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●○ 友達をやめるとき その24 ○●

1 :1:03/12/07 03:19 ID:d/WaNPqb
もはや不愉快な相手とは「縁の寿命」を無視せず、別れましょう。
素直な違和感を無視した、間違った関係だったのかも知れません。

かならず簡潔かつ客観的に。空白行を入れて、読みやすい文章を。
書き込むときも返事も一回限りに収め、連載や居座りは禁止です。

コメンテイター気取りの偉そうなレスで説教するのはオヤジです。
当事者にならず文句だけ言ってる「外野人生」には実りなしです。

過去ログは>>2

2 :1:03/12/07 03:20 ID:d/WaNPqb
前スレ
○○友達をやめるとき その23○○
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1068089519/l50

●過去スレ
其の01 http://life2.2ch.net/kankon/kako/1021/10211/1021131392.html
其の02 http://life2.2ch.net/kankon/kako/1025/10255/1025561665.html
其の03 http://life2.2ch.net/kankon/kako/1026/10268/1026886055.html
其の04 http://life2.2ch.net/kankon/kako/1029/10293/1029380597.html
其の05 http://life2.2ch.net/kankon/kako/1032/10322/1032239424.html
其の06 http://life2.2ch.net/kankon/kako/1034/10348/1034864338.html
其の07 http://life2.2ch.net/kankon/kako/1036/10364/1036483017.html
其の08 http://life2.2ch.net/kankon/kako/1037/10376/1037633587.html
其の09 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1038911840/
其の10 http://life2.2ch.net/kankon/kako/1040/10403/1040314212.html
其の11 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1041936848/
其の12 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1042377182/
其の13 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1044170446/
其の14 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1045637425/
其の15 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1049166586/
其の16 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1051343979/
其の17 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1054722487/
其の18 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1056429809/
其の19 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1058601857/
其の20 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1060776133/
其の21 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1062950240/
其の22 http://life3.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1065407322/


3 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/07 03:23 ID:hY1Gx0Mw
otu

4 :見習:03/12/07 03:29 ID:dCzZyI2f
簡潔に・・・。
高校以来の知り合いと3年ぶりに再開。
暫く遊んでいたが徐々に関係を続けるのが苦痛になる。
あることが切っ掛けで私から縁を切ることにした。
メールや電話も頻繁に来るが一切受け取らない。

あの再開は何なんだったんだと考えるほど
不思議な出来事だ・・・。


5 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/07 03:30 ID:GmGE+wuv
>>1

続きだけど、気持ちは落ち着いたかい?

6 :1=961です。:03/12/07 03:43 ID:d/WaNPqb
あ、あの。前スレ埋まるまでどうすれば…。もうこっちに書いて良いのでしょうか?

>>5
はい。少しずつマイナスエネルギーが放出していってるようです。
もう少し冷静に考えてみようと思います。
みなさん、本当にどうもありがとうございます。

7 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/07 03:50 ID:eRfGxH8p
>>1はその子に未練ありそう。
ぶつかりあいたそう。
縁切ったらきったで楽しかった頃を思い出しそうだし
このままでも色々悩みそうだね
ひそかに嫌いではなさそう。
嫌いなら関わりたくないからひたすら無視するもん。
相手にいってやろうかってことはまだ相手に少し期待してそう。


8 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/07 03:57 ID:GmGE+wuv
前も書いたけど、>>1さんがお友達多いのか少ないのかわからないけど
男の子でも女の子でも何人かのお友達の中から、一番落ち着ける子を
選んで、ゆっくり連絡を取り合うのはどうかな?
そうすれば、「私にはすばらしい友達がたくさんいる」って思えるようになるよ。
>>1さんおいくつ?
社会人になると、同級生と疎遠になってしまうってことあるよね。
勤務時間や定休日で…。
私は、主に社会人になって出会った人と合わなかったってことが多くて、
「神様に嫌われているのではないか」と思うくらいだった。
「私がダメダメだからダメダメな奴が寄ってくるのかな?」とか。
そんな時…気長に、本当に仲良くできる友達に、連絡とってみよう。
ただ、相手にも生活のペースがあるから、それは保ちつつね!!

9 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/07 03:59 ID:eRfGxH8p
このスレを見てればわかる通り、これからは男友達を作るが吉

10 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/07 04:21 ID:c+jlrVjg
前スレの>>961さん
私も最近縁切った(まだ切ろうとしてる最中の)友人Aがいます。

Aも961さんの友人のように言いたい放題で
親しかったら何でも言ってもいいと勘違いしているような子だったし、
Aのことを軽く注意すると逆切れされて物凄い反論をしてくるし、
こっちは余計にストレスが溜まってイライラして眠れなくなったりしてました。
Aは私とは親友で何でも話せると思ってたようで、
親しき仲にも全く礼儀や思いやりのない子でした。

初対面のAの知り合いに私のことを紹介するときも
「○○ちゃんって言うんだけど、ちょっと変な子だけど気にしないで!」ってな紹介の仕方。
そういう紹介の仕方ってどうなんだろ.....
しかも初対面のAの友人の前でわざわざ言う必要もない私の大昔の失敗を色々言い出す始末。

でも直接縁切る原因になったのはそういうことじゃなかったんだけど、
急にメールも電話も無視しだしたから、Aはなぜ私から連絡がないのか
わかってないと思うし、自分が悪かったなんて微塵も思ってないと思う。
それも腹だたしいので、Aに対してAの嫌なところをメールで最後に送りつけてやろうかと思って
一応文章作成したんです。
送る前にAのことをあまり知らないけど前からAのことを相談してた
友人Bに読んで貰ったら、こんなの送ったら相手が逆上するし、
こっちもヘタしたらキチガイと思われるから送るのはやめた方がいいよ!
と言われて結局送りませんでした。
確かに感情が入りすぎてて読んだ相手がびっくりするような文だったし、
それを読んで逆上したAが逆襲のメールをヒドイ日本語で送ってくるのが目に見えてたから。

961さんもそういう友人はもう相手にしない方がいいと思うよ。
多分手紙を送ることによってこっちがさらにストレス溜まる結果になりそう。
そういう友達のことさえも思いやれない人には何を言っても無駄だと思う。


11 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/07 04:27 ID:eRfGxH8p
前スレ999らへん

捨てせりふ吐くってことは「最後に相手を傷つけてから消えたい」って事だよね
なんかここで人間性がでる気がする
小学校の時にいた、叩きあいの喧嘩になると自分が最後叩いて終わらないと
気がすまないヤツみたいなw

12 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/07 04:28 ID:70LSJY1S
10さんの相手が逆上するってメール気になるな

13 :前スレ999:03/12/07 04:32 ID:hY1Gx0Mw
しかし我ながら良い事言ったね!ちょっとこっちに貼り直したほうがいいんじゃない?

14 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/07 04:33 ID:eRfGxH8p
そんな心配しなくても女子は結婚したら切れるよ。
先に結婚したほうの結婚式に出席させられ、
自分があとで結婚するときに招待状送っても
先に結婚したほうはご祝儀が惜しいのか、旦那休日の日は休みが
とりにくいのか、遠方になってしまったからか欠席。

なーんて感じで縁切れるの冠婚葬祭板でわんさかいるよ。
じきに切れるよ

15 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/07 04:34 ID:eRfGxH8p
 >13  調子にのらない!
   _, ,_  ∩
 ( ‘д‘)彡☆
   ⊂彡☆))Д´)←<<13
       ☆

16 :1=961です。:03/12/07 04:36 ID:d/WaNPqb
>>7
むーん。未練というか…。とにかく私の気持ちをわかって欲しいというか…。
でも、私が何か言うと必ず否定するので、きっとわかってもらえないのだろうな…。

>>8
恥ずかしながら、私はイイ歳した女です。そして皆さんお察しの通り、友人はとても少ないです。
男友達は…一人もいないのです。ずっと女子校に通っていたし、
社会人になっても何故か女性ばかりの職場です。
お付き合いした人は一応いましたが、別れてからは友人になることはなく…。
今は男友達どころか彼氏もいません(´・ω・`)

>>9
お気持ちお察しします! なんだか似ているような気がしてなりません。
私もイライラして眠れない夜は、パソコン相手に気持ちをメモ帳にぶちまけ、そしてそのファイルを
ごみ箱へ捨てて、ごみ箱を空にして…って、目に見える形で気持ちを処分したりしてました。
>>9さんの文章を読んで、私も手紙を送るのはやめようと決めました。
でも荷物は送る予定なので、差し障りのない季節の話題でも書いておくことにしますw


17 :1=961です。:03/12/07 04:38 ID:d/WaNPqb
うおー。前スレキレイに埋まりましたね〜。
なんか私、レス番号間違えてます? ちょっとリロードしてみます。

18 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/07 04:40 ID:c+jlrVjg
10ですが、私も11に書いてるような人にはなりたくないからってのもあって
結局メールは送らなかったな。
友達が止めなくても送ってなかったと思うけど、それでも止めてくれてよかった。




19 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/07 04:45 ID:ic9/wSjt
ID:hY1Gx0Mwのキャラの落差がくだらない
>>15ワロタ

20 :1=961です。:03/12/07 04:47 ID:d/WaNPqb
>>10
ああ、>>10さん宛のレスしたかったのに間違えてしまいました。スミマセン。

>>前スレ999
心にぐさぁーってきました。>>999さんの文章、コピペして保存しておきます。ありがとうございました。

>>14
そうですよね。それは実感しています。結婚して縁遠くなった友人も何人かいます。
子供が生まれるとお互いの生活が違いすぎて、話をするのも難しいですね。もう年賀状だけのお付き合いです。
そして私も彼女も行き遅れ毒女…なんです。ハイ。


21 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/07 04:52 ID:ic9/wSjt
999 :おさかなくわえた名無しさん :03/12/07 04:25 ID:hY1Gx0Mw
偉そうなこと言わせて貰うと俺が捨て台詞をはくなって言ったのは、
やられたことと同じことをすることになるとかじゃなくて、
捨て台詞って結局は負け犬の遠吠えなんだよ。
勝ち負けの問題じゃないとしても、同じ負けるなら黙ってろよと。
わめいて負けるなんてみっともないにも程がある。
敗者なら敗者なりの意地見せて黙ってろよと思うんだ俺は。
単なる生き様っつーか、精神論だけどさ。
誤解しないで貰いたいけどこれはあんたが負けたって言いたいんじゃなくて
捨て台詞を吐くやつがってことね。

13 :前スレ999 :03/12/07 04:32 ID:hY1Gx0Mw
しかし我ながら良い事言ったね!ちょっとこっちに貼り直したほうがいいんじゃない?

15 :おさかなくわえた名無しさん :03/12/07 04:34 ID:eRfGxH8p
 >13  調子にのらない!
   _, ,_  ∩
 ( ‘д‘)彡☆
   ⊂彡☆))Д´)←<<13
       ☆


22 :1=961です。:03/12/07 05:01 ID:d/WaNPqb
>>21
和みました!w

>>レスくれた皆さま
ダメ女相手に遅い時間までレスいただき、ありがとうございました。
きっと若い女の子の悩みだとお思いだったでしょうね…。恥ずかしい。情けないです。

すいぶん気持ちが救われました。ココに来て良かったです。感謝してます。
みなさんからのレス、保存して、気持ちを整理してみます。

ああ。こんなに良いスレがあるのに…。世間の2ちゃんねるのイメージが悪くて残念でならないです。

そろそろ名無しに戻ります。
このスレや他のスレでお会い致しましょう。それでは〜!

23 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/07 10:12 ID:bnJkBsJf
でも ↑の気持ちは凄く分かるよ
私も中学時代の「元」友達の事とか
たまに思い出してやっぱムカーっと
なる事あるからねぇ^^;
そのコとは高校が分かれたのをきっかけに
私から離れたんだけど 年数経っても
「ホントやられっ放しで終わってしまったなぁ」
と思うと後からより悔しくなったりして・・・
その子は全然反省なんかしなかっただろうし
自分の言動が何年も相手に傷を残した自覚も
ゼロなんだろうと思うと余計ムカつくわな(苦笑)
こういうのって「言ったもん勝ち」みたいな奴の方が
結局得をしてるのかしら!?

24 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/07 10:53 ID:5SfB6ar3
こっちにも「言ったモン勝ち」といわんばかりに
無神経発言を繰り返す友人がいたな。

でもそう言う人って相手に反論されたり怒られると
逆切れするし認めようとしない。
そればかりか「そんなことで怒るなんて」と
悲しそうに言うことすらある。
同じ事を言われたら徹底攻撃するくせに。

表面上では「私達仲良しよねー」って言ってたけど
陰で人の彼氏には手を出して(結局彼氏はそいつの所へ)
周囲にはこちらの欠点や失敗話を吹聴しまくりだったと
先輩から聞かされた時には唖然とした。
聞かされた瞬間即切りしたのは言うまでもない。

「私友達いないしー」ってセリフ、最初はネタかと
思ったけど納得だわ。
そんな事繰り返してれば当たり前だ。

25 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/07 11:48 ID:HQHcoAkO
俺には幼坊の頃から仲良くしていた友人Aがいた
小中と一緒で、高校になりAは地元一の進学校に、俺は二流進学校に進学した

高1までは普通に連絡も取っていて、お互い同じ大学を目指している事が分かった
が、高2になった最近メールのやり取りの中で模試の話になった
俺の成績はまだまだ俺が進学希望の某大学に届かないような程度で、彼に送るのはためらったが、送った。

それから2回ほどメールをしたが返事は来なかった
恐らく馬鹿だと思われて手を切られたのだろう
俺は某大学に進学し、奴を見返す

26 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/07 12:47 ID:fXlWoacp
>11
激しく激しく同意。

27 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/07 13:47 ID:wZLQu0ML
じゃあ1=前スレ961の件は解決、終了、ってことでFA?


↓次の話題にどぞ。1=前スレ961はそろそろ退場してね。

28 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/07 14:15 ID:ow6ff0yc
就職難の地方で、一番憧れと言われる地元の市役所で働いていて
警察官の彼氏がいる友達が「私、このままの人生でいいのかなぁ。。」
「たいくつでつまらない」と、定職についていなくて彼氏がいない
私に対して言った時は本当に切れそうになったね。
市役所で臨時職員してたから内部のこと知ってるけど、あんな仕事内容で
つらいつらい言ってて、しかも毎日5時に終わるのにそれでも仕事がきついらしい。
贅沢もいいところなんやけど気付いていないのか、もっと刺激のある人生を
送りたいのか?


29 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/07 14:27 ID:OatPcdsp
厳しいところで揉まれた経験のない人はそういう発想になるんだよね。
自分の周りにもそういう人はいるけど、あれは本人が甘ったれてるとか
贅沢とかではなく、しょうがないことだと自分は思ってる。
確かにイラつく気持ちもわかるが、市役所なら配置換えも頻繁にある
だろうし、そのうちキツイ部署に回されたりしたらそんなことも言わなく
なるかもよ。

って、そもそも友達やめる話じゃないような気が・・・

30 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/07 14:38 ID:CDx5jtMF
>>27
話を蒸し返すつもりはないが>>27むかつくわ

31 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/07 14:40 ID:GmGE+wuv
>>10
前スレの>>770です。
その紹介の仕方といい、「なんでも言うのが本当の友達」って
無礼な考えといい、私が言ってる人と同じ人かな?
その子、ロングヘアでえら張ってない?

その子は。。。煽られるかもしれないけど、その子の男友達に
私が「かわいいじゃん」って少しほめられたら、
「かわいいよ?でもね、こうなんだよ」と欠点を言います。
欠点といっても、私のなかでは、大切にしていることなので、
治す気はありません。
その他、大勢で話をしているとき、私が音頭を取ったり、周りを盛り上げると
「○○って変じゃない?ねえ、ねえ、・・・」と同意を求めてきます。
後から分かったのですが、その子は、自分が会話の主導権を握っていないと
気がすまないのです。
だから、女の友達も、かわいくて前に出ない感じの子だそうです。

そんな子、一緒にいても気分が悪くなるだけじゃん。
>>10さんは、想像からすると個性の強い方だと思うんだけど、
人間の性格って色んな顔で成り立ってると思うんだよね。
>>10さんだって、変(個性が強いって意味だよ)な面だけじゃないはず。
それをわかってくれる人と仲良くした方がいいよ。絶対。

その友達は、色々手助けしてあげた面があるにもかかわらず、
他人に私を紹介するとき、うるさい面だけを強調して言うので、
さっと離れました。


32 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/07 14:43 ID:xQsXe6hS
>>28
恵まれてるんだよって言ったれ
市役所。キツイ部署もあるけど 
ほとんどが民間とはくらべものにならないくらい 楽な職場だよね。
給料安いっていうけど それは大企業と比べればであって
地方の中小企業や零細自営とくらべれば 仕事は楽で給料多い。
愚痴るなよって言いたくなる罠そりゃ。

33 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/07 14:52 ID:eRfGxH8p
>32
ほかいどうの人ですか?

34 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/07 14:59 ID:CDx5jtMF
でっかいどう!

35 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/07 15:03 ID:11N6Km9N
同じ様な条件の人に振り回されたことが2度ある。いずれも私が暇そうに見え、
話を聞いてくれそうだから選ばれたらしい。我が身を振り返りつつ反省。

一人は私の方に割り勘の時微妙に多く払わせようとしてた。ちゃんとしようよ、
と言うと「わかったよケチだなぁハイハイ出しますよあーコワい」と返す始末。

もう一人は数合わせのコンパで強引に誘った私が予想外にウケて見る見る不満顔。
席を外した時バッグからその子にもらってたグロスが紛失してた。当然コンパは
それきり。後日私がPCあると知るとそれから2年半一度も連絡はない。何なんだ。

ちなみにその2人は苗字、頭文字、兄弟、血液型、家族構成、誕生月もほぼ同じ。
私にとってはですが、姉妹の妹の方がちょっときつくて合わないのかな、と。
負けず嫌いとかおごってもらうことに慣れてるし環境かな。そんな私は一人っ子。

36 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/07 15:17 ID:rMlPvSla
>>32
禿どぅ。
でも>>28の友達みたいなこと言えちゃう人は、そう伝えても理解しないことが多い気が・・・。

ティーチャーやってる友人(男)で、毎日19時まで残業だ、最近業務が大変で22時まで残業だ、
残業手当も出ないって、いつもいつも聞きたくないほど愚痴る。
私はつい、多忙自慢は恥ずかしいから、言わない方いいよとよく言うけれど、
逆に、そう言うこという人は多い、公務員たたきが激しくて困る、と愚痴られたりする。
自分(女)でも、20時に帰れればすごく早いほうだし、私の彼氏は日付変わるまで残業がざら。
私の手取りはその友人と10万近く違うし、長期休暇もとれるし、すごく恵まれてると思うのだけど。
ティーチャーが大変な仕事なのは同意だけど、たいしたことない残業・休日出勤に大変大変自慢、
毎年新車買うとか、給料いくらもらってるのかよく知らないとか天然すぎて、
へぇって素直に聞けなくなってきた。

37 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/07 15:20 ID:XiagUMhP
ティーチャーって教員の事?

38 :28:03/12/07 15:26 ID:ow6ff0yc
そうそう、理解してくれないことが多い。
逆に「すごく大変なんだから!」と言って怒られる。
確かに、市役所に来る市民はおかしい人が多かったりするけど
給料、労働時間なんかは恵まれてるよ。まぁその友達は2年かけて
公務員学校に通ってやっと合格したからその分だけ苦労はあるんだろうけど。
でも早く景気が回復してほしいよ。そうなったら公務員の地位は低くなるから。

39 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/07 15:44 ID:fXlWoacp
>30
引っ張るつもりはないが27でFA。
1=966はチャット気分でなれなれしい全レスつけてキモイ。
仲良しチャットしたいなら他所池>30
これくらいでムカつくなよ。

40 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/07 16:03 ID:xegr/7mX
>>27
おまいは自治厨か?1は>>22で名無しに戻ると書いてあるぞ?

41 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/07 16:13 ID:+j4bw9Ma
>40
自分は27や39にドウイ
1は全レスでウザ過ぎだった。言わなかっただけでね。
そして「名無しに戻る」と言っても1のような粘着タイプは
その後も話が続いてると「レスがあったので〜」とか出てくるし
現に今も「自分のせいで荒れちゃってすみません」とか
語りに出てきそうな気配。

42 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/07 16:21 ID:A4PHL+UI
まぁそういうな。>22で
> ああ。こんなに良いスレがあるのに…。世間の2ちゃんねるのイメージが悪くて残念でならないです。
なんて眠ったい事を言っていたが、今頃世間の2ちゃんねるのイメージを思い出して恐縮してるかもしれん。

43 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/07 17:17 ID:J9neXmvF
1年前に切れたTさんは、説教好きな人でした。
何でも相談ごとだととらえるんです。
例えば、ちょっとした「仕事がきつい」的愚痴なんか言うと、もう大変。
「相談された!」と思い厳しいお説教をぶちかまし、相手に感謝されるまで止めない。
とうとう私の友人の恋愛ごとまで首をつっこんできて
「彼女は私が再教育してやらないと!」とか言い出したんで切れました。
35年彼氏のいないオマエが何を教育できんだよ!
ホモのマンガ家で売れてるんだから男同士の恋愛は詳しいのかも知れんが、
的外れの説教は勘弁してくれ!
「今日も友達に説教してあげたわ、私ってよく相談されるの」って言ってた彼女は
今もどこかで相手が泣くまで追い詰めてるんだろうな〜…



44 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/07 21:23 ID:7d38r6FL
>43 ホモ漫画家で、売れてる人・・・・・・・・誰?

45 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/07 21:27 ID:FiK77tBD
>43-44 一般ピーポーは興味ないので情報交換は同人板でお願いします。

46 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/07 22:38 ID:fXlWoacp
>44
訊いてどうする気だw
田亀だよ田亀。そういうことにしとけ。

47 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/07 23:55 ID:PI8Jg5wB
>46
よりにもよって田亀かよ!w

48 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/08 00:17 ID:uzc73UGi
JMIこころの健康調査・相談室レポート
http://www.jpc-sed.or.jp/mhr/mhr01-2.htm

境界例の症状
以下の9項目中、少なくとも5項目に該当する場合、境界性人格障害と判断している。

1.現実に、または想像の中で見捨てられることを避けようとする異常な努力
(基準5で取り上げられる自殺行為または自傷行為は含めないこと)

2.理想化とこき下ろしとの両極端を揺れ動くことによって特徴づけられる
 不安定で激しい対人関係様式

3.同一性障害:著名で持続的な不安定な自己像または自己感

4.自己を傷つける可能性のある衝動性で、少なくとも2つの領域にわたるもの
 例:浪費、性行為、物質乱用、無謀な運転、むちゃ食い
 (基準5で取り上げられる自殺行為または自傷行為は含めないこと)

5.自殺の行動、そぶり、脅し、または自傷行為の繰り返し

6.顕著な気分反応性による感情不安定性
 (例:通常は2、3時間持続し2、3日以上持続することはまれな、
  エピソード的に起こる強い不快気分、いらいら、または不安)

7.慢性的な空虚感

8.不適切で激しい怒り、または怒りの制御の困難
 (例:しばしばかんしゃくを起こす。いつも怒っている。取っ組み合いの喧嘩を繰り返す)

9.一過性のストレス関連性の妄想様観念または重篤な解離性症状

49 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/08 00:20 ID:uzc73UGi
境界例に特徴的な対人関係のパターン(電話カウンセリングにおいて)

1.電話をしてくる人は、カウンセラー(相談員)とのかかわりの中で過度に自己の内面を吐露し、
相談員の同情を求め、味方になってほしいという要求を強く示す。
受け手の都合は無視し、一方的に語り、相談員にも同様に受けとめ、感じるよう求めてくる。

2.「寂しさ」「甘えたい」気持ちを頻繁に示すが、率直でなく、
歪んだ攻撃的なすねた形での表出が多い。

3.他人の言動に傷つけられやすい自己愛をもっている。
一方で、自分自身の言動が他人にとってはどのような影響を与えているのかには鈍感である。

4.語られる内容は、本人の現実世界の事柄(事件)ばかりである。

5.変化することへの抵抗が強く、問題解決(直面化)を避けたがる。
他者とのかかわりが不安定で、感情のコントロールが弱く、
他者を自分の思い通りに操作しようとする。
自分の思うように対応してもらえないと平静状態から一転して怒りを噴出させる。

6.自分の依存心を満足させてくれる人、自分の思うようになる人、
共感的になってくれる人、指導的になったり、指摘したりしない人に対しては、
理想化し、関係を強化していく。
逆に、自分の思い通りにならない相手、直面化をする人には価値を切り下げる

50 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/08 00:20 ID:uzc73UGi
このスレで語られる女の多くはボーダー(境界例)=境界型人格障害

参考スレ↓
境界例(ボーダー)被害者友の会 Part17
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1067854507

1 :1 :03/11/03 19:15 ID:8ZUrAJu6
恋人が境界例だった、家族が境界例だった、今境界例が傍にいる、
そんな人達の愚痴のはき場所として作りました
影響を受けてなってしまった人も色々話して回復を目指しましょう

4 :1 :03/11/03 19:33 ID:jN2VhWCG
--------境界例で困っている、振り回されている場合-------
境界例HP http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html
★ 「NO」という選択肢を持つこと。
★ どんな状況であっても、あなたには自分のことを大切にする権利がある。
★ 自分のことを大切にするのは、自分勝手なことではない。
★ あなたには自己決定権がある。
★ 人間らしく生きることができて、
自分のことを大切にすることができて、そして、自分というものを
失わないでいられる範囲、そこがあなたの限界点であり、自他を分離する境界線でもある。



51 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/08 00:26 ID:uzc73UGi
「境界例(ボーダー)被害者友の会」スレは
メンヘル板では有名な超ロングシリーズ化
それだけ被害者加害者が多く、ひどい被害を受けている

 Part16 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1065356843/l50
 Part15 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1063537639/l50
 Part14 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1059793667/l50
 Part13 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1056178482/l50
 Part12 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1053740892/l50
 Part11 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1050404869/l50
 Part10 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1048023607/l50
 Part9 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1044063643/l50
 Part8 http://life.2ch.net/utu/kako/1038/10389/1038943953.html
 Part7 http://life.2ch.net/utu/kako/1035/10359/1035984327.html
 Part6 http://life.2ch.net/utu/kako/1034/10345/1034510858.html
 Part5 http://life.2ch.net/utu/kako/1030/10306/1030632730.html
 Part4 http://life.2ch.net/utu/kako/1028/10287/1028705654.html
 Part3 http://life.2ch.net/utu/kako/1026/10269/1026998843.html
 Part2 http://life.2ch.net/utu/kako/1022/10220/1022061538.html
 Part1 http://life.2ch.net/utu/kako/1013/10137/1013776630.html

52 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/08 00:39 ID:uzc73UGi
境界例に限らず人格障害者はいっぱいいる
そして「鬱」などの診断をもらってのうのうとしている
(もちろん鬱病とはなんの関係も無い)

ボーダー(境界例)の人は
周囲の人を巻き込んで人間関係をむちゃくちゃにするトラブルメーカー
真剣にかかわった人は振り回されて精神がズタボロにされる

狡猾で演技派、誰もが最初はだまされる
離れようとすると脅し(リストカット、薬物大量に飲む、自殺のほのめかし)

気をつけろ



53 :92:03/12/08 00:45 ID:eJiOF8cW
学生時代に仲が良かったAは華があって可愛くモテる。
そのせいか女王様気取りで、男はもちろん誰もが自分の言うことを
聞かないと気が済まないみたいでワガママし放題だった。
たとえば、仲間内でご飯食べることになって4人中3人がマックと言っても、
Aの「ラーメンが食べたいのぉ!!」の一言で強制的にラーメンに決定。
お店に入って私が先に席に着くと、「私が奥ぅ!!」と無理矢理押しのけて
ソファになっている席に陣取る...etc
コンパなど男子が同席する席では、私は大抵お笑い班的立場で
自分の経験した話などで場を盛り上げたりするのだが、Aが先に
「○○ちゃん(私)、昨日こんな事してたんだよ〜」と話してしまう。
しかも話が微妙に誇張されてるし。私の唯一の目立つ場面までとんないでよ〜。
そんな中、まれにAより私の方が好印象という事も起こるのだけど、
そうするとAはたちまち不機嫌。なぜか私のカバンから私の手帳を取りだして
男の子に振られた日の日記とかを読み出した。。。
当時はそれでも仲良くし続けたけど、5年経った今思い直すと割と腹が立つので
徐々にフェードアウトをしようと思います。

54 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/08 00:49 ID:lNp+hC9H
中高校時代の腐れ縁の友人。もともと性格悪い奴だった。
そして何故か奴といると人間関係が悪くなったり、
友達が出来にくくなったりする。さすがにそれは自分にも責任あるかもと気のせいかと思ったが・・・
     ↓
大学進学。奴と離れる。楽しい大学生活。時にはいざこざもあったが、
とげとげしい雰囲気はなく、心は安定し明るかった。
     ↓
たまたま再会。「学生はいいね、社会人は厳しいのに。」
と何度も周りを巻き込み、嫌味連発。
自分少しノイローゼ気味に。大学の友人に相談して、何とか精神は安定する。
     ↓
大学卒業。共通の友人がいたので奴を交えて会う事もしばしば。
また少しノイローゼ気味に・・・。奴といると暗い雰囲気になるのは何故だろう・・・。
奴は自分は中心じゃないと怖い形相になり、わざと気に入らない誰かを仲間外れに。
     ↓
奴、マルチにハマる。高額のローンをいろんな人に強引に契約させようとして、
最終的には思いきり人とモメる。
     ↓
だが、奴は自分が悪いと思うどころか、被害者面をしてマルチを絶賛する。
     ↓
奴のDQNさが露呈した今、スッパリ縁を切る。
     ↓
その後、人間関係・生き生き度・運勢・やる気度上昇。

運を下げる相手って、こういうのを言うんだと思った。
奴は、人の人間関係の運は下げて自分の運は上げるタイプ。
こういう吸い取られるようなタイプは、イイ人ぶらないでスッパリ切るのが一番です。
    

55 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/08 00:58 ID:MUn923T1
スレ違いかもしれないけど…長文スマソ
前に務めていた不動産屋に私(20代後半)の後に55歳の人が入った
その人は前の仕事から宅建の免許があるとの理由で引き抜かれた人
私はハローワークからの紹介…上司の差別はひどかったけど一緒に
働く以上新しい人とも仲良くしなくちゃと思い仕事を教えながら色々
話をした、その中で自分は事務仕事が苦手で方向音痴で免許を取った
ばかりで運転も苦手と言った、不動産屋だから希望者を案内するのに
車で行くのが普通だし、いきなり知らない所に地図片手に案内する事
もあったが、全て出来ない事になる、案内が出来ないなら中の仕事だが
おもいっきり事務仕事でそれまで事務は私一人だったから膨大な量だった
でもその人は苦手だからとの理由で出来ないと言った、ある日社長が
各社員の給料明細のコピーを無造作に置いてあった為何気なく見て
しまった、それには殆どの仕事は私がやっていたのに10万円の給料に
対して新しく入ったその人は35万円に給料だった、その時会社を辞めよう
と思った、辞める事は上司より先にその人に言った所、あなたを辞めさす
なんてこの会社はバカよなどと言っていたのに、次の日その人が辞めて
行った…理由はあまりにも給料が安いからだった、後日その人から手紙
が来た、今度落ち着いたら遊びに来てと書いてあった、返事は出さなかった

56 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/08 01:11 ID:IdAoCN7D
>55
長文なのは悪かないが
適当に改行すれ
めちゃくちゃ読みづらい

57 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/08 01:12 ID:y4sL6vDc
>55
ノサカアキユキさんですか?

58 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/08 01:14 ID:EYQfoktu
>55
こちらへ行きなされ
職場でむかついた事を書くスレ其之六
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1066563981/l50

つか読みにくい…

59 :10ですが:03/12/08 01:36 ID:5Jve8MF1
>>24
>こっちにも「言ったモン勝ち」といわんばかりに
>無神経発言を繰り返す友人がいたな。

>でもそう言う人って相手に反論されたり怒られると
>逆切れするし認めようとしない。
>そればかりか「そんなことで怒るなんて」と
>悲しそうに言うことすらある。
>同じ事を言われたら徹底攻撃するくせに。


まるで私の友達のことかと思ったよ。
しかも私の失敗をわざわざみんなに言いまくるって言う所まで同じ!!
しかも何回もしつこくて、何年も前のことをまたほじくり返して言うし。

そう言えば、彼女も友達あんまりいなかったみたいで、
短大の卒業旅行一緒に行こうって言われたな〜
私と彼女は歳が違うからすでにその時私は学生じゃなかったのに。
卒業旅行一緒に行く友達いないなんておかしいなとは思ってたんだけど。

そういう友達とは仲良くするだけ時間の無駄だと最近わかりました。



60 :10ですが:03/12/08 02:03 ID:5Jve8MF1
>>31
友人Aは髪は長いけどエラは張ってません。丸顔です。
どうやら自分のことを可愛いと思っているようでした。
でも、私に敵対心があるみたいで会う度に
「○○ちゃんは目が小さいよね〜」とか「○○ちゃんはなぜそんなに色黒なの!?」
とか言ってきます。
でも、私は別に目が小さいわけでもないし、色が黒いのも地黒だから仕方ないんです。
それをわかっててわざわざ会う度に毎回言ってきます。
私も「Aってあんぱんまんみたいな顔だね」とか普通に言える性格ならよかったのかも
しれないけど、そんなこと内心思ってても馬鹿馬鹿しくて本人には言えません。
本人が害するだけでそれ以外には何の広がりにもならない会話だし。
Aにはそういう場の空気ってのがわからないみたい。

あと、コンパとか一緒に行ってちょっとでも私がちやほやされようもんなら
ことごとく「でも○○ちゃんってこう見えて××だよ」とか
その場の雰囲気にふさわしくないような会話ばかりをしてきます。
私の友達に混ざってAが一緒に遊ぶ時もそんな感じだったな。

あと、私がAの女友達や男友達と仲良くしようもんなら、
自分の友達が取られる!と思うのか、私の友達と仲良くしないで!
とか言ってきたり小学生みたいな性格だったな。もう27なのに。

私が誰と仲良くしようがAには関係ないことだと思うんですが。
彼氏を取るわけじゃあるまいし。
そんなわけで共通の友人は一人もいません。

31さんのご友人と似てますね。
調べたところによると一種の病気みたいですよ。もちろん縁切りました。





61 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/08 02:13 ID:P74qhbcD
なんで粘着オンナってこんなウザいんだろうな
名無しで来いや
マジ目障り

62 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/08 02:18 ID:5Jve8MF1
もう来ないよ許せ。

63 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/08 02:48 ID:g1z8MYjK
>>60
あ、もしかしたら同じ人かも。27だし言われてみればアンパンマンみたい。
その子、川沿いに住んでない?
丸顔だけど色白だから、「○○色黒だねー」って言いそう。
場の空気どころか人の気持ちを踏みにじってるんだよね。
>どうやら自分のことを可愛いと思っているようでした
  これも同じ。街中で、明らかにブス(顔の作り以前に自分に気を使っていない自業自得なブス)がいたら、
 「あのブスより私の方がかわいい」とかぬけぬけと大声で言います。

「○○ちゃんは目が小さいよね〜」って言ってるけど、Aも目が小さい。
あ、でも、Aの男友達と友達になったことあるから、
>私がAの女友達や男友達と仲良くしようもんなら、
>自分の友達が取られる!と思うのか、私の友達と仲良くしないで!

↑これは違うな。

>あと、コンパとか一緒に行ってちょっとでも私がちやほやされようもんなら
>ことごとく「でも○○ちゃんってこう見えて××だよ」とか
>その場の雰囲気にふさわしくないような会話ばかりをしてきます。
>私の友達に混ざってAが一緒に遊ぶ時もそんな感じだったな

 ↑これも全く同じ。
  大学のサークルの先輩(女性)と混ざって遊んだ時、全くいいこと言いませんでした。

 知り合いになって数回しか会ってないのに、「こいつはこうだ!」って
 決め付けが多かったです。
 でも、「おまい病気じゃないの?」って言ったら殺されそうなので近づきません。

 

64 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/08 07:27 ID:AGN6TQRT
もし同一人物だったとして、それがわかってどうなるっていうんだろう。
同じ人間の被害に遇った者同士メルトモにでもなるのかw

65 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/08 08:36 ID:KlIetvOx
きっと被害にあった者同士で友達になって
次のコンパでは二人してその子を仲間はずれにしたり
その子にされた事と同じ事をし返したりするんだよ!

66 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/08 09:38 ID:JLuk/MZz
>>48
境界例の加害者を庇う気は無いが、はっきり言って貴方の解説はどうかね
貴方にも言える事だが、被害者スレの多くの事例は、
加害者を境界例と決め付けているものであてにならない
それに、そこで出てる診断基準は前提条件が抜けているし、
実際の面接無しじゃ断定できない(人格障害共通の診断基準や人格障害用の面接方法が存在する)
あと、境界例の診断の際に出されるうつは、うつ病を意味しているわけじゃないし、
その診断も間違っていない(うつ=うつ病に非ず・境界例はしばしばうつ状態になる)
他の人格障害も敵視しているようだが、その全員が赤の他人に迷惑をかけるわけではないし、
貴方の書き込みはスティグマに満ちている(そして「鬱」などの診断をもらってのうのうとしている、
と書いているが、境界性や反社会性や回避性等の人格障害は、常人に比べてうつ病や神経症性うつ状態に
なりやすい事が判明している)

67 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/08 12:00 ID:DayMEL/G
境貴加そ実あそ他貴とな?

68 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/08 12:18 ID:g1z8MYjK
>>64>>65
あまりにも会いたくないから携帯の中のデータをすべて消してしまいました。



69 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/08 12:24 ID:AGN6TQRT
>68
じゃあなんで今さら、似たような人物の話を根掘り葉掘り訊きたがるんだw
マゾ?

70 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/08 12:58 ID:i2lj/BX6
煽る奴らうざい。

71 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/08 13:36 ID:lBeV1YGN
結局、類は友を呼んでるんだよ


72 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/08 13:48 ID:WKnMttdT
ここを前スレから読んでみて思ったこと。
基本的には、酷いヤツに関わっちゃったね、と思った。
でも書き込みの1/4くらいは疑問に思った。
損得勘定だけで人と接するヤツって意外と多いんだな?と思った。
友達=付き合ってて自分が得するヤツ
なのかなぁ。

73 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/08 15:31 ID:MbWFZJ6O
少なくとも、会ってて自分が楽しくない人を、
友達とは呼びたくない。

74 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/08 15:45 ID:Jwv7+7KO
ここに来る奴らは頭のおかしいのが多いな。

75 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/08 16:04 ID:N2oWR1Op
ここでよく出てくる話題はこんな感じですかね?

○カレが出来たら連絡来なくなった
○カネ返せと言ったら逆ギレされた
○暴言吐かれたので言い返そうと思って悶々としています(長文傾向あり)
○自分のほうが優位に立ったら縁を切られたらしい
○こんなDQNにやられっぱなしなのは自分だけですか?



76 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/08 16:34 ID:q0125XV5
悪いおとこだね〜ウワッハッハ
山田君>>75さんのばぶとん全部持ってきなさい

77 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/08 17:12 ID:lNp+hC9H
>>1をよく読もう。
まあ言いたいこともわかるが。

78 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/08 17:27 ID:W+zUFvrq
中学からの友達なんですが、昔からエキセントリックな所があった子で、
当時は、そこまで仲良くもなく。たまに遊ぶ友達って子だった。
それでも、笑いのツボとかが合うし、気付いたらロングランの友達の一人に。

昔から、自意識過剰なとこがあって、コンビニの前とかに男(同年代)がタムロ
っていると、入らない。 しかも誰よりも早くそれを100m手前から発見。
そんな自意識過剰も年々悪化してって、今では病的。

そのくせ、一緒に東京なんかに遊びに行くと、混んだ山手線内で
方言(彼女はおばあちゃん子だから、私達の世代も使わない言葉もある)を連発
最近では遊ぶと言っても、いつも私の家。
たまには買い物に行こうというと、
「じゃあ、私は車で待ってるから行ってきなよ」と。
映画とか誘っても、ご飯とかおいしいもの食べるのにお金使うならいいけど、
安月給だから、そういう事には使いたくない。そうで。

いつも人ん家で、コンビニで買ったお菓子とジュースで延々話すのみ。
ご飯に行くとしても、ウチまで車で来て、調子が悪いから私の車で行って
いい?って言う。毎回。

喫茶店とかでも、周りに聞こえて困るのか小さい声で談笑を強制。
ケチなんか?って思えば、お見合いクラブに登録してたり、占いにドーンと
2,3万使ってる・・・

何かもう訳わからない。


79 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/08 18:29 ID:3Gc8GoAw
学生時代の話、
私はある男子(仮にA君とします)に告って振られました。
それを聞いた友人のB子は、トンでもない行動をとったのです。
そのB子はよく言えば情感的、悪く言えば少し頭に血が上り易い
タイプの子でした。
彼女は私がA君に振られたと聞くや否や、私の制止も聞かず
彼の教室に乗り込み、大声で彼に色々と問い詰め始めました。
別に彼にだって選択の権利は有るし、今回はたまたま縁がなかっただけ
だろうに、そんな事はお構い無に大声で捲し立てる彼女。戸惑いと侮蔑の
眼差しでB子と私を見るA君、必死にB子を説き伏せる私、冷やかな眼差し
のギャラリー、かなり恥ずかしかったです。それと同時にそれによって、
私はなんだか恥の上塗りをされたみたいで腹立たしかったです。

当然それがきっかけで縁を切りました。でもその後が大変で、一連の
事が、B子の単独の暴挙であった事を周りに釈明するのに骨が折れました。
(B子はあたかも私がけしかけたかの様に周りに話したらしい)

80 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/08 20:23 ID:g1z8MYjK
>>63
>「あのブスより私の方がかわいい」

そのブスより自分の方がかわいかったからって、客観的に見てかわいいとは
 いえないと思われ。
 「自分に気を使わないブス」…顔うんぬん以前に極端なダサダサだったり
 清潔じゃない(不除毛・極端なるデブ等)ってことじゃん??
 そんなのよりかわいくたって偉くないっつーの。

81 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/08 21:07 ID:xbWVfj2H
このスレには単にウマが合わなかったんだろ程度の話から
人格障害入ってる友人に振り回された人までいろいろだな。

人格障害もしくはそれに近い人たちは
あれっ?なんだコイツ?って感じで
あきらかに感性や常識が違うし、つきあってると
会ってって楽しくないどころかますます不愉快になる。
この、なんとなく感じるイヤ〜な感覚を無視してはいけない。
本能的に感じる危険信号なんだから。
(単にウマが合わないだけとはチト違うんよ)

場合によってはこっちが精神的に追い詰められたり
危機的な状況に追い込まれることもある。

本当の異常者は「わけのわからん事を口走って暴れる」とか
誰の目にも異常なのが明らかでわかりやすいから容易に避けられる。

一方、人格障害者はフツーに見えるし、それなりの社会生活送ってるから
見分けにくい。巻き込まれるまでわからないことが多い。

気をつけろ


82 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/08 21:38 ID:tT7YWxOQ
男友達なのだが、メールの内容はいつも仕事の愚痴。
そんなの聞いても楽しくないからこっちからメールするのは控えている。
そんなに残業が嫌なら仕事やめれば?と毎回言いたくなる。残業たって、
20時には終わるんだよねぇ・・・。

83 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/08 21:38 ID:EYl33G0z
>>79
漫画みたい。

84 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/08 21:58 ID:AGN6TQRT
>82
残業が嫌なら、残業が終わって家に帰ったら仕事のことはすっぱり忘れて
好きなことして楽しめばいいのにね。
愚痴メール書くなんて時間の無駄使い。

つか82が女だとして、「バリバリ働く男」を82にアピールしてるって可能性はないか?
まあ逆効果なわけだがw

85 :#:03/12/08 22:02 ID:Apaira84
>>81
ICD−10やDSM−W−TRの診断基準をもう一回読んで頭を冷やせ
中途半端な知識は誤解の元


86 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/08 22:06 ID:0NyTVA+a
>>82
ストレスたまると良くないよ!
愚痴をきいてあげるから、かわりに夕食
おごれって言ってみれば?

87 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/08 22:15 ID:x/0jgj6e
工房の頃親友みたいな友達がいた。
彼女はわがままで性格がいい方では決してなかったけれど話がとても合ったので
いつも一緒にいた。しかし私が高2になり落ちこぼれクラスに落とされると
彼女の態度は一変し徐々に冷たくなってきた。そして文化祭の時、私が一緒に回る人が
いないから彼女のグループに入れてもらおうと声かけたら
「はあ?自分のクラスの子と回れば?ウザいんだけど!」と行ってしまった。
なのにそれからも彼女は一人じゃ心細いからと私をバイトに誘ったりいろいろ
頼み事は続いた。なのに影で悪口も言われた。
私はついにメルアドを変え彼女に決別した。

88 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/08 22:19 ID:Ra6mFmhL
>>87
大変だったんだね

89 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/08 22:19 ID:h2c4KoUN
   \     毛       /
  腿  \_  |   _/
          彡彡彡
          ミミミミ クリトリス
         ミミミミ / ̄ ̄ ̄ ̄
         ノ σ ヽ 尿道
       / / ゜ヽ ̄ ̄ ̄ ̄
大陰唇 / //\\ \ 
 ̄ ̄ ̄ ̄  ( ( 膣 ) ── 小陰唇
      \ \\// /
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90 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/08 22:20 ID:jRJfPr2v
>86 カナーリ豪華なディナーでないと、採算とれないと思われ。

91 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/08 22:25 ID:AGN6TQRT
>86
食事中も愚痴を聞かされるのがオチだろ。
金貰っても愚痴なんて聞きたかねぇ。

92 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/08 22:29 ID:8tmkOLY2
>90
豪華なディナーがエンドレス愚痴で台無しになるのはイヤだな・・・。
別に、愚痴を聞くのはいいんだけど、82みたいなんは拷問ぽい。
友達と会った日の夜、一晩寝て起きたときに、
あぁ〜、昨日は楽しかったなぁ〜って、楽しく思い出せる遊び方したいよ。

93 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/08 22:35 ID:/I8AN+ck
だねー

94 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/08 22:47 ID:1NBfbExM
愚痴は引き際が大事なんだよね
ある程度は大変なんだねーうんうんそれで?って聞けるけど
同じ話題がループになり始めたらそれはもう会話じゃないから

暗い話はある程度すっきりしたらきっぱり気分変えて
あとは楽しく盛り上がる方が、自分の気分も良くなるのにね。
相手も楽しいし、その日をいい気分で終われるじゃん。
ていうか友達と会う楽しみって、そこがいいんだと思うんだけどね。
愚痴もこぼせる、ストレス発散できる、楽しい!がお互いにできる仲って、貴重だと思う。

だからこそ、空気読めずに一方的では続かないよ。

95 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/08 23:22 ID:ZOPvEJJh
別居から離婚までの間に友達と縁がきれ続けて、その結果 友達関係で
今年年賀状は両手だけで事足りる枚数しか出さなくて済むかも、という状況になった。

子供の時には年賀状を沢山出したくてしょうがなかったのに、
今は少なくてあーらくちんと思ってしまう・・・・でも、ちと寂しいかも。

スレ違いスマソ。

96 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/08 23:59 ID:QYUWcx5C
>>95
もしかして愚痴りすぎて友達やめられたとか?

