に任せるべきだ。という考えと
DQNぎみな妹にすべて任せてしまったら、そのしわ寄せはすべて子供いってしまってかわいそうだ。
という2つの考えに悩んでいます。

育児をされている方から見て、親が子供の育児に口を出すのはどう思いますか?

119 :名無しの心子知らず:04/04/27 23:22 ID:kCT4Aqb4
生活費を親が出してるってのが、もうダメだな。

120 :名無しの心子知らず:04/04/27 23:31 ID:KdXuAHyw
>118
具体的な例がないから、妹さんとお母さんどっちの育児法がおかしいか
ここで他人に判断は出来ません。
よってどっちの案を取るほうがいいのかも全くわかりません。

しかし「母親が生活費を出してる時点でNG」に私も同意。

121 :名無しの心子知らず:04/04/27 23:36 ID:fugD07KJ
>>118
まだお子さんが7ヵ月だから、誰かに生活費を出してもらってもいいと思うが
母親に出してもらってるのに意見は聞き入れないという妹さんはNGと思う。
早く仕事と保育園を見つけるように妹さんにすすめたらどうかな。

122 :名無しの心子知らず:04/04/27 23:39 ID:G82l9YZJ
すいません。118です。
具体例をあげようとしたらアク禁になりました。

123 :118:04/04/27 23:43 ID:G82l9YZJ
保育園は入れる年になったらすぐにでもいれて、
働くつもりでいますが、
母は大切な時期だから一歳になるまでは預けるなと言ってます。

124 :名無しの心子知らず:04/04/27 23:48 ID:49RNL48P
いやいや、生活費と意見を聞く聞かないは、いっしょにしたらだめでしょ。
それは夫が些細なことで「誰が食わせてやってるんだ!」とちゃぶ台を
ひっくり返したらやっぱりだめという話で。
ただ、妻帯者との間に子供作った時点でダメだと思うけどw

ただね、そういう不倫に走るような育て方したのはご両親だし、
(これ、20年後に跳ね返ってきたらどうしようw)
自分が精魂こめて育てておきながらそのムスメの育児法にケチつけたり、
なんだかなーという感じがする。

結論:どっちもどっち。


125 :118:04/04/27 23:56 ID:yfodL9iF
アク禁のためきちんとした相談ができそうもないので
この件はまた改めて質問させていただきます。
ごめんなさい。助言くださった方ありがとうごさいました。

126 :名無しの心子知らず:04/04/28 00:01 ID:evPdPrC8
>生活費と意見を聞く聞かないは、いっしょにしたらだめでしょ。

確かに。
ただまあ、夫は出す義務があるけど、母親は違うよね。
本来もらうべきでないところからもらっているという認識は必要かと。

保育園は、7ヶ月になっていれば預かってくれるところはたくさんあるよ。
空きがあるかどうかは別だから、すぐに探すといいと思う。
妹さんも、母親のいう事は聞かなくても、保育士さんなら聞くかもだし。


127 :名無しの心子知らず:04/04/28 07:51 ID:Waqup26D
でも、お母さんは
「1歳までは子供の側にいなさい、それまでの生活費はこっちで出すから」
っていう意見なんでしょ。
だったら、今すぐ自立して働けってのも違う気がする…

やっぱり意見が違う点の具体例がわからんと何ともいえないよね。
118タンのアク禁解除待ちでつな。

128 :名無しの心子知らず:04/04/28 11:31 ID:cmX05fUe
>>118
生活費出してるとか旦那がDQNとか言うのは置いといて、

昔の育児の常識と今の育児の常識とはだいぶ違っていたりするので、
あなた方親子に関わらず親子・トメ嫁などで衝突が起きることがあります。

例:靴下履かせろ!履かすな! 抱き癖が付く。付かない。 ミルク足せ!足すな!...等々

経験者だから本など読まずともわかっとるわい!等と考えず、一度お母様と一緒に
今の育児に関しての本や雑誌などを読んでみると妹さんともそんなに対立しなくてすむかもよ。

129 :名無しの心子知らず:04/04/28 12:12 ID:evPdPrC8
保育園にいかせるっていうのは、生活費を稼ぐって言うのももちろんだけど
育児に関して中立な第三者が間に入ってくれてある意味仲裁してくれる
かもって思うのね。
乳児預けるのなら、病気の時は母親に世話にならなきゃなんないんだし
自立して一人でやれって意味でもないのよ。

130 :118:04/04/29 16:33 ID:T9Bek9O9
アク禁解けました。お騒がせしました。

母と妹が言い争っている内容の1つは子供への食事のタイミングです。
お腹が空いて泣いていても妹は決めた時間にならないと食事を与えません。
母は「個人差があるのだからその子に合わせて食事をとらせなさい、お腹がすいて泣いているのにかわいそうだ」と言います。
妹は食事を子供に合わせてあげていたら、子供が太るんだと怒ります。

言い争ってはいませんが、他人の子供や本に書いてあることを鵜呑みにして、
うちの子供は成長が遅れている・おかしいと妹がよく口にするので、
母が「個人差があるのだから他と比べるんじゃない。そもそも早産で身体も小さく産まれてきたのだから」と口を出します。

あと先の書き方が悪かったのでフォローしますが、
母は出産からほとんどのお金を出していますが、だから言う事を聞けというのではなく、
口を出したくないけどここはほっとけないとこう事には口を出しているようです。

つづく

131 :118:04/04/29 16:34 ID:T9Bek9O9
これは母が一方的に怒っていることですが、妊娠中から手を出している酒・タバコの事です。
妊娠中にそれが見かり、母に顔を叩かれたこともあるのですが今だにそれらを手放すことをしません。
実家ではやらなくなりましたが、自分の住まいに帰るともう・・・。
煙草・酒くらい・・・と思う人も中にはいるかもしれません。
でも母がうるさく言うのには理由がありまして、実は子供の身体の一部は奇形なのです。

幸い軽いものなので手術でなんとかなるのですが、
医者に煙草・酒が要因の1つにあると指摘されても、今さら言われても意味ないし手術で治るのだからほっとけと、
気にするどころか友人にそれを見せては話のタネにしています。(その友人の母親から母がそのことを言われて発覚
かわいそうなのは子供なのだから、他人には隠しておけと母が念を押しても分かっているのかいないのか。

口を出すなというわりに実家に泊まると両親がいるのを見込んでなのか、
子供が泣いていても惰眠をむさぼっていたり・・・

書き並べてみるとどうしようもない妹ですが、基本的に両親が手を出さないこともあり、育児は1人でやってきました。
子供の父親は数週間に何回か顔を出す程度なので1人で何もかも抱え込んで、
煙草・酒でしかストレスを発散できない状況というのも、自業自得とはいえ辛いんだな思います。
育児の大変さは経験のない私には想像できるものではないでしょうから。

以上 長くなりましたが母と妹のトラブルの原因を書き連ねてみました。

132 :118:04/04/29 16:35 ID:T9Bek9O9
>>124
別居して離婚調停中だった男とはいえ、避妊していなかった時点で何かもだめなのはごもっともです。
昨日知った事なんですが、別居・離婚調停の原因は男の子供が実は奥さんが別の男と作った子供だと発覚したからだそうです。
男が妹に子供を産むことを勧めた理由がやっとわかりました。

>>126-129
保育園に入れるということはそういう利点もあるんですね。
たしかに専門家に助言もらえるほうが妹も聞くかもしれませんし、
昔の間違った知識や中途半端な知識を得るより孤児も子供にとってとてもよさそうです。
実は話を聞くまで保育園は子供を預けておく「場所」というぐらいのイメージしかなかったのですが、
間違っていたことを知りました。

>>128
なるべく育児にかかわらないといいつつ口を出している母には、
口を出すくらいなら一緒に勉強して新しい育児方法を知ってから口を出してくれというのは良い方法ですね。
そうしたら食い違いも減るかな。

みなさんありがとうございました。
母が口を出すのも妹が実家にしょっちゅう帰ってくるからで、
子供を保育園にいれて仕事するようになったら、顔を合わせる時間も減り言い争う時間も減り、
ストレスを子供にぶつけたり酒・タバコに頼ることも減るようになりそうです。

母や妹の話を聞いているとこの子はどうなってしまうのかと不安でいっぱいだったんですが、
みなさんに話を聞いてもらい助言をいただいたら、こんな状況でも子供がまともに育つ可能性があると希望がわいてきました。
本当にありがとうございました。

133 :名無しの心子知らず:04/04/29 21:51 ID:kA7AzFMm
>>132さん、
具体的に何もいい方法が考えつかなかったので、今までロムってましたが、
頑張って下さいね。
(一言だけ言いたかったんです。)



134 :名無しの心子知らず:04/04/29 21:54 ID:6ZDXTvGY
>>132
子供さん、障害があるのなら保育所入所については、かかりつけのお医者さんに
相談してからの方がいいと思うけど。
妹さんもつらいと思うので、お姉さんはどちらの味方もせずに
両方の愚痴をきいてあげる係ができないかな?

大変だけど、がんばってください。

135 :名無しの心子知らず:04/04/29 22:44 ID:Ri99Aj+g
>132
正直、そんな状況では子供がまともに育つ可能性が限りなく低いのでは、と
132を読んで改めて不安になったんですが・・・

あのですね、まだ7ヶ月の乳児に、決まった時間にしか食事を与えず、
お腹すいて泣いていても与えないというのは

 立 派 な 虐 待

ですよ。

酒・煙草は勿論良くないけど、それどこの問題じゃないよ。
お子さん、ちゃんと発育しないんじゃないかなあ。
お医者連れて行って健康診断受けさせた方が良いよ。

136 :名無しの心子知らず:04/04/29 23:18 ID:f6dLTIJG
>>132
妹さんが子供の障害を見せびらかすのは
辛い気持ちの裏返しなんじゃないかな。
「隠したい。けど隠し通せるものじゃない。
 だったらいっそどんどん見せてしまおう」というような。

私も薬(ステロイド)を多量に服用しなければならない病気で
一時本当にひどくむくんでいたんですけど
そんな時は逆にどんどん人前にでてしまいました。
自分を笑い者にしてた。
変だと思うけどそれでやっと平静を保ってた感じ。
きっと周りからみたらイタかったと思う。
妹さんも自分のタバコや飲酒のせいかもと思ってたら
罪悪感があってそれだから余計にそういう行動してるような気がする。

でもね、障害って本当に隠し通せるものじゃないし
隠さなくてもいいものだと思うんです。
私からしたら隠す方が可哀想だと思う。
「隠せ」と念を押す前に
母親である妹さんの考えを聞いて尊重した上で
同じ子を可愛がる家族・親族として話し合うのが必要なんじゃないかな。
他の事についても話し合いが足りない気がします。

137 :名無しの心子知らず:04/04/29 23:20 ID:brtT2OIp
>>132
7ヶ月ってウチの子と同じだけど、
まだ乳かミルクの方が主じゃないすか?
食事はそりゃ一日2回とかだろうけど、
乳はほしがりゃやらんとなあ。

それとも「食事」ってのは乳の事かなあ…。

あとね、実はウチの子も奇形があって手術したんだけど、
手術の時って母親は毎日時間取られますよね。
ウチは生後すぐのGCU入院での手術だったから、実は乳届けくらいしかしてないけど、
それでも毎日通ったし。
7ヶ月とかそれ以降の手術だと、
小児病棟でずっと母親の付き添いが必要になってくるかもしれないですね。
そしたら、下手に仕事始めてたら結構大変かも。
必要なだけ休めりゃいいけど、なかなかそうもいかないでしょうし、
すぐやめることにでもなったら職場にも迷惑でしょう。
それに、入院時以外も事前や事後に定期的な通院が必要かもしれないし。
その辺りの事も考えないとですね、仕事するなら。
>>134タンの言う、保育所入所可かどうかを調べるのと、
同時進行で考えてみなきゃならないかと。

138 :名無しの心子知らず:04/04/29 23:25 ID:Ri99Aj+g
何にせよ、7ヶ月の乳児がお腹すかせて泣いても食事(ミルクであれ
乳であれ離乳食であれ)をやらないというのは、ただの虐待だと
思うけど。

139 :名無しの心子知らず:04/04/29 23:54 ID:brtT2OIp
>>138
んー、ウチみたいのかな?とちょっと思ったの。

ウチのその7ヶ月児(10`)、食事にとてつもない執着を見せ、
6ヶ月の離乳食開始時から、大人が食べてるのを見てギャーギャーわめきちらすんでね。
「アンタは今乳を山ほど(推定200〜240)飲んだばっかだろうが」
と言っても(通じないか)ギャーギャー怒り狂う。
負けて開始3日目で、大人と同じ時にきっちり3回食べさすようになったんだけど、
ま、こういうケースは離乳食1回で、いくら泣いても突っ張るのもアリだろうと
(むしろそっちがデフォだろうと)思って、
そいでちょっと尋ねてみました。

140 :名無しの心子知らず:04/04/30 00:06 ID:bTNilVke
>139
>ウチみたいのかな?

違うと思うよ。
>130を読む限り、当の母親が、お腹がすいて泣いていても、食事を子供に
合わせてあげていたら子供が太ると主張しているそうだから、
お腹すいてないけど食事してるの見て泣く、とかじゃなくて、
本当にお腹すいて泣いてるのに、大人が決めた時間になるまで
何もやらない、という風に読める。

141 :137:04/04/30 00:12 ID:ZdaI9GkO
>>136
>でもね、障害って本当に隠し通せるものじゃないし
>隠さなくてもいいものだと思うんです。
禿同意。
私も子どもの障害を隠すつもりは毛頭ないです。隠せないし。

でも、わざわざ奇形を見せんでもいいのに、という、お母さんの気持ちも分かる。
障害の残らない奇形なら特に。
7ヶ月児だって、何か感じてるだろう…という思いもあるだろうし。
私も子どもの手術跡をわざわざ他人に見せたりはしませんしね
(「見せない!」と、検診等でコソコソしたりはしませんが、
ま、普通にしてます)。

自分を晒すお話は、とてもよく分かるのですが、
子どもはあくまで他者であり、自分晒しとはちょっと話が違ってくるのではないかと。

142 :137=139=141:04/04/30 00:27 ID:ZdaI9GkO
あ、しまった。
ウチの子は奇形で手術したけど障害が残るのです。
それを書かずにいきなり前提として141を書いてしまいました。失礼。

>>140
ご指摘ありがd。

143 :名無しの心子知らず:04/04/30 01:50 ID:e/8rzKed
妹さんが真性ドキュなのか、>132サンとお母さんが分かってあげてないのか・・・
実際に見てるわけじゃないから分かんないけど、なんだかなあ。

食事については、ミルクっ子で4時間おきにしてるとか、欲しがるだけ飲ますと
1リットル超えちゃうとか、それなりに考えてるのかも?

成長が遅いと言うのは、気にしてるからですよ。
障害についても人に話すことで、不安を解消してるような。

酒タバコはやめない人も結構いますよ。
障害は結果であって、原因を酒タバコのせいにするのは良くないです。
医者が原因のひとつというのはおきまりでしょう?

