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◆◇◆◇◆ よろず相談所 2号室 ◆◇◆◇◆

1 :名無しさん@HOME:03/12/19 16:27
家庭のことを相談しましょう。
親切などなたかが必ずあなたを導きます。

※煽り・野暮な突っ込みの類はスルーでマターリと参りましょう。

前スレはこちら(↓)
◆◇◆◇◆ よろず相談所 ◆◇◆◇◆
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1049705777/


2 :ナイフ ◆0HknifeQgQ :03/12/19 16:32
2でもゲットしてあげようかな・・・

3 :名無しさん@HOME:03/12/19 16:58
3。

4 :名無しさん@HOME:03/12/22 10:28
保守age

5 :名無しさん@HOME:03/12/22 18:15
前スレおちちゃったんですね。気が付かなかった。
さがしても見つからないわけだ。
さくらちゃん、ちゃんと保守してね♥

6 :名無しさん@HOME:03/12/22 18:41
前スレ、削除なのかな?

7 : ◆QLGSaKuRa2 :03/12/22 22:41
ノシ


前スレは多分使い切ったと思いまつ。

8 :名無しさん@HOME:03/12/23 00:22
>>7
平和を守る人、いつも乙です。

9 :名無しさん@HOME:03/12/23 11:10
ノシ

これって、よく見かけるのですが、何を表現しているのですか?


10 :名無しさん@HOME:03/12/23 11:13
>>9
手を挙げてるんですよ。

11 :名無しさん@HOME:03/12/23 12:44
>>10
手を振ってるんだと思ってた

12 :名無しさん@HOME:03/12/25 10:41
>>11
「のし付けてくれてやる!」かと思った。

13 :名無しさん@HOME:03/12/25 17:16
ノは手を挙げてて、「シ」は 「彡 」みたいにさっと手を挙げてるかんじ?

でも、見る度、「のし」と読んでしまう。


14 :名無しさん@HOME:03/12/26 17:52
意味もなくage

15 :名無しさん@HOME:03/12/26 19:57
でつ   ←これはスヌーピーの顔でつ

16 : ◆QLGSaKuRa2 :03/12/26 21:37
↓をhtml形式で保存つるとスヌーピーが走りまつ。

<html>
<MARQUEE direction=right scrollamount=15>
  でつ<br>
 ι )ヽ<br>
‐= @<br>
</MARQUEE>
</html>

17 :名無しさん@HOME:04/01/04 10:11
新年ageましておめでとうございます

18 :名無しさん@HOME:04/01/05 18:13
相談いいですか?
自分でも結構好きな方だったと思うけど産後まったく性欲がなくなってしまった私。
何度か試みたけど私が痛がるので旦那はしたくなるまで待つと言ってくれた。

で、とある夜、旦那がこっそりダウンロードしたAVで事故処理してるところを
目撃してしまった…。
隠し事が嫌いでオープンな夫婦なのでそういうサイト見てるのも知ってたし、
申し訳ないけど、Hな気分になれなかったので自分で何とかして欲しいと正直思ってたし
事故処理してたこと自体は嫌悪感無い、というかごめんねという気持ちです。
それより私に見られたと気づいた時の旦那の「あっ・・・」の顔が忘れられなくて。
絶対見られたくなかったはずなので申し訳ない気持ちでいっぱいです。
その後その事に関しては話しておらず(話しちゃいけない気がして)普通に生活してますが。

何が聞きたいのか自分でもいまいちわからなくなってきましたが、
やっぱり男の立場からして嫌ですよね、見られてしまうと…。
同じような経験の方…、いないか。w


19 :名無しさん@HOME:04/01/06 10:00
>>18
見ちゃったほうも「あっごめん」って感じだけど
見られちゃったほうはもっとイヤーンな感じだろうから
そのままその件には触れずにそっとしといてやればいいのでは?
もしくはたまたまその気になった時にはうんとサービスしてあげてください。

タイミングが悪くてお互い気まずい思いをしただろうけど
忘れてやるのが一番だと思うよん

20 :名無しさん@HOME:04/01/06 13:09
旦那と実母(私の母)の不仲で悩んでいます。
正確に言うと旦那のほうが実母を嫌いになってしまいました。

去年子供が生まれたので親戚を集めて息子のお披露目食事会を
催したのですが、その際、大勢の人が居るせいか落ち着かず
泣き続ける息子に「ミルクが足りないのだ」としつこいほど
わめき、旦那があやしたら危なっかしくて見ていられないと
いちいち指図する実母。
悪い方向にテンションの上がった母は従兄妹の子供の頃の
(本人も聞きたくないような類の)話を勝ち誇ったかのように
喚き出す始末。
折角の食事会もテンパった母の言動でシラケきってしまい
虚しい気分で会計しました。
帰りの車中、旦那はブチ切れていて「あんな人だとは
思わなかった」と今後一切の関り合いを拒否すると宣言。
これまではわりと上手くいっていたので、今回はたまたま
虫の居所が悪かったんだと思う、どうか許してあげてほしい
と頭を下げても心底頭にきたらしい彼からは「無理」との返答。

産後間もない頃、実母が家に来てくれていた際、ピントのずれた
手伝いに、逆に疲れてしまった私の堪忍袋の緒が切れて爆発した
時も「好意でやってくれてるんだから」となだめてくれた旦那
でしたが皮肉にもその件も引き金となってしまいました。

私も今回の母の言動にはかなり問題があったと思うのですが
やはり実母の事を罵倒する言葉を旦那から聞くのは辛いものが
あります。
母から電話があった際、そっけない対応をしてしまい、すこし
しょんぼりした声などを聞くと悲しくなりますが、逆に主人に
我慢させることも気の毒で・・・。
今後二人の間でどうやってやっていったらよいのか途方にくれています。


21 :名無しさん@HOME:04/01/06 13:14
>>18
奥さんと毎日してても一人エチーなんて誰でもするものなんだし、どうでもいいんじゃないの。
もし可能なら、口と手でサービスしてあげるのもいいかも。

22 :名無しさん@HOME:04/01/06 13:16
>>20
旦那さんとお母さんが仲良くしないとどういう不便があるのですか?
明らかに旦那さんの言い分が正しいようですが。
二人を接触させないようにつとめればいいんじゃないのですか。

23 :名無しさん@HOME:04/01/06 13:46
>19>21
レスありがとうございます。
>21
誰でもするもんなんだ?!知らなかった。w

そのときは、そのままドアを閉めるのもなんなんで、とっさに
してあげるよと言ってしまい?、口でしてあげましたが
後々考えて「その対応でよかったのだろうか??」と…。
余計恥ずかしい思いさせたかな?

レスには絶対なりたくないのに体が反応してこない矛盾に鬱…。

24 :名無しさん@HOME:04/01/06 13:53
>20
20さんは実のお母さんのことを正直にどう思った?
いとこの幼少時のできれば思い出したくないことを勝ち誇ったように
わめいて食事会ぶちこわしとか。我が子に「ミルク足りない」
その親が抱いてあやすのを「あぶなっかしくて見てられない」
っていうのを目の当たりにした第一印象は?悲しかったり腹立ったり
しませんでしたか? もしもあなたとお母さんの関係が昔からそうだった
(お母さんが場をぶち壊す無神経な発言をし、いつもあなたはオロオロして
とりなしていたor我慢していた、等)としたら あなたはお母さんと
つきあう限りそれをこの先ずっと続けなくてはなりません。そのせいで
夫と不仲になったり、我が子の心が傷つけられてもやはり我慢してくれと
あなたが我が子に我慢をおしつけなくてはなりませんよ?
よく考えてみて欲しい。 憶測や妄想炸裂だったら心から謝ります。

25 :名無しさん@HOME:04/01/06 14:10
>>20
実母と近距離別居してます。
夫と母ができるだけ顔を会わさないよう
気をつけてます。
夫が家にいるときは、母は来ないようにしてます。
母が夫の悪口を私にいうこともありますが、
必ず夫をかばう事にしてます。
あと2チャンで見た過干渉親の事例を話して
母をけん制してます。
まず貴方が夫の側につくことです。

26 :名無しさん@HOME:04/01/06 14:41
賞味期限 2003.10.19 
☆国ホテルのチーズケーキ
売るなよ!izumiya。
買ってくるなよ〜ばあちゃん。
¥50だからって・・
どうしよう?


27 :21:04/01/06 15:00
>>23
口でしてあげたんだ。えらい!

28 :名無しさん@HOME:04/01/06 15:37
>>26
漏れだったら近所の公園行って
ちぎってハトやコイにプレゼント。
田舎だから出来ることだよねぇ

29 :20:04/01/06 16:40
アドバイスどうもありがとうございました。

実母はもとより心配性でおしゃべり、お節介な所はあるものの
概ね普通の人間で、周りの受けはとても良いです。
が、身内の前では以前からたまに先日のような暴走を起して
しまう事がありました。大抵父と喧嘩した後などが多いです。
年中酔っ払って働かないろくでなしの父に代わって無休で働き、
兄弟3人を大きくしてくれた事には頭が下がりますが
結婚して子供を生んでみると、どうも私と性格的に合わない
事が分かってきました。

食事会での母の暴走には24さんの仰る様に、悲しくて情けなくて
腹が立ちましたが、私自身が情けないことに母に対して冷遇するのが
可哀想という思いを捨てきれません。
ですが、これから旦那や子供にまで今回のような思いをさせるのは
絶対イヤなので22さんや25さんの言うように、母との間に距離を
保とうと思います。
今まで月一で家族と食事に出かけたりして楽しく過ごしていたので
それが少し寂しいですが、気持ちを切り替えて行こうと思います。

アドバイスどうもありがとうございました。

30 :名無しさん@HOME:04/01/07 18:15
賃貸暮らしの小梨夫婦です。
私の実家が家付き土地を持ってる(ただし名義は私の名義)のですが、
私は近い将来そこをリフォームして住みたいと思っています。
実妹がいますが、嫁いでいて、むこうの両親に頭金を出してもらって家を買ったので
「あそこはお姉ちゃん達が住んだら?」といってくれてます。

問題なのはその土地が私の実家の真横だということです。
ダンナは最初「養子みたいでなんだか気がひける」といってたのですが、
うちの両親は自営業で夫婦仲良し、子供に面倒見てもらうとかそういう気はないし
もし隣に住んでもお互い干渉だけはしたくない、と言っています。
このごろはダンナも「そうしてもいいかな」という風に思ってくれている
ようです。

ダンナがいいと思っていても、義両親がどう思うかが心配です。
義両親は賃貸マンションに暮らしています。
義父は先日定年になって、収入も年金のみですし、
ダンナは長男なのですが相続するような土地も財産もありません。
(ダンナには姉が一人いますが結婚しています)
ですが、私たちが私の実家の隣の土地に住むとなると反対されそうな雰囲気なのです。
ちなみにダンナ実家とうちの実家は電車で1時間ほどの距離です。

お正月「あなたたちは家を買う予定とかあるの?」と聞かれたのですが
まだ漠然とした計画だし、言い出せず適当に返事してしまいました。
義父が定年になって、義両親も今後のことをいろいろ考えてる様子なのですが
家を買うとか建てるという計画はないそうです。
同居を求められているとも思えない感じだったのですが、真意もわからず、
義両親にはどう説明したらいいでしょうか・・・




31 :名無しさん@HOME:04/01/07 18:28
>>30
うちも小梨夫婦で、わたしのほうの父名義の家にタダで住んでいます。
わたしの実家には電車で20分、だんなの実家には2時間かかります。
それについては、だんな両親は「タダで住まわせてもらって申し訳ない」って言われましたが
別段イヤという気持ちはないようです。多分。
距離的にも近いので、わたしと母親はよく行き来をしていますが、そのことについても
親子で仲がいいわねー、ぐらいにしか思われてない様子。

世の中の近距離別居には、アポ梨で子供の家に来て当然のようにメシ食って帰る親とか
その逆とか、実家に入り浸る嫁とかいるようですが、そこは別所帯としてきちんと区別するべき
だとは思います。

で、長々と書きましたが、30さんはだんな両親にあまりいいわけがましいことは言わずに、
そこに住めば家賃が不要となるので(だよね?)ふたりともにとってメリットがあること、
それが実家のすぐそばであることはたまたまであり、自分が実家のそばに住みたいから
そこを選んだわけではないという事実だけを説明すればよいと思うよ。

32 :名無しさん@HOME:04/01/07 18:39
>31
 レスありがとうございます。
 ご主人は長男さんですか?
 なかなか優しい義両親さんのようでうらまやしいです。

家賃不要とは羨ましいー
 うちは確かに家賃不要にはなりますが、古くてそのままでは
 たぶん住めないのでリフォームローンと固定資産税は
 かかりますね・・・。
 が、自分の家&土地なのでやはり家賃よりはいいと思うのです。
 
 なんとなく私自身後ろめたい感じがあるので言い訳しがちなのですが
 そうですね、事実だけをさらっと伝えるようにしようかと思います。
 

33 :31:04/01/07 19:01
>>32
だんなは長男です。わたしは一人っ子。
一応言い訳しておくと、家賃を両親に払ったとしてもどうせ一人っ子だからわたしに
戻ってくるだけなので、あんまり意味を感じないんです。
そのかわり、家賃分相当と思われる金額を毎月積み立て貯金しています。

34 :30:04/01/07 19:23
>32
 レスありがとうございます。
 家賃相当額を貯金というのは堅実でいいですねぇ。
 
 うちの義両親もそんな風にさらっと理解してくれたらいいんだけど・・・
 
 結婚のときに「養子だけはやめて」と言われたので
 (うちはそんなこと全然考えてないし、養子なんて思ってもいなかったので
 突然の発言にかなりびっくりしました)今回、隣に住むと実質養子じゃないかーとか
 いろいろ非難されそうで不安&心配だったのです。
 参考になりました。ありがとう!!

35 :名無しさん@HOME:04/01/08 11:06
いい夢を見たら黙っていた方がいいのでしょうか?
うっかり旦那に話してしまいました。

36 :名無しさん@HOME:04/01/08 12:54
>>35
「明け方の夢は話すと正夢にならない」しか知らんので。
楽しい夢を共有したね♪くらいのスタンスでいいんじゃない?

37 :名無しさん@HOME:04/01/08 13:08
>>36
・・・明け方の夢でした。話しちゃったのは。
いい夢だったのにぃ!ヽ(`Д´)ノ ウワァァン!

38 :名無しさん@HOME:04/01/08 13:17
うちは夫が寝相悪くて、なんだか訳のわからない暴れ方をした日は「どんな夢だったの?」
ってわたしから聞きますがダメなのかな?つか、ああいうときは起こしてやったほうがいいの?

39 :名無しさん@HOME:04/01/08 19:07
私は28才でフリーターをしています。
彼は年下で同棲してますが、プロポーズしてくれません。
相手からプロポーズしてほしいですがなにか手はありますか?


40 :名無しさん@HOME:04/01/08 19:10
>>39
わたしはプロポーズなんぞ待たずにブラフェとかに連れて行ったよ。

41 :名無しさん@HOME:04/01/08 19:11
反応はどうでしたか?


42 :スレストからコピペ:04/01/08 19:14
91 名前: 名無しさん@HOME 投稿日: 04/01/08 18:37
私からプロポーズしたくないです。
彼のほうが年下だし。

94 名前: 名無しさん@HOME 投稿日: 04/01/08 18:41
相手にいわせる方法はありませんか?
一生一度のことなので失敗したくないです。

100 名前: 名無しさん@HOME 投稿日: 04/01/08 18:45
年下といっても2つ違いです。
実際にはほぼ1才しか違わないですが。

102 名前: 名無しさん@HOME 投稿日: 04/01/08 18:48
ずるずると同棲のまま年とりたくないです。
女ならこの気持ちわかってくれますよね?

43 :名無しさん@HOME:04/01/08 19:14
めでたく結婚できたんじゃないかな?

44 :名無しさん@HOME:04/01/08 19:19
情報誌を一度買ったこともありますが、
さめた目で見られたような気がします。
彼からプロポーズしてほしいのに。

45 :名無しさん@HOME:04/01/08 19:26
ルールズとかいう本を読めばいいという話を聞いたことがあるよ
(小町でだけど…)

46 :名無しさん@HOME:04/01/08 19:27
>>44
彼からプロポーズされたいって気持ちはわかるけど、彼にも事情があるんじゃないの?

47 :45:04/01/08 19:29
正しい本の名前は
「THE RULES―理想の男性と結婚するための35の法則」 ワニ文庫


48 :名無しさん@HOME:04/01/08 19:58
相談age

49 :名無しさん@HOME:04/01/08 20:09
今44からは「結婚したいオーラ」が彼氏も激しくひくほどに放出されているのだろうなあ。
ふたりともが「結婚したい」と思わなければ結婚ってできないんだよ。

50 :名無しさん@HOME:04/01/09 01:59
>44
 あまり押し付けると逃げたくなると思います。
 が、お気持ちもなんとなくわかるのでマジレスすると
 あなた自身の気持ちをよーく整理する必要があります。
 女性にも決断は必要です。28歳とのことなので、そろそろ真剣に
 先のことを考えないとね。

 ただ結婚がしたいのか、ただ彼と一緒にいられればいいのか。
 将来結婚を前提で同棲してるのかどうかわかりませんが
 あなたにはこのままズルズルする気はないことをはっきり告げて、
 近い将来彼が結婚をする気が
 あるのかどうかを聞いたほうがいいと思います。
 もし、曖昧な返事だったりごまかしたりするようなら、一時的に
 別れてみてはどうでしょうか。
 
 ズルズルと流されてしまいがちだと思いますが、あなた自身が一度
 はっきりした態度で(ただし感情的にならずに)話あってみては?
 同棲と結婚はまた別ですし、もしかするとあなたと彼との将来設計は
 違うものなのかもしれませんね。
 結婚するにあたっては「これだけは譲れない」というところを
 自分ではっきりさせておくべきだと思います。
  
 ちなみに、プロポーズらしいものはうちはありませんでした。
 付き合いだした年齢が年齢だったので、
 結婚する気もない男性と付き合うのは時間の無駄だということを
 最初からいっておいたので。
 どちらから言い出すとかはあまり関係ないと思いますが、
 あまり彼を追い詰めず、冷静に自分やまわりの状況を見つめてから
 話合われることをおすすめします。

51 :名無しさん@HOME:04/01/09 09:54
先日携帯に、心当たりのないアドレスから
「年賀状ありがとう。こんどご飯に行きましょう」
と引っ越したという自宅の住所入りのメールが届きました。
でも本人の名前はどこにもありませんし、
私のアドレス帳見ても誰のメールアドレスかわかりません。
メルアドも名前や苗字をもじった物ではないので
誰からか推測できません。
私の名前も本文にないので(例、○○ちゃんお元気ですか?)
私宛かどうかもわかりません。
こんなときみなさんならどうしますか?

52 :名無しさん@HOME:04/01/09 09:56
どうせ間違いだろうから削除して虫する。

53 :名無しさん@HOME:04/01/09 09:58
>51
放置する。消去する。

54 :51:04/01/09 10:01
やっぱりそうですよね。
他の方の意見を聞けて安心しました。
こちらから返事を書いて確認する必要ないですよね。
自分の年賀状にはPCのアドレスは書いてあっても、
携帯のメルアドは書かなかったし、
あまり携帯のメルアド他人に教えていないので、
かな〜り気味が悪かったのです。

とりあえず削除はせずでも放置します。
どうもありがとうございました。

55 :名無しさん@HOME:04/01/09 10:25
携帯メールって、自分の名前とか書かない人多いよね。
「藻前は誰だ?」になることしばし。
自分が教えていない相手(誰かが教えた)だったりすると
当然スルーするが後日「返事くれなかったぁ!」と責められたり。
藻前ら、携帯でも最低限のルールは守れよ。

56 :ガム ◆GAMU3BbyaM :04/01/09 20:37
電話も名乗らない香具師多し

57 :名無しさん@HOME:04/01/13 14:09
まじめな質問
お相撲さんもしくはああいう体格の人は
どうやってエチーするんですか?

