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【もう】離婚したいほど夫が嫌い5【だめぽ】

1 :名無しさん@HOME:03/11/27 15:24
離婚したいほどじゃないけど夫が嫌いスレじゃ物足りない
語りを持っている方々、そして相談お答えの方々、
マターリ時に激しくどうぞ。

前スレ
【もう】離婚したいほど夫が嫌い4【だめぽ】
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1066544405/
【もう】離婚したいほど夫が嫌い3【だめぽ】
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1060419579/
【限界】離婚したいほど夫が嫌い2【スレスレ】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1054549184/
【限界】離婚したいほど夫が嫌い【スレスレ】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1051245373/

≪関連スレ≫
離婚したいほどじゃないけど夫のこんなとこ嫌い39
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1067991944/

2 :1:03/11/27 15:25
sageで立てちゃった。スマソ。

3 :名無しさん@HOME:03/11/27 15:35
既女板にも関連スレがありました。

離婚したいほどじゃないけど愛が足りない
http://human2.2ch.net/test/read.cgi/ms/1068813609/

4 :名無しさん@HOME:03/11/27 19:01
DVがおさまりません。夫の。暴力は平手打ちどまりですけれど
言葉による暴力がひどいです。別れようと思いますが
経済的に安定した専業主婦をやってきて小梨でした。
7年ほど仕事から離れています。38歳になってやっていけるでしょうか?
離婚しても・・・。

5 :名無しさん@HOME:03/11/27 19:01
やっていけます。

6 ::03/11/27 19:09
>>5 ありがとう。
愚痴ってすいません。夫は借金があり慰謝料も払える能力さえ
ありませんので、私の独身時代の貯金ののこり100万ちょっとを
死守してきた分これしか財産がありません。 住居も賃貸です。
7年も仕事していないで40近くて再就職して
自活してやっていけるかどうか、今ものすごく迷ってます。
でもまた帰ってきて気分次第で物をこわしたり、怒鳴られたり
うんざりです。 実家はすでに妹たちが住んでいるので
肩身が狭いけれど一時非難はさせてもらえそうで・・・。
マイナス要因ばかりだけど、DVよりはマシですよね。


7 :名無しさん@HOME:03/11/27 19:26
ガンガレ!!!!

8 :名無しさん@HOME:03/11/27 19:36
>>6
子梨だったらなんとでもなるよ。
実家に一時避難して、仕事を探してから自立すればいいさ。
とにかく逃げれ。話はそれからだ。

9 :名無しさん@HOME:03/11/27 22:46
子梨なら何とでもなるよ。
DVはまず、治らない。
あと、何十年も怯えながら暮らすより、
最初は大変かもしれないが、
怯えなくていい生活の方がいいよね?

10 ::03/11/27 22:49
レスありがとうございます。
とりあえず前向きにできることからやっていこうと思います。
安心して眠れるように頑張ります。

11 :名無しさん@HOME:03/11/28 06:09
>>4みたいなはっきりした原因も切実さもないけど、ただただ旦那が嫌い。
1度だけ浮気したことが、1年前に発覚してから(既に女とは別れていた)
セックスも2〜3回しかしていない。チソチソ見るのも嫌。
顔見るのも嫌、寝顔見てると踏み殺したくなる。
この1年、殆ど毎日のように離婚を考えているけど
子供達がまだ小さいので、あと5〜10年は様子を見ようと思ってる。
一番の希望は旦那の家系に、若年での癌が多いこと。
若いうちに発症すれば手遅れでそのまま…ってことも多いらしいから
不動産と生命保険残して、さっさと死んで欲しい。

癌患者の方やそのご家族の方、ごめんなさい。
私が死を願うのは旦那だけです。

12 :名無しさん@HOME:03/11/28 08:19
旦那のこれまでの経歴

子供が1歳のとき→カバンから浮気した女のポラロイド
         写真発見。
子供が2歳   →自分で盗撮したとみられるビデオを発見。
子供が2歳半  →私の姉の部屋をベランダからのぞく。
         姉が昼寝をしている間に寝姿をデジカメで
         何枚も撮る。  
子供が3歳   →プ―ルで盗撮

その他・・・・・s.f@というアドレス名と密かにメール交換
        カレンダーに小さくs.fと書かれ○
        (s.f→訳すとセッ○スフレンド) 

小さい子供の為に我慢してきましたが、
こんな私はさっさと離婚したほうがよいでしょうか?
それともただの同居人と考えればよいでしょうか?
セッ○スは気持ち悪くて、できなくなりました。
旦那!子供の為に保険金残して死んでくれ!!!

13 :名無しさん@HOME:03/11/28 08:21
いろいろあって嫌いになってゆくんだろうけれど
人間的な部分で嫌になってくると、どんどん愛情も
冷めていくよね。
浮気されても愛情が消えなくて再構築に苦しんでるのって
ハタから見ていると、なんともはがゆいけれど
考えてみれば、それだけ旦那のことを愛せて
ある意味幸せなのかもしれないな…

14 :名無しさん@HOME:03/11/28 09:41
離婚したくなるようなことが起こったら、
・証拠を集める
・その日の出来事やニュースなどを交えて
されたことを日記につける
これが必須なんだね。
何度も言われてるから、次からテンプレになって欲しいかも。

って新しいスレが立ったばっかりの時に言うことじゃないか。スマソ。

15 :名無しさん@HOME:03/11/28 10:00
>>12

あのさ、その経歴だけで判断するとさ、
分かっていて離婚しないあなたに対して疑問を抱くよ。



16 :名無しさん@HOME:03/11/28 10:05
>>12
こんな言っちゃ失礼かもしれんけど
旦那、おかしいよ?12のお姉さんまでが標的だったんでしょ?
もし、身内でなんかあった時、もっともっと辛い目に遭うよ。

子供が大事なら、戦え!そして、勝つのだ!!

17 :名無しさん@HOME:03/11/28 10:48
>11
あははー私も旦那の父親が肺がんで早死にしてるのが
唯一の希望。
旦那の喫煙も見て見ぬふりしてまーす。

18 :名無しさん@HOME:03/11/28 10:49
>>21
これは「離婚したいほど」でなく「通報したいほど」じゃないのか?
盗撮って・・・


19 :名無しさん@HOME:03/11/28 11:00
>17
副流煙に注意してね。

20 :名無しさん@HOME:03/11/28 11:16
>>4
年齢気にしてるみたいだけど、小梨なんでしょ?だったら身軽じゃん。
はっきり行って例をあげると、43歳小梨のほうが30歳子蟻よりも離婚しやすいよ。
身近にそういうがいたけど。
へんないい方だけど、独身に戻るのには身軽が一番。 ガンガレ!!

21 :名無しさん@HOME:03/11/28 11:37
実家と仲が悪いことは夫に話すと気持ちが軽くなるよね。
でも、私はいまは打ち明けたことを後悔してる。
決死の思いで、親とうまく行ってなかったこととか今も親が
怖いこととかを本当に勇気を出して話したよ。数年前。
そのときは夫は驚いたみたいで、でも「オマエがどこか自信なさそう
なこと知ってた。でもこれからは俺が守るから」とまで言ってくれた。
すごく嬉しかったよ。今までは。
でもさ、なんで夫の親とか姉が知ってるの?
この間義理姉に言われたんだよ。「不幸な育ち方したみたいだね。
弟がかわいそうなヤツなんだよ・・と言ってたけど。あまり弟に
負担かけないでね」って。
誰にも言わないって頼まなかったけど、でもどうして話すの?
今ものすごく寂しい気持ちでいっぱいだよ。


22 :名無しさん@HOME:03/11/28 11:50
>>21
申し訳ないが21夫君はおばかさんだね
愛されて育ったせいで鈍感な部分があるのかな
ちっとも守ってくれてないじゃん!
義理姉の発言を知ってるの?

23 :名無しさん@HOME:03/11/28 11:59
相手の信頼関係を損ねる行為ってのは、何も浮気だけじゃないんだよね…。
なんか21の傷付いた気持ちが伝わってきたような気がしたよ。

「可哀相な嫁を守る俺カコイイ」な人なのか、単に鈍感な人なのか、
これから見極めた方がいいかも。

24 :名無しさん@HOME:03/11/28 12:04
満たされて鈍感なひとって、人間としてのスペック低いと思う。
本人は幸せだろうけど、思い遣りに欠けるっていうか。
21夫タンの「可哀想」って、
「自分より不幸で可哀想」=「自分より格が下(な生い立ち)で可哀想」
なんだろうな。無意識だから質が悪い。

25 :名無しさん@HOME:03/11/28 12:04
11>17
同志!
くれぐれも副流煙には気をつけてね。
旦那さえ死ねば、もうつまらない義理やストレスとは無縁なんだわーと思うと
「早く死なないかな…」なんて思う。
我ながら根性悪いと思うけど、もう仕方ない。
子供が成人するのが先か、旦那が死ぬのか早いか。
絶対、旦那より先には死なない。
その日が本当に楽しみ。

26 :名無しさん@HOME:03/11/28 12:11
>>21の夫はおばかさんだとは思うが
自分で支えきれないほどの負の感情は
同じ程度の人生経験しかない夫でも支えきれない事ってあると思うよ。
だから、こういう事って予測できた結果じゃないのかな?
相手を買被っちゃかわいそうというか、同情できる部分もある。
だからね、何が言いたいかというと・・・負の感情は
2ちゃんで吐き出して、さっぱりしちゃえと。
一緒に叫んであげるよ。夫タソのアホォォォォォ!ガキ(いや失礼

27 :名無しさん@HOME:03/11/28 12:15
>>24
同意
21は家族に恵まれなくてかわいそう、しかしオレはそうじゃ
なくってよかったよ母ちゃん!姉ちゃん!

という会話がかわされたのではと邪推・・・
21が家族関係でつらい思いしたというのに、義実家にそのまま
話すなんて、オレの家族は別、いいやつばっかだから大丈夫
と思ってるのか?21にとっちゃ他人なのにさ。
他にも問題ありそな夫&義家族・・・

28 :名無しさん@HOME:03/11/28 13:20
>>21さんと似たような人が友人にいます。
友人は実家の中では不幸な立場に置かれていて、愛情に餓えてる部分があって
たしかに精神的にいつも助けを求めているかんじで、友人としても
時々は重苦しくてこっちの悩みを聞いてもらえる状況ではなかった。
でも私は人になんて言わなかったよ。でね、その子結婚したの。めでたく。
全ての重荷を下ろせてやはり夫タンは「オマエの重荷は俺が背負う」みたいな
こと言ってくれて、友人としてはああ良かった・・これで役割??を
その夫タソにバトンタッチした気になってたんだよ。
で、結婚してから連絡は途絶えてたんだけど彼女数年後に離婚してたのね。
偶然それを知って会うことになったのだけど


29 :28:03/11/28 13:24
28の続きです。

その友人と会って詳しく聞いたらその実家で受けたつらかった
体験を夫にだけ打ち明けてたのに、その詳細をやはり夫家族は
知ってたんだって。嫌味もさんざん言われたらしい。
で、友人はだんだん信じられなくなり破綻した。
でも夫にとっては「逃げる場所のない女」だから便利だったわけで
離婚には応じない。とうとう友人のほうが悪者になり借金して
慰謝料はらって逃げてきたらしい。最後の捨てセリフが
「オマエみないな女はただ黙ってしたがってればいいんだよ。
 どうせ実家の助けもこないしな」と・・・。
やっぱり、離婚となると打ち明けたこと全てがアダになるんだな・・
と思ったよ。なんか逆手にとられてしまったんだよね・・

       以上長文スマソ

30 :名無しさん@HOME:03/11/28 13:45
>>27
やばい…泣きそう…
なんてヒドイ男なんだろ…


31 :名無しさん@HOME:03/11/28 14:20
>28
んー夫婦だって他人なんだから、いざというときのこと考えると、
弱みを握られちゃあまずいよね。
どんなに優しい人でも、愛という名の仮面が剥がれると、本性が出るし。
うちは私も妹も嫁に行って、実家は両親だけなんだけど、
親の亡き後も、実家は簡単には処分せず、妹と共同名義にしてでも
残そうと思ってる。
いざというときに帰る場所がなくなると、夫家族にいいように扱われそう。
夫は浮気歴ありだし。

32 :名無しさん@HOME:03/11/28 14:27
それは、夫婦でなくても恋人同士でも同じだよね。
過去のヒミツなんて打ち明けるべきではないかも。
最悪それをネタにされる可能性大だもんね。 28タソの話の中にでてくる
その女性は同性の友達である28タソがいい人だったから、安心して
それでダンナのことも買いかぶってしまってのね。
28タソがダンナだったら良かったのに・・・って女性か・・スマソ

33 :名無しさん@HOME:03/11/28 14:33
以前やっていたドラマ・真昼の月を思い出した。
恋人がレイプされたという事実が自分(男)には重すぎて
友人に思わず相談してしまうというやつ。
自分を支えるのは自分しかいないよ、ホント。寂しいけどね。

34 :名無しさん@HOME:03/11/28 14:47
とくに実家関係の話など、夫といえども赤の他人なんだから
キツいかもしれないけど、一番安心したかったら
自分ひとりで耐えることだと思う。
いったん他人にバラされたら最後だと思ったようがよかれ・・。

35 :名無しさん@HOME:03/11/28 17:07
これからの人生を共にする相手でも、
過去までは共有できないって事ね…。
なんか寂しいが、仕方ないのか。

36 :名無しさん@HOME:03/11/28 17:11
最低限自分を支える力は、どうしても必要なのかもね。
100%相手に自分を投げるのは危険だと思ふ。

37 :804:03/11/28 17:11
嫌いならはやく離婚をしたほうがいいよ。

38 :名無しさん@HOME:03/11/28 18:11
>>33
あーそんな内容だったっけ? 葉月が出てたやつ?違う?

39 :名無しさん@HOME:03/11/28 18:35
自分の立場が悪くなった時に相手の弱い立場を逆手にとって、攻撃してくる
ヤツってどこにでもいるよね。
信じて見抜けなかった自分もばかだったと2重で傷つくし。
結婚て人間関係の縮図だね・・

40 :名無しさん@HOME:03/11/28 18:56
>>38
常盤と織田じゃない?

41 :名無しさん@HOME:03/11/28 18:56
浮気がこじれたりプライドキズつけられた場合なんかは
隠しだまとして、相手のトラウマ狙いそう・・・こわいね。

42 :名無しさん@HOME:03/11/28 19:29
本当の敵って、夫???だったらコワ〜

43 :名無しさん@HOME:03/11/28 19:59
>42
今まで生きてきて最大の敵が夫でした>私の場合(W

44 :名無しさん@HOME:03/11/28 20:19
>>43
そういう風に現実を見つめられるひと好き

45 :名無しさん@HOME:03/11/28 20:43
11>同じく私もそんな気持ちです・・・
それが積もり積もって極度のストレスがかかり
今心療内科に行ってます。
病院の先生も「う〜んあなたは家庭でいると
安らぐ場所ないみたいですね、どこで息抜して
る?」て聞かれて「そーだなんかずーっと考え事
してて緊張してる」て思ったら涙出てきました。
実家からは「帰ってきたかったら帰って来い」と
言われましたが今の状態ではそんなアクションお
こす気力体力精神力ありません・・・
ただ子供がいないのが幸いです

46 :名無しさん@HOME:03/11/29 02:11
>45
長レスだけど、読めるかな?

どうにかして実家に帰れないかなあ?
45自身の為でなく、あなたを一生懸命育ててきた御両親の為に帰るのよ。
世界で一番大切な我が子が、つまらない男のせいで心の病気だなんて
御両親はきっと胸が張り裂ける思いだよ。
今すぐ旦那から離れて、御両親の下で気持ちを楽にして下さい。
「実家に戻ったり心療内科に通院してるのわかったら、心配をかける」なんて思うかもしれないけど
親にとって一番悲しいのは、我が子が幸せじゃないことだよ。
どんなに苦労かけられたって、子供が幸せでいてくれるのが、親の最大の幸せなんだから。
お財布・通帳・印鑑を持って、御両親の顔見にいってらっしゃい。
あなたの顔を見たら御両親も嬉しくてほっとするんじゃないかな。

47 :名無しさん@HOME:03/11/29 08:24
ただ両親のほうも、近所の手前「離婚して娘が戻ってきた」
という噂を立てられて注目されてしまう・・というリスクも負う覚悟じゃ
ないとね。オバハンたちがよろこんで飛びつくネタだから。
私の友達、実家に出戻ってみたけど噂に耐え切れず3週間ほどで
アパートあわてて借りたよ。

48 :名無しさん@HOME:03/11/29 08:30
娘が大変な時にそんな事気にする親がいるか?

49 :名無しさん@HOME:03/11/29 08:45
>>48
前スレ4の、987

50 :名無しさん@HOME:03/11/29 09:28
>>48
気にする親いるよ 実際。
結婚したはずの娘が出戻ったらそりゃ翌日は
緊急回覧まわるくらいの噂好きも必ず近所にいるし。
噂になってるのを知らないはその当事者の家だけ。

51 :名無しさん@HOME:03/11/29 10:37
ダンナ新で欲しい。
うそばっかり、もう信頼関係もなくなった。
幸せにするよなんて言葉信じた私がバカだった。
今日の夕飯だって困ってるのに、給料をへそくってた。
見かねて実家の母がお金くれてるのに、それについては何も言わずに
へそくってるなんて、最低。
保険かけて死ぬのを待ってやる。

52 :名無しさん@HOME:03/11/29 12:03
知らずにすむ程度の噂なんて気にしなくてもいいのでは。
なんでそんなことのために娘につらい思いさせなきゃならないんだろ?
自分があんまり噂とか気にしないたちだからかもしれないけど
マジで何が怖いのかわからん。別に近所なんかどうでもいいじゃん。

53 :名無しさん@HOME:03/11/29 12:03
>>51
死ぬのを待つ時間が無駄。
さっさと離婚したほうがいい。
とりあえず実家に帰ろう。

54 :名無しさん@HOME:03/11/29 12:27
46>さんありがとうございます。45です!
うちの両親も病院に行ってるのもしってます。
旦那に対してはもちろん本人には言いません
がかなり怒ってます!
ただ隣に住む旦那の両親と義姉が私にとても
よくしてくれて病気の事も理解してくれてる
ので両親も私も即帰るという強行策までは中
々しかねているというのもあります。
おまけに実家はすぐ近所なので両親もすぐ顔
を見にこれる何かあったらすぐ来られるとい
う安心感もあるようです
義両親もおりを見て色々と言ってくれたりし
ますがあまり効き目はないようで・・
逆にあんまり言い過ぎると「みんな俺のせい
だと言うのか」みたいに卑屈になるし・・
周りからは「あんなバカ放っておきなさい何
かあったらすぐ私達に言いなさい」と言われ
てます。





55 :名無しさん@HOME:03/11/29 12:39
>>54
>>11と同じような感じで、ってことは、「特に理由も無くダンナがキライになって
離婚したい」ってことでしょ?
それともなんかダンナに悪いとこがあるの?
この文面だけ読んでも詳しい事はわからんが、ただ、不仲になるにはお互い
それなりに反省すべき点があるんじゃない?
片方だけ悪いなんて、ありえませんが。


56 :名無しさん@HOME:03/11/29 13:13
バツイチで出戻ったことがありますけど
まあーそりゃ近所中で噂たてられましたよ。
ごみだしに行っただけで、井戸端連中に指さされましたから・・
2か月が限界だったです。はい。

57 :11:03/11/29 13:21
>55
>特に理由も無くダンナがキライになって離婚したい
11でつ。理由は一応あるんだよー。
1年前に旦那が浮気してて、その時は許したんだけど
なんか心の中ですっきりしない物があって、それが1年経つうちに
「なんだか許せない」→「憎い氏ね」になった感じなの。
心狭いといわれたらそれまでだけど。

58 :名無しさん@HOME:03/11/29 13:27
>>57

>>55>>54に対するレスですよ。

59 :11:03/11/29 13:42
>54・55・57
ゴメソ…

60 :名無しさん@HOME:03/11/29 14:01
>>45>>55
何が原因でそこまでになってしまったのか書いてくんないと
全然話が見えません。


61 :名無しさん@HOME:03/11/29 14:11
>56
なんにも言われなかったなー。
陰では言ってるのかもしれないけど、
それ以前に、それほど近所付き合い濃くないからなあ、うちの方。

62 :51:03/11/29 15:22
>53
実家にはかえれんのよねぇ。
さっさと離婚したいけど、仕事も見つけなきゃいけないし、子供も小さいし。
あまりの貧乏さに子供を保育園に預けて働こうと思っていたら
子供がかわいそうだからやめれって。
食うに困ってるこの状態は子供にとってかわいそうじゃないのか?
交通事故にでも遭えって毎日思ってる。

63 :名無しさん@HOME:03/11/29 16:00
うちの実家のほうもうるさいババアが監視してる。
仲良くしているはずの近所の人の子供の詮索とかも大好き。
息子ふたりだけでもうオサーンだから、娘をもつ母親の気持ちも
分からないみたい。でもひそかにすごーく嫌われてる。
そういうババアに離婚のこと知られたら大変だな・・と思う。
まだ離婚してないわけだが・・・。


64 :名無しさん@HOME:03/11/29 16:09
うちの旦那。
今月頭に当て逃げをした(らしい)。
詳しいことは話さない。
昨日K察から
「旦那さんケータイにでないんだけど詳しい話聞いてますか?
そろそろどうするのか(示談かどうか)決めてもらわないと
困るんですが」
と電話があったので聞いたら
「バックれようと思ってたんだけど」
との返事・・・・・・・・・・・・・。

65 :名無しさん@HOME:03/11/29 16:19
噂婆って無益だよね

66 :名無しさん@HOME:03/11/29 16:32
>>64
それは人として何か間違ってませんか?

67 :名無しさん@HOME:03/11/29 16:53
>64
K察にもばっくれようとするとは・・・・・

68 :名無しさん@HOME:03/11/29 20:00
結婚9年目小1娘、1歳半息子が居ます。私35歳
農家本家で長男嫁、大ウトが亡くなるまで、4世代同居でした。
今までは、ウト、トメとモメて離婚覚悟で他県実家に出て行く事は
あっても旦那が原因で家出はありませんでした。今までは好きでしたから
もう愛情も無くなりHも2年ありませんし、するきもないです。
旦那はまだ農業は継いで無くリーマンで、朝早く夜遅く、休日は平日で
寝てばかり、自称子供好きですが、感情で可愛がったり暴力振るったり
子育ての手伝いもほとんどなしです。私への暴力は最近無いですが
頭に血がのぼると、目つきがヤバくなりボコボコにされます。
トメに暴力の相談をすると「そんな夫婦間の問題なんかしらねー
貴方が余程息子を怒らせたからだ」ウトは「嫁子さんの方が息子に
暴力してるんでないか?」もうハァ〜?!状態です。簡単に離婚しても
大変なので資金を貯めています。旦那と離婚について話したとき
慰謝料、養育費請求するなら子供は渡さない、子供を連れて行くなら
放棄しろと言われました。もう氏んでほしい。


69 :名無しさん@HOME:03/11/29 20:37
子供連れてでても慰謝料・養育費を放棄する必要はない。

70 :名無しさん@HOME:03/11/29 20:57
>68
慰謝料はともかく、養育費は払うのが義務。

71 :名無しさん@HOME:03/11/29 22:30
>68
その場では放棄したとしても
養育費は子どもに対する権利だから
出て行った後でも請求できる。

72 :名無しさん@HOME:03/11/29 22:50
今、4才の子供がいます。
かねてから暴力、お金を入れない、浮気、セックスレスに悩んでおり、
いつも、「これからは心を入れ替える」と言いながら
同じことの繰り返しです。

私はもう限界、頼むから別れて欲しいと言い
結局2月から別居することになりました。
私としてはすぐにでも離婚したいのですが、両実家の反対もあり
まずは別居ということになりました。

職場の人に話したところ、どんな父親でも親なんだから
子供がまだ小さいんだから我慢できるなら我慢したほうがいいと言われました。
皆さんもそう思いますか?我慢が足りない・・?

73 :名無しさん@HOME:03/11/29 22:58
>>72
「もう我慢も限界を超えました」と言ってやれ。

今までお金を入れなかったぶんも含めて、慰謝料請求しるっ!!
浮気の証拠をがっつりつかんで!!
別居しても、お金はちゃんともらうんだよ!
がんがれー!!

74 :名無しさん@HOME:03/11/29 23:27
夫とは完全にレス状態
だってつまんないんだもの
生活を楽しもうという感覚がまるでない
とりあえず最低限のモノさえそろっていれば
いいやっていう考えだから
ワンランク上の品物を購入しようとすれば
「そんなモノ、100円均一で十分だろう」
とまるで贅沢しているようなモノの言い方

この先こんなつまらない人生を送るのかと思うと
鬱になるよ…もう別れたい

75 :名無しさん@HOME:03/11/29 23:33
73
ありがとうございます。
浮気の証拠として写真が2枚(それぞれ別の相手)あります。ただ、日付が入ってないんですよねー。
あと出会いサイトで自分の写真を晒してメル友を募集していてその画面が保存してあります。

76 :73:03/11/29 23:44
↑まちがえました。すみません

77 :名無しさん@HOME:03/11/30 02:04
ともかくなんでもじゃましてくる。自分の思い通りにこっちが動かないと
いやみをいいまくり、ばかにして、じゃあしょうがないそうするよとこっち
がきれるまでいいまくる。でもってその態度はなんだとまたきれる
こんなだんなもういらない。
自分を何様だとおもってるのか。こっちはあんたが働かないから働いてんだよ
ばかやろう いいかげんにしろよ。
つべこべいうまえに、きっちり仕事さがしてはたらけっつうの。
忙しくて休日出勤になっても仕方ない状況で、ちょっとだけ子どもの面倒みて
ほしいのに、うだうだいいやがって。
おまえのしごとなんかたいしたことやってないんだから、やすみゃいいじゃん
だと。たいしたことやってない仕事でくってんのはだれだってんだ。
じょうだんじゃねえ!

78 :名無しさん@HOME:03/11/30 02:04
浮気してお母さんに暴力振るう父親なんて
いなくてもいいと思う。

79 :名無しさん@HOME :03/11/30 02:13
暴力ふるわれる妻の方にも問題があることが多い。
平気で夫のメンツつぶしたりね。

80 :名無しさん@HOME:03/11/30 02:18
↑なにいってんのこの人?
夫のメンツが潰された時は、女房に暴力をふるってもかまわないって?
頭おかしいんじゃない?

81 :名無しさん@HOME:03/11/30 02:27
くわばらくわばら、DV夫のご光臨ですか、

82 :名無しさん@HOME:03/11/30 02:42
でびおはムシ無視!!
暴力でした自分を表現できないタチの悪い「お子チャマ」おやじじゃん。ただの。

83 :名無しさん@HOME:03/11/30 02:46
でびおとは?と一瞬思ったが、DV夫のことなのねw
ナイスネーミングw

84 :名無しさん@HOME:03/11/30 12:50
スレのタイトル「人格障害者を夫に持つ人」にしたほうがいんじゃない?

85 :名無しさん@HOME:03/11/30 18:01
>暴力ふるわれる妻の方にも問題があることが多い。
>平気で夫のメンツつぶしたりね。

たまにこういうレスを見るけど、具体的にどういうことでメンツがつぶれるのか聞きたい。
ご飯を先に食べたとかか?

86 :名無しさん@HOME:03/11/30 18:31
まえに夫のモラハラでレスしたもんです。
離婚きまりました。
荷物も片付けていると涙がでます。
そんな夫でも愛していたのでしょうね。




87 :名無しさん@HOME:03/11/30 18:35
>86
可哀想な私、に酔ってるだけでないかい?
ちゃんと反省して失敗を繰り返さないようにね。


88 :86:03/11/30 18:43
いいえ、今でも愛してるから辛くて
自分になんて酔ってませんよ
ただ愛だけじゃ乗り越えられないことがあるな〜と
勉強しますた

89 :名無しさん@HOME:03/11/30 18:48
愛があれば何でも乗り越えられるよ。
愛していたら離婚なんて考えないって。


90 :名無しさん@HOME:03/11/30 18:53
>>86
なんとなく偽善者ぶってて気持ち悪い。

91 :86:03/11/30 18:56
離婚してみればわかりますよ
人によるけど



92 :名無しさん@HOME:03/11/30 18:57
>89
只の理想論。

93 :名無しさん@HOME:03/11/30 19:01
>91
そんな気持ちわかりたくないなあ。
ま、自分には縁がないことだからどうでもいいけど。
個人的にはまだ愛してるなんて未練がましくぶちぶち言うくらいなら
離婚しなけりゃいいのに??って思うけど。
そんな性格だから離婚するんでしょうね。


94 :名無しさん@HOME:03/11/30 19:02
ごめん、離婚経験者だけど理解に苦しむ。

95 :名無しさん@HOME:03/11/30 19:04
??



96 :名無しさん@HOME:03/11/30 19:08
86の考え、理解不能だなあ・・・
こんなわけのわからない人、旦那ももてあましただろうに。
モラハラって何言われたの?
本当にモラハラ?


97 :名無しさん@HOME:03/11/30 19:15
>86
それ、多分愛情じゃなくて、
一緒に暮らしてたから情が残ってるだけだよ。
旦那の「嫌な部分」が心底嫌だった、だから離婚したんでしょ。
うじうじせんともっと前を見なきゃ。

98 :名無しさん@HOME:03/11/30 20:38
旦那と別居中の者ですが、なんとなくわかるような気がする。
うちの場合はさんざん憎しみあって自分から突きつけた別居だったんだけど
それでも別居することが決まった1ヶ月前からはなぜかお互い優しくできたし、荷物をまとめる時は涙が出た。

でも情に流されてはダメだと思い家を出た。今は離婚に向けて順調に話が進んできてうきうきしている w
やはり一時の誤った感情だったようだ

99 :名無しさん@HOME:03/11/30 20:45
離婚歴ある人間の名簿が出回ってるって知ってた?

100 :名無しさん@HOME:03/11/30 21:27
>99
出どころは役所?
もしそんな名簿があるのなら、それしか考えられないけど?

101 :名無しさん@HOME:03/12/01 02:35
>>86
モラハラで精神をズタズタにされてもまだ愛してるというのは
DV夫から逃げてもまた戻ってしまう妻とパターンは同じだと思う。
愛情ではなく共依存だよ。愛情の深さではない。
そこのところをよく見つめなおさないとまた同じような男性に
つかまってしまうよ。

102 :86ではないが:03/12/01 09:21
いやぁ、これから再出発しようという人に、
皆さんシビアというか何というか手厳しいですなぁ。
気持ち悪いなんてレスまで。心に余裕がない感じ。

103 :名無しさん@HOME:03/12/01 10:59
毎月の小遣い3万を全てパチンコに費やす夫
ストレス解消で趣味を楽しむのはいいけどパチンコごときに3万は使い過ぎかと
毎月「もうパチンコはやめた、馬鹿らしくなった」と言ってるのに
昨日また行こうとしてるので
「毎月やめたって言ってるよね?出来ない事は言わないで!」
と言ったら一日中機嫌が悪くふてくされていた
そのくせ実家から電話が掛かってくるとヘラヘラと優しい息子に変身
他にも自己中な態度言動に、もううんざり!
私も決していい奥さんではないので一方的に責める資格はないけれど
あの男と一生暮らしてゆく自信はありません
あー別れたい!

104 :名無しさん@HOME:03/12/01 11:17
>>99
あるって聞いた。ていうか、利用価値のある名簿など
カネ出せばいくらでも手に入るよ。

105 :名無しさん@HOME:03/12/01 11:31
>>103

>「毎月やめたって言ってるよね?出来ない事は言わないで!」

で、旦那タンを追い詰めちゃった?

男なんて、多かれ少なかれそんな感じじゃない?
それをどう操縦して行くかが奥さんの腕の見せ所。
相手は中身お子チャマだよ。まともに怒ってもムダ。
アナタが疲れ果てるだけ。

106 :名無しさん@HOME:03/12/01 11:33
>>102
気持ち悪いっていうレスは同意できないけど
これから再出発するために厳しい言葉をもらうのも
身が引き締まっていいと思うけどな・・・
良い方に受けとめるか悪いほうに受けとめるかは本人次第ということで

107 :名無しさん@HOME:03/12/01 11:36


108 :名無しさん@HOME:03/12/01 11:42
>>105
胴衣
独身気分を引きずったまま結婚したんじゃない?
最近そういう人が多い気もするけど
結婚=ただ同じ屋根の下に住む
って事じゃないと思うんだけどな

109 :名無しさん@HOME:03/12/01 12:07
家族4人でかっぱ寿司に行ったときの事。
駐車場に車をとめると夫は真っ先に店内へ走っていきました。
私は子供二人をチャイルドシートから下ろし、少し遅れて夫の「待つ」テーブルへ。
しかし夫は一人で寿司を食べていた。
しかもハマチを何皿も自分の前にだけ並べて。うまいようまいよと言いながら…。
家族って何だ?この人にとって家族って何なんだ???
このかっぱ寿司事件がきっかけで、離婚を考えるようになりました。

後日、義実家からメロンが一つ送られてきました。
我が家は4人家族。当然メロンも4等分。でもそう考えていたのは私だけでした。
メロンを切ったのは夫です。
「お前たちの分も切って冷蔵庫にしまっておいたから」
たまには気が利くな〜と冷蔵庫の中を見ると、確かに切られたメロンが入っていました。
でも4等分にしては小さい。小さ過ぎる。
?と思い夫に確認すると、夫は半分に切ったメロンを食べていた。
このメロン事件が決定打となり、離婚を決意しました。

いま離婚に向けて準備中です。

110 :105:03/12/01 12:08
>>105 >>108
レスありがとう
うちの夫、何につけても有言不実行なんですよ
例えば「今度の日曜日〜に遊びに行こう」って夫の方から子供を誘うとするでしょ?
子供は思いっきり楽しみにしてるわけですよ
ところが当日の朝になって「今日は疲れてるからまた来週」
子供や私がちょっと責めると「そう煩く言われると余計行きたくなくなる」
で結局ふて寝
結婚15年目ですから私は諦めてますが子供は可愛そうで・・
しかも嘘をつくお手本しちゃってるわけですし
・・他の家のご主人は解りませんがやはりそんなものですか?
ギャンブルに小遣い全部使い果たしたりするものなんでしょうか?
40男を煽てながら生活するのもほんと疲れました

111 :103:03/12/01 12:10
110の投稿者は103です
105さん、ごめんなさい!