妹さんの擁護になってしまいますが、>132サンもお母さんも妹さんのこと
あまり分かってないような気がします。


144 :名無しの心子知らず:04/04/30 08:03 ID:BB909mIb
妹さんを擁護するわけじゃないが、食事の時間を一定に決めると言うのは
決して間違ってはいないと思う。だらだら食いが良くないというのも間違ってないと思う。
無論、程度差はあるだろうけど。でも(お母さんはそうしたタイプでないのかも知れないけど)
トメ世代だと、泣いているとすぐ「何か食わせろ、腹が減っているんじゃないか」と言いたがる
のもいるしねw
それに、親なら子供の成長が平均と比べてどうなのか気になるのは仕方がないこと。
お母さんが言う事(個人差がある)もごもっともなのだけど、妹さんなりに情報収集して
お子さんの成長を気にかけている証でもあるんじゃないかな。

まあ、タバコや酒に関しちゃ擁護する気にもなれないけどw

145 :名無しの心子知らず:04/04/30 10:02 ID:LSPyaxNJ
え・・・
1歳過ぎてたら分かるよ、食事の時間を決めるというのも。
でも、内臓もまだきちんとできあがってない7ヶ月の赤ちゃんに
食事の躾もへったくれもないと思うよ。
お腹すかせて泣くのを放っておくなんて、言語道断だと
思うけどなあ・・・
擁護レスがあるのがちょっと信じられない。

146 :名無しの心子知らず:04/04/30 10:26 ID:BB909mIb
>145
そお?離乳食を与えるときの定説なのかと思ってたよw<毎日の食事の時間を決める
食事のしつけ云々というよりも、生活リズム整える意味でだと思ってた。

147 :名無しの心子知らず:04/04/30 10:36 ID:LSPyaxNJ
いや、離乳食の時間をある程度決めて
やるように心がけるというのも分かるけど、
だからって、お腹すかせて泣いてもやらないなんて
ちょっと考えられなくない?
食事は時間決めてミルク等は適宜やる、とか
してたら、お腹すかせて泣くのを食事の時間まで
待たせる、というシチュエーションにはならないと思うし。

離乳食とミルク(母乳)の割合がどうなのか
分からないけど、どちらにせよ、お腹すかせて
泣いてもやらない、というのは異常だよ。

148 :名無しの心子知らず:04/04/30 11:30 ID:dr6ZZgwg
わし完全母乳だったからよう知らないけど、
粉ミルクだと2時間とか時間空けて飲ませないと消化が悪いだとかなんとかあったんじゃなかったっけ?

149 :名無しの心子知らず:04/04/30 15:59 ID:C+bdVaCH
もう本人来ないのかな?
私はリアルで7ヶ月児を育てているせいか、妹さんのかたをもってしまう・・・
初めての育児なんて、分からないことだらけで不安で必死で・・ってもんでしょう?
支えてくれる人もいない、問題山積みなら、産後欝だって長引きますよ。
旦那さんがいないなら、家族の方が助けてあげないと。(お金じゃない!)
7ヶ月まで立派に育てたことも評価してあげるべきだと思う。
ついでに言わせてもらいますが、子供がまともに育つとか育たないとか、
育児したことのない人に言われたかないです。

150 :名無しの心子知らず:04/04/30 16:46 ID:svMjVKj7
>>149
まぁ気持ちはわかるけど、例えば虐待されている子供の通報は
育児したことのない人にはできないことになるよ、149の理屈では。

わたしも父親のいない子供育ててるけどさ、自分が情報源にしている
育児書とか医学書を一瞥もせずに、私の頃は、と主張されるのは辛いね。
実母さん、アネさんと三人で、彼女の情報源を囲んで
一度リラックスして育児について話ができるようにしようよ。

育児って沢山のことを決断しないといけないし、その決断に責任を負うんで
どうしてもてんぱってしまうんだよ。

あとわたしは食っていけないので働いてるけど、保育園はたいへん助けになった。
保母さんに「おかあさん、とてもよくがんばってますね、いってらっしゃい」と
誉めてもらうだけでいつもものすごく嬉しかったよ。
身内はやっぱりあんまりほめないんだよね。

151 :名無しの心子知らず:04/04/30 23:22 ID:TTasUUbZ
>>149
不安なら人の言う事に耳を傾けてみたらいいでしょ?
話し合って納得出来なければ、その意見を取り入れなきゃいいし。
頭っから母親や姉の言う事に反発して、一人で育ててる気になって
ストレス(または不安)がたまって、酒&タバコにはしる・・・。

>7ヶ月まで立派に育てたことも評価してあげるべきだと思う。

立派に育ててる?????どこにそんな事書いてるの?

>育児したことのない人に言われたかないです。

ここは育児版なのでレスも殆どは育児経験のある人だよ。

>>149>>118さんの妹と同じような人なんでしょうね。

152 :151:04/04/30 23:25 ID:TTasUUbZ
追加
>支えてくれる人もいない

家族が支える体制にはなってるじゃない。

153 :名無しの心子知らず:04/05/01 00:13 ID:VIPlle6T
まあ真面目な話、酒タバコも問題だし、食事の件も、かなりヤバいことである
可能性はあると思う。
杞憂なら良いけれども、「太るから」という理由で食事について制限したり
何だりしているとしたら、結構危険かも知れない。
「成長が遅れている・おかしい」と妹さん自身が言ってる点も、気になると
いえば気になるし・・・

だからといって、118さんやお母さんが、いきなり妹さんを頭ごなしに非難するとか
子供を取り上げるべき、という話ではなくてさ。
デリケートな問題だから、まずは状況をしっかり確認することが先決かと。
妹さんの養育状況に本当に問題がないのか、プロに相談してみると
良いんじゃないかな・・・

154 :名無しの心子知らず:04/05/01 02:42 ID:+cm01EPU
流れを切ってしまい,すみませんm(__)m
私自身の近所の子供達への接し方について,
ご意見をうかがいたく書き込みさせていただきました。

私には小学1年の息子がいます。同学年や上級生のお友達(2・3年生)と遊ぶ事が多く,
外遊びやアパート暮らしの我が家へ上がらせて遊ぶ事もよくあります。(3〜4人ほど)
そしてその時私もその子達の遊びに一緒に参加しています。
私はそれを良かれと思って続けていましたが,
仕事が休みだった主人がその光景を見て
「お前やりすぎだよ〜!そこまでお前がやる必要あるの?子守りじゃないんだから」
と言われました。。
私はもともと子供が好きなので,体調が悪いときでなければとても楽しく感じています。
でも他のお母さん方からも
「いつも大変だね〜。託児所みたいだね。」
と言われ,近所の方にも変な目・迷惑な目(子供達と私が一緒に騒いで遊んでいる事)で
見られているような気がして悩み始めました。

やはり私のような大の大人が子供達と一緒に遊んだりしているのは,
他の方たちからすると迷惑だったり,気持ち悪かったりするのでしょうか。。?

幼稚園ではいじめられ気味だった息子にお友達ができて,
私も嬉くてちょっとはりきりすぎかと思いますが,
皆さんの近所にこんな母親がいたら,はっきり言ってうざいですか?

お友達が毎日のように訪ねてきて,
断る事もありますが,週3・4日はこのような状態です。
その度におやつや飲み物も与えています。。

どなたかご意見をいただければ。。と思います。m(__)m


155 :名無しの心子知らず:04/05/01 02:57 ID:hAtjzbi0
>>154
私もあなたと似たような状況ですよ。
あまり気にしたことなかったけど、うざいのか?
私の場合は子供好きってわけじゃなく、ただ自分の子と遊んでると
他の子も混ざってきて、その子達の親は親同士でたむろってるので
結果的に託児所状態になってしまうんだけど。
おやつや飲み物は家庭ごとにルールやこだわりもあるだろうから出さない。
別に気にすることないと思うけどね〜。どうなんだろうね〜?

156 :名無しの心子知らず:04/05/01 03:33 ID:f4EAOeTi
>>154
別に気持ち悪いとか思わないなぁー。
「助かる」「申し訳ない」とは思うけど・・・。
独身の男の人がそうだったら、ちょっと怖いけど、
自分の子を含めて遊んでるわけでしょ?
いいと思うけど?
今までどおり(自分の体に負担をかけない程度)のやり方で
いいんじゃない?
旦那さんは貴女の体を心配して言ってるんでは?

157 :名無しの心子知らず:04/05/01 04:12 ID:/u7Zi/r/
>154
あなたみたいな方がご近所に居て下さったら嬉しいですよ〜。
(あなたほどじゃないけど、私も来られたり、面倒みたりする方。
あなたと違って、時々苦痛だったりします。)
多分旦那様が気にしているのは、あなたが
「利用されてるんじゃないか?」というところでは。
一緒に遊んでいる子どもの親から、ちゃんと挨拶や招き返しがありますか?
でも、154さんは「好きで子ども達と遊んでる」と仰ってるし、
その辺が全く気にならないのなら、無問題かと。

158 :名無しの心子知らず:04/05/01 08:59 ID:DR4wA1PW
>>154
あなた自身が負担に感じなければそれでいいんじゃないの?

159 :名無しの心子知らず:04/05/01 16:15 ID:5noZOIjI
>>155さん>>156さん>>157さん>>158さん,
温かなご意見をどうも有り難うございました!
お友達の親御さんは,挨拶や招き返しをしてくれますが,
中には全く面識のない方も複数います。
毎回特定の子だけでなく,突然見ず知らずの子も遊びに来るので
その辺がちょっと気持ち悪いとか不安と思われていないか心配でした。
変な話,小児性愛の人間と思われていないかと気にしていました。(^^;)

また,アパートの人たちが車で出入りする際,ず〜っと私たちが外にいるので
顔を合わせたり,挨拶をするのが面倒くさい人には
うっとおしい存在・迷惑になっているのでは,と感じていました。
主人がそういうタイプの人間なので(近所づきあいが嫌い),よく愚痴を言っているので。。
確かに主人は「利用される」「入り浸りになる」事を気にしています。

でも皆さんが仰ってくださるように,私自身が楽しければいいのかなと思えるようになりました!
後は近隣の方に迷惑がかからないように配慮しながら
子供達と遊んでいけれるように気をつけたいと思います!

皆さん,くだらない質問にも親身にお答えくださり,本当に有り難うございました!(^^)

160 :158:04/05/01 16:50 ID:DR4wA1PW
>>159
>確かに主人は「利用される」「入り浸りになる」事を気にしています。

あなたが負担に思わなければいいとは書いたけど
御主人が嫌がるようならよく話し合った方がいいと思いますよ。
今後利用しようとしたりする人やいりびたりになる子も出て来るだろうし
その時に夫婦でもめたら子供が可哀想。
それでなくともおやつや飲み物を毎日のようにふるまったら
それだけ金銭面の負担もあるという事ですよね?
夫婦で納得のいく結論がでるまでは子供達をもてなすのは
少し控えたほいがいいと思いますが。

161 :名無しの心子知らず:04/05/01 17:34 ID:D11nSIC3
>>160
そりゃ、夫婦で話し合うし、>>159だって
「何が何でも子供をもてなしたいのよっ!」ってわけでもなかろう。
実際に嫌な事が起きて(初期のうちに)何とかすればいいんじゃないの?
自分の家庭をおかしくさせてまで、他人の子供を見るような
バカじゃないと思うけど・・・。

162 :名無しの心子知らず:04/05/01 20:01 ID:T6ifyeUK
>159
そんな風に楽しく遊べるのはとてもいいことだけど

自分の子が、母親がいないグループで遊べなくなるかも、って考えたことは?

163 :名無しの心子知らず:04/05/01 20:22 ID:0liG81Uz
まだ一年生の一ヶ月が過ぎたとこだし、
これから行動範囲が広がっていくんじゃないのかな。
きっと勝手に親離れしていく気がするけどな。


164 :名無しの心子知らず:04/05/01 20:23 ID:gmZHZ6l/
うちも小3息子で、以前から年上の子と遊ぶ事が多く、たいてい
リビングで遊ぶんで遊んでる様子みてると、ついつい仲間に加わってしまう。
私はゲーム好きなんで、キューブやプレステ、カードゲームに始まって
古典的なオセロやトランプなど、技を披露すると喜ぶ子が多いし
「もっと教えて〜」や「おばさん相手して〜」と言ってくる子多いよ。
いまだと2ちゃんフラッシュが流行っているんで、色んなの見せて見せてで
借り出されたりもするし。
小6くらいになると、さすがに女親には照れたりうざがられたりで
遊び相手になろうとすると嫌がられるけれど。
旦那も子どもの相手が好きで、たまに子どもに混じって遊んでいるけれど
体動かしたり、球技なんか教えたり相手になると、面白がってる子多い。
旦那が野球好きなのを近所の子も知ってるので、
「○○さん、ピッチャーやって」と高学年の子から電話かかって来たりするし。

165 :名無しの心子知らず:04/05/02 10:24 ID:w9MQGXW+
相談させてください。
 
子供は今1歳八ヶ月の女の子がいます。一昨日、次の妊娠がわかりました。
子供は難治性中耳炎で毎日耳鼻科に通院してることもあり、しばらくは次の子は
見合わせようと考えていたので、今回の妊娠にかなり悩んでいます。
もし生まれれば2歳3ヶ月違いになるのですが、赤子抱えて毎日の通院、保育園の
送り迎えなどの体力的問題、経済的にも余裕がないし、私も望む仕事に復帰した
ばかりです。
次の子が生まれても周りの協力は得られず、旦那も仕事が忙しい時は一人で何も
かもやらなければなりません。
とてもじゃないけど、今の子、次の子、頑張って育てる自信がない・…。
もう諦めるしかないと決意しながらも、私は自分のエゴや甘えで今回の子を諦め
ようとしているのかと、自問自答…。
なんだか産めばなんとかなるさ!という気持ちと産んだら体力的にも精神的にも
追い詰められての育児なんて、どうなんだろうと考えたり…。
どうしたいのか自分でも分からないので、色んな意見を聞かせてくれると嬉しいです。

166 :名無しの心子知らず:04/05/02 16:57 ID:MVyx+Y/S
>>165

☆二人目以降の妊娠・育児☆Part2
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/baby/1072421697/

の2レス目などを見てみたら?

