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母親の浮気がトラウマです

1 :1:04/04/03 23:09 ID:nIytyWi4
私の母親は、私が小学生の頃から浮気をしていました。無言電話とか、日曜になると決まって同じ時間帯に出て行ったし、夜、私の寝る時間、私と姉の部屋の電話の線を抜いていって、
いつか私が怖い夢を見たか何かで、下の部屋で寝ている母のところへ行ったら、夜中なのに布団の中で電話してたこともありました。
そのことで、両親は喧嘩をしたこともありました。
高校生のときに、相手のいとこと名乗る人が電話してきて、そういうことをされちゃ困ると言われました。
ずっとそのことで苦しみました。その後父は病気をし、今は療養中です。
私が初めて家を出るときに、母へ手紙を書き、それまでの私の気持ちをぶつけました。次の日の朝、母は泣き腫らしたような顔をしていたけど、
それから数年たった今でも、私はちょっとしたことで、母はまだ後ろめたいことをしているんじゃないかと疑ってしまいます。
同じような経験をした方がいらっしゃいましたら、聞かせてくれませんか?


2 : ◆SuNDAYvgPM :04/04/03 23:25 ID:FO/zHdKx
お母さんはすでに相手と切れているのでしょうかね。。


3 : :04/04/03 23:26 ID:kcJw4Bke
2だったらがんばってみる

4 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :04/04/03 23:29 ID:VR49tyrY
今こそそのクソ母親に
復讐する時だろ。
時間だ経てば経つほど、過去を責めるのは効くから。

5 :ぺてんし ◆8.N5omyrwA :04/04/03 23:43 ID:evZTXOfv
>>1
あなたが母親を憎めば憎むほど
あなたの将来、自分自身に母親の影を感じずにはいられなくなるでしょう
そしてそれは自分自身の命に関わる問題かもしれません

母親を憎むな
信じろ
騙されても、裏切られても信じろ
何があってもあなたを産んだ母親だ

6 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :04/04/03 23:45 ID:VR49tyrY
>>5
>何があってもあなたを産んだ母親だ
それはちょっと違うと思う。
それ、何があっても浅原を信じるオウム信者と同じ。

7 : :04/04/03 23:47 ID:+Vu3xeCm
今何歳?それによって違ってくるのでは
あと、母親の結婚生活は母にとって幸せだったんだろうか?(夫も子供も全て)
その辺によっても

8 :ぺてんし ◆8.N5omyrwA :04/04/03 23:49 ID:evZTXOfv
>>6
あえて言っているだけ

9 :1:04/04/03 23:56 ID:nIytyWi4
レスありがとうございます。
小2くらいのとき、嫌がったのに無理やり知らないくそじじいの車で昼食を食べに行かせられたことがあるんですが、
その後同じ会社のじじいと浮気してたようです。まだ同じところで働いてるんです。
私は今、実家から離れた場所に住んでいるのですが、姉が結婚して近くに住んでいて、孫も2人いるので、今は日曜のたびに出かけたりということはないとは思うのですが、
ちょっとしたことで不安になってしまいます。
母が別の同僚のじじいのことをよく話すと、怪しいと思ってしまったり、そいつが実家の近所に家を建てていると聞いて、すごく嫌な気持ちになりました。
両親のどちらかが浮気をした場合、子供はたいてい気付くのでしょうか?そのときにどう感じていたのか知りたいです。

10 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :04/04/03 23:58 ID:VR49tyrY
>>7
母親が浮気すると
オマエみたいに擁護するような意見書く奴
絶対いるんだよな。
バカは死んで下さい。

11 : :04/04/04 00:06 ID:OfF58RRj
うちの母も、どの程度か分からないけど父の部下と浮気していた頃があった。
たぶん淡いものだったと思うけど、自分が小学生だったからすごい汚く感じた。
父も浮気していたらしく、姉は知ってたけど私は全然気付かなかった。
うちの場合はどっちももうしてないからかもしれないけど、私はどうでもいい。

人肉さんには話し掛けてないんで・・・

12 : :04/04/04 00:09 ID:OfF58RRj
あ、7=11

13 :1:04/04/04 00:10 ID:PVdWWy8c
今、27歳です。
手紙を書く前、祖母に相談しました。祖母は、子供をこんなに苦しめるなんて悪い母親だ、というようなことを言ってくれました。
母は私の姉がおなかにいるときにもそういうことがあったようで、祖父がすごくしかってくれたそうなのです。
過去のことを聞いただけでもショックなのに、祖母が継母だからかわかりませんが、母のことを「色きちがい」だと言いました。

ぺてんしさん
ありがとうございます。どう信じてよいかわかりませんが、すごく励みになります。
信じようとしているところへ、60代70代の男女が交際のもつれで相手を殺したなんていうニュースを見ると、また考えてしまいます。



14 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :04/04/04 00:15 ID:mJTj4L0w
>>13
>祖母が継母だからかわかりませんが、母のことを「色きちがい」だと言いました。
つかそのまんま「色キチガイ」でしょ。


15 :猫キャット:04/04/04 00:18 ID:q2RQzGiU
1さんは浮気なんかする母親のことが好きなの?
どうしてそんな浮気するくだらない母親なんかに振り回されてるの?
もう27歳だし自分で働いて食ってるんでしょ?
今度はあなたがいい母親になって子供達を死ぬほど愛してあげなさい

16 :1:04/04/04 00:21 ID:PVdWWy8c
>>11
聞かせてくれてありがとうございました。
母は結婚生活を幸せだったかどうかわかりませんが、母は何かと、男のくせに車の免許持ってないとか、「男のくせに」と父を責め、自分も持ってないのにそれを棚に上げるような口調でした。
父はまじめで正直な人で、どんなに母が毒づいても父が結局母のことを愛しているんだということが見ていてわかります。だから余計つらかったです。

17 :1:04/04/04 00:34 ID:PVdWWy8c
自分の母親を「色きちがい」と言われたとき、私は確かに母を憎んでいましたが、まがりなりにも自分の育てた子をそんなふうに言う祖母を初めて見て、嫌悪しました。
そのときの気持ちを表しきれないのですが、自分の母親がそんな風に言われてしまう奴だってことと、そんな母親の子であることが悲しかったんです。

今現在、浮気しているがどうかはわかりません。信じたい気持ちです。
今悩んでいるのは、過去にあったことをいちいち思い出してしまい、母を疑ってしまうことです。父のことが心配なんです。


18 : ◆SuNDAYvgPM :04/04/04 00:41 ID:278t2wkx
親父はオンナをカコってますたね。。
オンナにあてがってたマンションはニチヨウが消防になる頃に処分したと
思ったがちょっと曖昧な記憶。。当時は「浮気」って言葉もわからなかった・
何も知らなかった。。アレ浮気だったと知ったのは少し大きくナッテから。。
断片的な記憶の絵が繋がったってカンジだったが嫌悪感も怒りも母への同情も皆無だった。。
今もない・親父はもう死んだし。。

