5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

○○友達をやめるとき その22○○

1 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/06 11:28 ID:hJupG2g9
もはや不愉快な相手とは「縁の寿命」を無視せず、別れましょう。
 素直な違和感を無視した、間違った関係だったのかも知れません。

 かならず簡潔かつ客観的に。空白行を入れて、読みやすい文章を。
 書き込むときも返事も一回限りに収め、連載や居座りは禁止です。

 コメンテイター気取りの偉そうなレスで説教するのはオヤジです。
 当事者にならず文句だけ言ってる「外野人生」には実りなしです。

 過去ログは>>2 類似スレ>>3-10あたり


2 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/06 11:29 ID:hJupG2g9
前スレ
○○友達をやめるとき その21○○
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1062950240/

●過去スレ たまにはじっくり読むと、同じことばかりだと分かります。

其の01 http://life2.2ch.net/kankon/kako/1021/10211/1021131392.html
其の02 http://life2.2ch.net/kankon/kako/1025/10255/1025561665.html
其の03 http://life2.2ch.net/kankon/kako/1026/10268/1026886055.html
其の04 http://life2.2ch.net/kankon/kako/1029/10293/1029380597.html
其の05 http://life2.2ch.net/kankon/kako/1032/10322/1032239424.html
其の06 http://life2.2ch.net/kankon/kako/1034/10348/1034864338.html
其の07 http://life2.2ch.net/kankon/kako/1036/10364/1036483017.html
其の08 http://life2.2ch.net/kankon/kako/1037/10376/1037633587.html
其の09 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1038911840/(dat落ち中)
其の10 http://life2.2ch.net/kankon/kako/1040/10403/1040314212.html
其の11 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1041936848/(dat落ち中)
其の12 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1042377182/(dat落ち中)
其の13 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1044170446/(dat落ち中)
其の14 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1045637425/(dat落ち中)
其の15 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1049166586/ (dat落ち中)
其の16 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1051343979/(dat行き中)
其の17 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1054722487/(dat行き中)
其の18 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1056429809/(dat行き中)
其の19 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1058601857/(dat行き中)
其の20 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1060776133/(dat行き中)


3 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/06 11:29 ID:hJupG2g9
関連スレ

 自称「うつ」
 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1050159016/

 信用できない人の特徴2
 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1049471664/

 どういう時に友達やめますか?Part32【家庭板】
 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1062690248/

 些細なことだけど気に障ったことパート25
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1065355612/

 その神経がわからん!!PART67
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1064592540/

 【ケチ?】ケチな友達 9人目【節約?】
 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1060763341/

 職場でむかついた事を書くスレ其之五
 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1058978259/

 旅行に行くと友人の本性が分かる! 2
 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1054567210/l50

4 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/06 11:39 ID:eG46dHB6
1さん、お疲れです

5 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/06 12:45 ID:u6BsQig0
乙!

6 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/06 14:37 ID:iTP5m3N/
彼氏と連絡とれなくてつらいって言っていたので、彼氏と彼女の共通の男友達と
私で、彼女の話を聞いてました。
出る出る、彼氏の愚痴…まぁそれは当然だとは思いますが、かなり荒んでいる模様。
「この状態で彼氏と話すときっと八つ当たりしちゃってだめだからちょうどいいじゃん」って
彼女に言ったら、「だからあんたたちとしゃべってるんじゃん」
え?と思った後に、男友達が
「男には男の事情があってさ、彼女にいえないこととかあるじゃん」と
フォロー?したら、「こんなときに男の味方につかないで!」といわれ、
彼が何を言っていいのかわからなくなってるときに、私が頭にきて
「まぁとりあえず友達にも愚痴はいいけど八つ当たりは気をつけなね」といったら、
「言われる内容によっては八つ当たりしたくなるよ」といっていた。

彼氏には八つ当たりしたくないからって、友達には八つ当たりしていいの?
もうこんなやつ知らねーと思ったら、彼氏と別れて元彼とよりを戻したそうです。
もう勝手にしてくれ。長文すまん。

7 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/06 15:49 ID:tIubgyDv
>6
なんかぽかーんとしてしまうような元友達ですね。
目がポーン、コロコロコロって感じ…。

8 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/06 15:57 ID:ghiaaQA4
>>6や友人が、かわいそうって思う気持ちに甘えたんだろうね。(良くない意味で)
大変だったね。
それにしても、愚痴を言ったり聞いたりしないわけじゃないけど、
何人かで集まったときに、愚痴大会で楽しめるのって、
共通の不満がある人だけじゃないの?
特に共通の知人の悪口や秘密をばらす人を見てると、
私も同じように言われてるんかな?って思って冷めちゃうので、
そういう時は、悪いけど付き合わずに話しを変えちゃうよ。

9 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/06 17:27 ID:ZPheC1tc
私以外の人には愛想ふりまくくせに私には常に不満顔&ノーリアクションな女の話。

学校では親しげに向こうからやってくる(ちなみに一番仲良しみたいな事を言われたことが)のに校外で二人きりになると不満顔。
だから盛り上げようとしてんのに「あっそ」と言うお返事。
お前がアドバイス求めるから答えてやる時も、いつも頭ぐしゃぐしゃ顔面乾燥でバリバリだから遠回しに気をつけた方がいいよって言った時も
「別にいいじゃん」って言いましたよね。いつも自分勝手すぎて周りが引き気味な事に気づかないんですか?てか私の事嫌いなんですか?
扱いにくいし不快なので、普通に接してはいるが友達と言う目で見るのはやめました。

10 :前スレ1000:03/10/06 18:44 ID:Gb+Dc/4k
埋め立て完了〜

11 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/06 20:56 ID:XNkSDejM
ラーメン板で突出した人の多さだったのに
今じゃふぐり厨だけなw

12 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/06 21:30 ID:ZhBJOqL+
>>8
> 特に共通の知人の悪口や秘密をばらす人を見てると、
> 私も同じように言われてるんかな?って思って冷めちゃうので、
> そういう時は、悪いけど付き合わずに話しを変えちゃうよ。

こういう人とつきあいを断つかどうか思案中。
気の合う友人なんだけど、ある特定の共通の友人の悪口ばかり。
思い当たるふしもあったんで、以前思い切って聞いたこともあるんですが、
しどろもどろ・゚・(ノД`)・゚・
絶交はつまんないプライドなのか、続行もお人好しすぎるのか迷っています。

13 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/06 23:45 ID:zyhK1jRI
>>10
お疲れ様〜

>>12
原因がそれだけなら、私は縁を切らないし、切ってないよ。
非常識な時間にまで電話してくるとか、話しを聞くことで害があれば別だけど、
単純に悪口ばかり言ってるだけなら、自分が付き合わないだけだし、
普通の愚痴なら、普通に聞いてるし、普通に言ってる。
だけど、知ってる人の愚痴は、人間関係壊しかねない。
私が嫌いであっても他の人には友達だし、それを奪う権利はないので、
それに他人を巻き込まないっていうルールを自分で作ってるだけ。
別に他の人にそれは求めないよ。

14 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/06 23:59 ID:HfhgIhwE
そういや以前見栄張ってるやつが家にきたんだけど部屋においてあるゲームのCDを見て
相手「ちゃちぃの買ってるなぁ なんか借りて帰ろうかな」
自分「・・・。(ケチつけるやつに貸すわけないだろうがアホ)」
ということがあったんだけど

15 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/07 00:07 ID:hIUMEbz3
>>14
で、借りられちゃったの?

16 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/07 00:10 ID:8+br3srp
>>14
昔あるミュージシャンにはまってる時期があった。
同級生に「CD貸して」と言われたので貸す約束をした。
しかしその日の午後そのミュージシャンの悪口を言っているのを聞いてしまい
「悪口言う香具師に誰がCD貸すかヴォケ」とオモタ。
正直に理由を言ったら好きなものをけなされてキレるヲタと思われそうなので
「自分が好きなものを人に押し付ける気はないし嫌いなものを無理して聞くことはないと思うけど」と言ってごまかした。

17 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/07 00:46 ID:qkSHUP8m
鬱陶しいから着信拒否。

18 :6:03/10/07 00:59 ID:gDuQvaox
レスありがとです。
愚痴をきくのは嫌いじゃないのですが、八つ当たりされるほど
お人よしでもないですね。
元々人付き合いが下手な友達で、(オタ系独特の周りに壁を作るタイプ)
私自身もあれ?と思うことが多かったんですが、今回の事件でもう
縁切ることにしました。
元彼とも別れて一人になって考え直せよと思うあたりは心の闇になるので
sageで…

19 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/07 02:44 ID:BCS3flj0
昔、何でもかんでも自分以外の人をけなす奴がいたなあ。
でもそいつ自分のことは、性格良し・賢い・温厚というようなことを言っていた。
だが、実際はその反対。
「私はまだ優しい方だ。こんな優しい私でもさすがにあんたの言う事はキレる。」と言うのが口癖。
そいつがボロクソに言う子ほど、イイ子だった。
つまり自分が中心じゃなく他の子が中心だと嫌みたい。
他の中心にいた子は、別に自ら中心にいたいんじゃなく、本当にイイ子だから
自然とそうなっただけなんだけどね。
都合の悪いことは何でも人のせい、ちょっとした間違いも認めない、
被害妄想強し。
どういうことかというと・・・

都合の悪いこと
「私がいじめられてるのは、あんたと仲良くなったせい」といじめられっ子に言っていたが、
むしろそのいじめられっ子が、そいつと仲良くなったから、いじめられたのに。
酷い奴だと思った。ちなみにそいつは、他の奴をいじめていたから、
逆にいじめられただけ。まあどんな理由でも、いじめは許せないけど、
だからといって仲良くしてくれる友達にそれはないと思った。
同情する気には全然なれない。むしろそいつの方が、いじめっ子だから。


続き





20 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/07 03:19 ID:BCS3flj0
ちょっとした間違いも認めない
そいつが「あんたは○○が趣味だろ?」と聞いてきたので、
「ううん、○○はあまり知らない。△△には結構興味あるけど」
と軽く言ったら、「はあ!?あんたウザイな。私はなんでも知ってるんだよ!」
と何故かキレられた。別に違うから違うといっただけなのに。
あと人が必死で勉強していたら、その勉強方法はおかしいと言われ笑われた。
当の本人は勉強もぜず、人の作文を丸写しにしてきた。
そしてそのまま提出。先生は私の方を認めてくれたのが、せめてもの救い。

被害妄想強し。
私の紹介で、そいつと私の友人が仲良くなり、一緒に遊ぶようになった。
その友人は良い奴なんだが、口下手で引っ込み思案。
そいつはそれがどうも気に入らないらしい。
別にそういう子が気に入らないならスルーすればいいだけのことなのに、
「あの子は私のこと嫌いなんだわ。前だって私を避けたし、
あんたらだけを誘ってたし」と言ってきた。
単に趣味がその子と一緒で、前から約束してたところに行っただけなんだけどな。
または「あの子は私を話しやすいと言っていたけどそれって私が、
見境のないあばずれということだよね、むかつく」ときれていたが、
その子は、そいつが男遊びするのは知らないし、素直に誉めただけ。
私が「あの子は悪気ないよ。あなたのこと嫌っていないし。」と言っても聞かない。
挙句の果てにその友人を周囲に大げさに悪く言いふらす始末。
そして私に「あんたは優しすぎる。あの子は最悪な子だよ。甘やかさないで友達辞めた方がいい。」
と説教された。それはその子じゃなく、お前のことだよと言いたかった。

また続く



21 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/07 03:37 ID:7YfX2fnx
e---

22 :19-20:03/10/07 03:37 ID:BCS3flj0
それでも私は、そいつを無視して、その子と仲良くしていた。
その子のことは、そいつより知っているし。
そうしたら今度は私に対して、ボロクソに言ってきた。
他の誰かを仲間はずれしたい時は、私をべた褒めしていたのに・・・。
さすがにキレた。
それ以降、そいつと会っても無視。それから疎遠となった。
気がすごく楽になった。何故今まで、こんな奴と長年仲良くしていたんだろうと思った。

友人は確かに口下手で不器用だ。だが人に対する思いやりは人一倍あるし、
自分が孤立しても、誰かを仲間はずれにすることはなかったし、
時々キツイことは言うけど、それをいつまでも引きずらないし、
打ち解ければ楽しい奴。

そいつはその友人とは正反対で、表面的には気さくで要領はいいけど、
人が傷つくことは平気で言うし、それに反論したら逆ギレ。
そのくせ自分は被害妄想が強い。
ちょっとでも気に入らないと周りに悪く言いふらし、仲間外れしようとする。
話題豊富で楽しいといえば楽しいけど、
自分語りや人の悪口も多くて、疲れて疲れて仕方がなかった。

23 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/07 06:08 ID:XqK4dFlG
ze---

24 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/07 06:22 ID:V4uLRORB
なんか、女友達にグチるような調子で、
だらだらとレスする人がいるけど、
普段文章を書きなれてないせいなんだろうか?

話のネタはいいのだから、もっと整理して
簡潔に書けば面白くなりそうなのに…
と、つい思ってしまうよ。

25 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/07 06:51 ID:j2qWH7fX
要点を簡潔にまとめたら3行で済む話なんじゃないか?
…読まずに言ってみる

26 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/07 07:10 ID:DnGGyhyz
え? こういうグチされたらさすがに友達やめるよなって実例だろ?

27 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/07 07:48 ID:8j59xC/V
友達に十万貸したら返さないばかりか連絡絶っちゃたよ‥。私も超金欠なのにー。今、一ヶ月と一週間経ったけど請求ってもうしていいよね?

28 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/07 09:08 ID:yl9Sjbqz
>>27
相手が返してくれるかわからないけど、早いほうがいいね。

ところでここにきたきっかけは、友人と価値観っていうか距離感のずれで
疲れてうんざりしたときに、たまたま見つけたからだけど、
いろいろなレスがあるのね。本当に切った方がいいのとか、そうでもないのとか。
本当に切った方がいい相手は、さっさと切れば良いけど、
それに比べたら、まだやれることがあるような気がして
慌てて縁を切らなくても、もうちょっと考えてからでもいいかなと思えた。
縁を切る方も、頑固になってたり自分にこだわりすぎてたらダメだね。
とにかく、冷静にならせてくれて、ありがとう。>all

29 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/07 09:08 ID:Vlhmzlwl
>>27
友達にまとまったお金を貸すときは、もう帰ってこない&縁切りするつもりで渡すものだよ。
10万も貸したの?
お友達、話の分かる人だといいね。ご愁傷様・・・

30 :27:03/10/07 09:54 ID:8j59xC/V
レスありがとう。貸したくなかったけど頼まれて仕方なく‥もちろん返してもらうつもりでした。やっぱりどんなに困ってても私なら友達には借りない、もう彼女とは縁切ろうと思う。

31 :自分語りスマソ:03/10/07 10:11 ID:4ENHyYex
>27
 私やっぱ友達に20万貸して、半分はすぐ戻ってきたけど、
(直後に彼女が引っ越しして敷金が返ってきたので)残りの
10万は全然返す気配もなかった。のに途中ローンで海外旅行
行ったりしてなんだかなーと思いつつつきあっていた。
 そして彼女が数年間海外に居を移すって時(貸してから10年後)
になってやっと全部返してもらった。
 全額返してもらったのは返してもらったけど、今は縁切りとまで
いわないけど疎遠になってます。
 疎遠のきっかけもその事絡みだったんだけど、それ以外にも
なんとなく感じていた違和感に今まで目をつぶっていたのが
つぶり切れなくなったんだろうと思います。
 今にして思えば私ならお金のことは親兄弟がダメなら
キャッシングしてでも友達には頼ら(れ)ない、頼りたくない。

※ちなみに彼女も最初親に借金を申し込んでいたけど断られた
とのことで大変困っていたのでした。

32 :27:03/10/07 10:48 ID:8j59xC/V
>>31サン、ですよねー私も大切な友達からお金借りたくないし借りたら一ヶ月後の給料日には一万円でもいいから返すのが筋だと思う。貸した時も振込だったのもおかしいし(彼女曰く今ウツだから) あー信用した私がバカだった!友達には金貸すなってホント。

33 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/07 10:49 ID:NqtMze0A
お金借りにくる時にさ、何時々々になったら絶対返すから!と言われると
貸してしまうでしょ。
その何時になった時にお金を使うようにすればいいのよ。
返すあてがあるなら最初から借りるなと。
返すあてがあるうちは本当に金に困っていない。


34 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/07 11:08 ID:rtLJPWUy
>返すあてがあるうちは本当に金に困っていない。

名言だね。


35 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/07 11:48 ID:Vlhmzlwl
>>32
あらま、女同士だったのか。
同じ会社とかだったらみんなの前で言ってやれば?
または友達同士だったら、同じグループの友達居る前でとか。

とりあえず
「私も今月厳しくて、キャッシングしないといけないくらい厳しい。今すぐ返して。
返せないからあなたの親にも連絡するけどいい?」
くらいのイキオイで聞いてみたら?
「今月厳しい」の理由は兄弟が入院したとかそんなところで。

36 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/07 11:58 ID:TLmjtzFx
「愚痴を言われるのがウザい」「他人の悪口は聞きたくない」という
意見が圧倒的多数なのに、愚痴と悪口が多いスレだな。
しかもダラダラした長文が多い。

ふだん誰にも言えないことだからこそ匿名掲示板に吐き出してすっきり
する、という意図は理解できるけどさ。



37 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/07 12:17 ID:TLmjtzFx
「自分語りはウザい」という内容の書き込みを、自分語り調の長文で
する人もいるし、なんか説得力ないんですけど。

38 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/07 12:40 ID:KBIyzCZg
私は気にならないよ。読むか読まないかは別として。
書きたいだけ書いてウザがられて、初めて気づくかもしれないし。
どのみち、被害者意識の強い人に何を言っても無駄でしょう。

39 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/07 13:01 ID:2AydGGnZ
友人に趣味を何度か勧めたからか最近避けられがち。多分このまま縁切りになりそう。
私も悪かったかもしれないけど、なんか食わず嫌いで人生損してるなって思ったりする。



40 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/07 13:10 ID:+iMzYq1g
>39
内容にも頻度にもよるけど、気乗りしない事を無理やり勧めてくる人は距離を置きたくなるなぁ。
私は趣味じゃないけど、友人に転職をしつこく勧められたことがある。
本人が転職したがってて、それを私にも何故か勧めてきた。
当時私は転職してまだ2年足らずだったし、今すぐ会社を代わる気はなかった。
そうハッキリ断っても
「そんな仕事(会社)で満足してるの?」「あなたは向上心が足りない」
とメールでも何度もしつこく誘ってきて、さすがにウンザリした。
やるなら一人でやってよ。お遊びじゃないんだから…とオモタ。

41 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/07 13:17 ID:j2an4EH7
>>40
同意。
自分にとって良いものを、相手もそう思うかは別だし。
自分のことは、自分で好きなように選択したい。

42 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/07 13:20 ID:3k1p7CFc
>>40
同意。その趣味が何なのかわからないけど
他人に「人生損してる」とまで思える趣味ってすごい気になる。
たとえ自分がすごく面白いものでも人によってはそうではないということが判ってない
距離無しさんのような気がする。

43 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/07 13:28 ID:kc2Q3V07
>>39
おれも友達に2chを勧めたけど、引かれたのでそれ以上は突っ込まなかった。
今は特に避けられてるということはない。

44 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/07 13:35 ID:vrB8Xi94
>>39
先に自分なりの趣味を持ってる人なら
あなたの趣味に時間やお金をまわす暇はないと思うよ。
たとえあなたの趣味のほうが楽しかったとしても
一度始めたことはある程度はマスターしたいだろうし。

45 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/07 13:40 ID:lxb6oJR8
押しが強いだけじゃなく、
断った人に「人生損してる」って言える神経の人は、
万事がそんな風な可能性があるので、私なら避けたい。

46 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/07 14:00 ID:ogUCcZfM
2ch知らないなんて人生絶対損してるよ!!!!

47 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/07 14:03 ID:SjNzTZFv
>>46
失うものもでかい気はするがなw

特に時間。

48 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/07 14:06 ID:+iMzYq1g
>47
烈しく共感。できるなら知らない方が幸せかもw 自分は手遅れなわけだが。

49 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/07 14:20 ID:lYbATj2y
もしその趣味が勤行とか宗教系だったりしたら、速攻縁切りされても
仕方ないかと。「人生損してる」ってフレーズ、そういう人達からよく聞く
ような。

50 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/07 14:29 ID:xQL2x25a
例えば私は漬物が好きなんだけど、
漬物嫌いな人は「人生半分損してる」と思う。

でも、私はマカロニが嫌い。
マカロニ好きな人から見たら「人生損してる」と思われるんだろう。

お互い様なのですよ。自分が好きだからって人も好きだとは限らない。
きっと>>39も、興味がないものを人からしつこく勧められたらその鬱陶しさがわかる。




51 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/07 14:42 ID:vrB8Xi94
漬物が食べられないだけで人生の半分も損するのか・・・
80分の1くらいならわかるけど。

52 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/07 14:47 ID:QwwAdrSy
>>51
半分って言い切られると反発したくなるよね。
2400分の1損してるとか控えめに言ってみるのはいいかもね(よけいウザイかもしれんがw

53 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/07 14:53 ID:TLmjtzFx
>>39って発言内容の割には叩かれてないね。文章が短いからかな。

54 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/07 14:54 ID:xQL2x25a
>>51
いや、それはそれぞれの主観なんでw

55 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/07 14:56 ID:xQL2x25a
あまり気にしないで下さいということです。
途中でおくってしまった

56 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/07 15:03 ID:mHyhTi8Q
>>53
39へのレスは既出のレスで間に合と思う。
擁護する人や、本人が反論すれば別だけど。

57 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/07 15:19 ID:IRwZS6hc
私なんて
「茄子が嫌いだなんて人生の半分以上損してる」と言われ、
且つ
「椎茸が嫌いだなんて人生の半分以上損してる」と言われ…。

私の人生丸々大損らしい(´・ω・`)ショボーン

58 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/07 15:25 ID:sfXAzs0q
茄子と椎茸を克服したら100%を超えてしまう。

59 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/07 15:27 ID:QwwAdrSy
「そんな物で半分とは、ずいぶん安い人生だな」と言い返したい。

60 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/07 15:28 ID:IRwZS6hc
>>58
(`・ω・´)シャキーン

61 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/07 15:29 ID:HVqNivpw
57-58に
なんとなくなごんでいる私。

62 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/07 15:34 ID:8+br3srp
厨房時代同級生にしつこく某ミュージシャンの音楽を勧められてウザかった。
学校にCDやウォークマンを持ってきて聞かせる、お弁当の時間に校内放送で流す、など。
「布教活動中」とまで言ってたなw
おかげでそのミュージシャンがテレビに出るたびにそいつを思い出して音を消したりチャンネルを変えるほどになってしまった。
こういう香具師はファンを増やして売り上げを伸ばすことが目的だから「相手のために」勧めてるわけではないが。

宣伝まではしないけど「私は○○が好き」程度なら漏れ的にはいいと思う。
その程度ならそれが原因で嫌いになることはまずないし逆に興味を持つこともあると思う。
ただ漏れの場合売れてない芸能人にはまってた時期があったからその芸能人が好きだとカミングアウトしたら激しく引かれたがw

63 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/07 15:39 ID:okpukXjl
まあ厨房時代にはありがちだよね…若気の至りというかw
今となっては、の話だけどまあ許せるかな。子供だったし。
大人になっても興味ないものをしつこく勧めてくるようだと人間性を疑う。

64 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/07 18:26 ID:nM1tGlER
友達の友達つながりで最近知り合った男が気持ち悪い
その男、髪の毛ツンツンに立てて
俺不良ですみたいな痛々しいやつで、よく
「あぁー喧嘩がしてぇ」とか「中学以来喧嘩してないからなぁ」とか
「薬やってみたい」とかまぁ発言までかなり痛いわけだが
こいつ、女のことになるとすさまじく気持ちが悪い
これだけ威勢がいいのに女の話になると死ぬほどウジウジする。
そいつ4月ごろからずーーっと、好きな女の子がいるんだけど
その女のアドレスすらまだ聞けてない、それどころかまともに会話するらできない
コレだけなら女が苦手なやつですむんだけど、そいつ人の手を借りようとするから酷い
ただ、コレまで何度となくアドレス聞くチャンスぐらいあった、
俺や友達に手伝わせて、シチュエーションをつくらせ、いまだいけ!ってときに
いまだいけよ!とかいうと、「えぇ?むりだよ。て言うかそういうのやめてよ」とか
人に手伝わせたくせにまたウジウジ。それでも喧嘩上等とか言ってんの気持ちが悪い
それで先週、学生にはおなじみのクラスでの席替えのとき
そいつの好きな女もおんなじクラスでそいつは相当張り切っていたけど
あけてびっくり、オレがその女の子の隣で一番前の席。
その男は一番後ろの席。こりゃまずい、、、と思ってたら
やっぱりきた。
「ねぇねぇ、俺眼悪いから席交換しない?それに…な??」
はぁ…気持ち悪い。こいつ絶対ストーカータイプだな
で俺が別にどっちでもいいよっていったら
30分くらい言い寄ってくんの。
「ねぇ?だめ??」「後ろなら寝れるよ?」「それに、、、な?」
それでオレに学級委員に言わせて変更させようとしてんの。
でも友達の友達、怒るにおこれない…
結局オレが学級委員に変更願いを出す…
この女々しい気持ち悪い男どうにかしてほしい
友達辞めたいけどやめらんない・・・

65 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/07 18:30 ID:OkkliJhR
>>64
明らかな高校デビュー野郎だなそいつは。
元々親友じゃないんだから一発ガツンと言ってやれ。
どうせヘタレだから反撃されんよw

66 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/07 18:38 ID:drm6TblR
>>64
席かわってあげると良いよ。
たぶん隣にこられたら彼女はとっても気持ち悪い思いをするだろうし、
それで彼が避けられるようになれば、あなたはこれ以上うざい思いもしなくて良くなる。


67 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/07 18:40 ID:j2qWH7fX
>友達の友達つながりで最近知り合った男が気持ち悪い

>そいつの好きな女もおんなじクラスでそいつは相当張り切っていたけど
>あけてびっくり、オレがその女の子の隣で一番前の席。
>その男は一番後ろの席。

同じクラスの香具師と“友達の友達繋がり”か…

68 :64:03/10/07 18:44 ID:nM1tGlER
>>65
でもオレ喧嘩嫌いだしね
殴り合いなんて話にならない('A`)

>>66
変わってあげました
でも結局席替え終わって1週間
彼はまだ一言もしゃべれてないで
また俺に協力を求めてきます

>>67
友達の友達ですね
なんか知り合いだけど友達じゃないくらいの塩梅ですね


69 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/07 20:07 ID:SjNzTZFv
>>68
いやはや香ばしい。
俺ならちょっとだけ距離を置いて、生暖かく見守ってネタを探してしまうなw

70 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/07 22:08 ID:BCS3flj0
すみません。>>19-20>>22です。
自分語りスマソでした。
ついつい長文で語ってしまいました。
でもおかげでスッキリしました。

71 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/07 22:47 ID:qXdWZDtG
>>70
今まで、たまってたんだね。すっきりして良かったね。
確かにあなたのいう人は、性格が悪いと思うよ。
うまく縁が切れるといいね。

72 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/07 22:57 ID:AV9BdRoo
>>64
>「それに、、、な?」
ワロタ

73 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/07 23:08 ID:UMvxi4yZ
自分の恋愛のきっかけを自分で
作れないでうじうじしてる奴って俺の友達にもいたよ。
こっちがお膳立てしてやるのだが
上手くいったら全て自分の力。
失敗するとこっちのせいにされてイライラした。
切ったけどな。

74 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/07 23:18 ID:cwBlxtqg
ネタにマジレスしとくと金貸せっていってくるヤシって借りるときと借りた後では態度違いません?


75 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/07 23:40 ID:BCS3flj0
>>71
ありがとう。そう言ってくれるとホッとします。

76 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/07 23:56 ID:qXdWZDtG
>>73
そういう男嫌だね。
っていうか、デートしても退屈なうえに疲れそう。

77 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/07 23:56 ID:jvsrSMX7
>>64
彼はムリに隣になるより、1番後ろから眺めてる方が幸せなんじゃないのw

78 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/08 02:15 ID:UDuvYez7
男子校の俺に対するあてつけですか?

79 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/08 05:17 ID://YZsjEd
>>78 ヽ(゚Д゚ )ヨチヨチ

80 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/08 05:28 ID:0WUQc8u6
あー、私もヤラされたよ『無理矢理の恋のキューピット』!
小学生じゃないんだからさあ、いいかげんにしろっての。
でも ま、私と仲の良い男の子だったからさ… つい。

結局、上手くいかなくて、全て私のせいに。
激しく後悔。
きっぱりと縁を切らせていただきました。

81 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/08 08:57 ID:viTQqrYc
上のほうに、好きな音楽の押し付けがウザってのが書いてたけど、
マイナーな人ばかりに入れ込んでて、それがブレイクしたとたんに
妙にしたり顔で、いかにも自分は先駆者みたいな香具師は多いね。
へ〜今頃聞いてんの。自分はとっくに知ってたし、前の方が良かった。もう古すぎとか。
あーそうかい。あんたは偉いよたいしたモンだよ。とでもいえばいいのかね。
でも、薦めて全く興味示さなかったのに、ブレイクしたとたんに大ファンって人もいたりする。
どっちも(以下ry


82 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/08 11:10 ID:Ysj3HIAJ
>>80
あるねー。『私をキューピッドにするなんて一億光年はえーんだよ!!』
みたいな感じ。だから私は、Mちゃんの片思い相手の男の子に、Mちゃんはね・・・
って詳しく詳しく言いまくって、その男の子をウンザリさせた。
Mちゃんには『〇〇君にはちゃんとアッピールしといたよ!』って言った。嘘じゃないしw
当然、くっつくわけないじゃん。雑仕事を他人に任せて、自分は何もせず、
うまいところだけ取ろうとしたって無理な話なんだよボケが。闇っていうか当然の話だよね。

83 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/08 11:35 ID:IsPaKOj6
にわかファンなのに、子供の頃から好きだったような顔して、本当に昔からの
ファンに物凄く嫌われた奴なら、クラスメートにいたな。
そいつは、確かに押し付けもひどかった・・・その後疎遠になったけど、風の噂
によると、学生時代の友人殆どに切られたらしい。「にわかファン」の一件は
氷山の一角で、単にイタい性格だったからかもしれないけど。

84 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/08 12:14 ID:z3br4i36
>『私をキューピッドにするなんて一億光年はえーんだよ!!』

言いたいことはすごくわかるんだけど、時間をあらわす単位ではないのだ。

85 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/08 12:27 ID:gVqFsp1k
わざとかと思って読んだ

86 :名無しさん@HOME:03/10/08 12:44 ID:wLaO8/jV
私わざと使うよ。なんていうか、雰囲気がわかるでしょ。

87 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/08 12:56 ID:51HciwpG
一億万円

みたいなもんかと

88 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/08 14:43 ID:sEoaEOQq
>>84
過去にどこかのプロレスラーが「俺に挑戦するのは十万光年早い」とか言った
エピソードのパロディじゃないかな。


89 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/08 15:25 ID:HeFQxFAq
昔は売れてたけど消えた芸能人のファンも痛い。
消えてようが好きなのは別にいいんだけど
「売れてるときだけファンになる人達とは違うのよ」って香具師がいる。
売れてた頃好きだった人のことを裏切り者呼ばわりしたり
「ファンだった」と言えば「売れてるときだけの一時的なのはファンとは呼ばない」とキレたり。
確かに売れなくなったから興味を示さなくなった人も多いけど
その芸能人の場合人気が落ちてきた頃から傲慢な発言が増えたしそれが理由でやめた人も多いんだな。
そいつは就職しようが結婚しようが常にその芸能人を最優先して生きてくらしい。
一生ファンやってもいいけどこっちは興味ないんだからほっといてくれ。
厨房ならまだ許せるけどいい大人がこれだと痛い。

90 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/08 20:08 ID:hAV5AaoB
>>89
あなたの言うことは正論だけどさ、さびしいんだよ、きっとそいつ…。
周りで一緒にファンやってた人々が次から次へと冷めていくのを見るのは切ない。
去っていく方は楽だけれど、残されたものは寂しいんだよ。

91 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/08 20:42 ID:nyZRNmVY
恋の終わりはいつもいつも 立ち去る者だけが美しい〜

>>90を見て思い出した一節・・・
スレと関係ないのでsage

92 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/08 22:17 ID:KapxnN3R
えーと、何故かタハラ トシヒコを思い出した>89

93 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/08 22:32 ID:qINSE3DA
>92
多分そういう人が50人くらいはいるのではないかと思う。私もその一人。

94 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/08 23:00 ID:vBnTsQeL
>91 残されて戸惑う者たちは 追いかけて焦がれて泣き狂う、っと

95 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/08 23:26 ID:J9xB0MaY
まだ知り合って浅いのに何するにも私と何でもしようとする人なんだけど。
お互いをよく知らないのに超仲良しだと思われても戸惑ってしまう。
ついでに私が買ったもの、趣味、言動、、、何でも真似。
とくに物は…何が何でも欲しい素振りされるとキ モ イ 。でもやっと
離れられて嬉しい〜。やっぱ友達作りは慎重に。そして古くからの友達を
大切にだな。

96 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/09 15:23 ID:2VYhXUVE
車の教習所で知り合った子なんだけど、帰りにときどき食事してました。
免許とったらもう特に共通点もないし、その場のつきあいと思って
いました。免許とった後、その後恐ろしく長文メール
(その子の日記的内容とお誘い)が届くようになりました。
どうしようもなく、断り続けるのもと会えば、その子の愚痴大会で、
自分の主張ばかりでときどきキレたり最悪・・。

少しずつ返事してたけど、しんどくなってきて返事をおろそかにすれば
するほど(今はもう送ってない)、どんどんメールが来る怪現象です。
どうすりゃいいんだ。


97 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/09 15:37 ID:p7adJI+r
もう会いたくないんですよね? 今後誘いは適当な理由をつけて「全て」
断るべきです。電話には「絶対」出ないように。

メールの返事もこのまましないでいきましょう。罪悪感を持ってはいけ
ません。自分の生活を守るためなんですから。

98 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/09 16:02 ID:ZaVQlRrH
恋のキューピッドで思い出した。
私の男友達(B男)に惚れたA子が、「紹介して!」と私にねじこんできた。w
「B男とはそれ程親しくないけど…じゃぁ、合コンセッティングしてあげるよ」と、合コンをセッティング。
要領のいい二人だったので、即カップルに。
後は二人の問題なので、放置しておいたら、3ヶ月程で別れてしまった。
ここまではよくある話。
その後、A子が電話で
「あんたのせいで人生変わった。あんな悪人を私に紹介するなんて。私の事騙したでしょ?
一生あんたのこと許さないから」と。
「何があったの?」と聞いたら、電話を切られた。
私は驚いて、B男との共通の知人(私の彼氏)に事情を聞くと、
A子はB男のマンションに転がり込んできて、束縛が禿しく、B男が耐えられなくなり別れた、ただそれだけの事だった。
A子は、仕事も辞めてしまっていたらしい。気分は専業主婦。
この状況だけでもB男の気苦労がよくわかる。
恋のキューピッド…あまりなるもんじゃないかも。まぁ、極端な例でしたが。

99 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/09 16:19 ID:Tv5QddRO
大学時代に知り合った友人のことなんですけど。仮にA子と●子とします。
A子は卒業してしばらく東京にいて、数年前に田舎に帰りました。
●子は卒業してすぐ、東京の隣県に引越し、一人暮らしをしながら仕事をしているんですが
去年の暮れあたりから、分裂病になってしまったようで
いないはずの者が見えるとか、聞こえるとかいいだし
A子にメールで●子のことを相談していたんです。
で、私が友達をやめようと思ってるのは、実はA子の方なんですが。。。

A子は、●子のことを、2人の共通の友人でもある看護師さんが東京にいるので
その看護師さんに会ってもらって様子を見てもらう〜と言っていたのですが、なかなか実行にいたらないようでした。
今年2月に●子がまたおかしなことを言ってきたので、A子にメールしたんです。
そしたら「うちは遠いので○○さん●子のことよろしくお願いします」とメールがきたんです。
それは彼女の気持ちももっともだと思うのですが、その時私は末期がんの父の看病をしていたので
ほんとは●子どころではなく、私自身追い詰められていたのですが
それでも●子が心配だったので、メールしてたんです。
なので返事は、「父が病気で・・」と書いたのですが、それ以来返事なし。
たぶんA子は、私の父の病が、たいしたことないもので、
●子のことをおしつけようとしてるとでも思ったのか・・・?

100 :99(つづきです):03/10/09 16:19 ID:Tv5QddRO

夏に父が亡くなくなり、A子には報告しようかどうしょうか迷ったのですが
一応、病気のことも言っていたので年賀状のやりとりもしていたし
四十九日が終わってから、メールで報告をしました。
ところがそれから1ヶ月以上経つのに、返事の1つもありません。
この間●子のところにはA子から電話もあり
「●さん、ちゃんとメール返事してよ」とか
私のことも「お父さん亡くなったんだってね〜」と話していたらしい。
まぁもともとA子とは年賀状くらいのつきあいしか、私はなかったので
A子は私のことを友人と思っていないのかも、しれませんが
でもお悔やみの一つもメール返事できない人って・・・と思ってしまいました。

幼馴染や仲の良い友人は、連絡してすぐに電話をくれ
断っても自宅にかけつけてくれました。●子もきてくれたんです。
A子は、家も遠いので、お線香をあげに〜と彼女が言ったとしても
もちろんお断りするつもりでいましたが(だから連絡も他の人より遅らせた)
メールの返事くらい普通くれてもいいですよね?


101 :99:03/10/09 16:24 ID:Tv5QddRO
こういう人生の節目(?)に
人間の本質が見えるというか
今後も付きあいたい人、そうでない人が見えてきますよね。。。

102 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/09 16:24 ID:tUDcUXTX
■■電気代を確実に安くする方法■■
http://page2.auctions.yahoo.co.jp/jp/auction/b43411903

103 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/09 16:58 ID:s8lUVNTT
>>99
友達をやめるつもりなら、返事の有無は気にしなくていいんじゃないかな?

それよりも、“●”が目立って読みにくいのが気になってしまった。
A子とB子ではいけなかったんだろうか。

104 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/09 17:08 ID:Lc4pFrla
>>103
はじめA子B子で書いたんだけど
読み返したら、ややこしくなりそうだったので
違う記号に変えたのだが、●のほうが目立ちすぎたね・・・

105 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/09 17:12 ID:ZaVQlRrH
私も、●の数を数えちゃった。

106 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/09 17:14 ID:Lc4pFrla
>友達をやめるつもりなら、返事の有無は気にしなくていいんじゃないかな?
父の死という、私にとっては大変な出来事に
「返事をくれなかった」というのが原因で、A子との友情を考えているので。
客観的に見て、人としてどうなんだろう?A子の行いは?普通?
あるいはこういうことで、友達をやめようと思っている私の方が愚かなの?
とも思ってるんです。

107 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/09 17:28 ID:s8lUVNTT
>>106
>>99-100を読んでいると、
お父様が亡くなられる前からA子さんへの不信感があるようなので、
「色々なことが積み重なってA子さんと友達をやめたくなった」と勝手に解釈した。
なので、どうせやめるつもりなら「返事の有無は気にしなくていいんじゃ(ry」と。
ここらへんはちょっと読み違えちゃったかな?(-_-;)

私も、色々なことが積み重なって友達をやめたことがある。
>>106よりも些細なことだったかもしれない。
けど、積み重なってしまった違和感ってどうしようもないんだよね。

ひょっとしたら、A子さんにはA子さんなりの言い分があるかもしれないし、
>>99-100に書かれていたことだけではA子さんの人格を判断するには
イマイチ情報不足な気もするけど、
>>106がおかしいとは思わないよ。

108 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/09 17:32 ID:SqHcA2Y9
>98-99
年賀状の付合いくらいの友人に対して、そのお父さんのお悔やみを言うのは
私なら遠慮してしまうかも。
「もしかしたらまだ触れてほしくないかも」とか。もう少し親しいレベルの友人なら、
その境界線とか分かるんだけどね。ちょっとした付き合いだと、逆に見極めが難しい。
「そのうちに機会があれば」と思っているうちに、時間が過ぎてしまい
一層言い出し難くなったとかもあるかもよ。

109 :106:03/10/09 17:43 ID:Lc4pFrla
>>107
レスありがとう。お言葉もなんだか嬉しかったです。
A子に対して不信感というか、冷たい奴かな?というのは時々ありましたね。
A子の友人に障害を持った人がいて(私もA子つながりでそのうち知り合いになりました)
時々心細いのか、手紙を送ってくるんです。
私はその人(仮に△さん)の気持ちがわかる気がしたので返事を出してましたが。
A子は「△さんは手紙を、送ってくるだけで満足なのよ」と言い、
返事を書いてませんでした。それもA子の自由ですが。なんか自己完結してるというか。。。
A子はいわゆる、古風なおとなしめの学級委員長タイプで
目上のおばさまや学校の先生に好かれるタイプなのですが
なんか本性は違うんじゃないの?という気が。今回のメールの件でも強くなってきた
きっと私のメールも自己完結してるんだろうなぁ。

110 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/09 17:52 ID:Lc4pFrla
>>108
>年賀状の付合いくらいの友人に対して、そのお父さんのお悔やみを言うのは
>私なら遠慮してしまうかも。
私も報告しようか悩んだんですが、2月にメールで伝えていたので
四十九日が終わったあと、ちょうどA子からメールアドレス変更メールが来たので、
返事と一緒に、報告したんです。そのまま返事がありません。
メールが届いてないのかな?と思ったりもしましたが。。
●子(←見づらくてすみません)からの電話で、A子が私のことを話していたと知って
なんだかなぁ〜と。
私を心配してたというより、噂話してたニュアンスにとれたので(真実はわかりません)


111 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/09 17:59 ID:oD0K5HgI
付き合いって温度差がない?
確かに自分が出したメールや手紙に返事をもらえれば嬉しいけど、
私ならそれで関係を測る事はない。
まめな人は、果てしなくまめだし。でも、その人のことを良く思うかは別。

どっちにしても、109が友達に求める条件をA子は満たしてないし、
それを許せないんだから、A子の良し悪しに関係なく
109の友達としては不向きなんだろうな。

112 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/09 18:15 ID:f57BZfwF
自分、A子タイプかも…。
なので返事を気長に待ってくれる人としか続いていません(w


113 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/09 18:23 ID:lvZwdSS/
Aさんと、△さんや●さんとの関係ってさっぱりして良い関係のような気がする。


114 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/09 18:24 ID:5jukFMR+
結構何書いていいかわからないんだよね、メールだと。
電話や口頭なら「辛いね、寂しいね」っていうお悔やみの気持ちも述べられるけど
メールだと、随分白々しくなってしまう。かといって「ご愁傷様でした・・・」もなんか
事務的だし。

こないだ、友達から、
実の父とかじゃなくて「遠くに住んでる叔父さんが亡くなりました・・・」
ってメールが来たんだけど、どうかいていいかわからなくて、返事遅れた。

115 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/09 19:09 ID:CEmU8V+L
>>112と同じく。
忙しくて連絡をしないと「なんてあんたは薄情なの?」って言われると、
こっちにはこっちのペースがあるのに、
何で向うのペースに合わないだけで、薄情扱いされにゃならん?と思う。

116 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/09 19:16 ID:Ag3ZfgQz
>>99は自分の価値感とか正義とかに固執するタイプに見える。
もともとA子は知り合いに毛が生えた程度にしか
99のことを考えてなかったんじゃないの?
正直、友達でもない人間の家族に不幸があっても
心から同情したリアクションはできないし
自分がA子の立場でも、「友達でもないのにメールでお悔やみでもないだろう」と
思うと思う。
会った時に「大変だったね」くらいは言うと思うけどさ。
逆に、さほど親しくもない人間がそういう時にメール送ってきても
野次馬根性を感じる気がする。


117 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/09 21:17 ID:NzdG7Gck
訃報メールがちょうどさっききたところで、返事に困っているよ。
届いたメールの内容が、
「おじいちゃん死んじゃった。ウワァァァン。
これから実家に帰るよ」
という内容だったのだけど、初めての事でどう返事したらいいのか
迷っている。親に聞いたら冠婚葬祭用の手紙例文集をだしてくれたので、
それを参考にお悔やみ申し上げますとか書いてみたけれど、
携帯メールのなかで浮いている感じがしてしまう。
自分に祖父母亡くして悲しいという経験がないせいか、本当難しい・・

118 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/09 21:47 ID:QxEBhq3L
自分も「父が亡くなりました」という葉書を受け取った
ものの、返事出しそびれたままになってる。

最初は手紙書こうと思って、でも書いてるうちに文章が
意味不明に。それならメールで…と思ったけど、どう書けば
慰められるのかわからず、書いては消去してるうちに一週間ほど
たってしまいタイミングを逃したままになってしまった…。

119 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/09 21:49 ID:tH0Po/47
大変だね。冥福を祈る。…程度で良いんじゃないのか。

120 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/09 21:59 ID:XSrkEwez
「うちの猫が死んじゃったよ・・・ショックです」と言うメールが届いたとき
自分にはどうしようもないし、ペット飼ったこともなく詳しいことも分からず
聞くのもなんだかなぁと思い慰めの言葉もかけにくかったので放置してしまった。
以来その人とは付き合いが途絶えました。

他人の心の痛みを共有するのは難しい・・。

121 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/09 22:41 ID:TKNRnr00
>116は家族失ったこと、まだないんじゃない?