167 :名無しの心子知らず:04/05/06 04:13 ID:heDR6DM2
避妊という言葉を知らないのだろうか・・・

168 :名無しの心子知らず:04/05/06 05:15 ID:olNhHs1r
>>165
どうしたいのか自分で分からないんだったら、旦那に決めてもらいなさい。

169 :名無しの心子知らず:04/05/06 08:55 ID:o+0vdJLj
妊娠させた側のだんなは「産むにせよ堕ろすにせよ、お前の好きにしたらいい」と言って結論を出すことからは逃げる予感。

170 :名無しの心子知らず:04/05/06 09:32 ID:Ar4jHO7t
>>169
で、何かあると「お前が決めたんだろ?」

171 :名無しの心子知らず:04/05/06 09:50 ID:Tf2xJIIB
まぁまぁみなさん、
なんで避妊しないんじゃー!というご意見はごもっともですが
ここは相談スレなんで、親切に答えてあげるとすれば・・・

私個人的な意見としては
望まない妊娠はずーっと後悔する・・・っていうか自分はしてるのね。
世の中には堕胎はよくないって言う意見が多いけど
この子はほしくなかったって思いながら育てていたらどうかな?
子供に対する態度にもでたりして。

私は欲しかった1人目と生む生まないでもめた2人目とは
気持ちの持ちようが違う・・・同じにしようと思ってもどうしてもダメなの

まぁ、こんな意見もあるということで。。。

172 :名無しの心子知らず:04/05/08 23:50 ID:B7Fas1Ob
よろしくお願いします。

私は20代の小梨♀、彼氏がとてもお世話になっていた30代男性が
理由あって離婚して男手ひとつで2歳の男の子を育てています。
で、この男性が私の目から見て「おかしいなぁ」と思えるようなことをするのですが
(朝8時〜夕方8時までおむつの交換をしないとか、2歳児に2食ラーメンとか
2歳児が行くようなところじゃないとこへ遊びに行きたがるとか)こういうことって
小梨の私から、注意というかアドバイスというか、そういうことをしてしまうと
やっぱりカンジ悪いですかね?前述のようなことがあって、どこかへ遊びに連れてって
と言われると断りがたい状況なので、せめて子供に対する態度を変えてほしいんです。

離婚が突然のことで、自分自身の行動を縛られるのが大変な苦痛なようなのですが
私としては自分の子供なのだから数年は子供に合わせて動けばいいのに…と
思うのです。そう思う私の方がキツイのでしょうか。

173 :名無しの心子知らず:04/05/09 00:01 ID:BMPKx3Xn
>>172
保健所か児童相談所へ通報してみてはどうでしょう?
別に告発なんて大それたものじゃなく
父子が落ち着くまでのサポートを頼むって感じで。
多分あなた達は、今の父子にとって身近な存在で
ある意味子供には味方だから
下手な口出しして身辺から遠ざかるより
プロにケアは任せて見守るようにしたほうがいいと思う
匿名で受け付けてくれますから是非そうしてください


174 :172:04/05/09 00:47 ID:9s2CKnze
>>173
なるほど、そういう機関にサポートを頼めるんですね。
私たちでは、その男性の育児がいいことなのか悪いことなのかもよく分からなくて
注意したはいいけど「別におむつなんか12時間くらいほっといても平気だよ」って
ことになっては後味悪いしちょっと途方に暮れていたんです。

どうもありがとうございました。

175 :名無しの心子知らず:04/05/09 00:49 ID:6wtDvyxZ
>>173に同意。
そのお父さんはヤバイね。なんか、聞いてるだけで腹立つよ。

176 :名無しの心子知らず:04/05/09 22:03 ID:izFNs6n6
>174
>その男性の育児がいいことなのか悪いことなのかもよく分からなくて

悪いです。すでにプチ虐待入ってます。

177 :774:04/05/10 01:10 ID:f31D6SNA
相談させて下さい。
当方もうすぐ三歳になる娘の父ですが、娘にそろそろ親の呼び方を
お父様、お母様と呼ばせようと考えているのですが、妻に反対されてます。
理由は虐められるからだそうです。
本当にこんなことで虐められるのでしょうか。
もう、親の呼び方に拘って育児をする人はいないのでしょうか。
迷っております。

178 :名無しの心子知らず:04/05/10 01:18 ID:EUR8QoFy
>>117
呼び方は親の好き好きでいいだろうけれど、まずはいじめられるとかの前に
家庭内で意見統一が大事でしょ。奥さんとよく話し合うが第一。
お互い譲るところは譲って、妥協点を探すのが基本。
そういうことができない家庭の子は、いじめ以上に可哀想だし
精神的に弱くもなる。それこそいじめられっ子の要因をこさえちゃうよ。

179 :名無しの心子知らず:04/05/10 01:38 ID:zMbj7p9x
>>177
お父様、お母様と呼ばせたい理由は?
悪いですが、お母様お父様なんて言い方は、特殊な家庭環境に居ない限り滅多に使いませんよね?

お受験でも考えているのかわかりませんが、周りの子と比較しても浮いた存在にはなりますよね、絶対。

お父様お母様と言うのが当たり前な学校なら別ですが。

180 :179:04/05/10 01:49 ID:zMbj7p9x
>>177
追加。
子供だけでなくママ友だとか近所付き合いの中でもネタにされそうな予感。
『○○さん家って、お父様お母様って呼ばせてるよねー。すごいねw』
なんてなりかねません。

本当にお父様お母様と呼ばせたいならば、親も少々非難されたりしても堂々とできる精神で居ないと、呼び方負けして辛いと思う。

お父様お母様っていうイメージは、家庭環境が割と上流で、親もそれなりにの親で…なんてイメージが率先しますからね。

有名私立学校に通わせるとかならまた類友ができて浮かないかもしれないし、貴方の家庭環境や子供が学んだり遊ぶ周りの環境によりけりかと。

181 :名無しの心子知らず:04/05/10 02:40 ID:kR+M7z2l
>>177
>>180さんの言う通り、浮いた存在になれば
近所のママ友の笑いネタにされそうですね。
その場合直接嫌な思いをするのは、あなたではなくて奥様ですよね。
奥様の仰る通りだと思います。
奥様はまわりの環境を見て反対なさっているのでは?

また、幼稚園で「うちのお母様が・・・」など娘さんが言うと、
男の子なんかはいじめるかもしれませんね。

182 :名無しの心子知らず:04/05/10 12:48 ID:3x3v6yak
あなたがお父様お母様と呼ばせたい理由と
奥さんが呼ばせたくない理由、

どちらが子供の為だと思いますか?

夫婦できちんと話し合った方がいいと思います。

183 :名無しの心子知らず:04/05/10 12:54 ID:ADBeSeXB
自分で「我が家はお父様、お母様が相応しい 家柄&経済状態&学歴」
だと思うなら決行すればいいけど
家柄も庶民で、経済も普通。でも学歴だけはあるよ、なんて家だと
「バッカみたい。何様〜〜?」っぽい雰囲気はハッキリ言ってあるよ。

184 :名無しの心子知らず:04/05/10 13:25 ID:iyX+1XoW
お父様お母様にふさわしい家の人は、2chに書き込みしない

185 :名無しの心子知らず:04/05/10 14:04 ID:vsLdoExm
相談させてください。
2歳半の娘がいる母ですが、去年からうちのお隣の1歳年上の
女の子と仲良くさせてもらってるんです。
でもその子、自分のオモチャも娘のオモチャも貸してくれなくてちょっとでも
手を出そうとすると(オモチャにさわろうとする)「ダメー!!」と
言って貸してくれません。私も二人に「仲良く遊ぼう?」とか
一応声をかけるのですが聞いてくれません。
遊び始めて最初のうちは機嫌良く遊んでくれるのですが、時間が経つと
自分の家の敷地に入る事さえ許してくれなくなるんです。
娘はグッとこらえて泣き出しそうになりますがなんとか我慢している様子で
見ている私が泣きそうになるくらいです。そして家に帰ってくると
「どうして○○ちゃんダメって言うの?△△(娘)のオモチャなのに…」
と泣いてしまいます。あまり遊ばせないようにしようとしているのですが
うちの庭に入ってきて窓をたたいて誘いに来るのです。そうなると
娘も遊びたくなるのでじゃあ、一緒に遊ぼうかとなります。
遊んでるとやはり上に書いたことと同じことになり、家に戻っては
泣く、の繰り返しです。その子母親はというと、「ダメよー」しか言いません。
私より10歳くらい年上なので何も言えなくて…
その子に少しキツク注意をしてみたのですが、そうすると今度は私に向かって
「ダメー!!」を連発。
どうしたらいいでしょうか?


186 :名無しの心子知らず:04/05/10 14:11 ID:QL063d7c
>>185
まさしくうちの2歳の息子と同じ状況ですわ。
隣りの1歳上の女の子に同じような目に合っています。
うちは上の子でしかも男の子なのでよくわからないけど、
3歳ぐらいの女の子ってこんなもんなのかな〜と思ってる。
息子にとっても少し年上のこと遊ぶのはいい刺激だろうし、
いじわるも含めたやりとりを通して成長するかなと期待して。
家で息子と二人で遊ぶときはその分優しく?してあげるし、
物を譲り合って一緒に遊んだり「順番に使おうね」「一緒に遊ぶと楽しいね」と
いうことを私が教えていければいいかと思っています。

187 :名無しの心子知らず:04/05/10 14:18 ID:X0watZxY
>私より10歳くらい年上なので何も言えなくて…
同じ母親同士です。年齢だけで遠慮することはないのでは。
遊びに誘いに来たときに独り占めしたり意地悪したらそこで遊びはおしまいねって
さきに言っておいてダメーがはじまったら即遊び終了にさせたら?
なんか、その子のお母さんが普段「ダメよー」って言うから
まねして自分もダメーって言う立場になりたいのかもね。

188 :名無しの心子知らず:04/05/10 15:28 ID:ADBeSeXB
「ダメー」と言われたとしても、あなたは大人で相手は子供なんだから
知らん顔して、また厳しく言えばいいよ。
また「ダメー」と言ってもまた叱ればいいよ。
2歳ぐらいだと、別にそんなに進んで特定の友達が必要ではないから
成長を期待して無理して遊ばせる必要ないよ
公園行けばその場限りの友達はいっぱいいるわけだし充分。
その子があなたを怖がって庭へやってこなくなったらめっけもんじゃん

189 :185:04/05/10 15:39 ID:vsLdoExm
186さん、187さん、188さん。レスありがとうございます。
私も3歳くらいの子ってこんなものかなぁと思っていました。
その子のお母さんは機嫌のいいときと悪い時の差が激しくて
機嫌の悪いときはムスッとしています。
こちらが外で娘と二人で遊んでいてたまたま隣の親子が出てきたら
挨拶しますよね?でもそのお母さんは「はぁー。誰もいないと思って
外に出たのに…」とか「外で遊ぶときあまりこっちの方(隣側)で
遊ばせないで。△△ちゃん(娘)の声でうちの子外に出たがるから」
なんて言われちゃいます。最近はその子だけ一人で外に出てきて私が
「あれ?お母さんは?」って聞くと「寝てる」なんて言うし…。
結局私が二人の面倒を見たりしています。それに対して何も言われないし。
これから外で遊ぶ機会が多いのでこんなことが続くと困るんですよね。
それに近くに公園がないのです…。

190 :名無しの心子知らず:04/05/10 21:30 ID:GCK52Eez
>>189
うわ、その母親最悪・・・。
なんか、隣の娘も可哀想になってきたよ・・・。
きちんと叱っても、その親が何か言ってきそうだね・・・。
遊び始めて「ダメー」が出たら、「じゃあ、またね」と言って帰るのは?
しかし、その母親は子育て疲れか、子育てが面倒臭いのか・・・。


191 :名無しの心子知らず:04/05/10 22:22 ID:yfKSnKyX
長くなりますが、夜寝ない・朝起きられない子の相談です。
現在2才と4才の子がいます。二人とも朝6時からベッドから茶の間へ運ぶんですが、すぐに自力でベッドに戻り布団を被って寝てしまいます、二人交互に…
起きてご飯を食べはじめるのは8時で9時から保育所です。
長女は、夜は早くて10時、遅くて12時過ぎ、24時間寝なかった記録ももっています。


192 :191:04/05/10 22:29 ID:yfKSnKyX
続きです
長女は神経質な性格で低血圧です。
伸長・体重の伸びが悪く、去年、総合病院の小児科で相談しましたが、「問題のある子は見ればすぐわかる(長女は永遠と回る椅子を回し続けてました)
問題ないから、これから成長するでしょう」
という話でした。
産まれた時からよなきがひどく、いろいろやってますが、夜になるとテンションが上がってしまい手がつけられません。
こういう子もいる、程度なんでしょうか?
学校とか行けるのか?とか私自信が寝不足でノイローゼ気味です…


193 :名無しの心子知らず:04/05/11 00:27 ID:1Omyq5Hq
>>189
自分が高齢出産でダラ奥なので
お隣さんの疲れ具合もなんとなく想像できる。
しかし、他人のせいにしたり、子供一人で外に
出すなんてもってのほか。
公園が近くにないそうだけど、
児童館とか保育園の一般開放とか、
幼稚園の未就園児クラスとか
他に利用できそうな子供の遊び場はないの?




194 :名無しの心子知らず:04/05/11 08:16 ID:hqc+IfFm
>>185=189
うちも2才の娘がいるんですが、ちょっと上の女の子に同じような
ことされたんで、すごい気持ち分かります。
いるいる、そういう子ーーって感じ……
年下の子に対して、お姉ちゃんぶりたい年頃でもあるんでしょうね。
>189さんは優しいと思います。寝てる母親の代わりによその子の
面倒まで見てるなんて。
突き放すのは簡単だけど、その子も可哀想なんですよね。


195 :名無しの心子知らず:04/05/11 08:42 ID:SH5vpxR+
>191
保育園では、どんな様子なのでしょうか?
うちも、上の子が朝、寝起きが悪くて、7時半に起きて、8時に学校に行ってます。
間に合うのなら、無理に六時に起こさなくてもとも、おもったのですが?
もしかして、お昼寝で熟睡してしまうから、夜寝れないのかな?


