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【キモ珍本代】同居のこと part28

1 :名無しさん@HOME:03/12/09 13:08
夢の核家族を目指して日々の努力に励みましょう
貯まったキモ珍本代このスレに。

同居のこと PART27
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1067846844/

2 :名無しさん@HOME:03/12/09 13:09
2!!!!

3 :名無しさん@HOME:03/12/09 13:10
>>1
乙!

4 :名無しさん@HOME:03/12/09 13:10
3!

5 :名無しさん@HOME:03/12/09 13:11
5!


6 :名無しさん@HOME:03/12/09 13:15
>>1
キモ珍本代ノ

7 :名無しさん@HOME:03/12/09 13:15
1さん乙。
前スレ、このスレにキモ珍の冠おながいしたものだけど、
本当になさったんですね。ワラタです。

8 :前スレより:03/12/09 13:15


502 名前:名無しさん@HOME[] 投稿日:03/12/09 10:52
老いた両親が田舎に二人きりでの生活を寂しがるので
地元に転勤願いを出してこのたび辞令が出、同居をすることにしました
しかし妻がかたくなにUターンに反対、仕方ないのでとりあえず自分だけ
越しました。
いつまで待ってもこちらに来ないので妻と子供が現在住んでいるアパートの
賃貸契約を解除しました。
すると妻は「仕事を見つけたのでそのように強引に進めるなら離婚する」
と逆ギレ。私に離婚の意思はありません。

妻を説得するにはどうしたらいいでしょうか。お知恵を拝借したい。


9 :前すれより その2:03/12/09 13:19
○結婚生活期間  5年 ○子供 6歳 ○離婚をする気がある  妻あり夫なし
○不倫がらみではありません
○現在別居 2ヶ月

老いた両親が田舎に二人きりでの生活を寂しがるので
地元に転勤願いを出してこのたび辞令が出、同居をすることにしました
しかし妻がかたくなにUターンに反対、仕方ないのでとりあえず自分だけ
越しました。
いつまで待ってもこちらに来ないので妻と子供が現在住んでいるアパートの
賃貸契約を解除しました。
すると妻は「仕事を見つけたのでそのように強引に進めるなら離婚する」
と逆ギレ。私に離婚の意思はないし仮に離婚になっても妻のわがままなので
子供は渡したくありません(孫と暮らすのも両親の大切な楽しみです)
調べたところ夫婦には同居義務があると知りました。
家庭裁判所に訴えれば妻と子供をこちらにすませるよう命令を出せるのでしょうか。
また、それに応じない場合は慰謝料等要求することができるのでしょうか。

10 :前すれより その2:03/12/09 13:19
>>9
結婚生活は15年の間違いだそうです

11 :名無しさん@HOME:03/12/09 13:26
ねむいですー。

12 :名無しさん@HOME:03/12/09 13:27
前スレdat落ちするのがもったいないなw

13 :502 ◆otGRfcckeE :03/12/09 13:27
前に効いてたひとへ、
アパート破壊約1ヶ月前に通知必要


14 :真面目な忠告:03/12/09 13:27
キモ珍が読んだ方がいいと思うから、前スレ998さんのレス、コピペするよ。
私も同じこと聞いてみたい。

(以下コピペ)

あなたの常識はわかりました。
あなたの親御さんの常識もわかりました。
でもここでも法律板でも言われているように、それは現行の法律では「非常識」なんです。
これは動かせない事実なんです。
あなたが自分の正しさを主張すればするほど不利になりますよ?
そのことをどうお考えになりますか?


15 :名無しさん@HOME:03/12/09 13:30
前スレ502さんに味方をしてくれるといえば、ウッチーズだけでしょうな。
502さんは、ウッチーズについてはどう思います??

16 :名無しさん@HOME:03/12/09 13:30
キモ珍もあきらめない奴だなあ
きっとこれを逃すと自分には2度と誰も来てくれないと自覚しているんだな

17 :名無しさん@HOME:03/12/09 13:31
>>13
だから今どこだ?って聞いてるんでしょ?
通知の話なんか聞いてないでしょ。
そうやって家庭でも奥さんの問いかけに
トンチンカンな返事してたんじゃない?
人の話は聞かないで、自分の話だけだったのが、
このレスに垣間見れた気がします。



18 :名無しさん@HOME:03/12/09 13:32
会話能力ないよね
肝心な質問には答えないからまじめなレスが減るんだよ

19 :名無しさん@HOME:03/12/09 13:33
502は、奥さんに自分の親の介護させるつもりなの?
奥さんだって女姉妹しかいないし、介護の問題とかのしかかって
くるかもよ?その場合どうするの?

20 :名無しさん@HOME:03/12/09 13:33
キモ珍は2chしか趣味がないのだろうなあ
友達もなく 都会にもなじめず すがりつくのは老いた両親だけ
自分が依存したいだけでしょ

21 :名無しさん@HOME:03/12/09 13:34
>>19
その質問にも答えてないんだよね

22 :名無しさん@HOME:03/12/09 13:34
キモ珍ってさ、子供の面倒もまったく見てなさそうだよね。
少しでも相手したことがあるなら、じじばばに世話なんかまかせられない事くらい、
わかる筈だよ。
子供の体力ってすごいからね。

キモ珍奥は、小さな子供と、さらに出来の悪い僕ちゃん抱えて、がんがったんだね。
えらいよ。
早く離婚して、幸せになりな〜。

23 :名無しさん@HOME:03/12/09 13:36
これがはじめ法律板にいたんでなければ、絶対釣りだと思うところなんだが。

24 :名無しさん@HOME:03/12/09 13:37
絵に描いたようなウッ(ry

25 :名無しさん@HOME:03/12/09 13:37
どっちにしても、妻の言い分が法律では
認められるだろうね。
住人の許可なくアパートを解約した事はかなり不利だと思うよ。

26 :名無しさん@HOME:03/12/09 13:38
502も、ウッチズのように「嫁はご主人様とその親に仕えるもの」と

いう典型的な思考の持ち主だな。

妻ではなく「家の嫁」としか見ていないのではないか?

27 :名無しさん@HOME:03/12/09 13:39
気もチン本題<うちのPCはこう表示される(藁

キモ珍奥に是非降臨して貰いたいよ。
ガンガレ!のエールの嵐だろうね。
兵糧攻めの状態では繋げる環境にないだろうから・・・

キモ珍!是非奥さんに2chで相談してること話してよ!



28 :名無しさん@HOME:03/12/09 13:39
502奥も、田舎に帰れば嫁として扱われるのが嫌なんだと思う。


29 :名無しさん@HOME:03/12/09 13:40
>>27
こういう問題はどちらの言い分も聞くべきだよね。

ところで、結婚の時、将来田舎に帰って親の面倒を見るとは
最初から約束取りつけていたんでしょうか?

30 :名無しさん@HOME:03/12/09 13:41
キモ珍も妹がいるんだよね?同居なのかしら?ちゃんと努力して仲良くしてるのかしら?
もちろん実家に愚痴なんかこぼさないし、里帰りも盆と正月以外しないわよね?

31 :名無しさん@HOME:03/12/09 13:42
ネットで君の話を書いたら、
君の方が我侭だ、年老いた夫の両親が
可哀想じゃないかって非難轟々だったよ。

なんて伝えるかもね。

32 :30:03/12/09 13:42
抜けてましたね。
もちろん妹さんは既婚者で、出来たお嫁さんなんでしょうね。
っていう一文が。

33 :名無しさん@HOME:03/12/09 13:43
>23
以前法律板から誘導されて家庭板にきた香具師が実は釣りだったことがあったな。

>29
そんな約束、結婚してから破棄しても構わないんだよ。
夫婦間の約束はその関係が円満な時にはいつでも勝手に破棄できることを法律が
定めているからね。でも、それが円満じゃなくなったときには、夫婦間の
約束は勝手に破棄できなくなりますが。

34 :名無しさん@HOME:03/12/09 13:43
>>30 盆と正月に帰れる訳ないじゃん。
夫実家に仕えるのが502家の教えなんだから、
帰るのなら盆明け正月明けに決まってる。


35 :名無しさん@HOME:03/12/09 13:44
だめだよ妹も帰省なんかしちゃ
夫からお歳暮と旅行券送るだけだよ

36 :名無しさん@HOME:03/12/09 13:44
>>33
それだったら、結婚したら農業はさせないといって
結婚したらさせるのもOKなのか?

妹親と同居してるってことはないか・・。
コトメつきなんてもっと最悪。
奥さん、コトメも嫌いなのかもね。

37 :名無しさん@HOME:03/12/09 13:46
細かい事は何も書かないんだよね

38 :名無しさん@HOME:03/12/09 13:47
>>34
え?
帰る必要ないんじゃない?
盆暮れに品物送ってたまに旅行でもプレゼントすればOK。

結婚したら旦那親優先なんだから。

39 :名無しさん@HOME:03/12/09 13:47
>36
ありでしょう。
ただし、話し合いは大事だけどな。


40 :名無しさん@HOME:03/12/09 13:48
>>9
調べたところ夫婦には同居義務があると知りました。

これってどういうこと?

家庭裁判所に訴えれば妻と子供をこちらにすませるよう命令を出せるのでしょうか。
また、それに応じない場合は慰謝料等要求することができるのでしょうか。

これは絶対無理だろうね。

41 :名無しさん@HOME:03/12/09 13:48
妹だって女手になるよねぇ

42 :名無しさん@HOME:03/12/09 13:48
>>35 >>38ケコーン

43 :名無しさん@HOME:03/12/09 13:49
>>39
それじゃ濃化とは絶対に結婚しちゃ駄目だね・・。
502は濃化ではないけど、でばがめ趣味の近所とかあってうるさいんだと思うよ。


44 :名無しさん@HOME:03/12/09 13:51
>40
民法が定める夫婦の義務として扶助義務、協力義務、同居の義務があります。

一緒に暮らすよう調停はできるかもしれませんが、強制力はありません。
それができているのなら、今頃、浮気した人たちが配偶者の下に
連れ戻されてる人ばかりでしょう。

それに、きも珍の場合、勝手に出ていったのは夫、と認定される可能性が高い。

45 :名無しさん@HOME:03/12/09 13:52
>>44
でも夫の親とだけ暮らす義務なんかないよね、
それに嫁にまで義務があるんでしょうか?

46 :名無しさん@HOME:03/12/09 13:52
>>40
>>44に付け足しになるけど、↓ここ見れ
http://www.rikon.to/contents1-3.htm

47 :名無しさん@HOME:03/12/09 13:53
>>40
それは多分「夫と妻が同居する」義務のこと。
ただし一方の意志のみによって、住む場所を決定してもよいという意味ではない。

48 :名無しさん@HOME:03/12/09 13:54
キモ珍の場合、「悪意の遺棄」に問われかねないのは自分の方だ罠。

49 :名無しさん@HOME:03/12/09 13:55
>>47
そうなんだ・・
この人の場合は夫の方が一方的に出ていったから
そっちの方が悪いとみなされるよね。
浮気で家出したとかじゃないけど。

50 :名無しさん@HOME:03/12/09 13:56
>>40
このケースでは、出て行った夫が妻子との同居を解消したと見られるよ。
奥さんが納得していないのに、夫が出て行っちゃったんだし。

51 :名無しさん@HOME:03/12/09 13:56
502もヴァカだな。
某皇太子みたいに「全力でお守りします。」と言って
それを実行する気なら、思い通りになるかもしれないのに。

52 :50:03/12/09 13:56
ガイシュツだった(;・∀・)

53 :名無しさん@HOME:03/12/09 13:59
>>51
全力でお守りなんかしないんじゃない?
502には妻よりも親の方が大切なんだし、嫁姑問題が起こっても
きっと親の肩ばかりもつよ。
そんな夫だから奥さんも田舎に帰りたくないんだろうな。

奥さんだけではなく子どももきっと行きたくないでしょうね。


54 :名無しさん@HOME:03/12/09 13:59
>>51
ほんとにね。あからさまに見下してるし。

55 :名無しさん@HOME:03/12/09 14:00
子どもも幼稚園卒園までもうちょっとなんだし、
せめて、それまでまってやろうという気もないのかな?
子どもの気持ちも考えていないよね。
子どもだって幼稚園を卒園したいはずだよ。

56 :名無しさん@HOME:03/12/09 14:02
http://www.rikon.to/contents1-3.htmによれば
悪意の遺棄とは

理由も無いのに同居を拒否する

とおもってるんだね、502は
でも、奥さんには理由があるので、あなたの言い分は認められないよ。

57 :名無しさん@HOME:03/12/09 14:02
別居についてですが、配偶者の承諾がないのに勝手に家を出た場合、
同居義務違反で相手の有責を問えます。
ただしDVで生命の危険がある場合の別居については
相手の意志は関係ありませんが。

キャッシュカードは渡してあるといっても、その口座にお金が入ってないとか
おろすと嫌がらせをされる場合は、生活費を渡しているとはいえん罠。

58 :名無しさん@HOME:03/12/09 14:02
勝手に家を出て、って悪意の遺棄とみなされるよ。

59 :58:03/12/09 14:03
あ、502の方が。

60 :名無しさん@HOME:03/12/09 14:04
婦には同居義務がありますので、別居は「悪意の遺棄」ないしは「婚姻を継続しがたい重大な事由」という離婚原
因にあたり離婚できます。ただし、離婚原因になり、離婚がみとめられるためには、別居状態が一定期間継続する
必要があります。期間については決まった基準はありません。

奥さんにとって、夫が一方的に田舎に帰った事
アパートを一方的に解約された事

「婚姻を継続しがたい重大な事由」になると思う。

61 :名無しさん@HOME:03/12/09 14:07
502は、離婚も世間体が悪いからって
いうのもあるんでしょうね。
再婚するにもそう簡単に相手も見つからないし、
両親の将来も妻なら任せられると思ってるし。



62 :名無しさん@HOME:03/12/09 14:07
502の家は妻子のいるアパートだもんな。
大切ななにかを見失ってはいかん。ワタクシ今日はダンナに優しくなれそう

63 :名無しさん@HOME:03/12/09 14:08
アパートの解除は1ヶ月前に通達といてったから
まだアパートに住んでるんじゃない?
今月一杯で出ていくように手続きを取ったんだと思われ
(正月に間に合うように)

奥さんはきっと、次の住居を探してると思う。


64 :名無しさん@HOME:03/12/09 14:08
そろそろ終り?

65 :名無しさん@HOME:03/12/09 14:09
キモ珍がどっかいってるからなあ

66 :名無しさん@HOME:03/12/09 14:12
キモ珍が爺婆つれて、妻子を迎えに行っても、
もうアパートにはいないかもね。

67 :名無しさん@HOME:03/12/09 14:13
自分に同意してくれるところを
必死になって探しているんだろうなあ。

68 :名無しさん@HOME:03/12/09 14:14
さっさと仕事を見つける頭と行動力のある人だからね。
引っ越し費用分くらい、ちゃんと貯めてありそう>キモ珍奥。
永久に子供に会えなくなっても自業自得だな。

6歳の子供だったら、まず間違いなくママが一番大事。




69 :名無しさん@HOME:03/12/09 14:15
同意するのは男尊女卑思考の男だけだね

70 :名無しさん@HOME:03/12/09 14:17
ここまでアフォだと、
絶対に最後まで自分の非を認めないだろうから、
調停や裁判やっても楽だろうな。

71 :名無しさん@HOME:03/12/09 14:18
>>67
同意するのはウッチーズのトピでしょうな。


72 :名無しさん@HOME:03/12/09 14:19
田畑も持たないサラリーマンは馬鹿にされないかな?

73 :名無しさん@HOME:03/12/09 14:20
奥のためにも裁判してホスィ

74 :名無しさん@HOME:03/12/09 14:21
ねえねえ、 貯まったキモ珍本代って
何て読むの?てか元は何の誤記?
前スレ読んでも解読不能???
誰か親切なひとプリ-ず

75 :名無しさん@HOME:03/12/09 14:22
>>74
きもちのもんだい だとオモワレ

76 :502の妻:03/12/09 14:23
私は嫌だとずっと言っていたのに、夫が義両親との同居を強要し、
勝手に仕事を替えて田舎の実家に戻ってしまいました。
私の意見には耳を貸さず、俺の親と同居しないおまえはわがままだ、の一点張り。
しかも私と子供の住むアパートを解約して無理やり田舎に呼び寄せようとしています。
話の通じない相手と結婚した私もバカだと思い離婚を考えています。
後は夫が暴挙を重ね、時代錯誤な発言を重ねてくれることを願うばかり。
子供の親権、離婚条件ともにますます私に有利になりますからね。





77 ::03/12/09 14:23
747 名前:502[] 投稿日:03/12/09 12:27
偽物は相手にしない。
権利権利と言うが権利の問題じゃない、キモ珍本代だ
親と仲良くしよう親孝行しようという子持ちがないから妻には怒っている

78 :名無しさん@HOME:03/12/09 14:24
気持ちの問題だ

79 :名無しさん@HOME:03/12/09 14:25
http://messages.yahoo.co.jp/bbs?.mm=WE&action=m&board=1835570&tid=0a6a4na4a2a4k7kbaa7&sid=1835570&mid=1&type=date&first=1

ここで相談するのがいいかと
いい知恵を貸してくれそうですよ

愛のある結婚
2003/11/17 15:37
メッセージ: 1 / 17

投稿者: iove_00_kazuo

頼り頼られ、愛し愛され、尽くして仕える古風でいて古式ゆかし先祖伝来の昔ながらの家庭を築きません
か。
婦人はいくら若くても結構です。出会いの場を作りましょう。



80 :名無しさん@HOME:03/12/09 14:25
離婚という判決がでてはじめて解かるんじゃないの。それから奥さんに「田舎になんか
行かなくていい、ぼくとやり直してくれ」と泣きつく。

81 :名無しさん@HOME:03/12/09 14:26
>>76
みのに電話しる

82 :名無しさん@HOME:03/12/09 14:26
キモ珍本代って変換するの難しくない?

83 : :03/12/09 14:30
>>82
あ、それ自分も思った。
「キモ」とか「珍」が変換の上位にあるあたり、そこはかとなく釣り師のにほひが。

84 :名無しさん@HOME:03/12/09 14:32
うーん、どうだろうね。
リアルでこういうことを言う香具師、本当にたまにいるからねえ。
もう本気で思ってるの。
やっぱり離婚されてたね。

85 :名無しさん@HOME:03/12/09 14:40
終わったね。


86 :名無しさん@HOME:03/12/09 14:45
終わったのか・・・ガックシ

87 :名無しさん@HOME:03/12/09 14:46
終わったのか・・・。

しかし、前スレ502氏の思惑どおり、アパート解約→田舎へ妻子が来る、と
なったとしても、その後の生活って何十年も続くわけだよね? 「イヤイヤ」
来た妻が「心から義親と仲良くしよう」なんてオモテ暮らすと思うか?
夫婦仲もうまく行かず、妻と義親もうまく行かず、「一緒に住んでいる」って
だけで全員が仏頂面の家庭・・・正直、今の段階で離婚した方がマシに
決まってますなあ。w

88 :名無しさん@HOME:03/12/09 14:55
子どもかわいそうだね。
幼稚園も後3ヶ月でやめなければ行けないのは。

キモ珍本代は子どものことなんかちゃんと考えてないよね。

89 :名無しさん@HOME:03/12/09 14:55
子どもは幼稚園よりもジジババと暮らすほうがいいっていうんだろうな。

田舎の幼稚園にいかせるにしても、3ヶ月で集団になんか
馴染めないのに・・。

90 :名無しさん@HOME:03/12/09 14:57
ジジババとべったりよりも、子どもは集団にいれた方が
育つのにね。

91 :名無しさん@HOME:03/12/09 15:01
最初、ジジババがいるから幼稚園は不要だとか言ってたよね。
自分は生まれ育った地だからイイだろうけど、奥さん&子供にしたら大迷惑だよね。

皆が仲良くする努力といってもねぇ。私も娘のように接してもらってたけど、
それが行き過ぎて仲が悪くなったもんな。502の場合は同居する前から険悪で、
さだまさしの関白宣言みたいなこと言われてもねぇ…、最悪。

92 :74:03/12/09 15:04
おうサンクス
お礼に
       _, ,_  パーン
 ( ‘д‘)
  ⊂彡☆))Д´)>>502


93 :名無しさん@HOME:03/12/09 15:06
こりゃ、長くなりそうだ!と思って「大掃除今日のノルマ」を
こなして帰って来たらもう終わってたよ il||li _| ̄|● il||li
キモ珍がこんなに早くいなくなるんならずっとここにいれば
よかった・・・

94 :名無しさん@HOME:03/12/09 15:23
年寄りに育てられた子は三文安だろが。
うちも同居しなかったお陰で、心優しい良い子に育っているよ。

姑は自分の調子が悪いときは大騒ぎだけど、
普段は病人とか障害者とか悪し様に言う人だからねー。

この人の影響受けたら、思いやりのかけらもない
自己中心的な子どもになるところだったよ。

別居、マンセー

95 :名無しさん@HOME:03/12/09 15:23
>>93
ずっと張り付いてたけどつまらな杉
買い物いけばよかったよ

96 :名無しさん@HOME:03/12/09 15:30
乗り遅れたか…
それにしてもサイアクな男だね、キモ珍。


97 :名無しさん@HOME:03/12/09 15:32
>>96
何で見合いで結婚できたんだろう?
オクタンは41っていってたけど、本人は幾つなのかな?

98 :名無しさん@HOME:03/12/09 15:35
お見合いでケコーン15年、6歳の子供がいる41歳の奥ということは、
取り合えず40代なのかなぁ?



99 :名無しさん@HOME:03/12/09 15:37
彡ミミミミ彡彡
巛巛巛巛彡彡  < こりゃ恥ずかしいわ
         i       ___________
   ⌒   ⌒ |       | __________
  -・=- , (-・=-       | | 747 名前:502[] 投稿日:03/12/09 12:27
  ⌒ ) ・ ・)( ^ヽ      | |        人,_,人,_,人,_,人,_,
   ┏━━┓ |      | |      < キモ珍本代だ  >
   ┃ヽ三ノ ┃ |     ...| |       /Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Yヾ
.    ┗━┛ ノ      | |   ,ィー-ーュァ    
`- 、 _ー-ーイ/        | | / '`'`'`ヽ     
`  ̄ l l  ̄ `ヽ、       |/     ィソ     
   ヽ ヽ     >ヽ   /     ,ノ_______
    \ \  / ノ\/ヽ、_ ,,,ィ'"________
 ン    \ `´ /  ン      /ニユニユニユニユニユニユ  


100 :74:03/12/09 15:38
    _, ,_  パーン
 ( ‘д‘)
  ⊂彡☆))Д´)>>502

zureta teisei

101 :名無しさん@HOME:03/12/09 15:44
前スレ502=973
>親が用事あるそうだからまた今度きますよ

古式かよw


102 :名無しさん@HOME:03/12/09 15:54
メーベルを超えた凄まじさにしばし酔いしれますた

103 :名無しさん@HOME:03/12/09 16:01
キモ珍のおかげでウチのダンナが輝いて見えるよぉ

104 :名無しさん@HOME:03/12/09 16:06
>>101 j3既婚だから違うってゆーかちゃん


105 :名無しさん@HOME:03/12/09 16:08
キモ珍は鮪なんですね

106 :名無しさん@HOME:03/12/09 16:12
>104
j3ウッチーズと言いコティキと言い、何でこう似てるかな、と思うんですわ・・・る

107 :名無しさん@HOME:03/12/09 16:15
まだやってるのかw

108 :名無しさん@HOME:03/12/09 16:17
誰か、ウッチーズの屋風トピに書いてるし・・・

109 :名無しさん@HOME:03/12/09 16:29
ウッチーズって何?

110 :名無しさん@HOME:03/12/09 16:35
>>109
農家高齢毒男で、女は御主人様に仕えるのが当たり前って精神の持ち主たち。
その精神のせいで50近いのに未だ嫁探ししてる。屋風トピに生息中。
それをヲチするスレ↓

【ヲチ】 農家の恐ろしい実態 23件目 【専用】
http://that.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1070936641/


111 :名無しさん@HOME:03/12/09 16:37
>108
見てきたw
ウッチはお返事くれるかな?

112 :名無しさん@HOME:03/12/09 16:41
>>108 トピのヒントぷりーず。


113 :名無しさん@HOME:03/12/09 16:43
>>112
しあわせ

114 :名無しさん@HOME:03/12/09 16:47
>>113 ありがとん。見てきました。
どんなレスがつくのか楽しみですな。w


115 :名無しさん@HOME:03/12/09 16:50
>>110
ありがとう。こわ〜い人達が生息してるんですね・・・

116 :名無しさん@HOME:03/12/09 16:54
しかしこの「キモ珍本代」って言い回し、
からくりテレビの外語学院の生徒の会話みただね。
502奥は通訳もなく大変な生活だったんだろうね・・・。



117 :名無しさん@HOME:03/12/09 17:13
>>116
「アパート破壊約」
「重いと土マレ」

など物凄げ笑える誤変換もあるんだけど

やっぱ「キモ珍本代」最高(机に突っ伏しwww)


118 :名無しさん@HOME:03/12/09 17:28
502さんは本当にまた来るのかな?


119 :名無しさん@HOME:03/12/09 17:32
502さんネタのような話ですが、実は私の夫の知り合いのに
同じようなことで悩んでる人がいます。
悩んでるってのも変ですが・・・。
その人ではないことを祈りたいです。

120 :名無しさん@HOME:03/12/09 17:35
詳細キボーン

121 :名無しさん@HOME:03/12/09 17:46
その人は、転勤ではなくて実家の両親のために仕事を辞めてしまったのです。
実家の両親は商売をしてんですが、嫁いでない妹さんがお手伝いをしてるそうです。
妹がいるが、いつか出て行くかもということで奥さんに黙って仕事を辞めたそうです。
もともと家を継ぐとは奥さんには言ってなかったそうですが、言わなくても
わかるだろうと本人は思っていたらしく、奥さんが大反対しても奥さんに理解がない!
と怒っているそうです。
家についてですが、社宅だったため辞めたと同時に出て行かなければならず
知らされてなかった奥さんは、子供を連れて実家に帰ったそうです。
その奥さんの行為自体も許せないらしく、私の夫に奥さんの実家に説得に
言ってくれと言ってきました。
しかし奥さんに会ったこともない夫は断ったそうです。
その後どうなったのかは、まだ聞いてないのでわかりません。

122 :名無しさん@HOME:03/12/09 17:47
>>121
同じような男がいるもんなのね…_| ̄|○

123 :名無しさん@HOME:03/12/09 17:50
121の知り合いって何歳の人ですか?

124 :121:03/12/09 17:53
>>123
詳しくはわかりませんが、夫は今37歳です。
夫に相談ということは、同じくらいの年齢ではないでしょうか。

125 :名無しさん@HOME:03/12/09 17:53
>>121
似てるね。マジにキモ珍かもね。
相談する時に若干変えて話すことはよくあることだし。
無関係の121さんの旦那さんに無理な頼みする我侭ぶりといい・・・。
自分は親孝行って大義名分があるから何処までも偉そうなところといい。

126 :名無しさん@HOME:03/12/09 18:10
ホームラン級のキモ珍だな・・・・

127 :名無しさん@HOME:03/12/09 18:12
梅男の15年後の姿か・・・・

128 :名無しさん@HOME:03/12/09 18:14
>>127
梅男って、彼女にふられたんじゃなかったっけ?

129 :名無しさん@HOME:03/12/09 18:23
梅男って、すんげぇー狭い家に
自分のウトトメと同居させようとした大馬鹿だっけか?

130 :名無しさん@HOME:03/12/09 18:27
確か小町だったよね?<梅男

狭いマンションの自分の実家に結婚したら同居って、脳内ドリーム描いてた奴か。
妹も住んでたはず。
貯金とか無くて家借りるよりは金が浮くとか甘い考えの頑固糞男。

131 :名無しさん@HOME:03/12/09 18:38
うちの夫と502がだぶって見えるよ・・・
502ほど辛らつな言い方はしてないけど、本音では
同じようなこと考えてるんだろうな。

というか、夫の地元では同じ年代の人の間でもこういう考えが
常識としてまかりとおってるよ。ここにいると、自分の方が
おかしいのか、と洗脳?されてしまう。

132 :名無しさん@HOME:03/12/09 18:46
前スレ502、うちの旦那の将来のようだ。

詳細は愚痴になる上スレ違いの為省くが、「将来同居」を望んでいる旦那。
私は、来たるべきその日の為に日記をつけ、働きはじめた。
現在の生活費を旦那に負担させているのは、ずるいかもしれないが、
私にとって大切なのは、私と子供の未来。
旦那の実家の幸せの為に自己犠牲するつもりは毛頭無い。

133 :名無しさん@HOME:03/12/09 18:48
>>128
振られたかどうかは、書かずに逃げたような・・・
記憶があいまいでスマン

134 :名無しさん@HOME:03/12/09 18:49
502予備軍の奥タン結構いますねー

135 :132:03/12/09 18:49
>>131
かぶっちゃった。ごめんね。

136 :名無しさん@HOME:03/12/09 18:49
>133
振られたとは書かれていなかったが、書かれていた状況から察すると
振られる寸前ではあったな。

137 :名無しさん@HOME:03/12/09 18:56
ウッチーズといい、キモ珍といい、
嫁を幸せの万能選手と勘違いしてるよな・・・
嫁がいないとなんにもできない。
正月の支度すらできない。
131さんと132さんとこもそうなのかすら。

138 :名無しさん@HOME:03/12/09 18:58
悪いことが起こると、全部嫁のせいにされそうだね。

139 :名無しさん@HOME:03/12/09 18:58
男のおいらからみてもおかしい、狂ってる>キモ珍

140 :132:03/12/09 19:13
>>137
正月は地獄です。トメが他界しているので、女手を要求されます。
30日は大掃除。31日はウト・大ウト・大トメの食事の支度をしながら
お正月のごちそう作りが夜中の2時位まで。
旦那はさすがに大掃除は手伝いますが、31日は子供(今年3歳になった)の面倒もみずに
ビール飲んで、ノートPCばかり見て、気付くとおおいびき。
盆・正月・祭り他・・・・今まで何度喧嘩したか・・・・。
唯一の救いが正月2日には小姑達が「自分の婚家の義務を果たした後に手伝いに来る」事。
片付けは小姑達がやってくれるので、この日だけはゆっくりできます。

141 :名無しさん@HOME:03/12/09 19:13
ワタシ的には、「結婚の意味わかってますか?」って、キモ珍に言われた
前スレ830タソに、心からお祝いを申し上げたい。
なかなかできない経験をなさいましたね(w。

よそのスレで、「板別今年の10大ニュース」っていう話題が出てて、そろそろ話題の
総まとめに入ってたのに、いきなりこの祭り。あなどれないなぁ。

142 :名無しさん@HOME:03/12/09 19:30
キモ珍本祭りはここですか

  _______〆
     _|___|_ / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
   ロ (´∀`ノ) < 祭りか? 
   | |⊂(w:w:w ) │ なら呼んでくれよな
  ( O )| | |  \__________
  (  (___(___)


143 :名無しさん@HOME:03/12/09 19:34
だ・・・誰だ、屋風のしあわせな結婚トピにキモ珍本代を貼り付けたのは??
まさか本人じゃないよね。
http://messages.yahoo.co.jp/bbs?.mm=WE&action=m&board=552018836&tid=a47a4a2a4oa4bba4j7kbaa7&sid=552018836&mid=450

144 :名無しさん@HOME:03/12/09 20:31
>143
ガイシュツ。
本人が肝チン本題(←うちの変換w)なんてIDを取る訳が無かろう。
ところでコピペした人!キモ珍はNが2つだしょ?


145 :名無しさん@HOME:03/12/09 20:50
502は公務員らしいが、福岡県庁あたりの公務員とみた。
イメージとして、博多(都会)から、県内の××郡あたりに
戻ったんじゃない?
役所って、人が行きたがらない場所に願い出せば
実行してくれるしさ。

146 :名無しさん@HOME:03/12/09 21:09
502の親が公務員だよ。
502は会社員らすぃよ

147 :名無しさん@HOME:03/12/09 21:31
たしかに九州男児っぽい

148 :名無しさん@HOME:03/12/09 21:38
夫実家は私との結婚前に玄関お風呂一緒のなんちゃって二世帯
を建てて、嫁が来るのを待ち構えていた。
でも、夫の勤務先が私の実家近くなため、私の実家近くに家を購入。
それでも夫はキモ珍本代と似たような思考回路だったため本籍地を
夫実家から移せずにいた。「ここは俺の終の棲家ではない。いずれ
は両親の元に返る」とかアホな事言っちゃって。
でも、戸籍が必要な時、毎回毎回「あなたの下の世話するのは誰?
私と生涯暮らそうと結婚したんじゃないの?あなたが実家に行くの
なら、私も実家に行く。戸籍を移す事は親不孝ではない。」という事を
しつこく言い続けた結果、ついに「戸籍移そうか?」と夫から言わせる
ことに成功。私の粘り勝ち。

149 :名無しさん@HOME:03/12/09 21:47
>>141
「板別今年の10大ニュース」

教えてチャンすまそ。どこ?

150 :名無しさん@HOME:03/12/09 22:07
分家から立ち寄りましたが、なかなかどうして結構なウッチーズっぷりですな。
昼間はすっぱい漬物を食う暇もなく、祭りに間に合わなかったのが惜しくてなりません。

ウッチーズ文体難しいわw
ところで前スレの

>804 :502 :03/12/09 12:3
>>775
>介護しないで年寄りをほおっておく?
 仲良くすればいびらない
 仲良くすればトラブルにならない
 すべて努力でクリアできる

前後がなくここだけ読むと、条件の頭に「お互いに」とついていれば
うまく騙し(ry
もとい、うまくやっていく方法もあったんではないかと思えます。

151 :名無しさん@HOME:03/12/09 22:37
>>150
いっそ老人ホームに入れてプロが介護。
いびらなければ仲良くできる
トラブルを起こさなければ仲良くできる

すべて夫とそのご両親の努力でクリアできる

というのは?

152 :名無しさん@HOME:03/12/09 22:39
自分が
妻と親との間がうまくいくよう心を配ろうという気は
一切ないからねえ。


153 :名無しさん@HOME:03/12/09 22:41
>>152
妻が努力して親と仲良くするようにしてほしいんでしょう。
新しい環境にも馴染む努力をしてほしいとかさ。

154 :名無しさん@HOME:03/12/09 22:54
502さんもうでてこないんでしょうか・・。

155 :名無しさん@HOME:03/12/09 22:59
あなたが実家に行くの
なら、私も実家に行く。戸籍を移す事は親不孝ではない。」という事を
しつこく言い続けた結果、ついに「戸籍移そうか?」と夫から言わせる
ことに成功。私の粘り勝ち。

いいの?こんな事言って。


156 :名無しさん@HOME:03/12/09 23:09
なんでダメなの?

157 :名無しさん@HOME:03/12/09 23:11
また戸籍のことも知らない白雉が来たんでしょ。
戸籍の話はゲップがでそうだから、
検索でもしてね>155

158 :名無しさん@HOME:03/12/09 23:36
本籍か何かと間違えているとか

159 :名無しさん@HOME:03/12/09 23:47
戸籍を移す??

本籍だよねえ??
べっつに皇居にだってできるんだけど
同居地から新居に移すことは、同居トメウトにはケテーイ的な打撃を与える必殺技。

あーでもせこく遺産狙いだったら、同居地から本籍移すと
¥5000くらい余分に取られるんだよね。どこでも実害ないしうちはそのまま。
でも子供が小学校上がるとき記念に変えちゃおうかな。

160 :名無しさん@HOME:03/12/09 23:54
いえいえ、ここの箇所が気になったの。

あなたが実家に行くの
なら、私も実家に行く。

ご主人、両親が歳老いたら今の家を
売って田舎にっ....て脳内で思ってるんじゃ。


161 :名無しさん@HOME:03/12/09 23:55
私出てく
私移す
私売る

162 :名無しさん@HOME:03/12/10 00:26
>あなたが実家に行くのなら、私も実家に行く。

あなたが自分の実家にいくのなら、私も自分の(=嫁実家)に行く。
だと思って読んだ、違うの?。

163 :名無しさん@HOME:03/12/10 00:31
↑162だけど、ヘンに書いたのでもう一度。
「あなたが自分の実家に行くのなら、私も自分自身の実家に行く。
つまり別れる覚悟がある。」
ということだと思ったけど。

164 :名無しさん@HOME:03/12/10 00:32
帰る実家がある人はいいね

165 :名無しさん@HOME:03/12/10 01:10
502はドコ行ったの?
つまんなーーーーーーい。

166 :名無しさん@HOME:03/12/10 01:18
今、奥さんを殴りに行ってます。

167 :名無しさん@HOME:03/12/10 01:38
そもそも、なんでバカ男と結婚するのかが不思議なんだが・・・

168 :名無しさん@HOME:03/12/10 02:08
>>167
奥さん26歳くらいで結婚か・・なんで502と結婚したんだろう?
15年間一緒に暮らしてきたんだよね。

169 :名無しさん@HOME:03/12/10 02:16
これは釣りじゃなくて、プロによる乱獲だよ。(;´Д`)

170 :名無しさん@HOME:03/12/10 02:59
>>149
私も教えて欲しい

私が知る限り話題の人達は

451(結婚したい、できない35歳以上の男たち)
ウッチーズ(濃化の恐ろしい実態)

171 :名無しさん@HOME:03/12/10 07:10
>170
いっそ、専用スレ立てするかい?
「今年の家庭板10大ニュース」って。年内限定で。
自分の知らない面白いネタを紹介しあうマターリスレ。

172 :名無しさん@HOME:03/12/10 07:58
>>171
sanseidesu
賛成

173 :名無しさん@HOME:03/12/10 10:28
キモ珍、来てないのかぁ〜。
期待age

174 :502 ◆otGRfcckeE :03/12/10 10:33
今日は仕事だ勘弁してくれ

175 :名無しさん@HOME:03/12/10 10:33
>>174
いっぱい釣れて良かったね♪

176 :名無しさん@HOME:03/12/10 10:34
>>174
キタワァ*・゚゚・*:.。..。.:*・゚(n‘∀‘)η゚・*:.。. .。.:*・゚゚・* !!!!!

177 :名無しさん@HOME:03/12/10 10:49
キタワァ*・゚゚・*:.。..。.:*・゚(n‘∀‘)η゚・*:.。. .。.:*・゚゚・* !!!!!

