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■重度SEXレス1年以上の夫婦・どうする 2■

1 :名無しさん@HOME:03/12/03 00:37
重度セックスレスの夫婦の夫婦のためのスレです。
大切な相手だからこそレスは辛い。
そこから生まれる夫婦の亀裂。
いくら大切な相手でもセックスが一生ないのも耐えられない。
それ以外は問題が少ない場合は特に悩む
男性なら一生風俗でも寂しい。風俗逝ったあとの寂さは格別・・。
女性はどこにこの思いをぶつければいいのか・・・
自分はもうかれこれ5年以上妻とレスです。でも性衝動はあるから・・やはり離婚ですか?
性衝動これから一生押さえるなんて生き方よいのでしょうか。

×煽りはやめて下さい。暴言・厨房NG こういう問題は傷が深い場合も多いかと。
×age で行き過ぎた暴言は荒らしとします  基本的にsageでお願いいたします。
×レスでも悩んでいない方は基本的にご遠慮を (僻みでなくお幸せに!)
×荒らしは完全スルーで !!  荒らしには反応しないでいきましょう!

○重度レス状態スレでいきたいのでよろしく 1・2カ月はご遠慮を(疲れてるだけかもしれないw)
○男女とも2ちゃんならではの心情を暴露して欲しいです。
○レスされるレスしてるどちらでも 参加者さんどうしアドバイスをお願いします。
○可能な方はステハン・コテハンを推奨します。

2 :名無しさん@HOME:03/12/03 00:39
やっと立てましたねU!

3 :スレ番:03/12/03 00:47
それから、レス解消した方は是非参加して頂きたい、というのがスレ番の意見です。
貴重な体験を是非聞きたいかと思います。
レス解消した方、是非今後ともよろしくお願いします。

4 :名無しさん@HOME:03/12/03 01:14
今度は荒れませんように(-人-)

5 :名無しさん@HOME:03/12/03 04:38
>>4
そんなこと書いちゃ。。。

6 :名無しさん@HOME:03/12/03 07:24
ご・ごめんなさい!!そんな自分に
逝ってこ━━━(#`Д´)=○)`Д)、;'.・━━━い!!



7 :名無しさん@HOME:03/12/03 11:23
前スレでテンプレに注文を付けた者だけど、この世には自分たちがレスだっていうことを
忘れてる夫婦もいるわけよ。
それで、このスレ覗いちゃった自分みたいなヤツが悩まないといかんのか?と悩むかもと思った次第です。
あ、お陰様で悩んでないけどね。
ほんとにやりたかったら、自分はお願いしてやっちゃうタイプだからw

8 :名無しさん@HOME:03/12/03 12:16
レス解消した方の話聞きたい!
参考にしたいです。


9 :名無しさん@HOME:03/12/03 14:20
>>7
お願いして断られた人もたくさんいるわけで。

でも悩んでないなら悩む必要はないと思うわけで。
悩みなんかできるだけ無いほうがいいからね。
特にこういう悩みは屈辱が伴うわけで。

tu-ka、こういうレス問題って、真面目に話し合うのもいいけど、喧嘩上等で
話すのもいいかもね。
もちろん相手への最低限の礼儀があっての話だけど。

10 :名無しさん@HOME:03/12/03 15:37
>>8
私(夫です)は「レスしてた」方なんですが

レスになりがちだった頃(主に仕事の疲れなどで性欲がなくなり誘わなかった)
上記を説明し「話するたびにプレッシャーになるからしばらくその事に触れないでほしい」
と伝えてもセックスレスをテーマにした話を数週間おきにされて
そのたびに妻に「でも、なんで?でも、どうして?」
と言われる状態が続き完全レスになり
気持ちも離れ、まさに「子は鎹」で3年以上は冷えきってました
(つづく)


11 :名無しさん@HOME:03/12/03 16:32
(つづき)
解消のきっかけ・・・
ふとした事でしたが休日に通りすがりの若い夫婦(幸せそうな家族)を見かけ
「あー子供が小さい時うちもこんな事があったなー」などと思いながら帰宅して
何気なくうちと比較した時、でした
目からウロコというか
妻は決して幸せではないはずなのに、きちんと家事をしたり子供や私の世話を
以前と変わらずしてくれていました
本当に自分の事しか考えていなかったと後悔(反省)するとともに
妻に「何かしてあげたい」という気持ちになりました
それからは、なぁなぁというか
日常のスキンシップが増え、その延長線上でのセックスという感じで今に至ります

原因は一つではなく様々な因果関係の結果としてセックスレスになってしまったと思います
うちの場合は「これ」でセックスレスになったわけではなく
なんとなくレスになったので、なんとなく解消できたという感じでしょうか
長文&たいした話じゃなくてスマソでした

12 :名無しさん@HOME:03/12/03 18:15
奥様と2度目の恋愛って感じですね。
いいなぁ・・・・。
ウチはもう友達みたいな感じになってしまって、でもかつてはセックスした関係
だったのが、レスで友達みたいな関係っていうのかな・・何か不自然な友達関係で
虚しいです。
羨ましいです。
老夫婦ならともかく、やっぱり夫婦ってセックスがあった方が健全ですよね。

13 :名無しさん@HOME:03/12/03 19:24
スキンシップさえできなくなってもう7年にはなるかも。
確かにただの同居人。
年に一度くらい私から誘うけどいつも「疲れてるから」の一言で終わり。
夫は時々風俗に通ってるしラブホのメンバーズカードも持ってる。
でも私が他の人としていいか聞くと「ダメ」と怒る。
なんか割り切れない。不公平な気がする。

14 :名無しさん@HOME:03/12/03 20:34
あの、ここって、前スレから辿ってこないと来られないんですけど、
家庭板の何番目ぐらいにありますか?

15 :名無しさん@HOME:03/12/03 20:36
すみません、書いてみたら表示されました。

16 :名無しさん@HOME:03/12/03 21:41
>>13
そんなのいちいち聞かなくていいんじゃないのかな。
旦那だって勝手に風俗行ったりラブホ使ったりしてるのでしょ、妻を構わずに。
だったら妻だって風俗行ったり、ラブホ使ったっていいじゃない。
・・でもそれやると家庭崩壊に近付くかな。

17 :名無しさん@HOME:03/12/03 22:08
>>16
私も一応子持ちなんで家庭崩壊は避けたい。

自分のしてること妻にされたら夫はどう思うのかな?
夫の許可があれば浮気してもいいのかな?

なんて思って他の人としていいか軽ーく聞いてみただけなの。
でも逆ギレされて新聞投げつけられたけど。
私って2chで言われてるみじめなサレ妻かな。
全然建設的じゃない話でごめん。

18 :名無しさん@HOME:03/12/03 22:31
>>17
ひどい旦那ですね・・もし私がそんなことされたら、私はノートパソコン投げつける。
壊れるだろうけど、壊れたら旦那に新しいの買わす。絶対。
風俗行っておいて、ラブホも使っておいて逆ギレなんか・・しかも暴力・・
絶対に許さない。

ウチは子供が出来る以前にレスになったので、小梨だけど、小蟻だったとしたら
迷うことなく子供連れて家を出てく。もうアンタに用は無い!って。
慰謝料徹底的に取ってやる。

・・・ってことを言っても仕方ないですね。
でも妻として夫が浮気の許可とかしてくれたりしたら、逆にそれはそれでショック
じゃないですか?
それで許可してくれたからといって、公認で浮気しまくってたら、子供が可哀想
だと思う。
両親の仲が崩壊してると、たいていの子供は傷つくから。

でも今のままじゃホントあなたが我慢するばかりでやってられないですよね。
軽く聞いただけで逆ギレで暴力なんて・・・どうしたらいいんだろう・・
ごめんなさい、長文のくせに全然答えになってません。すみません。

19 :名無しさん@HOME:03/12/03 22:34
酷い馴れ合いスレですね

20 :名無しさん@HOME:03/12/03 22:53
ついでに・・18です。
夫公認の浮気・・で思い出したことが・・。

数年前、旦那と何かのを話してた時に、何かの拍子で旦那が冗談で私に
「○○さんと恋人になればいいじゃん。」・・というようなことを言ったんです。
その○○さんは、私の友達で旦那とは面識が無くて・・旦那にはあまりリアル感が
無かったせいなのかもしれませんが、私は旦那になんだか浮気以上の、恋愛の許可を
出されてしまった気がして、ショックで、物凄いショックで涙がダーッ!って
出てきて、止まらなくて、旦那に「氏んじゃえ!!!」って言って、そのまま
家出しました。
本気で離婚しようと思いました。
セックスもしない、子供もいない、浮気も許す・・そんなのもう結婚してる意味なんか無い!
そう思って家出しましたが、1週間放浪するうち段々冷静になってきて
一回ちゃんと話し合おうと家に帰ったら、旦那が泣いて迎えて
「帰ってきてくれてありがとう!」って、
「俺がバカだった。何も考えないで口先で言ってしまった。悪かった。」
って泣いて泣いて何度も謝ってきました。
だから許したんですが・・・その後もずっとレスです。
今じゃ旦那のティンコは飾りモノだと思うようになっていたりします。
私はここ9年ほぼ処女、何年もしてないので、もうクモの巣張って処女に戻ってます。
セックスの仕方も忘れたウブな30女です。
いやですね。

21 :名無しさん@HOME:03/12/03 23:56
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22 :名無しさん@HOME:03/12/04 00:00
>>20
おいおいネタだろ?そんな世にも奇妙なみたいなことがあるのか?
AVとかの世界だと思ったが、やれせでなくてリアルなのかよ。
いま俺は煽りでなくて、波動拳のあとに連発で昇竜拳を喰らった気持ちだ。

23 :名無しさん@HOME:03/12/04 23:42
>>20
いると思うよ。前スレで夫に女用の風俗ってないのかなぁ〜とほざかれた
モノですが。うちも小梨でレスで浮気もいいのかよ〜コノ野郎ふざけんなぁ!
とあとからふつふつと怒りが湧きました。ちょっとニュアンスは違いますが、
どっちにしたって相手の気持ちをまるで考えてない無神経な発言でしょう。
うちの夫もたまに〜さんと結婚すれば?とか言います。あの〜一応結婚
してるんで重婚できませんが?と思いつつもう最近はバカバカしいので
まともに聞かないことにしました。何度も離婚が頭をよぎっていますが、
でも身体って正直。気持ちが離れてしまってもう夫の事はセックス相手とは
思えないです。手をつなぐぐらいはありますが、なんだか兄弟のようです。
やつのものは排泄器官という認識で、とりあえず10年たてば年金貰える、と
思って暮らしています。彼は私の事は好きなようですが、あの感情はどういう
ものなのか非常に疑問です。淡白な男と結婚してしまった私のミスですが、
あの時は今ほどセックスがこんなに重要だと思ってなかった・・。

24 :名無しさん@HOME:03/12/05 01:49
やっぱり2ちゃんがつまらなくなっているように思うんです。
2ちゃんの面白さって、もともとは、学級委員みたいな存在を嗤うような
アイロニカルなコミュニケーションにあったんじゃないかと。
ところが、そういう皮肉さみたいなものが少しずつ摩滅してきて、
《繋がり》の持続だけを求める形式主義的な傾向が強くなった。
そこに「sage進行」とか「コテハンで」とか分かりやすい封鎖的課題が
流れ込んできてしまって、いつのまにか自分自信が正義の人、学級委員長になってしまっている。
他人の自意識をせせら笑う皮肉屋自身が、誰よりもナイーブに自意識を肥大させて
いるという感じでしょうか。

25 :名無しさん@HOME:03/12/05 15:08
スレ違いなネタな上に、人の投稿作品勝手にコピペ。
読みながらマジ泣いた。
―――――――――――――――――――――――――

瞳と結婚してもうすぐ27年目を迎えようとしている。
瞳と結婚したのは22歳だった。
この頃の給料は、今となっては恥ずかしくて言えるような金額ではない。
みかん箱の上に風呂敷を被せ それをちゃぶ台代わりにしての食事だった。
あまり食べるものも買えなかった。
それでも幸せだった。一緒に居るだけで。
翌年、長男が生まれたが、生活するのがやっとでなんとかミルク代を捻出する始末だった。
その翌年に次男が生まれ やはり 生活は苦しかったが それでも家族は大切だった。
35歳の時、一戸建てのマイホームを購入した。
その直後 運悪く 遠地で生活をすることになった。
単身で生活するか迷った。
そして、瞳と話し合った時、瞳の言葉が、今でも鮮明に残っている。
「家族ってなに 一緒にいるから家族でしょう。 私は子供達と一緒に何処までもついていきます」
この言葉を聞いて とても 嬉しかった。
押し掛け女房の この言葉を聞いて惚れ直した。
そんなことがあり、夫婦や家族の大切さを感じながら、これまで生活をしてきた
息子達も大学生となり バイクの免許を取得させ 息子達のとバイクラフが始まった。
楽しい毎日であった。
(続く)

26 :名無しさん@HOME:03/12/05 15:09
(続き)
それもつかの間。
子供の成長は早いもの。
親の手から離れ 自分の生活を築いている。
時が流れ 結婚25年目に話した言葉。
「結婚して25年になるけど 俺と再婚してくれないか」と。
最初は 何を言っているのか不思議そうな顔をしている瞳。
25年の節目でもあり、こんな自分でも その後も一緒に生活するかを。
返ってきた言葉は、「お父さんとならいつまでも一緒にいる」
そんな言葉を聞いて 無性に 愛おしくなった。
そして、再婚指輪を買ってあげた。
今回の九州への旅立ちも 瞳に話し 急遽 マシンを購入し 親父の想いを抱いての旅であった。
やはり、自分にとって良き理解者であり 良き妻だと想っている。
これからも お互いに 年齢を重ねても ずっと一緒に暮らしていきたい。
そう想っている。

――――――――――――――――――――――
この夫婦、絶対未だにやってるんだろうな・・と考えた自分はもう終わってるか・・。

27 :名無しさん@HOME:03/12/06 04:07
終わってる。

28 :名無しさん@HOME:03/12/06 04:08
レスの前に精神的繋がりはあるのかい?

29 :名無しさん@HOME:03/12/06 10:13
精神的繋がりなんか無い。断言できるくらいに無い。
肉体的繋がりも無い。
別れるほどのエネルギーも無い。
優しい人だけど、優しい夫ではない。
寂しくてたまらないのが持病になりつつある。
真面目に働いて物質的には満たしてくれる。
でもそれだけ。
私がウサギだったらとっくに死んでる。
・・・なんて言ってみたりして。

30 :名無しさん@HOME:03/12/06 10:37
何十年も連れ添った老夫婦ならともかく、20代30代で毎日一緒に暮らしてる夫婦が
SEXレスで「精神的には繋がってる」って言う方が不健全だね。

31 :名無しさん@HOME:03/12/06 12:02
うちの場合、子どもの教育や住宅ローンの繰り上げ返済、老後の準備、お互いの健康等、
生活苦とまでいかないけど、共に戦う同士みたいな感じw

32 :名無しさん@HOME:03/12/06 16:46
>>31
つまり自分はもう女じゃないってこと?
それとも性欲は外注?

33 :名無しさん@HOME:03/12/06 18:15
>>32
男や女である前に、父親母親、人間対人間かな。
性欲はないに等しい。
もうやり秋田って感じw

34 :名無しさん@HOME:03/12/06 18:51
>>33
女卒業オメデトウ。
欲も無ければ餓えも無し。

35 :名無しさん@HOME:03/12/06 19:46
オバさんを超えて、オッサンになりそうでやだ。

36 :名無しさん@HOME:03/12/07 15:35
18=20さんへ
>子供が出来る以前にレスになったので小梨だけど
私も30女なんで高齢出産とか子供の事が気になってます。同じレスでも小梨
と小蟻じゃ違いますよね。

子供いた方がいいのか?いない方がいいのか?夫婦の生き方にも関わってくる
からレス問題(妊娠・出産・子供)は難しいですね。

37 :名無しさん@HOME:03/12/07 17:25
夫が妻の浮気公認。。。なんともはや羨ましい限りw

38 :名無しさん@HOME:03/12/07 20:54
>>36さんへ 18=20です
ウチはもう子供は要らない方向で決まりました。
もっと結婚当初に子供ができていたのであれば、迷いも無く生んでいたのでしょうが、
もう結婚10年も過ぎて内9年はレス状態で、ちょっともう無理です。
2人で暮らした期間が長すぎて、それに慣れてしまったし、子供がいないことで
色々考えてきて・・妙に醒めてしまったというか・・
子供できても家庭内暴力にならないとも限らない、どこかの変態男に誘拐
されるかもしれない、学校でイジメにあうかもしれない、またこんな世の中
どんな価値観を子供に伝えたらいいのかも分からない。
なんていうか・・欲しい、っていう気持ちにブレーキをかけるようなこと
ばかり次から次へと浮かんできます。
もし、ウチの夫婦がレスではなくて普通にセクースしていて、子供ができたのなら
今でも生むと思います。
でももうレスが長いし・・そういう気力が出てきません。
ウチは今はもう・・2人の関係を壊さない方向でお互いに努力をしています。
スキンシップすら無い現状では、お互いが気をつけていないとどんどんどんどん
遠くなっていってしまいます。
いなくてもいい存在・・ひいてはいない方がいい、いない方が自由になれる、そんな
存在になっていってしまいます。
でも色々話し合ったのですが、別れる事はできないのです。
たかだか10年ですが・・一緒に暮らしてきて、どこかが互いに癒着しているように
別れられません。
だから2人で生きていくのが苦痛にならないように、互いに努力をすることにしました。
何も生み出さない夫婦は、互いの間にそれに代わる何かが無ければ、2人でいることが
苦痛になります。
なんていうか・・ウチの夫婦は夫婦の形として明らかに落第点でしょう。
子供いないし、セクースもなし、スキンシップもなし。
だから落第点夫婦なりに夫婦でいる為に努力することにしました。

39 :名無しさん@HOME:03/12/07 22:50
状態は決していいとは言えない。でも、別れられない。
幸せかどうかは別なのかもしれないけど、なんだか、とてもせつなくも人間らしい
古い邦画みたいな、惹かれる話ですね。>38
人生とか、いろいろ考えさせられます。

40 :ガム ◆GAMU3BbyaM :03/12/07 23:00
古い邦画みたいなってあーた。


41 :名無しさん@HOME:03/12/07 23:46
>>39
30ってまだ若いのに。。。


42 :名無しさん@HOME:03/12/08 01:36
うおぉぉぉ〜レスにはなりたくないでよぉ・゚・(ノД`)・゚・
ここの住人反面教師にしてがんばろw

43 :名無しさん@HOME:03/12/08 01:41
うん、がんばれよ。
でもそんなに悲しいことみたいに言われると辛いな。悲しいけど。

44 :名無しさん@HOME:03/12/08 01:42
>38
むしろ壊してしまったほうが双方幸せなような気がするのは私だけか。

45 :名無しさん@HOME:03/12/08 01:45
男ですが、ここで悩まれている女性の方々を
とても抱いてあげたいです。
(全然意見になっていなくてすいません)


46 :名無しさん@HOME:03/12/08 02:36
23で妊娠して、もう子供は3歳。妊娠発覚後から 一度も無し。旦那の人柄も 経済的にも なんら 不満は無し。でも、夜このスレ見てると 涙が止まらない。どうしたらいいんだろう。

47 :名無しさん@HOME:03/12/08 13:56
レスで小梨の方は姑どうですか?子供できないのを嫁のせいにされませんか?
レスでツライのに姑にまで攻撃されたらダブルパンチでもっとツライですよね
特に長男の嫁だと跡継ぎ問題とかあるから余計めんどい。


48 :名無しさん@HOME:03/12/08 14:06
>>46
旦那がモーホーだと疑ったことはありませんか?

49 :名無しさん@HOME:03/12/08 14:42
>47
子供もなくて、レスでその上姑の干渉まであったら、
離婚するのは時間の問題だと思う。
レスでも絆があるから、なんて言っていられるのも最初だけ。
ほかに問題があったら脆いよやっぱり。
やり直しの利く年齢ならなおさら。
金銭問題、義親の問題、
ほかに問題がないから夫婦やってけてるんだと思う。

50 :名無しさん@HOME:03/12/08 16:00
>47
いつもサプリメントを飲んでるんだけど、
ピル飲んでるのでは、って思われたみたい。
「自然が一番!」とか、まわりくどく言われたので、
意味がわからなかったが、あとで考えてわかった。

51 :名無しさん@HOME:03/12/08 18:07
自営なんだけど、飲み会の時に従業員(男性)から
「しゃちょー!子どもっていいですよー。奥さんが若ければ
子どもなんてすぐ出来るですけどねー」と言われた。
年上と言ったって、だんなとは2つしか違わない。歳は歳だけどさー。
うちが子どもが出来ないのは、私が原因だと思っているんだなぁ〜。
レスという発想は無い人なんだなぁ〜。
だんなに「あんな事、言われて何で黙ってるのよ〜」と言ったら
「酒の席だからしょうがないじゃん」と言われたけど、
酒の席だから、本音出たんじゃないの?って思うわん。゜・(ノД`)・゜・

52 :名無しさん@HOME:03/12/08 18:42
先日実家の母から電話があって
「アンタには絶対に!!子供が出来る!!安心していいよ!!」と、言われた。
何を根拠にそんな事を・・と聞いてみれば、母は祈祷師とかいうのに
50万もの大金を出して、我々夫婦に子供が出来るよう祈祷してもらったそうだ。
だから安心して子供を産みなさい!って・・・・これは結構こたえた・・。

実家はそんな・・ドブに金捨てるようなお金持ちじゃない。
なのにそんな中、50万もの大金・・・
電話で「絶対大丈夫!」と何度も言う母が辛くなって
「ウチ!子供作らないことにしたから!!」って宣言してしまった。
そしたらその後延々と心骨に響くような泣き言を聞かされた。

泣きたいのは私の方だってばさ、ホントは子供作らないんじゃなくてできないんだよ。
セクースしてないからね。もうずっと。
情けなくて、思い出す度辛くなる。

53 :名無しさん@HOME:03/12/08 19:12
子供できないと、なぜか女のせいになる事が多いよね。本人同士は小梨でいい
と思っていてもまわりがうるさかったり納得してくれなかったり。ウトからは
子供もできないような女とは離婚しろ!なんて言われたりしたら最悪。

54 :名無しさん@HOME:03/12/08 19:15
>>52
つらすぎる・・・
(ノ_・、)
旦那は何ていってるの?

55 :名無しさん@HOME:03/12/08 19:40
>>52
お金の使いみちない年よりは
変なことにお金使うもんだよ。
何十億の資産のばあさんが、寺に
全財産寄付するってんで、10年ほど
訴訟しつづけてるとこもあるし。
お母さんとしては、子供は欲しいって思ってるんだろうけど
20年後には死んでるかもしんないし。
親はあくまで他人だよ。幸せをつかむのは一人。
幸せになるためには、あきらめなければつかむことは
できないんだ。用はその人の気持ちの持ちよう。

親戚どうこうとらわれずに、
自分の生きたいように生きたもんが人生勝ちだよ。

明るく行こうぜ!

56 :名無しさん@HOME:03/12/08 21:09
>>54 >>55
ありがとうございます。
母のこの電話はさすがに辛くて、その日旦那に笑い話のようにして祈祷師の件を話したんです。
そしたら旦那はフツーに「義母さんも何考えてたんだろうね。」って笑ったんです。
冗談っぽく笑い話のようにして言った私の言い方が悪かったのもあるとは思いますが
「何考えてた」って・・・そんな・・そんなことも分からないの!?って、
それで旦那に対して一気に色んな怒りが噴出して、それでも2日間は怒りを
抑えてたのですが、旦那は私が怒ってることは分かっても、何に対して怒ってるのか
全然分かってないようで、ご機嫌取りに会社帰りにケーキを買ってきたり
普段はしない犬の世話なんかもしたりして、私の怒りが治まるのを待ってたようですが
その理解の無さに更に腹が立って、爆発したんです。
「あんたは!!私の夫じゃない!!もうずっと!!ずっと前から私に夫はいなかった!!
あなたにも妻はいなかったでしょ!!こんな生活意味無い!!」って。
それがきっかけで色々話し合ったのですが、結局子供はもういらない・・という
選択を最終的には私がしました。
結局どんな場合でも、旦那は最終的な選択は私にさせます。
だから・・・私は自分の選択した人生を歩んでいることになるのだと思います。
そして自分の選択したことですから、今後は誰に聞かれても自分の意思で
「ウチは小梨夫婦です!」と堂々と答えられると思います。(原因は言わないけど。)
ただ、祈祷師だの何だの・・
いかにもインチキで御座いますっぽいものに大金を払う母も母ですが、
そんなアホくさいものにすら縋ろうとする母の気持ちを思うと
どうしても申し訳なくなって、謝りたいのだけどちゃんと謝れなくて、辛いです。
でも>>55さん、ありがとうございます。
そう言ってもらえると、母に対する気持ちが軽くなります。

57 :名無しさん@HOME:03/12/08 21:48
同じ粉視夫婦でも私の上司50代♂。
妻との間に子はできなかったけど、僕たちは一生家庭内恋愛しようって約束したんだって言ってた。
同じ粉視選択するならこういう男じゃなきゃだめだよ。
レスで粉視とか、夫婦中が冷めきって粉視とか、そんな選択するなら愛しあえる男としなよ

58 :名無しさん@HOME:03/12/08 21:50
そんな詐欺祈祷師は、訴えてやれ

59 :名無しさん@HOME:03/12/08 23:27
なんでそうまでして夫婦でいる必要があるの?
子供がいるならともかく、いないのであれば別れれば良いジャン。
そもそも夫婦制度というのは子供を安全に巣立たせるまでの
環境を整えるために存在するもので、子供作らない男と女が
夫婦である必要性と言うのは法的に相手を縛る以外に意味が無い。
まして、自分は子供作ろうという意思が過去にあったのに
どんな経緯か知らんが、子供いらないという結論が出たわけでしょ?
別れるのが嫌だとしたら、一度籍を外してみて同棲状態に戻して
そうなったときの旦那の対応をヲチしてみたらどう?
人間性がかなり深くえぐれるんじゃないか。

60 :名無しさん@HOME:03/12/08 23:56
結婚前から4年ほどレスで、結婚してからも当然レス。レス暦5年。
お風呂一緒に入るしくっついて寝るしスキンシップはしてる。
趣味も合うしまじめで優しい夫のことが大好き。
淡白な者同士で良かったけど、問題は子供だ。どうしよう。
我慢してするのも嫌だし子供は欲しいし、ほんとにどうしよう。

61 :名無しさん@HOME:03/12/09 00:10
>>56
本当に子供いらないの?
あなた自身がいらないならいいけど、夫が拒否するから出来ない
そんな夫と別れられないから小梨でもいいっていう事なら、今後
胸をはって小梨夫婦ですと堂々と言えるとは思えないよ。
レスである事をお母さんに隠してる事によって今後もその類(インチキ
祈祷師)に大金を費やす可能性もあるわけだし。

55さんの言う親はあくまで他人って、おかしくない?
親が他人なら、夫は何?
これからの長い人生を本当にその人と幸せに暮らしていけるのか
すぐに結論づけられる問題じゃないと思う。

62 :名無しさん@HOME:03/12/09 00:24
>>60 なんで結婚したの?

63 :名無しさん@HOME:03/12/09 00:48
>>62
60はお互い淡白同士でレスでも悩んでないんでしょ。
ならこどもつくるためのセックスってやつをしよう、って夫に
言えばいいと思うんだけどね。
ここはそういう人じゃなくって、夫婦でセックスへのスタンスとか
性欲のレベルが違ってて悩んでるとかそう言う人のスレだから、
こども欲しい、どうしよう、っていってもなんかスレ違いだと思う。

たしかに小梨だと妻が悪いみたいに言われるね。
その前に言ってやりたいけどね。うちの夫の両親はあまりうるさい
人たちじゃないし、私の両親は別にこだわらないけど。
離婚はした方がいいな、と思うけど、そんなに簡単に行かないのよ。


64 :がちょん:03/12/09 01:15
うちも2人目の子供が出来てからレスになり2年目突入。
まだ妻のことは愛しているし、たまに着替えなどをしている所を
見かけると後ろから抱き付いてしまいたい衝動にかられる。
しかし自分から誘うことは死んでもしないと心に決めている。
それが唯一の俺のプライド。下らないけど心に決めた。
散々断られ続けた末の結論。しなければこれ幸いなのか?妻からも
誘ってくることは一度もない。おかげで会話もなければ目も合わせ
ない関係になっている。それでも子供2人はかわいい。休日は家族
全員で出かける。もちろん妻と会話はしないが、子供も通してコミ
ニュケーションはとれているのかもしれない。
妻は専業。すでに経済力だけの夫になっている自覚はあるのだけど、
飯は自分でよそい、ほぼ週3回はスーパーのお惣菜、もしくは宅配
ピザ。自分のために何かしてくれるという気もないようだ。もちろ
ん、それを求めてるつもりもないと言っては嘘になるけど過度な期
待も出来ない。


65 :がちょん:03/12/09 01:16
続)
嫁の言い分もわかる。子育てで忙しいのだ。
出来ることは手伝っている。金に不自由させたことはない。義父母
に対しても敬意をもって接している。子供の面倒もおそらく世の中
のパパに比べたら仕事が自営な分、かなり接している時間も多いと
思う。
 
俺は妻を愛している。
ただ、妻は俺をきっと愛していない。
いや、愛の形が変わってしまったのかもしれない。家族愛ってやつか。
新婚の時のような関係でなくていい。
普通に会話して普通に愛し合って・・普通に喧嘩して、普通に話し合い・・
俺の求めてるものはそんなものだ。
 
それが伝わらない。いや単純に愛がなければ当然のことか。
だから、別れようといった。
 
泣いて謝られた。実家になんて言えばいいのか?と。
あきれた。この後に及んで、自分のプライドが大切なのだ。
泣いた理由が子供のこと、俺のことではなかったことがやっぱり悲しかった。
 
その話はそこで終わった。
そして、相変わらずの生活が続いている。
別れるのも面倒臭くなった。
半分、どうにでもなればいいや・・という気持ちもある。
妻にたいしても何かしてやろうとは思うが意識的にすることをやめた。
  
全て捨ててしまうのもいいかな・・・と思う、今日この頃だ。


66 :名無しさん@HOME:03/12/09 01:19
なんでこんなことになってしまったんでしょうかねえ…(肩をポン>>64

断られ続けたっていうのは、どのくらいの期間ですか。
寝しなに手をのばしたら「やめてよ!」という冷血な断られ方を
何年間され続けたとか。

67 :名無しさん@HOME:03/12/09 01:25
>>64
うわ。なんか可哀想。飯ぐらい作ってやれよ、奥さん。
私も旦那の誘いを、散々断ってるが飯はちゃんとつくるぞ。
それぐらいしかできんからな。

68 :がちょん:03/12/09 01:25
>66
その通り。言葉だけではなく「しつこい!」と部屋を出ていかれたり
体が痒いとぼりぼりかかれたり・・。期間は・・?どれくらいだろう?
ちょっと忘れちゃったっていうか・・もうどうでもいいんだけど。

69 :名無しさん@HOME:03/12/09 01:26
>>67
旦那の決死の誘いをどうやって撃沈させているんですか?
まさかもろに「キモイから近寄るな!」なんて、言ってないですよね?

70 :名無しさん@HOME:03/12/09 01:30
子供が産まれてからレスになった人の悩みって
切実だし、誠意あるレスしようって思えるけど
子供いないでレスがどうだとか言ってると
ちゃっちゃと離婚すればいいじゃんって思う

こんな漏れはロクデナシですか?

71 :名無しさん@HOME:03/12/09 01:32
>>69
子供が小さいので、「あ〜眠い〜今しか寝るときないから、寝かして〜」とか、
「痛いから、いや〜」とか「あと一年待って〜」とか言ってる。
しつこいときは「うるさい!!!」


72 :名無しさん@HOME:03/12/09 01:35
がちょん本人がどうしても嫌いで嫌で嫌で、というのではなく
離婚持ちかけた時に「実家になんて言うの」と泣いた所を見ると
奥さんは実家の人間関係が最悪だったんじゃないのかなー

奥さんの人格を認めず“出来がよくて近所に恥ずかしくない娘”
としての部分しか評価しないような歪んだ親の価値観で育ち
いつまでも未婚では恥ずかしいから、と奥さんの女性としての幸せよりも
世間体優先で結婚を急かしていただとか。


73 :名無しさん@HOME:03/12/09 01:43
>>72
すごい想像力だね。純粋に感心した。

74 :名無しさん@HOME:03/12/09 01:44
愛されずに育った女性は、愛を周囲に分け与える事ができない。
最初から壊れた感情プログラムを親から仕込まれてしまった所為だ>>73

75 :がちょん:03/12/09 01:48
>72、74
妻の実家はいわゆる普通の家。義父母も孫を心から愛しくれ
そういう意味では至極普通。
ただ単に妻のプライドの高さから出た言葉だと思われ・・。



76 :名無しさん@HOME:03/12/09 01:53
どうして妻がそんなプライド高い人になってしまったんだか
いつからそういう様になってしまったんだかは分からない?

新婚時は、旦那といること&体の触れ合いを心から喜ぶような
奥さんだったんじゃないの?

77 :がちょん:03/12/09 02:02
>>76
プライドが高かったのは昔から。
ただ人間関係においてのプライドの高さゆえ付き合いにくいとか・・
そういうプライドではなかったので気にしてはいなかった。
 
結婚前は同棲していたし、子供出来るまではLOVE*2だった。
だから、なんでこうなってしまったのかと・・。
スレ通り、SEXレス=心のコミニュケーション不足ってことかな。


78 :名無しさん@HOME:03/12/09 02:07
妊娠出産の期間中に夫から受けた仕打ちを妻は一生忘れないとか言うけど…
<子が生まれてからラブラブは雲散霧消

プライドが高いゆえに、その原因を夫婦間で協議するという事もなく
がちょんが猛反省の意を自分に示してくるのを試してる?

79 :がちょん:03/12/09 02:19
>>78
興味深いね。>仕打ち。
ただ、妊娠中に妻に対してやましい事を何かしたのか・・
と問われても、してないと答えられる。
 
ただ、日々の生活のことで何かあったのかもしれない。
それでも、その頃はコミニュケーションもあったわけで
険悪になれば「まずいことしたな」と悟ったと思うが・・。
  
下らないことかも?しれないが、SEXを拒み続けられ(その断られ方
にムカつき)口を聞かなかったとか・・最初のきっかけはそんなもんだったような。

80 :名無しさん@HOME:03/12/09 02:51
でも、一定以上断られ続けると
「もうコイツとは終わったな」って決断するよね?
自分から離婚を切り出すと癪だから
いかに相手に言わせるか戦法に入るしかなくなる
そうなると意地の張り合いで収集がつかなくなる


81 :名無しさん@HOME:03/12/09 06:22
>>79
子供が生まれる前はお料理作ってくれてたの?

今は、子供の分だけ作るの?子供もがちょんさんと同じもの食べてるの?

がちょんさんは、奥さんに生理的嫌悪感を抱かせる様な事しなかった?
風俗行ってたのがばれたりとか…。

82 :名無しさん@HOME:03/12/09 09:21
昨日俺の家で、こんなことあったんよ・・・・
俺が会社から帰宅すると、嫁がゴホッヅホッてやってた。(風邪ひいたかな)とは思ったが、
忙しそうに夕食の支度してたので、その時は何も声をかけずに、俺が飯を食い終わって、
嫁の家事が一段落ついてから、「風邪?大丈夫?」って声をかけた。・・・・すると、
「今頃取って付けたように聞いても意味ないじゃん。こういう時は、気付いたら真っ先に声
かけるのが普通でしょ?しょっちゅうH迫ってくるくせに、
全然私の体調には関心ないってことじゃん。」・・て、言われちゃいました。
がちょんさん家も、こんなことが積み重なってるんじゃないのかな?
俺?・・・・当然拒否られてます(泣)


83 :名無しさん@HOME:03/12/09 09:40
>>82
でもちゃんと奥さんは言い分がいえるしコミュニケーションがとれてる。
あなたもそれに気付いたんだからまだ大丈夫でしょ。
思いやりって大事だよね。

うちの旦那は家事育児一切しない人で思いやりのかけらもなし。
私が風邪引いて寝込んでても自分の弁当だけ買ってくる。
子供はどうすんのよっ!
(レトルトのお粥一緒に食べたけど)
「疲れてる」が口癖なくせに寝る前はHしようとするから
「疲れてるんだったらHもできないでしょ。」と拒否してます。

84 :名無しさん@HOME:03/12/09 13:00
お互いもう、枯れちゃえよ。楽だよ。

85 :名無しさん@HOME:03/12/09 13:05
お疲れマラは女には理解不能

86 :名無しさん@HOME:03/12/09 13:08
専業主婦から家事育児を無くしたら何が仕事なの?
仕事してるのであれば分配するべきだろうけどね
あ、暇つぶし小遣い稼ぎのパートとかは別ね
相手の好意で手伝って貰うのは良いと思うけど
家事を求められると一緒にいること自体が苦痛だよ
だったら一人暮しさせてくれよって感じ

87 :名無しさん@HOME:03/12/09 13:12
>>83
旦那さんサイテー!
奥さん寝込んでるのに自分の分だけ買ってくるなんて、思いやり全然なしじゃん!
サイテー!
そんなのレスってやって当然!

88 :名無しさん@HOME:03/12/09 13:29
結婚5年め、私29、旦那2つ下。
結婚して2年目に入ったあたりからレスです。
きっかけは、私の生理がとまったこと。
当時まだ子供をつくる気がなく、覚悟できてなかった夫がビビってしまって。
そのときは結局妊娠ではなく、たんに遅れただけだったんだけど、
それから旦那がセクースするのを怖がるように。
それとなく誘っても拒まれ、
そのくせ、寝る時はべたべたくっついてくる。
中途半端に高まったところでぐーぐー寝られ、身体をもてあまして困った。
それから1年ほどして、たまに誘ってくるようになったけれど、
「何をいまさら」という感じで、今度は私がだめになっちゃってました。
嫌々するとなんだか痛くって、早く終ってくれないかなと思っちゃうし。
そんなこんなで、もう丸2年してません。
子供が欲しいけど、夫とセクースはしたくない。
毎日ケンカもせず仲良く暮らしているけれど、先が見えなくてむなしい。
私ほんとはセクース大好きだったのに。
なんでこんなふうになっちゃったんだろう。

89 :がちょん:03/12/09 14:35
思いやり・・そうすごく大切だと思う。
SEXを求める方と拒む方、どちらにも言い分はあるのだと思うが、
相手を思う気持ちがあればギクシャクはしないよね。
俺はもしかしたら、そういうのがなくなっちゃったと感じてるから
別れる気持ちになったのかも。
>>81
飯はもちろん、子供の残り物。いっしょび食べる時は別だけど。
朝早い時は自分で作る。夜遅い時は(といっても9時くらいだけど)
既に寝てるのでコンビニで弁当買って帰宅。
風俗は個人的に好みじゃないのでいってない。
不倫はここ最近始めた。言い訳は重々承知だけど愛が欲しいもんで。
 
枯れられたら確かに楽だねぇ〜

90 :名無しさん@HOME:03/12/09 15:15
>>86
苦痛だったら勝手に一人暮らししたらー
仕事人間の男から仕事なくしたら何が残るんだろねー


91 :名無しさん@HOME:03/12/09 15:26
>>86
育児は夫婦でするもんだ。誰の子供だよ!
わがままにも程がある。
勝手に一人暮らしすればいいじゃん。奥もその方が嬉しいと思うよ。

92 :名無しさん@HOME:03/12/09 17:20
>>86
余分なご飯作ったり臭い洗濯しなくていいから確かに楽だ。
積極的に一人暮らし考えたら?
あんたみたいなら居ない方が奥も楽だと思うよ。

93 :名無しさん@HOME:03/12/09 17:25
>>90-92は同一人物?w

94 :名無しさん@HOME:03/12/09 17:26
つか、あげとくぞw

95 :がちょん:03/12/09 17:32
>>86
総攻撃食らってますな。
言ってることはすごく解かる。
ま、それを言っちゃうから逆鱗に触れるんだろうけど。
 
育児は夫婦でするのは当然。ただそこにテリトリー意識があって
私は(俺は)これだけやってるんだから・・とか言い始めるとね。
 
ちなみにうちの妻はこのタイプ。

96 :名無しさん@HOME:03/12/09 18:07
>>95
まあ、こういう夫婦の意識のズレがレスに繋がりやすいんでは?
レスでやっと気がつくっていうか。

97 :名無しさん@HOME:03/12/09 21:24
>>95
奥さんが「これだけやってる!」って主張するなら、「やってない」ことを
分からせれば?
本人が分かってないようだから、具体的に言ってやるとか。
奥さんが、奥さんとして役立たずなところとか、ご飯の件にしたって酷すぎるし。
あまりに夫に対する態度じゃない。
そういうの分かっててそんな態度でいるなら、それはもう本当に別れた方が
いいと思う。
勝手に生息してる金運んで来る生き物じゃないんだから、あまりに屈辱的。

98 :名無しさん@HOME:03/12/09 23:38
仕事人間から仕事をなくす必要性がわからん

99 :名無しさん@HOME:03/12/09 23:46
>>86って凄く素直なレスだと思う。
正論で言えばdでもない香具師かもしれんが、現実としてはかなりな勢いで男の本音じゃないかと。

実際1人暮しがしたいということではなく、主婦がいるにもかかわらず外で仕事をして
家に帰っても仕事を義務付けられるというのは苦痛だと。。。
もちろん、心と体に余裕があるときは喜んでなんでも手伝うし、家のことが嫌ということじゃない。
でも、それを当たり前のように求められるとそれが苦痛になる。
育児は夫婦二人ですることはごもっともだけど、ここでいう育児は世話をするということでしょ。


100 :名無しさん@HOME:03/12/10 00:29
うちのダンナは激務で、いつも帰りは深夜だし休みは月に1度あるかないか。
盆も正月休みもほとんど取れないし、家事育児どころじゃない。
私は仕事やめて楽させてもらってるのでそのぶん
家事と双子の育児全部やってるけど、仕事してた時に
比べたら、数字のプレッシャーとか無くて精神的には全然良いですが
やっぱ体はクタクタみたいで、一日の終わりはお互いボロボロで全然ダメw
ちゅー&抱っこだけしたらあとは死んだように眠るのみ・・。

今年の夏休みは久々に4日くらい休めたので,いざ!と思ったら
子供が二人そろって病気になったのでお流れ(泣

で、かれこれ妊娠中から今まで2年くらいレスです。
「いつか3日以上休みが取れたら子供預けて思いっきりしようね」
と約束してはいるけど・・(´д⊂ヽ寂しいよー

101 :名無しさん@HOME:03/12/10 00:31
夫婦ってなんなんだろう・・・・
私は女。自分は旦那に正直甘えすぎで最低な妻だと
思う。私が男ならこんな女と結婚するくらいなら独身がいい!
が、、、旦那は出張ばかりの仕事のせいかもしれないが家に居る
時はご飯から洗濯子供の相手に掃除までやってくれて結婚10年
今は当然みたいになってる。。パートに行きたいと言っても子供が
可哀想と行かせてもらえない。家に居てくれるだけでいいそうです・・・。
SEXも3年程ありません。なんか人形?みたいって自分で思います。
旦那に「生まれ変わったら女・男どっち?」即答の男だそうです。
仕事はまじめ、家庭は大切にしてくれる、一緒の布団に寝るけど本当に
寝るだけ約3年・・・長文になりましたが自分で書いてて何だか分からない
文章ですみません。






102 :名無しさん@HOME:03/12/10 00:34
何が言いたいのかサッパリわかりませんね

103 :名無しさん@HOME:03/12/10 01:11
うん、わかんない。甘えてるってなにをどう甘えてるのか?
だって、旦那結構束縛してるじゃん。その代わりにだらだらしてたり
したとしてそれが何か?って感じ。エチーもなし、家にいろ、子供の世話
してめしさえつくってくれればいい、てんでしょ。まぁ家政婦だなぁ。

104 :がちょん:03/12/10 02:23
みなさんそれぞれなんですなぁ〜。シミジミ

>>97
解からせてあげる?どうやって?
全ては程度の問題。っていうか気持ちの問題。
何もしてくれなくても>100のような関係でいられるならそれは
いいなぁ〜と思ったりして。
義理でされても・・って気持ちもあるし、恐らく、人は人、うちはうち
・・と返されて終了すると思われ(T0T)
 
子供が出来たら求めちゃいけないのかね。。こういう気持ち。







105 :名無しさん@HOME:03/12/10 04:22
>>101
ほんと何言ってるかわかんないよ
頭使うのやめて家で肉体労働してたらこうなるのかって見本だね
よく専業主婦で話してる内容がきわめて個人的でつまんなくて
しかも支離滅裂。ってのがいるけど、その典型だなあ

106 :名無しさん@HOME:03/12/10 04:24
>>99
まあ、こういった夫婦間の考えの違いがレスを生みやすい土壌では。
レスでもよかったら、別にその考えでいたらいいんじゃないかな?

107 :名無しさん@HOME:03/12/10 04:51
夫婦なんて紙切れ一枚の所詮他人。夫婦って形で甘えているんでは。
結局つきあってた当時と同じで相手のこころをどれだけ掴むか、
日常の努力の積み重ねが必要では?
なにもしなくても相手がなびく魅力がなけりゃ、努力するきゃないでしょ

108 :名無しさん@HOME:03/12/10 06:00
何か読んでて、あ〜〜同じ活況の人て沢山いるんだな〜〜て思いましたね
やっぱ2-3回誘い、断れるとトラウマみたいになり、誘えなくなりますね
俺は男ですが、最近思うのは、俺はただ家庭に金を運ぶだけの存在なのかな?て思いますね
子供を交えての会話はありますが、なんか誘って、あっちいってーとか、触るなーて
いわれたら凄く落ち込みますね、、、、いい歳して泣きそうになりますね、、、

109 :名無しさん@HOME:03/12/10 06:56
>>104
 81です。ウチも2歳の子供がいて、妊娠からつい最近(1ヶ月ほど前)までレス状態でした。
このスレを読んで、随分考えさせられました。

今は、レス状態から抜け出て、今までで1番いいSEXが出来るようになりました。

…と前置きが長くなりましたが。

がちょんさんの奥さんは少し疲れているだけじゃないかなあ…っていう気がするんです。
始めてしまった不倫を少し中断して、奥さんと子供と温泉にでも行けませんか?