58 :名無しさん@HOME:04/01/13 14:11
>>57
小錦再婚!!
どうやってするんでしょうね、私も気になります。
ちょいデブの男はチンチンが肉に埋もれるから少し短くなるって
言ってたけどね。
小錦は完全に埋もれてるんじゃないのかしら?

59 :名無しさん@HOME:04/01/13 14:14
以前、松葉崩しと聞いた覚えがある

60 :名無しさん@HOME:04/01/13 16:50
騎乗位とか座位とかって聞いた。
それも女性が動くんじゃなくて男性が腕で前後に揺するらしい。
あと伊集院か誰かの奥はバスタオル用意してるってのも聞いたことあるなぁ。
正常位だと腕が背中に回らないので、バスタオルを背中に回して
両端を持つんだと。
なんにしても大変そうだ・・・。

61 :名無しさん@HOME:04/01/13 16:51
つか、寝てる最中に横で寝返りでもうたれた日には圧死してしまいそう。

62 :名無しさん@HOME:04/01/13 17:11
夫婦でデブだったら結合できなさそうな気がする。
道具とか駆使するのかなぁ?

63 :名無しさん@HOME:04/01/14 16:25
代理でコピペしておきます。
みなさんやさしく教えてあげてください。

218 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:04/01/14 14:32
質問してもいいですか?
(・∀・)つIとか(・∀・)つSってどういう意味なんですか?
よかったら教えてください。

221 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:04/01/14 16:19
>219
すみません。まじめに質問しています。
AAってなんですか?
あと、(・∀・)のあとの「つ」ってなんですか?
IとかSというのは、お金の単位でしょうか?

64 :なまちん ◆NaMaXy/WSc :04/01/14 16:27
    ∨
┐( ゜◎゜)┌ <I←のぞきをしてるはっとりくん

65 :名無しさん@HOME:04/01/14 17:09
>>63
どこのスレのコピペですか?(w

釣られてマジレす。

(・∀・)  これがにぱっと笑った顔であるのはわかりますか?
つ     これはドラえもんみたいに指がない「手」を現します。
I     見てのとおり「10円玉」です。

66 :名無しさん@HOME:04/01/14 17:25
>65
あなたは親切な人だw

67 :名無しさん@HOME:04/01/14 17:36
>>65
ジョ(ryスレからのコピペです。
すれ違いなので誘導してきたのですが、
ご本人はこちらにいらっしゃらないようですね。

68 :名無しさん@HOME:04/01/16 01:23
香具師とはどういう意味ですか?あと、ドキュソは?DQNと同じなんだろうことはわかるのですが、意味が・・・
「どうしようもないクソ人間」くらいの意味ですかね?

69 :名無しさん@HOME:04/01/16 05:12
>>68
奴→ヤツ→ヤシ→香具師(「やし」と読みます)
奴という意味です。詳しくはこちらをご覧下さい。
2典Plus
ttp://www.media-k.co.jp/jiten/

70 :名無しさん@HOME:04/01/16 12:02
週末に向け駄スレ防止age

71 :68:04/01/16 14:46
>>69
用語辞典見つけますた。DQNわかりますた。しょっくですた。
高卒なので・・・

72 :名無しさん@HOME:04/01/16 17:52
家事の分担って何を基準に決めてますか?
うちは共働きで収入は夫の方が数万円多いのですが
勤務時間が夫は通勤を含めて6〜7時間くらいで、私は11時間くらいです。
家事はほとんど私がやってます。
夫のやる家事は私が全部分別して袋の口を閉めて玄関に置いたゴミのゴミ出しと
3ヶ月に1回くらい「俺様カレー」なるものすごく材料費の高いカレーを作るのと
スパゲティや焼きそばを私が作って重くて混ぜられない時の助っ人くらいです。

収入が少ないから仕方ないかとも思うのですが
自由になる時間は圧倒的に夫の方が多いのでもう少しやってくれても
いいんじゃないかなあと思います。
それにどう考えても女性の方が体力が無いから
それを分担の考慮に入れてくれてもいいのになと思います。
私が帰宅した時に、テーブルの上散らかし放題でネトゲとかやってるの見ると
正直イラッとくるんですよ。最近。
うちの場合、分担の基準は収入ってことになるわけですが
仕方の無いことなんでしょうか?
収入の差が数万円だったら勤務時間が短いことや体力差から
半々くらいにして欲しいと思うのはわがままでしょうか?

73 :名無しさん@HOME:04/01/16 18:11
夕方なので定時age

74 :名無しさん@HOME:04/01/16 18:16
72.夫に言え。

75 :名無しさん@HOME:04/01/16 18:19
>>72

うちは、旦那の方が分担多いよ。
家事は旦那だもん。
私は週に1回洗濯掃除するぐらいだな。
旦那が交代制勤務なんで、朝食は別々に自分で作って食べるし、
夕飯は、一緒の週は旦那が作るよ。
まあ、教育のたまものだね。
旦那には詐欺師と言われてるが。
(付き合ってた頃にはマメにやっていたので)

76 :名無しさん@HOME:04/01/16 19:02
家事分担なんて、それぞれの家で違うから、
周りがなんて言おうと気にしない。
それより問題はご主人がどう思っているかじゃない?


77 :名無しさん@HOME:04/01/16 21:08
>72
個人的には収入と家事は、あんまり関係ないと思うなー。
うちは私の方が収入多いけど、なんだかんだ言って私の方が家事やってるなー。
でも理由は、私が私の気に入るようにやりたいから、なんだよね。
別にサボッてもなーんも言われないし、
重たい買い物なんかは全部お任せしてるし、掃除も夫の方が得意。
料理も洗濯もしてくれる。

72さんはまず、自分の気持ちを夫に伝えれ。
「やってもらってトーゼーン」な赤ん坊ダンナなら教育汁。

78 :名無しさん@HOME:04/01/16 21:33
>>77
その教育が難しいから、ここに相談衣着てると思われ。



79 :名無しさん@HOME:04/01/16 22:57
>78
夫に言ったら一蹴された、とかそういう書き込みは無いようだが?

80 :名無しさん@HOME:04/01/16 23:04
うちはわたしが専業主婦だから家事全般やってて、ゴミ出しだけ夫だが、ためしに
「食器洗える?」とか「リンゴむける?」とか聞いてみると「無理!」という答えが返ってくるよ(w

81 :名無しさん@HOME:04/01/19 11:13
無理ってのは、過去にやってみて無理なのか?
単にやりたくないなら「無理」ではなく「嫌」だろゴルァ!

82 :名無しさん@HOME:04/01/19 19:41
実家の親について相談します。

結婚して実家を出てるのですが
実親が、私と旦那の名前を使って、事後報告で
親戚(たくさんいる)のご祝儀や香典を出したり
高価な花輪を買ったり、見舞いを出して
「払っておいたからね〜♪(^▽^)」
「アンタ(私のこと)は常識ないから、おかあさんがこうやって
 先まわりしてあげないと気がつかないでしょう?」
言ってくるのに困っています。
○親等とかでいうと、遠い親戚や
私の立場ではあげる必要ない相手にもします。
私以外の、同じ立場の親戚でそれはやってる人はいません。

実家は金はあるほうです。
あと、実家の父母は私と私の旦那を甲斐性なしのように思って
内心バカにしているような感じがするのですが
父親基準(年収1000万以上じゃないとゴミという考え)からすると
薄給かもしれませんが、頑張って働いて
慎ましやかながら、趣味等もやって楽しく幸せに暮らしています。
捨て奥生活ではありません。


83 :名無しさん@HOME:04/01/19 19:43
困るのでなんとかやめさせたいのですが
どうしたらいいでしょう。

そもそも知ったのは、親戚がお返しとか半返しで
高価な品を「私達夫婦の名」で送ってきたことで知りました。

親が勝手に払った金額の分を実家に返金にも
相当高額なので、正直苦しいです。

親戚に実家の親のことを言うと親に恥をかかすことになるし。

84 :名無しさん@HOME:04/01/19 19:48
>82-83に補足。

最初は知らなかったんです。
抗議すると「親がやってることは当然」「あんたがおかしい」という
結論にされてしまいました。
自分も洗脳されていて「親の愛がわからない自分がおかしいんだ」
と思ってしまいました。

その後は親のほうから
「○○ちゃんの進学祝いに1万円あんたたち夫婦の名で
 送っておいたから、**さん(○○さんの親)から
 お礼の電話が来たら話あわせておきなさいよ!」
と電話があります。

親と話すと、自分が悪くて親が正しいのでは?と
思ってしまい、気持ちが悪くなるし、
実家の親(特に父)の、私の夫への態度が無礼なので
実家(からできるだけ距離をおきたく
最近は実家からの電話は鳴らない設定にしています。

85 :名無しさん@HOME:04/01/19 20:51
>>82-84
失礼な言い方になりますが、許してください。
ご両親はご親戚に「いい顔」をなさりたいんじゃないんでしょうか。
遠縁だからお付き合いが薄いというわけじゃなく、親しくしているから
お祝いをなさってる場合もあるのでしょうが、娘さんであるあなたのお名前の分も
一緒に渡していらっしゃるんでしょうね。

お祝い自体は悪いことではないので、やめていただくのは大変そうですね。
次回から、あなたがそこまでなさる必要を感じない縁の薄い方の場合、
その分をご両親にお渡しになるのをやめるわけにはいかないんでしょうか?
例えは悪いですが、保険外交員の名義貸しのような感覚のようなかんじです。

86 :名無しさん@HOME:04/01/19 21:08
>ご両親はご親戚に「いい顔」をなさりたいんじゃないんでしょうか。
やりすぎて親戚から疎まれてる悪寒…。

87 :名無しさん@HOME:04/01/19 22:58
相談させて下さいな。

夫の祖母が昨年亡くなったので、今度その一回忌をするのですが
いくら包めば良いものでしょうか?
お葬式の時は3万だったと思うのですが
一回忌も同額出した方が良いのかな?

迷っています、宜しくご意見下さい〜

88 :名無しさん@HOME:04/01/19 23:09
>>87
こっちの方がいいかも。

冠婚葬祭
http://etc.2ch.net/sousai/
【御祝儀】いくらつつむ?8萬円【御香典】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1071643346/

89 :87:04/01/19 23:16
>88
ありがとうございました!
すっかりそのテのスレの存在を忘れていました、申し訳ないです。

90 :82:04/01/20 16:05
>85-86さん
>82-84です。
いえ。失礼なんてとんでもない。
レスありがとうございます。
「親の愛をわからないなんて!」と怒られるのかと
ビクビクしていたので、少しホッとしています。

>86
どうでしょう。
父は人から頼られるのが好きなので
親戚で頼るのが上手な人は、父からお金を貰ったり
職を紹介してもらったりしてるようです。
父はその頼ってくる親戚がとても
「かわいげがある」と思ってるようです。

うっかり実家からの電話に出てしまって
(未設定の携帯でかけてきた…(´Д`))
とても鬱です。_| ̄|○

91 :名無しさん@HOME:04/01/20 16:39
age

92 :名無しさん@HOME:04/01/20 16:58
>>82=>>90

私は未設定の携帯から掛けてきても出ないことにしているよ。
以前母親が、友人を使って電話をしてきたことがあったからね。

知らない番号は出ないのが一番。
もしくは留守番にして・・・だと、用件聞くことになるから鬱だな。

93 :86:04/01/20 17:03
>82
お父様は親戚から疎まれているようではないのですね。
それなら良かったです。
ただ、色々と親戚に対してお金を出すということは、
相手もそれなりに出すのが普通だと思うんですよ。
お話の中で、出してこない相手(遠い親戚)もあると
いうことだったので、相手としては迷惑なのかなと。


94 :名無しさん@HOME:04/01/21 18:40
定期age

95 :名無しさん@HOME:04/01/22 00:58
事情があって引っ越し先を探しています。(義理両親と色々)
学生や転勤族の動く前に…と、私がネットや本で物件を
探して旦那に「どう?」と見せると、
「狭い」
「通勤に今までより10分多くかかる」
「東向きは嫌だ」
と、大変贅沢な事を並べ立てて半年、一向に内見まで持ち込めません。

今まで、親戚が持っていたマンションをお借りしていたのですが、
通勤は車で15分、間取りは3LDKという好条件で、家賃は5万円(東京都下です)
だったので、いわゆる一般的な不動産物件には不満があるみたいです。
家賃補助の都合上、広さを取ればちょっとは田舎に行く事になるし、
通勤時間を取れば部屋は狭くなるという事が、イマイチ分かって貰えません。
というか、旦那の希望をことごとく入れた物件は、15万円くらいの
家賃になってしまいます。

ある日、いい加減嫌になって旦那に「そんなに文句つけるならあなたが
探してよ」と言ったのですが、「仕事が忙しい」「やった事がないので
分からない」「お前の言い分もあるだろうに」とグチグチ言って動いてくれません。
ちなみに、私の言い分を入れたような物件は、ことごとく「通勤が長くなる」とか
「電車通勤しろっての?」とか言って却下されています。
確かにガテンな仕事なので、仕事帰りは電車に乗りにくいだろうなぁ…と思って、
なるべく自動車通勤できる所を探しているのですが。

どうしたら旦那に分かって貰えるのでしょうか。
旦那は引越したくないのかと思い聞いてみたのですが、引越したい気持ちは
200%と言っています。
私も、仕事の合間に探しているので、もういい加減疲れてしまっています。
それとも、こんな旦那を置いて、一人で引越してしまっていいでしょうか。


96 :名無しさん@HOME:04/01/22 05:04
>>95
家の中のことは女性が受け持つことが多いから、あなたの気に入った物件に
決めてしまっていいと思うよ。今住んでるところで使ってる家具を処分して
引っ越し先に合う家具を揃えたりもするだろうし、ご主人のご両親との同居もあるから
間取りのこともあるしね。

97 :名無しさん@HOME:04/01/22 09:48
>>95
同居じゃないよね。
なら貴方の気に入ってところでいいよ。
旦那はあてにならない。

98 :名無しさん@HOME:04/01/22 10:10
定期age

99 :95:04/01/22 18:17
レスありがとうございます。
多少は旦那の希望を入れつつも、強引に内見に持って行って
しまう事にしました。
あまり贅沢を言うようなら、もう私一人で引越します(´Д⊂

誤解を受ける書き方をしてしまったかもしれませんが、
同居ではありません'過去も未来も)。
現在済んでいるマンションにこのまま住むのであれば、
今年帰国するコトメ(カナダ留学中)を住まわせてやってくれ、と
義両親から言われているので、マンションを出る決心をしたんです。
旦那実家は、倉庫の如く物が積み上がっていて、義両親以外は
住むスペースがないので、我が家にお鉢が回ってきているんです。
合鍵も持たれているし、いろいろ不愉快な事も多いので、
(不在中に勝手に入られる事度々、いきなり親戚を泊まらせられる事度々、
勝手に食事の支度をされている事もありましたし、アポなし突撃はいつもの事…)
私にしてみればチャンス到来!と言う感じなんですが。

頑張ります。
お昼休みにレスしたかったのですが、仕事が押してしまって
こんな時間になってしまい、申し訳ありませんでした。


100 :名無しさん@HOME:04/01/23 13:53
なんでコトメを住まわせにゃならんのかと>>95の義両親に小一時間(ry

101 :名無しさん@HOME:04/01/23 14:35
結婚する時に養女縁組をした私ですが
義父母介護の責任回避を考慮して
養女縁組解消を申し出る予定です。
散々威張っていた義父母に対する
復習も含め行動に出ます。
これで私は介護の義務から解放されますか?

102 :名無しさん@HOME:04/01/23 14:36
>>101
なんで離婚しないの?

103 :名無しさん@HOME:04/01/23 15:12
>101
法律勉強相談に最近カキコミしなかった?

104 :名無しさん@HOME:04/01/23 15:15
この板でも前にどこかで書いていたよね?
なんの復習ですか?w

105 :名無しさん@HOME:04/01/24 15:55
相談よろしいでしょうか?
離婚した私の両親の間での教育費の問題なのですが、
こちらのスレでご相談させて頂いてよろしいでしょうか。

不適切であれば、誘導お願いできればと思うのですが。
重ね重ね申し訳ありません。
よろしくお願い致します。


106 :名無しさん@HOME:04/01/25 15:23
参考
法律勉強相談
http://school.2ch.net/shikaku/

★離婚に関する総合相談スレその9★
http://school.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1071303099/
やさしい法律相談64
http://school.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1074599697/
【難解】ややこしい法律相談【複雑】
http://school.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1070126588/

107 :名無しさん@HOME:04/01/25 15:25
106でつ。
まじで法律うんぬんなら、法律板で相談したほうが
いいと思うが、
家庭板のレス程度でいいならこのスレでいいと思います。

108 :名無しさん@HOME:04/01/26 00:09
相談に乗ってください。
毎月義理親に5万円仕送りしています。
義理親は年金の半分を娘に仕送りしています。
その娘は離婚して子どもが一人。
気楽なパート暮らしです。
うちもローンを抱え大変なんですが・・・。
どうすればいいでしょう。


109 :名無しさん@HOME:04/01/26 00:13
>>108
仕送りが無駄になってるね。
義理の妹に自立させるように説得できないかな?
義妹が自立すれば仕送りの必要がなくなると思うんだけど。

110 :名無しさん@HOME:04/01/26 00:14
義理親への仕送りをストップして義理妹へ直接。

111 :関西ちゃん ◆love.4.x6. :04/01/26 00:20
>>108
「生活が厳しくて仕送りができなくなりました・・・」
といって仕送り分若しくはいくらか額を決めて【貯金】
そのお金はどこか親族に何かあれば使うことに決めておく。
もちろん自分の家庭も含めてね。

そうすればみんな努力するのでは??考えるのでは??
必要な時はその人にそっと差し出す。

ダメ??