178 :名無しさん@HOME:03/12/10 10:52
偽者に反応するなよ。

なんかビンボクサイぞ。w

179 :名無しさん@HOME:03/12/10 10:54
えっ、偽者だったの?ビクーリ

180 :名無しさん@HOME:03/12/10 10:56
10大ニューススレ立てようと思ったけど、立てられなかった。
暇な方、おながい。

【2003年】家庭板10大ニュース【年内限定】

本年度の家庭板での10大ニュースを語りましょう。
それぞれの行きつけのスレで起きた
面白ネタ・祭り・事件…等々。
今年の家庭板の総括をしてみませんか。

荒らしはスルー、マッタリね。


全然ひねってないんで、好きなようにいじってくださいな。

181 :名無しさん@HOME:03/12/10 10:57
イラネ

182 :名無しさん@HOME:03/12/10 12:40
>>149
亀レスだけど、スカスレだよん。そのうち立てたい香具師が立てるっしょ。

183 :名無しさん@HOME:03/12/11 03:52
>>502

同居問題は古くて新しい問題です。
いつの世にも発生します。
   これに関する答えは簡単です。
愛があれば許せるです。
   人にはそれぞれの生き方や考え方があります。
決して自分の考えて束縛してはいけません。

人を縛るくらいなら自分が辛くとも悲しくても身を引くべきです。

残念ながら奥様は本当にあなたを愛してはいないのです。
真実の愛によって結ばれていないのですね。
   人は生まれながらに自由です。
どうしても折り合いがつかないなら残念ですが
二人は一緒にはやってゆけないと思います。

裁判など論外です。
自分を責めるなら相手を悪く言う事もありません。

妻の心を掴めない自分の魅力のなさを嘆くなら
きっとあなたを心から愛し、両親と同居してくれる
女性が現れるはずです。

まずは、自分を磨くことから始めて下さい。
尊敬できるあなたであるならば奥さんもいつかついて来てくれるはずです。

184 :名無しさん@HOME:03/12/11 09:15

つまりは、今の502が尊敬なんてできるような男じゃないから、
奥はついていくのを拒否した、と。
502は、自分がどうしようもない人間だと自覚しろ、と。

185 :名無しさん@HOME:03/12/11 09:40
ここで502が
「結婚したんだから、妻が私に従うのは当然です。183は
結婚を何だと思っているのですか」と登場して以下延々とループw


186 :名無しさん@HOME:03/12/11 10:26
>185
そうだね(w
そもそも、価値観の辞書が違う人なんで、いまさら民法の解釈を講義してあげた
ところで、本人に聞く気がないんだからしょうがない。

万が一それで理解したとして、やり直す方向に中途半端な努力(というか表面だけの
とりつくろい)なんかされたら、奥さんがかわいそうだと思うので(w 、どっちかというと、
502の生活の端々や価値観をみんなで拝聴して、味わうという会になっていったほうが
何かと有意義かと思われる。

187 :名無しさん@HOME:03/12/11 13:01
結局502は、誰も味方してくれなかったことに愕然として
逃げたんだね

188 :名無しさん@HOME:03/12/11 13:07
そりゃあねえ。
法律板で叩かれ、ここで叩かれ。
残るは、男女板かヤフトピか小町ぐらいでしょう。

まあ逃げたとしても良いではないか。
「気もチン本題(うちのPCはこう変換したぞ)」という名言が手に入ったのだから。

189 :名無しさん@HOME:03/12/11 14:02
隣人に目覚ましとかラジオで騒音攻撃してた人、
夫両親と同居しだしてから、壊れちゃったんだってね。
やってたことは悪いし逮捕されちゃったし、でも、
なんだか、チョトかわいそうだなあ。

同居は人格を壊すのね。

190 :名無しさん@HOME:03/12/11 14:33
>>183
お見合いしま専科のナオたんのお答えですね!
っていうか、あっちにも貼ったんか(藁

191 :名無しさん@HOME:03/12/11 14:50
>>190
同居マンセーのナオタンでさえ、ああいってるんだよね。ナオタンも
呑気な答えだと思うけど。
同居希望の男性には、女性を説得して同居に持っていってくれるらしいし。


192 :名無しさん@HOME:03/12/11 15:11
ウッチズは答えてくれなさそうだね。
外野だから無視されちゃってる。通りがかりの真面目な人が答えてくれてるけど

193 :名無しさん@HOME:03/12/11 17:39
当たり前だが、ここで散々言われてた事と全く同じレスばかりなのでワロタ。

194 :名無しさん@HOME:03/12/11 19:18
>>192
漏れもヲチしたいのですが・・・
どこなのかヒントキボン!

195 :名無しさん@HOME:03/12/11 19:45
>>194
>>192ではないが、
屋風掲示板
出会い→結婚→婚約結納→しあわせな結婚

196 :名無しさん@HOME:03/12/11 20:01
>>195
ありがd!いってきまつ

197 :名無しさん@HOME:03/12/11 23:45
初歩的な質問で申し訳ありませんが「キモ珍本代」の由来は
どこからなのでしょうか?
前スレが見れないようなので…。
一応ぐぐってみましたが『キモ珍本代に該当するページが見つかりませんでした』
と無情なお言葉が…。


198 :名無しさん@HOME:03/12/11 23:53
>>197
ここ見てみ
http://that.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1039085501/

199 :名無しさん@HOME:03/12/11 23:53
>>197
ヤシのタイプミスが生んだ偶然の産物。
あまりのインパクトに一瞬にして住人を虜にした。
気持ちの問題と書きたかったらしい。

ソースw

747 名前:502 投稿日:03/12/09 12:27
偽物は相手にしない。
権利権利と言うが権利の問題じゃない、キモ珍本代だ
親と仲良くしよう親孝行しようという子持ちがないから妻には怒っている



200 :名無しさん@HOME:03/12/12 00:03
>>198
ヽ(`Д´)ノウワァァン!!

201 :名無しさん@HOME:03/12/12 00:03
>>199
気持ちの問題…なるほど。
ありがとうございました、これでぐっすり眠れまつ・゚・(つД`)・゚・

202 :名無しさん@HOME:03/12/12 00:18
多分、今年いっぱいでアパートの契約がおしまい
(1ヶ月前に解除通告といってたようだし)
正月までに妻と子供を実家に連れかえりたいんだと思うよ。
妻はどう出るのだろうね。

203 :名無しさん@HOME:03/12/12 00:32
>>202
離婚

204 :名無しさん@HOME:03/12/12 00:34
>>203
妻は仕事をみつけたっていってたけど
502が嫌がらせしてやめさせたりしかねないよ・・。


205 :名無しさん@HOME:03/12/12 00:38
何かの弾みで田舎で同居することになったら

子供はトメウトの暇な老後のおもちゃになり
妻は自分の欲求だけを押し通すトメウトの女中になり
旦那は嫁を使って親孝行するりっぱな僕ちゃんになる。

慣れない田舎の生活、母子ともに友達もいない。
旦那は全面的に両親の味方で至らない嫁を両親と一緒にしかりつける毎日。





             もって三ヶ月かな…




キモ珍本代が心を入れ替えない限り結局破局は目に見えている。
無駄な努力をやめてささっと離婚するのが吉。


206 :名無しさん@HOME:03/12/12 00:39
全部ネタでしょ?w

207 :名無しさん@HOME:03/12/12 00:46
502さん、ここ見てたらということでいうけど、
子供の幼稚園だけは卒園させてやりなよ。
子供だって、幼稚園には行きたいはずだよ。
田舎で3ヶ月だけ違う所にいくにしろ、祖父母のもとでいさせるにしろ
子供にとっていいことではないです。
子供は友達も集団も大切なんだよ。
それを親の身勝手で奪うような事は間違ってますよ。


208 :名無しさん@HOME:03/12/12 06:21
祭の最中に関係ない話題で申し訳ない。

今日のテレ東「ドリームハウス」は二世帯住宅ネタでつ。
テレビで見た予告の、嫁子の暗い顔が印象的でちた。
テレ東公式 http://www.tv-tokyo.co.jp/dreamhouse/

209 :502 ◆otGRfcckeE :03/12/12 13:09
弁護士に電話で相談した、電話ではらちがあかないから一度事務所にこいという
法律的には自分が不利なようだ。
子供と離れるのはいやだ、つらい悩んでみるよ。
いやな世の中になったものだ。
207さん、幼稚園に効いてみたのだが卒園までに年長は特別行事が目白押しらしい
息子も楽しみにしているだろうと言われた野で卒園式にも出てやりたいと思う。
息子に嫌われたら元も子もないシナ。忠告ありがとうよ。

210 :名無しさん@HOME:03/12/12 13:10
本人ですか?

211 :502 ◆otGRfcckeE :03/12/12 13:12
本人だよ、偽物と思うなら思ってくれてもいい
真贋論争は勝手にやってくれ

212 :名無しさん@HOME:03/12/12 13:15
弁護士さんはどう言っていたのですか?
法律板で言われたようなことですか?

213 :名無しさん@HOME:03/12/12 13:15
世の中よりお前がいやだ(w

まあ現実というのはそういうものだ。
夢だけじゃ生きていけない。

214 :名無しさん@HOME:03/12/12 13:18
弁護士もいいけど奥さんの気持ちを取りもどす努力をしなさいよ

215 :名無しさん@HOME:03/12/12 13:22
>214
いや、>502の場合は、専門家(弁護士)にきっちり言われた方が理解できると思うよ。
奥さんの「気持ち」とか、素人の考えとかは、「俺と考えが違うからおかしい」としか
思えないようだし。

216 :502 ◆otGRfcckeE :03/12/12 13:22
もう一回弁護士と話をしてから書き込むよ。

217 :名無しさん@HOME:03/12/12 13:24
キモ珍さん、戻ってきたなら、ここのレス14を読んでみてもらえませんか?
弁護士さんに言われて、少しは理解できましたか?

218 :名無しさん@HOME:03/12/12 13:24
弁護士とは何を話すの?
リコーンを前提とした親権の取り方?
それともオクタソ込みで自分の実家に引き込むための方法?



219 :名無しさん@HOME:03/12/12 13:25
ふと思ったけど502が自分で「キモ珍・・・」と目で追いながら
スレ探してクリックするところ想像したら・・・W

220 :名無しさん@HOME:03/12/12 13:25
弁護士も困っちゃうだろうなあ(w

221 :名無しさん@HOME:03/12/12 13:44
親権を争うにも、奥と子供を引き込むにも、
どっちにしても502は不利だもの。
法律のプロとしたら、どうしようもないだろう。

222 :名無しさん@HOME:03/12/12 14:18
キモ珍帰って来たのか。ウザいよ。
もう来んなよ。
今は平成なんだよ。頭ん中戦前の奴についていく女が欲しいなら、
大正とか明治にタイムスリップして連れてこいよ。
この時代遅れのエセ亭主関白。

この時代に生きていくには、頭が古いんだよ。
古いOSで動くPCでいたら、新しいソフトは立ち上げられない。
あんたというPCは、今のソフトは立ち上げられないんだよ。

時代は変化するの。
PCも人の価値観も、良くも悪くも変わっていくの。
そして変われないと滅んでしまう事もあるの。
あんたは、変われない限りそのまま滅んでいくんだよ。

一度自分の価値観をぶっ壊して、もっと柔軟に考えられるようになれよ。
出来ないなら、今の法律上あんたは負けるんだから妻も子供も失って、老い先短い親しか残らない。
子供が大人になってる頃はもっと価値観が変わってるはずだから、あんたの事見向きもしないだろうよ。
そしてあんたは未来を見ずに過去にとらわれて生きて、一人でさみしくボロボロになって死ぬんだよ。

だから、ここにはもう来るな。
ここにいる人は、未来の幸せを願いながら今の現実に立ち向かって頑張っているんだよ。
その気持ちのわからんあんたが、ここに来る意味などない。わかったか。

223 :名無しさん@HOME:03/12/12 14:42
煽るつもりはないが
502さぁ、家庭板より人生相談板にスレ立てたほうがいいんじゃないかな
板ごとにその板の性格というものがある。
ここでいろいろ言ってたって、これ以上進展しないよ

224 :名無しさん@HOME:03/12/12 14:45
いや、私はキモ珍に来てほしいね。
本音を書いてるから。(釣りでなければ)
案外、キモ珍みたいな考えの男って多いような気がする。
そういう男の意見をとことん聞いてみるのも一興w。

225 :名無しさん@HOME:03/12/12 14:50
夫実家の近所にもあるよ。
嫁さんと子供に逃げられて、毒男と両親がさびしく住んでる二世帯住宅w。

226 :名無しさん@HOME:03/12/12 14:50
>>222
そんなこと言わずに相談に乗ってやろうよ

でも法的手段に出ても不利になるだろうけどね、
結局は夫婦の問題として片付けられると思う。
502さんがどこまで妻や子どもを思いやれるかでしょうね。

>>209
私はもと保育所で保育士をやってましたので、
年長さんの最後の最後で引越しさせるなんて
子どもの気持ちを考えるとかわいそうだと
思ったのです。
1月に転勤になる人は私のクラスにもいましたけど
最後まで保育所にいさせてやって欲しいと、私の方からも話した
ことがあります。結局単身赴任しました。


227 :名無しさん@HOME:03/12/12 20:00
>205
3ヶ月ぐらいで離婚したいと思う女ならいいけど、
我慢しちゃう人だったりしたら、さらに悲惨かも・・・・。

精神的に病んで、下手すると最悪追い出される形で
離縁されちゃうかもな。もちろん、子供は夫側にとられる。
うーん、一体いつの時代の話だ、って感じだ。

228 :名無しさん@HOME:03/12/12 20:02
今すぐTV東京のドリームハウスを見よ!
二世帯同居ですごい姑やってるよ。

229 :名無しさん@HOME:03/12/12 20:03
見てたよ
なんじゃあのばばぁ

230 :名無しさん@HOME:03/12/12 20:05
長男なので・・・
さざえさんのような・・・

馬鹿だよこの旦那、サザエはむことりだっつーの
おめーとは違うんだよ
サザエさんがやりたきゃ、嫁の実家へいって同居しろっての

231 :名無しさん@HOME:03/12/12 20:10
激しくヘタレのヨカーン

232 :名無しさん@HOME:03/12/12 20:20
禿同

だんなもよめもだめだこりゃ

233 :名無しさん@HOME:03/12/12 20:22
婿取りじゃないよ>サザエさん
苗字「磯野」じゃなく「フグ田」じゃん。
嫁さんの実家に同居しているだけ。

234 :名無しさん@HOME:03/12/12 20:35
どっちにしてもサザエさんがやりたきゃ嫁の親とやれよってことだな。

235 :名無しさん@HOME:03/12/12 21:30
自分の実母がアレ見ながら
「嫁が我慢するのが当たり前」って言い切った・・・
あのトメと同じニオイがプンプンするよ、ママン。

…義姉さん、あなた絶対同居はやめたがいい…

236 :名無しさん@HOME:03/12/12 21:36
放送見損ねたので、番組HPに行ってみた。
ttp://www.tv-tokyo.co.jp/dreamhouse/lastweek.html
これだけ見ていると、何ら問題はないように思えるから不思議だ(w

237 :名無しさん@HOME:03/12/12 22:09
夫の両親はお金を出したの?
もし金出さずにあの姑の言動だとしたら許せないな。

238 :名無しさん@HOME:03/12/12 22:31
うとは100%息子の出資だから、自分達は口を挟まないみたいな事を冒頭で言ってた。
その脇からトメがグチグチ言ってたよ。
ウト、トメと息子が言い合いになると、庭に逃げてたな・・・


239 :名無しさん@HOME:03/12/12 22:33
一生に一度の大きな買い物が、
リビングとキッチン、お風呂が一つずつしかなくて
必ず両親の部屋の前を通るような動線の家か・・・。
お嫁さん、涙も出ないだろうな・・・南無・・・。



240 :名無しさん@HOME:03/12/12 22:55
あの番組途中から見たんだけど、ホントにあの家は特注の窓だけ?
防犯上、無用心では?と思ったんだけど余計なお世話かな?
食器洗い乾燥機のは気の毒だったよ。私は最近買ったんだけど、今はもう
アレのない生活は考えられない。しかもアイランドキッチンには不可欠
でわ?と思ったし。最終的にはトメは反省してたけどね。
トメ世代はアレに関して「主婦が堕落する!」って思うらしいね…。


241 :名無しさん@HOME:03/12/12 23:01
洗濯板を使い、かまどを利用し、電子レンジもつかわないトメなのでしょう

242 :名無しさん@HOME:03/12/12 23:01
あと、ゆくゆくは嫁子さんに世話になるからね・・とのたまっていた。
だったらもっとおとなしく出来ないの?
甲斐性もなくずっと借家住まい。
息子夫婦にしがみついてかっこわるい。


243 :名無しさん@HOME:03/12/12 23:04
私があの嫁だったらこう言ってたよ。
「面倒みてもらうんだったらダマットレ!」
トメウトは借家で、自分達だけで新築の家に住む。
何千マンも出して安らげない家なんてサイテー。

244 :名無しさん@HOME:03/12/12 23:11
あの嫁子さんは朝昼夜ともずーと目の前の居間にいる
ウトメみながら料理して一緒に食べるの?気の毒。



245 :名無しさん@HOME:03/12/12 23:11
>240
食器洗い乾燥機の件だけど、
昔の洗浄機は水だけじゃあじゃあ流して、そのくせ全然使えない代物だったから、
当時の不信感が一部の世代には残ってるんだって。
「金ばかりかかって使えないモノなんて買うな」っていう。

今は全然そんな事ないのにね。

246 :名無しさん@HOME:03/12/12 23:31
よかった、職場の後輩と飲みにいってて。
そんなの見たらかわいそうで、テレビ見ながら泣いちゃうかも。

結婚後すぐから15年二世帯同居。義父母の建てた家でも腹立つ
のに、自分で払うなんて耐えられん・・・。

247 :名無しさん@HOME:03/12/13 00:22
718 名前:_ 投稿日:03/12/12 23:39 ID:L75soHNH
年寄りはあんなもんだよ。親、大事にしてるか?

大工やってるやつなんか家庭の味に餓えてるのが多いから手作り料理なんか喜ばれるぞ。
仕出し料理のお決まりのメニューに比べりゃ多少味が落ちても変わったモンが食えりゃ結構満足してくれる。
つーか、ばーちゃんヒマなんだからそれぐらいやらせてやれや。自分で作りゃその分安くなるだろ。
上棟式はばーちゃんのワガママ通して大正解だと思うな。

つか、ばーちゃん、あの性格で引っ込むワケねーじゃん。それぐらい嫁として分からんワケあるまい?
それでも一緒に暮らすことに同意したワケだし、苦労は見越した上での同居だろ。

家の体裁としては全然問題無いと思うんだが、一つだけ。

客に頭下げさせることを強要するあの欄間は数年後に外されるに一票w

248 :名無しさん@HOME:03/12/13 01:02
私は、旦那の親と同居を迫られてます。同居って言っても敷地ない同居です。
同居って何かと得な事もあるだろうし。そんなこともありますよね。
別にすごくいやではないんですが・・・すごくしたいわけでもないんです。
何かこれは良かったとか、これが駄目とか、姑バトルをうまく避ける
裏技って会ったら教えてください。




249 :名無しさん@HOME:03/12/13 01:07
>>248

裏技があるならこんなスレ続かないと思うし、バトルもないし、愚痴も出ないのでは・・・

・嫌なことは嫌って姑に言えますか?
・それをちゃんと聞いてくれる姑ですか?
・旦那さんは、あなたの意見を素直に聞きいれ味方を貫いてくれますか?

250 :248:03/12/13 01:16
>249 やっぱり無いですよね・・
・嫌なことは嫌って姑に言えますか?  半々ってところかぁ〜
・それをちゃんと聞いてくれる姑ですか? 前にいやだって言ったら枕もとに立つって
                    いってたなぁ〜呪われるかも・・
・旦那さんは、あなたの意見を素直に聞きいれ味方を貫いてくれますか?

聞いてくれて味方にもなるだろうけど・・私より張り切ってトメと喧嘩するんだろうな・・
・・・・ってことは、お先真っ暗・・・(涙)







251 :名無しさん@HOME:03/12/13 01:22
>>250
うまく行ってる人たちもいるからな〜。このスレにはいないだけで。
とりあえず、限界が来たら出て行くっていうのを旦那と約束して試してみたら?
敷地内ってことは別棟なんでしょ?
つか、張り切って喧嘩しそうって旦那は同居についてどう思ってるの?

252 :名無しさん@HOME:03/12/13 02:14
>248
基本的に「いつでも出て行ける体勢を整えておくこと」が大切だと思う。
それを実行に移すかどうかは別として、「こんなところいつでも出て行ける
のよ!」と思えるかどうかは大きいと思うから。

253 :名無しさん@HOME:03/12/13 03:12
>>209は502じゃない
502はあんな言葉遣いしないしあんなこと言わない
息子がボクチンを嫌うかもなんてこと考えない

254 :名無しさん@HOME:03/12/13 04:53
何でもいいけど、502の弁護士への相談結果を教えて欲しいです。
何て言われた?


255 :名無しさん@HOME:03/12/13 09:01
戻して悪いけど、夕べのドリームハウスはほんっとにむかついた。
なんで全額息子夫婦持ちなのに、トメウトに相談しないといかんの?
あれだけまくし立てるトメに対して、ウトはとめることもせず、外へ逃亡。
男共があんなへたれじゃ、先は見えてるよね。
でも、全額自分たちで払ってたら、出て行くこともできない。

それとトメ、ショウルームについていくと言い出した時点で、こりゃだめだと思ったよ。
しかも、自分の希望のガスオーブンはつけさせて、食洗機は却下。
最低のくそトメだよ。後付けなんて、手間もお金も余計にかかるのに。

上棟式であれだけ我を通すところを見ると、子供でも生まれた日にゃ、
宮参りや食い初めのたびに揉めて地獄だろうしね。
でも、あれ見てて一番悪いのは結局何一つ自分の意見を言えない
嫁かも、と思ったのも確か。
亀の長文すまそ。

256 :名無しさん@HOME:03/12/13 09:20
>253
禿々同意。

妻も息子も、自分のパパママの決めたとおりにしてれば、万事幸せだと信じて
いるヤシだからこそ、ここまで盛り上がったのだから。

257 :名無しさん@HOME:03/12/13 09:24
>255
「普通の」感覚のひとならば、カメラの前でトメにたてつくのはトメばかりではなく
だんなの顔をつぶすことになる、ってためらうもんだと思うよ。
そういう袋小路に自分を追い込んでしまう、その「嫁」っていうモノがおかしいの
だと、みんながみんな気づくといいんだが・・・・

258 :名無しさん@HOME:03/12/13 09:38
>>255
見なくて良かった・・・
見てたらストレスで氏にそうになってたわ。

259 :名無しさん@HOME:03/12/13 10:07
まったく息子夫婦に寄生し言いたい放題だな。

260 :名無しさん@HOME:03/12/13 10:11
もう書き込み読んだだけでストレスだ罠

261 :名無しさん@HOME:03/12/13 10:19
>>248
同居した以上、裏ワザはない。諦めるか肝を据えるか。

一番いいのは「同居は嫌だ」と意思表示をはっきりすること。
旦那を説得する事。

これならケースによって、いろんな裏ワザがあるよ。

262 :名無しさん@HOME:03/12/13 10:27
見逃した方へ

 【灼熱の】完成!ドリームハウス 3【マダッチハウス】   建設住宅業界板
http://money.2ch.net/test/read.cgi/build/1071180981/
 ▲完成!ドリームハウス2軒目▲       テレビ番組板
http://tv2.2ch.net/test/read.cgi/tv/1061176434/

263 :名無しさん@HOME:03/12/13 11:30
ていうか、あの番組に申し込んだのは旦那?トメ?
何か、テレビカメラの回ってる所なら反逆できまいっていう策略さえ感じた。

…私なら、カメラの回ってる所で「言いたい事があったら言え」と言われた瞬間
「別れて下さい!」とか叫んで、三好家大家族スペシャル最終話の様な後味の悪い番組に
してくれる所だが。

264 :名無しさん@HOME:03/12/13 11:38
>263
とてもスッキリの番組になると思います。

265 :名無しさん@HOME:03/12/13 11:53
「言いたい事があったら言え」

うちのトメとか旦那もこれ言ってくれないかな…。向こうの
予想以上に爆発してやるのに。ヘタレ嫁です…。

266 :名無しさん@HOME:03/12/13 12:37
「言いたい事があったら言っていいんだよ」…といつも言ってまつ。
毎度毎度一人で爆発してごめん。

267 :名無しさん@HOME:03/12/13 12:40
完成した間取りみて腰抜かしそうになった
嫁にとって地獄のような家
ぜったいにリコーン

268 :名無しさん@HOME:03/12/13 12:41
地元ブロック紙の人生相談コーナー
本日は「やっとのことで別居したのに毎週義父母が訪ねてきて2歳の息子を
菓子やビデオをエサに構いまくる。息子は遊びたい盛りで外出できなかった
その夜はいつも大泣き、せっかくのマイホームも玄関に勝手に花を飾られ
他人の家のよう、夫に言っても週に一度くらい
我慢しろと言われる、私が意地悪なんでしょうか……」
という相談ですた。
玄関の花引っこ抜いてぶちまけて息子連れて週末プチ家出汁、
と思った私は2chに影響されすぎでしょうか。

269 :名無しさん@HOME:03/12/13 12:46
>>268
偽父母の目の前でぶちまければなおよし!

270 :名無しさん@HOME:03/12/13 14:57
子供を腹話術人形にして「お外で遊びたい」と母が言う。

271 :名無しさん@HOME:03/12/13 15:49
こういう話を聞くたびに、子供と孫だけが生きがいの人生は送りたくないなーと思うよ。
老後は夫と2人でマターリと趣味に生きよう。

272 :名無しさん@HOME:03/12/13 18:34
>子供と孫だけが生きがいの人生は送りたくないなーと思うよ。

たぶん生きがいとかというよりも、姑がすべての実権をにぎりたがっているんだと思う。
特に嫁に対して、『自分が上』というのを見せ付けたがっているんじゃないかな。
そういう自分が王様的な性格は新でも直らないよ。


273 :名無しさん@HOME:03/12/13 18:40
>>267
ど、ど、どんな間取りなんですか?( ;゜ロ゜)

274 :名無しさん@HOME:03/12/13 19:34
>>273
>>236を見れ

275 :名無しさん@HOME:03/12/13 19:39
>273
ドリームハウスで建った家だよね。
2階が若夫婦世帯なんだけど、
階段が親夫婦の居間のまん前。
どこに行くにも帰ってきても親世帯にご挨拶w
さらにその親居間と廊下を挟んでお風呂場。
キッチンもトメ希望(ガスオーブン)が通って嫁希望(食洗機)はトメが却下。

………外観や内装は結構私の理想に近いと思ったんだけど、
あの建築家だけには頼みたくないですw

276 :275:03/12/13 19:40
あう…トロトロ書いている間に274さんがちゃんと書かれてましたね。スマソ

277 :名無しさん@HOME:03/12/13 19:46
私があのお嫁さんの身内なら、さっさと離婚して帰ってこいっていうよ。

278 :名無しさん@HOME:03/12/13 19:58
旦那も旦那だ。
夫婦のプライバシーが欲しいと思わないのかね。
お子チャマか?

279 :名無しさん@HOME:03/12/13 20:13
嫁に同情しながら建築版見たら
あのトメをサバサバしてるって好感寄せてるレスがあって血液逆流した。
そいつの妻も推量のない夫に辟易しているのではと
及ばずながら心配になっちゃう。
なんて男って解んない奴多いんだっ。ムカツクなぁ。

280 :名無しさん@HOME:03/12/13 20:32

結局自分のママンだからね。
冷静に見れないんだよ。
バカたれが。

281 :名無しさん@HOME:03/12/13 20:44
ローン、嫁さんも名義なのかね?
(保証人にはなってることだろうが)
私ならこんな子供返りした旦那は熨斗つけて返す。

282 :名無しさん@HOME:03/12/13 21:06
話ぶった切ってスマソ。
中古建売物件を見学した帰りに、近距離別居中のウトメ宅に顔を出してきた。

家見てきた……と話をした途端、ウト大激怒。
「何で嫁子さんにまで苦労かけるようなことをするんだ! お前たちに金で苦労
させなくないと何度言えば分かる! この家で同居すれば、何の心配もないだろう!」
二世帯が住むには狭すぎる家に、AM4:00〜PM9:00が生活時間帯の人間と
AM7:00〜PM12:00生活の人間が同居する事自体が既に無茶なのだと、
いい加減気付いてください。
それに孫と娘(のように思っている嫁)が趣味のウトトメに付き合ったら、
私が壊れます。

その後はトメが
「私、嫁子ちゃんと仲良くやりたいだけなのよ……それなのに同居したくないなんて、
私嫁子ちゃんに嫌われてるのね。そうよね、鬱陶しいのよね。あれもこれも悪気が
あって言ったわけじゃないのに……ゴメンナサイね、こうなったら、私が先に死んだ
ほうが良いのよね、うぅ」
と、泣きながら訴えてきました。
嫌いになりたくないから同居したくないんです。それに仲良くするというのは、
四六時中べったりするのと同義ではありません。
実際はもう少し柔らかい言葉で言い返しつつ、泣いて謝ればどうにかなると
思っている節があるトメに内心で冷笑していました。

なんかもう、駄目ぽの駄目押しされた気分です……義両親とは一生、分かり合えない
気がします。それで良いけど。

283 :名無しさん@HOME:03/12/13 21:09
>282
「そんなことないですよ」を言わせたら勝ち、って感じの、泣き落とし攻撃トメ、
サイテーですな。

284 :名無しさん@HOME:03/12/13 21:27
自分達の金で買うのなら義両親に報告する必要なし。
事後報告で十分。

285 :名無しさん@HOME:03/12/13 21:30
>>282
ウザー。ガンガレー
うちも義理父に似たようなこと言われたわ〜
親援助なしで、部分二世帯建てるんだけど、
なにかにつけ反対意見。昨日のドリームハウスじゃないけど。
「金のことで夫婦不仲になっちゃ困る!費用は安く!家族なんだから皆一緒でイイ!」

ヲイヲイ・・・無理矢理夫婦仲を裂かないでくれよ。
不仲になるならおまいとだ。
安くしたいけど、無理だろ。でっかい毒コトメを出す気ないんだから。
それになにより、金出さないなら口出すな。

286 :名無しさん@HOME:03/12/13 21:49
>>282
「私だって悪気があって別居を望んでいるんじゃないのに…。
生活スタイルが違いすぎるとお母さんに迷惑がかかると思って、一生懸命考えた
末のことなのに…。どうしてわかってくれないんだろう。私、やっぱりダメな嫁だわ、
ヽ(`Д´)ノウワァァン!!」と号泣したれ!

287 :名無しさん@HOME:03/12/13 22:10
私も以前同居を迫られて泣く泣くOKせざる負えなかったことがあった。
ヘタレダンナは家賃が浮くし楽になるよと勘違いな事を言った。
私もやっとの思いで「嫁姑で色々もめるのは嫌なので・・・」と言ったら
トメが「嫁子さんさえOKしてくれれば丸くおさまるのよ」なんて言われた。
結局同居したが、私も人格破綻し悪態つくようになってしまった。
いや、わざとそうした。
そして今年の秋、やっと別居成功。本当に幸せ。
だからこれから同居をする予定に人には勇気をもって断ってほしい。
だって同居解消するための労力はハンパじゃないからね。
最初にハッキリNOと言っていたらどんなに楽だったか。


288 :名無しさん@HOME:03/12/13 22:28
>>287
別居おめでd
よく勝ち取った。お幸せにー。

289 :名無しさん@HOME:03/12/13 22:50
昨日、ちょっと早い忘年会で。
話に出てくるのは40台のおじさん、30台雪国出身の男の人、私(毒女)。

30台「雪国にまた戻ったら、同居するんですよ」
私「え!30台さんのご両親とですか、まさか?」
30台「もちろんだよ。息子(生まれたて)も一緒だから喜んでもらえるし。」
私「え、え、奥さんのご両親はどうするんですか?」
30台「?知らないよ?元気でやってるみたいだし。」
私「えー、私の友人でも同居だと揉めてるとこしかないですよ…。
  他人だからできる気配りもできなくなるし、ヤマアラシのジレンマ状態ですよ」
40台オジ「そんなことないよ。マスコミが嫁姑だのなんだの
 炊きつけるからで、話がだいぶ膨らんでいるんだよ。」
私「でも、お子さんこれからまだまだ面倒かかるのに、家事が今以上に増えるのは…」
30台「なんとかなるんじゃない?」
40台「そうだよお。好きな旦那を育てた人たちなんだよ?結婚したら分かるよ。」

こんな感じで、同居計画をとめることは出来ませんでした…ごめんなさい、
このスレで勉強していたのに…。出産のときも、奥さんは一人っきりだったらしいです。
普段はすごくいい人たちなのに。


290 :名無しさん@HOME:03/12/13 23:03
>>289
普段、世間様に対してとっても良いヒトでもね、
パパソ、ママソにとっても「よゐこ」だったりするのよね。
雪国嫁はきっついよー。
奥タソ可哀想だね。ま、来春にはリコーンだね。

291 :名無しさん@HOME:03/12/13 23:06
外面がいいのと人柄がいいのは違いますよ。

292 :名無しさん@HOME:03/12/13 23:10
自己レス。
× 30台、40台
○ 30代、40代

>290
雪国嫁さん、どうもすごくおとなしい人らしいんです。リコーンか、うまく
(元)ドリームになるように、初詣で祈願してきます。
 赤タン生まれたから、母としての強さがでてくるといいんですが。
毒女が同居反対!って言っても、説得力ないのが悔しかったです。
奥たん、守ってあげられなくてごめんなさい…。

293 :名無しさん@HOME:03/12/13 23:15
>289に出てくるオヂらは、
みんな、一番同居に向いてない旦那たちだと思う。
絶対にうまく行かない。
子供が歪んで行くのが目に見えるようだよ。

294 :名無しさん@HOME:03/12/13 23:22
>>289
嫁トメ問題の奥の深さを理解してないオッサン… (;´д⊂)
自分も毒女だけどそういう男にはイライラする〜

295 :名無しさん@HOME:03/12/13 23:30
>289タソ乙。みんなの意見に同意。
>好きな旦那を育てた人たちなんだよ?
とか言っておきながら、大事な奥さんを
育てた人たちは
>?知らないよ?
なんだよな〜。
脳味噌あんのか? その頭はニセモノか?

296 :名無しさん@HOME:03/12/13 23:33
女主人が2人居たら、主導権争いで確執が起こる、って
どうして男どもは理解出来ないんだろうね。
寝に帰るだけの家だから僕関係ありませーんってか?
自分も会社では派閥同士の争いとかあるんだろうに。
例えて言えば、同じ部署で部長がなぜか2人居るようなものなのに。


297 :名無しさん@HOME:03/12/13 23:39
それで結果うまくいかなくなる、で、よそでうまくいってる家があると
「○○さんちは奥さんが良くできた人だから〜〜」って羨ましがる。

違うんだよ。○○さんちは旦那がしっかりしてるから、旦那がしんどい目
も厭わずキチンと間に入ってるから、うまくいってるのさ。

298 :名無しさん@HOME:03/12/14 00:00
>297
そのとおりだね、何が違うって、旦那が一番違うのさ。

私が以前言われた言葉。
「嫁と姑はうまく行って当たり前。
夫がうまく行くように気を配って当たり前。
双方あるいはどちらかに不満が出るようでは夫としてまだ至らぬ証拠」
言ったのはおっつぁんでしたが、カコイイと思ったよ。

299 :名無しさん@HOME:03/12/14 00:59
そういう意味じゃ>289の40代オサーンの言うこともある意味正しいのよ。

>好きな旦那を育てた人たちだから・・・

同居してその後、いつまで旦那を「好きで」居られるか。同居して旦那の
ヘタレぶりに絶望して「好きでなくなる」ケースが多いんじゃネーノ?
確かに結婚した時点では「好き」だったんだろうが、人の心は移ろいます
からなあ。ww

300 :名無しさん@HOME:03/12/14 01:52
いいだんなさんは、そもそも同居なんかさせねーわな、というオチになってしまう
わけで。

301 :名無しさん@HOME:03/12/14 09:49
>298
ごめん。
>嫁と姑はうまく行って当たり前。

これ「うまくいかなくて当たり前。」
じゃないかな〜。
だからこそダンナがうまく立ち回れっていうことじゃ・・・?





302 :名無しさん@HOME:03/12/14 10:45
>>301
298じゃないけど、
「嫁と姑はうまく行って当たり前。
(なぜなら)夫がうまく行くように気を配って当たり前(のことだから)。
双方あるいはどちらかに不満が出るようでは
(あたりまえの気配りができていないから)夫としてまだ至らぬ証拠」 ということかと思った。
2・3行目を強調するために、あえて世間とは逆説的な1行目をもって来たのかと。


303 :名無しさん@HOME:03/12/14 11:52
>302
その理屈は分かるんだけど、同居嫁としてはやっぱり
「うまくいかなくて当たり前」に同意したい…

304 :名無しさん@HOME:03/12/14 11:59
>>303
いっそ上手くいかないものだ、としてくれた方が、
上手くいかせようと試みることがなくなっていい鴨ね・・・。

なんで同居なんてものがあるのかねぇ・・・フゥ・・・


305 :名無しさん@HOME:03/12/14 16:37
ドリームハウスの夫婦は、まだ結婚3年くらいで
旦那がもともと長男同居思考だったところから
最初から同居前提の、結婚だったのだろうな
それを承知して結婚した、と…
同居は全員が不幸になる、ということを
これから身を持って知る旦那と、実は芯が強そうな嫁
引く事を知らないトメと、逃げる事しか知らないウト

数年後
…徳光の情報スピリッツでとりあげて欲しいw

306 :名無しさん@HOME:03/12/14 19:17
しかしあの家はドリームハウスというよりナイトメアハウスだよなー

307 :名無しさん@HOME:03/12/14 21:09
確かに。
以前北海道であったトメの嫁殺し並みのナイトメア・・・

308 :名無しさん@HOME:03/12/14 21:28
殺し合いをするほどの険悪さなのに、
なぜ、同居をしたがるのか?
同居は嫁にとっては「負け組人生」
トメウトにとっては「勝ち」なのか?
いったい何が勝ちなんだろね。

309 :名無しさん@HOME:03/12/15 11:01
上のほうで
「私が至らないから嫁子ちゃんが同居を嫌がるのね」とトメが泣く、
というのがあったけど、トメはウトにそう言われているのかも。

うちの父親がそうなんだよね。仕事が忙しいので実家にめったに立ち寄らない
長男夫婦について、母親にお前が至らないからだ、とか平気で言ったりする。
そもそも、結婚したら別世帯なんだから、ほっとけ。
距離があるくらいのほうが平和だ、と娘の私が言いつづけたので(そして
結婚した娘たる私も夫親に距離を置きつづけているので)、ようやく最近
あきらめてきた。
これが、親に言いたい放題の娘がいなかったらと思うと (((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル  

310 :名無しさん@HOME:03/12/15 11:42
同居親が非同居の親をそう言ってあざけるのを聞いた事があるよ。
子にパラしたりさせたりは、どちらも親の甲斐性扱いらしい。
もっと別のところにプライド持てばいいのに。
卑しい見下し過ぎて、へどが出そうだった。

311 :名無しさん@HOME:03/12/15 13:33
age

312 :名無しさん@HOME:03/12/15 13:51
http://that.2ch.net/test/read.cgi/x1/1069670693/l50
【嫁】同居OKなオンナいる?【姑】

×一板でこんなん見つけました。
既出だったらスマソ。

313 :名無しさん@HOME:03/12/15 13:53
お爺ちゃんお婆ちゃんと一緒に住んでるから
愛情一杯で育っててホント可愛いわぁ!

近所の子供の話でのトメ発言。

そら嫁側の親だからだろ。。



314 :名無しさん@HOME:03/12/15 13:59
私は普段仕事してるとき、実家に子供を預けてます。
赤ん坊のときからなので、いっとき(私より)私の母のほうに子供がなつきかけた。
母は「これはまずい!」と思って、どうやったか具体的には言いませんが
フォローしてくれたそうで、今では娘は「ママが一番好き!」と言います。

でもやはり仕事をしていて、その間子供を見てもらってるママ友のトメは
「子供が私のほうになついているのよ〜」と誇らしげに言っていた。
実母と姑の違いってそこなんだと思った。

315 :名無しさん@HOME:03/12/15 14:01
嫁側の親だからといって
同居してるジジババが子供に良い影響を与えるばかりとは限らないわけで。
むしろ、子供を厳しくしつけている娘の事を
目の前で揶揄するような事を言ってみたり、
案外、大変なようだ。

316 :名無しさん@HOME:03/12/15 15:12
子供にとっては、ママのことをあからさまに悪く言わないだけ
妻側の親の方がマシなような。
嫁を悪く言い立てる義親は掃いて捨てるほどいるけど、
婿の悪口ばかり言い立てる義親はそれより少なそうだから。

317 :名無しさん@HOME:03/12/15 15:39
親と完全同居・家族構成と間取りは?
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1070428674/l50
同居の住宅のスレのようなので
ドリームハウスネタ置いてきました。

318 :名無しさん@HOME:03/12/15 16:02
>>316
うちの場合、実親の方が平気で私を悪く言いそうだ。
もう30過ぎなのに、子ども扱いはやめてホスイ・・・

319 :名無しさん@HOME:03/12/15 16:11
>>316
実親でも言う人は言うのさ…( TДT) 実娘や実息子や義理息子のこと。
最近聞いちゃって欝
実家の経済問題とか健康とか心配したり、動いたりするのアフォらしくなったもん。
ときどき季節のもの送ったりして、なるべくスルーすることにした。

>>314
実母さんグッジョブ!!
うちの実母はまさに貴方のママ友の姑です。

320 :名無しさん@HOME:03/12/15 16:12
>318
うちもそう。母親が周りを見下したがる性癖だから。
久しぶりに孫に電話掛けてきたと思ったら挨拶の言葉が
「お母さん(私のこと)お料理上手になった?」だもんね。

321 :名無しさん@HOME:03/12/15 18:32
うげっ
さすが年の功、嫌味な言い方を知ってらっさる。

322 :名無しさん@HOME:03/12/15 18:50
毎回毎回毎回!
「孫子ちゃん風邪ひかさないようにね」
うるさ〜い!
我が子を病気にしたい母親がどこにいるっ!