>117
「大変だったね。気をつけてね」でいいのは?

122 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/09 22:49 ID:NzdG7Gck
>>119,121
アドバイスありがとう。
参考にさせてもらいメール返信しました。

123 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/09 23:29 ID:xy5LWk3R
>>117
私の場合は、親友のお父様が亡くなられた時に、
母のススメもあり、彼女の実家に弔電を送りましたよ。
メールや手紙は何を書けば良いのか悩むところですね・・・。

 

124 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/10 00:24 ID:gfNy4u8N
>>118
普段付き合いのある友達だったら連絡してみたら?
ご近所だったらお線香あげに行ってもいいし。
メールは基本的にヤメといたほうがいいよ。せめて手紙。

125 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/10 01:15 ID:9WtfUiZd
122は117です。
訃報メールの子は3ヶ月位の短期バイトで一緒だった子で
携帯番号とアドレスしか連絡先知らない子なんです。
119さんと121さんのアドバイスを参考に、
当たり障りない内容で送れたと思います。
2時間は考えてしまった。

>他人の心の痛みを共有するのは難しい・・。
本当にそうですね・・・

126 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/10 03:40 ID:i6DhzXMI
喜びは結構簡単に倍になるんだけどねぇ。
悲しみを共有するのは無理だが、せめて半減できる間柄でありたい。

127 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/10 04:52 ID:53C4jhuT
私も「家族が死んだ」「ペットが死んだ」というメールが来たらとまどう
けど、普段からウザい奴なら別として、ある程度以上親しみを感じている
友人になら、なんとか返事を出すけどなあ。
相手にもよるだろうし、反応は人それぞれなのはわかるけど。

128 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/10 05:09 ID:dx3m9MA2
すごく仲の良い友達なんですが、お父さんがガンで
今、もう余命1ヶ月とかいう状態なんです。

彼女もまだ子供が小さいので、ずっと付いていてはあげられないけど
週に2,3回は、病院に行っている様子。

で、そのたんびに レポートメールが・・・
「もう私の事もわからない」「痛みが激しいようだ」「悲しい」
「御葬式には来てね」etc.

最初の2,3回は、がんばって返事していましたが、もう限界。
彼女のお父さんに会った事も無いし。
毎回「がんばってね」っつーのもなあ・・・
絵文字も入れにくいし。

129 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/10 05:19 ID:53C4jhuT
一通ごとに返事を出す必要はないし、文面も「がんばってね」だけで
いいと思う。
ただその友人が本当に大切で、これからも付き合っていきたいのなら、
たまに返事はしてあげて。
友人にとって返事の内容より、返事がくるということが重要なのだと思う。
あと少しでお父さんは亡くなってしまうのでしょ? それまでは支えて
あげて。

でもお父さんが亡くなった後しばらくしても、あなたにお礼のひとこと
もないのなら、その友人は切っていいとも思うけど。

130 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/10 06:06 ID:SWMunf3r
人それぞれなのは分かるけど自分の親が余命1ヶ月で
レポートメール打つのって心境が分からん。
血縁関係ある人にならともかく、そうでない人には親友だったとしても
親が危ないという事自体伝えないなぁ…死んだ後ですら伝えなかったし。

131 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/10 06:16 ID:53C4jhuT
>>130
私なら全て終わった後で「実は…」となるべく軽く伝えると思う。
「親しい」友人になら伝えないのもおかしいし。
余命1ヶ月でメール…というのは私にも理解できないけれど、
いまはメールを気軽にその場で打てる時代だから、苦しいとき
ついつい頼っちゃうんじゃないかな?
もちろんそれがいい事だとは全然思わない。

132 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/10 08:11 ID:ntR+bI6R
「たいへんだろうけど、元気だしてね」
「なにか力になれることがあったら、声をかけて」
くらいでいいんじゃないのかなぁ。

133 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/10 08:35 ID:ivvPHdqo
レポートメールを打つなんて、
いっぱいいっぱいだったんだろうな、その友人。
私はその経験がないし、周りの例から行くと130-131タイプの人が多いので、
そういう経験はないのだが。
でも、もっとくだらないと言ったら申し訳ないが、
そんなことぐらいで2時間も電話してくるな!いちいちメール打ってくるな!
っていうタイプもいるので、こういう人もいるかなと思うし、
そういう状況ならたぶん「ああ、大変なんだろうな」って思うよ。
彼女の為になんもしてあげられないけど、
大変だろうけど、お父さんとの限られた時間を大事にして欲しいと思うかな。

134 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/10 09:47 ID:Dq7qLZaY
余命1ヶ月の父親の見舞いの度にレポートメールを打つのは
その友達の悲鳴のようなものだろうと思うから気にならない。
でも「すごく仲の良い友達」から週2〜3回そんなメールをもらうから
友達をやめるという人の気持ちは理解できないし、一生理解したくない。

135 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/10 10:04 ID:p59+RDL5
>>134
僕は君の考えに賛同します。

というわけで我が友>>134よ、「友達をやめるとき」ネタよろしく

136 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/10 10:09 ID:SvP17MS2
>>128
お友達も、本当に気持ちも体も疲れてて、
誰かに聞いてもらえるだけで、ちょっと心が落ち着くってことじゃないでしょうか。
大変だね。がんばって。何かあったらお手伝いするよ。
この一言で救われたりするから…
出来たら、このことでお友達やめたりして欲しくないなぁと思いました。

あなたが大変な時にメールして「そんなこと言われてもぉ〜」的な
返事が来たら、切っていいと思うけど(苦笑

自分話。
私は祖父が亡くなった時に、ある友人に伝えたら
「何歳〜?」「…84歳」
「じゃあ大往生で万々歳だね♪」って言われました。
近所だったこともあり、その子のおじいさんのお葬式には、参列したのに…
その子は本当に色んなコトがあったので、今では友人ではありません。


137 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/10 10:45 ID:rpntocts
年賀メールで、「売上持ち逃げされて散々な年越しだったよー!!」ときて
返事にめちゃくちゃ困りました。結局返信できず。
そのまま疎遠になりました…。
嫌いな人とかそういうのではなかったんだけど、
付き合い浅く今まで普通のメール交換だっただけに
いきなりそんな重要な悲惨なメールを貰ってなんと返せば無難だろうかと。

138 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/10 10:47 ID:Dq7qLZaY
友達をやめるときネタ。
十年来の友達A子は高校卒業後に一人暮らしをしながら某大学付属の
看護婦の学校に通っていたけど、イジメにあって退学しました。
退学する前はほぼ毎日電話やメールが来ててたけど、精神的にかなり
追い詰められてるようだったし、なにより家族が退学して実家に戻るように
言っているという話だったので、私ももう戻っおいでと話しました。
看護婦になりたきゃ他にいくらでも手段があるからね。
結局彼女は学校を辞めましたが、実家には帰らずにフリーターになって、
1年後に結婚しました。(彼とは在学中からの付き合い)
数年後の現在、彼女の夫は稼ぎが少ないくてとても貧乏らしい。
それで愚痴電話が来るようになったので、それなら専業主婦しないで
働けばいいじゃないと言った私の言葉に返って来た返事。
「あの時あなたが学校をやめれって言わなきゃ今ごろは看護婦になって
ばりばり稼いでたんだけどね」
その電話以来、彼女は私の中でただの知人になりました。

>135
134だけど、こんなんでいい?

139 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/10 10:53 ID:aZ2axSAr
なんか前にもそっくりの話を読んだな。

140 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/10 10:55 ID:Dq7qLZaY
だって前にも書いたもん

141 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/10 11:16 ID:oeesAHKA
>>139
>>140
ワロタw

142 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/10 11:26 ID:EbV92CRU
>>137
「大変だったね、その分も今年はいい年になると良いね」じゃダメ?
私ら、お金を落としたとか、盗まれたっていう話になると
「大変だったけど厄払いだね、良かったね。事故とか病気じゃなくって」って
言い合うタイプなので。
ただ、お金よりも裏切られた方がショックだと「厄払い」は使えないが。

143 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/10 15:31 ID:i6DhzXMI
なんか、メール絡みの縁切りって最近多くね?
逢って話せばなんてことないのに、メールで相手の全部を判断するようになったと言うか。
あまりにも簡単にメールできちゃうようになったからかな。
昔は相手に読んでもらうための文章推敲ぐらいはしたもんだ。
と、年寄りのようなことを言ってみる。
話し言葉まんまのメールは、後で文章が残ることを考えてないっつーか。
その傾向が強い携帯メールは、どうも好きになれん。

軽くスレ違いかいなぁ。

144 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/10 15:49 ID:UECAzjCZ
>>143
なんかわかるなー。

メールってカンタンな連絡とりあったり、ちょっとした趣味の話を
やりとりしたり、そういうことに使うことにしています。
大事な話は、顔あわせてするか、せめて電話の肉声に。
遠く離れた人にきちんとしたお礼をするときは手紙とか。

なんでもかんでもメールですませていいと思ってる人も多いから、
なんだかなーって思うよ。
特にお祝い贈った時に、お礼?を携帯メールなんかでするヤツは
私の中では終わってます。

メールって一方的なもの?にもなるものだから、使い方を誤ると
友達なくすツールになるのでは?って思います。


145 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/10 16:02 ID:yttQbzny
メールは空気読みにくいから、ちょっと重そうな話題は速攻電話だ。

146 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/10 16:04 ID:DQWDHDYJ
お祝いを贈って、その礼の仕方や内容にケチつける人って結構多いね。
ちゃんとしたお礼をするのが礼儀なのはわかるけど、
お祝いやプレゼントって贈りたくて贈ってるんじゃないの?
相応の礼を当然のように求めるのってちょっと違うと思う。

147 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/10 16:45 ID:Dq7qLZaY
>146
礼を当然のように求めてるんじゃないよ。
まともな礼くらいできると思っていたのにできてないから驚いたって話でしょ。
お互いの生活環境とか考え方とか常識の差が出る部分だから
付き合う上で結構重要なポイントだし、それがきっかけで違和感を
感じるようになって、結果として友達をやめたってのは自然な話だと思う。

148 :1/3:03/10/10 16:51 ID:7batpQe4
高1のころ…。同級生の家に遊びにいく機会がありました。
ところがその日は大雨で、彼女の家は、自転車で行くのはつらい距離でした。
彼女が「お母さんに頼んで、車出してあげるよ」と言ってくれたので、
お言葉に甘えることになりました。
うちの母が「まあそれは悪いわね」といって、私におみやげ
(果物だったように記憶しています)をもたせました。

そして待ち合わせ場所に車が到着。私は乗り込んだわけですが…。
「こんにちは、今日はありがとうございます。お願いします」
と運転手のお母さんに挨拶したところ、無言。
「?、聞こえなかったのかな…」
と思い、もう一度お礼を言っても、無言。

家に到着して、
「つまらないものですが」
と果物を差し出したのですが、それでも無言。さすがに不機嫌なんだなと確信しました。

続きます。


149 :2/3:03/10/10 16:51 ID:7batpQe4
その後彼女とゲームしていたときに、
「私、あなたのお母さんに、いけないことしたかな…」
と言ったのですがその時に
「ああ、迎えにいかせたからじゃない?直前にすごいいやがってたから」
「他の友達が来た時とかは、一緒にゲームしたりするくらいフレンドリーなんだけどね。」
と言われました…。

その意見に関しては、わたしにもいくらか言い分があったのですが、
それはとりあえず黙っておきました。

たしかに雨の日に迎えにきてもらったのは迷惑だったと思うのですが…。
そのお母さんの態度、彼女の言動になんとなくモニョモニョしていた私でした。

その後、いろいろそういった細かいことがあり…。
カットアウトとして決定的だったのは、貸していたゲームを返してもらった時、
なぜかそのゲームが裸で返ってきたことでした。
「パッケージや、説明書は?」
「ああ。出しっぱなしにしてたら、お母さんに捨てられちゃった」
「困るよ」
「困るっていわれてもなあ…。無いものはないし」

もし自分の家族が逆の立場だったら、母も謝罪するだろうし(直接でなくても私を通して
謝罪の言葉があると思う)なんらかのフォローをするだろうな、と考えた時、
一気に彼女への、友情とか何もかもがさめてしまいました。

はじめてのカットアウト経験だったので、とても印象深いです…。

150 :3/3:03/10/10 16:52 ID:7batpQe4
2/1、2/2でした。すみません!

151 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/10 17:07 ID:6T2tc3b6
>>147に同意。
前に、相手が欲しいと思うもの(ちなみにファンヒーター)が、
我が家で空いているのがあるのでどうぞと言ったら、
ありがとうの一言もなく貰ってったよ。その人は万事がそんな感じ。
感謝されたいとか、お返しを欲しいわけじゃないけど、
そんなことが繰り返されると、さすがにうんざりだな。

152 :144:03/10/10 17:42 ID:wbQwCXvy
>>146
その通りです。ありがとう。

贈り物は一方的なモノだけど、受け取る側としてのマナーってあると
思う。そこに相手を思いやる気持ちとか見えてくると思うんですが。

余談ですが、マチャアキの元嫁の発言を思い出しました・・・

153 :152:03/10/10 17:46 ID:wbQwCXvy
↑↑
うっかりしました!書き間違えです。すみません。

>>146  (間違い) → >>147 (修正後)
その通りです。ありがとう。





154 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/10 18:05 ID:XTvywEeC
>>148-149
挨拶しても無言っていうのはイヤだね。つらかったろう。

私の友達の姉貴ってのも初対面の時、すでに25才過ぎてたのに挨拶も
できない人だったな。変わり者と妹である友達がいってたけども、
それにしてもひどい人だった。
友達でもなんでもないから、スレ違いになるから書かないけど、
無言っていうのは一番つらいね。会釈だけでもしてくれよって思う。

155 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/10 18:10 ID:jePdMdPZ
上の方に、友人の肉親が亡くなりそうな時に
レポートメールしてくる友達と、友達やめるか云々の話が書いてありましたが

私が父を亡くしそうになった時、いとこであり親友でもある子が
「私になにができるか、わからないけど、話を聞いてあげることはできるから
なんでも話していいよ」と言ってくれたので
私もレポートしてたなぁ〜。そして本当に力に・支えになってくれました。
今考えてもすごく感謝!
そしてお礼をしたいなと思っていて、食事をおごるといったら断られ
今なお、私のためにいろいろ遊びに連れて行ってくれたり、話を聞いてくれたり
食事の約束をしていたら、他の友人と一緒に私をねぎらいごちそうしてくれるという。。。涙
でもあまりにも悪いので食事のおごりは断ってしまったら、
気持ちだから〜と言われたが、おごりは断ってしまった。。。

別の親友は父の葬儀のあと、一週間くらいして報告したら
どうしてすぐ連絡してくれなかったのと怒ってた。
上の皆さんのレス読んだらなおさら
2人とも私のことを本当に友人だと思ってくれてるんだとつくづく。
でもお礼は今のトコ、香典返ししかしていない。。。
この感謝の気持ちをどう表現したらいいのだろうか(激しくスレ違いですみません。)

156 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/10 18:14 ID:fR8sb+bW
>>148-149
その友達も雨で嫌なら断れば良いのにね。
無理にその日でなくて良いわけだし。
148-149も車出すって言われたら断るのも悪いと思って
受けたのだと思う。

その友達母子は常識を知らない。
もっと早くにサッサと切れば良かったと思うゾ。ヽ(*`Д´)ノゴルァ



157 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/10 18:28 ID:NtG3th0z
>>150
マサに
この親にして、この子供あり。

158 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/10 18:30 ID:ICz2izfX
>>155
個人差はあると思うけど、癌なんかの進行が比較的緩やかで、本人の
苦痛が大きいような病気に肉親が罹ってしまったとき、どうしていい
かわからなくなってしまうんだよね。だからレポート・メールを誰かに
送りたくなる気持ちはわかるよ。
私は父が末期の状態で癌がみつかってから他界するまでの3ヶ月間、
誰かに相談したくてたまらなかった。でも、私の20代前半の私の友達に
そんな気持ちを打ち明けても向こうも困るだけだろうと思ったので、
癌患者を支える家族会が主催しているサイトで知り合った年上の死別
経験者の女性とメールでやりとりするようになってだいぶ助かったよ。
実際、父が死んでから連絡した友達の一人は、そのことよりも私が彼女の
結婚式に出られるかどうかの方が気になってたみたいだし。期待するほう
が悪いんだろうなとは思う。でも自分は、友人が同じような経験をした
ときに、おしつけがましくなくその人を支えられるような人間になりたい
と思うよ。


159 :155:03/10/10 19:04 ID:jePdMdPZ
>>158
同じくうちの父も癌でした。しかも手術できないくらいの末期でした。
亡くなるまでの半年未満の期間は、言葉にならないくらい辛かったです。
私の場合30代なので、(友人達のご両親は健在ではあるものの)
祖父母を亡くしていたり、友達の友達にあたる人が肉親を亡くされたという
経験がある人が多く、いろいろ相談にのってもらえました。
20代前半だとそういう経験されてる人少ないですしね。
なかなか言いづらいですよね。158さんはさぞお辛かったのではないかと思います。
私も20代の若さでは(あるいは自分が実際経験していないと)肉親を亡くした者の痛みは、たとえ想像であっても
そんなに理解はできなかったと思います。
結婚式に出られるかどうかの方を気にしてしまったお友達も
やっぱりわからなかったんだろうな〜と思います。

私自身こういう経験をする前に、すでに肉親亡くした友達に
失礼な態度をとってなかったかどうか、思わず回想してしまいましたモン。

話を聞いてくれる人がいることは、それだけでホント救われますね!
>でも自分は、友人が同じような経験をした
>ときに、おしつけがましくなくその人を支えられるような人間になりたい
>と思うよ。
私も同じようにありたいと思います。(長文、スレ違い失礼!)


160 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/10 19:16 ID:Z//Ewlxi
>148,149
母も母だが、おそらく問題はその友人にあるな。

そいつ「親が親が」って言うけど、「148がどうしても来たいって」とか言って
母親の前では148のせいにしてそう。

だいたい
親に怒ってパッケージ捨てさせるぐらい散らかしてたのその友人じゃん。
「ああ、捨てられちゃった」とか「無いものはない」とか何様よ。

161 :148:03/10/10 21:15 ID:1QFZDo0p
レスありがとうございます。
もしも自分が、友人にどうしても来てもらいたくて、母親の手をかりるんだとしたら
「友人にどうしても来てもらいたいから頼む。友人の希望でなく、わたしの希望だ」
と伝えた方が、友人と母親の間にわだかまりがないだろうし、もしも怒られるとしても
それはわたしだけで済む。

借り物を母親が捨てたとしても、最終的には、自分の自己管理の甘さが原因で
あることを主張し、謝罪する。

自分が彼女の立場だとしたら、上記のような行動をとると思います。
常識である、ということ以前に、上の方法がもっとも誠実で、長い目で見たら
自分にとっても都合のいいことであると思うのです。

他の人間とはいえ、自分に属しているものに責任をなすりつけて、責任を回避する
彼女を、心底イヤになりました。
>160さんがおっしゃるように、友人が一番問題なのですが…。
彼女の言い分を完全に間にうけたとしても、「母親」やっている人間が、
自分よりもずーっと人生経験浅い子供に対して、こんな態度をとるものなのか…と。
その当時はカルチャーショック(?)でした。


162 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/10 22:28 ID:YjLI84QE
>>161
友達だと思っていた人のお母さんにそんな仕打ちをされたのは辛かったでしょうね。
ただ、悲しい事に、いい歳になってて、結婚していて、子供がいる人の中にも
人間として出来ていない、いわゆるドキュは結構いるんですよね。
私も歳を重ねるにつれて、それをしみじみ実感するようになりました。

163 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/10 22:53 ID:/TqzpLIT
大人になっても
「お母さんが言うからxxxx」を連発する子がいて、ひいた・・

164 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/10 23:09 ID:PwD/OFXb
>>160
それあるかも。
私も友人のお母さんに挨拶しても無視され、家の電話に
かけると「○絵は出かけてます」って嘘つかれたりした。

「なんで?」と思ってたある日、うちの母親が「今日学校で
○絵ちゃんのお母さんに会ったけど、あんた深夜に電話したり
高い店に誘ったりしてるんだって?」。

その子と深夜に長電話してるのも、ブランド物のプレゼント
買わせたり浪費の原因なのも、私じゃなくて彼氏です…。
私が彼女を誘うのはせいぜいモスかファミレスぐらいなのに。

165 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/10 23:23 ID:uEPp4DuL
>164
うわ〜。とばっちりですね。
○絵ちゃん自身は、そのことを知っていて、
彼との隠れ蓑に、あなたを利用しているの?
それとも、お母さんが勝手に誤解しているの?
そこら辺が、ポイントのような…

166 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/10 23:24 ID:FFjG768P
ここ住人の人たちは
今まで自分から友達をやめたの
何人くらいいるの?

167 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/10 23:34 ID:uEPp4DuL
>99
亀レスになるけれど、私もたぶん、A子みたいなタイプで、
99さんみたいなタイプは苦手な方だと思う。
どちらがどう、というのでなくて、他の方も書いていたけれど、
温度差だと思うけれど。
想像だけれど、A子さんだって、大変な旧友に対し、
ちょっとした励ましの言葉をかけるぐらいは、出来ると思う。
ただ、99さんも書いているように、●子さんに対して具体的な行動をする、
とか、そこまでするには、既に田舎で、自分の新しい生活をしているA子に
とっては、重いし、そこまでする義理はないと思うぐらいの距離感に
A子さんの方は、なっていたのでは、と思う。
そうなってくると、A子さんに、そこまで要求したりせかしたりする
99さんの存在は、重いし、繰り返すうちに鬱陶しくなってくると
思うんだよね。そうなると、
普通の友達にだったら、当然返すメールも、
ちょっと距離を置くために、スルーしてくると思う。
たぶん、私だったら、そうしてしまうと思うので、
正直、A子の方に共感してしまう。
相手の反応が、直に伝わりにくいのも、メールの欠点かもしれない。


168 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/11 00:02 ID:5C3o9na5
親族の死をよんでいて、友達じゃないけど私も。

お祖父さんが亡くなって、忌引きをとってお葬式にいった次の日、私の勤務先の社長が来たので挨拶すると
「ご愁傷さま」といった後、「お前が休んでまでお葬式にいかなくても良かったんじゃないか」といわれました。一瞬耳を疑って固まってしまった。

別の件もあり、退職しましたとも。万事こんな社長でしたから。

169 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/11 00:11 ID:l3GAoZfn
お祖父さんって自分のおじいさんのこと?誰かのおじいさんだったら
そういう書き方するだろうけど、
自分の祖父だったら、「祖父が」って位書いて欲しいな。
社会人だったらね。

取引先の社長にも
「おじいさんが亡くなって」と言ったの?

関係ないところの突っ込みでスマン。下げます
自分の母親のこと、「ウチのお母さんが」って課長に話す係長が
いて、信じられないと思っていたので・・。


170 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/11 00:12 ID:l3GAoZfn
取引先じゃなくて勤務先ね。ごめんね。

171 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/11 00:23 ID:Shnup+5O
>169 うるせーばか

172 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/11 00:27 ID:JrPR5bWO
大学時代の先輩が救いようのないアニヲタだと解った時
アニヲタしか使わないような言葉を使っておいて、こっちのメールでの言葉遣いにTPOをわきまえろだの抜かす始末・・・
んなキモヲタだと知ってりゃ最初から疎遠にしてたし、今はもう会いたくもねえ

173 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/11 00:27 ID:5HqDBAlL
自分も>168を読んで、会社の同僚が亡くなったのかなと一瞬混乱した。

174 :168:03/10/11 00:37 ID:5C3o9na5
>>169
すいませんね、非常識な社会人で。

蛇足ながら、2chに書くから「お祖父さん」とかいたまでで、会社には「母方の祖父が永眠しました。通夜が○月△日、葬儀が○月□日ですので、□日は休ませてもらいます」といいました。

175 :168:03/10/11 00:39 ID:5C3o9na5
ところで、同僚のお祖父さんの葬儀で忌引きって取得できるんですか?

176 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/11 00:49 ID:rX8y2iTF
>>174
わざわざ2ちゃんに書くからって「お祖父さん」にする必要はない、と思うよ。
かえって文章として残るから気にする人は多いと思う。

177 :168:03/10/11 00:59 ID:5C3o9na5
>>176
まあ、わざわざ書いたわけではないんだけど。
友人に話する時には崩していわない?
それと同じ感覚で2chに書いただけなんだけど、そんなことするの俺だけ?

それなら今後気をつける

178 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/11 01:00 ID:LWW4WAON
女性だと思ってたら男性だったのか


179 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/11 01:09 ID:x76DPdTe
>>178
バカはみんな女だと思ってもらったら困るわよ(プンプン

180 :99:03/10/11 01:18 ID:AO8MPigT
>>167
私は以前、別の友達を心の病気から事故で亡くしたことがあるんです。
だからどうしても、●子(めだつため以降B子に変更)を同じ目にあわせたくないと思ってるんです。
なので彼女のことが心配で、自分も末期がんの親抱えて
それどころじゃなかったけど、ほおっておけず、
共通の友人A子に、私からも連絡したのです。
(一度連絡した時に、B子と共通の看護婦のお友達に会ってもらうと言っていて
B子の引越しなどが重なり延期になったらしいのですが、
その後本当に心の病か?と思うことがあったので、2ヶ月ぐらい後に
再び報告しました。私が連絡したのは2回だけ)

>>167さんのおっしゃるように、A子はB子と義理のない距離感で
つきあいたかったんだろうなと思います。
B子は自身もA子に大学の時も、今の悩みも、いろいろと相談してたみたいだけど、
どこか冷たかったみたいなので。
(でもB子がメールの返事しないことを、返事がないと怒って電話よこしたみたいですけどね)


皆さんにいろいろな意見を聞けてとても参考になりました。
考えたけど、A子のことは友人をやめる、というか〜こだわらないようにしました。
なんかうまくいかない相手に固執してしまったけれど、彼女には彼女なりの立場があるし
それより私には他に、父が病気の時も、今もずっと力になって親身になって支えてくれてる
良き友がいっぱいいるので、その子達のことを考え感謝して行こうと。
(実はその友人達にはB子とこそ、友人やめたほうがいいと言われていたりもするんですが・・・)


181 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/11 01:31 ID:O55SZ4J9
99って、結局「自分にも非はある」とは思わないんだよね。

死んでも友達にはなりたくないタイプだ。


182 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/11 01:44 ID:LWW4WAON
B子は自分の悩み事はA子にグチグチ相談しといて、A子からのメールは無視したわけか。
そりゃ冷たくもされるだろう。

183 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/11 01:51 ID:bbeWri0Z
>181
どんな非?

私が99だったら、やっぱりA子に連絡しざるおえないなぁ



184 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/11 02:02 ID:d+3UUv+c
素直に間違いを認められず、グダグダ言い訳する168が居たのはこのスレですか。

185 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/11 02:04 ID:rkz1DTiH
>>182
B子にしてみたら相談事には冷たいのに、メールはしてくんのな
かもな

186 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/11 02:05 ID:LWW4WAON
>>185
そうだな。元々気が合わなかったってことだろう


187 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/11 02:12 ID:J0Awf9kI
最近>>1をしっかり見てなさそうなレス多いね。

188 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/11 02:41 ID:hhVrES3C
A子も身勝手そうだな。
友達の重い相談ごとにはつきあいたくないけど、
軽いメールくらいのつきあいはやめたくないといったところか?
そういう人は本当の友達ができづらいんだよね。


B子も友達に依存してるタイプと見える。
99にとってはAともBとも友達やめたほうが得策かもしれん。
幸い親友もいるみたいだしな。

189 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/11 03:01 ID:O55SZ4J9
「別の友達〜」って言うのは>>99の個人的事情だよね。
で、A子はB子とは住まい自体離れてしまってるんだよね?

「家族の病気は分かるけど、自分にできないこと他人に要求するなよ。
 あんたが“友達だからしてあげたい”と思うのは勝手だけど、
 こっちにはこっちの思う“友達の分”ってもんがあるんだよ。
 自分がしてあげたいと思えば、あんたに言われなくても自分でするよ」と
私なら思う。

看護婦の友達のことにしても、相手の都合だってあるだろうし
ましてこっちの事情(=B子の引っ越し)で没になったら
「もう良いや。こんなことで時間とってもらうのも悪いし」と思う。

お父さんが死んだメールの件にしても、
年賀状のやりとり程度の関係なら、普通に年賀欠礼はがき送れば良かったんじゃないの?
そういう形で受け取れば、「はがき受け取りました。寂しいでしょうけど〜」みたいな
社交辞令メールも出しやすいのに。

99の文章読んでると、「自分が良い人でいたいからって、
他人にまで同じことを求めるなよ」と言いたくなる。
それを99の非と言うのは言い過ぎかも知れないけど、
「たまに連絡してきたと思ったら、キ***の面倒見ろって
 メールなのよ。近くに住んでるわけでもないのに、私にどうしろって言うのよ」と
A子が言っていたとして、それを責める気には私はなれない。

病人は医者に診せなさい。
友達がいればなんとかなるとか思うのは間違いだ、と言うのが私の意見。
と、>>183にマジレス。
長文深謝。


190 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/11 04:35 ID:MCvGRemi
このあいだ、お通夜に行った。(友人父の葬儀)

以前 私の中で、友人から知人に格下げしたコも来るらしく
「待ち合せして一緒に行こう」とメールが。
私は仕事先から、直行だったので 時間が読めず
また、一緒にいて不快な思いをするのもイヤだったので、別々に行く事に。

お焼香を済ませ、駐車場に向かう途中
待合い室から、聞き覚えのある カン高い大声と笑い声が聞こえた。
「きゃー!!! やっだあ〜! ひさしぶりいい〜!! 元気だったあああ〜?!」
例の知人が、私とは別の知合いに会ったらしい。

・・・ここは斎場で、みんな焼香の真最中だっつーの。
御遺族からも見える場所で、久しぶりに友達に会ったからって はしゃぐな!

「一緒に来なくて良かった…」と、心の底から思いながら
彼女に見つからないよう、会場を後にした。

191 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/11 04:42 ID:J/6b3wel
言ってる事は尤もだが随所に香ばしさが鏤められていますね

192 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/11 04:56 ID:d+3UUv+c
で、友達をやめたときのエピソードの方はどうなってるんだ

193 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/11 06:30 ID:xPqC8dqk
女子大時代、自分と自分の男の意見しか正しいと思わない友達がいた。
当時、その子は古着系(彼氏の影響)。5人グループで、私ともう2人の友達は
ブランド物が大好きだった、彼女は馬鹿みたい連発。
その後、セレクトショップの店員の彼氏が出来た頃、プラダって可愛いねって
急にブランド持ち出した。
他人に難癖つけるの大好きで、私がその当時出来立ての彼氏のプリクラを
他の子にあげて、それを見て「M(私)の彼氏にしては不細工ーw」って言ってた
らしい。 でもはっきり言えば、あいつの選ぶ男はそれ以下ばかり。
それは周囲も認めてるし。
そんな彼女はある日サーファーギャル系の格好に。サーファーの彼が出来た
。すーごい格好いいのーって言いながら、見せられた写真・・・
今までのトップクラスの不細工。 
いつも、女同士の集まりに男連れて来るのも激しくウザイ。
卒業前、就職しない私に「これからの女は働かなきゃダメだよ。27位までキャリア
をつけなきゃ・・」 って説教たれてたくせに。
1年後に結婚する事が決まり、女は早く結婚しなきゃ、キャリアウーマンなんか
ただのいかずごけだから。って。
彼がそう言ってるしって・・・ いつも彼に染まりきっちゃうのはいいけど、
その度に180度世界観変わるのやめれ。
今までの男全部に貢されたり、殴られたりしてたけど、今度の旦那さんは
いい人そうだから、良かったね。


194 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/11 06:41 ID:xWppIAIV
何でもかんでも私の真似するM・・・
服装だけじゃ飽き足らず、インテリアまで真似しはじめた。
それでも、同じ者じゃなくて、ショップが違ったりするから
面とむかって文句言えなかった。

その癖たまに、毒吐くのが許せなかった。
やっと出来た彼氏とのデート楽しいのわかるけどさ、
うちらの行ったデート先、次の週に行くな。
こないだ嘘ついて、昨日ね彼氏と中野のまんだらげ行ったんだって
嘘ついたら、次の週行ったみたい・・・

はっきり言ってキモイ。 ストーカーみたい。
もう友達として見れない、ただの変な奴観察みたいになってる
メールのみの関係だけど、そろそろ携帯買い換えて、番号もメアドも
変えて縁切る予定

195 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/11 08:47 ID:3LJSxe/E
真似してるのに、真似足りなくてミョーな人もいるよね。
わかりやすい例だと、私が本物のブランド品持ってるのに、
そいつは偽物持ってたり。一目瞭然だよね。完璧に真似されるのも、
中途半端に真似されるのも嫌だなあ。

196 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/11 08:56 ID:HpZaZvvM
雑誌モデルなんかだと「真似されるのは光栄」「どんどん私を真似して」
って余裕の気分に浸れるんだろうけど、一般人にとって真似されるのは
嫌なことだよね。

真似する人の心理ってどうなんだろう。スレ違いの話題ごめんなさい。

197 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/11 09:14 ID:ghImerb8
いやあ、雑誌のモデルの真似するのと友達の真似するのはわけが違うよ

198 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/11 09:24 ID:HpZaZvvM
>>197
ごめんなさい。そうですね。だから「一般人にとっては嫌なことだよね」
と書いて、モデルの場合と対比させたつもりなのですが。

199 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/11 10:53 ID:aXeeceEN
>188
A子は身勝手かな?
重い相談、乗れそうなら乗るけれど、
自分には無理だと思ったら、無理して乗らなかったら、
身勝手と思われなきゃいけないのだろうか。
私は、友人に無理は求めないよ。
心の病気って、私が何とかしてあげる、といって、対応できるような、
そんな軽いものじゃないだろうし、まして、
A子自身じゃなくて、さらに直接B子さんのお友達ではない、
A子の友達の看護婦さん(C子とします)に頼もう、というわけでしょ。
A子も、最初は、C子なら頼めるかも、と安易に考えたかもしれないけれど、
事態が深刻であればあるほど、直接関係のないC子に、ボランティアは頼めない、
って思うのが、常識的だと思いますが。
99さんとも、188さんとも、友達になれそうにないや。

200 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/11 13:44 ID:GBQfaBkW
>>199
ここは友達を作るスレじゃねーだろw

201 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/11 13:44 ID:pVZ2WhQg
>>196
雑誌モデル、真似してもらうため(その服を売る広告塔として)服を
着てるんだから話が違う。

>>194
本当にイヤですよね。

私も同じような悩みあり。
友人で、こっそり同じ服を買ったあと「同じ服買ったんだ。今度
着ていく」ってメール。(なんて返事しろっつーの!)
その後は友人がいつもその服で現れる始末・・
ペアルックになるのがイヤだから、自分がその服で出かけ
られなくなって・・。同じ服を買うなら、せめて他の場所で着て
ほしいです。

202 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/11 13:56 ID:HpZaZvvM
なんか短文すら解読できない人が多いな

203 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/11 14:50 ID:J0Awf9kI
私はまた違うケースだけど、
まんま真似してくる人は確かにウザイね。
合わせるとかじゃなく、真似なのね、あくまで。
しかもこっちの方が真似したように思われたりして屈辱感を感じた時があったなあ。

これは真似とは少し違うけど、明らかに私自身しか言えない事情なのに、
まるで自分のことのように他の人に言ってたM子。
誰も頼んでないのに私が言う前に言うなよ〜!
自分は軽く言っただけなのに、彼女のせいで重く思われて嫌だったよ。
どうも彼女は、何でも人より先に言いたい&中心にいたいから、
人の分まで言いたいらしい。私はそんな彼女に利用されてばかりいた。
それで私をつまはずきにして、自分だけ美味しい思いをしようとする。
でも自分が困ると私に助けを求めてくるし・・・。
そういう子に限って腐れ縁だったりするのよね。
その子がいない環境になった時、息苦しさがなくなった。
そして相手を立てることの大事さを再確認しました。


204 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/11 15:05 ID:0QzpNh/r
高校時代にクラスでみんなで雑誌を見てたりして、私が
「このスニーカー狙ってるんだ。今月のバイト代でたら買える〜」
とかいうとすぐ親に同じもの買ってもらう子がいた。
上の事は2・3回あって学習し、その子の前では欲しいものを言わなくなった。
その子は他にもモニョル事があって卒業以来縁遠くなっていたんだが、
私が好きでよく通っていた店に行ったら、その子が働いていた。
「久しぶり」なんて言いつつ、買い物したのだが、
その後、あの時私が買った服を社販でいくらで買ったんだ〜とか
自慢口調で言ってきて感じ悪いと思った。
高校時代のグループみんなで久しぶりに集まろう〜と言ってきたけれど
みんなあなたの事さけてるのよ・・と心の中でささやいた。

205 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/11 16:23 ID:b+/34b1I
>203
分かる。

自分もそういう相手と付き合っていたとき、息苦しくて仕方がなかった。
その人は自分にコバンザメのようにくっついて離れず、
色々な栄養を吸い取られているような感じがして、すごく苦しかった。
会話していて、自分好みの返事が返ってこなければふてくされて泣き出す。
…当時、もう25過ぎていたのに…。

違和感と限界を感じ、友達をやめようと決意。
しかし、距離を置こうとしても「エへ☆」と抱きついてくるので、離れるのは大変だった。
なんとか友達をやめた後は、精神的に非常に楽になってびっくり。

その相手とのことは、大変だったがとてもいい勉強になった。



206 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/11 16:43 ID:oI8YrDtl
>>202
同意・・

207 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/11 17:58 ID:3Nj6mNBd
「モニョル」って何?

208 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/11 18:29 ID:JVgcRdTo
>>207
同人板の用語です。
最近は他の板でも使われている様子。
怒り心頭までいかないけどもやもやする、不快な感情をあらわしています。


209 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/11 21:06 ID:TfTMKYhJ
生活板でもにょるを使う人は
将来ウト・トメとかも使う気がする。

210 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/11 22:13 ID:oQcSb4GK
私は真似されても平気です。
何故なら、私が一番似合うから別にいいよ。並んでみろ?と思ってしまう自分大好き人間だからです。
圧倒的に素晴らしい人が同じもの着てたらすごすごと引き下がる小心者でもあります。

211 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/11 23:38 ID:dojQL4S5
>>199
おいおい、ここのレス全部ちゃんと読んでんのかよ?
看護婦はA子とB子の共通の友人とちゃんと、書いてあるやん!
せめて、お前がレスしてるやつのカキコくらいはちゃんと読め
お前と友達になりたいという奴もないだろうよ
エラソーに


212 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/11 23:41 ID:4vdm8bKX
自分に自信があるのは素晴らすぃーこと

213 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/12 00:14 ID:wv4V47Re
でもよー、A子B子共通の友人の看護師さんっても、会う段取りした時点で
B子が引っ越しで話が流れたってことは、B子は別に友人看護師さんに本気で
会うつもりなかったっぽいよなあ。>99の勇み足っぽい気が。

それに看護師さん、仕事外で時間つくってまで会うほど、B子さんに有用な
アドバイスできるだろうか?いい医者を紹介するくらいしかできないのでは?
B子さんが、ほんもんのメンヘルさんなら、仕事の内容をプライベートに
持ち込んでよりかかられても、看護師さんが困るだろうし、よりかかりすぎないように
99さんがちゃんと止められるのか?というと、それはしないで逃げそうだしねえ。

214 :194:03/10/12 00:55 ID:GN28jiYX
この友達は新しいモノ身につけて会うと、私がよそ見してる(フリ)時に、
すかさずジトーっと観察して来た。 真似するくせに自分が似合わないor着れない
(奴の場合パンツ)は真似しないから、心得てる感?余計キモかった。
1シーズンで流行るアイテムなんて、何個もあるし、それをトップス、ボトム、
靴って分けたら、それ全部かぶるなんてあり得ない。

一度屁部屋着をまんま同じブランドにされた事あった。
そん時は「可愛いから、買っちゃった」って、そういうのは自覚あるのか?
って事はいつもは無意識?ってキモさ倍増したよ・・・


215 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/12 01:50 ID:Xhw17L48
凄いわかるなー。この不気味さがなかなか経験者しか通じない。
心理的に追い詰められるし、ほんとストーカーだね。犯罪、犯罪。

私もちょっと前にこのスレに書かせてもらったんだけど、プライベートで会って
まだ3回くらいの仲なのに、私が今さっき言った事を真似して言ったり。あれ???
なんて思っていたら、その日、私はブランドのネックレス(わりとレアなデザイン
で超お気に入り)を着けていたんだけど大人しいキャラだと思っていたらなんだか
興奮してきちゃって今すぐにでも欲しそうな素振り・・・目が危なくギラついてる
かんじ。帰宅後メールでもそれとなく買いたいと書いてくるし。しかも
遠まわしに長く書いてるから日本語意味不明&余計気持悪い。
でも最後は『気に入った物があれば買おうと思ってるョ』とかあくまで真似じゃないと
言いたい様子そんなメールが何度も…。

次に何度か会ったんだけどずっとそのネックレスの話をふってくるし、
しつこ過ぎじゃ。私がすすめたサイトで数万するピアスを紹介したら即買いして
その後同じサイトで私が同石で違うデザインのを買ったら、私の姿を見て…次の日
それも買った。つまり同じ石、似たようなデザイン・・・2つも買った。

私が家で○に凝っててこれをよく料理してるって言ったら。次の次のメール
くらいにはもう「私、最近○作るの凝ってるんだ*^^*」とかもう何でも。
確率は100%・・・頭弱いのかなーとも思った。

親友だったら真似されると御揃いで嬉しいんだけど(実際お互いし合う)。
だけど友達として何でもすぐ人に影響されてばかりで自分持ってない人は
一緒にいても刺激無いしつまんないですね。言う事もコロコロとかわるし。
長々とすみませんでした。


216 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/12 01:57 ID:bi3u9w3K
やっぱ友達でもない関係でも、それなりの回数でメールってするもんなの?

217 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/12 02:03 ID:cqTmgiie
昨日が友達の誕生日でおめでとうのメールを送ったら、
彼氏がいない時期は誕生日でも独りでいることを強がって言わなかった人が
彼氏ができたとたん「誕生日なのに独りで寂しいよ〜」と送ってきやがった。
嫌味で返されてしまった。

218 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/12 02:15 ID:zL1iKugC
>>217
本当に仲良くて、好きな友達だったら
「単純で可愛い奴め」と喜んであげれそうなものを。
そんな些細なことで、「嫌味」に感じられる相手って、
実は普段から気にくわない人だったりしない?