112 :名無しさん@HOME:04/01/26 00:25
いいカッコすんなデブ

113 :名無しさん@HOME:04/01/26 08:50
>108です。
義理親は娘がかわいくてしょうがないみたいです。
夫が義妹を説得してくれるのですが、「いや」の一言で終わるそうです。
私がいうと角が立つし・・・。
もう、我慢の限界です。

114 :名無しさん@HOME:04/01/26 09:24
>>113
「いや」もなにも、送らなければいいじゃないですか。
絶縁覚悟するかしないかだけでしょう。
義妹は母子家庭ならそれなりの優遇を受けてるはずだし。
子供の養育なら別れた旦那に責任があるでしょうが。
いつまでもあまえさせてるからだよ。
このままいけば、義両親の老後もおぼつかず
みんなが共倒れになる罠。


115 :名無しさん@HOME:04/01/26 09:32
みなさん、ありがとうございます。
送らない・・・という選択もありますね。
期限を設けて仕送りをやめたいとおもいます。



116 :名無しさん@HOME:04/01/29 21:32
このスレがさがっていちゃだめじゃん。

117 :名無しさん@HOME:04/01/30 16:04
相談させてください。
私の住む地域は超がつく田舎。保育園はあるが学童保育はありません。
長男は小学1年生、次男は保育園に通っています。
私自身はパートですが実質フルタイム勤務してます。
田舎なので回りはほとんどすべておばあちゃんが子供をみています。
うちも同居なのですが、うちのトメは子供たちをみてはくれません。
学校が終わると長男が鍵をあけて家に入っていますが、最近になって「うちは暗いから一人で待ってるのはいや」と言い出しました。
それで、悩んでいます。

1.引っ越す
  私としてはこれが一番やりたいのですが、
  長男本人は友達と別れるのがいやなようです。
  でも、この地域以外なら、学童保育はあるし、
  延長保育もあるから、正社員になれるかも、という希望もあります。
  夫は「そんなことを言い出したらきりがない」といって反対なようです。
2.仕事をやめて専業主婦になる
  子供にとっては一番これがいいようです。
  田舎なので(こればっかだな)だれか家にいなければならない用事もたくさんあり、
  そのたびに私が仕事を休んで処理しなければならないので、この点でも解決です。
  でも、なんといっても収入がなくなるのは痛いですし、今やめると再就職に困るのは目に見えている...。
3.子供に我慢させる。
  私はラクですけど、子供に心の傷が残ってしまったらどうしよう。家に一人でいるのも危険なような。

あああ、どうしよう。究極の選択のようです。
でも、思いつめているので、他の選択肢が思いつかないのかもしれません。
家庭板にすむ賢明なる人々よ。どうか、1.2.3.またはまったく別の選択肢を私にお示しください。

あ、入力に時間についてのつっこみには、2.の「だれかが家にいなければならない用事」を
処理していたために早退したのです...とお答えしておきます。

長文すいません。保育園のお迎えに行っている間にレスがついていたらうれしいな。

118 :名無しさん@HOME:04/01/30 16:49
相談age

119 :名無しさん@HOME:04/01/30 17:12
>>117
逆に質問。

(1)なんでトメは子供を見てくれないの?(トメはなにやってんの?)
(2)もしトメが見てくれるなら、あなたは喜んで預けられる?
(3)あなたの転職は可能?
(4)「友達と離れたくない」という夫タンは、それほど友達との付き合いが濃いの?
(5)「ウトやその他の義家族は同居していない」でよろしいか?

120 :名無しさん@HOME:04/01/30 17:28
119さん
友達と離れたくないのは旦那さんじゃなくてお子さんのようです。
ほかのことは私も聞きたいな。

小学一年生に長時間の留守番は厳しい気がします。
学校で遊んでちゃダメなのかなあ。だめか。

121 :117:04/01/30 17:40
>119
おおっ、さっそくレスありがとうございます。ごもっともなご質問ですね。

(1)トメは毎日ウトの入院している病院、自分の病院などをめぐっております。
  ということになっていますが、どこに行っているのかは?です。
  私より早く出かけ、遅く帰るという毎日です。
  過去に子供が生まれたときと働き始めたときに「子供はみてあげるわよ〜」と言いましたが、
  それぞれ3ヶ月と持ちませんでした。ちなみに次男が生まれたときは5日間。
(2)う〜ん、見てくれっていうより、長男が帰る時間には家にいてほしい、というささやかな(?)希望なんです。
  今でもたまにはいるときもあるんですけど。よそのおばあちゃんは宿題をみてくれたりおやつを食べさせたり
  してくれるらしいんですが、そこまでは頼めないような気がします。
(3)今やってる仕事が専門職に近い上、田舎なので(ほんとこればっか)あまり求人がないのが現状です。
(4)これはしたり!友達と離れたくないのは夫ではなく、長男本人なのです。でも夫も、長年住み慣れたここを
  離れたくないのが本音かと。
(5)はい。ウトは長期入院中で、私たち夫婦と2人の子供、そしてトメです。

122 :117:04/01/30 17:42
連続レスですが、>120 さんもありがとうございます。
学校は、授業が終わると集団下校みたいで、先生が玄関まで送っているようです。

123 :名無しさん@HOME:04/01/30 17:44
トメさんは病院で友達とおしゃべりしてるのかも。
ひっこしちゃえ〜
子供は新しい環境にもなじむよ。
トメさんとは特にトラブルはないみたいだね。

124 :117:04/01/30 17:49
>123
>トメさんとは特にトラブルはないみたいだね。

これに関しては何も申しますまい。。。

引越しがいちばんよさげなんだけど、どうやって夫を説得しよう。。。

125 :119:04/01/30 18:09
ごめんなさい。読み間違えました(恥)>引っ越したくない人

んん〜。
とりあえず、当面は近所で仲のいい子の家で一緒に宿題させてもらうように、
お願いしておいたらどうでしょうか?
たしかに引っ越せば問題は解決&同居のメリットはトメにしかなさそうなので、
この際いいきっかけになるでしょうが・・・。何分にも大事なので、熟考して下さいね。
担任の先生に相談できないかな?
鍵っ子があなたのお子さん以外にもいるのなら、プチ学童みたいなサークルを
作ってもらえるようにかけあってみたら?(自治体に相談したほうがいいかもしれないけど)
あとは・・・・・特例として、お兄ちゃんが放課後に保育園で宿題をやらせてもらうとか。
いずれにしても、1度はお住まいの自治体の福祉関連の部署に相談してみることをおすすめします。
トメさんはきっとウトさんの看病を盾にして、好きに出歩く現状を守りぬこうとするでしょうから
あてにできないってことですね。
ただ、後々面倒なことを言われないように、話し合いの場には極力同席してもらうほうが
いいんじゃないでしょうか。

近所だったら「おばちゃんちにおいで!」って言ってあげられるんだけどなぁ・・・(´・ω・`)
長レスごめんなさいまし。

126 :名無しさん@HOME:04/01/30 18:10
うちの実家のほうも117さんと似たような田舎なので分かるなー。
仕事を持っているお母さん達は、たいてい実母か同居のトメに
見てもらっているみたい。それが無理な人は働けない。
旦那さんと117さんの通勤に問題ないなら引っ越すのが一番いいと思うな。
当てにできないトメにイライラすることもなくなるし。

説得の方法としては「子供が1人になるのは可哀相。専業になりたいけど
生活できなくなるし、手が離れたときに再就職できない。」が一番かと。
誰もいない家に帰ってくるのはさみしいよね。お子さんには「引っ越したら
新しい友達がたくさんできるよ。今のお友達と新しい友達で友達イパーイ」
と言ってみてはどうかな。

127 :117:04/01/30 18:23
みなさん、なんてやさしいんでしょう。ありがとうございます。
そうですね。当面は、おばあちゃんに見てもらってる近所の子の家におじゃまさせてもらうこともありますが、
それしか手はないようです。
他にかぎっ子がいるほど人数がいないんですよ。なにせ、1学年はすべてひとケタの小学校ですから。
自治体にいっても、「希望者の人数が集まらないと難しいですね」だし、
保育園も公立だから窓口がいっしょで、「何かあったときに困るから。。。」です。
>126さんの説得の方法イイですね。がんばってみます。

128 :名無しさん@HOME:04/02/01 00:22
あげとく

129 :名無しさん@HOME:04/02/01 00:35
トメスレから誘導された人、今まとめてる最中かな?
またりと待ちage

130 :名無しさん@HOME:04/02/01 11:57
>>72
別れろ。クズ男と一緒に暮らす女もクズだ。


131 :名無しさん@HOME:04/02/01 12:01
>>95
馬鹿な男と結婚したもんだ。っぷw


132 :名無しさん@HOME:04/02/03 11:07
相談待ちage


133 :名無しさん@HOME:04/02/04 01:32
新婚です。今日夫に「いつもいつもひっついてきてうざい」と言われてしまいました。
驚いて聞きなおすと以前から思っていたようで本当にショックです。
今までそんな事は言ってなかったし、そんな態度でもありませんでした。
今まで夫に「うざい」と思われながら私は夫に寄り添ったり抱きついたり
ひとりで幸せを噛み締めていたと思うとたまりません。
胸が痛いです。これを書いている間もずっと涙が止まりません。夫は明日仕事なのにゲームしています。
どうしたらいいのか、何が言いたいのかわからなくなっています。すみません。

134 :名無しさん@HOME:04/02/04 01:35
寝なさい

135 :名無しさん@HOME:04/02/04 01:38
一人で遊んでたいタイプか

136 :名無しさん@HOME:04/02/04 01:40
私もあなたの夫タイプだから気持ちはわかる。
愛とは別問題なのよ。

137 :名無しさん@HOME:04/02/04 01:42
>>133
しくしく泣いたりするから余計うざく感じるのかも。
「あっそ、じゃあ寝るわ。おやすみ」ぐらいのこと言ってもう寝ちゃえば?

138 :名無しさん@HOME:04/02/04 01:42
んだ。

139 :名無しさん@HOME:04/02/04 06:36
>133
みんなの意見に同意。でも、今後「うざいって言われたから」って
意地になることがないように気をつけてね。

でもひどいよね。
私もくっつきタイプだから、同じこと言われたら・・・と思うと133タソの気持ちが
わかる気がするよ。
そう思ってたなら、もっと早いうちに相手を傷つけないような言い方で
きちんと言ってくれればよかったのにね。


140 :133:04/02/04 09:09
おはようございます。皆さんレスありがとうございました。
今朝は気が付くと夫が横に寝ており、いつもなら抱きついてから起きますがそっと布団から出てお弁当を作りました。
夫も何か思うところがあるようで、ひとこと「行ってくる」と残しただけで出社したので私もいってらっしゃいだけでした。
玄関のチューも朝の会話もなしで気分が滅入ります。なんでこんなに泣けるのか…。

これからどういう態度でいればいいのか全くわかりません。
今まで通り仲良く暮らしたいですが、近くに行ったり話し掛けるのがこわいです。つらい。

141 :名無しさん@HOME:04/02/04 09:45
いっそ暫く離れて暮らしてみるとか。

142 :名無しさん@HOME:04/02/04 09:48
ちょっと距離を置いてみるのもいいかと思います。
そこからまた改めて旦那さんとの居心地の良い距離を
はかってみるのもいいんじゃないかと・・・。

143 :名無しさん@HOME:04/02/04 09:55
よほどショックだったんだね。
でもいつまでも泣いてるともっとウザがられるよ
気分転換でもしてきたらどうかな?

144 :名無しさん@HOME:04/02/04 11:11
>>140
お互いの「いい距離」って結婚してから探していくものだよ。
そんなすぐには決まらない。何年かかかるよ。
抱っこは嫌だけどちゅーはいいとか、
朝はあまりべたべたしたくないけど寝るときはいいとか、
いろいろあるからさ。
時間を掛けてゆっくりお互い間のいいところを探してくれ。

145 :名無しさん@HOME:04/02/04 11:21
旦那さんヒドイね。
今まで楽しんできた事(くっついたり)をすべて否定されるのって、
すごくツライよね。
140さんの心が穏やかになりますように。

146 :名無しさん@HOME:04/02/05 08:55
>>133
新婚サンなのかな?
可愛いねぇ〜。健気と言うかさ。

そう言う夫には毎日カレーでも食わしてやれw

147 :名無しさん@HOME:04/02/05 11:25
>>133
今日は楽しいことして気分転換。
旦那の好物を用意する。
旦那が帰ってきてもそっとしておく。
本やTVで気を紛らせて、ポーカーフェース。
旦那が機嫌取ってきたら、よろこんで・・
仲直りしたら、冷静に話し合おうね。


148 :名無しさん@HOME:04/02/07 00:36
>>133
相談所だから皆さん優しいのだろうか。
私だったら、「貴方の望むようにしてあげます」
って玄関に貼り付けて、実家に帰る。

疲れていたのか、悪魔な気分だったのか、堪りかねたのか、
それに依っても違うけど、
その直前の日々まで許容していた事を、
実は*ずーっと*うっとおしかったんだ、って最低な言い草だと思う。
ソレまでの自分を、全否定されたに近い卑怯さだよ。
歩み寄りの無さは、旦那の方が何倍も酷い。
いったん実家に帰って、泣くだけ泣いて、
それから折り合いつける話し合いしたらどうだろうね。


うちは旦那が133タイプで、私がその旦那タイプだったんだけど、
言葉に出さずに、それとなく折り合いつけていったよ。’(上手くいった好例かと)
一方的に自分のやり方を押し付けるやり方は、結婚する以前のヤツ・幼児。

関係無いが、ウザいって本当に変に間違って流行しちゃったなあ。
(多摩地方含む都下の方言で、「キモチワルイ」って意味だから、
私は言われるとビクっとする。ヘビ見た時なんかに言ってたから。)



149 :117:04/02/08 09:37
以前相談させていただいた>117です。
引越しのことを夫&トメにもちかけたところ、
夫には「今すぐにはできない。こっちの家も全部壊して更地にしない限り、
こっちの役(PTAとか消防とかetc)もしないといけないし、
引越し先の用事もしないといけないから大変さ2倍。
そうやっているうちに子供たちも大きくなって別の悩みも出てくる。
だいたい、お前は考え方が飛躍しすぎ。」と言われました。
トメには、「お父さん(ウト)が建てた家を捨てるわけにはいかない。
まだ新しいのに(40年!)・・・。」
などといわれて、二人とも引っ越すことなど微塵も考えないようです。
引っ越す気満々なのは私だけか。

それはともかく、夫の「こっちの家も全部壊して更地にしない限り、
こっちの役(PTAとか消防とかetc)もしないといけない」という意味が
わかりません。住民票を移せばこっちの住人じゃなくなるんじゃ?
一戸建ての引越しってやったことないので。。。そういうもんなのかしら。

でも、皆さんのおかげによる理路整然(自称)とした説得で、
とりあえずは私の感じている危機感は伝えることができたように思います。
それでトメが「長男が学校に帰る時間には家にいる」と言ってくれたので、
いつまで続くかはわからないけど(前科がありますんで)さしあたっては
甘えようかと思います。

150 :名無しさん@HOME:04/02/08 10:03
>149
住民じゃない人に町内会やPTAなんか任せるわけない。
旦那さん、なんか勘違いしてるんじゃない?

151 :名無しさん@HOME:04/02/08 10:06
117の旦那さんもお姑さんも、もうひとつ117の希望がわかってないようだが...
更地がどうこう、というのは、しがらみや礼儀の話だと思う。意味ないよ。彼らには重要なような尾でないがしろにはできないが。

とりあえずはトメさん家にいてくれるようなのでよかったね。育児はだましだまし。
だめならまた考えよう。おつかれ。がんばったねー

152 :名無しさん@HOME:04/02/08 10:08
>150
ド田舎は必ずしもそうではない。私の弟は隣市に住んでいるが
実家のある町の消防団員だ。人がいないとそうなる。

153 :117:04/02/08 10:19
なんで一緒に住んでる夫やトメよりみなさんのほうが私の気持ちをわかってくれるんだろう。

>152さん、そうなんですか〜。うちンとこのほかにもあるんですね。そういうとこが。
ハッ、じつは実家のある町って(ry )

154 :名無しさん@HOME:04/02/08 10:47
>なんで一緒に住んでる夫やトメよりみなさんのほうが私の気持ちをわかってくれるんだろう。

もちろん、夫やトメには、手放したくないものや立場があるからです。
それを守るためには、ほかの問題を小さく見たいのです。
もちろん、117さんも同じ。夫やトメさんが大事にしてるものを、小さく見るような発言は避けないといけない。
40年住んだ家が離れがたいのはあたりまえですよね。でも遠慮してたらなにもかわらない。
がんばってくださいね。

155 :名無しさん@HOME:04/02/09 02:07
>>152
実際に火事に行かない消防団員なら住民じゃなくてもいいよ。
祭りの花火とかやる人ならうちの地元でも遠くから来てくれるし。
住民じゃなくてもできる消防団員はイベント要員ですよ。

156 :名無しさん@HOME:04/02/09 10:29
揚げ

157 :名無しさん@HOME:04/02/09 10:45
旦那は親と家大事で、そこでなんか役を果たして地域に根ざして生きていきたいだけで
子供が一人っきりで待ってようがなんだろうが、どうでもいいんじゃないだろうか。
思考が典型的な田舎者の旦那だな。

158 :名無しさん@HOME:04/02/09 19:41
うーん、私ならさくっと、
「えー、この家にこだわりあるんですかー? それって同居してやってる私に
喧嘩うってます? ひょっとして? 私は××年住んできた実家に住んでないんですけど?
夫はその点でもゲロ甘えてますよね。それが理由? ふざけんな、けっガキが」
と言ってるかも……(口悪くてすみません。私も田舎育ちなので事情がよくわかるだけにむかつき二乗)

そしてもちろん、にっこりと、
「私も夫が立ててくれた思い入れのある家ってのに住みたいなぁ。
夫の親、ウトさんが建てたんではなく、私のえ夫が自力で実力で建ててくれた家〜」
とダンナに釘を刺す……



159 :名無しさん@HOME:04/02/09 20:02
相談させて下さい。
妹が結婚しまして、義両親からお祝い(3万)をいただきました。
内祝いを贈っておいてね、と妹に言ったところ、「絵を描いて送る」とのことでした。
妹の夫になった人は絵描きさんなのです。
結婚式の引き出物も彼の書いた絵でした。
正直なところ私も私の両親も彼の絵のことはよくわからず、
というかあまり好きではありません。その絵に価値があるのかどうかも良くわかりません。
なので出来れば内祝いも絵ではなく何か無難なものを送って欲しいのですが、
こういうことを妹に伝えるのはやっぱりまずいでしょうか?
なんとか妹と妹の旦那さんの機嫌を損ねずに他のものを送ってもらうような事はできないでしょうか?


160 :名無しさん@HOME:04/02/09 20:29
>>159
あちらの義両親ちょっとうるさい人だから、申し訳ないけど
いかにも内祝い的な無難なものにしてほしいんだけど

とかなんとかで誤魔化せないか?

161 :159:04/02/09 21:47
>>160
レスありがとうございます。
折角なんですが、父親の実家のほうのちょっとうるさい親戚にも
その絵が引き出物だったので、多分きいてくれないんじゃないかと思うんです。
妹の旦那さんがけっこうプライド高そうで
なにか言ったらすぐに「カチン」ときちゃいそうなんですよね。
以前に母に相談したのですが「人に送る絵は分かりやすいの描くから大丈夫よ」とその時は言われ
それで納得してたのですが、引き出物の絵を見て母も困っていたようでした。

あの、こういう場合って私から何かちょっとしたものを義両親に贈ったら変ですか?

