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不倫の恋に巻き込まれた子供たち4

1 :名無しさん@HOME:03/04/25 09:39
自分の親や家族が不倫をしていた方、またはその不倫相手や時には
不倫ちゃんの厨家族に悩まされた体験談などどうぞ。

前スレ:不倫の恋に巻き込まれた子供たち3
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1042607983/

【過去スレ】
初代スレ「不倫の恋に播きこまれた子供たち」
http://life2.2ch.net/live/kako/1034/10344/1034412225.html
「不倫の恋に巻き込まれた子供たち2」
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1041489932/(html化待ち)

632 :599:03/10/21 23:41
>>631
ありがとうございます。
結局は実家には戻らず、義姉の近くに部屋を借りることになったので、
これから部屋探し、転勤(転職)準備、転校転入準備、引っ越し準備、etcと
大忙しです。

当面は子供の転校をどうするかというところです。
「3学期が終わるまで転校したくない」という子供の希望を出来ることなら
かなえてあげたいのですが、子供が下校して私が帰宅するまで
5、6時間くらいは1人にすることになってしまうので、それは出来なさそうです。
(2学期終了まで待つというのも無理そう)

あーまた子供にしわ寄せかぁ・・・
2ヶ月間休学させるというのも無理だろうし、悩みはつきません。
その前に子供に何と説明しよう。。。


633 :名無しさん@HOME:03/10/22 17:37
>599
お子さんの味方になってくれる大人は複数いた方がいいよね。
パパの言うことを素直に聞けなくても、その人の言うことなら、
ってこともある。
親族の方が良い方達みたいで、そうなってくれそうで、
他人事ながら安心ですw 
お子様のためにも、ご親族と良い関係を保ってくださいね。

634 :名無しさん@HOME:03/10/22 18:00
>>599
読んでて涙が出ました。
あなたは立派な父親だと思いますよ。
今後、どういう状況になっていくのかわかりませんが、「子供のために」離婚しないというのは
子供さんに逆に悪影響だと思いますよ。
ボロボロの家族でも続けていきたい、と書いてらっしゃいますが、私だったら
そんな家庭は嫌です。
白黒はっきりさせて離婚した方が、そりゃあ子供さんは悲しいだろうけど、納得できる
と思います。
わたしの母親は浮気して出ていっちゃいましたけど、離婚して今は苦労してるようだし、
人間だから誤りもあるだろう、と思えるようになりました。
母親と離婚して会えなくなることで、彼女を母親としてより、ひとりの女性と
見ることができるようになったから、気持ちの整理が付くようになりました。

もし599さんが離婚しても、子供さんは逞しく育っていきますよ。
こんなに立派なお父さんがいるんですから。

635 :402:03/10/22 23:48
402です。

>599さん 大変ですね、お子さんの心のケアをぜひ心がけてください。

前回報告した日、父は結局会社に泊まることになって、未だに話はしていません。
皆さんの言うとおり、激務の上に心労までかけたら心も体も持たないかもしれないので。
母は、きっと呆れながらも黙認してくれてる、なんて考えているようです。
父にも妹にも知られないうちに、何とかできればと考えていたんですが、
さっき妹も関係が復活していることに気づいてることを知りました。
妹は「お金とか迷惑がかかるのは分かっているけど、もう世話をされたくない。
施設に入っても構わないから母と別居なり離婚をしてもらいたい」と言いました。
世話をされる立場上、ワガママを言ったことのない子だったので、よほど精神的に参っていると思います。

しばらく母を放っておいて証拠を揃えて、母がいなくなった後のヘルパー代として慰謝料を
取ろうかと今本気で考えています。(妹を施設に入れる気はありません)
子どもが親と不倫相手を訴えることはできるんでしょうか?


636 :599:03/10/22 23:53
今日、子供に「直ぐに引っ越しすること」を伝えました。
(話をする前に、習字塾でのクリスマスパーティや遠足等、楽しみにしている
ことを聞いていたので言い出しにくかったけど・・・)

初めは「えーっ、いやだよー」って感じだったけど、筋道を立てて根気よく
隠し事をせず子供に伝えたところ、大体の合意を得ることができました。
(まぁ、合わせざるお得ないということはあるでしょうけど)

今後の予定としては・・・
1.来週早々、辞表を提出する
2.今月一杯は学校に行かせる
(私は仕事を辞めている状態なので、子供の世話と引っ越し準備に専念)
3.今年一杯(2ヶ月間)は実家に身を寄せ、新しい仕事と住居を探す
(この間子供は休学とさせるつもりですが、一応担任のほうにも相談します)
4.来年から2人暮らしを開始する

環境が劇的に変化するため、子供と接する時間を最大限に取ってあげようと
考えて予定を立てました。
まぁ不安も多々あるのですが、ある程度は周囲の人たちの協力も得られそうなので
何とか娘と2人、「希望」を持って仲良く暮らしていくつもりです。

10月31日は最期の登校であると同時に、あちらでの最後の遠足なので、
おいしい「お弁当」を作ってあげる約束をしました。
(晴れるといいなぁ・・・)


637 :名無しさん@HOME:03/10/23 00:14
>>635
普通はしないだろうけど、100%不可能というわけではないかも
ここまで来ると法律板に行くよりリアルで弁護士に相談することをおすすめする

638 :名無しさん@HOME:03/10/23 00:37
>>636
お疲れさまでした。ってまだまだこれからでしょうが・・・。

ひとつだけ気になったのは
>3.今年一杯(2ヶ月間)は実家に身を寄せ、新しい仕事と住居を探す
(この間子供は休学とさせるつもりですが、一応担任のほうにも相談します)
の所。大人にとって2ヶ月という時間は短いですが
子供にとっての2ヶ月は長いですよ。
その間、完全に休学させてしまうのは、生活習慣や勉強の遅れの面などでも心配です。
実家から学校に行かせても、引っ越し先が他の学区になったら
また転校しなければいけないから・・・とお考えなのかもしれませんが
お子さんの事を考えたらまずは実家から学校に通わせて、
同じ学区内で新居を探すほうが、この先あれこれサポートしてもらうのにも
都合がいいんじゃないでしょうか?
636さんが前にも書いていた「子供が下校して、自分が帰宅するまでの間
何時間も1人にするのが・・・」という心配も
実家が近所であれば、とりあえずはそちらに帰宅させて
仕事が終わったら迎えに行く形にすれば解決できると思いますよ。
ご実家のほうも、色々と事情があるのかもしれませんが
(子供を預かれる環境じゃないとか、土地柄新居を探し辛いとか?)
できるだけ休学はさせない方向で善処してみてください。
最悪の場合、2ヶ月でまた転校になってしまうかもしれませんが
その間、学業の空白を作ってしまうよりはいいと思いますよ。

とりあえずは「おいしいお弁当作り」を頑張ってくださいね!