不倫の経験がありますね、、そして1のように相手のオトコの子供と会ったことがある。。
相手のオトコの意向で会わせられたのよね。。コッチも興味本位で
見に逝ったが 今思うと何でわざわざ不倫相手の若いオンナに
自分の子供を会わせるのかでしょうかね。。
その時のコトをニチヨウの不倫相手の子供は覚えているはずだ。。
「おねえちゃん」と懐いて一緒に遊んだ・酷いことをしたのね。。
相手の子供も繋がった記憶と過去の現実・父親に
苦悩してるんでしょうかね。。不倫相手の妻は夫の不倫に気付いてましたよ。。
ニチヨウとよく外泊してたから。。


19 : :04/04/04 00:47 ID:OfF58RRj
親の浮気でこんなに傷つく人と、全く傷つかない人がいるのは、
どうしてなんだろう?
1さんは親思いなのかもね。

20 :1:04/04/04 00:56 ID:PVdWWy8c
>>18
日曜は一週間で一番大嫌いでした。
11さんもそうですが、親の浮気に対しての感じ方が大きく違うということがわかりました。
私が無理やり会わせられたそいつやその後浮気したじじいと
同姓の人がテレビに出たり目に入ったりすることにも敏感になってしまっています。



21 : :04/04/04 01:00 ID:OfF58RRj
お父さんはどう思ってるんだろう。
お父さんと母親について話したことは?

22 : ◆SuNDAYvgPM :04/04/04 01:00 ID:278t2wkx
俺は親など糞同等扱いってコトでつかw


23 : ◆SuNDAYvgPM :04/04/04 01:02 ID:278t2wkx
俺自身が糞でつが。。。


24 :猫キャット:04/04/04 01:03 ID:q2RQzGiU
19>禿同

しかし夫は愛してくれるし優しいし,
こんなに親の事を心配してくれるイイ子供まで授かったのに
浮気をする1さんの母親って相当のアフォなんだろうなぁ

25 :1:04/04/04 01:07 ID:PVdWWy8c
>>19
両親共にしていたら、あまり悩まなかったかもしれません。
父も浮気すればいいのにとさえ思いました。
妻に対してこんなに誠実なのに、母だけが裏切るなんて不公平だと思っていました。
「好きにすれば」って気にもなれたかもしれません。




26 :1:04/04/04 01:25 ID:PVdWWy8c
>>21
父が元気なころに少しだけ、話をしました。
そのときはまだ中学生だったと思いますが、父が話してくれているのに私は
正面から受け止められず、聞いてるだけでした。
もしかしたら離婚することになるかもしれない。父の両親は早くに他界しているので、母方の父に相談しようかと思う、
というような話を父がしてくれたときがありました。

帰省したときのことですが、夕食中母の携帯に着信があり、母は携帯をすぐに取ろうとせず(私にはそうみえたのです)
取ったと思ったら番号を見ていて、母が電話に出たらすでに切れていたということがありました。
問い詰めましたが知らない番号だと言われました。後でその番号に電話をしてみると、若くはない男の声でした。
帰省するたびに私は母の携帯をこっそりチェックしてしまいます。それが嫌なのに、しないではいられないんです。
安心していたいのに、こんな電話一本で動揺してしまい、本当に嫌になります。

父が病気をしてからは、一度も話していません。父は母を信じていると思います。
だから絶対に父には私がこんな風に疑ってしまう気持ちを言うことはできません。


27 : :04/04/04 01:44 ID:OfF58RRj
私は1の苦しみを理解できていないとはおもうんだけど

お父さんも娘に心配かけまいと色々抱え込んだりしていたんじゃないかなとか思う。
同じ事で苦しんでても父娘で助け合うとかそんな簡単なものじゃないんだろうな。

お母さんは今も浮気してるんでしょうかね。
もしはっきりしてると判明したら、どうにかしたいですか?


28 :1:04/04/04 02:19 ID:PVdWWy8c
>>27
「理解できていないとは思う」といいながらも一緒に考えてくれている文章がとてもうれしいし、あたたかみを感じます。

はっきりしてるとわかったら、どうにかしたいです。していないと思う気持ちもありますが
本当のことを知りたくないという気持ちもあります。怖いです。
でも、このスレッドでみなさんがレスをしてくれるうち、もう一度手紙を書いてみようかと思い始めました。
父と喧嘩をしても絶対に認めなかったので、話をするよりも手紙の方がお互い落ち着いて考えられるし、と思ったのですが・・・
このごろ、夜はいつも思い出して気分が落ち込むので、朝起きても手紙を書く意思があったら、書いてみようと思います。



29 :1:04/04/04 02:31 ID:PVdWWy8c
>>11 のレスで 
_さんのご両親が浮気をしたときに
_さん自身やお姉さんはご両親に何かを言ったりしたりしたのですか?
お互いがしていないというのは、どのようなときにわかったのでしょうか?
嫌な質問ですみません。

30 :辛味屋:04/04/04 02:59 ID:RvPm/ijd
そういう人だから、またやってるかも。
そしたら軽蔑してしまう、憎んでしまう。 どうしようって事だよな?

前の時は母親にそのまま言ったんだろ? それでいいじゃん。
「またまたやらかしてる色キチガイ」だったらどうだっての?
軽蔑し、憎むならそうすればいい。27歳なら縁切ったっていいだろ?
悲しくたって必要と思ったことはやらなきゃ。

でもなんでそんなに「やってるかも・・・やってるかも」って気に病むんだ?
「またやってるの?」って手紙を書くのかな・・・
それを書かせるような何かがあったわけですか?

>>7=11 の人イイ。


31 : :04/04/04 10:16 ID:OfF58RRj
ごみーん 寝てた。

>>29うちの母が若い部下とイチャイチャしてた時、姉と二人で悩んだんですよ。
母がすごい勢いで美しく、色気づいていきましたからね〜怖かったです。輝きが。
母親の女の部分を見るのってすごいイヤですよね。
こんな小さい思い出でも、今の自分の性格に影響してると思いますよ。

今浮気してないだろうと思うのは、なんででしょうね。
うちは転勤が多かったから引越しと同時に彼らの浮気も終わるんだろうなと。
あと二人とも見るからに枯れちゃってるから(今50代半ば)勝手に思ってるだけです。

1のお母さんは、今までどんなにバレバレでも家族に追及されても
しらを切って来たって感じですか。
母親が腹をくくって白状して謝ってくれたら、1も多少ラクになるだろうに・・・
手紙を書くのはよさそう。ここと手紙を使い分けてどんどん書くといいと思う・・・

