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▲会話下手・対人苦手・人見知り総合研究室 3▲

1 :旦~:04/03/25 00:36 ID:hi+IyKij
スレタイの通り。
役に立つアドバイスとかをしたりされたりするスレ。
会話ベタの改善にはICレコーダーを使って自分の話を聞いてみる
ってのが効果あるようです。笑顔で挨拶、これ最強。
人の話はちゃんと聞く。いろんなコトに興味を持ち、引き出しを増やそう。

前スレ
▲会話下手・対人苦手・人見知り総合研究室 2▲
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1067162191/

2 :旦~:04/03/25 00:37 ID:hi+IyKij
【問題1】会話が一言で終わってしまう
【対策】連想ゲーム
    身の周りの出来事、TV等を見て話題を膨らませる練習として、
    頭の中で話を連想させていく。
    単語で連想させるより、自分の経験を連想させるとよい。

【問題2】しゃべり経験が一般の人より少ない
【対策】シャドウイング
    テレビやラジオを聞きながら、同じ内容を口に出して練習する。
    そのテレビの中で、二人で会話してる時は、どちらか一人を自分の役としてやる。
    イヤホンをつけたほうがやりやすい。

【問題3】自分の何がいけないかわからない
【対策】ボイスレコーダー
    自分が話してる様子をボイスレコーダーで記録し、それを聞いてみる。
    その原因を洗い出して、対策を自分なりに考える。

3 :旦~:04/03/25 00:37 ID:hi+IyKij
【問題4】相手への”返し”がうまくいかない
【対策】トーク番組を観る
    トーク番組を観て、自分に話しかけられていることをイメージして、
    ”返し”を考える。そのとき、番組内の”返し”も参考にする。

【問題5】話題がない
【対策】身の回りのことに興味を持つ
    話の中で話題となりやすいのが、その人たちの周りの出来事である。
    社会人なら、その仕事をした人が経験できる出来事。
    学生なら、遊びの中で経験した出来事。
    自分なら、こうがいいという主観を常に持っておくこと。

【問題6】よく人に言ってることがわからないと言われる
【対策】新聞、小説、雑誌等を読む
    語彙力や文章力の不足が原因である。
    とにかく文章を読んで能力を高めていくこと。声を出すとさらにいい。

4 :生活さん:04/03/25 00:40 ID:MjjhtodQ
新スレありがとう
なんだかわかりやすく要点をまとめてくれてるようでとても親切な人だ
お疲れ様です
これからもシャイシャイボーイを救済していきましょう
もちろんシャイシャイガールも

5 :旦~:04/03/25 00:41 ID:hi+IyKij
前スレ落ちたようなので立てますた
テンプレは前スレ974サンのを使わせていただきました。

6 :生活さん:04/03/25 00:50 ID:MjjhtodQ
どうもありがとう
初代スレの1として言わせてもらえば
「話さない限り話せない」
「聞けないやつも話せない」
これがメインな気はします


7 :ks ◆Ksj5lG.... :04/03/25 02:10 ID:3MxUX6l0
>>1
乙。

8 :ジャックと豆 ◆OIlmdPtTBg :04/03/25 15:16 ID:AYI70HJ0
人との会話が上手い人は、どういうことに気をつけてるのですか?
教えてください
お願いします、何かしらヒントでも・・・・

9 :パンチプルマン:04/03/25 16:22 ID:vCfI4MDe
スレ違いかもしれんが。
口下手なまま彼女作るにはどうしたらいいかな?
いままで3回女の子に告白されたけど、、それでも女の子に対する自信と余裕つかなくて困ってるんだけど、、、どうしたらいい?


10 :生活さん:04/03/25 18:54 ID:MjjhtodQ
自分自身、話がうまいという自覚が強いわけではないけど、
ゆうじさんは話がうまいね、といってくれた人に
どこがどううまいと感じるのかをたずねたところ
「話し方に抑揚がある 質問と受け答えと主張のメリハリがある」
みたいな風にいわれた
名古屋の人の話し方が一本調子過ぎるんじゃないかなと思ったが

>>9
口下手でももててるんだねえ
話すのが苦手ならジェスチャーとか雰囲気で
「黙って俺について来い」という雰囲気を滲み出せば
いわゆる背中がたりってやつですな 

11 :ばたーん:04/03/25 19:47 ID:Nj1scsGL
>>10
>「黙って俺について来い」

だれかこのジェスチャー教えて。どうやるの?

12 :名無し:04/03/25 20:25 ID:8jNIkJLV
>>9
口下手なまま付き合えばいいじゃないか。


13 :なまえさん:04/03/25 21:14 ID:iFrXoCv7
自分で、人見知りだっていってるメル友がいるんだけど、人見知りってどんな事をいうんですか!? メールの返信率が悪いんですが何故でしょぅか?

14 :(^^):04/03/25 21:19 ID:rlWklwfp
初対面が苦手ってことじゃないの?

15 :なまえさん:04/03/25 21:25 ID:iFrXoCv7
最初は、慣れれば平気なんで! とかいってた ぃろんな人がいるんだなぁ 。

16 :名無し:04/03/25 21:55 ID:8jNIkJLV
>>15
それはもしや嫌わ(ry

17 ::04/03/25 22:13 ID:iFrXoCv7
まだ全然メールしてないよW 可愛いかったしどうにかGETしたいもんだ

18 :パンチプルマン:04/03/25 22:54 ID:vCfI4MDe
なるほど黙って俺についてこいですか!
いいですね。そういう自分のスタイルを確立してみます。
ちなみに俺はもてません。たまたま口下手がすきって女と出会えただけです。

19 :前905:04/03/26 00:22 ID:PDz8vj0+
前スレで協調性なくてバイトクビになった「ゆ」は
いくつでどういうバイトなんだ?
気になる。

20 : :04/03/26 10:48 ID:52rAwdRv
以前、シャドウウィングについて、
自分の部屋では周りに声が聞こえるんじゃないかと心配してた人がいたので、
今思いついた場所のアドバイス。
電話ボックスがいいんじゃないかなと。あまり込まない場所を考慮して。
イヤホンをつけて、そのまま話せばいいと思います。


21 :生活さん:04/03/26 10:56 ID:zdA4XLMz
メールの返信率が悪いのは、何を送っていいのかわからなくて戸惑ってるうちに
結局返すのが後回しになり返しにくくなっちゃってるのかもね

>>18
それだけでも3人もに告白されるなんてある意味すごいね
まぁ自分らしくの範囲内でかっこよくなれればそれでいいかと

22 :パンチプルマン:04/03/26 20:40 ID:QTS/Nzvp
>>21

いや俺対人恐怖もちだったのよ。
口下手どころかメンヘルもってた時からなぜか告白されてたんだよね。
俺の場合しゃべんないと雰囲気あるって言われてたから。

23 :パンチプルマン:04/03/26 20:41 ID:QTS/Nzvp
>>21
いや俺対人恐怖もちだったのよ。
口下手どころかメンヘルもってた時からなぜか告白されてたんだよね。
俺の場合しゃべんないと雰囲気あるって言われてたから。

24 :パンチプルマン:04/03/26 20:41 ID:QTS/Nzvp
>>21
いや俺対人恐怖もちだったのよ。
口下手どころかメンヘルもってた時からなぜか告白されてたんだよね。
俺の場合しゃべんないと雰囲気あるって言われてたから。

25 :パンチプルマン:04/03/26 20:48 ID:QTS/Nzvp
ごまん3回も入れちゃったよ。

26 :ヘルバ:04/03/26 21:27 ID:YKr4mh4X
声が通らないんですが。。。
低い声を直したいですが。。

27 :生活さん:04/03/26 21:37 ID:zdA4XLMz
生まれ持った声に関して不満があって変えたいというのは
はっきりいってこのスレの管轄外だし
「そんなどうしようもないことでいちいち悩むな」
としかいえません 悪いけどね
でも気になるなら自分のしゃべりをカセットテープなんかに録音して
こうやって喋ると割と通るなという声の出し方を
一つ一つ試してみるのがいいでしょう
口先でぼそぼそ喋るのではなくおなかとのどを意識して
空気を吐き出す感じで喋れば通る声は出せると思いますが

28 :パンチプルマン:04/03/26 23:15 ID:QTS/Nzvp
俺声が低いよ眼っ茶ハスキーボイス。
しかも酒とたばこで潰れて自分でもびっくりするくるらい声低い。
でも気にしないどんな声してても人とは繋がりもてるから。

29 : :04/03/26 23:17 ID:42CkwD4d
声優はなんであんなに魅力的な声で普段から話せるのか?

30 :生活さん:04/03/26 23:19 ID:zdA4XLMz
もって生まれた声の質と訓練に決まってるでしょう
ああいう声がだいっ嫌いという人も多いですがね


31 :  :04/03/26 23:25 ID:42CkwD4d
>>30
まあ、仕事中はあり得ないしゃべり方ですからね。
でも仕事以外の時もいい声なのは確かだ。
ボーカルの練習は使えるよ。
声が善いと、男も女もポイント高いからね。
声がいい人を参考にしてみては?
ただ、営業マンのような考えているようで考えていない人はダメ。
人に接する回数が多すぎて、相手がどんな人か決めつけてしまう。

32 :生活さん:04/03/26 23:27 ID:zdA4XLMz
>声がいい人を参考にしてみては?

誰に言ってるんだね(わら

33 :はく:04/03/26 23:53 ID:NWJXA/gA
ブサイクだからつまらない女の会話を汲み取る
努力をする気がおきない。

34 :ウグイス坊:04/03/26 23:58 ID:Xq5363j0
こんばんは。会話べたを自負してますが彼女ができました。まだ付き合って1ヶ月たってません。一人暮らしの準備で4月まで会えないので会話は主にメールなんですが、全然続かない…特に用がない時どんな内容話していいかわかりません。アドバイス頂けたらとても嬉しいです

35 :生活さん:04/03/27 00:02 ID:fMQ4dNFf
特に用がないときはおはようとかお休みとか挨拶程度のことでいいような気がするが。。。
無理やり話してても疲れるだけですよ

36 :ウグイス坊:04/03/27 00:14 ID:BX9cpGK7
>>35 レスどうもありがとう。意味のない軽い会話ってのがしたいんですよね…。というかメール送りたくて仕方がない…。送るなら相手が楽しめるようなの送りたいんだけど、なかなか… ぼーっと考えてるうちに日が暮れる。。

37 :生活さん:04/03/27 00:19 ID:fMQ4dNFf
「今何してる?」はうざくない程度に、毎日つかってると嫌がられるかも。。。
「今ご飯食べてるよ」「コンビニに来てるけど新製品の缶コーヒー発見 買ってみます」
「暇だなー 早く会いたいね」とかこういう些細な報告系ならまぁ
朝昼夜の節目節目にぽつぽつと送っておく程度で
うざいなら相手も放置するだろうしそうなったら少なめに
面白いテレビ、おいしいご飯、きれいな景色、仕事の成功、
そういう前向きな話題をぽつぽつと出せる感じでやれば
まぁがんばってください

38 :ウグイス坊:04/03/27 00:26 ID:BX9cpGK7
>>37 よく考えるとなんか情けない質問にごていねいなレス本当にありがとうございます。参考にさせていただきます。はぁ メール返ってこないな…

39 :麻衣:04/03/27 00:32 ID:Pi0t25Pj
目上の人と話すとき、話が続かず、沈黙の状態になってしまいます。
何か、コツのようなものはありませんか?


40 :生活さん:04/03/27 00:37 ID:fMQ4dNFf
自分が語る、のではなく、相手が語りたそうなことを
いっぱい聞いてあげる、ということに気をつければよいかと
当たり障りのない質問を繰り返していって
相手が食いついてきたところに
「その分野において自分は多少興味があるんだけど無知なんで教えてください」
という雰囲気を出して質問すれば
まぁ大体目上の人ってのは機嫌よく話してはくれる
コツって言われればそんなもんだが
相手の世代や立場で理解できそうにもない話題を振るのはちょっと遠慮しといたほうがいいかも
抽象的なたとえですまないが

41 :麻衣:04/03/27 00:48 ID:Pi0t25Pj
>>40
ありがとうございます。参考にします。

話のうまい人を見てると、目上の人を笑わせたりできるんですよね。
本当にうらやましいです。。。


42 :13:04/03/27 15:00 ID:CASjcklu
ただ、返信が遅れただけだったようだ・・・ とりあえず安心。

43 :ああああ:04/03/27 18:47 ID:jQAYXxMR
自分の声がイヤって人はそのコンプレックスで口下手に陥りやすいかもね。
俺は、声が低くて食べ物をボロボロ服の上にこぼす行儀の悪い食事みたいに
太くて低い声が全く相手の耳まで届かないぐらいだった。
相手から「え?」って返されるのがあたりまえで、今では、たまに「え?」って聞き返されることがないと
会話のリズムが乱れたみたいに、ちょっと違和感を覚える。
原因は東北地方ではないが東北弁風の訛りが一般的に浸透している地方の片田舎に住んででいる為、その訛りと
低い声が相まって、声の音の輪郭が分からないかんじで、賑やかなバンド演奏の中で下手なベース奏者が
下手な上に客に聞こえているかいないか分からない音を出しているみたい。

44 :ああああ:04/03/27 18:48 ID:jQAYXxMR
で、俺がやった練習といえば(自分で効果も出てないくせに、何となく練習法を思いついたから書いているというわけではない。
効果は日増しに確実に出てきている。まだまだ途中段階だけど)
このスレの建設的で自分でコレイイ!!と思ったレスを声に出して読む。
新人アナウンサーの練習のつもりで、何度も声をとって、練習する。(PCの前だからウィンドウズの録音機能とか使えて手軽)
俺が、難しかった単語は「事実(自分では普通に簡単に言えてるつもりだが、録音してみると「じぃつ」って言ってる。)」
「です(常に語尾にくる言葉なので、語尾でどんどん音量が小さくなってしまうしゃべり方の人は注意。
「す」の部分も英語の「th」みたいに「スー」と風の音がなってしまい難しい。)
声に出してレスを読むことで、さらに理解度が増すし、自然に練習を体が覚えることに結びつく。
声の音量が小さい人は単純に声の音量のレベルを1つ常に意識して上げとけばいい。これじゃ大きすぎてなんか主張してるみたいってくらい上げたほうがいい。
俺の場合、口下手の要因は、幼い頃からの家族関係の不審からなる物だと推測しているんだけど、
家族と話していると会社の上司の世話をしているより本当に疲れる。
そういう不審から、内弁慶の反対の外弁慶にならざるを得なくなってしまい、一人でいるか、懇意にしている人といるときが一番落ち着ける。
俺のようなケースの人もいるかも知れないし、俺とは反対の内弁慶の人もいるかも知れない。
ぶっちゃけ内弁慶の人は親とかの前ではありのままでいられるんだから親や兄弟を実験台にしてどんどん練習してほしい。
俺の前代スレから通してこのスレでの経験上、精神論的なモノは全くというか100%無価値なモノに近く、もともと精神的な問題が大きいことだし
まずは実践的な練習をどんどんやらないとその精神的な問題を解決出来ないかと思います。なのでシャドウイングなどは非常に俺も効果を実感出来ています。
オリジナルの練習法として体系化させようとして温めているモノがいくつかありますが、完成次第こちらで公開したいと思います。
ってか、自分の練習法だけでは不安なんで、もっと他にありましたら教えてくだされ。

45 : :04/03/27 21:31 ID:7PIEwB9S
前スレで俺発見やいろんな【命題】【問題】【対策】を提示してきた者です。

>>44
>オリジナルの練習法として体系化させようとして温めているモノが
>いくつかありますが、完成次第こちらで公開したいと思います。
かなり心強く思います。自分もがんばりますので、よろしくお願いします。

友達の情報収集力を見習って、自分も興味の幅を広げてきています。
映画、音楽、格闘技、ファッションなど・・・。
2,3年前の何も知らない自分よりはマシになってきたと思います。
知ってるときは、共感できるという”返し”も一応できるので。
ただ、しゃべりは依然として上達してませんが・・・。


46 :生活さん:04/03/27 21:39 ID:fMQ4dNFf
このスレの趣旨とは異なるが
「このひと普段はあんまりしゃべらないけど
こっちから何か聞いたときはすごく的確に受け答えしてくれる」
みたいなキャラでも重宝がられるのではないかね

47 : :04/03/27 22:18 ID:JN9x+Mps
会話をペラペラしゃべる(もしくは苦労しながらしゃべろうとする)
のは本当の自分じゃない、嫌になってくる・・・という人は
「自分にとって非常識なことをする。」と考えてやってみてはどうか。

本当の自分じゃないけど私は非常識だから反対の自分もOK・・・とか。

48 :jsky:04/03/27 22:29 ID:fMclE3yY
人を笑わせる会話の仕方がわかりません。


49 :生活さん:04/03/27 22:42 ID:fMQ4dNFf
笑ってもらえるはなし、なら信頼関係しだいで何とでもなるが
笑わせる話、というのを一からすることは
会話の中では最高に難しいことなので
あまり意識しないほうがいいですよ

50 :へるぷさん:04/03/27 23:00 ID:QfskbEeg
僕は変わり者かもしれません。とにかく、気分の浮き沈みが激しく、周りか
らも言われます。僕自身浮き沈みが激しく、暗いときは周囲によどんだ空気
を流してるかもしれません。人と話していても、目線をそらし、下を見てし
まいます。人と話していて疲れます。このままだと、社内で浮いてしまい
そうで怖いです。


51 :ヨギナクサレ:04/03/27 23:23 ID:cRqLFiTU
俺は社内で浮いてます。そりゃもう、すっかり。
おまけに寮暮らしなんで、一日誰ともしゃべらない事もしばしば。
たまに実家に帰って家族と話してTVで必要以上にバカ笑いして(なんとか補おうと・・・)。
最近、日本語忘れてしまうんじゃないかと思いますね。
どもりも出てきたし。ヤバイなぁ。

52 :ヨギナクサレ:04/03/27 23:31 ID:PIun0i0h
俺の声はくぐもってて聞き取りにくいらしい。
いつも「えっ?」と聞き返される。
で、何度も聞き返されると「ムッ」とする。
こっちが「ムッ」としたのを相手が感じ取って、話しかけなくなる。
の悪循環の様で…。
相手に聞き取れるようにはっきりとした声でしゃべると
なぜかものすごく疲れる。エネルギー大量消費するみたい。

53 :へるぷさん:04/03/27 23:33 ID:QfskbEeg
>>51
僕も仕事中もくもくとするので、誰も話しかけてくれない。
家に帰ってもだんまり。趣味もなくただただ時間が流れる。
休みもなにもしない。同期は遊びに行ってるのに。俺だけお誘い無し。
だから、週末も予定なし。みんなは飲みに行ってる。グループに入れない。
実家に帰っても地元のつれとは何年も会っていない。だから、家でごろごろ。
昔は明るく、友達も多かったのに・・。あの頃に戻りたい。このまま年を
とるのが怖い。

54 :へるぷさん:04/03/27 23:40 ID:QfskbEeg
>>52
僕も声が小さくてよく聞き返される。それにすごく心配性なので
上司も僕を強くしからない。こんな自分が嫌いです。大学入るまでは
新しい出会いに希望に満ち溢れていたけど、学生時代で友人つくりに
失敗。会社入ったらうきうき気分もほんの数ヶ月。しばらくすると
みんな、僕の性格が分かり始めたのか誰からも声がかからなくなり
浮いてしまってます。僕自身が描いていた社会人生活とはまったく
違うものになって、つらい日々です。

55 : :04/03/27 23:52 ID:MzDet9ei
>>48
人を笑わせるには、まずどの人を笑わせたいか考える。
ハッキリした上で、その人がどういうところが笑いのツボなのか観察する。
笑いのツボにはまりそうなネタを探す。
あとは会話力で話を盛り上げ、楽しくネ。
まぁ、難しいんですよ。お笑いが職業になるくらいなんだから。


56 :ヨギナクサレ:04/03/27 23:55 ID:blxKHc5F
自分自身の会話下手な原因について、最近気付いてきたことがある。

『他人への興味』
その人個人や私生活についてまったく興味が湧かない。
ましてパチンコや競馬の話なんてまったく興味無い。

『他愛無い事をネタに』
おばちゃんを見てると、缶ジュース1本をネタに延々としゃべり続けてる。
俺に言わせれば「不思議」だけど。話のきっかけのネタは、案外
目の前にあるものでイイのかもね。

『過去の記憶と今の話題の関連性』
さんま御殿なんか見てると感心しますね。
ゲストの話に対して「そういえば俺もね〜」とネタが即座に持ち出せる。
俺なんか、あとで一人になってから良く考えてみたら
「そういえばこんなことがあったな〜」とネタを思い出すことがよくある。
即座に反応しなきゃダメだ。

57 :ヨギナクサレ:04/03/27 23:56 ID:blxKHc5F
『自分の生活半径』
会社行って寮に帰って飯食って寝る。だけの生活。
話のネタがなにもない。

『わかりきったこともあえて言う』
休日にスーパーなんかで顔見知りに出会うと
「おや、今日はお休みですか?」なんて聞いてくる。
(アタリマエだろ、休みだからこんなとこに居るんだよ)とか思うが。
わかりきったこともあえて言うことも必要なんだろうな。
今日はいいお天気ですね。とか。

58 : :04/03/27 23:59 ID:MzDet9ei
>>52
普段してないことをやるのはそりゃ疲れるよ。
体力が無い、っていう表現がこの場合には合うね。
いきなりハッキリ聞き取れるようにしなくていいから、
「今までよりはちょっとだけでも聞き取りやすくする」ということを意識すればいいんじゃないかな。
この違いは結構大きい。
前者は、いままで筋トレしてなかった人がいきなり20kgのダンベルをやった感じ。
後者は、1kgから筋トレを始めた感じ。
1kgでも300回やるとかなりきついんだよ。体力ってそんな感じでついていくんじゃない?


59 :ヨギナクサレ:04/03/28 00:06 ID:wP8Oobqf
俺も職人気質なんで、黙々と仕事してるな。
「口動かす暇があったら手動かせ!」って感じ。
それを周りにも要求するから、反発くらって、
で、ちょっとした合間に「交流しようかなぁ〜」と話しかけていっても
もうすっかりキラワレモノになっているという。(爆

「他人を寄せ付けないオーラを発してる」って言われる。
まぁ確かにそうですが。

60 : :04/03/28 00:09 ID:pN6fH0ys
>>56-57
他人に興味があるから、その手段として会話をするんだよな。
だから、いくら「会話下手だ」といっても興味が無けりゃ意味が無い。
手段が目的に、っていうやつだな。本末転倒ともいえるけど。
まず、なぜ興味が無いんだろう?とかどうすれば興味が湧くのか?
とかそういう点から始めた方がいいかもしれないね。

「分かりきったことを言う」ってあるけどさ、
相手にとっては分かりきった事じゃないんだよ。
57さんがスーパーにいれば、そりゃ休みだと「推測」することはできるけど。
本人に聞くまで確定しないことだよね。だから、その会話のポイントはその確認を求めてるわけ。





61 :ヨギナクサレ:04/03/28 00:21 ID:t2T4y1n4
>>58
ホント、筋トレはじめよう。シャドウイング。

>>へるぷさん
いつの間にか築いてた自分らしさの檻の中でもがいてるなら〜♪
ってやつかな。
俺だってそうなんだ。



62 :ヨギナクサレ:04/03/28 00:30 ID:S93pohlX
>>60
恋愛感情があるならまだしも、ただの他人には興味湧かないですね。
なぜ興味が無い?どうしたら興味が湧く?という思考さえ湧かない。
だから会話下手になるんだろうなぁ・・・という自己分析で終わってるだけです。


63 :ヨギナクサレ:04/03/28 00:37 ID:HBUqPxZT
『嫌煙家・下戸』
も会話下手の要因かな?
周囲はスモーカーばかりだけど、俺はタバコが大嫌い。
ヤニ臭い奴のそばには寄りたくもない。
我社も分煙がすすんで、喫煙室なんてあるから
いつも一人でポツンとしてます。
酒も飲めないから「ま、ま、一杯」ってあのお酌が大嫌い。
宴会の雰囲気は好きなんだけどね。


64 :ヨギナクサレ:04/03/28 00:43 ID:C4DnHAlO
『話しのキッカケが掴めない』
ってのもあるんだろうな。
ぁぁ、あしたカップリングパーティーなんだよな。だいじょうぶかな。
こんな自分にぴったりのスレ発見してしまったから
朝早いのについつい夜更かししてしまった。
もう寝ます。
また来ます。

65 : :04/03/28 01:41 ID:ZeR11dJF
他人に興味がないのなら、別に会話しなくてもいいじゃないか。
「会話したい」って気持ちが他人への興味の第一歩じゃない?

66 : :04/03/28 10:51 ID:45G92Rcy
私の場合、仲良くしたいと思っても会話がうまく続かないんですよね。
初対面の人なら会話下手でも質問を羅列すればなんとかなるのですが。
問題は常に一緒にいる人ですね。
些細なことから話を広げられないことが致命傷だと思っています。

対策として、連想ゲームや速読を始めました。
始めて間もないので、うまくできないことに焦りを感じてしまっています。
だけど、これこそ継続ですよね!
のちのち、あの時治そうと努力しててよかったなと思いたいです。

67 : :04/03/28 11:12 ID:45G92Rcy
また、沈黙がないように必死に出した言葉は
相手の問い掛けとずれているようで、向こうもそっかーとしか
言いようがないこともしばしば。

冗談やツッコミも言おうとするのですが、もともとの会話数が
少ないので、あんましゃべんないのにいやなヤツと思われてないか不安です。
冗談を言う時はフォローも大切ですね。

68 :60:04/03/28 12:13 ID:pN6fH0ys
>>62
そりゃそういう考えが湧かないのは、俺が考えてることだもの。
62さんの考えは違うところで結論が出たんだから。
気が向いたら、「なぜ興味が無いか?」考えてみてはと言ってるだけだよ。
今まで考えてこなかったんなら、今考えてみればいいんじゃないかな。

>>67
相手があなたをどう思うかは、あなたにはどうすることもできないことです。
いくら話そうが、いくら冗談かまそうが、他人は「おしゃべりな奴だ。」で済ましてしまったりもする。
だから不安から、何か言おうとするのは辞めた方がいい。むしろ、口ごもってたほうがいい。
無理して何か言って、キツイこといったら大変じゃん。口は災いの元とも言うしね。



69 :へるぷさん:04/03/28 13:00 ID:p+r3e+Ze
>>66
俺もまったくあてはまります。初対面の人ならどこの人?、趣味は?など
ありきたりの話ができますが、ある程度一緒に過ごす時間が長くなった人と
の会話です。ささいな会話ができず困ります。周りの人はどんどん親しくなって
僕だけ取り残されていくようで・・。昨日書いたように最初あれだけ仲良かった
人とも数ヶ月たつと遠ざかっていくのは会話が長く続かないことに原因があるの
ですね。そのため、連想ゲームや速読って実際にどんなことをしているのですか。
教えてください。

70 :66:04/03/28 14:51 ID:45G92Rcy
>>68
きついこと言ってみたりして、相手が乗ってくると会話が弾む時もあるんですね。
それにカタイやつじゃないよーってのも見せたかったり。
だけど自分で処理できないうちは、素直に口ごもる方がいいですね。
それで変わった人とされるのも、それはそれでいいのかも。
今の自分は、嫌われたくなくって人の反応を見ながら、
常に緊張している気がします。
それってやっぱり相手に伝わってるんですよね・・・。

>>69
へるぷさんは私のような方ですね。
ほんとにみんなが仲良くなっていく中で、自分だけは互いに離れて
いくのがすごく悲しい。最近はずっとこの繰り返しです。
せっかく出会えたんだから、もっと仲良くなりたいってのはいつもあるのに。
結局いつも逃げてしまうんです。
連想ゲームはこのスレの2や3、また全スレにもあると思いますが、
テレビのトーク番組などで自分だったらどう答えるか、
といったようなことを連想します。タレントの答え方も参考にして。
ただ、私の場合うまくいかなくて自己嫌悪になったりもします(笑)。
それで今、脳を鍛えるドリルってのがあるんですよ、計算と音読で。
会話中に自分は頭が真っ白になってるな、余裕がないなって思ったことが
今までにあったので、藁をも掴む思いで始めてみました。
実際に効果があるのかはわかりませんが、“声を出す”ということは
普段あまり話さない自分にとって大きいことだな、と思いました。
また、同じようにシャドウイングもいいと思いますよ!