162 :名無しさん@HOME:04/02/09 21:50
>>161
いっそ「あちらの親御さんに絵の事は分からないから
内祝いはコレでいいわ」とか指定しちゃえw

163 :名無しさん@HOME:04/02/09 22:00
>>162
なるほど、そうですね。
絵を描くのもそれなりに時間がかかるみたいなので、適当に
「そんな手間かけてくれなくても、タオルとかで全然オッケー」とか言ってみようと思います。
これならそんなに失礼な感じでもないですよね。
ありがとうございました。


164 :名無しさん@HOME:04/02/09 22:19
相談させてください!
つき合って10ヶ月、結婚してもうすぐ2年。
旦那とのつきあいももうすぐ3年目を迎えようとした昨今。
旦那が浮気してたことが発覚しました。
うちの人は、そうゆうことには潔癖で、女友達もいないし、浮気なんて絶対しないと、
つき合ってる時から、断言していたのです。
わたし、そのことを鵜呑みにして頭から信じていたのですが、先日、つき合ってた頃の
主人の手帳が出てきまして、ちらっと見てしまったのです。
したら、女の名前&ホテルやら旅館やら懇切丁寧に書いてあるじゃないですか?!
あまりの出来事に、わなわなふるえてしまいました。
主人を問いつめたところ、わたしと出会う前からの知り合いで、つきあってたわけじゃないと。
彼女には惹かれていたけれど、既婚者でどうにもならなかったとのことでした。
もし、未婚だったらつきあっていたと思うと言ってました。
主人は、結婚前のことだし、結婚してからやましいことは1回もない!
と半切れしながら言っていましたが、主人の言うことがすべて信じられなくなってしまい、
毎日が苦痛です。
よっぽど離婚でもしちゃった方が楽なのではないかと思ってしまいます。
友達は、結婚前のことだし、時効だよ。といいますが、どうなのでしょうか?
ここは、我慢して乗り切るべきなのでしょうか?
自分で冷静な判断ができないので、客観的な意見を聞かせてください。

165 :名無しさん@HOME:04/02/09 22:34
苦痛なら距離を置いてみたら?
しばらく実家へ帰ってみるとか

166 :名無しさん@HOME:04/02/09 22:51
相談させてください!
つき合って10ヶ月、結婚してもうすぐ2年。
旦那とのつきあいももうすぐ3年目を迎えようとした昨今。
旦那が浮気してたことが発覚しました。
うちの人は、そうゆうことには潔癖で、女友達もいないし、浮気なんて絶対しないと、
つき合ってる時から、断言していたのです。
わたし、そのことを鵜呑みにして頭から信じていたのですが、先日、つき合ってた頃の
主人の手帳が出てきまして、ちらっと見てしまったのです。
したら、女の名前&ホテルやら旅館やら懇切丁寧に書いてあるじゃないですか?!
あまりの出来事に、わなわなふるえてしまいました。
主人を問いつめたところ、わたしと出会う前からの知り合いで、つきあってたわけじゃないと。
彼女には惹かれていたけれど、既婚者でどうにもならなかったとのことでした。
もし、未婚だったらつきあっていたと思うと言ってました。
主人は、結婚前のことだし、結婚してからやましいことは1回もない!
と半切れしながら言っていましたが、主人の言うことがすべて信じられなくなってしまい、
毎日が苦痛です。
よっぽど離婚でもしちゃった方が楽なのではないかと思ってしまいます。
友達は、結婚前のことだし、時効だよ。といいますが、どうなのでしょうか?
ここは、我慢して乗り切るべきなのでしょうか?
自分で冷静な判断ができないので、客観的な意見を聞かせてください。

167 :名無しさん@HOME:04/02/09 22:51
相談させてください!
つき合って10ヶ月、結婚してもうすぐ2年。
旦那とのつきあいももうすぐ3年目を迎えようとした昨今。
旦那が浮気してたことが発覚しました。
うちの人は、そうゆうことには潔癖で、女友達もいないし、浮気なんて絶対しないと、
つき合ってる時から、断言していたのです。
わたし、そのことを鵜呑みにして頭から信じていたのですが、先日、つき合ってた頃の
主人の手帳が出てきまして、ちらっと見てしまったのです。
したら、女の名前&ホテルやら旅館やら懇切丁寧に書いてあるじゃないですか?!
あまりの出来事に、わなわなふるえてしまいました。
主人を問いつめたところ、わたしと出会う前からの知り合いで、つきあってたわけじゃないと。
彼女には惹かれていたけれど、既婚者でどうにもならなかったとのことでした。
もし、未婚だったらつきあっていたと思うと言ってました。
主人は、結婚前のことだし、結婚してからやましいことは1回もない!
と半切れしながら言っていましたが、主人の言うことがすべて信じられなくなってしまい、
毎日が苦痛です。
よっぽど離婚でもしちゃった方が楽なのではないかと思ってしまいます。
友達は、結婚前のことだし、時効だよ。といいますが、どうなのでしょうか?
ここは、我慢して乗り切るべきなのでしょうか?
自分で冷静な判断ができないので、客観的な意見を聞かせてください。

168 :名無しさん@HOME:04/02/09 22:53
阻止w

169 :名無しさん@HOME:04/02/10 07:51
スレストかよっ!

170 :名無しさん@HOME:04/02/10 13:45
義弟夫婦に子供が生まれました。
お祝いを送るのですが 検索したところ
お祝いの金額が 5千円〜3万とまちまちで悩んでいます。
今手元にデパート商品券が3万円分ほどあるので
ソレを利用してベビー服にしたいと思っているのですが
義弟夫婦と同居しているウトがなにかとケチつけてくるヤシなので
絶対文句言わせない金額かモノをと思っています。

・・・がうちもそれほど余裕があるわけでもないので 困っています。
世間の相場はどんなもんなんでしょうか・・・

171 :名無しさん@HOME:04/02/10 13:47
その手元の3万円の商品券でいいじゃん

172 :170:04/02/10 13:54
>>171
いや、その商品券っていうのが 義弟夫婦のケコーン祝いのお返しなんですよw
しっかり田舎のデパートの名前入ってるし。
ウトの存在がなければ悩まないのに・・・


173 :名無しさん@HOME:04/02/10 13:54
ウトい絶対文句言わせないモノなんてありゃしない。w
でも、文句言って来たら
「お義父さんに差し上げた覚えはありませんが?」と言えばいい

174 :名無しさん@HOME:04/02/10 13:58
・催促されるまでシカト
・旦那に選ばせる


175 :名無しさん@HOME:04/02/10 14:01
商品券を金券ショップに持っていく
売ったお金で違う商品券を買う


176 :170:04/02/10 14:03
>>173
ですよね〜。
ウトは私が嫌いだから何やってグダグダ言うし。
あー言いたいなぁ〜〜。言ってみたいなぁ〜〜。

>>174
既に催促のような電話がきますた。
とりあえず子供服送って なんかいってきたら
「ダンナが選びましたが なにか?」って言おうかな・・・イメトレ イメトレ

177 :名無しさん@HOME:04/02/10 14:03
>>170
子供関係の出費はこれからも続くので
始めにがんばると困るよ。
貴女のところが貰った同額でいいと思います。
まだ貰った事が無いのなら、1万円まででいいと思いますよ。

178 :170:04/02/10 14:11
>>175
やっぱモノより金券が無難ですかね・・・
ショップ探してみます。

>>177
なるほど、そうですね。
1万円くらいなら現金でも送れそうです。問題はウトですけど・・
なんかいってきたらそういいます。

みなさんありがとう。


179 :名無しさん@HOME:04/02/10 14:12
残念ね〜ウト。
ご自分の香典の時には文句言えないんだもんw

失礼しました!逝ってくるぞな

180 :名無しさん@HOME:04/02/10 14:19
独立性なさそうで気の毒な同居だな>義弟夫婦

義弟夫婦名義の贈答品までウトがチェックか。

181 :名無しさん@HOME:04/02/10 14:25
あれ?170じゃないけどこの場合のお祝いって誰の名前に贈るの?

182 :名無しさん@HOME:04/02/10 14:28
そりゃ義弟名義でしょ

183 :名無しさん@HOME:04/02/10 14:29
少なくともウトじゃないでしょ。
よほど義弟夫婦に恨みでもない限り。
「○○家の孫の誕生を○○家の家長にお祝いします」
って意味になっちゃう。
夫婦連名じゃない?ベイベの名前を連名に入れるのもイイかも。
ウト部外者感が漂う感じで。

184 :名無しさん@HOME:04/02/10 14:31
ウトチェックされてんのか。
いやだね〜。

185 :名無しさん@HOME:04/02/10 14:44
>>183
>夫婦連名じゃない?ベイベの名前を連名に入れるのもイイかも。
?? 
内祝いは子供の名前で披露しますが・・


186 :名無しさん@HOME:04/02/10 14:50
内祝い?

187 :名無しさん@HOME:04/02/11 23:47
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188 :名無しさん@HOME:04/02/12 09:37
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189 :名無しさん@HOME:04/02/12 09:39
はいおはよ

190 :名無しさん@HOME:04/02/12 10:23
1年続いているメル友がいます。
お互い既婚者で彼は28歳。
私は38歳ですが28歳と偽っています。
会いたいと言われているのですがどうすればいいでしょうか。
今更38歳と言ったら嫌われてしまうでしょうか。

191 :名無しさん@HOME:04/02/12 10:24
アフォ臭〜

192 :名無しさん@HOME:04/02/12 10:25
好きにしる。

193 :名無しさん@HOME:04/02/12 10:29
私は多少若くは見られるけど28はさすがに無理があります。
やはり今日メールで本当にことを言ってみようかと思います。
それでフラれたても自分が悪いから仕方ないですよね。

194 :名無しさん@HOME:04/02/12 10:37
思い切って、そのまま会いに行ってみたらどうでしょう?
案外キツネとタヌキのばかしあいかもしれませんw

195 :名無しさん@HOME:04/02/12 10:41
あの〜190は既婚だそうですが…
と言うのは野暮ってもんですかい?


196 :名無しさん@HOME:04/02/12 10:41
よほど暇なんだねぇ

197 :名無しさん@HOME:04/02/12 10:45
>>194

彼は嘘をつくような人には感じられません。
最初は年齢を伏せていたのですが彼がとてもいい人だったので、
嫌われたくなくて28歳と言ってしまったのです。
馬鹿です私。

198 :名無しさん@HOME:04/02/12 10:46
>>195
「会いに行く」ってことはすなわち「ヤリに行く」ってことだわな。
まさか>>190は38にもなって「会ってお茶して終わり」とか思ってるわけじゃないだろ。

199 :名無しさん@HOME:04/02/12 10:47
若く見えるんなら大丈夫!そのまま逢いにいってらっしゃい。

200 :名無しさん@HOME:04/02/12 10:47
自業自得ってことだ

201 :名無しさん@HOME:04/02/12 10:49
女性45歳。男性25歳のヤリ友知人がいたけど
堂々と地元で会ってたよ。
ようはヤレたらいんじゃねーのか?

202 :02 ◆countLQaVc :04/02/12 10:49
正直に言うしかない。

203 :名無しさん@HOME:04/02/12 10:56
いや とことんすっとぼけてほしい。
若く見られるって事は 30代前半くらい?
それくらいにみえる28歳なんてイパーイいるし。
報告もお忘れ無く!

204 :名無しさん@HOME:04/02/12 10:58
203がイイ事を言った!

205 :名無しさん@HOME:04/02/12 10:59
今用意しておいた真相のメールを出しました。

206 :名無しさん@HOME:04/02/12 11:00
>>198
初対面ではお茶だけのつもりでいます。

207 :名無しさん@HOME:04/02/12 11:01
>>206
それはムリだと思われ。相手にとってみたら会いに行く意味ないし。

208 :名無しさん@HOME:04/02/12 11:01
>>203
最高で30歳に間違えられました。

209 :名無しさん@HOME:04/02/12 11:03
>>207
では成り行きに任せます。

210 :名無しさん@HOME:04/02/12 11:04
平和だね〜

211 :名無しさん@HOME:04/02/12 11:09
会うなら人通りの多いところで。
相手が車できても、それに乗らないこと。

守れるかな。

212 :名無しさん@HOME:04/02/12 11:27
私は一人でいるのが怖い病です。
去年の年末まで安定剤も飲んでました。
結婚時、義親のわがままで仕事を一旦やめたのですが(別居ですが)
もう2年、子供もいないのに一人で家にこもる日々が続いています。
毎日、昼間が怖いです。働きにでたいというと義親は
夫の扶養家族から抜けるのはもったいないといいます。
それならパートにでもでて少しだけ働いたほうがお金もたまるし・・と。
私は折角働くならフルタイムで派遣社員か契約社員として働いたほうが
いいと考えてます。義親との同居を回避するためにマンションも欲しいですし。
貯金したいのです。扶養範囲内でちょこちょこやるより、
思い切ってはたらいたほうが、出費は多くても貯金もできると思うのですが
間違いでしょうか

213 :名無しさん@HOME:04/02/12 11:30
あなたは正しい。がんがって働いてください。

214 :名無しさん@HOME:04/02/12 11:32
>>212
義理の親の許可など必要ないのに、なぜ話をするの?
何を相談しても、いい返事など返ってこない。
自分の思った通りにしないと、後で後悔することになるよ。

215 :名無しさん@HOME:04/02/12 11:33
いちいち義親に了解とらなくてもいいんじゃない?
何か世話になっているならともかく。子供作るつもりなら
今働いて貯金したほうがいいし。ガンガレ

216 :名無しさん@HOME:04/02/12 11:33
>213
ありがとうございます。がんばります。

217 :名無しさん@HOME:04/02/12 11:34
>>212
だんなは何て?

218 :名無しさん@HOME:04/02/12 11:35
>214・215
ありがとうございます
ちょっと弱気になっていて、自分ではもう判断がつかなくなっていました。
義親は、平日の昼間によく電話をかけてくるので
でないとすぐ遊びいってた?働き出した?と聞いてくるのです。
なので先に言っちゃったほうがいいかなと思ってました・・

219 :名無しさん@HOME:04/02/12 11:38
>>218
「うちのことなので、夫さんと私で考えて決めますから」でよろしいかと。

220 :名無しさん@HOME:04/02/12 11:38
>217
旦那は働きたいなら働きなよ、と言ってくれます。
条件は「辞めた後一年間、高い保険料のままなんだから
それは自分で払えるように貯金してくれよ」とのことでした。
前に仕事をやめたとき、一年間かなり苦しい出費だったので。

221 :名無しさん@HOME:04/02/12 11:40
>219
うちはうち、という発言をすると決まって
「あら〜遠く離れていても家族は家族よ」といわれます。
近くにいても家族じゃないんですが・・・と思っていますが
口に出せない自分がくやしい・・・

222 :名無しさん@HOME:04/02/12 11:41
「家族の単位は夫婦と未婚の子供ですが何か?」と
言っておやり。戸籍だって別なんだから、バカな親はほっておけ。

223 :名無しさん@HOME:04/02/12 11:42
同居させる気で働かせないとかじゃないの?

224 :名無しさん@HOME:04/02/12 11:43
>>221
はっきり言えば?
「そちらが家族と思ってくださるのは勝手ですけれど、
夫婦間の決め事に口出しして混乱させないでくださいません?」と。

225 :名無しさん@HOME:04/02/12 11:45
そうだ ほっとけほっとけ!
私みたいに「言うことを聞かないバカ嫁」になっちゃうと楽だよ〜。

しかしこういうトメってさ、孫チャンできたらすごそうね。いろいろと。

226 :名無しさん@HOME:04/02/12 11:45
がんがれ212
うちも義理両親がいろいろアドバイスしてくれるけど
私の都合のいいことしか聞かないよん。
しょうがないよ、人によって考えが違うんだからさ。
自分の意思って大事にしないと。
周りのことを気遣って、我慢しよう、なんて思っても、
結局破綻する。案外粘り強いんだから、「自分の意思」ってやつは。

227 :名無しさん@HOME:04/02/12 11:45
小梨のうちに何とかしておかないと
子供でも出来た日にゃもっと干渉してくるよ


228 :名無しさん@HOME:04/02/12 12:11
212です。みなさんありがとうございました。
そうですよね。これは旦那と私の問題でいいんですよね。
がんばってはたらきます。ありがとうございました。

229 :名無しさん@HOME:04/02/12 13:00
212サン、がんばれ!

230 :170:04/02/14 01:59
先日 義弟の出産祝いで相談した170です。その節はどもお世話になりますた。
その後の報告ですので 軽くスルーしてください。

夫と相談して バーバリーのベビー服のセットにしました。
今日届いたとウトから電話があった模様。
(私は下の子の添い寝をしてて 上の子が電話に出た。)
義弟夫婦宛に送ったにもかかわらず 
義弟は仕事で帰りが遅く 義弟嫁子さんも実家にまだいるとかで
ウトが開封してました。ムカ。
娘とすこし話をして 私にかわれと言ったとかで
なんかケチつけたかったのかもしれませんが
娘がもう寝てるから出られないよと断ったので 事なきを得ました。
私はヘタレなので 勇者にはなれませんが
義弟嫁子さんの今後の活躍を 生暖かく見守っていきたいと思います。


231 :名無しさん@HOME:04/02/14 02:06
230覚えてるわ。
やっぱりウトチェックが入ったんですね。
ご苦労様ですた。おやすみ

232 :名無しさん@HOME:04/02/14 09:41
>170
夫から怒ってもらえばいいのに。>勝手に開封

233 :名無しさん@HOME:04/02/14 11:03
スレ違いかもしれませんがどなたかアドバイスお願いします。

明日、コトメ息子(小5)が誕生日でお祝いをトメよりいわれてるの
ですがコトメ娘(小3)にもあげてほしい(すねる為)と追加TEL有り。

いくら位が妥当なんでしょうか?
ワタシは甥¥5000 姪¥1000 &チョコかな・・って思ってるんですが。


234 :名無しさん@HOME:04/02/14 11:14
お祝いは現金で?

235 :名無しさん@HOME:04/02/14 11:58
すねるからって・・・

236 :名無しさん@HOME:04/02/14 11:59
>234
レスサンキューです。品物のリクエストがなかったので
現金か図書券あたりがいいかなって思ったんです。

237 :名無しさん@HOME:04/02/14 12:39
スレ違いかもしれないのですが…

制服のブラウスを漂白剤につけて一晩置いておいたら
袖口とエリの部分だけ黄色になってしまいました…
なんででしょう!?どうしたら白くなります!?

238 :名無しさん@HOME:04/02/14 13:01
>>237
ごめん、私はどうすればいいか分からないや・・・。
そうなったら新しい制服を買いに行くと思う。
制服でもブラウスだからそんなに値段は張らないよね?
(違ってたらスマソ)

こんなスレもあるよ〜。
気が向いたら覗いてみてね。
良い家庭は掃除から7
ttp://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1071203963/l50


239 :名無しさん@HOME:04/02/14 13:58
>>237
こんなのもありますよ。
【石鹸】せっけん洗濯・掃除全般スレッド3【助剤】
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1070726703/l50

240 :237:04/02/14 14:40
とりあえず、いったん乾かしてみてます。
ぬれてるときよりは目立たなくなってきてまつが…

>>238
一着3800エソでつ。

241 :名無しさん@HOME:04/02/15 03:43
>>237
素材が違ったんだろうね。
効くかどうか判らないけど、自分が効果あったあった方法。
蛍光増白剤の入った合成洗剤を、
濃い目に解いて、しばらくつけおきしておく。
(変色した部分だけね)

ダンナのTシャツに食べこぼしがあったので、
漂白剤そこにつけたら黄変した時に、とっさにやったことです。
その後、また黄色に戻ったりはしてません。
(普段は蛍光剤入ってない洗剤使ってるんですけど、
たまたまトメさんがくれてた洗剤の中に、蛍光剤入りがあったので。ラキ。)

242 :名無しさん@HOME:04/02/15 04:30
あぁ!役立たずな程の遅レスだった…タイムスタンプ見て書け自分…。

243 :名無しさん@HOME:04/02/16 16:18
良スレage駄スレスレ違い防止age

244 :名無しさん@HOME:04/02/16 16:27
蛍光増白剤もいざというときにはあったほうがいいのか・・

245 :名無しさん@HOME:04/02/17 01:29
>>244
無駄に白く見せるとか、環境に悪いとか言われてるからねえ・・・。

うちの実母、生協に入っていて
肌の弱かった漏れのため、石鹸由来の洗剤で洗濯していた。
小学校の運動会で、ふと漏れを見ると
周りの子供たちと比べ、体操着がうっすらと黒っぽかったので
あわてて蛍光入りのに戻したそうだ。
(すすぎを念入りにするようにしたと)

当時は苛めとかそんなに無かったから
そんな体操着でも大丈夫だったんだな〜と

246 :名無しさん@HOME:04/02/17 04:58
質問させてください。
今週末に引越をするのですが、引越先がテラスハウスの
端っこなのです。
この場合、引越の挨拶はお隣りだけ?それとも同じ棟の
家には全部したほうがいいんでしょうか?
作りは、同じ棟に5戸、繋がっています。



247 :関西ちゃん ◆love.4.x6. :04/02/17 05:25
4部屋全部のほうが良くない??
巨大マンションなら出費も大きいけど、
4部屋ならまだ大きいとも思えないし、
その誰かがそこの主のような人だったとしたら・・・
その人が無視されるのを嫌う人だったら・・・

全部のほうがいい気がする。

248 :246:04/02/17 06:02
>>247
レスありがとうございます。
4世帯分ですから負担もそんなにないですし、
全部のお宅に挨拶に行くことにします。


249 :名無しさん@HOME:04/02/19 12:29
ageとかないとスレ違いが

250 :名無しさん@HOME:04/02/21 01:02
このスレには不適切かもしれませんが相談させてください。
現在敷地内同居中です。
トメはとにかく不潔で一緒に暮らすのは耐えられません。
そしてトメは心臓を患っており、現在入院中ですが
近々退院予定です。
それにともなって、夫が完全同居と
私に退職して、トメの面倒を見ろと言われました。
もちろん拒否し、療養型病院への転院か
夫が退職し、トメ宅で夫が介護するように言いましたが
夫は激怒し、話になりません。
私は仕事を持っており、私名義の貯金も1000万円以上あります。
すぐにでも出て行きたいところですが、子供の学校問題と
家が夫と私名義になっており、住宅ローンも一緒に払っている状態です。
2時間前に言われた話なので、頭が混乱して
何から最初に手をつけるのが適切なのか、判断できない状態です。
こんな私に何かアドバイスをお願いします。



251 :251:04/02/21 01:04
書き忘れました。
私の実家は遠方で、仕事もあるので
実家へ帰ることは出来ません。

252 :名無しさん@HOME:04/02/21 03:21
>>250
兼業奥にすべておんぶさせようとは、勝手なダンナだなぁ。
私だったら どっかアパートでも探して別居するかな。
家のことは弁護士にでも相談で。
ゴメソ。アドバイスになってないや・・・

253 :名無しさん@HOME:04/02/21 03:28
>>250
私も252さんと同じような意見しか出来ないなあ。
だって、夫の親なんだから、夫が退職して面倒見るのが
まず筋ではないかと。
でも、それを考えられない夫って厳然として居るんだね・・・。
それを妻に丸投げ当然というのは自分のことを棚に上げて居る訳だし。
自分たちで話し合っても駄目だったらやはり弁護士さんに相談するとか
した方がいいんじゃないかと。冷静な第三者にさ。
まとまってない文章でゴメソ。

254 :名無しさん@HOME:04/02/21 10:28
>>250
失礼ですが、収入について質問させてください。
どちらかが仕事を辞めた場合、
もう一人の収入で今まで通りの生活ができますでしょうか?
もしくはレベルを下げるにしても、やっていけますでしょうか?
また、介護が終了後、同じ条件で再就職できるような仕事でしょうか?