32 :1:04/04/04 12:33 ID:svK67+XV
>>30
前も直接言ったのではなく、母には手紙を書いたんです。
まだしているとしたら・・・母親しかいなければ、縁切ることも簡単ですが、そうではないのでできません。
今、両親は2人暮らしで、父は入浴時に少し介護が必要で、母がそれをしています。
母が病気をしたりすれば、姉か私が母の代わりをすることになります。
手紙を書く気になれたのは、スレッドをたてて、みなさんからいろんなレスをもらえて、書いてみようかなといく気持ちになりました。
このまま、もやもやしてるよりも、手紙を書いていまだに私が不安に思っていることとか、そのことで母につらくあたりたくないこと伝えたいんです。
してなければそれでいいし、してるのならやめて欲しいから。何度もした人は直らないよって言う人もいるかもしれませんが、思ってもお願いだからここには書かないでください。

33 :1:04/04/04 12:44 ID:svK67+XV
>>31
私も寝ていましたm(_ _)m

嫌な質問に答えてくれてありがとうございました。共感するところが多かったです。
お姉さんと相談したんですね。私も一度姉に相談しようとしましたが、その内容を母に伝えてもいいかと聞かれたので
それ以降姉に相談するのはやめました。姉が困ったときに相談するのはいつも母でしたから、姉すら信じられませんでした。
手紙を書くことに賛成してくれてありがとうございます。

34 :本人:04/04/04 13:14 ID:GXImCoXx
うちの母親にはほんとうに一刻も早く死んでもらいたい。



35 : :04/04/04 14:28 ID:OfF58RRj
手紙を出してもいいし、出さないつもりで長ーい手紙を書くのもいいと思う。

1もお姉さんがいるんですね
うちも姉は両親の浮気のこととか私よりずっと詳しく知ってて
姉は母ととても仲良しで、私は何も知らされてない事が多い。
1のお姉さんは母親の浮気のことも本人から聞いてるのかな。

母さんにつらく当たりたくないんだね
私なんか母にさんざん文句言って嫌ってもう音沙汰なしだよ。ひどい娘だ。

36 :1:04/04/04 14:56 ID:svK67+XV
>>34
何故ですか?嫌いなんですか?

>>35
姉が母から浮気のことを聞いているかはわからないのですが、姉の成人式のとき、
式場まで送り迎えをしたのはそのくそじじいでした。誰に送ってもらったのかと誰かが聞いたときに
母がその名前を言ったのでわかりました。だから姉は少なくともそいつの顔も名前も知っています。
私が一度相談を持ちかけたときも、そんなことするわけないじゃん、だってその人おじいさんだよ、とかなんとか言われました。
本当に姉がそう信じていたのか、母をかばったのかわかりません。
今は自分の家庭があるし2人目の子供も生まれたばかりで大変そうで、それだけで精一杯のようです。

35さんはご両親と暮らしているのだと勘違いしていました。
文句言ったのは、浮気のことでですか?
もし、ご両親のどちらかに介護が必要になって、介護をしている方が体を壊したりしてしまった場合のこととか
お姉さんと話して決め手あるのでしょうか?私はそういうことは何も姉と話していません。

時々、自分はうつ病なのかもと思うことがあります。
自殺願望はありませんが、実は今失業中で、やる気が起きなくてだらだらしてしまっています。
やりたいことがあって退職したのに本当は何かしたいのかよく分からなくて、今日も鬱です。

37 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/04/04 16:26 ID:vkonQV08
1自身の恋愛観は?
好きって気持ちを抑えられない時がある、、相手に家庭があってもね。。
そのへんについてはどお考えですかね。。





38 :1:04/04/04 17:38 ID:svK67+XV
>>37
私にも、そういう気持ちを抑えられないときがあるということは分かるような気もします。
でも、自分はそうなりたくないです。ここで自分自信の恋愛観を書くのは難しいです。
大人になったらわかるとか、そんな話じゃないんです。母の立場で考えて見ることもありましたが・・
1度ならず何度も何年もそういうことをしていた母のようになりたくない子供の視点で考える方が強いです。

たくさんの人の経験を聞きたかったのですが、あまりいないのでしょうか。





39 :なお:04/04/04 18:31 ID:BYivF/Le
1さんが幼少のころの母親の浮気
つらいですね・・・
自分が子供の時は「女」でなく「おかあさん」でいてほしいもんね
そんなにあなたを苦しめるのならとっとと離婚してくれたほうがマシですね
27歳だそうですが、彼氏はいないのですか?


40 :1:04/04/04 18:47 ID:svK67+XV
>>39
レスありがとうございます。
父が元気なら、離婚して欲しかったかもしれません。
母がヒステリックになると
母が父にひどいことを言う→私が母に怒鳴る→父が私を怒鳴る という感じで、
父は子供よりも妻の方が大事なのかなと思ったりもします。どこがよいのかわからないけど・・
父にはいつも幸せでいて欲しいし、母にも父と一緒にいてよかったと思う人生であって欲しいといつも願っています。

付き合って4年目になる彼氏がいます。
よく喧嘩もしますが仲が良いです。

41 : :04/04/04 18:56 ID:cGy9k6wh
嫌でも何でもどうにもならない。そういう人間に囲まれて生きている。
彼らを変える事が出来ない。どうしても貴女の思い通りにはならない。

今となっては二人の問題であると言える。母親は懲りない。父親は自分の好きで母親を庇う。
二人は自分の業を自分で得たらいい。貴女の出る幕じゃ無い。

42 :1:04/04/04 19:07 ID:svK67+XV
レスありがとうございます

43 :辛味屋:04/04/04 20:01 ID:7dpVKA6f
>>41 ん! よくぞスッパリ言うた
でも「サイテーよ だいっ嫌い」って母親に言うのは勝手だろ。

じゃなくて「やってるかもどうしよう」状態なのか、やってる確定なのか、
よくわからないな。
それをまたシツコク調べようとしているならその行動も俺にはよくわからない。

44 :1:04/04/04 20:12 ID:svK67+XV
実は私も41さんの言うように、これは私が努力してどうにかできるものじゃないと考えたこともあります。
でもそれで自分を納得させられないのです。

確定ではないです。私が過去の母のことを思い出して、ちょっとでも母が怪しいと思う節があるとすごく不安になってしまうんです。
この気持ちを上手く言えない馬鹿な自分にむかつきます。
43さんが子供の頃のご両親はどんなでした?仲むつまじい夫婦でした?
もっとみなさんの子供時代のご両親のことが聞きたいです。

45 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :04/04/05 03:57 ID:P8WpNaq9
殴りゃいいのに。
そんなクソみてーな母親
生きてる価値ねーよ。