97 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/09 00:05 ID:v82+BqSd
>>95
年賀状なんて面倒くさくて出さない人もいるのにマメだね。

98 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/09 03:26 ID:WTbESz9N
>>80
遅レスだけど、その言葉すごく納得できる。
本当に身にしみて実感したけど、
嫌というほど身につまされて後悔した後じゃないと
実感できない言葉だよね。
あなたもきっと色々な目にあったのでしょう。
その言葉、忘れないようにします。

99 :98:03/12/09 03:28 ID:WTbESz9N
>>80じゃなくて>>81でした

100 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/09 10:28 ID:7YMwLPmk
合コンネタ書いてるのはほとんどスルーされてるね。
日常のひとコマであって、やめる時というほどじゃないね。
コンパでどっちが可愛いかなんてレベル低いからやめたほうがいいよ
その場かぎりの盛り上がりに水をさされるのは面白くないだろうけど
うまくいく子はなにをどうしてもうまくいくんだよ

101 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/09 11:57 ID:/7389xR4
>75
○日ごろの行いの悪い友人(約束破り、非常識な行動、無神経な発言、
 自分を利用する、悪口陰口ばかり言うなど)にずっと我慢してきたけどキレた
 
 というのも付け加えておいて。

不思議に思うんだけど、合コンなどで一緒にいる友達のことを
ほかの人の前でけなしたり、陰で悪く言ったりする人って、
自分の評判もかなり落としてるよね?
それに気づかないのかな。

>これをやられた経験ある人
平気でこういうことをする人を
好きになる異性などその程度の人です。
そんな人に選ばれなくて幸せだったと思ってください。

102 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/09 12:08 ID:gSL5GY33
逆に悪く言われた方がかわいく見える場合もあるな。

見た目おとなしそうで小柄な女の子の趣味が、
ラジコンカーとその改造だと知った時は
むしろギャップに胸キュンwしてしまった経験がある。
それを暴露したその子の女友達はいかに変な趣味でネクラかを
言いたかったらしいが、そういう趣味もありではないかとおもたよ。

103 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/09 13:22 ID:OXQfzW5w
それはその子が可愛かっただけじゃね?w
いや構わないけど
人間だもの

104 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/09 13:23 ID:KR5S25ng
みつを

105 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/09 14:14 ID:e0OFk6fu
みとぅを

106 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/09 14:28 ID:r2ZgZFUs
もうダイブン前の話だけど、シングルマザーの元女友達がいたんだけど、
この子とは仕事、恋愛、家族のこと色々相談しあえる仲でした。お互い親友だと思ってました。
ある時サラ金から私の自宅に電話がありました。私は借金した覚えないのに何で?っと
思っているとシングルママーの女が私を身元保証人として私の名前と連絡先を勝手に教えたらしいのです。
私、凄く裏切られたみたいでショックでした。私に内緒でそれもサラ金に・・・。
彼女に問い詰めた所、私しかいなかったとのこと。
なんか、この場合って「ドーデモいい人」を充てるんだよね。友達やめていい人とかさー。
そして私の存在が軽く扱われたと思ったので、すぐ縁切りました。
ただの身元保証人(本人バックれた時存在確認で印鑑押していないので借金背負うこと無し)
だったのですが「金の切れ目は縁の切れ目」と思いました。


107 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/09 14:33 ID:KR5S25ng
身元保証人が「ドーデモいい人」でいいわけないだろ。

ダイブーーーン

108 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/09 14:44 ID:MHYhf3Ew
>>95
>別居から離婚までの間に友達と縁がきれ続けて

周囲に大量のマイナスオーラを撒き散らし尚且つ
友人を愚痴のゴミ処理場にしていませんでしたか?

109 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/09 14:56 ID:hapdg9nE
>>108
はげどう
「友達と縁がきれ続けた」んじゃなくて「友達に縁を切られまくった」
のが正解だろうな。
その過程で友達がどういう目にあったのか想像するだけでも恐ろスィ

110 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/09 15:21 ID:7wPmLIhS
>>66
あてになるならないの問題かよ。 胸糞悪いわ、お前。
お前の書いてない前提はなんだ?
それ書いてから批判しろよな偽善者さんよ

111 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/09 15:36 ID:Kz94u5gj
375 :心得をよく読みましょう :03/12/08 22:01 ID:f0TNuR7H
【板名】 生活全般
【スレのURL】 http://life3.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1070734746/l50
【名前】
【メール欄(sage)】
【本文】
>>81
ICD−10やDSM−W−TRの診断基準をもう一回読んで頭を冷やせ
中途半端な知識は誤解の元


376 :心得をよく読みましょう :03/12/08 22:03 ID:fzy168y6
85 :# :03/12/08 22:02 ID:Apaira84
>>81
ICD−10やDSM−W−TRの診断基準をもう一回読んで頭を冷やせ
中途半端な知識は誤解の元


112 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/09 19:28 ID:WNkAQIdK
>>110
文章をちゃんと読みなさい
ちゃんと、人格障害共通の診断基準と明記しているでしょ

113 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/09 19:38 ID:kDBlBY8q
>>109
ですな。>95は自覚無さそう。

114 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/09 22:01 ID:84rB5sYQ
>>102
いいんじゃね??その女の子!
私は、騒がなくてバカやらなそうに見えるみたいだが、
実際テンション高めだし、盛り上がるとマナーの範囲でバカやる。
それで、みんなと話が盛り上がってくると
「あんた、おとなしそうなんだからおとなしくしたら?」とか
「○○って、バカじゃね?」「女らしくなくね?」って真顔でみんなに同意を求めます。
実際「うん、馬鹿だよね」って言う人は、ほとんどいませんでした。
そのコンパで今もつながっている男の子が何人かいます。
(世の中にはいろんな人がいるから、「おとなしそうなんだから騒がなきゃ
かわいらしくない?」って言う人もいます)
傍から見て、おとなしい方がかわいいって人もいるかもしれませんが、
礼儀をわきまえたうえで楽しいときに楽しく というのは大切にしたいので
治そうとは思っていません。

115 :サイコパス:03/12/09 22:36 ID:J+0ML/zH
人格障害関係のレスについてだけど

まあ、人格障害という人たちもいるということ、
それも意外と多いんだということを知っておいて損はないよ

このスレは若くて人生経験少ない人多そうだし
ま、かかわらないで一生過ごせれば幸運だったということで



116 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/10 10:04 ID:EvLkaE04
>107
「ドーデモいい人」ではないかもしれんが、
普通は大切な友人を無断でサラ金の身元保証人にはせんわな。

117 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/10 10:23 ID:XDLPXdBB
>>116
ただの知り合いだってしないだろ

118 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/10 10:43 ID:JSg5nrqQ
>>116
107ですが、いや「無断で」ってのは論外ですよ。
それよりも友達やめてもいい人を保証人に当てるって
普通に考えてる106に呆れたので皮肉っただけなのさ。

119 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/10 11:27 ID:EvLkaE04
>118
>「無断で」ってのは論外ですよ。
この前提を論外にしちゃ、この場合話にならんでしょ。
相談されて保証人になることを承諾したのなら、ここには書き込んでないだろうし。

120 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/10 11:31 ID:EvLkaE04
連投失礼。
>116
>友達やめてもいい人を保証人に当てるって
>普通に考えてる106に呆れたので

なぜ呆れてるのかさっぱりわからんのだが。
無断で保証人にされて、サラ金からの連絡でその事実を知ったら普通そう考えないか。

実際>106も
>彼女に問い詰めた所、私しかいなかったとのこと。
>なんか、この場合って「ドーデモいい人」を充てるんだよね。友達やめていい人とかさー。
こう書いてるしさ。
118ってなんかズレてない?

121 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/10 11:33 ID:EvLkaE04
間違えた。>120の二行目のアンカー。
× >116
〇 >118
自分にレスしてどうする。

122 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/10 12:28 ID:erUkqHuc
>>120
私も118はズレてると思う。


>>118
無駄かも知れないがマジレス。
106自身が「友達やめてもいい人を保証人に充てる」
という価値観の持ち主ではなく、
無断で身元保証人にさせられたので、
106友が「友達やめてもいい人を保証人に充てる」人
なんだろうねって話でしょう。
何故106に呆れる話になるんだ。

123 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/10 12:54 ID:JSg5nrqQ
読み返してきた。たしかにズレまくりの勘違いだったよ。
スレ汚しスマン。ちんこ切って宦官にでもなるよ。

124 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/10 14:08 ID:VcQ7PsG2
友達同士で男つーか異性を共通の知人にするとなにかとトラブルのもと。
足を引っ張るようなことしか言わない人とわかって合コン行くなんて。
たいてい誘う子は自分より劣ると思われる子しか誘わないもんだよ。
ナメられる態度を日頃からとらない、あえてバカと付き合わないのも知性だよ。
楽しいバカ騒ぎ仲間ですめばいいけど、お気をつけあれ。

125 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/10 14:41 ID:aR2CiIHf
>>112
人格障害共通の診断基準とか面接方法ってどんなの?
是非聞いてみたい。
面接無しで判断できない、というまさにそこに興味ある。
漏れは自分をボダ被害者だとおもってますので、是非。


126 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/10 15:29 ID:BpoXDThb
>>125
うんざりしたら離れれば良いだけの話で、
他人を病気に当てはめるのはやめておいた方が良いと思う。
家族でない限り病院には連れて行けないのだし。

127 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/10 15:34 ID:YnkbLhqM
もう人格障害云々の話は食傷気味
>>48-52>>66>>81>>85>>110>>112>>125はメンヘル板に移動してくれ
ここは“生活全般板”のスレだから、延々とメンヘル語られても迷惑
スレ違いな上にわけの判らん論争じみた事やってて、いい加減うざい

128 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/10 15:45 ID:EvLkaE04
>125
スレ違い。
「興味がある」「是非聞いてみたい」と言うなら、
それ系のスレに行くなりして自分で調べなよ。

129 :125:03/12/10 16:00 ID:aR2CiIHf
漏れの場合は妻。医者は診断書書くのを拒否しているので。

漏れはここに普段来ないのでスレチガイといわれてもわからない。
ボダの話ばかりされたらウザイのはよくわかるけどね
スレチガイかどうかまでは判断できないな。

>>112が言ってる処の「人格障害共通の診断基準とか面接方法」ってのは
調べて出てくるようなものではないので。

130 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/10 16:28 ID:UyVkQR8x
>>129
スレタイ&>1を読むように。

131 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/10 16:29 ID:GLtroRK0
>>129
ここは「友達をやめるとき」について語るスレです。
普段ここにこなくても「人格障害共通の診断基準とか面接方法」と「友達をやめるとき」の、
ふたつの日本語の間に大きな隔たりがあるのはわかるはずだ。

っていうか、空気嫁ないなら半万年ロ(ry

132 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/10 16:59 ID:wonOLx0S
医者板に行くといいよ。ここにきちゃダメだ。

133 :125:03/12/10 17:33 ID:aR2CiIHf
御免
>1読んでなかった。 たしかに引っ張りすぎると迷惑だね・・

134 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/10 18:26 ID:i6DhzXMI
では、何事も無かったように、友達をやめる話ドゾー↓

135 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/11 09:02 ID:Xkq1TzsC
>>125
素人に判断できるようなもんじゃないです。
ちなみに人格障害の配偶者も人格障害の場合が多い。

136 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/11 11:04 ID:v0cKlXAE
>>135
禿げ!

137 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/11 12:06 ID:q9Kv+nyn
136が禿同なのか、罵倒なのか分からず微妙なムード。

138 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/11 12:42 ID:85nf/TIq
>135
125のことはもう放置すれ。
友達やめるスレで人格障害について教えてちゃん。しかも友達ではなく嫁の話。
スレ違いだと指摘されても
>スレチガイかどうかまでは判断できないな。
おまえ以外のヤツはみんな判断できてるよ。その後
>1読んでなかった。
だとよ。

>人格障害の配偶者も人格障害の場合が多い。
125はいい見本だな。

139 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/11 16:37 ID:WRsI6wVY
では、何事も無かったように、友達をやめる話ドゾー↓

140 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/11 16:54 ID:09faQQxs
仕切り奉行。
こういう奴とは友達やめる。激しくウザい。



141 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/11 18:42 ID:gX3XmGK0
私は過剰反応する>140の方が嫌だ。ウザ。
何話しても「自慢された!」だの言いそうな感じ。

142 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/11 19:00 ID:JB9Pr7SC
>141
>140はお友達のいない寂しい子だからそってしといてあげてね♥

143 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/11 19:20 ID:gX3XmGK0
>142 「('◇')ゞラジャ

144 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/11 21:44 ID:jGT8wceb
小1〜大学生活の近年に至るまで一緒だった友達と縁を切った
もちろん今まで仲良くしてきたし、いい相棒として遊んできた
しかし、あるとき「俺はあまりこいつと共感したくないのでは?」と思い始め
よくわからない思考回路の果てに今の縁を切った状況に…
なんのトラブルもない長い付き合いは、深層意識下でとんでもない変化を起こすのだろうか?
いきなり音信不通、居留守を使ったり、もう彼これ一年経つ
相手にはとても悪いと思うが、反面そこまで悪いと思っていない
自分のことはともかく、人間ってつくづくよくわからない

145 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/11 21:54 ID:CHIZRO2K
>>144
自分が友達を切った原因が自分でもわからないって、
読んでるこっちにもさっぱりわかりませんがな。
もうちょっと自己分析して原因を突き止めてから
書き込んでくれよ

146 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/11 23:09 ID:N+j3XJYm
そりゃー単に自己中で無責任だと思うぞ。

夫婦とか恋人なんかでも、はっきりした原因も前触れもなく
「うっとおしくなった」とかで突然去っていく話はちょくちょく聞くけど。

147 :144:03/12/11 23:51 ID:jGT8wceb
どういう見方をしても自己中だよな。もちろん貸し借りは全て済ました上なんだけど
生理的?というのかだろうか
なんとなく頭の何処かで「啓示」的に今の状況に辿りついたのだと思う
その啓示というのもあやふやなもので、むしろ適当っぽい
なんか宗教じみてて、ますます理解に苦しむとは思うけど
結果的に何の理由もなく友達と縁を切ったと。無論それによるメリットはない

でも友達を対象にせず、こういう理不尽で意味のない行為をするってことはない?
これが友達ではなく人の命だとしたら、それは世間では異常殺人者と呼ばれる類になるんだろうけど…

>>146
憶測に過ぎないが、そういうケースはケースで9割り方は浮気だったりする
少なくとも本人側にはハッキリとした理由があるな
どちらにせよ単に無意味で自己厨でどうしようもない

148 :144:03/12/11 23:57 ID:jGT8wceb
そしてあえてここに書き込んだのは、身勝手な俺が考えるに
俺以外にも少なからずこういうケースに至る人間はいると思う
だから縁を切るにも理由のない場合もある…と、やはり書き込む意味ねーわw

149 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/12 02:32 ID:Cs89MakW
>>144
いやわかるよ、144の気持ちが
>あるとき「俺はあまりこいつと共感したくないのでは?」と思い始め
これまさしく「縁の寿命」の瞬間なんだよ。

本人は「よくわからない思考回路の果てに」と書いているが
日頃から、実はいろいろあったと思われ。

150 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/12 16:29 ID:0TU3JCWL
>149
よくわからない違和感に具体的な説明はできないよね。
生理的にというか言いようがない。
まあ突き詰めれば細かい原因はあるだろうけど。

151 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/12 20:04 ID:QYRuD8/C
私も今年10年来の友達の一人と何となく縁を切った。
趣味のオフ会に出るようになって
ふとオフ会と彼女との付き合いを比べてしまったら
オフ会のほうが断然楽しかったから。。。

彼女との付き合いでは趣味の違う点は
なぜか常に私のほうが彼女に合わせる習慣になっていたのだが
趣味の合う人たちと会うようになったことで
いかに自分が今まで不自然に我慢していたか
はっきり自覚してしまったんだと思う。

もちろん大事な友達はそもそも「オフ会と比べる」ことさえ
思いつかなかいけど、彼女の場合はいつの間にか
お互いが暇つぶしの付き合いになってしまってたんだろう。
同じ暇つぶしだったら「○○(彼女は嫌がる所)行く?」
「行く行く!」と楽しく遊べるほうがいいよ。。。

152 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/12 20:24 ID:f39tN3Ph
数年間たまにメールのやりとりしてた友人と切れた

こっちが写メールや番号送らないのが気に入らないらしく
あたしがどういう思いしてるかわかってんの?とキレられ
私はそういうのは好まない、嫌がってる人に無理にそれを
求めてもどうか、と控えめに返したところ

「嫌がられるなんて友達の間では成立しない」

という内容の一文を頂きました。

( ゚д゚)…

それじゃしょうがないよね


153 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/12 20:34 ID:A2mS/nON
>「嫌がられるなんて友達の間では成立しない」
後半をリピートしたら正しい文になるなw

しかし俗にいうメルトモなんて全然友達じゃないと思う
縁を切っても完璧にOFFにできるから不気味

154 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/12 20:45 ID:+JRudbMP
まあ遠方にいたり忙しいから自然メールのみになる友人関係もあるわな
152がどうかはしらんけど

それにしても

>こっちが写メールや番号送らないのが気に入らないらしく
>あたしがどういう思いしてるかわかってんの?とキレられ

>「嫌がられるなんて友達の間では成立しない」

すげえな。
本当の友達ならアテクシのすべてを受け止められるはず!
受け止められないようなやつは友達じゃナクテヨ!ってか?
なんでてめえの都合オンリーで物事考えた上に
それを当然のように他人に押し付けられるんだろう。
何様じゃ。何姫様じゃおのれ。

155 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/12 20:52 ID:nl7Wn6ab
>「嫌がられるなんて友達の間では成立しない」

この法則でいくと嫌がられてしまったそいつは
友達の地位ですらなかったって事だな

156 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/12 20:59 ID:f39tN3Ph
>>154
サイトを作ってたころに知り合った完全なオンライン友達です。
いろいろ話すうちにちょっと合わないなぁと思い始めて
あまりこちらからはメールしなかったんですが。

こっちがすごく考えて書いた返信にももの凄い勢いで
返しに困るような感情的なことばかり言ってきてましたし。

なんかもうすっきりしました
今までどうしてこんな人に時間かけてレスしてたんだろう


157 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/12 21:12 ID:ZV/8gF3V
ネットで知り合った友達って、盛り上がり方が違うと難しいよね。
私はMSNメッセンジャーとかやってるんだけど、
特に仲がいいつもりはない人から一方的に
音声チャットとか招待してこられると、ぎょっとする。(言い訳して断るけど。)
お互い盛り上がって、自然に電話番号交換とかして
友達になれる人もいるんだけど。


158 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/12 21:59 ID:EvSh5NSg
中学からの付き合いの友達が最近電波だ。
行動発言なにもかもおかしい。
トイレが公衆便所より汚い。
そして今年に入ってから私からの誘いは全て大遅刻、ドタキャン、Wブッキング。
今日も約束してたのだが、やっぱりドタキャンされた。
もう見切りを付けようと思う。

159 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/13 02:09 ID:EPGTicmP
>151みたいなヤシって趣味のオフ会が無くなったら
その切った友達にまた縋りつこうとするんだろうな。
自分の都合の良い時だけ相手に擦り寄るタイプ。

160 :151:03/12/13 08:37 ID:y5XA9jsJ
>>159
趣味はいっぱいあるので大丈夫(w
むしろそれは彼女のほうに当てはまるかなぁ。
男や、近所に友達がいる時は半年くらい音沙汰がなくなり
フラレた時は急に毎週のように誘ってきてた。
私が断ったらすごく機嫌が悪くなるので
仕方なく翌日無理してつきあったりしてました。。。
もう女王さまに振り回されるのは金輪際いやん(`・ω・´)

161 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/13 10:05 ID:AtS32E4U
対人関係で
「こういうことすると迷惑だろうか」
「こんな風に言ったら不愉快だろうか」
とかいうことを微塵も考えてる様子が無い人って疲れるよね…
この手の人とずっと仲良しでいられる人ってどんな人だろう?

162 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/13 10:54 ID:8EFvN/oD
なんとなくだが、151がちょっと…。
いや、その友人に迷惑かけられて大分食傷してるのはわかるんだけどさ。

趣味が多いからって、友達が多くなるとは限らないから気をつけてね。

163 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/13 11:57 ID:HFusM650
趣味とか関係なく普通に友達、っていう選択肢がないあたりがね。
趣味が合えばそりゃ楽しいだろうけど
そこだけ重視して楽しい方へシフトしていっただけの話だよね。
151も結局趣味にすがりついてるわけで。

まあ、趣味の中でだけで濃い人間関係が作りたければ
それでもいいんじゃないの。


164 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/13 15:58 ID:kOUekmuT
ぶっちゃけ 趣味の友達は残りません
別の趣味仲間へ渡り歩いていくことの繰り返しっしょ

165 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/13 16:37 ID:8w50GmSp
上下関係みたいのは難しい
最初から避けたりできないため、状況的に仕方なく何回か会うと
気が付いたら友達だと思われてたり…

166 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/13 18:19 ID:fM8J9Bpq
>>162-164
ていうか、151のいうことをよく読めば普通だと思うよ。
>もちろん大事な友達はそもそも「オフ会と比べる」ことさえ思いつかなかいけど

て書いてるし。趣味を第一にしてるわけじゃない。

>なぜか常に私のほうが彼女に合わせる習慣になっていたのだが
>いかに自分が今まで不自然に我慢していたかはっきり自覚してしまったんだと思う。

他の人と会って、自分が都合よく動かされていただけということがわかってしまったということでは。

167 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/13 18:31 ID:/kxYxmF7
162だけど。

>>159のレスにむっとしたのは解るが、
>趣味はいっぱいあるので大丈夫(w
>むしろそれは彼女のほうに当てはまるかなぁ。
というのは余計だよなー、と思ってレスしたわけで。
趣味が一杯あるからって何が大丈夫なの?と。


168 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/13 18:34 ID:LAtjpR6Y
「趣味が一杯あるから、友達がいなくても大丈夫」と思われ。

169 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/13 19:15 ID:tH6gFC4V
いや「趣味いっぱいあるから、元の友達のところには戻らなくても
他の趣味の友達間を渡り歩くから平気♪」だと思う。

170 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/13 19:32 ID:LAtjpR6Y
皮肉で言ったつもりなのに、そんなマジな事言われると困ってしまいます。困らないけど。

171 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/13 22:01 ID:iGuiMz1r
趣味や価値感や性格が同じ友達って
心地良いから確かに長続きするよね。
男の趣味が同じは・・除くけど(w
正反対でも役割分担が違えば長続きするけど、
要は、相手に対する思いやりなのよ、結局は。

逆に、腐れ縁で本当は相性悪いのに続く友人は最悪だね。
もうほとんど厄病神。離れてみて初めてわかるこの解放感。
理屈とか抜きで、一緒にいて運が下がるというか吸いとられる相手とは、
スッパリ離れるべきだと思った。こっちの運を吸いとって、自分の運を上げるというか、
相手に汚れ役ばかりさせて、自分だけちゃっかりやるタイプとは関わらない方がいい。
こういう人って、根っから陰質で荒んだ感じ。いつも否定的で、自分からは何も努力しない。
そのくせ、プライドだけは高く、自分が下であることを異様に嫌い、
変なところで仕切りたがる。要領だけは良く、ちゃっかりしている。
そして自分の為に何かをやってくれた人に感謝どころか、それが当たり前だと見下す。
だが、自分が中心じゃないと気が済まなく、人をこき下ろすことで相手してもらおうとする。

こういう人って、根本的なものから、どこかおかしいから直しようがない。
自分が都合良いと排除するのに、都合が悪くなると助けを求めてくる。
離れようとすると何故か、すっぽんのように引っついてくる。縁切るまでが大変だけど、
こういう人と縁切ってから、自分の運や自信・やる気度が不思議と上がってきた。
言い方悪いけど、彼女は私にとって厄病神だったのかと思う。
彼女といると、これといった理由もないのにトゲトゲしかったんだよね。



172 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/13 22:09 ID:iGuiMz1r
バイバイ、厄病神のY○M子さん。
貴方は、とても最悪でした。
学生時代、貴方と関らなければ良かった。
貴方みたいな意地悪な人はそうそういません。
貴方は、誰かの悪口を言っては、自分をマンセーしていたけど、
私は他の子には、感謝はあれど憎悪は全然ないのに、
何故貴方にだけ、こうも憎悪を抱くのでしょう・・・。
貴方と離れて本当に良かったです。

173 :誘導されてきました:03/12/14 00:42 ID:MOsGfQLM
飲み会等で終電逃すと必ず家に来るA。
私は新宿から近いとことに住んでいる。Aの会社は新宿近辺だが家は地下鉄・JRで1時間のところ。
普段は地下鉄で通勤している=地下鉄の定期を持っている。
地下鉄のほうが終電が早く、JRで帰ろうと思えばまだ帰れるのに、「終電逃しちゃった・・・泊めて!」と電話がかかってくる。
終電の時間だから、それなりの時間で(12時過ぎくらい)かなり迷惑。
終電案内を調べて「JRなら帰れるよ」と言うと、「定期使えないし、今から家に帰ったら遅くなって朝が大変だから。」と。
家はロフトがあるから下と上で寝れるけど私は睡眠障害があって他人がいると寝れないし、おまけにAのいびきが凄い。
朝、ぐったりと横たわっていると、「よく寝るね〜」と笑われた。誰のせいで眠れなかったと思ってるのよ!(怒)

こいうことが続いて、終電の時間帯に電話がきても無視していたら、いきなり家まで来てしまった。
さすがに怒りを通り越して呆れてしまった。

174 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/14 01:15 ID:gaRnDr7d
家まで来た時どうしたの?

175 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/14 02:05 ID:aswZe1U/
>>173
いびきは病気だから許してあげて。

176 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/14 02:11 ID:4A6z4kcs
アポ無しで、しかも夜に押しかけるやつなんざ
泊めてやるもんか、と思う。

177 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/14 02:19 ID:SzZYAdxc
いびきは許せん。

178 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/14 02:28 ID:qHuryAFw
いびきの奴は人の家に泊まりに行ったらいけません。

179 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/14 03:11 ID:SUiPKp9p
>>151見て昔趣味のサイト(オフを含む)にはまってたのを思い出したw

ある日オフの途中でリアル友にばったり会った。
彼女は私を発見して「○○(私の名前)!」とまるで浮気の現場を発見したかのように叫んだ。
オフ仲間は自己紹介を始め、ネットで知り合ったことをリアル友にばらした。
その夜リアル友からメールが届いた。
「私といる時よりネットで知り合った友達といる時のほうが楽しそうだったね。友達やめます。」
そりゃ友達を独占したがるリアル友といるより独占しないネット仲間といるほうが楽しいさ。

その後ネットの知り合いが増えすぎて相対的にリアル友の割合が減ったのとネット社会の痛さに気付いて
リアル友の大切さに気付いてリアル友(複数)を大事にするようになった。
しかし携帯を変えてネットの知り合い(全員)を切ったらリアル友とも疎遠になっていったw

180 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/14 03:21 ID:cDBC1GeF
>161に禿げ同。
こういうスレでもよくあがる
・深夜や早朝の電話、職場への私用電話
・アポなし訪問
・秘密をばらす、約束を破る
・借りたものを丁寧に扱わない、または返さない
・暴言を吐いたり、家族や友達の悪口を言う
・「嫌だからやめて」とはっきり言っているのに同じことを繰り返す など…
最低限の常識、想像力があればやらないはずだよね?
こういうことがわからない人は、何を言ってもわからない可能性大なので
非常にタチが悪い。

181 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/14 03:34 ID:DwJMWiTZ
>180
そういうタイプって自分がされると怒り狂うヤツが多い。。。
理解不能。親のしつけが悪かったんだろうか。

182 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/14 03:35 ID:DwJMWiTZ
>180
そういうタイプって自分がされると怒り狂うヤツが多い。。。
理解不能。親のしつけが悪かったんだろうか。

183 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/14 03:36 ID:DwJMWiTZ
あぁぁ、二重カキコごめんなさい

184 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/14 03:50 ID:aswZe1U/
友達で鼻が悪いから、いびきかいてしまう子は可哀相だから許してしまう。
でもアポなしは良くないね。

185 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/14 07:09 ID:pVK6uhZt
>>180
自分のやっていることが分かってないというか、自分を客観的に見ることが
できない人なんだろうね。例えば遅刻魔なのに人に待たされた時は怒る人
って、自分がやってることと自分がされたことの関連性が分かってないんじゃ
ないかな。こういう人って、他人には批判的で人の好き嫌いもすごくある一方、
「自分は完璧でみんなに好かれてる」って信じてると思う。自分が嫌われてる
なんて想像もつかないんだろう。

人間だったら、一生のうち一度や二度、人に対してすごく腹が立ったことがあると
思うけど、裏を返せば自分だって一度や二度は、人にすごく腹を立てられたことも
あるんだろう、って私は考えるようにしてる。こういうこと考えると鬱になってし
まうが...



186 :161:03/12/14 07:38 ID:owoTuaG0
>>180

>>152=>>161ですが、

>・深夜や早朝の電話(ただし正確にはメール)
>・暴言を吐いたり、家族や友達の悪口を言う
>・「嫌だからやめて」とはっきり言っているのに同じことを繰り返す

152で書いた人は少なくともこれらは該当していました
たまに彼女の友人とのやりとりの話も聞いていたんですが
あまりにとんでもない暴言を急に言う人のようでした。
「…て言ったら笑ってた。何がおかしいんよ」
そりゃ面と向かって人格否定するようなこと言われたら笑って流すのが精一杯だよ。

それから切れる直前くらいのメールでは
「今まで人との壁が悲しくてネットに入ったけどネットの向こうの人間も結局云々…」
と。それだけ失敗を繰り返しても自分の方に問題があると
考えているような言葉はありませんでした。
>>185さんの意見は的を射ているんじゃないかと思います

もう切れてしまったから思えるんですが、そういった大切なことを
学ぶ機会に恵まれなかったのはある意味気の毒だったな、と今は少し思います。
それでもまだ彼女への嫌悪感は拭えませんが


(何度もすみません、ウザかったら無視してください)

187 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/15 00:02 ID:Kw8FgM9K
自分は完璧でみんなに好かれてるから大丈夫だ
安心した

188 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/15 00:39 ID:CH/rfCGO
あるアーのライブ会場で隣になり、
メール交換をするようになった。
最初はそのアーの話や趣味の話など、
楽しかった。
その後も何度かライブ会場で会ってたし。
けれど、メールの内容がだんだん
仕事のグチばかりに…。
グチというより、怒りをぶちまける感じ。
いつもいつも同じ内容のメールが
ほぼ毎日届き、しまいには、メールじゃ
ラチがあかないから、直接TELしていい?
と聞かれた。
こっちも、一日疲れて仕事から帰って、
また同じ内容???今度は電話???
もう限界、と切った。


189 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/15 01:04 ID:3ojCQ5lI
アー って一般的なの?

190 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/15 01:26 ID:1Y6/dx7H
バガボンドの
アウアウアー
を思い出した

191 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/15 01:26 ID:MZsQ0pBh
アーティスト?

192 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/15 02:33 ID:IBRk25nZ
埒があかないって、188をどうするつもりだったのだろう。

でもカタカナ全部を半角にするのと、アーはちょっとウザイからやめれ。

193 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/15 02:34 ID:rpLs6lOo
アー=アーティスト
音楽系の板ならともかく
こういうスレで使う程一般的ではないと思う

194 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/15 03:53 ID:oQJmVKm9
先日高校入学以来の友人に迷惑をかけてしまった。
今まで無礼なことしてもお互い謝るようなキャラじゃなかったが、
ここで親しき仲にも礼儀ありの精神の大切さを学んだので
「今日は正直すまんかった。」とメールを送ってみた。
「反省から学びなされ、走れ。」と返事が来た。
謝るべき時に謝る事は恥ずかしい事じゃないとも学んだ。

195 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/15 04:27 ID:LTPgCRUi
>194
>謝るべき時に謝る事は恥ずかしい事じゃないとも学んだ。

それはいいことなんだが、

>走れ。

ってなんだ?

196 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/15 04:28 ID:FHbasrvE
>>195
メロス

197 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/15 08:09 ID:ObJNs2JJ
20年来の友達でしたが、多分私がヘタレなせいで切られてしまってた。
昨夜久々に連絡とって今までの非礼を詫びた。わかってくれた。感謝。
今後は気をつけます。会わなかった2年間色々考えてました。
本当にごめんなさい。また復活させてくれてありがとう。

198 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/15 09:15 ID:oQJmVKm9
>>195
バトルロワイアルのエンディングのセリフ
時々意味もなく使う

199 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/15 09:16 ID:oQJmVKm9
↑映画版のね

200 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/15 09:48 ID:ObJNs2JJ
謝るべきときに謝らない・謝れないほうがよっぽど恥ずかしい。

走るか…

201 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

202 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/17 23:53 ID:L6jJVj56
ちょっと後味の悪い話しなのだけど、聞いて下さい。
女の子3人で仲良くしていた内の1人(A)が、彼氏から暴力を受けていま
した。その男の子は共通の知人だったので、一度カラオケ屋で話し合う
事にしました。
頼みにしていた私の彼氏が仕事でちょっと遅くなってしまうという連絡
があったので、問題の彼にも待ち合わせ時間の変更を伝えて、私とAと
もう一人の友達Bの3人でカラオケボックスで時間を潰していました。
そして、私がトイレで部屋を出て、戻って来た時、今まで誰も歌っていな
かったのに、曲が流れていて、Bが歌っていました。
そして中には、Aがいなかったのです。
びっくりしてBに聞くと、私が席を外していた間に、Aの彼氏が来て
手を引っ張って連れて行ってしまったというのです。
急いで携帯を鳴らすも繋がらず。Bに状況を聞いても、へらへら笑って
埒があきませんでした。
私が顔色を変えているのを見て、その子は初めて、だって彼氏怖か
ったんだもん。でも○○(私)だったら、見捨てないから、、、と言って
泣き出しました。
結局、Aはその後、その彼氏と別れることが出来たのですが。
私はああいう非常時の時のBの態度が忘れられず、それはAも同じで
それまで3人で仲良くしていたけれど、もう一緒にいることはできません
でした。

203 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/17 23:57 ID:DiIEeuyz
ひとつ大事なことを聞きたいんだけど、Bが歌っていた歌は何だったの?

204 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/17 23:59 ID:f2z5vT0H
>>203
そんな質問してなんの意味があるの。

205 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/18 00:00 ID:xnvBML3b
>>203
それは大きな問題である。

206 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/18 00:08 ID:L8NmO3bX
>>202
人間は怖くなって臆して何にもできないということは
あるけどそのあと歌ってるのはなぁ……。
しかし何を歌っていたのか気になるな。

207 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/18 00:09 ID:Qd/vewnU
>204 いや、まぁ情景を想像しやすくなるし、、、、。
Bの歌が「踊るポンポコリン」か「ドナドナ」かで雰囲気もずいぶん違うんじゃないかと、、、

208 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/18 00:16 ID:n7Cr+13b
ちんこ音頭

209 :202:03/12/18 00:20 ID:Wo/aEf+V
>206
>人間は怖くなって臆して何もできないということはあるけど
本当にその通りです。まして、男と女だったら、力の差は歴然だし。
だから、私の彼氏もよんでいました。
私だってBの立場だったら、Aを守るのは無理だったかも知れない。
でも、その後の行動があまりにも変過ぎるのです。
音楽をかけてればその場を少しでも取り繕えると思っていたのだろうか。
驚いて色々聞いても、結局カレカノの問題だしぃみたいに、暴力なんて
なかったかのように話を軽くしようとしてたし。

Bが歌っていたのは、浜崎あゆみのその時流行っていた歌でした。

210 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/18 00:53 ID:f+I3EBdd
>>209
Bを責めるのは酷だと思うよ。
実際、夫婦とか恋人ってのは、本人同士の問題だから。
他人が介在出来るのは限度がある。

Bが誤魔化そうとしたのは、年齢的にしょうがないよ。
高校生くらい?
怖いと思ったらまず逃げたくなるでしょ?若いと。
悪気はなかったかもしれない。精一杯だったかも。

歳いくと腹据わってくるんだけどねぇ(^▽^;)

211 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/18 01:12 ID:XYQlEYjq
でもせめて怖がっていて欲しいとこだよ。

212 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/18 02:01 ID:p4Umi9yC
>>211
肛門で喋るくらいはやってほしいな。

213 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/18 02:50 ID:MOcr17/R
Bは最低の女だな。
友達売る女って一番最低だしそれをなんとも思ってないとこが最低以下。
せめて後悔してたら・・・
宮部みゆきの「夢にも思わない」思い出した。

214 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/18 03:26 ID:jcp/E+n9
>>210には全然同意できない。
特にその顔文字に。

215 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/18 03:29 ID:tFW2x+KQ
縁を切ろうとはいまのところ思っていないので、スレ違いだからスルーして
ください。でもヒマならば、よかったら読んでみてください。
ここ2年ほどで親しくなった友人のことです。ときどき会話が成立しない
うえにムカっとすることがあります。例えばこんなふうに。

私「それって林檎だよね」
友「っていうか、アップルだと思う」

私「それって本人の責任だよね」
友「そうじゃなくて、本人がもっとしっかりするべきだよ」

私「きっと彼女は淋しかったんだね」
友「でも、彼女は孤独だったんだと思う」

「っていうか」「そうじゃなくて」「でも」の後にくる発言が
私の言うことをほぼ言い換えているだけだったりするんですよ。
「ただ反論してみたいだけなんだろうな」と受け流すようにはして
いますが、この癖が頻繁に出始めるとうんざりしますし、ほぼ同じ
意見を反論のように話されてもリアクションに困ります。

月に一回会うか、電話で話す程度の友人だし、大嫌いなわけでは
ないので、切るつもりは全くありませんが、
先程まで電話で話していてイライラしたので、ここに書くことで
発散させてもらいました。

216 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/18 03:33 ID:MPwsBpIg
>>213
売ってないってw でもこういう人結構いそう。
室井滋(苦笑いの似合う女優)が演じる自己中な女性が浮かんでしまう。

202だって自分一人では太刀打ちできないから彼氏に応援頼んだわけで、
(彼も、男として断るに断れない状況と思われ)
その時一人だったBの対応で文句言っちゃいかんと思うよ。
相手の器の小ささを感じたら、黙って去るのがいいんじゃないの。

あと、202や彼氏が万が一ぼこられたとして、Aがすっとぼける可能性が
大いにあるので、>>210のレスは心にとめておいた方が良いんじゃないかな〜。


217 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/18 03:38 ID:bPmfCkun
>>215
それってうちの旦那だーー。
こっちが使ってる言葉を絶対使わず、他の言葉で言い換える奴。
むかつくよね。会話をしてるとムカムカする気持ちよく分かる。
こっちは旦那だから何でだ?って文句も言えるけど、
友達じゃなかなか言えないよね。
うちの旦那の性格は、頑固、ひねくれ、田舎者のコンプレックス強い、
華やかで自分より優れた物が嫌いにくい、自分のことしか考えない、
他人を認めない、権力には弱い、気心が知れた人以外には気が弱い、
自分さえよければいい、物事を深く考えない、人を傷つける言葉を
悪気なく使うなど他にもいっぱい。
全部旦那に言ってやったことだけど、しらーっとしてその後も改めず、
しかし私のことも悪く思ってないみたいだから、後に残さないタイプかも。
他の夫婦だったら離婚してると思う。
その友人にも笑いながら冗談ぽくちょっと言ってみたら?

218 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/18 04:23 ID:PO7/twEJ
>>215
「それって同じ意味じゃん」って今度つっこんでみ?
まずはそれからだ。

219 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/18 04:38 ID:Rf96Xlyv
>>218
215の友達と同じように、俺にも逆オウム友達がいるんだけど、
そいつに「それって同じ意味じゃん」と切り返してみたら、
「俺は話が理解できたことを証明するために、俺の言葉で返してるんだ」
と屁理屈までこねられたよ(w
別に証明して欲しいなんて、誰も言ってねーーーーーって。
「俺は読心術なんてできないから、口に出して言わないとわかんなくなるんだよ」
誰も読心術なんか使ってねーーーーーーって。つか、自分の脳内で処理しろって。

220 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/18 06:05 ID:we6X7hrS
>>219
でも、その場合でも「そうじゃなくて」と前置きするのは変だよね。
理解してるのを示すなら「うん、○○だね」と返すだけで
ちゃんとした会話になるし、話してる方も不快にならない。
(実際肯定的なオウム返しはカウンセリングの基本の一つだそうだし)

>>215の友人はもしかしてプライドが高いとかで
人の言うことを素直に肯定できないような人なんじゃないかな。
結構いる気がするよ。自分も中学高校の時よく言葉の頭に
「でもさぁ〜」と意味も無く多用してた。
そういう相手に「それって同じ意味じゃん」とはっきり指摘すると
確かにプライドが傷ついたみたいになるかもね。でもそのくらいは
一度さりげなく言った方が良いと思う(本人に気づかせる意味で)
それ以上突っ込むのは>219みたいに屁理屈こねられそうで
止したほうが良いと思うけど。

長い上にボンヤリした文になってスマソ…

221 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/18 08:45 ID:9uhWjkta

「でも」「そうじゃなくて」っていう言いかたが
その人の単なる癖になってるんでは?

222 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/18 09:36 ID:ws05gfg6
私の友人は
「ていうか○○だね」って言い方です。


223 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/18 09:40 ID:M+CEo46F
小学校に上がる前からの友人M。
趣味嗜好が結構同じで話も合うし、一緒に遊んでも楽しい。
でも彼女から連絡(お互い電話は嫌いなのでメール)をくれる事はまず無い。
こちらからメールしても返事は極稀。(メールの内容が他愛も無い話でも
遊びのお誘いでも変わらず。こちらがメールを送らなければ何ヶ月も
音信不通はざら)
ひょっとして友達と思ってるのは自分だけなのかも、お誘いメールも
迷惑なのかも、と思い何度かその旨を伝えると
「そんな事無い。返事をしなかった自分が悪かった。許して欲しい」
みたいな言葉が必ず返って来る。
でも相変わらずそれ以降の連絡は滅多にくれない。
そんな感じの付き合いがここ2年近く続いてる。
彼女の事は好きだしまだ友達付き合いしていきたいけど
縁を切るべきか現在考え中。

224 :222:03/12/18 09:43 ID:ws05gfg6
途中で送信スマソ

いちいち「ていうか」ってつけるのが癖になっているようです。
一時、高校生ぐらいの子の間でこんな言い方が流行っていましたよね?


225 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/18 09:47 ID:g/AcTKc8
>>223
彼女はそのくらいの距離がちょうど良いんじゃないの?
お誘いメールが迷惑?とか友達と思ってるの私だけ?メールなんかされたら
その方がウザい。
何ヶ月も音信不通でも、会えば楽しく遊べるならそれでいいじゃん。
彼女が好きなら、自分から誘えばいいじゃん。

その距離感に違和感があるなら切れば?むしろ切られるかもしれんが。

226 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/18 11:52 ID:MYPkIZgP
でも、用事やそれに付随する質問のメールに対しては
出来るだけ早く返事すべきだと思うし、それが常識だと思うyo。
プリプリ。


227 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/18 12:42 ID:QecCgMI3
>>223
それで、切ろうって考える君の神経をむしろ疑うが。


228 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/18 12:53 ID:D6GhwDV2
>>226
すぐに返事がほしいなら、メールじゃなくて電話にすればどう?

229 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/18 14:25 ID:/CM5EMAs
でも「今すぐ」返事が欲しいなら電話だけど「2〜3日中に」くらいなら
メールしてしまうなぁ。忙しい時に「来月の〜日ヒマだったら会わない?」
みたいな電話はイヤンだろうな、と思うし。

そしてそんなメールをことごとく無視されたら落ち込むかも。

230 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/18 14:31 ID:QuPuTAJ5
学生の時の仲良しグループ内のM子語録。
自己主張が強く、押しの強い性格。

卒業後集まろうとしたが、都合が会わず、結局私とM子だけで会った時。
「2人で会ってもつまらないから、今度はみんな集めて会おうよ。」

しばらくしたら、「あなたに会わせたい人がいる」と言われ、行ってみるとアムだった。
化粧品を買ってあげたら、もっと買えとしつこいので
「肌に合わないからもう買わないよ」と断ったら
「合わないはずはない!あなたの家系はアレルギーだから異常なんじゃない?」
さすがに頭にきて、アムの話を出したら縁を切ると宣言。
まわりも同じ被害続出。

その後アムの話をしなくなり、時々みんなで集まるという関係に落ち着く。
数年後、独身が私とM子だけになり、
私が「結婚することになったから、披露宴に来てね」と電話したら、
「ふうん・・・。でも、何で電話で?メールでいいでしょ?」

もういい加減、縁を切ります。
若いころとはいえ、いかに自分が弱腰だったか気づきました。
長文スマソ。





231 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/18 15:06 ID:n2upLLtY
>>230
>合わないはずはない!
私は、ニュー○キン始めた友達にこう言われた。
私も子供も敏感肌だし、試してみてダメだったから言ったんだけど。

こういうのが原因で友達なくすケース、多いみたいだね。
こんな子じゃなかったはずなんだけどなぁ・・・。


232 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/18 15:27 ID:r6bAtg88
>>231
友達がマルチにはまっているのに、話題にしなければ気にしないって
言ってた友達に引いたなぁ。
気にしない・・・心配はしないんだよね。

233 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/18 15:55 ID:I1keykyi
>>232
宗教と同じで、他人がちょっとアフドバイスするくらいじゃ
簡単に抜け出せないことをその友達はわかっているからじゃ?
家族がいくら言っても逆切れしてやめなくて、自分が手痛い損害を
被らなければ目が覚めない人もいる。
私はどちらかというとあんたのような世間知らずの偽善者が
一番嫌いだな

234 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/18 15:58 ID:H0Iu0k4h
>232
「話題にしなければ気にしない」ってのはまだ良心的な気がする。
私ならそれを知った時点で既に警戒してしまうと思う・・・
いつかは勧誘されるんじゃないかなぁ〜とか。実際あったし。

235 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/18 16:50 ID:IVUvD+8Z
>232
私も友達がマルチ薦めてきたけど、断ったら引き下がった。
それからも別に縁も切らないでやっている。
つーか学校でしょっちゅう顔合わしてるし、友達っつってもすごく仲良いいわけじゃない
から、冷たいけどあまり心配でもない。
あとで騙された事に気付いて大損したらかわいそうだとは思うけど、他人事だし。
とか書くと「そんなの友達じゃない!」と言われそうだが。

236 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/18 17:14 ID:+OwIfbRp
本人が好きでやってる限りは本人の自由で責任だから別に構わない。
私はそういうのは好きではない、ということをはっきりさせた上で、
話題に出したりしてこないのであればそれでいい。

ただし、一度でもこちらにそれを勧めようとしてきたり、
共通の友人に対して勧誘行動をしてくるようなら
もう友達とは思わない。

利益を考えて接してくる時点でもう終わってるよ。友達関係なんて。

237 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/18 17:19 ID:MOcr17/R
>>216
そのときのBの対応が悪いわけでなく、そのあとの対応や反応の話だろが、間抜け。

238 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/18 18:52 ID:nWQXayAN
>>236
宗教やマルチの勧誘は条件反射でむかつくね。
でも友達だからキッパリ断れるし
危険を感じたら即縁も切れるから良いけど
もしそれが職場の上司や先輩だったら最悪。
許せない。



239 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/18 21:05 ID:gcPNRfIs

結局、232みたいなのが中途半端にかき回して
周囲を巻込んで大騒ぎして、どーしようもなくなって
ホッポリ投げるんだよな。

一番タチ悪いよ。

240 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/18 21:24 ID:H+6Pa5XN

大丈夫?を「大事ぶ?」とか
気づいてを「築いて」とか
相模を「撲相」と毎回手紙でこんな風に誤字だらけでよく
わかんない文面でよこしてくる友達がいた。
悪い子ではないんだけど、実際会話してても音信不通の意味すら
説明しなくちゃなんかったり、会話が成立しないので疎遠になった
友達がいる。


241 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/18 21:40 ID:YaBhkJ0Z
>240
手紙って事は直筆?
メールでのご変換ならまだしもそれは…

242 :241:03/12/18 21:40 ID:YaBhkJ0Z
自分がやってどうする_| ̄|○

誤変換、ね

243 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/18 21:48 ID:pJ6PvpHo
自分が彼女と会うまで時間がある時とかの暇つぶし兼移動に「遊ぼうぜ」と俺を呼び出すやつ
そいつは足が無いので俺が車で迎え行ってその辺で茶し、時間きたら待ち合わせ場所まで乗せてく で「またね」
ガソリン代貰ったこともなきゃ、茶行っても自分から「それくらい出すよ」とも言わない 人を上手く利用するだけのカス
一番キレたのが自分から遊ぼうと誘っといて家まで迎えに行ったら居ないので電話すると「ごめん今日仕事はいってさー」これにはキレた
「ならまぁいいわ!!」と怒り気味で電話切ったんだがその後も謝りの電話一本してこなかった
2ヶ月位たって電話鳴ったがシカトした その後しばらくしてまた電話鳴ったがまたシカトした
そしたらもうかかってこなくなった
マジで逝ってよし 乱文スマソ

244 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/18 22:19 ID:iG+m3O0i
昔の知人もマルチに はまってた。
マルチを始めてから、電話してもいかにそのマルチがすばらしいかの話ばっかり。
役員だか上のほうの人がポルシェだか、フェラーリで来てびっくりとかさ。
用事や世間話がしたくて 電話してもそんなふうだし 悲しくなってしまった。
しばらくして電話してみたら 「おかけになった電話番号は現在…」とメッセージが流れた。
マルチで儲けて 出世したのならいいけれど 借金地獄で夜逃げしてたら…と思うと恐い。

>>243
私も それやられた。仕事の同僚だったんだけれど、仕事終わってから デート時間までの暇つぶしにされてた。
自分は電車の時間があるので、あまり遅くまで遊んだりできなかったんだけれど、それをうまく利用されてた。
その時間に居酒屋に行ったりする事がおおかったんだけれど、あんまりたべないんだよね。相手があんまり食べない相手だとこちらも色々注文しにくいしね。(割り勘だし)
後から 考えればその後に彼氏と食事するんだろうから、極力食べるの控えてたんだろうと思う。
食事をするお店には まず行きたがらなかったしね。
そのときは 小食なんだろうなくらいにしかおもわなかった私も馬鹿だね。

はっきりと 「○時まで いっしょにいて」といってくれた方がうれしいよ。私は。


245 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/18 22:27 ID:XRTbeGbV
>243
私の友人(今となっては過去の人)にもいた〜!
電話だって留守電に残してるのに、かかってこず、仕方なく
こっちからかけて「留守電に電話してって入れたけど?」
というと、「用があるのはそっちでしょ」。
車で一日中いろんな所連れて回っても駐車場代さえ払わない。
見下されてたんだなぁ、ってつくづく思う。
で、その人は友人をただ利用するだけなんだと他の人との
関係を見ていてわかった。それと相手を必ず支配していなけれ
ば気がすまない。ま、旦那さんに浮気されてたっけ。
そういう人ってきっとどこかで誰かにやられてるから
世の中つくづく公平だなと思う。

246 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/18 22:36 ID:pGRir0wt
みんなは友達の中に、フリーター・彼氏(彼女)なし・友達いないに等しいぐらいに
少ないという人いたらどうする?
サウンドバックみたいに言いたい放題やりたい放題して見下す?
その人の前では恋愛話しないなど気を使う?