112 :名無しさん@HOME:03/12/01 12:23
>>109
スゴイ旦那ww 完全に自己中。
あなたから「手伝ってくれたらスゴクうれしいな」とか、さりげなく
手伝うよう誘導したりとかっていう働きかけはしなかったの?

「なんて自己中なの!?プンプン!!」って怒ってるだけじゃ、問題解決
しないよね。

”言われなくても出来て当然”なことが出来ない男は多いよ。
こっちが大人になんなきゃ。。。はぁ、疲れるよね。

113 :名無しさん@HOME:03/12/01 12:24
まあね離婚は全体の30%みたいだし、100組いれば30組それぞれの事情があるよな。
知り合いは旦那とはうまくいっていたのに、トメがひでぇ人で。
一人っ子のダンナは嫁を守りきれなくて鬱病になって別れたよ。
過去を引きずって恋もできない彼女だけどある意味人間らしいと思うなー

114 :103:03/12/01 13:01
>>112
働きかけもしました
でも自己中夫の為にこちらばかりが気を遣うのが
いい加減馬鹿らしくなってきちゃったんですよ
最近体調が悪いので医者に行ったらストレスだって言われるし
なんかもう限界なのかな・・って
夫に話しても自分が原因だなんて絶対認めないし
あげくに「甘えてる」って言われちゃうでしょうね
以前もそうでしたから

115 :名無しさん@HOME:03/12/01 13:10
働きかけても返してくれない人もいるもんね.....
離婚するにしても話し合いが難しそう
少し休んで体力つけてから臨んでください

116 :名無しさん@HOME:03/12/01 13:26
>103の「働きかける」って
旦那のジコチュウを助長させているだけのような気がする
ジコチュウに気を遣ったって悪循環するだけなのに

早く離婚できるといいですね

117 :103:03/12/01 13:31
>>115
愚痴っぽい話に付き合ってくれてありがとう
少し気持ちが落ち着きました
別れたいと思いつつ子供達や実家との関係で難しいのは確かです
熟年離婚目指して貯蓄するしかないのかも
自分の幸せだけを考えて行動するのって難しいです

118 :名無しさん@HOME:03/12/01 13:42
>自分の幸せだけを考えて行動するのって難しいです
自己中の父親を持つことがお子さんにとっていいことなのか....?
そう考えると、自分だけのためかどうかわからないよね。子供のためもあるかも知れないよね。
それに自分を幸せにしてあげられるのは自分だけ。
わがままなことではないとおもいますよ。

119 :名無しさん@HOME:03/12/01 14:11
離婚すると戸籍にバッテンつくだけじゃなくて
離婚者リストという名簿に名前が載ると聞いた

120 :名無しさん@HOME:03/12/01 14:46
こうなったら別に載っても大勢に影響ないような。
そんな実在も定かじゃないリストのためになんて結論変わんないっしょ。

つか、こないだまで「離婚すると近所ですごい噂になって
知らないのは本人だけなんだよね〜」とかさんざん煽ってた人と
同一人物の匂いがするなw

121 :名無しさん@HOME:03/12/01 15:48
>>103
毎日「つらい・・・」と思い悩んでいると、周りにも
重苦しい空気がたちこめて子供さん達にもよくないし
旦那をつけあがらせることになる。

明るく笑って、(ムカつくことも笑いに変換するよう努めて)
家族の太陽のような母でいてください。
そしたらまた、新しい生き方が出来るんじゃないかと思ったりして。


122 :名無しさん@HOME:03/12/01 15:53
>121
まさに他人事だからできる発言ですね
キレイ事も大切ですが


123 :名無しさん@HOME:03/12/01 15:53
実際うちの近所のほうでは、離婚は
ババアの格好のネタです。

124 :名無しさん@HOME:03/12/01 15:56
3万ぐらい好きに使わせてあげればいいじゃん・・・

125 :名無しさん@HOME:03/12/01 16:01
>122
そういうマイナス思考だからお宅の家族関係は
冷え切ってるんですね。

126 :名無しさん@HOME:03/12/01 16:02
旦那の小遣いくらい自由にさせてやれよ
パチンコが風俗に替わっても文句言うのか?

127 :名無しさん@HOME:03/12/01 16:12
専業主婦の立場が安泰なら、どんなにプライドキズつけられようが
離婚しない女っているよ。 ただ飯食い。

128 :名無しさん@HOME:03/12/01 16:13
旦那たん・・・寿司とメロン大好物なんだ。
もう心がぶっとんでしまうんだね。

でもメロンと寿司時間で離婚しました〜なんて子供に言えないな。私なら
ある意味勇気ある?
そのうち、子供の方が大人になってパパがお行儀よくならざるをえなくなると思うが。

129 :名無しさん@HOME:03/12/01 16:14
訂正:メロンと寿司事件←時間

130 :名無しさん@HOME:03/12/01 16:26
>125
マイナス思考とかじゃなくて
傷ついている時にそんなダメ出しみたいな事言わなくても
自分がよ〜く分かっているもんデソ?
分かってはいても気持ちに整理がつくまでは
ウジウジ凹んだり愚痴ったりが必要な時期もあるかな、と(だからスレものびるワケでw)

私も常に121みたいだったらイイナーとは思うけどねw

131 :名無しさん@HOME:03/12/01 16:49
一事が万事。
寿司とメロンだけのわけないじゃん、そんな旦那。
お行儀の問題じゃないよ。自分の欲望>>>家族って人間なんだよ。
「家族より何より自分の欲望優先って夫だったから離婚した」
そう言えばいいだけの話。

132 :103:03/12/01 19:10
>>121
まさに昨日から重苦しい空気立ち込めてます
上の子がやたら気を遣い盛り上げようとしてくれてるのが解る
でも夫はそんな子供の気持ちにすら気付いてやれないんです
それとも解っていて駄々こねてるのか
まったく幼稚で嫌になります

>>124 >>126
夫も同じ事を言います
ただ全部パチンコに費やすなら小遣いとは言わないで欲しいなと・・
それならパチンコ代ですよね
その他にタバコ代、コーヒー代等はあげてますし
所詮ギャンブルごときに偉そうに「小遣いくれ」と言って欲しくない


133 :名無しさん@HOME:03/12/01 19:41
坊主にくけりゃ、なのか、ギャンブル嫌いなのか.....

134 :名無しさん@HOME:03/12/01 19:58
パチ狂旦那持ちとしては金額自体は可愛いもんだと思いますが
お小遣いにはタバコも飲み物も全部含めたらいいんじゃないでしょうか?
なんかきっと、ギャンブルのことだけじゃないんでしょうね。

135 :名無しさん@HOME:03/12/01 20:27
小遣いを全部パチンコに使っても文句言うのは間違ってると思う。
一度小遣いとして渡したものをどう使おうと勝手じゃない?
私ならいろいろ言われるのはいやだ。
でも今月パチンコで全部使ってしまったから後1万円くれ
なんていわれたら断固拒否するね。
文句言うのは追加クレ!!って言われた時で良いのでは?
子供じゃないんだし。
ただ子供との約束を守らないのは許せない。
そんな時はじゃぁパパは置いていこう!ってママが連れ出してあげてほすぃ・・

136 :103:03/12/01 21:53
「小遣いにタバコ代飲み代含めるならあと2万くれ」と言われました
生活に余裕があるなら趣味も多少のギャンブルも構わないんです
でもそんなに裕福じゃないしこれから子供の教育費だって掛かるのに
私には「節約しろ」とか言うのでむかつく
以前は暴力もあったのでしつこく意見するのもちょっと怖いんです
なんかもう全てが嫌になっちゃったんですよね

いろいろ言い出したらキリないし許せない所があるのはお互い様かもしれないけど
結婚生活ってつくずく大変だなって思いますね

つまらない話を聞いてくれてありがとうございます
子供をお風呂に入れるのでおちます

137 :名無しさん@HOME:03/12/01 22:15
メロンと寿司事件の旦那は、純粋にそれが悪いことなのか知らないんだと思うよ。
筋を通して説明してあげればわかるかもしれん。
まぁ、まさかメロンと寿司事件だけで離婚したわけじゃないだろうが。


138 :名無しさん@HOME:03/12/01 22:41
>>136
やっぱり、腹が立つ理由は「お小遣いを全部ギャンブルに使う」
じゃなくて自分はギャンブルしておいて節約しろと言う理不尽さですね
ってか暴力があったって、そっちの方がよっぽど気になるけど・・
なんか、ウチの旦那もそうだけど、かわいいのは自分だけって感じだから
離婚となったら養育費も取りにくそうですね。
しかもどれもなかなか改善しなさそう(ギャンブル・暴力・理不尽さ)

139 :名無しさん@HOME:03/12/02 00:53
>>103
一番ムダなのはおまいの小遣いぢゃ!!

…って、言ってやりたいね。

つーか、暴力ふるわれたんなら、ちゃんとその証拠をとっておかないと!!
写真とか、医者に行くとか、録音とか!!

140 :名無しさん@HOME:03/12/02 08:27
先の事を考えられないところが嫌い。
子供が出来て引っ越すと言うのに家賃が安いからって葛西
(東京で一番地震が来たらやばいとこ)にしようなんて言ったり
来年年収下がりそうだから車を処分しようと言ったり。
ゴキブリが出るから1Fなんて絶対駄目って言っても聞かない。
安けりゃどこでもいいのかよ!
生まれが悪いからか気にならないらしい。


141 :名無しさん@HOME:03/12/02 08:47
>>140
金を湯水のように使う人間よりまだマシかと思われますが
来年の年収が下がることを見越して車処分しようとしているなら
先の事を考えてる証拠。
あなたがやりくり上手ならそれを証明して説得すればどうでしょう?

142 :名無しさん@HOME:03/12/02 08:57
>>140
貧乏って嫌だね。

143 :名無しさん@HOME:03/12/02 09:12
地震を見越して葛西はいやだとか
ゴキブリがいやだから一階はダメとか
そっちの方が電波っぽいと思うのですが。
140も変なとこしかすんでなかったんじゃないの。

144 :名無しさん@HOME:03/12/02 09:17
>>140
身の丈に合った生活をなさった方がいいですよ

145 :名無しさん@HOME:03/12/02 09:26
>>140
子供生まれるんだったら、一階の方がいいじゃん。
騒音加害者にならなくて済む。

146 :名無しさん@HOME:03/12/02 09:34
>>140
1階のがゴキブリ出やすいの?



147 :名無しさん@HOME:03/12/02 09:36
ここで書くとスレ違いになりそうだけど、ひとこと言わせて。

>140の旦那がカワイソウ

148 :名無しさん@HOME:03/12/02 09:51
子供生まれるんなら車はあったほうがいいなぁ
1Fはゴキは知らんけど泥棒さんとかこわいからイヤだなー
江戸川区治安悪いし。都民住宅で交通の便悪いところだと
結構安いからそこで車あり生活送ればいいんでないかな。
なんてそんなレスを求めてるわけじゃないかスマンスマン

149 :名無しさん@HOME:03/12/02 09:53
140のいってることに根拠の無いものもあるね。
ゴキブリが1Fだけにしかいないなんて、ンなこたぁない。
ゴキは家具とか本とかにくっついて移動するんだよ。

150 :名無しさん@HOME:03/12/02 09:56
マンションは1Fより上階のほうが泥棒がはいりやすいんだよ。

151 :名無しさん@HOME:03/12/02 09:56
>140

目糞、鼻糞

152 :150:03/12/02 09:57
あ、おまわりさんから聞いた話だけど。
でもアパートなら関係ないかな。

153 :名無しさん@HOME:03/12/02 10:02
性格の不一致、ですな

154 :名無しさん@HOME:03/12/02 10:06
女優140はどこに行ったんだ!!

155 :名無しさん@HOME:03/12/02 10:33
140が望む事は人それぞれと思うけど、最後の一言が
旦那さんじゃ無く、140本人の育ち(性格?)の悪さを感じたよ・・・


156 :名無しさん@HOME:03/12/02 12:11

おれもそう思う。奥さんのほうが育ち悪そう。そこそこの育ちだと
葛西だろうが気にしないと思うけど。

157 :名無しさん@HOME:03/12/02 12:17
でもテレビとかで盛んに東京で直下型の地震起こるって言ってるよ。
地震で破壊されるのはまず一階からだっての知らないの?
それに子供がいるのに車無しの生活なんてあり得ないでしょ?
買い物行くのだって困るし。


158 :名無しさん@HOME:03/12/02 12:17
でもテレビとかで盛んに東京で直下型の地震起こるって言ってるよ。
地震で破壊されるのはまず一階からだっての知らないの?
それに子供がいるのに車無しの生活なんてあり得ないでしょ?
買い物行くのだって困るし。


159 :名無しさん@HOME:03/12/02 12:27
>>158
それって2階にいれば助かる確率あるって事?
1階が崩れたらどっちみち2階以上にいてもあぼんと思うんだが

160 :名無しさん@HOME:03/12/02 12:45
田舎じゃあるまいし、子どもがいても
車がなきゃ困るほどのことはないよ。
重いものスーパーもコンビにも配達OKよ。


161 :名無しさん@HOME:03/12/02 12:47
158=140?

162 :名無しさん@HOME:03/12/02 12:48
>>158
ど田舎なら車ないと店まで遠いから必須なのは分かるが
都会なら車なしは有り得るでしょ
車ないと子育て出来ないというのは怠慢からくる発想では?

163 :名無しさん@HOME:03/12/02 12:59
140の旦那さんが車を処分しようろ言うのは正しい判断。
どうやら車庫つき戸建てではなさそうなので、車庫代や税金や
保険料や、ガソリン代のことを考えると、収入を考えて
処分したほうがいいかも?少なめにみても70万は浮くかな?
そいう計算もしたの? >>140

164 :名無しさん@HOME:03/12/02 13:27
なぜ葛西が地震がきたら東京で一番やばいとこなのか?
ゴキブリが出るのは1階だけなのか?

車ないとド田舎(横浜の坂の上、どのバス停も徒歩15分以上
かかりつけの病院にいくのにバスを二台はしごしないと行き着けない)
住まいの私は不便で困るけど、子育て出来ないって発想はないな。
健康ならなおさら。(子供の急病や予防接種なんかのときだけタクシー
使えばいいんだし、車あっても自分の具合が悪いときは結局タクシーだし)

収入以内で生活する努力をしようとしてるこの夫は「育ちがいい」と思う。
見栄張って張子の虎になっても、だーれも助けてくれないよ。

165 :名無しさん@HOME:03/12/02 13:37
140さんはもうなんか会社で局が田舎の高校を出てきた新入社員をコバカにして
いるようですので、旦那が可愛そう。
惜しむらくは子供がいることですね。

166 :名無しさん@HOME:03/12/02 13:37
先のことを考えるなら、たとえば生まれる子供のために
通わせられもしない有名小学校の学区にマンション借りるよりも
家賃の安いアパートを求めて引っ越すのが正解じゃないかね。
子供が小学生のうちに蓄えを増やして、その後の教育資金にするとか
良い学区の賃貸に引っ越すとか。その後のことは先々に考えるべき。

車を処分して多少の不便を我慢して、交通の便の良い安いアパートに生活の場を移す。
当座のしのぎ方を考えることも出来ない人間に、先のことを考えられない馬鹿
呼ばわりされる人は不憫である。

167 :名無しさん@HOME:03/12/02 13:38
>>140にとって選択肢はひとつしかないんだろうね
あれがなきゃダメ!これがなきゃ生活できない!と決め付けたりして
息が詰まりそうな家庭だ罠
旦那が別のスレで助けを求めている悪寒w

168 :名無しさん@HOME:03/12/02 14:07
葛西はゼロメートル以下地帯で地盤が弱いから地震に弱いんだよ。
そんな事も知らないの?
それに夫は車も持てないような甲斐性なしではありません。お生憎さま。
年収下がっても六百万は下らないよ。
夫は子供を連れて十分以上歩いて買い物するのがどんなに大変か想像もできないらしい。基本的に自分の事しか真面目に考えられないらしい。


169 :名無しさん@HOME:03/12/02 14:17
( ´_ゝ`)フーン
じゃぁそういって調停にでも持ち込んでみ?
あなたが正しいなら車も慰謝料も養育費もとれるでそ。

170 :名無しさん@HOME:03/12/02 14:18
>>168=140はただの張子ですか?
10分以上って・・・それだけも歩けないくらいお太りですか?
年収が六百万は下らなくても堅実に生活する人はいますよ?
つーか夫は年収がいくらとか関係なく下がるという事で節約しようとしているんでは?

葛西の事は知らないから言いません

171 :名無しさん@HOME:03/12/02 14:23
>>170
140は10分と静かに歩く事も出来ないような躾のなってない
お子をお持ちなのよ。それにしても近視眼的な奥だ。
自分の方が余程「たった今の自分の安楽な生活」のことしか
考えてないやん。


172 :名無しさん@HOME:03/12/02 14:24
そうか、ここは離婚したいほどスレだよね。
こんな理由で離婚できるのかねぇ・・・
地震が怖いけど、それだけの年収があるなら
今時の耐震マンソンにすれば?葛西だって
大丈夫な作りらしいよ。

173 :名無しさん@HOME:03/12/02 14:27
なんか葛西に住んでる人がいたようで随分叩かれましたがもう気が済みましたか?
高校の同級生で車持っていない人なんかいないのに本当むかつく。
実家に顔見せできない


174 :名無しさん@HOME:03/12/02 14:28
10分以上って・・・
チャリで行けば?

175 :名無しさん@HOME:03/12/02 14:30
プリン??

176 :名無しさん@HOME:03/12/02 14:30
>>173
あ、分かった出身が田舎なんですね?
都内だったら車なんて邪魔で持たない人沢山いるもの。

177 :名無しさん@HOME:03/12/02 14:31
葛西に住んでると言えば煽りだと思ってるバカ?

178 :名無しさん@HOME:03/12/02 14:33
なんで自分の暮らし(車の有無)と高校の同級生が関係するんだろう…。
わざわざ比較して惨めな気分になったりしてるの?


179 :名無しさん@HOME:03/12/02 14:34
>>173
みんな葛西からアクセスしていると思っているのか
ろくな同級生じゃないな

180 :名無しさん@HOME:03/12/02 14:35
駐車場に入れるのが面倒だし、10分なら歩くほうが
健康的だよ。大体地下駐車場がほとんどでしょ。
田舎は平面駐車場が多いらしいけど。

181 :名無しさん@HOME:03/12/02 14:39
>173
なあんだ、あなたの言う「先のことが考えられない夫」って
「ワタスィの面目を考えない夫」ってこと?


182 :名無しさん@HOME:03/12/02 14:42
私は東京暮らしが長いので、車があっても乗らないことが
多い生活です。週末の道路の込み具合といい、車を止めるところを
探すだけでもうんざりだし。でも田舎から来る兄は車が無いと不安
らしい。都会に慣れてない人ほどそうおもうらしいよ。

183 :名無しさん@HOME:03/12/02 14:44
高校の同級生かあ。。。
「そんなことも知らないの?」という言い方といい、なんかかわいそうになちゃった。

さらにそんな女性の夫を「堅実な人」と評価していろいろ忠告するのが
馬鹿らしくなりませんか皆さん?

184 :名無しさん@HOME:03/12/02 14:47
>>183
むしろ別れて旦那を堅実な人生を歩めるようにしてやれとは思う。

185 :名無しさん@HOME:03/12/02 14:49
旦那さんをとりかえるのが一番だと思う。
都心に家を買って、ベンツも買ってくれる
わたすぃの面子を満たしてくれる旦那♪

186 :名無しさん@HOME:03/12/02 14:53
童貞のまま死ねば天使になれると聞いたことがある。

そう思うと中途半端に妻とHしてしまったことを後悔している。

中途半端な経験をし、中途半端な女性観しか持てない、中途半端な人間になってしまった。

後の祭りとはこのことだろう。



187 :名無しさん@HOME:03/12/02 14:55
この場合 「 わ だ す ぃ の 友 達 」 は
高 校 時 代 のであって
大学でも短大でも元同僚でもないのがポインツ?

188 :名無しさん@HOME:03/12/02 14:58
「先のことを考えられない」人が嫌いなんでしょ。
先のことを考えられるような男が、高校の同級生しか比較対照のいない
面子なんか気にしてくれますかね?
この女にはこの旦那さんが最上物件じゃないでしょうか??

こんな女がいるからいまだに「男の馬鹿と女の利口でちょうど釣り合いが取れる」
な〜んていうじい様が後を絶たないんでしょうな。

189 :名無しさん@HOME:03/12/02 15:00
>187
ほんと、釣りだったらたいしたもの

でもそろそろ飽きた。

190 :名無しさん@HOME:03/12/02 15:06
 ヘ( `Д)ノ  モーコネーヨ ウワァァァン!!   
≡ ( ┐ノ
:。;  /


191 :名無しさん@HOME:03/12/02 15:08
>>187
地方出身で小中高が一緒だから「高校の友達」で全部くくってるんじゃない?
東京に住むことになって高級イメージのある区に住む予定で
面子バリバリのはずが自分イメージの悪い江戸川区。しかも車もなくなりそう。
「こんなじゃ高校時代の友人(類友)に馬鹿にされる」と怯えてるんじゃないの。

192 :名無しさん@HOME:03/12/02 19:26
さてと、今日の日課。
「女は人間じゃなくて家畜だよ。」
「女は人間じゃなくて家畜だよ。」
「女は人間じゃなくて家畜だよ。」
おわり。


193 :名無しさん@HOME:03/12/02 20:31
192はゴミ
192はゴミ
192はゴミ
おわり

194 :名無しさん@HOME:03/12/02 20:32
今日の離婚したい話はなしですか。

195 :名無しさん@HOME:03/12/02 20:35
さてと、今日の結論。
「192は人間じやなくて屑」
「192は人間じゃなくて屑」
「192は人間じゃなくて屑」
 おわり

196 :名無しさん@HOME:03/12/02 22:06
140は離婚したいほど〜スレならこんなに叩かれなかったんだろうか

197 :名無しさん@HOME:03/12/02 22:07
↑離婚したいほどじゃないけど〜だった

198 :名無しさん@HOME:03/12/02 22:12
離婚したいけど専業主婦だし、不景気だからなかなか仕事がない。
旦那と別れたら生活出来ない。困った・・・。

199 :名無しさん@HOME:03/12/02 22:18
>198
まずは仕事探し、腰すえて探せ。

200 :名無しさん@HOME:03/12/02 22:20
>198
我慢しろ!

201 :名無しさん@HOME:03/12/02 22:21
もう、限界です。
旦那にあきれてしまいました。
さっきまで、楽しく夕飯を囲んでいました。
6ヵ月の息子のことも可愛いといってました。
ところが、息子はぐずりだし、旦那があやそうとしてくれましたが、泣き止まず、急に旦那の機嫌が悪くなり、子供に怒鳴り付け、それでもあきたらず、部屋にある色んな物を投げ飛ばしてました。
そうなるのは、私の態度が悪いからだと言われます。
今までもこういう風になると、いつも言われるのできをつけているのですが、同じようになってしまいます。
どういう所が悪いのか教えてほしいと言っても、

202 :201:03/12/02 22:27
続きです
そんなこともわからんのか?と言われてしまいました。
子供できるまえは、子供欲しいっていってたのに
もう本当にどうしたらうまくやっていけるのか全然解らなくて、離婚するしかないのかなって思っています。

203 :名無しさん@HOME:03/12/02 22:34
旦那幼稚すぎ。
そういう性質は、いい年こいてからの矯正はほぼムリボ。

204 :201:03/12/02 22:43
子供なんだなぁ。と、思います。
そして今隣の部屋でテレビ見ながら、笑っている旦那の声を聞いて殺気すら覚えました。
以前、旦那はこういう性格について、治すよう努力すると言っていましたが、だんだんひどくなっているような気もします。
こういう旦那をうまく操縦している方もいるのかな?
まだ、いろんな感情が交ざってます。

205 :名無しさん@HOME:03/12/02 22:47
旦那を頃すより離婚したほうがいいと思う。

206 :名無しさん@HOME:03/12/02 23:26
>>201
旦那を子供みたいに扱ってみては?
(例えば今回でいうと「ごめんね〜せっかくあやしてくれたのにね!
ありがとうね。ヨシヨシ♪」とか言って旦那の頭をなでてやるとか)
そんなの馬鹿馬鹿しくてできないかもしれないけど
一度2人の子供を持ったと思ってやってみたら?
もう無理かな?
とりあえず何かと「ヨシヨシ♪」ってしてやったら?

207 :名無しさん@HOME:03/12/02 23:37
子供っていうかさあ〜人格破綻者でしょう?>>201

208 :名無しさん@HOME:03/12/02 23:38
何で6ヶ月の子供がぐずったら奥さんが悪いと思うのかねえ?
子供に怒鳴るなんて・・・低能?

209 :201:03/12/02 23:58
子供がもう一人いるように接するようにしてますが、
今回のようにこちらが分け解らないうちに、キレると対応できません。

210 :名無しさん@HOME:03/12/02 23:59
いわゆるモラハラ夫?
そういう人は自分のイライラ(妻は関係ない)をとにかく何かにこじつけて
憂さ晴らししたいだけなんだからどれだけ201さんが気をつけても無駄だよ・・
家庭を良くする為にとかで怒鳴ってるのではないと思う。
傷つけることが目的なんだよ。家族を傷つけてすっきりする訳。
これはよっぽど本人の自覚がないと治るのは難しいと思う。
なるべく早く見切りをつけて子供を連れ出さないと
子供も同じように育っちゃう。

211 :名無しさん@HOME:03/12/03 00:04
>201
そんなこともわからんのか?
( ´,_ゝ`)プッ

212 :201:03/12/03 00:26
モラハラの境界線ってなんでしょうね。
旦那との関係は良くなる見込みが少しでもあるなら、がんばろうと思うのですが
ずっとこのままだったら、もう無理

213 :名無しさん@HOME:03/12/03 01:08
子供を産む前に気付けばよかったね。
離婚して生活できるような状況なの?

214 :名無しさん@HOME:03/12/03 01:21
今は専業です。
フルタイムで働ければやっていけそうです。ただ、子供をどうするか、ですね。
養育費も請求しても、無い袖はふれないだろうし、給料から天引きしてもばっくれたら終わりだし。あてにできないですね。
一度ちゃんと現実的に検討してみないといけないですね。

215 :名無しさん@HOME:03/12/03 01:56
そんなこともわからんのか?
( ´,_ゝ`)プッ


216 :名無しさん@HOME:03/12/03 03:08
モラハラは一生治らないと思ったほうがいいよ。

217 :名無しさん@HOME:03/12/03 04:56
子供が産まれたとたん旦那は病気になって死んでしまいました。
現在母子家庭です。
もっと結婚を遅らせていたら、
結婚前に発病となったので、結婚はしませんでした。
勿論子供なんかもいなかったと思います。
災難に会ったとしか思えない。


218 :217:03/12/03 05:02
書き込むスレを間違えてしまいました。

219 :名無しさん@HOME:03/12/03 09:41
本当、モラハラは治らないよ。。。
実父(60代)はガンで最後の入院をしているんだけれど病気のイライラや
入院でのストレスを家族に八つ当たりしたり心無い冗談を嬉しそうに言って
解消しているよ。
死神が迎えに来る前にこっちから死神宛に送り届けてやろうかとすら思う。

子供の為にも良くない、性格が歪む。別れなされ。

220 :名無しさん@HOME:03/12/03 09:46
>>217
少しの期間でも結婚していた事実があれば
寡婦年金か遺族年金で妻は一生安泰に暮らせるんだよね?
たとえ3日間でも妻でいたら・・・ ちがった??

221 :名無しさん@HOME:03/12/03 10:27
年収600万、家族あり、葛西住まい・・・これじゃ車持たない
ほうが賢明だよ。 600万で車持って賃貸なんてカッコ悪すぎ。
都内すんで車持ちたいならせめて800万超えてからにしろよ。

222 :名無しさん@HOME:03/12/03 10:42
「600万で車もって賃貸がかっこ悪すぎ」というのも
ずいぶんなご意見だと思う(w

223 :名無しさん@HOME:03/12/03 11:21
>219
末期ガンの人が家族に八つ当たりするのがモラハラ・・・???
それは違うでしょう。
終末期にはごく普通に見られる行動ですよ>家族への八つ当たり。

224 :名無しさん@HOME:03/12/03 11:40
>223
219父が若い頃からモラハラだったために、
219は父が末期ガンになって八つ当たりしているのを
モラハラとしか受け取れなくなっているでは?

終末期の末期ガン患者に出会ったのは家の父だけだが
別に八つ当たりは無く静かな最後だった。でも他の人の
ことは知らないから八つ当たりが普通かどうかは
わからない。


225 :名無しさん@HOME:03/12/03 12:05
私には羨ましい話なんですけど・・・>>217

226 :名無しさん@HOME:03/12/03 22:07
>>225 
保険がかけてあったかどうかにもよるぞ。

227 :名無しさん@HOME:03/12/04 00:50
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228 :名無しさん@HOME:03/12/04 10:59
>>226
そうだな。掛けてあったにしても受取人がウトトメだったら目も当てられないしね。

229 :名無しさん@HOME:03/12/06 11:24
咳が何日か続いてちと辛い。
休みたいがダンナは金曜に他県出張。
きっと土日も遊んでくる。毎回そうだから突っ込む気もおきん。
子供も昨日から8℃前後の熱。元気だけどね。
出かける前に「大丈夫?」なんて言葉だけで心配しくれたけど
「早く帰ってきてくれない?」なんて連絡はしない。
私が以前風邪引いて薬が合わずに蕁麻疹になったときに
「俺がいたからって何かなるの?」って言ってくださいましたから。
1日子供見ててくれるだけでよかったんだけどね。

アンタはこっちの準備が出来るまで給料だけ運んでくれれば結構。


230 :名無しさん@HOME:03/12/06 12:45
男ってほんと人の世話に向いてないね。
想像力や共感能力の低さかな。
「俺がいたからって何かなるの?」じゃなくて
「俺に何ができるだろう」って考えて見当違いでも
なにかしら行動に移すことだよね。
そんなこともできないなんて長い人生、何学んできたんだろ。

231 :名無しさん@HOME:03/12/06 12:50
>「俺がいたからって何かなるの?」
唖然。
これで父親?(((( ;゜Д゜)))
一体いくつよ?僅かな接点も持ちたくない人間だわ。シンジラレナイ。

232 :名無しさん@HOME:03/12/06 17:32
食わせて貰ってるなら文句いえる筋合いじゃないだろ? 寄生虫。

233 :名無しさん@HOME:03/12/06 17:36
>230
>男ってほんと人の世話に向いてないね。
>想像力や共感能力の低さかな。

それはやはり、要望を先回りして気づいて
率先して世話するママンがいたからでしょうな……と煽ってみる。
息子を持つようになったら気をつけようっと。

234 :名無しさん@HOME:03/12/07 23:57
生活費を十万ほどしか入れない旦那。
結婚前にそのことについて話したら、夜もバイトして何とかするから。と言ったので、結婚した。
今は、夜働いたら仕事に差し支えると言い、給料少ないのは、仕事がないからしょうがないと開きなおる。
しかも、お金がないのに飲みにいき、さらに散財してくる。
しかも、稼いできてやってるという態度。
こんな旦那いらね。

235 :名無しさん@HOME:03/12/08 00:22
うちの旦那は生活費を12マンしかくれないのに
12マンで生活出来ないなんてわらわれるぞと言います。
子供はまだ二人とも小さくて、何かとお金がかかるのに
凄いえらそうです。
習い事も出来ないと言うと、させなければいいの一言です。
お金にとにかくケチでうるさく嫌になります。
そして、気に食わないとすぐ殴るというのも、とても嫌です。
さらに、セットで暴言吐きまくりというのも、とてもうんざりです。
夫に「氏ね」と言われたことが何度もあります。
しかも些細なことでです。
子育てにまるで協力せず、パチンコに朝から晩まで行ってるのも嫌です。
近所の人は子供と夫が遊んでいるのを一度も目撃したことはありません。
買い物にも一緒に行ったことはありません。
とにかく一から十まで私を非難しないと気がすみません。
子供さえいなかったら、こんな夫ととっくに離婚しています。
宝くじにあたったら、さっさと別れます。
いっそ、浮気してもらって養育費と慰謝料もらって
離婚したいと本気で思っています。はあああ
もう一度人生がやりなおせるのならば、穏やかで優しい人と暮らしたいです。

236 :名無しさん@HOME:03/12/08 00:33
12万以上なんて何とかすれば稼げるよ。
そんな男のクズはさっさと離婚しる!