219 :217:03/10/12 02:30 ID:cqTmgiie
>>218 当たり前やん
特に彼氏ができてからは性格が変わってしまったよ。

220 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/12 02:36 ID:0149o5OZ
気に食わないやつにようメール送るな。
ようはテメーから相手に媚びといて無下にされ
すねてるお子ちゃまなんでちゅね〜。


221 :217:03/10/12 02:50 ID:cqTmgiie
>>220 自分の誕生日に送られたんだから返すのが当たり前っしょ。
つーかただのあおリなのか?

222 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/12 02:52 ID:kESgjZEE
義理で送ったメールに
いちいち腹を立ててもしょうがないのでスルーが一番。

223 :217:03/10/12 02:58 ID:cqTmgiie
>>222 そうですな。 社会に出たら義理の付き合いも大切にしないといけないから
せめてここでグチるくらいはさせてよ。

224 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/12 02:59 ID:vZwwqeAw
普段から気に食わない奴を「友達」と書き、
しかも自分の誕生日にメールもらったから
相手の誕生日にも送るのが当たり前……か。

225 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/12 02:59 ID:Y9mPHBGL
>>223愚痴なら愚痴スレへ


226 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/12 03:07 ID:cqTmgiie
>>224 そう、社会人でも友達っておるやろ?
おらんなら分からんやろうけど。

227 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/12 03:13 ID:vZwwqeAw
>226
いや、普段から気に食わない奴は俺的には友達とは言わん。
しかも普段から(ryな奴に誕生日おめでとうのメールなんか送らん。

228 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/12 03:14 ID:NaCPj9L5
>217
ここは愚痴吐き場でもチャットでもない。適切な場所へお引取りください。

229 :226:03/10/12 03:19 ID:cqTmgiie
>>227 あんたも言ってるように友達との付きあい方は人それぞれでしょ。
他人に自分の愚痴をたれるただのあおりレスのようやね。

230 :芋しっぽ:03/10/12 03:51 ID:wtsraucl
>>214
> 一度屁部屋着をまんま同じブランドにされた事あった。
ゴメン、 ビミョーにワラタ ε=_| ̄|○

231 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/12 03:54 ID:/GZpANYY
>229
お願いだから関西弁やめて下さいよ…。
イメージ悪くなるから。
掲示板の文章なのに不必要に口語体・しかも方言に
するのは何の意図があってすることなんですか。

「義理の付き合い」ならそれは友達とは言わない。

232 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/12 03:54 ID:+wbjRT8S
社会に出た事によって生じる義理の付き合いの人に
誕生日なんか知らせないし教わらないなぁ。
聞いても忘れるだろうしw

233 :214:03/10/12 04:03 ID:GN28jiYX
>230さん
思う存分笑ってください・・・
真似された部屋着忌々しくて、糞部屋着くらい思ってて、糞って書こうと
思ったけど、自粛したら、なぜか屁部屋着に・・・
自分でも笑ってしまいました。
やっぱ、あの部屋着呪われてるのねw

234 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/12 04:07 ID:vZwwqeAw
>229
何かもう突っ込みどころ多すぎて、あ〜、ま、いいや。

235 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/12 04:11 ID:u/KsyUP8
>234
本当にヤバイ人は手がつけられません(w

236 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/12 04:31 ID:U7mkdVf8
友人Aに紹介された男といい感じになってたら
その男はなんとAの友人の思い人だったらしく、
何故か私が呼び出しくらって責められた。
しかも「これから遊びに行かない?」と誘われて出てったら、
Aやその友人数名がいるという騙し討ち。

しかし怯まず応対、友人の思い人を紹介したのはAの方である/
私はAの友人がその男を想っているとは全く知らない/
思い人ならそもそも遠慮する義理はないのではないか/
そもそもAの友人はAの友人であって私の友人ではない/
そもそも騙し討ちとはどういった了見か、との旨を
ちょっと強い口調で伝えたところ、全員びびってんだかなんだかもじもじしだしたから
「まだ何か用あるの?」と言うと「別にないけど!」
じゃあ帰らしてもらうよと家路についたら、
気付かないうちに携帯の留守電にイタ電入りまくり。
直接言えないならなんでそんなに人数集めたのか教えてくれ。

という訳で縁を切ったことがあります。
直前まで仲良かっただけにびっくりしたよー

237 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/12 05:06 ID:nnMxrKFN
そもそも多い

238 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/12 05:08 ID:+wbjRT8S
4行目の「これから遊びに行かない?」と誘ったのは誰?

239 :236:03/10/12 05:28 ID:F5cbWepz
>>238
Aです。

240 :236:03/10/12 05:33 ID:F5cbWepz
あ、因にその場にAの友人=男に片思いしてる子
はいませんでした。当事者不在で増々訳がわかりませんでした。
Aはその後会った時、普通に(ちょっと遠慮がちか?)話し掛けてくるし…

241 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/12 05:34 ID:+wbjRT8S
ふーん
なんかヘンな事に巻き込まれちゃって5963てカンジ?

242 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/12 05:37 ID:vZwwqeAw
「B子がA君の事好きだから、A君に手出しちゃダメ!」てことですな。

おまいは小学生かと。

243 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/12 06:12 ID:e+pToSmB
中学からの友達がマルチにひっかかり、地元の友達は皆マルチに。
親友にも魔の手は伸びてきて、説得したんだけどマルチを信じきっちゃってる様子。
ほんと宗教に入った感じで「仲間と一緒に成功を掴もうよ!」なんて
言いわれたから友達やめました。

244 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/12 08:46 ID:yS7UfFBY
>243
そのフレーズは編むっぽいですね。私もそれで友達なくしたので。

245 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/12 12:33 ID:fVjNG8Mm
「友達」が「仲間」にランクダウンしても良いと思い始めるのがマルチ。

246 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/12 15:04 ID:syuhv9Yd
>245
向こうは「友達」も「仲間」もひっくるめて、「金づる」と思っております

247 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/12 18:51 ID:Z4nM5waT
友達>仲間  だったんだ。初めてしったぞ

248 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/12 19:04 ID:eXzXKdmI
使い方はともかく
仲間=大勢の中の一人
って意味のつもりなんだろうな


249 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/12 21:37 ID:lZ/oFoFH
友達>仲間>知り合い
で合ってる?

250 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/12 22:32 ID:3nZFV3/C
age

251 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/12 22:35 ID:3XdzIVkw
仲間≠友達だろう?

親友>友達>知り合い

仲間に上下は無い。

252 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/12 23:01 ID:vcQ51IHd
私の場合、一緒にいたい人と一緒にいたくない人かな。
協力したい人と1円すら恵んでやりたくない人とか。
親友とか、友達とか、知り合いとかの分類は、今は無し。


253 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/13 00:12 ID:cPj6LMq7
>>252 分類って。単に252に親友がいないだけじゃない?


254 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/13 00:18 ID:NlEdTBRL
親友(ちょっとしたワル仲間)>親友(尊敬しあう関係)
>友達(プライベートで遊びを一緒にする)
>知り合い(浮世の義理)

255 :252:03/10/13 00:34 ID:ApSIUH36
>>253がどう解釈してくれても構わないけど、
私は付き合いの長さや深さじゃなくて、大事な人はみんな大事な人だし、
誰かと一緒にいるのも、友達だからではなく、一緒にいたいから一緒にいると思ってる。
それでいいと思ってるし、そういう言葉にも拘らない。
もし関係に名前が必要だとしたら、自分が誰かにとって友達だとか親友だとか、
そういうのは相手が決めてくれればいいよ。

256 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/13 00:41 ID:RDBpsenB
わかるわかる。

257 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/13 00:43 ID:F1Q7cdi/
PCが調子悪いといい、手助けを求めにくる友人。
「デフラグとか、メンテナンスしてる?」と尋ねても、「なにそれ?」
ADSL導入するためにNTTが用意したツールを使いこなせず、やはり尋ねてきた。
自分で調べられないのか?

ヤフオクで3%の手数料を落札者から、徴収する。説明欄には、検索用の出品物と
関係ない言葉をびっしり書き連ねる。

転職したいとかれこれ4年言い続けている。(おいらはその間2回転職した)

この春、おいらは安賃貸マンションに越した。
奴は、15年落ちの大京のマンションをローンで買った。
「おまえの家賃と月々のローン、変わらないよ」と、奴は言うが。。。

「金持ち父さん…」を読んで、感銘したという友人。日経を素直に読む友人。

学生時代からかれこれ10年のつき合いだけど、そろそろ見直した方がよさそうだ。

258 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/13 00:55 ID:mGilW1CW
257の友人がナゼ非難されてるのかよく分かりませんが?
PCに不慣れなら友達に聞くのもオカシイ事じゃないし
初心者なら自分で調べようにもどう調べたらいいか分からないだろうしね
自分が分かる事なら友達に教えてあげればいいんじゃないの?
ヤフオクも初体験だから勝手が分からなくてトンチンカンな事書いてしまったんじゃない?
マンション買ったのも日経読むのも転職迷ってるのも一体ドコが悪いのかな?
私には257の方が何を愛想尽かししてるのか理解できません

259 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/13 00:59 ID:ZfY5cr5Z
初心者用の本なりPCのヘルプなりちょっと見れば分かることでもいちいち
聞いてくる奴うざい。


260 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/13 00:59 ID:XNTTvOAS
257の後半は意味不明だ。
坊主憎けりゃの類?

261 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/13 01:04 ID:BrdkYKt3
>258
ttp://pc2.2ch.net/test/read.cgi/win/1064147064/l50
この辺読むと>257のお怒りの半分は納得いくのではないか。

262 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/13 01:07 ID:uzpBt3Zz
>>258
自分では何の努力をする必要がないと思って、教えてもらおうって
人多いよ。(そうじゃなかったらいいんだけどさ)

メールで、パソコンの質問(一行)何度か送りつけてくるヤツがいたな。
返事を文章で説明してもらうのは迷惑かけるとか、考えないのかって。
何行もわかりやすく、リンク先までいれて返答メールで教えても、
レスもない。

昔、掲示板あたりで、「パソコン使い方おしえてくださーい。とか、デジカメわかんなーい」とか言うやつがいて、放置すると
逆ギレカキコするヒステリー女が多かったな。

263 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/13 01:12 ID:XNTTvOAS
問題は、転職話以降の意味不明な怒りだと思うんだが。
無料サポートの話はイラつくということで終わりにして、マンション購入とかで
どうして怒ってるのか、それが聞きたい。

264 :257:03/10/13 01:12 ID:F1Q7cdi/
もうおいらも奴も30歳。30と言えば、いい大人だよ。

>>258
>>259

ヤフオクはおいらが勧めました。
しかし「3%」やら「検索用」などルール違反なことは教えてない。
でも、どういう訳か、彼はやる。

大学は経済学部でした。
このご時世に不動産購入するとはたいした考えがあるのかと思ったが、不動産業者の
言うこと鵜呑みにしてるとは…

4年間、「転職したい」と言い続けられると「なら、しろよ!」とつい思ってしまう。

265 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/13 01:15 ID:XNTTvOAS
同じ額払うなら、賃貸よりも購入のほうが一応資産になるんじゃないか?
それほどの価値もない物件なのかもしれないが。

266 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/13 01:16 ID:xVwpK10X
検索用がルール違反って知らなかった。
私はやってないが、やってる人を見て頭いいなぁって
素直に関心してしまったイタタタタ。

267 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/13 01:19 ID:iGuiMz1r
>>255
亀レスだけど禿同。
そういう考えが一番楽だし、
意外と関係が上手くいったりすると思う。



268 :253:03/10/13 02:26 ID:cPj6LMq7
>>252 252さんはまだお若いですか。
友達が何人いるかわかりませんがどうしても私にはわからない。
(煽りではありません)

私の場合だけど、今迄沢山の人に出逢って感じる事は
親友は別格です、やっぱり。2人の間には特別な空気が流れる、
本当の姉妹みたい。
(別にいちいち「私たち親友よ」などといいませんが。)
人生にそう沢山の親友ができるとは思えないし、
もしいたら本当に大切にしなければいけない。
身近な人ほど大切にしないといけない。
もちろん252さんみたいに分類しなくてもいいと思うけど、
でもやっぱ特別。そんな相手だったら堂々と親友と分類しても
いいと思う。もちろん私にも大切な友達は沢山いる(沢山でもないな、数人ね;)。



269 :253:03/10/13 02:37 ID:cPj6LMq7
あーでも、252さんは心の広いと思います。

270 :253:03/10/13 02:39 ID:cPj6LMq7
↑「心が広い」の間違い。スマソ&おやすみなさい。

271 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/13 02:59 ID:DeFISPLX
3年くらい前に職場で出会った友達。
2年位前に精神を病んでしまった。
それまで友達だったのに病気になったから友達をやめるというのもおかしな話ですが、
こちらの迷惑顧みず電話してきたり、助けを求められても
応じられない事だってあるのにわかってくれない。
わかってくれなければこちらもお手上げ状態になる。
私はナイチンゲールではないので自己犠牲の上で何もかも受け入れるような事はできません。
でも・・・嫌いじゃないし、電話攻撃やマシンガントークさえなければいい人なんだけど
それが原因でこっちの生活がぐちゃぐちゃになるのも勘弁してほしい。

微妙にスレ違いでスマソ

272 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/13 03:20 ID:sxRCJcL+
それが心の病の症状なんだよね。271もわかってるよね。
だからって対応できるもんじゃない。病気なら人に迷惑かけてイイってことはない。
お疲れさまです。

273 :271:03/10/13 03:43 ID:DeFISPLX
>>272
真夜中なのにレスありがとうございます。

そうなんですよね<心の病の症状
友達だから言うべき事はちゃんと言いたいのですが、
それが病にどのような影響を及ぼすのかなど、
考えると何も言えず・・・です。
病が原因で疎遠にはなりたくないというのが本音です。

とりあえず今夜は寝ます。おやすみなさい。

274 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/13 03:54 ID:ugW2VF2K
ゆっくりオヤスミ。心落ち着ける眠りを。

275 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/13 06:34 ID:Zhzh3Gqt
>>257の、
>「金持ち父さん…」を読んで、感銘したという友人。日経を素直に読む友人。
がむかつく意味がわかりません。
誰か通訳してくだちい。

276 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/13 07:02 ID:g4UoFo/7
ヌルい(かつインチキ臭い)啓蒙本を読んで感銘したり、
何の疑いもなく新聞に書いてあることを(すべて)鵜呑みにする友人
にムカつくってことだと思われます。

277 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/13 07:33 ID:QLGrlqRT
んー俺はあの本読んでけっこう感心したがインチキなんか・・・。
別にあの本だけに影響をうけてるわけではないが。

278 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/13 07:36 ID:Zhzh3Gqt
日経を指名してるのに意味はあるのかねえ。
新聞、マスコミをなら判るが、わざわざ日経って。

279 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/13 07:43 ID:g4UoFo/7
>>277
すみません。「インチキ臭い」は蛇足でした。
まあ「内容が的を射ていても、売り出し方がどうもインチキ臭い」程度
に考えておいてください。

以前知人(男)の前で小田和正の悪口を言ったら、その人が小田ファン
で気まずくなったことがあります。友人や取引先でなくて不幸中の幸い。

モノを貶すときには、話し相手が自分と似た価値観を持っているのか
どうか確かめないと、友人を失うことになりかねませんね。

>>278
なんで日経だけを挙げているのか俺にも不明。

280 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/13 07:43 ID:KKaOTrUc
>>268

>>252 よりあなたがお若い気がしました。
いや、なんとなく。

281 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/13 07:47 ID:Zhzh3Gqt
>>279
提灯記事が多いから、の意味か
日経の記事読んで妄信的に資産運用してるから、とかですかね?

282 : :03/10/13 08:39 ID:6Wr228oC
友人に日経を読んでいることを自慢する奴がいる。
朝日や読売を読むような一般人より自分の方が上と思ってるみたい。

283 :257:03/10/13 09:48 ID:F1Q7cdi/
>>275
>>276

>>278
>>281>>282 

その行為について、むかつくことはないです。ただその行為をしている自分に酔っている
というか、していない人を見下すような態度がばかばかしいんです。

で、よくよく話を聞くと、単に書いてあることを受け流し。
「自分の考え」がないんよ。。。

284 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/13 10:03 ID:bKyqw8hU
_


285 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/13 10:04 ID:TPzWmtLm
>>257
もういいよ。自分がイヤなら切れ。

286 :257:03/10/13 10:10 ID:F1Q7cdi/
>>285
わかった。その一言につきるよなw

287 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/13 11:16 ID:dMPKlC/J
私とMとの普段の会話(ちなみに誘ってくるのはMの方でした)

私「病院行くとそろそろ同い年の先生がいるよね。なんだか不思議」
M「そんなのいるに決まってんじゃん!」

私「○○さん引っ越したら渋谷まで自転車で行けるってー」
M「そりゃ自転車ならどこでも行けるでしょ」

私「うちの事務所は小さいから社会保険入ってないのよ」
M「じゃアンタ社員でも何でもないじゃん」(←吐き捨てるような言い方)

Mが頭良くて常識があるのはよくわかってるが・・・
いやしかし、やっぱり、 雑 談 く ら い さ せ ろ よ!
もう疲れたよ・・・という訳でMからの電話に出るの辞めました。
今ではMは友達でなくてこのスレでも時々出てくる
「人をゴミ箱にする人」だったと思ってスッキリしてます(´∀`)




288 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/13 11:32 ID:TPzWmtLm
>>287
グッジョブ。お疲れ様。

289 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/13 11:42 ID:BgtPQ1zn
ミナミの帝王に
こいつになら裏切られても本望と思える人間が親友
的な言葉が書いてあった。

290 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/13 11:53 ID:1iYs5oEN
>>287
同じだ。向こうから電話して来るくせに
何が気に入らないのか受け答えがけんか腰。
何を言っても「イヤ、それはそうじゃなくてさー・・。」と
全否定の嵐。友達なのか親のカタキなのか分からなくなり
きっぱり縁を切りました。メールも電話も着信拒否。

291 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/13 11:58 ID:5oX1jzOG
>>287
初め読んでいたときは、
「Mは単に287のことが嫌いで「なつくな!」と思ってんじゃ?」
と思ったが相手からコンタクトとってくるのか・・・・

切れてよかったね。GJ

292 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/13 13:46 ID:Z2/WbQjh
1通り読んできた
ここスレ住民のコメント
性格悪い奴多いナア
自分の友達の方がよっぽどいい奴と
思えてきたw

293 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/13 13:57 ID:cSxL4gRM
>>292

マイナススレに集まってる人間は、
性悪!!

………これ鉄則。


294 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/13 16:24 ID:MgiWdUWv
というか、人生のマイナス面を吐露するスレで、「良い友達」のことを
書く奴はスレ違いになるので、結果として嫌な話しかないというサンプリングの
マジック。

295 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/13 17:09 ID:Hys2mcuQ
まあ、そういうマイナススレでわざわざ
「自分の方がよっぽどマシ」というヤツのほうが
更に性格悪いというのも定説なわけだがw

296 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/13 18:45 ID:ugW2VF2K
友達自慢がしたいなら、ソレ相応のスレに行けばいいのにな。
スレ違いを侵してまで、何がしたいのかわからんよ。

297 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/13 19:03 ID:CbZtP7jw
>>280そうです。私もまだ若いのです。

298 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/13 19:12 ID:0k0965ca
つーかココで返答してる輩が、性格悪そうなわけだが。

299 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/13 19:26 ID:DOdW3UJr
>>268が私の親友だったら、なんでもしてくれそう。

でも、自分と考えが違うからって、
「親友がいないんじゃない」とか
「お若いですか」と見下したような表現をする人とは
私は友達になれそうもないな。

300 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/13 19:49 ID:7z97uArx
age

301 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/13 19:57 ID:4BFMEejl
自分と親友はお互い駄目なとこもいいとこも解ってる。
だから相手が困ってても保証人にはならないと思う。
信用してないのか?と第三者によく言われるけど、
お互いに先の展開が解り過ぎるから、過信はしないというだけなんだ。
こいつは○○してやっても礼なんて言わないんだろうなって知ってるけど、
こいつだししゃーないわ。とできることはする。

302 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/13 21:13 ID:eir4jgV7
女連れで飲みにいって自分だけ盛り上がって、俺にタクシーよんで
バシルーラ食わせてラブホへしけこむ あ・い・つ



303 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/13 21:17 ID:GQ/9+3eY
>299
同意

304 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/13 22:06 ID:+jg8YQLv
バシルーラワラタw

305 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/13 22:08 ID:oHXHoVzl
友達やめようとは思ってませんがちょっと聞いてください。
短大卒業後、私はOL、友人は保母さんに。それから以降、20代の頃は会うたび
に友人は仕事の愚痴ばかり。いつも辞めたいと・・・。そしてOLはコピー取り
とかで楽でお給料もらえていいなーと言われてた。(コピー取りなんて仕事ないよ!)

でも、実際友人よりも、かなりお給料良かったし、仕事の愚痴は異職種の人に言っても
仕方がないと思ってたので私はほとんど愚痴らなかったのね。
でもいつも辞めたい、給料安すぎ!って言ってたから「転職すれば?」って
私なりにアドバイスしてたつもり。

・・・そして今、お互い34歳となり私は主婦、友人は独身のまま保母を続けてるん
だけど、このあいだこんな事言われた。
「私はいったん仕事辞めても、保母って資格があるからどこでも雇ってくれる。
なんもないOLとは違う。資格って大事よねー」って・・・・。
なんとなく、いやな感じがした。「ふーん、そっかー」って返したけど、
なんもないOLって私のことかいな?って思った。
20年来の友人だけど・・・・。どこか私がおかしいですか?

306 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/13 22:12 ID:Yxo+Swkq
>305
あなたがおかしいかどうかはわからないけど、
私なら多分、その人と20年も友達付き合いできないと思う。

307 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/13 22:26 ID:LmhJPMqI
>>305
金融機関のOLから花屋で働きだした私に
元同期の友人が
「私花屋の仕事は、仕事だと思ってないから」と言われました。
カチンときたよ。
それだけが原因じゃないけど、結婚したらさらに毒舌になったので
今はつきあってないです。

306さんのお友達、「資格って大事」と言いたいだけなら、許せるけど
嫌味のかかった306さんに言ってるようなニュアンスなら、嫌な人ですよね。

308 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/13 22:29 ID:LmhJPMqI
↑すまん。上書きこみの「306さん」って
すべて「305さん」です。

309 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/13 22:30 ID:qg4dbEzN
>305
保母ってそんなに就職先があるような資格じゃないよね?
実際、少子化で新卒者もあまり気味だし、3年くらい働いて
辞めて欲しいと暗に言われる事もあるらしい(幼稚園でもよく聞くけど)
あんまり気にしなくていいと思うよ


310 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/13 22:34 ID:s8E8G6bn
>>299 私、感じ悪かったですか。
でもね絶対に見下してないよ!お互い違うだけだよ。
私自身友達関係については子供の頃からいつもいつも悩んできたことだから。
だからこのスレにも来たんだし。

ただ昨日書き込みした後自分でもちょっとなーとも思ったんですけど。
もう書いちゃったもんは仕方無い。ただストレートなもんで私は。
私もね、前どこかで「まだお若いのかしら?」なんてレスもらったことあって、
ちょっとむかついたことあったっけ・・・今回自分も同じ事しちゃった。
252サン気分悪くしたらごめんなさい。(レスしといて今更だけど;)

では!

311 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/13 22:38 ID:bpxoSKm6
ああ、明日学校だもんね・・・

312 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/13 22:38 ID:GQ/9+3eY
310さんは誤解されやすい人かな。
カキコする前に、推敲する癖をつけた方がいいと思う。


313 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/13 22:43 ID:VETVkYhM
若いうちは 仕方ないさ。でも「2chは二十歳を過ぎてから」

314 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/13 22:46 ID:4BFMEejl
>>306
概ね同意するが、結婚や就職を機にほんとに変わっちゃう人って結構いたりするからなー…
就職したての時は「一時的なもんだよね…」とほおっておいたりするが、
何年か経って、「やっぱり変わっちゃったんだな」と実感→縁切りというのもあり得る。

私は一年程前に10年来の友人と縁を切りました。
高校卒業後就職して態度がおかしくなって、
「社会ってのはさー」と私に何度も説教をたれていたが、
辛かったらしく半年程で退職し、その後フリーター。
大学生だった私が就職してから少しでも「疲れたー」などと言うと
「私の時は…」「もっと辛いことなんか幾らでもあるよ!」と。
仕事の話は全く出来なくなり、私生活の話もしにくくなって
もう駄目だーと縁切った。

315 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/13 22:55 ID:uzpBt3Zz
>>307
専門職を持つ人に対して、やっかみ・妬みを持つ同姓はとても多いです。
専門職がエライ訳でもなんでもないのにネ。
そういった人達は、同年代から年老いたオバサンまで年齢問わずです。
そういった環境のズレ、考えのズレなど、色んなこと言われますよ。
どんどん今後、友達減ると思います・・・。

友人にも知人にも、仕事の話はできるだけしないようにしてますが、
それでも、実際、そういう経緯で過去の友達仲間にハブにされたり、
陰湿にイジメ(大人の世界でも)あったり。人生色々です。



316 :305です:03/10/13 23:08 ID:oHXHoVzl
レスいただいた方、ありがとうございました。
友人がイヤミで言ったかどうかはわかりませんが、こんなこと言われるなんて
とずーっと気になってたもんで、ここで書くだけで気分がスーっとしました。

特に女性同士では、やっぱり315さんが言われるように仕事の話はしないほうが
いいですね。(男性もかな?)

317 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/13 23:58 ID:DwqG/zBQ
仕事と言えば。
10年来の友人の彼女。
ときどきメール交換していたんだけど、
ある日いきなり俺の人生に文句をつけられた。

彼女にはだいぶ前に女の子を紹介されていたのだが、
「あの子もあなたのことを軽蔑してたよ」とか、
「モテない理由を自分の胸に手をあてて考えてみれば」とか、
「あの子に不愉快な思いをさせて、紹介したことに責任を感じている」とか、
本当にもう、喧嘩を売っているとしか思えないほどの言い草。

確かに俺は夢を持っていたってしょせんはフリーターだから、
誇れたものではないのだが、
友達の彼女程度でそれほど親しいってわけでもないのに、
そこまで虐げられる覚えはない。
彼女の仕事がポルノ関係(エロサイト作成)と知らされたとき、
俺は気にしないと返事をしたし、友人の彼女ということもあって、
あまり気にしていなかったが、内心ここまで見下されていたのかと思うと、
怒りが収まらなかった。

それに、「あの子に申し訳ない」と言う割には、
その子の陰口を言っていたり、俺と友人共通の友達のことを、
「主体性がない」と批判したり……表裏が激しいというのか。

当然、そのメール以来連絡は取ってないが、
友人は今でもその彼女と仲良くやっているのかと思うと複雑でならない。
友達として、そっとしといてやるのがいいのか……。

318 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/14 00:02 ID:GrINYnHU
僕はいま大学院の一年なんですが、
大学四年で卒業した友達はやっぱり就職を機に変わりましたね。

「そんな研究意味ねーよ」
「学生さんは楽でいいねー」
「社会人にならないと分からないとおもうけど・・・。」

二年後見てろよ。それまで縁を保ってるかどうか知らんが。

319 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/14 00:25 ID:aswZe1U/
>>305さんのお気持ちわかりますよ。
私の場合は、学生で相手は社会人なのですが・・・。
やっぱり進路によって人間性や人間関係は変わりますね。
こっちはこっちで色々悩んでるのに
私も>>305さんや>>314さんみたいなこと言われて、
5年ぐらい経った今でも根に持ってるからな(苦笑)
ここを見てスッキリしました。

あっ>>287さんにもおおむね同意。>>287さんの友人とは少しキャラが違うけど、
例文と、人を散々けなす割には向こうの方から(ryは同じです。

何だか私の話読んでると強烈な友人が沢山いるなあと思われる方がいると思いますが、
全部同一人物です。他にも今まで、
このスレでその友人に対する半ば愚痴めいたことも書いてるんですよね、実は。
ここ見て本当スッキリした=3
同じ発言でも、むかつく奴と何か憎めない奴っていません?
前者はここのスレタイのような方向に行きます。
その違いは、自分より要領良いか悪いか、または向こうもそれなりにこっちを
尊重&話せばわかるってとこかな。
と言いつつ、自分も友達は大事にしなきゃと考えさせられてます。




320 :307:03/10/14 00:40 ID:0ZCwRa7f
>>315
315さんは専門職で、いやな思いをたくさんされてきたようですね。
私の友達の場合はどちらかというと
金融機関は仕事が大変で、手に職もつくんです。経済方面の。
しかし転職した花屋の仕事は、「楽チンなんでしょう?」
「ただ花売ってるだけなんでしょう?」
ーーそんなの仕事だと思ってないからーーってニュアンスでした。
お前は花屋の何を知ってるんだぁっっ!って思いましたね。

専門職にしろ、一般にしろ、結婚してる、してない
子持ち、子なし…女性にはいろんな生き方あるけど
お互い相手の生き方を尊重することが出来たら
友人をやめる・失うなんてことないのにね。

321 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/14 00:48 ID:P6e64ThB
>>310
正直、気持ちの良い書き込みとは思わないが、
100人いれば100通りの解釈と反応があって当たり前だと思ってるので、
「親友がいない」でも「浅いヤツ」でも何でも、
そう思う人がいても不思議はないし、仕方がないと思ってる。
ストレートだからっていうぐらいなので、本当にそう思ったんだろうし。
もし、これによって自分が誰かに迷惑をかけたというなら考えるけど、
そうじゃなければ、あなたの親友論を否定する気もないし、
それ以外のことも、私は別になんとも思わないよ。

322 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/14 01:41 ID:fThQsXIk
まだ最近の事で怒りが必要以上に強い状態かも知れないけど
何かがぷっつーんと切れた話を。

彼女(H)とは同期入社で10年来の付合い。
旅行も国内外含め数回行っていて、普段も割と出掛ける仲だったけど
ここ1〜2年位発言に時折身勝手さを感じる事が頻発。
先日Hからこの時期しか夏期休暇が取れないけど一緒に旅行しない?との
連絡があって、私もまだ休暇取っていなかったのでじゃあと東南アジア圏へ。
ネットで偶然見つけた案件が初めてそこに行くならオススメ的なプランが
てんこもりな上に現地ガイドさんも良い人でかなり満足だったけど。
3日目くらいのあるプランの最中、ふざけ合っていた時にHが言った言葉に仰天。
「安っぽい女のくせに」
はぁっ!?と思いHを睨むとヤバイと思ったようで「あ、ごめん・・・」とは言ったものの
Hが私をどう見ていたか一瞬にして理解した上に腹立つことこの上ない!

旅行に行く前は話し合ってざっと予定を組むのだけど、ここ最近はやたら自分の
要望を強調し、私が譲歩しつつ他の提案をすると「じゃあ別行動にしようよ」の連呼。
それなら最初から一人旅をすればいいだろうに旅費を考えて誘っているかとしか思えない。
そもそも前回の旅行でHが自分の要望を主にしたので次回は私に合わせると言ったのだが。
思えば以前から気になっていたけど過去レスにもある様な真似っぷりが近頃やたら炸裂。
最初は買う気すら無かったのに、私が何か購入しようと吟味するや結局同じ物を購入。
普段から私が新しい物を持っていると気付けば(高額でも)同じ物を持っていたなんて度々。
お金を掛ける所と掛けない所は私が自分なりに割り切っている事を小馬鹿にしているが
良く見るとH自身もヘンな所はセコかったり。(幸い金銭的な被害はないけれど。)
自分で欲しい物を欲しいように買えばいい話で他人にとやかく言われる筋合いはない!

323 :322(続き):03/10/14 01:42 ID:fThQsXIk
怒りにまかせて余談だけれど、やたら私のお尻がデカイ!やら体型変わった?等と言うが
毎年10〜15kg幅で増減してるプチ森公美子級のHにそんな事言われたくない。
自覚をしているようだけど、少しは努力したら?以前はそこまで身体大きくなかったでしょ。
仕事も散々グチるくせに、一時専門的部署にいたせいか何かと自慢&ウンチク披露。
職業柄流行に詳しいと豪語しているのに私がHより少し詳しかったりすると
気に食わない様子。ただ単に勉強不足なだけでしょうに。
第一Hの強烈な個性に同期(特に♂)はほぼ敬遠しているのを、連絡とっている立場として
無視は出来ないと思い私が色々取り持っているのに気付いてない。
果たしてどっちが安っぽいんだか。少しは客観的に自分自己観察しなさいよ。

今後Hと旅行する気はこれで失せたし、一応表向きは今までと変わらない付合いをするけど
心の中ではサヨウナラ。
大人げ無いけど少し軽い仕返ししてやろうかと思う今日この頃。

長文ごめん。

324 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/14 02:24 ID:q1tR/Ctw
何となくだけど
以前から心のどこかで、Hを見下していた結果なんじゃない?
見下すまではいかなくても「まぁ、彼女よりはマシかな」ぐらいに。

325 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/14 02:32 ID:LZt+5YGN
どっちとも友達になりたくないや

326 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/14 03:38 ID:jn1Yaj+8
>>305
就職が決まらないまま卒業してしまったときに
「無職をバカにしてる」と面と向かって言ってきた香具師。
ソッコー切りますた。

>>318
大学時代大学中退してフラフラしてる香具師に
「学生は暇でいいよね」と言われた。
そいつが行ってた大学はどうか知らんが漏れが行ってた大学はかなり努力しないと卒業できないとこだったので大学生の平均より忙しかった。
セクース以外何もしていない香具師に暇人呼ばわりされるほど暇じゃねーよ。

>二年後見てろよ。それまで縁を保ってるかどうか知らんが。
(・∀・)イイ!こと言った!

327 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/14 09:43 ID:VaZWdg67
>>322
>毎年10〜15kg幅で増減してるプチ森公美子級のHにそんな事言われたくない。
これはちょっとわかる。
私はガリガリ体型から、3年かけて普通体型まで太った。
そんなある日、会社で私の体型の話が、
男性社員との雑談の中でちょろっと出た。
その途端、同僚の森公美子が勝ち誇ったかのように、
「でっしょー!? 太ったんだよ ふ と っ た!脂肪だよ脂肪!!」と連呼。
その嬉々とした表情、目の輝きッぷりと言ったら…
人生で初めて、他人を心から醜い…と思った瞬間だった。

328 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/14 10:50 ID:85ZaWu9e
>>327
デブはダイエットしてる普通人の邪魔をするよね。ことごとく。
こっち側においで〜〜〜と招いているのさ。だから誰かの肥えた話が異常に嬉しいの。
脂肪に埋没された瞳がキラ〜ンと輝く時は要注意。

329 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/14 11:00 ID:JYdVkNQ1
>>299 >>312->>313に同意。

321の言葉を借りると100通りの考え方の1つに過ぎないかもしれないけど、
310って、指摘されると反省したり、謝ったりしているように見えるけど、
どう読んでも自己弁護にしか感じられないのよね。
ストレートな性分ってわかってるんだったら、
言い訳したり開き直る前に考えたら良いじゃんと思うし、
友達関係の悩みも少なくて済んだろうにと思うけど、
とにかく、こういう人は私も苦手。

>>327
相手は妬ましいぐらいあなたの事を羨ましかったんだと思う。
勝ち誇ったとしても、自分のコンプレックスの素は消えないから
意味はないんだけどね。

330 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/14 13:54 ID:UACPGWLv
レスが飛び飛びで、だんだん記憶に残らなくなってきました……

331 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/14 14:31 ID:V68uztXE
かみつき、、、、ピラニアな住民いるなァーー ここ。

332 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/14 14:55 ID:uXkAOqei
ここに限らないよ。
あと自分のことを「ストレート」「さばさばしてる」と言う奴には要注意。

333 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/14 15:14 ID:IwHtp8g9
>>332

「さばさばしてる」ってポジティブな意味で使われる言葉。

つまり「あたしってさばさばしてるから」なんて言う奴は
「あたしって性格がいいから」と公言しているようなもの。

自分で自分のことを「性格がいい」なんて言うやつは、
性格が悪いに決まっている。

334 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/14 15:15 ID:IwHtp8g9
>>332
つまり「同意」って事です。書き忘れたよ。

335 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/14 15:24 ID:IwHtp8g9
知人に「あたしって男っぽいさっぱりした性格だから同性から嫌われる。
男性の友人の方が居心地がいい」とのたまう奴がいたが、
そいつは単に無神経で、かつ悪い意味で女性らしい性格をしていた。
同性からはもちろん、しまいには異性からも敬遠されてたな。

336 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/14 16:02 ID:6T4zIOea
>>332 - >>335同意。
がさつとか無神経と勘違いしてるよね。

私は「自分に正直」とか「嘘がつけない性格」っていうのも
勘違いして使われると、勝手に自分を美化しないでよって思う。

ある程度の年になって、自分の考えや思っていることを
きちんと伝えられなくて、他人を利用する事を考える人も嫌だけど、
言いたい放題、やりたい放題やっておいて、
美化する人も嫌でフェードアウトするな。

337 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/14 16:27 ID:ehfRYijD
お涙頂戴映画などを見てよく泣く → いい人
悪口大好き → 毒舌

っていう公式を自分用に勝手に作っている友人がいた。
本気かよ?って思った。

338 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/14 16:31 ID:Q0nKfFTB
金を借りておいて(当日急に立て替えて!と無理矢理)、
会う度「今日は銀行行くの忘れた」とか、催促できないように
言い訳して、何ヶ月も引き延ばすので、(こういった事が何度もあったから)
とうとう「ちゃんと返してね」とはっきり言えば、
「いつかは返すのに、しつこい。大人なんだから何度も言わなくても
わかってる。いちいち細かいヤツ」
と意味不明に逆ギレ。

お金にルーズな人は縁切るポイントと思ってる私がおかしいのか?


339 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/14 17:17 ID:JhIhsPYO
>338
最後の1行、
「いや、あなたはおかしくないよ」以外の答えが返ってこないことを期待して
「私がおかしいのか?」って書くのは、
なんとなくあざとい、と思う。
ストレートに「私、おかしくないよね」って言えばいいのに。



340 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/14 17:17 ID:CT6XlRaC
>>338
キレるっていうのは相手がうしろめたさを感じてるからだよ。
期限つくってそれ以降遅れるようなら、彼氏や親から取り立てれば?

341 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/14 17:24 ID:ftzPmtBL
>>338
金にルーズ、時間にルーズ、異性にルーズ。
どれか一つでも縁切るポイントには充分なると思うよ。

友人だからって金や時間などキッチリすべきことをしないのは
・それで友人が困ったり不快な思いをすることがわからない(バカ)
・わかってても、それでも構わない(自己中)
・わかってても出来ない(甘えんな)

何にしても、そんな奴と友達なんかやってられない。

342 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/14 17:26 ID:MolZkpGC
お金の貸し借りは絶対しないほうがいいよ
2人の女から裏切られた経験ありまつ・・・。
1人は1万円踏み倒し、もう1人は3万円持って行方不明
同じ会社だろうが友達だろうが絶対に貸し借りは駄目。
頼まれたら鬼になって「私絶対貸さない主義なの、過去に嫌な思いしているから」
って言って分かる子は友達続けて可。ごねたり言いふらしたりとかするような
奴なら切った方がいいよ。自分の身(金)は自分で守りましょう。

343 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/14 17:34 ID:ftzPmtBL
つうか、自分が友人と思っている相手に「金貸して」と言えるのがわからんね。

恥ずかしくないのかね、そういう奴らは。
旅先で財布すられたとかならともかく。

344 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/14 17:37 ID:XWpBMy2y
>>340
取り立てる前に「そんなに遅れるなら、親族の人に事情話して立て替えてもらう」
と言えばいいかも。
でもこういう子って、たいてい親に借りられないから友人に借りている。
他でも借金して多重債権抱えているよ。返してもらえないかも?
私としては、切った方がお勧め。

345 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/14 17:52 ID:6T4zIOea
>339
確かに338は言い切っても良いと思うんだけど、
お金の話しを問題にする事自体けち臭いって嫌がる人もいるからなぁ。
微妙な所だったのかもよ。

私はお金にルーズってところもだけど、逆ギレはもっと問題だと思う。
どっちにしても、付き合って良い事はないよ。

346 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/14 18:00 ID:nhNwIsBt
そもそも友人(親友)って、利害関係がないというのが前提条件だと思う。
金の貸し借りや仕事のつきあいができたら友人じゃなくなる。
だから年とればとるほど友人は減る。死ぬまでに1人でも友人が残っていたら
その人はかなりラッキーな人だと思う。

347 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/14 18:15 ID:aswZe1U/
>>329の前半に同意。
人の考えはそれぞれだけど距離の感覚って大事だと思った。

私の周りの話だけど、
仮に、A子とB子としよう。この二人は仲良い友達。
A子は、「B子とは一度も喧嘩したことないの。一番の友達なんだ」と誇らしげに言った。
その時、B子は小さくうなずいて笑ってたから、
仲良いんだなーと思ったよ。でもある日突然B子がキレ出して私に言った。
B子曰く「もうA子のわがままに付き合いきれない。今まですごく我慢していたのよ。」
と私に半ば悲鳴に近い言葉で泣きつかれた。
A子はA子で、「何でBは怒ってるの?何かしたっけ?私はただ親友だから、
これぐらいはやってくれると思ったのに、裏切ったBが悪いよ」と。
B子は、B子で「私はAより仲良い子はいるし、ずっと我慢していただけ。」と半泣き状態。

二人とも自分から見たら、決して悪い子じゃないんですけどね。
結局A子とB子は、学生時代あれだけ仲良かったのに
今じゃ犬猿の仲っぽいからな。距離って大事だと思いました。




348 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/14 19:32 ID:b9nS9BjN
age

349 :338:03/10/14 19:52 ID:DFSmy/Wy
>>339
あざとく計算してません。
「私、おかしくないよね?」って、自分の考えとはニュアンスが違います。
勝手に人の考えを誘導しないでください。

350 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/14 20:02 ID:OUHhpqo3
>>332
ちがうよ。 >>1 読んでんのかなーって思う奴いるから。
評論家気取りで分析して,説教して、なぜか評価してる奴。

例)あなたとは友達になれない,なりたくない
あなたみたいな人は苦手         

そういうスレじゃないだろ(w
人物評価してどーする(w
ピラニア居座りがいるな、といいたいの。

351 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/14 20:08 ID:7UptYhPI
コメンテイター気取りの偉そうなレスで説教するのはオヤジです。
当事者にならず文句だけ言ってる「外野人生」には実りなしです。

352 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/14 20:11 ID:T++XpO7m
まあね。でもDQN民間人がそう思い込みたいのもよくわかる。公務員から煽られたら都合悪いというのが本音だろう(w。
だって俺ら公務員がDQN民間に対して煽ったら、それは数ある煽りの中で最強の煽りになるから。
1.性格煽り:公務員は低脳・変態が多い、仕事がつまらない等々・・の発言は
  「おまえの母ちゃんでべそ」と言うのと同じで具体性を欠く上にその場しのぎの二言目。
  公務員が読んでも痛くも痒くもない。しかも公務員に言う事はDQN民間にも大抵当てはまる。
   でもほとんどDQN民間や無職のアホの類だね(w。誘拐や殺人、強盗の重罪を犯すキティガイは。

2.構造改革煽り:これからは公務員はおいしくなくなるよ、これからはリストラされるよ等々・・・
  小泉さんもポーズだけ。あなたが嫌いな公務員のことはあなたが嫌いな公務員が決めるんですよ。
  都合のいい部分だけ信じるんですかい?公務員のボーナス・退職金減らさずに税金挙げようとするのはなんでかな?
  そんな状況で公務員のリストラ実現を無理に信じようとしてるDQN民間人が滑稽(w。
  あと上記の発言は、現状において民間の公務員に対する負けを認める発言に等しい事も忘れずに。
  自分で「公務員>>民間」と言ってるのと同じ。それに民間がこれからの時代背負うリスクは公務員の比じゃないよ(w。
3.すっぱい葡萄煽り:私の親戚公務員だけど残業あるよ、公務員って給料安いんだよね等々・・・
  DQN民間の激務で心身をすり減らしている負け犬はそれ以上に社蓄としてこき使われているし、給料も激安、ボーナスな死で退職金もな死です。
  そもそも真に「公務員は羨ましくない・楽ではない」ならば、公務員に文句を言う動機が無くなる(w。

煽り合いになったら公務員が断然有利。負け犬DQNが何を言っても効果は無いに等しい。
また公務員の煽りコピペの秀逸さは、まさにその反撃不能(無効)性にある。
コピペであるうえに、上記のような理由でありとあらゆる反撃を無効化するし
レスしても答えが返ってくるわけでもないコピペにレスさせることによって哀愁をより一層漂わせる。
まるで試合で惨敗した負け犬が空気に向かってコブシを打ち込んでいるがごとし。
さらに哀れなことにコピペを読んだだけのDQN民間・フリータ・無職等にストレス増幅させること必定(藁

353 :長文スマソ:03/10/14 20:20 ID:v8znKSFW
最初は学生時代の仲良しグループの中の1人と疎遠になりたいなーと思ってたら
いろいろとあって、結局、私がそのグループと縁を切った方がいい、という結論に
達してた矢先、一番縁を切りたかった香具師からそのグループの1人の父親が
亡くなり、みんなでお金を出し合って花をおくることになったけど、おまいはどうする?
という電話があった。

モイラはださないといったら、電話が長くなる悪寒を感じて、いずれお金を払うから
今は建て替えてモイラも名前に列ねておいてくれと頼んで、速攻で電話を切った。
金を建て替えておいてくれいったものの、そいつに直接払う機会が来るわけもなく
そのグループの中で唯一自分がまだ連絡をとるのに苦痛を感じない香具師に
金を託した。

縁を切ろうと思ってるのに、目先の利益(速攻で電話が切りたい)に負けて、
金が絡む話を断らなかった自分がへたれでした。
託した金がどうなったのかはわかりません。
とりあえず、花を送った相手からも建て替えてた香具師からも連絡はないから。

354 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/14 20:47 ID:aswZe1U/
>>333
>>335
>>336
禿同。

>「あたしってさばさばしてるから」
こういうのに限って陰湿でどす黒い奴だったりする。
執念深いし、すぐにヒスるわ、気に食わない奴はすぐに排除したがるわ・・・。

>知人に「あたしって男っぽいさっぱりした性格だから同性から嫌われる。
>男性の友人の方が居心地がいい」とのたまう奴がいたが、
>そいつは単に無神経で、かつ悪い意味で女性らしい性格をしていた。
>同性からはもちろん、しまいには異性からも敬遠されてたな。
うちの知り合いに似てまつ。学生時代クラスでの話だけど、
別に誰も仕切ってくれと言ってないのに仕切り、奴がいなかったら、
外れる人もいなく、それなりに仲良くやっていたのに、
自分が輪の中心にいたいが為に、奴の気に食わない奴は排除するわ、
お気に入りの子をお供にし、他人の課題の手伝いをさせるわ・・・で、
クラス委員でも、会社の上司でも、お嬢様でも何でもないのに
仕切る・・もとい、かき乱されて最悪だった。そういう奴にストレートに注意しても、
逆ギレするから、みんな遠まわしに離れていった。
だから今度は男子と仲良くしていたんだけど、奴曰く
「女の子の集団って排他的で疲れるから、男の子といた方が楽」と言った。
排他的なのは、あんただよと言いたかった。
そいつは表面的には、サバサバぶってリーダーぶってるけど、
ただのわがままな傲慢女にしか見えなかった。

>「自分に正直」とか「嘘がつけない性格」
言わなくてもいい他人のプライベートを面白おかしくベラベラ喋るので、
抗議したら、「え〜だって私嘘つくの嫌いだもん。正直者でいたいの。アハ☆」
ってなカンジで言われたよ・・・。

355 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/14 20:51 ID:qhEG+m2i
他のスレにも書いたのだが

2chのB型叩きじゃないけど(w 学生時代の
地元の友人(B型)が嫌い。会社辞めたい辞めたいと何回もメール
してきて相談にのってあげたのにいきなり連絡が途絶えて
2週間位したら「あ〜そんな事いってたっけ〜もうどうでもいいよ〜」と言われた。
「私B型だからマイペースで物事にこだわらないの〜」が口癖。といいつつも
本当は結構昔の細かい事覚えてたりして能天気を演じている感じ。
確信犯?だからたちが悪い。地元にはあんまり帰らないし本気で縁切ろうかと考え中です

付けたし B型云々よりこいつの性格どうなってるんだろうといつも思う。彼女は
     結構美人な方だがずっと彼氏もいない。友人もあまりいないっぽいけど。
     1度はっきり言って改善しなそうだったら縁切ります!!