たった1日だけでも家事・育児から解放してあげてもらえませんか。
子供の世話をなるべくあなたがみて、温かい料理を奥さんがゆっくり食べる…1日だけで
いいんです。

きっと何かが変わっていくと思います。

不倫からは何も生まれませんよ。お子さんが不幸になるだけです。
お節介ですみません。子供が同じくらいかと思うと人事と思えなくて・・・。





110 :がちょん:03/12/10 12:15
>81
ありがとです。
自分でも今の状態をなんとかしたくてこうして書き込んだりしてるん
だけど・・なかなかね^^;
 
温泉かぁ〜
これでも行ったりしてる。旅行。
子供を預けて妻と2人で映画を見に行ったりってのもしたな。
一時は、ずるいと言われると思うけど上の子を保育園に預けて育児の
負担を軽く出来ればなんて考えて、自分で上の子供連れて面接に行っ
たりね。1年間で幼稚園に変わったけど。
 
何か変わったのかな。
やればやっただけ、なんでまたしてくれないの?って思われるだけの
ような・・とほほ。
 
やっぱり別れる気持ちは変わらないんだけど・・パパ、パパと抱きつ
いてくる子供を見ると・・・萎え。

111 :名無しさん@HOME:03/12/10 12:36
うちは旦那がレスな人です。
「レスだよね」って突っ込むと「俺は大好きだぞ!ただ疲れているだけだ」と反論してきますが、
年に3回くらいするだけ。
ここにいるご夫婦さんにとっては「多いじゃん」と思われる方いると思いますが、
私が誘いに誘って年3回。
しかも頼み込んで(wのHは、している最中に、相手が使命感でやっているのが解っちゃって、
私も途中で冷めてしまい、いつも後悔する。それのループを繰り返してます。

新婚さんだけど、付き合ってからは10年目。
人並み?にHをしていたのは付き合ってから2年目まででした。
もーね、見てて解るんですよ。
Hが面倒くさいって言うのが。
そのくせフェラは大好きで、言われればしてあげるのですが(週に2回くらい)、
私の体はいつもスルー。
私はヘルス嬢以下かって感じ。

うー。ちゃんとしたHがしたいよ〜。
どーすりゃいいのさ、この体。クスン



112 :名無しさん@HOME:03/12/10 12:59
ダンナがねー稼ぎあるうちは良かったよーセックスなくても
引き籠もって好きな時に好きな事だけして暮らしてけたから
でも共働きしなきゃなんなくなってさー外出なきゃダメでしょ
でも仕事もないしーそうなってくると人生振り返っちゃうよね
子供の面倒みるなんて自分の邪魔だしさーいらなかったんだけど
子育てする人生もあったかなーって思うと、ダンナ恨むよね
同期じゃあたしだけ結婚した優越感もあったのにさー
今更生活の為に仕事なんて、プライド保てなくて惨めだよー

113 :名無しさん@HOME:03/12/10 14:37
男は直接刺激で射精できれば満足できるけど
女はシチュエーションを求めるから面倒なのだ
精神的に余裕があるときは良いけどね

とりあえずは旦那に精神的満足感は求めずに
ただの性欲処理からスタートしてみて
徐々に自分流に旦那を変えていくってのはどうだ?
>>111さんは自分がヘルス嬢になったみたいで嫌だと言うけど
それすら求められない人が大多数なんじゃないかと

後は持って行き方だと思う
フェラしながら自分で勝手に想像で挿入準備(濡らしておく)しておいて
勝手に「へへ!!」とか言いながらスポっと入れちゃうとかね
それを繰り返してるうちに挿入が当たり前になればラッキー
そのうち状況によっては愛情たっぷり愛してくれる機会も増える

114 :名無しさん@HOME:03/12/10 15:15
>>64-65
もう将来絶望的な気が・・・。
>週3回はスーパーのお惣菜、もしくは宅配ピザ
子供2人いる程度の専業で、これはどう考えても異常。家庭板の感覚ではどうかわからんけどさ。
家族愛つーか、奥さんにとっての子供(育児)は、単なる日々の言い訳になってるんじゃないかね。
それこそ育児にもマイナスだよ。 
だからって離婚すりゃあ物事が好転するかというと、そうでもないのがさらに悲惨だね。

>>82
そんなくだらんことは積み重ねとはいわん。その事例だけでいうなら、あんたの非はゼロだ。
あえて非をあげるとすれば、相手の言うことを鵜呑みにする、そのクソ真面目なとこか?w

115 :名無しさん@HOME:03/12/10 15:22
>>111
週二回もフェラさせてるなら、体に飽きたってわけでもないような?
しかし律儀にし続けるあなたは凄いw

旦那さん、Hするとき結構長い? 長い人はめちゃくちゃ疲れるからねえ。
あと、フェラでしかいきにくくなっちゃう体質の人もいるから、そのあたりに案外原因があるかもよ。(本人すら自覚に欠けてる場合あり)
もちろん都合よく使われてるだけの可能性もあるけど。

116 :名無しさん@HOME:03/12/10 16:01
出産してからレスでもう6年になる♀です。
二人目が欲しくて何度か誘ったけど
「体調悪い」「疲れてる」って断られつづけました。
疲れているならと思って毎晩マッサージもしてあげてたのに
夫が浮気していることがわかってショックで死にそうです。

「子供の母親としてしか見れない」と言われて
それなりに納得していたしHなしでも喧嘩するわけじゃないし
このまま二人で年をとっていくのだと信じてたのに。

この1ヶ月間、考えると情けなくて涙が止まらない位悩んでるのに
「離婚しよう」と言い出したとたんに掌を返すように機嫌をとって
夜はむりやりHに持ち込もうとする夫が信じられません。
夫にはもう触られるのもイヤです。
子供のことを考えれば私が我慢すればいいのでしょうが
どう考えても割り切れません。

レスの男性は妻のことを家政婦としかみてないのでしょうか。
家政婦が辞職願を出したらHすればいいと思ってるのでしょうか。
もうなにを信じたらいいのか分かりません。
支離滅裂な文でごめんなさい。

117 :名無しさん@HOME:03/12/10 16:42
密かに怖れているんだけど、旦那親と同居してくれと言わたらどうしよう。
「私は子供も産ませてもらえないのに、あなたの親の面倒だけみさせられるのか」と
言ってしまいそうだ。

118 :111:03/12/10 18:44
こんばんわ。
色々アドバイスをありがとうございます!

>>113
最初はフェラさえ拒んでたんですよ!
もー体触らせてもらえなくて(w
だけどフェラからHにいつかは進展〜♪と思って、私は頑張ったんです。
寝てるだけでいいから、させてくれと。
そしたら、そのまま・・・早1年。
旦那はフェラが終ったら、3分持たずに熟睡。
後始末をする私はトホホ〜な状態ですわ。
あ。旦那早いんで濡らしておく時間無いです。残念ながら。
あらかじめジェルかなんか塗っておいたらいいのかしら(w
なんか、レ○ププレイのようだわぁ。
でも、絶対進展を目指して頑張らないと!!
Hしてくれなくても、1日1回拒まれても、旦那の事は大好きなんです。
挫けそうになるけど、頑張るぜぃ。

>>115
フェラっで体に飽きてないってどう言う事なんでしょうか?
洋服フル装備なんですけれど・・・。
で、旦那は私でなくエロビデオに首ったけ状態。
確実に私でなく、ビデオの姉ちゃんにはぁはぁしております。

・・・私のこのイケイケゴーゴー負けないぞ体制がイクナイ!と思うかもしれませんが、
それすると本当にスルーで、半年以上の放置プレイをされたので、もぅ怖くて出来ないのです・・・。
あぁ、どーすればいいのさぁーっ。
かなりの手は尽くしてきたので、次回策が無い・・・。

119 :名無しさん@HOME:03/12/10 18:47
結婚後のセックスは惰性になりがちなのに
旦那に幸福感とか淫らな雰囲気を求めるから
面倒くさがられるんだと思う
そういうのは年に数度できれば良いと割り切って
あくまでもお互いの性欲処理に徹する意識が大切じゃないかと
幸福感とか淫らな雰囲気を求める女って本当に面倒くさい
女だって新鮮なウチはセックスに結びつく会話やコミュニケーション
だけで濡れるけど、時間が経つと濡れにくくなるのが一般的でしょ
それを外部に求めることは裏切り行為だし肯定できないけど
結局は幸福感とか淫らな雰囲気を求め続けるのであれば
そこに行かざるを得なくなる
それが嫌なら割りりというのは大切

男にもまったく同じことが逆説として言えるけどね

120 :名無しさん@HOME:03/12/10 18:48
>>118
早漏ってのは致命的だね。。。
フェラしてるフリして唾たくさんつけて入れちゃえば?
始まっちゃえば気持ちいいハズ。

121 :名無しさん@HOME:03/12/10 18:49
>>100
遅レスだけど、あなたは私ですか?w
うちも激務レスです。
私は1人で2児の育児家事でクタクタ。
旦那は激務でクタクタ。
旦那はしたい気持ちがあるのかないのか、私は寂しいです。
でも寂しいと口にすることさえ負担に思われるのでは・・・
と思い何も言えないくらい旦那は疲れきってます。
これからどれくらいレスになるのか想像もつきません。
まずは食事を一緒に取れるだけでも嬉しいです。
でもでも、旦那は3度のメシの次はテレビ、パソコンなんだな。。。
ハァ・・・。

122 :111・118:03/12/10 19:04
>>119
私に言われているんでしょうか??
うーん、レス気味になってから、一度としてHに我儘は言った事が無いつもりですが。。。
本当は愛撫とかして欲しいし、電気とか消して雰囲気作りもして欲しい。
だけど、そんな面倒くさいこと言ってしまったら、本当にHしてもらえなくなってしまうので。
なんかHしてもらえない分、頭の妄想が女子中学生並みになってしまって、
普段はちょっとHな話とか聞いただけで濡れるんだけど、
たまに旦那とHする時って、前戯がハチャメチャ少なくて、それがまた「やる気無いんだ」と私を冷めさせ、
こんなにHして欲しい!って言ってるのに、自分も満足するようなHはここ数年無い。
でも、浮気はしたくない。
嫌なループだわ、ハァ〜。

>>120
フェラの時は助かるんだけどね、早漏ちゃん(w
その案使いたいけど、服脱いでいる最中に逃げられそう。
なんせフル装備なもんで・・・。
それに旦那は女性が主導権を握るHはあんまり好きじゃないみたいなので、冷めちゃうかも。
うーん、Hにデリケートなのかしら??
実はHに雰囲気を求めているのは彼なのかもしれない。

123 :名無しさん@HOME:03/12/10 21:46
手でマメをクリクリしてると朝になってることが非常に多い。
ゴメンね。いつも最後までできなくて。

124 :名無しさん@HOME:03/12/10 21:50
男と女で決定的に違うのが「準備」なんだろうね
男は直接刺激を与えればスグ準備OKになるけど
女はそういうわけにはいかないから結局マンドクサイになる
勝手なわがままなのは自分でもわかってるけど
勃起した瞬間に準備OKになっててくれると毎日でもいいんだけど
まぁ、そんなことは無理なのわかってるし求める気はないんだけどね
放置しっぱなしなのをこの場を借りて謝罪します

125 :名無しさん@HOME:03/12/10 22:03
なんとかレスは卒業できたけど、
「今日こそやろう〜」を三回も四回も言って、ゴム用意して
なめて乗って終わり。
そういうのでさえ二回に一回は断られる。
一ヶ月に一回くらいしか求めてないのに。
正直騎乗位だと全く感じないので、正常位でしたいんだけど
「楽すんなよ」とか言われる。確かに騎乗位は疲れるけど。
いっつも途中で小さくなっちゃうし。
なんか悲しいなー。いやいややってるってのがみえみえで。無理につきあわせてるのも悪いなって思うし。
でもしたい。性欲なのか愛なのかはわからない。激しく求められたいなあ。

126 :122:03/12/10 22:13
>>125
なかまっ♪(゚◇゚人゚◇゚)
自分の書き込みかと思うほど、私だった(藁
ってか、悲しいねー(/_<) ナケルネェ
私も毎回騎乗位ばっかり。
なんかさー、Hで疲れたくないって態度取られるの、嫌よね。
悔しくて悲しくて情けなくなるけど、再びHの申し込みをする自分。。。

レス読んでると、断られたからプライドが傷ついて2度と誘わなくなった!って人いるけど、
そのプライドくれとマジで言いたい。
プライドより性欲が勝り続けている自分は、理性が少ないんだろうね、きっと。アニマル系かな?

127 :名無しさん@HOME:03/12/10 22:13
精神性を求めるならたぶん無駄だと思うけど
オナーニするための道具だと思って割り切れ

128 :ガム ◆GAMU3BbyaM :03/12/10 22:15
体位講座キボン

129 :名無しさん@HOME:03/12/10 22:15
プライドよりも性欲が勝つというのは人間として当たり前のことであって
プライドが勝ってしまうのはある意味で欠陥人間だと思う
その反面、プライドというよりも下劣な意地というのは性欲に勝ってしまうことも多い

130 :125:03/12/10 22:21
はは.....困った仲間ですねえ。
ほんと、どうしたらいいんですかねー。
激しくされないと感じないんです。だから今の状況のエッチはあんまりよくない。
でもないよりマシって感じで...正直一人エチーの方がはるかに気持ちいい。

131 :ガム ◆GAMU3BbyaM :03/12/10 22:22
よーわからん

132 :名無しさん@HOME:03/12/10 22:24
あの…ここレスの人間のスレですよね?
不満があってもやってる人間はレスじゃないじゃん。


133 :名無しさん@HOME:03/12/10 22:24
拒否されている側の男女同士が今の相手と別れて再婚したとする。
その場合でも、またセックスレスになってしまうのだろうか。

134 :ガム ◆GAMU3BbyaM :03/12/10 22:27
うーん。される側に問題ありかー

135 :125:03/12/10 22:28
>>132
そだね。ごめんなさい。
最初ここの住人で、なんとか卒業したのですが
1さんが「その後の状況などもどうぞ」とのことだったので甘えちゃいました。
これからはロムになります。
またいつ住人になるかわからんし

136 :ガム ◆GAMU3BbyaM :03/12/10 22:29
卒業おめーw

137 :126:03/12/10 23:07
>>132
あぅぅ〜。すれ違いごめんなさい!
自分がどの位置づけかよく解んないんですよ。
相棒のレスを治すスレとかあったら良いんだけど。

>>134
やっぱり拒否される側=私に問題があるのでしょうか??
自分でも、数打てば当たるの方式で頼み込む姿勢がイクナイ!って解ってるんです。
まぁ断られるって解ってるから言うんですけどね。
明るく元気に「Hしよ!」って言うのが悪いって解ってるんですが・・・、
真剣に申し込むと、断られた時本当に傷ついてしまうので、怖くて出来ません。

>>125
卒業オメ!
私も頑張って相手のレスの改善を目指しますぅ。

138 :81:03/12/11 06:55
>>110

 随分出来た旦那さんですね…失礼しました。
パパ、パパって子供が抱きついてくるなんて、父子の関係がしっかり出来ている
証拠ですね。

 後は、「どうしてこうなったか?」の本当の原因を探るしかないんでしょうね。
奥さんとしっかり向かい合って、プライドを捨てて、食い下がってボロボロになるまで
話し合ってみる。がちょんさんの思いもよらぬ理由かも知れませんね。

 パパ!頑張って!

139 :名無しさん@HOME:03/12/11 10:40
他板でもカキコさせてもらったのですが…。
私も夫のレスでずっと悩んでいました。
結婚してから、2度の出産、単身赴任などもありどんどん回数が減って、
ここ2年ほどはまったくありませんでした。
勇気を出して誘ってもセックスにいたらなかったり。
私が30代後半で女としての魅力がないか赤い玉でも出たのかと思っておりました。
(夫は40代ですが…)
ところが数ヶ月前夫のクローゼットから同一人物の女性の写真プリントとネガ・ポジを発見。
その女性は私と同じかもしくは年上。胸もハリがなく、二の腕ボヨヨン。
何度も何度も会っていたらしく、髪型も違っていたり。
若い女性ならまだ理解できるが、ヘアヌードまで撮ってバカじゃないかと。
関係を認めた主人に会わせなさいと迫りました。
そしたら、オレは真正のSMだとカミングアウト。そのSMの相手だと。
そしてもう、普通のセックスはできない。(どんな美人でセクシーな女性でも)
結婚する前からずっとSMで、若いころは両方できたが、いまはもうダメなのだと。
できなくなったのは、一度私が拒否したことが原因かもしれないとまで。
そのころからの関係だと。

140 :名無しさん@HOME:03/12/11 10:42
sageを忘れてしまった。ゴメンなさい。
ショックで、食欲もなくなり夜中にお酒をあおる毎日でいまもボロボロ。
子どもが思春期ということと、主人の経済状態が良くないこともあり
離婚はしないと決めましたが、何度も何度も爆発していしまいます。
先週末、ふと思い出したことがありました。
10年近く前、車の運転中の主人に出てくれと頼まれた主人の携帯電話。
やたら親しげな女性。
もしかして、あれもそうだったのかと聞いてしまいました。
認めました。私が拒否したこととは関係がないじゃない。
その拒否したこと(疲れ切って、眠っていたところを起こされてのこと)
後悔していた私は、バカでした。
主人のことがまだ好きで、忘れたい、忘れたいと思っていたのも
一気にどこかに飛んでしまいました。
私の中で夫婦関係は破綻しました。父親と母親。
もしくは私にとって男友達になってしまった主人。

本当にレアケースだと思いますが、
こんなこともあるのだと、みなさんにも知っていただきたかった。
それから、ネタだろうと言われることを推測しますが、
悲しいことにネタじゃないのです。
長文、ゴメンなさい。

141 :139:03/12/11 10:55
>がちょんさん
不倫はよくないですよ。まわりを不幸にするだけです。
せめて風俗ぐらいにしてください。(たしかスレ番さんもそうかな)
いまのあなたの生活は、酷すぎます。
夫にこんな思いをさせられている私でも、毎日ちゃんと食事は作ってますよ。
(私は、まともに食べることができないときも)
帰りの遅い主人にも、いまもアツアツの食事の用意をします。

奥サマのご実家がまともなら
一度、現在の状態をご相談なさっては?
このままでは、子どもさんのためにもよくない。
私には、あなたの奥サマ、ただのぐうたらにしか思えない。
そしてご実家のご両親と奥サマとあなたで話し合ってみては?
ヘタすりゃ離婚ですが、
このままではあなただけが悪者扱いされますよ、きっと。


142 :名無しさん@HOME:03/12/11 11:30
>>139さん、負けるな!
30代後半、残り人生50年!
諦めて悲観するにはマジで早すぎだよぉ〜。
幸せを追求してください。
ぶっちゃけ、仲の悪い両親に育てられたって、子供は嬉しくないと思うよ。
片親でも幸せに生きて、見本を見せるのも手だ!
でももし旦那さんをまだ愛しているのなら、取り返す努力をしてください。

あなたが必ず幸せになれるように、祈ります。
あなたが幸せになる権利を放棄してしまえば、すべては終わってしまうのです。



143 :名無しさん@HOME:03/12/11 11:31
うちもスーパー惣菜の時期ありましたよ。
きっかけは旦那がごはんを「まずい」と残したこと。
私は料理には自信があったのですごいショックでした。
「じゃあもう作らない!」と毎日私と子供の分だけ作って先に食べて
旦那のは惣菜&ほか弁&コンビニ弁当。
2ヶ月くらいして旦那が逆ギレ→外食→帰宅拒否→浮気。

離婚話にまで発展しましたが、弁護士もいれて話し合った結果
そもそものきっかけの「まずい」発言を旦那は覚えていませんでした。
・私の料理はおしゃれで手が込んでて落ち着かなかった。
・レストランの料理じゃなくて家ではおふくろの味が食べたかった。
ただそれだけなのに「まずい」の一言で済ませてしまったようです。
この深層心理状態が判明するまでにも半年かかりました。

結局コミュニケーション不足だったんですよね。
もちろんHはこの2年間全然なし。
頭では分かってても浮気した旦那に対する嫌悪感がまだ抜けないんです。
でも、お互いに反省するところは多々あるし子供のこともあるので
今は手探りですけどやり直しの時期で努力してます。

がちょんさんもここで愚痴を言ってるだけじゃなくて
本心を奥様にぶつけてみてはいかがでしょうか。

144 :139:03/12/11 12:23
>>142さん、ありがとう。
いまは、離婚する気力もないっていうのが本当のところ。
このまま離婚するには、あまりにも傷つき過ぎました。
それに見た目は、かなり仲のよい夫婦です。
爆発するときも、子どもがいないときだし。
おまけに両方の両親にも心配かけたくない。
夫は会社経営なので保証人になっている借金が総額3000万近くあるし
(このゴタゴタの最中にも、2000万近くを了承してしまった、バカです)
夫は、私も浮気してもかまわないというし、
機会があれば(独身男限定ですが)それもいいかもと。
離婚しないで、とりあえず子どもが巣立つ10年間は、
自分自身の仕事に幸せに貪欲になってみようかと思ってます。
(いままで夫に尽くしし過ぎていたというか利用され過ぎていた)
その後は、ゆっくり決めようかと。

夫自身も、私がウツ状態のとき
(部屋にこもってしまいます、でもごはんは作りますよ 笑)
心配するらしく、オロオロしています。
普通のときも機嫌をとろうと努力してくれているようです。
離婚はできればしたくないらしい。
真性SMで、はじめて好きになった結婚したいと思った女らしいから。
離婚は、いつでもできると思って生きていきます。
携帯電話のことに気がつくまでは死にたいとばかり思ってたから、
これでもかなり、進歩なのです。

145 :がちょん:03/12/11 14:26
>>139さん、あまり奇麗事はいえませんが前向きに考えて!
(不倫してる自分が言うのも変な話だけど・・)
自分で結論が出てるように思います。>巣立つ10年間は
鬱に入るのはだけは自分にとって良くないことかと。
 
>>143さん
状況が解らないので突っ込めませんが「まずい」の一言でその対応は
どうかと。旦那さんの心無い言葉は確かに傷ついたと思いますが、それこそ
良し悪しは別にしてプライド高くありません?いや煽るつもりはないんですが
なんか妻と似たタイプなのかな・・と。あっ!ちなみに自分は作って貰えば
残飯だろうが冷や飯だろが気にしないタイプなのでそのようなことは言いませんが・・。
  
やっぱり話あいなんでしょうね。
解ってますけど・・目も合わさない、会話もない状態から・・やりにくいな
っというのが正直な気持ちです。自分もプライド高いってことか・・(--#

やっぱり女性は?浮気、不倫発覚すると旦那に対して生理的に体が受け付け
なくなるものなんですか?この辺りぶっちゃけどうよ?・・・と聞いてみたい。


146 :名無しさん@HOME:03/12/11 15:23
143です。
私は自分の出来ないことに文句をいう人間が大嫌いなんです。
「煮物が食いたい」とか「丼めしが食いたい」といえばいいものを
自分ではお粥も作れないくせに「まずい」などとは何事かと。

夫婦とはいえ他人ですから何を言ってもいいわけではありません。
思いやりは必要です。
人が傷つく要因は一つではなく十人十色です。
「デブ」と言われて何とも思わない人もいれば
今すぐ死んでしまいたいと思いつめる人もいるでしょう。

がちょんさんはその辺を勘違いしているような気がします。
奥さんにもあなたが気付かないうちに何かしていませんか?
惣菜になってしまったきっかけが必ずあるはずです。
それをプライドが高いという一言で片付けるのは次元が違います。

浮気はもう問題外です。
このまま一生夫に触れられずに死ねたらどんなにいいかと思います。
夫と二人だけの空間は胸がおしつぶされそうになります。
子供が寝てしまったあとはもう辛くて辛くて泣きそうです。
でもやり直すために我慢して努力して会話してます。

長文失礼しました。

147 :名無しさん@HOME:03/12/11 15:33
旦那が浮気したら、そりゃぁショックさ。
汚らわしい。
最低。
裏切られた。
って感じです。

でもって、自分が至らなかった事が悔しい。
プライドずたずた。

まさしく愛憎って奴だね。

148 :名無しさん@HOME:03/12/11 15:46
>>64
プライドが高い嫁とか言ってるけど自分はどうなの?

>自分から誘うことは死んでもしないと心に決めている。
>それが唯一の俺のプライド。下らないけど心に決めた。

嫁にだって下らないけど心に決めているプライドがあるんじゃないの?
それを聞き出さないと何にも始まらないよ。
子供を通してのコミュニケーションは夫婦のコミュニケーションとは別物。

>>126の>そのプライドくれとマジで言いたい。
>プライドより性欲が勝り続けている自分は、理性が少ないんだろうね

これの方が男として正しい姿だと思う。

149 :名無しさん@HOME:03/12/11 16:02
>>148

>>126は女だが、承知の上のコメントか?

150 :名無しさん@HOME:03/12/11 16:04
ようは>>143がおこちゃまなだけやん(w

151 :名無しさん@HOME:03/12/11 16:05
おまえらガタガタ文句が多いんだよ。
旦那が嫌でも離婚ができなくて?離婚しても自立できなくて?
婆の癖に浮気もできなくて?相手にされる外見でもなくて?
じゃあおまえらに何ができるんだよ?プッ。2ちゃんかよ…。
めでたし、めでたし V^^V 
おまえらがどうなろうが世間はお構いなし。プッゲラwww


152 :名無しさん@HOME:03/12/11 16:48
前スレだとたまーに小さな一歩を踏み出した人が出現したけど、このスレではまだだぬ。
プライドってのは結構重要なキーワードかもしれませぬ

>151
なんだただ文句言ってるだけか?
厳しい事言ってけなした後、最後に何かあると思って期待したのに。



153 :139:03/12/11 17:07
>がちょんさん
気持ちは、まだ全然決まっていない。
毎日、思うことが違うから…。
主人は、それを毎日考えていること自体わからないって言いますが。
(やっぱり、普通の人じゃないなあ、と思ってしまった)

ついつい出来心で浮気してしまったっていうのは、
許せるかもしれないけれど、
何度も逢瀬を重ねるっていうのは、独身になってからしてほしい。
私自身、他の人とHしたら、もう戻れない裏切りだといままで思ってきました。
いま映画の「阿修羅のごとく」でも、見てください。
向田邦子が好きで、あまり映画の内容を知らずに気晴らしのつもりで見たら、
ボロボロに泣いてしまった。
八千草サンのように、半ばアテツケで死んでしまえたら、
すっきりするだろうなって。

154 :名無しさん@HOME:03/12/11 17:31
レストランみたいとかお袋の味とかは後づけのとりつくろいだろ。
まずかったんだよ。
認めろよ。

155 :名無しさん@HOME:03/12/11 17:33
料理が得意ったって旦那の好みと合うかとうかは別じゃん
自称得意なだけかもしんないしw
自意識過剰じゃないの?
勝手にぶちきれた>>143も大人げ無さ杉

156 :名無しさん@HOME:03/12/11 17:43
>>155に同意。
旦那の言い方もあるかもしんないけど、あまりにも独りよがりな自信って感じ。
人の味の好みは十人どころか百人十色。
その内省の姿勢のなさ、ほかのとこにもでてそう。レスにもでてるけど。

157 :名無しさん@HOME:03/12/11 17:48
自分の料理の腕を鼻にかけ、相手の求めるものが出せなかった時点で>>143
の己惚れだと言う事でしょ?
旦那が何を求めてるのか考えもせず「さぁうまいだろ、ありがたがれ」って
やってたんだろうね(w
一人よがりだ

158 :名無しさん@HOME:03/12/11 18:02
自演乙、てか分かり易すぎw

159 :名無しさん@HOME:03/12/11 18:15
143が悪いんかどうかはわからんし、まずいって言った夫さんの態度が当然だとも思わないけど

>私は自分の出来ないことに文句をいう人間が大嫌いなんです。
>「煮物が食いたい」とか「丼めしが食いたい」といえばいいものを
>自分ではお粥も作れないくせに「まずい」などとは何事かと。

この考え方は絶対におかしい。分業って概念をまるっきり否定してる。
143が何でも全て自分でやってのける能力があるならしらんけど(現代社会ではありえないがw

160 :名無しさん@HOME:03/12/11 18:19
>>159
そうかな?分業の意味が違うよ。
本当にできる人ってのは他人を貶めたり批判したりしないけどね。

いずれにしても今日の住人は器のちっさい人ばかりだな、とは思う。

161 :名無しさん@HOME:03/12/11 18:53
>>159
143が専業だとして、夫の稼ぎに文句を言わないんだろから、
別に変ではないのでは。

162 :がちょん:03/12/11 19:27
>>143
なぜか解らないけど、あなたの書き込みにヒントのようなものを感じる。
惣菜になったきっかけてのは、どうでもいいんだけど(^^;
毎日ってわけでもないし。
確かにあなたの言ってることは正論。誰も「まずい」って言葉を言って良い
なんて書いてない・・。思いやり、必要だと俺も力説してるし。
確かに気が付かないうちに、何か言っちゃったかもしれない。
けどさ、何か違和感あるんだよな。俺だけ?そう感じるの。
価値観の違いなのかなぁ〜。そういう傲慢さというか・・
何って言っていいかわからないけど。
 
>夫と二人だけの空間は胸がおしつぶされそうになります。
>子供が寝てしまったあとはもう辛くて辛くて泣きそうです。

俺もこう思われてるのかな・・。
結局は破綻するのか・・・。


163 :143:03/12/11 19:30
はぁ〜何様ですか?どうして他人にそこまで言われなきゃいけないんです。
だから私は自分の出来ないことに文句をいう人間が大嫌いなんです。
家や私のことをとやかく言われる筋合いはありません。
私が料理には自信があって、上手なのは正真正銘の事実なんです。
もうこれ以上レスは不要です。むかつくだけですから・・・。

164 :名無しさん@HOME:03/12/11 19:36
>>160-161
いや、私だって「まずい」って露骨に言うのを肯定してるわけじゃあない。
(でも本当にまずい場合は伝えないとだめだと思うけど・・・。もちろん相手を責めるような口調は論外!)

でも、143の考え方は間違ってるって。
夫が料理人でめちゃくちゃ腕がたとうが、炊飯器の使い方すらわからない珍種の男だろうが、同じだよ、まずいって言う行為は。
消費側であって、生産側ではないんだから。


165 :143=163:03/12/11 19:36
>>150
>>155-157
>>159 に対するレスですが、スレ違いですよ?

166 :名無しさん@HOME:03/12/11 19:37
>>163
ここは何時から、あなたの所有物になったんだw

167 :163:03/12/11 19:39
釣り師ですが今日は久々に大漁だわ。
まとめて料理もできてうれしいわ。

168 :名無しさん@HOME:03/12/11 19:42
ポカーン

169 :143:03/12/11 19:42
>>163
ちょっと待って!私が本物の143です。
ここで煽ってるのは全部あなた?
私は真剣にレスについて考えてるんです。
むかつくなんて平気で書けるような人は邪魔しないで下さい。

170 :143:03/12/11 19:50
長文なのでsageます。

色々と誤解があるようですが、私は専業主婦じゃありません。
結婚前から料理関係の雑誌の編集をしていて
(今は子育て優先で契約社員というかフリー)
仕事上、色々な試作をしないといけないし夫にも試食させてました。
それに関する評価はもちろん貴重なので意見は積極的に聞きます。
しかし、その時の「まずい」は違ったんです。
当事者じゃないとそのニュアンスは分からないと思うので書きませんが。

171 :143:03/12/11 19:56
私は夫の仕事に口出しは一切しないし批判もしません。
それが仕事人に対する礼儀でしょう。
だからこそ電子レンジも使えない人に言われた一言にキレたんです。

きっかけはどうあれ人によって傷つく場面は違うし
それは言葉に出さなければ決して分からないことです。
弁護士と言う第三者をはさんで話し合うことで
お互いに過去を遡って初めて思い出した事がたくさんあります。
「まずい」がきっかけでお惣菜になったことも夫は気付いていませんでした。
ただ、私が家事を放棄しているだけだと勝手に思い込んで
家庭が嫌になって他の女を求めたのだと。

私達夫婦はお互いにボタンを掛け違えて2年が無駄に過ぎました。
しょせんは他人ですから価値観が違うならとことん話し合って
お互いに妥協できるところ、琴線に触れてはいけないところ
それを確認しあえないからお互いを愛しいと思えない。
そのズレが夫婦関係を破綻させるのだと実感しています。

172 :143:03/12/11 19:59
蛇足ですが146〜168は私ではありません。

173 :名無しさん@HOME:03/12/11 20:10
なんだかねぇ。求めるばっかで与える事を知らんつーのはこういう香具師のことを言うんだろなと。

174 :名無しさん@HOME:03/12/11 20:14
>>173=163
また藻前か!釣りはもうおわりにスレ。



175 :名無しさん@HOME:03/12/11 20:20
>>174
173は163じゃないよ。173に聞けばわかる。


176 :名無しさん@HOME:03/12/11 20:21
それよりも、その作らなかった二ヶ月間はどういう状況だったわけ?
普通の神経じゃそんなん二ヶ月も続けるなんて信じられないわけだが。

177 :143:03/12/11 20:25
>>176
夫の食事を作らないだけですよ。
育児はしたし家事もこなしてました。
もちろん夫のYシャツのアイロンがけ、スーツのプレスなども。
家事の手順について文句を言われたわけではないですから。

178 :名無しさん@HOME:03/12/11 20:31
原因が判明するのに半年、2年間その問題でレス。
旦那に対する嫌悪感があっても、普通は家庭として維持できるものなのか?


179 :名無しさん@HOME:03/12/11 20:34
そういう問題じゃなくて、相手が気に入らない台詞を口に出したら
「思いやりがない」という正論で自分を正当化し
2ヶ月ものあいだストレスを掛け続けられる性根がおかしいということ。
思いやりがないのは自分だということに気づくべき。
2〜3日なら可愛い女房のご愛嬌ってことで笑って許そうとも思えるが
2ヶ月ものあいだ完全放棄というのは旦那が切れても文句を言えないと思う。
結局は世の中の結論は右端か左端のように極論しかないという
小学生並みの価値観に旦那があきれただけに見える。
>>143は一般的に精神面が成長した人にとって非常に不愉快な人種だと思う。

180 :名無しさん@HOME:03/12/11 20:37
自分ができないことを相手にして貰ったら文句は言っちゃいけないってアンタ・・・
小学生かよ!

181 :名無しさん@HOME:03/12/11 20:38
>>143て激しく社会不適合な性格に思えますね

182 :名無しさん@HOME:03/12/11 20:40
>>143
          ★
           [~~~] +::.゜ ゜ ゜゜。・。 . .*
     ∧ ∧  [~~~~~] 
     (*゚ー゚) [~~~~~~~]     ゜::.゜ ゜ ゜゜。・。
      ノ つ━━━━━         
    〜  ノ
  ((  (/ J



          ★
. 、    ∧∧从 ∧_∧_三
,・。` ・ :(0゚(;;と三(・∀・ )_=
  ゙    ( つつ ヽ  と,,>三
     〜ヽ  _つ从Y  人=
       し'゙  (;;;(_三  Jグシャ 3
          ━━━━━


183 :名無しさん@HOME:03/12/11 20:50
179に激しく同意だが、他の家庭ってこんなもん?


184 :名無しさん@HOME:03/12/11 20:57
セックスレス以前に>>143の青臭い正論が問題にしか見えませんね
正論や権利の主張だけじゃ社会生活を送れないってのは
普通の大人ならわかりそうなもんだが
「私がこうしてるのだからあなたもこうするのが当たり前」
これって一番大人としての価値が下がる考えだよね
まして唯一無二の夫婦なんだから必ずお互いに「遊び」というか
「猶予」というか、隙間みたいな部分を残してあげるべきだ
こんな女房じゃ家に帰るの苦痛になって当然だと思う
仕事で疲れて家に帰ってさらに疲れる姿が目に浮かぶよ
このスレでのレスを見る限り、凄く思いやりの無い女だよね
現実ではそうでないことを祈るよ

185 :名無しさん@HOME:03/12/11 20:57
>>179
そうじゃなくて当事者じゃなくては分からない言葉のニュアンスってあるでしょ
また、人それぞれ色んな価値観があって、人によってこの言葉は許せないと感じる
度合いは違うと思う。でも違う人には大したことではないって事柄。
仕事に誇りを持っている分、その仕事を否定された場合はやはり、傷つきは
ずっと深いと思う。



186 :名無しさん@HOME:03/12/11 21:05
>>184
自分の仕事に誇りを持っている職人さんほどそうじゃないのかな?
それが仕事に対するプライドだから。
旦那さんは、妻の職人さんとしての仕事と家庭内の家事を同じと捉えて
「まずい」と言った。でも、妻は職人としての誇りを傷つけられたと感じたのでは?
私は怒る気持ち分かるけどな。


187 :名無しさん@HOME:03/12/11 21:06
143の人生劇場。必死な自作自演が目にうかぶよw

188 :名無しさん@HOME:03/12/11 21:16
でも、職人だろうとなんだろうと2ヶ月放置って子供じみてないけ?
そっちの立場とコッチの立場。
やられるほうとやるほう。
許容する心と責める心。
バランス取らないと夫婦なんてやってられないんじゃ。。。

189 :名無しさん@HOME:03/12/11 21:17
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1065867364/l50

レス2年。偶然覗いたメンヘル板のこのスレ。
自分もそうなのかな・・・と。自分をさらに追い込んでしまった。


190 :名無しさん@HOME:03/12/11 21:22
まずいの言い方にもよると思うけど
塩が足らないとか、盛方が汚いとかっていう意味で改善してよと旦那が言えば
改善すべきは奥の方だけど
奥そのものを否定するかのような、憎々しげな言い方でまずい!と言われたらすべてが終わる

191 :143:03/12/11 21:30
子供を寝かしつけてたので>>177以降中座してました。
自作自演なんかじゃないですよ。
よく読んでくださいね。

色々とご意見があるようでそれは一つのご意見として伺いますが
あくまでも私たち夫婦の失敗話をがちょんさんにしただけです。
煽るような方のほうが青臭いと思いますけどね。

192 :名無しさん@HOME:03/12/11 21:31
>>143
マズイと言われたあなたの気持ちもわかります。
私が共働きのころ、あなたと同じように家事も一切ひきうけて
頑張ってました。
うちは食べる前から「これ嫌い」って言って箸もつけない旦那でした。
せっかくつくったのに・・・と目の前で泣いたこともありました。
その場で違うメニューをつくりなおしました。

でもね、やっぱりここでキレたら女として可愛くないじゃないですか!
むかついて離婚したくなる反面、
嫌われたくない気持ちもあったし。
1000歩譲って、今度は美味しいと言わせてやる料理をつくって
やりませんか?

193 :143:03/12/11 21:38
>>192
アドバイスはありがたくいただきますが
離婚話の原因も「まずい」ではなく夫の浮気です。
そして既に書いたようにその問題は弁護士を挟んだ対話で解決しています。

その時の調停内容では
できあいの食事であっても夫は慰謝料をとれない。
浮気は100%した方が慰謝料を払わなければならない。
でしたけど。
私達のケースは夫が慰謝料として200万、養育費として月々6万でした。
和解してやり直すことになってたのでべつにどうでもいいですが
現実はこんなもんですよ。

194 :名無しさん@HOME:03/12/11 21:47
俺が143さんの旦那の立場だったら、夫婦仲も冷めて当然でしょう。
こっちからすると浮気とかじゃなくて、新しい恋愛を求めるのは当たり前に。
たぶん143さんの愚痴をその彼女に言いまくっているかも…。
怖いのは143旦那が何かをきっかけに、離婚・別居を考えること。



195 :143:03/12/11 21:48
私に対する煽りを含めての話ですが
私のレスひとつとっても都合の悪い部分は読めず
攻撃するしかできない人がいるようですね。
ここに「バカの壁」が存在しているのだとよく分かります。
言葉の受け取り方は人によって全然違ういい例かも。

毎日顔を合わせる夫婦ならなおさらじゃないでしょうか。

196 :143:03/12/11 21:50
>>194
言っていたと思いますよ。
別に今はどうでもいいですけど。
離婚を前提に弁護士と話し合ったと>>143で書きました。
いきなり割り込まずその流れで話をしましょう。

197 :名無しさん@HOME:03/12/11 21:51
「馬鹿という奴が一番馬鹿」

という言葉はご存じないらしい

198 :143:03/12/11 21:52
>>197
馬鹿とは言ってません。「バカの壁」読んでないですか?

199 :名無しさん@HOME:03/12/11 21:54
>>197
自分が馬鹿なのを露呈した馬鹿

200 :名無しさん@HOME:03/12/11 21:54
>>143
夫が浮気する根本的な原因は
あんたの傲慢さじゃん。
夫はあんたの美貌と料理上手なのに最初は惚れ込んだかどうかはしらんが
性格が悪すぎるね。
騙されたのは旦那さんの方だ。
家にやすらぎの空間はなかったのだろう。


201 :名無しさん@HOME:03/12/11 21:55
>>143
どんな理由があったにせよ「まずい」の一言から
2ヶ月の惣菜はモラハラ人間のとる行動パターンにそっくり。
モラハラ検索してみ。143の在り様そのものって感じだから。

202 :名無しさん@HOME:03/12/11 21:56
こんなくだらない話はやめましょうよ。
ループするだけだし。
本当にSEXレスで悩んでる人と全然関係ないじゃん。


203 :名無しさん@HOME:03/12/11 21:57
入れ食いですな

204 :143:03/12/11 21:57
>>200
200ゲトおめでとう。
傲慢かどうかは夫が判断することですからいいんです。
別に夫そのものを私は否定していませんし夫の悪口も書いてません。

「まずい」と言われたことがきっかけで夫婦のバランスが崩れた。
コミュニケーション不足だった。
だからがちょんさんももっと話し合いをしてと書いているだけです。

205 :名無しさん@HOME:03/12/11 21:58
結論で言うと143はレスでも、何とか家庭は上手くいっている。



206 :143:03/12/11 21:59
>>201
モラハラ知ってますよ。
その上で弁護士にも相談してます。
私に非はなく夫が慰謝料を払う立場であるという結論が出ましたが
今の私たちにはそんなことどうでもいいんです。
過去のことですから。

207 :名無しさん@HOME:03/12/11 22:05
まさしく正論ちゃんですね。
「浮気」という事実は旦那が悪い。
でも、人間として旦那の気持ちは理解できてしまう。
いづれ破綻を迎えるのが目に浮かんで悲しくなるね。
自分の感情はすべて正しいけど、旦那の感情は
自分の感情を逆撫でしたから間違っている。
そして浮気という絶対的な悪事を働いたから旦那が悪。
これは弁護士を立てて調停したから正しい。

正しいですね。

208 :名無しさん@HOME:03/12/11 22:07
143の>171ここが一番いい話なのに誰もこれにはコメントしないんだね。
私は感動したよ。

209 :名無しさん@HOME:03/12/11 22:07
もうネタはいいからsageでやれよ。
143も遊べただろ。


210 :名無しさん@HOME:03/12/11 22:08
>>207
夫が悪いとはいってません。
お互いに悪いところがあると>>143で書きました。
元の話を読んでからレスお待ちしてます。

211 :名無しさん@HOME:03/12/11 22:08
>>201
モラハラのハラッサーって治らないから
143がそれを知っていても意味ないかも。
本人もそんなことどうでもいいって言ってるし。


212 :143:03/12/11 22:09
210は私です。


213 :143:03/12/11 22:11
>>211
そうです。
夫婦の間の話で皆さんに理解してもらう必要が無いので
ここにおけるモラハラはどうでもいいんです。

214 :名無しさん@HOME:03/12/11 22:13
いま思い返せば悪かったなと思うけど・・・
その2ヶ月間は思ってなかったのであれば結果同じことじゃない?

215 :名無しさん@HOME:03/12/11 22:14
>>143は久々に見る凄い釣り師ですね。
入れ食いにビックリしました。

216 :名無しさん@HOME:03/12/11 22:15
>>213
にしてもなんでそんなにムキになってるの?
こんなにレスを返してる人初めてみた…
少し異常な感じがするんだけど。
大丈夫?

217 :143:03/12/11 22:16
>>214
おっしゃる意味がわかりません。
お互いに悪いところがあったから離婚はしていないし
やりなおすために浮気の嫌悪感を取り除きたいというのが結果ですが。

218 :名無しさん@HOME:03/12/11 22:16
がんがん釣れるよ。だって釣り師だもん。

219 :ガム ◆GAMU3BbyaM :03/12/11 22:17
暇なんだろw
異常者扱いすんなよw

220 :名無しさん@HOME:03/12/11 22:17
ネタは最高。腕も一流。


221 :名無しさん@HOME:03/12/11 22:18
目の離せないスレになってきました。
143さんこれからスレ番になってください。

222 :143:03/12/11 22:19
やけに煽られると思ったら家庭板はIDが出ないんですね。
できればがちょんさんと話がしたかったのですが
それほど暇でもないのでここで落ちます。

223 :ガム ◆GAMU3BbyaM :03/12/11 22:19
過去ログ読むのめんどい。
誰かまとめてくれ。

224 :名無しさん@HOME:03/12/11 22:20
143はトリップつけろよ。
また偽者でちゃうよwww

225 :143 ◆hHSnp/xvQw :03/12/11 22:21
そうでした。トリップつけて一旦落ちます。

226 :名無しさん@HOME:03/12/11 22:23
一旦て…
また来んの?

227 :名無しさん@HOME:03/12/11 22:24
このスレで初めて大笑いさせてもらった。
ありがと。143…

228 :名無しさん@HOME:03/12/11 22:26
凄い女だ・・・
ウチにも一匹ホスイな

229 :名無しさん@HOME:03/12/11 22:26
>>225
ワロタww

230 :名無しさん@HOME:03/12/11 22:27
こういう人ってなんで自分が2ちゃんでここまで煽られてるかすら
脳内で正当化しちゃうんだろうね
もし釣り師でないのなら。。。。。。。。。。。。。。





釣り?

