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死別母子家庭です!

1 :名無しさん@HOME:03/06/02 16:27
父親が病気や事故などで亡くなって母子家庭になった方
ここで色々とお話しませんか?



2 :キヨ ◆KIYOpCoixo :03/06/02 16:29


3 :名無しさん@HOME:03/06/02 16:30
ちなみにうちは私が18歳の時に父親が病死しました。
特に金銭的には不自由しなかったのですが
あまり父親と口を聞かなかった時に急病でなくなったので
本当にショックでした。最初の1年は毎日泣いて暮らしました。


4 :名無しさん@HOME:03/06/02 16:32
ガン?

5 :名無しさん@HOME:03/06/02 16:38
大学の時の友達で母親が急に病死した人いた。
最後は手を握りながら息を引き取ったとも言ってた。
父親もとっくに死んでて天涯孤独になったと
言ってた。でも大学はきてたな。あいつ元気かなぁ。

6 :さくら組@はにゃ―ん ◆ArasuByydk :03/06/02 17:08
おりこうな はにゃーんからすると、このスレは板煽りだと思いまつ。
削除依頼ちて来た方がいいかな?

7 :名無しさん@HOME:03/06/02 17:17
>>6

重複になりそうだし、良いかと思いますけどねぇ
似たようなスレが多いなぁ・・・

8 :さくら組@はにゃ―ん ◆ArasuByydk :03/06/02 17:20
>>7
それなら削除依頼ちてくるよ

●重複でつので移動してくだちゃい。
・・・迷惑離婚母子家庭を語る会・・・U
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1053101977/

9 :名無しさん@HOME:03/06/02 17:53
>>8
私は死別母子家庭だけれど、
そっちのスレは当事者でない他人から見た母子家庭の悪口のスレでしょ?
しかも頭に「離婚」ってついてる…。
そこでどんな話しろってのよ。板煽りって何?
父親亡くして母親と二人三脚でがんばってる家庭の話をするのが板煽り?

10 :名無しさん@HOME:03/06/02 17:57
なんで? 離別と死別は大違いでしょ。
離別のDQN家庭と一緒にしたら気の毒だよ。
自分の周りにもご両親と死別した子いるけど、母子だろうが父子だろうがちゃんとしてるよ。

11 :10:03/06/02 17:58
あ、>>10は>>8へのレスね。

12 :名無しさん@HOME:03/06/02 18:03
しかもsageで削除依頼した方がいいかどうか聞いて
とっとと依頼してくるって決めるって。
聞くなら上げて聞けよって思ってしまう。

13 :名無しさん@HOME:03/06/02 18:44
>>1 私は小学生のときに父親が急死したよ。
今は自分が母親になって、母の偉大さをようやく実感した。
旦那が急に亡くなったらと想像するだけで鬱になる。
子供に先に死なれるのは嫌だが、せめて一人立ちするまでは両親健在でいたいよ。

14 :名無しさん@HOME:03/06/02 18:48
>>9
大丈夫だよ。普通の人はそんなのと混同したりしないって。
心ない奴もいたりして色々と大変だろうけど、がんがれ。

15 :名無しさん@HOME:03/06/02 19:15
離婚と違って死別の良い所は
保険金が入ること、遺族年金が入ること、世間が同情してくれること
お金があるので男性が安心して寄ってくること。
悪いことは、旦那の親が寄りかかってくること。


16 :名無しさん@HOME:03/06/02 19:18
>悪いことは、旦那の親が寄りかかってくること。

本当ですか?
死別の場合、籍はどうするんでしょう。

17 :名無しさん@HOME:03/06/02 22:03
>>15
うちの親はいまだに父方の籍に入ってる。(死別してから20年近い)
保険金だってかけてなきゃ貰えない。
遺族年金だってかけてなきゃ貰えない。
世間の同情なんて好奇心と同じようなもの。
子供が小さければ生きていくのに精一杯で他の男のことなんて考えられない。
ましてや嫌いで別れた夫婦じゃない。再婚なんて、と思う女性もいる。
悪いことは死んだ人には二度と会えないということだ。

人が死ぬことに対して良い所なんて言って欲しくない。

18 :名無しさん@HOME :03/06/02 22:10
>15
生命保険も掛けなきゃ下りないし
年金もまともな納税者でなければ下りない。
つまり税金を滞納延滞してるような家庭にはその権利すらない。
当然だけど。
ついでに死別でも自殺の場合は同情されにくいかも。

などと書いて>17を読んだら同意見だった。鬱

19 :名無しさん@HOME:03/06/02 22:47
>保険金だってかけてなきゃ貰えない
>年金もまともな納税者でなければ下りない。
そんな普通じゃない場合は一般的に想定しなくない?



20 :名無しさん@HOME:03/06/02 22:48
うちの父は私が小5の時白血病で逝ってしまわれた
でも母が父の分まで頑張ってくれているので
一度も寂しい思いやひもじい思いはしたことがない
感謝している こんなこと恥ずかしくて言えない
2ちゃんでしか

21 :名無しさん@HOME:03/06/02 22:52
死別母子家庭の方は、母子家庭を語る系のスレの人のように
「私は離別母子家庭とは違う」と思ってるのでしょうか?

22 :名無しさん@HOME:03/06/02 23:15
小5のとき父が交通事故で逝ってしまった。
私は末っ子だったこともあってかわいがられてたけど、
死ぬ少し前から父親がうざくなってきてて冷たくしてしまっていた。
すごく後悔したよ。

あと父は大の阪神ファンで、亡くなったのは85年の9月(つまり優勝が決まる前)だったので、
優勝を見ないで逝った父は無念だったろうなぁ、と思って悲しくなったのを覚えてる。
今年は18年ぶりに優勝するといいなぁ。

23 :名無しさん@HOME:03/06/02 23:19
離婚とはどう考えても違うよ。
子供から父親をうばうなんて。なんて贅沢な。
離婚したいのをガマンする必要もないけど、
結婚したのは自分自身の問題だからね。
死別母子家庭は、生きていれば一生添い遂げたかもしれないし。


24 :名無しさん@HOME:03/06/02 23:34
>>22
うちの父親も阪神ファンで85年の3月に亡くなったの。
私も阪神ファン。当時は小さかったから何もできなかったけれど
今年優勝したら父の遺影と酒を酌み交わせるかな、って。

25 :名無しさん@HOME:03/06/03 00:21
>>23
父親が妻子を捨てて飛び出した場合だってあるのでは?

26 :名無しさん@HOME:03/06/03 09:11
>>25
でもそんな男を選んだのは母親自身なんだし、子供に不利益を与えた共犯ではあるよ。
死別はいつ誰に襲い掛かってくるか分からない災難なんだから努力では避けようがない。

うちは幸い両親とも健在だけど、>>21の言うように違うとは思ってるよ。

27 :名無しさん@HOME:03/06/03 09:34
基本的には死別母子家庭は、未婚母や離婚母子家庭とは区別して考えたい

28 :名無しさん@HOME:03/06/03 09:42
東久邇家って父親が早く死んだよね

29 :名無しさん@HOME:03/06/03 11:20
>>24
レスありがとう。境遇が似ていますね。
今年のお彼岸ごろに阪神優勝の報告ができるといいですね。



30 :名無しさん@HOME:03/06/03 11:47
>>26
離婚母子家庭の母親は非難し、その子供は暖かく見守るということ?


31 :名無しさん@HOME:03/06/03 12:56
>21
違う部分もあるだろうな、位の差だとは思うが、家族
のあり方が違うんじゃないかな?
離婚の場合、母(父)が父(母)を思い出して泣いた
りする?死別だとそういう事もあるよ。現にうちは事
有る毎に父の話が出たし、死んでいるのにいつまでも
家族扱いというか、生きている人扱いだった。
認識不足?

32 :名無しさん@HOME:03/06/03 13:03
ここを離別vs死別のスレにしてほしくないです・・

33 :名無しさん@HOME:03/06/03 13:34
そんな争いしたらパパンが悲しむ

34 :名無しさん@HOME:03/06/03 13:46
16の時に父親が死んだ
その日暮らしの家計からは保険なんて入る概念のない家だったし、入りたくても払える家計ではなかった
だろうと今更ながら思う
私は進学校に籍を置いていたのだが奨学金を申請し、学費はそれで賄った
贅沢なんてこれっぽっちも出来なかったなあ

大学に進むなんて全く考えられなかったが好きな分野の仕事に就きたくて
試験で奨学金を貰える所を探し、全額免除にしてくれる所をみつけて
進学した。でも学費はともかく生活費はかかるので又もや育英会のお世話になった


就職してからは奨学金の返済も必要だったし、苦労続きだったよ
親が生きていて、しっかり不時の備えもしてくれている状態の家庭って憧れる
夫も高校までに親にそれぞれ死別してしまった家庭の出身

今何とか普通に家庭を作れて子供もいるけれど、こんな苦労はさせたくないな

就職してからは

35 :名無しさん@HOME:03/06/04 13:29
age

36 :名無しさん@HOME:03/06/04 13:34
sage

37 :名無しさん@HOME:03/06/04 15:16
ageageage

38 :名無しさん@HOME:03/06/04 15:19
ダンナには生命保険をたっぷりかけておかないと
悲惨な家庭になってしまう。

39 :名無しさん@HOME:03/06/04 17:50
うち。節税対策の為、会社経営してた父親にかなり保険金かけてたらしい。
一番上の私が高校生の時、父親があぼーんしたが、兄弟3人とも首都圏の私大を出たよ。それぞれ別々に一人暮らしして。
たしかに全員文系だったのでそれほど学費は高くなかったし、全員が無利子貸与(育英会+出身市の遺児基金)と賞与(大学)を受けた。
が、3人分の学費をまかなえる分だけ資産と保険金があったのは確か。感謝してまつ。
父親死亡後の保険金を母親が地元の旧・●海銀行に預金したら後日支店長とその下の人が菓子折り持って自宅に来ました。


40 :名無しさん@HOME:03/06/04 19:33
>>39が自慢げに生保を勧めるスレはここですか?

41 :名無しさん@HOME:03/06/04 19:37
>>39
きっと億単位の保険金がおりたんだね!
それなのに何故、無利子貸与なんて??別に借りる必要もないかと・・・・

42 :名無しさん@HOME:03/06/04 20:22
39,puppupu

43 :名無しさん@HOME:03/06/04 20:34
今更だが3(おそらく1)の父親死亡時点で18才ってのは母子家庭とはいえないんじゃないか?
未婚母子家庭と区別してほしいとかいう以前に、もう大人なんだから
「私の家庭環境は特別なの!」って言うのはやめようよ。

44 :名無しさん@HOME:03/06/04 21:04
育英会というのは、物凄い額の保険金を手にしたであろう資産家にも暖かい手を差し伸べてくれるものなのか!
太っ腹なんだね、育英会!

45 :名無しさん@HOME:03/06/04 22:27
育英会って実は審査の段階で「資産」は重視されないよ。
「成績」だけ。しかも成績だって「並」をクリアしていれば大丈夫。
ただし、私が受けていた10年前のことだけど。
しかも「無利子」(こっちは若干審査が厳しいが、「中の上」の成績でOK)で借りておけば
返金の際に金利だけでも得します。

46 :名無しさん@HOME:03/06/04 22:34
45=39だよね?
ごめん、ちょっとわかんないんだけど、何で金を借りる必要があったわけ?
だって、銀行の支店長が頭さげてくるくらいの保険金が入ったんだろ?


47 :名無しさん@HOME:03/06/04 22:42
>>39も「私の家庭環境は特別なの」と言いたいんだと思うよ。
もうほっとけば?

48 :名無しさん@HOME:03/06/04 22:46
39でも45でもないけど、審査されるのは資産ではなく「親の収入」。
自分は貧乏だったから借りたけど、
「無利子なんだからとりあえず借りとけ」という感じだった。
大学の「賞与」ってのは成績が良くないともらえない。

49 :名無しさん@HOME:03/06/04 22:49
ほんとに4年間の学費と初めの支度金しかもらわなかったんだよ。
あとの生活費等はバイト+奨学金でまかなった。
保険金の受け取り人はあくまで母親。

50 :名無しさん@HOME:03/06/04 23:02
>>49
じゃあ>>39での書き方が悪かったね。
あんなふうに書き込むと誤解もされるし、叩かれちゃうよ。

51 :名無しさん@HOME:03/06/04 23:14
>>49
え?親はお金あるのに学費と生活費出してくれなかったの?
そういうポリシーの親だったの?

52 :女性にお勧め:03/06/04 23:16

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53 :1:03/06/04 23:44
やっぱり苦労されてる方たくさんいらっしゃるんですね。
小学校や中学校の時に父親が事故でなくなったという友達が
いたのですが、自分の親がなくなるまではその悲しい気持ちを
ちっとも理解してなかったんだなと思いました。

54 :名無しさん@HOME:03/06/04 23:47
>>53
>>39は少なくとも苦労はしてないわよ〜

55 ::03/06/04 23:52
>>54
うちも金銭的には全く苦労してません。
でも>>39さんも親を失う悲しみを味わっているはずです。

56 :名無しさん@HOME:03/06/04 23:54
いや、学費は出してくれたんだよ。それと初めにアパート借りたりする支度金だけ。
母親は貧乏中卒→準看→小金持ちゲト、の人だったので「若い時には苦労しとけ」のつもりだったようだ。
もし父親が生きていたら、地元お嬢大学→見合い→専業、路線を引かれれたんだろうな、と思ってしまうとなんだか複雑な気分でつ。
ちなみに「あたしが死んだら、みんなあんたたちで3等分しなさい」ということで未だに何もなし。
うちら子供たちの方が先にあぼーんしたらどうなるんだろう。

57 :名無しさん@HOME:03/06/04 23:56
>>56
先にあぼーんなんて悲しい事いわないでください。

58 :名無しさん@HOME:03/06/04 23:58
>>56
まあ、保険金は指定された受取人だけのものだし(妻10割だったんだろう)、
親の財産の処分権は親にあるし
死んでから遺産で残す(残ったものだけ遺産で渡す)ってのもしょうがない。
親の老後資金の心配が無いからいいのでは?


59 :名無しさん@HOME:03/06/04 23:58
親失った子が「あぼーん」なんて言葉使えねぇだろよ、普通
なんか、変だよ、あんた


60 :名無しさん@HOME:03/06/05 00:01
でもね、そうやって金だけは持ってるはずの母親が最近言うんだよ。
「あんまり年取ってから死んでもね〜。あっちに行った時にお父さんがあたしだって分からなかったらどうしよう」って。

61 ::03/06/05 00:01
>>59
それぐらいあっけらかんと考えないと悲しくて生きていけない
ってこともあります。>>39さんも心は傷ついているはずです。

62 :名無しさん@HOME:03/06/05 00:02
ふ〜ん、って聞いておけば?
何も言えること無いし・・・。

63 :名無しさん@HOME:03/06/05 00:04
リアルタイムならともかく、既に親の死だって客観視してるよ。
第一たかが2ちゃんで実生活じゃあるまいし。

64 :名無しさん@HOME:03/06/05 00:08
なんだデムパだったのか 釣られてた自分が馬鹿だったよ
>>60のレス・・・プ))さぁ、終了だ
みんな、乙でした!

65 :名無しさん@HOME:03/06/05 00:09
ここのスレ、sage進行した方が、
変な人がよってこなくていいと思う。

66 ::03/06/05 00:11
>>60
そういえば私の母も「死んだらお父さんと天国であえるのかしら?」
とよく言ってました。

67 :名無しさん@HOME:03/06/05 00:16
会えるつもりなんです。完全に。
ただ彼女の中では(というか、私たち子供もそうですが)父親は死んだ時の年恰好で止まってます。


68 ::03/06/05 00:16
>>65
わかりました。さげます。

69 :名無しさん@HOME:03/06/05 00:18
あげてω

70 :名無しさん@HOME:03/06/05 02:16
18にもなって死別母子家庭はないだろ。痛すぎる。

71 :名無しさん@HOME:03/06/05 05:47
父親があぼーんした時、私・16歳、弟1・13歳、弟2・11歳。
私は人並みに「父親不潔・大嫌い」時期を経験したよ。
したがって「母子家庭」意識はないが、特に下の弟は意識があるようだ。

72 :名無しさん@HOME:03/06/05 07:57
ここで語ってる香具師は「死別母子家庭は大変なのよ、でも私は違うのよ」ってオーラが見栄見えで
嫌なスレだ
育英会の募金に協力する気なんてなくなったね

73 :名無しさん@HOME:03/06/05 08:01
自分は全てにおいて例外で対象外で特別扱い、これ本音の本性

74 :名無しさん@HOME:03/06/05 08:03
初めてこのスレ覗いたけど、そんな風には見えないなぁ。
死別であっても離婚であっても片親は片親であり、それなりの苦労はしてきたよ。
ちなみに当方死別です。


75 :名無しさん@HOME:03/06/05 08:04
ガン?

76 :名無しさん@HOME:03/06/05 08:06
事故。

77 :名無しさん@HOME:03/06/05 08:06
保険下りた?

78 :名無しさん@HOME:03/06/05 08:08
知らない。たぶん下りたんじゃん?

79 :名無しさん@HOME:03/06/05 08:09
当事者なのになんで知らないんだ

80 :名無しさん@HOME:03/06/05 08:10
当事者と言ってもまだ子供だったからね。

81 :名無しさん@HOME:03/06/05 08:10
小さい頃だったら知らないんじゃ?

82 :名無しさん@HOME:03/06/05 08:11
なら父親の顔はあんま覚えてないんだろうな

83 :名無しさん@HOME:03/06/05 08:11
うん。写真でしか見たことない。

84 :名無しさん@HOME:03/06/05 08:13
でも自分が父親不在で不幸とは思ってないんだろうな

85 :名無しさん@HOME:03/06/05 08:14
死別で目茶苦茶苦労した私からすると39がものすごく憎い

86 :名無しさん@HOME:03/06/05 08:15
思ってないかも。それがデフォルトだと思っていたからね。
唯一感じたのは、兄弟がいないことがすごく寂しかった。

87 :名無しさん@HOME:03/06/05 08:16
てめえも苦労しやがれ、こんちくしょうが、の叫びが伝わってくる

88 :名無しさん@HOME:03/06/05 08:17
兄弟いない分、お友達とたくさん遊んだんだろうな

89 :名無しさん@HOME:03/06/05 08:19
確かに39は何か違うオーラを感じるね。でも全部がそうじゃないから
特に「こんちくしょう」とは思わない。

友達とはイパーイ遊んだ。でも帰ると独りぼっち…。ちと寂しかったよ。


90 :名無しさん@HOME:03/06/05 08:21
>>85
気持ちよくわかるよ
なんなんだろうね、あの39って。ただ自慢して、他者を見下したいんだろうけど

91 :名無しさん@HOME:03/06/05 08:22
まぁ両親が健在でも、そういう香具師は沢山いるから・・・

92 :名無しさん@HOME:03/06/05 08:23
扉を開けても誰もいない、というのがどれだけ空しい瞬間か
わかんの、あんたに?と両親健在の幸せ家族子供にツッコミ
たくなった瞬間があると思う

93 :名無しさん@HOME:03/06/05 08:23
>>92
それはないなぁ・・・。なんでだろ。


94 :名無しさん@HOME:03/06/05 08:24
やっぱ両親が健在しているのを目の当たりにした事が無いからかも。

95 :名無しさん@HOME:03/06/05 08:29
知らない事の方が幸せ、などと言ってしまうのは不適切か

96 :名無しさん@HOME:03/06/05 08:32
ううん。そうでもないと思う。逆に知っていたら余計に辛かったかも。
好きな人が死ぬってことは、とても不幸なことだと思うから。

97 :名無しさん@HOME:03/06/05 08:36
子供時代における父親不在に対する差別中傷は不可避なのか

98 :名無しさん@HOME:03/06/05 08:38
あぁ、それはあったね。母子家庭なのは一緒だから
言われることも同じ。
なんかあると「これだから母子家庭は…」だったよ。

99 :名無しさん@HOME:03/06/05 08:43
そんなヴァカどもに対して2ch的に「うるせーヴァカ」と
言ってやるのか、はたまた無我の境地で放置してやるのか

100 :名無しさん@HOME:03/06/05 08:44
>>98
でも「死別だからうちは違う!」って変な逆差別意識もつのもどうかと

101 :名無しさん@HOME:03/06/05 08:45
2chでは、度が行き過ぎる発言の時は言う。
でも普段はスルー。つーか見ない。

102 :名無しさん@HOME:03/06/05 08:46
>>100
そう思ったことはないよ。母子は母子だからね。
でも、母子だからどうこう言われる筋合いはないと思ってる。

103 :名無しさん@HOME:03/06/05 08:46
あ。>>102は「離婚であっても、死別であっても」って事ね。

104 :名無しさん@HOME:03/06/05 08:50
父不在の原因による扱いの違いは「ふざけんな」ということだな

105 :名無しさん@HOME:03/06/05 08:54
そんな事じゃないと思う。
「片親だという事に偏見を持つな」とは思ってるけど。
離婚であっても死別であっても、子供の苦労は変わらないから。
ま、39は別みたいだけどね。

106 :名無しさん@HOME:03/06/05 08:57
39のような存在は逆効果的反感を招くのか

107 :名無しさん@HOME:03/06/05 08:59
逆効果的反感というよりも、「片親でも幸せになれる人もいるんだなぁ」と思うかな。
それはそれで良いと思うけど。

108 :名無しさん@HOME:03/06/05 09:02
かつての今不幸でも将来幸せになれれば結果オーライは幻想か

109 :名無しさん@HOME:03/06/05 09:05
誰でもいつでも、不幸と幸せは背中合わせだよ。
だから頑張ればなんとかなると思う。

110 :名無しさん@HOME:03/06/05 10:27
自慢したいだけの39なんか安保ーーン


つうかあいつ結局生保の営業なんだろ?

111 :名無しさん@HOME:03/06/05 10:30
>>110
それだ!w


112 :名無しさん@HOME:03/06/05 10:32
保険金がたくさん入ったと言う事に、これほど嫉妬をあからさまにする人が多いとは(w

父親が「万が一の時」の事を良く考えたってだけじゃないの?
念のため言うけど、39じゃないよ。

113 :名無しさん@HOME:03/06/05 10:35
嫉妬なのかねぇ・・・それって。

114 :名無しさん@HOME:03/06/05 10:42
ただ単に嫌だと思ったんだけどね

115 :名無しさん@HOME:03/06/05 10:46
sageたい人とageたい人の攻防が滑稽だね。
いったいお互いどうしたいの?
sageてマターリしたいの?
ageて荒らされるようにしむけたいの?
単にお互いむきになってるの?

116 :名無しさん@HOME:03/06/05 10:48
知らない。
>>65に書いてあったから下げただけだよ。

117 :名無しさん@HOME:03/06/05 11:00
>>115はageて荒らわれるようにしむけたい・・・と。

118 :名無しさん@HOME:03/06/05 11:09
39は死別したって保険さえありゃこんなに人を蔑めるくらいに、苦労知らずの
ずる賢い大人になれるんです、

だから保険に入って下さい
という為に来たんだろ?



119 :名無しさん@HOME:03/06/05 11:11
>>118
あなたの父親や夫は保険に入ってないの?

120 :名無しさん@HOME:03/06/05 11:11
>>117
じゃあ、ageてる人はみんな荒らされるのを狙ってるわけか・・・
ちょっと怖いね。

121 :名無しさん@HOME :03/06/05 11:20
普通じゃ考えられないけど、年金も生保も掛けてない家があるんだよ。


122 :名無しさん@HOME:03/06/05 11:22
はいってんに決まってんだロ

123 :名無しさん@HOME:03/06/05 11:32
荒れてきたら39の陰謀

124 :名無しさん@HOME:03/06/05 11:33
そもそもいくら保険かけてたって、「死んでくれて感謝!」なんて思えない。


125 :名無しさん@HOME:03/06/05 12:52
39は父親が亡くなって始めて豊かになり
感謝していると取れたぞよ

126 :名無しさん@HOME:03/06/05 13:13
39gaabo-----nn
shitano?


127 :名無しさん@HOME:03/06/05 13:31
>>124 死んでくれて感謝、じゃなくて
死んだ後の事まで考えて、入ってくれてて有難うだろ?

128 :名無しさん@HOME:03/06/05 13:41
>>127
それなら39は問題無しジャン。

129 :名無しさん@HOME:03/06/05 13:43
人格的に問題があるんです

130 :名無しさん@HOME:03/06/05 13:48
保険でこんなに、っていう発想が貧しいな
漏れは39嫌い

131 :名無しさん@HOME:03/06/05 13:53
書き込み方が下手だったんだよ39は
最後の方に支店長が菓子折り持って云々・・・なんて話しは余計
自慢にしか聞こえない
そこを削除しておけばスルーされてもいい内容だったのにな

132 :名無しさん@HOME:03/06/05 13:57
保険の入金時に菓子折り持ってきたなんてえのを自慢話にしてしまうほど
39の家庭が元々すさんでたってことだろ?

133 :名無しさん@HOME:03/06/05 13:59
そういうことかもね

134 :名無しさん@HOME:03/06/05 14:29
39弁解しろ

135 :名無しさん@HOME:03/06/05 23:53
あぼーんしたかな、39

136 :名無しさん@HOME:03/06/06 07:40
菓子折持ってくるって、1億以上かな。
お父さん偉かったね。

137 :名無しさん@HOME:03/06/06 08:09
漏れは嫌い、39の考え方

138 :名無しさん@HOME:03/06/06 08:13
菓子折り持って来ただけで自慢話か・・・
父親可哀相に。゚・(ノД`)・゚・。

139 :名無しさん@HOME:03/06/06 08:15
なあんと、菓子折りまで持ってきたんです。。。。


なんの自慢にもならん。つうか父親への冒涜ですな

140 :名無しさん@HOME:03/06/06 09:32
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141 :名無しさん@HOME:03/06/07 08:16
39でてこいいいい

142 :名無しさん@HOME:03/06/07 10:32
>>141
もう出てこれんだろ

143 :名無しさん@HOME:03/06/07 10:37
生命保険はかけるのが当たり前。

144 :名無しさん@HOME:03/06/07 10:39
掛けれない経済状態の家もあるわけでそういう家庭にことが起きれば
益々大変になる訳で。


145 :名無しさん@HOME:03/06/07 10:41
漁師町スレに書いたけど旦那さんが海や機械の事故で亡くなって
保険金(多分漁協が強制加入)でマターリ暮らして子供育ててる奥さん、
結構いたよ。

146 :名無しさん@HOME:03/06/07 11:11
>>144
そういう人が僻んで書き込んでるのかなー?

それなら自分の子供達のために、ちゃんと自分は保険に入っておこうね。

147 :名無しさん@HOME:03/06/07 11:13
はいっとるわさーーー

148 :名無しさん@HOME:03/06/07 14:34
>>146
保険加入云々で言ってるんじゃないよ、保険なんて入ってて当たり前!
39の全文読んでごらんよ
何も感じないのか?

149 :名無しさん@HOME:03/06/07 14:35
>>148
>3人分の学費をまかなえる分だけ資産と保険金があったのは確か。感謝してまつ。
これのどこが?
菓子折に過剰反応してるみたいだけど、それ位高額の保険でした。ってだけでしょう。

150 :名無しさん@HOME:03/06/07 14:56
>>149
グーたん、めっけ!

151 :名無しさん@HOME:03/06/07 15:07
>>150
グーたんって、誰?
39って意味なら違います。

152 :名無しさん@HOME:03/06/07 16:19
保険金と菓子折りって言ったら銀行勤めだった大学の先輩の話で・・・。
先輩が勤務していた銀行の下町支店に億単位の預金を新規でした人がいた。
支店長代理と先輩が菓子折り持って挨拶に行った際、ごくごく普通の家庭だった
のだが何気なく「このお金は・・・」みたいなことを聞いてみたら
自衛隊員だった一人息子が練習中の事故で亡くなり、その命の代償金だと。
(慰謝料と口止め料ってわけね)
悪いこと聞いてしまったと上司とくらーい気持ちで帰ったそう。

153 :名無しさん@HOME:03/06/08 00:46
うちは私が6歳になる少し前、妹2歳の時に父が亡くなりました
父は心臓の病気で死んだのよと母は言っていますが、自殺だと思います。
母は私が子供だったから何も覚えていないと思っているみたいですが。
父が亡くなる数週間前、母と私達は同じ市内に住む母の友人の家で何日かお世話になりました。
そこの男の子がとても意地悪だったので、私はとても嫌だったのでよく覚えています
母と父が喧嘩していたことはなんとなくわかりました。
その後自分の家に帰ったら、父は家出したようで、周りは急にあわただしくなりました
いろんな病院に母や祖父母が電話して入院していないかと聞いていました
そのうち祖父母が「もう駄目かもしれないね」などと言っていたのが印象的でした
子供ながらに、何を言っているのか漠然とわかりました。
そしてある日、幼稚園から帰ったら母は泣いていて、母の友人がいて
「お父さんね、やっぱり死んでたんだって」と言われて私は泣きました
その後通夜、お葬式とありましたが、母は最初出席しないと言っていました
「お母さんはお父さんにいっぱい意地悪したから出られないから、じいちゃんとばあちゃんと行きなさい」
と言っていましたが、祖父母が説得して一緒に参加しました
お葬式や火葬が終わった後だったか、その前だったか分りませんが
田舎の小さなほったて小屋にお花とお酒をお線香をもって母と妹と親戚のおばさんと行きました
多分あそこが自殺の場所だったのだと思います。
母とその叔母さんが天井を指差して、あそこから紐がどうこうと言っていました
そこは母の実家の近くだったのですが、その場所に行ったのは
後にも先にもこの時だけで、一度「あそこにはいかないの?」と聞いたら
「そんな場所はない」と言われました。聞いてはいけないことだったのだと感じました
私は今22歳ですが、今でもこのことを母に聞いたことはありません。

154 :名無しさん@HOME:03/06/08 03:40
阪神ファンだった父親のこと書いてる香具師約二名へ
今日阪神まけました。
ざんねんでしたー

巨人優勝!!!
メイクミラクル!!!

155 :名無しさん@HOME:03/06/08 03:42
>>22
お尻ペンペーん
犯珍が優勝なんかするわけなし!!!
ジャイアンツ愛炸裂で今年も巨人優勝!