71 :テッド:04/03/28 16:34 ID:KT8oK57Z
人と面と向かい合っただけで嫌になります、
すぐ殴りたくなるんですが病気でしょうか。普通の反抗期を開放せず内閉して過ごしました、
ルサンチマンみたいのが溜まりやすいんですがいい解消法ないでしょうか。
いじめとか陰口しないほうです。なにかと暇になると著名な殺人鬼たちの伝記をみてしまいます。

72 : :04/03/28 17:16 ID:pN6fH0ys
>>71
人に対してすごい劣等感を持ってるような気がしますね。
そういうのは基本的に自信がつかないと解消されない気がします。
「人と向かい合っているうちに、いやじゃなくなったぞ」みたいな自信が。


73 :ヨギナクサレ:04/03/28 18:46 ID:8ns8IJeR
頭を鍛えるドリルって、これのことですか。俺も本屋で探してみよう。
ttp://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4796637184/ref=sr_aps_b_/250-7535811-2248247

カップリングパーティー帰って来ました。結果敗退。
最初の「3分X20人総当りおしゃべりタイム」だけで疲れ果てて、帰りたくなっちゃいました。
もっと昔にこのスレ発見しててトレーニング積んでれば、すこしは違った結果になったかな。


74 : :04/03/28 20:44 ID:C5DRkEqb
【自分を知る】
1.多人数向き(4〜6人)
 あるテーマを決め、それについて30分くらい話し合う。
 話し合った後、決まった形式の用紙に、自分以外の全員に、
 ”自信を持ってよいところ”、”努力した方がよいところ”を3つ以上書き出す。
 参加者が5人なら、4人から長所短所を教えてもらえる。

2.個人向き(1人)
 ICレコーダーで、職場・校内での自分の会話を録音し、
 1と同じように評価する。ここで、重要なのは、”自信を持ってよいところ”を
 しっかり列挙すること。

ICレコーダー使ってて陥りやすいのが、”悪いところのみを列挙する”ことである。
そうすると、自分には悪いところしかないという錯覚に陥り、向上心も失せてくる。
”良いところ”をしっかり持つことで、それが原動力になり自信にも繋がる。


1は自分が新入社員の研修でやってたことです。思い出したので書いてみました。
結果は、予想通りですが・・・。
自信を持ってよいところ:まじめである、協調性がある
努力した方がよいところ:積極的な発言をした方がいい、落ち着いて話す

75 :70:04/03/28 20:49 ID:45G92Rcy
ttp://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4774307262/qid%3D1080473643/249-7409980-6262708
私が買ったのはこれです。たぶんよく見える場所にあると思いますよ。
買わなくても、家にある本を速読してもいいかもしれません。

20人(19人?)全員とお話されたんですか?さすがにそれは疲れますね。
だけど話せないからといって、行動を起こさなければどんどん
退化していってしまいますもんね。
そういう場所に出ていくということは偉いと思いますよ!
以前に他人に興味が湧かないと言ってみえましたよね。
今日はどうでしたか?
その中に話やすい人がいたのなら、まずそういった人から深く話し始めて
いくのがいいのかもしれませんね。
誰にだって合う合わないはあると思うので。
それを通して、人に興味を持てたり、会話が好きになればいいですよね。

76 :ぱーるはーばー:04/03/28 21:56 ID:Nj3okPc0
ちょっと思いついたので書き込みます。

どっかの雑談スレに行ってレスをしまくる。
聞かれてなくてもレスを返す。もちろん話題を広げて返す。
連想して話題を広げる練習になる、かもしれない…。なにぶんふと思いついたから。

77 :生活さん:04/03/28 21:57 ID:KGR/HW4Q
私がやっていることではないかね
パールハーバーなんて見ませんよ(藁

78 :,:04/03/28 21:58 ID:NZFLCncP
てめー生活まだいたのかよ。
おめーなんかいらねーよ。

79 :生活さん:04/03/28 22:13 ID:KGR/HW4Q
奇遇だな、僕も君なんかいらないと思ったところだよ

80 : :04/03/28 23:51 ID:pN6fH0ys
>>76
書くことと話すことは別の能力だけど、
その上で話題を広げる練習するのならいいかもね。



81 :ヨギナクサレ:04/03/29 00:10 ID:uxFnk3og
偉いわけじゃないですよ。適齢期過ぎの独り身、必要に駆られての参加です(笑
♀♂各20人づつの参加なので、3分X20人=1時間 しゃべりっぱなし。それだけでヘトヘト。
3分間、なんとか間を持たせようと それだけに気を取られて気疲れしてしまいました。
それに相手から「私はあなたに興味ありません」という臭いを感じ取ると、もうそれ以上
返す言葉が見つかりませんね。
結局フリータイムひとりでブラブラしてしまいました。

『人を寄せ付けないオーラ』を突き破って近寄って来てくれる人とは
苦もなく話できるんですが。
そういう人を待ってる、甘えがあるんでしょうね。



82 :ヨギナクサレ:04/03/29 00:19 ID:S1ECKLHR
『男のしゃべりはみっともない』
って、聞いたことないですか?
俺はこれ小さいころに言われて「あぁそうなんだ〜」と
素直に聞き入れてしまったのが、苦難の始まりだったんじゃなかろうか。と今にして思う。

『高倉健イズム』なんて憧れたりしたなー。
でも実生活の中じゃ「背中で語る男」なんて誰も求めて無かったんだよな。
俺は道を間違って来たのかもしれない。





83 : :04/03/29 01:04 ID:VLv0BXgT
今日バイトしてる子と休憩が重なり食事が初めて一緒になった。
2メートルの距離で、その子はいきなり俺に笑顔で話しかけてくれた。
俺も心の準備してたから、休憩室入った時点で決心固めていた。
俺も男だ。決めるときは決めなければいけない。
その子「何食べるのー?」から始まって、10秒しか会話が続かなかった・・・。
会話の代わりに続いたのは1時間の沈黙・・・・。きまずいなんてもんじゃない。
今度一緒になったらどうすりゃいいんだろか。俺より、相手の子が
辞めちゃいそうで恐い。お互い休憩終了してから、ケロっとして
仕事してたが・・・。ちょっと気まずくても無理して喋りかけて5分でも
持ちこたえた方が良かったのかなあ。それと、今度一緒になった時は
無理してでもおしゃべりした方がいいのだろうか。


84 : :04/03/29 01:17 ID:DUS9tyCZ
対人関係が苦手だと言うことで相談させてください。

僕には友達がいません。初対面の人とは結構すぐに仲良くなれるのに
その後が続かないんです。おそらく俺に何らかの欠陥があるからだと思います。
そこで自分を省みた結果、どうやら人を見下しているようだと感じました。

自分で人を見下していると言う自覚はないんですが
そう取られても仕方のないような感じの悪い態度をとっているようなのです。
どうすれば感じのいい奴と思われるようになるでしょうか?
アドバイスを頂ければと思います。

85 : :04/03/29 01:27 ID:VLv0BXgT
>>84
俺は10年くらい友達いない。人と会話ができるのだが、なんか欠けてるの自覚してる。
掲示板で書き込みしても、俺のレスは気に食われないのか、
レスした途端にスレが止まったりする。気のせいとか思われるかもしれないが、
もう何十回と同じ目にあってる。チャットも苦手。荒らししかした事ない。
俺もどうしたらいいのか教えてもらいたい。

86 :84:04/03/29 02:26 ID:DUS9tyCZ
>>85さん
微力ながらアドバイスさせてもらいます。気に食わなかったらごめんね。

俺もレスをもらうことは少ないし、スレッドストッパーになっちゃうことがある。
たぶん、雰囲気にそぐわないレスをしたってこともあるんだろうけど
レスをもらうことは結構難しいことなんじゃないかって考えてる。
その分、レスをもらえたり笑ったなんて書かれると嬉しいんだけどね。

だから、ダメだったことよりも良かったことを思い出しながら
いろいろやっていくほうがいいのでは?
いやなことを思い出しながら書いたレスより良かったことを思い出しながら
書いたレスのほうが、多分温かみがあってレスももらえやすいんじゃないかな?
と思います。

普段使わない頭を使ったら疲れたよw俺はもう寝ます。

87 :生活さん:04/03/29 02:37 ID:zgrrg3c2
>>82
関西には「男がしゃべりで、どこが悪いねん」と開き直った
昼間の番組がありますが、彼らのしゃべりは面白くないので罪悪ですな
たかじんの悪影響でしょうか

>>83
10秒ってことはないでしょう
何を食べるのか、から始まり、何故、どのように、など
5W1H法に従って話題を広げることができるいいチャンスでしたが残念でしたね
今度はがんばれ

>>84
人を見下しているという風に人からとられるのは、
ひょっとしたら相手の話を聞いてるときに
ニコニコ、ではく、ニヤニヤ、していませんか?
それ以外の理由ならごめんなさいですが

>>85
あらしはやめなさい、話はそれからだ

88 :ヨギナクサレ:04/03/29 09:52 ID:oj41dUya
>>生活さん
その番組、結構好きです(笑

>>84
あいづちのつもりだったのに「鼻で笑うのヤメテ」と言われた事がありました。
自分ではそんなつもりなくても、悪く受け取られる事ってありますよね。
足を組む。腕を組む。頬づえをつく。指を指す。背もたれにのけぞって座る。
あごをあげて人を見る。
我が身を振り返ってみても、これだけいただけないだろうなという仕草が思い付きました。
何か、自分で思い当たる仕草はないですか?
それを無くすだけでも変わってこないかな。



89 : :04/03/29 10:46 ID:VpD7pWB9
>>84
今度からどこが人を見下してるのか、
人と話してる最中に意識してるといいよ。
たいてい、今まで気づかなかったことが見えてくると思うから。
だから、今頭で考えたところで答えは出ないと思います。
人を見下しているように見える時には、話し方が問題だったりします。
あと、人と話すときはいつも自慢のようなことを話してるとか。

いきなり感じの良いような人になんかなれないから、そういうことを考えていく必要があると思います。


90 : :04/03/29 10:48 ID:VpD7pWB9
>>85
とりあえず荒らしは辞めましょう。
いくら寂しいからといっても、心が荒むだけなんで。
荒んだら悪循環ですよ。


91 :テッド:04/03/29 10:53 ID:HGLTgdQC
72さんどうも。
多分分裂症かもしれません。


分裂病質人格障害
(1)家族の一員であることを含めて、親密な関係を持ちたいと思わない、またはそれを楽しく感じない。
(2)ほとんどいつも孤立した行動を選択する。
(3)他人と性体験を持つことに対する興味が、もしあったとしても、少ししかない。
 4)喜びを感じられるような活動が、もしあったとしても、少ししかない。
(5)親兄弟以外には、親しい友人または信頼できる友人がいない。
(6)他人の賞賛や批判に対して無関心にみえる。
 7)情緒的な冷たさ・よそよそしさ、または平板な感情。

分裂病型
(1)関係念慮(関係妄想は含まない)。
(2)行動に影響し、下位文化的規範に合わない奇異な信念、または魔術的思考(例:迷信深さ、すなわち千里眼、テレパシー、または‘第六感’を信じること:小児および青年では、奇異な空想または思い込み)。
(3)普通でない知覚体験、身体的錯覚も含む。
 4)奇異な考え方と話し方(例:あいまい、まわりくどい、抽象的、細部にこだわりすぎ、紋切り型)。
(5)疑い深さ、または妄想様観念。
(6)不適切な、または限定された感情。
(7)奇異な、奇妙な、または特異な行動または外見。
(8)第1度親族以外には、親しい友人または信頼できる人がいない。
 9)過剰な社会不安があり、それは慣れによって軽減せず、また自己卑下的な判断よりも妄想的恐怖を伴う傾向がある。

 確かに町を歩いてる人たちはなにが面白くてあるいてるんだろう。
おかしい人達だなと思ってたんですけど自分が一番おかしかった。






92 :72:04/03/29 12:48 ID:VpD7pWB9
>>91
人格障害だと思い当たる節があったら、
一度は専門家にかかることをお勧めします。
本だけの知識で、自分でどうにかしようとしても限界がありますしね。
客観的なアドバイスというのも、あなたに合ったものをもらえるでしょう。
人格障害だから、ずっとこのままなんだということも無いでしょうし、
その性質を知った上で次に生かすこともできるでしょう。


93 :中学:04/03/29 13:23 ID:F1ENo886
4月から企業の高校に入るのですが
仲の良い友達以外 人と目をむいてはなすことが出来ません 直そうと少しは見てはなせるのですが
顔が引きつった感じがして、見れません 高校とはいえ企業の中で社会人と同じ扱いなので
人の目を見て話さないといけないと感じています 過去、いじめられてからこういう風になりました
あと、話すのも苦手です 友達となら何ら問題なくガヤガヤ話せるのですが
初対面やあまり話したことが無い人とは何を言えばわからず ぼそぼそと何言ってるのかわからないような感じにしか喋れません

どうすればよいのでしょうか・・・

94 : :04/03/29 16:35 ID:VpD7pWB9
>>93
初対面で友達のようになんて話せません。
加えて、初対面でいきなり笑いを起こすことは非常に高度です。
普通の人だってできません。だって93さんが感じてるようにどこを話せばそうなるのか分からないもの。
「まぁこの辺の話題なら話のタネになるかな。」位で少しずつ話していくものですよ。
でも、自信なくても声をハッキリ出してください。

目を見て話せないのは、目を見られることで何か不快感を得るからです。
「人と面と向かうのは嫌だ。」そう感じているかもしれません。
嫌なのに、無理矢理見ようとしたってストレス溜まるだけですし。
とりあえず、そういう気持ちを持ってると自覚したらどうでしょう。
その上で人の目を見るようにする。

話すことができないのは、きっとそういう経験が少ないことから来てるので仕方が無いと思います。
けれど、声を出せない、目を見ないのは、意識のどこかでやろうとしないとできません。
自信が無いからやりづらいでしょうが、逆に結果を残していかないと自信にもなりにくいんじゃないでしょうか。


95 ::04/03/29 19:54 ID:g4q/a7nF
口下手なせいで自信なくしてます。
人から言わせると「口下手なんて気にしなくていいことを気にしてる」と言われます。
そう言われてみると確かにそうかもしれませんが。やはり自分のなかでは自信喪失してしまいます。
口下手でも友達や彼女を作る方法を教えてください。

96 : :04/03/29 23:50 ID:VpD7pWB9
>>95
その言ってる人は誰なの?
もし友達だったらかなりありがたいよ。その人は「口下手なんか気にしなくても、俺は友達でいる」と言ってるんだから。
新しい友達より、そういう友達の方を絶対に大切にしたほうがいい。
それよりも友達の数が欲しいの?
家族だったらどうだろうな、本質は突いてると思うよ。
友達ができるのは、「お互いなりたい」と思うからなるわけだよ。その時口下手でも好かれるわけ。
友達ができないのは、口がうまくてもできないわけ。
他人から言われたんなら、まぁアドバイスくらいに受け止めたほうがいいよ。


97 ::04/03/30 10:24 ID:PcdxzWpL
>>96
そう言ってくれたのは友達です。
友達はいまでも充分なんですが。これからもずっと友達でいてくれるのか時々不安になります。
家族からはもっとしゃべれと言われます。
僕としては口下手なままで友達も今のままいて欲しいですし。
彼女も欲しいのですが。
やはり自信がなくて困ってます。
自分の中で自信がもてないのが一番の悩みです。

98 : :04/03/30 11:55 ID:unQt4zaf
>>97
う〜ん、自分の長所を分かってないんじゃないんかな?
口下手だから自信をなくすのも分かるんだけどさ、それを治したところで全てに自信がつくというわけでは無いんだよ。
それより自信をつけられるのは、やっぱり自分の長所が見つけられた時だろうね。
せっかく友達がいるんだからさ、ちょっと「俺のいいところってどこ?」って聞いてみ。
きっとね、自分じゃピンとこねーけど、友達からはそれを持ってるように見えるんだよ。それが自分の長所。

「友達」とかさ「彼女」とかさ、その関係だけにこだわっちゃダメだよ。
なんで友達や彼女作りたいかといえば、その人と楽しんだり交流したいわけさ。それが目的。
「友達になる。彼女になる」っていう関係になるのは手段なんだよ。
要は人と交流できさえすれば、友達じゃなくたっていいんだよ。彼女じゃなくてもいいんだよ。知り合いでも言いわけ。
まぁ、恋愛したいって言うなら彼女じゃなきゃいけないけどさ。恋愛も交流の中に入ってるだろうに。
抽象的でわかりずらいかもしれんけど、97さんがこだわってるのは手段なんだよね。
手段が目的に…とか言うじゃない?つまり、ちょっと勘違いしてると俺は思うよ。


99 ::04/03/30 23:14 ID:PcdxzWpL
わかります!わかります!すごーくわかります!
そうなんですよね自信というのはそういうものなんですよね。
ですが根っからのシャイな性格でして友達にも自分の好いところを聞けずにいます。
なんか「こんな事聞いたら友達関係くずれてしまいそうで」と聞けないんですよね。
手段が目的にもわかります。要は交流できればいいんですから。

100 :98:04/03/30 23:26 ID:unQt4zaf
>>99
聞いたからこそ、友達関係が深まるっていうこともあるんだけどな。
「あー、この人はこう考えてたんだ」って知ることもできるんだけどな。
聞きたい事があって、それは思い切ったことが必要なんなら、思い切ってやるしかないんだよ。
いくらシャイだって言っても、友達からは聞けません。それでいいなら聞かなくていいです。
俺から見ると、99さんの一皮向けるチャンスに見えるよ。楽してチャンスなんかつかめんからね。
聞いて壊れる友達ならば、自分が友達と呼んでいたもんはその程度だったと分かるよ。
聞いて深まる友達ならば、きっと聞いてよかったと幸せになれるよ。
そんなわけでやってみ。


101 :q:04/03/30 23:55 ID:wgF01ARA
会話下手で悩んでます…
なんていうか、相手に何か言われても
オウム返ししかできないことに気付いた…
「そうだね」「よかったね」「あはは」
話をつなげられない…その場でいい返し方が浮かばんのです。
あとになってああこういえばよかった、っていうのは
あるんですけど… 無難な相槌しかうてないんです。
頭の回転がおそすぎなんですよね。こと生会話においては、
自分聾唖者かなんかじゃないかと思ってしまうこともあります。
一生懸命相手の話を聞こう(聞く)とするんですが、
どうもうまくいかない…
なんでもいいのでアドバイスお願いします。

102 :nami ◆eJlUd9keO2 :04/03/30 23:57 ID:nE/PaECC
最近凄く悩んでる事があるんですけど、暇な方は相談に乗ってください(^^;
私は4月から高2になる女です。高校生活を1年過ごして気付いて凄い悩んでるんです。
なんだか友達と打ち解けれないんです。結局高1の1年間あだ名で呼ぶような友達も出来なかったし、他のみんなも私と話す時はちょっと控え目で・・・。
私がウケを狙おうと言った事も、ただ場を冷ます事にしかならなかったり・・・。
昔は積極的で人見知りなんかしなくて友達なんて簡単に作れるような性格だったんですけど、
中1の時に些細な事でクラスの女子全員に1週間くらい完璧に無視されたんです。
短期間でも徹底的に無視されて、それがトラウマになっててそれ以来どんどんネガティブになっていって人見知りするようになったんです。
それで、高校入学した時、まわりに中学校からの友達が一人もいなくて、1学期はずっと一人でいて滅多に話しませんでした。
でも2学期になってポジティブに行こうと頑張って話しかけたんですけど、1学期に完成したグループにはなかなか馴染めなくて…。
最後の最後にはなんとなく話の合う子は見つけたんですけど仲良くはなれなくて。
私はぽっちゃりな上可愛くないし、今は高校生にもなって矯正してて、歯を出して笑うのにも抵抗があるので、自分に自信がありません。
周りの子はみんな可愛くて、せめて化粧でもしようと思ったんですけどして行った時にブスのクセに〜とか陰口を言われそうで出来ません。
ぶっちゃけちゃうと、私、小学校の頃は友達と万引きしたし、中2までは親の財布からお金を盗った事もあったんです。
どっちも親にバレて説教されました。中3からは心を入れ替えて当たり前ですが何もしてません。やってた頃が悔やまれて仕方ないです。
でも親と揉め事がある度に過去の事を言われて、毎回毎回自分はどうしようもない奴なんだ、もう普通にはなれないんだ、と凹んでます。
過去の事が消せる訳じゃないけど、忘れちゃいけないのは解ってるけど、辛すぎるんです。自分が甘い事も十分解ってるんです。
そうゆう自分の中の黒い部分にも引かれて積極的になれないんです。普通の女子高生をしたいんです。
途中から感情的になってしまって、文がめちゃめちゃだと思いますけど、アドバイスお願します!

103 : :04/03/31 01:46 ID:54tbdODk
>>101
>なんでもいいので

細かいようだけどこの言い方やめた方がいいよ。失礼だよ。

104 : :04/03/31 10:52 ID:ARvTRdNa
>>101
相手の話を聴くって事は、言葉だけ聞いてりゃいいんじゃ無いんだよ。それが「聴く」
何を言おうとしてるのかを考えることだよ。
「今日●●へ行ったんだ。」って相手が言ったら、●●で何か面白いことがあったと言いたいわけ。
それを聞きたいから「へぇ、どうだった?」と返すわけ。これで話はつながるよね。
101さんのやってることは、相手を無視して声だけを聞いてるんだよ。
本当に「相手の話」だけ見てるから分からなくなる。
じゃあ、話を聞きながら相手が何言おうと(言葉だけじゃ無くてね、考えとか)してるのか考えながら会話してみ。



105 : :04/03/31 11:04 ID:ARvTRdNa
>>102
「自分はダメだ自分はダメだ」といってる人間に、誰が寄ってくるでしょうか。
過去に辛いことがあったのはお察しします。不可抗力でそうなったことも仕方ないでしょう。
けれど、自分を好きになることは、自分で努力しなければダメです。
自分からダメと言ってる人間に対して、誰も救いの手を差し伸べることはできません。
だて、自分でダメになろうとしてるんだもの。
今からでもいいから自分のいいところがどこなのか考えながら生活してください。
すぐには見つからないでしょう。けれど、努力しないことはハッキリいますが怠慢です。
あなたは過去のことを、自分のダメになるような材料としか考えてない。
万引きだって、今はやってないんですよ?成長したといえるじゃないですか。
俺、男なんで言い切ることはできませんが、化粧だって「周りがかわいいから同じくなりたい」じゃ無くて
基本的には「自分がかわいくなりたいから」化粧するんですよ。
ここで自分がダメだといってれば、化粧なんてできないと思いませんか?
「今まで」あなたがダメと思うようになったのは過去のせいです。
けれど、「今」あなたがダメと思うのはあなたのせいです。
それをちょっと考えてみてください。


106 :_:04/03/31 13:23 ID:Ajicdkl5
>>101
> あとになってああこういえばよかった、っていうのは
> あるんですけど… 無難な相槌しかうてないんです。
> 頭の回転がおそすぎなんですよね。

俺もそういうことあるなあ。
俺の場合、人と話しているときは「とりあえず、無難にふるまう」ことに頭がいってしまって、
会話の返しの方に頭が回らない感じ。

俺はこういう場合、仮にその場でどう返せばいいか思いついたとしても、
その言葉を発するのにためらったりするな。

だから、
・人が話していることに対して、どのように返すかを頭の中だけで考える。

・それにある程度慣れてきたら、実際にそのことを口に出してみる。
というくらいにするようにしてきた。

このレスは、もしかしたらあて違いかもしれないけど、
とりあえず「一度に全て解決しようと思わず、段階的に手順を踏んでいく」といいと思う。

初めのうちは、
> あとになってああこういえばよかった
という今でもやっていることを徹底的にやる
(どうすれば会話が続いたかを家で徹底的に省みる)
ことから始めてもいいと思うな。

107 ::04/03/31 23:38 ID:6idrlXzD
>>98
わかりました。勇気を出して聞いてみます!

108 :sd:04/03/31 23:52 ID:8d+IUW5K
いじめられる方が悪い。終了!

109 :はお:04/03/31 23:55 ID:Azdg7u6B
乗り遅れた。いまから過去ログ読むの大変。

110 :はお:04/04/01 00:53 ID:4B+anBdS
先日パブ行ったら「お〜き〜て〜。」と言われてしまいました。

あと、二人っきりってゆうの苦手なんですよね、、、

111 :はお:04/04/01 01:05 ID:4B+anBdS
根本的に性格を変えるってゆうのは可能なのか?



112 : :04/04/01 03:34 ID:uLmMB9t2
>>102 namiさん
私も人付き合い苦手だしあんまり人のことあんまり言えないけど
自分に嫌な所があるならだめだと思わないで変えてったほうがいいよ。
あなたは自分のこと、ぽっちゃりで可愛くないって言ってるけど
だったらそれを少しでも変える努力をすればいい。
ぽっちゃりが嫌なら少しやせる努力をすればいいし、お化粧だってやってみればいいと思う。
お化粧は派手にするためだけにするものじゃないよ。
ちょっと肌を整えたり、眉をキレイに整えるだけでぐっと清潔感が出て明るく見える。
ただ一気にぜんぶフルメイクとかしないほうがいいかも。
最初はみんな下手だからけばくなっちゃったりするから。
最初は眉、その次は唇とか自分で違和感のない程度に無理なくやってくといいよ。

私も昔はぽっちゃりでメガネっ子で暗い感じだったけど外見だけでも少し変えたら第一印象は良くなったよ。
それがきっかけで昔よりはいい感じになれた。まだまだしゃべるのとかは苦手だけど。
105さんの言うとおり、自分が変えない限り誰も助けてくれないのが現実。
ドラマみたいに誰かが手を差し伸べたりなんてしてくれないから。
頑張ってね。

113 : :04/04/01 10:08 ID:jgCFV4nI
>>107
がんばれ!

>>111
どこまでが根本的に変える事なのか分からないけれど、可能、と言っておく。
例えば、自分の欠点がいくつかあったりしてマイナス思考になっているとする。
そこから、「欠点を受け止めて自分が楽に生きられるようになる。」くらいまでは十分いける。
努力しだいで欠点を克服したり、長所を伸ばす事だってできる。成長とも言うね。
根本的に変えたいのは自分が楽に生きたいわけで、これくらいで十分目標達成なんじゃないかな。

ちなみに…
俺の6ヶ月前と、今の性格を比べると別人です。自分でそう思うくらい変わった。
昨日と今日を比べると全然変わりませんが、1ヶ月前と今、2ヶ月前と今…と比べると、考えてることがだいぶ違います。
考えてることが変わったということは、もう同じ人じゃないんですよ。
同じ人なら同じことに悩んで、同じことを考えて、同じ意見を出すでしょ。
努力しているうちに、同じことは悩んでも、違う場合のことを考えて、違う意見を出すようになってくるんだよ。
こうなるとしめたものだね。もうその時点で違う人間に成長したんだよ。
だから、人間はかなり変わることができる。

114 : :04/04/01 23:08 ID:swbZRnRV
会話下手っていいことないよね。

115 : :04/04/01 23:49 ID:Q1VhrkLR
>>114
ああそうさ。だから、ここで対策を考えてるんです。

116 : :04/04/02 01:25 ID:kTHZ2Fbc
自分から話題提供はしない、聞かれても「はい」か「いいえ」でしか答えられない、
会話がせめて人並みに出来るようになれば
どんなに人生を楽しく過ごせるだろう!と毎日考えるよ。

けど同じように悩んでる人たくさんいるんですね。
このスレ見てちょっと努力する気になりましたどうもありがとう。

117 :ああああ:04/04/02 08:22 ID:OlGa7r2g
精神的な、後ろめたさ、後悔、トラウマ、しりごみ等で思うようにいかない人が多いんじゃないかと思う。
要するに、一人で自室でTVでも見ながらゴロゴロしているときは自ら話したいことがあったりもする。
メールが着信が鳴って携帯に今すぐ返すつもりはないが手をかけて見る。
今すぐ返すつもりはなく"いつか"返すつもりなので、言いたいことや書くことが頭の中に何気なく浮かんでいる。
それが、実際、打とうかな(もしくは、打たなきゃ)って頃合になると、頭の中は真っ白。
ということは、自信を持つことが解決に導く一番有効な方法であると思う。
だから、今の今までずーっと、住人同士お互いを励まし合うようなレスをし合っているのは百も承知だと言われてしまうかも知れないけれど
実際に経験して、実戦で勝ち得るものを得られれば、絶対に効果はてきめんだと思う。
といいますのは、いかに笑いをとるかという事。何度か、過去レスでどうすればギャグが上手くなるのかという質問があったのに対し、それへのレスは答えになってないもので
でも、実際に、ギャグをとって、人から「面白いね!」って言われたら、絶対にがんじがらめになった臆病の大元に、プラスの働きを働きかけるはず、と思う。
前ふりだけで長くなりましたが、笑いやギャグについての情報交換もしていきたい。
俺としては・・・、自分を本当に道化として見せるほど体を張ったことがある。だから周囲からはこいつバカだから。と自分より一段格の下なものに見られていた。でも笑いをとって周囲と共存するためにいたし方なかった。
まさに太宰治の人間失格のオドケる葉蔵みたいだった。実際「ワザ」ととっくに見抜かれていたんじゃないかとも思う。


118 :ああああ:04/04/02 08:23 ID:OlGa7r2g
こういうギャグがウケがいいとか、一発ネタとか、自分自身のお笑い能力を磨くための術とか。。。
因みに私の(又、私の友人の間での)昔頻繁に使っていたギャグとして・・・、初対面の人に、携帯番号を聞きたいとき、よくこう言った。「090ですかっ!?」いまは使えないかも。。。
また、友達同士でどこか店内でご飯でも食べているときに、「1−2−3って言って」と誰か気になっている人にでも言う。そしてタバコを吸って鼻から出したと同時に立ち上がる。・・・ロケットw
こういうインスタント食品みたいに即席で使用出来るものでもいいし、実戦のために着々と力を蓄えていけるなにかしら練習でも・・
やっぱ笑いが一番だよね。人が笑うのも、自分が笑うのも。

119 : :04/04/02 11:08 ID:AaN/Bis/
笑いって、信頼感があるとかなり違うよね。
信頼感無いのに笑い取ると、ホントに道化になってしまう。
いや確かにネタが面白いから笑うのだけど、皆が楽しいかといえばまた違う話じゃないかなと思うのよ。
笑いも、会話と同じで使い方しだいだよな。
共存するために使うのもいいけど、「皆で楽しむために笑いを取る」楽しみは得られんかもしれんね。


120 : :04/04/02 11:23 ID:T4zwwDf9
確かに笑いも大事だと思うけど、
その笑いのツボを知った人みんなが、すぐできるわけではないのも事実です。
どこかで誰かが、諸刃の剣と表現されましたが、その通りだと思います。

自分の考えでは、
1.長期的な目で見れば、時期と環境
2.瞬間的な目で見れば、時と場所
その基で、忍耐力が重要だと思う。

2については、お笑い番組でも観て、研究するといいかもしれません。
1については、
例えば、今まで笑いをとるような人間でない人が急にギャグを取り入れて対話すると、
当然、相手は違和感を生じます。無理している姿は、相手に伝わりやすいです。
なら、”環境”を変えた時に(例えば、中学生から高校生に変わる時)、
自分を変えて笑い中心で行こうと考えたとします。
”時期”が早いと、自分自身について行けず、やはりどこかでストレスとなってボロが出てしまいます。

ある時期(レベルに置き換えてもいいかもしれません)に達するには、経験が必要だと思います。
そして、その”経験”を得るためには、やはり”実践”が必要だと思いますので、
それには違和感を生じさせても続けられる”忍耐”が必要になってきます。
つまり、その”時期”とは、”忍耐力が備わってる時期”ということになるんじゃないかなと。

まとめると、
普段ギャグを言わない人が実践するには、忍耐力という覚悟が必要だということです。


121 : :04/04/02 14:09 ID:c2KI9olK
ギャグとかはもうその人自体のものだから難しいね。
最近テレビで、はやってる芸人の一発ギャグをタイミングよく使うのも手だと思う。

私はよく「面白い」とか言われるけど私の中では道化な感じで嫌です;
「面白い」だけだと飲み会とか大人数では重宝されるけど2人っきりだったりするとあんまりだし;
人間味がおもしろいやつになりたい。

前スレが落ちてる間にさらに良スレ化してる...読んでて今ちょっと半泣き。

122 :/:04/04/02 17:57 ID:PKmYR3zm
>>110
俺もよく「大丈夫?」っていわれるよw
普通にしてるだけなんだけどね。


123 :◆RfyqxjRpsY :04/04/03 12:58 ID:EF6sXpUg
仲間がたくさんいてちょっと感激です。
私の場合、対人恐怖とか社会恐怖とかそういう感じで、
薬で何とかなるのかもしれないけど…。
親に薬とかバレたらやだし、お金はないし…。
二人きりも駄目、眼を合わせて会話も何か怖くて駄目。
些細なことでショック受けて怖がって引っ込んで。
簡単なことができないっていう自己嫌悪で
自信はどんどん無くなって行くというスパイラル…。
環境変わるし、本当どうにかしたいなぁ…。

124 : :04/04/03 13:24 ID:WxcnnKqR
>>123
他人にとっては簡単なことですが、あなたにとっては十分難しいことじゃないですか?
123さんにとっては難しいことなので、なかなかできないのですよ。
自分にとってもうちょっと簡単でできることはないか探してみることです。
たぶんプライドが邪魔して、なかなかうまくいかないかもしれませんが、探してみてください。
123さんにとっては目を合わせないで会話することが第一目標かもしれません。
実際自分ができないことなのに、やろうとすると確実に自信を失いますよ。


125 :125:04/04/03 18:32 ID:R9D5LXkm
>124
>自分ができないことなのに、やろうとすると確実に自信を失いますよ。

hagedou

126 :夏炉:04/04/03 20:40 ID:HPN2x9dn
>>123
こんばんわ。
私の周りも4月で人間が変わり、なかなか慣れるのは大変ですねえ
どんな人なのか、自分が受け入れられるか…ちょっとどきどきしています。

昴さんは
・対人恐怖
・社会恐怖
・投薬への後ろめたさ
・親に投薬を知られること
・二入きりの会話
・会話の際の目線
・自己嫌悪
といろいろと悩みがおありですが、一番困っているのはどの点ですか?