231 :名無しさん@HOME:03/12/11 22:30
いいなぁ〜143。久しぶりに萌え。
また釣りでもいいから釣られたい。

232 :名無しさん@HOME:03/12/11 22:40
143さん、私はなかなかカッコイイと思いますけどね。
これだけ総攻撃喰らって、それを全部受けて立ってるって凄い。
うん、なかなか・・・キツイ性格だなぁと思うけど、凛々しいとも思う。
文章もクリアで分かりやすくていいな。
おもしろい。

233 :名無しさん@HOME:03/12/11 22:41
1.料理に自信がある自分の料理を旦那に「まずい」と指摘されブチキレ
2.頭に来て2ヶ月間料理の放棄
3.放置に対して旦那が逆ギレ→外食→帰宅拒否→浮気
4.第三者である弁護士を交え調停
5.調停の結果、浮気した旦那が悪いということでとりあえず落着
6.自分にも若干非があったことは認めやり直し
  (結局コミュニケーション不足という認識に至る)
7.やり直したけど、旦那の浮気に対する嫌悪感は消えず2年間セックスレス


これが>>143の要約
特に悪い点はこの時点では無いと思われ。
問題はその後のレスじゃないかと。

批判点

・2ヶ月放置はやりすぎ
・モラハラの典型例的女じゃん
・プライド高すぎじゃないか
・幼稚過ぎないか
・自分はこうしてるからアンタもこうするべきってか?
・自分の出来ないことに文句をいう人間が大嫌いなんですってか?


個人的には愛して信じていた人に浮気されたら普通の神経では
嫌悪感が抜けないという点では同情する。
でも、浮気という事実を除いての夫婦関係においての反省すべき点は
>>143のほうが実は多い気がする。

234 :がちょん ◆tVVr07wIK6 :03/12/11 22:50
俺も付けとく(^^;

だいぶ荒れ気味なんで静観してたけど。
話を戻そうよ。
 
俺は飯を作らないだの?掃除をしないだの?細々したことはどうでもよくて
妻とエッチもしたいし前のように仲良くやっていきたいって気持ちもある。
そのために話合いは必要なのも解ってる。
けどね、心が離れちゃった(・・かどうか解らないけど)妻に対して
どう解決する術があるのかな・・と。
何もしてくれない(って書くとまた、この部分が一人歩きしそうだけど)
ことを嘆いてるんじゃなくて、その気持ちを言ってるの。
>>143さんも旦那さんが浮気しちゃったって事実が既にあるわけでしょ。
で、2人だけでいる空間にも嫌悪感があると。
それって理屈抜きで生理的に駄目になっちゃったってことだとするなら
今後SEXは無理じゃないの?
俺は、もう無理と判断したから不倫してる。
別に大した財産があるわけでもないし離婚するなら全部持ってっていいよ
って思ってるし。
こっちが求めても、理由はどうあれ相手が拒めば成立しないわけで、
レスもそう、家庭もそうなのかな・・と。

235 :名無しさん@HOME:03/12/11 22:52
あのぉ、もう
レスについて話しませんか?


236 :ガム ◆GAMU3BbyaM :03/12/11 22:53
>>233
うわ、よくまとまってる。
あんた頭いいな。
さんくす。

237 :122:03/12/11 22:59
うわぁぁぁん!
今日も断られたよぅ。
くそう、今週末にまた再チャレンジだ!

238 :名無しさん@HOME:03/12/11 23:12
>>122
もし貴方が普段優しさや楽しさを出すキャラだとしたら
一度SMでいうSに変貌して犯してみたらいかがでしょうか?
煽りとかそういうのでなく、マジで。
乱暴な言葉を使って強引にやっつけてみては?
結構男ってそういうシチュエーションに弱い人が多い。
勿論本当のサドになると引くと思うけどね。

239 :名無しさん@HOME:03/12/11 23:40
あー何だよ。このスレの夫婦って、よく見たら30代後半〜40代の
バブル崩壊と共に散った世代夫婦じゃん。あーレスして損しちゃったよ。
32歳の若い俺には、関係のないスレだよ。真面目に見て、騙されちゃった。



240 :名無しさん@HOME:03/12/12 00:06
私は二十代ですが・・。


241 :名無しさん@HOME:03/12/12 00:34
私も20代だけど…
ウチの旦那、仕事は確かに超激務なんだけど
毎日毎日、風呂・飯・寝るって感じで
2人の時間なんて、全く無い。
当然レス。疲れているから仕方ないかなと、
自分に言い聞かせているけど、なんだか最近は
心も離れてしまいそうで怖いです。会話少ないし。
あと、立会い出産だった事って関係ありますかね?
もしそれも原因の一つだとしたら、どうしたらイイのでしょうか。
聞いてみた事が無いので、原因や理由は分からないのですが
ほんと、寂しいですね。
他の家庭が羨ましく、仲良さそうにみえて仕方が無いです。

242 :名無しさん@HOME:03/12/12 00:38
粉師で今後も予定はないです。
もともと旦那とはエチーにいくまでの
ムードの盛り上げ方が合わず、ケコン前から
レス状態。エチーそのものも、あんまり合わない。
たしかに、私も悪いのです、我が儘なのは認めます。
でも首から上は、すごく合うし大好きなんだあ。。。。
私もそんなにスキモノ系ではないしレスでも一応は幸福に
暮らしています。が、ただひとつ困ったことがあって
相談したいのです。それは、幸福に暮らしてるのは事実ですが、そこはやっぱり私も
健康な女。エッチなしの人生なんて虚しすぎる。私は仕事もしてるので
夫以外の付き合いが多くて、飲んだりする機会も
少なくないのですが、まあ、ぶっちゃけた話
酔っぱらって過ちをなんどか犯してきたんです。
ケコンして8年で2人です。
酒強いけど、酔うとお股がゆるめになっちゃうんですよね。。
嫌いなタイプは論外だけど、イイ雰囲気になると別に愛してるってほどに
好きじゃなくても、自分から積極的に誘う事は絶対になくても、流されちゃう。。。
しかもそういう私の行状を夫は黙認してるんです。一時はこりゃイイ話かも、と
思ったりもしましたが、やっぱり違う!!嘘ついたり、コソコソして醜い私。
夫はすごく鋭い人なんで、すぐに見抜いて、しかも気がつかない振りをするんです。
目をそらしたりして。。。。この間も、出張から帰ってきて最初私の目を見ませんでした。
続く

243 :242:03/12/12 00:39
でも、そのときは私はなんにも後ろめたいことがなかったし、出先から夫にお土産も
買ってきてたのでそれを出してお茶をいれたりしているうちに、夫の表情が自然に
寛ぐのが分かりました。それを見て、「ああやっぱり黙認してるけど、夫は辛いんだな」と
いうことが分かって私も辛かった。
愛している夫と、体は他人。
最初にも書いたけどもともと体の相性は良くないので、
どうしてもしたい、という情熱が私にも欠けてるんです。。
なんとか修復し、セックスありのまともな夫婦になりたいとは
思うのだけど。だってそうしなきゃ仮面夫婦みたいで。私がそう言っても、
旦那は俺たちは全然仮面なんかじゃない、と言うんです。
首から上は一心同体だと私も思います、でも体は。。。?
夫は道具はデカイのにw、超淡白です。そこへ持ってきて、昔まだ少し
あった頃、ムードが気にいらなくて夫に邪慳にしたことなどが彼を傷つけたのでしょう。
オナーニをときどきしてますけど、、それだけではやっぱりダメ。
肌のぬくもりやふれあいとか、キスとか、感じてる相手の表情を見るとか、
そういうのがないから。これからも、外で飲んだ時にイイ雰囲気になったら
拒否出来る自信が、余りありません。
みなさま私はどうすればいいのでしょうか。。。


244 :名無しさん@HOME:03/12/12 00:59
>>242
マジか?でも、あるだろうな。


245 :242:03/12/12 01:03
>>244
ホントです。なにかアドバイスを。。

246 :名無しさん@HOME:03/12/12 01:35
>>242
過去のことは終わった事だから仕方がないよな。

↓これからはこれでも見ても、うバーチャルだけにしとけよ。
(エロ掲示板のサイト集)
ttp://www5.nan.co.jp/index1.html

247 :122:03/12/12 09:10
>>238さん、アドバイスありがとうございます!

それ、実はお試し済みなんです。
いつも自分はHの時受身なんで、たまには・・・と、
まぁSまで行かないけど、
夫レ●プ!!ヽ(*`□´*)/ガヽ(*`○´*)/オー!!って感じで、組み敷いたことが。
そしたら夫はそれが凄く嫌だったみたいで、強制排除イラン!! (*`◇´* )ノ ・゜゜・。されました
体位は騎乗位好きだから、実はそーゆーのもありかと思ってたんですが、
やっぱり騎乗位はHが面倒くさいから好きだった模様・・・(T△T)

ファイトーー!( ゚ロ゚)乂(゚ロ゚ )イッパーーツ!!

248 :名無しさん@HOME:03/12/12 09:12
一緒に旦那がすきそうなエロビデオ選んで
二人で干渉のちエチーでどうでっしゃろか?


249 :122:03/12/12 09:30
エロビデオはフェラ専用みたいデツ。
Hの時は絶対に見ないんだよね。
私みたいに「さー!Hしよう」ってのがダメだから、
Hの為にビデオ見るとか、まったく受け付けないみたい。
雰囲気を、大事に、大事ぃぃ〜・・・・・・にするの。
だから私が「Hしよう!」って言って、するのはその2時間後とか。
雰囲気から入って、雰囲気だけで私を濡らそうとする(愛撫省略多し。だからあんま濡れない)。
「ちょっと、待って・・・」の様なシチュエーションが好きな模様。

フェラはそーゆーの全部滑落してて、出すだけなんだろうね。
誘わないとやる気起きないくせに、レスな旦那は複雑なり。

250 :ガム ◆GAMU3BbyaM :03/12/12 09:31
資源を有効に・・・

251 :122:03/12/12 09:38
私と言う資源を大切に扱ってくれと言いたい。


252 :ガム ◆GAMU3BbyaM :03/12/12 09:41
はげどう
産廃じゃねーぞ俺は。
くそっ。

253 :名無しさん@HOME:03/12/12 13:18
>>122
泣いて狂ったようにやっつけてみては?

その姿を見ても抱きしめたり、その気持ちを受け取れないような
小さい男だったら離婚したほうが良いと思われ。
セックスという端的なことだけじゃなくて
泣きながら無理やりにでもセックスしようとする妻を見ても
なにも解決しようとしない男なんて
今後家族とかかわらざるを得ないトラブルが起きたときに
絶対にフォローしてくれないし、夫婦でいる意味が無いと思う

254 :名無しさん@HOME:03/12/12 14:15
122は泣きながらするタイプじゃないと思われ。

255 :名無しさん@HOME:03/12/12 14:37
泣きながらするタイプじゃない人がやるから説得力あるんじゃん。
年に何度も泣くような女の涙には説得力が無い。

256 :242:03/12/12 17:08
いろいろ皆様のも読んでるうちに、私自身の問題も
ハッキリしてきました。
結局私は、旦那と疑似親子か疑似子弟の関係なんです。
自分を庇護して教え導いてくれる人が欲しかった。
その点で夫に特に不満はない、というかカナリアタリだったと思います。
もともと私が、夫の体に魅力を感じてなかったんだと思う。。
ジジババになってからいいセクースが出来るかな。
それまで体資源は外に求め続けることになるのか。。。いいんかい、全く。

257 :名無しさん@HOME:03/12/12 17:23
泣き顔の汚い女もいるわけで…。
汚い泣き顔を見たら確実に萎えるわけで…。

258 :名無しさん@HOME:03/12/12 17:40
いーや、汚かろうと美しかろうと
普段見せない面を見せるから説得力がある
狼少年じゃないけど、普段から泣くことで
自分の主張を押し通す女はいざとなったら何も聞いてもらえない

259 :名無しさん@HOME:03/12/12 18:29
普段見せない面が汚かったら嫌だ。

260 :名無しさん@HOME:03/12/12 19:45
でも普段は我侭で気が強くて、泣いたら泣いたヒスっぽかったらイヤだろw

261 :名無しさん@HOME:03/12/12 19:44
>256
乗り越える為には、ダンナとそういう突っ込んだ話をする必要があるでしょうね。
とりあえずハッキリしてきたって事で一歩前進と考えていいんじゃ?
その先が断崖絶壁でない事を祈ります・・・って脅かすのもどうかと思うけど、
レスを解消したいと思うならそれくらいの覚悟が必要かも。
それを乗り越えられる程の愛があなたやダンナにあるのか。
夫婦の真価が問われる命題ですよ。

262 :名無しさん@HOME:03/12/12 19:52
>>242
>ムードが気にいらなくて夫に邪慳にした
ってのはどんなんなの? あと、
>もともと私が、夫の体に魅力を感じてなかったんだと思う。。
って結論に至るのがよくわかんない。
レスされてる側の悩み・・・なんだよね?


263 :名無しさん@HOME:03/12/12 20:40
>>260
段は我侭で気が強くて、泣いたら泣いたヒスってのは意外性が無いだろw

264 :名無しさん@HOME:03/12/12 21:08
ポロポロ泣くのはまだいいが、
キーキー泣かれたらイヤだな。。。

265 :名無しさん@HOME:03/12/12 21:13
相手が辛いのに、理解を示す愛情も無い人に
泣いて見せても無駄な気がするんだが。

266 :名無しさん@HOME:03/12/12 21:23
どっちにしろ泣くという発想が122の旦那にはNGだと思う。

267 :122:03/12/12 22:22
こんばんみ!です。
今日はブーツを買ってきたんで遅くなってしまいました。
なんかチャックが上までちゃんと上がっていない気がするんですが・・・良しとしています。

色々提案していただいて、毎回毎回本当にありがとうございます。
「泣く」って案なんですが・・・確か7年位前に実行しているんですよ。
その頃は本当にレス状態に傷ついていて、今より全然元気じゃなくて、レスされている現状に切羽詰ってました。
その頃当方、まだ二十歳前。女として体を飽きられるにはまだまだ早すぎでした。
「Hして」
「無理」
いつものやり取りですが、涙がボロボロ出てきて、大泣きしました。
プライドもズタズタです。
でも、現旦那はしてくれませんでした。
やっぱり、シチュエーション重視の旦那にとっては、泣きは興ざめもいい所みたいです。

今、再び「泣く」を実行してみても・・・・・・やっぱり無理かもなぁ。
上の書き込みで私と旦那が泣きHはしないと予想した人、凄いよ!
私ももぅ泣けないし(レス回復が悩みでなく、チャレンジになったため)、
やっぱり旦那はハァハァな雰囲気からHに突入するタイプなので、
ちょっと「泣き」は・・・せっかく提案してくれたのですが、うちには無理な模様です。
ごめんなさいー。
でも、ちょっとギャグテイストでしてみようかなぁ。
「エチーしてよぉう!うぁぁぁぁぁぁぁんっ」って、貫一お宮みたいに。
あ、そしたら蹴り倒されるか。



268 :242:03/12/12 22:22
>>262
手を払いのけたりとか
怒ったり。旦那がわざとエロ親爺っぽい言い方とかするのも
(エエか〜グヒヒみたいな言い方。照れ隠しですかね?)
むかついてた。なんでもっとムード出せないの?って。
そのうえ超マグロ。入れることがセクースじゃないだろうが!
そうこうするうちにホントの親爺年齢にw。
つーか初老か?!50過ぎ。
こんなに言ってるけど、愛してるんですよ本当に。
でもそれは、男女の愛とは違うってことに気が付きました。
最初から今の状態だったわけじゃなく、もう少しましだった。
こんなにしてしまったのは、>>256にも書いたけど私自身のせいもあると思うです。
これで旦那がふつうの夫の如く、浮気即離婚という男だったらもうとっくに
離婚されてるけど、体だけの付き合いなら許すって言って黙認してるからな〜
複雑です。

269 :名無しさん@HOME:03/12/12 23:42
なんか、>122さんのキャラいいね♪好きだーーー。

さて、私も夫に拒否られる側です。
「泣き」もやった事あります。(や、わざとじゃないんだけど、話し合ってる
ウチに感極まってしまって)
で、結果。「そうか、そんなに悩んでたのか。スマンカッタ。」で円満。。。

・・・かと思いきや、その時一度きりでまたパタッと。。。
「泣き」はその時っきりでしたが、似たような感じで何度か
私爆発→ダンナ取り繕う→でもまた・・・が10年続いてます。

ベタベタしたり、チョトでも「したいんだな」と思わせると、もう
ベッドに入る時間を遅〜〜〜くして「もうスグ寝ないと」な状況にしたり
帰宅時間そのもの(仕事とはいうものの)も遅〜〜〜くなったり。。。
別に無理強いした事ないんだけどな・・・・・疲れたな。。。

270 :名無しさん@HOME:03/12/12 23:44
おまえらギラギラしすぎなんだよ。旦那を襲って相手が満足するわけないだろう。
普段から優しく自然に接していれば、夫婦生活でレスなんて考えられんよ。
お互いの愛情がなきゃ性生活も満足できる訳ないじゃん。
今まで人生で十分な肉体的満足感とか精神的満足感のあるSEX経験とかあるの?
経験のある奴はそこを考えればいいんだよ。


271 :270:03/12/12 23:47
ただ相性や性の不一致だけは否定しないがな…。
これは仕方がない問題。

272 :名無しさん@HOME:03/12/12 23:48
>271
欲望の多寡、まさに性の不一致の話をしてるスレなんですが何か。

273 :名無しさん@HOME:03/12/13 01:15
5年以上レスでしたが最近は1日おきぐらいでしてます。
妊娠したら困るので、今月からピル飲もうかな?と
思ってます。

274 :名無しさん@HOME:03/12/13 03:40
浮気相手に振られてあなたに戻ったんでしょW
私はすでにピル飲んでます。
避妊しないほうが旦那は快感が強いらしく、
生中田氏で浮気相手から主人を取り戻しました。

275 :名無しさん@HOME:03/12/13 05:12
>>274みたいなのをされ妻っていうんですか?
旦那さんしたい放題ねw

276 :122:03/12/13 08:21
>>269
あぁ・・・好きだなんて、ありがとうございます。
言われ慣れない言葉なので、チョト照れてしまいます。
うちも旦那の帰りが遅くて、アタック! ヽ( ゚□゚)ヾ 煤゚○があんまり出来ない。
旦那が疲れている時とか、本当に無理強いしていないんだけどね・・・┐( ̄ヘ ̄)┌ フゥゥ〜

昨夜もちゃんと断られました。
お布団の中で。
「しようよ!」
「無理」
「えぇぇぇ〜、せっかく寝室に暖房入れておいたのに・・・」
「普段入れてないのに、入れたのこの為なの?寒いからじゃなくて?」
「そーだよ」
で、その後旦那爆笑。。。笑い事じゃねぇってんだ、チクショウ。

>>270
確かに私はギラギラ(☆Д☆)キラリーン♪と、していると思います。
でもね、性生活じゃない所の夫婦生活って、あなたが思うよりずっと円満なんですよ。
精神的満足と肉体的満足が、レスの方にとっては決してイコールで結ばれないものだと思うんです。
レスで無い人にはちょっと解らない問題だと思うんですけど。。。
私もまだチョト彼の真意が掴みきれない程の問題なんで。
一回ちゃんと聞いてみたいんだけど、何故か「俺はエチ好きだ!」って言い張るので・・・。

>>273
レス卒業おめでとうございます!!
レス卒業報告は、私の励みになりますよ。
きっと明るい未来が待ってるんだって、元気倍増v





277 :名無しさん@HOME:03/12/13 08:27
>>276
「俺はエチ好きだ」は男の見栄ですよ。
1.あなた以外の女とならガンガンできる
2.男として衰えてきた事を認めたくない
のいづれかでしょう。

278 :122:03/12/13 08:40
>>277
見栄ですかね、やっぱり。。。

確かに、相手が変わればエチは進むと思いますw
それはどの男性でも、変わらないと思うんですよね。
そんな事無いのかな?
でも、旦那は浮気してないんですよ。
エチそのものに興味が薄いのかな?風俗も2年前に1度行っただけで、もぅ行ってないし。
(風俗行った関係は、オープンに会話しています。嫌だけど、気になるので平気な顔してる)

男として衰え・・・は、20歳そこそこでレスになってしまったので、
その理由は無いと思うんですよね。
そもそも、本当に早漏ちゃんだし。
でも、気にしてないのがグー。
気にしていたらレスの原因も解るんだろうけど、まったく気にしてないの。
だから、エチに対するプレッシャーも無いタイプの男性なんですよ。
三擦り半劇場を実演した、自慢の旦那です。
その後、二人で大爆笑しました。


279 :名無しさん@HOME:03/12/13 08:51
>>276
いろんなライフスタイルがあるんだから気にするな。
276のケースは一見レスの様だが、実際は性行為が可能なのでレスではない。
旦那を追い込むつもりがなくても、そうさせてしまうのも相手にとってつらい。
男は近年、仕事や社会的・環境的にもストレスが多い。女性も同じ。
あと簡単な処理!?はやめたほうがいい。それに頼って安易に済ませてしまうので…。


280 :名無しさん@HOME:03/12/13 08:54
>>278
うーん、ただ単に性欲が少ない植物系の人なのではないでしょうか。
女性のあなたには分からないでしょうが
男は驚くほど見栄っ張りであったりします。
(もちろん例外もありますよ)
20歳そこそこでレスになったのなら
なおさら男(雄)の衰えを認めたがらないのではないでしょうか。
僕としては見栄であったっほうが希望があると考えます。
本当に性欲が薄いタイプであったらまず普通の性生活は望めないと思います。

281 :名無しさん@HOME:03/12/13 09:00
>>279さんの追い込むつもりがなくても
追い込んでしまっている可能性があると思います。
エチ好きだったら絶対にやっているでしょう。
でもやっていない。早漏を気にしていないかどうかなども
本当のところは本人しか分からないのではないでしょうか。

282 :122:03/12/13 09:45
122です! 色々興味のあるアドバイス頂き、ありがとうございます(*^_^*) 今、外出してて携帯からみてます。ちゃんと目を通してから書き込みしたいので、帰宅してから返事します。 本当に毎回ありがとうです!

283 :122:03/12/13 11:10
122です!
色々興味のあるアドバイス頂き、ありがとうございます(*^_^*)
今、外出してて携帯からみてます。ちゃんと目を通してから書き込みしたいので、帰宅してから返事します。
本当に毎回ありがとうです!

284 :名無しさん@HOME:03/12/13 18:41
あーセックスしたくなってきた。
今晩、嫁の胸もんで持ち込んでみるか

285 :名無しさん@HOME:03/12/13 20:30
>284 たとえ2ちゃんでも、自分の奥さんのこと「嫁」とか言ってる時点でもうダメぽ('A`)


286 :クレイモア ◆cPEt7zlFAo :03/12/13 20:37
なるほど・・

287 :名無しさん@HOME:03/12/13 20:47
>>286
WC28 両手剣ですか?

288 :122:03/12/13 22:48
こんばんわ。
今日はお酒を飲んでいるので、ちょっとハイな気分でレスしますv

>>279
えっとですね、性行為は可能なんですよね、うちは。
1年に3回くらいしてます。
でも、私が頼み込んでのエチで、旦那からの誘いでは無いので、
実は旦那は好きじゃないけど形だけ・・・と思ってるのではないかと心配なのです。
フェラは、「ほらエチは気持ち良いのだよ」と再確認させてあげようとして、せっせと励んでるのですが、
やっぱり簡単な処理に収まってしまうのでしょうか・・・・・・。
止めようかな。。。止めたら、どう反応するんだろう??

>>280
なるほど。植物系とは良い表現です。
旦那は中学生レベルの恋愛を望んでいるし、大人の恋愛そのものが苦手なのでしょうか?
それでもPCに触ると「あ!音が出ないからポルノサイトの音が聞こえない!!」とか騒いでる。
女体は好きなくせにぃ。
でも、スケベ心がある内は、私もまだ安泰だと踏んでいますさ。

>>281
追い込んでいるんでしょうか・・・私。
旦那は自分から「俺はエチすごいからな」とか平気で冗談を言ってくるタイプで、
こいつ本当に私が悩んでんのまったく解ってないんだろうか。とか、思っちゃってるんですけど。
エチの断り方も「嫌プー」とか言ってるので、そんなナイーブな所まで考えられませんでした。
追い込まれているのかなぁ・・・うーむ。
観察してみます。


今日は酒の弱い旦那がサワーを2口も飲んでしまったので、エチーは誘えません!
大人しく寝ます。>>282-283の謎の二重カキコすまそんでした〜。

289 :名無しさん@HOME:03/12/13 23:13
女房の出産に立会いました、何せ初めての子なもんで、
ばっちりみました、はじめ医者(男)がまだ若いから見ないほうがいい
よ!いわれたが無視したオレが馬鹿だった。
あれ以来、あれほど好きだったのに、もうタタナイ。
だって、一升瓶の底ぐらい、でかくなるんだよ!

290 :名無しさん@HOME:03/12/13 23:26
>>289
立ち会い出産のあとレスになる夫婦って多いらしい。
軽率だったかもね

291 :名無しさん@HOME:03/12/14 05:35
あんなモン見るもんじゃねえ!

292 :名無しさん@HOME:03/12/14 11:44
でも、出産見せたがり女は多いわけで・・・
まるで「立会いしない男は愛が無い」くらいなこと言い出すわけで・・・

293 :名無しさん@HOME:03/12/14 13:23
>>289
奥さんに対して立たないの?
他の女は平気なの?

じゃあ漏れも立会いやめようかな・・・

294 :名無しさん@HOME:03/12/14 13:36
立会い出産、まさに赤ちゃんが出てくるところまでは見せないところが多いんじゃ?
だいたい、立会いの人は、産婦の肩のあたりに立たせとくんだと思ってた。
立会い出産でも、旦那が見ようとすると、
だいたいは止めるらしいよ。

295 :名無しさん@HOME:03/12/14 14:37
でも、ばっちりビデオ撮影している家庭もある訳で…。
あれはその実況中継撮影じゃないの?


296 :名無しさん@HOME:03/12/14 15:06
ホントに立ち会いで立たなくなる男っているんだねえ。
男ってデリケートだね...
でも、294のいうようにもろじゃないとこが多いのにね。
うちも立ち会いにするつもりだった。
緊急帝王切開でできなかった。
でも結局今はレス。

297 :名無しさん@HOME:03/12/14 16:53
うちも立会いしたけど、私の肩の辺りにいたよ、旦那。
だからバッチリは見ていないハズなんだけど
同じくレス。何故!?

298 :名無しさん@HOME:03/12/14 20:04
うち2人子供いるけどどっちもバッチリ出産立会いで見られてる。
2人目はビデオ撮影付き。
でもレスじゃないよー。仲良しだよー。
>>289みたいに「一升瓶」とかw 
想像力豊かな方はよした方がいいかもしれないね。
夫婦の絆が深まった気がしてるのは私の方だけかしら?


299 :名無しさん@HOME:03/12/14 20:08
>>298 だけですよ♪

300 :名無しさん@HOME:03/12/14 21:49
なんだか>>298の旦那さんて無神経とも読めてしまうんだが

301 :名無しさん@HOME:03/12/14 22:12
>300 そりゃ、奥さんがこれだけアレなわけだから・・・
やっぱり当然そのダンナも・・・なんじゃないかな。

302 :名無しさん@HOME:03/12/14 22:51
ビデオ撮影はすごいな、感心した。
自分にはできない。
でもいいんじゃないの?
昔は出産の介助を旦那がするのも珍しくなかったと言うよ。
妊娠出産もまたセックスの一部でもある。
生々しいものは一切受け付けないというのもちょっと脆弱だと思う。

そうは思うけど、自分は見ていられないだろうな・・・。

303 :名無しさん@HOME:03/12/14 23:25
なんかアレだな、初めて見たビデオが黒人の裏ビデオで、すさまじい衝撃でそれが
トラウマになっていて未だ処女という女性を知っているのだが、それに通じるものがあるな。

304 :名無しさん@HOME:03/12/15 00:40
なんでレスなんだろうなぁ〜。
でも、セックスって大事なことだと思うんだけど、夫婦の繋がりを
保って行くために・・。エチーもしてくれない旦那が年とって動けなくなった
時、いたわって世話したい、なんてこと、思えないもんね。
セックスも拒むような男なんて男じゃない!!

305 :名無しさん@HOME:03/12/15 00:44
てゆうか、産婦人科の医者(当然男)は何回も見ていて、どうなんだろうか?
あまり、若い先生は居ないと思うが、家でカミサンとできるのか?
余計なお世話ですが・・・

306 :名無しさん@HOME:03/12/15 00:49
>305
できてる人はできてるだろうと思うよ。
いくら数多く女性器見ても、内診台で見るのとは全然違うだろうし。
いずれにせよ、レスじゃない人というのは、
自分で自分の気持ちを盛り上げるのがうまい人だと思う。

307 :名無しさん@HOME:03/12/15 01:20
>>304

そんなことないよ。
レスだけど、寝たきりになっても世話するYO!
なんでそう繋がるのか、逆に分からん。
エッチあってもイヤイヤだったら世話しない人もいると思うし。
>セックスも拒むような男なんて男じゃない!!
そう単純な人ばかりじゃないのだ。過去ログ読んでね。

308 :名無しさん@HOME:03/12/15 02:39
レスされているのは体重が増えたからだろうか

309 :名無しさん@HOME:03/12/15 05:28
せめて夫婦の間でくらい、本音を言い合ったら?
プライドだなんて言ってるけど、我を張ってもしょうがないじゃない。


310 :122:03/12/15 07:15
おはようございます。
昨夜、エチーを断られた後、旦那からやっと本音を聞きだすことができました。
すごく眠そうだったので、眠たい一心で本音を言ってくれたのかなぁ。
会話の流れは以下の通りです。
「○○(旦那)はエチー嫌いなの?」
「面倒くさい」
「エチー一生しなくても生きていける?」
「俺はね。でも●●(私)はダメだろう」
なんか、すごいショックでした。
今まではもう少し甘く、余裕に構えていたんです、私。
私にエチーを1年に3回程度でもしてくれていた事は、
やっぱり面倒だったんだろうな。と思ってしまいました。
そうしたら、もぅ今までみたいに誘えないなぁ、と感じました。
毎晩眠くなるギリギリまでリビングでTV見てるのも、これだったんだ。
意外に頭使われて避けられてたんだ〜と、色々思い当たる節もあり。
自分の鈍さに後悔しまくりです。


311 :122:03/12/15 07:17
私たち夫婦には子供がいないけど、子供が欲しいためだけのエチーって、ちょっと悲しいです。
子供が欲しいとも言い辛くなってしまった気がします。
付き合って10年程度ですが、まだうちは新婚です。
昨夜はこの先の事を考えたら、指先が震えてしまいました。

夫を傷つけないようにと、夫に背を向けて声を押し殺して泣きました。
で夫は気付いていたらしく、後ろからずっと抱きしめ、キスをしてくれました。
だけど私はそれに答えることが出来ないで、
せっかく告白してくれた夫を傷付けてしまったのではないかと・・・・・・。
本当にエチーに対して亀裂が入ってしまった気がします。
だけど30分後旦那がグースカ寝ていた状況がイマイチ解らない。
私は今日、一睡もしていません。
ちょっと思考が定まってないので、これからの事も全然考えられません。
でもしばらくは「エチーしようよ!」の「エ」の字も言いたくないです。
ふー・・・・

312 :122:03/12/15 07:22
あー。
自分の文章読み直したら、レス旦那と長年付き合ってきて、
今更何を言ってるんだ。って感じの文章ですね。
本当に認識が甘かったみたいです。
どうして今まで「少しは希望があるのだ!」と思い込んでたんだろう。
バカバカ!私の大バカーっ!

313 :名無しさん@HOME:03/12/15 07:39
>>312
あんた贅沢だよ?
ここには何年も完全レスな人間もいるんだからさ。

314 :名無しさん@HOME:03/12/15 07:40
122さん、大変な夜でしたね。心中お察しします。
でもとりあえず、一旦考えるのをやめてタプーリ寝ましょう?
「寝てない頭で考え事」は決してイイ結果生まないです。



315 :名無しさん@HOME:03/12/15 08:30
>>313
贅沢とか、そんな問題じゃないと思うんだけど。

セックスレスって、色々なパターンがありえると思う。
例えば、
@夫婦仲が冷め切っている状態のセックスレス
A夫婦仲は良いが、パートナーがセックスレス
B夫婦仲は良いが、体の相性が合わないだけ
とか他にもあると思うんだけど、自分が浮かぶのはコレダケ。
@の状態の人は、セックスレスの状態に割り切れるものがあるけれど、
AとBは本当に苦しんでいると思うよ。
>>312の場合はAだろう。
彼女は旦那のレスを治すように努力してきた分、傷ついたんだろうよ。
しかもここ一連の彼女の書き込みを見ると、昔は一切体に触らせなかったのが治ったんだから、
希望を持って励んでいた模様。
それが全部否定されてしまったのは、本当にショックだったと思うんだけど。

>>313はどんな状態のセックスレスなの?
自分もパートナーがセックスレスなんだが。



316 :ガム ◆GAMU3BbyaM :03/12/15 10:48
おりもだぎゃ

317 :名無しさん@HOME:03/12/15 14:48
>>311
子どもが欲しいだけのHでも良いじゃん。
それを機会に頑張れば。
それに子どもできると女も母性に目覚めて、レスも辛くないかも夜。

318 :名無しさん@HOME:03/12/15 15:20
>子どもできると女も母性に目覚めて、レスも辛くないかも

確かに、出産を機に性欲なくなった人もいるようですが
変わりない人も多い。それどころか「何だよ、子供もいるんだし
もうイイじゃん」みたいに言われてさらに辛いかも。

結局、子供の有無は関係ない。
むしろ、子供がいないなら離婚もしやすい。
この際、離婚という選択肢も考えてみてもいいのかもしれないよ。>>311
でも、あくまでもタプーリ睡眠とってからね。>>314でした。

319 :名無しさん@HOME:03/12/15 15:44
世の中には俺みたいにかっこよくて、聞き上手で優しい人間がたくさんいるから、
情事は気をつけたほうがいいよ!













すぐにやられちゃうよ。気をつけてね…。


320 :名無しさん@HOME:03/12/15 15:45
なに、減るもんじゃねーさ。

321 :122:03/12/15 15:52
311です。
今日は髪を切ってきました。
痛んでいる所全部切って!って言ったら、10a位切られた。
でも、見た目にはそんなに変わらない・・・長すぎたのかしら?

色々ご意見参考にしています。
私が旦那に求めていたのは、セックスレスの癖に我侭なのですが、
「愛のあるエチー」です。
エチーに旦那の愛が無いのなら、オナーニと一緒。
相手が旦那な分虚しくなる可能性の方がでかい。
「貴方の為にエチーしてくれているんでしょう?」と言われれば、それも愛ですが。。。
情が深いものだとは知っています。
だけど、情でエチーじゃなくて、解るかな・・・もっと動物的な愛なのですわ。
昨夜の発言で、私は長い間旦那を使ってオナーニをしていたのではないか??と、考えました。
そしたら自分が情けなくて、旦那に申し訳なくて・・・(旦那はやる気無しで、私に頼み込まれてるからね)

ちょっと、まだ寝てないから頭がおかしいのか、正常なのかまだ解りません。
でも美容院でハイになって喋くりまくったので、おかしいのかも。
寝ようと思ったのに、旦那が今日早いと電話ありました。
朝も普段どおり会話して、出て行った旦那・・・あなどれん!フギャミーっ!!
ちょっと2ちゃん絶ちして、ジクーリ考えてみようと思う。
あ、離婚は考えられないですよー。好きなんですよ〜、だから辛いですぅ。


322 :名無しさん@HOME:03/12/15 16:25
122は、旦那を「魔法の鏡」にしてないかな。
白雪姫のまま母は毎日毎日「私ってキレイ?」と確認をしつこくしつこくして
鏡が思うような返事をしてくれて、ようやく鏡はまま母の詰問から解放されていた。
やっぱり鏡は無機質だったからまま母のくどさにも平気だったんだろうね。

でも122の旦那は魔法の鏡のように感情ゼロの機械じかけではない、生身の人。
「私ってあなたに愛されてるよね?」と聞きたくなるのは変じゃないし
むしろそういうやりとりをしあって甘えられるのが夫婦なんだけども
122が思うセックスの基準点を旦那が超えたとかまったく足りないとかで
旦那の愛情は欠けている、完璧ってするのは、旦那にとって
相当なプレッシャーになっていたりするのではないかな。

「きちんとした」セックスせねば122は不幸な気分になってしまうから
頑張ろうってそういう認識を旦那に持たせると余計に勃たなくなる、
なんてどん詰まりに夫婦で落ちてしまう事がないよう心配してます。


323 :名無しさん@HOME:03/12/15 16:39
どうもぉ〜♪新宿のみみどぇ〜す。ふふっ。
レスなんて気にしない。Hよりも株しましょう。
よかったらここのスレに遊びにきてね。

http://money.2ch.net/test/read.cgi/stock/1062603490/l50

324 :名無しさん@HOME:03/12/15 17:36
うちもセックスレス長い、しかも子供もいない。
でもプライドでそういう不満は言わない。
だから今まで122の発言を読んできて、正直キモかった。
セックスの為だけにブタみたいにプライド捨ててて、ここまで性の奴隷になるなら
もう自分は一生レスでもいいって思ってた。
一言で言えば、女として見下げ果ててた。
でもなんか・・・やり方は違うけど、私だったら絶対に122のような押し付ける
ような、お願いし倒すようなことはしないけど・・でもなんか・・
少なくともそこまでの努力を自分は全くしていなことに気がついた。
122のようなやり方は決してしないけど、でもそこまで自分から歩み寄った122は
すごいな・・と今初めて思った。

325 :名無しさん@HOME:03/12/15 19:15
>>122
自分からいきなりフェラして襲ってみるってのは済でつか?

326 :名無しさん@HOME:03/12/15 19:53
つうか、適度にHしないと身体枯れるよ。
更年期が早くきたり、老化が早くきたり。
女としていいことは何もない。

327 :名無しさん@HOME:03/12/15 19:53
同じく122に感心したよ。
やり方も問題ないと思うけど、勢いがね…ちょっと引くかも。

328 :名無しさん@HOME:03/12/15 19:56
プライド高いとセックスが動物的行動に思えて
したいと言えなくなるんだろうな。
あふぉですね。
旦那は外でやってんのに、食わせてもらってるから黙ってるのか・・・・

329 :名無しさん@HOME:03/12/15 19:58
うちも小梨でレス歴長い。もう10年ちかいかも。
元々私も夫も淡白だったから今まで何の問題も無かったけど
私が今年に入ってからすごくしたくなってきて困ってる。
GWとかお盆休みとか連休を狙って誘ってみたけど断られた。
どうしてHしないのか聞いてみたけど「何を今更」って返事だし。
30過ぎの女の性欲はすごいっていうけど自分がなるとは思わなかった。
しばらくすればまた元のように淡白になるのかな。
自分でもこの性欲を持て余してて毎晩枕を濡らしてます。

330 :名無しさん@HOME:03/12/15 19:58
そんなプライド全く無駄だと思う。

331 :名無しさん@HOME:03/12/15 20:02
セックスは無いけど仲はいいとよく聞くけど、
これも嘘だなぁ。
旦那がオスじゃないから、妙に居心地いいというか
メス同士の巣になってるというか。

332 :名無しさん@HOME:03/12/15 20:02
>>329
いまいくつ?セフレ作れば?

333 :名無しさん@HOME:03/12/15 20:05
>>332
36(夫40)才です。夫は好きなので他の人とする気にはなれない。
かといって夫に性的魅力を感じるわけでもないかも。
すでに男女ではなく兄妹のような夫婦なんです。


334 :名無しさん@HOME:03/12/15 20:07
>30過ぎの女の性欲はすごいっていうけど・・・

20代なんですけど・・・
今より性欲増すんでしょうか・・・w
旦那だけでは処理しきれなくなってしまう。。。w

335 :名無しさん@HOME:03/12/15 20:08
>>333
レスで仲良し夫婦って夫婦愛じゃなくて家族愛になってるんだよね。
姉妹に欲情するのは無理っていう旦那の気持ちもわかるよ。

336 :名無しさん@HOME:03/12/15 20:11
姉妹に欲情ってAV好きならありえるけどね。

337 :名無しさん@HOME:03/12/15 20:12
>>334
sageでよろしく。
女30代の性欲=男10代後半〜20代前半の性欲らしい。
やりたくてやりたくてどうしようもないんだってさ。

338 :名無しさん@HOME:03/12/15 20:12
AV好きならそもそもが淡白じゃないんじゃないのか?

339 :名無しさん@HOME:03/12/15 20:14
>329
急にしたくなったきっかけは?ナンパ?チャH?

340 :名無しさん@HOME:03/12/15 20:19
身体変わるからね。
ちなみに女の性欲ピークは42歳だと。
男は19歳。
だから年増+若い男のカップルって、性欲的にはちょうどいいらしい。
男は30代で下り坂

341 :名無しさん@HOME:03/12/15 20:20
幼稚園からオナニーしてて、30過ぎた今まで、ずーっと性欲魔神だよ。
仕事もそれ系。性欲人生。なのにレス。どうなる自分。

342 :名無しさん@HOME:03/12/15 20:21
>>341
心と身体のバランスを失うでしょう

343 :名無しさん@HOME:03/12/15 20:23
私(♀)30代だけど性欲それほどでもないな。
こういうのは個人差が大きいからなあ

344 :名無しさん@HOME:03/12/15 20:34
>333
あーわかる、私のとこもまさに今そんな感じ。
お互いがお母さん的な存在になってる。
だからエッチが妙に気恥ずかしい。
気まずさからレスになりました。

345 :名無しさん@HOME:03/12/15 20:43
私もダンナのことが大好きなので、いろいろ悩んだ挙句
「こういう人を好きになったんだから、仕方ない。
レスでも一生一緒にいたい。もしかしたら、何かの拍子で
上手くいくようになるかもしれないし・・・レスでもいいからこの人と一生一緒にいたい」
と結論をだして10年・・・・

自分自身の性欲もなくなってきて、前ほどは辛さを感じる事がない。
・・・・なのに

ダンナが可愛くも何ともない女と浮気してて、しかもその相手に
「えー、私とは会うたびにすごいシテたのに〜」といわれる「夢」をみた・・・・とか

「セックス嫌いな人はいない。気持ちイイセックスを知らない人がいるだけ。
目の前のご馳走が‘美味しい’と知ってて食べない人はいない」なんて誰かが言ってるのを聞いた・・・とか

何も考えずに「家族とは出来ないよ〜」と「無下に拒否する話」を
笑いながら話す人を見た・・・・とか

実に実にくだらない事で死にたくなる程動揺し、落ち込んでる自分がとっても鬱だ。。。


346 :名無しさん@HOME:03/12/15 20:49
あのね。駄目だよ。
セックスはしなさい。
30代や40代で引退してどうする。
兄弟?家族愛?嘘だっちゅうの。
旦那が病気でできないなら、しゃーないけど
やれるのにやらないのは何故か考えなさい。
男女の愛を昇華させないで、どーすんだよ!


347 :名無しさん@HOME:03/12/15 20:52
>>346
お子ちゃま夫婦が多いんだろうな

348 :名無しさん@HOME:03/12/15 20:59
http://bbs2.on.kidd.jp/?0200/00000000
ここは女性にとっては得したようなもんですよね?
Hしないどころか、脱ぎもしないで、男性からもらえるわけだから。

349 :名無しさん@HOME:03/12/15 21:04
子供と一緒に寝てるんだけど、私がいなくなると
察知して起きてきます。なのでセクスなんかする気分に
なれなくてレスです。産まれてからもう3年も…。
どうしたらいいの〜

350 :名無しさん@HOME:03/12/15 21:05
>>346-347 バカバカバーカ

351 :名無しさん@HOME:03/12/15 21:08
旦那は経験が少なくたぶんいいセクースに出会っていません。
私は旦那に出会うまで官能的でいいセクースをたくさん(同じ人ですよ!)
してきました。そして伴侶として選んだ旦那は非常に淡白で
本当にものたりません。
精神的にも肉体的にもこんなに満たされることはないのに。
断られるわけではないけど誘わないと自分からは誘ってくれません。
というのも私についていけない引け目があるそうです。
旦那は早漏です。30秒ともちません。
そんなわけで私を満足させてあげられる自信がないと言われました。
だから行為自体がプレッシャーに感じるそうです。
私と出会ってセクースの未知なる世界を知った反面、すごい引け目があるのも
事実だそうで。。。
そんなわけでレス1年半。私の性欲は杉本彩師匠に匹敵するものが
あると思います。離婚と言う文字はちらつきますが子供2人を
抱えてセックスレスが離婚の原因というのが子供になんと言い訳をして
いいやら・・・。
まだ30なのに・・・生殺し状態です。


352 :名無しさん@HOME:03/12/15 21:19
>>349
たまに子供預けてラブホに行くとか。
夫婦だけで出かけるのだよ。

353 :名無しさん@HOME:03/12/15 21:21
>>351
あんたはなんか、自家発電でいいような気がする

354 :名無しさん@HOME:03/12/15 21:29
>>341
あなたが欲しい。
願わくば、そのエネルギーをウチの旦那に分けて欲しい。

しかしそこまで性欲魔人で、何故レス??不思議。
わーん、欲しいよう。

355 :名無しさん@HOME:03/12/15 21:31
>>351
せークスレスは離婚の原因になりますよ。
(子供に言い訳はすることないと思われ
家もこの間まで、旦那が全然がんばってくれないので
もう行為すら嫌になっていました。
自暴自棄な気持ちわかりますよ。がんばって。
このごろは、年とともにいい感じにH出来るようになってきました。
まだ逝けませんが、旦那なりにがんばってくれてるので
満足してきました。
マジ離婚も考えましたよ。
旦那さんに、「セックスが理由で離婚を考えてる」って告白しては
どうでしょうか? 旦那さんがんばってくれるかもしれないですよ。
30秒は、ちょっと我慢足りなさすぎですね・・・お察しします。
愛撫を長くしてもらうとか工夫出来ないのでしょうか・・・・
30代、40代、とHするとして、我慢の限界なら離婚も視野に入れるしか
ないと思いますよ。

356 :名無しさん@HOME:03/12/15 22:04
妊娠中、旦那に「しなくて平気?したくならない?」と聞いたら、
「しなきゃしないで平気。」と言われますた。
実際、出産はさんで3ヶ月しなかった。
今はしてるけど、うちの旦那って、レスの素質ありでしょか?

