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無職の身内を持つ人のスレ Part2

1 :名無しさん@HOME:03/08/10 20:57
ああ、奴がどこかから借金でもして取立てが
自分に来たらどうしよう、それよりなにより
親が死んだら奴の生活の世話は誰が!?

等々、夫でも兄弟でも親でも叔父叔母でも
義理兄弟でもいいですから、無職の身内を持つ
人の悩み多きスレ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。

前スレ
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1040052567/

2 :弱酸性 ◆GzCgrlFFVc :03/08/10 20:59
2


3 :名無しさん@HOME:03/08/10 21:00
下げばばあいないけ?

4 :名無しさん@HOME:03/08/11 22:36
このスレを見ると、確かに状況的に大変な方もいらっしゃるようですが(金銭的にも精神的にも)、
他人の私が言うのもなんですが、そんな深く考えるほどでないのでは??
という事も多い気がします。

何となくだけど女性(主婦)の方って、妙に変な世間体を気にしている方が多いと思う・・
もちろん全ての方ではないですが、どこそこの誰々が何々とか。
考えるべき点もあるかもしれませんが、そんな無職の身内のことなんかで悩む時間や
平日昼間にここへ書き込みする時間があるのなら、
もっと楽しい趣味に費やすとか、仕事に出る等、自分の為に時間を使った方が良いのでは。

5 :名無しさん@HOME:03/08/12 03:14
楽しい趣味や自分の為に使えたはずのお金や時間を
無職な身内の餌代にするのが禿しく嫌なので悩んでます。
世間体を考えるとしたら、世間に迷惑かけない方法で
逝ってくれないかという観点だけかな…

そんなに深く考えるほどでもないのでは?
と思えたケースの具体的なレス番キボン

と釣られてみる。

6 :名無しさん@HOME:03/08/12 06:09
4って物凄く世間知らずか厨房?

と私も釣られてみる。
既に古希を過ぎた伯母(小梨)から、ぴんびんに養ってオーラを発射されている
こっちの身にもなってくれ。あ、そんな想像力ないのかw

7 :名無しさん@HOME:03/08/12 14:37
>4
主婦は子供を学校&御近所に人質に取られているようなものです。
世間体を気にするのは、子供のため。
と、釣られて見ました。
>6
三親等(叔父叔母、甥姪)まで、扶養義務あるしね。
けれど役所で調べに来ても、断ればいいだけの話しみたいだよ。
うちはトメと毒義兄のことで頭が痛いです。だから色々調べました。

8 :名無しさん@HOME:03/08/13 01:18
うわー。
俺も無職(バイト)だけど、世間からそんな風にまで見られていたとは。
まあ当然といえば当然か。27才でパラ+バイトなんてねぇ。しかも男。
それでも必死こいて金ためてます(月に生活費10万以上かかるんよ)。。。

俺の場合、この様になったのは自業自得の部分もあるので
諦めていますが(両親に辛い思いをさせているのは申し訳ないが)、
中にはやむをえない事情で無職になってしまっている人もいると思うんですよ。
身内とはいえ傍からだとわからないかもしれないけど、
いろいろな面で苦しんでいる人もいるのではないでしょうか。

9 :名無しさん@HOME:03/08/13 01:26
世間的なものだけならどんなにましか。
親が死んだらその馬鹿無職人間の経済的面倒は
誰が見るんだよ。
生活保護?健康で働こうと思えば働ける
大の大人の面倒を生活保護が見てくれるわけなかろう。
奴が消費者金融から借金でもすりゃあ
こっちはもう破滅だよ。
お役所は待ってくれなくてもヤクザは決して
待ってくれない。

苦しんでるから許される問題ではない。
あなたは苦しんでいるだけではなくて
周囲を苦しめている存在なのだわ。
そういう自覚の元に行動してね>>8

10 :9:03/08/13 01:28
お役所はまってくれても、の訂正。。

11 :名無しさん@HOME:03/08/13 01:50
>8
とんなに気の毒な事情があろうと、どんなに本人も
苦しんでいようとも、それを斟酌してかばってくれる
のは親だけだよ。親以外の身内とその家族等自分
達の生活を守らなければならない人間からすれば
それにに脅威となる存在であれば理由の如何を問
わず排除すべき敵でしかないんだよねぇ。

12 :お仕事しませんか?:03/08/13 03:16
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13 :名無しさん@HOME:03/08/13 03:41
人事とは思えない・・・
うちの兄は半引き蘢り勿論無職20代後半。
バイト始めても3か月ともたない。
なんでも親に買って貰ってるし、遠出したい時も旅費を貰ってる。
親に事情を聞くと、「貸してるだけだから・・・」「治るのには時間がかかるから・・」と。
親はもうあてにならん。
一番辛かったのは、兄が親に金を請求して断られた時、
「いーよ別に?じいちゃんに貰うしー今から行ってこよーっと」と・・・
祖父母に迷惑をかける訳には・・と金を渡す(貸すと言うかたちで)親。
情けなくて情けなくて、涙が出そうだった。

親が死んだ後の事、相続のこととか考えると胃が痛い。
兄を放り出す訳にはいかなくて、私には帰る実家もなくなるのが目に見えてるよ。

14 :名無しさん@HOME:03/08/13 03:50
>8 
たまたま今、無職なだけ〜ならいいよ。 働く気と社会性があれば。
問題なのは、無職+ヒキ とかのパターン。
さらに「周りがなんとかしてくれるのが当たり前」と思っているとか、
そもそも周りがなんとかしてることすら気づいてない、とかだと最悪。
親がソイツをスポイル&共依存してたら、打つ手なし!
ウチの義弟もそう。 将来のことなんて、考えてないよ。 親子とも。
でもって、親が逝った後の身内は、私達夫婦だけ。
これで悩まずにいられるかっての。 >4

15 :名無しさん@HOME:03/08/13 04:01
>>13
うう・・・、ゴメン、妹・・・。
多分、漏れの妹では無いけど、状況はそんな感じ。
ただ、親は喜んで出してくれてるけど・・・。
妹から見たら、だらしないとか、不公平と感じる部分はあると思う。
いや、いい年ぶっこいて学生やっているだけだけどね。


16 :名無しさん@HOME:03/08/13 04:05
>>13
祖父母にも協力して貰って、強制的に「自立」を促す事は
出来無い状況なの?
私のイトコも(父の弟、叔父の子)似たような状況になり
物やお金は欲しがるのに、マターク働かない・家から出ないって状況だったが
お金借りに来たり、欲しい物買う時はホイホイ出歩いてるんだよね。
見かねた祖父が息子や娘に(親戚連中)「金貸すな」の命令出して
1年位はイトコも粘ったんだけど(親にせびる・暴言・プチ暴力等)
欲しい物があるうちは「精神状態は普通、ただの怠け者」なんだよ。
怠け者に近い引きこもり人間は、その期間が長ければ長引くほど
更生は難しいよ。(20代後半なら、ラストチャンス)
親を説得するより、もう「脅す」位に「どう更生させるか?」を
話し合う方がイイ。
「将来、兄さんは犯罪者になるね」とか「私が結婚したら、悪いケド
このままの状態ならお母さんたちとも縁は切るね」ぐらい言わなきゃ
親は「兄さんの言いなり」が続くと思われ・・・

17 :名無しさん@HOME:03/08/13 04:06
>>15
学生と無職では状況が全く違うけど。


ところでなんで親に出して貰ってるの?
いい年こいてって幾つ?
親が出すといっても、自分で働いて払おうとは思わないの?
煽りではなく、純粋に不思議なんです。聞きたい。

18 :名無しさん@HOME:03/08/13 04:11
>>17
おお、レスサンクスです。
そうですよね、その疑問は当然だと思います。

>ところでなんで親に出して貰ってるの?

自分で稼いだお金は一年で使いきっちゃったからです。

>いい年こいてって幾つ?

30手前です。

>親が出すといっても、自分で働いて払おうとは思わないの?

自分でちょいちょい稼いでいますが、学費と生活費全体は届きません。

これでいいですかね?

19 :13:03/08/13 04:16
>>16
それ、よく言われるんだけど、うちの場合親自体がもう駄目だよ。
暴力、脅迫なんかは日常茶飯事だけど、それが怖いというのとは関係なく、とにかく甘い。
こういう状況が何年も続いてるから、きっと麻痺してしまってる。
真剣に訴えても、もうそれ自体が日常だから。
「またまた大袈裟な〜」「今までもなんとかやってきたじゃない」で終わっちゃう。
だから冷たいようですが、親のことはもういい。親の人生勝手にすればいい。
自分達が死んだ後のことなんて、真剣に考えられないだろうしね。


私は最悪のケースが頭から離れないよ。


20 :名無しさん@HOME:03/08/13 04:22
>>18
あのさ、将来に繋がる学生生活で学費と生活費を出して貰う分には
妹さんだって「不公平」とは思わないんじゃない?
(財産分与だって、もし高卒と大卒ならその分の考慮はあるんだし)
ただ18が好きなだけで、何にも役に立たないような勉強なら
学費&生活費は「プーに対する捨て金」って事だ。
それなら、いい年してんだからいい加減気付けよとは思うけどさ。


21 :名無しさん@HOME:03/08/13 04:28
>>20
>あのさ、将来に繋がる学生生活で学費と生活費を出して貰う分には
>妹さんだって「不公平」とは思わないんじゃない?
>(財産分与だって、もし高卒と大卒ならその分の考慮はあるんだし)

どうでしょうね、自分と似たような年の兄弟が一方はお金を貰っていて、
一方はお金を払っている。
理論的には理解できても、
感情的には不公平に感じるかもしれませんね。
自分なら、多少ならず、嫉妬の感情を持つと思います。
遺産分割はまだまだ先の話ですしね。

>ただ18が好きなだけで、何にも役に立たないような勉強なら
>学費&生活費は「プーに対する捨て金」って事だ。
>それなら、いい年してんだからいい加減気付けよとは思うけどさ。

ははは、これは解りませんね、どう転ぶか。
自分にもわかりませんです。
最終的には、多分、そのまま稼いでいた方が
お金的には良いだろうと思いますね。


22 :13:03/08/13 04:36
>>21
うちの兄は過去、結局行きもせずに中退で終わった私立大学の為に
親に莫大な金を払わせましたが別に不公平だとは思わなかった。
あくまで私の場合は、だけど、
「金を貰って不公平」「可愛がられて不公平」なんて全く思ってない。
ただ、現在や将来、自分に迷惑がかかるのが目に見えるから嫌なんです。
21さんはちょっと>>1の主旨とずれてるんじゃないかな。

23 :名無しさん@HOME:03/08/13 04:40
>自分と似たような年の兄弟が一方はお金を貰っていて、
>一方はお金を払っている。
はぁ?アンタ妹に学費の一部でもせびってんの?


24 :名無しさん@HOME:03/08/13 04:47
21は言っちゃなんだが世間知らず?
妹さんが払ってるって働いてるから生活費を家に入れてるてことっじゃないの?
そんなの当然じゃない。
当然の事をして自立して立派に生きてる妹さんが、なんであなたを妬ましく思うわけ?
自分だけが両親にかわいがられてるという気持があるのかね?

25 :名無しさん@HOME:03/08/13 04:48
>>22
>21さんはちょっと>>1の主旨とずれてるんじゃないかな。

うん、ゴメンね、ズレていると思います。

>>23
常識で考えてね。
解るから。

26 :名無しさん@HOME:03/08/13 04:54
>>24
んー、どうも読みきれてないみたいですね。

>当然の事をして自立して立派に生きてる妹さんが、なんであなたを妬ましく思うわけ?

だから、自分が当然のこととされている事をしていないからではないでしょうか?

>自分だけが両親にかわいがられてるという気持があるのかね?

これが嫉妬の原因の一つだろうと推測されますね。

27 :名無しさん@HOME:03/08/13 05:04
>>26
あなたが妹さんに嫌われてるんだとしたら、それは嫉妬ではなく軽蔑です。
擦れ違いだからさっさと出て行って下さいね。
スレタイ読めますか?
あなたは無職ですか?
あなたは無職の身内ですか?

28 :23:03/08/13 05:06
>>25
俺が思ったのは 妹両親へ生活費渡してる>親は21へ学費と生活費渡す
って、理解してたがどうよ?
21両親が妹さんが家に入れてる金を、どう利用してるかにもよる。
妹の収入も入れて家計が成り立ってる家ならば、21はトンデモないヤシだし
親もなぁ〜(妹もひがむ所か、恨むね)
それ除いて親が21の学費なり生活費を賄えてるならば、立派な妹は
半ぷー学生のアニキの事など、ねたましくなんぞ思わんて。
何時までも親のすね齧ってとは思うだろうけどよ(w













29 :名無しさん@HOME:03/08/13 06:40
13は結婚して家を出て縁を切るしかないよ。居場所は家の中にはない。
親の愛情も財産も全部お兄さんのもの。これからもずっと。

30 :名無しさん@HOME:03/08/13 06:52
>>28
あー、無理に解釈すればそういう解釈も出来なくは無いでしょうね。
そうなると、15の書きこみの以下に無理が出てきませんかね?

>ただ、親は喜んで出してくれてるけど・・・。

ここまで読んでいてその解釈だと、
ちょっと想像力が豊か過ぎるかな、と思われます。


31 :名無しさん@HOME:03/08/13 06:55
>>26
いや、普通に仲良いですよ。

>あなたは無職ですか?

そうとも言えますね。
わはは、揚げ足を取るつもりではないが、
そーやってつっかかるの止めようよ。

さて、無職と言いつつ、これから仕事なり。
これだけで食えると何も問題無いんだけどね。

32 :名無しさん@HOME:03/08/13 10:05
13については29の読みが正しいと思う。

でも理不尽だよね、
親にたかる気なくても兄だけ親の援助をうけてたら
13は割り切れないよ。

そんな私は「寝てる間にカキコしたのか?」と
思ったくらい14と同じ状況。

33 :名無しさん@HOME:03/08/13 17:26
親の遺産や援助をあてにしているわけではないが
だからこそあてにしている香具師には素朴なむかつきを
おさえられないし
自分には何ももらえないのに
同じ兄弟であるあいつだけが色々もらってる、
となると、別に欲しくなかったものでも
やはり理不尽な気持ちになるだろう…

34 :名無しさん@HOME:03/08/14 10:41
素朴なむかつきかー、
最初はそうだったけど
今や大いなるむかつきに膨らんだよ。

35 :名無しさん@HOME:03/08/14 16:02
義兄キモイ。もう脳内アボンで、一生姿を見たくない。
今日は法事に行くのをやめました。義兄とトメの姿を見たくなくて。
トメも、義兄を13歳ぐらいの子供扱いしていて、キモイ!

旦那の実家は私には関係ないと思いこんでいたけど、
義家族はそう思っていないみたいで、なんかすごく嫌。
ペーパー離婚でも何でもいいから、義家族と縁を切りたい。

36 :名無しさん@HOME:03/08/14 16:22
法事ってウトの?
行かなくて文句言われませんか。

私も似たような理由で行きたくないけど
行かないわけにもいかず、ってのが現状。

37 :35:03/08/14 16:40
>>36
文句を言われても、もう義実家や義親戚にならいいやと思っています。
旦那には悪いけど、トメも義兄もキモ杉なんだもの。
このまま絶縁してしまっても良いい。
トメは、介護を私にしてもらおうと思っているみたいで、最近擦り寄ってきます。
義兄の面倒も見て欲しいと思っているみたい。
だから何をしても、面と向かって怒ることはしないです。
それも嫌なんだよね。義実家の、私に対する期待がそれだけ大きいからだろうし。

期待されてロックオンされるより、スルーされる存在になって姉妹隊。

38 :名無しさん@HOME:03/08/14 16:41
キモイ理由キボンヌ♪

39 :名無しさん@HOME:03/08/14 17:22
臭いものには蓋。
自分にとって都合が悪い事、辛いことには
例えそれで子供が苦しんでいても
見ざる言わざる聞かざるの三猿状態。
たまに奴にしては子供のためにがんばってるなと
思ったら、それは夫(つまり父)から一喝されて
三食昼寝付亭主元気で単身赴任という母のような
人間には夢のような専業主婦生活が危ぶまれるとき
だけだったりする。つまり子供のためにがんがってるん
じゃなくて、自分が夫から捨てられないための
保身行為なわけね。
あんなどうしょうもない馬鹿女のだらしない子育ての
つけをどうして私が負わなきゃいけないんだろう。
弟よ、自立しろ。

40 :39:03/08/14 17:23
母と私は私の人生の恥部だ。

41 :39:03/08/14 17:24
母と私はじゃなくて母と弟は・・の
打ち間違い。
だけどある意味私も恥部か。はぁ・・。

42 :名無しさん@HOME:03/08/14 18:18
36ですが、35を応援するよっ!
しかし介護してもらう気なんだね、図々しくも。
更に義兄の面倒までって、、、






43 :名無しさん@HOME:03/08/14 20:12
39がそんな風に自分も恥部だなんて思うことはない
多分39は家族の事を自分も責任の一端を担っている気がしてしまうんだね
それは責任感が強いせいかもしれないけど、自分を追い込むのはやめなよ
何の意味もないしそれは間違ってるよ
親の子育ての失敗の責任を子供が取る事もないし責任感じる事も自分を責める事もないよ
39はその弟の親じゃないんだもん

離れることが一番な気がする
自分の人生生きるんだよ・・・・(自分にも言い聞かせています)

44 :35です:03/08/14 23:06
36タソありがとう!頑張るよ!36タソも頑張って!応援してるよん。

>38
私の近くを通るたび、「シュー、ウェー、アォー」とため息をつきます。
それと、パチ中毒でいつもウトにパチ代せびっていました。
ウトが亡くなって、その矛先を弟(うちのだんな)にロックオン。
「なあ弟、金くれよう」「なあ、金くれ、じゃなくて貸してくれよう」と
甘えた声で何度もせびりました。
夫が断ったらキレて暴れました。
トメにはパチ代はせびらないみたい。何かあった時(強制入院させられたとき)
助けてくれるのが(退院させてくれるのが)
トメだけなので、トメは敵に回したくないみたい。
トメは自分には関係ない。という顔をしていました。
でも「家を燃やす!」と騒がれたときは、あわてていました。
ウトに「早くパチンコ屋に金を持って池!」と怒鳴ってた。
そのほか、日常生活も13歳並み。もう50歳のオヤジなのに…

45 :名無しさん@HOME:03/08/14 23:10
俺、フリーターだけど実際無職だなぁ。
事故ったりしても保険ないし。

46 :名無しさん@HOME:03/08/14 23:21
再び36です。
35の義兄50歳なんだ。
こっちのは40代なんで似たようなもんです。
ものすごい悪事の働けるタイプではないのですけどね。

しかし義兄とトメの関係がうちとそっくりで驚き。
ますます他人ごととは思えないや。


47 :名無しさん@HOME:03/08/15 00:10
叔父47歳。大学でて会社きつくてやめてプーしてたら、視力減退して
数年前失明。けど視力減退の時点で、勤労意欲なくしてそれ以来ずっと
ヒキ。今年、同居していた祖母が死んだ。葬式には出たけど、この30年
片手で数えるほどもあってないから、他人。折れの親父は、引き取りたくて
しょうがないのだが、おれたち子供から金をまきあげてつぎ込むのは分かって
るので親父からの金の無心は一切無視。あんな奴早く死んでくれ。身障者で
生活保護受けてるみたいだけど。親父が死んだら、その一族とは絶縁する
つもり。

48 :名無しさん@HOME:03/08/15 02:04
>>47
むー、そりはちょっと・・・。
いや、本人にしたら大変だよね。
切って良いと思います。
しかし、オヤジが弟を助けるのは、仕方ないと見てあげようよ。
自分も兄弟がそうなったら、助けたいと思う。
この場合は、家族に迷惑かけるから、切られても仕方ないよね。


49 :名無しさん@HOME:03/08/15 02:23
お前釣りもいい加減にしないと
マジでどうなっても知らないぞ。

50 :山崎 渉:03/08/15 09:43
    (⌒V⌒)
   │ ^ ^ │<これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  ⊂|    |つ
   (_)(_)                      山崎パン

51 :名無しさん@HOME:03/08/15 11:12
>>47
お父さんの介護費用だって、これから発生する。(結構な額かかるよ)
だからお父さんは、弟の世話なんかしている場合じゃあない。
と言う現実を、「いい兄貴」の脳内ドリーム持っちゃった
寂しい父に、分からせたほうがいいよ!
扶養義務は甥、姪まであるし、父の亡き後47に責任がまわって来ない様に。

52 :47:03/08/15 22:31
>>48>>51
まあ、親父の兄弟にそこそこ余裕?があるのがいるのでそこにおしつけます。
折れは若い頃、親父がその一族郎党を連れ込む家を建てる為、結婚を
邪魔され、折れ名義で5千万の借金をさせれそうになりました。
親父が事業に失敗して金が無い時期があって、夜逃げとかした。
羽振りのいい時はこの弟を面倒を見ており、事業失敗と共にこの
弟は逃げ出し、祖母の元から東京の大学でキャンパスライフをエンジョイしてた。
誰がこんなヤツの面倒見るか!
ヒキのなれの果てをみたけど、猫背で生活していたらしく、直立もできない。
醜かった。
父の兄弟にとっては「都合のいい」兄貴らしいが、俺たち子供には比較的冷淡。
最近、実家に帰った時、面と向かって「面倒なんて見ない」って言うようにしているし、
折れの兄弟でも状況を話すようにしているので、祖母の葬式にも旅費以外、1銭も要求され
なかった。
 ヒキは一生なおらんし、年取ると醜いぞ。ここにカキコしてる人は絶縁を進める。



53 :名無しさん@HOME:03/08/17 00:45
実際、無職の身内が怪しいところから借金して
その追い込みが自分の所まで来た経験の
ある方いますか?

54 :名無しさん@HOME:03/08/17 13:01
>>53
ヒキ義兄が、正月に帰ってきた友達とフィリピンパブに行ったことがあります。
無職なのにつけで飲んできたらしい。友達の分もおごったとか。
義実家に893から請求の電話が何度も来ました。
つけ代金は10万円だったそうです。
親ももう65歳だと言うのに、何やってんだと言う感じです。
おごらないと、友達関係が続かないんだろうなという感想を持ちました。
その時は自分の所に来たわけじゃないけど、ウトの亡くなった今、
ヤツがまたつけで飲んだら、これからはこっちに来るんだろうな。

55 :名無しさん@HOME:03/08/17 13:51
義弟が東京の会社を辞めて実家に帰り、もう5ヶ月間も無職です。
就職活動はしているようですが、希望する営業職はなかなか無いとの事。
田舎で仕事自体があまり無いのに販売は嫌だそうで・・・・。
でも子供2人いるんだし、選り好みしていてもしょうがないと
思うのですが。私は兄嫁の立場なので言えずにいます。


56 :名無しさん@HOME:03/08/17 16:16
親が離婚したとき母に一人ついていって支え続けた。
学費も自分で稼いだ。やっとのことで建てた家に転がりこんできた
姉。すぐでていくといいつつ早五年。
現在無職、貯金なし。働いてた頃親は月々五万払えといって追い出そうとしたが
そんなにだせないといわれ断念。
手取り五万なわけなく、自分の使いたい放題つかっているのに馬鹿な親。
こんな親と姉に愛想をつかし、飼っている犬が死に次第、縁をきる。
さようなら、馬鹿な家族。

57 :名無しさん@HOME:03/08/17 17:34
親戚に「兄は元気か?」と聞かれるのが嫌。
何が知りたいんだ。何が言いたいんだ。
自分のことを聞かれる以上に嫌。


58 :名無しさん@HOME:03/08/17 18:35
俺は身内がこちらに多大な迷惑をかけた段階で縁を切る、それが出来ないやつは身内に対してではなく、自分自身の心に甘いと言うことだ。

59 :名無しさん@HOME:03/08/17 20:26
「縁を切る」というのは口で言うほど簡単ではない。
もう愛情も何もなく、心じゃ完全に見放し、
連絡先すら教えず、遠くへ引っ越して縁切り宣言
した後でも、奴が借金すればヤクザがおしかけ、
路頭に迷えば役場から連絡が来る。
「払わなきゃいいじゃん、法的責任はないんだからさ」
と思うだろうが、法律は許してもヤクザさんは
許してくれない。みんな仲良く線路にしゃがみこんで
さよならするしかなくなる未来。

60 :名無しさん@HOME:03/08/17 21:09
あのーヤクザさんも弁護士等に依頼して法的手続きをきっちりすれば問題ない
んですが? 知人にそういう例有り。
>>59はヒキ?

61 :名無しさん@HOME:03/08/17 21:24
かかわりさえきちんと断っておけば、何かあっても裁判所にその旨申し立てれ
ば、席にんん免除される。だから、早いうちにかかわりを完全に断つのが吉
線路にしゃがみ込むのは一人で十分。

62 :名無しさん@HOME:03/08/17 22:11
>>60
法的手続きを取っても
かえって追い込みが巧妙になって
子供が転校しなければならなかった
例有り。結局法的には債務は負わずにすんだけど、
それ以前に子供の小学校の前で大声上げられるわ、
会社に電話かかりまくるわ、隣近所にまで嫌がらせ
されるは、弁護士がなんとかした後でも取り返しの
つかない状態が残るんだよ。一度そうやって
近所や職場から白い目で見られたら、もうなかなか
社会的信用は回復できない。
自分が知ってるだけの例を挙げて
全てを語らないほうがいいよ。

63 :名無しさん@HOME:03/08/17 22:18
62じゃないが、弁護士費用だってタダじゃないよなあ。
最低うん十万かかる。
なんでまともな兄弟でさえいてくれれば払わなくていい
そんな無駄な金を払わなければならんのだろう。
無職の身内を持つ人間は、その893が取り立てに来る
ことを想定して暮らし、その弁護士費用を数十万
積み立てていかねばならないなんて、なんて理不尽な
人生だ・・・。

64 :名無しさん@HOME:03/08/17 22:26
確かにいったん悪い噂がたつと、
同じ場所で暮らしにくくはなるわ。
その時身内に縁談とか持ち上がってたら
影響でかねないよね。コワイコワイ。

65 :名無しさん@HOME:03/08/17 22:45
893が来て騒ぐのもコワイけど、
切羽詰ったヒキがやってきて「金出さないと家燃やす!」なんて騒ぐのも
コワイ。
警察呼ぶしかないのかな。
それと、子供が誘拐されたらどうしようなんて不安もある。

66 :名無しさん@HOME:03/08/18 05:29
ヒキ怖いね、甘やかしてくれないくらいなら全てブチ壊しても良いと思ってるからね。

67 :名無しさん@HOME:03/08/18 06:29
うん、ヒキは最初に甘やかしてくれた人間(主に両親)に何かあれば
他の家族も同様に接してくれなきゃ「もろ共に壊してしまえ!」って
どこか、甘え(考え)があるよ・・・
甘やかす人間も悪いし、ヒキ本人に取れば辛いのかも知れないが
その辛さを我慢出来ず、自宅で引きこもってる間 他の家族は仕事なり
労働し生活してると言う事に、気付いて無いんだよ。
辛いのは自分ひとりで、誰も助けてはくれない>何かあればもろ共に!
つー思考回路だけは強いからさ・・・
時間が止まった人間は、有り余る時間を持て余し最終的な事考えるのが
好きだしね、ヒキ持つ家族は十分用心せねば。


68 :名無しさん@HOME:03/08/18 11:40
67タソの言うとーりだなあ。

その「有り余る時間で考えた」ことがこっちの
想像もつかないことで驚かされることしばしば。
他人と接していないとこんなにも思考回路って
違ってしまうんだなと いつも思うよ。

69 :名無しさん@HOME:03/08/18 16:23
>>62

> 自分が知ってるだけの例を挙げて
> 全てを語らないほうがいいよ。

そうかもしれんが、逆に、あなたもまた特殊例かもしれない。

893だってビジネスマン並み以上の時間的・経済的効率で動いているから、
中流階級の一家をそこまで追い込むことは少ないだろう。

近所を気にしすぎてはいないか?
職場にしたって、ちゃんと事情を話せば、あなた自身の信用が
失われることはないと思うのだが。
それともかなりの田舎?

そういうところで893に弱みを見せた、とも考えられる。

70 :名無しさん@HOME:03/08/18 18:48
>>69
大阪府で数ヶ月前起こった
追い込みによる踏み切り自殺を
知らないの?市営住宅に住む老夫婦が
たった10万円を消費者金融に借りたばかりに、
その10万円+法定利息支払い後も
「まだ返してもらってない」と脅迫を受け続け、
どこで調べたのかついには70歳を超えた
妻の兄にまで取立てが来、警察が間に入れば
相手は「もう返してもらいましたからいいですよ」
と口だけ柔らかに問題が解決したかのようにその場で
は装った。しかし手段がますます悪質に激化し
今度は同じ市営に住む赤の他人の家にまで
「金かえせ!!」の脅迫電話をかけ、
老夫婦は近所からも孤立し抗議を受け、
居場所が無くなって兄と三人で踏み切りで
深夜心中したんだよ。
これなんか中流どころか社会の下流にいる
貧しい老夫婦だよ。「話せばわかる」なんて
奇麗事なんだよ。

71 :記事1:03/08/18 18:56
ほれ、正確な記事。金額と詳細はうろ覚えだったので、
実際はこうだ↓
【14】大阪・八尾市の心中:
借金返済に苦しんだ手紙見つかる 
2003.06.15
大阪府八尾市のJR関西線で14日未明、同市内の
清掃作業員の男性(61)と妻(69)、妻の兄(81)が
電車にはねられ死亡した心中とみられる事件で、
ヤミ金融の借金返済に苦しみ、心中を決意した経緯を
つづった手紙を、妻が知人に送っていたことが分かった。
業者に借金の7倍余の額を払わされ、毎晩電話で督促され
ていたことを訴えていた。府警八尾署は業者の強引な取り立て
が心中の背景にあるとみている。
 手紙は便せん4枚で14日午後、知人の無職男性(78)
宅に届いた。夫婦は4月に「にっちもさっちもいかなくなった」
と男性から25万円を借りた。
 

72 :記事2:03/08/18 18:57
手紙は「悪徳業者にひっかかり、大へん困って
おります。2万円借り入れして15万円も払わされている」
と窮状を報告。業者の電話に「お金がない」と言うと、
「近所からとるからな」と脅され、「毎晩、毎晩、デンワ
に怯(おび)えています。主人も兄も私に同情して死を
決意してくれました」とつづり、「死をもってお詫
(わ)びします」と結んでいた。
 無職男性に未返済の20万円のうち5万円は妻が
13日夕に支払いに訪れた。あと10万円については夫の
給料で返済できると手紙に書いていた。
 また、妻は警察に相談に訪れていたといい、
手紙は「警察の方は絶対に払わないようにいわれております」
と記していた。
 無職男性は「私にも業者から『保証人だから支払え』
と電話がかかってきた。3人の死が無念」と話した。【沢田石洋史】

[毎日新聞6月15日] ( 2003-06-15-04:15 )



73 :名無しさん@HOME:03/08/18 21:46
ヒキ、必死だな(w
大丈夫、絶対に絶縁してやるから。

74 :名無しさん@HOME:03/08/18 22:00
ツーカ、ヒキは日本国籍剥奪して欲しい。国にとってもお荷物でしょ。
カンボジアあたりで人間地雷探知器でもやってくれれば人の役にも立つし。
日本は感謝されるし、口べらしもできる。一石二鳥だな。

75 :名無しさん@HOME:03/08/18 22:02
トメがボケたら、ヒキが殴りそうな予感。
あれだけ頼って可愛がられたのに、自分のイライラをもてあますだろうな。
トメがボケても、簡単に引き取らない予定です。
「おふくろに会いに来た」って、ヒキに簡単に訪問されない様に。
「寂しいから、うちに呼んだから」と、簡単にトメが呼ばない様に。

ヒキを甘やかしているトメ、自分がボケたり寝たきりになったときのことを
なんにも考えていないんだろうな。
ウトの残した預金、ヒキに小遣いとして少しずつ渡しているみたいだし。
ヒキのいる身内のみんなは、ヒキの宿主である義親の介護とか、どう考えていますか?

76 :名無しさん@HOME:03/08/18 22:14
俺は叔父がヒキで同居の祖母が死亡(上に書いた)したばかり。
叔父は生活保護受け中。父が面倒見たそうだけど、それやったら
母親を離婚させて法的に一切縁を切るか、駄目だったら両親ごと絶縁する。
俺も毒男なんで、ヒキの面倒まで手が回らん。



77 :60:03/08/18 22:24
ヒキ兄逝ってよし。

78 :名無しさん@HOME:03/08/18 22:27
車の衝突試験もダミー人形なぞ使わず、ヒキを使えばいい。
自動車会社に積極的に配布すべきだ。

79 :77:03/08/18 22:32
おおっと私は>>60じゃなくて>>59だった。

>>60
なんか勘違いしてるみたいだけど
私はヒキではありません。
ヒキ身内を持つ側の人間です。
だけどあなたよりヒキを抱える側としての
考え方は悲観的かもね。
こっちが縁を切ったつもりでも、
ヒキと本当に縁が切れたかなんて
相手が死ぬまで安心できないな、私は。
旦那の職場にまで兄のせいで電話かかって
くる様になったり子供に危害が及ぶようなら
私は兄を本当に殺してしまいたい。
私はあんな兄を作り出してしまった親を
今とても憎んでます。
一人っ子が良くないとか言う人いるけど、
あんな兄弟がいるぐたいなら一人っ子のほうが
よっぽどましだよ・・・。ウツだ。。

80 :名無しさん@HOME:03/08/18 22:51
ヒキでも鬱系の内向的なヒキなら「本人の為を思って」「善意で」さ
んざん追い込むようなことを言って自分の始末をつけて頂く(wって
手もあるが攻撃的になるヒキはやっかいですなぁ。

81 :名無しさん@HOME:03/08/18 22:54
海外のボランティアが必要な国に行って、井戸掘りしたりして役に立って欲しい。
弟26歳が大学出てから最近までヒキだった。
貰い事故で相手から慰謝料をふんだくっていたから、親にはあまり縋らなかったらしいが、
何分田舎なので近所の目で親がノイローゼぎみになってしまった。
ブクオフで殺人、死体とかの本ばかり買ってきて、精神異常者のような目つきで怖かったよ。
親のコネで就職先を見つけ、来月から働きに出るようだ。


82 :名無しさん@HOME:03/08/18 23:05
26歳のヒキをどっかの職場にコネで
押し込めるだけまだまし。
うちにはコネも金もねーよ・・。

83 :名無しさん@HOME:03/08/18 23:07
プロ野球ニュース関連のリンク

http://www21.brinkster.com/combit/baseball/index.html


84 :名無しさん@HOME:03/08/18 23:09
無職ならまだいいよ。
借金作って訴えられている親戚持ってみろ。悲惨だぞ。
毎日のように金の無心に来やがる。
もう破産しろ。

85 :名無しさん@HOME:03/08/18 23:14
もうね、兄の年齢が20代のうちはまだ
ましだったよ。20代なら職を選びさえしなければ
どっか雇ってくれるかもしれない、なんとか
なるかもしれないってこっちもわずかな希望を
持てた。だけど25歳、26歳、27歳、28歳、
29歳・・・・・・・・30歳!!もうなんか
社会復帰無理のカウントダウンをしてるような
気分だった。そして親があと2年で定年。
これから今度は親が兄を養えなくなる
Xデーにおびえて暮らすんだろうな・・。

86 :名無しさん@HOME:03/08/18 23:20
>>85
司法ベテ?会計士ベテ?

87 :85:03/08/18 23:34
>>86
馬鹿高校卒の手に職も無いただの
フリーター崩れです。
もう「司法(会計士)試験浪人です」なんて
一応世間体繕えるようなレベルでさえない。
はぁ・・。

88 :名無しさん@HOME:03/08/19 00:02
75の気持わかるなあ。

うちの旦那がトメとヒキ義弟に
「今後の生活どうするんだ」と詰め寄ったら
「先の事はわからないから考えない」と
ぬかしたそうな。

どうも先の人生にいいことでもあると思ってるらしい。
真剣に心配してるのは周囲だけ、
親戚の叔父にも
「おたくのヒキ義弟がいつまでたっても無職なのは
トメさんの育て方が悪いからだ!」って
電話で言われたらしいが、そのことについても
「余計なお世話なのよっ」とコメントしてたトメ。
その叔父の言うとおりでトメが甘えを許す限り
事態の好転はないな。

私もいつか家庭内暴力が始まると予想している。


89 :名無しさん@HOME:03/08/19 00:06
じきに30歳になろうとするヒキに将来困ることになるぞと説得を試みた。
返ってきた答えが、「その時になったら考えればいい」
お前の「その時」はいつ来るのか?

90 :名無しさん@HOME:03/08/19 00:15
ヒキに社会常識は通用しない。
やんわりと遠回りに言ってもアフォだから言葉の裏を理解できない。
だからストレートに言うしかない。
しかし、逆ギレされてしまうという罠。

91 :名無しさん@HOME:03/08/19 00:25
10年間無職のイトコ(32)が、
自分は友達と遊んだり出掛けたりしてるのでヒキではない・・
と思っているようだが、余計タチが悪いような・・。
遊びに行ってばっかなので金掛かるし。
まあ、イトコだから私には関係ないけど。

92 :名無しさん@HOME:03/08/19 00:32
離婚して実家に転がり込んでる女も
あれ無職だろ?

家事手伝いって便利な言葉だよな

93 :名無しさん@HOME:03/08/19 00:37
家事手伝いも実家が何か家業でも
やってないかぎり無職だよね。
だけど離婚して実家に転がり込む
女もまだ再婚という可能性が残されている分、
身内は脳内麻薬発生させることが
できるんだよね。「誰かいい人がいればいつか」
って。行動力のある親なら多少条件が落ちても
見合い話をもってくる。
だけどそれが野郎(男)の場合は99%不可能。
誰が養ってくれるんだよ、野郎をさ。


94 :93:03/08/19 00:41
92が言う意味では専業主婦も無職なんだけどさ、
自分の姉妹が専業主婦で無職だからって
悩む人間はあんまりいないわけよ。
何故って別にその専業主婦である姉妹が
自分達の生活をおびやかすわけでもなんでも
ないから。このスレで悩んでる人は結局、
「身内が無職である事」って言うよりは
「無職であるが故に、将来自分達にその
扶養の義務が発生したり経済的迷惑をこうむる
のではないか、もしくはこうむっている」事に
悩んでるんだよ。

95 :名無しさん@HOME:03/08/19 00:44
>88、89
その時は、もう来ているんだよね。
それに気づかずに、どんどん事態を悪化させていくヒキ&宿主。
どうしようもなくなってから、やっとまともな身内に頼ってくる。
そこまで行ってしまってから頼られたって、こっちにも生活がある。
なんかゴネ得だよね。
すごい腹たつ。

96 :名無しさん@HOME:03/08/19 00:53
>>92
離婚して実家に転がり込んでも
ずっと無職のままでいるわけでもないし。


97 :名無しさん@HOME:03/08/19 01:02
つまりは、ヒキのあんたらを面倒みだしたら
私(専業主婦)の面倒は誰が見るのよ!!
ふざけんなよ義理兄弟のヒキ!!

ってことか? >こっちの生活、自分達の生活=私(主婦)の金銭的面倒に支障が出ると・・

なんだかなー 同じじゃねーかよ 


98 :名無しさん@HOME:03/08/19 01:06
40過ぎた毒男のヒキは、キモくて一緒に住みたくないだけ。
いらいらすると、家の壁ぶち抜いたりするし、パチに行って3日で
20万使ったりもする。
旦那といるより、ヤツといる時間が長いなんて嫌。
それに確実に老後の下の世話も、こっちにまわってくる。
とにかく一緒の空気を吸いたくない。
それと、やつにまわすお金があったら、子供に使いたい。


99 :名無しさん@HOME:03/08/19 01:08
しかし、義父母が倒れてもれなくヒキ息子まで
付いてきたら・・・地獄だな。


100 :名無しさん@HOME:03/08/19 01:08
>>97
あんた配偶者と兄弟は対等な権利があると
勘違いしてない?

101 :名無しさん@HOME:03/08/19 01:12
>>98
うちのヒッキーも両親の老後の貯金まで食いつぶしてる。
パチで。ヒキならずっと部屋にこもっててくれた方がマシ。



102 :名無しさん@HOME:03/08/19 01:13
そりゃ旦那次第だろ
勘違いはしてないよ

権利を主張しあってるだけで、払う方からすれば
家庭環境によるが、集ってる構図には変らん

ってかココのレスみてると結婚制度がいかに女の保護を目的にしてるか
よく判る  

103 :名無しさん@HOME:03/08/19 01:13
夫婦は専業だろうが兼業だろうが、
お互い納得済で一緒に生活している。
無職で迷惑な兄弟はそうじゃないんだよね。
もう迷惑で頭痛の種でしかないのに
「養ってくれないのかよっ」と当然のように
でかい顔。


104 :名無しさん@HOME:03/08/19 01:14
>>97
主婦がヒキこもったら、義兄弟が面倒見てくれるのか?

105 :名無しさん@HOME:03/08/19 01:15
>>102
男女板の住人ですか?

106 :名無しさん@HOME:03/08/19 01:17
そもそも兄弟に経済的にぶら下がろうとする
ヒキはそれに対する対価を何か払う気あるん
だろうか。だいたいはなんもしないで
個室にひきこもってるだけじゃないの。

107 :名無しさん@HOME:03/08/19 01:19
旦那にとってみれば大切な兄弟かもしれん
その采配は旦那しだいだろ
旦那がOKって言ったらそれに従うまでだろ?
血縁と婚姻どっちが強いのかは、旦那次第だろ

職を持たない、金銭的支えを持たない奴は
集るものだ・・

108 :名無しさん@HOME:03/08/19 01:22
旦那がヒキを取ったら、私は離婚する。それぐらいキモイ。
20歳近く年上の、脳内10代の義兄に、
「メシ食わしてよ〜♪」なんて甘えられたら、多分吐く。

109 :名無しさん@HOME:03/08/19 01:24
>>107
ヒキ義兄弟の面倒を見るのはいいが、
いつまでもこんな生活送るわけにはいかない。
旦那も安易に、引き取る事にOKは出せないだろう。

110 :名無しさん@HOME:03/08/19 01:26
>>107
法律的にも結婚後の夫の収入は
夫個人のものではなく、
夫婦のものなのですわ。
その采配を夫が身勝手にヒキ無職の兄弟に
横流し家庭生活を不安定なものにすることは
許されないのですわ。

111 :名無しさん@HOME:03/08/19 01:28
>>107
っていうか、ヒキって死ぬまでヒキなのか?


112 :名無しさん@HOME:03/08/19 01:29
>>110
禿しく同意。
ヒキは家族の中に入っていない。
義両親までなら分かるけど、兄弟は関係ない。
私の方の兄弟にもヒキがいるけど、援助を断っている。

113 :名無しさん@HOME:03/08/19 01:30
>>111
まだ若いころに宿主がアボンしてれば、救いはあるかもしれないけど、
40歳過ぎたら多分一生だと思う。

114 :名無しさん@HOME:03/08/19 01:32
まあヒキ兄弟が原因で離婚の裁判に
なったとしても、もし夫が妻との家庭生活
より、精神的にも経済的にも実家の
事を優先させた場合は、「家庭を維持する義務を
怠った」という事で有責配偶者って事になると
思うよ。法的にはまず、配偶者との家庭>実家
だからね。

115 :名無しさん@HOME:03/08/19 01:32
>>110
あーあ、無職主婦のくせに、
夫が汗水たらして働いた金を半分自分の物だと。
ほんっとに結婚制度がいかに女の保護を目的にしてるか
よく判るよ。 


116 :名無しさん@HOME:03/08/19 01:34
>113
甘い。30過ぎたら一生でそ

117 :名無しさん@HOME:03/08/19 01:35
冷たい事言ったらダメです、みんなで仲良く食卓を囲みましょう(W
ヒキは失うものが無いので強いですよ

同じ屋根の下で仲良く暮らしてね♪

118 :名無しさん@HOME:03/08/19 01:36
>>117
ヒキは食卓では食わない

119 :名無しさん@HOME:03/08/19 01:37
旦那の稼ぎを皆が狙ってる〜〜〜〜〜(≧∇≦) 
これは私の!!!!いやぁ俺のだ〜〜〜

いやいやこれはわしのじゃぁ・・・・
きゃ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜


120 :名無しさん@HOME:03/08/19 01:39
正直、定職につきたくとも不景気でつけず、
自分なりにせいいっぱいバイトでもして、
なおかつ自分をパラサイトさせてくれている
親や兄弟に感謝をして家の中の事でもちゃんと
手伝うような香具師なら別に旦那が経済的
フォローを義理兄弟にしてもかまわない。
それが妻との家庭生活を脅かさない範囲であるなら。
だけど、働きもせず、働いてもその収入を遊びに
ばかり使い、もしくは引き篭もって頭ばっかり
でかくなり、あげくの果てには血のつながりという
ただそれだけを理由に兄弟の金を減らず口であてに
しているような義理兄弟にだけはなんの援助も
納得する気にならない。

121 :名無しさん@HOME:03/08/19 01:40
>>115
まあ少なくとも無職の兄弟を保護するようには
できていないのは確かだ。

122 :名無しさん@HOME:03/08/19 01:40
「義理姉妹」が抜けているぞ

123 :名無しさん@HOME:03/08/19 01:41
>>120
前者は短期間だろうね。
でも後者は長期っていうか無期・・・。

124 :名無しさん@HOME:03/08/19 01:42
後者が女になると「主婦」になるから
ふ・し・ぎ

125 :名無しさん@HOME:03/08/19 01:42
>121
でもヒキが生活保護を申請したら、役所で調べに来るよ。
だからみんな悩んでる。

126 :名無しさん@HOME:03/08/19 01:42
>>122
義理兄弟姉妹

127 :名無しさん@HOME:03/08/19 01:42
おにいちゃーん、僕を見捨てないでえ〜
あんな女より僕を選んで〜
だって血のつながりがあるんだよ〜
ってか。キモッ。

128 :名無しさん@HOME:03/08/19 01:44
主婦を憎んでるヤツがいるな

129 :名無しさん@HOME:03/08/19 01:44
>>125
調べにくるし、「兄弟でなんとかなりませんか?」
と打診されるのも事実。
しかしそれだけの余裕は無い、といえばそれで
終わり。家庭生活壊してまで養えという
強制力は無い。

130 :名無しさん@HOME:03/08/19 01:44
>127
うちなんか義兄だよ。旦那に甘えた声出すのやめて欲しい。
そのくせ「兄貴に向かってなんだ!!」と、都合のいい兄貴風を吹かせる。

131 :125:03/08/19 01:45
>129
いいこと教えてもらった。ありがとう!

132 :名無しさん@HOME:03/08/19 01:45
ヒキって何で威張り散らすんだろう・・。

133 :名無しさん@HOME:03/08/19 01:47
ひきはお金が無いので財産分与は大目です


134 :名無しさん@HOME:03/08/19 01:49
うちのイトコはヒキなのに彼女が出来た。
でも職探す気配ないらしい・・。
普通それを機に仕事探さないか?