127 :はお:04/04/03 23:46 ID:9WuQxgre
成長し次第報告するね。(謎

128 : :04/04/04 04:08 ID:IZweDaEL
2人だと話せるんだけど大勢の中で会話が出来ません。
例えば仕事場で2人で仕事してるときはまだ話せるんだけど
4〜5人で食べに行ったり飲み会などだとダメなんです。
原因はたぶん、
・緊張する相手が増えてしまうことと
・大勢に受け入れられる話題を探すと話せなくなってしまうこと
(2人だと多少外した会話でもごまかせるけど人が増えると外すときついと感じる)
・会話のタイミングがよくつかめないこと
(2人だと相手が話していない時に話せばいいけど、4人くらいになるとどのタイミングで
割り込んだらいいかわからずタイミングを逸してしまう)
・大勢での会話の経験が少なくてうまくいかないとパニくってしまうこと
らへんだと思います。

共通の会話だと仕事のことになるんですが、私は冬頃はいったばかりで
仕事のことも仕事場の人間関係のこともあまりよく分かってなくて。
同じくらいに入った人もいないから1人浮いてます。
春に新しい人が何人か入ったのですがその人たちはその人たちで固まってるみたいだし
その新人集団と古くからいる集団とで話してる感じで結局私は浮いてしまうんです。
(新人という訳でもなく、古巣でもない…)
新しく入ったときにうまくなじめなかったのが敗因かなと思います。
個人個人で話してる時には別の話題でもつのですが多く集まると何もしゃべれなくて悲しいです。

多くの人と上手く話すこつを教えて下さい。

129 :ああああ:04/04/04 04:14 ID:7Y9BwoBV
笑いは目標でも私達が目指すべき地点でもなく、「実践練習」において具体的な練習方法となる一番有効なものだと思ってるのですが
この場合「実践練習」というのは、シャドウイングや連想ゲームが自宅において一人で行う下積み的な練習だとすれば、実際に人とのコミュニケーションをとって行う
実際の対人練習ということです。
アガリ症が原因である人には、この実践練習を数回こなしていくうちにすぐに「慣れ」によって克服出来るのではないかと考えています。
アガリ症以上に複雑に入り組んでいる人にとっても、必ずいま目の前にある敷居は乗り越えて、次のステップにステップアップすることは出来ると考えている次第です。
僕が「必ず」などと調子のいいことを言っているのは、一番の厄介ものである精神的な問題は不確かなものでは乗り越えることができず、かえって不確かなものにとらわれていたら余計こんがらがってしまうかと思うのです。
「必ず」役に立つといったものでなければ、精神的な問題を顕著に解消していく手伝いにはならないかと思い
シャドウイングなどの練習もそういった確かな実感を感じさせてくれるので、まだ毎日の日課のように練習に取り入れていない方は是非練習してほしいと思います。
そこで、現段階では人のギャグでも構わず、実践練習に取り入れて、現段階では質を求めず、道化ではない笑い(つまらない言い方でいえば、笑わせているのではなく、笑われている状態から、本当に笑わせている状態)の量
言い換えれば、手数を増やせるように練習するといいのではと思います。
経験が話題を生みますから、その繰り返しによって「自分の経験」というものを増やすことが大きな目的のひとつです。

130 :ああああ:04/04/04 04:14 ID:7Y9BwoBV

>普段ギャグを言わない人が実践するには、忍耐力という覚悟が必要
と120さんの言われました通り、これを乗り越えなければ始まりませんが、「これならやれる!」というネタや練習方法などというものを情報交換して
さしあたりは虚勢でもいいので、「実践練習」に取り組むきっかけを見つけられるようになればと思います。
最初から、自分の人間味を面白味のあるものにさせて、人前に出ようというのは無理なことと思う。人との付き合いの中で「自分の笑いの体系」を作り出しすことがこの提案の最終的な目標のひとつです。
だからいま、俺達の背中を押してくれる追い風となるものとして笑いを利用していきたい。
そういえばこないだ電話かかってきたとき電話に出て「呼んだ?」って言ったらウケたな。。

131 :夏炉:04/04/04 08:49 ID:gRexPnwp
>>128
おはようございます。

サーフィンもしくはボデイボードをやったことはありますか。これは、
1.波に乗るタイミング
2.ボードで立つ技術
が必要で、私は1度だけやったことがありますが、非常に練習が必要な
ものだなあと思いました。
会話も、タイミングと技術(=話題と話し方)という意味では似ていると思います。

あなたの場合、2人だけの時、普通のサーフィンと同じように、沖から、同じような
波が来る場合は対処できています。
ところが、4、5人の場合は沖から、岸から、左から右から波が緩急伴いやってくる
ようなもので対処しきれないのは当然のことに見えます。

ここで、4、5人のグループの会話の形態を見てみると
A.話題を振る人
B.話題を受け発展させる人
C.ギャラリーになる人
これを交互に役を変わりながらやる場合と、ほぼ固定される場合があるようです。

まず、2人の場合と同じように、あなたがB、CになりAをターゲットにして、話をよく
聞いてみてはいかがですか? 最初は話せなくても良いので話題の傾向をつかん
でおくのです。それから、技術として話題を仕入れてみてください。

 また、グループに入りづらいのであれば、手作りのお菓子をつくって、お話に加わる
と話しも弾むかもしれません。その御菓子自体が話題の一つにもなりそうです。

 長文でまとまりが無くすみません。


会話に乗るために

132 :夏炉:04/04/04 09:09 ID:gRexPnwp
 補足します。
 会話に乗るためのタイミング…これは会話が途切れた瞬間、話題に関したこと
の流れに沿ってしゃべればいいのですが、そこで同時に他の人も話し出したら、
「お先にどうぞ」と譲るようにすればいいと思います。
 
 あなたというものを伝えるために会話してみてください。


133 ::04/04/04 18:35 ID:2GZOdZ/j
>132
悪いが断る!

134 : :04/04/04 22:55 ID:TIYxVGwP
こういうのいやな人はすんません。スルーしておくれ

前から思ってたんだけど会話下手に典型的なパターンみたいなのはあるんだろうか。
おれB型。動物占い(wは、こあら。キャラミル1はタイプ8。キャラミル2はKGR。
キャラミルであった設問の「必要な事が終わると会話がなくなってしまう」っていうのは当然yes。泣ける
思いつくやつ適当に挙げたみたけど、良かったらひとつだけでも教えて下され

↓よかったらどぞ
動物占い:ttp://www.noracom.net/2003/
キャラミル:ttp://www.charamil.com/

135 ::04/04/04 23:16 ID:2GZOdZ/j
>134
悪いがスルーする!

136 : :04/04/04 23:29 ID:pRAJvGkd
O型で黒ひょうでキャラミルはスロウのPCR
関係ないと思うけど

137 :ko:04/04/04 23:43 ID:G+GavESU
A型 コアラ
キャラミルはクールのKIFですた

138 :ぱーるはーばー:04/04/05 00:03 ID:K4hnISgV
A型 ライオン タイプ8でクールのKIF

139 : :04/04/05 00:06 ID:1wn6HMCQ
COOLのKIF多いな。私も。タイプ8。
B型オオカミ。

140 : :04/04/05 00:17 ID:FxQa8K2x
B型 トラ COOLのKIFでした。

141 :ks ◆Ksj5lG.... :04/04/05 02:24 ID:mfHigLDN
O型 ペガサス SMART WMR こんなんでました。
他スレで寝る宣言したのに寝れずに暇つぶし。


142 :q:04/04/05 12:03 ID:Ey+gGr51
私なんて水瓶Bでオオカミだよ… しにたいw
当然のようにキャラミルはタイプ8だ
どんな占いしても人間関係に悩むおそれがある と出る
ちくしょう負けっかーーーーーー!!!!!!!!!!

143 : :04/04/05 12:18 ID:Xu/gk910
A型 チータ キャラミルはCOOLのKIF、タイプ8でした。

144 :134:04/04/05 15:02 ID:Cjguuvoo
みんな答えてくれてありがとう。スルー覚悟だったんで嬉しいっす。
今の所注目するところはキャラミルのKIFですね。ちょっと興味深い。
引き続きよかったらよろです。ちょっと時間できたら、集計してみます。

145 :_:04/04/05 17:11 ID:5zgeNwk0
私もCOOLのKIFでタイプ8。同じ人多いね。
A型 ライオンです。


146 : :04/04/05 18:46 ID:VObc24K5
なんか考えすぎて行動できなくなってるとか、
自分を責めすぎて自信なくなってるとか、
KIFのタイプ見てるとそう思うんだけどどうだろう?
もっとリラックスして行こうよヽ(´ー`)ノ


147 :はお:04/04/05 19:58 ID:N4Y+vFaS
キャラミル、coolのSIF。動物占い虎でした。

148 :/:04/04/05 21:19 ID:V+2a3gAe
ゾウのCOOLのKGRだった。B型

149 :( ̄^  ̄ )エッヘン:04/04/05 21:44 ID:ZI1MysEG
相手が異性だとすごい喋れなくなる
あと、男でもなんか喋りずらいひとがいる
A型虎
クールこのタイプの特徴は・・・
●基本的に『文句言い』です。
●人にモノを頼まれると燃えます。
●ふやーっとモノを考えるのが好き。
●どっかでヒトはヒト、
 自分は自分と割り切っているタイプ


150 :はお:04/04/05 21:52 ID:51dMP/UU
O型。

151 :高望3:04/04/05 22:25 ID:WrZhvFsh
明日は始業式+席替えだーーーー!
気合い入れるぜ!

152 :crarissa:04/04/05 22:34 ID:4sThQUFG
就職先、異性としか話してないかも・・・
と言っても近くに座る子で、事務的な世間話がメインなんで気が楽なだけだけど。
同性はいつの間にかグループ出来てて入りづらいし・・・
同性の友人が欲しいんだけどなあ。毎回この時期は苦労する。

153 :高望3:04/04/05 22:35 ID:WrZhvFsh
う、思いっきり空気呼んでなかった・・・・ゴメソです。

154 :ks ◆Ksj5lG.... :04/04/05 22:40 ID:+6K0klOz
>>151,153
ドンマイヽ(´ー`)ノ
ガンガれヽ(゚∀゚)ノ

155 ::04/04/05 22:52 ID:Oj8fh29k
>>117>>118
おまえ寒いねん。おまえのはただのノリじゃ。
素人が笑いを長々とかたんなやハゲ。
あとそれから、身内だけの笑いを堂々と書くんもやめろ。
おまえは笑いのレベル低すぎやねん。
1個でもなんかコント作ってみろ。それからじゃ。


156 : :04/04/06 08:00 ID:unbJXfu3
お笑いの笑いを語ってるわけじゃないんだからいいじゃないですか('A`) 

157 : :04/04/06 08:07 ID:kRlSrCtY
155は見るからに煽りたいだけのレスなので、放置の方向でいきましょう。


158 :あう:04/04/06 13:49 ID:YZriqw6/
新学期どうだったー?

159 : :04/04/06 15:40 ID:5boJJVbU
異性同性問わず、
3人以上いるとよく喋るし話の中心にいることも多いのに
2人になると急に喋りにくくなる。
話題がなくなって、沈黙か無理矢理引っ張るかのどっちかになってしまってツライ。
どうしたらいいんだ?
こんな自分じゃ彼女つくりたくない・・・

160 : :04/04/06 17:28 ID:D605MU+1
159さんの逆で、2人だと会話できる。
3人がぎりぎりでそれ以上だと話せない。
初対面のうちは話題作ろうと必死で何とか話もつけど
なれた相手になると話すことなくなって会うこともなくなる。
だから友達0。アハハ・・・

161 : :04/04/06 19:03 ID:ybhnljTn
聞き上手になるのもいいですか?

162 :夏炉:04/04/06 21:12 ID:YvOCfgKh
>>159
 2人でしゃべる時、どのような向きで話しますか。
 面と向かってしゃべるより、真横ややや斜めで話しをして、たまに視線を
あわせば話しやすいと思います。
 相手はお友達で共通する話題もあるのでしょうが、沈黙も良いものですよ。
気の合う人同士だと沈黙でも疲れないこともあるし。もしくはお互いが聞き上手
の人ばかりなのかもしれません。

>>160
 もしよければ、>>131-132の私のレスを参考にしてみてください。

163 : :04/04/07 00:59 ID:/dCmJvaO
友達や親しい人とする会話と
そうでない人とする会話って違いますよね。
私は仕事ではベラベラしゃべれるんですが
友達の前では口下手です。
みなさんはどっちが苦手ですか?

164 : :04/04/07 01:01 ID:SRXKbKeG
友達と2人の時が苦手。
大勢だと超余裕です。親友が欲しいや...涙

165 :名無しさん:04/04/07 01:35 ID:g8I7mHk5
会話下手なうえ、自分の説明したいことが上手く説明できません。
回りくどくなったり、余計なことまで話したり。
今もその事で「人の話曲げて理解してるからだ」と怒られました。
怒られると萎縮して返事もできなくなる。返事しないとさらに怒られる。
こんな性格もういや。

166 : :04/04/07 01:47 ID:mWG9tv/y
>>165
緊張もあるのかもしれないけど、説明がうまくできないのは、
相手の話や、言いたいことを頭の中でまとめるのが苦手なのかもしれませんね。
だとしたら、中高の国語の問題とか結構役にたちます。


167 :165:04/04/07 01:57 ID:g8I7mHk5
>>166
頭の中でまとめる。苦手ですね・・・。
相手からも言われました。「小説とか読んで理解力高めろ」
新聞に載ってる高校入試解いてみようかな。
アドバイスありがとうございました。

168 ::04/04/07 09:07 ID:BkM3aIhL
ソバツユありがとうございました。

169 :美笑?の名無し:04/04/07 13:03 ID:oHtkGdPB
自己嫌悪の固まりのような人間だけど、笑顔だけはまあいい感じの顔しているので
話をする時(特に接客中)も自然と笑顔にしたいけど、不馴れな今それを
実行しようとするとひきつって逆に恐い。どうしたら自然に笑えるのかな?
知っている人に対しては自然と顔が緩むのに。。。。。

170 ::04/04/07 17:41 ID:BkM3aIhL
客なんぞただの金ヅルだと思えば自然とニヤリ。

171 :_:04/04/07 18:46 ID:GD+VgUiY
2人ならまだ大丈夫なんだけど3人以上になるとまったく話せなくなります。
新しく入った職場には私の他にふたりの女性がいるんだけど、2人が話してる時に
どう会話に入っていけばいいのかがまったく分かりません。
ふたりが話してる間は俯いてひたすら書類を読んでいるフリをしてます。
いきなり会話に入ろうとしても「ハァ?何こっちの話に首つっこんでるの?」とか思われてし
まいそうで恐ろしいです。


172 :a:04/04/07 19:21 ID:S91D6BGn
>>171
2人が会話してないときに片方に話しかける。
          ↓
        2人で会話
          ↓
     もう一人が入ってくる
          ↓
   そいつの入り方をよく観察する
          ↓
         パクる
          ↓
          ウマー


キャラが違ったら意味ないや・・・・

173 : :04/04/07 20:54 ID:65uk62Qc
>>171
二人が話を振ってくれた時にちゃんと答えられればいいのでは?
入ったばかりということで、無理をしなくてもいいと思います。
一人一人と話して慣れた後なら、楽になるかもしれませんね。
ただ、私も似たような状況なのですが、なかなか難しいです・・・。
とんちんかんな返答で、二人の会話まで終わらせちゃうこともあるんですよね。

174 :ヘコ:04/04/07 21:36 ID:DuKHfVrp
声が小さいとか滑舌悪くて口下手な人は
本&漫画音読なんてどうかな
内容理解も同時にできるし
感情込めると気分がすっきりする
気恥ずかしいけど好きな本だと結構はまるよ
漫画は台詞が多くて理屈っぽいのがやりやすい
とにかく黙ってるとろれつが回らなくなってくるので
話し相手がいない時などにおすすめ

175 : :04/04/07 22:29 ID:Kn0qCDQo
音読はすごい頭使うよね。
前、音読をしたけど読むので精一杯。内容把握するのは大変だった。


176 : :04/04/07 22:58 ID:e1RJ0qX4
学生の頃、一人立たされて音読することがたまにあったけど、
読んでるだけで、内容は完全に頭に入ってないもんな。
あれは国語の勉強ではなく、度胸を鍛えるためのものだった。


177 :( ̄^  ̄ )エッヘン:04/04/07 23:20 ID:qj8qM9C0
俺、本読みは好きだったなー
まあ、本読みが好きと思われないように、ダリーって態度で読むんだけどな

178 : :04/04/08 01:06 ID:lUJBwLIW
国語の成績も悪くなかったし作文好きだし活字中毒だけど、空気の言葉がだめ。
話が組み立てられないし、ナイターとか聞いていても早口すぎて何が何だか。

179 :名無し:04/04/08 02:26 ID:w8ToXVMq

www2.plala.or.jp/tngc/index.html
ここのHPに話し方などについていろいろ載っていて、良いですよ。
過去ログも沢山あります。


180 ::04/04/08 03:37 ID:ZWXC3SxB
クロマティ高校みたいな会話になるようにするか
話がとぎれたら所で話はかわるけどよ〜。みたいな感じ

181 : :04/04/08 13:10 ID:Ju0+8tSr
>>178
俺もそう。落ち着いて文章書いてる時、読んでる時は楽しいんだけどねぇ。
見知らぬ人から電話で用件とか伝えられても、一度で理解できたことがない。
伝える側になった場合も、前もって言うことを確認しておかないと何もできない。

182 :(´・ω・`):04/04/08 19:37 ID:ucDG3HLb
>>178 >>181
俺も同じ。読書好きだし、チャットやメッセでならそこそこ話せるんだが、声の会話になると、どうもな。
「間」が厳しいというか。
言葉思い浮かべたり話考えたりしている間に、タイミング逸して、あとは頭真っ白状態になる。

183 ::04/04/08 20:20 ID:gmQBNvMG
スレ違いかもしれませんが会話下手でも自信を持つにはどうしたらいいでしょうか?
ちなみに自分の長所を誉めてくれる友人は自分にはいません。

184 : :04/04/08 20:24 ID:EH0ML+p4
>>183
目的を持って、それをやり遂げることができれば、
「それに対する自信」は持つことができる、と思う。

185 :ヘタレ:04/04/08 20:55 ID:QFma5ITj
4月から新しい学校へ入学したもんです
高校のときはほんと誰も友達いなくて、すごく寂しい日々を送ってました
だから、つぎこそは・・・!って思ってはりきって学校いったんです
自分から話しかけることはできなかったけど、
奇跡的に何人かに声はかけてもらえたんです
でもきょどっちゃって、うまいこと話せませんでした・・・
せっかくのチャンスを無駄にしてしまいかなりウツです
このままだと、高校の二の舞です
やっぱり、実力のともなわないことをやるのはむりなんでしょうか?
これは個性なんだ、と言い聞かせてるんですが、
普通に会話できる人がいるのに僕にはできないということは
僕が普通の人より劣ってるんだし、これは個性とはいえないと考えてしまいます
実際これで話しかけてくれた人に迷惑かけたし、
話さない(したいんだけどできないんだけど・・)のは相手に失礼ですし・・
ちなみに普通の受け答えも出来ない会話レヴェルです・・・
これからの人生、こんな僕にも友達ってできるでしょうか?

186 ::04/04/08 21:03 ID:tQrBgLDU
>>185
話し掛けられる、ってことはなんか魅力があるんだろ。
いける。

187 : :04/04/08 21:18 ID:Zf2NV+hx
>>185
99%できると思うよ。
186も言ってるように、話し掛けられるんなら大丈夫。
どうも話しづらいオーラの人間っているじゃない?
でも君はそうじゃないみたいだから。
なんとかなるよ。

188 :へタレ:04/04/08 22:21 ID:QFma5ITj
>>186>>187
お励ましありがとうございます
励ましてもらっていてこんなこと書くの申し訳ないんですけど、
僕には魅力ってもんがないですよ、ホント
何人かの人が話しかけてくれたと書きましたが、それは二人だけですし・・
その二人はその後、友達がクラスにできたみたいだし
その後は誰からも話しかけてくれません・・
自分からやらなきゃダメだとは思うんですが
もうあの二人には話しかけれません それくらいきょどっちゃったんです
他の人たちはもうグループ作っちゃてるし・・
たぶん皆さんが思っている以上に僕は会話下手です
小学生のときから自覚があったくらいですから相当なもんだと思います
親にもお前は子供のときからそうだったよっていわれるくらいです
友達できる可能性は、生きてる限り0ではないと思います
でもその可能性が限りなく0に近いのでは、意味がないんです
このままの自分を好きになるしかないんでしょうか?
それとも何よりも自分を変えることを最優先し、無理してでも
お喋り上手になるしかないんでしょうか?
というか、無理してお喋り上手になれるんでしょうか?

189 : :04/04/08 22:25 ID:fsYcL+TA
会話下手ってなんでこんなに辛いんだろう…
学校生活のほとんどが苦痛。

190 : :04/04/08 22:40 ID:YgToToW3
>>188
何も考えず、人に話しかけてみ?
何度も何度も、話しかけてみ?
おしゃべり上手になるより、成長できると約束するよ。
傷つかないで成長はできないよ。


191 :へタレ :04/04/08 22:47 ID:QFma5ITj
>>189
ほんとに、何でこんな辛いんだろ・・・
学校で読み書きの勉強があるのに、
会話の勉強はその人まかせってのはどうなんだ?とか思っちゃうのは僕だけでしょうか?
学校生活だけでなく、会話下手で自分の将来の可能性を
自分で狭くしちゃうことが馬鹿らしく思ってしまう
でも喋れないから、普通の人より狭まっちゃうんですよね・・
僕は仕事を生きがいにしたいんですが、
僕みたいなのは一匹狼みたいに1人もくもくと仕事するしかないっぽい・・
ていうか、社交性や協調性がないから就職できるかどうかも微妙だ・・

192 ::04/04/08 23:06 ID:YJAz0GWf
やっぱ関西の奴が多いのか・・・?
こういう悩みは・・・。

193 :へタレ :04/04/08 23:13 ID:QFma5ITj
>>190
確かに会話できないって嘆いていても始まらないですよね
自分からはたらきかけなきゃ何も変わらないんだろうし・・
って書いてるけど、話しかけるって行為を考えただけで
恐怖心に襲われちゃいます・・
こんなんじゃ、ダメだ。と思うんですが、
世間体っていうんでしょうか、くだらないんですがそういうのを気にしちゃってて
僕には世間体っていうものが非常に重要なもののように思えてしまうんです
けむたがられるのが怖くて怖くて仕方ないんです
話しかけられてきょどっちゃった次の日、
どうせ変な奴と思われてるんだから開き直っちゃえ!とかおもって登校したんですが、
いざその場にいっちゃうと気が滅入っちゃって、結局なにもできませんでした

でも、今までのとおり生活してたら何も変わるはずもない
すべては僕が行動できるか否かにかかってるのか・・
できなくて将来の可能性が狭まっても、できなかった僕のせいでしかないです
190さんに背中おしてもらってるのにグチっちゃってすみません
できるかどうかわからないけど、このことは肝に命じておきます


194 :へタレ :04/04/08 23:24 ID:QFma5ITj
>>192
僕はもろに関西ですw
やっぱって、どういうことですか?
他の地域の人は関西人ってけっこう明るい人ってイメージじゃないんですか?

195 : :04/04/08 23:25 ID:RkL6EhS9
>>192
なんでなんで?
でも私は関西人だ...

196 ::04/04/08 23:30 ID:YJAz0GWf
俺も関西だが、ボケとツッコミとネタが不可欠だろ。
そりゃ、無理な奴も出てきて当然。
世の中そんなにおもしろいことってねーよ。


197 :ROMな悩める人:04/04/08 23:31 ID:/58bbkUp
>>192
私も関西です。
明暗くっきりとかですか・・・?

(´・ω・`)

198 :190:04/04/08 23:32 ID:YgToToW3
>>190
悪いが、そのレスからだと俺の言ったことを肝に銘じてるとはとても思えないね。
193さんが恐怖に駆られてる限り、俺はなーんにもできんと思うよ。
ずっと怖い怖い言い訳にしてそれで終わり。その辺は同情できません。
前段階でいくら自分を奮い立たせても、全く意味が無い。
その場でできるかどうかが重要なんだよ。人生がどうであれ、ここだけは厳しい結果主義だからね。
どういう恐怖が沸き起こるのなんか考えなくていいから、「やるかやらないか」をずっと考えなよ。
「やりたい」と思いなよ。



199 ::04/04/08 23:45 ID:YJAz0GWf
>>197
明暗くっきりあるわな。
お前おもんない、とか平気で言う奴いるし。

しゃべんの苦手なら俺はネタ役をお勧めする。

200 :へタレ :04/04/08 23:49 ID:QFma5ITj
>>198
やれなければ意味がないし、そうしないと何も始まらないんですね・・
やれたらやろう程度にしか思ってませんでした
こんな調子じゃいつまでたってもできないんだろうな
明日、話しかけます
この気持ちがぐらつかないように、覚悟決めたいと思います
指摘してくれてありがとうございます

201 :へタレ :04/04/08 23:54 ID:QFma5ITj
>>199
それはイジラレキャラってことですか?

202 : :04/04/08 23:59 ID:z6D459nu
恐怖心を克服するのは難しいよ。
でも今の状態がほんとに嫌なら何かせずにはいられないと思う

前スレかどっかで、自分よりおとなしい人には話しかけやすいというのを見た。
あなたの他にも一人でいる人はいるんじゃない?
そういう人にまず話しかけてみなよ。

203 ::04/04/09 00:01 ID:kInpxcF9
>>201
イジラレはどっちかっていうとボケ役なんだが。
できるならそれでもいいし。
俺の言うネタ役は話のネタ提供役ってこと。
会話は絶対途切れるから、みんなが微妙な雰囲気になってるときに
話題をだす救世主のこと。
これならあんましゃべんなくても人から求められる存在になれる。

204 :へタレ :04/04/09 00:05 ID:3S7pYboW
>>202
残念ながらクラスで1人なのは僕だけなんです・・
でもグループに分けられて作業するみたいなのがあるんで、
そこで話しかけたいと思います

205 : :04/04/09 00:07 ID:RebvucR6
ガンガレ!