639 :599:03/10/23 00:44
>>633
ありがとうございます。
義姉(家内の姉)夫婦とはつきあいも深く、子供が産まれる前から
よくしてもらっています。
ただ、今回のことで「べったり」と甘えるわけにはいかないけれど、
女親にしか分からないことなど(子供は娘なので、生理の事とか・・・)は、
相談に乗ってもらおうかなと考えています。
今後、家内と離婚しても良いスタンスで付き合っていきたいです。

>>634
確かに私が中途半端な気持ちだと、子供も迷ってしまいますよね・・・
だからそのこともあって、まったく離れた場所で暮らすことを思いつきました。
子供は子供なりに、吹っ切れようとしています。
例えば、自分のPHSの電源をOFFにしたままにしたり(家内が電話をかけてくるので)、
母親の話題は自らしないとかですね・・・

確かに母親が恋しいという気持ちはあるみたいですが、自己防衛本能か何かは
分かりませんが、自分を苦しめるものを必死で遠ざけよう(或いは遠ざかろう)と
しているみたいです。

>ボロボロの家族でも続けていきたい
確かにね・・・
3人で手を繋いで歩いたあの頃は、もう記憶の中にある良い思い出に過ぎませんからね。
いつまでもその思い出にしがみついていては、前に進めないですよね・・・
新しい環境が落ち着いたら、今度は離婚に向かって話を進めていくつもりです。


640 :599:03/10/23 00:45
>>635
ありがとうございます。
403さんのカキコもじっくりと読ませてもらってます。
自分の子供についてもそうですが、「もし自分の母親がそんなことをやっていたら」
ってことを考えると、とても辛いですね・・・
 「何が一番大事なことなのか」
お互い見誤まらないよう生きていきましょう!!

不倫相手は訴えて「社会的制裁」を加えるべきだと思います。
(あなたの母親に対しての慰謝料請求は、相手の奥さんからというのが筋だと思います)


641 :599:03/10/23 01:09
>>638
色々とアドバイスありがとうございます。

>子供にとっての2ヶ月は長いですよ。
僕も一番気になっているところです。

なので、出来るだけ早く次の就職先と住居を見つけ2学期
(多分11月末か、12月始め)の途中から転入させようかな
ということも考えています。

確かに2ヶ月も休学させるのは長すぎですよね・・・
もっとじっくりと考えてみます。

実家は喜んで面倒を見てくれるけど、すごい田舎なので
近くに就職先を見つけることは難しそうです。
それさえなければ、僕としてはベストなんですけどねぇ・・・
まぁ今日のところは大まかな方向性が決まったので「ヨシ」と
させて下さい。


642 :名無しさん@HOME:03/10/23 08:28
>599さん
お子さん女の子だったんですか!だったらなおさら奥さんの元に
行かせるのは危険きわまりないですね。(男の子だったとしても十分危ないが)
子持の人妻とわかって手を出し、暴力まで振るう時点でどうしようもないヤシなのは
明白ですが、そういう輩は所詮女性をものとしてしかみてないですから、
お嬢さんがそっちに行ってしまったらどんな悲劇がおきてもおかしくない。
確実に親権を取れるよう、がんがって闘ってください。



643 :名無しさん@HOME:03/10/23 08:56
男の子でも心配だけど、女の子ならやっぱり他の心配も出てくるね。
親権取るためにも、辛いでしょうが向こうの不倫の証拠、経済的な
こと、向こうは子どもの養育に不向きなことなど、固められるだけ
固めていった方がいいと思います。
余計な心配かもしれませんが、そこら辺の知識は2ちゃんの他の板でも
かなり得られると思います。がんばってください。

644 :名無しさん@HOME:03/10/23 09:40
私も2ヶ月休学というところが気になりました。
お子さん小学生ですよね。
2ヶ月も学校に行かないと、学習面での遅れ、同年代の子との
コミュニケーションなど、いろいろ問題が出てくるし、
それでなくても家庭のごたごたでお子さんは傷ついているのに、
さらにコンプレックスを増やすことにもなりかねませんよ。
ご実家のもよりの小学校に、事情を説明して、
2ヶ月だけ転校させることも可能です。
転校また転校は多少はつらいかもしれませんが、
きちんと学校に行かせてあげることで、
パパは頑張っている、ちゃんと自分のことを考えてくれてると、
お子さんも理解してくれると思います。

645 :名無しさん@HOME:03/10/23 09:54
>>599
いい加減うざいよ
お前がいう、その基地外奥だって子供と離れて毎晩苦しんでるよ。
こんなとこに書き込みしてどこの誰かもわからんヤシから情け買ってるんじゃないよ。
男だったらもっとしっかりしろや。
そんなんだから奥に家出されたんじゃないのか?

ネットしてウダウダ考えてる暇あったら、子供の相手してやれ
本当に子供のこと考えるんだったら、力ずくでもDQNから奥を取り戻さんかい
さもなくば、さっさと諦めて将来のことだけ考えるようにしろ


646 :名無しさん@HOME:03/10/23 09:59
レス返ししてるだけじゃん・・・
そう思うなら他の人にレスしないように言わないと。

647 :名無しさん@HOME:03/10/23 10:10
>基地外奥だって子供と離れて毎晩苦しんでるよ

基地外奥の自業自得

648 :名無しさん@HOME:03/10/23 10:15
吉害奥は、我が子を高校生に蹴り殺されても、男をかばった
どきゅ母と同じでしょ?
苦しむどころか、喜んでるかも。

649 :名無しさん@HOME:03/10/23 10:21
浮気・不倫・暴力振るう奴は、病気だから
一生治らない。確かに子供は可哀相だけど、
同じ事繰り返されるより、さっさと別れた方がいいかも…。

650 :名無しさん@HOME:03/10/23 10:21
>>646
人に話しを聞いてもらえるだけで気持ちが楽になってるのかもしれんが
世の中にはいくら他人に相談したって、どうしようもないこともあるんだよ。
>>599の場合だってそうだ。
哀れんでもらって励まされたところで、結局何が解決するってこともない。
最後は自分で自分が信じた道を歩いていくしかないんじゃないか?
オレが言いたいのは、いつまでもレス繰り返して、こんなネットの表面だけの情けに
いつまでも浸って涙流してるより、前を向いて生きていけってことだ。

レスしてるヤシらもいつまでも無責任な同情してないで、いい加減つっぱねろってこと


651 :名無しさん@HOME:03/10/23 10:27
>>650
それは>>599本人が一番よく分かってる事だろう。
お前がいちいち言うことではない。

652 :名無しさん@HOME:03/10/23 10:28
>>650
いや、599は考えて行動した上で他人の意見を聞いてるわけでしょ?
何もしないで泣いてるならもどかしいが。
奥への情がスッパリ切れないのはもどかしいかもしれない。
でもそれを認めた上で「下手に関わるのは子供の為にならない」と放っておいてるわけで。
「こうします」→「この方がいいかも」→「参考にします」は、逆に人の意見を聞ける
余裕があるという事だと解釈してるけど。