356 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/14 20:52 ID:d8Ly9kzQ
>353
村八分でも、葬式と火事への対応は付き合えと言うから、
今回の葬儀のお花に関しては、へたれと言わずに、協力してあげても良いんじゃない?
今は、切りたい相手でも、かつて縁の有った人たちな訳だし。
まあ、目先の利益(速攻で電話が切りたい)と言うのとは、
ちょいと理由が違うけれど。
そのグループとは、次の連絡(遊びのお誘いとか)から、縁を切るとよろし。

357 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/14 20:59 ID:aswZe1U/
あと血液型で人間決める奴はウザイね〜。
特に、他人の血液型をけなして、自分の血液型を称える奴。
疲れる。

358 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/14 21:08 ID:qhEG+m2i
355
>>357彼女がそうです。B型だからA型の多い日本社会では
  自分の体質に合わないと言っています。
  何型でも合わない気がするのだが・・・

359 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/14 21:18 ID:I4B1yy2E
世界的にはO型が多いらしい・・・。
彼女にはB型の多い国に行って貰いましょう>358

360 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/14 21:24 ID:aswZe1U/
>>359
そういうのが嫌だw


361 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/14 21:25 ID:pr2qre0V
>>354
>自分が輪の中心にいたいが為に、奴の気に食わない奴は排除するわ

まさに、こういうタイプの友達がいたよ。。。
そいつは自分がチヤホヤされたいがために
気に入った男と仲の良い女は飲み会にワザと誘わなかったりしてた。

一度、男性社員に人気の後輩を飲み会に誘おうとしたら
「あの子を誘ったら私がはぎれっ子(仲間はずれの意味?)になるじゃない!」
とキレられたのでコイツの本性を知りました。
私に対しても、飲み会があることを伝えず「あの子忙しいらしいよ〜」
とか言って勝手に断ってた事が何度もあったらしい。

いい年こいて、小学生みたいなヤツだった。。。






362 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/14 22:03 ID:b9nS9BjN
アゲるか・・・

363 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/14 22:17 ID:HBbJgIY6
>>350が329に「人物評価だったらスレ違いじゃない?」
って言うならまだわかるけど、
何故そこで>>332が責められてるのかがわからない。

364 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/14 22:41 ID:BT3JViQK
同じサークルの友達と縁を切ろうかどうか悩み中・・・
自分語りが激しすぎるのです。
「これこれこうだったんだよね」という話をすれば
「あー、うん、わたしもこうしたときこうだったよー」と、今話したことに関連した
自分語りに始まり、段階を追って完全な自分語りに移行。
最初のうちはなんとも思って居なかったんですが、
最近いいかげん聞くのが辛くなってきました。
だってこっちの話を全然聞いてくれないんですもの・・・
何か話題を振ればすぐに自分関連の話にしてしまう。雑談もできやしない。

そういえば自分も「ちゃんとあなたの話を聞いているよ」という意味で
「あー、わたしもそうだったよ、こういうことがあったんだよねー」
という話をしていた時期があったんですが、
相手にしてみりゃ今の私と同じ心境だったんだろうな。
人の振り見て我が振りなおせって本当ですね。

そして飲み会とかで私や他の人が、異性と二人きりで話している場でも
構わず抱きついてくる・・・何ていうか、周囲への配慮がないって感じでしょうか。
最近その友人の自分語りが始まったときには「あー、うん、そっかー。」で
乗り切ってますが、厄介なことに何かこちらから話題を振らないと
その自分語りも始まらず、会話が何もない・・・
だから多分「最近態度おかしいな、私のこと嫌いなのかな」とか思われてそうです。
全然「嫌い」ではないんですが、ちょっと付き合うのが辛い感じです。
同じサークルだから切るってのもどうかと思うし・・・
どうするべきなんですかね。長文ごめんなさい。

365 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/14 22:47 ID:aswZe1U/
>>361
うちの知り合いもそんな感じ。

そいつと気に食わない奴の一人の女の子のことを
周りに悪くいいふらしていたけど、
何でその女の子が悪く言われてたのかわからなかったけど、
聞いてると、その女の子は男の子達と仲良くて、
中身もそいつと違い、女の子らしい優しさを持っていて、
本当の意味でモテていた。
そいつはそれが気に入らないってだけの嫉妬僻み豚なだけだった。
そいつは男と仲良いといっても、モテるわけでもなく、本当の友達もいないっぽかった。


366 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/14 22:47 ID:lQnTE71J
聞いてくれないんですもの ですもの すもの もの の の、、、の、、、の。。。

367 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/14 22:52 ID:93MTWogx
まだ、人として未熟なのです。
暖かい目で見守ってあげてください。

368 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/14 23:34 ID:jO6u2HBs
お金のトラブルの体験談を聞かせてください

369 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/14 23:38 ID:bSFLENIj
ケチな友達スレに満載です。そちらにどうぞ。

370 :350:03/10/14 23:38 ID:MjcdlwXr
>>363
責めてきこえちゃったか、ごめんね。
332が331の文を勘違いしたのかと思ったから(これ私の勘違いかな?)
>>332)としたまでであって
>>350の内容は、ここに書き込んだ人に
かみついてくる、ピラニアさん全員に(w

371 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/15 00:02 ID:w2YiAHa4
友達(無職)が「困ってる」と、泣きついて来たので25万円貸した。
その時、もうこれ以上は貸さないよと約束させたのだが、一ヶ月後その友達
が、もう25万円貸してくれと言って来た。当然断った。
すると、また一ヶ月後、その友達からまた電話。
「お前が金を貸してくれないから、おれの状況が悪化した。責任とれ」と言
われた。
言われた僕は頭の中真っ白。何がなんだか・・・。以下奴の言い分。

僕から金を借りて壊れた車をなおそうと思った。
でも、僕は金を貸さなかった。
しかたがないので、壊れた車で、就職の面接に向かった。
とこらが、向かう途中で車が動かなくなった。
面接に遅れて、就職駄目になった。車のレッカー代と修理代がかかった。
全部僕のせい。弁償しろとのこと。

33年生きてきて、一番キレタ。当然、縁も切った。


372 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/15 00:13 ID:AC3hpUPX
371の(元)友達の脳内では、彼は彼が本来持っている当然の権利を要求したことになっています。

373 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/15 00:18 ID:ioYQxH3Y
>>371
まるで朝鮮人だな

374 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/15 00:20 ID:bJIEqJ03
朝鮮式にはインド式で対応することをお勧めしたい。
すべては神の思し召し。君は産まれた時から就職に落ちることが決まっていたんだ。

375 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/15 00:36 ID:2qsg1/LP
>>371
勿論お金は返してもらったんだよね?
キレタ後のやり取りも書いて欲しいな。

376 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/15 00:41 ID:xRSgJfRZ
>374
ワロタ。
いいね。インド式w

377 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/15 00:45 ID:bJIEqJ03
>>376
インドはいいぞ。
他人のコップ割っても神が決めた運命だから謝んねーぞ。


インドの人に怒られそうなのでもう逝きます。

378 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/15 00:55 ID:oyVku7vW
インド式あげ

379 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/15 01:08 ID:ZXYDLJPD
確か人口の8、9割の血液型がB型>インド

380 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/15 01:32 ID:JCyZaGg1
友達じゃない職場の人(私もその人もただのフリーター)なんだけど、
ハッタリかましてばかりの人って疲れませんか?
自分の本当の得意分野を語るのであれば全然いいのです。
でも、何でも得意分野のように語り、何にでも精通していて、
仕事も他の人よりできると思っていて、寝る暇もなく遊びまわっていて、
個人的に莫大なお金が動くプロジェクトの話が進行中らしいし、
気に入らない奴を精神的に陥れ、潰すのは簡単だそうです。
最近は相槌を打つだけでも辛くなってまいりました。。。
「そんなすごい人なら何でここでほとんど毎日働いてるの?」って言いたいわ。

381 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/15 01:36 ID:X1VNolSO
インド式ワロタ 
「アナタの前世が悪かったのだから仕方が無い」
というバージョンもあったな

382 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/15 01:45 ID:MxWT38Dm
>>380
うわぁ・・・私の友人にそっくりです。
ちなみにそいつの口癖は「あいつ、○○さん(←自分の名前)を怒らせたらどうなるか
わかってんのかねえ?まあ情けをかけて、やらないでおいてやるけどさ。」・・・何様?
周囲に気付かれないよう上手く携帯ワン切りしてるくせにお金に寛容でケチは大嫌いで
本物・本当に良い物を見分ける目と感性を持っていて、仲間の誰よりも優秀でなのに
それでいて威張ることなく、親切でよく気がつく気配り屋で、恩着せがましくなく、
後輩や年下の面倒見もよく、どんな仕事でも完璧に迅速にこなし、センスも抜群で、
普通の会社に入ればあっというまにエリートコースまっしぐらの実力があるけれども、
敢えて夢に向かって研鑽を積んでいて、なぜ今その夢に関わる職に就いていないかというと
より理想的な条件で夢を実現させるために留学してキャリアアップをしないといけないため
その資金を稼いでいるだけであって、でも一人娘の跡取り・婿取り・箱入りお嬢だから
留学は両親が認めてくれないため無理だというワケワカラン女です。
でも、他人の噂話をよく確かめもせずに「本当だよ!本当!!」と無責任に
方々に言いふらしているのがいちばんイヤでした。だから縁切りました。

383 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/15 01:54 ID:3+TIQzqU
>>350ってホント人の話聞かなそうだねw


384 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/15 02:04 ID:jTE+wECg
>>383話を理解できない奴だねw

385 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/15 02:04 ID:zmHkET9D
友達やめるときってさ、相手になんか言ってからやめる?
もう本当に完全に合わない、こいつの言うことは何もかも癇に障るって奴がいてさ。
まぁそいつと友達やめることは決定なんだけどさ、一言忠告しようかどうしようか迷ってる。

どうせ友達やめるんだから、わざわざ忠告なんてしてあげることないか。
どうせ友達やめるんだから、今までの不満をぶちまけてすっきりしておくべきか。

文句言うならよっぽど上手く言わなきゃこっちが厨認定されることはわかってるけどさ。
みんなならどうよ?

386 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/15 02:25 ID:4OnoL3k/
>>380,382
こういう奴っていろんなとこにいるんだなあ…
幼馴染みと久々に会ったらそんな感じになってたよ(´д`;)
就職できずに日雇いの仕事をしてほっつき歩き、親に迷惑かけまくってるらしく、
そいつの親から、友人の立場でどういうことか聞いてくれと言われた。

そしたら「近い将来会社を造ることになっていて、
俺にならついてくると言ってる後輩が幾らでもいる。
上の者として下の奴らのことを考えてやらなければいけない。
下の者に尊敬されるような社長になりたいと思っている
(以下、彼は延々と白昼夢を見ている為略。)」

それは具体的にいつの話なのか?その仕事(鳶職の会社らしい…)において実力があるのは解ったが、
経理等様々な分野に精通していないと一人で会社なんかできないし、
そもそも資金はどこから来るんだ?と聞いたら

「祖父が死んだら俺に3億の遺産が入る。」

幼馴染みだから君の家庭の事情は知ってる訳だが…
ほとほと呆れて説得する気にもなれず、彼の親にも「無理です。」と言って帰った。
その後彼は…詳しくは言えないが今は檻の中にいるはずだ。
とっとと縁切ってよかったよ。巻き込まれたら事だからな。

387 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/15 02:59 ID:3+TIQzqU
>>384
なぜ?

388 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/15 03:23 ID:X+EIE1SP
>>385
具体的な被害に遭ってたら、それを取り返すために最後の攻撃をする。
たとえば金を貸返さないんで、親類縁者にいいつけてでも取り返すとか。
そして縁切り。
それ以外の場合は、すでに人間として見切っているので声すらかけない。
もうそいつが世に存在しないものとして応対しない。

そのぐらいしないと、なぜ切られるかわかってないヤツは切れない。

389 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/15 04:07 ID:56zrU3LF
色々あって、喧嘩別れという形で縁が切れてしまった元友人。

最後に共通に友人を通してお手紙を頂いた。手紙内容は、
お前(私)は世間知らずだ、それは私の言うとおりにしない
からだ。これからも私に逆らった事を後悔して生きていけばいい…
みたいな内容。その手紙の最後には
「道で見かけたら殴るから、あ、でも手が汚れるからやらないけど」
なんか手紙の途中までは「チクショー!なんだよ!」って悔しい気持ち
でいっぱいだったけど、最後の一文でなんだか少し微笑ましい
気分になってしまった…おまいはハタチにもなってそんな事しか
言えんのかと。

更にその元友人は手紙を共通の友人に預けるさい、
「怒りのあまり赤いペンで書いちゃったよ!」と言っていたらしい。
なんか、色々あって憎らしいと思う相手だが、その話聞いた時に
カワイイ奴めと思ってしまった。

390 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/15 06:26 ID:B/pICk3Q
>>385 >>388
>どうせ友達やめるんだから、わざわざ忠告なんてしてあげることないか。
>どうせ友達やめるんだから、今までの不満をぶちまけてすっきりしておくべきか。

私も同じことを思案中です。
でも、もうすでに相性のよくない間柄になっているのだと、
忠告してもわかってもらえなくて、恨まれるだけのような気もする。
何も言わないで友達やめるのが賢明なんでしょう、きっと。

でも、正直言って私は、最後に会った時思いっきりバカにされたのが、
3日たった今も、くやしくてくやしくてたまらないんですけどね・・・
゚・(つД`)・゚・。



391 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/15 09:05 ID:Dwu88eIw
>>385
私は付き合っている間に、全部ではないにしろ
何かあれば出来るだけ言うようにしているから、縁を切る段階では、
この先、これ以上話し合っても分かり合えないんだろうなと
価値観のずれを感じてるので、何も言わずに離れるよ。
相手から何故?と聞かれれば答えるかもしれないけど、
基本的には、悔しくても、事が起こっているとき言えなかった事を
後から言う事は出来ないと思ってるので、自分からは言わないよ。

392 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/15 09:58 ID:/kmfJCHj
すこしスレ違いかもしれないけど、聞いてみる。
どういう関係を友達だと思ってる?
ここを読んでると、確かに「これはもう友達じゃないよな」とか「ここまでされたら
いくら友達でも切って当然」って書き込みのほうが多い。
でも、たまに相手に特に非があるとかじゃなくて、なんか損得勘定みたいな理由で
切ったとう書き込みもある。
きつい言い方をすれば、自分にとって利用価値が無くなったからいらない、といった
感じで。
そういうのに賛同するレスも少なからずあったりする。
友達って、そんな理詰めの関係なのかな?
私が甘いのかな?

393 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/15 10:23 ID:AxeMQrbZ
>>392に私がレスをするのが間違いかもしれないが、
私は友達の定義を持たないが、友達の定義は山ほどあっても良いんじゃないかと思うし、
線引きも、その人その人で良いと思っている。
そういう感覚をひっくるめて、その人だと思ってるので。
だから他人に向かって「それは友達だとはいわない」というような
他人の友達の定義を否定する事は言わない。

ただ、このスレを読んでて「こんなんで別れるのか?」って
思うこともあるというのには同意。

394 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/15 10:29 ID:3qFizJWC
>>392
何かを頼まれたら全力で自分の出来る限りのことをしてあげたいと思えること。
自分の事のようにそいつの事で喜んだり怒ったり悲しんだりしていること。
あくまでも五分と五分の関係であること。

俺はこう思う。30年生きてて3人しかいないが。

これ以外で、一応友好関係にある人は「知り合い」。

あとは全て他人か敵。


395 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/15 10:32 ID:QD8Li+jj
>>379
インドもそうだけど
挑戦もB型一番多いんだっけ?・・・・

396 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/15 11:39 ID:ui5q8/Hz
>>393です。
あれから少し考えてみたが、これが友達だという定義は明確になくとも、
距離を置いたり付き合わないポイントはある。
他人が他人である事を尊重できない人や目に余る自己弁護。
コミニュケーションを取る事自体が困難なので、結果的に。

397 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/15 12:34 ID:bt97DQM9
私からもすれ違い質問すみません。
ここ読んでると、392さんと同じく
そこまでされたら、友情切ってもしかたないよなぁと思うカキコもあれば
そんなことで友達やめちゃったの?と思うものもあるのですが
みなさんは今まで何人くらい友達切ったことありますか?

仲のいい友人に聞いたら
自分から怒ってやめたことはない。自然消滅ならある。
と言ってただけなので。
かと思うと、別の友達は、人間関係・友達の相談すると
すぐ「私なら切る」というw

皆さんはどうですか?

398 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/15 12:35 ID:bt97DQM9
ちなみに私は今んとこ3人です。

399 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/15 12:51 ID:s1mo1gks
色々あって怒って1人だけ切った。
何をするにも自己中すぎてついていけなかった。
切り方は自然消滅だったから「切った」とはいえないかもしれないけど。

400 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/15 18:30 ID:y5ntFxvy
400

401 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/15 20:35 ID:6AMtH9U2
>397
397さんの友人の方とほぼ同様かな〜。

誰かと友人としてやっていけない、と思う時って、
相手を悪く思う訳じゃないけれど、話題や興味が合わない、って時と、
何かのことで、怒りを感じるほど、価値観が合わない、って時の
大きく2つに分かれるかな、と思う。
前者の場合は、相手を悪く思っている訳じゃないし、単に自然に疎遠になっちゃうことが
多い、と言うだけで、また興味の合うことが有れば、一緒に遊ぶだろうし、
何か協力する状況が現れたら、協力し合うと思う。
後者の場合、とりあえず、自分が相手のどの行動に怒りを感じているかを
よく考えて、まずは、ちゃんと話せばわかってくれるだろうと信じて、
話してみる。
私自身は、相当に迷惑を被るのでなければ、意見が違っても、
相手はそういう価値観なんだ、で、すますことが多いけれど、
相手との価値観の違いを理解した上で、どうしても許せなかった場合は、
そのときは、「切る」と思う。
幸い、このような形で「切る」に至ったことはないけれども。
(あまり心地よくはないが、価値観の違い、ということで納得したことはある)

397さんに対して、「切れ」というのは、たぶん、
397さんが納得しないままずるずる付き合っていることが、理解出来ない、
という意味ではないだろうか。
397さんの友人はたぶん、納得いかないことは、その場で確認したり、
改めたりするタイプだと思うよ。

402 :401:03/10/15 20:39 ID:6AMtH9U2
401を別の言葉で言い換えると、
前者・・・自然に距離が出来る
(話題が合わなくてor会う機会が少なすぎてなんとなく疎遠になる)
後者・・・理由があって、意志を持って、距離を置く。
 

403 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/15 20:41 ID:NeZqk93z
こんな可愛い子が・・・
http://www.nukix.net/index2.html

404 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/15 21:19 ID:WwXbavVy
>>397
私は1人だけある。
友達っていうのは、同じ環境(学校や職場等)にいる同士だったり、
趣味が同じで知り合った人だったりして共通の話題から共感を覚えて
仲良くなるものだと思うんだけど、お互いの考えがすべてにおいて
一緒なわけではないんだよね。
ある部分ではすごく気が合うのに、別の部分では価値観が違ったりする。
それを理解していれば、長く付き合えると思う。
すぐ切っちゃう人は、自分と違う価値観が許せないのかな?

ただ、対人関係で愚痴の多い人に対して、面倒臭いので「切れば?」と
言うこともあるw

405 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/15 21:38 ID:2qMCrf+j
切る・切らないって、相手のタイプにもよらない?
切らなくても何とかなる場合と、切らないとどうにもならない相手と。
その人がどういう人を呼び寄せ易いのか等でも
切る回数は多少左右されるのでは?

406 :382:03/10/15 22:43 ID:MxWT38Dm
まさに今日、縁切ったはずのこいつから電話がありました。
共通の友人の話では、こいつは習い事の先生のお友達とかいう弁護士の妻から
仕事を紹介してもらい、弁護士事務所で秘書として働いているそうですが、
もちろん法律云々はまるっきりわからないので秘書といってもお茶入れとコピー取りと
頂き物の整理だけですが、給料は何と月20万。憎らしいほど恵まれてますよね。
ヒマでヒマで仕方ないらしく、漫画を読んだり買い物に出たりしてばかりだとか。
で、何で連絡があったかというと、聞きたくもない弁護士の世界の話とか
弁護士さんのお金持ちぶりなどをたっぷりと聞かされた挙げ句、
最近、困る依頼人が毎日来るとかで、すごく疲れて肩こりがヒドイと愚痴られました。
・・・良かったじゃん。仕事があって。給料泥棒じゃなくなって。

407 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/15 22:46 ID:6AMtH9U2
>405
あーそうかも。
優しい人、きっぱりしていない人
→図々しい人につけこまれやすい
→そういう相手は、こっちのお願いに対してはのらりくらりかわす
→いざという時、「切る」しかない。

私は、普段優しくなくてきっぱりしているせいか、
辛抱したあげく切る、という状況になったことはないや。
(その前に、既にふるい落とされている?)


408 :エッチ子:03/10/15 22:50 ID:WUeWMkKb
覗いて、見て、見て!!
http://66.7.65.90/sou/kanako

409 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/15 23:24 ID:rEUwD2hR
クスリにはまり、そのすばらしさを恍惚と語るようになってしまった過去の親友
クスリのすばらしさがわからない奴はまだまだ子供だなとかいってるし

410 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/15 23:28 ID:WwXbavVy
>>405
といか、切らざるを得ない相手って強烈だったりしない?
(私は1回しか遭遇してないから断言はできないけど)
一度懲りたら敬遠しちゃうし、兆候が表れたら距離を置いて付き合うように
しちゃうけど…それでもゴリ押しできちゃうのかな?

411 :397:03/10/15 23:46 ID:r+/BVN9w
そうか、ここ読んでると結構みなさん
バシバシ切ってる人いるのかな、と思ったけどw
人数的にはそんなにいないんですね。

412 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/16 00:11 ID:tnReWLaB
漏れの知ってるヤシに今まで切ってきた人数を自慢するってのが
いたなぁ…そいつの口癖は
「基本的には〜恋人でも友達でも飽きたら即切るね。それ以前に
利用価値が無い奴とはつるまねぇけどな〜」
漏れもこいつに切られたくちだがw

そんなことばっかり言ってるから一人ぼっちになるんだYOヽ(`Д´)ノ
一時期仲がよかっただけに見てるこっちが辛い。

413 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/16 00:36 ID:OZi0toA4
>>411
そんなバシバシ切ってたら、日常生活まで成り立たなくなるし(w

414 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/16 00:41 ID:Q3QWHE+k
こないだ初めて友達切りました。
他人の性生活について干渉しすぎで我慢ならなくなった。
向こうも「あんな厭らしい人と切れてよかった!」って思ってるかも知れないけどw

415 :変な人につきまとわれてる人:03/10/16 00:52 ID:e8E3RCZK
しつこく家にきて勝手に部屋にあがりこもうとするヤシに困ってます。
小学校くらいのときちょっとしってて学校内で話するくらいの関係でしかないやつなのに今ごろになって
いきなり訪問・・・。今までの被害状況
一回目 ○○の家にいって○○を呼んできてほしい。といわれ断ったら、ならかわりに金貸せと言われた。
二回目 卒業アルバム貸せといわれた。居留守使ったら出るまでホーン連打・・・
三回目 合コンやろうといわれた。部屋にあがりこんで本を貸せといわれた。
いずれにせよ帰るまでの時間が3時間くらい。あと毎回くるたびに携帯番号教えろとしつこくきかれて・・・。
勝手に部屋にあがりこまれてものにさわられたから気持ち悪くて・・・消毒しないといけなくなったし。
あまり必要でない本は古本屋に売りにいこうかな。出るまでしつこくホーン鳴らすから居留守は無意味だし
なにか良い方法はありませんか?警察電話して「変な人が家の前にいるんできてください」っていったら
きてくれるのかな。

416 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/16 01:18 ID:1qVYjCJx
>415 そいつが来たら全身にペインティングをして、片手に槍を、もう片手に盾をもって、
違う星の言葉を喋り続ければ二度と来ないんじゃないかな。

それが嫌だったら毅然とした態度で臨むしかないのでは。
勇気を持って、日々の生活を守ろう。

417 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/16 01:23 ID:xY9M9UzV
>>415
このへんが参考になる・・・かなぁw
http://www.galstown.com/6/hokkaido/chutaisan/

418 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/16 01:40 ID:aq6inOl7
前に真似されてるって話題あったけど、私はそれ+でキモい出来事あった。
真似子が水商売のバイト始めて、源氏名ってあるでしょ?あれが、私と
仲のいい友達(真似子は直接知らない)の名前。 こん時は単なる偶然かな?
って思ってました。
その後、真似子はお店を変えました、で、源氏名も変わった・・・
それまた、私の友達の名前。ちょっと引っかかったけど、すごい偶然位に思った。
で、真似子はしばらく昼間の仕事をしてました。
ある日、一緒にいた時に真似子の携帯に着信。
真似子が昨夜仕事帰りにナンパされて、思わず番号を教えたけど、
嫌だから、変わりに出て、真似子が他の人の番号を教えた事にしてすっとぼけて
くれって。 私出る。「○○ちゃん?」って相手。
勿論、真似子の名前じゃない。 私のバイト先の友達の名前(よく真似子といると
電話かかってくるから、奴も名前だけ知ってる)
それでも、まあ偶然・・・?と思いつつも気色悪くなり距離を置く事に。

2ヶ月位間置いて、真似子から電話、お水をまたやり始めたと報告。
源氏名聞いてビックリ。苗字が私の前(両親離婚してる)のと同じ。
下の名前は高校時代の親友(これまた奴は名前知ってる程度の仲)
さすがに、呆れて文句言ったら、源氏名は店が勝手につけるの一点張り。

縁切りました。でもメールでゴメン。留守電に涙声でゴメン。
ってしつこい。 最早病んでるとしか思えない。


419 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/16 02:22 ID:cMGZQha3
>>418
なんでそんなに嫌なのかよく分かんないけどな・・


420 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/16 02:27 ID:jY+D82dd
>>419
流石に気味が悪かったんじゃあ…

421 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/16 02:34 ID:cMGZQha3
想像力がなくて適当に自分から遠い知ってる人の名前つけた
だけなんじゃ?
わざと付けたとしても大した意味ないだろうし。実害もないだろうし。
そんなに気になる事なのか・・
自分にはいまいちピンとこない。

422 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/16 02:41 ID:jY+D82dd
>>421
今のところ実害はないかもしれないけど…
大袈裟に例えるならば、自分の名前が犯罪者の偽名に使われたみたいな感じでは?
軽度でも何度も重なるとなんとなく気悪いと思う。
もっと重度になると、ナンパの時に他人の番号適当に教えたりとか
住所教えたりとかするようにならんとも言い切れない。
いや、418じゃないからわかんねーけどw

423 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/16 02:43 ID:tXx9ktY3
いやあ〜気味悪いでしょ?
真似っ子なんでしょ、その上ででなら。
しかも、何で当の本人の遠い知り合いじゃなくて、419さんの友達ばっかり
から名前取るか?って事じゃないかな。
私的には離婚前の苗字付けられたって自分が(両親離婚してないけど)
されたら、結構嫌かも・・・

424 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/16 05:22 ID:vjxQwjWu
ちょっとした疑問。
源氏名って名字も付けるの?

425 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/16 07:23 ID:kR5KGHFA
わかんないけど・・
付けるトコもあるんじゃない?
もし付けないものとして、419さんの元友達の脳内源氏名(姓?)だったら、
怖いねーなんて思ったりして・・・
構ってほしいがゆえ・・・みたいなさー


426 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/16 07:25 ID:kR5KGHFA
418さんでしたね・・・すいません

427 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/16 09:38 ID:ShX7Ed82
名字のある源氏名ってめずらしいな。意味あるのだろうかw

428 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/16 09:59 ID:J/XQ+qpA
偽装履歴書に書いた氏名の事じゃないだろうな。

429 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/16 10:20 ID:fNrmPpJE
なんにしても、名前を使われたと思うと私なら気持ち悪いけどな。
プライベートでナンパされたときにも、友達の名前を使ってるって事は、
源氏名だけじゃなさそうだし。
自分の名前を使いたくない場面で、知り合いの名前を気楽に使うってことは、
もっとやばい場面でも、平気で使う可能性もありそう。
そう考えると、やっぱり嫌だな。
ただ、恨みをかったらもっと悪用されそうで更に気持ち悪いけど。

430 :418:03/10/16 10:42 ID:rRB4lgY5
>419さん
何人かの人のご指摘どおり、源氏名に苗字があるの?って疑問があったのと、
425さんや428さんの言ってる事も可能性にあるんじゃないかと思うと、
耐えられなかったんですよ。
洋服から何まで、真似(って言っても、同じショップじゃない)する子だし。
一度まるっきり同じ物真似されて某ブランドの手帳なんですが・・・
彼女の家に行った時、同じ物だからお互いうっかり間違えて持って帰っちゃって、

家で手帳開いたら、明らかに私の字じゃなかったんですが、
貼ってるシールとか、カラーペンの使い方もそっくりな中身だから、見ちゃった
んですが、架空の予定、架空の友達が満載でした。
彼女、友達って私ともう一人の子しかいないはずなのに。
私と遊んだ日も記載してあるけど、2人で会ったはずなのに、留美って謎の女含め
3人で会ってる事になってたり・・・
人の物盗み読みダメって思ったけど、手帳の中身(予定・日記・アドレスのページ)
がまるっきり同じだったんで、ふっと気付いたんです。
奴は私の手帳いつのまにか盗み読みしてるって・・・
後は彼氏からの着メロも真似されました。
さすがに、腹立ったけど、あっちが先って言われたら元もこもないし。
一緒にいて奴の携帯鳴る事なんて、滅多にないんでわかんないし。

そこまでされた挙句に苗字事件あったんです。
真似の時点では何とか気付いて止めてくれれば・・・って思ってたけど、
あれから、もう怖くて×2



431 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/16 10:44 ID:fNrmPpJE
自分がかわいそうだからって、他人を利用する人っているもんね。

432 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/16 10:56 ID:teqMDuZA
>>430
の、脳内友人・・・ガクブル

433 :418:03/10/16 10:57 ID:rRB4lgY5
何かそこまでされるのって、好意じゃなく悪意って気がします。
彼女と知り合ったのは、高校の友達が彼女とバイト仲間だったんですが、
真似はその頃はそんなひどくなくて、卒業してお互い上京してからひどく
なったんですよね・・・
何か、私が何したのかわかんないけど、そりゃ普通に友達してても
多少は腹立つ事とかあるけど、彼女に対してそんな恨み買う事した覚えないのに・・・
あんまりにも、ひどいから、もしかして私にも原因あるのかな?って。
一時期、どんどん自分を追い込みがちになってました。

こんな人、人生で初だし・・・

434 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/16 11:00 ID:btQnN9IL
名前を真似することよりも、謎の女・留美の方が怖い

435 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/16 11:16 ID:LynQza5Y
ちょっと不謹慎かもしれないが。。。
架空の予定と友達満載って事は留美以外にも、脳内フレンド書いてあったんだよね?
すごく気になる。
418さんは悪くないでしょ。
勝手にその女が、可愛さ余って憎さ百倍状態になってるだけだよ。
きっとあなたと正反対な性格とかじゃない?

436 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/16 11:29 ID:oRCGERtE
読んでるうちになんとなく、
孤独感が強くて、本当の意味で自分に自信がないっていうか
空虚感を抱いている女の人が思い浮かんだな。
435の言うとおり、418が悪いわけじゃないと思うよ。

437 :332:03/10/16 11:52 ID:VPnOt88v
遅レスで、流れを切る書き込みなので他の方はスルーして下さい。
(この件に関してはいい加減スレ違いなので、私もこれで終了します)

>>331=>>350=>>370
久しぶりにここにきたのですけれど、
何故私が噛み付かれているんだろう、と思いました。

>332が331の文を勘違いしたのかと思ったから(これ私の勘違いかな?)
ハッキリとあなたの勘違いです。
>>363に同意ですね。見境もなく私に言われても迷惑ですから。
感情の矛先とアンカーは正しく向けて欲しいものです。


438 :418:03/10/16 11:55 ID:8yME71WK
>435さん、436さん
そう言ってもらえると安心というか、楽になります。 ありがとうございます。
確かに彼女と私は性格正反対に近いですね・・・
彼女は人見知り激しい、私はしない。
私は興味ある事はスグやるんですが(無鉄砲)、彼女は慎重。
凹凸ってカンジですね。 彼女は自信ない時とある時の差があるって言うか、
待ち合わせの時とか、遠目に見てると自信なさそそうですが、
テレビ見てたり、雑誌とか、街行く人を見てはブスとか(本人にじゃないですよ)
言っちゃう所もある。顔も可愛いんで、自信あるんじゃないでしょうか?
お水なんて自信ないと出来ないだろうし。
空虚感ってゆーのか、ものすごい想像力豊かですね。

架空の件ですが、全部読んだわけじゃないんで・・
あんまり覚えてないんですが、他にはフクちゃん、るい、司、アキラ
って名前もありました。 司以外性別も謎ですよね・・・
何のために書いてたんだろ? 誰かに見せる為ですよね?
司とお台場ドライブ、A(私)が彼氏と温泉(事実)じゃあこっちは横浜へ!
って書いてありました。
後、私と友達2人とその子で海に行ったんですが(彼女以外、サーフィン
BBやるので)私の友達(女)が男友達になってましたね。

439 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/16 12:02 ID:6OBvjvG2
気持ちはわかるが、あんまり情報を晒すとその子が哀れじゃよ。

440 :419:03/10/16 12:05 ID:cMGZQha3
>>418
そういうことか・・
源氏名の事よりずっと強烈なエピソード満載じゃないですか。
怖すぎ。逃げるしかないね。

441 :418:03/10/16 12:06 ID:8yME71WK
そうですね・・・何か内容思い出すとムカムカとゾーとして来ちゃって・・・
周りの友達とかには言えない事なんでつい・・・
雰囲気悪くしちゃってゴメンナサイ。

442 :418:03/10/16 12:12 ID:8yME71WK
>419
手帳事件とナンパに友達の名前使われたのが、同じ時期で
距離置いて、その間に気付いてくれて改善してくれたら、
いいなって思ってたんですが、源氏名の件があり、ああもう駄目だわ。って
なったんです。 最初から書いたら長くなる(充分長く書きましたが)
と思って、真似子って所に全てを込めて書きました。
何か混乱させちゃってスイマセン。

443 :439:03/10/16 12:32 ID:6OBvjvG2
>>441
うん、確かに身近にいたら恐ろしすぎる電波だが
まぁ、手帳ってプライベートなものだからね。雰囲気悪くなんてしてないよ。
それにしてもよくもまぁそこまでその子に興味を持たれたものだね…
よっぽど世話を焼いてあげたかな?

444 :418:03/10/16 12:58 ID:Dkf9Xfjq
世話焼いたつもりはないんですけど、前にも書いたとおり、誰とでも喋ったり
しちゃう性格なんで、知り合った当初とか系統が全然違う子だったんですが、
楽しけりゃそれでいいじゃんって思って、色々誘ったりしてました。
初めて行くとことか、(クラブとか、外タレのコンサートとか・・)も多かったみたいです。
彼女、お姉ちゃんがいるんですけど、前に彼女に会った事のある友達に、
何かA(私)、お姉ちゃんかお母さんだね。って言われた事があります。

見下してるとかじゃなくて、彼女友達少ないから(人見知りだから)
誘ったり、会ったりしてました。 私1人っ子の鍵っ子だから、家に一人で
いると寂しいだろうなとか考えちゃって・・・
ひょっとしたら、お節介だったのかも・・・彼女自分から○○したいとか
プランを出さない子なんです。 いつも何でもいいよって子だったんで、
だから私の意見を言った後、彼女にどうする?って聞いたらそれがいいって・・・
本当は嫌だったんでしょうかね。
何か人間不信になりそうですよー・・・

445 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/16 13:01 ID:8m4gbND5
もういいよ。

446 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/16 13:39 ID:0ODhLkjx
>>406
縁切ったのに連絡があったの?しかもそんな内容で。
それって、相手は縁切ったって思ってないんじゃないの?

447 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/16 14:36 ID:YLUwSaZM
最初は418に同情してたけど、
書いていることを読んでたら、418も別の意味で嫌だなって思えた。
長文を繰り返す人って、今まで溜め込んで大変だったんだなとは思うけど、
ほどほどにしておいた方が確かみたいだね。勉強になったよ。

448 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/16 15:34 ID:L0JHwai3
2時間くらい張り付いてた感じだしねw

449 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/16 16:30 ID:bd9AT7fw
全ては謎の女・留美のせい。

450 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/16 17:11 ID:674HROqr
外面が良い人と縁を切るのって難しくないですか?
特に仲間内の場合、共通の友人が必死に修復しようとして
なかなか縁を切らせてくれないということはないですか?

451 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/16 17:41 ID:jHzRK5xi
孤立する勇気を持とう

452 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/16 17:48 ID:nNGVP+UD
>>451
同意。しつこく仲介するならソイツも切る。余計なお世話もいいとこ。
仲介者の顔を立てて我慢して付き合っても長続きしないよ。
「我慢して友人関係」なんて、おかしいだろ。

453 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/16 18:45 ID:OZi0toA4
とりあえず、肝心の一番相手のキモイ部分をさておき、
どーでもいい名前借りの部分で友達を切ったと最初に言い切った神経がわからん。

454 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/16 19:32 ID:OIsr1tCi
なんかね、孤立してもいいと思い切って孤立していると、切られた人とかいじめられっ子
タイプが寄ってくるね。
1.同類と思って妙に親しげに寄ってくる
2.自分というものを持ってる人なら相手にしてくれるかと期待して(媚びて)寄ってくる

455 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/16 20:09 ID:6fvYyiMe
まあ、周りに言えないとか書いてたから、一人で抱えてたんじゃない?
ちょっと長すぎる感はあるけどさー。
いいじゃん。
418は100%被害者なんだし。
読んでてよっぽど、溜まってたんだろうなって感じたよ。
とにかく逃げろって感じ。
でもストーカー化してきそうだねー。 何かそういう映画ありませんでした?

456 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/16 20:23 ID:L0JHwai3
ルームメイト?