323 :名無しさん@HOME:03/12/15 18:51
うわっ!あまりの怒りに誤爆しました。
ごめんなさい

324 :名無しさん@HOME:03/12/15 19:08
前に義親と同居してて、2度の妊娠中、臨月まで
私が全部夕食作ってた。今は別居ですが。

別居ケコン生活してる妊婦妹が二人分の食事の支度でも面倒、と言うので
2人なら良いじゃない、と軽口言ったら
「私は無料じゃ(義親の食事作ったり)しないから」と言われちゃった。

ショックだった。(そうだね大変だったよねって共感されたかった)
でも、いわゆるトメ根性なんだよねこういうの。
もうやめようと思いました。

325 :名無しさん@HOME:03/12/15 20:05
>>314
今禿げ上がる程同意してしまいました。実母と姑の違いはそこだ!
週代わりで両実家へベビを連れて行くのですが
最近何だかモヤモヤした気分でした。

…しかし必ずしもそうではないとのことなのでサゲ。

326 :名無しさん@HOME:03/12/15 20:47
>324
気がつくなんてすごいと思う・・・
普通、共感してくれなかったことに腹が立って冷静になれないのに。
324さん、見習わせてもらいます。

327 :名無しさん@HOME:03/12/15 21:00
トメめ・・・いちいち用事で子世帯に上がってくる時に毎回
「〜ちゃん 寝てる?」と聞くのやめれ
すっごいムカツクんですけど。
昼寝なんかしてないっての。
そもそも内線つかえよ。

328 :名無しさん@HOME:03/12/15 21:01
324は妹への甘えが無いんだよ
共感してくれなーい!ってのは、あくまでも甘えた感情だもの

329 :名無しさん@HOME:03/12/15 21:48
義弟夫婦が一戸建て建設のための土地を物色中。
希望の地では予算オーバーらしく(住宅の構想は出来上がっているらしい)
検討のひとつにうちの同じ敷地内も候補に入れたと
先週トメとの井戸端で聞いちまった。
あまりのことにこの数日まともに眠れない。
おい!弟嫁!
私はあなたと極力馴れ合いにならないように距離を置いて付き合っていたはず。
なのになぜこんな愛想の悪い義兄夫婦の隣に一生住もうと考えるんだ?
っていうか,まじ助けて…

330 :名無しさん@HOME:03/12/15 21:57
>329
まだ決定したわけじゃないんだよね?でもそれ、辛すぎる・・。
ダンナは何て言ってるの?
私だったら仲が良くても嫌だな。何かと比べられそうだし(子供の事とか。
子供同士も嫌だろう)何でもかんでも筒抜けになりそう。
ダンナを上手く言いくるめるしかないのでは。ガンガレ!

331 :名無しさん@HOME:03/12/15 21:57
>>329
329さんは義親と同居で、その敷地内に義弟夫婦が越してくるかもしれないの?
なんだかすごそう。
千載一遇のチャンスっぽいけど、同居家のローンは329旦那さん持ちとか、
逃がれられない状況な訳かな?

332 :名無しさん@HOME:03/12/15 21:59
>329
それ、ギリギリがというよりは、トメがおすすめしたというパターンじゃないの?
違うの?


333 :名無しさん@HOME:03/12/15 22:02
329も弟嫁もお金が無くて義両親の敷地に住みたいのは同じような予感。
高くても他の土地買えよ〜

334 :名無しさん@HOME:03/12/15 22:25
>333
そうなのかな。
>>331の1行目の状況がそれっぽいと思うのだが・・。

335 :名無しさん@HOME:03/12/15 22:50
でも、千載一遇のチャンスかもよ。
義弟嫁がマンマと引っ越してきてウマーしてるうちに上手に別居に持っていけば。
あとは敷地内に家建てて逃げられなくなった義弟夫婦が
代わりやってくれるじゃない。やらざるを得ないだろうしw

私なら作戦練る。近距離の土地を買わせるのでも似た戦法取れるよ。


336 :名無しさん@HOME:03/12/15 22:55
義弟夫婦が敷地内に越してくるなら329夫婦が同居する理由はないよね。

337 :名無しさん@HOME:03/12/15 23:50
329も同居していたんじゃ?
家計が苦しくて家賃がもったいないと考えているんなら同類だ罠。
とくにヘタレ夫を持つとそうなる。

338 :名無しさん@HOME:03/12/16 01:43
502はその後どうなったんですか?

339 :329:03/12/16 01:48
>330
おしゃべりなトメなので今の時点で筒抜けでつ。
でもうちは秘密主義なので大事なこと(経済的なこと,子の教育)は
トメには絶対はなしません。
次男夫婦の家族計画まで聞こえてきて鬱です。
>331
まさにそのとおりです。
うちはトメと2世帯同居。
世間知らずなトメちゃんなのでウトが亡くなって一人では生きて行けなくなり
建て直してトメ,私たち夫婦,幼児2人と住んでおります。
ローンはあと1500万ほどになりました。
>332
「みんなで仲良く」のドリーマーなトメなので
それも有ったかもしれません。
>333>334>336
同居した理由は「長男夫婦だから」以外の何物でも有りません。
次男夫婦が近距離に住むことが判っていたら
旦那会社の近くにマンソン購入していたはず。
>335
是非お知恵を拝借したいでつ!
>337
旦那いわく「どんなに仲のいい人でも近所に住まれるのは嫌だね。
特に身内ならなおさら。話し合って駄目ならこっちから離れていく」と言っているので
期待してます。
うちが固定資産税と光熱費を出しているので,
賃貸で別居した方が生活は楽になるはずです。


340 :名無しさん@HOME:03/12/16 08:07
話の流れをぶった切ってスマソ

昨日、同居トメから聞いた話で、大工の家から農家にお嫁に行ったOLさん(現在50代)が受けた仕打ちがすごかった。

・結婚当初はいわゆる古い農家の家だったので、お嫁さん実家がらみで家を立てなおしたものの、建て直しには一銭も出してもらえず、もちろんそのあとの生活費は一切息子夫婦もち。
 にもかかわらず、家事全般はお嫁さんの仕事で、職場からの帰りに買い物をしてそれから夕飯のしたく。
 当然、洗濯物は取り込んでないし、たたんでもいない。
 休みの日は農作業で、農繁期には実家からも手伝いを要求される。

・朝起きるのがトメより遅くて、炊飯器のスイッチをトメにその日1回だけ押されただけで、翌日から「うちのお嫁さんは朝が遅いから、私がご飯たいてるの」と言いふらされる。

・ウトは同居している子供(男1・女1)はかわいくないと言い放ち、家を出た息子と娘の子供ばかりかわいがり、農作業で得たお金は同居家族には渡さず、外に出た子・孫への小遣いに。
 お年玉などでお金を渡す時も外に出た孫に1万円渡す時には、同居の孫には千円渡すと言う状態。
 もちろん自分のお金は農協貯金で一切知らせず、生活は同居家族にまかせっきり。

・お嫁さんが風邪をひいて熱を出すと、仕事を休んでも家事は全部こなさなければならず、「実家に帰って休んでこい」と言われ、日中実家に帰れても夕飯の準備の為に婚家に帰る。
 その実家も兄嫁が力を持っているので、いたたまれないらしい。

などなどで、もう聞いてるだけで悲しくなるほど。
逃げようにも自分で建てた家だからそのままいして行く気にもなれないそうで。
ほかにもいろいろ「はあ?」ってカンジの同居話を聞かされて、切なくなっちゃいました。

341 :名無しさん@HOME:03/12/16 09:05
なんで旦那はかばってくれないの?
そんなの離婚離婚

342 :名無しさん@HOME:03/12/16 09:10
>>340 奴隷だね。
なんで言いなりになるんだろ。
ハッキリ嫌だってどうして言えないのかな。
おかしな事はおかしい。
納得出来ない事は出来ないって。
大人しい性格なんだろうけど結局不幸を自分で呼んでるよ。

343 :名無しさん@HOME:03/12/16 10:01
当時はまだ、
そういうのがまかり通っていたんだねえ。
それで離婚もままならない。

本当に今はいい時代だ。

344 :名無しさん@HOME:03/12/16 10:15
一方的な話だけ聞いてもアレだけど、
確かに今は自由な時代になったと思う
高齢者が、「子供の世話になりたくない」などと
カメラの前で堂々と言うようになったんだから

345 :名無しさん@HOME:03/12/16 10:55
義姉と同居の姑。
仲が悪くなり、うちに来たいらしい。
実の娘とうまくやっていけない人が、嫁とうまくいくわけがないのに
旦那は大丈夫だよだって・・・
絶対、嫌だ、だれか助けてください。

346 :名無しさん@HOME:03/12/16 11:06
>>345
旦那さんに「大丈夫」の根拠は何か問い詰めたれ。



347 :名無しさん@HOME:03/12/16 11:07
>345
「実の娘とうまくやっていけない人が、嫁とうまくいくわけがないのに」って、そのまま
だんなさんに言ってみたら?
その「大丈夫」の根拠は何なのかと。
義姉が我慢できなかったことを、自分にはさせようというならごめんだって、はっきり
言ったほうがいいよ。がんばれー。

348 :名無しさん@HOME:03/12/16 11:10
>>345
>実の娘とうまくやっていけない人が、嫁とうまくいくわけがないのに
これ言ったかい?
本音を言える気を使わなくてもいい親子がうまくいかないのに、
本音も言えない気を使わないといけない嫁姑が一緒になっても
うまくいくわけないでしょ。

349 :名無しさん@HOME:03/12/16 11:11
実の娘相手に我慢できないトメ
一緒に暮らせるはずもなし

350 :名無しさん@HOME:03/12/16 11:12
合同ケコーン式会場はここでつか。

351 :名無しさん@HOME:03/12/16 11:18
>>345
大丈夫の根拠を旦那に義姉と話し合わせてから説明させなされ。

352 :名無しさん@HOME:03/12/16 11:19
345です。

言ったんですけどね・・・
俺がフォローするから大丈夫って言うんです。

実は昨年、2週間、我が家に来てたんです。
たったの2週間でも、そうとう疲れたのに、同居なんて考えただけでウツ。
2週間の間、姑の義姉や他兄弟+配偶者の不満を聞かされ続け・・・
そんな日々が、毎日になるなんて耐えられない。
なんとか阻止するため、この正月は頑張ります。


353 :名無しさん@HOME:03/12/16 11:19
この旦那がそもそも同居向きとは言えん。
ヘタレのかほり。

354 :名無しさん@HOME:03/12/16 11:24
>352
「フォローする」って、どうフォローするのかと(w
つくづく、甘いな、そのだんなは。

「この間の2週間、あなたはなんとも思わなかったかもしれないけど、私はずっと
 あなたの親戚の人たちの悪口をお義母さんから聞かされたの。
 今の生活にはないものよ。それが、同居したら毎日になるの。
 悪いけど、そしたら私はあなたを笑顔でお帰りなさい、って迎えることはできない
 と思う。毎晩、お義母さんから聞かされた愚痴についての愚痴をあなたに話して
 しまうかもしれない。あなたがフォローするってのはそういうことだって私は思うから、
 嫌なことがあったら、あなたが疲れてても毎晩毎晩、たたき起こしてでも愚痴を
 聞かせてしまうかもしれない。
 そんな毎日、私はいやだし。あなたにもそんな思いはさせたくないの」

ってのはどうですか。

355 :名無しさん@HOME:03/12/16 11:25
この際これも言ってみるとか。

>たったの2週間でも、そうとう疲れたのに、同居なんて考えただけでウツ。
>2週間の間、姑の義姉や他兄弟+配偶者の不満を聞かされ続け・・・
>そんな日々が、毎日になるなんて耐えられない。

>>353
んだ。同居には最悪なタイプだねぇ。
何か問題が出たら「うまくやってくれよ」「聞き流せよ」って言うんだろうなぁ・・・

356 :名無しさん@HOME:03/12/16 11:25
同居に持ち込んだら、我慢させればいいと思ってないか?



・・・・・そ、それってキモ珍(w

357 :名無しさん@HOME:03/12/16 11:29
義姉と同居解消→345と同居って流れになるから旦那と義姉が
揃って345との同居を工作してるとかはないよね?

358 :名無しさん@HOME:03/12/16 11:29
>>352
旦那がしなきゃならないフォローは
いかに自分の母親の同居催促を
断るかなのに、何をトンチンカン言ってるんだろうね。
それと音をあげられた義姉さんは、実母の352との同居問題を
どうおっしゃってますか?

359 :名無しさん@HOME:03/12/16 11:29
旦那は、ことの重大さがわかってないね。
いったん同居したら、別居するのもひと悶着。
その場合、勿論親とは絶縁になる。
同居が原因で離婚に至るケースも珍しくない。
実の娘ともうまくいかないトメなら、
そのなる確立うなぎのぼりだ。
甘すぎる。

360 :359:03/12/16 11:30
そのなる確立ってなんじゃ。
 そうなる確率、でしゅ。

361 :名無しさん@HOME:03/12/16 11:30
>>357
自分がダメだったのに、352におながいなんて言い出してたら、
そりゃ作戦なのは確実ですわな。


362 :名無しさん@HOME:03/12/16 11:32
お舅さんは健在なの?
一緒に暮らさないといけないほど体力的に弱ってるの?
でなければ他で生活してもらって最悪経済面だけでも
少し力になる位の妥協点がいいと思うが。


363 :名無しさん@HOME:03/12/16 11:33
このトメ自体、なにがなんでも同居せにゃならんほど体が悪いのかね。
どうしてそこまで子供にしがみつきたがるんだ。
こういうしがみつきタイプは
一緒に暮らすの本当に厄介だよ。

364 :名無しさん@HOME:03/12/16 11:35
旦那のきょうだいは義姉だけ?
もしそうなら同居でもめてもトメ脳内では同居の解消→施設で後がないから
全力でしがみついて来ると思われ。
(後がないから若い人に気に入られるようないい年寄りになろう、などという
殊勝な心がけのあるトメなら、そもそも義姉とももめなかったと思われ)


365 :364:03/12/16 11:36
言葉が足りんかった。
いったん同居してしまったら、解消するときに全力でしがみつかれて
なかなか振りほどけないよってことだす。

366 :名無しさん@HOME:03/12/16 11:37
義姉と他兄弟+配偶者の悪口ということはようするに子供全員(除旦那)に嫌われてるわけで
かなりDQNの模様w
旦那さんが末っ子とかなの?

367 :名無しさん@HOME:03/12/16 11:37
子供に全て面倒見てもらおうって当然のように考えてる人いるからね。



368 :名無しさん@HOME:03/12/16 11:46
義親からの「同居急かし」の段階から、解るよね・・・
ネットリベッタリ、しがみついてくる義親(アー!イヤイヤ
そんな人達から逃れられる訳ないじゃ無いか!と言ってみる。

369 :名無しさん@HOME:03/12/16 11:47
352です。みなさん、レスありがとう。
レスを読んでいて、戦う気持ちになってきました。

姑は施設は嫌がります。
体は丈夫ではないけど、介護とかは必要ないです。
ただ、精神的に一人では耐えられない人です。
舅がすでに他界しているせいかもしれません。

トークが不平不満ばかりなので、一緒にいるとこっちイヤーな気持ちに
なってしまいます。細かいし・・・
旦那が、親を大事に思うのは理解できるんですが、
こっちも毎日のことなので、なんとか義姉や他兄弟と相談して
妥協点を見つけたいと思います。

370 :名無しさん@HOME:03/12/16 11:49
旦那、フォローするったって、
実の娘ともうまくいかない問題点には
旦那は生育の過程で慣れっこになってて、
スルーが身についてるんだろうな・・・
そして妻は放置される・・・。

371 :名無しさん@HOME:03/12/16 11:58
>>369
精神的に一人では耐えられない=愚痴を言う相手が欲しいってことだよね?
そしてそれが一番嫌だって言ってるんだからフォローしようがないじゃん。
旦那が24時間姑の愚痴聞いてあげるってでもしない限りフォローにしようがないよ。
施設に入れて週1で旦那が姑の愚痴聞きにいってあげればあ?

372 :名無しさん@HOME:03/12/16 13:41
「じゃああなたが仕事やめてお義母さんと1日べったりしていてください。
もちろん家事全般近所づきあい一切合切。私が代わりに働きます。
当然あなたと同じだけのお給料はもらえないだろうから生活は苦しくなるでしょうけどね。
実の娘でも暮らせない相手と暮らさせるのに
『フォロー』だけで済まされると思うのは人間として甘すぎ。
デメリットは1人で全面的にかぶっていただきます」


373 :502 ◆otGRfcckeE :03/12/16 13:54
弁護士との話の内容
離婚になれば子供の親権はよほどのことがないと母親に行く
よほどのこととはアル中、薬中、虐待ETC
帰責性は自分にある元々の生活の本拠は今妻がいるところだから
今のままだと悪意の遺棄に問われるかもしれない
自分の扶養義務は妻子>親
もし離婚になったら最悪親は孫に会えない
親には面接交渉権があるが祖父母にはないから
子供に嫌われたら永遠に会えなくなるよ
子供にすかれていれば離婚阻止の強力な武器になる上
場合によっては親権もとれる可能性も、、、だそうだ
妻との話し合いのアドバイスも受けている、
2CHで言われたことは今の世間の常識らしいですね
なんともかんとも

374 :名無しさん@HOME:03/12/16 14:00
本人?

375 :名無しさん@HOME:03/12/16 14:00
>>373
君も同居するなら仕事辞めて自分で家事全般と大切なママンの面倒でも見てあげてはどうかね?

376 :名無しさん@HOME:03/12/16 14:01
502さん、お元気にしていらっしゃいましたか?
その後、奥様とはお話はされたのですか?

377 :名無しさん@HOME:03/12/16 14:04
502さんは奥様の要望どおり離婚することにしたの?


378 :名無しさん@HOME:03/12/16 14:06
>>373
アパートの解約はどうなったんですか?
そんな事をしたら不利になるっていわれたでしょ?
奥さんは何で同居が嫌なのかもっと考えた?
離婚してでもいやなくらいですからね。

379 :502 ◆otGRfcckeE :03/12/16 14:09
妻と話すのは週末です。では

380 :名無しさん@HOME:03/12/16 14:10
さっさと離婚しちゃえば〜?
旦那の親も大切に出来ないような糞嫁なんか最悪じゃん。

381 :名無しさん@HOME:03/12/16 14:11
妻との話し合いのアドバイス

具体的にどうなん??

382 :名無しさん@HOME:03/12/16 14:11
ようやく自分の非常識さに気づいたのだろうか。

383 :名無しさん@HOME:03/12/16 14:18
ちぇっ。何だか乗り遅れちゃった。

384 :名無しさん@HOME:03/12/16 14:21
子供に好かれていれば親権取れるって、
この状況で子供に好かれているかもと思えるこの能天気さよ。
「捨てていった」と思うだろうよ普通。

385 :名無しさん@HOME:03/12/16 14:25
今頃オクタソによる「パパはあなたとママを捨てておじいちゃん達の所に行ってるのよ。
寂しいけど、 マ マ と 二 人 で 頑張ろうね。」
という洗脳活動が実を結んでるころじゃなかろうか。


386 :名無しさん@HOME:03/12/16 14:25
>>382

いや、気づいていないよ。

>>2CHで言われたことは今の世間の常識らしいですね
なんともかんとも

こんな言い草してるもん。
自分のお馬鹿な考えが否定されたのが納得いかないんだろうさ。
この考え方で奥と話し合ったって、どうにもならんだろう。

387 :名無しさん@HOME:03/12/16 14:27
2ちゃんを信用してないのに、なんで相談しに来たのかな〜?

388 :名無しさん@HOME:03/12/16 14:28
週末の話し合いって
キモ珍本代は復縁の話し合いのつもりだろうけど
奥さんの方はまず間違いなく離婚の話し合いのつもりだろうね。
離婚届・養育費各種の書類準備しててもおかしくない。

実印持っていったほうがいいよ>502


389 :名無しさん@HOME:03/12/16 14:29
>>◆otGRfcckeE
離婚してやれよ。
奥さんと子供を檻に閉じ込めるなよ。自由にしてやれよ。
それがあなたの家族としての最期の仕事だよ。

390 :名無しさん@HOME:03/12/16 14:31
この奥さん、すぐに仕事みつけたり行動力あるから、
もう弁護士くらいつけてるかもね。
離婚はもうまぬがれないんじゃないの?
親権もどう考えても無理でしょこれ。

391 :名無しさん@HOME:03/12/16 14:36
案外2chの法律板とかこの板とか見て、イメトレしてるんじゃない?>502奥さん

392 :名無しさん@HOME:03/12/16 14:37
考え直したのは形勢不利になりたくないがためなんでしょ。
根本は変わってないよねえ。
私らでもわかるくらいなら、奥さんはキモ珍の本性百も承知なんじゃない?
本気で反省して自分を変える気がないのなら
奥さんの言うとおり離婚してほしい。

393 :名無しさん@HOME:03/12/16 14:40
話し合いったって、502自身の考え方は変わってないわけでしょう。
いくら弁護士に言われたからといって、
自分が扶養すべきが妻子>>>>>>>>>親であるということを認められるのかな。
ここまできたら、奥さんは絶対に同居しないよね。
502は、何か説得できる材料とか折衷案が出せるのかねえ。

自分だったら、どういう案を出されようと、
住んでるアパートを勝手に解約するような男とは
二度と一緒に暮らせないけどな。

394 :名無しさん@HOME:03/12/16 14:42
>>381
たぶん、

奥との話し合いでは離婚のりの字も出すな。
裁判にでもなったら勝ち目はない。
高圧的に同居を強要するのはやめてただひたすら懇願汁!だと思うな。
泣き落としとか、土下座作戦とか。

まぁ効果があるかは疑問だが。

395 :名無しさん@HOME:03/12/16 14:45
今更同居なんて提案するつもりなのだろうか。
即刻却下、離婚を切り出されるよ。

396 :名無しさん@HOME:03/12/16 14:45
>>394
効果はなさげだねえ。
週末に話し合いして物別れに終わる

家裁から離婚調停の通知&呼び出し状が届く

こういう流れかと。リコーンしたくないなら、円満調停の申し立てをするのも
一つの手だてとして教わったかもしれないね。



397 :名無しさん@HOME:03/12/16 14:51
私だったら、週末の話し合いの席に、
自分側の弁護士を呼んでおくね。

というより、ここまできたら、
やり直す気なんて更々持てないだろう。

398 :名無しさん@HOME:03/12/16 14:58
妻子を捨ててでも親を取るぞって宣言したも同然の実力行使をやられたら、
その時点で旦那のことはきれいさっぱり切り捨てるんじゃないの?普通は。

それこそ「すんませんでした。同居はナシ。これからも一切そういう話はしません。
すぐに転属願い出し直して、元の職場に戻りますから、勘弁してください。」って
土下座でもして念書書く位のことをしてなんとか「子どものために」離婚は
やめとくかなー?程度の気持ちの揺らぎを期待できるかも?

399 :名無しさん@HOME:03/12/16 14:58
しかし、すごいな。
親が孫に会えなくなるから、が離婚したくない一番の理由なのか・・・

400 :名無しさん@HOME:03/12/16 14:59
トリップついてるのは偽者だと思うけど。

401 :名無しさん@HOME:03/12/16 15:18
>>400
本物だと思。
偽物が*生きる*のは初期の祭り状態でのみ可能。
いまさら出たって意味ないし。もう新だネタ。

402 :名無しさん@HOME:03/12/16 17:05
微妙にスレ違い気味ですが。
先日、実両親宅に遊びに行った折に、
中古戸建物件を見てきた事と、予算これくらいで家を探している事を話しました。
実家近くでも条件に合う物件があれば検討する事になり、
不動産屋に当たって欲しいと、ダンナと一緒に両親に頼みました。
今すぐ纏まった金額は出せないけれど、実家からはこのくらい
援助できるから、貴方たちも頑張りなさい、と励まされました。

そんな私は>>282
田舎の義母と散々対立し、実母と同居義姉の嫁姑争いを間近に見て
育った母は、義両親との別居に繋がる家購入に全面的に賛成しています。
応援有難う、母さん‥‥‥。゚(゚´Д`゚)゚。 頑張るよ。

403 :名無しさん@HOME:03/12/16 17:16
>402
だんなさんは、両家の対応の違いを見て、何かご感想は?

404 :名無しさん@HOME:03/12/16 17:49
>>402 いい物件が見つかるといいですね。
嫌なら嫌とハッキリ意志を伝えるのがとても大事だと思います。
変に情に流されて自分の気持ちを押さえ付けて同居しても
絶対上手くいかないから。
家を買ってしまって既成事実を作ってしまい
あとは程よい距離感で付き合うのがベストですね。

私は同居嫁ですが幸いにも義両親がとても良い人達だったので
なんとかやっていけてる。
それでも衝突はあるしどうしようもなく辛い時もあります。
同居で良い面もなくはないですがこれから同居するかもと
言う人達には絶対すすめません。
結婚したら自立した別世帯と考えて距離をもって親とは付き合い
親ともたれあって生活するのではなく困った時に助け合う程度が一番良いと思います。

405 :名無しさん@HOME:03/12/16 18:42
今日、ゲームしてたら選択肢に
「気持ちの問題だよね」
と出てきて、素で「キモ珍本代」と
脳内変換してしまったアテクシ。毒されてる…

406 :名無しさん@HOME:03/12/16 19:37
子供夫婦が同居して親の面倒をみるのは、とても良いことです。社会の核家族化と、その社会の犯罪発生率には因果関係があるようにも思えます。

407 :名無しさん@HOME:03/12/16 19:41
>>406
祖父が中学生の孫の進路のことでついカッとなって猟銃で殺しちゃったりとか?

408 :名無しさん@HOME:03/12/16 19:43
姑が、同居嫁を階段に打ち付けて殺したとかもあったねぇ。

409 :名無しさん@HOME:03/12/16 19:44
姑が単身赴任の息子が留守の間に、孫もろとも嫁を焼き殺しちゃった事件もあったっけか。

410 :名無しさん@HOME:03/12/16 19:46
旦那は階段から落ちた嫁を見て見ぬふりしたんだっけねぇ

411 :名無しさん@HOME:03/12/16 19:46
同居って百害あって一利なしなんだね。
やめとこ。

412 :名無しさん@HOME:03/12/16 19:48
>>411
ほんの少しでも同居しようだなんて思ってたのかYO!!w

413 :402:03/12/16 20:12
ダンナは
「うちの親は頼りにならん。筋は通すが当てにはしない」と言っていました。

元々は、
「孫ちゃんをアパートから幼稚園に通わせるのは可哀相だから同居しましょう!」
なんて訳分からんチンな理由から持ちあがった同居話でした。ナンダソリャ
これからは、悪嫁と思われようと別居の道を突き進みます。
我が家は我が家の暮らし方があるんだから!!

>>404さん、お疲れ様です……。

414 :名無しさん@HOME:03/12/16 21:42
>409
え?何それ…。知らないよ。

415 :名無しさん@HOME:03/12/16 21:44
>>414
ホカイドーのトメによる嫁殺しの前後くらいに静岡県で起きた事件。
トメが嫁を殺すのが連続した!みたいにワイドショーが取り上げてたよ。

416 :名無しさん@HOME:03/12/16 21:46
ハイパートメ

417 :名無しさん@HOME:03/12/16 22:34
「キモ珍本代」がなぜかミス板に貼られていた。
頭脳自慢の住人たちが必死に推理している様子を思い浮かべて
なんだか微笑ましくなったよ。

418 :名無しさん@HOME:03/12/16 23:06
>>415
それ、隣町の事だったよ…
知り合いのみかん農家の人に結構詳しいこと聞いたけど、もう忘れちゃった。

419 :名無しさん@HOME:03/12/16 23:08
志都呂だっけ

420 :名無しさん@HOME:03/12/17 00:47
>>417
それ、どこのスレですか?見てみたい〜

421 :名無しさん@HOME:03/12/17 16:42
ミス板より抜粋コピペ。

174 名前:名無しのオプ 投稿日:03/12/12 00:17
「キモ珍本代」ってそういう意味だったんですねー。
いや、あちこちでキモ珍、キモ珍と書かれてて、気になって気になって。
ありがとうございました。

175 名前:名無しのオプ 投稿日:03/12/12 00:18
板違い誤爆です。失礼しました…(;´Д`)

176 名前:名無しのオプ 投稿日:03/12/12 00:43
うわ、気になるw

177 名前:名無しのオプ 投稿日:03/12/12 01:37
>>174
新たな謎が・・・

184 名前:名無しのオプ 投稿日:03/12/12 21:15
>>174
依頼人はたった一言、謎の言葉を残して去って行った。
「キモ珍本代」と……
素直に考えれば「本代」つまり本の代金かと。
本屋にいつも来る客がすごくキモイ奴で、ついつにつけた仇名。
あるいはそういう客を指す総称。
それとももっと凄くて「590円になりまーす」「金はない。代わりにこれで払ってやろう」
とキモい「珍」を出したとか……
一般書籍板・ラノベ板辺りと推測。絵本はちょっと客層違いそうだから。

199 名前:名無しのオプ 投稿日:03/12/13 11:22
>174
珍がつくんだから普通に珍走のことじゃないか。
キモい珍走団が本牧〜代々木間を走ってたんだよ。

422 :名無しさん@HOME:03/12/17 16:42
201 名前:名無しのオプ 投稿日:03/12/13 12:05
>199
土人板じゃないのか? あそこは無茶苦茶な当て字が凄いから。。。

204 名前:名無しのオプ 投稿日:03/12/13 22:04
>>184
以前に本屋でバイトしてたが、児童書を買いに来た露出狂がいたよ。
どのジャンルにも変な人はいるということで。
「キモ珍本代」は珍味か地元の名産品……なわけないよな。

211 名前:名無しのオプ 投稿日:03/12/16 20:06
結局キモ珍本代は謎のままか…。
ちょっと気になって背中の辺りがわさわさするんだ…。

212 名前:名無しのオプ 投稿日:03/12/16 20:31
ttp://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1070942935/
キモ珍ってこれやないかな?

213 名前:名無しのオプ 投稿日:03/12/16 20:38
(*^ー゚)b グッジョブ!!

214 名前:名無しのオプ 投稿日:03/12/16 22:33
きもちのもんだい…

215 名前:名無しのオプ 本日のレス 投稿日:03/12/17 09:05
てっきり珍味・地域特産品系かとオモタよ。
田舎のお土産品ってある意味すごいネーミングセンスだったりするからさ。
キモ=内臓 珍=珍味 本代=本代町
どっかの漁師町のイカの塩辛と予想してたのだが。

423 :名無しさん@HOME:03/12/17 16:51
>421-422
ワロタ!
私も最初、何のことやらさっぱり分からんかったもん。

424 :名無しさん@HOME:03/12/17 16:55
同じくワロタ(w
みんな凄い推理だね。
感心した!

425 :名無しさん@HOME:03/12/17 17:07
おもしろすぎ


426 :名無しさん@HOME:03/12/17 17:28
>キモい「珍」を出したとか……

イヤーン(;´Д`)ハァハァ

427 :名無しさん@HOME:03/12/17 19:54
>>426

わしはキモくて珍しい本代って読めて、
一体全体同居だと、本の事でもめるんかと悩んだ・・・

428 :名無しさん@HOME:03/12/17 20:29
>>426
てか、萌えんなやw

429 :The ピーズ:03/12/18 01:01
同居は親の世代とぶつかり合うから厭だ!とかいう論理は、イヤな事はシナイという子供みたいな未熟な発想だ。家庭、人生、生きザマはこうあるべきだ、とかいった倫理感が欠落している。そんな親に、核家族の環境で育てられる子供。犯罪にも 走りやすいだろうと思う。

430 :名無しさん@HOME:03/12/18 01:20
ああ、またしても、さびしんぼうの「かまってちゃん」到来・・・

431 :名無しさん@HOME:03/12/18 01:21
もう寝よ。

432 :名無しさん@HOME:03/12/18 02:29
「沈黙の艦隊」見てたらなんか泣けてきた。
潜水艦で独立国家、いいなあ(つД`)

433 :名無しさん@HOME:03/12/18 05:12
>429
なんでTheピーズ?
はるちゃんがそんな事言うとも思えないし・・
もし言ってるんなら嫌なジジイになったもんだな
はると結婚しる人はウトは弁護士かなんかでコトメつきコウトはトモかー

434 :名無しさん@HOME:03/12/18 08:11
>433
どの板の住人だろ?
コウトがトモってのだけちょっとイイ!
影でコソーリ不義密通としゃれ込みまつ。

435 :名無しさん@HOME:03/12/18 08:57
デブジャージでも聞いてろ

436 :名無しさん@HOME:03/12/18 11:33
上のほうで姉妹に
過去の同居経験をちょっとこぼして「私はタダ働きはしないから」と
言われ凹んだものです。
そう、彼女から見たら私は5年もタダ働きをしていた馬鹿女なんでしょうね。
(トメ根性っぽいし、なにせ妹に言われて悲しいし、自省も込め二度と言わないつもりです。)

義実家の言うことを一生懸命やって無理していいヨメ、
そのあげくに奴隷扱いがひどくなり子供を私物化されかけて
とうとう絶縁別居なんですから(T.T)

と、さっき出先で実家の父と偶然会ったら「そろそろ義実家に顔を出しに行け
嫌なら付いていってやるから」と付き合いを促されてしまいました。
何も言えずただ無言で父の顔を見て、足早にその場を去ることしか
できませんでした。どうせ何か言っても人前でみっともないし・・・わからないだろうし。
実家には、絶縁当初、ムリヤリに義実家と仲取り持たれそうになり、私は
精神科行きになり薬も飲み、(この事情は話してますが)
ここ1年実家にも単独では立ち寄りません。絶対私一人のときに言われるから。
なにもわかってくれないんです。
嫌なら付いていってやるから・・・嗚呼、ほんとに。世間体がそんな大事ですか。
何度も繰り返されたらもう遠ざかるのみですよね。

同居は、ほんとに、やったことのある人でないと辛さは何も分からない。
愚痴を言っても無駄。聞いてさえくれない。わかってもらおうと話しても無駄。
聞いても意味が分からない。わかってくれるのはここの住人だけ。
私は今、実害はないけれど、別居した後のことも周りが無理に関わってこようとすると
とても苦しい。

437 :名無しさん@HOME:03/12/18 11:40
実家の親御さんは世間体うんぬんではなく
あなたの将来を心配して仲を取り持とうとしてるだけではないんですか?
実際は絶縁した者にとってはありがた迷惑だけれどね

438 :名無しさん@HOME:03/12/18 11:43
436です。
実家の父に言われて凹んで逃げた後で
今度は偶然、親戚と会いました。このひとは自分の両親と同居しています。
同居しているから辛さも分かり、いいひとで愚痴も聞いてくれますが
所詮は自分の両親。なぜ同居しているかの理由は、彼女夫に独立するだけの
経済力がなかったからだそうです(実家母談)
ですから愚痴の出所も、どうもちょっと違うんです。
「年寄りはウザい 自分の思うままに出来ない」この点だけは私と合致しましたが。

このひとが「あ、○○ちゃん!また電話するからね!」といって
去っていきました。どうせまた自分の愚痴と、同居してるからと偉そうに
親戚づきあいの重要さを私にお説教するんでしょう。
つまり義実家に顔を出せとw実家にも顔を出せとwこればっかりです。
全然事情は違うのにこちらも言っても分からないです。
直接家に来て、旦那に玄関先で話して帰っていったこともあります。

居留守とナンバーディスプレイで避けようと思いました。
私は穏やかに暮らせればそれで構わない、それだけです。

で、当の義実家はプライド高く金持ちで、コウトコトメ同居近居で
何の問題もなく楽しくやっているでしょう。ただ孫をおもちゃに出来ない
それだけでしょう。それも、プライドのほうが大事だから絶縁推奨
していましたし。

私が強くなればいいこと。もっと何を言われても平気になろうと
今、精神系の鍛錬の本を読んでいますw


439 :名無しさん@HOME:03/12/18 11:45
>437
将来が心配・・・それはありません。
世間体だけです。
確かめました。

440 :名無しさん@HOME:03/12/18 11:52
そうですか。
いっそのこと実家義実家とも遠い場所へ転居できるといいですね
転勤とかない環境ですか?

441 :名無しさん@HOME:03/12/18 11:52
ついでに
精神科行き、薬も飲み、事情を話し・・この段階で
「私の気持ちは考えたことがありますか」との問いに「なかった」
と、び っ く り していました。
同居別居問題では、娘(女)の気持ちなどないも同然という、旧家の
名残(ほんとに名残だけね)を持つ義親実親たちです。

世間体だけなんですよ。

442 :名無しさん@HOME:03/12/18 11:55
奴隷扱いって義親はどんなことをさせようとしてたんですか?
差し支えなければ吐きだしてください

443 :名無しさん@HOME:03/12/18 11:56
>440
穏やかなレスありがとうございます。気持ちが落ち着いてきました。

転勤はありません。でも大丈夫、私一人がもっと頑丈な心を持てば
いいことです。ただ逃げるにももっと内面が強くなれば、何を言われても
大丈夫なんだと思います。
ここに色々書いて、落ち着きました。
理解のない実親に悩んでいる人も多いでしょうね。今は「家」の意識の転換期ですから。
私だけではないと思いたいです・・・






444 :名無しさん@HOME:03/12/18 12:04
>443
うん、うちの実両親も、私が「いい嫁」であることが唯一絶対の幸福だと思ってるよ。
学校を出るまでは、「きちんとした知識を身につけ、手に職を持ち、自立した人間を
めざしなさい」とか言っていた人間たちが、卒業したとたんにいきなり変節。
「女は結婚するのが幸せ、いい嫁になっておとなしく仕えるのが賢い人間」とか
言われてしまった(w

要は、自分たちが「結婚してなくて、小賢しいこと言ってる娘」を持ってることがイヤ
なだけなんだけど、それを「お前が幸せになるには」っていう言い方をしてくるから
ほんとに、親ってのは業が深いと思いますよ。
だからね、実両親と義両親は価値観がぴったりあってて、すごく仲がいいです。
もし私がこの結婚生活に耐えられなくなっても、実家は帰るところじゃない。

もう、親にわかってもらおうっていう期待はしないほうがいいですよ。
してないだろうけど。
向こうから攻撃してくるからしょうがないんでしょうけどね。
自分にとっての幸せ、ってのが何か、自分の中できっちり固まっていれば、外から
「それはお前の幸せじゃない」って言われたところで、揺らがない。

445 :名無しさん@HOME:03/12/18 12:17
絶縁できて良かったよね
旦那さんが味方してくれてるから大丈夫だよ
義親の為に夫婦仲が悪くなるほどバカらしい事はないもん

446 :名無しさん@HOME:03/12/18 12:19
>442
聞いてくれるだけでも嬉しいです。

完全同居・家族全員(8人)の食事作り・退職した舅の昼食作り強制、
外に出ず家のことだけをして、
子供は 日 中 は 姑が面倒を見るから(遊び相手ですね)
家事全般をやりなさい
妊娠中も全部家事をやりなさい(2回とも臨月までやりました)

要するに、姑はほんとに家事が嫌だったんですね。専業主婦しか
したことのない健康な50代前半の人間です。
妊娠中の私に、早く主婦を引退したいと言いました。
舅はこれを当然とする、旧態依然の旧家の名残人間です。

私も大人しすぎたんです。
言うことを聞いていれば好かれる、実家の両親にも
褒めてもらえると、心から思っていました。
子供を本当にとられそうになって、やっと、現状に気が付いたんです。
(でもまだ、これを引きずっているんですね、私。
人間の性分なんてなかなか変えられるもんじゃありませんね。)

そのころには義実家全員が大嫌いになっていました。

あ、聞かれる前に言いますが、旦那はヘタレの神でしたw





447 :名無しさん@HOME:03/12/18 12:26
>446
同居家族8人ってすごいね〜。
義祖父母、義両親、自分たち夫婦で6人。これにコウト・コトメですか?