私の友達は前者タイプが多い。
私が挙げたような項目当てはまっていたら見下されても仕方ない(実際
自分もそれらが当てはまる)けど、悔しくてむかつく。
高校の途中から男いることがグループの会員資格みたいになってきて卒業してから
それが強化された。
なんかそういうのが嫌なのでもし私に彼氏できてもこの人達の会員になりたくない。
だから、この人達の友達やめることにした。

247 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/18 22:46 ID:gt9Is1HW
>>246卑屈っぽいね〜
そんなんだから見下されるんだよ。

248 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/18 22:48 ID:rKZxo8NP
>>246
止めて正解かと・・

249 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/18 22:49 ID:fcm0cxBS
>>244
マルチの役員は確かにポルシェやらベンツやらスゲー外車に乗ってるけど、
あれ借金で買ったやつだぞ。で、すぐ稼いで返すさ!→夜逃げの黄金パターン。

250 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/18 22:53 ID:6g/Cowrn
>>245
私は電話がかかってきて、留守電に「電話して」って残されるても困る。
また電話してくればいいじゃん。もしくは「何時頃電話するから」って入れれば。
用があるのはそっちなのに、なんでこっちが電話する手間と通信料払うのさ?

251 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/18 22:58 ID:c+/PM9jw
あったなー暇つぶしにされたこと。
向こうから何度も何度も誘ってきたのに、いざ
行くとなったら、場所がココはだめアソコもだめ、と。

で、遊びに行く電話がある*かもしれない*から、
携帯の繋がるところにいたいと。

あたしゃ電話が来るまでの暇つぶしの雑誌代わりですか?と。

252 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/18 23:04 ID:gvCrAPGq
>>247
そういう物言いイクナイ

253 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/18 23:05 ID:FDAQx6Py
>>246
私も>フリーター・彼氏(彼女)なし・友達いないに等しい
これ当てはまりますが、数少ない友達とはとてもうまく付き合って
いますよ。彼氏いる友人は恋愛話してきますし、私もそれについて
「私はこう思う」と返して普通に話しています。
>男いることがグループの会員資格
こんなグループ246さんが言うとおりつるんでいても、
むかむかして楽しくないだろうし、そんな人たちと遊んでいると
時間の無駄になると思うので、やめて正解だと思います。
相手の事を格というかランクみたいので品定めしない、
一緒に遊んで純粋に楽しくなれるような人、絶対いるんで
今回りにそういう人がもしいなくても新しく出会う人たち大事にして
いいお友達作ってください。(すでにいたらごめんね)


254 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/18 23:06 ID:75ExVdfH
>>250
そうそう、不在な事わかってて あえてその時間に電話して留守電に「電話ちょうだい」っていれておくんだよね。
電話が かかってきて延々と無駄話。(遠方で 長時間やられると 辛い)
あんまり確信犯的になってきたので 電話しないようにしてたら 共通の知人に「○子は水臭い。こっちは連絡してるのに 連絡を一切くれない。留守電にもメッセージのこしてるのに」
などと言いふらされて 私が悪者。

急で急ぎの場合とかなら 「電話ください」もありなんだけれどね。
>>243の知り合いのように「用があるのはそっちでしょ」とは言いにくいよね。
しかし、私の知人の場合の「用がある」というのはまったくあてにならない。


255 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/18 23:12 ID:gt9Is1HW
見下されるのって彼氏の居るナシじゃなく
その人のキャラでしょ。ホントは。人間性というか。
総合的に判断されてるんだよ。

ま、>>246の周りの友達もみんな人間性低そ。。
やめて正解だとは思う。


256 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/18 23:13 ID:gt9Is1HW
>やめて正解
友達をね。

257 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/19 04:08 ID:y1TnxOZK
A→弱気、気配り? B→唯我独尊、早とちり

二人は同居している。電話は別々。
Aに電話するとBが代わってと言い出し、
用がないので代わらないでと断ると横で聞いている。
AはBに実況しだす。Bの反応を別にいいのにこちらにも実況する。
意味のとりちがえか何かでBキレはじめる。電話の向こうでAを脅す声がする。
Aもまた押されて「いい?」とも聞かずに電話代わる。
見当違いの方向でBがキレて暴言、説教、持論の展開を聞かされる。
暫くして誤解とわかってB捨て台詞。Aが困りましたという口調で電話に出る。
最初に話していた用件がわからなくなる。軌道修正。
電話の向こうでB、謝罪はしたとなぜか威張る。それをAに実況される。
Aも「すいません、B機嫌悪くて」とフォローしだす。

こんなん数回。私含め三人とも20代半ば。
電話も交友関係も切りました。ノ夫婦漫才いらないし。


258 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/19 08:22 ID:+NXe9gaV
>>257
切って正解だと思います。何十回も我慢せず、数回で懲りて切ったのも
潔いと思います。
でも、文面だけで判断すると「電話以外で付き合えばいいんじゃないかな」
とも思いました。
まあ実際に会っても、とんでもない人たちだから切ったんでしょうけど。

259 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/19 10:54 ID:VYN+oG8t
だまして私の友達を連れて来させて、モノ売りつけようとしてた、まるちーず元友。
私を小バカにしてたから、こちらに手口がバレてるとは思ってもみなかったようで、
ついイヤミで「○○はアムやったら成功しそうだよね」など言ったら、ものすごく
良い食いつきっぷりで、笑えた。「友達とは自分を助けてくれるために存在してる
モノ」とか本気で思ってるぽい人だったな。


260 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/19 11:11 ID:D+EZbcXP
>>246
サウンドバッグって何?
話はそれからだ。

261 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/19 12:21 ID:e3i+8LaF
>>260
サウンドバッグでなくサウンドバック。

カセットテープの巻き戻しのことw

262 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/19 13:23 ID:1Y6eoB7X
サンドバッグでは?
言いたい放題やりたい放題だし。

263 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/19 13:40 ID:e3i+8LaF
マジレスされても・・・なぁ260よ。

264 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/19 14:00 ID:WP1wVLZK
あ!>>260のレス時がポッキ・・・(ry

265 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/19 14:01 ID:1Y6eoB7X
∧_∧
( ´・ω・)
( つ旦O
と_)_)

266 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/19 15:25 ID:TOak3zrz
>>239=231
あなたはさぞかしいい人間なんでしょうねぇ。
マルチにはまった友人を心配して、
その友人がマルチをやめて更生するまで責任持って
何年でも精神と実質的な援助をし続けられるのでしょうねぇ。
まともな奴はそんなことをできないと知ってるからみんな
「簡単」に安っぽい「心配」して深く関わろうとはしないんだよ。
世間知らずの引きこもりはお友達ごっこでもやって仲良く
マルチの海に引きずられて一緒にドン底まで沈んでください

267 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/19 16:00 ID:XH80K+UC
>>266
つまらん。お前の煽りはつまらん。

268 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/19 18:37 ID:U6QCC7Ex
しかしさあ、マルチにはまる人間って、どうしてはまるんだろうね?
まともな人間なら、いかにも危ないってわかるじゃん。
会社にもいたけど、ものすごく真面目な子だったから理解できなかった。

269 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/19 19:15 ID:+NXe9gaV
>>668
ものすごく真面目で融通のきかないタイプはマルチにはまりやすいんじゃ
ないかな。真面目でも人生経験を積んだ人ははまりにくいだろうけど。

270 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/19 19:31 ID:x1e+rmSv
想像だけど・・・・ものすごーーーーーーーーーーく好きな人(同性でも異性でも)が
心底ハマッてて「もしもアナタに損させるような事があったら私がその分かぶるから!」
ぐらい言われたとか・・・?

271 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/19 20:11 ID:wFIUcsTM
>259
斜め読みしてたら
>まるちーず元友
のところで、マルチーズを飼っていて一緒に散歩に行った友達
の事かと一瞬思った。

272 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/19 20:27 ID:U6QCC7Ex
あー、融通は利かなかったなあ。人を妙に崇拝しやすい人だったし。
友達もその子に変に好かれてたんだけど、本人も理由がよくわからないと言ってた。趣味も性格も違ってたし。
真面目でいい子だったけど、誰かに依存したい子だったのかな・・・

273 :231:03/12/19 21:32 ID:bTsZQJmE
>>266
私は>>239じゃないよ。
>>231のことがあってから疎遠になったよ。
そういうのって寂しいなぁと思ったけど、付き合いきれないし。

274 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/19 21:59 ID:C96CrtLB
草の根BBSを開局した奴が独裁者になってしまい、
開局当初に世話になったBBSと喧嘩を始め、両方に入会していた
一人の女の子を生け贄にして虐め始めたので友達をやめた。
ちょっとしてから、もう一つの仲良くしていたBBSの人から
「あそこがいきなり閉局しちゃったんだけど、何があったか知らない?」
と俺に聞いてきた。
どうも夜逃げをしたらしいのだが、原因とか経緯とかは全然知らね。
もう13年前のことだ。

275 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/19 23:14 ID:6QnqL+NB
>>246
あなたは私ですか?w
私の元友人(複数)も会えば必ず「さっさと彼氏作れ」と説教してきてうざかった。
こっちは彼氏持ちの友人に遠慮して自分からは連絡したり遊びに誘ったりしなかったけど
誘われて遊びに行ったら「そんなに寂しいなら彼氏作れ。ただの友達に依存するな」と言われた。
今は友達ゼロになったけど切ってよかったと思ってる。

>>254
それやられたことある。あとワンギリも。
意図的な場合は別としても不在着信があったときはかけ直すのが当たり前だと思ってたから
ワンギリ以外はかけ直してたけど。
そういう相手はこっちが電話して出なかったときは絶対にかけ直してこないけどね。

276 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/20 00:03 ID:IMIiYP1b
会話のキャッチボールが上手く出来ない友人A・Bとここ1年で
立て続けに縁を切りました。

A:高校時代の友人の友人
電話を掛けてきて、ひたすら質問だけを繰り返す。
私がそれに答えて問い返すと(「そっちはどう?」みたいに)
それには答えず、また質問。それもプライベートなことを根掘り葉掘り。
私への質問以外に彼女が口に出すのは、某政党への投票のお願いと、
「最近、全然いいこと無いわ・・・」という言葉くらい。
そして唐突に「じゃ、電話切るわ・・・」と言って電話を切る。


B:大学時代の部活仲間
主語が無い。5W1Hをすっとばす。
今京都での話をしていたと思ったら、いつの間にか神戸での話に変わっている。
学生時代の話をしていたと思ったら、いつの間にか昨日の話になっている。
仲の悪い弟さんの話をしていたかと思ったら、仲違いした幼馴染の話になっている。

彼女の話の内容を理解しようとするだけでかなりのエネルギーが消耗された。
そしてその内容がほとんど愚痴だった。
(そう言えば、彼女もAと同じく唐突に電話を切るタイプだった)

なんかもう、疲れちゃいました。

277 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/20 02:49 ID:rwHeCtru
>276
長年日本人として生活してるのに日本語が不自由とは痛すぎるね。
頭が悪い人、精神年齢がお子様な人、話が通じない人、なんちゃってメンヘルとは
とことんつきあうか、教育するか、縁を切るかのどれかだな。
たいがいの人はこのどれもできずストレスを感じるみたいだけど。

278 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/20 06:28 ID:iYxKvJhA
会話のキャッチボールができないメル友が
いるんだけど…とにかく連続メールがすごくて
8連続9連続は当たり前、みたいに送って来て
読むのも大変なんだけど、読んで返事を作り
始めたらまた、補足メールが届く…何だか
最近疲れて来ました…。

279 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/20 08:15 ID:dO1G40qG
高校のクラスメイトが蜘蛛膜下で亡くなったのを友達Aから聞いた。
確か友達Bが高校卒業して同じところへ就職したって言ってたな。
クラスメイトでもあったし、と思いメールでそのことを伝えた。
別にただ伝えただけなのに「なに?葬式にいけってこと?」
「香典とか持ってかなくちゃなんないんでしょ。お金ないし、それに
働いてただけで親しかったわけでもないし、途中でお互い辞めちゃった
からそんなの知らないし。ところでなんで知らせてくるわけ?」と
メールがきた。
別に葬式いけとも言ってないしただクラスメイトの子が亡くなったんだよと
伝えただけなのに迷惑そうに言われたことがイヤでそのまま疎遠にしようと
思う。まだ30になったばかりで若い死だったから少しは「若いのに、
悲しいね」とか期待してた私もバカだった。

280 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/20 08:25 ID:2ifS8XoW
>>268 マルチにはまる人は自分に自信のない人、心に余裕がない人が多かったよ。
それを利用するのがマルチ。さらに苦しめるのもマルチ。哀れだよ。

281 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/20 09:35 ID:ZtGItEg1
>>276
Aのような人を思い出した。
選挙時期の夜10時頃(私は寝ていた)、電話をかけてきて開口一番
「私わたし、わかりますー?」「え…?」「高校の同級生の○○ですぅ」
「あぁ…」「今東京に出てきて、がんばってマース!」「はい…」
「ところで、年金などについて不安ですよね、××党は…」
「はい…はい…はい…」「…それじゃあまたー!」「…」ガチャ

282 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/20 11:11 ID:CpwPTY+f
279>>それは、サイテーな人間だ・・・・見切りを付けてヨシです。


283 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/20 11:18 ID:CpwPTY+f
この前、友達に貰ったお酒を返してくれと言われました。他の子が飲みたいと言っていた
そうで、普通こんなこと言うヒトいるかなあと疑問に思いながらお酒を取りに来る友達
を待っていても来ません。こっちから連絡(普通あっちからですよね)したら、
突然行けないとのこと。理由は他の友達とお茶しているから。いつ終わるかは未定だそう。
キレタ。

284 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/20 11:21 ID:t0wHIPJa
>>279>>282
オレだったらその葬式でその友達のことを思い出して泣きに行くために行く
と思う。泣くとすっきりするし。当時の友達とも話できると思うし。って最低だよな。

285 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/20 11:58 ID:zb0iwrRM
>>284
でもそうやって浄化(?)するものじゃない?
亡くなった人の思い出を話して、泣いて。
最低ではないと思うけどな。死者を悼む気持ちがあるんなら。

286 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/20 12:34 ID:bB7DJXkX
>>284
ほっときなはれ。
相手するだけでムカつくだろ。
着払いで送ってやったら?


287 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/20 14:51 ID:o4ShikSG
このスレ見たら、マルチに勧誘されたという話多いなあ。
私もそういう感じの誘いしつこくされたことあった。

288 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/20 15:09 ID:RRxLibut
○○死んだってメールは実際困るけどね。
死んだやつに対して何も思ってないのに「ご愁傷様」て言葉使うの引っかかる。
何か取り敢えず言うとけばええやんみたいな感じで。
死んだやつが共通の友人とかならまだしも伝えてきたやつの親戚とかだとなおのこと。
死や人生に対する偉そうな哲学も言いづらいし、
俺はして欲しそうなことはしてあげないって性格だから慰めるのもヤダ。
てかそんなん知らねーよって必要性のない喧嘩わざわざ売る必要もないし。
スッゲー返信に困るんだよね。

289 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/20 15:22 ID:f4dWivdO
>して欲しそうなことはしてあげないって性格

何だか生きていくのが大変そうな性格だな

290 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/20 15:39 ID:1Fsmy1hr
つか、普通、人の死の連絡なんて
「これる人は通夜に来てください」という以上の意味はないと思うけど。
慰めのメール返信するなんて考えたこともないよ。

291 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/20 17:34 ID:vmK9dJol
>>279
なんかわかる。そういう人って被害妄想が強いから、こっちがなんか言うと、義務を押し付けたと思うみたい。
だから「なんでそんな命令するの!何の権利があって!」みたいな、過剰反応になっちゃうんだよね。してないってば。
どっちにしろ自分のことしか考えてない人間だと思うから、切って正解。

292 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/20 17:45 ID:/O4s/sGi
信頼しかけていた女の先輩がいたけど、男の前で態度が豹変するのを見て友達やめました。
男が絡むと、私の事を完全無視するんですよ・・。こんな嫌な奴だとは思わなかった。
男が絡まないと、いい人なんですけどね。はぁ。

293 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/20 17:49 ID:Ek9Cf0vL
>>292
いるよ、そんな女って。

自分がモテルと思って勘違い女っていうか、
人のダンナが自分のことを好いてるとかって自慢。
( ´_ゝ‘)フーン・・・・。呆れるんだけど。
男の前ではネコ撫で声。

294 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/20 18:11 ID:Y7y+/Z/J
今日テレビで、浅田美代子が「魚焼き機がすごくよかったからお友達にも買ってあげた」
と言ってて、ちょっと感動した。
アムはまりの友達がいる私としては・・・

そうだよなぁ。友達なら
「いいものだから、使って」
ってプレゼントするよね。どうしてアムは
「いいものだから、(私を通して)買って!」になるのだろ。

295 :292:03/12/20 18:18 ID:/O4s/sGi
>>293
最近無視していたら静かになりました。
「どう、私ってこんなにもてるのよ」という態度もなくなったし。はぁ・・。
きっと過去に男関係が理由で友達なくした経験あるな、この人は。
ますます嫌になった。

296 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/20 20:35 ID:g4Qc5KcR
>294
その状況は知らないけど、一方的に親切にしておいてそれが受け入れられないと
逆切れする人もいるよね。
「こんないい事してあげたのに感謝しない!」みたいな。

297 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/20 20:42 ID:8iUKAq0g
普段から女ばかり優先して
都合のよいときだけ男友達を頼る馬鹿男が
最近多すぎる。



298 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/20 20:47 ID:gD0Mh2Yk
インドア派な私
アウトドア派の友人に休日何してると聞かれて
答えたら「名にそれ?つまんねー人生。はぁー」
以来相手にしないことにしました

299 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/20 22:06 ID:/3SVJK+0
俺もつまんない人生呼ばわりされたことある。
いつも自分からネタ振りすることなんて滅多になく、
人の話題に関して管を巻くだけの人間に言われたから腹立ちも倍増だった。

300 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/20 22:29 ID:aTakjjQF
ちょっちスレ違いっぽいんですけど、私はいとこがアレな人です。
価値観が違うのは仕方ないし、頭が悪いのは育った環境もあるしなー…とは思うんですが、
なんていうか、自分の価値観で私を見て、見下してるみたいだったんです。
口きくのもかったるいって態度で。まあもっとも共通の話題もないわけなんですが。
高校生なのにブランド物ひとつももってないなんてダサくない? とか
よくそんな服で外出られるね、みたいな価値観らしいです。
で、私が田舎から東京の大学(not東京大学)へ進学したら、いきなり
「すっごーいね! あたし渋谷いってみたいんだ! だから行ったとき泊めてよ!」
という内容のメールが来て、しばらく目が点になりました。
友達だったらここでフェードアウトを決意したと思いますが、そこは親戚なので
2〜3日たってから丁重にお断りしたところ、なんかキレられました。
断ったのがいけないのか、即返事しなかったのがいけないのかはわかりませんが
私とは顔もあわせたくないみたいで、露骨な無視(つまり完全な無視ではない)をします。
なにかあるたびに顔あわせるのが面倒でなりません。
大人のみなさま、歳をとると、いとこというのはだんだん疎遠になったりできるものでしょうか?

301 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/20 23:44 ID:soT02ywM
遅刻魔の友達と縁切ったよ。
どうせ遅刻するってわかってるから事前に
「遅れそうになったら2時間くらい前には『電話』してね」
って言ったのにいつ立ち上げるかもわからないPCに遅れる旨を伝えるメールしてきた。
しかも1時間前。

けっきょく1時間半も遅れてきた。
私しか友達いなかったのにね、かわいそうに。

302 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/21 01:53 ID:fYY2lIhK
遅刻は悪癖以外の何ものでもないからな…

303 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/21 02:13 ID:wU7dpQTy
>>300
結婚して子供もできればそこが親戚付き合いの中心になるから
そのうち疎遠になりますよ。

メールの件は真っ向から断らずに適当に流しといて
実際にいつ泊まりに来たいと打診されたときに
忙しいとか理由つけて断ればよかったんじゃないかと思う。

304 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/21 09:10 ID:g4dApkJP
>303
なるほど…
たしかに結婚するとそれぞれの生活がありますものね。

メールの件なんですが、そのとき住むことになったのが、
女学生を専門に住ませている学生会館(みな学校は違うけど、寮みたいなもの)で、
外泊も許可が必要だし、部屋に友達を泊めてもいけないという施設だったんです。
その旨を丁寧に説明したんです。
ただ本当は、女の親族だけは泊めていい(申請必要、安いけど宿泊費あり)ことになっていたので、
ウソをついたことにはかわりありませんが…

しかし当時から4年弱がすぎた今となっては、
とりあえずその場に波風を立てないことの重要さがよくわかりました。
親戚って特にそういうもんかもしれないですよね。
友達と離れたいときにも、ここを見てるとハッキリ言わないのが吉のようにみえますね。

305 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/21 09:40 ID:CuGKAqwg
>304
私の頭がまともだからかもしれないけれど、
その環境は波風立てずに宿泊を断るには充分な環境のような気がする。

306 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/21 09:53 ID:OutRt1RK
>>304
私もいとこがアレな人なのですっごくわかる。
親同士は仲良くできると決め込んでいて
まったく価値観が違うのに一緒に旅行にいかされたりしてました。
「用がある」って断っても強引に泊まりにきていたし。
断ると祖父母(当時はこわかった)にある事ない事ちくったりされて最悪でした。

でも親・祖父母の干渉がひどかったのはお互い学生の時まで。
大人になったら兄弟や友達でもお互いに都合を合わせる意志がないと
そうそう会わなくなるし、いとことの交際なんて自然にそれ以下になりますよ。
スレ違いsage


307 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/21 10:37 ID:IsqF+0F3
>>301私も遅刻魔でヒトに全て任せ切りの友達と縁を切りました。携帯アドレスも抹消した。
遅刻を指摘すると逆切れします。更に私の都合を無視して予定をキャンセルさせようとしました。
今年になってから遊びには誘わないことにした。友達伝えにたまたまメンバーを除外されていることに気づき流石に
焦っていたようだった。


308 :307:03/12/21 10:55 ID:IsqF+0F3
それで、もう一人の友達とも縁を切りました。ヒトに旅行や遊びの計画立てさせておきながら
任せ切りで、更に天然でトロイので都合が付かなかったり約束を忘れている事があります。
相手には悪気がないので、「まあ、しょうがないっか!」と思っても心の中
でふつふつと湧き上がる怒りみたいな物を心の奥で感じるのが何回か続き、振り回されているのに
気づいたのは遅かった。本当に一緒に旅行に行きたいのか、遊びに行きたいのか
疑問に思えてきた。

309 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/21 11:21 ID:Dvio5EQh
307みたいな人、あまりすきじゃない。
頼んだわけじゃないのに自分で仕切っておきながら文句言うなや。

まぁルーズな人に腹が立つってのは同意だが。

310 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/21 11:36 ID:cSCpxkFq
言い分はすごく真っ当で正しいし、
いてくれると有り難い存在なんだけど、
自分が子供を持ったとして307さんみたいなママ友が居たら、
ちょっと怖いな。


311 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/21 12:42 ID:vPlcjgCV
307とはちょっとタイプが違うのかもだけど
「旅行や遊びで人のために段取りをつけてあ げ ること」に
無上の喜びを感じてそうな友人がいる。
何もしない癖にって言われそうだけど、手出ししたらしたで機嫌損ねるんだよね。
まるで私たちは彼女に何もかも教えを乞う
物知らずなツアー客じゃないといけないみたいな雰囲気なんだよ〜。
彼女がいない旅行なら参加友達と色々相談しながら決めるから
それがまたひとつの楽しみになるんだけど。
つか彼女プロデュースの旅行は一回で懲りました。

312 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/21 13:07 ID:fYY2lIhK
夜中にきた「明日は暇?」というメールに対し
「16時までは暇だけど、何かな?」と返信

今日になっても返事はこない…
別にこっちが再度連絡くれるよう電話なりメールなりすればいいのだが
このような崖っぷち対応は社会人として失格だと思う

半年後はいつの間にか疎遠化する予感

313 :本人:03/12/21 13:08 ID:xZZymW1d
三井不動産の真実(元社員告発)
大企業の理由なき横暴を阻止するよう
皆様のご協力をお願いいたします
是非ご高覧の程、よろしくお願い申し上げます
http://www.geocities.co.jp/WallStreet-Bull/8779/

314 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/21 13:11 ID:FOLFo9DD
旅行のプロデュースが偉く上手い友人が。
メールも気が効いている。
だがこちらがする側になるとなかなか上手く行かないので凹む。
ありがたい友人なんだけどなーーーー。
楽しいし。

315 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/21 14:21 ID:iu8OEouL
>311
わかる、それわかるよ…!
私の場合は友人を通じて知合った人なんだが、ものごとを決めるのが早いから
「これにするよねっ!?」って感じで押しきられてしまって
「もうちょっと待ってくれよぅ」といつも思う。
自分の思うこと・判断が一番正しく、他の人は都合のいいときには持ち上げ、
機嫌をそこねると裏で悪し様にいう。
「いいの、私がこうしたいんだから!」が基本理念。
外から見てるぶんには勝手にやってくれだが、巻きこまれるとエライ目にあう。
誰かの悪口を延々きかされ、かなり強引に同意を求められるんだよ。

今は仕事上も関係ないので離れられてほっとしてる。

316 :307:03/12/21 15:02 ID:IsqF+0F3
ですが、いろいろ言われましたな。私が自発的に計画を立てているというより、
「私は忙しいからやってくれない?君に合わせるから。」といわれ、計画を立てるにも
相談になかなか乗ってくれないし、旅行のお金を振り込むのを忘れてるし、
ホントに旅行いく気あるのかなという疑問が怒りに変わりました。
あとはその子が外国の友達と遊ぶことを計画してくれ、言われた時間通りに待ち合わせのその子の職場の前に
行くと「えっつ、本当に遊ぶの?」って言われ外国の友達も実際誘ってなくて怒りが爆発。
それから312さんのようなこともよくされます。

317 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/21 15:19 ID:UfP4CeRP
会社の友達が何か勝手だ。
彼女が前々から予定をたてていた旅行と、急に社で決まった会食が
重なってしまった。
その会食は社員と役員との懇談会みたいなもので、なるべくなら
出ておいた方がいいものだった。
友達はどちらをとるか迷っていて、やっぱり旅行に行きたいし、と
言っていたので、こちらのことはあまり気にせず、前から楽しみに
していた旅行なんだから、思い切って行っちゃえ、と言うと、
じゃあ○○だったら、ああいう会食をぶっち出来んの?!と何故か
逆ギレ。これで会食は今後のつき合い考えると大事だよね、と言えば、
出なきゃだめってこと?!となる。
勘違いしてる。私は会食と旅行が重なった境遇に同情して、その子
が一番よいと思える方向に進めばいいなと思って話しているのに、
その子はそうしなきゃダメなの!?という逆ギレなスタンス。
何かそれで気持ちがすっと冷えてしまい、ただ距離を少しずつ広げて
いる最中です。


318 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/21 15:49 ID:vJtIedOp
久しぶりに会った友達が、マルチの美顔機(訳の分からん代物が30マソだとよ!
を薦めてきた。しばらく連絡取ってないのに、いきなりランチしよとかメール来たから
ちょっと不思議だったけど、それが目的かよ!とムカツイた。
本気で信じてるソイツがますますしょうも無い人に思えて。
「そんなのマルチじゃん」とか、ちょっとバカにするような事を言って、
それっきり、縁切った。
でも相手も、連絡無いし、相手も縁切った模様…何かムカツク

319 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/21 15:54 ID:cb3bj0No
>317
>私は会食と旅行が重なった境遇に同情して、その子
>が一番よいと思える方向に進めばいいなと思って話しているのに、
だったら、
>こちらのことはあまり気にせず、前から楽しみに
>していた旅行なんだから、思い切って行っちゃえ、
ではなくて、何かもっと違う言い方があったと思うんだが。
アドバイスを指図と受け止めて「指図された!」とキレる人に対しては、
どっちかに重きを置くようなアドバイスは禁物でしょう。
「大人なんだから自分で決めなよね」とかね。
(そうすると「こっちが真剣に悩んでるのにアドバイスもしてくれない」とキレるの?)

320 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/21 16:29 ID:UfP4CeRP
>319
結構キツい子なので、会食なんてふざけんな、なんでよりによって
旅行とぶつけてくるの、と横で言い続けているのです。
私はどちらかに重きを置くアドバイスをしたのでなく、その子が
そうしたがっている(と思われる)方にアドバイスをしたつもりでした。
キレられた事で、「大人なんだから・・・」的なことを言って、その場は
終わったのですが。
その子は、私がその子の為に真剣に考えて、アドバイスする事を
当然と思ってる。そして、それが気に入らなければ、キレるのも
当たり前の権利だと思っている。
そんな傲慢さにうんざりしてしまったのです。

321 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/21 17:10 ID:Ebuv1q1J
昔宗教にはまった友人がいて、しばらくするとそいつに誘われたので。
お前がマルチだろうが宗教だろうが何にハマろうが興味ないけど、俺の前で一言でもその話をしたら縁切るよ
と言った。
それからしばらくしたら俺が忘れたと思ったのかすっとぼけか知らないがまた誘ってきた。
前に言ったよな?お前の携帯から俺のアドレス消しといてね。二度と連絡しないでね。
といって即切りした。

322 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/21 17:39 ID:fYY2lIhK
このスレ見てきて度々思うが、だいたいにおいて相手の方に非がある
もちろん数々の理不尽な行為を受けてきた人も多い
そこでいくらか感情的になるのもわかるが、無意味に相手を傷つけるような別れ方は良くないよな
傷つけることで相手がまともになったとしても、それはもともと確証のない行為の結果だし

まして縁を切ることで優越感に浸っているような奴はよく考えたほうがいい
>>321、おまえさんのことだよ…

323 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/21 17:46 ID:OXn8DChb
>>322
むしろ的確かつさっぱりと縁を切れる>>321は好感が持てる
あれ以上にお互い手間のかからない縁切り方ができるか?

324 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/21 17:58 ID:sjoVBlpw
>>323
俺もそう思う。
「こうしたら俺は耐えられない。だから、お前がこうしたら縁を切る」と前もって宣言し、
それでもしたから縁切っただけじゃないか。

>>321のどこに優越感が?

325 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/21 18:24 ID:r/48uTCN
他の問題ならともかく、宗教やマルチに関することでは、>321の対応は
ベストだと思う。
宗教にやられた奴は「まだこいつは本気で怒ってない」と思ったら、同じ
ことを何回もやるよ。だって向こうにとってはそれが「正しい」ことで、
周りの「間違った」奴らを、正しく導かなくてはならないと思っているんだから。
ああいう連中には、こちらの気づかいが気づかいとして作用しないんだよ。

326 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/21 18:34 ID:RROAEexU
>321の対応はGJ!だと思うけどね。

私も自己啓発セミナーや宗教にはまった友達に何度か勧誘されたことがあるけど、
私の言動を真っ向から否定して勧誘しようとするから、ものすごいむかついた。
自分が相手を思い遣る態度に出ても、相手はそれに気付かないどころか、
逆に土足で踏みにじるような態度をとるからね。

友達同士じゃなくても、最低限の礼儀すらわきまえない香具師と
つきあいきれません。

327 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/21 18:40 ID:95iOFHmx
さて、そろそろ>>322にお言葉を賜りたいのだが。

328 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/21 19:39 ID:doNq3NWA
>>327みたいなヤツとは友達やめたい。
煽ってどうすんだよ。


329 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/21 19:58 ID:jQgvyK80
このスレって長文多いね。何か怨念こもってそうでコワヒ・・・

330 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/21 20:05 ID:mrNRaHrD
人の言うことやることに、いちいちケチつける癖のあるウザイ友人をフェードアウト中。
私から連絡をしないだけ。今年は向こうから4回ぐらい会おうと連絡があった。
一応会って食事して、英会話学校に通い出したと近況報告したら、また「いまさら英語できるようになってどうするの?」。
「○○を\3980で買った」と言えば「あたしの友達は\3280で買ったよ」。
その後のメールもいっさいこちらからしない。
来年は2回ぐらい会えばいいかなと思っている。

331 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/21 20:16 ID:95iOFHmx
>328 そう嫌うなよ、ナイーブな奴だな。
322にだって全く理がないわけじゃなかったし、2chで論争を期待しても罰はあたらないだろ。
もう話は流れてしまったようだし、俺も逃散するよ。

332 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/21 20:46 ID:QN2IcohS
http://www.southernclub.net/members/cherry777.html
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333 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/21 20:56 ID:xHsxU3RC
いい年して彼氏がいない(しかもいない歴=年齢)A子(仮名)。
いつも5人で遊んでるけど残りの4人は長く付き合ってる(結婚前提)彼氏がいる(この年なら当然)。
はっきり言って彼氏のいない友人ほど迷惑なものはない。
4人がどんなに幸せでもそこにA子が加わることで暗い雰囲気になるし
私達の話題といえば彼氏オンリーなのにA子とは彼氏の話ができないし。
それに彼氏のいない女は時間とお金を持て余してるうえに寂しいから女友達に依存するものでしょ。
幸いA子はいまのところ私達に依存することはないけどいずれそうなると思うし。
今はいいけど結婚してから依存されたら困るんだよね。
だからいつも4人でとっとと彼氏作れと説教してる。でもA子は聞く耳持たず。
そりゃA子がレイプされたときは同情したしその直後は男性不信になっても仕方ないと思ったよ。
でも悲劇のヒロインでいられるのってせいぜい1年じゃない。
もう何年もたってるのにいつまでも彼氏できない言い訳に使うなんて絶対おかしいわよ。
結局4人でA子に「今すぐ彼氏作るか友達やめるかどっちか選んで」と迫った。
そしたらなんとA子は友達やめると言いやがった。むかつく。
おかげで今は4人で彼氏の話ができて楽しいけどね。

334 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/21 21:00 ID:wbIvmnXY
えっと、一レスにつき
突っ込みどころは一つ程度にしておいてくれると
レスもしやすいんですけど、如何でしょうか。

335 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/21 21:01 ID:sjoVBlpw
1行目ですでに針が見えるぞ。やり直し。

336 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/21 21:01 ID:KJsH6uiL
>334
これコピペだよ。前にも見たことあるし

337 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/21 21:38 ID:2h6t5Akh
>333
すっごく感じ悪いね。
自分が同じことされたらどうですか?
こういうことを言ってる人は、自分が何かの事情で
彼氏なしになったときに嫌なことを言われる可能性あり。
でもそれをされたら
「彼氏なしだからって見下すなんてひどい!」ってキレるんだろうな。

338 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/21 21:39 ID:KiXSAWwK
一生懸命縦読みを探してしまった……_| ̄|○

339 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/21 21:41 ID:dTG0v/kF
うーん
いい歳っていくつの設定なのかな。

340 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/21 21:43 ID:ogkmG5gX
語尾で「〜わよ。」ってのも変。やり直し。

341 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/21 22:04 ID:Wfqmrn/7
友達がホモだった。告白するだけならまだしも襲ってきやがった。
ぶん殴って逃げた。
そのあと連絡を絶ったが、他の友人達に俺と連絡が取れないと言って相談してるらしい。
おせっかいな友人達は仲直りしろと言うけど無理だ。無茶だ。勘弁してくれ。
何人かにほんとうの理由を言ったが誰も信じてくれない。
そんな嘘つくほど嫌な喧嘩したのかーって…オイオイ。
自分が襲われないと信じられないことなんだろうけど、なんか俺が悪者みたいで泣ける。
会社の同僚じゃなかったことだけが救いだ…。

342 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/21 22:33 ID:cSCpxkFq
>>341
ほんとうにあった怖い話、ですな。

  ちょっぴり切ないけど…



343 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/21 22:51 ID:YGgtFqCX
いや、襲っちゃいかんだろ、襲っちゃ。

344 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/21 22:57 ID:jQgvyK80
>>341
せめて理解してあげて欲しい。漏れはホモじゃないけど、同性愛者にはある程度
の理解はあるつもりだ。そいつも好きでホモになったわけじゃないと思うし、おまい
のこと好きだったってことはそれまで告るにも告れなくて苦しんだと思うよ?でも
襲ったってのは怖いな。そんなやつ殺しちまいなよ?きしょいきしょい。好きになる
のは脳内だけにしてくれリアルは勘弁。聞いてる?モニタの前のオカマさん?肉体
だけが全てじゃないよ?って子供作れないんだね、ごめんねかわいそうなこといっ
ちゃって。女の子好きになれば?????????プププ。・・・・・・・・ッハ。

345 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/21 23:01 ID:ogkmG5gX
>>344
どないやねん

346 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/21 23:22 ID:7uJ7FBbi
スレ内容の性質がそうさせるんだろうが、本当に長文の多いスレだな w

347 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/21 23:51 ID:UcBDbeS+
>>346
俺的には「長文」はほとんど無いんだが・・・。
つか、ココでは5行でも「長文」と言われるのは重々承知ではあるけど。

348 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/22 00:46 ID:ZHFPMIiF
怒りのあまりまとまってない文とかはちょっと長く感じますけどね。
このくらいなら全然、読めますよ。

349 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/22 10:52 ID:Dr+Qc8JX
多少長くても、読んで意味が通じるものが書いてあるなら、
落ち着いて読み込む大人が多い良スレだと思います。
ああ、冬休みだなんていやだなぁ。

350 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/22 11:40 ID:qPbSnV2D
私も似たようなことあった。
アウトドアな人はインドア派を馬鹿にするよね。
あと中高年達も今の若い人はアウトドア派が多いと思いこんでいる。
だからインドア派的なことを言うとあなたの友達があなたに言ったようなことを言われる。
まあ、中高年達は多少ごまかせるからまだいいけど。>>298

351 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/22 12:05 ID:2e+eyvXC
>>298>>350
確かにその傾向はかなりあると思う。何かインドアって言ったら、ゲームやテレビ
とか体動かさないイメージがあるけど、アウトドアって言ったら、スポーツとか体動
かすイメージがあって「アウトドア=社交的」みたいに勘違いしてるばか者が多い。
前述の傾向は認めるけど、アウトドアが社交的だなんて一概には言えないだろ。
漏れは趣味で遠出したりするんだけど、はっきり言って社交的だとは言えない。友
達いっぱいいないよ。よく遊ぶのは10人くらいしかいない。でも、友達と遊ぶときは
ほとんどレストランとかで話したりで、スポーツなんて今はめったにしない。社交的
が人間としての地位が上だなんてのも認められないね。社交的=誰にでも媚売り
って感じがすんだよね。何か八方美人っていうか、何かあったらすぐに裏切りそう
で恐い。ただ漏れが人間不信なだけかもしんないけど、社交的なやつはあんまし
好きになれない。よってアウトドア(漏れはアウトドアは社交的と認めんが世間一般
の見解からして)がインドアを好きになれないと思うし、インドアもアウトドアを好き
にならない。両者の間に壁が出来ていると思うんだが。


・・・・( ゚д゚)ッハ!!気づけばこんなに書いてターヨ。。。。

352 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/22 12:11 ID:RLPTYXIx
パチンコの話を熱く語る人ってどう?
その人にとってはいろんなドラマがあったんだろうがこっちにしてみりゃ
いつも同じ内容に聞こえる 出たの出ないの 隣に移ったら出されただの
情景が浮かばない上に面白くない パチンコの話はもうやめれ
ていうかパチンコやめれ

353 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/22 14:00 ID:iCD8qzpF
>>352
パチンコに限らず、会話はキャッチボールして欲しいよね・・・

354 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/22 14:12 ID:4Tyv9P9y
>>352
自分の価値観を押し付けすぎ!だよね。

パチンコする人って勝つためにやってるんでしょ?
負けるのにやる人っていないと思うんだけど。
欲の深い人達だ。
やってもいいが、自己責任でお願い。って感じ。
友達に借金してまでやらないでね。 

355 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/22 14:53 ID:um7Y8HrV
もともとギャンブル嫌いだけど、
北朝鮮との真っ黒な関係が明らかになってからもまだ
「パチスロはまった〜♪」とか言う奴見るとアフォかと……

356 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/22 15:37 ID:mOr9nJgr
ちゃねら〜はギャンブル嫌い多そうだな
煙草とかバス釣りとかリアルで2chネタとかは減点対象だろうね

357 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/22 16:05 ID:cyIczGBt
依存症気味の友達がいます。
服装は勿論小物まで真似されてました。
自分がなく、流されやすい性格の子で、男にも騙されたり、マルチにあったり
する子でした。
真似されたり、呆れたりして何度も友達辞めようと思いましたが、そんな事して
益々、どつぼにはまったら・・・って変なおせっかい心が芽生えてしまい。

ずるずると友達していました。

22歳になって大学卒業した頃、彼女に初の彼が出来ました。
そしたらパッタリと連絡がなくなりました。
今までがベッタリされすぎだったから、いい機会だと思いました。

半年して私は留学する事になっていて、準備に毎日追われてました。
その頃から、彼女は彼と上手くいってないのか、毎日相談電話&メールが
嵐のように来るように・・・ 続きます

358 :357:03/12/22 16:20 ID:cyIczGBt
なんだかんだで、出発前日、私は私で1年半お別れになる彼氏と一緒に
成田近くのホテルに泊まって、しんみりしてました。(彼女はそれを知ってました)
そこでも、相談メールがチャット状態で届き、少しでも遅れると直電。

そして出発当日何人かの友達が、気をつけて、頑張ってと電話やメールを
くれました。
彼女からも着信があったので、出るとまた相談・・・
出国手続きの時間が迫ったので、切るねというと、
「わかった、ロンドン着いたらメールいれて」と一言。

いってらっしゃいも無し。
留学中も、メール(彼女は携帯しかもってない)入れて、帰ってきてPC
開くと10件近くの愚痴メール。
結局、彼氏が浮気はするわ、ヒモになるわで、別れたんですが。

帰国した頃には、ヨリ戻してて、私が彼氏と会ってる土日には、メール
電話の嵐。
でも、むこうが彼と会ってる平日(平日休みらしい)はこっちがメールしようが
返事もなし。

その彼は結局二股の末、もう一人の女と結婚する事になり、その時も
「裁判を起こすから、手続きの仕方教えて」って、電話が来る。デート中に。
知らないっていうと、ネットで調べれない?って。
今外だからっていうと、彼氏(私の)知らないかな?って。

すいません、まだ続きます。

359 :357:03/12/22 16:37 ID:cyIczGBt
もういい加減頭来たので、(いつも、相談内容がこういう感じだったので)
メールも電話もなるべく5回に1回しか相手にしない事に。

しばらくして、新しい彼が出来たとメールが。
今度は悪い人じゃないらしく、突拍子もない相談メールは来ないけど、
相変わらず、彼といる休日にだけメールが来る。
しかも内容が、○○に行くにはどのルートが一番早い?(私は車運転しないからわかんない)
××って映画は新宿のどの映画館でやってる?(その映画、観てないから知らない)
そんな内容の物を無視してたら、10分しないうちに電話してくる。

トーキョーウォーカーでも買えよ?