357 :242:03/12/15 22:11
そーだなーーーー
外食でお茶にごしちゃダメだよね。。
おうちで食べる努力しよう。

358 :名無しさん@HOME:03/12/15 22:29
ど〜して男って セクース=挿入 なんでしょか?
早漏なら、愛撫長くすればいいと思うんだけど。
即挿入の30分終了より、愛撫たっぷり30分の方がいい。


359 :名無しさん@HOME:03/12/15 22:32
>>352
子供預けられる環境じゃないんです。
転勤族なもので…ふぅ。

360 :名無しさん@HOME:03/12/15 22:34
早漏なら○イブ買って来てもらって解決できないの?
素朴なぎもーん。

361 :名無しさん@HOME:03/12/15 22:42
やっぱ、シチュエーションや道具の努力はいるよ。
普通のHじゃ萌えないのかもしれないし。
ソフトSMにチャレンジするとか。
夫婦でやるんだから恥ずかしいこともないさ。

362 :名無しさん@HOME:03/12/15 23:08
うん、うん。
361さんに賛成!
私も下着とかあれこれしてて飽きずに一本だよ。

363 :名無しさん@HOME:03/12/15 23:23
考えてみたら2ちゃんにはまってレスが加速した。

364 :名無しさん@HOME:03/12/15 23:47
2ちゃんは抱いてくれないぞ

365 :名無しさん@HOME:03/12/16 02:14
バイブ買うときとか、なんて切り出すの?
「あんたのチンコじゃ物足りないんだよ」
って言ってるみたいで、切り出せないよ。

あと、ソフトSMとか目隠し、手縛りは?
これまた「あんたのセックスはマンネリ過ぎて・・・以下略」
って言ってるみたいで切り出せないよ。

ど〜すりゃいいのさ・゚・(ノД`)・゚・

366 :名無しさん@HOME:03/12/16 02:26
今晩もダンナとエッチした。
今年の10月までは5年以上しなかったよ。
なんか、このごろ凄いでつw
最初は私からムリヤリだったけど、今は普通にしてくれます。
ずっとしてなかったから、新鮮でダンナだから子供できてもいいし
安心してできる、、、w
ずっとしてないうちにダンナめっちゃ上手くなってるのw
他の人として練習してきたのかな?って思う。

ちなみにケコーン7年少しで私は27歳、ダンナは34歳。
小梨でつた。

367 :ミカ:03/12/16 05:31
2人目の子供が出来てからなぜかレスです。もう3年ですが、どうも旦那は
外でHはしてるみたい、つまりちゃんとたつみたい。
あたしが2人の子供の世話に大変なの見てて遠慮してんのかと思い
たまにいたずらしたり、誘ってみても反応しないの。
あさもカチカチだし、インポじゃないんだけど・・・
あれだけ好きだったクンニもしてくれないしぃ乳首も舐めてくれない、
そりゃ一時はおっぱいは赤ちゃん専用でしたよぉ。
お互い遺伝子残したからいいだろう!って、おまえは猿か?

368 :名無しさん@HOME:03/12/16 08:02
>>365
「ねえ、うちもH復活させようよー」
とまず言ってみる。

369 :122:03/12/16 08:45
おはようございます。
昨夜、レス状態を続ける旦那に、自分の気持ちを吐露しました。
本当は自分の本心を根こそぎ伝えてしまったら、
旦那に更にプレッシャーがかかり、レス状態に拍車がかかると思って嫌だったのですが、
エチーを強要してきた自分に対し、旦那に謝りたい気持ちもあったので、告白しました。
そして今度は、旦那を自分に歩み寄らせるのではなく、自分が旦那に歩み寄る努力をすると誓いました。
今まで本当にごめんなさい、と。
旦那の方は、やはり私がそこまで真剣に思い悩んでいたとは知らず、目からウロコな話だったみたいです。
本人はただナチュラルにエチーがしたくなかった訳で、それについては深く考えた事は無かった様です。
私もいつもふざけてエチーを誘うので、「ああ、いつものオフザケ」程度の認識だったんですね。

20歳位から7年間。旦那のレスにはずっと思い悩んできて、
途中から自分を傷つけないよう、相手にプレッシャーを掛けないように「ふざけて誘う」を実行してきました。
エチーに対しライトなイメージを持って欲しかったのもあります。
でも昨夜告白して、自分のディープな部分をあらわにしてしまった今、
昨夜仕切に「お前がそんなに悩んでいたとは知らなかった。ごめん」を繰り返していた旦那から誘う事があっても、
なんか自分が拒否してしまいそうで、怖いですね。
エチーしたいと思いながら、誘われると拒否する、変なループに陥りそうです。
これはプライドの問題じゃなくて、トラウマ臭い。。。
事態を複雑にしてしまい、イヤーンな気分です〜。

370 :名無しさん@HOME:03/12/16 09:01
吐露してしまった以上、拒否はしちゃいかん。
嫌な時でも、まずやってみる。
その時、違う何かが見えるかもしれない。

371 :名無しさん@HOME:03/12/16 09:58
うちは旦那には話す勇気が無い・・・・
たぶんマジになればなるほど、おまえいい年こいて欲求不満か?
ていわれるのがこわい。

372 :名無しさん@HOME:03/12/16 10:03
122は色んな意味でチャレンジャー!


373 :名無しさん@HOME:03/12/16 10:07
>>371
普通にセックスをしたがるのは、健康な人間なら皆同じだよ。
旦那は「好きもの」とか言いそうなタイプ?
しない男の方がおかしいんだけどね。

374 :名無しさん@HOME:03/12/16 10:39
122はハンドルつけたらいかがですか?
自分は122の動きに注目しているので、お願いしたいです。
(しかも初レス111じゃないですかw)

375 :名無しさん@HOME:03/12/16 10:43
以上に拒否反応が強いのは、外で悪さしてんじゃないの。

376 :名無しさん@HOME:03/12/16 10:44
>>375
容姿の衰えという発想は無いのか?
女は寝てりゃいいが男は勃たたなきゃできねぇんだぜ

377 :名無しさん@HOME:03/12/16 10:48
122さん・・・
痛いほど分かるわぁ。私とほぼ同じ。
ふざけて誘ってみたり(ほんとはかなり切実)・・・そのあたりのくだり
泣けてきた。


378 :名無しさん@HOME:03/12/16 11:15
女から誘う事がどんなに勇気の必要な事か、男の人は解っていないんだと思う。
勇気振り絞っても、好き者扱いされたら立ち直れないよ。
真剣に誘って断られた時のショックって計り知れないのに。
だから>>324のようにプライドで誘わない人と、
122さんのようにプライドを捨てて(実はあるけど隠して。か)誘うパターンに分れるんだろうな。

自分は「自分から誘うプライド」で旦那を誘う事ができない。
122さんのように「誘った後のプライド」が存在するって知らなかったよ。
奥が深いな、セックスレス。

379 :名無しさん@HOME:03/12/16 11:17
そこまでして歩み寄っても、
わからない人だったら、
私なら別れたい。
愛している気持ちも少しずつ冷める。

380 :名無しさん@HOME:03/12/16 11:22
相思相愛のセックスレスはね、辛いんですよ。
相手は「エチしなくても生きていける」程度の認識だからね。
セックスレスで苦しんでいる人は、相手を愛しているからこそなんです。
愛が無かったら、改善の努力も、一緒にいる努力もしないでしょう。


381 :名無しさん@HOME:03/12/16 11:32
エチのある夫婦は、「エチの無い愛なんて信じられない!」的な発想だと思われ。
セックスレス者は「エチなんてしなくても、愛は通じるもんなんだ」と思っているはず。
レス者のパートナーも「エチしなくても通じる愛は存在する。けれど・・・」と思っているんだと予想する。
レス者のパートナーの思想は、エチ派とレス派の本当に中間。
だから悩むんだよね、きっと。


382 :名無しさん@HOME:03/12/16 11:47
付き合い期間2年。 ケコーン2年。 子梨。ケコーン前からレス気味
現在、レス歴1年半。
前回のエチー(1年半前のねw)も私から誘い。
2週に一度くらいなんとなく誘ってみるが撃沈。
毎日、おやすみちゅーや、ハグはあり。
ダンナからしかけられてエチーすることは一生ないなあぁ。

まだ24歳のわたし。もうダメ過ぎ。
若いレス夫婦さん、つらいよねぇー


383 :名無しさん@HOME:03/12/16 11:52
おいらはレスじゃないけど、
レスでも別れない仲の良い夫婦って、
エチ派の夫婦とは違う「愛」を知っている気がする。


384 :名無しさん@HOME:03/12/16 11:54
>>383
お互いに不満がないのなら、そうだと思うよ。
だけど、どちらかに不満があって、
それを見て見ぬふりしたり、
まったく気づきもしないほど相手に無関心なカップルだったら、
その愛っていったいなんなんだろうか。

385 :名無しさん@HOME:03/12/16 12:10
>>371
もし、欲求不満か?って聞かれたら素直にそうだよ。って言えばいい。
女の性欲は30からどんどんくるって旦那に教えてやれば?
恥ずかしいことは全然ない。体が欲求するのは、そうゆう仕組みだから


386 :名無しさん@HOME:03/12/16 12:11
でも女って自分の意思で拒否しない限り
股をひらけばできるんだからいいじゃん。
濡れなくたってローションとか使えば痛くないし。
男は「勃起」が必要な分、口ではOKと言いつつできない。

要するにできない女は自分の意思でやらないだけ。

387 :名無しさん@HOME:03/12/16 12:13
>>386
セックスレスの根本を勉強しなおしてからまた来てね!

388 :名無しさん@HOME:03/12/16 12:38
レスが日常になってしまえば、旦那も言われないと分からないと思うよ。
大事なことだと思うなら言わないと。

389 :名無しさん@HOME:03/12/16 13:12
もういまさらしたいともおもわない。ふさがったみたいだ。私の・・・

390 :名無しさん@HOME:03/12/16 13:15
>>389
死ぬまで開通させないのか?
いいのかそれで?

391 :名無しさん@HOME:03/12/16 13:20
本当に塞がるんだよ・・・
自分も塞がってたよ。

392 :名無しさん@HOME:03/12/16 13:27
違う男にトンネル工事してもらえよ。
金があったら、札束でいい男買いたいよ、まじで。

393 :名無しさん@HOME:03/12/16 13:27
おまえらレスで本当にいいの?長い人生で相手にされるのは若いうちだけだよ…
そのうち腹のでたおっさんや禿げ太さんしか構ってもらえないよ?

394 :名無しさん@HOME:03/12/16 13:35
半年前に旦那に神経系の病気が発覚。
医師に性機能に障害が出る場合もある、と言われました。
病気がわかる前から2年ほどレスだったんだけど、
もしかしたら、病気のせいでED気味なのかなぁと最近考えています。
子供も欲しいし(今は子梨)レスについて話し合いたい気持ちもあるけれど、
病気後も頑張って仕事してる旦那の状況や気持ちを考えると、気が引けてしまう。
もし、EDなら、そう言ってもらえれば私も諦めがつくのだけど、
どっちなのか解らない、聞くことも何だか憚られる状態でもやもやしてます。

こんな事考えてて旦那に申し訳ない…。

395 :このレスにいる主婦像はこんな方達です:03/12/16 13:45
 


●実はレスでなくて旦那に相手にされない。
●年齢は中年のおばさん。リアルでも外見最悪。
●性格も悪くて、顔もブスである。
●過去はやりまんだった。昔がなつかしい。
     _,,-====-、
          ,,r'ソ''     ''`ヽ
         //'   /~∃~¨ヽ、
         /:/'',,...⊂二 ̄    |`-.,_    
        /y' ー=⊂二∩_____ノ   ̄`''-.,  
       /;:l    ,      ̄ヽ       `'-.,
      ヘ''r'    /o._..o、    \        \  
      (ノレ   /,,______,,ヽ    |\        \      
      /ヘノ`l  : (''"Y"''');'   /ノ:|\        ヽ
      ソ/彡ノ、   `ー=-'.    /《川/ \,__     |
     彡丿彡/ゝ   --    /巛|          ノ
     彡'彡ノ彡ノ| `ー--- '' /;;巛ミミ        /
     彡ノ彡丿/|      彡ノ彡ミミヽ       /
     ./ /      ~~~  ~        \    /
     l |                    `''- ノ
     l/                      /
    ./.,                  ヽ    /
    lc l         \〈 o ヽ   }   /
   ./ヽノ  ,/       'ヽ..,,ノ  ,,.ノ   l
   l  `''''''             ̄ ̄     |
   |   /                    l
  .l  /                     l
  l  l                     |


396 :名無しさん@HOME:03/12/16 13:46
>>394
ごめん・・・EDが解らないです。
メンヘル系な感じですか?

397 :名無しさん@HOME:03/12/16 13:53
>396
ED(勃起障害)の事です。
済みません省略しないでちゃんと書けばよかったですね。

398 :名無しさん@HOME:03/12/16 13:56
EDの治療は悲惨。
旦那に愛があるなら止めたほうがいい

399 :名無しさん@HOME:03/12/16 14:00
>>具体的にどう悲惨?
 愛があっても無理ってどのくらいなの?

400 :名無しさん@HOME:03/12/16 14:01
>>399
勃起するように、機具をつけたまま1日過ごしたりなぁ・・・・・

とにかく可哀相なんだよ。
愛する旦那なら、なおさら。

401 :名無しさん@HOME:03/12/16 14:31
相手が病気でセックスできなくなったら、離婚しますか?

402 :名無しさん@HOME:03/12/16 14:42
>401 いっそ病気で出来ないなら、ホッとするかもしれません。。。。酷い事考えてゴメンヨ
「私じゃダメ」が一番辛い。。。

403 :名無しさん@HOME:03/12/16 14:44
>>401 病気なら話は別、離婚はしないと思う。
正常なのに、しない。できない。ほうが問題あり
もちろん奥さんも努力しないと!と私も日ごろから思ってる。
してくれない。なんて言葉にするより。旦那がしたいと思う
妻でい続けたいと思う。
化粧とか無駄毛のケアとか体重管理。基本!
もし、正常なのに、抱いてくれなくなったら、その時は離婚も視野にいれます。

404 :名無しさん@HOME:03/12/16 14:50
男も女といっしょで、仕事が忙しかったり(女が子育て中で忙しかったり
すると、性欲も減退する時もある。
そんな時は、やっぱり少し我慢も仕方ないと思う。
時間があったら、するけど、すごく疲れてて気分が乗らない時はあると思う
夫婦ならセークスについて、語り合って、お互いいい時期に求め合う
のがレス脱皮の克服方法だと思います。

405 :名無しさん@HOME:03/12/16 14:54
話し合いすらも逃げるようでは旦那の資質に
おおいに疑問あり。

406 :名無しさん@HOME:03/12/16 15:04
>>403
もちろんそういう努力も必要なことの1つだと思うんだけど
女の人で夫が太ったからとか禿げたからとかでレスになる人っているのかなあ?
レスの原因がそういう外見的なことってのは少ない気がする。

407 :名無しさん@HOME:03/12/16 15:04
でも話し合って答えが出るものでもないんだよね・・・
結局そういう欲が「沸かないものは沸かない」って感じなんだろうし。。。
かといって、タブーになってるようじゃダメダメだけど。
でも追い詰めたくないから、どうしていいのか分らないょ。。

ホントに難しいね。

408 :名無しさん@HOME:03/12/16 15:18
見た目の努力。
話し合い。
それらで解決する場合もあるけど、しない場合だって多い。
セックスレスでは無い人が考えているより、深い問題だと解って欲しい。
デリケートな部分の問題なので、解決するには時間が必要だし、
「エチなし即離婚」って言っても、みなさんだって旦那様や子供を好きなら、
それなりに離婚しないように努力するでしょう。。。

レスで無い人の書き込みは、正直心が痛くなる時があるんです。
みなさんは親切で書き込んでくれているのでしょうが・・・ごめんなさい。
最近は心が弱ってるのかしら。

409 :名無しさん@HOME:03/12/16 15:25
挿入だけがセックスではない。
相手がしたいなら、ほかの手段で満足させることもできるはず。
また、相手が自分の欲望を理解してくれたら、
それだけでも殆どの人はそれで満足できるんじゃないのかな。
全く理解を示してくれないのが一番辛いよ。

二人がいつも同じだけ性欲があるとは限らない。
お互いにいつでも、相手に合わせる努力は必要だと私は思ってる。

410 :394:03/12/16 15:26
>400
少しスレ違いで済みません
もしかして、旦那さんがEDなのですか?もしそうならお聞きしたいのですが
EDかどうかって本人に聞く以外にどうやったら解るんでしょうか。

私は、忘年会の日に旦那が早く帰ってきたので聞いてみたところ、
「3次会で風俗行くって言うから帰ってきた、そういうのもう興味なくなってきて」
と言う旦那の言動と医師の言葉からもしかしたら??と思ってるのですが…。

EDなら諦めが付く、などと書きましたが強がりでした。
時々無性に寂しくなります。
レス解消したいのに、聞くに聞けないというのが何とも情け無い。
せめて旦那の病気が治ってくれればいいのですが…。

411 :名無しさん@HOME:03/12/16 16:16
>>407
そう、勇気をだしまくって最後の手段と
レスを正面きって話し合ってみても解決するわけじゃないし、
話したことによってお互いの関係がぎくしゃくするの怖い・・・
(レス以外は仲良くいってる場合は。)
話し合い後、急に手を出されても
「気を使ってるのかな?ホントはやりたくないのでは・・・」
と、素直に応じられなかったりとループなんだろうね。



412 :名無しさん@HOME:03/12/16 17:58
うちの旦那どうやらオナニストらすい。。
私たちは年月とともに細やかな愛情が
育ってるけど、お互いの体は必要としてないみたい。
ちょっと辛くないと言えば嘘になる

413 :名無しさん@HOME:03/12/16 18:23
うちは結婚してそろそろ2年。
なんと一度もSEXがありません。

オットが私をいとおしく思ってくれてることはわかるのです。
職場からソッコー帰ってくるし、休日は一緒に過ごします。
しょっちゅう抱きしめてくれたり、キスしてくれたり。
でもそれ以上のコトは無いのです。

レスであることを除けば、とっても良いオットです。
優しくて真面目。趣味も価値観も合います。
まわりから「理想の夫婦」と言われています。
でも‥。


414 :名無しさん@HOME:03/12/16 20:06
>>409が良い事言ったんだから気づいてやれよ

415 :名無しさん@HOME:03/12/16 20:11
>>413
それ、明らかに異常です。
レス以前の異常さです。
しないことをハッキリ聞いても絶対に恥ずかしくないくらい異常だから
聞いた方がいいんじゃないですか?
聞かないとそのままズルズル行きそうな気がします。
もしかしてご主人ホモかも?

416 :名無しさん@HOME:03/12/16 20:25
>>415
あなたはセックスレスのパートナーをお持ちじゃないのでしょうね。
あなたの知識の無い脳内確定で「異常」だとか「ホモ」だとか書かないでください。
無責任甚だしいです。

>>413の様な関係は、セックスレス夫婦の間では良くあるパターンです。
セックスレスの人は、セックスとは違うところで愛情を注ぎ、自分で満たされてしまうので、
少しばかり普段の愛情表現が過度になる場合があんですよ。
または、パートナーの方の幼児化があったりしますねぇ、甘えたりとか。
少しづつ改善を図った方が良いと思います。
段々言いづらくなると、事態は悪化するかもしれないのでね〜。

みなさん、がんばりましょう。




417 :名無しさん@HOME:03/12/16 21:08
413は、婚姻無効というケースでは・・・?
ネットじゃなくて、誰かに相談してごらんなさい。

418 :名無しさん@HOME:03/12/16 21:54
>>413
相談する相手は、セックスレスの専門の人か、
経験者じゃなきゃ絶対にダメだよ。

健常な人に相談する事は、絶対に止めた方が良い。
健常な人には興味の沸く話題だから、すぐに相談に乗ってくれたりするけど、
セックスレスって本当にセックスレスしか解らない夫婦関係があるから。
「それは変」「それも変」「別れたら」とか言う人は、絶対に避けるべき。

419 :名無しさん@HOME:03/12/16 22:07
5年ぶりにセックスしました。
あんなにしたいと思ってたセックスだったのに
久しぶりにしたら痛くてもう二度としたくないって思った。
もう終わってるなぁ私・・・
この人と結婚しなかったら女のままでいられたのかなぁ・・・
なんだか悲しくなってきました。

420 :名無しさん@HOME:03/12/16 22:08
浮気をすると伴侶には優しさを注ぐというのはごく一般論だけど
そういう可能性というのは探ってみたり、考えて見たりはしないのですか?

自分もそうでしたけど、伴侶に対する後ろめたさから物凄く優しく接するようになった
というのは身をもった経験として断言できます。
これは男でも女でも同じではないでしょうか?
いくぶん女性のほうが図太さはあるようですが・・・

421 :名無しさん@HOME:03/12/16 22:12
>>418
客観って言葉を知ってる?
立場が似ているひとは確かに心遣いや言葉の選択で
心地よく相談に乗ってくれるかもしれないけど
果たしてそれが今後の長い人生でベストな結論だと思う?
立場が違う人間というのは、一般論で語るでしょ。
勿論、心無い言葉に気傷ついたり、トンチンカンな解答だったり
するかもしれないけど、得てして親身になってくれる人は
俯瞰したポジションで考えてくれるというふうには考えられない?
案外、理解に難しい立場の人の一般論のほうが、時間が過ぎて見ると
正解だったというのはよくある話だぞ。

422 :名無しさん@HOME:03/12/16 22:13
休日はずっと一緒、会社も近くだから帰りは一緒、
それでも浮気してますか

423 :名無しさん@HOME:03/12/16 22:13
よくある話ってどこでだよ!

424 :名無しさん@HOME:03/12/16 22:14
セックスレスじゃない人に相談したって
自分が惨めになるだけじゃん。
「かわいそう」とか思われるだけなんだし。

425 :名無しさん@HOME:03/12/16 22:15
>>423
421の脳内

426 :名無しさん@HOME:03/12/16 22:19
セックスレスだろうとそうじゃなかろうと、
413の話は、普通の人ならどうかと思う話だよ。
結婚前から一度もないというのなら、
やはり旦那さん、普通ではない。

427 :名無しさん@HOME:03/12/16 22:24
セックスレスであることだけに目が行って
それ以前の人間関係の問題だということも
考えるべきだと思う
そう考えると安易に「別れれば?」とか言われるのも
実はおかしくないことだということも冷静に思い返すと
あったりする

428 :名無しさん@HOME:03/12/16 22:24
普通じゃないのなんて解ってるから、スレで相談してるんだよ。
お願いだから一般人はどっかに行ってくれ。
客観的なんて言葉で首突っ込んでこないで欲しい。
って言うか、傷の深さなんて解らないんだろうね・・・。

429 :名無しさん@HOME:03/12/16 22:29
>>427
だからー、人間関係は普通のセックスレスだってあるんだよ〜。
本当にウザイ人がいるなぁ。



430 :名無しさん@HOME:03/12/16 22:37
>>427
ねぇよ

431 :名無しさん@HOME:03/12/16 22:38
普通の人だったら夫婦の問題に口出ししたりしないよね。
したり顔でアドバイスしたりさぁ。
夫婦のことって積み重ねだから客観的にみたって分かんないもんだよ。

432 :名無しさん@HOME:03/12/16 22:39
>>431
途中で書き込んじゃった。

だからキズのなめあいと言われたとしても
私は他人に話すときは慰めて欲しいときだったりするよ。
だから気持ちを分かってくれる人にしか話せない。
かわいそうとか「そんなの変」だとかそんなこと分かってるよ。
だから悩んでるんじゃないか。


433 :名無しさん@HOME:03/12/16 22:53
ここを読んで思ったのは、レスの方が夫婦としてうまくいくところも
あるんじゃないのかな、ということ。
突き詰めていくことが夫婦の幸せなのか、ちと疑問。
ただし、女と男としての意味ではどうなのか・・・・
難しいなぁ。

434 :名無しさん@HOME:03/12/16 22:58
うちも>>413のような関係です。
結婚6年、子供2人、レス2年ですが
抱擁、キスはしょっちゅうしてくれます。
すごく愛されているし幸せを感じるのですが
セックスがないのが私にとってはすごく寂しい。

婚前にも淡白だということは気付いていたので
聞いてみたことがあります。
彼の答えは「セックスは好きだけど、なくてもすごく気持ちが
満たされているんだ」でした。
たぶん今もそうなんだろうなぁと思いながらも
また催促するのもなんだかなぁ・・・と考えていたら2年たってしまい
ました(´・ω・`)

今日は通販のスキンとかゼリーのページを見つめながら
2年もレスしてていきなりこんなの届いたら笑うかな〜と
真剣に悩んでいた私。。。

435 :名無しさん@HOME:03/12/16 23:01
>「セックスは好きだけど、なくてもすごく気持ちが満たされているんだ」

これは悪いけど嘘だろ・・・・
キスや抱擁で勃起しないということ。
感度が落ちてるんだよ、旦那さん

436 :122:03/12/16 23:14
こんばんみ。です。
ちょっとスレ荒れ気味?的だったので、観察してましたよぅ。
本当に、普通の人にはちょっと解らないのかな・・・。

信じて欲しいのは、レスで悩んでいても、それ以外の所ではすごく幸せなんです。
レス=離婚。に結びつく思想が私にはちょっと信じられないです。
そりゃぁ私も体の関係求めてますが、体の関係だけが愛じゃないと思うし、
旦那がレスでも、それを覆い隠すくらい良い所がたくさんあるのです。
レスは辛いけど、それで死ぬ訳ではないし、
旦那に辛いエチーを強要しつづけても、自分の心が痛むだけですしね。
「嫌な事から目隠し」だと思われるでしょうか?
でも、そうじゃないと解って欲しいです。

>>433
レス状態をお互い満足して、仲睦まじく付き合っている人いますよ。
なんだか中学生のように初々しい付き合い方をしてますね。
もぅ30過ぎているのに。
あれはレスが成せる技なのか!と私も目を見張ります。
うらやましいような、無いような〜・・・w

437 :名無しさん@HOME:03/12/16 23:21
>>435
ナチュラルセックスレスの人は、エッチとは違う所から愛を感じる事が好きだったりするんですわ。
感度とか、体の快感とは違うの。
もっと精神的なつながりに安心を感じるのです。

438 :名無しさん@HOME:03/12/16 23:26
セックスも楽しめないと泥臭いだけの作業だから
ないほうがいい時もあるかもね。
昔の恋愛も寝てない時の幼い恋の方が切なくなったりする。
セックスをしていないと男女の友情も成り立ちやすい。
このへんかな。
ただ、片方に不満があるとそれは、嘘になってしまうけれど。

439 :名無しさん@HOME:03/12/16 23:34
レスであることに不満が皆無かと言えば、そうじゃないけど
他のかたがたも言ってるように、もっと精神的なものを求めて
結婚したから、レス即離婚とは成りようがないです。
結婚しないで同棲状態でも良かったダロって話は、あるとは思いますが。

440 :名無しさん@HOME:03/12/16 23:50
>>122夫婦がセックス=挿入してガンガン突く、という
思い込みを捨てたら、少しは楽になるんじゃないだろうか。
男がなりふりかまわず獣のように女を襲えるのは、限られた期間。

旦那がセックス持ちかけてきてくれても、自分の心が痛いまんまだと
ぜんぜん濡れてこないよ。そのままの状態で夫婦でセックスに
チャレンジするのは、どうかな…。
「122の体は可愛いよ、俺には魅力的に見えてるよ」って感じで旦那に
触れてもらいたいんだよね。究極的にはそこに辿りつきたいんだよね?

自分で「つるつるの背中は良い!」とか「自分で触っても柔らかい尻」とか
長所を取り出して把握して、旦那にも直に触れてもらって「どう?」って
プレゼンしてみるとか。「俺もそう思うよ」って、122の体は良いって
旦那も共感してくれたら122からもトラウマが消えてくんじゃないかな。

7年もレス同然だったんだから、リハビリはゆっくりゆっくり。

441 :名無しさん@HOME:03/12/17 00:22
なんかジンと来る優しいレスだ。。。

442 :名無しさん@HOME:03/12/17 00:34
>>439
私は結婚していないのですが、付き合って10年になる彼氏とレス状態です。
一緒に住んで9年になりますが、最初の頃2回しただけで、レス歴は8年を超えています。
1年ほど前にプロポーズされましたが
私はもうレスについてはあきらめたので、結婚しなくてもいいと思うのです。
彼とは精神的につながっていると信じているし、別れるつもりは無いです。
でも、レスだから子供が出来ることはないし、結婚する必要はないというか・・・
結婚すると何かが変わったりするんでしょうか?






443 :名無しさん@HOME:03/12/17 01:04
てゆうか、彼氏は自慰で満足しているのでしょうか?
だとしたら、ちょっとキモイ。

444 :名無しさん@HOME:03/12/17 01:16
>442
レスの夫婦は、されているほうがジワジワ傷ついていきます。
する方は今さらしなくてもいいじゃない、と思っていても、
されている方は自分に自信が持てなくなっていくのです。
もし彼とレスであることを話題にできないような雰囲気なら、
籍は入れずにいることをおすすめします。

445 :名無しさん@HOME:03/12/17 01:26
本格的なEDかどうかを調べる方法。>>394

まず郵便局いって一円切手をシートで買ってくる。
旦那を殴るなり深酒なり寝込みを襲うなりして意識が無い状態で
『ふにゃちん』の状態で一円切手一列分をチンの周囲にぐるっと巻く。
あとは朝を待つだけ。
本格的EDな場合はそのまんまだけど、たいていのチンは睡眠中に
エッチな夢を見なくても何度も勃起するのです。
よって、朝チェックした時に一円切手が途中で切れていたらEDではない。

が、どうやって朝何事も無いようにチンの切手をチェックするんだ_ト ̄|○
早起き?もとい朝立ちチェックが一番簡単なのでは。

446 :名無しさん@HOME:03/12/17 05:19
俺の奥さんは触るとキモイ!キスなんてしょーもんなら本気で怒る
その気になり側に夜中行くと、なにしてるの?こないで〜〜て言われます
その経験が毎回なんでトラウマになりもう誘うのが怖いな
断られるのが、恐くて、、もう2年ぐらい自分で処理してますね

447 :名無しさん@HOME:03/12/17 05:54
そ、それはヒドいですね・・・何が原因なのかわからないけど
それを見つけ出して改善しないと氏むまでダメじゃないすか。

448 :名無しさん@HOME:03/12/17 06:40
447>話してますます傷つく方が怖いのであえて黙り込む

449 :名無しさん@HOME:03/12/17 07:35
>>430
惚れてしまいそうなくらい見事な一刀両断。
至言ですな。

450 :名無しさん@HOME:03/12/17 07:52
        /⌒ヽ⌒ヽ
               Y
            八  ヽ
     (   __//. ヽ,, ,)
      丶1    八.  !/
       ζ,    八.  j
        i    丿 、 j
        |     八   |
        | !    i 、 |
       | i し " i   '|
      |ノ (   i    i|
      ( '~ヽ   !  ‖
        │     i   ‖
      |      !   ||
      |    │    |
      |       |    | |
     |       |   | |
     |        !    | |
    |           | ‖
   /   ●     ●  ヾ     / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
  /         ∀      ヽ   <   どーでもいいんだよ!!
                      \__________





451 :名無しさん@HOME:03/12/17 08:15
レス歴10年。
旦那とはお互いに家族になってしまって、今さらする気になれない・・・
生活も安定してるし不満はありません。
でもこのまま、死ぬまでH無しで終わるのかと思うと寂しい。
女として、もう一花ないもんだろうか。
浮気したいとまでは思わないし面倒くさいから
金で済む男が一番いいかなとも思ったり。
好みのタイプで一度遊んでみたい。
こんな私は駄目かなぁ・・・

452 :122:03/12/17 08:56
>>440
おはようございます。
たぶん私はエチー=旦那が女として愛してくれている。だと、思い込んでいるのかも。
>>「122の体は可愛いよ、俺には魅力的に見えてるよ」
と、思われたいのかな・・・。
奥様と健全なエチーしている旦那様が、普通に考えている事を思いながらエチーしてくれれば良いのだけれど、
エチーをしてくれれば安心と捕らえている私の脳内の結論は、ずばりそうなのかもしれないですね。
するどいご意見、しかと胸に受け止めました。

今私は、少しエチーに対する気持ちが薄れています。
もう一度、昔のように黙って事の流れを見てみようと思っているんです。
以前にチャレンジした時は放置されたので、それがきっかけでオチャラケて誘うようになったのですが、
今回放置されたら、自分もレスに歩み寄る努力をしてみよう。と、思いました。
旦那が私の気持ちのディープな部分まで知った今、旦那の答えはこれからの行動に出てくると思うんです。
それを受け入いれたいと思ってます。

453 :413:03/12/17 11:21
結婚して2年、いまだ処女妻の413です。
みなさま、いろいろなご意見をありがとうございます。

結婚する前は5年ほどお付き合いをしてました。
その間エチーは3回あったかな?
あんまり不思議だったので、責めるというわけでなく純粋に
「どうしてそうゆうコトしないの?」って聞いたら、
「だって、そうゆうコトをしなくても僕たち楽しいし仲良いでしょ?」
と言われますた。

それでも結婚したら毎日一緒にいるんだから、
いくらなんでもスルだろ〜と思ってたら‥現在に至るってカンジです笑
何度か私の方からなんとなく誘ってみたのですが、
優しくやんわりとかわされました。
私もそんなに経験がある方ではないので、
誘い方がヘタだったかも・゚・(ノД`)・゚・









454 :413です。:03/12/17 11:22
(続きです)

でもですね、実は最近まではそれほど深刻には悩んでいなかったのです。
子供のことを言われたりしたらさすがにつらかったけど。
(あれ、どうして女ばっか言われるでしょうね!?怒)
オットは優しくて真面目で、ふたりでいると楽しく寛げます。
何より日々の忙しさに取り紛れて、気にはなりつつも、
まぁいいかって感じで過ごしてました。

それが最近、私に「触れたい男性」ができてしまったのです。
相手はかけがえのない仕事仲間で独身。私の片想いです。
その男性を意識するようになってから、レスでいることが
どうしようもなく辛くなってしまって‥。

でも、こんなに優しいオットをたとえ心の中だけとはいえ裏切ってる、
と自分を責める気持もあります。とても苦しいです。


455 :名無しさん@HOME:03/12/17 13:10

セックスレスとは、裕福な社会で起こる現代病なのだそうです。
知識的、物欲的、精神的、社会的にものすごく安定している人が陥りやすいとか。

そう聞いたんだけど、うちはマンソン購入したから別に裕福じゃないのに〜・・・ローン返済大変だよ。
なのに旦那は何を勝手に安定しているのだろうか。
頭も・・・そりゃ悪くは無いけど、自分的にはあの知識で満足しているんかしら。
英語しゃべれないから、習いに行かなきゃ行けないのよ!

あぁ〜でも安定しやすい正確かも。
情緒不安定になったところ見たことないし、いつも余裕な顔している。

皆様のおうちもそうなのかなぁ?

456 :名無しさん@HOME:03/12/17 13:15
奥に対しては発情しないけど、目新しい女なら発情しる。
こんな場合は無理かもすれませんが、
億劫で面倒臭いつーだけなら、結構お勧めのサプリが…
それのみ始めたら、体が疲れにくくなったらしくて、
結構回数と時間が増えました。

体が疲れる → 精神的にも前向きになれない → 何もかも億劫に感じる

のが原因な場合はいいかもすれません。

ストレスが原因の場合も、体が楽になると少しはストレスに対して抵抗つくもよ。

457 :名無しさん@HOME:03/12/17 14:21
>454
その男性とは何も無いんでしょ?
ならまだ裏切りとは言えないと思うけどな。
いっそ思い切って、その事をダンナに伝えてみるってのはどうよ。
>455じゃないけど、ダンナは二人の関係は安定してると思ってるんでそ。
そこに爆弾を落としてみるのも一つの手かと思う。
嫉妬を感じて貴女の気持ちを取り戻す方向に動けば良し。
もしそうじゃなかったらその時は・・・

どっちにしろすごいリスクあると思うけどね。


458 :名無しさん@HOME:03/12/17 15:11
ネカマ同士でなにマジレスしてんのW,バッヵみたい。

459 :413:03/12/17 15:34
413=454です。

>457さん
目からウロコの大胆なアドバイスをありがとうございます。
>ダンナは二人の関係は安定してると思ってるんでそ。
まさにその通りです。
友人から「理想の夫婦」といわれると本当に嬉しそうにしてます。
「いま3組に1組の夫婦が離婚するらしいけど、僕たちは一生仲良く
暮らしていこうね。ぎゅっ!←ハグの音」
これほど私のことを信頼し、いとおしく思ってくれてるオットを
傷つけたくはないのです。
もし将来離婚ということになったとしても、私が一方的に悪者になってもいい、
レスのことは世間からは隠してあげたいと思うのはヘンでしょうか?

それに正直、かの男性(A氏とします)を意識するようになってからは、
オットに触れられるのもなんだかちょっとウザくなってしまいました。
かつてあれほど抱かれたいと願ったのに‥。
(A氏とは体の関係は一切ありません。コクってもいません。)
ちなみにA氏とオットは顔見知りです。
爆弾を落とすことは配偶者と仕事仲間、両方失うことになるかもしれません。

A氏への想いを全力で断ち切り、なんとかもう一度オットに恋しようと
いま努力しているところです。
「淡白な男と結婚してしまったんだから、仕方ない。
レスであっても私さえ気にしなければ一生仲良く暮らしていける。
もしかしたら何かの拍子で上手くいくようになるかもしれないし・・」
そう自分に言い聞かせてます。でも‥‥・゚・(ノД`)・゚・




460 :名無しさん@HOME:03/12/17 15:39
女性に伺いたいのですが,レスを話し合いで解消した途端(2人目いらない宣言してたのと,何も話し合いしなかったのでしなくても平気と思っていたらしい)妊娠したので年齢や今後の事を考え,いらないと言ったらキレられました。
これは単なる道具としか見ていないのでしょうか?'大丈夫'と言う妻の言葉を真に受けた事をつくづく後悔しています・・

461 :名無しさん@HOME:03/12/17 16:08
>>460
何が言いたいかよくわからない。
要するにレス解消後直ぐにできた子供を堕ろせって言ったんですか?
それはキレるのは当たり前ですが、奥さんは何を「大丈夫」って言ったんですか?
何が道具??
意味不明。

462 :名無しさん@HOME:03/12/17 16:20
>>446
それはフツーに嫌われてると思われ
レスに疑問を持つよりも、奥のその酷すぎる態度に疑問を持った方がいいと思われ



463 :460:03/12/17 17:17
説明不足でスマソ 大丈夫=避妊具をつけようと言った時の妻の言葉 道具=種付け 実際,話し合いはしなくてもスキンシップを求めたら446さんのような事もありました。'育児疲れなの 寝かせて'とか'明日も忙しいから'・・
子供は大好きですが,それ故に不自由な思いをさせたくないので今後の事を考え,敢えて作らなかったのですが・・夫婦間の愛情<子供への傾倒は判ってはいますが何か釈然としません。

464 :名無しさん@HOME:03/12/17 17:33
中だししといて妊娠して中絶しようと言ったら奥さんが切れたってことでイイですか?

465 :名無しさん@HOME:03/12/17 17:59
460は奥が育児で疲れ果てるほど、
育児に協力してないと思えた。
日ごろ自分に気遣いもしてくれない相手が
セックス求めてきたら…

性欲処理器。家事、世話ロボット。
「道具としかみられてない」と思っているのは奥の方だと思うが。

466 :460:03/12/17 18:05
そういう事になります。でも,月のものが遅れたり,できたと判ってから何故すぐに言わなかったか,その自覚があったなら,自分の意志(産みたいのかどうか)をすぐに伝えて欲しかった。
できたから当然出産する,ではこちらの考え方を理解して貰えなかったとしか思えないのです。ああ,又一つ背負う十字架が増えた・・こんな事書いたらまた叩かれるだろうけど。


467 :464:03/12/17 18:11
それはいわゆる、はめたつもりがはめられたというヤツですね。
奥さんはあなたの気持ちをわかっていながら、子供ほしくて
そうしたんですね。子供ができちゃえばあなたの気持ちも変わる、と思ってるかも。
あんまり褒められたことではないですね。
釈然としないのも当然です。てか、いやだねそれ。
ただ、どういう話し合いの経路があったかわかりませんが、
おろせってのは最後の最後の言葉だよなと...
だって産まれた子供に一生つきまとう言葉だから

468 :460:03/12/17 18:27
確かに育児に参加していないと言われたことは有ります。でも,一通りの事(風呂・下の世話・散歩・食事の後片づけなど)はしてました。
これ以上は以前のレスのように平行線になる議論なので。でも,妻を465さんの言うように捉えたり,行動をした覚えは絶対ありません。まあ,このたぐいも男女で考え方が分かれるでしょうが。

469 :名無しさん@HOME:03/12/17 18:53
あー、まず日本語を勉強してから書いてくれ!
マジレスしようとしても解釈するのに何分もかかるのがウザい。

470 :名無しさん@HOME:03/12/17 19:00
禿同、なんでそんなにニホンゴ下手なん?>460

471 :名無しさん@HOME:03/12/17 19:39
レスされ妻はジワジワ傷ついていく・・・本当にそうですね。
夫婦仲良しなのにレス。
それが積もり積もって、今では穴も塞がり、完全自信喪失。

2ch「めんへる」でその場しのぎのヒーリングROMしてみても何も解決しない。
最近新たに見つけた自分への言い訳・・
最近の男は全般的に生殖機能が衰えてきているらしい。
「あら、まあ、じゃあウチの夫婦は時代の先駆けね!先駆者よ!
これからもっとレス人口が増えるのね!!」

先駆者・・というのはなかなか耳に心地良いけど、結局レスされ妻である現実には変わりは無い。

そして完全粉砕しかかる自尊心を
「でも!!私は20代後半から30代全般にかけての女としてのゴールデンイヤーを
レスされたにもかかわらず、一度も浮気をしなかった!!どうよ!この貞淑妻ぶりは!」
と、自尊心回復させてみる。
でもレスのまま・・・そして鬱になり「めんへる」ROM巡りに行く。
無限ループではなく、闇に落ちていく螺旋ルートに嵌ってるような気がする。

472 :名無しさん@HOME:03/12/17 20:49
自分は耐え切れずに浮気した。
結果、家では淡白な夫相手に「セックスなんてこの世に存在しません」
てな顔して暮らしている自分と、外でセックスしている時の自分の
ギャップが大きすぎて苦しい。

これまで妙に片意地はって、きちんと話し合ってこなかったし、
自業自得だ。


473 :名無しさん@HOME:03/12/17 20:55
浮気相手ってそんなに簡単に見つかるものなの?

474 :名無しさん@HOME:03/12/17 21:13
>>472 の気持ちわかるよ。
私も同じ感じなんだけど、内と外のギャップの大きさに、
そろそろ今の生活限界きてるなって感じがする。
今からでも、話し合えるなら話し合ったほうがいいよ。
私はもうだめだ。
来年たぶん、どっちも失う。

475 :名無しさん@HOME:03/12/17 21:32
人妻風俗が乱立するわけだわなw

476 :名無しさん@HOME:03/12/17 22:14
セックスをあまりにもナイーブなものとして捉え過ぎてるな。
かといって、レス期間が長くなればなるほど
言い出しにくいか・・・・・
諦めるか、外でギャップを感じつつ処理するか、正面からぶつかって
解決or崩壊の道を辿るか。
答えは3つにひとつ。

477 :名無しさん@HOME:03/12/17 23:28
>>476
答えが3つなわけないじゃんw
藻前は神か?