135 :名無しさん@HOME:03/08/19 01:50
>>133
生前贈与もめいいっぱいもらって、親の介護は他の兄弟に丸投げだしね。
ほんとゴネ得。腹立つ。
自分の老後のことも準備してないし、馬鹿じゃないの?

136 :名無しさん@HOME:03/08/19 01:52
私個人としては、男兄弟が経済力のある
女性に惚れられて「主夫」になってもいいし、
宝くじでも当たったなら一生無職でもいい。
要は兄弟姉妹に依存しないで生きていって
くれればいい。
夫婦は元は他人だから、お互いが嫌になったら
別れる可能性もある。何故一緒に暮らしているかと
いえば、そこにお互いの求めるものがあるから。
だけどパラサイト兄弟(姉妹)は宿主にいったい
何を与えるんだ?血のつながり、ただその一点で
ぶらさがってるだけにすぎない。

137 :名無しさん@HOME:03/08/19 01:53
ヒキが、今まで面倒見てくれた親の老後を見れば、
すべて丸く収まるんだよなあ・・。

138 :名無しさん@HOME:03/08/19 01:55
>>137
でも我慢が出来なくてヒキになるんだから、
我慢が続く介護なんか出来るどころか、虐待に走るんじゃないの?

139 :名無しさん@HOME:03/08/19 01:57
放置→死亡でしょ。でも親が死んで年金が入ってこなくなると困るから
死亡届は出さない。つか、実際そういう事件があったような・・・

140 :名無しさん@HOME:03/08/19 01:59
ヒキと同居している義両親のことを心配しているけど、
ヒキをどんどんつけ上がらせている人たちでもあるわけで、
将来面倒をみたいとは思えなくなっている。

141 :名無しさん@HOME:03/08/19 01:59
>139
あったよ。
これから増えそうだー類似事件

142 :名無しさん@HOME:03/08/19 02:05
親がさ、親の築いた財産や収入で
不肖の我が子を養うのはもうしょうがないと
あきらめるよ。親の金を親がどう何に使おうが
親の勝手だしさ。それで親が生活できなくなって
こっちにかかってくるのはおかしいと思うけど。
だけど問題はその親が死んだ後なんだよなあ。。

143 :名無しさん@HOME:03/08/19 02:10
死んだ後も問題だけど、死ぬ前も問題。
ヒキにさんざんお金あげて、介護費用もない親と、親にたかってたヒキ。
大体ヒキは生活能力ないから、親が倒れたら家事も出来ないし、
悪質な訪問販売にも引っかかりそう。
親の介護だけで大変なのに…

144 :名無しさん@HOME:03/08/19 09:54
結婚当初は140と同じで義両親を心配してた。
今はウトが死んでトメのヒキ息子溺愛が進行してる。
トメのことは最初からキライだったわけじゃないけど
ヒキ息子が私に対して暴言吐いても知らん顔。

そんなヤツらの面倒絶対みない。


145 :名無しさん@HOME:03/08/19 10:09
>>144
旦那にゃ〜悪いが、その方がイイね。
将来「やっぱり親の面倒を」等と、旦那さんが言い出したら
「離婚して、共倒れ家族になる?」って言えば、旦那も
ヒキ息子可愛がる親は見捨てるんじゃ無いかな?>144タン旦那
そこまで嫁に言われるくらい「ヒキ兄弟はお荷物」の何者でも無い
って事を、親の方も理解してくれなくちゃね。

146 :名無しさん@HOME:03/08/19 10:15
144でっす。
うちの旦那も私と同意見なのです。
というか、旦那は結婚前からずーっとヒキ弟に
悩まされてたわけで、私の何倍もイヤな思い出が…。

実は結婚するまで無職兄弟がいるなんて私は知らなかった。
適当にごまかされてたのです。
「世間には恥ずかしいことなのでヒキがいることを
公表したくないが、親族のなかでは暖かく接してねん」
ということみたい。
外で大手を振って歩けないぶん家庭内での態度が更に大きくなってます。

147 :名無しさん@HOME:03/08/19 16:32
ヒキ皆殺しあげ

148 :名無しさん@HOME:03/08/19 16:36
あーもー、皆殺しにしてほしー。

149 :名無しさん@HOME:03/08/19 16:41
>>115

大丈夫 夫からアボーンされたら 長年働いてなかった専業はつかいものにならない。
パートで時給800円。食ってけないでしょ。
三食昼寝 夫の金は自分のものというどんなに自分が優遇されていたかわかるだろう。
虎のいを狩る狐だった。
自分が鏡台からから厄介物あつかいされるよ。 因果ということさ。


150 :名無しさん@HOME:03/08/19 16:43
誰が誰に話しているのやら。

151 :名無しさん@HOME:03/08/19 16:44
これは文章につっこみをいれてほしいという意思表示なのだろうか・・・
「からから」とか「いを狩る」とか・・・

152 :名無しさん@HOME:03/08/19 16:45
主婦叩きって、やっぱりヒキだったのか

153 :名無しさん@HOME:03/08/19 16:47
主婦はこれからは、年金も分割できるようになるが
ヒキは身内にあぼーんされたら、生保または終わり・・・

154 :名無しさん@HOME:03/08/19 16:47
非婚スレで釣れないからこっちにも出張してきたんでしょ。
淋しがりやさん(ハアト

155 :名無しさん@HOME:03/08/19 16:50
暇な専業(無職)が 自分の身分をわきまえずくっちゃべってるレスだったね
短時間でこんなにレスがくるとは。

156 :名無しさん@HOME:03/08/19 17:39
>155
ヒキは、家の中でも安心できん
背後に注意しといたほうがいいぞ

157 :名無しさん@HOME:03/08/19 17:45
家事をやってくれるヒキはいないのかい?

158 :名無しさん@HOME:03/08/19 17:48
掃除をする潔癖症のヒキならテレビで見たような・・・
夜中に台所を磨いたりするの。

159 :名無しさん@HOME:03/08/19 17:52
>158
見た三田、あんなのタダの自己満足だし気持ち悪いだけ

炊事選択、食事のための買いだし、後片付けまでこなすヒキで
おとなしいなら、まだいいかもな。
そんなのヒキじゃないかw

160 :名無しさん@HOME:03/08/19 17:55
家事を普通にする性格だったら
ヒキなんかにならないよ、きっと。
家族のために役立とうという気持が
ヒキにはまるでないのよね。

161 :名無しさん@HOME:03/08/19 18:09
なるほど。
>160
それができたら男でも、結婚して専業主夫にもなれるしね。

162 :名無しさん@HOME:03/08/19 18:26
トメの所の(うちの。とは言いたくない)ヒキは、汚いよ。
布団ひきっぱなしで、ラジオから好きな音楽録音してたり、厨房のような生活。
目の前で宿主が、どんどん年を取ってヨボヨボになって来てるのに、
なんの不安もない感じ。

旦那(弟)が義実家に帰ると、当主席(上座)を退くから、
旦那に面倒を見てもらうつもりらしい。

163 :名無しさん@HOME:03/08/19 22:18
次のものはヒキの手の届かないところに置いておく事

・印鑑(認印含む)
・預金通帳
・財布
・携帯電話

164 :名無しさん@HOME:03/08/19 22:21
>163
義兄は、義親の通帳持ち出してパチに使ってしまったらしい。
3ヶ月帰ってこなかったって。

その時叩き出せば良かったんだ。

165 :名無しさん@HOME:03/08/20 08:58
164の義親はそれでも甘やかしを続行?

実の子なら何でも許せるのか。

166 :名無しさん@HOME:03/08/20 09:01

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167 :名無しさん@HOME:03/08/20 12:42
あげ。 生活保護の認定はそれほど厳しくない。 関係者に電話確認しておしまい。 叩き出して絶縁しよう。

168 :名無しさん@HOME:03/08/20 12:56
>>164
>義兄は、義親の通帳持ち出して

それ犯罪

169 :名無しさん@HOME:03/08/20 13:23
親がしんじゃいました。兄のところにいったのですが、そこの嫁に冷たくされて
だから今、家の前に段ボールの家作って 交渉中です
おにいちゃ〜〜〜ん 俺死んじゃうよ〜〜 お腹すいたよ〜〜〜

明日は兄の会社に言ってみようかと思います。あんまり冷たくするなら
ここに全てを晒します  今、電気店から書いてます 


170 :名無しさん@HOME :03/08/20 13:34
>>169
そんな書いたら、あなたが大丈夫?
ここ、いろんな人が読んでるよ。


171 :AHOKA:03/08/20 13:59
>>169あほか。働け。うちのコトメも今は両親死んでしまい。残された遺産使って
(ちゃんと兄弟で2分割済み)、実家を占拠して(共有名義)
暮らしているが、働くつもりナーシ。無職バリバリ32歳独身。。
家を直したいとこの間、だんなに言ってきたが、テメーがいつまでも嫁にいかないで
実家占拠してすんでるから、こちとら家も購入できず、いまだに賃貸よ。
その家は共有名義だが、今テメーが住んでんだからテメーでなんとかしろってかんじ。
うちは、そんな余裕ねーんだよ、嫁いかずごけの無職やろーっ。
って、旦那の耳元で冷静につぶやいていたら震えてた。。。
働く気のない人間はいくら家族であろうと、私は許しません。
そして、もうそろそろ、縁を切りたくかんじとります。


172 :名無しさん@HOME:03/08/20 14:11
すいません ネタで書きました 
マジレスはやめて下さい

そんな私は遠い親戚 近所の人にはプーだと思われてます(した)
自営なんで超ラフな格好、休みもまちまち、頭ぼさぼさ
出勤スタイルはお茶のペットボトル一本(W

これでも平均年収はリーマンより上だと思いますが・・
まぁ社会に適合できない点は同じかなぁ

173 :名無しさん@HOME:03/08/20 15:36
>171
家を直したいって…
自分が直したいんだろう。なんで兄にそんなこと言ってくるんだ。
なんかその妹、すっかり性根がパラになっている気がする。

174 :_:03/08/20 15:37
http://homepage.mac.com/yamazaki8/hankaku09.html

175 :名無しさん@HOME:03/08/20 21:37
age

176 :名無しさん@HOME:03/08/21 17:35
>>172
わ、ユニーク!!!

どういった関係の仕事なの?

177 :名無しさん@HOME:03/08/22 12:33
亀レスだけど
>165
それでもトメは甘やかせていました。
「○○(義兄の名前)、なに食べたい?」なんて、ウトより長男の食事に気を使っていた。
ウトは70歳近くまで、義兄のパチのために働いていたよ。
今じゃトメも気持ち悪い…

178 :名無しさん@HOME:03/08/22 18:14
家庭内でヒキ息子を一番大事に扱うトメなんて
見たくないね〜。
息子じゃなくて自分の老後の心配しなよ、とか思います。

179 :名無しさん@HOME:03/08/22 18:26
定期あげ

180 :名無しさん@HOME:03/08/22 19:24
>178
トメはウトが亡くなって、自分の老後の心配始めたらしい。
家の旦那の年収気にし出したから、「仕送りしても月4千円です」と現実を言っといた。

義兄のことは、「自分が寂しいから」と言う理由で、そのまま飼っているそう。
トメを引き取ったりしたら、無理やり義兄も連れてきそうだ。
でなければ、介護してもらっている愚痴を義兄に言って、
義兄がうちに殴り込みに来て、ついでに小遣いくれとか暴れそう。

トメが死んだら縁も切れるだろうけど、その前の数年、ビクビクして暮らさなくちゃ
ならないのかな…。
パチ代欲しさに頭から灯油かぶるなんてことするヤツに、なに言っても通じないだろうし。
トメには施設に直行してもらうしかない。でなければ離婚…

181 :名無しさん@HOME:03/08/22 20:26
180の気持すごいわかる、
私もトメが死ぬまでだと思ってる。
トメが施設に入る財力があれば、いいよねホント。
今はうちもトメ介護は必要ないけどいざそういう状況に
なったらどうなることやら。
でもそんな理由で離婚するなんて、悲しいこと考えずに
がんがってね。

182 :名無しさん@HOME:03/08/22 20:44
失敗したねー。
俺は15年かけて、親父の腐れ一族とは疎遠にしといたよ。
妹なんて祖母の葬式にいかない始末。
親父が死んだら、ヒキ叔父の顔も見ることもないな。

183 :名無しさん@HOME:03/08/23 14:56
うちは父親が、会社をリストラされた後退職金をパチに使ってしまった。
ヒキ叔父(精神病院で老衰で亡くなった)の葬式に行かなかったのは、
父親のパチ代の尻拭い(仕送り)したくなかったから。
今まで放っておいて、困ったら擦り寄ってくる親なんか、どうなってもいい。

184 :名無しさん@HOME:03/08/23 16:50
定期age


185 :さくら組@はにゃ―ん ◆ArasuByydk :03/08/23 17:19
>>147-148
また同じ発言をしたら通報しまつので気をつけてくだちゃい。

186 :名無しさん@HOME:03/08/23 17:55
樹海にヒキすれば誰もこまらん。 誰か捨ててこいよ。

187 :うむ ◆i.PcNecsWw :03/08/23 20:57
(・∀・)ソレダ!

188 :名無しさん@HOME:03/08/23 21:06
ヒキ全員殺しあげ

189 :さくら組@はにゃ―ん ◆ArasuByydk :03/08/23 21:09
>>188
警視庁に通報ちまちた。

190 :名無しさん@HOME:03/08/23 23:44
>189
何やってんだか…

191 :名無しさん@HOME:03/08/24 21:48
age

192 :名無しさん@HOME:03/08/25 12:34
ヒキの収容所があれば良いのに。
工場と直結してて、嫌でも仕事をしなくちゃならない様なやつ。
寮母がいて、ヒキの生活費管理してくれて、
老後はヒキがお互いに面倒見合うの。
そこでもヒキろうとしたら、精神科医が強い薬を処方するなんていいかも。

193 :名無しさん@HOME:03/08/25 22:01
>>192
戸塚ヨットスクールが似たような施設だね。
やりすぎて問題になったけど、子供が更正してくれて
今でも感謝している人がいるというからね。


194 :名無しさん@HOME:03/08/25 23:27
旦那さんの方はそんなに深く考えていないんじゃないですか?
無職っていってもこのスレにいる平日の真昼間に2ちゃんやっている人と何ら変わりないような・・・
無職のヒキ身内が転がり込んでくる事なんてそんなに無いと思うよ。
それなりにプライドもあるだろうし。
駄目なら縁を切れ。で、有無を言わさず生活保護受けさせれば良い。

それでも万が一転がり込んで来る可能性があって不安なら、
旦那が働いている平日昼間に2ちゃんなんてやらないで
とにかくパートでも何でも良いから働いて、
少しでも金銭的に余裕(別に無職野郎をどうこうじゃなくて)を持った方がいいですよ。
余計な暇があるから余計な事を考えるのでは?

195 :名無しさん@HOME:03/08/25 23:46
専業主婦って旦那がリストラされたらどうするんだろう。
再就職だって上手く出来るかわからないよ。
そうなれば身内から厄介者扱いだね。
正に明日は我が身かも。


196 :名無しさん@HOME:03/08/26 09:48
>195
パートの口なら結構あるでしょう。

時給700円×8時間×約20日=112000円

税金引いたら10万足らずか。
生活レベルを徹底的におとし、食べることと寝るだけの空間を確保し、
なおかつ一人だけなら(夫は夫でなんとかしてもらわんと。最悪別居だな)
これでなんとか生活できていけると思うけど。

197 :名無しさん@HOME:03/08/26 10:17
>195
自分で何とかしようという意欲を持って、実際に行動すれば
厄介者にはならないと思われ。

198 :名無しさん@HOME:03/08/27 11:44
ヒキが専業を妬みはずめますた。

199 :名無しさん@HOME:03/08/27 15:53
専業主婦もダンナがリストラされたらって・・・
リストラされたら困るのはそのダンナも独身男女も同じでしょうに。
なんで専業主婦だけことさらに???

ここで言ってる「無職」っていうのはさ、
単に金になる労働をしてないってことじゃないのだよ。
たとえ無職で親と同居してる身内でも、それが例えば
寝たきりの親を介護するためだったりすれば、
感謝しこそすれ厄介者にはしない。
そういう人だったら、親が死んだ後、働くことも出来るでしょう。
それはもちろん時給700円のパートかもしれない。
でも、それでその人が生活できないんだったら、
私だったらその人が生活できるよう援助することに何の文句もない。

金になる労働だけじゃなく、家事だの人の世話、
それどころか自分の世話もろくにしないで
なんでも人にやってもらって当たりまえ。
自分は人のために一ミリでも動くなんてトンデモナイ。
自分の人生を自分で引き受けて落とし前つけるっていう心構えゼロの
「無職の身内」について語り合うスレなんだよ。

そんな区別もつかないで、嬉しそうに「専業」を持ち出して
一本取った気になってるところが世間知らずなんだって。

200 :名無しさん@HOME:03/08/27 18:11
>>199
寝たきりの親を介護してくれる感謝はするけど
だからといって親が死んだ後、その人が働けるとは限らない

どこかのスレで読んだ話だけど
男男女の兄弟がいて、母が倒れた時
妹が仕事を止め母の面倒を見た
兄達は感謝し、母+妹の生活費を出した(父はいなかったと思う)
長い時が過ぎ母は天寿をまっとうし、兄たちは妹のためだけに
生活費を出すのを拒み、残されたのは仕事のスキルも
仕事のあても貯金も無い初老の妹のみ、という話を聞いたことがある

こんな経緯で働けない妹が出来たとしても、兄達は
無職の身内として忌み嫌うんだな、と心にささった

もちろんこのスレにかかれるのはそれ以前のヤシが多いけど

201 :名無しさん@HOME:03/08/27 20:54
>194
プライドの無いヒキだから悩んでるんです。
弟(旦那)に小遣いくれと甘えて見たり、叔母に「飯作ってぇ♪」と甘えたり、
50才の大人がですよ?
旦那に小遣いを断られて、義兄は私のバッグをあさっていました。

みんながそうじゃないのかも知れないけど、義兄にプライドなんかは無いみたい。

202 :名無しさん@HOME:03/08/28 11:39
>200
それは「老人介護問題」であって、このスレの「無職の身内問題」ではないのでは。

両親と同居している40代の姉、
彼女が両親が動けなくなったとき、きちんと介護して看取ってくれるような人間なら、
何もこんなところにカキコして愚痴るつもりはない。
しかしそういう人間じゃないからこそ、一度も定職に就くこともなく、
生活費はおろか家事から何から全部親抱えで平然と暮らすことができているんだよ〜
そこが問題なんだよ〜

うちの場合、両親はもう70をすぎているのだが、
家の中のことはもちろん、団地の草むしりから何から、
いっさいの面倒なことに姉は出ることなく、両親にまかせっぱなし。
自分は食費もなにも親が丸抱えのくせに、
親が私や私の子供たちのためにちょっとでも何かお金のかかること
(数千円のものを買ってあげようという程度)をしようとすると、
血相買えて難癖をつけに来る。

親も何度か忠告しようとしたらしい。
しかし、そのたびに泣きわめき、
「私は親に愛されていなかった、私がこんなになったのはそのせい」
とかなんとかわめき散らし、暴れ、
親はもうすっかりびびってしまって、口出しできない状態・・・

プライドはあるのさ。
「私は下々のことなんてする必要のない、芸術家」という
何の根拠もないプライドが。
だから、時給数百円のバイト一つ、「そんなことをしたら芸術家としての私の魂が汚れる」からできないらしい。
一つも作品を世に出していない(というか、
制作しているのかどうかも不明な)芸術家さんなんですが。
でも、人の世話になるのは魂が汚れないからいいんだってさ!

203 :名無しさん@HOME:03/08/28 13:09
うわ・・・宅魔みたいなこと言ってるね。ヤシも、音楽家になって
富と名声を手に入れたはずとか空想しているらしい。

204 :名無しさん@HOME:03/08/28 22:44
>>202
今は宿主がいて心に余裕があるから、そんなプライド持っていられるのかもよ。
宿主が弱ったら、姉はどうするのかね?

205 :名無しさん@HOME:03/08/30 10:43
大好評ヒキ自殺追い込みあげ

206 :名無しさん@HOME:03/08/30 11:21
「宿主」を「しゅくしゅ」と読んでしまう私は目黒寄生虫館のファン。

207 :名無しさん@HOME:03/08/30 18:16
私の兄30歳で職歴ないです
本人は働きたいらしいけどプライドが高くて会社が決まらない
田中耕一さんの本読んでるらしい
親は自分たちも兄も精一杯頑張ってるって言い張るんだよなあ・・・

208 :名無しさん@HOME:03/08/30 18:31
>>206 他に何と読む?

209 :名無しさん@HOME:03/08/30 19:29
田中耕一さんは東北大でて島津製作所に入ってリーマンしてるんだが。

210 :名無しさん@HOME:03/08/30 20:18
>208
「やどぬし」では?


211 :名無しさん@HOME:03/08/30 21:41
>>200
>寝たきりの親を介護してくれる感謝はするけど
>だからといって親が死んだ後、その人が働けるとは限らない

同意。
スレ違いだけど、無職で介護をしている人のほとんどは
その後介護以外の仕事はできない。
介護という苦労のしているはずなのに、内面的に幼い人が多い。

212 :名無しさん@HOME:03/08/31 16:56
うちなんて、3人兄弟で、兄が二人とも無職だよ。
私は就活中の学生だけど、まだ決まらない。
呪われている・・・。
面接官に兄のことを聞かれてバカにされたこともあるよ。


213 :名無しさん@HOME:03/08/31 23:56
プライドがあるうちはまだ良い
自分が社会不適合者だとはっきりと自覚するとあれだね
他人に頼らんと生きていけない人間ってのはある程度いて当たり前
頼らんとホームレスか自殺かどっちかだろ?
でも世界TOPクラスに金持ってる日本で金がなくて自殺なんてアホでしょ
悪いことしなきゃ生きていけない奴ってどこにでもいるのよ
国も知り合いも助けてくれないなら
窃盗、詐欺、強盗やるでしょ
自分が飢え死にしそうな時に、目の前のトマト畑からトマト盗むのはしゃあないやろ
トマト盗まんで飢え死にしたらただのアホ
ホームレス生活なんかより刑務所の方がいい生活できるしね
北朝鮮で真面目に畑仕事やってる奴より
日本で窃盗やってる奴の方がはるかにいい暮らししてるからな
でも北朝鮮の奴ってそんな生活でも必死に生きてるだろ
人間は精神病まない限り、自殺ってのは難しいんよ
寄生虫だって宿主には迷惑だが寄生しなきゃ生きていけないんだし
寄生して何が悪いって考えるようになる
だから自分が寄生虫だと自覚されたほうがやばいんです
社会復帰考えてるうちはまだいい方ですよ

214 :名無しさん@HOME:03/09/01 00:52
取立屋が来た時ってさー、証拠に録音したりして警察に届ければ
いいんじゃないの?
大体、保証人じゃない限り人の借金は少しでも返しちゃいけないんでしょ?


215 :名無しさん@HOME:03/09/01 08:46
>214
取立屋の程度にもよると思うよ。
警察や弁護士が出てくると匂わせた時点で撤退する取立屋もいれば、
老夫婦が自殺した事件のように、警察が取立屋に一言いっても、
「ああもう返してもらいましたからいいですよ」とばっくれて、
その裏でやっぱり老夫婦に貸した以上の取立を繰り返していた、ってのもあるから。
断っても、証拠を取っても、警察に訴えても、強硬な取立を続ける業者はいる。

216 :名無しさん@HOME:03/09/01 10:00
>>215
それでも何度も警察に届ければいいんじゃないの?
悪徳業者って結構逮捕されてるみたいだけど。

217 :名無しさん@HOME:03/09/01 10:12
>216
最終的にはそれでいいと思うけど、そこに至るまでの道程が、
業者がしつこかったり、警察の腰が重かったり、近所に故意的誤爆被害があって
肩身が狭くなったりと、そうとう精神を消耗すると聞くから、
警察に通報したらそれですぐに解決! とまでは思わない方がいいと思う。
無論、解決のためには警察への通報は必須なのは間違いないけど。

218 :名無しさん@HOME:03/09/01 18:01
なんで赤の他人のヒキに、ここまで悩まされなくちゃならないんだろう。

トメは相変わらずヒキを可愛がってる。
トメまで嫌いになってきた。

219 :名無しさん@HOME:03/09/01 21:51
叔父は生活保護受けてヒキってる。月15万で医療費もタダ。もうすぐ50.

220 :名無しさん@HOME:03/09/02 09:32
無職ヒキが頼ってきても無視して追い返せばいいよ。
悩まなくていい。。。

221 :名無しさん@HOME:03/09/02 14:14
>220
追い返そうとして、暴れたらどうしよう。
ガラス割ったり放火未遂したりしたら。
やりそうで怖いんだよね。

222 :名無しさん@HOME:03/09/02 18:19
私は病気で働けません。 療養して5年になります。 両親と同居。
親に介護してもらっている状態。 元気になって働いて 結婚は無理でも
親の面倒がみれるくらいには回復して恩返しがしたい。
弟夫婦には迷惑かけたくない。

ここでのみなさんにとりこんな奴は厄介者なのですよね。
弟嫁も無職病弱義姉をもって みなさんと同じように心配しているのでしょうか。
将来義姉の介護がきたらどうしようって。


私も数年前までは元気で働いてもいました。
健康管理に注意していてもおきてしまう病気もあるのです。
もう貯金も少ない。
なんだか 生きてて申し訳なくおもってしまいます。
生きていていいのでしょうか?

明日をわが身とは思わないのでしょうね、みなさん。
私も健康なときはそう考えていたなあ。


223 :名無しさん@HOME:03/09/02 18:23
>>221
びしっと対応しないとガラスどころじゃすまなくなるよ

224 :名無しさん@HOME:03/09/02 18:34
>>222
いつもそんなふうに卑屈な態度を取っていると健康な人でも疎まれるよ

225 :名無しさん@HOME:03/09/02 19:35
>>222
そんなに金ないのに、ネットやってんの?

226 :名無しさん@HOME:03/09/02 19:35
>222
落ち込んでいる所恐縮だけどサ、こうやってネット出来るんだから公的扶助
が受けられるか位調べられるでしょ?ちゃんと調べてる?

私も一生抱える持病持ってるから(ケコーンしたけど)、辛さは少しだけ分かるが
嘆く前にやることあるでしょ?私は一生働き続けて生活するのが困難な可能性が
見えた時点で調べたよ。んで、結果を周りに知らせた。心配すんな、と。
死亡時には嫌でも連絡が行くだろうから、その時だけは頼む、他はこのように
手続きしてなるべく迷惑をかけないからって頭を下げたよ。

泣く前に、ロープを首にかける前に、あがいて、もがいて、踏ん張って、全力でつき進む。
苦しくても惨めでも、生きてさえいればの一念でがんがれば、自ずと道は開けるよ。

227 :名無しさん@HOME:03/09/02 20:59
>222
このスレで、厄介がられているのは、感謝の気持ち1つ見せず、
人の声にも耳を貸さず、身内の世話になっているくせに、
自分の力で生きていると混同しているようなヤシ。あなたとは違うよ。

228 :名無しさん@HOME:03/09/02 21:01
このスレの人って就職活動した事のある人っているのか?
今の雇用の現状を知らないような人も多いんじゃないの?
真面目に学生の時に真面目に勉強している人でも、
内定もらえずノイローゼになる人もいるくらいだよ。。
仕方なくフリーターをしている人だって多いのに。

>>196
パート職を甘くみているようですが、
今はパート募集の定員に対して何倍も応募が集まるんですよ(地域にもよりますが)
もちろん昔は見向きもしなかった若い人も沢山くる。
そんな買い手市場で、主婦とはいえブランクのある人が雇われるのは結構難しいと思いますよ。
まあこれはスレ違いか。

>>222
私も病気になった時は不安ですよ。
自分自身、貴方のような状況にはなった事が無いのでどうこういえる立場ではないですが
その様な場合なら受け入れてくれるのではないでしょうか?
結婚されているなら、いろいろな面での支えもあるとは思うのですが、
そうでないと何かと心細いですよね。。。

229 :名無しさん@HOME:03/09/02 21:07
マジで親がヤバいんだけど聞いてください。
なんか50代にもなっていつも大喧嘩してるんですよ。妹にも当たる始末。
漏れは数ヶ月前から呆れていて口も聞いていません。無職だからって何もそこまでしなくてもいいと思っていたのですが。
何か暴れてるし 叫んでるし 吠えてるし
いったいどうしたらいいのでしょうか?

230 :名無しさん@HOME:03/09/02 21:18
>>228
ちょっと論点がズレているよ。
一生懸命やってダメな人は誰も非難はしていないよ。
問題になっているのは、無職で身分不相応な事をしているとか、
選択無職の人達さ。
誰も、50歳でリストラくらって、再就職の出来ない様な、
仕方ない無職の人を非難していないよ。


231 :名無しさん@HOME:03/09/02 21:19
>>229
まず、あなたは的確な日本語を身につけるべきだと思う。


232 :228:03/09/02 21:57
え? それはすみません。
スレッドのタイトルと最初の方の
>>9 とか
>>11 とかしか見なかったのもので。

50代もそうだけど、若い人でも行き場の無い人も多いみたいですよ。
勤め先の会社の人事の人も数人の枠に何十人も募集があるとの事。


233 :232:03/09/02 21:59
×勤め先の会社の人事の人も数人の枠に何十人も募集があるとの事
○勤め先の会社の人事の人も募集人数に対して10倍以上の募集があると言っていた

234 :名無しさん@HOME:03/09/02 23:15
>>232
働きたくても不況で仕事が見つからない人じゃなくて、いい年してヒキコモリしていたり、
「働く」と言いながら、就職活動さえしていなかったりする人などのことを話しているんだよ。

スレ全部読めば、わかると思うけど。

235 :名無しさん@HOME:03/09/03 10:28
そうそう。
でもって兄弟にまでパラサイトする気マンマンの香具師のことを言っています。
パラしなくても自分で行きて行く方法はいくらでもあるのに、
それさえしようとしない人達のことです。

236 :名無しさん@HOME:03/09/03 15:43
親丸抱えで、心労のタネになっているのに、
本人の脳内では「私が一緒にいてあげているからお父さんもお母さんも寂しくないのよね」
「お父さんとお母さんに尽くす親孝行な娘」だったりする。
で、本当に介護が必要になったとしたら、
「なんで一緒に住んでるからといって私が世話しなきゃいけないの?
同じ子供なのに不公平よ!」
で、嫌なことがあると自分の部屋に閉じこもって結局何もしない。

237 :名無しさん@HOME:03/09/03 16:25
私の義母は女手一つで兄弟二人大学院まで出して育て上げた
しかし去年定年,家には30歳ヒキ&無職の息子(義弟)が・・・

長男であるわが夫は月15万も仕送りしているが、
それは共働き小梨夫婦の我が家だからできること
そろそろ子供も欲しいが、仕送りのこと考えると私も仕事やめられない

はあ、トメはしかたないとしても、
こら義弟!はたらかんかい!
しかしちょっと意見するとすぐ「死んでやる」と脅すため強く出られない
おまけに仕送りに関して、夫には感謝しても私には礼のひとつもいわん
納得いかん

夫のこと好きでなきゃそっこー別れるな

238 :名無しさん@HOME:03/09/03 16:38
その仕送りで、ヒキもご飯食べてるんだね。
なんか納得行かないよね。

239 :名無しさん@HOME:03/09/03 23:22
>192
ナイスアイディア!あとは、どっかの無人島に搬送するとか。(ヒキ島とか名前付けて)
帰りたければ自力で戻ればいいし、イヤになったら、そこで自然消滅しても良いのでは。

240 :名無しさん@HOME :03/09/04 00:39
>237
送金は、あなたの名前で送金したら?
「夫は私達の生活支えるだけで精一杯。だからそっちに送金する分は
私が働いて出してます。
送金が無ければ私も働く必要無いんです。」とか。

241 :名無しさん@HOME:03/09/04 05:54
>>240
それじゃあ237がヒキに将来的にも介護とか期待されて、
ロックオンされちゃうのでは?
僕達本当のきょうだいのようだ。とか。
そして送金出来なくなったら、ヒキが237を逆恨みしそう。

子供が出来て送金出来なくなったら、子供に焼きもち焼きそうだね。

242 :237:03/09/04 08:41
送金もねえ、給料みたいに○日振り込み日みたいにキッチリやって
あてにされちゃ困るんで、あえてアトランダムにしてるくらいなんだよ・・

夫もヒキに意見したり、
送金ストップして兵糧責めにして働きに出させようと試みたけど、
結局母親を人質にとられてるもんで、うまくいかなかった

何かあると母親にあたったり、カネむしりとるんだもん
送金も、形としては夫からトメへだから、「自分は世話になってない」って顔してる
トメ家庭の財政はよくわからないが、たいして蓄えがあるわけはなく、
やっぱりうちが支えることになるんだろう。仕送り増額?コワッ

243 :名無しさん@HOME:03/09/04 09:15
>237
義母親の方をゆさぶってみるとか。

夫「弟もそろそろ働きに出て嫁でも貰って独りだちしてくれれば、俺がおふくろを
引きとってくらせるのになぁ」(←一応夫の独断で237は知らない、という設定で。
万が一実現しそうになったら237は『聞いてない!』と嫌なら拒否れ)

別の機会に
237「そろそろ子供持ちたいんですよね。そうなると私働けなくなるし、収入が少なく
なるだろうな〜。教育費とかも大変だし」
237「なんだかんだいっても義弟さんは男なんだから、いざとなったらお義母さん一人くらい
支えられますよね〜」(裏の意味:私、面倒見ませんから)

あと、アトランダムついでに仕送り額もランダムにして危機感煽ってみるとか。
なんとか義母親がヒキを捨ててくれないだろうか…。
ムリ?

244 :237:03/09/04 10:31
<243
あんなヒキ&無職の男にヨメなんてこないよー
万一できても、犠牲者を増やすだけだ

トメは息子になーんも言えない人。ひたすらオロオロするのみ
それがまたかわいそうで、夫はいろいろしてあげるわけだけど
「働かざる者食うべからず!」とか「家にいるなら家事くらいしろ」とか
一喝できる気概を持った人ならいいのですが・・

トメも悪い人ではないけど、最近なに考えてるかわからなくて気持ち悪く感じるようになった
夫実家は、社会から隔絶された母(定年後)&息子(ヒキ&無職)の二人の愛の巣
もう近づくことさえこわい場所です

今のところカネだけですんでるから、ガマンすべきなのかな

245 :名無しさん@HOME:03/09/04 10:46
>237
変な小細工はせずにきっぱり送金を辞めるべきだと思う。
最後の送金は多少多めに送って、一緒に
「これが最後。こちらも子供がほしいのでもう送る金がない」という手紙を送りつけるとか。
(直接会って話したりすると修羅場になりそうなので、一方的に通告する)

お金を出すだけが親孝行の形じゃなくて、
親にとっての孫を生んで、立派に育てていくことも親孝行なんだと思うよ。
そこんとこ、旦那にわかってもらおう。

トメも女手一つで兄弟大学院に行かせるぐらい働いたなら、
年金だって結構ついていると思う。
いざとなったら生保ていう手もあるんだし。

246 :237:03/09/04 11:15
>245
ありがとう
トメだけならねー。贅沢もしないし問題ないんだけどね

結局はあのパラの義弟なんですよね
若くて一応健康だから(精神は健康ではないが)、生保ってわけにもいかん
哲学の大学院出で、プライドだけは高いが、
収入もないのに食えてることに矛盾を感じてないので頭は悪いと思われる
「現存在とは・・」「人生とは・・」とかくだらないことばっか考えてるみたい
新聞配達でもすればいいのにね

かわいそうなトメが食いつぶされないように、ついつい送金してしまう

247 :名無しさん@HOME:03/09/04 11:24
偉いというか気の毒というか…うーん
237さんはしごく真っ当な大人なんですね
そんなあなたに、まるであつらえたかのような哲学ヒキ義弟とは

義母もきっと、年とって一人になるのが恐いんだろうね
かといって、義母だけ引き取るわけにもいかないんだよね?
ともかくその義弟を何とかしないと、せっかく子供を作っても
『無職のおじさん』が今度は子供の足枷になるような気がするよ
まあ、わかるよ。私の義弟もそうだから…
義両親が多少金持ってるんで、今は平和だけど、って感じだね

248 :名無しさん@HOME:03/09/04 13:21
うちも237さんと同じ境遇。・゚・(ノД`)・゚・。 義理兄 現在40才 職歴無し 義父と二人暮らし
パチ等のギャンブル狂い。恐らく人格障害の一種だと思う。
家事は「一応」やるんだがな、家は汚家で、食事はお弁当率高し。
ってか、義父もその程度ならできるんだな。でも、俺が面倒をみているに脳内変換。
義父はいい人だし、ヒキを抱える将来も不安なのでダンナに「義父だけ」同居を提案したが却下。
定期的な仕送りはしていないけれど(年金が沢山あるから)、何かにつけ多めに
現金を包んだり、プレゼントしたり、旅費送ったり、色々物いり。

働くのは「嫌」らしい。「俺は俺の道(どんな道だ?w)を行く」らしい。
義父のような性格ならいざ知らず、虚実の区別もつかない程の嘘つき。
見栄っ張りで誇大妄想の固まり。何より昔、旅行鞄を開けられてランジェリーケースやら
使用済み下着やらを何度も開けられたのが最大のトラウマ。セーリだったんで、
ジップロック入りの使用済みナプも入っていたんだぞー _| ̄|○

ダンナは「共依存だから放っておく」と言うが、いざとなったらどうなることか(((( ;゚Д゚)))ガクブル
キレたら何をやり出すか分からない上に、失うものが何もないヤツなのでコワヒでつ。

自分語り&長文スマソ

249 :名無しさん@HOME:03/09/04 13:33
>248
使用済み下着を見るなんてやばいよ、義理兄
性欲の方はどう処理なさってるのかわからないけど、
矛先があなたに向いたら危険だわ
くれぐれも二人きりにならないようにね

ほんと失うものがない人ほど恐ろしい存在はないです
他人に迷惑かけず、自爆してくれたらいいんだけどね

250 :名無しさん@HOME:03/09/04 14:09
社会的に見たら、ヒキ&無職なんて「社会的弱者」なんだろうけど、
血縁で否応なしに関係させられている、まわりのまっとうな人々は、
失うものをおそれるあまり、そいつらより断然立場弱いよね
「社会的弱者」なんだけど、存在そのものが暴力的
うちのヒキ&無職は、我が道を行くことにかけては一番の強者だ

251 :名無しさん@HOME:03/09/04 14:10
>249
やばいです、マジで。法事とかでスカートをはいていくと(普段は絶対履いていかない)
ソファから立ち上がる時など、さりげない風を装って覗きます。吐きそう・・・。
女友達は山といるらしいですが、嘘です(きっぱり)
ダンナには告げたので、出来うる限りかばってはくれますが、本当に気持ち悪くて
思い出す度、顔を見るたび激鬱になり体が震えます。

以前、過去の艶話等を聞かせられましたが、自分を完全に受け入れてくれる人&傷つけない人
以外には対応できないので、嘘だろうな。良くて風俗か。オエ
幸い、大凡の性格は掴んでいるので、大事には至らないであろう予想と、あっても面罵すれば
泣き出して暴れて終わりだと思う。殴られるかもしれないけれどね。鬱鬱鬱

252 :名無しさん@HOME:03/09/04 14:23
>>251
あなたが神経質・自意識過剰になってるってことはない?
例の下着の一件でそちらを意識しすぎるとか?

こちが嫌ってると態度で相手にばれるから、注意したほうがいいかもよ。
かえって相手の嫌悪感を誘発するかもしれないし・・。
見られても減るもんじゃない位に思ってないとさ。

253 :名無しさん@HOME:03/09/04 15:13
>252
嫌ってるってハッキリ知らせないと、ヒキの脳内では
嫁子=次の宿主にロックオンかもしれない。
でも、嫌っていると知らせると、殴られるかもしれない。

というジレンマが兄弟の嫁にはあります。251もそうかも。

そういうジレンマ抜きに私は、あんまりにも嫌いで、どうしても顔に出てしまうけど。

254 :名無しさん@HOME:03/09/04 15:26
>252
座って居ながらにして、上体を床まで倒し目線がバッチリ私の下半身に向いていれば
誰が見ても嫌でも分かります。それも1度や2度じゃないし。
「見られても減るもんじゃない位」とは私には思えません。

私の事は嫌っていると思いますよ。既に散々嫌みや嫌がらせ等を受けましたから。
最初は何と言ってもダンナの兄弟ですから、仲良くしようと思い、努力しました。
が、こちらが我慢すればする程に傲慢になった上に、私の実家にも迷惑を
かけ始めた結果、ダンナがぶち切れ、以来、見事 敵に認定されました。
しかし、それからは髪や肩に触って来なくなったので、嫌われて嬉しいくらいですが(w

ダンナが「親父も(心労で)長生き出来ないだろうな」って言うんだよね(´・ω・`)
ヒキって親が死んだらどうするつもりなんだろう。心配かけ続けて、良心が咎め
ないんだろうか。

255 :名無しさん@HOME:03/09/04 15:27
>252
この手の輩は、神経質・自意識過剰なくらい注意して接した方がよいと思われ

>251
ほんとに気をつけてね
義兄と接触するときはキツキツのガードル2枚重ねでいったら?
いちおう男だから、スキ見せたら力で勝つのは大変だよ
無気力人間でもそっち方面は枯れないもんだねえ・・困ったもんだ

お義父さまも大変だね。自分のまいた種とはいえ
ほんとは逃げ出したいけど、義兄を野に放たないため、
251さん夫婦に累を及ぼさないために体張ってくれてるのかもよ

256 :名無しさん@HOME:03/09/04 15:58
>251
宅間みたい…

257 :名無しさん@HOME:03/09/04 21:19
みんな最初が肝心だぜ。ヒキの叔父がいる父方の一族とはこの30年
片手で数えるほどしか会ってない。祖母の葬式の時に知らない従兄弟
がいてびっくりしたっけ。

258 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:19
母が商売をやっており、そこに叔父2人+叔母1人を飼っている。
3人共「30〜40代真性ヒキ・就職経験無し」だったのを、母が自分で
会社を興したのを機に「社会復帰」させようとしたらしい。

無論、全く使えない。叔母は僅かに「電話番」程度なら出来るようだが、
叔父達はパチ・競輪の合間に「金を借りに(無論永久に)来る」だけ。
それで尚且つ「年齢並の給料」を貰ったりしているから、本来必要な
人手を抱えることが出来ない。

で、まぁ百歩譲って俺に「ボランティアでの手伝い」が要求されるのは
容認しても構わんのだが、俺が出張なんかで不在の時に、嫁を
刈り出そうとするのは勘弁してくれ、と思う。ウチは子蟻の共働きじゃボケ。
何が「○○(子供)は叔母さんが見てるから」じゃ。能無しに子守り
されるくらい怖いもんないわい。
まぁ、カミさんに「仕事を辞めてこっちを手伝え」とか言わんだけマシなの
かもしれんが。

つーか、嫁も俺に言う前に自分ではっきり断っとけ…というのは無理か。
無理だよなぁ…

259 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:25
>>258
頭に来るね?それって・・・。

260 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:27
>>258
そこは自分の親戚なんだから258がはっきり言ってやらないと
嫁さん気の毒だろうと思う。

261 :名無しさん@HOME:03/09/05 00:36
じつは、漏れも零細自営で30台ヒキ義理オトトを雇ってみたりしたのだが、
使えない。信用を落としたのでやめてもらった。
ていうか、無断欠勤したのを、迎えに行かないでフェードアウト。
だめだこりゃ。


262 :名無しさん@HOME:03/09/05 10:14
三年以上の熟成ヒキには、法律でボランティアを義務づけるっつーのはどだ?
カンボジアあたりで。地雷の片付けとか。
まあ、「過去三年間で就労期間合計六十日未満の者をヒキとす…」云々の定義は
必要だろうが。

263 :名無しさん@HOME:03/09/05 18:40
そうすっとウチは凄くラッキーだったんだな・・

漏れが零細自営業立ち上げる時に両親からパ
ラヒキ弟のことを懇願されたんで「勝負かけよう
としてる息子の足引っ張る気かゴルァ!!」と小一
時間問い詰めたんだが、

毎日働きに出る週間を付けさせたいので一年間
限定のバイトで良い、その間の人件費は全額親
餅、もちろん一年後には解雇可

と条件を出して来たんでまあタダの労働力なら使
えないやつでもいっかなと受けた。

半年で化けたね。やつに逃げられると穴埋めにバ
イト二人は入れなきゃならんレベルに。まあ漏れが
ガンガン仕込んだせいもあるが。

それから五年になるが、もう欠かせない漏れの右
腕。去年やつも結婚もしたしめでたしめでたし。

264 :名無しさん@HOME:03/09/05 20:31
>>263
社会復帰は年を取れば取るだけ大変になるんだけど
参考までにその弟さんがいくつの時ただの労働力として
働き始めたか聞いてもいい?

ついでにいつ頃から親からお金を貰うのやめた?

265 :263:03/09/05 20:57
>264
30の時。社会復帰どころか大學出てからずっとパラ
ヒキだったので初社会進出。
人件費負担は当初の約束通り一年間。

たまたま地道にチマチマやる仕事が本人に合ってた
ようでつ。対人折衝は苦手でも手抜きをせずコツコツ
とな性格なのが幸いしたようで。

応用はきかないやつだけど言われた事はキチッとやっ
てくれるのでそれはこっちが指示出してって感じ。

266 :264:03/09/05 21:25
>>265
ありがとうございまつ
よい指導者に恵まれましたね>弟さん

267 :名無しさん@HOME:03/09/05 22:44
実弟と義弟ではどのくらいゴルァできるかも違うかもしれんし
そこで親が「●●ちゃんにそんな厳しくしないで」とか
言い出さなかったのも幸いしたね。

ウチ、実弟が半ヒキ(自称鬱病、そろそろバイト探そうと言いだしてから
腰を上げるまでが、決まってから辞めるまでより長い)で
ケコン約束した彼氏が自営。261さんの奥タンの立場に近くなるのかな。
本人は零細だと言ってたし、金銭感覚とかがほどよく近かったから
まあ私もがんがって働けばちゃんと暮らしていけそうだしいっか、
私程度には十分すぎるくらい良い人だしな、なんて思ってた。
その後、思ってたよりも随分と収入も貯金も
あったことが分かったけど、素直に喜べないでいる……
何でそんな期待に満ちた目で「将来の義兄さん」の
資産や会社の状況を聞きたがりますか貴様。
実家と両親の年金と関心をすべて引き渡してやっただけでは足りませんかそうですか……

268 :名無しさん@HOME:03/09/23 11:46
現在無職の毒男です。
退職後(リストラ但し割増退職金付き)
兄(会社員)と妹(旦那は会社員)
に金を貸す破目になりました。
スレの主旨を
「身内に経済的負担を掛けるな!」
と解釈して書き込みを続けてよろしいでしょうか?


