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親や祖父母の面倒見れますか?

1 :1:04/04/12 01:30 ID:brE3VgC0
自分のこれからの人生犠牲にしてまで面倒見ないといけないのでしょうか?
親が倒れて面倒見てる、祖父母の介護をしてる、もしもそうなったらこう考えてる
など、皆さんの意見を聞きたいです。もう疲れました・・・。

2 :_:04/04/12 01:37 ID:GAAv8fvt
2?

3 :1:04/04/12 02:12 ID:brE3VgC0
祖父、父、私、婚約者の4人で暮らしてます。
母は小さい頃に他界し、育ての親の祖母も4年前に他界しました。
祖母が他界した後、祖父も高齢だし家にいる女は私一人なので家事や家の事を全て私がやる事に。
皆年齢が違うので食べる物や食べる時間、生活習慣など全てバラバラで
私一人で何もかもやるのはとても大変な事で自分の自由な時間、やりたい事などは全て失いました。
しかも父には妹がいるのですがそのおばさんは何も今まで手伝わず全て私に押し付け
自分はたまに様子を見にくるとゆう程度です。


4 :1:04/04/12 02:13 ID:brE3VgC0
そして数日前に父が急性心筋梗塞で倒れ、入院することになりました。
今もいつどうなるかわからないとゆう状態ですし、
退院できたとしても今までのように普通の人と同じ生活をする事はできなくなると思います。
そんな時にお見舞いに来た父の妹のおばさんの旦那さんに
「お父さんもこんな事になったしおじいちゃんの面倒もしっかりしないとダメだよ」と言われました。
私だけが祖父の面倒を見ないといけないのでしょうか?
おばさん夫婦は私に全て押し付けて何もしてくれないし
ただでさえ父の安否を心配している今の私になんでこんな事言ってくるのでしょうか・・・。
父が退院した後、父の生活の事もあるのに祖父の事まで言ってきます。

これから結婚して子供も欲しい、でも父や祖父の事もある、そして誰も手伝ってくれない。
いろんな事が頭ぐるぐるしてて疲れました・・・。

5 :あきひと:04/04/12 02:40 ID:XPwRo+oQ
>>1
まず大変ですね。
俺はまだあなたのような経験が無いので勝手な
考えで言わせてもらえば、親や先祖の面倒を子孫が見るのは
当然でしょうね。やっぱ恩は返すべきです。
しかし体の不自由な人間を二人もあなた一人で引きうけるのは
土台無理な話でしょう。
あなたの書き込みから判断するにいくら嫁いだ身とは言え
叔母サンも少々自分本位がすぎる感じがします。
第3者の介護サービスの検討もそうですが喧嘩になってでも
1度腹を割った話し合いが必要でしょうね。

あまり良いアドバイスが出来なくてごめんなさい。

6 :真面目な意見:04/04/12 02:43 ID:L95eLL9L
凄く過酷だね。胸が痛くなって書き込まずにはいられませんでした。福祉年金とかヘルパーとかいろいろ国の機関で助けになるのありそうだけど、詳しくないから分からないです、ごめんなさい。少しでもあなたのゆとりの時間が出来るといいですね。


7 :1:04/04/12 03:30 ID:brE3VgC0
>>5
レスありがとうございます。

>やっぱ恩は返すべきです。
そうですね。
「子供でもないのに育ててやってるんだからありがたいと思えよ」と言う祖父や
母が他界してから私の育児を全て放棄した父が憎かった時期もありました。
でも私を愛情もって育ててくれた祖母の事を考えたり
年老いた父や祖父を見ているうちに全て投げ出して逃げる事はしてはいけない事に思えてきました。

>いくら嫁いだ身とは言え 叔母サンも少々自分本位がすぎる感じがします。
そうなんです…私も結婚してもしも彼の籍に入ったら同じ嫁いだ身になるのに
自分は「関係ないですから」みたいな態度を取られるのがすごく辛いです。

>喧嘩になってでも1度腹を割った話し合いが必要でしょうね
今までも話合いをすればよかったのにどうしても喧嘩になる事を避けてしまってしませんでした。
でもあきひとさんの言うとおり喧嘩になってもしなくてはいけない事ってありますよね。

8 :1:04/04/12 03:31 ID:brE3VgC0
>>6
ご意見ありがとうございます。

>福祉年金とかヘルパーとかいろいろ国の機関で助け
祖父は「面倒見てくれる人間がいるから」とそのあたりの事を何も考えてないみたいです。
私自身がヘルパーやそのあたりのことを勝手に調べて手続きとかしてしまうと
祖父やおばさんなどに怒られそうなので避けてきましたが
同じような境遇の家庭の皆さんはヘルパーさんとかに頼んでいるのでしょうかね?