206 :へタレ :04/04/09 00:07 ID:3S7pYboW
>>203
ネタにされる役だと思ってました
高校のとき、そういうふうに話をふられたことがありまして・・
やられたこっちは結構きつかったです

207 ::04/04/09 00:08 ID:kInpxcF9
>>204
こんなこと言うのもなんだが・・・。
自分よりつまんなそうな奴が集まってるグループのほうが最初は楽だぞ。

208 ::04/04/09 00:11 ID:kInpxcF9
>>206
いや、イジラレやくもネタキャラだわ・・・。
でも、沈黙にくるしむ奴らにとっては救世主に違いはないんだけどな。

209 :へタレ :04/04/09 00:18 ID:3S7pYboW
>>207
たぶんクラスで一番つまらないのは僕っぽいです・・
他の人たちは登校初日から普通に話をかわして、楽しそうでした
かなり引け目を感じますが、がんばるしかないです・・


210 :バルデス:04/04/09 00:18 ID:73ONmFcU
明日学校で前に出て自己紹介がある・・。緊張して怖いしマンドクセエ。
学校休もうかとあどあど・・。

211 ::04/04/09 00:23 ID:kInpxcF9
>>209
そうか・・・。早めにがんばっといたほうがいいな。
笑いを求めてないグループがあればいいんだけどな。

212 : :04/04/09 00:26 ID:ZgzxkZw6
>>209
>他の人たちは登校初日から普通に話をかわして、楽しそうでした

それはもともと同じ学校から来た香具師らじゃない?
そうじゃないなら、ヘタレがコンプレックスがあるから普通に見えるだけで、
みんな探り探りだと思うよ。
また合う者同士を見つけるために再編があると思うけど。


213 :へタレ :04/04/09 00:33 ID:3S7pYboW
>>208
確かに今までの自分をバンカイするチャンスではあるんですが
フダンも会話できない自分にはきついものがありました・・
気を使って話しやすいようにいじってくれているのに
変に真に受けてしまいうまく返せなかったです
自分の性格を笑えるくらいの心の余裕はもたなきゃなぁ・・

214 : :04/04/09 00:45 ID:MME/B9Nr
いきなり変わろうとしても無理だって。
とりあえず手当たり次第に笑顔で挨拶してみな。
話しかけてくる人が増えると思うよ

215 :バルデス:04/04/09 00:53 ID:73ONmFcU
誰か>>210
に答えて下さい。必死なんです。

216 ::04/04/09 00:58 ID:OTUArn/p
>>215
自己紹介、ってなんか名前以外に一言つけろ、ってあれか?

217 :ROMな悩める人:04/04/09 01:21 ID:JtFTpXsj
>>215
自己紹介はやっといたほうがいいよ。
今逃げると、あとで周りとの距離が遠くなっている事を思い知るから。

218 ::04/04/09 01:28 ID:OTUArn/p
>>215
あげといて悪いが眠いんで寝る。

219 :はお:04/04/09 01:34 ID:LwdhCQG7
>>215
一発ギャグかませ。


220 :バルデス:04/04/09 01:47 ID:73ONmFcU
>>216
そうです。前出るだけでも怖いんです。
>>217
そうなの?
>>218
おやすみなさい。
>>219
ええ?!


221 :ウスタ:04/04/09 01:53 ID:m9RFh6xi
>220
自信付いたら、人前で話すのが楽しくなっちゃうよー
がんばれー

222 :バルデス:04/04/09 01:54 ID:73ONmFcU
>>221
どうすればいいんだ?

223 :ウスタ:04/04/09 02:02 ID:m9RFh6xi
>222
日々の積み重ねだから、急には自信なんか付かないよね
自分から話し掛けるのを自分に出来る範囲で、地道に重ねてってます。
俺は。

224 : :04/04/09 07:19 ID:tQHCTCLu
>>215
210は質問だったのか

225 : :04/04/09 08:05 ID:LHFefjfc
>>222
どうすればいいんだって…自己紹介すればいいじゃん。


226 :バルデス:04/04/09 15:01 ID:QfYJTGZo
>>224
あ、質問には見えませんでしたか。これは失礼をば。
>>225
うーんまあそうだけど。今日は自己紹介はありませんでした。
けどテストは何も書かずに出しました。

227 :指南役口旨いです。:04/04/09 16:41 ID:/7AkOhF8
自己紹介なんて名前言うだけじゃん。
そんなんで人格想像したりする人は少ないから普通にやればよろし。

228 :指南役口旨いです。:04/04/09 16:44 ID:/7AkOhF8
あと昔口べただったときによくやったのが、自転車こぎながら携帯で口を動かす練習。

当時は金無かったから偽物使ってたけど会話を想像して、返す言葉を携帯に向かって話す。
この返しことばを相手の質問を想像して1つの質問に対して50セットぐらい行う。このスレでいうシャドウイングがこれに当たりますね。

とりあえずそのぐらいのことをやらないと口馬にはならないですよ。
みなさんがんばって。

229 : :04/04/09 16:45 ID:RvrcsB1c
>>226
そうだなぁ…趣味とか話すのはどうよ?同じことが好きな連中って
何かと口利きやすいしさ。じゃなきゃ部活入って友達増やすとか。

しかし、面識の無い人と話すとなると、何を会話のネタにして良いのか
分からなくなるね。第一声からして迷うわw

230 : :04/04/09 18:50 ID:LHFefjfc
学校なんかだとプリントを配る時、前後と面識ができるでしょ。
面識できたあと、授業終了とともに授業の話題から始めるのはかなり自然。
お互い友達作ろうとするからさ、声をかければ喜ばない人はいない。


231 :/:04/04/09 19:47 ID:K8UxFw8T
俺は高校の時、話のネタだけを24時間考えてた
おかげでなんとかグループにも入れて会話の自信もついた

しかし調子に乗りすぎた俺は
気がつくと周囲からウザがられてた
他人への気配りを全然考えてなかったのだ

居場所がなくなった俺は学校を辞めた
今はまた会話が苦手になっている

232 :へタレ:04/04/09 21:52 ID:xflV4ODG
昨日カキコさせていただいたへタレです
一応結果報告しときます
話しかけることはできましたが
かるーく会釈をかわしあった程度でした
会話がどうしても続かなかった・・
後からあのときはああ言ったらよかったじゃん!!とか
頭の回転悪すぎ遅すぎです・・・
ひとつの話題を広げていくことができなかったし・・・
話題、相手の返し、沈黙、話題、・・・・って感じで
臨機応変に機転きかしてしゃべれんものかねえ・・・
いきなりは変われないんだろうし気長に継続するしかなさそうです
以上、へタレでした

233 ::04/04/09 21:56 ID:XWylPmLt
>>232
いやいや初めはそんなもんだろ。
とりあえず話せる奴ができてよかったな。

234 :バルデス:04/04/09 22:00 ID:QfYJTGZo
>>227
なるほど。
>>229
プロ野球とかそういう感じ?部活は多分無いと思う。
>>230
うーん。
>>231
難しいねえ・・。

235 :へタレ:04/04/09 22:35 ID:xflV4ODG
>>233
とりあえずクラスに知り合いができてよっかたです
ここから広がっていけばいいんですけど・・・
もさん、ありがとうございました






236 :バルデス:04/04/09 22:56 ID:QfYJTGZo
>>232
俺も後になってそう思うことがあって頭の回転が悪く本当うんざりする。
雑学は良く詰め込んでいるのにそういうことには活用されない。
やっぱダメ人間だ死ぬしかないのか・・

237 : :04/04/09 23:42 ID:FmHJplqE
俺は話しかけにくいオーラはなってるみたいだな
学校のクラス替えとかバイトとかで新しい環境に行くと
必ず話しかけられずに孤立する

このオーラってどうやったら消せるのかなぁ
人見知りして気持ち的に身構えちゃうからかなぁ

238 : :04/04/09 23:44 ID:LHFefjfc
>>236
治すべき部分なんて考えたら、いくらでも出るもんだと思うよ。
プロの落語家だって、公演のあと反省してるんじゃない?
問題は次に生かすことだと思うのだけど。
それができない反省は後ろ向きなものだから、しないほうが賢い。


239 : :04/04/09 23:52 ID:LHFefjfc
>>237
俺も話しかけづらいオーラ出してる時の気持ちは良く分かる。
気分屋なんで、話しかけやすいオーラ出している時と比べてみると、
ちょっと思ったことがあるかな。
そういうオーラって、「話しかけられない」理由を並べ立てるほど強くなるような気がする。
つまり、自分に言い訳してる時ね。理由を並べ立てたところで、結局自分はやる気が無いんだよ。
だから、問題は非常にシンプルで「やる」か「やらないか」だけなのだと思う。
やりたいのなら、やらない理由を並べ立てるんじゃなくて、やる理由を並べ立てる。
もっといえば、そんなの考えないでバカになってやるのがいいかなぁ。


240 :バルデス:04/04/09 23:58 ID:QfYJTGZo
>>238
今の僕は後ろ向き過ぎる反省しかしてない。
ならもう何もせずにのたれじぬか自殺するかしたい・・。

241 : :04/04/10 00:25 ID:tq7q8fdl
昨日本屋で買ったんだけどNHKの日本語なるほど塾のテキスト
すごく良い事書いてある。コミュニケーションに関する講座
みたいだから視聴決定。興味あったらチェックしてみそ。
すごくいいとおもったのは相手の世界と自分の世界をすり合わせて
見ようと言う事と対話を円滑に進める極意は相手の話題に沿いつつ
ずらすということ。相手が言った言葉を一つ拾って自分の
言葉の中に折り込む(おうむ返し)といいということ(相手の
言葉を引用することで相手に話をちゃんと聞いてますよと
アピールできる)。

242 :_:04/04/10 01:26 ID:Zle+S/qN
私も自分のオーラがうまくコントロールできません。
その上、この人やな人(偉そう。人の悪口ばかり言う等)だなって、
ちょこっと思っただけで、すぐ攻撃されてしまいます。
その攻撃もいやらしくて、私の身辺を調べ上げて、傷つけよう傷つけよう
といろんな事を手を替え品を替え言ってくるのです。
例えば4.5人で喋っていると、
『自分の知り合いにこんなに馬鹿(かっこ悪い)奴がいてさあ・・』みたいに
話し、明らかに私のことをさしているようなやり方などです。
ほとんどストーカー並にねちっこくて、無視すればエスカレートし
どうしていいのかわからなくなります。
思い当たることと言えば、その人に寄っていかないことくらい。
そのくらいのことでどうしてあそこまでひどいことが言えるのか
どうゆう心理なのか全く理解できません。
もうこんな目に会いたくないので、誰か解釈してもらえませんか。

243 : :04/04/10 02:01 ID:Ie0fKlii
>>242
特定の人を指して言ってるんだろうけど
早いとこその人と縁切りなさい。以上

244 : :04/04/10 08:13 ID:8N9i2zlT
会話下手に入りますよね?
早口を治したいんですけど
どうすればいいんでしょうか。

245 : :04/04/10 08:55 ID:iXWwOUns
>>244
ふと早口だと思ったら、そこからゆっくり話してみよう。
まずはそれを続けることから。
意識しないでできるようになるには、そういう練習も必要だと思うよ。
楽な方法は無い。


246 : :04/04/10 09:01 ID:8N9i2zlT
ありがとうございます。
どうもネタとか雑学とかが次から次へと思いついてそれをそのまま喋っちゃうんです。
やっぱり意識してゆっくりめに喋って、あとはちょっと黙ってることにします。

247 :240:04/04/10 09:05 ID:iXWwOUns
>>240
心の安息を得るのに、死ぬのは最も楽な方法だと思うよ。
240さんが望むのなら、死はすぐそこにやってくるよ。嫌なら思うの辞めろよ。
「後ろ向き過ぎる反省しかしてない」なんて過去のこと言い訳にするの辞めろよ。
今から前向きに生きたいと思えよ。思ったら、できない理由を並べるんじゃないぞ。
アドバイス求めにこのスレに来たんじゃないの?それとも、傷のなめあいでここに来てるの?
じゃあ、どれか一つやれよ。やらないアドバイスなんて、紙くずに等しいんだよ。


248 : :04/04/10 09:54 ID:05FlyzGn
>>246
羨ましい限りです。

249 : :04/04/10 10:31 ID:20G2L1mD
(・∀・)ニヤニヤ

250 ::04/04/10 14:26 ID:lPx83Ina
最近気づいたけど、俺しゃべってるとき無茶苦茶あたま使ってるわ。
意識しだすとなかなか辛いもんだな、会話って。

251 : :04/04/10 14:52 ID:05FlyzGn
頭の後ろの方が疲れてきますよね?
ていうことは、ここを鍛えるといいのかなぁ。

252 ::04/04/10 15:04 ID:7ydZ2W1L
>>251
いや・・・そこまではわからん。
ただ、しゃべってるときにあたま使ってる自分のことを考えてる。
会話に集中できん。

253 :バルデス:04/04/10 15:15 ID:AM91b0So
>>246
うらやましい。どうやったらそんなにいい脳の構造になれるのか。
僕もそういう回転の良い脳が欲しかった。
>>247
そうですか。確かにアドバイス受けても実践、実行しないなんて
このスレに聞きに来た意味が無いですもんね。

254 : :04/04/10 15:56 ID:WFt0BJP+
>>252
自分的にはめっちゃ頭使いながら会話してる時って言うのは
嘘の自分が会話してる感じがする。笑顔も愛想笑い。

だから頭使わないでぽんぽん次の会話ができるようになるのが目標なんだが
なかなかうまくいかん。ああ自己嫌悪。

255 : :04/04/10 16:18 ID:8N9i2zlT
>>248 >>253
いや、全然うらやましいなんてもんじゃないです。
先日バイト先の子に
「○○君って何かマシンガントークだよね」「お笑い芸人みたい」
とか言われてすっごくショックを受けちまったんです。
これはやばいと思って・・・・・・多分みんな引いてたんだと思います。
もう取り返しつかないかもですが今度から抑えて喋らないと。

256 : :04/04/10 17:53 ID:20G2L1mD
いや、うらやましい。その卑屈な考え方が腹立つくらい。

257 :・・・:04/04/10 17:56 ID:zYNhWBQ/
会話できない友達にイライラしちゃうんですけど、、
なぜ普通に人と会話出来ないんですか??


258 : :04/04/10 18:02 ID:20G2L1mD
>>257
自信がないから。自分の出し方が分からないから。
気持ちよりも表現の方に気をもんでいろいろ考えるが、結局わざとらしくなる。
わざとらしさに罪悪感を抱く、話せなくなる、自信がなくなる。以下繰り返し。
みんながみんな同じ理由じゃないのもミソ

259 : :04/04/10 18:04 ID:AKqft/8W
>>254
頭使ってるけど、働いてないのがすごいわかる。
何も考えずに言葉が出てくるといいですよね。
頭より心でってやつでしょうか。
仕事の話とかだと言葉のやりとりが大事だと思うけど、
友達同士だと、間や言い方だったりしますよね。
リラックスして、そんな意味のない楽しい会話がしたい。
不気味ですが、車内とかで人の会話リサーチしてますvv
>>255
私もうらやましいと思っちゃいました。
でも悩んでいるなら治したいですね!
私は取り返しがつかないことはないと思いますよ。
とりあえず相手の反応を意識してみるのがいいかもしれませんね。
その言葉に対して、自分も話す。
もしかして、一方的になっちゃってるのかなと思いまして。
がんばりましょ。

260 :・・・:04/04/10 18:08 ID:zYNhWBQ/
>>258さん
そうですか〜
友達も同じ事言ってました。自分で自分に嫌気がさす。
とか。
それで私が、普通に明るくしてれば良いだけじゃん。とか
言うと、黙っちゃって余計私もイライラしちゃって。
そうゆう人にはどうしてあげるのが一番良いのかな。

261 : :04/04/10 18:17 ID:20G2L1mD
>>260さん
人によりけりだけど、明るくした自分に違和感が抜けないまま(明るく振舞うのを)止めちゃうんだと思う。
その人の問題だから、もし260さんができることがあるとすれば、ちょっと黙ってしまったり
間が変だったりしても「ああこの子は」みたいな感じで見てあげるとか、拒否ってるていう
ふうに誤解しないであげてくれればいいかと。難しいことですが

262 :・・・:04/04/10 18:32 ID:zYNhWBQ/
>>261さん

今の時点でもそうゆう風には見てます。
それでイライラしちゃうんです。
「ああこの子は、なんでこんな内向的なんだろう。
普通にしてれば良いのに」って。
私も心が狭いですよね。

263 : :04/04/10 18:36 ID:3dREdmRs
何を話していいかわからん
とくに話したいこともないしな
会話ってそんなに重要なことか?

264 :・・・:04/04/10 18:43 ID:zYNhWBQ/
重要でしょ 当たり前

265 : :04/04/10 18:46 ID:20G2L1mD
>>262
そうですか・・・。でもその子はそれでも自分とつきあってくれるあなたのことはうれしいと思いますよ。
甘えたことを言えばたぶんその子は自分から話を振らないだろうから、
262さんのほうから振ってあげる状態をいましばらく続けるとか・・・。その子が会話でやきもきしているのは
たぶん会話が途切れるのが怖いことだと思うんです。だからそこをフォローしてあげるというか。
そのうち気持ち的に楽になって話し出すとは思うんですが。やはり人のことですからね・・・
でもそれでうまくいってもたぶん262さんとの時でしか通用しないんですよ。他の人知らない人が混ざってきたら
また元に戻ってしまいそうな予感・・・

266 : :04/04/10 18:56 ID:iXWwOUns
>>265
「会話なんて途切れても、気にはしてない」と言うとかなり安心するかな。
会話を、全部自分で抱えてるような感じだから、
お互いに話そうとしても会話が途切れることなんて良くあると分かってもらえるといいんだけど。

相手が卑屈だと、何言っても悪い方向に捕らえるということはあります。
あんまり振り回されないようにね。


267 : :04/04/10 19:01 ID:3dREdmRs
人と話すとき言い方を気にしすぎて何もいえないんですけど
どんな話し方をすれば無難に会話ができますか?

268 :・・:04/04/10 19:02 ID:zYNhWBQ/
>>265さん
昔は私からばっかり、話をふっていたんだけど
最近は向こうからもふってくれてます。
けど、私以外はやっぱり、ダメみたいで。
私が他の友達と話しをしていると勝手に自分のカラに
こもって、暗い雰囲気を出しているんですよ。
そうゆう時はどうしてあげるのが良いのかな。
私がおいで。って誘ってみても嫌じゃないかな。。

269 :へタレ:04/04/10 19:08 ID:A8G0BHdW
>>236
バルデスさん、それすごく分かります!
僕も一時期話のネタになるようなことを覚えようって思って集めてました
結局会話の得手不得手にこれは関係しないって気づいただけでした
やっぱり会話って相手のいってきたことをいかにうまく返すかだって思います
だから>>241さんの書いていた「日本語なるほど塾」のテキストっての、
かなり興味があります
本屋で探して、僕も視聴したいと思います
だから是非、本の名前、放送の曜日、時間帯を教えて欲しいのですが
あと>>228の指南役口旨いです。さん、
ひとつの質問にたいし50セットって、同じ質問に対するひとつの回答を、
50回いうってことですか?
そうだと、結構周りきになりませんか?実際やってるときってどんな感じでした?
>>263さん、僕は重要かどうかはわかりませんが、
実際>>257さんと話した会話下手の人のように、
やっぱり会話下手は人に対して失礼だと思うので、
僕はせめて普通に会話できるようになりたいと思っています

270 : :04/04/10 19:27 ID:20G2L1mD
>>268さん
ほんとにやさしい方ですね・・・。たぶん268さんの方から輪にさそって
あげても、嫌とはとらないと思うのですが、たぶんそこでまた申し訳ない気持ちになってたりして
卑屈な雰囲気になってしまうような気が。そこで二人で話しているときに同意の言葉をふと振ってやる
だけでもだいぶ気持ちは違うと思います。またあなたの負担になるわけですが;

271 :へタレ:04/04/10 19:33 ID:A8G0BHdW
>>268さん、>>269のレスで
会話下手の人が失礼とか書いちゃってすみません
レス読んでませんでした・・



272 :241 :04/04/10 20:59 ID:9RKQqNgC
>>269
テキストのタイトルはまんま「NHK日本語なるほど塾」だよ。
オレンジの表紙。放送は毎週金曜の夜11:10から。

ちなみに昨日の放送は実況のイラク祭りをロムってたら時間が
過ぎていた・・・OTL

273 :バルデス:04/04/10 21:17 ID:AM91b0So
僕の場合はこのごろテンションの低い日が多くて
話す気にならない。なれない。どうすれば打開できるのか。わからない。

274 ::04/04/10 21:21 ID:bBqa1UNq
>>273
適当に3秒以上目が合った奴に話し掛けるとか。
ってか自己紹介の話が終わってから誰にも話し掛けてないのか?

275 : :04/04/10 21:41 ID:QHYEPSuV
>>267
TPOで違います。
「無難で」なんて、どうして楽をしようとするのかな?

あとどうして皆さん、苦手なのに上手く話そうとするの?
その前に「聞いて」ますか?
もっと言うと「話し上手い」→人気者とか思ってませんか?
大間違いですよ。
言葉少なでも、光る一言を発せられる人のほうが素晴らしいです。

276 :バルデス:04/04/10 21:48 ID:AM91b0So
>>274
いえ、友達何人かと話しましたよ。
学校でですよね?
自己紹介、それ自体はまだなんですよね。

277 ::04/04/10 22:00 ID:bBqa1UNq
>>276
そりゃよかった。
きっかけさえあればなんとかなる。
気分がはれたときに話せばいい。

278 :・・・:04/04/10 22:33 ID:CCZzrtTt
>>270さん
レス遅くなってすいません。
優しくなんかないですよ!
なんで普通に出来ないんだろう。なんて考えちゃってる
自分がいるわけだし・・・
私が、輪にさそったり出来る事はしますね。
嫌じゃないと良いな。頑張ります。

279 :バルデス:04/04/10 22:35 ID:AM91b0So
>>277
気分が晴れたときに話せば良いとはいっても、学校とか外にいるときは
喋れても声小さかったりどもりがあったり。自分の声もあまり好きではないので、
滅多に人と喋る気にはなれません。
家で独り言のほうが多いような。

280 : :04/04/10 23:13 ID:iXWwOUns
>>279
声が変だというのなら、それは個性があると見ていいんじゃないかな。
そこは他人が決めることじゃなくて、自分で判断することなんだけどさ。
好きじゃなくても結構。けれど、それを話す気がない理由にはしないほうがいいよ。
だってさ、話すたびにそれを意識するのはかなり辛い。そのたびに自己嫌悪するってのも…。
気づいた時に、いつもの声の1.1倍大きい声を出せるように意識してみては?
2倍は疲れるけど、1.1倍はムリなく努力できる範囲だと思うけど。


281 :バルデス:04/04/10 23:38 ID:AM91b0So
>>280
どういうふうに努力すればいいのですか?

282 : :04/04/10 23:53 ID:05FlyzGn
>>275
それは話せる側からの見下した見解です。
そうでない側の人は、頭でわかってたとしても、それを実行に移せないんです。
理解し難いと思いますが、わかってください。

>あとどうして皆さん、苦手なのに上手く話そうとするの?
一般には、それは正しい指摘です。でも、”最低限話せるようになりたい”と
考えてる人の方がこのスレには多いのでは?

>その前に「聞いて」ますか?
聞いてるんです。でも、解釈ができないんです。
原因はいくつかあります。”言語能力の欠如”や”緊張による能力低下”など。

>もっと言うと「話し上手い」→人気者とか思ってませんか?
>大間違いですよ。
”人気者になりたい”は、最低限の会話ができてからの願望です。
もちろん、会話以外で人気を得ることはできますが、それはここでは除外します。

>言葉少なでも、光る一言を発せられる人のほうが素晴らしいです。
確かに、そんな一言が言えたらいいですね。


283 : :04/04/10 23:57 ID:iXWwOUns
>>281
「いつもより大きい声をだす」つもりで声を出す。
実際にいつもより大きい声で出してみる。
相手と話すときがベストなんだけど、
独り言つぶやいている時でも、いつもより大きめにしゃべってみるとか。



284 : :04/04/11 00:14 ID:NvqTn9rn
大きい声にも2種類あって緊張してる声だと違和感与えるみたいだよ。
なんか緊張してると、急激に息を吐き出すから相手がびっくりするみたい。
大きい声出そうとするとなおさら驚かせてしまう。

285 : :04/04/11 01:41 ID:q/yHTBr6
話す事に必死になって、表情が硬くなっちゃう。
ちょっとぐらいどもっても、にこやかな方がいいんだろうなぁ。

286 : :04/04/11 02:11 ID:P5dnq3Vr
にやけてるのは、やばいけどな。

287 :バルデス:04/04/11 02:21 ID:qbMujS4d
>>286
にやけてるのとにこやかなのは、どう違うの?

288 : :04/04/11 11:04 ID:rSqoYB34
33歳無職で内向的です。会話がうまくできない。
いつも不安に襲われている・・・。

泣きたいです。

289 :言葉は武器だ。盾だ。花束だ。たぶん:04/04/11 12:22 ID:KDnyU9ck
雑談の下手くそな奴で一番こまるのが、曖昧な言い方しかしない奴。
「んー、どうやろうなぁ」「さぁ〜、わからへんなぁ」
おまえ!キャッチボールするんだから、ボールは返せよ!って気分だよ。
わからんかったら、聞き返してくれ。そうしたらこっちもまた返球できるんだから!

もうひとつ困るのが、こちらの話の要点を間違える奴。
力学の話とか重心についてとかの話をするときに、例を出すのよ。
「たとえば、車っては基本的にタイヤが四つあるから、単純に力は1/4に分散されるけど…」
この話を聞いて、素直に一般論としての車の解釈をしてくれればいいんだけど、
「いや、最近はタイヤが八つあるのもテレビでやってたよ」
……。俺はいま、車の構造とかタイヤの数における話題性について話はしていない。わかってくれ!

って、ここまで書いて気がついた。俺もあんまり雑談うまくない。もっとわかりやすく会話がしたい。

290 :   :04/04/11 12:29 ID:6Quojnqr
なんでこっちばっかり色々気を揉んで話してんだろう。
こんなに相手に悪印象をあたえないように試行錯誤してるのに
友達になるかどうか選ぶ権利があるのはいつも相手。
おまけにため息までつかれて。
あんたもこの十分の一くらいは俺に気をつかってもいいんじゃねえの?
あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜バカみてえ。

291 : :04/04/11 16:40 ID:TEhlf7Kr
>>290
自分が好きでやってるんだから、相手にそれを強要するなよ。
お前にだって選ぶ権利があるんだから、ため息つかれてショック受けたら距離置けよ。
でも、距離置けないんだろうな。寂しくなりたくないから。相手にくっついてるのがお前の弱み。
気を遣うんだから、相手に譲歩するのと同じだろ。
だったら気を遣う=相手の権利を優先すると同じ意味じゃないのか。
気遣って欲しかったら、自分の意見をある程度主張したら?
主張するものも無いのに、何を譲歩して欲しいのか分からんね。


292 :ROMな悩める人:04/04/11 17:47 ID:HsDedhL5
>>289
>雑談の下手くそな奴で一番こまるのが、曖昧な言い方しかしない奴。
>「んー、どうやろうなぁ」「さぁ〜、わからへんなぁ」
>おまえ!キャッチボールするんだから、ボールは返せよ!って気分だよ。

返したいのはやまやまなんだけど、ある事に対して思うことが少ないんですよ。
特に雑談でのぼるようなものが。
ぶっちゃけて、「どうでもいい」なんて言える訳もないし。


293 : :04/04/11 17:56 ID:j374Kcbo
>>292
同意。
後になってから「あ、こう返せばよかった」とは思うんだけど・・・

294 :ぱーるはーばー:04/04/11 18:30 ID:JqEho/ln
俺は>>290の気持ちは分かるのに、
それに対して>>291みたいなレスをする人もいるんだね。
俺らをこういう目で見ている人もいるのは分かっちゃいるが
実際にこんな書き方されると傷つく…けっきょくは強者の意見だよ。

295 :291:04/04/11 18:45 ID:TEhlf7Kr
>>294
でも、他人からはそう見えると言っておくよ。
つまり、客観的ということなんだけど。客観的に見た一意見ね。
正しいかどうかは別だから、俺が正しいなんていわないよ。
ただ相手から見てみると、こっちが求めてないのに気を遣い、
その上こっちの気遣いを求めてきたらどう思う?
気遣いの強要じゃ無いかなと思うんだよ。かなり窮屈な関係になると思うよ。
気遣いをするのは自分の勝手であって、見返りを求めたらそりゃそりゃ苦しいものになるって。
自己犠牲って、見返りを求めるものじゃないでしょ。
でも、自己犠牲だけじゃやっぱ苦しいから主張するんじゃないかなと思うんだけど。
主張も同じで自分の勝手でやるんだよ。その主張にあわせろって言うのは傲慢ね。
主張を相手が尊重して、その相手が自分の意志で尊重するのが理想的かな。
そういうことしているうちに、自分と相手の主張と自己犠牲の量が等しい人が見つかったりする。
そういうのが気の合う人や、親友じゃないかなと。
一意見。


296 : :04/04/11 19:20 ID:GCJJndjR
正直、会話してても気を遣い過ぎて疲れるので
人と話さないで済むなら話したくない
黙々と仕事なり勉強なりに専念したいものだ

297 :ぱーるはーばー:04/04/11 19:33 ID:JqEho/ln
>>295
まぁ好きで自己犠牲してるわけじゃないんだけどね。
何故か相手に気を使ってしまう、それ以上に今自分がどう思われているか気になってしまう。
だから俺たちのことを自己ちゅーとか言う人もいるんだけどさ。自分ばかり見てるから。

>主張を相手が尊重して、その相手が自分の意志で尊重するのが理想的かな。
>そういうことしているうちに、自分と相手の主張と自己犠牲の量が等しい人が見つかったりする。
>そういうのが気の合う人や、親友じゃないかなと。
なるほどこれはよく分かる、俺も昔こういう関係の人がいたから。
ただこうやって上手く文章に出来るあなたはすごいと思う。
いい人間関係築けていそうだね

298 :291:04/04/11 20:16 ID:TEhlf7Kr
>>297
俺の言ってる事は、結果論だからね。
気を遣ってしまう原因はどうであれ、相手にはこう伝わるよと言ってるだけで。
気を遣う原因は相手と自分の両方にあると思ってるよ。
傲慢な相手と、それを素直に受け入れてしまう自分がいる。
傲慢な相手のせいだけなら、とっくに拒絶してるでしょう。
相手に関係なく気を遣うのなら、なおさら性格が原因だと思うんだ。
それで悩むのなら、全然自分勝手ではない。
なのに、自分もそうだから相手も同じになれってのはね…。
そこはちょっと癪に障る。
それが自分勝手と言われてしまう点じゃないかな。


299 :バルデス:04/04/11 21:54 ID:rG58iriu
>>294
そんなこといわずに、世の中にはいろんな考えを持っている方がいるんです。
まあお手柔らかにしたってください。
けど、苦しんでいる人のいるこのスレで堂々とそんなこといわなくてもいいのにねー。

300 : :04/04/11 23:43 ID:fZwaG5Zs
名前負けではなく、あだ名負けをしている自分に鬱。
話が出来ない自分に話かけてくる・・・
でも、人見知りする自分にとって苦痛になってしまう。
このチャンスを使って自分を変える方法を教えてください。

301 :( ̄^  ̄ )エッヘン:04/04/11 23:52 ID:FyaOyBcN
男の前では馬鹿なことが出来るのに女の前じゃまったくしゃべれないし・・・
どーにかしたい

302 :qw:04/04/12 00:00 ID:a14+5iJP
>>301
思春期?