まあ、夫が退職して介護と提案しただけで激怒するご主人だと
悪い意味で『男のプライド』が高いのではないかと思います。
あまり今の時代の価値観を押し付けても喧嘩になるだけだと思います。

ですので、介護の質の問題と、コストの面からの説得はどうでしょう。
設備もない家で、素人が介護するより、
設備がしっかりした療養型病院で、プロにまかせた方が
介護の面からも良いと思いますし、
コスト面でも、それなりの収入を得ている人が仕事を辞めた減収分と、
病院に入れる場合の費用とでは、病院費用の方が安いと思います。

まあ、頭ごなしに仕事を辞めてトメの介護を押しつけるなら
離婚も辞さない覚悟があるなら、それを示すのも良いですね。

離婚して、250さんが家を出るとしたら、
250さんの家の名義分は旦那さんが、現在の時価で買い取るか、
もしくは名義分の家賃を払ってもらうかですが、
慰謝料コミの金額を旦那さんが、自分一人の収入で払えるのかどうか、
じっくり考えてもらうのも良いと思います。

255 :254:04/02/21 10:36
後で読んだら、意味が分かりにくかった…。

言いたかったのは、
250さんはトメに嫌悪感を持っているようですが、
「トメが嫌いだから介護したくない」
と、感情で主張するより、
理性的に、家計的なコスト面から、
妻が介護する事の不利益を主張した方が良いと言う事です。

家のローンについても、ご主人からの慰謝料と、
ご主人に、家の名義分を買取らせたお金で、
250さんの名義のローンは返済ができると思います。
(ただし、この場合は離婚の際に、夫がかなり抵抗すると思いますが、
それを辞さない覚悟でやるならです)

256 :名無しさん@HOME:04/02/21 13:30
そういうダンナは具体的な数字(金額)をうまく使えばなんとかなりそうな気がする。
まずは、転院先(費用も)をあたる、もし自宅介護になったら、その時に介護保険、自治体の福祉等、
何がどくれくらい使えるか、それで足りない分を有料、自費で頼んだらどれくらいかかるかを
きちんと調べる。
それで、そういうものを払っても、相談者さんが仕事を続けた方がお金が残る
という結論を導き出す。
そうすれば納得するのでは?


257 :名無しさん@HOME:04/02/21 13:50
数字もだけど、マザコンだと
お金よりママンが大事とか、先の事も考えずに言い張るかもだから、

不便な家で介護すると最終的に寝たきりになってしまうけど、
病院でなら同じくらいの年代の人が沢山いるし、
設備が整い、プロが見てくれるから生活の質が高い。
心臓が悪いって事なら、万一なにか急変した時、
病院の方がすぐ見てもらえて安心。

など、介護される側のメリットも合わせて説明するのが良いと思。

258 :名無しさん@HOME:04/02/21 15:24
現在、派遣で仕事をしています。
営業事務で、月に30〜7時間程度(時期によってバラつきあり)
残業します。
結婚して4ヶ月です。旦那の仕事は忙しいです。
夜、10:30〜12:30くらいの帰宅です。
雨降ったり、あまりに疲れている時は駅まで車で迎えに行きます。
そんな生活をしていたのですが、私の体力が続かず、頭痛が続き
仕事を休みがちになってしまいました。
派遣会社の担当に事情を説明したら
「旦那さんの仕事が忙しいのはわかるけど、(私が)フルタイムで仕事を
持っているのだから、もうちょっと協力してもらわないと仕事の
続行は難しいのでは」
と言われました。
しかし旦那は自分が忙しく疲れているため、私の体力や疲れに
気が回らないようです。
私が根性なしで甘えているのか、旦那がもうちょっと私に
協力的になってもらうべきなのか、最近わからなくなって
きました。
仕事は忙しいけどやりがいもあり楽しいし、将来家を買いたいと
いうことからも仕事は続けたいと思っています。
ご意見お聞かせください。


259 :258:04/02/21 15:25
タイプミス!
残業は30〜17時間程度でした。幅ありすぎ・・・。


260 :名無しさん@HOME:04/02/21 15:57
フルタイムでその残業なら、258の帰りは七時から八時ぐらい?
家事は全部258?
1人暮らしのときの家事を持ち寄る感じ
(休日にまとめてとか、疲れてるときはコンビニ弁当とか)
にすればお互い余計疲れることはないと思うんだけど・・・
もしかしてどっちかor両方が元実家住まいで親に家事全部やらせてたとか?

261 :258:04/02/21 16:14
>>260
そうです。旦那はずっと実家暮らし。
旦那がしてくれる家事・・・。
食卓まで盛り付けたものを持っていってくれるくらいでしょうか。
帰宅時間は早くても8時過ぎ、遅いと9:30くらいです。
結婚してからはお客さんとの付き合いで飲みに行く、など
しないようにして早く帰るようにしてるつもりです。
旦那が忙しくて大変なのはわかっていても、後片付けをしている
間に旦那が先に寝ていたりするムッとしてしまうことも。
トメはすごいきれい好きな人で、脱衣所に息子の着替えの下着と
パジャマをきちんとだしておくような人です。
そこまで私に望んではいませんが、私のほうが明らかに先に家に
帰ってくるので、家事は私がする現状は「仕方ない」と
思っているような感じです。

262 :名無しさん@HOME:04/02/21 16:16
嫌なら仕事やめれば?

263 :名無しさん@HOME:04/02/21 16:17
やっぱり旦那さんの仕事優先だと思うから、258さんは
もう少し労働時間が少ない仕事を探した方がいいと思う。
このままじゃ258さんが一人で倒れるか、無理に旦那さんに手伝わせて共倒れだよ。

264 :名無しさん@HOME:04/02/21 16:22
少なくとも迎えに行くとかはしなくていいんじゃない?
お互いに自分のことは自分でしないと。
子供できたら迎えにいけないんだし。
家事分担を期待できなくても、自分のことは自分で
やってもらうだけでも違うよ。

265 :名無しさん@HOME:04/02/21 16:25
258は昔の自分を見ているようだわ。
私23時帰宅、夫24時帰宅。
たった一時間帰宅時間が早いって言うだけで、私が家事全部してました。
朝は一緒に家をでるのに、私だけ早く起きて掃除洗濯朝食準備してました。
ええ、喧嘩もしたし、体も壊しましたとも。
結局私が転職し、残業がなく、買い物しても6時半には帰宅できるようになったら
心にも余裕ができ、健康も取り戻しました。
年収は減りましたが、その分労働時間→家事時間にシフトしたのだから当然だし
年収少ないことで引け目を感じることもありません。

266 :名無しさん@HOME:04/02/21 16:26
「ママがやってくれたことを261がやってくれて当たり前」
「結婚して家事負担が俺にかかるなんて考えられない」
って感じかなー
結婚して家庭経営の負担が両方にかかるのは当たり前のことで、
一方的に譲ってたら恨みが溜まっていく一方だと思うけど。
仕事止めたり減らしたりして、復帰は可能?
少なくとも子作りはしばらくストップして、
見極めるべき事柄が多そう。

267 :258:04/02/21 16:28
そうですよね。自分が仕事を続けたいって言うのは、やっぱり
私のわがままですね・・・。

268 :名無しさん@HOME:04/02/21 16:32
親に家事全部やってもらってた椰子だと、
結婚してからシフトって無理なのかね。

「主婦になれば万事解決!」って訳には行かないよ、
ブランクって生涯賃金に億の影響出ることもあるし、
生涯旦那に気に入られてなけりゃならないってことだ

269 :258:04/02/21 16:33
>>265
自分も疲れてるから、旦那のするこということいちいちに
過剰反応している気もします。
やっぱり仕事変えるのが一番ですかね?

>>266
旦那は子供今からでも欲しいようです。
家も買いたい(マンション不可)、と言っているのにそれにしては
貯金がすずめの涙なので、私もしばらくフルタイムで仕事して貯金
増やしてから、と思ってるのですが。
仕事は減らしたりすると復帰は無理っぽいです。


270 :名無しさん@HOME:04/02/21 16:35
>258 
いや、わがままじゃないよ。>仕事を続けること。
もっと冷静になったほうがいいよ。

271 :258:04/02/21 16:36
>>268
 旦那の言い分としては、1年弱入院していたことがあり、
その間、トメはほとんど病院にこなかったので身の回りのことは
自分でしていた、だから一人暮らしをしていたのと同じような
ものだ。 だ、そうです。
私は入院経験ないのでこのへんはわかりませんがイマイチ納得
できないです。


272 :名無しさん@HOME:04/02/21 16:36
>267
アナタが我ままだとは思いませんよ。
私は265ですが、私の場合仕事で自己実現しようと思っていたわけでは
ありませんでしたし、私の方がつぶしの効く職種であったので私が転職したのです。
言いたいことは、仕事も家事も全てを完璧にすることは不可能だってことです。
家事のために夫か妻のどちらか、もしくはどちらもが妥協しなければ無理ですよ。

273 :名無しさん@HOME:04/02/21 16:37
入院してたら食事は作らんでも出てくるじゃん…
掃除もしてもらえるし。

274 :名無しさん@HOME:04/02/21 16:39
258の旦那は結婚=家政婦を雇うぐらいに思ってそうだな。

275 :名無しさん@HOME:04/02/21 16:44
仕事って結婚前からやってる仕事?
それとも結婚してから始めた仕事?
結婚前からやってる仕事なら、せっかくのスキルなんだし、
安易にやめないほうがいいと思うけど。

276 :名無しさん@HOME:04/02/21 16:44
入院が一人暮らし?へそがチャァ沸かすぜ!
私は結婚後、とある手術で入院した事があるが、傷の痛みがなくなってからは
上げ膳据え膳で天国だ〜と思ったよ。
やることはバランスのいい食事ベットで食べて、風呂入って
洗濯物コインランドリーで回すだけ。
やっぱり自宅でママンにかしづかれて暮らしていた男は使い物にならないね〜


277 :264:04/02/21 16:45
スルーされた・・・面倒みたいということなのか?

278 :258:04/02/21 16:50
みなさんご意見ありがとうございます。

>>264
ごめんなさい! スルーじゃないです。
面倒見て、喜んでくれるのが嬉しいという気持ちもありますが、
「疲れた」といわれ続けていると、私がもっと動かなくちゃいけない
かな、と思っちゃってるところもあります。

自分に自信なさすぎですね。
ここでいろいろ聞かせていただいてるうちに、ちょっと落ち着いてきました。

279 :名無しさん@HOME:04/02/21 16:51
>>271
トメが入院してて、自分が家の家事全部やってた・・って意味かと思ったよ。
入院してたの旦那かよ!で食事も布団替えも病院側がやってくれるのに、
「自分は1人暮らし並の家事経験がある!」と思ってるのね。

多分トメが「家事なんか仕事じゃないわぁ〜男の人の仕事は大変よぅ〜」
ってタイプの媚び方する人で、旦那はそれを真に受けてるのかな。
258が家事大変、仕事に支障が出るって言っても
「体の弱い、贅沢ワガママな女」とか思ってそう。

280 :258:04/02/21 16:53
>>275
結婚する前、10ヶ月くらい前に今の会社に派遣されました。
前に派遣されていた会社のパートナー会社で、契約打ち切られたときに
前派遣先の人、現派遣先の前派遣先で私と仕事をしていた人に
それぞれ紹介してもらって、今の派遣先にいます。
そういう背景もあって、結婚したからハイやめます、となりたく
ないなと思って。


281 :264:04/02/21 16:55
>>278
「疲れた」といわれたら、「私も疲れたから手伝って」と言いなさいな。
疲れた疲れた言ってるだけの人の面倒が大変だから、
子供なんか作れないとも言ってあげなさい。
子供できたら旦那の面倒なんか実際見てられないんだから。


282 :258:04/02/21 17:01
>>281
私が勝手にそう思ってるだけかも知れないけど、
「私も疲れてる」がなかなかいえません。
私自身もつい脱いだものをそのままにしてしまったり、
洗濯物を週末までためちゃったりもしてるので。

子供。今はつくりたくないです。
これで私がつわりひどかったりしても、私がしんどいのなんて
わかってくれないどころじゃすまないのかなって、思っちゃいます。


きっちりレスできなくてごめんなさい〜。
全部拝読してます。


283 :名無しさん@HOME:04/02/21 17:03
みんなが言っているように、258さんは我儘じゃないよ。
旦那さんに「日曜日は洗濯してくれない?」とか
言ってみた事ある?
うちの旦那も258さんの旦那と一緒で、全部ママンが
してくれていたので、飲みっぱなし・食べっぱなし・
脱ぎっぱなし…って感じで、お菓子のゴミ一つ捨てない人でした。
とはいえ「ゴミ捨てて〜」とか、嫌になるくらい、喧嘩もしたけど
声をかけて、やらせるようにしたよ。
あと「あなたが何もできない、やろうとしていない姿を見ていると、
とてもじゃないけど子供は無理〜」って散々言った。
もちろん喧嘩もした(w
これでダメなら、今の旦那といっしょに入られないな、って覚悟も
一時期はした。

自分が働いているから…って、もしかしたら引け目みたいなものを
感じているのかもしれないけど、そんな事はない。
ささやかな事からでもいいから、お願いしてみたら?
「私も疲れてるから、お互い様だよ」とか言って。
…お願いしてみてダメだったらごめんなさい。

このままじゃ、子供が生まれても、旦那さんは何も手伝ってくれそうにないor
姑が手伝いに来る、とかになりそうだもんねぇ。


284 :名無しさん@HOME:04/02/21 17:09
共働きの家事分担の問題なのに、
全部負担してる258が罪悪感感じたりしてるの、無茶苦茶だ。
働くのがわがままってなんでやねん。
そういう感覚が一昔前の田舎にあったのはしってるけど、
おそらく若い258が何でそういう感覚なんだ。

285 :名無しさん@HOME:04/02/21 17:11
>>284
意外と生活年齢に比例しないからねえ。
若い人でもそういう感覚を抱いてしまっていること、あるようだし。
(もちろん人による)
258さん無理しないですこしずつ旦那さんにいえるようになるといいね。

286 :名無しさん@HOME:04/02/21 17:14
>>258
平日は旦那様に家事の協力を頼むのが無理な状況なんだったら
258もあまり頑張りすぎずに少しは手抜きしたらどうでしょ。
食器洗い器を買って、少しでも家事負担を減らすとか
残業であまりに疲れた時はコンビニ弁当で済ますとか
掃除も普段はクイックルワイパーでササッとやって
週末に念入りに掃除機かける、とか
週末に二人で1週間分の食材の買い出しに行く
(かなりの荷物になるはずだから)とか
それで旦那様が文句言ったら「今の内にマイホームの頭金
貯めたいから多少の我慢&協力して」ってお願いする。
私が体調を崩していた時、夫の携帯に「帰りにコンビニで自分の
お弁当買ってきて、私にヨーグルト買ってきて」とメールしてました。
掃除もしなかったから、部屋の隅に綿埃(汗)があったりもしたけど
夫は自分が掃除するのは面倒だからそれくらい我慢する、って人でして
文句も言わなかった。
あんまり頑張り過ぎちゃうと肉体的にも精神的にも壊れちゃうよ。

287 :名無しさん@HOME:04/02/21 17:22
ダンナの再教育を「初めてのおつかい」レベルからやらないとだめだね。


288 :258:04/02/21 17:24
みなさんご意見ありがとうございます。
なんだか書き込めないようなので、いったん落ちます。
そろそろ家事に戻りますが、あとでまたみなさんのレス読み返して
だんなと落ち着いて話します。

289 :258:04/02/21 17:25
あ、書き込めた!
きちんとレスしきれなくて&いきなり落ちてすみません。

本当に、ありがとうございます。
だいぶ冷静になれました。

290 :名無しさん@HOME:04/02/21 17:29
ちょっとアレなのがさ。

普通は、男だろうと女だろうと、
一人で暮らせば仕事がどんなに忙しくても
自分で家事をやらなきゃならないよね?
でも現実には258さん一人が、
二人分の家事を押しつけられてるわけだから。

平日は家事するのやめたら?
食事はコンビニ弁当でもいいんだし。
洗濯も土日にまとめてするとか(チョト不潔かもだが)
旦那が文句言ったらしめたもの。
文句を言うなら半分やれ!といえばいい。

291 :名無しさん@HOME:04/02/21 19:57
いや、でもさ、家事をやらないことで何もかもコンビニ弁当や、クリーニングになって、
その分の出費が増えるのであれば、258がもうすこし時間の余裕のある仕事に就いて
家事に時間を割くほうが、結果として残るお金は多いのではないかと。食べることに気を
つかうこともできるし。



292 :名無しさん@HOME:04/02/21 20:15
>291
必ず一生仲良く添い遂げるならそういう計算も可能だけど。
この旦那でそれ前提にして大丈夫かな?
258の稼働能力を一方的に犠牲にして、戻りたくなっても戻れない
っていうドツボにはまりそう。

293 :名無しさん@HOME:04/02/21 21:18
やっぱりさ。
言わなきゃ伝わらないと思うよ。
相手が疲れていて気が廻らないとか、
そんな遠慮していて、自分が倒れでもしたら
もっと大変な事になると思う。