269 :さくら組@はにゃ―ん ◆ArasuByydk :03/09/23 11:51
こっちのスレの方が適切のような気がしまつ。

あなたならどうする? 親類関係のお金の貸し借り
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1041667572/

270 :名無しさん@HOME:03/09/23 13:15
ウチの無職半ヒキちゃん、親の財布から金ぬく。
それがばれても決して謝らない、親の方もろくに叱らない。
どころか、こずかいが足りないからかと額を増やす始末。
なんなんだこいつ等…
親は自分の育て方が悪かった、でも今更どうしょもないし
自分達が死んだ後は知らんと開き直ってる。
ようするに面倒だから表面上だけうまく行けば、本人がどうなろうと
兄弟がどうなろうとかまわんらしい。
お前らの失敗の後始末をこっちに押しつけるような真似すんな!
なんか情けなくて泣きたくなってくる。
普通の兄弟が欲しかった…

271 :名無しさん@HOME:03/09/23 14:02
270に心より同情するよ。
私の義実家(義弟が半ヒキ)と同じ状況だけに。
自分の死んだ後のことなど構わないって無責任も
いいとこだよね。
老いてきて何もやる気がないのだろうが、ヒキ息子ばっかり
甘やかして、まっとうに
働いている他の兄弟のことを思いやる気持はないのかと。

272 :名無しさん@HOME:03/09/23 15:33
うちの無職半ヒキはなんとウトの葬式の時香典の中身を抜いた。いままでもウトの
財布から勝手にお金を抜いたりウトの名前でサラ金から金を借りたりしていたので
義理兄から「香典を取られない様に気をつけろ」と言われていて肌身はなさず持っていたのだが
なんと郵便でとどいた香典の中身を半分抜いて渡していた。トメはおそらく解かっているのだとは
思うがとぼけて「どこいっちゃったのかな」といっていた。それでも被害が二万で済んだだけ、良かったと
思わなければならない。

273 :名無しさん@HOME:03/09/23 15:47
金をかすめ取ってゆく半ヒキと、金は使わない完ヒキ、どっちがいいもんなの?

274 :名無しさん@HOME:03/09/23 23:47
完ヒキの方がマシ

275 :名無しさん@HOME:03/09/24 13:29
どっちも嫌

276 :名無しさん@HOME:03/09/26 00:12
>272
トメがもっとしっかりしていれば、
半ヒキももう少しまともになったかも知れないのにね。

将来、トメが伸だあと、半ヒキに宿主ロックオンされない様に
気をつけてね

277 :名無しさん@HOME:03/09/26 01:37
義兄大っ嫌い。気持ち悪い。


278 :名無しさん@HOME:03/09/26 10:35
今日は旦那が義実家へ行きました。
お金の要る用事だったので、通帳と印鑑を持って。

旦那はヒキのこと信用しているから、いつも自分の荷物を
居間に放置して、義実家の手伝いをしてくる。
だから今日は釘を刺しました。
「ヒキは数年前、義親の通帳を持ち出して、全額ギャンブルに使ってしまった。
だから通帳をその辺に放置しないで」と。

旦那はその事実も知らなかった。
実の兄弟なのに。だから私が苦労するんだよ(´Д⊂

279 :名無しさん@HOME:03/09/28 22:04
もうシニタイ…

280 :名無しさん@HOME:03/09/29 14:21
>>279
大丈夫?何があったかここで吐き出していいんだよ。
愚痴言うだけでも、つらさのループから脱出する糸口になったりするし、
一人で悩まないで。

281 :名無しさん@HOME:03/09/29 17:37
>>279
とりあえず愚痴れ

282 :279:03/10/01 20:53
ありがとう。
ここの皆さんと同じように実兄が無職なのですが、
職場なんかで兄のことについて聞かれるとほんとに困ります。
「会社に勤めてます」とか嘘ついたりして…
でも嘘つくの下手だから、詳しい作り話もできなくて
すぐに話そらしちゃうし。
どうしてこんなんで苦しまなきゃならないんだろって思う。
余計な重荷を背負ってるようで嫌でたまりません。
地震が来て、すべてが帳消しになればいいのにと思う日々です。
愚痴らしてもらっちゃってすいません。
友達にも言えない悩みです。

283 :名無しさん@HOME:03/10/02 03:02
私だって死にたい・・。
長女の私は母からヒステリックに怒られる日々を
過ごして育った。弟も多少怒られてはいたが
私ほどじゃなかった。
私には許されなかった事が弟には許されてた。
家に引き篭もりがちな母に過保護に育てられたせいか
弟はほぼフリーター。母にどうすんだと詰め寄っても
「そんな事言われてもねえ。。あんまり言うと○○君怒鳴るし・・」
って目先の事しか考えてない浅はかさ。何にも子供時代と母は
変わってない。怒ったもん勝ちかよ、いい子にしてたもん負けかよ、
親から優しくしてもらうのって。
なのになんで私の生活が脅かされなきゃいけないんだろう。
せっかく私を受け入れて包んでくれる人が現れて、実家の事
が無ければ「生きてて良かった!」って心から思えるのに。


284 :名無しさん@HOME:03/10/02 03:10
両親が死んだら弟は路頭に迷うでしょう。
路頭に迷った人間がまずどうするか?
借金で食いつなぐ可能性が高い。
まともな所は貸してくれないはず。じゃあどこから?
サラ金や闇金から借りることになり、当然返せない。
じゃあその矛先はどこへ?
唯一の身内である私へ来る。
せっかくマイホームを買おうと貯金してても、
その事を考えると無気力になってしまう。
子供ができたらその子にも迷惑がかかるのかと
思ったり、夫の職場に借金の追い込みの電話が
きたりしたらどうしようとか、
自分の生んだ子供が将来無職で路頭に迷って
しまう可能性を考えて子供を作ることを迷う瞬間が
あったりもう半分無職身内ノイローゼ状態です。
弟がいるかぎり私の未来にはXデーが訪れるのだという
怯えでもうおかしくなりそうです。
私がどん底だった時になんの助けも無く私を罵った
ような弟です。もうなんの愛情も感じない・・。

285 :283=284:03/10/02 03:11
283=284です。
長文ですみません、でもまじ苦しい。。


286 :名無しさん@HOME:03/10/02 04:30
ちょっとスレ違いかもしれませんが…

彼氏の弟が無職で、それが理由で結婚出来ません。
弟は小・中と登校拒否していて、高校に進学はしたものの、やはりほとんど通わず、結局一年で退学したそうです。
それからは家にひき籠もり、23歳にもなって、アルバイト経験すらない奴です。
ロクに学校にも通っていなかったから、人とのコミュニケーションがとれるわけ無いですね。仮にどこかで採用されたとしても、浮いてしまってすぐ辞めて、またひき籠もるのでしょう。
彼のご両親が亡くなった後の事を考えると、私も、私の両親も、もちろん彼自身も恐いです。今に犯罪でも起こすんじゃないかと思っています。

もう約五年付き合っていて、私の両親も彼を気に入ってくれてるのに、弟がひき籠もりで無職な為に結婚出来ません。
自分のせいで、一体どれだけの人の人生を狂わせているのかなんて、奴は考えた事など無い事でしょう。



消してやりたい。

287 :名無しさん@HOME:03/10/02 04:48
嗚咽 その4
http://bubble.2ch.net/test/read.cgi/middle/1045352440/424-426

288 :名無しさん@HOME:03/10/02 08:05
ヒキこもり無職もきついけど、中卒チンピラ(職業、麻雀店
アルバイト。未成年)も最悪。
ヴァヴァはそれを「やんちゃ(はーと)」で片付けている。
今時、中卒なんて、○カキバラくらいでしょ?
○クマでも高校行ってるし、職は転々としてるけど一応働いてはいる。
ジジヴァヴァが、年甲斐もなくガキ作った結果がこのざま。
もう面構えが、カタギじゃないもの。
無責任なヴァヴァは、ストレスがないから閉経が遅いね。
ジジヴァヴァが孫みたいな歳のバカ息子のご機嫌をへらへら
とるだけで、こっちに「私達もう歳だからあとよろしくね」とか
言ってるので、まとめて死んで欲しいと思っています。

289 :名無しさん@HOME:03/10/02 08:32
「私達もう歳だからあとよろしくね」うちもこれを言われたが旦那が「俺には家族があるんだ。」
「自分達で責任を取れ」とブチきれた。そんな事をいってもなにかあればみてくれると甘い考えで
いたようだが、バカ兄がうちに黙って入り込みカードと現金を盗んでいったとき旦那は告訴をして
刑務所にはいってもらった。いちばんあせったのはウトトメで取り下げてくれるよう泣きついてきたが
旦那は無視し、その後のトラブルもウトトメにかかってきて自分達で尻拭いをさせられている


290 :名無しさん@HOME:03/10/02 08:46
>>289
旦那様がまともな人でよかったね!!!
感動したよ。

291 :名無しさん@HOME:03/10/02 08:50
>>289
旦那素敵〜

292 :名無しさん@HOME:03/10/02 09:12
旦那さん、立派です
身内を訴えることは、勇気がいりますよね
でも、家族を守りたかったのかな?
私、旦那さんとみたいな人と結婚したい

293 :名無しさん@HOME:03/10/02 10:06
なんかこのスレ読んでて、怖くなってきました。
私にも引き籠りの姉がいます。30歳、大学でて2年間は働いたものの(なじめず4回転職)
以降職歴なし、30年間彼しなし、処女です。

自称鬱病ですが、妹の私からみて働けないほど重症ではなく、遊びに行ったり、一人で旅行
したりもします。親は「自分の子育てが失敗した責任がある」とその費用はすべて出してやり、
少しでも社会にと、週1回の習い事までさせてやっています。化粧やおしゃれに疎い彼女のため
化粧品や洋服を買い与えています。

いままであまり直視しないできましたが(そのほうが精神的に楽)結婚してこどもを
もつと、この親子の異常さが改めて身に沁みます。

親が死んでからのことを思うと、、、。自称鬱病の人を身内にもつひといますか?
彼らは本当に働けないのでしょうか?

294 :名無しさん@HOME:03/10/02 10:08
>>286さん
心中お察しします
でも、今はつらいかもしれないけど、その彼とはお別れして新しい道を行った方がいいかも?

私も似たような状況で、夫が大好きだったので結婚したの
ヘンな義弟ができても大丈夫、私が守ってあげる!ってね
結婚8年目の今でも夫はとってもいい人。私のことを大切にしてくれる
ただ優しい性格なので、DQNな家族も見捨てることはできない

そのヒキ義弟の存在が年々重くなってきてる
義両親も年とってきて頼りにならないどころか、だんだん手助けしなくちゃいけなくなるし、それは実両親も同様。
若いうちは背負うものが自分たち二人だけだったけど、気がついたら何倍にも増えてた
死ぬまでその荷物は減らないわけで。
親だったら多分自分が荷物を背負える体力があるうちに逝ってくれるけど、弟はねえ・・

金銭的な面だけでなく、いつ犯罪者になるかっていう不安も、かなり夫婦間に陰を落とすものですよ
精神をじわじわとむしばまれる

うちはそれでレスになってしまいました
義弟によりかかられたらかわいそうで、子供が作れないんです

結婚ってホント二人だけの問題じゃないのよ
286さんもよく考えた方がいいよ

295 :名無しさん@HOME:03/10/02 13:12
>>289さんのご主人、偉い!私もそういう人と結婚したかった。

私が、夫に不信感を持ったのは、結婚してすぐです。
金銭的・時間的なことで新婚旅行に行こうという気になれなかったのに、
「新婚旅行に行かないんだったら、弟を海外旅行に連れて行ってやりたい。
本当なら修学旅行に行けるのにあいつは行ってないから」と。ハァ?
結婚して最初の長期休暇、その最中に私の誕生日も入ってる、のに。

夫は結婚資金も貯めてなくて、夫の親もサカリっぱなり産みっぱなしの
無責任人間なので、結婚式も私の貯金と私の親の援助で挙げました。
そんなに弟が気になるなら、独身時代に行っとけよ!

誰だって自分意外の家庭のことなんてわからないけど、客観的にみて
やっぱりおかしいかも?と思う家の人とは、結婚しない方がいいと思う。
>>289さんみたいに冷静に判断できる人が理想的です。
うちの旦那なんて、同僚に「弟が中卒〜」なんてベラベラしゃべって
それを「そんなこと言いふらさないで」って言ったら
「本当のことだろ!」と怒鳴る、殴る、蹴る。
ヴァヴァにそのことを言ったら、殴られる方が悪いと。
「家族の悪口は許さない!」っていうのとはちょっと違わない?



296 :名無しさん@HOME:03/10/02 13:20
>>293
慰めになるかどうかわからないけど・・。
無職の身内が女性であるうちはまだわずかながら
希望があると思う。
特にあなたのお姉さんの場合は、親の援助で一応
おしゃれにも気を使って旅行やお稽古事など
他人との接点があるし。
仕事には向いていなくて働けなかった人でも、
女性の場合はそういうものから解放されると
それなりに人付き合いができる人もいるから結婚の
可能性だってまだゼロじゃないと思うし。
私の意場合は弟だから、どっかに嫁にやるって
わけにもいかず・・。はぁ・・。

297 :名無しさん@HOME:03/10/02 13:29
そうそう、女性なら結婚でなんとかなるよね。
「箱入り娘」っていう言葉でごまかす!
問題は男性なのよ。
顔を整形させてホストにしても、性格に難があるから
愛されそうにないしなぁ。
人に気を使わせるだけの人生なのよね、結局あの人達って。

298 :名無しさん@HOME:03/10/02 13:31
>295
あの無責任なことは言えないけど、別れることも考えたほうがいいのでは?
この先あなたは都合のいい家政婦&稼ぎ手にされそうで不安です。
ひきこもりって家族にとってはかわいそうなのかもしれないけど、
それを、ずーっと後に結婚したあなたにかぶせられてもねえ……。

299 :名無しさん@HOME:03/10/02 13:42
>>295です。
>>298さん、そうなんです!

夫は、結婚前は歳の離れた弟に両親の愛を持っていかれていて
今私と家庭を持って「余裕」ができたんでしょうか。
弟のことを「年下だから面倒をみないと」とか言い出しました。
私も弟や妹がいますし、兄弟を大切に思う気持ちはあります。
でも、うちの兄弟は、年下だからしてもらって当たり前なんて
ことは絶対にありません。
兄弟に迷惑をかけないように、一生懸命生きています。
親と兄弟は、違いますよね。
旦那の親も、夫が保護者代わりの気持ちになってるのを利用しています。





300 :名無しさん@HOME:03/10/02 14:13
あえて、厳しい事言うけど「女は結婚で」ってのは楽観視しすぎ
私はウチの義姉で経験しました・・・
夫婦って、どちらか一方に全責任なり負担をかけて生活は出来無いモノ
最初は良くても、子連れで返品される事になりますよ。
精神的に安定して無い人は、結婚生活も正直無理なんです・・・
考えてみれば、安住の地である親元に暮らしてても「働けない」
「人との接触が嫌」と、思ってるのだから 他人との共同生活である
結婚生活が(親戚付き合い・子育て)無事送れると思います?
私が旦那と結婚する前、義姉(無職、プチヒキ)に難色示した私親の手前
それこそ「箱入り」と称し、見合いで義両親は娘を嫁入りさせたけど
2年も経たないうちに、子連れで返品されて帰ってきましたよ。
義姉の嫁ぎ先曰く「ウチにこの人(義姉)の全責任を、被せたつもり
なんですか?全く図々し過ぎやしません?(冷笑」でした。
今じゃ義姉だけじゃ無く、義姉の子供(赤ん坊)まで義親が世話をし
将来の事を考えると「あなた達に、赤ん坊だけでもお願いしたい」と
義親は泣き付いて来てます。
これが、他人に厄介モノ押し付け責任逃れした義親の現実態。
女は結婚したらって言葉は、言え無いでしょ 
もう1人(今度は罪の無い)依存者が、親族に加わる事になるから。



301 :名無しさん@HOME:03/10/02 14:25
>300
子供の世話も出来ない義姉って。
絶句。

302 :名無しさん@HOME:03/10/02 14:35
そんなコトメいたらウザー

303 :293:03/10/02 14:37
子ずれで返品とは恐ろしいですね。
うちの場合30ヅラさげて恋愛経験ゼロなので結婚すら困難かもしれませんが
子育てって一番大変ですもんね。


304 :名無しさん@HOME:03/10/02 14:39
兄が引きこもり。私は友達や知り合いに兄弟は?って聞かれても
一人っ子だと答えてる。両親に甘えて24年間働きもせずブクブク太って
食うだけ食ってゲームしたりパソコンでエロサイト見てるだけのキモい人間。
昔いじめられたことを今も根にもっている。私だっていじめられたことは
あったけれど、それをプラスに変える力は誰にだってあると思う。
弱さが許せない。最低。憎い。尊敬できる兄であって欲しかった。
あいつに対しては軽蔑と苛立ち以外の感情はない。
消えて欲しい。

305 :名無しさん@HOME:03/10/02 14:45
自称鬱とか鬱の人とか無職が、自分であぼーんしたら
保険金て出るの???

306 :名無しさん@HOME:03/10/02 15:00
「スーパーで万引きして捕まった42才独身女」

身元引き取り人がいないと警察に連行されちゃうと泣きながら電話してきた
はっ?バカ杉

307 :300:03/10/02 15:02
>>301
子供の面倒は看てる、ただ本来の世話(収入を入れ養う)が出来無いの
親と暮らしてるから、義姉は離婚しても生活保護は貰えないし。
子供の親である元ご主人からは、毎月3万円を成人まで養育費として
送って貰ってるらしいけど、精神的な弱さ?隠して結婚した事もあり
向こうは弁護しを立てて、慰謝料無しで離婚成立。
(義親も、事実だから何も言えなかったんだと思う)
チョロチョロ買い物もするし、子供を虐待する訳でも無い・・・けど
働かないから(働けないと言う義姉)子供と共に義親が生活費一切を
出して現在4年目。
そろそろ義姉の子も、保育園なり幼稚園に通いだす事になるだろうし
(保護者としての最低限の付き合いも無理そう)
義親としては「戸籍上だけでも、アナタ達の養子に出来無いか?」と
泣き付いてきます、けど私としては丁重に断りを入れてます。
一見したトコで義姉は、全く普通の人です(鬱入ると暗いけど)
まぁ黙ってたとは言え、嫁にも行けた位ですし
原因を突き詰めても詮無い事と、最近は義実家と距離を置き何とか
コチラの精神状態を保ってますね(w
男・女、無職の人間を身内に持つと、一生懸命夫婦単位で自立してても
漠然とした不安を感じてしまいます・・・

308 :名無しさん@HOME:03/10/02 15:07
義親もひどいわよね。
なんで、307さんたちが養父母にならないといけないの?
自分の子供どころか孫までおしつけてきて・・・。
誰かが言ってた。人間のくずっていうのは、男女関係ないって。
腐りきってしまったら、男も女もないんだって。
腐りきったゴミに、元の形がないのと同じだって。



309 :300:03/10/02 15:40
>>308
私の親の手前、自分の娘の面倒を看てくれとは言い難いのでしょう。
けど、結果的に義姉の子を養子にすると、私達に実子が生まれても
将来私達が一生懸命働いて、子に残す財産は双方へ行くし
養子にした子は我が娘の老後を看て、実子にはあなた達の夫婦の老後を
面倒看て貰いなさいって、言う義親の脳内願望でしょう。
「育てるのは娘にさすから」ってのも、これから掛かる教育費を
アナタ達で出してくれって事でしょうね・・・
(面倒な学校関連の事も、私に頼みたいのでしょう)
甘やかし「女の子だからお嫁に出せば」ってのが、義親の持論だったが
結果、このような事態に。
以前、養子養子としつこく言われて私もキレ
「お義母様とお義父様は、死んでも働いて○君と○子さんの生活費を
入れてやって下さいね、私達は今の現状を良しとは全然思ってません」
と、言ったら多少なりとも動揺はしてた>義両親
旦那も「お前の言う通りだよ」と、納得してくれてるので
今の所、夫婦間でもめる事が無いのが救いです。


310 :名無しさん@HOME:03/10/02 15:52
「この子に罪はない。こんな小さい子がかわいそう。
あなたたちは冷たい」とか、わけわからんこと言ってくるよ。きっと。
「私にも罪はありませんけど〜」っと言ってやらんと。
あなた方にお子さんが産まれて、その子にそんないとこやオバがいたら
本当に迷惑だよね。一応血縁になっちゃうわけだし。
まして、養子にしちゃったら、兄弟になっちゃう。
義両親ごと、絶縁しないととんでもないことになりそうね。

311 :名無しさん@HOME:03/10/02 20:05
絶縁てどうやったらできるの?
自分では切ったつもりでも、犯罪者になった時の警察さんとか、
借金したときの取り立て屋さんとかには通用しないよね?
法律的に絶縁する方法はないものでしょうか?
自分は離婚って手があるけど、子供は死ぬまで血縁だよね


312 :名無しさん@HOME:03/10/02 22:02
絶縁なんて法律的にはできないみたい・・・
死ぬまで縁は切れないみたい・・・

でも、絶交はできるよ。
私はよりかかってくる義実家に、まず盆暮れに帰らないようにし、
電話をかけないようにし、ついにはかかってくる電話も着信拒否に。
留守電と違って向こうの声を聞かなくていいし、ベルすら鳴らない。
超おススメです。
来年は、年賀状も出さないようにします。
じょじょに距離を置いていきましょう。
「家族じゃない」「困ったときはお互い様」なんて、勝手な理屈は
普通の家族でいう言葉、助けてあげたい方がいう言葉。
人並みの生き方もできない人が、迷惑を押しつけるときにいう言葉じゃ
ないよね。

313 :名無しさん@HOME:03/10/02 22:04
どう思われても、どう言われてもいいっていう強ーい精神があれば、
事実上の絶縁は出来ると思う。 
ただ、そこまでの強さはなかなか持てないもんなんだけど。。。

314 :名無しさん@HOME:03/10/02 22:18
こいうのはどう?
http://members.at.infoseek.co.jp/mogmon_tosnor/index.htm

315 :名無しさん@HOME:03/10/03 02:59
>>300
その義姉の子供、元旦那に親権移せないの?。

それともその旦那の方も厨なのかな?。

316 :300:03/10/03 16:12
義両親と絶縁・・・
まぁ〜現在プチ絶縁してるって言えば、してますけどね(w
結婚を経験して初めて「婚姻関係における親族って、一体ナニ?」と
実感しております(本当の身内と違い、図々しい事ばかり呑めと要求)

315タンの言う>その義姉の子供、元旦那に親権移せないの?。
も、義姉の元嫁ぎ先相手側は「子供は置いていって欲しい」と出てたが
義姉はともかく、義両親が「子さえ渡さないと強固に出れば、離婚撤回を
するんじゃないか?」って、考えで「子供は渡さん」を通し
相手側も「ココで親権を渡さないなら、この先ウチは養育費送金の責任は
負いますけど、再度コチラで養育なり(親権を渡し)責任はどうなると
文句を言ってこられても、子供に対し全責任はもう取れませんよ」とキパーリ・・・
案の定、現在義姉の元旦那は再婚し、風の噂ではもうお子さんも居るとか。
相手側の弁護士はカナリ優秀辣腕の方で「精神的な事を付けば、お子さんの
親権イケそうですよ(取れる)」とも、言ってたらしいけど
離婚させたく無いばっかりに強固に出てた義両親は
「離婚した上に、子供まで取るのか?」と、身の程も先の事も考えず激怒。
結局、養育費月3万(他、進学等に掛かるお金も、弁護士を通し折半)
今後一切、直接の来訪も断るって事で離婚が成立・・・
義親は何も言いませんが、「直接の来訪も断る」と相手に言わす程
(まかりなりにも、2人の間に子供だって居るのに)
義姉は、一体嫁ぎ先でどんな生活を送ってたのでしょう。
可哀想だけどそんな事情で、親権を父親側に渡せるとは到底思えません。
もし義両親がアボンした場合、義姉に本当に経済力が無ければ何としても 
旦那と2人で、義姉の元嫁ぎ先に「子供の為に引き取って欲しい」とは
願い入れようと、考えては居ます。
しかし、関係無い私達夫婦も非難浴びせされられる事でしょうね(ハア



317 :名無しさん@HOME:03/10/04 19:28
>>312
>「家族じゃない」「困ったときはお互い様」なんて、勝手な理屈は
>普通の家族でいう言葉、助けてあげたい方がいう言葉。
>人並みの生き方もできない人が、迷惑を押しつけるときにいう言葉じゃ
>ないよね。
 ウチの実両親がこれ。若い頃地道なリーマンを嫌って一旗あげようと
 したが、30台前半に借金まみれ。苦労したのはおまえらの失敗で
 俺達のせいじゃねーよ。

318 :名無しさん@HOME:03/10/04 20:52
夫の弟=義弟が無職、働いたことのない30歳。
義両親はいい人たちだけど事なかれ主義。
誰も、健康で若いのにバイトもしない義弟のことには
触れません。夫にも「それだけは口にださないように」と
言われています。うちなら家族会議で糾弾ものです。
義両親亡くなったらどうなるのか心配です。
もし「将来、○○のことをよろしくね」と言われたら
「お断りします」とはっきり言うつもりです。

319 :名無しさん@HOME:03/10/04 22:29
>>300
義理親は義姉の再婚を狙ってるんじゃないか?

娘と孫の世話にも疲れた、気力体力財力も続かない。
孫は300夫婦に引き取らせて早いうちに再婚させれば、娘も2度目はうまくやれるだろう。
そうよそれなら全部丸く収まるじゃないの!ナンテナー

しかし本当にその子供は気の毒すぎる。300さん、キツイだろうけどきっぱり断れ。


320 :名無しさん@HOME:03/10/04 23:50
53歳の義兄が家族持ち無職です。孫も2人います。
義兄は働いた事が無いので義親、義姉、我が家にお金の無心です。
来月から夫はもう一つ仕事をしなければなりません。
何で皆無職の甘ったれを甘やかせるの?

321 :( ´,_ゝ`)プッ:03/10/05 03:48
>320
そう思うのならハッキリ言えばいいじゃん。
「いい年してあまえんな!」って。
そういうことも言えずにこんな所に書き込んでどうする?

322 :名無しさん@HOME:03/10/05 13:34
>>321
禿同。何か事情があって援助させられてるのかもしれないが、
320夫婦がヘタレなのは間違いなさそうだ。

323 :名無しさん@HOME:03/10/05 22:10
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324 :名無しさん@HOME:03/10/10 01:52
田舎の実家の本家には、ミュージシャンを夢見て・・・ただの貧乏無職に
なっちまった青年が居る。もう30近いんだ、現実を見ろ、若いウチに現実の
職を掴んで欲しい、もう遅いかもしんないけど。
でもまだ借金が100万円前後(しか借りられもしないし)なだけマシだ。

東京在住の元・従兄(叔母がおん出て再婚してもうた)は一応芸能人の部類だが
世間に知られれば十分週刊誌に騒がれるだけの多額の借金がある。
見込みのカケラすらない、道ばたで歌う若者をただ働きさせてその親に訴訟を起こされたり
交際費を後輩に払わさせ、請求されると脅したり苛めたりもしているという・・・
いつ身内面されるかも・・・と実家も気が気ではないのだ。
車売れよ! 屋敷売れよ! 事務所たためよ、ホンマにもう・・・

325 :名無しさん@HOME:03/10/10 10:10
森脇けんじのことですか?

326 :名無しさん@HOME:03/10/10 15:01
父は既に亡く、母は特別養護老人ホームで遺族年金でまかなえてるんだけど、
弟が鬱病で38歳独身ヒッキー。弟がこれから生きていくためと実家を相続。
一応障害年金をもらい始めたが、この先どうやって生きていくのか心配だっ
たのだが...

ある日、突然弟がぽっくり逝っちゃったのよ。弟の遺品を整理してたら、
まさかの生命保険証書を発見。死亡保険金約4000マソ。弟の預金約1500マソ。
あと実家を母親が相続。相続人が一人なもので控除が最低で相続税がかかった。

僕はその母親の財産の唯一の推定相続人。人生どう転ぶか分からないな。




327 :名無しさん@HOME:03/10/10 15:57
神様からのご褒美

328 :名無しさん@HOME:03/10/10 19:00
ヒキ歴十数年の姉が働き出した!(つд`)
このままではどうなるのかと不安で前スレで書き込んだりしてた私だけど
今ほっとしてるよ・・あとはこのまま頑張ってくれる事を願うばかりだ
社会に出てくれれば、私なんかよりずっと美人だし頭もいいし
(今浮かれていて恥ずかしげもなく誉め気味)
偏屈なのがたまにキズだけど
友達も出来たり、恋人も出来たり、人生楽しくなっていくのかもしれない!

329 :名無しさん@HOME:03/10/10 19:42
>>328
よかったね。

330 :名無しさん@HOME:03/10/10 20:08
>>328
応援してあげてね。これから辛いことにもぶつかるだろうし。
それで、働き出したのは、何かきっかけがあったのですか?



331 :名無しさん@HOME:03/10/10 20:43
厄介者が自分の人生に落とす影の事を考えて、
気持ちが暗くなる人の気持ちがすごくすごくよく分かる。
そいつのせいで結婚に支障がでるだの、将来の希望を潰されるだの…
読むとあまりの理不尽さに泣けてくるよ。

自分もまるで黒くてベッタリした重い荷物を無理やり背中に括られてる気分だ。
もう本当に勘弁してくれと思う。

332 :名無しさん@HOME:03/10/10 21:06
>329.330ありがとう(つд`)
>330 私は既婚なんですが、母と示し合わせて私からは
全く連絡を取らなくなったんです
(母とは隠れて連絡を取っていました)
母がとうに成人している姉の面倒を見てしまう事が
問題を産んでいる筈なので母を説得して面倒を見る事をやめてもらい
逆に「家に居るならこれからは逆に親の面倒を見てもらわなくては」な
態度を取るようにさせました
母が何を言っても耳に入らないようだったので、その後は
ひたすら母には自分のためだけに暮らしてもらいました
それまで当たり前にやってい食事や台所の仕事も姉のはやらない、とか
ゴミも出してやらない、とか、こうして書くと当たり前の事なんですが・・
母にはそれがこれまでと全く違う生活だったのでそこまでいくのが
説得やらなにやら大変ですた
勿論貯金もない、お金もないふりをしてもらいました

ようやく姉は不安に陥って、自分の将来の事は生きていきたい限り
自分が何とかしないといけないという当たり前の事を
やっと悟ってくれたのかと思います

まわりが影で努力しだして3年くらいかかったのかなぁ・・・

333 :330:03/10/10 21:49
>>332
3年ですか!本当に長い間、ご苦労さまでした。やはり 「宿主」 が鍵を握っていますね。

私の旦那の姉(30代)が、無職で、義父母と暮らしています。
やはり義母がお金を与えている。義姉は、自己中で乱暴で酷い性格。
私は他人だし、当たらず障らず接してればいいや、ぐらいに考えていましたが・・・

「これからずっとお義母さんが面倒みるんですか?」
と義母に聞いてみたところ、
「ええー?そんなの知ーーらなぁーーい」 という返事。
義実家は裕福ではなく、何かあると長男である旦那にお金を出させます。
最近このスレを読み、のんびりしていられないなと感じています。

334 :名無しさん@HOME:03/10/11 02:44
>>330
なにかあると、旦那タンにお金を出させるって、大変だね・・・
義母の反応、覚悟してる親だったら、製造責任(藁)を加味した発言に
なっていると思われ。
この先、義親が年金暮らしで、懐が寒くなってきたら、自動的に
三人分の援助キボンヌ&私たちになにかあったらコトメちゃんをよろすくね(ハァト)
に、なるヨカーンが止められません・゚・(ノД`)・゚・
社会復帰するなら、30代の今がラストチャンスですよ〜

335 :330:03/10/11 07:12
>>334
ありがとうございまつ。本当にラストチャンスですよ。
私から見たら、義姉はかなり異常なんです。

しかし義母は、『チョト気が強くてワガママだけど、根はいい子。
そのうちオムコタンがどこからか現れて、もらってくれる。それまで、
私がお金あげてればいいわ』 と思っている様子。
が、どう考えても結婚できるとは思えず。
『まあ結婚できなくても、そのうち長男君たちはこの家に来るんだし、
みんなで一緒に住めばいいわ』 とも思っているようで、コワイヨー

336 :名無しさん@HOME:03/10/12 09:16
>325
いいえ、もっと「金ありそなイメージの人」です
世間の評価とは全く違い、DQN悪徳セールス会社の「態度デカイ、トップセールスマン」
のようなキャラクターです。ホストやアパレル店員が、自分を誉めろと身内の後輩に
強要しているようなその態度、それが「本当のアイツ」です。一時期は
「小○哲哉なんか、もはや目じゃない」
・・・なんて、大馬鹿な事いいやがって・・・


337 :名無しさん@HOME:03/10/12 09:17
↑ 所詮タレントなんてそんなもの
調子こいてやらなきゃやってられない

338 :名無しさん@HOME:03/10/12 10:36
初めて書き込みます。
長文すいません。
板違いでしたらご指摘ください。

父親が飲んだくれで、且つ糖尿病持ちのため仕事ができません。
母親がパートで働いていて数万円の収入はありますが借家の家賃と
生活費、飲んだくれの酒代等にはぜんぜん足りません。
これまでもそんなことを繰り返して親族の協力で借金をチャラに
してきましたが、1年もたたないうちに数百万の借金ができてしまう
状況です。親族もあきれ果てた次第です。
ところで別居の息子がいますが、親にいくら忠告等しても生活が
改まらないためこれまたあきれ果てている次第です。
仕事の立場上も親の取立てが仕事場に来るのを恐れています。
親と同居して生活の面倒を見ることを考えていますが、
とても父親の態度が改まるとは思えません。
縁を切る等の何か方法がないでしょうか?

339 :名無しさん@HOME:03/10/12 11:01
>>338
父親だけ切り離して生活保護を受けさせれば?
母親と父親を離婚させるのです。
で、母親だけ面倒見てあげれば良いじゃないですか?

340 :名無しさん@HOME:03/10/12 11:11
>339
早速の回答ありがとうございます。

やはりその方法がベストですよね。

341 :名無しさん@HOME:03/10/12 12:03
>>336
つ○く♂?(伏字の意味ないか?)

342 :名無しさん@HOME:03/10/12 12:05
>>338>>339
母親の気持ち次第じゃないかな。
まるでだめ夫な旦那でも、案外愛してて(依存してて)
離れられなかったりするからね。
借金も一度は親戚に返してもらってる場合、味をしめて
何度もやるケース多いよ。
自分で返さないから骨身に沁みないんだよね。

343 :名無しさん@HOME:03/10/12 12:53
回りが借金を返してあげちゃったから
変な学習能力が付いちゃって
借金してもまた返してもらえると甘えてる
人の借金は返してあげちゃっだめよ

344 :名無しさん@HOME:03/10/12 13:00
>>343
いいこと言う

345 :名無しさん@HOME:03/10/12 13:28
ウトは多重債務者で昨年特定調停をうけて借金を整理し公的機関から年金を
前借して借金を返済した。周りがホッとしたのも束の間でウトに癌がみつかり
自暴自棄になったウトはパチンコをするために闇から借金。闇金も半分意識の
ないウトをあきらめ、息子に借金返済の矛先をむけた。我家は旦那の「警察に
届けるぞ」であきらめたが義理兄のところは代わりに払ってしまいウト死亡後も
相続を放棄できずにいる。
これは今年の夏にうちのまわりで起きた出来事です。絶対に借金は代わりに
はらってはいけません。ちなみに我家は速攻で相続放棄しました。
義理兄に弁護士に相談するか、警察に行くようにすすめたが世間体を気にして
行こうとしない・・・

346 :名無しさん@HOME:03/10/12 14:00
世間体って・・・
自分が自己破産することになるだけなのにね。
義理兄って頭悪いの?

347 :名無しさん@HOME:03/10/12 14:18
弟、借金しては返済せず、親が肩代わり
また借金しては返済せず、親が肩代わり
の繰り返し

348 :名無しさん@HOME:03/10/12 15:07
>346
かなり悪いです。いまだに「自己破産すると選挙権がなくなる」とか本気で
思っているようだし・・・
トメは特定調停の時弁護士さんに間に入ってもらい借金の対処法などを
教えてもらったので義理兄が闇に家まで押しかけられて仕方なく払ったと
聞いた時「何故その場で警察呼ばなかったんだ」とキレていました
義理兄の言い分は「玄関先で金返せと騒がれると近所の手前みっともない」
「警察をよんでもその場限りで又同じ事をやられる」でした
いまふたつ仕事を掛け持ちして支払っているようです。

349 :名無しさん@HOME:03/10/12 15:11
世間体なんか気にしてる場合じゃないじゃん


350 :名無しさん@HOME:03/10/12 15:11
>>348
闇ならもう元金分ぐらいは払い終わってるんじゃないの?

だとすれば闇金規制法みたいなのが先日できて、
不法な金利だったら、元金以外の金利分は払わなくて
良くなっているよ。
せめてそこまでは弁護士に相談&確認した方がいい。

元金払い終わっていれば、取り立てはなくなるし、
仕事掛け持ちもなくなるから。急げ。


351 :名無しさん@HOME:03/10/12 16:52
>>348
頭が悪い人は放って置きましょ!
アナタが巻き込まれなくて良かったですね〜

352 :名無しさん@HOME:03/10/12 23:42
私にもヒキ歴15年の兄がいます

兄は若干の学習障害あり
小学校中学年ぐらいまで特殊学級
中学卒業後すぐ就職するも半年で退職
その後3年ぐらい家から出ずファミコン三昧
18歳 親の反対を押し切り大検を取得するために専門学校入学
21歳 大検取得するも大学受験せずまた引きこもり
28歳 今度は声優になりたいと再度専門学校入学(学費親持ち)

この頃、私は本人と両親を精神病院に受診させる
兄は精神分裂病との事でした

29歳 症状悪化、3ヶ月の措置入院 
31歳(現在) 精神病院に通院中

両親はいつも兄の言いなりでした 
兄を病院に連れて行こうとしたとき、当然両親は大反対
説得するのに2年かかりました
(この間に自分も神経症を発症)

今でも母は1日1300円の小遣いを与えています
どうやら両親の中で兄はずっと子供のままなんでしょう

兄よ、頼むから死んでくれ

353 :名無しさん@HOME:03/10/13 01:30
兄が無職です。 自分は凡人には理解されないと思っているらしく、俺の才能に対して給料が安いと言っては仕事を変えます。 今は資格を取るといっていますが、早く自分が凡人以下であることに気付いてほしい。

354 :名無しさん@HOME:03/10/13 17:44
お兄さんならまだマシだよ・・・
うちは旦那がそれに当てはまる。

355 :名無しさん@HOME:03/10/13 18:11
旦那<離婚すれば縁が切れる
兄弟<縁を切るのはなかなか難しい

356 :名無しさん@HOME:03/10/13 18:12
>354
それ以前になんでそんなもんと結婚したんだ。
その時は旦那と同じく旦那に能力があると錯覚してたのか。

357 :名無しさん@HOME:03/10/17 11:18
25歳の義弟が無職。半ヒキ。
ブクブク太って、食べて寝るだけ。
老いた母親と二人暮し。
母親は甘やかし放題。
老母とふざけて叩きあいとかして
イチャイチャ?戯れている
様子が目も当てられないくらい醜悪。

年金暮らしの母親に高価なものを買わせる。
今度はペットをねだっているらしい。
「今までボクの欲しいペット飼ってくれたことないから・・」
だって!!キッショー!
母親と一緒でないと出かけられない。
簡単なバイトを見つけ働き出すも
「対人恐怖症」とやらで
1ヶ月でリタイヤ。
姑から「あの子は可哀想に。可哀想に・・なぁ?」
と同意を求められる。
最近相槌うつのしんどい。
可哀想じゃない・・・。


358 :名無しさん@HOME:03/10/17 21:22
>357
相槌打つとアテにされるから、突き放した方がいいよ。

359 :名無しさん@HOME:03/10/18 14:36
>>357
この母親があぼーんしない限り、義弟はそのままなんだろうね。


360 :名無しさん@HOME:03/10/19 11:15
ひきこもりの30代?男性が書いた本が、書店に並んでた。
目次を見ると、「おこづかい」の項目があり、サッと読んだ。

 >父は反対してるけど、母におこづかいをもらっている。
 >ひきこもり人の、おこづかいは認めてもらいたい。
 >金を与えなければ、外に出て働くようになるだろうという乱暴な人もいるが、
 >それは間違い。
 >いつどんなチャンスが来るかわからない、その準備をして待っている

ムカついた。(うろ覚えで正確ではない>引用)

361 :名無しさん@HOME:03/10/19 11:24
>360
私もむかついた。
「ひきこもる自由」を認めるなら、「血縁でも世話しない自由」も
認めて欲しいね。
「勝手にのたれ死ぬ自由」ならいくらでも認めるからさ。

362 :名無しさん@HOME:03/10/19 11:37

          |       
          |        
          |         
        :::, ―――、
       ::::/./^^^^^^'vl
     :::::::| | /  \ |
      :::::::(sl rェ , rェ |') 「僕・・人気者なんだよ2ちゃんでは・・」
      :::::゙ゝ、 -  ノ
     :::::/ l  ̄ ̄lヽ   趣味:2ちゃん 脳内妄想
     :::::|-|/l⌒l⌒l-|
     :::::\二、_)二ノ _____________
      :::::|||  |:|  |
      /`ー(⌒)(⌒)
     /;;;;;;;;;;;;;;;; ̄;;;;; ̄







363 :名無しさん@HOME:03/10/20 10:01
てか?お小遣い自体、20歳位までなんじゃ無いか?>普通でも
その引きこもりの本書いた人間も「だから、引きこもりは・・・」と
言われちゃいそうだね(w
30代後半や40代のヒキに、その親が死んだらこの世知辛い世の中
誰が「アイツの自立の為に、小遣いを」と考えるのかが、不・思・議。
今の所、ヒキの親が生きてる状態の家庭が多いけど
事件などで見る、30代以上の無職とか?親の年金で食べてる中年ヒキ等
殆んど凶悪事件起こしてるのは、働かない癖に金は欲しがる人間ばっか。
(逆に言えば、親があえて小遣い渡してたのだろう)
小遣いなんかホイホイ遣ってちゃ、ゴネれば金は出すって思うよ>ヒキ
10代の学生ヒキに、親が小額の小遣い遣るのとはワケが違うな。

364 :名無しさん@HOME:03/10/20 10:36
中年無職とかの人を、自立させよう社会へ出そうとして、
その親が、あれこれ動くのはもう面倒くさいし、世間体も悪い。
適当にお金やっとけば、問題も起きないし、とりあえず平和に過ごせる。
って感じじゃない?

365 :名無しさん@HOME:03/10/20 12:29
事件起こす無職もなあ
まっとうに働いてる人間を巻き添えにせず
同じ無職ヒキの部屋に押し入って相打ちにでも
なってほしい……と思った。
名古屋の通り魔殺人も30代後半無職が犯人だよ。
親の仕送りがいつまで続くか不安で精神科通い
趣味のアメリカンドールに使う金も欲しかったんだと。

366 :名無しさん@HOME:03/10/21 12:41
身内じゃないと思うのでスレ違いかもしれないけど。

義妹(夫の妹)の夫の弟が無職ヒキパラ。
義妹の夫はまともな人で、まともな人だけに見捨てられないみたいで、
結構な金額を両親(ヒキパラ付き)に送金しているらしい。
当然、それは義妹の肩にも圧し掛かってるみたいで。

義妹は最低限の産休しか取らずに仕事復帰。
義妹の子はほとんど義両親が面倒見てるし、多少の援助もしているみたい。
義両親も常識的な人たちだし、それなりに裕福だから
うちに経済的な負担は全くないけれども。

義実家に行くたびに、義両親が「こんな苦労するために結婚したのかねえ」
なんてため息つくとこちらも辛くなるんだよー!
自分の食い扶持ぐらい自分で稼げー!

367 :名無しさん@HOME:03/10/21 16:06
義両親が援助してるということは、
義両親のお金が少なくなる→介護のとき366に負担が行く。ことだと思われ。
義理両親には、自分たちの介護費用貯めておいて欲しいね。

368 :名無しさん@HOME:03/10/21 19:27
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369 :366:03/10/21 22:25
>367
レスありがとう。
実はそれも心配なんだよね。

夫は
「それなりの資産はあり、多少援助しても老後分くらいはある」
「(夫は学生時代から家を出ていて両親と疎遠気味、妹がずっと家にいて仲がいいから)
 自分は介護面であまりあてにされていない」
とか言ってものすごく楽観的で。

それでもやっぱりふと考えてこんなことを考える自分が浅ましいかな、
とも思ったりもするのでこの気持ちを分かってくれる人がいてうれしい。


370 :名無しさん@HOME:03/10/22 04:34
あんな弟なら死んでしまえばいい。
あんな親ならいなくなってほしい。

言ってはならない言葉を吐き出してしまわずに
いられない眠りに就けなかった10月のある早朝でした・・。

371 :名無しさん@HOME:03/10/22 12:15
ヒキパラ義兄が、義実家にトメと二人で住んでいる。

トメが要介護になったらどうすればいいんだろう。
義実家に同居はできないし、
トメを引き取ったら引き取ったで、「寂しいから」とパラ義兄を呼び寄せそう。
要介護者は、お見舞いの人に、介護者の愚痴を言うみたいだけど、
トメがそれをヒキに話して、ヒキが私に文句を言ったり暴れたりしないかな。
トメとの同居すら嫌なのに、何でこんなことで不安にならないといけないんだろう。

372 :名無しさん@HOME:03/10/22 12:42
>371
最悪の場合。
ヒキは、トメが呼ばなくても勝手に
「お母さんが寂しいだろう」とくっ付いてきます。
ヒキは、トメの面倒を見るどころか、自分の面倒も見ないくせに
(当然、ヒキの生活の経済的・実務的負担も371に)、
トメの介護の仕方には、文句ばかりつけます。
ヒキは、トメのショートステイ先に押しかけて
(ヒキなのに、何故かそこだけには行く)、
ヘルパーや看護士に、文句をつけるので、
ショートステイサービスが受け辛くなります。
個人的見聞の範囲です。 残念ながら、フィクションではない。

373 :名無しさん@HOME:03/10/22 16:24
>>371
単純に考えて、そのヒキパラ義兄が介護をすればいい。
時間はたっぷりあるだろうしね。

374 :372:03/10/22 16:26
そうそう。ヒキはなぜか宿主が行くところに付いて来るよね。
トメのところのヒキも、暇なのかトメの行くところにはどこにでも付いて行く。
トメを引き取るときは、さすがに付いては来ないと思っているけど甘い?