>少しでもあなたのゆとりの時間が出来るといいですね
お気遣いありがとうございます。
ここで相談してレスいただけただけでもの凄く励みになりました( ´Д⊂

9 : :04/04/12 04:24 ID:Oa8lxuKQ
他の人のマジレスを期待して俺は
介護福祉板で相談してみれば?と書いておこう。
http://society.2ch.net/volunteer/

10 :21さい@それでも死しか見えない:04/04/12 11:52 ID:ubDaBD2g
親父ならいいけど、他はヤダ
ばあちゃんは心配ないが
できるだけの支援はするつもり


ああ・・・それにしても・・・・
これ↑変なとこに誤爆しちゃったよ・・・・欝だ_| ̄|○  

11 :1:04/04/12 15:05 ID:brE3VgC0
皆さんこんにちは。病院にお見舞いに行き帰ってきました。
明日カテーテル検査とゆうのをやる事になってます。
医療事故など危険が伴う検査なのでとても心配です。

>>9
2chに介護福祉板ができているの知りませんでした。
とても参考になりそうなので教えていただけて嬉しいです。
本当にありがとうございます。今からゆっくり見たいと思います。

>>10
たぶん家族関係などでも面倒が見れるか見れないか、介護の辛さが違ってくると思います。
その人から愛情を受けているか、その人の事が大切かなどです。
その人の事が大切だとしても介護は大変な事だと思います。
10さんは21歳のようですが10年後とかだとまた考え方が変わるかもしれませんね。
私も25歳ですが後何年もすれば考え方など少し変わってたのかもしれないと思います。
結婚してたり仕事してたりしている同じ歳ぐらいの方とか見るとやっぱり羨ましいです。
誤爆・・・( ´Д⊂ヽ

12 ::04/04/12 18:21 ID:stZcxTjM
面倒は見れるだけみるけど身体的な物になってくると嫌だな
面倒見ると言うよりも俺頭悪いから早い内からボケないか心配
俺良く天然ボケだって言われるから少し心配だな。

13 ::04/04/12 19:02 ID:JzeQlEfj
とても気になるスレだ。
若いのに大変だね・・・
親ならともかく祖父までって、いくらなんでも限界があるでしょう。
叔母さん達は勝手すぎるね。あなたのことを何も考えてない。
父親も倒れてしまっては、入院費、生活費等、お金の工面は当てがあるのかな?
お父さんの今の身体は、今後働けそうな状態なのか・・・?

14 : :04/04/12 20:55 ID:7ZjzROru
おじいさんについては叔母さんが面倒見るべきだと思うけどなぁ

15 :-:04/04/12 21:56 ID:kSHOTP9E
親はあなたより先に死にます。
祖父母はもっと先に死にます。
あなたの幸せを大事にして下さい。

16 : :04/04/12 22:00 ID:CLeRVXAA
殺せ
どうせ長くない

17 ::04/04/12 22:05 ID:6V6fsTB7
自分の面倒は見てもらったが、親の面倒は見たくないのかむ。

18 :-:04/04/12 22:06 ID:kSHOTP9E
>16
殺すとか、そういう激しいのじゃなくて、
穏やかな心持ちにならないと余裕が無くていけない。

19 : :04/04/12 22:09 ID:CLeRVXAA
第一、
面倒を見なければならない義務などないでしょう?
産み育ててくれた恩を返すだとか言いますが、
産み育てたのは両親が勝手にやったことでしょう
その事に報いる必要はないのです

20 :AnalFuck:04/04/12 22:26 ID:qerhjrTA
法律的な扶養義務って子供だけで、親兄弟にはないんだよな。
自分の生活が守れる範疇で援助できれば義務ではないんだけど、
介護となると心情的な「やる気」がないとやってけないでしょう。
「恩」とか大事にするのはイイコトだと思うよ>1

21 :真面目な意見:04/04/12 22:26 ID:L95eLL9L
経済的支援は簡単、でも介護はキツいよ。高齢者が自分で動けるときはまだいい。動けなくなってからが本当にキツい。オレ、親好きだし感謝も尊敬もしてるけど介護できる自信ちょっと無いよ。


22 ::04/04/12 22:33 ID:6V6fsTB7
義務とか世間体とかは、まぁ置いといて。
親は義務があるから子供の面倒をみるのかむ?
親の老後の面倒を見る事は「自分を犠牲に」することなのかむ?
考え方、、、と言うか感じ方の問題のような気がするむ。。


23 : :04/04/12 22:43 ID:iekaHV5w
父親が生みつけ、母親がこの世に送り出したからと言って、子がそれに恩を感じねばならないなどということは絶対にない。
第一、人生の不幸ということを考えると、生まれるということはけっして恩恵でもなければ、両親もまたそんなつもりはない。
愛の交合において、彼らの意識はまったく別のところに行っているからである。

スウィフト

24 :ふむ:04/04/12 22:45 ID:tJ9tx+D1
 ↑義務はないかもしれないけど、親が自分を「勝手に産んで育てた」というのは・・・私もそう考えた時が確かにありますが、自分が親になって初めて親のありがたさがわかりましたよ。
そもそも、自分をこの世に生み出してくれたのは「親」なのですから。どなたかがおしゃってましたが、今までに自分がどれだけ愛情を受けたか、ということかも知れませんね。

 しかし、スレ主さんのようにこれから嫁ぐ身である若い女性に、自分の親・兄弟の面倒を押し付けるなんて、ひどいですよね。ちょっとあなたのことを馬鹿にしてませんか?「面倒をみる」
ってことを、私は、自分が介護を直接できなければ金銭的に助ける等、自分でできる範囲でみんなでやるものではないかと思うのですが。あなたひとりで「介護」をするのは不可能ですよ。
叔母さん夫妻もそれは分かっていると思うので、ぜひ話し合って、できる限りの協力をしてもらいましょう。第三機関の利用もして下さい。あなたの将来はあなたのものですよ!