653 :名無しさん@HOME:03/10/23 10:33
>>648
片方の話し聞いただけで、あんな基地外以下の畜生と一緒にしてやるな。
>>599
>嫌がって泣く家内を説き伏せ、
と書いてる。
599が奥にとって、もっとしっかりした夫だったならばこんなことにもならなかったのでは?
ということも考えられるんじゃないのか?
599も一部それを認めるような発言もしてるだろ。
まあ、いずれにせよこうなれば皆が不幸だ。
当事者でもないのに片方だけを一方的に責めるような想像力の乏しいヤシばかりだな

654 :名無しさん@HOME:03/10/23 10:41
>>653
原因とか他人が分かるわけない。
だから「今の状況」で「子供の為」になる事をアドバイスしてるんだよ。
何か誤解してない?奥を貶めるのが目的じゃなくてお子さんの為、だよ。

荒れるのもなんだからこれで最後にするね。

655 :名無しさん@HOME:03/10/23 10:54
>>654
オレも最後にするがな・・・
オレも本当に言いたい相手はお前じゃなく599だ、誤解するな。

656 :名無しさん@HOME:03/10/23 11:41
>>653
人に話しを聞いてもらう事で自分自身の心が整理されてくることもある。
自分でも気づいてない問題点や、見過ごして置けない問題点が
ハッキリと見えてくることも。

元・奥に元鞘に戻る気持ちがサラサラ無い以上、子供にとって
どうすればよい環境を作ってあげられるか。
このスレで599さんにレスしている人のほとんどがそういう気持ちで
レスしている事と思う。
男親で、女の子の心の機微に疎い事もあるだろうしね。

657 :名無しさん@HOME:03/10/23 15:18
漏れの勘
599は色々な板に出入りしてる釣り師
「○○なのですがどうしたらいいでしょう?」等の単独相談スレを立てたり
既存のスレで悩みを打ち明けてレスを誘うヤシ
レスのつけ方のパターンが似てるんだよね
そろそろ止めたら?>>599

658 :名無しさん@HOME:03/10/23 16:26
えーなんかキモイのが来てたんだね。
略奪婚した男かな?
あ、女かな。なんかネナベ臭いもん。

スルーデキナカッタノデイッテキマス

                     ;y=ー( ゚д゚)・∵. ターン

659 :名無しさん@HOME:03/10/23 21:39
>>599
うる覚えで恐縮ですが、
子供が義務教育中の場合は、病気・ケガ以外での休学は
原則として認められないはずです。
お子さん本人が健康な状態で不登校などではない場合は
とにかくどこかの小学校に在籍させて登校させるのが親の義務だったと思います。
まぁこの辺は学校担任に聞いてみればきちんと教えていただけると
思いますが、例え転校また転校になってしまうにしても
実家から通える小学校にとりあえずは転入させるのが一番ですよ。
最悪の場合ですが、599さんの職場と新居が決まってから落ち着いて
転校させたい!と言い張りすぎると「でしたら今の学校の最寄りの児童相談所に
お子さんを一時預けては?」と言われる可能性も考えられます。
そのように一時的に預けるのも一案ではありますが
599さん的には多分、それはなさりたくないのではないですか?
それと、実家に身を寄せてお子さんを学校に行かせないで
仕事探しをしている最中に、向こうから親権などの調停を申し立てられたら
ただでさえ男親には不利なのに、かなり不利になりますよ。
法律的には無職よりも職のあるDQNの方が有利だし、「母」というだけで
「父」よりはかなり有利です。
599さん自身は元の家庭に未練もあって法廷闘争は考えていないかもしれませんが
向こうが何を考えているかは分かったものではありません。
変な「穴」はできるだけ作らないようにご注意くださいませ。



660 :名無しさん@HOME:03/10/23 22:20
>法律的には無職よりも職のあるDQNの方が有利だし、「母」というだけで
>「父」よりはかなり有利です。

先方が「不貞行為」を行なったカップルで
しかも母親が「家出=悪意の遺棄」までしでかしてても
あちらに有利になるもんですかね?
純粋な疑問

661 :名無しさん@HOME:03/10/23 23:21
「職があって、不貞もしてなくて、子供を学校に行かせている599」と
「DQN土方職の愛人の元に走った不貞妻」だったら599が有利だが

「無職で、子供を学校に行かせていない599」と
「有職者と交際を持ちつつ、子供の養育(教育も含む)を望む母親」だったら
母の方が有利にならないかな?母側が簡単なパートでも見つけて
ある程度でも収入がある状態になっていれば、もっと有利。
不貞行為も「そもそもの原因は夫が妻をかえり見てくれなかったから!」
などと言い張れば「調停員」や「裁判官」はだまされてしまうかもしれない。
「家出=失意の遺棄」であり、今は反省して子供とは一緒に暮らしたい。
ついては「省みなかったことに対する慰謝料と養育費を寄こせ!」と
言い出されたら、最終的にどうなるにしても面倒な事この上ない。
DQN愛人の暴力行為が「証明」されれば、それもひっくり返るが
子供の証言だけではダメなのでしっかり証拠集めをしておいた方がいい。

まぁとにかく「付け入る隙」は作らない方が賢明だって事じゃないか?


662 :599:03/10/24 00:29
実家に戻ってずいぶんと気持ちが落ち着きました。
親元だからというより、今後の身の振り方について迷いが無くなったからだと思います。
(離婚か元鞘かの岐路を過ぎ、もう引き返せない状態なので)
それと直接、育児という形で子供に接することにより、今まで見えなかったところや
新たな発見があり、毎日が楽しく新鮮でさえあります。
(特に自分が作った食事をおいしそうに食べてもらえると、幸せな気持ちになります)

>>642 >>643 >>644 >>659
そうですよね。
多少難色を示すかもしれませんが、義務教育をちゃんと受けさせるべきですよね。
不安定な時期に不安定な形で就学させるのはどうかなって、その方向ばかりに
囚われていたみたいです。
収入は減るけども、実家近くで出来る(出来れば残業が少ない)仕事を探して
みることにして、子供も近くの学校に通わせる方向で考えてみます。
住まいのほうも当面実家に住み、落ち着いたら実家近くに部屋を借りるようにすれば、
いざ子供が病気になったりした場合でも一応は安心出来ますしね。

連れ子がDQNな父親(同居人)に虐待、最悪殺されてしまう事件が多々あります。
絶対に親権・監護権は渡さないよう、弁護士とよく相談し今後の策を講じることにします。
色々とアドバイスをありがとうございました。