46 :1:04/04/05 04:57 ID:dW2g2kTf
人肉さんのご両親はどんなでした?
またご両親と人肉さんとの関係などもお聞きしたいです。

47 :19:04/04/05 05:12 ID:qUduDwJm
私は5歳の頃親が離婚して母親と暮らしてたけど母親は男を作って
夜中にちょこちょこ出て行くようになった。
小学生の私を一人家に置いて・・・。
一人っ子の私にはカナリきつかった。
そんな母親を恨んだ事もあった。
1さんは、それでも父親の幸せを願ってるのは偉いと思う。
私ももちっと大人になれば分かるのかな。
どうやったらそうやって思えるんですか?
それでも少しは母親に幸せになってほしいと思えるようになった・・・。

48 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :04/04/05 05:24 ID:P8WpNaq9
>>46
いや、普通っすよ。
普通って言っても
普通の定義出来ないけど。
とりあえず、親に迷惑かけたことはあっても
迷惑をかけられたことはないですね。

49 :1:04/04/05 05:52 ID:dW2g2kTf
>>47
似た経験をされた方の話が聞けて嬉しいです。
19さんは、お父さんとは連絡を取り合える仲なのですか?
私は姉がいますが、私を残して出て行くことはよくありました。
今でも、小さな頃のそのときの様子を断片的に思い出してしまいます。
浮気のしたのは母ですが、母に対して幸せを願うというよりも、父と一緒にいてよかったと思える人生であって欲しいとは思います。
父には言いませんが、私はいつも誠実で勤勉な父のことを尊敬しています。
責任転嫁ばかりしてすぐにかんしゃくを起こす母の性格は嫌いですが、母なりに父のことを心配しているのは私にもわかります。


今、19さんはお母さんと2人で暮らしているのですか?
私は家を出る前、殆ど母とは口をききませんでしたが、帰省したときには話をすることができるようになっていました。
新しい土地での環境は辛かったけど、その頃は、母が浮気をしていないということを信じられたという意味では一番幸せだった気がします。



50 :1:04/04/05 05:56 ID:dW2g2kTf
>>48
人肉さんからは過激なレスが多かったので、人肉さんにも辛い経験をされたことがあるのかと思ったのですが、勘違いしました。
スレには関係ないのですが、何故人肉なのですか?
なんだか電車に跳びこんだ人の肉片なんかを連想してしまうのですが・・・


51 ::04/04/05 06:06 ID:nesexf2V
私の母は今浮気をしていて近いうち離婚するよーなことを言ってます。
>>1さんとはちょっと違いますが手相で前に「浮気をする」もしくわ「離婚をする」って言われました><
今の母を見てて将来は「自分の子供にそんな経験させたくない。」って思ってます。
将来を考えるととても不安です;
こんな将来の話なんて誰もわかりませんね;
・・・少しでも今の気持ちを楽にするために、ただ聞いて欲しかっただけです。
ごめんなさい><


52 :辛味屋:04/04/05 07:26 ID:VchFROim
>>44 だろ
問題の本質は母親でも浮気でもなく、実は>>1お前の不安なんじゃないの?
依存かエディプスコンプレックスなんじゃねーかと。


53 :19:04/04/05 08:06 ID:qUduDwJm
>>1
私は父親とはたまに会います。
夜一人で残されるってカナリ痛くないですか?
結局母親は男の家に今は住み込んでて私は一人暮らししてます。
てかお母さんにちゃんと自分の気持ちを言えたのがスゴイと思います。
私は今だに嫌な事を嫌と言えないままです。
いつか1さんみたいに手紙でも書いてみたいと思います。

54 :1:04/04/05 15:23 ID:jMhiutSd
>>51
レスありがとうございます。
手相で言われたことはお母さんではなく麗さん自身が将来浮気をし離婚をすると言われたのですか?
私も、母のようにはなりたくないとずっと思ってきました。
私がわがままな子供だったこともありますが、すぐに叩かれたり柱に叩き付けられたことがあるので、
自分が子供を持ったときに同じようにしてしまわないかということも不安です。
麗さんは、ご両親の離婚に賛成ですか?

>・・・少しでも今の気持ちを楽にするために
嬉しいです。私もそういう気持ちでこのスレを立てました。

>>52
エディプスコンプレックス―そうかも、と考えたのですが、私は母を殺したいと思っていません。母を追い出して父を自分のものにしたいとも思っていません。
潜在意識の中にあるのかもわかりませんし、このコンプレックスのために私が悩んでいるのだとしたら、そうであって欲しいと思います。
でも、私はいつも、夫婦仲良く暮らして欲しいということを望んでいます。
母の給料と父の年金が二人の収入です。母が食事を作り、父の入浴の手伝いをします。
父にとって母はとても大切な存在です。去年母が1ヶ月入院したことがあり、近くに住む祖母や姉が母のお見舞いに行ったり父の食事を持って来てくれたりしました。
私はそのときに仕事をしていて、すぐに帰れませんでした。だから、二人には元気でいて欲しいと思っています。

辛味屋さんの子供時代は幸せでした?まだ何も語ってくれませんので・・・

>>53
夜に一人で残された覚えはあまりないのですが、よくスナックへ行き遅くに帰ることはありました。

>結局母親は男の家に今は住み込んでて
19さんが自立できる年だからと思ってそういう行動をとったのでしょうか?それにしても腹が立ちます。
娘の気持ちを一度でも聞いてくれました?
自分から言うのは勇気いりますよね。私も態度で示すということはっても直接には言ったことがありません。

19さんは一人暮らしで、毎日お母さんと顔を合わせることはないと思うので手紙なら気まずくならなくていいと思います。



55 :19:04/04/05 17:04 ID:qUduDwJm
んー自立出来るからしたのかなぁ?
よく分からないけど母親はもう私の事を大人として扱ってるから
高校の時から1人で暮らしてました。
受験の前日とかも1人でした。「明日受験だよ」って事も言えずに・・・。
私の気持ちなんて聞いてくれない。って思ってたけど最近では
「少しはワガママ言いなさい」とは言ってくれるようになりました。
その言葉聞けただけでも十分とは思うんですけど・・・。

やっぱ自分の今まで嫌だったこととか気持ちとか言いたいので頑張って
みたいと思います。

56 :一等自営業 ◆JYO8gZHKO. :04/04/05 17:25 ID:bL7w2ozN
>19
いい娘じゃん!(女性だよね?)
お袋もさ、誰かに寄りかかりたいだよ。

57 :1:04/04/05 17:45 ID:btclnNch
>>55
高校から一人暮らしなんて、偉いし立派だと思います。
私も19さんのこと、すごくいい娘だと思います。
>「少しはワガママ言いなさい」
お母さんは19さんが言いたいこと言わずに我慢していること知ってたんですね。
わかってないわけじゃなかったんですね。お母さんのこと腹立つとか言ってごめんなさい。
こんなにいい娘さんだから、将来いい人と温かい家庭を持って欲しいです。見ず知らずの私がおこがましいですが。


