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超受身人間・・・

1 :もずく:04/04/13 04:05 ID:9FkfqTas
自分から遊びに誘ったり、メールしたり、話しかけたりができない。
本当は寂しいけど待ってるのみ。自分に自信がなくて誘えない。
相手を楽しませられる自信がないし、迷惑かもしれない。
誘った時の相手の反応が怖い。
そんな受身な人たち、きっとなかなか友達ができなかったり、
寂しい思いもしてるはず。

2 : :04/04/13 04:11 ID:6q08/g/0
だからこんな深夜にスレ立てるんですね。

3 : :04/04/13 04:13 ID:yU3HY4yg
俺は真剣に「友達が欲しい」と考えてる香具師が好きだ。
そしてそんな香具師を傷つけるのが大好きだ。

4 :もずく:04/04/13 04:18 ID:9FkfqTas
自分が面白い話ができるとか自信があれば
ガンガン誘うんですけど。

5 ::04/04/13 04:26 ID:ZYKV0+XZ
仕方ない
二ゲットしてやるか

6 :^:04/04/13 04:27 ID:6WL8MwVg
繊細な人間は若いときにその様に考えるのは当然の事。
しかし、いつまでもそのままではいられないし、そんな事は分かっている
だろうが、どうにも出来ない自分がいるあなた。
無論、自信も大事ではあるが、もっと必要なのは開き直りの精神。
自信など後からついてくるもの、最初から求める必要はない。
ではどうしたら、その開き直りの精神に自分がなれるのか。
その精神に一番の大敵になるは文面にもある通り‘おそれ’の心。
反応が悪かったらどうしよう・・
嫌われたらどうしよう・・
自分が変におもわれたらどうしよう・・
失敗したらまた寂しい思いをするかも知れない・・
人間誰でもそんなものだ。
しかし・・
反応悪かったら悪かったらそれはそれでいいや。
別に嫌われてもいいや。
失敗してさみしくなってもまたチャレンジすればいいや。
変に思われたら思われたでいいや。
の心、思考でいけばよいのでは。
相手を楽しませる自信がなければ、試行錯誤で努力してみればいい。
この世の中、人に迷惑なんて掛けて当たり前であるし、迷惑かもしれない
なんて考えるだけ自分が萎縮してしまうし全く意味を持たない。
人間、何十回、何百回と失敗して本当に学んでいくものだ。
迷惑掛けたっていい、失敗しったっていい、もっと気持ちを楽にしてみて
行動し、たくさん失敗してみなさい。
直ぐには結果がでないかもしれないが、気づいたら心に少しづつ自信めいた
ものが生まれてくる筈だから・・。
がんばれ!


7 :ななし:04/04/13 04:32 ID:QPRIJoCj
私のお気に入りのサイトです。毎日のように更新してあるのもすごいし、話題も幅広い。32歳女性らしいです。音楽・美術・文学などお堅い話題もあれば、なかなか過激なえっち描写などもあり、、、性別を問わず楽しめるかと。

ありきたりな言い方しか出来ないけれど、繊細でおしゃれなのに、案外豪快なところもあるのかなと思いました。

えっち小説のリクエスト受け付けます〜、ってとこもすごい〜。オナニー・野外・何でもありみたい。ぜひ行ってみて。
http://www.myprofile.ne.jp/yuki_sarasara


8 :もずく:04/04/13 04:55 ID:9FkfqTas
>>6
親切なレスありがとうございます。
そうですね、怖がりすぎでした。
自分が傷つくのが怖くてずっと避けてきたから、今まではそれでも誘われたりなんとかなってたんだけど、
一人でも過ごせるけどやっぱり寂しいときもあるし、もっと友達と遊びたいし、
自分から動くってことがそういうリスクも伴うものなんだって理解しないとですね。
逃げてばかりじゃ成長できないしある意味ずるいのか・・。

9 : :04/04/13 05:10 ID:HA/yMsbi
>>4 名前:もずく :04/04/13 04:18 ID:9FkfqTas
>自分が面白い話ができるとか自信があれば
>ガンガン誘うんですけど。

そういう考え方は、その面白い話をする能力が周りに認められてたり
昔からの自信から出てくるものだと思うから今のあなたでは
無理だろうし、自信が無くても無意識に積極的に
動ける人というのは元々そういう育ち方をしてきた人だと思うから
なかなか今すぐには変われないと思う。

男だって自分に自信つける為に勉強していい学校入って
いい会社入ったりして、大金稼いだりしようと思ってるんだから。

10 ::04/04/13 05:15 ID:6WL8MwVg
分かってんじゃん。
じゃあ、あとは行動あるのみだな。
自分が傷つくのを恐れていたら、人生、何も始まらないよ。
人間少々傷なんかついたって全然問題ないさ。
自分が傷つく事によって他人の痛みが分かる強い人間にもなれるし。
受身人生じゃあつまらないよ!