25 :1:04/04/12 22:50 ID:brE3VgC0
普段、父の部屋に勝手に入ってはいけないような気がしてたので入りませんでしたが
色々必要な物などもありますし丁度入院してていないので数年ぶりに入ってみたところ
・・・ゴミ屋敷になっていました( ´Д⊂ヽ
「洗濯物ないの?」といつも聞くと「自分でやるからいい」と返事がかえってきていたので
安心をしていたのですが、部屋を見るとパンツが何十枚もビニール袋に押し込まれてます。
ゴミだらけで足の踏み場もないです・・・掃除に数日かかりますががんばってやります。

>>12
寝たきりの介護とただ家事などをやったりするのでは大変さが違いますよね。
幸い私の祖父は痴呆にはなっていないですがそれでも大変です。

>>13
そうですね・・・せめて父か祖父となれば少しはゆとりができるような気もします。
おばさん達にも全部やれとは言わないので何か手伝って欲しいなぁといつも考えてます。
父の入院費は父も私も払えないので迷惑かけるの本当は嫌なのですが
祖父が払う事になると思います。(祖父も入院費など自分が払うと言ってます)
今まで父は仕事をしていたので生活費は自分の分は自分でとゆう感じでした。
(私と婚約者の分は彼が働いてるので彼が払ってて祖父の分は祖父がとゆう感じです)
でもこれから父が仕事できるか今の状態ではわからないので、
できない場合は私達か祖父がとゆう事になると思います。

26 :-:04/04/12 22:51 ID:kSHOTP9E
>20
兄弟どころか従兄弟にもあるんじゃなかった?
6親等内の血族と3親等内の姻族は親族ってことで
脱線スマソ

27 :1:04/04/12 22:51 ID:brE3VgC0
>>14
そうしていただけると本当嬉しいのですが・・・
今も父の病院に通いつつ家事やあれこれしてる状態なので
せめて祖父の夕食を作ったりなどお手伝いして欲しいのですけどね。

>>15
何度もそう考えました。
もしかしたら・・・とゆうかほぼこのままの状態だと
みんなが亡くなった頃に私は歳もとってて子供を産む機会も失うと思います。
でも全てを投げ捨てて自分の幸せを優先して生きてしまうと
それもいつか絶対後悔する日がきそうな気がします・・・。
自分もみんなも幸せで・・・ってすごく難しい事ですね(´Д⊂

>>16
それはさすがにできません(;´Д`)

>>17
見たくないとゆう方もいると思いますが
私もですがほとんどの方は見たいけど見れない、見ることが辛いなんだと思います。

28 :1:04/04/12 22:51 ID:brE3VgC0
>>18
そうですね。心の余裕ってとても大切な事だと思います。
私の場合、家の事で心のゆとりが正直言ってないです。
ここ数年間で一気に暗い性格になったような気もしますし、
友達とかと遊ぶと言っても時間もないですし楽しく遊ぶ気持ちのゆとりもないです。

>>19
そのあたりはすごく難しい事ですよね・・・
私自身、育ててもらった事の恩は必ず返さないといけない、
返す事を強要してくることなど、何が正しくてダメな事なのかわからないです。

>>20
ニュースで寝たきりの親を放置してお子さんが逮捕されるなど報道されているので
子供じゃなくても親の面倒を見る義務は恐らく法的にはあるのかな?と思います。
(そのあたり法的なことは無知なのでよくわかりませんが・・・)
やる気があっても心身共々ついてきてくれないとゆうのが現状です・・・。
私のがんばりが足りないだけなのでしょうかね?(´Д⊂

>>21
私も同感です。(経済的な支援と介護では違う)
お金も確かに大切ですし、支援するとなると大変な事だとは思いますけどね。

29 :1:04/04/12 23:04 ID:brE3VgC0
>>22-24
義務とかなのかよくわからないですが
育ってきた環境やその人の思考で色々変わってくるのかなぁ・・・と思います。
私の場合こうなってしまったのはもはやどうしようもありませんし運命だとも思います。
でも私自身にもしも子供がいたら子供の人生を全て考えて優先してあげたいです。
自分の体が動くうちには自分の事は自分でしたいし、
もしも動かなくなったとしてもそのような施設に入るお金は貯めたいし迷惑かけたくないです。