457 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/16 20:39 ID:ij+1uC/I
彼女とは永いつきあいだったけど、一緒に遊びに行ってその時は
楽しく遊んでいた。でも次の日になると必ず電話をしてきて
「あの時の言い方がイヤだった」とか「はっきり言ってつまらなかった」
とか言ってくる。ちょっと頭がおかしいんではないかと
やんわり言ったら「じゃあもうつきあえないね」っと言われたから
喜んで「そうだね!」と言ってジ・エンド。
友達やめてよかったと思ってるし。ズルズルはろくなことはない。


458 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/16 21:59 ID:3aZ6kmP3
>379
遅レスだが、
インド人の8〜9割がB型なんてことはないよ。
これ、ソースね↓
ttp://www.geocities.co.jp/Bookend/6506/readme1.html

459 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/16 23:22 ID:EOUmxUaK
>>457
カコイイ 
よかったね、向こうから
縁切りのきっかけを持ってきてくれて。
本当は止めて欲しかったんだろうけどさ。

>>450
同じ状況になったことがあるけど、共通の友人には
「友達のこと悪く言われるの嫌かもしれないけど、
私はあの子のこと好きじゃないんだ。どうしてもやっていけない。
だから連絡ももう取らない」と思い切って言った。

460 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/16 23:39 ID:hljSsJuy
お金に汚い・深夜にループ愚痴長電話をかけてくる・
遅刻魔・思い切り人を殴ったり
物を投げつけたりといった軽い暴力癖のあるY。
「それでもいいところもあるし」と思いながらつきあっていた。

しかしある時お茶をしていた時に共通の友人を
納得いかない理由で非難するので
「私はあなたのこういう行動のほうが失礼だと思うよ」と
やんわり指摘したら、烈火のごとく怒り出して
「そんなの言う人はじめて!許してくれるのが当然!
あなたとはもう付き合えない!」と切られた・・・(・ω・)ポカーン

まぁおかげでイライラさせられることがなくなって
結果オーライだが(w




461 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/16 23:51 ID:9kYcjB/q
>>437
あのさー。その人の文、あなたに言いたいわけじゃないと思うよ。


あなた宛は↓これだけでしょ
>>332
ちがうよ。 >>1 読んでんのかなーって思う奴いるから。
評論家気取りで分析して,説教して、なぜか評価してる奴。」

で、勘違いだったって認めて
他のピラニアさん宛てってちゃんと書いてあるし。


よって、あなたは全然噛み付かれてないから安心してよし。

462 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/17 02:33 ID:VvvtkiEI
どっちもしつこい。スルーを覚えろ。

463 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/17 03:48 ID:NXr/qJuS
ピラニア厨ウゼー

464 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/17 08:20 ID:WjRtGASG
>438
司とかるいとかアキラって、某漫画の登場人物のような。
「花より男子」ってやつ。

465 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/17 08:35 ID:hZnpsCxM
>464
はッ、そういえばそうだ(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル

466 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/17 09:32 ID:1/ZIVEIT
450です。レスありがとうございました。
実は、私はすでに縁を切った後なんですが…

私が縁を切ったときは、少し前に他の人同士で縁切りで邪魔された事を聞いたのと、
自分にとっては嫌いな相手でも、他の人にとっては友達なのでと思い、
誰にも言わずにこっそり縁を切りました。
その後、何か思った人からは、いろいろ聞かれたり言われたりしましたが、
一切ノーコメントを通し、結果的には2年近くかけて、
周囲に縁を切った事を了承してもらいました。

で、今、それとは別の友人が同じような目にあってるんですが、
「私は面倒な方法をとった気がするけど、他の人はどうだろう?」と思い、
皆さんの意見を聞いてみたくなりました。
とりあえず、どうするか決めるのは彼女なのですが、
友人の話しを聞く立場として、皆さんの意見も参考にさせて頂きます。
ありがとうございました。

467 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/17 09:35 ID:1/ZIVEIT
>>466の補足です。

>で、今、それとは別の友人が→で、それとは別の付き合いの友人が
です。


468 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/17 11:06 ID:tV1WrnAZ
>>464
まさか…フクちゃんってハッピーマニアの?

469 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/17 11:47 ID:hZnpsCxM
某スレで大人気のフクちゃんかと思っちゃった

470 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/17 13:25 ID:fArsBFd2
>>469
フクちゃん(・∀・)イイ!

471 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/17 14:29 ID:VvvtkiEI
>>469
2ch全体を追いかけてないから、わからん

472 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/17 14:49 ID:TqinPhb/
素直に「どのスレ?」って言えばいいのにw
全体なんか追いかけてなくたって関係ないよ
同板だし

473 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/17 17:01 ID:ShCPXqlh
フクちゃん(・∀・)イイ!!
>>471
旅行に行くと・・・・スレだよ

474 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/17 18:53 ID:Po2B+HwO
>>473 ありがとう
私もわかんなかったけど、あのフクちゃんか!うんうん。ほんとに良いよ。
あのフクちゃんなら、私も脳内フレンドになって欲しいよ。

475 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/17 19:13 ID:Po2B+HwO
>>460
「友達だから許してくれて当然」とか
「友達だから味方してくれて当然」っていう考えの人がたまにいるけど、
何を考えてるんだろうね。
とにかく、そんな人と縁が切れておめでとう。

476 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/17 20:42 ID:nvKBEDfi
>>475
それそれ!同意。わしもそれでスゴイ怨まれた。
結局同情してほしいだけなんだよね、
自己中なんだよ結局は。なんとか縁切れたけどそれまで
さんざん嫌がらせうけたな〜。

477 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/17 23:01 ID:Rk+aUxv2
自己な奴って暴力野朗多いのは気のせいかな。
友達にも>>460みたいな奴がいるんだけど、たまに電話かかってくるかと思えば超長愚痴電話。
♂のくせによー。やめてくれよー。

478 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/17 23:09 ID:Fl+uNPau
××だから…は大目に見てもらう系って、
普通は相手の人が恩情で言うもんだと思ってたんだが、
最近は問題起こしてやる奴が言ってる場合が多いような気がする

479 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/17 23:33 ID:u5XvpJSV
>>478
人権板にそういう話、いっぱいある

480 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/18 02:00 ID:Rf96Xlyv
>>472
いや、興味がないからわけわからんし、別に訊ねなかっただけなんだけど。
同人ネタなら、お前だって同じ反応するだろうに。

しかしとりあえず、
>>473
ありがとう。
そのうち気が向いたら見てみるよ。

481 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/18 08:58 ID:5nByjnX8
江戸っ子で、普段はいいたいことを言いさっぱり系をかもしだすAも
「友達なのに…」っていうタイプだったな。
彼女のアイデアは面白いけど、実現は大変だろうなって事を提案されたとき、
無記名で意見を出してもらったら、全員反対。
そうしたら、彼女はその文章を読み「この反対意見は○○だな」と
いきなりチェックし始め「友達なのに裏切り者」呼ばわり。
しかも責任を取るのが嫌なタイプで、嫌な事があればさっさと投げ出すし、
指摘されると言い訳タラタラで、可哀想な女モード。
しかし、それも一時、喉もと過ぎれば一行目に戻りの繰り返し。
よく、これで友達関係が続くもんだと思ったら、
彼女の親友Bは身内贔屓するタイプ。
自分では、公平な率直系だと思ってるみたいだけどね。
世の中うまく出来てるなと思うが、私は付き合いきれずAとは縁を切ったよ。

482 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/18 16:06 ID:tw8JKAOD
その子って、たとえば学園祭で結構手の込んだことやろうといって、結局本人は
手伝ったりしないタイプ?

483 :380:03/10/18 16:13 ID:eTxPkd1S
ここの趣旨とちょっとずれてしまうのですが、
>>380を書いたものです。
380の中で書いた多額のお金が絡むプロジェクトなのですが、
内容が判明、「バイトリーダーになる」ことでした。
私、その話を聞いたとき爆笑しちゃって、
本人には思い出し笑いと言い訳したのですが。。。
彼女は毎日すごく長くシフトに入れることになったので、
時給が数百円アップでも年間で計算すると、
2百万ほど違う計算が成立してくるんです。
でも、普通数百万円が絡んでくるプロジェクトなんて言わないですよね?
その話を聞いた後、彼女のハッタリが可愛く思えて、
当分の間は一緒に働けそうと思いました。。。




484 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/18 16:28 ID:JZn4zZzr
>>483
言わないね。それをいったら誰だって生涯でカウントすれば億単位のプロジェクトに
荷担してたりすることになるなw

俺も、自身満々のハッタリばっかかます友人いるよー。俺は突っ込み待ちって知ってるから
平気だけど(暗黙の了解みたいなもの)、仲の浅い人とかはえらそーって取る奴も多いだろうな。
相手を知れば許せることは意外と多いな。

485 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/18 16:41 ID:A2qPlWzl
役に立たない奴かな。

486 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/18 16:46 ID:1V0kpLql
>>482
そんな感じかも。
20代後半になってからの付き合いだけど、おそらく興味がある間は
「信じられない!ちゃんとやってよ!みんなもついてきてね!」と
他人のお尻を叩き、自分のしたいことだけして、口ではリーダーシップを発揮しそう。
でも、トラブルがあったり、飽きたりしたら、
なんだかんだ言い訳して、さっさと放り出すタイプだよ。

487 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/18 17:00 ID:fJxdtCPD
ほんとにこわいよ。へんなのと友達になると被害妄想
ばっかりで同情してくれなかったから、いたずら電話を毎日
してくる。しまいには言われのない誤解をして探偵まで雇って
シロとでたのにまだ納得いかず、なんやかんやといやがらせしてきた。

そういう友達とズルズルとつきあっていた自分に腹が立ったし、
バチがあたったと思い、反省したよ。

488 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/18 17:04 ID:BVNoOYsu
>484
「人生は億単位のプロジェクト」とかって中谷巌か中谷彰宏あたりの下らない本に載ってそう。
でもそう思うと、毎日の仕事にもちょっと張り合いが出てくるかも。


489 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/18 17:05 ID:aK9Tqzlw
>>487
どうして探偵まで雇ったってわかるのさ?

490 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/18 17:09 ID:fJxdtCPD
>>489
頭がおかしいから自分から言ってきたんよ。
まさかつけられてるとは思わなかったけどね〜。

491 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/18 19:37 ID:QxcFDF5I
人格障害が入ってそうな予感

492 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/19 08:10 ID:FBobnK22
あげあげ

493 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/19 17:17 ID:t9PZ4P4O
 

494 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/20 23:36 ID:IMWjztkD
バンドやってる人なんだが、性格がこんな感じの人。
http://www.geocities.co.jp/MusicStar/5178/oshio.html

最初、普通の友達づきあいしてたが、相手の要求が多すぎる。
俺はお前の親友でもないのに、何故そこまでする必要がありますか?って感じ。
彼的には仲良くなるほど迷惑かけるのは当然らしいが、そのわりには
自分がされるとキレますね。

自信満々なのは結構なんですが、だからといって謙虚という言葉を
知らない人とはもうダメだと思いました。

495 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/21 01:53 ID:qqI8uS5N
oshio…ですか!?

496 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/21 04:33 ID:XzTCzwTi
やべえ、おしお見てみたくなった!(笑)
なんか、あのへんのクソアイドルもどきって、見分けがつかないんだよね。
誰が誰だかわかんない。
っつーか、初めて聞いたよ。

497 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/21 05:00 ID:UKzAfbq7
お塩との相性診断110点中40点だった。ショボン

498 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/21 09:47 ID:7r79ohMH
仲良くなる=気兼ねが要らなくなると思って、
我を出しまくってあつかましくなる人はいるね。

私の知っている人は、例えると悪い意味で犬っぽい人で
相手に我が通ると思うと、調子に乗って支配したがるし、
結構プライドが高いのでウザくなったんだけど、
名指しや、直接の指摘を避けて
(これをすると負けん気に火をつけてしまうので)
「もしかして、嫌われてるのかも?」っていう材料をぼんぼん与えたら
それなりに堪えるのか、少しの間はおとなしくなるよ。
それをみてたら、嫌われて捨てられるのが怖くて、
そういう行動に出る人もいるのかなとも思ったよ。

499 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/21 10:38 ID:8/30ODs5
>>498
言いたいことは分かるが 犬をたとえに出さないでくれ
犬に失礼だ

500 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/21 15:01 ID:iYsbFIot
大学時代の友達のM子。(今はもう違うけど)
初対面は愛想もよく、意気投合して仲良くなった。
けれど、半年ほど付き合うころから本性が見え始める。
最初は地方から出てきてた友達のYちゃんの実家に泊まりに行こうと計画したとき。
11:00集合だと言ってたのにM子が来ない。
携帯がまだ普及してなかった時代だったので、家に電話すると、『祖母の葬式が
あるので行けない』という返事。しょうがないので他の友達と二人で行くことに。
休みが終わって大学に行くと、Yちゃんが来ない。
どうしたんだろうと思っていると、他の友達が『YちゃんとM子と大喧嘩してそれ以来来ていない』と
教えてくれた。あわてて実家に電話すると、どうやらM子は行くのが面倒くさくなり、
私たちには『葬式』と言って、地元の友達とカラオケに行っていたらしい。
何故バレたのかというと、Yちゃんが三日後くらいにM子の家にお悔やみの電話をしたら、
そこでM子の母親から嘘だと聞いたのだそうだ。
結局Yちゃんは一人暮らしにも疲れていたそうで、地元の大学を受験することになり、大学を中退。
M子はそんなYちゃんのことを『意思の弱い子だね』と一言。
Yちゃんに決定打を与えたのが自分だということには全く気づいていなかった。

501 :500:03/10/21 15:17 ID:iYsbFIot
M子の続き…

そんな自己中の塊であるM子だが、学部も学科もサークルも同じのため、私も
他の友達も一応友達付き合いを続けていた。(もちろん語りきれないトラブルも
色々あり)
大学3年のとき、私の祖父が亡くなった。優しい祖父で大好きだったため、
葬式では号泣。
友達も何人か、焼香に来てくれた。(もちろんM子は来なかった)
葬式からしばらくして大学に行くと、M子がお悔やみを言いに来た。
「この子でもいい所はあるんだな」と一瞬見直したが、帰りのバスに
乗り込んだとき、事件発生。
帰り、焼香に来てくれた二人の友達と、M子と私で帰っていたら、また祖父の葬式に。
私が「やっぱりまだ家にぽっかりと穴が開いててさ…」と言うと、M子が突然話に割り込んできた。
「それだったらまだいいよ!!」
何がまだいいだ、とM子を見るとM子はまるっきり悲劇のヒロインの顔をして
「私の家の猫が死んだときなんかさぁ、もうホントに会話とかなくなっちゃってさぁ…」
いや、私も猫を飼っていたし、猫は確かに可愛い。ペットを失う辛さはわかる。
だが、今、何もこの場で、まるで祖父よりも猫のほうが上だとでも言わんばかりに
『不幸自慢』することはないだろう!?(そう、M子は不幸自慢娘でもあったのだ)
この一件で私は完全にキレてしまった。話をするのも嫌になり、結局卒業まで
一度も会話しなかった。

502 :500:03/10/21 15:38 ID:iYsbFIot
M子最終話

卒業後、住んでいた地域も違い、就職先も全く違っていた私は、M子のことを
忘れ、毎日働いていた。
そんな折、M子から電話が来た。
先輩が交通事故で亡くなった、という連絡だった。
可愛がってもらった優しい先輩だったため、しばらく呆然としていると、
「一緒にお線香を上げさせてもらおう」と誘われる。断ろうと思ったが、
先輩の友達(男子)と3人で行くというのと、先輩の家の正確な場所を私が
知らなかったため、翌日行くことに。

お線香を上げ、沈み込む私とM子に、先輩の友達が「沈んでてもしょうがないし、
先輩も喜ばないから一緒にご飯でも食べに行こう」と誘ってくれた。
3人で食事をし、その後、当時できたばかりだったビルの展望台に行くことに。
先輩の思い出話などをしつつ話していると、M子が突然「あたし帰る」と言い出した。
びっくりして「なんで?」と聞いたら、「○○ちゃん(←私)と○○さん(←先輩の友達)
何か仲良さそうだしさ!!」と完全にふてくされている。
どうやらM子は先輩の友達が好きだったらしく、その人が私と仲良さそうに話しているのが
気に食わなかったらしいのだ。(といっても別に普通に話していただけ)
何もこんな日に…と思いながら引き留めると
「いいよ、二人でデートすれば!!」
と泣き出してしまった。
これで先輩の友達が怒ってしまい、「こんな日に何スネてるんだ!」と
怒鳴ってしまった。
M子は本気で泣き出し、先輩の友達は怒って喋らなくなってしまう。
仕方なく私が間に入り、その日は収まったが、完全に疲れてしまった私は
それ以降電話も出なくなり、年賀状も返さなくなり、音信を絶ってしまった。

503 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/21 15:43 ID:m5WY0pHK
長いしくだらん・・・・

504 :500:03/10/21 15:45 ID:iYsbFIot
長々と失礼しました。
M子はとにかく子供でした。ホントに会話聞いてるだけで疲れた…。
風の噂で、今は劇団に入り、アバレンジャーショーや着ぐるみショーをしているそうです。
私の世代はもう、アバレンジャーショーを見る子供の親になっているのですが…。

では、失礼しました。
そして500get。

505 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/21 15:48 ID:HGPzBTrX
長いけど読みやすいからいいんでない?

506 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/21 15:49 ID:AgTw36Am
絶対にもっと短縮できるはずだ。

507 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/21 16:00 ID:PWh86qxY
内容を要約と箇条書き出来るだろ。
一体何がむかついたのか、こっちが解読しなきゃいけない。

他スレであるけど、日記みたいに恐ろしく長文メール送ってくる
人もこのパターン?

508 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/21 16:16 ID:FOPXjd5x
確かに長いが、M子もキョーレツ。それだけ溜まってたんでしょう。
何にしても、縁がきれて良かったね。お疲れさん。

509 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/21 16:17 ID:rUUEB265
心の中にたまっていたものを吐き出したかったんだろ。

読むとM子は随分幼いな、頭の中身が。
でもこういう香具師いるよね。自己中だった私の元友人は
マルチにはまったが、私や他の友人が客にならなかったら、
その後音信不通になった。





510 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/21 16:17 ID:rUUEB265
スマソ、かぶった>508

511 :508:03/10/21 16:22 ID:FOPXjd5x
よっ。気が合うね。(ノ゜Д゜)八(゜Д゜ )ノ

512 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/21 16:32 ID:Q/Qq1i55
友達止めてないけど

友達にお金貸して欲しいと言われた。彼氏がお金どうしても必要なんだって。
彼女自身は彼に貯金全部貢いでて、おまけに彼の保証人にまでなっている。
こんなこと親には言えないって。彼女のこと大好きだから断った。
そしたら、変なこと頼んでごめんと言われ、世間話になった。
でもその間ずっと私はやっぱりお金を貸そうか迷ってた。
彼女が『(彼は)子供でだだっ子で、私がついてないとダメなの〜(ハート&遠い目』と言うまでは。

『私がいなかったらどうしてたかなぁ?(ハート&遠い目』と言うので、思わず
『他の人にお金借りてたんじゃないの?』と突っ込んどきました。

きっと彼女の頭の中にはすごい勢いで脳内麻薬物質がででいるんだなと悲しくなりました。


513 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/21 16:32 ID:nVibR7Ie
>500-502 私とM子
・地方の友人の実家に泊まりに行く計画での当日ドタキャン、祖母の葬式と偽る
 理由はその友人と仲違いしたため
・友人が大学を辞めたとき、「弱い子だね」と一言で切り捨て
・語り手の祖父が亡くなったとき、他の友人が焼香に来る中、M子はお悔やみの言葉のみ
 まだ落ち込んでいた語り手が、祖父のことを話しているのに割り込んできて
 言うに事欠いて自分の猫が死んだときの話で不幸自慢開始→カットアウト
・しばらくのち、共通の先輩の死。先輩の友人(男性)と3人で思い出話をしているとき、
 突然切れて大泣き。
 その先輩友人と仲良くしたかったのに、あたちを差しおいて二人で仲良くしたため。
 もう本気で疲れたので今度こそカットアウト

要するに、身内の死がらみで、空気読めないことをする自分大事子ちゃんにむかついたお話。

514 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/21 16:33 ID:NGxv3Pw6
悪意感じた。
イニシャルや伏字だすやつなんて自分の都合のいいように捻じ曲げつんじゃないのかな。
友達のイニシャルなんて私だったら出せない。
人が劇団に入ろうが関係ないのに。
心あたりのあるやし同じようにイニシャルさらしてやれば?
わかるようにヒントたくさんちりばめてんでしょうし。

515 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/21 16:38 ID:LgE0+gK8
>>514が何が言いたいのかわかりません。
翻訳コンニャクきぼん

516 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/21 16:38 ID:wQseeCiY
>>514
意味わからんぞ。第一友達やめるスレだし。現親友の話ではない。

517 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/21 16:39 ID:ggNxZrP1
>513
細かいけど、一番上のは
「Yちゃんの実家へ遊びに行くのが面倒になったM子が
『祖母の葬式』と嘘をついてドタキャン。そのことがバレたのをきっかけに
Yちゃんとけんかになった」
ではないかと思う。ごめん細かくて。

518 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/21 16:53 ID:ZrvP8aKC
>>515、516
>>514は500の内容のイニシャルと劇団に入っているという事実が一致していたため、
自分が晒されていると思いこみ(もしくは思いこみじゃなくて事実かもね)
他人の振りをして必死に自分を守ろうとしているカキコだと思われ。

煽るならばM子=514必死だな(ププッ と。

519 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/21 16:55 ID:NZWC6Q6H
■■借入れ件数6件未満なら・100%ご融資■■

借入れ件数6件までなら・年率19%の低金利で
     即日キャッシング
ご融資の際、職場・ご家族の方には絶対に秘密で
審査を行います。全国銀行振り込み対応。
http://www.aiba-cash.com/
携帯から http://www.aiba-cash.com/i/


520 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/21 16:55 ID:15PW7ECt
本当にM子本人だったら大笑いだな(w

521 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/21 16:58 ID:NGxv3Pw6
私が本人なら晒してやってるさ。


522 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/21 16:59 ID:wQseeCiY
いずれにしろ文面から幼稚さだけは伝わってくる

523 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/21 17:00 ID:LgE0+gK8
>>521
あんたキモイよ
友達いないでしょ

524 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/21 17:06 ID:NGxv3Pw6
>523
キモイのはあんた


525 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/21 17:08 ID:15PW7ECt
何やら香ばしいのが…子供か?

526 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/21 17:10 ID:HGPzBTrX
めんどうくさい友人がいる。
他人に凄く厳しい。そして自分には甘い、というか
「自分像」が他人から見るのと全然ちがうみたいだ。
 美人でいい女 心が奇麗で少女のようにかわいい私
らしい・・
そう思っているんだと気付いた時は唖然とした。

話がよくすり変わる。
お祭りイベントで初対面の男にベタベタして相手もちょっと困惑顔。見てるこっちが恥ずかしい。
(なにも知らない人は恋人同士と思ってたと思う)
まぁ彼氏居ない歴が長いし人肌恋しいのよね・・とむりやり同情したけど
後であった人に「ベタベタされて参ったよ〜」と言っていた。

惚れっぽく、しょっちゅういろんな人の話をするけど、どれもうまくいかず、
挙げ句に、私は今はそういうの考えられない。私がこんなんだからいけないんだよね・・
などと語り出す。

おいっ!自分で矛盾を感じないのか?

疲れて来たんで切りたいと思うが、どうせ自分が切ったことにして
あることないこと言うんだろうなーと思うと鬱。


527 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/21 17:12 ID:NGxv3Pw6
>>525
言い返しただけです。

528 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/21 17:13 ID:15PW7ECt
>>527
それを「子供」と言います。

529 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/21 17:14 ID:wQseeCiY
>527
まぁ落ち着け。
イニシャル表記に対して過剰反応してるようだが、何か問題あるのか?
友達辞めた話の場なんだから、そんなの正直どうでもいいと思うのだが。


530 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/21 17:16 ID:NGxv3Pw6
>>528
なぜ先にキモイって言ったほうじゃなくわたしが責められるのかがわかりません。

531 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/21 17:19 ID:HGPzBTrX
>>530
それはね・・みなまで言わせるな・・
子供はお帰り。5時過ぎたよ。

532 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/21 17:19 ID:NGxv3Pw6
>>529
自分がされたら嫌だと思いました。


533 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/21 17:21 ID:NGxv3Pw6
>>531
嫌です。私は言い返しただけです。

534 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/21 17:22 ID:LgE0+gK8
>>533
ごめんね。w

535 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/21 17:22 ID:15PW7ECt
>>530
・本人が特定できるわけでもない、しかも「友達やめる」スレでイニシャルでの表記に
 過剰な拒否反応
・>わかるようにヒントたくさんちりばめてんでしょう←憶測で断言
・私が本人なら晒す発言
・故に「きもい」と煽られるが、その相手に「あんたこそ」とまたしても根拠なき反論


わかった?

536 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/21 17:24 ID:NGxv3Pw6
>>528
だからなんで私がたしなめられるのですか。
先に言った方なんじゃないですか責められるのは。

537 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/21 17:26 ID:LgE0+gK8
>>536
謝ったじゃん。ダメ?w

538 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/21 17:27 ID:HGPzBTrX
がぁーー!しつこい!!!
ID:NGxv3Pw6は
子供を装った釣りかもしれんね。
スルー推奨。


539 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/21 17:27 ID:NGxv3Pw6
>>534
わかった。
わたしはわからずやでわないです。
私もごめん。

540 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/21 17:27 ID:WYUdl4ig
NGxv3Pw6
・∀・)カエレ!

541 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/21 17:28 ID:Ukvn2Lc/
>536

>523の意見に賛同者が多いだけの事だろ

あと、sageたほうがいいよw
わざとなら別にいいんだけど

542 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/21 17:29 ID:mg7HcPu9
「子供」と煽っておいて、、、相手を非難できんだろ、、、

543 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/21 17:29 ID:Ukvn2Lc/
わたしはわからずやでわないです。
わたしはわからずやで わ ないです。
わたしはわからずやで  わ  ないです。

釣りなのか本当に子供なのかはっきり汁
腹筋が痛いじゃないか!

544 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/21 17:30 ID:NGxv3Pw6
>>535
わからない。
>>538
責められるからびっくりしたんです。


545 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/21 17:31 ID:15PW7ECt
>>542
そうだな。俺も子供だった。スマソ>>ALL

546 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/21 17:32 ID:NGxv3Pw6
>>540
そっちがかえったら。

547 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/21 17:32 ID:HGPzBTrX
子供はみんな手を繋いでお帰りくださいな。

548 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/21 17:33 ID:NGxv3Pw6
サゲ忘れ

549 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/21 17:33 ID:LgE0+gK8
>>546
ね、一緒に帰ろうよ。

550 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/21 17:34 ID:wQseeCiY
まったりとした殺伐さだなどうもw

551 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/21 17:36 ID:NGxv3Pw6
>>549
大人げなかったのでしばらく様子を見て意地悪書かれてなかったらご一緒します。

552 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/21 17:37 ID:HGPzBTrX
では次の話題へどぞ〜

553 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/21 17:48 ID:Dwomfiuu
>大人げなかったのでしばらく様子を見て意地悪書かれてなかったらご一緒します。
ワロタ(W
粘着にロムりますって宣言してどーすんだ(W

554 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/21 17:50 ID:15PW7ECt
>>553
シーッ

555 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/21 17:54 ID:NGxv3Pw6
>>553
ロムてます。554さんにはなんも書かない。

556 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/21 17:55 ID:LgE0+gK8

.       ∧_∧  / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
       (;´Д`)< スンマセン、直ぐに連れて行きます
  -=≡  /    ヽ  \_______
.      /| |   |. |
 -=≡ /. \ヽ/\\_
    /    ヽ⌒)==ヽ_)= ∧_∧
-=   / /⌒\.\ ||  ||  (´・ω・`)
  / /    > ) ||   || ( つ旦O >>555
 / /     / /_||_ || と_)_) _.
 し'     (_つ ̄(_)) ̄ (.)) ̄ (_)) ̄(.))

557 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/21 17:56 ID:HGPzBTrX
>>556
ご苦労(w

558 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/21 17:57 ID:NGxv3Pw6
>>556
馬鹿にして!


559 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/21 17:59 ID:Ukvn2Lc/
ワラタ
NGタンは愉快な人だなあ

560 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/21 18:01 ID:HGPzBTrX
>>558
かわいくていいじゃん(w

561 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/21 18:06 ID:wQseeCiY
実際のところ歳はいくつだ?

562 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/21 18:24 ID:GOZ61h4r
>>558
いいかげんうざいよ

563 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/21 18:27 ID:HGPzBTrX
>>561
まぁ、許されるのは16歳までだな。

564 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/21 18:35 ID:3sXo16UW
この板は全体的にマターリで(・∀・)イイネ!!


565 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/21 19:20 ID:4FDcagEx
う〜〜〜〜〜〜ん。いきなりレスが増えてたから楽しみにしてきたのに…

>>512
演歌な友人なのね。友達としては悪くはないのだろうけど、
引き込まれると大変だね。

>>526
確かに。
でも、そういう奴に何か言うと「ひがんでる」って言われかねないので
余計に厄介だよね。


566 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/21 19:32 ID:xDVKcTEl
最近、生活板見てると釣りなのかモノホンなのか解らん
「わからんちん」がよく出没しているよーな気がする。

なんなんだ、子供が増えたのか…?

567 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/21 21:36 ID:8csK1qM8
うわ、しまった。ID:NGxv3Pw6叩きに混じりたかった……。

568 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/21 22:42 ID:BaJ2+QRx
>>566

つうか生活関係の板全般に渡って、釣りが増えてるような気がする

569 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/21 23:37 ID:KoedcNy0
スレ違いだけど、質問して返事貰っても、お礼レス返さない人も増えてない?

570 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/21 23:48 ID:Z2SOXpha

友人が在日朝鮮人や帰化人(朝鮮系日本人)だったことってないのかな。
彼らは通名という日本名を使っているから気づかないのかもしれないけど、
大阪湾沿いや東京湾沿いのごく一部にだけ住んでいるわけじゃなくて、
けっこう散らばっているから、ハーフも含めれば一割近くいると思うよ。

俺も以前は「朝鮮と日本は仲良く!」と思っていたけど、実際に上記の
朝鮮の血が半分以上を占める人たちと多く付き合ってきて、考えも変わった。
やはり、日本人の標準的な性格とはほぼ反対の遺伝子的性格を持つと思う。
みんなも、周りの友人であまりにおかしい性格があったら疑ってみては?

顔の特徴だけでは難しいだろうけど、やたらと背が高いとか眉が薄いとか、
グループを超えた不思議な関係で結びついてる人同士が実はってことが多い。
でも、やはり彼らの特徴はなんといっても「性格」。これは気をつけるべき。


571 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/21 23:53 ID:Z2SOXpha
俺が付き合ってきた友人などで、朝鮮系と判明した人たちの共通する性格。

☆ 愛想というものがなく、常にムスッとしてる。
☆ 話し方も喧嘩を売るような感じで対抗意識丸出し。
☆ 自慢を平気でして、他人は常に馬鹿にしたり否定するだけ。
☆ 一人で演説かますのが好きで、人の話など聴く耳を持たない。

☆ 人から物を借りるのは当然で、返さないのも当然。
☆ 金に汚い。他人にたかる。自分だけ得をしようとする。
☆ 目立つ楽な仕事だけをしたがり、面倒な仕事から逃げる。
☆ 先輩後輩にこだわり、上に媚び、下に威張り、同期に嫌われる。
☆ 明らかに自分が原因でも謝らない。逆に相手のせいにして責める。
☆ 恩を仇で返す。<これは非常に特徴的。

572 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/22 03:24 ID:B/rNpAdY
レスが増えてると思ったら祭りがあったのかw
漏れも何度か書き込んだことはあるけどイニシャルは出したことはないな。
A、B、C・・・でいいと思うんだが。

どんなに好かれてる人だって全員から好かれてるわけではないし
このスレに書かれてる人すべてが電波というわけでもないし
自分がイニシャル付きで書かれたら頃してやりたいと思うが。

573 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/22 08:13 ID:Bq3q/cxD
何人かでいるときに自分が話題の中心にいないと「仲間はずれにされてる?」と
思い込む人って結構いるのね。聞くってことができないんか?
昔、飲み会とかで自分が話題から外れるとそーっと席を外して誰かが「あれ?あの子は?」
と気づいて探しに行くとトイレにこもってて、
「さっきの話もう終った?」具合悪いの大丈夫?と聞くと
「だってつまんないんだもん。知らない人の話されても私わかんないし」
大学3年の時の話ですが、子供だな〜と思った。おもちゃでも与えとけばよかった。


574 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/22 08:13 ID:xEzYAwmb
イニシャルでやられたことあるよ。
喧嘩してる時。
私はそこまではできないさー。今思えばお互い被害妄想激しくてなんでもかんでも
ヤツだ!!って思ってたのかも、てんぱってたからなぁ・・・。
今は仕返ししなくて良かったと思う。そこまで憎くも想わないし。

575 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/22 08:17 ID:KyRB8GTb
>>569
私は、質問したりカキコしたことにレスを頂いたら
きちんとお礼を致しますが、とつぜんのIP規制(?)で
すごーーーい遅レスになったことが、数回あります。
そのうちにカキコしたことを忘れてしまったり、今更だよなぁって
カキコ出来なくなった人もいると思うので、
暖かい目で見てあげて欲しいと思いますm(_ _)m

576 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/22 08:21 ID:Gi1/sMSg
祭りの後とかで数十レスや数百レス流れた後だと
お礼書き込みたくてもできなくなっちまうな。

577 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/22 10:11 ID:ahrW39ku
>570-571
書かれている内容には経験的にも納得できる部分は少なくないのだが、
(在日の元彼とのことでは「100年の恋」スレネタが山のように)
なんか「先入観を植え付けようとしてる」みたいな感じがして、
あまりいい気持ちがしないなぁ。
ハン板で読んだらなんの違和感もないのに、何故だろう……。

578 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/22 10:39 ID:RiQqVmIZ
>>575
>>576
最近鯖の調子悪かったりしますからね。。。
インターネット普及するにつれ、他の人からレス貰っても放置とか、
増えたように思ったのさ。2ちゃんは少なくとも一日でID変わるし、
顔が見えるわけじゃないし。よく考えてみれば、放置しても問題は無いのに
お礼言えるってすごいことかも・・・。人間的っていうか。

スレ違い気味スマソ

579 :おさかなくわえた名無しさん :03/10/22 12:23 ID:0w3+w6NW
遅レスも遅礼も気にしない。
ただせっかくの>>を使わない奴が気になる。
カチュならカーソル合わせただけで内容が見えるのにただの数字だけじゃ
そこまで戻らなきゃ行けないじゃん。

580 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/22 13:20 ID:Gi1/sMSg
>>579
おいおいおいおい
「>>」が無くても、数字の部分を左クリックで選択して
選択した数字の上で右クリックすると、その番号の
レスが見られるぞ。試しにやってみろ。
579
580

581 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/22 13:31 ID:hbgMiGdD
>>580
出来ない。
(´・ω・`)ショボーン

582 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/22 13:33 ID:8xsv/vn7
>>580
みんな貴方と同じ環境で見ているわけではないです。
私はアヒャジラを使ってるマカーだけど
そういう方法では見ることが出来ません。

おっしゃる通り、試しにやってみましたが。

583 :579:03/10/22 13:49 ID:0w3+w6NW
>>580
出来た!!サンキュウ!!

でも戻るのマンドクセ

584 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/22 13:50 ID:hPCxx9Z9
よく飲み会でいっしょになる同性♂の同級生で27歳の公務員がいる
100人中100人がブサイクと思うんではないかという容姿
最近童貞であるとうちあけられた
ソープに連れていった
どうやら彼の中で俺は普通の友達から親友になったみたいだ

585 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/22 13:51 ID:Gi1/sMSg
>>581
>>582
すまん、>>579がかちゅ使いだとわかったので
かちゅユーザーに宛てたつもりだが、ちゃんと
書いてなかったな。

ちなみにOpenJaneDoeでも>>580の方法は可能。

586 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/22 13:53 ID:h7kIZk3J
>580
ギコナビでは出来た!
アリガd

587 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/22 14:07 ID:ilvsUf8l
>>582
最後の一行、余分。

>>579にはかちゅって書いてあるから、つい書き込んでしまう人もいるでしょうよ。

588 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/22 14:16 ID:ahrW39ku
>582
マカーならマカー用。にその機能はついてます。

ただ、マカー用。って環境によっては起動すらしないんだよね……。
(なので私はmacmoe使用)

589 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/22 14:32 ID:8HQZ0K5V
>>588
うわ、本当だ。初めて知った。サンクス

590 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/22 14:40 ID:vkDx76+K
Live 2ch はF4

591 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/22 14:45 ID:/c7SR9iS
>580
ゾヌ2もできるよー。

あぼんは数字の上でダブルクリックすればそのレス番の内容が
ポップアップで出るよ。

592 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/22 17:19 ID:/O168AFO
>>584
ええ話やないか ( ´ー`)

593 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/22 17:50 ID:Szo7ochb
>584はその人にとって先生!かアニキ

594 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/22 19:34 ID:4LXbDWis
>>580
おー、やってみた。知らなかった。
こりゃー便利だ。教えてくれてありがとう。

595 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/22 20:07 ID:m+dyIz1L
>>580
ありがとう、私からもお礼を言います。

596 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/22 20:24 ID:rL/SfCjd
俺の高校時代の友達はすぐ怒りすぐ冷めて忘れるタイプ。
扱い辛い事この上なかった。

597 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/22 23:44 ID:hmS865An
>>596
そういう奴ってヘタすると「さっぱりした性格」とかなんとかプラスに言われる
けど、言われた方は引きずるんだぞ!!(怒)
そういうやつには生きていないでほしい。


598 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/23 00:08 ID:UugBpJSz
同じ大学のT。
いつも一緒にご飯食べてるのに、Tは急に休んでも連絡入れない。
そのくせ私が休むときに連絡入れられないと「無視?」とキレる。
Tが「私もカラオケ行きたいなー」とか言うので、誘ったら「そんなに言うなら付き合ってもいいけど」と言う。
待ち合わせに必ず遅刻し、絶対に謝らない。
Tの知識に無い事を私がすると、「何それ頭おかしいよ」と言う。
↑この間は食事中にナイフとフォークをハの字に置いたら言われた。
すごく見下されている感じがする。
容姿がオタク女のAAそのまんまなのにも嫌気がさした。

599 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/23 00:58 ID:SGvM9B9L
高1の時。中学時代はバレー部だったが、同じ部だったえつこに「今度中学の
後輩たちの練習を見に行こう」と言ったら「いいよ」。で、『ついでに』私はAを、
えつこはBを誘おうという事になった。
後日えつこに電話。そしたら「Bは都合が悪くて行けないって」と。そうかと
思ってたら次の瞬間、信じられない発言が!!
『Bが行かないから、私も行かない』
・・・はじめに私とえつこが行くという事で、Bはいわば『ついで』で呼ぶだけ
じゃなかったっけ?!なんでBが行かないからってあんたまでやめるんだよ!!(怒)
すんごく腹が立ったが、Aは行くと言ったので煮えたぎる思いを抱えつつ
なんとか我慢して後日Aと2人で中学の部活の練習に行った。

家に帰って母にその事を言ったら(うちとえつこは近所)
「ああ、あそこのお母さんもそういうところがある」と。
そうか、その親にしてその子ありね。親子して詩ね!!

600 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/23 01:11 ID:uS6IL5MR
えつこage

601 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/23 01:45 ID:qMJtuczn
>Tの知識に無い事を私がすると、「何それ頭おかしいよ」と言う。

ウチの50代の母も同じタイプです。己の浅薄な知識を超えた問題や情報は
全部「相手の頭がヘンだから」で片付けて幾星霜・・・・
こーいう人は何を言っても治りません。付き合ってても時間のムダ(´ー`)y-~~


602 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/23 02:10 ID:dKcKexwj
えつこは気まぐれ屋さんなんだよ。

603 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/23 02:28 ID:KqS0fNoK
>>509
えつこの母の話を子供にする599の母も微妙にどうかと思うが。

604 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/23 02:53 ID:RtcHCNUj
>>598
だいたい読んでひどいってわかるけど、チョト気になるところが。
「いつも一緒にご飯食べるのに休むとき連絡入れない」って
そんなに問題あるのかな?

私は友達に「あんたが来なかったせいでお昼一人で食べた」
「私の何曜日のお昼は、あんたが来るかどうかにかかってるんだよ。」
と責められウザーと思ってたんで。
(一人でいないためだけに、私と一緒にいるのか?と思ってしまって)
まあ598とは状況も違うのかもしれないけど。

605 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/23 03:45 ID:yeF/FxOB
>604
「他人がしたら怒るくせに、自分は平気でそのことをする」ことに>598は
腹が立っているわけで、「ご飯食べることに連絡云々」自体が腹が立つか
どうかはあまり関係ないんじゃないの?

606 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/23 06:44 ID:FlbeZ7qR
>>604
落ち着いてよく読め

607 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/23 09:03 ID:Kd3M/k1S
>>580
そのまま右クリックを繰り返してたら、同じレス番内容がどんどん追加されて縦長に……ギコなび。

608 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/23 12:28 ID:ux/c89RK
>580
俺もぞぬ2だけど、できないぞ・・・?

609 :608:03/10/23 12:29 ID:ux/c89RK
ごめん、>591だった・・・_| ̄|○ 

610 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/23 14:03 ID:Goht+Ez9
年下年上限らず、同性の友人ができると必ず相手がプチストーカーと化します。
例えば、誘いの電話がじゃんじゃんかかって来たり。そして何度断っても強引に
色んな理由つくって会うようにさせられる。
「とにかく何度断ってもあきらめない」←これがポイント。あとは人の持ち物の入手先を
聞きまくる、やることなすこと真似してくる。もっとさっぱりとした付き合いがしたい
のに、なんでこんな粘着ばかり集まってくるのか?


611 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/23 14:31 ID:2m3KGzCU
>>610
あなたは学生時代によく同性からバレンタインチョコをもらった人では?

612 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/23 14:34 ID:Goht+Ez9
>学生時代によく同性からバレンタインチョコをもらった人では?

それは全くありません。(w  
社会人になってから出会う人が、やたらそういう人ばかりでマジ背中に
湿疹が出そう。

613 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/23 14:40 ID:5ASIAKcv
>612
やんわりとではなく「お前が孤独で悩もうがこっちは知ったことじゃない」
とドライに割り切るしかないのでは?
相手は「この人なら受け入れてくれる」という先入観でコンタクトして
来ているんだと思う。


614 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/23 14:52 ID:Goht+Ez9
>613
冷静なご意見がとても嬉しいです。中身は決してそうじゃないと思う
のですが、外見がかなり癒し系らしいです。だからほんとにうんざり
する位、こちらからするとうざい人間がウヨウヨ寄って来ます。
ホント、「人は見かけによらぬ者」って看板をぶら下げて生きて行きたい。(ウヮン

615 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/23 15:01 ID:5ASIAKcv
俺もそうですから。
ドライな人間(2ちゃんでもコテで素で書き込んでいて、そう言われたりする)
なんだけど、外見で「こいつなら俺の誘いを断らない」
「こいつは余り友達がいなさそう」
(それはそうだが、気のあったのが数人いればいいと思ってる。
誰とでも友達になろうと思わないし、そういうのはウザイ)
「よーし、こっちのペースで友人づきあいができそうだぞ」
なんて距離なしさんに勝手に思い込まれたりして、たまに迷惑します。

以前、寂しい人にしつこく誘われたとき、なんとなく
「今度友達と○○に行くんだ」といったら、強引な誘いがなくなった
のは笑えた。



616 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/23 15:09 ID:Goht+Ez9
私も実はある創作活動をする為、最近友人関係をかなり断って
やっと一人の時間を作り出したところなんです。
ところが、それが他人には「彼氏いないし友達もいなさそう」
に見えるらしくて。

この間なんか誘われて「今日は用事があるので」と言ったら、「一体何の
用事があるの?」なんて言われた。そんな事他人のあんたらには関係無い
だろう!!とマジ寒気がしたよ。

617 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/23 15:25 ID:nr1eJsSn
>616
素直に「創作活動があるから」って言えばいいんじゃないの?
「今日は用事があるので」って言われたらストーカーっぽい人は
「私以外に誰と?」って思ってしまうのでないかな。
私も創作関係だからあなたの気持ち分かるけど、
いつも友達には素直に言うけどなあ。


618 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/23 16:04 ID:+oSY+Gaw
>617
613だけど、そう言ってもその手の人は引かないと思う。
「一人で創作活動」→「一人なんて可哀想、誰も遊ぶ相手がいないからそんなことをするんだ」

と脳内変換すると思う。

619 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/23 16:09 ID:iRe2YSXB
>>616
ちょっと違うけど、その気持ちわかります。

会いたくない知人から、会おう、遊ぼうと誘われて、「しばらく忙しいから無理」って言ったら、
「なんでそんなに忙しいわけ?ご飯くらい食べに行けるでしょ?」って。
「仕事忙しくて、仕事の後は疲れてるし休日は休みたいから」って言ってもしつこく誘ってくる。
その上、合コンとか飲み会の誘いも断り続けてたら、「何?対人恐怖症?」だと。
いつの間にか彼女の中で、私は精神的に病んでることに・・・。
あなたに会いたくないだけなんだってば!!!
いい加減気づいてよ・・・。
これはもう、「あなたには会いたくないの」とはっきり言うしかないのかな?
その一言が言えない小心者の自分が嫌だ・・・。

620 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/23 16:20 ID:2nB8jL1N
「暇なの」
「なんかおもしろいことない?」
が口癖の友人がいたよ。
私も一人創作系の趣味を持っているので、
土日や平日の夜なんかは、製作してたいわけよ。
だから正直に趣味のことも言って、忙しいことも詫びて誘いを断っていたんだけど。

「時間作るのが下手なんだよ」
「暗いよね〜」といわれたで、即効切りましたよ。

なんで貴重な時間をお前にあげなきゃならんのだ!
なんの趣味もないお前に暗いなんて言われたくない!