303 :うい:04/04/12 01:27 ID:6GcdA+Hq
修学旅行で気になってた女の子と一緒の班になって仲良くなった!
夜その子と一緒に橋まで行って一緒に★を見た。
マジ最高だった!

304 :バルデス:04/04/12 01:36 ID:8WjaG/6q
>>303
あの、スレ違いでは?

305 :うい:04/04/12 01:37 ID:6GcdA+Hq
すれ違いスマソ

306 :ぱーるはーばー:04/04/12 04:57 ID:+Li3xega
なんでこんな時間に起きてるかはヒミツだが、
まぁたまには気を使ってる自分と同じように
相手にも気を使って欲しいと思うんだよ、たまにだよ。
でもホントは気遣いなんかしないで話せる人が羨ましいんだよ。

ちなみに話下手だったり内気な人は自分のことを優しい人間だと思ってる人が多いと思う。
俺もそう思うぞ!!

あ〜眠い、頭がぼんやりする。

307 : :04/04/12 05:24 ID:wQ0LYfl7
会話下手どうしでいる時に自分は会話を盛り上げようと、
話題を振ったりして必死なのに、相手はうなずくだけとかだと
すごい悲しい…そりゃ、たいして楽しい話じゃない時もあるけど。
返事してくれなきゃ会話終わっちゃうよー沈黙は苦しい…


308 : :04/04/12 09:40 ID:F0J/xsd1
>>300
人見知りだけど、とりあえず話してみようという気持ちが大事だよ。
相手はあだ名であれ、多少は自分に親しみ持ってくれているから恥かいてもいいんだよ。
恥かいても気にしないでいてくれるのなら、かなりいい出会いだと思うんだ。そういうのって仲良くなれるよ。
良く見せようと苦しむから、人見知りなりに話してみ。それでも2度3度話しかけてくれる人はいるから、そういう人は大切にね。

>>307
会話はお互い様だから、自分だけが頑張ってもなかなか…。
仲良くなろうとしても相手にその気がないのは難しいね。
ただ人は自分の鏡だとも言うし、会話下手の人はなぜ会話が盛り上がらないのかだいぶ客観的に見れたんじゃないかな。


309 :o:04/04/12 15:11 ID:u+thAIp+
自分はガキの頃はメッチャ明るかったんだけど。
大人になってからいろんな事があって口下手になった。
大人になってから対人恐怖になったんだけど。
でも対人恐怖持ちながらでも明るくなれる時が何回かあった。
いまはその明るくなれた時の自分の心理状態を思い出してるんだけどなかなかうまくいかない。
どうしたら明るくなれるんだろう。

310 :fg:04/04/12 15:13 ID:lRvFdcbN
研究室の飲み会で一番下の立場の俺はどうしたらいい?
酒をつけばいいの? わからない教えて

311 : :04/04/12 20:26 ID:WFf8zyzs
>>309
最初は無理をして明るくする。
虚しさを感じても諦めない。
それを続けると”人間の適応能力”により自然と明るくなれる。
でも、これはあくまで”明るさ”という感じを持ったことがある人に限る。
今までそういう経験のない人は、適応能力はうまく働かず、拒絶感が働いてしまう。

考えてみれば、会話も同じことが言えますね。
一歩踏み切って、それを続ける勇気が成功の道なんじゃないかと。


312 :ふおお:04/04/12 20:56 ID:y67HYFqn
会話教室ってどうなの?


313 :300 :04/04/12 21:13 ID:GYvAyKvz
>>308
これからはそのような気持ちを持っていきたいです。
コメント有難う。

今ごろだが、まえ330(σ・∀・)σゲッツ

314 : ◆7lpJDDSJXM :04/04/12 21:16 ID:jcKOXQKK
会話はノリが良くなきゃ。というより、あかるく振舞うだけで
会話できないとか気にならないよ。

315 :名無し:04/04/12 22:34 ID:Wcf9/hcj
無理して明るく振舞っても疲れるし、後からどっと虚しくなる・・・


316 :ROMな悩める人:04/04/13 00:06 ID:JQRrpfMn
明るく振舞おうとしても会話はまずなりたたないので
しかたなく無意味に笑顔を振り撒く。

      ・・・・。
_| ̄|○

317 : :04/04/13 02:48 ID:TtyZraY8
いつもすべてから回り
私がいるとそのまわりは静かになる
会話に対してうまくかわせない
頭の悪さに
自分の悪さに
落ち込み、消えたくなる

318 :ぱーるはーばー:04/04/13 02:55 ID:LZPlgnSY
俺が大学卒業したらこのスレの誰かとケコーンしたい。
いやマジで…お互い分かり合えるでしょ?

というわけでまぁスルーして下さいな。

319 : :04/04/13 04:00 ID:R5FBaf4d
>>312
俺もそれ気になる


320 :なとり:04/04/13 04:01 ID:3qcWEEF1
>>310
まわりがみんな先輩というわけだね。

どの先輩にも、尊敬できるところ、好きになれるところの1つくらいはあるでしょう。
それを見つけ出して、心からの興味を持とう。謙虚に学ぼう。
人間、自分のことに本当に興味を持ってくれるほど嬉しいことはないし、
興味を持ってくれる人のことは好きになるでしょう。

会話苦手の人って、自分もそうだけど、他人に対する関心が薄いんじゃないかな。
相手のことを気にしているようで、実は相手の考えや生き方についてあまり関心がないというか。


321 : :04/04/13 04:59 ID:P+ill4GC
>会話苦手の人って、自分もそうだけど、他人に対する関心が薄いんじゃないかな。
>相手のことを気にしているようで、実は相手の考えや生き方についてあまり関心がないというか。
うわ、まさにその通り。
他人の事を知りたいと思わないし、興味持てない。

322 : :04/04/13 07:36 ID:z3GMonlp
>>318
女の人がこのスレにいるのだろうか?

323 ::04/04/13 08:16 ID:Ej0rPTOv
>>317
私もまさしくそんな感じです。他の人とは楽しそうに話してますが私が話しかけても
会話がすぐ終わってしまいます。確かに他人(特に今の職場)に興味がないから話しかける
内容を考えて義務感で喋ってるのでつまんないんでしょうが。
多分私と一緒のシフトは疲れるんだろうなあ。




324 :ぱーるはーばー:04/04/13 13:12 ID:7pzqnRoJ
過去ログに会話教室について書いてあったけどよく覚えてないなぁ。
でも確かこれは行ってもあんま意味無いなという印象を持った覚えが…
発生練習だけで終わってしまう、だったかな?
表面的なテクニックの講習で終わってしまう、だったかな?
とりあえず俺はあんまいい印象持ちませんでしたがまぁ人それぞれでしょう。

>>322
俺は男同士でもいっこうに構わない…わけがない。
女性がいいぽ…

325 : :04/04/13 14:15 ID:sWlJZkn+
マイナス思考
やめられない
のは自分のせい
意志が弱くて
すぐ流される
やめられないのは
誰のせいでもない
自分のせい
辞められない原因は
自分の中にある

自分も楽すりゃ
他人も楽だ
話さなければ
他人も話しかけてこない
自分が無関心ならば
相手も無関心でいられて楽だ


326 :バルデス:04/04/13 14:54 ID:jS+BXaAF
>>320
僕もそう、他人に関心がもてないというか、好きになれない。
内向的なんだろうね。
一体どうしたら改善できるのだろうか。

327 : :04/04/13 15:09 ID:5fF1yDhI
人の気持ちは慣性の法則みたいだ
気持ちを動かすには力がいる
気持ちを止めるにも力がいる
一旦、目指す方向へ動いてしまったならば
加速がついてどこまでもいける。
人の力で止められないなら
自分の力で止めるしかない
止まらないならずっとその方向へ動くだろう


328 :ぱーるはーばー:04/04/13 18:55 ID:GSbkKA9d
そういえば以前やった性格テストはやけにCOOLな人が多かったね(俺も含めて)。
「人は人、カモメはカモメ」の割り切りタイプ。

329 :。。。。:04/04/13 19:55 ID:ZQXT3coR
こんちは。今日専門のオリエンテーションがあった。
みんな近くの人と話し始めていたけどあたしは・・・・誰ともしゃべらずに
おわったー。このままみんながそれぞれ友達見つけてあたしだけ
孤立したままになったらどうしよう・・・。
実習とかあるところだからこれから不安でいっぱいだよ。。。

330 :ふおお:04/04/13 20:40 ID:YZBif3xA
>>329
僕もそうだYO!
クラスではもうグループできっちゃってるし!
あぶれる前に無理にでも近くの人に話しかけることをおすすめするよ・・・
でないと僕みたくなっちゃうから
はぁ〜、もう学校いくのマジだるいですよ・・・


331 :。。。。:04/04/13 21:52 ID:ZQXT3coR
明日が怖いよ。。自己紹介あるみたい。
何とか自分を出さないと。どうやろうかな?

332 ::04/04/13 21:56 ID:ExzdM6XN
みんな自己紹介で悩むんだな。
過去のこと適当に言えばいいと思うが。

333 : :04/04/13 22:34 ID:MpFBCvOH
参考までに
ttp://www.1101.com/essay/2003-04-02.html

334 : :04/04/13 22:47 ID:lBXmUP4s
僕も人と話すのが苦手なんですけど、
こんな僕にも話しかけてくれる友達がいます。
その人と話をするのは楽しいのですが、
自分が調子に乗ってうざがられたらどうしよう、とか考えてしまい、
それが怖くてうまく会話ができません。
他の人との会話でもその繰り返しです。
しかも、僕は情緒不安定らしく、
「お前は何を考えているのかわからない」とか言われます。
それによって交友関係にさらに自信をなくしてしまいます。

どうすれば適度に自信を持って会話できるのでしょうか?

335 : :04/04/13 23:51 ID:1goN1yz+
>333
そこの本面白そう。
私会話も日常メールの返事も苦手だからちょっと読んでみたい感じ。

336 :@:04/04/14 00:28 ID:krtlRRmL
自分はあまり親しくない人と喋ると緊張しっぱなしになります。自信が欲しい、それに尽きる。

337 :バルデス:04/04/14 02:29 ID:ixyMnle/
>>331
僕は前に出て心持ち上のほうを見るようにして
なんとかできたよ。名前と趣味と目標を言った。

338 :.:04/04/14 02:46 ID:NyvlBP7r
いろんな話題ふってるのに一言でかえされてしまって
会話が続きません。

339 : :04/04/14 03:15 ID:YT/9CrOI
自分は1時期>>333のサイトのlessonを読み漁ってました。
読んで逆に鬱になる時もたまにあるけど
すこし前向きになれるかも

340 : :04/04/14 07:37 ID:YFXHeeAL
会話の伝達がメールなら、うまく返せる。
でも、普通のしゃべりは厳しい。


341 : :04/04/14 17:53 ID:yZXKrloH
>>334
「自分が調子に乗ってうざがられたらどうしよう」考えるから、うまくいかないんですよね。
本当にそれを考えないことが一番なんですよ。っても、考えてしまうのが常だとは思いますが。
そういう時に「楽しく話してるんだからノってもいいじゃないか」って自分に言い聞かすのは結構大事ですよ。
最初はそう思えませんが、そのうち自然に思えてきます。1ヶ月やってればだいぶ変わるんじゃないかな。
大事なのは、言い聞かせ続けることね。心理学的にも効果のあることだから。

>>338
相手の調子がよいときに話しかけてみるとか。
あとは、相手を変えてみるとか。
自分の努力だけでは相手はどうしようもないんで、一人にこだわらないでみては?
会う人会う人そっけなかったのなら、話題の振り方がまずかったかもしれません。
いろんな話題を出しても、それに相手がついていけなければ答えようが無かったりするので…。
「スポーツとか何が好き?」とか相手の興味を探るのも一つの話題づくりですよ。

>>340
書いてる時と、話すときの脳の使ってる部分は当たり前ですけど違うみたいですね。
話さなければ、話す部分は活性化しない…と。
文章と口頭に求められる表現力ってのは、かなり違うみたいです。
でも、語彙くらいは言語を使ってる限り求められるので、基礎にはなるかも。


342 :。。。。:04/04/14 20:15 ID:S8zWpeAl
今日自己紹介終わって、まあ、、、うまく言えたとおもいます。
1人喋りかけてきた子がいて、明日からちょっと学校が楽しみです。
334さんの不安、私も相手と喋るたんびに頭をよぎります。
でもぎりぎりまで相手の反応とか見ながら自分は騒いじゃいます。だんだん
お互い、理解しあえてきて「うざい」なんて言葉はどっかに行っちゃうと
思います。がんばってくださいね。

343 :.:04/04/15 02:15 ID:wmRTqBau
私は初対面でよく天然と言われるんですが、(私自身認めてます)初対面だったり自分が苦手な相手だったり、焦って話すと、更に天然っぷりを発揮している気がします。
仲良くなっていくと「面白い・話わかる」って言われるんですが、人と仲良くなるまで時間がかかるんです。
自分のだし方が苦手なんです。どうしたら初対面から自分を上手くだしていけますか?

344 :Object ◆XN1ebfdZDA :04/04/15 08:16 ID:77fVL3O4
>>326
自分自身には関心ある?悩みとかではなく、他人に抱くのと同じような興味というか。

345 ::04/04/15 12:52 ID:khfDXhWL
相手が沈黙になるのを恐れる人だとお互いに疲れる。 無理に話そうとしなくてもいいのに。 私の場合は会話がなくなると風の音を聴く。 でもそうしてると相手は苛々するみたい。何か話せよって。 うまくいかないですね。

346 : :04/04/15 13:13 ID:CuuG59ny
俺もそういう人
お互いそうだと永続きするけどなかなか居ないよね。

347 :名無しさん:04/04/15 15:49 ID:Xpgq99cZ
326さん
私も他人に興味を持ってないように見えるらしいです
まったく無関心ってわけじゃないのですが、
普通の人ほどはないってことなんでしょうね
「〜なんだよね。」
私「へぇー」
「うわ、どうでもよさそう…」
なんてしょっちゅうです
どうでもいいなんて思ってないのに…(´・ω・`)


348 : :04/04/15 16:59 ID:4Kl481OC
他者に興味を持ってるのに、無関心だと思われている人
→ちょっとオーバー気味にリアクションしてみては?
 出だしから「へぇー」というと、興味が無いので話を流してるように思われます。
 「へぇー」ではなく「ほー」なんていうと誤解されないかもしません。ちょっとえらそうですが。
 どちらも相槌に過ぎません。興味を持っているなら、何かしら疑問が湧くと思います。
 些細なことで良いですから、勇気を出して聞いてみましょう。でも、深い話をしようと思わないように。
 深い話より、些細なことを繰り返した方がよいです。深い話をしようとすると、相手の機嫌を伺うようになるので、ヨクナイ。

→疑問が湧かない方
 緊張しているようです。思いつめずに、もうちょっと軽く考えてください。
 「何を聞こうか」と考えてすぎて、ネタが浮かばない状態になってます。
 考えすぎはヨクナイ。でも考えてしまうところに罠があります。引っかかったらなかなか抜け出せません。
 なんで、引っかかって考え込む前に、すぱっと辞めるように意識してください。

 あと、自分が思ったほど、相手に関心が無いってことあります。
 無関心なんで、結局興味や疑問が湧かないんですよ。
 「興味を持とう」と意識では思おうが、性格的に無関心なのでなかなかうまくいかないということがあります。
 意識的にすぐ興味もてるなら苦労はしないです。
 「興味を示すために疑問を持とう」なんて思わないように。手段と目的が逆です。
 あくまで「興味があるから疑問が湧く」です。
 興味があるというのは、考えるエネルギーをそこに割くってことです。考えなければ興味なんて湧きません。
 友達が「何々ってこうなんだ」と言ったら、何々について意識的に考えてみる。
 「サッカーて面白い」と言ったら→友達がサッカーを見てるところを想像してみる→いつ見たの?
 サッカー→俺はよく知らないが、友達は興味を持ってそうだ→サッカーって何?
 連想ゲームって言われるけどここで使うようです。使いどころを間違えると、連想ゲームも役に立ちません。
 勇気を持って、ここで使うんですよ。

なんて提案がてら、書いてみました。なんか、ヒントになってもらえると嬉しいです。


349 :ブラック:04/04/15 17:38 ID:GTpqnmKc
二俣川の長崎屋に来てる変な健康器具屋ウサンクサイとーく

350 :簿論語:04/04/15 17:45 ID:tB8CMmra
人と何を話せばいいのかわかりません
一対一のときはどうしていいかわからなくてその場に居づらくなります
一対多数のときはずーっと黙ってます
周りが会話してくれるので
僕が話さなくていいと思うとかなり気楽です
でも何か会話しなきゃっておもうんですけど
何を話せばいいんですか?

351 :ぱーるはーばー:04/04/15 19:21 ID:ji8I9FKI
>>348
GJ!!

352 :ナッペ:04/04/15 20:01 ID:56zkkR5Y
僕も350さんと同じように1対1の場面で何を話せばいいかわからなくなって
沈黙なんてことがよくあります!!
なんか自分の興味あることしか話せなくて、ほんとうにくだらない、
些細な話ができないので、ネタに困ってしまいます。。。。。
何を話せばいいのでしょうか??
あと、話しかけてくれても一往復や2往復ぐらいで会話が終了してしまいます。。
なにか話をつなげたり広げたりできるコツがあったら教えてください!!

353 :レスナー:04/04/15 20:02 ID:56zkkR5Y
俺の学校の友達の間でよく話す話題

携帯の話題
車の話題
ゲームの話題
テレビの話題
映画の話題
サッカーの話題


354 ::04/04/15 20:24 ID:l8Recd0A
多分モマエラと逆の事で悩んでる
話しすぎるんだよ漏れ
相手の会話も聞こうとせず所謂マシンガントーク
男より女と話している時の方がマシンガンになる

女の人って聞き上手な人多いから、ついつい一人舞台になってしまう
こういう人種ってヒクよなやっぱ…

355 : :04/04/15 20:40 ID:guyuEr+i
1:1の会話なんて、そんなに力いりませんよ。
僕だけかも知れませんが、今日の会話なんて↓の通り

状況:晴れ。小説書いてる俺と漫画描いてるダチ。机にはサヤエンドウスナックと茶。
   だいたいのお互いの作品の校正が終わり、雑談タイム。

漏れ:はぁ〜。めっちゃええ天気やんなぁー。
ダチ:うん……。え? なに? あ、エンドウもらうわ。
漏れ:クラシックミニ買いたいんやけど、メンテ大変かなぁ〜
ダチ:あー、乗らんと壊れる、乗っても壊れるっちゅう車? 俺それよりボルボ欲しい。
漏れ:せや、最近映画ってなにやってるん?
ダチ:なんやったっけな〜、あ、今度やる映画あるやん。ファイヤーなんとか砂漠の話。
漏れ:なんやったっけ? あの馳せ夫さんの出てるヤツやんなぁ。すごい訳やんなぁ馳せ夫って。
ダチ:俺ドワーフの方が好きやけどなー。

お互いに投げっぱなしの会話。力入ってないです。こんなもんです。気楽にしてましょう。

356 ::04/04/15 20:44 ID:lVNQo8RZ
親友になるとんなもんだろ。

357 : :04/04/15 20:54 ID:LXLLIUqh
>>355
いいですね!サンプル会話!リアリティがあって参考になるかも。(・∀・)b

【今日の会話】
テーマ:健康診断
俺:健康診断で血圧がちょっとだけ低いって言われましたよ。
相手:え?低いの?いくつくらい?
俺:102〜62でした。
相手:あ〜。俺の場合、酒飲むから高いんだよ。
 薬飲んでるときで、140くらい。飲まないと、180くらいになる。
俺:180ですか!?それは高いですね。
俺:あと、身長が1cm下がってましたよ。
相手:下がったの?20代だったら上がるんじゃないの?
俺:いやいやいや、もうだって成長期は終わりましたからねえ。


358 : :04/04/15 22:01 ID:guyuEr+i
>356
でも初対面の人でも>355に近いものありますよね。
さすがに投げっぱなしはよくないけれど。
なんていうか、たとえば天気の話から始まって、
お互いに相手の言葉から連想されるものでつながって、
結局、今行きたい外国ってたとえばどこですか? …あぁ良いですねぇ、それ分かりますねぇ〜マッタリ…
で終わるような。
昨日のテキサスから始まった会話が四千年前のクレタ島で終わるみたいな。(これは恋か、しかも引用間違ってるな

1対1の会話、気楽にね。
何かしゃべらなくちゃ! なにか食いつく話題考えなくちゃ! なんて無理イクナイ

359 :ROM?な悩める人:04/04/15 22:09 ID:T2Z3R6Ud
基本的に疑問が湧かない。感想とかも困る。
どう?ってきかれるのが一番困る。

あることに対して、そういうものなんだー、
って自分なりに納得するタイプなのでよっぽどのことがないと
「特に何も…。」
という答えにしかならない。

360 :ななし:04/04/15 22:26 ID:SqFNvayo
>どう?ってきかれるのが一番困る。
たしかに

「〜だよね」って言われるほうがずっと楽
「うんうん」とか「そうだよね」とか言ってればいいから。


361 :時には相手のために無理をすることもある:04/04/15 22:51 ID:guyuEr+i
自分に興味のない話題を「どう?」と振られて困る。

これは相手が、話題と話し相手のチョイスを間違えているとしか言いようがない。
ここから先は、相手をどう思っているかにかかる。
「どう?」と振ってきた『人』に対してどうでもいいやと思っていないなら、
「どう…か。ん〜〜〜? よくわからないなぁ……。それってどういう感じなの?」
とか、別にそれ以上知りたいワケじゃない気持ちはあっても、話を続けられるように振り返してやればいい。

相手だってあなたが思うほど会話が巧いわけじゃないですよ。たぶん。
「よくわからないけど」みたいなネガティブな言葉をつかえば、
相手も「こいつはこの手の話題は苦手なのかな?」くらいには感じて、次に生かしてくれますよ。たぶん。

362 : :04/04/15 23:14 ID:WgXH5AlG
チャットなら大丈夫だろうと思って入室したのに
ログとか見るとすごい会話進んでて入り込めなかった・・・鬱
2chのスレの自分と同じ境遇の住人ばかりだったのに

363 : :04/04/15 23:17 ID:guyuEr+i
>362
そりゃ混みあってる喫茶店に入って、他人の話に割り込もうとしてるようなもんだし、無理だってばw
落ち着いたらまた元気出せYO

364 : :04/04/16 00:13 ID:pI2lya/4
バイト始めようかと思うけど『既に出来上がっている人間関係の集団』に溶け込めるかどうか不安。



365 :白鳥:04/04/16 00:35 ID:vcmwFmAO
馴染めない事多くて会話本とかたくさん読んだけど、たいてい書いてある事は
「聞き上手になること」だよね。

だからそうなるよう凄い努力したんだけど
そもそももとの性格が人の話し聞くのあんまり好きじゃない。
どっちかっていうと「聞いて聞いて!」の性格なのに
聞く技術だけあがってしまって、興味がないのに
「それで?」とか「うんうん」とか相槌がうまくなってしった。
お陰でみんな語る語る。凄くつまんないけど一人になるよりいいかと
思いつづけて聞くクセがついてしまった。
馴染めないのは変わってないけど・・・はぁ



366 ::04/04/16 05:24 ID:3vS/F5/n
>>355
すれじゃすぐ話すネタ尽きると思うんだが・・・

367 : :04/04/16 16:41 ID:gf03jQg2
>>365
聞き上手な人って、相槌だけじゃなくてどこかで話をまとめる時があるでしょ。
「あーそれって〜な事だよねぇ」とか。
その時に付け加えて言うといいかもしれないね。
「俺は〜だと思ってたんだけどさ。〜事があったから」とか。



368 :ちょめちょめ:04/04/16 18:16 ID:CEH15tnQ
しかし聞き上手な人にひたすら自分の話しを聞いて貰うと激しくスキーリする

369 :ぱーるはーばー:04/04/16 19:56 ID:pm67FEwP
女の人はいい。なんか安心感があって話しやすい。
俺の周りに聞き上手な人が多いだけかもしれないけど。
逆に男と話す時はなんか力が入る。弱みを見せちゃいけない、みたいな。

370 :白鳥:04/04/16 20:16 ID:vcmwFmAO
>>367
まとめんのは苦手だな。頭悪いから

>「俺は〜だと思ってたんだけどさ」
こういう自分の意見も言えないといけないと最近思ってきたよ
話しの主導権握られまくりだから(握らせてんのは私なんだけど)

>>368
そうだよね。私の本当の数少ない友達は聞き上手な人ばかり
結局本当は喋りたおしたい

371 : :04/04/16 21:18 ID:pDmV2qtA
今日折角話しかけてくれた人いたのに、会話できませんでした・・・
ごめんなさい。明日はこっちから声かけます・・・

372 : :04/04/16 22:00 ID:khwBpag0
ガンガレ!

私もなんか今日は(も?)だめだった〜
考えすぎるのもだめなんだけど嫌な考えがぐるぐるする...

373 :\:04/04/17 00:09 ID:DuJWE5oZ
マジで最近悩んでる。前までは、まぁいいやですませてたけど
これからもこんな感じでず〜と続くと思うとなんか不安と鬱でいっぱいになる。
新しいクラスとかで周りが誰も知らないのに、
2,3日で打ち解けてしまう人はどうやって打ち解けてるの?
俺は友人はぽつぽついるけど、その人ばっかりと話すのも嫌だし。
俺がその人と話せないときもある。そういうときに、
他のせめて5,6人といつでも話せる程度の友人は欲しい。
努力はしてるんだ。沈黙が続いたときに、
すこしでも会話をするようにいろいろ考えてるんだけど
結局分からなくなって、話さないまま終わってしまう。
この文章もちょっとおかしいと思うけど、俺にとっては真剣だからどうかお願い。

374 :。。:04/04/17 00:27 ID:U5ncMCCW
会話は出来るんだけど、タイミングがわからない><

375 :シャイな奴:04/04/17 00:31 ID:ynomp3GC
俺は相手によって凄く変わるんだよね。
相性というのかな?なんというか・・。
こっちが振った話題に、積極的に乗って、
どんどん話し出す人。
些細な質問を適当に振ってくれる人。
基本的にノリがいい人。
こういう人は話しやすい。
逆に、
テンションが低くて愛想があまり良くない人。
興味の無い話は、こちらが振ってもスルーか反応の
薄い人。こういうタイプは激しく苦手。
面白くないのかな、と思ってしまう。

みなさんどうでしょうか?




376 :。。:04/04/17 00:34 ID:U5ncMCCW
明るくても暗くても会話は出来るけど
大勢一気には無理だな。
1対1が一番良い。

377 :匿名A:04/04/17 00:54 ID:iutxrRL3
人付き合い下手な人結構いるんだなって思い少しほっとしましたュ私は極度の緊張で顔がこわばって声も震えてしまいクラスメイトと仲良くなれません・どうしたらもっと社交的なれるのカナ(;_;)?

378 :。。:04/04/17 01:00 ID:U5ncMCCW
相手に敵対心がないってわかってても声震えちゃうの?

私は嫌われてるってわかってる人とは凄い緊張する・・

379 : :04/04/17 01:09 ID:Y5TaDW9Z
>>373
いきなり最初から打ち解けられるやつなんていない。
最初はみんな探り合いだよ

>その人ばっかりと話すのも嫌だし
その友人とは適当な付き合いでいいってことか?
一人になりたくないから一緒にいる程度でいいなら
何も考えずにどうでもいい会話をしてればいい
もし口下手だという自覚があるのなら
広く浅くより狭く深くのがいいと思う。少なくとも最初は。


380 : :04/04/17 01:16 ID:evsZqejB
同年代の人とは最初に何を話せばいいんでしょうか?
仕事の話だと盛り上がらないし、個人的な話するとプライベート
聞いてどうするの?って人もいるみたいだし、いったいどうしたらいいんだろか。

381 :\:04/04/17 01:22 ID:DuJWE5oZ
>>379
レス、サンキュ、その友人は結構簡単に馴染めてるんだよ。
いつのまにか、知らん人と笑いながら話してたり。
軽く話しかけられてそこから仲良くなってたりと。
絶対その友人と知らない人は、初対面なのに。
>その人ばっかりと話すのも嫌だし
その友人とは適当な付き合いでいいってことか?
これは、適当な付き合いってわけではないけど
あんまり1人のひととず〜といるのもおかしくないか?偏ってないか?
俺は最初と進歩ないままで、その友人はさっき言ったようにいつのまにか
話せてる。俺にとってはほんと不思議なんだよ。俺も相手から話されれば
場合によっては仲良くなるけど、話されん。で友人は話される。
しつこいがなんで?ばっかりなんだよ。別に暗くもないし普通にしてるのに。
考えても分からんし、俺は努力してるのに友人は自然に仲良くなってるんだよ。
長文で申し訳ない

382 :とく:04/04/17 01:55 ID:OBaAldHI
会話べたってつらいです。ほんと・・・
沈黙してると気まずいし話すとつまらなそうな顔されるし
じゃあどうすりゃいいんだってなもんです・・・
死ぬほど悩んでるのに分かってもらえないって
つらいものですよね・・・

383 :_:04/04/17 02:06 ID:yjXQqI+o
最近気付いたけど、自分の中で
・気持ちに余裕があって、気の利いたこと、話題振りできるとき
・気持ちに余裕が無く、人の話にも何にも関心が持てない、話題振りも不可
と2つのギャップありすぎの状況が起きることに気付いた。

下の状況の時は、かなり最悪…。

384 :ぱーるはーばー:04/04/17 02:17 ID:GoZqTpUB
明日はサークルの花見。無理して入ったサークルだけど、
何か俺だけ浮いちゃってる。やめたい、でも今さら無理っぽい。

385 : :04/04/17 02:41 ID:6nz+hJhy
自分と同じ趣味を持つ人や性格が似たタイプの人とは
普通に会話ができる。
でもそれ以外となるとめっきり話せなくなってしまいます。
色んなことに興味を持ち、引き出しを増やす
というのがやはり大事なんだろうけど、
好きなことや興味のあることだけしていたい
という気持ちがあって…。
こんな我がままな自分が情けないです…。

386 : :04/04/17 03:48 ID:TnNb7tnK
会話とは直接関係ないけど…
筋トレと柔軟。周りの誰よりも筋肉があって(体育会系のぞく)
誰よりも体が柔軟になったら随分自信がついた。
これから周りよりも知識を持つ事に挑戦してみる。
やったら確実に成果がでそうなことやって
難しい会話はボチボチ続けていくよ。
理想に到達できなくても近づくことはできるかもしれん。

387 : :04/04/17 06:27 ID:0xDsGeVs
自分の自己紹介を作文にしろとか言われたんですが何にも書けません・・・
小学生のときからまともに書けたことが無い。
先生は趣味や特技、好きな食べ物なんかを書けばいいとか言ってますが
書き出しがわからないし2〜3行で終わっちゃいます。
どう書けばいいんでしょうか?