>>24さん
ありがとうございます。やはりおばさん夫婦とは話合うべきなのかもしれませんね・・・。
あとそのような機関を調べたりもしたいと思います。

30 :AnalFuck:04/04/12 23:07 ID:qerhjrTA
経済的なことなら叔母さん巻き込めるんじゃないのかなぁ?
http://www.google.co.jp/search?q=%E6%89%B6%E9%A4%8A%E7%BE%A9%E5%8B%99%E3%80%80%E5%AE%B6%E5%BA%AD%E8%A3%81%E5%88%A4%E6%89%80&hl=ja&ie=UTF-8&oe=UTF-8
http://www.nta.go.jp/category/tutatu/sonota/souzoku/1993/02.htm

俺も専門家じゃないが、生活費くらいは取れそうな予感。

31 : :04/04/12 23:08 ID:MIWh7ngs
>>24
頭悪いのかな、反論として機能してないですよ。
主観の範囲で留まってる。主観の押し付けはよくありませんね。

32 ::04/04/12 23:23 ID:6V6fsTB7
>>29
チミは親父さんが倒れてから、誰かに(リアルで)自分の悩みを相談したのかむ?

33 :1:04/04/12 23:37 ID:brE3VgC0
>>30
ありがとうございます。
ただ経済的な面では一応祖父は大丈夫だと思います。
(お金と自分だけが大切みたいな人なので・・・)
経済的な面意外でも私みたいな環境の場合
法的に扶養義務が発生するのは私、父、おばさんってなるのでしょうかね?

>>32
ここまで詳しく相談したのは初めてです。
祖母が他界してからもずっと悩んできたことでしたが
誰にも相談できないまま数年がたってしまいました。

34 ::04/04/12 23:57 ID:6V6fsTB7
>>33
ワチキの個人の意見だけど。
親や祖父の面倒を見るのを「介護」と捉えて「義務」を感じるなら、介護は苦痛になると思うむ。
いや、逆かな?
親父さんや爺さんの面倒を見たい気持ちがある一方、自分のこれからの人生も大切にしたいと思う背反する
感情があるから苦痛を感じ、自分には「義務」があるのか?と客観的な意見が欲しくなるのかな?

いずれにせよ、チミは今抱えている悩みの要素を整理して、各々の要素ごとに問題解決に取り組んだ方がいいように思うむ。
悩みの要素を整理しないで、しかも一人で悩んでいると、とても手に負えないという絶望感が先に立ってしまうむ。
悩みは一つずつ取り組んで行く。必要に応じて誰かに相談しながら。
もう少しスレが延びれば、悩みの要素の整理に活用できるかもしれないむ。

35 :1:04/04/13 00:50 ID:IBBg0U86
>>34
私が自分自身の人生を大切にしたいとゆう感情を持っているから苦痛なのでしょうか?
私がその感情さえ捨てる事ができれば苦痛じゃなくなるのでしょうか?

・・・と自分に言い聞かせてみましたがその通りだと思います。
私ぐらいの年齢(25歳です)で結婚や子供を産むことも考えず、
家族の心配だけなされてて苦痛じゃない方がいるのでしたら是非お話が聞きたいです。

>悩みは一つずつ取り組んで行く。必要に応じて誰かに相談しながら。
そうですね。本当にありがとうございます。
相談できる友達もいないのでこのスレを立ててしまいましたが皆さんに相談にのっていただけて嬉しいです。
これからも色々相談や質問があると思いますがよろしくお願いします。

36 ::04/04/13 01:03 ID:8ztZqLbP
>>1
経済面で大丈夫ならなんとか解決法が見つかるのでは?
とりあえず、お父さんが落ち着くまでは、>>1さんができる範囲で面倒見てあげて。
祖父には、なるべく自分で出来る事は、自分でやってもらいましょう。
叔母さんにも、>>1さんの胸の内を話して、協力してもらいたいところだけど。
無理な感じなのかな・・・?

婚約者も一緒に住んでるそうだけど、もし結婚した場合は今のまま>>1さんの家に住む予定なの?
お父さんのことがあるから、簡単にはいかないだろうけど、
落ち着いたら、一度家を離れて二人で住むというのは無理なのかな。
実家の近くにアパートを借りるとか。

37 ::04/04/13 01:26 ID:zw/Oeas0
>>35
チミも言ってるように、「介護」に関する人それぞれの捉え方は様々だからワチキの意見が
どれほど参考になるかはわからないけど、少々ワチキ個人の経験と感情について述べてみるむ。
ワチキの婆さんは、ワチキの10歳のときにリュウマチで寝たきりになったむ。
当時は「介護保険」なぞと言うものはなかったから、婆さんの面倒は家族が見ていたむ。
ワチキの主な担当は、週に一度、車椅子で婆さんを整形外科に連れて行くこと、車椅子で散歩に連れて行く事、夜中に
横で一緒に寝ていて夜に着替えをさせたり下の世話をすること、話し相手になることだったむ。
今時の言葉で言えばそれは「介護」と呼ばれるものだったかもしれないが、ワチキにとってはそれは生活の一部であり、
消防〜厨房の頃はなんら「苦痛」は感じなかったむ。むしろ、周囲の人から「偉いね」と誉められる事が不思議でならなかったむ。
あえて言うならば、それはワチキにとっては「極当然」なことだったむ。
しかし、ワチキが工房〜大学生になると、ある種の「苦痛」を感じるようになったむ。
特に彼女がワチキの部屋に来ているときに、婆さんの部屋からインターホンで呼び出しがあると、やはりいい気はしなかったむ。
やがて婆さんはアルツハイマーになり、ワチキや家族のことも認識できない状態になり、入院することになったむ。
あんなにワチキを可愛がってくれた婆さんが、ワチキが誰かすらわからなくなってしまったこと。
それは非常に悲しいことであると同時に、、、、、一種の安堵感を覚えたことを白状するむ。
それから数年後、婆さんは危篤となり、ワチキら家族が病院に駈けつけたときは既に心臓が停止しており、そのまま他界したむ。
それから暫くの間、ワチキは酷い自己嫌悪に陥ったむ。ワチキを認識することすらできなくなっていた婆さんに会う事はワチキにとって
非常に苦痛であったため、見舞いに行く回数もしばらく減っていたからむ。