621 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/23 16:21 ID:qeeiE9an
>>619
対人恐怖症?と聞かれたらため息をつきながら
「そうなの、あなたにだけ対人恐怖症なの。ごめんなさいね」
と言って返事を待たずに切ろう。
それでもかかってきたら
「まだ治らないみたいなの」と言ってずっとスルーしる!

622 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/23 16:46 ID:SGvM9B9L
>>621
ザブトンいちまい!! ( ^o^)ノ◇

623 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/23 17:07 ID:40MfNAeC
>>621
アドバイスありがとうございます。
その手、使ってみます! 
上手くいくといいな。(というか、その言葉をきちんと言えるといいな・・・。)

624 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/23 17:48 ID:zfmVK3NE
>>621

でもそれ使うと変な噂が流れそうだが

625 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/23 18:15 ID:40MfNAeC
>>642
619です。
会いたくない知人と共通の知り合いから、「何かあったの?大丈夫?」
という電話やメールが来るので、既に変な噂が流れている模様・・・。
否定はしてますが、どう思われてることやら。
その中で仲のいい友達とは、普通に会ってて、彼女が苦手で会うのを断ってると
話してあるので大丈夫ですが。

長々とスレ違いのことを書いてしまって、すみません。

626 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/23 18:38 ID:OqqxOXth
自分が我がままであっちこっちのグループの子と喧嘩してひとりぼっち
になったのに、唯一話す私に「私とだけ話せ」とか「ひとりにするな」
とか「相手をしろ」と言ってたM。
謝ればみんな許すって言ってるよ、とわざわざ私が話し合いして友達に
納得してもらって、説得したのに、「いいの。別に。私ひとりで」

な ら ば ど う し て 私 に か ら む ん で す か ?

高校時代の話。卒業と同時に疎遠にしました。 

627 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/23 18:50 ID:UfAYLvz1
>619
嫌いなヤツにしつこく誘われて困った時は>615みたいに
「今度○○ちゃん(他の友達)と、△△へ旅行に行くんだ〜v」
「最近友達になった★★ちゃんて、私と凄〜く趣味が合うんだ。
来週も一緒に□□(ヤツが興味ないイベント)へ行くの、楽しみ〜」
と、他の友達の事ばかり話題にしてました。
実際、嫌いなヤツと1日過ごす位なら、家で本を読む方が有意義。

628 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/23 19:35 ID:HJnq6Aqq
>>627
うーん、でもそう言って気をひく人も多いから、ドンカンちゃんには
有効かどうかなぁ?

629 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/23 19:47 ID:izudGxvL
>627 「あの人って〜、口開けば‘自分にはどれだけ友達多いか’っていう
自慢話しかしないんだよ〜〜。」なんて陰口叩かれる両刃の刃かも。
そういう奴に限って、キライになっても離れていかないんだよね。。。

630 :浅野内匠頭@友達やめるべき?:03/10/23 20:26 ID:nWGVgfLr
仕事が辛いらしく、かけてくる電話がほとんど愚痴。
しかも、喋り続けてるならまだしも途中で黙り込んだりしやがる。
「話す事ねえんなら切るけど?」と言うとまたチンタラ話しだす。

そこそこ仲もいいし、そこまで悩んでんならと思ってはいたが
実は俺も職業柄過労気味で、おまけに入眠困難と軽鬱持ち。
正直てめえの事のみで手一杯のときもある。
で、「最近俺も疲れてるんで、できれば他の奴にも話聞いてもらえねえの?」と切り出した。
奴もその場では謝ってすぐに電話を切ったのだが。

次の日の深夜(寝てました俺)に「昨晩はゴメン…あれから俺も色々考えて云々
」って電話が。
も う 、 ど う し よ う  俺 。

631 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/23 20:31 ID:J4i+5KRc
>630 「これから言うことをメモ取って復唱しろ」と前置きして、
・愚痴聞かされると疲れる
・○○時以降は寝ている
・俺の言ってることがわからないなら絶交したほうがお互いのためだと思う
等の事項を具体的に通達してみては。

632 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/23 20:32 ID:B356/aoS
>>630
着信拒否かND。

633 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/23 21:09 ID:iH3YHN5F
>>630
631のようにはっきりいって問題ないかと。ようするに読めてないようなので、
伝えれば理解するでしょう。

634 :浅野内匠頭@友達やめるべき?:03/10/23 22:07 ID:nWGVgfLr
それがですね、「昨晩ゴメン電話」あった時点で
疲れMAXだった俺もいいかげんキレちゃいまして。
>>531さんのような内容を(絶交までは言ってないが)激しくまくし立てました。

で、数日間はなにもなかったのですが
携帯見たらまた夜中に着信がある。しかも数回。
奴がどうというよりは俺がいいかげんヘトヘトです。

いちおう仲良くやって来てた訳だし 奴にも事情はあるんだろうし
いきなり着信拒否も薄情な気はするしなぁ。
でも 自分を語る事のみに一生懸命で 人の生活や事情も慮れない奴は切るべきなんですかね。

635 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/23 22:09 ID:cZq8MOwe
>>634
切るべき。
そのまま付き合っても、あなたのストレスが増えるだけだよ。

636 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/23 22:16 ID:0lUV2FCn
>>634
そういう人って、嫌われたと思うと必死になるかも。
私の友人はそうだったよ。
相手にはっきり言うにも、キレながらいうんじゃなくって、
「そうしてくれないと、付き合いきれない」と
説明するように言った方が良いかも。


637 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/24 01:37 ID:dPnk/mQ1
>>634
その人って普段から634さんに怒られたり
文句言われたりするのに慣れていませんか?
630の書き込み読んでそんな感じがしたのですが。
そういう人ってその場は悪いと思うらしいんだけど、
少し時間が経つとケロっとして電話とかしてくるんですよね。
俺の場合はこっちが切れて疎遠になった時に
引越しなんかがあったんで自然と音信普通になったけど。


638 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/24 04:59 ID:tyCgdjqM
>>629
二枚刃の剃刀かもよ?

639 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/24 18:10 ID:OlK4JqSw
>>637 そうそう、結局自分が悪いことしてるとは思ってなくて、
○さん今日はなんかご機嫌ナナメなんだナ、くらいにしか思ってないんだよな

640 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/25 20:06 ID:GhZOMITQ
あげ

641 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/25 23:50 ID:koFqGheA
友達をやめるスレですが、逆に友達をやめられてるのはこっちなのか?と感じ
ています。
友人はあまり他人に踏み込まれたくない領域がある子で、言いたくなさそうな
こととかは自分なりに察してあげてそれ以上は聞かないようにしてきた。
前回会った時に子供のことで悩みがあるって言ってきたから、どうしたのか
聞いてみたのね。そしたら「ごめんなさい、今は急ぐからまた・・・」って言って
別れた。
自分の領域に踏み込まれるのが好きじゃない子ってのは知ってたから
電話とかではなくて、2〜3回メールで「大丈夫?」ってメールしたけど全く音沙汰なし。

・・・1ヶ月以上経ってから手紙が来たのでそれに何か書いてるのか?と思ったが内容は
全く当たり障りのないことばかりで、手紙の最後に「これからも仲良くしてね」って
書いてあった。
始めに相談された時、すごく深刻な顔してたから、こっちはすごく心配してたのに・・・
なんじゃこの手紙は?って思った。

言いたくないことなら最初っから言わなけりゃいいのに、こっちは相談されたから
真剣に聞いてたのにあまりによそよそしい態度にがっかりした。
でも、うちの主人からは「あんた嫌われてるんじゃないの?」って・・
その後3ヶ月なんの連絡もありません。仲良くしてねと言う割りには
よそよそしいというか、みずくさい態度に少しうんざりで、もうこっちから
連絡するのはよそうかなと考えています。ここのスレみて、もしかして
嫌われてるのか?と感じる今日このごろです。


642 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/25 23:54 ID:capzky12
>>641
嫌われてるなぁ。確実に。
関わらないようにしましょ、あなたにだってお友達はたくさんいるでしょ。
親切とお節介って紙一重だから、彼女はあなたの言動とかが
負担だったのかも。
私も女友達いるけど、ウザクって本当に嫌よ。
一人って気楽でいいわよ!


643 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/25 23:59 ID:OlG6cBTe
人に愚痴言ってスッキリする人もいるけど、
愚痴言うことでさらにストレス感じる人もいるんだよね。>>641の友達はそうなのかも。
人に相談すると、その後の経過や結果報告もしなくちゃなんないし、
アドバイスしてもらっても結局自分の思い通りの行動した場合、なんとなく気まずくなるし。
一人で消化したほうが楽ってこともあるんだよね。
その人は、よほどつらくてつい641に相談したいって言っちゃったものの、心配されたことで冷静になって
やっぱり1人で消化しようと決心できたんじゃないのかな。
わざわざ手紙までくれたんだから、嫌われてはないと思うよ。
相談に乗るとかじゃなくても、ただ友達としていてくれるだけでいいって思ってるんじゃないのかな。
と擁護してみる

644 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/26 00:02 ID:9XAt0b5M
>641
嫌われてるんだったら、そういうタイプの人はわざわざ自分から手紙出してきたり
しないんじゃない?
身近の人に打ち明けても、打ち明けられた方も重くて困るだろうってこともあるし。
たとえば、子どもが刃傷沙汰を起こした(言えば身内の恥)とか、子どもが進行性の
難病、とかだったら、自分のことでしばらく精一杯になっても仕方がないような・・・

打ち明け話とかはしなくても、641さんがいろいろと気を配ってくれて、大変なのを
察してくれてるってのをわかってて感謝してると思う。
差し支えないことなら、自分の中で整理できたときに、実はこんなことがあって・・
とか、さらっと教えてくれたりするのではないかなー。
いや、641さん自身が、もうこの人わからんつきあい切れん、と思うなら、
友達やめても仕方ないと思う。
個人的には、641さん友は今まで通り友達でいてほしがってると思うけど。

645 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/26 01:25 ID:2/7L85YZ
>>599
私も二人のえつこさんに振り回されました。
もうえつこはヤダ!

646 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/26 01:55 ID:1kO4CPPw
>>644
あんまし夫に言わない方がいいんじゃないかなと思ったり。
友達だけに打ち明けたつもりなのに、後から
「ダンナも言ってたんだけどさ」とさらっと言われて引いた事がありやす。


647 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/26 04:40 ID:/1rn5xgi
>>641
本当に本気で困ってる時は、人に相談できない事ってあります。
人に相談やグチ言えるうちは、悩みがまだ軽い状態じゃない?

それか、相談してみて、641と意見があわなかったとか・・。
それ以上相談はやめようと思われたとか。

というよりも、なんでもかんでもうち明ければ、本当の友人でしょうか?
そっとしてあげるのもやさしさではないですか?
人それぞれペースがあると思います。

>「これからも仲良くしてね」
というのは、今はそっとしておいてね、落ち着いたらまた
よろしくね。って、641に気を遣ってるんじゃないんでしょうか?

>>こっちはすごく心配してたのに・・・
>>なんじゃこの手紙は?

「相談を聞いてあげた」→してやった的態度は、よくないと思う。
なんとなく、その友人より私は上よ、的態度が見える・・。

648 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/26 05:06 ID:L4bLlFvf
自分は641の立場だった(男だが
当時の単純な自分は、自分と違うタイプの友人への配慮が欠けていた。
奴の事を思い出す度に胸が痛くなるよ。

どうでもいいが642にネカマ臭。。。

649 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/26 08:00 ID:4Ketyb3q
>>646
激しく同意。
特に友達のこみいった話関係は言わないほうがいい。
私なら言われたくないな。
「なんでも筒抜けかyo!」と、私ならそれ以後何も相談しない。

>>641
貴方の友人は貴方を嫌ってはいないと思う。
「水くさい」って貴方はいうけど、貴方と友人の性格が違うだけで
全部自分の思う通りに行動してくれというのは無理でしょう。
私は貴方の友人の立場に立ったことがあるので、友人にちょっと同情してる。
「どうなの?どうなったの?」と会う度(もしくは電話で)聞いてこられると
責められてるようで余計に引いてしまうものです。

あんまりつらいと、普段相談しない人もついぽろっと言いたくなるときがあるし、
その時は聞き役に徹してあげてください。

650 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/26 09:10 ID:eYElmgId
>>641さん
そのお友達は641さんに嫌われるのが恐いんだと思います。
もしかして相談したいことがあっても愚痴になるから・・・と思いなおしたのかも。
私は何でも話せる親友が一人います。自分が勝手に思ってて相手に確認はしたことないですが。
出会って7年〜はたちますが、最初のころのいい意味での緊張感が私になくなって。
相手の優しさに甘えて聞き上手さに甘えて同じ愚痴を言ったり会ってほしがったりしました。
そんなだから最近自分を振り返っていつ切られても・・・って不安になります。
641さんの友達は手紙出してるし凄くあなたが好きと思う。
あなたから連絡しなくてもおそるおそるしてくると思う。



651 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/26 11:43 ID:T+v9FOpk
私には踏み込んで欲しくない領域があるし、相手によってもそれは差があるんだけど、
641の友人と自分がなんとなく重なってしまった。

私の友人の1人も、641みたいに「察してあげてる」っていう人だけど
仲良くなるとずうずうしくなるタイプだから距離を置かれているとは
「察してあげてる」つもりなので、考えないんだよね。
「励ましてあげてる」っていう行動は、わかったつもりでのダメだし&自己礼賛で、
励まされるどころか、無神経な事を言われてムカついたし。
それでも、施してあげてると思っているので、
感謝こそされど非はないと考えていて、こちら側の思ったことが通じない。
気遣ってくれた気持ちには感謝できるんだけど…はぁ〜(ため息)
そういうことって、641には思い当たらないのかな?

652 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/26 12:18 ID:L089aBDV
>>651
>「励ましてあげてる」

そう。私も、普通に話したいのに、悩み相談の時は姉御モードに
シフトされて困惑する事があるなぁ。
友達が多いタイプほど、そういう傾向にあるような。

言葉にならない位へこんでる時、「大丈夫?」って言われても、
余計言葉にならないかも。
”さんま御殿”で、「大丈夫〜?って言う人が信用できない」って
言ってた人がいるんだけど、すごいよくわかる。


653 :641:03/10/26 12:30 ID:YcDYwwr8
おお〜〜!!こんなにレスしていただけるなんて感謝です。
皆さんの意見見てすこし安心しました。というのは、私はこの友人がとても
好きなので、嫌われてはいないんじゃ・・・という意見にひとまず安心しました。
自分が友人とは違う性格のため、自分の領域を大事にする人の気持ちを見過ごして
いたことはあったかもしれません。
わざわざ手紙も送ってくれたし、今後は友人がその相談事を言ってくれたら
その時は聞き役に徹っしようと思うし、言ってくれなければソッとしておこうと
思います。
あと、そうですね、旦那とかに筒抜けってのはよくないですね。勉強になります。
ここに書き込むことで悶々としていたのが少し楽になりました。
ありがとうございます。


654 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/26 12:36 ID:OTgm/jkJ
>>641
私もお友達みたいに自分の領域があるタイプ。
悩んでるときは絶対に人に話さず、
自分の中で処理できたときや笑って振り返ることが
できるようになってはじめて友達に話す、って感じ。

お友達に会った時に話したくなさそうだったので
触れなかったというのはすごく有難かっただろうと思う。
でもメールで2〜3回聞いたってのがよくわからん。。。
話したくないという意志は1回示せばわかると思うのだが。
それでも何度も同じような質問されたら
自分でもどうしていいかわからないから
やっぱり当り障りのない返事すると思う。

友達とは楽しいときに一緒に過ごしたい相手で、
悩みを共有して欲しいとはあまり思わないタイプ、なのかな。。。
あんまり「切る・切らない」まで考えてない気がします。

655 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/26 13:15 ID:A2+tfGm1
私もだんなにはなんでも筒抜け状態だ〜。
あと実母には。
でもだんなと友達はまず会う機会ないし
共通の知り合いもいない。
その代わり他の友達には絶対にもらしてない自信あるけど・・・。

656 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/26 13:38 ID:9XAt0b5M
>655
旦那と実母に筒抜けって、すでにお茶のみ話だよな・・・
何でも言うの〜とか、友達に言わない方がイイよ・・・
会わないなら別にいいってばいいんだけど、
悩み打ち明ける立場が聞いたらいい気しないだろな。

657 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/26 13:42 ID:EYtmlcEy
だんなや恋人に筒抜けって云うのは、そんなもんだろうなって思ってる。
だから、そこまでで終わるなら、私は良しとしてる。
でも、友達の話しを漏らしたり、噂話が好きな人は
相手が変れば、自分のことも漏らされたりしてるんだろうなと思うから、
信用できないよね。
そう思うと、自分が同じ事をすれば、同じように信用されなくなると思うので、
私も友達に漏らさないよ。

658 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/26 14:20 ID:4wZnZE7c
人が持ってるものとか、人の彼氏だからほしくなるとか
そういう女ってもう病気だよね。どうしよーもないし本人も悪気がないというか
自覚もないらしいので、どうしてこっちが怒ってるのかも全くわからなくて。
最初から関わりあわないとか、知り合ってしまったことが不幸とかって
割り切らないとこっちの気が狂う。

659 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/26 16:01 ID:3Cr3nhoF
憎悪している友達がいる。

660 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/26 16:04 ID:mf2kdjlg
>656
私も母親には話してた。
友達がこんな感じで悩んでてさ〜って。

「誰にも言わないで」って言われて確かに他の友達には
ぜったい喋らなかったけど、母親は無意識で除外してた…。
気をつけよう。

661 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/26 16:10 ID:Zcrw1Dzv
ママン世代の情報網を甘く見てはいけない。

私も「誰にも言わないでね」と言った話が回りまわって
顔見知り程度人から聞かされたことがある。
しかも螺旋階段のように話がねじくれ曲がっていたさ・゚・(ノД‘)・゚・

662 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/26 18:52 ID:zU13EB7d
(´−`)。o ○(誰にも言われたくないなら最初から人に言わなければいいのに…

663 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/26 20:52 ID:xZat5/5i
>659 ココで吐き出せ♪そして切れ♪

664 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/26 20:55 ID:NpBSeHWR
中学のときからの友達に「学校の先生から預かり物したから一緒に中学まで届
けに行ってくれない?」と頼まれた。
前にも同じことがあって「そんなの自分一人で行けるだろ」と思ったけど、ど
っちみち近いうちに遊ぼうってことになってたからOKした。
でも何日か前になって塾の都合で行けなくなってしまったのでそれを伝えると、
「そんなに勉強してどうするの?」やら「サボって親に怒られるのが恐いの?」
やらと言って来た。
受験生なんだからこの時期にちゃんと塾行くのは当たり前なのに・・・。
その子は短大志望(元々は専門に行くつもりだったのに「課題が忙しいのは嫌
」とか言ってやめたらしい)でAO入試に落ちたのにセンターの制度も知らない
くらいだからやる気無いんだろうけど、こっちは今大切な時期なんだよ。
で、ふと思い起こしてみると、中学時代からプライドは人一倍高いくせに一人
じゃ何もできなくていつも私に押し付けて自分だけいいとこ取りしてた。
その子の用事なのに不良の子に話をする(喧嘩とかじゃなくて日常会話なのに
)のも先生に何か言いに行くのも全部私。
文化祭のときなんて私はもう出展する作品が出来上がっていて他には何もしな
くていい状況だったのに、自分はサボってて出来上がってなかったからって「
違う企画の方に出るから一緒に出て」とか私を巻き込んだ挙句、当日は「東京
に遊びに行く」なんていうふざけた理由で欠席して私が一人で全てやらされる
羽目になったし。
前々からムカついてはいたからメールは来た時しか返さないようにしてたけど、
もうそれもやめようと思った。

長々とすみませんでしたm(__)m
あーすっきりした。




665 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/26 21:18 ID:M8ddubhm
えーと。受験ね…受験。高校3年生かあ。

まあ受験がんばってね。

666 :851:03/10/26 22:00 ID:S2GHphdM
>>664を読んで、
これから、もっと嫌な奴に会うかもねと思うけど、
でも、自分の経験から行くと、
このぐらいの時期に切っておいた方が良かったのにと思う人間もいるので、
ある意味正解なのかもね。

667 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/26 22:41 ID:lg9a2c0T
今年初め、ガン手術で入院した友達。
入院する前に本人からガンという事を聞いて
その後入院先をご主人に聞いてお見舞いに行った。
その時ご主人には「妻の元気な内にお見舞いに行って欲しい。闘病でやつれてる姿は夫として見せたくない」
「家族で居たいから」「またこちらから連絡する」と言われ、
私も旦那さんの気持ちを尊重する意味もあったし、
小心者で電話できず、向こうのご主人は深夜帰宅なのでタイミングも失い、
1ヶ月位たった時にその友人の友人から携帯の留守電にメッセージが。
「○○さん手術成功しました」との事。
この人には1度か2度友人を通じて会っただけで
携帯の番号を教えあったり直接連絡取ったこともない仲。
ただ友人の家族同然の人なので友人のご主人にでも聞いたのかと思って
私もこの人にかけなおしてみた。が、留守電になったので
「本当によかったです。」などメッセージを残した。が返事もないし、
この人も仕事で忙しく夜中徹夜なども珍しくない人だということは知っていたので
それ以上電話を掛けることも躊躇われてそれっきり。
(私は人見知りなので知らない人に電話する事にも腰が引けてました)
その後、数週間程して勇気を振り絞り、友人の自宅に電話を掛けると
友人が出てもう退院したとの事で、お見舞いも1度しか行かなかった事を謝り、
ご主人がやつれた顔を見せたくないって言うものだから・・・とは言って置いたのだが・・・・。

長いので切ります

668 :つづき:03/10/26 22:43 ID:lg9a2c0T
昨夜夜中の2時過ぎにその友人からメール。
「自分がガンの時に他の人は励ましのメールをくれたのに●●からはなかった。
しかも関係ない就職が決まった事しかメールが来てない。一番大変な時を
見てないから軽く考えてるんだろうけどガッカリした」と。
手術の時に貰ったメールを保存しようと見直して腹が立ったらしいのだが
正直言うと、この友人が携帯を買った時にこちらからはメールを送ってたのだが
友人はメール打つのを覚えなかったので返事は来なかった。
入院の前にメール覚えようと思うと言ってて、一度だけメールが来たので
返信したのだけれどそれにも返事がなかったので、
メール苦手なのか?と思ってこちらからも読んで貰えてるかも判らないのに
大事なメールや用件などは送れないな、と1ヶ月に1度か2度位
どうでも良い内容の短文メールを送る程度にしたんだけど。

こっちは手術日も退院したのも知らないんだよ!
あんたの友人とも付き合ってないから情報がなかったんだよ!!!
その前に私はあんたの旦那さんともそう親しくもないから知りようがなかったんだよ!!!
という事をまろやかに(w)メールしたけど判ってくれず、
メールが次次と朝まで届く。
あんたは専業主婦だろうがこっちは朝6時に起きるんじゃー!!!!
結局一睡もできないし、これからもまた思い出して夜中に怒られるのでは
身体ももたないので切る事にします。
元々、人に何かされた事を忘れずに急に10年前の事を愚痴りに夜中に電話掛けて来て
何時間もつき合わすような非常識な人だったけど、
こっちは好意を持ってたから睡眠不足でも頑張って付き合ったりしてきたけどもうダメだ・・・。


669 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/26 22:46 ID:EOTXGoLR
>>667
お怒りはごもっともですが・・・
>あんたは専業主婦だろうが
これは余計!!

670 :667:03/10/26 22:50 ID:lg9a2c0T
もっと積極的に心配する気持ちを出さなかった自分が悪いのは
判ってるんですが・・・。
もともと引いてしまう性格なのと、自分も30までは生きられないとか
言われた事もある病気持ちなのであまり回りに騒がれると
煩わしくてウザーな気持ちになるのが解るので遠くで心配はしてたんだけど。
どうもこの友人は大騒ぎしてくれる人の方が気持ちが大きいと思うタイプの人だったようで。
友の性格を読み違えてますた。

長くってすみません。
吐き出してスキーリ致しました。

671 :667:03/10/26 22:53 ID:lg9a2c0T
書き込んでるうちにレスが。
>669
スマソ。専業主婦と書くと荒れるのは定番ですが
この場合の友人が専業主婦と書いたのは
朝まで起きてても昼に寝れるという意味です。
実際この友人は昼寝て夕方から活動する方なので
朝から働いてる人の気持ちが解らない方なのです。

672 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/26 23:01 ID:9XAt0b5M
>671
ひいいいい・・・・・・悪気じゃないのに、悪い方悪い方に話が転がった典型ですね。
お気の毒に。
終わったことをどうこう言っても仕方がないけど、重くならない程度に
気遣う気持ちを表すはがきを出すとか、もっとやり方もあったと思います。
それができなかった後ろめたさから、言い訳を連ねているようにも見えますが・・・
人に言えなくて溜まってるんでしょうね。お疲れ様・・・。

673 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/26 23:01 ID:sDgG8IJB
ながい

674 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/26 23:08 ID:nmf7Yg14
人の悪口が好きなK子
ちょっと相手にばれそうになった時
「うちらはそういうつもりで言ったんじゃないよね」
とおっしゃった。マシンガンのようにみんなの前で言ってたのはあんただけ。
自分一人で責任取りなさいよ。

675 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/26 23:15 ID:/1rn5xgi
ときどき、恐ろしくながーい長文カキコは、コレ同一人物?
どうして要約して書かないのか・・。

676 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/26 23:24 ID:22QFFB6t
とても自分勝手でわがままなんだけど、なんかそれが周りに気付かれない子。
付き合いが長くなるうちに、尻拭いが多くなってきてストレスになり
大学卒業と同時に縁が切れ、ほっとしました。
「私、朝弱いんだ」と言って遅刻すること数え切れず(迷惑がかかった人への弁解は私)
就活中、説明会に一緒に行こうと言われ、友達と行くもんじゃないだろと思いつつ待ってたら
案の定大遅刻した挙句「あんまり興味ない会社なんだよね」
苦労して取ったサッカー観戦のチケットなのに「ゴメンその日妹とライブ行く約束しちゃった」
(彼女がどうしても行きたいといっていた試合だった)
彼女の本性?に気付くのが遅かったことを後悔してます。

ちなみに、その子とまだ連絡とってる友人に聞いたのですが
友人はその子の実家と就職先が近かったので「たまには遊ぼうよ」と誘ったところ
「ゴメン犬の散歩しなきゃなんないから」と断られたらしい。
事実だとしてもそんな断られ方をしたら気分を害すると思わないんだろうか。

それで「学校の先生を目指してる」なんて笑わせないでほしい。生徒がかわいそうだよ。
あと少しで採用試験の発表だけど、受かってほしくない。

長文ごめんなさい。

677 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/26 23:38 ID:/3znDORd
長すぎて話わからなかった

678 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/26 23:42 ID:4wZnZE7c
>>676>>675のレス読んでから書いてないな

679 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/26 23:53 ID:AWZ1cqp/
友達の相談もいいのですか?

680 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/27 00:00 ID:ClubN2VY
>679
いんじゃないの。
これからの時間帯、人が少なくなるから多少スレ違いでも許される…だろう。多分。

681 :679:03/10/27 00:08 ID:MrJGsfZ5
他の板にもカキコしたけどあまりレスがなかったので…
どこにカキコしたらいいのかわからなかったので…。
なんか長くなりますがいいのでしょうか?

682 :679:03/10/27 00:14 ID:MrJGsfZ5
誰にだって悪いところあるのに
自分の悪いところをうまくごまかして
人の(私の)悪いところを大げさに反応して
なにげに態度出すような人が多いのですが…。
そういうのがうまい人が一人いると周りはだまされて
なんか居辛い雰囲気を感じる今日このごろです。
いる人はちゃんといますが、グループ的に微妙な感じです。
男のことでもめて口を聞かない子もいるし…。
だからグループに入らないようにさけてはいます。
でもなんかもうどうしたらいいのかよくわからないです。

683 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/27 00:17 ID:ClubN2VY
>681
とりあえず書いてみたら。
あまりにアレな文章(or内容)じゃなければ、今俺ひまだから相手するし。

684 :679:03/10/27 00:19 ID:MrJGsfZ5
基本的にグループ行動じゃなくて
グループ内で2.3人に別れて行動します。
でもそのグループ内での移動が激しいです。
学校やめたり、彼氏出来た別れたでかなり変動します。

685 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/27 00:21 ID:lcMqQVHk
>683の今後の動向に注目が集まっています。

686 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/27 00:22 ID:jG1+qmUL
>683 は 相手するしと書いたことを多分
今後悔していると思います。

687 :679:03/10/27 00:24 ID:MrJGsfZ5
板(スレ)違いなのかな?
だとしたらどこがいいのかな?

688 :683:03/10/27 00:34 ID:ClubN2VY
俺は逃げない! 逃げないぞ!!!

>682=>684
文章が抽象的すぎてよくわからないので、
・問題にしたい人物をはっきりさせる
・その人物の問題点を具体的に(こんな事があったとか)書く
・自分が何を相談したいのか書く

で、もう一回書いてみてくれる?

689 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/27 00:36 ID:JwiKgb7b
>>687
厨房板とか、難民

690 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/27 00:36 ID:/hwTM1Ha
>683
がんがれ!















しかし、スレ違いだ。よそでやってくれないか。

691 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/27 00:40 ID:arcK47LU
要するに>682は集団の中で少し浮き気味で、上手く立ち回れてない。
回答:学校時代は笑顔で我慢。

692 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/27 00:44 ID:JwiKgb7b
そんな不自由な思いしてまで嫌な友達と一緒にいる必要はない。
一人になりたくないだけの事だと思うんだけど、一人でも平気といえる強さを持ってください。


693 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/27 00:45 ID:oq6P1kpq
30女の(元)友人。
とにかくなんでも人のせいにする。
仕事がみつからないのも、
仕事ができないのも、
信用がつかないのも、全て。

信用がつかないのは、
嘘をつく。
約束が守れない(自分から誘ってきたのに
「ど〜しようか?、会いたい?。とか
今日はめんどいから、出たくない。等言う事もある)
21:00頃になると必ず!、母からTELあり
帰れコ〜ル。それにいちいち付き合わされる。
(早い時は、19:00頃)

とにかく、落ち着きがない。

694 :679:03/10/27 00:45 ID:MrJGsfZ5
>688
あ…ありがとです。すいません。
問題にしたいのは人物というよりもグループの雰囲気です。
グループが居辛くてなんか嫌です。
気まずい雰囲気の理由をいくつかあげます。
1.AさんとBさんとは男が原因でもめて口を聞いていないから。
2.Cさんの態度が一応普通だけどなんか微妙。
  高校一緒の友達は以前はCさんといたからかなぁ?
  ちなみにCさんには彼氏がいます。
3.Dさんには彼氏がいる時はCさんといましたが別れてからは
  Eさんと一緒にいます。Dさんには悪いことをしました。(これは私だけが悪い)
  でも普通に接してくれています。でも陰ではきれていたらしいです。
4.Eさんが最近AさんBさんと前より仲良くなってきている。
A〜Eさん+a、私、高校からの友達で今一緒にいる子
が一応グループ一緒です。高校からの友達はグループ内では普通です。
なんかもう学校が居辛い雰囲気です。
先輩に相談したら自分はどうしたいの?って言われましたが
答えが見つからないのでなにかこうしたら?っていう意見があれば
参考に聞きたいなぁと…

695 :679:03/10/27 00:47 ID:MrJGsfZ5
>689
わかりましたどうもです。

>690
ごめんなさい!

>691
簡単に言えばそうですね。
それに私も上辺だけの仲も大事だと思います。
手段生活の仲では。でもそれすら出来ない子がいるので…。

>692
そうですよね…嫌な子と一緒にはいませんが
学校生活をするうえで関わりをもつはめになる感じです。

696 :693:03/10/27 00:50 ID:oq6P1kpq
それまでは、適当に付き合ってきたが
今日、会うなり
「面接に、2分遅れただけで
すごく怒られて、面接してくれなかった!。
なんでなの?」
と、まじ切れ。
このひとことで、きっぱりと友を
やめる決心がついた。

697 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/27 00:51 ID:gU2XUc1v
『医師妻の集い♪』
http://human.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1067182541/
遊びに来てね。


698 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/27 00:51 ID:EB1RDKME
どうもわからん。
特に問題点3が意味が不明。

699 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/27 00:53 ID:y9ro8N39
金を借りておきながら、こちらから申し出るまで返そうとしない奴。

700 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/27 00:55 ID:arcK47LU
>698
しーっ。これ以上延々と聞き出しても埒があかないって

701 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/27 00:57 ID:Nb4UwOPO
自分はそのグループの一員だと意識しなければいい

702 :683=688:03/10/27 01:01 ID:ClubN2VY
俺が「書けば」と言ったのが元なので、スレ違いでも今しばらくご辛抱頂けまいか<ALL

>694
1 A・Bの仲が悪いだけで694は関係ないのでは?
2 「微妙」とは?
3 Dの彼氏を694が取った、という解釈でよろしいか?
4 それの何が問題?

694自身が関わってるのは3だけってことか?
要するにグループ内の人間関係がややこしいことになってる、と。
で、694はそれが嫌だ、と。そういうことなのか?

あと全レスは嫌われるからやめた方がいいかと。

703 :679:03/10/27 01:02 ID:MrJGsfZ5
>698
すいません…日本語能力がなくて。

>701
それいいかもしれないですね、
確かにその団体に行く義務はないですし…。
ただ高校からの友達を巻き込むのも悪い気がして…。

704 :686:03/10/27 01:02 ID:jG1+qmUL
>694 (>683)

自分がどうしたらいいのかっていうのを見つけたいってこと?
「居辛くて嫌」って自分で書いてるじゃん。後は自分で考える
ことでしょ。

なんでもそうだけど、自分で決めてやったことなら諦めもつくけど
人に言われてやったことってうまくいっても自分の力のせいじゃない
ような気がするしうまくいかなかったらやっぱり言うこときかずに
自分の思うとおりやっとけばよかったかなぁって気になると思うんだけど。

スレ違いもあるけどいろいろ意味不明(日本語も不自由?)だし
全レスつける人みたいだからレス不要。




705 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/27 01:05 ID:ryYrAT2A
とりあえず679は文章の中に必ず主語と述語と目的語を略さずに入れていただきたい。
レス不要。

706 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/27 01:06 ID:r94T6ImY
女の子は大変なのね。
男はグループという概念が薄いから楽でいい。
ダルくなったらダルそうに離れればいいだけだから。

707 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/27 01:08 ID:wKGh17ZZ
>>694
クイズみたいな文章だなあ。
円卓にA〜Fが座っていて、
「ドンスコイの隣はドミトリィでは無かった。
スワロフの横にはニコライが座った。
ボロジノの向かいにはドミトリィがいた。
アリョールはドンスコイの隣に座っていたらしい。
ボロジノの右はニコライではないらしい。
ドミトリィの隣はスワロフだった。
そしてニコライはEに座っていた」

708 :679:03/10/27 01:10 ID:MrJGsfZ5
>702
わかりました。すいません。

1.AとBが仲悪いのではなく、私と、A&Bの仲が悪いのです。男がらみで。
  Bと同じ人を好きになり、AはBの見方だったって感じです。
  私はヤリ捨てられBは普通に玉砕しましたが…
  でも別の理由で一緒にいなくなったような態度がちょっと…って感じです。
2.なんとなく雰囲気でわかるんです。普通に会話はしてくれますが、
  嫌そうな感じが…。
3.Dの元彼をとっていませんが、遊んだ時にいろいろ質問攻めしたりして…
  遊んだ切っ掛けは私は誘われたので(Dの元彼がいると知らなくて)
  それについては何ともないですが、質問攻めしすぎたのは確かに 
  私が悪いです。一応態度は普通ですが。

A&Bをのぞく人たちとは表面だけでも仲良くしたいですね。
学校を過ごしやすくするためにも…。
なんか直接的な原因がなくてもイメージ的に悪くなってしまったみたいで…。
いろんな事が重なりすぎて…。他の人はそれの時期がバラバラだから
ここまでにはならないんですが…。

709 :691:03/10/27 01:16 ID:arcK47LU
>694
自分が他人に対してできることって、限りがある、ということを自覚した方がいい。
誰かが愚痴ってきたときだけ、聞き役に徹する程度に、しばらくおとなしくしといた方がいいこともある。
ヒット&アウェー。
現状で、あなたが動いていても事態を好転させていないことを考え合わせても、
自分が状況をよくしようと思って下手に右往左往していると、失敗も目立つし、
結果として、本心では仲の悪い集団の中では、↓こういう形で話題にされてしまうよ。

>誰にだって悪いところあるのに
>自分の悪いところをうまくごまかして
>人の(私の)悪いところを大げさに反応して
>なにげに態度出すような人が多いのですが…。

レスつけようとしてる人、男性だったら、いくらこの人から話聞こうと思っても
意味が取れないのでは。
AさんがBさんが、というのは、この場合問題ではないんだよ・・・

710 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/27 01:35 ID:3PUDFQB2
>679

簡単に言うと、679の行いが悪くてハブにされそうだってこと?

679が普通に回りと接して、この先波風たてるようなことをせず、
時間にまかせた方が良い気がしますよ。
多分性急な行動が一番傷をひろげるかと…。

時間をかけて679が問題行動しないことを理解してもらうしかないのでは?

711 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/27 01:40 ID:MrJGsfZ5
>710
んーとお互いに悪くて口を聞かない人。
私だけが悪くて少し微妙な人。
まったく覚えがないのに微妙な人。
口を聞かないこと仲良くなってきて微妙な人。
って感じになってきています。

でも>710の言うとおり時間をかけることが必要かもですね。
今何かしたら逆効果ですし。

他の方もレスしない方が良いのでしませんが
めちゃくちゃ参考になりました。ホント感謝です。

712 :683=688:03/10/27 01:42 ID:ClubN2VY
>708
>A&Bをのぞく人たちとは表面だけでも仲良くしたいですね。

なんだ、自分的に答えもう出してんじゃん。
表面的に仲良くしておけばモーマンタイ。
A・Bと仲悪いのが周囲に知れるとマズイってんなら、
A・Bとも表面的に仲良くしておけばいいんだし。

外面だけで仲良くするのがしんどいんだったら、
カットアウト・フェードアウト好きなほうを。

あとな、文章能力をもっと磨いてくれ。
最初、国語の苦手な中学生かと思ったよ。

住人の皆さん正直スマンカッタ。

713 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/27 01:44 ID:6irQ35K1
なんか、おもしろいことになってるな。

昨日、個人的には連絡を絶ったQも交え
「皆で会おうよ!」と私・Qの共通の友人から連絡が来た。
「友達のこと悪く言われるの嫌だろうけど、
実はQとはもう会いたくないんだ。だから行けない、ごめん」
と思い切って言ってみた。
もうこの子とも縁切り…?と思ってたら
「そうとは知らなかった。気付かずごめん。でも私はあなたにも会いたいから
Qがいないときにでもまた会おう」と返事が。
言ってみるもんだなーと思った。これでQとは完全に友達をやめられた!

714 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/27 01:44 ID:ryYrAT2A
>712
もつかれー
有限実行、ちょっと男らしくてカッコよかったぞ

715 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/27 01:47 ID:MrJGsfZ5
>712
A&Bとは表だけでも仲良くするのは無理です。
したくないですしね。周りは私がA&Bと
仲が悪くなったことも知っています。
表面上だけでも仲を取り入る方法があれば知りたい感じですね…。

それから国語力なくてごめんなさい。勉強します。

716 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/27 01:50 ID:MrJGsfZ5
スレ汚して吸いませんでした。

717 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/27 04:03 ID:jA+/1bBr
吸いましょう

718 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/27 06:27 ID:6GWymwdt
スレの性格上、長文になるのは仕方ないなぁと、ふとそんなことを思った秋の夜長。

719 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/27 07:22 ID:JC8o9/Z0
だが、もうちょっと分かり易い文を書いてほしいなぁと、ふとそんなことを思った秋の朝の冷え込み

720 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/27 08:39 ID:soSNg3Tg
679じゃないけど、簡単に他人に答えを聞こうとする人は嫌だね。
自分がどうしたいのかって云うのを、他人に聞いてどうするんだろう。

周りに何でも聞いてくるやつがいるけど、考えないから、
状況を読み取る理解力がないし、相手の立場で考えるって云う事が下手。
で、こっちの迷惑を考えず、何時間もくだらん相談電話をかけてくる。
それにまじめに答えると、本当に疲れるような結果になることもしばしば。
自分で考えてないから、他人の言葉には素直に反応して見えるところも厄介。
別れる決定打には弱いけど、徐々にストレスが蓄積されていくよ。

721 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/27 08:48 ID:PamFMHAM
読みやすい文章だと長文でも「読み応えがある」ということになる。
スレの性質上、長文になりやすいし、吐き出したいものがある人もいる。
なんでもかんでも「長文ヤメレ」と言うと、無理矢理短文にまとめすぎて
かえって意味がわかりにくくなるのではと思った。

722 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/27 12:29 ID:452jLFSm
下手な長文はやめれという事だ

723 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/27 14:16 ID:XGSZ6A0p
あと、適度に段落分けしろって事ね。
なんぼ上手くてもズラーっと長いのは読みにくい。

724 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/27 15:09 ID:Nb4UwOPO
友達をやめる理由を批評するスレじゃないんだから
読みにくかったらスルーしろよ。

725 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/27 15:20 ID:Ul27NV3O
就職が決まらないまま卒業したバカ女。
私がバカ女に「よく人をバカにしてる」と言ったら
「それ私のこと?確かに就職出来なかったからバカにされるのはわかるけどそういうことを面と向かって言うのはやめたほうがいいよ」と言われた。
就職できないバカ女は本人に「バカにしてる」と言ってもバカだから自分のことだと気付かないと思ったのに。
「バカにしてるのは面接でタメ口使ってた非常識な学生のことだよ」と嘘ついたけど
「あんた面接で敬語使ったことないじゃん?そんなんで騙されると思ったわけ?第一すっぴんで面接行く人にその人のことをバカにする資格はあるの?」と反論された。
(バカだから騙されると思ったわけだが)
確かに私はすっぴんで面接行ったし面接で敬語使ったこともないけどそれは就職課で「無理して敬語使ったり化粧する必要はなし、学生らしくしろ」と言われたからそうしただけなんだけど。
バカ女は化粧して敬語使ってたらしい。就職課でもそうしろと言われたんだってさ。
化粧はともかく集団面接で一人だけ敬語使ってたら採用されるわけないじゃん。
ちなみに私は一流大、バカ女はFランク大。どっちの就職課の言ってることが正しいかは考えるまでもないよね。
現にすっぴん&タメ口の私が一流企業に受かって化粧&敬語のバカ女は1社も受からなかったんだから。
もうバカ女と連絡取ることはないだろうけど一生バカ女を軽蔑するつもり。

726 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/27 15:23 ID:452jLFSm
さて今のお話に「バカ」は何回出てきたでしょう。
10秒以内に答えてちょ

727 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/27 15:27 ID:bjS2iZS7
面接じゃなくても、
目上に敬語を使うのは、常識。

これから苦労するんだろうなー。









と、釣られてみる。

728 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/27 15:28 ID:bL3ptpCI
面接でタメ口?
相当なDQNだな!!!