237 :名無しさん@HOME:03/12/08 00:44
>>104今の時代はしてる人がホトンドだから怖くはナイ

238 :名無しさん@HOME:03/12/08 00:49
>236
ありがとう。本当に子供のことだけひっかかっててね。
30になるまでに離婚しようかずっと悩んでる。
仕事が見つかったら、離婚するよ。

239 :名無しさん@HOME:03/12/08 00:55
結婚6年目、一人目の子供ができて以来、5年セックスレス
浮気、暴力も振るわれ、職は転々とするし
生活費はろくに入れない、私の実家に援助してもらって生活しているのに
挨拶一つもしたことがない
こんな最低夫に我慢も限界に達し、命がけの覚悟で離婚を切り出したところ、意外にも泣きつかれ
情に流されそうになっています。
誰か私の背中を押してください・・

240 :名無しさん@HOME:03/12/08 01:03
>>239
絶対に別れるべき。
そんな旦那ならいらないじゃん。
むしろ生活していくのに邪魔なだけ。

241 :名無しさん@HOME:03/12/08 08:30
>>239
きちんと、浮気や暴力の証拠をそろえてがっぽり慰謝料を取りましょう。
お子さんがいるのなら養育費もきちんと決める為にも、
また、支払いが滞った場合に、馬鹿旦那の給料を差し押さえできるように
する為にも調停にかけましょう。
私は、離婚して3ヶ月で4`太りました。
それまでの結婚生活でいかに精神的・肉体的にストレスが多かった事か
よーくわかりました。
微々たる生活費の為にあなたの一生を台無しにするのはやめましょう。
泣きつかれたからと言って許したら、
また同じ事の繰り返しです。時間の無駄です。
子供のためにも、決してよくありません。
離婚して、良い精神状態の母親に育てられた方が子供も幸せです。


242 :名無しさん@HOME:03/12/08 08:45
>>239
泣きつかれた・・て
そんなことでひるんでどうする!
六年間に貴方の流した涙は、そんなもんじゃないはず。
世の中には、もっと誠実で優しく思いやりある男がいっぱいいる。
もっとつよくなんなさいよ。
ふらふらしてると、またカスを掴んじゃうぞ。

243 :名無しさん@HOME:03/12/08 08:51
>>239
泣きつかれてモトサヤに収まったとしても、そんな男、すぐ前と同じこと繰り返すよ。
さっさと別れた方が自分のためだと思う。
ダメ男のために人生ムダにしないで!

244 :名無しさん@HOME:03/12/08 09:53
皆にまったく同感だよ、>>239
泣いてどうにかしようと言うずるい男の
どこに未練があるのさ!


245 :名無しさん@HOME:03/12/08 12:05
泣きつくというのはDV男のする典型的な行動なの。
そしてやさしくなる。これもパターン。
ハネムーン期って症状としての名前まであるの。
あなたを愛しているわけでは決してない。
DVは治らない病気だ。
そしてそうやって別れられないあなたも病気なの。
DVで検索したらわかる。同じような夫婦がたくさんいて
共依存症状のひどい妻は殺されるまでそばにいたりする。
とにかく全力で離婚へ進め!
暴力は子供に連鎖するよ。
子供が将来DV男をつかまえて被害者になるか
DV加害者になるか。。長く暴力父といればいるほど
その確率は高くなってしまう。
もし真剣に子供の未来を考えるなら
なおさら離婚しかないよ。
がんばれ。

246 :名無しさん@HOME:03/12/08 12:35
皆さんどうもありがとう。今、パートの休暇時間に書き込みしています。
暴力の後優しくなるのはDVの典型だそうですが、夫はまさにそのタイプです。
決心を固めました。ありがとう。

247 :名無しさん@HOME:03/12/08 12:53
>>246
ガンガッテネー
奥さんを愛してて、反省してる後悔の涙じゃなくて
捨てられるオレ様可哀想じゃねえかゴルァの涙だよね
泣きついたところをばっさり切り捨てる時が一番怖い気がする。
これから話し合いは誰か一緒にいてもらった方がいいと思うよ。

248 :名無しさん@HOME:03/12/08 14:08
世間は離婚した女に冷たいぞ

249 :名無しさん@HOME:03/12/08 14:17
世間に冷たくされるより結婚した相手に冷たくされる方が
悲しいんだよ

250 :名無しさん@HOME:03/12/08 14:48
>248の住むような田舎だとそうかもね。

251 :名無しさん@HOME:03/12/08 16:49
>248
おれ、離婚した女に超やさしいぞ(ただし美人限定)

252 :名無しさん@HOME:03/12/08 16:55
>>251
それは優しい人ではない

253 :名無しさん@HOME:03/12/08 17:20
己の欲望に忠実なだけだ。

254 :名無しさん@HOME:03/12/08 17:30
>>248
最近は、「妻一人幸せにできなかった男」に世間は
冷たいけどね。

255 :名無しさん@HOME:03/12/08 17:33
死別以外で離婚したような女を税金で保護してやる
必要などなし。 自分の選択がアフォだっただけの女など
放り出しておけばよい。
最悪子どもだけは国で保護すればよろし

256 :名無しさん@HOME:03/12/08 17:33
同性ながらDVされるような女にも
問題があるように思いますけど?

257 :名無しさん@HOME:03/12/08 17:34
離婚されそうな男が一人でわめいております。
ま、ガンガレ

258 :名無しさん@HOME:03/12/08 17:41
>>256
問題ある人もいるだろうけど、大半はする側の人格に問題あると思う。
いずれにせよ暴力が肯定されることはない。

259 :名無しさん@HOME:03/12/08 18:40
>>256
>同性ながらDVされるような女にも
>問題があるように思いますけど?

こういう人って自分の子供がいじめられる側になった時にも
「いじめられる側に問題があります」って言うんだよね。
自分の子供に「おまえが悪いからいじめられるんだ。」って言うんだよね。
すごいな。

260 :名無しさん@HOME:03/12/08 18:42
そそ。
犯罪にあった人にも落ち度があったとか、ひとくくりにして
言っちゃうタイプだね。

261 :名無しさん@HOME:03/12/08 20:50
さらしage

262 :名無しさん@HOME:03/12/09 08:42
同性だけどDVされるような女性も悪いと思いますよ。
それに暴力受けてることをよく世間にいえると思う。
恥をさらしているだけ。 夫婦なんだから
似合いの夫婦で一生連れ添えばいいのにW

263 :名無しさん@HOME:03/12/09 08:59
DVする男性って
同性や、力の強い人には
何も出来ない人が多いと思うんだけど。

される側の人の事を言う前に、
そんな人は人間として最低だと思う。


264 :名無しさん@HOME:03/12/09 09:05
つーか、262も似たようなタイプなんじゃないの。
女性であっても、弱い立場で苦しんでる人を叩くことに快感をおぼえるタイプ。
つまり、なんか鬱憤がたまっても弱い者相手にしか発散できないってことで。
ほら、そっくりw

265 :名無しさん@HOME:03/12/09 09:06
>>246
私の元ダンもそうだったよ〜
247さんのいうとおり俺様かわいそうの涙だよ〜
もちろん反省もしないよ

そんなくずさっさと捨てて
自分に足りなかったところや反省点は自分の心の中で再起の糧に汁
(まちがってのそのばかに言ってはならない
「だろ!だから俺様が教育してやるんだ感謝汁とかいうから」)

働く気があるならいいじゃない。自分を磨いていい女にるのだ!

266 :名無しさん@HOME:03/12/09 09:08
会社では新入社員にまでバカにされて
家に帰ってきてDVというパターン、結構あるよね。
あんな卑屈で媚びまくってて、その割に媚びてる上司からも
嫌われてて…という人がDVで警察沙汰になり
社内騒然だった。

267 :名無しさん@HOME:03/12/09 09:15
265だが
>それに暴力受けてることをよく世間にいえると思う。
>恥をさらしているだけ。

を元ダンに言われたぞ。
暴力をふるうことより
「俺様が暴力をふるったことを嫁が外部に言う」
→家庭の事情を外部に話すしつけのできていない嫁と思われる
→俺様が嫁を厳しくしつけていないと世間様に思われる
→俺様の世間での評価が下がる
→俺様の評価を下げるようなことをする嫁ゆるすまじ

だそうだ
ワケワカラネ

268 :名無しさん@HOME:03/12/09 10:24
自分で働かないでただ飯食べてるんなら、多少殴られてもいいんじゃない?
外で働くって大変だよ。 
少しくらい我慢しなよ。 それも仕事のうちだと思ってさ。 w
イヤだイヤだといって、自立もできないなら仕方ないじゃない w

269 :名無しさん@HOME:03/12/09 10:28
>>268
それほどのストレス溜め込むしかないような
仕事しか出来ないなんて、ミジメだねぇ

270 :名無しさん@HOME:03/12/09 10:32
また基地外が釣れた

271 :名無しさん@HOME:03/12/09 10:34
殴った殴られたも夫婦の愛情表現だよ。

272 :名無しさん@HOME:03/12/09 10:39
うーむ、奥に逃げられたか、無視されてる惨めな奴が粘着してるのか・・・

273 :名無しさん@HOME:03/12/09 10:40
>271が親に殴られても上司に蹴飛ばされてもそれは暖かい愛。
全身受け止めましょうW


274 :268の上司:03/12/09 10:51
ろくに仕事も出来ないでただ飯食べてるんなら、多少殴られてもいいんじゃない?
お前の上司でいるのってすっごいストレスなんだよ。 
少しくらい我慢しなよ。 それも仕事のうちだと思ってさ。 w
イヤだイヤだといって、2ちゃんで煽るしか能が無いなら仕方ないじゃない w




275 :268の親:03/12/09 10:56
引きこもってただ飯食べてるんなら、多少殴られてもいいんじゃない?
殴った殴られたも、親子の愛情表現だよ。 
少しくらい我慢しなよ。 それも運命だと思ってさ。 w
イヤだイヤだといって、頭悪いんだから仕方ないじゃない w




276 :名無しさん@HOME:03/12/10 08:58
家の旦那、本当に怠け者。
今日も、昨夜良く眠れなかったと言ってまだ寝てる。
頭ががんがんするそうだ・・
旦那は8時間寝ないと寝たうちに入らないらしい。
営業の仕事をしてるけど多分今日も休むつもりみたい。
一月のうち、まともに仕事行く日は一週間もない。
今年の旦那の年収は、とうとう100万を切った・・
100万のうちのほとんどを、ガソリン代や小遣いで使い切ってしまった旦那・・
その上、私には怪我をしていようと熱があろうと通常とかわらない家事を要求する。
私の内職代10万ほどと貯金を切崩して生活しているがもう限界。
貯金が底をついてしまわないうちに離婚する予定・・

277 :名無しさん@HOME:03/12/10 09:16
離婚するのが正解。。。。

278 :名無しさん@HOME:03/12/10 09:35
はよ捨てなされ……。

279 :276:03/12/10 09:51
そうですよね、今就職活動中ですので、就職決まった時点で
離婚しようと思っています。
いまだに、ベッドから出てこない馬鹿旦那に殺意さえ覚えます。

280 :名無しさん@HOME :03/12/10 11:18
276のご主人もしかしたら鬱病って事はないのかな?
ご主人の調子が余り良くないようだったら、一度心療内科
神経科、精神科を受診されてはどうかな?

281 :276:03/12/10 14:35
>>280
私も、一年程前にもしかして欝かなあと思い嫌がる旦那を
心療内科に連れていったんですけど、どうも違うらしいです。
医師は「ごく軽い欝かもしれませんね」と言って軽い入眠剤を処方してくれましたが
旦那は「こういう薬は体に悪いから」と言って飲んでません。
性欲・食欲は人並み以上にあるし、私から見ても人並みに眠っているし
好きな事は、とことんやっているので
ただの怠け者なんじゃないでしょうか?

282 :名無しさん@HOME:03/12/10 14:49
>>276
つーかだんながそういう状態になったのはいつからのことで、なにが原因なわけ?
結婚してからほとんどがそんな状態なの?

283 :名無しさん@HOME:03/12/10 14:51
あと、わざわざ内職選んでるってことは子持ちなんだろうけど、そっちはどうなってるんだろ。

284 :276:03/12/10 15:03
>>282>>283
もともとは、自営だったんだけど2年前に倒産。
倒産して1年くらいは割りと頑張ってくれてた。
この1年、まるでだめ、人生投げてる気がする。
子供がまだ3歳なので、内職をしてるんだけど
とりあえず、実家近辺での就職活動をしてるけど
結構、厳しい・・・

285 :名無しさん@HOME:03/12/10 17:56
実家に頼れるんなら
とりあえず子供連れて帰っちゃえば?
ようするに甘えてるんでしょ。
そばで尽くす人がいるとダメかも
ずるずる年取るだけだよ。

286 :名無しさん@HOME:03/12/10 21:49
DVが原因で離婚を考えているんですが、×1板とか育児板とか見ると
「片親の子は問題児が多い」「離別母子家庭の母親は馬鹿にされていてPTAでも発言権がない」
等の書き込みがあり、世間ではみんな口に出してこそは言わないけど
本音ではそう思っているのかなと衝撃を受けました。

287 :名無しさん@HOME:03/12/11 09:38
>>286
私も母子家庭育ちですが。
要は育て方の問題ですよ。
両親が揃っていたって犯罪を犯す子供もいれば、
片親だけでも、社会人として立派にやっていける人もいます。
ただ、子供が何か問題を起こしたとき、親がDQNだったりした時などは、
普通の家庭よりも、余計に悪く言われるでしょうね。
PTA云々は、冷めた目で見れるようであれば、気にならないんじゃないですか。
どんな世界にも、他人のあらを喜ぶ人間はいますから。
問題なのは、あなたが子供をどう育てるか、です。

私は、両親が毎日喧嘩するのを見て育ちました。
そんなものを見るよりは、もっと早くに別れてくれればよかったのに、と今でも思います。
母子家庭で育った利点は、依存心がまったく無いことですかね。
自分のことは自分でしなければいけないので、早くから自立心が芽生えてました。

288 :名無しさん@HOME:03/12/11 10:46
離婚しようかどうか迷ってます。

お互いが話し合わずに不満を貯めてしまったために、不仲になり…
私が不満だったところは、セックスレス、私の貯金を勝手におろして使ってしまったこと
毎日帰ってくれば、ネトゲばかりで全然相手にされず、小さな嘘が多いこと…
と、なんだか細かいことはたくさんあるのですが、これだーっていう決定的なものがないんです。

夫がメッセンジャーで女の子と話してるのを見ても、何も思わないほど
気持ちは冷めてしまっているのですが、こんなことで離婚っていうのもどうかなーって思ったり。

でも子供もいないし、まだ若いし(私26歳)
これからも夫の子供を作ろうなんて気にもなれないし… 
愛情も全くない状態なのに、このまま結婚生活を送っていくのも意味がないような気がして・…

人に相談しないで、自分で決めなきゃいけないことなのですが
ちょっと人の意見も聞いてみたいなーと思ったので書いてみました。

長文、乱文スマソ



289 :名無しさん@HOME:03/12/11 10:50
>>288
その年で子供が居ないなら、今こそ決断の時って気がする。
金や女なんかにだらしない人は治らないよ。

290 :名無しさん@HOME:03/12/11 11:01
小さな嘘が多いって事だけでも
決定打だと思う。
嘘って小さかろうが大きかろうがつかれたことがわかると、
相手を信用できなくなるでしょう。
ホラ話ぐらいで大笑いできるなら別だけど。

相手を信用できないって、愛情がないよりももっとひどい状態だと思う。
一緒にいていい、幸せだと思える事柄をすぐに挙げることができますか。
それを考えたら、おのずと答えは出ると思うよ。

私は、信頼できない相手(それが夫であれ、家族であれ、友人であれ)とは
一緒には暮らせない。
自分の大切な時間を共有することは、できないよ。

291 :名無しさん@HOME:03/12/11 11:19
>>289
>>290

速攻レスありがとです!

そう!もう何を言われても信用できないんです。
また嘘じゃないかって思って、信じて裏切られて・・・って自分が悲しい気持ちになるから
もう始めから何を言われても疑ってかかっちゃう。
これって悲しいことですよね。

結婚って所詮、他人同士が一緒に暮らすのだから
自分の思い通りにならないのも十分分かるし、片目をつぶって・・・というのも分かってるつもりですが
片目をつぶってまで一緒にいたいと思えないし・・・
幸せだと思える事柄も、いっぱい考えてみたけど思いつきません。

って、もう答えは出てる感じですよね。
うじうじしててすいません。 
私も自分で何を迷っているんだろうとか思っちゃうんですけど、なんだか迷ってて・・・
お二人の意見、すごく参考になりました。 ありがとうございます。


292 :名無しさん@HOME:03/12/11 11:40
上のようなやりとりを見るにつけ
家庭板住人の怜悧さと優しさを感じるなあ。
ホント感心と尊敬します。


293 :286:03/12/11 21:39
287さん
自分のため、子供のためにも別れる決心を固めました。ありがとう。

294 :名無しさん@HOME:03/12/12 02:16
>288
26歳ならまだ若いじゃん・・・。
これから就職活動したって、充分いけるよ。
さっさと棄てれ。

295 :288:03/12/13 02:31
>>294
レスありがとです。
なんだか、色んな人に意見を言ってもらえてすごく嬉しいです。

みなさんの意見を参考にしながら考えてる最中です。

ちなみに今日、夫が仕事を休みました。
具合悪いと言っていましたが、絶対ネトゲのし過ぎで寝不足だからだと思われます。
毎日、夜中の3時までやって7時に起きるという生活を続けているので・・・

ほんと、バカな夫だなー。なんで結婚したんだろ? 
なんて今更言っても遅いのですが(笑)


296 :名無しさん@HOME:03/12/13 19:00
ゲームと結婚したらいいよ
と言い残していってしまいたいですね<ネトゲ中毒患者

297 :名無しさん@HOME:03/12/13 21:48
すでにネトゲ内でケコーンしている場合もある。

298 :名無しさん@HOME:03/12/14 00:50
フルタイム+残業・休みナシの毎日で、クタクタに疲れていたので
帰宅後、旦那に「ちょっと肩もんで欲しい」とお願いしたら
「え〜何で俺が」「指ケガしてるしさー」と嫌がられた。
旦那は今日も明日も休みだけど、まぁ疲れてるかもしれないし
仕方ないか…と思ったら、麻雀ゲーム(プレステ)を始めた。

毎日働き詰めで、家事も(手伝ってくれないので)全てこなし、
疲れきってる妻よりも、ゲームが大事?優先!?
私の留守中(昼間)もず〜っとやってたくせに、夜もやるのかよ…。
気に入らない事があるとすぐ怒鳴るし、物に当たって壊すし
最近「離婚」の文字が頭をチラつく。

299 :名無しさん@HOME:03/12/14 01:33
>>298
そんな役立たずの夫、私ならイラネ。

300 :名無しさん@HOME:03/12/14 08:17
>>298
子供は? もしいないんなら、あなたは自由だよ。
フルタイムで働いてるんだからさ。

旦那さんとの話し合いは望めそうに無い?
怒鳴られるようなら自分の意見を手紙で伝える手もある。
と同時に、日記を(別の話題も入れて)つけたりして、
どっちに転んでもOKな状況を作れば気が楽になるかも。

忙しいだろうけど頑張って。

301 :288:03/12/15 20:38
皆さんの意見を聞いたり、自分で一生懸命に考えた結果、離婚することにしました。
なんだかスッキリしたという気分もあり、寂しいような気分もあり・・・
でも後悔はしないでこれから先 頑張っていこうと思います。

実は私 海外に住んでいるのですが
夫が駐在員なので、私はここでは仕事が出来ない状態なんです。
まだ仕事をしていれば、自分の世界みたいなものを持てたのかもしれないけど
今の状態では夫との生活が、あたしの生活の基本・・・ みたいな感じでした。
その基本がまったくうまく行かず、それで片目をつぶって耐える・・・というのは無理でした。

結婚って難しいですね



302 :名無しさん@HOME:03/12/15 22:13
駄目な奴は誰と結婚しても駄目。


303 :名無しさん@HOME:03/12/16 08:35
離婚に踏み出せないへタレな私…

304 :名無しさん@HOME:03/12/16 08:57
20代なんていくらでも離婚できる(笑)
子供いないなら、尚更次へ行こう、次へ。
子持ちも実家が頼りになるなら、まず実家へ。
再就職等を考えても気力・体力があふれるのは30代までです。
40代に突入したとき、どんな自分でいられるのか、すごく大事だよ。

305 :名無しさん@HOME:03/12/16 10:13
やっぱり離婚母子家庭を見る目って世間は厳しいよ。
それだけは覚悟しておいてね。


306 :名無しさん@HOME:03/12/16 10:23
世間より大事なものはたくさんあるでしょ。

307 :名無しさん@HOME:03/12/16 10:26
例えば?

308 :名無しさん@HOME:03/12/16 10:28
>>307
こどものこころ
じぶんのこころ
けんこうにいきていくこと
おいしいごはんをたべること
わらいをもつこと
きぼうをもつこと

309 :名無しさん@HOME:03/12/16 10:40
>>307
愛をどこに感じるか。
冷たい世間は関係ないっす。
てか、今どき母子家庭に世間は冷たいか?
そりゃ、ヤンキー上がりでいかにも、みたいな女ならアレだけど。
田舎だとまだ風当たり強いのかな?

310 :名無しさん@HOME:03/12/16 10:45
>309
別にいなかじゃなくても、本人に言わないだけで
心の中では「負け組」「選択に失敗したやつ」
と思われていることはたしかだ。
行動のちくいちに、「だから結婚もうなくいかなかったのね。」
という解釈がついてまわるよ。
もちろん、だからといって>308より世間の心情のほうが
大事だとは全く思わないけどね。

311 :名無しさん@HOME:03/12/16 10:49
>>310
ああ、それぐらいなら全然平気。
てか、職場でも言われるし。
「娘の結婚にはうるさくなりそー、私」
「あんたが失敗してるのに、何言ってんの!」
みたいな。
笑い話だけどねw

312 :名無しさん@HOME:03/12/16 10:57
んだな。
世間なんちゅうのはボッシーに限らず、何かにつけて煩いもんだ。
いちいち気にしてたら、息できない罠。

313 :名無しさん@HOME:03/12/16 11:00
離婚母子家庭は母親がだらしない・・・というイメージは
否定できない。

314 :名無しさん@HOME:03/12/16 11:01
っつーか子供に手をかけられないから躾がなってないってケースが
身の回りに多かったな

315 :名無しさん@HOME:03/12/16 11:02
>>313
分かった分かった。
それはスレ違いだろ。

316 :名無しさん@HOME:03/12/16 11:03
離婚理由に関しては何を言っても、
言い訳にしか聞こえないっていうのも
否定できない。

317 :名無しさん@HOME:03/12/16 11:06
一度決めた結婚を死別以外の理由で破壊するということは
どこか人間としてくずれているのでは?
死別の場合は心の中でまだ一緒だけど。

あと離婚したヒトって他人にも離婚そそのかすからイヤだ。

318 :名無しさん@HOME:03/12/16 11:07
祭り会場にしたいのかよ(w

319 :名無しさん@HOME:03/12/16 11:09
また離婚された男が狂ってんのかよ・・・

320 :名無しさん@HOME:03/12/16 11:11
世間の目なんて気にする必要ないよ。
世間が養ってくれるわけでも、助けてくれるわけでもないから・・
確かに低収入の母子家庭に限り、母子手当てや医療費免除はあるけど
それだけで生活できるわけじゃなし・・
私も母子手当ては離婚後一年間ほどもらっていたけど
収入が上がれば手当てもなくなるしね・・
母子家庭を叩く人って結局、自分が幸せじゃない人だと思う。
自分の生活に満足していたら、人のことなど気にならないもの。
可哀想な人たち・・と心の中で蔑んでやればいいと思うよ。
                  幸せな離婚母子家庭の母より

321 :名無しさん@HOME:03/12/16 11:12
うちの親戚には40過ぎの未婚「行かず後家」がいるんですが
おばさんは「離婚してもいいから、一度嫁に行ってほしい」とまじに悩んでます。
そんなもんだよ。。

322 :名無しさん@HOME:03/12/16 11:14
>死別の場合は心の中でまだ一緒だけど。

317の卑しい家庭<<<<<<<<<<<<<<<<イラクで犠牲になった外交官家庭

323 :名無しさん@HOME:03/12/16 11:17
わたしの友達も、35を過ぎてやはり人並みに結婚したかったらしく
とりあえず、職場の年下男を丸め込み、結婚までこぎつけたが
結局、1年ももたなかった・・
離婚後、彼女いわく
「まあ、行かず後家よりバツイチの方がいいもんね、親にせかされる事もなくなるし・・」
との事。
騙されて、年上の売れ残り女と結婚した挙句、慰謝料払って離婚した彼女の元夫が不憫・・

324 :名無しさん@HOME:03/12/16 11:17
>>321
私は親から、それ+「男なら誰でもいいから」とまで(笑)


325 :名無しさん@HOME:03/12/16 11:22
>>324
それに子供もついてきたら、泣いて喜ぶんじゃないでしょうか。
そんなもんです。。

326 :名無しさん@HOME:03/12/16 11:32
そうですね…。
子供を連れて帰って来たら
子供は(実家の)みんなで一生懸命面倒みて
いい子に育てよう。そこまで言われました。
独身なのに。


327 :名無しさん@HOME:03/12/16 11:41
>>326
そんなもんなんですよ・・・。
うちは男の子がいなくて、父親は亡くなったばかり。
出戻った私と子供は大歓迎を受けました。
親戚にも「いやいや○○ちゃん(母の名前)がひとりになったら
○○(私の名前)が戻ってきてちょうど良かった。これで安心だ」。
陰では言われてるのかもしれませんが、皆ニコニコ・・・
母ももともと婿さんが嫌いだったので、ウキウキ・・・
隣近所でも「いやあ〜お母さんひとりじゃなくて良かった」こればっかり。
裏で言われてるのかもしれませんが、まぁ良かったのかな・・と(苦笑)

328 :名無しさん@HOME:03/12/16 11:46
>>327
いやあ、うちの 母 の理想です、それ(笑)


329 :名無しさん@HOME:03/12/16 11:51
離婚を歓迎するなんて、信じられないよ。
家庭を破壊したことに変わりないでしょ? バツイチって
どうして正当化するのかなあ。
その辺が結婚に失敗する原因なのかも知れない・・・。
死別以外の離婚はありえないですよ。 世間では。

330 :名無しさん@HOME:03/12/16 11:51
>>328
そうですか(爆笑)
ちなみに母は同窓会等に行くのが好きで、行っては
「娘が子供連れて出戻ってきちゃってぇ〜」と誰にでも吹聴して回っている。
なので、電話に私が出ると母の元同級生からも
「ああ、○○ちゃん、良く戻ってきてくれたね。お母さんのこと頼むよ」なんて言われる始末。

なんてことはない。
母の亭主代わりかもしれん・・・・・・

331 :名無しさん@HOME:03/12/16 11:52
>>329
世間て、君だけの極、狭い範囲の世間はそうだろうねw

332 :名無しさん@HOME:03/12/16 11:52
必死で離婚母子家庭を肯定する香具師がやく一名・・・・ w

333 :名無しさん@HOME:03/12/16 11:54
>>330
あははは。すごい(笑)
歓迎ムード一色で何よりでしたね〜。


334 :名無しさん@HOME:03/12/16 11:55
ボッシーに亭主寝取られたサレ妻が一名・・・w

335 :名無しさん@HOME:03/12/16 11:55
てゆうか、離婚の反応もそれぞれなんですよ。
ひとり娘が嫌いな男と結婚していたら、離婚を喜ぶ親もいるとw
逆に世間体のために敢えてバツイチになる女もいる。
いろいろ。

336 :名無しさん@HOME:03/12/16 11:55
死別母子家庭の人がかわいそう。
離婚ボッシーのような連中と一緒にされると・・・。
まあ金髪DQN率は高そうだな。 離婚ボッシーは・・・。
世間に離婚を堂々と言える神経も育ち悪い証拠。

337 :名無しさん@HOME:03/12/16 11:56
自分に自身のないバツ一女はカンタンにヤレるからいい!

338 :名無しさん@HOME:03/12/16 11:57
世間体考えてバツイチになれるなんて、どういう神経だろう。

339 :名無しさん@HOME:03/12/16 11:57
育ち悪いっていうか、、、まぁ育ち悪いのかなw
市営住宅とかに住んでそうだねw

340 :名無しさん@HOME:03/12/16 11:57
離婚ボッシーはたしかに離婚を正当化してて
その辺がDQNといわれる所以。

341 :名無しさん@HOME:03/12/16 11:58
嫌いな旦那でも、世間体の為に離婚しないの??
それもおかしな話じゃないか?

342 :名無しさん@HOME:03/12/16 11:58
>>338
いるよ、いっぱい。
漏れの知り合いは37で子持ちの25歳男と結婚したし。
天地揺れるほど皆びっくりした。

343 :名無しさん@HOME:03/12/16 12:00
死別じゃないのに平気で離婚してそれを恥じることもない人って
やっぱり税金に寄りかかって寄生して生きることが
似合ってるんだな・・と思う。 ただそういう離婚を自慢するような
人間がひとりいると周囲に伝染するから迷惑。
腐ったミカンかも。 死別のヒトも迷惑してるだろう。
同じ母子家庭という扱いは失礼。

344 :名無しさん@HOME:03/12/16 12:00
離婚=破壊行為

345 :名無しさん@HOME:03/12/16 12:01
てか、男にだらしないだけ。

346 :名無しさん@HOME:03/12/16 12:02
まぁでも、開き直って生きた奴の勝ちだよ。
世間様が何言おうとさ。
毒だろうが、ボッシーだろうがレスだろうが。
他人の言うことを気にしないで、自分だけの幸せ見つけるのがベストだよ。

347 :名無しさん@HOME:03/12/16 12:02
腐ったミカンには同意  マジ迷惑

348 :名無しさん@HOME:03/12/16 12:04
離婚ボッシーは自分の後始末を税金でさせるほどの
DQNさを持ち合わせてるからね。
かわいそう。 せめて髪は黒いほうが少しでもマシに見えるよ。w

349 :名無しさん@HOME:03/12/16 12:06
離婚♀って、まず男の誘いを断らないらしい。
男に餓えて仕方ないんだって。

350 :名無しさん@HOME:03/12/16 12:07
試験休みだね〜(ずずーっ

351 :名無しさん@HOME:03/12/16 12:12
バツ一なら、同じグレードの男でも、よりルックスレベルの高い女を落とせる。
ま、中古車みたいなもんだ。w
新車がいい男には奨められないけど。

352 :名無しさん@HOME:03/12/16 12:18
世間の目が気になる人ってけっこういるんだろうね。
そういう人は離婚したくてもできないんだろうな。
離婚というのは人生の道行での単なる選択であって
負けとか失敗じゃないっていう人がいた。
そのとおりだと思う。
選択し続けて納得できる道を歩むのに世間など
全く関係ない。
破綻しているのに世間体を気にして別れることが
できないことのほうがよほど辛いと思う。
辛いから「世間」の一員になって噂しては日頃の
憂さを晴らしてるんじゃないかな。
なんかそういうのさみしい…
そんなふうに一生過ごすなんて耐えられないや。

353 :名無しさん@HOME:03/12/16 12:23
離婚母子家庭だけど、思ったより世間の目は厳しかったよ。
これはホントです。 離婚自体愚かなことだと後悔したこともあるよ。

354 :名無しさん@HOME:03/12/16 12:25
>>352さんの意見に同意です。
自分も離婚したいのに世間体が気になって、我慢して家庭を維持する自信は無いなぁ〜。
ここでボシーさんを叩いている方は
「あそこの家はボシーだから、あの子と遊んじゃダメ!」って教育するんでしょうか?
あと、もうひとつ質問が。
世間体の為に、子供には良い学校(成績のね)に入ってもらい、良い大学に入ってもらい、
ちゃんとした東証一部くらいの会社に入ってもらいたいのでしょうか?
もし自分の子が「ツッパリ故郷へ帰る」だっけ?みたいな高校行ったらどうします???
・・・・・・まぁ、ドキュ嫌いな皆様のことですから、ドキュを産む事は無いと思うけれど・・・・・・。


355 :名無しさん@HOME:03/12/16 12:26
税金やらで保護するのは死別母子家庭だけでいいと思う。
自分のだらしなさが原因の離婚母子家庭は
なにひとつ保護など不要。保護するから
ますます図に乗るンだって。 

356 :名無しさん@HOME:03/12/16 12:28
そう。税金にもたれかかるから叩かれるというのは言える。

357 :名無しさん@HOME:03/12/16 12:30
>>356
ろくに税金払ってない奴ほど
そういう事を言う。

358 :名無しさん@HOME:03/12/16 12:32
税金で叩くのってわかんないなぁ〜
ボッシーっても、ちゃんと働いてると優遇されないよ。
何で叩くのか分からん。

359 :名無しさん@HOME:03/12/16 12:33
離婚母子家庭には、生保みたく調査するべき。

360 :名無しさん@HOME:03/12/16 12:33
偽装離婚して手当てもらってる香具師がいるぞ。

361 :名無しさん@HOME:03/12/16 12:33
保険証で母子家庭って分かるんでそ? 医療費踏み倒してるから。

362 :名無しさん@HOME:03/12/16 12:35
>>361
うちは私の普通の保険だじょ。
母と子供が扶養家族でまともに支払っておる。
年金も馬鹿にならない。
ボッシーで得したことなぞ・・・・・何もない・・

363 :名無しさん@HOME:03/12/16 12:36
誰かも言ってたけど、保護するのは子どもだけで十分だと思う。
毎月調査員が入って調べるべきだし。
もうすこし離婚母子家庭は謙虚にならないと。

364 :名無しさん@HOME:03/12/16 12:37
>>360
あ、それ私の友達だよ。
偽装離婚して、駅近市営住宅月1万家賃を手に入れて、
手当て貰って、介護資格取得も勉強代免除で手に入れて、
車とか必要なものは全て親が買ってくれて、
医療費は確か無料だったかな????