旦那さんが家を持ちたい、子供も早く欲しいって希望らしいけど、
それには、この>>258さんは出産しても働く事が不可欠。
だけど、旦那さんに、「働きながら家事をする事の大変さ」
を説明せず、旦那さんも理解しないままだったら、
絶対に上手くいくはずなんてない。

>>258さんの場合は、
「旦那に言ってもやらない」じゃなくて
「妻が遠慮して言っていない」だけだから、
まず、家事をシェアしようと提案もしくは要求するところから
議論が始まるんじゃないかと思う。

294 :名無しさん@HOME:04/02/22 13:42
>>250です。
書き込んだ後、少し冷静になれたので
昨日一日は、色々行動してたので
レスが遅れてすみません。ありがとうございます。
>>252さん、>>253さん
夫は私が我侭だと言うので、傍から見ても
夫が勝手だと言う意見は心強いです。
>>254さん
254さんが提案されたことと、ほぼ近いことを
昨日一日やっておりました。
お察しの通り、夫はプライドが高く典型的な
農家長男(農業はいまはやってませんが)のようなタイプで
施設に入れることに対して、異常に人の目を気にします。
そして「お前が今やっておかないと、将来息子も
俺達を平気で施設へ入れるようになるんだぞ。
そのためにも、今子供にお前が介護する姿を見せるべき。」と
あきれた発言を繰り返しています。


295 :250 その2:04/02/22 14:02
収入は、贅沢しなければ私の収入でも食べていける程度です。
住宅ローンは、繰上げ返済をしてましたので
残り1000万円弱ですので、500万円ずつ出し合えば
返済可能です。(夫がしぶっているのがネックなのですが)
夫は将来自分達のためにも、今子供に
介護をする姿を見せておく必要があると言います。
私は子供に自分達の介護なんて期待してないのですが。
今住んでる地域は、近所もうるさい地域なので
近所の目も気にしているのだと思います。

私の仕事は保健師で、確かに資格職ですが
この世界、特にこんな田舎ではいったん退職したら
40歳の私に再就職はありえません。
休職したら肩たたきに遭うと思います。

とりあえず外堀を埋めることから始めようと思っています。
昨日やったことは
・病院で医師の説明を受け、5年生存率はほぼ0だと言われた。
・介護の試算表を作成して、私の収入と比較できるようにした。
・施設・療養型病院のパンフを持ち帰る。
・今後子供にかかるであろう金額を算出した。
・法律の無料相談の申し込みをした。

他に何かやっておくと良いと思われることがあれば
御意見を頂きたいと思います。

296 :250:04/02/22 14:05
読み直したら、同じようなことを
2回も書いてました。
すみません。

297 :名無しさん@HOME:04/02/22 14:18
>「お前が今やっておかないと、将来息子も
>俺達を平気で施設へ入れるようになるんだぞ。
>そのためにも、今子供にお前が介護する姿を見せるべき。」

今度↑を言われたら「私が一生懸命介護してもあなたが
何もしなかったら、あなただけ施設に入れられるかもね。
私は子供に無理して介護して欲しいとは思ってないけどね。
施設に入るのが不幸なことだとは思ってないし。」って言っちゃえば?

298 :一人暮らし3年目:04/02/22 14:28
すいません
洗濯について教えてください。

シャツについた口紅がとれません。
市販の漂白剤2種類つかって3回洗濯したけどとれません。
どーしたらいいでしょ?¥3000以上かかるならシャツはあきらめて捨てます。
教えてエロい人。

あと大掃除をしてるのですが家具とかガラクタについたホコリをうまくとる方法が知りたいです。
部屋中ホコリが舞いまくりです。困ってます。

299 :02 ◆countLQaVc :04/02/22 14:54
クリーニングに出したら? >シャツ

300 :SWAN ◆KokeTXak1k :04/02/22 15:00
クリーニングは白○社とか高いとこに出さないとまず取れないぎゃ
それにしても口紅は壊滅的だなぁ まず無理と思ってよいかも…ざんねんだけど…
一応、だめ元でシンナーかネイルエナメルのポリッシュつかってみそ。
でも裏の縫い代とかで変色しないか跡が残らないか試してからね。

ホコリはもう水ぶきしかないしょ。

301 :一人暮らし3年目:04/02/22 15:04
>>299-300
ありがd。あきらめの方向。

ワンルームで布団と家電が同じ部屋にあるから大変です。

302 :SWAN ◆KokeTXak1k :04/02/22 15:08
うちもほとんどそうだけど?(w
加湿器とか使ったり気が向いたとき霧吹きで部屋中に水まいてみるぎゃ
(1時間に1回くらい)ホコリが「舞う」のはおさえられるとおもうぎゃ
冬限定だけどね。

303 :名無しさん@HOME:04/02/22 15:16
>>298
衣類のシミ抜きはやってみた?油性の汚れ用のやつでやってみる価値はあると思う。

ホコリは、マメに掃除するしかないと思う。布団をよく干して、ほこりをはたいておくとか。
あと、ほこり取りのモップみたいなやつがあるから、それを使うといいとおもう。

304 :名無しさん@HOME:04/02/22 17:27
>>298
検索かけたらこんなのがありますた。
検討を祈ります。

ttp://www.hpmix.com/home/showadry/F49.htm

305 :名無しさん@HOME:04/02/22 21:03
深夜のテレビショッピングで同じみ、いや、最近はあまり見かけないか?
「クイック・ブライト」は何でもよく落ちるよ。
洗浄力はあまり強くないけれど、浸透力に優れているので何でもよく落ちると聞いたような。
特に洋服は布を傷めずに落とせると思うよ。
CMどおりいろいろな使い道があるし、お試しあれ。


306 :名無しさん@HOME:04/02/23 00:57
最近、寝ていてヨダレを垂らしてしまいます。
情けない寝顔を妻に見られたくないのですが
予防するには どうすえればよいのでしょうか。

307 :名無しさん@HOME:04/02/23 01:16
>>306
眠っている間に口が開いているからよだれが出るんじゃないのかな。
鼻呼吸で眠れるように、鼻の通りを良くする方法を考えるとか…。
鼻筋のところに横に貼るテープってあったよね。あれ使ったらどうだろう?

308 :名無しさん@HOME:04/02/23 01:16
うーん、私は夫がよだれをたらして寝ていたらカワイイなと
思ってしまう。ていうか私もよだれたらして寝てるときあるし。
顔が横向きになっているとたれるような気がするんだけど、
意識して寝ても動いちゃうよね。

309 :名無しさん@HOME:04/02/23 07:52
旦那が切れやすくて困っています。
何かお互いの意見が食い違うと、「んじゃどうしろっつうんだよ!」って
感じで、話し合いになりません。特に、義実家が絡むと。
ちょっと前にも、義実家の事で揉めて、何とか穏やかに
話したいと努力していたんですが、話し合いにならず、
最終的に「もういいよ。もういい。離婚しよう」と言いました。
その後、ちょっと間を置いて話したところ、何とか事態は
収まったのですが、カッとなってしまうと、「もういい」という感じに
自棄になってしまいます。
旦那が親と喧嘩をしても、やはり同じ感じで、話し合いを
している所をみた事がありません。
大体、親の方で「もういい」というか、旦那が「もういい」という感じで
どちらかが切れて、そのまま終了…しばらくすると、何事もなかったかのような
状態で、その時言い争っていた事は、大抵うやむやになっています。

普段の些細な事だったら、うやむやにしてもいいのですが、
そう出来ない事もあり、しかし、旦那の逆切れのような話の切り上げ方が
怖くなってしまったりして、私自身が、今は微妙に言うべき事を
自分の中に収めてしまっている事もあります。

なるべく怒らせないように…分かりやすいように…と思って
話をしているつもりなのですが、旦那の容量を超えるか越えないかの
見極めも難しく、また、私の忍耐力にも限度があります。

どうしたら、旦那が逆切れや強引に話を切り上げずに、旦那があまり
話し合いたがらない事(主に義両親)を話し合えるでしょうか。
結婚して3年目、旦那は29歳です。


310 :名無しさん@HOME:04/02/23 08:00
309追加です。
結婚して間もない頃、やはり義実家が原因で
私と私の実家vs旦那と旦那の実家、という感じで
揉めた事があるんですが、私と旦那で言い争った時に
切れた旦那は私の実家に電話、父親に暴言を吐いた挙句に
電話をガチャ切りしたことがあります。
私自身、「もうこの人とはやっていけないかも…」と思い、
当然ながらカンカンに怒った私の両親に実家に連れ戻され、
2ヶ月ほど別居をした事があります。
その際は、旦那は毎週私の実家に来て、「一時的な感情で
申し訳ない事をしてしまった。本当にすみません」という感じで
平謝りをし、私も「もう一度だけ…」という思いで戻りました。
その後、私の実家が完全に旦那に対しては何も言わなくなったのも
手伝ってか、周りを巻き込んでの逆切れはありません。


311 :名無しさん@HOME:04/02/23 08:36
ものすごく月並みだけど、手紙かな。

旦那さんは、すぐに「自分は追い詰められている」と感じてしまうタイプの人なんだと思います。
こういう人は、「決して責めているわけではない」ということをわからせつつ、
同時に逃げ場を作ってやりながら話をすすめないといけないので、やっかいですよね。
話し合いたいことが義実家への苦情だったりすると、つい口調がきつくなることもありますし。

なので、どうしても言いたいことは手紙で伝えたらどうでしょう。
○こういうことがあった。
○それに対して自分はこう思った。
○今後はこんなふうにしていけばうまくやっていけると思う。
○あなたはどう思ったか、そしてどうすればいいと思うか。
と、なるべく簡潔かつ客観的に書く。

でもって、返事も手紙でもらうといいと思います。
文章にすると、自分の言ってることに矛盾があったら気がつきやすいし、そんな時は
すぐ書き直せるからです。
直接話して口論になったりしていると、自分でもおかしいとか、言い過ぎと思うようなことでも
勢いで言ってしまって、でも今更引っ込みがつかなくて更に逆切れ、なんてことになりがちなので。

ご実家との揉め事のことは旦那さんも苦い思い出のはずですから、もう繰り返さないために
手紙での話し合いに協力してくれと言えば、わかってくれるのではないでしょうか。

312 :名無しさん@HOME:04/02/23 08:56
本当に大切な時に逃げ出すタイプだな

313 :名無しさん@HOME:04/02/23 09:32
この先、子供が生まれたり
義親の介護問題が出てきた時に
旦那さんはきちんと話し合いができないようじゃ
ちょっと厄介かも知れないね。
無責任と言えばそれまでだけど
それでは済まされないし

314 :名無しさん@HOME:04/02/23 12:09
age

315 :名無しさん@HOME:04/02/23 12:15
相談はこちらへage

316 :309:04/02/23 12:27
レスが遅くなってすみません。
ご丁寧にありがとうございました。

手紙にする・・・というのは盲点でした。
とにかく逆切れされると怖いんですが、私が直接言うよりは
だんなも冷静に受け止めてくれるかも…という期待を込めて、
手紙を書いてみます。

>大切な時に逃げ出すタイプ
…そんな傾向はあります。
逃げ出すと言うより、勢いに乗らないと決定できないというか、
私か義両親が賛成していないと動けないタイプです。
味方が居なくても、一人で突き進む…という姿は、記憶にありません。
なので、逆切れすると手をつけられませんが、大抵の事は
私が最終的に決定できるので、ある意味楽なのですが。

これから先、313さんの言う通り、子供が出来たりした時の事を
考えると、今のうちにちょっとでもいいから話し合いができるように
したいな…と思って、相談させていただきました。

2〜3日中に話さなきゃいけない事があるので、手紙作戦で
頑張ってみます。


317 :名無しさん@HOME:04/02/23 23:13
頑張ってねー!

相談受付中!

318 :名無しさん@HOME:04/02/24 14:28
結婚五年目の小梨夫婦です。
子供を欲しがらない夫について悩んでます。

新婚当初、夫には借金があり、完済してしばらく夫婦で楽しんでから
子供を作ろうと計画していたのです。

しかし、完済直後に夫の給料を減額されたり、左遷、リストラされるなど
仕事に関する悩みが立て続けに起こったせいか
再就職が決まり、しばらく経った頃、子供の事をもちかけたら
延々と反論されてしまいました。

忘れた頃に「子供は欲しくないの?」と聞いても臭い顔をするばかりで
私から話し出すのも嫌になり、セックスレス状態にも陥ってます。

夫の言い分としては、子供は可愛いが、自分になにかあったら苦労かけてしまうから。
こんな世の中に子供を作るのは、子供が可哀相。こんな感じ。

出口の見え無いゴールのようで、時折鬱になってしまいます。
当方30歳、夫35歳です。


319 :名無しさん@HOME:04/02/24 14:33
相談age
318さんが仕事をして
ご主人になにかあっても最低親子3人食べていけるだけの
収入を確保するってのはどう?

320 :名無しさん@HOME:04/02/24 14:45
>>318
夫は、私にはパート勤務程度でいいので、家事をしっかりこなして欲しいと
思っているようです。

以前私がフルタイム勤務していた頃、家事の分担を持ちかけたのですが
ほとんど手伝いをしてくれず、それが喧嘩の元になっていたから。


321 :名無しさん@HOME:04/02/24 14:46
320です。>>319さんへのレスでした。すまみせん

322 :名無しさん@HOME:04/02/24 15:11
>>318
旦那さんによるかと…。

結婚当初の旦那さんの借金ってのはどんな性質のものですか?
車のローンなどの比較的堅い性質のもの?
それとも遊びのためなどのものですか?

旦那さんが、まじめで思い詰めるたちの人なら、
自分がリストラにあった事で自信を喪失しているのだと思います。
>>319さんの提案するように、318さんが、
旦那さんをサポートできるようにするのが良いと思います。

323 :322:04/02/24 15:16
書いてる間に続報が入ってましたね。

5年の間に、愛情が冷め、子供を持って縛られるのが嫌になり
そこから逃げようとしている言い訳の可能性もあります。

共働きでも家事の分担をしない人は、
子供が産まれても育児の手伝いもしませんよ。
「妻が子供を欲しいと言ったのだから」と
何も手伝わない、大きいお兄ちゃんになってしまう旦那さんは多い。

324 :名無しさん@HOME:04/02/24 15:24
社会情勢を理由に子供を作れないって…

普通、夫に何かあったら困るからって本気で不安に思っていたら、
妻が働きに出て二馬力になる方向で考えますよ。

つーか、今の夫の言い分では、
自分が氏んだ時、子供が困るのは可哀想だから作らない。
でも妻は苦労してもいいから専業もしくはパートでいさせる。
それよりも自分の身の回りの世話をさせるほうが大事。

…本気でそんな男の子供を産みたいの?
育児板に参考になるスレがあるから、よく読んでから考えたら?
旦那にイライラってスレ。

325 :名無しさん@HOME:04/02/24 15:28
まず子供欲しくないがありきで、
理由はあとからつけたんだろう。
責任を背負い込みたくないんじゃないの?
夫婦二人なら逃げられるけど、
子供がいるとそうもいかないからさ。
自分も好き勝手できなくなるし。
単なるおこちゃまに一票

326 :318:04/02/24 15:32
みなさん、レスありがとうございます。
>>322
借金は、私と知り合う前、夫がある女に勝手にクレジットカードで散財され
作らされたものらしいです。その後その女は失踪し、借金のみ残ったのが200万円でした。

その通りかと思います>自信喪失

>>323
そうですね。逃げる言い訳そのものだと思います。>子供に縛られる

>>324
確かに、夫は自分本位なんですよね。
育児板ですか、見てみます。ありがとう。

327 :名無しさん@HOME:04/02/24 15:33
臭い顔ってどんな顔だろう

328 :318:04/02/24 15:35
>>325
私も一票ですわ。

夫に「あなたが子供なんだよ。」と言うと、いかにもそんなことはないと言わんばかりに
社会情勢、未来のない世の中を理屈っぽく語るところにも、萎えてます。

329 :318:04/02/24 15:37
>>327
糞を嗅いだような顔です

330 :名無しさん@HOME:04/02/24 15:38
子供を持つ自信はないけど、318を自分の人生に従属させて
危険や苦労に晒しても平気なんだね。
「夫が嫌がるから・・・」って仕事から離れて、
年取ってブランクが大きくなるほどまともな再就職は無理になっていくよ。
ズルズル行ってる場合じゃないと思う。

331 :名無しさん@HOME:04/02/24 15:43
「子供がいないなら働く!家事は分担汁!」と
試しに揺さぶって様子見てみては?>318
仕事でも資格の勉強でもなんでもいいから
いざというとき自立できるようにしておいたほうがよさそう。

332 :名無しさん@HOME:04/02/24 15:44
>>328
「そんな未来のない社会じゃ、あなたもどうなるかわからないよね。
私もいざというときのために仕事するわ。」
きっとあわてて別の言い訳考えるんだろうな。

333 :名無しさん@HOME:04/02/24 15:53
子供がいなくて責任がない、家事は奥さんがしてくれる、ついでにそこそこ稼いできてくれるっていう
今の生活を壊されたくないし、今以上を望むような自信もパワーもないってとこかなあ。
318が育児も家事も仕事も全部引き受けて、夫無視でどんどん動いちゃえば?
大変だけど楽しいことも多いよ。もそもそしてる夫なんかおいてけ。
そのうち捨てられたくなかったらついてくるでしょう。
いじけてどんどん置いてけぼりになるようなら捨てちゃえ。

334 :318:04/02/24 16:04
>>330
確かに、30にもなると色んな焦りが出てきます。

>>331
揺さぶると、夫が半泣きになるので、もうその手は使ってませんね。
資格のこと、もう一回考えます。

>>332
言い訳といえば、
子供を作ることに不安があるというが、ある意味
結婚そのものだって妻という不安を抱えることにもなるだろうと
詰め寄ったんですよ。
妻が万一障害者になったら世話してくれるのか?と。夫は無言でしたけど。

>>333
そうですね。私はたとえ貧乏でも、頑張る覚悟はできているんだけど
どうも、夫の意志を尊重しすぎてしまうのかもしれません。
貴重な意見ありがとう。

335 :名無しさん@HOME:04/02/24 16:06
>>334
揺さぶると半泣きって・・・il||li _| ̄|○ il||li
まるっきりのおこちゃまなんだな。

336 :名無しさん@HOME:04/02/24 16:14
>>318=>>334
半泣きですか……駄目ですね。
318さん、まじで仕事を得られるよう努力した方がいいかも。
何かあったら捨てられかねないかも。

337 :名無しさん@HOME:04/02/24 16:16
>>336
ハゲド
自分の事だけ考えているんだろうな。
追いつめられると家出するタイプ

・・・冬になると「寒いから」って戻ってきそうだけどw

338 :名無しさん@HOME:04/02/24 16:22
借金があることをわかってて結婚して、今まで多分あれ買って欲しいとかいうのもガマンして
5年やってきたんだよね。それで、これからも多分だんなのことで318さんはいっぱいガマン
していかなきゃならないだろうことが見えてきた。

この人のことが好きだから、なんでもガマンして、がんばってやっていこう。
だって、わたしがいないとこの人はきっと何もできないんだもの。
そして、わたしもこの人がいないと壊れてしまう。

とか、思い込んでない?
もっと自分中心になってもいいよ。自分のための人生だと思って。
わたしはそう思ったら、ずいぶんラクになったことがあるので。

339 :318:04/02/24 16:55
>>335
笑っちゃいますよね。泣かれると話にならんですよ。

>>336
家庭を優先にして仕事選んでたので、考えた方がいいですかね。

>>337
家出は、過去に一回ありましたが、夫の方でした。
泣いて出ていったので、イヤイヤ追いかけてみると、車の中でぐずってました。

>>338
我慢はしてきたですね。結婚当初は結構私も言いたい事言ってたし、感情的な人間だったが
かなり自制心は強くなったかも。ある意味夫に感謝なのか。

私は旦那が居なくても壊れやしない自信あるんですよ。
もっといい意味で自分中心になれるように頑張ります。

340 :名無しさん@HOME:04/02/24 17:05
ままんがほしいだけなんじゃねーの?