どっちみち、トメは引き取らないほうがよさそう。
特用が、申し込んだらすぐに入れる施設だと良かったのに(泣

トメがボケて、イライラしたヒキに殴られて、骨折とかして入院するまで、放っておくしかない。

375 :374:03/10/22 16:27
ごめん372じゃなくて、371でした

376 :名無しさん@HOME:03/10/23 10:33
>>371
うちの義実家も同じ状態だよ。
トメが介護になったらどーすんだろう。
ヒキ、1日暇だから介護しろよって感じ。
でも自分の風呂も自主的に入れないくらいだから
世話なんてとても無理そう。
トメにはホームとかに入ってもらって、
ヒキはそのまま実家にいてもらって
生活保護でも受けてもらうしか・・。

377 :名無しさん@HOME:03/10/23 11:20
>>376
良く考えて、現状はもっと大変なのよ・・・
>ヒキはそのまま実家にいてもらって
その家は賃貸?持ち家ならばそこに住んでる限り
ヒキだけじゃ生活保護は貰えない、しかも賃貸でも不相応な部屋数等
(1人暮しなのに3部屋あるとか)でも、くれないのが生活保護。
知人がそれで、頭抱えてた・・・
どこかアパートにでもと、考えてても(多少の出費は我慢して)
引っ越したばかりならば役所は「その引越し費用は?捻出出来たの
でしょう?その状態なら生活保護は出せません」となるらしい・・・
もしトメさん引き取るなら、面倒でも先にヒキの行く先を考えなきゃダメよ!
本当に、ヒキって奴ぁ〜


378 :名無しさん@HOME:03/10/23 11:41
いつからこんなに基地害だらけの世の中になったんだろう・・・欝。

379 :名無しさん@HOME:03/10/23 12:22
>>377
私もそれで悩んでいるよ。
トメは要介護になったら、私に世話してもらうつもりでいるみたいだけど、
そのときヒキをどうするのかは、全く考えていない。
とりあえず今、ヒキがいなくなったら寂しい。というところで
考えが止まっている。

380 :377:03/10/23 12:58
>>379
知人は最終的に、姑に決断を迫ったらしいよ>ヒキ弟どうするか?
トメが完全に寝付いたり、引き取る段階でヒキ付きならば無理だと・・・
その知人旦那の家は、貧乏でもなけりゃ金持ちでも無い普通の家庭で
勿論、知人家庭もそう、だから大人の無職ヒキを食べさせる余裕は0
偉いのがそこの旦那さんで、腹をくくり母親へ
「母さんの面倒は、子供としての恩返しで介護は引き受けるけど
弟は冷たいようだけど、ノタレ死んでも関知しない母さんは弟とノタレ死ぬか?
それならもう俺達を当てにしないでくれ、付き合いも今後一切断る
弟との生活を死ぬまで送ってくれ」と、否応無しの決断を迫ったらしい
その知人夫婦もコレまで、紆余曲折夫婦喧嘩もありの(ヒキ義弟に関して)
離婚問題まで発展したらしいが、旦那さんも最終結論として母&弟より
妻&子供の自分家庭を選んだし、自分の母親にもつらいが選択しろと。
最初はトメもウダウダ言ってたらしいが、そこから一切の付き合いを辞め
長男息子家庭の本気を見せたら、6ヶ月程でトメ本音を決断したとか。
「私の面倒を看て欲しい、○(末息子)の事はもう・・・」と・・・
けど今は弟の「助けて、助けて」攻撃に、四苦八苦状態らしいけどさ。


381 :名無しさん@HOME:03/10/23 13:40
>>376
ヒキで風呂に入りたがらないっていうのは、統合失調症かも知れないよ。
一度精神科受診させてみたら?
統合失調症なら、障害者年金ももらえるし、精神科のグルホに入れることも出来るよ。

尚、入院のときの「保護者」には絶対にならないほうがいい。
ヒキが犯罪を犯したとき、損害賠償などの責任が、全部保護者に課せられるから。

382 :379:03/10/23 14:03
>>377
レスありがd。
ほかの家族の事聞けて、参考になりました。
うちのトメも、「もうヒキ息子のことはいいから…」と私に言った。
私が怖いのは、やっぱり377の知人宅みたいに、ヒキにしつこくされること。
トメと同居したら、ヒキが金の無心に来るだろうし、
引っ越そうにも子供の学区のことがあるし
「助けて」攻撃を無視すると、暴れるだろうし(警察呼んだことがある)、
もうこの不安をどうしていいか分からない。
トメを、何があっても引き取らない方法しか、ないかもしれない。



383 :名無しさん@HOME:03/10/23 14:29
>382
>トメを、何があっても引き取らない
この方法がベストだと思います。
大人たちはともかくとして、子どもが可哀想だよ。
暴れるようなヒキがしょっちゅう家に来るようだと、
友達もうっかり呼べず(これは親も同じ)、家庭は暗くなるし、
どうかすると、ヒキから肉体的にも被害に遭うし、
そんなヒキと同じ血が流れてることに対する恐怖を味わう。
そして、後々までトラウマが残る。
お子さんのために、ひきとらない方向で頑張ってください。


384 :名無しさん@HOME:03/10/24 01:44
本と最近両親を殺してやりたいぐらい許せない・・。
大人になってもなお、いい加減親離れしなきゃと思いつつも、
近所の子供が親に抱きしめられているのを見て、
それが別に特別なことではなくごく普通の親の行為なのだと
思い知るたび、自分の親がますます許せない。
私はほったらかされた子だった。弟は手をかけて甘やかされた
子だった。物心つく頃にはもう母は弟のほうを向いてしか寝なかった。
私はずっと母の背中だけ見つめて眠った。幼心にそれが哀しくて、でも
泣くと怒られるので声を殺して泣いていたこともあった。思春期のころも
「やっぱり女親は男のこの方がかわいいものなのよ。女の子は
性格がやらしいっていうかかわいくないのよね」って近所のおばさんと
世間話をするかのように私に何の悪気も無く言った母。
そんな弟が今プー太郎同然ではないか。
私の生活を脅かす存在でありなんの兄弟の情もわかない。
母よ、あなたは私をかわいがらなかっただけでなく、負の遺産まで
こさえて私を苦しめ続けるのかと憎しみしかわかない。
本当に愛情を感じない。親子そろって死んで欲しい。

385 :名無しさん@HOME:03/10/24 14:35
>>384
あまり親のこと責めたりしない方がいいよ。
あなたの憎しみが他人に計れるものじゃないけど、
あなたを育ててくれたのは親なんじゃなくて?ご飯食べさせてくれたり、学校行かせてくれたり。


386 :385:03/10/24 16:44
>>385
学費を出してくれたのは一年中家にいない父で、
母は私に対して育児を7割がた放棄してました。
弟のお弁当は作るのに何故か私のお弁当は
作ってくれず、近所に住む祖母が作ってくれてました。
洗濯物も私の分は後回しで同じ柄の汗臭いトレーナーを小学校に
来て行き同級生の女の子にからかわれたこともあります。
家に帰れないながらも一生懸命働いて養ってくれた
父には感謝しています。一緒にほとんど暮らしていないので
愛情薄いけれども。私が受験の時、
「これから子供の学費もかかるし、お前も働け。趣味の旅行も控えろ」と
父が母に言った時、「私が働かなきゃいけないぐらい
ならあのこなんて高卒でいいのよ。旅行もやめる気も無い」と言ったくせに
(自分は祖父母から学費出してもらって私学に中学から大学まで
通っていたくせに。)頭の悪い弟には父の定期を崩してまで
車を買い与え、大学浪人を2年もさせ、
就職して一人ぐらしして自立した私に
「弟にお金かかるんだから家に入れるお金を増やしなさい」って
深夜でも電話かけてくるようなクソババァです。
弟がプーで自分が老後見てもらえる見込みが薄くなったとたん、
「あんたの旦那が3男坊でよかったわ。○○(旦那)さん、
私の事はどう思ってるかしら?」と私との同居願望を出すようになったし。
自分はいっさい我慢しようとせず、娘には我慢や犠牲を強いる
どうしょうもない女だと思う。しかもご都合主義。
たとえ3割の育児に感謝をしたとしても、やはり母に対して
愛情はこれっぽっちも持てません。明日死んでも哀しくないし、
プーの弟をどうしてくれるんだという怒りしかわかない。
そういう家族から目をそらし続けている父に対しても冷めた思いがある。



387 :385:03/10/24 16:44
いい大人なんだからそろそろ実家の家族のことは割り切らなきゃいけ
ないのはわかってる。でもあんな母が自分の保身をはかるために
私に同居願望を訴えたり、弟の将来を考えるともういっきに
感情があふれ出してしまう・・。長々愚痴ってソマソ。
スレ違いだね。。 きっと私もアダルトチルドレンなんだとおもう・・。


388 :名無しさん@HOME:03/10/24 19:17
>387
お母さんへの思いはともかく、無職が身内にいれば、
このスレの住人さあ・・・。

でも、1つだけ突っ込んでいい?あなたは385じゃなくて、384だと思うw
(名前欄見てみそ)

389 :名無しさん@HOME:03/10/24 19:23
>>385
私と同じ環境の人がいたんだなーと、丁寧に読んだよ。
385の怒りはもっともだよ。
怒りを我慢すると病気になるから、そのまま怒っていていいと思う。
親に期待されないようにね。
今後すごい勢いで385に弟もろともすがってきそうだから。
そうしたら、385の家庭が、壊れてしまう。
親は好きなことしてきたんだから(弟溺愛も含めて)、
385が家族の犠牲になる必要は一切ないよ。

私は実家は完全に無視しているよ。
携帯だけ教えて、他はうちの電話番号すら教えていない。
自分勝手な親は、スルーしておかないと後で足を引っ張ってくるよ。
親に怒りをぶつけても、かえるの面にしょんべんでしかない。
スルー→絶縁が一番いいよ。

390 :名無しさん@HOME:03/10/27 04:42
今、全部読み終えて涙が出そうになったよ。

という私も今月一杯で会社を辞める。
たまに欠勤もしたが、1年くらい続いた。
社会生活での、人間関係が精神的に絶えられなくなってしまう。
この先、どうなるのだろう。出来れば、在宅の仕事をしたい。
私もパラのような気がしてきた。

子蟻専業の独り言。
ちょっと、パラな気分。

391 :名無しさん@HOME:03/10/27 14:32
>390
誰にも迷惑掛けたり、この先迷惑掛ける心配がなければ
パラじゃないよ。

392 :名無しさん@HOME:03/10/27 15:44
たとえパラヒキでも、単に家の中にいるのが好きで、
居れば家の中を磨き上げるほど、家事が好きとか、
清潔な要素があれば、まだ生きていてもいいと思う
俺は人でなしだろうか?

393 :名無しさん@HOME:03/10/27 16:54
>>390
基本的にどんな選択をしようとも、家族(特にダンナ)が理解してくれてれば
いいんじゃない?
かくゆう私も似たようなもん。
今は子育て専念という大義名分があるから家にいられるけど、専業って
経済的には立派なパラなわけだし。
仕事はしたいけど、体力的にも精神的にも絶えられなくなって逃げ出すように
辞めてしまうから、結局は無難な短時間のパートになると思う。
情けないやら惨めだわで鬱





394 :名無しさん@HOME:03/10/27 19:17
390でつ。

ダンナは働かなくても良いと言ってます。
どちらかというと、金銭的には裕福なんだろうな。
家事もこなしてるし、子育ても頑張ってるつもり。(小学生二人)
ただ、自分的にこのまま何もしないで年をとるのは嫌だと思って始めたことです。
なのに、絶えられなくなって辞めてしまう。>>393さんと同じですが。

だんながいなかったら、生きていけないのかな。
子供が育った後はどうなるんだろうか、私。
ほんとに情けなくて惨めな気分。

395 :名無しさん@HOME:03/10/28 12:00
>390
ご主人が了解してくれてるなら、今のままでいいんじゃね?
外でバリバリ働く人は一見かっこいいけど、他人の生き方に
合わせるこたーない。自分のできることをやればいいよ。

しかし、この言葉、うちの弟にだけは言う気がしない。
高等遊民を気取っているおまいは、今のままでいるのは許さん。

396 :名無しさん@HOME:03/10/28 13:02
トメは120歳まで(後50年)元気で生きたいと言ってる。
本当にあと50年、元気で生きてくれたら、
ヒキも95歳になって、アボしてるか犯罪も起こせないぐらいヨボヨボになってて
いいんだけどな。

身内に頼れないヒキの年寄りって、これからどうなっていくんだろうね。

397 :名無しさん@HOME:03/10/29 05:21
本当に専業をパラ呼ばわりしてもいいんだろうか?
核家族化の今、あんまり専業を敵視しても子供にツケがまわる気がする。
専業が全て仕事につける訳ないけど、昼間、誰もいないマンソンや住宅地を想像すると怖いよ。

398 :名無しさん@HOME:03/10/29 05:30
>専業を敵視しても子供にツケがまわる気がする。
>昼間、誰もいないマンソンや住宅地を想像すると怖いよ。

そういう考え方もちょっとね。


399 :名無しさん@HOME:03/10/29 05:32
まるで「母親が家にいないと子供がぐれる」
って言われ続けた昭和の価値観みたい。
私も専業だけど、私に言わせれば昼間専業主婦だらけの
マンソンや住宅地だって別の意味で十分怖いよ(w
真昼の女子高状態。

400 :名無しさん@HOME:03/10/29 06:00
なぜこんなに専業が忌み嫌われるのかというと
好きで働いてない兼業が多いからさ
不景気だからねえ

401 :名無しさん@HOME:03/10/29 07:29
無職だったら一番困る個人的な順番
旦那(30代)>実父(50代)>実弟(20代)>旦那兄(30代)

402 :名無しさん@HOME:03/10/29 17:21
>401
旦那兄も、無職だとかなり困るよー。
将来のウトメの介護とかの時、本当に困る。

403 :名無しさん@HOME:03/10/30 04:22
そうそう、怖いのはダンナの兄弟。
結婚するまで気がつかなかったりする。

404 :名無しさん@HOME:03/10/30 09:01
女の場合はさ、稼ぎ以外ある程度「自分の事は自分で出きる」ってのが
あるから、ヒキで言う所の「介護」は要らないのさ。
けど、男の場合稼ぎも出来なきゃ〜身のまわりの事も出来ん男多すぎ。
トメが「いずれ嫁貰うから、家事なんてイイのよ!むしろ男は出来無いものよ」
と、位置付け育ててるから、厄介極まりないヒキ男が続出。
ヒキじゃ無い自分の息子嫁に、ヒキ息子まで面倒看さそうと四苦八苦してるトメ。
自分の旦那だって時には嫌になる事があるのに、旦那の兄弟や母親なんて
正直、面倒看るどころか「他人以下」の思いしかない嫁は多いと思う。
冷たいようだけど、究極発言としては私もその一人だね。
ウチは共稼ぎで旦那と私、二人三脚で今の家や財産を貯めた・・・
トメは「ウチの息子あっての共稼ぎ何じゃ無いの」と言うが、ヒキ義弟の世話など
一切お断りだよ。
老体にムチ打って可愛いヒキ息子ちゃんの為に、トメさんせいぜい
死ぬまで引きこもって暮らせるだけの財産を残してやって下さいな(w
「僕のご飯は?」「僕のおやつは?」「母さん、本買って来てよ」としか
言わない息子さんを、お大事に!って感じ・・・

405 :名無しさん@HOME:03/10/30 19:00
>404
ああ、気持ち分かる〜。
旦那以外のいい大人が、「飯はぁ♪」なんて自分に甘えてきたら
激しくキモイよね。

今はトメがいるからいいけど、トメがいなくなったら?
すっかり甘やかされたヒキが、トメがいなくなったからって直ぐに変わるとは思えない。
次の甘えられる宿主を、必死で探すと思う。
そのときトメと同じことを要求できる、身の回りの人間は?
ご飯作ってくれたり、小遣いくれそうな人間は?

その次の宿主候補が嫌がっても、物凄い勢いですがってきそうで怖い。
ほとんどストーカー並なんじゃないかと…
そして次の宿主がいないと絶望したヒキの取る行動は?
食べ物もお金もなくなったとき、甘え根性のヤツは、どんな行動に出るだろう。
まず最初は、コンビニで万引きとかだろうか?
そして警察から、身元引受人の要請があって、出かけていく旦那。
身元引受人になったりしたら、以後のヤツの行動の後始末や、
同居になったりしないだろうか。
せっかく、新しい宿主の期待をヒキが捨てたばかりなのに、
ヒキはまたその期待を持ち始めて…のループになりそうだ。
長文スマソ

406 :名無しさん@HOME:03/10/30 23:16
父から
「お姉ちゃんがまた車検切れで車を乗り回している」
と電話が・・・

過去4回父が見かねて払い続けていたが
今回はもう止めると言っていた。
でもまた払っちゃうんだろうな。

引きこもりより
任意保険はおろか自賠責すらナシで
人を轢いたりするかも・・・の姉のほうが
よっぽど迷惑かもしれません。

月15万くらい派遣で稼いでくるのに
住宅費光熱費タダ、健保年金未払いで
いったい何にお金を使っているのでしょう。
服も私のお下がりとか破れそうなTシャツとか着てるのに。

407 :名無しさん@HOME:03/10/31 00:18
>>404
いやいや、女だからまだましかというとそうでもないぞ。
>406が実例を上げてるように、女といえどヒキはヒキ。
甘やかされて育てられた我儘ヒキクズは
卵ひとつ割ることもできやしねえ。
猫の手ほども役にもたちゃしねえよ。

408 :名無しさん@HOME:03/10/31 01:01
最近、碌に家事できない女も増えたよ…
やはり一番怖いのは、お姫様扱いで家の事なにも出来ず、手に職もない
「更年期のパラヒキ」←こいつは近所にいた
うちにも無職のヒキモドキ一匹いるけど、そいつを見た後では
ものすごーくマシに思える。

409 :名無しさん@HOME:03/10/31 09:26
普通なら「旦那次第」なんだけど
ヒキはこちらの思惑の上を行く理不尽さをもってそうだから怖い。


410 :名無しさん@HOME:03/11/01 19:35
>>406
気を付けたほうがいいよ。
近所のオヤジが、糖尿のくせに酒飲み運転して、
人身事故起こして、
金無いから警察署の出頭命令無視しているらしい。
罰金だけでも相当な額だと思う。
そういう香具師も実際いるから、車関係だけは
本当に何とかしたほうがいい。

411 :406:03/11/02 20:18
>>410
姉はここ10年くらいサラ金にはまっていて
父母が何回も清算したのですがそのつど繰り返し
去年自己破産しました。
そもそものきっかけは
軽運送のパート中に一旦停止無視で人身事故を起こし
(相手骨折)
警察に40万の罰金を支払わなければいけなくなったからです。
(相手はパート先の保険で保障した)
自業自得ですが警察への罰金→サラ金まみれです。

私も車検・保険の金がないなら車は止めるように言いましたが
聞く耳ありません。
そのうち逮捕されるかもしれませんね。



412 :名無しさん@HOME:03/11/02 21:03
>411
罰金で40万!?凄い。
罰金払わないとどうなるんだろう。お泊りかな?
警察で数日、お泊りさせてしまえばいいのかもしれないね。

413 :406:03/11/02 21:20
飲酒で30万の時代だから
>>410の飲酒人身はいくらなんだろう・・・
50万とかかなあ。
でもその人50万も払えないよね。
お泊りする人ってたいがい身内が肩代わりして払うって聞いたよ。
本人はお金ない人多いからね。

うちの姉もお泊りすれば変わるかな?
ダンナに「父から電話があった」って言ったら
「お姉さん捕まった?」ってとっさに聞かれたときは情けなかったよ。

414 :名無しさん@HOME:03/11/02 23:02
27才欝気味フリーターです。
やっぱり私も無職の身内として厄介者扱いなんでしょうな。


415 :名無しさん@HOME:03/11/03 00:16

>>414

厄介物扱いされてても良いじゃないか
27ならまだ何とかなる

まぁ いつかお世話になった方々へ
恩返しできるようになれば良いんじゃない?

怠けてはいかん
しかし焦ってもいかんぞ

416 :名無しさん@HOME:03/11/03 01:45
>>414
フリーターって事はいくらか自分で稼いでるんでしょ?
ここで厄介者扱いされてるのは、バイトすらしない、家の事もしない
上膳据え膳してもらうのが当たり前と思ってる馬鹿の事。


417 :名無しさん@HOME:03/11/03 11:12
>414
でもって、自分の将来のことを何も考えず、
親が死んだら、兄弟にまでパラしそうな香具師のこと。

418 :414:03/11/03 13:22
27でバイトだと人によってはもう手遅れに近いですよ。
技術職で専門の分野に長けている人でもない限り、今後は正社員は難しいと思います。
稼いでいるとかそんな問題じゃないです。
身内に迷惑はかけたくないけど、人生どうなるかわからないから何ともいえません。
皆さんだってそうでしょ。
家の事さえすればすれば、身分が保証されるのであればいくらでもしますよ(実家暮らしなら)。
扶養に入れてもらえれば年金やら天引きされることもないし・・・
ってこんなこと考える時点で駄目だわ、やっぱり。

419 :名無しさん@HOME:03/11/03 15:23
一度も働いたこと無い人って
30過ぎるといよいよ世間の常識と乖離したこと
し始めるよね。

420 :名無しさん@HOME:03/11/03 15:39
>414
要は、自立しようという努力をしているか、が問題なんじゃないかと。
正社員が全てじゃないし、
フリーターとしてちゃんと働いてるんだから、無職じゃないよ。
今は、将来のビジョンがハッキリしてなくても、
ゆっくり模索していけばいいじゃない。


421 :名無しさん@HOME:03/11/03 15:58
ゆっくりしすぎて27でフリーター。

今の風潮がいけない。
「25までは自分のやりたいことを探せ」とか。


422 :名無しさん@HOME:03/11/03 16:06
バイトもパートもしたことない人に比べればマシだって。

423 :名無しさん@HOME:03/11/03 22:16
昔は若いうちは好きな事を、なんて言葉もありましたけど
今の時代にそんな事をしたら人生棒に振る事になりますね。
精神的な病気でブランクが出来ても厳しい。。
雇用が厳しいだけに、それだけ脱落者が多くなるのも当然。
女性なら尚更。
新卒という立場を失うと、途端に雇用側が顔色を悪くする。
これが現実。

424 :名無しさん@HOME:03/11/03 22:24
>423
仰る通りだね。
でも、正社員になってもリストラされるかも知れないし、
フリーターだって、居なけりゃ世の中まわらなくなってるんだし、
そう高みから断罪するような言い方しなくても。
「なんかぁ〜、とりあえずぅ〜」フリーターってのは困るけど、
一生懸命な人だっているんだしね。

425 :415:03/11/04 03:53
3年前、27歳でした。
それまでフリーターでした。

3年前は、勝手に口から
「みんな氏んじまえ 頃してやる」
なんて言葉が出てきてたりもしました。

いろいろあって、今は職にありつけました。
契約社員だけど。

職安通って今の職に就いて2年半、
それなりに充実してるつもり。

職探してた頃は何か追い詰められてたのか、
変な霊にでも憑かれてたのか、
凹むことばっかり頭に浮かんでました。
今となっては笑い話だが。

>>414 にも、今の状態を笑い話にできる日が来る。
「いやぁあの頃はさ〜」ってね。
だから、焦らないで。



で、何が言いたいかっつーと
俺はプーのまま世紀をまたいだ男だ
って事だ。

笑って下さい。
いいから笑え。


426 :名無しさん@HOME:03/11/04 06:18
>>425
笑えて良いね

私も笑いたいよ
いつになったら外に出られるんだろう

427 :名無しさん@HOME:03/11/04 11:31
>426
とりあえず、お日様の光をあびようよ。
うそみたいだけど、結構気分がよくなるよ。
まずカーテンあけて、日光浴。
行けたら、散歩にでも。

428 :名無しさん@HOME:03/11/04 22:03
>>427
ありがとう

でも目が怖い
人の目が
人とすれ違うのが怖い

429 :名無しさん@HOME:03/11/04 23:11
>428
人と思わなきゃいいよ。例えが違うかもしれないけど、歌手の話だったかな、
あがり症を克服するために、客席にいる人を、ジャガイモと思うことにしてるらしいw

私も、ヒキではないけど、人付き合いが苦手で、気持ちはわかる。
人の目が怖かったら、夜に散歩してもいいんだよ。ジョギングよそおったりして。

とにかく、人ってさ、あなたが思うほど、あなたのこと見てないよ。
自分は自分、人は人。そう思っとけばいい。まあ、マターリ行こう。

430 :名無しさん@HOME:03/11/05 08:43
>>426
大丈夫。
あなたは自分で笑いたい、外に出たいって思ってるわけでしょ?
そう思えるならどうにかなるよ。
まずは出来ることからマターリいけばなんの問題もない。

431 :名無しさん@HOME:03/11/05 10:33
身内じゃないんだけど、以前住んでいた宿舎に
一度も働いたことのない奥さんがいて、すごく
ウザーでした。今30くらいかな。
国立大を出てたのをさりげなく自慢してたけど
だったら何故一度も就職しなかったのかと。
プライドだけ高くて、頑張りどころが間違っている
彼女みたいなのが家族にいたらウザいだろうなと。
ま、結婚できたからいいんだろうけどね。
当人は活動もちゃんとやってたつもりだろうし
トラブルも処理したつもりなんだろうけど、どこか
ピントがずれててさ…
バイトとかパートでもしないよりはマシだと思う。

432 :名無しさん@HOME:03/11/05 10:55
>>431
身内じゃないんだしあなたに関係ないよ
しかも結婚してるんだしいいじゃないか
ただの悪口じゃん


433 :名無しさん@HOME:03/11/05 15:24
>431
最後の一行で、>414を励ましてたつもりなのかな??
甚だしく見当違いの例を出してるけど。
それから、正社員だろうが、バイトだろうが、パートだろうが、
激しくずれる人っている。 全く無関係だとは言わないけど、
全てを労働経験に求めるのもいかがなものかと。


434 :414:03/11/05 21:20
>>415
という事はお互い同経験をしているというわけですね。
私も将来今を笑える立場であれば良いですが、、
何が辛いかと言うと、自分が直に言われる事に関しては問題無いのですが、
親戚等の目が両親に辛い思いをさせているのが辛いかな・・・

>>433
人間性はとても大切ですが、就職や転職に関しては労働経験(職歴)が全てです。
いくら誠実でやる気があっても門前払いですよ。
まあ私の場合は、その人間性ですら欠格しかけていますが。

435 :名無しさん@HOME:03/11/06 09:30
将来ヒキに、「俺のこと面倒見てよ。」なんて言われたらどうしよう。

436 :名無しさん@HOME:03/11/06 10:50
>434
>433は、就職について語ってるんじゃなくて、
“ズレてる人”について語ってるんだと思う。


437 :名無しさん@HOME:03/11/06 11:26
企業が正社員率を減らして不安定雇用にシフトしつつある今、
なにも「フリーターだからダメ」とかそういうことを言っているんじゃないんです。

「安定した職に就いてない」「稼げない」ことが問題なのではなく、
有償・無償いかなる意味でも「働かない」ことが問題なのです。
自分の人生はすべて親(実・義兄弟)がうまくいくようお膳立てしてくれるもので、
自分が幸せでないのはすべて周りが悪い、でも自分は
他人のためにはこれっぽっちも動こうとしない、
そういう人がこのスレで言う「無職の身内」なんです。

見当違いのカキコが入るたび、この悩みは
そういう身内がいる人でなければ所詮理解できないものなんだと
絶望感に陥ります・・・

438 :名無しさん@HOME:03/11/06 11:32
414さんは「両親に辛い思いをさせているのが辛い」とおっしゃっている時点で
このスレで嘆かれている人とは違いますよ。
今はご病気(鬱?)を直す、あるいは病気とのつきあい方を
会得することが第一ではないでしょうか。

これだけ若者の非正社員率が増えてくれば、
政府もいずれ何らかの策を取らなければならなくなると思いますよ。
今はあまり悪いことを考えずに気長に養生されますよう・・・

439 :名無しさん@HOME:03/11/06 11:59
そうなのだ。無職身内問題は他人に理解されにくい。

以前、学生時代の友人にあったとき、「お姉さんいたよね。どうしてる?」と聞かれ
40すぎても自分は芸術家だとか何とかわめいて全く働かず
衣食住すべて親に頼って何かと言えば「親の愛が足りなかったからこうなった」とかいって暴れる姉についてありのままを話す気にもなれず、
「いや〜いまだにパラサイトシングルってヤツで定職にも就かないでフラフラしてて
ホント困っちゃうよ」とちゃかして言ったら
その友人明らかにムッとしていた。
というのは、その友人は独身で親同居で派遣社員だったので・・・

その子は英語で身を立てたくて自分で貯めたお金で留学もして、
派遣と言ってもすごい会社の偉いさんの通訳とかしていて、
年取った両親がさびしいだろうからと同居しているだけ。
私はそんな彼女を尊敬こそすれ、非難する気など全くないのに・・・

でも、彼女は私のその一言で
「この子は結局結婚したり定職に就いたりする以外の生き方を認めない
了見の狭い子なのね」と思っちゃったみたいで、
その後私が慌ててそうじゃないということをいかに弁解しても
全然聞く耳無いって感じだったのだ・・・

まあそこはかとなく見栄はった私が悪いといえば悪いのだが・・・
無職身内問題を理解してもらうのは難しいと思ったよ。


440 :名無しさん@HOME:03/11/06 17:53
>437 >439
禿禿同。 無職身内問題ってほんと困るよ。
無職身内自身にも悩まされるけど、
世間の目も辛い。
決してヒキに好意的じゃないからね、特に30過ぎてると。

441 :名無しさん@HOME:03/11/06 21:55
無職・50代まじかの叔父。前にも書いたけど、葬式で会ったけどせむし男の
ようというかそのものであった。20代の頃から視力衰え始めて20年かけて
全盲になったようだ。時間はあったのに手に何の技術も無い。点字さえ読めない
と思われる。当方は20年前から父方の問題として無関係をつらぬいた。
おかげで、寄生されずに済んでる。父方の別の兄弟が面倒みている。
けどこいつのせいで従姉妹の縁談が駄目になったようだ。
独身のみなさん、無関係でもこういう災いもふりかかってきますよ。


442 :名無しさん@HOME:03/11/06 21:58
専業主婦って無職?

443 :名無しさん@HOME:03/11/06 22:02
>442
無職ですよ、専業主婦は。 主婦って職業じゃないですから。
だけど >437 >439 を読んだのかな?
ここは、そういうことを語るスレではないのよ。
専業スレに行ってください。

444 :名無しさん@HOME:03/11/06 22:49
>>441
旦那の兄のことかと思った。
うちも娘いるから、将来のことが心配。

445 :名無しさん@HOME:03/11/07 22:05
『××歳無職長男、包丁で一家惨殺』
とかで自分の人生が終わったりする可能性がありそうでかなり嫌だ。
なんとかならんか、あのむやみにえらそうなくせに就職活動全くしようとしない強暴引きこもり。

446 :名無しさん@HOME:03/11/09 13:55
>>445
私もそれ心配してる。

447 :名無しさん@HOME:03/11/10 15:43
いい年して何も守るものが無い香具師は、コワヒね。
親に、我侭いっぱいにされて育てられたとしたら尚更。
そういうやつらを、収容してくれる施設でもあればいいんだけど。

448 :名無しさん@HOME:03/11/11 11:15
またどこかの長男が、家族をバットで殴打したね。
最近この手のニュースを見ると怖くなる。
ヒキは今、トメと二人暮しなんだけど、
トメがボケたらやるんじゃないかって。
また、トメを引き取った後お金の無心にやってきて、
断ったら暴れるんじゃないかとも思う。
親が倒れた後の、ヒキ関係者の体験談って聞いてみたい。


449 :名無しさん@HOME:03/11/11 12:20
>>429-430
昨日の夜、外に出てみた
結構、大丈夫だった
今度はコンビニまで行ってみるよ

ありがとう


450 :名無しさん@HOME:03/11/11 12:56
>>449
おめでとう!!
慌てないで自分のペースでがんばってね。

451 :名無しさん@HOME:03/11/11 13:24
なんだか、家庭板独特のドロドロした雰囲気でいっぱいだな。


452 :名無しさん@HOME:03/11/11 18:24
唐突ですが、相談なんですけど、いいですか?

実は私はここで「加害者」とされる失業した独身野郎なんですよ。
妹が結婚してて、子供も2人いて、妹から見たらまさに私こそまさに
「無職の身内」ですよね。

今、妹には内緒で会社を辞めて、実家に引き篭もってるんですが、
どうしたもんかなぁ、と悩んでいます。
あ、ちなみに退職した理由は病気です。
重度のうつ病にかかってしまって、今でもけっこう辛いです。
障害者に認定されたので、障害者手帳(2級)も交付されました。

ここの人達の意見を見ると、たとえ実害が無くても
将来の事を考えるだけで不安になる、という事なので、
妹によけいな心配をかけない為には、このままウソをつき通すほうが
いいのかなぁ、と思ったりします。

このまま黙っているべきか、
それとも全部正直に話してしまうべきか、
みなさんが私の立場ならどうしますか?




453 :名無しさん@HOME:03/11/11 18:31
>>452
黙っていてもいつかばれるだけなので、どちらでも好きにすればいいんじゃないですか。

このスレで新媒されているのは「無職の身内が迷惑をかけないか」ということなので、
心配をかけたくないのなら、知られた時に「この先何があろうと妹さんに迷惑をかけないつもりである」
と宣言するのが一番だと思いますけど。

そしてあとはマイペースで治療してください。

454 :453:03/11/11 18:32
新媒⇒心配  スマソ

455 :名無しさん@HOME:03/11/11 18:34
>>453
まぁ、宣言されても心配だね。敵だよ敵。無職の身内は即、芯でほしい。
というわけで>452はすぐに氏ね。



456 :名無しさん@HOME:03/11/11 18:35
>>452
家庭板の総意です。
あなたはすぐに氏んだ方がいい。


457 :名無しさん@HOME:03/11/11 18:35
>>452
将来の見通しとかはどうなってるの?


458 :452:03/11/11 18:37
>>453
妹に迷惑をかけるつもりはさらさら無いですが、
宣言したからって安心するもんなんですか?



459 :名無しさん@HOME:03/11/11 18:38
>>457
会社の福利厚生で、いちおう65歳まで年金が出ます。
それで生活には困らないと思います。



460 :名無しさん@HOME:03/11/11 18:43
>>452
読んだだけでムカツクのですぐ氏んでください。


461 :名無しさん@HOME:03/11/11 22:40
冷たいなぁみんな。

462 :名無しさん@HOME:03/11/12 00:12
>>452
いつかは仕事に復帰するんでしょう?

今はとにかく鬱を治す。
でもってよくなったら仕事を探せ。
その時なかなか決まらなくても、病気を理由にするな。



463 :名無しさん@HOME:03/11/12 00:18
>>462
残念ながら、私の病気は治らないようです。
いや、病気ではなく「障害」なんです。
手足の欠損や失明と同じで、一生治る事はありません。

だから>>459で書いたような年金がおりる事になったんです。


464 :名無しさん@HOME:03/11/12 00:54
>>461
いや、氏ねとか書いてんのは一人だけだよ

465 :名無しさん@HOME:03/11/12 01:23
>452
妹さんに伝える時は、迷惑掛けないって宣言するだけじゃなくて、
具体的に、将来どう生きていくつもりかを伝えることが、安心させることに
つながると思う。ポイントは、できるだけ経済的な裏付けを伴った、
現実的な案を述べること。

うちの弟と両親の場合、問いただして、やっと言った案は、
ただの夢物語ですた・・・(TДT)

466 :名無しさん@HOME:03/11/12 01:55
これこれこういう年金が支給されて
何とか人に迷惑をかけない方法で生きていくつもりだ、
人に自分のことを尋ねられてもこのことを
公表するも隠すも好きにしてくれていい、と
何かのきっかけで知らせる必要が出来たら伝えれば良いのでは。
普通、兄弟でも結婚したら別世帯なんだし
入院だ葬式だってレベルじゃなければ
わざわざ近況報告しない気がする。
元から仲良くて行き来のある同性の兄弟姉妹ならともかく。

467 :名無しさん@HOME:03/11/12 10:41
>>452
妹さんには子供がいるんでしょ?
その子達から見れば、あなたは叔父ですよね。
はっきり言って「精神障害者の叔父がいる」なんていう事実は
その子達にとって最悪の差別対象です。
私が妹さんの立場だったら、そんな事知らずに済んだ方がいい
と思ってしまう・・・・・。
知ってしまったら、あなたへの怒りでいっぱいですね。
子供達の将来に暗い影を落とす存在ですから。


468 :名無しさん@HOME:03/11/12 10:44
例えば、子供が将来結婚する時に、
あなたの存在が大きな邪魔になる事も充分に考えられます。
妹さんからしてみれば、あなたの存在そのものが許し難いでしょうね。


469 :名無しさん@HOME:03/11/12 11:07
>>452
氏ね、いや、まじで今すぐ氏ぬべき。


470 :名無しさん@HOME:03/11/12 14:15
>>452
精神障害者2級ということは、障害年金がもらえる。(しかも厚生年金)
そして将来年を取ったら、障害者用の施設に入所すればいい。
だから妹夫婦にも、甥姪達にも、迷惑は掛からない。

そう妹に話してあげてください。安心すると思うし、
452のことを、疎ましく思わなくなると思うから。

471 :名無しさん@HOME:03/11/12 14:18
470です
みんなが心配しているのは、
金銭面の援助や、老後の世話が発生したり、
犯罪なんか起こすんじゃないかって言う、無職のくそ身内のことだから、
そうじゃないなら大丈夫なんじゃない?

472 :名無しさん@HOME:03/11/12 14:26
>>471
それだけじゃなくって、
「精神障害者の叔父がいる」っていう立場になってしまう子供達の
将来が不安、っていう要素も>>452の妹さんにはあるかも。



473 :名無しさん@HOME:03/11/12 15:02
障害者になれば年金もらえるんだね。
私たちの税金でおいしい思いをしてるなんて、許せないね、障害者。

例えば、交通事故で障害者になって働けなくなったら、
それで年金が出るんでしょ?

そんなのもったいない。
死刑にすればいい。



474 :名無しさん@HOME:03/11/12 15:10
>473
あなたの大事な人がその立場になったら、
率先して、あぼーんしてあげてね。


と言ってみるテスト。

475 :名無しさん@HOME:03/11/12 15:48
>473
自分だけは自己や病気にならないと信じてるあふぉでつか?

476 :名無しさん@HOME:03/11/12 15:49
>473
お前が障害者になったときに自殺しろ

477 :名無しさん@HOME:03/11/12 16:01
障害者認定を受けるという形で自分の立場をしっかり受け入れて、
なおかつ妹さんの心配までできる452タンは、
自称「天才」で親から金を巻き上げることしか考えてない
れっきとした健常者のわが兄よりよっぽど「マットウな人間」と思います。

障害者身内問題はビミョーにスレ違いと思うのだが。
でも、以前に比べれば少なくとも鬱病に対しては
世間の偏見も無くなってきたのではと思う。
結構友達でも精神科に行ってウツの薬もらったなんて
平気で話してる子もいるし。
結婚となるとまた別問題かもしれないが・・・
そういう偏見のない社会の方が誰でも暮らしやすい社会ではあるよねと思う。

妹さんに対しては、今気が進まないなら
無理に話さなければならないということはないと思う。
そのうち自然とそういう機会も来るのでは?
自然体でいけばいいと思う。


478 :名無しさん@HOME:03/11/12 16:12
今までずっとロムってたけど、始めてカキコします。
私の兄も高校卒業以来ずーっとヒキ。もう7,8年経つ・・・
しかもうちは両親の仲悪いし、実家は最悪の状態です。
兄は死ぬまで親に寄生して、親が死んだら家とわずかな遺産で
生きていくつもりだそうです。親が寝たきりになったりしたら
どーすんだよ・・・その時になったら私に頼ってくるんだろうな。
私は結婚して遠方に嫁いでいるので一年に一度位しか帰れないけど、
実家の事を考えると本当に鬱で・・・。
こんな事友達にも言えないし、だんなの親も聞いてはこないけどやっぱ
気にしてるだろうし、だんなには「おまえの実家はめちゃくちゃ。もう
一緒には行きたくないから帰るときは子供連れて俺抜きで帰って。」
って言われてしまうし・・・。泣

479 :名無しさん@HOME:03/11/12 17:11
>>472
うちの伯父が、精神病だった。
遠くの県の病院に入院していて、盆正月の里帰りもしなかったから、
(私は祖父母と同居してたから、里帰りするとしたらうちだったけど)
スルーして生活してたよ。
>>452もそうすれば、誰にも疎まれないかもね。

伯父は精神病院で、生活保護を受けて生活してた。
そのまま病院で亡くなって、葬式だけうちでやったよ。

480 :名無しさん@HOME:03/11/12 17:44
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481 :名無しさん@HOME:03/11/12 17:45
>>452
わざわざ報告する事はないんじゃないかな。
何かの折に話さざるを得なくなったら話す。
もし妹さんは心優しい人で、何か援助を申し出ても、
ご自身で切り抜けられるようなら申し出は断ったほうがいい。
コマゴマと助けて貰うと、本当にどうしようもなくなった時には
ウンザリされてて嫌われるってパターンになるから。

障害があっても自力で頑張って、妹さん達には頼らず迷惑もかけない。
そういう姿を見せれば、妹さん家族に嫌われる事も防げると思う。
ガンガッテ下さい。

482 :名無しさん@HOME:03/11/12 18:00
>481
鬱にガンガレはまずいのでは?

まあ収入の当てがあるのなら、大抵のことはどうにかなるもんです。
(逆にいえば、無職の身内の最大の難点が経済問題なんだよね)
あまり気にせずマターリいきましょう。

483 :名無しさん@HOME:03/11/12 18:34
>481
収入のほかに、世話も問題になってる。
将来の介護とか、身の回りの家事とか。
親が「兄弟が見てくれる。」と期待していたりすると、問題になるよね。
施設(グルホなど)に入れる無職の身内は、正直うらやましい。

484 :名無しさん@HOME:03/11/12 18:53
>>473
病気や事故で障害者になった時にもらえる障害者年金は、
税金じゃない。
普段から保険料を払っている人しかもらえない保険金だよ。



485 :通りすがり:03/11/12 21:10
ふ〜ん。いま不景気でやっぱ転職とかたいへんなんだぁ〜。
子供ができてからは育児で忙しいから、あたし社会のことは疎いのよね。
でもうちは子供二人いるから最低でも年収800万は必要だよ〜。
そうでないとやっていけないし、800万以下とかだったらソッコー離婚しちゃう。
だって大学とか子供の教育費ってすっごくかかかるじゃん。
でもうちの旦那は公務員で課長だし、リストラとかは無縁だから安心だわ。
ま〜世の中たいへんな人もいるってことね〜。ごくろうさまです。

486 :名無しさん@HOME:03/11/13 01:08
この程度で釣れると思ってるのか(藁

487 :名無しさん@HOME:03/11/13 04:18
コンビニにいって買い物をしてきた

488 :名無しさん@HOME:03/11/13 05:18
結婚を考えてる人がいますが、その人の叔父がこのスレに出て来る人たちみたいな状態。
と言うより、その状態のなれの果てと言ったほうがいいのかも。
現在は70越えてるみたいなので「無職」であること事態は当然ですが
若い頃から精神的な病気を抱えて両親(こちらから見た義祖父母)と同居。
バイト程度はしたものの定職につくことなくパラ状態を貫き通し
現在はその実家で年金生活(+障害者年金?)。
問題はその叔父さんの世話が、実質的に彼の家族に任されてしまっていること。
叔父さんが住んでいる「実家」は正式には彼家族が跡を継いでいるのだけど
叔父さん本人は「ここは俺の家だ!!」と言い張って居座り継続。
正式に跡を継いだのが誰かなんてことは二の次、むしろ彼家族の方が邪魔者扱いで
同じ家の中で息を潜めて生活しているようなのです。
叔父さんと彼親には他に兄弟もいるのですが、遠方住まいで音沙汰なし。
ただし彼親が「もういくらなんでも強引にホームに・・・」という話を出すと
「それはかわいそうだから・・・」とだけは口出しする。

で、彼本人は「まぁ親世代の問題だからそのうちなんとかなるでしょ。」という態度。
しかし長男でもあるので「いつかは同居を・・・」とも言っている・・・。
待て!待て待て待て!結婚も同居もその「叔父問題」をはっきりしてからにしてくれよ!
最悪の場合は彼親に加えて彼叔父介護まで私に回ってくるんじゃねーのかよ!
それはさすがに冗談じゃねーよっ!!しっかりしてくれよ!
そんな状態じゃぁ私の親にもうっかり紹介できないよ!!
という感じです。なんだかこっちがメンヘラーになりそうです・・・。

489 :名無しさん@HOME:03/11/13 07:57
>>487
426かい?頑張ったじゃん!外にゆっくり慣れて行こうね。
それと、そろそろコテ付けてくれるとありがたい。

>>488
もし本当に貴女がその彼と結婚したいのなら、自分の親を頼るという手もある。
親御さんとはいい関係?それなら全てぶっちゃけて、応援を頼む。
たいがいの親には、自分の娘が苦労する為に嫁ぐなんて事態は辛すぎるよ…

490 :名無しさん@HOME:03/11/13 09:07
>>488です。
>>489さんレスありがとうございます。
私の親との関係は良好ですが、私は東京で親は地方在住ですので
頼るにしてもどうしたらいいのか・・・。
むしろ離れている分「変な心配はかけたくない」という気持ちの方が強いんです。
「紹介できない!」とは書きましたが、先日母親が上京する機会があったので
母親にだけは軽い調子で「彼氏だよー」と紹介しまして、
その後に軽く彼の家の事情も説明してはおきました。
(正式な意味での紹介は当分ムリだなぁと・・・)
「こんな事情だから、そこをちゃんとするまでは結婚はちょっとねーって言ってあるんだ」と
あくまで明るく説明したら、母も色々と察したようで「う〜んそうねぇ」と言って
「じゃぁお父さんには細かいことは抜きにして”彼氏がいるみたいよ”とだけ
言っておくわね!」と言ってはくれました。
ただ彼も彼家族も、この「無職パラ男のメンヘル年寄りが家にいる状態」に
慣れきってしまっていて「いつかどうにか・・・」と口先では言うものの
具体的な計画は何もないらしく、とにかく腫れ物に触るように
「こっちがおとなしく暮らしてれば何もしないから」という感じで生活している様子。
せいぜい「寝たきりにでもなれば強引にできるんだけど・・・」というぐらい。
そんな状態で「まぁなんとかなるでしょ」と流されたまま
「来年辺りには一緒に住んで結婚しようね!」と言われても気持ちは沈むばかりです。
すぐに同居はないにしても行く行くの計画がなにもないのでは不安すぎる。
かと言って今の立場では強く「どうにかしろや!」とも言えない。
(彼には言ってますが彼親にまでは言えない・・・)
最近では「もうこのまま”不安の種”をどうにかしてくれないのなら別れるか」と
開き直ってはおりますが、現在無職の身内を持っている方々で
特にそれがパラサイトだったりメンヘルだったりする場合は
どうか「先のことはきちんと決めておいてください」と
強く強くお願いしたい気持ちでいっぱいです。(2度にわたって長文スマソでした(汗)

491 :名無しさん@HOME:03/11/13 10:51
>>488
489です。ええお母様じゃ。・゚・(ノД‘)・゚・。。
そういう方でしたら、お任せできるかも。
具体的には、まず彼氏に「貴方のおじさんの問題を何とかしないと、うちの親も
うんとは言わないよ。第一、私が納得できないし」と言うこと。
「それはさ〜」みたいになあなあで済まそうとされたら、
「私自身がが納得できないのに、どうして私が親を説得できるわけ?じゃあ、
その論理で私の親を説得できたらケコーンしてあげる」と言ってみそ。
亀の甲より年の功だったりするよ。お母様に任せてみたら?
もちろんよくお母様と話し合った上でね。
独身最後の「迷惑をかける親孝行」だと思って頼ってみなされ。
親ってね、子供に手間をかけさせられたり、頼られるのが嬉しかったりするのだよ…

492 :名無しさん@HOME:03/11/13 12:16
>>488
> バイト程度はしたものの定職につくことなくパラ状態を貫き通し
> 現在はその実家で年金生活(+障害者年金?)。
> 問題はその叔父さんの世話が、実質的に彼の家族に任されてしまっていること。
> 叔父さんが住んでいる「実家」は正式には彼家族が跡を継いでいるのだけど
> 叔父さん本人は「ここは俺の家だ!!」と言い張って居座り継続。
> 正式に跡を継いだのが誰かなんてことは二の次、むしろ彼家族の方が邪魔者扱いで
> 同じ家の中で息を潜めて生活しているようなのです。

 ここが疑問なんだけど、(屋敷のような)かなり大きな家なのかな。
相続上はヒキであろうと同等の権利はあるので、居座りも無理はないとも言える。
大きな土地家屋なら、それを売却して分割するとかの措置を取らなかった
彼家族が怠慢だとも言える。

 ともかく、あなた自身も健常者の彼の義理親との同居もいやなんでしょ。
だったら、同居NO!という原則を貫けばいいだけのことでは?