あなたは本当に良くがんばったと思うよ。
あなたはそんなに弱い人じゃないよ。自分を卑下しないでね。


448 :名無しさん@HOME:03/12/18 12:36
>444
共感の言葉が嬉しいです。久しぶりに聞きました。
ほんとうに、愛されたいと願って言うことを聞かなければならないと
思ってしまう性分を変えたいです。
もう、私も親の言うがままにはならないのですが、ちょっとでもそう
思いかけてしまう自分が嫌。

わかってもらおうと泣いても喚いても、はたまた静かに話しても
同じなんですよね。妹は愚痴さえも遮る。聞きたくないし
若いからだけじゃなく、わからない。
親は何も聞いていないのと同じ、届かないんです。
所詮人は一人、自分の思うとおりにするだけなんだなあと達観したところ
あります。親でも子でも同じことなら、子も思うとおりに。
自分の人生ということなんですよね。揺らがない・・・染みました。

449 :名無しさん@HOME:03/12/18 12:42
>447
人数構成はほとんど当たりです。コトメは近居で私の子供が追加です。

別居までの道は頑張りました。
そこからも頑張らなければいけないときは、頑張らないとダメなんだと
今日よくよく思いました。
旦那もわかってくれるようになったのは、私の気持ちを考えてくれた
からなんだと思いました。
親が分からないのは、やはり私の気持ちはどうでもいいからなんでしょう。
愛はあるのは感じるだけに、妙に胸苦しいのです。

そろそろ自分でも一人語り続きでキマズィので、消滅します。
優しい言葉と共感してくださった方、心から感謝します。
凹んだ気持ちが明るくなりました。

450 :名無しさん@HOME:03/12/18 12:44
楽しくね!

451 :名無しさん@HOME:03/12/18 13:34
>何も言えずただ無言で父の顔を見て、足早にその場を去ることしか
>できませんでした。どうせ何か言っても人前でみっともないし・・・わからないだろうし。

こういうタイプの人だから追い詰められちゃうのかな? 「人前でみっともないし」って言うのは
世間体が大事な親と同じだよ。どうせ言ってもわからないなら、言わなきゃ考えつきもしないんだよ、
「トメ・ウトと同居するのが辛い」なんてことも。
自分を精神的に追い詰めて具合を悪くするくらいなら、「相手に何と思われてもいい」くらいの覚悟で
一度思い切り大ゲンカしてみなよ。

452 :名無しさん@HOME:03/12/18 14:15
今まで散々同居の愚痴を私にいい続けた母が
私が同居するかもしれないが凄く嫌で憂鬱だと伝えたところ
「同居もいいもんだ」「そんなこと言うと罰があたる」「そんな子に育てた覚えはない」
と言い、ショックを受けた。
おい、母ちゃんよ、あの凄かった思いでは忘れてしまったのかい?
泣いて泣いて自殺までしようとしてたではないか。
付き添い介護のときも、泣きながら病院から電話してきたではないですか?
「トメのうんこが顔についた。もういやだ、屋上から飛び降りる」
トメが死んだら、忘れちゃうんだね・・・。

453 :名無しさん@HOME:03/12/18 14:30
>452
亡くなるとね、「あぁ、もっと優しくしてあげればよかった」「好きなだけ食べさせてあげれば
よかった」「あちこち連れて行ってあげればよかった」って、
ひたすら後悔がわいてきて、それで「お互い様」ってことにして水に流せるらしいよ。
そこで水に流せる人は、所詮愛ある確執だったってことなんだと思うが。

今度同じことを言われたら、「私は、お母さんに愚痴こぼされていやだった。子供には
同じ思いをさせたくないの。お母さんみたいな人生にしたくない」って、きっちり恩返し
してあげたほうがいいっすよ。

454 :名無しさん@HOME:03/12/18 14:51
>>451
この場合「わからない」>>>>>>>「みっともない」だと思う。
自分はDQS両親を持ってるのですが
何回も何時間かけても分かってもらえない。
50年以上染み付いた世間体第一主義者に
分かってもらうのって本当に難しい。
(私の場合は、実親と絶縁しましたが)
「どうせ分かってもらえないのだから
せめて人前でみっともないことは止めよう」
っていう考えになってるんだと思う。
今度こそ…と思って話をしても駄目で
それの繰り返しで精神的に病んでしまった人に
「もう一度思い切り…」っていうのは酷だと思う。

455 :452:03/12/18 14:56
>>453
はい、ありがとうございます。

456 :名無しさん@HOME:03/12/18 15:13
>451
コソリと出てきて言い訳しますが
思春期から絶縁勃発まで、両親と怒鳴りあいなんどもやっています。
思い通りにならないと、絶叫腕づくで自分たちの思い通りにしようとします。
ですから私も、対抗するために・・・
臨月で実家にいてさえ、遊びにいけなくなっていらいらする実母が
「お前は何もしない」というんです。この攻撃に疲れ果て、キレて
二階からものを投げ落とすようなことさえ、私はしました。
それを見聞きして実父は「お前はずっと向こうに行っていれば
うちは平和だった 早く帰ってくれ」と言いました。
(私も、そのとき完全同居でなければ、里帰りはしませんでした。)

いつもそうです。最初真剣に静かに話し合っていても、段々と過去の失敗や
失恋のとき相談したことまで持ち出して、性格攻撃されます。
「お前はこうだから。やっぱり何も成長していない」と決め付けてくるのです。段々こちらもおかしくなって来て、最後は
怒鳴りあいになります。両親どちらともそうなります。
年末の郵便局で、赤ちゃん連れでこれをやるエネルギーは今の私にはありませんw
いや、ほんと。上だけみたら歯がゆく感じらますよね。説明不足ですみません。

457 :名無しさん@HOME:03/12/18 15:14
義両親はこの点では普通で、他人なので、ここまでやらずともぴしゃりと言えば
物凄くプライドが高いせいもあり、こちらを完全無視・シャットアウトです。
現在はそれで絶縁別居になっています。
妹は、こんな姉を見て育っているので、クールに見切るのがとてもうまいです。
ですからきっと、「私はタダ働きはしないから」とトメ根性めいた私を
ぴしゃりと黙らせることが出来るのだと思います。
本音は傷ついたけれど、勉強になった。

実両親はどうにもなりません。何を言ってもダメです。私が遠ざかるのみです。
一度思い切り大喧嘩・・・今までと違った反応をすること。今の状態が私にとってはそうです。
何を言っても取り合わない、反応しない、あの親にはこれしかないんじゃないかと
思っています。無理だろうけれど、ほんとのところ、どうしたらわかってもらえるんでしょうね。

>454
分かってくれてありがとう。
お互い、親が、分からないことが愛情なのかもしれませんね。
間違っている道を歩む娘に、世間体を押し付けること・・・正義だと?

そうなのかもしれません。
でももう、小さな子供ではないし、相手できませんよね・・・



458 :名無しさん@HOME:03/12/18 15:16
>454
そうだよね。
話せば解るなんて相手によりけりだもん。
データを出し合って何か結論を出そうって
考えるタイプ同士だったら、それも可だけれど、
相手がとにかく自説を曲げない、相手が根負けするまで
がなりとおすタイプだと、ひたすら無駄な時間が過ぎていくよね。
しかも、そういうタイプは元もと他人の気持や考えを考えようと
思ったことが無いので、ダメージ少ないんだよね。
相手している方がひたすら傷つくんだよ。

459 :名無しさん@HOME:03/12/18 15:27
眠いなあって思いながら見てるから、読解力落ちてるんですけどね、名前にレス番号入れてくれと思うわけですよ。

460 :436:03/12/18 15:50
>459
そですね。
コソリ出てきたつもりでついつい、長文ウザになってしまっていました。

>458
本当にその通りです。


461 :名無しさん@HOME:03/12/18 18:11
同居じゃないけど、基地害みたいトメに言いたい放題言われた挙句
絶縁してた私も、トメの意識不明で病院にいったときには水に流してしまってた。
それどころかもうちょっと生きていてほしいとまで思った。
ひどいこと散々言われたのに。
私の親も散々言われたのにもかかわらず、葬式には出席してた。

相当粘着質(悪い意味ではなく)に恨みが溜まってない限り、
大抵はそうなるかもしれない。
「死んだ人の悪口を言ってはいけない」という感じで。

・・・でもずっと見てきた子供にとってははぁ?だよね。

462 :名無しさん@HOME:03/12/18 21:01
ところで、キモ珍はどうしてるんだ?
週末の話し合いで、奥タソに土下座して、
「俺が悪かった〜」っと
泣いて見せたか?
それともリコームに至ったか?

463 :名無しさん@HOME:03/12/18 21:12
週末はまだだと思うのだが。

464 :名無しさん@HOME:03/12/18 22:48
弁護士に入れ知恵されて、子どものご機嫌取りに
クリスマスプレゼントとか持っていったりしてね<キモ珍

お子さんの将来のためにも奥さんには頑張ってキモ珍振り切って欲しいね。
こんな馬鹿男や、孫をペット程度にしか思ってないジジババと同居で育てられたら
十文安どころじゃない、十両安の人間になっちゃうよ。


465 :名無しさん@HOME:03/12/18 23:08
日本人だろが!

466 :名無しさん@HOME:03/12/18 23:40
>465



467 :名無しさん@HOME:03/12/19 06:25
分かる分だけですが、ここの過去ログです。
もっと分かる方がいればフォローおながいしまつ。

同居のこと 過去スレ
1http://life.2ch.net/live/kako/989/989970721.html
2http://life.2ch.net/live/kako/1007/10073/1007360621.html
3http://life.2ch.net/live/kako/1020/10204/1020416812.html
4http://life2.2ch.net/live/kako/1022/10225/1022598119.html
5http://life2.2ch.net/live/kako/1025/10252/1025236627.html
6http://life2.2ch.net/live/kako/1027/10270/1027043783.html
7http://life2.2ch.net/live/kako/1027/10274/1027490627.html
8http://life2.2ch.net/live/kako/1027/10279/1027941781.html
9http://life2.2ch.net/live/kako/1028/10289/1028939161.html
10http://life2.2ch.net/live/kako/1030/10309/1030900682.html
11http://life2.2ch.net/live/kako/1032/10324/1032438074.html
12http://life2.2ch.net/live/kako/1034/10341/1034171186.html
13http://life2.2ch.net/live/kako/1036/10360/1036053792.html
14http://life2.2ch.net/live/kako/1037/10375/1037512991.html
15http://life2.2ch.net/live/kako/1038/10388/1038879982.html
16http://life2.2ch.net/live/kako/1039/10396/1039675991.html
17http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1040885030/

25http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1060227540/
26http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1063929251/
27http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1067846844/

ミラーに残ってた過去ログ
26http://ziro.no-ip.org/archive/2ch/0000857483.html
27http://ziro.no-ip.org/archive/2ch/0001013606.html

468 :名無しさん@HOME:03/12/19 06:41
502のトリップは 502 ◆otGRfcckeE で良かったっけ
偽者が多いから分からんくなる

469 :名無しさん@HOME:03/12/19 07:22
>>468
そのトリプだと↓これが初出かな?これも偽者臭いけど

968 502 ◆otGRfcckeE 03/12/09 13:18
>>963
内緒、都会です



470 :名無しさん@HOME:03/12/19 10:02
それより、もまいら正月準備どうするよ

こないだから掃除してんだが、古い日本家屋ってば、ったく手間のかかるつくりだこと。
壁から落ちた砂粒、欄間&仏壇の細部、木製サッシ、土間、
謎のトメアート&おみやげ小物てんこ盛り… あと庭もあるんだよな〜

471 :502 ◆otGRfcckeE :03/12/19 10:36
とりあえず、賃貸契約の解除の解除をしました。
大家さんも快く受けてくれました。
妻には幼稚園の件で翻意したと留守電に入れておきました。
居留守なのか、忙しいのか自分にはわからない。
息子に会えないのが非常に寂しい、今となっては妻にも
親の愚痴も、毎日効かされるとうっとおしいものです。
年を取ったなと思う。
偽物ではない、そんな暇もない。
結果として、妻と同じ立場の愚痴や法的常識が聞けたことは収穫かもしれない。

472 :名無しさん@HOME:03/12/19 10:39
で、どうするの?
奥さんもうでてっちゃってるんじゃない?(w

473 :502 ◆otGRfcckeE :03/12/19 10:41
週末に会う約束はしています。
それがすまないと何とも言えませんね。

474 :名無しさん@HOME:03/12/19 10:45
>471
>とりあえず、賃貸契約の解除の解除をしました。
>大家さんも快く受けてくれました。

つまりこれは、さすがに大家さんもあなたがた親子のやりようがデンパだと判断して、
奥さんを好意でそのまま住まわせておいた、ということで?

>親の愚痴も、毎日効かされるとうっとおしいものです。
>年を取ったなと思う。

奥さんは、同居したらそれを「毎日!」引き受けなければいけないんですよ。
お孫さんもね。それが教育上いい環境かどうか、よく考えて。

それと、妻と同じ立場の「愚痴」って、あなた。
助言してくれたみなさんにその態度ですか。感謝の気持ちを常識的にどう表すか
とか、あなたのご両親は教えてくれなかったんでしょうかね。

475 :名無しさん@HOME:03/12/19 10:45
うーん、すべて元通りにしても、
妻の気持ちが戻るかどうかはわからない。
一度失われた信頼は簡単には戻らないから。
離婚回避のためには、相当妻に頭を下げないとなんないね。

476 :名無しさん@HOME:03/12/19 10:46
奥さんに会えないのは寂しくないんだ?(w


477 :名無しさん@HOME:03/12/19 10:47
>>476です
読み間違えた悪寒・・吊ってくる

478 :名無しさん@HOME:03/12/19 10:47
>476
多分、

>息子に会えないのが非常に寂しい、今となっては妻にも

この行の一番最後に、「。」が入るのだと思う。

479 :名無しさん@HOME:03/12/19 10:49
法的常識以前に、
「妻は夫に従って当然」って考えがもう駄目駄目だもんな。
それもクレバーな夫が言うならともかくさ。
そのあたりに妻は辟易してると思われる。

480 :502 ◆otGRfcckeE :03/12/19 10:51
>>474
今月末に退去の申請をしていたのを解除しました。
助言ですか、感情的な愚痴に聞こえたので。
同居は嫌々いや!!!!というような
年寄りの愚痴を毎日聞かされるのはつらいでしょうね
これに関しては気持ちの問題ではすまないかもしれない。
自分はここでのレスが自分への助言なのか恨み節なのかよくわからない
まだそこまでの余裕がない。
いずれ結果が出る、そのとき、感謝すべきだったのかわかるかもしれませんね。
愚痴も気持ちのうちかもしれない。妻の愚痴も気持ちの伝達だと思って聞いてみるのもいいかもしれないですね。
では。

481 :名無しさん@HOME:03/12/19 10:53
こいつ、ほんとに、自分が痛い目にあわないとわかんないのね・・・・・

482 :名無しさん@HOME:03/12/19 10:56
>481
ハゲド。週末どうなるのだろうな。

483 :名無しさん@HOME:03/12/19 10:59
愚痴じゃなくてごく常識的な意見だと思うんだが。

484 :名無しさん@HOME:03/12/19 11:01
キモ珍、離婚した方がいいよ

485 :名無しさん@HOME:03/12/19 11:01
自分に都合が悪い、聞きたくないことは全部愚痴っていうことか


486 :名無しさん@HOME:03/12/19 11:03
>>485
これまでも一事が万事そうだったと思われ。
自分を違う意見は一切聞き入れようとしない。

487 :名無しさん@HOME:03/12/19 11:04
>>502
本当に社会人?

今年寄りの愚痴が辛いと言ってるが、今聞かされてる愚痴、それに加えて
年寄りの愚痴→嫁さん(嫁さんの鬱憤)→>>502になるがいいのか?
結果、今より多い愚痴聞かされることになるんだぞ。

488 :名無しさん@HOME:03/12/19 11:11
ここにあったのは「愚痴」なんかじゃありませんよ。
私も書き込みしましたが、私の夫も義親も、あなたたちみたいな
「ひとりよがり」「自分たちの都合しか考えない」人間じゃありませんから。
すこしテンションが落ちついているのですので、もう一度はじめから
全てのレスを読み返されてはいかがですか?

妻は夫に従う「物」ではないし、夫の両親は妻にとっては他人です。


489 :名無しさん@HOME:03/12/19 11:11
自分、犯罪話マニアなんだが、1966年に「家裁控え室事件」
というのがおこっていて、502見て思い出したよ。

「妻と離婚調停中の高校教師(53)が、慰謝料が50から70万かかると
他人に言われて逆上、家庭裁判所にいた妻(38)とその姉(42)を
登山ナイフで刺し殺す。普段から妻に暴力が絶えなかった。」


あとさ、普通1ヶ月か2ヶ月前に退出の連絡ってするでしょ、賃貸。
その連絡を受けて、家主もしくは管理会社は、広告うったりして
次の借主をさがすわけだよね。で、今月も残り少ない状態で
今月末の退出解除を「快く受けてくれた」ってのは、
やっぱり 大家さんの好意 だと思うよ。なんだかそのあたり
わかってるのかねえ。

490 :名無しさん@HOME:03/12/19 11:11
同居云々の問題が生じなくても
結婚生活が破綻していただろう人だね。502は。
他人と感情を共有する能力が根本的に欠けているように思う。

これも一種の障害なんだけど・・・。
弁護士に相談するのと平行して、医療関係の相談を
したほうが良いかも知れない気がしてきた。

491 :名無しさん@HOME:03/12/19 11:16
確かにお互いに努力すれば上手くいくかもしれない。
でも502さんの場合は、既に義両親が奥さんに対して
悪感情を持っている様だから、同居は難しいよね。

会社だったら、しょっちゅう自分の悪口を言ってる上司を
もっているようなもんだ。会社なら数年我慢すればいいけど
同居は解消(別居、離婚、死別)しない限り永遠に続く…。

492 :名無しさん@HOME:03/12/19 11:17
さんざん同居を高圧的に迫っておいて、
自分は1ヶ月でギブアップかよ・・・
しかも、実親相手なんだろ? 
人には他人の愚痴聞かせようとしてたんだろ?
ヘタレもいいとこ。

勝手きわまるね。

493 :名無しさん@HOME:03/12/19 11:18
あ、1ヶ月も経たないうち、だった。回線切って(ry

494 :名無しさん@HOME:03/12/19 11:19
でもって、解除の解除をやったのも、自分が有責配偶者になるってわかったから
回避しただけで、奥さんに対して申し訳ないからという気持ちはこれっぽっちも
ないんだろうね。

495 :名無しさん@HOME:03/12/19 11:22
・・・・今月末で退去って。

年末年始に行き場をなくして放り出せば、否が応でも自分のところに来るだろうって
計算してたわけ?
何月末でもひどいはひどいけど、特にこの12月にそういうことをやるってことの
人間性が最低最悪だな。

496 :名無しさん@HOME:03/12/19 11:29
解除の解除って言っても、奥さんもう新居探してるんじゃないのかな?
コソーリ引越ししてしまいそう。


497 :名無しさん@HOME:03/12/19 11:31
うん、私だったら次を探して、旦那の手の届かないところに
引っ越すね。現住所を知られないようにして、調停に入るね。
子供をさらわれたりしたら、しゃれにならん。
幼稚園にも「母親以外の人には渡さないでください」
ってお願いして。

498 :名無しさん@HOME:03/12/19 11:32
しっ 教えちゃだめ

499 :名無しさん@HOME:03/12/19 11:33
私も奥さんがコソーリ引越しするんではないかと思う。
週末の話し合いに離婚届がプレゼントされそうな予感。

500 :名無しさん@HOME:03/12/19 11:37
奥さんへの留守電ってのも、なんかズレてるよね。
「幼稚園の件で翻意」って。
問題の本質がまるでわかってないよ。
同居とか幼稚園とかというのは、問題点の周囲であって、
何が一番問題かというと、
502は自分の妻を、自分と同等のもしくは対等の人間として
認めていない、ってことでしょう。
それがわからない限り、問題の解決は無理でしょうね。

妻と同じ立場の愚痴って書き込んでるけど、
悪いが502の妻と同じような立場の人間なんてそうそういないと思うよ。
自分の夫が、自分のことを対等に見ていない夫婦なんてさ。
冷静な意見が多かったのに、感情的な愚痴にしか思えないってことは、
他人の話もきちんと受け止められない、キャパの狭い男ってことだね。

501 :名無しさん@HOME:03/12/19 11:43
502はさ、ここや法律板の意見で「勝ち目が無い」と思ったから翻心したんでしょ。
どうも話を聞いてると、今でもあなたにとっての家族は自分と血のつながりのある人で、
「妻は『家族という形態』を成立させる条件として必要」みたいに見える。
多分、あなた何が何でも離婚はイヤでしょ。こういうイナカの長男タイプには多いんだ。
こういうタイプは離婚したくない理由を考える時、「この人と一緒にいたい」より
「戸籍に傷が」「親が親戚に何と言われるか」「親が離婚暦ありじゃ息子の経歴に傷がつく」
「結婚して初めて一人前だというのに妻に突き落とされた」「こんな失敗して俺は親に何と言われるか」
みたいなことのほうが早く頭に浮かぶんだ。

残念ながらあなたは、現代の私達世代の常識からはそーとー古臭いんだと思わなきゃダメ。
旧憲法下なら、あなたに釣り合うような女性はいたんだろうけどね。
今時「あなたの家系を絶やさぬよう、家を守る嫁職になりたい覚悟を決めて実家から貰われて来ました」なんてヤツは極少。
「この人と一緒にいたいから一緒に生活を始めた」だろ。
502が妻と一緒にいたい理由、離婚したくない理由って何?

妻が「それでも502が好き。一緒にいたい」なら何の問題もなく元の生活に戻れるかもしれない。
でもあんたを「こんな古臭い香具師と一緒にいたくない」と認識したら離婚まっしぐら。
そうなったら暴れずに送り出してやれよ。
心が離れてるのに、うわべを取り繕って何十年も生活するなんて虚しいぞ。

それから「ほとぼりがさめたらもう一度『現家族を親のものにする計画』を立てるぞ」と思ってるなら
それこそ虚しいから止めれよ。
孫を両親の生きがいにするため移住と聞いた時にぞっとしましたわ。
502は、人が他の人に「私の生きがいはあなたよぉ」と言われてこなきじじいのように負ぶさってこられるのを
キモウザと思わないと思うのかい?「家族だから特別」?
たとえ同居してたって、人はそれぞれ個の人で、他の人のものに何かならないよ。

502 :名無しさん@HOME:03/12/19 11:46

こういう的確な意見も
感情的な愚痴にしか見えないのだろうか。
読解力、理解力、把握力、分析能力等々、全てが欠けているのだろうな。

503 :名無しさん@HOME:03/12/19 11:55
まあ思考レベルが幼稚園児並に低下してるから仕方ないな。
おもちゃ売り場で子供がおもちゃ欲しいって駄々こねているのと
基本的に変らんよ。自分のおもいどおりにならないのが嫌なだけだろ。
万事全てこの調子というわけではないとは思うが特定のこととなると
思考レベルが低下する人っているよね。


504 :名無しさん@HOME:03/12/19 11:56
年を取った親の愚痴に、実の息子であるあなたが、たった一ヶ月でネを上げるんですか?
それを「妻だから」という理由で、一生、介護までつけてやらせる気だったというのが
どれほど身勝手かつ、甘すぎる見通しだったかということに気づかなくてはならないのでは?

おそらく奥様の「愚痴」も愚痴などではなく、「こういうこともあるだろう。ああいうことも起こるだろう」
という非常に具体的な事態を想定したものだったのではないかと思います。
この世知辛いご時世に、専業主婦だったにもかかわらず、さっと職を見つける
才覚と行動力のある女性です。
ただ無意味な愚痴を言っていたとは、考えられません。

妻にも意志があり、意見がある、ということが、あなたにはわかっていないのです。
だから妻の言うことは、それがどれだけ論理的なことであっても、
すべて「愚痴」と片づけて、聞いてこなかったのではありませんか。

私なら、ここなら自分の話に耳を傾けてくれない夫は見限ります。


505 :504:03/12/19 11:57
最後の行、ミスしました。

「ここなら」→「ここまで」です。
すみません。

506 :名無しさん@HOME:03/12/19 12:01
妻と同じ立場の愚痴や法的常識って言ってるとこ見ると
自分はあくまでも一般社会の常識からは外れてないって言いたいかw

507 :名無しさん@HOME:03/12/19 12:09
奥さんの同居拒否を「わがまま」だとしか位置づけられないから、
ここのスレの進言も単なる愚痴にしか見えないんでしょうよ。

ここのひとたち、502が幸せになるコツをこれでもかっ!と教えてくれてて、とっても
親切だよ。
ほんとに、リアル世界でここまで親身になって言ってくれる人なんて、絶対いない。
「こいつ、バカだ」と思ったら、普通、もう助言も何もせずに、苦笑を押し隠して放置
するもの。
奥さんの気持ちをわかりやすく解説してあげて、どうすればみんな幸せになれるのか
もアドバイスして。それを「女房のたわごとと同じ愚痴」みたいな扱いするんだったら、
最初からここに来るな!
女をバカにしてるくせに、女に教えられて、それで挙句バカにしてんじゃねーよって。

508 :名無しさん@HOME:03/12/19 12:13
>>507
私も、親切な人多いなーと思う。法律板もしかり。
これくらいの言葉は、
奥さん側は当然週末の話し合いで言ってくるはず。
それを愚痴だの法的常識がどうだの言っていたんでは、即離婚だ。

もっとも、一言も言わず、
「即離婚です」と言ってくる可能性も大なわけですが(w

509 :名無しさん@HOME:03/12/19 12:16
初めてこのスレ読んだけど、奥さんかわいそう…
502ってもしかしなくても奥さんも一人の人間、ってこと忘れてる気がする。
自分の親の愚痴が嫌でそれを同居して奥さんに、なんて奥さんのことなんだと思っているんだろう?
たくさんの方のアドバイスをアドバイスと思わず卑下するような表現にも人間性を疑いました。

510 :名無しさん@HOME:03/12/19 12:18
賃貸解除の解除したことで、解除したことがナシになった、なんて思わないことだ。
 や っ た こ と は 消 え な い 。

511 :名無しさん@HOME:03/12/19 12:20
週末に会ったときに
「私と子供の荷物はもう運びましたので」と言われそうな予感

512 :名無しさん@HOME:03/12/19 12:20
>509
> 502ってもしかしなくても奥さんも一人の人間、ってこと忘れてる気がする。
忘れてるんじゃなくて、最初から判ってない。
さらに怖ろしいことには、我が子が一人の人間って事も判ってないよ。
ジジババのご機嫌取り用おもちゃにする気だったんだもの。

ところで以後のスレの502はちょっと不幸だね(w


513 :名無しさん@HOME:03/12/19 12:20
だいたい自分の子供を両親の生き甲斐にするって考え自体おかしいですよ。
自分がされたらどう思いますか?
自分と一緒に生活して欲しいからとはとても思えない発言の数々を「会えなくて寂しい」「幼稚園のことを考えて翻意」では不利な状況を指摘されたから取り繕っているようにしか思われないでしょう。
奥さんと別れても子供と別れたくないって言っておきながら、けっきょく自分ひとりで引っ越してしまってるわけですしね。
その間の子供の教育・養育・娯楽全部奥さん任せでなにもしてないわけだし、そのことには一切触れてないでしょう?。
もし離婚して、万が一に子供を引き取れたとしても、「生き甲斐だっていったじゃないかって」子育ての全部を両親に押し付けるつもりだったんじゃないかと思われても仕方ないと思います。
普通、フルタイムで働いてるお父さんに幼稚園に通う子供の世話はいきなりできるもんじゃないですよ。
奥さんに対して「妻なんだから」「嫁なんだから」って言うなら、「夫なんだから」「父親なんだから」のほうはどうなるんでしょうか。
お子さんに「どうしてぼく達を置いて行っちゃったの?いらなかったの?」って言われて納得させる自信ありますか?

先の見通しも甘ければ、現状認識もできてない、もちろん人の気持ちも思いやれない、そんなんじゃ話し合いに行ってもなにもならないと思います。
そうそう「妻は感情的になって話にならない」って書いてたけど、ここで見る限りではあなただって感情的になって語ってると思うが奥さんはそれ以上な


514 :名無しさん@HOME:03/12/19 12:27
長文だりい

515 :513:03/12/19 12:30
奥さんはそれ以上なんでしょうか?って書くつもりが、後半が消えました。
読みにくくてごめんなさい。

516 :名無しさん@HOME:03/12/19 12:38
どっちにしても、音としてとか父親としてとか言う前に
人間としてどうかと思う。

517 :名無しさん@HOME:03/12/19 12:39
音としてってなんだ。
夫として のまちがいですた。

518 :名無しさん@HOME:03/12/19 12:47
本当にそう思う>人間としてどうかと思う。
過去レスの中に「皆さんの意見が今の常識なんですね」みたいなレスがあって思いっきり脱力…
あくまでも自分本位な姿勢が出ている以上、奥さん子供に見捨てられるのは時間の問題かと…

519 :名無しさん@HOME:03/12/19 12:50
大前提に「妻は夫に従うもの。はむかうなど許さない。」ってのが見えるから。
「へー、今は、妻は夫に従わなくてもいいんですか(そんなコトが許されるなんて
いや、許さない。)」ってのが隠れてないからね。

520 :名無しさん@HOME:03/12/19 12:56
みんなあんまり502を責めるなよ、どうせ理解できないんだから(w

502にマジレスするけど、同居が上手くいくコツは
・妻と両親の意見が対立したら妻の肩を持つ
・その上で両親の愚痴を全部聞いて慰める
・自分自身の気が休まる時は一瞬も無いと心得る
まぁ聖人君子でもなきゃ無理だね。同居でうまくやってる家は大抵旦那さんが婿養子か、
それくらいに気を遣ってるかだよ。そうじゃなきゃ表向きうまくやってるように見えても中は
地獄だったり。どっちにしても、戦場に飛び込むくらいの覚悟は必要だな。

521 :名無しさん@HOME:03/12/19 13:08
>520
でもうまくいくコツ以前に、502は「同居に持ち込むコツ」のほうが必要だから
520の話を聞いても「同居が嫌な人の愚痴」くらいしか思ってくれないのよね。


522 :名無しさん@HOME:03/12/19 13:08
男が同居幻想を見やすいのは

幼い頃からの刷り込み「あんたは跡取りだから…」の結果か
両親の面倒を見る甲斐性を、親に(父親に)見せつけたいからか
どちらにしても、難儀な事で

523 :名無しさん@HOME:03/12/19 13:12
これだけ同居にこだわるのって
ある意味、「トメの最高傑作」だよね。

こんなダンナ、やっぱりイラネ。

524 :名無しさん@HOME:03/12/19 13:16
>522
最大の親孝行=可愛い孫&住み込み家政婦プレゼントって感じなのかな?


525 :名無しさん@HOME:03/12/19 13:22
ウチは、兄夫婦が今地方在住なのだけど、
もしもこちらへ戻る事があったら、実家に入る、と兄は主張し、
実母は、それに渋い顔をしてる、という状態。
兄の脳みそは、どうやら「この家は僕のもの♪自由にしていいもの♪」
となっているらしく、もしもこちらへ転勤になった時には、
賃貸なんてはなっから考えていないし、
40も半ば過ぎてるのに、マイホームを購入しようとすらしない
実母は、それがどうも気に食わないらしい(普通と逆?
義姉は大変よく出来た人であるが、同居についてはどう思っていることやら
しかも子梨で、考えるだけで恐い同居になりそう

しっかし、長男の「跡取り病」って、なんなんだろ?
少なくとも、実家にはそういう教育は無かったはずだが…

526 :名無しさん@HOME:03/12/19 13:33
それは楽して家や財産を自分のものにしたいっていう「長男病」だね。

527 :名無しさん@HOME:03/12/19 13:40
>>526
なるほどね〜
うちの旦那も長男だけど、この病気にだけはかかってほしくない

528 :名無しさん@HOME:03/12/19 13:42
ここの人は、みんな実際親切だと思うよ。
自分はもうROMに徹してたもの。」
バカに説教するの、時間の無駄だと思うから。

普通は、他人にそんな時間は使ってくれないよ。
「馬鹿につける薬はないな」と思ってスルーするだけ。
弁護士にお金払って、やっと「あなたが非常識です」って言ってもらえるけど
それだってここに書かれてるような、実に具体的な懸案をあげてくれるとは思えない。

愚痴だなどと片づけずに感謝するべきだよ、真面目な話。

529 :名無しさん@HOME:03/12/19 13:44
私のアニキもそう。実家を自分のものと勘違いしてる。兄が家を建てるとき母をいっしょに住もうと甘い言葉で誘い
実家を売って頭金にするつもりらしかった。実家には、まだ結婚してない妹がいるのに
毎月いくらかはらってくれれば、妹もいっしょにすんでも言いといった。

530 :名無しさん@HOME:03/12/19 13:51
ところで502よ、仕事はどうなった?
また転勤願い出すのか?

531 :名無しさん@HOME:03/12/19 13:55
>>530
会社もこんな社員嫌だろうね(w


532 :名無しさん@HOME:03/12/19 14:04
その心配してやらなくてもいいかもよ。
奥タンすでに引越済み&離婚届持参だったら、
一人で思う存分パパとママと一緒に最後まで暮らせるじゃんw。

533 :名無しさん@HOME:03/12/19 14:19
>529
ひ、ひどすぎ・・・・・・
そうか、家と財産を自分のものにしたいという病ね。納得。
兄は、ぜーんぜん生活には困っていないはずなんだけどなあw
それでも、脳内自分のもの、への執着は止まないのか
重症だ

534 :名無しさん@HOME:03/12/19 14:48
>>530
キモ珍の思惑「子どもに嫌われたくないし、幼稚園卒園まではパパ単身赴任状態でガンガルゾー!
小学校入学と同時に同居開始だ。同居も息子も一年生ナンツッテ。」
オクタソの思惑「職も見つけたし、母子家庭への公的支援って結構あるから、子どもと二人でガンガルゾー!
夫には何言っても無駄だから、調停してでも離婚届に判を押して貰わなくっちゃ。」

両者間の溝はマリアナ海溝より深い。

535 :名無しさん@HOME:03/12/19 15:00
奥タンも、もう仕事見つけちゃったし、
子供預けること考えたら、キモ珍なんかいない方がいいや、ってなるんじゃないの?
母子家庭の方が預けやすい自治体は多い。
まさか見つけた仕事、すぐやめまーす、ってなわけにはいかないし。

536 :名無しさん@HOME:03/12/19 15:25
>妻の愚痴も気持ちの伝達だと思って聞いてみるのもいいかもしれないですね。

これ、何気に凄いセリフだよね。
気持ちと感情はキモ珍にとっては別物ってことかい?
前スレ見てても「妻は感情的で」だの「気持ちが足りない」だの言ってるけど、
「奥さんの嫌だと思う気持ち」ってのは気持ちのうちには入らないのか?
結婚生活って良い感情も悪い感情も全部ひっくるめてお互いに分かち合うんじゃないの?
キモ珍が言ってることって
「良い感情は分かち合うけど、悪い感情は俺にぶつけるな」ってことでしょ。
それじゃ、どんな出来た人間だって嫌になって当然だし、法律だって世間だって
キモ珍の味方にならないよな。

537 :名無しさん@HOME:03/12/19 15:33
結局、気持ちが足りないのは502ではないのかと。

538 :名無しさん@HOME:03/12/19 15:33
今更アパートの解約はなかったことにしました、っても遅いよ。
夫婦の間には相互扶助の義務。親子の間には養育の義務がある。これはやって当たり前のことで、
やらない奴は「甲斐性なし!」と世間さまから後ろ指さされることになるし、
ちょっとでもそれを怠ったやつは「夫、父の資格なし」って烙印を押される。
すでに502はそれを怠ってしまった。いまさら元に戻そうとしても、一定期間、妻子を
放り出した空白期間は既に存在する。もはやそれをなかったことにすることはできない。
この空白期間をさして「悪意の遺棄」が成立してしまっている以上、502は妻側から離婚を
言い出されたら文句の言えない立場にある。
弁護士がなにをアドバイスしたのかはしらないが「アパートに引き続き妻子が住めるようにする措置」は
別に502の立場を有利にするものではない。妻子が安定して暮らせるようにするのはどんな夫でも父でも普通にやっていることだ。
特に誉められることでもなんでもない。やらなければいけないことをやっているにすぎない。
既に離婚戦線において502は圧倒的に不利な状況にあるのだ。
アパートの件はせいぜい「これ以上不利にならないため、取りあえずやっておく」程度の意味でしかない。

539 :名無しさん@HOME:03/12/19 15:55
結局家庭に失敗して田舎に舞い戻った息子
ご両親もご近所の手前みっともない事でしょう(w

540 :名無しさん@HOME:03/12/19 16:25
今の法律は、長男嫁同居当たり前じゃないんだよね。
もう半世紀そーなんだけどね。

なんでマッカーサーの指令が届いてないような田舎
多いかなあ。
狭い国なのによ。

541 :名無しさん@HOME:03/12/19 16:28
そういう長男夫婦同居マンセー思考こそ、いなかっぺの証拠だよ。
どこの地方とかは関係なく、たとえ東京に住んでいようとも。

542 :名無しさん@HOME:03/12/19 16:37
いなかっぺというより、教養が無いんじゃないか?
同居マンセーって。

543 :名無しさん@HOME:03/12/19 16:38
おまいら無脳症のガイキチ相手に噛み砕いた長文垂れ流してんじゃネーヨ

544 :名無しさん@HOME:03/12/19 16:54
>>543
おっさるとおりですな。
半分も理解できまいから。

545 :名無しさん@HOME:03/12/19 17:21
キモ珍が足りない。

546 :名無しさん@HOME:03/12/19 17:24
>536
502にとって妻は、
家族の心のドロドロを捨てるゴミ箱&息子製作機&家事ロボットなんじゃないの。
妻の愚痴を〜のセリフ、
「犬がキャンキャン鳴いてるのを聞いてやると、伝えたい事があるのが分かってくる」
と犬が鳴くのに付き合って言うのに似てると思った。
(もちろん犬飼いは犬への愛情はあるんだが、対等の立場で犬を見てるわけじゃない)

547 :名無しさん@HOME:03/12/19 17:45
おまいら502を非難しすぎ。

漏れには見つけられなかったがきっといい所もある、はず。
逝け面だとか足が長いとか虫歯がないとか。

欠点の指摘だけでなく耳障りのいいことも誰か言ってやれよ。

548 :名無しさん@HOME:03/12/19 17:46
まあ取りあえず週明けが楽しみですな。どんなぶっとんだオレサマ論理を吐いてくださるか。
どうせ離婚調停に突入して、妻はワガママだの一方的だのと吐いてくださるんでしょうけどね。

アパートを一時的とはいえ解約しようした時点で、戦線布告なしに攻撃したも同じなんだよ。
そんな非常識なことやる夫はほとんどいない。そんな非常識な夫は夫と認められない。
ゆえに妻が「離婚したい」と言っても、世間の大半はそれを支持するだろうね。
夫にあるまじき人間なんだから。

549 :名無しさん@HOME:03/12/19 18:44
実家で「長男だから」と奉られ、オレ様性格形成。
自分を奉ってくれる両親はとっても良い親だから、親孝行しなくてはと思う。
そろそろ適齢期だから結婚しないと外聞が悪い。丁度お互い好きあってる相手がいる。
同居にあまり良い顔しないけど、結婚してしまえばこっちのもの。
だって、世の中は「嫁は旦那実家にしたがうもの」が定説だから。
妻もオレを立ててくれる良い嫁。結婚してよかった〜
息子も生まれて、両親も喜んでくれるし。
そうだ、両親と息子を同居させたら、もっと両親も喜んでくれて
両親の世話も妻が見るから、とっても親孝行できるぞ!
こんな良い妻と可愛い息子を養っているオレ様ってなんて親孝行な息子なんだろう。