156 :1:03/06/08 04:30
この不況で年々自殺者の数は増えていて、その子供達が
募金活動や講演をしているのをテレビで見たことがあります。
残された子の苦悩を大人はもっと考えるべきですね。

157 :大蔵卿局:03/06/08 04:39
生命保険とか残しとらんのかな・・・

158 :名無しさん@HOME:03/06/09 23:09
どうやらこのスレは削除されてしまうかもしれませんねぇ。
削除人とさくらがぐるになってるからどうしようもないですね。




159 :名無しさん@HOME:03/06/12 03:59
父は15年ほど前に事故で死亡。
数年前から母が頻繁にお金を借りにくるようになったんだけど、
もううちの預金もやばくてかなりキレぎみに断ったりしてました。
そしたら夜逃げしてしまった…。
実家はボロボロで(私が子供の頃からですが)、空家同前。

母はけっこうすぐ見つかったのですが、
なんでも父が闇金融っぽいとこから500万以上借りていて、その催促が来たらしい。
で、自分の老後の為の金を全部はたいても足りず、借金して返してたらしい(200万くらい残ってる)。
しかも母には今つきあってる人がいて、めっちゃ色ボケしてて人の話を全く聞かず、親戚が激怒中…。
もう、やばいよー 私が耐えられないかも…


160 :名無しさん@HOME:03/06/12 04:05
闇金の取立てが159に来ないことをいのります

161 :名無しさん@HOME:03/06/12 08:48
>>159
>父は15年ほど前に事故で死亡。
>なんでも父が闇金融っぽいとこから500万以上借りていて、その催促が来たらしい。

あり得ない。
15年前の借金を数年前になってやっと催促に来るなんてサラ金タン回収遅すぎ。
母親が色ボケの過程で勝手に借りた金だと思う。
まじで絶縁推奨。

162 :159:03/06/12 19:44
借金を返したのはもうけっこう前らしいんです。
で、その時足りなくてよそから借りた分が払えなくなっちゃって…って感じみたい。
でも、その父の借金のことも「騙されたんじゃないの?」って思ってるよー。
でももう無くなってしまったお金のことだし、言ってもどうしようもないからなぁ。

今ある借金は、弁護士さんに相談したら、返さなくてもいいって言われたらしいです。
それにしても色ボケなんとかならぬものかー。今、その人以外は見えてないみたいです…。
つきあってる人の連絡先がわかったので、母抜きで会って説得してもらう予定。

163 :名無しさん@HOME:03/06/12 19:46
父の日って言葉がなんとなく心に重いです。

164 :名無しさん@HOME:03/06/12 20:18
なんか菓子折りで揉めてたようだけど、
死別保険金の場合は、
金額の多寡に関係なく見舞いの意味で支店長がくるんだよ

165 :名無しさん@HOME:03/06/12 21:29
>>162
ママンの金や男に関わらず絶縁しろ。金の話もなんだか不透明だ。
どんな色ボケでもつきあってる人に会っても無駄だし、別れさせる権利もない。

166 :名無しさん@HOME:03/06/17 02:43
>>163
私も重い。。。

167 :名無しさん@HOME:03/06/17 04:11
>>163&166
私もすごく重いです。
4月の末に父を亡くしたばかりなので、スーパーの「父の日セール」とか書いてあるチラシを見るのも辛かったです。

少し前に死別vs離別みたいな話しが出ていたけど、生きてると死んでるではやっぱり違うと思う・・・
色々な手続きをするなかで、戸籍謄本とかも必要だったんだけど、母の続柄の所の「妻」と言う欄に斜線が引かれてたのはすごくショックだったし・・・
・・・てか、すごいスレ違いですね。
妹がまだ高校生ということもあって、ついつい色々思い出してこのスレに書き込んでしまいました。
スレ汚してごめんなさい。

168 :名無しさん@HOME:03/06/20 14:55
>>167
全然スレチガイじゃないですよ。
人間はだれでもいつか死ぬってわかってても
なかなか受け入れられないですよね。

小学校の時に友達の親が湖でおぼれて亡くなったことがあったんですけど
その時は友達も普通にしてたし、周りの人もあまり気をつかってあげて
なかったんですけど、その後すぐに自分の両親も事故でなくなって
友達の気持ちが痛いほどわかりました。今は普通に親のことを話せるけど
中学高校は結構ふさぎこんでました。

169 :名無しさん@HOME:03/06/20 14:57
>>1>>168

イ`!

170 :名無しさん@HOME:03/06/20 15:12
そうだよね・・親っていつかシンじゃうんだもんね・・
姑が子供にべたべたするのイヤだったけど
もっとおおらかにならなければと思ったよ・

171 :名無しさん@HOME:03/06/20 15:13
親に自殺された漏れの気持ちがわかるか

172 :名無しさん@HOME:03/06/20 15:16
>>171
生きろ!みんなお前の味方だ!

173 :名無しさん@HOME:03/06/20 15:17
16の時に自殺された
皆腫れ物に触るみたいに接した

今でも鬱が抜けない
普通の生活をしている振りをしていてもこんな目にあったのは自分くらいしか
周りにいないと思うといつも被害妄想になる

174 :名無しさん@HOME:03/06/20 15:18
>>171
あなたはご自分のお子さんを大切に、ね。

175 :名無しさん@HOME:03/06/20 15:20
>>173
十六はきついね。つらかったろう。よく今まで
がんばったね。えらいよ。

176 :名無しさん@HOME:03/06/20 15:21
鬱々しちゃうときは
ビタミンB郡とCをたくさんとると
気持ちの持ち方がちがってくるよ。
私も鬱々としちゃう時あるけど結構これを
はじめてから解消してきた。。

177 :名無しさん@HOME:03/06/20 15:24
自分の子にさえ辛く当たっちゃう時があるんだ

親がそろっていて苦労も知らずにと思ってしまうんだよ
普通逆だよな、自分が苦労したからこそ苦労させたくないのが当然なのに

夫にしか言ってない。子供にも勿論一生言えないだろうな、こんな事

178 :名無しさん@HOME:03/06/20 15:29
>171=177
>親がそろっていて苦労も知らずにと思ってしまうんだよ
それは仕方ないよ。思ってしまうのは仕方がない。
自責に潰されないようにガス抜きしてね。

179 :名無しさん@HOME:03/06/20 15:37
これからも、これまでも、ずっとどこかで引きずってて心から笑えない漏れがいる
何をやっても何をみても何をしても楽しくなくて。
何にかんしても興味ももてないしやりたい事も見付からない

あなた達だけがやさしくしてくれた
ありがとう

180 :名無しさん@HOME:03/06/20 17:57
重い

181 :名無しさん@HOME:03/06/21 00:30
>>179
でもあなたはその痛みをしっているぶん、
他人に気遣いができる立派な人なはず。
あなたは偉い。


182 :名無しさん@HOME:03/06/21 01:25
大学一年の時に父親が急死(心臓発作)。
しかし、リーマンにしては高給取りだったので貯金あり、
生命保険あり、勤め先が掛けていてくれた保険あり、退職金もかなりあり。
遺族年金も入る。それにママンは公務員。…かなり恵まれた環境です。

しかしそれよりも、
荷物を取りに行った時に会社の人と話したら、
私の話題が出る出る(こんなこと言ってたよ、とか)。
愛情表現の下手な人だったから、なんか嬉しかった。
就職活動頑張るよー。


183 :名無しさん@HOME:03/06/21 02:59
それほど親しくもない人に父親の話をふられると、ちょっとつまってしまう。
相手に気を使わせないように、ものすごく言い方を考えてしまう。
それがちょっとめんどくさい。
最近は、生きてるようにうそ言って、適当に話あわせたりする。

184 :名無しさん@HOME:03/06/21 08:12
親が生きているのが当たり前だと思っている香具師

殴ってやりたいよ


185 :名無しさん@HOME:03/06/27 23:14
>>184
3点

186 :名無しさん@HOME:03/06/27 23:17
昔事故で父がなくなったら、速攻、兄の友達が
「おじさん以外車乗る人いなかったよねー?車庫あくでしょ?かして。」
だと。あれから10年。今だに車庫をつかわせてる兄が信じられない。

187 :名無しさん@HOME:03/06/27 23:23
>>186
なんだよそいつはw

188 :名無しさん@HOME:03/07/02 02:55
みんな、さくらの嫌がらせに負けないでがんばろう!

189 :山崎 渉:03/07/15 09:21

 __∧_∧_
 |(  ^^ )| <寝るぽ(^^)
 |\⌒⌒⌒\
 \ |⌒⌒⌒~|         山崎渉
   ~ ̄ ̄ ̄ ̄

190 :名無しさん@HOME:03/07/25 20:20
3才の時に脳卒中で父が他界しました。
娘3人かかえて生きてきた母の苦労は凄かったと思います。

私は再婚ですが、初婚の離婚理由は「母子家庭の娘はやっぱり遠慮して」と
主人の実家に言われ1年もしないまに離婚しました。
しばらくして本当の理由を人つてに聞きました。
「旦那さん、浮気していて家族も浮気相手の方がいいってって事らしいよ」
聞かされた時は・・・何もいえませんでした。
数年後、新しく付き合いだした人の子供が出来ました。
「片親でバツ1は両親に反対されると思うから・・」と言われ降ろしました。
また数年して今の主人と出会って結婚しました。
主人は育ちの事は何も言いませんが「また言われるのかも??」と不安があります。

好きで父が死んだわけじゃないのに母子家庭というだけで差別されないといけないのか?と
悩んでます。


191 :名無しさん@HOME:03/07/26 00:01
離婚母子家庭の母親です。
私は(自分がそうだからということもあり)母子家庭=離婚 と勝手に思っていて、
職場の先輩が「私も主人がいないの」と言ってきた時は「気楽でいいよね」などと話していた。

いつも、男の話(冗談まじりの過去の話など)やファッション、いろいろなバカな話で盛り上がっていた。

私は離婚した旦那がどうしようもなかった事、別れてせいせいした。というのをいつも話し男なんていらないよね!などと強がってみせていた。

先輩はいつも笑って聞いていて自分の旦那だった人の事を決して話さなかった。

先輩と親しくなり家にお邪魔することになった。

愕然とした。そこには亡くなったご主人の写真が飾られていた。「こういう事なの・・」と涙を流していた。

子供と3人で写った写真、結婚式の写真、どれも愛情が満ち溢れていた。
涙が出た。恥ずかしかった。私は自分は不幸だと思っていた。でも先輩はいつも「私は幸せよ」と笑っていた。

192 :名無しさん@HOME:03/07/26 12:08
私が中2の時、父は自殺しました。 父は昔から悪い人たちと交流があった模様。 たった30万の借金…。 家族に迷惑をかけたくないと自殺した。 借りた相手が相手なだけに…。 今でも父が自殺した実感が私にはない。 別に嫌いだったわけじゃないけど悲しくなかった。

193 :名無しさん@HOME:03/07/26 12:19
高1の時うちの父も。病苦で。
悲しくなかったけどそれ以来普通に人生歩めなくなった

194 :これは怖すぎる・・・:03/07/30 14:04
529 名前: 27 投稿日: 02/11/07 01:48 ID:HmtTSgp+

27だけど、うちの学校では(そういうの見てると他の学校もそうなのかな・・・と思ってしまう)
母子家庭の子に対するいじめはすんごかった。パンパじゃなかった。
例えば、3クラスあったんだけどそのうち母子家庭の子が5人いたとするでしょ。
するとその5人全員が毎日もの凄いいじめを受けてるの。どのクラスの母子家庭の子もそうやって
いじめられてるんだよ。ちなみにいじめられてるのは母子家庭の家の子だけで
他の子たちは明るく楽しくやってた。
クラス内で母子家庭の子だけ限定で端に追いやられて何でも一人でやらなきゃいけないの。
誰も話しかけてこない。母子家庭の子が両親いる子たちの仲間に入ろうと話しかけても
もの凄い罵声を浴びせかけられて罵られる。
しまいには、母子家庭の子だけが集まるグループなんかが出来て母子家庭の子たち5人で
隅っこの方で固まって生活していた。そういういじめが毎日。
母子家庭の子は何を言っても無視される。
家庭科の授業のとき先生が「昔は、世間では母子家庭の子は白い目で見られてたのね・・・」と言ったら
生徒たちみんなが「えー!?今だってそうだよねぇ」と当たり前のように言った。
みんな、母子家庭の人はいじめられて当然という考えだったらしい。
中学の時は母子家庭の子への疎外は和らいでいたけど、これは本当にあった話です。
というか今も疎外されてる>その母子家庭の子たち
他の土地でもそうなのかな?うちの学校(栃木県)がそうだったのでどこでもそうなのか?
と激しく気になる。

195 :名無しさん@HOME:03/07/30 14:09
>>194
母子家庭のネタで親が盛り上がってんじゃない?
そういう親を見て子供も母子家庭の子をいじめると。
私の子供の頃はなかったけどな・・・
病気や事故で親を亡くしてる子もいたし。
レベルの低い地域なんじゃないの?悪いけど。

196 :名無しさん@HOME:03/07/30 14:20
母子家庭の子じたいが少なかったってのもあるけど、
いじめられてたのは暗い子、不潔感のある子、だったな。
その子たち両親揃っていたよ。ただ家は貧しそうだったな。

197 :名無しさん@HOME:03/07/30 14:39
芸能人で、母子家庭の人って、子供の頃それを理由にいじめられてたって
語る人多いよね。
V6岡田とか、島袋寛子とか矢部美穂とか。


198 :名無しさん@HOME:03/07/30 15:05
>195
同意。その子達の親がいろいろ吹き込んでいた気がする。

私の同級生は、お祖父さんが会社経営していて裕福だったな。
弟さんは会社の跡取りとして大事にされていたし、友達もいい子だった。
でもあるとき誰かがが「可哀想ね」ってうっかり言ったら
その子は泣いて怒った。
「グレたらきっと あそ子はお父さんが居ないからと言われるし、
キチンとしてると、お父さんが居ないからシッカリしてると言われる!
こっちは母子家庭だから・・・って意識していなくてもいつもそういう見方しかしない。
生活も不自由もしてないし、可哀想って言って欲しくない」って。





199 :名無しさん@HOME:03/07/30 15:08
母子家庭でも裕福か、貧乏かで
残された子供の運命は変わるような・・・・。
貯金しよ。

200 :名無しさん@HOME:03/07/30 15:58
みんな〜がんがれよ!!


201 :190:03/07/31 09:46
190です。
私は小さい時に父が死んでいたので幼稚園からイジメあいました。
「あそこはお父さんいないから、貧乏。遊んじゃだめよ。」とか「あの子がきたらオヤツあげないと可哀想だから呼んじゃ駄目よ」
とかワザと目の前で子供に吹き込むババアもいた。

 公園に行ったら近所に女の子達に「お人形持ってないんでしょ?遊べないね」と言われた。
今だにトラウマになっている。

女っていうのは他人の不幸で自分を肯定するとこあると思う。
一般主婦が母子家庭に対して偏見の目で言葉を発するのも「私は幸せ」と思いたいから言うのだと思う。

小学校の時、同級生の母に言われた言葉
「お父さんいないから、お嫁さんにも行けないのね〜頑張って勉強して一人でも生きる力つけないとね・・」
へんな、言い方。
20年経った最近その同級の母は「●●ちゃん、結婚できたの?良かったわね〜。どんな人?年収いくら?持ち家?学歴はやっぱり高卒?」と
聞いてきた。

「大卒で会社経営です。」と言うと「心の広い旦那さんね〜」って。
きっと、死ぬまで差別は続くんだと思った・・・



202 :名無しさん@HOME:03/07/31 09:55
>>201
そんなネガティブになっちゃだめだよ。
あなたの気持ちもわかるけど、もっと人って良いもんだよ。
わかってくれない人は結局その程度の人間。
それ以上の人もたくさんいるって。
旦那さんだって、あなたに同情して結婚したわけじゃないでしょ?
それなら良いじゃん。

誰に何言われても自分の人生なんだし、お互いに頑張っていこうよね!!

203 :名無しさん@HOME:03/07/31 09:59
自分は三十路半ば。ここを読んでいて悲しくなりました。
片親の友人に偏見を持った事もなかったし、差別なんて考えた事もなかったから・・・
はあ〜しっかしくだらない偏見持ってる人が多いんだね。

204 :名無しさん@HOME:03/07/31 10:02
>>201
そのババアは2chがある時代なら必死で一日中母子家庭叩きをしている人だと思う

205 :名無しさん@HOME:03/07/31 10:05
>>204
そういうことなら母子家庭叩きスレも役に立ってるよね。
2ちゃんで叩いて気が済むならそれに越したことない。
その201さんにつまらない戯言たたいてたおバカさんもあんまり幸せそうじゃないよね。

206 :名無しさん@HOME:03/07/31 10:05
自分よりも、自分の基準で不幸な人間を
貶める事でしか自分の幸福を確認できないひと多いよ

あの人よりはマシだわ
あんな環境じゃなくて良かった

あー、私ってシアワセ!   ってね・・・

自分が客観的に見て不幸っていうか満たされてないのから
目を逸らすのにちょうどいいんだろうね

207 :名無しさん@HOME:03/07/31 10:05
うおー、なんか悲惨な話多いね・・。
うちは離別の母子家庭だったけど、差別は無かったよ。
母が会社経営で生活は裕福だったからかな。
家に大人は母一人なのに、車が2台あったから逆に「金持ち?」と聞かれてた。
といっても、普通車と軽なんだけど。
母子もクラスに5人ほどいたけど、子供同士で親の事は別に話題にはなってなかったね。
「うちはお父さん居ないんだー」「あ、そう」で終わってたような。だから離別か死別かもよく知らない。
地域的要因かな。いじめの環境は無かったから、運がよかったのかも。

死別じゃないからsage

208 :名無しさん@HOME:03/07/31 10:07
>>207
離別母子家庭が来るんじゃないよ!
空気嫁

209 :名無しさん@HOME:03/07/31 10:07
>>201
私が代わりに罵倒してあげたい。
でもまあ、そんなことでしか優越感をもてない可哀想な人なんだよ
今度会ったら哀れみの目で見てあげてください。
言葉尻で蔑むように笑うのも良いかとおもわれます。

210 :名無しさん@HOME:03/07/31 10:09
子供同士の差別って、離別と死別の区別は付けてないと思う。
「親が居ない」ということに差別したいんだから。

211 :名無しさん@HOME:03/07/31 10:09
>>208は201に出てきたおばさん


212 :名無しさん@HOME:03/07/31 10:10
>>210
それは親から吹き込まれてるからでしょ。
親が普通に接してまともに躾けてたらそんなことしない。

213 :名無しさん@HOME:03/07/31 10:10
なんかまた差別厨が湧いてるなぁ。
何が不満か知らないけどさ、そんなんじゃ墓穴掘るだけだよ>208

214 :名無しさん@HOME:03/07/31 10:11
>>212
同意。私も友達に言われた事なかったよ。
みんな普通に接してくれた。
恵まれてたのかな?

215 :名無しさん@HOME:03/07/31 10:14
離婚母子家庭スレにトンチンカンなこと書いてる方?>>208

216 :208:03/07/31 10:18
>>213
だってさ、ここで離婚母子家庭が出てくると死別母子家庭が同じ扱いになって気の毒じゃない。
離婚母子が差別無しで〜す。って自慢して死別母子家庭が差別されたってなんか腑に落ちない。

217 :名無しさん@HOME:03/07/31 10:19
>>216=208
生活苦しいの?
ヒマならパートにでもでたらどうか。
2ちゃんにどんなに書き込んでも一円にもならないよ。ガンガレ

218 :名無しさん@HOME:03/07/31 10:22
>>216
私は死別だけど、全然何とも思わない。
あんたみたいな母親でなくて良かった〜とは思うけど。

219 :名無しさん@HOME:03/07/31 10:22
いや、困った離婚母子家庭もあるけどそれなりに頑張ってる母子家庭も多いわけだから
どんな家庭でも差別はよくない。
差別する気持ちは差別される側と同レベルかそれ以下。
と、私は思ってる。

220 :名無しさん@HOME :03/07/31 10:23
親戚の子が「学校で虐められてる...」ってボソッと吐いてたのが気になる。
その子の家は離婚母子家庭。
親に話すべきか否か、迷ってる。
片親が虐めの原因かは判らないけども。

221 :名無しさん@HOME:03/07/31 10:26
208が母、妻やってる人なら家族はお気の毒だな。
って近所だったらやだな〜。
うちの子のクラスにも母子家庭の子いるけど親子共々ちゃんとしてるしクラス委員長までやって
うちのボンクラ息子見習わせたいような感じだけどこういうバカ親のせいで
無実のいい子が傷つくのは見るに忍びない。

222 :名無しさん@HOME:03/07/31 10:26
>>216
離婚だって好きでする人いませんよ
付き合っていた何年間で相手の全てを知る事は不可能ですよ
性格や行動が変わる事も有りますしね。

223 :名無しさん@HOME:03/07/31 10:27
>>220
あなたが原因まで心配しなくてもよし。
しかし「いじめにあってる」という事実は伝えるべき。

224 :名無しさん@HOME:03/07/31 10:28
>>221
同意です。
親として失格。子供がいないことを願います。

225 :名無しさん@HOME:03/07/31 10:29
>>222
コレコレコレ!
この言い草がボッシーの最大の言い訳。
その先見のなさを子供に迷惑を押し付ける。

226 :名無しさん@HOME:03/07/31 10:29
つーかスレタイぐらい読もうよ…このスレタイも差別になるのか?

227 :名無しさん@HOME:03/07/31 10:29
次の216の行動を読む。
離婚母子家庭スレを上げる(ワラ

228 :名無しさん@HOME:03/07/31 10:30
>>225
他逝ってやってくんない?

229 :名無しさん@HOME:03/07/31 10:30
>>221
あんたの子はボンクラじゃないよ・゚・(ノД`)・゚・
まともな母ちゃんがいるんだから。
ボンクラは208の子供だろうよ。

230 :名無しさん@HOME:03/07/31 10:30
>>226
意味不明ですよ。
何がいいたの??

231 :名無しさん@HOME:03/07/31 10:32
いやもう、離婚も死別も読めないんだろうね。
「母子家庭」って単語に過剰反応示すんだから。
あっちの母子家庭スレも嫌だ嫌だといいながらすっごいみんな詳しいよね。

232 :名無しさん@HOME:03/07/31 10:32
>>230
もともと死別限定のスレだろうに、ってこと。

233 :名無しさん@HOME:03/07/31 10:33
死別の人は離婚の人を差別しているの?区別も一緒ね

234 :名無しさん@HOME:03/07/31 10:33
>>233
してないよ。何でそんなこと聞くの?

235 :名無しさん@HOME:03/07/31 10:34
自分が死ぬほどの大きな悲しみを乗り越えた人は、
人を差別したり区別したりしないよ。

236 :名無しさん@HOME:03/07/31 10:34
すみませ〜ん、母子家庭の方は午前中から2ちゃんなんてやってないで仕事してください。
せめて夜に出てくるぐらいの気使いなさいよ。
税金泥棒さん。

237 :名無しさん@HOME:03/07/31 10:35
>>234
死別と離婚と分けようとしている人が居るから
死別の人かと思って

238 :221:03/07/31 10:35
>>229
う、ううう・・・
ありがとう。


239 :名無しさん@HOME:03/07/31 10:36
死別と離婚じゃ世間の見る目は違うよ

240 :名無しさん@HOME:03/07/31 10:36
>>236
あのー、精神患ってますか?
ちなみにうちは母子家庭じゃありませんが・・・

241 :名無しさん@HOME:03/07/31 10:37
>>240
なんでここにいるの?興味本位?

242 :名無しさん@HOME:03/07/31 10:37
>>236
>>196にある栃木出身の方?

243 :名無しさん@HOME:03/07/31 10:39
>>239
私は同じつうか、「お父さんいない」と思うだけ。
それよりその親子の本人達の行動が他の人達と変わらず普通ならそんなに特別視しないよ。
親子揃っててもドキュンならそれなりに見るし。

244 :名無しさん@HOME:03/07/31 10:40
>>239
世間?
私も世間の一部ですけど、区別も差別もしないよ。
母子家庭の人とも仲良しだし、
子供も一緒に遊んでるよ。うちの子よりよっぽどしっかっりしている。

245 :名無しさん@HOME:03/07/31 10:40
>ちなみにうちは母子家庭じゃありませんが・・・

なんだかんだいいつつ結局見下してる感じだね…

246 :名無しさん@HOME:03/07/31 10:41
>>243
あ〜もう禿げ上がって出血するくらい同意。
母子家庭も飛びぬけてドキュンじゃなければそんなに力入れて観察しないよね。

247 :名無しさん@HOME:03/07/31 10:41
まぁここは興味本位のチュプしかいないって事だ。

248 :名無しさん@HOME:03/07/31 10:42
>>245
いや、そういうつもりはまったくないんだけど
母子家庭の人しかいないと思われた書き込みだったので。


249 :名無しさん@HOME:03/07/31 10:43
あーもうみんな良い人や・・・(涙

>>245
母子家庭の人じゃなくても、
普通に>>236は精神患いだと思う。妄想気味だし。

250 :名無しさん@HOME:03/07/31 10:43
母子家庭スレにいい人ぶって乱入してくる人って何?
煽りと変わらないんだけど。。

251 :名無しさん@HOME:03/07/31 10:44
>>236
あの…母子家庭の子供の立場だったりするわけで。

252 :名無しさん@HOME:03/07/31 10:45
>>239のまわりに特別DQNな母子家庭が集まってしまったって事かな
確かにいい人とDQNの両極端な気もするけど、
区別や差別は親としていかんと思うな

253 :名無しさん@HOME:03/07/31 10:47
>>250
意味わかんない。
いい人ぶってって、どうしてそこまで分かるんです?
差別や区別は良くないと言うのが煽りなの?

254 :名無しさん@HOME:03/07/31 10:49
>>251
自分の親がDQNなの?
かわいそうだね。反面教師にしてガンガレ。
つか、自分親なら直接言えるだろ?

255 :名無しさん@HOME:03/07/31 10:51
>>254
いや、母親には尊敬してるわけで。

256 :名無しさん@HOME:03/07/31 10:53
意味分からん..

257 :名無しさん@HOME:03/07/31 10:55
ハイハイ、母子家庭様たちはご立派なんで私たちの血税で海外旅行でもブランド品買いあさりでもなんでもなさってくださいな。
少しは感謝するという気持ちを持ちなさいね。

258 :名無しさん@HOME:03/07/31 10:55
感謝します。>>257以外の人に。


259 :名無しさん@HOME:03/07/31 10:58
なんかぶっ壊れた人来てる?

260 :名無しさん@HOME:03/07/31 10:59
うん。母子家庭の人に寝取られたサレ妻が来てるみたい。

261 :名無しさん@HOME:03/07/31 10:59
このスレと関係ないチュプはスレ上げ続けるのやめてほしい…

262 :名無しさん@HOME:03/07/31 11:00
>>257
あら、嫌味な捨てゼリフ。。( ´,_ゝ`)プッ

263 :名無しさん@HOME:03/07/31 11:01
私たちの血税てそんな何億も払ってんの?

264 :名無しさん@HOME:03/07/31 11:01
sage

265 :名無しさん@HOME:03/07/31 11:02
>>261
カス男は来なくていいよ。

266 :名無しさん@HOME:03/07/31 11:05
差別は(・A・)イクナイ!、とか言いながら結局チュプなんてこんなもんだ。

267 :名無しさん@HOME :03/07/31 11:18
私の知ってる死別の子は、虐められるどころか虐めまくってたよ。
お金も愛情も無いと性格が歪むのかしらね。
でも考えてみたら、死別よりもタチが悪かったのは離別の子だったけど。
・・・スレ違いスマソ。

268 :名無しさん@HOME:03/07/31 11:28
>>266
ゴミ男は来なくていいよ。

269 :名無しさん@HOME:03/07/31 11:40
死別も保険金でウハウハだもんね。
免税、手当、しかも同情までされて。

270 :名無しさん@HOME:03/07/31 11:46
近所に高速で馬鹿みたいにスピード出して事故で死んだ若いパパがいますが残された母子はマンション買って新しい車買って引越していきました。
そのパパの車は車体が低く怪しげなステッカーがたくさん張ってありました。

ご冥福をお祈りいたします

271 :名無しさん@HOME:03/07/31 11:49
ずいぶんと酷い言い様だね。
自分はそれで満足?

272 :名無しさん@HOME :03/07/31 11:49
>>269
借金苦での自殺は降りても保険金もってかれるんじゃない?
金に困ってるくらいだから、
年金も生命保険も滞ってると思う。
つまり遺族年金なんてのは来ない。

273 :190:03/07/31 18:27
見ていて「差別のなかった方もいるんだ」と知りました。
私が育った所は大手企業(造船)がありまして、町のほとんどの世帯はその会社の社員でした。
母子家庭自体、珍しい方でした。
30年前は保険もかけている世帯も今ほどではなかったそうです。
父が死んだ時は商売の借金が多額にあって、間違いなく貧乏でした。
差別も地域的に発生しやすかったと思います。



274 :名無しさん@HOME:03/07/31 20:59
死別も離婚も母子家庭母はガンガレ!

それにしてもアッチの離婚母子家庭スレはヒドイね..
基地外のスクツのようだね
さっと読んだけど、毎日来ておんなじような事書いて叩きまくってるのいるね。
離婚と死別と異様に差別したがるし、気持ち悪いね。
あの書き方だと、特定の母子家庭が憎いのではないようすだね。
なにかトラウマになることでもあったのかな..
リアルで合えば良い人なんだろうけど、2CHで人格変っちゃうのかな

275 :名無しさん@HOME:03/07/31 21:04
死別母子家庭の方で、お父さんが跡取の時ってそのままずっと
爺婆宅にお母さんと暮らしますか?

276 :名無しさん@HOME:03/07/31 22:10
>>274
本当にそうだね。毎日同じようなこと書いてるのいるね。
母子家庭を憎むようになった何かが有ったんだろうけど、凄い執念で気味悪いね。


277 :名無しさん@HOME:03/07/31 23:18
>>274
私もあまりのひどさに「それは言いすぎだ」ってこと書き込んだらもうすごい勢いで叩かれて怖くなったよ。
何人であのスレ回してるのかな〜?

278 :名無しさん@HOME:03/08/01 00:14
さすがにあそこまで壊れた人は、何人もいないでしょね。
もし子蟻だとしたら怖いですね〜〜

279 :190:03/08/01 08:29
私も先ほど見てきました。怖い・・・
たしかに、最近の母子家庭は離婚母子が増えた。
それに、書かれている内容も一部は解る気もするが、酷い。

私は以前、水だったので迷惑な母子家庭も事実ありました。
「母子家庭でお金が無い」と言っては客に金を借りまくったり・・・
まあ、母子家庭だからじゃなくて、人間性の問題ですが。

あそこで叩いてる方は子蟻で旦那が母子家庭女性と浮気でもしたんでしょうかね?
壊れてますね。ホント・・・


280 :名無しさん@HOME:03/08/01 09:25
職場職場って言う割には日中の書き込みが多いから
お水系の人の書き込みなんじゃないかと。
あれ、普通の主婦の書き込みなら本当に怖すぎ。
つか観察しすぎ。

281 :名無しさん@HOME:03/08/01 10:01
ここは離婚母子家庭スレのヲチスレになったの?
文句があるなら正々堂々と反論したらいいじゃない。プ

282 :名無しさん@HOME:03/08/01 10:06
みんなはその執着(執念)に呆れてるだけだろ。


283 :名無しさん@HOME:03/08/01 10:08
>>280は平日が休みの会社があることを知らない・・・。

284 :名無しさん@HOME:03/08/01 10:13
>>283
毎日休みは無職と言うのだよ。w

285 :名無しさん@HOME:03/08/01 10:14
>>283
お水でビンゴらしい。

286 :名無しさん@HOME:03/08/01 10:15
お水という発想がドキュソっぽい。
さすがボッシ―だなwww

287 :名無しさん@HOME:03/08/01 10:16
>>281
正々堂々ってと言われてももうその気力すらないよ。
二言目には「母子家庭必死」で終わらすし・・・・・

288 :名無しさん@HOME:03/08/01 10:17
みんなにげてにげて〜

289 :名無しさん@HOME:03/08/01 10:17
祭りか?オイ

290 :名無しさん@HOME:03/08/01 10:18
>>286
お勤めご苦労さんです

291 :名無しさん@HOME:03/08/01 10:19
>286
お水=ボッシー
と言ってるんじゃ?