しかも、今キャバ嬢してるそうで、客に大手の広告代理店勤務の人がいる、
彼の友達がFテレビ勤務だから、チケットいい席取れるって言うから、

チケット取ってってメールをしたら、無視。
彼女方式でスグ電話しても無視。 その後来たメールには、その客と連絡取れない。
彼にそんな事頼むのは失礼で出来ないって。

ある日、明日から彼のおごりで箱根の温泉に行くってメール入った。
次の日、箱根はどう?ってメールしたら「最高」って返事。
でもね、その1時間後に近所のコンビニに入ってくのを、見ちゃって・・
もしかして、この子虚言壁あるのかな・・・って思って。
それまでの事も全部嘘だったらって思うと
怖くて完全にフェードアウトしました。



360 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/22 16:48 ID:g1xoXKVp
落ちは虚言癖かよ!!
こ〜ゆ〜女実際いるんだな。
最初の男に二股かけられて気が触れちゃったとか。
まあそうなる以前に、帰国した時点でブッチしとくべきだったね。
でも面白そうだから、あなたに被害が及ばない程度に密かにオチ続けて
報告キボン。

361 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/22 16:59 ID:xOEZ5XaZ
まともにつき合うのは大変そうだけど、できれば魚血キボン!
観察には面白そうな人材だよね。

362 :おさかなくわえた名無しさん :03/12/22 17:02 ID:7UwTe2f6
本人にとっては些細なことなんだろうけど、服装を真似されるって気味悪いよね。
せめて微妙に傾向変えてくれればいいんだけど。
穿った見方になるけど間接的に「この人に勝ちたい」と思ってたんじゃ。
虚言もそこから来たんかね。

調べもの出来ない体質の人って、どうしても出来ないらしいよ。
で、大概せっかくアドバイスしても「他のとこに決めちゃった〜」とか言って平気で
こちらの苦労を無下にするとw なんでだろうね。
本人は多分それをコミュニケーションと勘違いしてるんだと思う。



363 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/22 18:48 ID:2e+eyvXC
>>357
うっわ〜キツい。そんなん絶対耐えられない。よく耐えられましたね。
友達関係かすかに続けてこのスレで虚言の数々公開きぼんぬ!!

364 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/22 18:55 ID:BRiYPSiL
>>357
フェードアウト完了したんですか?
むこうから一方通行な連絡こないんですか?
それ公開希望します。
煽りじゃなくて、そこまでされたんなら、ここで公開するくらいしないと。
ストレス発散の意味でも・・・

あと1つ質問。
その子の彼氏は脳内って事ですか?

365 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/22 20:22 ID:Dr+Qc8JX
その子が生きてること自体が嘘みたいな存在だな。

366 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/22 20:27 ID:7+68+FLD
>364 精神的にへとへとになって愚痴を吐きだしている人に、
矢継ぎ早の質問攻めは差し控えてあげてほしい。
>361とかもマジで言ってんじゃないんだろうが、普通無理に決まってんだろ。

367 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/22 20:34 ID:RyCZEz8k
彼と一緒にいる時くらいは携帯の電源きればよかったのに。
アナタの対応もちょっと…

そこ以外は本当に大変だったな、とは思うんだけどね。


368 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/22 20:35 ID:RyCZEz8k
すまん、ageてしまった。

369 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/22 20:42 ID:+l46ez9H
彼といる時、携帯って切るもんなのか・・・
家電ないから、アタシもいつも電源オンだわ。

370 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/22 20:43 ID:HSw6EjPb
長年の友人A。お互いまだ独身ということもあり、「同僚や親・兄弟にも言えない愚痴」等も
お互い聞きあって、日常のガス抜きをしていた仲だった。

Aは会社や彼の事で嫌なことがあると、6-8通以上「自分語り」の「独り言」メールを送ってくる。
実は私は携帯メールが苦手なので、簡単に返事を返したり、スルーしてると、業を煮やして「電話してもいい?」と聞いてくる。
電話だったらもう少し早い時間にしろよと思いつつ「少しなら」と返すと、小一時間はマシンガントークでループ状態の
愚痴を聞かされる羽目に。
こちらのアドバイスも全く耳も貸さず気が済むまで話し続けて彼女はすっきりするかもしれないが
口も挟めずひたすら聞き役に徹すると、疲労感が翌日どっと押し寄せてくる。
しかも結局どのトラブルも後日談が聞けないまま。どう決着がついたか分からないまま、新たな難題(?)の愚痴を
聞かされることになってしまう。

年に数回ならお互い様と我慢もできるが、最近10日とあけずにメールが入る。
先週も週はじめから携帯にメール→夜中の愚痴電話につきあわされ
2日後には全く話題の違う「独り言・愚痴メール」が入ってきた。
返事を返すようなメールではなかったので放っておくと
2日後に「冷たいじゃない」と携帯メールが。

流石に「冷たいって どの口がそんなことをぬかすんじゃーっ!!」と怒りのメールを送ると
「自分本位なのは分かってるけど、友達ならなんか反応するのが当然!
メールは、時間が経っても返信するのがエチケットだと私は思ってる。
メールが返ってこなくて、私は悲しかった!!。分かった?!」と喧嘩ごしで逆切れされました。

自分本位とかなんとかいうけど、全然悪いなんて思ってない様子。
エチケットだのなんだの言うんだったら、「自分に酔ってる独り言メール」を
大量に送りつけてくるなよ。返事なんか求めんじゃねーよ。
私はあんたの専属でも、日記代わりのはけ口でもないーっ!!

そんな甘えてきても不愉快だ!って言ってるのに、逆切れする依存症の馬鹿はほんとにウザー。


371 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/22 20:44 ID:8BncKCxZ
>>357-359 長すぎ。

『依存気味で騙され易い友達がウザイ。
人の服から小物まで真似してきて
むかつくけど友達続けてた。
でも彼女に初めて彼氏ができてからは
依存もなくなってホッとしていた。
その後私が留学するための準備で忙しい時に
彼氏とうまくいってないとかで相談メール攻撃。
しかもこっちが出発前夜最後の夜を
彼氏と過ごしてる時まで。返事遅れると
電話かけてくるしでマジうざかった。
とうとう出発する当日、出国手続き間際まで
行ってらっしゃいもなしに相談ばかりしてきやがった。
帰国後彼女はヨリを戻したらしいが、相変わらず
こっちの都合も無視して教えてチャン電話ばかり。

結局その彼氏に二股かけられて別れ、新しい彼氏が
できたようだか今度は人を情報誌扱い。こっちの
頼み事は難くせつけて断わる。
ある日「明日彼氏と箱根の温泉行く」っていうから
当日どんな様子かメールしたら「最高」と言う返事。
なのにその後近所のコンビニでハケーン。もしかして
今まで事って彼女の脳内彼氏との事だったの?
と思ったら(((( ;゚Д゚)))ガクガク
今は怖くてフェードアウトしてます。』

これでも長いとは思うけど3つにレスわける程
長文にはならない。

372 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/22 20:50 ID:2jYYwBcI
>>369
367です。別に普段ならいいんだけど「出発前日、1年半お別れになる彼氏と
一緒に…」って書いてあるからさ。そんな時くらいは切っちゃえばて思ったのさ。

デート中にメールとかされたらイヤじゃない?友達と遊んでる時とか
でも携帯で話しされたり、メールされたりするのイヤだけどな。



373 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/22 20:56 ID:+l46ez9H
>>371
上手くまとめてるけど、読みにくい。
話(原文?)読んだから、話わかるけど。
普通にこんな風に書かれてたら、友人のひどさがわかんないじゃん。

374 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/22 21:06 ID:/O168AFO
虚言症の人をヲチ&レポートするって、
障害者を好奇心たっぷりにまじまじと見る行為と同じでないの?

375 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/22 21:58 ID:zEHO2dA8
深く関わらなくても、繋がりがあるだけで禿しく消耗しそう>>357の元友達
自分だったらそんな思いをしてまでヲチするためだけに関わるなんて出来ないな〜。


376 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/22 22:21 ID:Oci2+31h
>371
うーん、元の文章のほうが判り易いなあ。
最近増えてきた短文大好き添削ちゃんって
自分のこと元の文章書いた人より頭いいって思ってるのかな。
ウザー。

377 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/22 22:46 ID:cjXO07CZ
転職して入った今の会社の先輩女性、当初とてもキチンとしたいい方だと思って友達づきあい
してたけれど、だんだんウンザリしてきてます。キチンとしてるっつーか、
非常に四角いというか潔癖な性格で、こちらがちょっとで間違ったことをいうと
雑巾でほっぺたをひっぱたくような調子で厳しいことを言ってくる
(この間違いというのは、ちょっとした冗談だったり、普通だったら聞き流される程度のこと。)
しかし、彼女はものすごくキチンとした性格なんだけど同時にものすごいドジで
待ち合わせ場所勘違いなんてのはザラで大遅刻もザラ。それについては
「きゃーん、ごめんなさーい」で毎回かたづけられる。自分のミスには甘い。
フロアが違うので知らなかったが、
仕事もやはりチョンボばっかりで周囲には以前から嫌われまくってるそうである。
なるほど、それで転職してきた私に近づいてきたのね。
でも、もう私もつきあいたくないよ。。。


378 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/22 22:50 ID:WFelnaxW
あたいだったら携帯電話をバイブ無しのマナーモードにしてその電話は無視してると思う。
そのあと、気が付かなかったとかトイレ行ってたとか言えばいいとおもうけど。

379 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/22 23:17 ID:IOVKPNRW
>>333のような思考を持った人、友達だった人にいた。
彼氏いない歴年齢分のA子という人がレイプされたようだけど、これが>>333だったら
よかったのにと思った人いない?
こんなこと書くと「だからお前は友達できない」とか反撃されそうだが。
もしA子という人に彼氏できたら、>>333達とつるまないだろうな。

380 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/22 23:23 ID:2e+eyvXC
>>371
あんた暇人か。

381 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/23 00:07 ID:VSNrWArJ
>>357みたいに服装真似されることって多いのかな?
私もされたことあるんだ。もう縁切れてるけど。
他の友達に「似てきてない…?」って言われるのが恥ずかしくて、
自分の服の趣味を強引に変えたよ。
その娘も依存心が強いタイプだったけど、私には一度も電話してこなかった。
だけど別の友達に対して電話攻撃が凄かったみたい。病気になる程うんざりしてた。
もし私が電話攻撃にも遭ってたらと思うとガクブルだ。
結局彼女は何であんなことしてたんだろう?
ルームメイトって映画ではどんな理由で真似したんだっけ?

382 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/23 00:24 ID:O3lLWH6G
漏れ♂だが、依存症っぽい友達がいます。そこでひとつ(ほんとはもっと
あるんだけど。)。一応学生なのですが、ついこの前、講習のことでこの
友達からメールが来ました。内容はまとめると、、、
「てか、講習って何日の何時から?」という内容です。この講習は希望者のみが
受ける仕組みになっていて、やる気(と言うと大袈裟ですが)がある人のみ
が受けるものだと思うのです、最低でも、たとえやる気が無くても時間ぐらい
自分で調べるのが常識だろうと思うのですが。。。しかもこのメール「てか、」
で始まってるんです。このメールが来た時点でメールを開始したのに急に
てか、で始めるのっておかしくありませんか?漏れはおかしいと思って、気を
きかせて「送るの間違ってるよ」みたいに教えたあげたのです。なのに帰って
きたメールはEメールで全く同じ内容・・・(この1つ前のメールはキャリア独自
形式のメールでした)だから間違ってるって。と送ったら今度は「は?何が?」
という内容のメールが・・・何でこっちが悪いことしたみたいな感じにならないと
いけないんでしょうか?かなり腹が立ち、「だから「ってか」で初めてんやから
他のやつとメールしてたんじゃない?」と送ったら、「わかった。」この一言。
もうついていけません。ついでに言っておくと、この友達、漏れの服装(色の
組み合わせや、系統)を結構真似してくる(漏れは「真似すんなよ」とか言いた
くないので言わないが)割りには、こいつ「ちょ〜聞いてや〜最近○○がオレの
服とかめっちゃ真似してきてんやけど・・・何か嫌やわ・・」だとよ・・・もうほんと
に腹がたつ・・・


383 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/23 00:44 ID:t9JXm1AC
高校時代からの友達と今でもたまに遊ぶんだけど、
いつの頃からか、A子がひたすら彼氏の話をするようになった。

ノロケ話や愚痴話をするのは別にかまわないんだけど、それが限度を超えている。
遊ぶために待ち合わせしてから解散するまで、ずーーーーっと言い続ける。
みんながうんざりしていても、別の話題をいくら振っても、
強引に話題を方向転換して自分の彼氏話に持って行く。

内容も、オチのある話やほほえましい話ならまだしも、
「彼氏と毎日のように会ってる。こんなこと言われて嬉しくてラブラブ」系の
「ふーん」としか返しようがない話。それが何時間でも延々と続く。

一緒に遊んでいる時に彼氏からメールがきたら、こっちを完全にほったらかして
嬉々としてチャット状態でメール送受信しまくる。
毎回8時ごろになるとそわそわし始め、9時になると
「これから彼氏の家に行くことになってるの、じゃあね〜」と突然いなくなる。
残された私達は( ゚д゚)ポカーン状態。
付き合い始めの時期で浮かれてるのならわかるけど、もう1年以上たっているのに。
ほほえましいバカップルだと思い込もうにも、
その「彼氏」はA子とは別の「正式な彼女」がいる、二股無職いいかげん男だし…。

一緒にいると、楽しいどころかストレスだけがたまるようになった上、
B子が「彼氏に振られたばっかりで悲しい」と言っているのに
気にせず自分と彼氏のラブラブっぷりを話していた時や、
C子が「相談事があるんだけど…」と何度も話を切り出そうとしているのに
あっさりスルーして、自分と彼氏のHがいかに濃厚なものなのかを語り続けていた時は
さすがにはらわたが煮えくり返りそうになったので、もう距離を置こうと決意した。

最近「このごろ誘っても誰も遊んでくれない、なんでー!?」と電話が来たところを見ると、
どうやら私以外の全員にも距離を置かれている模様。

384 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/23 02:07 ID:XsYloBU1
>>382
確かにその友人はいい加減なタイプの人だと思うが・・・。
良いか悪いかで言えば、そりゃあ相手に非があるけど、
382ももうちっと余裕持てっつうか、おおらかに構えろというか、
少しは改行して考える癖つけろよと言いたくなっちゃうなぁ。


385 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/23 02:20 ID:ML75K0iK
>>382
男性でもあるんだね、真似されることって。
>最近○○がオレの服とかめっちゃ真似してきてんやけど・・・何か嫌やわ・・

これって「お前真似してるだろ?」って言われないための予防線だろうか?
でもどっちが真似してるかは周りにはバレバレだと思うよ。
「てか」で始まるメールは最近の若い人はよくするみたいだね。
よくあるから良いってわけじゃないけど。

386 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/23 02:52 ID:FmeaKgBY
>383
不倫している元友達もそんなやつだった。
場所、空気をおかまいなしに、「自分がいかに愛されているか」を病的なまでにアピール。
誰も聞いてないエッチ話まで語ること語ること。
二番手つーことで、多分その彼女も周りに告知してないと不安なんだろうね。
不倫ちゃんに共通の特色だと思って、付き合いきれない&時間の無駄なら切るが吉。

387 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/23 03:09 ID:V/2Iq1aE
相手がどう思うか考えられないで、
オチ無しの彼氏の話ばっかしちゃう子っているよね。
幸い私の周りの子は考えて話してくれる子が多いけど・・

きっと自分の中の最大の関心ごとで精いっぱいで、
周りが見えなくなってるんだろうな。
周りが離れてから初めて気付くのかも。

恋は盲目って言うし、そうゆう状態でその話ばっかされてもつまらないって事に
気付いてない子には、近寄らないのが一番いい気がする。

388 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/23 03:45 ID:axBzvHs+
友達にかわいい子がおります。
機嫌がいいときはいいんですが悪いときはまったくしゃべらず。
というか女友達ばっかだとそんなにしゃべらない。
それもはじめの頃は何とも思ってなかったのですが、彼氏ができて男を知ると変わりました。
今では遊びか男の話にのみ反応し、生き生きとしてます。
男がいるといつもの態度とうってかわってすごいテンションでしゃべってます。
男のことしか頭にないようで、彼氏と別れたいまでは週1くらいでコンパやら飲み会やら参加してるようです。
最近は向こうにあわすのに疲れて関わってません。
でも男はそんな女が好きなようでモテモテ。
ムカツク反面、羨ましく思います。

389 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/23 08:52 ID:LnOuSe3k
まあ、男としては女がかわいければ、ほかはどうでもいいからな〜。
性格が悪くても、もてるだろうね

390 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/23 11:23 ID:7XTMucrT
マイペースで機嫌がないような奴って怖いけど、とりあえず良い人だ

と思って目指している

391 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/23 11:50 ID:O3lLWH6G
機嫌がないような奴ってどんなヤツのこと??気になる・・

392 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/23 12:04 ID:CUNSk/e0
感情の起伏が乏しくいつも同じってことでわ。

393 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/23 13:24 ID:O3lLWH6G
ほぉ〜まさしくオレのことじゃないか。でも一人の時は、すっごく涙もろくなんだ
よね・・・・何か泣くとスッキリするっていうか・・・コレって怖い??

394 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/23 16:52 ID:mqpu6ru1
>>393
人が泣くと涙の中にストレス原因物質が排出されるので
血中のストレス原因物質が減るらしい(舌足らずですまん)
テレビでやってた。
何とかいう映画でもストレス解消に「わーーーっ」と泣いて
すっきりするヒロインが出てたしな。いいんじゃない?

395 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/23 20:11 ID:Pe1UIZsD
>390 わたしもそういう感じを目指してた時あったけど
なんかシャベリまくりや嫌われ者やら妄想ちゃんがよって
きた・・・否定されない、もしくはとり込めると思うみたいだな

396 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/23 20:35 ID:3v/buXC6
>>395
シェイクヘッドで同意!

397 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/23 20:40 ID:7XTMucrT
というか鈍感とは違う、寛大な精神を身につけたい
なんか老人精神というか親心のような…
実際にそういう人と接すると助かるというか、癒される、感謝してる

>>395
そんな人達の中にも成長する奴もいるんだろうね
耐えた分だけ立派だ
理不尽にも限度があるだろうけどw

398 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/23 23:25 ID:wjz5O0Nu
昨日依存症と虚言癖の友人の事を書いたものです。

>362さん
彼女の場合、真似と言っても全く同じ物を買うんじゃなくて、
1シーズンに流行るアイテム何個もあるのに、かぶるというか。
同じショップの物ではなくそれのバッタものを買うんです。色味、素材、形が酷似してる物を買うんです。
だから、真似してるんじゃないと言われたら、それまでというか。

>367さん
おっしゃる通りですね。出なきゃ良かった。でも出た方が楽だったんです・・
彼とは付き合いも長いので、そういう配慮がお互いかけてる所もあって、
お互い携帯でちゃうんですよね・・・
彼女からメール着た時は、最初は無視→電話→無視→電話延々7,8回かかってくる
それでも無視すると、またメール。
たまたま携帯の電池が切れてた時は、メール5通、留守電(メッセージ入りが3件、電話切る音4件)
家の電話にも不在着信、留守電・・・

後でそれ見ると疲れるので、出ちゃう方が早かったんです。

自分の中ではもう終わった関係にしたいので、ここで全て吐かせてもらいました。
お騒がせしました。

399 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/23 23:43 ID:O3lLWH6G
>>382です。
キタ━━━(゚Д゚;)━━━!!!!
話の依存症っぽい友達からメールが来ますた。あまりにもはぁ。な内容なので
ここで晒させていただくことにした。・・・内容は、
「明日学校何時から?」
もうこのメール来たとき思わずため息が出ました。予定表見れば載ってるだろ・・・
こんなメールこの人よく送ってくるんすよ・・・しかも、雑談系のメールはほとんど
無し・・・もしかして漏れは情報屋として使われてる?と思って他の友達に聞いたら
他の友達もそんなメールばっかりで、こっちから最後「?」で送らないと、何か話題
振ってもムシらしい、やっぱりこいつ、何か問題あるな〜

400 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/24 00:04 ID:juwxUsp2
もうそれ嫌がらせだろw 迷惑かけてる時点で相手にされなくても仕方ない
その手のメールばっか送るようなら「やめないと拒否る」とでも言ったほうが…

あ、めりーくりすます

401 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/24 00:17 ID:hx261xO4
>>399
「やめないと拒否る」とか言うと余計な角が立ちそう。
同じ学校でしょ?周りとか巻き困られるとめんどうくさくない?
私も学生時代同じような知り合いいたけれど、
ずっと知らない、わからないで答えてた。
使えないやつって思われ自然にメールこなくなったよ。

402 :382:03/12/24 01:00 ID:YB7FqdCw
あ、メリークリスマス!!(あんましうれしくもなくw)
>>400-401
確かに嫌がらせとも取れますよね。この人(Aとします)、漏れが分析してみたところ、
友達(Bとします)がいて、学校が終わるとAはまず、Bに「一緒に帰ろう」と言うんです。
んで、たまにBも用事があったりで一緒に帰れない時に漏れのほうに来て、「一緒に
帰ろう」って言ってくるんですよ。何か、こういうの見てたら寂しがりやなのか?と思って
しまいます。それに、昼の空いた休みとかになると、「トイレ行こうや」とか「購買部行け
へん?」とか、なんつーか、一人で行けねえのか?って思う。。。
「やめないと拒否る」なんて言えませんよw。だってこの人、周りに愚痴垂れる人ですか
ら・・・良く聞かされます「Bってさ〜周りには勉強やってないとか言ってるけど絶対や
ってるやんな〜あ〜ゆ〜やつ嫌いやわ・・・」こんなんしょっちゅう(Bとはこいつがよく
一緒に帰ってるやつです。)そんなこと言った暁には、漏れがどんなカタチで回りに言
われるかわかんないしね。
あ、もうひとつ、話しますw
この前、漏れがこの人からカネ借りたんです(某牛丼屋で昼に食ったとき、サイフ忘れ
たので約300円)。んで、そのときは、快く貸してくれて、「いいヤツなのかな??」と
思ってました。でもとんだ思い違いでした。。・・・・次の日、漏れは借りたカネのこと、忘
れかけてたので、返さなきゃと思って、返しに行こうと思ったら、こいつが来て、一言。
「昨日のカネ返してくれへん?」漏れが「あ、昨日はありがとう」・・サイフを取り出す。
そこで彼がまた一言(これがキツいw)「(俺が)忘れてたほうが良かった(笑)?」・・
はぁ?ってなりました。つまり、漏れが借りパクでもしようとしてたって言いたいのか!?
ほんとにこいつ、呆れるばっかりです。あと4ヶ月の我慢だし、ヘンに関係崩したくも
ないからダラダラ友達関係続けちゃってます・・・

403 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/24 01:16 ID:juwxUsp2
ごめん、よく考えたらまだイヴだわ…

>>402
いや、それは既に君の愚痴も言われているよ、確実に…
でもよく考えたらその程度の人間っていっぱい居るよ
「それがどうした」「そういうもんだ」の2つで乗り切って大人になるしかない
たとえ陰で悪口言われても、面と向かって馬鹿にされても、寛容的になる訓練だと思えばいい

もしくは、それとなく避けるようにすればイイと思うが…クラスメイトに無視はイクナイカラ(・A・)

404 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/24 03:33 ID:tG160Dxq
>402
だから改行しろっつってんだろ。ウザ

405 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/24 03:54 ID:ty29ZNdS
>>402
「こいつうざいでしょ?ね?ね?」
って感じの文章書いてる時点でお前もうざい。
時化た奴同士お似合いなんじゃねえの。
友達やめたわけでもないし、辞めるつもりもないんならスレ違いだ!ボケ!

406 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/24 09:05 ID:Aw/lsV2G
>>405
冬休みの風物詩「ガキの戯言」です。
なま暖かく見守ってやってください(w


数年後には自分の恥ずかしさを思い知って、寝る前に思い出して
布団の中で身もだえすると思うから。

407 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/24 11:59 ID:YB7FqdCw
>>404-406
ウザけりゃスルーしりゃいいのに。IDあぼーんでもしてください。
でも、確かにスレ違いかも。逝ってきま〜す。

408 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/24 14:24 ID:agIB2xwz
>>357さん
あの・・・もしかしたら、その友達の名前はMじゃないですか?
アタシが去年暮れから友達になった子と似てます。
そういうビミョーな真似されまくりだし、メール(彼とのノロケ&愚痴)がひどいです。

その子、私以外に友達が1人しかいない感じです。(あなたと思われる)
その友達は、留学してて帰ってきてから忙しいのか、
前ほど会ったりしてないと言っていました。
背が高くてモデルさんみたい人ですよね?
彼女の部屋にプリクラ貼ってあるの見ました。違いますか?

アタシも実は彼女とはあんまり関わりたくなくて、今仲良くしてません。
嘘ばっかつくし、真似するし、自分ってモンなさすぎ・・・
ちょっと付いていけません。

409 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/24 14:29 ID:1l92MZpK
こんな愚痴が沢山あった頃の学生時代が懐かしい・・・
社会人にでもなったらわずらわしいと思ったらただ離れればいいだけだもんね。
それができなくて愚痴ってる方も多少問題アリ。

410 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/24 14:31 ID:sTZCkIkJ
>>408
日本に同じようなダメタイプの人間が何千、何万人いると思ってるんだ。
考えすぎっつーか、なんでそんな確認すんの?
相手がどんなダメ人間だろうがなかろうが、グループで陰口叩くみたいな行動よしなよ。

411 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/24 16:16 ID:dqblZFd4
困ったときだけ私を利用する友達。
そんな損得でつきあってたワケじゃないだろうけど、
「私はどうしても苦手」と言うので代わりにやってきた事が多すぎた。
もう疲れた。
埋め合わせのようなクリスマスカード(とてもかわいい)が届いたけど、
ぐちゃぐちゃにちぎって捨てた。




412 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/24 17:45 ID:eGnZNje9
>>411
とりあえず、お疲れさま。
ゆっくりしてね。

ちょっと違うけど私も破り捨ててた手紙があったよ。
私が試験や課題で忙しい時に無理矢理泊まりに来たり
自分が遊びたいからと連れまわした友人。
(言い出したら梃子でも動かないからつき合ったほうが早かった)
こっちはその後泣きながら徹夜して遅れを取り戻しているのに
落ち着いた頃に「この前は楽しかった♪また遊んでね」という絵葉書が届く。
忘れかけてた怒りが再燃。何枚も破って捨て、
付き合いの最後のほうでは封書も開かずに捨ててました。

他人に対してまったく思いやりのない空っぽの礼儀正しさなんて
ただの礼儀知らずよりたちが悪いと思った。

413 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/25 01:12 ID:F3CBsJ+A
>411,412
似たような人って結構いるのね…。
私も以前そういう人とつきあって偉い目にあったよ。
忙しいって言ってるのにしつこく電話やメールされて、
それにつきあうとそのあとでまたメールが入る。
(今思うと、なんであのときつきあったんだろう…)
その内容は「無理につきあわせて申し訳ありませんでした」とか
そういうのばっかり。
言葉は丁寧なんだけど、それがかえって癇にさわった。
なんか「べつにいいよ」って言われるのを期待してるみたいで…。

試験期間中にこれをやられて(奴とは学校が違うので、試験の時期とか
科目も違う)さすがに疲れたので放置してたら回数がかなり減った。
でも試験最終日に「もうテスト終わったんだから暇だよね?」から始まり
メールがスカメ11通長文3通着信20件以上(留守電にメッセージなし)。
「もう疲れた。あんたにはつきあいきれない。相手の都合を考えない人なんて
友達と思いたくない」というメールを送り、メール・電話とも着信拒否した。

本人が無意識に発揮してる「人を利用する性格」や「無神経さ」ってタチ悪い。
>412のラスト2行には禿げ同。



414 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/25 01:47 ID:Rv5t8QWD
この間二人で旅行して、やっと見切りをつける決心が付いた。
親しきものにも礼儀あり。
友人だからといって思いやりを忘れるような奴だった。


415 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/25 02:10 ID:qZAOqzNZ
>>408
まさか本人が、357の正体探る為に友達のフリしてるんじゃないですよね?


416 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/25 02:44 ID:p4/8TVwA
↑あんまし詮索すると叩かれるよw
ここの住人は性格に難あるやつばっかだからw

417 :411:03/12/25 04:36 ID:o8LUZG0G
結構よくある事なんですね・・・。
あからさまにワガママだったらこちらも怒るけど、
フォローがうまいから、なんだかんだでケンカできませんでした。

どうも彼女の中では、積極的(またはマイペース)な人と、
消極的な人の2つタイプがいて、自分は後者でお任せタイプだと言ってました。
でも、相手が引いてるからついついリード役になっちゃうけど、
後で結構疲れるタイプだっているんじゃないかなぁ。
っていうかもう疲れた。流れで言い出しっぺにされて、後で無責任とか言われるし。

まあ、それが嫌ならつきあわなきゃいいだけで、
ここで文句言う方がおかしいんですが・・・。

>412
ありがとです。むやみに怒ってへこんでる最中だったので救われました。


418 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/25 08:28 ID:SgosI3yT
このスレでよくある「>>○○さんの言ってる人って△△県の××さん
じゃないですか?」ってレスって意味無しだと思う。

ここで話題にされてる人が、ひょっとして自分の知ってる人かもと
思うのはありえることだけど、その事実関係を確かめてどうするのよ?
2ちゃんで自分の書き込みがバレるってイヤ〜なことじゃない?


419 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/25 10:34 ID:3xyOGhqf
昔からの親友が結婚した途端全然あえなくなってしまった。
うちの家は彼女の家と彼女の職場の間ですごい近いところにあったしお互い車
乗ってたから会うのは前より楽なんだけど、忙しかったのかな。
結婚式前は「親友だよね。旦那になる人なんかより一番信頼してるよ」
「あなたが結婚する時はスピーチするから私のときもしてね!」なんて
いってくれたのに結婚式スピーチ役終了した途端連絡は激減。
(スピーチはあとで彼女に誉められるような内容。)
式前はメールしょっちゅうだったのに式後はメールしても殆ど放置。
そして結婚式から数ヶ月後、「私ってただの結婚式要員??」と私から絶縁宣言。
その際に結婚式要員として借り出されたわけだからお祝い返せ、と。
そしたら彼女も「返すわ」と売り言葉に買い言葉。
そして縁終了。

当時は彼女の忙しさも思いやれなかったし、連絡ちょっとないくらいで
ひどいこといった自分も痛いし、いくらなんでもお祝い返せは
ないだろう。とか、でもほっといても縁切れただろう、とか家近かったのに
新居公開もしてもらってないなあとか、一番信頼してるとかは
口だけだったのかな、とか縁切れて4年たったんだけどたまーに夢を見て
思い出すのでぐだぐだ考えてしまう。

なんなんだろう。
その程度で壊れるくらいの仲だったのか、
縁の終了時期だったのか、
それともやはり壊れるくらいのことを私がしたのか、いまだにたまーに考える。



420 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/25 12:00 ID:HT6aCgE0
>>419を読んだ大半の人が自業自得と思うだろう。


421 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/25 12:13 ID:3xyOGhqf
あーやっぱりそうか。
なんか甘えていたんだろうな。私。それは思う。
上にかいたような決定的なことしなければ、しばらく距離おいて数年後「元気ー?」
なんてこともできたかもしれないけど。

厨房の頃からの知り合いほどの深い友人って
もうできないだろうから、この経験がいかされることはないだろうけど。。

422 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/25 12:36 ID:wblGItyH
親友だよね!って、言ってて照れないのかな。
おばあちゃんになっても仲良くしようね、とか。ちょっとかわいいけど。

423 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/25 15:02 ID:N8xC9aJY
>394
その理屈だと涙をなめるとストレスが溜まる事になりそうですが・・・

424 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/25 15:40 ID:Wwog3n4/
>>419 ちょっとメンヘルっぽいね。

425 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/25 17:19 ID:tDdy3r0I
>>419
国境越えたら戦争だよ

426 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/25 18:20 ID:YApE481d
お祝い返せって(;´゚Д゚`).。○(・・・・・・・・・・・・・)
419ってえげつないケチ婆あ

427 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/25 18:48 ID:qzsiE6UJ
小1から28の現在まで家も近所で仲良くしてる友達Aがいます。
その友人がここ3年ほど、メンヘルぽくなって困ってます。

Aは、お家も大変な資産家で、学歴もそこそこ、顔も
可愛い、と周りからみたらとても羨ましい人生なんだけど、
彼氏がいないということに凄いコンプレックスを持っているみたい。
彼氏は出来ても、なぜかすぐに別れてしまってます。
Aの妹も美人で、長年付き合った彼氏がいるそうなんですが、
まだ決まってもない妹の結婚式のことを考えると、腹が立って
仕方がないらしく、妹や家族が絶対不幸になるような自殺を
してやる、といっています。本気かどうかわかりませんが。




428 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/25 19:26 ID:Z6AH1cKm
>>419
もしかして、結婚前は日に一日はメールか電話、お互いお泊まりも
頻繁、なんていう濃い付き合いをしてたのかね?
それなら、その感覚で結婚してる友人に今までと同じ密度を求めるほうが
無理がある。むしろ求めるな。
新婚のうちは色々とあわただしい(このへんをどのくらい理解してるかで
そのあとの付き合いも変わるが)。
当時の貴方は、相手が落ちつくのをもう少し待つべきだったね。
数ヶ月くらい、なんでマターリと待てなかったのかなあ。今更だけど。

429 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/25 19:59 ID:YfLNIFHI
あからさまに「スピーチ要員」として使われて、後で手のひら返しの態度にむかついたのかな。
前の付き合い方にもよるけど、友達だと信頼してて利用されたらショックだろな。
要はキレすぎて後悔してるんでしょ?
うまく(?)ケンカできれば良かったね。



430 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/25 21:31 ID:l00FJIyX
>>427
随分と性格が歪んでいるんだな、その人
自分の近くでも似た人がいたが、そういう人とはさっさと切った方がいい
近くにいるだけで疲れるし、何かの拍子で嫉妬の炎がこっちに回ってきたら堪らない

431 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/25 23:08 ID:kLEE4Prw
ここに書いてる人ほとんど女性?
なんか男から見たら、それ友達じゃないだろ?って人とわざわざ付き合ってるように感じるんだけど。



432 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/25 23:51 ID:nl3StUKZ
よく言うよな。
友達は半年会わなくても友達。
恋人で半年会わなかったら異常。

433 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/25 23:54 ID:3dNLGFtO
>>431
同意。女って八方美人が多いからね。
誰からも好かれようとするからしょーもない相手でも無理して付き合って、
それでいてストレス溜めてるって感じだ。

434 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/26 00:08 ID:M+uF/0Wz
>431
明らかに男の書き込みもたくさんあるだろう。
こういう奴ってほんと頭悪すぎて疲れる。

435 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/26 00:12 ID:dUWANhui
>>434
そんなムキにならんでもいいのに。
人に「頭悪い」なんて簡単に云っちゃ駄目。

436 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/26 00:58 ID:ec+FDTam
人によって友達の基準が違うわけで…
知ってれば友達、2.3回会ったら友達etc...

437 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/26 01:37 ID:Qlko75NI
ジェイムス・ブラウンは初対面でも
ユーはソウルブラザーNo.2。
でも次に会うときは、オマエ誰?

438 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/26 01:50 ID:6OfAm0o3
>>437
麻薬で脳がいかれてるんだろう

439 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/26 05:22 ID:jVQlpLS8
ここにいる少年達やばいよ。理解できない。

http://www.starblvd.com/aoiryuyu/no2.html

440 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/26 05:55 ID:sd5OqZxc
こっちからは全然メールしないでも、たまに会ったら変わらず親友だろうなと思える友達がいるけど、
相手はそうじゃないのかもしれんな
メールとかが当たり前になってから友人関係に変な濃さが増して面倒なことが多くなった。



441 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/26 06:38 ID:4H2EKX8T
>434
他人のこと単純に頭悪いとか決めるてかかると
いつか周りから反撃食らうぞ
そのレスであんたの程度がだいたい想像つくよ

442 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/26 10:49 ID:W5TWf09g
>441
>頭悪いとか決めるてかかると
おばかさん決定

443 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/26 11:24 ID:LbfBWYbq
一緒に海外旅行

444 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/26 11:25 ID:LbfBWYbq
一緒に海外旅行にいった友人。
そのとき記入した本籍とか書き込んだ書類(身分証明的なもの)を利用して
私の名前で風俗で働いていた。

それが発覚したのは、実家の母に警察から連絡がいったから。
お宅の娘が裸でサービス中に摘発されたって・・・

今は友だちではないけど、周囲の人達は事情を知らないので
私の方を悪者扱い。
風俗で働いてたこと黙っててあげようなんて、ホトケゴコロが仇になりました。


445 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/26 11:32 ID:ec+FDTam
というか友達もなにも犯罪者はどうにもならないな…
裏切りは論外だ

446 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/26 12:09 ID:3xHMONVR
今年絶交したひと
会うときもメールでも子育て家事多忙自慢とお姑さんの悪口いうひと。うざかった。
きってすっきり。
あと友達プラスその子供二人とあった。しつけをまったくしていなくて他人のふりも
できずはずかしった。二度とあわない。

447 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/26 12:38 ID:OQpXxK4Y
>>446
ひらがな多くて読みにくい・・小学生の文章かとオモタ

448 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/26 14:12 ID:t97b9JlQ
2年くらい、なんとなく会ってない友達から昔もらった手紙を発見した。
大学の仲良しグループのひとりとどうしてもウマが合わない、卒業したらもう連絡
もしないだろうな〜、卒業旅行も行きたくないし、という愚痴が主だった。
そういえば2年前からメールしても返信来なくなったし、自分もその大学の友達
同様に切られたんだろうなぁと思った。
本人うまくフェイドアウトしたと思ってるかもしれないけど、ばればれだよ。

449 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/26 17:45 ID:9E62GS7e
その元友達さんは、波風立てることなく縁を切る
ことができたんだから、成功じゃん。
切れた後にバレようがどうしようが、実害ないし。

元友達GJ!

450 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/26 18:38 ID:HwMe0aP3
職場と恋愛のストレスで軽い神経症を患った友人A。
被害妄想やら鬱っぽくふさぎ込んだり、他人への悪口、身勝手が増えていたし、
お互いに連絡を休もうということになって一ヶ月半ほど連絡を断っていた。

連絡を断っている間に、Aの友人たちと話をする機会がありわかったのだけど、
どうやら、私は交友関係がそれほど広くなく、Aとは友人があまり被ったりしなかった為に
愚痴や他人(Aの元・現友人)の悪口ばかり聞かされる担当になっていたらしい。
悪口を言われまくっているその友人たち(グループBとする)
とAは、表面上ごく普通に友達同士と言う感じで
Bの人たちの方はAの事を悪く思ったり言ったりはしなかったようだった。
それなのにAだけが一方的に相手を嫌い、波風立てるのが嫌だから、と
表面上のにこやかさで付き合いを続けてるらしいことにぞっとした。

451 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/26 18:39 ID:HwMe0aP3
最近になって、Aが患う筑前に計画したまま放置していた集まりの予定日が近付き
なんとなく嫌だったがとりあえず連絡をとってみた。
そうしたらいつもの愚痴。本人が語った所によると、
友人たちへの攻撃が、Aの別友人グループCを巻き込んだ、集団での攻撃に進化していた。

BとCのグループは互いに交流があったが、最近はそのためだろうか、疎遠になりつつあるよう。
Aは自分の立場が悪くなる様な言い方はしていないが、そのBやCのグループがもめ出したのが
丁度Aが神経症を患い始めた時期と被っている。AがグループCを煽っているようだ。
当のAはBCグループ両方とも表面上普通に交流を続けていてまるで蝙蝠のように思える。
Aは病気ということで、BCグループの人達に甘やかされて、治るどころかその立場に慣れてしまったらしい。
もう連絡は取らないと決めた。

やりきれなさの余り長文になってしまった。すみません。

452 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/26 18:42 ID:HwMe0aP3
名前欄忘れた、>>450から>>451へ続いてます。
ついでに>患う筑前ってなんだ。患う以前、の間違いですごめんなさい。


453 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/26 18:47 ID:I+EB1Wap
>>450
ドンマイ!

454 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/26 18:49 ID:D6Fmva1O
筑前煮くいたくなった

455 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/26 18:55 ID:TEK5B0p7
大学時代の友達。よくある話ですが
卒業旅行での彼女のあまりの我侭ぶりに
辟易し縁を切りますた。
旅行ってほんと本性でるね。。。
海外板にもこういうのあったなあ。

456 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/26 19:06 ID:38IFYqKS
>452
なんか、頭に白い布を巻いてる大名が思い浮かんだ。

457 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/26 19:22 ID:bj/5N7i/
>>450
乙彼
漏れの近くにも似た奴がいたから、その苦労はよく判る

458 :sage:03/12/26 20:11 ID:46aGZP4F
旅行はいくら仲良しでもだめになっちゃう時あるね。
行動したい範囲やペースや食べ物とか金銭感覚とか、
誰かが、あるいはどっちかが我慢しないとうまくいかない。
私は金銭的に余裕を持って旅行したい、友達はケチケチ旅行希望で、
もう2度と一緒に旅行に行く事はなくなりました。
部屋の中に自分の荷物広げっぱなしで平気みたいで、
私はそういうのが気になる性格なので、すごく疲れた。
向こうはまた行こうって誘ってくるけど、私はもういいです。



459 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/26 20:27 ID:1OXrXjxL
>>444

悪者扱いって具体的にはどんな風に?
親御さんの誤解はとけたんだよね?

それにしても酷い話だね…。

460 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/26 23:16 ID:dInuSbVn
メールでのやりとり

俺「どっかでかけねー?」
A「(番組)が終わったらならいいよ」
俺「録画すれば」
A「もうすぐ終わるから」

そして20分後、番組終了

俺「じゃーいこうか」
A「はっ?」
俺「そんじゃいいや」

その後連絡なし。次の日普通に雑談メールきたけどとりあえずシカトしといた。

461 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/26 23:18 ID:dUWANhui
>>460
意味が解らん。

462 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/26 23:22 ID:dInuSbVn
約束軽くぶちられたってことです

463 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/26 23:32 ID:dUWANhui
>>462
いや「ぶちられた」って、
>>460読む限りでは君の方から「いいや」っつってるじゃん。

464 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/26 23:34 ID:dInuSbVn
はっ?ですっとぼけられたと思ったんでね。ほかにどう解釈するの?

465 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/26 23:36 ID:dUWANhui
(行くってどこへ?)って意味の「はっ?」だっだんじゃないの?

466 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/26 23:40 ID:2RAmDpmD
Aは>>460と友達やめれてよかったね・・・

467 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/26 23:41 ID:dInuSbVn
俺がおかしいのか

468 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/27 00:52 ID:qrr3a/IW
引越しと同時に何も音沙汰なくなって一度年賀状出してもシカトされた元友達
がこの前急に家にやってきた。忙しかったけど久しぶりだと喜んで歓迎したが
散々もてなした後「2万円貸して」だって。。遊ぶ金集めにいろんな家回ってる
らしい。

469 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/27 02:12 ID:mrGSIx0H
>>460
それくらいなら許せるかも。

てか、このスレってほんと頭悪い書き込み多いね。スルーも出来ない冬厨さんが
たくさんいるんだから。

470 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/27 02:51 ID:PgtHOHJi
>444
訴えてもいいよ。
じゃないと今後、444が結婚とかが決まった時に興信所とかで
調べられた時に風俗で働いていて摘発されたって記録が出て
破談になるかもしれないよ。

471 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/27 02:55 ID:VtaxLv5S
他人に向かって、何かっていうとすぐ「頭悪い」っていう奴と友達やめた。

472 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/27 02:58 ID:RkC38ugo
>>470
それぐらいでは破談にならないだろ。

473 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/27 03:37 ID:g3OQ7bLW
>470
結構なんでもないことで破談になることってあるよ。
相手の両親が嫌って破談になる可能性はかなり高いと思う。

474 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/27 04:20 ID:PgtHOHJi
風俗で働いていたって疑いを持たれたら破談になるだろ?
別人が名前を騙っていたってのを証明できなかったら444さんが
働いていたって思われてしまうわけだし。

475 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/27 05:22 ID:RY6MQNJi
お稽古事の先生と、縁を切りました。
友達なのか先生なのか、その線引きが曖昧で、
関係が冷え込むと同時に、
肝心のレッスンの方もボロボロになっていってしまって。
友達と先生、両方の顔を都合の良い様に使い分けられるのが、辛かった。
自分も甘えてたんだ、と今では思うけど…
結局、そのお稽古事もやめました。
お互い生徒と先生のままで、いっていたら良かったのに。

476 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/27 17:59 ID:y1ubC/5H
小中学校時代に一番仲が良かった友人A。
違う高校になってからはどこか変わってしまった。
まず、タバコをやるようになった。それだけならまだしも(これでも充分悪いことだが)
喫煙マナーが悪すぎる。禁煙場所でも平気で吸いまくるし、
吸殻のポイ捨ては当たり前。これは30過ぎた今でも改善される気配なし。

また、人が傷つくことを平気で言い、嘘をついて詐欺にかけようとする。
女性関係も浮気、レイプ未遂と乱れまくり。
我慢できずに縁を切る寸前だったが、Aの結婚と同時に遊ぶ機会も減ったので
現状維持を続けることにした。

そんなある日、Aの会社が倒産した。さすがにこの不景気では仕事が
なかなかなく、やむを得ずタクシー運転手に。さすがにタクシー運転手はきついので
俺の会社で求人募集していたら教えてくれと強引に頼まれた。
会社で聞いてみたところ、偶然にも求人募集していたところだった。
だがAがうちに入社して、毎日顔を合わせて過ごすことを想像すると、とても
耐えられないと思い、求人のことは結局言わなかった。
そうこうしているうちに求人枠は埋まってしまった。

そんなことがあったとはAはつゆ知らず、今日もタクシーを運転してるのだろう。
俺の中では求人のことを教えなかった時点で「Aとは終わった」という実感が湧いてきた。

477 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/27 18:48 ID:5mmlw6Df
他人に対して、

「頭悪い」
「向こうは友達だと思ってるみたい」
「育ちがいい」

などを真顔でコメントできる人は、
ちょっと信じられない。

478 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/27 18:51 ID:X+2ZNzTC
うざい野郎が嫌われてるって事も察しないでメールしてきたり
電話してくるのが本当にたまにいるよな

479 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/27 20:13 ID:5MJ1LxZ5
知り合いの年上がそれだ
週1くらいで電話がかかってくるんだけど、当然のように毎回理由を付けて断っていた
さすがに面と向かって「あんたと会う気はない」とは言えなかった
もう1年近く電話に出ないのに、それでもひと月に1回は電話をかけてくる
風の噂だとブチ切れてるらしい。街で会ったら面倒だな…orz

嗚呼、なぜ察してくれない

480 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/27 22:37 ID:GpKNmIGI
>>460
コピペやめれ!!

私怨か!?

481 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/27 22:40 ID:GpKNmIGI
>>460
コピペやめれ!!
他板でも叩いてたなぁ!

いい加減にせよ。

482 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/27 22:41 ID:H24nLRSb
>>475
誘ったのはどっちからだ?
ファックしたんだろが淫売!

483 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/27 23:15 ID:6j2WQ2Q/
>480
二重投稿やめれ!私怨か?!


484 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/27 23:25 ID:KVNp75az
今年いっぱいで縁を切ろうかなと思ってる友達がいます。
その友人は会う人みんなが「美人」と言うかなりの美形。
もう2年位前から異常に結婚に執着していて、お見合いを繰り返してる。

今25歳なんだけど、かれこれ10回は見合いしている。
彼女なりの条件があるらしく、それをクリアしていれば見かけは何でもいい(彼女談)

でも、いつも結局生理的にやっぱりダメだと相手を振っては見合いの繰り返し。
これをかれこれ10回以上。

彼女に男友達を紹介したことがあった。(顔・彼女のいう条件にヒットした人)
でも、何度か遊んだ挙句に
「A君次男なのに、お兄さんが違う土地で結婚してるから、同居になりそう・・」
って理由で、連絡を絶った。

彼女と会うといつも、無限ループで同じ悩み相談。
その時、結論でても、何日後かにはメールで
「やっぱり〜○○だから〜」ってまた逆戻り。

ってゆーか、25歳までに結婚しなきゃ、女として半人前、子供生んで一人前。
って周りに言われるらしいんだけど・・・
周りって職場らしいんだけど・・・

続きます。

485 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/27 23:31 ID:nP0t9E80
>無限ループ
なつかしい

486 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/27 23:32 ID:thMph9Y4
マダー?