58 :人肉@ ◆ACiD.EELGA :04/04/05 19:53 ID:P8WpNaq9
>>50
>スレには関係ないのですが、何故人肉なのですか?
>なんだか電車に跳びこんだ人の肉片なんかを連想してしまうのですが・・・

そういう連想して頂ける方がいると思って
こういうHNつけました。
嫌悪感与えられるHNがいいなぁって思って。
簡単に言うと、微妙な嫌がらせっすね。

59 :1:04/04/05 20:23 ID:btclnNch
>>58
回答ありがとうございます。
生の匂いまでしてきそうです。


60 :19:04/04/06 02:06 ID:2wsgghcX
>>56
ありがとうございます。いい娘とか聞けただけで何か嬉しいです。

>>1
1さんもありがとうございます。
何だか私の方が励まされた感じでごめんなさい。
将来は絶対温かい家庭作るつもりです。1さんも頑張ってください。

61 :一等自営業 ◆JYO8gZHKO. :04/04/06 02:14 ID:V9wCp1R3
>19
あなたはお母さんと違いシッカリした女性だと思いますよ。
人それぞれ強い部分と弱い部分がありますからね。
そういうの理解しながら、生きてください。
ウチの娘達の事も心配してしまうな。
俺っていい親父じゃないんでね。

62 :19:04/04/06 02:34 ID:2wsgghcX
>>61
ありがとうございます。
一等自営業さんは良いお父さんだと思います。
子供さんの気持ちも考えれる方だと思います。
こんな事しか言えないんですけど、本当にありがとうございます。

63 :一等自営業 ◆JYO8gZHKO. :04/04/06 02:58 ID:V9wCp1R3
いえいえ。
親をやるって結構ツライですね。頭の中は十代後半と同じだと
思いますよ。それで家族ために働いて、働いてこの繰り返しです。
自分だけじゃなく家族を養って、子供を育てて五年十年と過ぎて
行くわけですね。二十年くらいすると子供は独立し、あるとき
結婚して子供(孫ですね)が誕生して、自分が段々と老いていくのに
気付くわけです。俺は何してるんだろうってね。
中高年を代表して申しますが、多少の親の浮気は許してやって下さい。
誰でも間違いくらいします。

64 :CC-Melon:04/04/06 04:20 ID:+PeNF5dF
こんばんは。1さん。
ひとは 悪いこととわかっていても どうにもやめることができないことが
あるものです。
自分の周りの同僚(男)のほとんどは 浮気をしています。ただ 家族に
ばれないように ものすごく気をつかっているみたいですが。。
男が浮気をしているということは その相手のほとんどが独身者というわけも
なくやはり 母親のかたも大勢おられるとおもいます。
ひとには いいところ わるいところがあります。
自分の母親が浮気をするのは生理的にもいやなものがあると思いますが
たまたま 彼女は浮気をしちゃうタイプだったんだということを受け入れられませんか?
1さんのおあかあさんの場合残念なことに、浮気をすること>子供の気持ちだったの
かもしれません。
それでも 気持ちをぶつけられれば泣きはらす、また 浮気を
しながらも 父親との婚姻を継続し、また お体を悪くされたお父さんの
ケアもしているようです。なんとか家庭をたもってるんだし。。
もし 1さんによゆうがあるのでしたら いやなぶぶんは いやなぶぶんとして認識
したままうけいれてあげれませんか?
好きになれというわけではなく 彼女はそういう人なんだ。と
で 彼女をかえようとか かわってほしいとかおもわずに、長くはない人の人生
1さん自身が有意義に生きれる工夫をしてください。 



65 :1:04/04/06 09:14 ID:unU+YHCl
>>60
私こそ、ありがとうございます。
掲示板でですが交流が持てて嬉しいです。
スレがある限り、またちょくちょく来て下さい。

>>64
ご意見ありがとうございます。
>自分の周りの同僚(男)のほとんどは 浮気をしています
私がいた職場では、少なくとも副社長も次長も課長も良い家庭人でそんなことは考えられませんでしたが、
そういう人が周りにいたら嫌だな。

このようにアドバイスされると、そうかこれは不可抗力なんだと、自分の気持ちが多少楽になるのですが、
でもやっぱり私には受け入れられません。今までのレスを読んでくださって、それでレスをしてくださったこと、感謝します。
一度のことなら過去のこととして忘れられるかもしれないけれど・・・
私の子供時代を思い出すときにはこのことも必ず思い出してしまうし、その辛さはどう表現できるものでもありません。
前にスクールカウンセラーから言われた言葉ですが、「大人になったらわかるときがくるかも」と大人の視点で説き伏せられるのは悲しいです。
父が病気になって大変なのに、自分は楽しんではいけないと思い、実際楽しめませんでした。今は大分ましになっていますが、でも家族が平和で幸せなことが私にとって一番の幸せだと思っています。
夫婦円満で幸せな家庭の中で育っていたら、人の浮気をどう感じたか、わかりません。
よそのうちのことと、軽く考えたかもしれません。2ちゃんねる以外の掲示板ですが、女性の方が夫に浮気されてすごく悩んでいるという相談事を読みました。
私は妻になったことはありませんが、子供の視点から、その人辛さを察することができました。
有意義に私自身が過ごすのは、母が父を裏切らず父と仲良く暮らしてくれることが第一条件のような気がしています。

悪いこととわかっていても、どうにもとめられないことがあることは解ります。でもこればかりは無理です。

完全に過去のことだということを確かめたいし、そうであって欲しいです。

失礼と知りつつお聞きしたいのですが、CC-Melonさん自身はご自身の家庭を持たれている方でしたら・・
浮気をしたことはありますか?もし、奥さんが浮気をして何年もやめなければどうされますか?