388 : :04/04/17 06:52 ID:ZOmyoXYl
ここで悩んでる人って学生がほとんどでしょ?
俺なんて社会人で口下手なんで、かなり辛いよ。
それが原因で会社辞めてしまった。

389 :匿名A:04/04/17 09:25 ID:iutxrRL3
。。さんへ
特に大勢の前、発表とかそーゆー時が一番震える↓嫌われてるって分かる人にはってあったケド自分は皆に嫌われてる気がする。。さんを好きだと思ってくれる人がいるだけましだょ↑みかたがいるって心強くなれるじゃん?!

390 ::04/04/17 10:18 ID:CcO7pzIq
今日保険の勧誘と戦います。一応知り合い。
保険内容や契約することは構わないけど
そいつの図々しい距離なし態度について
むかつくことを全てぶちまける覚悟です。
言いたいことは書き出してみました。
しかしちゃんと伝えられるか、伝わるか…。
逆切れされたり「お前のためだ」「お前の責任だ」
みたいに脅されたらとっさに答えられないだろう。
頭の中でシミュレーションしてるけど怖いよお!!!

391 :ちょめちょめ:04/04/17 11:27 ID:VSZ+T27D
会話下手か…
漏れも高校に入るまではそんな感じだったよ
くらーい感じで、余り会話もしなかった
小学・中学とずっとそんな感じ。

でも、高校で入った部活の先輩がすごく明るい人で、人を笑わす事が上手
友達が多いタイプ・とでもいうのか、そんな感じだった

初めての高校での友達がその人で、女の先輩なんだけど面倒見の良い人だったから
良く買い物とか遊びに連れてってくれた
何ヶ月かする内に、その人の性格が俺に移ったのか
俺も明るくなった

もう高校も卒業して社会人になったけど
上司や同僚とも仲良く出来てるよ

やっぱ人との出会いは大切だと思う
強制的に会話下手を治したかったらバイトでもいいからファミレスのフロアとかどう?
嫌でも客と会話せにゃならんし、客から話しふられる時もある
色んな年齢層の客と接する事が出来るから経験上もなかなか良いと思う
また、バイト先の従業員と接する時は
「今までとは違う自分」を作って普段とは違う事をやってみたりするのも良いかも

392 :381:04/04/17 13:46 ID:DuJWE5oZ
そういえば書き忘れてたけど俺は新高校生じゃなくて高3ね。
でうちのクラスは2年D、E,F,のクラスの中から国立志願の人だけ集まってる
元Dクラスの人が男子で約半分だからDクラスの人にとっちゃほとんど知ってる人。
俺は元Fクラスで友人もFくらす

393 : :04/04/17 14:01 ID:GXkpeJrL
友人なんて一人いれば十分じゃん
どうしてそんなに欲張るのか

394 : :04/04/17 14:30 ID:oXMmbQ3h
>>381
自分ばっかり努力してるって言ってもなぁ…。逐一観察せいてるわけでもないでしょ。
知らないうちに自然に仲良くなってるんだから、友人も知らないうちに努力してるんじゃないかなと思うのだけど。
自分から積極的に話しかけないで、何が努力かと俺は突っ込みたいけどね。


395 :ぱーるはーばー:04/04/17 14:47 ID:t8aGzgxZ
友人は別に一人でもいい、
というか中・高時代の気楽に話せる友人は5〜6人いる。
ただ欲しいのはある程度円滑にやっていけるだけのコミュニケーション能力。

花見は終わりました。両隣りの人と少し話しただけだったけど、
終始和やかな雰囲気で終えることが出来ました。

396 :_:04/04/17 15:32 ID:DuJWE5oZ
>>394
別に自分ばかりとはいってない。
それに話しかけてるのは話しかけてがんばってる。
けどその友人は頑張ってるというより自然な流れでそうなってるという感じ。
ささいな会話もできるだけしてる。



397 :394:04/04/17 18:31 ID:oXMmbQ3h
>>396
あー分かるよ。頑張るとうまくいかないって言うの。
頑張らないけど努力するってのが難しい。つまり自然ってすげー難しいことだよね。
例えば、前後左右の席の人と話さないで、離れた席の人に話しかけるのは、
頑張って努力してるけど不自然みたいな。
前後左右の人に話しかければいいかというと、そうでもなくてタイミングを計って話しかけてるとかね。
意識して頑張るほど自然にできなくなるから、ある程度は意識しないというのも努力の内っぽいよ。
なんつーか、頑張るほど自分を見失う気もするね。自分が自分でなくなるような。
友人は自分のペースってのをよく知ってるんだと思うよ。


398 ::04/04/17 19:36 ID:wv14zxWQ
>>388
俺も社会人だけど3回ほど会社辞めてる。
面接とか苦手で結局派遣に逃げた。
2年くらい同じ会社にいるけど未だに緊張して話しかけられない。

399 :ROM?な悩める人:04/04/17 19:54 ID:sEd6FU2D
新社会人なんだけど電話が怖い。
普段から電話は苦手なうえに、個人でなく会社として受けるので恐怖は倍増。

まず、あまり聞き取れない。
メモをとろうとするうちに聴いた事が曖昧になる。
メモを書いている間の会話がさらにわからなくなる。

自分が本当に情けなくて死にたくなってくる


400 : :04/04/17 20:25 ID:RPtWac3E
>>399
新人が電話怖いのは当たり前。慣れるためにいっぱい電話を取ることだ。
聞き取れなければ「失礼ですがもう一度よろしいでしょうか?」と聞けばいい
聞くのは悪いことでも失礼なことでもなんでもない
メモは重要そうな言葉だけ拾うこと。電話のほうに集中する。
切る前に相手の名前と電話番号だけは聞くこと。
そしたら内容がわからなくても他の人に電話してもらって聞きなおすことができる。

「新人なものでわからないです。申し訳ありません」で一年くらいは通用するから、安心しる!

401 : :04/04/17 21:00 ID:B7aYNQOn
>>399
すごいわかる!

>>400
>聞き取れなければ「失礼ですがもう一度よろしいでしょうか?」と聞けばいい
聞くことばかりになってしまう。。。

電話があまりにも下手糞で、
「失礼ですが、お名前よろしいですか?」なんて言われたことあるよ。
きっと、ちゃんと取次ぎされたか後で何かあったら俺の名前で報告するつもりだったんだろうよ。

まあ、辞める寸前だったから何でもいいんだけど。


402 :ROM?な悩める人:04/04/17 21:16 ID:sEd6FU2D
聞き取れないのも問題だけど
ここのスレタイに漏れず自分もそうなわけで・・・。
話すこともこんがらがって あぁ・・・_| ̄|○

403 ::04/04/17 21:20 ID:DuJWE5oZ
簡単に言うけど、口下手、人見知り、馴染めない等を直したいと思う人は
(俺も含めて)まず、マイナス思考、自信のなさ、人を気にしないということを
踏まえたうえで、タイミングとか積極的にしたほうがいいってこと? 

404 : :04/04/17 21:36 ID:6nz+hJhy
名前を確認されるのは仕方ないと思うよ。
電話は受けた人が責任もって取り次がなきゃならないから。
私の場合、会社の方針で自分から名前を名乗らないといけない。
「かしこまりました。私○○が承りました。」って。
必要なことだとは分かっていても、もしミスがあったらと思うと
怖いよね。
きっと電話の相手もミスがないか不安なんだと思う。

405 : :04/04/17 21:36 ID:RPtWac3E
>>401
「失礼ですが、お名前よろしいですか?」なんて言われるのも普通によくある。
取次ぎされてなかったときに自分の責任になるのも当たり前。
どうせ辞めるからどうでもいいや、ってのはどうよ?
社会人としての責任くらい持ってもらいたいもんだ。

できないならできない、わからないならわからないと言えばいいんだってば。
やる気があるなら先輩が教えてくれるよ。

406 : :04/04/17 22:27 ID:oXMmbQ3h
>>403
何考えたってマイナスの方向に働いてしまうから、マイナス思考だっていえると思うよ。
だから「気にしない」と思ったところで、意識しちゃうだろうし。
バカになれっていうのかな、違う考え方を受け入れてみるってのが必要だったりするかも。
もう理屈考えるのはいいから、理屈の100倍くらい話しまくるとか。
理屈より、失敗から得たほうが的を得てることが多いしね。
あと自分が不幸なのは会話下手だからって考えてる人もいたりする。
自分が気にするから不幸になるっていう考え方もあるんだけど。
会話下手でもどうでもいいと思えれば、案外リラックスして人に話せることも多いのに。
そういうほうが上達も早かったりして、プラス思考になりうるのにとか。


407 :/:04/04/17 22:55 ID:DuJWE5oZ
マジでいろいろと分からないんだよ。
金曜の学校で放課後補修があったんだよ。
部活やってる人は、受けなくていいんだけど俺も友人も部活してないんだよ。
友人はもうやめてるのに。俺は補習したくないから。
部活してない人は絶対出席するの?と言ったら、
そう、俺はしてるから関係ない、ドンマイと言われた。
あれ?こいつ部活してたっけ?と思って、おまえ部活やめてなかった?
ってきいたらしてるとだけ言われた。そんで国語の補習が始まったら何故かそいつも
一緒に受けてた。俺はそいつの隣の席だったんだが、なんで意味のない嘘つくのか?
とがっかりして話したくなかった。これは俺が悪いの?



408 : :04/04/18 00:06 ID:AbMEJu7N
>>407
まぁ今回のことはちょっと横においてみて、様子見てみたほうがいいかもしれないね。
悪いかどうかは保留にしておいてみると。
何度も繰り返すようだったら、責めない程度にちょっと聞いてみるとかね。


409 ::04/04/18 00:15 ID:m6DK63GU
ありがと、参考になる。
やはり保留になるのか。
けどここで、マイナスになって話さなくなったら
悪循環にはまってしまうんだよな?

410 :なんだ。>408-409で終わってるじゃないか:04/04/18 00:24 ID:73lGP9Gk
>407
おもしろい友人をおもちのようだ。
彼は思いついた事に都合のいいように考えて、熟考する前に口に出してしまうのでは。
うそを言っているわけではなく、
>「部活してない人は絶対出席するの?」と言ったら、
>「そう、俺はしてるから関係ない」と言われた。
この部分ですな。友人は、補習を受けたくないから、その方向性で口を動かしただけに
過ぎないと見ることができる。

あくまで偏った仮定に基づいた強引かつ根拠のない推測ではあるが。
だが、その推測に沿ってって無理矢理引き出した結論としては、
気 に し な い こ と で す な !

411 :::04/04/18 00:33 ID:m6DK63GU
>>410
なら終わらせないようにしてやる。
だって意味がないじゃん。
補習が始まったら分かるわけでしょ?話したのは、補習の20分前。
嘘ついても20分後には分かるわけ。それなのに、なぜ嘘をつく。
ばれない嘘を言われたほうがまだましだ。そんとき俺が思ったことは
見捨てられたのでは?とんで話したくなかったわけだ。


412 :j:04/04/18 00:40 ID:m6DK63GU
すまん、なんか変な意地張って無駄なレス立ててしまった。
自分で見て幼稚さが漂ってくる。

413 ::04/04/18 00:47 ID:K8C4p6j0
負けたー!
言いたいこと全く言えなかった・・・。
保険屋に二人がかりで丸め込まれた・・・。
悔しい。むかつくむかつくむかつく

414 :読みにくかったらスマネ:04/04/18 01:11 ID:73lGP9Gk
>412
たぶん、見捨てたとかそういうんじゃなくて、本当に何も考えてないような気もするんだ。

やっぱり補修受けたくないなぁ、そっか部活してると受けなくても良いのかぁ。
俺もやめてなくて部活してりゃ受けなくていいんだなぁ。
↑こういう考えが頭の中で変化して口から飛び出す事はあるし、そういうタイプの人もいる。
ついでに。

周りの人間に言っていると見せかけて、実は自分自身に言い聞かしているということもある。
その場合は周囲にそういうことを言うことで、その説明に自信を持ち。そして、補修の先生に
「部活してるんで受けませんよ?」と言えるかも知れないと考えた。
しかし、よく考えるとつまらん言い訳だよな。それじゃ、ダチと一緒に受けるかー!との結論に
至った、……とも推測できます。

415 : :04/04/18 01:17 ID:0xhUxBzJ
>>411
友人は君をからかったんじゃないか?
嘘ばれ→なんだよ、騙したのかよ→あはははは
書いてて寒いがこういうコミュニケーションしたかったのかも

>>413
むかつく気持ちがおさまる前に解約してしまえ

416 :ぱーるはーばー:04/04/18 02:05 ID:wOdQtfjM
>>414のように考えるのが俺的には自然。

417 :だめだめ:04/04/18 15:20 ID:G0sU15go
俺も人とうまく話せない。
問題なのは外見は普通の人間に見えるから相手が受ける印象がすごく悪くなる。
暗そうな外見だったら相手もあぁ暗い人なんだという先入観を持ってくれるけど、
俺の場合には「感じ悪い!」って思われちゃうからさらにへこんじゃう。

418 :ズコズコバッコン族 ◆ypURG809QA :04/04/18 15:25 ID:koNSDXxJ
コンビニのバイト採用されて 近々いくんだけど
こわいわ 高校生とかとどう接したらいいんだょ…

419 : :04/04/18 15:35 ID:pnZoNgkh
クラスの子のグループ5人+私でしゃべってた時に
「〇〇さん(わたしの名前)は相槌打ってくれるけど、無口だよね」
と言われました。確かに人見知りするし相手へ返すのも苦手なので
そんなことを言われてビックリしました。(しかも初対面)
周りから見ても、会話下手の人ってすぐにわかるんですね・・・。
ここのスレをみて、がんばって改善していこうと思います。
また来ます。

420 : :04/04/18 15:54 ID:RvoM0pnk
おしゃべりな人は自己中心的ではあるが、(違う人もいるが、)
自己主張が激しいわけではない。いざ、意見を求められると黙っちゃうor他人の言葉で喋ったり。

場を盛り上げたりする話術と、意見を主張する技術は違うモノである。
…で、前者には話す人の容姿、性格などが+にも−にもかかってくるが、
後者の場合は、そのようなものは一切通じなくなる。シビアな技でしかない。
それは良くも悪くも、話す本人の中身だけで勝負となる。つまり外見などきにしなくていいわけ。

主張術なんて身につけたって、うざがられるんじゃないか。聞き上手になった方がいいのでは?
なんて思ってしまうかも知れないが、会話下手対人苦手人見知りなんてものは、つまりは、
自己主張の決定的な不足という一面も挙げられる。とおもう。あくまで一面だが。
自己主張は決して、自分から相手への一方通行ではない。
トッピングはともかく、まずは土台を固められるといいですね。

421 :(^^):04/04/18 15:56 ID:N/VdWj/l
君にはとどかなーいだろうあれから三度目の夏が来るよ知ってるか?
サザーランドだぞ プロミスCMソングだぞ。井上和香ちゃんだぞ
!!!!!サザーランドは!!!!!!!!!



422 : :04/04/18 16:09 ID:M0hkkPqt
>>417
いつもむすっとしてたら?感じ悪い人に見えるよw
>>418
高校生は宇宙人だ。理解しようとか思うな。
>>419
勝手に決め付けてるだけと思われ。別に無口は悪いことじゃないからキニシナイ!

423 : :04/04/18 16:58 ID:JHQVDw/2
>>420
主張術も性格によって効果が違ってくるよ。
いつもしゃべってるやつほど、主張しても強く受け止められないというのはよくある話。
普段無口なのに、たまに主張したら、周囲からかなり重要に受け止められたりする。

主張だけしたいなら、自分の性格を理解した上でやるといいね。


424 : :04/04/18 17:32 ID:RvoM0pnk
>419
たんにもう少し話をして欲しいと思って言っただけじゃないの?
「こいつ無口だし、カエレ」じゃなくて、無口だねと思ったから「無口だね」と言っただけな気が。
話したいことがあれば、話せばいいし、とくに持ち出したい話題がなければ聞いてればいい。かな?

425 :名無し:04/04/18 18:09 ID:3GFQuSR0
相談させてください…
先日打ち合わせがあり、15名ほどの前で自分の意見を言わなければならなくなったときのこと。
何を言っていいのか、何が言いたいのか、自分は何を言っているのか…
何もかもが真っ白になってしまって泣きそうになってしまいました。
後輩はとっても上手に話をまとめ、みんなにわかりやすくしっかりとした
自分の意見を発言しているのに自分だけ的外れな意味不明なことを言っていて…
情けなくなりました。
そのことを思い出すと「みんな私のこと変な人だって思っただろうな。
こいつなに言ってんだろうって思っただろうな」とそんなことばかり考えて
胸が苦しくなります。
なんでもっとうまく話せないんだろう。うまく伝えられないんだろう…って。
私のような人なんて世の中に私だけなんじゃないかと本気で悩んでいます。
もともと自分に自信がないんです…
私のように悩んでいる方、それを乗り越えた方、
よろしければアドバイスお願いします。



426 :a:04/04/18 18:21 ID:y9eNEXwH
>>425
自分の意見をまとめた内容を余裕がある時に紙に書く
簡単だけど重要な事

最悪の場合、
○○さんの意見を踏まえた上で・とか
○○さんと同じような意見ですが・とか
他人の意見を拝借する

427 :425:04/04/18 20:20 ID:ZBShlfGn
>426
ご意見ありがとうございます。
自分の意見をまとめる時間もあったのですが、
それを考えているときも「なにを言おう…」と思うと
言葉すら思いつかなかったりで…

「みんなと同じなのですが…」と言おうとも思ったのですが、
なぜかみんなと違う事を言わなきゃいけないような気がしてしまって…
そう思ったらわけのわからないことを口走っていました。
とりあえず最初に
「何を話せばいいかうまく整理できていないのですが…」と断った上で話を始めたのですが
本当に整理できていなかったので、落ち込むばかりです…

428 :428:04/04/18 21:02 ID:7vKfycNK
>>413
知り合いってどのくらいだったの?気に入らないなら、家計が苦しいから入れないよ。とかいって入るのやめたら。家に来たの?

429 : :04/04/18 21:12 ID:XMUQBeR3
んな香具師いるんでつかww


430 : :04/04/18 21:32 ID:JHQVDw/2
>>427
なんかね、自分の意見にこだわりすぎてる感じがします。
その前に何を会議してるのかしっかり把握したほうがいいですよ。
ひとつの物事に対して、最善案を出そうとすると、似かよることなんていくらでもあるんですから。


431 : :04/04/20 00:05 ID:ufYM4bM9
ここのスレを読んで、次の日から人と会話をする際に
何も難しいことを考えず、思ったことを口にするようにしたら、
会話べたが少し治ったような気がしました。
気がした、だけだから勘違いかもしれませんが
ちょっとしゃべることに自信がつきました。
本当に嬉しい。ありがとうございます。

今まで、ウケを狙おうとしたりしてごちゃごちゃ余計な
ことを考えてた分、しかも面白くなかったので
相手も反応に困っていたことに気づきました。
気づくと本当に恥ずかしい…。うおお

432 :ペラペラペラペラ薄っぺら:04/04/20 00:20 ID:oBunZtWV
>431
やったじゃん。そのまま調子に乗って会話上手になれ!
そのうちさ、ウケねらい出来るようになるってばよ。

「おい最近テレビでタバコの害についてばかりやってるな」
「そうみたいだな。だから俺はついにやめたよ」
「へぇ〜お前みたいなヘビースモーカーがやめられるものかね」
「いや、やめたのはテレビを見る方だ」

……この程度じゃダメだろうけど。

433 : :04/04/20 16:30 ID:PraiGnmI
今日、普通に電車乗って、他人のことなんか知らん振りして乗ってたの。
そうしてしばらくしたら、目つきがきりっとした老人が向かい側に座ってさ、話しかけてきたんだよ。
「え、何で話しかけてくるの?」なんて思って適当に受け答えしてたんだけど、話が続かなくてやっぱり気まずいのね。
お互い表情が硬くてさ。
遠路はるばる旅してたみたいだから、「せっかくだから真剣に話そうか」って思ったんだよ。
そう思ったらなんか自分の中の固い石みたいのがすっとなくなって、気づいたらお互い楽しく話してるわけ。
会話下手だから言葉は少ないんだよ。初対面でもあるから、差しさわりのない話しかしてないんだよ。
しかも俺はすぐ降りることになったから10分ぐらいしか話してない。けれど、楽しいのね。
ああやっぱり気持ちが大切なんだなぁと思ったよ。
会話は自分のためじゃなくて、「相手」のためにあるんだなと。
言葉で表すと嘘くさくなるんだけど、「一緒に会話する」って言う感覚が大事だなと。
会話下手なんてどうでもいいなと思った。
なんかいい出来事だったからちょっと書いてみる。


434 :高校生:04/04/20 20:39 ID:ErSeyeQy
慣れてない子としゃべるとき、つい、あがってしまい、
「暗い子って思われたくない」と思ってガーッてしゃべったりして、
後でいつも「うざかったかなあ・・・」なんて後悔します。
相手が何か言いかけたのに、タイミング悪くさえぎってしまったり・・・
しかも私は、身ぶり手ぶり激しくって声が大きいので、余計鬱陶しいと思います。
どうしたら普通に話せるんだろ?

435 : :04/04/20 20:55 ID:AP9Zursl
>>434
>ガーッてしゃべったりして
というこができれば、このスレの住人の中で一番軽症でしょう。

436 :ROM?な悩める人:04/04/20 21:00 ID:1THNkC+u
しゃべれるだけうらやましぃさね。
返す内容も思いつかないまま、
どうしようもないので笑顔だけ返しているときの苦痛といったら…

437 :age:04/04/20 22:01 ID:p8P1HfU9
age

438 : :04/04/21 01:01 ID:xnODcj38
相手の言葉を遮ったら、自分もおかしくない程度にひいて「あ、ごめん何?」って聞いてみる。
なるべく自然に。、まあ遮った時点で不自然になっちゃってるんだから、
多少はご愛嬌。

しゃべれるっていったって、結局は>434も会話はしてないんだと思う。
自分一人でマシンガントークしてるだけで。
キャッチボールになってないの。だからやっぱりどのみち会話下手なんだよね。
自分もそうだから何となく分かる。

439 :ペラペラペラペラ薄っぺら:04/04/21 16:02 ID:o45AXhiJ
>436
話す内容思いつかないって、口に出すのも「話す内容」なんですよ。
面白そうな話題、盛り上がりそうな話題、ってのを無理に探そうとするから見つからない。
(あ。でもこんなこと言ってもしかたないかな?)
(ビッグマックの話題でいこうか。食いにくいって路線だな。だってあれでかいんだもん。
 ……あ、やっべ結論出ちゃった。ツマンネ)
なんて考えてるひと多いのでは。

440 :ペラペラペラペラ薄っぺら:04/04/21 16:05 ID:o45AXhiJ
>439は返す内容か。まっ、一緒だな。気楽にいくしかないね。
結構、自分の中では返す内容にはふさわしくないなーなんて事も、
実際の言葉にしてみたらずいぶん違うこともありますよ。
本当に返す内容がないのか、どういう風にないのか。
それだけでも言葉にしてみるのも、また一興。

441 : :04/04/21 18:27 ID:71bIvwsr
>>440
結構同意。自己完結させちゃうと、会話って続かないなと思う。
結論は自分の中で考えたものに過ぎないから、
相手を通すと変わることなんていくらでもあるなぁと。
会話技術なんていうと確固とした技術みたいに感じるけど、
基本的には自分と違うあやふやな相手に任せてみるなんて事なんじゃないかな。


442 :高校生:04/04/22 17:36 ID:eA71BrY1
>>438
アドバイスありがとうございます。
今日も同じ事が起こったのですが、ちゃんと、「ん、何?」って
相手の話を聞けました。
でもまだまだ努力すべきところもあります・・・
よくしゃべるといっても、しょーもないことばっかりしゃべってるだけです。
聞き上手話し上手になりたいもんです。


443 :  :04/04/22 20:26 ID:lppU0FU/
>442
参考になってよかった。色々あって自信なくしかけてたんで
人の役に立ててこっちもちょっと助かった。ありがとう。

会話って大体しようのない事ばっかりじゃないかな。
むしろ全力投球の日常会話って、受け答え疲れない?
意気込みを感じさせると相手にも伝わるからぎこちなくなるし。

444 :長くなってスマソ:04/04/22 20:54 ID:lppU0FU/
439をお借りして
「この間ビッグマック食べたんだよね」
「あれ食べにくいよね」
そこでまた路線を変えて
「ところでビックマックって上に白ゴマふってあったっけ?」
「ビックマックの上に何かふってあったっけ。ケシの実?」
「ビックマックひとつ食べるとおなかいっぱいになっちゃうよね、
他にナゲットとか食べたいんだけどさー」

そうそう白ゴマふってあるよね、と言われたらあれ歯に挟まって辛いーとか
ケシの実?そうなの?とか言われたら
なんかハンバーガーの上にかかってない?つかケシってちょっと怖いよねーとか
ナゲットも食べたいに同意されたらそういえばこの間出たディッパー食べた?とか

ネタをいくつかとネタに対する展開のバリエーションをいくつか備えておけば、
あとは度胸とネタ出しのタイミングだと思う
相槌だけで会話が終わっちゃっても、次に何か用意してれば
「そういえば…」で繋げるし

ここじゃ言い古されてる改善法なんだろうけど。
ちなみに自分は興味の範囲が狭すぎて、よくネタ集めに苦心するよ…

445 : :04/04/22 23:29 ID:cJFGHx8M
>ちなみに自分は興味の範囲が狭すぎて、よくネタ集めに苦心するよ…
そのネタ集めって具体的にどうしてますか?
自分はネット中心で、

■毎日見るもの
2ちゃんねるの芸スポ速報+、ニュース速報+、ビジネスnews+

■定期的に見るもの
音楽情報 ttp://mora.jp/index.html
映画情報 ttp://movie.goo.ne.jp/
格闘技情報 ttp://www.boutreview.com/index.html

を見てます。


446 :ペラペラペラペラ薄っぺら:04/04/22 23:41 ID:L67h9NbI
ネタ集めって。
趣味の範囲でいいんじゃないのー?
ちなみに俺はニュース、ラジオのトーク、本・雑誌、趣味関連の知識。

結局、話題の広さってのは、ふだん自分が何を考えて生きているかということにもつながります。
注意して生活すれば、けっこうネタは転がってるし。
自分の家なのに階段の段数知らない人多いのでは? 今日、他人で最初にあったのは男?女?
ぼーっとしていると見逃すところにネタでもなんでも隠れてます。
でもこれはすぐ使えるのは雑談くらいかなぁ。参考にならんね。

447 :ペラペラペラペラ薄っぺら:04/04/22 23:52 ID:L67h9NbI
人見知りについては。いかにアホになれる瞬間をもてるかどうか、やろね。
コンビニで買い物するとき、商品を渡される。度胸一発勇気を出して
ニッコリ「ん。おおきに」と言う。
これだけでも一瞬アホにならなきゃ出来ないわけで。でもそうやるだけでも、
ずいぶんと気分が違ってくるモンです。

448 : :04/04/23 01:04 ID:U14V3IhX
>445
Yahooのトップに出てるような記事は大体見てる。スポーツ・芸能・政治問わず。
あとニュースが好きなんで、夜やってるのは大体流してつけてる。
ドラマはあんまり見ない。好みじゃないと時間の無駄に感じる。
他はメルマガ?短かめのやつ… 苦手な芸能関係、それと雑学系統。
雑誌はブルータスとかスプーン。ひとつのジャンルだけ、ってのはあんまり。
新聞も通して読めば幅広いジャンルの記事が載ってるし。本は薄めの文庫本。

ぽんぽんと、短いサイクルで情報を次々に得られる物を選んでる気がする。
ドラマも映画も、嫌いじゃないし意味もあるの分かってても数をこなせない。
ひとつに時間がかかり過ぎる。あ、だからあらすじだけはおさえてるかも

…っていうラインナップから*興味の沸いた物を*ピックアップ。
本気で興味をひかれない限り、忘れっぽいんですぐあぼーん。

>446 自分の場合、ネタ集めするのは雑談の為。
雑談っても、長〜い苦痛の昼休みだったり、短い休憩時間だったり…色々あるしさ
趣味が狭いし特殊なんで、それそのものをネタにする事はないんだよ…
一方向にしか興味が向かない=趣味が狭い
これ直さない限りどうにもなんないだろうとは思う

このスレの住人、失敗して・失敗に怯えて内向的になりがちのような気がするんだけど、
それだと何考えて生きてるかっつっても内向き〜内向き〜不安〜で
あんまり周りに目が向かないかもなあ
また長レススマソ

449 :  :04/04/23 01:08 ID:U14V3IhX
自己レス気味で
>だからあらすじだけはおさえてるかも
こんな感じで、上っ面しか知らない物が話題になって、その時相手に
色々話聞いた後、会話の流れ的に「じゃ、今度見てみるわ」ってなった時は
チェックした方がいいのかも
それでまたその相手との共通項=話題が出来るわけだし。話すきっかけも。

450 : :04/04/23 10:08 ID:ocuvC9Yn
「俺の会話のここが悪い」と悩んでた昔より、
「話してるだけマシ」と思える今が楽しい。
話し方は昔と変わらないから、問題なのは会話技術じゃないと思った。
人と付き合う量も人より少ないけれど、俺の話に答えてくれる人がいるだけで俺は満足。


451 :人見知り名無しさん:04/04/23 23:47 ID:4icGQ57E
俺、自分が会話の主導権握ってないと話すのが苦手なんだよなあ

主導権握るっていっても、別に俺だけペチャクチャ喋るってわけじゃなくて、
年上の人とか親しくない人、テンションがメチャクチャ高かったり、低かったりする人と
話す時、遠慮しちゃってどんな風に話しかけたらいいのか、
何を話したらいいのかさっぱり分からん
話題振ったり、相槌打ったり、ボケたり、突っ込んだりするのは得意なんだけど
やっぱりそれは相手を自分のペースに引き込まないと上手くできないしなあ

452 :バルデス:04/04/24 00:27 ID:eLkLnt+Q
今喋り場見たけど、朴達みたいな人と上手く喋れない人達はキモイとか差別されるしかないのか・・?