38 ::04/04/13 01:27 ID:zw/Oeas0
こんな経験談を書いた所でどれほどチミの参考になるかはわからないが、ワチキが婆さんの世話をすることを当然と思っていた頃は、
婆さんの世話をすることになんら「苦痛」や「自分が犠牲になっている」という感情は抱かなかったむ。
しかし、自分の都合(ボケてワチキを認識できなくなった婆さんにあることにワチキが苦痛を感じたこと)で以前ほど婆さんの世話を
しなくなったまま、婆さんが他界したことは、ワチキにとって長い間の罪悪感として引きずることになったむ。

自分で書いててチミに何を伝えようとしているのか自分でもよくわからなくなってしまったが。
自分の肉親の面倒を見ることが「自分の生活の一部」として感じられれば、苦痛を感じることは少なくなるのではないだろうかむ。

以上は、チミの抱える「心理的葛藤」に対するワチキの経験上からの意見(らしきもの)む。
もし、気が向いたら、明日は「自分にしかできないこと」と「他人にも任せることができること」についての意見を書いてみるむ。

39 : - :04/04/13 01:30 ID:sGd7617q
人生を犠牲にする気はさらさら無いが
親の面倒はみる。



40 :1:04/04/13 01:48 ID:IBBg0U86
>>35
>苦痛じゃない方がいるのでしたら
「いるのでしたら」と変な言い方をしてしまいました。「いましたら」です。ごめんなさい。

>>36
ありがとうございます。
おばさんに相談する事は今までも悩んでいて結局できなかったのですが
スレでも相談した方がいいとアドバイスいただきましたし機会を見て相談したいと思います。
でもやっぱり喧嘩ごしに言わないにしても、何て返事が返ってくるのか、
関係に亀裂が入ったりしないかやっぱり不安です・・・。

>もし結婚した場合は今のまま>>1さんの家に住む予定なの?
このままの状態だと私の家に住む事になると思います。
私の祖父、父は本当に自分自身の事が何もできない人なので
私が家を出て二人きりにしてしまうと家が洗濯物とゴミで溢れかえり、
毎日の食事は出前とお弁当になってしまうかと思います(;´Д`)
しかも父と祖父はお互いに気難しい人で二人の仲は余りよくないのでケンカがたえません。
二人だけにすると殺人事件になりかねないです(´Д⊂
ただ婚約者の彼の事を考えると本当に迷惑をかけてしまってて申し訳ないです・・・。

41 :1:04/04/13 01:48 ID:IBBg0U86
>>37-38
大変参考になるお話ありがとうございます。
@さんは小さい頃からおばぁ様の面倒を見てらしたのですね。
「自分の生活の一部」と感じる事で苦痛を少し和らげるとゆう事も参考になりました。
でもそれが「生活の一部」ではなく「生活の全て」でしたらどうですか?
私自身の状態ですと「生活の一部」ではなく全てです。
その全ての状態をも「生活の一部」と考える事が必要とゆう事なのでしょうか?

>>39
親の面倒を見ることによって人生を犠牲にしなくてはいけなかったらどうですか?

42 ::04/04/13 01:53 ID:8ztZqLbP
>>1さんしか面倒を見る人がいないというのが、大きなプレッシャーとなんだよね。
普通の家庭で育って、自分の父母、兄弟と共に>>1さんも一緒に祖父の面倒を見るのと、
この先面倒みなきゃならない人が、ただ独り、>>1さんだけの場合とは、
精神的な苦痛も、苦労も全然異なるでしょう。
これは本当に難しい問題だと思う。
しかしこのままだと、>>1さんまで病気になってしまう恐れも。
相談すべきところに(役所等)行って話しを聞いてみたり、
現実的に一つひとつ解決していく方向が早い気がする。

43 ::04/04/13 02:00 ID:zw/Oeas0
>>41
当時のワチキの家庭の状況は、これを読んで貰うのが話が早いむ。
http://v.isp.2ch.net/up/1e4d8c75b7f9.JPG