> で、彼本人は「まぁ親世代の問題だからそのうちなんとかなるでしょ。」という態度。

まぁ、これも一理ある。ものごとはどう転ぶかわからないので。

> しかし長男でもあるので「いつかは同居を・・・」とも言っている・・・。

誰だって(ほんとうは長男だって)同居はいやなはず。
同居しなければならない、というのは、けっきょく住宅問題なのです。

> 待て!待て待て待て!結婚も同居もその「叔父問題」をはっきりしてからにしてくれよ!
> 最悪の場合は彼親に加えて彼叔父介護まで私に回ってくるんじゃねーのかよ!

ちょっと気を回しすぎでは?今は、介護保険もあるんだし、あなただけに
負担がかかってくることもないでしょう。

493 :名無しさん@HOME:03/11/13 12:54
>492 は希望的観測が多く、かつ空虚なアドバイスで
無責任なテレビコメンテーターのようだな。
>488 騙され無いようにね。

仮に同居しないという約束をしたとしても、結婚後に
「大丈夫だって〜」とか言われて反故にされる可能性はあるよ。
↓実際こんな状態では…。
>長男でもあるので「いつかは同居を・・・」とも言っている・・・。
それに、そいつが70歳になるまでどうにもならなかったのに
今後事態が好転するとはとうてい考えられない。

しかも、同居と住宅問題は関係ないっしょ。
本気で別居しようと思えば家なんて見つかると思う。

494 :名無しさん@HOME:03/11/13 13:51
>>493
>長男でもあるので「いつかは同居を・・・」

なるほどー。
要は、彼氏のこのような考え方・意志の問題ですな。

495 :名無しさん@HOME:03/11/13 13:58
>488
旦那兄の行く末のようだな、その叔父。
彼は職歴なしにパラし続けた結果、見事に一般常識その他が通じない御仁となりました。
精神年齢は10代で止まったまま、なぜかプライドだけは肥大、扱いにくいことこの上なし。
義母が体調を崩した時に週末同居に近い状態を体験しましたが、想像の遙か上の
出来事ばかりでした。ええ、そりゃもう。
考えてみそ。普通、働いていたら理不尽であろうが納得行かなかろうが、頭を下げたり
はらわた煮えくりかえりながら仕事したりが普通でしょ?大人だったら当たり前。
体調が悪くても無理して出社したり、その他色々。
そういう経験をしながら優しくなったり人格が丸くなったり狡猾にもなる。
人は自分を基準にして考えざるを得ないから、通常「あたりまえ」なルールが通用しない
生活となる、それも毎日休みなしでサー残付き。地獄っす。

失礼だが、その彼も・・・だと思えてしまう。
彼親が流されるのは構わんが、彼まで流されてどうする?親が叔父に理不尽な扱いを
受けているのを見て、憤りを感じなかったのだろうか?んで、親と同じ苦労を488にも
させようとするとは、あまりにも非道くないか?人様の彼を悪し様に言うのも申し訳
ないが「苦労知らずで正直者のお坊ちゃん臭」がしてしまう。
これから結婚して新たに家庭を築いていこう、妻子を守っていこうって気概がまるきり
感じられないのは漏れだけか?

あとね、将来的に488に子供が出来たとして、その叔父のような絶対的に手本と
したくないであろう人間が傍にいるのは余り良くないと思う。旦那兄がパラヒキになった
原因の一つにその叔父さんのような人間が親戚にいた(大層懐いていたらしい)
ってのがあると言われているから。

漏れ的にはその叔父の事を抜きにしても、その彼との結婚は数年先延ばしにするな。
488の親だったら、猛反対。何故に大切に育て上げた娘をムザムザそんな異常な
環境に放り込まねばならんのだ?488の文章から、しっかり者で賢い娘って感じが
したから母も「我が娘はそんな馬Oじゃない、いつか目が覚める」と思っている
ってのは穿ちすぎだろうか。

496 :名無しさん@HOME:03/11/13 14:33
しかしまあ488のレスは見事に「無職パラヒキ」のなれの果ての迷惑を
体現してるなぁ。。。。

497 :名無しさん@HOME:03/11/13 15:07
>>496
これから増えるんだよね?
ヒキだけの施設とか作って欲しい。

498 :名無しさん@HOME:03/11/13 15:08
>>495
> 旦那兄の行く末のようだな、その叔父。
> 彼は職歴なしにパラし続けた結果、見事に一般常識その他が通じない御仁となりました。
> 精神年齢は10代で止まったまま、なぜかプライドだけは肥大、扱いにくいことこの上なし。
> 義母が体調を崩した時に週末同居に近い状態を体験しましたが、想像の遙か上の
> 出来事ばかりでした。ええ、そりゃもう。

 具体的にどんな出来事・ありさまなのか、教えてください。

499 :名無しさん@HOME:03/11/13 15:51
>>498
その後に続く文を読めば、少しばかりは想像できるんじゃない?

500 :名無しさん@HOME:03/11/13 16:03
>>499
もちろん想像はいくらでもはできるけど、
個別的でリアルな姿が知りたい。

501 :名無しさん@HOME:03/11/13 17:44
うちの娘も将来、自分の叔父(私の兄)がヒキってことで結婚問題で悩んだり
するんだろうか・・・。ごめんよぉ・・もう、どうすればいいんだろうか・・。
こっちが鬱になってしまうよ。


502 :名無しさん@HOME:03/11/13 22:54
488です。色々とレスをありがとうございます。
えっと、少しだけ補足をすると、私自身は彼親と同居するのは嫌ではないんです。
まぁ今はまだ「おつき合いをしている」状態ですので
色んな現実を見てきた家庭板の皆さんには色々と言われてしまうかもしれませんし、
数年後には「ウトトメ逝ってヨシ!」なんて書き込みを日々しているかもしれませんが、
それはそれ。その時のこと。w
ただし完全に居住空間が別れた2世帯住宅なら・・・という感じ。
即同居はどちらも考えていませんが、先々同居の可能性があるのなら
彼親とだけならば覚悟もできるけれども彼叔父との同居はムリ。
「気をまわしすぎ」という点は重々承知ですが、やっぱり最悪どうなるのかは
女の立場として考えずにはいられません。
(住みません、長くなってしまったので続きます)

503 :名無しさん@HOME:03/11/13 22:55
>>502の続きです。
「気をまわしすぎ」ついでに色々と考えてみても、
とにかく現状のままで彼と結婚した場合、彼叔父に何かあったら?
彼叔父は放置可能としても、万が一彼親(現在60代)の方が
先に倒れてしまった場合はどうするのか?
ただでさえ、彼叔父が「ワシの家じゃぁ!」と言い張って居座っていて
ちょっとした改装工事をするのも大変な状態なのに2世帯になんてどうやってするのか?
(工事をしますよと伝えても、職人がくる頃には忘れてて追い出そうとするようです)
家に他人が来るのは基本的にNG。彼と他の家族に対しても、機嫌が悪いと
「なんでいつまでもここにいるんだ!出てけ!」と怒鳴り散らすような人なのに
どうやって具体的な将来の処遇を話し合うのか?
(彼叔父の病状は、昔からの躁鬱に加えて最近は少しボケているとかで
 とにかく現実的な話し合い等は一切受け付けない状態のようです。
 >>495さんが書いてた”一般常識その他が通じない”タイプの年寄り版?)
ところで、どうして彼家族はとっとと家を売りはらって出て行かないのか?
(足腰と口先は達者ですが、生活能力がゼロなので単純に出て行けないらしい。
 しかも彼叔父本人は今の土地家屋から移る気など毛頭なし。)
と、今の私が心配して口出ししてもどうにかできる事ではないけれども
「なんとか」ならなかった場合には最悪の事態になりかねない問題が
山積みで、そこに結婚後に巻き込まれるのだけは嫌だなぁと・・・。
こんなんで素直に「うん!結婚しようね!」とも、
自分の親に「結婚しまーす!」とも絶対に言えません。
・・・とは言え、今日明日でどうにかなる問題でもないので
彼には1〜2年の猶予を与えて尻を叩きつつ、様子を見ようとは思っています。
ここで愚痴らせていただいてちょっとすっきりしました。
ありがとうございました。

504 :名無しさん@HOME:03/11/13 23:20
>503 夢や希望を壊したくないけど、今の彼氏じゃ同居するとしんどいんじゃない?
話を聞いていいる限りでは、彼はあなたのことを守ってくれるようには見えないよ。
あなたがその家庭に入っていくと、孤立無援になりそうな気がしてならないんだけど・・・


505 :名無しさん@HOME:03/11/14 01:32
ヒキってのはいつか必ず爆発する時限爆弾みたいなもの。
セットされた時間が、10年20年だったりするので、
皆わりと爆弾のそばで平気な顔して暮らしてるけど。
被爆するのが嫌なら、頑張って難しい解体作業に勤しむか、
被害がおよばない遠くまで逃げるしかない。

…と思った(泣

506 :495:03/11/14 14:38
>498 リクエストにお答えして(w、書いても差し障りが無い程度の事ですが・・・。

事前打ち合わせをしても、当日「今、そう思ったから」と言う理由で安易にひっくり返す
のが常。義両親がヘタレな所為でもあるが、最終的にヤシの我を通す結果に。毎度、旦那が
陰でフォローして事なきを得ていましたが、そんな気遣いに気がつく筈もなく「俺様って
偉い!凄い!」と増長する結果に(今は旦那もスルーです)

アポなし訪問や数時間の遅刻は当たり前。その際に言い訳はするが詫びは一切なし。
それが彼らの家庭内で収まる範疇でしたら良いですが、彼や私の親戚・他まで巻き
込まれるから、かなり大変。もっとも、彼の親戚は慣れているようですが。

毎度ヤンキー@高校時代を熱く語り、義両親が話す子供の頃のたわい無い失敗談や恥ずか
しかった思い出話にマジギレしまくり。人前で話すのは大好きだが、如何せん言葉使いを
知らない上に誤用がありすぎて聞いているこちらは赤面どころか消えて居なくなりたくなり
ます(話の内容自体が噴飯ものなのですが)機嫌を損ねると幼児のような駄々をこね、
(例えば、「何時そんなこといった?何時何分何秒?」とか「お母さん、俺のこと可愛く
ないんでしょ?」とか)周りを唖然とさせます。思い出すだに吐き気がしますので、
詳細は書けませんが、セクハラもかなり受けました。

続きます。

507 :495:03/11/14 14:40
これらのことが日常生活で当たり前。
冠婚葬祭など洒落にならない席でとった奇矯な行動については、個人を特定されかねない
ので控えます。と言いつつ、一つだけ(w 祖父の葬儀の際に携帯のヘッドセットをつけた
まま、挨拶回り他をしていたのは度肝を抜かれました。理由は「友達から電話が入ると
困るから」だそうです。そんなヤシは40代です。

遺産がらみの話では、先日私の実両親よりちょっとした家土地の相続を打診されましたが、
断らざるを得ませんでした。交通事故などで死亡時刻が少しでも私やベビの方が早いと
結果として義親及びヒキが相続してしまうことになるからです。義親の遺産については
夫婦とも一切放棄、すべてヒキに渡す所存です(だから迷惑をかけるなとの意)

>505 本当に頭が痛い限りです。旦那は被爆を避けるために遠くに逃げる選択をしました。
解体作業には時間と労力がかかりすぎ不可能なので。親を説得するのも諦めたらしい。
私は「もしヤシが闇金に借金したら?」とか「バットを持って玄関にたっていたら?」
とか自衛策をひねり出すのが精一杯。

508 :名無しさん@HOME:03/11/14 15:29
>>507
うちの旦那の兄のことかと思ったよ(TДT) 。507も大変だね。
私も、旦那の兄が親亡き後金の無心にうちに来て、
援助を断って暴れた時の、自衛策を考えるのが精一杯。
でもどうやって子供を守ったら良いのか、分からない。

義親の遺産は、うちも旦那の兄に全ていくと思います。
でもって、義親の介護はうちに来ると思う。
義親は国民年金のみだから、介護になったらうちが
足りないお金を出すことになるだろうに。
怖いのは、「母親に会いに来た」と旦那の兄がうちに来ることです。
あがり込まれるのは嫌だし、お金や食事を要求されるのも嫌。



509 :名無しさん@HOME:03/11/14 16:12
495です。度々長文スマソ
>508 がんがれ、がんがるんだ!弱気になってはいけない。
何故508が介護をせねばならない?老後を踏まえて蓄財してこなかった義親の所為。
それを何故508夫婦がかぶらねばならない?旦那兄は・・・(好きな言葉をいれてちょ)な
親の庇護の元、安定して暮らしているのに。もし、そのヒキさえいなければ義親だって
貯金できたかも?でしょ。そんなの自業自得。

旦那の両親共働きだったけれど、財産は家と土地しかない。パラヒキに吸い尽くされた。
だから、介護その他もヤシがやる。出来なくても知らん。冷たいようだが、老人は赤ん坊と
違っていつまで手がかかるか分からないから、先が見えない。その費用を508が出し
続けるとしたら、お子さんの進学や自分たちの老後資金だって差し障りが出てくるでしょ?
ヒキは目一杯親に甘えて、庇ってもらって温々しているのに、我が子は守ってやれない
なんて馬鹿な話はない。漏れは死んでも戦う。

>怖いのは、「母親に会いに来た」と旦那の兄がうちに来ることです。
当然、そのまま居座るよね。同居していたら生活保護も受けられない。今度は508夫婦に
パラっていう路線が確実に牽かれる。それを避けたければ、旦那と話し合うしかない。
旦那から義親に話を通すしかない。嫌で面倒で避けたい事だけれども、がんがらねば。

510 :名無しさん@HOME:03/11/14 17:24
>>502-503

> ただでさえ、彼叔父が「ワシの家じゃぁ!」と言い張って居座っていて
> ちょっとした改装工事をするのも大変な状態なのに
> 2世帯になんてどうやってするのか?
> (工事をしますよと伝えても、職人がくる頃には忘れてて
> 追い出そうとするようです)
> 家に他人が来るのは基本的にNG。彼と他の家族に対しても、機嫌が悪いと
> 「なんでいつまでもここにいるんだ!出てけ!」と怒鳴り散らすような人なのに
> どうやって具体的な将来の処遇を話し合うのか?
> (彼叔父の病状は、昔からの躁鬱に加えて最近は少しボケているとかで
>  とにかく現実的な話し合い等は一切受け付けない状態のようです。

ここまでひどいとなると、「結婚後はずっと別居」の戦略を取らなければ
やばいことになる。
弱気で、現実的な選択を取れない彼親もモンダイですね。
「あなた+彼」と、「彼両親+彼叔父」とのあいだに、はっきり溝を置くように決意
してから結婚に進むべきだと思います。(そのように彼を説得できるかどうか?)

511 :名無しさん@HOME:03/11/14 18:46
>>509
508です。励ましありがd。
でも何もうつ手が無い感じなんだよね。
旦那の兄は、小遣いもらえないとすごいことするらしい。
それを聞いたうちの旦那が、「兄にはこっちの家を教えないように」と
トメに言った位酷いことです。
そんなひどいことするのに、トメは旦那の兄のこと可愛がっていて、
旦那の兄に厳しくしようとするウトを、すごい勢いで責める。
ウトは心労から先日亡くなりました。
これからどうなるのか、とっても不安です。

512 :名無しさん@HOME:03/11/16 16:00
暴れるヒキのせいで、お父さんが自殺しちゃった家を知ってる。
お父さんがガツンとやろうとしても、お母さんがそれを阻止して
甘やかせちゃって、もう手が付けられないぐらい
ヒキがひどいことをしていたらしい。
(お小遣いがもらえないと、自殺するって言って灯油を頭からかぶるとか。)
今はお母さんとヒキが二人で住んでるけど、
お母さんが死んだらどうなるのかと、近所中ガクブルです。
(兄弟は何もする気が無いらしい。)

513 :名無しさん@HOME:03/11/16 19:26
>>512
そこんちの兄弟もいまごろガクブルでしょうなぁ・・・。

514 :名無しさん@HOME:03/11/16 19:44
ttp://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20031111-00000004-mai-l14

↑この事件も切ないよなぁ。
親父が10年無職で、その妻の実家から毎月20万の金を送金させてたんだろ。
暴力に耐えかねて妻が家出をすれば、息子の嫁に自分の身の回りの世話しろ
と強要したり、(しかも「それが当然の義務」と言い張ったらしい)
働かない暴君は、殺すしかなかったんだな。

515 :名無しさん@HOME:03/11/16 21:35
>>514
。・゚・(ノД`)・゚・。号泣したよ。
子供ももう成人しているんだし、
離婚して遠くに逃げる方法は取れなかったんだろうか。

516 :名無しさん@HOME:03/11/16 22:29
テレビのインタビューで、近所のおばさんが犯人の次男のことを
「あの子はいい子よ」って力をこめて言ってたね。
それでますます可哀想になっちゃったよ。

517 :名無しさん@HOME:03/11/16 23:29
見た見た、犯人の減刑嘆願署名がすごい集まったって。
執行猶予ついて良かったと思った。
こういう暴君をどうにかする法律、出来ないかな……
なんか適当な病名が付くんでもいいよ。
とにかく合法的にどっかに放り込めるようにさ。

518 :名無しさん@HOME:03/11/17 00:36
>517
精神科医に、ヒキのことで相談したことがあるよ。
病気じゃないと、入院やグルホは無理だって言われた。・゚・(ノД`)・゚・。

519 :名無しさん@HOME:03/11/17 11:25
>>517
昔なら、島流しという方法があった。
無人島への島流し制度、復活キボン。

520 :名無しさん@HOME:03/11/17 15:52
>>518
うちもある、家に保険センターの人が来てくれたんだけど。
口は達者で、就職するつもり、自立するなど思ってないことべらべら。
入院もさせれず、本人の意思だからとそこで終わり。
あの日の脱力感、今でも忘れません。

家を出て、絶縁したからいいけど、いつこっちに災いがくるか怖い。

521 :名無しさん@HOME:03/11/17 16:29
>>520
どうせ、テレビ観てだらだらしているだけなんだから、
場所が自宅から病院に変わったって
ヒキは何も困らないと思うんだけど。
なぜか病院嫌がるんだよね。

522 :名無しさん@HOME:03/11/17 17:16
病院には病院のルール(消灯時間とか)が有るから
それに縛られるのが嫌だからじゃないの。
つまり、自分がほんの少しでも自由にできないことが
あるのが嫌なんだよ。
ホント救えねえ…。

523 :名無しさん@HOME:03/11/18 10:33
うちのおじいちゃん、数年前に亡くなったんだけど・・・
その弟(60代)がどうしようもないバカ。
何の能もないのに、自分で事業を興したいと、若いころから借金だらけ。
その母親が甘やかし放題で、お金を与えていた。

結構遠くに住んでるのに、ちょくちょく金の無心に、おじいのとこに来る。
おじいはいつも冷静に追い返していた。
「人の下で働くのは嫌だ、なんて我侭いつまで言ってるんだ」って。

おじいが死んだ後、もう来ないだろうと思ってたら、
私の父親(50代)のところ(同じ家だけど)に、来るようになった。
玄関の鍵閉めてたのに、縁側の鍵開けてたとこみつけて
あがりこんでたこともあったよ・・・

524 :名無しさん@HOME:03/11/18 11:02
二十代と五十代の母娘が、生活保護を受けて遊び暮らしながら、
邪魔な5歳の娘(孫)をなぶり殺しにした。
ろくに食べさせてもらえなかった女児の身体は異様に小さく
自転車の前カゴにスッポリ入るほどだった。
5歳の子どもに逃げ場はなかった。

525 :名無しさん@HOME:03/11/18 11:53
ヒキ収容施設悲願!

526 :名無しさん@HOME:03/11/18 13:19
>>525
同意!!

527 :名無しさん@HOME:03/11/18 17:15
うちの30代後半の馬鹿兄も、人の下で働くのが嫌だって。
あれこれ指図されるのが嫌なんだって。
働きに出た事もあったけど、言う事をきかず、注意されれば
「やりたくも無い事なんでやらなきゃいけないんだ!」
「働いてやってるんだ!指図するな!」
と訳わからん事ぬかしてクビになった。(当然だろ)
以来ヒキ。


だからと言って>>523さんの事例のように、自分で事業を起こそうというような、
チョビットでも働く意思は無し。
そのくせ「俺は贅沢がしたいんだ!」だの、「俺は大器晩成型なんだ」とか
もう理解不能な事を言いまくってる。
もういいから・・・。早く死んで。

528 :名無しさん@HOME:03/11/18 17:44
この手の根拠無く偉そうで自称繊細または天才のヒキを
藻前はタダの人以下のしょーもない人間なんだ
だからタダの人以上に必死でがんがらなきゃいかんのだ
と洗脳してくれる宗教があったらいいのに……
と勧誘に遭うたび思う。

529 :527:03/11/18 17:56
>>528
宗教ですか。。。
馬鹿兄はその昔、ソンシの「空中浮遊」を信じきってました(苦笑
「出家しようかな」とか言ったことも・・・(苦笑
しないでくれて良かったのか、してくれたほうが良かったのか。
信者の身内になっちまったら、今頃平和に暮らしてないだろうから
しないでくれて良かったのかな?

530 :527:03/11/18 18:00
529を弁解w
関係者じゃないです。

「空中浮遊」は雑誌で見ただけ。「ムー」だかナンだか。
そのテの雑誌が異様に好きな気味悪い奴なんです。
犯罪おかさないだけ救いだ。

531 :名無しさん@HOME:03/11/18 18:09
いっそビョーキか犯罪だと定義されてくれないものか。
健康で仕事の口だって皆無ではないのに
本人の性格が問題で働けず
身内に心理的金銭的負担をかける
という行為っつか存在を。
「働けない」って、立派にひとつの病気だと思うしさ。
(育児や介護などで外に勤められないのは
「勤めに出られない」であって「働けない」ではない)

532 :名無しさん@HOME:03/11/18 21:22
as-

533 :名無しさん@HOME:03/11/18 21:45
ちなみに、刑務所に入っている囚人にかかる費用は1ヶ月21万円。

ヒキ収容施設?
馬鹿ですか、と。



534 :名無しさん@HOME:03/11/18 22:22
>>533
じゃ、収容施設はいいや。
やっぱり無人島へ島流しの方向で。
島流しになった人たちと力を合わせ、
必死に食料調達や、小屋を建てて、
少しはましな人間になるかもしれない。

535 :名無しさん@HOME:03/11/18 22:39
だれも何もせずに寝転んだまま即身仏に
なってたりしてね・・・

536 :名無しさん@HOME:03/11/18 22:46
家の中でもいいから即身仏に。
食べる、出歩かない、太る、の悪循環でいるから。

537 :名無しさん@HOME:03/11/19 00:38
27の兄がパラサイト。
平日の昼間に家に居んな。死ね。平日の昼間に繁華街うろつくんじゃねえ。みっともない。

奴の借金がとうとう返せなくなって、破産しやがったら真っ先に縁切ってやる。
つーか今すぐにでも縁切りてーー

538 :名無しさん@HOME:03/11/19 09:04
>>488 >>502-503です。
彼氏と家の事で話す機会があったので、もう一度こちらの不安点を
言ってみました。
彼氏としては、そんな状態なのに「でも自分が叔父の面倒を見ることはないって
親戚にも言われてるから大丈夫。お前に介護義務はないから!」と言うばかりですが
こちらとしては「彼叔父あぼーんまでの期間(X)+同居に必要な調整期間」が
「=どれくらい?」になるのかが大問題なワケです。
ジジイの介護義務なぞなくて当然。あってたまるかい!
しかも私たちの状況は、収入不安定な自営業同士。
今、私が28・彼が30才。ヘタにX期間が長ければローンも組めるかどうか…。
(ローン=2世帯住居にする為の費用など。)
私としても、こんな状態でロクに行き来もできないような義理親の介護なんて
やりたくありません。彼が勝手にやってくれるなら別ですが。w
しかも今の状態を長年放置しているような親戚の言葉なんか
一体全体どれくらい信用できるのか?と考えるのは穿ちすぎでしょうか?
その「親戚(彼親の他の兄弟達)」にしても、もう60〜70代なワケで
問題の彼叔父の面倒をみる余力がどれだけ残っているのか…。
ヘタすりゃ彼叔父より先にあぼーんとなって、後は知らぬ存ぜぬになる可能性だって
大ありだと思うのですが…。
こんなに将来に関わる大事な事を「自分の結婚」という機会に考え直さなくて
いつ考えるというのだろう??
とりあえず彼には「どう具体的に”大丈夫”なワケ?」という課題を
与えておきましたが…やっぱりまだまだ不安でいっぱいです。

539 :名無しさん@HOME:03/11/19 10:31
>>538
多分もう面倒くさいんだよ、叔父のことどうするか考えたり
何か手を打ったりすること >彼と彼一族

私の旦那の姉、35才・無職・独身。旦那の父母と3人暮らし。
義父母は、どっからか素敵な王子様が現れて、
結婚して連れて行ってくれないかな〜って夢見てる。
横暴・乱暴・意地悪・プライド高い・ブサイクなので無理ぽなのに。


540 :名無しさん@HOME:03/11/19 11:06
>538
一筆とっとけば?口約束ほど、アテにならないものはない。

541 :名無しさん@HOME:03/11/19 12:04
540に当て字を使わないくらい激しく同意。
私の父の姉(もう喜寿超えている)は、毒なのよ。
で、私に頼る気満々。まだ働いているのが救いだけど…

でも、私は家族を守る。旦那を守る。断固頼られるのを阻止する!
…488さんの彼氏はそこまでの悲壮感がないようだが。
男の方がやっぱ甘い?そこらへんどうよ。男性陣。

542 :名無しさん@HOME:03/11/19 12:33
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543 :名無しさん@HOME:03/11/19 14:12
うちの旦那なんか、パラと同居して
私にパラとトメの面倒見させようと考えてたよ。
「あんたが下の世話しろ」と言ったら
あわててた。
なんなんだろう。
とにかく男の甘さにはムカツク。

544 :名無しさん@HOME:03/11/19 15:03
所詮、世話するのは女の役目と思ってるからじゃない?
男が甘いのは。勿論全ての男性がそうとは言わないよ。

545 :名無しさん@HOME:03/11/19 15:26
無職ヒキの兄がいます。母親は甘やかしてます。

「あの子は人より知能が高いから、アンテナが高すぎて嫌な事ばかり見えちゃうの。
繊細すぎて他人と関るのが難しいのよ。」

だってさ。親子揃って電波を受信してるようです(藁
精神科に連れて行った事もありますが、「基地外ばかりじゃん」
と自分を棚に上げ受信を拒否。
母も「あんなのと一緒にされたら恥ずかしいわよ!」と非協力的。
もう見捨てました。後の事は知りません。勝手にゆんゆんしててください。

546 :名無しさん@HOME:03/11/19 15:29
>>545
×=受信を拒否
○=受診を拒否

私も侵されてるかも。逝ってきます。

547 :名無しさん@HOME:03/11/19 15:31
>>538
>今、私が28・彼が30才。ヘタにX期間が長ければローンも組めるかどうか…。
>(ローン=2世帯住居にする為の費用など。)

なぜ同居(二世帯住居)にこだわるのかなー、って思います。
>>502も読んだけど、この際、義理の叔父という存在があるからこそ、
完全別居の方針を貫くべきでしょう。

>即同居はどちらも考えていませんが、先々同居の可能性があるのなら
>彼親とだけならば覚悟もできるけれども彼叔父との同居はムリ。

あなたのこういう考え方は、かえって、「義理叔父との別居をも最終的には
許容している」というように受け取られかねないのです。

548 :名無しさん@HOME:03/11/19 15:38
だって、彼両親と彼叔父はくっついて離れられない存在なのでしょう。
そこを、「彼親とだけならば覚悟もできるけれども彼叔父との同居はムリ」
と、あなたのアタマの中で勝手に分けて考えてるのは変です。

549 :名無しさん@HOME:03/11/19 16:39
彼親との同居も大変だよ。

ヒキ叔父無しなら彼親と上手く行くように思えるのは、
錯覚だよ(ヒキ叔父が厄介なせいで、叔父さえいなければ、
大丈夫に見えてしまう。)
誰とも同居しないほうがいいよ。

550 :名無しさん@HOME:03/11/19 17:28
>545
わかる。ひき子を持つ親の共通項かも。
面倒事を先送りする傾向にある気がする
何かのきっかけで、世の中とうまくいかなくなった子供を
何となく放置してて、適切な対応とらずにウン十年。
もう今からじゃ遅いよねえ
たいていそんなひき子は、心もバランスを失ってるし
まともな生活をしてないから、30過ぎるとガタがくるし

…え?それって偽兄のこと…か…

551 :名無しさん@HOME:03/11/19 23:23
>>538です。
>>539さん、確かに面倒くさい感じはします…。
>>541さんみたいにこれが自分の身内の話だったら
やっぱり私も強気に出て対処すると思うのですが
(それこそ>>540さんのように、親戚から一筆とるとか
 具体的にホームを探して費用分を先に預かるとか…)
自分の身内じゃないので、なんとも…。
男の方が断然甘いですね。介護となった時はもちろん
要介護になるまでの長い道のり(中途半端にボケてたり
ワケの分からない行動に出られたり…)も分かってないようです。

>>547-549さん、問題は彼が「自分の親の面倒は見たい」と
そこだけは強く思っていることです。
ただし、私が「そう思っているのなら、今から具体的に色々やらないと
将来的には無理になるよ」と言ってもピンとこないようで
「叔父の事は大丈夫だから」と曖昧な自信で言うばかり。
なので私も「叔父さんとの同居は論外だけど、親だけなら…」と
考えて、それを実現するにはどうしたらいいのかを
最大限考えてもらおうとしているのですが…。難しい〜〜〜。

こりゃアレですかね。長期間計画を立てて
先にこっちで狭いマンションでも買っちゃって
「こっちのローンで手一杯なのでウトトメさん達と住むなんて
 無理ですわぁ〜。こちらは狭いですから〜。オホホホ」
作戦にでも出る方がいいかもしれませんね。(心の闇が…w)
自分の親にも色々と相談してみます。
レスありがとうございました。

552 :名無しさん@HOME:03/11/20 07:34
>>551
488さん、何となく見えてきたことがあります。
それは、「彼氏はヒキ叔父のことを別に嫌いではないんじゃないか」ということ。
どんな人間でも、意識の上で思うことと、無意識で思うことは違います。
あなたの彼氏も、幼少の頃からずっと一緒に暮らしてきたんだし、
無意識レベルではヒキ叔父にたいして案外、親和的なんじゃないか、と。

>先にこっちで狭いマンションでも買っちゃって
>「こっちのローンで手一杯なのでウトトメさん達と住むなんて
>無理ですわぁ〜。こちらは狭いですから〜。オホホホ」
>作戦にでも出る方がいいかもしれませんね。

その作戦がいいと思いますよ。

553 :名無しさん@HOME:03/11/20 12:18
>>552
困った人間って、狭いマンションでも、なんとか入り込もうとするから
狭いマンション作戦は効果が無いかもしれないよ。
うちの旦那の親も、22坪の我が家にやってきて、
「部屋数があるから一緒にここで住める。」と言ってたし。
(ヒキから逃げたかったのと、孫と一緒に住めるから、
引っ越してきたかったらしい)
(どの部屋も家具や荷物でいっぱいで、義親の寝る場所も無いのに、
引っ越してくるつもりだった。)


554 :名無しさん@HOME:03/11/20 13:53
>551
一筆とればって言ったのは、未来の旦那様=彼氏に対してだよ?
「自分の親戚のことに関して、貴女に一切負担は掛けません」
てな感じかな。親戚から一筆とるのは、さすがにヨメの立場として
無理だと思ふw

難しい問題だけど、今、予防線を張っておくか、後で苦労するか
(後の方が、守るものが大きくなる分、しんどくなると予想する)、
考えすぎてもいけないけど、「10年後の自分」とよく相談して。んでは。

555 :名無しさん@HOME:03/11/20 15:21
>551
彼は、彼親や叔父の世話は女がやるもので、
自分は男だから金出すだけ。と思っているんじゃないのかな。
もし自分がンコの世話などしなくちゃならないと
なったら、そんなに悠長に構えていられないと思うし。

556 :名無しさん@HOME:03/11/21 12:40
というか、なんでこんなお先真っ暗な香具師と
結婚したいのか、小一時間(ry

557 :名無しさん@HOME:03/11/21 14:06
少し距離をおいて、会うのをひかえるようにしてはどうだろう?
ちゃんとしないと離れていってしまう!?と彼に思わせてみるとか?

558 :名無しさん@HOME:03/11/22 04:45
>>556
それが恋愛マジックw

559 :名無しさん@HOME:03/11/22 14:01
551が逃げちゃったら、その彼は誰ともケコーン出来ないかも。

560 :名無しさん@HOME:03/11/23 12:03
そのうち、その彼がこのスレに現れたりしてw

561 :名無しさん@HOME:03/11/23 16:28
ヒキは放置に限る。かかわりを持った時点でおしまい。

562 :名無しさん@HOME:03/11/23 16:47
>561
そうだよね、そうだよね。
私もそう思って、もう義実家行くのやめたんだ。
トメの手伝い(夕飯の買出しなど)だって、
間接的にヒキの世話なんだと気づいて。
姿見ただけでも期待しそうで怖いから、
法事とかも、もう行くのやめようと思ってる。

563 :561:03/11/23 16:59
>>562
 それってすでに「ロックオン」されてるんじゃ....
 ヤツの脳内ではすでに「次の宿主」になってると思われ。
 叔父がヒキだがこの30年片手で数えるくらいにしか会ってないなあ。
 一時は間接的に宿主にされそうだったが。無視・放置のおかげで
 親父の他の兄弟に押し付けることに成功したけど、

564 :名無しさん@HOME:03/11/23 20:08
以前生活保護のケースワーカーしていました。
最近は地域によっては高齢(40台〜)ヒキは生活保護を
受給できるので、家が近くなければ逃げ切れるかも。

私が担当していた人は半ヒキパラで宿主が亡くなって
受給できました。

565 :562です:03/11/23 20:34
>>563
そうかもしれない。
私(ヒキの弟の妻)が行くと、部屋に篭ってても必ず出てくるんだよね。
で、私の前でずっと顔を下にしてうなだれている。
何も話さずそうしているだけなんだけど、ずっと同じ部屋にい続けるんだよね。
前は、私が行くと部屋に引き篭もりに行ってたのに。



566 :名無しさん@HOME:03/11/23 20:36
>>564
プロの降臨嬉しい(・∀・)!
相談なんですが、
かなり田舎で、売りに出しても誰も買わない家で、
親からその家を相続した場合(名義は親のまま)、
生活保護を受給できますか?

567 :名無しさん@HOME:03/11/23 21:26
>最近は地域によっては高齢(40台〜)ヒキは生活保護を受給できるので
ちょっとこれ、びっくりしました。
心身共に異常がなくとも、ヒキというだけで受給できるのですか?
それとも適当に病名つけて生保にするんでしょうか。
40代なんて、一番油の乗った働き盛りなのに…

568 :名無しさん@HOME:03/11/23 22:17
>>567
きちんと働き続けて来た四十代と
ロクな職歴もない四十代とじゃ違うんでない?

569 :名無しさん@HOME:03/11/23 22:32
大学出て勤めたけど仕事きつくてすぐ会社やめてプーに。
数年後視力減退し始めて40代半ばで全盲に。
障害者年金+生活保護で、下手な新入社員より金もらってる叔父。
税金ゼロ+医療費もほぼゼロ。早く死ね。

570 :名無しさん@HOME:03/11/23 22:38
体に異常がないにしても、長年引きこもっているということで
心に異常ありとみなされるのかもしれないね。
ある意味そうだけどさ・・・なんか納得いかねー。
甘えたヒキなんぞに税金使われたくねーー。

571 :名無しさん@HOME:03/11/23 23:17
>>570
ヒキに税金使われたくないが、
自分の働いた金は、もっと使われたくねぇ。

572 :名無しさん@HOME:03/11/24 00:23
>>571
そうだよねー。
アクセク働いた金を、ヒキに飯食わす為に援助なんかしたくない。


573 :名無しさん@HOME:03/11/24 00:41
うちの叔父が、県外の精神病院に入院したまま亡くなった。
医療費がほとんどかからない上、障害者年金や生活保護を受けてて、
入院してるから全然お金も使わなくて、
亡くなった時かなりの預金が残っていたらしい。
父は「国から出ているお金だから、国にお返しします」と言って
相続放棄したらしい。

574 :名無しさん@HOME:03/11/24 00:51
ヒキ捨て山キボンヌ
ヒキるのは心優しすぎて世間のスピードに
疲れたりついていきにくかったりする人だと
いう主張を読んだ時、じゃあそういう
優しい人たちだけのコミュニティ作って
お互いを癒しあいながら生きていってくれないかと思った…
週40時間×最低賃金くらいの支給でさ。

575 :名無しさん@HOME:03/11/24 02:19
病気ならまだしかたない。
うちの義妹ときたら元気なのに
「仕事きらーい。金持ちと結婚して専業主婦がいい」
など、抜かして無職です。
なんでもいいから一度結婚してみろや。

576 :名無しさん@HOME:03/11/24 11:52
>574
義兄はトメにすごい大事にされている。
トメいわく、義兄は「優しい子」。

…70代の年金暮らしの親に、小遣いよこせというやつが優しいのか。

577 :名無しさん@HOME:03/11/24 13:48
>>574
同じヒキ同士なら、何とか社会生活できるかもしれないしね。
でも全員我侭すぎて、逆に問題ばかり起きてたりして。
暴れるヒキもいるしね。

578 :名無しさん@HOME:03/11/24 14:28
まあ確かに今の世の中殺伐としていて
心身共に頑健に見えた人がばったり燃え尽きて
鬱になってしまったり、ストレスのしわ寄せが
弱い人にいってイジメになったり、ということが
ないとは言わない。
不登校や引きこもりになる子は、そういう社会に
警鐘を鳴らすカナリヤのような存在かもしれない。

だったら汚い世間にもまれて鈍くなっちゃった人たちの
血と汗と涙にたかってしゃぶりつくすんじゃなく、
繊細で優しい人たちがゆったり暮らす村を作って
そこで自分たちで幸せを「作って」くれよ。

579 :名無しさん@HOME:03/11/24 18:17
>578
ヒキになった後、親が甘やかせ過ぎるから
ヒキが自分をカンチガイして、我侭な人間になるんだよね。
ヒキになったら、すみやかに親から離したほうがいいと思う。
ヒキの村、学校も完備させて、本当に出来て欲しい。
もちろん学校の先生も、給食のおばさんも、ヒキがやって
親は村には入れない制度が必要だと思う。
厚生年金で作った、要らない山奥の温泉施設なんかで、本当にやって欲しい。

580 :名無しさん@HOME:03/11/25 12:08
>>578
本当に優しい繊細なヒキと、ただ甘えてるだけのヒキ、
暴れるヒキを分けなくちゃね。

581 :名無しさん@HOME:03/11/26 11:09
>580禿同。
私の実姉は、私より社交的だ。
その姉がヒキになっているのは、ひとえに世の中をナメすぎたせい。

582 :名無しさん@HOME:03/11/26 12:11
あー無理無理。
働き蟻でも全体の八割は働くけど残り二割は働かないんだって。
で、その二割を隔離したらその中の八割は働くけど
残り二割はやっぱり働かないんだって。

…けどよく考えたら最後の一人残ったヒキをどうにかすれば良いだけか。
やっぱり村作成案賛成。

583 :名無しさん@HOME:03/11/26 13:19
村作成案を唱えている人達の気持ちは大変よく分かるが
そんな非現実的な話を延々しててもラチがあかんよ。

もっと現実的な対処方法をきぼんぬ。

584 :名無しさん@HOME:03/11/26 15:36
そりゃーずばり、「宿主」 の意識改革でしょう。
これが難しいんだが。

585 :名無しさん@HOME:03/11/26 15:43
>>584
そうなんだよね。
宿主って、ヒキが自分のせいで引き篭もっていることに気づいていない。
そして自分が死んだ後ヒキがどうなるのかなんて、考えていない。
なのに自分のことを、優しいとか思ってる。
優しさの履き違えしてる。

586 :名無しさん@HOME:03/11/26 20:09
>582
その例はいささか不適当かと。
残りの働かない2割は不測の事態から巣を防衛するための予備戦力です。
蟻の数を意図的に操作しても結果が変わらないのはそのためです。
つまり、非常時には何らかの働きをする訳です。
無職引き篭もりの例とするのはよくないです。

587 :名無しさん@HOME:03/11/26 23:51
>>586
88へぇ

588 :名無しさん@HOME:03/11/27 15:06
前スレで書いた鼻つまみものです。

俺22で大学卒業してから全然儲からない仕事が原因で25の今まで実家に住んでます。
親戚の間では鼻つまみものと思われてるはず。
「あいつ何で未だに家にいるの?なにやってんの?」って。

でもようやく一人暮らしの目処が立ったので記念カキコヽ(;´Д`)ノ

589 :588:03/11/27 15:09
ようやく脱ヒキーできマッスル。

590 :名無しさん@HOME:03/11/27 15:15
おめ。

591 :名無しさん@HOME:03/11/27 17:36
>>588
お目!

592 :名無しさん@HOME:03/11/27 23:14
>>588
それはヒッキーじゃねえよ、やる気あるし。

593 :名無しさん@HOME:03/11/28 00:04
>>588
ガンガレ!
ご飯はちゃんと食べるんだよ。

594 :名無しさん@HOME:03/11/28 05:58
パラとヒキは違うもんな。>>588はパラだったかもしれんがヒキじゃなかろう。

パラヒキ→最悪。氏んでください
パラだが、ヒキじゃない→努力次第で自立可能性あり
ヒキだが、パラじゃない→ごく僅かは存在するかな…ネットでガンガン稼いでるとかw

595 :588:03/11/28 07:39
ありがとぉー!ヽ(;´Д`)ノ

ヒキーというのは自宅でえんえん絵仕事だったので半ばヒキーだったのです。
ともかく頑張ってきます。しかし引越しを考えるってのは大変ですね。

596 :名無しさん@HOME:03/11/28 19:38
ウチの姉の話なのですが。

今週初めの祝日、ウチに姉彼、彼両親が「嫁に下さい」と挨拶に来てました。
が、両親の猛反対で、「後日また改めて参ります」と帰りました。
なぜ両親が猛反対してるかというと、相手方にパラ叔父がいるらしいのです。
ちなみに相手の家族構成はというと、祖母、両親、パラ叔父、彼(長男一人っ子)

パラ叔父がいるということで、両親は苦労するのがわかってるような所に
嫁に出すわけにはいかない、と反対してたのです。しかも
彼月収12マソ、姉(ナース)月収20マソという状況なので、もし、姉が妊娠し、
仕事を辞めた場合(夜勤があるので結婚したら辞めると元々希望していた)
生活が成り立たないので、ならば最初っから同居、ということになっている
のも反対の理由です。

ならばせめて二世帯住宅でも建てて暮らせば・・・という提案をしたのだけど
相手方は貸家に住んでて、お金がないので新しい家なんて
建てられない、とのこと。

ただでさえ、三世代同居ってだけで親としては反対したくなるのに
パラ叔父アリってのは・・・、と親も悩んでるし、最近は姉も将来が
不安になってきたよう。
しかし、彼曰く
「オレの母チャソは文句いわずに叔父の面倒を見てるんだぞ。なのに
やりもしないで○○(姉)には出来ないなんて言うな!叔父が同居
してるってのが結婚できない言い訳になるのか!?」
だそう。ウチの姉にも問題あるけど、無性に彼を殴ってやりたい
衝動にかられます・・・。



597 :名無しさん@HOME:03/11/28 19:52
>>596
そりゃ「嫁にください」じゃなくて「介護要員ください」だねぇ。w
看護婦さんなんだからできるでしょ?よろしく!と言わんばかりだ。
彼も介護させる気マソマソみたいだし
まともな親なら「考え直せ」と言うでしょうな。

598 :名無しさん@HOME:03/11/28 19:54
ウチの従姉妹はヒキ叔父のせいで破談になりました。
折れもこいつ正直殺したいんだが。

599 :名無しさん@HOME:03/11/28 19:55
596姉にとって姉彼の叔父は他人なんだから面倒を見る気が起きないのは当然。
つか面倒を見ろという姉彼はおかしい。同性の俺から見ても変だと思う。
お姉さまに将来に対する不安をうんと煽ってあげてください。

600 :名無しさん@HOME:03/11/28 20:06
596です。
二人の間で、そろそろ結婚する?って話が出た段階なのに
半ばフライング気味に彼両親がやってきたことで
姉はチト引いてしまったようでもあります。

姉のため(?)にも、ここは両親共々一丸となって
姉の不安を煽ってやろうかと(w


601 :名無しさん@HOME:03/11/28 20:40
折れも若い頃、姉彼と同じような立場に洗脳されかけた。
金無し両親までそっくりだよ。とほほ。
でも一切拒否したけどな。
姉の不安を煽ってあげたほうがいい。

602 :名無しさん@HOME:03/11/28 21:00
>>596 ナースで月給20マソって異常に、少なくない?
いまどき新卒でも25マソはもらうけどな?