196 :名無しの心子知らず:04/05/11 10:49 ID:J3LAA/Sx
>>191
寝直すと2時間くらい起きれないことがありますよね。

人間の体内時計は24時間ぴったりでは無い(25時間くらいだっけ?)ので、
段々起床就寝ともに遅れていく傾向にあるそうです。
それを修正しているのが日光。
朝、起こす代わりに部屋のカーテンを開けておくと、目が覚めやすくなるかも
しれません。
起床のリミットを7時か7時半に設定して、その時間に起こして寝直しはさせない。
すぐ着替えて食事させてしまう。
夜は子供につき合わず、電気消してお母さんが10時に寝てしまう。
やることがなければ、子供さんも寝てしまうと思います。

この程度しか思いつきません。
お母さんが寝不足になるまで、子供さんにつきあうことは無いと思いますよ。

197 :191:04/05/11 11:43 ID:gY1skx5C
昨日は10時に寝て、今朝は起きたのが9時です。
保育所はもう休みました…
保育所に入所するまで完全に昼夜逆転していて保健婦さんに、朝は6時、遅くても7時に起こすように、と言われていたので…
2度寝がいけなかったのかな?
保育所では「淡々と過ごしている」そうです。昼寝もしっかりしています。
起こし始める時間を遅くしてみようと思います。

今朝は本当にうんざりしてしまいました…

198 :186:04/05/11 12:10 ID:jPuGZOIu
>>185=189
うわぁー!隣り母までうちとソックリだぁ!
あまり子供と一緒に遊んだりしない人で、外遊びなんてたま〜にイヤイヤやってる感じ。
3歳児が一人で外で遊んでたり、うちに遊びに来たりするんだよね。
何かあってもいやだし、結局見ててあげることになっちゃう。
隣り母に聞こえることを願って大き目の声で「ママはどうしたの?」と聞いてみても
「昼寝してる」とか「おうちにいるよ」って…。
たぶん隣に行けば遊んでもらえると思ってるんだろうね。寂しいのもあるんだろう。

うちは近所に公園があるからそこに行ったり(隣りの子もついてくる)してるけど
185さんはないのね…
どこかに行くっていうんじゃなく、近所を散歩したりしてなるべく隣りの子から離れるとか?
うちは基本的に自分の子と遊ぶのがメインだから、その範囲で一緒に遊びたい子とは遊ぶ。
で、目にあまる時はすぐに帰る・うちに来てる場合は帰らせる、でなんとかやってるよ。
隣りの子も成長したのか、ココ数ヶ月は少し年上の女の子と遊ぶのが楽しいようで、
うちにはあまり興味がなくなってきたような気がする。
もう少しの辛抱かもよ。がんばろう。

199 :名無しの心子知らず:04/05/11 12:19 ID:fZbxRk8f
>>197
>長女は、夜は早くて10時、遅くて12時過ぎ、24時間寝なかった記録ももっています。

就寝時間が10時って遅いよw
うちは8時には全ての部屋の電気を全て消して寝かしつけますよ。(夫にも協力してもらいます。)
テレビや照明などを点けたままとかって言う事はないですか?
真っ暗な部屋でお母さんが寝息(寝たふり)を立てていれば、
そのうち子供もする事なくなって寝ちゃうと思うんだけど。
早く起こす工夫より、早く寝かせる工夫をされたほうがいいんじゃないかと思いますた。

玉ねぎのスライスを部屋に置いておくと、寝つきが良くなるらしいです。

200 :名無しの心子知らず:04/05/11 13:20 ID:eBRp3z2w
>>197
>昨日は10時に寝て、今朝は起きたのが9時です。

11時間寝ていますね。
睡眠時間が少ないタイプという訳ではないから、時間をずらすことが出来れば
大丈夫ですよ。

2度寝はよくないと思います。
保健婦さんが7時とおっしゃるなら、まず7時に完全に起きる習慣にしないと
学校に行くようになっても起きられなくなります。
カーテンを開けて朝の光を感じられるようにしておくと起きやすいです。
7時になったら起こして、着替え洗顔、食事まで一気にやってしまうといいと思います。
お手伝いが好きな年頃だと思いますので、朝食のお皿を並べるとか、牛乳を
つぐとか、何か朝食の準備にかかわらせると励みになると思います。

201 :名無しの心子知らず:04/05/11 14:54 ID:FmpJISRh
>191さんは朝6時前に起きていて
夜は子供が寝ないから寝るのは10時〜12時頃
って大変ですね。でも昼夜逆転していたのを
そこまでに戻せたのはすごいじゃないですか。
まだ4歳だし学校のことを心配するのはまだ
先でもいいのではないでしょうか。
9時起きで保育園はもういいや〜っていう
おおらかさがあるならたまには
『明日は保育園はお休み〜、お弁当持って
ピクニックだ〜!早起きしないと置いてくぞっ。』
っと楽しみを与えて早起きさせてみるのはどうですか。




202 :189:04/05/11 16:36 ID:mDwiHwGc
レス下さった方、ありがとうございます。
つい最近、隣の母があまりにもグッタリとしていて疲れた様子が
続いていたので保育園の開放や一時預かりのことを話してみたんです。
うちの子は保育園や幼稚園の開放日には遊びに行っているので。
それでもやはり「めんどくさいから〜いいよ。」と言われました。
隣の子はストレスがあるらしく夜寝ているとき自分の髪の毛を
むしっていることを聞きました。やっぱりお母さんが子供を突き放す
感じの言い方(うるさい、あっち行け)行動(ひっぱたく)
を見てきているのでそのままその子はうちの子や
他の子にもお母さんにされているのと同じように「ダメ!」とか
「あっち行け!」「来るなー!」とか言ってしまうのかな?と思って
います。でも、やはり顔を合わせるたびにため息つかれたり、グチばかり
言われるのでこっちもなんだかブルーになってしまいます。
これからも隣なので遊ぶ事はあると思いますが二人も面倒見きれない、
何かあっては困るって事は話しておこうと思います。



203 :名無しの心子知らず:04/05/11 17:53 ID:1Omyq5Hq
>>隣の子はストレスがあるらしく夜寝ているとき自分の髪の毛を
むしっていることを聞きました。

なんか・・・
その子が治療とか受けてる様子がないのなら
児童相談所にとりあえず連絡しといたほうがよさそうな・・・。

204 :名無しの心子知らず:04/05/11 17:55 ID:1Omyq5Hq
ゲッメール欄まちがってる

205 :名無しの心子知らず:04/05/11 17:59 ID:ImW/N5/7
>191さん
皆さんおっしゃってるように、光って大事みたいです。
寝る時間が近づいてきたら暗くする、起きる時は明るくする。
(余談ですが、寝る時に光が強すぎると性的成長を早めるとか。)
子供って赤ちゃんの頃から「寝ろー寝ろー」と親が思ってると
寝ないんですよね(泣)。親がスコンと寝ちゃったほうが
いいみたいですね。

>189さん
隣ママ、かなーりお疲れのようですね…
その子もほんと可哀想だと思います。
単に意地悪なんじゃなくて、愛情に飢えてるんでしょうね。
そういう家庭って父親の協力が乏しかったりするのかなぁ。
どうにかしてあげたいです…


206 :名無しの心子知らず:04/05/11 18:18 ID:L9jJAcbt
余談ですが、199タンの玉葱スライス・・・。
初日=嘘みたいに寝た。
2日目=初日ほど効き目なし
3日目=玉葱臭くて寝付けず撤収
初日は効果があったんだけどねぇ・・・。
結局、うちの娘は3歳まで寝つきが悪い上に夜泣きがひどかった。
当然、朝は起きられず・・・。
けど、幼稚園に入園した途端、早寝早起き夜泣きなしの良い子ちゃんになりました。
うちの場合は、親の気合が足りなかったんだと反省しました。(私も夜泣きなどに
付き合って疲れ果て、結果、朝起きられないという悪循環だった。)


207 :名無しの心子知らず:04/05/11 22:12 ID:kGjgrcC8
子供って親が「この子寝かしつけて本読もう」なんて思っていると寝ませんよね。
悲しいくらい。
うちも眠りが浅くて、よく起きる子で悩みましたが、ある時私が熱を出して
寝込んだら隣で私が寝ている間中熟睡してましたw

208 :191:04/05/11 22:41 ID:TDxWSOGB
レスありがとうございます。
7時半には真っ暗にしてベッドに入るんですが、ずっと独り言や歌など歌ってて、みんなが寝てから暗がりでビデオを見ていた事もあります。

着替えなんですが、私はとにかく自分でやらせようとしてたんですが(かなり時間もかかるし、私はただの口うるさい人になるだけ)
みなさん、朝は大人が着替えを手伝ってるんでしょうか?本人が着替えるのを待たずに、着替えさせちゃったほうがいいんでしょうか?


209 :191:04/05/11 22:47 ID:TDxWSOGB
ママ友に言っても「うちもそうだよ〜」
で終わってしまうので相談してみてよかったです。
本当にいろいろやってはいますが、またこれから改善されていく事を信じて頑張りまつ。

ちなみに寝つきをよくするにはレタス
寝起きをよくするにはバナナだそうです
が、効果は謎です…

210 :名無しの心子知らず:04/05/12 01:33 ID:swHWdD8r
>>191
世の中には寝ないで過ごす娘の為にもっとひどい事
(パニック障害;何を隠そう妹です・・・。手助けしていた母は鬱病発症)になる
人達もいるからそれを考えて、言い方が悪いけど、
「それよりはマシだ」と思って、頑張って今の時期を乗り越えてください。
因みに妹の娘は5歳になったら普通に睡眠をとるようになりました。
でも妹はまだ治療中・・・ハァ・・・。
思ったんだけど、幼児や乳児でも短時間睡眠で熟睡(満足した眠り)を
とれる子もいるみたいだね。

211 :名無しの心子知らず:04/05/12 09:56 ID:U2OG7E5H
>>208=191
あららぁ、7時半に暗くして寝つくのが10時ですか。
そりゃちょっと大変ですな。
私の小学6年まで、朝が弱すぎるからという理由で8時にベッドに行かされて
真っ暗にされてたんだけど、
やっぱ延々寝られなくて11時12時が普通でした。
本読んだりゴソゴソしたりすると怒られるから、
ズーッと暗い中で寝返り打ってるだけ。
「ベストテンって見たいなあ、どんな番組なんだろう」とか延々想像してるの。
結局朝はダメなまんまだったし(朝ご飯はちゃんと食べたし遅刻もしなかったけど、とにかくフラフラ)、
あれはあんまり良くなかったと思うんだけどなあ…。
中学校になって10時まで解除になってから、あんまり寝るのが苦痛じゃなくなったかな。

子どもの低血圧ってよく分かんないですが、
私は大人の低血圧で、上が85くらいです。子ども時代の血圧は不明。

212 :名無しの心子知らず:04/05/14 07:31 ID:HT42dOyf
>189
隣のダラ奥は甲状腺機能亢進症
あるいは甲状腺機能低下症かも
しれませんね。産後あるいは育児
ストレスなどが主な引き金となりますので
なかなか自分では気がつきにくいのです。
つまり病気に罹りながら初めての育児をする
ので「子育てってこんなに大変なのにみんな
がんばっているんだ。こんなにすぐに疲れたり
するのは自分が怠けているだけ。頑張らなくっちゃ。」
と思ってしまい、いつも罪悪感を抱えながらダラ奥に
見えますが誰よりも頑張っている状態かもしれません。
気付いてあげられるのはまわりにいる甲状腺の知識が
ある人だけです。
症状1のどぼとけのちょっと下辺りが膨らんでいる。
症状2脈が異常に速いor遅い。
なんとか自分の体の異常に気付かせることです。
189さん一肌脱いでやってください。で、異常なし
の場合、・・・・・ただのダラ奥ですのでほっときましょう。

213 :名無しの心子知らず:04/05/14 08:40 ID:VCWkhJ+V
一見ダラ奥で、単なるダラ奥じゃない事情としては、うつ病などが
ありがちですよ。ただ、本人も周囲も気付いていなかったりすると
難しいね。あまりに隣に問題がある場合は、児童相談所に電話して
もいいと思う。育児相談としてさりげなく訪問してもらえるかもし
れないし、実際、軽い虐待にあたるかもしれないし。

214 :名無しの心子知らず:04/05/14 08:53 ID:+mvCBKsL
流れからはずれますが・・・・

2歳半になる娘がいるんですが、
今までは寝かして頭を洗っていたのですが、
(女性美容院みたいに)
こないだ、はじめて座らせて洗ってみました。

すると、大泣きしてしまって、それ以来、頭を
今までみたいに寝かして洗っても大泣きするように
なりました。

これから暑くなると毎晩、頭を洗わないといけないの
ですが、毎晩大泣きすると かれた声になってしまうんじゃ
ないかと心配です。

どーしたら、泣かずに頭を洗うことができるように
なるのでしょうか?

215 :名無しの心子知らず:04/05/14 08:55 ID:+mvCBKsL
>214
すいません、スレを間違ったみたいです。
【質問】親切な人が答えてくれるかもスレ 47
に聞いてみます。 すいませんでした。

216 :名無しの心子知らず:04/05/14 10:51 ID:ggZxUCQu
>>206
うちはラベンダーオイルをほんのりたきしめてから
寝つきよくぐっすり眠るようになりました。
効き目は個人差があると思いますが、鎮静効果があるみたいでうちは効きました。
電気の香炉ですが、タイマーを使って2時間だけたいています。

しかし、寝かしつけに添い寝して、その後家事をしなければならない
私までぐっすり眠ってしまって帰って来たオットが寂しがっています。
スマン、ダーリン。

217 :名無しの心子知らず:04/05/14 11:33 ID:gz6pzjXy
>191
服は、自分で選ばせます
ただ、最初は大変なので上下二組ずつだして
それぞれどちらにする?って感じでした

自分で選んだ服だとさっさと着てくれましたよ

あとは、母親と競争するとか・・・


218 :名無しの心子知らず:04/05/14 15:18 ID:3IAA00h4
今大学で児童虐待について研究しているのですが、誰か話を聞かせてください。


219 :名無しの心子知らず:04/05/14 19:10 ID:e6xxH/Vx
>191
うちは朝ごはんに大好きなデザートを出します。
どうしても起きないときは苺を切って口に放り込んだらそのうちおきます。

それでも起きないときは、大嫌いな爪切りを寝ている間にやります。
飛び起きていやがります。

寝ない時はテレビビデオ明かりのの電源をひっこぬいて寝てます。
台所には入れないようにしています。

でも寝る頃に
「お布団って気持ちいいね〜〜あ〜気持ち良い〜〜
おかーさんもおとーさんも気持ちいいお布団で寝るよ〜
あ〜寝るのって気持ちいいなあ〜〜〜」
と呪いの呪文を唱えてマインドコントロールするのが一番効きます(爆)

220 :名無しの心子知らず:04/05/14 21:33 ID:m3fwrdB7
相談させてください。
現在2才4ヶ月の子供がいて私は妊娠7ヶ月です。
夫が失業中で雇用保険で何とか食いつないでいますが、出産に備えていろいろ
物入りなので、来週から短期のバイト(臨月に入る直前まで)をすることが決まっています。
慌しく動いてするような仕事ではないのですが、フルタイムで立ち仕事なのです。

一人目は妊娠時特にトラブルもなく過ごせたし、自分の気持ち的には最後までやり
通すつもりですが、一人目は専業だったし今は上の子もいるので決まってから不安
になってしまいました。

お腹の子や仕事の中でできる限りトラブルを防ぎたいので、コツなどがあったら
教えて欲しいです。
よろしくお願いします。

あと、妊娠してることを雇い主は知りません。
言えませんでした…

221 :名無しの心子知らず:04/05/14 21:49 ID:1c9rl9vj
>>220 妊娠していることを伝えるのが一番だと思う。どこの雇い主も、
妊婦にきつい仕事をさせて流産させたいなんて絶対思わないから。
「すみません昨日妊娠に気付きました!!」とか言ってみたら?