292 :名無しさん@HOME:03/08/01 10:20
死別母子家庭ですが、このスレ荒らさないで貰えます?>離婚母子家庭さん
離婚母子家庭の人は専用スレで小梨叩きでもすれば?
離婚と死別、ひとくくりにドキュソ扱いされるのはたまりませんから。


293 :名無しさん@HOME:03/08/01 10:21
母子家庭スレには厨房しかいません。

294 :名無しさん@HOME:03/08/01 10:25
>>292
親(相方)が死んで他に自慢することはないのかぁ?
それが全ての免罪符になると思ったら大まちがいだぞ〜。
目覚ませ〜。

295 :名無しさん@HOME:03/08/01 10:36
>>292
なんだ、小梨か・・。
んじゃ仕方ないか。

296 :名無しさん@HOME:03/08/01 10:46
>>292
死別がDQNと思われるような発言は控えた方が・・・。

297 :名無しさん@HOME:03/08/01 10:56
母子家庭全般をドキュンにするために巧妙に仕組まれてるな。

298 :名無しさん@HOME:03/08/01 16:04
私は死別母子家庭で育った。
大学は中退。
現在、欠陥不妊(治療中)
どこに行ってもDQN扱いですね・・・

299 :名無しさん@HOME:03/08/01 16:47
>>298
そんなあなたをDQNと思わない私。

300 :名無しさん@HOME:03/08/01 17:31
>>298
そうですね。
同情をひくコメントご苦労様です。ま、離婚じゃないというところだけが
わずかな救いです。


301 :名無しさん@HOME:03/08/01 17:40
>>298
あなたはドキュソじゃないよ。ガンガレ

302 :名無しさん@HOME:03/08/01 17:43
>>298
大学は中退ってことは高卒でしょうがぁ。
「中退」って学歴はないんだから。プ

303 :名無しさん@HOME:03/08/01 17:44
>>298
2ちゃんはご覧にならないほうがよろしいですわよ。ホホ

304 :>>1です:03/08/01 17:46
みなさん東京は7月にお盆がありますが皆さんのところではどうですか?
お墓参りにはもういかれましたか?

305 :名無しさん@HOME:03/08/01 17:47
離婚母子家庭を叩いている基地外か?
ニンパーすれやらボッシーすれやら社宅スレが有るだろ。巣に帰れ

馬鹿丸だし。ぷ

306 :>>1です:03/08/01 17:48
>>305
誰に対していってるんですか?嵐はご遠慮ください。

307 :名無しさん@HOME:03/08/01 17:49
>>305
どこかで見た文体・・・。

308 :1です:03/08/01 17:49
いい加減にして欲しい。
離婚母子家庭スレが有るでしょ

309 :名無しさん@HOME:03/08/01 17:50
母子家庭叩いているのって小梨なの?


310 :309:03/08/01 17:51
凄い粘着っていうか、執念だね。
何が有ったのか聞いてあげるよ。

311 :>>1です:03/08/01 17:51
>>308
あのー、このスレの1は私なんですけど?何をおこってるんですか?
ここは死別母子家庭の方のスレなんですけどね。

312 :名無しさん@HOME:03/08/01 17:52
>>308
離婚母子の方もすごいね
リアルであんなの居たら怖いね。

313 :名無しさん@HOME:03/08/01 17:53
>>311
プ。馬鹿

314 :>>1です:03/08/01 17:54
なんか変な人が多いなぁ・・・

315 :名無しさん@HOME:03/08/01 17:54
虫おばいよいよ旦那に離婚届突き付けられたもよう

316 :>>1です:03/08/01 17:55
>>313
あなたは死別母子家庭の人なんですか?
なんで荒すんですか?

317 :名無しさん@HOME:03/08/01 17:55
>>309
他に考え難いよね。
小梨がいるスレはどこも荒れ放題だからしょうがないね。


318 :>>1です:03/08/01 17:55
久々にきたらわけわかんなくなってますね。
さくらさんより太刀が悪いですよ。

319 :名無しさん@HOME:03/08/01 17:56
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320 :名無しさん@HOME:03/08/01 17:56
>>315
スレ違い、キモイからアッチ行って

321 :名無しさん@HOME:03/08/01 17:56
>>1です

↑上げてる香具師と下げてる香具師....さてどっちが馬鹿小梨だろう(笑

322 :>>1です:03/08/01 17:59
>>321
>>16は間違ってあげてしまいましたが・・・
ここはヲチスレにでもなったわけですか(呆
そんなことのために立てたわけじゃないんですけど?
叩きたいのなら他にスレを立ててください。

323 :名無しさん@HOME:03/08/01 18:01
死別母子叩きしてる人いるの?
たぶん、離婚母子叩いている奴だよ

324 :>>1です:03/08/01 18:02
当分こない事にします。残念です。

325 :名無しさん@HOME:03/08/01 18:04
>>323
死別・離婚母子問わず母子家庭が嫌いな人じゃないかな

326 :名無しさん@HOME:03/08/01 18:06
>>325
そんな人いないと思う。少なくとも離婚ボッシーを叩いてる人って
必ず離婚してる事も責めてるみたいだし。

327 :名無しさん@HOME:03/08/01 18:06
死別を叩いてるのは離婚母子家庭の仕業よー

328 :名無しさん@HOME:03/08/01 18:07
死別母子家庭の人で離婚母子家庭叩きをする人はいないと思う。

離婚母子のスレはひどいね。
2chが何でも有りと思っている厨房と同じだね。

329 :名無しさん@HOME:03/08/01 18:08
>>327
本当にひどい。やめろ、
ありえないよ。

330 :名無しさん@HOME:03/08/01 18:10
普通なら、さくらが来て「通報」とか言いそうなものだけど、

香具師も母子家庭叩き側だからなぁ..

331 :名無しさん@HOME:03/08/01 18:11
さくらは、きっと今飯食ってるよ


332 :名無しさん@HOME:03/08/01 18:12
やってるの、さくらと、前にいた取り巻きの鼻糞隊じゃないの(笑
当たってると思うよ

333 :名無しさん@HOME:03/08/01 18:17
ひでぇな。
死別母子を叩いているのが離婚母子家庭と思わせるように荒らしてるのかよ。
母子家庭叩きの奴ら えげつない。すでに人間の心をなくしているね。

334 :名無しさん@HOME:03/08/01 18:20
> 死別母子家庭の人で離婚母子家庭叩きをする人はいない

このスレの「離別と一緒にしないで」論者は離別叩いてるだろ

335 :名無しさん@HOME:03/08/01 18:22
>>333
同意。
毎日同じ香具師がやってるみたいだし、完全に壊れてるね
すごい執念ってか、何か原因があるんだろうな...

336 :名無しさん@HOME:03/08/01 18:23
>>334
で、オマイは?(笑 

ほんと馬鹿だね

337 :名無しさん@HOME:03/08/01 18:23
>>336
藁藁。。

同意。

338 :名無しさん@HOME:03/08/01 18:27
離婚母子家庭は小梨と死別叩いてストレス解消ですって

339 :名無しさん@HOME:03/08/01 18:30
誰が言ってた?

トホホな小梨さん(藁

340 :名無しさん@HOME :03/08/01 18:35
死別が離別を叩くスレかと思った。
だってスレタイの「死別母子家庭です!」の「!」が
「私は離別とは違うのよ!」って感じに読めて。

341 :名無しさん@HOME:03/08/01 18:36

 いつも逃げ足だけは速いな(笑笑笑笑...

342 :名無しさん@HOME:03/08/01 18:37
>>334
お〜〜いい、おまえは???

343 :名無しさん@HOME:03/08/01 18:43
なんで離別母子家庭の人たちがここを荒らすの?
スレタイ読めない?ウォチスレじゃないのよ!

344 :名無しさん@HOME:03/08/01 18:44
>>340
あなた毎日臭いからこっち来ないでね。

345 :名無しさん@HOME:03/08/01 18:45
>>343
荒らしているのは、毎日離婚母子家庭叩きをしている馬鹿。
良く嫁よ。

346 :名無しさん@HOME:03/08/01 18:45
>>345
同意。
読めば分かるよ。

347 :名無しさん@HOME:03/08/01 18:47
実際死別も離別も子供にとってみれば関係ないわけで
「死別です!」「叩くのは離別」って主張するのも意味がない気がする。

348 :名無しさん@HOME:03/08/01 18:47
なんかこのスレ離婚母子家庭がたくさんいて貧乏臭いよー
死別の人たちがかわいそう

349 :名無しさん@HOME :03/08/01 18:48
>344
死別?

350 :名無しさん@HOME:03/08/01 18:48
離別の人はこないでよ〜
あんたらみたいなドキュソ女と一緒にすんな

351 :名無しさん@HOME :03/08/01 18:49
>>348
ほらほら。こういうの。

352 :名無しさん@HOME:03/08/01 18:50
つか叩きたい奴にとって離婚だろうが死別だろうが
関係ないってことだ。
叩く人って脳みそ足りないんじゃない?

353 :名無しさん@HOME:03/08/01 18:51
>>347
>実際死別も離別も子供にとってみれば関係ないわけで

そう思いたいのは離別の母親だけです。
父親が大好きな死別の子と、父親が嫌いもしくは嫌いな離別の子は違いますよ。

354 :名無しさん@HOME :03/08/01 18:52
父親が大好きな離別の子と、父親が大嫌いな死別の子は?

355 :名無しさん@HOME:03/08/01 18:53
だーかーらー
ここは死別母子家庭のスレ。
離別母子家庭は育児板で彼氏の相談でもしてなよ。

356 :名無しさん@HOME:03/08/01 18:55
>>354
>父親が大嫌いな死別の子は?

そんな子って実際いるのかしら?かなりレアケースでしょうね。

357 :名無しさん@HOME:03/08/01 19:22
父に会いたくても会えない死別母子の気持ちなんて
新しい男とすぐ寝て中田氏するような離別ボッシ―には一生分かるまい。


358 :誤爆が来たのでコピ:03/08/01 19:48
783 名前:名無しさん@HOME :03/08/01 19:45
死別母子家庭だけど、離婚母子家庭について何も悪意は無いですよ。
DQNは、母子家庭だろうとなかろうとDQNだし、頑張っている母子家庭はみな同じとおもう。

離婚母子家庭の方のレスも読んだけど、
ここで叩きしてる人って、離婚母子家庭スレで毎日叩きをしている人でしょ。何だかなぁ。。

359 :名無しさん@HOME:03/08/01 20:03
誤爆じゃないだろ
わざわざ移すなよ、イヤラシイ奴。

360 :名無しさん@HOME:03/08/01 20:05
>>359
??何怒ってるの??


361 :名無しさん@HOME:03/08/01 20:08
>>358
ここでスレチガイな荒らしをしている離別母子家庭の人は叩かれて当然では?

362 :名無しさん@HOME:03/08/01 20:09
荒れてたねぇ。
離婚母子家庭叩きをしてる香具師らが、離婚母子家庭が荒らしているように見せかけてるのかな

363 :ご町内の平和を守るちと ◆Jz.SaKuRaM :03/08/01 20:14
荒らしに反応することは結果として荒らしと変わりまちぇん。
問題発言はレス削除依頼ちまつので放置ちてくだちゃい。

364 :名無しさん@HOME:03/08/01 20:30
死別だろうが、離別だろうが母子家庭叩いているイヤラシイ奴は過去に何かあったんですか?
それとも進行形ですか〜??


そんな、性格だから旦那が逃げるんじゃないの?


365 :名無しさん@HOME:03/08/01 20:56
離婚母子家庭はなぜか親子でデブ

366 :名無しさん@HOME:03/08/01 21:06
>>364
笑えるほど同意。ハライテー!
私も前に聞いたけど、誰も答えてくれないんだよね・・・。
図星過ぎて何も言えないのかな。

367 :名無しさん@HOME:03/08/01 21:19
離婚母子家庭はなぜか親子で茶髪



368 :名無しさん@HOME:03/08/01 21:21
>>366
禿同。
離婚母子家庭見てると、同じ人が毎日同じような事書いてるでしょ
あれは、何なのだろう..
旦那を離婚母子家庭の美人奥に寝取られた、デブ専業小梨かな..

369 :名無しさん@HOME:03/08/01 21:24
毎日やってるからなぁ、暇なんだろうけど、スゴイ執念。

370 :名無しさん@HOME:03/08/01 21:24
>>364
>そんな、性格だから旦那が逃げるんじゃないの?

勿論離婚ボッシ―のことだよねえw>旦那が逃げた

371 :名無しさん@HOME:03/08/01 21:25
単に小梨叩きが母子家庭叩きに乗り換えただけに見える。

372 :名無しさん@HOME:03/08/01 21:26
母子家庭の敵は母子家庭なんだろうね

373 :名無しさん@HOME:03/08/01 21:26
死別母子家庭ですが、ここをウォチスレにしないでください。>離婚母子家庭さん
育児板に専用スレあるでしょ?お戻りください。
迷惑です。


374 :名無しさん@HOME:03/08/01 21:34
>>371
選択小梨批判人Aですけど、それは違うでしょ。
読んだけど、離婚母子家庭を叩いている香具師と選択小梨で叩かれている香具師の文体が同じだよ。
小梨叩きが、子蟻を叩くはずはないよ。

375 :名無しさん@HOME:03/08/01 21:34
ここは「 死 別 」母子家庭専用スレ。
『 離 別 』母子家庭の方は↓で愚痴るなり、彼氏の相談なりしてください。

♪  シングルママ(パパ)専用☆PART3  ♪

http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1045584991/l50

【夏限定スレ】離婚母子家庭ですが何か?

http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1059630567/l50


376 :名無しさん@HOME:03/08/01 21:41
>>374
ここで小梨叩きも迷惑なんですけど。


377 :名無しさん@HOME:03/08/01 21:45
>>374
文体って。

378 :名無しさん@HOME:03/08/01 21:49
>小梨叩きが、子蟻を叩くはずはないよ。

叩いてるよーん。子供産んだだけボッシ―のほうが マ シ ってだけ。





379 :名無しさん@HOME:03/08/01 22:07
けんかしないでブタども!

380 :名無しさん@HOME:03/08/01 22:17
小梨叩きできなくて憂さ晴らしの厨がいます

381 :名無しさん@HOME:03/08/01 22:35
もう離婚母子家庭の方たちこのスレを荒らすのやめて。
死別の人たちがかわいそすぎ

382 :名無しさん@HOME:03/08/01 23:13
>>381
しつけーなオマイ。
荒らしているのは、あっちの叩き厨だっちゅうの。

383 :名無しさん@HOME:03/08/01 23:24
選択小梨が母子家庭に旦那取られて、一生懸命「私は別れないわよ!!」って頑張っているんですか〜??
今や紙切れ一枚の関係だけが拠り所・・・

怒りを死別母子家庭にまでぶちまけて。

そんな、性格だから旦那が家に帰ってこないんだよ・・・
他人叩く前に自分を叩けよ。

384 :山崎 渉:03/08/02 00:05
(^^)

385 :名無しさん@HOME:03/08/02 00:11
山ちゃんも来たことだし

386 :安全地帯:03/08/02 00:14
http://elife.fam.cx/a009/


387 :名無しさん@HOME:03/08/02 01:16
>>383
一番アリエール 笑。

388 :名無しさん@HOME:03/08/02 08:48
>>383=デキコンDQNですね。
小梨期間なかったでしょ?女として憐れだねw

389 :名無しさん@HOME:03/08/02 08:49
離婚ボッシ―にとって

性欲>>>>>>>>>>【超えられない壁】>>>>>>>>>>>子供

彼氏を欲しがり、再婚したがり、新しい男とすぐ中田氏して孕み・・・

そんなに「女」になりたいんだったら子供を施設に入れて風俗で働けば?

390 :名無しさん@HOME:03/08/02 08:55
>388
どこに出来婚なんて書いてあるのかすら?
もしかして図星だから怒ってる?

離婚母子家庭を叩きたかったら専用スレがあるだろ
字も読めないのかよ、阿呆。

391 :名無しさん@HOME:03/08/02 08:57
デキコンDQNの逆ギレ



392 :名無しさん@HOME:03/08/02 08:58
離婚ボッシ―にとって

性欲>>>>>>>>>>【超えられない壁】>>>>>>>>>>>子供

彼氏を欲しがり、再婚したがり、新しい男とすぐ中田氏して孕み・・・

そんなに「女」になりたいんだったら子供を施設に入れて風俗で働けば?


393 :名無しさん@HOME:03/08/02 08:58
まともな回答もできないんだね。

394 :名無しさん@HOME:03/08/02 08:59
離婚母子家庭専用恋愛相談スレ↓

♪  シングルママ(パパ)専用☆PART3  ♪

http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1045584991/l50



395 :ああ:03/08/02 08:59
おばさんの醜い争い・・・・・。

396 :名無しさん@HOME:03/08/02 09:00
デキコンDQN→離婚ボッシ―って最強♪

397 :名無しさん@HOME:03/08/02 09:00
若くても顔が醜くなってそう。

398 :ああ:03/08/02 09:00
レベル低すぎ・・・・。そんなんで子供になに教えていくんですかね(w
不幸な人同士の醜い争いにしか見えない(w

399 :名無しさん@HOME:03/08/02 09:01
多分今ここに死別母子家庭のひとはいないわな。

400 :名無しさん@HOME:03/08/02 09:01
離婚ボッシ―にとって

性欲>>>>>>>>>>【超えられない壁】>>>>>>>>>>>子供

彼氏を欲しがり、再婚したがり、新しい男とすぐ中田氏して孕み・・・

そんなに「女」になりたいんだったら子供を施設に入れて風俗で働けば?



401 :ああ:03/08/02 09:03
>>400
なんでそんなに醜いの?
素朴に知りたい。

402 :名無しさん@HOME:03/08/02 09:04
>>401
自分で気付くわけないでしょ。
スルーすれ。

403 :名無しさん@HOME:03/08/02 09:05
>>401
醜いもなにも、事実ですが何か?↓

♪  シングルママ(パパ)専用☆PART3  ♪

http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1045584991/l50


404 :名無しさん@HOME:03/08/02 11:17
401はきっと旦那を母子家庭女性に寝取られて拗ねてるんでしょう・・・

まあ、不幸な方ね。
旦那が帰ってこないのは自分にも原因があるって気がついていないほどの馬鹿だから・・

405 :_:03/08/02 11:19
http://homepage.mac.com/hiroyuki44/

406 :383:03/08/02 11:22
>388
高卒(大学中退)、死別母子家庭育ちで、欠陥不妊ですが。
もう少し人を見る目やしなったらどうでしょうか?




407 :名無しさん@HOME:03/08/02 11:31
>>406
大学中退ってそういう資格(?)になるんじゃないの?
高卒とは違うでしょう。

つか阿呆はスルーすれ。

408 :名無しさん@HOME:03/08/02 12:21
学歴ネタは荒れるからスルーすべきだけど、
sageでちょっとだけ言わせて。

>>407
大学中退なら最終学歴は高卒だよ。
>>383の言うとおり。

ただ、企業によっては2年以上通って所定の単位を取得していれば
短大卒扱いにしてくれる、なんて例が多いのも事実。
(この場合でも、正確に言えば最終学歴は高卒)

409 :383:03/08/02 13:11
離婚母子と死別母子は違う部分は違う。
離別・・・夫婦間で愛情がなくなった。母子になる覚悟出来ていた。
死別・・・ある日突然、愛する夫がいなくなった。覚悟以前の問題。(例外もレアであり)
でも、共通点はある。子供を育てないといけない・・・

401,404(その前の粘着も)は同一の方だと思うが、あまりにも酷いのでマジギレ。
「まだ、恋人気分でいたいのよ〜」とか言って選択小梨になったのは自分で選んだんでしょ?
旦那は本当は子供が欲しいと思ったが、あなたにはその気が無さそうだし、外で子供作るとあなたに悪いから、
母子家庭に安らぎ求めたかも・・・これは、憶測ですがね。

母子家庭を叩く前にあなたは人生相談スレに逝って下さい。



410 :名無しさん@HOME:03/08/02 13:42
>>409
あんた何様?
小梨叩きに生きがい感じてる母子家庭様ですか?
気に入らないならあなたこそ他のスレ言ったら。プ

411 :名無しさん@HOME:03/08/02 13:45
小梨叩きの母子家庭???
なんだそれ。

あ、私は409じゃないよ。

412 :名無しさん@HOME:03/08/02 13:52
母子家庭でも

死別母子家庭は同情もするし応援もしたい。

離別母子家庭は自分の責任だから同情も応援もしない。

離婚は自分の責任でしたんだから自分でなんとかしろっ!
死別はがんばって欲しいと思います。

413 :名無しさん@HOME:03/08/02 13:59
そうそう死別と離婚同じにしちゃ駄目よ。
離婚は金と男にだらしない女が子供と他人を巻き添えにした犯罪だからね。

414 :名無しさん@HOME:03/08/02 14:01
なんかすげーな、ここ

415 :名無しさん@HOME:03/08/02 14:04
離婚は見る目がなかった馬鹿女なんだと思いきり蔑みます
死別は可哀相だよ

416 :名無しさん@HOME:03/08/02 15:20
離別も死別も同じ母子家庭よーーーー!って主張しているのは
離別ボッシ―援護派(離別ボッシ―自身かその子と思われw)だけ。

417 : :03/08/02 16:12
>>416
母子家庭の子が主張するのは良いんじゃないか?

418 :名無しさん@HOME:03/08/02 16:46
漏れ両親いるけど死別と離別で叩き合いしてるのはわけわからん。
死というものを美化しすぎている気がする。

419 :名無しさん@HOME:03/08/02 17:32
>>416
なんで、そう決め付けるかなぁ。

死別母子家庭だけど、離婚母子家庭に対して何も感じないっていうか
普通に頑張ってねって思うけどね。
離婚母子家庭だろうが死別母子家庭だろうが小梨だろうが子蟻だろうが
DQNはDQNでしょ。


420 :名無しさん@HOME:03/08/02 17:35
離婚が自分の責任って言い張ってるお馬鹿さんがいるみたいだけど
色々なケースが有るからね、2chばかりやってないで、もっと世間を見たほうが言いよ
そのうち死別でも自殺した人には、自殺するような相手を選んだあなたが悪いとか言いそうだね。(藁

421 :名無しさん@HOME:03/08/02 17:37
>>418
騙されてるよ。叩き厨は死別vs離別に仕向けたいだけ。

422 :383:03/08/02 17:38
>410
相変わらず、頭悪いね。383から読んでみろ。
小梨叩きはしてないよ。くどいが、私自身小梨。

383は図星だったか??

423 :名無しさん@HOME:03/08/02 17:41
母子家庭が足りない脳みそでガンガって妄想してる。プ

424 :名無しさん@HOME:03/08/02 17:44
>>421
そんな感じだね。
離婚母子叩きしてる人が、ここを荒らしているのは離婚母子という事にしようとしてるね。
なんか、心が歪んじゃってるね。でも少しかわいそうと思う。


425 :383:03/08/02 17:45
自分に都合が悪くなると、いつも「プッ」で逃げるのね・・

今まで生きてきて、ずっとそうやって誤魔化してきたんでしょ?


426 :名無しさん@HOME:03/08/02 17:45
ついでに言うと、叩き厨は母子家庭vs小梨にも仕向けたいらしい

427 :名無しさん@HOME:03/08/02 17:48
と、なると叩き屋さんは毒男か毒女?

428 :名無しさん@HOME:03/08/02 17:49
さあね。誰かはわからない。
ただひとつわかるのは、ちょっとイっちゃってることかな?>叩き厨

429 :名無しさん@HOME:03/08/02 17:50
>>427
そうであってほしいよ。
既婚であったり子供の親だったりしたらちょっとマズイと思う

430 :名無しさん@HOME :03/08/02 17:53
死別を応援・離別を軽蔑したいってのは、
死別=保険金+遺族年金有り=お金に困ってない=母子手当(税金)受け取ってない。
離別=お金に困ってる=母子手当(税金)貰ってる。
からもある?



431 :名無しさん@HOME:03/08/02 17:54
そこまで考えてないんじゃない?
叩ければ何でもいいかと。

432 :名無しさん@HOME:03/08/02 17:57
とにかく私怨でしょ

433 :名無しさん@HOME:03/08/02 17:58
でもさ、確かに離婚母子家庭はドキュが多いでしょ。
それは世間一般で言われてることだよ

434 :名無しさん@HOME:03/08/02 18:00
面白い「世間一般」だなw

435 :名無しさん@HOME:03/08/02 18:02
>>433
2ちゃんの世界で、でしょ?
視野が狭いのに絶句した。

436 :名無しさん@HOME:03/08/02 18:12
>>420
病死でも体の弱い男を選んだのが悪い
事故死でも車やバイクに乗る男を選んだのが悪い
事件に巻き込まれた男は本人に非があるのでは?とかか

437 :名無しさん@HOME:03/08/02 18:13
>>430
遺族年金も税金じゃないの?

438 :名無しさん@HOME:03/08/02 18:50
うちは死別母子家庭8年です
最近やっと写真をみても泣かずにいられるようになりました。
子供もぜんぜん手がかからなくなり、
上の子は夏休みはバイトでぜんぜん家にいません。
私は死別前から仕事を続けているので
子供には家事をいろいろと助けてもらっています。
持ち家(共同名義なので半分のローンは有)も
収入も(少ないですが)あるので、手当はもらっていません。
子が小学生の時は、同級生の離婚母子家庭のお母様が、
いろいろと知ったかぶりで受給の事などを説明に来ていましたが、
大丈夫だと言うと、根ほり葉ほり聞きたがり、
最後は「いいわねー。ウチなんてあーだこーだ」と
前の旦那サンの悪口と彼氏ののろけをさんざんする人ばっかりでした。
だから、悪いけど、やっぱりちょっと違うと思っています。




439 :名無しさん@HOME:03/08/02 18:56
長文はほとんどがネタ

440 :名無しさん@HOME:03/08/02 19:21
まあね、この雰囲気の中で本物の死別なら
しゃぁしゃぁとは書けないでそ(笑

離婚母子スレとか、妊婦スレとか創作っぽいのばかり。
でも、笑えるからもっと書いてもいいよ(笑

441 :名無しさん@HOME:03/08/02 19:21
420 :名無しさん@HOME :03/08/02 17:35
離婚が自分の責任って言い張ってるお馬鹿さんがいるみたいだけど
色々なケースが有るからね、2chばかりやってないで、もっと世間を見たほうが言いよ


例えばどんな理由なんだろうね(クス)
出来婚または小梨期間ほとんどなしで中田氏したのは図星でしょ。


442 :名無しさん@HOME:03/08/02 19:28
ドキュソな男とやりまくって孕んだボッシ―
自業自得ですね。
死別母子家庭と一緒だと思わないでくださいね。

443 :名無しさん@HOME:03/08/02 19:31
死んだということが妙なステータスにされる夫もかわいそうだ

444 :名無しさん@HOME:03/08/02 19:36
夫の死は不可抗力だからね。
嫌になって別れた自分勝手な人とは違うよ。
色々な事情があったにせよ「子供ができたら変わってくれる」とか
あほな希望を抱いて子供を産んで結局離婚なんて馬鹿もいるしね。
自分の保身のために子供を利用して結局は離婚なんて言うのが近く
にいたから離別母子家庭に対してはアホという感覚しかもてないな。
死別の人は本当に気の毒で頑張って欲しいと思うよ。
国も母子手当て垂れ流しはやめて死別のみ保護すべき。
離別は両親がいるんだから親が責任を持ってそだてろよ!

445 :名無しさん@HOME:03/08/02 19:37
>>442
早く死ぬような香具師を選んだ自分が
DQNとは思わない?(クス

446 :名無しさん@HOME:03/08/02 19:40
>>444
母子家庭に旦那取られそうなのね
たまには自転車漕ぎとかした方がいいよ(ぷっ

447 :名無しさん@HOME:03/08/02 19:40
>>445
煽りにしても、やり杉。
テンぱりすぎて見えなくなってるんだね。

448 :名無しさん@HOME:03/08/02 19:54
>ドキュソな男とやりまくって孕んだボッシ―

>早く死ぬような香具師を選んだ自分

どっちも心が歪んでいるよ。

449 :438:03/08/02 20:00
長文失礼しました。が、本当です。
ちょっと晩ご飯を食べてました。
お盆が近づいてきたので、死別の方のお話を
聞いてみたいなーと思って読んでみたのですが、
よけいな事を書いてしまったようです。
どうもこのスレは離婚母子家庭の方が多いようですね。
母子家庭の方は義親とのおつきあいはどうされてます?
離婚の方は絶縁されてる方が多いでしょう?

450 :名無しさん@HOME:03/08/02 20:04
>>446
>444を読んでどういう脳内変換をしたらそうなるの?
やっぱり離別は頭が悪いんだね!

451 :名無しさん@HOME:03/08/02 20:11
>>446
>母子家庭に旦那取られそうなのね

↑こういう発想って離婚ボッシ―ならでは。
毎日男とセックスすることばかり考えているからすぐこういう発想になる。
世の中の幸せな夫婦を妬み、不幸を願っているんだろうね。


452 :383:03/08/02 20:12
445
今日も旦那と連絡つかなくて、テンパなのか?

死別母子を叩く暇あったら、旦那と話する努力してよね。

453 :名無しさん@HOME:03/08/02 20:12
>>449
常日頃はあまり交流はありませんがお盆とお正月と命日は義親にも会います。
死別の場合は絶縁はしていない人の方が多いのでは?

454 :名無しさん@HOME:03/08/02 20:13
>>450
>446を読んでどういう脳内変換をしたらそうなるの?
やっぱり捨てられ女は頭が悪いんだね!

455 :名無しさん@HOME:03/08/02 20:14
>>451
>446を読んでどういう脳内変換をしたらそうなるの?
やっぱり捨てられ女は頭が悪いんだね!

456 :名無しさん@HOME:03/08/02 20:15
>>445=>>446=デキコン離婚ボッシーで図星なんだろう。
性欲>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>子供
も図星だろ?


457 :名無しさん@HOME:03/08/02 20:16
皆さん捨てられ女>454=455が騒いでいますがスルーしましょう。
自分が捨てられ女なのを僻んで誰でも捨てられ女にしたいそうです。
しかし、本当に頭わるー。

458 :名無しさん@HOME:03/08/02 20:16
>>456
>446.446を読んでどういう脳内変換をしたらそうなるの?
やっぱり捨てられ女は頭が悪いんだね!

459 :名無しさん@HOME:03/08/02 20:17
>>454
まあまあ・・・
世の中、お前の元・旦那のような男ばかりじゃないんだよ。

460 :名無しさん@HOME:03/08/02 20:17
>>457
なんか必死だね(ワラ

ガンガレー

461 :名無しさん@HOME:03/08/02 20:18
必死なのはお前だよ↑

462 :名無しさん@HOME:03/08/02 20:18
デキコン⇒旦那に浮気されて離婚 のかわいそうなボッシ―が僻んでいますね。
南無南無・・・

463 :名無しさん@HOME:03/08/02 20:19
420 :名無しさん@HOME :03/08/02 17:35
離婚が自分の責任って言い張ってるお馬鹿さんがいるみたいだけど
色々なケースが有るからね、2chばかりやってないで、もっと世間を見たほうが言いよ


例えばどんな理由なんだろうね(クス)
出来婚または小梨期間ほとんどなしで中田氏したのは図星でしょ。


464 :名無しさん@HOME:03/08/02 20:21
デキコン⇒旦那に浮気されて離婚⇒妻子ある男性とプリン中のボッシ―かも・・・w

465 :名無しさん@HOME:03/08/02 20:27
離婚ボッシーと本気で付き合う男なんていないだろうけどさ。


466 :名無しさん@HOME:03/08/02 20:27
ここ、リアルな死別母子家庭はいないでしょ?




みんなストレス溜まってるのかな。。

467 :名無しさん@HOME:03/08/02 20:28
>>466
母子家庭叩きしてるのは、専業小梨ばかりだよ


468 :名無しさん@HOME:03/08/02 20:30
>>467
小梨を妬むデキコンボッシ―発見!