603 :名無しさん@HOME:03/11/28 21:08
詳しくはわからないんだけど、超イナカのさほど大きくない
病院です。
彼両親との話し合いの時に初めて給料を知ったんだけど
彼両親に不安を感じて少なめに言ったんだろうか?
なんだかたかられそうだしなあ・・・。

604 :名無しさん@HOME:03/11/28 21:15
>>602
私も少ないなーと思ったけど、会社での貯金(名前忘れたよw)とか
保険とかを引いての手取り額かもしれないね。
というか、せっかくのナース職なのに「結婚して子供ができたら辞めたい」
なんてもったいないね。
給料額から推測して、まだお姉さんは新人さんみたいだから
辞めるにしても、もうちょっと経験を積んでからなら
個人病院でのパート看護婦とかだって出来そうなのになぁ。
同居条件なら「子供は見るから働いていいよ」とか言ってもらえそうなのに
子供が出来たら辞めて、旦那稼ぎ少ないわ総勢4人もの要介護者はいるわ
プラスもちろん育児もあるわ・・・なんつー状態で
暮らしていけるほどの人はそうそういないでしょう。

ところで姉彼@月収12万は貯金なども・・・なさそうですな。w

がんがって不安を煽りに煽って煽りまくってくださいませ。w

605 :名無しさん@HOME:03/11/28 21:17
「子供は見るから働いていいよ」なんて冗談じゃないよ。
月収12万のドキュ男とは早く別れるのが吉。

606 :名無しさん@HOME:03/11/28 21:17
ナースといっても病院によって随分違うみたいよ。
大学病院と個人病院、さらに個人病院でも規模が違えば
まんま給料にも影響あるらしい。
離婚ボッシーの友人が個人病院のナースだけど、生活支える為に夜勤多めにして、
それでもやっとだって。(暮らしぶりはとても地味)

607 :名無しさん@HOME:03/11/28 21:20
准看護死なのかな?
まあ、どうでもいいや。
とにかく月収12まんなんて男として終わってるから早く別れましょう。

608 :名無しさん@HOME:03/11/28 21:23
その男も12万しか稼いでないのに結婚だぁ?
養えるくらい稼いでから言う事だろう。

おまけにパラ叔父つきなんて、お姉さん不幸になるの目に見えてるよ。



609 :名無しさん@HOME:03/11/28 21:32
>オレの母チャソは文句いわずに叔父の面倒を見てるんだぞ。なのに
やりもしないで○○(姉)には出来ないなんて言うな!叔父が同居
してるってのが結婚できない言い訳になるのか!?

お姉さんの場合、「やりもしないで出来ないという」んじゃなく
(これだと如何にも姉が怠けたがり・親が甘やかしに聞こえる)
「赤の他人の世話なんかしたくない」「親としてさせたくない」が正解。

12万の収入で家事育児年寄り×3の面倒を見ても良いと思えるような
彼の魅力があるのなら箇条書きにして延べよ。

610 :名無しさん@HOME:03/11/28 21:35
いや、此処に書き込んだのは妹さんだし。
箇条書きして述べよといっても悪いとこしか出てこないと思われ。

611 :名無しさん@HOME:03/11/28 21:35
しかし月収12万って...
折れ15年前大学生だったとき奨学金+バイトで月収15万位だったけど。
悪いけど中卒?

612 :名無しさん@HOME:03/11/28 21:36
お姉さんを俺にください。

613 :名無しさん@HOME:03/11/28 21:39
ちょっとまったあー。俺にくれ。

614 :名無しさん@HOME:03/11/28 21:40
チュプのパートでも12マソは軽く稼げますが。

>オレの母チャソは文句いわずに叔父の面倒を見てるんだぞ。なのに
>やりもしないで○○(姉)には出来ないなんて言うな!叔父が同居
>してるってのが結婚できない言い訳になるのか!?

もうね、馬鹿かと。
こんな事言う奴、身内には近づいて欲しくないね。




615 :名無しさん@HOME:03/11/28 21:53
どんな仕事すると月収12万なの?

616 :名無しさん@HOME:03/11/28 21:57
ダ○エーでフルパートしてたときの月収が12万。

617 :名無しさん@HOME:03/11/28 21:59
じきゅう400円くらい?

618 :名無しさん@HOME:03/11/28 22:04
就職で、12マソだったとしたら
中卒以外に考えられないね・・・。

619 :名無しさん@HOME:03/11/28 22:07
月収12万で結婚しようなんて世の中なめてるとしか思えません。

620 :名無しさん@HOME:03/11/28 22:07
もしかしたらヒキ叔父のせいで進学できず?
貧乏は優勢遺伝するし、空気感染するから止めたほうが吉。
(煽りじゃなくてマジレス)

621 :名無しさん@HOME:03/11/28 22:15
私の娘が同じ状況になったらなんとしてでも止める。
恨まれても絶縁されてもとめる。
だって金と若さを吸い取られるだけじゃん。いいことなんて
一つもなし。

622 :名無しさん@HOME:03/11/28 22:20
親族にヒキがいるだけで直接関係が無くても結婚とかに影響するよ。
妹さん自己防衛のためにぜひ破談にすべし。

623 :名無しさん@HOME:03/11/28 23:06
そうだ。お姉さんが不幸になるだけじゃなく、
>>596も巻き込まれる危険あり。

ヒキ叔父の宿主が今は彼親と彼祖母でしょう?
祖母、親アボーンしたら、彼を宿主にするってことでしょう?
でも12万しか稼げない奴が、この先見込みがあるかというと無理。
ってことは嫁(596の姉)の実家・姉妹(596自身)までアテにしだすかも。
叔父がアテにするんじゃなくて、姉彼がそういう考え持ちそう。

624 :名無しさん@HOME:03/11/29 00:37
ヒキ叔父がいなくても「旦那の稼ぎだけでは生活が成り立たないので同居」という
時点でその結婚はヤバイ。

普通、結婚は自分達で生活が成り立つ2人がするものだろう。
子供が生まれて一時的に妻が仕事を辞めて生活が苦しくなるのはわかる。
だがそれでも皆なんとかやりくりしているんだ。
結婚しても親掛かりじゃないとやっていけない夫婦が、
どうやって人の親になれるというんだ。

給料は非常に少なく、家も裕福でなくヒキ叔父付なのに、596の姉彼は
自分が結婚相手として不利なことをわかっていなさそうだね。
でも彼両親はわかっているので、フライングしてやってきたんだろうなあ。



625 :名無しさん@HOME:03/11/29 01:50
姉彼の親のフライングって、

「介護要員候補だわ!ナースだっていうし、うってつけじゃないの。
 今のうちになんとしても結婚させて確保しておかなくちゃ!」

という感じがしてしょうがないんだが。
お姉さんにこのスレ見せたら?>>596

626 :名無しさん@HOME:03/11/29 02:55
>>596タン姉彼の言葉がとても不安。
お姉さんを「飢えたキモイ成人男性」の生贄に差し出すのを当然ですって態度。
お姉さんの身になにかあっても義家族は誰も相手にしてくれなさそうだね。

627 :名無しさん@HOME:03/11/29 04:18
>>596さんのお父様お母様、>>596さんを私にください。

628 :名無しさん@HOME:03/11/29 10:49
596です。
皆様、レスありがとうございます。
そっか、ここを姉に見せるというのはいいかもですね。
昨日、姉と少し二人で話す機会があったので、ここを見て
生じた疑問をぶつけてみました。
もうオナカイパーイだと思いますが、お付き合いください。

>彼(月収12マソ)ってどんな仕事してるの?
一般事務だそうです。
大学は出てるのですが、この不景気で就職浪人してたところに
コネで今の会社に入ったそう。ただし、
「代々ウチの一般事務は高卒女子を採用してた。だけどお願いされて
特別に今年は男性である君を採ってもいいかと思っている。給料、
高卒と同じ分しか出さないけどそれでもよければ採用する」
月収12マソの理由はこういうことみたいです。

>もっと貰えると思ってたけど、ナースの給料って20マソなの?
初めて彼家に遊びに行った時に、彼母に「給料いくら貰ってるの?」と
聞かれたそうです。
彼との差が大きすぎれば不快な思いをさせるかも?と思い、
本来の手取り−生命保険料−財形−実家に食費として入れてる分の
金額を話したそうです。あと、初対面で給料を聞いてくるなんて???
と、ちょっと警戒した、ということもあったみたいです。

>なんで彼と結婚してもいいと思ったのか
個人的に、これは一番聞いてみたかったことで(w
姉は過去に付き合った人がなく、今回の彼が初彼だったそうで
好き=結婚だと思っていた、というのと、なにせ初めての彼だったので
自分的にかなり盛り上がってしまったようです。
同居ということにはあまり疑問を持ってなかったよう。
イナカなので、同居率が高く、我が家も父方祖母との同居です。

629 :名無しさん@HOME:03/11/29 10:49
「お姉ちゃん、恋愛って条件みてするわけじゃないけど、学生の私でも
○○サン(姉彼)は結婚するにはちょっとためらってしまう相手だな、って思うよ。
○○サン、本人自立してないぽいけど、結婚って自立してる同士で
するんじゃないの?それに家族を大事にするってとても大事なことだけど、
過分にお姉ちゃんに期待してるっていうか、やってもらおうってのがミエミエで、
あの家族はお姉ちゃんに犠牲の上にあの人達の幸せを築こうとしてる気がする」
と、私なりの考えを伝えました(ここの方々のレスのおかげで、学生の私でも
ちょっとは現実的なことを伝えられたような気がします)

両親の反対もあって、姉の気持ちは彼との結婚とは逆方向に
気持ちが少しずつ向いてきたようです。
両親は「どう考えても幸せになれない相手だ」とハッキリ言ってました。

長文な自分語り失礼しました。
これ以上出てくるとウザーだと思うので、そろそろ一名無しに戻ります。
なにぶん、私自身学生なのでイマイチ現実的にとらえられなかったのですが
皆さんのレスに随分助けられました。有難う御座いました。


>627
ナースな姉じゃなくて私でいいんですか?(w

630 :名無しさん@HOME:03/11/29 11:06


まぁ、はっきり言って、専業主婦も無職ヒキだけどね。




631 :名無しさん@HOME:03/11/29 11:33
>>630
それもそうだね。
無職ヒキ男も、専業主夫ならばここまで風当たりは強くなかったのにね。


632 :名無しさん@HOME:03/11/29 11:43
専業主婦への風当たりはものすごく強いんだけど、
見てみぬふりしてるだけです・・・・


633 :588:03/11/29 11:43
専業主婦のやらなきゃならんことしっかりやってたら無職ヒキだなどとはいえんだろ。

634 :名無しさん@HOME:03/11/29 12:09
昔の専業主婦は偉かった。
ご飯炊くのに、1時間半も釜戸につきっきり。
洗濯は家族全員分を手洗い。
冷蔵庫もないし、手軽なお惣菜も売ってない。
お新香ひとつ、売ってない。
なんでも自分で作る。

今の専業主婦って、あんまり存在価値がないよね。
働く片手間で家事なんて楽勝だし。


635 :名無しさん@HOME:03/11/29 12:57
596さん、名無しに戻るなんて言わないでぜひ後日談キボンヌ

636 :名無しさん@HOME:03/11/29 13:21
>634
無職ヒキパラどもを、その時代に転送してやりたいw

637 :名無しさん@HOME:03/11/29 15:08
確かに手間は減ったものの、俺だったら嫁さんが家をしっかり守ってくれて安心して
仕事ができる環境があるなら言う事ないけどなー。

638 :名無しさん@HOME:03/11/29 16:33
>>596
いくらなんでも大卒で給料12万はキッツイな〜
それで結婚する気でする姉彼の図々しさに笑ったよ。

639 :名無しさん@HOME:03/11/29 17:46
半人前と結婚するんなら余程の覚悟いるだろうな。親が反対するのもうなづける。

640 :名無しさん@HOME:03/11/29 18:15
大卒で給料12万て20年位前の水準だよ。タイムトラベラー?

641 :名無しさん@HOME:03/11/29 19:43
お姉さんより安月給のくせに、パラの世話までさせようとはね(w
んなバカと結婚なんかしたら絶対不幸になるよ!!

642 :名無しさん@HOME:03/11/29 19:52
別に女性より男性のが安月給でも、定職についてなくても
ケコンしちゃいけないってことは無いと思う。
当人どうしが愛し合ってて、周囲に迷惑かけなけりゃ。
でもその場合、君が仕事を快適に続けるために
稼ぐ以外のことは僕が全力で請け負うよ、くらいの姿勢でないと。
それこそ、今は家電も充実してるんだからさ。
で、身内にパラがいるってことは、「周囲に迷惑かける」
可能性がバカ高いわけだ。

>640
高卒女子並みの給料しか出せないがそれでも良ければ、
という条件で雇ってもらったと書いてある。
普通はその状態で最低限の収入を維持しつつ
資格取得とか転職活動とか、何らかの現状改善を図ると思う。
ケコンまでの腰掛け予定の高卒女子でなければ。

643 :名無しさん@HOME:03/11/29 19:57
お姉さんの気持ちが変わってきているようでほっとしたー。
初めての彼で恋愛=ケコンとなる気持ちはわかるけど、
もっといい人がたくさん出てくるよ。わざわざ苦労しなくてもさ。

644 :名無しさん@HOME:03/11/30 01:26
親戚のおばちゃんに家の前で幸せになれますようにて泣きつかれた。まじておもった。

645 :名無しさん@HOME:03/11/30 07:36
>>596
今さらですが
・持ち家なし
・貯金なし
・ババつき
・パラ叔父つき
・彼月収12万
・どうみても介護要員

これでハイハイ結婚しなさい、先方と同居しなさいと
送り出す親がいたら顔を見てみたい。
お姉さんが人生棒に振らないことを心から祈りますです。

646 :564:03/11/30 13:41
遅レスですが
>566
持ち家でも生活保護は受給できますよ。ただ開始時に「家が売れたら、
保護費を返します」との誓約書を書いてもらいますが。

>567
不況なので、ヒキパラだとパートが精一杯で足らずを生保で補助する
形となります。職歴がないと、パートも怪しいのですが。男性は電話と
普通免許がないと厳しいですね。暴れるヒキーは受診命令(精神科に
受診しないと生保を打ち切るという指示書)で稼働能力を判定します。

とにかくヒキーが一人暮らしになったら、逃げ切ってください。

647 :名無しさん@HOME:03/11/30 15:07
>>646
566です。
お答えありがとうございました。
ヒキが一人暮らしになっても、逃げ切りたいと思います。

648 :名無しさん@HOME:03/11/30 21:48
遅レスですが、
>>564
本物の生活保護ケースワーカーが40代で高齢と言うわけないだろう。
60歳代だって稼働年齢だって言ってるのに。
>私が担当していた人は半ヒキパラで宿主が亡くなって受給できました。
それは高齢だったからじゃなくて、何かほかに理由がついたんでしょう。
本当にワーカーだったなら、個人情報の書き方もう少し気をつけた方がいいよ。役人でしょ、それとも偽物か?


649 :名無しさん@HOME:03/12/01 00:47
無職ヒキの姉を考えると眩暈がします。
自分の人生がうまくいかないのはすべて人のせいにし、
20代〜30代半ばまで、全て「親のせい」にしてたかり暮らした。
親が死んで、仕方なく勤めた職場も、対人トラブルで頻繁にチェンジ。
親の残した金が尽き、38歳にしてやっと拾ってくれた職場も長続きせず。
私は姉と関わりたくないので、実家から離れた所に就職したけど、
先月、突然転がりこんできた。
すぐ仕事をみつけて部屋も探すから、と言いながらその気配ゼロ。
私が仕事に行っていていない間に家捜しし、勝手に記帳し、
一部預金を下ろしてた。
問いただしても、銀行のシステムの故障だろう、の一点張り。
警察を呼ぼうとしたら慌てて「借りた」と手をつけたことを認めたものの、
お金はすでにパチスロや飲み食いに使われてしまった。
カード通帳印鑑の類を一切置かないようにしたら、
今度は私の持ち物(バッグや靴)を勝手に売って小銭稼ぎ。
怒っても、あんたはまだ100万も貯金があるんだからまた買えばいい、と開き直りました。
私がどれだけやりくりして貯金したかも知らないくせに!
警察を呼ぼうとしたら大声でわめき、大家さんに怒られた。
姉はそれですっかり味をしめ、お金をくれないとわめくぞ、と脅し、
千円単位で私からむしり取る日々。
どこか物件を借りる資金だけ援助して、
こっちが夜逃げのように電撃引っ越しするしかないでしょうか。。。
姉は今、風呂でご機嫌に鼻歌中です。
長文ごめんなさい。

650 :名無しさん@HOME:03/12/01 00:59
>>649
風呂出たら叩きだして、家の鍵も替えなさい。
そんなバカは芯だ方がいい。ヒキに生きる資格なし。ぷーに生きる資格なし。
働かない者くうべからず。
ヒキ姉が外出してるときにでも荷物全部捨ててしまえ。

651 :名無しさん@HOME:03/12/01 01:33
>>649
うわっ、新たな宿主に認定されてしまったんですね。
できるんだったらさっさと(こっそり)引越してしまった方がいいのかも。
むろんお姉さんには内緒で、仕事場やまわりへの根回しも忘れずに。
お姉さんには援助の必要ないと思うけど?


652 :名無しさん@HOME:03/12/01 01:40
>>649
あなたが一生懸命働いて貯めたお金でしょう
このまま、ずっとお金取られっぱなしでいいの?
そのお金は返ってこないんだよ。
このままじゃだめだよ、早く何とかしなくちゃ

653 :名無しさん@HOME:03/12/01 01:41
>>649
>どこか物件を借りる資金だけ援助して

そんなの援助しなくていいよ!


654 :名無しさん@HOME:03/12/01 03:01
1)貴重品、現金などは絶対お姉さんの目の届かないところへ。
2)もしも頼りになる親類or彼氏がいたら相談
3)被害を記録する。お姉さんが転がり込んでからの被害を、
  思い出せる限り紙に書きだす。(お姉さんに見つからないように)
4)被害の証拠となるものを残す(ICレコーダでお姉さんの発言を録音)
5)大家さんに怒られても、必要な時は警察を呼ぶ
6)転職・引越し・絶縁も視野に。

毅然とした態度をとらないと、お姉さんはたかり続けるよ。
冷たいと言われても絶対に甘い顔をしてはいけない。


655 :名無しさん@HOME:03/12/01 03:12
>649の実家は持ち家じゃなかったのか?
家があるならそこに返せばいいんだろうが、「物件を借りる資金を援助」とか書いてあるし。

656 :名無しさん@HOME:03/12/01 07:50
いずれにしても一度距離をおいたほうがいいね。
でも649は職場とか知られてたらまた押し掛けくうかも。

657 :名無しさん@HOME:03/12/01 09:27
ここ読んでつくづく、宿主の心がけ次第で
良くも悪くも変わるんだなって思ったよ。事態はさ。
649にも、ヒキにターゲッティングされてる人に限って
弱腰は、寄生される人生に直結してるってことを忘れないでいてホスィよ。

658 :657:03/12/01 09:28
ターゲッティングされてるって変ね

659 :名無しさん@HOME:03/12/01 10:33
>>657
正しい用語は 「ロックオン」 される人、です

660 :名無しさん@HOME:03/12/01 10:48
>649
あらら、大変なことになったね。
警察呼んでもいいんじゃない?
ただ、警察は何もしてくれないんだよね。
すぐ帰ってきちゃう。
649は、お姉さんに内緒でこっそり引っ越したほうがいいよ。
ずーーーーっとその生活したくないでしょ?

661 :名無しさん@HOME:03/12/01 14:55
まるでうちの義理家族のこと知ってる人が立てたのかと思った。
ダンナは3人兄弟。
義兄(子供二人) 35 大学2校、合計8年行って結局卒業せず無職
ダンナ(子供一人)33 大学卒業して入社した会社にずっと勤務
義弟(独身)   31 大学8年行って卒業出来ず現在無職・軽い引きこもり・・・・

義兄は転職を繰り返してて
今まで就いた職は数知れず
・・・新聞配達員・藍染め職人見習い・大工見習い・工員・営業マン・刀鍛冶などなど。
これで名家ぶる舅に誰か現実教えたってください。

662 :名無しさん@HOME:03/12/01 15:18
こんにちは〜♪碌でなしのこいつらに説教してやって下さい!


25歳以上で職歴ない奴なにしてる? 39名死亡 

http://human2.2ch.net/test/read.cgi/male/1070115567/l50

663 :名無しさん@HOME:03/12/01 15:42
>>661
>名家ぶる舅

わかるなぁ〜!
私の旦那の姉は、無作法・下品・乱暴などうしようもないヤシなんだけど、
舅と姑が、○○家はどうのこうの、ってうるさい。
貧乏なのに。


664 :名無しさん@HOME:03/12/01 15:47
>649
知り合いの場合は、無職の兄が転がり込んできて、ものが無くなったり
お金の無心で大変だったらしい。
で、その人がどうしたかと言うと、本人はしばらくビジネスホテルに
寝泊りし、自宅の電気、水道、ガスを止めたそうです。
兄がたまらず他に出ていっている間に荷物をまとめて引越ししました。
こういう方法もあるよ。がんばってね。

665 :名無しさん@HOME:03/12/01 16:05
ヒキには、毅然とした態度取らなくちゃいけないんだね。
暴れても、ドアの外で騒いでも、無視しよう。

666 :名無しさん@HOME:03/12/01 18:39
みんな住所を知られてる&親の教育ができていない時点でやさし過ぎ。
無視&放置を徹底すれば次の宿主探しにいくよ。
父の兄弟のヒキ叔父がいるけど、父には10年かけてあきらめさせた。
面倒は父の他の兄弟がみてる。

667 :649:03/12/01 22:36
649です。ご意見、アドバイスどうも有難うです。
今日、職場の近くの銀行で、貸金庫を申し込んできました。
実家は借家だったので、親が死んだ今はもう実家と呼べるものはありません。
姉は外面だけは良く、自立しているふりをしたいので、
親の家のそばに部屋を借り、そこはただ寝るだけにして、
家賃はもちろん、三食、風呂、洗濯などは親の家にパラしてました。
転々とした職場で貯めたお金はすべて趣味(食べ歩き、
ジャニーズ等)に費やしていました。

親が姉を甘やかしたのは、子供の時、親の不注意で怪我をさせたことが原因です。
背中に10cmほどの火傷の跡があるのですが、
中学生くらいから、これをネタに親に無理難題を押しつけるようになりました。
この火傷跡のせいで有名人にはもうなれない!等々と言って。
とは言っても有名人になるための具体的な努力は何一つしていませんが。。。
詳しく書くと長いので省きますが、要するに、努力はせず、
ちやほやされて楽に暮らしたいだけなんです。
今、また風呂で鼻歌中ですが、今年の年末ジャンボで絶対億当てる!
そしたらハワイで暮らす、なんてうそぶいてます。

これからどうしようかと毎日考えていますが、
>664さんの書いてた方法も今、検討中です。
大家さんにも相談しようと考えています。
それとも、友達を家に呼んで姉をいづらくしてしまうか。
外面はとてもいいので、出てけ!なんて騒ぐことはないと思います。
いづらくなって外に出た時を狙って・・・。
いずれにしても、幸いに姉は私の勤務先は知らないので、
勝手に処分されたりしたら困るものは、
少しずつ職場のロッカーに隠しはじめています。
辛いけど、なんとかがんばります。。。

668 :名無しさん@HOME:03/12/01 23:20
>>667
どうしてるか心配してたよー
>664の方法、いいと思う。友達呼んで、がんばれー
負けちゃだめだよ!


669 :名無しさん@HOME:03/12/02 10:08
>649
お姉さんが勝手に現金を盗んだり、649さんの物を処分したりした場合は警察に告訴をだす
ことができます。姉妹は傍系ということで被害届をだしただけでは刑に服してもらう事は
できないのですが、告訴をすれば逮捕、裁判になります。うちは同じ事を義理兄にやられ、
告訴して懲役1年6ヶ月の判決がでました。義理兄もまさか告訴をするとは思っていなかったようで
逮捕されてから判決がでるまで何度も告訴を取り下げてくれと手紙がきましたが完全に
無視し、それ以後は兄弟にやることはなくなりました。でも兄弟だからできることで
親の場合は直系になって窃盗とかでは訴えられないんだよね

670 :名無しさん@HOME:03/12/02 10:22
ともかく手を打たないとお姉さんは腐りきるばかりだね。

671 :名無しさん@HOME:03/12/02 12:49
精神的被害も含めて慰謝料請求できそうだ。
実際無い袖は振れないだろうけど
何度でも訴えてやるぞゴルァ!という
覚悟を見せる結果にはなるだろう。

たかり根性の持ち主は、こいつチョロい、
こいつは俺様の言う事を聞く生き物、
と見抜く才能だけはあるんだよな。

672 :名無しさん@HOME:03/12/02 12:58
>>669
壮絶だったね。

673 :名無しさん@HOME:03/12/02 18:21
>>671
禿同。ウチの親父が親父の一族連中に「チョロイ」と見られてたよ。

674 :名無しさん@HOME:03/12/02 18:51
私の従兄(故人)が無職ヒキでした。
甘やかした親が死んで、従弟にロックオン。
出張を口実に従弟宅に転がり込んでそのまま寄生開始。
無職ヒキなのがばれても開き直って三食昼寝付きの
ゲーセンのつもりでお気楽三昧だったそうです。
仕事を早く見つけるよう言っても、
頭が痛い、めまいがする、腰が痛いetc
だから働けない、と三食昼寝ゲーム生活。
残業から疲れて帰ったところに、
買い置きのカップラーメンがないぞ、
と文句を言った従兄に、ついにキレたそうです。
台所からズバッと取り出した包丁を兄の目の前にドスッと突き立て、
「おう、ゴクツブシ。右手いくか、左手いくか?」
従兄「おい、なんだよ、お前狂ったのか?」
従弟「頭痛やめまいじゃ障害者手当が出ねぇだろ!
片腕切り落としてやっから、それで
堂々とカ●ワとして福祉にたかって暮らせるようにしてやるよ!
右か?左か?早く決めろオラァ!!!」
と目を血走らせて迫ったら、そのまま逃げたそうです。
その後、従兄は半分ホームレスみたいになって、
肺炎であっけなく他界。上は葬式で聞いた話。
従弟は「オレが兄貴を殺した」と泣いてましたが、
そんなことはないと思います。ここ読んだら特に。

675 :名無しさん@HOME:03/12/02 19:00
>>674
うんうん。その弟サンは全然悪くないよね。


676 :名無しさん@HOME:03/12/02 19:23
やさしい人は損するんだなあ。ちなみにヒキは宿主の事を「打出の小槌」と
しか思ってないぞ。

677 :名無しさん@HOME:03/12/02 21:21
酷いい方をするが2人とも不幸になるよりは加害者のみが不幸になってもらった方がマシ。

678 :名無しさん@HOME:03/12/03 07:59
>674
漏れ的には正当防衛認定。
過剰防衛になるとしたら、
勢い余ってさs(ry
ついでに残骸を綺麗にしm(ry

うちにもヒキ弟がいるが、両親亡き後
自分にたかってきたら実行するかも。
他にたかる相手もいない屑なら
消したところで誰も心配しn(ry

679 :名無しさん@HOME:03/12/03 15:04
そうだ。ヒキがひとりで不幸せになるべきだ。
家族を営むということは、これで結構努力が要る。
何の努力もなくこっちの幸せを貰おうなんていうやつは、
ひとりっきりで不幸せになってろ!!
なんで馬鹿のために、こっちが不幸せにならないといけないんだ!!

680 :名無しさん@HOME:03/12/03 23:21
ひきこもりや無職は、
パトロンの親が死ぬと
血縁者にたかるか、ホームレスしかないんだ

681 :名無しさん@HOME:03/12/03 23:40
>>680
ヒキ生活が長いと、社会生活の能力無しと認められて生活保護を受けられるんだよ。
私は親がアボーンしたとき、ヒキの兄を見捨てたんだけど、今は生保で暮らしてるらしい。

チキショウ!
寒空の下、凍えて死んでくれれば恨みも晴れたかもしれないのに。

682 :名無しさん@HOME:03/12/03 23:51
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      http://www.527999.com/
携帯からは http://www.527999.com/i/


683 :名無しさん@HOME:03/12/03 23:59
>>681
どんな怨みが?

684 :名無しさん@HOME:03/12/04 01:17
>>683
主に暴力です。兄と、親にも同じ位恨み持ってました。
いつもいきなり切れて殴る蹴る。髪を掴んで引きずり回されたり。
花瓶で殴られ、庇って怪我した肘には今も傷跡があります。
ナイフで刺されそうになって、冬の夜、着の身着のまま家から逃げ出しても、
追いかけられて逃げ回って、茂みに隠れてた事もあった。
交番に逃げ込んでも、親が「只の兄弟喧嘩です」と言い張り、お咎め無し。
強制入院とか、今なら色々な案も浮かぶけど当時中学生だった私は耐えるしかなかった。

兄が20代半ばの頃、亡き父の友人が「ウチで(兄を)預かる。」と言ってくれて、
少しでも良い方向へ向かわせようとして協力してくれましたが、
その家で物を盗み売り払うといった事も。
その時警察沙汰にすれば良かったのに、母親が泣いて謝罪したもんだから、
やっぱりお咎め無し。売った物の弁償をするという事で収めてしまった。

でも、その弁償を母親は私にさせようとしたんです。(当時私は高校を出て一人暮らしをし始めたばかり。)
断れば兄がアパートに乗り込んできてまた暴力を振るうので、仕方なく払いました。
今思えば、この時警察沙汰にできたんですよね。私も無知だった故に馬鹿を見た。
その後何度か母親も兄も、兄が何かしでかせばいつも私に尻拭いさせようとしました。

他にも、書ききれない程理不尽な目に遭ってきました。
当時の恋人の協力で行方をくらます事に成功し、今は平和に暮らせてますが、
汗水流して働いてる人が納めた税金で、あんな奴がヌクヌク生きてるかと思うと許せない。
生保に守られる資格なんか無い。

長文で読みづらくてすみません。





685 :名無しさん@HOME:03/12/04 09:23
がんばったんだなあ。
今後はどうぞお幸せに。

686 :名無しさん@HOME:03/12/04 10:01
>>684
うんうん。お疲れ様でした。ひどい母親だったね。
自分が殺されるような目にあおうとも、681のことを守るべきなのにね。




687 :名無しさん@HOME:03/12/04 13:01
>>684
今後も見つからないようにね。
そういうやつは性根が腐っているから。

688 :名無しさん@HOME:03/12/04 20:55
姉の嫁ぎ先は、旦那叔父(トメ弟)が迷惑極まりない無職パラらしい。
無職の癖にケコーンは何度もし、2度のケコーンで双方の嫁&元嫁の間には
合計3人の子供が・・・
パラ男って結婚も出来ずって思ってたが、何の何の似たような
ごく潰し嫁を2度も貰い、夫婦揃って老人にパラサイト中。
トメ母もカナーリの高齢者なのに、孫の為に年金や遺族年金の大半を
パラ息子家族の為に渡してるとか(同居じゃ無いよ!その息子家族)
「50年近くパラやってる人間も居るんだ」と、思うと驚愕だよ。
けど、これからドンドン増えそうで怖いね。
姉も姉トメも、トメ母が死んだ時の事思うと戦々恐々らしい
そりゃ、50年近く働かない実弟と家族まで居るんだもんね・・・
姉旦那のいとこ連中(パラ息子の子供達)も、誰かに依存しての
生活が染み付いてるのか、姉んち来たらお金をあげるか?
泊まらさない限り、わざと長っ尻して居座るんだそうです。
親を見て子供は育つと言うけれど、そのパラ叔父の子供連中も皆
20越えてるのにその調子らしい(ガクブル
28のいとこ(姉旦那)に「お小遣い頂戴よぉ〜」って、尋ねて来る
24歳の親戚なんて怖すぎだよ。




689 :名無しさん@HOME:03/12/04 21:36
>>688
そのトメ母があぼんしないうちに、付き合いを絶ったほうがいいのでは?
お姉さんの家への出入りも禁止に(パラ叔父の子供たちも全員)。


690 :名無しさん@HOME:03/12/05 12:03
>>688
三親等以内の血族(叔父叔母、甥姪)までは、扶養義務が発生する。
もう付き合い絶って、役所から生活保護のことで来ても
関係ないと言えるようにしておいたほうがいいよ。

DQN返しで、お金貸してって言えば、来ないようになるかも知れない。
一度試すように、姉&姉トメに言って見たら?

691 :名無しさん@HOME:03/12/05 19:53
>>690
DQN祖母の時も1親等(親父の兄弟姉妹まで)しか役所から電話こなかったよ。
 1親等で拒否されれば大抵生活保護。

692 :名無しさん@HOME:03/12/06 10:49
>>691
いい事聞いた。ありがとう。
小梨の叔父叔母、無年金の叔母二人、無年金小梨の妹、
年金額の低い両親と義親、
無職の義兄、元893の叔父とそのDQN娘2人の
ビンボー一族なので、ガクブルでした。

693 :名無しさん@HOME:03/12/07 15:37
>>692
貧乏ループを断ち切ろう。

694 :名無しさん@HOME:03/12/08 20:49
いつかは貧乏ループをきりたい。
子供に引き継ぐのはかわいそうだから、
自分が悪者になって、貧乏ループを切ろうと思ってる。

ってか、父は叔父のことを切ったのに、
なぜうちも旦那方の長男のために悩まなくちゃいけないんだろう。
結婚見誤ったかも。・゚・(ノД`)・゚・。

695 :名無しさん@HOME:03/12/09 14:41
すでに400万人を超えて社会問題になっているフリーターの増加に加えて、
新たな問題が急浮上だ。働く気がまったくない「無業者」が増えているという。
●フリーター問題より深刻
自分の小遣いぐらいはバイトで稼ぐフリーターならまだマシだが、無業者は
まったくの無収入。仮に無業者の面倒を10年間見るといくらかかるのか? 
経済ジャーナリストの岩波拓哉氏が言う。「全国大学生協連の『大学生活ハウ
マッチ』によると、自宅生にかかる1カ月の支出は平均5万2500円。食費など
最低限の生活費だけで10年間で630万円かかる計算です。引きこもりの
オタクだと最新のパソコンに次々と買い替えたり、趣味に何十万円と使ったり
する。外交的な無業者なら友人との飲食や旅行、衣料品などを要求してくる。
実際のところは、一体いくらカネがかかるか分かりません」
http://news.www.infoseek.co.jp/topics/society/job.html?d=08gendainet0511233&cat=30&typ=t

696 :名無しさん@HOME:03/12/09 15:33
(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル

697 :名無しさん@HOME:03/12/09 17:03
>>695
働かざる者食うべからずってことで、大学卒業して就職決まらない香具師は強制的に自活させるべし。
それじゃ生活できないだろって親が甘やかすからいかんのです。
時には厳しくつけ離すのも親の努め。

698 :名無しさん@HOME:03/12/09 19:32
つーか親が製造責任とって、最後に始末してくれりゃそれでいいんだが。

699 :名無しさん@HOME:03/12/09 19:57
>>697
そんな街中に犯罪者予備軍を無造作に放り出されても…
強制収容所で強制労働させれば解決だな。

700 :名無しさん@HOME:03/12/10 19:08
http://mazzan.at.infoseek.co.jp/lesson6.html

701 :名無しさん@HOME:03/12/10 19:09
アドレスだけ貼られてもなぁ。
コメントが無いと見れないよ。へタレなもんでw

702 :名無しさん@HOME:03/12/10 19:10
「この不況をなんとかしようとみんなが頑張ってるというのに、ホームレスが昼間っから寝ていたりするのを目にすると、腹が立ちます」
 じつは、みんなが頑張ってるから、不況が深刻化しているのです。それをこの方はおわかりでない。いえ、この方ばかりではないでしょう。
いまこの文章を読んで、そんなバカな、と思われた、善良にして勤勉な方たちも少なくないのでは?
タクシー業界を例にとりましょう。景気の良し悪しを敏感に感じ取るのがタクシーの運転手とのことで、彼らの意見が景気判断の指標にもなっている
くらいです。このタクシー業界がいま、空前の不景気に苦しんでいるのです。

 なぜ、そうなったか。景気が落ちこむとタクシーの利用者が減ります。すると、一台当たりの売り上げが減ります。タクシー会社は売り上げの減少を
カバーするために、タクシーの台数を増やします。すると、ただでさえ少ない客を、多くなったタクシー同志が奪い合うことになります。結果として、
ますます一台当たりの売り上げは落ちこみます。あとはこの繰り返し。

 もうひとつの例。東南アジアでは、ゴムの木を栽培して天然ゴムを採取しています。ところが天然ゴムは現在、世界的に供給過剰でありまして、
値段がどんどん下がっています。すると労働者はそのぶんを数でこなそうと、毎日一人で1000本のゴムの木に傷をつけ樹液を集めるという、重労働をするのです。
これまた、結果的には供給過剰に拍車をかけてしまうのです。

 これが、みんなが頑張れば頑張るほど、不況が深刻化する仕組みなのです。私はこれを「頑張りスパイラル」と呼んでいます。
この原理は、多くの製造業や販売業で当てはまります。単価の落ちこみを増産でカバーしようとすると、こういう悪循環におちいるのです。
つまり、みんなが目一杯に頑張ってしまうと、全員共倒れになる危険性があります。だれかが脱落してホームレスになってくれたおかげで、
残った人が食いつなげるわけでして、勝ち組の人は、負け組の人に感謝しなければいけない立場にあるわけです。それなのに、なんですか。
いうにこと欠いて、ホームレスが昼間っから怠けている? まったく、近頃は自分勝手な日本人が増えたもんだ。(エラそうな顔で)



703 :名無しさん@HOME:03/12/10 19:14
悲しいかな>>702は引きこもりの連中に対して当てはまるんだよね。
仮に親のすねをかじることしか脳のない奴らが、自分を変えて社会進出したら
どうなると思う?
 もっと競争がキツクなって、ここでブー垂れているあなたたちの食い扶持も
思いっきり減少しちゃうよ?
 このスレのカキコのように勝手に生存競争から降りてくれる人たちがいるからこそ
自分たちの食い扶持が確保できるわけなんだからさあも、あんまり文句を
いいなさるなって。

704 :名無しさん@HOME:03/12/10 19:23
>703
つまらん釣りだ。おまけに言う相手間違えてるだろ。
そういうことは「無職が増えた世の中」を憂えてる人たちに言ってやれ。

705 :名無しさん@HOME:03/12/10 20:00
>>703

生存競争から降りるんだったら

ホ ン ト に 死 ん で くれないと困りますよ。

706 :名無しさん@HOME:03/12/10 21:10
それか、本当にホームレスになってくれるか、だよな。
ある意味ホームレスの方が自活しているよ。
ある意味ここで出てた、無職同士のコミュニティで、お互い協力して生活しているわけだし。

無職ヒッキーパラサイトは、貴方が言うようにそっくくホームレスになって
働いている人にぶら下がるんじゃなくてホームレス同士で協力し合って生きてください

707 :名無しさん@HOME:03/12/11 01:02
パチンコの換金停止で景気は上向く

708 :名無しさん@HOME:03/12/11 04:44
うむ。
>705は正論だな。

709 :名無しさん@HOME:03/12/11 11:39
>702-703

自分に都合のよいように引用して、詭弁労してんじゃねーよ (メ゚Д゚)ゴルァ
そこのサイトは

「フリーターも一種のワークシェアリングなのだから、
一概に、『フリーター=悪』ととらえるべきでない。」

と言ってるんだ。
つまり、アルバイト等で働いている人について述べているのであって
身内に迷惑かけ、働く気のない無職者は一片たりとも擁護してねーよ。



710 :名無しさん@HOME:03/12/11 12:41
日本が一年中暖かならいいのに。
この季節マジで心配だよ。ホームレスのヒトたち。

711 :名無しさん@HOME:03/12/11 13:59
コウトもホームレスにでもなればいいのに。
そうすればコウトのパチ代、トメの介護費用にまわせる。

712 :名無しさん@HOME:03/12/11 18:08
>>ALL
暴力団やコンビニの前でたむろしているDQNどもに対しても
同じ事を言ってみろ。同じ無職でも何故あいつらには何も言わないのかねぇ?

713 :名無しさん@HOME:03/12/11 18:15
家族に迷惑掛けている無職ハケーソ!!

714 :名無しさん@HOME:03/12/11 20:23
>>712
身内じゃないし。

715 :名無しさん@HOME:03/12/11 20:26
身内じゃなければ直接的な害は考えない。
712はいかなる悪も許容しない方ですか。

716 :712:03/12/11 20:34
>>715
>いかなる悪も許容しない

当たり前だろうが!そうでなくてはいけないんだよ!
この世の中に存在するありとあらゆる悪を目こぼしにしておいて
どの面下げて少年犯罪や児童虐待を非難できるのか?

引きこもりは基本的に無害だが、暴力団やコンビニの前でたむろしているDQNどもは
思いっきり「有害」だからね。

717 :名無しさん@HOME:03/12/11 20:36
じゃあ、全国行脚して悪を撲滅してください。
私にはそんな暇も余裕も無いので。
後は頼んだよw

718 :712:03/12/11 20:45
>>717
お前さんこそ、全国行脚してひきこもりや身内に
たかる無職たちを撲滅したらどうなんだ?

719 :名無しさん@HOME:03/12/11 22:28
>>712 ニホンゴワカリマスカ?

720 :名無しさん@HOME:03/12/11 22:59
ていうか、712自体が暴力癖のある無職引きこもり30代なんだろ。
典型的な「アイツは許されてるのに、なんでオレだけダメなんだ!」
とか考えるクズ虫野郎だよ。

そんなんで自己擁護してるんだから、ほんとクズらしいクズっぷりを
発揮してるよな(w

721 :名無しさん@HOME:03/12/13 09:30
うちも兄弟が30代無職職歴なし
母親がコンビニのアルバイトを薦めてもけちをつけるらしい。
実家に住み、父に財産を任され、母に食事を与えられているから
働く必要ない。
こっちは月200時間残業。去年は入院した。
親戚は、
嫌いでも親戚づきあいはしなければならない、
兄弟と自分を切り離して考えるように、と言うけれど、
割り切れるか?普通。
実際会社員辞めたくもなるし、悪影響受けるだけだと思うんだけど。
実家と縁切りしたい。

ていうか無職職歴なしなら相続税払えないと思うんだけど
どうするつもりなのかな?


722 :名無しさん@HOME:03/12/13 12:50
このスレは

「強きに媚びて、弱きをくじくへたれどものスレ」に

変更いたしました。

723 :名無しさん@HOME:03/12/13 12:56
>>721
残念だけど縁切り推奨。

そのうち親御さんとご兄弟があなたの扶養家族(要介護者)となるだけだよ。
今のうちに逃げれ。

724 :名無しさん@HOME:03/12/13 15:53
無職・パラ・ヒキって、どうしてこう揃いも揃って言う事が同じなんだろう。


725 :名無しさん@HOME:03/12/13 18:30
大前提となる条件が同じだからじゃない?
「衣食住全く不自由なく好きな事のみ好きなだけやっていきたい」

癌だな

726 :名無しさん@HOME:03/12/13 19:15
>>721
723に禿同。
相続税なんか、あなたが心配することじゃないよ。

727 :名無しさん@HOME:03/12/13 20:34
721です>723,726
どのあたりでそうお思いになりましたか?
さしさわりなければ教えてください
自分の家族のどこがどう思われるのか把握しておきたいです

728 :名無しさん@HOME:03/12/13 20:36
あと、相続税のことは心配してるんじゃなくて・・
兄弟がこのまま全く働かないで親のお金だけで一生すごすのかと思うと
不快なので、「不可能だ」ということを理由付けをもって確認しておきたいのです


729 :名無しさん@HOME:03/12/13 20:37
>>727
ハァ?
あなた自身、縁切りしたいと書いたんじゃない?
働く気の無い奴にこの先たかられても平気なの?

730 :名無しさん@HOME:03/12/13 20:41
>729
>あなた自身、縁切りしたいと書いたんじゃない

727は自分以外の第三者の目で見てどこが具体的にどうやばいのか訊いてみたい
っていっているようだよ

731 :名無しさん@HOME:03/12/13 21:19
>>727の親って大金持ち?それなら意見は変わるけど小金持ち程度って前提で。

いい歳こいた成人男性が「働けないわけではなく働きたくないから働かない」ってのは
社会人として失格。
そんな愚息にエサを与える親も狂ってる(失礼)

バカ兄貴より親をなんとかしる。お前の老後は誰が面倒みるんだ、今のままでいくなら
あんたらと兄貴の面倒を見るつもりは一切無いぞ宣言しといたら?

732 :名無しさん@HOME:03/12/13 21:53
NHK教育 21:30 にんげん広場 「ひきこもり・人とのつながりを求めて」
15年ぶりに向き合った父と息子オレの気持ちをわかってほしい
▽つながりたいけどつながれない・純度100%を求めるジレンマ▽自分の言葉で思いを伝える

ひきこもりサポートキャンペーン http://www.nhk.or.jp/hikikomori/

733 :名無しさん@HOME:03/12/13 22:13
>>727
親が要介護になったとき、このままだと(ヒキが親の資産食い潰して)727が
直接オムツ換えとか徘徊の付き添いとかすることになるよ。
または親の介護費用の不足を、727が負担することになる。
間接的に727が、ヒキにお金上げたことになる。

ヘルパーだけじゃ手が足りないのが介護。
施設に預けると言っても、どこも満杯で2年待ち。
そのとき727の兄弟は、何もしなさそう。
親がまだ若くて油断してるのかもしれないけど、「その時」は必ず来るよ。
親にそういうことを自覚させたほうがいいよ。

734 :名無しさん@HOME:03/12/13 22:29
なかにし礼の「兄弟」を地でいく話がたくさんありそうだ、ここ。


735 :名無しさん@HOME:03/12/14 18:18
ごめんなさい。
ごめんなさい。
ごめんなさい。

736 :名無しさん@HOME:03/12/15 02:25
>>735
無職なのか?
今から頑張って職を探せよ。

737 :名無しさん@HOME:03/12/15 15:08
プチヒキ(ギャンブルや飲みには行く。)の宿主が死んだら、
近所の親戚はガクブルだろうな。
うち(ヒキの兄弟)に「引き取れ」とか言ってきそうだ。
最近ヒキによる、児童に対しての性犯罪が多いから、
小さい女の子のいるうちとしては、子供を守るほうが先。

身内に犯罪者なんて出て欲しくないけど、
食い止めようもない。犯罪起こすと決まったわけじゃないけど、
やりそうな性格なんだよね。
ヤツが使い物にならなくなるまで、宿主には元気でいて欲しい。

738 :名無しさん@HOME:03/12/15 22:25
>>488です。お久しぶりです。
>>490 >>502-503 >>538 >>551辺りを書き込ませていただきました。

中間報告というか中間相談をさせていただけますでしょうか。
彼と彼両親が改めて叔父について話し合いをして
彼自身もあれこれと進言はしてくれたようですが
結論としては「現状維持」というお答えでした。
ご両親いわく「叔父のせいで窮屈な生活をさせて申し訳ないけど
あの叔父は自分たちしか見る人もいないし(他兄弟からは見捨てられてる状態)
自分たちまでが見捨てることはどうしてもできない。
将来的に叔父の事が”片づいたら”、同居に関する費用等は
こちらで出すから心配するな。ついでに自分達が老いた場合は
ホームに入るからそっちも心配するな。」とかで、
彼としては「色々あって迷惑なのも確かだけど
自分自身もそんな”叔父を見捨てない”両親を尊敬してるし…
この答えじゃダメかな〜?」との事でした。

う〜〜〜ん。う〜〜〜ん・・・。「分かったわ!じゃぁ成り行きまかせね!」と
言えるような度量は私にはありません・・・。
もしも私の兄弟や彼兄弟が無職パラヒキなどになったら
(幸いどっちにもそんな兄弟はいませんが)
私は絶対に見捨てますがなにか?家族の生活を守って何が悪いんですか?
てゆうか家族の生活も守れないで何が親ですか?と言いたい気持ちでいっぱい。
ちなみに彼には結婚して子供もいる妹夫婦がおりますが
実家の状況が状況なので、妹夫も子供も実家には絶対に連れてこないで
外で会ったりしているそうです。親兄妹の仲自体は悪くないとか。
現状維持か・・・。そうなのか・・・。どうなのよ?
私の立場としては、もこれ以上に言えることはないんでしょうかね??