チミの置かれている現在の状況と、当時のワチキの状況は違うから、断定的な意見は言えないむ。
しかし、チミの現在自分が置かれている状況を「生活の全て」と捉えているから、自分の手には負えないのではという
悩み、苦痛を感じているのだと思うむ。
だから、チミが今「自分の人生の全て」を使って対処している状況のうち「他人に任せられること」を見つけて自分の
負荷を軽減することにより、今よりも余裕を持って悩みに対処できるのではないだろうか?と
ワチキは考えているむ。
でも、今日は寝るむ。

44 :1:04/04/13 02:23 ID:IBBg0U86
>>42
私に兄弟がいればまた何か変わっていたのかもしれませんね。
役所などの公共機関に相談する事も考えたのですが
このような場合どこに相談するべきなのかもわからないです。(無知ですみません・・・)
各市役所などで違うかと思いますので自分の地域の公共ページで
相談できそうな場所も今度時間のある時に調べてみたいと思います。

>>43
JPG見たくてクリックしたのですが重たくて見れませんでした。すみません(´Д⊂
そうですよね。私と@さんの環境は全然違うのに変な質問をしてしまって本当にごめんなさい。
余裕を持って対処できない自分自身にも問題があるのかと思います。
色々お気遣いありがとうございます。

私もそろそろ寝ます。
みなさん本当にありがとうございました。おやすみなさい。

45 : - :04/04/13 02:33 ID:sGd7617q
>>41
「犠牲」にしなきゃいけないっていうなら、しない方を選ぶね。
無条件に愛せない親なら「犠牲」になるかもしんない。
面倒をみないことを選択しても幸せになれるならまぁどっちでもいいんじゃない?
親が「人生を犠牲にして育てた」って言うんなら、じゃあおいらは犠牲にしないように
面倒はみませんって言う。
親が「育てることが人生だった」って言うんなら、じゃあ面倒みるのが人生だと思える。

子供っぽいかな?

46 ::04/04/13 02:38 ID:8ztZqLbP
>>44
おやすみ〜。
本当言うと、私も>>1さんとすごく似たような状況だから、人事とは思えないんだよ。
今日は遅いからまた後日にでも。
少なくとも今よりは解決策がみつかるといいよね。
あまり無理せんようにね。

47 ::04/04/13 06:51 ID:zw/Oeas0
>>44
時間帯によってちと重くなって開けない事があるアップローダだむ。
寝たきり老人の世話は「家族」がすることが当たり前だった20年以上前の新聞記事む。
しかし今は、介護に対するサービスが当時よりも遙に充実しているむ。
チミは親父さんが数日前に倒れたことをきっかけに、今まで抱えて来た悩みとこれから先の不安とが一気に襲ってきて
精神的に参ってるように見えるむ。
悩みの要素の分類と正しい現実の把握、問題点一つずつに対する解決策の検討及と実施の優先順位付け。
焦らず一つずつ対処して行けば、プレッシャーは今よりも少なくて済むことになると思うむ。

48 :1:04/04/13 11:09 ID:IBBg0U86
皆さんこんにちわ。

>>45
子供っぽいだなんて思いません。ものすごくしかっりしたご意見で感動しました。
「人生」と感じる事と「犠牲」と感じる事では子育ても介護も違ってきますよね。
私の今の考えだと面倒を見ても見なくても本当の意味での幸せはどちらも訪れないような気がします。
祖父と父を無条件に愛する事も私にはできないです・・・。
今まで父と祖父から愛情を感じたことはないからなのか、ただ単に私のワガママなのかよくわからないですが・・・。
人間の感情って難しいですね(´Д⊂

>>46
もしよろしければ☆さんのお話を是非聞きたいです。
お気遣い本当にありがとうございます。
自分にもきっと否があるのかと思いますし問題山積みですが一つ一つ解決するできるようにがんばります。

>>47
画像見れました。多分深夜だったので2chアップローダが重くて見れなかったのですね。
20年前の貴重な記事を本当にありがとうございます。
確かに当時よりも今の方が介護サービスが充実していますよね。
本当、昔は今のように介護の手助けになるサービスもありませんでしたし
家族がどんな人だろうと、「家族なんだから介護をするのは当たり前」とゆう感じでしたね。
記事を読んで私にもどこか現代の充実さや思考の甘えがあるのかもしれないと感じました。
何を大切にするべきなのかこれから考えていきたいと思います。

49 : :04/04/13 11:16 ID:eE+g4w98
沈黙は金

50 :  :04/04/13 12:30 ID:guyhpc0H
自分の力で生きることの大切さを教えてくれた両親が俺に老後を頼るはずが無いさ。
いい大人なんだからじぶんでなんとかするだろう

51 ::04/04/13 23:15 ID:zw/Oeas0
>>48
以前に比べ最近は介護制度が充実しているとは思うが、ワチキはその具体的な内容について殆ど知らないむ。
で、昨日の夜、介護ヘルパーの仕事をしているアネキにメールしたら、今朝↓返事が返ってきたむ。
>おはよう!
>私がやっているヘルパーは入浴介助ですが、大きく分けて家事援助と身体介護の二種類あります。
>食事作りや買い物、トイレの介助などが一番多いようですが、話相手や見守りなんてのもありますね。