478 :名無しさん@HOME:03/12/18 07:32
476じゃないけど、正直私も4つ目は思い浮かばない。。。
そして多くの人は「諦めたつもりで諦めきれずにモンモンとしてる」だと思う。
そんな私も。

>>471の気持ちが痛いほどワカル。

479 :名無しさん@HOME:03/12/18 14:06
413の記述を読んでいるとそのレス夫は413のことを
愛しているようにはどうしても思えないな。
ふたりともがそのうわべだけのキレイな関係を
愛しさだ信頼だと錯覚しているだけで。
自分の手を汚さない安全な場所で自己完結している
脳内ままごと遊びの子供みたいだ。
私なら、私の性器にむしゃぶりつくこともできないくせに
「一生仲良く暮らしていこうね!」
などとほざいているナルシストな勘違い男など
到底信頼できない。

480 :名無しさん@HOME:03/12/18 14:09
ハイハイ、すれ違いさんはsageを覚えてね。
あと>>も付けてね。



481 :名無しさん@HOME:03/12/18 14:13
>>479
セックス大好きのオマイはこのスレを取りあえず1から全部読め。



482 :名無しさん@HOME:03/12/18 15:58
夫婦ってのも、
長く一緒にいれば、綺麗ごとばかりじゃないからねえ・・・
世紀にむしゃぶりつく云々ってそういうことだけじゃなくてさ。

483 :名無しさん@HOME:03/12/18 16:22
でも>>413は、せっかく(?)他に好きな人が出来たのだから
そっちの人と再婚するなり、もっと性的に一致する人との未来を考えた方が
イイような気がする。

だって他の皆は「好きなのに合わない。だけど他の人とじゃイヤ」だから
悩んでると思う。

484 :名無しさん@HOME:03/12/18 17:03
>>413
精神的なつながりはないのか・・・夫婦として。

485 :名無しさん@HOME:03/12/18 17:32
人生の荒波を乗り越えてきた老夫婦ならともかく、たかだか結婚2年目
な夫婦が精神的云々って言ってもなんか誤魔化してるように感じる。
しかし結婚後1度も無いってすごいな。



486 :名無しさん@HOME:03/12/18 20:15
精神的なつながりなんて、すべて「やり尽くした」夫婦が使う言葉だ。
子供産んだぐらいで使うな

487 :名無しさん@HOME:03/12/18 20:50
>>479の意見はちょっと過激なのでアレですが、言っている事は間違っていないような・・・
人間って時には自分でも認めたくないような、醜い感情やドロドロした澱を心の中に持っていて
そういう自分や相手の感情に、向き合いたくないっていう人なのかなーって
413旦那みたいな人って

表面的な「いい夫婦」って関係にお互いが満足なら、必ずしもその負の感情に付き合う必要は無いのだろうけど
どちらかが自分の抱えている問題に悩んでいるのなら、
一緒にその澱の原因を追求していこうとしてくれる事が、夫婦として大切でないかと

本当に「エチーなくても平気、精神的に繋がっているから・・・」って言う人ココにはこないよね
(レスされ側では)
「平気」だと思ってきたけど、「平気」なはずだけど、でも・・・
って思うからこのスレにくる訳でしょう?
そういう負の部分に気づいていながら、目を背け続ける事が
長い目で見て、夫婦の崩壊に繋がるのかなーって最近思う

488 :名無しさん@HOME:03/12/18 20:56
何につけても逃げなんだよね。
他で満たされてるからいいとか。
満たされてるなら「でも」は出てこないでしょ。

489 :名無しさん@HOME:03/12/18 21:42
でも一言言わせて。
私はだんなのエチーに惚れて結婚したんじゃないよ。
人間性に惚れこんだんだよ。

結婚した人が病気だったから解れる的発想は、自分にはできない。

490 :名無しさん@HOME:03/12/18 21:48
>489 ココにいる人、ほとんどがそうだと思うよ。でもホントの「病気」じゃないから
悩んじゃうんじゃない?私はそうだ。
彼が「病気」で「たとえ誰が相手であろうとダメ」ならば、きっともう悩まない。

で、病気ってわけじゃなく理由もよく分からない(何となくとか性欲がもともと・・・とか)
からウツウツしてしまってる。。。でも他人から「夫婦として意味ないじゃん。
別れたら?」なんていわれるホド心が離れてしまってもいない。。。と。

491 :名無しさん@HOME:03/12/18 21:53
レスは確か病気の一種。精神的なものだったと思う。
まー人間の三大欲求が発動しない時は、大体何か原因があるんだよ。
で、レスの大半が「満たされすぎ」。
心の中が田園調布なのです。

492 :名無しさん@HOME:03/12/18 22:00
>>491 それってレスじゃなくてEDじゃないの?EDは立派な(?)病気。

493 :名無しさん@HOME:03/12/18 22:09
いや、レスも病気だと思ったぞ。
だから「食欲無い」「眠れない」はどこかに必ず原因があるんだよ。
わかる?人間の三大欲求。

494 :名無しさん@HOME:03/12/18 22:17
レスする側の夫は、チンコたつんですかね・・・?

495 :名無しさん@HOME:03/12/18 22:25
>493 何がわかる?だ。わかってないのはお前だ。もうくんな。氏ね。

496 :名無しさん@HOME:03/12/18 23:48
家庭内インポテンツっていう病名がある。
多くはこれに該当するんでない?

497 :名無しさん@HOME:03/12/18 23:52
>>496
そりゃ俗に言うだけで病名じゃねえよ。

498 :名無しさん@HOME:03/12/18 23:55
まぁ、確かに三大欲求おかしければどっかに原因があるわけで・・・

499 :名無しさん@HOME:03/12/19 02:35
>>498

今の時代に自分は100%マトモときっぱり即答出来るひとの方が
おかしいよ。。もしくはよほどモノを考えない人か。おかしくなるほど神経が繊細にで来ていないか。


500 :名無しさん@HOME:03/12/19 07:39
>>499
「今の時代、心の健常な人は馬鹿か無神経」って、それは無いと思うよ。
心の病も増えているけど、健常な人も多いはず。
それに、「馬鹿か無神経」ではなく、心が健康なのだと思うんです。



501 :名無しさん@HOME:03/12/19 09:36
外ではできる、っていうのだったらショックだ・・・

502 :名無しさん@HOME:03/12/19 10:43
非健常者マンセーなのはこのスレですか?

503 :>>413:03/12/19 10:51
>>413です。

504 :名無しさん@HOME:03/12/19 11:02
三大欲求は人間の原則的欲求であってマトモなのが普通
それがおかしいって考えがおかしい
モノを考えないんじゃなくて、考えなくても自然と涌き出るから原則なの。
ァフォちゃうか?

505 :499:03/12/19 11:02
>>500
そうですね。
あなたが書かれたこと自体は同意しますが、
仮にあらゆる意味で「健常」な人でも、レスになりうる、そういう
複雑な時代ではないでしょうか?
自分が健康でも、相手がそうでなければ誰でもそういう事態になりうるという
認識に欠けているのでは、という書き込みが上の方でもちらほら
見つかりますよ。

506 :名無しさん@HOME:03/12/19 11:04
>>504
自分もレスの旦那を持つ者だけど、>>499の書き込みはイタタタタ・・・と感じてしまったよ。
性的欲求が無くなれば、この世は終わりだからね。

507 :名無しさん@HOME:03/12/19 11:06
問題は、それを不満に思うパートナーがいるにも関わらず、
レスである自分をそのままで良しとしているということだと思う。

508 :名無しさん@HOME:03/12/19 11:07
喪家親子と出かけた時の事でつ。
年齢の話になって、私が数ヶ月年上と判明。
「アタシの方がちょっとオネーサンだね。っつーかオバサンだぁ」
と軽い会話をしていたら。
そこの娘がイキナリ
「違うもん!! オバチャンよりママが偉いんだからっ!!!!」と絶叫。
子供の頭の中では、オネーサン=エライなんだなぁ。とほほえましく思ったんでつが、
「オバチャンはナンミョーしてないじゃないっ!! ママは毎日いつもナンミョーしてるんだから!
だからママんのほうがエライんだよぉぉ。(絶叫&ウルウル)」

ワタスの頭の中はキモッキモッキモッキモッキモッキモッ……エンドレス

そんなワタスに追い打ちをかけるように
「ナンミョーしてないオバチャンは地獄に堕ちるんだよ。パパもママもいつも言ってるもん」

正直コワカッタ。当然のことながら
さ  よ  お  な  ら  しますた。


509 :名無しさん@HOME:03/12/19 11:08
>>505は根本的に>>500>>499に突っ込んだ内容を理解していないとオモワレ。
>>500は「馬鹿とは何事じゃ!」と言いたかったんだろ。そんだけだろ。

510 :413:03/12/19 12:17
ややっ、変なトコで書き込みボタンをおしてしまいました。
>>413=>>454=>>459です。
みなさま、手厳しいご意見をありがとうございます。

>>483さん
そうですね。私はこのスレにくるタイミングが悪かったのかも。
でも今はA氏への片想いはすっぱり断ち切って、
(A氏は私にとって大事な仕事のパートナーでもあるので失いたくない)
もう一度なんとかオットに恋をしようと努力しているところです。
やはり結婚って、重い誓いだと思うから。
精神的には繋がってると信じたいし←オットは信じきってます。それがまた苦しい
いまオットに対してこう思ってます。
「こういう人と結婚したんだから、仕方ない。
レスでも私さえ納得できれば一生仲良く暮らせる。でも‥」
そう、この「でも‥」の部分でこのスレに来てしまうのです・゚・(ノД`)

>人生の荒波を乗り越えてきた老夫婦ならともかく、たかだか結婚2年目
な夫婦が精神的云々って言ってもなんか誤魔化してるように感じる。
という485さんのご意見がやけに耳に痛かったり‥。



511 :名無しさん@HOME:03/12/19 12:32
>>505
あのね、性欲が無くなった時点で健常でないの
わかる?
病気や怪我や老衰と同じことなの
わかる?
性欲・食欲・睡眠欲は生き物が生き物でいる為に
最低限備えていなければいけない機能なの
わかる?
健常な人がそうなったら、もうそれは健常でないの
わかる?
まぁ、ほとんどは伴侶にだけ無反応なんだろうけど。

512 :413:03/12/19 12:37
交際中〜結婚とこの7年間、レスであることを
絶対信じてもらえないと思って、誰にも言えなかった。
信じてもらえたとしても
「アナタに魅力がないんじゃないの」とか
「アナタがもっとうまく誘わなきゃ」とか
言われそうで恐かった。↑コレって結構自分を責めてますねワタシ。

でもこのスレでは誰もそんなことは言わない。
同じように悩んでいる方がたくさんいると知り、ロムってても
涙が止まらなかったです。

イキオイづいたわけではありませんが、
初めて男友達(片思い中のA氏ではありません)に相談しました。
彼は医者らしく、次のようなURLを送ってくれました。

「性嫌悪症」
http://www.medical-tribune.co.jp/ss/2001-2-25/ssJan02.htm







513 :名無しさん@HOME:03/12/19 12:53
>>511
仮にあなたの意見が良いものでも
その口調じゃそっぽむかれるわな。
リアルでもそんな感じでしゃべってんの?
キモッ(w

514 :名無しさん@HOME:03/12/19 12:53
>510
ttp://www.bbj.ne.jp/counselor/
とか読んだかい?

一生仲良く暮らせる
…でも一生レス(かもしれない)
それをどう捉えどう対処していくか。
難しいね。

515 :名無しさん@HOME:03/12/19 12:57
>>513
最初から読んだ?
みんながそーゆー口調になったのは>>499がイタイからだよ。


516 :名無しさん@HOME:03/12/19 13:11
>>511=>>515

なにむきになってんの?
少し モ チ ツ ケ。

517 :名無しさん@HOME:03/12/19 13:18
夫は、新婚当初は私が風邪ひこうが怪我してようが毎日求めてきていたものです。
いつのまにやら私をばばあ扱いしてレスされるようになりました。
おっぱい垂れただのシャワーの水が弾かないだの言われます。
どこまでも自分勝手な夫。
子供を産み、乳は垂れましたがスタイルは20代から変わってません。
パート先の年下の男性が私を好きなようです。
私は旦那を裏切ってもいいですよね?
私の中に、旦那に対する罪悪感がすでに見出せません。

518 :名無しさん@HOME:03/12/19 13:22
どう見ても>>516が一番興奮気味。
わかってるよ、499なんだろ。
これ以上晒されたくなかったら、スルーしる。
それか一連の文章を復唱するんだな・・・。

519 :名無しさん@HOME:03/12/19 13:25
あ、ごめんなさい。
私は515だけど511さんじゃない。
ちょっと勘違いなのかと思って注意してしまったんです。


520 :名無しさん@HOME:03/12/19 13:27
最近脳内確定の激しいリア房さんが一匹いらっしゃるので、完全スルーする事を推奨します。



521 ::03/12/19 13:29
家の妹夫婦は、結婚しても、子供は作らないは、しょっちゅう、実家
に帰って来るし、この低金利時代なのに、家も建てない・・正月だけ
には、夫婦で来るという迷惑な存在です。死ねば、いいのにと何時も
思います。

522 :名無しさん@HOME:03/12/19 13:32
>>511は「レス」と「ED」の差ってわかる?
何が「セックスレスは病気」だ(ああ・・「の一種」とかごまかし言葉つけてたっけw)
そんな事どこで聞いてきたか知らんが、ソースだせ。できないでしょ?なら
もうくんな。氏ね。

523 :名無しさん@HOME:03/12/19 13:32
違うスレに書き込んだ方が良いんじゃないですか・・・?

524 :名無しさん@HOME:03/12/19 13:36
>>522さんは、本当にセックスレスで悩んでいる方なのでしょうか?


525 :名無しさん@HOME:03/12/19 13:36
>>515 違うよ。>>491-495

526 :名無しさん@HOME:03/12/19 13:38
>>522
なぜ、EDと比べているんですか??
セックスレスの人は勃起しますよ。やる気が無いだけ。

すみませんが、落ち着いて、言いたいことをはっきり述べてもらえますか?
あまりこのレスを荒らしたくないのですが。

527 :名無しさん@HOME:03/12/19 13:39
>>525
じゃ、一番悪いのは>>495だね。

528 :516:03/12/19 13:40
>>518
悪いけど499じゃないよ(w
どう見てもあなたが一番興奮気味www

529 :名無しさん@HOME:03/12/19 13:47
>>517
裏切れ。いや、っていうかそれは裏切りではないよ。
ただ体だけでなく“心”も裏切った状態になったら、夫婦は終わりだよ。
それだけは忘れずにね。

530 :名無しさん@HOME:03/12/19 13:47
私はレスについて詳しくありませんが、
三大欲求を欲しない人が健常だとは思えませんね。
たまに「眠くない」「食欲無い」が続くこともあるかもしれませんが、
2年も3年も続くことはやはり異常ですよね
上記の状態でしたら、やはり病院に連れて行かれると思います。
性的欲求は、セクスをしない事によって生命の危機にはさらされませんが、
やはり子孫繁栄の本能が欠落している状態ですし・・・。
それが「病気ではない」とも言い切れないと思うんですよ。
どうなんですかね??

531 :名無しさん@HOME:03/12/19 13:50
>>526 >伴侶にだけ無反応
「=性欲がなくなった」じゃないからね。そして上記の場合も「レス」にはいる。
そしてそれは病気じゃないでそ?




532 :名無しさん@HOME:03/12/19 13:54
オマエラアラシヲヨビタイノカ?

533 :ガム ◆GAMU3BbyaM :03/12/19 13:55
セックスは大切でつ

534 :名無しさん@HOME:03/12/19 13:58
オレの叫びを聞くじゃよ。

ぐおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおじゃよ。

尚、これは治療じゃよ

535 :名無しさん@HOME:03/12/19 13:59
オレの叫びを聞くじゃよ。

ぐおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおじゃよ。

尚、これは治療じゃよ


536 :名無しさん@HOME:03/12/19 14:00
オレの叫びを聞くじゃよ。

ぐおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおじゃよ。

尚、これはおまえらのための治療じゃよ。


537 :名無しさん@HOME:03/12/19 14:01
みんなも一緒に叫ぶじゃよ。

ぐおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおじゃよ。

尚、これは治療じゃよ


538 :名無しさん@HOME:03/12/19 14:02
みんなも一緒に叫ぶじゃよ。

ぐおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおじゃよ。

尚、これは治療じゃよ


539 :名無しさん@HOME:03/12/19 14:04
このスレはワシが乗っ取ったじゃよおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおじゃよ。

尚、これは治療じゃよ


540 :名無しさん@HOME:03/12/19 14:05
このスレはワシが乗っ取ったじゃよおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
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おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
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おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
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おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおじゃよ。

尚、これは治療じゃよ


541 :ガム ◆GAMU3BbyaM :03/12/19 14:05
532が狂った?
おまえ、抜いてこいよw
俺だって数年レスでも我慢してんのにw

542 :名無しさん@HOME:03/12/19 14:06
このスレはワシが乗っ取ったじゃよおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
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おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
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おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
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おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
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おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
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おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおじゃよ。

尚、これは治療じゃよ


543 :名無しさん@HOME:03/12/19 14:09
セックスレスとは、すなわちセックスがない状態でさまざまな原因が考えられる。既婚者の場合,
(1)結婚した後も勃起障害などの理由で性交が行われていないようなケース。
(2)夫または妻の性的欲求に対して応えられない場合もあげられる。
だが,夫婦間の年齢的要素も考慮しなければならない。
(3)性的なことがら全てに拒絶的な性嫌悪症
(4)性交痛のため拒否してしまう性交疼痛症
(5)腟痙れん
(6)一部の不安神経症や恐怖症など
(7)性欲低下症→この心理的要因は様々。
(8)アセクシャル(asexual)→これは,思春期を迎えてもマスターベーションの経験もなく,
恋愛関係も知らず,性的なエネルギーを感じさせることのない一群である。
しかし特に性を嫌悪したり,恐怖を感じているわけでもなく,エロスに対しては全く無関心でいられる人たちである。
男性では時々夢精があり,ホルモンレベルも正常であるが,女性では無月経であることが多い。
(9)回避型人格障害→性欲もあり,マスターべーションもするしオルガスムもある。
だから独身時代は何ら問題にならない。それが結婚してセックスレスになる。
相手のあるセックスができず,回避してしまっている群である。


544 :名無しさん@HOME:03/12/19 14:12
>>541
ワシは年寄じゃから赤玉しか出ないんじゃよおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
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おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
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おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお。

な、尚、こ、これは治療じゃよ。ハァハァ...


545 :名無しさん@HOME:03/12/19 14:15
セックスレスは性障害。
病的理由の場合は、もちろん病院で治療。
精神的理由の場合は精神治療。セックスセラピーで治療するのが主です。

546 :名無しさん@HOME:03/12/19 14:20

  〃γ"''/~/"r      
     〈(_| | |~ |~ /^ ) y   お久しぶりぃぃぃぃぃ。     
  ()/)/~ /~ |~  |~ |~ /)ヾ          かわいいでしょうぇぇぇぇぇ
  へ^〈,l,,、,,|,,、,,,,,|~,,,,、〈~,,/⌒|)\ ジジイババアは1人でオナってろ!
  l::::::  ゛   ゛      ,,;;::''''' ヽ
  |::::::::    ,,,,;;::::::::       __ | むヴぇ
   |::: " __   ::     <'●, i
  ┌― '゙-ゞ,●.>  ::::::...      |    むヴぇ、むヴぇ
  ヽ.\l__       ( O,:O)     l 
   \\/.              |
     \__ ヽ.      __,-'ニニヽ l    
       ヾ ヽ      ヾニン" /         
        \           l  
         |           /



547 :名無しさん@HOME:03/12/19 14:21

  〃γ"''/~/"r      
     〈(_| | |~ |~ /^ ) y   お久しぶりぃぃぃぃぃ。     
  ()/)/~ /~ |~  |~ |~ /)ヾ          かわいいでしょうぇぇぇぇぇ
  へ^〈,l,,、,,|,,、,,,,,|~,,,,、〈~,,/⌒|)\ <<697 ババアは1人でオナってろ!
  l::::::  ゛   ゛      ,,;;::''''' ヽ
  |::::::::    ,,,,;;::::::::       __ | むヴぇ
   |::: " __   ::     <'●, i
  ┌― '゙-ゞ,●.>  ::::::...      |    むヴぇ、むヴぇ
  ヽ.\l__       ( O,:O)     l 
   \\/.              |
     \__ ヽ.      __,-'ニニヽ l    
       ヾ ヽ      ヾニン" /         
        \           l  
         |           /


548 :名無しさん@HOME:03/12/19 14:21

  〃γ"''/~/"r      
     〈(_| | |~ |~ /^ ) y   お久しぶりぃぃぃぃぃ。     
  ()/)/~ /~ |~  |~ |~ /)ヾ          かわいいでしょうぇぇぇぇぇ
  へ^〈,l,,、,,|,,、,,,,,|~,,,,、〈~,,/⌒|)\ ジジイババアは1人でオナってろ!
  l::::::  ゛   ゛      ,,;;::''''' ヽ
  |::::::::    ,,,,;;::::::::       __ | むヴぇ
   |::: " __   ::     <'●, i
  ┌― '゙-ゞ,●.>  ::::::...      |    むヴぇ、むヴぇ
  ヽ.\l__       ( O,:O)     l 
   \\/.              |
     \__ ヽ.      __,-'ニニヽ l    
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        \           l  
         |           /


549 :名無しさん@HOME:03/12/19 14:22

  〃γ"''/~/"r      
     〈(_| | |~ |~ /^ ) y   お久しぶりぃぃぃぃぃ。     
  ()/)/~ /~ |~  |~ |~ /)ヾ          かわいいでしょうぇぇぇぇぇ
  へ^〈,l,,、,,|,,、,,,,,|~,,,,、〈~,,/⌒|)\ ジジイババアは1人でオナってろ!
  l::::::  ゛   ゛      ,,;;::''''' ヽ
  |::::::::    ,,,,;;::::::::       __ | むヴぇ
   |::: " __   ::     <'●, i
  ┌― '゙-ゞ,●.>  ::::::...      |    むヴぇ、むヴぇ
  ヽ.\l__       ( O,:O)     l 
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     \__ ヽ.      __,-'ニニヽ l    
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        \           l  
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550 :名無しさん@HOME:03/12/19 14:23

  〃γ"''/~/"r      
     〈(_| | |~ |~ /^ ) y   お久しぶりぃぃぃぃぃ。     
  ()/)/~ /~ |~  |~ |~ /)ヾ          かわいいでしょうぇぇぇぇぇ
  へ^〈,l,,、,,|,,、,,,,,|~,,,,、〈~,,/⌒|)\ ジジイババアは1人でオナってろ!
  l::::::  ゛   ゛      ,,;;::''''' ヽ
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  ヽ.\l__       ( O,:O)     l 
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         |           /


551 :名無しさん@HOME:03/12/19 14:25
[ セックスレスの定義 ]

どのような状態をセックスレスというのでしょうか?
朝日新聞社のホームページasahi.comに以下の紹介がありました。

「 病気など特別な事情がないのに、1か月以上性交渉がないカップルを、日本性科学会(理事長、野末源一・元日本赤十字社医療センター副院長)は「セックスレス」と定義している。」



552 :名無しさん@HOME:03/12/19 14:25

むヴぇ  〈(_| | |~ |~ /^ ) y     、むヴぇむヴぇ   
むヴぇ/)/~むヴぇ  |~ |~ /)ヾ          かわいいでしょうぇぇぇぇぇ
  へ^〈,l,,、,,|,,、,,,,,|~,,,,、〈~,,/⌒|)\
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  ヽ.\l__       ( O,:O)     l 
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     \__ ヽ.      __,-'ニニヽ l    
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        \           l  
         |           /



553 :名無しさん@HOME:03/12/19 14:28
むヴぇ  〈(_| | |~ |~ /^ ) y     、むヴぇむヴぇ   
むヴぇ/)/~むヴぇ  |~ |~ /)ヾ          かわいいでしょうぇぇぇぇぇ
  へ^〈,l,,、,,|,,、,,,,,|~,,,,、〈~,,/⌒|)\
  l::::::  むヴぇ      ,,;;::''''' ヽ
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   |::: " __   ::     <'●, i
  ┌― '゙-ゞ,●.>  ::::::...      |    むヴぇ、むヴぇ
  ヽ.\l__       ( O,:O)     l 
   \\/.              | むヴぇむヴぇむヴぇむヴぇ
     \__ ヽ.      __,-'ニニヽ l  むヴぇ  
       ヾ ヽ      ヾニン" / むヴぇ むヴぇ        
 むヴぇ   \  むヴぇむヴぇ    l  
         |           /
むヴぇむヴぇ  
、ヴぇ、、うヴぇ、、むべ。


554 :名無しさん@HOME:03/12/19 14:30

むヴぇ  〈(_| | |~ |~ /^ ) y     、むヴぇむヴぇ   
むヴぇ/)/~むヴぇ  |~ |~ /)ヾ          かわいいでしょうぇぇぇぇぇ
  へ^〈,l,,、,,|,,、,,,,,|~,,,,、〈~,,/⌒|)\
  l::::::  むヴぇ      ,,;;::''''' ヽ
  |::::::::    ,,,,;;むヴぇ:::       __ | むヴぇ
   |::: " __   ::     <'●, i むヴぇ、mじゅヴぇ
  ┌― '゙-ゞ,●.>  ::::::...      |    むヴぇ、むヴぇ
  ヽ.\l__       ( O,:O)     l 
   \\/.              | むヴぇむヴぇむヴぇむヴぇ
     \__ ヽ.      __,-'ニニヽ l  むヴぇ  
       ヾ ヽ      ヾニン" / むヴぇ むヴぇ        
 むヴぇ   \  むヴぇむヴぇ    l  
         |   むヴぇむヴぇむヴぇ /
むヴぇむヴぇ  
、ヴぇ、、うヴぇ、、むべ。


555 :ガム ◆GAMU3BbyaM :03/12/19 14:32
自画像?

556 :名無しさん@HOME:03/12/19 14:33

むヴぇ  〈(_| | |~ |~ /^ ) y     、むヴぇむヴぇ   
むヴぇ/)/~むヴぇ  |~ |~ /)ヾ          かわいいでしょうぇぇぇぇぇ
  へ^〈,l,,、,,|,,、,,,,,|~,,,,、〈~,,/⌒|)\
  l::::::  むヴぇ      ,,;;::''''' ヽ
  |::::::::    ,,,,;;むヴぇ:::       __ | むヴぇ
   |::: " __   ::     <'●, i むヴぇ、mじゅヴぇ
  ┌― '゙-ゞ,●.>  ::::::...      |    むヴぇ、むヴぇ
  ヽ.\l__       ( O,:O)     l 
   \\/.              | むヴぇむヴぇむヴぇむヴぇ
     \__ ヽ.      __,-'ニニヽ l  むヴぇ  
       ヾ ヽ      ヾニン" / むヴぇ むヴぇ        
 むヴぇ   \  むヴぇむヴぇ    l  
         |   むヴぇむヴぇむヴぇ /
むヴぇむヴぇ   ひううう、ヴぇ、、うヴぇ、、むべ。
むヴぇむヴぇむヴぇむヴぇむヴぇむヴぇむヴぇ、むヴぇむヴぇむヴぇむヴぇ


557 :名無しさん@HOME:03/12/19 14:36
>>555
いや、ワシの孫じゃ。


むヴぇ/)/~むヴぇ  |~ |~ /)ヾ  むヴぇ           かわいいでしょうぇぇぇぇぇ
  へ^〈,l,,、,,|,,、,,,,,|~,,,,、〈~,,/⌒|)\
  l::::::  むヴぇ      ,,;;::''''' ヽ
  |::::::::    ,,,,;;むヴぇ:::       __ | むヴぇ
むヴぇ|::: " __   ::     <'●, i むヴぇ、mじゅヴぇ
  ┌― '゙-ゞ,●.>  ::::::...むヴぇむヴぇ|    むヴぇ、むヴぇ
  ヽ.\l__   むヴぇ ( O,:O)     l 
   \\/.              | むヴぇむヴぇむヴぇむヴぇ
     \__ ヽ.      __,-'ニニヽ l  むヴぇ  
       ヾ ヽ      ヾニン" / むヴぇ むヴぇ        
 むヴぇ   \  むヴぇむヴぇ    l  
 むヴぇむヴぇ   |   むヴぇむヴぇむヴぇ / ,uve
muve,ubveむヴぇむヴぇ   ひううう、ヴぇ、、うヴぇ、、むべ。
むヴぇむヴぇむぇむヴぇむヴぇむヴぇむヴぇむヴぇむヴぇ、むヴぇむヴぇむヴぇむヴぇ
ヴぇむヴぇむヴぇむヴぇむむ むヴぇむヴぇ「


558 :名無しさん@HOME:03/12/19 14:38

むヴぇ/)/~むヴぇ  |~ |~ /)ヾ  むヴぇ 、むヴぇむヴぇむヴぇかわいいでしょうぇぇぇぇぇ
むヴぇへ^〈,l,,、,,|,,、,,,,,|~,,,,、〈~,,/⌒|)\
 むヴぇl::::::むヴぇ むヴぇ  ,,;;::''''' ヽ むヴぇ、むヴぇ、むヴぇ
  |::::::::    ,,,,;;むヴぇ::: むヴぇmじゅヴぇ_ | むヴぇ
むヴぇ|::: " __   ::     <'●, i むヴぇ、mじゅヴぇ
  ┌― '゙-ゞ,●.>  ::::::...むヴぇむヴぇ|    むヴぇ、むヴぇ
  ヽ.\l__   むヴぇ ( O,:O)     l 
   \\/.              | むヴぇむヴぇむヴぇむヴぇ
むヴぇ \__ ヽ. むヴぇ__,-'ニニヽ l  むヴぇ  
むヴぇむヴぇ ヾ ヽ      ヾニン" / むヴぇ むヴぇ        
 むヴぇ   \  むヴぇむヴぇ    l  
 むヴぇむヴぇ   |   むヴぇむヴぇむヴぇ / ,uve
muve,ubveむヴぇむヴぇ むヴぇえええ  ひううう、ヴぇ、、うヴぇ、、むべ。
むヴぇむヴぇむぇむヴぇむヴぇむヴぇむヴぇむヴぇむヴぇ、むヴぇむヴぇむヴぇむヴぇ
ヴぇむヴぇむヴぇむヴぇむむ むヴぇむヴぇ「 、うbヴぁああ むヴぇ


559 :名無しさん@HOME:03/12/19 14:40

むヴぇ/)/~むヴぇ  |~ |~ /)ヾ  むヴぇ 、むヴぇむヴぇむヴぇかわいいでしょうぇぇぇぇぇ
むヴぇへ^〈,l,,、,,|,,、,,,,,|~,,,,、〈~,,/⌒|)\
 むヴぇl::::::むヴぇ むヴぇ  ,,;;::''''' ヽ むヴぇ、むヴぇ、むヴぇ
  |::::::::    ,,,,;;むヴぇ::: むヴぇmじゅヴぇ_ | むヴぇ
むヴぇ|::: " __  むヴぇ ::     <'●, i むヴぇ、mじゅヴぇ
  ┌― '゙-ゞ,●.>  ::::::...むヴぇむヴぇ|    むヴぇ、むヴぇ
  ヽ.\l__   むヴぇ ( O,:O)     l 
   \\/.        むヴぇ      | むヴぇむヴぇむヴぇむヴぇ
むヴぇ \__ ヽ. むヴぇ__,-'ニニヽ l  むヴぇ  
むヴぇむヴぇ ヾ ヽ      ヾニン" / むヴぇ むヴぇ        
 むヴぇ   \  むヴぇむヴぇ    l  
 むヴぇむヴぇ   |   むヴぇむヴぇむヴぇ / ,uve
muve,ubveむヴぇむヴぇ むヴぇえええ  ひううう、ヴぇ、、うヴぇ、、むべ。
むヴぇむヴぇむぇむヴぇむヴぇむヴぇむヴぇむヴぇむヴぇ、むヴぇむヴぇむヴぇむヴぇ
ヴぇむヴぇむヴぇむヴぇむむ むヴぇむヴぇ「 、うbヴぁああ むヴぇ


560 :名無しさん@HOME:03/12/19 14:41

むヴぇ/)/~むヴぇ  |~ |~ /)ヾ  むヴぇ 、むヴぇむヴぇむヴぇかわいいでしょうぇぇぇぇぇ
むヴぇへ^〈,l,,、,,|,,、,,,,,|~,,,,、〈~,,/⌒|)\
 むヴぇl::::::むヴぇ むヴぇ  ,,;;::''''' ヽ むヴぇ、むヴぇ、むヴぇ
  |::::::::    ,,,,;;むヴぇ::: むヴぇmじゅヴぇ_ | むヴぇ
むヴぇ|::: " __  むヴぇ ::     <'●, i むヴぇ、mじゅヴぇ
  ┌― '゙-むヴぇゞ,●.>  ::::::...むヴぇむヴぇ|    むヴぇ、むヴぇ
  ヽ.\l__   むヴぇ ( O,:O)   むヴぇ  l 
   \\/.        むヴぇ      | むヴぇむヴぇむヴぇむヴぇ
むヴぇ \__ ヽ. むヴぇ__,-'ニニヽ l  むヴぇ  
むヴぇむヴぇ ヾ ヽ      ヾニン" / むヴぇ むヴぇ        
 むヴぇ   \  むヴぇむヴぇ    l  
 むヴぇむヴぇ   |   むヴぇむヴぇむヴぇ / ,uve
muve,ubveむヴぇむヴぇ むヴぇえええ  ひううう、ヴぇ、、うヴぇ、、むべ。
むヴぇむヴぇむぇむヴぇむヴぇむヴぇむヴぇむヴぇむヴぇ、むヴぇむヴぇむヴぇむヴぇ
ヴぇむヴぇむヴぇむヴぇむむ むヴぇむヴぇ「 、うbヴぁああ むヴぇ


561 :名無しさん@HOME:03/12/19 15:10
このスレは荒れるので

■■■■■■■■■■■■■■□■■■■■■■■■■■■■■
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■■■■■■■□■■□□□□□□□□□■■□■■■■■■■
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■■■■■■■■■□□□□□□□□□□□■■■■■■■■■
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■■■■■■■■■■■■□■■■□■■■■■■■■■■■■
■■■■■■■■■■■□■■■■■□■■■■■■■■■■■
■■■■■■■□□□□■■■■■■■□□□□■■■■■■■
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■


562 :名無しさん@HOME:03/12/19 15:48
どうしてもひとりだけ日本語が上手に理解できない方がいますね
まぁ>>499だということは明白なんですが・・・

放置しましょう。

563 :名無しさん@HOME:03/12/19 15:55
急激に伸びているから何かと思えば・・・
なんか切ない・・・

564 :名無しさん@HOME:03/12/19 16:08
こじつけになっちまうが、上のほうで論議があったような
何が正常か
誰が正しいか
みたいな考えがレスを生むのかも、とオモタ。


565 :名無しさん@HOME:03/12/19 16:15
今、外もすごい嵐
ここの住人は言葉をあやつるのがうまいね。
自分のレスという複雑な現象をなんとか説明、解明しようと
がんばるうちにさらに切磋琢磨されるのかな。
セックスって感覚、気分、トラウマ、生理…などに支配されやすい半面
言葉つまり理屈じゃどうにもな。。りにくい部分だよね。
言葉にすればするほど自分の落ちている場所の
闇の濃さに気づくだけのような。。。

566 :名無しさん@HOME:03/12/19 16:19
理屈じゃないことも、理屈も、
すべて言葉にしなくては解明しないし、
議論も出来ないんじゃないかな??

デリケートな部分の話だから、よけい言葉は選ぶのかもね。


567 :名無しさん@HOME:03/12/19 16:23
>>565
言葉にするのは辛いよ。
自分で漠然と思ってた事が、言葉にする事によって確定し、
自分の置かれている状況がどんどん判明してくる。
見たくないものが、見えちゃう時だってある。
でもね、改善をしたいと思ったら、見ない振りじゃだめでしょう。

闇が濃くても、諦めたくないと思ったら、頑張るしかないじゃない。

568 :565:03/12/19 16:32
>>566>>567
そだね。ありがと…

569 :名無しさん@HOME:03/12/19 18:24
>>567
泣ける・・・。
私は自分を突き詰める強さは無くて、いつも悩んでる途中で目を逸らしてしまうけど
闇の濃さだけは分かる。
深さも見えるような気がする。
だからやっぱり目を逸らしてしまう。
それでほんの少し考えた部分、自分がちょっとだけ頑張ることで出来る努力を
してみると夫は喜んで、今まで以上に好きになってくれるのが手の取るようにわかるけど
それがセクースに全く繋がらない。
何で?って心の中で思いながら、また闇の深さが見えたような気がする。
もし私が>>517さんの立場だったら、浮気することに何の躊躇いも持たない。
全く罪の意識も持たない。
でも私の夫は私が大好きで、色々買ってくれたり想ってくれたりする。
浮気ができない。罪の意識がありすぎる。
夫と結婚したことは後悔してないけど・・・もし・・今度生まれてきたとしたら・・
結婚相手は違う人がいい。
きっと私はこのまま枯れていく。

570 :名無しさん@HOME:03/12/19 19:16
わたしも
もし生まれ変わったとしたら
今の旦那じゃない人と結婚したい。
こういう事で不自由な思いをするのが
こんなにも辛いとは思わなかった・・・。

571 :名無しさん@HOME:03/12/19 20:32
>>569
そんなに辛く思い詰めていることを旦那さんにしっかり伝えることは
できないのでしょうか?こういうことでこんな風に悩んでいる。
私のほしいものはそれじゃなくて、これなのって。
569さんがそんなに苦しんでいるのに、旦那さんがそれを知らない
のでは旦那さんは努力しようがない。そのままになる。奥さんは
ずっと悩み続ける。それはお互い幸せなのかなあって。
私ならギクシャクしてしまう。私も一時期レスがあったのですが、
思いは何度か伝えました。私は悩んだことを心に貯めることは出来ない
性格ってこともあるのですが。
もちろんしばらくギクシャクしたのですが、ギクシャクしたところで
お互いが何か妥協点を求めれるのではないのかなあ。。。
その後旦那なりに考えて努力してくれました。私が逃げていくと思った
のでしょうか。まあ、思い詰めていたのは確か。

一度も伝えていないなら伝えてみたらどうでしょうか。。。それもしっかりと。
居心地のいい環境ばかりではなく、努力して居心地の悪い環境も作らないと、
何か変えるキッカケができないのではないのかなあと思うこのごろ。
人って居心地がいいことは変えたくないけど、居心地が悪いと何とかしたく
なるって思った。

簡単なことではないのですが。。。私が逆の立場だったら不満は伝えて欲しい
と思うんだ。ずっと一緒に住んでいるのに、幸せそうにしていて心で不満を
抱えられるのはイヤなんだ。

572 :名無しさん@HOME:03/12/19 20:38
>571 私は・・・思いのたけを伝えた上で、ダンナも努力しよう・・・と言ってくれたけど
その上で>>569さんと同じ気持ち。

573 :名無しさん@HOME:03/12/19 21:04
私の知り合いで、奥さんとの円滑なレスが出来るように
会社の健康診断の前の日に、ケーキをワンホール食べる人がいた。
前日に食べるとオシッコに糖が出て、偽糖尿で起たないフリをするんだと・・・・
そんな奥さんは26か27才。小梨。夫は浮気性。



574 :名無しさん@HOME:03/12/19 21:17
>573 嘘っぽいね。精密検査送りになって、そこでばれるんじゃないの?

575 :名無しさん@HOME:03/12/19 21:28
こういうことって追い詰めてはマズイようにも思えるけれど…
相手を失うかもしれないというところまでレスしている側が
追い詰められて危機意識をもてば、何かが変わるかも。
別のことが原因だったのだけれど、このままでは夫を失う
かもしれないという危機感に苛まれたことが数ヶ月間あって
彼に対する恋愛感情が蘇って、失いたくない一心で必死に
なったことがある。
心のよりが深いところで戻った流れでレス気味だった私が
わけもなく無性にセックスしたくなって…
幸運にも夫も同じ気持ちになって…
体のよりも戻った。
ただの偶然と言われればそれまでだが。
仲直り後のセックスが甘味なように、危機的な状況に陥った後に
初心に返るような形で回復するのもありかなと思ったので。

576 :名無しさん@HOME:03/12/19 21:39
>575 それがベストですよね。
私もそのような感じで回復した時には(され側でした)ヤッター!!と思ったし
心底幸せでした。。。。が。。。またしても・・・・
喉もと過ぎれば・・・ってやつなんでしょうかね。。。。

577 :名無しさん@HOME:03/12/19 23:33
>>575
>>576
差し支えなければもう少し具体的に
お話しを聞かせてもらえないでしょうか?

578 :名無しさん@HOME:03/12/20 00:33
>>572
もし、私は伝えてなかったらってことが前提のお話しで。
それでも変化なければ私の場合どうなるだろう、
やっぱ苦しむだろうな。それをまた旦那に伝える。
どうどう巡りだけど、一緒に悩んで欲しい。
旦那だけがのほほんってしてるのは私はダメなんだ。

私の場合、エッチを連想させるキスやハグも断った。手を繋ぐことも止めた。
それをすることによって苦しみが倍増するから。
当然、色んなことがギクシャクした。旦那は戸惑ってた。。。
私はどうすることが自分の心の居心地が良くなるか模索してた。

579 :名無しさん@HOME:03/12/20 00:43
私も夫とはセックスレスで、もう10年以上です。
夫婦の仲はとっても良いですけどね、する気はもうおきません。
愛?とセックスは別な気がしますが…。
何年も同じ人としてて気持ちなんか良いんでしょうか?
私は違う人と何年か振りでしてみたんですが、気持ち良かったですよ。
愛情があるご夫婦の場合だけど、あんまり深く悩まないほうが良いよー。



580 :名無しさん@HOME:03/12/20 01:15

     ∧ ∧  ./|
    (,,゚Д゚)./   |
     |つ /)    |
   〜|  |     |
    U U.     |
         〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
            |
            §     >゜))))彡

581 :名無しさん@HOME:03/12/20 01:31
>何年も同じ人としてて気持ちなんか良いんでしょうか?
ぶっちゃけそうなんだよね。
飽きてんだと思う、お互い。
でもほかの男としたい訳じゃない。愛情がなければ悩まないよ。

582 :名無しさん@HOME:03/12/20 02:25
>でもほかの男としたい訳じゃない。愛情がなければ悩まないよ。
同感。誰でもいいわけじゃないし。
単に気持ちよさだけ求めてるわけでもないから、
私の場合は、他の人とする→悩み解決! にはならないな。

なんか・・時折ふと、物凄く自分のことが惨めに思えてくる事がある。
せめて、拒否してる夫がほんの少しでもレスしてる事
罪悪感でも感じてれば、少しは私も気持ちが楽なのかな。
問題として捉えてない・・っていうのが、バカにされてるようで惨め。ポツリ


583 :佐々木:03/12/20 04:08
明美ですぅ★
だって、ヤツは浮気相手とアナルセックスやってたんだよ
一生、ヤツとはやんねーよ!

584 :ガム ◆GAMU3BbyaM :03/12/20 09:30
議論待ちあげ

585 :  :03/12/20 10:23
>>581-582
お前らは何か努力したの?

お互いに努力し会えよ。



586 :名無しさん@HOME:03/12/20 10:39
>>579はレスしてる側では?
これ、自分の気持ちだけで、相手の気持ちはどうなんだろうな。

587 :名無しさん@HOME:03/12/20 10:47
毎日、手軽に食べられそうなお茶漬けは、食べられなくなったときに
ありがたい物だったと分かるわけで・・・
人間は飽きるもんなんです。
浮気されて実害を被らないなら、あんまり悩まないように。


588 :名無しさん@HOME:03/12/20 11:45
つうか、世の亭主族は日々の生活で女房のことをそんなに考えない。
仕事で疲れ、家では少しでもゆっくりして安らかに眠りたいだけ。
ここの女性は暇なんだと痛感した次第。

589 :名無しさん@HOME:03/12/20 12:24
そうそう、子どものことは考えても、嫁の事は後回しだな。
気遣ってやるほど、繊細じゃないしw

590 :名無しさん@HOME:03/12/20 13:01
日本人が一年にエチする平均回数42回。
世界の平均が129回。
ロシアとかは150回以上だとか。

世の旦那は妻にそんな気遣いしてないって、重度のセックスレススレではスレ違いも良い所ですな。
一年以上レスが普通なら、 誰も悩まないよ。

591 :名無しさん@HOME:03/12/20 13:10
自分はセックスレスじゃないと思い、
セックスレス離婚される典型的な旦那のタイプかな。
軽度のセックスレスの定義は、レス一ヶ月からです。
気を付けて下さい。

592 :名無しさん@HOME:03/12/20 13:13
セックスレスで離婚したいのなら
出ていかれて結構。
ただし子供は置いていってもらう。

593 :名無しさん@HOME:03/12/20 13:36
セックスレス離婚は以外と多いよ。
多分奥さんに非がなければ子供は連れて行かれるし。
レスサイトでは離婚、または離婚を念頭にした話が多い。

594 :名無しさん@HOME:03/12/20 14:02
やれやれ。
だからと言って、セックスできる男に会えるとは限らないんだぞ。

595 :名無しさん@HOME:03/12/20 14:13
×1の性的不能者よりは未来があるだろ。
オマイもガンガレよ!

596 :名無しさん@HOME:03/12/20 14:16
今度はロシア人に生まれたい

597 :名無しさん@HOME:03/12/20 15:25
ロシアは冬、寒くてほかにやることないからセックスしてんだと思うけど。

598 :名無しさん@HOME:03/12/20 15:31
巨漢女房とセクスか。。。
ロシア男は大変だのう

599 :名無しさん@HOME:03/12/20 15:33
>>597
日本だって夜何もすることない地方の人が平均回数をあげてるんだよ。
都会じゃこの半分以下だろうな<年42回

600 :名無しさん@HOME:03/12/20 16:19
つまり田舎もしくは後進国ほどセックスの回数が増える、と。
あとDQNもセックスの回数多そうだな

601 :499:03/12/20 17:15
>>579さんは、愛情で結ばれているにも関わらずレスの夫婦なら、たまに他の人としても仕方ない。
と言うことがいいたいんでしょうか?私もそう思います。
健康な女性が、エチなしの人生を生きる事は難しいもの。

602 :名無しさん@HOME:03/12/20 19:18
貞操というのは果たして守るべきなのだろうか?
人間としての根本的な部分で倫理というか理性というか
そういうもの自体が果たして正しいのかさえ疑問
時代や国や宗教でいくらでも変わる部分なわけだし
現在の日本という国の倫理としては守るべきということなんだろうけど

603 :名無しさん@HOME:03/12/20 19:30
貞操なんて全然知ったこっちゃないけど
ほかの男とセックスすると夫が泣くと思う

604 :名無しさん@HOME:03/12/20 19:32
以外と浮気がばれたら、嫉妬で夜も燃えるかもよ

605 :名無しさん@HOME:03/12/20 19:36
一回ばれて泣かれたんでもうできない
夫と10年つきあってきたけど泣いたのあれ一回だけ

606 :名無しさん@HOME:03/12/20 19:42
夫以外にしたいと思える男がいない

607 :名無しさん@HOME:03/12/20 20:25
>>606
すてきな奥様ですね

608 :名無しさん@HOME:03/12/20 20:42
それが成し得ないからこのスレが・・・

609 :名無しさん@HOME:03/12/20 21:14
新婚3ヶ月
毎晩熱いセックスしてるけど
何年か先にはレスになるんだろうか

皆さんは新婚当初から淡泊だったの?