739 :名無しさん@HOME:03/12/15 23:03
>>738に一言だけ。



や め と け 。

740 :名無しさん@HOME:03/12/15 23:08
>”叔父を見捨てない”両親を尊敬してる

・・・・・・・・・
なんかもう駄目ぽ

741 :名無しさん@HOME:03/12/15 23:18
叔父が最初にあぼんしなかったら?

742 :名無しさん@HOME:03/12/15 23:24
彼の父親の方が先にイッちゃったらどーすんの?

743 :名無しさん@HOME:03/12/15 23:28
年齢考えるとそうなる確率が高いよね。

744 :名無しさん@HOME:03/12/15 23:43
傍若無人で精神病んでる叔父と
それに耐えてる義両親、
どっちが先に逝くかは目に見えてハッキリしてると思うのだが。

叔父なんてストレスなさげだから、自殺でもしないかぎり簡単には逝かないだろうね。
自殺未遂なんかやらかしたらもっと最悪だと思うが(ヒドイ扱いしたからだろ!と責められる)
その前に、義両親が倒れたりして要介護になったら?
嫁がきたという安心感などから、これまでの疲れがどっとでて寝込む可能性だってあるよね。
当然、親戚達は
>>738彼の両親が面倒見てたんだから、それを継いで義両親&叔父の面倒は>>738がみるべき」で、逃げる罠。
施設に入れたいと言っても、親戚たち&”親を尊敬している”738彼から
>>738彼の両親にできたことだから>>738に出来ないはずはない。義両親・叔父が可哀想だ。甘えてる」になる罠。

745 :名無しさん@HOME:03/12/15 23:46
無職パラ=過酷な労働をしたことが無いからガタがきていない。
故にしぶとく長生きする可能性あり。


746 :名無しさん@HOME:03/12/15 23:54
仮に結婚して同居したとする。
 1、 しかし、彼父があぼしちゃった!
彼母親はたぶん婚姻終了届け(だっけ?)出して逃げる可能性有り。
届けを出さないまでも、どう考えても面倒は見ない気がする。
そうなるとその叔父の面倒は息子夫婦(実質>>738さん)がみることになる。 

 2、彼母があぼしちゃった!
簡単明瞭、彼父・叔父・息子(夫)の食事の用意は全部>>738さん
ついでに介護も全部同上。

 3、義両親いっぺんにあぼしちゃった!
>>744さんが書いてること(下4行)にドウイ。

747 :名無しさん@HOME:03/12/15 23:55
746の続き。
やめなされ、>>738にとっていいことは何もない

748 :名無しさん@HOME:03/12/15 23:56
>>738です。
彼叔父と彼父の間は10歳ぐらい離れているそうです。
とは言っても彼父も後2年で定年です。(現在彼父が63歳)
彼叔父は年齢に加えて、長年精神安定の為の薬を
家族がそっと飲ませているとかで(自発的には絶対に飲まないからと)
その薬の副作用もあって、医者が「この状態で自分で動いているのは奇跡だ」と
言うほどだけど、実際にホーム等に入れる状態でもないと。
とにかく彼の口振りから判断すると
「(あぼーんまでは)そんなに長期間じゃないと思うから
 その間は私たちの好きなようにさせてくれ。」と言っているようでした。

・・・・でも彼父の年齢から言っていつまでも「好きに」できる
体力があるワケじゃなし、彼叔父の状態だってそこはお年寄りのこと
「もうダメもうダメ」と言われながらも5年10年生きる可能性はある。
彼父や母が先に逝ってしまう可能性だってもちろんある。
あなたはそれでもいいの?そんな状態を黙認するのが親孝行じゃないでしょう?
と、問いかけても「両親がああ言っている以上”自分達の都合だけを”
優先して主張することはできないよ。」との答え。かみ合いません。
なんだか話していると「自分達の幸せの為に叔父をどうにかする事」や
「両親を心配して多少強引でもホームへの入居を薦める事」は
「自己中な我が儘で悪い事」だと言われている気持ちになりました。
これが自分の親のことであれば、最初は多少恨まれようとも
他の叔父伯母にも相談して、ホームなどに入ってもらうのに・・・。
優しい優しい彼家族にその選択肢はないようです。

優しいところが好きでもある彼ですが
正直、私はそんなご高潔な精神では暮らしていけません。
書いてるウチになんだか涙が出てきました・・・。乱文長文すみません。


749 :名無しさん@HOME:03/12/16 00:06
>>748
深入りする前に止めたほうがいいと思うよ。
そこまで話し合いしたんだから一緒になるんでしょ。と彼にも彼両親にも思われるよ。
最大の譲歩が>>738に書いてあることなんでしょ。
最終的な決断はあなたが決めることだけど、幸せになってね。

750 :名無しさん@HOME:03/12/16 00:19
>>748
彼や彼親が、彼父を施設に入れると言っているみたいだけど、
介護施設や老人病院は、精神疾患のある人を受け入れてくれないよ。
精神病院なら受け入れてくれるだろうけど、
病院だから、症状が軽ければ退院させられるし。
あなたや彼が思っているようには(ホームなど)、ならないと思うよ。
また、彼親が要介護になっても、今施設は満杯で、2〜3年は
在宅介護をしなくちゃならなくなると思う。
彼の見通しは、甘いと思う。
そして苦労するのは、748だと思う。

751 :名無しさん@HOME:03/12/16 00:35
自分の一生をかけることにシビアになるのは当然。
我侭でもなんでもないよ。
優しさとか同情や理想論なんかに引きずられて後悔している女性はたくさんいる。
あなたは利口な人だからそんなものには惑わされないだけで、悪いことなんかなにもない。
彼の出した結論に納得できないのなら結婚はやめた方がいい。
彼でなくともあなたにふさわしい人は必ずいると思う。

752 :名無しさん@HOME:03/12/16 00:46
幸せになりたいと願うのは決して悪ではない。738だけでなく738の夫になる人
それに、2人の間の子供も幸せになる権利がある。だから738がいろいろ考えるのは
当然だよ。

738彼って家庭を持つことに対する心構えがちょっと足りないよね…

753 :名無しさん@HOME:03/12/16 01:00
>>752
ボキのママンとパパンが大丈夫って言ってるから大丈夫なの!
優しいボキの両親になんの不満があるのさ!こんなに思われて幸せだろ!
家庭(家族)=ボキの両親とボキと738。みんな仲良しボキ幸せ♪
って感じなんだろうね。

754 :名無しさん@HOME:03/12/16 01:21
なんかちょっとばかりイヤ〜〜〜なこと考えてしまったよ。
もしかして施設に入れようにもそんなお金ないから「面倒見る」って
言ってるのかも・・・
そんで息子にヨメがきたら、きっとその親が「叔父を何とかしてくれ」って
言うだろうからその時「お金がなくて」って言えば
「それなら(可愛い娘のために)こちらで出しますから」で出させて施設にいれる。
親戚には「ヨメ親が入れろといったから仕方なく」の言い訳がたつし、
お金もこっちが頼んだわけじゃなくヨメ親が勝手に出したんだから恩義に感じる必要なし。

厄介払いができて、同居のヨメも手に入る。ウマーーー!

すまん、こんなことを考えるなんて心頭滅却してくるよ。

755 :名無しさん@HOME:03/12/16 07:52
いくら両親が「私たちはホームに入るから」なんて殊勝なこと言ってても、
彼自身が「親の面倒は自分がみたい」と強く思ってるんじゃ、絶対ひと悶着ある罠。

また、実際に体が動かなくなったら「子供のそばにいたい!」と
前言撤回する親も少なくないし。
結婚前の今なら、向こうはいくらでも耳ざわりのいいこと言うと思うよ。
だってそうでも言わなきゃお嫁さんの来手がないかも知れないんだもの。

738さんには決して楽観的にならないことをオススメしたいです。

756 :名無しさん@HOME:03/12/16 08:57
>>738はさ、本当は彼氏と別れたくないんだろ
このスレに何度も書き込みしてるのは

一つでもいいから

「大丈夫だよ 何とかなるよ」

とかいうようなアマチャンなレス返してもらって
彼氏との結婚を後押しして欲しいんだろ?




大丈夫だよ 何とかなるよ




どーせオイラには何の被害も無いからな

757 :名無しさん@HOME:03/12/16 10:24
>>751
>自分の一生をかけることにシビアになるのは当然。
>我侭でもなんでもないよ。
>優しさとか同情や理想論なんかに引きずられて後悔している女性はたくさんいる。

738へのレスなんだけど、目からうろこだった。
旦那親から、「ヒキの面倒見ないなんて冷たい人間だ」と責められてて、
自分でも「私って冷たい人間なのか」と
自分を責め始めてたから。
名言だよ。メモして部屋に貼っておくことにした。

758 :名無しさん@HOME:03/12/16 11:00
なるほど。私は>757のレスを見て考えたよ。

738がいまだに迷ってる理由の1つは、彼が

>「自分自身もそんな”叔父を見捨てない”両親を尊敬してるし… 」
>「両親がああ言っている以上”自分達の都合だけを” 優先して主張することは
>できないよ。」

と言う言葉の裏に『叔父を見捨てるなんてとても冷酷な事だよ。
僕や僕の両親はとても優しい。738は冷酷な理由で結婚したくないと言うの?』
と責めているように思える。実際738は
>「自己中な我が儘で悪い事」だと言われている気持ちになりました。
と書いているし。

彼氏と彼両親は優しい人たちではあるよね。でもそれなら家族だけで
頑張ればいいと思うのさ。本当に優しいなら、738まで巻き込んではいけないと
思うんじゃないの?彼氏が738の事を思うなら
『自分たちの都合や幸せを優先する事もできない事情を持った僕なんかと
結婚しちゃいけない。738は幸せになってくれ』
と言うものじゃないのかな。そのへんはどうなんだろ。





759 :名無しさん@HOME:03/12/16 11:05
>>758
君は巻き込まないって言われてるから余計に自己嫌悪に陥ってるんだろうね
んで、彼らからしたら、巻き込まないって言ってるんだよ?何が不満なの?って

760 :名無しさん@HOME:03/12/16 11:24
>>759
「巻き込まない」と言うからには、叔父がらみの事で
偽実家で何があろうと駆けつけず、知らぬ存ぜぬで押し通し
叔父あぼーんの暁には偽両親が建ててくれた新居で清々と暮らす。
それについては他親戚からの苦言などいっさい受け付けない。心配無用。
って言うのが、彼家族の言い分なんだろうけど
そしてそれは大変ご立派な「きれいごと」なんだけど
絶対にそうはいかねーよな。そんなきれいに収まるわけはない。
「なんもせんと」と文句言われるのは738。
それ以前に、高潔な自己犠牲の元で鬱々と叔父が亡くなるの待ってる家なんか
いくら建て直したって一緒に暮らしたくないわ。私ならね。
なんか怖いよ、その家族。



761 :名無しさん@HOME:03/12/16 11:34
>>760
禿同!
うちの親は一生懸命やってるんだからお前も少しは手伝えよ、見習えよ。になるんだよね。
親戚たちにも、嫁がきたんだから嫁にも手伝いさせろって言うし、嫁がきたからラッキーってな感じで今まで以上に手は出さないで口だけ出す。
農家の手口と一緒だよ。

表面は叔父にへいこらしつつ、心の中でジョニゴジョニゴ言ってる家なんて怖すぎるのも同意。

762 :名無しさん@HOME:03/12/16 11:49
その叔父がいることで、なんらかの収入があるという可能性はないの?

763 :名無しさん@HOME:03/12/16 12:00
>>762
どうなんだろうね?
家から出したがらない親戚がいるってことは
国民年金(厚生年金?)障害年金もらってるか、世間体かどっちかなんだろうけど。
両親(+叔父?)の年金だけで生活できるのかしら?

ってことは、直接の面倒は免れても、仕送りありとか?

764 :名無しさん@HOME:03/12/16 12:42
>738
状況が違うけど、参考までに。
私の叔母が、"優しそうだった"彼両親に、ぜひにと請われて結婚したら、
別居のハズが、いつしか同居となり、戦争勃発。嫁いだ小姑まで出てきて、
力になってくれるはずの"優しかった"夫は浮気に走り、なんとか和解したら、途端
40才前半であぼーん。叔母の元には、息子と、ウト・トメ付きの家が残った。

出ていく選択肢もあったけど、家を息子に残すためにも、こらえて残った。
ウトは、最近になって、ようやくあぼんし、トメはいまだに健在。ただ何十年の
時を経て、叔母も強くなったので、50代になって、やっと人生を楽しんでいる。

ちなみに、叔母の結婚について、祖父母は猛反対していた。なのに叔母は
それを振り切って、愛を選んだ生き方が、この結果で、本人もすごい後悔してる。

♪よ〜くかんがえよ〜 人生は1回だよ〜

765 :名無しさん@HOME:03/12/16 12:45
叔父さんあぼーんがそんなに先のことじゃないなら、
それから結婚を考えればいいんじゃないのかなあ。
なぜ彼は急ぐんだ?

一旦、738は彼氏から離れた方がよさそうだ。
もし彼と結婚したら、738のご両親はきっとすごく心配するだろう。
なのに自分ちの都合ばかり押し付ける彼は身勝手じゃないのか?



766 :名無しさん@HOME:03/12/16 12:53
スレ違いになるかもしれないけど。
知り合いに、寝たきりの叔母の面倒を見ている家があります。
介護をしているのはそこのお嫁さんで、結婚してからずっと。
その人の親は、不憫な叔母のために貯金を2千万ほど遺しました。
が、そこのウトがすでに使ってしまったそうです。

767 :名無しさん@HOME:03/12/16 14:01
もうすぐ年末ジャンボの売り出し期間が終わりますね。
くじ関係が大好きなうちの無職ヒキ兄(32歳、ヒキ歴5年)、
すでにいろんな売り場から20枚購入しました。
親の年金をむしりとり「今度の結果見てから職探す」の繰り返しです。
親は、今回当たらなければもう家から出す、と宣言してますが、どうなるやら。

768 :名無しさん@HOME:03/12/16 16:42
ヒキです。

皆さん身内のヒキに悩まれてるようですが
はっきり言ってやりたいが
奴らは何するかわからない
と怯えているだけではないんですか?

確かに
ヒキには妄想癖があり
精神的に弱く
怠け癖があるので
社会の役に立ちません
私達ヒキは社会復帰は無理でしょう

でも
ここにいる人たちは
問題提起となる場所を作っておきながら
ヒキをさらし者にし
自分達の憂さを晴らしているだけです。

何故、ヒキなったのか?
過去に問題はなかったか?
などの問題提起は1つもなく
ただ表面的にヒキを
嫌っているだけです。

このスレを見て
腐った奴らの役に立たないよう
ひきこもりになって正解
と私は思っています。


769 :名無しさん@HOME:03/12/16 16:50
役に立たないだけでは無い。
害になるのだ。

770 :名無しさん@HOME:03/12/16 16:52
勝手にヒキるならいい。

稼ぎもなく家事能力もなくプライドだけは肥大して
生活の糧も何もかも人に依存するから迷惑なのだ。

771 :名無しさん@HOME:03/12/16 16:55
実際、暴れたりしてるやつもいるからな

772 :名無しさん@HOME:03/12/16 17:14
釣りだろうがマジレス。

お前が引きこもろうが何しようが、宿主が倒れた時には
一緒に逝くつもりであればそれでいい。一切社会にでてくるな。
迷惑かけるのはお前の身内だけにしておいてくれ。

なぜヒキになったか理解しろっだって?ひきこもらず歯を食いしばって
生きている人間に対して何を求める。
理解して欲しければそれなりの態度ででてこいや。

773 :名無しさん@HOME:03/12/16 17:32
>このスレを見て
>腐った奴らの役に立たないよう

腐ってんのはオマエじゃ。ボケ!

774 :名無しさん@HOME:03/12/16 17:36
>768
あなたの人生設計をお聞きしたい。社会復帰が無理なら
どうやって生きていくんですか?

775 :名無しさん@HOME:03/12/16 17:40
親が死んだらどうするんですか?

776 :名無しさん@HOME:03/12/16 17:47
何故ヒキになったのか。過去に問題はなかったのか。
それらが解明されたとしても あなたがそのままの生活を続ける限り、
実の家族はおろか義理の家族までもが迷惑を被り続けることになります。

ひねた書き込みをする暇があるのなら、ご両親やご兄弟に対して
素直に話をしてください。ご近所の方に挨拶をするだけでもいい、
少しずつでいいから社会復帰しましょう。

777 :名無しさん@HOME:03/12/16 18:09
>768
>何故、ヒキなったのか?
>過去に問題はなかったか?

1つ抜けてるよ。「自分に問題はなかったのか?」

無いと思ってんだろねえ・・・めでたいこった。

778 :名無しさん@HOME:03/12/16 18:18
なにげに、スリーセブン取ってしまったw

779 :名無しさん@HOME:03/12/16 20:24
768って典型的なボーダーってやつですかね?
自分の失敗や不遇を全部周囲のせいにして
「自分は決して悪くない」って言い張るところが。

780 :名無しさん@HOME:03/12/16 20:31
親以外に迷惑かけるな。
親が要介護になったとき、親を兄弟に丸投げするのはいいが、
自分まで付いてこようとするな。
犯罪を犯すな。

781 :名無しさん@HOME:03/12/16 20:54
どんなレスが付くか釣りレス書いて
外に出て帰ってみたら
まともレスがねーな
最下層いじめて楽しんでる奴らは
まともな知能を持ってる奴いないのかねー
>>770
>稼ぎもなく家事能力もなくプライドだけは肥大

はぁー?
在宅勤務のヒキだっているし
家事能力のあるヒキだっているだろ
頭固すぎ

>>772
学校で苛められてヒキなった奴だっているんだよ
その人達は対人恐怖症になって
外に出ると気持ちが悪くなる人もいる
ただ働くのがいやでパラサイトみたいな
引き篭もりばかりだと思うな

>>774 775 776
奴らは親が死のうが知った事ではない
新たなる宿主を見つけるだけ
まず、
1. 国から生活保護の認定を受ける。
2. 犯罪を犯し警察に入る
3. 自殺する。
の内どれかだが
ヒキは死ぬ死ぬ言いながら勇気ないから
1か2だろな


782 :名無しさん@HOME:03/12/16 20:57
>>777 779

>過去に問題がなかったか?
の文面は自分、親を含むんだよ

>自分は決して悪くない

そんな事一言も言ってねーぞ
捏造するな

お前等は
小学校逝って国語をもう一回
勉強してきな

で最後に
>>769 771 773

君らは正しい
奴らは害であるし、暴れるし、腐ってる
犯罪予備軍と言っても良いんじゃない?
最近、性犯罪起こしてるの、ほとんど無職だし


783 :名無しさん@HOME:03/12/16 21:19
>学校で苛められてヒキなった奴だっているんだよ

781よ、そうだったのか。
可哀想にな。

784 :名無しさん@HOME:03/12/16 21:36
>781
>ただ働くのがいやでパラサイトみたいな
>引き篭もりばかりだと思うな

そういうヒキについて語ってるんだよ、ここは。

785 :名無しさん@HOME:03/12/16 21:47
単なるかまってちゃんみたいですな。
そんなに人にかまって欲しかったら、外でて働けよ。クズ。

786 :名無しさん@HOME:03/12/17 00:41
ただの釣りだろ。ほっとこう。

787 :名無しさん@HOME:03/12/17 02:16
無職(=稼ぎなしのパラサイト)について語るスレで

「パラサイトばかりじゃない」
「在宅仕事してる奴もいる」って・・・・・・・

788 :名無しさん@HOME:03/12/17 02:20
もしや相談者の話を流そうという作戦か?!

789 :名無しさん@HOME:03/12/17 11:54
748タン、どうしたかな。

790 :名無しさん@HOME:03/12/17 13:41
ついでに無能なヒキはもうでてこないのか?

791 :名無しさん@HOME:03/12/18 02:35
age

792 :名無しさん@HOME:03/12/18 09:51
>>790
しっ、みちゃいけません。

793 :名無しさん@HOME:03/12/18 23:47
無職が小学校に侵入したね。
なんでも、前日統合失調症で通院したばかりだったとか。

794 :名無しさん@HOME:03/12/21 13:51
もうすぐお正月。皆さんはヒキのいる実家へ帰省されますか?
私は今年は帰省は無しです。
なんか段々ヒキに次の宿主にされつつあるような気がするので。
旦那にも行って欲しくないなー。

795 :名無しさん@HOME:03/12/21 19:00
ラジオのニュースで聞いたんだけど、70代の母親が40代の無職の息子を
殺したらしい。息子の家庭内暴力に苦しんで、このままでは世間に迷惑を
かけると思ってやったと自主したんだと。
ここのところ続けて無職が小学校に侵入してるから、心配になったんだろうね。

796 :名無しさん@HOME:03/12/21 20:13
>>794
私も帰省しません。今月に祖父の葬式があり、両親とはもう会ったので。
もちろん、葬式にヒキの弟は来てませんでした。
つらいけど、実家とは距離置いて、次の宿主として当てにされないように
しようと思ってます。
奴のおかげで、結婚に踏み切れない。「気にしない」と言ってくれてる
彼に申し訳ないです。
ご主人の兄弟姉妹がヒキの方、結婚された時ヒキのことはどう思いました?
ご両親に結婚を反対されませんでした?

>>795
私もヤフでその事件知りました。本当に他人事じゃない・・・。

797 :名無しさん@HOME:03/12/22 22:47
>>796
うちは実父の兄が無職で、精神科に死ぬまで入院してました。
だから夫の兄も、もちろんそうなるものだとばかり思い込んでいました。
精神科が「患者さんをなるべく入院させず、社会で生活させる。」
というふうに変わっていることを知りませんでした。
困った人間は、精神科に連れて行けば、適当な病名付けて、
生涯入院させておいてくれるものだとばかり思ってた…。
甘かったな。自分_| ̄|○


798 :名無しさん@HOME:03/12/22 23:01
>>797
そんなんだから火星人が小学校に押し入るんだけどな

799 :796:03/12/22 23:50
>>797
レスありがとうございます。
伯父様の入院費用は、どこから出されていたのですか?
さしつかえなければ、教えてください。

私は実兄弟が嫌いスレの155ですが、弟のことを考えると、気が滅入る。
宿主にされたくないけど、弟は健康体でもないので(ヒキになってから、
軽度だったアトピーが悪化、アトピーだからヒキになったのではないです)、
やっぱり将来は私が扶養しなくちゃいけないのかな。
ヒキになってても、家事を手伝ったり、勉強してたり、健康のため生活改善を
する姿勢が見えれば、少しは応援したり援助しようとも思えるのですが。
(ちなみに、私もアトピー持ちです。)



800 :名無しさん@HOME:03/12/23 01:25
>>738 >>748です。
色々とレスをありがとうございました。
とりあえず彼に対しては「そんな我が儘な事・・・」と言われた件に関して
こちらのレスに勇気づけられつつ「自分達の今後の生活を考えるのに
”我が儘”はないだろう!冗談じゃありません!2度とそんな事を言うな!」と
きつく言い渡しておきました。(ちょっとスッキリした。w)
叔父さんの事は、>>797さんも書いているように
簡単に精神病院に入れられる状況でもなく、ホーム等も今は無理と
言う面もあるようです。
何年も前に彼の祖父母が要介護となった時に
近所に住む兄弟や嫁達が手伝おうとはしたらしいのですが
叔父が「何だ!お前達は!もうこの家の人間じゃないんだから出入りするな!」と
騒ぎ立て、しかしもちろん実質的な介護はしなかったので
結局、彼家族だけで家での介護はやり遂げたという経緯があるらしく
「だから、キミに何かしてくれなんて言わないよ」と言うのですが・・・。
むしろこっちとしては「最悪の場合はこうなる」「もし何かやってもらうとしたら」
というような具体的な話をされた方がまだマシです。

まぁこんな感じで、まだまだアヤフヤな状態ですが
年末年始に実家に帰るので、その時に母親に相談してみようと思って
今はとりあえず保留にしてあります。



801 :名無しさん@HOME:03/12/23 11:50
>>799
叔父の入院費用は、障害年金と生活保護から出てました。
入院して最初のうちは、病院から着替えやお金を送れと
言って来たそうですが、父が断ったらそうなったみたいです。

入院してるとお金を使わないから、叔父が亡くなった時
結構預金が残ってたそうです。

802 :名無しさん@HOME:03/12/23 12:45
>>801
その預金は当然国に返したんだよね?

803 :名無しさん@HOME:03/12/23 19:57
>>802
当然父が返しました。「国から出たお金だから。」と。
葬式代は父持ちで、父は貧乏だから、
後でもらって置けばよかったと後悔したんじゃないかと思います。
兄弟って、大人になって新しい家族を持つと、他人だし。

804 :名無しさん@HOME:03/12/24 05:59
国のお金だからと返すのは立派な行為だと思うし
自分も同じ立場ならできるだけそうするだろうけど
無職ヒキに散々迷惑をかけられた身内の人が
遺産という形で少しでも報われるならいいと思う。
普通の権利を公使しただけの話だしね。

まあ今のヒキどもは遺産なんて借金ぐらいしか残さなさそうだから
ホントに色んな意味で誰に取っても不良債権なワケだが…。

805 :名無しさん@HOME:03/12/24 06:55
まあ返さないでも責められんわな。

806 :名無しさん@HOME:03/12/25 14:58
まぁたヒキが暴れたよ。
自己愛性人格障害くせぇよなぁあいつは。
せめてしおらしく鬱にでもなっててくれよ。
ったく。

807 :名無しさん@HOME:03/12/25 17:04
806の家庭?

808 :名無しさん@HOME:03/12/25 19:25
そです。今日は首を絞められました。

809 :名無しさん@HOME:03/12/26 01:13
>>808
大丈夫?
私も昔ヒキ兄に首締められたり、髪を掴んで引きずりまわされたりした。
今は実家には近づかないようにして8年経ったけど。
早く家出たほうがいいんじゃない?

810 :名無しさん@HOME:03/12/26 11:37
そうか…ヒキって髪引っ張ったり、首絞めたりするんだね。
うちは義理の兄弟がヒキだから、まだ直接手を上げられたことがないんだよね。

>>808タン
同居していると扶養義務が発生するから、809タンが言うように、
早く家を出たほうがいいよ。
今は身軽かも知れないけど、子供が出来たら生活でいっぱいいっぱいで、
ヒキの面倒見ている余裕なんてなくなる。
今のうちから、次の宿主期待されないようにしたほうがいいよ。

811 :名無しさん@HOME:03/12/26 20:14
809さん、810さんありがとう。人の優しさが身にしみる・・
宿主ごとヒキと縁を切る事にしました。
今は物件を探しています。決まり次第家を出て、
もう二度とこの家には戻らないつもりです。

812 :名無しさん@HOME:03/12/26 21:43
>>811
正しい選択だと思うよ。
ヒキって宿主から絶対に離れないけど、
宿主のほうも、ヒキを手放さない人が多いし。
それどころか、まともな子供に、自分達ばかりか
ヒキの面倒までも見させようと、心の中で思っていたりする。
ヒキと宿主って、双方とも、もうどうしようもないんだよね。
個人の力でどうこう出来ることじゃない。

813 :名無しさん@HOME:03/12/27 11:48
姑=舅の入院見舞金を使い込み。退院時に足りないと、うちにお金を要求。
ヒキ=パチンコ代が足りないと、うちにお金を要求。

似たもの親子だ。

814 :名無しさん@HOME:03/12/27 21:58
父が亡くなった。
残された家族=祖父・祖母・母(統失)・弟(ヒキ歴3年)・自分(学生兼アルバイター)

祖父母と母の年金で暮らしているようなものなので、
3人の内1人でもいなくなったら生活できない。
頼むから自分が就職するまでは全員元気でいてほしい。
もしくは弟が立ち直りますように。



815 :名無しさん@HOME:03/12/27 23:18
無職だけど文句ありますか?

816 :名無しさん@HOME:03/12/27 23:34
>815
別に。無職なのは、ワケがあるんでしょ?
就職活動で、寒い中、歩き回ってるんでしょ?
仕事見つからなくても、取りあえずバイトにでも出て、
こづかいぐらいは自分で稼ぐ意志があるんでしょ?

なら、モーマンタイ(無問題)。がんがって生きてね。

817 :おさかなくわえた名無しさん:03/12/27 23:45
無職でーす!記念カキコでーす!

いんだよ学歴も資格もあって自分の貯金で暮らしてんだからよ!
ぺらっと見た派遣の仕事が前職(会社員)の倍の時給でせつなくなった。

818 :名無しさん@HOME:03/12/28 00:50
ちょいと気が早いが次スレはぜひとも「無職パラヒキの身内を持つ人のスレ」に
していただきたい。
「無職」というだけで叩いているワケではないのに
勘違いして煽ってくるバカ大杉。

819 :名無しさん@HOME:03/12/28 01:13
>>816
君は就労経験あんまり無いでしょ。
諸職活動とかした事あります?

820 :名無しさん@HOME:03/12/28 01:15
>>811
家出る前にお礼参りぐらいしても罰当たらないと思うよ…

新天地でガンガレ


>>817
無害な無職は関係ないのでさようなら。

821 :名無しさん@HOME:03/12/28 01:31
受かりそうもない司法試験勉強を続けてるのはどうよ…

822 :名無しさん@HOME:03/12/28 08:37
>821
夢は寝てみてくれ

823 :名無しさん@HOME:03/12/28 10:30
>819
職を失ったヤシの就活はそんなもん。
うちの無職弟みたいな発想だ。
学生時代とは状況が違うということに気づいてない。

824 :名無しさん@HOME:03/12/28 10:32
>819
書き忘れた。「諸職活動」はしたことがない。あしからずw

825 :名無しさん@HOME:03/12/28 14:53
>>814
大変なことになったね。
もしかして持ち家?そうじゃないなら、生活保護も考えたほうがいい。
814一人で、そんなに大勢支えきれないと思うから。
自分の幸せも大事にしてね。

826 :名無しさん@HOME:03/12/30 00:22
なあヒキ兄がさっき「今年も大学落ちそうだし(3年目)もし受かっても就職口見つかりそうになるから死ぬわ」って言い出したみたいなんだよこんなとき弟であるオレはどう反応すればいいのか教えてエロい人。(現在トイレ)

827 :名無しさん@HOME:03/12/30 01:35
兄が好きな場合→大学に受かったら、可愛い彼女が見つかるかもよ?
などと甘い言葉で励ます。

兄が嫌いな場合、或いは親が若くない場合→たかられる前に
「お前の人生はお前が決めろ。俺に寄りかかるな。死ぬなら
見つからないような場所で(ry」

ま、好きなように汁。

828 :名無しさん@HOME:03/12/30 14:11
大学受験ダメだったら資格受験とか専学受験に切り替えロ。

829 :名無しさん@HOME:03/12/30 15:09
なんかいやだ・・・
無職の兄がいるのに私が帰省すると雑用が全部私に降りかかってくる、、、
「無職にやらせたら?暇なんだから」って提案もするんだけど
「夜アルバイトしてるかもしれないんだから(確認はしていないらしい)」

今遠距離で転職活動しているのに
「あと1,2ヶ月のうちに××につれていって。
それ以降だとパパ(私の父のこと)が退院してきちゃうから
会社?一日くらい休んだっていいじゃない」
ただでさえ転職活動で休みがかさむって言うのに。。

なんかもう疲れてきました

830 :名無しさん@HOME:03/12/30 17:42
正月、皆さんタカリのいる実家に帰りますか?
何度も、追い出し、その度受け入れて
今や完全宿主となった親が、正月くらい帰ってこいよと。
年老いた声を聞くと、疲れてるんだろうなって涙が出てくる。
でも、こっちにも守るべき家族がいる。
次の宿主と、期待する奴の顔は見たくない。


831 :名無しさん@HOME:03/12/30 18:10
まあ冷たいようだがヒキとその宿主は最初からいないもんだと思って
あきらめろ。暴力系のヒキは精神病院にぶち込むのが吉。障害年金とか
出るからそれを入院費にあてれば無問題。

832 :名無しさん@HOME:03/12/30 20:17
>>831
ヒキの暴れる理由が、統合失調症や躁うつ病なら精神病院は受けれてくれるけど、
「性格障害」だと、薬で治らないから受け入れてくれないよ(´・ω・`)
性格障害には、障害者認定も4級程度(つまり障害年金出ない)しか出ないし。

833 :名無しさん@HOME:03/12/31 00:35
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834 :名無しさん@HOME:03/12/31 19:06
>>832
蛇(じゃ)の道は蛇(へび)という事で、保護入院という形で入れてしまえば
 出られなくできる病院は探せばいくらでもあるよ。
 C県のN市にあるS病院とかね。

835 :名無しさん@HOME:04/01/01 17:53
>>834
病院によっても、違うんだね。
こちらはヒキが暴れたとき救急車呼んだけど
主治医から「病気じゃないから」とその日のうちに家に帰されたよ(TДT)

836 :名無しさん@HOME:04/01/01 19:20
明けましてもおめでたくないヒキコモリ。今年こそ氏んでクダサイ。

だよね。

うちの親族にもそういうのいて迷惑こうむってるけど、
このスレ住人の気持ちはこうだよね。

837 :名無しさん@HOME:04/01/02 02:34
ヒキコモリウゼー
死ね逝け寝ろ

838 :名無しさん@HOME:04/01/02 08:03
>>836
親族だったらとにかくかかわらないこと。冠婚葬祭も無視したほうがいいよ。
 情けをかけると自分が破滅する。

839 :名無しさん@HOME:04/01/02 12:08
20代後半の無職引きこもり男厨を
アパートを借りさせて実家から追い出したら
こうなったという実例。

ttp://app.memorize.ne.jp/d/59/76172/2003/08/31/31/0000000001

(生活費と家賃の大半は親が援助していたもよう。
 男厨もバイト程度はしていた。
 ネトゲやチャットにハマってバイトを休んだり
 仕事があまりにもできなく勤務態度も悪いため、すぐクビになるが。
 のちにその男厨はデート商法の女にハマり
 その女の販売に貢献するために実家に盗みにはいり
 実家のものを質屋で売って金にかえる)

ヲチスレ
ttp://jbbs.shitaraba.com/sports/10252/
ttp://ex.2ch.net/test/read.cgi/net/1072971676/

日記の主が病的な厨なのに、厨のお兄さんが立派な人なのが泣ける。
なのに厨はお兄さんのことを日記で悪口書きまくり

840 :名無しさん@HOME:04/01/02 12:24
今年初エッチしました。朝日を浴びながら。
えがったー。

841 :名無しさん@HOME:04/01/02 13:19
俺の家にも高校にすら行かない奴がいて、家族と一緒に住んでいるにもかかわらず昼夜が逆転してる。
おまけにものすごいド低能でネズミ講だのマルチに手を出して親に何十万円も出させようとした。
こないだ絵画がどうのこうのっていう郵便物がきたときにゃ開いた口が塞がらなかったよ。
とっとと枝振りのよい松にぶら下がってくれないものか。

842 :名無しさん@HOME:04/01/02 20:06
漏れの家にも、妙にプライドだけが高いのが居るが・・・
朝から晩までネット三昧・・・誰が光熱費を出してると思ってるんだか。
短期のバイトとかするだけ、まだマシかな?とは思うけど、
「疲れた」だぁ?漏れは、おまいより労働時間も長いし、DQNな上司とかと戯れてるんで精神的にも疲れてるんだよ。



843 :名無しさん@HOME:04/01/02 21:08
>>841
世間知らずのヒキには、イライラさせられっぱなしみたいですね。

こちらのプチヒキは、年末に
「保証人になってあげた友達が逃げてしまい、その保証をしなくてはならなくなった。
その保証人の保証人になってくれ。」と
旦那に言ってきました。
よくよく聞いたところ、保証人だというのは嘘で、
自分が、遊ぶ金が欲しくてサラ金に借金していたということでした。
そのサラ金に返すために、他のサラ金から借金をすることにして、
その保証人をうちの旦那に頼みたかったみたい。

旦那はあまりの馬鹿さに、頭を抱えていました。

844 :名無しさん@HOME:04/01/03 18:02
>>843
もちろんお分かりにのようだと思いますが、
絶対保証人にはなっちゃ駄目!!

というより、
旦那さんが情にほだされて、奥様が知らぬうちに保証人に
なってしまったりするのが何より怖いね。

馬鹿には付ける薬はないから放置しとけよー。
そもそも嘘までついて人から金せしめようとすること自体が
人間として終わってると思うのですがね。

私側の身内にもヒキではないがタカリ野郎がいて絶縁しました。



845 :名無しさん@HOME:04/01/03 20:27
働かないのに、金使って遊びたいとは厚かましい香具師だな。
しかもすぐ看破される程度の知能。
絶対に金を渡しては行けないね。また来るから。
敷居も跨がせないほうが良いぞ。

しかし、このスレは勉強になる・・・


846 :名無しさん@HOME:04/01/03 20:32
宗教団体で、引き取ってくれるところはないのかな?
ヤ○○シ会とかダメなのかな。
自給自足に近いコミュニティで、労働もさせて、生活のすみずみまで管理してくれるの。
逃げ出しても探し出して連れ戻してくれる。
そういう団体があったら少々お布施出してもいいんだけどな。

847 :名無しさん@HOME:04/01/03 21:28
>>846
実際に、そういう自給自足の村があったとは!
ヒキが、自分からそういうところへ行ってくれないかな。
無理やり入れると、後で逆恨みして、放火とかやりそうなんだよね。(未遂あり)


848 :名無しさん@HOME:04/01/03 21:40
むしろ拉致して行って欲しい。
止めないから。
家族が留守になってヒキだけの日時を教えるから。
心配するふりだけして絶対助けに行かないから。

849 :名無しさん@HOME:04/01/04 15:36
そんなのいやだよ
助けに来てよ!

850 :名無しさん@HOME:04/01/04 16:27
おれは助けにいく。たぶん行くと思う。行くんじゃないかな。
ま、ちょっとは期待しておけ。

851 :名無しさん@HOME:04/01/04 16:50
関白宣言・・・じゃないよな?

852 :名無しさん@HOME:04/01/04 16:54
死ぬほど凹ってやりたいが逆恨みされて寝首をかかれると困るのよね。
経産省あたりで首吊り誘因フェロモンを発する松の木とかを開発してくれないかな。

853 :名無しさん@HOME:04/01/04 16:57
>>852
それだと君も誘因される危険があるんじゃないかぃ?

854 :名無しさん@HOME:04/01/04 17:19
正しい首吊りの仕方マニュアルとか。

紐の結び方が詳細に図解されたページとか、
身元の隠し方とか。

無職じゃないけどあとちょっとの勇気とマニュアルがあったら
自分が逝きたい。逃げようがないみたいだから。


855 :名無しさん@HOME:04/01/04 17:33
さんざん足を引っ張られ耐えかねて無職を殺すんだから執行猶予がつくだろ。

856 :名無しさん@HOME:04/01/04 22:01
男の無職・・かなり厳しい。叩かれる。場合によっては最悪の選択を余儀なくされる。
女の無職・・家事手伝い→結婚すれば万事OK。
専業主婦になれれば、税金、年金も払わなくていいし、
平日昼間にこのスレで無職を叩いても、それが正当化される。

857 :名無しさん@HOME:04/01/04 23:02
>856
結婚もしない、働きもしない、家事も手伝わない。
そんな女の無職の行く末は?

858 :名無しさん@HOME:04/01/04 23:15
>856
結婚しても
>>300辺りになるよ。

859 :名無しさん@HOME:04/01/05 00:50
今無職なんだけど、友達も元同僚も家族もとても優しくて申し訳ない。
体なおしてまた働くからちょっと待っててね。

860 :名無しさん@HOME:04/01/05 02:28
無職でも、この時世柄働きたいのに働かせて貰える場が無い人、
それでも懸命に職探ししてる人の事は叩く気にならないよ。
要は「働こうとする気持ち」があるか無いかで、
働く気が無く親兄弟にタカリ、迷惑かけてる奴の事をここでは言ってるんだよ。

>>859 
身体、お大事に。ちゃんと治ってから頑張ってね。
焦って無理すると元も子も無いよ。

861 :名無しさん@HOME:04/01/06 20:18
兄無職職歴なし、父障害者で歩けないため
母が兄に車を買い与え、父のために運転させようとしている、、、、
必死で止めてるけど、兄に車を与えるのがイヤなら、私が運転しろと母は言う
私はADDの気があるので車を運転したくない
ねえ、どうしたらよい?

862 :名無しさん@HOME:04/01/06 20:19
>必死で止めてるけど、
なんで止めてるのかって言うと、無職+車=犯罪者だから


863 :名無しさん@HOME:04/01/06 20:21
>>862
あなたが運転しなさい。ADDが心配なら必要最低限にして。

864 :名無しさん@HOME:04/01/06 20:27
>無職+車=犯罪者だから
ほんとだよね。
去年多数あった「連れ去り事件」も、
みんな無職+車だった。

865 :名無しさん@HOME:04/01/06 21:34
>>862
凄い偏見ですな。
世間をもっと広く見ましょう。
人前でそんな事いったらバカ扱いされるよ。。。

866 :名無しさん@HOME:04/01/06 21:41
確かに車は動く密室だから、特に制的犯罪をする奴の必須アイテムに
なるよな。無職ならヒマがあるわけだから確率はグンと上がる。

867 :名無しさん@HOME:04/01/06 21:46
無職で車をもてるなんて羨ましい・・・
働いているが車がもてない(T_T)

868 :名無しさん@HOME:04/01/06 21:49
無職+車、即犯罪とは思わないけど
車って初期購入費用だけでなく保険や車検、ガソリンなど
けっこう金のかかる持ち物だよね。
無職のくせに車を乗り回している香具師を見たら、
誰かにたかってるんだなってことだけは分かる。

不動産で不労所得がザクザクあるとか
資産家で貯金がうなるほどあるとかいうなら別だけどさ。

869 :名無しさん@HOME:04/01/06 22:12
無職は身内に寄生しているから金の心配はないんだよ。

870 :名無しさん@HOME:04/01/06 22:15
無職に車、キチガイに刃物ってか。

871 :名無しさん@HOME:04/01/06 22:19
>>865
目の前に無職の馬鹿がいる状態では当然の発想。
あんたこそ世間をもっと広く見た方がいいんじゃねぇ?

872 :名無しさん@HOME:04/01/06 22:58
犯罪のニュース見ると、犯人殆ど無職だもんな。

873 :名無しさん@HOME:04/01/07 02:27
>868
  盗   難   車  

874 :名無しさん@HOME:04/01/07 11:55
うちの無職弟は、車持ってる。犯罪は起こしそうにないタイプなので
(計算高いから)、そっちは大丈夫だと思うんだが・・・自分の車だという
意識が鼻について仕方ない。

必要だから、とか、親の運転手をしたり役に立ってる、とか言うんだけど、
その車の代金や維持費、ガソリン代等、なにひとつ自分で出していない。
そして、その車で、よく長距離ドライブに出掛ける。なんか・・・おかしい。

875 :名無しさん@HOME:04/01/07 18:41
無職義弟は親に車を買って貰ったが
遊ぶ金欲しさに売っぱらった。
さんざん親から金をむしり取ってるのに
まだ足りないのか…

876 :名無しさん@HOME:04/01/07 22:20
>>874
なんか頭悪そうな家族。
874も含めて・・・

877 :名無しさん@HOME:04/01/07 23:11
こちらのヒキは、車があったら犯罪を犯しそうなタイプ。
でもいきなり気の遠くなる発作持ちで、免許を国に返した。
だから悪いことをするとしたら、近所にこそ泥に入るぐらいだろう。
子供を連れまわすのは、自転車では無理だろうから。
近所はみんな親戚。入られたら「警察に通報してください」と
言うしかない。
もちろん私達は、盗んだ金を弁償したりはしない。
非難ごうごうだろうけど。

878 :名無しさん@HOME:04/01/07 23:19
無職+車→無保険で人身事故
を連想してしまう。

879 :名無しさん@HOME:04/01/08 08:05
>>877
車が無くても、包丁を持って小学校には行く事が出来ますよ

880 :名無しさん@HOME:04/01/08 13:02
>876
レスどうも。頭の良し悪しはともかく、うちの家族が弟に甘いのは
間違いない。私が全力で諭しても、「あんたには迷惑かけない」の
ひとことで片づける親。私より長生きしてくれるとでも言うんだろうか・・・。
なんか、こういう親の目を覚まさせる効果的なセリフあります?
頭の良さそうな>876さん。

881 :名無しさん@HOME:04/01/08 13:16
私は>>876さんじゃないんだけども、
実親だったら言いたいことも言えるだろうから「あんたには迷惑かけない」を
文書にしてくれって言ってみたらどうだろう?
むろん弟にも書いてもらって、書名捺印付で。
親にしてみれば諭す>>880さんがウザくて話を終わらせるために言ってるだけだと思うので
「一筆書いてくれ」って言えば少しはマジに考えるんではないかと思うのだが。

882 :名無しさん@HOME:04/01/08 14:31
>>880
「公正証書にしてくれ」というのはどう?
公証人役場でちゃんと届けて。
法律的に面倒見なくてよくなるよ。

883 :名無しさん@HOME:04/01/08 15:11
>881>882
確かに、文書にするというのは良い方法ですよね。ただ、理詰めに持ってくと、
私の母は、間違いなくキレるタイプで(>881さんのお察しの通り)、父も、
家庭問題になると逃げる人なんで期待できなくて。

幸い、離れて暮らしているから、普段は、無職弟の話はタブーにして、
あまり関わらないようにしてますが、でも、やはり、なーんにも問題解決できて
ないのが苦しくて・・・。次、ぶつかる時がきたら、文書化も含めて説得してみます。
修羅場必至だけど、覚悟決めるしかないですよね。アドバイス、ありがとう。

884 :876:04/01/08 15:34
>>874のカキコだと
「親がお金出している車を自分の物って言う態度の弟が気に入らない」
っていう嫉妬心しか読み取れなかったのだが・・・

>>880でやっと言いたい事が分かった。


885 :名無しさん@HOME:04/01/08 15:53
もうすぐ無職になる妹です。7年も工場で働いたんだから少しは労って
くれてもいいのに姉に朝から晩まで叩かれまくってまつ。
無職は邪魔・ゴミ・楽だね・生理で腹痛くても職安逝けなど
血も涙もないです。辞めるまでは通勤30`は遠いから辞めなよ、
気温40℃で働くなんて無茶!と言っていたのに手の平返した模様です。
毎朝苛められるので段々顔を見ないように部屋に引きこもりがちになってきました・・・
一応家にお金は入れてるのに、鬼だよ姉ちゃん・・・

886 :名無しさん@HOME:04/01/08 16:20
>>885
早く仕事見つけて家を出ろ

887 :名無しさん@HOME:04/01/08 16:30
>>885
1、病気、ケガなどで働ける状態じゃなくなり、辞めざるをえなかった。
2、リストラなどで無職になったが、現在職を探しながらバイトもしている。
3、労働条件が悪いので辞め、現在職を探しながらバイトもしている。
4、ただなんとなく辞めた(面倒になったとか)

それによって大きく色々な事が変わってくるけど、あなたはどれ?