341 :名無しさん@HOME:04/02/24 17:07
エッチもできるママンかw

342 :名無しさん@HOME:04/02/24 17:11
エチーの時脳内で ママンママンママンママンママンママンママンママンママンママン

343 :318:04/02/24 17:19
以前私に「○○は、僕のおかーたん」とか言ってきた時には
さすがに抵抗し、訂正させたですよ。

>>342
脳内でママン・・・そうだとしたら即離婚だね。

344 :名無しさん@HOME:04/02/24 17:21
脳内だけにわからんぜよ

345 :名無しさん@HOME:04/02/24 17:24
>>343
> 以前私に「○○は、僕のおかーたん」とか言ってきた時には

ええ!それはもうだめだよ。既に脳内だよ。うひゃぁ。



               ぅぉぇっぷ
           〃⌒ ヽフ
          /   rノ
         Ο Ο_)***



346 :名無しさん@HOME:04/02/24 17:27
>>343
うーん、やっぱり仕事して自立したほうがいいよ。
資格も、とっただけで温存していたんじゃ
いざというとき就職できないよ、このご時世じゃ。
そして旦那を突き放して泣かせて漢にきたえあげるんじゃ!

347 :名無しさん@HOME:04/02/24 17:28
なんだか「子供に主役の座を奪われた」って言い訳した虐待男を彷佛…。

無理にその旦那の子を産もうとするのは、やめたほうがよろし。

348 :名無しさん@HOME:04/02/24 17:31
おかーたん ですかぁ

349 :318:04/02/24 17:48
レスありがとう。>みなさん
2ちゃんだし、煽られて終りかなと思ってたので光栄です。

離婚するのは簡単だけど、これを乗り越えないと
万一再婚したとしても、また同じ様なことで悩んでしまうように思えるので
半分意地で、幸せを掴もうと我慢してるところはありますね。

他に同じ様に悩み、そして乗り越えた人がいらしたら聞きたかったですが
なかなか居ないですかね、洗濯小梨問題抱えてる方。

350 :名無しさん@HOME:04/02/24 18:03
>>349
子供うんぬんを考える前に旦那をちょっとどうにかした方が・・・
無理矢理作ったら逃げそうじゃない?

351 :名無しさん@HOME:04/02/24 18:20
正直ここまでハズレな男も珍しいから、
この男の気が変わるように頑張るより、
別れて他探す方が・・・
子供がいないのはラッキーだと思うけど。

352 :名無しさん@HOME:04/02/24 18:20
318です。しつこく登場してすみません。

>>350
どうにかしたいんですが、こういう旦那ってどうにかなりますかね?
子供に関すること以外は、真面目に働くし、思いやりもある人なんですけどね。

逃げはしないと思うけど、いかんせん夫婦生活がもう無いので作るに作れません。
夫婦って難しいですね。

353 :336:04/02/24 18:23
318さん

339以降のレスを拝読しましたが、
やはり考えた方が良いと思います。
私も家庭を優先にして仕事を探していますが
それはひとえに旦那の人柄も信じられるからです。
318さんの旦那は・・・一回北極海に叩き込んでやりたい気がします。
(大海原に放り出したいという意味です)

>私は旦那が居なくても壊れやしない自信あるんですよ。

とあるので、今後のご自分&出産時期を考えて、
離婚を検討されることをお勧めしたいのが正直なところです。

354 :名無しさん@HOME:04/02/24 18:36
ただ、子供を持つのも持たないのも等価に選ぶものって時代に入ってるし、
「女だから欲しくて当たり前でしょ」
「夫婦が子供を持つのに理由は要らないでしょ」
だと平行線になるとオモ。
自分はどういう気持ちで子供が欲しくて、
どんな夫婦未来図をもってるのか、説明しなくちゃ何も始まらない。

355 :318:04/02/24 18:51
>>351
思わず笑っちゃいました>ここまでハズレな男も珍しい

やっぱりそうですか。
旦那のいい所だけ見ようともしてるんだけど、難しいですね。

>>353
私も旦那を一度ロケットで宇宙空間に放り投げたいです。
出産時期・・それなんですよね。
ご意見ありがとう。

>>354
まさしく平行線でした。
説明・・!!家族を持ちたいという自然な気持ちなので
これを理屈攻めの旦那に納得させられず、苦しいです。

「子供を大学まで出すのに1千万必要だから、その金あったら産んでもいい」と言われたこともあったので
貯金に励んでおりまして、もうすぐ貯まります。
やれることからやってますが、言葉での説明てのが一番難しいですね。

356 :名無しさん@HOME:04/02/24 18:53
>>355
あなたの子供の父親が今のだんなでないといけない理由がよくわからんのですが。
あまりにもカンタンに「この人とはだめだ」って見切りつけるのもよくないとは思うが、
318さんはガマンしすぎだと思う。

357 :322:04/02/24 19:06
>>318
上の方で、借金の理由を聞いた者です。

正直に分析すると、
なんでそんな自己中男に引っ掛かっちゃったの?
他の女に勝手にクレカを使われたって。
サインが正しくなければそれは販売店の落ち度なんだよ。
そんなの自分が品物を買って、女に貢いだに決まってるじゃない。

借金の理由は、その人の人格だよ。
マジメな人間には車を買うんでも即金で買う人もいる。
だらしない人間は、それにふさわしいロクでもない理由の借金をしている。
女に貢いで作った借金ってのは、ギャンブルの次くらいにだらしない理由だと思う。

358 :322:04/02/24 19:07
今の旦那さんの子供を産むと言う事は、
自分一人で家事も育児も全部やると言う事。
それとリストラは今の時代珍しくない事だけど、
だらしない理由で借金をし、
自分の甘えを偉そうな理屈で言い訳する旦那さんでは、
またリストラされる事もありうるでしょう。

手ばっかり掛かるダメ亭主付きと、シングルマザーと、
どっちがいいんでしょうね?

今までの、そして20代の貴重な5年間を捨てるのは
もったいないかもしれませんが、
早めにリセットした方がいいかもしれませんね。

359 :名無しさん@HOME:04/02/24 19:44
別れるにしろ否にしろ、その溜まりそうな1000万は旦那が勝手に使えないようにしとけよ?


360 :名無しさん@HOME:04/02/24 19:47
別れる時には半分もってかれちゃうけどね

361 :名無しさん@HOME:04/02/24 19:58
ばれてなきゃ隠す方法もあるけどねー
知ってたら、1000マソの使い道をウヒョウヒョ考えてそうだ

362 :名無しさん@HOME:04/02/24 20:01
>>361
たぶんそうだろうね。
もう既に脳内では新車とか海外旅行とかパソコンとか
ママンと一緒に住んでボキにはママンが二人ウマーな新居とか、
脳内一千万ドリーム爆発していそう。

363 :318:04/02/24 21:27
>>356
子供好きな人で、いい父親になれそうだなと思ったのも結婚を決めた一因だったのですが
まさかこんな形になると思ってなかったので、ただ驚くだけです。

>>357
自分の当時のだらしなさは、自覚してるようです。
だから、借金のこともあまり攻め立てなかったんですよ。

借金で本人は苦労してたようなので、いまだにローンを組むことには抵抗があるらしく
「子供を育てるということは、毎月決まった金が出て行く、つまりローンと一緒」
なんて言ってました。

>>358
リセットすることが正しい道なんですかね。
ただ、この五年間で得られたのは、人生そうそううまくいかないものだが、それによって
人の気持ち多少敏感になれたり、謙虚に生きることの大切さを学べたってことが
唯一の救いかと思います。

1千万ドリームあると思います。
金のことに苦労せず、悠悠自適な老後を送る、だそうです。


364 :マイデータ ◆MYDATAJ0tU :04/02/24 23:17
哀川翔って、何歳になったの???

365 :名無しさん@HOME:04/02/24 23:18
ゼブラーマンは歳を取らない!

366 :マイデータ ◆MYDATAJ0tU :04/02/24 23:19
いや・・・今、TVを見てて・・・
つーか、そのゼブラーマンがわからない。

367 :名無しさん@HOME:04/02/24 23:22
検索しろよう。42さい。

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20040215-00000031-nks-ent

368 :マイデータ ◆MYDATAJ0tU :04/02/24 23:27
>>367
42歳なのかー。
昔、もっと若かったよね。
ゼブラーマンっていうお話の主役なのか。
了解!!サンキュ。

369 :名無しさん@HOME:04/02/24 23:28
>>368
もしもし?
昔は皆若かったと思うんですがw

370 :名無しさん@HOME:04/02/25 10:40
駄スレ林立スレ違い多発防止age

371 :名無しさん@HOME:04/02/25 10:54
初めまして。
昨晩カップル板からこちらに誘導されて、本日伺いました。
以下、コピペですがご容赦ください。

俺は去年に結婚した24歳の男です。
奥さんも同い年の24歳。
最近、奥さんが「子供が欲しい」と頻繁に言うようになりました。
しかし、夫婦の年齢や生活レベルを考えるとまだ早いと感じます。
というかもう一人増えたら恐らく大変な事になると思います。
金銭面、生活面と苦労すると思います。

俺は「もう大丈夫」という状態で子供を作り、2人の愛情を充分に注いで
育てていける、そんな状態が好ましく、今作るとなるとそうはいかない
と思っています。苦労はさせたくないし、子供の事で悩ませたくもありません。
俺も贅沢かもしれませんが、子供というのは命ですから、軽く見れませんし
充分すぎるほど考え抜いてから作る事を選択したいと思っています。

しかし、奥さん側は少し生理不順なところがあって、奥さん曰く
「もし作りたい時に全然出来なくて高齢出産とかになったらどうするの?」という
お話でした。続いて「だったら早くに子作りした方がいいじゃない」と言います。
確かに産婦人科医では「出来にくい体質」と言われたらしいのですが、それは
チャレンジしてみなければ判らない事です。すぐ出来るかも知れませんし。
が、奥さんにそういわれると理にかなっているので早く作ろうといわれると困って
しまいます。

このような場合、どうするべきなのか・・・。
苦労する事が目に見えても産みたい時に産めないかもしれないので早めの子作りを選択するか、
それでも「絶対に出来ない」という訳じゃないし、きちんとメドが立ってから子作りを選択するか。
俺はやはり後者の考えなのですが、その場合どうやって奥さんを説得するか困っています。
どなたか良ければアドバイスをいただけると嬉しいです。
長くてすいません。


372 :名無しさん@HOME:04/02/25 11:01
おぉ、相談者が来た。
>371 奥様はお仕事していらっしゃるのですか?

373 :371:04/02/25 11:13
>>372
はい、お互い仕事してます。
奥さんは「早く子供を作って仕事やめたい」、と言っています。

374 :名無しさん@HOME:04/02/25 11:16
奥様は仕事に行き詰まってるんじゃないの?それで辞める理由として子どもが欲しいと。
辞めないすむ職場環境ならで育児休業取ったほうがいいと思うけどね。

あと、371さんはどういう状態(自分が昇進する・昇給する・貯金がいくらなどなど)に
なったら子どもをつくろうって思えるんですか?

375 :374:04/02/25 11:19
うわ、変な文章かいてるわ。昼食の準備に逝ってきます。

×辞めないすむ職場環境ならで育児休業
○辞めないですむ職場環境なら育児休業…


376 :名無しさん@HOME:04/02/25 11:22
371の知らないところで
トメが奥さんに「孫生め」口撃してる可能性もあるわね

377 :名無しさん@HOME:04/02/25 11:22
>>373
その言葉にすべてが表れてるよ。
仕事に行き詰まって子育て専業に逃げ込もうとしてるだけ。
そして収入激減して、あんたの稼ぎが悪いとなじるんだよ。
数ヶ月子供が生まれたとして、あなただけの収入と子育て
費用など諸々差っぴいた額で数ヶ月生活してみたらどうよ?

378 :371:04/02/25 11:45
>>374,>>376,>>377
行き詰っているという訳では無いのですが、確かに今の職場を嫌がっています。
ただ、その前々から常々子供が欲しいと言っていたので根本は純粋に子供が
欲しいのだと思います。確かに輪をかけたのは職場かも知れませんが・・・。
しかし、子育て専業に逃げようとしているのも恐らく事実だと思います。
それは聞いても絶対「そうだ」とは言わないと思いますが。

今は
・子供が欲しい 5割
・出来づらいから早めに 4割
・子供出来たら仕事やめれる 1割
くらいな割合だと思います。

職場もさることながら、今現在の一番の理由は「子供が出来づらい」という事だと思います。
これは医者に言われた事なので本当だと思います。
ただ、>>377さんの言うとおり、稼ぎの関係もありもう一人増えるとなると現状だと間違いなく危険なんです。
そこで俺の稼ぎが悪いとかそういわれるかどうかは判りませんが、お金っていうのは大事なもので
特に家庭を持つ身としては冷静に見つめなければいけないと思っています。
俺はお金は怖いものと思っており、最初は「愛があれば・・・」なんて思っていても実際貧困生活をしていれば
心も貧しくなり、生活苦、育児ノイローゼなど幸せとは程遠い現実が見えてくると思うんです。
俺の一番の理由はそこです。
結婚したばかりで貯金だってまともにたまってないのに1人増えるという事に不安過ぎます。
上にも書いた通り、奥さんは少しメンヘラーなのでこの理由じゃ納得してくれません。
逆に「そんな程度の愛情なのか」と疑い始めるかもしれないほどの人です。

ただ、自分も言われてみると明確な「子供を作ろうと思える時期」というのを提言してないのも
奥さんの子供が早く欲しいという欲求に拍車をかけている理由なのかもしれません。
ただ、現在の会社からして「今すぐに答えを出す事」は不可能です。
その点でいくと>>377さんの提案は良いかも知れません。

379 :名無しさん@HOME:04/02/25 11:55
どういう理由かわかんないけど、医者の言う「子どもができづらい」ってのは
どうかなぁ?
逆に私なんか「夫婦共に全然異常なし」と言われたけど、全然できなかったし。

380 :名無しさん@HOME:04/02/25 11:58
>>379
どうって、なにがどう「どう」?

381 :名無しさん@HOME:04/02/25 12:01
>380 あんまりアテにならないのでわ?ということです。


382 :名無しさん@HOME:04/02/25 12:04
>>378
今の生活が不満で不安で、
隣の芝生が青く見えるんだろうね。
流行の「自分探し」じゃないかと371さんのカキコ読んで思ったよ。
とりあえず377さん案の試算だけでもしてみて、
現実をつきつけてみたら気が変わるかも。
もしかしたら職場とか彼女の周囲で、子供が産まれて
幸せいっぱい夢いっぱい、子供がいない夫婦なんて夫婦じゃない!
とか吹き込んだ人がいるんじゃないかなあ。
(しかもそういう人は子供が産まれて大変になって
子供がいない人を妬んでわざとそう言っているケースもあるんだよね)

あとは、「子供がいない生活の楽しさ」を味わってしまうと
それはそれで意見が変わりそうな気がするな。

ただ、「どうしても子供を産みたいの!」という考え方の人と
そこまで執着しない(いないならいないでいいとか、
欲しかったら養子という選択もあるのでは?とか)人とは
お互い理解するのは難しいみたいなんだよね、この問題は。

ベストなあり方ってカップルによってぜんぜん違うから、
371さん夫婦にとっての一番いいありかたが早く見つかるといいね。

383 :名無しさん@HOME:04/02/25 12:14
奥さんがメンヘラーって…?
子作りして大丈夫なの?


384 :名無しさん@HOME:04/02/25 12:18
>>381
医師の診断結果があてにならないってこと?

385 :名無しさん@HOME:04/02/25 12:20
ここも春だな〜。

386 :名無しさん@HOME:04/02/25 12:25
天気が変だからね。

387 :371:04/02/25 14:09
遅レスすいません。

奥さんは今の生活に不満を抱いているのかは判りませんが、
とにかく「子供がいない事」だけが不満な感じです。
自分は限りなく100%の幸せに近いけど、今の現状では絶対
に100%にならないらしく、子供が出来たら100%になるそうです。

>>382さんの言うように子供がいて幸せいっぱい夢いっぱいという
ような人がまだ周りにいません。
いるのは子供が出来て離婚した人が3〜4人だけです。
それだけ見ても、欲しい欲しい言うというのだから、見せつけられて
の欲求ではないような気がします。

それと>>379さんの言うように、「絶対出来ない」といわれている訳
でもないし、「出来やすい体」だからと言って簡単に出来るとも限らない。
奥さんは2〜3人の子供を産みたいらしく、その上高齢出産が嫌だといいます。
という事で30歳には最低でも2人は産んでいたいという話なのです。
しかし、出来づらいのだから欲しいタイミングに出来ない可能性が高い。
だから早めにチャレンジすべき、という結論付けなのです。
確かにこう言われると正論なのですが、それでも子供ができてしまう可能性
も余裕であります。そうなると俺が前述したように、苦労する事になると思います。
が、そういうと「じゃああなたが作りたいと思った時に出来なかったらどうするの?」
と返事が来るのです。そうなると何も言い返せません・・・

388 :名無しさん@HOME:04/02/25 14:15
まだ24歳なら
2年くらいは待ってもらいなよ。(漠然とでゴメソw)

389 :名無しさん@HOME:04/02/25 14:19
どの程度かはわからないけど
メンヘラーが子供生んで育てて大丈夫なの?


390 :名無しさん@HOME:04/02/25 14:32
大丈夫なわけないじゃん。

391 :名無しさん@HOME:04/02/25 14:34
>あなたが作りたいと思ったときにできなかったらどうするの?
2人でラブラブと生きていけばいいじゃないか…。これじゃダメかなw

家は賃貸ですか?賃貸のままでも広いところに引っ越すとか、
持ち家目指すとか、子どもの教育費などなどシミュレーションして
みたらどうでしょう。
そのうえで、「あと○年待って、そうすれば貯金も○○円になるし」と
言ってあげたら?


ところで371さん、経済的な理由のほかに何か子どもが欲しくない
理由はないですか?

392 :名無しさん@HOME:04/02/25 14:37
子供ができたら何かがかわると思っているとか、
強迫観念にかられているとかじゃないの?
とりあえずメンヘルの治療していないならしておくってのは?

393 :371:04/02/25 14:39
>>388
自分もあと2年くらいは・・・と思います。
今年で25歳になるので、2年後の27歳で1人目・・・
その2年後の29歳で3人目、というプランが自分の望みです。
奥さんの言う30歳という壁の前に2人の子供が出来る予定なので
問題はないと思います。
ただ、先ほどもも言いましたように「その2年後に出来るのか」が
奥さんにとっての問題なのです。
今から子供作りに励めば確率悪くても2年後までには出来るだろう。
奥さんはきっとこのような考えの持ち主です。
今すぐできる可能性があるという事を完全に捨て去っています。
メンヘラーなのでそう思い込むと「絶対できない」と思っていると思います。

>>389
他の方や周りにも心配される事ですね。
俺の奥さんのメンヘルタイプは「夢と現実の区別がつかない」タイプです。
確かに夢も希望もない人生は俺も御免ですが、そういう問題ではなく目に見える
危険も「愛」や「頑張り」で全てがなんとかなると思っています。
俺はそんな事でチャレンジしても現実を見れば判ってくれるとは思っていますが、
今回の「子供の事」となると、あとで気づいても遅いんですよね。

394 :名無しさん@HOME:04/02/25 14:43
>>393
> 俺の奥さんのメンヘルタイプは「夢と現実の区別がつかない」タイプです。
メンヘルよりメルヘンかw
まだまだ夢見るおこちゃま、
言い方を変えれば問題は全て根性と努力で解決する熱血だよね。

とりあえず今度一緒に婦人科行って
妊娠の可能性についてちゃんと医師の話を聞いてきてみたら?