610 :名無しさん@HOME:03/12/20 21:46
そりゃあもう新婚当時は毎晩いたしておりました(w
半年くらいかなー、飽きてきたのは。
それが一日おきになり、二日おきになり…週一になり…月一になり
妊娠してからはすっかりレスでもう4年もいたしておりません。
ハグもチューも子供を介した間接的なもののみです。
懐かしいなー新婚時代。

611 :名無しさん@HOME:03/12/20 22:57
ありきたりだが、うちの場合は子供が生まれてからかな。
最初の子供が1歳になるまではそれどころじゃない毎日だったってのが一番大きいが。

612 :名無しさん@HOME:03/12/20 23:13
てゆうか、ダンナとレスになっても性欲はどう?
あたしはオナニで自分の欲求はさっさっとすませちゃう。

613 :名無しさん@HOME:03/12/20 23:13
うちの10年レス旦那は>>588>>589と同じこと言ってた。
そのくせ離婚したくない、なんて私にとっては生き地獄。
だから舅姑の老後の介護なんて絶対にごめんだよ!
貧乏クジ引いちゃった。殺してやりたいくらい憎んでる。
年末年始も旦那の実家にはもう行かない。


614 :名無しさん@HOME:03/12/20 23:15
オナニーじゃ満たされないなあ。
613さんは、旦那さんのこと、嫌いなんだ?
嫌いならレスでも問題ないような気がするけど、だめ?

615 :名無しさん@HOME:03/12/20 23:31
613です。嫌いではないよ。
レスのことさえなければどんなに幸せかと思う。
満たされないのってイヤよね。

616 :名無しさん@HOME:03/12/20 23:39
うーん・・・10年レスのうえ>>588-589みたいに言われても
嫌いにならないってスゴイ。

617 :名無しさん@HOME:03/12/20 23:54
俺は男だが、>588の
世の中の全ての男を代表している
みたいな言い方はどうかと思うぞ

618 :名無しさん@HOME:03/12/21 22:46
私もすっごくセクースレスで悩んだ時期があった。
思えば結婚してすぐ妊娠した。出産してから旦那はすっごくセクースしたがって
まだアソコが痛いのにやろうとしていた。数回は応じていたけど。。。
でもある時病気で、薬を服用していてそれがホルモンに関係するものだった
らしく生理もとまったし、性欲も全くなくなった。その頃はそろそろレスに
なりかけてたけど、とりあえずは要求してきてたから応じてた。でも私が
(薬のせいで)全く濡れず、それが旦那のプライドを傷つけたらしい。
私もその時は薬のせいってわからなかったからなんとも言いようがなかった
けど。。。そんなんで旦那からの誘いは年1、2回程度に減った。
そしたら旦那が浮気をした。浮気っていうか私の事を嫌いになったらしく
離婚してほしいと。あの事がそもそもの原因だったっていうのは後で
わかったけど、もう手遅れだった。
そして最悪の結末・・・・・。
相手の女には慰謝料もらいました。

619 :名無しさん@HOME:03/12/22 01:55
>>618
なんだかとても辛い話だね。
どんなときもできる範囲で旦那に応じてきたのにね。
プライドか…
こういうときにいつも感じるんだけれど
何が大事かだよね。
何を大切にしたいかだよね。
プライドに気をとられると大事なものを見失うと思うんだ。
大事なものを失ってまで守るべきものの中に
少なくともあなたのプライドは入ってないと思うよ
と618の旦那に言ってやりたい。

620 :名無しさん@HOME:03/12/22 13:32
プライドってのも確かにあるかもしれないけど
普通の性欲の男にとって何よりも大きいのは
セックス=女体で射精できるかできないかってこと
プライドなんて理由のなかの一つに過ぎない
できる範囲で応じてくれるのはありがたいけど
相手に対する思いやりとは別枠で性欲がある
相手が嫌だから我慢するのが優しさや思いやり
だというのであれば、その欲はどこで放出すれば良い?

621 :名無しさん@HOME:03/12/22 13:46
別に煽るわけじゃないけど、世の女は男が求めてくるのが当然だと思い上がっている人が多いと思う。
それでちょっと勇気出して女から誘った時に断られたら、それをずっと根に持っていたりね。
煽るわけじゃないけど、この際はっきりいうと、男を乗せることが下手糞なんだと思うね。これにつきるよ。
ちょっとでもこの意見を疑った方、あなたちゃんと男の気持ちを考えたことあるの?
旦那になんでもかんでもまかせっきりだったんじゃないの?旦那に合わせていつも受身で怠慢だったんじゃないの?

622 :名無しさん@HOME:03/12/22 13:51
このスレ全部よんでの発言なんだろうか?621は。
まあ女性より男性から求める方が割合としては多いだろうけど、
ここには、レスされてがんばって誘ってる奥さんがいっぱい出てくるわけだが

623 :名無しさん@HOME:03/12/22 14:06
このスレに意見を出したがる健常者の人って、
どーしてかセックスレスを理解していないトンチンカンな人が多いと思う。
なんでなんだろうか???

624 :名無しさん@HOME:03/12/22 14:19
キヨたんに逢いたい(;´Д`)ハァハァ

625 :名無しさん@HOME:03/12/22 14:19
それだけ悩んだ経験の無い人には理解しにくい問題だって事なのでしょう。
それにしても健常者って…おもわず苦笑しちゃった

626 :名無しさん@HOME:03/12/22 14:22
私も、出産後3年ほどレス。
難産だったので、出産後1ヶ月経ち、医師から夫婦生活OKと言われても
女性器自体にすごく違和感があり、セックスはおろか、自分でタンポンを使用する事にすら
恐怖がわいた。
旦那は、産後2ヶ月ほどして「そろそろ〜」みたいに言ってきたが
「怖いぃ」と言って泣いてしまった。
多分、ホルモンバランスのせいもあるだろうが、セックスに対する恐怖心で
一杯だった。
年が一回り上の旦那は、根気良く待ってくれた。
挿入が怖いだけなので、旦那の性欲処理は毎回手伝った。
産後2年を過ぎて、恐怖心もやっと消え、性欲も出てきたので
旦那に伝えたが、「無理しなくて良いよ」とやんわり拒否。
私も、自分自身、勝手な事をしてきたので
強く要求する事も出来ず、モンモンと旦那の性欲処理のみ
手伝う日々が続いている。
この先、一生こんな生活が続くのかと思うと哀しい・・


627 :名無しさん@HOME:03/12/22 15:44
「チーズはどこにいった?」って本があったけど、
名前は忘れたけど、いつもそこにあったチーズがなくなり、慌てた小人と一緒でしょ。


628 :名無しさん@HOME:03/12/22 15:54
道程なんでセックスレスなんですけど

629 :名無しさん@HOME:03/12/22 15:58
たとえ女がなんとそれに理屈をつけようと、女の一生はすべて、自分の隷属すべき男性を探し求めること、
つまり、 隷属に対する渇望の一生である。
しかもここで注意しなければならないのは、そこには一つの例外もないという事実である。

630 :名無しさん@HOME:03/12/22 16:05
他人に対してもっとやさしく、もっと気をつかい、もっと愛情を持つことです。
他人のために自分を忘れること、そうすればその人たちもあなたを思い出してくれます。
自分も生き、他人をも生かすようにする――これが私の信条です!

631 :名無しさん@HOME:03/12/22 16:17
626さんの場合は何とかなりそうな気がするんだけどなー
無理じゃなくて本当にしたいんだってことが
理解してもらえればと....
言い方や何度もいうかどうかとかじゃないかなあ
夫婦だもん、わかってもらうためにはわがままもいいと思うよ
あなたの気持ちを考えて身を引きますなんて他人のすること。

632 :名無しさん@HOME:03/12/22 17:34
>626
触れられる事すら拒む関係になってしまった夫婦から見れば、問題など無き如し。
旦那の方も、一度泣かれた記憶からいまいち踏み込めないだけなのでわと予想する。
性欲処理を手伝っているって事だし、大丈夫だべ?
手でする→スマタでする→いつのまにか入っちゃったーエヘ
みたいにやればスムーズかも(ホントか?

633 :名無しさん@HOME:03/12/22 17:37
あんまりなかんじだけど632に同意。
いつも元気ね、私もぬれちゃった、入れたい〜って
旦那さんにまたがったらいいんではないのか?

634 :618:03/12/22 18:33
>>621
もしかして私に対してか?と思ったので。

私はセクースレスになりつつあるなーって思った頃から
結構自分から誘ったりしたよ
それも露骨な言い方じゃなくて。
でも旦那は「もう眠いしー」とか言いながら私からの誘いに
乗ってくれたことはなかったです。

そういう私の努力もむなしく旦那は浮気に走ったし。
で、もう悲しくて悲しくて「私ともうセックスできないの?」って
聞くと「多分できない」とか言われた。
でも頑張って誘ったけど、やっぱりダメだった。それどころか
「お前は男みたいなヤツだ」と。「女から誘うなんて変だ。お前は
男だ」とか言われた。まぁそれは浮気相手命の旦那から発せられた暴言
だったけど、ものすごく傷つきました。
本当女としての自分に全く自信がなくなりました。
あー今思い出しても悲しくなるわ。

635 :名無しさん@HOME:03/12/22 21:03
夫の言い分を聞いてみたいね

636 :名無しさん@HOME:03/12/22 21:25
確信はないけど、
男の中には、「女から誘わないもの、女は誘われたらいつでもOKなもの」と
思ってるのが多いような気がするよ。
相手の欲望に合わせようとする気が最初からなく、
自分のしたいときだけするってな感じ。
無論、そうじゃない人もいるわけだけど。

637 :名無しさん@HOME:03/12/22 21:36
>>634
621みたいな決めつけ厨は放っておけば?

私もレスで暴言吐く旦那に苦しめられてます。
本当に自信なくなるよね。
これは、経験した者にしか解らない苦しみだと思う。

638 :名無しさん@HOME:03/12/22 22:05
>>634
放置で。621はこのスレでわざわざ言い訳せずに、
ご自分のパートナーに言えば良い事と思いますがね・・・

結局、レスしてる側の男の素直な言い分って聞かないよね。
カコワルーイと自分でも感じてるんじゃないですか?認められないんだよ。



639 :名無しさん@HOME:03/12/23 00:04
5年レスされ妻です。
ダンナは私とSEXするのは恥ずかしいと
言います。男の心理として、
何が恥ずかしいのかな?
エチーしたいよ。

640 :ガム ◆GAMU3BbyaM :03/12/23 00:07
別に押し倒せばいいことでは。

641 :名無しさん@HOME:03/12/23 00:30
>>639
いい年して恥ずかしいなんて・・・考えられない。
その場しのぎの言い訳じゃないかな。
外で相手見つけたほうがいいと思う。
ごめん、過激なこといって。

642 :名無しさん@HOME:03/12/23 00:38
>>639
勃たなくて恥ずかしいとか。

643 :639:03/12/23 00:57
私が相手だと勃たないからかな?
今度、今度といいながら早5年。。。
20代後半から30代の女のいい時を
処女で過ごしてしまった。

644 :名無しさん@HOME:03/12/23 01:22
>639
前のほうに家族だから恥ずかしいと言う意見もあったね。
友達みたいに仲がいい夫婦にはこういう理由が多いのかな。


645 :名無しさん@HOME:03/12/23 03:24
私もいまさら恥ずかしい。(レス1年1ヶ月)
夫婦仲はとても良いし、子供ももう一人ほしいと思ってるが
このまま行くと難しい。


646 :名無しさん@HOME:03/12/23 04:01
子供生んだらもうかまってくれないのは、寂しい!

647 :名無しさん@HOME:03/12/23 05:10
  / ̄ ̄ ̄ ̄\
   (  人____)
    |ミ/  ー◎-◎-)
   (6     (_ _) )  
  _| ∴ ノ  3 ノ  <俺も、レス、何で?>
 (__/\_____ノ
 / (   ||      ||
[]__| | Q粘着  ヽ
|[] |__|__ ___)
 \_(__)三三三[□]三)
  /(_)\::::::::::::::::::::::::|
 | 粘着 |:::::::/::::::::/
 (_____):::::/::::::::/
     (___[]_[]


648 :名無しさん@HOME:03/12/23 10:54
一方的にレスしてるくせに、
話し合いのテーブルにも着こうともしない、
かといって、解放してくれる訳でもない奴って
何考えてんのか解からない。誠意を感じられない。

夫婦といえ、所詮他人。
他人の人生の時間を無駄に使うな!
貴重な20代〜30代を返せ!
根に持つな なんてオコガマシイ!
暴言吐きたいのは こっちだよ。


649 :名無しさん@HOME:03/12/23 11:34
648
気持ちはわかるが
旦那にその間依存したあなたがたしかにいる。
そのままあなたの人生、旦那に損失を与えられ続けていいのですか?
私もレスされたけど、その分の苦痛は慰謝料として弁護士さんに計算してもらい。
もちろん家の見えない部分をあちこち壊し、雨漏り白アリ、どのくらいの損害かはわからないけど
きちんと気持ち的に50:50にしました。
ED以外は女への侮辱です。
あたなはばかにされてるんですよ。


650 :名無しさん@HOME:03/12/23 13:12
>>649
なんかガンときた。このレス…
ありがと。

651 :名無しさん@HOME:03/12/23 19:46
>>649
心を揺さぶられる。どうもありがとう。
その通りかもしれないね。
依存というより、期待・希望は捨てずにきたけれど。
色々考えてみよう。


652 :名無しさん@HOME:03/12/23 20:44
ネイティブの発音を聞き取ることができますか?
英検2級程度のおれでもなんとなくわかりますた


http://www.gazo-box.com/movie/src/1072022411419.wmv



653 :名無しさん@HOME:03/12/23 21:39
恥ずかしいほうが燃えると思うのだが・・・
問題は、全てが恥ずかしくなくなったときだ。
恥ずかしくない=濡れないなのだ。

654 :ガム ◆GAMU3BbyaM :03/12/23 21:40
言えてる。
恥かしH萌え。

655 :名無しさん@HOME:03/12/23 22:02
>>649

なんかここでウダウダ逝ってる事の結論をバーーーンと出されたような
感じ・・・

ばかにされているっての、こたえたわ。


656 :名無しさん@HOME:03/12/23 22:24
初夜からレスでした。淡泊とは思っていたので気にしないようにしていたら一年まったくなし。ついに恐る恐る「なんでしないの?」って聞いたら「じゃあヤレばいいのか?」と旦那は切れてしまいました。
それ以来なにも言えずじまい。やばいと思ったのか旦那は翌日Hしたのですが、そのあまりの虚しさにおわってから泣いてしまった。
それから3年、最近別居しました。痛手は癒えないけど。自分は価値ないって感じちゃうんだよね。

657 :名無しさん@HOME:03/12/23 22:27
初夜からって・・・それは男色じゃないかと

658 :ガム ◆GAMU3BbyaM :03/12/23 22:27
初夜からレス!
資源を大切に!

659 :656:03/12/23 22:40
ホモでも、ほかに好きな人がいてもいいよ、正直に理由を教えて欲しいっていったんだけど…
なんでもない、理由なんかない、たまたましなかっただけって言われました。
話し合いしたかったけどまともに話してくれませんでした。彼からガンガン押されて結婚したのに、本当は私の事好きじゃなかったのかもと悩んでます。
今でも優しい人なので、私の方が悪かったのかと自分をせめる日々…

660 :名無しさん@HOME:03/12/23 23:07
うちなんて、結婚決まった頃からずっとレス。エチしたいよ。

661 :名無しさん@HOME:03/12/23 23:13
【結婚前】
私と会うたびにセックスを要求するなんて!! 私の身体だけが目当てなんでしょ o(`ω´*)o

【結婚後】
このスレ

662 :名無しさん@HOME:03/12/23 23:15
ああ、同じですね。なんでだろうねえ。今はどうしてそうなったのか知りたいだけですが。

663 :名無しさん@HOME:03/12/23 23:16
ああ、同じですね。なんでだろうねえ。今はどうしてそうなったのか知りたいだけですが。

664 :名無しさん@HOME:03/12/23 23:16
>>661
いつも思うのだが、
そういう男は、家政婦かママンが欲しくて結婚するんだろうね。
妻じゃなくてさ。

665 :名無しさん@HOME:03/12/23 23:19
女ってセックスに幻想というか、シチュエーションを求めすぎだと思う
愛を感じたいとか、仲良しなのが良いとか・・・
まぁ、脳みそがそうやってできてるんだから仕方無いといえば仕方ないが

666 :名無しさん@HOME:03/12/23 23:36
>>665
そこを男が逆手に取らないとダメ。
面倒でもセックスをしてあげる。
記念日には何がイベントかプレゼントをする。

そうすることで、良質な家政婦になってくれる。

667 :名無しさん@HOME:03/12/23 23:40
だからレスになっちゃうんですか?そうか…別に要求はなにもしなかったけど向うにはプレッシャーだったのかな。

668 :名無しさん@HOME:03/12/23 23:50
セックス以外のところで愛情を感じられるのならまだしも、
家政婦や母親のような存在を求められたら、レス以前の問題だと思うよ。

うちんとこは愛情は有、セックスは梨。
う〜ん、セックス無いと愛情と言うより情なのかなぁ。
とりあえず、クリスマスイベントを利用してそれとなく誘ってみる予定。
照れずにできればいいけど。

669 :名無しさん@HOME:03/12/24 01:48
レスしててそれに対して無神経な夫っていうのに対して、もちろん
逆もあるとは思うけど、パートナーが悩んでる事に気づいてても
見ないふりしてるとか、面倒くさいからとか、あとは純粋に
気づいてないとか、いずれにしても、腹が立つ。
何かしたのか、って言われれば勿論してきたうえでの感情。
誘ったら、実に面倒くさそうに土日じゃダメなの?とか。
あんたの仕事、そこまで激務なのかよ!って言いたかったね。
朝は8時に起きて、早寝する時はあってもおきてる時は1時半ぐらいまで
起きてる。そんなあんたにセックスする暇がないなんて事
言わせたくない、って思った。帰宅が9時半だとしても、ね。
そりゃ土日にする、っていうならそれはそれでいいのかもしれない。
でも金曜の晩だろうが土曜だろうがした事ないじゃない。
さそうのも疲れるし、もうバカバカしい。
別に夫の事、嫌いじゃないし、長年暮らしてきた相手だからそれなりに
暮らす手順っていうのかな、そういう馴染んだものはある。だけど、
それは情からくるものであって、愛情ではない、と思う。
プレッシャーっていうより、単に淡白なのかもしれないけど、
本当に性の不一致は早いとこ解決する方向に持って行った方が双方
ハッピーかもね。

670 :名無しさん@HOME:03/12/24 02:49
結局こっちがわるいのかな…しかしそしたらどうやったらよかったのかな?一切なくても我慢してずっーと遠慮すべき?

671 :名無しさん@HOME:03/12/24 03:04
>>669
んーーーーー、平日は仕事脳になってるからじゃないかなぁ。
平日と休日で脳みその切り替えする人いるよ。

だから旦那の発言理解できる。

672 :122:03/12/24 08:41
自分はセックスレスの旦那に、
「私はセックスなどしなくても、あなたとは精神面で深く結ばれていると信じていた。
だけど、長年あなたのセックスレスで悩んでいた私の気持ちを知りながら、
それを無視し続けていたあなたの行動を思った時、その考えに疑問が生じた。
私たちの恋愛・夫婦生活は実は嫌な部分を見ない振りしてきただけの、子供のお遊びだったんじゃない?
キレイ事の関係で、これから成り立っていくのだろうか」
と、ちょっと前にぶっちゃけました。
やっぱり、自分がどんなにアピールをしても、それに対して具体的な言葉を返してくれなかった彼に、
対に限界が来たと言うか・・・お酒の力で言ってしまっただけなんですが、的を得た本心でした。
今までは旦那に気を使って、ここまで言葉や態度でおいつめることなんて無かったのですが、
自分が追い詰められているのに、旦那がのほほんとしている
(実はしてなくても、言葉にしなきゃわからん)のが嫌だった。
そうしたら旦那は反省したような感じで、下の様な言葉を返してくれた。
「言われてみると、そうかもしれない、今までの関係は子供のお遊びだ。
でも、これからは違う。一緒にセックスレスを治してくれるように、一緒に頑張ってくれないか。
お前が俺のことを好きだったから今まで頑張ってくれた事を、これから俺もするから。
忘れないで欲しいのは、俺は本当にお前が好きだと言う事。
今までお前をこれ以上傷つけたくないから、言葉や行動に出来なかった事が、それ以上にお前を傷つけていた。
本当にすまなかった」
だ、そうです。
で、それから、1回だけエチできたんです。
久しぶりすぎて血が出てしまいましたが、別段普通のエチでしたよ。
ようやく一歩前に踏み出せたと思います。
ココに書き込みを始めてから、皆さんの意見・経験・アドバイスを参考に、自分の中でも色々な革命がありました。
本当にここまで来れたのは、ここでアドバイスを頂いたみなさんのお陰だと思います。
これから、また、セックスレスな状態になるかもしれませんが、旦那とあそこまでオープンに話し合いが出来たことが、
何より一番大事なことだったと思います。
これからは二人で悩みながら、頑張っていけそうです。

673 :名無しさん@HOME:03/12/24 10:27
122さんのところ、
それで治ればいいけど・・・。

人の苦しみに目をつぶるという重大な欠点は、
人格の一部に端を発しているケースが少なくない。
誰もがそう簡単に治せるものではないから。

674 :名無しさん@HOME:03/12/24 10:58
>>669さん>>122さん同様、私も
「相手の悩み苦しみ、傍にいても見て見ぬふり」が
なにより余計 辛くなるのよね。当事者なのに のうのうと生きてて
イビキ掻いて寝てるの見ると、やっぱり人格疑う。
結局、他の事で私が困っても、この人は他人事決め込むんだろうなーと感じる。
ほんとに愛情があったら、私にはそんなマネ出来ない。
「ばかにしている」かぁ・・・


675 :名無しさん@HOME:03/12/24 11:42
セックスレスの人に対して「馬鹿にしている」と言ってるのではなくて、
セックスレスで悩むパートナーを無視している人の態度を、馬鹿にしていると言っているのでしょう?



676 :名無しさん@HOME:03/12/24 12:12
672さん 状況が似ていて、一瞬自分の事かと思いました。 がんばって!

677 :名無しさん@HOME:03/12/24 12:16
ばかにしている
じゃなくて
ばかにされている
が正しい言葉かと思う。
まあ相手を気づかわないんだもん
レスする側から見ればばかにしてるんでしょ

678 :名無しさん@HOME:03/12/24 12:24
672さんの旦那のように、
言葉や行動にしたら奥タマをそれ以上に傷つけてしまうと考えた結果じゃないのかなぁ?
色々なパターンも考えて、皆様に「馬鹿にしている」と配布するのは良くないと思われるよ。
>>543-545を見ると、そう思ってしまう。
自分自身をセックスレスだと認めてしまうことは、怖いかも。

679 :名無しさん@HOME:03/12/24 12:31
これ以上傷つけたくないって、まさに奇麗事だよ・・・
行動で充分傷つけているわけだからね。
そしてまた、
問題に向き合おうとしない態度が一番相手を傷つける。
要するに考えたくない、蓋をして見て見ぬ振りをしたい。
セックスレスと認めたくない。
傷つけたくない、というのは一見優しそうだが、
そうじゃなく、逃げの言葉だよ。

680 :名無しさん@HOME:03/12/24 12:33
本当にしたいなら「その気になったらいつでも言ってね。」と言い続けなさいな。
相手が鈍感じゃなきゃ、分かるでしょう。
で、相手が反応してくれたら、待ってましたとばかり頑張れば。

681 :名無しさん@HOME:03/12/24 12:40
レスする側もされる側も、双方傷ついているんだよ。
あなたが馬鹿にされていると思ったなら、馬鹿にするんじゃない!と言えばいい。
旦那がセックスレスで傷を抱えていると思ったら、見守ればいい。
一緒に頑張るなら、頑張ればいい。


682 :名無しさん@HOME:03/12/24 12:46
ここはレスされている奥様が集まってるから、話がループなんだよな。
レスで悩んでいる旦那様の意見を聞いてみたい。
男にとって性障害者になるって言うのは、ある意味致命的臭いよな。
(それで奥に責められたら、泣きそうになると思う。奥も半泣きだとは思うが)

683 :名無しさん@HOME:03/12/24 13:03
男は"致命的"と思っちゃてるから、
「どこの家だってみんな同じ〜」と自分がレスしてるの認められず、現実逃避。
傷つけたくないんじゃなくて、"自分が"傷つきたくないんだと思うよ。

うちの夫は「セックスレスカウンセリングに通わないなら離婚して」と言ったが、
「他人に話すの恥」と通わなかった。



684 :名無しさん@HOME:03/12/24 13:18
女が思うよりも、男にとっては致命的なんじゃないの?

685 :名無しさん@HOME:03/12/24 14:35
>>684
そう、致命的だよ。
女は灰になるまでだそうだが、男はそうはいかないかも。
やる気はあっても・・・って時もあるだろう。

686 :名無しさん@HOME:03/12/24 14:38
レスに陥って、奥に離婚要求されて慰謝料ふんだくられたら、
それこそ一生立ち直れないと思う。


687 :名無しさん@HOME:03/12/24 14:50
女性より男性のほうが、デリケートなんでしょうね。
自分の意思を伝える時は、相手(夫)の体調や精神状態に配慮して
告げると上手くいくかも!

688 :名無しさん@HOME:03/12/24 14:51
>>684 >>685
ふーん 男には致命的なんだ・・
女だって妊娠・出産には高齢じゃ致命的だ・・
孫コールも辛いし、年賀状の新しい家族が増えました、も辛い。
不妊じゃないだけに。

689 :名無しさん@HOME:03/12/24 14:59
な、悩んでいない私はやっぱりおかしいのだろうか・・・

690 :名無しさん@HOME:03/12/24 15:03
旦那のエチレスを悩んでいない奥様ですか?
双方がそれで幸せなら、安泰なのです。

691 :名無しさん@HOME:03/12/24 16:17
もー3年以上レス。「どうして?」って話し合いになっても
お互い「だって誘ってこないから、自分から誘うの恥ずかしいもん」・・・。
すんごく仲良いし兄弟のように思っているのでもー諦めました。
これからは外ですることにします。
来年の目標はヤバく無い相手で女慣れした男にやってもらうことです。


692 :名無しさん@HOME:03/12/24 16:19
>>691
お互い様なんじゃないか??


693 :689:03/12/24 16:22
>690 安泰といってくれてありがとう。

694 :名無しさん@HOME:03/12/24 23:26
ここ見てたら、うちはまだ良いほうなのかな。
昨日>>672さんと同じような状況になって、しようとしたんだけど
今度は私が受け入れられなくて、手を繋いで眠っただけ。
女として見てもらえない時期が長かったせいか、体が反応しない。
寝室も一緒だったり、別々だったり。子供はもう諦めてますが
その事も影響が大きい。イヴの今夜も、手を繋いで寝るだけ。
夫に心療内科にでも行ったら?って言われちゃいました。
あなたもねって言えばよかった・・・


695 :名無しさん@HOME:03/12/24 23:27
ごめんなさい。ageちゃいました

696 :名無しさん@HOME:03/12/24 23:40
つーか、話あったんなら潤滑ローションくらい用意しとけよ。
レスじゃない夫婦だって場合によっては使うんだから。
いつだって準備OKって女のほうがむしろ少ない。
でも、挿入されちゃえば、なんとかできちゃうもんだ。

697 :名無しさん@HOME:03/12/24 23:47
ちょっとオゲフィンなんだけど、濡れてなくて痛がって、てのも良いかもよ。
奥は初めての夜でも思い出してさ。
今日はイブだし、頑張って!

って他人事じゃないけど、悩んでないレスです。

698 :名無しさん@HOME:03/12/24 23:59
双方が悩んでなかったから
SEXなくていいのかな?本当に。
私はまったくその気になれん。
生活にSEXを用いること事体がおかしく思えてきた。

699 :名無しさん@HOME:03/12/25 00:04
>>696
>でも、挿入されちゃえば、なんとかできちゃうもんだ。

そんなものなんでしょうか?今まで何度となく、似たような話し合い
繰り返してきました(つもりです・・)。正直、一番大きいのは子供の事かな・・
悩んでも仕方ないので、決断して諦めてさっぱりしたつもりですが
傷が痛くてどうしようもない。リアルでは言葉にしないようにしてます。
私より傷つく人が、いっぱいいるから。情けない、、ここでストップ。
落ちる所まで落ちたので、後は這い上がるだけ!ですよね。

700 :名無しさん@HOME:03/12/25 00:11
>>699
何をしてるんですか?

701 :名無しさん@HOME:03/12/25 00:25
>>698
双方悩んでなかったら問題ないと思うよ。

702 :名無しさん@HOME:03/12/25 03:20
さあ、山達でも聞きながら旦那のチンポしゃぶってやんなよw。

703 :ガム ◆GAMU3BbyaM :03/12/25 09:10
1年以上レスなら自動的に離婚成立となる条例でもできんかなー

704 :名無しさん@HOME:03/12/25 09:58
上のカキコミで「旦那がレスだから慰謝料貰って離婚!」っての見たけど、
レスって慰謝料取れるの??
奥にセックスレスで外でしているとかなら理解できるが、
まぁEDは対象外としても、セックスレスは精神的な障害の場合も多いんでしょう?
女に「お前不妊だから離婚する」って言ってるのと同じような感じにならないの?

705 :名無しさん@HOME:03/12/25 10:01
精神的苦痛があるのなら取れると思いますが。
レスは立派な離婚原因として該当します。

706 :名無しさん@HOME:03/12/25 10:04
でも、その精神的苦痛は双方にあるのでは?
出来ない旦那に、されない奥様。
されない方だけ被害を訴えても、
出来ないもんは出来ないんだし・・・。
だから、不妊さんに子供産めと言っている扱いになって、
逆に精神的苦痛で慰謝料取られちゃうんじゃないかと心配になって。

707 :名無しさん@HOME:03/12/25 10:06
それは個々のケースによって違うから何とも。
裁判所の判断を待つしかありません。

708 :名無しさん@HOME:03/12/25 10:40
>>704
婚姻年数により慰謝料の金額の目安は変わります。
10年以上だと金額はグッと跳ね上がります。(あくまで目安)
不妊とセックスレスは根本的に違います。

配偶者に精神的苦痛を味あわせ、
良好な婚姻関係を継続する"努力を怠っている"
(暴言・話し合いに応じない等)とみなし、
レスする側が有責配偶者にあたります。

調停でもかばってはくれません。

709 :名無しさん@HOME:03/12/25 11:06
>>708 サンクソ!
知り合いが不妊で離婚する時に、調停沙汰になったから、不妊を例に出したダス。
その人は不妊治療をあまり熱心にしなかったのが理由だったんだけど、
本人は不妊治療すらも精神的に苦痛だったらしくて、それを聞いてこのスレを見たら、
性障害の場合はどーなるんかなぁと。。。


710 :名無しさん@HOME:03/12/25 11:25
>>708
>レスする側が有責配偶者にあたります。

奥タンが結婚後に40`から80`に太って、いつもジャージで
ヘアメイクも全くしなくて、夫タンは頑張ってしようと思っていても、
どうしても肉体が機能しなかったら??
SM趣味の夫タンにどうしても合わせられなくて拒否する奥タンは??

711 :名無しさん@HOME:03/12/25 12:11

ティムポの14不思議。

1.骨が無いのに硬くなる。
2.モグラじゃないのに穴が好き。
3.牛じゃないのにミルクが出る。
4.ギャル男じゃないのに黒くなる。
5.イカじゃないのにイカ臭い。
6.飴じゃないのに舐めれちゃう。
7.年寄りじゃないのに朝は早起き。
8.バナナじゃないのに皮がある。
9.借りてないのに「カリ」がある。
10.ゴムじゃないのに伸び縮み。
11.親いないのに息子さん。
12.働かないのにお金持ち。
13.酒が入ると暴れん坊。
14.ビールじゃないのにナマが好き。


712 :名無しさん@HOME:03/12/25 12:25
酒が入って撓ってしまう人も多いです

713 :名無しさん@HOME:03/12/25 12:34
>710
ああうちそれかも。してた頃に較べて15キロくらい太った。
旦那がしようとしないのは私がデブおばさんになったからじゃないかと思ってる。
オキナ恵の結婚ニュースを聞いて残念がっていた旦那。
そりゃするなら若くて可愛い女のこの方がいいだろうけど、
貴方も同じように年を取ったんだよ、と言ってやりたくなった。
しわもシミもできた。でもそりゃしょうがない若返るなんてできないんだし…。
性的な魅力がなくなったら同時に性欲もなくなって欲しかった(自分が)

最近性格までブスになってきてるのが解って辛い。

714 :名無しさん@HOME:03/12/25 12:46
>>710
そういう性癖を 調停でネホリハホリ聞かれ、つらつらと説明できるのは勇者。
耐えられなくなり 協議離婚で泣く泣くハンコ押してる人多いと思われ。

715 :名無しさん@HOME:03/12/25 12:47
ウチの旦那は仕事が遅くなると、デパ地下で値下げされた惣菜を買って帰ってくる。
私は出来合いの食べ物が嫌い。
だからそういったものは食べない。
昨日、夫が「クリスマスセールになってたよ」と、ローストチキンの詰め合わせを
買ってきた。
目の前で食べているのを見ながら「おいしい?」と、私は聞いた。
夫は「うーん・・・フツー。○○ちゃん(私)の作る方がずっとおいしい。」
と、サラリと言った。

レス歴8年、近頃私は自分で自分が嫌いになりつつある。
何事にも自信が無くなり、自己嫌悪がつきまとう。
そんな私にした夫も嫌いになってきている。
いっそ離婚してしまいたいと思う。
でも別れ話になると夫は涙を流して「絶対に嫌だ!!」と、
見捨てられそうな子供の様に抵抗をする。
別れられない。

自分が嫌いになってゆく、夫も嫌いになってゆく。
でもサラリとそんなことを言って、私を嬉しがらせて・・ばかやろー!!と思う。
このスレがあって良かった。
吐き出せて嬉しい。

716 :名無しさん@HOME:03/12/25 12:49
>710
レス以外でも色々判例見てみたけど、
>夫タンは頑張ってしようと思っていても、 どうしても肉体が機能しなかったら
は必ずしも挿入を伴わなくとも性的接触があればOK,それすらなければNG
>SM趣味の夫タンにどうしても合わせられなくて
は、強要として夫に責任あり
というケースがあった。

717 :名無しさん@HOME:03/12/25 12:51
卒業してしまった122タソに、
その後の経過を報告し続けて欲しい・・・。
戻ってきてとは違う意味なのだが、
1度エチして、その後どうなるか聞きタシ。

718 :名無しさん@HOME:03/12/25 13:04
年齢を重ねるのはしょうがないことだけど
太るのは本人の意識でどうにでもなるんだから
努力しる!
40だって50だって魅力的な人はたくさん、そこいらにいるぞ。
男だって一緒に歳を重ねるんだから、大切なんは年齢じゃなくて意識だ。

719 :名無しさん@HOME:03/12/25 16:41
↑私もそう思って、所帯染みたり太ったりしないように
気をつけてる。産後も40s、胸だって垂れてない。
旦那ブクブク太って80s。そんな旦那からレスされるのも
結構屈辱だ・・・・・・・・・_| ̄|○

720 :名無しさん@HOME:03/12/25 16:44
イブでも激務のうちはどうしようもなかった。
帰って来たのは今日だった(号泣)

721 :名無しさん@HOME:03/12/25 17:47
何じゃこのスレ。俺んとこなんか8年ないぞ。おまけに俺(43歳)は
数ヶ月前よりイ○ポで固くならないし。みんなのとこは旦那のアレ元気
なの? 元気なら浮気してるか風俗で抜いてるか自分で抜いてるかだな。
俺はそうだった。バチが当たって使い物にならなくなったけど。

ふざけた文章だかこれが現実なんだな。

722 :名無しさん@HOME:03/12/25 17:51
うちも8年だ〜。
子供もう無理ぽ。
だんなとエチーなんて考えられないよ。

723 :名無しさん@HOME:03/12/26 00:41
結婚2年、レス1年半の♀です。もちろん小梨です。
重度のレスではないですが、聞いてほしくってカキコさせていただいてます。
主人は仕事が趣味のような人間で、激務による疲れからレスになったような
感じです。そのうち私も求めなくなり、完全なレスになりました。
主人は嫌いじゃないし、このままレスでもいいやーと思っていたところ、
好きな毒彼ができ、私が既婚なのを承知で付き合ってくれています。
毒彼は私の離婚→自分との再婚を本気で考えてくれており、深い愛情を感じます。
セックスもすごくよくって、ああ、やっぱり愛のあるセックスって
人間に必要なんだな、と思いました。
主人に毒彼のことは伏せて「あなたとはセックスする気持ちになれない。
これからもなれないと思う。子供もできないけど、それでも結婚を続けていく
意味ってあるのかなあ」という話をしました。
主人は「レスでも**ちゃん(私です)のことが好きな気持ちに変わりはない
から、問題ないよ」と。しかし「会社でも、子供がいなかったら離婚してるって
言う人だらけだからな。子供がいないって、厳しい状況なんだろうな」と、
将来を考えると不安になっているようでした。
主人には、自分の実家の家族に対するような愛情はありますが、
男性としては見ることができなくなってしまいました。
毒彼の愛情はものすごく深く、愛される幸せを感じていますが、
年下ということもあり、彼と家庭を持つことに対して実感がわきません。
しばらくこの状況を続けていくことになると思います。
こういった状況でのレスの方は、いらっしゃいませんか?男性の方には
いそうですが・・・。

724 :名無しさん@HOME:03/12/26 01:30
>>723
>主人は「レスでも**ちゃん(私です)のことが好きな気持ちに変わりはない
から、問題ないよ」と。

この発言だけ見ると、なんだか旦那さんの意識が全然薄いですよね。
「自分が問題ないと思ってる=現実として問題ない」
というのはあまりにも無責任なような。
でも、このままの状況を続けていこうとするあなたも問題を放り投げすぎでは?
すでに不倫してしまってるわけだし、
旦那さんとする気がないと言い切ってらっしゃるし、
このスレで扱う問題じゃない気がするんですけど・・・

725 :名無しさん@HOME:03/12/26 02:14
結婚して別れる気も無いくせに、しかも相手が恥をしのんでHしたいなーと言っているのに
相手は真剣なのにごまかしたり放置する伴侶には必ずバチが当たります。
例1)自分としたがっていた伴侶に嫉妬してしまうほどのいい相手が現れる。
例2)下半身不随になってしまうなどです。
寂しい思いをしているみなさん、必ずいいことありますよー。
つまりは逃げずに伴侶に思いを素直に伝えてウソをつかないことです。
それでもだめなら天罰くだろますから待ちなさい。

726 :723:03/12/26 02:21
>>724
そのとおり、スレ違いでしたね。申し訳ありませんでした。

727 :名無しさん@HOME:03/12/26 03:10
もう何年レスか忘れるほど。
旦那はEDで、レスの話題をちらりとを出すと、
自分がEDだってことを切々と語る。
私には性欲がないと思っているのか、
私が辛いなんてことなど、
想 像 す ら していないと思う。
もしも言ったとしたら、ものすごいショックを受けそうで、
言い出せない。

728 :名無しさん@HOME:03/12/26 03:26
妻も夫も、
性感マッサージに行ったらどうよ。
めちゃくちゃ感じる。ああーんっ
しかもその日からセックスがやみつきになる

729 :名無しさん@HOME:03/12/26 04:35
727
目の前で他の男と腰振ってやんなよ。

728
女の性感も男のみたいに行き易くなれば良いのに。
マダムは別として女の風俗って何年たっても栄えたためしがない。


730 :名無しさん@HOME:03/12/26 09:41
>>723
最低の女だな。Hがよければ、愛や生活費がなくてもいいの。
学生みたいじゃん。

731 :名無しさん@HOME:03/12/26 11:39
>>727
私は辛かったから語ったよ。


732 :名無しさん@HOME:03/12/26 13:28
723はスレ違いではないと思うよ。

最近このスレはレスされる側からの発言ばかリだけど、そもそも前スレの1は
自分の方がレスだったわけだし。。
レスしてる側だって真摯に悩む(精神的な繋がりや、家族としての愛情etc..)から
セックスレスって本当に奥が深いんだと思うけど。。。

で、723は毒男の彼と付き合い始めてどれくらいになるのかわかんないけど、
やっぱ最初の頃ってラブラブで燃え上がっちゃうよね。
そのことを差し引いて客観的に見た時に、今のご主人と毒男の彼、
723はどっちがいいのかな?

733 :727:03/12/26 14:30
レスありがとうございます。
なんていうか、旦那は、女性には性欲がないもんだと
思っているみたいなんです。
「性欲のある女性=いやらしい女」
と見ていて、そういう女性は嫌いみたいです。
なので、私が辛いということを話せば、嫌われると思います。
要するに、旦那は性欲のない女性を選べばよかったんですよね
(そういう人がいれば、ですが)。
それか、旦那が女性を神聖視しすぎているか。

734 :名無しさん@HOME:03/12/26 15:01
>女性には性欲がないもんだと 思っているみたいなんです。

これって単なるメンヘルじゃないの?

735 :名無しさん:03/12/26 15:03
女よりは男の方が性欲高いと思われる。

736 :名無しさん@HOME:03/12/26 15:02
>733
その「〜と思う」「〜みたい」という書き込みを見る限りそれはあなたの思い込みでわ。
そうじゃなかったとしても、嫌われない為だけにこれから先ずっと自分の思いを抑え
つけていくってのはどうなんだろ?
一生我慢できるなら別だけど、いつか爆発しちゃうんじゃネーノ?
相手にとっては、いきなり爆発される事の方がショックだと思う。
話し合い、歩み寄る。それ以外無いよ。


737 :名無しさん@HOME:03/12/26 15:21
>>723
なんかヤな女だな。脳内で自分勝手に話を進めて、相手と話し合おうとせず
自分はやりたい放題で旦那を裏切ってるくせに、自分が不幸であるような言い方。
「あなたとはセックスする気持ちになれない。」って自分で言ってるんだから、
されないのは当たり前だろ。

レスになっても一生懸命相手の気持ちを考えて悩んでる人だってココにはいる。

カエレ

738 :名無しさん@HOME:03/12/26 15:29
>>723は脳みそに障害のある方なので放置で良いかと

739 :723:03/12/26 15:38
>>732
レスありがとうございます。
毒彼とはまだ3ヶ月ほどの付き合いですので、
732さんの言うとおり燃え上がっている状態です。
ただ、私も独身時代はいくつか恋愛をしてきましたが、
その中の誰よりも彼の愛情は深く、彼と一緒になれたとしたら
今だけではなくずっとずっと愛してくれる人生なんだろうなあと思います。
友達も多く、喜怒哀楽が表に出る性格で、とてもやさしいです。
私にはまぶしく感じられることも多いです。
主人は感情が表に出ない仕事人間で、友人も少なく、私がいなくなったら
主人の支えは仕事だけになってしまうのでは、という感じです。
高学歴で、一部上場企業で研究職をしており、経済観念もしっかりしています。
こういったところは圧倒的に主人の方が優れていると思います。
主人は私と付き合うまで女性経験がなかったと思います。ですので
得意ではない→誘いにくい→レス、といった側面もあるかと。
毒彼は本気で付き合った彼女が2人いたとの事ですが、セックスがとても
強いです。何よりセックスが好きなんだなあとわかります。
セックスは愛情表現なんだなあと、彼と付き合ってから知ることができました。
私は主人と結婚する際、セックスが得意ではないこともわかっていたし、
仕事が忙しく、帰宅も遅いので回数も少ないだろうということもわかっていた
のですが、そういった事は大きな問題ではない、と思って結婚したんですね。
極端な言い方をすれば、「引退」みたいな気持ちだったんですよ。
でも、引退しきれなかったです。愛情とともにあるセックスのすばらしさを
知ってしまいました。
どっちがいいのかな?という質問の答えになってなくてすみません。
今はその答えを出す時期ではないと思っているので・・。



740 :723:03/12/26 15:44
>>737
されないのは当たり前、ってありますが「してもらう」みたいな考えを
持ってるわけではありませんよ。
そして、自分が不幸であるような書き方をしたつもりもありません。
ですがやはり私はここには書きこむべきではないようですね。
長文レスをしてしまったばかりですが、ロム専門に戻りますね。



741 :名無しさん@HOME:03/12/26 15:55
業が深いな。
引退する前に、愛情のあるセックスを知っておかないと、真の引退とはいえないよ。
セックス好きは一人じゃ満足できないから、毒彼に遊ばれて終わり。

742 :名無しさん@HOME:03/12/26 15:58
女慣れしていない男は女を神聖視しているため
セックスという行為に積極的にはなれない

743 :名無しさん@HOME:03/12/26 16:06
レスというより、単に
「だらしない・いいとこどり」では??
ご主人には毒彼の存在伏せてる理由って何ですか?
建前は「主人を傷付けるかもしれないから・・・」で、
本音は「主人の金を利用して、自分さえ良ければ・・・」では?
ご主人可哀相だよ。
全部話してきちんとケジメつけてから、彼と付き合うべきでしょう。
あなたにはもちろん、毒彼にも慰謝料請求いくよ。

>私がいなくなったら
>主人の支えは仕事だけになってしまうのでは、という感じです。
・・・・・・脳内とんだ思い上がり??

>高学歴で、一部上場企業で研究職をしており、経済観念もしっかりしています。
>こういったところは圧倒的に主人の方が優れていると思います。
・・・・・・ご主人金ズル?