66 :CC-Melon:04/04/06 10:23 ID:+PeNF5dF
1さん おはようございます。
ご質問からお答えします。
自分自身は家庭をもって約10年になりますが一度も浮気をしたことはありません。
もし妻が浮気をして何年もやめなければまず 理由を問いただします。
そのうえでこれからどのようにしたいかをききます。
婚姻を解消したいうことならばそれを視野に入れて検討するでしょう。

さて、人の価値観というのはそれぞれで これは基本的には他人のちからでは大きく
かえられないないものだとおもいます。
残念ながら 1さんのお母さんは家族が平和で幸せなことが一番の幸せ
ではないみたいですね。
1さんは1さんで。おかあさんはおかあさんでそれぞれ自分の幸せを追求する
自由があります。ここでは 他人を不幸にしてしまう自由はないんじゃないかと
いった事はなしにしておきます。なぜならば ここで 1さんが 仮に浮気をしたがっている
おかあさんに強制的に モラルや自分の願望を押しつけて よい家庭ごっこを強制すれば
おかあさんにとってみれば 不満だろうし、不幸だろうからです。
それでは 1さんがしあわせになるためには どうすればよいかということですが
人間が持つ基本的欲求である依存をお母さん以外に向けるのはどうでしょうか?
家庭愛のないひとにそれを求めるのは 老人に力仕事を、貯金のない無職の人に高価な
プレゼントをもとめるのと等しいくらい むりなことです。
できないもの ないものを探しすよりもちがう方向で同等の幸せを手にいれてください。
幸い 1さんには長年つきあってる彼がおられるみたいですし。。

自分事ですが 自分の両親は3つのときに離婚して母の元で育ちました。
いまならば 児童福祉施設におくられるほど 肉体的精神的虐待がひどかったです。
親元とにいた15年間ほど自分が考え付きうる方法で 暴力的な母に変わってもらいたいと
自己犠牲を多量にはらい努力しましたが、けっかはお察しの通りです。。
1さんのいう家族が平和で幸せなことが私にとって一番の幸せだというのは痛いほどわかります。
ご参考まで。


67 :19:04/04/06 12:40 ID:2wsgghcX
>>63
まだまだガキな私には親の気持ちというものが分からないんですが
お母さんが誰かに頼りたいって気持ちは少しづつでもいいので
理解していきたいと思っています。

>>1
私も交流できて嬉しかったです。
将来お互い温かい家庭を築くことが出来たらいいですね。
子供の事をよく考えてあげれる母親になりたいと思っています。
まだまだ先の話ですけど・・・。

68 :1:04/04/06 12:55 ID:unU+YHCl
>>66
早速の回答ありがとうございます。
CC-Melonさんが浮気をしたことがなくて安心しました。
どうしても受け入れられなくても、考えを変えて行かないといけないのかもしれません。
父は、はっきりとは言わなくても子供の幸せを一番に考えてくれています。私は父に、私たちのことより父自身の幸せを考えて欲しいと思っています。
だけどどうしたら自分の幸せを先ず考えたらよいのか考え方を変えていったらよいのかわかりません。

母には、父や私を苦しめた分、それ以上に苦しみやがれ!と思いますし、一方では父との夫婦生活の中で幸せになって欲しいと思っています。
母は母で、孫の行事があるたびに高い贈り物をしたり、母親が借金作って男と蒸発してしまった私のいとこの面倒をよく見たりして、頑張っていることはわかるんです。

思えば、何か悩み事があるときには、友達や、友達にも言えないことは電話相談をして人に話しを聞いてもらうことで、自分を元気付けてきました。
今回のこのスレッドでもそうです。さっき、数年ぶりに電話相談をしました。
その人が話したことがCC-Melonさんと似ていてちょっと驚きました。
悲しいことに恋愛の熱い期間はすごく短いけど、そこから温かな愛に変えていって、家庭生活をしていくことは、結構大変なんだよって話をされました。
分かってはいるけど、優しい言葉で改めて言われると落ち着くものがありました。

毎回質問して申し訳ないですが
CC-Melonさんは、私が手紙を書くことについてどう思われますか?
私の立場なら、どうやって自分の不安な気持ちをなくそうとしますか?

ここにレスをするために時間を割いて頂き、また辛い経験を書いて下さって、ありがとうございます。
>家族が平和で幸せなことが私にとって一番の幸せだというのは痛いほどわかります
この言葉がとても嬉しいです。
CC-Melonさんがご自身の経験をここに書いてくださったことで最初のレスよりも信頼するようになりました。なんか失礼な言い方ですみません。
本当は聞いてはいけないことだけど、電話相談の人にも聞いたら少し話してくれました。
自分のことを少しでも話してくれた人には
やっぱりアドバイスをくれるだけの人よりも信じられるのです。

69 :1:04/04/06 13:06 ID:unU+YHCl
>>67
そうですよね、温かい家庭。
私は、子供は持たないかもしれないけど、夫婦だけでも・・・

70 :     :04/04/06 16:08 ID:zNUS05tD
親の浮気に過敏かどうかは個々の意識の差もあるけど
私は無頓着というか、自分の親に潔癖さを求めない方なので
正直1さんがそこまで精神的ダメージを受けた現実が良く判らない。

ただ1さんは自分の両親のセックスを見てしまっても不快とトラウマを感じる方ではないかな、と、ふと思った。


71 :1:04/04/06 20:43 ID:/jPyNUKB
>>70
そうですよね、個人差ありますもんね。

>ただ1さんは自分の両親の・・・
そうかもしれません。


72 :パンティー:04/04/06 21:03 ID:Xn61iAKp
>>1
俺も同じ事ありましたよ。
でも気にするな。
気にするだけ時間の無駄。
そんなダラシナイ親だったら親と思うな。


73 :1:04/04/06 21:46 ID:/jPyNUKB
>>72
そうなんですか?
励ましてくれてありがとうございます。
頑張ろう!仕事も早く探さなきゃな。

74 :CC-Melon:04/04/07 09:10 ID:t3uFhtOB
1さんおはようございます。 ちょっとおそくなりました。
えと ご質問ですね。お手紙については おかあさんに対して どうしてもこれは伝えなくては
いられないが 直接はいう事ができない。というのであれば 書いてわたすのもいいのでは
ないでしょうか。 もちろん目的としては ただ自分の気持ちを知ってもらうことであって 
操作目的ではどうかとおもいます。
それから 私の立場なら、どうやって自分の不安な気持ちをなくそうとしますか? について
いろいろ考えてみましたが、 

まず 自分を不安な気持ちにさせている隠されているかもしれない本当の原因を考えると思います。
もし不安の原因が 母親の浮気でそれがもとで幼少のころに受けたみはなされてしまう等の
強い不安を再び感じてしまう。といったものでしたら できるだけ母とは かかわらないようにする
とおもいます。
また 自分自身を振り返ってみて 不安に感じる原因が 母親に対してのなんだかの怒りを
抑えることによって発生しているのならば それをみたしてやる方法を考えるでしょう。

次に 不安は安心をためこむことによって 薄らいだり感じにくくなったりするものだと思います。
安心を得るにはいろいろな方法があるとおもいますが 一番確実で効果の高い方法はやはり
愛や思いやりにあふれていて安心感に満ちている人にふれることではないでしょうか?
彼や 電話相談の方等 世の中にはなんとなくふれているだけですがすがしい気分に
させてくれる人がすくなからずいるものです。
そのような 人間関係のなかに自分をおけたら最高ですね。
自分なら そういった方向で頑張ってみるとおもいます。
いかがでしょうか?