663 :599:03/10/24 00:30
>>645 >>650 >>655
>男だったらもっとしっかりしろや。
おしかりごもっともです。
こんなときこそ、もっとしっかりすべきだと痛感しています。
家出されて2週間くらいは、自分自身に同情し嘆き悲しんでいましたが、
ここ最近、ようやく心身ともに落ち着きを取り戻し、明日からの生活に向け
一歩一歩進んでいく気力が湧き始めています。

いつまでも嘆いていずに、再構築のため前向いてサッサと歩けや。>>自分


>>652 >>656
こうしてカキコしているのは、自分の考えや身の振り方や問題点それに対する
施策を整理するということが、一番の目的です。(特に現時点では)
かなり冷静に考えられるようになったとはいえ、やはり他の人の意見を多く聞く
ことは、私にとってとても有益なことでした。
色んな選択肢の中から選んだ「答え」について責任を持つのは、私自身ですけどね。勿論。

>>657
普段はモバ板、マ板に常駐しています。
ただ今回のことで、人生相談板・不倫板は良くROMりましたけど・・・
それで、当事者(夫婦)の悩みよりも「子供のこと」で一番胸を痛めているので、
このスレにカキコしました。



664 :名無しさん@HOME:03/10/24 00:33
599よりも泥沼状態だけど、こんなにカキコできないや。

665 :599:03/10/24 00:44
>>661
なるほど・・・
「無職=生活基盤がしっかりしていない」ということで不利になりますね。
幸い現在の職業はコンピュータ技術者なので、ある程度のつぶしは効くと思っています。

1.子供の就学
2.私の就職

相手に付け入らせないようにするため、早め早めに手を打っておくように留意します。
(割とのんびり考えていました)
あと、弁護士のほうも早めに相談しておきます。

ありがとうございました。


666 :599:03/10/24 00:52
>>664
どうぞ。

私のほうは方向性も決まってきたので、荒れる前にそろそろカキコを
止めますので・・・

色々と親身になって答えて頂いた方々へ
本当に感謝しています。
困ったときに受けた親切=レスの一言一言に勇気づけられました。

また状況が変化しましたら、節目節目に報告いたします。
では、失礼いたします。



667 :名無しさん@HOME:03/10/24 01:01
自営の父が飲み屋のお姉さんにはまってしまい、仕事ほったらかして
2人で愛の逃避行。
当時小学生低学年だったから、なぜ父親が居なくなったのか、急に
引っ越すことになったのかも教えてもらえないまま数年を過ごしました。
結局うまくいかなかったらしく、土下座で母に謝りにきて、今は元鞘に
納まってるんだけど。
高校になってから「あの時期がなんだったのか気になって仕方がない。
何を聞いても絶対ぐれたりしないから、ほんとのこと話して」と母に聞いてみたら
・あれはやはり離婚だった事
・仕事の相手に迷惑をかけたことで、損害賠償請求(2億くらい)されてた事
などなど、私の知らなかった父親の悪行を語ってくれました。

やっぱりぐれてしまいました。

668 :a:03/10/24 01:05
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-----------------------------------------------
●異性に身体や心を玩ばれた●妊娠させられ逃げられた●二股を掛けられた、
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-------------------------------------------------

669 :名無しさん@HOME:03/10/24 01:51
やはりぐれてしまうものなんでしょうか?
夫が2月から出会い系で知り合った若い子にはまって同棲中です。
今でも父親の帰りを待っている子供達を傷つけるのが可哀想で
パパは病気で帰れないと嘘をついています。
上の10歳の子は夜中にパパを探して歩きまわる
夢遊病みたいになってるんですよ。
はっきりと離婚したほうが良いのかどうか悩んでいます。



670 :名無しさん@HOME:03/10/24 02:02
10際の子をごまかし続けるのは難しいような

671 :名無しさん@HOME:03/10/24 12:01
10歳ならまだ思春期に入る前だから何とかなるんじゃないかな。
ちゃんと説明してあげる方が良いと思う。

672 :名無しさん@HOME:03/10/24 13:11
同意。10歳なら理屈は分かるし、思春期ほど自我が強くないし、
一番説得しやすい時期。パパはもうよその人だってことを、
早いうちに教えてあげた方が立ち直りも早いと思う。

673 :名無しさん@HOME:03/10/24 13:29
> 599
皆さんが言うとおり、私も、現在の状況で片時でも職を手放すのは
得策ではないと思う。
また、2ヶ月の「休学検討期間」ですが、
学区内の行政の緊急保護施設を利用できるかもしれない。
都市部だったら、民間のサービスも充実しています。
ベビーシッター派遣会社を経営している人を知っているけど、
今までのお子さんの環境をあまり変えることなく、プライバシーも守れる
と思います。分けありのご家庭をたくさん顧客にしていたし。
(分けあり...たとえば芸能人家庭とかも含むw)
もちろん、お金はそれなりにかかるけど。
どうか対応の良い施設(行政)&会社(民間)を選んでください。
たとえお金が安くても、対応が悪くては、サービスの質も悪く、
結果、お子さんの心が傷つく可能性があります。

ほんの瑣末的なことへの助言(?)ですが。

674 :名無しさん@HOME:03/10/24 14:29
19 :名無しさん@4周年 :03/10/24 13:58 ID:ZBdsno9V
http://love.2ch.net/test/read.cgi/furin/1066963660/
不倫板すげえ。
スレ立てするやいなや、事件を悼む言葉には「偽善者!」の集中砲火。
「子供がいたって恋はする」「なんでそんなに熱くなってるの?」くらいならまだしも、
中盤からは
「サレ(注:「夫や妻から不倫されてる人」のこと。つまり自分の不倫相手の配偶者)が
 ストレス発散のために、偽善者ぶって不倫板の住人を叩いている」
「サレはこのように心が醜いから不倫される」「サレもその子供も氏ね」など、
理解不能発言が満載。
あやや予備軍って、こういう思考回路なのだと勉強になるぞ。


675 :名無しさん@HOME:03/10/24 15:02
あやや予備軍って何?

676 :名無しさん@HOME:03/10/24 18:28
>>675
4歳の子供が母親の交際相手の高校生に殺された事件があったでしょ。
その母親の事だと思う。

677 :名無しさん@HOME:03/10/24 18:59
母親の名前=彩=(侮蔑的な意味を込めて)あやや

678 :名無しさん@HOME:03/10/24 19:07
子供の事分かってないな

679 :名無しさん@HOME:03/10/24 21:14
まああの事件は不倫ではなかった(そのリア工彼氏と出あうまでに離婚済み)
が、彼氏ばかりに夢中になって今まで可愛がってた子供をほったらかすようになり、DVされたり
男が子供を殴る蹴るして揚げ句に死なせても「捕まったら彼にあえなくなる」と
事故死に見せ掛けて男のタイホを免れようとしたりと、ある意味不倫母の
ラリラリ状態とそっくりな状態だったのが非常にわかりやすい事件では
あったな。

680 :名無しさん@HOME:03/10/24 23:01
>>674
読んでいて正直気分が悪くなった。
何故自分のことばかりしか考えないの?
何故自分の命と引き替えに産んだ子供を大事にしないの?
偽善者?鬼畜なことをする人間よりよっぽどマシです。
犬猫でさえ、自分の子供は命を張ってでも守ろうとするのに・・・
不倫するヤシはイヌ畜生以下だと本当に思う。
こいつらは是非去勢して欲しい。子供なんて産むな、バカ!