11 : :04/04/13 06:05 ID:e+/V+4Os
自分の場合は、傷ついてもしょうがないか、という思考では結局行動できませんでした
次こそは、と後回しに し続けていました 臆病でした
でもある時、人生一回しかない、ここで行動しなければ同じチャンスは二度とないんだと気づきました
そう思うと、なんとか一歩を踏み出せました 最初はかなりつらかったですが それでもやらずに後悔するより
ましだと思えました

12 ::04/04/13 06:26 ID:6WL8MwVg
>>11
>でもある時、人生一回しかない、ここで行動しなければ同じチャンスは二度とないんだと気づきました
>そう思うと、なんとか一歩を踏み出せました 

その何とか踏み出せた一歩の時、きっと意識はしていなかったでしょうが、あなたは
失敗を恐れない勇気(傷つく事を恐れない気持ち)を持っていたということになるのですよ。

13 :11:04/04/13 06:52 ID:e+/V+4Os
そうかもしれません しかしその時の自分は失敗が怖くてしょうがなかったです
例えるなら、犬のうんこ食うのと行動するのとどっちがいい っていう二択をしたといった感覚でしょうか
勇気を持て、って言われるだけで勇気を持って行動できる人は、ここには少ないと思います
そんな人達に自分がお勧めしたいのは、他人を利用しよう、ってことです
行動するしかない状況に、自分を追い込んでもらいましょう または、他人を利用して自分で自分をそういう状況に追い込みましょう
人間、直接的な行動は苦手でも、間接的な行動はできるものです

14 :クライ:04/04/13 09:20 ID:8xnbakyX
私は自分から人を遊びに誘うのも、人に誘われるのも嫌。
どんなに仲良くても学校で会うだけで十分。
連絡なんか取り合いたくないから携帯も持たない。
休み時間も出来るだけ一人でいたい。

今は友達いなくてラク〜。



15 :果物:04/04/13 12:15 ID:4Ozn2LPh
>>1
マジレス。

あなたはきっと、自分のことを好きになれずに苦しんでいるんだと思う。
でも、それはあなたが「受け身」なせいではないんだよ。

明るい人の中にも、自分を好きになれずに苦しんでいる人はとても多い。
同時に、あなたのように「受け身タイプ」の人でも、自分なりの自信を持って
人生を楽しんでいる人もたくさんいる。

じゃあ、自分を好きになるためにはどうしたらいいのか?
それは「俺は受け身でもいいんだ。受け身でもOKなんだ」という事実に気づくこと。
あなたは、そのことに気づく機会が今までたまたまなかっただけ。

今までの人生を振り返ってみて下さい。イヤな奴もいたかも知れませんが、
いい人もいたでしょ? 全員があなたに冷たかったワケではないでしょ?

明るくなければ人から好かれない、というのは幻想に過ぎません。
受け身の人がムリに明るく振舞ったばっかりに、嫌われるケースの何と多いことか。
そんなことをするくらいなら、今のままのあなたを肯定してくれる友人を作ったほうが
百倍マシですし、自身も生まれてくるでしょう。

わかりにくい上に長文でごめんなさい。

16 :もずく:04/04/15 14:19 ID:K3dCN+Fh
>>11
確かに、実際そう簡単には変われないですね。
特に好きな人に自分から行くのなんかは
もう後がないとか、そのくらいの覚悟がないとできない。
私は電話かけるだけでも何時間も携帯いじって悩んだりするから、
もうどうでもいいんだとか極端に考えないと実行できない。

しかもあとで自分の行動思い返して自分うぜーとか思っちゃうし、
>>15 さんの言うように自分の中で自分の評価はすごく低いです。
基本的に好かれはしないだろうと思っちゃうから。
何度も相手の方から誘われるようなら、あー嫌われてはいないんだなって
そこでやっと自分からも遊びに誘ったりできるようになります。

無理に明るくはなれないけどせめて話しやすい、「あの子に話そ」って思われる人間になりたいです。
そうすれば受け身でいても向こうからきてくれるし、って考えはダメか・・。

17 :もずく:04/04/15 14:26 ID:K3dCN+Fh
>>11さんのいう他人を利用して自分を追い込むって例えばどんな風にですか?
よかったら11さんが一歩踏み出せたお話聞かせていただきたいです。

18 :15:04/04/15 16:38 ID:QmmnhEBO
>>16
「他人から好かれたい」というのは、人間なら誰にでもある当然の欲求ですが、
この欲求にも、実は健康なものと、不健康なものと二通りあると思います。

あなたの「好かれたい」という欲求は、人生を豊かにするための自然な欲求
と言うよりは、「自分の自己評価の低さを、好かれることでカバーしたい」
という、どこか不自然な「守りの欲求」であるような印象を受けるのです。

あなたは、本当は友達から好かれたいのではなく、実は「何らかの手段で、
自己評価の低さの埋め合わせをしたい」と考えているのではありませんか?
あくまで自己評価の低さの埋め合わせが主題で、他人から好かれることは
その「手段」になっていませんか。

もちろん、絶対にそうだと決めつけるわけではありません。
ただ、現在のあなたにとって大切なのは、友達から好かれることよりも、
まず「低すぎる自己評価」を修復することだと思います。

なぜなら、友達を「自己評価の埋め合わせ」の道具にしてしまうと、
あなたの関心が友達ではなく、あなた自分に向かってしまいます。
人は、自分に関心を持ってくれる相手に惹(ひ)かれるものです。
自分のことばかり気にしている人に、本当の友達はなかなか出来ないでしょう。

ごめんなさい、また長文になってしまいました。今回はこの辺で失礼します。

19 :( ̄^  ̄ )エッヘン:04/04/15 18:48 ID:7X2KCpIa
ほう
俺は中学の頃の友達がそんなやついたのだけど
かなりの確立で断られてたんだよ
今日は勉強するからーとかしんどいからーとか
まぁ、嫌われてたんだな、てかうっおしがられてたに違いない
高校にいくまでその事にきずかなかった
毎晩電話かかってきてさ、断っても無理やり見たいな感じで
毎回断っていたら、断りすぎっていわれたけど
まあ、遊びたくないからって俺が思ってるとは相手は感じないのだろうか
ってことを思ってた、やっぱウザがられテルってのは気付かないもんだね
逆の立場にならないと気付かなかったよ

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