469 :名無しさん@HOME:03/08/02 20:31
>>466
ほらね、見て>468
やっぱり小梨が母子家庭叩きをしているんだよ

470 :名無しさん@HOME:03/08/02 20:33
>>468
正直だな(ワラ


選択小梨は社会悪だろ?(ワラ

471 :449:03/08/02 20:33
>453 レスありがとうございます。
ウチの義親は高齢で遠くに住んでいるので、
法事にも3回忌以降来て貰っていません。
年に3回、子供と帰省(?)していましたが、
義実家近くに宿を取り、ほとんど、とんぼ帰りです。
子供も大きくなって、部活等で忙しくなり、
2年前からは私ひとりで顔を出しています。

472 :名無しさん@HOME:03/08/02 20:33
>>466
ほらね、見て>469
やっぱり離婚が死別叩きをしているんだよ

473 :名無しさん@HOME :03/08/02 20:34
出来婚は?かもしれないけど、小梨期間ほとんど無しで中出しって、
なんで悪いの?
普通の夫婦で、普通の事では?特に避妊を考えてなければ。

474 :名無しさん@HOME:03/08/02 20:35
ぷっ、ゲラゲラ。。>468

半人前は小梨スレに帰れ!!

475 :名無しさん@HOME:03/08/02 20:36
>>473
選択小梨にとって中出しは、、、、

判ってあげてね。

476 :名無しさん@HOME:03/08/02 20:38
>>471
453です。
そうですか、大変ですね。
わざわざ宿まで取って行ってるんですか。
うちは近くなのでそれほど苦労はしていませんし子供も一応一緒です。
一人で行くと何か言われませんか?
法事もご高齢ならば来れなくても仕方がないですね。
他にご兄弟はいらっしゃるのですか?(義実家)
うち近くなので時々来ますよ。

477 :名無しさん@HOME:03/08/02 20:47
>>473
>普通の夫婦で、普通の事では?特に避妊を考えてなければ。

普通の夫婦の場合はね。普通はつきあっている時点でDQN男かそうでないかわかるもの。
DQN男と結婚しておいてすぐ子供までつくっておきながら
「DQN男とは知らなかった〜」と言い訳する離婚ボッシ―がイパーイいるからだね。

478 :名無しさん@HOME:03/08/02 20:49
なんでデキコンDQNって小梨=選択小梨しか考え付かないんだろ?
計画的に子作りする発想がなくて、結婚前から中田氏でやりまくってたから?

479 :471:03/08/02 20:56
>453 
宿を取るのはその方が気楽だからですよー。
義兄と同居されてるから。
まだ良好な関係をされてるんですね。
さぞいい奥様だった事でしょう。
子供が行くのをイヤがったのは
たぶんお年玉の件で嫌みを言われたからじゃないかなと思ってます。
あとはお中元、お歳暮と、親戚のご不幸の時くらいのおつきあい。
昨年私の父が他界した時も、来ていただけませんでした。
それで、今年初め舅が他界したので、初盆なんですよね。

480 :383:03/08/02 21:52
選択小梨<旦那浮気<離婚<ただの罰1
「俺は子供が欲しかったのに〜」って言われたら反論できない。

離婚母子にしろ死別母子は母子家庭は叩かないと思いますが。
母子家庭に異常に粘着しているところで、選択小梨だと思う。
本当は自分も悪いから旦那に何も言えない寂しい女。
恨みをはらしていらっしゃるおつもりでしたら「遺族年金」等がどんな経緯で
法律として成り立ったくらい解ってから言ってほしいです。

481 :名無しさん@HOME:03/08/02 21:57
>>471
543です。
なんだか嫌な(ごめんなさい)義実家ですね。
なんで子供に嫌味を言うのでしょうね?
気が知れません。
お父様が亡くなられた時もですか?
そんな人達とはお付き合い止めてもいいのでは?
最低限のお付き合いはされているようですが舅さんの初盆が終わったら
お中元もお歳暮も必要ないと思います。

482 :名無しさん@HOME:03/08/02 21:58
>>480
>「俺は子供が欲しかったのに〜」って言われたら反論できない。

旦那がどうしても欲しいと言うなら産めばよいだけでは?
ところで選択小梨という言葉が好きなあなたは出来婚?
小梨期間はどれくらい?計画小梨って知ってる?


483 :名無しさん@HOME:03/08/02 22:01
私は小梨もいるかも知れないけど離婚母子家庭が死別を叩いてる方が
多いと思っていますけど。

484 :名無しさん@HOME:03/08/02 22:04
>>483
叩く理由が思い浮かばないよ。
>>480
同意。選択小梨は氏ね。

485 :383:03/08/02 22:08
>482
病気で不妊治療してます。
欠陥不妊小梨ですが?

あなた、字読めるの?
私、1度も子蟻って言ってませんが。

ここで、母子家庭叩く暇あるなら旦那さんと話し合ったら?

486 :名無しさん@HOME:03/08/02 22:23
感情的な人は自分の家庭環境や離婚は許せないとかの信念と無関係に、
個人的に嫌いな母子家庭の人がいるから
とりあえず叩いてるんじゃないかな。
叩く人に子供がいるかとかはそんなに意味がないよ。

487 :471:03/08/02 23:37
>481
そんなに嫌な義家族でもないんです。
援助等が一切ない分かえって気楽です。
うちは子供2人で義兄の所は一人っ子だからだと思うんです。
義親の介護も結果的にはまったくしなくてすんだし。
義姉もツライと思います。
すごい田舎ではあるので、考え方が古いとは思います。
悩んでいるのは舅の代襲相続の事なんですよね。
ていうか、今日このスレで本当の死別母子は
私と481さんだけのようですね。
私は別に離婚の方を叩くつもりはありませんが、
やっぱり考え方はちょっと違うとますます思うようになりました。
私の子供にとってはやはり、父親はたった一人です。
自分の配偶者も旦那しか考えられません。




488 :名無しさん@HOME:03/08/03 00:00
     ∧_∧  ∧_∧
ピュ.ー (  ・3・) (  ^^ ) ネットでお小遣い稼ぎ
  =〔~∪ ̄ ̄ ̄∪ ̄ ̄〕
  = ◎――――――◎
http://www.southernclub.net/members/ukikyosaru.html

489 :名無しさん@HOME:03/08/03 00:13
ネカマは帰れ。キモイから。

490 :名無しさん@HOME:03/08/03 00:14
なんか色んな叩きが混じり合ってるのねん・・・・

491 :名無しさん@HOME:03/08/03 00:33
>489
レス番ふれ

492 :名無しさん@HOME:03/08/03 00:46
>487
481さんじゃありませんが…。
うちの母親は父の母が体調が悪いらしいからお見舞いに、とかにも行ってるみたいです。
私は既に結婚して県外で暮しているのでそうそう父の実家にも行けませんが、
妹もお見舞いや、父親が亡くなって寂しがっている祖母を慰めるために話し相手に行ってるみたいです。
その他は法事やお歳暮、お中元、年賀、など生きている時と変わらずしているらしいです。
たまたま父の実家が車で1時間弱だったのでそれが出来てるんだと思いますが。
父は末っ子で跡取り問題が無かったのですが、そういう問題も抱えてる方もいらっしゃるでしょうね。

493 :名無しさん@HOME:03/08/04 22:42
洗濯小梨、今日は旦那が帰ってきてくれたの?


494 :名無しさん@HOME:03/08/04 23:15
>>493
わざわざあげるなよ>離別ボッシ―
今日は小梨叩きスレが大人気で上がりっぱなしだろーが!
これ以上死別母子家庭に迷惑かけるな!


495 :山崎 渉:03/08/15 10:49
    (⌒V⌒)
   │ ^ ^ │<これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  ⊂|    |つ
   (_)(_)                      山崎パン

496 :名無しさん@HOME:03/09/04 11:25


 

       離婚ボッシー最悪

497 :名無しさん@HOME:03/09/12 05:27
母子家庭を叩いている人たちって自分の親が死んだらどうするつもりなのかな?
父親が不死身だとでも思っているような書き込みしてるよね・・・

498 :名無しさん@HOME:03/09/12 06:46
叩かれてるのは離婚ボッシーだけじゃないの?
そんな選択したことじゃなくて、運命で決まったことに対して
何を文句垂れるんだ!?

499 :名無しさん@HOME:03/09/12 07:09
そうだっけ?・・・スマン

500 :名無しさん@HOME:03/09/12 12:22
小さい時に親を無くした人は本当にカワイソウ。
強く生きてほすぃ。

501 :名無しさん@HOME:03/09/12 16:12
いくつになっても親との死別はツライよね。


502 :名無しさん@HOME:03/09/13 00:02
でも孫の顔を見てから死ぬのとそうじゃないのとでは大幅にちがうかも。

503 :名無しさん@HOME:03/09/13 00:05
何にせよ死別には同情するよ
お子さんを亡くされた方も強く生きてほしい

504 :名無しさん@HOME:03/09/13 00:13
はぁ。。子供を亡くすなんて考えただけでカワイソウで涙が出てくる。。


505 :名無しさん@HOME:03/09/13 00:47
たったいま私の分身が何千匹もしにますた。
慰めてください。

506 :sage:03/09/25 03:34
はじめまして
お邪魔いたします

主人が亡くなって、4年が経ちました。
子どもは順調に育ちホッとしております(年中組1児)

突然ですが、夜 縁起でもない夢を見たりするかた居ませんか?
私は先日 兄嫁に「子どもを宜しくネ」と頼んでる夢を見ちゃいました
私が逝く訳にはいかんのですが 強迫観念なのかなんなのか・・・。

つい 見てしまいましたー。
だから 母に話して正夢にならぬ様にしときましたです。

他にもそんな経験がある方居るでしょうか?

507 :506:03/09/25 03:36

上げてしまいました
すみません

508 :名無しさん@HOME:03/09/25 16:08
>>506
人が死ぬ夢は逆夢っていって逆の意味があるっていいますよ。

509 :604:03/09/29 02:50
>>508さん
ありがとうございました
お蔭様でとてもホッとしました

510 :名無しさん@HOME:03/09/29 06:33
>>508
ありがとうございます。
感謝します。

死別の方で実家近くに引越しした方などいらっしゃいますでしょうか?
私は、現在帰郷しようかどうしようか迷っております。



511 :名無しさん@HOME:03/09/29 18:10
308 名前:じゃりん子チエ 投稿日:03/09/24 01:29 ID:JWQ/aYc5
>303
父親が、いない子は、大人になって「正常な結婚」ができない大人になります・・。
子孫を残すことのできない「片輪者」の人間に成長します。
よって、私は、「良質な男」の子供しか産む気はしませんねっ!!
ましてや、結婚しているのに、他所で遊び歩くような
「歩く生殖器」のような男の子供なんか、まっぴらごめんです!!

310 名前:母乳メジャー 投稿日:03/09/24 01:37 ID:cBKxRo38
>父親が、いない子は、大人になって「正常な結婚」ができない大人になります・・。
>子孫を残すことのできない「片輪者」の人間に成長します。
何故そう言い切れる?

315 名前:じゃりん子チエ 投稿日:03/09/24 01:41 ID:JWQ/aYc5
>310
古来から、子孫が残った家がそうなってるからそう言ったのです。
まぁ、見ていなさい・・。
今、「母子家庭」の家が、子々孫々まで栄えてゆくか・・。
あんたが、後、50年も生き延びて、死ぬ寸前になって、世間を見回してごらんなさい。
たしか、50年も前に、「2ちゃんねる」というネットサイトで、
チエちゃんという尊い母親が言ったことが、現実になっているもんだなぁー
って思う時が来るだろうから・・。

512 :506で510です:03/09/29 23:22
家庭板のあちこちを拝読して
自分がいかに常識知らずかということがわかりました。
又、解ったからといって改められる能力が私に備わっているのかどうなのか
自信がないのが申し訳ないのですが・・。

帰郷についての質問の仕方が良くなかった気がしましたので
付け足ししたいとおもいます。
現在実家では弟夫婦と実親が同居しております。
全員が(姪、甥含む)帰郷をすすめてくれますが、迷っております。
その理由は、上にも述べましたが私があまり常識をわきまえていないからです。
田舎の社会では私の評判が即、弟家族にひびいてしまうのが容易に想像できてしまいます。

ですが、他スレで舅姑の老後など看たくないというのを読みますと
自分も含めてごく自然な気持ちだと思いました。
弟嫁が私の実親の介護をする義務などないんでした。
だからといって、帰郷して私がでしゃばったところで、弟嫁のほうが何でもソツなくこなす人なので
ジャマをするだけのような気がします。
一方同県内に私にも舅がおりますが老後の話題になったことはありません。

お手数様ですが、お知恵を拝借できませんでしょうか?
文章が下手で申し訳ありません。


513 :名無しさん@HOME:03/10/06 18:57
>>512
気を張りすぎなような気が・・・リラックスした方がいいよw

514 :名無しさん@HOME:03/10/18 00:02
>>513
ありがとうございます。
実は何度も何度も読んで
じわーーっとしていました。


515 :名無しさん@HOME:03/10/24 01:45
おやじが死んだあと、しばらくしておかんも死んだ。

516 :名無しさん@HOME:03/10/24 20:10
いつか親はしんじゃうんだよね。。。
わかっててもなんかね。。。母親に親孝行しとこう。

517 :sage:03/10/25 00:48
うちも、父が亡くなって7年後、母も亡くなった。母が亡くなって5年たつ。
母はいろいろ抱え込みすぎたんだとおもう。癌だった。
母子家庭のお母さんへ。
あまり一人でなやまないで子供にも話して気持ちを楽にしてくださいね。
元気に生きていてくれるだけで嬉しいのだから。



518 :名無しさん@HOME:03/10/25 00:49
まちがえました

519 :名無しさん@HOME:03/11/15 23:39
子供2歳、夫が死んで1年たちました。

保険金って言葉を聞くだけで、嫌な思いをする。
保険金入った?とか聞かないでほしい。
保険金よりも夫を返してほしい。

520 :名無しさん@HOME:03/11/15 23:41
>>510
私は実家の近くに引っ越しました。
両親健在なので、何かと便利?ですよー。
怪我しても薬を持ってきてくれたり、
食事も持ってきてくれます。
実家の近く、それもすぐ近くに引っ越した方が
精神的にもいいですよ。

521 :名無しさん@HOME:03/11/16 00:50
>>519
1日も早くあなたが立ち直れますように。
旦那さんはきっと天国であなた達のことを
ずっと見守っていると思いますよ。

522 :519:03/11/17 11:16
>>521
主観的な事を書いてしまったのに、
暖かい言葉をありがとうございます。
今は月の収入をなんとか黒字にするのに専念しています。
みんなが幸せでありますように。
平和な毎日でありますように。

523 :名無しさん@HOME:03/11/17 11:19
泣いちゃったよ....522
522こそ幸せでありますように...

524 :名無しさん@HOME:03/11/17 11:27
522さん頑張れ!
あなたとお子さんが幸せで心安らかに暮らすことが
何よりのご主人への供養だと思うよ。
死んで縁が切れたわけじゃない。ずっと家族だよ!頑張れ!

525 :名無しさん@HOME:03/11/17 11:28
そういえば、あんまり頑張れって使っちゃいけないんだっけ・・・?
んんんんーーーーー


526 :522:03/11/17 19:15
・・・暖かすぎる言葉に感謝します。
そうだね。死んでもずっと家族なんだね。
ジーンとした。
縁も切れたんじゃないんだね。
ずっと家族だ。。。
みんなもがんばれー。

527 :522:03/11/17 19:16
みんなを見守っていて下さい。

528 :名無しさん@HOME:03/11/17 23:59
522さんありがとう。

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530 :名無しさん@HOME:03/11/19 16:29
>>525
それは鬱病対策。
何でもないのに「あ…頑張れって言っちゃいけなかったんですよね?クスッ」
って言われるのもいやな気分だよ。
片親=鬱扱いっぽくもあるし
頑張っても無駄無駄無駄ァァァって言われてるようにも取れるし。

531 :名無しさん@HOME:03/11/19 16:37
私ははやくに母を亡くしました。
自分が悲しくて、周りが見えなくなっていましたが、
父はもっと悲しくて苦しんでいたのだと、
このスレッドを見て思いました。

532 :名無しさん@HOME:03/11/19 18:12
先月末、夫が交通事故で死亡してしまいました。
3年前に夫の両親の土地に2世帯住宅を建てたばかり。
今年に入って子供が生まれたばかり。
これからというときに、、、

あんまりのことに実感がわかず、うまく悲しめないでいます。
頭では理解しているけど感情がうまく理解していない感じです。
いつも通りに夫は会社に行っていて、私は子育てして夫を
待ってるって感じです。

毎日、事務処理や子育てに追われて、子供の前で泣くわけにも行かず
他人が見たらなんてあっけらかんとしているんだろうと思われそう。
いつになったらちゃんと泣いてあげられるんだろう。

533 :名無しさん@HOME:03/11/19 18:27
4歳の頃父を癌で亡くしました。
記憶にあるのは古い病院の病室で、
お父さんの食事を少しもらって食べたこと。
次の日(だったと思う)にお母さんが
「お父さん、死んだよ」と言ったこと。
最後の瞬間は私は覚えてないけど、夜中だったので寝てたとか。
白い着物姿で寝ている父の顔を、みんなが泣きながら
脱脂綿で拭いてあげてたのに、私だけがどうしても
嫌で嫌でやりたがらかったこと。
あやしてくれてた従兄弟のお姉さんがトーストを焼いてくれて、
マーガリンに砂糖をかけてくれたこと。
その日のことばかりの記憶が今も残っていて
生前の記憶はほとんど断片的でなんだか悲しいなあ。
今も生きていたら、どんな生活だったんだろうとか、
たまーに思うっす


534 :名無しさん@HOME:03/11/19 21:53
>>532
本当に辛いときってかえって泣けないって言うよね。
あなたが普通にしていることで周りは心配しながらも救われているかも
(励ましてどうにかなるもんじゃないから尚更・・・)
泣きたい時には泣けばいいし、泣けないからって変に思うこともないよ。
ちょっと位おかしくなったってそれが普通なんだから、取り乱してもいいし
泣き暮らしてもいいし、普通にTV見て笑っても全然おけーだからね。
こうしてなきゃいけないってのは何にもないんだし

私も今日、仲のいい友人(かなり遠距離)の父親が急になくなってしまって
お通夜に行って傍にいてあげたい気持ちを持て余してます。
遠距離の人間ができる事が香典や電報くらいしかないのがはがゆい。
一番高い電報にしたところで、気持ちは伝わらないよね。うーもどかしい。

535 :名無しさん@HOME:03/11/19 21:57
>>531
531さんがんばって。
お父さんをお大事にね。

>>533
>マーガリンに砂糖
なんかわかる。そういうのが妙に記憶を結びつけるんだよね。
それをみるたび思い出すとか、そういうのあるもんね。
4歳でも色々覚えてるものなんだね。
娘が来年4歳になるけど、色んな記憶を刻み付けてほしいと思う。
533さんもがんばれ。

536 :532:03/11/20 06:26
>534
レスありがとう。
案外触れないでいてくれた方がこちらも楽だったり。
同情して一緒に悲しんでくれたりするとよけいつらくなるよ。。

>遠距離の人間ができる事が香典や電報くらいしかないのがはがゆい。

葬儀が終わって2週間ぐらいして、お花とメッセージを送って
くださった人がいて、とても勇気づけられました。
みんなが「子供のためにも頑張ってね」という中、
「頑張りやのあなただけど、頑張りすぎないで、無理しないでね」
と言うメッセージが何より嬉しかったです。
 

537 :名無しさん@HOME:03/11/20 09:35
>>532
今はまだ、周りの環境の激変に対応していくことで、
気持ちが張り詰めているんでしょうね。
周囲にも「頑張ってね」「あなたがしっかりしないと」
「お子さんのためにも」って言われて、
悲しむことがいけないことのように思っていませんか?

悲しみはあとからやってくると思います。
グルグル目の回るようだった日々が少し落ち着くと、
今度は、ご主人のことをみんながもう忘れてしまってるんじゃないか
という焦燥感にかられるかもしれません。

泣きたくなる時がいつかきます。
その時にゆっくり、あなた一人でも、悲しんであげればいいんですよ。
悲しむこと、泣くことで、そこからまた生きてゆく力をつけてゆくと思って、
悲しむことを恐れたり、嫌ったりしないで下さいね。

お子さんはあなたを照らす太陽であり、ご主人はあなたを見守る月です。
あなた自身が一人じゃないことを感じながら、生きてゆけますように。


538 :名無しさん@HOME :03/11/20 10:21
このスレ読んでると涙がでる

私の妹の旦那が交通事故で死去
2年過ぎた頃、女手ひとつで育てていた息子4歳も突発性の病気で亡くなった

親戚連中が『お父さんが呼んだのね』とか
突発性の意味さえしらないのに『母親なのに気づかなかったの?』なんて言い放った
込み上げる感情が押さえられなくて殴った父(私たちの)

妹は泣くことはなく、葬儀に参列てくれた方々に気丈に
『大丈夫よ』と挨拶していたほどでしたが、葬儀前後の記憶がありません

今はただ、後を追うコトばかりを考える妹を立ち直る手助けをするしか出来ません
でも、どう手助けしていいかも解らず困惑しています

539 :名無しさん@HOME:03/11/20 11:10
・・・えっ?
実は子供も死んでしまうのではないかと
チラっと考える事が時々あります。
恐怖を感じます。
子供の父親は昨年亡くなりました。

540 :名無しさん@HOME:03/11/20 17:55
私が538さんの立場だったらどうするかな。
自分や親が妹を愛していて、絶対に生きていてほしいと思っていると、
伝え続けるくらいしか、方法が思いつかない。
ホント難しいね。

541 :名無しさん@HOME:03/11/22 18:30
どうしたらあの世の夫と会えるでしょう。
ここ数日その事ばかり。
どうにもならないと思いながら、
道を歩きながらすれ違う人の顔を見て夫はいないかと探す。
いるはずないのにね。
あはは・・・。
もう1年が過ぎました。
想いは1年前と変わらず。。。

542 :名無しさん@HOME:03/11/22 21:38
>>541
短い文章なのにつきささるような言葉ですね。
なんだか胸が苦しくなって涙がでました。
私にはそういう相手もいないはずなのに

あの世のご主人とあなたとはいつか逢えると思います。
現世の1年・10年は天国の数秒・数分かも。
そうあせって逢いにいくことはないと思います。
きっと待っててくれますよ。
あなたの苦しみや辛い顔が一番ご主人を心配させるはず
どうか、どうか心穏やかに過ごしてくださいませ・・・

543 :名無しさん@HOME :03/11/23 15:54
父が肝臓癌で他界してもう10年になります。
経済的には父の遺してくれたもので贅沢をしなければそこそこ母子が
暮らしていける位はあったので問題はありませんでした。
でもその遺すものの為に仕事ばかりしていた父親。
遺産よりも父が残って欲しかったな。
母親には「いい人がいたらお付き合いすればいいじゃない」
と言っているのですけどね。

544 :名無しさん@HOME:03/11/24 17:13
やっぱり私は不幸なのかな。
顔が泣き顔になってきているような気がする。
子供もまだ3歳だから、新しいパパを探した方が幸せになるのかな。
夫が死んで寂しい。
最近自分が不幸だと自分で思ってしまう。
昨日も近くの公園にでかけたけれど、
父親が3歳くらいの娘と仲良く遊んでいる姿をみると
妙に悲しくなり、苛立つ自分がいた。
どうしよう。再婚相手を探すのは自分の為か娘の為か。
毎日が悲しくてしょうがない。

545 :名無しさん@HOME:03/11/24 17:15
>>544
1点

546 :フェイタル ◆H/HXX8666s :03/11/24 17:15
>>544
ママの悲しい顔を毎日見せるなら再婚したら?

547 :名無しさん@HOME:03/11/24 20:00
再婚は、自分のためにしていいと思うよ。
ママが幸せなら、子供も幸せだよ。

548 :名無しさん@HOME:03/11/24 20:14
愛する人が突然死んでも
一度に突然その人を失うわけじゃない
長い時間を掛けて、少しずつ失っていく
電話の音がしなくなる……
枕の匂いが薄れていく……
少しずつ、欠けていくものが積み重なっていく

549 :名無しさん@HOME:03/11/24 20:42

愛する人は突然いなくなった。
あとに残された品々は悲しそうにひっそりとしているだけ。

550 :名無しさん@HOME:03/11/25 02:52
再婚するなら、子供がまだ幼児のうちか、
又は成人してからと周りに言われます。
どっちがいいのだろうね。
新しい父親となる人は子供を本当にかわいがってくれるだろうか。
血のつながりのない人間同士、仲良くやっていけるのだろうか。

551 :名無しさん@HOME:03/11/25 03:15
>>550
死別で新しい男が子供を虐待って話はあまり聞かないから
心配しなくてもいいと思う。

552 :名無しさん@HOME:03/11/25 09:53
確かに虐待するような男はいなかった
(当方父を病気で小さい頃亡くしてますが)
でも寂しさのあまりか母は自分を見失っていたようで
つれてくる相手はみんなろくでなしばかりでした

553 :名無しさん@HOME:03/11/30 13:02
月〜土曜日まで仕事。
やっとのお休みの日曜日、部屋を見渡すと
食べ物のクズや読んでいない新聞、おもちゃで
床がみえないくらい。
イライラして3歳の娘に「かたづけなさい」と言っても
片付けない。疲れた体を無理に動かし、片付け始める。
せっかくの休み、昨日「明日は休もう、ずっとベットで過ごそう」って
思っていたのに。乳児を残して勝手に死んでいった夫が恨めしい。
なんでこんなに早く死んでしまったのだろう。
限界を感じて再婚を考える、しかし実際には相手を探す気にはならない。
矛盾だらけの毎日。疲れた。休みたい。
部屋は散らかったままでいいかな。
それよりも大切な事。
散らかりまくった部屋で、娘とゆっくりと仲良く過ごす事。
料理も作らずにゆったりと。精神の休養を。
でもやっぱり散らかった部屋にいるのは辛い。

554 :名無しさん@HOME:03/11/30 15:20
イラクで射殺された家族、母子家庭になってしまったね。

555 :名無しさん@HOME:03/11/30 22:40
私は胎児1ヶ月のときに実父を亡くし、
その半年後に妊娠中の母親が再婚したので、
戸籍上の実父は義父になる。
よって、両親氏ね

556 :名無しさん@HOME:03/12/01 01:40
>>555
ごめん、最後の1行でわらてしまた

557 :名無しさん@HOME:03/12/01 23:03
>>>555
今何歳ですか?

558 :名無しさん@HOME:03/12/01 23:12
>>553
あなたの部屋、片づけたい
掃除苦手だけどいっぱい片づけたいよ
もうちょっと娘さんが大きくなったら片づけもうまくなるよ....

559 :名無しさん@HOME:03/12/01 23:25
近くにいる友達なら掃除ぐらいしてあげるのに。
掃除より休養が先。
とにかく休むべし>>553

560 :名無しさん@HOME:03/12/01 23:38
>>555
どこの国の人でつか?

561 :名無しさん@HOME:03/12/02 14:04
イラクで殺された井上書記官の家族は
奥さん30歳来年1月出産予定。
そして2歳の息子が1人。
死別母子家庭になってしまったね。
ここへ来る事あったら、好きにストレス発散してね。
みんな仲間がいるよ。
うちも死別母子家庭です。
30代。同じく2歳の娘が1人います。
悲しいのはあなただけではないですよ。
でもがんばって乗り切って生きています。

562 :名無しさん@HOME:03/12/03 04:21
奥参事官も子供がいたんだね。

563 :名無しさん@HOME:03/12/03 19:52
生活どうなるのかな。。。

564 :名無しさん@HOME:03/12/03 19:56
政府が一生困らないように面倒見るよ。
子供の就職も外務省なら入れてくれると思うよ。

565 :名無しさん@HOME:03/12/03 19:58
働く必要ないってのはウマー・・・・・


566 :名無しさん@HOME:03/12/03 20:08
それぞれに慰霊金として国から9000万支給されるそうでつ。

567 :名無しさん@HOME:03/12/03 21:28
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568 :名無しさん@HOME:03/12/03 21:29
死んでもらってウハウハだね

569 :名無しさん@HOME:03/12/03 21:32
いや、生きていてくれるほうがいいに決まってるでしょ。

570 :ご町内の平和を守るちと ◆Jz.SaKuRaM :03/12/03 21:35
アホは放置でつYO 2ちゃんつることしか生きがいの無いような香具師は構わず
放置ちてくだちゃい。


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571 :名無しさん@HOME:03/12/04 00:35
>>564
子供が中卒や公務員試験に受からなくても
外務省に入れてくれる?

572 :名無しさん@HOME:03/12/04 00:38
奥さん達、働いていないよね。
9千万っていったって、持ち家ないんでしょ?
だって海外勤務多いから、持ち家持っている人少ないよね?
家を3千万で買ったって、残りは6千万。
それで、子供が就職するまでもたせるの?
遺族年金は入るとは思うけれど、どうなんだろ。

573 :名無しさん@HOME:03/12/04 00:39
国立大付属中学や高校にはいれるんじゃない?

574 :名無しさん@HOME:03/12/04 00:40
外務省は縁故採用が多いところじゃないの?

575 :名無しさん@HOME:03/12/04 09:06
お父さんを亡くしたばかりの家庭に対して、そんな話をしたら可哀相。。。
他人の不幸を笑っていると、いつか自分に返ってくると思うよ。

576 :名無しさん@HOME:03/12/04 16:42
今日届いた小泉メルマガによると
総理は遺族に直接電話をして御悔みの言葉を述べ、
政府としてできる限りの事をすると誓ったそうだよ。

577 :名無しさん@HOME:03/12/04 16:53
年金はタプーリ入りますよ。
公務員だから手厚いですよー。一生心配なし。

578 :名無しさん@HOME:03/12/04 16:55
>>571
外務省は世襲が多いはずだから無問題。

579 :名無しさん@HOME:03/12/04 20:34
民間の会社だったら、仕事中に死んでも
出来る限りの事はしてくれない。
不公平だと思った。。。

580 :名無しさん@HOME:03/12/04 22:32
「できる限り」ってどこまでなんだろ。
生活費や学費、子供が成人した後の仕事斡旋まで?

581 :名無しさん@HOME:03/12/04 23:48
奥さん、井上さん、死別母子家庭板へようこそ。
歓迎致します。

582 :名無しさん@HOME:03/12/05 00:01
この後、イラクに派兵した自衛隊員が50人、100人と市んでも
同じようにめんどう見ろよ!

583 :名無しさん@HOME:03/12/05 00:03
「殉職したら最高一億」と言ってたよ。
井上・奥両名が9000万なら、それ以下だろうなあ。。。

584 :名無しさん@HOME:03/12/05 00:11
宣伝になる所だけお金使うからね。
井上・奥両氏を死んだあとも
広告塔として利用したいだけなんじゃないの?

585 :名無しさん@HOME:03/12/05 00:31
死別母子家庭の仲間が増えました。

586 :名無しさん@HOME :03/12/05 11:13
ニュースで見て泣けた。
呆然としている井上さんの奥さん

587 :名無しさん@HOME:03/12/05 22:30
本当に、辛いでしょう
しかし、多分自分の周りにいる存在は゛前世"からなんですよ
だから、ずっと、愛してる人と再会できるんです
最愛の人に、先立たれた方、是非 "前世療法"をお薦めします
きっと、救われます ってゆうか、とにかく 
赤い、糸は切れません、永遠に・・

頑張って下さい。
だって、子供が自分を選んでくれただけでも不思議じゃないですか
本当の、愛は永遠ですよ
きっと、また 逢えます

588 :名無しさん@HOME:03/12/05 22:31
>>587
何かの宗教?キモー

589 :名無しさん@HOME:03/12/05 22:40
>>588
違います
きっと、永遠なんです

590 :名無しさん@HOME:03/12/05 22:43
>>587
そしてまた死別するんですわ

591 :名無しさん@HOME:03/12/05 22:45
>>590
悲観的に考えないように
永遠に生きる人なんていないから

592 :名無しさん@HOME:03/12/05 22:46
>>589
前世療法がどんなだか知りませんけど、
結局、人は細胞として存在して、それが増殖して人間と言う動物になって、
死んだら灰になる、それが現実です。
魂が存在すると言うことをこのスレに来る人は信じたいだろうなあと思う。
私も同じです。
でも、夢にすらでてきてくれなかったりすると、たまらない絶望感と虚しさに
襲われるのです。今、ここにいない、ということが事実なんですから。

593 :名無しさん@HOME:03/12/05 22:59
そうですね
しかし、信じるしかないんですよ。
例えば、絶望にくれてあなたが死んでいくことを
パートナーが望んでいると思いますか?
考えれば、考える程辛いのは分かる
しかし、どこかで見てる
こんな、言葉じゃ励ましにもなんないんでしょうけど

すいません・・・
しかし、つながりを感じたら、夢にでてこなくても
気持ちは、ひとつですよ




594 :名無しさん@HOME:03/12/06 01:52
奥と井上に何で9000万もやらねぇといけねぇの?税金の無駄だと思いません?