681 :名無しさん@HOME:03/10/25 08:01
>>674
そこ読んだ。もうバトルは終わったみたいですが。こんな事言うのも
今さらだが不倫板住人の倫理観の無さ・モラルの欠落には驚かされる。
あそこの住人全員が狂った価値観を持っているわけでは
もちろん無いだろうが、不倫している人間は「不倫=人の倫から外れる事」
と言われるだけあってやはりどこかおかしな自己中心的な人間が多いのだと思う。

ショウジキアソコヨンデテコワカタヨ…

682 :?\?\???O?A^?ae?e`?R?s??:03/10/25 09:45
777 :愛と死の名無しさん :03/10/23 17:21
私もガラガラ結婚式行ったことがある。
(略)
んでこの間突然に招待状。
おお〜久しぶり〜って思って実家のほうに電話したら(今の彼女の携帯の番号さえ知らない)、
「お願いお願〜い絶対に式に来て!」って言われ、久しぶりに仲良しグループ皆で待ち合わせてプチ同窓会気分。
778 :愛と死の名無しさん :03/10/23 17:22
いざ会場に行ったら、駐車場に黒真珠のネックレス姿の喪服の思いつめた様子の女性と
制服姿の15〜6歳の女の子、12〜3歳の男の子が二人。
最初は気がつかずに通り過ぎたのですが、腕をつかまれて
「あなた方はどちらの式に?私は○○方の式の妻でございます!!」って言われました。
正に「○○様」っていうのは私達が行く予定の式でしたので、戸惑っていると
「あなた様方の中にご結婚されていらっしゃる方はおりませんか?私の心を分かってくださいませんか!?」
で、私達は全員結婚しており(略奪婚かよ!!)と沸騰し、DQNでしょうがご祝儀なしで式に参加。
さんざん飲み食いしまくりでしたw
新郎は50がらみのさえない親父、新婦のおなかの中には「バラのつぼみの様な新しい命」が入っているらしい。
新郎側はもちろん、新婦側もほとんど出席者なし。
しかも新郎新婦友人らしき人は私達だけで、100人くらい入りそうな会場に12〜3人。
新婦のお母さんはとてもいい人で、中学時代はホットケーキなどご馳走してもらったものです。
こんなんだったら結婚式なんてしなければいいのに。
・・・・・って思ってたら離婚しました。
重厚な感じ→古臭い、家族も含めた付き合いに対して優しい→優柔不断できもいみたいな事言ってました。
良かったのは生まれた子供を彼女のお母さんとかお父さんとかがとてもかわいがってる事。
彼女自身は東京に行ってしまったのでどう思ってるのか分かりませんが、私は近所なので彼女の子と、
うちの子供と一緒に遊んでいると
「ママは・・・・○○ちゃんに会いたいけど会えないからママは我慢してるの」って言うのがつらいです。


683 :上記続き:03/10/25 09:47
おっとタイトル化けた、、「冠婚葬祭板からのコピぺ」です。
______
782 :愛と死の名無しさん :03/10/23 17:31
リロード忘れ&文章ヘタレでごめんなさい。
>それって、新婦が「黒真珠のネックレス姿の喪服の思いつめた様子の女性」のダンナを
>略奪してケコーンしたってことなのかな?
そうです。
787 :愛と死の名無しさん :03/10/23 18:22
>792?他皆様。
もう私ら全員DQN認定してましたよw
式の前に彼女が来て「ありがとー嬉しー」って来た時点で「帰る」と言ったのですが
泣きそうになってしまって、「常識外れだろうけどさあ、うちらご祝儀出してまでこの式出たくないよ?」
といったところ「いらないから出てほしい」と言われまして。
やっぱり結婚式に7〜8人じゃね。
子供については夫に似ているということで見ていると自分の過ちの象徴だ!って子供前で言ったんですよ。
「おめえがいなきゃあ良かったんだよくそったれガキが!!!」って叫んだり、
「お前のせいであたしの人生が狂った」とか平気で言い、東京に行って音信不通。
不憫でしょうがないですよ。
向こうの家には思春期の子供3人いるし、かわいがってもらうどころじゃないし。
書きながら涙が出てきました。家の子として育てたいくらいです。とてもいい子なので。


684 :続き2:03/10/25 09:50
801 :777 :03/10/24 15:45
レスたくさん来てましたね。
確かに祖父母が面倒見ているっていうこともあり、他人の私が色々と口出すことではないんですよね。
「おばちゃんは本当は○○ちゃんのママだから優しくしてくれるの?」って言われたんで、
困っちゃったんですが「ママは遠くで○○ちゃんの事いつも考えてるよ」って言いました。
友人はどこにいるのかは分からないそうです。
旦那は元の家に戻り、養育費はちゃんと払ってもらっているのだそうです。
元夫から「いつも面倒を見ていただいて・・・」という手紙と金一封が私のところに来て、
「ご迷惑でしょうが、遊園地にでも連れて行ってほしい」って。
本当にこの男はダメ男だな〜って思いました。自分の子供の人生何だと思ってるんだか。
少しでも子供のことを考える余裕があるなら自分で連れて行け、愛情を示せ、と電話で言ったところ
黙っちゃいまして。
私は子供サイドの人ですから厳しい目でしか見れないけど、向こうの家族にとっては必要な人なんでしょうね。
さっぱり分かんないけど。
あと元奥は式には出てません。
>>793 「バラのつぼみ」はもちろん司会者ですw ガラガラ&しらけ顔のお客相手に必死で盛り上げようと頑張ってくれました。

685 :名無しさん@HOME:03/10/25 22:34
>>682-684
こういう輩は家庭を持たないで欲しい、マジで。
捨てられる子供の気持ちを思うと泣けてくる。
飽きたら「ポイッ」かよっ!
子供はオモチャじゃないつーの!