旦那が毎日遊びに来てて、超仲良しなんだが・・・。
何事と思ってた。
他の子に偽装だよと聞いて、ずる賢いな〜と感心したよ。

365 :名無しさん@HOME:03/12/16 12:37
>360
そうそう。そういう偽装離婚するヤツがいるし
やっぱり国は常に実態調査したほうがいい。 

366 :名無しさん@HOME:03/12/16 12:40
母子家庭手当て貰ってると、
再婚考えて男性と交際してるだけで通報されるってよ。
偽装じゃないのか、って。
近所の貧乏家庭が通報するんだろうねきっと。

367 :名無しさん@HOME:03/12/16 12:40
>364
そういうのが多いから、世間が母子家庭に冷たいのは当たり前。
893なみの手口だし。
だらしなさの極地だな。

368 :名無しさん@HOME:03/12/16 12:41
>>364
なるほどね〜すげえw
でもそこまでやるならいいじゃん。
それこそ世間は何のその、だ。
かえって潔いと思うけどな。
生きていくのに、手段を講じない、またはその必要がある場合もあって当然。
しかし凄いね。

369 :名無しさん@HOME:03/12/16 12:42
貧乏だろうが、税金に寄生していない家庭に
モノを言えた立場じゃないでしょうに。 自分の立場とか
分かってるのかな? わかってないから母子家庭なんだね。

370 :名無しさん@HOME:03/12/16 12:42
さぞかし荒れた学校に通ってるんだろうなー。

371 :名無しさん@HOME:03/12/16 12:43
でもそれはね、生活保護の問題と一緒なんだよ。
母子家庭じゃなくても、寄生してる家族はいるしね。

372 :名無しさん@HOME:03/12/16 12:43
あ、母子家庭叩きがだよ>荒れた学校

373 :名無しさん@HOME:03/12/16 12:45
亭主がいるより、裕福な母子家庭があるの?実際

374 :名無しさん@HOME:03/12/16 12:45
じゃ、選挙権いらないね。 こういう連中

375 :名無しさん@HOME:03/12/16 12:45
母子家庭叩きが全て厨房の仕業だと思い込んでるバカ発見


376 :名無しさん@HOME:03/12/16 12:46
>>364です。
ちなみに彼女が交通事故で当てられた時、
相手の保険会社から根こそぎ金をふんだくっていました。
まさに、その時履いていた靴下代まで。
で、彼女曰く「何の為に毎月高い保険代払ってるのよ。貰える時に全部貰わなきゃ損だよ」でした。

きっと偽装離婚も「何の為に税金払っているのよ〜」の理でしょう

377 :名無しさん@HOME:03/12/16 12:46
>>375
いや、そうは思わないよ。
間近でそんなの見たら、そら面白くないと思うし。

378 :名無しさん@HOME:03/12/16 12:46
死別のヒトは本当に同情するよ。
でも離婚ってある意味ヒトの道に反した行為だからね。軽蔑する。

379 :名無しさん@HOME:03/12/16 12:47
>>374
人権すらいらんだろ?

380 :名無しさん@HOME:03/12/16 12:47
>373
たくさんあると思うよ。
ろくろく働きもしない亭主のことがこのスレにもたくさん出てきたじゃん。
そんな亭主ならいないほうが裕福に暮らせるよ。

381 :名無しさん@HOME:03/12/16 12:48
>>376
たいしたタマだw
長生きするよ、その彼女w

382 :名無しさん@HOME:03/12/16 12:49
>375
レベルから考えてその程度。

383 :名無しさん@HOME:03/12/16 12:50
でもね、国がこんなんだから
知恵を絞ってもらえるもんを貰うのは大事だよ。
偽装離婚は詐欺だけどなw
母子家庭叩く舞えに、自分の家庭で何ができるか
考えた方がいい。
専業主婦も税金取られるしね・・・・・

384 :名無しさん@HOME:03/12/16 12:51
いったんタガがはずれると、とことんだらしなくなるんだな。
生活にも男にも。離婚ボッシーみてるとそれがよく分かる。

385 :名無しさん@HOME:03/12/16 12:51
離婚母子家庭に毎年使ってる税金って一体いくらぐらいなんだろう?

386 :名無しさん@HOME:03/12/16 12:52
じゃ、近所に離婚ボッシーで男出入りがある家があったら
要注意なのかもね・・・。 フーン

387 :名無しさん@HOME:03/12/16 12:52
>>385
母子扶養手当ても年々引き下げになってるよ。
そうそう、甘くはないさ。
生活保護世帯の方が貰ってる。

388 :名無しさん@HOME:03/12/16 12:54
ただ県営住宅にタダ同然で住んで、医療費踏み倒しは
すごいよ。 

 普通の人間は、高い家賃を払い保険料も必死で払ってますが?

389 :名無しさん@HOME:03/12/16 12:54
母子家庭がいくら支給されてどんな優遇されてるか知らないんだろ?
それで叩いても説得力ない罠

390 :名無しさん@HOME:03/12/16 12:55
>387
そうだってね。
生活保護+母子家庭だとさらにもらえるんじゃなかったっけ

391 :名無しさん@HOME:03/12/16 12:58
>>389
1銭でも多く普通の家庭より手当て貰ってるなら叩かれて当然。

392 :名無しさん@HOME:03/12/16 12:58
もともと仕事を持ってる母ならいいが
離婚→就業となると、なかなか食えない。
てか、職場がない。
母子扶養手当てといっても、食えてはいけない。
となると自然、生活保護になる。
不景気とリンクする部分も多分にあるよ。
だからと言って偽装離婚は駄目だが。。

393 :名無しさん@HOME:03/12/16 13:00
生活保護家庭と離婚母子家庭は別だよ。

394 :名無しさん@HOME:03/12/16 13:03
>>393
税金にたかっているから離婚母子家庭が憎いというなら、
生保家庭も同じく憎い、となるだろ。

395 :名無しさん@HOME:03/12/16 13:04
地域によるのかもしれないけど、漏れのところでは
年収90万以下で子供ひとりにつき約4万、二人めからは3000円。
年収上がれば減額され、しまいには支給なし。
しかし保険、年金での優遇はゼロ。
子供は18歳まで医療費無料、親は3割負担変わらず。
年収90万で満額だよ?
まともに働けば満額になるはずがない。
これなら生活保護の方がいいんだよね。
働かないママが増えて保護を受けたくなるのも無理はない。
すべてが無料になるんだから。

396 :名無しさん@HOME:03/12/16 13:06
>>392
まともな人なら再就職して経済力つけてから離婚するんでは?
無計画に離婚したのなら自業自得。

397 :名無しさん@HOME:03/12/16 13:07
>>396
そういう個人を叩くのではなく、制度として、

398 :名無しさん@HOME:03/12/16 13:10
いい?
例えば月10万稼げば扶養手当ては満額貰えず。
そうだね2万5000円くらい。
合計12万5000円で母+子供。
これで子供の医療費が無料になっても、国保や年金がまともだからメリットはほとんどない。
市営住宅に無料で住んでも、裕福な暮らしは無理。
裕福に見えるのは生活保護家庭でしょう。
母子家庭でだけでは楽できないよ。

399 :名無しさん@HOME:03/12/16 13:10
今の生保の制度じたい、ちょっと問題だよな・・・
この不況で賃金が下がっていくものだから、
低収入層では、生保のほうが楽に暮らせるという逆転現象。


400 :名無しさん@HOME:03/12/16 13:13
生活保護は正月の餅代ももらえるし・・・・・

401 :名無しさん@HOME:03/12/16 13:15
例えば、旦那がDVとかでとにかく必死で逃げてきた人だったら、就職してからなんて言ってられない。
母子家庭でもちゃんとしている人もいるし、夫婦揃ってても、どうしようも無い人たちもいる。
あるカテゴリーの人を一まとめにして語るのって、乱暴だし、言ってる人の視野の狭さを感じる。

402 :名無しさん@HOME:03/12/16 13:16
代々生活保護を受けている家庭もあるし、
民生委員もどれだけ調査しているのか不明瞭。
就労指導も、どれだけされているものやら。

403 :名無しさん@HOME:03/12/16 13:20
いい年してDV男と見抜けなくて結婚した責任もあるでしょう。
政略結婚でもあるまいし。

404 :名無しさん@HOME:03/12/16 13:23
>>403
ばか?
ごく普通の男がDV男に豹変することだってあるんだよ!

405 :名無しさん@HOME:03/12/16 13:24
母子家庭叩きしたいだけだから、スルーで。

406 :名無しさん@HOME:03/12/16 13:25
漏れは独身時代から仕事を続けていたから
何とか馬鹿高い保険も年金も払っているが
職のない今では子持ち女の行き場はほとんどない。
子持ちが水商売をするのは仕方ないと思う。
それか働かない。
年収300万以上にする仕事がなければ、どっちにしても生活はできない。
月5万でも6万でも働く子持ち女が生きやすければ、生活保護も減るだろうなぁ、と思う今日このごろ。

407 :名無しさん@HOME:03/12/16 13:25
結婚後、豹変する人もいますけど?

408 :名無しさん@HOME:03/12/16 13:29
大体、ボッシーというだけで県営住宅タダで入れるか?
それも生活保護だろ。
働くボッシーなんか優遇されないって・・

409 :名無しさん@HOME:03/12/16 13:38
なんでこんなに母子が叩かれるのだろうか。
世の中には養育費すらぶっちする男がいるのに。
普段、見分けがつかないからなんだろうけど。

410 :名無しさん@HOME:03/12/16 13:43
>>409
普通の人は叩かないよ。

411 :名無しさん@HOME:03/12/16 13:54
うちも離婚したばかり。
男に振り回される生活にすっかり慣れ切ってしまっていた自分にやっと気づきました。
死別の人でも結構そういう事に気づいた人多いんじゃないかな。
327さんも案外そうなんじゃないかな?
今の時代結婚ていうもの自体間違ったライフスタイルだと思うし離婚してほんとよかった。
そう言えば327さんの旦那は何で死んだの?
ちゃんと生命保険とかおりましたか?


412 :名無しさん@HOME:03/12/16 13:54
そうだよ、ここでボッシー叩いてるのって
ヒッキーや貧民、サレ妻など現状に不満もってるかわいそうな人たちだから
温かい目でみてあげないと・・

413 :名無しさん@HOME:03/12/16 13:55
母子家庭も生活保護並みの優遇を受けてると思ったのだろう。
んなことない罠・・・・

414 :名無しさん@HOME:03/12/16 13:59
夫婦そろった家庭より母子家庭のほうがよっぽど
がんばってるよ。

415 :名無しさん@HOME:03/12/16 14:35
離婚母子家庭を叩いてる人って、
人生の中で一度も間違ったことがないのかなあ。
間違ってしまってやり直せることなら、やり直した方がいいよね。
離婚って、そういうことだと思うんだけど。


416 :名無しさん@HOME:03/12/16 14:47
>>414
そういう比較はどうかと思うが。
そういうこと言うから叩かれるのだと思われ。
離婚してようと死別してようと婚姻関係が継続してようと
色んな家庭があるのだからさ…。

417 :名無しさん@HOME:03/12/16 14:50
んだ。
どこも大変だよ・・・

418 :名無しさん@HOME:03/12/16 15:37
馬鹿男と結婚してくれと誰も頼んでないのに
勝手に離婚した女を保護する必要などなし。
母子家庭で金髪母ならもう決定的だな。 だらしないだけ。


419 :名無しさん@HOME:03/12/16 15:43
きっと自分の周りにDQNしか、いないんじゃないのかな。
離婚してても、バリバリ働いて素敵で能力のある人は沢山いるのに
そういう人の存在など知る由もない環境だと思われ。

420 :名無しさん@HOME:03/12/16 16:04
離婚した女は便利でいいよ。 誘って断られたことはないな。
適度に主婦くささも残ってて面倒みもいいし。
俺は常にバツイチはひとりキープしてる。

421 :名無しさん@HOME:03/12/16 16:07
たしかにバツイチ女は男に餓えている。

422 :名無しさん@HOME:03/12/16 16:07
可哀想な人なんだよ。
離婚した人を自分より下と見なさないと自分を保てない人。

かまうとムキになるからそっとしとこうよ。


で、スレにあった話を。
今夜、浮気疑惑のダンナを締め上げる予定です。

423 :名無しさん@HOME:03/12/16 16:12
シメるのはいいけど、首は絞めるなよ。

424 :名無しさん@HOME:03/12/16 16:15
>>422
感情的になるなよ。。。
冷静沈着に敵を追いつめれ。
まず相手もきちんと確認し、証拠を握っておけ。
離婚騒動を起こすのはその後だ。

425 :名無しさん@HOME:03/12/16 18:35
なんか祭りでもあったかと思ったら変な粘着さん降臨してたのね
>>422
結果報告お待ちしてます

426 :422 ◆EUrmZlOvo6 :03/12/16 20:43
了解〜。
帰宅遅いから今日締め上げできるかワカランがケリがついたら報告します。

427 :名無しさん@HOME:03/12/16 23:50
4才の子供に「パパと別々に住むことになるけど、
ママ一生懸命働くから寂しくても我慢してね。二人でがんばろうね」と話したら
「ほんとに!?じゃあもうママがパパにぶたれなくてすむんだね!よかったね。うれしいな」
と・・・。
わかっていたんだなぁ。

428 :名無しさん@HOME:03/12/17 00:04
子供はよくわかってるよぉ。
再婚家庭だったけれど両親が軽く口論し始めたら
遊ぶのをやめて飛んで母親に抱きついて
父親との間に緩衝地帯を作ろうとした
男の子(その母の連れ子)がいたよ。
4歳だったよ。

429 :名無しさん@HOME:03/12/17 00:05
離婚しようか迷ってます。
旦那の子供(7ヵ月)に対する態度です。
子供が泣き止まないとお尻を叩いたり耳を引っ張ったりします。そして、「こんな奴は施設にブチ込んでやる」とか「あいつは誰だ?あんな奴は知らん」と言います。
ただ、いつもそう思っているのなら、即、離婚なのですが、なんとか可愛がろうと努力している所もわかるのです。
お風呂に入れたり、泣いているときにあやそうとしたり。
でも、泣き止まなかったり、私が抱いて泣き止んでしまったりすると、おもしろくなく、上記のような事態になってしまうのです。

430 :名無しさん@HOME:03/12/17 00:08
やっぱり旦那の生育環境が怪しいのでは?>>429

431 :429:03/12/17 00:21
私自身も子供が生まれた頃は手を上げることはありませんでしたが、イライラしてましたし、旦那は子供と接する時間が少ない分時間はかかるとは思います。
このことについての話し合いはしましたが、落ち着いているときはこのことについて自覚していて直す努力をすると言います。が、なかなか治りません。
怪我をさせたりということはありませんが、どの時点で見切りをつけるべきなのか考えてしまいます。
旦那が努力しようとしているのが解る分迷うのです。

432 :名無しさん@HOME:03/12/17 00:25
>>431
子供が父親に対して怯えた反応を示したら即見切れ。

怯えた反応を示しそうだなぁこれはマズイなぁと思ったら即見切れ。



433 :名無しさん@HOME:03/12/17 00:28
旦那の生育環境は必ずしも良いとは言えません。
母親に相手にされなかったと言っていました。
子供のころはおばさんやおばあさんに育てられたようです。
母親とは結婚を機に和解したようです。
旦那は子供が出来る前はとても欲しがっていましたし。
こういうことは、連鎖するともいいますが、どこかで断ち切らないといけませんし。

434 :名無しさん@HOME:03/12/17 00:30
旦那がイラってきたときは、子供から離れさす。
冷静な時は、努力しようって思えるのだから、
・やばいキレそう、って思ったら私に子供を即投げてよこして
・殴りそう、って思う一瞬前に「殴りそう」って口にだして
という約束をしっかり結んでおきましょう。

もちろん、旦那の忍耐が足りないってことじゃありませんよ。
殴りそうだ、と正直に自分の限界を認めるのが一番重要な事。
旦那は良き父親になろうと頑張ってるのに子供が思う通りにならないのを
自分が至らないからだと思い、かといって自分の未熟は認めがたいという
父親としての成長過程だと思うのですよ。
「あーもうムカツクよね、このクソ子供が!」と夫婦で怒ったり
なだめあったりしながら子育てしてくんだから。旦那を楽にしてあげよう。

435 :名無しさん@HOME:03/12/17 00:48
そうそう。
そういう時は、叱り役はママにまかせてー!と言っておこう。
(もちろん必要のない場面では叱らなくていいですよ)
旦那はまず子供となじむ事が大事だし
限界感じたら母親にパスでいいと思いますよ。

436 :名無しさん@HOME:03/12/17 09:33
>>429
7ヶ月の子供と言えば可愛い盛り。
無防備な我が子にそのような言動があるのであれば
もう、離婚を考えた方が良いのでは?
子供は、年を経るごとに親の言う事を聞かなくなるものですし・・
自分の思い通りにならない時に、そんな態度をとっているのであれば
この先、お子さんとの接し方が悪化する可能性のほうが高いのではないでしょうか?
今、怪我をさせてないからと言っても、子供が2歳くらいになって
言葉を覚え、反抗するようになった時にご主人が自分を抑えられるか疑問ですよね。
何か、あってからでは遅いですし・・
離婚を視野に入れているとご主人にきちんと話した上で様子を見られては?


437 :名無しさん@HOME:03/12/17 10:27
7ヶ月か・・・
旦那もまだ父親になれないでいるのかもな。
幼稚なお子チャマ旦那なのは確かだ。

438 :名無しさん@HOME:03/12/17 10:44
旦那には心療内科の受診が必要。
自力で治すなんて無理ボ
受診を拒否するなら離婚もしかたない。

439 :名無しさん@HOME:03/12/17 11:21
まだ言葉も通じないし、一緒に遊んだりが何もできないんだもんね。
うちの夫も、8ヶ月の子供とどう接していいかわからないみたい。
早く歩いたりして欲しいなんていってる。
この先、子供が成長して人間対人間になれば、また変わるかもしれない....

440 :名無しさん@HOME:03/12/17 11:35
努力する気があるなら受診に一票
こんな育ちだから子供を可愛がりたいのに思うようように
可愛がれなくて苦しんでいる って素直に打ち明けたらいいとおも。

441 :名無しさん@HOME:03/12/18 23:34
別れたいよ―!

442 :名無しさん@HOME:03/12/19 11:19
>>429
あなたをトラレタとか思ってるんじゃないですかね?

443 :名無しさん@HOME:03/12/19 12:53
年齢に関係なくお子様的父親があまりにも多すぎる。これはトメ・親戚の
中で大事にされすぎて我慢・忍耐・奉仕という意味を学ばなかったから?
もしくは愛情無く育てられて感覚が麻痺しているのか。

女は妊娠中から嫌でも我慢・忍耐か強いられるけど父親は出してオシマイ。
実感無いのが最近の父親モドキ。若くてもちゃんと夜中に起きてベベを
おやしてくれる人もいるけど、この差は何だろう。

キョウダイ関係で弟や妹を持った人は少なからず我慢を経験していると
思うのだけれど。

オフォ父は末っ子だとかキョウダイがいても仲が悪いとかあるんじゃないか
なぁ。ウチのは長男で弟・妹持ち。が、親戚中、待望の長男誕生という事で
すごく大事に育てられたお坊ちゃん。だが性格はのんびりで温厚。怒らない。
けど感覚的に奉仕の意味を知らない。人を笑わせるとか楽しい会話をする事
を知らない。用件だけしか喋らない。まわりのみんなが、何でもやってくれた
し会話も返事だけで済んでいるし。

しかし3年もすればソコソコの父親になれると思うよ。子供とダンナを育てる
ようなもんだ。妻は。旦那は私の長男です。割り切ろう。

444 :429:03/12/19 13:46
皆さんレスありがとうございます。
私自身、育児書に出てくるような父親を期待しすぎてたかもしれません。
でも、赤子にむやみに痛い思いをさせるのはよくないので、話し合いを続けて行きたいと思います。
子供と一緒に父親も育てると言う気持ちでいきます。
まあ、私も育てられているような感じですが。
話し合いうまくいくかなぁ…心配…

445 :429:03/12/19 13:47
皆さんレスありがとうございます。
私自身、育児書に出てくるような父親を期待しすぎてたかもしれません。
でも、赤子にむやみに痛い思いをさせるのはよくないので、話し合いを続けて行きたいと思います。
子供と一緒に父親も育てると言う気持ちでいきます。
まあ、私も育てられているような感じですが。
話し合いうまくいくかなぁ…心配…

446 :名無しさん@HOME:03/12/20 16:40
私は独身だけど。離婚母子家庭・・別に何とも思いませんが。会社にもそういう人いたけど。まあ、あの人離婚したんだよ・・とは最初のうちこそ噂しますが、後は別に仕事普通にしてれば、何も言わないよ。

447 :名無しさん@HOME:03/12/20 18:04
給料少ないくせにパチンコ大好き。
小遣い3万(夫の給料にしては高額。昼飯、散髪代別)は1日で使いきり、あとはちびちびとせびってきてはまたパチンコ。「勝ったら返すから」とつもった借金は20万を超えた。
説教すると逆ギレ。夫の親に何度も叱ってもらったが治らない。
しかし最近では「私がうるさく言い過ぎるのが逆効果なのでは」「サラ金から借りてる訳ではないし、若いうちは少しくらいのギャンブルは仕方ない」などと私に説教するようにもなった。
私が悪いのか?この金銭感覚が続くのならもう離婚したい。
こないだはメガネ買うからと2万もっていってパチンコ。
今日は会社のゴルフコンペと3万持っていったが大雪で中止になり、全額パチンコに費やし「ゴルフで使うもパチンコも一緒じゃん」と反省の色なし。
会社の行事だから渡した金だよ。お前にやったんじゃねえ。
・・・本当にもう死んでほしい・・・

448 :名無しさん@HOME:03/12/20 18:07
>447
賭け事にはまる男は後々どんな借金抱えてくるかわかりませんよ。
夫の両親までその態度なら、面倒くさいことにならないうちに離婚を考えたら?


449 :名無しさん@HOME:03/12/20 18:57
きちんと家計簿をつけて、弁護士つけて離婚したらよい。

450 :ガム ◆GAMU3BbyaM :03/12/20 18:59
おりの嫁かと思ったw

451 :名無しさん@HOME:03/12/20 19:01
うわーここDQN多いな〜終わってんな

452 :ガム ◆GAMU3BbyaM :03/12/20 19:03
そんな真面目に1日500円くらいの小遣いでコツコツやって
ギャンブルもやらずテレビ見るくらいが楽しみで毎日毎日
死ぬまで・・・
俺は無理。それで楽しく幸せな人がうらやましい。

453 :名無しさん@HOME:03/12/20 19:06
    |┃三,.、   ,r 、
    |┃ ,! ヽ ,:'  ゙;
    |┃. !  ゙, |   }
    |┃≡゙;  i_i  ,/
    |┃. ,r'     `ヽ、    / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
    |┃.i"       ゙;  <おい、祭りは終わりか?
    |┃:!. ・     ・ !   \____________
    | (ゝゝ.   x  ,::''
.______|┃= ,::`''''''''''''''"ヽ.   
    |┃  |      r';
    |┃  ゙';:r--;--:、‐'
    |┃≡ ゙---'゙'--゙'
 ガラッ


454 :名無しさん@HOME:03/12/21 02:43
>452
家庭を持たないのも選択肢だよ。
家庭も持ちたいけど、思う存分ギャンブルしたいっつーのは土台無理。
他人様に迷惑をかけないことが大事なんだよ。

455 :名無しさん@HOME:03/12/21 14:33
どこまで自分の欲望を抑えられるか、が家庭の運営だからねぇ。
母親が子どもほったらかしてバーゲンとかベビーカーで遊びに外出とか
欲望のままにつっぱしったら風当たりが厳しいのに
父親だと「お小遣いくらい」「遊びくらい」って甘いんだよな。

456 :名無しさん@HOME:03/12/21 15:06
そうだね。旦那は結婚前とそんなに生活変わらないけど、
私は年に二回の昔からの友達との飲み会ですら気を使うようになった。
もし、離婚しても養育費すら払わなそうなので、そんな無責任なことがあるのかと思い、絶対に離婚してやるものかと思った。

457 :名無しさん@HOME:03/12/21 15:54
旦那側の意識を変えるのって大変だ。
子供が「パパ〜縄跳び教えて」とニコニコしながら近づいても
自分優先な休日の過ごし方が変わらん。
普通に「忙しい」と拒絶している言葉が重なると
子供がそれだけでひどく傷ついている事実に気付いて欲しいよ。

458 :名無しさん@HOME:03/12/21 21:26
バツイチ女は便利でいいな。
愛に飢えてるから肉便器になって世話もやいてくれる。

あきたら捨てるだけなのに結婚してくれると思ってる。

459 :名無しさん@HOME:03/12/22 00:52
旦那は息子が自分になつかないので、私に早く娘を産めと言います。
子供は物じゃないのだから、都合のいいときだけかまって、そうじゃないときはうっとうしがってたらなつくわけないのに
でも、何度言っても分かろうとしません。
とてもじゃないけど、もう一人産みたいと思えないし、離婚も常に頭の中にちらついています。

460 :名無しさん@HOME:03/12/22 00:55
そんな旦那じゃ娘も懐かないと思うよ・・・

461 :459:03/12/22 01:19
私もそう思うのですが
息子もまだ7ヵ月なので息子のリズムに振り回されて当たり前だと思いますが、それが気に入らないみたいです
それで、これは息子だけがこういう性格で自分になつかないのだと思っているようです。
それで何度か言い合いになってしまって、そうすると息子のことがかわいいと思えない。
オレは悪くない。
オレに従いたくないのら養う気はないからお前一人で育てていけ。
というような内容になってしまいます。

462 :名無しさん@HOME:03/12/22 01:23
そんな旦那に従いたくないのら!

463 :名無しさん@HOME:03/12/22 01:24
ではお言葉に甘えて、、って訳にはいかないの?>459


464 :422:03/12/22 01:31
だれも結果なんざ待ってないと思いますが吐き出させてください。
締め上げ予告したものです。結局帰りが12時過ぎだったり出張だったりで、今日、やっと話し合いました。

本人は家庭を巧くやるためにストレス解消でナンパ・エチーだそうです。
「家庭がうまく行ってるならなんの問題がある」ってな態度なのでさらに問い詰めると
「お前は今が幸せっていえるの?」と「はぁ??」な質問です。
「金には不自由させていない」と台本でもあるのかという言葉の数々。
休日遊び回っていたことに「信用して何も言わなかった」と言えば「放置されてるみたいだった」
ナンパの件に関しては「他のストレス解消策を探す」と………。はぁ?アンタ反省してますぅ??
向こうも離婚も考えたようです。要約すると 自 分 の 自 由 の た め に。

なんて言うかもう…一言で言えば<お子さま>でした。寂しい僕ちゃんです。
自分は何を見ていたのかと目の前がクラクラします。
結果的には子供は可愛いと言うこととナンパはやめる(当たり前)秘密の携帯は破棄、家庭の維持。で
ケリをつけましたが気分的にはドンヨリ灰色です。
離婚するにしても払う物は払う気があるようなのでしばらく様子見します。
「どうして自分がこんな事したのか考えてみる」と反省してるんだか開き直りなんだか。

じっくり考える時間があったせいか思ったより落ち込んでないのですが
ヤツを信用していた私はなんだったんでしょうね……。
脱力感だけが残っています。


465 :名無しさん@HOME:03/12/22 01:34
いいじゃん、ナンパでエチーぐらい。
旦那の方が大人だよ。
自分が反省することはないの?


466 :名無しさん@HOME:03/12/22 01:36
7ヶ月ぐらいだったら、なつくもなにもこれからじゃんね・・・。


467 :名無しさん@HOME:03/12/22 01:38
>464
長すぎ。
もっと簡潔に書けないの?


468 :名無しさん@HOME:03/12/22 02:45
>>464
長くないよ、お疲れ様。
お子さまのだんなっていやだよね。一人前の人間と結婚したつもりだったのになんか
話がつうじないと思えば、甘えてる。こっちを甘えさせるなんてこと、思ったことも
ないくせに。
いやあ、私も苦労してます。
でね、「ナンパはやめる(当たり前)」じゃなくて、たとえば「私はあなただけ
なのに、あなたが別の女とエチーしたと思うと悲しくてたまらない」ということだけは
きちんと表明しておいたほうがいいと思う。
どうせ向こうは「?」だろうけど、きちんと言ったのに受け入れてくれなかった、
というのは次へのステップになります。
反省なんかするな、自分を守れ!

自分がぐらついているんで…スマソ

469 :名無しさん@HOME:03/12/22 09:36
>>464 旦那が同じ事を繰り返すに100000ナンパ・エチー

470 :名無しさん@HOME:03/12/22 11:12
家庭円満のためにナンパ・エチーなんてありえんw
ただの言い訳男だよ!大人になれ〜
大人とは子供と違って、自分の欲望をコントロールできてこそ。

471 :名無しさん@HOME:03/12/22 11:15
>>464
待ってましたよー
開き直られちゃったんですねぇ・・・

>「どうして自分がこんな事したのか考えてみる」

自分を正当化するための言い訳探しをしてみる(訳)
まず間違いなく464さんのせいにするんでしょうねー
自分を悲劇の主人公に持ってきて酔いそう。

さっさと離婚!とか煽る気はないけど、なんかこの先反省して
真人間になる可能性が464カキコの内容からは見出せないぽ。

472 :名無しさん@HOME:03/12/22 11:18
私は一人娘。旦那養子。現在子供が一人います。
私はまだ子供が欲しい。
でも、旦那は一人で十分。いらないと。
何回も話し合っていますが進展しないまま5年。
自分自身にも、子供は一人で良い。と自分に言い聞かせながらきました。
でも、最近「このままで本当にいいのかな」とふと疑問なんです。

普段の旦那は、自分が大事と言う気持ちが強い人です
私や子供にも平気で傷つく言葉や態度と取ります。
私の両親の親の悪口も平気で言います。
「お前の実家の家は小さくて貧乏。建築会社は汚い仕事(父の仕事)」等。。

今は、子供が精神的にも何かと見方になってくれていますが
将来は子供も独立するだろーし。
その時は旦那と二人???
自信がない。離婚したい。
でも、こんな父親でも子供にとってはいる方が良い?
最近、毎日悩んでばかり!皆、こんなもんなのかな?







473 :名無しさん@HOME:03/12/22 11:34
周りの「結婚したほうがいいよ。絶対」の口車に乗せられてケコンしたけれど
なーんもいいことないじゃない。
てかやっぱ自分の思うように行動できないからイライラしてるよ。
今日はゆっくりビデオみて夜過ごそうと思ってたのに
夫が予定変更して客つれてくるとかいうし、トメは突然やってくるし。
なんかストレスで離婚しそうだよ・・。窮屈すぎ。
金があるならまだしも、あまりいい生活でもないし。
子どもできないうちに離婚したほうが利口かも。


474 :名無しさん@HOME:03/12/22 11:35
>>自分の思うように行動できないからイライラしてるよ。

旦那もそう思ってるんじゃ?

475 :名無しさん@HOME:03/12/22 11:37
>>473
自分の人生なのに、他人のせいにしてどうすんだ。
大人なんだろうから、離婚するにしても続けるにしても
次また結婚するにしても、ちゃんと自分の意思でしなよ。

30過ぎて「ママが結婚しろって言ったからしたのに、詰まらないから
別れた。ママのせいだ」と言い出した元知人を思い出して( ゚д゚)、ペッと思ってしまいます。

476 :名無しさん@HOME:03/12/22 12:55
>>472
旦那や子供の事に執着しすぎなんじゃない?
もっと自分の趣味や楽しみを見つけてみたらどうさ。
旦那が態度悪くても応戦しないで「ふ〜ん、あっそ。」ぐらいの
気持ちで流して。


477 :名無しさん@HOME:03/12/22 13:10
>473
目隠しされて連れて来られたわけじゃあるまいし
最後の決断は、結局自分でしたんでしょ?
周りの口車にのせられたのも自分
結婚しちゃったのも自分
すべては自分の浅慮ゆえ。
それを肝に命じておかないと、永遠に同じ事をくりかえす悪寒

478 :名無しさん@HOME:03/12/22 13:28
うーん、473はちっと甘いねー。周囲なんて無責任なもんだよん。
「お勧めだよー」とか煽るだけ煽っておいて、いつぼろ出すか
面白がってみてるだけだって。 そんなんじゃ子どもができて仕方なく生んで
も最終的な責任は全て母親に集中してノイローゼになるのがオチ。
結婚してみたもののホメられないのでくやしいんでそ?
もっと自主性をもたないと駄目だよー

479 :名無しさん@HOME:03/12/22 13:41
ま、国も無責任なもんだなあ。
少子化だ産みましょう啓蒙活動に必死なようだが
一向に減らない幼児虐待や変態教師の処分はアマアマ。
産んだところでリストラされたらアウト。
結局は自分の納得しないことには手をつけないのが利口ですな。
煽りやというのは2chに限らずリアルでもいますからね。

480 :名無しさん@HOME:03/12/22 13:47
>473
結婚いいって。子供できたら男は変わるよ。今別れたら絶対後悔する。
だまされたと思ってもう少しがんばってみ。






                              だまされるけどな

481 :名無しさん@HOME:03/12/22 14:21
子ども産むのは明らかに損だよ。 
世の中損なことほど、周囲はすすめたがるもん。
いかに騙して産ませるか・・・これですなあ。ワライ
得することを国が奨励するもんでもない。
マルチと同じですか? ゲラ

482 :名無しさん@HOME:03/12/22 14:41
つうか放置されるとか寂しいとか言うのは
男の常とう句だ罠。
「俺は寂しかったんだ」などと言えば、すべて許されると思うアマちゃん。
責任感ちょっとでもあれば、違う言い訳するわいな。
離婚までしなくていいと思うが(今回で)
自分の身の振り方をじっくりと考える期間を
持てばよいと思う。

483 :名無しさん@HOME:03/12/22 16:14
464とこは、かなりしんどいね......
結婚に向かない男の人だったんだね。

484 :名無しさん@HOME:03/12/22 17:00
>>472
お母さんが離婚したいと思ってての我慢は
子どものためにはならないと思いますが。
味方してくれてるって時点でもうお子さんも
その方がいいと思うんじゃないですか?