チミは今、親父さんと爺さんの介護は自分がやらなければならないと、無理に自分に納得させようとしてはいないかむ?
一人で悩みを抱え込んでいると、何もかも自分の責任だと感じ始めてしまうことがあるむ。
なんとなーく、そんな傾向がチミにはあるような気がしてならないむ。

肉親の面倒をみる場合、確かに自分じゃ無ければできないこともあるけど、人に任せられることもあるむ。
なにもかも一人で背負い込むと、自分で「考える余裕」を失ってしまい、やがてぽしゃってしまうむ。
まずは、人に任せられる事は任せてしまい、自分で「考える余裕」を持つ方がいいとワチキは思うむ。
方法は多分たくさんあるむ。
一つは既に言ったことだけど、「誰かに相談する」ことで、自分の心の負担の一部を軽くしてもらうこと。
また、例えばワチキのアネキのようなヘルパーに、週のうち1日家事援助をしてもらうことも、「考えるゆとり」を確保
するのに有効だと思うむ。

52 :1:04/04/14 00:10 ID:9lJ6p+FS
皆さんこんばんわ。
今日父が心臓カテーテル検査、治療とゆうものをやりました。
冠動脈3本の内2本が詰まっていたため大変危険な状態だったようです。
今後様子を見ていき、改善がみられないようなら他の方法を考えると先生がおっしゃっていました。
とりあえず毎日病院へ行き、身の回りのお世話をしながら励ましていきたいと思います。

>>49
「沈黙は金」の意味がわからなかったので調べましが(無知ですよね・・・)
「沈黙は金、雄弁は銀」の事なのでしょうかね?
意味の解釈の仕方も色々あるようでものすごく深い言葉に感じました。

>>50
もしも頼ってこられましたら>>50さんの場合はどうなされますか?

>>51
@さんのお姉さまはヘルパーのお仕事をなさってるのですね。
介護ヘルパーについて聞いてくださいまして本当にありがとうございます。
介護とゆうと身体介護が一番頭に浮かびやすいですが家事援助とゆうのがあるのを忘れてました。
ヘルパーさんについてのページを見たことなかったので明日家事の合間にでも
ヘルパーさんのページ、公共機関への相談について自分なりに調べてみたいと思います。

>介護は自分がやらなければならない・・・
確かそのような思い込みの激しい性格な部分もあるかもしれませんです(;´Д`)

53 :1:04/04/14 00:11 ID:9lJ6p+FS
少し風邪気味で熱があるのでそろそろ寝ます。皆さんおやすみなさい。

54 :OKUMURA:04/04/14 23:50 ID:ZoopjD1T
おい31番  お前の方が頭わるいんじゃねえの。 いったいおめえ何様のつもり? ぶっころしたろうか

55 ::04/04/15 21:59 ID:oGKQlUXz
>>1さん元気かな・・・

56 : :04/04/19 01:06 ID:xc0VHGf9
>>1
もう来ないのか?

57 :1:04/04/21 19:34 ID:aUHfXB75
みなさんお久しぶりです。なかなか来れずにすみませんでした。
風邪をひいててダウンしてましたがようやく治ってきました。

あれから祖父と今後の事について話合いました。
祖父自身、身の回りの事をするのが大変な年齢ではありますが
「できるだけの事は自分でするからお前は大変だけどお父さんの事を頼んだぞ」
と言ってくれたので少し気持ちが楽になりました。

とは言っても祖父の事を何もしないわけにはいかないので
できる限りの事をサポートしていくつもりです。
あとは父の事をどうするかだけです。そちらもできる限りがんばりたいと思います・・・。

58 :ニチヨウ ◆G9MWvNHx3. :04/04/21 19:38 ID:YRovyHGU
>>57
がんがれお。。

ガンバレと他人事にしてすませんがエールを送ります。。。


59 :1:04/04/21 19:40 ID:aUHfXB75
父はものすごく甘ったれで周りの人とも上手くやっていけない性格なので
病院でも問題児で看護婦さんや他の患者さんにも迷惑かけてしまってます。
あと病気をした事を理由に仕事をやめたがっていて今後の生活費の事も考えてくれてません。
(心筋梗塞で倒れてもその後仕事をしている人はいっぱいいるのですがね・・・)
そこで注意をすると暴れて手がつけられないので今のところ何も言わないようにはしてますが
本当どうすればいいのか困ってしまってます。

仕事はやめたがってるのにパチンコしたいとかタバコ吸いたいとかもうムチャクチャです(;´Д`)

60 :1:04/04/21 19:41 ID:aUHfXB75
>>58
ありがとうございます。
できる限りがんばるつもりですが思ってた以上に事態は深刻かもしれません…(とくに父)

61 ::04/04/22 00:53 ID:nh8yd2Tr
>>1さん久しぶりー。
心労がたたって体調崩してしまったのかな。
お父さんの病状はいかがでしょうか?
少しづつでも回復していればいいけど。
>>1さんも病み上がりだし、くれぐれも無理はしないでね。