550 :名無しさん@HOME:03/12/19 18:52
仮に妻に謝ろうにも、問題点をずらして言い訳のようにして
やっと自分を納得させてるような状態だもんなぁ。
そんな見当違いな状態で下手に出られても、私なら逆切れだな。
考えて悩んでそれでも解らない相手のオツムに絶望するっていうか。
他人ならともかく、寄りに因って自分の連れ合いがそれだったりしたら絶望するでしょ。

真面目にレスしてるんだけど、それも感情的な愚痴にしか感じないなんて。
ざっと見てもかなり的を射た回答が集まってると思うけれどな。
502の理不尽さで怒り含みになる事も理解できないんじゃしょうがないね。

551 :名無しさん@HOME:03/12/19 19:32
キモ珍にしてみたら、「自分が職場を移してしまった以上、賃貸解除のことは謝るに
しても、結局は妻が折れて同居するのがベストじゃないか」と思ってるんじゃない
かな。

・・・・勝手に転勤したことも、まずは間違いだったと反省することからはじめないと
いけないんだけど、「じゃぁどうすればいいんですか」とか言いそうだな。
そんなん知るかよ、と(w

552 :名無しさん@HOME:03/12/19 19:45
>551
取り合えず妻から離婚を切り出されたときに不利な状況を
解消しただけのことだもんね。
幼稚園卒園までの3ヶ月ほどの時間があれば妻を説得できると
考えてるんだよね…。

553 :名無しさん@HOME:03/12/19 20:32
週末に奥さんに会うって事は
奥さんからの離婚通達(引越し完了もあるかも)、慰謝料養育料請求なんだろうね。
今まで住んでたって、子供のこと可愛く思った事もなかったみたいじゃん。
単に年寄りのご機嫌取りの道具にしようって思うくらいでさ。
子供の教育だってなんだって考えてないじゃん。


554 :名無しさん@HOME:03/12/19 20:32
賃貸契約の解除が今さらあっさり取り消せたのって
たぶん大家さんがキモ珍の奥さんとお子さんのために
様子見してくれてたからだと思うんだよねー。
管理会社が一元的に管理してるようなところなら普通あり得ないわけで。

最初に契約解除!って連絡した時
「え?だって奥さんとお子さんまだ住んでらっしゃるでしょう?」
と大家さんびっくりしたと思う。
「そんなの住むところなくなったらこっちに来るはずだから関係ないです」
「嫁は自分に従うべきなんで何か言ってても関係ないです」
とかキモ珍があの調子でまくし立ててたら、こりゃヤバイ人だって普通思うだろう。
大家さんはそのへん奥さんにも話を聞いて、
そりゃもう奥さんとお子さんに同情して、次の入居者探すの待ってたんだと思う。
離婚になったら奥さん名義で契約し直すって話が出来てたかもしれない。

そのへんの経緯について、必要とあれば
奥さんたちに有利な証言をしてくれるだろうね。


555 :名無しさん@HOME:03/12/19 21:07
キモ珍の奥さんが早く「元奥」になれますように…ナムナム

556 :名無しさん@HOME:03/12/19 21:14
キモ珍が早くあぼんして
保険金タプーリ→受取人は奥タンだった→奥タン(゚Д゚)ウマー
になりますように…ナムナム

557 :名無しさん@HOME:03/12/19 21:18
>556
>受取人は奥タンだった

  あ  り  え  な  い  。

558 :名無しさん@HOME:03/12/19 21:25
>>557
ハゲドゥー

559 :名無しさん@HOME:03/12/19 21:28
>>557
奥タンがコソーリかけてた・・・って可能性は・・・ないか。

560 :名無しさん@HOME:03/12/19 21:37
うーん、ここ見てると本当に同居って大変そうだ…。
実は今我が家にも同居計画が持ち上がっている。
先日ウトが死に、トメ一人で住むのは辛かろう、こっちに
呼び寄せようと旦那が言い出した。
今までお世話になってきたし、それなりに上手く行ってた
ので(トメ様世界一スレに書き込んだ事も)反対はしなかった。
でも、ここ見てたら急に不安になっていく…。
ちなみに来年の2月から同居。2世帯じゃないので
生活習慣の違いとか出たら揉めるかも。


561 :名無しさん@HOME:03/12/19 21:42
>>559 ・・・・・可能性ありそう・・・
「子供のために」て理由できるじゃん
でも子供が小さいと管理できないから私が受取人と言えるぞ


562 :名無しさん@HOME:03/12/19 21:44
お互いが相手のことを気遣って
感謝の気持ちを持てばそこそこ巧くいくと思う。
どっちか片方だけが一方的に気遣われることを期待してたり
なんか妙な同居ドリーム見て設定萌えしてる場合、
その夢設定通りに相手が動かないと逆ギレするようだと泥沼。
この場合、両者が同じ夢を見ていられるなら
どんな形の夢でもオケ…滅多にないけどな、そんな偶然。

563 :名無しさん@HOME:03/12/19 21:50
>>560 最初から生活の仕方についてきちんと話し合った方がいいよ。 ボケさせない為にも家事は分担させた方がいいし。 呼び寄せるなら老人会やサークルの情報集めて引き篭りにさせないとか。

564 :名無しさん@HOME:03/12/19 22:28
うむ。見知らぬ土地で古くからの友人や知り合いもいない、
そんな寂しさから外に出なくなり家族ベッタリになり
ボケが早まるという話はよく聞く。
呼び寄せた責任上、旦那にも母が寂しくならないよう
新しい友人知人や楽しみを見つけてもらうのだ。
子供は転校した先の学校で友達をつくる。
大人は転勤先の会社で仕事しながら付き合いを広げる。
でも年寄りは自発的に何か所属する場所を探さないといけない。
転勤について行かされた専業妻よりエネルギーも落ちる。
定年後の自分のためだと思って、と旦那に手伝わせて情報収集汁。

565 :名無しさん@HOME:03/12/19 23:38
私んとこも私が高校卒業くらいにひっこしたんだけど
それまで、近所付き合いや婦人会なんかで活発だった祖母が
すっかり引きこもりになったよ。
趣味は買い物とTVと女性週刊誌。それに孫(私ら)
話す相手は買い物のお店か家族だけ。

私たちも大人になってからの引越しだったから
(学校を転校するわけでもないし)両隣くらいしか付き合いはないし
母も祖母に老人会を紹介しても、
こんな年寄りになってから初めてのところなんていけないって。

前住んでいたところの友達が亡くなり、こっちでも友達は一人もいなくて
祖父が亡くなったら、祖母いっきに来たよ。

呼び寄せるのも、本当に考え物です。
男性は単純に「家族が離れて住むなんて!」というけれど
各々の生活環境があることを教えてあげないと
彼らには全然未知の世界だろうしね。


566 :名無しさん@HOME:03/12/19 23:46
>>560
揉めるかも、じゃなくて揉めるものだからしょうがない位に構えてた方が
気が楽だよ。
上手くやろうとか仲良くしなきゃとか考えてると、いざ自分の想像から外れた時
お互いにイライラを溜め込むことになる。
些細なことでもどちらかが我慢するとしこりが残るから、毎日ケンカするくらいの
覚悟をしといたほうがいいよ。その上で妥協点を見つけあえば、同居もまずまず
成功なんじゃないかな。

567 :名無しさん@HOME:03/12/19 23:52
同居しても、生活時間帯が違うから、
孤独になってしまうこともあり得る。
それだったら、
田舎にいたほうがババ友も多いからよかった、なんてことも多々あるだろうね。

568 :名無しさん@HOME:03/12/20 00:55
キモ珍と同じことを、うちの知人がやった。
もともと旦那が就職の為にある地方都市に行き、
そこでお嫁さんと知り合ったという経緯だったんで
お嫁さんはその地方都市の生まれ育ちで
結婚してからもずっとそこに住んでた。
ところが旦那は母親(父親は当時既に死亡)と暮らすと言いだし
家をトメの故郷に新築し(二世帯でもなんでもない普通の家)
嫁さんには仕事も趣味の会もやめさせ
子供たちはその土地に転校させ(苦労して入ったエリート中高一貫私立だったのに)
トメ故郷に転勤申請して引っ越した。
子供たちは引きこもりになり
嫁さんはトメとの孤独かつ壮絶な戦いの末ストレスで若くしてあぼーん。
あの家には誰か幸せな人はいたのかなあ。トメさんは今もバリバリ元気みたいだけど。


569 :名無しさん@HOME:03/12/20 01:57
同居は百害あって一利なし・・・・ってことですね。
アテクシも同居家庭で育ちましたが、
自分の家がデェッキレイでした。
母は運良く、アボしてませんが
「同居するくらいなら、ケコンシナイ方がマシ」
と妹たちは毒です。
同居信仰は、日本の少子化も促進させていたりしてまつ。

570 :名無しさん@HOME:03/12/20 02:49
夫実家との同居神話は男性論理。
男性にのみ有利なシステムなんだよね。
すでにその神話は崩壊してるのに、いまだそれを
夢見る男のなんと多いことか。



571 :名無しさん@HOME:03/12/20 03:03
>569
私も同居家庭で育ちました。
でも、たった一つだけイイ事が。
同居家庭の惨状を知っているので、結婚の際には
「絶対に夫の親とは同居するまい」という
決意を固められる点です。これだけ。ホントにこれだけ!(w

572 :名無しさん@HOME:03/12/20 03:57
>570
う〜ん、でも同居して、本当に居心地のいい家にしようとしたら
一番シンドイのは間にたつ「夫」じゃないか?と思うけどなあ。
どうしても板挟みになりがちでしょ? 居心地なんか放棄して「便利な
家政婦とパパンママンと同居」とか「外に楽しみがあるからいいよ!」って
感覚なら別だろうけど。
自分は、実両親or義両親どちらかと必ず同居しないといけない、となったら
義両親との方を選ぶかも。婿の愚痴を言う実両親も実両親の愚痴を言う夫も
見たくないから。ズルイと思うけど。>自分

573 :名無しさん@HOME:03/12/20 04:06
そんな気を遣うならはじめから同居しなければいいのに

574 :名無しさん@HOME:03/12/20 09:07
>>573
それらが見えてないアフォが大杉なんざんす。

575 :名無しさん@HOME:03/12/20 09:29
>572
>自分は、実両親or義両親どちらかと必ず同居しないといけない、となったら

○○と××が溺れてたら、どっちを助ける?みたいな究極の選択だね。
でも、自分が泳げないってわかってたら「両方助けない」っていう選択をしないとね。
「必ず」って言われても、自分の命とか心とか賭けてまでしなきゃいけないことなんて
この世にあっちゃイカン。

576 :名無しさん@HOME:03/12/20 10:33
一人になった母を「呼び寄せる」ってのも
親孝行なボクチャンドリームの匂いがプソプソするな。
会社が部下に転勤を命じるよりも、「母のためを思って」
みたいな自己満足が入ってる分質悪い。
チミのかーちゃんも独立した一個の人格だぞ。
まあ中には自分から都会に来たがる、独立してないトメも
(その世代が受けた教育的に仕方ない)いるかもしれんが
その土地に友人や幼なじみがいるだろう。
むしろ、息子が毎日ラブコールしてあげるとか
月1で顔見せにいってあげる方が、母は心強いと思うぞ。
近所の人に息子も顔見せれば親孝行だと褒めてももらえる。
あくまで実の息子が率先してやるのがポイント。
そのくらいならマザコンではなく親孝行と認定する。

577 :名無しさん@HOME:03/12/20 10:40
>571
十分賢い知恵だと思います。
私にはそれがなかったもの。嫁ドリーム・・・

578 :名無しさん@HOME:03/12/20 11:28
ものすごく先の話だと思いたいが
自分が旦那に先立たれて子供夫婦が
遠い街に呼び寄せてくれたとしても…
やだな、この家全体に思い出があるし
地方都市なりにお気に入りの店もあるし
子供だって6年生で転校する方が
1年生で転校するより寂しいもんじゃない。
ネット接続した湯沸かしポットで生存確認して
あぼんから2、3日で発見してもらえれば十分だ。

579 :名無しさん@HOME:03/12/20 11:40
kimotinnhondai祭り会場はここデツカ


580 :名無しさん@HOME:03/12/20 11:42
ああ、ポットいいねぇ。
死に際の枕元に何人集まったかよりも、
生きている間にどれだけの人と関わったかかが大切な気がする。
年取ったら順応性も落ちるだろうし、慣れ親しんだ街で余生を送りたいよ。
あとは死体があまり見苦しくならないうちに発見してもらえれば言うことないな。
(夏場はチョト大変かw)


581 :名無しさん@HOME:03/12/20 11:59
私もポットキボンだな。
死んでからあんまり時間経っちゃうと、周りの人にご迷惑をかけかねないから
出来れば死後3日以内くらいに発覚して欲しいものだとは思うけど、「家族に
看取られて・・。」とかいうのは、全く期待してない。

582 :名無しさん@HOME:03/12/20 12:36
具合悪い時って、人の気配だけでも辛いし、まして「市なないで」とか騒がれたら「うるさい」なんて言ってしまいそうだ。「ユクーリ寝させれ」とか。
もっとも、「ヲイヲイまだかよ」て言われるかも知れないんだがw
って、いいかげんスレ違いだな。

583 :名無しさん@HOME:03/12/20 12:40
うちは祖母と隣に住んでました(台所は別、風呂はいっしょ)
祖母が病気になった後、うちの母が面倒を見てたんですが、
母は働いていたので、介護との両立もすっかり壊れてしまいました。
父はヘタレです。自分の父ながら、働かないときもありました。

遠く離れていた、父の兄のところが、おばも専業主婦だし、
引き取る、という話になって、祖母は新幹線に乗っていきました。
結局、もともと病気だった祖母は、友達もいなくて、
風呂敷包みを持って、「*(もともと住んでた市)に帰る」と家を出て、
それをおじが追いかけて、近所一周させて帰ってくる、という話を
聞いて、「もう、どうなっても、うちが面倒見る」と、父と母と私とで
祖母を迎えに行きました。
おばは、「介護が必要になったときに困るから、
ごはんはちょっとしか食べさせない」(当時、祖母は自分で歩けた)
「おじと電話中に、おばが祖母を殴っている音が電話越しに聞こえる」
などで、見るに見かねた、と言うのもありますが。

・・・祖母は他界しました。わたしが住んでた町で。
でも、おじやおばも悪かったし、うちの父と母も悪かったし、
こどもだったからと何もできなかった自分も悪いと思っています。

自分がたりの長文になってしまいましたが、
「遠くにいるおじいさんやおばあさんを引き取る」のは
本人には、ものすごいストレスだと思うので、やめたほうがいい、
と思っています。

それと、同居は絶対嫌だ、とも。
夫にも告げてありますが、夫は黙ってるので、なんだかなぁ。

祖母は「嫁いらず観音とぽっくり寺」のツアーに行ったのに、
嫁達の世話になって、ぽっくりいけませんでした・・・・・・・・。

584 :名無しさん@HOME:03/12/20 12:52
同居すると、一気に弱る気がするよ。
つい頼る気持ちになってしまうんだろうな。

585 :名無しさん@HOME:03/12/20 13:00
うちの義妹も長男とケコーンして、旦那が建てた二世帯住宅で同居してるけど、
親世帯の夫婦げんかの仲裁まで義妹の役割になってるらしくて、外へ外へと
楽しみを見つけに出てるみたい。
うちのトメが義妹の家に遊びに行くついでに、親世帯の方に表敬訪問すると、
いつも夫婦揃って居間のテレビの前に座ってボヘーっとしてるんだって。
それを見て「同居したら老化に拍車がかかる!」と危機感を抱いたらしく、
「同居したい」というセリフは「私は出来るだけあなた達の世話にならないように
介護費用を貯金するから、あなたたちも私からの金銭援助はあんまり期待
しないでね。」というセリフに置き換えられました。めでたしめでたし。

586 :名無しさん@HOME:03/12/20 13:27
>585
客観性のあるトメで良かったよね。
自分は違うとか思われたら…

587 :名無しさん@HOME:03/12/20 15:17
同居する時、本人たちも、コトメコウト等の関連する人達も、
皆もっと個人主義者になってくれるといいのにねー
日本の同居きぼん者には親離れ子離れ嫌いのベタベタしたヤツ大杉

同居と直接関係ない話だけどさ、狂言の茂山千五郎家って
大人数なのに一族が仲良くって伝芸では有名な一家があるんだけど、
あの一族の上手くいってるコツは(細かい言い回しはうる覚えだが)
「それぞれ個人の陣地をきちんと持って、他の人は領域を侵さない」だそうな。
何でも長老・千作千之丞兄弟のお母さんがきちんと分かってた人で、
そういう風にしつけたらしい。で、長老兄弟は
ウチは母親が偉かった、だからみんな上手くいってるんだと、感謝してたなー。

588 :名無しさん@HOME:03/12/20 16:05
斉藤茂太の家も5世帯隣居だそうだけど
干渉せず 侵略せずを憲法にうまくいってるんだってさ
基本は夫婦単位で隣の家の洗濯物が雨に濡れてもスルーだって
隣に住んでいながら一族で揃うのは1年に一度
アポなし訪問は一切なし
いいよね そういう義両親なら

589 :587:03/12/20 16:57
>588
そうだよね、干渉すると絶対力関係が出来ちゃうから必要以上はイラネわな
587で書いた陣地ってのも、家のスペースとかの空間領域問題というより、
個人としての内面や行動の領域の確立の事なんだけど、
その心の個人領域がみんなきっちりしてたら、
空間領域がごちゃついた居住形態でも実は案外平気なような気がする。
ウチは期待薄なんだけど(藁

590 :名無しさん@HOME:03/12/20 17:17
いやー上手くいっていたかどうかなんて、わからないよ
斉藤茂太の母親輝子さんて、
むっちゃくちゃキッツイ姑で有名だったじゃない?
実子でも根をあげる程だったらしいし。
男がする、同居問題についての発言は
どーにも眉に唾ぬりたくって聞いてしまう…


591 :名無しさん@HOME:03/12/20 17:20
同居が少ない国は滅びるだろう。人間という動物の本来の家族形態だから。社会生活の基本だから。時代遅れは君達の方だ。

592 :名無しさん@HOME:03/12/20 17:26
どーでもいいけど、改行覚えろや

593 :名無しさん@HOME:03/12/20 17:31
たしかにー。
男のいう「上手くいっている」は当てにならない。
それと、うちのお袋は出来たお袋だから・・もねw。

594 :名無しさん@HOME:03/12/20 17:40
>591
>同居が少ない国は滅びるだろう。

浅学にして例が思いつかない。
古代ローマは別居で崩壊したのか?
例を挙げてくれい。
おっと煽りにマジレス、カコ悪いねw。
(いや、今ちょっと暇な時期なもんで
「世界史から観る同居」なんて調べたら面白いかも
と思ったもので。参考資料教えて!)

595 :名無しさん@HOME:03/12/20 18:21
>斉藤茂太の母親輝子さんて、
>むっちゃくちゃキッツイ姑で有名だったじゃない?

姑で苦労した奥さんだから嫁達とは線を引いて暮らしているらしいよ

596 :名無しさん@HOME:03/12/20 19:03
斉藤茂太の文章ってマザコンの匂いぷんぷんしてるんだけど・・・。
特に歳をとってからの文章はひどい。

夫が独居してた母を呼び寄せたため、同居となった同僚から
家に帰ると夫の母から「今日、私は誰ともしゃべってない」などと
散々愚痴を聞かされるとかいって嘆いていたことがあったなぁ。

597 :名無しさん@HOME:03/12/20 19:31
>591
人間と言う「動物」本来の生き方は、同居でも別居でもありません。
定住してる期間より移動しながら生活している期間のほうが、人類の歴史としてはずーっと長いんですから。
それに、若者が結婚するとき、その親が生きてるかどうかわからないし、結婚してから先、親が長いこと生きてるかどうかもわからんからね。
生物としてのヒトの生活形態を語るなら、もっと勉強した方がいいよ。


598 :名無しさん@HOME:03/12/20 19:41
人間の歴史なんて言っても無駄かと....
石器時代とかと比べてなんの意味が

599 :名無しさん@HOME:03/12/20 19:55
生き物は、子供がひとりで食べていけるようになったら「親離れ」
するのが普通。それが自然の掟です。


600 :名無しさん@HOME:03/12/20 20:14
600!同居は子育ての失敗とも言える。

601 :名無しさん@HOME:03/12/20 21:06
ハゲドウー

602 :名無しさん@HOME:03/12/20 21:40
超高齢社会。アテニならぬ年金。なんだかんだ言ってる奴ら、年老いて、子供に同居求めたりして

603 :名無しさん@HOME:03/12/20 21:51
馬鹿だね、動物は最後まで自分の子供を育てて、それがかなわなくなったら死ぬだけよ。
子供に面倒見てもらう動物なんていませんが。

604 :名無しさん@HOME:03/12/20 23:26
キモ珍、奥さんとの話し合いは今日だったんだろうか。

605 :名無しさん@HOME:03/12/20 23:42
>>604
週末だって言ってたよね。
明日は502さんも実家に戻るだろうから(月曜仕事だし)
今日話し合いなのでは?

606 :名無しさん@HOME:03/12/21 01:33
599と603に同意。

607 :名無しさん@HOME:03/12/21 10:02
そういやキモ珍って土日に仕事があるっていってなかったか?
平日が休みって。奥さんとの話し合いのために休み取ったのか?

608 :名無しさん@HOME:03/12/21 10:22
また年老いたからといって子供にしがみつく動物も自然界には
おらんわな。
逆に、子供が一人前になったら攻撃してでもひとり立ちさせる為に
追い出す。いつまでもママンを求めるな!!と威嚇する。
人間だけだよね。親も子にしがみつき、子もまた親にしがみつく
生き物は。

609 :名無しさん@HOME:03/12/21 10:48
肉食動物は、縄張り=食べ物。
サルなんかは死期が近付くまで集団行動。
魚は産みっぱなし。
いろいろだよ。

610 :名無しさん@HOME:03/12/21 11:22
キモ珍まだ〜?

611 :名無しさん@HOME:03/12/21 11:45
他の動物と違ってもいいんじゃん

612 :名無しさん@HOME:03/12/21 11:55
>>611
良い方向に違うならいいけど、
明らかに悪い方向じゃあな。

613 :名無しさん@HOME:03/12/21 13:10
遅レスだが、斎藤茂太たんは前に自著で、年寄りはもう考えを帰られないから
若い嫁の方が考えを変えて合わせてあげるしかないとか書いてたよん。
あと仕事で疲れて帰ってきた自分に妻が母(妻にとっては姑)についての愚痴を
言うから、若いときはそれで随分喧嘩したって。

ある程度自分の妻には理解を示してそれなりにかばっていたようだが、
それもあくまで夫・茂太側からの話。
妻からみればどうであるのか・・・。


614 :名無しさん@HOME:03/12/21 16:39
茂太、きらい。
同居を正当化しようと画策する時点で、敵。

615 :名無しさん@HOME:03/12/21 18:03
だから同居についての男の意見は…
特に、斉藤茂太の世代は、いわずもがな。

夫は、同居は家族全員が不幸になる。と断固として反対。
トメは同居未経験で、介護経験無し。
自分がやらなかった事を人にやらせようとする時点で間違っている、
と、吐き捨てるようにいつも言ってます
さてさて、どうなることやら。

616 :名無しさん@HOME:03/12/21 18:17
きも珍が人の名前だと知って感動しました

617 :名無しさん@HOME:03/12/21 19:21
キモ珍まだぁ?
奥タソとの話し合いはどうしたのよー。

618 :名無しさん@HOME:03/12/21 20:30
キモ珍、元住んでた町に戻って奥さんと話し合い、だったろうから
報告があるとしたら今日深夜か明日以降なんじゃないかな。

何より、キモ珍は奥さんを丸め込んで春から同居に持ち込めると信じて出かけてったけど
奥さんは十中八九離婚する気だろうから、当てが外れて、
明日は朝一で弁護士に泣きつきにいくんじゃないかという気がする。


619 :名無しさん@HOME:03/12/21 21:45
話し合いっつーても、一対一ではなく、夫vs妻with弁護士なんじゃ?
んで、丸めこまれて、ハンコついてると。

620 :名無しさん@HOME:03/12/21 21:54
>619
キモ珍が、自分だけの判断ではんこつけるわけがない。
パパママの元に話をお持ち帰りして、次回父兄同伴の離婚話し合いになると思う。

621 :名無しさん@HOME:03/12/21 22:50
父兄同伴になると 父兄が下手に口出しして、荒れるわこじれるわ、で
役に立つどころか、事態を最悪な状況にしてしまうだけなんだけどさ。
一応きも珍のことを考えてレスしてみた。

が、やっぱりきも珍の奥さんと子供のためには、きも珍も
きも珍には大人しく奥さんの要求そのままを承諾し、
その内容を記載した公正証書を作成した上で
離婚届にも印鑑をついてあげて欲しいなと切に願うわけですが。


622 :名無しさん@HOME:03/12/21 23:32
>>621
>きも珍には大人しく奥さんの要求そのままを承諾し、
ここの「大人しく」を「男らしく」にしておいたほうがキモ珍にはより説得力あるかも。

キモ珍が今回ハンコついてくるわけがない、てのは同意だけど
理由はパパママに相談しなくちゃ、じゃなくて、
単に自分の明白な負けも認めることができない頭悪いヤツだから。
弁護士に暗に「まームリだと思うけどやりたきゃやってみれば」的なこと言われてるのに
それを無理矢理「自分のためのアドバイス」と解釈してるくらいだからね。

自分の味方をいつまでも探しつづけるんじゃないの?
万が一見つかったって、そりゃキモ珍と同じ戦前の遺物だから
21世紀の現代日本じゃ何の役にもたたないわけだけど。
その間に奥さん側が訴えて家裁に持ち込まれて離婚成立だろう。


623 :名無しさん@HOME:03/12/21 23:36
>622
>21世紀の現代日本じゃ何の役にもたたないわけだけど。

ふと、21世紀に持って行くもの=液晶、
20世紀に置いて行くもの=ブラウン管
とかいう液晶テレビのコマーシャルを思い出しました。

624 :名無しさん@HOME:03/12/21 23:39
私は>>623のレスに
「たえがたきを〜たえ、しのびがたきを〜しのび、」
の頃のラジオを思い出しちまいました。

625 :502 ◆otGRfcckeE :03/12/22 08:07
おはようございます。
あまり時間はなかったのですがぎりぎりまで話をしていろいろ今まで聞けなかったようなことも聞けました。
ここで皆さんが言っていたことも参考になった用に思います。それについてまず皆さんにお礼を言いたい。
一つ妙な質問をしたいのですが
「うんこ食べたら別居します」と言われたら皆さんは食べられますか?

626 :名無しさん@HOME:03/12/22 08:13
>「うんこ食べたら別居します」
なつかしいフレーズが!

627 :名無しさん@HOME:03/12/22 08:19
いったいどんな話をしたんだろう?
>うんこ食べたら別居


628 :名無しさん@HOME:03/12/22 08:26
わしも気になる

629 :名無しさん@HOME:03/12/22 08:31
奥さんに言うたんかい?>うんこ

630 :名無しさん@HOME:03/12/22 08:47
そんな餓鬼の戯言本気にするかいな。
まさかそんな小学生レベルの事言ったの?

631 :名無しさん@HOME:03/12/22 08:47
ガキじゃないんだからさー>うんこ

実際会話のなかにでてきたんか?>うんこ

632 :名無しさん@HOME:03/12/22 09:07
>625
それは、502が奥さんにつきつけた条件ってこと?

私ならこう答えるけど。

「そんな、人間としての尊厳ぎりぎりのところまで人を貶めるような条件を
 出してくる人とは、そもそも同居できません。」

633 :名無しさん@HOME:03/12/22 09:08
しかしだ、条件を出すのは502の方ではないと思うのは、私だけだろうか。

634 :名無しさん@HOME:03/12/22 09:10
キモ珍は平日休みのサービス業の人?

635 :名無しさん@HOME:03/12/22 09:11
それはキモ珍が言ったの?
奥さんが「・・食べたら同居します」
と言ったんじゃないの?

636 :名無しさん@HOME:03/12/22 09:12
>>633
みんなそうでしょう。
つか、502だけがわかってないんでしょう。
もしもキモ珍がそんな条件を言い出したのだとしたら、
離婚への道にまた一歩進んだだけという気がしますが。

637 :名無しさん@HOME:03/12/22 09:14
>>635
キモ珍のレスでは「食べたら別居」だよ。
奥さんが言い出したことだとしたら、食べたら離婚しない代わりに
別居で我慢してあげますってことかなー。
どっちにしても奥さんはキモ珍にほとほと愛想が尽きてると思われ。

638 :名無しさん@HOME:03/12/22 09:17
いや、「みなさんは食べますか?」って聞いてるってことは・・・・

キモ珍は、ここの住民は「同居主婦層」って思ってるんだから。

639 :名無しさん@HOME:03/12/22 09:18
>636
禿同。

「はぁ?あんたがママソのンコ食って逝け!」

で、終了だ。



640 :名無しさん@HOME:03/12/22 09:19
朝から「うんこ」連発で気持ち悪くなってきますたw

>638
私は「同居主婦」ですが?

641 :名無しさん@HOME:03/12/22 09:26
>640
説明不足でごめん、だから、キモ珍が主婦に向かって「みなさんなら食べますか?」
って聞くって事は、キモ珍が言ったか言おうとしてるせりふで、奥さんから言われた
ことではないんじゃないか、って言いたかったの。

642 :502 ◆otGRfcckeE :03/12/22 09:27
おこたえありがとう。
妻はうんこ食べたら別居になるならうんこ食べられるよ、私は。
それくらい同居はつらい子tぽ、だからどうしても同居してくれと言うならうんこ食べてから言えと
外回りに出なければならないのでまた続きは以後になります
妻の母親の同居での苦労を効かされましたウンコ発言はその周辺から出てきたようです
インパクトpは強かったので同居がそんなにつらいものかとまだ何となくですが思いました
しかし「いくらでも同居している家があるではないか」と反論したら
「ウンコ食べたら別居OK」と言えば食べるよ、それで別居ができるならと思ってる奥さん連中は多いはずだ
それくらい同居はつらいんだと妻に言われたのでここの皆さんにそうなのかたしかめてみたかったのです

643 :名無しさん@HOME:03/12/22 09:33
ちょっと進歩したか・・??
いや、まだ論点がずれてるな。


644 :名無しさん@HOME:03/12/22 09:37
私ならウンコ食べるまでもなく家出同然で別居だな。
もちろん、それは離婚覚悟という意味でもある。
それぐらい、後から親族になっただけの他人と暮らし
しかも夫の親として敬ったり従わなくてはならないなんて
苦痛以外の何者でもないでしょ。
結婚して自分の家族(夫と子供)を持った筈なのに
同居はその家族をバラバラにし、妻にとっては夫親族の
末席に申し訳程度に加えられるだけ。
それが嫁だなんぞとヌカす時代錯誤な香具師とは
どうぞママンパパンと明治時代へ逝ってその時代の
女性でも迎えていらっしゃい、と蹴り出したくなる。

645 :名無しさん@HOME:03/12/22 09:38
まだ、同居にこだわってるんだね。
「いくらでも同居している家があるではないか」は
「世の中には地獄の苦労をしている主婦がたくさんいるじゃないか。
 お前は我が儘だ。お前だって苦労できるはずだ!」
ってことでしょう。

私の母も、同居で死ぬ思いをしました。
それを見て育った私は、もしも夫に「同居」を切り出されたら、
即刻離婚します。
同居家庭出身者の意志は固いよ。
舌先三寸で奥さんを丸め込めると思わない方がいい。

646 :名無しさん@HOME:03/12/22 09:38
>642
えぇーん、何言ってんだかわかんないよー

647 :名無しさん@HOME:03/12/22 09:41
世の中には戦争で一家離散、目の前で親兄弟を
殺されて天涯孤独な人もいるんだから、ジジババ抜きなら
幸せに夫婦子どもと暮らせる可能性があるってのは
幸せな事じゃないかい?>キモ珍

648 :名無しさん@HOME:03/12/22 09:42
>>642
ここの人間の意見など聞かずとも、奥さんがそれだけ
辛いって言ってんだから理解すりゃいいのに。
何が辛いかは人それぞれ、少しずつ違うものでしょうが。

ここの人間が「奥さんおかしいよ」って言ってやりゃ
あんたは堂々と奥さんに同居を強要すんのか!?
世間がどうかより、あんたと奥さんの間の問題でしょうが。


649 :名無しさん@HOME:03/12/22 09:43
>642
同居してる家はいくらでもあるかもしれないが、
奥さんが「それで幸せだ」と思ってる家が、どれくらいあると思ってるんだろう。

それと、他の「つらいながらも同居を続けている家」では、夫が妻に、前もっての
相談ナシにいきなり同居を強制したりはしてないんだよ。

あれだけアドバイスをもらって、まだ奥さんを同居するように説得するっていう
気持ちが全然わからん。よほど離婚したいらしい。

650 :名無しさん@HOME:03/12/22 09:46
647に禿しく同意でつ。
世の中には子供が大病で、悲しい思いをしている夫婦だっているんだよ。
みんなが元気で、奥タソがしっかりしてて、
貴方は幸せな人だったんだよ。
「同居」にこだわって、目の前の幸せをたたき壊したのは、
貴方の方です。
もう一度、家族って何かを考えてみるといいよ。
パラサイトするのが家族じゃないよ。>502

651 :名無しさん@HOME:03/12/22 09:47
>>646
つまり、オクタソにとっては人としての尊厳を奪われることの比喩として「うんこ食べる」と
言ったと。でも、それをすることで「同居状態」を脱出できるなら、喜んでやると言い出すように
なるくらい、同居というのは嫁の人格を破壊して尊厳を踏みにじる位の地獄であると。
で、現在同居してるオクタソ達もきっと同じ意見だから聞いて見れ・・と言われたので、聞いてみたと。

・・・・私だったらうんこ食べる前にヴァカ亭主を置きみやげに子どもだけ連れて脱獄だな。
そもそもまともな話し合いの出来ない男とケコーンしないけど。

652 :名無しさん@HOME:03/12/22 09:51
夫実家が金持ちで、家持ちで、誰にも頼らず生活できて、
夫が甲斐性あって、家持で、誰にも頼らず生活できれば、
同居しなくていいんじゃないの?

結局、同居におびえているのは、夫実家が貧乏で夫が
甲斐性なしのスカを掴んだ、はずれ女なんでしょ。

653 :502 ◆otGRfcckeE :03/12/22 09:51
出る前に最後
同居はそんなにつらいものなのかと知って驚いているのです
自分は同居が妻にとって「いや」なものだだから拒否はわがままだと思っていた
しかし「いや」でなく「つらい」ものなら話は別ですい
「つらい」ものとはおもいもよらなかっちゃだからもう一回一から考え直してみようと思っているのです
そこでつらいことの本音を皆さんにも聞いてみたいのです
では

654 :名無しさん@HOME:03/12/22 09:56
>653

あなたって、・・・・・理系?

人の言葉を、そのまんま受け取って、心を思いやるってことがないひとなんだろうか。

655 :名無しさん@HOME:03/12/22 09:58
>>653
過去ログ読め。
どんなに同居が妻にとって苦しいことなのか
普通の神経持っていればわかるから。

656 :名無しさん@HOME:03/12/22 09:58
良くある例えだけどさ、もし自分の会社の上司が24時間365日密着してきて、
タマの休日にくつろごうと思ってのんびりしようと思ってたら「ヲマイの仕事はなってなーい!」
とグチグチ耳元で囁かれ、他の部署にも「うちの○○は無能でして。教育中ですわ、ハッハッハ!」と
言いふらされ「俺ってそんなに無能なのか?そうなのか?」と打ちのめされて、先輩社員に
相談すると「あの人格者の上司がそんなことを言うわけないだろう。被害妄想じゃないのか。」とか
「ヲマイのやり方が足りないんだろう。上司を恨む前にもっと頑張れよ。」とか説教される・・・。
こんな職場、何十年も勤まると思うかい?


657 :名無しさん@HOME:03/12/22 10:00
辛いに決まってるじゃないですか。
同居嫁の人権など無いも同然なんですよ。
502の両親の、同居しない嫁の事を悪く言う態度から見ても
嫁など夫実家の家政婦兼無料の保育士ぐらいにしか考えてないのが
アリアリ。
北朝鮮の強制収容所と同じくらいの最低限の人権くらいしかないのが
旧世代の同居嫁への認識なのです。
単に、息子と孫を手元に引き寄せたら、余計な家政婦が
付いてきた、ぐらいのものなのです。
養ってやる代わりに、家事育児と、自分が年老いたら介護もやれ、と。

そんな状態が幸せだと思いますか? >502
現代の、両親の愛情いっぱいの中で育った女性なんですよ、奥さんは。
決して、夫一族の奴隷となる事に幸せを感じるよう、躾けられた
旧世代の女性じゃないんです。

658 :名無しさん@HOME:03/12/22 10:00
>>656
その職場でしか雇ってもらえないなら、仕方ないね。

659 :名無しさん@HOME:03/12/22 10:02
>>658
うん、仕方ないね。
でも、キモ珍のオクタソは、他の就職口を見つけちゃったみたいだから、
そこしか雇ってもらえそうもない他の社員(嫁)を探した方がいいと思うんだよね。

660 :名無しさん@HOME:03/12/22 10:05
>>654
私も理系なんだが…
お願いだから502なんかと同列にしないでほしい。

661 :名無しさん@HOME:03/12/22 10:05
>>659
そうだね。
結局、貧乏で経営状態の悪い職場に就職したのが悪いんだね。
奴隷制度や封建制度の残ってる職場しか雇ってもらえないんだね。
悲惨だね、ここの嫁どもは。

662 :名無しさん@HOME:03/12/22 10:06
同居はとてもよい義両親でも辛いですよ。
私の義両親はとってもいい人。でもいい人過ぎて過干渉。
はっきり言って辟易としてしまいました。

自分の息子には「いい大人だから」と、どんな人間、性格でも
受け入れるのに、息子の配偶者に対しては自分の思うとおりに
教育しようするトメウトが多いよね。ムカつくわ。



663 :名無しさん@HOME:03/12/22 10:16
キモ珍が思うほどキモ珍親は嫁との同居、それほど望んでないかもよ。
自分のせいで(同居要求)、息子夫婦が離婚になったら後味悪いだろうし、
本末転倒でしょ。

兎に角、一番同居したいと思ってるのは、キモ親じゃなくて
キモ本人であることを、自覚してもらいたい。
そういう意味で、今のところワガママなこといってんのは
キモ!おまいだ!