595 :名無しさん@HOME:03/12/06 02:18
井上さんじゃなくて井ノ上さんですよ。

596 :名無しさん@HOME:03/12/06 16:37
先日知人が病気で亡くなった。まだ若かった。残された奥さんと一人息子(まだ赤ちゃん)が不憫でならなかった。
2ちゃんで母子家庭を叩いてる人達って、想像力が著しく欠如してるんだろうな。
実際に旦那を亡くした妻や父を亡くした子を目の当たりにした人はこんな無神経な事は言えないだろう。

597 :名無しさん@HOME:03/12/06 16:52
でも各種手当てはもらえるのでしょう?

598 :名無しさん@HOME:03/12/06 17:25
うちはダンナのせいで小梨だし、いつ死んでもいいのに死なない。
もうすぐ子供が生まれるエリートのダンナに限って死ぬんだね。

599 :名無しさん@HOME:03/12/06 19:39
>>586
あなたは配偶者を亡くした事がないのですね?

600 :名無しさん@HOME:03/12/06 19:41
>>593
いや、夢になかなか出てこなかったら、
やっぱり寂しいです。

601 :名無しさん@HOME:03/12/07 00:00
ガイシュツだけど、死別と離婚の母子家庭を一緒くたに
するのは本当におかしいよ。
死別は真面目でまともな家庭が多いけど、
離婚は大抵DQN。

602 :名無しさん@HOME:03/12/07 00:15
自衛隊を派遣したらここも賑やかになるのかなあ。

603 :名無しさん@HOME:03/12/07 00:19
とっとと派遣しろよ>自衛隊
いざという時に使い物にならないのを養うために
税金納めてるんじゃねーんだよ、こっちはよ。

604 :名無しさん@HOME:03/12/07 00:48
うちは、私が2歳半、弟が4ケ月の時に父親が胃がんで。
その結構前から入退院を繰り返していたせいか覚えていないのね。
2階の部屋で板チョコを貰ったのが唯一はっきりしてる記憶。
父親が亡くなった歳の時は私も弟も(母親も)感慨深かった。
若くして死んだんだなーと実感。
だんなには長生きして欲しい。

605 :名無しさん@HOME:03/12/07 04:15
>>603
おまえに税金くれてやるから、おまえがイラクへ行けよ

606 :名無しさん@HOME:03/12/07 11:43
本当に、気の毒な御家庭に対して、どうして手当て手当てっていうのだろう。
想像力の欠如、それに自分の現状の不満を死別家庭に
当てつけているのだろうか。
実際愛する者を失った家は、辛く、悲しいものではないのか?
手当てなんぞでは替えがたい悲しみがあるはず。
不安も多いだろう。
そんな人間を思いやれないような人には
いつかその苦しみが倍になって返ってくるだろう。


607 :名無しさん@HOME:03/12/07 17:16
>>596
多くが叩いてるのは「離婚母子家庭」でないの?

608 :名無しさん@HOME:03/12/07 17:18
>606
そんな呪いの言葉を吐く606も怖いよ
同類だよ・・・

609 :名無しさん@HOME:03/12/07 17:18
最後の2行いらなかったね

610 :ご町内の平和を守るちと ◆Jz.SaKuRaM :03/12/07 17:21
荒らしは放置でつYO わかりまちたか。

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611 :名無しさん@HOME:03/12/07 22:10
子供が10ヶ月のとき、そう今から1年前にだんなが事故死しました。
みんな国から手当てもらっているからいいっていいますが、死別の場合は遺族年金だけ。
離婚の場合は母子扶養手当や、水道料金基本料免除とか、色々ある。養育費ももらえるし、ちょっとうらやましいとおもう。
なぜなら一人息子は突発性の難病で、私はまだ働けないの。一生懸命働かなきゃってわかってるんだけど、子供、保育園に亜あずけられないし、パパがいないぶん、小さいうちはそばにいてあげたいんだ。
離婚したらどうなるかって覚悟きめて離婚した人と、死別は少しは考慮してもらいたいです。

でも、ひとつだけいえることは、だんなとの楽しい思い出がたくさんあるから、私は幸せだ。

612 :名無しさん@HOME:03/12/07 22:36
死別だと母子手当もらえないの?
全然知らなかったよ。なんでだろう。遺族年金があるから?
611がんばってね....

613 :名無しさん@HOME:03/12/07 22:37
ゴメン。でも2チャンだから吐かせてもらう。


同じ死別母子家庭でも、>>611のような人には全然同情できない。
旦那さんが亡くなったからまだアレなんだろうけど、
亡くなってなかったら、きっといつも何かで誰かと張り合っていそう。


614 :名無しさん@HOME:03/12/07 22:46
611は誰かと張り合ってるのか?わからん

615 :名無しさん@HOME:03/12/07 22:50
>>613
全然意味わからないよ。
突発的な事態で、もうちょっとあれこれ貰えてたらと思ったらいけないのか?


616 :名無しさん@HOME:03/12/07 22:52
>>611
えっ?
ご主人も亡くなって、子供が難病?
大変だね・・・。
想像もつかない苦しみの生活だと思うよ。

>>613
誰かと張り合っているとは思えないけれど。
あなたの理解力疑ってしまう。

ちなみにうちも死別母子家庭ですが。
子供が2歳の時に夫が亡くなりましたが、
子供の成長がささえです。
子供の健康が気になります。
健康でいるので幸せです。
もしも子供まで病気になってしまったら、と思うと
辛くなります。がんばって下さい。

617 :名無しさん@HOME:03/12/07 22:52
>>613
あなたは離婚母子家庭なの?

618 :名無しさん@HOME:03/12/07 22:58
離婚じゃなくても母子扶養手当を貰ったり基本料金の免除はあったはず。
でもそれって収入によるんじゃなかったかな?
死別だから貰えないのではなくて、遺族年金の金額も収入に
含まれているから受けられないのでは?
’死別だから’収入が多くても免除するべきなんでしょうか。
それって何か間違ってません?

619 :名無しさん@HOME:03/12/07 23:12
えー
死別と離婚が同じ待遇ってのもヘンだよ
離婚は半分は自分の責任のはずだし


620 :名無しさん@HOME:03/12/07 23:21
それが張子なの

621 :611:03/12/07 23:42
>618
ううん、間違ってるよ。公的年金もらっている人は、母子扶養手当は全員もらえません。
で、基本料金は母子扶養手当てもらってるひとが該当するんで、つまり死別の年金受給者は免除ありません。
遺族年金は今のところ老齢年金と違って、収入には入りません。

618さんのように思い違いしている人に、けっこう「得してるじゃん」って思われることがあるので、辛いところです。
っていうか、だんなの親に言われたんで傷ついたんだ^^;

ちなみに遺族年金じたいも、生前のだんなの年金加入期間、給料、年齢などで大幅に違うそうです。
うちは・・・まだ若かったので・・・

622 :名無しさん@HOME:03/12/07 23:44
>>611が本当の話だとしたら、明らかに制度がおかしいよね。
こういう人のために福祉ってものがあるべきなんじゃないの。

623 :名無しさん@HOME:03/12/07 23:45
得してるじゃんって・・・
得してないでしょ。旦那を失っているんだもの。
がんばってください。

624 :名無しさん@HOME:03/12/07 23:47
>>621
で、いくら貰ってるの?
ちなみにうちは27歳で亡くなって1ヶ月あたり約15万貰ってるよ。

625 :611:03/12/07 23:49
>616
あなたも死別なんですね、一緒にがんばろうね^^
子供の病気は心臓の血管に動脈瘤が何個かできちゃった病気です。主に赤ちゃんの病気みたい。
でもね、だんなが死んですぐその病気になったんで、かえって「いつまでも悲しんでいられない!私ががんばらなくちゃ!」って目覚められた気がするよ。
前向きになれたかも^^
でも、最近、私自身が甲状腺に腫瘍が2つみつかって、かなり不安。
子供残して自分が死んだらどうしよう!って思うの。
でもストレスも万病のもとだから、気にしないように生きなきゃね^^
だんな、生命保険入ってなかったんで、私はきちんとしなくちゃって思ってます。
616さんはご自身の生命保険入ってますか?

626 :名無しさん@HOME:03/12/07 23:50
>>621
公営住宅の家賃免除とかは受けられるんですか?
よくリコーンドキュソがタダ同然に住んでいますけど。


627 :611:03/12/07 23:52
え!
15万!
・・・やっぱりだんなの給料の差かなあ・・・
あと、子供の人数でも違うんだよね。624さんはお子さん1人ですか?


628 :名無しさん@HOME:03/12/07 23:54
子供は1人だよ。
給料も変わらないと思うけどな。
公務員だったし。

629 :611・621:03/12/07 23:58
家賃免除はきいたことないですね。収入によって、基本料が決められていると思います。
古い団地とかなら、そもそもの家賃が安いのかもしれませんね。

あと、私は保育園の保育料が母子家庭はタダだと思ってたのね。
でも市に相談いったら、違うって言われました。
「収入によって料金は違います。働いている人は収入があるのでいただきます。そして保育園は働いている人しか預けられないので(他特別はありますが)
つまり全員からいただきます」
と、いわれました。

630 :611・621:03/12/07 23:59
公務員って年金の制度自体が違うでしょう?



631 :名無しさん@HOME:03/12/08 00:01
で、いくら貰ってるの?

632 :611・621:03/12/08 00:01
うちは厚生年金だよ。
給料は、だんなの名誉のため、ふせさせていただきます(笑)

633 :名無しさん@HOME:03/12/08 00:02
笑えることじゃないでしょ。

634 :611・621:03/12/08 00:02
628さんより、数万円少ないくらいです。

635 :名無しさん@HOME:03/12/08 00:03
笑えることだよ。


636 :名無しさん@HOME:03/12/08 00:04
>>629
マジ!それはひどくない???
つか母子家庭枠あるよ、公営住宅。まさか離婚家庭しかダメなのかなあ・・・
よく調べてみては?つか611さんが賃貸住まいかどうか知らないんだったスマソ
あと保育園についてのその市の対応は明らかにおかしいです。
お子さんに障害があるならそっちのほうの課に問い合わせてみたほうが。
・・・いちいち余計なお世話ごめんね、なんか心配になってしまった。

637 :名無しさん@HOME:03/12/08 00:05
>>628
公務員は年金についてはウッハウハだと思いますよ。

638 :名無しさん@HOME:03/12/08 00:07
>>636に胴衣
離婚家庭だけとは限らないはず。
もう一度問い合わせてみては?

639 :名無しさん@HOME:03/12/08 00:08
>>637
そのウッハウハに数万円を引いた金額だそうで>611

640 :名無しさん@HOME:03/12/08 00:11
つーことは10万ちょいか・・・
こっから家賃だの保育料だの払うのはキツいね


641 :名無しさん@HOME:03/12/08 00:14
役所で事情を話しても聞き入れてもらえないの?
それなら本当に改善していかないといけないね。

642 :名無しさん@HOME:03/12/08 00:17
子どもの医療費全額免除、公営住宅の家賃免除、保育園(養護施設?)の
学費免除、くらいは当然の権利だと思いますよ。
よく調べて損のないよう気をつけてください。

643 :629:03/12/08 01:03
うちのこの心臓は動脈瘤はあるけど、手術するほどじゃないので、障害者ではないです^^
で、住宅については母子家庭枠はあるとおもいますが、優先的に入居できても、免除とは違うよ。
で、これは保育園も一緒なんだけど、母子家庭が優先でも、今その母子家庭がたくさんすぎて、順番待ちしてるんだって。

あ、あの子供の医療費全額免除なんですが、うちの子、その難病のせいで、難病手帳が出ていて、その病気に関しては18才まで無料なんだけど、その制度が優先されたせいで
母子家庭が受けられる一人親医療費援助が受けられなくなっています。
だから風邪とかで病院いくとお金払います。

あと、だんだん話があれなんで、ちょっと訂正。
私は離婚と死別は別々に考慮してほしいって言ったけど、市にかけあってまで援助してほしいって思っていません。
やっぱりみんなの税金だし、本当に困っている人がまだまだいると思うのね、障害者とか、両親がいない子供たちとか。。。
だからそっちが優先になったほうがいいと思ってます。
子供が小学校とかにあがったらお金はもっともっと必要だとは思いますが、今現在きまっていない支援を受けさせろっていうのは、ためらうよ。

実は前に福祉事務所で境界型人格障害の人が、手当てをよこせ!ってどなってるのを見たことがあるんです。
「みんなの税金で生活してるんだから、私達にも税金よこせ!」ってね。
なんかびっくりしちゃって・・・
あんな人にはなりたくないって思いました。

644 :名無しさん@HOME:03/12/08 01:06
市によって福祉には大きな差があります。
自分が住んでいる市が免除対象でも、そうじゃない市もあります。
決め付けはやめましょう。

645 :名無しさん@HOME:03/12/08 01:16
なりたくないっていうか、障害だからそんな言い方はやめれ

646 :名無しさん@HOME:03/12/08 01:19
>>643
なんかいちいち気に障るなあ
私も死別母子だけど、あなたみたいに特別だとは思ってない。
お子さんも病気で大変なんだろうけどさ。

647 :名無しさん@HOME:03/12/08 01:40
645に同意。それが症状である障害なんだもんね。
とはいえできれば関わりたくないが(過去に関わったので)

648 :名無しさん@HOME:03/12/08 01:49
>>646
つーか643のどこを読めば自分は特別って言ってると取れるんだろうか
この643さんが登場してからいちいち全然お門違いに突っかかる人がいるけど
謎ですね。(>>613みたいなの)

649 :名無しさん@HOME:03/12/08 02:23
私も>>643はちょっと??だと思うクチ。
(笑)とか^^とか^^;って、笑える話しじゃないのにどうして!?
真剣にレスくれている人も居るんだから、もう少し考えようよ。
それとも釣り師ですか?
そうは思いたくないけど、そう思われても仕方ないよ。あなた・・。

650 :名無しさん@HOME:03/12/08 02:25
小学校に上がると、かえってお金かからないと思うんだけど。

651 :名無しさん@HOME:03/12/08 02:25
>>648
最初から読んでごらん。
本当に死別母子なのか?と思うところがしばしばあるから。
>>649
禿げ上がるほどに同意

652 :名無しさん@HOME:03/12/08 02:29
チャット慣れしてる人ではないかと・・・
チャットとかではよく見るよ ゲラゲラ笑ってるって表現でもない
家庭板にいるような人って2ちゃん以外の世界知らんのかな
確かに2ちゃんではあまり見ない顔文字というか表現だけども
まあ「ここは2ちゃんだ ヘンな顔文字使うなキモイ」って意味か?


653 :名無しさん@HOME:03/12/08 02:55
>>652
そういう意味じゃない。明るさをだそうとしてるのかも知れないけど
まじめな話をしてるとき笑い顔文字入れられると
どうとらえていいのかわからなくなる。どっちかにしてほしいということ。

654 :名無しさん@HOME:03/12/08 04:15
>>652
笑い系の顔文字ももちろんだが>>661の話が転々と
変わっていることに気がつかないのか?

655 :名無しさん@HOME:03/12/08 04:15
>>661×
>>611

656 :名無しさん@HOME:03/12/08 09:27
同じ死別母子家庭です。
たしかにまじめな話なんだけど、きっと611は、もう今までに色々な感情をもったんじゃないかな?
私もそうだけど、とにかく大変でも大変っていえないのです。友達やみんなに心配かけたくないからです。
「^^」とかいう絵文字はそういう気持ちの現れに思えました。
>>651
話が変化していってるとは思えません。みんなが心配してくれているからだんだん話が奥深くなっていったんじゃないでしょうか
はじめはお子さんのことまで話すつもりはなかったのでは?

657 :名無しさん@HOME:03/12/08 09:42
ここで聞いてもらいたいお話が多いのは、よく分かります。
死別の話題は、普段は、あまり、口にはできないものです。
私は全くできません・・・。
皆さんが心配してくださるので、何だかその場が暗く・・・なってしまうのが
心苦しいのです・・。

お話は変わりますが、少し愚痴になってしまうかもしれないことを、あらかじめお詫びします。
私も、医療費はただでしょう、とか、いいわね、というようなニュアンスのことを
色々な方に言われました。学費もただでしょううらやましいわ、とか。
そういうことを言われると、驚きと、悲しみでいっぱいになります。
本当のことを知らないのだなと・・・。知らないということは人を悲しませると・・・。
現実は違います。
所得のある死別家庭は、一般家庭と全く同じに、医療費も、保険料も、学費も、税金も
なにもかも、同じに払っています。
それを分かってもらいたいです・・・。

でも、お金のことよりも、やはり、夫に会いたい。
今ある財産を失ったとしても、一目でいいから会いたい。
夫をなくしてから三年、その気持ちが、変わることはありません。



658 :名無しさん@HOME:03/12/08 10:58
うーん、なんの慰めにもならないし、死別母子家庭の方の知り合いを侮辱することにもなりかねないのですが、
>医療費はただでしょう、とか、いいわね、というようなニュアンスのことを
>色々な方に言われました。学費もただでしょううらやましいわ、とか。
こういうこという人ってあんまり人の気持ちとか考えられないんだと思うんですよね。
ひどいと思います。こういう人の心ない発言で、傷つかないで欲しいなあと思います。
死んでよかったわねって言ってるのとかわんないじゃないか。

659 :名無しさん@HOME:03/12/08 11:33
>>658

私のしょうもない愚痴に、優しいレス、どうもありがとうございます。
こんなに優しい方もいらっしゃると思ったら、気分が、楽になりました・・。
少し楽に、生きていけそうです。
2ちゃんがあって、良かった・・・。

夫は30歳で逝きました。早すぎた、と、思います。
でも、夫の残した息子を立派に育てること、私の使命と思っています。
なるべく悲しい思いをさせないように・・・他の人の悲しみや辛さ、そういう
複雑な気持ちを分かってあげられる優しい子に、なってほしい。
まだ4歳なのですが、徐々に、色々なこと、教えていきたいと思っています。
中々、難しいのですが・・・。がんばります。
658さんも、どうぞお幸せに。
本当に
ありがとうございました。

660 :611:03/12/08 14:11
611です。死別の方は誰でも同じような経験してるんだなあって思いました。
離婚のシングルさんにあうと、「だんなと別れてよかった。医療費タダだからどんどん病院いかなくちゃ」とか話されると少し複雑でした。
>>650さん
小学校にあがるとかえってお金がかからないと思いますか?
はじめての子育てで小学校のこと、よくわからないんですが、今よりお金はかかると思ってました。
今はおむつ代が主だけど、小学校にあがったら、お下がりもらえなくなるし、友達同士でお金使う遊びもすると思うし、教育費とか色々出費があると思ったんで、ああいう発言してしまいました。

確かにお金は大事だけど、はじめて2chを見て、片親で差別されるのかなあ・・とか、いじめられるのかなあ・・とか、そういうほうが心配です。
友達の子供に「○○ちゃん、パパ死んじゃったんだよね」とか言われることがあるんですが
まだうちの子にパパ自体の存在を教えてないのでこれから「僕のパパは?」とかきかれたらどうしようってことが気になっています。
その時その時向き合っていかなければいけませんね。

661 :名無しさん@HOME:03/12/08 14:53
でも、なんだかんだいっても母子家庭は国から金もらってるんじゃん。
所得があると制限があるっつっても
所得が低いと各種手当て貰えるし。

遺族年金だって氏ぬまで貰えるんだろ? それは事実だが

662 ::03/12/08 15:01
遺族年金が死ぬまでもらえるって?
それは違う。老齢年金もらえる年になったらどっちか選ばなくちゃいけないんだよ。
それに国のお金っていうけど税金と違うしきちんと払った年金だよ。

各種手当ては無いっていってるじゃないか。国から(市)もらっているのは離婚母子家庭だろう。
遺族年金は子供が18歳をむかえたら、ガクンと減り、>>611くらいなら
それ以降の遺族年金は月数万だろう。



663 :名無しさん@HOME:03/12/08 15:03
月数万って五万以下?

664 :名無しさん@HOME:03/12/08 15:05
今10万もらっているなら、3.4万くらいだと思う。
なにはともあれ、批判する課題じゃないと思うが。

665 :名無しさん@HOME:03/12/08 15:14
でもいいなあ。タダでお金貰えるには変わりない。
若いうちから年金もらってるこtには変わりないじゃん。

わしら70歳くらいにならないと年金もらえないかもしれんのに・・・。


666 :名無しさん@HOME:03/12/08 15:27
でもさ、小梨でも遺族年金でのうのうと暮らしてる女いるぜ

667 :名無しさん@HOME:03/12/08 16:11
極端な話さ、新婚3日目で旦那が芯でしまっても
遺族年金でるわけだね。 小梨でも。
んで旦那の年金の加入期間によっては沢山貰えるわけだ・・・??

668 :名無しさん@HOME:03/12/08 20:07
新婚三日目で夫が死んだら、自分も後追いしたくらるくらい悲しいに決まってるじゃないか。
なんだか全然わからん、うらやましいとかいってる人。
なんで死んでも悲しくないような男と結婚してんだろう。もう人生そのものが根本から違うんだね。

669 :名無しさん@HOME:03/12/08 20:24
ろくに主婦業しなくても一生年金貰えるわけだな・・・うむ。

670 :名無しさん@HOME:03/12/08 20:36
>655
ただで貰えるもんなんてないって書いてあるじゃん。
あんたさー、文盲?ひっでぇな。

>でもいいなあ。

ほんとにいいと思ってンの?悪魔のようだね。
そんなにいいと思うならあんたの旦那も死ねばいいね。

671 :ご町内の平和を守るちと ◆Jz.SaKuRaM :03/12/08 20:52
アホは放置でつよ。わかりまちたか。

672 :名無しさん@HOME:03/12/08 21:03
死別を経験した人の悲しみを理解しようと少しも思ってない人もいるんだね。
タダで年金もらってるとか嫌味いうなら、お前がいつ障害もっても障害年金受給すんじゃねーぞ!

ろくに主婦業しなくてもだんなの稼いだお金でウハウハしてるやつにいうようなセリフだな。
世の中金だけじゃないんだぞ。

死別の人たちの辛さがよくわかった。つまりこういうやつらみたいな無神経な奴らが身近にいるってことだ。


673 :名無しさん@HOME:03/12/08 21:06
>>666
本当に遺族年金だけでのうのうと暮らしてるのか?生命保険とかじゃないのか?
だんなが死んで辛い思いしてるんじゃないのか?
勝手にのうのうと暮らしてるなんていうもんじゃないぞ

674 :616:03/12/08 21:34
>>611
夫が保険何も入っていなかったのです。
だから、夫が病気になってから、私は保険に4つも入りました。
子供がまだ小さいので、私に何かあったら大変な事になると思って、
本当に「人生の保険」だと思って、沢山入りました。
病気にならなかったら、それはそれで幸せだから、
保険料も「幸せ料」だと思って、がんばって払っています。
生活苦しいけれど。

675 :616:03/12/08 21:37
>>624
27才で亡くなって、一ヶ月15万の遺族年金って多いですね。
羨ましいです。
うちは、28才で亡くなって、一ヶ月11万円です。
生活苦しいです。

676 :616:03/12/08 21:44
>>646
私は643さんの気持ち、痛いほどわかります。
646さんは現在、精神的に安定して、ある意味で幸せなのではないでしょうか。
私は夫の死後、自分がかわいそうでならないと、いつも思っています。
はっきりいって、幼児の子育てと仕事と日々の生活で疲れきり、
気持ち的には、とっても不幸のどん底です。
神様、なんとか助けて下さい。っていつも思っています。
この今の生活はとっても辛いです。
643さんもそうだと思います。
辛いから、不幸だと自分で思っているから、
「死別家庭に何とかしてほしい」っておもうのです。

677 :616:03/12/08 21:51
>>648
私もそう思います。
611=643さんは死別家庭の世帯主として、
当然の考えを述べていると思います。
煽っている人達は、死別家庭ではないと思います。
煽りにめげないように、そしてスルーしましょうね。

なんでそんなに死別家庭を叩くのか・・・。
うらやましい事でも何でもないですよ。
はっきりいって、不幸です。
そして、よく「保険金沢山入ったでしょう」と聞かれますが、
うちも若くて亡くなったので、保険は1つも入っていませんので、
保険金なんて0円です。
家も買っていなかったので、賃貸で、生活苦ですよ。
おまけに、1人だけで子育てをして養っていくのですよ。

678 :616:03/12/08 21:56
>>649
「^^」とかは気を使っているのよ!
わからないの?そういう風に思う人には所詮わからないだろうね。
でも、死別家庭をこれ以上傷つけないでほしい!
ここは、死別母子家庭のスレですしね。
死別した人がどれだけ傷ついているかわからないの?
勿論夫の介護に疲れて、その後に子供の世話と生活苦。

679 :616:03/12/08 22:02
>>657
私も夫に会いたい。
死亡してから1年もたてば、もっと楽になって忘れられているかな、
って思っていたけれど、全然違っていた。
1年過ぎても、思いは全く同じ。
夫に会いたいです。
せめて夢の中で会いたい。
夢の中で会ったその朝は、不思議に体の力が抜けているの。
普段、肩ひじを張って、仕事をしているから。。。
疲れているのよね。
緊張した生活しているのよね。

680 :616:03/12/08 22:06
>>662
子供が18才を迎えたら、遺族年金は基礎年金だけになって、
一ヶ月に数万円だけになります。

681 :616:03/12/08 22:11
若くて多額の生命保険に入っている人っていないのでは?
20代で3000万以上の生命保険なんかに入る人いる?
だれだって損だと思うでしょ?
生命保険ガッポリって話は老人とかテレビのドラマとかで話題になる、
何千万円って事でしょ?
若くで夫が亡くなって生命保険ガッポリって人、
いないと思うよ。


682 :名無しさん@HOME:03/12/09 05:17
ウザウザ
だったらこんなところで書いてないで
同じ様な人の集まるHPにでも逝きなよ。
2ちゃんでは癒されないよ。
616みたいな釣師はマジむかつく。

683 :名無しさん@HOME:03/12/09 07:59
でも働かないでも国から金めぐんでもらってるのは、事実

684 :名無しさん@HOME:03/12/09 08:05
数万円だけ・・ってそれでもタダで貰ってるだろうが?
普通乞食じゃなきゃ、ただで金はもらえんがな

685 :名無しさん@HOME:03/12/09 09:21
羨ましい。 働かずに年金。 

686 :名無しさん@HOME:03/12/09 09:25
羨ましくないな
旦那が生きてる方がいい

687 :名無しさん@HOME:03/12/09 09:28
みんな必死に働いて納めた税金で、ただ飯食い
医療費ただ・・・ いいご身分だね。

688 :名無しさん@HOME:03/12/09 09:33
>>681=616
若いから生命保険に入るのは損って考えの方がおかしいんじゃない?
ダンナは「もしも自分が死んだり病気になってもあとの生活に困らないように」って
考えなかったのかな? 生命保険ってそういうものでしょ?
毎月の保険料が損だからってケチって入らなかったくせに
「保険なんかない、生活苦しい」なんて、自業自得なんじゃない?





689 :名無しさん@HOME:03/12/09 09:35
>>688
胴囲。
子供が生まれた時点で考えなかったのかな?


690 :名無しさん@HOME:03/12/09 09:37
うらやましいならあなたも夫を亡くしてみれば?
どんだけ大変かわかるでしょう。

...って釣られるのもなんなので...

夫が交通事故で亡くなってやっと1ヶ月過ぎましたが
0歳児を抱えながら、いろいろやらなければいけないことが
多くて、ホントに大変です。
交通事故被害者が置かれている状況ってこんなに悲惨なのって
当事者になって初めて知りました。
ttp://www.asahi-net.or.jp/~qy4k-nrt/jiko.htm
現時点で加害者とは一度もあったこともないし、
加害者は逮捕もされないらしいです。
警察も被害者の味方じゃありません。事故の詳しい状況も
まだ教えてもらえていません。死人に口なしだから、
加害者側の証言が重視されてしまうし。
夫がかわいそうです。
夫の代わりに頑張って戦います。

691 :名無しさん@HOME:03/12/09 09:48
>>690
>うらやましいならあなたも夫を亡くしてみれば?
>どんだけ大変かわかるでしょう。

精神的にはそうかも知れません。
しかし現実の生活をしていく上での金銭的な事は
生きている間の考え方一つで変わるのです。

ダンナさんの代わりに頑張って戦って下さい。



692 :611:03/12/09 09:52
611です。
>>616さん、自分のこと、かわいそう・不幸って思うのやめてみませんか?
私はね、私がかわいそうな人になちゃったら、その原因をつくった(死んだ)だんながかわいそうになっちゃうから、私はかわいそうな人にはならないようにと思っています。
だんなとの幸せな思い出がたくさんある、幸せな人になりたいと常に思っています。

ある意味、だんなが生きていても、毎日夫婦喧嘩して憎しみあっているよりいいと思ってる。
かなり強引な前向きかな?


693 :611:03/12/09 09:56
生命保険ですが、うちのだんなは病気持ちだったので、入りたくても血液検査でだめでした。
外資系で審査なしっていうのもあるけど、あれって死んだ後すごく調べられて、病気があったこと判明したらアウトだし。
だからその病気でも入れる保険さがして、資料請求している最中に亡くなりました。

まさが事故で(交通事故じゃありません)亡くなるなんて夢にも思ってなかった。

694 :611:03/12/09 10:04
死別母子家庭の人たちがあつまっていつHP参加してるよ^^。
そこはみんな前向きで明るい^^。
辛い辛いってみんなで言っているHPは、のぞくだけで気持ちが痛いくらいわかるから、かえって悲しみが伝染してしまうの。だから見ないようにしている。

私がここに来たのは、母子家庭が世間でどんなふうに思われているか本音を知りたかったのかも。
将来子供がどんなふうに世間からいわれる可能性があるのかも・・・とか。
パパがいないからっていじめられなければいいと思う。

ここにきて1つわかったことは、ヤンキーの母子家庭は白い目で見られる可能性が高いってこと。

695 :名無しさん@HOME:03/12/09 10:06
保険金がっぽりといえば日航機の墜落の時とかはすごかったみたいね。。
当時で一般の旦那で4000万〜6000万もらってたのかな。
当時は銀行にそんだけ金あずけるだけで利率がすごかったから
6千万預けたら年間利率が300万。利子だけで生活できてた時代・・
今は保険金もらったとしても、利子なんか二束三文だし、
保険金で楽な生活、って昔の幻想?

696 :名無しさん@HOME:03/12/09 10:10
ここにきて1つわかったことは、>>611は2ch初心者の可能性がはげしく高い。
半年ROMってから書き込めってこと。

697 :611:03/12/09 10:14
2ch初心者です^^
他のところロムはしていましたが・・・
1個わからないこと。「香具師」ってなんですか?