62 :62:04/04/24 03:30 ID:7Uzje7fh
私も1さんよりはずっと楽だけど、似た境遇なので気持ちが分かります。
とりあえずお父さんは、病気になったことで気が滅入っているため、
わがままばかり言ったり、手のつけられないような行動を取ったりすると思います。
うちの母もそうでした。元々そういう性格なのですが、
病気の自分が受け入れられず、精神的負担からその性格に拍車がかかるのです。
1さんは辛いと思うけど、そのことに関しては辛抱してあげてください。
時が経てば、だんだん落ち着いてくると思います(多分)

私も1さんと同じ25才で、今まで親のために色々と犠牲にしてきました。
でもこれからはもっと「私の人生」を生きてみようと思うんです。
だから今まで一切手を貸してくれなかった兄夫婦に大泣きで訴えて、
ほんのちょっとでも協力してもらうようお願いしました。
そうやって、小さなことから少しずつ始めていこうと思います。
まずはおばさん夫婦に、真剣に話してみた方がいいんじゃないかな?
でも家庭によって人間関係とかルールが違うから、簡単には言えないけど。
お互い頑張りましょうね!長文でごめんなさい。

63 :1:04/04/24 16:51 ID:Yx28dR/B
皆さんこんにちは。

>>61
お久しぶりです(´∀`)おかげ様で風邪も治って元気になりました。
父の症状ですが先日検査がありまして結果が良好なら退院のはずだったのですが
残念な事に検査結果が良くなかったので来週もう一度カテーテル検査とゆうのをやる事になりました。
もしかしたら心臓バイパス手術をする事になるかもしれません。
とりあえず月曜日に先生から説明あるので聞いてきたいと思います。
ご心配本当にありがとうございます。がんばります。

>>62
そうなんですよね。
元々の性格もあれですが入院によるストレスから更に倍って感じですね…(;´Д`)
私はとりあえず62さんの言うとおり我慢しないといけないですが
余りひどくて他の患者さんに迷惑なようでしたら個室に入れる事を病院に相談したいと思います。
62さんも私と同じような境遇で同じ歳なんですね。
おば夫婦に相談する事にしようと思ったのですが
父の検査の最中に自分達の旅行に行く話を夫婦でしていたり
私に「お父さんもこんなことになったししっかりやってくれよ」と言ってきたり
とても話合いになりそうな感じではなかったのでまだ言ってないです…。
色々難しいですが機会を見て話しをしてみたいと思います(`・ω・´)
62さんがよろしければどのような境遇なのかお話聞きたいです。
>お互い頑張りましょうね!
ありがとうございます。62さんも大変かと思われますが一緒に頑張りましょう!

64 :62:04/04/24 22:08 ID:n8HqC7s3
1さん、こんにちは。
病院の個室はすごく高いけど大丈夫ですか?
1ヶ月7万ちょっと以降は、高額医療が返ってきますけどね。

私の境遇ですが、母が脳梗塞になった上に、内緒で借金まみれだったことが発覚。
大学を辞めて就職し、母の看病をしながら給料は丸々実家に入れていました。
父は母の事務的な処理(病院、リハビリ、自己破産等)に忙しく、
ちょうどリストラも重なってしまいました。よって、買い物等は父の仕事。
既婚の兄は親とあまり仲が良くないので、一切手は貸してくれませんでした。
電車で3駅という距離に住んでおきながら…。
母は病気による精神的負担が大きく、よく泣き叫んだり暴れたりされて、
そりゃもう私の方が精神病になりそうなくらい辛かったです。
父も母の贅沢による借金を恨み、死んじまえ!みたいになってたし。

数年経ち、ストレスもピークに達したので、まずは兄にメールを出しました。
どれだけ1人で苦しんできたか、恨みをたっぷり込めて書きました(笑)
そしたら今後はちょっとずつ手伝うと言ってくれました。
1度だけ茶碗を洗いに来てくれて、昨日は親のことで泣きながら電話したら
話をじっくり聞いてくれて慰めてくれました。

兄については話しても無駄な人間だ、何も変わらないって思って
何年も言わずに我慢してきました。だけど実際は違った。
謝ってくれただけでも、ものすごーく心が救われました。
だから、とりあえず話した方がいいと思います。
機会がなかったり言いづらいようなら、手紙でもいい。
やっぱり無駄だったと落胆することになるかもしれないけど、
何もしないうちは、落胆することもないけど喜ぶこともないと思います。
人ごとだからいろいろ言えちゃうんだけど、
大変な思いをして話をするのは1さん本人だから、とにかく頑張ってください!!!

65 :ずうずう:04/05/14 16:15 ID:dIKWeZ4P
今の時代介護制度とか充実してきてるから
無理して見る必要ないんじゃない、俺のオヤジは
介護する間もなく去年大腸ガンで逝ったし、母親は
いま精神科に入院してる、まあ家庭的に最初から崩壊
してたっ、てのもあるが、見たくないもの無理して見る
必要なし。

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