あと、出血したりしたら仕事は途中で放り出して病院に駆け込むとか、
お腹が張ってきたら無理せず休むか、やめるか。

出産まで働いていると筋肉がついて、お産が軽いですよ。




222 :名無しの心子知らず:04/05/14 22:05 ID:6E3GIQGU
>220
221さんの意見に全面的に賛成。
ちょっとだけ付けたしします。
・こまめに休憩を取る。むくみやすいので、休憩中はいすに足を乗せたりして下さい
・とにかく周囲の理解と協力を得る
・ストレスを極力ためない
・家事は出来る限り省略or夫タンに協力してもらう
・短期の仕事と割り切って、迷惑かけても「ごめんなさ〜い!」で押し通す強引さを。
気になるなら、産後に「その節はお世話になりました。おかげさまで無事に出産できました」と
挨拶に行けばヨロシ。

220さんとお腹の中の人が元気にすごせることを願っています。
大変なときだけど(無理せず)がんがれー!フレーヾ(゚ー゚ゞ)( 尸ー゚)尸_フレー



223 :名無しの心子知らず:04/05/14 22:25 ID:Sy+QTs42
>220
妊娠7ヶ月にもなるのを隠して、短期とはいえ立ち仕事に応募って・・・
キツい言い方だけど、あなたかなり非常識ですよ。
今すぐ雇い主に白状して、判断に任せたらどうかな。
首になってしまう可能性も高いのではないかと思うけど、
まあ雇い主次第でしょうね。
言うとおりにするしかないと思いますよ。

224 :名無しの心子知らず:04/05/14 22:57 ID:+Mc0dGKB
>>223
禿同
雇い主が気の毒

225 :名無しの心子知らず:04/05/15 00:25 ID:T63Cy6e2
>>223>>224
そりゃそうだけど、そこまで責めるのも・・・。
本人だって非常識な事わかってるだろうけど、
旦那さんが仕事ないし、切羽詰まっての事でしょ。
「なら、人に迷惑かけてもいいのか」って言ったって、
実際赤ちゃんも生まれるし、お金がないと困るじゃない。
責めたって仕方ない。
>>223後半はその通りだと思うけど、>>224は何だ?
レスする必要ないじゃん。


226 :名無しの心子知らず:04/05/15 00:35 ID:QCPZDbdD
むしろ>222の、「短期の仕事と割り切って、迷惑かけても
「ごめんなさ〜い!」で押し通す強引さを。 」ってあたりが
DQ臭が・・・

妊婦と伝えて雇ってもらったのなら、体調優先で「ごめんなさい」で
押し通すのも分かるけど、妊婦なのを隠して雇わせてそれは
ないだろ。
まあそもそもクビになるだろうとは思うけど。

もしクビにされなかったとしても、222みたいなことはすべきじゃ
ないと思う。
周りに迷惑かけたら、即やめるべき。

227 :名無しの心子知らず:04/05/15 11:00 ID:Umt07WEL
>>223,226
激しく同意です。
社会人なら自分の事ばかりじゃなくて相手の事も考えるべき。
無責任すぎるのでは?

228 :名無しの心子知らず:04/05/15 11:07 ID:Umt07WEL
>>225
224は何だ?って????
「同意」っていう一言でわかると思うけど
まったく同じ事を書けというの??

だいたいなんでダンナは仕事しないの?
ダンナが働けばいいんだよ。
仕事のより好みしてるの?
妊娠後期の妊婦に働かせる程切羽詰まってるならなんでもするべきでしょう。
警備員とか土木作業員とか夜間の工場作業とか
即日で雇ってくれて日給のいい仕事はいくらでもあるよ。

229 :名無しの心子知らず:04/05/15 11:29 ID:U7X3FKoz
>>228
そんな職に就いてる間にトシばっか喰って再就職が難しくなる罠。

>>220
あなたは妊婦であることを隠したまま仕事したいの?
そのリスクを背負っても家計を支えなきゃいけないのかな?

厳しいようだけど、妊娠を隠して仕事してるのは間違ってるよ。
雇用主に対しても同僚に対してもお腹の子に対してもあなたの身体に対しても。
いいことってお金が稼げることだけじゃん。
お金はないし日々の生活は大変だしで追い詰められてるのかもしれないけど
冷静になって考えてほしい

230 :名無しの心子知らず:04/05/15 13:16 ID:Psy+mhuW
>>229
そういう仕事で稼ぎながらの再就職活動だってできるはずじゃないの?
贅沢言える状況じゃないでしょうに。

231 :名無しの心子知らず:04/05/15 14:53 ID:2yyeFc6x
>>228
( ´,_ゝ`)プッ

232 :名無しの心子知らず:04/05/15 15:27 ID:9bK+AG11
そもそも、これから薄着になる季節だし、臨月まで働いて
周りに気づかれないものかなぁ??と思ったり…
皆さんおっしゃるとおり、220さんはまず妊娠してることを
雇い主さんに言ったほうが絶対にいいです。
お金が必要なのは、よーーく分かるけれど、赤ちゃんはお金に
換えられない大事なものです。万一何かあったら大変です。
優しい雇い主さんだったら、もしかしたら負担を少なくして
働かせてくれるかもしれないし、とにかく言ってみてください。
それが一番のトラブル解決法だと思いますよ。

233 :名無しの心子知らず:04/05/15 23:21 ID:i2E1ZSJA
220です。
とりあえずお金が必要になるんだ、なんとかせねば…
と焦って仕事をすることに決めてしまったので、
深く考えていなかった分、やはり非常識な選択をしていたと気がつきました。

雇い主には妊娠していることを報告しようと思います。
採用がどうなるにせよ、重要なことを報告しないのはよくないとわかりました。

レス下さった方々、どうもありがとうございます。

234 :名無しの心子知らず:04/05/15 23:36 ID:01IgkXv8
>>233
妊娠出産などで働けないんだから、役所の福祉課に行ってSOS出してみれば?


235 :名無しの心子知らず:04/05/16 19:48 ID:CzWSfjad
>234
健康な無職のダンナがいても役所は何とかしてくれるもんなのですか?

236 :名無しの心子知らず:04/05/16 21:26 ID:P81MUvwm
>235
うちの自治体では出産使途の貸付制度がある。
出産一時金は産後にしか出ないからね。


237 :名無しの心子知らず:04/05/18 09:28 ID:3cCC7G4A
>235
助産施設ってのは無いかな?
いくらかはかかるけど、収入が無い(所得制限アリ)なら市役所の福祉課に何かあるはず。
住んでいる地域の役所HPを調べてみてはいかがかな?

238 :名無しの心子知らず:04/05/18 15:12 ID:83dun1nD
>235
だんなさんがバイトしないのは
雇用保険をもらいたいからなんでしょう?

それはわかるけど、だんなさん、本気で職探ししてるの?
やはり一日も早く就職してもらうべきだと思う

239 :名無しの心子知らず:04/05/18 16:45 ID:GoxKp0bl
生保受けれると思うよ>>220

240 :名無しの心子知らず:04/05/18 22:24 ID:F9H51i0+
すいません。
うちの子(♂、1歳7ヶ月)は毛深いんです。
背中から肩毛が将来的に濃くなりそうなんです。
スネ、モモもうっすらと生え始めているし。鬱だ。

オレも毛深くて(スネ・ウデ→濃い。胸毛なし)、プールの時、
嫌な思いしたり、体育で半ズボンになるのがいやだったり
息子の将来を思うとかわいそうで・・。



241 :名無しの心子知らず:04/05/18 22:41 ID:TGvbHCAc
>>240
お父ちゃんが「可哀想で…」なんていってたらそれこそかわいそうだ。
親は子供の全てを肯定的にうけいれてあげないといかん。
それに、自分が嫌な思いをしたからといって、子供が嫌な思いをするとは限らない。

「俺様に似たということは、ママのような女性にもてるのだな!!」くらい思って、
まず自分がトラウマを乗り越えようよ。
そして子供の憧れるようなパパになる努力を。
さすれば、パパとおそろい、ということでプラスポイントになるし。

将来、子供が「薄くしたい!!」といいだしたら
そのときになにかしら対策をすればよろしい。
豆乳ローションとか。

242 :名無しの心子知らず:04/05/18 22:51 ID:BPNuhbzz
>>240の気持ち解かる。
私も体にコンプレックスが有って、子供産んだ時にすぐに
自分に似てないか確認したもん。
私は似てなかったから一安心だったけど、もし似てたら
自分の事以上に悩んだだろうな〜と思う。
ずっと人に見られたくなくて隠したり誤魔化したりしたから、
その時の気持ちを子供に味合わせたくない。

今から永久脱毛のお金を少しずつ積み立ててあげなよ。
子供が悩まなかったらそれは学費や他に使えばいいし、
もし悩んだらそれ使って脱毛させてあげたらいいと思うよ。
そうする事であなたの気持ちも軽くなると思うよ。

243 :240:04/05/18 23:12 ID:F9H51i0+
241、242さん
早速の回答ありがとうございます。

>お父ちゃんが「可哀想で…」なんていってたらそれこそかわいそうだ。
おっしゃるとおりなんですが、多かれ少なかれ学校では身体の事で
いじめられたりするんだろうなぁと思うと、悲しい気分になります。
もちろん人の親ですし、子供には力強く生きていって欲しい。
ネットだから相談できる悩みごとなんです。


>今から永久脱毛のお金を少しずつ積み立ててあげなよ。
>子供が悩まなかったらそれは学費や他に使えばいいし、
>もし悩んだらそれ使って脱毛させてあげたらいいと思うよ。
それも一手ですね。ただ、男で脱毛処理するのは結構、抵抗あるんですよね。
女性ってほとんどの人が毛の処理しているから判らないでしょうけど



244 :名無しの心子知らず:04/05/18 23:14 ID:jM+kEH1i
いやーでも実際に美容外科で永久脱毛に行ったら
男性客、多いよ〜?
一昔前ならアレですけど、今後はますます
男性も気軽に出来るようになるんじゃないかしら。

245 :名無しの心子知らず:04/05/18 23:19 ID:Bnrh26di
>243
いやーうちなんか母の私に似て娘もモジャーな悪寒・・・onz
子が悩むと思うとかわいそうで。私も全然悩み減らないから。
(永久脱毛は一部したけど、全身ってわけにはいかないしね)
まぁ結婚できたしいいかと・・w

同情なだけのレスでごめんなさい。
かわいがってあげようね。

246 :名無しの心子知らず:04/05/18 23:58 ID:TGvbHCAc
>>243
241です。
>ネットだからできる悩み事
そうですよね、ちょっと私、鈍感でした。スマソ

247 :名無しの心子知らず:04/05/19 08:53 ID:g3X8OOIE
>>243
>おっしゃるとおりなんですが、多かれ少なかれ学校では身体の事で
>いじめられたりするんだろうなぁと思うと、悲しい気分になります。

私は眼鏡でからかわれたな・・・。
子供は残酷だから、相手が気にするポイントをついてからかってきます。
絶対にからかわれない、虐められない子に育てるのは無理だと思っています。
親にできることは、少々からかわれてもメゲないように支えることかな・・・。

もうちょっと大きくなって、お子さんの個性が見えてきたら得意なことを
伸ばしてあげてください。
何か得意なこと、自慢できることを持っている子は、それを支えにできますから。
うちの旦那も毛深いですが、虫博士になって子供時代を乗り切ったらしいです。

248 :名無しの心子知らず:04/05/19 09:52 ID:0+d7Mqz6
毛深い男、私は好きだけどなぁw
中にはそんなワイルド好きな女もいるんで、がんばってほしい>243の息子さん

249 :名無しの心子知らず:04/05/19 10:44 ID:TfWwdcPb
うちの旦那、腕や足は普通だけど胸毛があるしギャランドゥも生えてる。
会社の忘年会とかで温泉に行く時は、私のシェーバー使って胸毛だけ剃ってました。
でも私は全然平気。自分も毛深い方だし、タモリみたいにツルツルのほうが
自分より毛がなくて逆にイヤだなあ。

ってことで243の息子さんも無問題ではないかと。
気になるお年頃になったらご自分でなんとかするなり243さんに相談するなり
するかもしれないしね。

250 :名無しの心子知らず:04/05/19 10:52 ID:9OvYOwcl
うちの長男(6歳)も毛深いよ。新生児のときに沐浴を指導してくれた
助産婦さんが背中を見て「まー立派な昇り竜ねー」と言ったのが忘れられないw
旦那も胸毛はないけど脛毛が異常に濃いし、私もそこらの男性よりも毛深いし・・・。

体のことでからかうようなヴァカは相手にせず、どーんと構えていられるよう、
お父さんが支えてあげて下さい。
何かひとつでも打ち込めるものがあれば、精神的にもゆとりがでてきますよ。

251 :名無しの心子知らず:04/05/19 17:54 ID:iBVlrV7p
そそ、身体的特徴を馬鹿にするような人間のために対策を立てる
必要はないよ。そうじゃなくて本人が自分のために…と思った時に
何らかの処置をすればいいのさ。
これは毛に限らないことだけど。


252 :名無しの心子知らず:04/05/19 21:49 ID:GLxNqqHy
超個人的な事なんですが、ちょっと聞いてくださいませ。
ただいま妊娠8ヶ月で、上の子は3歳です。
この子が言葉が遅いので週二回行政の療育教室に通っています。
これは親が一緒に行くので、自転車で30分以上かかる所を通っています。
車は1台しかなく、主人が通勤で使っているのでありません。

私は子供のためにもこの療育教室にがんばって通いたいです。
出産間近までいけるとこまで・・ぐらいの気持ちです。
しかし最近ずっと教室の曜日に雨が降って
遠距離だし一応妊婦だし子供も風邪を引くかもと思って
連続して2週間も休んでいます。

これって言い訳でしょうか。
夫に言っても「ふーん」って感じだし、実母や友人には「行ってないの?」と
何気にいわれても、なんだか責められてる気がして。
一緒のクラスの人や先生方はいつも
「妊婦で大変そう。大丈夫?」と気遣ってくれるのですが
腰掛みたいでやる気あるんか?と思われてるみたいで。
なんだか被害妄想入ってます。
自分では仕方ないと思って休んでるのですが
いっちょピシっとカッパでキメて、雨の中自転車でつっぱしり
気概を見せたほうが、自分の精神面にとってもいいのか・・・と
迷っています。
このもやもやしてるのって、おかしいでしょうか。笑ってください。




253 :名無しの心子知らず:04/05/19 21:58 ID:9OvYOwcl
252さん、無理することはないよ。
息子さんの療育も大切だろうけど、8ヶ月の妊婦さんが
30分も自転車こぐのはちょっとまずいのでは?
その教室まで公共交通機関やタクシーで行く、という選択肢はないのかな?