664 :名無しさん@HOME:03/12/22 10:16
いろんな同居があると思うけど、キモ珍の場合は
・妻と突っ込んだ話し合いもせずに実力行使
 イヤの理由→ツライからっていうのが何で今まで判らなかったかをみても
 実のある話し合いがほとんどなかったといえる。同居してからいろんな問題が
 起きたときに、ちゃんと深く話しあう能力が(妻は不明だけど)キモ珍には無い。
・同居する前から妻の悪口を言うウト・トメ
 同居してお互いのアラが見えだしたらさらに愚痴という名の悪口は加速するヨカン。
 しかも、妻の地元とは離れていて、今まで仲良くしていたママ友などとも離れることで
 妻の愚痴のはけ口は夫と子どもに向けられる確率は100%に近い。
 
他にも色々あるけど、同居するとみんなが不幸になる顔合わせだと思うよ。


665 :名無しさん@HOME:03/12/22 10:22
同居している家族が多い地域なのかな?
またはキモ珍の周囲の人たちがたまたま同居組が多いか。
私の感覚だと、今どき義両親と同居してる人のほうが珍しいと思う。
その上、同居してて何の問題もなく家族円満に暮らしてる人なんて・・・。

同居したいと思ってるヘタレキモ夫たちにとっては、
「同居してる人が多い」「同居が普通」「嫁姑問題なんてうちに限ってありえない」
と、勝手に脳内変換しちゃうんだろうね。自分の都合よく。



666 :名無しさん@HOME:03/12/22 10:23
えっと、今までも「つらい」例について挙げて来たわけだけど、それでもキモ珍は
タダの愚痴だと思ってきたわけですよね。
どういう例を聞けば納得するわけなんだろう。

ちなみに、おととい私の友達の奥さんは自殺しましたよ。ほんとに。

だんなさんの両親と同居してて、姑が痴呆、舅がガン、そしてご自分の両親も両方
要介護でホーム、っていう状況で、全部を看てた。
なのにだんなさん(私の友達)がリストラされて家にいるのに、ゴミだしくらいしか家事
をやらなかったのです。
自分が納得しての同居、自分が納得した上で家庭を支え続けて、ぷっつり切れてしま
ったらしい。

こういうのは極端な例だというんだろうし、普通の例だったら「わがまま」って言うんじゃ
ないんですか?
同居のつらさなんてね、よそから見て相対的に評価するもんじゃないんですよ。
本人がつらかったらつらいんですよ。
大事なひとを失ってから、初めて「そんなにつらい思いをしてたなんて」なんて、言った
ところで遅いんです。大事なひとに嫌な思いをさせないことも愛情でしょう。
自分の気持ちを優先するために、相手の嫌だっていう気持ちをわがままと決め付ける
キモ珍は、元々結婚というものの考え方が間違ってるんだから、離婚したほうがお互い
のためだと思う。

667 :名無しさん@HOME:03/12/22 10:24
>>653=502  マジレス。
私は結婚してすぐ同居しました。
旦那さんは長男だったし、旦那両親は優しそうな人だったので
「一緒に暮らしてしまえばなんとかなるだろう」と勝手に思っていました。

同居して八ヶ月、病気もしていないのに私の体重は15kg減って30kgになり、
頬がこけあばらが浮き出て、家の階段を登るたびに息が切れ眩暈がするように
なりました。そのうち生理も止まり、病院に行くとストレスが原因だと言われました。
そして心配した私の両親によって実家に連れ戻されました。

姑は活動的な人だったのですが、同居している間にまるで
象の足のように足がむくみだし、一時は立ち上がる事も困難になりました。
診察を受けましたが、原因ははっきりとはわかりませんでした。でも私が
実家に帰ると、幾分納まり家事もできるくらいに回復しました。

このままでは嫁姑とも倒れてしまうということで、私の両親と義両親の間で
話し合いがもたれ、別居させようということに決まりました。
夫は最後まで別居に反対していましたが、別居しないなら離婚しかないと
私も両家の親達も考えていました。
このままでは私か姑か、あるいは両方が入院になるだろうと思われたからです。

嫁姑関係は良好でした。むしろ良過ぎるくらいでした。両方が気を使いすぎ、
仲良くしなければと無理した結果、体を壊したのでした。

今は義実家については夫がほとんどの事を引き受け、私はそちらには干渉しないで暮らしています。
反対に私の実家のことは、私が1人で対処し、互いの実家にはお盆とお正月に
呼ばれれば行く程度になりました。でも仲は悪くなく、会えば仲良く過ごしています



668 :名無しさん@HOME:03/12/22 10:25
うちはそれなりにうまくやってる方だと思うんだ。
廊下で繋がった離れでの同居10年。
義両親はこのご時世に同居前提で田舎の長男と結婚してくれただけで
ありがたいと思ってるらしく、子世帯には干渉せず、を徹底してくれていて
うるさい近所のジジババや親戚からの防波堤にもなってくれてるみたい。
それでも、同居と別居どっち、といわれたら、別居がいいよ。
同居ってそういうもの。

502とその両親じゃ、お話にならない。

「いや」=「つらい」とは言われるまで思いも寄らなかったなんて
そんなアタマ悪い男とは同居云々より以前に結婚したくないけど。


669 :名無しさん@HOME:03/12/22 10:26
>・同居する前から妻の悪口を言うウト・トメ
え?そうなの?過去ログちゃんと読んでなかった。
なんでそんな嫁の悪口言ってるのにキモ珍親は同居したがるんだ?
そしてなんで同居する前から嫁もキモ珍親もいがみ合ってるのに
同居でやっていけると思えるんだ?
わからんことだらけだ・・・。

670 :名無しさん@HOME:03/12/22 10:33
>キモ珍
世の中に「同居したい」「同居して幸せ」という嫁が
本当にいると思ってるんですか?
男に聞いてもダメヨ。嫁だよ嫁。
しかも本音が聞ける嫁ね。


671 :名無しさん@HOME:03/12/22 10:33
>669
キモ珍両親は、同居を嫌がってるのは嫁のわがままだと、散々言ってるよ。

それでも同居したい理由は、「孫が趣味だから」。

同居でやっていけるかどうかってのは、「同居は嫁が我慢すればうまくいく」と
思っているから。


672 :名無しさん@HOME:03/12/22 10:34
>>669
いや、最初っから悪口を言ってたわけじゃないとは思うけど、
キモ珍の実力行使の後も同居に踏み切らない嫁に対する悪感情を
息子(キモ珍)にぶつけてる・・みたいなカキコがあってさ。
その場でも「トメウトとしては同居しても”一回は逃げた嫁”っていう気持ちが
払拭できずにわだかまるだろうから、良好な関係には戻れないよ。」という
アドバイスがされたんだけど、スルーされてたんだよね。

673 :名無しさん@HOME:03/12/22 10:35
ウトトメは年をとって隠居したがってるってことで嫁に来て欲しがってる。
しかし、嫁(家政婦)は来ない。
あの嫁はわがままだ。旦那の言う事は素直に聞くべきだ。
私らは孫ちゃん(おもちゃ)に会いたいんだ早く一緒に暮らしたいんだ。
年を取った今、孫ちゃんが生きがいなのに冷たい嫁だ(涙)
と愚痴ってるんだろう。

674 :名無しさん@HOME:03/12/22 10:36
>>671
>「孫が趣味だから」。
>「同居は嫁が我慢すればうまくいく」と思っているから。
納得。さんくすこ。
まぁ、アレだ。ここでいう最悪な義両親のデフォルトですな。
仮に同居することになったとしても、
ぜーーーーーーーったい、うまくいかないに100000キモ。



675 :名無しさん@HOME:03/12/22 10:40
初めてここを見ました。うちのトメは超神経質の完璧主義。
私にいい嫁は勤まりません。
家事も先回りしてやってしまうので(トメには自分なりの時間割りがあるみたいです)、私はあんまりやることが無い。
私には手出しする隙なんてありません。
でも旦那を通して「手伝って」といわれ、皿洗いや洗濯物たたみをやってます。

悪い人じゃないんだろうけど、近所や親戚(といっても自分のほうのみ)が何よりも大事という田舎気質というだけでしんどいです。
ほとんど二階に引きこもった生活をしています。

676 :名無しさん@HOME:03/12/22 10:43
>672
でもさ、奥さん「一回は逃げた嫁」じゃないんだよね。
勝手にキモ珍が実家に帰っただけなんだよね。
結婚生活を放棄して逃げたのは、明らかにキモ珍なのに、そのレッテルの貼り方は
おかしいよな、とほんと思う。

端的に言えば、キモ珍の立場は、「夫婦喧嘩の果てに実家に帰った夫」でそ。

677 :名無しさん@HOME:03/12/22 10:50
>676
>キモ珍の立場は、「夫婦喧嘩の果てに実家に帰った夫」

そうなんだけれど、そういうふうに息子を見られる客観性があれば、
今こんなふうになっていることはないと思う。


678 :名無しさん@HOME:03/12/22 10:53
結局最初から嫁のわがままとしか捉えてないから
辛いって話もただのわがままとしか見てなかったのか。

679 :名無しさん@HOME:03/12/22 10:53
>677
キモ珍本人もね・・・・

680 :名無しさん@HOME:03/12/22 10:54
>678

なぜ、同居がいやなのか、っていう話し合いすらしてなかったんだろうね。
もう、あほかと。

681 :名無しさん@HOME:03/12/22 10:57
>>680
奥さんとしては話合おうとしたけど
キモ珍の方は奥さんのわがままってことで
はなから話し合いに応じなかったんだろう。

682 :名無しさん@HOME:03/12/22 11:10
結婚して半年で同居した。
トメの親切心からくる過干渉と
夫以外誰も知っている人がいない土地で暮らしているさみしさで
ひきこもり生活だったよ。
たぶん、鬱も入っていたと思う。
何を食べてもおいしくないし、
何をしたいという気力もないし、
毎朝夫を駅まで車で送っていくんだけれど、その帰り道で
誰かの居眠り運転の車が私の車に突っ込んできてくれないかな〜って思っていた。
死にたいっていうよりも・・・ここからいなくなりたい、
でも立ち去る気力がないって感じだった。

683 :名無しさん@HOME:03/12/22 11:14
>>682
>でも立ち去る気力がないって感じだった。

キモ珍には願ったり叶ったりの状態だね。

684 :名無しさん@HOME:03/12/22 11:17
>>682
過去形?今はどう?

685 :682:03/12/22 11:18
別にトメウトコトメが私に意地悪なことをしたということはなくて
逆に親切にしてくれていたと思うんだけれど、
その親切が鬱陶しかったし、親切を親切として受け取れない自分が情けなかった。
そうやってどんどんどんどん萎縮していって、
しまいには眠れなくなった。
眠れてもすぐにうなされる。
夫は最初時が解決すると思っていたみたいだけれど、
うなされる私を見て「こりゃやばい」と心底思ったようだ。
それで、やっと近距離だけれど別居できたし、
夫が同居ドリームから醒めたと思う。

686 :名無しさん@HOME:03/12/22 11:22
旦那さん、普通にまともな人でよかったね…

687 :名無しさん@HOME:03/12/22 11:29
>>682
よかったね。

同居なんかヽ(`Д´)ノ ウワァァン!

688 :682:03/12/22 11:37
私が一番精神的にキテいた頃に、
夫は夫で「どうすりゃいいんだろう?」と職場で関係のあった弁護士さんに
相談していたようです。
複数の弁護士さんに愚痴を聞いてもらう機会があったというのが正確なところかな。
で、夫としては「そりゃ、ヨメさんもがんばらなきゃなあ〜」という答えを期待していたんでしょうけど、
皆が皆「そりゃ、ヨメさんがかわいそうだ」と言ったそうです。
「同居するなら、両親の前では嫁さんがまちがっていると思っても嫁さんの側に立て。
嫁さんがまちがっているんならそれは二人きりの所で指摘しろ。
両親の嫁さんに対する愚痴、嫁さんの両親に対する愚痴は全部お前が引き受けろ。
それくらいできなくちゃ同居なんかするな。」とまで言われたとか。
私も夫に似たようなことは言っていたのだけれど、
夫には「ヨメさんのわがまま。そんな超人的なことをする男なんていない。」と思っていたようです。
でも、いろんなこじれた家族を仕事柄見てきたであろう弁護士(しかも複数)に
言われると、考え直さざるを得なかったようです。


689 :名無しさん@HOME:03/12/22 11:44
弁護士さん、しかも複数というのがいいですね。
客観的な意見を論理的に聞かされれば納得するしかないもの。男は。

690 :名無しさん@HOME:03/12/22 11:46
>>685
>その親切が鬱陶しかったし、親切を親切として受け取れない自分が情けなかった。

まさに今こんな感じです。
萎縮の真っ最中。
やがて私もうなされるのでしょうか・・・。
ちなみに旦那は、「こんなにしてもらって何が気に入らないんだ」という感じで私を見ています。

691 :名無しさん@HOME:03/12/22 11:46
人間もさ、動物だから自分の自由になる領域(テリトリー)が無いと
気がおかしくなっちゃうわけよ。
フラストレーション溜まりまくり、で、ストレス溜まってそのうちどかーん。
年がら年中すし詰め状態の通勤列車の中のようなもの。
身動きひとつ取るにしても、周囲への配慮を要求される。
同居ってそういう嫁側のテリトリーが一切無い状態なんだよね。
同居嫁が仕事持って家に帰りたがらなくなる状況も
テリトリーを、求めるべき家にじゃなくて、外に求めてる状態。
こんなんで、気が休まるわけがない。

692 :名無しさん@HOME:03/12/22 11:53
自分の家はさ、本来、安らぎの場でなければおかしいよね。

693 :名無しさん@HOME:03/12/22 11:56
昔の同居の時代って、そういう生き方しかなかったから
仕方ない、という面が強かったんだよね。
おばあさん世代の人でも、職業とか収入があれば
出ていったのにっていう人いるし。
あと昔に比べて家事労働の時間が短縮されてるから
一家に二人主婦がいる必要ないし、暇な二人が顔つきあわせてれば
うまくいかないのも当然のような気がするなあ。

694 :名無しさん@HOME:03/12/22 11:57
>>691
旦那妹もそんな感じだ。二世帯住宅だけどね。
子どものお稽古とかいろんな会の役員とかで飛び回って、さらには実家が経営する会社の
電話番として週4回午前中だけ勤務して小遣い稼ぎしてる。
イキイキしてるっていうより 必 死 だ な って感じがもの凄くして見てらんなくなるよ。

まあ、そんな彼女の苦悩があって、私たち夫婦は同居を免れてる訳なので、有り難い話なのだが。

695 :名無しさん@HOME:03/12/22 12:02
>>694
それは 旦那さんのご両親と旦那さん妹一家の二世帯同居 で?


696 :名無しさん@HOME:03/12/22 12:02
だいたいが親側のテリトリーに放り込まれる形だもんね >同居
動物の世界で、他所のテリトリーに紛れ込んだ個体が、
そのテリトリーの主にどんな仕打ちされるか、って考えると
同居の辛さがわかりそうなもんだが。
その他所のテリトリーを主から乗っ取れるだけの力のある個体なら
放り込まれてもやっていけるけどね。

697 :名無しさん@HOME:03/12/22 12:04
女は男と同じ一人の人間であって、男の安らぎの道具じゃないもんね。
結婚だって男の人生を楽にするためにするんでもないし。

二人で支えあうところから夫婦の人生が始まったと思ったら
夫の頭の中では3人と1人の支えあいだったなんて。

698 :名無しさん@HOME:03/12/22 12:10
元々男の家族に一人だけ放り込まれるだけの恐ろしい慣習だしね。
自分の意見も言えず、こき使われるだけこき使われて、倒れても
誰も心配も看病もしてくれない。それが同居嫁の宿命。

何が正しいかを判断させてくれるのは、旦那の愛と思いやりと
偽親の常識的な理解力のみ。どれか1つでも欠けたら地獄。

699 :名無しさん@HOME:03/12/22 12:13
>697
いや、「三人が一人にぶらさがり」。

700 :690:03/12/22 12:16
何だか目から鱗。
私は我慢が足りないから不満がたまったり、感情がコントロールできずに涙が止まらなくなるのかと思ってました。
自分らしく生きる権利があるんだよなぁ。
こんな私にも・・・。

701 :名無しさん@HOME:03/12/22 12:17
今は別居して、義実家ともうまくやれるようになったけれど、
同居中嫌だったのは、夫の「ボクの両親なんだから、キミにも親だろ?
うまくやってよ。とくに母さんとは女同士なんだしー。」って態度だった。
義両親の「アンタのことを娘と思って・・・・」の何倍も嫌だった。

702 :694:03/12/22 12:18
>>695
いや、義妹旦那の両親と住んでるの。
で、毎日のようにトメに愚痴電話して、しょっちゅう「もう別れてやるう!」って
近所にある自分の実家に駆け込んでるのを見かねたウトが「じゃあ、息抜きに
うちの会社で電話番でもするか?」と助け船出してる状態です。
義妹がこれまた気配りしすぎるくらいするいい人でさ「うちのおとなしい義両親相手でも
こんなにしんどいのに、実家のパパママ(原文ママ)と同居なんて、こんなに
つらいことはないと思うから、絶対”息子夫婦と暮らしたい”なんていっちゃダメ!」と
ウトトメに言ってくれてるらしいのよ。本当に、有り難い話です。


703 :名無しさん@HOME:03/12/22 12:25
偽妹ちゃんは神ですね。労ってあげなくては。

うちの、毒のくせに
「私は結婚相手の親の面倒がいやで結婚しないのよ。
結婚したら長男のお嫁さんが親の面倒を看るのは当然でしょ?」
「同居していないだけでも幸せなんじゃないの?」
と私に言ったコトメにツメの垢でもケツのクソでも飲ませてやりたいです。

704 :名無しさん@HOME:03/12/22 12:26
一緒に住んでいる誰かがうっとうしい顔をしているのって、
さみしいことだと思う。
別居することでうっとうしさが晴れるなら
そのほうがいいと思うし、
はらを据えて同居でたくましく生き抜こうと思えたらそれもまた良し。
690=700がんばれ。

705 :名無しさん@HOME:03/12/22 12:30
>703
うちのトメは
「コトメちゃんは私のそばから離れたら生きていけないと思うから、
こっちで結婚させるわ〜。」
・・・・お願いです、同居するのはコトメちゃん一家とにしてください。
「お兄ちゃんたちと同居しないと〜。世間体ってもんがあるでしょ〜。」
っていうのは聞かなかったことにさせてください!

706 :名無しさん@HOME:03/12/22 12:36
実娘は手元に置いておきたくて超近居させ、同居して介護を頼むのは
あくまでも長男夫婦と決め込んでいるのが、最近のトメのデフォらしい。
嫁の立場から言わせてもらえば、

「 ふ ざ け ん な 」

ですよね。小姑は鬼千匹だよ。

707 :名無しさん@HOME:03/12/22 13:27
>>704
ありがとうございます。

旦那の口振りからして、別居はありえないと思います。
自分の器の小ささや腑甲斐なさに悲しくなります。

708 :名無しさん@HOME:03/12/22 13:37
>707
旦那にはキチンと理解してもらえるように話をしたほうがいいよ。
あなたが悪いわけではないんだから、自分を責めないで。

709 :名無しさん@HOME:03/12/22 15:19
さっきも書いたけど、同居で上手くいっている例は
元のテリトリーの主からその領域をぶん取ったケースのみ。
嫁が萎縮するか、トメ側義両親が息子夫婦に遠慮して小さくなるか。
吉野家コピペじゃないけど、「殺るか殺られるか」それぐらい
嫁という他人が一緒に住む、ってのは無理があるんだよね。

>>707
自分の領域が少しでも大きくなれるように、まずは自分のお気に入りの
物や場所の確保が出来るといいね。


710 :名無しさん@HOME:03/12/22 15:36
>709
>元のテリトリーの主からその領域をぶん取ったケースのみ。
>嫁が萎縮するか、トメ側義両親が息子夫婦に遠慮して小さくなるか。

それ、「同居で上手くいってる例」じゃないように見えるんだけど(w
萎縮したり、小さくなってる方にとっては、決してうまくはいってないよね。

711 :名無しさん@HOME:03/12/22 15:36
>>688
>「そんな超人的なことをする男なんていない。」と思っていたようです。

同居ってさ、結局誰かが(下手したら皆が)「そんな超人的なこと」をしなきゃ
ならないんだよね。家族が大事とか言いながら、家族にそこまでの苦労を
強いたらそれこそ本末転倒じゃないのさ。

例えば寮生活みたいにルールだけ決めて、後は各個人の自由ってんなら同居しても
問題は少ないかもしれないけど、そこまでしたら家族としての意味があるのかって感じだし。
諍いを覚悟して家族の連帯を求めるか、家族の連帯を断ち切って揉め事を無くすのか、
同居するならどっちか選ぶしかないよね。


712 :名無しさん@HOME:03/12/22 16:16
502にとってはこう説明した方がわかりやすいかな。

同居嫁の立場、辛さ、ってのは、502が今の会社とは
子会社でもなんでもない、まったく系列の異なる会社への
出向を命じられたのと似てるかな。それも片道切符で
もう二度と元の会社に戻れない、出向先の会社からは
自分たちの会社を乗っ取るかもしれない敵、と認識された
味方など誰も居ない、四面楚歌の状況での出向。
最初から悪意に満ちた環境で、それでも自分の会社の
利益を出すために、中傷にも妨害にもめげずに
孤軍奮闘で到底実現不可能な結果を出さなければならない。
しかも、もし良い結果を出せても油断すればすぐさま
他の誰かにその結果を横取りされ、自分の出した結果なのに
他人の結果として評価される。

24時間上司と暮らすようなもの、と例える人が居たけれど、
502の事例の場合は上記のような比喩が一番合ってる。
出向しても給料が上がるどころか下がる、休日も増えるどころか
減る一方。休日出勤サービス残業当たり前。

502ならこんな辞令出されたら「これを断るなんて自分の我侭でしか
ない」と心の底から辞令を喜べますか?
普通の人なら「会社は自分をやっかい払いしたいのでは?」と
受け取ると思いますが。

713 :名無しさん@HOME:03/12/22 16:18
だからおまいら日本語の不自由なガイキチ様をかまうんじゃありませんよ。

714 :名無しさん@HOME:03/12/22 16:57
>>713
分かってはいるんだが、このままでは奥さんと子供さんがあまりにも気の毒で

715 :名無しさん@HOME:03/12/22 17:15
>>713
たしかに、502の奥タソと子供タソが可哀想です。
502はやることなすことムチャクチャ。
いままで何を学んで生きてきたのかと思うくらいにね。


716 :名無しさん@HOME:03/12/22 17:26
正月の準備をさせるために、嫁を強制的に実家にこさせるつもり
だったんだよね。
母親も年だから、母親のためにも
女手が欲しいとかそんなことをいってなかった?

奥さんは同居がつらいと思うから(きっと、502の両親と長い間
結婚してからの様子を見て、そんな気がしそうな雰囲気で)
それだったら離婚した方がマシだと思わせるほど
嫌なんだと思う。


717 :名無しさん@HOME:03/12/22 17:34
しかし502はワケワカラン言葉を打つ人だな。
本日はキモ珍本代に匹敵する言葉はまだだが。w

718 :名無しさん@HOME:03/12/22 17:49
>717
目、瞑って打って確認せずカキコとか・・・しか思えない。

719 :名無しさん@HOME:03/12/22 17:52
>>717
タイプミスはまあ、仕方ないとしても、一旦作った文章を見直す、推敲するって感覚がないようだからね。
なんつーか、己を省みない姿勢を端的に現してるように見える。

720 :名無しさん@HOME:03/12/22 18:47
息子夫婦と同居を希望する姑ってたいてい自分はその夫の親と
同居したことがない場合が多いんだよな。
その逆に同居を迫られた嫁がその友達に相談した時に
「住んじゃえば、なんとかなるものよ」という楽観的な回答をするのは
たいてい自分が嫁姑で苦労してないか、自分の親がその親と同居してない家庭で
育った香具師。
相談するなら、そういう人たちは避けるべき、と思ったりする。

そういえば、朝ドラ「ちゅらさん」のときにどうしてああいう嫁(主役)のように
姑に仕えないのかと姑から責められた嫁の話をどこかの掲示板で見た覚えがある。
同居ドリームはまず、自分が実際に姑で苦労してから持ってくれと思う今日この頃。

721 :名無しさん@HOME:03/12/22 18:54
>720
うちのトメは、1年に1ヶ月だけ、「自分の」母親が遊びに来て泊まっていった程度で
「同居の苦労」「介護の苦労」を経験したとほざいてますよ。
実際に、痴呆がはじまってしまった姑を介護してる保険のおばさんに、介護について
説教かましてたりするので、もう見てらんない。

722 :名無しさん@HOME:03/12/22 19:48
気もチン(我が家の変換w)って本当に自分本位だね。
思わずため息ついちゃった。
実家マンセー、両親命で奥さんや子供のことは二の次なんだろうな。
自分のいうことを聞くロボットじゃないの、分かってなさそうというより分かってない。
こんな旦那だったら私、即別居どころか離婚だ。

723 :名無しさん@HOME:03/12/22 19:55
キモ珍への参考意見として。
うちは父方の祖父母と同居だったよ。
家庭内はとても平穏だったんじゃないかな。



なにしろ母親は二年で出て行ったし、再婚した義母も一年ちょっとで出てった。
じいちゃんは要介護だったし、ばあちゃんは暴君だし、父親は人はいいけど
面倒が嫌で逃げてばかりだし、揉め事はないけど崩壊してたね。
幸いというか、私たち子供に対しては皆愛情を注いではくれたけど、お互いへの
悪口を子供に吹き込んでは自分の味方にしようとしてた。
今は父以外は皆亡くなったけど、全く悲しくなかったなぁ。嫌ってたとか憎んでた
とかじゃなくて、なんかもう気の毒な人たちって感じで。

724 :名無しさん@HOME:03/12/22 20:08
>>688
うちの旦那にもそういうことを言ってくれる人がいればねえ。

最近、旦那の同僚が二世帯同居を始めたらしい。
旦那を通じてアドバイス(?)している私。
「悪気はない」「おまえが気にしすぎ」「被害妄想」は絶対に禁句。
一緒に何かやる機会は極力作るな/避けろ。トラブルの元。

・・・うちは痴呆の介護の後、めでたく別居になりました。(ホームに
入ったので)一人でも大変なのに、>>666さんの友人の家庭のような
状況なら、おかしくなっているかな私も。


725 :名無しさん@HOME:03/12/22 20:47
同居で仲良くやっている家もあるのかもしれないけど、よそと我が家を
比べるのは無意味。
「あいつは五ヶ国語が喋れるから、俺だって喋れるはず」とかそんな程度の
根拠のない思い込みと同じ。
「出来婚だし〜カネもないから〜、旦那の実家に転がり込んじゃったぁ☆ テヘ☆」
くらいの図々しいヨメならともかく…。

726 :名無しさん@HOME:03/12/22 21:21
自分だって親と暮らして嫌になっているのに、
まだ同居にこだわってるなんて呆れる。
奥さんはもっと呆れてるよきっと。

727 :名無しさん@HOME:03/12/22 22:04
そろそろいらっしゃいますかな>キモ珍

728 :名無しさん@HOME:03/12/22 22:08
昔の同居はそれだけではなく家同士の結婚という意味合いが
多かったのでそれ程生活環境に違いがなかったから成立したのです。
まさに親主導の結婚という感じ。
結婚相手を子供の選択に委ねた時点で同居を強要するほうが明らかに
間違っています。
そこまで同居してほしいなら、トメ・ウトが嫁を探すことです。
(もっとも十中八九にげられるでしょうが・・・。)

729 :名無しさん@HOME:03/12/22 23:12
キモ珍まだぁ〜?ドチドチってドラム叩きまくってるギコタソきぼん

730 :名無しさん@HOME:03/12/22 23:32
キモ珍!キモ珍!キモ珍!
キモ珍!キモ珍!キモ珍!・・・・・・・

731 :名無しさん@HOME:03/12/22 23:35
http://that.2ch.net/test/read.cgi/x1/1069670693/l50
【嫁】同居OKなオンナいる?【姑】
>ちなみにかーちゃんは意地悪はしないが俺にさえ嫌味を言う。
>ので感受性の強いヒトは駄目。

キモ珍にお友達を紹介してあげよう。↑のスレの >1 だ。
この>1は別居ですでに×が付いているのに
今度は同居で再婚したい基地外だ。きっと気が合うだろう。仲良く汁。

732 :名無しさん@HOME:03/12/22 23:37
>729
キモ来ねえし、まだこんな感じだな↓

         =≡=
          /
        〆          . .∈≡∋
         ||  γ ⌒ヽヽコノ   ||
         || .|   |:::| ..〓  .||
        ./|\人 _.ノノ _||_. /|\

          ∧_∧
         ( ・∀・)  まだー?
         ( ∪ ∪
         と__)__)  旦


733 :名無しさん@HOME:03/12/22 23:40
昔は同居してもジジババはすぐに氏んだからな。せいぜい20年くらいで。
今みたいに、下手したら嫁より長生きしそうなトメのいる
ところへ誰が好き好んで同居なんかするんだよ。

734 :名無しさん@HOME:03/12/22 23:46
私マザコン旦那に言いました。
「あなたお義母さんと一緒に暮らせばあ? 私は娘と暮らすわ。」
これで少し目が覚めたようです。

735 :名無しさん@HOME:03/12/23 00:02
>734
キモ珍の奥キタ━━━━━━(゚∀゚)━━━━━━ !!!!!

736 :名無しさん@HOME:03/12/23 00:26
そもそも、結婚ってそれぞれがお互いの家庭から巣立って
新たに新しい家庭を独立させる。。のが結婚でしょ?
キモ珍ってその家庭の長って感じ全然ない。
ただの甘ったれで「妻→自分のもの→自分の自由にデキル」って印象が初めから否めなかったよね。
ちなみに語弊を恐れずに言わせて貰えば、
うちの旦那は「妻→自分のもの→だから大切にする」って考えで、
義実家に行ってもそれはそれは私に気を配ってくれる。
旦那の実家のご両親もそう。「お前達は独立したんだから自分らの家庭は自分らでやれ」って雰囲気だよ。
私たちの家庭を尊重してくれてる感じがして、嬉しい。
同居について、何十年先はどうなるか判らないけど、この旦那なら信用できるって思ってる。
スレ違い部分すみませんでした。

737 :名無しさん@HOME:03/12/23 00:36
>736
そうね、禿しくスレ違いだね。

738 :名無しさん@HOME:03/12/23 07:20
>>737
でもそんな当たり前のことができない親が大杉。
そのおかげでこのスレも大繁盛じゃないか。


739 :名無しさん@HOME:03/12/23 10:04
>>738
同意。
うちは幸い>>736さんところと同じだけど、確執スレとか見てると大杉だもん。
見ていて頭痛くなるくらい。

740 :名無しさん@HOME:03/12/23 12:08
自分さえが辛くなければ良しとする、時代性に満ち溢れ、世代間の相互扶助意識が薄い、あなたがたの老後は 超高齢社会でアテにならぬ年金。いざ年老いて、子供に 同居求めたりして。

741 :名無しさん@HOME:03/12/23 12:17
 ↑
層化の方、発見しますた!

742 :名無しさん@HOME:03/12/23 13:16
>>737
そうですよね。スレ違いです。ごめんなさい。
けど、今の旦那の前に結婚前提で付き合っていた人が居たんですが
彼の母親は「嫁が旦那の親と同居するのは当然」
「嫁は借り腹と昔はよく言ったものだ」「嫁いでから一人前の嫁になるまで(自分達が死ぬまで)
は下働きみたいなもの」といったような事を連呼しちゃう人で・・しかも、(当時の)彼がいない所でです。
彼に何度か相談してもまともに取り合ってくれなかったし、よく喧嘩になったのもです。
彼も、面倒ごとを避けたい&女だから仕方ないだろって思っちゃう人だったから。
彼に別の人が出来て別れてから「俺が悪かった」ってヨリを戻して来ようとしてたけど
ここのスレ見て戻さなくて良かった・・と思ってます。




743 :名無しさん@HOME:03/12/23 13:45
>>742
女は借り腹か・・
そう言えばヨシオがそんなこといってたな。
その人もウッチーズみたいな香具師だね。

744 :名無しさん@HOME:03/12/23 13:48
やっぱりね
祖母と同居していた(している)男は、
要   注   意

745 :名無しさん@HOME:03/12/23 14:00
友達(♀・Y)が社宅の退去期限が迫って来たため、家を探してた時に聞いた話。

夫や夫の親から頼まれたわけでもないのに、なぜかYは 夫の実家のそばの
家をみつけようとしていた。で、良い物件をみつけたんだが、その家から
夫の勤める会社まで通勤するのに公共交通機関をつかっても片道1時間30分ぐらい
かかる上、夫は早くて21時頃帰宅(社宅から会社まで徒歩15分ぐらい)するような
状態だったため、Yは夫から「平日は帰ってこないけどそれでよければ」といわれて、
諦めたんだそうな。

Yは夫の実家の敷地内に家をたてて、そこに住む、という案も考えていたらしい。
「敷地内とはいえ 分離した家だから 2世帯住居のようなことにはならない。大丈夫」
などとYは言ってた。
私の育った家はまさにそれ(敷地内に別々に暮らす)で、 嫁姑問題は
凄まじい状態だったんだけどね・・・・と言う言葉を私は飲み込みました。
Yからは、私の親の嫁姑問題は特殊だからという烙印を頂いてるので。(ニガワラ
特殊って、まさにウッチーズで語られるような猛烈な姑がいただけなんだけどさ。


746 :名無しさん@HOME:03/12/23 14:07
あ、そういう人こそ、一度同居してみるべきだと思うよ
私も以前、友人が、水場総て共用の2世帯住宅に入居する、という時、
周囲はこぞって「うまくいくわけないよ!!」と言ったものだw
でも、そういう人に限って、
「気が強くて自分が頑張ればなんとかなる、という長女タイプ」
だったりするから…

1年半で、別居になっていたなあ
本人、周囲の助言はけろりと忘れて
やっぱり無理だったわ〜    でおしまい。
ある意味、強気な人生だなあと心底感心しました

747 :名無しさん@HOME:03/12/23 14:22
>>736
>「妻→自分のもの→だから大切にする」

自分のもの、って・・・・。

748 :名無しさん@HOME:03/12/23 14:25
大姑と同居経験がなくて、遊びに来ただけで「うっとおしい」というトメだけども
大姑はあんたよりマシだよ。

性格にもよるんだろうけど、同居嫁のつらさとか理解してくれるトメが欲しい。

749 :名無しさん@HOME:03/12/23 15:03
>>747
>自分のもの、って・・・・。
ああ、やっぱり誤解を招いてしまいましたね。
決して上手くいえないけど「もの」扱いって訳ではないし、「自分の」って
所有しているって訳ではないんです・・。
語彙が伝わらなかったらごめんなさい。
近い意味で言えば・・「男として」の方面で妻に責任を取る。「守る」って
意味合いに近いでしょうか?

750 :名無しさん@HOME:03/12/23 15:11
うちの母方の実家はその昔
ウトトメ(私からすると曽祖父母)・旦那(祖父)・旦那の死別した前奥との
間の幼い娘二人(伯母と母)
という構成のところに前旦那と死別した嫁(祖母)が嫁いできて
同居という形だったそうな。(ウトは結婚後数年で他界)それでも比較的うまくいってたのは
曽祖母が嫁である祖母をこれでもかと本人にも御近所にも褒めまくっていた
ことだったらしい。「今日のごはんがなんておいしいことか」「うちの嫁はよくできて(以下エンドレス)」
もちろん昔のことで、祖母にも「こんな条件の嫁を
もらってくれるだけでありがたい」という気持ちはあっただろうけど。
祖母はもともときりきり働いてるのが好きな性分で、褒められると
パワーアップするタイプだったのも双方運がよかったのかもしれない。
曽祖母は私が生まれる前に他界したので実際のところはどんな人だったのかは
知らないが、今でも義理親子の祖母と母は仲がいいし、祖母も曽祖母を
悪く言うことはない。
まあ昔とはいえレアケースだろうなとは思うが。


751 :名無しさん@HOME:03/12/23 15:29
>750
きっと、お嫁さんであるお祖母さんも、そのお姑さんも、
「感謝」という事を素直に出せる方だったんだね。
だからこそ、うまくいったんではないかな。

基本的に、昔は、
職業、住居等人生における選択肢ってあまりなかったし、
失敗して「はい次」が許される生活環境でもなかったし、
ましてや女性は、一人で生きていくのも大変な時代が続いていたから、
人が寄り集まってそれぞれの役割分担を果たす「同居」という形態が、
生きる上でもっとも望ましい形だったんだろうけど。

今は違うからね。
同居する必要がないくらい、環境が整っている。
今の時代、お互いがお互いを尊重しあって、
それでいて相手に自分の望む役割を押し付けない事が大事だと思うのに、
前時代的な(しかも目上に都合の良い)価値観だけが残ってしまっている。
困ったもんだ。

752 :名無しさん@HOME:03/12/23 16:13
大トメ現在95歳、心臓がやたら強くてお医者さんもびっくりするほど。
トメはそんな大トメと同居してかなりひどい扱いをされたようだ。
なのに!なぜトメはうちらと同居したがるのか・・・。
旦那曰く「お袋は嫁姑問題で苦労した人だから、同じ思いをさせないように気をつけるつもりでいるんじゃない」
といっていたが、(躾直して今はそんなことを言わなくなりましたがw)
「わたしっていいお姑さんだわ」とアピールしたいところが見えみえだ。


753 :名無しさん@HOME:03/12/23 17:17
>752のトメと旦那は、私のトメと旦那ですか?


つーか、あなたは私ですか?w

754 :名無しさん@HOME:03/12/23 17:50
>>750
>「うちの嫁はよくできて・・・」

おだることで、逃げられないように嫁をがんじがらめに縛ってただけじゃないの?
口だけはタダだしね。婆ぁが一枚うわてだったわけ。
どうするのが自分にとって得になるか、よくわかってたんじゃないの?


755 :名無しさん@HOME:03/12/23 17:57
それはそれでいいんじゃないかな。
相手を不快にさせないというだけでも。

そういえば私の別居トメも私にはとても耳障りのいいことを
言ってくれて、ああいいひとだなあ、とおもっていたのだけれど、
いないところでいろいろ言ってたのを知ってしまったので・・・ハァ。

756 :名無しさん@HOME:03/12/23 18:00
私は「いい嫁」を卒業しますた。
ののしられて、鬼トメでいてくれるほうが、放置しやすくて気が楽。
私は、トメの人生にまで責任もてないし、そんな義務も義理もないし・・・。

757 :名無しさん@HOME:03/12/23 18:38
私も鬼トメのほうがある意味楽なような気がする。

758 :名無しさん@HOME:03/12/23 18:54
キモい トメがウキウキとはしゃいでる姿見てるとぞーッとする

759 :名無しさん@HOME:03/12/23 19:31
将来、トメにおぶさってこられたら、やだな〜。

760 :名無しさん@HOME:03/12/23 20:01
家に来てもらう業者さんからの連絡をトメがとった時、8割の確率で、業者さんが
「なぜか突然違う日に来てしまう」ことに気がついた。
しかも、遅れることはなく、予定の日より2〜3日先に来る。
そして私たちはその日来るとは思っていないから必ず不在で、トメが「仕方なく」
子世帯に業者さんをご案内し、「ちらかってて申し訳ないから」と、一通りお掃除や
片付けものをして、「あくまでもついでに目に付いたもの」も片付けといたから、とか
言う。

世間では、そんなに業者さんっていい加減・・・・なわけないよね、やっぱり。


761 :名無しさん@HOME:03/12/23 20:13
>760
あり得ない。

762 :名無しさん@HOME:03/12/23 20:27
みんな自分の子供達に、自分の扶助心、孝行心が欠落したカキコを、堂々見せられるのかしら。こんな親どもに育てられる子供は、我慢して誰かとの人間関係を育むこともできず、すぐキレやすくなる。そんな現代日本社会。

763 :名無しさん@HOME:03/12/23 20:33
現代日本社会を憂う前に、
改行なしで読みにくく、スレ違いの説教かます、
そんな自分のネットマナーの悪さを憂おう。

764 :名無しさん@HOME:03/12/23 20:44
ヴァカが何抜かしてやがんだ!!
                     ∬     (ミ彡)Bakoooom!!!
(´・_・)       DOMDOMDOM!  ∬  (ミ彡ミ彡ミ彡)ギャー!!
\┏[「≡≡]〓〓∃※≡⊃ ≡⊃ ∬ (ミ彡ミ彡ミ彡>>762)ミ彡ミ彡)
ノ ヽ..."■  /|\           ∬    (ミ彡ミ彡ミ彡)
                     ∬    ノノ(ミ彡)


765 :名無しさん@HOME:03/12/23 21:07
なんか762ってあちこちで同じようなこと
書き散らかしてるね
誰にも相手にされてないけど

766 :名無しさん@HOME:03/12/23 21:14
改行ぐらいまともにしてもらいたいもんだね

767 :名無しさん@HOME:03/12/23 21:34
>>766
冬厨、携帯から頑張っているんだよ(w
ドコモの502iシリーズだったっけ?改行マークが反映されないの。


768 :名無しさん@HOME:03/12/23 21:41
>762
人間関係って我慢して育むもんなんだ・・・へぇ
そんな人間関係しかしらないんだ・・・へぇ
そしてそんな人間関係に疲れると改行もできない人生になっちゃうんだ・・・

769 :名無しさん@HOME:03/12/23 21:42
義両親がみんな自分の嫁子達に
自分の扶助心、孝行心が欠落した態度を
堂々見せていた結果のひとつが
ここにあるのかも。

770 :名無しさん@HOME:03/12/23 21:54
>769がいいこと言った!