485 :名無しさん@HOME:03/12/22 17:36
親が素直に子供にありがとうごめんなさい、
と言える家庭は幸せの基本だったりする
だから離婚家庭の方が親子関係うまくいったりするんだよ
がんばれー!

486 :名無しさん@HOME:03/12/22 18:13
>481
私も子育ては今の時代損だと思う。小梨が正解。


487 :名無しさん@HOME:03/12/22 18:14
>>486
燃料?
祭りにしたいの?

488 :名無しさん@HOME:03/12/22 18:17
>481
マルチ・・ ワロタ w

489 :名無しさん@HOME:03/12/22 18:18
>>486
燃料?
祭りにしたいの?

490 :名無しさん@HOME:03/12/22 18:29
子育てに、損得無し!
…コレデヨロシイカ?

491 :名無しさん@HOME:03/12/22 18:49
許す

492 :名無しさん@HOME:03/12/22 19:26
せっせと子育てしても小学校あたりでワイセツ教師に
被害にあうのが今の日本の実態・・
教師はお咎めなし。 やっぱ損だね。

493 :名無しさん@HOME:03/12/22 19:34
イジメか教師による性的いたづら か
そうでなきゃ変態の男に狙われたり・・・心配で大変だよね
マジで。産まないほうが勝ち組かも。

494 :名無しさん@HOME:03/12/22 19:54
そりゃ、子供を持つのは大変だけど、持たねば味わえない喜びもある。
「どうせ降りてくるのに何でワザワザしんどい目して山に登るのか?」と
私なんかは思うけど、登山家には登らないヤシにはワカラン喜びがあるんだろう。

そんなもんなんじゃネーノ? どちらを選ぶかは自分次第。

495 :名無しさん@HOME:03/12/22 21:33
お子チャマ旦那だったら、子供もおちおち作れんよ。
それで後悔してる人が多そうだ。

496 :名無しさん@HOME:03/12/22 21:44

「 ネェネェ○○ちゃ〜ん、シャコって何か知ってる〜?
  ほらぁ、これこれ。何かに似てるでしょう?
  え〜!わかんな〜い?アレだよアレ・・・
 

  ダ ン ゴ ム シ で し た 〜 ♪ 」
 

回転寿司でこんなことを平気で言う夫・・・離婚したいでつ。

497 :名無しさん@HOME:03/12/22 22:13
>>495
ここに一人。もうだめぽ

498 :名無しさん@HOME:03/12/23 08:31
離婚して乳児抱えて、実家やら身を寄せるところが無いので
一人で家・職探しして保育所に預けて暮らしていこうと思った時
都内で住みやすい地区ってどこら辺なんでしょう?

499 :名無しさん@HOME:03/12/23 10:07
子ども育てるのって損だと思う。やっぱし。
おかしな教師のせいで歪んだりしたら、余計に手間かかるし
産め産めとせっつくわりには、産んだあと誰も親身にはなってくれないもんだよ。
失敗の揚げ足とって面白がられるのがせいぜいだね。
利口な人は子どもは今の時代生まない。

500 :名無しさん@HOME:03/12/23 10:28
>498
都営団地とかいいんじゃない?
もしくは、その周辺の賃貸アパート。
大規模団地には、保育所あるし。
練馬区板橋区中野区
交通の便を考えると、都下はあまりおすすめできない

501 :名無しさん@HOME:03/12/23 10:41
母子家庭は優遇されるから都営団地だと
めちゃくちゃ安く住めるんだよね?

502 :名無しさん@HOME:03/12/23 11:07
>499
同意。 どんなに他人や国がせっついても
産まないのが賢明。 所詮産んだになにかあっても
「産んでくれと誰も頼んでないが?」が周囲の反応だよ。

503 :名無しさん@HOME:03/12/23 11:19
子ども産まないのが勝ち組???

504 :名無しさん@HOME:03/12/23 11:20
どんなことがあっても、子供を生んだことを
損だなどという女は死んだほうが子供の為。
死ねよ、お前ら! 

505 :名無しさん@HOME:03/12/23 11:20
脳内勝ち組って事と思われ。
まわりからみたら完全に負け組みだけどね。
夫の愛情にしろ金にしろ何かしら足りないからって事だから。


506 :名無しさん@HOME:03/12/23 11:24
勝ち負けなんて考えた事もないよ
それって何?
人生の充足感なんて、人それぞれに基準が違うでしょ

507 :名無しさん@HOME:03/12/23 11:29
勝ち負けの基準は充足感ではありません


508 :名無しさん@HOME:03/12/23 11:30
>>507
何?おせーて

509 :名無しさん@HOME:03/12/23 11:31
金がいくらあるか。

よって子供産まないのが勝ち組です。


510 :名無しさん@HOME:03/12/23 11:37
子供を産まないのは、そもそも人生の勝負に参加していないのでは?
だから、勝ち負けの無いごまめ(関西ではそう呼ぶが・・・)

511 :名無しさん@HOME:03/12/23 11:43
>510
それは言いすぎじゃ?
子供がいないだけで障害者扱い?


512 :名無しさん@HOME:03/12/23 11:45
ごまめって障害者って意味じゃないんですが・・・

513 :名無しさん@HOME:03/12/23 11:46
生まれた時点で人は人生に参加している

勝ち負けは自分で決めるのも勝手だが
死んだ時にその人の価値が問われるという考えもある

514 :名無しさん@HOME:03/12/23 11:58
でも障害者とその親族は人生ゲームのごまめだよ。
間違いなく。


515 :名無しさん@HOME:03/12/23 12:09
てか、2ちゃんねるにカキコした時点で勝ち組みの権利を放棄しているのでは・・・



私も負け組みだな

516 :名無しさん@HOME:03/12/23 12:40
子ども産む云々議論まとめてスレ (´∀`( ´∀`) チガイ
しかもしつこい。荒らしてるつもりなのか??

517 :名無しさん@HOME:03/12/23 12:59
負ける戦争(あきらかに不利な子育て環境で子どもを育てること)
をすること自体が負け組。
するしないすら選択できないのは哀れ。

518 :名無しさん@HOME:03/12/23 14:11
>>514
でも障害者とその親族は人生ゲームのごまめだよ。

ごめん。家それ↑なんだ・・・

519 :名無しさん@HOME:03/12/23 14:24
ごまき?

520 :名無しさん@HOME:03/12/23 14:56
ここ「離婚したいほど夫が嫌い」について語るスレだよね…
子蟻小梨云々は余所で議論してほしいような

521 :名無しさん@HOME:03/12/23 15:12
そんなにしつこいと、子蟻を妬んでるように聞こえるよん♪

522 :名無しさん@HOME:03/12/23 20:44
旦那がAC…もうダミだ。疲れた…

523 :ガム ◆GAMU3BbyaM :03/12/23 20:45
アリナミンAC?

524 :名無しさん@HOME:03/12/23 21:07
ウチの旦那もACなんだろうけど、自己愛性人格障害じゃないかと思い始めた・・

525 :名無しさん@HOME:03/12/23 21:20
旦那が赤子を叩いてわざと泣かしておもしろがってたから、やめてくれと言った。
全く聞こうとせず、つづけるので、一発蹴を入れた。
そしたら、柔道の技で3〜4回投げられ(敷き布団の上だけど)関節技をきめられた。
旦那には最初に手を出したお前が悪いと言われたが、私が悪いのか?
今は背中やら足やら痛いよ

526 :ガム ◆GAMU3BbyaM :03/12/23 21:24
それはどこかに相談したほうが・・

527 :名無しさん@HOME:03/12/23 21:31
>>525
俺も柔道やっていたが最悪だな・・・。それは。
俺らみたいに格闘技していた人間が普通女の首とか見ると
細くて逆に怖くて殴れないもんなんだけどね。

528 :名無しさん@HOME:03/12/23 21:31
ところで、あえてこのスレで聞こう。
男のステータスとはなんぞや?

529 :ガム ◆GAMU3BbyaM :03/12/23 21:37
任侠

530 :名無しさん@HOME:03/12/23 21:37
仕事、に一票

531 :名無しさん@HOME:03/12/23 21:42
人間の大きさ

532 :名無しさん@HOME:03/12/23 21:43
金とはこないね。
仕事がそうといえばそうかな?

みんな離婚したいらしいけど、男の能力とかは見なかったのか?
いや、乱暴するのは能力の低いやつだなんて決め付ける気はないけどね。

533 :ガム ◆GAMU3BbyaM :03/12/23 21:47
恋は盲目

534 :名無しさん@HOME:03/12/23 21:47
がきなんぞぜんぜんかわいくない。
むしろ小憎たらしい。俺は2歳児から4歳児くらいのがきが一番嫌いだ。
近寄るな!かわいくない!!

535 :名無しさん@HOME:03/12/23 21:47
私も仕事だと思うな
金、ではなく。
誇りをもってできる仕事を持ってる男なら
人生かけて支えてあげたいと思えるから

536 :525:03/12/23 22:28
私も仕事だった。
結婚前、旦那はすごく熱心に仕事をしてて、まだ立ち上げたばかりの会社でお給料も少ないけど、
共稼ぎしていけばいいし、この人を支えていきたいと思った。
でも、子供が生まれて私が専業になってから変わった。
物にあたるようになり、手を出すようになった。
いつも、今働いていない私の足元を見るようになった。
今まで、いろんなつらいこと経験してきたと言って、その分やさしかった。
でも、今分かること、やさしさは、外部の人に向かってのアピールで本当はそうじゃないということ。

537 :名無しさん@HOME:03/12/23 23:06
それは、仕事にかけている姿の見きわめが甘かったんだよ
やっぱり、本当に仕事をしてる人かどうか、というのは、
自分が一度でも命かけて仕事した経験が無いと
見分けられないと思うな

538 :名無しさん@HOME:03/12/23 23:11
命かけて仕事ってどのレベル?
もう眠くて死にそうです
でもストレスから2ちゃんしてる間はまだ命かけてないな.....
最近睡眠時間3時間くらいだ..........

539 :名無しさん@HOME:03/12/23 23:15
どのレベルと言われても。
心底好きな事で、苦労してその仕事を手に入れて
ハードでもそれなりに充実して

みたいな。
身体壊して退職せざるを得なかったというヲチがつくが…(苦笑
睡眠は基本だ!

540 :525:03/12/23 23:27
そのヲチまで経験したんですけどね…
見極められなかった…

541 :名無しさん@HOME:03/12/23 23:29
合掌。赤子が取り返しのつかない怪我を負う前に何とかしてね。
頭蓋骨はまだくっついていないんだし

542 :名無しさん@HOME:03/12/23 23:34
>>536のレス見て
>仕事にかけている姿の見きわめが甘かったんだよ
どうしてそういう展開になるか理解に苦しむなあ
単に性格の問題では?仕事出来ても人間として出来ていない人は
いくらでもいるし。っていうか、わがままさを貫いてないといい仕事を
やり抜いていけない反面もある。525がそうだとは言わないが。

543 :536:03/12/23 23:39
言葉足らずでしたか。すみません
仕事にかけている姿、というのは人間性そのものが出るからね
端々に出るそれを見抜けなかったのかな〜と。
交際している時は、会社にいる姿を見るわけじゃないから
「仕事にかけている男の裏の姿」で、
結構いろいろと、わかりやすいと思うんだよね

544 :名無しさん@HOME:03/12/23 23:40
仕事と人間性って一緒なのかなー?
たしかに共通する部分もあるだろうけど、オンとオフで違う人もいるよ。

545 :536:03/12/23 23:46
…オフと書いてるつもりなんですが

546 :名無しさん@HOME:03/12/24 00:06
>>498
遅レスでスマソ。
利便性も大切だけれど、子どもが育つ環境もチェックしてね。
私は498さんと同じような境遇で都下に住んでいます。
交通は確かに不便ですが、自然・人間とも環境が良いので
子どものために現在地に住み続けるつもりです。
がんがれ。
気負わず、自然体でまっとうに生きて行こう。



547 :名無しさん@HOME:03/12/24 02:12
仕事で成功している男の裏をお見合いで見抜いたところなので
ちとレスさせて。
物腰ももの言いもとてもソフトで適度に謙遜もするヤツでしたが
自分の問題を相手の問題にすりかえるのが非常にうまいんです。
とても巧妙にそれをやるので、そのときは全く気づかなくて
対話も上手で楽しいひととき〜って感じで…
ソイツに交際を申し込まれてどうするか迷っていたとき
2回のデートでの言動やメールの言葉をじっくり見直してみたら
問題すりかえの技にハタっと気づいて…
断る理由にそのことをはっきり指摘したら、巧妙に論点をずらして
思いっきり私の一番痛いところをたたき返してきました。
まさに正体みたり。
そういった男は痛いところをついてみたらいいんだと思う。
どんな反撃をしてくるかで本性がみえてくる。
誰だって反撃するだろうけれど、その反撃の内容に何かが
見えるもんだと思う。
きっとつきあいだして喧嘩になれば暴言を吐くでしょう。
足元もみるでしょう。弱いところをついてくるでしょう。
ちなみにソイツの父親はDVだったそうです。だから僕は
女性には絶対手をあげませんとかなんとか言ってました。
親の欠陥を自己申告するマヌケな男でした。

548 :名無しさん@HOME:03/12/24 02:46
うわ〜気づいてよかったね
弁護士とかにいそうなタイプだな

549 :名無しさん@HOME:03/12/24 03:23
結婚する気ないならともかくお見合いでそんな指摘してくる女は
男の方で願い下げだと思うのだが。


550 :名無しさん@HOME:03/12/24 03:27
           ll==============ll
            / ̄ ̄ ̄ ̄\:::::::::::||
            (  人____) ←粘着野郎Aチーム
         _|./  ー◎-◎-) :::::||_____
        /.. (6     (_ _) )_||      /
      /   | .∴ ノ  3 ノ___〕    /‖  ____
     /     ゝ       ノ ヽ/    /  ‖/    /|_
   /      /     ̄ ̄    )__/   ‖|三三三|//|
    ̄‖ ̄ ̄ (_       _/  ‖       _|三三三|/
     ‖     (        )    ‖       |___|/
     ‖    /(         )~⌒) ‖   §〜〜   _ /__/
          (            /      ⊂二⊃ /| .///|
          \,___λ____,,,ノ       \__/ | ̄ ̄ ̄|/


551 :名無しさん@HOME:03/12/24 03:34
私もそう思う>549
見合いを断るときはいちいち相手の欠点を指摘する必要はない。
求められても言わなくていい。
親の欠点だって正直に言っただけなのに。
自分の親をみて導き出した、結婚に対する自分の意気込みを語るのが何か変?

552 :名無しさん@HOME:03/12/24 03:58
断り方に問題あるけど本性がみえたという例として
あげただけじゃない?
どうでもいいよ、どんな女がどんなふうに断ったかなど。
本性ってほんとわかんない。
それで散々苦労してるもんからすると
なんでもっと冷静に見極められなかったんだろうって
後悔しきりだわさ。

553 :名無しさん@HOME:03/12/24 04:06
恋は盲目。
冷静に見極められないからこそ恋。
しょうがない。見極められないのはふしあなだからじゃない。

554 :名無しさん@HOME:03/12/24 04:26
思えば赤信号って点滅してるんだよね。
コイツのココ危ないって赤色見えてるんだよ。
それも関係にどっぷりつかる前の初期段階で。
なのに恋しちゃうとなぜか大丈夫って思っちゃうんだよね。
乗り越えられるとか思っちゃうんだよね。
誰しも欠点があるけどさ、それが致命的だって
気づくのには時間かかるんだよな。

って自分を慰めてる。

555 :名無しさん@HOME:03/12/24 04:31
昨日、子育てに協力を求めたら、切れて、氏ねって言われた・・・・
子蟻で、まだまだちいちゃいから、分かれるのも大変なんだろうなあ。
でも別居くらいしたいなあ。


556 :名無しさん@HOME:03/12/24 04:45
>>547
一生独身のタイプだね。


557 :名無しさん@HOME:03/12/24 04:46
別居に555!




558 :547:03/12/24 05:08
>>556
ゴメン。×なの。
今まで苦労したからとっても疑心暗鬼。
離婚後の恋愛もどの人も仕事では成功してるけれど
DVの香りのする男とか
別れを切り出したらストーカーに変身男とかでさ。
そういう男をひきつける自分に問題ありと思って
ちょっとでもおかしかったら逃げることにしたの。
お見合いならマシかもって真面目って噂のサイトで
出会ってみたらこのテイタラク。
後でわかったんだけど、その男、年齢詐称して別人に
なりすましてプロフィール公開してたよ。
過敏になってるとはいえ命拾いしたって思ってる。

559 :547:03/12/24 05:15
長々スレチガイゴメン。

560 :名無しさん@HOME:03/12/24 07:51
>>558

556が一生独身って言ってるのはその男のことでそ?

という私も×1小蟻で見合いで再婚しますた。
出会い系ではなくて、もっときちんとした紹介所に
たのんではいかが?本気で再婚したいならさ。
おっとすれちがいsage。

561 :名無しさん@HOME:03/12/24 08:44
547さんの場合、疑心暗鬼からくる過剰防衛って感じが。
もう少し気持ちにゆとりが出てくるまで
再婚とか考えない方がいいような気がするのだが…。


562 :名無しさん@HOME:03/12/24 10:48
>>558
なんだか、相手をひっかきまわして傷つけているだけのような。
前の離婚理由も、身勝手さじゃないの?


563 :名無しさん@HOME:03/12/24 12:33
>562
それはいくらなんでもひどい言い方。
自分の男運に腹が立っている感じ?
とりあえず、男がいない人生を考えた方がいいとは思う

564 :名無しさん@HOME:03/12/24 12:56
今年も夫の実家に当たり前のように帰省する?らしいです。
私の気持ちは全然無視。あれだけ去年「来年こそは・・」みたいな
こと言ってたくせに。 

565 :名無しさん@HOME:03/12/24 13:11
所詮は男にすがらないと生きていけないのが日本の女だよ。
男に対する文句など言えた義理じゃないだろうが。 

566 :名無しさん@HOME:03/12/24 13:18
>565
本当にそうなら、もっと婚姻率が高い筈では?
「結婚してないと喰っていけない」状況じゃなくなったから、「いい人がいない
なら結婚しなくてもいいや。」なんて言えるようになってきてる。
私の周り、いわゆる年頃の子供を持つ親御さんが結構いるんだけど
何故か息子持ちは「結婚してもらわないと困る」 娘持ちは「どっちでもいい」
ってスタンスが殆どだよ。

567 :8782 ◆KQ12En8782 :03/12/24 13:30
結婚しなくても食っていけるなら
結婚なんてせんほうがいいって。


568 :名無しさん@HOME:03/12/24 13:32
565は、離婚したいほどじゃないけど…に降臨してる基地です
潤んだ目で、生暖かくヲチしてあげませう

569 :名無しさん@HOME:03/12/24 13:33
いやあ まだまだ男にすがってタカって生きるしかない
寄生虫女がほとんどだな。この国は。
家につく女と書いて嫁と読む。 

570 :8782 ◆KQ12En8782 :03/12/24 13:38
ニッポンでは結婚した時点で、
女は>>565のように「みなされる」ことになる。

だから、結婚は、可能な限り絶対に
避けるように、避けるように、考えなきゃいけないんだよ。
誰になに言われようと、結婚するよりはマシだって。


571 :名無しさん@HOME:03/12/24 13:41
うーん、お約束だけどさ、人によると思うよ
そういう「みなし」をするような
文化度の低い層には抵触しないように注意すればすむこと
結婚しなけりゃしないで、
他の「みなし」をされるわけだし
まあ、どっちの鬱陶しさを選択するかは、その人次第だね

572 :8782 ◆KQ12En8782 :03/12/24 13:45
抵触しないで済むならそれでいいのかも知れんけど、
少なくともおれはそうみなしてるからねぇ。
>>567で書いたようにね。

諺:男寡(「やもめ」と読む、独身のこと)に蛆がわき、女寡に花が咲く


573 :名無しさん@HOME:03/12/24 13:46
まあ男に捨てられたら生きていけない女って
実際多いんだろうな・・。

574 :名無しさん@HOME:03/12/24 13:49
でもさ、×イチって、男はあっという間にしょぼくれるよね
まず身支度がいい加減になって、どことなく不潔っぽく
栄養偏りと深酒で顔色も悪く

そういう男を見ると、
全部、奥が面倒みていたことなんだなあ、と思う

575 :8782 ◆KQ12En8782 :03/12/24 13:50
>>574
総理は?

576 :名無しさん@HOME:03/12/24 13:51
すがるしかないんだから、それくらい当たり前だろうがw


577 :名無しさん@HOME:03/12/24 13:55
>>575
政治家は寄生虫だから人間とは別に考えるべき。

578 :名無しさん@HOME:03/12/24 13:56
>>577
面白くない冗談だね
ちゃかすにしてもセンス無し

579 :名無しさん@HOME:03/12/24 13:56
>>575
あいつ、ね―ちゃんが面倒見てくれたんじゃないか。

580 :名無しさん@HOME:03/12/24 14:01
そーいやそうだね
女の手を借りずに輝ける男は、ゲイだけ

581 :名無しさん@HOME:03/12/24 14:12
>>574
母子家庭になれば国が面倒を一部みてくれる。
女はその点有利。

582 :名無しさん@HOME:03/12/24 14:13
父子家庭も

583 :名無しさん@HOME:03/12/24 14:15
今離婚が増えてるが、偽装離婚して手当てや県営住宅狙ってる
馬鹿女が多いと聞いた。
近くに母子家庭があったらちゃんと監視してくれよ。
偽装っぽかったら通報するのが国民の義務。
最強の寄生虫だからな。

584 :8782 ◆KQ12En8782 :03/12/24 14:19
そういえば、ウチも母子家庭だった。

ウチの親が県営住宅に住んで費用が安く済めば、
おれとしてもありがたい限りだねぇ。


585 :名無しさん@HOME:03/12/24 14:22
そういや、母子家庭って近所のひとが
目を光らせてるな・・理由が分かったよ >583

586 :名無しさん@HOME:03/12/24 14:32
文句があるなら離婚すればいいだろ。 食わせてもらって
文句を言うことのほうがおかしい。

587 :名無しさん@HOME:03/12/24 14:34
それも自分の奥に直接言えばいいことだが・・・

588 :名無しさん@HOME:03/12/24 14:37
いや、世間もそう思ってるぞ。 食わせてもらう人間は
文句をいうな と

589 :名無しさん@HOME:03/12/24 14:39
誰かを食わせてからいえよ

590 :8782 ◆KQ12En8782 :03/12/24 14:40
>>589
江ノ島に行ってニャーニャを・・・

591 :名無しさん@HOME:03/12/24 14:41
ネコを食べるの?

592 :名無しさん@HOME:03/12/24 15:50
専業主婦が意見言うとワライがこみあげてくるな。

593 :名無しさん@HOME:03/12/24 16:56
昨日の子供産む産まないの粘着とは別人でしょうか?

594 :名無しさん@HOME:03/12/24 17:37
なんか給料貰っているんだから会社に文句言うなって言うのと同じだね<食わせてもらってんだから
色んなところがあるんだろうに。

595 :名無しさん@HOME:03/12/24 18:32
離婚届をもらいに行った。ドキドキしちゃった。

596 :名無しさん@HOME:03/12/24 18:38
>>595
離婚届って以前は窓口で用紙渡してたけど、
今は需要多いから役所のカウンターに置いとくんだってね。旦那に切り出すの?

597 :名無しさん@HOME:03/12/24 19:17
>>596
置いてなかったから窓口でもらったよー
昼時で人気の少ないとこで赤子抱いて言うのがちょっとアレだった。

旦那が人格障害っぽいので、自覚して直す方向か離婚かどうすんの?
とメールしてみました。
まともな返事返ってこなかったりして、なんてオチも想像しつつ。

598 :名無しさん@HOME:03/12/24 20:07
へー離婚届けってそんな簡単にもらえるの?
もらってくればよかったな。
ネタでクリスマスプレゼントの中に入れておくとか。


599 :名無しさん@HOME:03/12/24 20:23
くれ、って言えば何枚でもくれるよ。
書き損じしたり、破られたりしたら嫌だなと思って、5枚ほど貰ってきた。

600 :名無しさん@HOME:03/12/24 21:17
600get

601 :名無しさん@HOME:03/12/24 22:13
適当なスレが分からないからココに書かせて貰います。
当方男性ですが妻と喧嘩をすると必ずアンタって言葉が出てくる。

興奮してるから仕方ないとは思うけどこのアンタ呼ばわりが異様にムカつくんだよね…

普段はパパって呼ばれてるけど。

つーか年下のおまいにアンタなんて言われたくねーんだよみたいな。

皆のトコも喧嘩して熱くなると旦那の事あんたとか言うのかな…

マジレスキボンです。
お願いします。m(__)m

602 :名無しさん@HOME:03/12/24 22:15
>>601
あなたは奥さんのことを「おまえ」と呼んだことがありますか?
呼んでるんだったらおあいこだと思います。


603 :ガム師匠/闇神様 ◆GAMU3BbyaM :03/12/24 22:15
テメー

604 :名無しさん@HOME:03/12/24 22:18
脇を向いて「コイツはぁ〜」と捨てゼリフならたびたび

605 :名無しさん@HOME:03/12/24 22:29
>>601
結婚しても年上年下に拘っているんだ。
それならあなたが年上らしく喧嘩しないようにしてください。
年下の女性相手に喧嘩なんてみっともないですよ

606 :601:03/12/24 22:56
>602
喧嘩するとおれはおまえって呼ぶ。

そうか、おあいこか…。
男が女におまえって言うのと女が男にあんたって言うのじゃ全然違う気がするんだけど…。

おまえって別に馬鹿にした呼び方じゃないよ。
対してあんた呼ばわりは確実に男をナメてる。
違う?


>605
それを言っちゃ〜…。

607 :名無しさん@HOME:03/12/24 23:02
>>606(601)
ケンカした時に「おまえ」と呼ぶのなら
それは侮蔑の感情が入ってる言葉になるよ。
だから「あんた」とおあいこだという意見に同意。

608 :名無しさん@HOME:03/12/24 23:02
>>606
あんたが馬鹿にした言い方なら、
おまえはもっと馬鹿にしている言い方だろ。
自分が嫌なことを人に強制するなよ。

609 :名無しさん@HOME:03/12/24 23:04
ワガママオコチャマ夫は放置。

610 :名無しさん@HOME:03/12/24 23:15
は?
喧嘩以前に女の事をおまえ呼ばわりする男って結構居るから聞いたまでだよ。

何か気に障りました?

611 :名無しさん@HOME:03/12/24 23:15
>>606
バカな男をナメてどこが悪いのだろう???

612 :名無しさん@HOME:03/12/24 23:16
私は喧嘩っていうか気分が悪くなると、どんどん言葉が丁寧に
なっていく。普段はそれこそアンタ呼ばわりw(関西だから別に普通なんだが)
タメ口をきいているんだけど、「どうなさいますか?」とかって敬語で
クソ丁寧になる。
旦那はそれがたまらなく嫌なようで、そうなると必ず下手に出て
謝って来ますね。

613 :名無しさん@HOME:03/12/24 23:17
そもそもおまえ呼ばわりって
見下してるよな。



614 :名無しさん@HOME:03/12/24 23:19
えっと、横気味ですみませんが

>おまえって別に馬鹿にした呼び方じゃないよ。
>対してあんた呼ばわりは確実に男をナメてる。
これって、貴方だけの考えであって奥さんには
当てはまっていない可能性もありうるよね。

夫婦・友達(同性or異性)にかかわらず、いきなり「おまえ」呼ばわり
されたら、私はちょっと嫌です……。

とりあえず、何が問題でケンカになっているのか解らないけれど
どうしても止めて欲しい事があるのなら
「出来るだけケンカしないで冷静に話し合うようにしよう」
「けんかしても絶対にしてはいけない決まり事を作ろう」
って言ってみれば?


615 :名無しさん@HOME:03/12/24 23:19
>>612
同じ〜(笑)。わたしから「あなた」と呼ばれると
夫は、まずい、怒らせたとアワアワするそうです。

616 :名無しさん@HOME:03/12/24 23:21
男を舐めてるだの言うような男は
大抵舐められる程度の男。

617 :名無しさん@HOME:03/12/24 23:23
私も612に同じ
あんた、という言葉は苦手なのでつかったことない。関東出身。

618 :名無しさん@HOME:03/12/24 23:26
>>616
同意。そんな小さなことで他人の女房に愚痴る程度の男だから
舐められてもしかたない。
もしこのスレを奥が見たら「あんたまたこんな事してるの〜?」と言われそう。

619 :601:03/12/24 23:35
世間ではクリスマスで盛り上がってる中、冷め切っている夫婦仲の皆様、あたたかいレス感謝します。
皆吊ってよし!


やっぱおまえって呼ばれると嫌なのか…

おれは奥にたまにハゲ呼ばわりされるけどな。
ナメられてたのか…。欝

620 :名無しさん@HOME:03/12/24 23:52
>ハゲと言われる=舐められてる
わかんないよ?
その人なりの愛情表現の場合もある。
かなり歪んでるけどね。

私もキレたら敬語。
話もしたくないときは、長文&漢字たっぷりのメールを送る。


621 :名無しさん@HOME:03/12/25 00:12
敬語使われる事ある。
キレてたのか…鈍感



622 :名無しさん@HOME:03/12/25 00:15
あまりに身勝手なことばかりする(言う)ので理路整然と罵ってやったら、
逆ギレして離婚届をもらってきやがった。

要するに「言いなりにならないと離婚するぞ」という脅しのつもりだったらしい。
いかにそれが人間として糞であるか、また離婚したところで、目に入れても痛くない
一人娘の親権はまず取れないこと、やつに有利な離婚などありないことなどを
懇切丁寧に説明してやった。
ついでに、「今度それをやったら本当に離婚するぞ」とあべこべに脅して終わった。

泣いてすがるとでも思ってのかよ、バーカバーカ。

623 :名無しさん@HOME:03/12/25 00:58
>622
離婚すればいいのに。
今のまま暮らしてても娘も不幸になるよ。


624 :名無しさん@HOME:03/12/25 01:10
>>601
辞書でぐぐってみた。

二人称としては近世前期までは最も高い敬意をもって用いられたが、
次第に敬意が薄れ、明治以降は対等またはそれ以下の者に対する語となった

対等または そ れ 以 下 の 者 ですと。

同等またはそれ以下の相手をさしていう。多く男性が用いる。
「―はなんというだらしない男だ」


625 :名無しさん@HOME:03/12/25 01:14
>624
それはあんた?おまえ?どっちよ?



626 :名無しさん@HOME:03/12/25 01:23
おまえでつ。 スマソ


627 :名無しさん@HOME:03/12/25 01:26
わざわざ辞書で調べたりして嫌な感じ。
ていうか亀レスうざい


628 :名無しさん@HOME:03/12/25 01:38
冬厨は早く寝なさい(w

629 :525:03/12/25 01:42
離婚、決定しました。
今日も同じようなことになり、もう、いくら努力しても結局同じことの繰り返しだと思ったから。
明日荷物まとめて出て行きます。

630 :関西ちゃん ◆love.4.x6. :03/12/25 01:49
>629
次はいい出会いだといいね。

631 :601:03/12/25 01:58
明石家サンタここで実況してもい?

632 :関西ちゃん ◆love.4.x6. :03/12/25 02:04
>631
リアルで見ているからしなくていいよ

633 :名無しさん@HOME:03/12/25 02:04
>>601=631
こちらでどうぞ
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1072197615/

634 :名無しさん@HOME :03/12/25 02:12
>629
クリスマスなのに哀しいね。
その選択で良かったと思えるようガンガレー

635 :名無しさん@HOME:03/12/25 02:35
年明けに離婚に向けた別居が決まっているのに指輪をプレゼントしてきたDV夫。
何考えてるんだろう・・

636 :名無しさん@HOME:03/12/25 02:41
http://japanese.joins.com/html/2003/1223/20031223161141400.html

結婚は男性の精神健康にマイナスとなるが、女子にはプラスになる、という研究結
果が出された。

男性は結婚せず、同居する方がストレスを受けないが、女性は結婚すれば、心理的
安定感が高まるという。

結婚した場合、女性がより積極的に財産権を行使することができ、夫も離婚した場合
は慰謝料や養育費などの負担感のため、家庭生活に忠実になるしかない。

こうした状況が、男性には精神的ストレスになるというのだ。

また女性の場合、男性に比べて、本能的に子供の養育や家庭の安全に執着するた
め、結婚という安全装置を好む、と分析された。

同じ脈絡から男女が別れる場合、女性が男性より大きなストレスを受けた。

女性の場合、離婚を経験をした人よりも、最初から独身で過ごす人の方が精神病症
状に苦しむ可能性が少ない、と評価された。


637 :名無しさん@HOME:03/12/25 04:01
夫に先立たれた妻は長生きするが
妻に先立たれた夫は早死にするって日本国内のデータがなかったっけ?