453 : :04/04/24 00:40 ID:97DPz+Px
高校の時、友達いなかったけど大学で友達できた。
相手がしゃべる方なのでこっちは楽。
合間に聞き返すこともできるようになった。

高校の時は自分がダメだから話がはずまないんだって
思ってたけど、相手によるね。

454 :孤独の名無しさん:04/04/24 00:57 ID:kriuKdDr
猫の恩返しを見て以来、自分の時間とは何なのだろうかと真剣に考えて来ました。
そして色々考えた結果、人に影響されやすい自分は一人で生きて自分の時間を生きたい。そう思いました。
だから、今年専門学校に入ってから二週間。あえて孤独の道を進もうとしました。
けれどクラスという集団の中、孤独に生きて行くのはとても辛く寂しい事でした。
正直今、決心が揺らぎそうです。

455 : :04/04/24 01:57 ID:PiaLCUvG
別に影響されまくってもいいと思うけど
そういう流されやすいのも「自分」てことで。
クラスで友人を作りなよ
友人がいてこそ一人の良さも孤独もわかる

456 : :04/04/24 09:26 ID:2uuWtupj
>>454
決心というかただの意地なってきているのでは?
孤独になりたいというのは、孤立している人の正当化であって、
結果的には、いい目に会わないと思う。


457 : ムタ強いぜ:04/04/24 09:36 ID:vNsMb5WM
>454
「自分の時間」とは私なりの解釈ですけど、
友人・知人に囲まれて生きてる中で、自分も誰かの友人・知人ということを自覚すること。
じゃないかな〜。孤独とかそうじゃなくて、

458 : :04/04/24 12:53 ID:/e97BMLk
>>456
攻撃的だなぁなんか。

友人がいてこそ孤独が分かるというのはいい文だなぁと。
自分は孤独が平気なふりして孤独を知らなかったのかもしれん。(454とは別人)

459 : :04/04/24 22:27 ID:VdIaBume
>>454
決心って、自分が無理するときに立てることが多いからなぁ。
そんな無理しなくていいよ。
他人に影響されやすいとは言うけれど、自分はそれだけ他人が必要だったとも考えられるよね。



460 : :04/04/25 01:53 ID:rpYOh9B1
近頃なやんでることは話がつづかないってこと。
ちょっとした、おしゃべりをするときでも何を話していいかわからなくなり、
その気まずさに精神的に耐えられないって感じ。
それで、どんどん憂鬱な気持ちになっていく。
会話にうまく入っていくことができないし、
入っていったとしても他人の話に流されてるだけで全然おもしろくない。
なんか最近脳まで退化してるように思えてくる。
遠慮しがちな性格も影響してると思う。優柔不断だし。
これはヤバイことだと思う。あーおしゃべりになりたい。

461 : :04/04/25 11:54 ID:mdP9duxj
>>460
「何を話したらよいか。」って考えると結構行き詰るんじゃないかなぁ。
案外、話をしないほうがいい雰囲気を保てるときもあるよ。
相手の話を拾おうとして言ったことが原因で、相手もこっちの話を拾おうとして気まずくなることも多いよ。


462 : :04/04/25 13:22 ID:/4OG0zBI
>>461
>案外、話をしないほうがいい雰囲気を保てるときもあるよ。
それは、普段はよく話してるという前提ですね。
最初から話をしないと、やはり「そういう人なんだぁ。こっちも話すことないなあ。」
と思われてしまいます。

463 :461:04/04/25 13:44 ID:mdP9duxj
>>462
おしゃべりであってもそう思われることもありますよ。
「そういう人なんだ。相手が話してくれるから、こっちからは話すこともない」って。
ちなみに僕はそれほどおしゃべりじゃないです。
僕も悩んだし、その上で>>461のように考えたら案外楽になったというだけです。


464 :    :04/04/25 14:38 ID:yyUwezOB
私も何を話せばいいかわからないときがあります。
例えばサークルの飲み会のときで
飲み会とか始めてだったっていうのもあるけど悩みます。
それでこの前、あまり話せないでいたから
周りから見たら、つまらない子って思われてるんじゃないかなって思います。
飲み会のときってどういう話しをしてるんですか?

465 ::04/04/26 14:23 ID:+2+SXPU1
ガッコで教科書とかプリント読まされるときに
激しく声震えてしまうんですが
どーすればいいですか?

466 :5438763876:04/04/26 17:08 ID:Drya7O7g
>>465
生まれつきというか
そういう性格なんだからちょっとやそっとじゃ直らないっしょ

強いて言えば人の前にでる機会を沢山作ってなれる事

467 : :04/04/26 19:31 ID:eXY3YYU6
>465
声が小さいとふるえが目立つ。きもち大きくすると目立たなくなるよ。

あとね。読まされるのがいやなのか知らないけど、早口で音読を終わらせようと
する人もいるけど、俺はそれが耳障りで仕方がない。はっきり言って気色悪い。
大きくゆっくりはっきり読む。これが一番だ。一番目立たなくなる。

468 :少し前までは無口:04/04/26 20:16 ID:tJGB1SPS
皆さん初めまして!会話って難しいですね。心理学を勉強すると、とても便利です。
いざ、話そうとしても頭が真っ白になってしまったりで困ってしまうものです。
もし、本気で会話をしてみようと思っている人がいて、3週間以内に実行してやろうじゃねぇか!という、
意気込みの人がいるならレス下さい。私が成功した方法を書き込みたいと思います。
偉そうな事言っていますが、そこら辺はスルーしてやって下さい。それでは失礼します_| ̄|○

469 : :04/04/26 20:33 ID:okjGoWMd
>>468
>意気込みの人がいるならレス下さい。私が成功した方法を書き込みたいと思います。
ぜひ、お願いします。


470 :ごま ◆GOTTINBmeg :04/04/26 20:53 ID:rbrmIULE
>>467
是非聞きたいです!

471 :少し前までは無口:04/04/26 21:07 ID:UmcgNKu8
>>469さん
本当にやれますか?見るのなら3週間以内に試してください。(本当は1週間でいこうと思っていましたが…)
必要なものは「勇気」「話をするための器官」
いきなり話をしていこうと思うから、パニクるのです(個人的な感想)
徐々に話せる関係になって行けばいいのです。目が合った時が勝負時!!そこで挨拶の一つや二つブチかましてやれ!
それを合うたびにやってやれ!心の落ち着き場「トイレ」に行って目が合ったなら授業が大変だの楽だの言ってやれ!
待っていても何も始まらんぞ!(時々何もせずに仲良くなっている人がいるけど…_| ̄|○)
しかし、この技にもまだまだ改良点がある!!女性には試していないのだ_| ̄|○ スマン偉そうな事言っておいて…
明日俺に、勇気が湧いたなら試してきます。これは余談だが、モノマネは非常に有効だと言っておこう。
他にも微妙にあるけど、これで十分だと思います。これは私自身が成功した方法ですが、
すべての人に成功するかどうかは、分かりません。この方法で生活に支障が起きても、私は責任を負いませんのであしからず…
3週間以内に結果報告が書き込まれるのを期待してます。長文乱文失礼しました。

472 :お?:04/04/26 21:38 ID:Tp/VS/dm
>471
あ。これいいですね。既出ですけど、最初は挨拶でいいんですよねぇ。
次は挨拶+共通項の多い話題。これくらいなら、うざい人間からでも普通に話せる。
いきなり突っ込んだ話題は出さない。これ、鉄則。

学生なら、「さっきの授業眠くてだるかったわー」(眠くなくても、だるくなくても
社会人では「いい天気ですねぇ。明日も晴れますかねぇ」(明日の天気を知っていても

会話の基本は、同意なんだな。お互いにうなずける話題。これが重要。
これがあるだけで、ぐっと距離が近づくもんですよ。

目があったとき、この瞬間にアクセルを踏む。
三週間と言わずに、たしかに一週間以内にやってもいいですよ。

473 : :04/04/27 01:02 ID:Gpp5Qn3G
なんで3週間?
今やらなかったら明日以降チャンスはないかもしれない。
明日やれ!

474 :少し…:04/04/27 06:23 ID:gm/nqFV9
明日やれ!って言ってできるなら人、悩まないかと…

475 : :04/04/27 20:06 ID:QdxU6o8a
>>471の「本当にやれますか?」ってのがどうかと思う
できないなら試すなって言ってるみたいだ。
とりあえずやってみればいいことでしょ?
3週間ていう時間にこだわる必要もないと思う。
(なんで3週間以内じゃないといけないのかわからない)

476 :お?:04/04/27 20:08 ID:Ecv/32bw
期間を決めないと、ずるずると意気消沈しちゃう人もいるからでしょ。
かといって、明日!ではパニクっちゃうかもしれない。焦ってね。
妥当だと思うよ。

477 :お?:04/04/27 20:15 ID:Ecv/32bw
苦手なモノに対してはおっくうになるのはしかたないよね。

克服レッスン〜。その1。
話したい人がいる。でも話す内容がない。
顔合わせるたびに何か言おうとするんだけど、結局何も言えないで通り過ぎちゃう。
こんな症状には。

かける言葉を決めておく。挨拶のテンプレを作るワケね。一日に何回あっても使えるものがいいかな。
「ちぃーっす」「よっ」「調子どう?」「おつかれー」「ごくろーさーん」
ただし、一年間ずーっと同じ言葉だけで挨拶するのは顰蹙もの。一、二週間事に変えましょう。
応用編。その日初顔合わせ、二度目以降、別れ際、と使い分けできるテンプレを考えておく。

478 :少し…:04/04/27 21:59 ID:gm/nqFV9
>>475
ある程度の意気込みがないと、苦手な事はやれないと思うから、その様な書き方をしました。
3週間という時間は確かにてきとうです。時間を決めたことの理由は>>476さんの言っている事と同じです。

479 :人見知り名無しさん:04/04/28 00:20 ID:xXqjdqUK
定期試験とかでテスト返されたときはチャンスだと思え

相手の性格にもよるけど、相手の点数をチラ見して、自分より相手のが上だったら
「○○点って地味に高くない?俺、××点なんだけど」や
「○○点!?いや、マジで高くない?俺、結構自信あったのに××点だったんだけど」
で切り込め。その後の反応で「ここって答え何になった?」や「えー、マジ凹んだよー」に
繋げろ。そこまでいったらしばらくはなんとかなる。
相手が自分より下だったり、点数の部分を折られたらどうしようもないけどな

480 : :04/04/28 00:28 ID:XcQxucSy
 |・ω・`)  オレノガ イイテンダッタ・・・ ハナシカケラレナイ ショボーン

481 :481:04/04/28 17:27 ID:rRaTw9UN
スレ違いになってしまうかもしれませんが、

会話中、相手の顔に自分のツバが飛んでしまうことに悩まされています・・。
数年前から気になり始め、喋ったり笑ったりするとほぼ100%飛びます。
最初は自分の喋り方に問題があるのだと思っていたのですが、
喋り方をどう工夫しても飛んでしまい、なるべく気にしないように努めてるんですが、
どうしても気になってしまい、会話恐怖症になってしまいました・・。
最近では、自分のツバの成分が、人よりサラサラしている気がしてきて、
それが原因なのでは・・とか勝手に思い込んだりして悩んでいます。

同じ悩みをお持ちの方、また対処法などアドバイスして下さる方おりませんか?
長文になってしまいスイマセン・・




482 :お?:04/04/28 17:37 ID:fqMgt2X6
>481
ちゃちゅちぇちょしゃしゅしぇしょ等を勢いよく発音しすぎじゃない?
笑うときも、が行ぎゃ行の入る笑い方のひとはツバ飛びますよ。

あくびとかに出るツバみたいに出るなら、口開け過ぎwリラックスしすぎw
分泌されたばかりのツバはサラサラしてる。普通。

トーンを落として喋ってみてはどうでしょう?

483 :481:04/04/28 17:56 ID:rRaTw9UN
即レスありがとうございます。
自分はシャイで口下手な方なので、実は素の状態でもトーンは低いんです。
声も低くて小さく、ドモるような喋り方なのですが、
それでも飛んでしまうんです・・。
家族や友人は、私のツバが顔に飛んで嫌な感じの仕草をしますが、
気を使ってくれてるのか、なにも突っ込んできません(突っ込みづらいですよね・・)




484 :お?:04/04/28 19:30 ID:fqMgt2X6
ドモるようなしゃべり方、ってのはホントにドモってるのでは? そーゆーしゃべり方は結構ツバ飛ぶよ。
大きくハッキリ ゆ っ く り 喋ってみてくれー。

485 :QWER:04/04/28 19:43 ID:lKlrtrFs
ツッコミを入れる人に対してどう乗ればいいんでしょうか?
普通に言った方がいいんでしょうかね・・それなら簡単なんですが・・
それだとつまらん奴だと認識されそうで怖いです
で今日つっこまれたんですけど面白い返事も思いつかなくて結局何も言えなくて相手の口から「ツッコミ潰し」って軽く言われたんです。
どう乗ればいいのやら・・

あと冗談を言われたときはどういう返事が適切なんでしょうか??
いろいろきいてすいません

486 :お?:04/04/28 20:06 ID:fqMgt2X6
>485
対ツッコミ万能返答語句
「うわぁ、つっこまれた〜」

気の利いたセリフってのは修行したら、できるよ。引き出しを多く持つこと。できなくても問題ないよ。

冗談に対しては、もう素になるのがいいんじゃない?
あと関係ない人からツッコミ来るまで、こっちも冗談に乗るとか。(たとえですよ)
一番良いのは、冗談言われたら、つっこむ。

自「最近の100均は何でもあるなぁ。コップとか」
友「本当だねー。でも所詮100均だな。見ろよこのコップ、蓋がされてて底が抜けてるぞ」
自「そんなしょうもないこと言わんでいいから」←このていどのセリフで十分ですよ(−−

487 : :04/04/28 21:37 ID:ugTAsrMN
>>486
そりゃつっこみにくいな。
わかりにくい冗談言われるのが一番困る。

488 :い0ほいう:04/04/28 23:48 ID:2/OjwCWB
ツッコミキタ━━━━(゚∀゚)━━━━ッ!!ら
適当にわらっておきゃいいんじゃない?

489 : :04/04/29 00:25 ID:4XzD1cjn
つっこまれるってことは自分がボケてるんでしょ?
ツッコミが来ることくらい予想できるだろう
もしかして関西ではボケなくてもツッコミくるの?

490 :人見知り名無しさん:04/04/29 17:43 ID:cSRloaHL
自分からボケるとき→ボケる瞬間、テンションを下げる
突っ込みを入れるとき→突っ込む瞬間、テンションを上げる
これ基本。
ボケ側がツッコミ側よりテンションが高かったらツッコミ側が引いちゃうし、
ツッコミ側のテンションがボケ側より低かったらボケを活かしきれずボケ殺しになるだろ
例えば
(テンション中)「ったく、おまえらクソ食ってるときに飯の話すんなよなー」
ってボケに対して、

(テンション高)「いやいやいや!!おまえ普通、逆だろ!!!」
(テンション低)「いや、飯食ってるときにクソの話すんなよな、だろ?」

と、どっちのテンションで返せばいいか、目に見えてるだろ?
自分がボケ側だったときは逆の立場になって考えればいい

491 :少し…:04/04/29 20:50 ID:TDnAc76w
スマン_| ̄|○試そうとはしたんだが、予定されていた人数は来ないし、あまりにも顔が…_| ̄|○
男友達は作れたんだがなぁ…'`,、('∀`) '`,、
明日最後のチャンスがあるから、そこに賭けます!やっぱりここを見ている人は、異性に対して話せるように
なる情報の方が欲しいだろうし…。では、明日負け戦に成らん事を…

492 : :04/04/30 00:38 ID:iEMmPU3d
テンションって何?

493 :少し…:04/05/01 08:48 ID:Qy1pcizj
異性がいなかった'`,、('∀`) '`,、 _| ̄|○
。・゚・(ノД`)・゚・。

494 : :04/05/01 16:38 ID:EoQ3DON/
精神科行った人詳細キボンヌ

495 : :04/05/01 17:51 ID:Fxl1cBaV
>>494
うまくしゃべれなくて、言いたいことも言えなくて
ある日、体がしびれて動かなくなり救急車で運ばれました
診てもらったら異常なし。精神科に行ってみたら?と言われました
精神科でパニック障害だといわれました
回復するまで半年以上かかりましたが、今では言いたいことを言ってます。
またストレスためてあんなに苦しい思いをするくらいなら
人に嫌われてもかまわない。言いたいことはズバズバ言っちゃいます。

496 : :04/05/01 23:03 ID:eldxPRHg
>>495
サンクス。
俺もちょっと精神科行ってみようとおもいます。

497 : :04/05/02 10:11 ID:NtCVLet2
>>493
同性の友達できたならそれで全然おっけーと思う!

私は異性よりも、まず先に同性の友達とたくさん話がしたいよ...
ここは、どっちかっていうと異性と喋れるようになるのがメインのすれ?

498 :QWER:04/05/02 10:53 ID:k88jioxm
>>489
弁当の時間、箸が割箸だっただけで突っ込まれたよ。
別にボケでもなんでもないのに。
予想もしてないし急に突っ込まれても・・・って感じで。。
俺応用力ないなorz
関西はボケなくてもツッコミくるときはときたまあるよ。

499 : :04/05/02 17:29 ID:3fIjDmmS
そうか、関西人て大変なんだな
突っ込まれたらボケて返さないといけないわけだ。
なんか一種のイジメみたいだな・・・

500 :お?:04/05/02 17:32 ID:GVuCLcSK
ツッコミにはツッコミ
「いや、そこに突っ込むのかよ!」
「いまごろ突っ込むんかい!」

キャッチボールとして、魔球信仰がある。それが関西。
(一部ですよ。一部)

501 : :04/05/02 21:15 ID:CMLZb+eO
人数が多い時って必然的に自分の発言は少なくなる分、余裕を持って
割と色々返しを考える事も出来るし、話をついでいったりも出来る。
でも一対一だと必然的に喋る分量が増えるし、相手の言った事に
すぐに反応して返しをしなきゃいけないから、全然会話が続かなくなってしまう。
相づちを打ってるだけか笑って誤魔化してるか、ものすごい無難で
つまらない事しか言えなくて相手を困らせてしまう。(相手がここでつっこめ!
とかここで聞き返して話題を広げて欲しいんだなって事は分かるんだけど
うまい返し方が思い付かない。返しを考える事でいっぱいいっぱいで
わけわかんなくなってだめになっちゃう。
(例)
相手:○○だったんだよ〜W
私:へ〜そうなんだ〜。・・・(えーとえーと)
相手:・・・?(アレ?返しは?)
(漂う気まずい空気)
相手が気を遣って新たなネタを振る→私また無難な事しか言わず→沈黙→ループ

裏であの子と話してても話が広がらないからつまらない言われてます・・・。
今日もバイトの帰り道、先輩(つーても気さくで友達のように喋ってくれる人)
と帰ったけど、先輩が何か私ばっか喋っちゃってごめんなーと言ったので、
いえ、私こそなんかつまんない事しか言えなくて・・・とポロッと言ったら急に
先輩の顔が素になった。あーやっぱコイツつまんねー思われてる・・・と激しく凹んだ。
前にももっと喋れーとかそれとなく言われたし・・・ごめんな先輩。
これでも頑張って努力してるんだ(泣

502 :少し…:04/05/02 21:16 ID:QE1e0hNd
>>497
どうなんですかね〜。同姓にも異性にも使える方法の方が知っていて得じゃないか?と、
いう気持ちで考えています。俺は異性と喋りたいが…

503 :m:04/05/02 21:56 ID:UJQ3LLl4
>>501
わかる、わかるよー
相手の人につまらんやつだとかなんで今こう返すんだ?とか思われてるなぁってわかるときが
1番つらい。・゚・(ノД`)・゚・。

504 ::04/05/02 22:26 ID:lmZzFdH+
先輩と映画について話してたら
ハリーポッターの話題になって
結構よかったって感想言ったら
「ああ、じゃあ自分も魔法が使えたらなあって思ったり
  見終わった後、ついほうきにまたがったり?」
て冗談に
「そんなわけないですよ」
て笑顔で答えてしまった。
もう少しマシな返答しろよ、オレ。
「そうなんですよ。飛べませんでしたけど」
とかもっと気のきいたこと返せただろうに…

いつも自分が返した言葉を思い返して後悔してます

505 ::04/05/02 22:33 ID:7J96tWrP
>>504
それはその返事でいいと思うが。
別にボケをねらった質問じゃないし。

506 : :04/05/02 23:14 ID:CMLZb+eO
>>503
・゚・(ノД`)人('A`)ナカーマ
今日の先輩のあの素の顔(あ、自分でも一応自覚あるんだ?みたいな)
がショックで忘れられないよ・・・・ウワーン

休憩室でも私と二人で喋ってると皆、誰か来ないかなー(二人だと会話つまんなくて
ちょっとツライわー)みたいに休憩室の出入り口をちらちら見たりするのも激鬱。
嫌われてるわけではないけどちょっと微妙な人みたいに思われてるっぽいのも辛い。


507 : :04/05/02 23:22 ID:CMLZb+eO
>>505
そこは同調したほうが良いと思う。
ボケを狙うわけではないけどいきなり否定って相手も話の腰折られて
えっ・・・て気分になると思う。こういう時否定的な返しすると場が盛り下がる。
相手の話に乗ってみると向こうも色々乗って次のネタ振ってくる。

はぁぁ時間ある時は色々返しが思い付くのに・・・本番はだめぽ。

連投スマソ。

508 ::04/05/02 23:35 ID:7J96tWrP
>>507
そうか?
相手を笑わすのもいいが、笑ってやるのも会話を円滑に進めるために必要だと思うが。
聞き役っていうのはその辺の待遇がうまいんだろうな。

509 :m:04/05/02 23:55 ID:UJQ3LLl4
>>506
まじで私と同じだ...ナカーマ
嫌われてはない(はず;)んだよね、だから余計に気になるし、気にしてしまう。
がんばろね!ほんと

510 : :04/05/03 00:16 ID:zYUCEnGJ
>>509
ナカーマ・・・
意外といるのね、そういう人って。
同性異性問わずこれじゃな・・・はぁ。

511 : :04/05/03 00:24 ID:YDAmW6JT
>>508
笑わすとかそんなんじゃなくてさ、そんなわけないよと言うにしても
一旦、相手のネタ振りに理解を示してから言う方が相手も聞きやすい
かなって。私も会話下手な部類のヒトなんでこれが正しいかどうか
わかんないし、あくまで一意見だけどね。

>>509
そうだね、もっともっとがんばらなって思う。
凹んだりすることも多いけど、落ち込んでイジけてるだけじゃ何も
変わらないもんね。反省点考えたり、皆と話した分、今日よりは明日、
明日より明後日は必ず今より進歩してるよ。きっとさ。

512 ::04/05/03 00:25 ID:D46cmiJ+
関東ってオチのない話をしても平気だろ。
就職や大学は関東がいいかもな。

513 ::04/05/03 00:31 ID:D46cmiJ+
>>511
確にそうだな。
なんかここに来るといつも意識してないことがわかって複雑な気分だ・・・。
なにげにお前の方がうまくしゃべれてるかもしれないな。

514 : :04/05/03 01:19 ID:y6hzZVyo
関西ではいたって普通のやつが
関東行ったらおもしろいやつ扱いらしい。

515 : :04/05/03 02:22 ID:3kNBoM0z
か、関東うらやま...

516 :QWER:04/05/03 16:57 ID:J5q9M0Vw
>>504
関西なら
「そうなんですよ。飛べませんでしたけど・・・ってなんでやねん!?(最後だけハキハキと大きな声で)」
ここまでしないといけないんだよなぁ
だからノリにくい空気であってもそこをノってノリツッコミすれば好感もたれると思う。
関西人は話にオチがないといけないからな・・・

517 :QWER:04/05/03 17:00 ID:J5q9M0Vw
ツッコミやノリツッコミは片手チョップがいいと思う。
チョップの対象は空気。人じゃないよ。

518 : :04/05/03 17:59 ID:y6hzZVyo
>>516
それはそれで何か疲れるな。
なんでやねんって突っ込んだことない

519 : :04/05/03 18:25 ID:FNFT/k6A
関西人とかツッコミとか全然面白くない
素人がやってるとひくわ

520 : :04/05/03 18:41 ID:UXpPl3r+
関西いいなあ。「なんでやねん!」が使いやすくて。
関東はどうやって突っ込むといいんでしょうか?


521 :お?:04/05/03 19:46 ID:Ikh079Rw
会話の仕組みが地方によって違うんだから、あんまり悩まない方がいいと思うけどね。

関西のしゃべりが面白いと思われるのは、笑わしているからじゃない。
どこか間の抜けたやりとりで、聞いてて「笑ける」だけなんだよ。

で、ちょっと遅いんだけど。
 ゴメンな自分ばっかり喋って〜。
 いえ、わたしこそつまんなくてゴメン
 ……。
ってやりとりは結構まわりでもあるんだけど、べつに本当につまんないから「……。」ってわけじゃない。
無意識なんだろうけど、「ゴメンな、自分ばっかで」と、相手に対しての歩みよりを含めているのに、
「私がつまんなくて」って自分で締めくくっちゃってるから「……。」なんだと。
あいてが自分を引いて見せたときは、「そんなことないですよー。楽しかったよ」といって、
相手に踏み込む、とかね。

こういう押し合い引き合いのやりとりがわからないから、「……。」だ、と気づけるといいですよね。

522 :QWER:04/05/03 20:53 ID:xToLo8WQ
>>518
なんでやねんの他に・・・
何ゆーてんねん
やかましいわ

>>519
ひかれても困るよ
一種の方言なんだし

523 : :04/05/03 22:44 ID:Rt3vLFTc
でも皆が思うようにそんなたくさん「なんでやねん!」とか今は言わないよー

>>521
そういう踏み込み方は、すごい大事と思う。

524 :でっぱ:04/05/03 23:06 ID:wdoWpJd7
話のレベルはめちゃ低いのであれば自信あるんだけどな。

525 : :04/05/03 23:11 ID:bZVisxsC
使う言葉より、その言葉を放った時の雰囲気みたいなのが大事。

526 : :04/05/04 00:04 ID:XI3U+A65
「俺、25年間彼女がいない。なんでできないのかな」
彼はおとなしいけど見た目は悪くありません。
なんて答えたらいいですか?