686 :名無しさん@HOME:03/10/26 00:27
>>682
ネタであって欲しいような酷い話。
こーゆーバ*な男女が不倫をするのか?ヽ(`Д´)ノ

ちなみに、良かったら元スレのアドレスきぼん。


687 :名無しさん@HOME:03/10/26 20:35
>>686
682じゃないけどアドレス披露!
「***** 私は見た!! 不幸な結婚式 5 ****** 」の777から
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1061625421/l50

ちなみに今日の午前中から午後にかけて、新婦がドタキャン逃亡した披露宴に
出席していた新郎側友人がリアルタイムで現れて携帯で実況。
プチ祭りになっておりますたよ。w

688 :名無しさん@HOME:03/10/26 21:01
http://diary.cgiboy.com/d01/mozuku813/
「彼氏と距離を置かれる」→「妊娠発覚」→「結婚決定」→「流産」→「結婚」→「不倫」

ここまでを1ヶ月でやってのけるおばかさんの日記です。


689 :名無しさん@HOME:03/10/26 21:18
>>687
新婦ドタキャン逃亡祭りのがダンゼンおもろい

実況者も既男のくせして新婦側友人との合コン狙ってたりして
なんかメチャクチャ

690 :名無しさん@HOME:03/10/26 21:46
>>687
うをー!おもれー!ヽ(゚∀゚)丿

しかも新郎友人まだまだ降臨中じゃん!

691 :名無しさん@HOME:03/10/26 23:42
>>687
ありがd

692 :名無しさん@HOME:03/10/26 23:47
>>688
一ヶ月?!
そりゃすげぇ(;´Д`)

693 :名無しさん@HOME:03/10/27 00:02
>>688
妊娠発覚で結婚話になって、でも彼は子供はちょっと・・・と言い、
自分も無理して産みたくないだの言ってたくせに、流産しちゃったら
メルヘンになっちゃってる。やっぱコイツ、理解出来ない(;´Д`) 。

694 :名無しさん@HOME:03/10/27 00:13
スレ違いなのは十分承知の上だが、どうしても一言。
>>688のサイト管理人、アボガド。それ以外の言葉はない。

695 :名無しさん@HOME:03/10/27 01:44
なんでこんなに考えなしによその男と寝られるんだろ…


696 :599:03/10/27 01:50
「当分カキコしない」と言った、舌の根も乾かないうちにカキコします。

修羅場になってしまいました・・・
今日実家から自宅に戻り、子供と一緒に引っ越し準備をしていたところ
家内が「話し合い」のため突然戻ってきました。
まぁそれはそれで「平行線の話し合い」で終わったのですが、
その後相手の男から電話が掛かってきました。
話としては、DQNらしく始終怒鳴っていて何を言いたいのかよく分からない
内容でした。
(証拠取りの録音中だったので、私としては冷静な口調で対応しましたが、
本当ははらわたが煮えくりかえる思いでした。クソッ!)

散々恫喝したあげく、「男:今から行くから待ってろ」「私:来たら警察を呼ぶぞ」
という受け答えをした後、本当に相手の男が来て自宅のドアを『ドンドン』と叩き
玄関先でわめき始めました。
(お約束通り「警察」に通報して、一通り事情徴収を受けた後お引き取り願いましたが・・)

子供が怯えてしまったのは言うまでもありませんが、マンション中に「警察沙汰」が
知れ渡ったことを恥じて、「学校に行きたくない」と子供が言い始めました。
最後の一週間、友達とお別れの授業を受けることも出来なくなったし、
楽しみにしていた最後の遠足も行けなくなってしまいました・・・ あぁ。
まぁこのことで「居づらくなった・身の危険を感じる」という理由で引っ越しする「大義名分」が
出来たので動きやすくはあるのですが、、、

とにかく、明日からバタバタと引っ越しの準備を済ませ、最後に行きたがっていた
「ディズニーシー」に連れて行ってやるつもりです。
はやく親子共々安心して暮らせるようにがんがります。

それと相手の男には社会的制裁を加え、それなりの責任を取ってもらいます。


697 :名無しさん@HOME:03/10/27 01:58
>>599
(((((((( ;゚Д゚)))))))ガクガクブルブル
一体何がしたかったんだろ…娘さんは相当怖がったでしょうなあ
(つうか、大人でもコワイ)
鼠海では沢山遊んであげて下さい…。・゚・(ノД`)・゚・。

DQNプリソ男(ΦДΦ)呪マース

698 :名無しさん@HOME:03/10/27 02:11
688の日記、なんでここに貼る?とは思ったが絵に描いたようなバカで
面白い。
上司に安っぽくちょっかい出されてるのに「ぎゅっとされてると
安心する」→目出度くやられる
友達の人妻が「恋している(もちろん旦那以外)」のを応援したく
なっちゃうとかなんとか→人妻別居、離婚秒読み うーん類友。
別の新婚の友達は「休みが夫婦同じで、旦那が休日に家にいるのが嫌」
(友達呼べない、一人で出歩けない)というのもワケワカラン。
だったら結婚するなよ。

699 :名無しさん@HOME:03/10/27 02:43
>>698
産まれてこなかった赤ちゃんには悪いけど、流れて良かったと思う。
こんな母親に育てられる子供のことを想像すると・・・ ((;゚Д゚)ガクガクブルブル
子供が子供を欲しがるんじゃねーよ!
もっとしっかりした大人になってから、産めよ。


700 :名無しさん@HOME:03/10/27 07:58
>>696
娘さんが気の毒だ。
原因がお母さんでは、怒りのぶつける先がなくて辛いだろう。
優しくしてあげてください。

>証拠取りの録音中だったので、私としては冷静な口調で対応
>「警察」に通報して、一通り事情徴収を受けた後お引き取り願いましたが・

GJ!警察沙汰は娘さんには辛かったかもしれないけど、
そうしないと更に泥沼化していたと思う。


701 :名無しさん@HOME:03/10/27 08:02
>599さん
お、乙です…
DQNのやることはつくづく斜め上だな。全くどんな理由があるにせよ
小学生の子のいるうちに押しかけて怒鳴り込む男のどこがいいんだか。

本当に不倫やってる最中って何にも見えなくなるんだな。

702 :名無しさん@HOME:03/10/27 09:11
>701
何も見えないどころか、「私と子供のために、ここまでしてくれる
なんて(はぁと)」とか思っていそう・・・
自分に酔いまくっているんだろうなあ。

599さん、頑張ってね、としか言えないですが・・・
娘さんと二人の穏やかな生活が一日も早く訪れることを祈ってます。

703 :名無しさん@HOME:03/10/27 09:40
>>696=599さん
奥さん(元奥さん?)が言ってきた「話し合い」というのは
なんの話し合いだったのでしょう?
「親権と養育費を寄こせ!」とかそういう事でしょうかね?
それとも599さんが実家に娘と一緒に帰ってしまうと
自分は会えなくなってしまうから、勝手に帰るな(引っ越すな)とか?
そしてDQNは一体全体なにを怒鳴り込んできたのでしょう?
「漏れのハニーの言うことが聞けないたぁどぉゆぅことじゃぁあ!アア?」とかか?