と釣られてみたり…

729 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/27 15:30 ID:KOvPjNQe
>725にバカと言われたその女が
一体どれほど凄まじいバカなのか
想像もつかない。

とか言ってみたりする。


730 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/27 15:54 ID:Ul27NV3O
「学生らしく、敬語は使うな」と指導した一流大の就職課はDQNですか?
面接でタメ口使った私を採用した一流企業はDQNですか?

学生が面接で敬語を使わないほうがいいという常識中の常識を知らないお前らのほうがDQNだろw

731 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/27 16:03 ID:D3ts6zlk
えー釣りなのを承知の上で言ってみる。

一流?

732 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/27 16:22 ID:7+eEK5y+
敬語を使わない事が学生らしいとは、これいかに。

「無理に敬語は使う必要がない」がいつのまにか、
「学生らしく、敬語は使うな」になってるのは、これいかに。








と、再び釣られてみる。

733 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/27 16:23 ID:fVZg5Y7F
まぁ、レスからバカっぷりがにじみ出てるわけだが

スレ違いだが、タメ口or敬語で思い出した。
以前どこかのスレで取引先にもタメ口の社員がいて
FAX(口頭ではなく文章なのに)もタメ口で
慌ててその人が書き直したら、そのタメ口社員は
「何そんなにかしこまっちゃってるの?そんなんじゃ相手ヒクよ?」
とか言われたって話があったな

単純なことなのにわからんやつは一生わからんのだな

734 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/27 16:28 ID:nJn5U4o5
>>732と同じことを思ったけど、>>725の文章からにじみ出てる頭の悪さから
考えるに、もっとまともなことを言っていた就職課の言葉が理解できずに、
勝手に脳内解釈していた可能性大。

>面接でタメ口使った私を採用した一流企業はDQNですか?
そもそもどんなレベルの企業や大学を「一流」と思っているのやら。

確かに企業が本当にその人の実力を買って取りたいと思った人材なら、
敬語がどうかなんて気にしないこともありうる。しかし、たかが学部卒の
人材をそこまで評価する会社はあんまりないだろうな。
大体、本当に一流レベルの大学や企業の人なら、自分のことをそんなに
必死になって「一流」だなんて言わないよ。

735 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/27 16:38 ID:452jLFSm
何にせよ、それで内定取れたってのは凄いって話?
それともそこもひっくるめてネタ?

736 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/27 17:00 ID:pYMoYV2A
香ばしいって、こういうこと?

737 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/27 17:05 ID:VxTFy5ly
>>734
>考えるに、もっとまともなことを言っていた就職課の言葉が理解できずに、
>勝手に脳内解釈していた可能性大。

多分、「自分を飾らずありのままに」とかの類じゃないでしょうか?

738 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/27 17:09 ID:3PUDFQB2
大学の看板がすごいってことでは?と、おかしなこと言ってみる。
今時看板すごくてもDQNはいるからな。
っていうか看板がすごいほどDQNなやつのDQN度がきついがな。

739 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/27 17:14 ID:JC8o9/Z0
みんな、楽しそうに釣られていくなぁ。
自分とバカ女は逆でシタっておち? ( ´ー`)σ)Д`)>>725

740 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/27 17:27 ID:tq+qitZE
釣りにしても文章が成り立ってない…
よく人をバカにしてるのはバカ女なのにバカにされるのもバカ女なわけ?
バカバカバカバカわけわからん。

741 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/27 18:07 ID:96VY9t2j
同じ女性でも、シモネタ系の言葉をハッキリ連発する人。聞いててコッチが
恥ずかしい!!!公害!ついていけないよ…。

742 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/27 18:08 ID:bZO7HPV0
>>725が国文科でないことを祈る。

743 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/27 18:17 ID:T/Q3TENQ
吉○家も、一流の牛丼屋だよねえ。
マク○ナルドも一流のハンバーガーショップだし。
ヨー○ドーも一流のスーパーマーケットだったりする。

で、どれも企業である以上、
一流企業って言っても間違いじゃないよね。

744 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/27 18:21 ID:eYqwsiYR
>725は友達を や め ら れ た 側の人間だって事だろ?

745 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/27 18:24 ID:bX1WDTOj
2ちゃんでこんな書き込みでもしないとやってられない
>>725のリアル私生活を思うと、何かもう・・・・゜・(ノД`)・゜・


746 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/27 19:59 ID:WtXabFoU
そろそろ釣りでした宣言カマン・・・

747 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/27 20:26 ID:TF15BUdR
昔ここでも相談にのってもらったリストカッターちゃんから
久しぶりに連絡があった
こわくて出なかったけど…
ドキッとするよ〜

748 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/27 20:37 ID:v4IB+EQx
リストカットする人は共依存できる相手が必要みたい。
>>747
わたしも前に友達やめたリストカッターから留守電入ってた事がありました。
お気持ちすご〜くわかります。
そのまま無視しておいたら無言電話が数回あったので、受信拒否に設定しておきました。

749 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/27 20:51 ID:TF15BUdR
(ノД`)ありがと
リストカットしたことを私のせいにされたので、
びちぎれて、ついていけなくなって連絡とるのやめたのです
小学校から10年以上の付き合いだったのにな…
かなしいよ

750 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/27 20:51 ID:TF15BUdR
「びちぎれて」じゃねぇよ〜(ノД`)
「ぶちぎれて」でつ

751 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/27 22:43 ID:70Jm8O87
音信不通にしていた元友人から郵便が来た・・・。
要領を得ない長文の結論は「仲直りしたい」との事らしいが、
今まで散々振り回された上に(自殺の仄めかしとか)、余りにもデムパな文章に気味が悪くなり、
即シュレッダー逝き。はー・・・もう二度と奴とは関わらん。

752 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/28 03:52 ID:wpPq8GCG
「びちぎれて」キレた感じがよく出ています

753 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/28 06:52 ID:MFsJq93Y
「ひきちぎれた」のかと思いました

754 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/28 08:04 ID:xQPHHS4P
「びちぎれて」飛び散る下痢を想像しました

755 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/28 12:00 ID:kywG/NFg
>754
私も

756 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/28 12:05 ID:Aq0IlJOG
自分には中学のときまで仲良くしていた友人かいた
受験のときそいつは推薦で受かった
推薦で受かって以来奴はやたらと気取るようになり調子にのって
友人面しながら漏れのことを馬鹿にするようになった
だからもう会ってない

あんなやつ早く退学すればいいのに

757 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/28 12:08 ID:zXaSQVkP
>725亀ですが
久しぶりに大笑いしました。あんたオモシロすぎww
tu-ka結局、友達のどこがバカなのか書いてないからわからん(強いていうなら
「Fランク」という情報のみ)。

758 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/28 12:19 ID:noGlRUZi
>754
私も『まことちゃん』思い出した。
「みちくさビチグs(ry」

759 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/28 13:30 ID:8AwbaJJX
相談

幼馴染でいい友達なのですが、自分の行った旅行、イベントなど
逐一電話で自慢報告してくる奴がいます。
勿論、自分が行きたいといったひがみの部分もあるのですが。
でも私がどこかに行った時はあえて報告もなにもしないし・・・・話に出たら
する程度。

どう対応していったらいいでしょうか。
ふーん、でおわればいいのかな。でも結構ストレス。


760 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/28 13:35 ID:Ie3xlvlk
出遅れたが「びちぎれて」
「ビビった後キレたのか。うまいこと言うな」と思いますた

761 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/28 13:40 ID:KaI5+HSU
相談するスレではありません

762 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/28 13:43 ID:4PbGb8rr
切れって後押ししてほしいのかな?>759さんは。

763 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/28 13:50 ID:8AwbaJJX
スレ違いでしたか。
すいません。

764 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/28 16:09 ID:TIHSLZZ9
>759 ひがみっぽ〜〜〜い言葉に自分の愚痴をまぜて返事しましょう♪
例「へーーー、いいねー、お金も時間もあって楽しそうで。私なんてさ〜(グチグチ」
そのうちウンザリして話してこなくなるでしょう。

765 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/28 16:37 ID:5FFZPaM5
>>759
ストレス、わかります。自分の場合は、そういった一方的自慢メール
ですごくイヤだったから。あまりにどぎつくなってくると、つきあうのも
イヤになってくるよね。

たぶん、自慢報告の相手は、相手がどう受け取るかと考えるより、
聞いてもらえると思ってるから連絡してくるんだろうし、
できるだけ無関心が一番効果あるんでは?
「へー、でさ、xxxxxx」
xxxxxxで、別の話題にすり替えてみたらどうでしょう。
「どこどこ行って来た」→返事「私はどこどこ行って来た」

電話ならメールより対応がカンタンでは?

気を遣って、「へーよかったねー、楽しかった〜?」が一番の
エサになるので要注意だと思います。


766 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/28 19:01 ID:Ihog1JxL
メールのほうが電話より簡単だと思うが…
返信しなきゃいいんだから。

767 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/28 22:05 ID:RewTEM9+
私のことを奴隷扱いしていた友人にもう、うんざり。

よし、友達やめた〜。って決心してひと月。
メールも携帯も拒否登録した。
そしたら、私の誕生日に「電報」が届いた。
弔電だった。
堂々と送って来たよ。相手はそいつだったわけだが、無視!

無視が一番効くな〜。構うのが一番良くないと思われ。

768 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/28 22:16 ID:9LmOvPyf
>>767
訴えたら勝つと思うよ

769 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/28 22:16 ID:WsmRLOuk
>>767
共通の友人とか使ってくるんじゃない?

770 :767:03/10/28 22:20 ID:RewTEM9+
768
769
ありがとう。
そっか、訴えるねえ。いいかも!
共通の友人ね、、怖っ。

そいつのその後は、ネットでメル友探ししてるらしい。
一緒に遊べる方〜。とかってカキコしてる。

第二、第三の被害者が出ないことを願う。

771 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/28 22:24 ID:9LmOvPyf
>>767
その弔電の文面はどんなん?

772 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/28 23:48 ID:RewTEM9+
>>771
今、改めて見てみたら・・・こんな内容だった。

A子様のご逝去の報に接し、心よりお悔やみ申しあげます。
ご生前をお偲びし、悲しみにたえません。
遥かにご冥福をお祈りいたします。

ううっ。

773 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/28 23:50 ID:yV3n9JIk
>768 好奇心できくのだが、訴える際の罪状は何になるのでしょうか

774 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/28 23:58 ID:9YgMysRd
メールも電話も繋がらないから死んだと思ったって事なんかね?

775 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/29 00:11 ID:TpmG4hiF
>>772
ひ、ひどすぎる…私なら悔しくてふとんの端を噛みながら泣くっ

776 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/29 00:17 ID:QXWCySN3
受け取り拒否すればよかったんじゃないか?

777 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/29 00:51 ID:rJybTObc
>773
>768ではないが、脅迫罪ではないだろうか。
生半可な知識なので違うかも知れんが。

778 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/29 01:44 ID:w1fay4Ev
>>772
送って来る奴の器の小ささが知れるな。
きっと送れずにはいれんくらい、会社でストレスかなんかためてるに違いない。可哀想に。
シカトしてあげるのが一番屈辱かと。

779 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/29 04:10 ID:b05hb36+
距離置いた人から
「(苗字)さん、元気?」ってメールがさっききた。
それで起きてしまいちょっとイラついた。
名前で呼んでいたのに苗字という所にもいやみ感じた。
返すお金ももったいないしシカトだな・・・

780 :759:03/10/29 05:20 ID:Q+sYM1Pu
>>764
>>765
アドバイス本当にありがと〜。実践してみるね!

781 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/29 08:53 ID:VDh4y+Xx
>>779
金を借りっぱなしの人間にはそんなこと言う権利はない。

782 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/29 09:59 ID:pr/On/e/
>781
おそらく借金の「返すお金」ではなく
返事を「返すお金」ではないかと。
電話にしろメールにしろ。違ったらごめん。

783 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/29 13:55 ID:RJoGpJYK
パケット代が勿体無いって事だよね

784 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/29 14:05 ID:aJ/gkNaN
>>772
それひどいなぁ。冗談にならないよ。
昔、学校でお葬式ごっこされて(机の上に花が置いてあったり、写真が黒枠に入ってたり
してたと思う)、自殺した人いたよね。確か、先生も一緒になってやってたと聞いたような
気がする。

785 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/29 14:29 ID:k9sPv1NM
>>784
東京の子が岩手かどっかまで行って駅のトイレで・・・
って話だったような。酷杉。
772は遠慮なくそいつを切ってよし、つか無視し続けよう
IDカコイイ>>782

786 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/29 18:32 ID:buG7Opxr
近所の育児放棄ババア。
金だけは持ってて、ガキがウザイからって留学させて、
金ばかり吸い取られて、数年後何も身に付かずに帰ってきた。

何かと「本当にあのときはお金が掛かって大変だったわ」
と言うので、
「本当に大変ですね、日本の恥を輸出入するのは」
って言いそうになる心の闇・・・



787 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/29 18:52 ID:g+6F170+
>772
法律板の優しい法律相談スレ(だったと思う)で相談してみたらどうだろうか?


788 :772です。お世話になります:03/10/29 20:55 ID:ZaYiJzrf
みなさん、いろいろとアドバイスありがとうございます。
法律相談ですね、参考にしてみます。

彼女からの電報依頼、嫌がらせはないものの、共通の友人に
私のウソの情報を流してるようです。
お金を返してもらえないとか、利用されたとか・・。
根拠の無い噂をされて、辛いのですがまたムキになって弁解するのも
面倒なこともあって放置したい気持ちもあります。
とりあえず彼女からの手紙、電報は保存してありますのでイザとなったら
証拠としてだすつもりです。
ここへの書き込みで気が楽になりました。

789 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/29 21:16 ID:1kv/LN/p
恵津子からメール。
恵津子:「今日も二時間目だけ出た。マジ学校辞めてえ。
底辺高のくせに真面目に授業しやがってうざい。アホの溜り場。」
私:「まだ二年生だもの辞めちゃえば?」
恵津子:「じゃあ辞めてやるよ就職してやる」
それから音信不通。マジレスしたんだけどな。
そして今日高校の制服姿の恵津子を見た。やっぱハッタリか。
リスカも鬱病もパニック障害も全部「自称」だったしね。

790 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/29 21:16 ID:dmT6uyeN
>>788
共通の友達には嫌がらせの電報やら色々と被害を受けている事を
説明して置いた方が良いんじゃない?相手を孤立させてしまえ!


791 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/29 21:21 ID:rJybTObc
>790に同意。
人間関係のゴタゴタはある種情報戦というか、
自分に都合のいい話を先に流した方の勝ち、みたいなところがあるから。
ムキに否定して回る必要はないが、
信頼のおける友人に「なんかこんな噂されててさー」とか言って
電報も見せておいた方がいいかもよ。

792 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/29 22:40 ID:CfIdxr+6

人のことを金払いが悪いとか(1回借りた150円をすっかり返すのを
忘れていたため←いいにくかったんだろうけど、催促してくれれば、、、)
いうのをやめてください。



793 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/29 22:50 ID:S9pSKWoy
>788
侮辱罪か名誉毀損が成り立ちそうな悪寒。

794 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/29 22:50 ID:CBs6zXDO
>>789
おもろいなぁ、えっちゃん。

795 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/29 23:05 ID:Ve4/eJ5K
妙にメールの内容が下品なMちゃん。(既に詳しい内容はあんまり覚えてないです)
下ネタが嫌いな訳ではないけど、別に好きなわけでもないし、それに下品すぎた。
そんな内容のメールばかり、毎日だといい加減嫌気が差してきたので
「ごめんね。そう言う冗談ってあんまり好きじゃないの」と伝えたら、
「わかった〜これから気を付けるね。これからも仲良くしてね」と
返事を貰って、ホッとした。
その後は普通だったから普通にごはん食べに行ったり、家族で仲良く旅行に行ったりしていた。
で、最近、ちょっとした意見の食い違いで討論ぽくなった。喧嘩って感じではなかったです。
そこで来たメール。
「前に訳わからないことで突然キレられてから、下ネタとか言わないように気を使ってきたのに」
別に今回は下ネタは関係ないですけど?子育ての価値観の違いだったはず。
しかも、「訳わかんないこと」って…アナタの下品な下ネタがヤだって言いました。
「キレられた」…キレてないです。呆れましたけど。

何だか、この人とは長いつきあいは出来ないなぁって思いました。

796 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/30 08:18 ID:fUDxXlCa
>>795
で、友達やめたんだよね?

797 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/30 10:15 ID:26q7U3fg
地元の友人。前からそうだったけど23歳過ぎた今でも
自分の話しかしない。メールでもほとんど自分のオナニーメール。
結婚するらしいので話があるのは解かるけどなんていうか
コミュニケーションの能力にかけていると思う。結婚式も友人がいないので(というか皆
彼女から遠ざかっていった)
呼べないくせに身内だけでするの〜と言ってるし…もう完璧に切りたいけど
最後に何かメールで伝えてからきりたい。やはりはっきりと「人の話にも耳を持たせろ!」
と言うか・・・

798 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/30 11:43 ID:GTuANRQZ
>797
お前の意味不明な日本語じゃ伝わらないと思うぞ

799 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/30 11:47 ID:8JcCwvpI
「人の話にも耳を持たせろ!」

「人の話にも聞く耳を持て!」
でいいの?

800 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/30 11:48 ID:8JcCwvpI
あ、なんかおかしい。
「人の話も聞く耳を持て!」かな。

801 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/30 12:15 ID:eGfjrUQN
「人の話にも耳をかたむけろ!」じゃね?

802 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/30 12:20 ID:N0ibJLjt
めんどくさいから
「人の話を決め!」
でいいよ。

803 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/30 12:21 ID:N0ibJLjt
あぁぁぁ。間違えた。
「人の話を聞け!」ね。ね。

804 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/30 12:32 ID:eGfjrUQN
キメッ!

ワロタ

805 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/30 14:19 ID:8l7vM90F
>>788
>>789

相手が人格障害の可能性もあるから、
それ系の本を読んで対策を練った方がいいかもしれない
下手すると、メンヘル板の人格障害被害者スレの住人になりかねない

806 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/30 17:43 ID:uKsz4bzR
「ね。ね。」が壺ったw

807 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/30 20:49 ID:jcdtrXWf
( ´∀`)σ)Д`) >803

808 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/30 21:32 ID:S5H3zS8v
決め!!

809 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/30 23:43 ID:L4nvi8Gq
久しぶりに友達やめる話で笑ったなぁ

810 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/31 11:22 ID:apy9/MIE
>>707
「こんな宇宙人だったのだ」

811 :おさかなくわえた名無しさん:03/10/31 23:20 ID:xhEZF0ru
グループを仕切ってる人からどうも見下されている。
私にだけわからない話を堂々とされたり
みんなに送ってるメールを私にだけ送らなかったり。
その人とだけ離れるということは出来なさそうだから
普通に仲良くしてる他の人たちともお別れになりそうだ。

812 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/01 00:12 ID:jF/YhSJW
それは友達やめられるとき,だな

813 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/01 08:17 ID:okB4h7EE
age

814 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/01 09:02 ID:2HvPNt+y
20年つきあった友達を切るときは辛かった。
でも、10年以上我慢したんだもんなぁ。
自称天真爛漫、実態無神経の椰子だったけど、
さすがに自分から切れなかった。
「こいつと仕事の話したら終わるな」と知りつつ、
友情に仕事をもちこんだ。確信犯。
同じグループにいて、おおぜいでのつきあいは続いてるけど
なるべく離れて座る。
2人きりで会うことはしない。
まぁ10年もたって、ほとぼりが冷めて、
大人どうしの友達になれればいいなと。

原因:中学生の頃から変わってないそいつの精神年齢
このままでは、「大人どうしの友情」ははかない夢か
精神年齢がずれちゃうと、先に大人になっちゃったほうが
我慢したり傷ついたりすることがあるんだなと、
そいつとのことで初めて知ったょ

815 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/01 09:55 ID:NlkOpZlV
>>810
実家にまだそのマンガとっておいてあるなあw

>>814
それだけだとアンタの方が自分に酔ってるだけにみえるんだが。
何がどうなのか全くわからん自分語りの書き込みはキモい。

816 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/01 13:12 ID:hAP6J8II
自称大人、実態不思議さん     て所かな?

817 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/01 14:54 ID:Gbpu5YLf
昨日、だんなの仕事関係で妻帯者だけの呑み会に初めて連れてかれた。
そこで仕切っていた奥さん(だんなの部下の奥さんだが一番年上)は
本人は一生懸命気を使っているのかもしれないけど、
気の使い方が間違っているっていうか、
まるで褒め殺しのようなことをしたかと思えば、
酔ったみたいといいながら無神経な事を云うし、感情的な距離なしタイプ。
でも、まぁ今日限りの付き合いだろうからと適当に聞いていたら
「来月は、奥様同士で食事会をしたいので連絡先を」と言われた。
友達になっていないのに縁切りというのもなんだが、
これ以上関りたくないよ〜。

818 :ヾ( ゚д゚)ノ゛&rlo;゛ノ(゚д゚ )ヾ&lro;:03/11/01 20:38 ID:TUymJm0I
びちぎれage

819 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/02 01:02 ID:f56Fp14s
>>817
初対面でそれでは先が思いやられるな
それはキ○ガイだからうまくスルーしたほうがいいよ

820 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/02 12:43 ID:HpHrBinq
>>819ありがとう。
だんなに言ったら、無理して付き合わなくても良いよというので、
がんばってみる。

821 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/02 13:08 ID:X4VLXumm
部下の嫁でまだ良かったよね。何とでも出来る。
上司の嫁だった日にゃ…

822 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/02 16:48 ID:mMjFNPn4
私が下戸だと知ってるAと一緒に、Aが●●料理がお勧めだという店に行った。
Aは案の定、お酒を頼みまくり、食べまくる。
私はソフトドリンクのみ、食事は普通。
会計は当然のように割り勘。

Aさんさぁ…私よりお金持ってて年上なのに、恥ずかしくないのかしら…。
しかも割り勘で払った食事代、経費で落とすために(Aは自営業)
私に断り無く領収書きってもらって財布に入れているし。
信じられない。経費で落とすつもりなら、全部奢れとは言わないけど、
自分の飲み食いした分は、きっちり自分で払ってもらいたいものだわ。

お酒好きの人に、下戸と食事する時は飲むな、とまでは言わないけど、
はじめから割り勘するつもりでガンガン注文するのって卑しいとしか思えない…

823 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/02 17:25 ID:45a6lh1r
>>822
割り勘の店でしか飲まないヤツっているよな。
こっちは飲めないのわかってて、そいつは値段のわからないカクテルをオーダー
して、割り勘だったときはひいた。

824 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/02 17:29 ID:4qAxfE3/
>822
私も下戸だから気持ちはわかるよ。
でも、そういう人って一回遊べばわかるし、
割り勘負けした気分になっても一緒にいて楽しくてまた遊びたいと
思えれば遊ぶし、そうじゃなければその後はお茶を濁して断るなぁ。

あと自営業の経費落としはその金額に対して税金かからなくなるだけで、
飲み食いした金額が戻ってくるわけではないんじゃなかったっけ?

825 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/02 17:50 ID:mMjFNPn4
>あと自営業の経費落としはその金額に対して税金かからなくなるだけで、
>飲み食いした金額が戻ってくるわけではないんじゃなかったっけ?

自分の飲み食い分を経費として落とすならまだいいけど(ホントはよくないけど)
他人が支払った料金を利用するのって卑しくない?
(税金対策のために、他人からレシートだけ貰う、みたいな)

826 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/02 18:51 ID:eDrovTpy
ある程度までは経費だけど、あんまりレシート取りすぎると
税理士とかに訂正されて税率の高い交際費にされちゃうと思うなあ。


827 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/02 19:44 ID:OgBYtrAh
どのみち、飲み屋の領収書は税理士さんに蹴られる確率が高いので、
酒を飲んだときは領収書をもらわないよ、という自営業もここに居る。

828 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/02 20:13 ID:i0A68184
普段自分で自分の分だけ食べるときはケチってあまり頼まないくせに、
飲み会のときとかに明らかに注文しまくる人っていやだね

あと、明らかに高い酒のみまくってるのに飲めない人ときっちり半分で割り勘。
飲んでる分喰わないからいいよ、とも思えないほど飲んで食べてた。

829 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/02 22:40 ID:1pMeQkcO
昔、仲間内で切った女を思い出した。そいつはいつも割勘の時に
2〜3人分食べて呑んでたのだけど、ある時注文してた鍋物がなかなか
こなかったことがあって、催促すれば済んだのにその女は刺身の
盛り合わせを追加して 「早く食べないと無くなっちゃうよ〜」
とか言って1人で食べてた。お陰で割勘代が1人3500円から7000円に。
集まった人の中でも歳が結構、上だったのに何やってんだか。

830 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/02 22:57 ID:ve57+7R9
俺にも問題あるのかもしれないけど
自分が大変なとき(たとえば終電なくなったから泊めてとか)は頼ってくるくせに、
俺がコンパ主催して、そいつが仲良くなった子とかと遊ぶときは絶対に俺の事は誘わない。
まずそいつとサシでは遊ばない。コンパとか女いないと俺とは遊ばない。
コンパや女がらみでしか遊んだ事がない。
知らない内に同じグループだった女友達二人とそいつとそいつの地元?の友達で仲良くなってるらしい。
これ、友達なんすかね?女友達二人は友達だけど、俺こいつと本当に友達辞めた方がいいんかなって最近
思います。

831 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/02 23:16 ID:DaKGlrJn
>>830
アナタの方から友達やめるかどうかと言う前に
ソイツはアナタのことを友達とは思っていないのでは?

いいように使われているだけ。気がつけ。

832 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/02 23:43 ID:MV/8PGVy
>>830
詳しいことは良く分からんけど、自分が与えてばかりで割りに合わないと
思えるのなら以後は距離を置いてみては?
俺だったら終電なくて止めてくれたらなんかお返し(奢るとか)するし、
コンパ呼んでくれたら自分の主催するコンパに呼ぶけどね。

833 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/03 00:32 ID:adyRlmbj
>>831
大学ん時4人でよく遊んでたんだよ。
お互い共通の趣味を持ってるにもかかわらずサシはなかったが
>>832
そうだよね・・・ほんと自分が与えてばっか。
あとそいつみんなで居る時は普通なんだけど俺と二人になると途端に無愛想になんだよね。
俺の言う事に「あぁ」とかそんなんばっかりでさぁ。バカにされてんかな?

834 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/03 03:09 ID:Rg9tDMkm
そんな時は拳で語り合いなよ!
夕方の河原でね。

835 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/03 03:41 ID:QNQO9q+q
>>834
なんかつぼった・・w

836 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/03 04:00 ID:K+FTT+tB
>>834
最後に肩を組んで笑い合ってるシーンで、エンドロールが流れると(w

837 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/03 12:51 ID:Z/jWqgar
>>834

決闘罪でタイーホされるから全然ダメポ

838 :833:03/11/03 18:29 ID:adyRlmbj
拳で語り合うような元気ねぇよ!
なんだか本当に鬱病かも
嫌な気分で気分が全く高揚しない

839 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/03 19:24 ID:dGHgRtM6
なるほど。こういう受け答えをする人だから友達やめられ(ry

840 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/03 19:36 ID:CKhD0F0E
>>833
単純に気晴らししたらどう??
性格が潔癖というか真面目なんじゃないのかなって気がした。
あくどい友人にマトモに向き合うことはないよ。元気出せ。

841 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/03 19:49 ID:+twohA3/
多分>>833は神経質で落ち込みやすい性格かと。

842 :833:03/11/03 23:01 ID:adyRlmbj
>>840
最近しょっちゅうそんな感じで嫌な気分になってたんで良く一人で買物とか行って気晴らししてます
でも本当は一人じゃなくてみんなで遊びたいんだけどさ
潔癖で真面目って、自分の事良く知ってる人からは言われます
変な所こだわるよねーとか。でもあくどい友人抜いたら地元の友人しかいないんですよ・
>>833
自分でも認識してます。大学の頃から。
でも認識してても全く直らなくてどうすればいいのかわかりません。
特に友達とかの事だとへこみます。

なんだか今日は何もする気おきなくて洗濯とかもしなきゃいけないんだけど何もできずに終わりました


843 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/04 01:14 ID:Yz02FkjJ
うむ。
読点をつける気力も無いとは重症だ。

844 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/04 01:16 ID:higs7ltW
>>833

【うつ病】
<DSM-IVによるうつ病の診断基準>
A.以下の症状のうち5つ以上が同じ2週間の間に存在し、病前の機能からの変化を起こしている
これらの症状のうち1つは、1.抑うつ気分または2.興味または喜びの喪失である。

@殆ど1日中、殆ど毎日の抑うつ気分
A殆ど1日中、殆ど毎日の、全て、または殆ど全ての活動における興味、喜びの著しい減退
B食事療法をしていないのに、著しい体重減少、あるいは体重増加
(例えば、1ヶ月で体重の5%以上の変化)、または殆ど毎日の食欲の減退または増加
C殆ど毎日の不眠または睡眠過多
D殆ど毎日の精神運動性の焦燥または制止
E殆ど毎日の易疲労性、または気力の減退
F殆ど毎日の無価値感、または過剰であるか不適切な罪責感(妄想的であることもある)、
(単に自分をとがめたり、病気になったことに対する罪の意識ではない)
G思考力や集中力の減退、または、決断困難がほとんど毎日認められる
H死についての反復思考(死の恐怖だけではない)、
 特別な計画はないが反復的な自殺念慮、自殺企図、または自殺するためのはっきりとした計画

1.症状は混合性のエピソードの基準を満たさない。
2.症状は臨床的に著しい苦痛または、社会的、職業的、
 または他の重要な領域における機能の障害を引き起こしている。
3.症状は、物質(例:乱用薬物、投薬)の直接的な生理学的作用、
 または一般身体疾患(例:甲状腺機能低下症)によるものではない。
4.症状は死別反応ではうまく説明されない。
 すなわち、愛するものを失った後、症状が2ヶ月を越えて続くか、
 または、著名な機能不全、無価値感への病的なとらわれ、自殺念慮、精神病性の症状、
 精神運動制止があることで特徴づけられる。

845 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/04 01:19 ID:ViCAUbe1
>>828
それは、私もそう思います。私は酒飲めないのだけれど、その分たくさん食べてたら
酒飲みまくる(10はいく)女にいちゃもんつけられてしまった時はちょっとむかっと
きた。

846 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/04 01:29 ID:3QqI87ao
>845
「10はいく」って何?

847 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/04 01:37 ID:uWi3wSv+
>846
酒飲めば金が減るなり法隆寺

あと9俳句よろしく ↓


848 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/04 01:38 ID:G8OTP+mk
やれ切るな友が手を擦るゴマを擦る

あと8俳句よろしく ↓

849 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/04 01:46 ID:WtQoKTuq
分けてやつても分けてやつてもたかる奴

あと7俳句よろしく ↓

850 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/04 01:56 ID:31O3SAhp
季語が全然入ってないぞ。

10俳句からやり直し ↓

851 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/04 01:59 ID:G8OTP+mk
ゴマは秋の季語だべ。

あと9俳句よろしく ↓

852 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/04 02:22 ID:k8u/5D/9
秋風と 共に友にも 飽きがくる

あと8句↓

853 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/04 03:18 ID:Yz02FkjJ
借りた物 返せよそして 逝ってヨシ
(季語)
借りた物→借物→借物競争→運動会→秋の大運動会


…残り七句…

854 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/04 03:52 ID:UGmbrL/7
>>833
その友達はあなたのこと好きではないよ。
ほんとは833と一緒にいたくないんだと思う。
今までの成りゆき状一緒にいるだけなのではないかと。
833とその友達とは会話も噛み合っていないのではないだろうか?

私にも共通の趣味はあるけれど、どうも波長が合わずとんちんかん
なことを言ってくる知人以上友達未満の知り合いがいて、
つい“はぁ?”とかいっちゃう時あるんだよね。
833の友達の気持ちがちょっとわかる。

855 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/04 06:03 ID:TQlpkuUx
上の方で真似されて嫌って書き込みがあって思い出した。
昔、ある女に「あいつは私の真似ばっかりしてウザイ」って言われてた。
根拠は不明。共通の友人も( ゚Д゚)ハァ?だったし。
彼女が自分の好きな音楽や本なんかを薦めてくるんで
じゃあ貸して?って言ったら
「○○(私ね)がCD貸せとか言ってきた。また真似される」だって。
薦めてくるから「じゃあ聞いてみようかな」程度なのに。

その女は人の頭を強く叩いたり、短気ですぐ怒ったり
自分が気に食わないとむくれるヤツだったんだけど
それでもまだ一応友達として付き合ってた。

ある日、その女が家に来た。
うちの猫に触りはじめて、まだ子猫なんで甘噛みしたら
すごい勢いで子猫の頭を叩いた。うちの猫、その時ちょっとよろけてたよ。
なにすんの!って言ったら「しつけ」って、幼児虐待死させるDQNかよ。
自分が叩かれたりはまだいいけど、弱い者に暴力をふるうなんて人として最低だし
それまでのもやもやもあったんで速攻縁切りさせてもらいました。
ちなみにうちの猫は元気です(゚∀゚)

856 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/04 09:25 ID:GCLreZCA
今更だがこのスレ女性の方の方が多いような・・・

857 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/04 09:28 ID:ViCAUbe1
>>846
10はいく=10杯は飲む
でした!
はいくが出来ててビックリ!!

858 :857:03/11/04 09:37 ID:ViCAUbe1
>>856
そういう私も女です…。
男の間では友達をやめるってあえて言わないのかも?と思うのですが。
気の会わない奴と深入りしないから、友達やめる、とまで大げさなことにならない
のですかね??気になります

859 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/04 09:41 ID:umaFhVhu
ネットオークションを友人(と呼びたくは無い)とやっている。
偶々家が近く、お互いの趣味が似ていたので軽い気持ちで引き受けた。
結局はヤツの出品を代行させられてる感じで、ものすごく苦痛。
一度断ったら、自分は鬱で他人にまで気が回らなかった。
ごめんなさい。と号泣され縋られて切る事ができなかった。
今、また元の現状にもどってしまってる。
どうしたら縁が切れるんだろう。
すぐ「鬱だから」と言い訳されて、怖いです。

860 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/04 09:43 ID:ViCAUbe1
>>859
もう解約したから、ごめんね、と言ってみるとか?

861 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/04 09:46 ID:umaFhVhu
レスありがとう。
そのIDも自分は取れないからって、取らされたIDなんですよ。
HPもやってて、ヤツから逃れる為には全て抹消しなければならない。
でも家を知ってるから、電話一時間おきとか果ては家まで来る。
主婦なのに〜〜〜。

862 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/04 09:54 ID:ilBvxBbV
>>861 典型的な宿り木体質。
気を付けないと人生棒に振るよ。

863 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/04 10:16 ID:G8OTP+mk
>>861
ID変えてHPも移転だよ。

864 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/04 10:17 ID:5GZxpsXN
手数料とかは、ちゃんともらえてるのかい?
手間はかかってリスクだけは背負わされるからオークションの
代理はお勧めしないよ。
トラブルがあったから、もうコリゴリってフリして嫌なことは
その都度断るべし。
そうすれば頼まれ事は減っていくと思うし、使えないと思われ
れば別のターゲットを探すかも。

865 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/04 10:31 ID:umaFhVhu
>862〜864
ありがとうございます。
わかってはいるんだけど、泣かれると弱くて…。
12月に一緒にフリマに出る予定なので、それまで我慢します。
それから、アドバイスもらったようにID変えてサイトも一旦閉鎖の
方向でいきます。
愚痴きいてもらって少し気が晴れました。

866 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/04 10:43 ID:G8OTP+mk
>>865
泣いてどうこうしてもらおうなんて
卑怯な手段を使う奴は相手にしないほうがいい。


867 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/04 11:11 ID:YUUCsiX2
>>855
>すごい勢いで子猫の頭を叩いた。
コワイ…躾じゃなくて、絶対ムカついたからだよね。

私もそういう友人がいたのを思い出した。
友人が私から借りたい物があって家に来たいと言い出した。
その子が動物嫌いなのを知っていたので
「うち猫いるよ?」と確認したら「すぐ帰るからオッケー!」
というので家に招いたんだけど。。。
念のため、猫は別室に閉じ込めていたんだけど
友人が帰り際に、自分でドアを開けて出てきてしまった。
慌てて母が抱き寄せて捕まえてたんだけど、
友人「嫌だ気持ち悪い!近寄ったら蹴るからね!」
と大騒ぎしだした。私も母も、その発言に唖然。。。
「大事な猫だから、そんな言い方するなら二度と来ないでね」
と言ってやったら、なんかふくれてた。

冗談でも、家族同然の猫だったので許せなかったよ


868 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/04 11:18 ID:jPmhDeAB
>859
その友人にアンタのおかげで私が鬱になった。
と愚痴る事小一時間…さらに小一時間。


ってやってみたいよな〜。
ネットオクの金銭問題ですごいトラブルがあったのを
噂で聞いた。私も怖いから手を引く。とかなんとかいって
断るのをお薦めします。
一度頼る事覚えられたら、その友人本人に悪気なくても骨の髄まで
しゃぶりつくされるよ〜。

869 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/04 11:39 ID:PVk77X3E
>859
ID削除、HP移転などして、泣きつかれたら
「いろいろ心労になると思うから、まず鬱がちゃんと治ってからにしたらいいんじゃないかな」
でやんわりスルーしていったら・・・?怖いよね、なんちゃって鬱の「ロックオン」状態・・・

870 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/04 13:03 ID:fvB6u4eU
>>830 
亀レスですが
あなたには 正当にあつかわれる権利があります。
友達はもちつもたれつのはずなのに 
相手は 貴方に甘えてばかりいる。そんな奴こちらから 願い下げです。
830さんは おひとよしすぎますよ。


みきりをつけましょう。 ほっときましょう。
♪ さよーなら、さよなーら 元気でいてね。Bye!
その時間とエネルギーを 自分と趣味(出会いの場をかねる)と自己投資につかいましょ。
830さんには きっと新しい本当の友達ができることでしょう。

871 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/04 14:32 ID:higs7ltW
似非鬱の疾病利得だから、カットアウトした方がいい
関係深めると↓みたいになる可能性があるから
http://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/2003110300034.htm

872 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/04 14:33 ID:higs7ltW
スマソ
>>871のレスは>>859さんに対するものです

873 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/04 14:55 ID:6V9XUxr9
>867
グッジョブ!そやつ自分の方が格上と思ってたんだろうね

874 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/04 15:32 ID:ICaL2Dr5
>>859
呑気にヤフオクだとか友達だとか解説してる場合じゃない。
素直にメンヘル板でぶちまけるのが良い。

つか、なんちゃって鬱だったら「鬱なのよ!」とか泣いてみせるのは全部演技だよ。
なんちゃって鬱の距離無し人間の被害に遭う人、最近増えてるよ。

875 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/04 15:36 ID:umaFhVhu
859です。
皆さんいろいろありがとうございます。
特に871さんが教えてくれたページは参考になりました。
私の相手は正に神経症の鬱だと思います。
薬も飲んでいるし、時々他人(この場合店員さんなど)にものすごく
攻撃的です。
12月まで辛抱できるか不安になってきました。(汗)
実はさっきもオークションのお金が至急必要だと言われて振り込んで
来たばかりです。
やっぱり我侭すぎると心底思いました。
私が冷たくしたせいで、自殺されたら嫌だと優しくしてきましたが
一日でも早く切ったほうがいいんですよね。
初めは普通の人だと思ったのに…。

876 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/04 15:40 ID:umaFhVhu
長々すみませんでした。
メルヘン板に逝ってきます。

877 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/04 15:45 ID:Bv/8Zv99
メルヒェン

878 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/04 15:49 ID:umaFhVhu
思いっきし、誤字です。
私が鬱かも。
いっそ メルヒェンでいいかも。

879 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/04 17:41 ID:ICaL2Dr5
なんちゃって鬱は「死ぬ死ぬ」言うだけで、まーず死なないから。
安心して、バッサリ縁切りに努めてナー。
医者からもらう薬も、ほっとんど他人に見せるための薬だから。
本当の鬱なら、オークションなんかやってられる精神状態じゃない。

880 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/04 17:44 ID:jRjY71Ol
そうそうニュースになってる死にたい願望のカプールだって生きてるし。
なんで巻き添えがいるわけ?
死にたいならとっとと2人でしねばイイのに

881 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/04 18:26 ID:mGSDegSy
友達数名と牡蠣鍋をした。その中のひとり、S子は牡蠣をまだ食べたことが
ない、チャレンジしてみたいと言うので牡蠣鍋になったわけだが。
どうも口にあわなかったらしい。一口かんで、ダメだったようで、なんと
かんでぐちゃっとなった牡蠣を隠すこともせず器にペッと吐き出し、
気持ち悪い、人間の食べるものじゃない、まずいを連発した。
ぐちゃっとなった牡蠣を見るのもイヤだったが、私らはおいしいって
言いながら食べてるのに、牡蠣を食うヤツの神経がわからんだの、
形がぐちゃぐちゃしててゲロみたいだの食べる意欲失わせるようなことばか
り言い、せっかくの鍋パーティを台無しにされた。
口に合わなかったらそれは仕方ないこと。まずかったら食べなかったらいい。
なのに、食べている人間のことまで否定し、バカにし、何かあればまずい
だの平気で言う無神経さにたまらず、少し距離を置くようになった。
するとまったく関係ない「私はゲーマーだからみんな私を避けてる。やっぱ
りゲーマーは変人ばかりだから、私もその仲間だと思っているから
避けてるんでしょう」と誰も一言も言ってないことでキレられ、縁切りされた。きちんと事情話したが結局行き着くところは「ゲーマー」だったから
ほっといた。今生きてるかどうかもしらん。


882 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/04 19:25 ID:7dZJSiBq
>ゲーマーは変人ばかりだから
自分でその言葉を肯定してるなw
こういう人って反省ってしないよね。
絶対自分以外のなにかが悪いとごねる。
縁切って正解だよ。

あと牡蠣大好き。

883 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/04 19:29 ID:JLV0jHyx
>881 >882
そろそろ季節だ。
殻付き生牡蠣にポン酢かけて食いたい。


884 :833:03/11/04 19:43 ID:8l5y+MfR
>>870
ですよね!!
でももう大学の友達ほとんどいなくなっちゃうけど・・・
まぁ、いっか。これからはもうテッキトーに付き合ってきます。
もちろん、終電なくなろうが絶対に泊まらせませんw
新しい友達探しの旅に出ます。・・・どこに

885 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/04 19:54 ID:eX/z2sQo
>875
あんた食い物にされてるね。
自称鬱って、リスカとかするけど死なない所切るから大丈夫。
自殺試みても気にすることないよ。
あなたがきちんと「NO」って言ってれば
他の食い物みつけて、あっちから連絡なくなると思うよ。

886 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/04 22:37 ID:Wl5dAaEc
さんざん我儘言って自分の思い通りにならないと
他の人にグチを言う。しかも全部嘘ばかり。
Y子、あんた最低。

887 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/04 22:56 ID:QLhC4fdT
境界性人格障害だということを、自分に自覚がないH。
 
私はカウンセラーではありません
なのに、本当に支離滅裂で頭のおかしいことを
ぶつけてきた。

心の友!?やめてくれ、オマエは私によりかかりたいだけだろうが。

さっさと逃げました

888 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/04 23:22 ID:K8w7zv56
関係ないけど子供の頃は牡蠣が好きじゃなかったな。
嫌いなものを吐き出したことはないがw
ちなみに今は牡蠣大好きです。

889 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/04 23:37 ID:q3WzA+bm
先日スポーツの試合があった。
その試合の前半は都合があって見られなかったので、
後半になって最初から観戦していた友達に途中経過を聞いてみた。
聞いたところ、自分が応援しているチーム(仮に☆とする)
が押されているとの事だったので、
その場で「☆チーム、頑張ってほしい」と何気なく言葉が出た。
すると友人は「あたし☆チーム、応援する気全くないから☆★」
と満面の笑顔で言ってくれた。



別に一緒に応援してほしいなんて頼んでません。
言うにしても別の言い方があるだろ。






890 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/05 00:48 ID:PMHH56Dw
>>889
こういう一言多い人っているねー。

