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兄が怖くて萎縮してしまい息苦しい生活・・・

1 :モモ:04/04/27 14:21 ID:ysnN5I8l
初めて投稿します。
実は、、、

わけあって数年ぶりに実家に戻ったのですが、ずっと実家に住んで
居た兄が、昔から暴力的な言動があったのですが、この度、
実家に戻った私に対して、兄が会社から帰宅すると、細かい事
にでも細かく指摘してきて、素直に「はい」と言ってるのに
物凄い剣幕で睨み付け、怒鳴りつけます。
母が入院していますが、入院関連で私が思うように動けないと
「お前の親の事なんだからな!」って隣近所にも聞こえる
程、大きい声に怒鳴り散らします。
毎日 兄が帰ってくる車の音が聞こえると、胃が痛くなり
息苦しくなってしまい、萎縮してしまいます・・
父は亡くなっており、母が入院中。
この家には兄と私だけ。
兄が怒り出して暴力を振るいだしたら、止めてくれる人が
いないんです。
だからケンカするのも怖くて怖くて、、、
もう毎日辛くて気がおかしくなりそうです。


2 :21さい@それでも死しか見えない:04/04/27 14:24 ID:FxYeR0Se
実家
出ましょうよ

3 :  :04/04/27 14:24 ID:VSL5+AOs
大変でしたね。
身近な友人に相談するのが一番ですよ。

4 : :04/04/27 14:26 ID:y/vk4EfV
兄に直接ケンカふっかけようよ。怖いけどそれしか打開策がない!

5 : :04/04/27 14:27 ID:D4UT83ui
わけあって戻ったということは、なかなか実家を出られるような
状況じゃないってことかな。

6 :ようふぇ:04/04/27 14:32 ID:hBgNaz2+
恐いね〜 でもそんなにお兄さんの事信頼できない?
あなた自信恨まれるような事は絶対してない?
血の繋がった家族として、もっと真正面から付き合ってみるのはどうでしょうか。
よほどの極悪人じゃない限り分かり合えますよ。
人ごとでゴメンナサイネ がんばって

7 : :04/04/27 14:36 ID:D4UT83ui
よほどの極悪人じゃなくても、そこらにいる普通っぽい人々でも
分かり合えないことはよくあることだと思う・・・。
そんな暴力兄を理解しようとするのは無駄。
わからないを前提に自分の心の平安を得られる状況を
手に入れることを考えるほうがいいんじゃなかと思う。

8 :モモ:04/04/27 14:46 ID:ysnN5I8l

★皆さん、早速メッセージをくださり本当に
            ありがとうございますm(_ _)m

兄に直接「言いたい事をたまには言ってみよう」と思って
かなり勇気を出して、でも半分くらいに、言い返してみる事も
あるのですが、もぅ・・・とんでもない勢いで返ってきます。。。

身長180cm以上もあり自衛隊に入っていますと言っても通用する程の
体系の兄を相手に、私は部屋に閉じこもり、部屋の中と外で口論をするのが
やっとの状態です。。。(情けないけど・・・)
さすがに扉を開けて部屋の中には入ってきませんが
扉の前で仁王立ちになり、怒鳴っているのがわかるので、
怖くて扉を開けて面と向かって話すなんて、恐ろしくてとても
できません。。。

同じ階に使っていない部屋があるのですが、アウトドア用の斧とか
刃渡り30cm程のナイフが部屋の目立つ所に出してあるので(敢えて
出しているのか分からないけど、怖いので勝手に片付けたりできません)
それらの刃物をケンカの勢いで持ち出されたら、ただでさえ身長が
180cm以上もある兄にはかないません。
だから反抗なんて、ちょっと反論するくらいしか、とても
考えられない状況です。

今までも兄が怖くて彼と同棲する為に家を出ることで離れて住んで
いましたが、母が入院したのがきっかけで「戻って来い!」ってなって
4月から兄と住んでいます。
だからまた家を出るなんて、、、できそうにありません。。。




9 : :04/04/27 14:47 ID:VSL5+AOs
お兄さまの「主張」は何ですか?

10 :人間:04/04/27 14:52 ID:P2vjYf52
警察に言った方がいいですよ。
俺もそういうことで悩んでるからよくわかる。
あなたはどうか知らないけど、俺は兄が捕まったりしても
別に悲しくもないしむしろうれしいからね。
兄弟と言う事で一歩踏み出せないと言う気持ちはわかりますが
警察に言うのも勇気ですよ。がんばってくださいね

11 :オルフェ:04/04/27 15:06 ID:hBgNaz2+
警察に行く前にほんとに自分に非がないのか
もう一度思い返してみましょうね。
警察行ったら、その兄様だときっと絶縁になるでしょう。
兄擁護ぎみでスイマセン。
実は僕も妹と2人暮らししてる兄なので。
僕はキレたりはしませんが。
でも母様のためにもなんとか仲直りできないもんですかね〜
ちくしょーーーー

12 : :04/04/27 15:08 ID:D4UT83ui
というか、警察は家族内のことにはあまり口出ししてくれないよ。


13 : :04/04/27 15:23 ID:rsY9x/b0
彼氏は今もいるの?

14 :モモ:04/04/27 15:53 ID:ysnN5I8l
<<前半>>

★度々 皆様本当に親身になってくださり
           ありがとうございます。

9さんのおっしゃるように「兄の主張」は、多分、母の事で
私が実家に戻るまでの間、色々 兄が手続きやら何やら、とても
面倒な事を、仕事をしている中でやってくてくれたので、女である、
そして母の娘である私が、実家に帰ってきたのだから、もっとやれ
という事だと思うのです。 当然、私もそうは思います。
私も今まで兄がとても忙しい中、手続きうんぬんをしてくれた事、
とても感謝していますし、兄にもその感謝の気持ちを伝えてあります。
これからも、当然私は母の事、家の事、やろうと思っていますし、
今でも気がつく点はやっています。
でも、頑張っても至らない点があったりすると、厳しく怒られます。
そういう時「***やってくれる?」って普通に言ってくれたら済む
のですが、最初から「おい!」って呼ばれ「はい」ってできるだけ
元気に返事して暗い空気にならないよう気配りをして返事をして
みたりするのですが、兄が私に「おい!」と呼びつける時には既に
不満に満ちた感情でしか会話にならず「お前さぁ、、、***しろ
よ!」という言われ方を、かなり厳しい口調で言われてしまって、
元気に返事してみようと思っていた気持ちも一気に落ち込んでしまい
ます。。。
オルフェさんは妹さんと一緒に御住まいなんですね。
だから兄の立場というか気持ち、何となくでも お察しなのかも
しれませんね、、、 だた、うちの兄は、悪い人では無いのですが、
温厚に話しができる人じゃなくて、機嫌の良い時は信じられない
くらい上機嫌で、でも反対に機嫌が悪い時は、最初から喧嘩モードで
一触即発 状態。 そのあまりの違いに、戸惑ってしまって、機嫌の
良い時でも実は内心ハラハラして接しています。