744 :名無しさん@HOME:03/12/26 16:36
>>743 ううーん、だけど既婚者なんだし、相手の人となりだけで
将来を決めるこたあ難しいよね 金ヅルって言い過ぎじゃないの?
職業や環境、金銭的なモノを含めて考えてしまうのは仕方ない
むしろ考えなきゃいけないことだしね
もしそういったモノを捨てて毒彼のところへ行くとしたら
すごいなあとは思うけど、どちらにしてもスレちがいかな
個人的には友人♂の状況と似てるので、興味あるけど


745 :名無しさん@HOME:03/12/26 16:50
>>723こういう人は、ズルズル同じ事繰り返す気がする。
潔さもないのに、計算高いかんじで。
綺麗っぽくまとめようとしてる言い訳は、確かに興味深い。

746 :名無しさん@HOME:03/12/26 17:58
>>723
スレ違いだって言ってるのにしつこい女だな。


747 :名無しさん@HOME:03/12/26 18:05
>>723
君の書き込み、選択子梨スレに貼り付けられてたよ。


748 :名無しさん@HOME:03/12/26 18:37
しょうがないね、ここまで痛い女は・・・

749 :名無しさん@HOME:03/12/26 18:56
ここのスレは基本的にみんな優しいから、
なんだかんだ言っても相談に乗ってあげたりするんだけどね。。。
でも、貼り付けとかして晒すなんて、性格悪いったりゃありゃしないわ。


750 :名無しさん@HOME:03/12/26 19:00
セックスレスで悩んでいる人と、
セックスレスじゃ無い人との温度差は、以前から歴然としてた。
セックスレスじゃ無い人には到底解ってもらえないんだよねぇ。
ここは一応真剣にみんな悩んで来ているのに、ちょっと欝だわ。

751 :名無しさん@HOME:03/12/26 19:13
じゃあ2ちゃんねるやめれば?

752 :名無しさん@HOME:03/12/26 19:25
ここは旦那とレスの人間が、旦那との関わり方をどうすればいいか
悩んでる人が話し合う場所にしといてほしいな。
723みたいに不倫まで踏み出して、旦那とじゃないけどレスじゃ
なくなった人間はスレ違いじゃなくて板違いなんじゃないの?

不倫板にでもいけば、親身に相談に乗ってくれる人もいそうだよ。

753 :名無しさん@HOME:03/12/26 19:38
>>723みたいなのがいると、剥げしくネタスレに陥る
2ちゃんねるだから煽り煽られは仕方ないことだと思うけど
まだ煽りなら返答のかけらが見られるけど
人間としての倫理のおかしいレスは他スレでネタになるだけ

754 :名無しさん@HOME:03/12/26 20:05
悩んでる723に対してレスする夫は、723をコケ(バカ)にしてると言える。
だがそれで浮気に走ってその浮気相手に本気になってる723は
夫をコケ(バカ)にしてると言える。
人を、人の尊厳を愚弄する者は本末転倒である。
悩んで苦しんで、逃げただけでなく723は落ちたのだから。バカな世界に。
逃げるのでなく立ち向かわなきゃ現実と


755 :名無しさん@HOME:03/12/26 20:34
>>723 は旦那の経済的背景を結婚条件として評価した。
したたかで計算高い女だ。
それだけならまだしも結局は旦那の人間性を全く否定している。
そして旦那がセックス経験が未熟なことをバカにしている。
こいつはセックス依存性か?
それならメンヘル板に逝った方がいいぞ。

756 :名無しさん@HOME:03/12/26 21:25
ていうか、自分の浮気を正当化してるだけのただのアフォだと思われ

757 :名無しさん@HOME:03/12/26 21:29
レスされてる♀さんたち、
なんだか生理中だと安心しません?
生理中じゃなくてももちろん求められないレスなんだけど
生理中だと、
「セイリチュウダカラ・・・」
と、もとめられないイイワケになるから。
・・・ハァ ちょっと欝はいってきたなぁ
悩みすぎは良くないよね
(レスされ1年半の24歳ーケコーン2年)

758 :ガム ◆GAMU3BbyaM :03/12/26 21:35
レスされてる男も安心するなw

759 :名無しさん@HOME:03/12/26 21:42
2年レスでクリスマスイブもレスだったわけですが
「あ!○○ちゃん(私)12時だぁ。クリスマスイブになった♪」なんて
乙女チックな言葉と抱擁そしてキスだけしてくれた。
え?やっぱりこれで終りか・・・。


760 :名無しさん@HOME:03/12/26 21:53
2年ぶりにすごく勇気を出して誘った。
ギュッて布団でだきついてアピールしたら、
「やってもいいけど、全部やってね。俺マグロ状態でいい?」
っていわれて泣きそうになった。
でもレス脱出したい一心で上にのっかって頑張ったのに途中でねられた・・
悲しくて寂しくて、まだ24なのに(鬱)

761 :名無しさん@HOME:03/12/26 22:03
前にスレタイトルに騙されて、レスじゃないスレに「レスで悩んでます」なんて
カキコしたら、今の723みたいに総攻撃喰らいました。
「自己愛に酔ってる」とか「被害者ぶってる」とか「努力してない」とか
「旦那が可哀想」とかとかとかとか、思いつく限りの罵詈雑言を浴びせられた。

何故こんなに言葉が通じないのか本当に不思議だった。
何を言ってもまるっきり勘違いされて、しかも悪い方向にしか受け取らない。
「レスされてるのはお前の努力が足らない」「お前の性格が悪い」
何を言ってもそう返ってくる。
挙句の果てに、「ああそうです、私は性格が悪くて被害者ぶってて最低の女です。」
ってレスを返したら、「ちゃんと考えることはできるんじゃないか、そこまで
分かったら、今度からもっと旦那のことを想って努力しろ!」なーんてことを言われた。

あきれ返って心の底から「馬鹿ばっかり!」って思って、こんな連中なんか
何を言われてももう平気!!って思えるくらいに軽蔑した。

つまり、多分、今723はこのスレ住人に対して同じことを思ってるんだろうな
と思った。
私も723はずるくて卑怯であさましい女だと思うけど、実際彼女の立場になって
もう少し考えてみればどうだか分からない。

もし自分が美人で、スタイルも良く、エロフェロモンも放出しまくってて、
全然枯れてなくて、でも旦那とは一切レスで、
でも職場でイケメンのいい性格の、好き好き大好き!って男がアタックしまくってきて
ヒミツでも何でも守る!君の望み通りにする!君の全てを肯定する!
とか言われたら・・・しかもセックスめっさ上手だったら・・・

まあ、要するにクドクドいいましたが、723はスレ違いだと思われ
行く所に行けば、ちゃんと考えてくれるスレがあると思われ
ここでは何も解決しないだろうし、無意味に傷つくだけだから、旅立った方がいいと思われ

レス歴9年 処女歴9年の妻より

762 :ガム ◆GAMU3BbyaM :03/12/26 22:04
もったいねー

763 :名無しさん@HOME:03/12/26 22:27
>>761は文章が長いのが困ったもんだが主旨には同意

764 :名無しさん@HOME:03/12/26 22:41
ま、723は家庭板に書き込んだのが間違いなわけで。

>職場でイケメンのいい性格の、好き好き大好き!って男がアタックしまくってきて
>ヒミツでも何でも守る!君の望み通りにする!君の全てを肯定する!
>とか言われたら・・・しかもセックスめっさ上手だったら・・・
そういうのは、不倫向きって事で良識ある男は相手が人妻なのに
言い寄ったりしないって。

765 :名無しさん@HOME:03/12/26 23:04
レス歴1年ぐらい。
夫がイヤになって全く受けつけなくなった。
最近、夫とセックスしてた自分が気持ち悪くてしょうがない。
自分自身が汚らしく思えるのはそれほど問題じゃない。
二人の子供達まで夫とセックスしたから出来たんだと思うようになってきた。
子供達まで否定してしまいそう。辛いです。

766 :名無しさん@HOME:03/12/26 23:26
>>765
即カウンセリングに通うか、子供から離れるかするべき。
子供は親の感情に異常に敏感です。
何が原因だとしても、子供の心まで傷つけたら、あなたは最低です。
夫がどうのとか言う資格なし!!
何よりも子供を大切に考えてあげてほしい。

767 :名無しさん@HOME:03/12/26 23:40
>>765のような心理状態というのは
他に恋愛対象ができた場合のウブな女性にありがちな心理
結婚前に恋愛経験を積まず一度や二度の恋で結婚に至った女性に多い

768 :名無しさん@HOME:03/12/26 23:51
>>723
結婚してたった2年で小梨なら別れなさいな。
旦那さんが可哀相だよ。

769 :名無しさん@HOME:03/12/26 23:51
でも、裁判では確実に負ける>>723

770 :名無しさん@HOME:03/12/27 00:02
というか、有責配偶者だから離婚を要求できない>>723

771 :名無しさん@HOME:03/12/27 00:05
>>723
あえて釣られてみる

とりあえず板が違う
私はレスされ続け、夫が他の女に走り別れてもその女とのセクースが忘れられず
鬱状態、、、の妻ですが。。。。

あなたの気持ちはわからないでもない。
でも即刻毒彼とは別れてください
私も一時不倫に走った事もあったけど、結局はアホらしくてやめた。
だってなんのかんの言い訳してるけど、ただの「裏切り」なんですよ
「悪」なんですよ  
レスの悩みはあるかと思うが、それを夫に打ち明けて努力努力して
それでもどうしてもだめで、そしてあなたがセクースなしの生活に耐えられない
ならば離婚してください。それから毒彼と再婚するなり、新しい道をいくなり
してください。
あー気分悪っ


772 :名無しさん@HOME:03/12/27 00:14
要するに、旦那はあまり好きくないけど給料は確実に持ってくるし
いつ切られるかわからない不安定な若い男よりも
レスでも「好き」と言ってくれる旦那と一緒にいたほうが
安心して生活できる。ということだよね?
打算的でずる賢いだけ。
私ってなんて不幸な女なのかしら〜って自分に酔っているだけだと思う。
同じ女だけど、こういう>>723のような女は軽蔑するよ。

773 :名無しさん@HOME:03/12/27 00:15
このスレは基本的にsage推奨でお願いしたいんですが・・・

774 :名無しさん@HOME:03/12/27 00:45
まぁまぁ723がうらやましいのはわかるが
愛あるセックスを知ってよかったじゃないか。
723は正直だと思うよ。

>>760
そういう夫の話聞くと無性にむかつくんだが。
そんなマグロ生ゴミと一緒に捨てちゃえ!


775 :名無しさん@HOME:03/12/27 00:52
うらやましい???
普通に夫婦でセックスなら理解できるが、
不倫のセックスを誰が羨ましがるの?

>>771-772
禿げ上がるほどに同意。吐き気がしそう。

776 :名無しさん@HOME:03/12/27 02:23
>>723
あなたの状況から言って、お気持ち解るような気がする。
でも他に好きな男性が現れて、ご主人に欠けている部分をその男性で
埋め合わせるのは間違っている。一時的な逃避ではないの?
心奪われるのは仕方ない(心の浮気も重罪だけど)
結婚の誓いで、その体は夫に捧げると約束されたのだから
不倫相手とは、即効別れるべき。
(不倫Hは、だめです。離婚してからにして下さい)
ご主人とのレスは、確かに愛情まで疑わざるを得ないほど
あなたを苦しめているでしょう。
不倫相手に体を許すと、ご自身の本当の心を見失います。
錯覚と真実の見分けがつかなくなると思う。(ご主人と不倫相手に対する)
辛いだろうけど、苦しいだろうけど今持ってるモノ
全て捨てて、1人になって考えてみたら如何ですか?別居でも。
一度は汚れてしまった体でも、あなたのこれからの生き方次第で
堂々と生きられるようになるはずだから。怖がらないで。



777 :名無しさん@HOME:03/12/27 02:34
不倫でも何でもいいよ。不幸じゃないならね。
723がそれでいいなら好きにするのが一番いいよ。
私だって不倫して解決するならそれでもいいよ。
問題は、夫としかしたくないこと、夫が好きなこと、絶対失いたくないこと。そのへん。
一時しのぎに外の男にぬくもりを求めて、それが夫にばれて夫を失うことになったら
ホントに死んでしまうかも。
いっそ夫が死んだらあきらめがつくのかも。愛の末に殺人とかってこういうとき?しらんけど。」

778 :名無しさん@HOME:03/12/27 03:11
私ももう少しで不倫に走る寸前まで行ったことがありましたが,
良心の呵責から,先輩等と相談した上で,その女性とはもめるこ
ともなく終えることができました。
不倫の寸前まで行ったのは,その女性が私に近づいてきたところ
に,私の欲求不満もたまっていたのでしょうね。
今思えば,不倫までいかなくてよかったと思っています。

私の経験を話しますと,結婚生活は12年で破綻しました。これ
にはいろんな原因があったと思いますが,私にとって決定的だっ
たのはやはりセックスレスです。
セックスの回数は12年間で両手に満たない程度です。コンドー
ムを付けずにしたのはそのうち3回だけで,2人子どもが生まれ
ました。
なお,新婚旅行のときは,妻が「生理中だから」ということで,
1度もしていません。
妻から求められたのは12年間で1度だけで,妻が「二人目が欲
しい。」と言ったときでした。
私はそのときほど不妊症の方がいいと思ったことはありません。
私は1度,妻に「3週間に1度くらいでもいいから」と申し入れ
たことがありました。
その場では妻は了解したのですが,結局三日坊主に終わりました。
別れ際には,妻から「私は男だから男はいりません。」と言われ
私はそのとき一瞬何を言っているのか理解できず,理解したあと
は,怒りを通り越して思わず薄笑いを浮かべてしまいました。
今振り返ってみても,本当に離婚してよかったと思います。
奥さんから「抱いて」と求められるような結婚は,私にとっては
本当に夢ですね。

779 :名無しさん@HOME:03/12/27 03:41
>>778さん
長いこと辛抱されて相当辛かったと思います。
(うちは男女逆ですけど、似たような状況です)

不倫なんてしないで良かったですね。
きっと報われますよ。

780 :名無しさん@HOME:03/12/27 07:19
>>779
禿同!!
>>778
>「私は男だから男はいりません。」
なんてひどい言葉なんだろう。
でもそれで何の未練も残さず別れられたのなら良かったですね。

きっといいことありますよ。
うん、自分に言い聞かせるようにしていってみたりして。

781 :名無しさん@HOME:03/12/27 09:23
不倫女にひとつだけ確実に言えることは
遊びではなく「愛」や「恋」というキーワードで
不浄を働く女は揃いも揃って妄想家ということ
相手にとってどれだけ都合の良いポジションで
都合の良いオマンコとして扱われているか鳥瞰できない
あげくの果てに「こんな私なんかとつきあってくれてる」
なんていう感謝までしてしまう
解決方法はひとつしか無いのに、それができない自分に酔う
「愛のあるセックスができて幸せ」
「私の彼だけは違うもん」

根本的にネジが一本足らないか、圧倒的に経験不足か
それいがいに理由が無い

782 :名無しさん@HOME:03/12/27 10:44
>>778
うちは逆だ。
2人目欲しい〜って言ったのは生でセックスしたかったから。
そしたら1発で速攻できてしまって、正直ショックでした。
授かったことは嬉しかったけど、あーこれでまた妊娠期間中一度もできない
って落ち込みました。妊娠中はお腹張りますからね。
それより旦那が妊娠中は絶対にやりたがりません。

2人目が産まれて5ヶ月たちました。
まだ再開してくれません・・・。
3人目欲しい〜とかいったら苦笑いしただけでした。鬱。。。


783 :名無しさん@HOME:03/12/27 11:10
うちは子供が出来てからの数年間はレスでした。
子供がいなかったらきっとレスにはならなかったと思う。
しかしある時からこのままの状態はよくない!と思うようになったのです。
それで思い切って主人にも話しをしました。現在は平均月2回。
でも・・・やっぱり相性ってあるのですね。最近つくづくそう思うようになりました。

784 :名無しさん@HOME:03/12/27 13:21
一緒にお風呂にも入るのにレスされる私。
なんで???

785 :名無しさん@HOME:03/12/27 13:24
最近荒れ気味なので、sageて行きましょう。
私もお風呂は一緒に入るよー。でもレス。
仲の良い兄弟みたいだよぅ。

786 :名無しさん@HOME:03/12/27 13:37
お風呂にはいるのに、レスなの?
なんか信じられないw

787 :名無しさん@HOME:03/12/27 14:41
兄弟姉妹で風呂に一緒に入るのか?
随分教育のなってない嫌らしい家庭だな。

788 :名無しさん@HOME:03/12/27 14:43
↑嫌らしい×
  厭らしい○

教育なってませんよ、チミ。

789 :名無しさん@HOME:03/12/27 15:23
2ちょんねるで誤字を指摘して優越感に浸りたいのですか?

790 :名無しさん@HOME:03/12/27 15:40
>>780
>「私は男だから男はいりません。」
>なんてひどい言葉なんだろう。
>でもそれで何の未練も残さず別れられたのなら良かったですね。
未練が全くなかったとは言えないかもしれません。セックスレス
はともかくとして,妻が本当にひどい人格者であれば12年間も
続いていなかったと思いますから。
私は離婚してよかったと言いましたが,子どもが一番の被害者で
すから,そういう発言は無責任でしたね。
ときどき,中学生の長女が一人でバスに乗って私に会いに来ます
が,私に会うのが楽しみだと言ってくれるのが唯一の救いです。

791 :名無しさん@HOME:03/12/27 16:34
fr

792 :名無しさん@HOME:03/12/27 17:08
↑ frってどういう意味?

793 :名無しさん@HOME:03/12/27 19:04
私(女)もレスで悩んでました。今はほんの少し改善しました。
夫の仕事が、部署が変わったことで少し時間に余裕ができたのと

私自身もいろいろ反省したこと(かな?)
・いつも身なりをきちんとする(化粧もある程度)
・レスについて自分の不満をきちんと話す。
・わかってくれたら後は夫を責めない。 
・部屋をいつもきれいにし所帯じみないようオシャレに。
・かわいい妻でいる(口の利き方とか態度)
・Hをしたら夫をほめる(すごくよかった〜とか)

やってられっかよ!と思わず試してみて下さい。
夫のことが大好きだしレスを解消するのは早いほうがいいと
思ったのでいろいろがんばりました。

しかし今も夫から誘ってくることはない・・。でも前よりマシです。
 


794 :名無しさん@HOME:03/12/27 19:34
>>793
うちも同じで旦那から誘ってくることはありません。3回に1回でもいいから誘われたいです。
Hをする時はいつも私から誘うのですが、しばらくの間放置してると・・・旦那の方から
「最近・・・言わないね〜」って!?だったらたまには自分から誘えよ〜と言いたくなります。


795 :名無しさん@HOME:03/12/27 19:49
皆さんは,普通,Hするときというのは,ブロックサインとかは
決めていないんでしょうか。

796 :名無しさん@HOME:03/12/27 20:01
<<791
だから,frってどういうこと?

797 :名無しさん@HOME:03/12/27 20:03
あっごめん。>>791だった。

798 :名無しさん@HOME:03/12/27 20:22
たんなるタイプミスじゃないの?
fとrってとなりだし。
そんなに気にすんなって。

799 :名無しさん@HOME:03/12/27 20:52
タイプミスならタイプミスしました,すみませんというのが
エチケットでしょう。
どうして,昨今,権利ばかり主張して義務を履行しない人が
多いのかな。

800 :名無しさん@HOME:03/12/27 21:20
枯れちゃいそう
誰でもいいからしたいときってどうしてます?


801 :名無しさん@HOME:03/12/27 21:24
>799
あなたは文章が分かりにくいと言われた人ですか?
何故「、」を「,」にわざわざ変えるの?
何故変なところで句読点を入れてるの?
私は791じゃないけど、何故あんなタイプミスが「権利」とか「義務」とかに
繋がってくるのか今ひとつ分かりません。
そんなものただの通りすがりかもしれないと思ってサラッと
無視したらいいじゃないですか。


802 :名無しさん@HOME:03/12/27 21:25
AVみたいなセックスがしたくてたまらないときってありますよね。
みなさんそういうときどう乗り越えてますか?
私もうオナニーじゃダメっぽいです・・・

803 :名無しさん@HOME:03/12/27 21:28
>>800
マイゴールドフィンガーで我慢してまーす!
すっごく辛いけど、不倫したらもっと救いがなくなりそうだもの。
それに辛いけど、枯れる方がもっとガックリ来るような気がする。
辛いけど枯れたくないと思うんだなー。

804 :名無しさん@HOME:03/12/27 21:29
人には言えないけどバイブ..........

805 :名無しさん@HOME:03/12/27 21:31
どうしたらいいのーーーー!
軽く怪我するくらい激しく求められたいな。
一生もうそういうことないのかな。そんなのやだ。

806 :名無しさん@HOME:03/12/27 21:32
みんなオナニーで我慢してんだね・・・
私も我慢しよ・・・

807 :名無しさん@HOME:03/12/27 21:38
>>799
更年期ですか?
セックス依存症ですか?
2ちゃんにしがみついてるみたいだけどw

808 :名無しさん@HOME:03/12/27 21:40
セックスレスがつらい夜を誰かと一緒に共有できるチャットってどっかない?


809 :名無しさん@HOME:03/12/27 21:42
あるなら知りたいもんだ。
どうせ下心たっぷりの男が紛れ込んでくるだけだろうけど。

810 :名無しさん@HOME:03/12/27 21:59
いいよね、AVみたいなセックス・・・
ひさびさにセックスしても、ワンパターンはもういいよ。
AV女優がうらやましいわ。

811 :名無しさん@HOME:03/12/27 22:00
>>799>>801>>807
まぁ、カリカリすんなよ。
セックスしてないからか?
まったりいこうぜ。

812 :名無しさん@HOME:03/12/27 22:01
ヴィンヴィンを使うとセックル以上の快感を得られるが
精神的満足にはほど遠い
理想的なのはヴィンヴィンを使いながら旦那のも
同時に利用させていただきたい
もっとも、旦那のなんてもう果てしなく昔の話だが
勃起させしてくれればマグロでも良いので

813 :名無しさん@HOME:03/12/27 22:22
>>723
亀レスでごめんなさい。
あなとはわたし?っていう位同じ状況です。
ただわたしは子蟻なので毒男との関係が子どもにもうしわけなくて。
でも子梨だったらとっくに離婚してる。
夫はもう完全に「家族」でセックスとか考えられない。近親相姦かよって思っちゃう。

814 :名無しさん@HOME:03/12/27 22:24
>>812
ヴィンヴィンってローターのこと?
あれってそんなにいいの?使ったこと無いんだけど。
てゆーかバイブっていいのかなぁ
昔、旦那にバイブ入れられて「どう?」って聞かれたんだけど
「なんか(バイブが)冷たい・・・」って答えて「ふーん・・」って、
しらけた記憶がある。
それでバイブ捨てちゃったの。
今思えば何で捨てちゃったの〜〜〜〜!!って自分に腹が立つ。
今更女一人で「ヲトナのおもちゃ」のお店には入れないし、ネット通販とか
旦那にバレそうで買えないし・・。
私には自家発電ヲナニーしかないのよう!
快感が得られるなら、アイテム使いたーい!

815 :名無しさん@HOME:03/12/27 22:28
ひとりのときはヴァイブも悪くないけど
セックルのときはティンティンをお借りして
ローターをヴィンヴィンさせると最高です
相手がいればの話ですが
これを経験すると浮気して半端なセックルを
するのが嫌になります

816 :名無しさん@HOME:03/12/27 22:42
>>801
すごい、句読点まで指摘するのですね。
唖然とした。2ちゃんねるにはこういう人がいる。
「、」を「,」としたのは、横書きでの私のタイ
ピングのくせです。
ということは、私の発言が特定できることになる。
今後、気をつけて句読点を打ちます。
いや、しかし、本当にびっくりしました。

817 :名無しさん@HOME:03/12/27 22:42
>>815
>セックルのときはティンティンをお借りして
ローターをヴィンヴィンさせると最高です

ティンティンは万個に入ってるんですよね?
じゃあもしかしてヴィンヴィンはアニャ〜ルさんでヴィンヴィンなんですか?
主婦歴長いけど、せっくる経験浅いので、当然のようにアニャ〜ルせっくる知りません。
ああ、私ってホントせっくる知らない女。ふこー!

818 :名無しさん@HOME:03/12/27 22:43
なんか過激板の方向へ逝きつつあるような気が・・・・w

世の中のレスの夫たち、こんなに妻たちは飢えてるんだよ
わかってよ・・・

という私もロター愛用でつ
ヴァイヴは一人では悲しいので(ティムp以外の物を入れるという行為が
虚しい)。
ロターで1、2回逝ってしまえば後はセクースのことは忘れて普段通りに。
これを2週間に一回くらいのペースでやってまつ

819 :名無しさん@HOME:03/12/27 22:45
レスになってから3ヶ月ぐらいたってます。
それまで2週間に一回ぐらいのペースでした。
拒否されまくってどうしていいかわかりません。。

820 :名無しさん@HOME:03/12/27 23:13
ローターはお豆さんに使うものです
間違ってもお菊さんには使わないように
あ、それが好きならいいんですけど

821 :名無しさん@HOME:03/12/27 23:33
>>819
浮気してるんじゃないの?

822 :名無しさん@HOME:03/12/27 23:49
821に同意。
うちのダンナも浮気相手が出来てからと
いうものの、私とのエチは無し。
信じてた私がバカだったわね。

823 :名無しさん@HOME:03/12/27 23:57
>>820さんへ
>>817です
すみません、恥ずかしい間違いをしました。(*゚Д゚*)ポッ


824 :名無しさん@HOME:03/12/28 08:14
22で31の人と見合い結婚したけど相手がセックス出来ない人で
処女のまま8年後に離婚。
子どもが欲しくて34で1つ下とお見合いして結婚
初夜で相手が「ゴメン、緊張してて」といいつつだめで
そのままレス…。2度目は最初の人とタイプが違うから
大丈夫だと思ってたのに。
私自身恋愛経験も男性経験も無いし,最初の人は他人に無関心で
同居人以下の関係だったのでどう雰囲気を作っていいかもわかりません。

高齢なんで早く子どもが欲しいのですが
そのことを口に出すとよけい相手を追いつめそうで怖いです。
男の人にとってセックスってそんなに難しいものなんでしょうか。

それと、なんでセックスしたくない女にプロポーズするんでしょう。
見合い後4回目のデートでプロポーズ、承諾するとあっと言う間に
リングと結納用意してきたので私は嬉しくて有頂天でした…。

825 : :03/12/28 09:16
>824
君の事が好きだからプロポーズしたんだよ
初夜で失敗してから気まずくて僕から言い出せないんだ
また失敗するのが怖くて
こんなに君の事が好きなのに

旦那も悩んでると思う


826 :名無しさん@HOME:03/12/28 10:07
>>825
すごい保身な男。
自分が傷つくのが恐くて妻を傷つけてる。
妻は傷ついてもいいけど、自分は傷つきたくない。
そういうことでしょ。


827 :名無しさん@HOME:03/12/28 11:22
>826
まあそういうことだろうね

828 :名無しさん@HOME:03/12/28 13:15
相手は年上女性、しかもバツイチと結婚するのだから、
リードしてくれると思ってたのかもしれないね・・・。

829 :名無しさん@HOME:03/12/28 13:24
結婚8年レス暦7年。

元々は旦那が仕事上のストレスから腎臓・肝臓を悪くしてしまい、
その時に「良くなるまでセクースはなしね」と言われていたんです。
が、調子が戻り薬を飲まなくなっても延々と続くレスの日々。
最初が体調のせいというレス理由だったので、なかなかこちらからしたいとは言い出せませんでした。

そして今朝、旦那のパソコン部屋に行ったら慌ててブラウザを閉じる旦那の姿。
ブラウザが閉じる直前にちらっと見えたのはエロサイトの画像。
旦那は見られたとは思ってない様子。
でも私ヘタレなもんでその場では何も言えず、寝室に行っていろいろ考えてたら涙が出てきて止まらなくなりました。

そこに旦那が来てベソベソ泣いてる私を発見。
頭を撫でつつ「どうしたの?」と聞いてきたので、泣きながら
・あなたにとって私はなんなのか。
・もう何年放って置かれてると思ってるのか。
・体調が悪いと思ってるから何も言わなかったのにエロサイト見てるのを知ってショックだった。
と訴えてしまいました。

旦那は
・たまにはそういうサイトを見ることもある。
・浮気をしているわけじゃない。
・しようと思ったこともあるけど何となくできなかった。
 でも思ったことがあってもしなかったら同じだよね。
と言って謝ってくれました。

今後どうなるかはまだわかりませんが、今まで二人ともセクースの話は避けてた感があったので、
これを機会にもっと話し合えればな…と思います。

830 :名無しさん@HOME:03/12/28 16:37
こちらに書き込みをしたことがあるので御報告です。
レス2年だったんですが、昨日再開しました。
お互いに仲良しだったのですが、いつからか誘うのも恥ずかしくなって
再開のきっかけがつかめませんでした。
子供2人も立ち会い出産してもらってますし、それも原因だったら
どうしよぉって思ってました。
旦那はすごく緊張してるのがわかりました。
私もすごく緊張しました。
なるべく長い時間抱き合ったまま布団の中でいろんなお話をしました。
そしてリラックス感が高まった頃にディープキスで火がつきました。
始まった時、私は涙があふれて来ました。これまでの不安感が一気に
ふっとびモヤモヤがなくなり、旦那をより一層愛した瞬間でした。
終えた後旦那は
「もったいないことをした・・・こんなに心も満たされる。最高に気持ちいいし。これから先もセックスは大事にしていこうね」って言ってくれました。

きっかけとして、抱き合ってぬくもりを
感じながらいろんな話しをする、というのがよかったのだと思います。
昨日までにレスについては1度話し合いもしています。
その前振りあってだと思います。
これからどのペースになるのかわかりませんが
セックスを始める前のリラックス感が大事なような気がしました。

長々と失礼しました。

831 :名無しさん@HOME:03/12/28 17:23
メンヘル

832 :名無しさん@HOME:03/12/28 17:27
セックスが下手な男って男じゃないと思う

833 :名無しさん@HOME:03/12/28 17:28
>>832のテクニックをここに開陳願う。

834 :名無しさん@HOME:03/12/28 18:42
自己陶酔してるだけのテクニックなんて無用

仲良しスケベムードを作って貰って潤ったら後はヴィンヴィンの力を借りて
勃起をキープしてもらうだけ(ただし、俺様が逝く前に射精は許さん)
これがイチバン

835 :名無しさん@HOME:03/12/28 23:26
>>834
ホモのセックス講座聞いてるみたい。

836 :名無しさん@HOME:03/12/30 22:28
あれ?みなさん忙しいのかしら。

837 :名無しさん@HOME:03/12/31 19:54
何となくレス解消のポイントは分かった。

プライドなぞいらない。
レスについて正直に話し合うべき。
自分の苦痛を伝えるべき。
常に身奇麗に女でいるべき。
旦那への思いやりを充分持つべし。

・・・・・・・・でなければレスはいつまでも続く・・そんな感じに思えた。
多分我が夫婦は、このまま生涯レスになるか、離婚になるかどちらかだと思った。

私はレスについての自分の苦痛を旦那に伝えることなどできない。
こんなに惨めな立場でも、プライドが言わせない。
ちょっと虚しくて凹む。

838 :名無しさん@HOME:03/12/31 20:40
>>837
正直に話し合っても、常に身奇麗にしてても、旦那への思いやりを
充分もっててもレスな場合もあるよ。

思うに結婚して家庭の平和を保つ事と、男女の関係でいる事は
必ずしも一致するわけじゃない。
むしろ、家庭が平和なほどレスになる場合もあるように思う。

839 :名無しさん@HOME:03/12/31 22:22
>>838
837です。
そうですね、努力してもレスな夫婦はいますね。
それはそれで悲しいですが、私が凹むのは、そういう努力をできないこと。

身奇麗にするとか、思いやりを持つとかは今でも今までもやってきました。
レスだけど確かにウチの夫婦は平和だし、旦那も私を思いやってくれているし
そうして旦那が優しいので、私も旦那に対して思いやる事もできます。
会話もたくさんするし、たくさん笑い合っています。

でもそんな旦那に「セックスしたい。」と言う事はどうしてもできません。
そんなものは全く必要の無いプライドだと言われても、このままでは一生レスのまま
と言われても、いつか離婚すると言われても・・どうしても言えません。

そんな自分が嫌になります。

以前、どなたかが言ってました。
「レスでも好きだとか、うまくいってるとか言っても、そこにまた別の問題が
重なってくれば、そんな脆弱な関係は簡単に壊れてしまう。」
全くその通りだと私も思います。

今、我が家は生活面では何の心配もありません。
でも、もし旦那が失業とかしたりしてお金が入ってこなくなったりしたら
グウタラ亭主になったとしたら・・離婚すると思います。

ただでさえも男として役立たずなのに、おかげで子供も生めなかった、
その上働きもしない・・となれば、もう離婚します。
とっとと離婚して次の男を見つけます。

そんなふうに考えている自分が物凄く嫌なのです。
そんな自分に凹みます。

840 :名無しさん@HOME:04/01/01 01:25
>むしろ、家庭が平和なほどレスになる場合もあるように思う。
ああ、そうかもしれない。私のとこは多分その平和を壊したくなくて
レスの悩みを打ち明けられないんだと思う。
取りあえず今年は837を心がけてみよう。

皆様あけましておめでとさん。
今年はレスが解消できるといいな・・・


841 :名無しさん@HOME:04/01/01 02:17
んでアレだな。
夫婦とはいえお互いを全て知り尽くした訳ではない。
心も体も、より理解できるよう常に心がけておかないとね。

842 :名無しさん@HOME:04/01/01 02:25
今年もレスだろうな。
正直話し合うのもつかれたし(何曜日するか決めようよなど調子のいいことばかり言って実行してくれない)
別れたい。
優しくていい人だけれど私も旦那もまだレスになるには早いのに
旦那は、たとへ他の人とでもHしたくないのかなー?
もー30歳で女終了か。
周りから赤ちゃんいいよーつくりなよーって言われると涙出てくる。

843 :名無しさん@HOME:04/01/01 02:33
私も今年もレスになりそうだな。
昨年はいろいろと悩んだけど、もう諦めた。


844 :名無しさん@HOME:04/01/01 10:19
今年初エッチしました。朝日を浴びながら。
えがったー。

845 :名無しさん@HOME:04/01/01 13:31
一人エッチか

846 :名無しさん@HOME:04/01/01 15:39
うちもかなりのレス状態。

結婚7年で、したのは5・6回(最初の半年のうちに)だもんなー。。

今年もたぶんレスだよ、子供は諦めた。

847 :ガム ◆GAMU3BbyaM :04/01/01 15:48
うわ、俺のところ並にレスハケーン。
ここ5年で5回くらい。
最近は・・・2000年問題が騒がれている頃??
今年どころか永久にレスだな。

848 :名無しさん@HOME:04/01/02 03:34
自分でも、ネタか?..........と思うけど..........
夫の実家で一人エッチしてしまった........
夫の実家に家族で泊まって、私は子供と二人の部屋をあてがわれて、子供は寝てしまって........
............人間のくずって感じ........
全部夫が悪いことにしてしまおう。そうしよう。

849 :義父:04/01/02 11:22
>>848
いやいや、私はふすまの隙間から楽しませてもらったよ。
なんていったって居間の隣部屋だからねえ・・・ハァハァ


850 :名無しさん@HOME:04/01/02 12:17
今年初エッチしました。朝日を浴びながら。
えがったー。

851 :名無しさん@HOME:04/01/03 00:17
          /""`'・.,
         ,/'   ..::::\.,__,,,.....,,,__
        ,i'    ...::::::::"""    `''・-、.,_   _,,......,,,_
         i'  ...::::"           ":::`・'"~   :|
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       i'         ●             .::::::|
       .i'                       .:::::::|   
      i;             i、.,    ,.    ●...::::::::|
       '、            |  `"~'/      ::::::::ノ
        \           l,    /     .:::::::/ オバちゃん、お年玉ちょうだい!! 
         `/(          i.,_,/     ...:::::ノ'
      ,.-'"~ ~"ー-.,,__          .....:::::::ノ').,
     ./=ー'"~"`ー-.,_~"\-.,_  ,...,_ "";.-、::/ノ::: 'i,
    / ̄    :::::〜`i.():::\`""| `(^);;;;;|;;/;:::::::: 'i,
  . /         ::::::`i |:::::):;;;;;i、,/人_ノ;;;;'i,::::::::::: i
   |          .:::::::|/::::└ー-,;;;\;i;;;;|/;:::::::::::: i
   i.,_,.人       ..::::::/ :::::::::::::/;;;;;;;'i,'i;;;;|\;:::::::::::: i
      `;      .::...:::::/  :::::::::::`- .,_;;;;i,ノ;|;;;/;:::::::::::: /
      `、.,..:::::::::::::::::/   :::::::::::::::;;;;;;\,i ,/;;;;;:::::::::::|/
        `i"`-.,_,.ノ   ::::::::::::::::;;;;;;;;;;;\|;;;;::::::::::::|
        |       :::::::::::::::::::;;;;;;;();;||;;;::::::::: .ノ



852 :名無しさん@HOME:04/01/03 00:23
ヤフオクで有名な情報
Googleで検索したら発見!!

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853 :名無しさん@HOME:04/01/03 05:04
レスになる理由も人それぞれ様々だろうけど、うちは最悪。
変態って知ってたら結婚するんじゃなかった。

854 :名無しさん@HOME:04/01/03 08:36
結婚7年レス1年です。結婚して立て続けに子供が出来、私もフルに働いているため
年子の子供を抱えての日中は嵐のようだったので夜はほとんど子供と寝てしまう毎日でした。
それでもセクースを誘うのはほとんど私。渋々応じる旦那だったけどそのうちに
旦那が出会い系サイトにはまり、メールHをしていることが発覚したんです。そして私から誘っても
したくないと言い出したんです。実際会ってる人がいるような気がします。
この正月に家族旅行に行ってきた。はたから見れば仲のよい家族に見えるだろうけど
私にしたらうわべだけのような気がして心の中でずーっと泣いていました。
この家族思いに見える旦那に私はないがしろにされているんだなーって。
この先疑いながらセクースもないまま生活を共にし、尚且つ性格の合わない姑の
世話をしていかなければならないのかと思うと私の人生はいったい?と思ってしまう。
たかが1年かもしれませんが、割り切ることの出来ないつらい1年でした。
こんな旦那大嫌い!と思い込もうとしてもやっぱりまだ好きみたいです。
なにか良い考え方はないでしょうか?



855 :名無しさん@HOME:04/01/03 09:11
>>854
> 結婚7年レス1年です。結婚して立て続けに子供が出来、私もフルに働いているため
> 年子の子供を抱えての日中は嵐のようだったので夜はほとんど子供と寝てしまう毎日でした。
ここがまずかったね。

> この先疑いながらセクースもないまま生活を共にし、尚且つ性格の合わない姑の
> 世話をしていかなければならないのかと思うと私の人生はいったい?と思ってしまう。
別に世話はしなくていいでしょう。
嫌なら嫌でいいんじゃないですか?
今の時代、誰かが誰かの世話を無償でするなんてむりなのかもしれない。

> こんな旦那大嫌い!と思い込もうとしてもやっぱりまだ好きみたいです。
> なにか良い考え方はないでしょうか?
セックスがしたいということですか?
それとも、愛して欲しいということですか?
とりあえず、昔だんなさんがあんたを愛してくれた時のように小奇麗にして
体型も整えて、だんなさんに優しくしてじゃないですかね。
それと、今、働いてる?
働いて、金稼いで、身づくろいする必要があるんじゃないかな?

856 :名無しさん@HOME:04/01/03 09:12
あ、フルに働いてるのか・・・。
それじゃ、とりあえず美容院でも行けば?

857 : :04/01/03 09:29
>>824
> 子どもが欲しくて34で1つ下とお見合いして結婚
> 初夜で相手が「ゴメン、緊張してて」といいつつだめで
これは、あんたの方に原因があるかもしれないぜ。
なんか男にプレッシャーを与えるタイプなのかもしれない。

> 私自身恋愛経験も男性経験も無いし,最初の人は他人に無関心で
> 同居人以下の関係だったのでどう雰囲気を作っていいかもわかりません。
かなり文章に?を感じる点があるね。
たぶんあんたの方がマグロでごろっとしてるんだろうな。
そんで、ちょっとでもよくないと男を攻め立てるとか。

> 高齢なんで早く子どもが欲しいのですが
> そのことを口に出すとよけい相手を追いつめそうで怖いです。
> 男の人にとってセックスってそんなに難しいものなんでしょうか。
女の人は興奮しなくても受け入れることはできるしセックスできる。
でも、男の場合は立たないといれられないし、いかないと精子が出ないからね。
まして、君はマグロじゃないのかな?
だったら、男の方はある程度慣れてないと最初からはちゃんとできないよ。
見合い結婚なら相手は童貞だろ。

> それと、なんでセックスしたくない女にプロポーズするんでしょう。
セックスしたいんだったら、ソープで十分(その方が楽で常に美人とセックスできるし
トータルで見て家族を抱え込むより圧倒的に安上がり)。
セックスじゃなくて好きだからプロポーズする。
あたりまえだろ。

> 見合い後4回目のデートでプロポーズ、承諾するとあっと言う間に
> リングと結納用意してきたので私は嬉しくて有頂天でした…。
きっと美人なんだろうね。

858 :名無しさん@HOME:04/01/03 09:49
《855
お返事ありがとうございます。出会い系サイトに走ったのは子供と寝るからだと旦那にも言われました。省20
自分はどうしたいのか、やはり以前のように愛されたいです。
今も働いています。 手を繋ぐことすら言い出せません。断られるような気がして。

859 : :04/01/03 09:50
>>858
お互い遠慮してたら疎遠になるんじゃないか?
言わなくていいから、行動すれば?

860 :ガム ◆GAMU3BbyaM :04/01/03 09:57
レスになったら浮気していい。
浮気相手に本気になったら離婚していい。

861 :名無しさん@HOME:04/01/03 09:57
》859 セクース最後に断られた時は怒って断られたので、なかなか立ち直れなくて。この人、他に好きな人がいるのかもしれないとか考えてしまって びびってます。

862 : :04/01/03 10:13
>>861
怒って断られた・・・。
詳しく書いてみて。
それ、男の俺が聞いてもひどいような気がする。

863 : :04/01/03 10:18
>>860
んなわけねーだろ。


864 :名無しさん@HOME:04/01/03 10:54
〉〉862 ありがとうございます。その日は家族で釣りに行き楽しく過ごし、夜は旦那が肩凝りの為、肩をもんであげてました。(これが唯一のスキンシップだったんですけど、今は出来なくなりました)その時旦那に友達から明日の早朝釣りの誘いがあり行くことになりました。

865 :ガム ◆GAMU3BbyaM :04/01/03 10:57
他の人とヤリマクル。
これが一番どす。

866 :名無しさん@HOME:04/01/03 11:00
>860
自分の人生に責任をもてない奴だな。


867 :ガム ◆GAMU3BbyaM :04/01/03 11:03
>>866
意味不明。解説してくれ。

868 :名無しさん@HOME:04/01/03 11:10
私はその日がとても楽しくて、旦那の雰囲気もよさそうだったので思い切って言ってみたら突然顔色が変わって「明日早いっていってるだろー!もう寝る!」って。

869 :名無しさん@HOME:04/01/03 11:13
タイミングが悪いのか、嫌われてるのか、次の日 ごめん と言われたけど、その後の誘いはありません。レス9ヵ月の頃でした。携帯からなので、遅くてすみません。

870 : :04/01/03 11:18
>>869
その時はタイミングが悪かっただけだろうな。
単に、釣りに行くので早く寝たかっただけ。

その後、誘いにくいんじゃないか?
セックスしたいなら、真剣にお願いしてみれば。
奥さんが悩んでいて真剣にお願いしてダメなら、だめな男なんだろうな。
ま、その時どういう選択するかは自分で考えな。

871 :名無しさん@HOME:04/01/03 11:34
そうですね。もう少し考えがまとまったら話してみようかと思います。ありがとう。

872 :870:04/01/03 11:37
>>871
でも、結婚生活はセックスだけじゃないからさ。
それを忘れないで、良く考えろよ。

873 :ガム ◆GAMU3BbyaM :04/01/03 11:38
そうそう。セックスは別のところで。

874 :名無しさん@HOME:04/01/03 17:07
855と857のアドバイスは微妙に違うような気がする。
男側の決め付けが多く、親切そうで傷つけてるよ。


875 :139:04/01/03 21:17
>>853
私と一緒だ…。
結婚後、私との性の不一致からまた変態行為に走って、
いまでは、どんな人ともフツウのHはできないんだって、うちのダンナの場合。
私のせいなのかって言いたい。
結婚前につきあってた違う男性にもそんなことひと言も言われたことないよ。
アンタが異常なんでしょって言いたい。

それから、妻側が小奇麗にしてないからっていうご意見がたまにありますが、
ちゃんとしてると思うんだけどな、私。
太ってないし、化粧も家事も料理も仕事もちゃんとこなしてきたのに。
ダンナのことも愛してきたし、妻としてダンナの立場を尊重してきたのにね。
「愛から性はなくなりました」だって。
どうしたら、いいんでしょね、私。
離婚するにしても、まだ愛情が残ってるし、子どもたちが心配だし。
私が性的に枯れたらラクになれるのかなあ?
今年、40歳になる女性は、まだまだ枯れないのかなあ?
やっぱり抱かれたいって思うのよね。温もりが欲しいって。
他の男性とHしてもいいって言うのは、どんな感情からなのかしら。
去年の発覚からまだずっとソウとウツを繰り返してます。
疲れてしまった、とことん。今日は、ウツでとても無口になってしまいました。
スレ違いな上に、スレ汚し、ごめんなさい。

876 :キヨ ◆M7o/u/UhQk :04/01/03 21:25
元旦から三日連続でやりました。
目指せ1年で366回!

877 :ガム ◆GAMU3BbyaM :04/01/03 21:33
下痢らしい・・・

878 :名無しさん@HOME:04/01/03 21:45
》872 この先、セクース抜きでの結婚生活で、どんな楽しみを見いだせるでしょうか? 今はレス自体に悩んでいるので、他には目が向かない為、楽しいことが考えることができなくて。皆さん、レスに悩みながらどのように生活なさってますか?

879 :ガム ◆GAMU3BbyaM :04/01/03 21:46
諦めて他でしてます。

880 :名無しさん@HOME:04/01/03 21:53
セックスしない日は指圧を義務付けています。
どっちも気持ちいいのでOKです。

881 :名無しさん@HOME:04/01/03 21:59
羨ましい。
ウチのは肩凝りというものを知らないのでヘタクソこの上ありません。
当然あっちも(ry

882 :名無しさん@HOME:04/01/03 22:14
セクース下手なら指圧ぐらいまともにしろ!
とかいったら大喧嘩になるかな?