487 :484:03/12/27 23:34 ID:w2I34cDf
つまり私が言いたいのは、お見合いするような友達とは 縁切ったほうがいいですかね?ってことです

488 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/27 23:35 ID:KVNp75az
職場だって都内なのに・・・

私が今の彼(4年付き合ってる)とは、まだ結婚とか考えてないのが、
信じられないらしく、
結婚したいと思える相手をすぐ探さないと、時間がもったいないとか、
する気ないなら何で付き合ってるの?
って質問攻めにあう・・・

しかも悪気なく言ってる(彼女かなり天然)から、ストレスが溜まります。
でも、ワザと意地悪とかされてるワケでもないし、友達なら話聞いてあげたり
見守ってやるのが普通なんだろうけど、って色々考えると余計ストレスに
なります。
だから、年内で縁切るというか、疎遠気味にしようかと思います。

489 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/27 23:37 ID:nP0t9E80
おそ!!しかも自己完結してるし!

490 :484:03/12/27 23:40 ID:KVNp75az
488=484です。
ごめんなさい。
書いてる最中も彼女から、見合い相手が〜って長いメール着たんで、
それ読みながら書いてたんで・・・すいません。

491 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/28 00:03 ID:iilYKAf4
25で結婚ってどんなdqnな職場なんだ? 
それともその彼女が使い物にならないために
辞めさせたくて言ってるのかな? 

30過ぎてばりばり仕事して遊んでって
楽しいんだけどなあ。

492 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/28 00:20 ID:VE4t9hqx
>>490
>見合い相手が〜って長いメール着たんで、

ヲチ対象として生暖かく見守ったら?
そのうちどんどん見合い相手の質が低下して
見てると面白そうだよ。

493 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/28 00:43 ID:/bAfqZAj
>>476
タクシーの運転手ってすげー難しいはずだが。

494 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/28 01:02 ID:xQPHHS4P
>>487
それは極論だと思うw
人それぞれ見合いもいいが、やっぱり執着しすぎはどうかと思う罠。
ストレスだと伝えて、ほとぼりが冷めるまで連絡を絶っては?
見てるだけで疲れそうなんでヲチもやめた方がいいと思う。

495 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/28 03:20 ID:chcC9Mu5
>>494
>>487はネタ

496 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/28 04:33 ID:2l6rKwdd
切ってすっきりした友達
ありとあらゆる人のことを陰で愚痴ってばっかりいる奴。
意味もなく嫌がらせをしてきたり、陰口を言う奴。
わけもなく突然切れて、基地外としか思えない奴。
マナーがやたらない奴。
こんな奴らいらん。ほっといて勝手に自滅させる。

497 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/28 04:36 ID:rpz4QN6S
「オンリーワンにならなくてもいい もともと一人のロンリーワン」
漏れたちの歌だ。・゚・(ノД`)・゚・。
   ↓
http://jbbs.shitaraba.com/bbs/read.cgi/sports/4725/1072551576/

498 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/28 06:00 ID:ALKWXnk7
最近「もうダメだな」と思った奴。
とにかく人の話を聞かない。自分のことばっかしゃべる人でも、
こっちが口を開けば、普通に話を聞いてくれる人は大丈夫だし、
聞き役も好きだからいいんだけど。
こいつは…話は無視か、反射的な決め付けでしか話を聞けないとわかった。
二度と接したくない。環境上無理だけど。

499 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/28 07:56 ID:nCqCDcPT
シャム猫の何をシゴイタと聞かされた時。

500 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/28 10:58 ID:04kHYqFm
久しぶりに高校の頃の同級生と飲んで話した。
俺はもともとそいつが嫌いだったけど、当時の誰とでも仲良く路線の遺産で
そいつとは友達という仲のままだったから誘いを断れんかった・・
酒の席でそいつは自分の話ばーーーっか。
現在いかに自分が女にもててるか
現在いかに自分がいい服を着てるか
現在いかに自分がいい車に乗ってるか
他卒業後のDQNな武勇伝etc・・
「今の俺はあの頃のだっさい俺とは違うんだよおー――!!」って
心の叫びが聞こえてくるようっだったよ・・
しかし俺にはまったく魅力的な男には映らなかった。なんかかわいそうになってきて
最後は相ずちも打たず閉口してしまった。
こいつは今日そんなくだらない見栄を張って俺を圧倒してやりたくて呼んだのかって思った。
もうあいつを友達と呼びたくないなぁ。

501 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/28 11:06 ID:7XsaaRn0
>>500
W大のW田くんのことですね。○ーフリ。

502 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/28 11:10 ID:04kHYqFm
>>501
確かに自分で読んだら○田さんそっくりだ・・・

503 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/28 11:59 ID:Ty2Ou//c
漏れの話じゃないんだけど・・
大学生の女の子ね、その子が高校生の頃友達に呼ばれたんだと。
買い物行こうよってな感じで。
○○で待ってるからね〜ってなノリで現地に行ったら
見知らぬオサーンがいて、あの人どう?って聞かれたらしい。
どうやら「円光」の斡旋だったようで、当然断ったらしいのだが
その友人は紹介料としていくらか貰ったみたい。

で、その友人とまだ交流があるって言ってんだけど、こんなの未だに友達リストに
入ってるのが不思議だ・・・。その場で即切り&抹殺コースだと思うんだけどな。



504 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/28 12:10 ID:KVjnfAYn
>>500
>しかし俺にはまったく魅力的な男には映らなかった。なんかかわいそうになってきて
>最後は相ずちも打たず閉口してしまった。
状況がよくわかる。なんていうか、まだ仲の良かった奴じゃない分良かったな
どちらにしろ自分の知ってる人間が変になってしまうのは、なんだか喪失感を味わうが…

505 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/28 12:27 ID:QdY+Cinj
>500
閉口したことを相手は
「勝った!嫉妬して何も言えなくなってる(ププ」
と思ってるだろう。

506 :500:03/12/28 14:41 ID:0RNDn6Iv
>>504
>どちらにしろ自分の知ってる人間が変になってしまうのは、なんだか喪失感を味わうが…
この気持ちわかります。友達とメールを一日50通やるだとか、この前、二日連続で朝までオールしちゃっただとか
酒はこれだけ飲んでも酔わないだとかそんなことで同級生たちが自慢のし合い・・
おれはあの頃みたいになんでもない話に空想(妄想?)膨らまして馬鹿っぱなしがしたいだけなのに
もうそうゆう話ができない人間に変わってる・・
>>505
きっと思ってるでしょうね。
しかしあいつと競り合ったところで自分を磨き上げられるとはとても思えない。




507 :>>444:03/12/28 14:49 ID:a/0spI7c
亀レスごめん

>>459
>悪者扱い
その風俗女に結婚の話が出て、疲労宴に私だけが呼ばれなかった為
周りがアレコレ勘ぐった。
どうも、結婚を妬んで私がいぢめたという話になっていたらしい。

>親御さんの誤解
その場ですぐにとけた。
警察に捕まったはずの私が、TELもらった時
部屋にいたんだから。

>>470
風俗女は現行犯タイーホなの。
警察では「身分証明を利用されたという事実」を元に
事情聴取みたいの私も受けたし。ご心配ありがとう。

508 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/28 16:23 ID:hRssvMBa
>>507
>>444さんにレスしようと思ってたけど、遅くなってしまった。

読んでて、他人事ながら非常に腹が立った。そんなことよくできるよね。
そんな奴、糞以下。って言ったら糞に悪いくらい。

「周囲の人たちは事情を知らない」って、私だったら言ってやるけど、
444さんは優しいね。


509 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/28 17:03 ID:C5sVp0z2
まだ携帯が普及していなかった頃の話

「○日に電話してね!」
 ↓
何遍かけても出ない。翌日もダメ。
後日「急にダンナの実家に行くことになって、連絡出来なくて」
…彼女のダンナの実家には電話という文明の利器がなかったらしい。

「○日の夜に電話するから家にいてね!」
 ↓
早めに帰宅して待っていたのに音沙汰なし。
こちらからかけても全然出ない。留守らしい。
後日「ああ、ごめんね」だけ。言い訳もなし。

510 :427:03/12/28 17:30 ID:/sPFaWez
>>427です。

昨夜友人Aが家に遊びに来ました。
Aは家にも2台パソコンがあるのですが、妹の部屋にあるらしく
入りたくないから、ホットメールを私のPCで見せて欲しいと来る度に
言ってきます。最初は仕方ないかな、と思って「いいよ〜」と言っていた
んだけど、最近は電源入れながら、「メール見るねー」とさも当然の
ようになってきて嫌気がさしていました。(それが目的みたいな感じがして)
本当は自分のPC触られるのって生理的に凄くイヤだったので、
PC触るんじゃなくて私と話そう、と言ってみたりして、やんわり断って
みたんだけど、「十分話したじゃん」などと取り合ってもらえないので、
昨日は「ほんとはあんまり触られたくないの、ごめん」って言ったら
号泣されました。延々3時間なだめて、謝って、帰ったのは12時。
私、次の日仕事なんだけど・・・。泣くほどヒドイこと言った覚えはないけど
やっぱりボーダーっぽいなぁ。

511 :>>444:03/12/28 17:49 ID:a/0spI7c
>>508
>「周囲の人たちは事情を知らない」
>444さんは優しいね。

風俗女の結婚が決まったので、言うに言えなくなっただけです。
じつは結婚相手と言うのがお客だったというのも、私しか知らないことなのだ。
言いたくて堪らないけど、言えば自分が口汚い悪者になってしまうという
計算もありました。だから私は優しい訳じゃないです。
ただ、仕返しの方法がないだけ。
腹の中ではいまだに怨念が渦巻いていて、
想像の中で何度も家に火炎瓶を投げ込みました。
ここで共感してもらえただけで、チョットだけスッとしました。チョットだけ。

512 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/28 17:52 ID:NwdaLwum
高校からずっとなかよくしてるA。

最近はなんか彼女のルーズさがダメになってきた。
日曜とかに買い物行く約束してても、寝坊して結局1時間以上の遅刻。
待ち合わせは昼なのに。
ごはんとかを食べに行っても次に用事があるから。
とかいってゆっくり話もできない。
電話も途中でキャッチが入ったとか、トイレ行きたくなったとか。
なのに、自分が困った時だけ長電話。

私も電話中はトイレもガマンして話し聞くし、
待ち合わせには絶対遅れない。

書いてて思ったけど、彼女が私と友達やめたいのかなぁ・・・。
今、やめようか考えてるけど、話し合ってみようかな?

513 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/28 17:59 ID:3mBy44qv
>507
瑣末な話かもしれんが、その彼女も逮捕はされてなくて事情聴取のみ
だと思うよ。


514 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/28 18:06 ID:avfRPJRq
>>512
それくらいの事を話せないなら友達やめてもいいよ。

515 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/28 18:46 ID:HM0+w4xf
>>444
スピーカーの人に「ここだけの話だけど」といって見たら?(w


516 :459:03/12/28 19:29 ID:WZon6odg
>>507=444
わざわざありがとう。本当に腸煮えくり返る話だ…。

あなたの態度はすごく立派だよ。
周囲の誤解を解いて回りたいくらいだよ。

信頼できる人になら、愚痴くらいこぼしても
バチあたらないと思うんだけどな。

517 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/28 20:38 ID:hSPxs/oI
>>507

その人と、旅行一緒に行くぐらい仲良かったとみたが・・
なんつうか、気が付かなかった?実は極悪人だってことに

518 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/28 20:40 ID:/5NChO3c
あんまり簡単に他人の事「友達」とか思わない方がいいよ。
どんなに親しくても「知り合い」程度に思っておけば、
大抵の事は腹も立たない。

519 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/28 21:41 ID:/KeylYHj
>>512
遅刻は良くない。
が、トイレに行くのを責めるのは良くない。
そして、君もおしっこを我慢してはいけない。

520 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/28 21:56 ID:pkrM8AWr
>>519
最後一行に、激しく笑いながらも禿胴。

521 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/28 23:33 ID:6SWEc1vW
友達に無痛分娩にしようと思っているんだと言ったら、
バカじゃないの?と頭ごなしに否定されてびっくりした。
色々自分なりに考えたことを話しても、首しめてやりたい、
とかその思い上がりをぺちゃんこにしてやりたいとか言われて
とりつく島もない。
何か、本当にびっくりした。
でも世間には無痛分娩と聞いただけで、こんな反応をする人が
いるんだなというのがよくわかった。
出産方法はこれから変わるかも知れないけど、この子に相談する
のは二度とよそうと心に決めた。
心がすっと冷えた瞬間だった。

522 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/28 23:46 ID:pCqKGCwz
>>521
>首しめてやりたい、 とかその思い上がりをぺちゃんこにしてやりたいとか言われて

こんなこと言う人友達じゃないでしょ?こっちがびっくりだよ。
さっさと縁切れ。

523 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/28 23:52 ID:Lmbmwn3q
>>521
どんな間柄の相手にでも、面と向かってそんな事を言えるってスゲーナ
相手は友達どころか521を敵だと思ってるんじゃない?


524 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/28 23:52 ID:hJehtPOC
思い上がりって何だろう。
小梨で悩んでいる友達に「無痛分娩考えてるの〜キャ♪」
なんて相手の事を考えない無神経発言した、とかいうのなら、
「思い上がり」っていう単語が出てくるのも、わかるかなあ。

罵倒のポイントは「無痛分娩」だからじゃなくて、「こんな私にその話題かよ!」
ていうケース。
それ以外なら、ほんまに友達か?ってところでしょう。

525 :521:03/12/29 00:04 ID:nNXRpur5
レスありがとうございます。
友達は私と同じ年(26才)だけど、2人の子供がいます。
日頃から自分の時の陣痛がどんなに痛くて苦しかったか、
痛みに強い彼女が悲鳴を上げて、死んじゃうと叫び続けた
とか、そんな話をしていました。
だから私の妊娠がわかった時、私も当然自分と同じ痛みを
味わうものと思っていたようなのです。
彼女の思考はただ一つ。
自分のお腹を痛めて、死ぬような思いをして産んだ子じゃないと、
親はその子を心の底からは愛せない!
というものなのです。

思い上がりというのは、私が無痛分娩は某外国では主流だとか、
芸能人がその方法で出産しているとか、そんな事を話したせいだと
思います。

526 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/29 09:08 ID:uRH/vIT8
原始時代に生きている人は気にせずに、
よい子を生んでください。

進化とか改良とか、良くなることを認められずに「昔の方法が一番なんじゃ!」とか言う人は、
友達として生き残るかどうかの話じゃないと思うぞ。
田舎の人は〜みたいな言い方もあるように、擦り込まれたものはどうしようもない部分もあるし。
だからさ、分娩通の云々だけで縁を切るのは時期尚早だと思う。
もちっと生ぬるくヲチしてから決めてもいいと思う。

つか、今はイライラさせる相手に構うより、自分の腹の中の人のことを気にしているのがいい。

527 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/29 12:31 ID:yqrIZO6g
>>521
バイト先にそんな人居たよ。
その人もそういえば26歳だった。そういう考えの人が多い世代なのか?
そんな考えの人居るんだ…って唖然としちゃったよ私は。
更に「子供を産んでやっと一人前になれる」って発言にも呆れたので
フェードアウトしたけど。

528 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/29 14:14 ID:b8ixbzyJ
>>521
ナーバスになりがちな妊婦に対して、ひどい言い様だね。。。
私は痛みを味合わないと愛情がわかない、なんて事は無いと思うけどなぁ。
その言い分は、事情があって代理母に生んでもらったり
養子をもらった人なんかに失礼だと思う。
無痛分娩は母体の負担をずいぶん軽減してくれるらしいから
体力的に自信ない私もできれば無痛分娩がいいなぁ。


529 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/29 16:13 ID:/OsiQRDk
関係ないかもしれんが自分も26歳なんだが同級生とうまくいかない。。
なんか、教育課程10年サイクルの最後の年だから今の15から25と違うのか。
3世代くらいが同居してたこともあるギリギリの年代だからなのかな
自分は一人っ子だが兄弟いる同世代には違和感ありまくりで馴染めない。
下の世代から見ると自分もそうなんだろうが、未だに同年齢とも噛合わない

530 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/30 15:05 ID:92+Myy3E
私は友達の愚痴が鬱陶しく、その友達は私が愚痴を聞かないのが不満らしく、
それぞれ同時期に連絡を取らなくなった。円満解決。

531 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/30 15:17 ID:Njt3AVKJ
>>530
おめでとうw

532 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/30 15:34 ID:vMuEfgbE
12月頃に仲良くなった友達は8月が誕生日。
何故か4ヶ月も前の誕生日プレゼントをくれくれと言われた。
もうかなり前に過ぎてしまったから来年あげるよ。と言っても聞かず、
買い物に行った時に、無理やりプレゼントを買わされた。千円程度の物。

私は3月が誕生日で、私の時もくれるのかと思いきや、おめでとうの一言すらない。
数日前に誕生日だと言う事は告げていたんだけど、一応当日に
「私今日誕生日なんだ〜」と言うと、「ふ〜ん」と返された。

嘗められてたみたいだ・・・_| ̄|○

533 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/30 15:55 ID:VJL2/QJe
イヤな性格の人とつきあってると、自分も似てくる。
自分が故意にじゃなくイヤな思いさせた時、前にイヤな思いさせられたから
これでアイコだと思っちゃって、謝らなかった。
もし他の友人なら絶対謝ったのに・・・。
自分がイヤな人間になったと感じた。少し離れよう・・・。

534 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/30 16:09 ID:eEOvsAML
嫌な人と付き合う→ストレスが溜まる→発散して自分も嫌な人になってる パターンか…
こちらが寛容的な精神を持っていればいい話しだな

精進します

535 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/30 16:29 ID:j6fIb7Ra
>>533
それが「朱に交われば赤くなる」ってものなのかもね。
やはり友達は選ばないとな。

536 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/30 16:41 ID:r0VLRgt1
一緒にいると愚痴が多く、かまってちゃんな状態の友達。
へたすると、怒りの矛先がこっちに向いて八つ当たりも。
粘着されるのがきつくて、距離を置くことにした。
長く付き合いのあった子なので、最初のうちは悲しい気もしたんだが
また一緒に遊びにでかけたとしても、楽しめる自信がない。
もうこれは限界ということだなんだろうな。

537 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/30 19:23 ID:qL+WYz0N
引っ越すから忙しいんだよ、とか
事情があって遊ぶ気分じゃなくて、と断ってるのに
まったく気にかけずに毎日のように
自分の行きたいところに誘ってきてた元友達。

昔は確かに友情はあったけれど
今はもうこの人にとって私は
自分が暇なときに誘うだけの透明人間なんだな・・・と思ったら
誘われれば誘われるほど悲しくなった。
黙って引っ越した。
年賀状で引越しの連絡をするのが最後のチャンスだったろうが
結局出す気にもならなかった。
友情も何もかも枯れ果てたみたい。
潮時だったんだろう。

538 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/30 20:50 ID:Y6MaFdCW
>533
馬鹿は伝染する

539 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/31 00:25 ID:JzDi2StW
漏れは車所有者なのだが
車を買ってから知らない携帯から電話がかかってくる事が増えた。
もちろん足目当てなので全部断ってたのだが、
仲の良い友人までもが電話がかかって来る度
「迎え来て?」
と、しか言わなくなった。
漏れはお前らのために車買ったんじゃねーぞ。
ガソリン代ぐらい出しやがれ。
さて、どこかに友達送迎無料タクシースレがあったな・・・

540 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/31 00:29 ID:19dXl5sJ
つい最近、彼と別れたばかりの私。
そのことを知った友達が「一緒に遊ぼう」と誘ってくれたので
「落ち込んでいても仕方ない、元気になろう」と思って会いに行ったんだけど、
何があったのか根掘り葉掘り(しかも興味本位で)聞かれ、
友達とその彼氏のノロケ話を一方的に聞かされて
逆に落ち込んで帰ってきた。

2週間ほど経って、ようやく立ち直ってきたなーと思えてきた頃、今度は
「あなたの元彼を町で見かけたよ♪」とか
「あなたの元彼の働いてるお店(本屋)に行ったら
本人がいたよ。ちょこっと話もしちゃった」とか
いちいち電話で報告してくる。
今は思い出したくないし、そういう話はやめてほしいんだけど、と言ったら
「ごめんごめん、ご〜め〜ん〜♪」と、悪気がない口調で言われた。

思い返せば、昔からこんな調子で相手の気持ちを全然考えないし、
誰かの不幸な姿を見て自分の幸せをアピールする癖があることに気づいたので
長い付き合いだけど、もう縁の寿命だなと思う。

541 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/31 00:32 ID:5X6Ztm2n
>>540
最悪。面白がってるだけだよそれ。
>「ごめんごめん、ご〜め〜ん〜♪」
自分のことじゃないけどすっっっげえ腹立つわ。

542 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/31 00:37 ID:tn+/A64V
>>540
多分わざと。
私のまわりにもいたよ。
私が彼氏と上手く行ってなくて悩んでいる時に
てめーののろけ話する。
おまけに私の彼氏と話する機会があったらしく、
私の事悪く言ってたとかわざわざ報告する女。

他人の不幸が大好きなんだよ。
疲れるだろうし、治らないから、もう付き合いは切りました。
すっきりですよ

543 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/31 19:12 ID:eUWh8kQ4
>>540
あー同じような事やられたことあるよ。つらいよね。
本当に周りのこととか相手の気持ちを考えられない人なんだと思うよ。
逆の立場になると愚痴とかすごくなるし。
私も連絡取らなくなってすっきりしましたよ。

544 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/31 20:14 ID:WIl6aswd
>>540
同じ相手か?てなぐらい似てる知り合いがいたよ。

街で歩いてる時、「あ、あの子が○○(元彼)の今の彼女だよ!」
とか知りたくも無い事教えてくれたり、
私の目の前で、今聞かなくてもいいような用事で元彼に電話したり。
家に篭ってても、「今、○○と飲んでるよ〜♪」とかメールが入るし。。。
とにかく、会ってても電話でもメールでも
私が振られた相手の話題を出してくるので、頭がおかしくなりそうだった。
泣きながら今の気持ちを訴えて連絡たったら
他の皆が言うように、ホントすっきりしたよー。

その子と離れてから、だんだん運が向いてきたっていうか
楽しい事に目を向けれるようになったから立ち直れた。
あなたも来年はイイ事あるよ!ダイジョウブ!




545 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/31 21:24 ID:Pj++n7n6
>539
思い切り書き込んで下さい

無料】友達の送迎【タクシー?】・・・・2台め
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1060001766/


546 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/31 22:57 ID:qt52od2u
友達の彼女なんだけどさ。
俺は女の子を紹介してもらったりして、
彼女自身ともメールのやりとりをしていた時期があった。
で、ある時、俺から送ったメールの内容が、
たまたま仕事の愚痴っぽくなってしまった。
すると、いきなりキレられた。
それはもう俺の全人格を否定するような内容で、
「貴方は虐げ、蔑まれて当然の存在」という物言いだった。
当時俺はフリーターだったので、まぁそれについての言及。
まじめにやってる俺としては、手足が震えるほど頭に来て、
絶縁のつもりでメールをやめ、携帯アドレスも消去した。
お前俺のことをなにも知らないくせに、何様のつもりだと思った。
(つづく)


547 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/31 22:57 ID:qt52od2u
そして昨日、いきなり呼び出されて、
どんな用かと内心喧嘩腰で誘いに応じたら、
いきなり以前のメールでのことを謝られた。
「『一応』彼氏の友達だからギクシャクしたくない」
そんなことを言っていた。
なにを今更? という感じで、
俺はひどく冷めた態度で応じていた。
そのあと彼女のほうから、
「会ってくれてありがとう」とメールが送られてきたが、
返事は返していない。返したほうがいいのかもわからない。
せっかくバイト待遇から社員待遇に昇格したというのに、
「自分から昇格を嘆願して、応じなければ辞職というのは脅迫のようで卑怯だ」
とか言い出す。あれほどフリーターという身分を蔑んでいたのに、
「仕事にバイトも社員も関係ない」とのたまう。
挙げ句の果てに「貴方には社会的身分が足りない」とかなんとか。
……この女、やはり何様のつもりだと思った。
まぁ表面的にでも関係を修復しておけば、
また女を紹介してもらえるかもしれないというメリットはありそうだが。

利用できる物はなんでも利用するべきか、
それともプライドを取るべきか。

書いてて思ったが、こんなことを考えている時点で俺も嫌な男だな。

548 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/31 23:07 ID:CARuBFH7
>>547
なんかよくわかんないけど、自分に酔うタイプの女性のようなので、
疎遠にした方が良いんじゃないの?


549 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/31 23:36 ID:vTW+RtZF
>>547
君の性格も問題あり。だと思うが?


550 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/01 00:10 ID:ZDGAuWfo
みんなあけおめ!

551 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/01 00:46 ID:vEiKbLQl
あけおめ〜
ことよろ〜〜

552 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/01 00:52 ID:eghTG2li
友達の誕生日を祝おうと代金こっち持ちで食事に行ったら別れ際に「あんまりいい店じゃなかったね」
と言われたんで「そういう言い方する?」て返したら「でも別に祝ってなんで言ってないし俺の誕生日もう1週間以上前だしねぇ」
て言われてかなりムカついたけど「そっか、じゃあまたね」て言って別れようとしたら「また、会いたくなったら連絡してきて。俺が会いたいと思うかどうかによるけどさ」
って言われた時。俺が一体なにをしたんだ?

553 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/01 01:12 ID:2ArQjHMv
うーん、余程不味かったのか。
もしくは嫌われているかバカにされているみたいだね。


554 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/01 01:26 ID:usQFvpc9
ちょっと聞いてください 俺には3人のいつも一緒にいる親友っぽい友達が
いるんです。 で、 大晦日にそのうちの一人の家に集まる話が出てたんですよ
でもね・・・ 俺だけ呼ばれなかったんですよ えぇ、もうびっくりしましたよ
いきなり23時半ごろにかかってきて 「今、3人で集まってるんだけど 暇だから電話した」

555 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/01 01:28 ID:usQFvpc9
って電話かかってきたんです。 もうね 正直ショックでしたよ ずーっと
4人で遊んできて 親友だと思ってたのは俺だけだったのか?
あいつらにとっては俺なんか親友でもなんでもなかったんだなって
で、まぁそれでも もう年明けるし こんな事考えるなんて嫌な人間だな 俺って
とか こんな事であいつら疑うなんて とか思って もう忘れようって思いましたよ

556 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/01 01:28 ID:usQFvpc9
でも、ついさっき また電話かかってきたんですよ 3人から
何でも 3人のうちの一人が俺に話があるとかで で、話聞いたら
「明日 7時にこの家出るんだけど 親に夕方帰るって言っちゃったから 明日
 夕方まで 付き合って」
え・・・? 何それ? 暇つぶしに付き合えって? 時間潰すためだけ?
俺って そんな価値しかないのか・・・
これって考えすぎなんでしょうか? どうなんでしょう?
意味不明な長文ですいません 誰か意見くれませんか

557 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/01 01:37 ID:vEiKbLQl
あなたがいくつかわからないけれど、若そうだね。
ハブにされてショックだったでしょう。
いつも一緒につるんでいたから親友だと思っていたようだけど、
上の文読むとバカにされているというか舐められていると思うよ。
あなただけ呼ばないで集まって隠しているならともかく(それも嫌だけど)
暇だからって電話してきて、デリカシーなさすぎですよね。
クラスメイトとかで離れるのが困難なら難しいけれど、
これからも付き合っていくと
>で、まぁそれでも もう年明けるし こんな事考えるなんて嫌な人間だな 俺って
>とか こんな事であいつら疑うなんて とか思って もう忘れようって思いましたよ
こんな事これからも考えてしまうと思うよ。
利用されそうで嫌な時は嫌と言えるようになったほうがいいかもね。ガンバレ
君の新年の幸福を祈るよ。

558 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/01 01:52 ID:zGMdDiza
>>555
「今、3人で集まってるんだけど 暇だから電話した」
まぁ、容易にどんな会話があったが想像がつくなw





559 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/01 07:08 ID:zer6E8d/
>>554
俺も似たような経験あるが
とりあえず親友と思うのはやめとけ。

560 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/01 07:51 ID:9sYBtpRn
>>554-556
嫌だーそれ。友達やめれば?ヘラヘラ流さないで不機嫌に対応してみたら。

自分のクラスになんでも愚痴に結びつけてそれを大勢に聞えるように言う人がいるけど、
周りの子達はよく相槌打って聞けてるなと思うよ。友達の中の隠れた上下関係かな。

561 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/01 08:48 ID:usQFvpc9
レスありがとうございます。 やっぱり 親友なんかじゃなかったんでしょうか・・・
今までの5年間の楽しかった時間は幻なんでしょうか
クラスメイトとかじゃないんで 友達をやめるのはすごく簡単なんですが
俺自身が まだやめたくないのかもしれないです

562 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/01 08:49 ID:usQFvpc9
でも、もうこんな変な気持ちになりたくない 呼んでくれなかった事への嫉妬なのか
悲しいのか、胸がつまるような 息ができないような
だから もう きっとやめるしかないのかもしれないですね
新年早々ありがとうございました それと、あけましておめでとうございます

563 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/01 09:28 ID:q41bNYCd
>>554-556
そいつらはお前の親友ではない。
間  違   い  な   い

564 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/01 09:58 ID:o52Moy4o
>563
そだな。
色々都合の良い奴って立場。
>554 よく頼まれごとされないか?

565 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/01 10:21 ID:usQFvpc9
>>563
そうなんでしょうか・・・ いつも一緒にいたんで自分でそう思っていました
>>564
あぁ、そういえば よくされてたかもしれません

566 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/01 10:22 ID:COTYUjEM
高校の時の友達。
一緒に海外旅行に行っても愚痴ばかり。その子のお金もなくなり(盗られた?)
疑われたりしてキレまくった。旅行の手配も全部私がやったのに・・・
とにかく被害妄想が激しい。「私はB型でマイペースだから
A型のあんたに私の事はわからないでしょ?」が口ぐせ。
その後就職してもいつも愚痴ばかりでメールでいつも辞めるとかいいつつも
私が「いつ辞めるん?」と聞くと「え?そんな事言ったっけ?」。。。
ハアッ!?もう付き合ってられないのでメールで思いっきり痛めつけていたら
向こうからキッテくれた。でも明日地元帰るので彼女に会ったらやだなあ〜


567 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/01 11:02 ID:Hjp2naBU
>>552にも反応してやれよ

568 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/01 12:00 ID:9ke52/ii
567 じゃあお言葉に甘えて。

その友達だと思われるヤシは>>552のことを、下僕だと思ってるんじゃねーの?
552は、そいつに付きまとったりしてないよね?

569 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/01 12:11 ID:1BBRg/ly
>>552
そんな言葉を吐く奴ってのはさ、こっちが思うほど「悪気がない」ってこと。
デリカシーのかけらも礼儀も何も無い。
相手に嫌われてることも気付かずに一生が終わるだろうなぁ。
何もかも自分の都合のいいように解釈する、変な意味でのプラス思考。
付き合うとこっちが「アレ?なんか変」って風になる。
たまーに、いるんだよね、こんな特異な人って。
私の友達にもいたけど、皆縁切りしてるし・・・。
552さんが悪いわけじゃないし、気にするナァーーーー(;゚∀゚)=3

570 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/01 12:14 ID:40DEWjIn
人の話に殆んど「でも…」で返す後輩がいる。

後輩「何か面白い話ないですかね〜」
オレ「そういえば、この間○○行ってきたよ」
後輩「どうでした?」
オレ「(なんたらかんたらと説明)で、たのしかったよ」
後輩「でも、混んでてうざそうですね」
オレ「…」

なんかもう全部否定された感じになって、どっと疲れる。
最近は会話を避けてる。

571 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/01 13:54 ID:FGYQtoZo
スレ違いかもしれないけど、
友達やめさせられそう・・・。

確かにウジウジ悩んでて、友人にかなり迷惑かけた。
正直、ウザイんだろうなぁって思って、気を遣って
「いつも、こんなに愚痴っててごめんね。」って言った時は
「そんなこと、友達なら聞いて当然だよ」なんて返してくれてたけど・・・

でもよく考えると私も彼女の悩みや愚痴を何時間も聞いたことある。
私は、困ってる友人を助けたいと思って、いろいろキツイアドバイスしてて、
それが嫌だったのかな?なんて不安にもなる。
もちろん、そこのことは、その子に伝えたよ。
「きついことばかり言ってごめんね。」って。
でも、ダメだったのかな?
その時も彼女は「自分がいけないのはわかってる。だから、キツイとは思わない」
と言ってくれたけど・・・。

新年早々だけど、
恋愛相談に乗るのって内容によってはもう乗りたくない。なんて思ったりしている。
彼女とは友達でいたい。



572 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/01 14:02 ID:cA7omShE
>>571
なんか俺と状況が似てるなぁ。
その話で言うところの、俺は君の友人の立場。
求めてもいないのに余計なアドバイスされて、正直うざい。
他人を上から見下ろすような物言いするしさ。
何様のつもりなんだろう。


573 :571:04/01/01 14:11 ID:FGYQtoZo
>>572
そうなの?
やっぱりウザイのかな?
聞くだけっって私は嫌でいろいろ意見してたけど・・・。

気遣い足りなかったのかな・・・。
何でも言い合える友人だと思ってたけど、
彼女の「きついなんて思わない」は、ただのお世辞だったのかなあ。

まだ修正効くなら、なんとかしたいです。

何回かこんな感じで私が不安になって、その気持ちを彼女に
話したことはあります。
その子は、強く否定して「私は、○○(←私)にいろいろ相談したい。くっついていく」
(ちょっとレズっけあるけど気にしないで下さい・・・)

そんなこと言ってたけど・・・。

574 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/01 14:16 ID:ZoexyDsY
>571
自分の周りにもあなたみたいな人います。

人間関係を何でも悪いほうに考えてしまって、一人で泣いてしまうこともあるそうです。
私はいつも、「お前みたいに優しくていい奴が、そんなに嫌われてるわけないだろ」と、
慰めはするのですが、本人にとっては、「ああ、今も気を使わせてしまっている」なんて思っているのでしょうか。
だとしたら、悲しいなぁ。

そういうことを考えると、あなたが友達を気遣う様子も、友達を失いたくないがための自分勝手な態度に見えてなりません。

>572
きついことを言うのと、求めてもいないのに余計なアドバイスをする、しかも見下ろすような態度で、って言うのはまた違うと思いますよ。
相談に乗って欲しがる人には
・ただ愚痴を聞いて欲しい
・厳しいことでも良いから真剣に悩んでアドバイスをして欲しい
など、色々いると思います。>572さんたちは、お互い意見をぶつけ合って成長できる間柄なのでは。




575 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/01 14:17 ID:Ym8nBO1A
>>571
私は親身になって少々厳しいが相手にとって良かれと思って言った事に
「そんなアドバイスはどうでもいいのよ!ただ聞いてくれればいいのっ!」
と逆切れされた事があります。
相手も何が良い事かはわかっていて、でも聞いて欲しい。
求めているのは厳しい意見じゃない場合が多いんだよね。
でも、聞かされる方は何か言わずにはいられないしストレスにもなる。

友達ならお互いの愚痴や相談に付合うし、相手に負担にならないように
話す時間を考えたり、自分の事ばかり話さないよう考慮したり。
そういうのが出来なくなったら終わりかな。

576 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/01 14:21 ID:ZoexyDsY
私の感想としての結論は、
>571
気にしすぎ。これからも意見を交し合って磨きあってください。友達もそれを望んでるんでしょ?

>572
もう少し聞き上手な方に相談に乗ってもらいましょう。


577 :571:04/01/01 14:22 ID:FGYQtoZo
>>574
自分勝手な態度・・・。
それ、最近その彼女に話したんです。
「私は、こうやって相談乗ってて、きついこと言って自分の思い通りにならせようとしてる」
みたいなことを。
そしたら、「でも、○○(私)に相談してアドバイスもらってさ、それを実行するかどうかは相談した本人たちが決めること」
と言ってくれました。


578 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/01 14:26 ID:M3+qaBB8
恋愛相談とか基本的に無意味(結局自己満足)だと思っている
まして、それが関係ない人ならなおさら…
そういうのは内に秘めて行動しろよ、俺にはどうしようもない問題だろ、助言なんてできねー
と思いつつも、聞いてるだけで相談に乗ってくれた、楽になっただの言われて複雑
みんなあんな熱心に想いを打ち明ける癖に、本人にはなかなか言わないのが不思議

579 :571:04/01/01 14:26 ID:FGYQtoZo
>>575
やっぱりアドバイスはいらないのかな。
相談するってことは、かなりのストレスを持ってきてて、
その上にアドバイスなんて聞きたくないですよね。
もし、まちがったことをしてる相談なら、やんわりと言ってみようかな。
それも、いやなのかな?
何でも言える友人なので、どうしたいか聞いてみようかな。

>>576
やっぱり気にしすぎなのかな?
彼女の意見も尊重して、磨きあえる関係になりたいです。



580 :575:04/01/01 14:33 ID:Ym8nBO1A
>>579
相手によると思うよ。
本当にどうしていいかわからなくて「あなたならどうする?」という
アドバイスを求めている場合もあるし、厳しい意見でも
「ちゃんとそういう事を言ってくれてありがとう!」って場合もあるし。
相談や愚痴の相槌って結構難しいのかもね。
あまり気にせず、良い友達関係でいられるといいね。

581 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/01 15:19 ID:1BBRg/ly
相談する人って殆どの場合、愚痴を聞いてほしいのだと思う。
私の言うことを「聞いてーーー」って!
解決策はもう自身が決めてることが多いよ。
経験談だけど、相談されてアドバイスしてもその方向には行ってないし・・。
重い話になるけど、DVに悩む友人から相談されてとんだ
トバッチリにあったこともあるし、相談される側もツライことだってある。
(縁切りされたんだよ)
こっちは真剣なのにネッ。
最近は、どうして欲しいのかこっちが聞いてから相談にのるようにしてる。

582 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/01 18:14 ID:DXal0miE
相談する【そうだん・する】動詞
自分の意見について他人の賛同を求める事。

A.ビアス『悪魔の辞典』


583 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/01 20:10 ID:/GdwoxzB
元旦から賑わってるね。
去年会って、たぶんもうお互いに嫌いだと思った元友人。
こちらも年賀状を出さなかったし、むこうからも来てない。
うれしい。
双方合意で、おだやかなフェードアウト。

584 :学生時代の話:04/01/01 20:40 ID:/PXnu+P7
元友人Aは思い込みが強く、自意識過剰な部分のある人で、もにょる部分が多かった。
女らしさを強調するわりにはがさつできつくて、何かというと誇張したモテ自慢。
自分の話ばかりで人の話を聞かない。会うと必ず一方的に恋愛相談をされる。

大学時代に共通の友達のBのところに泊まっていたら、近くに住んでいる彼女が
やってきて、自分の好きな相手にゼミの友達Cがまとわりつくので直談判する、とのこと。
ここでか!?と唖然とする私の前で実際にCに電話をかけて呼びだし、
ふたりだけだとヒートアップするから第三者にいて欲しい、と言われた。
いいのか…?と家主Bを伺うがBも戸惑うばかり。



585 :学生時代の話:04/01/01 20:41 ID:/PXnu+P7
いざ談判に立ち会ったら、案の定Aがひとりでヒートアップ。
つーかお前の男でもなくて単にゼミの先輩なんだったらCが怒られる筋合いないだろ…と
聞きながら思うがCはいい人で、
「解ってるよ、Aちゃんが好きな人なんだから気を使ってるよ、応援してるつもりだよ」
と一生懸命弁解してAに許してもらおうとごめんを連発。
しかしAは彼の半径2メートル以内に近づくな彼の近くの空気も吸うなとばかりに
Cを責める。女の子なんだから自分がそういうことされたらどう思うかわかるでしょ!?
とほとんどヒステリー状態。

D(私)なんとか言ってやって…とBに目で訴えられ、とりあえず
「事情はよくわからないけど、Cさんは応援するって言ってるんだから
Aも落ち着いて、最低限されたら嫌なことだけお願いしたら」」
と言ったら
「そんな冷静な意見いらないんだよ!」
と怒鳴られた…

じゃあ何のために私とBはここにいるんだ。
そもそもここは誰のうちだと思ってるんだ。

そうして今、Aは堂々とストーカーに成り下がっているらしいです。
ハロワクで出会ったときには他人のふりをしてやりすごしました。

586 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/01 21:10 ID:TPFhFEHD
>>585
痛い人ですなあ。
でも直談判すると言い出した時になんとしてでも家から追い出せばよかったのでは?

>泊まっていたら、近くに住んでいる彼女がやってきて
というところを見るにアポなしで、その時点でDQNだし。


それから、「もにょる」とか特定の板でしか通じない言葉使うのやめれ。

587 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/01 21:27 ID:ApctHZUI
もにょるって何?

588 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/01 21:58 ID:TPFhFEHD
>>587

もにょる【もにょる】[自](同人コミケ)

背中がむずむずするような気持ちのこと。はっきりとした言葉にできない、
感覚的なひっかかりを表すのに使われる。
「へぼい本を読むとおなかがもにょもにょします」という名言(?)とともに
立てられた「へぼい本を読むと」というスレッドで生まれた。
元は誉め言葉だったが現在は「納得いかない」「不快」のような
ネガティブな意味で使われることが多い。
元は「もごもごする」「もやもやする」か?(2典Plusより


このスレってなんで「もにょる」出現率が高いんだろ?
で、1スレにつき1回は「もにょる」って何?→それに対するレスを見てる気がする...

589 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/01 22:01 ID:RFlGVUAe
どうして同人やってる人って、こうもアレな人ばかりなのかねぇ…

590 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/01 22:13 ID:R4fBwoKn
>>571
なんか、571と彼女の関係ってちっとも見えない。
「切られそう」って、彼女がなんか言ったか、ウザそうな態度を取ったってこと?
それを言わないと「気のせい」って言うしかなくなるよ。
何を言っても、「でも彼女はこう言ってくれる!」じゃ、「気のせいだよ」って言ってほしいだけなのかな、って思ってしまう。

591 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/01 22:21 ID:zYLd2Ztc
>589
オタクやってても空気読める?人は
もにょるとか言わないからばれないんじゃないかと。


592 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/01 23:30 ID:nhc1IXsX
年賀状20枚ほどだしたんだけれど、来たのは 10枚もなかった。
あーあー 切られたのかな…

593 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/01 23:48 ID:RFlGVUAe
>>591
そう言われればそうだな。
同人しているマトモな人たちごめんなさい。

594 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/02 00:01 ID:SZKO2HGe
>>592
まだ元旦じゃん。
私も30日に出したら届くと思ってたのに
まだ届いてないって。

595 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/02 00:32 ID:wJuJ4gRJ
>>592
私も連絡先がわからない人は待って今から出すつもり。
(当てはまる関係者ごめんなさい)
筆不精メール不精なこんな奴もいるので、そんなにへこまないで。
そして代表して謝ります。ごめんなさいm(_ _)m

596 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/02 00:36 ID:XVPvP31Z
>>554
そんなに深く考え込むような事でもないのではないでしょうか。
別に一緒にいるから親友だってわけじゃないでしょう。
逆もしかり、親友だからいつも同じメンバーで一緒に居なければならないという事もありません。
あなたが求めていることはそのグループの一人でいる事なのですか?
そのグループ一人一人を素晴しいと思っているから親友と思ったのではないのですか?
いつものメンバーで自分だけ呼ばれなかったから、とその程度のことで人との絆を疑ってしまうのならあなた自身、彼らの事を親友と思っていないのだと思います。
いつも一緒にいてくれたから、と。
集団の中にいる安心感と人との信頼関係とは相異なるものではないでしょうか。
そんな疑念を持ったまま彼らと付き合っても互いに親友と呼び合える日はまず来ないと思います。
私は彼らの軽い言動よりもあなたの気持ちに問題があると思います。
ずいぶんな物言い申し訳ありません。
今年があなたにとっていい年でありますように。。。

597 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/02 00:45 ID:4PRq7NPk
そもそも「親友」って言葉使ってる奴がキライ。

598 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/02 00:48 ID:tRqNeXZW
>>597
なぜ?

599 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/02 00:49 ID:buiqZRU8

グループ内で親友を作るのって難しいかも知れない。
ブループ内では当然ながら付き合いの濃淡もあるけど、
表面上は仲良くしてても、主導権争いとかあるからねえ。
かえって、距離が近い分だけ憎さも強かったりするし。
自分がトップでないと気が済まない人が数人いると大変だ。
自分と同等の人間がいるとグループから追い出して、
自分以下だけが集まるようなグループにしたがるからね。
大抵、そういう人間は朝鮮系だったりするんだけど。マジで。

600 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/02 00:53 ID:buiqZRU8

主導権争いと同時に起こるのが、最下位争い。
だから、四人のグループだったら、二人で遊びに行くとき、
その組み合わせはほぼ決まっていることが多く、暗黙の了解。
要は同じレベルの人間同士が本当に友人になれるのは、
なにか共通の理念や目的がない限り難しいと思う。
グループといっても、単なる遊びだけだったらなおさら。

601 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/02 01:00 ID:MrnqiX/A
>>597
半分ハゲドウ。かもしれない。
学生が俗に言う「親友」と社会人になっても呼べる「親友」は
絆の強さが全く違うと思われ。
ここのスレ見てても、「ヤな事あって親友やめますた」なんて
書き込み見ると、それ親友ちゃうやん、普通の遊び友達やん!
と突っ込みたくなる。


602 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/02 01:01 ID:O3lAylQM
>598 597ではないが、、、
親友と呼ぶに相応しい存在はもっと得難いものだ。よって軽々しく使って欲しくない。
、、とこんな感じではないかと想像する。人それぞれだからどうでもいいんだけどね。

俺個人的には人生も終盤になってきた頃、本当の友達が一人かふたりいれば幸せだと思う。

603 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/02 01:13 ID:4PRq7NPk
>>597自己レスなんだけど
自分に酔ってるヤツ多いと思って。
「友人に裏切られた」と書くより
「親友に裏切られた」とした方が悲劇的だろう
という計算も見隠れするし。

親友親友って他人にアピールする意味もワカンネ。

604 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/02 01:16 ID:tRqNeXZW
とにかく一人でいるのが寂しいからという考えで集まってる中でそういった存在を見つけるのはほぼ不可能に近いだろうね。
600の言うとおり何かしらの信念や目的を持ってる奴は敵も多いいが、必ず似たような人間と出会う。
人はそれを仲間と言ふ(w

605 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/02 01:19 ID:70dRW7bg
独身時代、とても仲の良い友達がいた。
私が結婚した途端、プッツリ!私、切られましたか?
電話しても無視、勿論携帯の番号すら知りません。
しつこくしない方がいいよね。 
あんなに仲良くしてくれていたのにショック!
そういえば私が結婚する時もちょっと不機嫌だったし・・・

606 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/02 01:56 ID:Acrz0GpY
最初から縁を切りたいと思われてたんでは?