15 :モモ:04/04/27 15:54 ID:ysnN5I8l

<<後半>>

せめて週末くらい兄から離れたくて、友達の部屋に泊まらせて
もらってという生活をここ2〜3週間しました所、昨日 夜 
帰宅した兄に怒鳴られてしまいました。。。
いつ胸倉をつかまれるような事になるかと思うと声も振るえ、
涙が止まりません・・・
警察に相談してもきっと事件にならないと来てくれないんでしょうね。
それに私自身もできれば警察に連絡するというような事はしたくない
けど、、、、
それにオルフェさんの言うように「母の為にも」仲良く
していけたらいいのにと思うのだけれど。。。
今の状態だと、私の身(精神面)がもたなそうな気がして
不安でなりません。
出口の無い相談というか愚痴で申し訳ありません>皆様



16 :モモ:04/04/27 16:07 ID:ysnN5I8l
人間さんへ。
同じような立場で悩まれているのですね。。。
お辛いでしょうけれど、どうかどうか頑張ってください。。。
そして、励ましてくださって本当にありがとうございます♪
友達だったら「合わないからバイバイ」っていざとなったらできる
けど、身内だとそうもいかないし、、、辛いですね。。。
警察に通報したらきっと「身内を通報した」って、親戚に非難される
のかもしれませんね・・・

17 :モモ:04/04/27 16:35 ID:ysnN5I8l
今夜も兄が帰ってくるのが怖い・・・
は。。。

18 :オルフェイ:04/04/27 18:01 ID:hBgNaz2+
そうですかそうですか。辛いですね
お兄さんちょっと怒りすぎですね。
僕も妹の言動・行動にキレそうになって鼻血が出そうになった事何回もありますが
その度、もう少し待ってみようと我慢して、結果的に
ああ これくらいの事で怒らなくてヨカッタなと 毎回思っています。
お兄さん、怒る事でかなり自分自身損してると思いますね。
それはさておきモモさんは・・・どうすればいいんだろう。
彼氏さんはもう・・・いないんですかね?
う〜ん とにかくモモさん一人では辛いですね。
誰かいませんかぁーーーーー!!!

19 :モモ兄:04/04/27 18:17 ID:SsfgG1zn
なんじゃぁこの画面は

20 :守護神 ◆QrxW0LmFN6 :04/04/27 18:38 ID:/sclFs3b
>>2
出家って見えたw

21 ::04/04/27 20:09 ID:LGWXoFiP
モモさんへ

大変ですね。
ちょっと気になったのですが、質問させていただきますが、
お兄さんはお酒を飲んでも飲まなくてもそういうかんじですか?

22 ::04/04/27 20:15 ID:LGWXoFiP
↑あっ、すみません。
 ちょっと誤解をされる書き方でした。
 モモさんの文章を読んでいる限り、お兄さんはお酒が入っていない
 みたいですが、
 お酒が入ってそうなるのかどうかちょっと気になったわけです。

23 :モモ:04/04/27 21:47 ID:ysnN5I8l
兄が帰ってきました。。。

はぁ、、怖い、、、
また何を言われて怒鳴られるかと思うと
生きた心地がしない、、、

今夜は怒鳴られずに静かに寝れますようにと祈るばかり、、、


24 :モモ:04/04/27 21:58 ID:ysnN5I8l
オルフィさん、私の為に度々こちらにて励ましてくださり
ありがとうございます・・・m(_ _)m

先ほど、兄が帰宅してきましたが、「おかえり」以外
まだ何も会話していません。



25 :モモ:04/04/27 22:27 ID:ysnN5I8l
蚊さんへ。
はじめまして、モモですm(_ _)m
蚊さんのご質問にお答えさせて頂きます。
兄はお酒は飲んでいません。
普段、車での通勤をしておりますので。。

だからお酒に酔って私に当たるのではないんです。。
素で私に怒鳴ってきます。
だからこそ、兄が私に言う暴言が余計にショックで滅入ります。
まだ酔っている時に言われたなら、今まで言われた数々の暴言も
「酔ってるんだし」って思うこともできますが、しらふの兄に
言われたので、とても辛いし、怖いです。。。

26 :モモ:04/04/27 22:28 ID:ysnN5I8l
蚊さんへ。
はじめまして、モモですm(_ _)m
蚊さんのご質問にお答えさせて頂きます。
兄はお酒は飲んでいません。
普段、車での通勤をしておりますので。。

だからお酒に酔って私に当たるのではないんです。。
素で私に怒鳴ってきます。
だからこそ、兄が私に言う暴言が余計にショックで滅入ります。
まだ酔っている時に言われたなら、今まで言われた数々の暴言も
「酔ってるんだし」って思うこともできますが、しらふの兄に
言われたので、とても辛いし、怖いです。。。

27 :マニアの受難:04/04/27 22:36 ID:T4jLEAEU
>>25
結論から言えば、あんたさんがショックを受けるから兄はつけ上がって来るんだ。
いや、あんたさんの萎縮した態度が兄の怒りに油を注いでいると言った方がいいかもしれない。

さて、あんたさんの兄貴は、昔から自分を構ってもらいたくて騒ぎを起こしたりしたかい?
一度切れると2〜3時間怒りが納まらないタイプかい?

28 :オルフェー:04/04/27 22:56 ID:5M1FiDQG
モモさんがんばれっ!
何の解決策も思い浮かばないミソッカスな僕ですが
寝る前に祈ります。モモさんにむけてっ
パワー送ります。がんばってください オヤスミナサイ

29 ::04/04/27 23:05 ID:9q072x9+
モモさんへ

お酒は入っていないんですね。
ちょっと気になっての質問でした。
でも、素でそんなだと本当どうしてよいかわかりませんね。
自分のお兄さんがそうだと一層つらいですよね。
なんと言っていいのかわかりませんが、がんばってください。
そして本当に怖くなったら警察に相談に言ってみてください。
相談に行っても動いてくれる人たちではないけど、
警察官によってはすごくよく対応してくれる人もいると思います。

30 :ファイア:04/04/27 23:07 ID:nLoHA0dY
警察は頼りになりません。
男を作って逃げなさい。

31 :マニアの受難:04/04/27 23:11 ID:T4jLEAEU
>>1の兄貴の情報がもう少し知りたいところだな。
・定職についてるのか?職を転々としてるのか?
・母親と自分、妹と自分みたいな二者関係にこだわり、そこに第三者が入ってくることを極端に嫌うか?
・他人への評価がある日突然変わる(昨日まで尊敬してた人を、次の日極悪人扱いするとか)ことがしばしばあるか?
・気分の上がり下がりが激しく、対人関係でトラブルを起こしやすいか?
・自分の生き方や価値観が突然変わったりすることはないか?