近い将来、無事にご出産されてからも、正直療育に通うことは難しい
機会も増えるだろうし、先生と相談されてはいかがでしょうか?
人それぞれ事情はあるんだもの、周りの人の目なんか気にしなくていいよ。


254 :名無しの心子知らず:04/05/19 22:00 ID:Xvs93YEA
>252
無理しちゃダメッッ!
妊娠中じゃなくても、主婦が寝込んだら一家が餓死しちゃうよ〜。
ましてや子連れで雨の日にチャリは危ないよ。
周りの反応なんか気にしない!
「自分」と「自分の子供」のことを第一に考えましょうよ。
腰掛けと思われていたって実際に腰掛けのつもりじゃないなら
毅然としていれば良いじゃないですか。
がんばり過ぎて疲れると思考もダウーンしちゃいますから。
今までずっとお母さんが一緒に行っていたなら、
療育の内容も解っているでしょう?
行けない時は、おうちでしてあげれば良いじゃないですか。
それで、少しは自分の気持ちも楽にならないかな?

255 :名無しの心子知らず:04/05/19 22:05 ID:da4N+tTA
>>252
無理すんな。
息子さんにもお腹の赤ちゃんにも一番うれしいのは、
252さんと252赤ちゃんが元気で無事出産を終え、みんなで仲良し家族を築けることっす。

256 :名無しの心子知らず:04/05/19 22:49 ID:mrMSlB4N
>>252
旦那が他人事なのが悲しいよね。
協力させたれ。
タクシーで行ったれ行ったれ。バスとか言わずに。
一回往復いくらって計算して、一月いくらと計上。
どこから出すか、家計から全額は無理、旦那の小遣いからある程度出せ、という。

切迫とか万一早産にでもなったら赤ん坊の一生の重大事。
療育だって上の子の一生の事、
そのための金をケチってる場合じゃない!!と正論で圧す。
旦那にイヤと言われりゃそれまでだけど
(でも行くなら、どっかから費用を捻出してタクシーがいいと思うなあ)、
今みたいになぜか責任を252が全部引き受けちゃうような気分ではなくなるでしょ。

モチロン自分が無理と思えば休めばいいし。

257 :名無しの心子知らず:04/05/19 23:15 ID:qVigjjti
うむ、妊婦が子供乗せてチャリってのは、聞くだけでも怖い。

258 :名無しの心子知らず:04/05/20 00:38 ID:zAR/lwI4
誘導されてきました。コピペですが相談させてください。
うちの10才になる娘が従兄弟(中2)にエッチな事されてる(されてきた)みたいなんです。。
具体的には押入でマッサージと称して従兄弟が上に乗り、
娘の体にチンチンをこすりつけているようです。
娘は無邪気に「(従兄弟の)お兄ちゃんがわたしの上にかぶさってきて体をこするの〜。
私は苦しくて面白くないんだけお兄ちゃんは喜ぶの〜」と言っていました…。
それもどうやら最近はじまった事ではないみたい。
子供からすれば遊びなのかもしれないけれど、大人からすれば確実にアレですよね…
どうすればいいんでしょうか。
娘はすごく従兄弟を慕っているので単刀直入に言ってしまうと傷つけてしまいそうだし、
第一なんて説明すればいいのか・・・

今まで子供だと思っていたので一緒の部屋に寝かせていましたが
(といっても前回従兄弟がうちに泊まりに来たのは数年前)
もちろんこれからは別の部屋に寝かせるつもりです。
でも娘がセックスというものを認識した時、
従兄弟にされた事の意味がイコールでつながって
男性不信にでもなったらどうしよう・・・
いくら従兄弟でも男は男。
もっと気を付けてあげればよかった・・・・・・
悔やんでも悔やみきれません



259 :名無しの心子知らず:04/05/20 00:50 ID:CaVkST/8
私が風呂上がりに食べようとプリンを冷蔵庫に入れてあります
自分で作ることもありますが買ってくることもあります
今日は3個入りのプリンが2個残っていました

子供が勝手に食べてしまうことが多かったので
「風呂上がりに食べようと思ったときに探して無いと哀しいんだよ」と話をしました
最近は勝手に食べてしまうことも無くなり「食べたい」と言ってから食べるようになりました

今日 義母が黙ってプリンを出してきたので
「子供に勝手に食べてはいけない」と話していると告げると
「買って返すからいいんだ」と言っていました

「私が明日買って返すから○○も食べろ」と子供に言っていました
明日買ってきてくれても今日のお風呂上がりには間に合いません(笑

それ以上言っても喧嘩になるだけなので辞めましたが
人が楽しみにしている物を黙って勝手に食べるのは良いことだとは思えません

ここまで言っても平気で開封して食べられる義母の神経が信じられません

260 :名無しの心子知らず:04/05/20 01:07 ID:fRWXQBhF
>>259
マルチは良くないよ〜
親切な で私レスしてるんで、読んでもらえますか?


261 :16:04/05/20 02:06 ID:UJiCSu88
>>258
こういうのは難しいよね。
私も思い起こせば小学生高学年の頃,
2学年下の従兄弟にお尻触られたりマンマン触られたりしてますた。
その子の事はすごく可愛くて大好きだったけど
今思うと恥ずかしくて少し嫌な気分になるよ・・。

娘さんもいつかは気づいてしまうと思うから,
早めに少し距離を置かせるようにしたほうがいいかも。
学年があがれるほどショックも大きくなると思うし・・。
相当純真な中学2年ならともかく,
大抵の男の子はその頃はもう性を意識してると思うから
行き来を控えめにするとか,親が目を離さないとかしたほうがいいよ。



262 :261:04/05/20 02:11 ID:UJiCSu88
ここのスレの16さん,ごめん。
他スレのHN消し忘れた..
逝ってきます。。。

263 :名無しの心子知らず:04/05/20 03:35 ID:myS4y63r
あと何より交通ルール守らんと子供が真似するので注意報w
家の子は近所のオバサンの真似して狭い歩道を自転車で走るように
なってしまったので、注意はしたけど心配です。

ところで関係ないのですが
04594908## とゆう番号から0時に着信があったのですが
これは横浜の市外局番なのでしょうか?ネット検索はしているものの不明・・・。
深夜にかかってきたのと、この時間なので電話できないのとで困ってますw


264 :252:04/05/20 08:01 ID:fZS3V9nA
みなさんレスありがとうございました。
なんだかもやもやしていたので、聞いてもらっただけで
少しほっとしました。自分で判断すべきことなのに。

やはり安全が一番であるなと思います。
バスだと乗換えがある、家も施設もバス停から遠いとか
タクシーだと往復けっこういきそうです。
でも無理と決め付けず考えてみます。

4月から今まで行ってたとこから新しい療育に変わり
先生も変わって、新しい先生はなんだかクールな人なので
よけい心寂しい気がしてたのもあるかもしれません。

ま、がんばります。いい方法を模索しつつ・無理せず。
ありがとう。


265 :名無しの心子知らず:04/05/20 08:32 ID:eyghEJjx
>258
ほんと難しい問題ですねー
男女3歳にして同衾せずというけど、ほんとかも…
私は9歳の時に痴漢にあって、すごいショックを受けましたが
娘さんは全然まだ性的なことと結びついていないのかなぁ?
その従兄弟さんの親が258さんの実兄弟か義兄弟か分からないけど、
親に話してみるのは……やっぱ難しいですよねぇ……
やはり258さんが目を配るしかないのかなぁ。

近い将来、その従兄弟さんを苦手に思ったりするかもしれないけど、
男性不信にまで繋がるかどうかは別だと思うし、そういう経験って
いやだけど女が大人になっていく過程ではよくあることなので、
これ以上エスカレートさせないことが大事だと思います。

266 :名無しの心子知らず:04/05/20 11:02 ID:6jBiudpN
>>258
今、親が毅然とお嬢さんを守るべく
男の子には厳しく言い渡しをしてください
鉄拳制裁したっていいですよ
相手の親が同席でもいいと思います

お嬢さんには何も説明しなくても
お母さんに話した結果、嫌なことをされなくなった
その事実に、成長して気づいてからも救われると思います

私がイタズラされたのも小学三年生だった
仲良しさんはチューするんだよって中1の近所のお兄ちゃんに言われて素直に・・・
舌をいれられて気持ち悪かったと母に話して、何があったかわからないけど
その後は、お兄ちゃんと遊ぶこともなくなり、そういうことはなくなりました
チュー以外にも色々されていたわけですが、気がついたのはかなりたってから
しばらくは苦しかったし、今も嫌な思い出ですが
親が守ってくれたことが救いにつながっています


267 :名無しの心子知らず:04/05/20 11:34 ID:j5KAI6vi
>>258
実の兄にセクハラ受けてました。
母も薄々気づいていたハズ。(私は母と一緒に寝ていた)
兄をどうしたらよいかわからなかったのかも知れないが、
私は人身御供にされたんだ。

いまでもやつらのことは信用できん。嫌いだ。



知ってて何も対処をとらなかったらその従兄弟と同罪だよ。

268 :名無しの心子知らず:04/05/20 11:54 ID:NAlfsnlt
>>258
娘さん、10歳ですよね。
あっけらかんとお母さんに伝えてるけど、
なんらかの違和感を感じてのことではないのでしょうか?
10歳なら、なんとなくHな感じは分かるのでは…
精一杯のSOSなのかもしれないですよ。

ここで、見なかった振りをして、親戚関係をうまく(?)まとめるよりも
娘さんを第一に考えて行動起こして欲しいです。

269 :名無しの心子知らず:04/05/20 12:28 ID:btKxr2xs
ウダウダしているうちに穴に指入れられるぞ。

270 :名無しの心子知らず:04/05/20 12:55 ID:j5KAI6vi
親切スレも見て来たよ。


772 名前:名無しの心子知らず 本日のレス 投稿日:04/05/20 00:35 38NukcXb
>>771
即、その従兄弟に鉄拳制裁しろでしょ。
俺が親だったら半殺しにしますよ。

774 名前:767 本日のレス 投稿日:04/05/20 00:59 zAR/lwI4
>>770さん 誘導サンクスです。
>>772さん それは多分あなたが男親だからそう思うのです。
性的なイタズラを受けた女というのはすごく傷ついているのです。
従兄弟を殴る=生まれた頃からカブトムシ取りなどに自分から好んでついていった
=自分が悪い ・・・と思ってしまったらかわいそうです。
力で制しても何の解決にもならないのです。
かと言って、話し合いで解決するとは思えません。
ダンナ側の従兄弟なのでこれからダンナにも話さねばなりません。
あなたと同じ怒りを発すると思います。
中2って、(もっと以前からみたいですが)わかってやって・・・ますよね・・・ハァ


ふざけんなっ!
やられた奴が、どれだけ気持ち悪くてどれだけ苦しいかわかってんのか?
殴れよ!殴り飛ばせよ!蹴り殺せよ!
奇麗事言ってるけど、結局は自分の保身だろ!
わかった口きいてんじゃねえよ!
いいかげんにしろよ!

271 :名無しの心子知らず:04/05/20 13:06 ID:Vk7TupZe
>>270
カッとなる気持ちはわかるけど、わかった口利くなと思うかもしれないけど
保身と決め付けるのはイクナイ。
過去あなたの周囲であなたをいやな目に合わせた人たちと
と258さんは同じ人ではないよ。
落ち着け。

272 :名無しの心子知らず:04/05/20 13:20 ID:e3K46Fqj
「力で制してもなんの解決にもならない」っていう根拠はどこにあるんだろう。
>>270さんの語勢はアレだけど、内容的には全面同意だよ。
ダンナの兄弟(加害者従兄弟の親)に、この話を持っていく「勇気」がないように
見えるんだわ。
2チャソに書く前に、ダンナに真っ先に話すんじゃないの?普通。
なんか「女」とか「男」とか意識しすぎに思う。
「男親」なんたら以前に、自分の娘が自分の兄弟の子供にそんなことされてて、
それを知った妻にすぐに話してもらえない夫がかわいそうだ。夫婦の子なのに。

この人の立場なんてのが今いちばんどうでもいいのに。
娘が自分を責めそうで〜なんて悠長なことを、自分の判断だけで勝手に決めつけ。
母親として自身も傷ついたかもしれないけれど、娘さんのそれはこの人の比ではないのに。


273 :名無しの心子知らず:04/05/20 13:20 ID:wJAsUZ28
>270
いやー、でもこういう問題って微妙だよ。
親の都合じゃなくて、対処の仕方によっては娘さんを
余計に傷つけてしまうかもしれないよ。
その娘さんは、従兄弟のことを慕ってるらしいし。
私としては娘さん本人に、きちんと話してもいいと思うな。
もう10歳だし、性の知識を身につけてもおかしくない年だよ。
今回のことに限らず、これから先自分で自分の身を守るためにも、
無邪気なだけじゃいられないよね。悲しいことだけど…

274 :名無しの心子知らず:04/05/20 13:30 ID:/HW0vikN
旦那が鉄拳制裁したことを、娘さんの耳に入れなければよろし。
どのみち、慕っている従兄とは、当分会わせないように
するべきだろうし、多少の説明は免れないわけだから、
殴ろうが殴るまいが状況はあまり変わらないのでは。

275 :名無しの心子知らず:04/05/20 13:38 ID:j5KAI6vi
>>271

 (´Д`;) 
   ∨)
   ((
スマソ。ついカッとなってしまって。
でも、まだ怒りに体震えちょります。
30過ぎたのに、、、思い出すとダメだね。ひきずっているね。


チョット頭冷やしに旅に出てきます。
       人
      (_)
      (___)
     (,,・∀・)  ジャ〜ネ〜
      ( O┬O
  ≡ ◎-ヽJ┴◎  キコキコ

276 :名無しの心子知らず:04/05/20 13:46 ID:OUCAksen
>>258
近所なのですか?
「絶対にふたりきりでは遊ばせない」で解決するのでは?
ことを荒げて娘さんが気にしたらかわいそうです。

私は、やはり小学生の時におばあちゃんちでお昼寝していて
変な感じでおきたらパンツを下ろされてさわられていたことがあり
寝返りをうったふりで止めてもらい、二度と祖母宅で寝ないことにしました
お母さんにはいえなかったし、いとこだから法事には会うので
事が未遂でしたし(当時は意味もわからんかった)
母には言えなかった。いとこの親もすごく親切なひとで言えない。
自分さえ我慢すればいいんだって思ってたよ。


277 :276:04/05/20 13:54 ID:OUCAksen
>親の都合じゃなくて、対処の仕方によっては娘さんを
>余計に傷つけてしまうかもしれないよ。
同意です
例えば、父親が、鉄建制裁みたいな事をしたとします
それが、親戚中に知れわたったりしたら、
親戚の力関係によっては娘さんが誘ったとも言われかねません。

とにかく、一緒にいさせないこと。
それで解決するのが一番いいと思います。
時間がたてば、お互い大きくなって恋人でも出来れば忘れられますよ。
実際、私も、このレス読むまでは忘れてました。
子供のころは気にしてましたけど

278 :名無しの心子知らず:04/05/20 13:55 ID:Jpg8CL2u
>258
どうして娘を守ってやらないの?
対処の仕方で余計に傷付く、からそのまんまにしておくの?
性器は非常に大切な所、それを触ったりさわらせたりを
むやみにしてはいけないということを
丁寧に娘さんに説明してあげるべきだと。
それに早い子だと初潮があってもおかしくない年頃。
本人はまだでもそういう話も耳にするでしょう。
性について命についてこの機会に教えなくてはいけないと思います。
そして相手の子は中学生なら意味わかってしてるんだと思うから、
多少娘さんには嘘ついてでも「お兄ちゃん学校忙しいんだって」とか
しばらく合わせないように上手くスルー。
相手の子には「うちの子とはあまり遊ばないで」とはっきり言っても
いいと思う。