607 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/02 02:00 ID:uatzs1de
>>592
くれる人に悪いと思いながら今年も書いてないや。
友達減る一方です。。マンドクサがりでごめんなさい。

608 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/02 02:01 ID:XEM1hXMs
>>605
うーん、どうかな。自分は電話無精、筆不精、メール無精なので(ケータイも嫌い)。忙しいとよけいそうなるなあ。
そういう人間もいるので。
まあ、その子の性格次第かな。自分は放置しておいてくれる友達に感謝してます。今はちと鬱なので特に仲のいい人とは話せない状態なので(深い話をすると精神に負担が来るから)。

609 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/02 02:17 ID:KoKMYvhz
>>596
えーそんな事言っちゃって良いの?
554は周りからナメられてると思うが。
でも人間、汚い部分だってあるんだから、アフォな仲間との思い出とか、
そういうのが人生の1ページにあったって良いじゃん。
554こそ、そういうアフォなヤツらと「遊んでやる」位の心意気で
いったほうが、良いんじゃなかろうか。
大事なのは人を見る目を持つ事では?
目をキラキラさせて信じる事だけが大事だろうか。


610 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/02 03:30 ID:wal/D83L
もう長い付き合いになるA。
ルーズな性格の子でたまにイライラさせられてきた。
ドタキャンとか遅刻はしょっちゅう。
でも私もドタキャンはしないけど遅刻はすることあるし、
まあお互い様かなと思ってあんまり気にしてなかった。

しかし最近の様子はちょっとダメだ。
私と一緒にいるのに友達にばったり会うと、10分は立ち話。
しかも紹介とかなしで、内輪ネタのみ。
一緒にご飯食べている時間も携帯メールしっぱなし。
しかも着信があれば普通に出て、10分くらいトーク。

やっぱこれは無理だな。
一緒にいるのに携帯で話す奴とは仲良くできん。
早速年賀状着たけどこれを見なかったことにするとこから始めるよ。

611 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/02 03:58 ID:8CElfgh9
「○○日に空いてる?その日、みんなで集まらない?」と友人Aから
電話が来た。しかしその日は、私の祖父の四十九日なので断った。

すると
A 「は?四十九日?何それ?」 (24歳とは思えない質問・・・)
私 「人が死んで四十九日目に、お墓に納骨する儀式のこと」
A 「へー。でもおじいちゃんでしょ?父親じゃないし、どうでもよくない?」
私 「Aは祖父母と同居してないから、わからないかもしれないけれど、私は
   生まれた時から同居してきた祖父だから、どうでもいいなんて思えない。
   悪いけど、その日は私は行けないよ」
A 「え〜???死んだおじいちゃんを私より優先するの?もう死んでるのに?
   おかしくない?おかしいでしょ。超おかしいんだけど。あはははは」
私 「なんでそこで笑うの?失礼でしょ?」
A 「ムキになってんの?余計笑えるんだけど。あははは」

もう、友達をやめるどころか今すぐ彼女の家にいって殴ろうかと思った。
人の死を軽く扱った上に笑うなんて信じられない。
こんな孫をもった彼女の祖父母がかわいそうだ。





612 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/02 04:27 ID:DT+Rkfm6
私とA子とB子で遊ぼうということで、待ち合わせの場所に行くと
B子が彼氏を連れてきていた。

それでも、まあ良いかなとドライブに行くとB子と彼はどこでも人目をはばからず、
抱き合ったり、キスしたり…
私たちはまるでいないかの様に完全に2人だけの世界。話題ふってもほとんど
聞いてないし。

正直まいった… もう少し、まわり見てほしい。 
ちょっと友達関係はやめてないけど、疎遠になった。

613 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/02 05:44 ID:Jkd+k6PN
>>571
君は、友達やめさせられそうなんじゃないよ。





友達、やめられそうなんだよ。

614 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/02 07:59 ID:/j0lexF6
>>611
そんなの友達でもなんでもないじゃん。
いい年こいたAの言動の方がよっぽど笑える。
あああ殴ってやりたい。

615 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/02 09:16 ID:QGtmMeOG
>>611
友達辞めたんだよね?
まだ続いてるんなら切れ。ブチ切れてもいいから切れ。
常識が欠落してる香具師と一緒にいたら、貴方も同類とみなされるぞ。

616 :名無しさん:04/01/02 09:38 ID:v9kLOJn9
>615
つーか、そんなのが友人にいたことが異常。
ふつーそんな香具師とは付き合いを持たない。

617 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/02 12:04 ID:i3MW8/YI
とにかく嫉妬深い、
試験の点数が俺の方がいいよ、あからさまにいやな態度をとる、
一緒に勉強しようと誘っても全部断るし、、、
自分が悲劇の主人公のつもり?

もうやめたやめた、助けてあげようと思ったけど,
俺が疲れるだけね。来年こそ単位取れるといいね

618 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/02 12:45 ID:GbG9N/fK
正月なのに・・・Tからパソコンの質問telが来た。
こちらの新年の挨拶をさえぎる勢いで、
再インストールが分からないから、今から家に来いと言う。

これから出かけるし・・・と、なんとか断って電話を介して操作説明。
一旦電話が切れたので、こちらから電話しなおす。
Tは自分から掛けた電話はすぐ切るが、こちらから掛けた電話には
長電話、切ろうとしてもちょっと待ってちょっと待ってで切らせない。
今回は家電->携帯で2時間説明しました。もうイヤぽ。

619 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/02 12:58 ID:0Ujbdhcm
>Tは自分から掛けた電話はすぐ切るが、
この時にモジュラー抜けば万事OK。

620 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/02 13:04 ID:4/U15rcl
>618
そういう奴いたな
自分はそういう時、かけて2、3分経つ頃
「あ、キャッチ入った。親からかもしれないから(or 親あての電話だから)切るね」
と、相手につけいる隙与えず電話切るよ
本当はキャッチなんて付けてないけどね
何度もそういうことしてくる奴なら、そういう対応で電話切るってのも手だよ
もし、その後電話がきても、もうちょっとしたら電話かかってくるから
回線空けておかないとダメだし、と言って電話も切れるから。

621 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/02 13:28 ID:wuZFTvnc
交遊関係切ったはずの元友人(と思ってたのは私だけらしい)から
年賀状がきた_| ̄|○

思えば、去年の年賀状にうっかり返事を出したことから週2〜3通、
愚痴日記手紙が届くようになったんだった。
(で、そのマイナスオーラの激しさに耐え切れず、絶縁した)

今年は返事を出さんぞ。同じ轍は踏まない(´・ω・`)



622 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/02 14:58 ID:GbG9N/fK
>>619 >>620
そうか、回線を引き抜けば・・・(w

今、またTから電話。まだ再設定が上手くいっていないようで、
電話で少々やり取りした後、Tが言い放ったのは
T「あんた正月だっていうのに、なんで出かけないの?」
私「いや、、そろそろ出かけるんだけど(これは本当)」
T「・・・・。私、設定もう出来ないと思うんだよね・・・一人じゃ」
をぃをぃ。 サポートHPをご紹介して電話切ったよ。

>>621
 返事は出しちゃだめだよね。相手も礼儀上また返してくるし。

623 :621:04/01/02 16:04 ID:wuZFTvnc
>>622
あなたも大変な中、レスありがとう。

>相手も礼儀上また返してくる
ええ、昨年は“礼儀上”のふりをして愚痴手紙が返ってきましたわ。
そしてそれが日常化・・・しんどかった。

しかしTさん、日頃からあなたに依存しまくってるんでしょうね。
お疲れさまです。
なんかもう1回くらい電話が掛かってきそうなイヤ〜な予感がしますが、
あなたが無事縁を切れますよう、端末の向こうから祈ってます。


624 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/02 17:39 ID:ZDgdwTHw
>>618=622
2時間も操作説明するあなたは非常に忍耐強いね。
新年早々災難だったけど今年はあなたにとっていい年
になるよう祈っているよ。

625 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/02 20:48 ID:fxN0t6P6
私は親と同居暮し、友人は一人暮しです。
この間まで自分も親と同居していたくせに、一人暮ししだしてから
「私らくらいの年になったら一人暮ししないとね」と同居の私を見下す
ような発言。当然以前の自分は棚の上。
私は父親の仕事の関係で1月に2週間とか出張にいって帰ってこなかったり、
母が病気がちなので、家を出るわけにはいかない状態。
その状態を知っているのに「一人暮らし〜」な発言をします。
自分がえらいんだってことを言いたいのかもしれないけど、その地域や
その人の状況によってできないこともあるってことを考えて欲しい。
第一自分だってこの間まで親と同居していて、一人暮しはここ1年でしょ?
その時はそんなこといわなかったのに、自分が一人暮しはじめたら
していない人にお説教?

といった内容のことをオブラートに包んで12月の中頃に言ったら、年賀状
きませんでしや。
切ったというより切られた話だけどね。

626 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/02 21:08 ID:aRWn/Emg
今日友人と初詣に行く約束してました。
いっつも遅刻してくる子だから覚悟はしてたけど、やっぱり・・・
11時待ち合わせで11時過ぎてから電話してきて、
「ちょっと遅れそう」だと。
「遅れそう」じゃなくてすでに遅れてんだろっ!

新年早々すごく気分悪くなって、結局帰ってきました。
遅刻される私にも責任あるのかな?
まー見下されてることには違いないよね?


627 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/02 21:14 ID:OrfRlBgs
釣れますか?

628 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/02 22:12 ID:jnK+rO5w
古い手紙の整理をしていたら、より分けてあるハガキが3枚。
はて?と見直すと、同じ人からの3年分の年賀状だった。

'86年「年賀状どうもありがとう!」
'87年「返事遅れてゴメンネ。。少し体調崩してたもんで」
'88年「年賀状ありがとう。去年は忙しかったから
    クラスの子しか賀状書いてないのゴメンネ」

私って・・・アフォ?つか、大事に取っておくなよ。
数年前、新興宗教の冊子を一年間送られそうになったんで断った後、
フォローのつもりで年賀状を出した時も、「忙しくて〜」という返事が届いたんだった。


629 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/02 22:28 ID:iOZ1WK5h
>>626
私も年上の知り合いと待ち合わせした時、待ち合わせ時間になってもこない
のでメールしたら「まだ家。これから出る予定」と返事がきたことがある。
1時間半待ってましたよ、私は。
まぁ、以来「遊ぼうよ」と言われても適当にごまかして避けてる。

630 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/02 22:38 ID:VlZzHxgj
>>617
いい年して友達と点数見せ合ったり一緒に勉強する必要なし。
今までどの友達ともそんなことしなくても友達でいられたし(私の場合)、
却ってお互い点数を知らず距離を保ったほうがうまくいく。

>>621
愚痴の「手紙」が週2、3通って怖いね・・・
メールも電話も愚痴は嫌なわけだが、手紙って現物が残るし、
書いて投函して手間もかかるのを何回もやってのけるとは。
そのエネルギーをいいほうに向ければどんなにいいか。

631 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/02 22:50 ID:vo5XFN95
学内のイベント準備に忙しかった頃、
同じクラスのTちゃんの母親が亡くなった。
いろいろ大変なのも落ち込むのも頭ではわかる。
でもそれ以来「私は忙しいんです」「私は大変なんです」
「私はかわいそうだから、こんなことしてる場合じゃないんです」といった
内容のメールが、クラスのメーリングリストにほぼ毎日届くようになった。
クラスの子たちはみんな優しいから、
「ショックが大きすぎて精神的にまいっておかしいことしてるのね、かわいそう」と
いう反応をしている。
私はクラスでも彼女とは仲がいいほうだったけど、基本的に悲劇の主人公ぶるヤツは
大嫌いというのもあり、メールが来るたびにイライラがつのるようになった。
母親が亡くなった当時はあった同情心も、今はない。
友情が消えたということだろうな。

632 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/02 22:54 ID:0HZlWNYO
次の日本人どぞ〜

633 :飯田:04/01/02 23:00 ID:1mk63SMM
大学時代のサークルの友人から、遊びの誘いがあった。
誘い方が「●●は用事があって来れないらしいし
○○も仕事らしいし、もう飯田しかいないんだよね。どう?来ない?」

もちろん断わりました。着信拒否の設定もしました。

634 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/03 00:32 ID:1s+cWYua
>611
うおおおお!許せねぇ!そんなの友達でも人間でもないよ。
このスレあんま見てないけど、ここまで殺意がわいたのは初めてだ。
オレも最近事故でじいちゃんを亡くしたから>611の悔しさが身にしみる。

635 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/03 01:06 ID:TH+bHqkr
>飯田
その人、「頼むよ、つき合ってよ」とでも言えばまだ可愛いのにね。

636 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/03 01:22 ID:hbwNfsHO
>628
>'86年「年賀状どうもありがとう!」
>'87年「返事遅れてゴメンネ。。少し体調崩してたもんで」
>'88年「年賀状ありがとう。去年は忙しかったから
    クラスの子しか賀状書いてないのゴメンネ」

年賀状に「ありがとう」だの「返事」だのハッキリ書いてくるって、
もう送って欲しくない相手にしか書かないような非礼な文句なんだが。
中高生だったとして他意がなかったとしても、相当に育ちが悪いねえ。

そんな人にしつこく年賀状を出すなんて、友達いないのかと誤解するよ。

637 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/03 02:14 ID:YE8/cRq1
>>636
年賀状来た人にだけ出すっていう主義の人も居るけどね。



638 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/03 02:22 ID:hbwNfsHO
「主義」も糞も、それって単なる後出しジャンケンでしょ。
必ずしも元旦に着く必要はないが、年が変わってから書いたものに価値はない。
仮に年賀状はイヤだが仕方なくということでそういうことをするとしても、
普通の感覚を持っているのなら、上記のような文句なんて書かないよ。

639 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/03 02:53 ID:YE8/cRq1
>>638
後出しジャンケンって・・年賀状は勝負じゃないし。

>年が変わってから書いたものに価値はない

へー。いろんな解釈する人がいるんだなぁ・・
年賀状が来てから出す主義の人の返信賀状は
こちらが出した賀状の反応が見られて嬉しいけどね。
元旦に届く印刷だけの賀状よりよっぽど嬉しい。

ま、>628のケースはちょっとナメられてるかなとは思うけど。

640 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/03 02:54 ID:sN1mAnn8
ごめん。自分も来た人にだけ出す。この習慣あまり好きじゃないもんで。

641 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/03 03:08 ID:u2iD/3Fp
「年賀状ありがとう」「年賀状遅れてごめん」
などと書くことが失礼にあたります。

例え、あとから出したのだとしても、それには触れず
新年の挨拶を述べるのが礼儀ですよー。
私も後出し派なんだけど、↑の文のような
「おめーが賀状出して来たから、仕方なく返事書いてやってんだよ」的な
文句は書かないです。

642 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/03 03:18 ID:f131z/kr
このスレ読んでるだけでムカツイテきた
このスレに書き込んでる奴等が幸せになりますように

643 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/03 03:27 ID:d9FPtCgH
>>641
「年賀状ありがとう」「年賀状遅れてごめん」
などと書くことが失礼にあたります。
例え、あとから出したのだとしても、それには触れず
新年の挨拶を述べるのが礼儀ですよー。

どうでもいいがなんかむかつく。
オメーはマナーの先生なのか?
自分はこうですと書くだけでいいだろ。



644 :sage:04/01/03 03:33 ID:96ygRY+q
↑お前すっげぇ頭悪そう 別にいいだろが

645 :628:04/01/03 03:34 ID:1cVc4abD
>>636
いやすごいよねえ。自分もその友人も。
中学の時の6人グループの仲間だったので、
一人にだけ出さないというのも何かできなくて。

悪意はあったと思います。過去を振り返ると明らかに。
人当たり良くて本音を言わないタイプだから、
かえって本心がみえなくて怖い感じ。


646 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/03 03:38 ID:t85eASTR
思いっきり喧嘩したとか
今別れてきたとかじゃないんだけど
厨房の頃から仲のいい時もありあまりつるまなかった時もあり
学校関係でその子が遠方に行った時も文通などというものをしてたりしたんだが
仕事を持つようになって忙しくなりそれでも年一回くらい会ってたけど
それっきり5年以上も連絡取ってない事に気付いた。
無理に都合合わせてもらって、私から誕生日プレゼントを渡したきり。
忙しいんだよなー…と思いつつもう5年。まだ友達なんだろうか。
こんなんでも結婚式に呼ばれたりするんだろうか。
行ってもいいけど、あまり友達としては祝えない気分だ。

647 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/03 03:55 ID:d9FPtCgH
>>644=641?回線繋ぎ直したのか?(w

年賀状もらって返事書くのに
年賀状ありがとうと書くのは普通の感覚だろうよ。

>〜失礼にあたります。
>〜するのが礼儀ですよー
とか言い切ってんじゃねーよ
年明け前に年賀状出さないとと意味がないと思ってる奴はここでは
多いかもしれないがみんながみんなそうなわけじゃないだろーよ。


648 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/03 04:01 ID:u2iD/3Fp
>>644=641?回線繋ぎ直したのか?(w
はずれ。

>年賀状ありがとうと書くのは普通の感覚だろうよ。
いいえ、マナー違反ですよー。
普通の感覚と思うなら>>647
色々な場面でDQNな行動、失態を
知らずに繰り返しているんだろうね。

649 :639:04/01/03 04:10 ID:YE8/cRq1
なんか私の発言から荒れて来ちゃったみたいでスミマセン・・
でも言ってる内容はやはり私は>>647さんの意見の方に同意です。
>>648さん達とは根本的に年賀状についてのスタンスが
違うみたいです。

スレ違いだし、次の話題ドゾ−


650 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/03 04:10 ID:9hFLd2HV
>>647-648
どっちもウザイ。
消えろ。

651 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/03 04:17 ID:RkkKO4jP
>>634
611ですが、その電話の時、彼女に「あなたにとって祖父母とは何なのか」
を聞いてみた。

祖父母には年に一度会うか会わないかという状態なので
彼女にとっては「祖父母=おこづかいくれるだけの人」になっているらしい。
そういう人にとっては、「ああ、死んだのか。もうおこづかいもらえないなあ」
で終わりなのかも(´・д・`)。
悲しいことですね。


652 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/03 04:21 ID:qiO7i3nC
ここに書き込む人って
女の人が多いよね。
男は少ないけどやっぱり
意識しないと友達じゃないのかな


653 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/03 04:39 ID:Yk33XPzJ
出会った初めから、私幽霊が見える等の発言。
某●価学会に親の代から所属。
(ここまでは個人の自由だしと目を瞑ってたけど)
笑いを取るために平気で嘘をつく。
喧嘩したら、共通の友達に
私から毎週一回はとても傷つく事を言われて
いつも夜泣いてました。その為に成績も落ちました。
などと言われてた。

可愛そうちゃんを演じるのが一番嫌い。
喧嘩を境に縁をきりました。
すきーり。でも、今でも影で悪口言われ続けてると
思うとやんなるけどね。

654 :641=648:04/01/03 04:41 ID:u2iD/3Fp
>>649
スタンスの問題では無いです。
大人のマナーなので、知らずにいると恥をかくよー。

自分は春から大学生なので(予定)
子供の中でだけ通用する「普通の感覚(プ」から卒業したいです。
>>647さんも>>649さんも、せめて二十歳になったらでいいから
マナ−知らずのDQNにならないように気を付けようね。

>>650
わかったー。バイバーイ。

655 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/03 04:49 ID:Cf5ylPb5
やれやれ冬厨でしたか
新半Rって言葉を>641=648=654には送っておくよ(´ー`)y━~~

656 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/03 05:17 ID:1cVc4abD
一つ聞いてみたいんだけど、友人(同性)の男関係の様をみて、
友達やめた事ある?
自分にとっては良い友達で文句ないけど、
男を利用してしたたかに生き抜いてるとか、浮気者だとか。

友達の日記(おおっぴらじゃないけど非公開ではないサイト)をみてて、
言葉ではうまくごまかしてるけど、実は常にキープ男を備えてる所を目の辺りにして、
あまりのしたたかさに引いてしまった。


657 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/03 05:27 ID:P0n8gRu/
>>651
オレは>>611のAみたいな事を言ってしまったことがある。
今のオレなら「氏ね自分」とか思うけど
当時は他人の痛みとかあまり分かってなかった。
祖父母とも疎遠で大して親しくもなかった。
相手に申し訳なく思う。

消したい過去の一つです。

658 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/03 11:01 ID:UViMqpDM
>657 わかるよ。過去は消えないけど、未来はこれからだから頑張ろう。

659 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/03 11:26 ID:rHzaDL/N
書ききれないけど
自分が信じるものを貫こう
などと思って早5年
気がつけば周りには誰もいません
携帯電話が邪魔に感じる
寂しいと思うことはあっても後悔はしてない
どうなるのかなオレ・・・・?

660 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/03 12:50 ID:49rP0V3v
>>659
後悔してないなら別にいいじゃん。
そのまま信じるものを貫きつつ孤独に生きようよ。

661 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/03 13:43 ID:iLNb1CvO
何て事だ。
このスレにいるヤツは皆、自己中じゃないか。

662 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/03 14:21 ID:Php77oju
父親が死んだばかりの私に、最初は慰めてくれていたA。
「ほんと皮肉だよね…いつでも死んでくれって思ってる私の親は
ピンピンしてるのにね〜…交換できればよかったのに…」

30後半で無職パラのおまえが言うか。
親がいなくなったらのたれ死ぬだけのおまえが。

実はいろいろ痛いこと満載で、かなり前から
友人→知り合いに格下げになってたAですが、今度こそ
「元は知ってたけど赤の他人」にできそうです。

663 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/03 14:43 ID:ZiXpirEO
年賀メールを自分から丁寧な文章で送ったのに、
「あけおけ〜ことよろ〜」だけの返信の友達です。
あと、返信をくれない友達。

…来年は送信しません。
年々減っているので悲しいです。

664 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/03 14:46 ID:16yg/HPf
>>663
携帯にメールしたの?
パソのほうだったら、帰省しててまだ受信してないだけかも。
前に帰省中に何通も返事が来ない文句を送られて辟易したことがありました。
見てないんだからメール着てたこともしらんかったのに。


665 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/03 16:00 ID:YH9HkG+C
>>663
年賀状じゃなくて、年賀「メール」でしょ?
その友人は、メールだからと軽い気持ちで書いたのかもね。

666 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/03 16:23 ID:iyp9+MwO
>>663
年賀メールは私のために書いた文章だったら丁寧に返す、
みんなに一斉送信みたいな文章だったら適当に返す。

667 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/03 16:53 ID:LSLeh8kP
演劇やってる学生の時の友人、
自分の劇の公演がある時だけ連絡してくる。

私自身は劇には興味ないし、
こちらから「最近どう?」みたいなメールしても無視するのにさ。
こんな人とはもう縁切ってもいいでしょうか?

668 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/03 17:03 ID:12QAYm6L
>>667

ダメッ!もっと分かり合わなくちゃ。

669 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/03 17:08 ID:VtI8UZ48
>>667
私の周りにもいます。
チケットさばかなきゃならないらしく、ほんとその時だけ。
よく連絡してこれるなーって毎回思う。
どういうつもりなんだろうねー

670 :667:04/01/03 17:31 ID:LSLeh8kP
>669
前は数回見に行ってあげたりしたんだけど、
今は誘いが来ても無視してるから、
こちらが迷惑がってるって、
薄々は気づいてるみたいだけど、
それでも送ってくるからね…。
いっそのこと、
「切手代の無駄になるからDMを送るのはやめてください」
って言ってあげたいよ。



671 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/03 17:52 ID:FnW2hEvn
>656

友達辞めたい相手ならいるよ。
同僚で、結構色々な相談事に乗ってもらって、それは感謝してたけど、
人の男に手を出してすぐ寝るヤツ。

したたかじゃないけれど後先考えない行動で、尻ぬぐいさせられたり
アリバイに使われて迷惑したから正直切りたい。

切りたいんだが共通の友人がうちの旦那の同僚なもんで、
引っ越し先内緒にしてたのに、親切心から教えやがった。
余計なことしてくれたよ・・・


672 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/03 17:53 ID:HAPvMvYF
4月から始めたアルバイトで知り合った人で、
私より2才年下の20才の女の子です。

彼女は18才の時からそこでアルバイトをしてたらしく
その中で一番古株ということもあってリーダーみたいなことを
していました。

新しく入ってきた人間をなぜかいびりたおすのが
趣味みたいな感じで、私もいびられましたが気にせず
バイトをしていたら、なぜか急に気に入られるようになりました。

そこからが凄かった。
毎晩、電話してくる(しかも0時過ぎ)。
出るまでずーっと電話する(着信が2時間で20件埋まった)
もう、完全に私がひいてしまい
極力関わりをもつのをさけていたのですが、
ある日、アルバイト先をでると彼女が待ち伏せしていました。

673 :672:04/01/03 18:00 ID:HAPvMvYF
ほぼ無理矢理、近くのカフェにつれていかれ
「なんで避けるの?」と問い掛けられ、
「学校が忙しいから・・」と答えると
急に彼女の両親が離婚した時の話を始め、泣き始めました。

急な展開についていけず、もうただ呆然としました。

つい最近、彼女の誕生日で
「誕生日をお祝して」という督促のようなメールが来ました。
「その日は無理だから」と返信すると
「これは命令だから必ずきなさい」というメールが。

恐ろしい。

もちろん、当日はいきませんでしたが
恐ろしいほどの着信の嵐でした。

674 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/03 18:02 ID:fTor+FRI
>>670

それって、ただの同僚の話でしょ。
スレ違い。

22才にもなって、友達とアルバイト先の同僚の区別もつかないの?

675 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/03 18:23 ID:lbf4jNfE
>演劇やってる学生の時の友人、
と>667(=>670≠>672)にあるが?嫌みをいうならスキは見せない方がいいね。


676 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/03 18:24 ID:+lpdtEmj
お互いにクラス内の友達関係がうまく行ってなかった時はいつも相談に
乗ってくれたりした(もちろん私もそうしてた)のに、自分だけハブり
のターゲットから逃れられた途端にメールが2週間に1回くらいのペース
に。
しかも内容は私がまだハブられてるのを知りながら、「これから友達と
遊ぶんだ〜」「彼氏がさぁ〜」「今日こんなに買い物しちゃった」など
自慢話ばかり。
挙句の果てには私をハブっている集団と仲良くなって、「あの子達は悪
い子じゃないから、ハブられてるのは○○(私)の方に原因があるから
じゃないの?」などと言ってくる始末・・・
2人で遊んでいる最中も「ちょっと電話していい?」といきなり30分もセ
フレ(彼氏いるのに)と電話し続けるし、いきなり縁を切ると周りにあ
ることないこと言われそうだから、徐々に疎遠になって行こうと思って
ました。

が、しかし、先月の初めに映画に誘われて、「冬期講習休めないから」
と断った所、案の定2週間以上返事はなし。
そして昨日用事があったので仕方なくメールをしたら、なんと他の友達
ともうとっくにその映画を見てきたとのこと・・・やっぱり私はその子が
ハブられてる間だけ利用されてたんだとはっきり思ったので、徐々にで
はなくこれからはもうキッパリと縁を切りたいと思いました。

677 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/03 19:07 ID:wy8pfa4h
「いつも相談に乗ってくれてありがとうございます。
 とても参考になります。今年もよろしくお願いします。
 旦那さんにもよろしくお伝え下さい。」
三年連続同じ事書いてくるなよー。
ただの愚痴吐きになんかもう付き合ってられないよ。
事務の仕事しかできないとか言ってはせっかく入った会社をすぐに辞めてはの繰り返し、
そのたびに一方的に家に電話してくる元同僚(一時は友人だった)。
もう終わってるよ。

678 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/03 21:25 ID:aYVoO6/L
私の住所と氏名だけが書かれた年賀状が来た。
差出人の記入もなければ、宛名面の裏面も真っ白。
書かれた文字を見る限り、多分、私が縁を切った友人
(直接縁を切ると宣言はしてないが 音信不通にしてる)
じゃないかと思う。

その年賀状をみたとき、はっきりいって無気味さというか
恐怖を感じた。なんでこんな年賀状が送られてこなきゃ
いけないんだよ−。ヽ(`Д´)ノウワァァァンン



679 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/03 21:45 ID:E1ZL4ggx
>678
ときどき冗談で出すなあ、そういうの。
あと、差出人に嘘書いたりな (「マザー・テレサ」とか)
仲いい冗談通じる奴にしかやらないけどな。


680 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/03 21:53 ID:cTB38eea
>678
あぶり出しかもしれないから、火にあててみる。








「呪」とか出てきたりして・・・


681 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/03 21:57 ID:+b6oYCO1
>678
ごめん、私そんな年賀状今年出しちゃった。私の場合は印刷忘れ
なんだけど。
毎年凝った年賀状出してくれるので、その人だけ別に取っておいて
あとで印刷して出そうと思ったら、間違って普通に出す束にいれて
しまっていて出していました。
本人にはメールで謝ったら大爆笑してくれましたが・・・そんな可能性も
あるかもね。

682 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/03 22:16 ID:ZiXpirEO
>>664-666
レスありがとうございます。
携帯電話の年賀メールです。
一人一人メール内容に名前を入れたり…丁寧なメールだっただけに、悲しいです。

逆に私は「あけおけ〜ことよろ〜」だけのメールは…絶対に送れません。
携帯電話を持ってから、毎年振りかかる悩みです。



683 :678:04/01/03 22:25 ID:aYVoO6/L
>679-681
真っ白な面を見て、一瞬「あぶりだし?」とも思ってあぶってもみましたが、
なにもでなかったです。

穿った見方をすれば、その葉書を出した人間が私と連絡をとる口実をつくるために
そのような葉書を出したのかも?という悪寒がしてます。
その年賀状を出したと思われる友人からはたびたび手紙が送られてはくるものの、
私は縁を切りたいから、その友人に一切連絡してないので。


684 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/03 22:27 ID:ESZLgrrB
>>682さんは律儀な性格なんでしょうね。
メールって、もっと気楽な物と捉えている人もいるので、
あまり考えすぎない方がいいですよ。

いままで、年賀メールって年賀状を書くのが面倒なのでメールで済ませているんだな〜と思ってたw
捉え方って 人それぞれですね。







685 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/03 22:46 ID:VMFf8QK6
>682
ごめん・・・・聞いていい?
>あけおけ〜ことよろ〜
「あけおけ」って何の略?

いや、>663を読んだ時点では
「あけおめ」のタイプミスかと思ってたんだけど。
二度もそう書かれると自信がなくなってきたので。
何か私の知らない略語でもあるのだろうか。

686 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/03 23:04 ID:r5VbSRCi
>685
あけましてオーケストラ。

687 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/03 23:15 ID:GDHsxKmo
どんな丁寧でも、所詮メールじゃん。
だって〜私なんか〜
はがき買いに行って〜、宛名も手書きだし〜
一人一人全部違うメッセージつけたのに〜

なんて言ってるやつを想像したら
どっちもどっちでやな奴だと思えてきた。
駄レスすまん…

688 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/04 00:12 ID:vUfv+NB0
>685
あけまして桶。

689 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/04 02:44 ID:1r2P7ytm
>>682
えぇえ〜。年賀メールをもらって素っ気ないって思う人もいるかもよ。
しかも携帯でしょ?
「すぐレスポンスがくる。だけど文面は、あけおけ〜」なのが携帯らしさじゃないの。
そりゃあーた、多くを望みすぎだって!(ババア口調)




690 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/04 03:03 ID:CzLXLAOl
>689
だから、「あけおけ」って何〜

691 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/04 03:36 ID:E/8S5U6+
「あけ」たら閉めて「おけ」

692 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/04 11:33 ID:8IGhp9Ft
「あけ」み、「おめ」すじ見えてるYO!の略

693 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/04 12:47 ID:6yfNcF2z
>>682
自分が丁寧に書いたからって
相手にもそれを求めなくたっていいじゃない
送られてきた人によっては、堅苦しい奴だなーって思ったかもよ?

ていうか年賀状の返事ってするのが当たり前?
礼儀としては返すべきだとも思うんだけど
どうでもよくてメンドクサイ人には返してないや…

694 :sage:04/01/04 15:10 ID:vppyu1v6
オレの友達の中で、真っ先に友達を辞めたいヤツ。。。(アドレス帳にあるメモ帳より抜粋)
高校時代からの友達だが、コイツには下記の如く人間性に問題あり。
1.遊びにきても、家族にも挨拶をせず、2Fの部屋にオレよりも先に行ってしまう。そうかと思えば今度は、食事が
  終わった時や帰る時も挨拶をしない。⇒常識が身に付いていない、或いはやマナーを知らない証拠
2.休日などに、同じ会社の人間に合うのを必要以上に避ける。⇒会社に友人がいない、或いは会社での人間関係が円滑に行ってない証拠
3.オレの言う事、しかもごく簡単なことをやっていなかった。⇒これでは友人がいなくて当然
4.言う事にも反論する。しかしそれが適正でない。⇒友人がいない、或いはコミュニケーションができていない証拠
5.メールを送ってもコイツからはただ1度でも返信をもらったことがない。⇒マナーが身に付いていない証拠
6.アドレス帳にはオレのアドレスしかなく、飲みに行く時にオレが「君も他の友達と飲みに行くことがあるだろ
  う、たまにはその店に行こうぜ」とか言っても、はっきり嘘だと判る言い訳をする。⇒友人がいないのを隠しても
  こういうところでバレる。
7.話題が少ない。⇒色々な事を体験していない証拠
オレの家族はもとより、電器屋にいたオレの同級生にも「アイツはどういう人間だ!」と指摘されるなど、コイツのせいで
友人のオレが恥をかかされることもある。


695 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/04 15:14 ID:J220CPs6
>>694
そこまで思いながら、これからもそいつと友人を続ける予定の君もわからんな。

696 :sage:04/01/04 15:25 ID:vppyu1v6
>>695
コイツはもうすぐ遠くに引っ越すから、そうなるとめったに会わなくなる。
自然消滅・・・。(前々からコイツは友達から外そうと思っていた)

697 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/04 15:40 ID:Q2nx/Om7
>>694 メール欄にsageだぜ

まああれだ、君の友人の判断基準はあいてに
友達がいるかどうかが最もプライオリティが高いわけだ。

698 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/04 16:48 ID:TUsV1zE8
>694
1.と7.は確かに友達なくす理由になりそうだね。
他はアンタのほうが痛く見えるが。

699 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/04 16:56 ID:rQrMzdz6
>>698
同意
友達やめたいと思ってるのはお互い様だったりしてね

700 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/04 17:44 ID:3NzJqJp9
>>694はナル
「俺は友達が多いんだぜ」「俺を見習えよ」と解釈しました

701 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/04 17:49 ID:1dcQGlui
一緒に出かけるときに絶対に車を出さないA。
いつもAから「今日、車どうする?」なんて行ってくる。
しまいには、バイパス料金、駐車代すら払わない。

何様のつもりなんだろうって思う。
駐車代だって、一時間二時間でも1000円くらいする。
ガソリン代は別にいいけど、
あんたも車持ってるんだからたまには
車だせよ。って思った。
それに、なにかしらお礼の一言があってもいいはず。
だから、年明けのあけおめメールこないんじゃないの?

702 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/04 18:13 ID:JvcKkrXx
694はsageのやり方がわからないから、2ちゃんでのマナーが悪い

703 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/04 18:37 ID:RiE3LA2u
>>701
思ったことを言ってみたらどうでしょう
前出したから今度は出してと言ってみるとか
必要経費は割勘にしてもらうようにするとか

704 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/04 19:22 ID:5ijIVOXh
>>701
車持ってるのに、それはないね・・・
自分は車乗らないので、必要経費が結構かかることを社会人になるまで知らなかった。
みんな車なかったので友達に車出してもらったことはなかったけど、車を出してくれる友達ができたらいくらくらい払えばいいのか見当がつかない。
でもこの場合車持ってるんだから、いくらくらいかは自分でわかると思うなあ。

705 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/04 19:25 ID:7b9ylzDq
友だちやめる時って本人に直接言ってますか?
携帯拒否したりとかして、連絡途絶えるって感じ?

706 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/04 19:34 ID:4/sL/Wyr
ガソリン代とかの実費もあるけど、相手への気遣いや感謝という面も大きいよ。
自分のクルマでなく親のそれの場合、家族がその間にクルマを使えなくなるけど、
頼んで持ってきているのに、クルマを当てにする無免・無車の人間は分からない。

また、遠くに行った場合、帰りは運転手はかなり疲れているのに、全く無視して、
つまらない知識自慢とか知らない人間のどうでもいい話ばかりして疲れ増幅させ、
それで完全に無言になってしまうと、後日「あいつ機嫌悪かった」とか言い降らす。

後部座席でふんぞり返っていた貴様とは疲れ具合が違うんだよ。この免・車なしが。
この野郎は部活動で礼儀とか気遣いを後輩に説教たれながら、実際にはこれだもんな。
加○美○よ。いいかげんにその腐った性格を何とかしろ。おまえは日本人なのか??

この話題は以下で続きを、「無料タクシー? 友達の送迎 二人目」
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1060001766/l50

707 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/04 20:31 ID:X+NrSfkb
3歳程度年上だからって私のことを子分ぐらいに思っていたような友達
(つまり私はなめられていた)のことを、去年はフェードアウトしようと
頑張ったんだけど、向こうからのメールや誘いは相変わらずだったから
カットアウトっぽくならないように適当に応じていたら、元旦の年賀メール
で「去年はいろいろ誘ってくれてありがとうね。ことしもおもしろいことあったら
どんどん声かけてください」と書いてあった。

「自分が私からの誘いに応じてやっている」と本気で脳内変換してるみたい。
恐るべし

708 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/04 20:35 ID:3Nr7ALLe
>697,702
純粋な疑問なんだが、いつから2ちゃんはsageが原則みたいになったの?
それともここはageて荒らされた事もあったの?
ちなみにこのレスはスレの主旨よりそれるからsageているけど。

709 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/04 20:40 ID:OCPXO8sU
>>708
誤読してます。

710 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/04 20:41 ID:RrCwYAfd
>708
別にsage推進って事ではないと思うよ。
ただ、名前欄にsageは・・・ねえ。
自分ギコナビだからチェックボックスですぐsageだけど、
なんで名前欄に入れ間違うのか未だに分からないよ。
そう言う間違えやすいブラウザがあるの?

711 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/04 21:02 ID:Sf5xF6RI
高校時代の友達(仮にA子)で、何が何でも自分が上じゃないと気が済まないらしい。
どうやらA子は自分のほうが成績が良いと思っていたらしいが、実際は私のほうが良い。
そして、その事実を知ると不機嫌顔。
また、私がダイエットに成功するとまた不機嫌顔。
極めつけは、行事のときなどA子より目立って活躍していると友達グループを巻き込んでシカト

712 :711:04/01/04 21:07 ID:Sf5xF6RI
その後、私はA子とは縁を切った。
A子の周りに集まる子はA子より目立たないおとなしい子ばかりだった。

713 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/04 21:27 ID:H1G1vK1k
ソイツとつきあっててもA子とないな(by城島茂)

714 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/04 22:29 ID:EMdywJES
ワロタぞ茂子よ

715 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/04 22:47 ID:3RQ5NLij
>>708

なんだ 結局お前もやめられるタイプの人間か

716 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/04 22:55 ID:yDFy42Zg
>>703
そうだね。言ってみようかなあ。

なんだかプライドの高い子みたいでね。その子。
頭はいんだけど、たまに間違ったことを言うんだよね。
たとえば、「キューブはATしかないんだよ」なんて。
いや、MTはあるよなんて言ったら
ありえないなんて言われ、一緒にいた男の子が「あるよ」と
言ったら、私を思いっきり無視してさ・・・。

あんまり関係ないかもしれないけど、
そんな雰囲気な子だから言いずらい・・・。
さりげなく「今日は車だせない」って言ってみようっと。

別の友人は隣町に住んでて、会う時は逆方向なのに
「迎えにいく!」なんて言ってくれる。ありがたいよ。

>>704
私は父に高校生くらいから、
「車持ってる友達にのせてもらったら、駐車場代くらいは払わせてって言えよ」
と育てられました。
しかも、「男にあまり送り迎えはさせるな」まで。
その当時はそんな相手いなかったのですが・・・。
駐車場を利用しない場合は、ジュース代、ごはん代と代わりのものまで
父に言われました。そうしたら、友達もいいかもね。
そういわれてたから余計むかつくのかも・・・。

>>706
なんかスレ違いだったみたいですね。
すみませんでした。でも、長距離の運転って一人だと辛いですよね・・・。


717 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/04 23:36 ID:2ERGT+oj
>>694
学生かと思ったら社会人なの?694も社会人?
まずそれにびっくり
しかもメモってるって、お前も十分キモイよ

718 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/05 00:44 ID:iyEWyaKZ
>715
いいからもう触るな・・・

719 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/05 00:45 ID:iyEWyaKZ
失礼
>715×
>717○

720 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/05 02:09 ID:aF0CRmIF
辞めた元バイト先の友達5人(俺を抜いて)グループで、はぶられた…
スノボに行く計画を立ててるらしい。
「スノボ行く話聞いてる?」ってメール来た。
…返信してない。
きっとメールくれた友達は、何故誘わなかったか他の奴らに聞くんだろうな。

他の奴からは、スノボの件には触れないメールは来るけど…しかとしてる。

前にも飲み会があった時、俺だけチャリで現地集合先まで行って
他の奴らは雨だったせいか、
事前に連絡しあって車持ってる奴に乗っけてもらってたし。

もう縁切ろうかな…

721 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/05 04:30 ID:IZBpMw+r
>>720
そういうのって、たまにあるよね。自分だけ外されるとか・・・

722 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/05 07:15 ID:LeuNZG9n
忙しいから、それ自体には興味がないからと、グループの集まりに
一度でも断りを入れちゃうと、その後一向に誘われなくなったりするよね。
うちは自営業で、「お金がないから遊びに行くのも大変だ」と一度だけ
断ったら、それから二度と誘われなくなった。
なんか切ないよ。お茶ぐらいなら付き合えるのに無視かよ・・・。
一番仲の良かった子に後から聞かされる身になってよ。
「買い物ぐらいならつきあうよー」と言ってるのに渋るし。

723 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/05 14:11 ID:mFZp9vUH
>>716

車出せ云々の前に、そんな子と友達でいて
楽しいのか?って思った。

724 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/05 15:02 ID:Vv0Xis1q
>722
現実として、使えるお金の額が似ている人同士で、
だんだんと人間関係は再編成されていくことが多い。
実際、付き合える遊びの内容が極めて限定されちゃうと、
共有できる時間も体験もなくなってしまうから仕方ないよ。
お茶の席で、ついこないだの遊びの話を聞かせないために、
気を利かせて呼ばなかったということもあるし、難しいよ。

725 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/05 17:30 ID:azv6hKQQ
>>720
あるよね、そういうの…。
表立って嫌われてるわけではないように感じるんだけど、
微妙にね。
似たような状態でちょっとした事件があって一気に全部疎遠になりました。
なーんだ、私嫌われてたんだね、皆でいる時すっごい笑顔で、
仲良しみたいに思ってたけど思ってたのは自分だけだったんだね。
まさか自分の知らない所で、自分の事をめちゃくちゃ罵ってると知った時の
あの絶望感と不信感よ。
「水に流そ☆」とか言われたけど、アンタらそれはもう信用できないよ…。
メンヘラー同士で仲良くしててくれ…と思った。(たまたま他の皆が自称精神疾患持ちだった)

ありきたりだけど寿命が来たんだよ…。
始まりがあれば必ず終りが来る。
それだけの事なんだよ。がんがれ。

726 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/05 19:24 ID:z0uVKq+g
ちょっとスレチガイかもしれないけど相談させてください。
大学卒業してもうこれで縁切れるーと思ってた友達から年賀状が来てしまいました。
実家に送られて今の住所に転送されてきたんだけど新住所も教えたくないし
第一なんて書いて返したらいいかわからない…
どうすればいいでしょうか?
シカトする以外の方法おながいします

727 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/05 19:38 ID:kNSaUlnc
>726
来た年賀状に「受取拒否」って赤字で書いて
住所氏名記載、捺印の上ポストに投函しろ。

728 :726:04/01/05 20:08 ID:3MUkiM0U
>>727
彼女とは大学のサークルが一緒でした
その仲間で集まろうって話になってるのであんまりきついことは避けたいと…
なんとなく他人行儀な感じのする文面を考えてほしかったりします
友達から顔見知りに格下げしたい感じです


729 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/05 20:32 ID:S/4qa6jo
>726 既製の年賀状に「手書き部分は名前だけ」(もちろん裏にね)書いて
表書きの住所氏名は書き忘れ風に。

730 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/05 21:05 ID:1feIEuHl
>>728 = 726
文面か?シンプルにするなら。
まず国語辞典を出して「謹賀新年」でひいてその意味を
ひいて辞典に書いてあるままはがきにそのままうつして送る。
(できれば手書きでなくPCとかから印刷)であと「手抜きなよう
ですが真心をこめて書きました。」とでもつけくわえておくといい。

実際こういう年賀状はきたことあるけどね。

731 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/05 21:31 ID:E/vuvUpP
>730
ワロタ

732 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/05 22:33 ID:yNtJfM8c
>>720
周り・・メルクレタ人以外は君のことを友達やめたがってるんじゃないかな?

733 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/05 22:40 ID:IP7FXlsE
友人が一人暮らしをはじめて、「遊びにおいでよ〜」と言われていたので
先日、行ってきました。
電車で1時間くらいかけて彼女の車でひろってもらいました。
「ここ、野菜安いよ」という道の駅みたいなところで30分程見て、
昼食、食べにいったんですが、なんだか様子が変なのできいたら、
その日の夕方から親戚のお通夜だと・・・

会う約束したのは会う前日で、訃報も前日に聞いたそう。
・・・それなら断ってくれよ〜。別に日にち変えればいいんだし。
そういう理由なら怒らないし、私が悪者みたいだよ。

結局昼食をかきこんでお開きにしたんですが、
私は往復2時間以上かけて、その友人と会ったのは1時間半くらい。
友人は電話でお母さんと「○○さん(私)がいるからこれから出るとこ。間に合わない?」
とか言うので、家族にも悪く思われているだろうし。
なんだか後味の悪い一日だった・・・

734 :726:04/01/05 22:50 ID:z0uVKq+g
>>729,>>730
激しく参考になりました。
でも、謹賀新年はやったらギャグととられそうです
(親しみ込めてると思われたら困るので…)
住所教えない方法は戴きます。既成の年賀状、明日でもまだ売ってるかな。
ありがとうございました。

735 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/05 23:03 ID:7JPr5DVv
>734
引っ越ししたときってチャンスなのにー。
ここで仏心を出して返事を書いてしまうと、ずーっとつきまとわれるぞー。
俺は一昨年の引っ越しでずいぶん切ったから、去年は楽だったぞー。

住所をわざと書かないのは微妙かも。きみの回りの友人に確認されるおそれは
ないか?(来年の年賀状のとき)
むしろ古い住所で出すというのはどうか。その場合は気づかれるのは来年の
年賀状が戻ってきてからだから多少余裕ができるかもw
しつこく君の転居先を探すような人だったらどちらにしてもアウトだろうけど。


736 :726=734:04/01/05 23:26 ID:z0uVKq+g
>>735
古い住所ですか、でも彼女は私がだいたいどのへんに住んでるかは知ってるのです
(就職で○○市に行く、ってくらいは話したので)
転勤多いから実家の住所で通すってことにしようかな。
他の友人にはマンション名まで教えてる訳だがw


737 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/05 23:44 ID:aAr+58jz
>>736
もうさ、年賀状が届かなかったことにして返事は出さない。
会って言われたら驚いたふりをして、住所聞かれても適当にごまかして乗り切る。
これでどうだ?