75 :1:04/04/07 10:32 ID:ETWz4anp
>>74
おはようございます。
レスありがとうございます。

手紙のこと賛成して下さってありがとうございます。
近いうちに両親に送るものがあるのでそれと一緒に送ろうと思います。

言われてみると
母に対する怒りを直接言えずに抑えていたこと
身内にも相談できないで孤独を感じていたこと(祖母に話したときには母の弟に相談してくれると言って結局してくれず逆に不信感を抱いてしまった)
も不安の原因のような気がします。
母が今まで本当のことを言わなかったことで、疑えばきりがないことを
あのときもしかしたらこうだったんじゃないかとか延々と思い巡らして、今もしているんじゃないかと不安になるので
これまでのコミュニケーションの仕方も原因なのかな・・・
信じられないのが不安の一番の原因だとは思うのですが、考え付くこと全部が原因のような感じがします。
見放される等の気持ちは今まで考えてみたこともありませんでしたが、それも不安の原因なのかもしれないです。

>愛や思いやりにあふれていて安心感に満ちている人にふれること
薄々気づいてはいらっしゃると思いますが、内向的で、人付き合いが多くないのですが
最近友達になった子といるときは結構楽です。もうすぐ彼女は結婚して遠くへ行ってしまうのですが
連絡は取り合っていきたいです。

アドバイス頂いたようなことで、気分転換できるようにやってみたいと思います。
ありがとうございます。


76 :CC-Melon:04/04/12 21:00 ID:Qoltru60
1さんおひさしぶりです。
その後、お母さんには 無事気持ちをつたえられたでしょうか?
すぐ近くでも、距離が離れていてもありのままの自分で接することができる
人がいるっていいですねぇ。
よき方向へ解決されることを祈ってます。

77 :1:04/04/13 19:50 ID:36Pf7hey
>>76
CC-Melonさん お久しぶりです。
手紙はまだ書いていません。気が重くて・・・
今週中に実家に送るものがあるので、それと一緒に送れるようにしないといけないんですけど
手紙書くの怖いな・・返事もらえるかな・・返事もらっても読むの怖いしその内容が本当かどうかも信じられないかもしれない・・でも書かなきゃ余計不安だし・・

CC-Melonさんのおっしゃった通り、やはり私が手紙を書くのは操作目的でもあることを否定できません。
電話相談をしたことは前に書きましたが、その後市役所や無料カウンセリングに行きました。
また、人生相談の板で私と同じような思いをした男性のスレを見つけました。
やっぱり、今までのトラウマはちょっとやそっとのことで消えないんだなって思いました。
興信所で調べてもらって、内容証明で交際禁止の手紙を相手に送るとか、そんなことも考えましたが、子供にはその権利がないようです。
あれこれ悩んだ末、私にできるのは手紙を書くだけということになりました。
こんなにスレの位置が落ちていても、気にかけてくれる人がいると思うと嬉しいです。
ありがとうございます。

78 :ss:04/04/15 02:37 ID:6aqmaHJx
ss

79 :1:04/04/16 21:14 ID:HnrB5zDG
今日、父と母に買った誕生日プレゼントと一緒に手紙を送りました。
明日の午後には着くので、一応「一人の時に読んでね」とメール入れておきました。
切手を貼った返信用の封筒と便せんも入れたけど、返事来るかどうか・・


80 : :04/04/17 18:24 ID:v78SW6+b
横レスごめんなさい。
CC-Melonさんは貴方を捨てて出ていったお父様と、
貴方に虐待をしたお母様の事を今現在、許されているのですか?
本当に無神経な事を聞いてしまってすみません。
あと、1さんの立てたスレなのに違う事を聞いてしまって
1さんにも申し訳ないです。

81 :1:04/04/17 19:02 ID:DRAKuIW+
>>80
むしろレスが増えて嬉しいです^^
付かぬ事をお聞きしますが、ユリカモメさんではないですよね?
ある掲示板でお見かけしたのですが・・
違っていたらすみません。

82 :CC-Melon:04/04/18 03:01 ID:v72RojvM
1さん、80さん こんばんは。
1さんは 悩みながらも積極的に頑張っておられるみたいでなんだか頼もしいです。
それから 80さんのご質問ですね。。父、母のことは普段完全に忘れているので
ちょっと考えてみましたが 許しているかどうか、心の奥底ではどうなのか
わかりません。ただ 復讐しようとかいう気持ちはないと思います。
自分が十分に満たされなかったとしても 彼らは彼らの能力のうえで精一杯愛して
くれたんだと よくしてくれた時の記憶を何度もよみがえらせます。
結果的にひどいことをしてしまった時も 彼らにも自分には分からない止むを
得ない事情があったのだとも思えるのです。
それじゃぁ、両親のことがすきなのね?と いわれれば 嫌いです。大嫌いです。
親に愛されたかったという気持ちはあったと思いますが いまでは 近寄ったり
声を聞いただけで吐き気や寒気がするのです。 父親とは10年以上会ってませんし
次会うときがあれば、彼の葬儀のときだとおもいます。
母親も何か特別なこと(葬儀等)がなければ会うことがありません。
たまに機会があってもやはりこみ上げてくる怒りを押さえるのに気を使いなかなか
ノーマルな状態ではいられませんね。
ん〜〜まとめてみると 許していないんでしょうか。。

83 :1:04/04/19 15:43 ID:KpA7Z+XW
80さんの前にレスしてしまってすみません。
心の中でいろんな思いが交錯していたんですね。
これはCC-Melonさんご本人にしかわかりませんよね。
言葉が見つかりません・・

CC-Melonさんは一人っ子ですか?
例えば、お母さんに何かあったらどうされますか?
私の場合は姉と私が面倒を見ることになると思います。
姉とはこういう話をしたことは一度もありませんが・・

84 :80:04/04/19 16:15 ID:cukTa9yB
1さん
私はユリカモメさんと言う方とは別の人間ですよ〜。
実は私の両親は離婚して父親が出ていき、
それから1年経たないうちに母親が恋人を作ったので
親が浮気をしている子の気持ちはわからないけれど、
母親が父親以外の人と付き合っている子の気持ちなら分かるつもりでいます。
なので1さんの悩みや苦しみに共感するものを感じで書きこんでしまったのですが、
今までスレを読んできて、1さんはよく頑張っていると思いましたよ。
1さんの行動がよい方向に進めば良いですね。

CC-Melonさん
父、母のことは普段完全に忘れているそうですが私の余計な質問で、
辛い記憶を思い出させてしまったようで申し訳ないです。
>彼らは彼らの能力のうえで精一杯愛してくれたんだと
>彼らにも自分には分からない止むを得ない事情があったのだとも思えるのです。
この気持ちはとても良く分かります。
両親は精一杯愛してくれたのだと彼らにも理由や事情があったのだと、
だからあの行動を取ったのだと言う思いは私の中にも同じようにあるので。
しかし、その一方で
>それじゃぁ、両親のことがすきなのね?と いわれれば 嫌いです。
と言う気持ちにも共感できてしまう・・・
でも、結果的に両親を許す事ができなかったとしても
CC-Melonさんは今までよくやってきたと思います。
普通だったらグレてもおかしくないような状況だったのに。

85 :1:04/04/19 19:20 ID:KpA7Z+XW
80さん

人違いしてすみませんでした。
80さんは、CC-Melonさんにも私にも通じる部分があるんだと感じました。
実際私の周りには話せる友達がいなかったので、共感して書きこんで頂けると嬉しいです。
応援して頂いてありがとうございます。
80さんは現在、お一人暮らしですか?