などについて。


32 :ファイア:04/04/27 23:16 ID:nLoHA0dY
兄弟とか家族とか血縁ってウザい。

血のつながりだけでほかに何もつながってないものに縛られる。

そんなものより、信頼のみでつながれる関係の方がいい。

血のつながりなんか捨てちゃえ。

33 :あめんぼう:04/04/27 23:21 ID:qNBlvuIq
僕も5年前まで兄の暴力に支配されておりましたので、
モモさんの境遇が身にしみます。

家を出た上でお母様のサポートはできないのでしょうか?
再度お兄様と距離を置いた方がよいのでは?

私事で恐縮なのですが暴力(身体的なものに限らず)の下にいた結果
僕はそれに洗脳され身動きが取れなくなってしまいました。
兄との間に距離を置いてから冷静に物事を考えられるようになり
ようやく自分というものを取り戻せた気がします。

一日も早く平穏な生活を取り戻せるといいですね。


34 :モモ:04/04/28 00:05 ID:HBUqPxZT
★ファイアさん、コメントありがとうございます。
 警察へ通報するというのは、やはり私の中でも本当に最終手段かなと
 思っています。男を作って逃げるというのは魅力的ですが(苦笑)
 この4月に実家に戻ったばかりだから、、、

★マニアの受難さん、コメントありがとうございますm(_ _)m
 兄についてですが、、、マニアさんのコメントに(yes,no)を
 挿入してお返事させて頂きますね。。。
・定職についてるのか?(yes)
・職を転々としてるのか?(今の仕事で2回目)
・母親と自分、妹と自分みたいな二者関係にこだわり、
 そこに第三者が入ってくることを極端に嫌うか? (多分yes)
・他人への評価がある日突然変わる(昨日まで尊敬してた人を、
 次の日極悪人扱いするとか)ことがしばしばあるか?(no)
・気分の上がり下がりが激しく、対人関係でトラブルを起こし
 やすいか?(yes!!)
・自分の生き方や価値観が突然変わったりすることはないか?(多分no)

★あめんぼうさん、コメントありがとうございますm(_ _)m
 あめんぼうさんもお兄様の暴力に支配されてご苦労されたのですね。
 男同士だと本当に大変だったでしょうね。。。
 今まで、実家を出て入院中の母をサポートしてきて、この4月に
 実家に戻ったばかりだから、余程の事が無い限り出るのは難しい
 です・・・とは言っていますが、一緒にいて神経をすり減らす
 よりも、距離を置くのは決して間違えてはいないと思います。


35 :モモ:04/04/28 00:13 ID:HBUqPxZT
★オルフェーさん、今日は度々コメントくださりありがとうございます。

何の解決策も思い浮かばないミソッカスな僕ですが寝る前に祈ります。

★そんなそんな、とんでもないm(_ _)mミソッカスだなんて、、
 どれだけ勇気を頂いたかm(_ _)m

モモさんにむけてっパワー送ります。がんばってください
オヤスミナサイ

★パワーありがとうございます♪日本のどこかでオルフェーさんを
 はじめとして、皆さんが居てくださるかと思うと、勇気がでました。

36 :マニアの受難さん:04/04/28 00:16 ID:RRu5X2vM
>>34
んー、微妙なところだね。
>>31の質問は、兄貴が境界性人格障害の気がありそうだと思って質問したもんだけど、
なんとも判断しがたいものがある。
ただ、あんたさんは>>33が指摘しているように昔から兄貴から一種の「洗脳」を受けていると
感じている。

ま、参考になるかもしれないから、↓に一通り目を通した方がいいかもしれんね。
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kaeyoo.html

37 :ファイア:04/04/28 00:26 ID:UJnwXFJd
考える前に行動あるのみ。


38 :モモ:04/04/28 00:27 ID:HBUqPxZT
==みなさまへ==

モモですm(_ _)m
こちらに初めて投稿したのですが、思い切って投稿して本当に
良かったですm(_ _)m
こんな 弱いだけの私の為に、親身になってコメントを載せて
くださり、有難くて涙が出そうですm(_ _)m

この家の中では、兄と2人で萎縮してしまう毎日ですが、
道が開けるまでくじけたりする事もあると思いますが頑張ります!!!

今夜は久しぶりに心の萎縮もあまり感じずに普通に過ごせました。
これも皆様もお陰。。。m(_ _)mペコリ



39 :モモ:04/04/28 00:46 ID:HBUqPxZT
★マニアさん。早速ご紹介くださったURLへ飛んで拝見させて
 頂きました。
 とても興味深い内容でした。そして、とても勉強になりました。
 なるほど。。。うーむ、、、そうかもしれませんね。。。

 ありがとうございますm(_ _)m

モモ

40 :モモ:04/04/28 00:49 ID:HBUqPxZT
皆様

今夜は、これで休むことにします。。。

皆様がどうか 良い夢をみれますように。。。

おやすみなさい。。。

モモ

41 :みさこ:04/04/28 00:49 ID:Hjlx+agn
オルフェさん!!
スレ違いで申し訳ないですが相談に乗って貰えないでしょうか・・・

42 :ケロッグ:04/04/28 01:09 ID:ROmzJaFw
兄は人の話を聞くタイプには思えないのです。
とりあえず母親に相談しましょう。

親が入院してるのであれば、病院の近くにアパート等を借りて
兄とは兎に角距離をとったほうがいいのではないでしょうか。

43 :ケロッグ:04/04/28 01:10 ID:ROmzJaFw
書きかけで投稿しちゃったヨ

お金はかかるかもしれませんが、ストレスで体壊すよりは安くつくはずです!