279 :名無しの心子知らず:04/05/20 14:24 ID:dRCUh9Kx
>>278
同意。
私も娘には何もいわないで
甥っ子とは両親同伴で話し合う。(こちらも夫婦同伴で)
徹底的にどれだけひどい事をしたのかわからせる。
もちろん今後何があっても娘とは会わせないようにするし
本人にも親にもハッキリ言う。
というよりもきっぱり絶縁する。
それだけ罪は重いんだよ。

280 :名無しの心子知らず:04/05/20 14:41 ID:YQj0SOwT
その中2の従兄弟のためにも、やってはいけないことを
周囲の大人がきっちり教えてやらないとダメだと思う。

自分の従兄弟がやはり小学生の頃泊まりにいったら、深夜手を伸ばしてきた。
それから数年後、高校生の時に婦女暴行未遂で捕まりました。
母親には話したけど、そこから従兄弟の親(母親の姉)に伝わってなかったと思う。
当然、従兄弟が何か注意されるわけもなく。

私なら娘にはその従兄弟と接触させないで、その件とは別件で
きちんと身体の仕組みとか、守るべきこととか、そういう「性教育」をする。
10歳より年齢が上ならば(小6〜)従兄弟の母親に娘に謝ってもらう。
そして中2の従兄弟には、夫と、従兄弟の父親とできっちり諭してもらう。
その従兄弟がやったことはとんでもないが、女親たちが同席したら、そのエネルギーが
別にいってしまいそうだから。引き篭もったり、親に暴力振るったり。
その上で、暫く親戚づきあいから遠のく。


281 :276:04/05/20 15:21 ID:YrL6rVEu
>>280
いとこの将来なんか知ったこっちゃないが
謝ってもらっても気まずいだけでは

282 :名無しの心子知らず:04/05/20 16:11 ID:n+WlcLv2
私も実兄に一度だけですが同じ事されました。
一度だけだったし、親にも言えませんでしたが
今でも兄のことは嫌いというか、お互い家庭がありますが
あまり親しくしたくないですね。
ロリコンの気があるらしく(そういう本をたくさん隠し持っていた)
自分の子供が男の子で良かったと本気で思います。
これ以上行為がエスカレートしないうちに
これからは絶対に2人きりで会わせない様にして下さい。
今の段階でしたら男性不振までには至らないと思います。
私がそのいとこの子の親だったら言って欲しいと思うけど
親戚関係もあるでしょうから、まずはダンナにも相談を!
少なくとも両親は結束して娘さんを守ってあげて欲しい。


283 :名無しの心子知らず:04/05/20 16:25 ID:JOQtLngp
>>258
変態さんは「周りにバレていない」「相手が何も言ってこない」と思うと図にのってきます。
完璧に会わさないことが可能ならば大丈夫でしょうが、なるべく会わさないようにしても
隙をついてきます。
従兄弟さんは中2とのことですが、男子はこれから益々おサルさん度が上がっていきます。
国語辞書でも抜けるお年頃に突入です。(←この突入と言う文字ですら欲情します)

従兄弟さんにはキチンと釘を刺しておかないと格好の獲物にされますよ。


>>282
一度でよかったよ。本当。運がいいよ。

284 :名無しの心子知らず:04/05/20 16:55 ID:B63EID1c
6月で2歳になる娘がいます。前々から働きたいと思ってたのですが、
自分に合う条件がなくもう少し大きくなってからと考えていましたが、
この間面接に行って来たのですが採用される事になりました。

面接の前に土日来れますかと聞かれ行けますと答えたのですが、平日のシフトを1日しか
いれてもらえないらしいのです。今は忙しくない時期らしくてまた忙しい時期になったら
週4ぐらいでシフトを入れてもらえるそうです。
そうなると今子供を保育園に預けても週1日以外家でぼーっとする事になり保育園に入れる意味ですよね・・・。
最近育児に息詰まっていてノイローゼになりかかっています。
少しだけ子供と距離を置きたいというのも正直あります。
働く働かないにしてもどなたかアドバイスお願いします。

285 :名無しの心子知らず:04/05/20 17:21 ID:H5tjVnCv
>>284
預けて働きに行く事であなたが楽に慣れるならそれも良いのでは?
保育園に入れても最初はならし保育とかだから帰宅は早いよ。
仕事が暇なうちに預けはじめた方が職場に迷惑かける事も少ないと思う。
働きに行ってもストレスはたまると思うけどがんばって下さい。

286 :名無しの心子知らず:04/05/20 17:29 ID:73CFesnR
私も求職中なんだけど
土日の勤務は出来ますか?と聞かれたとき
「はい、出来ます」じゃなくて「毎週ではありませんが出来るときがあります」
と答えた方がよいと教えて貰った。
そうじゃないと土日専門にされて、用事があっても休みづらくなるからって。

それに今は自分自信が煮詰まってるんだよね?
ならば迷わず預ける。
余裕があれば一緒に遊ぶ、位の考えでいいのでは。
ぼ〜っとする事も大事だよ。


287 :名無しの心子知らず:04/05/20 18:12 ID:6EeHbCAk
>>284
保育園に入れる意味、あると思います。
母親の息抜きは必要だし、
2歳になるお子さんなら、同じくらいの年齢の子と触れ合うのも
社会生活を学ぶ上で、とってもいい経験だと思いますよ。

親子の時間で大切なのは、長さじゃなくて密度だと、
ある研究機関からつい先週に発表されたばかりです。
一緒にいることに固執せず、メリハリつけて育児をするというのも
りっぱな一つの育児方針だと思いますよ。

288 :名無しの心子知らず:04/05/20 18:15 ID:VwGFGxv/
虐待って、第三者が児童相談所などに通報すると、調査して適切な処置をしてくれますよね?
ADHDも、第三者が児童相談所や教育委員会に通報すると、対応してもらえるでしょうか?

同じマンションに、誰もが「ADHDじゃないの?」と疑う子がいるのですが、
母親はまるでわかっていないようで放置されたままです。
小学1年生の男子なのですが、授業中にフラフラといなくなってしまうので、
担任が探し回るため、たびたび授業が中断。
高学年なら自習していられるのでしょうが、1年生にはとても無理。
他のクラスより授業がどんどん遅れていきます。
また授業中に乱入されたほうも迷惑しているようで、他のクラスだけでなく、
他の学年からも苦情が出ています。
突然友達を叩いたり、隣の席の子の教科書を破ったり、
同級生の持ち物を盗んだりもします。
家庭訪問のときに担任から「然るべき機関へ相談されてみては?」という話があったようですが、
母親は「失礼しちゃうわ!うちの子、障害児呼ばわりされたのよ!ひどいでしょ?」と
マンション内の井戸端会議で話していました。
まるで分かっていません。

これ以上、被害が大きくなるとみんなが迷惑するので、なんとかしたいのですが、
私などが通報しても無駄でしょうか?

289 :名無しの心子知らず:04/05/20 18:20 ID:VwGFGxv/
ちなみに母親はADHDをあまり理解していないようです(私も詳しいわけではないのですが)。
その子は、3歳ぐらいから漢字を読み、5歳の時には足し算、引き算、掛け算を完全マスター。
JR東日本の駅名はすべて漢字で読めて、駅の順番も丸暗記済み。
電車の種類や型式までバッチリ習得済みです。
母親は「こんなに頭がいいのに、どこがおかしいというの?!失礼しちゃうわ」と言い、
他のママが「これこれ、こうだから・・・」と実害を説明した上で、
「一度相談に行ってみたら?」と言おうものなら、
「あの人は、自分の子供が馬鹿だから、うちの子に嫉妬してるんだわ」と切れる始末。

でも、そうやって何かひとつの分野にのめり込んで、執着しているのって、
ADHDの特徴じゃないかと私は思うのですが。。。

290 :名無しの心子知らず:04/05/20 18:38 ID:G5BFOhYm
>288
子供さんが同じクラスなの?それなら担任に話すのがいいと思うんだけど。
そうじゃないなら、その子と同じクラスで288さんと親しいお母さんと話して、
そちらから担任に言ってもらえばいいと思う。

291 :名無しの心子知らず:04/05/20 18:41 ID:/DFbO7Ji
すいません。相談させてください。

今、子供が3ヶ月で
今日ポリオをうけに行ってきたのですが
問診の先生に「臍ヘルニアやん!外科の先生に相談しなきゃだめじゃないか!
今まで何してたんや!」と怒られました。
私が臍ヘルニアに気付いたのは1ヶ月の頃で、気になったので
近くの小児科で診てもらったところ
「1歳頃には9割が治りますから大丈夫ですよ^^」とのことだったので
安心していたのに・・・

勿論そのことを先生に伝えようと
「近くの小児科で診てもらった時に・・・」まで言ったところで
「だから!外科の先生と相談しなさい!」と押し切られて。
腹が立つやら情けないやらで、それ以上は何も言いませんでした。

臍ヘルニアの経験や聞いた話でもいいので
その後、どうされたのか教えて頂けないでしょうか。
ほんとに悩んでいます(涙

292 :名無しの心子知らず:04/05/20 19:58 ID:rXsb/Sl2
>>288
なんでもかんでもADHDにしてしまうのもどうかと思いますが。
そのお子さん、頭がよすぎて学校の授業が退屈なのかもね。

293 :名無しの心子知らず:04/05/20 20:01 ID:b6fipjNu
>>291
三人子どもがいます。
長男のとき臍ヘルニアは1年もすれば治りますと失笑されました。
気にしなくても無事なおりました。
信頼できる小児科の先生なら大丈夫だと思われ


294 :名無しの心子知らず:04/05/20 20:39 ID:x4UetlEG
>>277
亀ですが
> 親戚の力関係によっては娘さんが誘ったとも言われかねません。
こういうことを言う親戚であれば、絶縁してもいいと思う
10歳の子が誘うなんて発想・・・一般社会では起こらないのでは?

私は、娘さんの見えないところで、男の子とその両親と話し合うってレスに同意です
されたことの意味はいずれ知ることになる
それなのに、何もなかったかのように法事とかで顔を合わせられるようなことを
今後も継続されるほうが、後のためにはよくないよ
277さんには、そういう経験(親戚から〜)があるのかな?

私自身もイタズラされたことがあるけど、イタズラした本人は親から相当絞られたらしい
興味があっただけで、好奇心からしてしまったけど、罪の意識はなかったみたい
叱られたことで、すごく悪いことをしたって気がついたと、後年本人から聞きました
それを質したことで、私はやっと心の壁を超えられた気がした

295 :名無しの心子知らず:04/05/20 21:31 ID:2/VEeXGN
>277
とにかく何かしら行動はするつもりなんですよね?
そういうことを親に話すというのはかなり勇気のいることだったと思います。
なかったことにすることだけはやめてくださいね。

私も従兄弟にイタズラされたことがあるのですが(一緒に寝ていて下を触られた)
当時小学校低学年だった私でも「いけないこと」「いやらしいこと」という認識はありました。
だから当然娘さんもわかっていると思います。
私は自分に非がなくてもどうしても親には言えませんでした。
どうか勇気を出して話してくれた娘さんの気持ちを大事に行動してあげてください。


296 :名無しの心子知らず:04/05/20 21:31 ID:2/VEeXGN
それにしても従兄弟にイタズラされた人が多いのに驚きました・・・

297 :名無しの心子知らず:04/05/20 23:23 ID:nkgquHhL
>>291
http://www.sankei.co.jp/databox/karada/html/069.html
4人の体験談載ってるよ。

http://search.yahoo.co.jp/bin/query?p=%e7%c1%a5%d8%a5%eb%a5%cb%a5%a2&hc=0&hs=0
臍ヘルニアについて

298 :名無しの心子知らず:04/05/20 23:32 ID:x4UetlEG
>>296
いとこに限らずだよ
丁度性的関心が芽生えた子が、身近にいる弱い存在の異性でイタズラしてみる
本人にも、そんなに悪いことした意識がない
だけど、された側にしてみれば、誰にも言えない
匿名掲示板で、口火を切られたってところじゃないかな・・・自分がそうなんだけどね
克服したつもりでも、やっぱり辛い記憶です
ABCが何か知ったときの驚き、自分には好きな人との初めてがないんだという悲しさ
こういう場所でなかったら吐き出せない



299 :名無しの心子知らず:04/05/20 23:33 ID:eDef+edk
>>284
うちは丁度、週4日のシフト勤務のような仕事ですが
役所に行って聞いたら、「毎日勤務の方でも待機の人がいるので入園は難しい」と
言われて、公立保育園の一時保育で凌いでいますがとても費用がかかって大変です。
(収支トントンで、仕事も意味がなくなっています。)

余計なおせっかいで申し訳ないですが
仕事より保育園の入園可否が問題になってくると思うんですが?
保育園の方は確保できているのですか?