527 :qあwせdrftgyふじこl:04/05/04 00:38 ID:XEbf8nKt
>526
プラス面はないの? 「マイナスじゃない」ポイントだけじゃ、こうなんつーか身を任せたくないと言うか。

528 : :04/05/04 00:51 ID:XI3U+A65
>>527
優しいしいいやつです。人の悪口言わないし。
真面目に働いてて金も貯めてるし。
長所を並べるのってけっこう難しいな・・・
俺もなんで奴に彼女ができないのかわからんです。

529 :qあwせdrftgyふじこl:04/05/04 01:02 ID:XEbf8nKt
>528
その友人と出会ってきた女も同じように思ってたんだろう。
そういう男が彼女を作ろうと思えば、攻めなきゃね。
もしかして、優しいイイヒト特有の、好きな子ができても
「自分は本当にこの子が好きなのか?」
「発情しているだけじゃないのか?」
「こんなやつに恋人になって欲しいなんて言えるのか?」
なんて疑問に思って、アプローチが足りていなかったんじゃないかな。
女は、そういう自信のかげりにがっかりすることもあるぞ、と。

530 : :04/05/04 01:15 ID:pNkmXugv
>>521
目からウロコが。ホントに言われてみればその通り。指摘してくれてありがとう。
自分の事を考えるのに必死で相手が歩み寄ってくれたとかそう言う事全く抜け落ちてた。
こういう事言われると、自分はダメだっていう変な自己否定の意識が常にあるので
そこでスイッチ入って自分の世界入っちゃって周りが見えなくなってしまう。
そしてこういう言葉のサインに気づけない。
すぐに自己完結してしまって結果、相手にとりつくしまを与えなくしてしまって会話が
弾まないんだなぁ・・・。



あぁぁあ空気読めてねぇ・・・ウワーン

531 :qあwせdrftgyふじこl:04/05/04 01:18 ID:XEbf8nKt
>530
パターンがひとつ増えてよかったな。

532 :バルデス:04/05/04 01:53 ID:xRI4KmRb
>>495
なるほどね。死ぬとかそういったほうには考えは傾かないわけだね。
それなら今は正常のようで安心しました。

533 :サーティスリー:04/05/04 08:59 ID:6PfF1anS
最近彼女が欲しくなって会話を上手くなりたいと思うんだけど、なかなか
面と向かっての会話が出来ない。女性とは会話の経験が希薄で、職場も男オンリー
だから、そうなのかもしれないけど、少しでも上手くなるには如何すれば良いの
だろうか?漏れは自分を卑下する傾向にあるみたいなので。

534 :大阪女:04/05/04 09:00 ID:GFwnihAF
ゴメンな自分ばっかり喋って〜。と言われたらことあるけど、
ううん、聞くん好きやし~みたいに返したなあ。あれで良かったのか・・・

私、耳は悪くないはずなのに、人の話がよく聞こえなくて、
「え?」って聞き返すことが多くて、それでも聞こえなくて
また聞くの悪いしなあ・・・とそのまま笑顔でテキトーに返してしまう。
絶対、会話噛み合ってないと思う。
「ごめん耳悪いんかな~家帰ったら耳掃除するわ~」は気が知れた人にしか言えんし。。


535 :ROM?な悩める人:04/05/04 14:13 ID:Vz16/q5M
>>534
あなたは私ですか。
音は聞こえるのに言葉が分からないんですよね。
一生懸命聴き取ろうとするんだけど途切れ途切れにしか分からない。
とりあえず、聞こえた部分で内容を予測して返しているんだけど
絶対、内容がズレてると思う。

集中力の問題なんだろうか…。がんばってるんだけどな・・・。

536 :qあwせdrftgyふじこl:04/05/04 14:20 ID:NIpqHtBm
>>534-535
何度でも聞け〜。
漏れも耳が悪いのか、処理する脳が悪いのかしらないけど。
最高8回聞き返した。そこまでいくと、向こうも怒らない。
「ああああ。やっと通じた〜〜〜」ってゲラゲラ
最近は、滑舌悪い友達さえも漏れと喋るときは、ハッキリ言ってくれるよ。

537 :大阪女:04/05/04 16:08 ID:GFwnihAF
>>536
わかった~ちゃんと聞き返してみる。
冗談ぽいノリで聞き返すと、変な雰囲気にならんかもしれんね!
8回はすごいねえ。なんか勇気づけられた。ありがと。

538 : :04/05/04 17:21 ID:9sazDRUC
>>536
仲のいい友達なら使えるけど。。。

539 :qあwせdrftgyふじこl:04/05/04 19:46 ID:fGXCjpQl
>>538
知らない人なら、嫌われてもいいし。
仕事や社会上の人なら、中途半端に理解されるのを一番嫌うし。
やっぱり、わかるまで聞き返すのは大事。
聞き取り能力が弱いなら、聞き返すことでフォローしてやらなくちゃ、
自分がかわいそうじゃないか。いけるいける。

540 : :04/05/04 20:52 ID:9sazDRUC
>>539
友達だったら、「お前ちゃんと聞けよ。」と言ってくれて済むけど、
そうでない人なら、心の中で「何だコイツ。」と思われる。
聞き返しは、たいてい、3回であきられる。
中には怒る人もいるかもしれません。
”わからないことを聞き返すのはいいけど限度がある”はずです。

何度でも聞けばいいと開き直るより、
聞き取り能力が弱いなら、本読んで文章力つけたり、
映画・テレビなどを観て、耳で聞いて解釈する力を付けた方がいいと思います。
耳が悪いなら、また別の問題だけど、そうではないはず。
”聞こえているけど、解釈できていない”のがほとんどだと思います。
本読んでて、別のことを考えたりボーっとしてしまい、
字だけ見ていて内容は読んでないなんて経験ある
と思いますけど、それと同じなんじゃないかと。
結局は、緊張してたり、他のことを考えてたりで集中できていないため、
言葉は聞いてても、その言葉を内容に変換するための解釈ができていないのが
原因だと思いますよ。


541 :qあwせdrftgyふじこl:04/05/04 21:07 ID:fGXCjpQl
>>540
まぁまぁ、普段からも工夫するのは当然。
わっしが言ってるのは、聞き取れなかったとき。
なんだこいつと思われようがどうしようが、
話を理解しなくちゃいけないときは、聞き返すしかない。
社会性のある人なら、それは分かってくれる。ってさ。

ほんとは目の前に集中して聞くのが一番なんだけどねー。なかなか…

542 :ROM?な悩める人:04/05/04 21:29 ID:Vz16/q5M
>>540
自分でも”聞こえているけど、解釈できていない”と思ってはいるんですけどね…。
何か言ってる音は聞こえてくるから。
不思議と映画やテレビではこいうことはないんです。(音量を合わせられるからかな。)
リアルで会話するとダメ。電話もそう。

今ふと思ったんだけど、なんて返そうか考えるからかなぁ。
映画とかだと完全に受身だし。

543 :qあwせdrftgyふじこl:04/05/04 21:35 ID:hxk0praV
聞き取りながら、考えるからでしょう。たぶん
聞き終えてから、内容を反芻し、返信を考えるのが普通らしいですけど。
ついつい聞きながらって人はいるらしいです。短気なのかな…

>>533
基本的には男も女も一緒。キニシナーイ
でも女は異性には見栄張らないから、かえってラクかもしれない。

544 : :04/05/04 21:54 ID:D/Y8MPO9
いやいやいや。女も男にいいとこ見せようとするのは同じですよ。
女のほうが腹黒いから。いつも笑顔しか見せない女には要注意ですよ。
私は会話下手な男の人のほうが好きです。
不器用そうなとこに惹かれるんですよね〜

545 :qあwせdrftgyふじこl:04/05/04 22:03 ID:hxk0praV
そ、そうか。わっし自分の知識x経験だけが頼りだからなぁ。

女の人には共感しながら話を聞くと楽しく過ごせる、と思う、気がする。

546 :五右衛門:04/05/05 09:07 ID:gDjtUq+f
冗談とかジョークのセンスは頭の問題なのかな?
まあそれ以前に口下手をなおす方が先なんですが。
ちなみに僕の場合は言葉が思いつきません。
これは自分からしゃべる量が不足しているせいでしょうか?
いまさらだけどシャドウィングやった方がいいんでしょうか?

547 : :04/05/05 09:13 ID:PTkHMUh5
映画やテレビには集中できるから聞き取れるんではないのかな

548 :qあwせdrftgyふじこl:04/05/05 10:12 ID:L8jkd26B
>>546
ジョークやユーモアセンスは修行次第。
引き出しをたくさん持つことと、客観的な視点をもつこと。たいていはできる。
もちろん、ぜんぜん向いてないヤツもいるが、自分は「たいてい」の方に
入ってるんだと思いこむことも必要。

言葉が思いつかないと言うのは、気づいてるとおり喋る量が不足してる。
言葉はためておくと、新しく沸かない。語彙を増やすことも大事。
口べたってのは表現法をあんまり知らないだけなこともあるけどな。
少なくとも、しゃべれるから偉いってわけでもないんだから、ぼちぼちと。

549 : :04/05/05 11:14 ID:WMlghoT+
あと、話せるときの波もありますよね。
過去に、「あれ?すごいうまく話せてるじゃん。」なんて思ったことあるはずです。


550 :ROM?な悩める人:04/05/05 12:41 ID:x4B1La1r
テンションが高いとうまく話せることが多い

551 : :04/05/05 16:48 ID:V0QzvnSo
GWにチャットをはじめたけど、少しは
対策になるかな?

552 : :04/05/05 21:52 ID:D3QmE0CV
女性と面と向かって話せず、そっぽを向いたようになってしまう。
会話も長続きせず、途中で止まってしまう。

553 :qあwせdrftgyふじこl:04/05/05 22:00 ID:j6zzM0uz
>>522
女性の方は、話してこないのか?
話しかけてきたら、聞きまくればいい。
相手が女性なら結構ラクだ。その場の周りのものなんでもいいから
話題にすればいい。

店の旗のデザイン。通りすがりの犬。今通った車。
窓から見える景色。部屋の小物。このあいだ雑誌に載ってたバカ記事。
自分のムダ毛のキューティクル。ユニクロの税込み表示ってどうなってんの?
結局、新渡戸稲造ってなにものよ?オタクとマニアの違い。虫の恐い話。
そういえば、髪の毛雰囲気変えた? なんか話題なぁい?

いっぱいあるぞ。

554 :ぱーるはーばー:04/05/07 01:54 ID:mXOOOVPF
もう大学2年生なのに今日も中学生に間違われてしまいました。
その場では笑ってすませてますが、内心いつもちょっと傷ついてます。
これも俺が対人関係が苦手な一つの要因かもしれない。トホホ

555 :qあwせdrftgyふじこl:04/05/07 01:59 ID:fAsnUvnh
>>554
わっしもとっくに成人してるのに、未だにコンビニで酒買えないよ。
誕生日聞かれたり、免許証見せたり。あ〜あ。

556 ::04/05/07 19:29 ID:uo6M3Y9R
>>534
俺なら
「あぁ、大丈夫大丈夫!大方聞いてへんから」
とか、聞き流してるから〜と言う…

勿論嘘でもね

大阪ならすかさずツッコミが来ると思うがどうなんだろう

吉本新喜劇を毎週欠かさず見る事
会話で笑い取る所で笑いが取れるようになる

ま、相手にゃ失礼ダガナー

557 : :04/05/08 09:06 ID:KZHcgXxb
age

558 :はぁ・・:04/05/08 13:26 ID:CulPLLo6
本当聞き取れないって悲しい・・・
会社で電話なんかで聞き返すのは何回もできないし・・・
昔耳鼻科で見てもらったらフツーの人より鼓膜が引っ込んでて
聞きずらいらしい・・・でも。。理解力が足りないのかな・・
そんで よく勘違いして聞こえて・・それに対しての答えがチンプンカンだったりで・・
よく天然って言われちゃいますぅ〜〜


559 : :04/05/08 15:34 ID:2cpi8cah
聞き取れないことはある
周りの人がどんな話してるのかわからなくて
相槌も下手に打てない
突っ込まれたら答えられないから
声のでかい人となら会話しやすいけど
小さな声でぼそぼそ話す人は苦手だ

560 : :04/05/09 00:01 ID:adjE7jdh
「ごめん、聞こえないんだ」って言う
話の流れから予想する
相手の言った(と思われる)言葉を繰り返す
 例:「こないだ稲刈りしたんだ」「犬狩り??」

適当に返すだけじゃ話を聞いてないんだと思われる。

561 :ぱーるはーばー:04/05/09 00:29 ID:cRD2c/CQ
ちょっとスレの流れと関係ないですが書き込ませてもらいまっせ。

最近は以前と比べたら断然に対人関係が良くなった。
(と言ってもまだまだ全くもって人並み以下ですが…)
@パニクらずに落ち着いて話せるようになった。
A声が少しだけど大きくなった。
B数人で話していても話の切れ目で何度か会話に加われるようになった。
 (でもおそらく5人が限界)
C落ち着いて話しているので話の種も多少ながら浮かびやすくなった。

ただまだまだ一対一の対話にはスキルが足りない。
相手を楽しませたり会話を盛り上げたりといったことに大きく欠ける。
それでも大分マシになりました。

562 :ぱーるはーばー:04/05/09 00:32 ID:cRD2c/CQ
ちなみに今日も童顔だねぇと言われた。
顔だけでなく体型も中学生に近いからなぁ。コンプレックス。

563 : :04/05/09 09:25 ID:KvUovTup
>>561
何でそうできるようになったのか教えて欲しいです。


564 :qあwせdrftgyふじこl:04/05/09 10:18 ID:O7OjDA/6
>>562
人の体型や外見を話題にするのって、下策なんだよねー。
そういった相手も結構スキルないんだな。きっと。

565 :ぱーるはーばー:04/05/10 01:43 ID:G/pckSFV
>>qあwせdrftgyふじこlさん
二度もレスしていただきましたが返す言葉が浮かびません。
とりあえずレスは嬉しもんです。
>>563
どーも、うすうす感づいていたかもしれませんが、そのようなレスを期待していました。


566 :ぱーるはーばー:04/05/10 02:02 ID:G/pckSFV
何が>>561のような多少ながらもの改善につながったのかはっきりとは分かりません。
でも可能性があるとすれば、春休みの2,3月を使って自律訓練法をしていました。
この自律訓練法というのは、まずリラックスした状態を作り出すことがとても重要になります。
この訓練に慣れることで、普段の生活で緊張した場面に出くわしても、
以前より落ち着いていられるようになったような気がします。
つまり、人と会う=緊張だったものが、少し余裕をもって接することが出来るようになったのが
上記の内容につながったのだと思います。

567 :qあwせdrftgyふじこl:04/05/10 13:29 ID:AYLv9+Uj
>>566
ほんとだ。二度もレスしてた。お前あたまいいな!


人間関係の基本は先手必勝。
相手よりも先に顔を上げ、相手よりも先に笑顔を見せ、
相手よりも先に挨拶をし、相手よりも先に好意を持つ。
相手よりも先に手をさしのべ、相手よりも先に助けを求め、
相手よりも先に時期を見て、相手よりも先に感謝をする。

対人苦手を直したいのか、対人苦手でも人付き合いを
うまくやっていきたいのか、それによっても違うけど。

568 :cakewalk SONAR:04/05/10 16:01 ID:A5BkTiH/
「声に出して読みたい日本語」とか良いかも知れない。
普段しゃべる事なんてあんまりないから声を出すという行為だけでも
なんかスッキリするものがあるよ。

569 :ぱーるはーばー:04/05/10 23:23 ID:er2E75VS
まぁ暇があったらやってみて下さい>自律訓練法
具体的な方法は↓の19-20あたり。
http://academy2.2ch.net/test/read.cgi/psycho/998305133/

他にもストレス解消の効果があるので興味があったら是非どうぞ。
(というかおそらくそっちが本質)

570 :KOGE:04/05/13 08:54 ID:6l4tnRYG
AGE

571 :./:04/05/13 20:50 ID:EPx4m7ej
http://la.live.amsterdamlivexxx.com/onlinecams.cfm?companyid=35477&profiel=090&upsaleid=35477&checkonline=yes&language=eng&letter=A

572 :  :04/05/15 13:24 ID:6ChJCSVJ
>>548
ユーモアのセンスやジョークのセンスは修行しだいで身につけられるのはわかる気がするが。
引き出しをいっぱい持つこととは違うのでは?
でなきゃあらかじめ言葉を用意したり引き出しを持たないで即興で人を笑わせる頭の良い芸人達がいない事になってしまわないか?

573 :ぱーるはーばー:04/05/15 21:19 ID:oMo7mIc8
俺の書き込みの後はスレが止まってるような気がするけど、めげずに書きます。

俺すげーよ。今日飲み会があったんだけど普通に楽しかったもん。
2〜3ヶ月前の俺からは考えられない。
前は何を話そうか、どう接しようか、これ言ったら雰囲気崩れるかなって
ずーっと緊張しっぱなしだったけど、それがスゴイ良くなった(酒のおかげではないよ)。
話術のスキルはやっぱり全くもって低いんだけど、
一番大きいのは、声も大きいしオドオドした態度じゃなくなったということ。
さらに自分から多少ながらも話に入っていくので、周りの人たちも俺に気を使う必要がなくなってきた。
今までは俺がいるだけで場に微妙な雰囲気が作り出されていたんだけど、それが解消された。
なんか第一段階クリアといった感じ。

何か自分のことばっか書き込んで悪いと思いますが、こういった成功談?もたまには許して下さい。

574 : :04/05/15 21:52 ID:c2tw4XJ4
>>573
なにしたんですか?

575 :ぱーるはーばー:04/05/15 22:23 ID:oMo7mIc8
だから、自律訓練法です。
スレ違いだから書きたくなかったけど、速読の訓練の一つらしい。
速読で自分に自信が付けばいいなぁという思いもあってやり始めたけど以外な効果があった。
少しオカルト的だからあまり言いたくなかった。
まだ100%自律訓練法のおかげとは言えないかもしれないけど、
もし本当に効果があるならみんなに知って欲しかった。

576 :(=゚ω゚):04/05/16 01:42 ID:bCDexG9u
>>575
自律訓練法今やってみたんだが、
ちょっと体の中がスッキリした感じがする・・・

577 :ぱーるはーばー:04/05/16 20:27 ID:kQXffKxm
>>576
いいことですね。
ガンガッテ、とは言いません。リラックスが大事だから気軽にやってみて下さい。
訓練やりながらそのまま寝てしまっても全く構わないので、
昼寝や夜寝る前に、「こんなんで対人関係よくなったら安いもんだ」
くらいの感じで気張らずやって下さい。寝るついでにやるだけでもいいですから。

578 : :04/05/17 16:34 ID:I2HsZokX
>>98
あんた、イイ事言うねえ。
ホント、その通りだと思うよ。



579 :  :04/05/17 22:20 ID:fiNiptqz
ユーモアが言える様になるには引き出しではなく機知が必要だと思う。
と、偉そうに言っても自分もそんな機知はなくてギャグ言ったりユーモア溢れた会話が出来ない。。。。。
誰か機知を身につける方法教えてくれ!!!!!!!

580 : :04/05/17 22:49 ID:Mj/0FJSu
>>579
機知って?

581 : :04/05/17 23:52 ID:nJQH1Gvm
人と違う視点で物を見るように心がけてみることだな
あと、お笑い番組とかトーク番組を見てみるとか

俺は無駄話とかするのはほんとに苦手だけど
なぜか人を笑わせることはできるからある程度助かってる

582 :す昆布:04/05/18 00:03 ID:ezV6RFjA
口べたで悩んでいたので、このようなスレを見かけてとっても嬉しいです!
同じギャグを言っても、受ける人と受けない人がいますよね?
私は受けてもらえない方なのです・・
内容は全く同じ筈なのに。語りかたと、どれだけ相手に受け入れられているかで
態度はかわってきてしまうのでしょうか?
ずっと同じ事を繰り返しがちなので、何がいけないかヒントを与えてもらえると
助かります・・

583 :カオス:04/05/18 00:15 ID:YZxsnvJP
どもりで話すのが苦手なのですが・・・

584 : :04/05/18 00:27 ID:O4DfncqE
>>582
もはやちょっとしたニュアンスの問題だから君のどこを改善すればいいかはわからんが
強いて言えば、ギャグを言うタイミングと、なるべく一発で感覚的に伝わるように
短い言葉で言うことだな

もうセンスの領域かもしれないけど

585 :バルデス:04/05/18 02:02 ID:adOAkbO9
>>534-536
あなたたちは私と同じですね。
聴力検査では異常ないのに、人の話を聞いても、理解できないのか?
何回も聞き返してしまう。これって、コミュニケーションが不足しているからかな?

586 :バルデス:04/05/18 02:06 ID:adOAkbO9
>>544
そういう女性がいるといいんだけどなあ。

587 :バルデス:04/05/18 02:08 ID:adOAkbO9
>>552
心理学関係の本には、女性とは目を見て話すと良いとかいてありましたから、
もしかしたら話が途切れてしまうのは目を見てないから話を聞いてない、と思っているのではないでしょうか。
と、解釈垂れてみます。

588 :{'ω'}変態 ◆LXahHentaI :04/05/18 02:10 ID:QxhkGhhA
バ・・・・バ・・・・バルデス!!!!

オマイ・・・・死んだんじゃ・・・

589 :  :04/05/18 14:35 ID:Gs3dl4Sf
ギャグ言えたりユーモアのセンスを身につけるのはやっぱり努力が必要ですね。
がんばってみます。

590 : :04/05/18 15:54 ID:zDRkZ5jo
努力なんていらんよ別に
プロのお笑い芸人になるならお笑いの研究は必要かもしれないけど
そこらへんの人間笑わすだけならセンスだけでいける
逆に言うとそこらの人間も笑わせられない奴はもともとセンス無いんだから
無理して三枚目キャラ狙う必要は無いだろ

591 :591:04/05/18 16:22 ID:O+KFF+8L
語尾に?をよく着けてしまうのって会話下手ですよね?年下の女の子に「質問するにも限度があるでしょ、質問ばかりでイヤだ」と言われてしまった…

592 : :04/05/19 01:18 ID:UICAEpng
そりゃ答えるばっかじゃ疲れてしまうよ
質問する→相手が答える→リアクション だよ
相手の答えに対して何らかの反応してる?
そうなんだ!?うそ〜!そりゃすごいね!ちょっとしたひとことでいいから。
そんでそこから話が広がっていけばなおいいけど

593 :バルデス:04/05/19 02:36 ID:xCiug1KA
>>588
なんで?!まだ死なないよ?

594 : :04/05/19 16:53 ID:7VIXU0Vx
目そらしまくって話すのはいけないけどずっと目をみて話すのもだめ?
あと会話が終わったとき、どこに視線を向ければいいのかわからないのですが・・・

俺も人の声が聞き取りにくく、聞き返して気まずい空気になったことが度々ある。

595 :まぁ:04/05/19 19:09 ID:JA3pYqzV
俺は、女からのイメージが悪いみたい!学校生活始まって早々、欝だ。遅刻魔、ローテンションでスカしていると思われているみたい。

596 : :04/05/19 20:57 ID:7x/8zIZo
どうしたら楽しく会話できますか?


597 : :04/05/19 22:19 ID:AJycICYv
>>595
じゃあ明日からは早めに学校行って校庭でも走って
爽やかに「おはよう!」と挨拶しハイテンションでいけ。


598 : :04/05/19 22:19 ID:AJycICYv
松岡修造ばりに。


599 : :04/05/19 23:44 ID:9F6QH7fg
>>596
他人に興味を持つ。

600 : :04/05/20 00:28 ID:bcQFmE4G
>>598
テンション高杉w

>>594
会話中、視線は何回か合わせて適度にそらす方が良いって前テレビで見た事がある。
確かにじっと見られたままじゃ相手も喋りにくいと思う。
その適度さが難しいわけだが 鬱!

601 :バルデス:04/05/20 02:02 ID:5aItKCjc
>>594
前、何かで見たけど視線をそらすときは、斜め下にそらすと好印象をもたれるらしい。
>>595
僕も学校始まって以来、何回も遅刻していて、女性はそれほどいないけど、
クラスメートからは白い目で見られているかもしれない・・。

そういえば、みなさん、ゲームとかしているときに、家族の誰かから呼ばれたり
話し掛けられたりするとそれで動揺して失敗したりしません?
僕はいつもゲームをしている時に呼びかけられたりするとイライラして
失敗してその後その事を引きずってずるずるなってしまいます。

602 : :04/05/20 21:07 ID:wFAD5iq0
このスレの中でも大勢の話に入るのが苦手という方がみえるようですが、
(ちなみに私は大勢でも少人数でもうまく話せません・・)
どのようにして、輪の中にいるのでしょうか?
私はほとんど話さず、みんなの話を聞いて笑っているくらいですが、
そのうち誰もあまり話さなくなってきます。
一人話さないだけで空気をこわしてるんですよね。
結局挙動不審に無理して笑うことや、緊張が伝わってるんだろうな。
自分も会話に入っていけることが理想ですが、今は会話を止めたくないんです。
まずはどのように振舞っていけばよいのでしょうか・・?

603 :めめ:04/05/20 22:10 ID:VtKUyKQV
>>602
かえって宇宙人のように見られて「カッコイイ!」とか密かに思われてたりするかも。
別に無理して入ろうとしないでいいんじゃないノー?
面白くないのに笑おうとするから、おかしくなるんであって
面白くなかったら笑わなきゃいい。
それでも、実は周りの人はそれほど気にしない。
卑屈になってる方が馬鹿にされる。堂々と無視してなさいよ。

604 : :04/05/20 22:54 ID:wFAD5iq0
>>603
「カッコイイ!」ならもうけものです(笑)。
不思議だとか、マイペースとは言われました。
実際に気にしなきゃ楽なんでしょうけど・・。
だけど自分も加わりたいし、無視もしたくない・・贅沢ですね。
要はめめさんが言ってくれたくらいの気持ちでいればいいのかな。

605 : :04/05/21 00:46 ID:0nwf0DcF
気持ち削ぐようでわるいけど宇宙人はあんまカコイイ意味ではいわれないでそ。
宇宙人=ヘン・理解出来ないって言う意味で使われてるよ。

606 : :04/05/21 17:56 ID:9ViIKciS
>>602

俺が使ってた方法。
帰り道で同じクラスだけど話したことないやつがいたとしたら、
こっちから
「お! おつかれー。さっきのわかった? もうホンマ勘弁してくれって感じやで」
とか話かける。クソ堂々と。ごく自然に。ちょうど前を歩いてたから
話してみますた、みたいな感じで。
あと、挨拶は絶対する。俺はクラスが同じってだけなやつにも朝と
帰るときは何か声をかけるようにしてる。
そうしてるうちにトイレでバッタリ会ったときなんかに
話が弾むようになる。



607 : :04/05/21 20:09 ID:BQR5YSo9
健全でいいね。そういう開いた心構えで後は自然にしてりゃいいんだよね。
リラックスしてれば、そのうちその輪の雰囲気に乗れるようになるよ。




608 : :04/05/21 20:24 ID:CD0t4yOl
例えばバイトとかで、大して親しく無い人とすれ違って挨拶して、
ちょっとしてまたすれ違ってしまったら、
また挨拶するのもおかしい気がして気まずくなる。


609 : :04/05/21 21:01 ID:CbywXHo6
いったい話しかけられないオーラってなんなんだ??
声質か?外見の印象か?話し方か?
マジで分からん。
初めて行ったとこでもいつも話しかけられずにハミるのは俺だ。


610 : :04/05/21 21:59 ID:9ViIKciS
>>609

自分から話しかけろ。
俺だって自分から話さないと話してきてくれないぞ。
でも606みたいにやってると、自然とどのグループにも入れるようになる。
たぶんクラス内で一番多くのやつとつながってるのは俺だろうな。

611 :だいがくせい:04/05/21 22:51 ID:vhD2rA2Q
女の子と話すのに若干緊張すんだけど。
よく女の子にちょっかいだしたりからかったりする奴いるじゃん。
あんなふうにできるのは凄いと思う。

612 : :04/05/21 22:51 ID:BQR5YSo9
>>609
なんでそうやって人が働きかけてくれるのを待ってるの?
自分から動けよ。
そんなんじゃ一生誰にも話しかけられないぞ。

613 :tandaisei:04/05/21 23:38 ID:8o0ERjFH
>>609
受身でいると、人は寄ってきてくれない
ハミられてても、一言話しかけるだけで
急にいっぱい喋ってきてくれたりする

自分から喋ることによって 話しかけられないオーラを
打破することはできると思う


614 :話べた:04/05/22 00:05 ID:ckalPJmD
嬉しいことや楽しいことは人それぞれだが、
嫌なことや悲しいことは共通していることが多いんだよな。
話し掛けたいけど話題がないって場合は愚痴が手っ取り早い。

そればっかだと陰湿な奴に思われるかもしれないが、
とりあえず教師とかの愚痴は初対面の人とでも話がよく弾む。
それから相手のこととか自分のことを話していけば仲良くなれると思う。
高校入学して一ヶ月半、俺の場合はこういう感じでようやく話せる人が増えてきたよ。

615 :ROM?な悩める人:04/05/22 00:14 ID:sngqTphS
愚痴か・・・。自分に対する愚痴しかでてこないよ。
友だちとかは、いろいろ愚痴るけど自分はあまり思うことがないんだよなぁ。
そういうものだで完結してしまう。

616 : :04/05/22 00:34 ID:+1Fazy50
>>612613
いや俺は決して人が働きかけてくれるのをただ待ってるわけでも
自分から動かないわけでもない。
集団の中には積極的に話しかけていっている。
しかしだ、バランスってものがあるだろ??
話しかける奴もいれば話しかけられる奴がいるわけで。
んで俺はいつも90パーくらいは俺から話しかけてるんだ。
おかしくないか?自分から話しかけるのを続けていればいつか向こうから来てくれてもいいはずだろ?
んで俺が聞いてるのはいつも受身でいるのに話しかけられる奴がいる、そういうやつの放っているオーラのことだ。
実際に大して話すわけでもないのに妙に人に話しかけられる奴はお前らの周りにもいるはずだ。
ここのスレでは自分で話しかけることを重要視しているが、人にいかにして話しかけられやすい雰囲気を作るかの
議論に関しては生まれつきだから初めから無理だとあきらめてるのか?
俺は今まではずっと積極的に話しかけることでの友人作りに励んできて、成功しているが、
いつも自分がそっちの立場のアプローチだと空しくなってくる。
いつも
友達ができない→自分から動け
じゃあいやになってこないか?
受身でも人が寄ってくる奴はどうしてなのかは気にならないのか?


617 : :04/05/22 01:09 ID:PrcF9r/i
愛想じゃないのかな。
笑顔の人には話しかけやすい。
無表情・不機嫌そうな人は話しかけにくい。
それだけのことじゃない?
目が合ったとき、相手が笑顔だったら話しかけてしまうでしょう?

618 : :04/05/22 01:21 ID:+1Fazy50
確かに愛想も大事だけど
それだけでは説明しきれない何かがあると思う。
俺はいつもニコニコするように努めてるけど。
けど効果なし。これで無表情だったりしたらもっとやばいと思う。
ただ単に俺の笑顔がキモイとかじゃないと思うけど。

619 ::04/05/22 02:07 ID:fB23lX1w
無愛想でも話しかけてみると感じいい人っているよね。
笑顔でも無愛想でも普通っぽさが大事なのかな。
普通に話せそうっていうか・・
きょどってる人は話しかけずらい。

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