44 :マニアの受難さん:04/04/28 01:14 ID:RRu5X2vM
>>39
俺はカウンセラーでも精神科の医者でもないから、あんたさんの兄貴が境界例かどうかの
診断はできないけど、多分にその傾向があると思う。
実際、あんたさんは兄貴に対して腫れ物さわるように対応し、恫喝にたいして「はい」としか
答えられないのは、ある意味兄貴のマインドコントロール下にあるように思える。
兄貴の機嫌をそこねない様に「はい」と答えざるを得ない気持ちもわかるが、それは
あんたさんにとっても兄貴にとっても決して良いことではない。
あんたさんのそういう態度はおそらく兄貴にとっては「生返事をされている」と感じられ、余計怒りを
掻き立ててる結果になってるのだろう。
今のあんたさんの精神状態で「NO」というのはなかなか辛いことかもしれないけど、兄貴がキレたときは
物理的な距離を取り、兄貴とあんたさんの境界を明確に示す必要があると思う。
また、自分の考えが正しいかおかしいか、友人・知人に相談してリアリティ・チェックをしてもらう方が
いいだろう。
>>36のリンク先は数ページに及んでるから、じっくり読んでみれば、兄貴に対する対応方法のヒントが見つかるかも
しれない。
特に↓のページは色々と参考になるだろう。
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kiretatoki.html

今日はこれくらいにして俺も寝ることにする。


45 :ヨルフェイ:04/04/28 12:33 ID:d545fKZa
>>41
オルフェーっつーか本名はヨウヘイな僕ですが
何か相談ございましたでしょうかッ!?
仕事中に覗いてるんで、すぐ答えたりはできないですが
できる限りお話はお聞きいたしますよ。
みなさん辛い事いっぱいあるみたいですねっ がんばってッ!
そして俺も仕事がんばれッ

46 :ファイア:04/04/28 12:37 ID:uHo49A2P
そんな時は癒しのホームページでも見てみて


宇宙の旅がすぐそこまできてることを実感して癒し
http://www.uchumirai.com/

宇宙の美しいCGを見て癒し
http://www.kagayastudio.com/

47 :みさこ:04/04/28 12:50 ID:Hjlx+agn
ヨウヘイさん、ありがとうございます。
ヨウヘイさんのご姉妹の話を聞いていて話したくなったので。
本当に長くてスレ違いで申し訳ありませんが、
ヨウヘイさんに「不倫」「不倫じゃない」判断をして貰いたくなりました。
相談したいです。これは不倫ですか?心配しすぎですか?

私の彼は姉と姉の子どもと暮らしています。
私は、その「姉」が「姉」だと信じられません。

毎晩彼は電話をくれるし誰よりも私を幸せにしてくれます。
でも彼はその「姉の子ども」のパパ状態。

私は彼の家に止まって古いもう使われていないケイタイを見てしまいました。
彼のかと思ったらどうやら女性のケイタイのようでした。
彼からと確信できるアドレスからのメール。
私に出会う何年も前のメールでしたがあて先は姉の名前・・・?
「早く入籍したいね」「ママおめでとう」「愛してる」
などのコトバが綴られていました。

私はそのケイタイを見たことを言いました。
「私は不倫してるの?」
彼は「そんなわけない。不倫だったら子どもに会わせたり、
姉と子どもの住んでる家に連れて来てとめるわけないやろ?」と言いました。そのケイタ
イは「1年前に分かれた元彼女の」と。

元彼女と姉の名前が同じなの?
1年も前にわかれた彼女のケイタイを今だに充電するの?
(子どもの玩具だと彼は言い張った)
でも私が彼の家に来たりとまるのはいつも姉のいないトキ。
会社のひとや友人には私を「彼女」だと紹介してくれるのに、姉にはウソをついて「**
くん」とオトコノ名前を電話でもいっています。


48 :ヨウヘエ:04/04/28 13:42 ID:d545fKZa
>>47
そそそそれは、やはり不倫になる とゆーかまず
その姉が誰なのかをハッキリしておきたいですよね。
「あなたの事は信頼しているけど、不安でしょうがないから
その不安を解消するために是非一度お姉さんに合わせてください。」
と言ってみてわどうですか?
あと、その子供さんは彼氏さんの事を何て呼んでいるのでしょうか?
まさか家族ぐるみであなたを騙している わけじゃないですよね・・・。
怪しい事が多すぎですね。
子供の玩具に携帯とゆーのはあまり良くないっぽいので、レゴブロックなどを買ってあげてはどうでしょう。
よくわからないですが、早くハッキリさせて心機一転新たな出発したいですね。




「早く入籍したいね」「ママおめでとう」「愛してる」

でもやっぱこれアウトですかね・・・


49 :ファイア:04/04/28 19:09 ID:uHo49A2P
不倫は修羅場だねー。
修羅場はやだねー。

でも、姉と称する人浮気相手の子供に、彼女を合わせたり泊まったり
するところが意味わからないなー。
姉の方と二股かけてたしたら、当然すぐばれて姉の方も暴れるでしょー?

怪しいと思ったら距離を置いた方が身のためだよー。




50 :みさこ:04/04/29 02:54 ID:3LYzZRiD
>>48
ありがとうございました。
彼氏のことを子どもは「パパ」と呼んでいますが、
ママが出産中(第2子)で夜家にいないトキ私が泊まりにいったら
「ママー」って子どもが言うんですね。
で私は「そだね、ママもうすぐ会えるもんね」って言ったら彼氏は
「ママっていわれたらうんっていってあげて、落ち着くから」と言っていました。
だからパパ、ママにはまだ子どもが小さいこともあり
深い意味はないかもしれません。
そうですね。やっぱり姉に会うなり住民票見るなり言ってみようかとオモイマス。
でも毎日5回も6回も電話してくる彼が今日はしてきませんでした。
浮気の言い訳や何や考えてるのだろうかと思うと溜息です(涙)

いくら年上の彼女でも彼女を「ママ」なんていって甘えたりしませんよね?
それは私のかすかな希望ですが・・・


51 :みさこ:04/04/29 02:57 ID:3LYzZRiD
>>49
ヨウヘイさんだけじゃなくファイアさんまでありがとうございますρ(・・、)
嬉しいです。

そうですよね、
私を家に泊める以上私が、彼と姉(か妻か知らないけど)のものを目にしてしまったり
探す可能性を考えると、ふつーーーーーーーの常識人ならば、
浮気するなり不倫するにしても、家には連れ込まないし家をまず教えないですよね。
そういう意味で、別れないで信頼してみようかなという気もあったりして。
自分が結局はっきりする勇気がないからいけないんだけど><
しかもまたこれ露骨で申し訳ありませんが、
フツウの人間なら、例え不倫で家につれてきたとしても、
子どもの前でセクスはしないですよね?
私が上、ダーリンがした、のとき、子どもがダーリンのおなかに
のってたりするんですよ>< ジャンプして遊んでると思ってるようで。
はー鬱です。

52 :9です:04/04/29 10:38 ID:FPfTAXVB
 大変な毎日ですね。
ところで、あなたの気持ちは>9を拝読させて頂きよく分かりました。
兄への感謝の気持ち、今後の自分の取るべき行動など・・
しかし、暴力的な兄を目の当たりにすると、なかなか思い通りに
できない自分がそこにいる。

如何でしょうか。
いまのあなたの気持ち、思っていること、現在の感情などを、
そのままお兄さまに告げてみると言うこと・・
お兄さまが怖いですか?
もし怖ければ、「私はおにーちゃんが怖い」と、そのものズバリ、
つまりいま思っていることを告げてご覧なさい。
そんな方法もありますよ。