698 :690:03/12/09 10:17
>691
保険には入ってました。
が、受取人が一部義父のままでした。
義父は借金があり、私や子供にくれる気はなさそうです。
一部だから仕方がないけど、、
保険に入ってる人でも気をつけてくださいね。

699 :名無しさん@HOME:03/12/09 10:20
ああ、ヤンキーの母子家庭が再婚してるのが近所にいる。
いちおう小さい子ども持つ同士として、挨拶くらいはするけど。
最新の夫もマジで893かよという感じのブサ男。
親戚がコマコマと固まって暮らしている家。
そのヤンキー♀も近所でものすごい評判だったらしいよ。
いつまたボッシーになるか生暖かく見守ってますが・・・。

700 :名無しさん@HOME:03/12/09 10:43
あー。
保険受取人も保険金納めてるのも今のとこトメだ・・・
どうしよう

701 :名無しさん@HOME:03/12/09 11:30
結婚したら受取人の名義なんかはちゃんとやっておくべきですよね。
うちは入籍直後に名義変更してくれました。
同時に私が入っていた年金型保険は解約の方向で話し合っていましたが、
60歳になったら結構な金額が入ってくるので貯金と病気や怪我した時の
為の病院代のつもりで続けています。

>>700
保険料もトメさんが払ってるんですか・・・
受取人だけ700さんに変えるのは言いにくいですよね。
保険料もこちらで払うからと言って譲り受けるか
今から新しく保険に加入するか、どっちかですよね。




702 :名無しさん@HOME:03/12/09 14:36
新たに入りなおすと同じ保険でも数万高くなったりするみたい。

>>702
トメっが払ってたのを引き継いで払うことにして名義を変えたのかな?
それともトメが引き続き払って受け取り名義だけ変えたのかな??

703 :名無しさん@HOME:03/12/09 14:37
↑701さんへ、だった

704 :701:03/12/09 16:35
>>702
うちの場合は、付き合ってる時に入ったんです。
会社に出入りしてる保険屋さんからお話があった時に
「どちらにしろ結婚したら入るんだから」って事でね。
その時には結婚の話が出ていたものですから。
当時は血縁であるウトさんが受取人になっていましたが、
入籍後すぐに私の名義に変えてくれました。

705 :611:03/12/09 18:40
保険ってさ〜、お金に余裕ができたら入ろうって思うんだよね。まさか自分の身内が近く亡くなるなんて思ってもいない。
普通に年取ってから死ぬって思ってるんだよね。

やっぱり結婚したら、入ったほうがいいよね、絶対。


706 :名無しさん@HOME:03/12/09 18:48
友達は「旦那だけ入ればいいじゃん。私が死んだって
旦那がいればお金には困んないでしょー。残してどうすんの」だって。
そりゃー3代目のボンボンに嫁いだあんたはいいだろうけどさ...
自分がすっごい金のかかる病気になっても同じこと言えるかい?と
言ったら「どうせ死ぬならバンバン高い痛み止め使ってもらうよ」だって...


707 :701:03/12/09 19:19
>>706

>友達は「旦那だけ入ればいいじゃん。私が死んだって
>旦那がいればお金には困んないでしょー。残してどうすんの」だって

どちらかと言えばうちはダンナがこの考え方でしたね。
私が独身の頃から入っていた保険を
「もしお前が死んでも俺は稼ぎがあるから困らない、必要ないのでは?」と。
でも、上でも書きましたが自分が病気や怪我をした場合の治療代や貯金のつもりで
続けています。
続けていると言っても保険料を払っているのはダンナですけど・・・
でも、私が保険に入ったのはかなり前ですので、ダンナの保険と
自動車保険等の保障内容を見比べて、近いうちに見直しをしてみようと
思っています。


708 :名無しさん@HOME:03/12/09 22:18
>>682
離婚母子家庭のスレに移ったら?
ここは死別家庭のスレだよ。

709 :名無しさん@HOME:03/12/09 22:19
うらやましいならあなたも夫を亡くして下さい!

710 :611:03/12/09 23:47
>>709
そんなこといっちゃだめだよ。
だんなを失う辛さ、知ってるんでしょう?
どんなに嫌な奴だとしても、今、私と同じ痛みを味わっている人がいると思うと本当に辛い。
人が死ぬって事、本当に辛いこと・・・
自分が体験してみてはじめてわかった気がした・・・
今までは3面記事読んでも普通に読み流していたけれど、今では若い方が亡くなっていると、その人は結婚していたのだろうか?お子さんは小さいのだろうか?
など、いろいろなことを考えてしまいます。

711 :名無しさん@HOME:03/12/09 23:56
っていうか、>611はもうウザイから書き込みたいなら名無しに戻れ。
2chはチャットじゃないんだから。

712 :名無しさん@HOME:03/12/10 00:29
611よ、書き込みありがとう。
君のおかげでここのスレもやっとまともな話題になった。
死別のなかで、1番好感が持てたぞよ。ウムウム・・・

713 :名無しさん@HOME:03/12/10 08:18
離婚はお金もらえるけど
死別はもらえないの!
医療費もタダじゃないの!!
混同されてる死別が可哀想すぎる


714 :名無しさん@HOME:03/12/10 08:56
医療費はタダですよ、母子家庭全部。市によっては父子家庭も。
>>611の場合だけ、お子さんが難病のため、その制度が受けられず、医療費が有料になってしまったようですが。
医療費タダっていうのも収入がたくさんある人はだめですが、年収300万以上でもたしかタダだよね。
だからかなりの母子家庭はタダじゃないかな?

715 :名無しさん@HOME:03/12/10 09:02
うちは医療費タダじゃないですよ。
普通に払ってます。
死別はどこもタダだと思わないで下さい。

716 :名無しさん@HOME:03/12/10 09:20
うちどうだったんだろう、聞いてないな(父死別)
虫歯になった時は「18までかからないから治しておきなさい」
と母に言われて通ってたけど、風邪とかでかかった場合は
払ってたのかどうか覚えてない。

717 :名無しさん@HOME:03/12/10 09:39
死別でも、医療費が無料になる所とならない所があるんですね。
離婚母子と死別母子でも差があるのか〜〜〜。
なんでだろ?

でもね、決して無料じゃないんだよね。
「代わりに払って貰ってる」んだよね。医者が無料にしてくれてる訳じゃ
ないんだから。

718 :名無しさん@HOME:03/12/10 10:02
なんで死別を叩くの?専業主婦?
死別なんて本人の責任じゃないから可哀相じゃない?

ここで死別を煽ってる人がもし障害者になっても
誰も同情してくれないよ。
誰かが払ってあげてるのよ、って。
>タダで年金もらってるとか嫌味いうなら、お前がいつ障害もっても障害年金受給すんじゃねーぞ!
そのとーり。
死別煽りは、何も受給すんじゃねーぞ。


719 :名無しさん@HOME:03/12/10 10:53
別に叩いてるってわけではないんじゃないの?
ってか何でそんなに必死なの?
そんなに躍起になってレス返すほどの
「死別叩き」なんて居る??

720 :名無しさん@HOME:03/12/10 11:20
>687 :名無しさん@HOME :03/12/09 09:28
>みんな必死に働いて納めた税金で、ただ飯食い
>医療費ただ・・・ いいご身分だね。

こういう香具師のこと。まあ、こいつは池沼なわけだが。

721 :名無しさん@HOME:03/12/10 11:28
>>718

なんで717が専業で煽ってるって決め込んでるの??

>でもね、決して無料じゃないんだよね。
>「代わりに払って貰ってる」んだよね。医者が無料にしてくれてる訳じゃ
>ないんだから

これに反応してるんだと思うけど、事実を述べてるだけじゃん。
病院代がタダでい〜ね!!とか書いてる??
死別と離婚を区別するような事書いてる?
何一人で熱くなってんの? バカみたい。



722 :名無しさん@HOME:03/12/10 11:34
>>720
あのさぁ、そういうのってたまに居るけど
スル〜すればいいんじゃないの!
池沼だなんて言うくらいなら、相手にしなければイイだけの事じゃない。
同じ土俵に立ってもしょうがなでしょう!

723 :名無しさん@HOME:03/12/10 11:35
へ?あんたこそ一人で熱くなってバカじゃない?
誰もあんたを専業主婦だって決めつけてはいないじゃない(藁
ただ聞いてみたってだけじゃないかな〜?
でも、そんなに急いでレスするってことは図星だったのかな??
みんな、死別が可哀想って思うから書いてるだけじゃないの?
あ、専業は別に叩かれてもいいと思うよ(藁
死別と違って本人の責任だもん

>でもね、決して無料じゃないんだよね。
>「代わりに払って貰ってる」んだよね。医者が無料にしてくれてる訳じゃ
>ないんだから

じゃあ、これが事実だとして、誰でも分かるような
事実を書いてどうしようっていうのかい?
ん?


724 :名無しさん@HOME:03/12/10 11:38
朝からみんな熱いね。


725 :名無しさん@HOME:03/12/10 11:41
>>723もスルーってことで…w

726 :名無しさん@HOME:03/12/10 11:44
>>723
貴方は718さん?

727 :名無しさん@HOME:03/12/10 11:45
723の食いつきの良さが怖い・・・

728 :名無しさん@HOME:03/12/10 11:46
719さんが食い付かなきゃこんなことには・・・

729 :さくら組@はにゃ―ん ◆ArasuByydk :03/12/10 11:49
アホは放置、これ常識でつYO わかりまちたか。

730 :名無しさん@HOME:03/12/10 11:50
わかりまちた。

731 :名無しさん@HOME:03/12/10 11:52
しかしどっから専業なんて言葉が出てきたんだ?
723が一人で専業専業ってわめいてるだけに見える。

釣られてゴメン

732 :名無しさん@HOME:03/12/10 12:05
731よ、放置できないのもまた荒らしよん

733 :名無しさん@HOME:03/12/10 15:21
死別はどうにもならないからね。
息子の同級生(小5)の女の子の家庭も、
40代という若さでお母さんが亡くなって、
高校生のお姉さんと号泣してたよ...
一時パートで一緒だったことがあった人で、
「早い...早すぎるよお...」と切なかったなあ。
私も4歳の頃父を癌で亡くしてるから、子供の気持ち考えたら
なんか自分の子供の頃と重なっちゃって見てられなかったよ。
(この場合、父子家庭だけど)

734 :名無しさん@HOME:03/12/10 20:34
>>715
お子さんの年いくつ?
年収いくらくらい?714は死別は医療費どこでもタダなんていってないだろ?
冷静に読んだら?

735 :名無しさん@HOME:03/12/10 22:51
頼むから死別で釣らないでくれ。
経験したことない人しかわからないんだから。
もう611も書き込むなよ。
おまえの書き込み見てると反吐が出る。

736 :名無しさん@HOME:03/12/11 03:17
死別のスレなんだからいいんじゃない?
>>611なんていいほうだと思うケド。
私は不幸よって言ってるほうが同情されたい光線丸出しでウザ。

737 :名無しさん@HOME:03/12/11 07:50
>>735
>経験したことない人しかわからないんだから。

そうやって線引きするなら、そういう人が集まっているサイトで
話したほうがいいよ。


738 :名無しさん@HOME:03/12/11 11:58
んー。 国の規定もおかしいんだよね。 
単純に母子家庭だから保護しなきゃいけない・・とかそういう
感じでしょ。 やはり手当てでおいしいのはハタからみたら
ズルイと思うもんだよ。 保護されて当然という態度はちょっとね。

739 :名無しさん@HOME:03/12/11 12:16
死別って言っても必ずしも当人に非がない亡くなり方ばかりとは限らないしね。
道路交通法違反で自滅ってのもあるだろうし。
離婚でも「はぁ?」ってな理由もあるし。

>単純に母子家庭だから保護しなきゃいけない・

ホント、これはおかしいと思う。

740 :名無しさん@HOME:03/12/11 23:54
>>単純に母子家庭だから保護しなきゃいけない・

て、いうより、年金加入してくれていた見返りでしょう。
こういう特典?がないと、年金なんてよけい加入者が少なくなる。
国が保護してるっていうよりは、国から生命保険もらっているって感じか?
年金加入したからこそもらえるんだもんな。年金払ってなかった死別は、離婚と同じ扱いで、国から保護されるんだぞ。
やっぱり遺族年金もらっているやつのほうが正当だと思う。

741 :名無しさん@HOME:03/12/12 08:13
年金を貰える分だけかけてもいないのに
25年以上かけたものをみなされて母子家庭は年金を貰える。

ちなみに知ってた? 母子家庭以外の人間が年金をきちんと納めていても
障害者になっても障害者年金すらもらえなくなるということが
平成18年4月からそうなるんだよ。 
つまり母子家庭以外の人間って今現在どうなっても助けはないということ。

742 :名無しさん@HOME:03/12/12 08:26
母子家庭が羨ましいと言ってるようにしか見えない・・・・

743 :名無しさん@HOME:03/12/12 08:35
死別・離婚にかかわらず母子家庭の子供は医療費タダ。
母親も入院するとタダ。
母子扶養手当てあり。
ダメダメな亭主がいるより、いない方がいいのは事実だなぁ。


744 :名無しさん@HOME:03/12/12 08:39
朝から元気だな〜。

745 :名無しさん@HOME:03/12/12 09:12
>>743
あの〜、初歩的な質問ですみませんが、
母子家庭は医療費タダって、子供が成人したら
うち切られちゃうんですか?
あっ・・子供はうち切られて当たり前だけど
母親に関して・・。
再婚しない限り、旦那不在なわけだけど・・!

746 :名無しさん@HOME:03/12/12 09:17
>>745
子供が成人したら、そりゃなくなるよ。
つうか、大変なのは子供を大人にするまでだからね。
以降はひとりでちゃんと生きていかないと。
今は国保も社保も3割負担で変わらんし、
何とかなるでしょ。
いざとなったら生活保護もある罠。

747 :745:03/12/12 09:28
>>746
レスありがとうございます。
やっぱそうか。。。
確かにそこまで甘くはないって事ね。
子供育て上げるまでが大変なワケで。


748 :名無しさん@HOME:03/12/12 09:35
>>738
>保護されて当然

とは思っていない。
貰えるもんは貰って、あざとくしぶとく生きてやる、とは思っている(笑)
引け目も負い目もないね。悪いけど。

749 :名無しさん@HOME:03/12/12 09:46
>>748
それが本音だと思う。母もそうだった
「大黒柱を失って、母一人で子育てながら働くなんて、
こういう制度がないととてもやってこられなかった」と言ってます。


750 :名無しさん@HOME:03/12/12 09:51
そういう態度が世間から嫌われるのかもしれない・・。

751 :名無しさん@HOME:03/12/12 09:53
>>749
いいお母さんだ。
弱かったら子供抱えて生きていけないよ。
偏見と闘い、国から金を貰い、たくましくやっていかないと。
職場ではオッサンのように働くし(笑)
何か言われても「あ?文句あんのかよ」って感じ。
子供大きくするためなら、犯罪以外は何でもする。
その代わり女は捨てる。
男もいらない。

752 :名無しさん@HOME:03/12/12 09:54
>>750
嫌われて結構。
好かれてもどうにもならん。
子供は大きくできない。

753 :749:03/12/12 11:52
仕事場や近所に迷惑かけない程度には開きなってくれたほうが、
心中しちゃったり殺しちゃったり、新しい男の虐待見てみぬフリするより
よっぽど子としては心強いんじゃないのかなと。
特にうちは、父の店が残した借金もあったのでホステスしながらでないと
とっても生活なんてできなかったよ。
借金もなにもなくても、よほど人柄や仕事振りを考慮してもらったうえで
待遇してもらえる専門職でないと余裕のある収入なんてなかなか難しい世代だったんではないか。
この不況だって、そんな奇特な会社が溢れてるわけないんだから
安易に「母子家庭補助なくせ」とは言ってほしくないなあ。
あきらかにそれ狙いで、って人種が気に入らないなら、査定を厳しく見るとか
そういう方向で変えてもらうように働きかけた方がいいのでは

マジレス長文スマン


754 :名無しさん@HOME:03/12/12 12:11
みんな地域振興券もらったべ?
誰でももらえるもんはもらう。使えるものは使う。
税金年金はらってんだから当たり前。

755 :名無しさん@HOME:03/12/12 14:41
医療費はタダじゃない。収入の多い母子家庭もあるよ。
うちは収入が多かったから色んな控除もなし。厳しい。
旦那は優しい良い人だった。旦那がいないほうがいいなんて言うこと
自体、信じられないよ。それぐらい私の結婚生活は楽しかった。
私はそんな思いができて、ある意味幸せな人生だったかも。
天国でまた旦那に会えますよーに♪


756 :名無しさん@HOME:03/12/12 23:19
スマソ
うち、死別じゃないけど、夫が重度障害で、私や子供のことさえも
わからない状態なんですが、入っていいでつか?
離婚の方にも入れないし。
国からは母子家庭認定受けてます
しばらくロムらせてください

757 :名無しさん@HOME:03/12/12 23:24
>>741
ちなみに知ってた? 母子家庭以外の人間が年金をきちんと納めていても
障害者になっても障害者年金すらもらえなくなるということが
平成18年4月からそうなるんだよ。 
つまり母子家庭以外の人間って今現在どうなっても助けはないということ。

↑これ本当?
年金もらえなくなるの?
障害年金も遺族年金も?H18以降は今もらえてるものも
もらえなくなるということ?





758 :名無しさん@HOME:03/12/13 12:11
>>743
> 死別・離婚にかかわらず母子家庭の子供は医療費タダ。
> 母親も入院するとタダ。
> 母子扶養手当てあり。
  ↑収入制限があるから、みんがみんな貰えるわけではない。
 うちも貰えない。

> ダメダメな亭主がいるより、いない方がいいのは事実だなぁ。
ここは同意。


759 :名無しさん@HOME:03/12/14 13:18
>>754
地域振興券って何ですか?
うちの地域、確かそんなのはないと思ったけれど。

760 :名無しさん@HOME:03/12/14 14:28
母子とか関係無く、15歳以下?の子供1人当たり、2万だか2.5万だかの
商品券(地域店舗限定?)で配られたよね。
うちも貰ったよ。5年ぐらい前の話。

761 :名無しさん@HOME:03/12/14 15:36
おぶちさんが健在だった頃の話だね。
あったなあそういうの

762 :名無しさん@HOME:03/12/15 10:30
母親が開業医の死別家庭です。
時間はたっぷりあり、生活も普通です。
・・・が、精神的に頼れる相手がいなくて辛いです。
悩みを打ち明けられる夫が亡くなったので。


763 :名無しさん@HOME:03/12/15 11:07
>>757
それホントだよ。ちなみに年金のこと調べていて偶然みつけたのだが
現行(平成18年3月まで)は、今現在からさかのぼって2年ほど真面目に
国民年金を払っていさえすれば万が一障害をおっても障害者年金はでる。
この場合ぎりぎり2年しか加入していなくても救ってもらえる。
しかしだ。平成18年4月からは、今現在からさかのぼって2年払いこんで
いても駄目。却下。 だいたい25年ほど払い込んでいないヒトは
却下だそうですよ。 友達が役所に問い合わせてみたら本当だったそうで。

 相変わらず母子家庭優遇は廃止にならないようだが。 呆
 多くのひとは
 この障害者年金の廃止のこと知らないようですな。
まあ、万が一のことではあるけれどさ。気になるなら詳しく役所の
 年金課に電話して聞いてみることをお勧めする。

764 :名無しさん@HOME:03/12/15 21:39
>>763
今もらっている遺族年金はどうなるの?
今もらっているのは、そのままもらえるの?

765 :名無しさん@HOME:03/12/16 11:55
>>763
えー?マジ??つか厚生障害年金も?

766 :名無しさん@HOME:03/12/16 18:19
>>763
ちょっと違うような。
平成18年3月31日以前に、その障害に関する初診日がある場合には
初診日直近の1年間、滞納せず、払い込みをしていればOK。
平成18年4月以降に、初診日がある場合には、
初診日以前に年金加入期間の3分の2以上の払い込みが必要。
ちなみに20歳以前に初診日があって、障害認定を受けた人には
払い込みゼロでもちゃんと出る。

初診日の時点で58歳くらいであれば、年金加入期間40年のうちの
3分の2以上=だいたい25年くらいの払い込みが必要になるけど、
初診日が仮に38歳なら、12年間の払い込みが必要ってことじゃない?

一律に25年も払い込みが必要な訳ではないと思うが・・・。

767 :名無しさん@HOME:03/12/16 22:29
医療費について聞いてた人
あのね、市によって違うからね。うちの市は、子供が18歳までは親も子も医療費無料。
ある市は、子どもが18歳でうちきりだけど、母親は一生無料(聞いた話だが)
で、上のほうの人は母親は入院のみ無料っていってたね。
だから自分の住んでいる市にきいたほうがいいよ。

768 :名無しさん@HOME:03/12/16 22:31
>>763>>766
頭悪くて、イマイチ理解できないのですが、
現在もらっている障害年金(障害基礎年金、障害厚生年金)が
もらえなくなるのですか?
それとも18年以降に障害者になった場合、もらえる額が
違ってくるということ?
うちは、ダンナの障害年金で生活してるからこれがもらえなくなったら
吊るしかないのでつ。私の給料なんてバイトくらいのもんだし。。。。


769 :名無しさん@HOME:03/12/16 22:31
あ、もちろん所得によってだからね、あと親と同居していると、母子家庭と認定してもらえない場合もある。
まあ色々ってわけよ。
みんな自分の少ない知識だけで、人を非難しないほうがいいよ。


770 :名無しさん@HOME:03/12/21 03:45
幼稚園の子供がいます。
実家に住んでいるので生活には困っていないんですが(手当はもらっていません)
今はパートで働いてるんですけど、子供が父親を亡くした+私が働きにでるようになって園から帰っても私がいない
事で情緒不安定ぽくなっています。
一時仕事を辞めようかと思うのですが「片親なんだからそんな風に甘えてないで働かないと」
「子供に親が働く姿を見せたほうが良い」等、周囲の人に言われ悩んでいます。
幼稚園に行っている間だけと思ってもなかなか時間的にみつからないし・・・

771 :名無しさん@HOME:03/12/21 05:10
>>770
マジレスすると、どんなに忙しくても
子供の世話(保護者会や各レクの参加、お弁当作り等)と
家事炊事は出来るだけ手を抜かないでやったほうがいい。
仕事にかまけて子供の存在を見失うことが、
子供の心の成長において一番影響がある。
少しぐらい寂しくても、お母さんが必死でやっていると認識すれば
子供は片親だろうと胸を張って生きていける。
そして親に対して、感謝の気持ちも忘れない。

祖父母に世話を任せると、後々子供に恨まれるよ。
「どうしてお母さんは私の世話をしなかったんだ」
「母親らしいことはひとつもしなかったじゃないか」って。
母親が働く姿を見せることは結構重要かも。
一生懸命働いてくれる親の姿を尊敬するようになるから、
きっと親を大切に思ってくれるはず。

旦那様を失って色々と大変だろうけど
そういう親もたくさんいるから出来る限り頑張って。
死別母子家庭の元子供からの意見でした。

772 :名無しさん@HOME:03/12/21 14:36
さっき8チャンネルで元ミス日本の人の死別家庭の
日常が放送されていた。
両親は千葉県らしい。
高卒でコンパ?で学歴が低いから相手にされなかったからって、
実家には戻らないで世田谷に暮らしているらしい。
自分の娘には千葉出身高卒の思いをさせたくないからって、
無理に世田谷で暮らしているらしい。
辛そうでイライラして1人娘に怒ってばかりの毎日らしい。

見栄もいい加減にしたら?って思った。
両親のいう通り、千葉に帰ればいいのに。
いくら顔がよくても千葉出身高卒に相応しい母子家庭生活があるばずだよ。
見栄だけで生きていたら、もっと不幸になるよ。
相応の生活をしようよ。
楽になるよ。
高卒なら高卒でいいじゃないの。
千葉県民なら千葉県民でいいじゃないの。
なんで?って思ったから。
それじゃなくても夫が亡くなったんだから。

773 :名無しさん@HOME:03/12/21 14:38
その元ミス日本、夫が亡くなる前は
毎日遊んで暮らしていたって。

774 :名無しさん@HOME:03/12/21 18:07
>子供の存在を見失う

同じ死別母子家庭の元子としては同意
ハハの場合仕事でなくて男だったわけだが、
寂しかったとはいえ、よりによってろくでもないのばっかだったな。
虐待こそされなかったものの、「なんで?」ていつも思ってた。
そのへんに関しては今も正直軽蔑してる


775 :名無しさん@HOME:03/12/21 22:21
ミス日本でも頭カラッポだと、
その後は稼げない。
若い時だけもてはやされる。
なんでテレビも「ミス日本」だって未だに騒ぐんだろう。
アホらし。

776 :名無しさん@HOME:03/12/22 11:22
遊んで暮らしていたって・・・。

777 :名無しさん@HOME:03/12/22 11:54
ミスって・・・・・・・ミステイクなんじゃない?

778 :名無しさん@HOME:03/12/23 18:58
高卒でコンパって、OL以外だったら、大学のサークルつながりのコンパが
多いよね?相応のコンパに参加すればいいのに、プライドだけは
高いからどっかの私立有名大学が主宰するサークルのコンパに友達の
友達つながりで顔だしたりして、馬鹿にされたんじゃないの?

779 :名無しさん@HOME:03/12/23 22:54
年金の金額が下がるって聞いたけれど、
遺族年金も下がるのかな。
遺族年金で生活保っているようなものだから、
ちょっとでも下がると苦しくなる。
去年よりも今年の方が物価の関係で年金額下がったしね。

780 :名無しさん@HOME:03/12/24 22:16
やっぱ下がるんじゃないの〜?
でも、老人の年金は控除の対象からはずされたけど、遺族年金は大丈夫みたいじゃない?
それだけでもホッとしたよ。

781 :名無しさん@HOME:03/12/27 11:16
ミス日本とかワールドとか、
本当に美人はいない。
なんかクセのある顔ばかり。
そのくせプライドだけ高い。
ろくでもない。

782 :名無しさん@HOME:03/12/28 02:46
>774
判る。私も死別母子家庭の娘で母は私が三歳の時に父が無くなってから
高校卒業するまで恋人が居なかったことは無かった。
特にろくでもない男ばかりじゃなかったけど
多感な高校生の時期に「あー、エチーしてたな、私が帰ってきて中断ですかハハハハ」
なんて場面に遭遇した時は本当に嫌だった。
小学生の時も恋人が来てギシギシアンアンしてるときは耳塞いで早く寝ようと必死だったよ。
再婚して私の父親になっていたら話は違ったかもしれないけど。
「寂しい」を理由に男にすがる母の体質は私は正直軽蔑していた。

ただ、>770さん
私の母は昼は技能職のパート、夜はパーティコンパニオンとしてずっと金銭面を
誰かに援助してもらうこと無しに私と弟を育ててくれました。なんか上の話と反するけど
このことは私にはとてもまね出来ないと思うし、尊敬しています。
幼い頃に「寂しい」と感じることはあるけど、成人してから
「私の親はこんなに立派!」と働く姿を見せることで子供が誇れることは事実だと思います。
中学生時代にDQNになりかけたけど、片親だからって母が後ろ指さされることなんて
こんなに頑張ってる母に対して出来ない!と思ったし。

783 :770:03/12/28 19:17
771、782さん
貴重な体験談をありがとうございました。
一人っ子の娘には、これから寂しい思いもたくさんさせてしまうかもしれないけど
娘が成長した時に誇りに思われるような母親でいられたら・・いいなって思います。

娘の前では涙を見せないように娘がメソメソすると励まして、強がってきたけど
一緒に泣いてもいいのかなぁ?

784 :名無しさん@HOME:03/12/28 22:01
>>782
質問していいでしょうか?

お母様は昼間は技術職のパート、夜はパーコンをしていたとありますが
それはずっと続いていたのですか?
失礼なのですが、お母様が年をとっていかれてからも技術職はともかく
パーコンをもしていたのでしょうか?
自分自身のこれからの参考にしたいので、ぜひお母様が年をとられてから
どのように生計を立てていらっしゃったのかお聞かせください。

785 :名無しさん@HOME:03/12/29 12:30
うちの母は父が死んでから、残された子供を養うのと
借金返済のためにホステスしてました
客にひっかっかって(しかもろくでもないのばっか)
一緒に住んだりそてたけどすぐ別れて。
夜の雄たけびも聞きましたね ハハハ…
一番続いた相手も妻子持ちで長いこと別居して私らまでも養ってもらった。
でも最終的には自分の親を嫁に預けっぱなしだったので別れられず
あげくにはもう一人女かこって母とお別れ。
その間仕事辞めて相手にどっぷり甘えてた母激やせ
兄と私が結婚して家を出たから二人で住むはずだった賃貸マンソンも母一人で住むことに。
再起をかけて店を出したものの新しい男見つかったとたん閉店
そいつしかもマルチ男で借金こさえてまた別れた。
自分名義の借金とか、滞納家賃とか、保険も入れてないとか、
もう怖くて詳しく聞きたくない…
ていうか、聞いても「あんたは心配しないでいい」で終わらされる
長男(兄 独身)がいるからタカくくってるのか知らないけど
借金残してアポンだけは勘弁願いたいよ マジで
変わりに返済してやったり生活看てやれるほどうちも裕福じゃないしさあ



786 :名無しさん@HOME:03/12/29 12:32
>長男(兄 独身)まちがい
正確には「×2で今独身」です

787 :名無しさん@HOME:03/12/29 17:17
>785
罰2の兄ちゃんに母ちゃんを○投げで終了。
遺産は相続放棄すればいい。借金も遺産の一つだからね〜

788 :782:03/12/29 23:55
>784
782です。
確か35くらいまでは続けていた気がします。体力的に辛くなって辞めたんですが
その後も何度か人手が足りないから頼むと連絡は入ったりしていました。
実は若い女性ばかりが求められる職業ではなく
場合によっては中年女性が求められることもあるようです。
会社幹部(中年壮年というより老人)相手で
若さと美貌より、話が面白いとか作法がマトモとかが求められる時とか。
結構年をとっても続けるられる仕事みたいです。

自分がやった仕事じゃないから曖昧なことしか書けなくてすみません。
ご参考になれば幸いです(´ー`)ノ

789 :名無しさん@HOME:03/12/31 00:07
パーコン経験者です。
782さんの言うように、熟年のコンパニオンが求められることもあります。
お客さんの好みという場合もあるし、
若い女の子のまとめ役として話し上手、聞き上手な姉さん格が一人いると盛り上がるというのもあります。
ただ、やはり年を取ると体に負担が大きいと思います。
若い子なら「飲めません」で済む場面も、場を盛り上げるために飲んだり
夜遅くまでの仕事は体によくはないですから・・

790 :782:04/01/01 06:12
>789さんの言うことは最もなワケで。
体力的に参ってしまうと思います。体を壊しては仕方ないですよ。
あくまで「出来る範囲」で頑張ってください。
子供としてもお母さんが疲れているのは見てて辛いです。

791 :名無しさん@HOME:04/01/01 20:25
低学歴は生きている価値なし。

792 :名無しさん@HOME:04/01/01 20:28
皆、保険金はもらった?
労災とか出た?

私の妹は労災と保険金で約1億円をまんまとせしめ、
今子供を置いて海外に遊びに行ってます。

で、都営住宅に住んでる。とっても楽らしい・・・。
リアルでこんな人って他にいる?

793 :名無しさん@HOME:04/01/03 00:31
>>792
妹って何歳?