86 :CC-Melon:04/04/23 04:28 ID:tpwPPKyV
1さん こんばんは。
自分は 一人っ子です。父親には再婚相手との間に女の子と男の子が
いるので 異母兄弟が二人いることにはなります。
あと 冷たいようですが母になにかあっても 特別なことは何もしないと思います。
妻も絶対にいやだといっております。 自分も今の状態ではとても同居してケアを
するということはできそうもありません。

80さん こんばんは。
自分なりに頑張ってきましたが グレていた時期もあったようにおもいます。





87 :1:04/04/23 08:56 ID:vY7dHl0G
CC-Melonさん
また嫌な質問をしてしまったなと思っていたのですが、お返事ありがとうございました。
>>82のレスを読んで、CC-Melonさんはどう考えていらっしゃるのかお聞きしたかったのです。
お父さんにはその2人のお子さんと再婚相手がいるけれども、お母さんはお一人なのですね。
幼少の頃のCC-Melonさんに対するお母さんの接し方がそのような考えを持たれた結果となったのは、本当に当然だと思います。
私は元々関東の出身で、今は関西に住んでいます。だから母に何かあって長期療養が必要になったら、私はここでの生活を切り上げて帰らなければならないんです。
母の面倒などみたくはありませんが、父が困るし、子供の親に対する扶養義務を考えると、仕方がないのかもしれません。
またこうなった場合、お互い押し付けずに姉と二人で協力してやっていけるのか、ということも考えます。姉はこれまで、何から何まで両親にお金を出してもらい、結婚後何かと世話になっています。
一方私は姉に比べれば最低限のお金しか両親に負担させていません。学費も生活費も自分で稼ぎました。失業中の今も迷惑はかけていません。
なのに私が姉と同じ分、母の面倒をみるのかと思うと不公平な気がします。比べなければいいのですけど・・・
また、私が付き合っている人は長男でこれまでも経済的な面で親を支えてきたようです。
結婚しても私が彼の両親の面倒を見る必要はないと言われましたが、どうなるかわかりません。

手紙を送ってから今日で一週間になりますが、未だに返事は届いていません。

88 :1:04/04/28 20:54 ID:oJAYfd1X
買い物へ行く前に郵便受けを見たら、手紙が届いていました。

私が思っていたことは勘違いで、母の浮気相手のいとこと名乗ってうちに何度も電話をしてきた女は、「頭がおかしい」人なんだと書いてありました。
(実際は太っていて綺麗とは程遠いのに)「母が若くて綺麗だから」その女が嫉妬していやがらせをしたのだそうです。最後に電話がかかってきたときに、母は「心配しなくてもあんな爺とは何でもない」と言ったそうです。
その”いとこ”からの電話があったのは約10年前なので母は40代後半でした。
男は、頼まれれば誰にでも何でもしてくれるいい人なんだ、というようなことが書いてありました。
子供が腹を割って話をしてるのによくもここまでウソを並べられるなと思いました。自分が潔白なら、何故5年前に手紙を書いたときにきちんと返事をくれなかったんだろう。
私がどこまで知っているのか母はわかっていないんだと思いました。
私は一週間以上、どんな内容の返事が来るのか恐かったです。でもウソ以外はどんなにショックを受ける内容であっても受け止める覚悟はできていました。そしてこれで私は自分の気持ちに決着をつけようと思っていたのに。

89 :CC-Melon:04/05/02 18:53 ID:6yL1X5O1
1さんこんばんは。
手紙の件、残念でしたね。。 慰めのことばもありません。

将来の扶養については 扶養義務は同居義務ではないということで、また やむを
えない理由の場合、免除対象の場合もあるということで多分自分の場合最大限に回避
の努力をするとおもいます。
母が年金生活になっても自分より収入は多いですし。。(母は公務員です。)

親子でも腹を割って話し合いができないこともある反面、他人でも すべてを
さらけ出せる人がきっといるはずです。
そんな人と普段身近にいれて 母のいかにも嘘っぽい返事も3歩譲ってその人の
理想としての事実なんだということで 本当として受け止めてあげれる余裕にも近い
心の平和が訪れる事を祈ってます。


90 :1:04/05/07 17:40 ID:DIIKKkH1
CC-Melonさん
レスありがとうございます。遅くなり申し訳ありません。
ゴールデンウィークが始まった頃、憂鬱で仕方がありませんでした。
できるだけ考えないようにしてたのに、母からメールが入ったり着信が入って動揺していました。
無視をしていたら今度は、実家に子供を連れて泊まりに行った姉が、母に成り代わって私に電話やメールをしてきました。
それも着信は無視して、姉からのメールにだけ返信しました。

CC-Melonさんは、あれだけひどいことをされたのですから、お母さんの世話をしなければいけないと誰からも言われる筋合いはないと思います。
私の場合は、多分母の兄弟がだまっていないと思います。実家の近所は母の兄弟、親戚がいるので、今までのことを知らないから余計に言われそうです。

91 :1:04/05/07 17:42 ID:DIIKKkH1
改行が長すぎてエラーになったので、分けました。


母にもう一度、手紙を書きました。今度は、これでもかというくらいにきつい手紙です。母がこれをどう受け止めるのかわからないけど、返事は期待していません。手紙には、大げさ・ウソも書きました。これを出せば、お盆や正月に帰り難くなると思いながら書きました。
でもどんなに母のことを憎んでも、憎みきれていないと感じる時があります。母が死んだ時が自分にとって心の平和が来るのかな、そう考えると涙が出ます。生きてるうちに、そうなりたかったから。

毎回、私の下手に長い文を読み、それに真摯にレスをいただき、ありがとうございました。
ここでのやり取りだけで何もわからないかもしれませんが、CC-Melonさんの奥様はきっと素敵な人で、幸せな生活を送っておられる印象を受けました。
私には将来、その自信がありません。幸せな結婚生活をしている人がいることを私が見たら、希望は捨てないでおこと思います。うまく表現できないですけど、前向きな人や幸せな人を身近で見ていたら頑張れそうな気がします。

私もCC-Melonさんが、これからも奥様と温かく楽しい生活をされることを影ながら応援します。

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