53 :訂正:04/04/29 10:43 ID:FPfTAXVB
誤 9
正 14,15


54 :ファイア:04/04/29 13:09 ID:IpRbhFle
んー、多分普通じゃないんだよー

不倫じゃなくても子供の前でしないって

55 :みさこ:04/04/29 13:43 ID:3LYzZRiD
>>54
そうですよねだからなおさら不倫ならしないだろうし不倫じゃないな
と自分で信じたいだけかもしれません><
早く彼と話したいのですが、
出産から5日たったので今日か明日あたり姉が退院してくるので
ますます彼は育児におわれなかなか私とゆっくり話す暇もないし
(姉に私を隠している以上姉の前でデンワはしにくいでしょうから)、
「会った時にちゃんと話そう」っていうのが誠意なのか逃げているだけなのかも
分かりません。

56 : :04/04/29 13:45 ID:FPfTAXVB
>>55 ここはあなたの相談場所ではないよ。
   よそに移ってお話しした方がいいと思うよ。

57 :;:04/04/29 14:27 ID:tUqTkOtF
>>56
別にいいじゃん
初めからスレ違いを謝罪してんだからさ
あんた心狭いよ
マターリね!

みさこ炭気にすんな

58 : :04/04/29 14:37 ID:FPfTAXVB
新たにスレ立てろよ>>57

59 :みさこ:04/04/29 14:39 ID:3LYzZRiD
>>56->>58
ごめんなさいーー!!
スレを立てようとしたのですが、私のIPからは立てられず。
お邪魔致しました。雰囲気を害してしまい申し訳ございませんでした。

モモさん、頑張ってね。

60 :ほととぎす大魔王 ◆5SrXDO4q8w :04/04/29 14:41 ID:wktDgmKg
なんでお兄さんはそんなに
機嫌が悪いのですか?

61 : :04/04/29 14:42 ID:FPfTAXVB
 相談する場所は他にいくらでもあるよ。
ここは、>>1を読んでも分かるように、個人が自分のための
アドバイスをもらう場所。

 >>59さん。分かってくれてありがとう。
問題がいい方向に解決すればいいね。

62 :ヨウヘ:04/04/29 16:25 ID:EDpXUMjh
>>59
みさこさんがんばってくださいねっ
まずはその人がお姉さんであるという確信を見つけて
それから彼氏さんと、清潔な良いお付き合いを続けてください
子供さんの前でセクスはちょっとよくわかりませんが。

モモさんはどうなりましたかね
大丈夫かなぁ


63 :モモ:04/04/30 01:20 ID:34XDoo/7
《前半》
みなさん、こんばんは。お騒がせモモですm(_ _)m

★オルフェイさんことヨウヘイさん。色々気遣いありがとうございます♪

昨日、元カレに兄の事を相談して居るうちに、感極まって、それこそ
オイオイ泣いてしまいました。でも、話したせいか少し気持ちも落ち着いた
気がします。けど、相変わらず兄への恐怖感は未だに消えるものでも
なくて、、、自分の中で恐怖感を克服するのはもう少し先になりそう。。。
で、元カレに相談しているうちに遅くなってしまったので、帰るに帰れず、
泊めてもらう事にしたのですが、兄しか家にいない現状ですので、心配する
とまた怒られる原因になると思い「今夜は相談事があり友人の家に泊めて
もらいます。いつも心配かけてごめんね。」って、携帯にメールを入れ
泊まりました。(余計なフレーズかもしれませんが元カレとはそういった
関係は持っていません《ホント》)
当日に「泊まる」なんて、きっと帰ったらこっぴどく怒られるんだろうと
思ったのですが、折角兄の事で親身に相談に乗ってくれている元カレに、
話も中途半端な状態で帰れなかったし、私としてもじっくり話しを聞いて
もらいたかったので、怒られ覚悟で、相談に乗って貰う方を選びました。
「よし!泊まろう」と自分の中で結論を出すのに1時間以上悩みましたが。
予想に反して、兄から「わかりました。連絡くれれば問題はありません」と
いうような返事がきました。それだけでもだいぶホッとしました。


64 :モモ:04/04/30 01:43 ID:34XDoo/7
《後半》
続きです。
元カレが言うには、兄はドメスティック・バイオレンスの一種なんじゃ
ないか?という事でした。実際に暴力を振るう訳ではないが、それに近い
言動により、恐怖心を私が抱き、一杯一杯になってる様子からして・・・
とのこと。。。そこで、公の団体で相談に乗ってくれる団体があるからと、
ネットで調べてくれました。昨日までの段階として、そこの連絡先を
メモったので、やはり兄の威圧的言動がこのまま続くようなら、そこに
連絡してみようという結論に達した感じです。そこは警察とは違って、
そういう人に対してどのように対処したらいいか?相談し、アドバイスして
くれるみたいなので。。。
何が解決に繋がるか全く分かりませんが、取りあえず、何もしないで
ビクビクする生活を続けるのは、ただ逃げているだけで、私もストレスが
溜まるし、だったら何か手を打ってみようと思えました。
一夜明けて、今夜兄と会いましたが、怒られるどころか「この前、俺も強く
言っちゃったけど。。。」って言ったんです。(ほ・・・・)
もしかしたら、なんですが、私が昨日 兄に出したメールが少し効いた
のかな?って思いました。「友人に相談事があって」というのが、自分の事
なのかも?って思ってくれたのかもしれないなぁって。。
流石に言い過ぎてるって思ったのかも。いずれにしても、少し空気が違った
のは確かです。このままいい方向に向かえばいいのですが。。。



65 :モモ:04/04/30 01:58 ID:34XDoo/7
★みさこさんへ。どうかお気になさらないでね(^^)こちらを覗いて
 くださったから、ヨウヘイさんにアドバイスをと思うきっかけに
 なったのですから♪これも縁ですよ〜♪
 タイトルからして、こんな重たい空気のスレを読もうと思って
 入ってきてくださっただけで、私は勇気づけられますもの。。
 きれい事いってるんじゃなくて、本心でそぅ思ってます♪

★56さん、お気遣いくださいまして、ありがとうございます。
 私てきには、OKです♪

★ほととぎす大魔王さん、兄はきっと今までの私へのウップンが
 溜まってというのと、母の入院と、兄の仕事の忙しさと、、、
 色々な要素が凝り固まって、更に元々の兄の気性の荒さが強く
 出てしまい、今 兄と二人で暮らしている(父は病気で亡くなって
 いるので)私がストレスのはけ口?になっているんじゃないかな?
 って思ったり、、、します。。。と、色々考えてはいますが、でも
 身長も腕力もある人なので、大きな声でしかも睨まれて怒鳴られる
 と、怖くて妹なのに萎縮してしまうんです。。。それが続いている
 ものですから、どうにもこうにも辛くて・・・


66 :モモ:04/04/30 02:01 ID:34XDoo/7
みなさま、おやすみなさいm(_ _)m

良い夢、見ましょう♪

モモ

67 :ほととぎす大魔王 ◆5SrXDO4q8w :04/04/30 02:10 ID:5uaC6A/R
>モモさん
その手はいいと思います。
お兄さんは内弁慶だと思うので
外で兄のことを相談してると思わせると
ひるむのではないでしょうか。

でも真の解決はお兄さんご自身の心の幸福
ですね。彼女はいるんですかね?