738 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/06 00:16 ID:rEzunMVJ
前のレスで年賀状のお返事マナーが不思議に思ったので、検索くんしてみました。
(私は年賀状のお礼を書くのが礼儀だと思っていたので・・)
私が検索したマナーHPには下記の例文のようなことが書いてありました。

***以下コピペ****
出していない人から年賀状が届いてからすぐに返礼を出します。
元旦に出す場合は、日付は元旦でもかまいませんが、2日以降の場合は、投稿日の日付とします。
年賀状を頂いたお礼、遅れたお詫び、などを書きます。
このようなことがないように年賀状リストのチェックをしておきましょう。

▼文例
・ 早々にお年賀状をいただき、まことに有り難うございます。
・ 早々とご丁寧な年賀状をいただき恐縮しております。
・ 新年早々おなつかしいお便りをいただき、うれしく拝見いたしました。
・ 年末年始を留守にしており、ご挨拶が遅れて申しわけございません。
・ 年末から旅行に出かけており、不本意ながら年始のご挨拶が遅れまして申しわけございません。
***以上***

参考にしてください。
ってこれって、どのマナー本にも書いてあるよね?
スレ違いスマソ

739 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/06 00:17 ID:66MBigRo
うちにも来ました、縁切った(つもり)の元友人からの年賀。

学生時代からの付き合いだったのですが、グループ内でも
何故か私には意地悪をする、張り合ってくる子で、
食事やカラオケに行っても私以外の子にだけわざと
自分の食べている物をあげたりデュエットしたりして、
取り残されている(?)私を見て「フフン」って顔していました。

そのくせ相談事や泣き言は私にばかり。
本人曰く「素直じゃないから」だったけど、我慢も限界に来て
「そうやって利用しているのはあなたが私を大事な友人と思っていない証拠」
と絶縁宣言。


740 :739:04/01/06 00:18 ID:66MBigRo
その後「結婚するから披露宴に来て」という連絡があるも
「私ではなくもっと仲の良い友人を招いてあげて」と言ったのに
「でも送るから」と招待状送ってきたり(欠席しましたが)
私が結婚すると嫌味&自分自慢の連絡がきたりしたので本格的に音信不通にしたのですが、
今度は連絡も無く披露宴(再婚)の招待状が届き、それも又欠席に…

ここまでやられたら普通は連絡取らないだろうと思うのですが
未だに元日に年賀届きます(私が結婚した年だけは来なかった)

友人の少ない人(今はグループ内誰一人連絡取ってない)だからこそ
なんだろうけど、何故友人が少ないのかをよーく考えて欲しい。
そしてこういう人は付き合い再開したとしても、以前より悪化してる事が多々あると思う。

741 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/06 00:43 ID:USE0P6Vf
>>739
いるいる、そう言う奴!
勝手に張り合って来て、更に人のことを散々こきおろしておきながら
困った時だけは親友扱い。
自分は無二の親友として大事にして欲しいという魂胆がミエミエなんだけど
そう思っていながら相手には下僕並みの扱いをするんですか。そうですか。
こっちもまともに相手するのが馬鹿馬鹿しくなったんで強制的に切ったけど。

742 :736:04/01/06 06:43 ID:nlQvj4Jm
>>737
それも考えたんですが強引すぎるかなと…
でももう返事書くのも微妙な時期になってきたなぁ

と言いつつ今日別の友達には年賀状を出すわけだがw

743 :736:04/01/06 06:48 ID:nlQvj4Jm
>>739
それはもうシカトでしょう!
私の友人も人を利用する女でした。
大学4年間我慢したけど、社会人になってからは
貴重な時間をとられてたまるか!と思って徹底的に連絡をとらなくなりました。
人の気持ちを考えられない、いろいろ問題ある性格でした。
サークル内で唯一就職できなかった理由をよく考えろ。と言ってやりたい。

744 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/06 12:12 ID:1nIIc/D9
>>720 732
グループ全員に嫌われてるわけじゃないんだろうけど、
グループ内で一番仕切ってる子もしくは力関係の強い子に嫌われてる、
もしくは馬があわないと思われてる可能性が。。
こういうのって他の子と仲良くても、自然とそのグループから遠のいてしまう。


745 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/06 14:28 ID:2nl8/5fs
>>739-740
>友人の少ない人(今はグループ内誰一人連絡取ってない)だからこそ

>食事やカラオケに行っても私以外の子にだけわざと
>自分の食べている物をあげたりデュエットしたりして、

食べ物上げてデュエットした友達たちはどこいったんだ!?

このスレ見てたら、ずっと忘れていたあいつを思い出した。
あいつとは、昨年度のさくらめーるの余りで年賀状の返事(しかもかなり遅れて)
届いた依頼縁を切ったな。
あいつとはいろいろバトったなぁ・・・思い出すとムカムカするが、反面教師として
良い勉強をさせてもらったと思うようにしている。



746 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/06 16:03 ID:lXbJshD5
グループ内で「お山の大将なりたがり」人間に嫌われるって、ある意味「勲章」だよ。
マイナスのマイナスはプラスで、猿が仏を嗤うという意味に加えて、集団内で指導的な
立場に立てる能力や人望が備わっている相手を、あらかじめて封じ込めておきたいんだよ。
そういうガン細胞にとりつかれたグループは、まともな人から出て行ってしまい、
その「お山の大将」と「下僕達」しか残らなくなるから、グループにとっては不幸だよな。
グループ内より、違うグループの構成員との個人的つながりの方が後に続くことも多いし、
得てして能力的な免を認め合っての関係だったりするから、付き合う価値もお互いにあるよ。

747 :739:04/01/06 17:13 ID:RNviZtBR
>>745
一人は男に走って消息不明(この子も今は誰も連絡取れない)

もう一人は中立的立場を取ってくれていて、趣味や考え方も私に近い子。
元友人の披露宴招待状が届いた時私に連絡くれて、悪いと思いながらも
事の顛末と、私は付き合わないけどあなたは自由にしてねと説明&謝罪。
その後私の代わりに元友人から迷惑電話&嫌味の被害を受け
今は彼女も連絡、賀状の付き合いを一切やめたそうです。

しかし「さくらめーる」の年賀って、いくら嫌味といえ私には出来ない…
最低限の常識だけは持っていたいと思う。
こういう人って何か「わざと」やらかしてきますね。
元友人も必ず年賀の住所や名前を間違えて送ってきます。
今年は苗字でした(パソの印字なのに何故か毎年違う箇所が間違っている)

748 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/06 17:38 ID:2nl8/5fs
>>747
さくらめーる、私も目を疑ったよ。
三が日もかなり過ぎて届いた年賀なので、新春発売のさくらめーるかと期待したくらい。
きっちり昨年度のだったけど。

>746
全部納得。
あいつも中立イエスマンばかり従えて、私を隅に置きたいお山の大将だったんだな。
>グループ内より、違うグループの構成員との個人的つながりの方が後に続くことも多いし、
あいつのグループより、さっぱりした子の多い別グループとの結びつきが卒業した
今では多いな、、あいつは地方へ帰ったんでたまに情報を耳にするぐらい。

住所名前間違えもわざとか?よくやるねー。
ある意味普通に書いて出す相手より別なベクトルの手間と愛情を感じるよ。

749 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/06 19:23 ID:7IuxNdlQ
友達をやめたくなるとき…高校の時に一度あった。

既に面子が決まってるグループに新規参入するのは難儀なことが多いと思うけど。
グループ内に一人、私の仲間入りを気に入らなかったらしい人がいた。
「あなたの仲間入りを知って驚いた。私に挨拶が無いじゃない?」
と抗議され、その時は特に気にせず平謝りした。

でも私に話し掛けてくる時の話題が、どう考えても好意的とは思えなかった。
仲間入りの経緯を執拗に繰り返し尋ねてきたり、
晴れ晴れしいまでの笑顔で、容姿を貶すようなことを言うのは序の口。
さすがにこれはもう我慢しきれない…と痛感したのは体育祭でリレーの代役を依頼された時。

競技開始直前、それも整列集合していなければならない時に、
「私は具合が悪いから、代わりにリレーに出て。もう並んで無きゃいけないんだから、早く行って!」
と、あからさまな命令口調で言われた。急なことで混乱した私は、
「いきなりそんなこと頼まれても困る」と反論し、すんなり承諾しなかった。
私の反応にキレた彼女は「その態度は何よ!友だちが困ってるのに!」
と具合の悪さが疑わしい程の迫力で怒鳴った。私もつい売り言葉に買い言葉で
「じゃぁ、私のせいでビリになっても責任とらないけどいいかな!?」などとやり返してしまった。
絶交される覚悟をしていた競技終了後(幸いビリではなかったが)、
彼女は満面の笑顔で近寄って来てこう言った。
「上手く言って良かったわ。あんまり嫌そうな態度だったから心配だったのよ?」
予想外のこの言葉には再び混乱させられてしまった。でも感謝も謝罪の言葉もないので、
「具合はどう?」と尋ねてみたら「うん、まぁまぁ」などと曖昧に答えて立ち去ってしまった。
後で他のチームメイトから「本当に具合が悪かったのかは疑わしい」と言われ、
あぁ、上手く利用されてしまった…と自分に呆れてしまった。

今現在、交流のある同グループの友人から、
他の皆も大なり小なり同じ目に会わされていたことを聞かされ、
自分の事例など、まだ軽微な方だと思い知らされた。
無論、彼女との付き合いは全くありません…。

750 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/06 19:38 ID:LefHL7wu
なんか昔懐かしのスケ番グループみたいなのりだな。
その女はまだハブられもせずにそのグループに君臨してるの?

751 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/06 19:44 ID:Z0TNVFk4
基本的女同士ってのは幼稚だね。小学生みたい。

752 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/06 19:52 ID:Z0TNVFk4
>>694
1、気がつかなかっただけ。家族から挨拶しなかったからしなかった。
2、お前と一緒にいるのを会社の知人に見られるのが恥ずかしい
3、なんでお前ごときの言う通りにしなきゃならんのだ。と言いたいが
  はっきりそういうとウザイ対応するから適当にあわせただけ。
4、人の意見は尊重しろや。ぼけが
5、キモイから相手にされてない。
6、アドレスない→友達はおろか知人とさえ思われてない。迷惑な香具師
  飲み屋→お前なんかを行きつけの店に連れていきたくない気持ちはわかる
7、話したくないってよ。


お前には上記の如く人間性に問題あり。

753 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/06 20:33 ID:0hnWkIn5
>>749
悪いけどそこまで云われてしっかりリレーに出た君がアホだと思った。

754 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/06 21:24 ID:dG+pCuxa
>>749
悪いけど 俺も>>753の言う通り 君がバカだと思う
ってか、周りの友達はその子に何も言ってくれなかったの?

755 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/06 21:24 ID:wLU/mDOG
>>749
これって >>746で言ってる「お山の大将」と「下僕達」の世界だよね


756 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/06 21:37 ID:gKdTIMhz
私も>749とそっくりな目に遭ったことがあるよ。
今は大学でのほほんとしてるけど、ランチメイトスレ見てると
社会に出たらまた繰り返されるんだーと鬱になる。

757 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/06 21:40 ID:p9EFAMAg
高校時代の元友人
彼氏自慢、彼氏の友達自慢が激しい女で、
30歳位の「大人のかっこいい男」と付き合っているらしく、
アドレス帳やらプレゼントやらいろいろと見せてもらっていた。

このスレ的にはよくある話のようだが、
それは 脳 内 彼 氏 だった。

卒業と同時にきっぱり縁も切れたが、2年間よくそこまでネタが生まれ続けたものだと
ある意味感心してしまう。

758 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/06 21:55 ID:7rkFg+YA
以前、友達と夜遊びしてて、電車がなくなったので私の家に友達を泊めてあげた。
で、次の日が休みだったのでダラダラ寝てたら「ガチャ」という音で目が覚めた。
見ると友達が私の部屋のライディングデスクの戸を勝手に開けてた。
その中には日記や手帳などが入ってて、中は人には見られたくない。
「え・・・?」と思ったけど、びっくりして咄嗟に寝たふりをした自分(おい・・・)
その後、友達もすぐ布団に入った。

このことが今気になって仕方ない。友達の神経を疑う。
その友達と遊ぶことが多くて過去に何度も泊めてた。
デスクの中を私が寝ている間にこっそり見ていたなんて・・・マジむかつく。
こうやって時々色々な物を見たんだろうか?
友達の悪口などは書いてないけど、見られたらショックなことは書いてる。
引き出しも開けて見てたとしたら・・・色々考えると本当にむかつく。
こんな人とはもう遊びたくないし、縁切ってもいいやと思う私は短気でしょうか?

759 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/06 22:04 ID:tLbH+G4z
>>758
そんなことも人に聞かないとわからないんだったら
永遠に食い物にされてイジイジ「私が悪いんでしょうか…」とか言ってろ

760 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/06 22:06 ID:dG+pCuxa
>>758
短気ではないと思う 誰だって他人に超えられたくない
一線ってあるよね。 でも、縁切る前に話し合ってみたら?

761 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/06 22:18 ID:SvfoaWAf
>>758
「ばれなきゃ何やっても良いと思ってる」

縁切った方がいいよ。




762 :758:04/01/06 22:34 ID:7rkFg+YA
>>759-761
レスありがとうございます。
やっぱり馬鹿にされてるんだろうなぁ・・・。
話し合っても友達のこと許せないと思うので、縁切ります。

763 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/06 23:37 ID:4A/T/AWW
>>752
一部同意。
でも6番は>>694のアドレスのみ登録してる(1件)ということでは?

>>758
縁切って吉。
学生時代教室の机の上に手帳を置いてたら同級生が勝手に開いたことがあった。
つい「ちょっと何してるの!」ときつい口調で言ってしまって
あとで「一応プライバシーに関わることだから・・・」とフォロー(?)した。
本当はあまり人に知られたくない(特にそれほど親しくない人には)予定が書いてあったからなんだけどw
>>758と比べたらたいしたことないけどそれでもむかついたってことで。

764 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/07 00:09 ID:R7skQbsi
他人の携帯電話を勝手にいじくるような育ちの悪い人間もいるそうだね。

765 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/07 00:31 ID:rCsKKbWP
私は他人を部屋に入れるのは抵抗なくて
じろじろ見られるくらいなら気にしない方だけど
それでもちょっと嫌なことする友達がいた。

学生時代の友達を卒業後によく家に泊めてたら
生活するうえで普通に置いてある郵便物とか
捨て忘れた映画の半券とか書類等をいちいちチェックして
感想を口に出してくる。なんか気持ち悪くて嫌な感じ。
泊める度に部屋中の紙系をしまうのも面倒で
だんだん泊めなくなった。

「見てみて!」って出してあるものじゃないんだから
見ないふりくらいしてくれよ…。

766 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/07 00:45 ID:I2b9mzwK
他人への好奇心を隠せない人って
隣人に興味を持ちすぎる田舎の人って思う
育ち方の違いなんだろうけど
話しても理解してもらえない辛さがある

過去に自分も学生時代の友人を何度か部屋に泊めたが
本棚や化粧品の類をじーっとみるのが好きな子だった
何かゾゾーっときた


767 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/07 00:53 ID:XWwt1cVN
>766
他のスレに昔書いたけど、何度も泊めた友人が
「袋に入れてタンスの下着入れの下に」隠してあった元彼との
手紙やらなんやら、見られたくないけど捨てられないいろんなブツや
吐き出し日記のようなものの内容を知ってて、ゾッとした。
実際に引き出し開けたり本棚を漁ったりはしてたけど、まさか
そこまで見てるとは予想もしてなくて。
世の中には信じられない人っているよ。
あまりにもトラウマになって未だに他人を家に泊められない。

768 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/07 08:23 ID:+503Mo8Z
>>767
それは怖いわなぁ・・・

769 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/07 11:58 ID:aeXuDiMA
携帯で「今なにしてる?」とか暇だからメール送ってくる奴ウザイ!
返して返しても2時間以上に渡ってメールしてくるし、返さないと感じ終わるいとキレる
今の奴らってそんなに暇なのか?

770 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/07 12:03 ID:2MgAdVkH
机の上に手帳を出しておいたら友達が勝手に見ていた。
「ねー、○○って誰?」
というので振り向くと勝手に読んでるので、
「ちょ、何してんの?!」というと
「あんた字ぃ汚いね」と投げて返された。以来一線をひくようになった。

771 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/07 12:05 ID:rW4YKL/l
友達がいません

772 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/07 12:23 ID:e1n15i9I
>>771
そっかぁ・・・
それならそれで、友達関係で悩みが無くていいね。

773 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/07 13:04 ID:+503Mo8Z
>>771
このスレの先人たちの苦労を糧に、これから良き友達を作ればよい。

774 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/07 13:06 ID:4Hwndz6o
知り合いA男がバイトしてるときにそのバイト先のB子が、先に仕事が終わり
「携帯みちゃった〜ほんとに女いないんだね〜」なんていってきたって。
そのあとA男はB子に告白したとかいってたからw
B子のこと変だと思わなかったの?ってA男に聞いてみたけど、
その子のキャラだから許せる、とかほけほけいってた。
許せる許せない、というよりなんというか・・・
ちなみにA男と割と親しかったんだけど、今は疎遠。

775 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/07 13:12 ID:4Hwndz6o
B子はA男から聞いた話ではすごい複雑な家庭関係だたみたいだ。
写真もAが持ち歩いてたからみせてもらったけど、今時しないだろーって
程の金髪黒マユゲだった。。
一時期私とAも割と親しかったけど、なんか色んなとこの感覚が合わなくて
今は疎遠。

776 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/07 15:14 ID:jgmetU2K
用事があって電話してるのに、3日経っても返事もよこさないヤツ。
7日くらい経って「なんだった?」って、オイオイ・・・。

777 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/07 16:24 ID:i0B4B7tb
>>776
金曜の夜遅くに着信に気付いてさすがにこんな時間に返信できないなと思い
週末は彼氏の家に泊まりだと知ってたので邪魔するわけにはいかず
月曜の夜仕事が終わってるであろう時間に返信したことならある。

778 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/07 16:54 ID:tnFr3/JL
>>776
おまいも3日も放置してんじゃ一緒じゃんw

779 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/07 17:11 ID:AC2yn02x
>>776
急用なら、またかかって来るだろうと思ってそのままにしておいたんじゃないかな?
自分もそうだからなぁ。







780 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/07 19:33 ID:okXMc2tv
学生です。
基本的に常識が無い人Aがいる。
咳をしても(ご飯を食べるときや、人と面向かって話しているとき)
手で抑えたり、向こうをむいたりしない。
人が食べているものを勝手にとって食べる。
場をわきまえない発言、行動の多々。

友人Bに聞いてみたら同じ様な事があったそうだ。

AとBは昔同じクラスでBがとある女子にお菓子をもらった。
お礼を言って食べようとするBにつかつかとAが近寄ってきて
「あ、美味しそう、あたしもらってないよー」と、Bの手にあるお菓子を
奪い取り、食べようとした。(お菓子をくれた女子とAは何の面識も無い)
唖然とするB、お菓子をくれた女子、その他周りにいた人々。

流石にその視線に気づいたのか、Aは奪い取ったお菓子を小さめに千切り、
「はい」とBに渡したのだそう。

他クラスの友人に聞いてみても(皆Aを知っている)そんなことがあったと
口々に言う。

それとなく、食事中のマナーやら注意してみたものの、聞く耳持たず。

一緒に昼食を取るグループにAと私はいるのだが、
正直縁を切りたい。が、A以外の人たちはいい人たちで
Aについて相談もしにくい。

女特有のうじうじですが(私が)、ほとほと困っています。
後もう少しの付き合いだと、我慢した方がいいのでしょうか。

781 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/07 20:16 ID:uuiTIBlO
大学時の友人(男)が、よくいく本屋に就職してるんだけど、
いちいちこっちの生活に口突っ込んできてうざい。

「あれ、今日念入りに化粧してるじゃん。どっかにお出かけ?」
(普通に仕事ですが)
「最近仕事出てるの?バイトだけじゃ食べていけなくなった?」
(いつ誰がバイトしてると言いましたか?最初から就職してますが)
「どれくらいもうかっとるん?」
(お前に何の関係がある?)
「こういう本、買うだろ?今日入ったんだけど」
(買いませんので勝手にレジに持っていくな)

この本屋本が多くてお気に入りだったのに、そろそろ足が遠のき
始めてるよ…

782 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/07 20:20 ID:fEaYN+My
>>781
IDがかわいい

783 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/07 20:36 ID:uuiTIBlO
>>782
(*´∀`*)

784 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/07 20:52 ID:fR5Lnu7c
>780
後わずかで縁が切れるのをよりどころにして
Aの傍若無人を我慢して見守るか、
後わずかだらこそ、歯に衣を着せずに
「そういうことはやめてほしい、他人に対するマナー違反だ」と
注意してやるかは、あなた次第。

A以外の人と仲良くやっていきたいなら、
それはそれでAの関知する事ではないことなので
いくらでもしたらいいとは思う。
相手もあなたと付き合いたいなら、
A抜きでも充分できることだからね。

でも私なら
Aが籍をする度に「きったないなあ、幼児じゃないんだから気をつけてよ!」とか
「なに泥棒みたいに引ったくってんの?そういうのお里が知れるって笑われるよ」とか
ズケズケ言っちゃうね。
まあ、あなたの精神衛生上のよいほうにどうぞ。

785 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/07 21:37 ID:oxHstLFD
746で書き込んだ者です。
自分の書き方もよくなかったと今さらながら思ったので。

問題の人とは「お山の大将と下僕」というほど濃い間柄でもありませんでした。
都合が悪い時だけ利用しに来たというか。
リレーの件では確かに凄く腹が立ったけど、他のチームメイトたちの方が困ってる様子で
「急に悪いんだけど、あの人全然やる気ないから」と申し訳なさそうに言われた。
問題の人だけが困るなら気にしないけど、他の子たちが気の毒になったというのが本音。

でも問題の人も可哀想と言えば可哀想で、
その後しばらくして「親友」たちから絶交されてしまった。
機嫌の善し悪しで人格が変わる、約束を守らない等が原因とか。

絶縁した人が事情を話してくれたが、
「病人に関わったような感じ」という印象が共通していた。

786 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/07 22:04 ID:mHttIiat
学生のは間は縁云々という次元ではない
学校という狭い箱の中で、完璧な拒否はできないようになってる
それは嫌なことに耐える訓練であり、反面教師を見つけるチャンスなのだ

だから学生は諦めろ
あくまで自分は常識人、寛容的な人として過ごせ

787 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/07 23:51 ID:fUD92p8g
友達をやめる理由のひとつとして『似非病気自慢ウザー』ってのがよくあると思うんだけど。
私の知人のそれはなかなかに面白いのです。
彼女が言うには、定期的に病院に通わなければ日常生活も送れないほど異常な
 乾 燥 肌 なんだとか。
なんつーか、よっぽど丈夫なんだなおまいって感じ。
私の友人には本当に肌が弱い人が多いので、ニキビ一つない肌で乾燥肌自慢されても。
その乾燥肌の根拠ってのが、水仕事をしていると手が荒れるってのらしいですが。
まぁありがちなんですがゴム手袋やハンドクリームを持っているのにめんどくさいって言って使わない。
むしろお前の肌は非常に丈夫だといってやるのもめんどくさいので、楽しくヲチってます。

788 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/08 00:16 ID:ycusU2Il
あーわかるなあ
私の知り合いの場合は「すっごい乾燥肌で大変」なのに
「化粧水とかつけたら?」っていったら
「いやーつけたくないし」だと。
努力?もせず愚痴だけってうざいね

789 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/08 00:19 ID:ycusU2Il
>787
まあでも乾燥肌ってのはニキビが少ないから一見すると
肌の悩みなさそうに見えちゃうけど、実際は乾燥肌なりの悩みはあったりします。

790 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/08 00:22 ID:AJ6lIqOI
>>787
『似非病気自慢ウザー』
リストカッター自慢がいる。まいっちんぐ





791 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/08 00:26 ID:vvQNLNQd
>789
あ、うんそれはもう。
自分もアトピーなんで乾燥肌のつらさは承知。
冬になると耳は切れるし皮は剥けるからのぉ。

だがしかし彼女は(以下略

792 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/08 00:35 ID:4afNuWAH
>>790
リストカッター自慢warata.
私も高校時代の友人が就職後リストカッターになったので困った事があるよ。
「職場でこんな風にして切るフリしたりするのー、皆ビックリするよw」とか
「いつもカミソリの刃持ち歩いてるのw」( ゚∀゚ )アヒャ!!まさにこんな感じ。
そんな事楽しそうに話しているのを聞いて怖くなったので、住んでる所が遠くなったのを機会に
少しずつフェードアウトしました。


793 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/08 03:23 ID:AZD/NK3i
ついていけなくたった時

794 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/08 05:13 ID:uslaqFM6
それはもっともだ

795 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/08 09:30 ID:4CyqpQs9
>781
いい本屋は貴重ですものね、お察しします。

いっそのこと店長に苦情をそれとなく言ってみると言うのは
いかがでしょうか。
あなたからと言う形じゃなくて匿名で「店員が特定の人に
仕事中私語をしていて、気分が悪い。知り合いであっても
仕事中にプライベートとを出すっていうのはいかがなものか」
って感じで。
今書店は厳しいから、お客の苦情って避けたいはずだから。

それやられたら、確実に私裏からクレーム入れます。
大学時代の友人で無粋なやつ<本屋 です。

796 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/08 09:32 ID:4CyqpQs9
>それやられたら、確実に私裏からクレーム入れます。
なんかわかりにくい文章でした。

「それ」っていうのは、>781さんのやられたことです。

797 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/08 14:58 ID:CkYkt+qW
切られたと思っていた2人から年賀状が来た。
親しげなコメントつき。
「元気?去年結局会えなくてごめん。ぜひウチへ遊びに来てね!」
「元気ですか?またご飯食べに行きたいね。今年もよろしくお願いします。」
う〜ん。わからん。
こういうのホントに困るよ。会いたくなるじゃないか。



798 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/08 15:56 ID:RtdHvOjO
>787
自分もアトピー持ち。
その私の前で「私は顔にはでてないけど身体がひどいアトピーでね」といったた元友人。

そのとき元友人はモヘアのトックリセーターをブラウスなしで着てたんだけど、
痒くないのかなぁ、と気になったんだけどね。


799 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/08 16:14 ID:TiqA8neq
トックリ着るときは、トックリババシャツ下に着るようにしてるからチクチクしない。

800 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/08 16:22 ID:/sWALVJF
>>797
連絡がないからといって切られた訳ではないと思う。
実際俺の地元の友達連中なんかは
毎週のように遊ぶ事もあれば、半年〜一年以上連絡とらない事がある。
お互い忙しいときもある訳だし、そんなリズムに自然になっちゃってるというかな。

第一切りたかったら年賀状なんか出さないでしょ。

801 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/08 16:35 ID:0CRsmTBI
>>797
遊びに来て!とか、会いたいね!とかの真意(自分の場合)

自分から連絡取って会うのはマンドクセ('A`)
でもどこかで偶然会えたら懐かしくてけっこう嬉しいかも。
何かあった時に「久しぶりー、元気?」とかって電話くれたら、
それはそれでまた交流復活するかもしれない…。

802 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/08 17:18 ID:JxzorOXz
でも、あれだよな…
全く音沙汰がなかったのに突然と救いを求めてくるやつ
「〜になって大変なんだ。○○、たしか父親が弁護士だったよね? 相談に(ry」
こういうケースの人間はもう駄目だろ
ある意味で突然遊びの連絡してくるやつも迂闊に返答できない

803 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/08 17:37 ID:CkYkt+qW
797です。
切られたって訳じゃなかったんだね。なるほど・・・

なぜか最近「○○が帰省するからみんなに会いたがってる」とか
「○○のお祝いしてあげないと」と言う時、連絡取って幹事になるパターン多いんだよね。
>
> 自分から連絡取って会うのはマンドクセ('A`)
> でもどこかで偶然会えたら懐かしくてけっこう嬉しいかも。
> 何かあった時に「久しぶりー、元気?」とかって電話くれたら、
> それはそれでまた交流復活するかもしれない…。

なるほど納得だ。
実は今月また幹事になりそうなんだが・・・。なんかマンドクセくなってきた。
会うのは楽しいんだけどね。

804 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/09 00:11 ID:N+XlF9k7
友達関係が切れていると思っていた人達が、私が難しいとされている
資格試験に通ったという話が広まったとたん親しげに接してくるんだが…

これって…

805 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/09 00:36 ID:VWbKdxWe
自分もちょっと切りたい友人がいる。
年に1回くらいしか会わないし、こっちもほとんど連絡しないが、
月1くらいのペースで向こうからメールがくる。
それはいいのだが、「今日は○○を買ってみた」というような
日記調の内容で、はっきりいってどうでもいい。
返答に困るし、送る方はうざいと思わないかな?

806 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/09 01:19 ID:XWqB5kFj
>>802
んだね。自分の場合は友人夫婦による亞無の勧誘w

でも一人例外もあった。
中学の頃の友人なんだけど、数年振りに先方から久々に来た年賀状がきっかけで
電話し合うようになって、それから数ヶ月後に再会。
別にここで云われてるような何の勧誘事も無く、昔と変らずと云う感じ。
それから半年に1度の割合で会うようになったし1回旅行も行った。
でも、その次の年のある日家で倒れて突然亡くなってしまった。
再会から約2年間という短い期間だったけど、こうなる運命という前提で
その前に何かが引合せてくれたのかな・・と勝手に思ってる。

こういうパターンも稀にあると思うのでむやみやたらに決め付けるのもどうかと思う。
まあ、心の片隅で警戒するにも越した事は無いと思うが。

807 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/09 08:05 ID:HgjGNRvD
>>804
その資格にもよると思うんだか、
「英検4級、合格したんだって?一緒に海外旅行行こぜ!」
(=「通訳係たのんだよ」)
「漢字検定3級、合格すごいね。今度の期末、一緒に勉強しようね」
(=「『専ら』ってなんて読むのか教えてね」)
とかいうやつは、絶対、お前のことを利用しようと考えてるか、
あるいは、「ほんとに合格したのかよ?」と勘ぐってイタズラしてくる奴らだ。

そういうときは、自信をもって、
「私はちゃんと、英検4級合格したんだからね。バッチも持ってるんだからね!」
とはっきり言ってから、友達関係を切ることを勧める。

もし、違う資格だったらごめん。そうだとしたら、ただの自意識過剰だから、気にすることなし。

808 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/09 08:26 ID:qp2bAcl6
>>807
まあ、英検4級じゃ通訳は無理だろうがな。

809 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/09 09:28 ID:CDO4dEVE
>808
だねw

私はてっきり法律関係の資格かと思った。
「お友達になっておくと何かの時に役立つかも」と思われてそう。

810 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/09 11:37 ID:9ZNQn8a7
英検と漢検以外は自意識過剰って…

811 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/09 12:06 ID:1r6pX6YZ
資格=英検4級、漢字検定3級かぁ、
小学生、ぎりぎり中学生までなら可愛いよ。うん。
高校生以上が言ってたら相当ヤバイがw

812 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/09 12:15 ID:ajans8ol
>>807
> 中学の頃の友人なんだけど
って一文で>>808自身が中学生だと勘違いしたんじゃない?

813 :812:04/01/09 12:16 ID:ajans8ol
>>806自身が〜
の間違い

814 :812:04/01/09 12:19 ID:ajans8ol
>>804だった・・・ごめんなさい、すいません
自分自身が勘違いしてました

815 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/09 13:03 ID:bO3e5NEM
通常難しい資格と言ったら、司法試験、会計士、
不動産鑑定士、司法書士、税理士あたりだろう。


>>807は釣りなんだろうが。

816 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/09 14:11 ID:pt5DaMV4
>>807は釣りか。
どうりで。

817 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/09 16:33 ID:sEfKwCqf
>806 似たような経験がある。気の毒だったね、その方も…。

818 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/09 20:43 ID:HgjGNRvD
ごめん。

>804の「これって…」がイヤだと思っただけなんだ。
許せ。


819 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/09 20:52 ID:g6L3lk6J
みんないじめるな、>>807はリア消だ。

820 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/09 23:22 ID:Yg/INLM6
小2で危険物取扱受かったらスタァだろうなぁ。

821 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/10 00:07 ID:vht8QUi8
生活板の住人って、真面目なんだな。荒らしてごめん。
804みたいな奴を、昔、切ったから。
何かと愚痴や相談してくるくせに、結局、内容は自慢というやつ。
お前が買った靴底の張り替えの悩みを何回も聞きたくねーんだよ。むかむか。

822 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/10 00:11 ID:xJlb9wyZ
>807のレスは多少小気味いいと思ったが、その後がなんか頂けないな。
男なら突っ張り通せよ。性別もわからんが。

823 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/10 00:17 ID:RwVb6oFZ
俺の場合は,
5年も年賀状やメール、普段の交友を交わしていた
”旧”友人Aは、彼女がいたんだけど、
会うたびに、電話するたびに、
そのAは自分の彼女のことを卑下して、
「絶対あんなオンナとは結婚しない。
あのオンナが勝手に会いたいと言うから
仕方なく付き合ってやっているだけ。
付き合ってるのはカラダしか目的がない」と
散々自分の彼女のことを卑下してた。

ところが、最近、急にそのAは俺との連絡を絶つようになり、
ある日、俺からメールで近況を報告するとともに、
Aの近況も尋ねた。
すると、結婚のこと全然言わないばかりか、
むしろ結婚のことを誤魔化して、
全然的外れなことを返信してくる始末。
俺は結婚のことは他の友人から聞いたから、
あえて隠さなくても分かるのに。

そんなAの彼女に対する今までの言動と、
結婚した事実を隠そうとする小汚さ、が
嫌になって、俺から直接絶交のメールを送りつけてやったよ。

俺が言いたいのは、別に結婚しようがしまいが、
そんなのはどうでもいいことなんだが、
急にコソコソして、話題を逸らして、
姑息な態度を俺にとったことが許せなかっただけのこと。

824 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/10 01:29 ID:JNayRzmn
>>823
たぶんAは君のこと嫌いだったんだよ。

825 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/10 01:46 ID:JBge7zRK
卑下ではなく
「オレには使い捨ての女がいるんだぜ」って自慢してたのでは?
それを>>823が額面どおりに受け取っていたのが
気まずかった…とか。
まあ、どっちゃにしても嫌な男なのはAだが。

826 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/10 02:43 ID:z9C13j6/
>>825そうかも。使い捨て女扱いしてたことを奥さんにバラされたら困るから、とか

827 :おさかなくわえた名無しさん :04/01/10 02:54 ID:/fIo3rI4
不倫したことを隠そうとせずに友人達に話すA子。
相談じゃなくて、幸せ話として語る。
上手くいって相手の男がすぐ離婚したんだけど、
嫁と住んでた家にA子が住みはじめちゃった。
家持ちで家具もそろっててラッキー!とか言ってる。
その無神経さに周囲はフェードアウト決定。

828 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/10 03:11 ID:urzZIIZq
横レスだが、おまぃの卑下の使い方は変だぞ。卑下って自分に使う言葉だ。
「自分の彼女をけなして」〜とかだろう。


ひげ 1 【卑下】

(名)スル
自分を人より劣った者として扱うこと。へりくだること。謙遜すること。
「必要以上に自分を―する」
(名・形動)スル [文]ナリ
いやしめ見下す・こと(さま)。
「その―なる者に至りては/新聞雑誌 60」
――も自慢(じまん)の中(うち)
表面では謙遜していても、実はそれを美徳として自慢しているということ。

829 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/10 03:19 ID:Kh5GNZFv
知人が精神分裂病になって壊れたとき

830 :823:04/01/10 03:20 ID:TEefsOZn
その旧友人Aと俺とは、
5年間に渡っての友達としての交遊があった。
お互い人格を尊敬しあっていたと思うし、
そのAからは年賀状も来てたし、
一緒に食事や飲みにも行ってたし、
時にはおごりおごられの仲だったし、
自宅で食事もご馳走になったりもしてた。
で、こちらから、電話すると、
俺に電話代負担させるのは申し訳ないから、
といって掛け直してくれるほどだった。
ほんと、ついこの前までは、信用しきっていたんだけどね。

でも、Aの彼女との結婚のことになると、
途端に隠す行為に走って、
今までのあの言動はなんだったのか、という疑問を持った。

俺は、別に嫉妬してるわけじゃない。
堂々と、「実はああいうふうに彼女を卑下してたけど、
あまりの求愛にこちらも折れてしまって、
逆に好きになって結婚した」って普通に言えばいいのに、
と思った。まあ、そこまで純愛小説の台詞みたいなことは
言ってもらわなくてもいいが、
いやあ、やっぱりなんだかんだ言って結婚しちゃったよ、
って素直に振る舞えば良かったのにな。

まあ、俺もこんなんでなんか裏切られた感じがしたから、
Aの心に一生残るような断絶メールを送ってやった。

831 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/10 03:21 ID:aQvHvvHq
>>781いたいたそういう男。
最も嫌いなタイプ。
デリカシーのかけらもないし一々細かい!

職場の女性なんですけど、
朝時間が無くて会社のトイレで軽くメイクしていたら、「気合入ってるね」
とか「なんだ誰か狙ってるかと思った」とか… ぜんぜんちがうっちゅーに。
一体私が誰を狙うんじゃ。 

なんでしょうね〜。


832 :823:04/01/10 03:22 ID:TEefsOZn
ごめん。
言葉の使い方を知らなかった。恥ずかしい。
勉強になったよ。ありがとう。>>828

833 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/10 03:45 ID:a6F8+WZ1
823は友達が付き合っている彼女の事を
体だけが目的とか、コキおろしているのを聞いていても
人格を尊敬出来ていたのか…

834 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/10 04:03 ID:p0Gxe9YS
823って「俺」を「私」に代えるとまんま両天秤の片棒の女の言い分みたい。
愛してたんだね・・・

835 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/10 11:59 ID:wMuc88fY
彼氏のいない自分に延々と彼氏自慢や悩み、相談をしてきた人がいた
お人よしすぎたんだろうけど「彼と仲直りしたの?」と聞いたらケロッと
「あっちから泣いて謝ってきた。私じゃなきゃダメだって。ムカツク」「...」
ムカついたのは私の方なんですが。その後も説教や見下しの発言ばかり。

いい加減2年くらい連絡とらず切れたと喜んでた矢先「結婚しました」ハガキ。
あの男だった。新居とか書いてあって「もしよかったら連絡して」とあった。
しねーよと思ったが負け犬ぽいのもやだし礼儀だからおめでとうメールしといた

もしかしたら祝い金目当てだったのかもしれないと思い当然送らなかった。
物は彼が買って当たり前、自分は一銭も出さない、そういう人だったから。
高校の頃は金銭感覚も女子校つー立場も同じで続いてた。卒業後が本心だね。

836 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/10 15:29 ID:I+aZl+ir
女同士で飲みに行っても店で男あさりする友達。
いい男がいるとその場関係なくアタックしかける。
それに対して協力しないと嫌みメールを大量に送りつけてくる。
で、つき合いだしたものの、別れるとなると私らに「相手が私をどう
思ってるのか、確かめてほしい」とこっちにふってくる友達。
私はどうしても合わなくて縁切りしました。
今でも元気?とメールきますが、無視してます。

837 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/10 16:50 ID:lZHx/PRg
>>835
少々貴方のひがみに聞こえる気が。

>>836
元気?ってメル送ってくれるところを見ると悪い人じゃなさそうだね。
ただ、男性に対しての性癖というかそーゆのが合わない感じか。

838 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/10 17:08 ID:o74rk7aD
友達が旅行行って、おみやげを買ってきてくれた。
その日に大学の授業で結構大変な宿題を提出しなくちゃいけなくて、
でも彼女はやってなかった。
彼女「おみやげあげたんだからノート写させて」
私「はぁ?やり方教えるから自分でやってみな」
(私、30分くらいかけてすごく丁寧に教える。)
彼女「は?○○(私の名前)教え方下手〜!わかんないから答え見せてよ」
結局ノート持って行かれました。



839 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/10 17:41 ID:/Sv5SnWR
>>823
出来ちゃった結婚だったのかもよ!

840 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/10 18:55 ID:EHbMSbmv
>>838
すぐに頭が悪いと判断すれば良かったんだw

841 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/10 18:56 ID:baRb4EI+
どうせ縁を切る予定なら、
最後の飲みとかの集まりで、愚痴を言いたい放題言って終了したいんだけど…

これってどう思います?
口ばっかで実行出来ない情けない自分が悲しいし…腹立つ。

842 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/10 19:42 ID:B75fJpRI
>>838
で、友達やめたんだよね?

843 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/10 19:51 ID:EHbMSbmv
>>841
耐えることを知らない非寛容的な精神
以前に暴力を振るわれたから、今度は呼び出してリンチするような卑劣な行為
おそらく終わっても後味の悪さが残るし、自分をスポイルさせるだけ
まだ一人でワラ人形に釘打ってるほうがマシ

まあ、感情という問題があるのはわかるけど
そもそも報復なんてことを考えついて、それについて正当性を確立させるから
>口ばっかで実行出来ない情けない自分が悲しいし…腹立つ。
なんて腹立ててしまうわけだし、実行したらそれこそ情けない人間
悪い目にいっぱい遭ったのはかわいそうだけど、ここは耐えて頑張れ

844 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/10 20:53 ID:o74rk7aD
>>842
やめました。


845 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/10 21:52 ID:nKi2erU8
sage

846 :823:04/01/11 01:38 ID:SSrXVfxc
あんまり書き込むと粘着みたいなのでこのへんでそろそろ
書き込むのを止めるよ。

今までの旧友人Aとの付き合いは、
5年にわたって、前述の彼女の話しはここ数ヶ月のことで、
4年強の付き合いでは彼女の話しは出てこなくて、
世間一般的な友人としての付き合いがあった。
しかし、ここ数ヶ月頃になって、Aの彼女の出現、彼女を卑しめる発言、
そういった兆候が出てきた。彼女の出現によって、
なにか俺が避けられるようになり、俺が結婚の事実を知っているのは
Aも承知していたのにも関わらず、ずっと隠し通して、
じゃあ隠し通して、そのまま俺との関係を自然消滅でもすればいいのに、
ご丁寧に俺のほうの近況だけを尋ねてきた。
俺との関係断ち切りたいのならわざわざ返信してこなくてもいいのに、
と思ったわけ。どなたかが両天秤に掛けられた女性としての例えを
出されていたが、そういうのではない。
今まで、普通にしていて、なんかコソコソとして、
まだ俺に嘘を平気で吐き通すようなAの姿勢に疑問を持っただけのこと。
今の気持ちとしては、Aから連絡あっても一切応じない。

ま、たまたまこういうスレッドがあったので、
書き込んだだけのことで、そんなに私怨めいたものはない。

847 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/11 02:27 ID:NlubLvIo
友人が創価学会とわかったとき友達やめます。


848 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/11 02:38 ID:3yjenx27
向こうから「会いたい、いつが暇?」とメールで聞かれ「○○ならOK」とレス。
だが相手からの返事が来ないので心配になっていると「スマン、体調悪くしてて」
しかし来なかった間、友人のBBSで元気に毎日書き込んでいたのを発見した時。
嘘もいい加減にしろ。

849 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/11 02:43 ID:GPdvQtGd
>823
ほんとに両天秤にかけられた女性の言い分のようだ・・・びっくり。
あなた、ほんとに男性?

850 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/11 09:16 ID:fCfuRJJn
初登場時から同じことしか言ってないような。

851 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/11 11:00 ID:d+3UUv+c
別に解説して欲しいなんて誰も言ってないのにな。
なんで言い訳しに出てくるんだ。
しかも長文。

……やっぱ、男の言い分というよりも、非常に女くさい言い分&行動だと思える。

852 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/11 13:45 ID:T4lmdAm5
ちょっとスレ違いかもしれないんだけど・・・。
付き合い方を考えようかなという友達がいます。
彼女の結婚がめでたく決まって、披露宴を近いうちに開くという
話があって、「いつなのかな」と楽しみにしてたんだけど、
事前に出席できるか確認の連絡なしに、突然招待状が来ました。
出席に○して投函して、式の一週間くらい前になってから、、
「余興をお願いします」と共通で出入りしているサイトでの掲示板の書き込み。
やらないという選択肢のない書様に唖然。
誰と何をやるかまで指定済。
担当する人には連絡するかも、とあったのに
その後も直接こちらに連絡等なし。
結局、式の3日前になって、こちらから本人に連絡を取り、
他の面子との打ち合わせもして、
(掲示板見て無い人もいて、(゚Д゚)ハァ?という人も)
余興も無事に終わり事なきを得たのです。
それでも「ありがとう」「ごめんね」の一言もなし。

掲示板なんて見てるかどうかもわからないし、
わざわざ足を運んでもらう招待客に何かをお願いするのら、
電話とかメールで事前直接頼むのが筋ではないのかと思うのですが・・・。
というか、掲示板に了承の書き込みもしてないのに、「依頼=了承」なの?
式の準備で忙しいのも、幸せ絶頂期でハイになってるのも
わかるのだけど、なんだか納得いかない。
もしかして「友達ならやってくれて当然」の勘違いさんだったのかな。

なんだか、もやもやした気分が続いています。
「相手が連絡してきたら返事する」だけの、
距離をとった付き合いにしようかなと考え中。

853 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/11 14:55 ID:GoozyhnA
>>852
それは失礼な話ですね。掲示板で余興を頼むって・・・(;´Д`)
しかも断るという選択肢も何をやるか決める権利も相手に与えない上に
希望通りに無事終了してもお礼の一言もないなんて、参加してくれたお友達に失礼ですよ。
852さんたちにわだかまりが残ってしまうのも仕方がないと思います。
百歩譲って、結婚で舞い上がってたり、精神的に余裕がなかったかもしれないけど、
しばらく距離を置いて、相手の出方をみてはいかがですか。

854 :852:04/01/11 15:39 ID:T4lmdAm5
>>853
ありがとうございます。
目出度いことなのに、快く祝えない自分が
心の狭い人間なのかと悩んでしまいました。
その掲示板に行く気にもなれず、冷静になれない自分がいます。
(もしかしたら掲示板上では、何らかのコメントがあるのかもしれないのですが・・・)

しばらく距離をとって、冷却期間を置こうと思います。


855 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/11 20:22 ID:QZnv/PQc
1年半くらい連絡をとっていなかったもとは仲良かった友達から突然
メール来て、明日会うことになった。
今日、待ち合わせの場所決めたりのメールのやり取りの中で、私が「本
当に久しぶりだね、ちょっと緊張☆」と送ってしまうと、その一文にキレて
しまった。
「会うのに緊張するなんて友達じゃない証拠。昔はあんなに仲良かった
のに。一番の友達だと思ってたのに。とても傷ついています」
と送られて来た。
そうだった。この子はこういう子で、それが我慢できなくて、こちらから
連絡しないようにしていたんだ。
楽しい思い出もあったから、つい忘れていたバカな自分。
多分、私の方から何度も謝って、そんなつもりじゃなかったという説明
もして、それでやっとお許しが出るんだろうな。
でももうそんな気持ちになれない。
明日会う約束はなかった事にして、これからお風呂入って、ごっつ見て
眠ります。


856 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/11 21:07 ID:4uIM/1Tq
>>855
しばらく疎遠にしてると、相手の何がいやだったのか具体的な事をすっかり忘れてること、私もある!
基本的に楽天家なんだろうなと思います(自分が)
それで、たまに関わって「そうだった・・・」って思い出すのね。わかるわかる。

857 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/11 21:20 ID:57zF7wan
>855
なんでそんなところが怒るポイントなのかさっぱりわからん奴って疲れるよね。

858 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/11 21:42 ID:b/wI2Rs2
私の方から何度も謝って、そんなつもりじゃなかったという説明
もして、それでやっとお許しが出ました。ムカツク。

という話じゃなくてよかった〜

あわないのが正解。

859 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/11 21:55 ID:6amko7Kk
付き合わないのには賛成だけど、
待ち合わせの場所や時間まで決まってるのなら
行くだけは行った方がいいと思う。
そういう人って、あることないこと言いふらしそう。

共通の友人が全くいないなら、どうでも良いけど、
世間って意外と狭いしね。

860 :855:04/01/11 22:02 ID:QZnv/PQc
レスありがとうございます。

何かお風呂入っている間、色々なことを思い出して更に鬱入って
いました。
彼女と仲良くしている間、よく謝ってたな。。
こんな事言って怒られたらって気を使って、でもやっぱり思いも
よらない事で怒らせてしまって。
多分自分に無神経な所があるのは、事実なんだと思う。
そして、彼女が人よりも繊細なんだ。
そこが合わない所だったんだよなあ、と分析して終わりにしたいと
思います。
レスくれた方たち、ありがとうございます!