771 :名無しさん@HOME:03/12/23 21:56
悪い事程、連鎖するもんなんだよねえ

772 :名無しさん@HOME:03/12/23 22:47
>>760
子世帯に来る業者さんならトメに連絡させない。
つーか、トメに知らせる必要なし。
トメに子世帯の鍵を渡しておかない。ということで自衛するしかないのでは?

773 :名無しさん@HOME:03/12/23 23:41
>>760
気がついてよかたね。さっそく引っ越し業者を頼むべし。
トメの奴、びっくらこくぞー。楽しみだねー。
ついでに引っ越し準備もトメにやってもらうとか。ウフ

774 :名無しさん@HOME:03/12/23 23:43
>>760
業者さんに、ご主人以外が言った予定の変更は
取り合わないようにしてもらったらどうでしょう。
でなかったら、携帯に連絡してもらったら?(こっちの方が簡単かも)

775 :名無しさん@HOME:03/12/24 00:10
>>760
同居の場合、電話は別々にしたほうがいいよ。

776 :名無しさん@HOME:03/12/24 01:56
>>771
悪い事の連鎖じゃ無いよ。
悪い連鎖を断って、それぞれ人生に責任を持って生きてゆくだけ。

777 :名無しさん@HOME:03/12/24 05:45
ところでキモ珍どーなった?
後日談待ってるんだけど。

778 :名無しさん@HOME:03/12/24 08:23
メリークリスマスイヴ。
今日はうち+トメ+義弟夫婦(&子供)とパーティーです。
結婚して以来6回目、クリスマスは毎年これです。








('A`)

779 :名無しさん@HOME:03/12/24 08:47
さっきテレビで、コタツに赤ちゃん寝せておいたら、異常発火で赤ちゃん重態、って
のをやってたんだけど・・・・

事件とは関係ないんだけどね。
そこの家、1階の一室にトメが、2階の6畳に若夫婦と赤ちゃん、そして隣の4畳半に
独身コウト、っていう部屋割りだったよ・・・・
(2階には、その2室しかない)

いやー、大変だな、と思った。
でも、男はこの部屋割りで「何がおかしいの?」って思うんだろうなー。

780 :名無しさん@HOME:03/12/24 08:48
入籍前後に旦那から、住所・電話番号・近所の人の家と名前を読み書きできるか何度もテストされ、キレてしまいましたが、それは私がおかしいのでしょうか。
こういうのは普通なんですか?
ちなみにそれから約一年たち、住所と電話番号はもちろん完璧に覚えましたが、近所の人は顔は覚えたけど、名前がまだ一致しません(田舎なので、名字が同じ人が多く覚えづらい(T∀T)。

781 :名無しさん@HOME:03/12/24 08:50
朝から油でムカツイタ。
トメが揚げ物したから心配だったんだよね。
油放置したままだし、油こして何度か使う為の入れ物は汚いままだし
油こす部分は油かすだらけだし。
トメが夕飯作る日の次の日って、いつも憂鬱。
こっちの片付け見越して洗い物放置しやがるし。
今日のイブは実家に帰って過ごしてやろうとマジ思った。

782 :名無しさん@HOME:03/12/24 09:04
母親の実家が、連続2世帯同居だった。
ばーちゃんはウトトメ(ダンナ両親)と同居。
トメは当時から評判のきっつい人だったらしく(ゴウの寅産まれの典型だとか)、
トメが死ぬまで頭を下げて暮らしていた。

ウトトメダンナが亡くなった後は、家業を継いだ次男夫婦と同居。
嫁さんがまたきっつい人で、家の中で波風立てないよう、
離れを建てて一線引いて、死ぬまでそこで暮らしてた。

ここ読んでいると、ばーちゃんと義叔母の間にも色々確執はあったろうと思うし、
義叔母はこの板で言う『強い嫁』だったのかもしれない。
だから、あの家の同居が上手くいってたのは、ばーちゃんが一歩引いたから
だけとは思わない。けど。

先日、たまたま叔父・義叔母&従兄弟夫婦(同居らしい)とばったり会った。
そのときに見た、従兄弟のお嫁さんの何とも言えない暗い表情に
…………何かこう、何とも言えない苦酸っぱい気持ちが湧き上がりました。

長文スマソ。

783 :名無しさん@HOME:03/12/24 09:05
>780
それは、だんなが自主的自発的に行ったテストなの?
それとも裏で教頭先生(w が糸を引いてるとか?

ちなみに同居して五年、トメがご近所づきあいを全部仕切っているのと、トメ世代
のおば様方しかいないため、まだ名前を顔が一致していないワタシ(w
それはそれでヤバイと自分では思ってるけど。

784 :780:03/12/24 09:25
>>783
旦那が自主的自発的にやったものです。
意図は不明です。
私は住所電話番号ならともかく、近所の人は生活していく中で徐々に覚えていこうと思っていたので、押し付けがましく感じられたのです。

ちなみにウトトメの前でテストされたこともあります。
その時は「急には覚えられないよ」と言ってくれたトメも、今じゃ「そういう付き合いができないようじゃダメだ」と・・・。
近所付き合いは783さんと同様です。

あとで気付いたことなんですが、旦那は長男病の同居ドリーマーです。
_| ̄|○

785 :名無しさん@HOME:03/12/24 09:48
>783
私も同じ。近所の人がわかんないの。
わかるのはトメと付き合いのある人だけだから、
結構かたよりがあると思う。
私は働きに行くからイイやと思っている…。やばいかな?

786 :名無しさん@HOME:03/12/24 09:54
783ですが・・・・
ヤバイのは、トメ不在の時におすそ分けをもらった時、とかですねー。
お礼しないといけないのに、ワタシがもうガキの使いになっちゃうんですね。

近所のおば様方が、これがまたそろいもそろって身長150センチくらいの小柄の
落ち着きのない神経質なわりにボケてて早口、っていうタイプで。
名前も「田島」と「田崎」と「山崎」みたいな、文字が一致してるので、それを早口で
インターフォンで言われるとわけわかんない、っていう。

787 :名無しさん@HOME:03/12/24 11:44
>780
私なら旦那に住所録投げつけて
「文句があるなら自分でやりやがれ(゚д゚)ゴルァ!!」と怒ってるよ。
テストしてくるくくらいなんだもん、
当然旦那は日頃のお付き合いをちゃんとしてるわけなんだよね?
そうでないならもっと怒ってよし。
「私はあなたへの好意で、自分にはまったく馴染のないここに住んであげている、
 それにあなたはあぐらをかいて、私を近所付き合いの道具にしようとしている、
 その好意に対する礼がこの仕打ちなわけね?
 あなたが私の実家に越してきて、同じ事強制されても、怒らないで出来るというなら、
 まず手本を見せてもらってから、考える。」
とにかく旦那に冷静に話してみて。

788 :名無しさん@HOME:03/12/24 12:29
780さんは、そういう夫婦関係なんだと思うよ
私だったら、787と同様になるけど
テストって、ナニサマよ!ってね。

789 :名無しさん@HOME:03/12/24 12:42
結婚前にそんなテストやらされた日にゃ
結婚止めるな私なら

790 :502 ◆otGRfcckeE :03/12/24 12:45
皆さん。丁寧なアドバイスに感謝します。
ずっと、かみ砕いて読んでいました
同居、やめようと思います。
妻は半ば自分に愛想を尽かしていたそうです
それを幼稚園の件でかわいそうだと思ってと話したことで
この人でも家族の気持ちを少しでも考えられるんおだと思ったそうです
自分もここのところの妻子と離れた生活でずいぶん寂しい思いをしました
それは親では埋められないものでした
だからもういちどやり直したいと思う。
こちらが申請した転勤なのですぐにはもどれない、しばらくは単身赴任になるが
ここでの奥さんがたのアドバイスは役に立ちました
自分らはなかなか女性陣の本音に接する機会がない
読み返してみればつらい過去をさらけ出してくれた方、
今のつらい立場を話してくれた方、
妻になんと話そうかまだわかりません
大家さんはここのところの不況で家賃も下がり君なので今のままの家賃で住み続けてくれるなら
万々歳だと言うことを言っています
親ともけんかになりそうです、でもまあ、何とかなるでしょう
明日は休みです。妻の好きなチョコレートケーキを買って言ってきます

791 :名無しさん@HOME:03/12/24 12:49
>502
奥さんは、もう一度やり直そうと言うことで同意してくれたのですか?
きちんと奥さんの気持ちを受け止めてあげてくださいね。

ていうか、うちらがアドバイスしなかったら、離婚していただろうし
それが奥さんにとってよかったのかもしれない、いやでも子供もいるし
同居なしで収まるのならいいかもしれない、など、ぐるぐる考えてしまった。

792 :名無しさん@HOME:03/12/24 12:55
>>790
奥さんに言うこともだけど、自分の両親を説得することも忘れずにね。
このままだと、ご両親はお嫁さんを恨んじゃいますよ。
自分が盾になってくださいね。

793 :名無しさん@HOME:03/12/24 12:56
502さん、奥様とうまくいきそうでよかったね。どうぞお幸せに。
ご両親には残念な結果になったかもしれないけど…。
親は子供が幸せならば、いつかはきっとわかってくれるよ。

794 :名無しさん@HOME:03/12/24 13:07
502さん。
失いかけていた幸せをなくさずにすんで、
本当に良かったですね。
貴方にとって1番大切なモノは、
奥様とお子様のいるご家庭です。
これからは、今まで以上に、
ご家族を大切になさって下さい。
離婚はしないですむのなら、しないほうがいい。


795 :名無しさん@HOME:03/12/24 13:08
いざとなったら親との絶縁も覚悟しなきゃいけないよ。>502
多分、両親は嫁に対してカンカンでしょうし。
今後、何かあってもあなたが防護壁になって守ってあげなきゃ。

796 :名無しさん@HOME:03/12/24 13:09
キモ珍が蘇った!!!

797 :名無しさん@HOME:03/12/24 13:16
本当なら、このままでは一生孫に会えなくなるかも知れないってことを何度も言えば
両親も理解してくれるんでは?

798 :名無しさん@HOME:03/12/24 13:27
正月の女手が必要だという件についてはどうなの?
妻を実家にこさせて
正月の準備をさせるの?

幼稚園の件を話したのは私です。
役に立ってもらったようでよかったかな・・。
(元保母でしたので)

799 :502 ◆otGRfcckeE :03/12/24 13:35
>797
それいいですね、使わせてもらいます
>798
デパートで親の食べるおせちと便利屋のサービスを頼んでおきました。結構高くて驚きですね。
正月は3が日仕事になりそうなのでその前後で妻子と旅行したいと思っています
たまには親も2りでしずかな正月もいいでしょう
妻は同居しないよう自分を説得したがっていたようなので
同居しないことを自分が快く承知し、しんぱおかけたことをわびてやり直したいと思います
しかし妻にわびるというのは難しいものですねどういっていいのかわからない

800 :502 ◆otGRfcckeE :03/12/24 13:37
>>798
幼稚園の件は助かりました。自分はほとんど幼稚園のことを知りませんでしたからね。
先生の名前すらろくに死ななかったので恥ずかしいものです

801 :502 ◆otGRfcckeE :03/12/24 13:37
今日はこれくらいで
では

802 :名無しさん@HOME:03/12/24 13:38
「妻」だと思うから謝りにくいのかもよ
1人の人間として考えてみたら

803 :名無しさん@HOME:03/12/24 13:49
今日も素敵な誤字をありがとう。 「謝る時は見栄を張らない、かっこつけない」です。

804 :名無しさん@HOME:03/12/24 13:51
あの糞ばば 司ね
うざい

805 :名無しさん@HOME:03/12/24 13:51
「しんぱお」は私も結構やる。

806 :名無しさん@HOME:03/12/24 13:51
>>502
しっかりせえや。

807 :名無しさん@HOME:03/12/24 13:52
>>800
保護者の方も色々で
父親が子どもの保育所や、幼稚園の生活に無関心な場合と
父親が積極的に子育てに参加してる場合と、両極端ですね。
行事に1度も来ない、送迎にも1度も来ない父親も結構います。
無関心なのか、子育ては妻任せ過ぎるのか・・。
保育所の場合は、共稼ぎに夫が理解のない人も結構います。
今からでも遅くないので、奥さんと一緒に子育てして欲しいです。

夫側のジジババ同居の母親は、同居で顔をつき合わせるのが嫌だから
働きに出るほうがマシ、といってるひとが多いです。
同居って、大変なんだろうな、と思います。
自分の実親と同居してる、母親は、ストレスは溜まらなさそうです。

808 :名無しさん@HOME:03/12/24 13:55
キモ珍は2chでは恥を捨てて相談できたから本音が出たんでしょうね
これからも世の奥さんの本音を聞きたかったらうまくここを利用して
奥様とお子さんと幸せに暮らしてください


809 :名無しさん@HOME:03/12/24 14:06
うまく話が進んでるところネガティブ意見で申し訳ないんだけどさ。
一抹の不安が残るんだよね。
2つの板にまたがって、502の意見は総否定されたわけでしょう。
建設的な意見もバシバシ出てたのに、
それを愚痴と一括りし、自分の常識が通じないことを嘆いていたのに、
弁護士に諭されて、ようやく考え直し始めたわけだよね。

自分から自発的に奥の気持ちを考えるという
習慣を身に着けない限り、また同じ事を繰り返すような気がするよ。
自分の何がいけなかったのかを、きちんと自分の中で咀嚼しないと
問題の本質を見逃すことになるよ。



って、あえて苦言を言わしてもらったよ。

810 :名無しさん@HOME:03/12/24 14:06
こういうバカの書きこみ見てるとムカツク
義兄嫁嫌いスレより


先日トメが入院しました。どうも癌らしい。
一応完全看護なんで付き添いはいらないんだけど
義兄嫁が私に電話してきて
「平等に交代でお義母さんを看て下さい」とほざいた。

義兄嫁・病院、義実家から車で数分の専業
私・車で高速使って1時間半の兼業

この条件で平等に交代って、どうやってやればいい訳?
仕事投げ出して来い!と言いたいのか。
それも勝手に「何日と何日は必ず来て下さい」とか指定するし。
普段から義両親には優遇されてるんだから、この機会にお返ししろ。
一体何様だ?


811 :名無しさん@HOME:03/12/24 14:09
むかつく理由がよくわからない
確かに言葉は過激だけど

812 :名無しさん@HOME:03/12/24 14:13
遠方に住んで共働きしてれば親の看護しなくていいわけね。
じゃ、ウチはしなくていいな、ラッキー♪


813 :名無しさん@HOME:03/12/24 14:14
背景がわからないから、なんとも言いがたい。
本当に義兄夫婦が優遇されまくってたのかとか。
まあ、距離があるならいきなり来いって言われても
無理なことは確かだし、でも「お前の親だろう」だし、
細かいことがわからんのでなんとも。

814 :名無しさん@HOME:03/12/24 14:18
810のレス先の人は、自分が遠いとか兼業とかを怒ってるけど
「夫に電話してこい」っていうはなしだよね本来。

815 :名無しさん@HOME:03/12/24 14:21
そうだよね夫兄弟が考える問題を二人して妻に丸投げ?

816 :名無しさん@HOME:03/12/24 14:25
>>814
愛する夫タンのことは非難したくないから、
怒りの矛先が義兄嫁に向かっているんだろうね。

817 :名無しさん@HOME:03/12/24 15:51
あ、すごいやキモ珍改心したんだ。でもまだ不安は残るよな。
本当に当たり前のことを散々言われて、奥さんに「同居するならンコ食ったほうがマシ!」的な
ことまで言われて、やっと…てな感じだからねえ。元のさやに戻れても、今後のことはずっと尾を引くと思うね。
何かまたあったら奥さんは「やっぱり形だけだったのか」と再び幻滅するだろうし、
その何かも、今回のようなアパート停止措置よりもっと軽いレベルの行為でも反応すると思う。
つまりキモ珍は、婚姻という名の免許証で、免停ギリギリのところまで点数引かれている状態なわけだ。
もう駐車違反程度の軽い行為ひとつ(例:実家の肩を持つ、奥さんの意思を聞かない etc.)で免停まっしぐら。
まあ気を付けな。

818 :名無しさん@HOME:03/12/24 18:05
>818
免取かもよ

819 :名無しさん@HOME:03/12/24 18:23
>818
わしもそうおもう

820 :名無しさん@HOME:03/12/24 20:25
でもさ〜、男って還暦の前後辺りで価値観が変わることもあるよ?
その辺りに目星付けてオクタンがガンガったら、いい夫に変わる可能性
は0ではない。
実際うちの実父が別人のように変わった。
娘達の度重なるお説教が効いたのかも知れないけどねw

821 :名無しさん@HOME:03/12/24 20:38
>820
20代後半に結婚したとして、還暦まで30数年。
還暦後どの位生きられるだろうか?

正直そんな年まで我慢して変わってもらってもね。
自分の介護がみえてきたからじゃないのとか思っちゃいそう。

822 :名無しさん@HOME:03/12/24 23:07
オクタンが親から逃げたから、自分も逃げただけ。
あくまで親の面倒は自分じゃ見ない、
オクタンに見てもらうつもりだったから当てが外れてね。
変わるかどうかは怪しいものだと思う。

823 :名無しさん@HOME:03/12/25 00:09
このスレの中でさえ、一旦失った信頼を回復するのは
ものすごーーーーーーーーーく難しいとみた(w

824 :名無しさん@HOME:03/12/25 01:40
>822
あはは、言えてるかも〜。
「面倒を見る」まで行かなくても、話相手すらできないヤシが多いんじゃ
ネーノ? 毎日、会社から帰ったら待ってるのは話し相手に飢えてる
ジジババ、自分には何の興味関心もない話をそれも「それ何回目?」って
くらい聞かされるなんて、やってられまへんで。それを自分以外の誰か
ならできる筈って考えられるのが、謎。 独身で実家に居るヤシでも
用事が済んだらとっとと自室に引き上げるよね。>ある程度以上の年齢なら


825 :名無しさん@HOME:03/12/25 08:07
毎日毎日トメが「も〜最近物忘れがひどくてね〜」と言ってくる。
確かに毎日言ってることを忘れるほどひどいみたいだね。

ウザイよ。

826 :名無しさん@HOME:03/12/25 11:35
キモ珍、奥タソに許してもらえたかな?
完全に信頼を取り戻すには、まだまだ時間がかかると思うけど、
正直、ガンガッテ欲しいよ。
そして、同じ過ちは、二度と繰り返して欲しくないよ。

827 :名無しさん@HOME:03/12/25 12:05
>810 亀レスでスマソ。
この書き込みって「舅が嫌い」にもあったよ。

133 :名無しさん@HOME :03/12/18 20:56
何かにつけて長男嫁と比較するウト。
向こうには気をつかって(老後を心配しているらしい)
私は当てにならないと見て
もう言いたい放題。

長男嫁がホームヘルパーの資格を取ったから
「あの子はえらいなぁ」って。
あんたのためにとったのではない事は確かなのに。

無神経にも私の誕生日は無視するくせに
長男嫁の誕生会はきっちり開く。
で、私たち夫婦も招待する。
手ぶらでは行けないし、本当に迷惑。

長男嫁に気をつかうあまり
年末になるとなぜか私たち次男夫婦に
義実家の大掃除を頼みにくる。
今年もどうやって断ろうかと考えてる。
たまには長男夫婦にやらせろ!
っていうか、おまえがやれ。(続く)

828 :827:03/12/25 12:07
(続き)
133です。みなさんありがとう!
おきにの長男嫁はおかげで私に優越感もってます。
平気で「私はぁ、優等生だからぁ」とか言います。

掃除頼みにくるのは結構は豪邸なのに
誰も寄り付かず、ウトトメ家庭内別居で
トメが家事を放棄してるから。
ウト、自炊しているらしい。
いい気味。

148 :144 :03/12/23 02:55
いやいや、いちおう手紙には
「長男の嫁だから、私が看ないと世間が許してくれない」みたいな
そんなように書いてありました。
「次男嫁のあなたは世間が太鼓判を押す次男嫁なんだから」って。
本気でそう思ってるとはどうしても思えない。
やっぱ金目当てかしら。
150 :名無しさん@HOME :03/12/23 03:07
149タン、ありがとう。
以前トメが入院した時に電話がかかってきて
「交代で面倒みましょう!」とか言われたんだけど。
専業の長男嫁さんは義実家・トメの入院している病院から10分のところ在。
兼業の私は2時間かかるのに、交代も何もないだろ!と
思ったことがあるので、何を言われても信用できんのです。


829 :名無しさん@HOME:03/12/25 13:10
キモ珍さん、まずは修復おめ。
ここで親身にアドバイスくれた皆さんの為にも、何より奥さん子供の為にも今後がんがってください。
でも最後まで誤字はひどかったですね…

830 :名無しさん@HOME:03/12/25 18:09
キモ珍、がんばれよ。
心配してたんだぞ。
血縁家族の中に嫁(他人)が入っていくっつーのは、なんだ、
動物に例えても、なんつーか、ホラ、むずかしいだろ。
すでに出来上がってる群れの中に一匹別の動物が入り込むようなもんだ。
入っていく方もしんどいし、群れの中も大荒れになるんだ。
同居しない方がいい関係ってのもあるよ。
まずは自分の意思で作った家族を大切にしろよん♪


831 :名無しさん@HOME:03/12/26 08:15
人間が変わる瞬間に立ち合わせていただきました。
キモ珍に幸あれ!!

832 :名無しさん@HOME:03/12/26 11:10
人柄は簡単に変わらないからまだいろいろあるよね。
でも考え方が変わると心の行き届く場所は変わって行くよ。
夫婦の人生は山あり谷ありだけど、最大の難関突破おめでとう!!
人間て心持ち次第でずっと成長できるんだな。

無理解な旦那に苦しむ奥の皆さんも、希望を持ってがんばろうね。
キモ珍だって頑で奥はあきらめる所だったんだから。
キモ珍があきらめないで、不得意分野に向き合う
努力をしたことは今回は認めるかなぁ。

833 :名無しさん@HOME:03/12/26 12:19
ちょっと感動したage。

834 :502 ◆otGRfcckeE :03/12/26 13:34
妻は修復に同意してくれました。
親にはこれから言います。
おやは孫命なので年に数回でもあわせてほしいといったら
同居についての文句をいっさい言わないように言ってほしい
それが破られたらそのときは覚悟してほしいと
親には厳しいかも、でもそれくらいは何とかなるでしょうか
文句は妻でなく自分だけの時に言えと言うのがよいでしょうか
親戚や近所も同居当然なので肩身は狭いですが
妻子に逃げられるよりはましかと思って耐えられると思う
妻や息子をいとおしいと思いますよ今は
大切にしていかないといけませんね
皆さんありがとう

835 :名無しさん@HOME:03/12/26 13:46
キモ珍さん、今までの皆さんのレスをよく読まれているようですね。
そういう感じで良いと思いますよ。
これからも奥様、お子さんをお大事に。
親孝行の仕方を間違えないように、ご両親、義両親も大事になさってください。
キモ珍さんのご家族が幸せに暮らせますよう影ながら応援しております。

836 :名無しさん@HOME:03/12/26 13:47
>>834
親戚も近所も所詮は他人。
貴男が自分たちの言う通りして離婚してしまったところで、責任とってくれませんよ。
無関係な人々の意見なんて聞く必要ありません。
奥さんと子供をしっかり守って、ご実家との緩衝材となるようにがんばって下さいね

837 :名無しさん@HOME:03/12/26 13:54
キモ珍がんばれ〜〜
最後に名言ありがとう「キモ珍本代」

838 :502 ◆otGRfcckeE :03/12/26 13:58
自分はずっとキモ珍と呼ばれ続けるのか・・・
妻が自分の変わり様を驚いているが
キモ珍などと呼ばれていると知ったら・・・・
だから口が裂けてもにちゃんねるで相談したとは言えない
でもみなさんのアドバイスは助かりました。
仕事に戻りますでは

839 :名無しさん@HOME:03/12/26 14:00
キモ珍見なおした、頑張って妻子守ってください!

840 :名無しさん@HOME:03/12/26 14:24
>502
幸せになれよー。
がんがれよー。
奥タソとボンを大事なー。

841 :名無しさん@HOME:03/12/26 14:33
なんかさあ人間変わろうとするきっかけってあるんだね
旦那教育がんばろう

842 :名無しさん@HOME:03/12/26 14:41
本来ならば、自分の子供が独立して幸せな家庭を築いて
生きて行くことって、親にとっては幸せなことなはずだよね。

老いて行く寂しさは、同居でしか紛らわせられないのか?
私も長男のヨメ、オットは転勤族なんで同居はしてないけど。
まだ60代前半のトメに、生きる希望がない!みたいに言われると、
同居したからって、幸せなのか??と問うてみたくなるよ。

キモ珍さん、頑張って下さい

843 :名無しさん@HOME:03/12/26 14:58
>842
「子供(だけ)が生きがい」な人は危ないと思う。
よほど賢ければ、「大切な子供の幸せの為にも離れていた方が・・」と
わきまえられるだろうけど、それでも自分が寂しいことは否定できない
でしょう。結果、どこか不幸感のある老後となってしまう。何かの時に
愚痴も出る。今、すでに老人なヤシに「もういっぺん、人生やり直して来い!」
ってのはムリだけど、せめて自分達はそうならないようにしたいもんだ。
一生懸命子供を育てるのはいいことだけど、子供「だけ」にのめりこむ
のは危険だね。

844 :名無しさん@HOME:03/12/26 15:01
>親戚や近所も同居当然なので肩身は狭いですが

キモ珍、こんなの肩身が狭いって思わなくていいよ。
そういうひとたちは、息子の嫁には同居させようとするけど、自分の娘は長男とは
結婚させまいとかするし、同居するような男はもってのほかって思ってるよ。
みんな、同居がつらいってことはわかってるの。タダの見栄なの。
そこから抜け出した人間がうらやましいから、叩いたりするんだよ。

妻や子を守ることのできる男だってことは、何よりすばらしいことなんだから。
がんばれ、キモ珍。

845 :名無しさん@HOME:03/12/26 15:08
ある意味、キモ珍自身も被害者だよね>地域ぐるみで同居ドリームの刷り込み。
でも自分にとって本当に大事なものは何か、ちゃんとわかったんだからよかった。
良いお正月を!

846 :名無しさん@HOME:03/12/26 15:17
なんか泣けた。
2ちゃんで泣くなんてな。。。。。

847 :名無しさん@HOME:03/12/26 15:41
502おめ。
親の説得に使えるかも。14年度国民生活調査。
http://www.mhlw.go.jp/toukei/saikin/hw/k-tyosa/k-tyosa02/index.html
今や、世の中「子夫婦と同居」率は急激に落ちているのが実情です。。
地元の年配連中には、自分たち世代の話や狭い町内のデータしか入ってきませんから
今でも「同居しないなんて変」扱いされると思い込んでるんですよ。

848 :名無しさん@HOME:03/12/26 15:42
>799までは、改心したかどうか半信半疑だったが、
>834を読んで、本気なんだ、と思った。
>文句は妻でなく自分だけの時に言えと言うのがよいでしょうか
これに気付いたのは偉いよ!
今まで奥さんはずっと我慢してきたのだから、これからは
大事にしてあげてくださいね。

849 :名無しさん@HOME:03/12/26 15:44
一昨日の教育テレビで鬱病自殺は同居が圧倒的に多いって言ってたよ。

850 :名無しさん@HOME:03/12/26 15:48
そうそう、私の友人の姉もそのパターンだった

851 :名無しさん@HOME:03/12/26 16:07
>>847
この表だと、「3世代」世帯が同居に当たると思うんだが、
もう全体の10%しかいないんだね>同居世帯。

「夫婦と子供」世帯の三分の一以下、つまり「子供のいる家庭」全体の四分の一。
減っているのは知っていたけど、ここまでとは思わなかったな。

852 :名無しさん@HOME:03/12/26 16:09
それから(見るのに要アクロバットリーダー)
http://www.f-miraikan.or.jp/index3/tyousagaiyo.pdf
福島県の調査です。
同居の多い地域で、同居している人に聞いてさえ、
今や、同居が理想だと思ってないのが表れてます。
役所のデータなので変に主観が入らなくて
年寄り連中にも示しやすいのではないでしょうか。

853 :名無しさん@HOME:03/12/26 16:22
>>849
何か分かる。
私には同居させて、不倫女にはマンションを借りてやっていて
その部屋の保証人にトメがなっていることを知ったときは真剣に考えたよ。
絶対にこの家の玄関にぶら下がってやろうと思ってた。
チャンスをうかがっていたら、そういう気配を感じるらしくてすごく警戒されてしまった。
そして遠まわしに「家ではやるなよ」と釘をさされた。
あとで自分たちが住めなくなるからねって。
勿論離婚したさ。

854 :名無しさん@HOME:03/12/26 16:40
>853
御愁傷様でした。
もちろん、夫&不倫女からたんまり慰謝料はとったんだよね?

つか、証拠をとってたら、853さんがよほどの落ち度をしない限り、
相手から離婚ができない状態になったわけだが・・・。

855 :名無しさん@HOME:03/12/26 16:41
>>853
あなたと似たレスをどこかのスレで見たような。
それをロムった時に胸が痛くなったよ。
もしかして、あなたのレスだったのかなぁ。
離婚して正解だったね。どん底を経験したから、これからいい事あるよ。

856 :855:03/12/26 16:42
>>854 の間違えですた。

857 :855:03/12/26 16:44
あ…。間違えてなかった; 逝ってきます。

858 :名無しさん@HOME:03/12/26 18:22
>>834
親に話してどうなったかまた教えてください、キモ珍さん

859 :名無しさん@HOME:03/12/26 20:02
トメウトも悪い人じゃないし、旦那もそれなりにやってくれてる。
人間関係には恵まれたと思うけど、ど―――――しても別居したい。
だって・・・






トイレが汲み取りなんだもん!!!!!

860 :名無しさん@HOME:03/12/26 20:09
あの、も一つ書かせて。
キモ珍本代のてん末は、キモ珍自身も訳解らんながら
必死に答えを探してたどりついた例だけれど
こんなにも大勘違いの頑固旦那の、卑劣な脅しにひるまないで
歯を食いしばって、自分の力で自分の人生と子供を守ろうとした
言いなりになってあきらめたりしなかった
奥の抵抗がキカッケだったって事も、皆さんにセットで覚えておいて欲しいー。
(そんなの言われずともかも知れないけれど)

本人の取り組みの結果ではあると思うし、こんなに頑な人が良く頑張ったなと
この家族の将来に幸多かれと私も思うけど
キモ珍さん、本当にくれぐれも免取りにならないように気を付けて下さいね。
夫という立場の人自らの手で、住まいの契約解除とあっては
もしかしたら私なら不信感で戻れなかったかもと思います。
奥様のストレスと覚悟を振り返るとやはり涙。
どうか本当に、本当の安心できる家庭を築かれますように。
祈ってますので。



861 :名無しさん@HOME:03/12/26 20:14
うん、奥さんががんばったんだよね。
私の姉は、キモ珍のように勝手に同居することになって
つらくて家出してしばらく行方不明でした。

862 :名無しさん@HOME:03/12/26 23:29
>861
だ、大丈夫か、姉さん・・・もどって来た?(;・∀・)

863 :名無しさん@HOME:03/12/26 23:46
姉ちゃん、戻ってきて無事に離婚できました。
キモ珍奥のように戦えばよかったのだろうけど
元旦那は改心前のキモ珍のような考え方を変えない人で
たぶん今でも姉ちゃんの気持ちがわからないだろう。
別れてよかったのかもしれないが、後味悪いものですな。

864 :名無しさん@HOME:03/12/27 00:44
>>863
>キモ珍奥のように戦えばよかったのだろうけど
いや、姉ちゃんの無事が何よりだよ。
治る見込みがあったり、姉ちゃん本人に余力があるなら、
し て あ げ る のもありかもしれないけどさ、
考えを変えられない人に一生付き合ってやる義理はない。
姉ちゃんのこれからの人生に幸多からんことをお祈りしますです。

865 :名無しさん@HOME:03/12/27 01:49
キモ珍の奥も、夫が何も変わらなければ
子供と自分の人生のために
離婚を勝ち取ろうという戦いに踏み出したのではないですか。

キモ珍の件は運の要素も大きくあるよ。
相談先が情け容赦なく思った事をぶつけてくる場所で
短期間に分析され、激しく避難され、説得されたから。
でもそれも本人の聞く耳がなければ
何も変わらなかった事はいえるけれど。

本当は奥の声で気付けば良かったんだろうけれど
それが出来ない夫婦関係だからこじれているわけで。
生涯気付く機会を持てなかったり
持とうとしない夫も居るのだろうと思う。

妻の心情を過小評価する男は
妻の人生は自分の手の中にあると思って、それで無意識に
自分の優位を信じているのだから、そんな物にすがる事に甘んじず
自分の人生の時間をそれ以上失わせなかった
>>863姉ちゃんも、辛い状況を力を振り絞って立派に戦ったんだって
私には思えます。
だからコレからの人生もだけど、その事にもエールを送りたい気がする。

866 :名無しさん@HOME:03/12/27 10:04
>相談先が情け容赦なく思った事をぶつけてくる場所で
>短期間に分析され、激しく避難され、説得されたから

このスレと法律スレのことを言っているのだったら、ちょっと違うんじゃないかなと。
たぶんキモ珍の変心のキーパーソンは弁護士さんだったんじゃないかな。
やっぱりネットでの文章より、権威付けがありなおかつリアルで相対している人の言葉は
効くと思うよ。
『ああそれは奥さんがいけませんねえ』と言ってくれると思っていたのに、
『それはあなたが不利ですね』とでも返されたと思う。しかもおそらくは弁護士さんの
言っていることの中に、こちらで言われたのとそっくり同じことも言われただろうし。
それでキモ珍も揺らいできたんじゃないかな。
ネットの向こうのたわ言だと思って聞き流していたのに、そっくり同じことをえらい
弁護士の先生も言っている。ひょっとしてオレがおかしいのか? って。
それであらためてこのスレ読み返してみたりしたんだろうね。気付くのが遅かった感はあるけれど、
(本来は奥さんの発言から気がつくべき)それでも声が届いてよかったよ。

867 :名無しさん@HOME:03/12/27 10:58
>866
私も弁護士さんとのやりとりが決定打だと思うけれど、
それでもそれまでの奥さんの努力や
親切なスレ住人の言葉もボディブローのように効いていたと思いたいな。
子供もいるような年齢になってから、
自分の価値観の転換をしていくというのはたいへんなことだけれど、
それをしようというキモ珍に幸多かれ。


868 :名無しさん@HOME:03/12/27 11:06
そうか、そうだね。やっぱり権威あるとか、上に思っている人に
言われないと正論も受け入れられない発想の男っているんだよナ。
そういう機会がなければ、妻の心をそのまま受け止めることに気付く事なく
人生はやっていけるものだと信じていたり。
奥の行動がなければ、妻の心情が受け入れられる当たり前の家庭は無かった。
だけど、そこまで手放す覚悟で戦わないと、こんな自然な事が解らない
相手が夫婦なんて・・・それはやるせなくなるね。
ともあれ、キモ珍宅はいいお正月を迎えられそうですね。ヨカタ−おめ!

869 :名無しさん@HOME:03/12/27 11:25
奥タンがウンコ食べるくらい辛い事って言ったのが決定打じゃないの?

870 :名無しさん@HOME:03/12/27 11:46
スレ上で分が悪くなると消えちゃう奴がほとんどなのに
何回も叩かれて、それなのに毎回出てきて経過を報告していくキモ珍。
最初はイカレたオカシイ人が出てきちゃったと思っていたけど
律儀に戻ってくる事で、変な内容なのにマジなんだと気付いて驚いたよ。
痛みに向き合うのは大変な事。今回偉くは無いけど、そこは認めた。

871 :名無しさん@HOME:03/12/27 11:55
うんこね〜、今までのは釣りだったのかと思う程
ありえない笑撃の例えだった。
奥、辛くて表現きわまちゃったんだなと。アッパレ発言か

872 :名無しさん@HOME:03/12/27 14:16
それでキモ珍も分かったと
「え〜っ うんこくらい辛いのか!!」

873 :名無しさん@HOME:03/12/27 14:25
>>859
トイレくらい改装してもらいなよー

874 :名無しさん@HOME:03/12/27 15:16
開運!!年忘れ激ワラ大会
総集編会場はここだったのかー。

875 :名無しさん@HOME:03/12/28 01:23

色々大変のようですね。
挫ける事無く人生を有意義なものにして下さい。

>妻の母親の同居での苦労を聞かされました。ウンコ発言はその周辺から出てきたようです
インパクトは強かったので同居がそんなにつらいものかとまだ何となくですが思いました

<残念ですが奥さんには無理のような気がします。
大昔から当然のように行われて来たことですが
心がなければ出来ないことではあります。

素朴で優しい慈愛を持つ女性なら誰でも出来ます。
動物でも出来るのです。

悲しいことに奥さんには愛が無いのです。
心に愛がなければ決して相手の胸には響きません。

人はいつ死ぬか分かりません。
今を大事にするなら勇気ある決断をすべきです。
後悔のない人生にするなら親の為にも一日を大切な
ものにしてあげて下さい。

厳しい言い方ですが、
女性は奥さんだけではありません。

あなたが変われば相手が変わる、世界が変わる、人生が
変わるのです。

気持ちの問題さんが、
いつの日か安住の地を見つけられることを願っています。

876 :名無しさん@HOME:03/12/28 01:27
↑意味不明

877 :名無しさん@HOME:03/12/28 01:32
>>876
キモ珍へのレスだよ。

878 :名無しさん@HOME:03/12/28 02:15
斜め読みかと思った

879 :名無しさん@HOME:03/12/28 03:51
>>871-872 のを
思わず「辛い(からい)」と読んでしまった・・・
カレー・・・ゲフゲフ  朝からスマソ

880 :名無しさん@HOME:03/12/28 05:30
>>879
うわ・・・昨晩カレーだったよ(w

881 :名無しさん@HOME:03/12/28 06:37
肝チンさんその後どうですか?

882 :名無しさん@HOME:03/12/28 07:54
>>875
なにこれ? 宗教の人?

883 :名無しさん@HOME:03/12/28 09:24
環境問わず、旦那家族の犠牲になって家族に仕える事が
ケコーンした女の義務で、唯一の道で、スタンダードだって
いいたいんでしょ。
素朴で優しい慈愛を持つ女性なら誰でも同居だって。アホか。

世の中の辛酸をなめた事が無いか、
苦労はしても、一人の大人としての真っ当な分別の無い人間にしか
言えない台詞。
大きく譲って考えても
人の複雑さに触れる事なく育った甘ちゃんにしか思えないけどな。

884 :名無しさん@HOME:03/12/28 09:31
>>875がキモ珍は別れろだってさ。
それに同意のキモ珍なら、奥のためにもお勧めしたいとこだ。

885 :名無しさん@HOME:03/12/28 10:37
布教レスに要注意

886 :名無しさん@HOME:03/12/28 10:56
まぁ琢磨と結婚するやつもいるんだから
探せば「同居マンセー」してくれる嫁もいるかもね。

887 :名無しさん@HOME:03/12/28 11:05
>886
世の中需要と供給で成り立っているからね。
探せばいるよ、同居キボン嫁。

沼島の結婚したい番組で
×イチ子持ちの女が漁師の男を受け入れた。
漁師は遠漁で帰ってくるのは数ヶ月に一度とか。
しかもトメ付き。
「同居してもいいです」「家族が増えてうれしい」ってアンタ。
財産狙いが見え見え。キモかった。土地が広かったもんなぁ

888 :名無しさん@HOME:03/12/28 11:23
875は、なんかレスの書き方もウッチーズっぽい。
ウッチーズって何でこう、親と自分のことしか考えられないんだろ。
昔からやってたって、今とは事情がちがうのに〜
そんなに昔から昔からって言うなら姥捨ても復活させるぞ!って言いたい。

889 :名無しさん@HOME:03/12/28 11:31
>>888
同居マンセーのナオタンのだってば!