300 :291:04/05/20 23:43 ID:Uv6CQfvN
>>293
体験談、有難う御座います。
私も失笑されたクチです(苦笑
なのに今日は大袈裟に怒られたので驚いてしまって・・・

>>297
有難う御座います!
先生のお話、体験談も参考になりました。
小児科の先生に診せた時は、そんなに酷くはないとのことだったので
様子を見ることにします。

本当に有難う御座いました(泣

301 :名無しの心子知らず:04/05/21 00:06 ID:4dhRk5jZ
どこに書けばいいのかわからなかったのでこのスレに。
もう限界。長女(8歳)に生理的な嫌悪感を感じるようになってしまった。
もともと神経の細い子なんだけど、ここ数ヶ月の間ちょっときつく叱ったりすると
チック症状のようなクセ(喉をクックッと鳴らし続けたり、しゃっくりのような
甲高い声を数秒おきにあげたり)があらわれるようになった。
指摘すると「自分でもわかっていてやめようと思えばやめられる」と言うので
そういうことならと様子を見ていると、すぐにまた同じことを始める。
注意するとやめる。でもまたすぐに始める。そんなやり取りを一日に何度も繰り返す。
そのつど「頑張ってやめる」と私に約束するくせに、やめるための努力をまったくしてない長女に
少しずつ苛立つようになってきた。
でもその一方で、もしかして自分の叱り方が悪いせいでチックを誘発しているのかと思い
(以前学校の担任に相談したが、学校ではそんな症状は見られないと言われた。やっぱり私のせいなのかも)
言葉を変えてみたり口調を優しくしてみたりとそのつど工夫はしてみたものの
叱り方を和らげるととたんに調子に乗って、約束事を破ったりだらしなくなったり
とにかく私の神経を逆なでするようなことばかりするようになる。
しかたなくちょっと強めに叱る。すると例のチック症状。
もういったいどうすればいいのか。
そんなこんなで長女の存在そのものをだんだん疎ましく思うようになって
以前は色々と工夫していた叱り方も、最近は感情的に怒鳴るような叱り方をするように。
長女は私がヒステリーを起こすと「ごめんなさい。もうしない」と泣きながら謝るが
次の日にはまた同じ事で私を怒らせる。
イライライラ・・。

長くなるので分けます。

302 :名無しの心子知らず:04/05/21 00:07 ID:4dhRk5jZ
続き

そして今日。部屋にこもってる長女の様子を見に子供部屋へ入ったところ
長女は慌てて立ち上がって何か後ろめたそうに私を見た。
私はその表情を以前にも見たことを思い出してゾッとした。
実は一年位前に同じような状況で偶然長女がオナニーしているのを見てしまったことがあり
(うつぶせになってクッションにアソコをこすりつけていた。しかも一度だけじゃなく
その後も何度か見かけて、そのたびに本人に「子供にはあまり良くないこと」と諭してやっとやめさせた)
今目の前にいる長女がまさにそのときと同じ表情をしていたから。
またしてたのか、と思ったらショックでショックで、もう長女にかける言葉も見つからず
それと同時に長女に対してものすごい嫌悪感を感じている自分に気付いてしまい
その後しばらく長女の顔をまともに見れなかった。
一年前にオナニーをやめたと思っていたけど、もしかしたらあの後もずっと続けてたのかもしれない。
もうやらないと約束したのに。
何かにつけて私との約束を軽んじることへの怒りや裏切られたショックももちろんだけど
それよりも何よりも、たった8歳で「そういう感覚」を知ってしまった長女が汚く思えてしょうがなかった。
このままではそのうち私達の親子関係は破綻してしまうと思う。
じゃあいったい何から修正していけばいいんだろう。私は母親としてまずどういうところを改めればいいのか。
そして今後何に気をつけて、長女にどういう態度で接すればいいのか・・。
なぜ長女はこんな変な子なんでしょう。下の子は普通なのになぜ長女だけこんなおかしな子になってしまったんだろう。
今はこの変な子から逃げたいとさえ思ってる。
どなたかアドバイスお願いします。



303 :名無しの心子知らず:04/05/21 00:11 ID:cwKmwDAu
おかしいのは長女じゃなくてあなた。
精神科へ行きなさい。

304 :名無しの心子知らず:04/05/21 00:29 ID:WL8CwuMl
>>288
うちの子が低学年のときADHDの子がらみで
学級崩壊起こしかけたことありました。
ADHDの子といっしょになって数人が走り回ったり
騒いだりするので 担任はその子達にかかりっきりで
他の子達はほったらかし状態・・
保護者会で一人の親がそのことを持ち出すと
でるわでるわ多くの親が不満や不安をぶちまけて
当事者の親達がつるし上げ状態に。
しかし当事者の親の一人は「先生が目立つ自分たちの子だけに
目をつけていて他の子にはちっとも怒らない」
などとのたまわり、皆を呆れさせていました。
個人面談などで先生が「然るべき機関に相談されては」と
言ってたみたいなんですけど 「冗談じゃない」
とぶち切れ。
結局学年変わってメンツがばらばらになったら収まったのですがね・・

親は他人からADHDなどと指摘されても逆切れするのが関の山だから
難しいね。実害を先生に相談して相手親に報告してもらい
それが積み重なって「うちの子もしかしてADHD?」と
気づいてくれるまでがんばるしかないかも。


305 :名無しの心子知らず:04/05/21 00:38 ID:SPBkk+cy
>>303
うーん・・・まぁ言い方は置いておいて
私もちょっと同意。

ぶっちゃけ、私は小1からオナニー(今となってはそうだったんだなと思うぐらいの意識)
をしてた。
といっても「なんだか気持ちいいな」って思うだけで
具体的にイったりとか、そこまでのじゃないんだけど。

長女さんのしてることって、そんなに変なことなのかな・・・
約束を破ったとかで怒るのは、わからないでもないけど
「汚い子」とか「おかしな子」っていうのは違うと思うのだけど。

306 :名無しの心子知らず:04/05/21 00:41 ID:XeewdtmL
>>302
オナニーは別にいいじゃん、させてやんなよ。。。

長女だって一人の人間なんだから、あなたの思い通りにいかないこともあるよ。
なんでもかんでも親のいいなりの子供の方が気持ち悪くない?

叱り方・躾け方について誰かのアドバイスを仰いで見てはどう?

307 :名無しの心子知らず:04/05/21 00:47 ID:L77Rv6ky
>301,302
ネタじゃないよね?
まずチック症は、無理にやめさせようとすると逆効果なのです。
何らかのSOSだと思って、温かく見守ってあげてください。
そのほうが早くおさまるものですよ。
また自慰行為も決して異常ではないし、病気でもありません。
たぶん301さんは自分でも限界と感じているように、かなり今の状況に
疲れているのだと思います。
旦那さんはどうしているのでしょう? 相談できる人はいませんか?

子供にイライラした時は、怒りをぐっとこらえて、抱きしめてあげて
ください。文章を読む限り、娘さんも母親の自分への嫌悪感に気づいて
いて、愛情に飢えているような気がします。
怒れば怒るほど、事態は悪いほうへ行ってしまうと思います。

308 :名無しの心子知らず:04/05/21 01:04 ID:cwKmwDAu
>305
いやー、色々長文レス書きかけたんだけど、あれこれ理屈言うよりも
結論言った方が早いかなと思って。
細かいことは、医者に言ってもらった方がよかろ。

と思ったけど、まあ一応レスしとくか。

>301-302
・子供のオナニーは変なことでも汚いことでもおかしいことでもありません。
 人前でしなければそれで良し。
 汚いことであるかのように叱る・やらないと約束させるのは大きな間違い。
 参考URL:http://www.hoiking.com/adviser/qa/q929.phtml

・チック(トゥレット症候群)症状というのは、厳しいしつけや母親の愛情不足
 によるといったような心理的原因で起こる症状ではなく、生物学的原因に
 よる物。早く小児神経科もしくは児童精神科に連れて行きなさい。
 参考URL:http://www1.odn.ne.jp/~cay17560/

つまり、あなたの長女への態度は、(レスに書かれたことについては)
ほとんどすべて間違っているわけです。
何を問題視すべきなのかも、理由の分析も、対処も、何もかも。
2chにつなぐヒマがあったら、グーグルで検索でもして勉強すると
良いのでは?

そしてあなた自身はノイローゼ気味になってるみたいだから、精神科か
心療内科へでも通って、気持ちを落ち着かせると良いでしょう。

309 :名無しの心子知らず:04/05/21 02:58 ID:4dhRk5jZ
301=302です。
遅くなりましたが、レスを下さったみなさん、ありがとうございます。

>>305
たしかに長女は自分のしていることの意味をあまりわかってないようです。
それでも人に見られたらマズイかな?くらいの意識はあるみたいで
一年前のときも二度目以降はコソコソ隠れてやっていました。
「おかしな子」発言についてはちょっと言いすぎだったと反省してます。
あらためて読み返してみて、なんか自分で自分のレスに引いてしまいました。
お恥ずかしいです。

>>306
オナニーくらい、って軽く流せる306さんのような母親になりたいです、本当に。
私はなんでも重く考えてしまう性格なので、そういうのって考えてみれば
子供にとってもすごいプレッシャーですよね。
ただ私としては子供を自分の言いなりにしたいと思ってるつもりはなく
今回のことは別としても、日常の些細な約束事なんかをきちんと守れる子になってほしいと
そう願ってるだけなんです。
でも私が思ってる以上に、長女にはそれが重荷だったのかもしれない。

310 :名無しの心子知らず:04/05/21 03:00 ID:4dhRk5jZ
>>307
ネタじゃないですよ。
相談できる人は、親しい友人はみなまだ子供が乳児や幼児だから、小学生の子供の相談を
持ち掛けにくいというのもあるし、内容が内容だけに正直あまり言いたくありません。
旦那はダメです。頼りになりません。
楽しい話にはいくらでも乗ってくるけど、相談や愚痴などの話になると
まったく歯切れが悪くなってしまう人なので。
育児の悩みは今までもほとんど私が一人で悩んで一人で解決してきました。
こういうバランスを欠いた夫婦関係が子供にも少なからず影響してしまっているのかも
しれないですね。
長女に対する嫌悪感はこうしてレスを書き綴っているうちにだいぶ薄れてきました。
これからはあまり神経質にならずに、もう少し色んな形でコミュニケーションをはかって
なるべく親子の会話を増やしていくことから始めようと思います。

>>303=>>308
すっぱり言い切ってくれてありがとう。
やっぱり私がおかしいんだと素直に認めることができました。
リンク先は明日じっくり読ませていただきます。
それにしてもこの悪循環を他ならぬ自分自身が作り出していたなんて
我ながら情けないというか何というか。
自分の無知さが長女を余計に追い詰めていたのかと思うと
本当に申し訳ない思いです。
ご指摘の通り、育児の他にもいろいろあって今ちょっと精神的に参っています。
必要であれば病院のことも考えてみようと思います。

みなさんアドバイスありがとうございました。
おかげでかなり気持ちが楽になりました。

311 :名無しの心子知らず:04/05/21 11:28 ID:TTDZVMxp
きちんとした子にさせるのも大事だけど、
笑顔でいさせてあげるのも大事だよね。

312 :名無しの心子知らず:04/05/21 11:35 ID:4oN0+wO2
>>310
貴方は娘を追い詰めてるように見えます。
言葉は激しいけど、>>307-308
が正解だと思います。
怒れば怒るほど、事態は悪いほうへ行ってしまう
なぜオナニーはしないと約束させる必要はないでしょ
心の底では旦那さんに嫌悪感でもあるんじゃないの?
旦那似の長女がとか
下は男子?女子?
貴方の方が変ですよ。>>301-302の文章を読むと上の子には狂ったように怒りくるうさまが想像されます。
こどもは成長するにつれて、親の思い通りにはならなくなっていくものです。

一呼吸置いて、長女の寂しさをわかってあげてくださいな


313 :名無しの心子知らず:04/05/21 11:47 ID:YNDXs1DK
>>312
いやあの、そのへんのことは本人もすでに自覚しててきちんと反省してると思うんだけど…。
>>309->>310の文章読んだんならわかるでしょ。
なぜ今更あなたのほうが変とか言い出すんだ?


314 :312:04/05/21 11:55 ID:4oN0+wO2
>>313
今更って>>301-302を見たのが今で、
>>309-310を読んで本人の自覚が甘いと思ったから、
他にも同じように思う人もいますよ。という意思表示

315 :名無しの心子知らず:04/05/21 12:12 ID:YNDXs1DK
う〜ん、私はそうは思わないけど、そうかんじる人もいるのかしら。
ただ最初の書き込みと二度目の書き込みを比べると
明らかに母親としての意識に進歩があると見てとれるので
あとは他の人達のアドバイス通り前向きに勉強しながら娘さんとの関係を少しずつ改善していけばいいんじゃないかな。
一晩でそんな劇的な変かを望むのは酷ってもんだよ。
いきなり完璧な意識改善なんてできないって。
自分は変だって気づいただけでも今は良しとしていいと思う。
こういうことはあせらないほうがいいよ。


316 :名無しの心子知らず:04/05/21 12:20 ID:nRTIedqi
>315
うん。同意。
昨日は釣りかな?と思ってレスしなかったんだけどちょっと気になってた。
でもけっこうきついレスされても逆切れもせずマジメに考えているようでほっとしたよ。

>310
少しずつでも娘さんとの関係がよくなっていくといいですね。

317 :名無しの心子知らず:04/05/21 12:21 ID:DzlMWewQ
301自身はオナったことがないのだろうか。一度も。
煽りじゃなく。ぎもんだ。
そして育児書の類いは読んだ事がないのだろうか。
自慰行為についてはほとんどの本に
「その行為自体を咎めないように」と書かれているし、
3、4歳でもHな意味じゃなく「なんとなく」してしまうことがある
ということも書かれている。チックについてもしかり。
育児書を鵜呑みにしろとは言わないが、
育児をする上での最低限の知識として目を通すこともないのかな。
例えば料理するのにちょっと料理本をみたり番組を見るように。
最低限の知識も持たない料理を喰うのは嫌だ。
毎日食わされている家族がかわいそうだ。と思った。


318 :名無しの心子知らず:04/05/21 16:09 ID:sU6QUfQI
それにしても、こんなふうに育児に行き詰ってしまっている家庭では
どうも旦那が頼りなさそうなパターンが多いね。
母親一人で抱え込んで、押しつぶされてしまうんだね。
>>312さんが書いてるけど、子供への憎悪の中には、半分血をもらってる
父親への憎悪の投射っていう場合もあると思う。
もっとしっかりしてもらいたいです、父たち。

とりあえず301さんが少し冷静になれたようでよかったよ。
普段、愚痴る場所もないだろうから、ここで吐き出したら
楽になれたのかも。がんばってほしい

319 :名無しの心子知らず:04/05/21 23:04 ID:fUaONvtW
>318
>父親への憎悪の投射

それあるねー。
娘(2才前)の大暴れにイラついてしまうのは
「私だけが世話して大変だ・・」って思うときだ。
夫のフォローがあると優しい気持ちになれるのにね。

#うちの夫はそれなりにやってくれる人でそれなりに良好な関係ではあるが。


320 :名無しの心子知らず:04/05/22 06:55 ID:j68iAAHQ
>284
お子さんもうじき2歳って結構大変な時期でたまには一人の時間も欲しいですよね。
でも周期的に行き詰まっちゃう時と子供がかわいくてしょうがない時って
生理やいろんなストレスとかも関係して交互にやってくるものですよ。
今は行き詰まってるみたいだけど普段は結構いいママさんなんじゃないかな>284。
それよりどうしても働かなきゃならないという感じも文面からは伝わってこないし
週1日のことで保育園に入れる後ろめたさ(単に保育料がもったいないって事かな?)
もあるように思えるので、仕事も保育園もやめちゃえば?と思います。
「親子の時間は量より質」との研究結果があるそうですが、その逆に
「親子の時間は質より量」という研究結果もあります。
ただ保育園に入れたとしても仕事のない日はダラ〜というわけにも
いかないと思います。土日仕事なら金曜日は家事を一通りすませて
体力温存で過し、月曜日はたまった家事をし仕事の疲れを癒す。
火曜日仕事に行ったとしたら水木で休息&お出かけなど大きな用事
を済ませ、また金曜日は仕事に備え・・・・。プラス毎日送り迎え。
人それぞれの元気はつらつ度にもよるけど結構暇なんかないですよ。
もう子供が大きいママさん達は「子供を保育園なんかにまかせちゃって
ほんとに貴重な時間を無駄にしちゃった。やり直せるものならもう一回
自分で子供を育てたい」と私のまわりでは何人もそう言ってる。
今の精神状態だけで即結論せずよく考えてみて。




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