68 :ほととぎす大魔王 ◆5SrXDO4q8w :04/04/30 02:12 ID:5uaC6A/R
>>66
おやすみなさい。

69 :スモモ:04/04/30 02:13 ID:lf9KpyUD
モモさん
絶対、家でいえでたほうがいいって
失礼だがもういい年なんでしょう?
定職があるんならそうすべきです
家でてからじっくり仲直りする方法を考えたほうがいいと思います

70 :人として:04/04/30 04:58 ID:F/4pIH+y
>>モモさんへ

俺にも妹(2人)がいるのですが、モモさんの兄のような
行動を中学生まで起こしていた事がありました。
妹が憎いとかそんな理由ではなく、内弁慶で自分の下に
置きたいという理由からの行動だったと思います。

でも、ふとしたきっかけで、まったく怒らなくなりましたけどね。

妹2人とも、いまでは結婚して嫁いで行きました。
あの頃にもし戻れるのなら、自分に説教してやりたい気持ちです。



71 :ヘタレ:04/04/30 05:34 ID:9Bdy8mPC
俺妹いるけど、妹を怒鳴るとか起こるとか考えられないなー。

頭おかしいいんじゃねーかー?

72 :QっQっQっQっQっ:04/04/30 06:31 ID:odOmxLwn
>>1
その兄貴って、彼女いるのかな?
もし、いないとしたら、そ〜ゆ〜ストレス貯まってんじゃないのかな?
そ〜ゆ〜ストレスって、女の人が考えてる以上に深刻だョ!

73 :オレオレ:04/04/30 11:40 ID:0CoECi3t
モモさん、お母様の具合はどうですか?
入院されているときにきょうだいのことで心配はかけられないから
お母様に今は相談できないのでしょうね。
元カレが親身になってくれる人でよかったですね。
調べた団体に対処の仕方を聞いておくのは良いことだと思います。
私は兄から暴言だけでなく暴力を受けていたので、他人事と思えず書き込みました。
今は兄が結婚して独立して物理的に離れている(それでもわざわざ実家まで来て暴行)のと、
両親がようやく事の重大さに気付き、兄を諭してくれたこと、兄も子供を持ったこと
などが良かったのか、素直に私に近寄らないようにしてくれています。
それでも心の傷はなかなか癒えないのか、最後に殴る蹴るの暴行を受けてから
10年近くになりますが、いまだにテレビなどで暴力シーンを見たりすると
胸が締め付けられたり、腹が立つやら悲しいやらで泣き叫びたくなります。
そういう風にならないようにうまく対処できることを祈ります。がんばれ。


74 :馬鹿兄は世のごみくず:04/05/04 17:18 ID:h8+eRvMp
これは親の育て方が悪いとしか言い様が無いな。
一家の大事な跡継ぎだと言うことで、親は腫れ物に触るような感じで
その馬鹿兄に接したんじゃないのか?
だから何をやっても許されるし、自分が一番正しいと思いこむ。
兄弟をストレス発散の種に平気でするような出来損ないに仕上がっちゃ
うんだよね。
やはりこちらから仕掛けるしかないね。兄に対して同じことをやればいい
んだよ。いちいち行動に難癖を付けて精神錯乱に追い込む。
いざというときは精神病院にでも追いやって見捨てればよろしい。

75 :AnalFuck:04/05/04 17:39 ID:D7ibTwgZ
ゆるゆるマソコの>1がいるのはこのスレですか?

76 ::04/05/08 02:51 ID:CG+zBncy
私も兄に対してどう接してよいか分からない・・・。
ものすごく無口で、家ではほとんどしゃべらない人で、
暴力振るうわけではないけど、話しかけても無視されたり、
機嫌悪いときはすごい顔で睨まれたりするんです。
別に反抗的な態度とってるわけでもないのに・・・。
母が就職や体調のこと心配して大丈夫?って聞いても、
ものすごくうざったそうにするんです。
そんなに家族が嫌いなら家を出たら良いと思うのに、
そんな気もないみたいです。
そのくせ、家のことは何一つ手伝ったりしてくれません。
でもそれに文句をつけることもし辛いです。
何かもう一緒にご飯食べるのも息苦しいです。
決して兄が憎いわけではなく、仲良くしたいのに。
どうしたらよいのでしょう・・・。

77 :@&@:04/05/08 02:59 ID:awJo3OeU
>>76
お兄ちゃんに甘えてみるといいかもしれません。
俺は妹が甘えてくるとうれしいです。

78 ::04/05/08 21:02 ID:CG+zBncy
>>77
甘える・・・。頼みごととかしてみるってことでしょうか。
けど何か頼むとすごく機嫌悪くなるんです。
私が嫌われてるのかな・・・。
今度やってみます。ありがとうございました。

79 :モモ:04/05/10 22:10 ID:ZOWSqtyg
皆様、ご無沙汰しております、モモです。

最近、兄とはできるだけ接点をもたないようなやり方で
会話する機会を減らしています。
兄も私とはあまり話したくない様子ですので、お互いに
最低限の事のみの話しをするだけになっています。
どうしても伝えないといけない母の入院関連の事がある時には
兄は会社から帰って来たタイミングに「あのさ」って言って
話しかけてきます。だから私も何か伝えることがある時だけ
兄が帰ってきたタイミングに「あのね」って話しかけて
用件を伝えて済ませています。

根本的な解決方法になってはいないので、良い方法とは
言えないのですが、会話をして怒鳴られたり、それによって
怯えたりするのは、もう身がもたなくなりつつあるので、
これが精一杯だったりします、、、

でも、先日 元カレが教えてくれた相談窓口に、そろそろ
相談だけでもしてみようかなって思ってはいます。
何か解決の糸口になってくれるかもしれないし。。。

あぁ、、嘘、、、兄が帰って来ちゃった。。。
皆さん、また、、、

モモ



80 :モモ:04/05/11 07:16 ID:vQDGbEtU
みなさん、おはようございます、モモです。

今日はお天気いいですね♪

皆さんにとって良い一日でありますように♪

モモ

81 :モモ:04/05/11 07:29 ID:vQDGbEtU
==スモモさんへ==

絶対、家でいえでたほうがいいって失礼だがもういい年なんでしょう?