うちの夫は28歳で亡くなったけれど、
保険なんて全然入っていなかったからゼロ。
労災って何?
そんなの知らん。

794 :名無しさん@HOME:04/01/03 10:47
労災は職場での事故で出るやつだよね。
会社がかけてくれるやつ。
てことは仕事中にご不幸にみまわれたのか お気の毒に。
うちの旦那も工場で指切断したんだけど
会社が労災さけてなくて、旦那も同意しちゃってて
会社がとりあえず手術費とか負担したけど
社会保険からの一時金 なぜか会社に返してさー。
その後なんでか居づらくさせられて辞めて
納得いかなくてなんとか申請して少し入った。

795 :ガム ◆GAMU3BbyaM :04/01/03 10:56
おいおい。
労災はかけてくれるんじゃなくて強制的に入らにゃあかんのよ。
それに労災かくしじゃん。
基準局に訴えてやりゃ書類送検〜♪

796 :名無しさん@HOME:04/01/03 11:00
「そういう会社多いんだけどね」で終わっちゃったよ
今どうなのか知らん その会社

797 :名無しさん@HOME:04/01/03 23:26
皆さん、がんばってくださいね。

私は5歳のとき父親が死にました。『死ぬ』ということが分からなかったので
たくさんの人が集まりましたので、喜んでいたそうで、それがまた人々の涙を
誘ったそうです。小学校2年のとき、男の子に「ててなし子」と呼ばれました。
母は農業をしながら子供3人を育ててくれました。父役もしなければならなかっ
たので大変だったそうです。
隣の幼馴染の同級生の女の子にも「お父さんいなくておもしろい。」と4年生
の時言われたのですが、彼女は離婚して3歳ぐらいの男の子1人。
先日、里帰りした時、その男の子がいて、主人にむかって「おと〜たん」「おと〜たん」と呼ぶのです。
近くには私の子供もいます。彼女はどういう気持ちだったでしょう。
因果報応はあるのかと怖くなりました。



798 :名無しさん@HOME:04/01/04 01:55
続)思い出したので書き込みたくなりました。

小学1、2年生のころ、図工の時間に「父の日が近いのでお父さんの絵を書きましょう。」と、
先生が言ったのですが、私は父親がいないのでどうすればいいのか困り、先生が近くに来るのを
待ってる記憶が残ってました。
成人してから、子供のころの話を母としていた所、
「あなたが小さい頃父の日の絵を学校で書く事があって、『先生がお兄さんでもいいっ言うから、お母ちゃんお兄ちゃん格好よく
書いてきたよ。』というのでその絵を見たら赤いズボンをはかせて上手に書いてあったそうです。笑顔で言うのが余計、可哀相で泣けてきた。」と
聞きました。その後がすごいのです。もっと考えて欲しいと学校に言いにいったそうです。
記憶がつながると同時に、母の愛情が良く分かりました。
お母さんはもうすぐ70になりますが、今度は私が守ってあげないといけないと思っています。

799 :名無しさん@HOME:04/01/04 02:08
>798
私も似た体験したことあるよ。
4歳で父を亡くして母と年の離れた兄の3人家族なんだけど
1年生の頃「お父さんの仕事はなんですか?」という質問があった。

まあ、自己紹介の中の一部の質問だったような記憶がある。
でもみんな次々に「会社員」「自衛隊」と答えていくので
どうしていいかわからず「自衛隊」とか言っちゃったよ
先生は「そうか〜」なんて言ってたけど
私が大困りな顔してたのはわかってるはずだし、
家族構成知ってるはずなのにってなんか傷ついたなあ。

800 :名無しさん@HOME:04/01/04 02:10
799続き

そこで「お父さんは死んでいません」といえば楽になっただろうに
なんでか言えなかったのね。
みんなお父さんがいるのに、自分だけいないなんて
特殊でおかしいとどこかで思ってたから。
どうせ友達も知ることにはなるのに(笑

801 :名無しさん@HOME:04/01/05 23:21
>>798
私ももしも同じような経験を子供がしたら、絶対に学校に抗議に
いきます。
今は昔ほど両親そろっている家庭もないのか、あんまり「お父さん」
「お母さん」というのを授業で意識させないように配慮してくれている
学校も多いそうですが。。。。
ちなみに今子供は小学1年ですが、入学前に校長の所へ
我が家の事情を話し、そういった授業もあるのかどうか等聞きました。
先生も親身になってくれる方を担任にしてもらえたのですが、この先ずっと
自分が守ってあげられるとも限らないし、子供は子供で強くなって
ほしいと思っています。

802 :名無しさん@HOME:04/01/06 17:20
先生ってどうしようもない底意地の悪いのも多いから、わざとやってるのもいるよ。
30代後半から団塊の世代の教師なんて、ほかに職がなかったから先生に
なったっていうような奴ばかりでろくでもないから。
かえって20代の先生は苦労して教師になってるし、試験でも人間性も重視されるように
なってきてるからいい先生多いだろうね。


803 :名無しさん@HOME:04/01/10 11:40
760 名前: さくら組@はにゃ―ん ◆ArasuByydk [sage] 投稿日: 04/01/10 11:22
死別も離婚も同じ母子家庭であることに変わりないのではないでちょうか。

死別だから自分の家庭は離婚の人達と一緒にされたくないという気持ちを
抱いていることは分かりまつが、子供が親を選べるはずも無いことでつ。
自分が不幸だと思い込みたいからといってアホな主張をちても仕方ないこと
でつよ。わかりまちたか。


お前ら馬鹿にされてるよ プ


804 :名無しさん@HOME:04/01/10 11:50
「死別でも離婚でも、母子は迷惑」
てのは確かに多い
実際友達の親でもそんなのがいたし。


805 :名無しさん@HOME:04/01/10 11:53
>>803
サクラは許せない。つーかあいつアクアリウムでも嫌われてるよね。

806 :名無しさん@HOME:04/01/10 17:00
>>803
あんたが馬鹿にしてるじゃん。

807 :名無しさん@HOME:04/01/10 22:27
家によって事情はそれぞれだけど。。。。
離婚だ、死別だ、って一言で言ってもやっぱいろんなケースが
あると思う  どちらにしても母子家庭には違いないのだろうが。

ただ死別は、夫に会いたくなっても二度と会えない
子供を時々元夫に会わせるようなことをしている離婚家庭の
ようなことも(いくら望んでも)できない



808 :名無しさん@HOME:04/01/11 19:17
離婚家庭は、自分達の意思で離婚したんだから、
それでいいんじゃない?

死別は離婚家庭とは全然違うよ。
比べるものではない。

同じ母子家庭でもぜんぜん違う種類の家庭環境だというのが
わからないかな?


809 :名無しさん@HOME:04/01/11 19:20
単身赴任で父親がいない家庭。

父親が刑務所にいて父親がいない家庭。

上の例はいづれも遠くに父親がいる家庭。
環境は同じでも、全く違う家庭。

離別と死別も環境は同じでも、全く違う家庭。



810 :名無しさん@HOME:04/01/11 19:22
>>803
離婚家庭が、死別家庭と一緒にしたがる傾向にあるんだよ。
離婚家庭は死別かていに嫉妬心を抱いている場合が多いから。

離婚家庭は、自業自得といわれて世間の見る目は厳しいかわりに、
死別家庭は、同情されるからね。

811 : ◆QLGSaKuRa2 :04/01/11 19:28
アカの他人から見れば同じだよ。

812 :名無しさん@HOME:04/01/11 22:40
母子家庭というのは、母親だけで子供を育ててる家庭。
父親がいない家庭で育ってる子とその母。
なんだから、死別と離別は一緒。
どっちかというと、子供がいくつの時父親がいなくなったのか、
乳児なのか、小学生なのか、高校生なのかの方がよっぽど
子供の成育に関係あると思う。

813 :名無しさん@HOME:04/01/11 22:48
まあ実際こうやって見ていると偏見はなくならないだろうね。
ここに書かれていることもなまじただの煽りじゃないだろうし。
現実として他所様の腹の中はこうなんだろう。
その為にも片親家庭の人はしっかり生きなきゃとは思う。親も子も。
悔しいけれど、片親になった以上は両親がいる家庭より倍を耐えていかなくてはいけない。
それだけ負担もかかるけれど、運命として受け止めるより他にないかも。
みんな、がんばろうね。


814 :名無しさん@HOME:04/01/13 13:35
単身赴任家庭と
犯罪をおかして父親が服役している家庭は
同じよ。


815 :名無しさん@HOME:04/01/13 13:39
単身家庭というのは、母親だけで子供を育ててる家庭。
父親がいない家庭で育ってる子とその母。
なんだから、犯罪者で服役中の父を持つ子供と
単身赴任中の父を持つ子供は一緒。
父親から手当てが直接送られてくるからね。

816 :名無しさん@HOME:04/01/13 18:52
離婚ボッシーが死別ボッシーを叩く。
嫉妬かな?

817 :名無しさん@HOME:04/01/14 00:01
>>816
離婚する前に死んで欲しかったということ?


818 :名無しさん@HOME:04/01/14 02:27
初めて覗いたがあまりの偏見、認識の無さに驚いた。
私は離婚母子家庭だが、死別した母子家庭の方に嫉妬など
頭に浮んだこともなかった。恐らく働く多くの離婚母子家
庭がそうだろう。
「死別は同情されるから」なんて・・・ただ絶句。
よく軽々しくいうと思う。

819 :名無しさん@HOME:04/01/14 06:22
ウチは死別ボッシーだけど離婚ボッシーに特別何も思わないよ。
同じお父さんの居ない家庭じゃん。
死んでいないだけに離婚のほうが万感有りすぎて大変かな?とは思うけど
双方父親参観日に人が来ない。ある程度物心がつけば納得できるけど、
子供の頃に心無い言動に傷ついたり「みんなと同じ」じゃないことに落胆したりするのも一緒だしょ。

820 :名無しさん@HOME:04/01/14 21:43
死別ボッシー以外は、こないで下さい。

821 :名無しさん@HOME:04/01/14 21:55
死別だからって甘えないでね

822 :名無しさん@HOME:04/01/14 23:06
なんで離婚ボッシーが死別ボッシーに嫉妬するの?
贅沢!!
(元)旦那が存在するだけで幸せじゃないの?
嫌なら会わなくていいし、会いたくなったら会える。
ほんっと贅沢だと思うね

離婚Bは、理由があって自分で離婚という選択肢を選んだんでしょ
自分の決めた道を進んでるんでしょ 自分の思い通りになってるんでしょ

死別Bはこっちの意思関係なく、配偶者がいなくなってしまうんだよ
自分が決めた道を進んでいるんじゃないんだよ

休日の家族連れを見ても、離婚Bは「はー。やれやれ。うちは当分
あんなのいいやー。」なんて感じでうらやましく感じたりはしないはず
だって自分が選んだ道なんだから。

でも死別は、家族連れを見るとどんなにつらいか。。。

なんか離婚Bが死別Bに嫉妬するっていうのがぜんぜん理解できない。
私はよっぽど離婚Bの方がうらやましいけどね


823 :名無しさん@HOME:04/01/14 23:15
他人から見たら離婚も死別も同じだけどね。
死別だからって特別意識持たないでほしいわわわわん

824 :名無しさん@HOME:04/01/14 23:17
822みたいのが、うざい悲劇のヒロイン系なんだろうね。
死別の悲しさは、何かと比べないといけないわけ?
822には、離婚の悲しさはわかんないわけじゃん。
どっちがよりつらいか、決めないといけないわけ?

825 :名無しさん@HOME:04/01/14 23:20
離婚Bはサッパリした気分とでも思ってるんだろうか822は。

826 :名無しさん@HOME:04/01/14 23:22
さっぱりした気分の離婚Bもなかにはいるだろうけどね。

827 :名無しさん@HOME:04/01/15 16:52
せいぜい音無響子にでもなりきって悲劇に酔ってくださいな。


828 :名無しさん@HOME:04/01/15 18:53
でも死別は、「別れたDV元亭主が、逆恨みで殴りに来るかも」と恐怖に怯える事は無いよね。

別に、死別>離別とか離別>死別とかは思わないけど、
一律に >(元)旦那が存在するだけで幸せじゃないの?
じゃないからこそ離婚した人もいると思う。

829 :名無しさん@HOME:04/01/16 19:43
死別は自分から希望したのではない。

離別は自業自得。

830 :名無しさん@HOME:04/01/16 19:51
ふーん。かわいそうね829

831 :名無しさん@HOME:04/01/16 19:52
ふーん。かわいそうね830

死別家庭ではない人確定。




832 :名無しさん@HOME:04/01/16 22:04
>>829の例えって、

> 死別は自分から希望したのではない。

> 離別は自分から希望した。

という対比じゃないと、変な気がする。


833 :名無しさん@HOME:04/01/16 22:33
死別した夫の親戚に年賀を出したけれど、
誰からも返事がこなかった。
夫の母にその事をいったら、
夫が死ぬ前も、年賀のやり取りがなかったのだから当たり前だと言われてしまった。
こっちは、夫が死んでも、夫の親戚と仲良くしようとして
出したのに。
悲しくなった。
やっぱり死んだ夫の親戚や実家とは疎遠になるのが普通なのですか?

834 :名無しさん@HOME:04/01/16 22:35
子供が幼稚園に入る前に、
実家の姓に戻そうかと思っている。
みんな、どうしていますか?
夫が若くして死ぬと、いろいろ大変だね。
思い悩む事沢山ある。


835 :名無しさん@HOME:04/01/16 22:37
夫の死後すぐに、田舎の亡き夫の実家に電話をかけたら、
夫の父が出て、
「電話をかけてきても、何もでてこないぞ。」と言われた。
そんなつもりで電話をかけたのではないのに。
ひどい人達。

836 :名無しさん@HOME:04/01/16 22:41
自分達の子供を若くして亡くした悲しみは辛いとは思う。
でも、実際の生活がまるっきり変わって苦労するのは、
直接夫と生活を共にしていた私と子供。
みんな辛いのはわかる。
でもみんな自分勝手すぎる。
この夫の死後数ヶ月間、どんな苦労をして生活してきたか、
あなた方夫の両親にはわかりますか?
あなた方は精神的に辛いだけでしょう?
私と子供は精神的に辛いだけでなく、
実生活が直接かかわっているのです。
あなた達、自分勝手すぎる。

837 :名無しさん@HOME:04/01/16 22:46
過去の死別関係スレッドです。

「20代で死別した人」
http://life.2ch.net/sousai/kako/1037/10378/1037891755.html

838 :名無しさん@HOME:04/01/16 22:48
「死別・・・・・その後の生活について」
http://life.2ch.net/sousai/kako/1043/10438/1043899956.html

839 :名無しさん@HOME:04/01/17 01:25
私が4歳の時父が亡くなったんだけど、
母もトメ達に「何も助けできない」ときっぱり言われたそうだ。
しかも、父も何考えてるんだか店の借金だけ残して生命保険かけてなかったもんだから
みんな手のひら返したように冷たかったてさ。

840 :名無しさん@HOME:04/01/17 08:21
うちは父が亡くなって30年以上になるけれど、
いまだに父方の親類とは仲良くしてます。
遠く離れているけれど、祖母や親戚の人が毎月いろいろ送ってきてくれる。
正月やお祝い事があるとお金も送ってきてくれます。
お祝い袋には必ず一筆添えてあるし。
夫側の親戚にも、若くして旦那さんを亡くされた人がいますが、
今でも仲良くしています。
幸せな方なのかな?

841 :840:04/01/17 08:26
>>834
母は姓を戻していません。玄関の表札も父の名前のままです。
よほど愛していたんだろうな・・・。
今でも父の話をするたびに涙を浮かべる母を見てそう感じました。
そして、この2人の子供として生まれてきて良かったと思いました。


842 :名無しさん@HOME:04/01/17 14:29
駆け落ち同然の結婚で、結婚後2年で亡くなりました。
乳児がいます。
大反対されて結婚したから、やっぱり姓は戻したい。
夫を愛しているけれど、夫の両親や親戚と結婚した訳ではないから。
私も「何も助けはできない」と言われた。

843 :名無しさん@HOME:04/01/17 14:31
>>840
祝福された結婚だったら、死後も仲良くできるでしょうね。
うちは結婚式も挙げていないので。
私の両親と夫の両親とは籍を入れる前から絶縁状態です。


844 :名無しさん@HOME:04/01/17 14:34
両方の親・親戚全員が私達の結婚をよく思っていなかったです。
それもあからさまに。
勿論、夫を愛しています。
愛する気持ちは変わらずにずっと一緒です。
でも、いやがらせをされてきた夫の両親や親戚とは会いたくもない。
このまま、夫の姓でいるのが辛い。
はやく縁を切ってしまいたい。

845 :名無しさん@HOME:04/01/17 19:53
反対された結婚をして配偶者がすぐに死んだなんて悲劇だね。
すぐに姓を戻して実家に帰った方がいい。
配偶者の実家とは無理して付き合う事はない。

846 :822:04/01/18 00:28
>>823->>827
私は離婚も死別も経験してるので、両方の気持ちが
わかりますよ

別に悲劇のヒロインになってるわけではないけど、
死別された人に対してそういう考えならば、きっと「死」が
家族に与えるダメージを理解できないんでしょうね。
特に>>824には反吐が出る。離婚の悲しさが理解できないなんて
決め付けないでほしいね。


847 :名無しさん@HOME:04/01/18 01:20
>>846
私も離婚と死別を経験しています。
最初が20代の頃の離婚。
次が30代で死別。
心無い人達の意見はスルー。

848 :16歳無職:04/01/18 13:15
このスレ見てたら中2の時死んだ親父思い出しちゃって涙止まらない
別に大好きだった訳では無かったけどやっぱ死んじゃうと悲しいよ

849 :名無しさん@HOME:04/01/21 22:38
>>848
・・・って事は、
父親亡くなって、まだ2年?
まだまだ生々しいよね。。。記憶が・・・。
夫が死んで1年だけれど、まだ部屋にいるような気がするもんね。。。
いつになれば過去の記憶になるんだろう、って思っている。

850 :名無しさん@HOME:04/01/22 04:13
誰か母親が憎いという人はいませんか?

当方12の時に父親と死別。
経済的には苦労していません。
私は父の40半ばの時の子どもで、父の稼ぎも良かったらしく、
私と兄の学費を残して逝ったからです。
その遺産で大学に通っていました。
母もずっと専業主婦で、父が死んだあとも一度も働いた事はありません。
まあ、私たちも母も贅沢はしてきませんでしたが。

私は母が憎くて憎くて堪らなくなります。
夜も眠れないほどに。どうしようもなく憎くなります。
逆に、家計が苦しくて母が一生懸命に私たちを育ててくれたのだったら
こんな思いは彼女に対して抱かなかったのかもしれません。

誰かこういう思いを母親に対して持っている人はいませんか?


851 :名無しさん@HOME:04/01/22 09:14
>850
つーか自分はどうなの?子供に素晴らしく尊敬される親なの?
母親の行き方が嫌なら自分は死ぬまで働いて
一生懸命子供育てれば別にいいじゃん。
そうしないと自分の子供に憎まれるよw

852 :名無しさん@HOME:04/01/22 14:20
>850
金銭的に恵まれてるって恵まれて無いほうから見ればスンバラスィーことだよ。
そんな状況で母親のどんなところが嫌いで憎むようになったのか、
ということが書いていないのに居ませんか?と言われても。

853 :名無しさん@HOME:04/01/22 21:56


>>850
経済的に困らなかったから、
母が一生懸命に私たちを育ててくれていないって
思っているの?
甘ったれるのもいい加減にしろ。



854 :名無しさん@HOME:04/01/22 21:59
>>850
あなたと兄こそ憎まれてもしょうがない立場にいる。
あなたの母は、子供がいなかったら、
新たに新しい家庭をすんなり築けたはず。
死別の場合、子連れは、残された親にとってネックとなります。

あなたは自分勝手でどうしようもない性格ですね。
あなたをそこまで育ててくれた母親に感謝するべき。

855 :名無しさん@HOME:04/01/22 22:01
あんたみたいな人、
12歳の時に母親に捨てられればよかったんだ。
母親はどんな思いで、あんたを育ててきたか。
どうやら理解不可能のようだね。

856 :名無しさん@HOME:04/01/22 22:06
↑離婚ボッシーは来るな

857 :840:04/01/22 22:40
私は母に感謝しています。
経済的には恵まれていたと思いますが、やはり母の力がなければ
ここまで育つことは出来なかった。
母子家庭だというのに、好き勝手やらせてくれた母には
本当に頭の下がる思いです。
ただひとつ>>850さんと違うのは、私は母に
専業主婦であって欲しかったということ。

いつも忙しそうに働く母を横目に寂しい思いをしてきました。
時々でいいからゆったり過ごしている母と時間を過ごしたかった。
でもなかなか叶う事がありませんでした。

今は母も退職したので、そろそろ温泉にでも
連れていこうかと思っています。


858 :名無しさん@HOME:04/01/23 12:35
私んとこは経済的に火の車だったから(残された借金のため)
ホステスしながら飲めない酒飲んで夜中に帰宅して吐いてたよ>母
なのかどうか、男が見つかってはいつも依存したがって
結局は逃げられてた
年の離れた兄は早くに家を出ていたんだけど残った私は「自分が邪魔なのかも」とか
「これでまし母が死んだら」とか考えると夜も眠れなかったなー
まあ別に虐待もなく育ててもらったけど
ある日「本当はね、あんたたい寝てる時にガスで死のうと思ったの
でも寝顔見るとできなかった」と告白された時はぞっとしたっす。



859 :855:04/01/23 16:54
>>856
悪いけれど、推測は困ります。
私は死別ボッシーです。
それも子供が2歳の時に夫が病死しました。
子供はまだ小学生ですが、
夫の発病以来、どんな気持ちで子供を育てているか、
あなたにはわからないようですね。
煽りや通りすがりはゴメンです。
次からはスルーします。

860 :名無しさん@HOME:04/01/23 17:29
専業だったのがいやなのか?
お金があっても父親がいない分愛情を注ぎたくて敢えて専業を選んだのでは?

それともその母親が異常に子供に執着して生きがいにしていたとか
恋人を作っても割り込んできたとか,結婚する時も母親の面倒みてくれないと
許さないとか・・・他に理由は?

861 :850:04/01/24 00:29
850です。
母はプライドが高いので、片親だからといって弱みを世間に見せたくなかった
ようです。なので、必要以上に私たちに完璧さを求めました。
金銭的な余裕があったせいか母の関心は、私たちがいい成績を取る事、一流大学へ
合格する事しかなかったようでした。

私達が大学に入るまでは、私達が少しでも人並みに出来ない事があれば、それこそ
母は自殺でもしてしまいそうな毎日でした。
それも黙って落ち込むのではなく、死ぬ死ぬと私たちに面と向かって言うのです。
お前達のせいで死ぬ、と。
それに、こうも言われました。
「お前達がいなかったら、自分も父の元に逝けるのに。」

私達が順調な時は一人で父の感傷に浸っていて、私達に何か問題があれば、
いつもは私たちの事なんか眼中にないのに、泣き叫んでヒステリー状態です。
母親に何も相談なんて出来なかった。
泣けばいいと思っている。傷ついていたのは母一人だけではなかったのに。

母が私の精神的な支えだった事は一度もありません。
都合のいい時だけ、現実に戻ってくる母親が許せないのです。


862 :名無しさん@HOME:04/01/24 22:03
>>850
まだ若いね。
30代以下だね?
そしてまだ子供もいないね?

863 :名無しさん@HOME:04/01/25 02:48
☆  少年院入所者に母子家庭が多い理由   ☆
http://society.2ch.net/test/read.cgi/soc/1073869732/

864 :名無しさん@HOME:04/01/25 06:24
>>850
状況は違うかもしれないけど
母を憎いという気持は少し分かります
現在23歳、まだ学生をしてます
私が5歳、妹が2歳の時に父と死別
遺族年金と保険金、母が公務員になったので
経済的な苦労は私も知りません
現在も私大の大学院に通っています
これだけ恵まれていても私も母が嫌いでした。
絶対に逆らえない存在で、自由はありませんでした
時に無茶苦茶な要求をされて困ることもありました
すごくくだらないことですが、当時の私には重大な問題だったのです
たまにそういう風に私を困らせることで(いじめることで)
憂さ晴らしをしていたのではないかと思ったほどです
本当に憎くて仕方が無い時がありましたが
大学に入って一人暮らしをするようになったら
不思議と憎しみは消えました
仕送りもしてくれたし、何かと心配してくれました
ああ、私はちゃんと愛されていたのだと分かったことで
今までのことが浄化されたのだと思います
多分、あのまま実家にいたら一生分からなかったと思います
今では母のことが大好きです
そして尊敬しています

865 :名無しさん@HOME:04/01/25 06:26
連続ですみません
なんとなく850さんのお母さんと
私の母親は似ているような気がします
もっとも最近は年をとったせいなのか、
娘たちはそんなに出切る子ではないと悟ったのか
人間的に丸くなりましたけれど
憎いと思う気持もわかります
経済的に恵まれていても、周りが甘いと言っても
許せないものは許せないんですよね
精神的に支えになってもらえなかったというのは
とても辛かったと思います
私も辛かったですから
でも、きっといつかお母さんの愛情に触れる時が来ると思います
来て欲しいと思います
そうしたら憎しみも浄化できるんじゃないかなと思います
何を言いたいのかまとまっていませんが
憎いと思っていた子供がここにもいるよってことで・・・

866 :名無しさん@HOME:04/01/25 10:21
復讐屋
http://iboard3.to/pc/bbs3.cgi?id=wwwwww

867 :名無しさん@HOME:04/01/25 12:17
>>864
もっと年を重ねて子供を持った時、
もっともっとお母さんの気持ちがわかるようになると思います。

もしもあなたが子供を持って死別した時、
お母さんと同じ状況になった時、
その時は、母親の気持ちがわかりすぎ、
涙がとてつもなく流れ出てくるでしょう。

868 :名無しさん@HOME:04/01/25 12:21
>>864
あなたという子供がいなかったら
お母さんは死別しても、もっと自由であったはずです。
簡単に再婚でき、そして新しい人との間に子供をつくり、
普通の幸せな家庭を築けたかもしれません。
死別後、親にとっては子供が非常にネックなのです。
子供がもし母親を憎いと思っていたら、
母親も子供を邪魔?だと思っていたかもしれません。



869 :名無しさん@HOME:04/01/25 12:27
>>864
子供がいて死別した場合、再婚したらどうなるでしょう。
一番かわいそうな立場になるのが残された子供なのです。

再婚したら新しい父親と新たに子供をつくるでしょう。
残された子供は家族として血のつながりが「別物」です。
あなた1人仲間はずれを感じる事でしょう。

再婚しなかったのは、あなたという子供を愛していたからです。
あなたのお母さんは、自分よりもあなたを愛していますよ。

870 :名無しさん@HOME:04/01/25 13:08
>>864
「私は女以前に母親だから」って感じかな
でも「私はあんたたちの母でもあるけど
一人女。私の人生文句言われる筋合いなし」と
言い切った死別後男依存症になった母に言われた私にとっては
うらやましいな、そういう人

女捨てろとは言えないけどね、
うちの場合連れ込んだり、稼ぎあてにして不倫ちゃんこいたり
「自分の人生劇場」に巻き込まれ振り回されてうんざりだったから…


871 :名無しさん@HOME:04/01/25 17:52
死別で、子供がいて、
子供さえいなければ・・・って思うことあるんですか?
ここんとこ一連の書き込み見てて思ったんだけど、
子供さえいなければ再婚できて、その人との子供を作って、、って
あるけど、それって女としての本望なのかな
勿論一人身は寂しいかもしれない。でも結婚(再婚)だけが
幸せとも思わない。もしも子供がいなくても、再婚する気になんか
ならないかもしれないでしょう。

私の場合は、子供がいてくれて本当によかったと思ってる。
この子がいてくれて、私の支えになってくれている。
私が夫の後を追おうとしなかったのは、やっぱりこの子にこれ以上
悲しい思いをさせたくないって思ったからです。
今はまだ小さいから、ベタベタしてるけど、大きくなってきたら
こんな私の気持ちが負担になるかもしれないけどね。
子供が私から巣立つ時に、自分のパートナーについては考えようと
思ってます。

872 :名無しさん@HOME:04/01/25 21:47
子供がいなかったら再婚します。
だってまだ若いんだもん。
それに子供はまだ赤ちゃんです。
この子がいなかったら、ってそりゃ考えますよ。
もしも私が年をある程度とっていて、
故夫との結婚生活も10年近くあったら
子供がいても、「この子がいなかったら」なんて考えないと思うけれど。
結婚生活短くて、その上まだ子供も乳児だったら、そう思いますよ。
私の両親もそう言っています。
夫が亡くなる寸前も「こんな事になるんだったら子供つくらなけりゃ
よかったね」って言っていました。

結婚生活の長さや子供の年齢によっても考え方は違ってくると思います。

873 :名無しさん@HOME:04/01/25 21:50
>>872
本音なんだろうけどちょっと怖いよ〜
母親がわが子を見て「この子が居なかったら」と思うとは・・・。
母子家庭のお母さんって「一度だって子供が居なければと思ったことは無い!」
と声高に叫んでいるところしか聞かなかったからとても以外だ。。

874 :名無しさん@HOME:04/01/25 21:52
>>871
ご主人が亡くなった時、子供は何歳でしたか?
ご主人と知り合って何年で亡くなりましたか?
そして結婚生活は何年間でしたか?

私は乳児を預けて働き、家では夜中一杯赤ちゃんのミルクと
オムツ替えです。
子供の存在は嬉しいし、愛していますが、
こんな状態で赤ちゃんが支えというより、はっきりいって重荷です。
あなたの子供はきっとしゃべる事のできる年齢なのでしょうね。
結婚してすぐに妊娠して生まれたらすぐに夫が病死した気持ちが
わかりますか?
人それぞれ状態が違う事を忘れないでほしい。
あなたはあなたの考えでそれでいいと思う。
きっとご主人との思い出が沢山あるのでしょうね。



875 :名無しさん@HOME:04/01/25 21:53
でもやっぱり人格が一番だろうな.....
夫と死別したとき、今の子が乳児で、この子を残してくれて良かったって思ったよ。

876 :名無しさん@HOME:04/01/25 21:57
はっきりいって若くで死んだ夫と結婚したのを後悔している。
子供をつくったのを後悔している。
別の人生があったはずだよ・・・。
今の生活、はっきりいって辛すぎる。

877 :名無しさん@HOME:04/01/25 21:58
結局自立できない女or実家が貧しい女は
旦那に死別されると子供が疎ましくなり
生きていく糧、帰る家がないからほかの男にすがるしかないってことだね。

ってことはさ、旦那と死別しなくても、蒸発されても同じこと?
旦那の死を重く受け止めているようだけど
旦那の死を言い訳にしているとしか思えん。
これじゃ浮かばれないね〜

878 :名無しさん@HOME:04/01/25 21:59
>>875
じゃ〜、私人格悪いのかな。
旦那さん、死んだとき、何もしゃべれなくて手ばかりかかる
赤ちゃんとの生活で幸せだった?
生活費も充分だった?
両親は助けてくれた?
私には残された子供と大変な生活しかないよ。
自分で不幸だと思っているよ。

879 :840:04/01/25 22:00
誰でもそうだとは思わないけれど、少なからずとも
思う時はあると思います。
でも、その気持ちに振り回されずに、生涯、
亡き夫だけを愛するってすごいことだと思う。


880 :名無しさん@HOME:04/01/25 22:03
人生長いんだからさ、旦那に先立たれてもほかに好きな人が出来て
おかしくないと思うよ。
寂しさを紛らわすための恋愛じゃなく、本当に好きな人が出来たのなら
遠慮は要らない。自分の人生だから正直に進めば良いと思う。
生涯亡き夫だけを思い続けることだけが良いことではない。

881 :名無しさん@HOME:04/01/25 22:04
>>877
浮かばれなくてもしょうがないよ。
違う意味でね。
夫は体が動かなくなっても病院のベッドで
目で赤ちゃんを追っていたよ。
赤ちゃんが心配で心配でしょうがなくて
思い残す事沢山ありすぎて、目をむき出しにして息をひきとった。
どんな意味でも浮かばれていないのは確かだよ。
おまけに現世で生きている残された私も不幸のどん底だよ。
でもはっきり言って、そんな風に言われる筋合いはない。
死別ボッシーじゃないでしょ。

882 :840:04/01/25 22:05
今になってみれば、可哀想だったかな?とは思いますね。
たったひとりの私のために自分の幸せを考えられなかったなんて。


883 :名無しさん@HOME:04/01/25 22:05
>>871
強がりとしか思えない。


884 :名無しさん@HOME:04/01/25 22:08
自分の幸せの為に、子供がいても好きな人ができれば
再婚して幸せになっていいと思う。
外国なんて再婚が普通。
子供の為に再婚しないなんてナンセンス。
そして子供の犠牲になった、などと思うよりは
さっさと再婚するべし。

885 :名無しさん@HOME:04/01/25 22:08
>>882
再婚しないでって言ったの?