638 :名無しさん@HOME:03/12/25 07:57
↑結婚が本当に"安全"装置ならストレス溜めないけどね。
夫に先立たれた妻、自分で決めて離婚した妻は綺麗になってる人多いよ。
>>525タン お互いがんばろう


639 :名無しさん@HOME:03/12/25 08:32
>>629
同じようなことって・・お怪我とかないですか?
これからめんどくさい事いっぱいだと思うけどがんがって下さい。
乗り越えたらきっと自由が見えるよと自分に言い聞かせ・・

640 :名無しさん@HOME:03/12/25 12:11
離婚してから、家探すわけだよね。
見つかるまで、どうしてればいいの?


641 :名無しさん@HOME:03/12/25 12:15
>>640
私は見つかるまでは何言われようと居座るっす

642 :名無しさん@HOME:03/12/25 14:04
告ぎあったときのために
居場所を確保してあったんじゃない?

643 :名無しさん@HOME:03/12/25 14:04
すみません「告ぎ」→「次」です

644 :名無しさん@HOME:03/12/25 14:25
離婚する勇気もないくせに。
離婚したって、母子家庭など税金の寄生虫あつかいで差別されるだけだぞ。

645 :名無しさん@HOME:03/12/25 14:34
>母子家庭など税金の寄生虫あつかいで差別
たいして税金払っていない人に限ってこんな事言うよね。
生活に余裕が無いからねたまずにはいられないのかな?

646 :名無しさん@HOME:03/12/25 14:47
>645
典型的な母子家庭の開き直りセリフだねw

647 :名無しさん@HOME:03/12/25 14:56
ま、寄生虫には変わりないと思うが。

648 :名無しさん@HOME:03/12/25 14:59
じゃ、税金払っていない専業主婦も寄生虫ですか?

649 :名無しさん@HOME:03/12/25 15:00
子どもひとりにつき最低でも4マソ貰えるんだろ?
二人だと10万くらいもらえ住居もただ医療費もタダ
年金も免除(でも将来貰える)

 こんなにおいしい寄生虫人生の離婚母子家庭

650 :名無しさん@HOME:03/12/25 15:05
扶養控除してもらって、
控除範囲でパートしている主婦は

ちょっとだけ寄生虫

651 :名無しさん@HOME:03/12/25 15:22
>>648
母子家庭のガキはカス。
専業はまともなガキを育てている可能性が高い分ゆるせる。
カスが出来上がる確立から言って、母子家庭が攻撃されて
あたり前。

652 :名無しさん@HOME:03/12/25 15:34
>>650
結婚自体が寄生制度だからね


653 :名無しさん@HOME:03/12/25 15:34
まぁ未成年犯罪者の多くは離婚による片親だっていうね。

654 :名無し@HOME:03/12/25 16:01
しかし、母子家庭の子でもまともな子はいるわけで・・・

655 :名無しさん@HOME:03/12/25 16:02
シッ!クリスマスが嫌いな毒男がすみついているよ

656 :名無しさん@HOME:03/12/25 16:02
マジでおいしいな 母子家庭って。 歯医者かかってるが
いちいち支払ってるぞ。こういうのも母子家庭はタダなんだな・・・。


657 :名無しさん@HOME:03/12/25 16:11
兼業からみても母子家庭おいしいよ。
夫に気を使ったりやりたくもない家事を夫の分まで
押しつけられるより、自分と子供の世話だけしてて
さいこーでしょ。

658 :名無しさん@HOME:03/12/25 16:12
旦那が家事育児に全く協力しない兼業だったら、
母子家庭の方が楽かもなぁ。

659 :名無しさん@HOME:03/12/25 16:15
身近な母子家庭をウォッチする必要がある。
なぜなら偽装離婚で不当に手当てをかすめとっている
犯罪者(詐欺だ)がいるかもしれないから。
税金を詐欺のために使ってはならない。

660 :名無しさん@HOME:03/12/25 16:25
あとは手当受けながら金ズル恋人が通ってるとかね。
その場合子供の虐待率98パーセント。

661 :名無し@HOME:03/12/25 16:36
ウォッチできる暇な人が羨ましい〜
御近所と井戸端会議(御近所ウォッチ)?


662 :通りすがり:03/12/25 16:45
低能ばかりだな、ここは。どうせ高卒ばかりだろ。

663 :名無しさん@HOME:03/12/25 16:45
母子家庭は子供をウォッチする暇もなし。
留守番中に子供死にまくってるぞ。

664 :名無しさん@HOME:03/12/25 16:51
>>656 食べた後にはちゃんと歯を磨くように

665 :名無しさん@HOME:03/12/25 17:06
母子家庭への公的補助って、母親が高収入or養育費が高額、などでも
行われるの?
もしそうでないなら、自分の子供なのにロクに養育しない離婚男性ってのも
責められて然るべきなのでわ?

666 :名無しさん@HOME:03/12/25 17:14
親と同居してるくせに、別世帯といいはって母子手当てもらってる人
いるよね。
子供が義務教育就学生だったら、就学補助とかももらえるし、
補助だけで結構もらってそうだ。

667 :名無しさん@HOME:03/12/25 17:17
>>649
そんなに貰えるかよ。<10万
1人目3〜4万、2人以降は5千円とかだよ確か…
住居タダって何処に行けばタダで住めるんだよ。実家か?
公営住宅だって、都内なんかに住んでたら入るの難しいよ、実際。

もっと調べてから言え。

668 :名無しさん@HOME:03/12/25 17:32
ここ読んでて思い出した。すごい母子手当女いた。
彼氏2人+1人いて、
一人はそこそこ金持ちの社長で、いろいろ買い与えてもらうだけではなく
月々お金をもらってる。(愛人?)
もう一人は若くて男前でその人の家に転がり込んで養ってもらってる。
バツ1や子供の存在は内緒らしく、プロポーズされて困るのよ〜と嬉しそうに言ってた。
残りの一人は彼氏というか元旦那。
自由になりたくて母子家庭の待遇面を並べ偽装離婚を持ちかけ
「子供が大きくなったら又一緒になろうね」と言い、無事離婚。
今まで通り、全収入をもらいながら少しの小遣いを渡しているらしい。
でも月に1度、3人で会うだけだと。
ちなみに子供は実家に放置。

なぜこんな女がモテるのだろうか?
たしかにベッピンさんだけどね。


669 :名無しさん@HOME:03/12/25 20:28
「 恥 」という言葉を知らないようですね。
離婚母子家庭って。 

670 :名無しさん@HOME:03/12/25 20:33
あ〜あ〜
668に出てくる女の人に突っ込みいれる人は
ブサでベッピンさんを妬む女って認定されてしまうのに・・・



671 :名無しさん@HOME:03/12/25 23:03
>>651
おまえの親はおまえを産んで後悔してるだろうな

672 :名無しさん@HOME:03/12/26 04:42
友達の家母子だったけどすげーよ。
パパンが泣くなってもパパンが友達とやっていた会社だから遺言やら友情やらで
50(生きていたとして)才まで給料払われ続け、もち母子家庭手当てもゲッチュ。
んでママンはいまや60手前だが恋人いて「結婚しないの?」って聞いたら
「遺族年金欲しいからしない」だと。
こんな泥棒みたことないよ。ったく。

673 :名無しさん@HOME:03/12/26 09:14
ここって母子家庭を非難するスレですか?(; ̄O ̄)

これから母子家庭になるかも知れない私です…。

674 :名無しさん@HOME:03/12/26 10:37
だんだんスレ違い気味だが、
不倫の子を未婚で産んだシングルマザーも母子手当てっての
もらってるの??
これが一番許せないかも。

675 :名無しさん@HOME:03/12/26 10:57
>674
未婚既婚に問わず子持ちは手当て充実してますよ。 貰えるよ。
手当て目当てに産むヤツもいるし。

676 :名無しさん@HOME:03/12/26 11:06
>>674
スレ違いと思うなら書かなきゃいいのに・・・
なんだかんだ言って母子家庭を叩きたいんだ

677 :名無しさん@HOME:03/12/26 11:12
しかし、母子家庭おいしいよな。家賃はタダ同然。
何回医者にかかろうがタダ。保険料も年金も払わなくて良し。
年金は払ってないのにしっかり将来貰える。
そのうえひとりあたり4,5万もの手当てが貰える。
母子家庭を職業とする人間がいても不思議じゃないな。

678 :名無しさん@HOME:03/12/26 11:22
>>667 あなた別のスレでも同じ事を書いて
間違っているって指摘されていたのに、
懲りずに間違った情報を書いてますね。
まったく・・・

679 :名無しさん@HOME:03/12/26 11:29
選択小梨と母子家庭・・・
母子家庭になった方が断然有利ってことか

みんなで母子家庭になれば制度も変わるよ

680 :名無しさん@HOME:03/12/26 11:29
じゃ4人子どもいると50万くらい貰えるの? すごい。

681 :名無しさん@HOME:03/12/26 11:32
家賃タダだけはうらやましい。本当に。

682 :名無しさん@HOME:03/12/26 11:44
なんでそんなに母子が叩かれるの?
養育費すら払わない父親の方もおかしいのに。
しょせん、男は出して終わりなんだね。

683 :名無しさん@HOME:03/12/26 11:47
>>682
レイプされたんじゃなければ責任は五分五分
受け入れなきゃいいじゃん

684 :名無しさん@HOME:03/12/26 12:16
>>682
甲斐性の無い男及びその嫁が妬んでるだけです。

685 :名無しさん@HOME:03/12/26 14:47
>>682
養育費すら払わない男と子供作る方が悪い。
なに開き直ってるの?


686 :名無しさん@HOME:03/12/26 15:40
いいなー 国からいろんな手当てもらって住宅もタダで
病院も行き放題で・・・。
深夜まで働いてボロボロになって、それでも自腹きって病院行ってる
人たちが馬鹿に見えてくるでしょ? 母子家庭のひと。

687 :名無しさん@HOME:03/12/26 16:39
686を読むと、やっぱ妬んでいるんだね。
深夜まで働かなくても、病院代や住宅費なんで十分払えるじゃん。
686の甲斐性が無いだけ

688 :名無しさん@HOME:03/12/26 17:16
開き直りの母子家庭が登場しますた・・・。
近所でも評判のDQN寄生虫ぶりです・・・w

689 :名無しさん@HOME:03/12/26 17:29
ここらでそろそろ、
スレタイにもどそうや。

690 :名無しさん@HOME:03/12/26 18:53
母子家庭って本当に白い目で見られてるね。離婚母子家庭だよ。
近所でもいつも噂の的。 こんなに悪く思われてるってこと
本人だけの耳には入ってこないらしけど。
特に普通の家庭の主婦からの攻撃はすさまじいね。
近くに離婚母子家庭がひとつあるだけで、主婦の結束が固くなるってのはある。

691 :名無しさん@HOME:03/12/26 19:00
スレ違いを延々語る非常識な人が紛れています

692 :名無しさん@HOME:03/12/26 20:09
夫の借金の肩代わりで、500万の借金をしてしまった。 まじで死んで欲しい。

693 :名無しさん@HOME:03/12/26 20:43
>>691
最近夕方に通われているようです。

694 :名無しさん@HOME:03/12/26 21:11
耳に入ってこない程度の攻撃なら別にいいやw

695 :名無しさん@HOME:03/12/27 00:21
>>692
借金をする前になぜ気付かなかったの?

696 :名無しさん@HOME:03/12/27 10:30
離婚しても母子家庭になると世間が迷惑するからなあ

697 :名無しさん@HOME:03/12/27 11:20
さっさと離婚したほうがいいよ。

698 :692:03/12/27 11:47
気づかなかったというか、私が払わざるをえない状況にもっていかれました。 無知すぎました。お金無くて、出ていけません。

699 :名無しさん@HOME:03/12/27 12:11
判でも押した?>692

700 :名無しさん@HOME:03/12/27 12:15
700?

701 :692:03/12/27 12:28
判というか連帯保証人になり、他にクレ・サラにも私名義でかりました。 働く楽しみがないです。

702 :名無しさん@HOME:03/12/27 12:44
旦那が家に居ると何故か私は眠れない。


703 :名無しさん@HOME:03/12/27 12:52
>>702
それ重症

704 :名無しさん@HOME:03/12/27 13:04
旦那が、家にいると気を使う。
それを良い事に、わがまま放題。
「俺より、稼いでから文句言え」と言われる。
稼いだお金は、一部隠し金として貯金中。
義父母の介護をしたいらしいが、その前に離婚する。
目標額まで、あと少し、貯まったら即離婚。
今の生活を続けてるのは、離婚後の準備です。


705 :名無しさん@HOME:03/12/27 13:40
>>704
かんがれ〜。
慰謝料を取る気が無くても、証拠集めをして
請求するふりをした方が良いよ。

なんにも要らないから別れてくれ、だと
逆にこっちが請求されかねない。
最悪隠し金が見つかって取られてしまう。
そうならないように賢く行こう。

706 :名無しさん@HOME:03/12/27 16:34
うちの夫、自分の趣味にばっか時間さいて一ヶ月に一週間くらいしか
家に泊まらない・・・。帰ってきても朝まで趣味の方にいて
出勤前にお弁当を取りに来たり、趣味の前に夕ご飯を食べすぐ出かけたり
洗濯モノを置きに来たりばかり。
しかも手取りから小遣い等を抜いて私達家族に入るお金は
10万未満。しかも偶然にも1年に一回のHで奇跡的に2人目妊娠中。
2月には私も産休に入るし私の収入がなくなり生活できないんだけど
趣味は続行中・・・。海外とか平気で行っちゃう。妊娠中なのに家事や育児の手伝いは一切ない。
なぜ別れないのかというと少し優しいタイプだから。
でも夫としては最低。
みなさんならどうする?
ちなみに母子家庭で子供2人育てたほうがお金的にも家事的にも楽なんだけど。


707 :名無しさん@HOME:03/12/27 16:46
ちょっと理解に苦しむかも…夫じゃなく、706さんを。
奇跡的かどうかしらんけど、なぜ2人も作るの!
割と詰めが甘い人みたいだから、離婚はしない方がいいと思う
今思い立って行動しても、母子家庭になってから
ものすごく困る事がありそうだよ、そのキャラだと。
兼業中は10万なのかな?産休に入っても10万なの?
で、その趣味とはなんぞや

708 :名無しさん@HOME:03/12/27 18:53
>>706
なんで子供を作ったのさ〜?
優しいタイプだからって、今までの事を許してきた706もいけないよ。


709 :名無しさん@HOME:03/12/27 19:02
旦那36私25子供6ヶ月結婚3年目
旦那は結婚してすぐに浮気。妊娠中にも浮気。(最近になって発覚)
消費者金融に隠し借金あり。200万ほど。(私には言わないが消費者金融からの電話でわかる。
私に隠さず言ってる借金は50万ほど)
返せるあては今のところなし。。私の独身時代の貯金400万は全て旦那の借金の返済に消えました。
「独身時代の貯金だから返してね」といい、「わかった」といいつつ2年。
いつもギリギリの生活。生活費は2年目から一銭も貰ってません。(貯金を切り崩したりして補いました)
なのに旦那は勝手に新品のPCを買ったりして家計をさらに圧迫させるし、借金も増やします。
どんなにいっても勝手に買ってくるのです。気付いた時には使用済みなので返品するわけにも行かず・・・
自営なのでいつお金が入ってくるか私には把握しきれないところがあり、
そのせいもあって勝手に使われてしまうのですが。。。

子供が出来れば少しは変わるかな、と思ったのですが子供の出産費用、被服費、ベビー用品等
一切お金をくれませんでした。でも本人に悪気はなく「稼いだら一杯買ってやる」と言ってるのみです。。
でももう健康保険料も半年も払ってないし、子供が病気にでもなったとき「保険利かない」じゃ済まないし
私自身は借金をすること自体信じられないので、保険料溜め込むこんな生活はもう嫌です。
子供のためにも、もちろん私のためにも
「金返せ」の電話が掛かってくるこの状態から逃げて、リコンして、やり直したいのです。
「お前に危害は加えられないから大丈夫」「お前がビクつく必要は無い」といいますが
何で私がしたわけでもない借金のことで胃をいためなければならないのか・・・その理不尽さがムカツクのです。

長いので一旦切ります。

710 :名無しさん@HOME:03/12/27 19:03
続きです。
今までは「結婚したんだし、金の切れ目が縁の切れ目みたいにやるのは酷いかも知れない。
ギリギリまで我慢してやってみよう」と頑張ってきましたがもう限界です。
子供を預けて仕事をしても、乳児を預けて仕事できる時間なんてほんのわずか・・・
食費を稼ぐのが精一杯です。それに子供とだってもっともっとずっと一緒にいたい。。
姑と同居ですが、預かってもらうたびに嫌味を言われるのでそのことでも限界です。

なんでお金も稼いで育児もして家事もして借金の電話でビクビクする生活を
送らなきゃいけないのか・・・それとももっと旦那を支えなきゃいけないの?
出来る男に私が育て上げなきゃいけないの?と、最近疑問符だらけでほとほと疲れました・・・

離婚したいのですが、どう切り出したらいいのでしょう。
とりあえず実家に逃げて「しばらく別居したい」と告げるつもりですが
「借金で困ってる俺をおいていくなんて外道だ」「子供は渡せ」「子供連れて行くなんて鬼か」など
「私が悪い」と言うことをヅラヅラ言われるのが関の山です・・・
自分が悪くないのは分かっていても、責められ続けるとそれから逃げたくなって
相手を許してしまうことが多いのですが、どう言い返したらいいのでしょう・・・
それとももう少し我慢するところはあるでしょうか。。自分のことを客観的に見れなくなっていますので
どなたかアドバイス下さい。お願いします。あ〜長文すみません。・・・上手くまとめられない・・

711 :名無しさん@HOME:03/12/27 19:16
今まで使われたお金を書き出して弁護士に相談するのが一番だと思う。
それがダメならあなたの実家で話し合う。
旦那の状態がそんななら子供はとられる事はないでしょ。



712 :名無しさん@HOME:03/12/27 19:19
>>709
大変だね。
不貞行為もしてるし、十分離婚理由になると思うよ。
でも、離婚しても、養育費、慰謝料などくれそうもないね。
地道にお金を貯めようと思っても、その状態じゃムリだしね。
あなたの実家があるのが、せめてもの救いだね。
切り出すのは、書き込みして内容を言ってみたら?


713 :名無しさん@HOME:03/12/27 20:35
>709
相当なはずれくじを引いたな。
そこまで酷い男なんてあまりいないぞ。

714 :名無しさん@HOME:03/12/27 20:45
706は夫のこと好きみたいだから離婚する必要ないと思う。
夫としては最低、っていうけど、妻がいいと思えば夫としての義務なんて特に法律で決まってるわけじゃなし。
いいじゃん、お気楽遊び人夫。
706にはいつも楽しげな夫と、仕事の喜びと、子供の喜びがある。充実した人生じゃんか。
そして案外子供はそんなのんきな父が好きだったりする。

逆に709はとっとと離婚しなよ。
>子供が出来れば少しは変わるかな
ってなんだよ。ふざけんな。てめえではずれひいといて、新しい命をだしにしようなんて。
子供がかわいそう。いい迷惑。
早く自分の足で自分の人生切り開いてください。
かっこいい自分を、子供に見せないでどうする。
あんたが情けない生きかたしてたら子供がかわいそうなんだよ。

715 :名無しさん@HOME:03/12/27 21:27
>>709
浮気の証拠つかんだらさっさと離婚しる!

716 :名無しさん@HOME:03/12/27 22:00
>>709
旦那36歳でしょ?
出来る男に育て上げるって?旦那自身が変わらなきゃムリよ。
それに、変わらせようとしても、あなたじゃムリな気がする。
旦那が目の前にいると、どう切り出していいかわからないの?
紙に、言いたい事を書き出してみたら?
実家という心強い味方がいるんだし、恵まれてるわよ。

717 :709:03/12/27 22:14
皆さんレスありがとうございます。
旦那がいるときと子供が起きている間はPCに向かえないので返事くれました。

>711さん
弁護士に相談するのがやはり一番ですかね。
証拠の品を今そろえている状態です。絶対にどんなことがあっても子供は渡したくないので
上手く離婚できるように頑張ろうと思っています。弁護士等はネットで調べています。
>712さん
慰謝料も養育費も一切要らないので離婚して欲しいのです。確かにしばらくは極貧生活ですが
今もすでに極貧なのであまり苦労はしなさそうです。子供に可哀想な思いはさせないよう頑張ります。
>713さん
そうですかね・・・客観的に見れないのでDVとかの話を聞いてると「ひどい男は世の中にたくさんいるなぁ」と
自分をごまかしてました。。

718 :名無しさん@HOME:03/12/27 22:22
>714さん
そうですね・・結果的に子供に辛い思いをさせることになりそうです。
でも旦那と一緒にいるこの状態よりずっとずっと幸せにして上げられるよう頑張ります。
叱責してくれてありがとうございます。本当、うじうじ悩んでる情けない姿なんて見せられたもんじゃないですね。
なんとかなるかもしれない、そう思って今まで問題を先送りにしてきました。
こうして相談して改めて今の状態を見ると、本当病んでます・・・旦那だけじゃなく私も。
>715さん
証拠はもってます。携帯メールを転送したものですが・・・「人の携帯見るなんて最低だな」とか言われそうですね。
(旦那に)自分のこと棚に上げて人を攻撃するのは天才的な人なので。
>716さん
そうですね・・もともとひどく年上の人ですし、つきあい初めは敬語で話していたので
未だにその感覚が抜けず、ガーッと責められた時にどう対応していいか分からなくなってしまうのです。
紙に書き出して、整理して話し合いに臨みます。第三者も混ぜて。

色々とありがとうございます。聞いてもらえると自分の中で整理が出来ます。
一人で考えていると「もしかしたら私が甘いんじゃないか」と思ってしまうので・・・
年明け早々実家に行こうと思います。

719 :名無しさん@HOME:03/12/27 22:30
>709
>「借金で困ってる俺をおいていくなんて外道だ」「子供は渡せ」「子供連れて行くなんて鬼か」など
>「私が悪い」と言うことをヅラヅラ言われるのが関の山です・・・

それって精神的DVだよ。
でもさ、そういう人って貴女みたいな人を本能的に見分けて
食い物にするんだよ。ましてや同居でしょ。
貴女はもっと強くなるべき。。。という私も別れるまで10年
かかったし、再婚相手もまたまた同じタイプだったが。

720 :名無しさん@HOME:03/12/27 22:48
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721 :名無しさん@HOME:03/12/27 22:49
すまん、誤爆した。

722 :名無しさん@HOME:03/12/28 00:07
どこへの誤爆だよ
ワロタがな

723 :713:03/12/28 02:53
>709
がんばれ。顔も名前も知らないが、陰ながら応援してるぞ。

724 :名無しさん@HOME:03/12/28 08:09
頑張って欲しいね。
その旦那最低だから、709のしようとしてる事に気付いたら
証拠を破棄しちゃったりとかするよ絶対。
表向き今までと変わらない振りをして、証拠は旦那の
手の届かないところへ(信頼できる人に預けるとか)。

頑張ってね。何も出来ないけど上手くいくように祈ってます。

725 :名無しさん@HOME:03/12/28 10:53
>>709
メールだけじゃ証拠にならなそうですね
紙に書き出して、話し合う前に弁護士に相談した方が良いかも
天才的な責任転嫁する人なら人前で被害者ぶって見たり
その場限りでしおらしく振舞っておいてあとで切れられるとか
なんか直接向き合うのがもうムリと言うか危険なような気がしてならないんですが。
暴力は無いんですよね?モラハラってやつですよね。

旦那さんずる賢い人っぽいので事前に離婚の気配察知されたら
色々709さんに不利になるような手回ししてきそうな気がする。

726 :名無しさん@HOME:03/12/28 12:27
「結婚しよう」=「愛している」と思わないことですね。
身ぐるみ剥がすつもりなのかもしれないのだから。

727 :名無しさん@HOME:03/12/28 12:50
>>709
こうゆうパターンってありがちだけど
いつも思うのは
なんでそうゆう男と結婚するんだろう?
金銭にルーズなんて付き合ってる頃から分かるだろうし。

728 :名無しさん@HOME:03/12/28 12:54
付き合っているときは自分のために景気良くお金使ってくれるから
頼もしい人に見えるんじゃないの?

729 :名無しさん@HOME:03/12/28 13:28
>>728
私は逆だったけどな。
お金持ちでもないのにデートで景気良く使う人は信用出来なかった。
リッチなデートをしていた人って結婚してからもパーっと使っちゃって、
家計が大変!って言っている人が多い気がする。
収入が多くてそうしてるんなら問題ないけどね。

730 :名無しさん@HOME:03/12/28 13:46
独身の時クリスマスや誕生日のイベントで
ブランド物貰って喜んでいた人が
結婚した後「経済観念が無い」ってぼやいていてそう。

731 :名無しさん@HOME:03/12/28 15:49
私も夫の借金には悩みました。
おまけに浮気もあったし、義父との争いもあったし。
よく母乳止まらなかったなって程。
借金は独身の時からあったものと、その後出来たもので
400万くらいあったらしい。本当の事や、もともと借金
あった事は、結婚する前に一言も言ってくれなくて、
生活費として出す金はキャッシングだったみたい。
何に使ったのかは、ほとんど彼の洋服とかかな。
自己愛がすごく強い人で、自分に対しては惜しまない所があってね。
それで、私は離婚するつもりで実家帰って、その間夫は自己破産しました。
私は離婚するつもりだったんだけど、実家での居場所の無さと
子供のパパに会いたい攻撃に負け、東京に帰りました。子供は2歳でした。
現在は義父との縁も切り、新しい所で暮らしてます。
生活費は私が管理、彼は小遣い制になりましたが、やっぱり小遣い毎月足りないみたい。
この人って変わらないなぁ、と情けないし、呆れる思いです。
心を入れ替えるって事が出来ないのか、無駄遣い癖が抜けないのか。
今も出会い系サイトとかしてるみたいだし。もう心底軽蔑してます。
自分が選んだ相手ではあるけれど、私って本当に見る目ありませんでした。
子供出来て結婚したんだけど、妊娠して時の「3人で頑張って暮らそう」って
言葉を純粋に信じてしまったのです。若かったせいもあるかなー。
周囲からの評判(外面いいので)はすこぶる良くて、自慢の彼氏だったんです。
それが借金持ちの大うそつきで、本当の彼がどんな人なのか、私にも未だ分らない。
そして、私は来年から学校に通うつもりです。
2年間できっちり資格を取って、夫に離婚届を叩きつけてやるつもり。
今までの事…借金、私が貯金した金で1社分精算した後(借金を)、
女に「お前の事を考えながら眠るよ」とメールしていた事、鞄の中のコンドーム、
私としたって気持ちよくない、お前の親は何考えてる…など、暴言の数々に対する
私の仕返しです。付き合ってる時から変わりすぎで詐欺みたいです。
私は実家に帰って生活したくないし、生活に行き詰まる事をしたくなかったので
学校行く道を選びました。

732 :名無しさん@HOME:03/12/28 16:40
無理に自分の気持ちを抑えてケコンしたよ。
でも所詮はそんなに好きでもない相手。だんだんハナについてきた。
なんでこんなクズ男と結婚したんだろう・・と自分のアフォさに腹がたつ。
年内に離婚できるかなあ。無理でも春までにはするぞ。
やっぱ日本って結婚したいーと思える男がいないってのはホントだよ。
ケコンしてみたアタスィが言うのだから・・間違いない。
嫁に期待するのは家政婦と介護ヘルパーだけだもんねー。男の本音は。

733 :名無しさん@HOME:03/12/28 16:42
餌がまずそう

734 :名無しさん@HOME:03/12/28 16:48
ほらほら、部屋の掃除しなくていいの?

735 :732:03/12/28 16:48
自分が結婚したあとも、不満は顔に出てたみたいで
多分周囲もよくあんなのと結婚したよな・・・と
思ってたんだろうなあ。 ああ良かった。小梨のままでいてw


736 :名無しさん@HOME:03/12/28 16:49
掃除は終わったよ。
キッチンが思った以上に汚れてて苦戦した。

737 :名無しさん@HOME:03/12/28 16:56
あんなのと結婚していただけある、と思われていたはず。
結婚とは、そういうもん

738 :名無しさん@HOME:03/12/28 17:55
>732
家政婦とヘルパーだけじゃないよ。
娼婦や風俗嬢と言う大事な役割も期待してるよ。
性処理に肉便器は必要だもんね。

739 :名無しさん@HOME:03/12/28 19:21
モラハラってなんでしょう?
モラルハラスメント・・?の略でしょうか・・
殴る蹴るなどの暴力でない言葉や経済的な暴力を指すものでしょうか?
2ch語ですか?一般語ですか?

740 :739:03/12/28 19:24
ググって見たらヒットしました。
モラルハラスメントですね。初耳です。
しかし夫は見事にこのタイプです。。ハァ。。

741 :名無しさん@HOME:03/12/29 01:38
>>709
法律事務所に勤めてて、いろんな離婚問題を見てきたけど
絶対に弁護士を間に入れて話した方がいい状態だと思う。

いろいろ夫に責められたりするのが嫌でも、弁護士入れちゃえば
「お話は弁護士さんに言って下さい」で一切通してしまえばいいのよ。
グダグダ言ってくる内容も、第三者(この場合「弁護士」)を通して聞くと
本当にアホなこと言ってるなこの馬鹿、くらいに聞こえるよ。

実家に帰れるなら帰って、あとは弁護士に任せて、自分と子供のこれからの
ことをさっさと考えた方がいい。25歳の今なら、無駄に過ごした日々も取り返しがつく。
仕事にブランクがあっても、とりあえず派遣でフルタイム働ける実績を作ったら、
子供が居たって正社員への道も開きやすいと思う。

あと、弁護士頼んだたら慰謝料や養育費のことも、きちんとみてくれるから
貰えるものはもらえると思う。払えるのに払わない奴に対して強制執行も
しやすくなったし。

熱く語ってしまったー。とにかく超がんばれ。

742 :709:03/12/29 08:34
ノコノコと何度もすみません709です。
>724さん
その通りなんです。結婚前、「別れたい」と言う雰囲気をにおわせると
急に優しくなったり何か物を買ってくれたりして、別れ話を持っていけない状態にするんです。
別れ話を持っていったとしても、「お前が俺に呆れてるのは分かってた。だから改心しようと最近は頑張ってる」と
言い出し、「改心したのに捨てるのか、最低だなひどいな」のようなことを言ってきて結果的に私を攻撃します。
今までと変わらない貫いて、いきなり実家に逃げることにします。「相談もせず逃げるなんてひどい、
それじゃ俺がどこを改心すればいいかわからないから教えてくれ、教えてくれれば直す」と言われるのも
目に見えますが・・断固としてそんな言葉には騙されません。
>725さん
モラハラ。まさにその通りでした。ネットで調べたら。
「モラハラ被害者の妻の特徴」に私も思いっきり当てはまってました。恥ずかしい。。
別れ話を持ちかけたら土下座して謝って来たり「お前がいないと死ぬ」といったり、まさに「それ」です。
>727さん
本当そうですよね・・・若い上にバカだった・・。付き合ってるときにすでにお金貸したりしてたのに
何で結婚しちゃったんだろう・・・

743 :709:03/12/29 08:48
>731さん
なんだか自分とダブらせて読んじゃいました。
こういう人って本当に改心とか自分を変えようとか無いんですよね。自分が一番可愛い。
731さんカッコイイです。自分の足で立ってるんですね。私もそうしたいです。子供のためにも。
>741さん
あっ!そういうこと出来るんですね!?>お話は弁護士さんに・・・
弁護士さんはお金の件とか子供の件とかそういうことにだけ出てきてくれるのだとばかり・・。
そう知ったらかなり気が楽になりました。あとは弁護士費用ですね。とりあえず先立つものが無いので
1時間5000円とかでやってる相談に顔を出そうと思います。その間にお金を作るか、両親から借ります。
仕事は独身の時にとった資格があるのでそこから再度頑張ろうと思います。

普段は子供にも私にも優しい旦那なので、ちょっと油断すると「私が頑張れば3人仲良くやっていけるかも」と
思ってしまいますが、ここを読むと「そうだそうだ、コイツはこんなクズ男なんだ」と思えます。
「普段(表向き)は優しい」ってのもモラハラの特徴ですもんね・・・皆さんありがとうございました。

744 :名無しさん@HOME:03/12/29 09:11
がんばれ。
弁護士さんに相談に行くときは、経緯を紙に書いて
わかりやすくまとめておくと良いよ。
時間いくらだから、節約しないとね。
あと、自治体の無料相談もあるかも。

「改心するから」って言われたら、
「本当に悪いと思ってるなら別れて下さい。
 別れてから私のお金を耳を揃えて返してくれたら考えます」
って言ってやれ。
どうか自分の人生を勝ちとって下さい。

745 :741:03/12/29 10:37
>>709さん

弁護士さんに頼んだあとは、当事者同士では話しない方がいいので
(ムキになって熱くなるから)「弁護士に言って下さい」でがんばれー。

弁護士さんに払うお金は、安く見積もっても100万くらいは
用意しといた方がいい。着手金は40万くらいと、預かり金
3万くらい(印紙代とかに使う。余ったら返してくれる)。
謝金は離婚によって得たお金10%+12万だっけな?
離婚によって得たお金は、先々にもらう養育費の総額も含まれるので
莫大な金額になっちゃうけど、規定どおりに取ろうとするとこなら
止めた方がいい。事務所が妙にゴージャスなところとか。

あと、ファックスはあった方がいいですよ。
弁護士さんは、電話してもなかなか捕まらないので、報告したいことや
連絡して欲しいこととかファックスくれって言うといいのよ。

子供と二人で絶対幸せになれるよー。

746 :名無しさん@HOME:03/12/29 14:32
>>742
私のDV夫(元ね)も同じだったよ
突然家財道具もって家出したら
「何でもう一度チャンスをくれない?」
「改心するから戻れ」
「俺はおまえを傷つけたなんてひどい男」
「君なしの人生なんてもうどうでもいい、僕は一生君を思って寂しく暮らすんだな」
等々その場限りの反省と泣き落としですた。
子供は絶対連れて逃げてね。連れ去られないように通学時はしばらくガードが必要。
どこを改心すればなんて、大人なんだから自分でかんがえたらいいでしょ。
元ダンは10上だったけど年下妻に偉そうにしたい(でもママソのように世話やかれたい)だけのおこちゃま。
弁護士はお金かかるけどやっぱ説得力ある意見書とか書いてくれるよ。

747 :名無しさん@HOME:03/12/30 20:58
旦那は自分の実家が大好き。
それは良い事だと思うけど。
義母が入院した時、いつもは仕事で遅い旦那が、早く帰ってきて毎日お見舞い。
でも、私の母が腫瘍が見つかった時は
「どうせ大丈夫なんだろ」と言う始末。
旦那が熱を出せば、義父母が我が家にやって来る。
私が熱を出しても、旦那は普通の生活をしたがる。
クリスマスに、私が熱出してたんだけど
「うちはクリスマスだってのに、ケーキもないのかよ、買ってこいよ」って言われて買ってきたよ泣きながら。
義父母に大事に育てられて、身の回りの事は親がしてくれて・・・。
なんでこんな人と結婚しちゃったのかな〜。
私の見る目がなかったって言えばそれまでだけど、結婚前はやさしかったんだ。
義父母にやさしいし、親にやさしく出来る人だから
大丈夫なんて思っちゃった私がバカだった。

748 :名無しさん@HOME:03/12/30 21:25
そうだよ

749 :名無しさん@HOME:03/12/31 00:24
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750 :名無しさん@HOME:03/12/31 20:37
先月旦那が朝帰りをしました。
帰ってきたのは朝の9時です。
問い詰めたところ、女とホテルに行っていたと白状しました。
マリファナを吸ってたそうです。でも絶対にHはしていないといいます。
これでは浮気の証拠にならないのでしょうか?
Hをしていなかったら女とホテルに泊まっても浮気にはならないのでしょうか?
ホテルはラブホテルにとまったらしい。

751 :名無しさん@HOME:03/12/31 20:41
ちなみに1歳の子供がいます。


752 :名無しさん@HOME:03/12/31 20:47
浮気をしたことよりマリファナ吸うような父親の方が問題だと思うが・・

753 :名無しさん@HOME:03/12/31 22:07
>>747
こうゆうバカ女を見ると腹が立つ。
悲劇のヒロインぶっててキモイ。

754 :名無しさん@HOME:03/12/31 22:11
>>750
マリファナは良しなの?