★はい。30才です。

定職があるんならそうすべきです。家でてからじっくり仲直りする方法を
考えたほうがいいと思います。

★定職はあるのですが、3月まで都内で一人暮らしをしていて兄に「もう
すぐ母親も退院だから、お前も帰って来い」と言われ、4月に実家に戻った
ばかりなので、また家を出るというのはちょっと難しい空気なんです。
母の面倒等もあり現実的には不可能に近いんです。。アドバイスありがとう
ございます。


82 :モモ:04/05/11 07:39 ID:vQDGbEtU
==人として さんへ==

俺にも妹(2人)がいるのですが、モモさんの兄のような行動を中学生
まで起こしていた事がありました。妹が憎いとかそんな理由ではなく、
内弁慶で自分の下に置きたいという理由からの行動だったと思います。

★そうでしたか、、、成るほどという気がします。兄もそうなのかも。。。
今の状況なのですが、この家には私と兄しか居ないんです。(父は
病気で他界しており、母が入院中ですので。)もしも、兄と言い合い
になったら、間に仲裁に入って、兄の怒りのほこ先を止めてくれる
人が居ないのが、より深刻な雰囲気にしちゃってる気がします。


83 :モモ:04/05/11 07:40 ID:vQDGbEtU
==ヘタレ さんへ==

俺妹いるけど、妹を怒鳴るとか起こるとか考えられないなー。
頭おかしいいんじゃねーかー?

★ヘタレさんみたいに兄も温和になってくれたらいいなぁって思います。。。


84 :モモ:04/05/11 08:24 ID:vQDGbEtU
==QっQっQっQっQっ さんへ==

その兄貴って、彼女いるのかな?

★はい。います。でも彼女の前では決して怒鳴る自分は見せていない
んだと思います。冷静に理路整然とした考えを持つ好青年だと思われ
ます。だってあんな素振り見たら、女だったら怖くなってとても付き
合おうなんて思えないと思うし。。。兄はその彼女と結婚を考えてい
ます。もしも結婚して一生兄の暴力的言動を知らずに済めばいいの
だけど、ありえないと思うので、そうするといつかは「この人って
こんな男だったの!?」って気付く日が来ると思っています。
出来たら彼女と話す機会があれば、余計なお世話かと思うのですが、
「兄にはこんな面もあります」って耳に入れてあげた方がいいかなぁ
とか思ったり。。。それでも結婚しますって言ってくれたら、兄は
素晴らしい彼女と出会えたなと私は嬉しいです。逆に彼女が逃げて
しまったら、私が別れさせてしまったことになるかと思うと、そんな
耳打ちもどんなもんかな?と躊躇してしまいます。それと万が一、
分かれた理由が妹の発言が発端だと兄が知ったら、私、半殺しにでも
されるんじゃないかって、そっちも怖いです。。。でも今は彼女と
兄の今後も大事ですが、今の私と兄の事だけで精一杯になっちゃって
います。。。。


85 :モモ:04/05/11 08:27 ID:vQDGbEtU
==オレオレ さんへ==
モモさん、お母様の具合はどうですか?
★おかげさまで母は今週か来週に退院してくる予定です。
入院されているときにきょうだいのことで心配はかけられないから
お母様に今は相談できないのでしょうね。
★はい。。。そうなんです。心配かけちゃうので言えません。
元カレが親身になってくれる人でよかったですね。
調べた団体に対処の仕方を聞いておくのは良いことだと思います。
★ありがとうございます。本当、元カレか居てくれて有難いです。
自分だけでは見えなかった解決への糸口を見つけて教えてくれるので。
こちらの皆さんからのアドバイスも同様です♪
私は兄から暴言だけでなく暴力を受けていたので、他人事と思えず書き込みました。
★そうだったんですか。。。とてもお辛い経験をされてこられたのですね。。
とても他人事とは思えません。。
今は兄が結婚して独立して物理的に離れている(それでもわざわざ実家まで来て暴行)のと、
両親がようやく事の重大さに気付き、兄を諭してくれたこと、兄も子供を持ったこと
などが良かったのか、素直に私に近寄らないようにしてくれています。
★それは良かったです。ご両親が諭してくださって本当に良かったです。
それでも心の傷はなかなか癒えないのか、最後に殴る蹴るの暴行を受けてから
10年近くになりますが、いまだにテレビなどで暴力シーンを見たりすると
胸が締め付けられたり、腹が立つやら悲しいやらで泣き叫びたくなります。
そういう風にならないようにうまく対処できることを祈ります。がんばれ。
★分かります。私もTVとかで男性が女性に暴力を振るうシーンを目にすると、
自分に投影してしまい怒りと悲しみで、どうにも苦しい気持ちになります。
暖かいエールありがとうございましたm(_ _)m

86 :モモ:04/05/11 08:30 ID:vQDGbEtU
==馬鹿兄は世のごみくず さんへ==

これは親の育て方が悪いとしか言い様が無いな。一家の大事な跡継ぎ
だと言うことで、親は腫れ物に触るような感じで、その馬鹿兄に接
したんじゃないのか?

★:生前の父も現在入院中の母も、大事な跡取りとして大事に甘や
かして育てているような所はなかったような気がします。ただ、
兄が大学生くらいから今みたいな気性の荒さが出てきて、対応に
困っていたのはありました。

やはりこちらから仕掛けるしかないね。兄に対して同じことを
やればいいんだよ。いちいち行動に難癖を付けて精神錯乱に
追い込む。いざというときは精神病院にでも追いやって見捨てれば
よろしい。

★:こちらから難癖をつけたらどんな事になってしまうか怖いです。
情けないけど、、、


87 :モモ:04/05/11 08:31 ID:vQDGbEtU
==妹 さんへ==
★妹さんもお兄様の事で随分悩まれているんですね。
お兄様は暴力とかは無い様子ですが、心のすれ違いがある
のは、ジワジワと妹さんの中にもストレスが溜まって
いったんでしょうね・・・私も兄とできたら仲良くしたい気持ちを
捨てたくないので、今の状況は苦しいです。。。

私も兄に対してどう接してよいか分からない・・・。
ものすごく無口で、家ではほとんどしゃべらない人で、
暴力振るうわけではないけど、話しかけても無視されたり、
機嫌悪いときはすごい顔で睨まれたりするんです。
別に反抗的な態度とってるわけでもないのに・・・。
母が就職や体調のこと心配して大丈夫?って聞いても、
ものすごくうざったそうにするんです。
そんなに家族が嫌いなら家を出たら良いと思うのに、
そんな気もないみたいです。
そのくせ、家のことは何一つ手伝ったりしてくれません。
でもそれに文句をつけることもし辛いです。
何かもう一緒にご飯食べるのも息苦しいです。
決して兄が憎いわけではなく、仲良くしたいのに。
どうしたらよいのでしょう・・・。