890 :名無しさん@HOME:03/12/28 16:10
いや、私は朝起き会の信者かとオモタ>875

キモ珍、しばらくは単身赴任(いやジジババいるが)って
そんなんで大丈夫なのか?とは思う。
自分の都合で転勤願い出したんだから、また自分の勝手な都合で
何年かしたら元の職場に帰してくれとはなかなか言えんでしょ。
つーか、そんなん希望出されたら会社は迷惑でしかないよなぁ。
でもこれから先奥さん子供がキモ珍の田舎に来ることはジジババ
あぼーんにならない限り無理じゃない?
離れた生活を何年する覚悟があるんだろ?
キモ珍の希望年数で元に戻れると思ったら甘いよね。
心根入れ替えたなら応援したい気持ちがないでもないが、
キモ珍の見通しの甘さを考えると萎えるなぁ。

891 :名無しさん@HOME:03/12/28 16:15
>>890
概ね同意。

> でもこれから先奥さん子供がキモ珍の田舎に来ることはジジババ
> あぼーんにならない限り無理じゃない?

若い人たちが暮らしづらい土地柄だったらジジババあぼん後も無理だと思う。

892 :名無しさん@HOME:03/12/28 17:21
まあまあ、現実の厳しさはこれからキモ珍がタプーリ味わうだろうけど、
とりあえず、単身赴任でも週末婚でも、
本当の関係修復のための冷却期間と思えばいいじゃん。
奥タソがいっくら「復縁OK」してくれても、
いきなり以前と同じにはなれないよ。
一度は、とんでもない目に遭わされたわけだしね・・・。

でも、私は応援してるよ。キモ珍がんばれよ!

893 :名無しさん@HOME:03/12/29 00:55
キモ珍も一件落着という事で、日経新聞の某大学教授のエッセイより小ネタを一つ

【1人暮らしの筆者が病気になって、退院してきた。
息子家族は遠方に住んでいたが、息子を現地に残し
嫁と子供だけが筆者のマンションの空室に引っ越してきた。
息子は単身赴任を余儀なくされた。
冷静に考えれば息子の犠牲で私(筆者)が生活しているのだが
元気になると感謝の気持ちがなくなるのが欠点である。】 以下略

犠牲になっているのは息子だけか?
一番の被害者は夫と離れ離れになって、
義父の世話をしている奥さんではないのかと思うんだけど。
息子は可哀想だけど、嫁はワシの世話をして当然・・・なのか?
   同居じゃなく近距離別居なのでsage



894 :名無しさん@HOME:03/12/29 03:08
>893タソ
何日付の何面?全部読みたい。
しかし、ヴァカな爺だね。ヒト雇えや!
反論の投書来ないのかなあ。

895 :名無しさん@HOME:03/12/29 05:27
結局、息子が食わせてる(雇ってる)使用人を
自分が使ったから、息子に迷惑かけた・・・

ぐらいの気でいるんだろうな>ウト脳内

896 :名無しさん@HOME:03/12/29 06:13
なんだかなぁ・・・
嫁は他人としか思えなくてもある意味仕方ないかも知れないけど、
孫が「父親と引き離されてかわいそう」とは思わないのかな。
じいさんのせいでパパと一緒に暮らせない子どもも可哀想。

897 :名無しさん@HOME:03/12/29 07:09
でもそういうジジの脳内では
「子育ては母親が100%するもの」
ってなってたりするんじゃない?

もしくは子どもが女の子ですでにそこそこ大きくなってて、ジジ脳内では
「家事を覚えさせるいいきっかけを与えてやっている」
に変換されているのかも・・・。

898 :名無しさん@HOME:03/12/29 07:26
実際に身の回りの世話をしてくれてる人
(ってことだよね?)に対して、
なんの感謝もない人間なんて逝って良し。
随分偉い教授様だこと。

899 :名無しさん@HOME:03/12/29 09:27
この悪習を断ち切るのは君達親世代。子供たちが結婚する頃はこういう問題が
おきないよう、皆しゃっきりジジババになるのだ!!

900 :名無しさん@HOME:03/12/29 10:37
同居が盛んな山形の東根市はこんなのやってるんだね
http://www.city.higashine.yamagata.jp/new/familysp/

901 :名無しさん@HOME:03/12/29 11:05
[304] 同居について 投稿者:momon 投稿日:2003/12/29(Mon) 08:03 [返信]

私は結婚した娘夫婦との同居を希望しております。
ですが婿(娘の夫)が同居はしないと言います。
ずっと不満に思っていましたが室長の言葉にはっとしました。

婿は愛がないのですね。素朴で優しい慈愛のない男性なのですね。娘には勇気ある決断を勧めるべき・・つまり、離婚させた方がよいようです。
娘が後悔しないように・・親である私のためにも。
よければ同居を理解してくれる心やさしい婿紹介ねがえませんか?


warotaよ
これ書いたヤシてをあげろ!

902 :名無しさん@HOME:03/12/29 11:20
なんじゃ こりゃあああああ
この婆は娘夫婦を崩壊させたいのか?


903 :名無しさん@HOME:03/12/29 11:25
し、室長って何

904 :名無しさん@HOME:03/12/29 11:31
http://www4.org1.com/~masui/aska/aska.cgi
これでしょ。
私は室長をおちょくりたいちゃねらーの仕業と見た!

905 :893:03/12/29 11:49
>>894
日経の12月28日付25面(加齢社会面)です。
「ちょっと気ままに」というタイトルです。
ちなみにうちは大阪ですが、地域が違ったらもしかしたら紙面も違うかも。

906 :名無しさん@HOME:03/12/29 12:06
>>904
それはしーっ!!
例えそうだとしても黙っててね

907 :名無しさん@HOME:03/12/29 12:10
ナオは絶対に
夫側の親と妻側の親は立場が違うとかいいそうだな。
女の方が親の同居を求めるのはおかしいと言うよ
きっと・・。

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1068450040/
ナオスレ

908 :名無しさん@HOME:03/12/29 12:37
>905
東京だけど、読みました。
あれは息子と喧嘩してる最中の話ですね。
タイトルは「孫はかすがい」
喧嘩中に自分が退院して、嫁と孫がこっちに来て、
息子は週末だけ帰って来る…でもまだ絶縁中。
それを嫁がとりもとうと、孫を差し向けた。
意地をはったけど、後で少し反省して嫁と孫を食事に連れて行った
「二人の間でやっていくのは私(嫁)がしっかりしないと
ダメですから」というニュアンスの事を、やんわり言われた

そんな話でした。

909 :名無しさん@HOME:03/12/29 14:08
そろそろ新スレだけど、立てる人
2あたりに>>467の過去スレを載せといて欲しい

910 :名無しさん@HOME:03/12/29 16:00
>894です。>905タンありがとう。
>908タンも概略ありがとう。読んでみます。


911 :名無しさん@HOME:03/12/29 20:32
トメさんが得意気に「お皿買ってきたわよ〜」と。
見てみたら100均皿。しかもプラスチックでした。

トメさん…

912 :時間があいていたので:03/12/29 20:58
新聞を確認しにいったついでに、打ってみますた。


ちょっと気ままに    大原 健士郎

息子とけんかした。ささいなことがきっかけだが、二人とも強情なので
けんか別れである。
私は二年前に狭心症発作で入院し、バイパス手術して、やっと一命を
取り留めた。息子夫婦は東北に住んでいたが、私を一人にしておけない
ので嫁さんと孫達が浜松に帰ってきた。ちょうどマンションに空きがあり、
私は二階、嫁さんは三回に住んでいる。息子は単身赴任を余儀なくされた。
冷静に考えれば息子の犠牲で私が生活しているのだが、元気になると
感謝の気持ちがなくなるのが私の最大の欠点である。
息子は金曜日の夜に戻り、土曜日に皆で夕食をして日曜日に家を出る。
私はけんかの直後、息子の部屋へ食事に行かなかった。二週目の土曜日も
早々に自分でお好み焼きを作って食べた。

(中略・・・二人の孫娘が呼びに来るが、夕食を食べたと断る)

私は日曜日の夜、おわびの意味も込めて嫁さんと二人の孫をレストランに
連れていった。嫁さんに「ユキ(注釈・・孫の姉の方)がしっかりして
きたなぁ」と言うと、嫁さんは「大原家の祖父と父親との間ではしっかり
していないと生きていけませんから」と言って笑った。
家に帰って二人の孫のことを思い出していると、嫁さんはユキのことだけで
なく自分のことも言っているのだと気づいた。

(浜松医科大学名誉教授)

913 :912:03/12/29 21:03
誤字発見・・・「三回」ではなく「三階」です。

嫁さんへの感謝の言葉の一つも書いておけばよかったのに、
と思いました。

914 :名無しさん@HOME:03/12/29 22:56
>912
ものすごーーーーく好意的に解釈すると、最後の二行で贖罪の気持ちがほんのり
にじんでいる、と受け取れなくもない。
でも、第一に感謝すべきなのは息子だと考えてる構図なので、好意的に読みたくない
という気持ちが働くなぁ。

915 :名無しさん@HOME:03/12/29 23:39
>>912
できすぎた嫁、だね。
息子は1人息子で、このジジイは相当な資産家と見た(w

916 :名無しさん@HOME:03/12/30 00:01
そりゃそうでしょ、医大の名誉教授様なんだから。
医者の不養生を地でいく人だな。

917 :名無しさん@HOME:03/12/30 00:26
カネがなかったら、嫁に相手にもされないだろうな。
つか、とっくに絶縁されてる。>名誉教授ズィズィ


918 :名無しさん@HOME:03/12/30 00:33
これであやまったつもりになってるとこが
お偉いさんだなぁと思いました
嫁は義父の心臓がアレになるまでの辛抱だと
割り切ってると見た

919 :名無しさん@HOME:03/12/30 00:37
あのくそばばーー
さっさとくたばれ 人間のくずが!!!!!!!!!!
市ね市ね市ね!!!!!!!!!

920 :名無しさん@HOME:03/12/30 01:31
>912タンありがとう。
こいつだったのかー>大派羅
精神科で、本出してるんだよね。いくつか読んだことあるけど、
「老いて、わがままに生きる」ってタイトルのがあるよ(w。
まずテメエの頭ん中なんとかしろ、って爺だったんだね。

921 :名無しさん@HOME:03/12/30 09:58
>>920
>「老いて、わがままに生きる」

・゚・(ノД`)・゚・

922 :名無しさん@HOME:03/12/30 10:42
一人で勝手にやってくれるならいいけどね

923 :名無しさん@HOME:03/12/30 11:20
こんな医者だと、嫁姑問題に疲れ果てて鬱になった嫁が受診しても
原因がさっぱりわからないorあなたの思い過ごしなどと言うんだろうな。

924 :相談者:03/12/30 12:55
このスレで相談した方が良いのかわかりませんが、とりあえず話だけでも聞いて下さい。

現在、私は内縁関係の妻と、その子供、更に今年、その内縁関係の妻との間に出来た子供と4人暮らしをしています。
本当なら籍を入れたい所ですが、親・親類から強く反対され、内縁状態が続いています。
妻と同居するまで何年か付き合っていた期間があり、その頃は親親類も籍は別として同居は認めていました。
ですが、いざ、同居しはじめると、何が気に入らないのか、妻やその子供に対して、親・親類が冷たくなりました。
具体的には、妻に対する誹謗中傷、更に子供に対してもしつけの範疇を越えるような厳しい発言等。

925 :相談者:03/12/30 12:56
ここまで読んで、みなさんは「そんな親・親類の反対なんてどうでもいいから籍を入れてしまえば?」と思うかもしれません。
ですが、実は私は親・親類に今まで金銭面で迷惑をかけてきました。
サラ金からの借金を整理してもらい、それだけでなく、今住んでいる家も半分は親・親類に出してもらって建てました。
また、私の仕事に関しても、親類の斡旋があって何とか就けたようなもので、いわば恩人でもあるわけです。
だから、反対されても強く言い返す事もできず、我慢しているしだいです。

また、籍ももちろん反対されていますが、今年生まれた子供に関しては更に反対されていて、それを強引におしきっての出産でした。
妻の両親は、妻や子供への扱いがあまりにも酷いと怒り、そんな家にはもう居させないと連れて帰ると言っています。
また、妻ももうこれ以上この家にはいたくないけど、私とはずっと一緒に暮らしたいと言っています。
つまり、私にこの家から出てかけおちを望んでいるわけです。
ですが、私は恩人達を裏切るわけにもいかず、かといって、このまま妻と別れるのも心が痛むのです。


926 :相談者:03/12/30 12:56
更に問題があり、今は別居中の母が来春には私の家に来て住むというのです。
年齢的にもそろそろ働くのがつらいそうで、そういう事もあってなおさら妻は出て行きたがっています。
私は、それをなんとか引き留め、妻と親・親類が仲良くやっていけないか考えているところです。
今までにも何度か話し合いをしてきました。
親類側と話をすると、妻が頭を下げて詫びれば許してやってもいい、と言われ、
妻と話をすると、何も悪い事してないのになぜ頭を下げて許しをこわないといけないの?と泣かれます。
それで、先月、みんな集まって話し合いをしたのですが、完全に口喧嘩に終始してしまい、いよいよ八方塞がりになりました。
と、いうのは、妻が出て行く行かないに関わらず、謝らない限り、親類は私をこの家から追い出し、仕事も辞めさせるように圧力をかけるというのです。

このような状況で、私は、家も家族も仕事も全部うまくまとめたいと思っています。
それには妻が本心ではなかろうが、とりあえず詫びを入れればいいのではと思い説得しているのですが、出て行く気持ちには変わりないと強く言われます。
で、必ず追いかけてきてくれと。
今、私はいわば、人生の岐路に立っている状態で、もう、どうしていいのかわからなくて毎日悩んでいます。

927 :名無しさん@HOME:03/12/30 13:09
質問ですが・・・・

なぜサラ金で借金をするようになったんですか?その理由を聞かせてください。
その借金の理由には、奥さんは関係ないのですか?
借金はもうすでに終わってるのですか?

その状況がわからない状態での答えですが・・・・

>私は、家も家族も仕事も全部うまくまとめたいと思っています。

無 理 で す。

他の人ならいざ知らず、「あなた」が「うまくまとめる」のは無理です。
あなたは今まで、自力でことを解決したことがないことに気づいてますか?
なぁなぁで先送りで他力本願。そのつけが一気に来たところで、誰に我慢をさせようか、
手っ取り早く妻かなー、という相談に見えます。
どれかは失うことを覚悟した方がいいと思います。どれもこれも欲しい、手放せないと
思うということは、自分が我慢するのではなく、他人に我慢を強いるということです。

928 :名無しさん@HOME:03/12/30 13:10
ヘタレだね。自分にとって何が一番大事なのかよーく考えたら?

929 :名無しさん@HOME:03/12/30 13:22
>>928
「家」とか「親・親戚」とか言い出しそうだよ。この人。

930 :名無しさん@HOME:03/12/30 13:31
>相談者さん
仕事に関しては、親戚の斡旋があったとのことですが、
そのことで頭が上がらないのであれば、いっそのこと思い切って
辞めて転職することも考えたらどうですか?

あと借金の尻拭いもしてもらったそうですが、
お金は返したのでしょうか?今現在も借りたままの状態なら、
返そうとは思わないんですか?

何もかも人に付けこまれるような生き方をしているのはあなた自身ですよ。
仕事も誰からも世話を受けず、借金もせず、家も自力で建てるなり
借りるなりして住めば、そこまで親や親戚がうるさく言うことはないと思います。
私があなたの親・親戚だったら、私もあなたにうるさく言ってしまいそうですね。
だってこの先不安ですもの。頼りなくて。
普通の人は、仕事だって自分で探すし、借金もせず、家も自力で建てるんですよ。
なのにそんなことも出来ないで、一人前に結婚したいだぁ?子供を産んだぁ?
呆れてしまいます。もうちょっと自分の足で立てるようになってから
結婚のことは考えたほうがいいんじゃないですか?

931 :名無しさん@HOME:03/12/30 13:35
自分で守るべきものが何か考える。
そうすればおのずと見えてきませんか?>>924-926

932 :名無しさん@HOME:03/12/30 13:39
>それには妻が本心ではなかろうが、とりあえず詫びを入れればいいのではと思い説得しているのですが

もう、ここの部分が最高にむかつくなぁ。
本心か本心でないかなんて、問題じゃなくて、頭下げたらその事実だけが残るんだよ。
つまりそれは、奥さんが「この結婚と出産は間違いでした」ってことを認めることに
他ならないんだよ。
相談者自身がそれを勧めてどうするの。
それに、奥さんがひとりで結婚してひとりで出産したわけじゃないでしょ。
相談者がやらかした不始末を、身内をしかれないからって、奥さんに八つ当たりして
るんだってことなんで、本来は相談者がきちんと頭を下げて、自分のケツを自分で
拭いてれば済んだことなんじゃないの?
自分が責任取れないからって、奥さんに全部おっつけて、自分の痛みはゼロにしたい
なんて、ほんとにほんとに最低ですね。

933 :名無しさん@HOME:03/12/30 13:40
あー、誰か祭のAAもってきてー。

934 :気持ちン ◆otGRfcckeE :03/12/30 13:46
親戚や親にいろいろ責められ悩んだので意見を聞きたくてきたのですが
あらたな迷える夫君が…
親御さんたちが妻子にずいぶんひどいしうちをしたとあなたも書いているではないですか
謝ってほしいのは奥さんや子供の方ではないですか?

935 :名無しさん@HOME:03/12/30 13:48
>934
キモ珍、自称するほど開き直ってるし(w
相談者帰ってくるまで話し聞くよー。どしたの?



936 :名無しさん@HOME:03/12/30 13:50
/|         |  |_____ΦΦΦΦΦΦΦΦΦΦΦ||ΦΦΦ
  |         |  | ̄ ̄ ̄ /|                    ||
  |         |  |   / /|TTTTTT   TTTTTTTTTT||TTTTT
  |        /\ |  /|/|/|^^^^^^ |三三| ^^^^^^^^^^^||^^^^^^^
  |      /  / |// / /|
  |   /  / |_|/|/|/|/|
  |  /  /  |文|/ // /
  |/  /.  _.| ̄|/|/|/         Λ_Λ
/|\/  / /  |/ /           (___)
/|    / /  /ヽ            /〔 祭 〕〕つ
  |   | ̄|  | |ヽ/l            `/二二ヽ
  |   |  |/| |__|/   Λ_Λ     / /(_)
  |   |/|  |/      ( ´∀`)   (_)    Λ_Λ
  |   |  |/      // /  ^ ̄]゚        (`   )
  |   |/        ゚/ ̄ ̄_ヽ         ⊂〔〔 祭 〕
  |  /         /_ノ(_)          ┌|___|
  |/          (__)             (_ノ ヽ ヽ
/                                (_)

■■大晦日だよ!ヘタレまつり■■

937 :名無しさん@HOME:03/12/30 14:01
>相談者さん
奥さんがあなたのご親戚から嫌われているようですが、波風抑えるために頭を下げたとしても
ぜったい関係は改善されませんよ。絶対にです。
仮に「許してもらえる」←これもよく意味がわかりませんが
としても、根っこに残っている感情はクリアーされません。
感情から出て来る悪意は、相手に「詫びさせる」事で行き場がなくなります。
陰湿でもっと酷い状況になるのは火を見るより明らかですよ。
>いざ、同居しはじめると、何が気に入らないのか、妻やその子供に対して、親・親類が冷たくなりました。
>具体的には、妻に対する誹謗中傷、更に子供に対してもしつけの範疇を越えるような厳しい発言等。
結局、結婚して自分の身内として認めたくないのですよ。
大体あなた達の家庭に及ぶトラブルをどうしてあなたが守らないで奥さんを楯にしようなんて
考えが浮かぶかなあ?
あなたと一緒に住んでいる限り、奥さんはあなたと子供以外、味方は居ません。
そんな中のお母さんとの同居なんて針のムシロでしょうね。
借金にしろ、仕事の事にしろ、自分が作った問題の尻拭いを奥さんに頭を下げさせる事で
解決が出来るんですか?
自分が泥を被らずに美味しいトコ取り・・・なんて無理ですよ。
何を取って、何を諦めるかしかないじゃないですか。
一人の男として、自分で作った家庭を守る立場として自覚が足りないのでは?


938 :名無しさん@HOME:03/12/30 14:05
今年最後のへタレキタキタキタキタ━━━(゚∀゚≡(゚∀゚≡゚∀゚)≡゚∀゚)━━━━!!!!!!!!!!

939 :名無しさん@HOME:03/12/30 14:09
>相談者
養育費・その他もろもろを保障して、おまいは親・親戚の気に入った人と結婚汁。

940 :相談者:03/12/30 14:09
>>927さん
サラ金からの借金は、以前交際していた女性に見栄はって貢いだためです。
自分でも金にはだらしないと思っていて、金の事では本当に親類にいままで迷惑をかけ続けてきました。
それでも、今の仕事を一生懸命頑張って、借りは返しています。
親類からは金はあげたものだから、返さなくていい、その代わり、今の仕事を真面目にやれ。
それだけ言われました。
親類から受けた恩は、それだけでなく、高校時代の学費やら、交通事故の時等、本当に数え切れないくらい世話になっています。
ですから、親類には対して強くは言えません。
恩は金ではなく、行為で返していますが、毎月少しずつ貯金をして、いずれは何らかの形で恩返ししたいとは思っています。

また、私自身、自分ではどうにもならなくなり、今回は今まで頼りにしてきた親類からも突き放され、悩んでいるわけです。
妻と子供とも一緒に暮らしたいと願っていますし、仕事も一生懸命やっていくつもりです。

妻の両親からも、「あんたがどっちつかずだからこういう事になったんだよ!」と怒鳴られました。
それでも、こんな自分でも、妻は一緒に暮らしていきたいと願っているのです。
その願いは叶えたい、しかし、叶えるという事は、今まで世話になってきた恩人達を裏切る事になります。
そしてまた、頭の中で堂々巡りです。

941 :相談者:03/12/30 14:12
>>928さん、929さん
全て大切で、順位などつけられません。


942 :名無しさん@HOME:03/12/30 14:13
>941
それが「どっちつかず」っていわれてる最大の理由。

943 :名無しさん@HOME:03/12/30 14:16
相談者さん

>>何が気に入らないのか、妻やその子供に対して、親・親類が冷たくなりました。
>>具体的には、妻に対する誹謗中傷、更に子供に対してもしつけの範疇を越えるような厳しい発言等。

「何が気に入らないのか」
これがはっきりしないとなんとも動き様がありませんよ?
奥様が親類に誤解されているのなら、それを解消する方向で動けるし
理不尽な理由ならば、妻子と親・親類をどちらか選択しなければならない。

双方円く収まるなんて願いは、叶わないと考えてください。

944 :名無しさん@HOME:03/12/30 14:17
>941
すべて大切なら、なぜ迷惑かけるの。
親戚にも迷惑かけ、奥さんにも迷惑かけ・・・・
全然大切なものを大事にしてないじゃない。

でもって、親戚が大事ってのと、奥さんが大事ってのは両立しないから、
どこかで決心しないとはじまらないんですよ。
それができないなら、あなたはそもそも家庭を持つべきじゃなかった。

945 :名無しさん@HOME:03/12/30 14:20
>>941
極端な話なんだが
沈没する船で、脱出する小船には3人しか乗れない。
船には貴方、奥さん、子ども、ご両親、親戚が乗っている。

これで苦渋の選択として
「自分、奥さん、子供」を選ぶこと
これが 結婚して所帯を持つこと だと思う。

貴方がしようとしているのは
3人の定員の小船に、全員を乗せようとする事。
結果は・・・わかるよね?



946 :名無しさん@HOME:03/12/30 14:22
>>934
キモ珍、ご無沙汰〜!元気そうで何より。
親戚や親にいろいろ責められ悩んだ<<どうしたの?


947 :相談者:03/12/30 14:24
>>930さん
仕事を自分の意志で辞めるという事は、今まで受けてきた恩を仇で返すという事になります。
親戚の顔に泥をぬるような行為はできません。

全くもって930さんの言う通りだと思います。
過去を振り返ってみるとロクな生き方してません。
ですが、様々な人の援助のおかげで、ようやく自分の足で歩いて行こうとした矢先のトラブルです。
今までの自分のだらしなさがツケとなって戻ってきているのはわかります。

親類も何故、籍を入れるのに反対しているかというと、私自身が頼りないからでしょう。
実際、何だかんだ文句は言いながらも、妊娠中の妻の体調についてとか、子供の世話等でずっと心配してくれてました。
ですが、私がこんなにだらしない人間なので、この先、どんなトラブルがあるかわかりませんが、そういう問題にきちんと対処できないのではないかと。
決して、妻や子供を受け入れたくないから冷たくあたっているのではなく、私のような出来損ないを支えられる十分な器になって欲しいと思うあまり、強く言っているのではないかと。
ならば、親類を裏切ってでも妻と子供達と暮らしていったとしても、私が今のままなら何も変わらないのではないかと。

948 :名無しさん@HOME:03/12/30 14:24
>945
でもってさ、この相談者の最大の欠点は、
「まず自分がボートに乗って」から始まってるとこなんだよねぇ。
奥さんと子供だけをボートに乗せて、自分は沈む船に残るっていう選択だってあり
だと思うのに、まず自分がボートに乗り移ってから考えようとする。

・・・・悩んでる間に刻々と船は沈んでいくのに。

949 :名無しさん@HOME:03/12/30 14:25
>それには妻が本心ではなかろうが、
>とりあえず詫びを入れればいいのではと思い説得しているのですが、

氏ね。
親族の奴隷として一生暮らせや。ボケ。

950 :名無しさん@HOME:03/12/30 14:28
>>948
禿同。
自分がふがいない、苦労が見えるから親・親類が厳しくあたる。
ちゃんと自己分析出来てるじゃん?
で、そんな旦那、父親を持った、妻子が幸せになれるのか?

妻子の幸せの為に、離婚(籍入ってないけど)も視野に入れたほうがいいかと。

951 :名無しさん@HOME:03/12/30 14:28
妻・子供が大事なら男だろ!しっかりしろ!!!
親戚が大事なら妻・子供を捨ててしまえ!
どっちつかずな態度に腹が立つ!

952 :名無しさん@HOME:03/12/30 14:29
自分が親戚にも泣きを入れてでもピシっと一本筋が通った所を見せ
何が何でも妻子を守り、まじめに働き、借金を返し
母親はにももう少し自活するように話を通せば済むだけの話じゃん
要するに自分がうごいてないだけ 
終了

953 :名無しさん@HOME:03/12/30 14:30
キモ珍 かもーん

954 :名無しさん@HOME:03/12/30 14:30
>>940
>それでも、こんな自分でも、妻は一緒に暮らしていきたいと願っているのです。

奥さんの好意の上にあぐらかいて余裕ぶっこいてるようにしか聞こえん。
私が奥さんの友人なら、とっととあなたを見限るよう説得する。
前の女に貢いだ借金から尾を引きまくって奥さんに迷惑かけるくらいなら
そもそもあなたは奥さんとつき合うべきではなかった。
借金の原因から現在の仕事に至るまで何をどう見ても
あなたに妻子を持つだけの能力はない。
親戚の人たちがいってるのもそういうことでしょう。
自分の見通しの甘さを奥さんに詫びて開放して差し上げてください。
あなたの非故に針のむしろに座らされ
さらにあなたの母と同居だなんて気の毒すぎる。

955 :名無しさん@HOME:03/12/30 14:30
>決して、妻や子供を受け入れたくないから冷たくあたっているのではなく、
>私のような出来損ないを支えられる十分な器になって欲しいと思うあまり、
>決して、妻や子供を受け入れたくないから冷たくあたっているのではなく、私のような出来損ないを支えられる十分な器になって欲しいと思うあまり、強く言っているのではないかと。
>言っているのではないかと。

じゃあなぜ、親戚は妻に謝らせたいの?
よくわからない。

956 :名無しさん@HOME:03/12/30 14:33
>955
同じこと思った。
なんで親戚は妻に謝らせたいのか。
理由も書いてないし、妻にそれだけの落ち度があるのか。
あるようには思えない。
むしろあるとしたら相談者本人だ。
それをすり替えて妻のせいにされているとしたら相談者自身の落ち度もあるだろう。

957 :女子大生:03/12/30 14:33
だめ男っているんですねえ。勉強になりました。

958 :名無しさん@HOME:03/12/30 14:33
なんにも出来ないくせにサカリだけはつくんだよなぁ〜(呆

959 :名無しさん@HOME:03/12/30 14:34
こういう香具師はあ〜あ〜う〜とか言いながら何もかも駄目にする以外の選択肢を始めから持ってないんだよ。
腹括ることもできずにこんな場末のバーで相談にもならない「は?あんた何したいの?」みたいな愚痴垂れ流して、結局自分で何も考えたりせずに誰かのアドバイス通りに動くつもりしかないんだよ。


はっきり言おうか。

駄 目 な や つ は 何 を や っ て も 駄 目

960 :名無しさん@HOME:03/12/30 14:34
でもこんな男の子供二人も産んでしまう妻もなんかもにょるものありだけど

961 :相談者:03/12/30 14:35
>>932さん
おっしゃる通りですね。
自分中心で考えてはいけないですね。

そもそも、詫びが必要な理由についてですが、出産に関して反対したにも関わらず強引に産んだ事よりも、出産祝を妻が拒んだ事にあります。
お祝いに来た時、「こんなに酷い仕打ちをしてきた人達からお祝いなんて貰いたくない!」と。

962 :名無しさん@HOME:03/12/30 14:35
どんな仕打ちをしたのか教えてよ

963 :名無しさん@HOME:03/12/30 14:38
>955
そうなのよ、そこなのよ。
親戚が奥さんに謝らせたい、その理由が全然見えてこない。
ただの言いがかりにしか見えないんだよね。
何かもめごとがあったのを隠してて、妻の非になるように後だししてくるんじゃないか
って邪推してしまうのですが。
どんなに世話になって大事な親戚だとしても、自分の女房にいちゃもんつけて頭
下げにこいって言うようなひとは、全然いい人じゃないし、この先付き合うに値しない
から、きちんと金について白黒つけて恩が仇になってもしかたない、と考えるのが
常識的選択じゃないの?

964 :名無しさん@HOME:03/12/30 14:38
> 私のような出来損ないを支えられる十分な器になって欲しいと思うあまり

> こんなに酷い仕打ちをしてきた人達から

誰かに支えてもらわないとまともに立てず
しかも支えてくれている奥さんが酷い仕打ちを受けても一言も庇おうなどとせず
奥さんに全部押し付けて済ませようとするあなたの見事な人格がよく窺えます。


965 :名無しさん@HOME:03/12/30 14:41
妻の言い分はもっともでしょう。
何されたかしらないけど、拒否したくなるだけのことを親戚連中はしたんでしょ?
しかもそれを止めもせず見ていた相談者。
良くまぁ妻がそばにいてくれるもんだわ。
妻家族の言い分がしごくまっとうに思える。
妻、実家に帰ればいいのに。

966 :名無しさん@HOME:03/12/30 14:41
>>961
は〜だめだこりゃ。

物事の根本は あ な た じゃん。

奥が出産祝いを拒んだのも当然。
だって自分の身ごもった子を堕ろせ!と迫った人達からなんか
私だって祝いなんて貰いたくないよ。汚らわしい。
その時はその時の事、大人になって受け取れなんて事できない程のことを
あなたの親・親戚はしたんだもの。

「奥誤れ!」と迫られている事に関しては、あなたのすべきは、奥さんの心情を親・親戚に説明すること。

967 :相談者:03/12/30 14:43
>>942さん
わかっています。

ですが、どれか一つを取れるくらいなら相談したりしないと思います。


968 :名無しさん@HOME:03/12/30 14:43
>決して、妻や子供を受け入れたくないから冷たくあたっているのではなく、私のような出来損ないを支えられる十分な器になって欲しいと思うあまり、
強く言っているのではないかと。
ならば
>妻に対する誹謗中傷、
十分な器になって欲しくて、どうして誹謗中傷が出てくるの?関係ないじゃん。
前の彼女に貢いだ借金ね。とばっちりの来た奥さんカワイソー。
自分がだらしない。ロクな生き方してきませんでしたって、反省してそうな振りだけで
今度は奥さんを当てにしてる。
救いようのない奴ってね、「分かってる」が口癖なんだよ。
分かってても対処出来てないからごちゃごちゃしてんでしょ!
今まで他力でやって来た証拠がありありと出てるね。もう一生誰かに頼って生きて行きなさい。
>>939
保障についても親・親戚に頼めば?



969 :名無しさん@HOME:03/12/30 14:44
相談者=親戚マンセーのへたれ
妻=そんな相談者に振り回される被害者
親戚=権威を嵩に横暴やりたい放題

こんなところか?

970 :名無しさん@HOME:03/12/30 14:46
多分さ〜 前の女がろくでもなくて引っかかって金つぎこんんだもんだから
後から出てきた奥も同じような目で親戚は見ていじめたんじゃないの?
結局誰のせいなんだっての!!

971 :名無しさん@HOME:03/12/30 14:46
あぁ〜、いらいらする!
どっちつかずで「わかってる」だって。
自分の守るべきものも守れない、自分の問題も解決できない。
だったら一人で生きていけ!

972 :名無しさん@HOME:03/12/30 14:46
>>967
無理。
どれかひとつにしる。
おまいに全部取るだけの器量はない。

973 :名無しさん@HOME:03/12/30 14:47
なんで子供つくったんだよ

974 :名無しさん@HOME:03/12/30 14:49
>973
そうだよね。
全部とるだけの器量も裁量もないのになんで子供作ったんだろ。
頭悪すぎ…

975 :名無しさん@HOME:03/12/30 14:50
>>966
禿洞。
堕ろせ!なんて言う人からどうして出産祝いを「ありがとうございます」なんて
貰えるかっての。
少なくとも奥さんはここで子供を守っている訳だが。
奥さんだって人間ですから、らしい感情はもって当然でしょ。
ヴァカですか?

976 :名無しさん@HOME:03/12/30 14:50
奥も依存心強くてこのヘタレと別れられないならもう共倒れしかないね。
このヘタレには付ける薬なさそう。

977 :名無しさん@HOME:03/12/30 14:50
しかも二人も
それなら腹くくって入籍して勝手に暮らせよ

978 :名無しさん@HOME:03/12/30 14:50
結局は妻が折れればうまくいくって考えでしょ?
妻にばかり我慢させようって考えじゃない。
どれか一つでなくて、あなたは妻よりも親戚をとったことになるの。

979 :名無しさん@HOME:03/12/30 14:51
そういやこの人自分で自分の事頼りないとかいいながら何もかも丸く収めることができると信じてるんだな。


馬鹿じゃね?

980 :名無しさん@HOME:03/12/30 14:52
親戚に対して勇者になれず、妻に対しても何も出来ない。
共倒れだね、こりゃ。
妻、かわいそうだけど、こんなのに惚れちゃったのが運のつきってところかなぁ。

981 :相談者:03/12/30 14:52
>>944さん
どうして両立しないのでしょうか。
はじめから無理と諦めるというのは努力する気が無いというのと同じではないでしょうか。
また、「○○しなければよかった」という後悔を今しても仕方ない事だと思います。
大切なのは今後どうするかであり、今私は、妻や仕事、家、親類、全てが円満に解決していく方法を可能な限り模索していきたいのです。
もちろん、今後のために、過去に何があったかという事を顧みる必要はあると思いますが。

色々な喩えがあります。
沈む船の話は、妻の両親からも聞きました。
割れた茶碗の話も。
でも、今起こっている問題は、船でも茶碗でもなく、人間関係です。
指標とはなれど、それがすなわち解決策になるとは思えません。

982 :名無しさん@HOME:03/12/30 14:54
愛憎と金が絡んだ人間関係を八方丸くおさめるなんて、スピルバーグの手を借りたとしても
死人が出ない限り無理だって。
妻子とうまくやっていくことと、親戚の望むような形で恩を返すのは、到底両立しない。


983 :名無しさん@HOME:03/12/30 14:54
まず他で仕事を探し現在の家を処分し賃貸アパートでもかりる
次に妻子を呼び寄せ入籍する
親戚には借金分と家に出資してもらった額を返済する
母親は説得する

はいがんばって〜〜

984 :名無しさん@HOME:03/12/30 14:54
>はじめから無理と諦めるというのは努力する気が無いというのと同じ
でも自分は泥をかぶるつもりはないんだね。言うことだけはカッコ良いね。

985 :相談者:03/12/30 14:55
>>950さん
妻子の幸せのために、今の仕事を一生懸命頑張っていき、家を守り、親類とも仲良くやっていきたいのです。


986 :名無しさん@HOME:03/12/30 14:55
>はじめから無理と諦めるというのは努力する気が無いというのと同じではないでしょうか。

それは、自分が努力してから言えよ。

987 :名無しさん@HOME:03/12/30 14:55
妻が謝ってそれで一生安泰な訳ないじゃん。 次々と言い掛かり付けられるの目に見えてるやん。

988 :名無しさん@HOME:03/12/30 14:56
>>983的な解決方法が一番まっとうじゃない?
親戚に意見いえないんだったら、お金作って
返せばいいじゃない。上乗せしたら更にいいと思うけど。

989 :名無しさん@HOME:03/12/30 14:57
人間関係がそのままその例え(船なり茶碗なり)にそのまま反映されるんだよ。
壊れた人間関係は割れた茶碗を無理やりくっつけたようにひび割れた(つまりお互いのわだかまりを持った)まま
船だってそう。
解決策云々言うならどちらかとらねばならない、ということが分からないのだろうか?
自分の過去、妻に対してやったこと、親戚に対してやったことすべて省みて自分で結果は出ないの?
すべてを丸く治めようなんて相談者自身が書き込んでいる状態と相談者自身の対応見ていると絶対無理。

990 :名無しさん@HOME:03/12/30 14:57
相談者の本心
「ちぇっ 妻が要領良く頭下げる振りでもしてくれりゃいいのになあ
 楽できるのにさっ・・住む家もあるし職場もあるし、入籍して
 親戚も面倒見てくれるし。あとはかあちゃん呼び寄せて皆で和気藹々と
 暮らしたら楽しいのになあ なんで要領悪いんだろう妻は」

991 :名無しさん@HOME:03/12/30 14:57
今の仕事も親戚とのつき合いも奥さんもキープしたいんですね。
では奥さんでなく、*あなたが*親戚に土下座してはどうでしょう?
奥さんに非はないのだから責めるような態度を取らないよう、
仕事を続けさせてもらえるよう、
お母さんは近距離別居にでもして*あなたが*面倒を見ることで妥協してもらえるように
*あなたが*ご親戚及びお母さんを説得なさればいいのです。

992 :名無しさん@HOME:03/12/30 14:58
大事なのは妻でも子供でも親戚でもなく自分自身だけなんでしょ?
全部捨てて出家でもしたら?楽になれるよ。

993 :名無しさん@HOME:03/12/30 14:59
妻にすべてを押し付けおうと言う姿勢しか見えない。

994 :名無しさん@HOME:03/12/30 14:59
あっというまに1000行くよ、次スレを
それと相談者、こてハンに

995 :名無しさん@HOME:03/12/30 15:00
まず入籍する
そして家の名義を妻に
そしてリコーンする
妻は家を処分して子供達と再出発
相談者は放浪の旅へ
ウマー

996 :名無しさん@HOME:03/12/30 15:01
>>981
あなたこのスレはじめから読んでごらん?
あと、前スレもね。

キモ珍本代の事の顛末を、よ〜く読んでごらん。

キモ珍もとんでもない頑固者だったけど、少なくともあなたよりは甲斐性はあった。
頑固、根性なし、甲斐性なし
3無しのあなたにはとても出来そうにないことを、立派にキモ珍はやったんだよ。

997 :名無しさん@HOME:03/12/30 15:02
そもそも社会人として失格なくせに何故家庭を持とうとしたのか疑問。
背負うものができたのだからしっかりしなよ。親戚とは一旦距離を置いて
妻と子をきっちり養い、周りに心配かけない生活してから親戚のことは
考えれば?相談者がきちんとした生活をしていれば周りもとやかく
言わなくなるんじゃないの?今一番優先させるべきなのは妻子でしょ。
自分の失敗を妻におっかぶせてやり過ごそうとしてるから駄目なんだよ。

998 :名無しさん@HOME:03/12/30 15:03
次スレ
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1072764070/


999 :名無しさん@HOME:03/12/30 15:03
ところで相談者何歳?

1000 :名無しさん@HOME:03/12/30 15:03
↑さんくす

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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