891 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/05 01:03 ID:6KlhnjJ+
似たような経験、あり。

ある時、旅行の話しになって、
大人数、少人数グループ、一人旅、どれがいいか(好みか)
という話題になったとき。

自分は気ままにできる一人旅がいいって言ったら、




「じゃぁ☆☆はもう誘わないよ〜(笑)一人がいいんだもんね。」



つーか絶句。そーゆー意味じゃねーだろ。
一人旅に憧れるって言ったら複数人で旅行しちゃだめなんか?をい。
こういうデリカシーのない(違うか)女って多いんだよね・・・。

グループでって云って欲しかったんでちゅか?
あたしたち、いつも、一緒!ってやってほしかったんでちゅか〜残念でした。


892 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/05 01:32 ID:sztWPI/y
>>881
ごめん。それうちの姉ちゃんだ。
姉貴、自分の口にあわないものはすべて「まずい!」で片づけるから。
家族で食事してるときもそう。母の手料理でも「まずい!」を連呼。
横で食べてて気分悪くなるのに、どうして「私は好きじゃない」とか
ほかの言い方ができないんだろうか。
姉に変わってお詫びいたします。どうもすみませんでした。

893 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/05 02:01 ID:QAZBzxNM
>>891
>自分は気ままにできる一人旅がいい と > 一人旅に憧れる

じゃ、意味が違うね。

>自分は気ままにできる一人旅がいい

なら、グループ旅行には誘われないよ。

894 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/05 04:39 ID:CUoBqDeY
>>893
それは違うだろ・・・

895 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/05 04:58 ID:u59MUlJr
借金を頼まれたとき。
ジュース代や本代を「代わりに払っておいて。後で払うから」は有り。
生活に困っていて、万単位だったら、返してもらっても、
友達ではなくなる。

896 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/05 05:28 ID:79y9YHdp
返してくれる確約があるなら私は貸すけど。
誰だって苦しいときはあるし。
いろんな人がいるもんだね。

897 :おさかなくわえた名無しさん :03/11/05 06:26 ID:5ZDmh6SQ
>>893
つきあいづらそうな人だね。友達少なそう。

898 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/05 06:42 ID:5Uj97gHR
そうかな。私も
>自分は気ままにできる一人旅がいい と > 一人旅に憧れる
じゃ、全然意味が違うと思うょ。

それに加えて「団体行動って苦手で〜」だの「他人と一緒って気使うよね〜」
みたいな事を普段から臭わしてたりしたら>>891みたいな返事されるかも。

899 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/05 06:43 ID:kVVZz6+Z
いつの間にか某宗教団体に所属していたらしく、休日いきなり電話が来たと思ったら
『選挙のときよろしく!!』って言われたょ。本気でいやだ。


900 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/05 07:46 ID:sS0ojBmv
>>896 私も親友に十万貸して返済迫ったら泣きながら電話されて「ごめん今度返す」って。泣かれるとそれ以上言えないしズルイ。案の定彼女から連絡ない。もう友達なんて無理。貸さない方がいい。

901 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/05 09:26 ID:tCnL1h+r
友達が某バンドの追っかけをしてて、今週末に○○(結構遠い所)
であるライブにどうしても行きたいから3万!いいや、2万でいいから貸して!!
来週バイトの給料入ったらすぐ返すから!!って頼まれた。
断ったのに、その後2,3回お願い!!1万でもいいから!!って頼まれた。
今まであったお金は今回の追っかけライブツアーで全部使い果たしてしまって
最後の場所だけどうしてもお金が足りなくて、でも行きたいんだって!!
親に借りればいいじゃん!って言ったんだけど、
親は貸してくれなかったらしく(当たり前か)私に頼んできたらしい。
私は人にお金の貸し借りだけは金額関係なく絶対したくないので、断った。
だいたい、金を貸し借りするってことは縁が切れてもいいってことだと解釈している。
ましてや、友達の遊ぶ金をなぜ私が貸す必要があるのだろうか....
そこまでして遊ぶ必要があるのか?しかも私は彼女と一緒になって某バンドの
追っかけをしているわけではない。
とにかく断ってから、彼女からは連絡が途絶えた。
2,3回メールを送ってみたが返事も一切来ず。
別に嫌いな友達ではなく縁を切るつもりはなかったので
また会いたい気持ちはあるんだけど、
これって、やはりお金貸さなかったから私の事信用してくれてないの?って
思われちゃったのかな。
信用してないわけではなく、それ以前の問題で
私が人に金を貸すなんてことは「旅先で財布盗まれた友人」
くらいのシチュエーション以外に考えられない。




902 :901:03/11/05 09:32 ID:tCnL1h+r
>>901は、自分が縁切られたのかな?って思った唯一の話です。
それとは別で、今まさに自分が縁を切ろうとしている経過途中の
10年来の友達の話があるんですが、それは長くなるのでまた後日書き込みます。

903 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/05 09:39 ID:uKLyGk5C
金を貸してと言ってくる友達はその時点で友達ではない

904 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/05 09:41 ID:tCnL1h+r
やっぱそうだよね。
普通常識的に考えるとそんなこと頼まないもんね。

905 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/05 09:44 ID:uKLyGk5C
>>904
飲み屋で割り勘ちょっとかねが足りんかった
後で金返すからごめん
とは話しが違う
その友達はなんか勘違いしている

906 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/05 09:53 ID:rKKEym+O
901と同じような状況で金貸してくれと言われたことがあった。
そのときは友人だと思っていたので、
友人とは金の貸し借りをしたくないんだ、ということをはっきり言った。
やはり901と同じように日を変えて額を少なくして借金の申し込みをしてきやがったので、
目の前にあったアイ○ルを指差した。
サラ金には借りたくない、というので、
日払いのバイトがあることを教えてあげた。

それ以来、連絡はこない。

ちなみに私の元友人の借金の理由は、
ライブ代ではなく、彼氏との旅行代だった。
最初9万円貸してと言われたが、最終的には1万円までさがったいた。
なので日払いのバイトを教えてあげたのが。

907 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/05 10:01 ID:uKLyGk5C
友達に金を貸してくれと言える
その神経がよくわからん

908 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/05 10:08 ID:QLfjUaIx
この世の終わりのような顔をして、自分で日付入りの借用書を作って
印鑑までついて借金を頼んできた友人には貸した。
ちゃんと約束した期限に戻って来た。

へらへらして「貸して〜」とのたまってきた友人もどきには
こちらもへらへらして「やだ〜」と答えた。

909 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/05 10:44 ID:WrGIaDtD
いろいろあって半年ほど知人に格下げしている
元友人Aから些細なことで凄い勢いで謝るメールがきた。
Aにちゃんと謝られたのは2年ぶりくらいだった。

ただの失敗はもちろん、人前で私を侮辱したり
嘘ついたりしても絶対私にだけは謝らなかった。
軽く抗議したときは逆きれされて
「うざい!毎日おまえのご機嫌とるの疲れた!」と罵られた。
ご機嫌とれなんて言ってない。
ただ謝るべきときに謝ってほしいだけだったのに。
今おもうとAは他の人にいい顔してる分
仲のいい私に当たりたかった、
当たってもいいと勝手に思っていたのだろう。

何年分謝られてももう遅い。二度とAに親しみは持てない。
「親しき仲にも礼儀あり」だよな。。。としみじみ思う。
自分でも気をつけようと思いました。



910 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/05 13:27 ID:8T0sggit
>909
突然振り返るときが来たのかね、元友人は。
藻前とはちょっと事情違うが10年来の友人に、
コレ言ったら玉砕だな、ってわかってて嫌なこと言ったことある。
案の定「当分会いたくない」と言われた。

どう考えても随分な扱い受けてると思って、納得行かなくて言った言葉。
相手も傷ついたと思う。あのとき言葉選んでればと思うこともあるが、これで良かったんだ
って気持ちの方が強い。4年たった今も謝る気はないし相手もそうだろうな。

とても近くて大事な友達だったから、こんなことだけはわかる。
状況は違うが何となくその元友人と漏れの元友人が重なったんで、レスつけチャタ。

911 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/05 14:28 ID:5dzBpBSL
長年の付き合いでも案外ちょっとしたきっかけが原因で
あっけなく友情って壊れてしまうもんだよね 残念だけど・・・

912 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/05 14:39 ID:1JOEsvvK
金の貸し借りごときで友情が失われるなんて、変じゃないの?

913 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/05 14:42 ID:JUgJ+uvi
上のほうに牡蠣の話があったけど、
言い方だけでなく、食べ物を人前で口から吐き出す人は嫌。
(具合悪くて我慢できなかった、というのならしかたないが)
最低限のしつけがされてない人とは友達ではいられない。

914 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/05 14:56 ID:Nt2F1PmP
かなり昔からの友人

オレはお前より優れていると何かと主張したがる。
自慢にならないことを自慢げに語る。

以前も多少あったが、こういったことが段々ひどくなってきた。

最近になってやっとインターネットをはじめ、使いこなしていることを
語りたいらしい。「オレは行きたいサイトはお気に入りに入れてるからね」
そんなこと、自慢げに語るなよ! ヴァカ!

そろそろ、終了かな。

915 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/05 15:01 ID:rKKEym+O
>>912

金の貸し借りごときで、
親子の縁だって切れるし、
兄弟の間で壮絶なバトルが繰り広げられるんだヨ!

血縁でさえとんでもないことになるのだから、
友情を大事にしたかったら、
金銭をからませないのは、当たり前のことだろうが。

916 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/05 15:04 ID:Apjq08nR
>>910
私も同じような状況で友人なくしたことあるよ。
お互いに親友っていえば、まず互いの名前が出てくるというくらい
仲がよかったのだけれど、馴れ合いが過ぎて私のほうがまさに 
>どう考えても随分な扱い受けてると思って、納得行かなくて
というように思った。もしかしたら、謝罪してくれるかもと思った
けど、その気がおきないならそれはそれだ、と思って思い切って
言ったらそれから音信不通。
私は共通の友人には、向こうに悪いからなんで私が怒っているかは
言わなかったのだが、彼女の方は私に文句タラタラだったらしい。
なんかそれを知って、むしろ突然のことに未練あるのは彼女のほう
なんだろーなー・・・と思ったり。なんか友情も濃くなると男女の
関係に似てくるね。
彼女は時々夢にも出てくるくらいで、そんな夢をみたあとは、少し
後悔したりもするけれど同様にこれでよかったんだと思う気持ち
のほうが強い。あれだけ濃い友情をもてたことはいい経験だったし、
濃ければ濃いだけ長く続くものではなかったのだと思う。

917 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/05 15:15 ID:8T0sggit
>916
910だが君は私の元友人か?w と思っちゃったけど後半部分読んだら違った。(誰にも言ってないから)
ヨカッタ。
ときどき夢に見るのも一緒だ。歩み寄りたい自分がいるんだけど、亡くなった人が夢に出るのと一緒で
彼女しゃべらないのだ・・・私仲直りしないのかなぁ。スレ違いスマソ sage

918 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/05 15:15 ID:1JOEsvvK
>>915
そんな友情に価値があるのかえ?

919 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/05 15:20 ID:YtVu6nhD
>>918
ところで君はいくらぐらい友人に借金があるんだい?
恥ずかしがらずに話してごらん。

920 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/05 15:22 ID:ur3ZAIct
>>901
お金を貸してくれない→利用できない→切られたんじゃない?
向こうは友達だと思ってなかったのでは。
偏見かも知れないけどヲタの人達にとって「友達(非ヲタ)」=「利用できる相手」でしかないんだと思う。
このスレだったか忘れたけど遠くに住んでる人やBSCS加入者にテレビやラジオの録画録音を頼むのは当たり前というカキコがあった。
ヲタとしては追っかけてる有名人が出るテレビやラジオを見るのが当たり前だからそれを見るためなら相手の迷惑など考えないのが普通らしい。
実際漏れもそういう香具師を切ったことあるし。
一般人から見れば「そこまでして遊ぶ必要があるのか?」だけどヲタにとってライブに行くのは義務でありどんなことを犠牲にしても参加するものなんだな。
忙しい時期だろうが入社1年目だろうがライブの日は会社を休むのが当たり前。
ライブに行けないことを考えたらこの不景気でも失業したほうがずっとマシ。
彼らにとってライブに行くことは遊び(友達とどこかに行くなど)とはわけが違う。

921 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/05 15:23 ID:1JOEsvvK
>>919
おれは「走れメロス」を読んだときとても感動したが、あんたはどうだった?

922 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/05 15:25 ID:NlEVkfAp
けっこう長い付き合いのある友達がネットにハマり、
ネットで出会った彼氏ができた。
それはそれで、まぁおめでとうって感じだったのだが、
どうも遠距離だったらしく、電話代+足代がかさむようだった。

ある日うちに遊びに来た。
来てすぐ「あっちょっと電話かりていい?」(携帯あまり普及してない時代)
私「あ、どうぞ」
……彼女、コードレスの充電切れるまで遠距離電話してました…。
私「ちょっと!どこにかけてるのよ!遠距離の彼氏じゃないでしょうね!」
友達「えへへ、実はぁ〜彼氏♪」
私「電話代いくらかかってるのよ!」
友達「え〜友達でしょ〜私の恋を応援してよ!」

でもこの子、私の彼は「かっこわるい」「チビ」と批判しまくり…
あんたの彼なんてデブヲタじゃん…と思いつつ追い返したけど
いろんな友達の家で同じことやってたみたいでカットアウトされてました。

とおい昔の話です。なつかしー


923 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/05 15:26 ID:dp4W1vse
直接の原因じゃないけど、友達が「私にとって親友は一人だから。多分
これからも作らないと思う」と言うのを聞いて以来冷めた。友達をランク付けする
精神がダメ。

924 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/05 15:27 ID:l2TYgWg7
>>912
では、どんな理由なら変じゃないんだ?

金の使い方には人間性がモロにでるからなあ。
額の大小じゃなく、貸してくれって理由が下らない理由なら、
そんな金も用意できないのかよと思うし、
借金返すためとか生活費貸してくれとかだと、何かもうコイツ終わってるわと思うし。

そもそも友人に金貸せって神経もわからんし。
旅先で財布スラれたとか、緊急事態ならともかくな。

925 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/05 15:31 ID:1JOEsvvK
友達に金を貸す場合は、返してもらうことを期待しないで貸す、というような
ことをいうやつがいるけど、それは変だろ。
友達だから何も言わず貸すんだし、
友達だから必ず返すんだろ。


926 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/05 15:33 ID:YtVu6nhD
>>925
感動した!俺と友達になってくれ!
そして金貸してくれ!

927 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/05 15:40 ID:Af1CTVUt
>>925
もしも俺が友人に金を貸すなら、理由は多分聞かない。
困ってるから借りに来たのに決まってるから。
俺が借りる立場なら、多分一応は理由を言う。何に遣うのかも知らなきゃ不安だろうから。
そして多分、必ず期日までに返す。

多分を連発してるのは、誰も借りに来ないから。そして、誰かに俺が借りることもないだろうから。
もし、俺が心底金に困ったら恥を忍んで親に泣きつくか、クレジットカードのキャッシング。

何で自分で出来ることをやり尽くしてもいないのに友人を頼る?
やり尽くした結果、どこからも借りられないなら友人からも借りられないだろ?返せないんだから。

928 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/05 15:49 ID:S2QPn/8I
理由も聞かずに金を貸してくれるのは友達……いや、知人だけだから、
甘えているだけなんだろうと思う。
今時、街金だって理由ナシじゃ金は貸さんわい。

929 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/05 16:00 ID:VAOM1AcJ
金が絡むと関係がギクシャクするのは目に見えてるから
金の貸し借りはしないことにしてる。
飲みに行ったときに奢ったり奢られたりすることはあるけど。

930 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/05 16:53 ID:oTtSdaXL
友達じゃなくて、叔母なんですけど...

離婚→転職!?(リストラかも)した叔母から、電話がありました

「今度、娘が就職することになったんで、パソコン教えてやって。
 タダで。 あ、それと、余ってるパソコンあったら、ちょうだい」

叔母が結婚する前は、けっこう裕福で、わたしも可愛がってもらったんだけど、
離婚以降、血縁が切れちゃって、音信不通だったんです。

さらに、噂では、この娘、リストカッターらしい
いやーーー、会うのは怖い!

そりゃ、エクセルぐらいなら、教えることはできますが、
私の専門が、特殊なソフトなので、ムリだと
丁重におことわりしておきました。

で、携帯の番号を教えてしまって、後悔しています。
今後あんまり、つきあいたくないなぁ

931 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/05 17:58 ID:ZVU+1soF
>>930
今すぐ携帯を変えろ!

932 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/05 17:58 ID:c5RpZV9c
>>930
「私はMacなんでぜんぜんわかりません」と逃げるとか。

933 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/05 18:00 ID:sHVuUW74
相手が友達を自分の物のように扱う距離なしタイプだと
借金に限らず、小さなことが少しずつ許されることによって
甘えがどんどんエスカレートしない?
それにずっと、自分が応えられるなら別だけど、
その自信がないなら、相手に余計な期待を抱かせないようにさっさと断るよ。
遅くなればなるほど、相手にとっては自分の我が通る事が当たり前なので
「裏切り者!」と逆ギレされかねないしね。

934 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/05 18:41 ID:zCe/diG7
>>910
同じだなあ・・
10年来のかなり親しい間柄だったのが数年前同じような理由で(ずいぶんな扱い)
こっちが言った言葉でそれから売り言葉に買い言葉で大きくなって
もう会わなくなった。

935 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/05 18:46 ID:zCe/diG7
と思ってみてみると910と同じような経験してる人多いね・・
夢にでてくるのも一緒だ。
今が高校生くらいならまだいいけど、もう結構いい年だし。
あれほど気があうそれでもっていい子とはもう出会えないだろうなあ、
出会ってもあれほど親しくなることはもうないだろうなあと思ってる。
今同じ状況になったとしても言わずにはおれなかっただろうけど
でもせめて距離をおいてみるとかもうちょい言葉を選べばよかったとは後悔してる。

936 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/05 18:56 ID:bGnG2VMc
>>930

>>871を読む事をお勧めする
全てのリストカッターが当てはまるわけではないが、
参考にはなると思う

937 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/05 20:33 ID:m1r7SVNV
>>934
おや自分もだ…と書いておきたい気分なので書いときます

938 :917:03/11/05 21:02 ID:8T0sggit
> 私仲直りしないのかなぁ
→私仲直りしたいのかなぁ
の間違いですた。今度こそ逝ってきます(トボトボ

939 :長文スマン:03/11/05 21:24 ID:rQZlUlRv
うちを都内の無料ホテルとでも思って、こっちの予定も無視して
自分が遊びに行く時に泊まりに来ては勝手三昧してた元友人。
迷惑だから来ないで、とキツく言ったら(主に光熱費等の経費で
数字を出して叩きつけた)「じゃあお金払うよ」とへらへら
しながら、結局一切払うことなく平気で泊まりに来る。
私が仕事がある、と言っても「じゃあ留守番してる」と居座るし。
当時は私もまだ若くて、家の前で「あてがない」と泣かれると
無視できなかった。

あるとき、いつのまにかものすごい長距離の長電話をされていて
電話代がおそろしいことになっていた。確か5万くらいだったか。
幸い、当時の私はNTTに通話明細一覧表を送ってもらっていたので
一発で彼女の仕業だとわかった。さすがに頭に来て電話で怒鳴りつけると
「え〜知らない。○ちゃんが長電話したんじゃないの?」
「明細があるんだけど」「…ちょっとはしたけど、そんなにかかる
はずない。自分の長電話代を私に払わせようっての?」
「通話先は000-000-000で○時○分から○時○分までだよね」
さすがにこの先は掛けたことは認めたものの、どれだけ言っても
通話代を払う、の一言を言わない。
むしろなあなあで踏み倒そうという気満々なので、黙って電話を切って
翌日の昼間に彼女のお母様に電話をさせてもらった(w

ヘタしたらもっと揉めるかと思ったけど、お母さんの方は大変恐縮して
お詫びしてくれて、電話代はすぐに払ってもらった。
(私は当然明細のコピーを郵送で送った)
その後、彼女から留守電に罵倒が入ってたけど、親に見つかったのか
2回くらいで終わった…

たまに地元の友人と会うと、彼女の話が出る。あれから10年経った今も
彼女はますますパワーアップした厨房になって、迷惑爆進中らしい。

940 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/05 22:07 ID:oJ5BG3Qb
そうだ、10年前って携帯ないんだよね。

他人の家に泊まらせてもらってる(しかも無理矢理)うえに、
長電話使いしらをきりとおす彼女の神経図太さに、


乾杯。



嘘。理解できねー!!
証拠もあんのに謝罪の一言もなかったんだねー。
最悪やわ、その女。
厨房は死ななきゃ治らないってか。

941 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/05 22:25 ID:WpYoSeug
ある意味乾杯だがな・・・
生涯関わりたくねぇっす

942 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/05 23:23 ID:KgMnPCzv
>925の
>友達だから何も言わず貸すんだし、
>友達だから必ず返すんだろ。
のスタンスでいると、相手は
>939の
>むしろなあなあで踏み倒そうという気満々
と、なってしまう可能性があるからな。

「『友達』でしょ?返すのが少し遅れたくらいで、返さないからって
 そんな『些細な事』で怒らないよね。

 だって あ た し 達 『友 達』 だもんね♪」

が常套句だよ。

943 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/06 00:04 ID:VgISdOPe
ずっと付き合って行きたいのなら、
お互い無理して付き合っていたらダメじゃない?
相手のために無理してがんばるようなのじゃなく、
無理は無理、ダメはダメ、って言えるようじゃなきゃ続かないんじゃない?
そして、それが本当の意味で相手にも必要な事じゃないのかなと思うよ。

944 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/06 00:06 ID:NQVVZu6X
>>939
人の家を無料ホテルと勘違いしてる香具師も人の電話を勝手に使う香具師もいるな。
そういう香具師はさっさと切るべき。

そういえばどこかのスレで
一人暮らし未経験者は他人が泊まりに来ることがどれだけ迷惑かわかっていない
(相手の迷惑も考えずに泊めてもらおうとする)
という書き込みを見たんだが実際どうなの?

945 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/06 00:06 ID:r3eeMeq3
>>925 じゃないけどさ、ほぼ同じスタンスなので。。。

>むしろなあなあで踏み倒そうという気満々
・・・そんなタチの悪い人間とは友達にならないょ。
せいぜい知り合い。知り合いには金貸さん。

946 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/06 00:24 ID:VgISdOPe
>>944
1人暮らし未経験者じゃなくても、泊まりに限らず、
相手のことを考えられないやつの訪問は迷惑極まりないです。
リラックスすると云うことを、自分の好き放題すると勘違いする人は
来て欲しくないです。

947 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/06 01:28 ID:lBwFXL7A
うむ。泊まりではないけど、同じマンションの子が
よく「掃除してあげる〜」って言って家捜しし放題だった。
小学生だったから、日記とか見られるんじゃないかと冷や冷やしたよ。
気が弱くて嫌って言えなかったけど
進路が分かれるにつれ会わなくなって、今エレベーターで鉢合わせしても
強気に無視。

948 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/06 01:31 ID:2TbxqGLd
>942
結果的には踏み倒されなかったけど、
「いつでもいいよ」といってお金(20万)を貸したら満額
返してもらえたのが10年強後でした。(貸した翌月くらいに
半分は返してもらえて残りはおいおい、と言われていた)
 お金は返ってきたけど気分は返してもらえなかったのと
そう変わらないような気分です。
 10年の間向うがやれ海外にいった(しかもローンで)だの
高価な本を買っただの引っ越しただの聞く度にもやもやした
気分になっていたから。
 


949 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/06 01:59 ID:8of42Qcc


950 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/06 02:00 ID:8of42Qcc
漏れら極悪非道の950getブラザーズ!
今日も新スレ立てるつもりもないのに950getしてやるからな!
 ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
  ∧_∧   ∧_∧   get
 (・∀・∩)(∩・∀・)    get
 (つ  丿 (   ⊂) get
  ( ヽノ   ヽ/  )   get
  し(_)   (_)J

951 :おさかなくわえた名無しさん :03/11/06 03:59 ID:YU+GfUi8
>>921
借金と「走れメロス」とどんな関係があるんだ?

>>927
下三行禿同。
まず、自力で出来ることをとことんまでやり尽くすよね。
で、どうにも出来ない=返済能力なしなんだから。
なおさら友人から借り入れできないよね。
それでもするってのは初めから踏み倒す気満々だったつーことじゃん。

952 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/06 06:24 ID:1vne1838
>>920
私もヲタっていうか、バンドの追っかけ的なことは彼女とは別でやってたので、
どうしてもライブに行きたい気持ちも十分にわかってたんだけど、
やっぱりそういう遊びの金を友達から借りようって思うのがちょっとね。
考えが甘いっていうか。
私ならそんなにお金がいるならクレジットカードでキャッシングするだろうけど、
その子はクレジットカードさえ持ってなかったし。
ちなみにその友達とは5年くらいの仲で元々はバイト先で知り合った普通の友達なんだけど、
彼女がそのうちバンドにはまりだして、追っかけ経験のある私なら、
お金はないけどライブにどうしても行きたいっていう
自分の気持ちがわかってもらえると思ってたのかも。
でも、その私にもわかってもらえなくて用ナシにされたのかな。

キャバの1日体験入店でも行けば?って勧めておいたけど。




953 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/06 06:44 ID:BukH3vU2
>>948
やはり、金が絡むと人間性がわかるよな。

954 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/06 07:36 ID:KoxsoQ1c
アパートの大家に鍵借りて、私の留守中に勝手に入室して
冷蔵庫のメロンを食べられてた。電話も使われてた。
大家もオオバカもんだが、メロン食べた皿もナイフも殻も
そのまんま。メロンが惜しかったというより、距離感が違いすぎて縁切った。


955 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/06 08:49 ID:ZGG2b/Pp
遊びに来てもらうのって嫌じゃないけど、多少は気を使うと思うよ。
だから、来て欲しくないとか、して欲しくないと招く側が言う事は、
本当に遠慮願いたいことなのに、
「いいよいいよ、気にしなくて」と言いながら、我を通そうとする人は
やっぱり来て欲しくない。

956 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/06 09:40 ID:ZNaHq3aS
一人暮らししたことない奴が、人が泊まりに来ることの大変さを知らないって
どこかでカキコがあったけど、逆もあるよ。
私は実家通いの学生ですが、逆に一人暮らしの人に遊びに行きたいってよくい
われます。逆に、友達は遊びにこられることに大してはあまり負担だとは思っ
ていないようで、よく泊まってかない?って言われるほどです。
一人暮らしのそのコは生活が乱れがちだし、マンション住まいの私の家に来た
ときもそんなかんじで、もう少し状況を考えて欲しいな、と思った。

957 :956:03/11/06 09:45 ID:ZNaHq3aS
別に、その友達に大して激しい憤慨を覚えたってわけじゃないけど、ちょっと
気になったのでカキコしました。
一人暮らしって大変で頑張ってるなぁって思うけど、私の個人的な意見として
は生活が乱れてて好き勝手してるなぁって感じるよ。そのコだけじゃなくて、
一般的にね。そう思ってる人いないかな?

958 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/06 09:52 ID:2mkvpOVB
そういえば千葉大の教授が日経で愚痴ってたよ。
昔と違って損得抜きで友達を泊める学生が少なくなったって。
なかには「親にそういうのやめろといわれてるから」とマジで言う香具師もいるらしい。
教授は「情がなくなった、親に管理されすぎてる」みたいに嘆いていたな。
昔の付き合いのほうがけじめがなかったと考えるべきか
最近の学生は割り切りすぎとあきれるべきか。

959 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/06 10:09 ID:28khhjjP
>954
距離感が違いすぎっつーより、そりゃ泥棒だyo!!

960 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/06 10:30 ID:4TQ20bNW
うーん、自分は一人暮らし長いが、必ずしも
だらしないひとばかりではないと思うよ。社会人だから
カモしれないが、
自律しないと
誰も起こしてくれない(仕事の信用にかかわる)
病気になっても面倒見てくれないし(同じく仕事に差し障る)、
生活の中の困ったことは自力で解決しなきゃいけないし。
きちんと暮らさないと評価されない。

親元で長く暮らしている人の印象は
何もかも親がかり、冷蔵庫開ければ何か入ってると思ってる。
生活に必要な諸手続のことが分らない。電球も取り換えられない(人もいる)。
気楽。料理が出来ない。
ってことかな。

それから、平日のこんな時間に書いていますが、きちんと働いています。世の中土日休みだけが社会人の仕事じゃないので・・。

961 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/06 10:31 ID:kb+LPgVt
>>948
私が書いたのかと思った・・・。

私も「いつでもいいよ」で25万円貸して、返ってきたのが2年後でした。
しかも満額じゃないし。

前勤務先を退職し、転職活動中に貯金や退職金を全部使いきった友人。
手持ちがある間は優雅に暮らすことに必死で、
「今、海の見えるカフェレストランで冷えた白ワインを傾けながら読書中」
という返事のしようがないメールを、普通の社会人は働いている時間帯にバンバン送信してくださる。
が、カードの支払い月の設定を間違えていたり、財布をすられたりで、ある日突然スカンピンになってしまい、慌てて生活費として金を借りに来た。(白ワインのくせに)。

バイトを転々としながらも、やがてめでたく転職に成功。
泣く子も黙る外資系大企業に総合職で入社、すぐに25万のうち5万円は返してくれた。


・・・続き書いてもいいですか? 長いんですが。

962 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/06 10:38 ID:IaYLtqB9
                 _∧_∧_∧_∧_∧_∧_∧_∧_
     デケデケ      |                          |
        ドコドコ   <   >>961まだあぁぁぁぁーーー!!!
   ☆      ドムドム |_  _  _ _ _ _ _ _ _ _|
        ☆   ダダダダ! ∨  ∨ ∨ ∨ ∨ ∨ ∨ ∨ ∨
  ドシャーン!  ヽ         オラオラッ!!    ♪
         =≡= ∧_∧     ☆
      ♪   / 〃(・∀・ #)    / シャンシャン
    ♪   〆  ┌\と\と.ヾ∈≡∋ゞ
         ||  γ ⌒ヽヽコ ノ  ||
         || ΣΣ  .|:::|∪〓  ||   ♪
        ./|\人 _.ノノ _||_. /|\

         ドチドチ!


963 :961:03/11/06 10:58 ID:kb+LPgVt
彼女はめでたく外資系大企業に入社、すぐに25万のうち5万円は返してくれた。

が、そのあとがひどかった。
ある日は、とりあえず3万円を持って私の勤務先近くまで来てくれると約束したのにドタキャン。
ある日は、その3万円を振込むと言っておきながらその形跡なし。ただし、本人は振込んだつもりになっていた。「振込んでくれた?」と聞くと「振込んだよ。なんで?」と半ば逆切れ。(おそらく振込先を間違え、さらに銀行からの連絡も気づかずじまいだったのだと思う)。
次に、ボーナスが出たから残額まとめて振込むと言っておきながらまたもや形跡なし。
さすがに頭に来たので、1ヶ月くらいしてから「まだ?」とメールしたら、「忘れてた。今週中に振込む」と。
さらに2週間待つもやっぱり振込まれず、「何やってんの?」と怒ったらやっと振込まれた。
が、いつぞやの「私は振込んだ」と脳内解決しておいでの3万円はキッチリ引かれていた。
ボーナスでまとめて返すという話になったときに、「いつぞやの3万円は振込まれていないよ」と言ったのに。

毎回共通しているのは、自分から「返す」と言っておきながら放置する点。言い訳は必ず「仕事が忙しい」。
「外資系大企業でバリバリ働く素敵なアタクシ」的メールはちょくちょく来ていたのだが、もう「転職成功おめでとう」という気持ちになれなかった。
友だちにカネ借りて振込みで返すという神経も分からん。私は「むじんくん」じゃないよ。
>返ってきたけど、返してもらえなかったのと気分がそう変わらない。
948さんに激しく同感。

964 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/06 11:44 ID:NZapx6pO
>961
カネに汚い香具師って、身内でも他人でもつきあっててロクなことないよね。
「むじんくんじゃないよ」って不謹慎だがチョトワロタ、ゴメソ。

965 :948:03/11/06 12:05 ID:Ug8sbQP7
>953
 そのこと以外では面倒見のいい、人望のある人だったんですけどね…。

>961
 同じような人っているんですね。
 返済前にローンで旅行(しかも何度も)いくくらいなら最初からローン(か
キャッシング)で調達しとけ、と思いました。

>カードの支払い月の設定を間違えていたり
 限度考えず散財してただけじゃないのかなぁと穿った見方をしてしまい
ますね、今の私なら。

 私は一応手渡しで10万まとめて返してもらえたけど、それにしても
10年は長かった。

966 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/06 12:23 ID:9M9oygW8
私は気が短いから、きっとお金は貸せないな。
相手が、いつまでも金を返さずに平気でいるのを見てたら
「遊ぶ余裕があるなら、少しはこっちに回せよ」と思っちゃうだろうから、
友達関係がうまくいくなんて思わないんだよね。
お金って、自分が思うようにすんなり返ると思って貸すもんじゃないかも。

967 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/06 12:35 ID:cT+WZkfK
>>960
私も長い間、一人暮らしをしてましたのでよく分かりますよ。
決められた収入でのやりくりや、栄養管理、自己管理、ご近所さん
とのトラブルなどなど、全部自分で解決していかないと誰も助けて
くれないんです。
今は結婚して主婦ですが、一人暮らしで身に着けた事が役立っています。
それに、ちゃんと一人暮らしを経験している男性って生活力があって、
旦那さんとしていいと思いますよ。

968 :極楽ブラザーズ:03/11/06 12:36 ID:d6CtcOGE


極悪非道の950getブラザーズがきたので!
漏れら極楽ブラザーズ新スレ立ててやるからな!
 ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
  ∧_∧   ∧_∧
 (・∀・∩)(∩・∀・) 
 (つ  丿 (   ⊂) 
  ( ヽノ   ヽ/  )
  し(_)   (_)J


○○ 友達をやめるとき その23 ○○
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1068089519/l50

969 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/06 12:52 ID:IaYLtqB9
>>968
新スレに書き込むのもなんなんでこっちで聞くけど、
ブラザーズって左右どっちが兄なの?
んで書き込みはどっちがしてんの?

970 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/06 12:58 ID:RCzUVzR4
>>969
>ブラザーズって左右どっちが兄なの?

双子とかw

971 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/06 13:02 ID:Ug8sbQP7
極悪ブラザーズの割には親切ですね。
新スレ乙&ありがとう。

972 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/06 13:10 ID:8prbT44B
極楽。

973 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/06 13:28 ID:T1XQfquX
>>958
その教授の周りでは、助け合いとか馴れ合いが成り立っていたかもしれないし、
いくつの人かはわからないが、その頃とは、
泊める側だけじゃなく、泊まる側の意識も変ったんじゃないかなって思うよ。
情がなくなったとか、親が子供をダメにしているというのなら、
泊める側だけじゃなく、泊まる側も同じだと思う。
私は、どちらかというと、泊める側、接待する側になる方が多くて、
別に損得なんて考えずに来てもらうけど、
中には、二度と来るな!っていう奴もいるもんなぁ。

974 :極楽ブラザーズ:03/11/06 13:40 ID:d6CtcOGE
>969
>970

  ∧_∧   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
 ( ・∀・)< 漏れが兄だからな!
 (    )  \_______
 | | |
 (__)_)


975 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/06 13:45 ID:Ug8sbQP7
>972
 ああ・・・マジボケしたっす

976 :969:03/11/06 13:46 ID:IaYLtqB9
>>974
だからどっち側だよw
んで一連の書き込みは兄がやってる、でOK?
じゃ弟は何してんの?

977 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/06 14:32 ID:xt1cLjIJ
新スレに対し、海外メディアも絶賛の嵐!

「まさに新たな歴史がいま始まった」−米 ワシントンポスト紙
「日本は現代のサムライを生んだ。それが極楽Bros.だ」−米 ニューヨークタイムズ紙
「あの女王にハンカチを使わせたのは極楽Bros.が最後の日本人だ」−英 サン紙
「興業成績、観客動員、過去に類を見ない」−英 フィナンシャルタイム紙
「セシボン! こいつは芸術を超えている!」−仏 ルモンド紙
「極楽Bros.が首相なら四島を返還してもいい」−露 イズベスチヤ紙
「主席はまさにこれこそ文化大革命だと声明を発表」−中 新華社通信
「極楽Bros.はまさに『ライジング・サン』である!」−伊 ヘラルドトリビューン紙
「ベルリンの壁崩壊以来の感動が押し寄せてくる!」−独 ヴェルト紙
「二度読んでも味わい深い。これは三度読むべきだ」−独 南ドイツ紙


978 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/06 14:33 ID:V/zXnFtx
年齢的な価値観がずれてる友達を切りたいです。
学生時代、今以上に馬鹿だったから、○○大、××社、スポーツ選手とコンパだとか、
ブランド物が好きだったり、夜遊びばっかしたりしてました。
でも、社会人になって、ブランド物は買うは買うけど、大事に使うし、
昔みたいに何でもかんでもブランドがイイって感覚は無くなった。
男の人も中身重視になった。 お金は学生時代よりあるんだけど、稼ぐ事の
大変さも判ったから、親に感謝もしてるし、無駄使いしなくなった。

友達は、私はずっとプーで、こっちが社会人になる頃にキャバ嬢になった。
今はもう私達も26歳。 みんな出産だ結婚だって頃。
そんな中、店の客が○○社の人なのだの、ブランド物の話とか、昨日クラブで
オールしたとか聞いてもおもしろくない。
まだそんな事してるの?ってみんな言ってる。
でも、その子はみんながそういう事してた時期に上手く混じれなかったから、
ちょっと位はいいかなって、話に付き合ってたんだけど・・・
違ってた・・・何ていうか、ピーターパンシンドロームなのかな・・・
大嫌いになるとその後、復縁は無理だからその前に、自然消滅しよう。

979 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/06 14:53 ID:nZr+HSoY
>>956-957
よく考えてごらんよ
君が学生ということは、おそらく、君の一人暮らししてる友達たちも学生なんだよね?
学生で一人暮らしだということは、たぶん、ほとんどの人は自活してるわけじゃないんじゃない?
親の仕送り&バイトで小遣い稼ぎ、くらいでしょ?
ようするに、まだまだ子供ってこと
だから、乱れてて好き勝手してる人が多いんだよ

社会人になる年頃になると、一人暮らし=自活、となるわけで
逆に、社会人になっても、実家暮らししてる人の方が、好き勝手やってるよ?w


980 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/06 15:30 ID:v1WI+Oqp
>>957
どちらかと言うと、ずっと親元にいて一人暮らしをした事が無い人の方が
ちょっと社会常識とずれている部分が多いような・・・。

社会人になって、957も親元を離れた時にわかる時が来ると思うよ。

981 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/06 15:59 ID:lOyTQPo1
>>980
つーかどっちがどうって話じゃないんじゃない?
非常識なやつは一人暮らししてても実家でも
非常識なもんじゃないかね。

982 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/06 16:13 ID:08Aql95f
>>978
確かに結婚出産の時期がちがうと 友達と話しがあわなくなるよね。

26歳で結婚はともかく 出産のお友達が多いの?
いまどき 早くね?
大学卒業すると22で、それから四年、26歳ってったら女も働き盛り旅行ざかりで結婚前の自由満喫しながら
将来に備えて貯金にはげむころ。
結婚は29歳ぐらいってのが 普通だと思うが。 
ま いいすぎ? 人それぞれってことで許してスマソ。


983 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/06 16:18 ID:2YB+Fj6K
友達をやめる時ははっきり言うしかないだろう。


984 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/06 16:22 ID:IKz7xWeL
>982
>確かに結婚出産の時期がちがうと 友達と話しがあわなくなるよね。

同意。特に女性の場合は、子供産んだら、どうしても子供の話中心になっちゃうからな。
仕方ないとはいえ、ちと寂しい。
その点、男性同士はお互い仕事してるから、それほど違和感無いのかも。
少し羨ましい。

985 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/06 16:30 ID:Zn8omiGG
>特に女性の場合は、子供産んだら、どうしても子供の話中心になっちゃうからな。

982じゃないけど
それも人それぞれじゃないかなあ。
独身時代、彼氏の話ばかりするようなタイプはそうなりそう。
結婚したら旦那の話→子供を産んだら子供の話


986 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/06 16:51 ID:1axp9mT3
どんな立場の人でも、視野が狭い人は話が退屈になりがちだけど、
それよりも、どれだけ聞いている人と会話が共有できるかが問題かも。
テーマが子供の話だろうが、彼氏の話だろうが、
違う立場の人が聞いても楽しめるような会話が出来る人なら問題ない。

987 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/06 17:01 ID:oFPndCr6
>>958
「友達を家に泊めちゃだめ」と言う親が、その教授と同世代だったりするからアイタタタ。
「最近の若いモン〜」って言葉は、鵜呑みにしない方が良いよ。

988 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/06 17:18 ID:Ff0YQIpB
978です。
出産間近な子たちは、去年結婚した子とか、短大出てる子がほとんどですね。
私は来年挙式なんで、まだ独身ですが、そういう話はタメにはなるし、近況報告
の一環で嫌ではないです。 独身組といても将来の話とか(その為の貯蓄とか、
あくまで理想の式とか)、世間話とかするんですけど、
その子は延々、夜遊びや知り合い自慢。それも別にいいんですが、
空気を読まないで延々話す。
その子が働いてるお店のキャバ仲間がハタチ位の若い子だから感化されてる
みたいです。 「私は落ち着いてオバサンになるのは、普通に勘弁だから。」
っていつもみんなをしらけさせちゃう困ったちゃんです。

989 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/06 17:23 ID:Ekm63DWS
キャバ嬢やってる友達のつらさ、くやしさを少しはわかってやれよ。

990 :極楽ブラザーズ:03/11/06 17:34 ID:d6CtcOGE
>976

  ∧_∧   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
 ( ・∀・)< 兄が書き込むんだからな!
 (    )  \_______
 | | |
 (__)_)



991 :極楽ブラザーズ:03/11/06 17:34 ID:d6CtcOGE

  ∧_∧   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
 ( ・∀・)< そして弟が1000getするぜ!
 (    )  \_______
 | | |
 (__)_)



992 :極楽ブラザーズ:03/11/06 17:35 ID:d6CtcOGE


  ∧_∧   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
 ( ・∀・)< あまり細かいことはキニスンナ!
 (    )  \_______
 | | |
 (__)_)



993 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/06 17:36 ID:jQCWrlZ8
>>988
まあ友達ってのは
その時によって変わっていくものだから。
次。

994 :極楽ブラザーズ:03/11/06 17:37 ID:d6CtcOGE
>993

  ∧_∧   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
 ( ・∀・)< 割り込みスマソ
 (    )  \_______
 | | |
 (__)_)




995 :極楽ブラザーズ:03/11/06 17:42 ID:d6CtcOGE


 ニヤニヤ
  ∧_∧   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
 ( ・∀・)< ひょっとしたら弟も書き込んでるかもな。
 (    )  \_______
 | | |
 (__)_)



996 :極楽ブラザーズ:03/11/06 17:44 ID:d6CtcOGE

  ∧_∧ 996!
 ( ・∀・)
 (    )
 | | |
 (__)_)



997 :極楽ブラザーズ:03/11/06 17:44 ID:d6CtcOGE

  ∧_∧   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
 ( ・∀・)< 我ながらウザイと思うが勘弁してくれ。
 (    )  \_______
 | | |
 (__)_)



998 :極楽ブラザーズ:03/11/06 17:45 ID:d6CtcOGE

  ∧_∧   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
 ( ・∀・)< 1000!
 (    )  \_______
 | | |
 (__)_)



999 :極楽ブラザーズ:03/11/06 17:46 ID:d6CtcOGE

  ∧_∧   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
 ( ・∀・)< 1000!
 (    )  \_______
 | | |
 (__)_)



1000 :おさかなくわえた名無しさん:03/11/06 17:46 ID:XD3Gm92e
1000

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

358 KB
★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.02 2018/11/22 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)