886 :875:04/01/25 22:09
>878すまん、性格という意味合いだった。
何を持っていい悪いを言うつもりじゃない。
年齢とか結婚生活の長さはあんまり大きくないと思ったんで。

887 :名無しさん@HOME:04/01/25 22:10
死別ボッシーが再婚しないのは
遺族年金があるから?
今日のテレビをみて、
そう思ってしまいました。

888 :840:04/01/25 22:11
>>885
申し訳ないことに、小さい頃には言っていました。
父親のいい面ばかり言われてきてましたので、
私の父は(話の中の)父だけでいい。
他にお父さんはいらない。と言い続けました。
それを気にしてくれたのか、再婚はしませんでした。

本当に今になってみれば申し訳なかったと思っています。

889 :名無しさん@HOME:04/01/25 22:13
>>886
年齢とか結婚生活の長さ、関係あると思うよ。
じゃ性格悪い母親は、子供を邪魔だと思うの?
例だけれど、お見合いをしてすぐに結婚してすぐに子供ができて
すぐに夫が死んだら?
・・・関係あるでしょ?
決め付けはよくない。

890 :名無しさん@HOME:04/01/25 22:15
死別ボッシーを傷つける発言はしないようにしようね。

891 :875:04/01/25 22:16
889
だから、悪いって言ってない
人それぞれの考え方がおおきいって事
再婚と、子供を疎ましく思うこともイコールじゃないし
お見合いだって同じ

892 :名無しさん@HOME:04/01/25 22:17
死別って、いずれにせよ傷ついているよ。
人によって考えも状態も違うのだから、
それぞれでいいじゃない。
励ましあおうよ。傷つけ会いはやめようよ。

死別された人は傷つきやすくなっているよ。

893 :名無しさん@HOME:04/01/25 22:20
>>891
性格悪いと、子供を疎ましく思うって事?
そうは思わないな。
みんな人間だよ?
時期によって思い方も違うんだよ。
朝と夜中じゃ考え変わっている事もあるし。
ちょっと頭固すぎて、891こそ性格悪そうな気がする。

894 :840:04/01/25 22:21
遺児からひとこといいですか?

お母さんには幸せになって欲しい。
でも私達も幸せになりたい。
そのためには再婚もありだと思う。
再婚しないことには頭が下がる思いだけれど、
そのために自分(母親自身)が幸せになれないのなら
ぜひ再婚してください。
その代わり、決して私達の存在も忘れないで。
それだけです。

895 :名無しさん@HOME:04/01/25 22:22
>>891
誰だって子供を疎ましく思う時はある。
たとえ夫が生きていたとしても。
きれいごとばかり言いすぎ。

896 :名無しさん@HOME:04/01/25 22:23
再婚をしないと子供に恩をきせそう。
「あんたの為に再婚しなかったんだ」って。

897 :875:04/01/25 22:38
最初の書き方が悪かったのかなあ。
子供を疎ましく思うかどうかは、人の性格による所の方が、
結婚生活の長さなどより大きいのではないかと。長さなどもゼロとは言わんけど
疎ましく思うことがあることが、性格の悪さとは関係ないと。
そういいたかったんだけど..ずっとそう書いてるつもりだったんだけど...


898 :名無しさん@HOME:04/01/25 22:42
どんな人でも子供を疎ましく思う時はある。
ここの提示版にきた時、たまたま疎ましく思ったのかもね。

899 :名無しさん@HOME:04/01/25 22:43
>>897
いちがいにそうとも言えないかも。

900 :名無しさん@HOME:04/01/25 22:49
>>894
私もそう思ってたわ。
再婚して幸せになって欲しかった。
結局、再婚しないまま逝っちゃったけどね…。

901 :名無しさん@HOME:04/01/25 22:55
気持ちなんてそのときその時で変わるんだよ
離婚だろうが死別だろうが健在だろうが一緒
だから「あんなこと考えちゃって」って後悔したり
振り返って勉強になって一歩進むんじゃない
初志貫徹も大事だけどそれと感情はいつも並行にはいかないものさ

902 :840:04/01/25 23:04
>>900
子供もいつかは親元を離れていく…。
それを考えると、母を1人にしてしまった事にはとても後悔しています。
でも心のどこかではそんな母を誇りに思っていたり…。
とても複雑だけど、やっぱり母には幸せになってもらいたかったな。


903 :名無しさん@HOME:04/01/26 08:24
>>902
でも、それは母親が結局再婚しなかったからこそ言えるのであって、
ひょっとして再婚して、義親と上手く行かなかったとか、その為に
母親と夫が上手く行かなくなったとか、子有り再婚は色々障害があるので
一概には「反対して可哀相だった」かどうかは言えないと思うよ。
再婚してたら、「再婚して欲しくなかった」と思ってるかもしれないし。

現実に「この人と再婚したいの」と連れてきたのに反対したという場合と
相手がいない内に「再婚とかしないでね」と言われて、男性を再婚相手
という目で見てこなかった、というのとも違うと思うし。


904 :名無しさん@HOME:04/01/26 14:49
年金、保険金ゼロの死別スレが欲しいな

905 :名無しさん@HOME:04/01/26 20:31
イキのいいの選ばないからだよ

906 :名無しさん@HOME:04/01/26 21:41
人それぞれだから。。

907 :名無しさん@HOME:04/01/26 22:05
http://music2.2ch.net/test/read.cgi/visual/1070865830/l50




妊娠中絶当たり前 年を取ったら妊娠婚やればいいって。
社会不適合な女が子育て?  児童虐待予備軍に一言どうぞ


908 :名無しさん@HOME:04/01/26 22:36
>>871です。
>>874
乳児をかかえながらということでとっても大変だと思います。
私は結婚4年目でした。子供がちょうど3歳の頃。
私は厄年でした。
お子さんがお父さんの思い出がないと思うのですが、それはある意味
少しだけうらやましいです。うちはパパと楽しく遊んだ記憶がきっちり
残っているので、「パパに肩車してほしい」とか「パパとアイス食べた」
など楽しかった思い出を子供の方から悲しげにしてきます。
こういうのも結構つらいものですよ。
なので、余計にこの子にとっては、父親は彼だけであり、再婚は考えられない
んです。
>>880
そうですね。寂しさを紛らわすための恋愛じゃなくて、自然に好きな人が
現れるというのは避けられないことですね。私も子供のために再婚は
しないっていうつもりだけど、もしかするとこの先自然に好きな人が
現れるかもしれない。そのときはどうするかわかりませんが、やはり子供が
最優先なので、再婚はしないと思いますね。

子供を疎ましく思うことは、母子家庭だとか両親そろってるとか
あまり関係ないような気がしてきました。私は子供を生んでから人生観が
全く変わり、こんなに愛しい存在があるのかと驚きながら育児をしてきました。
夜中のオムツ替えや夜泣き等等、体力的にしんどいことはあったけど、
それよりも子供が可愛いという気持ちが先立っていて、育児が辛いって
思ったことがなかった。今も子供といる一瞬一瞬がとても大事です。
だから夫がいるいないに関係なく、子供を疎ましいと思う人は思うし
思わない人は思わないんだと思います。
長文スマソです。

909 :名無しさん@HOME:04/01/26 23:06
>>904
保険金ゼロの死別スレは可能だけれど、
年金ゼロの死別スレって不可能じゃ?

年金ゼロの死別スレの住人は父親多数でフッシースレ?(父子家庭)
それとも、学生結婚で働いていない夫が死んだ時?
又は定年後に死んだ時?

いずれにしても少数になるよ。

年金は、婚姻をしている男性が現役(仕事)で発病し、
確か発病後5年以内に死んでいる場合に、もらえるのではなかったっけ?

910 :名無しさん@HOME:04/01/26 23:41
>>909
年金ゼロは、仕事がバイトとかで厚生年金に入ってなかった場合は
ありえるんじゃ。
それと、国民年金も不払いしてたとか。

911 :909:04/01/26 23:53
>>910
ああ、そうでしたね。

912 :909:04/01/26 23:54
いずれにしても、少数派だと思います。
ただ、遺族年金といっても、小額の人が多数なのでは?
うちは10万くらいです。

913 :名無しさん@HOME:04/01/27 01:44
みなさん、年金はどれくらいもらっていますか?

914 :名無しさん@HOME:04/01/27 07:38
父の思い出がないというのも悲しいものですよ。
声すら覚えていない。顔も写真で見るだけ。。。
羨ましいなんて言わないで。

915 :名無しさん@HOME:04/01/27 13:41
私も父の思い出は無いけど別段かなしくないなあ。
人それぞれだよ。

916 :名無しさん@HOME:04/01/27 18:05
好きで別れたわけではないのに、羨ましいなんて無神経な発言もいいところ

917 :名無しさん@HOME:04/01/27 21:51
>>916
ちゃんと文嫁よ

918 :名無しさん@HOME:04/01/27 22:12
死別母子家庭、又は死別父子家庭の人だけが
書き込めるスレにしてほしい。
スレ主さん、パート2待っています。

919 :名無しさん@HOME:04/01/28 21:58
>>918
禿同!

950踏んだ人が新スレ作成おながいします

ひやかしナシでいきたいですね

920 :名無しさん@HOME:04/01/29 04:09
離婚ボッシーは離婚ボッシースレに炒って下さい。

921 :名無しさん@HOME:04/01/31 03:33
ストレスなど、どうやって発散していますか?
仕事と子育てに追われ、疲れきっています。
こんな時、夫がいてくれれば、って思います。
夫にしか相談できない事柄は、夫の死後どういう人に相談していますか?
仕事でいやだった事、日常生活のいやだった事、
悩み事などを言える相手がほしいです。

922 :名無しさん@HOME:04/01/31 03:35
夫にしかいえない事ってありますよね。
両親にも相談できず、友人にも相談できず。
1人で子育てをしながら生計を保つって大変だけれど、
それよりも相談できる相手がほしい。
子供がまだ未就学のうちに再婚した方がいいのかな、って最近思います。

923 :名無しさん@HOME:04/01/31 12:25
私はもともと夫がそんなに親身になってくれる人ではなかったので
夫にしか言えない話というのがなかった。そういう夫に不満もあったけどね。

大体は親か友達に言って発散させているかな。
身近な友達に言いにくかったら、メル友とか。
それか、結構私は自分1人で抱え込んでしまう方なので、誰かに言いまくるって
事自体がそんなにないかも。
いつか自爆しそうですね  鬱

924 :名無しさん@HOME:04/01/31 23:23
再婚するかしないか。
お見合いをお願いするかしないか。
すごく迷っています。
まだ子供が小さいうちに再婚してしまうか、
それとも子供が成人になってからするか。
頼むなら早い方がいいかな。
叔父が大病院の院長なのですが、高齢なのです。
縁起が悪い例えですが、まだ叔父は元気なので、
今ならお見合い相手を探してもらえる。
数年後はわからない。
思い切ってお見合い頼んでしまおうか。

925 :名無しさん@HOME:04/01/31 23:41
今のうちにお医者さん紹介してもらえば?
後で後悔しても始まらないよ!

って背中押してもらいたのかい?

926 :名無しさん@HOME:04/01/31 23:57
うーん、頼んでどうにかなるのかな。

927 :名無しさん@HOME:04/02/01 00:11
だよなぁ、医者なら女はよりどりみどりだもんなぁ
どんなもんでしょうかねぇ

928 :名無しさん@HOME:04/02/01 00:18
924さんが絶世の美女なら…
または相手も子持ちのヤモメなら…
でも、院長に身内紹介されたら、断りにくいだろうねぇ。チョト気の毒。

929 :名無しさん@HOME:04/02/01 00:21
何のためにお見合いするの?
良く考えて決めた方が良い。
あなたと同じぐらいに子供も悩むんだからね。

930 :名無しさん@HOME:04/02/01 05:06
子供が小さいうちかどうか、だけなら小さいうちに賛成。
小学生に上がる頃には家に居る男を自然に父親と見ることは難しいからね。

ただ院長の叔父の下りは謎。
お金が欲しいにしても心のより所が欲しいにしても依存女ぽくてキモい。
何を大切にしたいのかよく考えてベストな選択をしてください。

931 :名無しさん@HOME:04/02/01 11:44
お見合い、するだけしてみればいいんじゃないかな?
それともお見合いした後で、断るのは難しいの?

もしかするとすっごくいい人にめぐり合えるかもしれないし
それも運命かもしれないからね。
でも、男の見極めは前回よりもきっちりと。慎重にね、今回は
その人の子供じゃない子も一緒なんだから、トラブルが起きないように
子供のために。
子供も含めて幸せになるなら、再婚もアリだし、お見合いという選択肢が
あるなら選んでみてもいいと思うよ。がんがれ!

932 :名無しさん@HOME:04/02/01 14:06
子有りなのに、恋愛じゃなくて見合いってのは、どうも引っかかる。
相手の男にとって「子有り再婚相手」を紹介される自分って、と思いそうだし、
子有り再婚女性を紹介してもいい相手ってのもね〜。
病院院長のお声掛かりっても、「地位目当て」とか「断り切れずに」て感じもするし、
子有り再婚なんだから贅沢言うな、と高齢初婚・義親介護付きを持ってこられそうだし。

なんでこんな事書くかというと、小梨なら「切っ掛けは見合いだが、恋愛状態になって結婚」
になりそうで大いに結構なんだけど、子供が付くと、彼女は好きだけど子供が、とか、
その見合い相手が「子供を含めて愛してくれるのか」というのが、
「愛情」が切っ掛けの恋愛と、「条件(メリットデメリット)」が切っ掛けの見合いとでは・・・。


933 :名無しさん@HOME:04/02/01 22:33
たしかにね。
条件の中に「子蟻」ってことで提示。相手はそれでもいいってことで
見合いをして、芯から自分のことを子供を含めて愛してくれる確信が
持てるかというと難しいかもね。

でも恋愛でも、最初から子蟻で男性を知り合うってことはまずないと
思う。最初は自分対相手で知り合って、恋愛関係になって子供は
その次でしょう。知り合った時点で「子供いるんだ」と言っていて
その上で恋愛関係になるかもしれないけど、それだったら見合いも
同じような気がするし。。。。
自分と子供が一緒にいる状態で誰かと知り合って、それで子供と自分を
二個一(子供が二人なら三個一)
で愛してくれるようなのが理想だけどね・・・。
どっちにしても、まず子蟻で再婚ってのは、知り合った時点では子供が
いるかどうかなんてわからない状態のことが多くないか?
長くなりそうなので、誰か意見よろ。

934 :名無しさん@HOME:04/02/01 22:50
見合い相手も子蟻にしたらいいんじゃない?

935 :名無しさん@HOME:04/02/01 23:02
そうだね。子蟻同士がいいかもね。
以前どこかの板で、40代の医師がレスしてたんだけど、
子蟻女性とのお見合い話が来て激しくショックを受けた、と。
×1の女性との話もあったが、さすがに子供はいなかった、と。
これが本音だろうね。

936 :名無しさん@HOME:04/02/01 23:04
それはそれで、結婚後の人間関係がもっと難しそうだしね。


937 :名無しさん@HOME:04/02/02 00:36
医師の子蟻離婚も多いからね。
それに、子供は大抵母親の方にいくから、
医師子蟻だとしても、いいかもよ。
お見合いってそのつもりじゃないの?

938 :名無しさん@HOME:04/02/02 00:38
>>935
40代で初婚もこわいところあるね。
モ〜ホ〜だったりして、とか変な事を考えてしまう。

939 :名無しさん@HOME:04/02/02 00:38
ヨーロッパじゃ、子蟻再婚普通だもんね。
離婚率50%くらいらしいし。

940 :名無しさん@HOME:04/02/02 00:56
医者子蟻だったらいいんじゃない?
どうせ子供は母親にくっついていくし。

941 :名無しさん@HOME:04/02/02 01:11
今頃天国で何をしているんだろう。
見守っていてくれているよね。
会いたいよぉ。
会いたくてしょうがないよぉ。

942 :名無しさん@HOME:04/02/02 01:12
死別スレ、ここだと叩かれないのね。
他の板すごかったよ、叩かれてさ。

943 :名無しさん@HOME:04/02/02 01:18
20代で死別の人、何か保険入っていましたか?

944 :名無しさん@HOME:04/02/02 18:11
24才 癌で死亡

元気だけがとりえの人だったので
死亡保険金1000マソのショボーンな生命保険と
「パパンが万が一の場合、養育年金が貰えちゃう」子供保険に入っていました。

養育年金は毎年2月にまとめて“50マソ弱”ほど貰えます。
それと小、中、高校へ入学のときにお祝い金がチョットだけ出る。
高校卒業したらその後は無し。その後の生活が不安だよ…。


945 :名無しさん@HOME:04/02/03 13:23
うちは保険なし。
保険が下りない状態だったから。。。。お察しください。。。

それで子供の学資保険もおりなかった。ので、即解約した。

年金のみです。

946 :名無しさん@HOME:04/02/03 18:17
癌で享年28歳でした。
子供1人。
若いし、まだ保険なんて早いと思っていたので、
何も入っていませんでしたので、
保険金は0円。
学資保険も入っていませんでした。
マンションなども買っていません。

だから小額の年金だけ。

生活苦しいですよ。ギリギリ。月により赤字。

947 :名無しさん@HOME:04/02/03 18:18
死別なのに叩くヤシいるの?


948 :名無しさん@HOME:04/02/03 18:18
>>945
保険が下りない状態って?

949 :名無しさん@HOME:04/02/03 18:20
離別ボッシーの手当てを、全部死別ボッシーにまわすべき。

950 :名無しさん@HOME:04/02/03 18:26
>>949 禿同!

951 :名無しさん@HOME:04/02/03 18:31
>>948
保険に入っていても、保険金が出ない場合があるでしょう。

952 :名無しさん@HOME:04/02/04 11:11
意外とまわりが思っているより、貧乏なんだよね・・・。
死別したっていうと、すぐに「でも少しは入ってきたんでしょ?」
と言われる。
いわれる度に、いやだなーって思う。
なんですぐ、お金に結びつくんだろう。

953 :名無しさん@HOME:04/02/04 22:11
そろそろパート2が必要です。
1さん、お願いいたします。

954 :名無しさん@HOME:04/02/05 20:44
死別母子家庭ほどかわいそうな家庭はないと思います。
だって望んで1人親になったわけじゃないでしょう?

955 :名無しさん@HOME:04/02/05 21:40
>>1さんは、途中で荒れてしまってから来なくなってるような気がする・・・

でもこのスレ、ここで終わらせたくないー
こんなに同じような境遇の人と話せることは普段はないから。。。
あまり堂々と公言できるような立場ではないだけに、余計ここの存在が
必要だと感じます

今までは「たかが2ch」とか思ってたんだけどね。。。
2chやり始めた頃、4、5年くらい前かなぁ。
その頃は2chでは、まだ健在だった夫の愚痴とかを言ったりしてたのに、
今じゃあ・・・(泣泣)

956 :名無しさん@HOME:04/02/05 23:36
>>948 要するに・・・・(略

957 :名無しさん@HOME:04/02/06 00:48
少し前にお見合いの話しがあったけど、
私は再婚こそ、恋愛よりお見合いのほうが良いと思ってる。
恋愛だと、まず本人同士の恋愛、プラス「好きだから子供が『いても』いいよ」と。
これだと(本心はいないほうがいいんだけど)(本当は二人で始めたいのに)(よく考えたら器量も自信もない)→破局
になりがちなんじゃないかな、と。

対してお見合いだと、条件から始まるんだから、収入面など安心なのはもちろん、
子蟻でいいという覚悟?が初めからできている相手がくるだろうし、
運よく「大の子供好きだが体質的にできない。子蟻キボン」という人もいるかも。
よって効率的に相手が探せると思う。
私はした事ないけど、何となく

958 :名無しさん@HOME:04/02/06 06:40
子蟻の場合だよ。

離婚の場合は父親が健在でこの世にいるのね。
だから子供も血のちながっている父親への想いがあり、
再婚相手の父親よりも、実の父親への愛情が強いので、
うまくいかない例が多い。

標津の場合は、実の父親がこの世にいない。
会いたくても会えない。どうやっても探す事もできない。
父親とこの世で会えるのは無理。
でも男親からの愛情もほしい。
義理の父親への愛情も育っていく。

死別は離別とは違うのだから、どんどん再婚してもいいのでは?
そして957さんの意見と同様、見合いがベストだと思います。

959 :名無しさん@HOME:04/02/06 06:51
>>932
>相手の男にとって「子有り再婚相手」を紹介される自分って、と思いそうだし、
あなたが、子蟻再婚相手を紹介してほしくないのでは?
死別さんではないね。

>子有り再婚女性を紹介してもいい相手ってのもね〜。
どんな相手ですか?
チト偏見にみちているのでは?

>子有り再婚なんだから贅沢言うな、と高齢初婚・義親介護付きを持ってこられそうだし。
義親介護付きは理解できるが、高齢初婚に対しての偏見?
高齢初婚の方でも素晴らしい人格をもった人間はいる。

ダイブ偏見に満ちた返答だと感じただけ。
若いヤシだな。
君みたいなのは紹介されないから安心して大丈夫だよ。
街で恋愛でもしていなされ。


960 :名無しさん@HOME:04/02/06 06:57
932は子蟻死別じゃないでしょ。
だからだよ、身持ちがわからないのは。
おかれている状況が違うから、観点も考え方も違うんだよ。
死別子蟻だったら、相手も子蟻でもいいと思っているよ。
死別子蟻が望む再婚相手は、同じ死別だ多いかも。

私は死別子蟻だけれど、もしも再婚するなら死別の人がいいです。
同じ傷をわかち会えるから。
離別子蟻だとしても、子供は母親の方にいっている可能性大だし、
別にいいと思う。
その方が再婚うまくいくと思っているから。

961 :名無しさん@HOME:04/02/06 08:26
自分(母親)は再婚したいかも知れないけど、子供が親の再婚を望むかどうかって事でしょ。


962 :名無しさん@HOME :04/02/06 10:54
15年前に父が事故死。母は知的障害を抱えている人だったので、
父が死んだとき、目の前が真っ白になりました。生活は父の遺族年金と
保険金でまかなったけれど・・・お金があれば幸せとも限らなかった。
障害のある母がいるから、学校どころではなかったし・・。
中学卒業してから大検はとっていつでも大学に行けるようにはしてたけど、
結局精神的にも肉体的にも余裕がなかったのか、大学には行けなかったな。
夢はいっぱいあったけれど、現実的に無理だった。

今は結婚して(私)優しい夫が支えてくれているので、ささやかな幸せはあります。
いまだに母には苦労や心配をかけられるけど(ぼけ老人のような人だから)
・・・彼女の娘に産まれてきてしまったのだから
捨てるわけにも行かないし、面倒見られるだけ見ようとは思います・・・。


963 :名無しさん@HOME:04/02/06 12:30
>>961
2〜3歳のものごごろついていない子供は
父親をほしがりますよ。うちの子供がそうです。
「血のつながり」がよくわかっていない小さな子供にとっては、
何が母親なのか、どこかのオバサンなのか区別の仕方は
いつも自分のそばにいて世話をしてくれるからしいです。
私は再婚を全く考えていないのですが、
子供にとって「父親」という存在をそばに成長していくのが良いのではないか。
夫がなくなってからは、子供は非常に不安定です。
私自身が再婚を望んでいない理由は、安定した生活があるからです。
再婚するとなると、その相手とうまくいくかどうかもわからないし、
遺族年金もおりなくなります。
私の母は再婚は「○○くんは、天国にいってもあなたを養ってくれているのね。」
遺族年金がなくなると愛する夫とのつながりがなくなってしまうような気がします。
死別の場合、再婚を望む理由は子供にある方が多いような気がしますよ。
死別した人って、意外と再婚していないでしょう?
離別の方とは全く考えが違うと思います。

964 :963:04/02/06 12:44
962間違えありました。

×私の母は再婚は「○○くんは、・・・」
○私の母は、「○○くんは、・・・」


965 :名無しさん@HOME:04/02/06 13:04
ここは死別した方々の話会いの場です。

はっきりいってここは、荒れていますね。
スレ主さんの
「父親が病気や事故などで亡くなって母子家庭になった方
ここで色々とお話し」ではないですね。

死別の人と死別以外の人との論議になっているような。
死別に関係する人以外は、遠慮した方がいいスレなのでは?
よけい傷つけてしまうのでは?

966 :名無しさん@HOME:04/02/06 13:07
パート2は
「死別母子家庭・父子家庭です!パート2」などにしたら?

967 :提案お願いします:04/02/06 13:13
「死別母子家庭・父子家庭限定・パート2」


968 :名無しさん@HOME:04/02/06 13:25
パート2作りました。

【限定】死別母子・父子家庭【限定】パート2
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1076041439/

969 :名無しさん@HOME:04/02/07 13:44
死別家庭の娘として。

私の母は交通事故の被害者として亡くなりましたが、
加害者のDQNは任意保険に入っていませんでした。
それでも国からの保障?かなんかで、まとまったお金が入ってきました。

残された父はそのお金で家を直し、しばらくしてから再婚しました。
当時、多感な年齢だった私はイヤでイヤで・・・
高校卒業後に家を飛び出し、貧乏ながらも自立。
二十歳過ぎて結婚し、子どもも産みました。

それから更に年月が流れ、父もだいぶ老いぼれてきました。
今となっては、父の世話をしてくれる人、父の話し相手になってくれる人がいて
本当に良かった。
老いぼれた男の独り暮らしはあまりにもミジメな気がするし、男1人の長男に
嫁いでしまった私が父の介護をしていくのは、通いならともかく同居するのは
難しい状態だし・・・


970 :969:04/02/07 13:51
子どもって、けっこうアッという間に大きくなり、親から離れます。
精神的に離れるのは、経済的に離れるより、ずっと早いですしね。
離れたあとは、それぞれの人生を生きていくことになるので・・・

子どものことばかり考えて自分を犠牲にし、そんな自分に酔ってると
いうのもどうかな?という気がします。

どんな選択をしても、いつかどこかで、違う苦労や辛さがあります。
何を選択するか?なんです。
自分にとっても、子どもにとっても、ず〜っと100%素晴らしい状態
・・・なんて無いんです。
いつどんな苦労をするか?なんです。

一見素晴らしい(母として立派な)選択をしている人も、後々その選択が
大きくなった子どもの負担になるかもしれない。
苦しませるかもしれない。
そう考えて、自分とは違う選択をした人を非難しないほうがいいと思う。

971 :名無しさん@HOME:04/02/07 14:10
生命保険の死亡保障は
最低でも3千万かな。
あとは遺族年金をちゃんともらえるように
しておくことかな。
そうすれば公立コースなら不自由なく
育ててあげられる。
母子家庭は色々な保護もあるしね。
全労災で1千万の死亡保障しかなかった我が家は
大きな不安を抱えてます。
私は身体が弱く、収入も少ないし・・・
私大に行かせるのは無理だろうなぁとか。
子育て終わったら貯金消えてるかもとか。
そうなったら死ぬしかないかもしれないけど
この子が巣立ったあとなら、いつ死んでも
いいかなあとか。
私のこれからの人生って何なんでしょうか。

972 :名無しさん@HOME :04/02/07 14:32
妻子餅の子供を2人生んで男に死なれて生保受けてる家庭があるよ。
どう思う?

973 :名無しさん@HOME:04/02/07 14:35
>>972 ん?ちょっと意味が分り難い。
あなた自身が・・・・ってこと?

974 :名無しさん@HOME:04/02/07 14:37
>>973
近所にそういう人がいるってことだよ。

975 :名無しさん@HOME:04/02/07 14:39
不倫相手・内縁関係を生保の受取人ってことかな?
972はその人見ててどう思うの?

976 :名無しさん@HOME:04/02/07 14:49
生活保護を受けてる家庭があるってこと。
子供の父親が何も残してくれなかったんだろうな。
運が悪いのか本人がだらしないのか。

977 :名無しさん@HOME:04/02/07 19:11
>>952
お金に結び付けられるのはイヤだろうなあって思うよ。
でも、悪意混じりの人もいるかもしれないけど、大抵の人は、
心配でしょうがないんだよね。お金があるかないかでその後の人生が
あまりにも変わっていくでしょ?一応生活の基盤がちゃんとしてて、
悲しみはあっても暮らしていけるのかどうか、知りたい人は多いと思う。
興味本位というわけでもなく、「ツライだろうけど、とにかく生活だけは
なんとかやっていけるんだ、よかった」と安心したいんだと思う。
まず生活の安定がないと、ゆっくり悲しむことさえままならない。
昔は夫に死なれると否応なくひどい条件の人とお見合いさせられて
結婚するしかなかったりした。女が夫に死なれて子供も育てて
普通に危なげな仕事じゃない仕事に就いたりして「食べていく」ことが
できない時代もあった。今でも悪条件が重なるとそうならないとは
言い切れない。だから、「大丈夫よね?食べていけるんだよね?」という
意味で「お金出たでしょ?」と聞いてくるんだと思う。
いやらしい人も多いけど、心から心配してる人も多いと思うよ〜。
夫と死別したけど諸事情であんまりお金出なかった人がそのことを
言ったら、周囲がすごく同情して色々聞いて回ってくれて、
比較的条件のいい仕事が得られたって人が知り合いにいるよ。

978 :名無しさん@HOME:04/02/08 22:16
そろそろパート2に移動しませんか?

979 :名無しさん@HOME:04/02/14 15:34
死別ボッシーに1年間たかられた。
放課後、土日に家に来てさんざん飲み食いされた。
冷蔵庫の中のものまで勝手に食われた。
その子供の食費は月1万かかった。
親からはお礼の電話もなかった・・・。

980 :名無しさん@HOME:04/02/14 16:39
死別と離婚は確かに違うとは思いますが…
これから遭遇する世間の荒波に決して負けないで頑張って下さい。
金銭的、精神的に辛くて一般家庭の人に八つ当たりするようなら
離婚も死別も変わらないと思います。
今、死別母子家庭母に、ことあるごとに八つ当たりされて精神的に
参っています。気の毒とは思うけれど、替わることはできないのに…

そう言う自分は、死別父子家庭→父再婚→継子いじめ→離婚父子家庭
で育ちました。私の生い立ちをしっているのに、今不幸な自分で一杯なようです

981 :名無しさん@HOME:04/02/15 07:16
読んでね

982 :名無しさん@HOME:04/02/15 14:04
だからパート2に移動しようってばよ




983 :名無しさん@HOME:04/02/15 18:22
俺、死別父子家庭。
高校入学と同時に父が失業したときは、流石に悩んだけど、それ以外は特に支障無く過ごせてきた。
たぶん父がネアカなところで、精神的にだいぶ救われてたのではないかと思う。
今現在東大3年。親孝行したい。

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