861 :855:04/01/11 22:11 ID:QZnv/PQc
>859さん
幸いというか、明日お互い一日開いているのかどうか、
映画にいくか、食事にするか、飲みにするか、とかそこ
までのところでキレられてしまったので、待ち合わせ場所、時間
ともに未定です。
心配して下さってありがとうございます。

862 :859:04/01/11 22:16 ID:6amko7Kk
>855さん
それなら安心ですね。良かったです。
お互い、心行くまで三連休最後の一日楽しみましょう☆

863 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/11 23:11 ID:WotBJIcM
855は私か?と思うくらい今の友人と私に似ている。

>こんな事言って怒られたらって気を使って、でもやっぱり思いも
>よらない事で怒らせてしまって。
>多分自分に無神経な所があるのは、事実なんだと思う。
>そして、彼女が人よりも繊細なんだ。

私はまだ友人とは続いていますが、こうやって見ると潮時なのかな…
とも思います。
楽しい事もいっぱいあったけどさ…
謝るの疲れちゃったよ…

864 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/11 23:50 ID:43UNwmjV
すぐキレる人って繊細なんじゃなくて、ただ我慢できないだけなんじゃ
ないかな。それを繊細と勘違いしているだけ。
普通ちょっとムっと来る事があっても、1回2回なら流したり、それほど
感情見せなくて、多くなってきたらちょっと注意したりするけど、キレや
すい人って、自分が気に入らなかったらすぐキレる。

私の友人で私がやってみて楽しかったことを言っていたら「私、その
手のこと苦手だから嫌いだし、そんな話されるとムカツクの」
といわれて、私の方こそちょっとムカツキましたが、まあそんなことも
あるだろうと話を変えました。その後その友人が出した話が、私が
あまりして欲しくない話題だったのでそう言うと「人が楽しく話している
のにそれってないんじゃない?ムカツク」と言われてしまいました。
結局自分の感情だけを大切にして、他人のことなんて考えてないん
ですよね。

865 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/12 00:22 ID:4YFtIEgJ
>>861
一応、メールを出して、完璧に約束を断っておいた方が
良いかもしれませんね。
「そんな事を言われて、こっちも傷ついたし、ものすごく怒っている。
会うのが緊張するのが友人ではないのなら、
もう友人関係はやめよう。
ということで、明日の約束はなし。
それがお互いのためだ」
というように、率直に。

あっちが慌てて、連絡を取ってくるかも知れませんが、
取り付くしまを与えないで、このままカットアウト。
同情してはなりませんぞ。

「私が正しい!!!」
という信念を持って、罪悪感など感じず、事をお勧めください。
実際、あなたは全く悪くないのですから。


866 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/12 00:26 ID:xsPGbTBq
>>864
同意。真に繊細な人は自分が傷ついてもそれを表に出さず、他人を傷つけない人だ。
自分の傷にだけ敏感で、他人の傷に鈍感な奴は「繊細」ではなく「わがまま」「無神経」。

867 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/12 00:31 ID:D4tjq6ES
>>864
あーそういう感じの人いるよな・・・
元友人は855さんの元友人みたいにキレるわけでなく
会って何かが気に入らないと何も言わなくなる(理由は不明)ので
お茶も飲まずに何度も「じゃあ私は帰るね」と言って別れて
一人で適当に遊んで帰りました。

しばらくすると何事もなかったかのように誘ってくるので
私本人の人格を嫌ってるわけではないらしい???のは
わかるけどさすがにもう限界。
度重なるとこっちもストレス溜まるし
友達と会う時間を楽しくしようって意識はないのかと思うと
馬鹿馬鹿しくなって連絡を断ちました。

きっと呼び出した私の気持ちなんか眼中になくて
自分の些細な気分のほうが大事だったのね。



868 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/12 05:54 ID:ZzimdggJ
先週の土曜日に飲む約束をしていたのだけれど、
数日後に「やっぱり日曜日でいい?」と来た。
まあ仕方ないか。ということでOKし、金曜日の
夜になって「やっぱり明日(土曜日)にしよう。夕方だよね。家を出る前に電話してね」ときた。

おいおい、こっちの予定は無視かい。
ちょっとこれは都合良過ぎじゃないかい?と思った。

友達辞めるほどじゃないけどね・・・微妙にカチンときた。
もう友達でいることに違和感を感じている段階なのかもな。

869 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/12 06:05 ID:yi/IwUM6
>>843
丁寧なレスを本当に…ありがとうございます。
今後の人生に刻みたいお言葉で、とても感謝しています。
ありがとうございます。


870 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/12 11:39 ID:I9odogRq
>>868
それは明らかに自分の都合だけで動いてるねw
ゴメンの一言も、気遣いも無いんだから。

871 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/12 14:03 ID:g+rU7hdv
>>852
大変でしたねえ。
私は、披露宴の最中に頼まれましたよ。
機嫌良く食べていると司会者の人がやってきて
「簡単な言葉をお願いします」って。
現場で断れるわけ無く、「じゃあ、短くお祝いの言葉だけ」って
返事をしたら、司会者が
「それでは新婦ご友人を代表して○○さまがスピーチを云々」
スピーチ!?
しかも、スピーチしている時時新婦はお色直しの為席を外していた。

872 :871:04/01/12 14:03 ID:g+rU7hdv
あ、今は全く交流ありません。

873 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/12 14:12 ID:TBs5d/11
今日、待ち合わせの場所決めたりのメールのやり取りの中で、私が「本
当に久しぶりだね、ちょっと緊張☆」と送ってしまうと、その一文にキレて
しまった。

これはもう論外だろ。貴方が無神経ではなく、相手に難あり。


874 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/12 18:43 ID:CniQpRao
というか、
本人にむかって友達が冗談とかじゃなく
ムカツク
という時点で私はアボーンだな。

875 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/12 19:02 ID:t7xCBBZX
確かに「ムカツク」は笑いながらというか、
明らかに冗談とわかる態度じゃないと友人には言えないな。

876 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/12 19:45 ID:Qrd/rn5A
>871
式の当日簡単なスピーチを頼まれるのは、
それって何かの都合で空いた時間埋めに、
式場が新郎新婦に指名させるんものじゃないんですか…?
ごめん、純粋に疑問で


877 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/12 20:02 ID:/7rsIiQQ
>>876
お色直し中、友人数人をその場で指名してスピーチやカラオケで
適当につないでもらうってのはわりとよくやるけどね…。
どういうスピーチだったんだろ?

878 :871:04/01/12 20:05 ID:g+rU7hdv
>>876
まだ結婚していないので、結婚式に詳しくないので分かりません。
新婦側友人は3人で、誰もスピーチは頼まれていませんでした。
3人のうち2人(私を含む)は新婦と初対面でした。
メル友なので。

879 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/12 20:14 ID:/7rsIiQQ
>>878
初対面?!

そりゃすげーや…。

880 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/12 21:17 ID:666lJiKm
初対面のメル友で披露宴に呼ばれるって・・・しかも3人中2人って。
友達がいない新婦さんだったんだね。だからそういう常識が無い事をしたのかも。

881 :871:04/01/12 22:06 ID:g+rU7hdv
フォロー・・・すると、旦那さんの故郷(遠方)で披露宴で、
会社の友人とか幼なじみとか呼ぶと少人数で済まなくなるので
交通費を考えると(飛行機代を負担してくれました)
「あの人を呼んだらこの人も呼ばないとまずいか?」に当てはまらない
私たちが選ばれたみたい。
披露宴に呼ばれるのも初めての体験で、交通費を貰えるなんて知らずに
旅行気分でOKしました。
それはともかく、スピーチは前もって言っておいて欲しい。
歌下手だから。
歌ってごまかす事の出来ない音痴がこの世にはいるんだよ・・・。

882 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/12 23:16 ID:xKELtz8K
スピーチって歌付きなのか!

883 :852:04/01/12 23:20 ID:n6n8YZW+
>>871
うわ。私も大変な目にあったと思っていましたが、
871さんの方が大変でしたね・・・。
当日初対面での友人代表スピーチなんて、ひどい話です。
「簡単な言葉っていうことで・・・」って、
司会の人に予め頼んでおいたのだとしたら、卑怯です。

是非とも来て欲しい!っていうのでなく、
少人数で済ますために選んだなんて、
そんな招待な仕方もどうかなぁと思います。

それは縁を切りたくなるね・・・。

884 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/12 23:41 ID:qIOD1DzY
>>882
・歌が苦手じゃない人の場合
スピーチを急に頼まれる→突然やれと言われても準備してないし
→じゃあ代わりに一曲歌っとけばいいか

・歌が苦手な人の場合
>歌ってごまかす事の出来ない音痴がこの世にはいるんだよ・・・。

ということだと思う。

885 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/12 23:50 ID:q6SsVGCu
メル友よぶってかんがえられないよー

886 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/13 00:04 ID:xX/ZAaW6
>>885
禿同。
本当は友達がいないけどそれを正直に言えないので
>会社の友人とか幼なじみとか呼ぶと少人数で済まなくなるので
ということにしてメルトモを呼んだんじゃないかって思っちゃう。

887 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/13 00:15 ID:aNts7PXD
最近鬱になる事がありました…

7年近く友人してる異性(30歳男)が居るのですが
その男は以前或る女とラブ×2で微笑ましく見ていたが2年前位に別れた。
その男が最近会社をストレスで辞めた後、その人が私に告白して来た。
私はそんな気サラサラなく「友達でその気が無い」と言ったが、「俺の気持ちがつうじるまで待つ」と突然ベタベタしてきてきた。
しかも「俺、主夫やるから君俺を食わしてよ〜」と言い出す始末。
唯一の異性の友人だったので大切にしたかったけど、気持ち悪さ満点。

スムースに縁を切る方法ってあるかな?

888 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/13 00:27 ID:bBR86QD+
>>887
当然、連絡とらないで、電話番号変える。
それか、嘘も方便で「結婚の予定あるから付き合えないよ」と軽く言う。


889 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/13 00:31 ID:SdqAIuMG
>>887
片思いの好きな人がいるっていうのは?


890 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/13 01:01 ID:daVPRNu3
>>887
他に好きな人がいる、って嘘をついたら逆ギレしてストーカーになりそう。
「友人としてつきあえないなら無理だ。もう続けられない、やめます」と
宣言して、はっきりもう連絡を取らない旨伝えてから切る方がいいと思う。

891 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/13 01:18 ID:5P5skDJJ
私彼氏いるって 言ったよね・・・??
とか。片思いじゃ生ぬるし。

892 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/13 01:44 ID:xX/ZAaW6
ストーカーの場合「他に好きな人いるから」と言ったら
「そいつさえ消えればいいんだ」と考える・・・と聞いた気がする。

893 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/13 02:57 ID:f01WXP9S
とうてい助かりそうも無い崖っぷちから
私の事が好きなら、ここから飛び下りてみてよ!と頼んでみるのは?

894 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/13 04:13 ID:D/FKBkwu
>>893
自殺幇助になるだろーよ。

895 :887:04/01/13 09:24 ID:yv6PMHB4
ご意見有難うございます。
相手とは、親友と思って付き合っていたので、
携帯番号や住所、私に彼氏や結婚予定がサラサラ無い事も知っています。

電話は「仕事が忙しい」と言って着信拒否をするとして、住所覚えていないかと不安です。
また、性格も根に持つタイプなので、出来れば温和に幕を引きたいです。
(まぁ私的にもゴタゴタするの好きではないので…)

柔らかく離れる方法を模索中です。

896 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/13 09:27 ID:zA0p8igr
うpろだの消し方の知らないバカ女の全裸写真でも見よーyo
http://okazu.bbspink.com/test/read.cgi/ascii/1073739345/

897 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/13 10:57 ID:ue6D5ScS
>>895
内緒にしてたけど、片思いの人がいる・・・とか?

898 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/13 11:28 ID:vy5dbKJ6
私は、引越しをして挨拶状を作らなかったので
友達が怒って縁を切られた・・・
住所もしらないなんて、友達じゃないって。
メルアドは教えあってるのに・・・
挨拶状を、作らなかったのは悪かったけれど
引越しした先が、自分にあわなくて
鬱病になってしまい、それどころじゃなかった。
この土地に、居座る気持ちがなくって
挨拶状も作れなかった。

899 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/13 11:43 ID:qPazGQpK
>>895
>>897の言うように、「今まで黙ってたけど実は彼氏がいる」とか
言ってみたらどうよ?

900 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/13 12:03 ID:0G4Fpqzt
「俺、主夫やるから君俺を食わしてよ〜」

これ30男が言ってると思うと気持ち悪くてムカついてしょうがない
どんな言い訳してもしつこく食い下がってきそうだから
話しそらしまくって徐々に距離置くようにするとか。。。
それにしても気持ち悪い男だな

901 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/13 12:21 ID:sbcByrvV
>>898
今はもう元気になったのかな? 大変だったね。
その人に引っ越しましたメールは送っていたの? だとしたら、
挨拶状がこないって怒るのはおかしいよね。メールでも電話でも
おしえられるものだし。
その人はすごくベタベタしすぎな感じがする。「私たち親友ね」って
すぐに言いそうな。…妄想レスでごめん。

902 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/13 12:32 ID:viWdXRQ5
>>898
こっちの事情を知った上でも納得してくれないようだったら
逆に切れてよかったのでは?とも思う。

思い出したが、
私にも以前何でも知りたがる友人がいた。
「彼氏が出来た」「転職した」等の知らせを
遅れて報告したりましてや人づてに聞いたりしたもんなら
後からさんざ嫌味を言われるのでしんどかった。

友達だからといって
すぐに報告しなきゃいけないもんでも無いだろうに…

903 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/13 16:51 ID:QRBqu9uw
>>902
一昨年の暮れ頃、引越ししたんだけど…って電話してきた
友達がいた、わざわざ電話してきて旧住所に年賀状送って
転送で来るから、だってーあんた何で電話して来たの?って
思うた、ちなみに今年の年賀状も1/9に来た、切ってもいい?

904 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/13 17:29 ID:/5S8AjG4
>>903
>>903の住所を知らないから(仮定なんで違ったらスマソ)
年賀状くればわかるんで返事する
だけど電話で聞くと自分だけ出して返事こないのはヤダから
ってことでは?

905 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/13 18:24 ID:7NcVYAyT
>895
友達なんだし、「いやじゃボケ」とか返せないの?w
あとは仕事やめたそうにして、頼りにならないと思わせるとか。


906 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/13 18:59 ID:nhnRKUAz
>898とその友人の密度もわからないし、責める訳じゃないけど…

友人が引っ越しして、でも自分がその住所を教えてもらえなかったら、
やっぱり勘ぐってしまう部分はあるな。
新居には遊びに来るなってことなのかな、とか…ちょっと思ってしまう。
それだけでブツッ、と、関係を切ってしまうことはさすがにしないけど、
付き合い方を考えた方がイイのかな…と思うキッカケぐらいにはなりそうだ。
と、言うか、普通引っ越す時って先にだいたいの場所言わないの?
「今度××町に引っ越すんだ」ぐらい。

そうじゃなくてその友人が単に「住所を教えてくれなかった」じゃなく、
「挨拶状を出さなかった」に怒って切ったのならその友人がだめぽだけど。

907 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/13 19:48 ID:/8PANzL/
>902の意味がよく分からない。
転送で受け取っから年賀状出したとしたら9日でも
しょうがないんじゃないかと思うんだけど、そんな話じゃないよね。


908 :907:04/01/13 19:49 ID:/8PANzL/
間違った、902じゃなくて903です

909 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/13 21:09 ID:Tjru49vR
>>903
9日に届いた年賀状に、新住所が記載されてなかったのなら、
903に住所を教えるつもりはない、
遠回しに絶縁したいと意思表示したようにも見えるね。

910 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/13 23:23 ID:aCW7RDWl
>>904
わざわざ年賀状だしてね!って電話かけて来るかな?
新住所を電話で教えるつもりが無いならねって思うた

>>907
その新住所の話は一昨年の暮れの話、もちろん昨年のも
遅れて来た、今年はどうなのかと思ったらやっぱり
遅れて来た、って事なんですが

>>909
新住所は昨年の年賀状に書いてありました。

911 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/14 00:03 ID:TD0+5oH/
>>903
の意味が全然わからない。
だれか書きなおしてくれ。

912 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/14 00:29 ID:4CkDnDYW
>>911
一昨年の暮れ頃、引越ししたんだけど…って電話してきた友達がいた。
わざわざ電話してきたくせに旧住所に年賀状送ってくれれば
転送で新住所に送られて来るから、だって。
そういって新住所は教えてくれず。あんた何で電話して来たの?って思った。
ちなみに今年の年賀状も1/9に来た、切ってもいい?


913 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/14 01:57 ID:INLrW59j
>4CkDnDYW
ものすごく判りづらいんだが。
時系列は以下であってる?

2002.12 友より旧住所宛に年賀状を出すよう催促される。
   新住所教えてもらえず。
2003.01 友より遅れて賀状が来る。
   新住所記載有り。
2004.01 友より1/9に賀状が来る。



まぁ言える事は、友達の行動も判らんけど、
あなたの文章はもっと判らんってことだ。

914 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/14 01:59 ID:TD0+5oH/
>>912
とっても分かりやすくなりました。
サンキュウ

>>903=910は・・日本人?

915 :913:04/01/14 02:36 ID:INLrW59j
>4CkDnDYW
ごめんなさい。
aCW7RDWl(910)と間違えました。
大変失礼な事しました。

判らないのは私の頭でした…。

916 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/14 12:50 ID:9cGPlmBQ
友達の好きな画家の美術展があったので、その友達を誘って見に行った。
とても充実したいい美術展で、2人ともよかったねーよかったねーと
言い合った帰り道で、彼女が一言
「でも私、美術展を割引きなしで見るのって、なんか損した気分」
(だいたい美術展って、協賛している新聞社から割引券をもらえるから)
と言った。
もう誘えない。

917 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/14 14:19 ID:y20BHCYI
>>916
まあ、きっと過去にも同じように、何回か何らかの形で傷つけられたのだろうけど
別に彼女のその発言くらい流してもいいのでは?
「うんうん、美術展ってだいたい割引券あるだろうし、それ考えるとそういう気分になるかもね」とか…

916はその友達(冒頭)が好きで、なおかつ充実した時間を過ごしたのに
彼女の発言がそれを卑下して、裏切られた気持ちになって傷ついたんだろ
悔しいという気持ちもあるかもしれない
で、またそんな風に繰り返す可能性が嫌だから誘えない、という結論

でも少なくとも芸術というものに「よかったねー」なんて共感できる友達なんだし
そう簡単に切っていくのもどうかと…
客観的に見れば、彼女は絵画や916に対して不満をぶつけてるわけではなく
金銭的に得な手段を使えなかったことに対する愚痴、反省をしているだけだよ
まあ、的はずれな意見かもしれないけど気にするな

918 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/14 14:25 ID:y20BHCYI
>>869
なんかそこまで言われると怖いなw
別に考え方は千差万別だから「報復は正しい」と思うなら仕方ないけど
感情に任せて行動するのは危ないと思っただけだよ、傷つけていたらスマソ

なんかこのスレって本にしたら1万部くらい売れそうだな

919 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/14 14:27 ID:uxFZm8f3
>>916
「割引ないけど行く?」
と次回誘う時に聞いてみるとか?

920 :912:04/01/14 14:29 ID:hY51EYWA
>>914 どういたしまして。
>>915 気にしないで下さい。

>>916
お互い良かったのに何故そう言うかな、って感じですね。
私も以前知人から頂いた映画の券2枚があったので友人を誘いました。
(その映画は私よりも友人の方が見たがっていたものでした)
帰り道に喫茶店で今見た映画について語り、楽しい時間を過ごしたのですが
「ここまで来るのに結構交通費かかったんだよね、今月厳しいのにさぁ」
「誘ったのはあなただからね、私は来てあげただけ」
と再三言われ、喫茶店での費用を私が払い、今は連絡絶ってます。
せっかくの楽しい時間も台無しで、とても悲しい思い出です。

921 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/14 14:53 ID:uxFZm8f3
>>920
元同僚と同一人物か?と思うほど行動が一緒です
私もいまは疎遠です。

そういうひとは何があってもあら捜しする文句タレなんで
切って正解ですよ。一緒に楽しい時間を過ごす事が出来ない
ひととは出かけないのが一番です。
私は別の子と映画+食事に行った事を嗅ぎ付けて
「車で行くなら乗せてってくれればよかったのに!交通費浮いたじゃん」
と文句言われたので
「やだー、交通費浮くって?前あなたが車出した時ガソリン代と
 駐車場代私出したよね?行ったら払ってくれたの?」
と言ったらゴニョゴニョつぶやいてそれっきりになりました。


922 :916:04/01/14 15:42 ID:9cGPlmBQ
>>917
私は気にしたく無いんだけど、彼女が忘れない。
10年くらい前の不満を、つい先週のことの様に怒ったりするから
気が抜けない。
また10年くらいして「あのとき、割引きなしで見に行ったよね」とか
平気で言われるのかと思うと・・・

923 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/14 16:17 ID:uqMfrNhd
>>916さん
ご友人の金銭感覚はとりあえずおいておくとして、あなたを不快にさせる発言を
気にもせずし続けることのほうが問題だと思います。
楽しい気分でいるときにわざわざ水を差す人っているけど、思いやりがなく、
相手の立場に立てない人ですよね。「そういうこと言われると私は嫌な気持
ちになる」と言えれば相手に気づかせてあげられる厳しさを持っていれば、
友情は続くだろうけど、無理ならまたあなたが我慢しなくてはいけない関係が
続きそう。ご友人の無神経さに傷つけられないようにこっちも本音を。

924 :916:04/01/14 16:44 ID:9cGPlmBQ
彼女は他にもいろいろと問題発言行動があったから、以前に1度
話したことがあるんだけど、彼女は「でもあなただって、○○じゃない」
という感じで、聞く耳を持っていなかったので、もう話すのは
諦めました。
人に注意することだって、すごく勇気がいるのにな。

925 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/14 19:07 ID:EfRf0fyz

友達をやめるとき


926 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/14 20:58 ID:X60MPECH
友達・・・やめられたヤツっている?

何やった?
漏れ・・・
特に何かしたって記憶がないわけだが・・

927 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/14 21:41 ID:Ja5QOWSp
>926
自分が誰かに切られたの?
相手が隠れ電波の場合もあるから
深く悩まなくてもいいんじゃないかなあ
昔の友人がそのタイプで、知り合ってしばらくすると無理が出るのか
知り合った順に次々離れるという妙なクセがあったよ
共通の友人になっていた彼女の知り合い同士で
あの人どうしたの・・?って遠巻きに見るだけだったな・・・

まあ、相手が離れたのは相手にとってあなたが負担だったからでしょ
だったらそのままでいいじゃん
目の前にいる人だけ大事にしとけ

928 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/14 21:53 ID:b9nS9BjN
age

929 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/14 22:10 ID:41h9GnCw
>>895

<女が相手に嫌われる方法>

 一 緒 に 寝 て い る 布 団 の 中 で 寝 グ ソ す る


<男が相手に嫌われる方法>

 ヤ ク ザ に 借 金 し た。 す ま な い が ソ ー プ に 沈 ん で く れ って言う。

 もし、沈んでくれるって言ったら、その女は大事にしてやれ

930 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/14 22:40 ID:MxZ1eY7T
916さん達が嫌な思いをさせられた
誘いを受けて文句たれる人ってたまにいるよね。
つまり「自分は誘われたお客様である!」という認識。

これで嫌になって誘わないと焦って連絡してくる。
それで誘っても、また偉そうな勘違いは直っていない。

さらに、気を付けた方が良いのは、裏で文句を吹聴してること。
「誘われて遊びに行ってあげたけど、あれこれどーのこーの」とね。
もちろん聞いた方がまともな人間なら、そいつの発言に眉をしかめるが。

ちなみに、そういう人間達は、最後には誰からも誘われなくなり、
自分から誘ったりする能力も気概もないので、孤独地獄が死ぬまで続く。

931 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/14 22:40 ID:hwlGGK3c
なんかストーカーになりそうだよね

932 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/14 22:42 ID:hwlGGK3c
ってもう亀レスですね、スマソ

933 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/14 23:25 ID:GbmTBnOB
>>930
916さんの場合は 明らかにだれがきいても納得できるんだけれど、中には自分の都合のいいように話を湾曲しちゃう人もいるからね。
そうなると 聞かされた方は その人のいう事を納得しちゃって 相手にたいして偏見をもつようになる。
お互いの話を聞いて判断するならともかく、だいたい片方の意見しか聞かないからね。
相手がただ顔見知り程度でそれほど親しくないとか、少々の事があっても他人に愚痴らないとかそういう人もいるし。
言ったもの勝ちという部分ってあると思う。


934 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/14 23:29 ID:WOZv2y54
うぅ、指摘したい

935 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/14 23:45 ID:zzJm2Mgh
>>926
特にどっちが悪いわけでもなく、お互いの興味の範囲や
住む世界が離れてしまい切れる場合もある。
深追いしても嫌がられるだけだからやめたほうがいい。

936 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/15 00:28 ID:ntXngNbe
>お互いの興味の範囲や住む世界が離れてしまい切れる場合もある。

これ、ものすごくよく判る!!!



937 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/15 00:34 ID:nXW9JJ1z
友達をやめられる度チェック

□ 遅刻、ドタキャンをすることに罪悪感がない。
□ 会っている人の目の前でメールチェックや関係ない電話をする。
□ 自慢話やのろけ話が大好き。指摘されたってやめられない。
□ 酒癖が悪い、どこでも構わずタバコを吸う、いちいち人をたたく
 以上のうちどれかに当てはまる
□ 声が大きいといわれることが多い(演劇、応援、カラオケ除く)
□ 友達なら、しょっちゅう会ったり暇さえあればメールや電話をしたり
 するのは当たり前と思う
□ 正直言って、仲の良い相手なら何を言ってもやってもいいと思ってる。
 遠慮や気遣い、礼儀が必要な友情なんていらない。
□ 誘いを断られると腹が立つ。そういう感情は表にだしていい。
□ 「お互いなんでも言い合える友情が理想」といいながら、自分だけ
 言いたい放題。相手には一言指摘されただけでブスッとする。
□ 自分は毒舌だ。人からも言われるけど、なおす必要はない。

以上に3つ該当したら、やばいんじゃないでしょうか。

938 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/15 05:55 ID:i8B92SV5
>>929
男がやくざの娘と別れるために寝グソしたってのはどっかで見たことある。

939 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/15 21:58 ID:5C7TDirF
会社に年が同じ女の子がいて、部署に女子社員が2人しかいない
のもあって仲良くしてた。
その子はフロアの違うおばさんとかとも仲良くしているみたいで、
よくおばさんが更衣室で一緒になった時とか、その子だけにそっと
お土産渡したりしていた。
その他にも、よくどこかに行ったお土産とか、CDとかをそのおばさん
だけに限らず職場関係の色々な人に、あげたり貸したりしているみた
いだった。
秘密主義だよなあとは思ったけれど、別に隠す必要もないし、まあ
あえて私に言う必要もないのかもなと思い、その子の職場内での
交友関係は気にしない事にしていた。
私は私で、会社をやめて別の会社で働いている男の子からちょくちょく
電話が来ていて、先週の連休にお互い暇だったので映画を見にいく事
になった。
その帰り、男の子と駅まで歩いていると、職場のおばさんと歩いている
彼女にばったり会ってしまった。
その時の彼女の表情はすごかった。
真っ青になって、震えているようにも見えた。
彼女には片思い中の別の男の人がいるし、その男の子のことが実は
好きだったという事もなく、ただ私が何も言わずに(やめたとはいえ)
職場の男の子と交流があったことが許せないみたいだった。
週明けから、一度も仕事以外の事では口聞いてくれません。
何かすごく理不尽な怒りをぶつけられてる気がする。
やめるというより、やめられるという感じだけれど、それでももう惜しく
ないという気持ちになっております。

940 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/15 22:25 ID:qT8ngg4i
>>939
男と歩いてる=付き合ってるとおもったんじゃない?

それか その彼女は自分はうまい事会社の人間関係をやってるつもりだったんだけれど 939さんは男をうまくあやつって、自分よりうまい事やっていたって思いこんでゆるせなかったんじゃない?
自分がうまい事やるのは全然いいんだけれど 他人がそうすると許せない奴っているからね。

941 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/15 22:32 ID:FpIdIjFG
同じ職場だとこれから仕事やりにくいね。
女同士って面倒くさいね。
つかず離れずくらいがちょうどいいな。

942 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/15 22:49 ID:JE8OtB0k
>>937
ようは人間的に許容のある人なら大丈夫なんだよな
生理的に嫌な場合などは除いて

自分に非のない場合でも非を認めるくらいできないとな
それで相手が調子に乗っても「仕方ない」と諦めれるくらい
現実的被害(おもに金銭、社会的立場)が出なければ俺はそれでもいい

943 :939:04/01/15 23:10 ID:5C7TDirF
>940
正直、彼女に対して私自身がそういう感想を持ってしまいました。
自分がやっていることなら、他人に対してもクールな対応をして
欲しかった。
本当は私が色々弁解(?)をしないといけないんだろうけど、
出来ない。口が萎えてしまったような感じです。
>941
そうなんですよね。私と彼女、仲良くなりすぎていたのかも知れない。
その反動でこんなことになったのかも。
友達をやめるのは仕方ないとしても、勤務中軽口を叩くことも出来なく
なるのって精神衛生上悪すぎる。

944 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/15 23:27 ID:0mZ6Ao0o
>>943
説明したって 弁解やいい訳にしかとられないよ。ほっとけ。
仕事上で軽口はたしかに気分もまぎれるしいいけれど、仕方ないよ。パソコンやメモ紙にボヤキ言葉書きこんで気を紛らわすしかないかな…

彼女って2人でしか行動しないタイプじゃない?で、そこで他人の悪口をいう。別の日には悪口を言ってた人と仲良くしてるみたいな…
すごーい八方美人。

945 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/15 23:32 ID:6VeqwOjo
男関係にルーズ、金にもルーズ(でも人の事は悪く無くても難癖つける)
自分の事は完全に棚にあげて人の事はバカ呼ばわりする、私が送ったメールを
第三者に無断で転送する、たちの悪いおばはんの友人だったけど、自分の遊ぶ
ためのお金を「貸してくれ」とメールが来た時、フェードアウトしようと思いました。

今はめでたく縁切ったけど、共通の知人に私の事を「あいつは変なやつ」とか
言ってうさ晴らししていると聞いて「ああこの人は一生こんなしょーもない
おばはんで終わるんだな」と思って、なんだか哀れだった

946 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/16 08:54 ID:zZkZvf/H
●○ 友達をやめるとき その25 ○●
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1074210739/


947 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/16 09:35 ID:F6B09rKn
スレ立て早くない?

948 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/16 22:19 ID:K1CAIih9
はやいね。970ぐらいが妥当であった

949 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/16 22:34 ID:KZNDikQl
俺のパパンはママンとデート中に野グソしたそうです
しかもハンカチで尻を拭いたそうで、すごいよパパン!

950 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/16 22:51 ID:4skzZeUA
野グソくらいどうってことない、と思えるほど、あなたのパパンは素晴らしい人で、
ママンもそれを充分に分かってたから、一緒になったんでしょうね。
そしてあなたが生まれた・・・素晴らしい。。・゚・(ノ∀`)・゚・。

951 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/17 02:09 ID:bH8K9Xe2
カレー食べながら読んでたのに・・・

952 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/17 14:07 ID:sHEMrgL4
( ´_ゝ`)

953 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/17 14:45 ID:T9l/14Uz
フーンと糞がかかってるのですね!

954 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/18 02:08 ID:JVPzoUsU
>>951-953
ワラタw

955 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/18 11:19 ID:Rf96Xlyv
次スレが早すぎて、こっちが無駄になりそうだ。
せめて埋められて成仏できるようにage

956 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/01/18 12:05 ID:+gRJyr5D
その子がいない場所でほかの面子だけが集まっている、とか
仲間の誰がその子を落とすか賭けのネタにされている、といった
被害妄想のおそろしーいメール攻撃が日曜日の朝7時に来たので、
お友達をやめさせていただきました。
あと44!

957 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/18 12:09 ID:TQHJemvi
>>955
粘着ウザイ

958 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/18 12:15 ID:Rf96Xlyv
>>957
???
とりあえず埋めー。

959 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/01/18 12:23 ID:83OEuTHW
初対面からこちらの住まいだの、旦那の勤務先だの
ネホリハホリ聞いてきた。専業の私に裏山だの優雅だの嫌味ばかり。
メールも毒吐きまくりで読むのがいやになった。
おまけにマルチ。友達やめさせていただきました。
あと43。



960 :959:04/01/18 12:24 ID:83OEuTHW
数が違う・・逝ってきまーす

961 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/18 14:42 ID:kf8Ol05m
こっちを埋めたほうがいいのかな?

以前は文通、今はメル友のHちゃん。他県に住んでるので会ったことも電話で話したこともない。
ある日恋愛相談のメールがきました。
私は恋愛経験が少ないのでこの手の話は聞き役しか出来ない
それはHも知ってるはず。
だから「ちょっと聞いてよー」なら全然つきあうんだけど、「どうしたらいいと思う?」ってのはちょと困る。

相手はバイト先の同僚で彼女持ちなんだけど、別れたらしい?という未確認情報を得て
アタックしようかまだ様子見しようかどうしよう…
という内容。
前述したとおりHとは会った事もないので、もちろん相手の男性も全く見知らぬ人。
他の同僚には相談できないことなんだな…と、一生懸命はげましたり応援したり、
「きっと彼はこう思ってんじゃないかな、だから今度はこうやってみたら…」とか
ない知恵しぼってアドバイスしたりしたのに、返ってくる返事は決まって
「でも彼、そういうタイプとちゃうし…。」

だから、どんなタイプか知らんっつーの!無茶言うな!

なんとか前向きにしてあげようとがんばるも返信は全て否定・後ろ向き。
こっちもつられて沈んでくるよ。かんべんしてくれ。
Hは他にもちょっとどうよ?と思うところがあるからいつ切れてもいいと思ってます
自分から切る勇気がないヘタレな私も私だけど…



962 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/18 20:30 ID:6BF/2V9O
ある大型小売店で働いていた時の事。
私と先輩社員Tさんはサービスカウンターの担当でした
Tさんは些細な事ですぐ怒ることで有名で、どこにあるかわからない地雷を踏まないよう
毎日気をつけていた。
ある日商品の返品にやってきたお客さんをTさんが応対した
特にだだをこねるわけでも商品を汚されてるわけでもなく
いや〜ごめんごめんサイズ間違えちゃって、と
こちらも笑顔で応対できる何の問題もない人だった
こんなお客さんばかりだったらクレームのない平和な毎日を過ごせるのに
と思ったくらいだったのに、そのお客さんが帰ったとたん
Tさんは一言「ムカツク。」

何が気に食わなかったのか未だにわからない
私はもう辞めたので何の関わりもなくなって心底ほっとしてます。
上の方のレスにもあったけど怒るポイントがわからない人って本当困る

963 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/18 21:09 ID:incObdKv
友人グループに人数が増えてきたら凄く軽んじられるようになった。
それぞれがそこに居ない人の悪口をいうのに
その人がいると何事も無かったかのように仲良くする。
自分は家が遠いのであまり集まりに参加できないのだが
きっとボロクソに言われているか、
人数が増えたことによりつるむ相手には困らないので
もういらない人扱いだろう。
たまに皆に会っても浮いてる感じでなじめないし疲れる。
上手く人付き合いの出来ない自分も悪いのだろうが
ぼちぼち離れようと思う。
一気に友達いなくなるなぁ。

964 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/18 21:13 ID:PeJNbONy
新スレあがってるのであげ。

965 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/19 12:20 ID:jOsIvjsW
>959
うちにも同じような人がいた。
最初は同じ派遣で当たり障りなくつきあい、
その後ちょっとしたきっかけで一緒に遊ぶようになった。
それと同時に、偶然同じ会社で社員として働くようになったが、
いきなり態度が豹変して、すぐ怒るようになった。
他の社員から「地雷女」と呼ばれて恐れられていた。
友達をやめて同僚になりました。

966 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/19 17:39 ID:FBobnK22
age

967 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/20 03:10 ID:GNtUFah7
友達辞めようか思案中…

お互い結婚して 相手には2歳くらいの男の子が居て
電話でうちの旦那の仕事の話をしたら(電車の運転士) 
もしかしてうちの側通る?っと聞かれたので
確認したら通るとの事 子供が電車大好きだから
通る時教えて!と言われ教える約束になった
ただ時間や日にちは、その日にならないとはっきり
しないので、当日わざわざ彼女に電話をし時間を
教えること4回…彼女は携帯もPCも無いので連絡方法が
電話しか無かった

続く


968 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/20 03:10 ID:GNtUFah7

1回目「ありがとう!わかった行ってみるね」

2回目 1回目の感想を聞くと「眠かったみたいであんまり
    喜ばなかった、今度は寝かせてから行ってみるね」

3回目 2回目に感想「寝かせて行ったけどあんまり…」
    「今日は忙しくて行けないかも…」

4回目 3回目はやっぱり行かなかったとの事
    「今日は時間が遅すぎる」との事
    16時は遅いのかな?

で連絡しなくなりました、連絡するのも電話で
それだけじゃなくて、世間話も多少するから
結構電話代かかるし、旦那も彼女が見ている
所の通過時間をわざわざ計算して教えてくれて
いたのに、あまり喜んでいないようなので
連絡しなくなったら、今年の年賀状に
また教えて下さいっとあった、

長文&スレ違いスマソ


969 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/20 05:34 ID:MH5WUsS5
けんかして距離を置いてやっと、自分がムリしてた事に気づいた。
相手に合わせなくていい部分まで合わせていて、息苦しいのにがまんしてた。
悲しいことだが、その子と離れてからの自分は伸び伸びやってる気がする。
もうムリすんのはやめよう、と思った。


970 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/20 17:03 ID:0JBMDbiB
なんとなく埋め援助揚げ

971 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/20 17:27 ID:oE2uej0A
むかついた時に切れなかったばっかりに、
だらだら友達関係続けてしまう自分が嫌…
看護学校でも職場でも散々いじめられて、
何年にも渡りその愚痴メールばっか送りつけてきた友達。その度に慰めて相談のってたのに
結婚して余裕できたら態度急変。「○○も、もう結婚しなきゃヤバくない〜?」
彼氏居ないの知ってるのに…今も自分が暇な時だけ当日に呼び出そうとする。
もうほんと嫌…

972 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/20 17:46 ID:FqNSYkYV
 
 FADE OUT
 

973 :おさかなくわえた名無しさ:04/01/20 18:03 ID:l8vnF2nH
ここ3年、年明けに私の家で何人かの友達が集まっているんですが
今回はもう4回めだし、極度の方向音痴のA子にも、最寄り駅
から、ウチのマンションまでの道順の説明はしませんでした。
といっても、最寄り駅(地下鉄)からウチまでは、曲がり道が
1回もない大通りのまっすぐで、徒歩5分程。

まず彼女は、自分の家の最寄り駅から、「今から向かいます」
コールを掛けてきました。これは、私が準備のこともあるから、
前もってお願いしておいたからです。
しかしA子はそのとき、ウチへの道順を聞いてきました。
まあこれは予期していたことなので、私の最寄り駅に付いたら
電話してくれ、と言いました。
そしてA子は、私の最寄り駅の改札に付いてからまた電話を
掛けてきたので、ていねいに説明して電話を切りました。
A子も知っていますが、私は携帯を持っていない、子機もない
自宅電話です。
するとA子は、改札を出て、地上に上がってからまた、私に道順を
教えて、と電話を掛けてきました。
私は少しイライラしながら、また説明して、こちらから電話を
切りました。


974 :973:04/01/20 18:05 ID:l8vnF2nH
しかしA子はまた、電話を掛けてきました。
私がイライラ声でまた説明していると、彼女が「あっ、ここだ」と
言うので、「じゃ、切るね」と言って、電話を叩き切りました。
A子は携帯ですが、私は彼女の電話の度に、玄関まで行かなければ
なりませんし、他の友達からの電話もあるはずです。
しかし、またすぐに電話がありました。でも、もう出ませんでした。
すると、しばらくしてA子がウチに辿り着いたので、玄関を開けると
A子は怒りながら「何階の何号室って、教えてくれてもいいじゃない」と
まくしたてました。

A子は普段、気に入らないことがあると、場の雰囲気を考えずに
ふてくされるので、ついごめんと謝ってしまいました。

その場で追い返すべきだった、と今でも後悔しています。

そういえば、A子って>>916で書いた子です。
あのときで、切っておけばよかった。


すっごい、長文でごめんなさい。

975 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/20 18:09 ID:8u+9N+HW
純粋にわからないんですけど、
このスレって「友達をやめた」話と
「友達をやめようと思った(=やめていない)」話のどっちを書くスレ?

976 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/20 18:16 ID:ksBTluz7
そんなことで友達やめますか ふーん

977 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/20 18:35 ID:en8/FyQ6
縁切りの最中(?)の友達がいるけど、貸した本やカセット(まだカセットと
MDの普及率が半々だった頃)だけはなんとか返してほしい。
電話で親に言っても「あー、伝えておきます」だけで伝わってない模様。
彼女の部屋は地獄のように散らかり、気軽に探して返せるような状態じゃないし。


978 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/20 18:40 ID:aXxwlS21
友達がうちに遊びにきたとき、私の母がいちごを出してくれた。
そしたら友人は「私イチゴきら〜い」と母の好意を踏みにじってくれた。
にもかかわらず「このあいだ彼氏とイチゴ狩りいってきた〜」と
嬉しそうに話す友人。は?イチゴはきらいなんじゃなかったのか?
ほかにもこの友人に対して腹がたつことが多くて
こっちからは一切連絡をたっていますが、向こうからはきます。



979 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/20 19:16 ID:on5qJqBh
借りたお金を催促するまで返そうとしないのはイカンな

980 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/20 20:04 ID:VnHmYz8S
>>976
発言の矛盾や無礼さを指摘してやらないの?
友達を育ててやるつもりで、教えてやれ。
もし、大らかなだけで本来いい子なら勿体ないじゃない、
そんなことで縁切りしちゃうのは。
でも他にも腹立つことがあるんなら縁の寿命かな。

981 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/20 20:32 ID:1zCOmATF
誰か…>975を…

982 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/20 20:54 ID:uggJnfRn
>978
まあなんだ、金魚すくい好きでも食うのが嫌いな奴の
ほうが多いしさ。

983 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/20 23:21 ID:Tfev85MQ
>982
金魚は嫌いだから食わないわけじゃないと思うが・・・.

984 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/20 23:58 ID:vvR0aLcf
>>982は人間ポンプ


985 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/21 01:22 ID:llygUUTm
新スレが伸びてるけど…こっとを埋めなきゃね

以前親友と思っていてた子が言った一言

「○○チャン(私)になら私わがまま言えるの!」
親しいからこそ、わがまま言っちゃいけないのでは?

もちろん即刻さよならしたけどね

986 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/21 03:17 ID:Nt5ECwIP
>>985
その子は本音と我が儘の意味を
ごっちゃにしてるね

でも
>親しいからこそ、わがまま言っちゃいけないのでは?
これはなんか違う気がする…うーん
上手く言葉に出来ないんだけど
なんか違和感があるなあ

987 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/21 03:30 ID:iUkm0c0k
親しき仲にも礼儀あり

988 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/21 05:36 ID:SgeIHg9s
>>986
「親しいからこそ、相手のことを気遣う」でどだ?

989 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/21 08:40 ID:BYb4j385
>>987
>>988
はげしくどうい。

990 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/21 09:49 ID:UeislEpc
いいかげんこっちを使い切ろうぜ

991 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/21 11:42 ID:UeislEpc
埋め


992 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/21 11:42 ID:X9tEp3fk


993 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/21 11:46 ID:cFHhCUfG
>>985
あなたが一番親しいの、みたいな感じで喜ばそうとして言ったのかもしれんが
付き合う方としては迷惑な話だな

994 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/21 11:57 ID:iwpXyTPg
待ち合わせに、必ず遅刻する子がいた。
悪いとも思って無いみたいだった。
でも、その子とは年に1回くらいしか会わないから
まあいいやと思っていた。
その子と会うときは、たいてい5.6人で集まるので
そのみんなとの連絡は、私がとっていた。
でも、年に1回くらいしか会わないのに、当日ドタキャン
されることもしょっちゅうだった。

その子は筆マメなタチだった。
この間、古い手紙の整理をしたら、
その子からの『ごめんなさい手紙』が何通も出てきた。
ほとんど同じ文面だった。
きっと、たくさんの人に同じ手紙をだしているんだな
と思ったら、冷めてしまった。

もう、やめた。

995 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/21 12:39 ID:YEn3yzcT
大学時代の友人で偶然同じ職場の子(A子とする)がいた。
A子から来るメールはいつも、句読点無しでずらずら会話調の文面で、
しかも一日数通、小分けに来る。本文無し、タイトルだけとか。まあ、そういうメールを書く子なんだと気にしなかった。

ある時A子がストレスで職場に来なくなった&辞めたいと相談を受けた。
こちらとしては極力無難な(切れると何するかわからない子なので)返事をしたが、
被害妄想で曲解したらしく、一週間くらい、一日10通程度のメールが届くようになった。

内容は、上司が私のことをどう言っていた、とか、
でもA子は私の事を思って黙っていたんだ、とか。
私がケガをしたとき本当に心配した、とか。
(いや、普通心配くらいするだろ…)
本人には自覚がないんだろうが、
『私のことを上司は悪く言っていたが、A子は私より上の立場(A子の方が入社が先)だから、
気を使ってあげてたんだよ、その恩を仇で返すなんて…』という恨み言だった。

その後、さんざん会社に迷惑かけたにも関わらず職場に戻りたいと言ってきたので、
一応上司にフォロー入れて、会社に連絡入れるようにA子に言った直後、
A子「もう駄目だと思ってたから就職活動してるところだったんだー」

フォロー入れた私の立場は…

極めつけ
「○○さん(同僚)のメールアドレス教えてもらって欲しいんだ。聞きたいことがあるから」

その後完全無視を決め込みました。
職場で未だにA子さんどうしてる?と聞かれるのが鬱。

996 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/21 12:45 ID:4CLQ+z3w
そろそろ1000?

997 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/21 12:56 ID:w9wqDVMH
ですね。

998 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/21 12:59 ID:pHkzeIU9
自分の結婚披露宴には、たいして付き合いのない俺や他を大量(80人くらい、2クラス分)に呼んでおいて、俺達の時は来なかった時点で縁を切った。
招待状が来た時点で、不思議だったけど、付き合いが無いなりにプレゼント買ったりしたのに、アホらし。
子供が出来たと、写真入り年賀状が届いたが捨てた。


999 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/21 13:03 ID:X9tEp3fk
999


1000 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/21 13:04 ID:+mYgsFtP
初1000!

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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