なんだか本当に一刻も早く弁護士に相談した方がいい段階に
なっちゃってきてますね・・・。
今回の事は警察に被害届を出して(確か通報だけではダメだった気がする?)
起訴不起訴はともかく、キッチリ「公的記録」に残るようにするのはもちろん
今までのいきさつについては、自分用の覚え書きとして
日付けなどを明記して書き記しておいた方がいいですよ。
(ここの書き込みなども含めて手直ししつつまとめればすぐですよ)
弁護士に相談する時にも、上記の書類があれば
かなり話がしやすいんじゃないでしょうか?
正式な離婚に加えて、慰謝料と母親側の親権放棄を請求して
面会権に関しては、母親が599さんの地元まで来る形でのみOKにするなど
(DQNとつきあっている限り、娘を自分の所に呼びつけて会うのはNG)
家裁に調停を求めてきちんと取り決めた方がいいですよ。
手間はかかると思いますが、599さんと娘さんが
安心して新しい生活を送るため。どうぞ気を強くもって望んでください。

704 :名無しさん@HOME:03/10/27 11:14
236 :名無しさんといつまでも一緒 :03/10/27 10:52
本当はここに書き込みして、
アレコレ文句言ってる人だって、
本当は不倫とかしたいんでしょ?

人の事を人間のクズだのなんだの言って、
「自分は不倫なんてしない」っていう口調だけど、
不倫を”しない”事と、”できない”っていうのは
全然違うよ?わかってるのかな?
http://love.2ch.net/test/read.cgi/furin/1067009240/

705 :名無しさん@HOME:03/10/27 11:24
下手な燃料だこと…( ´,_ゝ`)プッ

706 :名無しさん@HOME:03/10/27 11:51
>>599
叩きを承知で書きます。
私もあなたの奥さんのように男に酔ったことがあります。
私が、30歳。下の子が2歳のときでした(今から7年前です)
上の子を過保護に育ててしまったのもあって、下の子は保育園に入れて、
少し離れたところから子育てをと思いはじめ、保育園に入れるのはパートを始めなくては入れない。
その為に、パートに出た先で知り合った人と不倫関係になりました(相手は独身)
「女として見て貰える事」それが嬉しくて、そして、子育てに無関心な旦那よりも
その独身彼は、他人の子なのに子供のことを考えてくれてると思い込んでました。
離婚したい。それしか考えてませんでした。
旦那に離婚したい事を伝えても、聞き耳を持たないので
子供を連れて家を出て、アパートを借りました。
その間も旦那は生活費を渡さなければ、帰ってくると思っていたようですが
私の働きと彼が給料を入れてくれて、生活できてたので、私と子供はアパートで半年過ごしました。
半年過ぎた頃、旦那が、住居を手渡してくれました。



707 :706:03/10/27 11:59
「子供を離れたところに送り迎えして、子供の友達とも帰宅後遊べないだろう。
俺と暮らすのが嫌なら、俺が出るから子供とここへ帰ってきたらいい」
そういって、旦那が家を出て、私と子供は、下の家へ帰ることになりました。
旦那は、彼の存在も知っていたけど、親や私へもそれについて責めることは言わなかったです。
下の家へ帰ってきたころから、私自身がかなり、冷静に物事を見る事が出来るようになってきました。
その頃は、彼と別れるために、彼から距離をおくことを考えていました。
そして、彼とは別れました。別れる時は、いろいろしてあげた等、言われて、別れが困難だったりもしましたが。。。

そして、それから現在まで、私達夫婦は、いまだに別居中です。
土日に私が仕事をして、平日は、私と子供は過ごし
土日は、旦那のところへ行きます。
子供達は、旦那と私が喧嘩してるところを見てるので、一緒に暮らす=また喧嘩する
そう思っています。
一緒に旅行へ行ったりもしますし、普通に(というか、結婚してる時よりも仲がいい)会話もします。
でも、一緒に住む事は、お互い言い出さないでいます。

708 :名無しさん@HOME:03/10/27 12:00
長い文章は、まとめてどこかに書いてから
コピペで一気にあげるべきよ。

709 :名無しさん@HOME:03/10/27 12:03
>>706
まあ、あんたはついてるわな。
たまたま付き合った相手もDVじゃなかったし、
旦那にも責められなかったし。(旦那さんに非があるかどうかは別として)
599さんの奥さんより酔ってないのもあるんだろうし。

でも、何が言いたいのかさっぱり分からん。自分語りとしか思えん。

710 :706:03/10/27 12:04
599さんの書き込みを読んで
自分がした愚かな行為を思い出しました。
私は、旦那に感謝しています。酔っ払いの私の目を覚まさせてくれたこと。
そして、私と子供を大きな目で見て守ってくれた事。
家庭を壊すことをした私を一度も責める事は無く、私の存在価値について
ずっと語り、行動で伝えてくれた事。
旦那でなかったら、うちの家庭はバラバラになっていたと思います。
今も決して良い状態ではないのかもしれませんが、最悪の状態を回避してくれたのは
旦那だって思っています。
自分のした事の愚かさから、許してくれなんて言えないし
今と今後、ずっとかけて、私は旦那と子供に詫びていかなければいけないと思っています。
599さんのところとは、進む方向が違うけど過程が似ているお話だったので
カキコさせてもらいました。

711 :名無しさん@HOME:03/10/27 12:05
>>706
そりゃアンタの為というよりも子供のためだろうね。>表面上仲良く
多分、子供が結婚なりして完全に巣立ったら離婚されるかもね。
妻として必要とされてるんじゃなく、母親としてだけの存在。
一生、妻として愛されない人生を送って下さい。

712 :名無しさん@HOME:03/10/27 12:10
>>706
なんかさ〜、599さんにも「自分の夫のような方法もあるんですよ」って
言ってるように思えます。
そんなつもりないんだろうけど、599さん宛てに書いてるだけでそう見えますよ。
本当に「自分が書きたいから書いた」だけで、599さんへの配慮が全く見えないんですよね。
子供はこういう風に無意識に傷つけないようにして下さいね。
今でさえお子さんは気を使ってるようですし。



713 :712:03/10/27 12:12
あ、「やっぱり不倫してるから叩かれた」なんて
思わないで下さいね。
それ以前の「人に対する根本的な配慮」を言ってるんですから。

714 :名無しさん@HOME:03/10/27 12:13
>>712
いえてる。うちの夫はこんなに寛大でした、って
自慢してるようにも読める。
私は愛されてるから不倫しても許してもらえたのよ、って?
薄氷の上を歩いてるような状態だと思うけどな。

715 :名無しさん@HOME:03/10/27 12:15
安易に離婚するより良し

716 :名無しさん@HOME:03/10/27 12:16
私も同士だったけれど、子供に裏切る気持ちばかりで
何も楽しめなくなったので結局別れた。

こんな事を言える立場じゃないのだろうけど、
不倫をしてのめり込んでしまう人は、子供が可哀想だと思わないのだろうか?