755 :名無しさん@HOME:03/12/31 22:22
いえいえ。マリファナはヨシとかそういうわけではありません。
それも含めてこの結婚がばからしくなったので
離婚を考えていますが証拠がないので、慰謝料が心配なんです。
マリファナ、女とホテルだけで慰謝料とれるのでしょうか?

756 :名無しさん@HOME:03/12/31 23:04
ラブホに女といた証拠があればいいんじゃネノ?


757 :名無しさん@HOME:03/12/31 23:29
裁判となったら、そんなこと言ってないと言い出すから、
旦那がマリファナとホテルに入ったという話しをしたのは
録音だけでもしておいたほうがいいんじゃないかな。
写真があれば、ホテルに入る写真だけで浮気したことになるはずだけど。
一般ホテルじゃだめだと思った。

758 :名無しさん@HOME:03/12/31 23:58
写真はないです。普通のホテルではなく、ラブホテルにはいったと
本人は言っています。
でも女はすぐに帰ったといいはります。
これは絶対に曲げないようです。
20分くらいでかえったらしい。
これじゃ録音できても慰謝料難しいかな(´・ω・`)
女が払う分と旦那が払う分あわせてもたいした額にはならないのでしょうか?
質問しまくりですみません。

759 :名無しさん@HOME:04/01/01 00:03
これからは当分浮気しないと思うし、仮にしたとしても
小さい子供がいる私には証拠を突き止めるために
後をつけたりするのは無理です‥
旦那は仕事が終わるのも遅いし時間もバラバラだし
飲みに行くことも多いので
浮気がわかりにくいです。なので今回の事を切り札にしたかったので
質問させてもらいました・゜・(ノД`)・゜・

760 :名無しさん@HOME:04/01/01 01:18
継続して浮気しているなら、探偵頼むのが一番確実。
20〜30万くらいかかるけど。

761 :名無しさん@HOME:04/01/01 02:22
継続してる浮気なら探偵も考えたいのですが、
継続系ではありません。
今日カマをかけて聞いてみましたが、女は本当にすぐに帰ったのかも
しれないな、という感じでした。
でも、もしそうだとしても女とホテルに入って
一人だったにせよ電話もつながらない状態で朝帰りを
した事は納得がいきません。
これって許せる範囲の事なのでしょうか??
結婚とは無縁の子や、旦那の会社の部下の人の
奥さんが友達なので、簡単に相談できる相手がいません。
ここで質問するのも変かもしれませんが(´・ω・`)

762 :名無しさん@HOME:04/01/01 02:26
本当に浮気してなかったとしても、知らない女とホテルで
マリファナ吸ってた自体がもうダメポだよね。
私だったら許せないな。

でもどうすれば慰謝料とれるのかな?
お役に立てなくてごめんなさい。

763 :名無しさん@HOME:04/01/01 02:35
> 今日カマをかけて聞いてみましたが、女は本当にすぐに帰ったのかも
> しれないな、という感じでした。
> でも、もしそうだとしても女とホテルに入って
> 一人だったにせよ電話もつながらない状態で朝帰りを
> した事は納得がいきません。

女とホテルへ行き朝帰りして「女はすぐ帰った」と言う夫の言い訳を
信じられるあなたの考えに納得がいかん・・・。
Hしてるしてないなんてどうでも良い問題じゃないの。
女とホテルに行きたかったと夫が考えてた時点でアウトじゃないのか?

慰謝料取れるか心配してるけど、例え慰謝料無しでも離婚したいくらいの
意思がなければ離婚裁判まで話は進まないよ。
調停員の前で「女とラブホに入った」「マリファナを吸った」と認めさせててはどうよ?


764 :名無しさん@HOME:04/01/01 07:27
マリファナだけで、十分じゃないかな?
結婚を、継続する事が難しい事柄にはならないの?

765 :名無しさん@HOME:04/01/01 11:28
>>762
そうですよね。
>>763
信じたわけではありません。しかし証拠がないんです。
763さんの言うように私も思っているので離婚を考えているんです。
Hをした、してないとかそういう問題ではありません。
今まで散々えらそうな事を言ってたくせに(常識がなんたらかんたら)
自分は女とホテルに行ってマリファナ吸って朝帰りなんてそんな
調子のいい話はありませんよね?

慰謝料なしでも別れていいくらいの旦那なのかもしれません。
感情的になってた時は慰謝料なんかいらないから、別れたいと思っていました。
でもまだ小さい子供もいるしお金がないとやっていけません。
待ってる人の気持ちも考えずに勝手な行動をした旦那に、
もうなにも期待していません。
お金に汚いように思われるかもしれませんが、今は慰謝料の事しか
頭にありません。



766 :名無しさん@HOME:04/01/01 12:29
>>765
当然!貰えるものはきっちりもらうべし!
こどものためにも!
ガンガレー

767 :名無しさん@HOME:04/01/01 13:55
警察に届けれ

768 :名無しさん@HOME:04/01/01 14:25
>747
旦那さんの言動に対して、あなたはどう振る舞っているの?私だったら、熱出してるときに
ケーキ買ってこいっていわれても、従わないけど。
あなたが自分で「従う」と決めたなら、それは文句言っちゃだめなんじゃないかなぁ。

769 :名無しさん@HOME:04/01/01 16:31
>768
747じゃないけど
従わないとむちゃくちゃ不機嫌になるか「だらしねぇ女だな」とか怒り始めたりするんでしょ。
そういう状態をなだめてご機嫌取る方が単にケーキを買ってくるより何倍もしんどいんだよ。
「不機嫌になってても放っておけばいいじゃん」って思うかもしれないけど
ただでさえ具合悪いのにイヤミを言われたりして心労がたまると辛いんだよね。
うちの旦那も747の旦那と同じタイプだから良く分かる。。
私も風邪引いても「平気か?」より「だらしない生活送ってるからか風邪引くんだ」とか言われる・・・
こんな思いやりのない男は捨てることにしましたが。

770 :名無しさん@HOME:04/01/01 19:35
日々、離婚の話し合いになってました。
最近、旦那の浮気発見。
同じ会社の女らしいが、【今は時期が悪くて絶対に相手の名前は言わない。
お前が相手に会うだろーし、慰謝料を請求する恐れがある。
仮に言えたとしても一ヵ月後には言えるかもしれん。
それより、離婚原因は彼女の存在ではないはずだ】の一点張り!
時期が悪い?相手に子供が産まれるからかな?
【自分と彼女が一番大事。子供(私との)は2番目。3番目はナイ】
皆さんなら、相手から慰謝料もらう行動にでますか?

771 :名無しさん@HOME:04/01/01 19:41
>>720


772 :名無しさん@HOME:04/01/01 21:09
>>770
絶対、旦那からも彼女からももらう。
子供より彼女が大事だなんて、すっとぼけた旦那だな。
彼女と旦那から慰謝料、旦那から毎月の養育費などしっかりもらいな!

773 :名無しさん@HOME:04/01/02 10:02
>>770
うん、旦那と女から頂くよ。
女の素性を言わないんなら、直接会社にでも電話しちゃうかもなぁ。

「そちらの会社で妊娠されてる女性いらっしゃいますか?」とか?


774 :名無しさん@HOME:04/01/02 11:14
「社員のプライバシーにかかわることなのでお答えできません。
もうすぐ妻と子を捨てるする社員ならおりますが、何か?」

って対応しないかなw
本人が出てサ

775 :名無しさん@HOME:04/01/02 13:06
>>770
ケータイか自宅の番号だけでも聞き出せない?
「一度だけ話がしたいから」とか言って。
弁護士頼めば、今住んでるところや実家の住所調べてくれるよー。

776 :770:04/01/02 16:03
皆さん、意見ありがとう!
会社が、始まったら一度会社に様子を見に行き、話が出来たらイイけど。

旦那は【彼女ではない、やましい事は全くない女友達。
でも何があっても相手の事は言えない。
今は時期が悪い。相手ははこれからだし大事。お前は離婚寸前だらから、どーでもイイ】と一点張り。
何を言ってるのかワカラン!
何もやましい事がない異性の友達なら、配偶者に堂々と言えますよね?

777 :名無しさん@HOME:04/01/02 16:16
離婚してから数年は、結婚してた時の不貞行為は請求出来なかったっけ?
最悪、浮気相手の事がわからないうちに離婚しても
調べ上げて、請求するべし。
770は子供がいるんだから、お前の事はどうでもいいって言われても
子供に対する、父親としての責任は取ってもらいな。

778 :名無しさん@HOME:04/01/02 16:50
>770

人様の旦那だけど…あまりにもおバカだな。
とりあえず、旦那のそのすっとぼけた発言を録音しておくべし。
他に日記とかつけておいて。
あとは興信所とかで調べて証拠を掴む。
それまでは「えええええ!?」とうろたえてる演技してれば。
心の中であっかんべーしててもね。
会社とか上司にチクるのは完全に逃げ場をなくしてからの
方がいいし、仮に言ったとしても相手と結束されるか
会社自体もそんなにあてにしない方がいいかも。
証拠固めてから言ったんさい。
「有責配偶者からの離婚請求はできません」ってね。

で、次に出てくる台詞はきっと
「お前との結婚はすでに破綻してた」
破綻させたのてめーのくせにさ。

がんがれー。

>777

離婚してからかどうかわかんないけど
できるとオモ。
知ってから3年だっけ?>請求



779 :名無しさん@HOME:04/01/02 16:56
>>770
>それより、離婚原因は彼女の存在ではないはずだ】

なーんて言っても

>【自分と彼女が一番大事。子供(私との)は2番目。3番目はナイ】

こんな言葉ほざいてんなら離婚の気持ちをがっちり後押しする
決定的理由になってるっての。アフォかこの旦那。
携帯調べるなり会社に乗り込むなり張り込むなり何でもすべし。
余裕さえあれば興信所もありかもね。

子供にとってはただ一人の実の父親だからね。
子供の為にも、きっちり慰謝料、養育料はもらいなされ。

780 :名無しさん@HOME:04/01/02 22:27
義父母は息子(私の旦那)の事が心配で、息子を私に任せておけないんだってさ。
旦那の都合が悪くなると、私がいけないと言うよ。
まったく旦那の仕事のヘマまで私がいけないと言われるとはね。
旦那は、そんな義父母の味方。
離婚後の生活のために、お金貯めます。
すぐ人のせいにする為、慰謝料しぶるかもしれないしね。

781 :名無しさん@HOME:04/01/04 15:39
どんどん別れてください

人が不幸になるのは楽しいです



782 :名無しさん@HOME:04/01/04 18:32
                    /⌒彡:::
                   /冫、 )::: 夫に
                  __| `  /::: 隠し子がいました
                 / 丶'  ヽ::: 離婚しようかと思います
                / ヽ    / /::: でも借金が…

783 :名無しさん@HOME:04/01/04 20:14
正月早々レイプされました。力づくで無理矢理です。
正月早々気持ち悪くて吐きました。部屋に鍵を付けます。

784 :名無しさん@HOME:04/01/04 21:45
深酒をして、寝ぼけてトイレじゃない処で用をたす。
今日もやってくれた、台所で・・・。
もういやじゃああああああ〜!

785 :名無しさん@HOME:04/01/04 23:07
>>783
旦那さんに?
だとしても訴えられるんですよね。
そんなことされた後で普通に愛のあるエッチできるようになると
思うんだろうか

786 :名無しさん@HOME:04/01/05 02:18
>>1

旦那いるのが当たり前。さらにはいるからうっとおしい。
となったら、一旦離れろ。失ってみてから、旦那がほんとに嫌いか、
それとも必要としてた人だったかが、わかる。

そうやって離婚したいほど〜、なんて言ってるから状況は変わらないんだ。
自分を大事にするためにも、自分の気持ちにケリつけろや。
それが旦那も大事にすることにも繋がるんだぞ。

787 :名無しさん@HOME:04/01/05 09:48
>>786
>それが旦那も大事にすることにも繋がるんだぞ。

それが妻の最終目的みたいに言うのはやめてねw

788 :名無しさん@HOME:04/01/05 11:14
ここにいる奥さん方は、
大事にしてもなにも返ってこないって身にしみて感じてると思う。

789 :名無しさん@HOME:04/01/05 15:16
そそ。大切にしてくれないヤツを大切にする義理はないわな。

790 :783:04/01/05 16:42
785さん  悲しいことに旦那です。

今日鍵を取り付けました。
安心して眠れます。
離婚はしたいです。ただいろいろ考える気力が無くなっています。
貯金だけはこつこつしてますけど。

791 :名無しさん@HOME:04/01/05 16:48
>>790=783
貯金だけでなくてきちんと就職もしておいたほうが良い。
離婚後の生活に響きますよ。


792 :_:04/01/05 17:16
>>790
なんか、末期症状って感じがしますが・・
今回のことが急に起こった特別なことなわけではなくて、普段から
DVなりモラハラなりで心身に暴力を受けていたんではないですか?

一番身近で労わりあうべき相手にひどい扱いをされると自分まで
自分を大事に思えなくなってきてどうでも良くなってきちゃうことは
怒りが自分の内面に向かう人にはありがちなことのように思います。

実家とか、友達とかで信頼して話を出来る相手っていませんか?
心が凍り付いてしまっているあなたの代わりに怒ったり悲しんだり
してくれる人がいると良いんだけど。

あと、知ってる人がいたら聞きたい。
レイプって病院で診断してもらう方法ってあるんですかね?
産婦人科なり、もし抵抗した時の外傷があればその傷の診断書とか
精神科でカウンセリングを受けてその診断書とか、病院で話すのなんて
とても辛い事だって思うけど相手が離婚してくれなかったらその方が
長い目で見て辛いと思う。

でもまずは「気力」かな
早めに精神科にだけは行ってください。頼むから。

793 :名無しさん@HOME:04/01/05 22:05
早く別れてください

読んでいて楽しくなってきます



794 :名無しさん@HOME:04/01/06 00:51
>>793
早く死んでください

社会のゴミが早く処分されるといいですね

795 :名無しさん@HOME:04/01/06 00:58
旦那に「レイプ」って・・・もう夫婦じゃないっていうか、赤の他人じゃない。
そこまで嫌いな男と一緒にいるって、厚顔無恥。
夫も妻も、両方ろくな人間じゃないんだろうな。

796 :名無しさん@HOME:04/01/06 01:05
>>795
米では普通にありますが。

797 :名無しさん@HOME:04/01/06 07:21
でもここは日本だし…
文化の基盤がまるきり違うのに、夫婦間でレイプなんて
これはもう終末だと思う
あれは、人として一番の屈辱じゃないの?
どんな暴力よりも暴言よりも、レイプは最低の行為。

798 :名無しさん@HOME:04/01/06 11:43
レイプしたいという元気があるだけまだまし、と
思ってしまう俺は大臣の器ですか?

799 :名無しさん@HOME:04/01/06 11:52
>>798
意味がわかりません


800 :名無しさん@HOME:04/01/06 13:18
この間の衆院選で落選した、太田誠一議員が早稲田とかのスーフリについて発言して
顰蹙買ったことばだよ。

801 :名無しさん@HOME:04/01/06 14:52
>800
「集団レイプする人はまだ元気があっていい」ってやつね。
じゃまず藻前が後ろの穴でもさんざん廻されてから言ってみろや
と心から呆れた台詞ですわ。

それは置いといて
…早く、離婚に向けて着々と進めた方がいい >>783=790
そんなことで妊娠までしたら悲惨極まりない…。
思考能力がなくなってきてるのはDVの進行状態でもあって気がかりだ。
そんな関係は明らかにおかしい。
親でも親友でもいいから信頼できる誰かに相談するなり
可能なら家を出て親元に逃げ込むなりして、おかしい状態に慣れきって
諦めきったりしないでください。

802 :名無しさん@HOME:04/01/06 18:08
早く別れてください

読んでいて楽しくなってきます



803 :名無しさん@HOME:04/01/06 18:46
>>802しらけるなあ。

804 :名無しさん@HOME:04/01/06 18:58
>>799
たまには新聞読めよ・・・

805 :名無しさん@HOME:04/01/07 09:29
>>797
日本だって昔からあったんじゃないのかなぁ。
単に女の側でお勤めって意識があって、
いやいやでも従わざるを得なかっただけでしょ。

806 :名無しさん@HOME:04/01/07 10:21
性欲の問題からいけば、日本人よりも欧米人の方がはるかに強いような…。
年間のエロ平均回数、4倍くらい違うし_| ̄|○ 

807 :名無しさん@HOME:04/01/07 11:04
早く別れてください

読んでいて楽しくなってきます




808 :名無しさん@HOME:04/01/07 11:06
>>807
馬鹿だなぁ。楽しみたいなら別れないでくださいっていうものだぞ。

809 :名無しさん@HOME:04/01/07 11:22
>>797
女のほうもタダ飯食わせてもらってるから
それくらい内心承知のうえだっての
イヤなら逃げればいいだけ。逃げないのは納得してるというだけだ。

810 :名無しさん@HOME:04/01/07 11:50
>809
暴力が続いて思考能力麻痺すると
逃げないんじゃなく逃げられなくなるんよ
末期的DV被害者の手記でも読んできなされ

811 :名無しさん@HOME:04/01/07 16:42
>>808
プリンの人なんでしょ、きっと。
「彼の家庭もきっとこんな感じなんだわ。もうすぐ、もうすぐリコーン!!!クルー!!!」
しかし現実は厳しいのであった。

812 :783=790:04/01/07 18:41
私ってDV被害者なの?・・・そんな気持ちでレス読ませていただきました。
専業主婦ではないし、旦那に食わせてもらっているわけではありません。
子供もいるので計画的に事を運ぶ準備はしていますが、
時々、精神的にやばくなります。
それだからこういう場所で少しでも発散しているわけです。
顔が見えない分、率直なご意見を聞けると救われますが
反面顔が見えない分、批判的な意見が出るのも納得済みです。
聞き分けるおつむは持ち合わせているつもりです。
今はわりと冷静です。

813 :名無しさん@HOME:04/01/08 08:27
>>809
逃げれば良いってのは、暴力振るう側の言い分だね。
身が竦むほどの恐怖を体験したことが無いみたい。
羨ましい。

814 :名無しさん@HOME:04/01/08 14:26
DVの話は飽きた

815 :名無しさん@HOME:04/01/08 17:06
早く別れてください

読んでいて楽しくなってきます



816 :名無しさん@HOME:04/01/09 10:43
お隣さんは共働き家庭。奥さんは仕事に趣味にと忙しく、子供を旦那さんに預けてよく家を空ける。
夫は、その奥さんのことを毛嫌いしている。

夫が休みの日、そのお隣さんの子供(我が家の上の娘と同じ年)が遊びに来た。
いくら隣の奥さんを毛嫌いしてるからって、
「行くな・遊んじゃダメ」みたいなことをコソコソ娘に言うなんて理解出来ない。
しかもその子が玄関(すぐ隣が階段)で子供達とおしゃべりしていただけで、
「2階から下りられないじゃないか!お前のせいだ!」と私に対してキレた。
その子もうちの子もまだ 年 長 さ ん なんですけど。

本当にショボイ香具師とケコーンしてしまったなと激しく後悔している。


817 :_:04/01/09 13:35
あぁわかりにくかった・・
で、旦那さんにむかつくポイントは
・自分の娘に隣の子と遊ぶなとコッソリ言う
・子供が邪魔で階段から下りられないと816さんのせいにして八つ当たり

でいいんでしょうか?
その上で、子供がいるだけで階段下りられない理由と
年 長 さ ん って強調する理由がわかりません。

818 :名無しさん@HOME:04/01/09 14:10
>>817
よく知らないであろう隣の奥への偏見から
幼い子供にまで偏見をもち
自分の娘にもそれを押し付けようとする
あげくのはてに、妻にやつあたり。
おそらく階下に降りれないのは
自分の卑屈な態度をどこかで恥じているから
いくらなんでもよその子供に八つ当たりはできない。

と推測してみました。

819 :816:04/01/09 15:09
>817-818
分かりにくくてスマソ。

その子が来た時、娘・夫・私は2階にいて、年少の弟が玄関をあけました。
夫は娘に「遊ぶな・下に行かなくていい」とコソコソ言っていたので、
「遊ぶなら外で、遊ばないならきちんと自分の口で伝えなさい」と私が娘を玄関に行かせたんです。
そしたら3人で玄関でおしゃべりを始めて、夫が下に降りられなくなった。

ホントに邪魔で通れないなら直接「通らせて」と言えばいいだけの事ですよね。
でも自宅の玄関〜階段(玄関ホール)には充分な空間があります。
いくらなんでも 年 長 さ ん 相手に顔も合わせられないなんて、しょぼ過ぎ!




820 :名無しさん@HOME:04/01/09 15:12
子供に罪はない
情けは人のためならず

これ言って通じなかったらキツイね

821 :名無しさん@HOME:04/01/09 15:13
やっぱりよくわからない。

822 :816:04/01/09 15:27
↑スマソ、どの辺がですか?
要は、偏見に満ちた対人恐怖・ヒッキー気味の夫が嫌いって事です。

823 :名無しさん@HOME:04/01/09 22:55
いや、最初から言いたいことはよくわかったよ?
旦那様はなんでお隣さんが嫌いなんだろ?

824 :名無しさん@HOME:04/01/10 04:47
しかしまぁ何処にでもいそうだけどな。
「あの子は片親だから遊んじゃいけません!」っていう奥と同じレベルってことでしょ?
それにプラスして「あの子が公園にいるから私は横を通って買い物に行けないのよ!
なんとかしてよアナタ!キィッ」ってかんじでしょうか。

825 :名無しさん@HOME:04/01/10 07:37
早く別れてください

826 :名無しさん@HOME:04/01/10 08:50
なんで、旦那さんそんなに隣りの奥さんの事嫌いなの?
それにしても、旦那さん器の小さい男だな。

827 :816:04/01/10 22:12
激しく亀なのでsageときます。

>824
そんな感じですw
分かりやすい例えに感謝です。

>823 >826
>子供を旦那さんに預けてよく家を空ける。←これが気に食わないらしい。
町内会や子供会の集まりに奥さんが出席したことが無いので、奥のくせに〜みたいなことをよく言っている。
(でも旦那さんが出席しているので全く問題無し。)

>器の小さい男 
まさにその通り!サイズで言ったらお猪口ぐらい?
でもそんな香具師とケコーンした自分がそのサイズに合う人間だったのかと思うと鬱だな〜


828 :名無しさん@HOME:04/01/10 22:18
いい年こいて新聞も読まない夫。
「俺はいらないんだから、取るならお前のこづかいから払え」とか言う夫。

本当に大嫌い。

829 :名無しさん@HOME:04/01/10 22:22
すいません我が家新聞取ってません・・・
ニュースサイトとCSのニュースでじゅうぶんだよ・・・

830 :名無しさん@HOME:04/01/10 22:35
ニュースで売春をさせられた女子高生が飛び降り自殺未遂した・・・
買春側の64歳のジジィ逮捕を聞いた夫は「64にもなって元気があって
尊敬しちゃう」だと。必殺飛び膝蹴りしてやりたい。デキナイケド

831 :名無しさん@HOME:04/01/10 23:46
旦那と大喧嘩しました。それで旦那酒飲んでコタツで不貞寝してたのを見計らって
吹雪の中歩いて漫喫へ。
1時間ちょっと経ってから、そろそろ帰るかとまた吹雪の中歩いて帰ってきた。

その間電話も一本もなし。
家についてコタツを見たら、コタツから引き払って布団で旦那がちゃっかり寝てる。
という事は一度は起きたという事だよね?でも私がいなくても電話もしないで
ほったからし。

もう心配もしなければどうでもいいという事ですか。明日実家に帰ります。

832 :名無しさん@HOME:04/01/11 00:39
酒飲んでこたつから布団まで移動したときに
まわりなんてみれないよ〜
831だって酒飲んでこたつなんて一番風邪になりそうな旦那さんの状態
見届けるなよ〜

833 :名無しさん@HOME:04/01/11 01:10
顔を見るのも嫌!!
てか、なるべく視野に入れないようにしてる


834 :名無しさん@HOME:04/01/11 01:56
833に同意。
夫専用の部屋を作り、小型のテレビデオと中古のプレステをプレゼントした。
私と子供は、リビングでマターリ。部屋から出てくんな。


835 :名無しさん@HOME:04/01/11 02:12
その1.
結婚一年目、ケンカして車で出ていっている間に
深夜にも関わらず自分のママンに泣きの電話をかけていた。
帰ってきたらむこうから電話がかかってきて発覚。呆れた。
その2.
トメが私の両親を「毛が薄い」と笑いのネタにし、夫も一緒になって
笑っていた。そのあと泣いて抗議した。
その3.
このスレに気づかなくて別のスレに書いたのですが
自分が持ち込んだインフルエンザが、看病していた私に移った。
泣いて「行かないで」と懇願したにもかかわらず、
なおかつ自分も医者に止められていたにもかかわらず
「仕事は休めない」と出かけていった。
自分で運転して病院行った。体中痛くてずっと意識があったから
辛かった。殺意を覚えた。

836 :名無しさん@HOME:04/01/11 02:50
>>835
3はある意味責任感があって全否定というわけにはいかないが、
あとは人としてクズ。救いようのない典型的なマザコンの馬鹿男。
さっさと見切りつけて別れなさいな。

837 :名無しさん@HOME:04/01/11 02:51
age

838 :名無しさん@HOME:04/01/11 03:04
だからさぁ、さっさと別れればいいじゃん?  

ブチブチ文句たれる暇があったら、離婚調停でも
すりゃーいいのにね?

839 :名無しさん@HOME:04/01/11 03:17
調停をかけられない理由

・金
・子供

どっち?

840 :名無しさん@HOME:04/01/11 03:29
>838
お前はさぁ〜、なんでここに来んの?

ブチブチ文句たれる暇があったら、お笑い板にでも
行きゃーいいのにね?

841 :名無しさん@HOME:04/01/11 03:41
スレタイにマッチした内容書いたら
文句言われるんじゃ、このスレに何書いたら
納得するわけ?

842 :名無しさん@HOME:04/01/11 03:49
う〜ん・・・確かに「離婚汁!」と思える人も多いような。
ここで愚痴って「離婚汁!」といわれ、逆ギレする人は
どうして欲しいのか、どうしたいのかわからんばい。
一時期の気の迷いってやつかな?

843 :落人 ◆FUCK.MwSrA :04/01/11 03:59
>831
え゙、大喧嘩した訳ですよね、一時間ちょっとで電話なし、実家?
きをつけて(w
>834
我の嫁にもその方法を教えてあげてくらまい。PC・マッサージチェア・セットで
>840
そういうのを言いたい(書きたい)んだから・・・

たまにはタバコのポイ捨てや、ゴミの投げ捨てなんかもしてあげないと
ボランティーな人が悲しむじゃん

844 :名無しさん@HOME:04/01/11 04:01
>>843
835にもレスしてあげなよw

845 :落人 ◆FUCK.MwSrA :04/01/11 04:05
>844
けっこうえーとこつきますなw
いや、なんつうかね、、w
おなじ男として「んなやついねぇ〜だろ」って信じたいつうかなんつうか
ママに泣きの電話って、、すごいねw
でも、、殺すなよw
殺意を少しでも感じたら、相手に「生き恥晒せ」って思うようにね
がんば!←w

846 :名無しさん@HOME:04/01/11 04:07
ずいぶん穏やかになったね>落人
いや、そういうのも嫌いじゃないけど。

847 :_:04/01/11 20:52
>>835
旦那さんと別れる別れないは置いといて
具合悪い時に自分で運転して病院に行く以外に
・タクシー呼ぶ
・もし切羽詰ってるっぽかったら救急車
・もし近くに頼れる人がいたら呼ぶ
などの方法があります。まぁタクシーが現実的だけど。
運転危ないから気をつけてね。

848 :名無しさん@HOME:04/01/11 22:47
早く別れてください

ますます不幸な人生を送ってください

849 :835:04/01/12 02:13
835です。
仕事中に「熱が出た〜」「全身痛いよ〜」と何回も泣きのメールが入り
しまいには自らインフルエンザと診断。仕方ないので私も早退して
ヤツを迎えに行き、そのまま病院直行。その間もずーっと「痛い痛い」って。
翌日は私も休んで看病したら、案の定移ってしまいました。
起きてすぐマズイと思ったので、「行かないで」発言となったのですが
「それは出来ない」と一蹴され、熱が上がる前に朝一番で行ってきました。
結局私は一週間寝込み、ヤツは「いや〜インフルエンザにかかっちゃってさ〜」って
まるでババアの病気自慢。アフォで情けない。
>>836
ハッキリ言ってくれてサンクスです。クズ発言いっぱいあります。
昔はいちいち腹立ててたけど、最近は「あの親に育てられたんじゃ・・」って
同情する事も多々。
>>845
残念ながら全部事実です。事故ったと知ると、
「T(ダンナ)は悪くないのよ。出かける前に私が口うるさいこと言ったから・・」
とかばい合う美しい親子でございます。
そんな大事な息子は免許取得後20年近くたつというのに未だに自動車保険が4等級。
人様を傷つけないうちに、車取り上げました。


850 :_:04/01/12 11:26
っていうかさ、妻が具合悪くてもしたまたま休みだったとしても
病院に連れてってくれる旦那さんって少数じゃない?
でも自分が具合悪い時に絶対一人で病院行かないよね?

851 :名無しさん@HOME:04/01/12 13:39
ウチは、男女逆だよ
彼は一人で病院行くし。
ついてきてもらうのは、過保護でかっこ悪いそうだ
で、私が病院行くのには、なるべくついていきたがる
たいてい私が「いーからいーから会社行って」と断る
「行かないで」という人はさ、実際についてきてもらいたいというより
病んでる身に、ちょっとした優しい気持ちを向けて欲しいだけなのでは?