888 :名無しさん@HOME:04/01/08 22:54
>>885
家にお金入れているなら、姉になに言われても
後ろめたくなることないよ。

889 :名無しさん@HOME:04/01/09 08:40
885です。今日職安逝ってきまつ
まだ有給消化中なもんで面接は受けられんですがとにかく働かねばならんと思っております
税金も沢山納めなくてはならんので・・・パート始めても
姉には叩かれると思いまつ。正社員絶対主義者なもんで 嫁に逝ってくれ!しまった自分も逝かねば

890 :名無しさん@HOME:04/01/09 18:23
このスレは、例え無職であっても
働く気持ちはあるのだが、やむを得ない事情(リストラ、会社の倒産、
明らかな病気など)によって現在無職という人を叩くスレではありません
また、無償労働に従事している人もこのスレの「無職」には該当しません
ましてや、正社員でなければだめなどというスレではありません。

ここでいう「無職の身内」とは、
働く能力がありながら、人生を甘く考えて
親兄弟などにたかってぬくぬくと暮らそうという人のことを指します。
お間違えの無いように。

891 :名無しさん@HOME:04/01/09 20:17
>>889
スレ違いなのだが、とりあえずガンガレ。
お嫁が欲しい野郎は沢山おるんだがな・・・!

892 :名無しさん@HOME:04/01/10 05:47
義弟が無職ヒキ、結婚して1年たつけど私はまだ義弟の顔も見たことないし、
旦那実家にも家の前までしか行ったことがない。
来られるのがイヤらしいです。
会った事もないので今は実害ないのですが、先のことは心配ではある。

そして4月に大学卒業する義妹は、就職活動もせず遊び暮らしているようです。
「就職するには車が必要だから買って。」と
夏頃から兄である旦那にねだってます。
断っているようですが、何かとねだってくる義妹が就職浪人なのは先が
恐ろしい・・・。
バイトで月10万ぐらい稼いではいるようですが、それだけでは足りない
らしく親からももらっていて、結婚前は旦那にも色々買わせていたようです。

無職ヒキも先が恐ろしいけど、家事全般何も出来なく、欲しい物はほぼ何でも
与え、お姫様扱いでそのまま大人になってしまったと言うのも先が怖いです。

893 :名無しさん@HOME:04/01/10 14:25
今日はじめてクレジット板を見に行ったんだけどあそこはすごいところだね。
家の穀潰しがああいうのに手を出しやしないかひやひやするよ。

894 :名無しさん@HOME:04/01/10 15:42
>892
それは・・・ご縁を・・・切られたほうが・・・

895 :名無しさん@HOME:04/01/10 16:06
>>892
将来、義弟、義妹も含めて義両親宅に892一家が同居。
大人7人、子供2人(予定)の世話や家事は892が一手に引き受け、
家政婦状態なのに、外貨獲得の仕事まで求められ(892旦那一人の稼ぎではやっていけず)
義家族は優雅に遊び暮らす。
という未来の悪寒。
もちろん義兄弟は、義親の介護も892一人に押し付けて…

旦那とよく話し合ったほうがいいよ。

896 :名無しさん@HOME:04/01/10 16:14
夫タンが結婚前から義妹にいろいろ買ってあげてたなら
今度は義妹ちゃんが義弟ちゃんに
いろいろ買ってあげる番じゃないかしら?
夫タンは車を買ってもらわないと
就職できなかったわけじゃないでしょうに。
免許さえあれば社用車で営業回りはできますよ。
仕事が決まればローンも組めますよ。
そして車校代だって、多少の根性ある奴は
学生時代にバイトして自分で払ってる。

897 :名無しさん@HOME:04/01/10 19:36
勇者スレに・・・

:名無しさん@HOME :04/01/10 18:33
ヒキは数日の入院で、生還しました。
自分のせいで父親が亡くなったと言うのに、
四十九日の間も、友達と遊ぶ段取りを携帯でしてました。
遊ぶ金をうちの旦那にせびったり、私のバッグをあさったりしたことを、
うちの旦那にとがめられたら、逆切れして暴れました。

ヒキの着メロが「必殺仕事人」のテーマソングで、
親に殺されかけたのに、この人はなにも辛がっていないんだと
その神経に((((((( ;゚Д゚)))))))ガクガクブルブルでした。

今のところはトメがなめるようにかわいがって
飼っているので、こちらに世話は回ってきてません。
トメの神経も もう分からないや。
ウト、穏やかないい人だったので、かわいそうだったな。

スレ違いなのでsageます。

898 :名無しさん@HOME:04/01/10 22:05
激務で体調崩しそう・・・発狂しかかってるし
先輩は胃がんになったし同期は入社3年目にして2回目の入院

実家が遠いから退職してから地元に戻って転職活動しようとしてるんだけど
両親は「退職前に次を決めなさい、決まらないなら辞めてはいけない」と言う。
それは正論だが都合よく自分の条件に合う求人なんてごろごろはしていない・・・ので
最近は活動停止中
「いま活動していないのは、このまま今の会社を続けるつもりだからなのよね?
(次決めないまま辞めるなんてことはないよね?)」って何度も確認される、、
もう辞めるって宣言してあるんだけどな

そりゃ、無職期間ができると復帰は難しくなるけど、
親は単に、兄が30代無職で職歴もないので、これ以上無職が増えるのは絶対にいやなんだって。
私はいままで普通に働いてきたんだから多少はいたわってくれてもよさそうなもんなんだけどな〜

899 :ガム ◆GAMU3BbyaM :04/01/10 22:09
壊れるまえに逃亡汁

900 :ガム ◆GAMU3BbyaM :04/01/10 22:09
なんと900

901 :名無しさん@HOME:04/01/10 22:16
>>898
発狂って本当にするよ。ノイローゼにならないように
無理はしないほうがいい。
親も898じゃなく、兄に意見すればいいのにね。
ちゃんとした、言いやすい子だから言うのかも。

ところで、兄の老後以前に、親の老後が、
898の双肩にのしかかってきそうだね。
親のほうこそ、その辺のことちゃんと考えているのかな?
親が倒れた後の、兄のこととかも。

902 :名無しさん@HOME:04/01/10 22:18
>898
実家や親は無いものと思った方が後々辛くないかも。
あるものを無いと思い決めるのは、いわば精神的な
親殺しだから、最初から無い状態で踏ん張ってきた人とは
別種の辛さがあると思うけど。
親は無職兄のことでいっぱいいっぱいで、
自分の精神状態の安定(898が立派に働いているので将来安泰ウマー
漏れ達の子育ても間違ってた訳じゃない、長男はチョト繊細なだけ
というドリーム)の方が、898の幸せより大切っぽいよ。
自分たちの小康状態の均衡を崩されるくらいならと
無意識に計算して898の決断を覆しにかかるだろう。

うちの父が高卒後就職しそのまま定年まで逃げ切って年金ウマーな
生活をしているので、未だにリストラ対象者=俺様とは違って無能な香具師
会社辞める=根性無し、人間失格、将来真っ暗
と信じ込んでいて、会社が倒産した時は
それ見たことか、だから女はもっと可愛げを身に付けて
嫁に行ってれば良かったんだと傷口を抉られますた。

903 :名無しさん@HOME:04/01/10 22:22
898>901
母は兄にも言っているみたい。でも兄は母の言うことはきかないから。
父は諦めてお金渡してる。だから兄は父には服従してる。

親の老後は、
私が仕事して稼いでる分、兄に多く負担してもらって
私の仕事+私がする親の世話=兄がする親の面倒
になるようにするつもり。それ以上は請け負わない
もちろん兄の老後の世話なんてするつもりない

父は兄に全財産のこすつもりなんじゃないかな〜って気がする
兄には凄く甘いから。
ちなみに最近まで兄は母に毎月5万入れていたんだけど
父の発案でそれを父に入れるようになったらしい
こうなったのは母や私には内緒で兄の生活費を免除するためなんじゃないかなって思う
じゃなきゃわざわざそんなことする必要ないからね

904 :名無しさん@HOME:04/01/10 22:33
898>902
そうです、、なんか自分の世間体が中心になっている気がするんですよね
「転職するならいい会社じゃなきゃね!」ってプレッシャー掛けるようなこと言ってきたり
「一流とかいい会社とかにこだわってたら兄みたいになるんだよ」って何度も言ってるんですが
「田舎の会社じゃつまらないでしょ」って言いますね、、ほんと馬鹿なんですね

>(898が立派に働いているので将来安泰ウマー
>漏れ達の子育ても間違ってた訳じゃない、長男はチョト繊細なだけ
こんなことも言ってましたね〜
「親を馬鹿にして自立しないですねをかじりつづけるような子を育てちゃったのは
親の過失でもある」というと
「親だけの責任ではない」「もう一人はまともに育ってるんだから」
って夫婦で弁明してますわ・・・

ん〜運良く結婚が決まったら(まだ相手いないけど)絶縁する予定で
徐々に間を空けていってます
地元に戻っても同居する気はないし。
父親は日常生活に支障ある体ですが介護は無職がやるべきだと思うし
兄はむかつくけど別に遺産相続できなくてもいいや、って思う
父の介護で会社員生活に支障がでるほうが損だと思うから

905 :名無しさん@HOME:04/01/10 22:37
>会社辞める=根性無し、人間失格、将来真っ暗
>と信じ込んでいて、会社が倒産した時は
>それ見たことか、だから女はもっと可愛げを身に付けて
>嫁に行ってれば良かったんだと傷口を抉られますた。
まあもう価値観が違いますからね、、
関係ないですが終戦後〜高度成長期に生まれた人たちは恵まれていたよな〜って思います
浅はかかもしれないですが

906 :名無しさん@HOME:04/01/10 22:39
そうなんだよな、無職の身内って
たとえ暴力をふるったり金品せびったりしなくても
「親は私よりコイツに余計に金と情をかけてるし
家や土地もコイツに全部譲る気だろうなー」
という点で禿げしく鬱になるよな。
別に大した財産なくても、もう親の愛情無しで
やっていける大人になってたとしても。

本来なら自分にも分け与えられるはずだったものが
全部香具師に吸い取られた、という状態にむかつくし
むかついてる自分は品性低いなと思って落ち込むし。
そういう目に見えない細かな精神的被害って
じわじわとこっちの幸せや人間性を蝕んでくれそうだ。

907 :名無しさん@HOME:04/01/10 22:47
>906
ほんとそのとおりだ!
父親にも言ったことあるけど「自分のために働いているんだから兄弟をうらやむなんてゆがんでいる」だって

父親はもう一年くらい入院しっぱなしなんだけど
それまでは帰省してる間は毎日見舞いにいってたけど
それ言われて以来半年間は見舞いに行かなかった
私は自分勝手で兄は思いやりがある、って言ってたらしい
ほんと殺意を感じるよ
ちなみにいまは帰省しても3日おきくらいでしか見舞いにいってない

908 :名無しさん@HOME:04/01/10 23:03
>907
親に傷つけられ殺意を感じても見舞いには行っちゃうってことは、
心のどこかに「親にもっといい子だと認めてもらいたい、
失業しても兄のようにずっととは言わないが
少しだけ子供として労って欲しい」って期待がある?
いや自分がそうだからさ。
もしかしたらいつか自分の言うことが通じるんじゃないか、
この自分の親なんだからどーしよーもないアフォじゃないはず、
そうであって欲しくない、でなきゃ自分はアフォの子か、
少なくとも自分をきちんと学校にやってくれたし、
ヒキ兄弟のことさえなければまともな親だったかも、
と期待とプライドと昔の良い思い出が入り混じった状態で。
何度も何度も精神的親殺しを試みたんだけど、
最後の最後で情けをかけて次に期待してしまうアフォが漏れです。
親が嫌いスレでも探しに逝くか……

909 :名無しさん@HOME:04/01/10 23:08
>908
見舞いに行かないと母親が怒るんですよ
父のお金で買った家に帰省して来るんだから見舞いに行くのは義理だって。
母親も父と仲悪いんですが「妻のつとめだから」って見舞いに行ってるし。

でもやっぱり見舞いに行ってれば粗末にされなくなるかも、っていう期待もあるかな。

兄さえいなければ親と仲良くやっていけると思うんだけどな
あんな兄弟要らないや

910 :名無しさん@HOME:04/01/11 01:52
uge

911 :名無しさん@HOME:04/01/11 13:52
「今日のトメ」スレに、無職の身内の
子供時代を彷彿とさせるカキコがあった。
やっぱり子供のころ甘やかせると、
大人になってから、社会や家族をナメ腐ったヤツになるのかな。

912 :名無しさん@HOME:04/01/11 21:37
知人で中学時代で既に月5マソ以上もらってたやつがいるが、
30近くなった今は仕事もサボり放題(無職の時もある)、ブランドものや
ぜいたく品買い放題、朝まで飲み放題でサラ金地獄してる。
サラ金で金借りて飲みに行くのが理解できない・・・
臨時でお金入っても返済にあてないでブランド品買ってるのも理解できん。

やっぱり親が甘やかすと駄目だね。
お金は誰かがいっぱいくれるものだと思ってるようだ。
自分にも金たかってきたんで嫌なので縁切ったよ。

913 :名無しさん@HOME:04/01/11 23:18
「親馬鹿」ってもともと非難の言葉だったんだけどねぇ。
いまじゃ本人が「私は親馬鹿で」って平気で言うし、世間も認めちゃってる風潮だし。
そら、どうしょうもない人間が育つわさ。

914 :名無しさん@HOME:04/01/12 16:41
>913
いっそ馬鹿親に言い換えてみたら?

915 :長文スマソ:04/01/12 19:18
うちの近所にも、大学に進学したけど一人暮らしが辛くて自宅に戻り、
結局通学もしなくなって退学の、ヒキーの男の子が居る。やっぱり父親は
何にも言わない、母親は心配しながらもなんだかんだと世話焼いている状況。
長男は、建て替えた家のローンの重圧に加えて、将来弟の面倒が俺に来るかと思うと
胃が痛い、結婚も考えられなくなりそうだとすごく悩んでいるみたい。
やっかいなことに、そこんち妹も家事手伝いと言う名目でヒキーらしい。

その話を聞いて、長男可哀相だなあ…と、他人事扱いで頷いていたら、去年の秋
うちの妹が「イラストレーターになる」と言い出して親のコネで入った会社を退職。
現在は昼過ぎまで寝て、食事するときと、2ちゃんと、彼氏に会いに外出するときくらいしか
部屋から出てこないようになった。もちろん、イラストの仕事なんかありゃしない。
また、食事の味付けに一番ブーたれるのは妹。私に言うと「じゃあ食うな」で済まされるから、
母に集中攻撃。言われた母は、「あの子も大変だから」と彼女好みの味を優先。
小遣いもやったりで、甘やかし放題。

近い将来、祖母・両親の扶養に加え、もし妹が結婚して出て行かなかったらと考えると、
背筋がぞっとする昨今。身体障害者の弟が居ることが引け目になって、結婚に踏み切れなかった
私って何なんだろうと、時々むなしくなる。

916 :名無しさん@HOME:04/01/12 23:23
>915
全てを捨てて逃げろ。
扶養義務だの命令だのが来ても無視する。
差し押さえが来る頃には住宅ローンでも払っていれば強制できない。
身一つだったら結婚に支障ないし。

917 :名無しさん@HOME:04/01/13 12:26
>>915
祖母と両親は、将来介護施設へ。
弟は身障者施設へ。
妹は、我侭も含め自分で選んだ人生なんだから、心配することないよ。
祖母と両親と弟が、餓死さえしなければいいんでない?
ただし、施設に行きたくないとごねたやつの責任は、取らなくていいと思う。

918 :名無しさん@HOME:04/01/15 11:58
施設に行きたくない。生活もこのまま変えたくない。と
何の覚悟もなしに、
ごねてれば子供がナントカしてくれる。と思い込んでる親と義親が嫌い。


919 :名無しさん@HOME:04/01/15 12:22
てか、子供を作ったら将来安泰と思っているヤシが大杉

920 :名無しさん@HOME:04/01/15 12:45
子供が親の面倒を見るのは
子供を産み育てた結果のひとつであって
目的であってはならないとオモ
どこのスレだったかな、
犬猫飼ってる小梨の人に
「畜生は将来面倒みてくれないよ」
とか言い放ったアフォの話。

でも犬猫は飼い主に金銭たかったり
結婚やその後の新しい家族を脅かしたり
犯罪起こしたりする可能性が無職ヒキよりずっと低い。

921 :名無しさん@HOME:04/01/15 20:59
私の兄も30代無職、働いたことすらない。
兄は母の言うことは聴かないので、
妹である私の足かせにもなってくるから自立するよう父親からも言ってくれ、と
母親から頼んでも「あいつ(私のこと)そんな生意気言ってるのか!」って
怒ってたんですって。

922 :名無しさん@HOME:04/01/15 21:19
犬猫と人間の子供を比較するなよ。


923 :名無しさん@HOME:04/01/15 22:49
>921
何様って感じだよね。

924 :名無しさん@HOME:04/01/15 23:03
>921
誰のこと?

925 :名無しさん@HOME:04/01/15 23:12
>922
そうですわ!
うちのカワイイ子ちゃんと、穀潰しを一緒に語って欲しくないザマス。

926 :名無しさん@HOME:04/01/17 02:14
うちの義兄と義弟も無職。
で、義親にたかりまくり。
元々舅の紹介で入った会社だったのに
義兄は社長とケンカして辞めて、はや1年半。
義弟はいまだに会社辞めたことを舅に内緒で、一人暮らしヒキ。
まだ義兄は結婚しているからいいけど
義弟は結婚するつもりは全くないらしい。

どうでもいいんだけど、自分の老後は自分で考えてよ>義弟
ちゃんと車検通した車に、保険かけて乗れ。

927 :名無しさん@HOME:04/01/17 11:54
>まだ義兄は結婚しているからいいけど
無職だと、結婚しているほうが悲惨かと・・・

928 :名無しさん@HOME:04/01/17 12:28
奥タンがばりばり稼いで
夫の方が専業主夫という形で
その夫婦が納得してるなら良い罠
でも親にたかってる時点でアウトか。

929 :名無しさん@HOME:04/01/17 13:18
>>926
人身事故なんてやったらコワイね。

ヒキの将来も怖いけど、ヒキに貢いで文無しになった義親の
介護&入院費を、926が全部面倒みなくちゃならなくなるかも。なのも怖いね。

930 :名無しさん@HOME:04/01/17 17:50
いっそ自賠責の掛け金額を10倍→対人無制限にしてくれないものか?

931 :名無しさん@HOME:04/01/17 21:14
>>906
ヒキの親って、ヒキに生んだこと(そういう能力しか
持たない人間に生んだこと)に責任感じるんだって。
で、そうでないちゃんと働く子供には、
そういう能力を与えてあげたんだから感謝してほしいって思うんだって。
いわく、ヒキの子には、能力を与えてあげられなかった代わりに
金と情を与え、
ちゃんと働く子には、そういう能力を与えてあげたんだから、
代わりに金をよこせって言う。その金をそのヒキの兄弟にあげろってさ。
この論理って、なんか、納得できる?
聞いてたら、確かにヒキの子は可哀想。
面倒みてあげられる自分は恵まれてる。ヒキの面倒みてあげなきゃって
気になる?
まあ、アホの子ほど可愛いってのは事実みたいだ。


932 :名無しさん@HOME:04/01/17 21:19
で、それを見て、アホにならなきゃ損とばかりに、
赤ちゃんがえりおこす奴もいるし。
メロドラマの主人公よろしく完全に家族の犠牲に
なる奴もいるし。
でも、自分が大切なら縁切りが一番いいと思う。
だって、こんな論理に付き合ってられないよ。



933 :名無しさん@HOME:04/01/19 19:19
>メロドラマの主人公よろしく完全に家族の犠牲に
なる奴もいるし。
うちの親父がコレだった。だったら独身でいろ。
俺達までてめーの家族の面倒見るの強制するんじゃねー。

934 :名無しさん@HOME:04/01/19 19:49
>メロドラマの主人公よろしく完全に家族の犠牲に
なる奴もいるし。
うちの旦那がコレだった。だったら独身でいろ。
ただし、義家族が「ただのかわいそうなヒキ」ではないと
分かってきて、今頭を抱えている。

935 :名無しさん@HOME:04/01/20 03:15
>メロドラマの主人公よろしく完全に家族の犠牲に
なる奴もいるし。
うちの義母がこれだった。だったら同居希望とか言うな。
義母の姉がメンヘルパラヒキで今はそいつの面倒を見つつ2人暮らし。
要するに「可哀相なお姉さんの面倒を診ている立派なわたし」に酔っている。
義母60歳。義母姉68歳。ずっと仲良く2人暮らししててください。
義母姉が暴れたとか徘徊したとかでイチイチこっちを呼ばないでください。

936 :名無しさん@HOME:04/01/20 07:33
私の兄も30代無職。
毎日母から千円のお小遣いをもらってそこらへんうろうろしている。
働かない事指摘すると、つじつまの合わないこと喋りだし全く話にならない。
今は母の援助で生活しているが、私は自分の子供、夫が大事だし
母が亡くなってからは一切面倒見るつもりはない。
ひどい人間だと思いますか?

937 :名無しさん@HOME:04/01/20 08:05
ウチの義兄が元半パラヒキ
突如現れた今の義兄嫁が立ち直らせて今では見違えるようです
最初は売女呼ばわりしていた義両親も今では天女扱い
天にかえってしまわれないよう(義兄が元に戻るかもしれないからw)
大事に大事にしています

938 :名無しさん@HOME:04/01/20 08:33
天女様にワラタ

939 :名無しさん@HOME:04/01/20 11:18
ウチの義妹(弟嫁)は、弟と一緒にヒキってるよ(ハア
弟が失業しその後半ヒキ状態、普通なら嫁も働きに出るとか?
もうそんな旦那(弟)を見放し、アサーリ離婚するとか?すりゃ良いのに
何故か仲良く夫婦でヒキ(ウチュ
勿論生活費は全部ウチ親で、私が「甘やかすな」と言っても
「息子だけならこうはしないが、嫁さんが・・・」と・・・
嫁側の親にも「息子がこうなっては、もう責任上お返しする以外
コチラとしては」と言っても、ヒキ娘なんて引きとりゃ〜しないよ>嫁親
結婚してからは、ずーっと専業主婦だったもんで>弟嫁
多少の生活費が入り(ウチ親から)旦那が常に家に居ても全然平気。
嫁は病気でもなけりゃ〜、本当の意味でのヒキでは無いのに
「私も外に出るのが怖い」とばかりに、ウチ母をコキ使いまわしてる。
外に出るのが怖いやつが「お義母さん、デパートで○○買って来て」
等と、化粧品なんて買いに走らさないよ(怒

940 :名無しさん@HOME:04/01/20 12:42
>>936
ひどくないと思うよ。
もし936が兄に仕送りしてしまったら、
936の子供も、伯父に期待されると思うし。
兄に仕送りしないで、二人の老人(936夫婦の未来)に仕送りしたほうがいいと思う。

941 :名無しさん@HOME:04/01/20 22:10
女ばかり三人姉妹の義姉なんですが、今年26歳で正社員の職歴無し。
彼氏いない歴=年齢で、生活費は全額義親負担で、自分のバイト代は全て小遣い。
妹(=嫁)の社会保険証を、勝手に他人に貸してしまうDQN。
今、自由を満喫しているらしく石垣島にリゾートに行っております。
更に、来年語学留学に義親の金で行くらしいです。
あと自分で商売したいらしく、自称作家の友人と、マイナーアーティストのCDを販売をするそうです。
義親の定年退職まで、あと5年。

私と嫁は、義両親は面倒見るつもりなのですが、この姉をどうしたもんかと悩んでおります。

942 :名無しさん@HOME:04/01/20 22:31
>>941
スマン、人間関係がよくわからん。

妹=嫁というのは義弟嫁のことかな?
義姉は>>941ダンナの実姉?
いや「女ばかり三人姉妹の義姉」っていってるから違うか・・・

誰か説明してくれ〜〜

943 :名無しさん@HOME:04/01/20 22:38
>>941は夫
その嫁の姉が話題のDQN
いっちゃ悪いが>>941氏の作文能力は(ry

944 :名無しさん@HOME:04/01/20 22:54
>>942です。
>>943
わかったわかった!
そういうことか!
説明ありがd。
>>941は女性だとばかり思ってたよ。

945 :名無しさん@HOME:04/01/21 00:23
でも無職ったって賤業はみんな無職じゃん!
子どもも無職だし、年寄りも無職。
無職叩きはかっこわるいよ?

946 :名無しさん@HOME:04/01/21 00:37
940>さん、ありがとうございます。
兄弟なんだから面倒見るのが当たり前だろおとたたかれると思っていたので、
暖かいお言葉頂き涙がでそうになりました。
兄の事考えると本当にブルーになりますが、頑張ります!


947 :名無しさん@HOME:04/01/21 01:31
義弟が無職でヒキ。
もう今年で32才になるのに、今までに一度も女性とお付き合いしたことが
ないらしい。本人は「女に興味がない」と言ってるらしいが。
そしてもちろん結婚する気もない。
髪はいつも脂ぎっててべたべた。不潔そのもので臭い。
まだ若いのに、五本指の靴下履いて、もろオタク。
一体今後どうする気なんだろう・・・・。
うちの子供に寄りかかるのだけは止めて欲しい。

948 :名無しさん@HOME:04/01/21 10:01
>>945
そんな必死になって話ループさせようとすんなよ。
このスレ1から読めばそんな台詞でてこねぇよ。
まずログ読め

949 :名無しさん@HOME:04/01/21 11:46
「それよりなにより親が死んだら奴の生活の世話は誰が!?」
1さんがそう書いてますが、自分が悪いのだから放っておいてら?
そんなに心配することないと思うのだけど・・
うちにも20代後半無職弟がいますが、面倒等見る気一切ないですよ。
仲も悪いし。

どうしてそんなに心配するのか分かりませんが・・・




950 :名無しさん@HOME:04/01/21 12:01
無職の身内もってたら、親の死後の面倒みないとならないのかい?

951 :名無しさん@HOME:04/01/21 12:09
トメと無職のコトメ2人暮らし。トメが寝たきりになったらどうするんだろう‥
コトメは資格試験勉強(プ)に忙しいらしいし面倒見なさそう。家事一切出来ない。
一回一緒に住むと「コトメの面倒をみた実績」と見なされるのかな‥
トメはまだ健康だけど考えるだけで鬱

952 :名無しさん@HOME:04/01/21 12:15
>>949
放っておくのは簡単!けど、無職だってヒキだって
生きてるんだから、生活費は要る訳でしょうよ。
現在無職の弟さんは、親御さんに生活費を出して貰い生活してて
そんな甘えた人間が、親の死後まともに働く?
多分無理だろうから、最初は生活保護なりなんなり受けれても
規制の厳しさに(貰えるお金が少ないなり、生活制限等)耐えかね
街金にでも手ぇ〜出してごらんよ!
弟の面倒は一切看なくても、そーゆー輩は「あるトコから取る!」
のが普通なんだし、一生付きまとわれるんだよ(旦那や子供まで)
法的に何とか出来ても、伴侶への職場での嫌がらせ・子供を脅す
そーゆーのあってから(信用を無くしてから)しか、法的に
取り締まれる事は無いって事を、理解しなきゃ・・・
それが一番の心配事なんだよ>まともな人間としては
>どうしてそんなに心配するのか分かりませんが・・・
同じ無職家族を持つ身からすりゃ〜
どうしてそんなに平気なのかが分かりませんが・・・
って感じだな(w

953 :名無しさん@HOME:04/01/21 12:19
今日寝るとこ無いから泊めて。
朝ごはん食わせて。
晩御飯食わせて。

以下ループになって居候しそう<無職ヒキ親無し

954 :名無しさん@HOME:04/01/21 12:25
>>953
そうそう。それが怖い。
いつの間にか「私も、ここの家族だもん」なんて脳内変換して、
小遣いもせびってきそうだし。
親が生前自分にやってくれていたことを、全部要求してきそう。

955 :名無しさん@HOME:04/01/21 15:27
食い詰めてたかりに来るのも怖いよね
近所うろつかれて、なんとか家庭に食い込もうとするだけでなく
それを周囲に知られるのも嫌
なにより上に書かれているように、借金作られるのも嫌だし
にっちもさっちもいかなくなって、犯罪犯されるのも嫌

956 :名無しさん@HOME:04/01/21 15:58
30代・40代ヒキコモリスレを見てるとほんとにこいつら殺したくなる。
平気で親の年金で暮らしておもちゃやゲーム買ってもらっていながら、
被害者・悲劇の主人公気取り。周囲の人間がどれだけ冷酷か語ってるし。
うちの義妹もここに書き込んでいるかと思うと、本当やりきれない。

957 :名無しさん@HOME:04/01/21 16:21
まあ親が悪いよな‥良く小遣いなんて渡せるよ。
辛くても働かなきゃ生きていけないのが世の中なんだって
ちゃんと教えてやれよ。

958 :名無しさん@HOME:04/01/21 19:18
父から電話が来たのですが
姉が男と住むためのマンション(2500万の)買ってくれ
と言っているらしい。
家が道路に道路に取られてお金が入るからだけど

ふざけるな!!
みんな35年ローンとか組んで払ってるんだよ。

万が一買ってもらったところで
管理費も固定資産税も自分じゃあ払えないくせに。




959 :名無しさん@HOME:04/01/21 19:19
22歳の弟が無職。
高卒でコネで入社した会社を3ヶ月で辞め、
その後ずっと実家でぷらぷらしている。
もちろんバイトなどしない。
「役者になる」が目標。けど特に活動はせず。
「東京に行きたい」と言ってはいるが
そのための資金(引越し、生活費、など諸々)を親に出せと言う。
私は現在大学4年生で院へ進学するのですが、そんな私について
「○○(私)はいいよな、デキが良くて大学にも親の金で行かせてもらえて。
 だから俺にも金出してやりたいことやらせろよ。」だと。
…本当に、縁を切りたいです。


960 :名無しさん@HOME:04/01/21 19:32
>>959
うちも30過ぎても未だに言われます。
「いいよねあんたは大学まで出させてもらって」
自分の意思で高校中退したのに。

大学行けばよかったじゃん、(入れるなら)
って言ってやりたい。



961 :名無しさん@HOME:04/01/21 20:03
うちの馬鹿義弟。
浪人繰り返し、その挙句やっと受かった大学に8年行って卒業できずに、結局中退。
ウトの紹介でなんとか就職したものの、またもや辞めた。
現在ヒキの無職。
今後一体どうなるんだろう・・・。

先日ウトが、ウトトメが死んだら私たち夫婦と義弟
一緒に暮らせと言ってきた。
そうすれば義弟の心配はないとか、どうとか。
一緒に暮らして、身の回りの世話がなんとかかんとか。

親がこんなんだから、義弟もこういうヤツになるんだろうな。
一緒に暮らすくらいなら、離婚する。

962 :名無しさん@HOME:04/01/21 20:18
>961
あなたのダンナの意見も気になるところだなぁ。
仮に今は「いい大人になった弟の面倒など見られるか!」って言ってても、
いざ義両親が亡くなったあとにひとり残されて(´・ω・`)ショボーンとなった弟の姿を見たら
いきなり豹変するかも知れない。

いや、うちの父親がそうだったんだけどさ。

963 :941:04/01/21 20:20
先日は誤解を招き易い説明をしてしまいまして申し訳なく思っております。
現在義両親と同居しておるのですが、(いわゆるマスオさんです)
義親の定年退職後、義姉を養う事になると、夫婦2人の稼ぎで7人の扶養家族を抱える事になってしまいます。
(義両親、義祖母、子2人、義姉)
義両親は公務員で定年後も恩給があり、生活費も自分の食費分位は出してくれそうなので、大丈夫なのですが…。
義父は義姉を私たちと同居している家で、養いたいようなのです。

貯金、年収共に自立できるだけの力は充分にあるのですが、
世話になった義両親ごと見捨てるのは精神的に抵抗があり、悩んでおります。




964 :名無しさん@HOME:04/01/21 20:22
962>ダンナは「絶対にイヤだ」と言っている。
義弟もウトトメに「いやだ」と言ったらしい。
もしそんな事になったら、本当に離婚すると言ってあるからね・・・。

965 :941:04/01/21 20:23
すいません、扶養家族は6人でした。
現在の扶養家族候補は7人なのですが、一人は3年以内に天に召されそうなので、人数には入れてません。

966 :名無しさん@HOME:04/01/21 21:15
ttp://app.memorize.ne.jp/d/59/76172/2003/08/31/31/0000000001
こういう人も就職していてくれたほうがいのですか?

967 :名無しさん@HOME:04/01/21 22:58
>>966 逝ってください

968 :名無しさん@HOME:04/01/21 23:10
実を言うと・・・こちらの皆様には厄介者を社会に出さないでいただきたく・・・
と申しますのも、社の弁護士が子息(28歳にもなる男ヒス)を会社に送り込んでから
この不況下にまともな人が数十人抜けてしまいまして・・・
親の事務所に入れてもらえばよかったのに・・・親もいらないんだなーというのが感想なのでございます。

座敷牢でTVと餌だけ与えておくならばさほどの費用もかからず・・・ダメですね、すみません、
言ってみたかっただけです。

969 :名無しさん@HOME:04/01/21 23:14
>>968
適当な理由付けて止めさせちゃえ。
あるいは鬱にして病院送りでも・・・!
会社傾いてからでは遅いかもしれないけど。ガンガレ

970 :名無しさん@HOME:04/01/21 23:32
>968
有休取らせてやればいい。喜んで来なくなるよw

971 :名無しさん@HOME:04/01/22 10:28
>>968
社の弁護士の子供を受け入れる?
何か義理があるのか?後ろめたいことを隠してもらっているとか。
変な会社

972 :名無しさん@HOME:04/01/22 11:57
>>961
うちと同じです・・
そのうえ、年金にも入ってないし、もちろん
親から小遣いもらってるし。

もう10年以上ヒキーで電話の応対もまともにできないけど、
小学生の私の息子にはいっつも偉そうな説教たれる。
「立派だねー、義弟さんに子供ができたら
さぞ良い子に育つだろうに」って喉まで出てきてる。でも
もちろん結婚なんて夢のまた夢、ああ会いたくない。

973 :名無しさん@HOME:04/01/22 19:41
>>962
うちの親父もそれやるつもりだったので全力で潰したよ。
 親父の他の兄弟に押し付ける事に成功したけど。

974 :名無しさん@HOME:04/01/23 02:24
>>973
ちょっとひどいが良くやったと思う


975 :名無しさん@HOME:04/01/23 09:18
うちは伯母(父の姉・既に喜寿オーバー)が毒。
今は元気で仕事しているものの、もう数十年父に年間数十万たかっている。
身の丈に合った生活しないから、生活費足りないんだよ。
他の兄弟からは既に抹消済み。親父だけが貧乏籤ひいている。
親父があぼーんしたら私にたかる気満々。

ふふふ。させてやるもんか。
あんたが母にした仕打ち、忘れてないよ。
おかげで私も一種の障害もちだ。あんたは知らないだろうけどな。
毛皮も宝石もいらん。
遺産なんて必要ないよ。金が欲しけりゃ自分で稼ぐ。
体が動かなくなりゃ、年に一度掃除に来る従姉妹に頼めばぁ?
両親ならいざ知らず、あんたの為には指一本動かす気にはなれないよ。
私には守る家庭もあるしね。あんたより旦那が大事。

976 :名無しさん@HOME:04/01/23 11:34
私のとこは義兄がヒキパラ44歳です。
4〜5年前、精神的におかしくなって通院した時期があって、
私も非常に迷惑を被りましたが、今は普通にヒキパラっています。

私たちは現在は義実家から遠いところで暮らしているのですが、夫は
近々会社を辞めて義実家近くに引越し、転職先を探し、ゆくゆくは
二世帯住宅を建てるとほざきだしました。
ウチはまだ児童だが娘が二人。悪いけどヒキパラの叔父と一つ
屋根の下には住まわせるわけにはいかない。
大体42の男の再就職がうまくいくわけない。もう一人パラを
生み出すだけだっつーの。
しかし、夫の脳内では着々と辞職、引越し、転職のドリーム絵図面が
描かれているようです…

義両親はまじめな人で、自分たちの亡き後、義兄が食べていくに
困らない程度の遺産を夫の管理でやりくりするようにしてくれて
いるみたいで、それだけが救いでしょうか。

977 :名無しさん@HOME:04/01/23 13:37
>>976
義両親の介護費用を差し引いた上で、
義兄が困らない程度の蓄えがあるの?
今の介護は平均で、男性5年、女性8年だよ?
夫さんの脳内ドリーム通りだと、
976が義親の介護と義兄の世話も、しなくちゃならなくなりそうだね。
(将来の義兄の介護も)
40代の介護スレ読むと、介護って大変そうだよ。

44歳の義兄に「飯つくってぇ♪」なんて甘えられたら、気持ち悪いだろうね。
二世帯とは言え、昼間に家に二人っきりになるのも、ストレスがたまりそう。
夫さんとよく話し合ったほうがいいよ。

978 :名無しさん@HOME:04/01/23 13:42
>>976
夫さんと話し合うのも大事だけど、万が一を考えてリコンしても大丈夫なように
仕事を持つことと自分の貯金をしっかりすることを考えた方がいいかも。

979 :名無しさん@HOME:04/01/24 14:08
内縁の夫(同棲している彼氏)が無職です。
家事をやってくれているのでヒキというのではないと思います。
この彼とのことで悩んでいます。
彼はわたしに養われていることに引け目を感じているらしく、
一緒に旅行しようなどと提案すると「そんな贅沢」「もったいない」と言います。
家計は完全にわたしが握っていて、そのくらい余裕があるから提案したのですが。
(彼が食糧等を購入した際はその都度お金を払い、ボーナス時に10万円渡しています。
光熱費家賃等はわたしの口座から引き落とし。)
また、わたしの職場は事実婚でも扶養を認めてくれるので、申請したいのですが、
これにも抵抗しています。
プライドの問題らしいのですが、扶養手当と所得税の控除を考えると年間60万ほど損をしていますし、
年金や健康保険も少し損をしているのではないかと思います。
世間一般の男女とは役割が逆なだけだと思うのですが、彼は納得できないみたいです。
だからといってバイトを探すわけでもないところがちょっともにょるのですが。
色々事情はあるのですが、とりあえず
・扶養に入って欲しい
・わたしの生命保険の受取人になって欲しい
のですが、うまく説得できないでいます。
あまり無理にことを運びたくないのですがどうしたらいいでしょう・・・

因みに、彼の両親はわたしとのことを知っていてとても申し訳なさそうにしています。
同棲を始めるにあたり、100万円いただきました。
お米を送ってくださるのにも助かっています。
わたしの両親は彼と同棲していることを知りません。
彼が「無職で挨拶なんかできない」というので。
なお、彼の実家もわたしの実家も現在のわたしたちの住居も、全て遠距離です。

980 :名無しさん@HOME:04/01/24 14:28
>979
数字を紙に書いてどれだけ損をしているのか、どのくらい収入が増えるのかを説明しては如何?

といって自分もその彼氏とほぼ似た状態(女性・既婚・去年末退職・国民年金・国民健康保険)
(夫は会社員)なので複雑な心境ですが。

981 :名無しさん@HOME:04/01/24 14:54
>>979
主夫自体は別に問題のあることではないとは思うけど、
収入はない、でもプライドは高い、って人は問題だなあ。
だって控除ってチュプor主夫には大事だよ。プライドの問題じゃない。

>世間一般の男女とは役割が逆なだけだと思うのですが、彼は納得できないみたいです

納得できないなら働けばいいじゃん。
ヤパーリただのヒモにしか見えんのー。
私ならそういう相手とは早いうちに別れます。


982 :名無しさん@HOME:04/01/24 15:05
>>977-978
レスありがとうございました。
夫は「将来あいつの食事の用意をしろ、というようなことは一切ない」
と言っています。つまり、身の回りのことは全て自分でさせるということで、
この言葉は私も信じています。
これが守られないときと義兄が要介護になったときに私に世話が
降りかかってきたときには離婚を考えねばと思います。

いざと言うときに夫は義兄とすっぱり縁を切ることができないだろうというのが
一番の気がかりです。


983 :名無しさん@HOME:04/01/24 17:01
>>982
夫さんが義兄の世話を一切させないつもりでも、
義親と義兄はどう考えてるんだろうね。
同居したあとで、義兄の世話を全くしない982が、
義家族に責められるということはないのかな?
「あの時はああ言ったけど、今は状況が違うから。」と
同居後、嫁との約束を破る義家族って、多いみたいだし。

例*農業は手伝わなくていいから。と同居前に約束したのに、
同居後「何もしない嫁」と罵られて、農業の手伝いをさせられる。


984 :名無しさん@HOME:04/01/24 17:57
>「あの時はああ言ったけど、今は状況が違うから。」
実親の常套句。だから一切約束はしない。
自分で蒔いた種は自分で刈り取らせるようにしてる。

985 :名無しさん@HOME:04/01/24 19:11
親がそろそろ保証人になれない年齢になるわけだが、賃貸住居の保証人と言えどイヤダ。
断ったら親経由で文句言われるんだろうな・・・
だから親を保証人に出来る間に家を建てるか結婚するかしろっつったのに!

あいつ学生時代、社会人一年生の私をクレジットカードの保証人にしようとしたしな。

986 :名無しさん@HOME:04/01/25 05:27
35歳♀です。

3つ上の兄がヒキではないけどパラで、都会のアパートで一人暮らしして、
家賃も生活費も親に出してもらってる。介護ヘルパーを目指すだの、
大学の通信課程で卒業資格を取るだの言っては、その学費も全部親持ち。
仕事につくには運転免許が必要だと、教習所代まで出させてた。
なのにバイトは2ヵ月続いた試しがなく、ここ数年は全く働いていない。
父は一昨年退職して隠居生活。

先日、両親が私にリフォーム代100万出してくれと言ってきた。
年金はほとんど兄への仕送りに消えてしまい、
母のわずかなパート代と退職金の切り崩しで何とか暮らしているという。

苦労して私を東京の大学院まで出してくれた両親だし、
ボロ家に手を入れて快適に住んでほしい気持ちもあるし、
100万を出せないわけでもないから承諾したけど、
退職時には1000万近い年収を取っていた父なんだから、
本来ならリフォーム代くらい娘に頼らずとも余裕で出せたはず。
それをできない理由がパラ兄貴かと思うと。。。
(兄貴のパラはもう20年以上。一時はヒキで、自殺未遂や警察沙汰もあった)

私だって、両親のためなら、少々無理をしてもできるだけのことはしたい。
でも間接的にパラ兄貴を援助している形になるのが嫌でたまらない。
将来ずっと「兄のせいでお金がない。申し訳ないけど都合して」と言われるたびに
快くお金を出すことができるだろうか・・・

987 :名無しさん@HOME:04/01/25 09:05
>986
ごめん、読んでいて君にまで腹立ってきたわ

988 :名無しさん@HOME:04/01/25 09:27
>>986
一回ちゃんと腹をわってご両親と話し合った方がいいよ。
貴女にとてもよく似た例を知っているから。
そこの家は、ふらふらしている長男を溺愛して、出来の良い次男に
たかった結果、次男にフェイドアウトされ、無理心中しちゃった。
そういう悲劇が起こる前に、きちんと親御さんの目を開かせてあげて。

その長男?親が少しだけ残した遺産で、まだふらふらしているらしい。
もう50なのにどうするんだろう。

くれぐれも言っておくけど、貴女が犠牲になれって事じゃないよ?
もし万が一貴女の御両親が両目をつぶるタイプだったら…
貴女は自分の生活を大事にして下さい。

989 :名無しさん@HOME:04/01/25 10:54
>>988がいい事言った!

大学院まで出してもらったからといっても、
100万じゃなくて、2、30万円の援助で充分だと思う。
あなた以上にお金がかかっているはずのお兄さんなんて、
全くお金は出さないだろう。

それとお母さんのパート代と退職金の切り崩しで成り立っている
家計で、お兄さんへの仕送りもして家のリフォームをしようとする
のはおかしいよ。
病気などに備えて、支出を減らす、いくら家がぼろくても
お金をかけないやり方を考えるのが普通。

このままでは、あなたもご両親も将来は悲惨な事になるのが、火を見るより明らか。
今の内に目を覚まさせてあげないと。
それができないなら、お気の毒だけどご両親は自業自得だよ。
自分達の老後の計画をきちんと立てもせずに、好きでお兄さんを
甘やかしていただけなんだから。



990 :名無しさん@HOME:04/01/25 12:51
>>952
でも、そこまで心配しても仕方ない。ってのも事実。
彼らをまともに変える努力は自分なりにしつくして
もはや何も出来ないなら、
後の心配は、するだけ無駄っていうか。
実際に起きたら、苦労するんだから、
せめて今は平安を享受していいんじゃない。

なんせ、被害者なんだから。
加害者になり得る人間には対策法あっても、
被害者になり得る人間には対策法ない。
交通事故と同じ理屈。


991 :名無しさん@HOME:04/01/25 13:52
被害者となり得る人間がとれる事前の対策法としては、
精神的に強くなっておくこと。だけかな。
例えば、借金取りがきても、1円も払ってはダメ。
10万円払うからこれで勘弁してなんてセリフはご法度。
10万円払える人間からは全財産とれるって思われるから。
家の前で大声たてられても、シラーッとして警察呼ぶだけ
ってことを繰り返してたら、経費効率ゼロって判断してもらえる。
近所や職場でウワサになっても、自分は何も悪いことしてない
って開き直る強さが求められるよね。

992 :名無しさん@HOME:04/01/25 14:38
聞いた話なんだけど、兄弟の借金を取り立てに来たその筋の人に
「あンたバカ? あいつに金貸して戻って来るとでも!?」
と応対して一頻り説教かまして追い返した猛者もいるらしいですよ。

本人以外から取り立てるのは結構難しいので強気に出てOKだそうです。

993 :名無しさん@HOME:04/01/25 15:12
次スレどうする?>818さんの「無職パラヒキの身内を持つ人のスレ」でOK?

994 :名無しさん@HOME:04/01/25 15:23
>>992
親子だろうが兄弟だろうが保証人になってない限り借金を肩代わりする義務はない。
回収屋は相手の法律的な無知につけ込んでくるから、
「肩代わりする義務も意志もない」ときっぱり言って相手にしないのがベスト。


995 :名無しさん@HOME:04/01/25 21:07
新スレ、ホスト規制で立てられませんでした。
テンプレ作ってみましたので、どなたかお願いします。

無職パラヒキの身内を持つ人のスレPart3

ああ、奴がどこかから借金でもして取立てが
自分に来たらどうしよう、それよりなにより
親が死んだら奴の生活の世話は誰が!?

等々、夫でも兄弟でも親でも叔父叔母でも
義理兄弟でもいいですから、無職の身内を持つ
人の悩み多きスレ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。

前スレ
無職の身内を持つ人のスレ
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1040052567/
無職の身内を持つ人のスレ Part2
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1060516667/l50



996 :名無しさん@HOME:04/01/25 21:29
立ててみますよ

997 :名無しさん@HOME:04/01/25 21:31
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1075033862/

新スレ立てました

998 :名無しさん@HOME:04/01/25 21:34
999

999 :名無しさん@HOME:04/01/25 21:35
1000

1000 :バンゲリングベイ ◆OrIGIn.2ic :04/01/25 21:36
壱百萬

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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