717 :名無しさん@HOME:03/10/27 12:22
>>712-714
だなあ。不倫した事への後悔と旦那さんへの感謝を思い起こしたとしても、
ここに書かなくても他所のスレで書くこともできる。

素で意地悪だよ。



718 :名無しさん@HOME:03/10/27 12:22
仮面夫婦よりマシ。

719 :名無しさん@HOME:03/10/27 12:24
>>716
可哀想、と思える人は止められる。
思えない人、あやや予備軍は止められない。
母であることよりも雌を選んだんだからね。

720 :名無しさん@HOME:03/10/27 14:51
>715
だけど、信用できん奴を必要とはせんだろ。

721 :名無しさん@HOME:03/10/27 16:55
706さんのカキコは、別スレで読んだら、
あるいは599さんと無関係に読んだら、
「そうか...」って気になるんだけどね...。
状況は似て非なると思う。
599さんの場合、小学生のお嬢さんが身の危険にさらされているんだから。
どうして不倫妻&相手に怒鳴り込まれたのか、明記がないけど、
>>703さんのおっしゃるように、親権と養育費が目的だとすれば、
お嬢さんにとって、こんな危険な状況はない。

皆さん言ってるように、
この期に及んでここで706さんの過去の不倫を叩く気にはなれないなぁ。
なんというか、空気の読めない暢気さは叩きたくなるけど。

722 :名無しさん@HOME:03/10/27 17:04
DQNの思考回路は奇々怪々だからなぁ。
奥さん側に非があっての離婚でも
「リコーン=慰謝料がもらえるモノだ!」とか思いこんで
金目当てに張り付いていそうだなぁ。

>>599さん、本当に身辺には気をつけて
一日も早く、安全なご実家に帰れるといいですね。
ネズミーシーではお嬢さんに思いっきり贅沢をさせてあげて
くださいね!!

723 :名無しさん@HOME:03/10/27 17:19
>>716
のめり込むもなにもする前に気付く罠

724 :名無しさん@HOME:03/10/28 00:34
>>688
のサイトなんですが(すれ違いなのは承知なのですが)
裏サイト(?)←トップから堂々とリンクが張ってあるので裏かどうかはわかりませんが


言葉

難しい。。。
言葉にするのって。
伝えたい事があっても
うまく伝わらない
逆に
うまく伝わってこないこともある

ただね
言葉にしなきゃ
胸が苦しくて
誰かに聞いてほしいけど
誰にも言えなくて。。。
だから
書き始めた日記

その日記にまで
気を使って…
ウソは書きたくないから
言葉にしたのに


725 :名無しさん@HOME:03/10/28 00:36
(続き)
なんだか
辛くて。。。
後悔してるのに
罪悪感いっぱいなのに
悪いのは
確かに私なのに
逃げ出したくなる

どうしていいかわかんない
刺さった刺が
大きすぎて
自分で抜くのに
時間がかかるかも。。。
でも
私は
どこかに書かなきゃ
言葉にしなきゃ
ダメなんだよね。。。
弱いよね。。。


726 :名無しさん@HOME:03/10/28 00:36
>>724 >>725を読んでさらに脱力しました。
結局悲劇のヒロインかよ!

彼女が今後不倫をして子供を巻き込むのも時間の問題かと!

727 :599:03/10/28 00:41
今日は連日の寝不足でちょっとくたびれモードです。

朝一番に会社へ行き近況報告をして今後の進退を決めました。
今やってるプロジェクトの引き継ぎや残整理が少し残ってるけど、
何とか円満に退社出来そうです。
その後の事ですが上司の計らいにより、現在と比べ収入は
下がりますが、子会社への就職を斡旋して頂きました。
(何とか無職&職探しは避けられそうな気配です。。。)

引っ越しの手配(予約)をして、子供の学校に転校をお願いしに
いったのですが、ここで足止め状態です。
かいつまんで言えば、こういった場合違法ではないにしろ
家内の承諾を得ずに転校させることは後々問題となるため
極力避けたいとの意見でした。(校長談)
見通しが甘かった、、、また作戦の練り直しです。
調停にかけたほうが良いかどうか、考えてみます。
どちらにせよ何時かは争うことになるのですからね。

>>700 >>701 >>702
火遊びも本気になると大火事になると言うことですかね・・・
「浮気」は勿論良くない事ですが、周りを巻き込む「本気」に比べれば
まだ罪も軽い気がします。(あくまでも「やらない」のが一番ですが、、、)

>>703
>それとも599さんが実家に娘と一緒に帰ってしまうと
>自分は会えなくなってしまうから、勝手に帰るな(引っ越すな)とか?
家内の話し合いの内容はまさにこれでした。
相手の男が怒った理由?というのは、「男:別れるのか別れないのか
ハッキリしろ」「私;あなたには関係のない事だろ?」
このやりとりが気に入らなかったらしく、いきなり切れた状態になりました。
もう何がなんだかです。。。


728 :名無しさん@HOME:03/10/28 08:52
>599
お、乙…。
まだ奥さんはそのDQNカレシも娘の母親としての位置も欲しいなんて甘いこと
考えてるのか…。まあそういういちいち見通しが超大甘になるのが
不倫チャンの思考回路だといえばそうなんだけど。
法的手段でがっつりその奥さんとDQN男に世の中の道理の厳しさを教えて
やってくださいませ。

729 :名無しさん@HOME:03/10/28 10:50
>>727
「違法ではないが、極力避けたい」

これは学校側としてはもっともかもしれないが、
奥さんの不倫相手がDQNで、家にも押しかけてきたという現実がある。
お子さんへの危険や混乱を避けるための配慮として、
すみやかに転校&引越しが必要であるかもしれない。
奥さんが頑なな場合、調停は長引くし、お子さんの転校は
いつになるかわからない。
学校にもう一度、話を通したほうがいいな。

はやく弁護士にきちんと相談することだね。
自分ひとりじゃ、対処できない事も多くなるよ。

730 :名無しさん@HOME:03/10/28 12:45
>>728
そういえばどこかのスレで見かけたなぁ・・・。
不倫彼との子供が欲しい。夫との間の子供は要らないから
夫の手元に残し、離婚してないうちに不倫彼の子供を産み
離婚して不倫彼との子の養育費と慰謝料(どうして有責配偶者なのに
慰謝料がもらえると思えるんだか)せしめて不倫彼と一緒に暮らして
ウマー、みたいな夢物語を語ってるプリンキジョが居たような。
ちょっと記憶がおぼろげだけどね。

731 :名無しさん@HOME:03/10/28 12:46
>>727
「子供に何かあったら、問題にしますよ」って言ってやれ。



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