852 :名無しさん@HOME:04/01/12 15:57
>>851
ラブラブな人は書き込み禁止です。

でも、835は、子供いなかったら別れたら?
うちの夫、イイ年になりましたが835旦那そっくりで、
もう一生直りません。
子供いるし、私、病弱なので離婚してませんが、
宝くじ当たったら、絶対離婚したいと思ってます。

853 :名無しさん@HOME:04/01/12 16:09
>849
>大事な息子は免許取得後20年近くたつというのに未だに自動車保険が4等級
トメは息子可愛さのあまり息子を冷静かつ客観的にみる事ができないんでしょうね。
なぜなら、うちのトメもそうだから。息子は素晴らしい嫁は最低!ってパターンw

>人様を傷つけないうちに、車取り上げました。
物損ならまだしも人身事故起こしたら取り返しがつかないもんね。一緒に住んでる
こっちが大変なんだし車なくても生きていけるよ。

854 :名無しさん@HOME:04/01/12 16:55
お金を使う事でしか休日を過ごせない夫。
休日は朝からパチンコ。あっと言う間にこづかいは使い果たし、「貸して」と1万、2万と取って行く。何回言っても治らない。説教したら逆ギレする始末。
その夫が突然「オレもうパチンコやめるよ」と言い出した。
そんで「スポーツクラブでも行こうかな」「テニススクールでも行こうかな」だって。
うちそんな余裕ないっての。どうせ続かないくせに。
「ゴルフの練習行くから」「ビデオレンタル行くから」となんだかんだ言ってお金を持って行く。
子供と遊ぶとか金のかからない道楽には全く考えがいかないらしい。
昼飯も私が作るって言ってんのに、「焼きそば」「マクド」などを買いにいかせる。
今春、下の子が保育所に入所したら離婚を考えてます。

855 :名無しさん@HOME:04/01/13 00:59
ますます不幸な人生を送ってください




856 :名無しさん@HOME:04/01/13 01:00
そんな男としか結婚できない糞女

857 :名無しさん@HOME:04/01/13 07:33
ほれみろ!結婚なんかしないほうがイイんじゃん。
釣った魚にエサはやらない。いちいち指図なんか受けてられんって。

858 :名無しさん@HOME:04/01/13 08:24
>>854
 子供と遊ぶのは道楽にならないよ。
 パチンコよりも、スポーツクラブの方が安上がりなんだし
 だんなさんの言うとおりにしてあげたらいいじゃん。
 下の子が保育所に入所したらって、もしかして今専業主婦?
 離婚を考えるのは、自分の収入だけで子供を抱えての生活を維持できるだけの
 稼ぎができるようになってからの方がいいよ。
 そんなに、甘くないんだからね。

859 :名無しさん@HOME:04/01/13 09:32
>>854
それを許してきてしまった854も責任あるよ。


860 :名無しさん@HOME:04/01/13 09:36
>>859
一瞬私もそう思ったけど旦那の性格にもよるんじゃない?
逆切れっていろいろあるし。

861 :名無しさん@HOME:04/01/13 09:45
>>860
そうかもしれないね。
言いなりになってた方が、精神的に楽ってのもあるのかもしれないしね

862 :名無しさん@HOME:04/01/13 09:47
まあ、離婚する気があるんなら自分で自分と子供の生活費を
稼いで、旦那の稼ぎを当てにしなければいいんじゃないかと思うけど・・

863 :名無しさん@HOME:04/01/13 10:02
>>862
はげどぅ

実際離婚するのにはすっごくエネルギーがいると思う。

864 :名無しさん@HOME:04/01/13 10:44
逆切れすると我が通ると思わせた時点で終わり。

865 :名無しさん@HOME:04/01/13 11:31
旦那のヘコヘコ体質にウンザリ・・・
気が弱いんだと思うが、人に意見されるとスグ自分を引っ込める。
(無論、家族にはそんな調子で無い)
先日も家族で買い物に行った時、子供の学校指定の靴を購入しようと
指定店へ行くと、運良く「これが最後なんですよ、来月まで入って
来ないから、良かったですね」と店員に言われてると
もう一人のお客が「あっ、それ来週いるんですよね、それ下さい」と。
無論、店員が「もう無いんです、来月になりますね」と言い
何を思ったのか?その客「譲っていただけませんか?」とな?
私が「ウチも使うので」と、断ると何故かその客は食い下がってき
「どうしても要るんです」と強固に言い出す始末・・・
店員と私が困ってると、旦那が「いいですよ」と(怒
私が「はぁ?何言ってんの、ウチの子だって来週要るんだよ」と言うと
私には偉そうぶって「譲ってやれよ」てな具合。
ましてや客はお礼も言わずひっつかみ「じゃ、ここお金置きますから」と
出てゆきました。
子供は泣き出すし、店員も「かわいそうですよ」と旦那に言うと
「いいんです、いいんです」と、そそくさと店を出ました。
一時が万事この調子、この時ばかりは「何であんな事を?どうかしてる」
と、私もブチ切れると「だってケンカになりそうだったじゃ無いか?」
なんて言い訳をしだし、本当にコイツは馬鹿だとオモタ。
そのお客もどうかしてるが、旦那はもっとどうかしてる。

866 :名無しさん@HOME:04/01/13 11:38
学校指定の靴を品切れにする店もどうかしている。

867 :名無しさん@HOME:04/01/13 11:41
わたしならそんなだんなをいちいち買い物につき合わせたりしないがな。

868 :名無しさん@HOME:04/01/13 11:49
>>862
そうなると、稼いでも稼いでも旦那に搾り取られる運命。
子供と自分の生活費が何とかなるなら、無駄金使いの旦那はいない方がいいんだよ。

869 :名無しさん@HOME:04/01/13 11:56
わたしなら旦那がなに言おうと無視してその靴を買う。

870 :865:04/01/13 11:56
>>866
全部が品切れでは無く、小さいサイズが無くなってたの。
おかげで2センチも大きいサイズを買いました(ウチュ
>>867
そーゆー旦那だから、付いてきたがるんだと最近は思うようなった。

先日、事の次第を話し、離婚話を持ち出すと旦那は
「何言ってんだよ!何が不満なんだよ」と・・・ハキーリ「性格が」
と、言うと「俺の何処が変なんだよ」だってさ。
正直「全てが嫌になった」と、言うべきなんだろうな。
このような事が1度や2度じゃ〜無いんだもんね(トホホ
この時ばかりは「ほんと共働きで良かった」と、心底オモタよ。



871 :名無しさん@HOME:04/01/13 12:00
>>865
共働きであろうとそんなくだらない理由で離婚を考えるなよ

872 :名無しさん@HOME:04/01/13 12:10
くだらない理由じゃないと思う
そういう夫は、家族を「守る」という意識が低いんだね
いつまでも自分一人きりのつもりなんじゃない?
865さんも、頼るべきところを、振りでもいいから頼ってみせて
しっかりしてもらわないと。
ほら、社長扱いされていれば、どんな人間もいつのまにかそれらしくなるという話。
あれを応用してみてはどうだろう

873 :865:04/01/13 12:23
>>871
こんなのが日常茶飯事、毎回なんだよ(ハア
人ともめるのが嫌、ケンカは嫌い、それだけ聞くと立派と思うよ
けど、靴の事はさておき「ケンカする位なら、我慢する」のも
旦那自身だけならイイよ、私もそれなら平気。
旦那は他人との絡みで、子供や私が悪くなくても「もめそうなら」
間に入って来て謝るのよねぇ〜 ハハハ
もめるったって、話し合いしてる状況で(多少、雲行きは悪くても)
その雰囲気が嫌だとか、怖いよって・・・気ぃ〜弱すぎ
私が喧嘩っ早いとかならば、イザ知らず 普通の大人だよ。
旦那に対するイライラも正直限界だ。
グズグズと愚痴を聞かせてスマソ。


874 :名無しさん@HOME:04/01/13 12:28
>>865
嫌いってだけで子供がいるのに離婚を考えるなんて・・・
子供の為に、我慢できないの?
離婚したら、ボッシーの子供って事ですごく差別されるのに・・
子供の将来にもすごく影響すると思うよ。


875 :名無しさん@HOME:04/01/13 12:29
まぁ、でも今の時代、そういうタイプの男は踏み台にしかならんなぁ。
謙虚というより臆病だもんね。
離婚の物差しにするにゃーちと辛いが、奥さんは大変だろうな。
この世の中、図々しくたくましい奴が勝つからさ。
私ならいらないな(笑)

876 :名無しさん@HOME:04/01/13 12:31
>>874
何でも両方いればいいってもんでもない。
人生は長いからねえ。
一時の我慢にならないのがミソ>夫婦
一時が万事、一生問題だから。

877 :名無しさん@HOME:04/01/13 12:37
弁護士に離婚相談した事があるけど
嫌いって言っても、「洗濯物を一緒に洗えない」とか
「一緒の部屋にいると胸苦しく感じる」くらいの嫌いじゃないと
離婚は勧めないって言ってたよ。
子供がいないのならまだしも、子蟻なら「嫌いになったから別れる」は
通用しないんだよね。

878 :名無しさん@HOME:04/01/13 12:38
不仲な親を見て育った子供は悲惨だから・・。
私の観察によると、そういう両親のもとに育った子は
さっさと家を飛び出してしまうね。
二十歳前にデキ婚とかしてしまうよ。

それに今時、片親ってだけで差別はされないよ。誰でもいつかは片親になるのだから。
あまりに相性が悪ければ、少し離れるのもいいかと。


879 :名無しさん@HOME:04/01/13 12:41
子供のためと言っても、ためにならない夫婦仲もあるからね。
一概には言えないな

880 :名無しさん@HOME:04/01/13 12:41
>>878
うちは片親だけど、ものすごく差別されてきたよ。
結婚する時だって、旦那の両親にあからさまに母子家庭の娘は
イヤだって言われたしね。
今時って言うけど、未だに母子家庭差別は多いのが現実だよ。

881 :名無しさん@HOME:04/01/13 12:42
>>880
君のコンプレックスは関係ないだろう

882 :名無しさん@HOME:04/01/13 12:43
幼少時期の片親は死別であれ離婚であれ
少なからず子供に影響はあるよ
例えば父親がいない子だと父親を求めた裏返しの行動がでたりする
大人になってからの片親とはちょっと訳が違うと思う

だからといって両親いるのが完璧なわけでもないですが

883 :名無しさん@HOME:04/01/13 12:43
>>880
親を恨んだことはある?
やっぱり、親のエゴで自分が犠牲になるは理不尽だと思った??

884 :名無しさん@HOME:04/01/13 12:43
>>880
結局結婚できているじゃん。
それで無理やりに別れされられたって言うんなら分かるけど・・・

885 :名無しさん@HOME:04/01/13 12:44
それは、あなたの結婚相手がそういう差別的な家の人だったのでは?
知り合いに父子家庭や母子家庭があるけど、うちの方では特に偏見なんてないよ。


886 :名無しさん@HOME:04/01/13 12:44
ある所にはある
ない所にはない

887 :名無しさん@HOME:04/01/13 12:45
母子家庭を理由にしただけかもしれん。
反対の理由なんか、いくらでも出してくるもんだよ。
相手が気に入らないとね。

888 :880:04/01/13 12:47
>>881 別にコンプレックスを感じていないよ。現実を受け止めているしね。
>>883 うちの場合は父の暴力と浮気が原因なので父の事はうらんでいるよ。
>>884 結婚できればいいと言う問題じゃないと思うよ。
>>885 自分の子供が片親の子供と結婚する事になっても同じ事が言える?

889 :名無しさん@HOME:04/01/13 12:48
うん、それにそういう場合の差別は、
はっきり理由を言わない場合も多いからね
「母子家庭だから」お断りします、という言質をとられないために。
だいたい、そんな事、言いふらさないでしょ?

890 :名無しさん@HOME:04/01/13 12:48
母子家庭だの家庭環境だの言われるのには
何かあった時で普通は言わないね

891 :名無しさん@HOME:04/01/13 12:49
>885は、ただの知り合いと、肉親の結婚相手としてのそれの違いを
全然わかっていない。

892 :名無しさん@HOME:04/01/13 12:49
そだね
本当に差別していたら別の理由ではぐらかすと思う。
あなたの被害妄想では?

893 :名無しさん@HOME:04/01/13 12:50
ここにいる人ってよく今の旦那と結婚したね。
しかもまだ結婚生活してるって言うしセックスもしてるんだろ。

それで離婚したいって理解出来ないよ。

894 :880:04/01/13 12:50
>>887>>889
主人の親戚関係で離婚している人は一人もいないのに
恥ずかしいとまで結婚式前日に舅に言われたけどね。

895 :名無しさん@HOME:04/01/13 12:50
片親つっても、自力で大学行って賢く生きてる奴もいるしなぁ。
その人となりは親だけじゃ判らないよ。
信念を持ってるかどうかの問題であって、
両親いてママ甘やかし放題の放蕩息子の方が私は嫌だね・・・・
生活力ないの多いじゃん。

896 :名無しさん@HOME:04/01/13 12:52
>>887
そうかもしれないね。
気に入らない相手に難癖を付けるには、ちょうどいい理由だったのかもしれないよ。

>>888
相手がきちんとしていて誠実で娘を大事にしてくれる人ならば、孤児だろうと誰であろうと
うちの子と結婚させますよ。これは絶対に本気です。
というか、そんなことにこだわって相手の内面をよく見ない方が
私には信じられないのだけど。


897 :名無しさん@HOME:04/01/13 12:52
>>894
だから・・・相手の家は差別する家族だったんだよ

898 :名無しさん@HOME:04/01/13 12:53
>>894
そこまで言われて結婚する、あなたのプライドの無さが凄い

899 :名無しさん@HOME:04/01/13 12:54
母子家庭なら、苦労して育ててくれた親を
敬い、大事にするべき。
そこまで中傷されても結婚するなんて、おかしい。

900 :名無しさん@HOME:04/01/13 12:55
>>888
夫の家族が偏見を持っていても貴方の子供が結婚する時に
あなたが偏見のない親になっていればあなたの代で偏見の芽はひとつなくなります

901 :880:04/01/13 12:56
>>896
 887へのレスでちょうどいい理由だったかもしれないと思ったあなたは
 差別意識が十分あると思うよ。
>>897
 そうだね、で、結構そういう人は多いよね。
>>898
 主人の両親と結婚するわけじゃないからね。

902 :名無しさん@HOME:04/01/13 12:57
>896
現実にそういう事が起こってもいないのに、
現時点でそう言い切るのはどうかと思う…

903 :名無しさん@HOME:04/01/13 12:59
>>898
>>899
そーかな?
そんな偏見持ってる義両親には結婚は良い報復だよ。
880さんがその義両親死ぬまで辛い思いをするかもしれないけど、
私からしてみれば「そんな偏見持ってるからだよw」と思う。

904 :名無しさん@HOME:04/01/13 13:00
>主人の両親と結婚するわけじゃないからね。

だったら、母子家庭についてウンチクをたれるべきではないね。
ましてや夫婦の離婚を阻止する権利もあるまい。
一緒にいたくない、嫌い、は人それぞれで、
その先の生き方も人それぞれだ。
知った風に「子供のため」などと言うな。
あなたは「子供のため」に、どんな罵倒をされようとも我慢すりゃいいだけ。

905 :名無しさん@HOME:04/01/13 13:00
>>901
差別された人はまた人を自覚なく差別している

906 :名無しさん@HOME:04/01/13 13:03
>>901
ちょうどいいって書いたのは、私がそう思っているわけじゃない。
あなたの旦那さんの家庭にとっては「ちょうどいい」
理由だったのでは?と思っただけ。少し表現がきつかったのは謝る。

だけどあなたも、どうしてそんなにつっかかるのかな?
皆が差別はさほどない、と言っているのだから、少しそれを
受け入れる方向で考えてみてはどう?
そのままでは、何だか、あなた自身が苦しいのじゃないかしら。と思うけど。



907 :名無しさん@HOME:04/01/13 13:04
>>903
報復精神で人生過ごすのは悲しいね

908 :880:04/01/13 13:04
>>904
別に、離婚を阻止しようと思っていないよ。
ただ、子蟻の場合は子供に悪影響があるって言ってるだけだよ。


909 :名無しさん@HOME:04/01/13 13:04
いったん愛した男性を一生敬うのは妻の義務であり喜びだと
思うけど・・・。
離婚を考えたりするのは、育ちの悪い証拠だと思うなあ。

910 :名無しさん@HOME:04/01/13 13:05
>906
でも、結婚式の時に言われたくらいだから、
その後もいろいろあったんじゃないのかなあ
差別は880の周囲には確実にあるんだよ

911 :名無しさん@HOME:04/01/13 13:06
>>908
900の意見はどう思いますか?

912 :名無しさん@HOME:04/01/13 13:06
>子蟻の場合は子供に悪影響がある

これは事実だと思う

913 :名無しさん@HOME:04/01/13 13:08
ケースバイケースだと思うよ・・・
ただ、離婚する理由は他人には分からないこと多いから、他人に答えは出せない。。
子供への影響についても一通りではないでしょ。

914 :名無しさん@HOME:04/01/13 13:10
>>909
馬鹿?

915 :名無しさん@HOME:04/01/13 13:11
>>908
だけど、差別があるあるって言いふらして、それが880にとって何になるの?
あなたは差別が無くなったほうがいいと思っているとも思えないし。
あなたのレスを見てると

差別がある→差別をなくそう

じゃなくて

差別がある→だから辛いことは全部我慢しよう

って感じ。身体に悪い。それって単なる悪循環のループだと思う。
そんな母親のもとで育った子供が幸せになれるのかなぁ。

916 :名無しさん@HOME:04/01/13 13:11
旦那の身内に差別されると分かって結婚したならそれはそれでいい。
家族に同じように差別はしないこと、旦那と幸せな家庭を築くことで差別がおろかだという
ことをしめすこと、たとえ身内がそれに気づかなくとも・・・

917 :名無しさん@HOME:04/01/13 13:13
自分が差別されたから、母子家庭の子供は
「差別されるべき」と思ってるんだよ。
自分の境遇に負けて偏見持って育ってしまったんだな。

918 :880:04/01/13 13:13
>>911
私は片親に対する偏見はないけど、現実は知っているからね。
まぁ、各家庭によってそれぞれだろうとは思うけど・・
でも、自分の子供が結婚する時は少なくとも子供を辛い目にあわせそうな
両親のいる人と結婚して欲しくないなぁって思う。
まあ、自分の子供がどんな時でも強くいられるだけの精神力のある大人に
育ってくれる事が一番なんだけどね。


919 :名無しさん@HOME:04/01/13 13:15
片親で育った子供が結婚にしがみつくのは有るよね。
親が親だから・・・・・と言われるのを嫌うってゆーか。
くだらんけど。

920 :名無しさん@HOME:04/01/13 13:17
ていうか、880さんのご両親は離婚なさって、その結果880さんは
嫌なこと=差別を味わったから「離婚せずに居てくれたらこんなこと
なかったのに!」と現在オモテ居られるワケだよね。
じゃあ、もし離婚されてなければ「嫌なこと」は一つもなかっただろうか?
そっちの道を選択した場合の「嫌なこと」は経験してないからわからない
だけなのでわ? それを経験してたら「そんなの離婚した方がいい。子供の
為なんて言って、離婚しないで居られることこそ、子供の不幸」って
レスをつけてらしたかも知れんとオモタ。

921 :880:04/01/13 13:22
>>920
前にも書いてるけど、うちは父のDVが離婚原因なので
「離婚せずにいてくれたら・・・」とは考えていないよ。
離婚して母はすごく楽になったと思うしね。
ただ、どんな理由であれ両親が離婚した場合、子供が差別を受けると言う事は
一応知っといてほしいかなあと思っただけで・・
自分の子供に悪影響でるのがわかっていてもなおかつ離婚をしたいというほどの
理由がある人の離婚を阻止しようなんてはなから思ってないしね。

922 :名無しさん@HOME:04/01/13 13:24
親や環境をいつまでも怨んでも仕方ない。
強く生きていかねばならぬのは皆同じ。
ワシなら、そんな差別する親のいる息子とは結婚しないな。
自分は自分だ。
難くせつけてガタガタ抜かすような親に
最初からケチつけられてどうする。
一生、言われっぱなしじゃないか。
また、言わせる息子も情けない。
差別された、義親にこんなこと言われたと嘆く前に
もっと強くなれよ。

923 :名無しさん@HOME:04/01/13 13:27
死別ならしかたないけど、やっぱり死別以外の離婚って
まともな感じじゃないというのが世間の一般的な見方だね。

924 :名無しさん@HOME:04/01/13 13:29
>>923
というのが貴方の見方。

925 :名無しさん@HOME:04/01/13 13:29
実際どっちかがまともじゃないから、離婚するっていう人が圧倒的に多いだろうしね。
離婚率が高くなったとはいえ、欧米のように「愛がなくなったのよねー」という感じで
さくっと離婚して、離婚後も度々会います、いい友達として〜なんて言うパターン少ないだろうし。

離婚したって聞いたら、相手には言わないけど「DVとかギャンブルとか、浮気とか、そういうので
別れたのかしらね」とは内心思う人が多いと思う。

926 :名無しさん@HOME:04/01/13 13:31
妻のわがままってとらえる人も多いしね

927 :名無しさん@HOME:04/01/13 13:31
880さんは、充分強いよ

928 :名無しさん@HOME:04/01/13 13:31
つうか、一生添い遂げるなんてのは夫の安定した経済力と
妻の博愛に満ちた忍耐力がカギ。
もはや無理じゃないの?
漏れも自信ないよ。

929 :名無しさん@HOME:04/01/13 13:32
>924
うーん。そうでもないよ。結構923タソのような
意見は多いよ。

930 :名無しさん@HOME:04/01/13 13:33
>>928
妥協点をどれだけ低く出来るかって話にもなるよね。

931 :名無しさん@HOME:04/01/13 13:33
>>918

私の祖母は、死ぬ真際まで祖父と離婚しなかった。
祖父は酷い人で、暴力はふるうわ、浮気はするわ、それは大変だったらしい。
祖父はなんと医者で、近所では名医と言われた人だった。
なのに家では酒乱で、暴力夫。
それでも祖母は別れなかった。古い人だから、我慢して、我慢して、泣いて暮したらしい。
その結果、祖母は倒れ、病気になった。パーキンソンという難病で動けなくなった。
ずっと鬱状態で、自殺未遂も何回もしたと聞いた。
結局、60ちょっとで亡くなるまで、10年間は寝たきり生活。
そんな家庭で育った父は一時期、大荒れで。変な事務所に入り
私の母と出会うまで、殺人以外は何でもやったと聞いた。

それでも父は、祖母が可哀想で仕方なかったと言っていた。
孫の私はそれを聞いて、やはり祖母が可哀想だと思う。
そこまでされても、別れないなんて。
昔の人って、こうなんだよね。
ひとつ言えること。我慢するだけが人生じゃない。子供だってそれは分かる。

>>922
私も同じ気持ちだ。
子供は結婚するときにやっと、親の元を離れるもの。新しい人生は自分で築くもの。
生まれた環境をくどくど言っても仕方ないよ。
差別なんかする家は、旦那と一緒にさっさと出て行けばいいんだよ。
それか相手にしない。他を探す。
大人なら、それができるはず。いつまでも過去を引きずっている880は
子供だと思う。


932 :名無しさん@HOME:04/01/13 13:34
>>929
年配の人はそう思うと思う

933 :名無しさん@HOME:04/01/13 13:35
>>932
20歳から年配ということでよろしいか。

934 :名無しさん@HOME:04/01/13 13:36
昔の女は辛抱したし、古い体質の残る地域なら
離婚は罪だし偏見の素だろうなぁ

935 :名無しさん@HOME:04/01/13 13:37
>> 933
サバ読みすぎ!

936 :名無しさん@HOME:04/01/13 13:39
がんばればいいんじゃないかな。
夫ともうちょっとやってみるか、
新しい人生を覚悟して背負っていくか。

どちらにしろ、ちゃんと胸を張れるように。
逃げるんじゃなくさ。

937 :名無しさん@HOME:04/01/13 13:40
誰にも差別されない境遇ってかえって少数派かもよ。
恵まれていても逆差別なんかもあるしねえ。
差別するような相手は、そもそもあまり自分に向いてなかったってことで
自動的に選別されてると思えばいいんじゃないの。
なんちゅーか、いわゆる「ご縁がなかった」ってやつだな。


938 :名無しさん@HOME:04/01/13 13:40
親の離婚気にするなって・・・
トラウマになるに決まってるじゃないか

939 :名無しさん@HOME:04/01/13 13:44
例えば、旦那がイヤになったからって言う理由で離婚して
淋しいからって言う理由で再婚した場合
娘が性的虐待を受けたりする場合もあるからな。
娘もちで離婚する場合、娘が成人するまで再婚するな。

940 :名無しさん@HOME:04/01/13 13:44
トラウマか・・・・・・
実は漏れの姉が離婚出戻りで実家で親と暮らしているんだけど・・・・・
旦那のいない不便さや差別も姉が吹き飛ばしてるから・・・・
並の男よりたくましくて強いから、姪のことなど考えたこともなかった。
姪も明るいし、真面目な中学生。
離婚後10年になるけど、父親はいないのが当たり前になってもうた。

941 :名無しさん@HOME:04/01/13 13:46
>938
ハゲドウ。親どうしの不仲も、離婚しなくてもトラウマになる…
頼む。子蟻は、親子でじゃなく、親どうし仲良くしてくれ!

942 :名無しさん@HOME:04/01/13 13:47
離婚して再婚する女はだらしないだけだ ってうちの
ばあちゃんが言ってた。
死別はしかたないけどね・・・とも言ってたな。

943 :名無しさん@HOME:04/01/13 13:48
そりゃ親だって仲良くできりゃどんなにいいかと思ってるだろうよ。
頼まれて仲良くできるくらいなら、そもそも離婚も考えまい。

944 :名無しさん@HOME:04/01/13 13:48
>>940
実家で暮らしているのなら姪御さんの寂しさも
いくらかまぎれているんじゃないのかな?

945 :名無しさん@HOME:04/01/13 13:48
トラウマだからトラウマなんですって言ってどうするの?
慰めてほしいの?
誰でも辛い過去のひとつやふたつあるじゃない。
ウジウジ悩むのって疲れるよ。
私も遺伝性の病気抱えてるけどね・・・。


946 :名無しさん@HOME:04/01/13 13:48
>>940
そのまま再婚しないとそれはそれでいいのでは?

947 :名無しさん@HOME:04/01/13 13:51
>>945
もらえる愛情が足りなかったというのは、誰にでもある辛い過去にカウントされるのか?
どこをどう読んだら「慰めろ」と書いてあるんだ、アフォ。
「離婚家庭を気にするな」と言われて本当に気にせず、忘れたように生きれるのかよ!って言ってるんだ。

948 :名無しさん@HOME:04/01/13 13:51
>>944
私たちの父親(姪には祖父)がベタかわいがりだから寂しくはないと思う。

>>946
再婚・・・・・しないと思う。
てか、10年もひとりだからすでに男というかおっさん・・・
できないと思う。仕事だけは頑張ってるけど、女としては・・・・

949 :名無しさん@HOME:04/01/13 13:52
>>880はどこいった?


950 :名無しさん@HOME:04/01/13 13:52
ふと気がつくと、本当に気にしてないなあ。
自分も離婚家庭育ちだったけど。

951 :名無しさん@HOME:04/01/13 13:54
>>950
いつごろ両親が離婚したの?
本当に気にしていないって、凄いね。

952 :名無しさん@HOME:04/01/13 13:55
子どもは問題起こしやすい

953 :名無しさん@HOME:04/01/13 13:55
んだからー離婚を特殊なケースと捉える時代じゃないと思うけどね。
自分の家庭も今後どうなるか分らん。
旦那がプ−になれば、どこまで我慢できるか不明。
生活はリアルにお金かかるし。

954 :名無しさん@HOME:04/01/13 13:56
>>951
幼稚園のころ。
そんなに凄くもないと思うが。
もう大人だし、そういつまでも気にしてられんでしょ。

955 :名無しさん@HOME:04/01/13 13:57
>>954
え?大人で気にしているんじゃなくて、子供のころの話・・・。
小学生の頃とか気にしなかった?
自分は友人の両親が離婚したとは知らずに、痛い話をしてしまった嫌な思い出を持つものだが・・・

956 :名無しさん@HOME:04/01/13 13:58
離婚はいけないことだけど、いつまでもひきずってんなってことでしょう。
本人も、まわりも。

そういうポジティブさが肝心なんでしょ?
880みたいのは悲劇のヒロイン気取りなんだよね。自らが逆差別を生んでる。

957 :名無しさん@HOME:04/01/13 13:58
最近の社会では離婚は普通です。
どんどん離婚して下さい。
そして新しい配偶者を見つけて下さい。

会社と同じく、婚姻も永遠のものではなくなった時代です。

958 :名無しさん@HOME:04/01/13 13:59
>>955
実は物語の主人公みたいでチョトかっこいいかも?と思ってた。
能天気な子どもだったつーことで許してくれ。
離婚後は何もゴタゴタしてなかったんで、あまり自分は傷ついてないしね。

959 :名無しさん@HOME:04/01/13 14:00
まぁやり直すなら若い方がいいよね。
駄目をどこまで引きずるか、どこでクリアするか。
タイミングの問題かな。

960 :名無しさん@HOME:04/01/13 14:01
最近の社会では離婚は普通


 さすが DQNは違いますなあ・・・・w

961 :名無しさん@HOME:04/01/13 14:03
普通と思うが?

962 :名無しさん@HOME:04/01/13 14:03
うちは宗教で差別されたよ。
イワユル創○二世ってやつ。
脱会したい・・・・・・・・・・。

963 :名無しさん@HOME:04/01/13 14:08
880はああ言えばこう言う人間に育ってしまったような気がする

964 :名無しさん@HOME:04/01/13 14:09
宗教は悪いが嫌いだ
ただそれだけ

965 :名無しさん@HOME:04/01/13 14:11
>>962
宗教って差別されるの?
いたるところに草加の建物が建っているので、もう存在認められてるのかと思ってた・・・。
勧誘しなきゃ、普通に接してあげてるよ。

966 :名無しさん@HOME:04/01/13 14:14
ていうか層化だけは嫌

967 :名無しさん@HOME:04/01/13 14:15
選挙の時に電話をしてこない草加の人は知り合いには居ない・・・

968 :名無しさん@HOME:04/01/13 14:16
ほんとうに脱会したいならとっくにしている

969 :名無しさん@HOME:04/01/13 14:19
一度入ったらそう簡単には退会できないと聞いたが。

970 :名無しさん@HOME:04/01/13 14:19
ぽぁされるんじゃなかったっけ?

971 :名無しさん@HOME:04/01/13 14:25
脱会した人いるけどね

972 :名無しさん@HOME:04/01/13 14:37
やめるっていうと、呪いをかけられるらしいよ

973 :名無しさん@HOME:04/01/13 14:38
自分が層化じゃないのに、層化と結婚するひとって
信じられないよ。 よく平気だよね。

974 :名無しさん@HOME:04/01/13 14:38
のろいはかけないけど監禁は普通にありだよ

975 :名無しさん@HOME:04/01/13 14:45
>>972(((;゚Д゚))))ガクガクブルブル

976 :名無しさん@HOME:04/01/13 14:46
層化の呪いって、嫌がらせのことだろ。

977 :名無しさん@HOME:04/01/13 14:49
夏の夜に窓開けて寝ていると
 なんみょーほーれんげーきょー
 なんみょーほーれんげーきょー
何処からか聞こえてくるのですが、これってソウカですか?

978 :名無しさん@HOME:04/01/13 14:52
うちの父が亡くなった後、隣のババァが訪ねてきて
「仏壇は捨てなさい」などといきなり言うんでびっくりした。


979 :名無しさん@HOME:04/01/13 14:57
>>978
それは本当にびっくりだが、スレとどう関係があるのか不思議。

980 :名無しさん@HOME:04/01/13 14:57
>975
多分そうです
>976
危なかったですね、もし家に残ったのがおばあちゃん一人
だったりすると、うまいこと言っておばちゃんを説き伏せて
遺産もろとも草加に取り込まれてしまうところです

981 :名無しさん@HOME:04/01/13 14:59
結婚したくないほど草加!

982 :名無しさん@HOME:04/01/13 15:03
>>979
お隣はそうかだったのだ!!

983 :名無しさん@HOME:04/01/13 15:15
集団ストーカーするらしい。

984 :名無しさん@HOME:04/01/13 15:17
>>977
99%そうです

985 :名無しさん@HOME:04/01/13 15:28
ここ読むといですよ。(草加関連)

http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1064414168/l50

986 :名無しさん@HOME:04/01/13 15:28
もう、離婚したい人いないの?

987 :名無しさん@HOME:04/01/13 20:59
層化問題。

988 :名無しさん@HOME:04/01/13 21:11
>>984
お題目じゃないの?
草加でなくてもやってますが。。

989 :名無しさん@HOME:04/01/13 21:17
>>984
でも荘加か普通の日蓮宗かのどちらかで、へんに狂信的なら荘加に間違いなかろう。

990 :名無しさん@HOME:04/01/13 21:23
層化にのめり込むあまり家庭崩壊する家も多いらしい

991 :名無しさん@HOME:04/01/13 23:43
層化って、拝む神様を入れ替えたところでしょ。
へんなの

992 :名無しさん@HOME:04/01/14 17:47
1000とりします

993 :名無しさん@HOME:04/01/14 17:48
一人でげっちゅ

994 :名無しさん@HOME:04/01/14 17:49
婚婚

995 :名無しさん@HOME:04/01/14 17:49
995!!

996 :名無しさん@HOME:04/01/14 17:52
_,,...-――-- 、
::::::::::::::::::::::::::::::::ヽ
::::::::::::::;/~_゙ト 、:::.:ヽ
;;:-''〈 (・)》 ((・)〉、::::ヽ
-- 、ニ ` -'●ー' __ヽ;l
/  |-、    ,|" ≡ー-i
ー--'、    ,|   ≡-‐'、.   ブブブッ
    `ー-‐'^ヽ、_,,-'"
ー-- 、...._    ,./、  
 ゙゙̄ー-、,,-、゙`~-,'' 、  っ
     ♀ノ ̄ヾ、 )  

997 :名無しさん@HOME:04/01/14 17:54
あとちょっと

998 :名無しさん@HOME:04/01/14 17:56
998!!!

999 :名無しさん@HOME:04/01/14 17:59
999

1000 :名無しさん@HOME:04/01/14 18:00
リーチ!!!

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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