88 :ぷにぷに:04/05/11 09:46 ID:Nzr8QUNm
モモさんはじめまして。

私も小さい頃から兄の暴力・暴言を受けてきました。
兄のわがままな性格と、家庭の問題もあったせいか、
イライラしたり私の態度が気に入らないと殴る蹴る
はさみが飛んでくるような毎日が続いていました。
私はそんな兄がとても恐ろしく、やはりモモさんのように
ただ従うしかできませんでした。
とにかく兄が早く死んでくれることを願っていました。

そんな私も結婚し、子供を持つようになった頃、
あることがきっかけで、私の怒りが爆発したのです。
私が怒り狂ったように電話口で怒鳴っていると
「なんだその態度は!!」
と、最初は兄もキレかけていたのですが、
泣きながら、いままで自分がとても辛い思いをしていたこと
兄は自分のことをまったく理解してくれていないことを
少しずつ話したのです。
その話の後、兄は驚くほど落ち込んだ声で
「わかった…もう俺から電話することは無いから…」
と言ってきました。

続く

89 :ぷにぷに:04/05/11 09:47 ID:Nzr8QUNm
恐らく兄は、私が爆発したことで今までどれだけ私を傷つけてきたのか
そのとき初めて気がついたのでしょうね。
それまで「妹は自分の所有物」のような感覚でいたのでしょうか。

今では兄も結婚し、子供もいます。
お互いに気を遣っているような、少しぎこちない関係にはなりましたが、
連絡を取り合ったり家に遊びに行ったりはしています。
あのときものすごい勇気を出して、はっきりと意見を言ったのが
良かったと思っています。

私からのアドバイスとしては、やはり家を出たほうがいいですよ。
私も目の前に兄がいた状況だったら、喧嘩にはならなかったと思いますし
離れて思いきり意見をぶつけてみてはどうでしょう。
ものすごく勇気のいることですが。。


90 :イモウト:04/05/11 10:18 ID:7k7qIMFD
実は私も「DV(ドメスティックバイオレンス)じゃないのか」とレスを付けようとしていました。
彼氏の言う通り、DVの可能性があるかもしれません。
数年前、モモさんと同じようなことで悩んでいる方がいました。やはり兄が暴力的で、その暴力の
せいで鼻骨が曲がってしまったそうです。しかしながら、そんな兄でも彼女はいるそうです。
 モモさんは兄に甘える必要もなく(逆効果)、機嫌をとる必要もありません。
私の身内にもDV患者がいて(もうその人は死んだ。)、年代は違うものの共通点があります。
一、まず、自分が一番偉い、賢明である、(自分の判断は)正しい、と思っているその横暴な態度。
一、感情の起伏が激しく、強い叱責や威圧、罵倒、暴力行為(破壊行動)がある。
一、「この前はごめんな。俺が悪かった。」など、急に良心的になる。(を装う。)このような行動は今まで自分が行ってきた暴力や叱責を「謝る振りをして帳消しにしようとしている。」
しかし、相手の機嫌が良くなる事をいいことに暴力や叱責、威圧、罵倒は繰り返す。
一、男尊女卑が激しく、「これは女の仕事だ」というように割り切る。
一、外では「妙に良い人」。
一、年齢的な差別をする(年下、等)
一、年令差別をするから年上や地位(上司等の上下関係)、高学歴には弱く、そのような人の前では恐縮な態度。



91 :イモウト(続き):04/05/11 10:19 ID:7k7qIMFD
 モモさん、どうですか?多分、殆どお兄さんに当てはまっているんじゃないでしょうか。
「俺は長男だ」というような態度じゃありませんか?モモさんを威圧して身動きつかないようにしていませんか?
散々罵倒した挙げ句、「ごめんな。」とすんなり謝り、ほとぼりがさめると叱責、罵倒、威圧、を繰り返していませんか?
「お前は妹だから。女だから。年下だから。」と役を押し付けていませんか?
当てはまるようならDVの可能性大アリです。

私は中学生の頃、他人に相談をしましたが、誰もが「甘えたいんだよ」「ワガママなんだよ」としか言ってくれませんでした。
あまりの多くの人が言うものだから「私の考えが間違っているんだ、ワガママなんだ」と思ってしまいました。
しかし、あまりのストレス、恐怖感に耐えきれなくなったので(母)その人の特徴をメモに箇条書きにし、
医者に見せました。
案の定DVでした。
 母はすっかり洗脳されていて「そういう性格なんだ」と完全に支配下に置かれているときでした。

モモさん、お母さんの入院をきっかけに医者に相談されてはどうでしょうか?(もちろん、極秘に)
一人で見舞いに行く帰りがけに精神科の先生に相談してみるとか。
実は私もモモさんと似たような状況で、身内が入院したのをきっかけに医師と関わりを持ち
DVであることが証明されました。

長々とすみませんでした。




92 :やよ ◆N3L0mSWi7E :04/05/14 00:50 ID:pleTgkAG
>>モモさん
お兄さんに色々思う事箇条書きにして(ネット上でもいです)
整理して、お兄さんに伝えてみてはいかがですか?
多分、死ぬ覚悟ですけど。
モモさんが自分は兄に姉だと思い込んで説教してみるのも手です。
(私は勢いでしてしまいました。w)

93 :モモ:04/05/14 07:39 ID:XCenyehl
==ぷにぷに さんへ==
モモです。ぷにぷにさんもとてもお辛い経験をなさったのですね。。。
けど、今は改善されたとのこと、本当に良かったです♪
私の兄は今の所、暴力にまではきていませんが、カッとなるとやりかねない
性格なので(今までも怒って家の壁を蹴ったりパンチしたりして穴が
空いている所があります)いつ暴力になるか怖くて不安です。
自由にできるなら家を出たいのですが、4月に家に戻ってきたばかりなので
そして今、入院している母がじき戻ってくるので、出るわけにはいかないん
です。。。
色々親身になってアドバイスくださり本当にありがとうございます。
兄の相談は病院ではない所で、そういった相談を受けてくれる団体がある
ので、兄の言動が変わらないで私のストレスも限界にきそうだったら、相談
してみようと思っています。


94 :モモ:04/05/14 07:43 ID:XCenyehl
==やよ さんへ==
モモです。やよさんの言うように自分で兄に思う事を箇条書きに
してみました。兄に伝えられるチャンスがあれば、落ち着いて
話してみようと思います。だけど、今はちょっと怖い気持ちが強くて
なかなか言えそうにありません。ぷにぷにさんへのお返事にも書いた
のですが、相談に乗ってくれる窓口があるので、まずはその箇条書き
を、専門のかたに見てもらおうかなと思っています。
アドバイスありがとうございます。。。

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