883 :ガム ◆GAMU3BbyaM :04/01/03 22:17
離婚だな

884 :名無しさん@HOME:04/01/03 22:21
でもさ〜
男としての機能が低いんだったらその分埋め合わせをしようとか
自発的に思わないとね。

885 :853:04/01/04 00:07
>139
うちに似てますね。SMだけだったらまだかわいいほう。
まなんであれ結局は同じか。

886 :139:04/01/04 00:48
>853
>SMだけだったらまだかわいいほう。
そうなのですか?もっとひどいの?
そんな性癖のあるダンナさんを、853サンはまだ愛せる?
もう、私はわからなくなってきた。
うちのダンナの場合、自己愛がものすごく強い人なんだと思う、この頃。
いいダンナ、いい父親を演じることが好きなだけなんだろうな…と。
身に付けるモノも、ブランド物だったりするしなあ。

まあ、こんな男と知らずに10数年も結婚生活を続けてきた私が、
能天気なオバカなのですが ・゚・(ノД`)・゚・
結婚して幸せになりたかっただけなのに、なんでだろう。

887 :853:04/01/04 01:12
>139
あれを思い出すだけで悪寒が走ります。
普通にセックスしても私の中じゃイケないし。
男としてはとっくに愛してはいないかな。

888 :名無しさん@HOME:04/01/04 01:44
それはもう、セックスレスという次元ではないんじゃ?

889 :139:04/01/04 01:57
うちは、勃起したおチンチンをさわられることすらいやなんだって。
もちろん、挿入することも不可能。
どんなきれいな女の人ともムリなんだって。

なんとか、性的コミュニケーションを持ちたいと願っても、
子どもをだっこするようにしか抱きしめられない。
私のどこがいけないの?って思う。
変態行為ばかり続けたからだろうけれどね。
結婚してくれと言い続けたのは、だれ?って思う。
ときどき、死ねばいいのにとさえ…。
でも、とことん嫌いになれない。なれたら、離婚もできるのに。
ごめんなさい、酔っ払ってます、私。

890 :853:04/01/04 02:46
嫌いになる必要は無いんだと思う。もう充分かと。
現状を理解しつつ別れられない事が問題なんじゃないのかと。
私は離婚する勇気と自立心に欠如してるだけのような気がする。

891 :名無しさん@HOME:04/01/04 02:49
>>889 よいよい。私も酔っ払ってますよ。飲みでもしないと、やってらんねー。
とても辛そうだけど・・・でも理由がハッキリ分かってる(ハッキリ言ってくれる)のはチョトうらやましい。
何度話し合っても「そんな事言われても・・・」とか「理由なんてないよ・・・」とか
言われるのもモーやだ。先が見えない。。。でも別れたくないし、浮気されるのもイヤなんだって。

でも私がくっついていくとチョー迷惑そう。どうしろってんだ。

892 :名無しさん@HOME:04/01/04 04:37
私37歳、妻33歳、結婚5年目 すいませんが少し愚痴らせて下さい。

我家も今年で7年目のレスに突入しました。私自身、もうそろそろ限界かも
しれません。元々妻の家柄が厳しかったらしく、結婚するまでは待ってと
言われSEXが無いままに結婚したのですが、結婚してから知ったんですけど
妻は昔、性的虐待にあったそうで、それがトラウマになっていて性嫌悪症に
なってしまい出来ないんだと聞かされました。
そのことについて妻はそれ以上話したがらず、相手が身内だったのか他人
だったのか、誰に虐待されたのかも私には話してくれません。

それでもいつかはと思い、色々と努力はしてきました。1〜2年前からは
なんとか挿入の一歩手前まではがんばれる時もあったのですが、それももう
昔の話なのかもしれません。ここ半年程はどんなにお願いしてみても断られ
てしまいます。夜ベットの中では私にくっついてくるのに、私から妻の身体
に手を伸ばせば、汚い虫でも追い払うがごとくに拒まれてしまいます。
この正月休みも、妻は深夜までテレビを見、私が頼んでものらりくらりと
はぐらかされ、結局出来ませんでした。もう妻に頼むのにも疲れました。


893 :名無しさん@HOME:04/01/04 04:38
私は今でも妻を愛しています、望むことはなんでも協力してきたつもりです。
妻も私にはよく尽くしてくれています。ですから離婚する気は無いのですが、
やはり精神衛生上は最悪の状態です。どこかへ遊びに行くとか買い物に一緒
に出かけたりしても、街中で見かける仲の良さそうなカップルや子供づれの
夫婦を見かけると、言葉には表せない程の強烈な虚しさに襲われます。
そんな時、妻を口汚く罵倒したり暴力に訴えたくなる衝動に駆られることが
数え切れないぐらいあります。
まぁそれをしたら全てが終わってしまうでしょうからやらないですけど。

今日初めてこのスレを読んだとき、子供が生まれてレスになった方や、昔は
普通だった方の書き込みを読み、多少なりともレスじゃない時があったなら
私よりマシじゃないか、と、怒りがこみ上げてきて握った拳でキーボードを
叩き壊していました。おどろいて飛んできた妻には、よろけて手をついちゃ
って割れちゃったと誤魔化しましたけど、ダメですよねぇ人にも物にも当っ
ちゃ・・・


894 :名無しさん@HOME:04/01/04 04:39
お約束通り今夜も拒否されたので、ベットから出て酒を飲み、もう一度この
スレを読み返してみました。今度は冷静に読むことが出来ました。
私以上に辛い思いをされてるかたもいらっしゃったのですね。
昼間のことを反省しつつ、眠れないしとこれを書いていました。

このままでは悪い病気になりそうですし、なんとか解決策が見つかれば
よいのですけど、カウンセリングに行こうって言っても妻は嫌がるし、
やはりどうすることも出来ないのでしょうかねぇ。

長文で失礼しました。



895 :まんこちゃんでーーーす:04/01/04 07:04
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  ゛,\\νノ,/゜/,.,゜,.< どーでもいいことなのよ!|
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896 :名無しさん@HOME:04/01/04 07:34
>>894
すごいなあ、5年もその状態を我慢してきたんだ。
奥さんの場合拒否する原因は、はっきりしてるんだから
せめてカウンセリングに通う事が出来ればなんとか道が
ありそうな気がするんだけど。
奥さんは子供欲しいとか思ってないのかな?

897 :名無しさん@HOME:04/01/04 10:15
>>894
奥さんにとってもその状況は良くないんじゃないかな?
だってヤってないっていうことは、奥さんも女じゃないってことだから。
性欲とか無くなっちゃったんなら話は別だけど、33歳なら普通はあるよ。

知り合いで、やっぱり性的虐待を受けていた女性がいたのだけど
どうしても男がダメで、レズだった子がいた。
彼女は自己啓発セミナーとかいうのに嵌って、ヤバイ人になってしまった。
トラウマを抱えたままだと変なことになりやすいんじゃないかな。

あなたの為にも、奥さんの為にもちゃんとカウンセリング受けた方がいいと思う。
それからカウンセラーは当たり外れが凄くあるらしいから、奥さんに合った
カウンセラーを根気強く探さなきゃならないと思う。
奥さんは当然そういうことを嫌がるだろうけど、過去に捕らわれて今の夫の気持ちが
見えてないようじゃダメでしょ。

私も人の事なんか言えないレス長年ですが、ご主人・・そんな我慢は良くない
と思います。

898 :名無しさん@HOME:04/01/04 12:26
カウンセリングすら拒むという事は裏を返せばこれからずっと>894に精神的
苦痛を与え続けるという事なのだという事を奥は気づいているのかな。
過去のこともあってスンナリOK出せないのは分かるが・・・

899 :139:04/01/04 12:52
>>890の853
>私は離婚する勇気と自立心に欠如してるだけのような気がする。
私自身もきっとそう。精神的に依存してるんだと自覚してます。
でも、ここのところ、ダンナの言葉になにかしら薄っぺらなモノを感じてしまう。
尊敬できないってことなんだろうけれど(私が5つ年下なもので)

>>891
>でも別れたくないし、浮気されるのもイヤなんだって。
>でも私がくっついていくとチョー迷惑そう。どうしろってんだ。
発覚当時、離婚されてもかまわないって言ってたけれど、
本当は、いまのままの状態でずっと仲良く子育てや話相手になって欲しいんだって。
ダンナの仕事の話に、ついていける人もあまりいないっていうのもあるんだろうけれど。
他の男性とHしてもかまわないなんて言ってたけれど、
本当にそうしたら、泣くんだと思う。自分のことは棚に上げてね。
「オレはデリケートなんだ。オレのは愛がないから」って。
私、チャンスがあればやってしまうかもしれない。
自分が女であることを再認識するためにも…。
でも、好きならなくちゃできないし、そうなると、余計グチャグチャな状態になるね。
うちの場合、結婚してすぐ子どもができたのが、いけなかったと思う。
結婚前のつきあってる期間も短かったし。
姑に悩まされてた時期も重なって、そんな気になれなかった私も悪いんだとも。
拒否してたわけでもないのですが、まずは身体が合わなかったのが原因かもと。



900 :139:04/01/04 12:53
>>892
ご夫婦とも愛し合ってらっしゃるのですから、
897サンの言うようにされてはいかがでしょうか。
奥サマもきっと苦しんでおられると思うし、
いっそのことこのスレ全部を読んでもらっては?
奥サマのなにもかもまるごと包み込んであげて、一緒に前に進んであげてください。
奥サマもあなたも、なにも悪くないのですから。
きっと心から打ち解ける日が来ることを祈ってます。
私もある意味そうすべきなのかもしれませんが…。

901 :名無しさん@HOME:04/01/04 16:56
723はただのメス豚だろ。

902 :名無しさん@HOME:04/01/04 17:04
皆さんありがとうございます。

>896

妻はあまり子供は欲しがっていないですね。
将来とか考えればいたほうが良いとは思っているようですけど、
その辺のことが全てダメで、33歳にして、一度も婦人科に受診し
たことも無いくらいですから。
私自身は子供が欲しいのですけど、難しいでしょうね。

以前、義母から子供が出来ないのは男性側にも問題があるだろう
から、私に病院で検査してみたほうが良いって言われたときには、
相当ショックでした。孫の顔が早く見たいのはわかるけど、自分
の娘の状態も知らないくせに、正直、札意がこみ上げるぐらいに
辛かったですね。


903 :名無しさん@HOME:04/01/04 17:05
>897-898

カウンセリングの話も、もう何度もしてるんですけどね。
数年前にもカウンセリングの話をしたのですが、嫌だの一点張りで
挙句には「離婚してもいいのよ」なんて逆切れする始末でして・・・
妻のほうが事の重大さを理解していないようですし、私がどれだけ
精神的に追い込まれているかも、気づいていないように思えます。



904 :名無しさん@HOME:04/01/04 17:06
>900

私の妻、とても苦しんでいるようには思えないんです。
平日なら「明日も仕事だからそんな気にはなれない」とか
週末や休みの前日にはワザと風呂に入らず、「お風呂入ってないし」
とか、肩がこって調子悪い、風邪気味だ、下痢してるだとか、常に
断る言い訳を探している状態です。
本当に悩み苦しんでいるなら、もう少し歩み寄ってくれると思います。

元日の夜にお願いしたときも、「明日は福袋買いに行くので朝早いから」
って、私は福袋に負けたんです。

やはり妻はもう女としてはダメなのでしょうかね。


905 :892 ◆taIZZWMjp. :04/01/04 17:22
すいません↑3件 892 でした。


906 : ◆UkKAzT3SCE :04/01/04 17:28
オレはレス半年くらいだからスレ違いかな。
今朝も求めたけど拒否された。

実は今はオレが拒否されてるけど
2年前に結婚してから半年前までは
妻がしたいのにオレが乗らないことのほうが多かった(逆ももちろんあったけど)。

ずいぶん妻にとってはそれが不満だったらしくて半年前に浮気された。
とにかくやり直すことに決めたし、妻への愛も残っているので最近は
求めてるんだけど、妻にとってはいまさらって感じなのかもな。

しばらくは辛抱強く求めてみようと思うけど、無理だったら離婚だね。
幸か不幸かうち子供いないし。

ちなみに当初おれのほうが乗らなかったのは
・なんかめんどくさい
・正直以前ほど妻に性欲がわかない
・妻のほうも身なりを気にしなくなった。
・誰かが言ってたけど平日は仕事モードだからそういう気分にならない
・回数が減ってくれば来るほど億劫になってきた
って感じか(エッチは結婚してから平均月1回くらいだったかな)。

もちろん妻に対する思いやりがかけてたのは反省してる。
だから何とかもう一度頑張ってみてるんだけど、難しそうだ。



907 :名無しさん@HOME:04/01/04 17:58
みなさん、レスで相手がのらない状態ですよね。最初は自分と同じ人たちが
いるんだーと思い、しばらく読ませていただいたのですが、自分と違うところが
ありました。自分の旦那は浮気をしているようなのです。はっきりとした証拠はありませんが。
みなさんはレス状態でも浮気はしてない方が多そうですね。
やはり他に好きな人ができると妻とは出来なくなるのでしょうか?
この気持ちのままでは毎日が辛いです。

908 :ガム ◆GAMU3BbyaM :04/01/04 18:02
出来なくなります。(キッパリ

909 :名無しさん@HOME:04/01/04 18:10
このスレを見て、自分と同じ悩みの人たちがいるんだーと思い、しばらく読ませていただいたのですが、
自分と違うところが見つかりました。皆さんはレス状態が続いても浮気はしていないようにおもいます。
私の旦那は浮気をしているようなのです。はっきりした証拠はありませんが。
やはり他に好きな人がいると妻とはする気はなくなるのでしょうか。
性欲はわかなくても妻が求めたら受け止めるというやさしさはないのでしょうか。
セックスがしたいだけではなく、愛情が欲しいだけなんですけどね。


910 : ◆UkKAzT3SCE :04/01/04 18:30
オレは浮気してないけど、多分妻とも出来ると思うな。

911 :ガム ◆GAMU3BbyaM :04/01/04 18:36
それは難しいよ、実際・・・

912 :名無しさん@HOME:04/01/04 19:00
>904
>元日の夜にお願いしたときも、「明日は福袋買いに行くので朝早いから」
>って、私は福袋に負けたんです。

ゴメン、不覚にも笑ってしまった。
こんな時にもユーモアのセンスのある、いい旦那サマなのにねえ。
そんなトラウマがあるのに、打ち明けずに結婚してしまうなんて、
奥さま何がほしかったんでしょうね。


913 :名無しさん@HOME:04/01/04 20:25
どこかのサイトで「レス解消のコツは思いやりをもってひたすらやさしくやさしく。
決して責めても強いてもいけない」と読んだ。
でも責めもせず、強いもしなかった私は8年も「待て」状態。

明るく振舞っていると「もう悩んでないんだ。もういいんだ」と解釈されてしまったようだ。
8年・・・もう私も若いとはいいがたい。。このまま体も心も腐れていくのか


914 :名無しさん@HOME:04/01/04 20:57
>913
私は10年「待て」状態でした。
そして、待つのをやめました。
月に二回程度予約します。夫はそれくらいなら応じてくれます。

今まで口に出さずにいたけど、話さなければ解らないと思い、
何回も何回も話した結果、私がエッチしたがっているのをやっと
理解してくれて、長年のレスが解消しました。

明るく振舞ったり、気にしてない風を装ったりしないで、
泣いちゃったりすねたりふくれたりwしないと深刻さが伝わらないよ。

915 :名無しさん@HOME:04/01/04 21:07
>>914
予約に応じてくれるほどの思いやりもないから
レスになってる人が殆どだよ・・・。

本気になって話し合っても、
こちらの苦しみには目をつぶってる。
見たくないことにはすべて蓋、気づかない振り。

916 :名無しさん@HOME:04/01/04 21:10
>914 実はね・・・やりました。これを↓

>話さなければ解らないと思い、
何回も何回も話した結果、私がエッチしたがっているのをやっと
理解してくれて、長年のレスが解消しました

で、私も解消したと思ってウキウキしてました。でも・・・・
誘わないとぜっっったいにしないし、3ヶ月ぶりとか半年ぶりとかに誘っても
断られる・・・・で、もう一度話し合ってまた解決・・・・・かと思いきや
誘っても断られ続けて半年以上・・・また始まったのか・・・・・て感じです。

もう先が見えない。疲れた。壊れそう。。。。

917 :名無しさん@HOME:04/01/04 21:11
914の続きです。

好きな人ができました。エッチしてもいいなと思い始めたけど、
やっぱり違うぞと思い、トットと夫の元に戻ってきました。
せっかく縁あって結婚してるんだし、婚外はルール違反だしね。
それになにより、夫のことが大好きだったしね。
本当のこと言うと(非難は覚悟)、彼のことを好きになってから、
あらためて自分に性欲があるのを意識しました。
その性欲を彼ではなく夫のほうへ向けるべきだと思ったの。

解消してみると、なんであんなに熱望したのかわからいけど、
兄妹みたいだった関係が微妙に変化しました。
あまり参考にならないかもしれないけど、以前このスレの常連
だったので、お話してみました。

918 :916:04/01/04 21:13
ゴメソ、↓のしたに「泣いちゃったりすねたりふくれたりw」と入れるのを忘れた。。

919 :名無しさん@HOME:04/01/04 21:17
>916
夫もそうでした。
「エッチしたいな」
「えっ、自分ですれば」
なんて振り払われて、声を殺して泣いていました。

>917
>誘わないとぜっっったいにしないし
これはウチもいっしょ。誘われるようになりたいよね。
でももう10年待ったし、誘われるのはあきらめました。
淡白で性欲がない人だもの…

920 :916:04/01/04 21:31
>919 また「疲れてるから」とか「今仕事がきつくてその気にならない」等言われて
断られ始めて「待て」状態がつづいたらどうしますか?

921 :名無しさん@HOME:04/01/04 22:18
>>892
あなたの話を聞く限りは、奥さんもう女じゃないっていうよりも
自分が夫に対してどんな態度とってるのか分かってないと思う
嫌だから嫌、しょうがないじゃん!・・そんな風に感じます。
それが許してもらえないんなら離婚してもいい、そんな風に聞こえる。
全然自分の言ってる言葉の重さが分かってない、まるで子供のように感じる。

その状態はやっぱり良くないと思う。
分かってないのなら、カウンセリングにも行きたくないのなら、せめて夫として
奥さんのその子供っぽい考え方っていうか、自己中心的っていうか・・それを
分からせるべきだと思う。
そんな風に離婚してもいいって言える奥さんなら、離婚覚悟で自分にとって
妻がどんな風に映ってるかとか、妻の態度にどう感じてるかとか、きっちり
分からせたっていいと思う。
妻の事情ばかり思いやらなくったっていいと思う。

922 :名無しさん@HOME:04/01/04 23:44
>920
昨日も今日も断られました。
でも3日後の約束取り付けた。

約束してもらうまで粘るようにしています。
何回もこういう話をしているうちに、なんだか平気になってしまいました。
買い物行く?とか
映画観る?とかと同じ感じ。

テキもいたしかたないと観念したようです。

923 :名無しさん@HOME:04/01/05 00:31
年末に旅行だったので、3年ぶりに復活すべく、気合入れて
たのに。アレにあたってしまい撃沈でした。あ〜もう!

924 :名無しさん@HOME:04/01/05 01:55
お願いしてでも、Hできる人がうらやましい。
どうして私とHしないのかと、今日爆発してしまいました。
私のどこが悪いのかと…。
そんなこと言えない、いちいち言うものじゃないだろうって。
男はいつでもHしたがってるんじゃないぞって。
じゃあ、愛情がないのかって聞けば、ちゃんとあると。
もう、そんなことに興味がないんだって言われました。

私だって、主人の口臭がイヤなときだって、疲れてるときだって、
体力が落ちてHするたびにガンジダや膀胱炎にやられてしまってたときも
拒否もせずにただ優しくしてほしいから、求められたら応じてたのに。

自分本位にしかモノを考えられない人なのだとつくづく思ってしまいました。
そんなに苦しいなら離婚すればいいだろうって。
子どもがいて、そんな理由で離婚ができるわけないのにね。
Hしたいという私が悪いような気さえしてしまう。
人格も否定された気もしちゃう。

925 :名無しさん@HOME:04/01/05 03:27
924タン落ち込まないで。そうは言っても私も何度自分が嫌になったことか。

私は元旦からレスのことで大喧嘩。もー4年目ぐらいです。
絶対に理由も述べずのらりくらりと話をそらす夫にキレて
「いやならいいよ。もーこういうこという私も自分がみじめだし。
だからさ子供もあきらめた。これからは私が変に期待しないように
一生H無しって決めようよ。私も決めたとなればHの話はもーしないよ。
正直私自身、自分から誘っているけど、もーあなたと今更Hできるか自信ないもの。」
って言ったらすごいショックだったらしく、レスの理由を述べてきた。
そして解決して子供も造ろうということに。「なんで俺とできないって思うの?」
ってひつこいのなんの。
人の誘いは否定するくせに自分が否定されると大騒ぎ。
なんだか今度は私が夫のあの勢いが気持ち悪くてHできなそうです。

926 :名無しさん@HOME:04/01/05 05:02
今日このスレを発見して一気に読ませていただきました。実に眠いです。w
私の場合はここにカキコされている大半の方たちの逆でレスしている側です。

結婚して5年目、レスは約1年で、周りから「そろそろ子どもは?」のプレッシャーが痛い時
期です。
レスになった理由は夫を男として見れなくなり私がその気になれなくなった。。。でしょうか。
(SEXがあまり宜しくなかったこともありますが、これは相性と私の努力の足りなさもありま
すので割愛します。)
このことで話し合いはしています。夫も私がその気になるまで待つと了承してくれました。
たまにお誘いのサインを送ってくれますが(ありがたやー)、やんわり断るのが辛い。我家
はそんな状態です。

全てのレスを読んでいやに香ばしいもの(w)から目からうろこが落ちるものまで様々でした。
で、読み終わって「夫もこんな苦しみを味わっているのかしら。。」と思うといかに自分が甘
えているかが解りました。
そして(今生理中なので)「終わったら誘っちゃおうかしら。。」なんてことも思いました。
しかーし!夫の顔と甘えてくる仕草を思い浮かべると一気に萎え。w
普段はボブ・サップでも(*゚∀゚)=3ハァハァできるヤツなのに、こと夫に関してはまるでダメ。
SEXに関してはオープンで、エロ話で盛りあがるなんてしょっちゅうなのに、自分のことにな
ると引いてしまう。。こんな私はどーしたら良いのでしょうか?

927 :名無しさん@HOME:04/01/05 07:49
>926 何か・・・イイ人ですねw普段はレスしてる側の人の書き込みって腹立つものが
多いんだけど、926サンは何かイイ。

でも、そんな思いやりのある926サンを萎えさせるダンナさんの顔&仕草って・・・w
どんな仕草が萎えなんですか?参考までに・・・・。

で、どんな仕草が(顔は変えようないので)萌えなのかダンナさんに話してみては?

928 :名無しさん@HOME:04/01/05 08:22
>>926 うちもセックスレス進行中。私は女で拒否されてる方だけど、
月に1回ぐらい仕事としてでもしてくれればいいのに、と思うよ。
それで万事解決なんだから。
だから、月1回でも夫婦円満のため、って思って出来ないかな?

929 :名無しさん@HOME:04/01/05 09:28
928
よこやりすみません。
私の上司はもうすぐ定年ですが、月に1回は儀式のように奥様となさっているそうです。
軽く交通事故かなんかにあって、(もちろん軽症で)下の機能がだめになったと嘘をついて
妻にすまないと涙を流してレスに突入したいので
誰か軽く俺を車でぶつけてくれないか?と忘年会で話していました。
奥さんを傷つけずにレスに突入したいと思うだけいい上司です。


930 :名無しさん@HOME:04/01/05 10:07
>924,925
それって一種のモラルハラスメントだと思いませんか。
私は長年自分が拒否されて、モラハラ被害に遭っているのかなあと
思い始めています。

モラハラ被害者とは…というこんな一文がさるHPにありました。
すぐに自分が悪かったのではないかと考える。
相手から誤解されたくない。
他人からの非難に傷つきやすい。
素直で、人の言う事を信じやすい。
人のために献身的に奉仕する。
人からはあまり奉仕は受けない。
真面目である。
人からは明るく悩みがないと思われてしまう。
聡明である。
必要以上に努力してしまう。
劣等感を感じることが多い。
辛いこともつい我慢してしまう。


931 :名無しさん@HOME:04/01/05 10:51
>>925
あなたの気持ちよーく分かります。
うちも最初は寝室も別で私がレスされてました。
「子供が欲しい」といっても無視され続けて8年。
28〜36才まで処女で過ごしたせいか子宮筋腫の手術もしました。

なのに私がすっかり枯れた今になって無理やりしようとするんです。
理由は夫の父がガンで余命2年と宣告されたから。
せめて孫の顔でも見せて親孝行しようということらしいです。
私の気持ちはもうとっくに出産というものから離れているのに。
欲しいと思えないので体力的にきつい37才初産に踏み込めません。

夫の自分勝手な態度が嫌で気持ち悪いとさえ思うようになってます。
毎日毎日、夫の帰宅(=セックス)が怖くて泣き暮らし
年末年始は実家に逃げ込んでなんとか避けてきましたが
今夜からどう逃げようかと思い悩んでまた涙しています。
これってもう夫婦生活が破綻しているということなのでしょうか。
真剣に離婚を考える時期なのかもしれませんね。

932 :名無しさん@HOME:04/01/05 11:28
>>931
旦那さん、自分の都合ばかりだね・・・・・

933 :名無しさん@HOME:04/01/05 11:53
つまるところ奥とセクースできないような男はおこちゃまなんだよね。
自分勝手でわがままで無いものねだり。

934 :名無しさん@HOME:04/01/05 11:59
>>933
産後とかならわかるけど、
さしたる理由もなしに「なんとなくしたくないから」と言って
拒否する女も同じ、
我侭なお子ちゃまだ。

935 :名無しさん@HOME:04/01/05 12:57
私なら、(相手が)したくないのに惰性とか義理で抱かれるのは嫌だ。
そういうのって隠しても伝わるもんだし(男は嘘が下手)
余計惨めな気持ちになるよ。


936 :名無しさん@HOME:04/01/05 13:41
>>934
「なんとなくしたくない」って夫を気遣って断る時の基本。
まさか「下手くそだから」とは言えないしね(w
拒否の理由をきちんと聞いたり説明したりできる夫婦なら
ここに集っているような重度レス夫婦にはならない気がする。

937 :名無しさん@HOME:04/01/05 13:43
>>931
夫が気持ち悪いって思い始めちゃったらどうすればいいんだろう。
今夜ほんとにどうするの?

938 :名無しさん@HOME:04/01/05 14:15
正直>>931のダンナは人格破綻者だと思う。
結婚して8年も処女だったのに(これだけでもスゴいけど)
今度はレイプまがいの性交渉・・・・虐待でない?

939 :名無しさん@HOME:04/01/05 15:15
ねえ、ちょっと質問なんだけどSEXってどこまでやればSEXしたことになるんだろ?
やはり挿入して発射しないとしたことにならない?
それともベッドでいちゃいちゃしてればとりあえずやったことになるの?

940 :ガム ◆GAMU3BbyaM :04/01/05 15:51
挿れなきゃいいんじゃん?
フェラとクンニぐらいなら・・・

941 :名無しさん@HOME:04/01/05 17:47
939はレスの定義を聞きたいのでわ。。。
ベッドでいちゃいちゃしても続きが無ければレスでしょう。

942 :名無しさん@HOME:04/01/05 17:51
ほとんど毎日セックスします。でもクンニもクリもさわってくれません。穴ばかり。
私はクンニレス一年以上です。
仲間に入っちゃだめですか?

943 :ガム ◆GAMU3BbyaM :04/01/05 18:03
ダメw

944 :名無しさん@HOME:04/01/05 18:05
オーラルセックスという言葉もあるくらいなんだから
マスターベーションに対する反対語として定義するとすれば
人間の場合は「他人の体を利用しエクスタシーを得る行為」かな。。。
単純に言えば繁殖行為だから「オスがメスの体内に射精すること」とも言えるし。。。
大義で言えば、他人の体を使ったマスターベーションとも言えるしな。。。


945 :ガム ◆GAMU3BbyaM :04/01/05 18:21
だからナニ?

946 :名無しさん@HOME:04/01/05 18:36
>942
おまえは贅沢だ!!贅沢すぎる!
あっちいけよプンプン

947 :名無しさん@HOME:04/01/05 19:27
>>945
ココは頭が悪い人が来る場所じゃありませんよ

948 :名無しさん@HOME:04/01/05 19:38
ttp://allabout.co.jp/relationship/divorce/closeup/CU20020619/
夫婦間のセックス大誤解

949 :名無しさん@HOME:04/01/05 19:59
>939 どちらか一方、あるいは両方が満足したら・・・かな。

950 :926:04/01/05 22:21
>>927さん
顔はよくよく考えてみたらお互い様でした。w
で、萎える仕草と言われると、最近は幼児言葉と尺取虫を真似た匍匐全身を思い出し
ました。
あと私の前でだけ平気で放屁をすることでしょう。(お決まりのように臭いです。w)
それらのことをするたびに「うわっ!めっさ萎え〜。」と突っ込みをいれ、笑いで済ませ
ているのですが、もしかしたらそれがお互いに逆効果になっているのかもしれませんね。
仲良く笑って平和でいられれば夫は別に格好つけなくていいんですから。。う〜ん。

萌える仕草はなんでしょ?恋は盲目。夫に萌えていた頃がなつかすぃ。。。 ( = =)...トオイメ

>>927さん
レスになる直前までは(専業だったため)これも仕事と割り切ってしていましたが、するの
であれば「SEX」でなく「Meke Love」がしたい、とふいに思ってしまったのです。
今まで割りと夫本意なSEXだったことや、最中にかなりキツイ発言をされたことがあり、
それについて結婚前に話し合ったこともあります。
でも何度か話しても結局は改善されぬままだったのでレスに踏み切ったわけです。
それと>>935さんも言っておりますが、同情で抱かれても決して喜んではくれないと思う
ので。。。今はまだゴメンナサイデス



って、私は抱かれたいのか抱かれたくないのかどっちなんだーーーーーーーーーっ?!
乱文&長文スマソです。

951 :ガム ◆GAMU3BbyaM :04/01/05 22:22
>>947
じゃ、おまえ書いちゃダメじゃんw

952 :926:04/01/05 22:24
>>950
うぎゃっ!アンカー付け間違えました。
12行目以降は>>928さん宛てです。

953 :927:04/01/05 23:05
>>950 ごめん、ワロタw そりは確かに萎えるかも。。。答えてくれてありがトン。

でも、同情でも「アナタがしたいのならたまには付き合うわよ♪夫婦なんだし。」
くらいのノリでたまには付き合ってあげてもイイような。。。きっと喜ぶと思うんだけど。


954 :名無しさん@HOME:04/01/05 23:05
今晩する予定。

ゆうべ久々にベッドの中でもぞもぞしてきたんだけど、
既に夜中の2時。仕事もあるから6時半には起きなきゃいけないので
「明日にしよう!明日たのしみにしてるね!」って言った。
「じゃあスピードコースで」って粘られたけどあまりの眠さでそれすら無理だった。

今夜こそ!・・・・なんだけど、きっと今夜も帰りは12時すぎで食事してお風呂はいって
また2時になっちゃう気がする・゚・(ノД`)・゚・

すれ違いスマソ

955 :名無しさん@HOME:04/01/05 23:09
>954 いいなぁ。。。たとえ今夜ムリでも私だったら
「たのしみにしてるね!」この一言で大喜び。むくわれるよ。気もすむ。

956 :名無しさん@HOME:04/01/05 23:21
>955「たのしみにしてるね!」この一言で大喜び。むくわれるよ。気もすむ。

わたしも報われてたのも最初の頃だけでした。。。
「今度がんばるから」の繰り返し、先延ばしの言葉では悲しみが増すだけです(涙


957 :名無しさん@HOME:04/01/05 23:22
「がんばる」と「たのしみ」じゃ大きく違うと思われ。

958 :名無しさん@HOME:04/01/06 00:49
>950
>「SEX」でなく「Meke Love」がしたい
男なんだけど激しく同意しちまった。
射精すりゃとりあえずSexだけど、MakeLoveは難しいよね。
非常に分かりやすいね。
こんど使わせてもらうわ。


959 :926:04/01/06 02:12
MakeLoveの綴りまで間違っているとは。。。 _| ̄|○アナガアッタラハイリタイ

夕飯の後、寝転がっている夫にこちらからハグしてみました♪
夫の胸に顔を埋めてみたら相変わらず安心できる場所でほっとしました。
元々夫が嫌いではないので、とりあえずここから一歩先に出られるよう頑張ろうかと思
います。
ご意見のカキコ、悩んでいる方々のカキコにいろいろ気が付かせてもらいました。
スレの皆さん、ありがとうございます。

成功(性交?)したらすぐに報告しますね〜。 (*・ ・*)/~デワデワ

960 :名無しさん@HOME:04/01/06 09:41
夫の胸に顔をうずめないで自分のボョヨン胸に夫の顔をうずめるべきじゃないか?

961 :名無しさん@HOME:04/01/06 10:26
>>892 亀レス&長文スマソ

うちも旦那に何か理由があるのか、結婚前も結婚してからもずっとレス。
清いままの関係で13年。
ちゃんと勃起はするんだけど、抱きしめてキスして、それ以上続けてもらえない。

ただ、義親にも実親にも夫が原因でレスであることは伝えてあります。
このことは本人には内緒です。相談する時は離婚も覚悟していました。
義親は最初随分疑っていましたし、今でも信じていないかもしれません。
でも子供がいないことを問われた事は一度もありません。
もし何か言われても「夫君に言ってください」と答えますし、疑われたら
どんなふうにでも証拠をつきつけるつもりです。

夫には折に触れて「私これで終わっちゃうのかな」「さみしい、本当の夫婦になりたい」
「子供が欲しい」と伝えています。そのたびに謝ってくれます。
追い詰めないように繰り返しはしませんが、今の状況に決して満足している訳ではないと
わかってもらいます。沈黙は「問題ない」ことだと夫の中で都合よく脳内変換されてしまいますから。

962 :961 続き:04/01/06 10:26
それから義親の面倒を見るつもりもないと宣言しています。子供も産ませてもらえないのに
義親の面倒だけ見ろと言われても困る、と夫には言ってあります。

周囲の理解、夫の謝罪、レスである代わりに好き放題させてもらえること(浮気ではない)、
そしてあまりあてになりませんが夫が少しづつでもスキンシップを増やそうと努力してくれる事で、
私は少しは平和な気持ちで暮らせています。

892さんもあまり自分ひとりで背負わない方がいいですよ。
奥さんや周囲を気遣うあまり自分が潰れたら、結局奥さんにも周囲にもよからぬ
影響がでることになります。無理なさらないでくださいね。

963 :名無しさん@HOME:04/01/06 16:49
>961
清いままの関係で13年とは…
あのう、それは夫婦とは呼ばないのでは?
籍が入ってる、というだけですよね。
どうして追求もせずにそこまで我慢しているのか、
ハッキリ言って疑問です。

>スレ主さん
そろそろ次の準備お願いしまーす。

964 :名無しさん@HOME:04/01/06 16:51
>>962
人工授精とか考えないのですか。

965 :名無しさん@HOME:04/01/06 17:35
>>961-962
>子供も産ませてもらえないのに
義親の面倒だけ見ろと言われても困る

その気持ちよくわかる。私も同じ。

もし将来 旦那が要介護になったとしても、
私は旦那のオムツ交換も出来るかどうか・・・・疑問。
自分をさらけ出したり、向き合って話し合う積み重ねって大事だよね。

966 :名無しさん@HOME:04/01/06 18:11
>>931さん ・・・それにしてもひどいご主人ですね。ひどすぎる。
>28〜36才まで処女で過ごしたせいか子宮筋腫の手術もしました。
私は24〜34才まで。子宮筋腫みつかり、精神的に物凄く辛いです。
何か関係あるのでしょうか?

たしか以前 生理中だとホッとしませんか?というカキコミありましたね。
私の場合はちょっと違いますが、 生理が来るたびに
「私だって女なんだ」とホッとして、
夫からはけっして女扱いしてはもらえない自分を励ましていました。

だから、子宮全摘も非常にナーバスになってしまいます。
若いときに卵子冷凍保存しておきたかったな・・・・・

967 :961:04/01/06 18:24
>>963
離婚は考えました。2ヶ月ほど実家に立てこもりましたし。

今は夫なりに色々と気遣ってくれているので、レスでもやっていられます。
香具師が逆切れでもしたら絶対にがまんできなかったでしょうね。

逆にSEXはあっても互いへの思いやりもない夫婦だと、とてもやっていけなかったと
思います。

>>964
今のところ、考えていません。
夫はそういう話を非常に嫌がります。




968 :961:04/01/06 18:30
>>965
>私は旦那のオムツ交換も出来るかどうか・・・・疑問。

私は多分できるかな・・・どうかな。どちらかというとやってもらうほうが
抵抗があります。

連投スマソ。名無しに戻ります。

969 :名無しさん@HOME:04/01/06 18:31
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1073287741/

洗濯小梨スレ↑の143-147に面白いコピぺがあるよ。
セックスレスっていうか、女の体って使わないと弊害が多いみたいで怖いね。

970 :名無しさん@HOME:04/01/06 20:00
ふーん、やっぱり関係があるのかなあ。
28才から30代レスで過ごしたワタクシも、子宮筋腫取りました。

971 :名無しさん@HOME:04/01/06 20:57
>>959

「元々夫」って926さんは×3なのかとおもたよ

972 :928:04/01/06 21:33
おそレス&蒸し返しですみません。
>>926 お返事ありがとうございました。
私は義理でも演技するべきだと思います。
でもこれはレスされてる身の意見であり、レスしてるほうにはいろいろあるのでしょうけど。
たぶん、義理ということに気付くかもしれない。
でも、物凄い覚悟で誘ってみても軽くかわされるよりマシです。

973 :892 ◆taIZZWMjp. :04/01/06 21:34
私の妻を見ている限りでは、拒否している側が自分から求めてくることはないと思い
ます。


974 :892 ◆taIZZWMjp. :04/01/06 21:36
↑転送失敗しました。

>961さん ありがとうございます

13年ですかぁ、心中お察しいたします。
旦那様は過去、女性に対して嫌な経験があったのでしょうか?
よく男性では初めてのときに失敗すると、それがコンプレックスでできなくなるとか
女性の何気ない一言で傷ついてできなくなるとか聞きますけど、精神的にかなり繊細
な方なのでしょうか。私も上手くできなかったときもあれば、相手に小馬鹿にされて
落ち込んだりしたこともありましたけど、性欲だけは衰えませんでした。

もし旦那様が上手くできるか不安で拒んでいるようでしたら、奥様が優しくリードさ
れてみてはどうでしょうか。私の妻にはどんなに優しくリードしても断られますが、
抱きしめてキスしてくれる旦那様でしたら、そこから先は奥様がリードしても良いと
思うのですけど。


975 :892 ◆taIZZWMjp. :04/01/06 21:38
(続き)
また義親との問題も深刻ですよね。妻の母、義母は離婚をしていまして現在は義弟と
二人暮しなのです。なぜ離婚したかの原因は義父(私は会ったことがありません)の
DVだったそうです。妻は幼少の頃から義父の暴力を見てきて、暴力を受けた義母が
腹いせに、義母が妻に暴力を振るっていたそうです。
前に892で家柄が厳しかったと書きましたが、それはしつけが厳しかったのではなく、
生活状況が厳しかったのです。
そんな環境で育った妻が、あまり子供を欲しがらないのも理解できなくもないのですが、
逆に義母は大の子供好きで、結婚する前から私に子供は好きなのか?と問い詰めてきた
ぐらいです。

そんな義母に、孫はまだか?病院で男性側の検査してこい、とか言われると辛いです。
私も何度義母にレスであることを伝えようかと思いましたが、多少激情型の気がある
義母に話せば、間違いなく錯乱して妻を攻撃するのが想像できます。
義母の性格からして、親子絶縁なんてことも平気で言う人なんです。
そうなったとき、私にも負い目があり実の母親にも攻められる妻を思えば、私から義母
に話すことはできないんです。でもこれって妻を甘やかしているだけなんでしょうか。


976 :892 ◆taIZZWMjp. :04/01/06 21:39
(続き)
あと夫婦間のスキンシップですけど、私はスポーツマッサージの心得があり、妻は頑固な
肩こり症、結婚当初から2年ぐらいは毎晩マッサージをしてあげてました。
物の本でもスキンシップは大事だとか書いていましたので、毎晩1時間ぐらいは押したり
揉んだり伸ばしたり・・・それでもあまり効果は無かったです。
あとで聞いた話では、マッサージは逆効果で、気持ちが良いと眠気がくるので、それが断
る原因になるそうです。確かにそれで拒否されたことも多々あったように思います。
それを知ったときから妻へのマッサージはやめました。
「肩は良いけど胸はダメ」「お尻は良いけど前はダメ」拒否する側の妻、自分勝手さには
腹が立ちます。私のを触ることは平気なのに、自分が触られるのを拒みます。

もう少し気長に、時が来るのを待ちたいと思います。

転送ミスすいませんm(__)m


977 :名無しさん@HOME:04/01/06 22:12
961です。

>>974=892
夫がどうしてレスなのか、それはわかっているつもりですがそれは内緒ということで。

>奥様が優しくリードされてみてはどうでしょうか。

私も色々努力はしているつもりなんですが・・・。
努力の末、やっと抱きしめたり(ry があるようなわけでして。
でもそれはなかなか外からはわからない事ですね。

そういえば姑に話した時にも「妻から積極的に」「もっと色っぽいネグリジェを着ろ」
「最中に声を出せ」と言われて戦闘モードに入りました。そして勝ちました。隠れて泣いたけど。

親御さんの援護が期待できないのは辛いですね。
奥様が892さんの今の気持ちに気づいて、いつか解決する事を祈ります。





978 :名無しさん@HOME:04/01/07 21:14
【男性】離婚・結婚問題相談所【専用】
http://school.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1073475890/l50

男に有利な離婚相談承っています。
もちろん結婚時に「もしも・・」と考えてる方もどうぞ。


979 :ガム ◆GAMU3BbyaM :04/01/07 22:55
こっちも1000


980 :ガム ◆GAMU3BbyaM :04/01/07 23:00
重度SEXレス1年以上の夫婦は離婚しる。

結論がでますた。    終了

981 :名無しさん@HOME:04/01/08 12:08
ツマンネー

982 :名無しさん@HOME:04/01/08 18:26
ガム ◆GAMU3BbyaM
もういいかげん
いなくなってくれ。

983 :名無しさん@HOME:04/01/09 08:06
        /⌒ヽ⌒ヽ
               Y
            八  ヽ
     (   __//. ヽ,, ,)
      丶1    八.  !/
       ζ,    八.  j
        i    丿 、 j
        |     八   |
        | !    i 、 |
       | i し " i   '|
      |ノ (   i    i|
      ( '~ヽ   !  ‖
        │     i   ‖
      |      !   ||
      |    │    |
      |       |    | |
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     |        !    | |
    |           | ‖
   /   ●     ●  ヾ     / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
  /         ∀      ヽ   <   どーでもいいんだよ!!
                      \__________




984 :名無しさん@HOME:04/01/09 15:47
しかし、子どもがいないでレスってのが信じられない。
まして、お互いに結婚してからセックスが1度もないなんて、結婚する意味がない気がする。
今すぐ別れて、別の人とやり直した方がいいと思う。

985 :名無しさん@HOME:04/01/09 17:08
>>984
精神的なつながりというほかの交わり方があるし、努力すれば問題解消する
場合もあるので、浮気や借金癖、DVよりまだマシだと思う。
我慢できない人もいるかもしれないが。

ただレスの後ろに見え隠れする、配偶者の無理解、無関心、思いやりのなさは(・A・)イクナイ!!

986 :名無しさん@HOME:04/01/10 08:39
>>984
自分の結婚観に沿ってないからって、そういう夫婦を否定してんじゃねえよ
そんな偏った考え方しかできないヴァカは幼稚園から逝き直せ!

987 :名無しさん@HOME:04/01/10 10:25
>>985
>ただレスの後ろに見え隠れする、配偶者の無理解、無関心、思いやりのなさは(・A・)イクナイ!!
まったくもってその通り!
もし相手を理解しようとする姿勢が少しでも感じられたら
こんなに深く悩まないよね。

988 :名無しさん@HOME:04/01/10 11:28
でも、セックスできないってのは子供の有無に関係無く病気だからなぁ

989 :名無しさん@HOME:04/01/10 12:51
>>988
甘えとか臆病とかホモとかレズとかナルとか、そういうのも全部病気?

990 :名無しさん@HOME:04/01/10 15:48
全部メンヘルだ

991 :名無しさん@HOME:04/01/10 17:08
>>990
いきすぎの甘えや臆病っていうのは有害だしメンヘルかかった方がいいと思うけど
少なくともホモ・レズはメンヘルじゃないでしょ。
もちろんその隠れた部分に、異性とセックスできない
トラウマがあるとかそういうのなら話は別だけど

でもなんか・・スレ違いネタな気がする

992 :名無しさん@HOME:04/01/10 17:47
新スレは?

993 :名無しさん@HOME:04/01/10 21:16
同性愛そのものがカウンセリング対象のメンヘル
結局、身体的事由でない不能者は全部メンヘル

994 :名無しさん@HOME:04/01/10 21:51
>>985,987 ホントにその通りだよね。結局本当の悩みはセクースのあるなしじゃないんだよね。。。

995 :ガム ◆GAMU3BbyaM :04/01/10 22:22
セクースのあるなしです!

996 :ガム ◆GAMU3BbyaM :04/01/10 22:23
やってやれないことはない

997 :(´・ω・`):04/01/10 22:25
やべー!うちゎ4年ぐらいセクースしてませんがッ!

998 :ガム ◆GAMU3BbyaM :04/01/10 22:38
今すぐ汁

999 :ガム ◆GAMU3BbyaM :04/01/10 22:38
されどセクース・・・

1000 :ガム ◆GAMU3BbyaM :04/01/10 22:39
そして1000!

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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