395 :371:04/02/25 14:50
>>391
2人で生きていけばそれでいい・・・
愛情があるならそれでもOKだと思います。
俺にとってはまだ「なぜ危険を冒してまで子供が欲しいのか」と思います。
生まれてくる子供に苦しい思いはさせたくありませんし、奥さんにも子供の
事で悩んでもらいたくありません(少なからず悩む事は絶対にあると思いますが)
それを超えた上での、その絶対的な理由がわからないんです。

家は賃貸です。しかもちょっと高いです・・・。
持ち家を目指すのは良いですね!実際話しも出ています。
それと経済的な理由のほかに子どもが欲しくない理由は他にもあります。
まだまだやり残した事がたくさんあるからです。
経済は一番の理由ですが、一度きりの人生、戻ることは出来ません。
自分の心も用意が必要だと思っています。
ただ、この他の子どもを育てていける環境が整っていれば、この問題は
スルーします。子どもがいても出来ない事ではありません。

>>392
奥さんのメンヘルは治らないと思います。
治るとすれば一度痛い目を見れば判ると思うのですが、上述のように
子どもが生まれてから痛い目を見ても遅すぎます。
奥さんだけが痛い目を見るのならまだ良いですが、子どもにまで被害を
与える事はありません。
しかし、ここ最近の変貌ぶりを見ると何か吹き込まれたのかも知れませんね・・・


396 :371:04/02/25 14:54
>>394
そうなんですw
もっとも強烈なタイプです。
言われるとおり、同い年の俺がいうのもなんですが、考えが子どもです。
子どもを「子ども」と考えて物事を言っているのか微妙かもしれません・・・。

自分も一緒に産婦人科にいって・・・と思いましたが、よく考えると
そのような行動をとると奥さんからすると「そこまでして子どもを作りたくないんだ」
ととらわれる事間違いなしです。本当は逆なんですが、卑屈なところもあって、
「そこまでして絶対的な証明をして子ども作りを延期させようとしている」と見られるでしょう。
ここらが本当に苦労する部分です・・・。

397 :名無しさん@HOME:04/02/25 14:55
病気という意味のメンヘルじゃなくて、
371がメンヘル呼ばわりしてるだけ?

398 :名無しさん@HOME:04/02/25 15:03
奥さんは「夢見る夢子ちゃん」ってことなのかな?
これをメンヘラーって???

399 :名無しさん@HOME:04/02/25 15:06
具体的な金の話がないから、ワカランとこもあるけど、
旦那が健康で定職もあるなら、案ずるより生むが易しって
判断も「不治のメンヘル」って程のこともないと思うがナー。

400 :名無しさん@HOME:04/02/25 15:06
>>396
「どうするかは医者の話を聞いてから決める。
とりあえず考えて判断するための情報収集に行く」って言えば?
あなたも客観的な第三者の情報がないと先を考えられないだろ。

それでメンヘルってのは診断があったの?
おこちゃまなのを誇張して言ってるの?

401 :371:04/02/25 15:21
誤解を招く表現をしてごめんなさい。
俺の言っているのは「メンヘラー=夢見ちゃん」です。
本当に失礼しました。

>>399さんの言うように確かに夫婦円満、定職もあり一定の収入
もあり、職を失うことは自分から辞めない限りまず無い状況です。
そんな中で「もう子どもを作っても良いんじゃないか」という考えも
当たり前の事なのかも知れませんね。言われてみて気づきました。
少し自分が物事を大きく捕らえすぎたのかもしれません。

>>400
そうですね。一度医者の話を聞いてみたいです。
実際には俺は聞いてなく、奥さんしか聞いてないので又聞きです。
実際のプランを踏まえた上で「相談」という形で産婦人科を訪ねて
みようと思います。



402 :名無しさん@HOME:04/02/25 15:33
どっちもどっちじゃないかな、
奥は「子供欲しい!」ってのが先にあって、
体調は後付け、
371はまだヤダ、親になりたくないってのが先で、
経済的に過度に悲観的な考えを客観的だと思い込もうとしてる。
どっちが正しいって問題じゃないけど、
奥の気持ちに同意できないからって、メンヘルとか夢子とかの
レッテル貼りで優位に立とうとするべきじゃない

403 :名無しさん@HOME:04/02/25 16:27
その実、育児を手伝わされる事がイヤなんだ。
はっきり言えばいんだよ
「俺はまだ父親になる自覚の無いおこちゃまです」ってね。

404 :名無しさん@HOME:04/02/25 16:45
>>371さんは、精神的に幼い奥さんが子供産んだら
育児のストレスなどのシワ寄せが来るのを、内心恐れてるんでは。

それを金だの、なんだの理由付けしてるように思える

405 :名無しさん@HOME:04/02/25 16:57
>>371
子供を産むのに、24歳は早くはないが焦るほどの時期でもない。
奥さんと一度、ライフプランについて、しっかりと話あってみたらどうだろう。
何年後に貯金を幾ら貯めたら子供を持てるとか、
きっちりプランを示さないと、逃げと取られるのも仕方ないと思う。

でも、まあ女性の立場から言えば、
仕事に執着がないなら子供は早く産んだ方がいいとは思う。
若い方が妊娠率も高いし、子育ては体力勝負だし、
子供から手が離れた時、年齢が若い方が再就職も有利だし。
もちろん、子供が独立した後、老後資金を貯める時間の余裕もできる。

あまり考えすぎない方がいいと思うよ。

406 :名無しさん@HOME:04/02/25 18:51
>>371
私は26歳の時に急な腹痛で入院。自分で考えもしなかった婦人科系の病気でした。
それまでの私は、自分の身体が子供を産むことが出来なくなるなんて考えも
しなかった。幸い、既に子供が1人いたから、そんなに悩まなかったけど。
371さんの奥さんの身体がいつまでも健康な保証はないというのは頭に入れて
おいてあげて。

407 :名無しさん@HOME:04/02/25 19:00
>371
あなたは子どもが作れる身体なのですか?

408 :名無しさん@HOME:04/02/25 19:17
>>371
>>393でずいぶん具体的な計画を書いているけど、
その予定通りに妊娠出産できる人ばかりじゃないよ。
検索して不妊関係のサイトを見てごらん。

それと、貯金をしてからというのは一見まっとうな考え方だけど
それは今の奥さんの仕事の状況にもよる。

奥さんが仕事を辞めずに産休、育休をしっかりとって
正社員で働き続けられる環境ならそれが一番経済的には○
ただし、派遣とかパート程度の収入で、出産を機に退職、
子どもを産み終え、ある程度の年齢になったら再度仕事を探す、
ということなら、少しでも若い内にそこまで持っていった方がいいという考え方もある。

昔から「案ずるより産むが易し」ということばもあるから
今とこれからの経済状態や、子どもを含めたライフプランをきっちり検討してみるのが一番。


409 :名無しさん@HOME:04/02/25 19:30
かなり軽い質問かもしれませんが…
夫婦の嫁サイドからの質問です。

姑や周囲の方(一部)などから旦那のことを「おとうさん元気?」などなど
「おとうさん」呼ばわりされて嫌だと言う方はいませんか?

私はいちいち「夫をおとうさんと呼ぶのはヤメテくださいね」
と言っているのですが、もっといい断りのセリフがあったらアドバイスを頂きたいです。

410 :名無しさん@HOME:04/02/25 20:01
自分にとっての「お父さん」は実父のみだから、そういう質問には
「私もなかなか会う機会はないんですが、おかげさまで元気に暮らしているようです。
最近は母と一緒に山歩き(カラオケ・美術館めぐりでもいい)なんかしてるらしいです〜
年とってからの方が仲かいいようで安心です〜ウフ」と答える。

「何言ってるのよ、○○(夫くん)のことよ」と言われたら

「え?『おとうさん』って○○(夫)さんのことですか〜?
やっだ〜!!(背中をバシ!)トメさんったら〜、
○○さんはあなたの『む す こ』 ですよ、ボケちゃったんですか〜(笑)」

411 :名無しさん@HOME:04/02/25 20:10
>>409
410のようなことはイメトレができいないとなかなか言えないから
勇者スレに行って修行してくるがよろし。

412 :名無しさん@HOME:04/02/25 20:14
>>410
私は実父を近年亡くしているので、
「うちの父は死にましたが」
を言ったことならあるの…。
でもなんだか、後でガックリきてしまって。

私も「お父さん」は実父のみだと思ってます。
お仲間いてうれすぃ。

>>411
やっぱり普段からあらゆる修行が必要ですね。
がんがります。

413 :410:04/02/25 23:46
>>412
そんな事情とは知らずにごめんよ〜・゚・(ノД`)・゚・。
それだったら普通は気を遣うもんじゃないの?
トメの発言、ほとんどいじめじゃないか〜
偽両親にされたイヤなことスレがいいかも。
何かガツンと言ってやるセリフが見つかるといいね〜

414 :名無しさん@HOME:04/02/26 12:39
つーか、自分の妻を「奥さん」って言うのはどうよ?

415 :名無しさん@HOME:04/02/26 14:19
相談受付中デス!

416 :名無しさん@HOME:04/02/26 14:21
>>414
もうあだ名がオクタンになってしまって
あまり考えたことなかった。
外では妻がって言っているんだろうけど。

417 :名無しさん@HOME:04/02/26 17:33
うちの旦那も公式には妻、親しい人には奥さんって行ってるみたい。
われわれが「旦那」というようなもの?

418 :412:04/02/26 19:07
>>413
あっ、気にしてないよ〜!
お仲間いてホント嬉しかったです。
トメはね〜、数年前脳梗塞で倒れたことがあるので、
また忘れたんかい!(ニガワラ)でスルーできます。
旦那のひとまわり先輩世代の方達によく言われちゃうの。(社宅だからだな…)
ある世代にとってはごく自然なのかもね、にしてもオエー。

>>417
ああっ思い出した!
私、ひとまわり先輩世代の奥さんに
旦那を 「名前+くん」 付けで読んでたら
それはおかしいわよやめなさい、って注意されたことがある〜。
名前+さん ならいいんかいな。


419 :名無しさん@HOME:04/02/27 00:01
age

420 :名無しさん@HOME:04/02/27 10:09
相談させてください。

うちの旦那は逃げる癖があって、正直もう嫌気がさしてます。

なにか困ったことがあると家に帰ってこなくなり、携帯電話もつながらなくなります。
今はトメコトメと同居中で、表面ではニコニコしてるんですが、裏では「息子が帰ってこないのは、嫁にも責任がある」などとトメ友に言いふらされたり…と、精神的にキツイです。

こんな私はどうしたらいいのでしょうか?ちなみに旦那は昨日の今頃に家を出て、まだ帰ってきません。もちろん携帯もつながらず。

携帯からのカキコなので、読みにくかったらスマソ。

421 :名無しさん@HOME:04/02/27 10:19
>>420
何が原因でプチ家出をするの?
それがわからんことにはなんともなあ。
そして、あなたはどうしたいと思っているのかな?
「話し合いができない」というのであれば、過去ログにも何回か出ているけど、だんなに
お手紙を書いて渡してみる、そして返事もおてがみで、というのはどうだろう。

422 :420:04/02/27 10:29
>>421
原因はよくわからないんです。旦那は「どうしたらいいかわからなくなって…」とわからないことを言います。
出かける前にトメにちょっと小言を言われたり、仕事が少し行き詰まったり…。でもその程度でプチ家出され続けられても。

まったく居場所に見当がつかずなので、どこでなにをしてるかサッパリです。

423 :名無しさん@HOME:04/02/27 10:32
>>422
夫は、彼の意思で家出してるんだよね?前にあった「自分がどこにいるかわからなくなる」人とかじゃ
ないんだよね?
そして、その家出はあなたと結婚する前からのもの?
昔からのものなのであれば、トメにどうこう言われる筋合いはない罠。

424 :名無しさん@HOME:04/02/27 10:39
>>421
そんな頼りない男、どこかいいとこあるの?
子供いる?


425 :420:04/02/27 10:43
>>423
旦那は自分の意志で動いてると思います。多分。

結婚前からよくありました。付き合ってるときは一緒に住んでいましたが、そんなことはなかったんですけどね。
付き合う前や同居前の数ヶ月(別々に住んでたとき)はあったみたいです。

トメが言うには「結婚前にコイツは逃げる癖があるからやめなさい、と忠告したでしょう!これで離婚なんて嫁子は我慢足りない!」と前回の逃亡時に言われて。

もうなにがなんだか、なにをどうしたらいいのか…。

426 :名無しさん@HOME:04/02/27 10:56
まず結婚前のあなたと今のあなたでは、
感じ方も考え方も違うのだから、トメの言うことは無視。

その上で、自分の気持ちを整理しましょう。
残念ながら、その旦那さんは苦境とか逆境とかに
向き合える性格ではないようです。
この先若干緩和はされても、完治することはできないのではないでしょうか。

だとしたら、あなたが変わるしかありません。
逃げるという旦那の性質を受け入れられるのなら、このまま一生を共にすごせばいい。
少しでも納得がいかない、受け入れきれない部分があるなら、
旦那さんから離れることを考えた方がいいかもしれません。

まずは自分の気持ちを確認しましょう。
旦那さんのどういうところが嫌なのか。
それは受け入れられない程度なのか。
旦那さんがどうしてくれたら、良しとするのか。
文面に書き出して見てはいかがですか。

427 :420:04/02/27 10:57
>>424
付き合ってる当時はいい人だと思ってたんですが…。子供できて同居し始めたらもうガタガタと崩れた感じです。

子供は今8ヶ月です。家庭を持ち、子供もいるんだから、もっとしっかりしろ!と何度も何度も何度も(ry

428 :420:04/02/27 11:11
>>426
私自身の意志もたしかに大事だと思うのですが、子供がいるので、やだ→別れると即決できない状況です。ただ父親がこんなんで子供が幸せでいられるか、と思います。

それにトメを完全無視はできません。現状ではパラ旦那で、私もそれに巻き込まれているんです。

429 :名無しさん@HOME:04/02/27 11:18
今のままだと、
お子さんは、
「何か嫌なことや苦しいことがあったら逃げればいいんだ」
という教訓を身近に見ながら育つことになりますよね。
いくら「そうじゃない」と言ったところで、
自分の父親がしていることなのですから、説得力もないし。

トメを無視しろ、というのは
まずは、あなた方夫婦の問題なのだから、
あなた方二人での問題に絞る、それからお子さん、
そして最後にトメを考える、という考え方の順序の問題ですよ。
すべてを一度に考えたところで、解決できるものも解決できなくなるのが落ちですよ。

旦那さんと貴方とで、カウンセリングを受けてみてはどうですか。
問題の根本が見えてくるかもしれない。
旦那さんが、なぜ逃げるようになったのか。
それと向き合わないと、旦那さんは一生このままですよ。

430 :名無しさん@HOME:04/02/27 11:23
友人の話なんだけど…

友人の旦那さんも420さんの旦那さんと似たようなタイプで、
結婚前は「会社で昇進が決まったけど、自分に背負える自信がない」
てな感じで、会社を転々とし…って人だった。
友人と結婚して、妊娠が分かった途端、「自分は父親になれるんだろうか」と
不安になったらしく、プチ家出(実家や友人宅を泊まり歩き)を繰り返していて、
友人のおなかが大きくなった頃、本格的に姿を消し始めました。
最初は長期ではなかったけど、今までみたいに簡単に連絡がつかなくて
(当時は携帯なんかなかった)、友人はだいぶ旦那さんの親に責められたり
慰められたりしつつ、どうにかこうにか出産。
けど、出産してから、旦那さんは本格的に姿を消した。
理由は「結婚て、好きな人と一緒にいられて楽しいと思ってたけど、
子供は生まれるし、自分はこれから先、どうしていいか分からない」て言うような
事を言っていたらしい。
そして、東北から九州まで高飛び。
今は、実の両親すら居所がつかめずにいます。九州からは離れたらしい。
最初の頃は入金していた養育費も、1年くらいで打ち切り。
お子さんは今年13歳、お父さんの顔を知りません。

離婚の手続きを取っているけど、旦那の両親が騒いで大変らしい。



431 :420:04/02/27 12:01
>>429
前半部分、まさにそのとおりなんです。実際旦那がそうだったらしいんですよ。
トメはバツ3で一人目が旦那の父親ですぐ離婚。二人目が中学の頃まで一緒に住んでいたらしいんだけど、その人が逃げ癖のある人みたいで。トメ曰く「育ての親に似てしまった」と。やはりそういうものなんでしょうね。

>>430
うちの旦那は長くても1週間くらいで帰ってくるので、430サンの友人の話みたく上には上がいると思うと、単なる私のワガママで我慢しなければならないと思ってしまうんです。

432 :名無しさん@HOME:04/02/27 12:31
>>431
期間の長短でガマンしないといけないとかガマンできないとかいう問題じゃないよ。

状況をまとめると
だんな:失踪グセがある無職
あなた:8ヶ月の子供がいるので働きに出られない
トメ:収入がある
それで、トメと同居させてもらってる、ってことでいいのでしょうか。

あなたのほうの実家は頼れる状態ですか?場合によっては子供連れて帰ったほうがいいかも。

433 :名無しさん@HOME:04/02/27 12:40
皆さんに相談があります。
俺は、高校時代から野球をやってて、今でも(26歳)
社会人野球をやってます。(趣味)
カミさんと付き合ってるときから、毎週3日夜練習して、
春夏秋はほとんどの土日は試合があります。
カミさんも付き合ってるときや、結婚しても子供が産まれるまでは
結構一緒に参加(応援に来たり、打上げに参加したり)してくれたのですが、
秋に、子供が産まれてからは、俺が週3日仕事が終わってから練習に行ったり、
することが許せないらしいです。もちろん俺も家事や育児の出来る事はやって
ます。でも、カミさんは納得できないらしいです。
どうしたら、カミさんに俺の趣味(野球)を理解してもらえ、
以前のように一緒に楽しんでもらえるようになるのでしょうか?
長文すみません。

434 :3ソ33イ ◆Miso//oxc2 :04/02/27 12:46
奥さんは仕事が終わったら帰って家事を手伝って欲しいって事でしょ?
3回/週は多いよ
理解を得るのは無理と思われ
家庭を持ったら少しは自分も我慢汁!

435 :名無しさん@HOME:04/02/27 13:01
>>433
最初に厳しい事を言うと、
せめて産後1年くらいは野球は我慢してやって欲しい。

私も経験があるんだが、子供が産まれると、本当に身動きが取れない。
私は外出が好きでない方なんだけど、それでも、
外出が不自由になるのは本当に辛かったよ。

旦那は、遅く帰ってきても子供の世話に参加してくれて、
土日もよく面倒を見てくれたけど、それでも苦しかった。

仕事だと分かっていても、なんでもっと早く帰ってきてくれないんだろうと辛かったよ。
まして、それが旦那だけが趣味を楽しむために、
週に3日も帰りが遅いだなんて、私ならキレて暴れてるな。

436 :名無しさん@HOME:04/02/27 13:01
>>433
仮に、朝8時出勤夜8時帰宅とすると、家に居られる時間は12時間のみ。
睡眠時間を8時間とすると、起きて会話できる時間は4時間以下だよね?

例えば>>433さんは、自由になるたった4時間のうち、
3時間を家事育児協力に費やしたとする。
>>433さんは、「自由になる時間の4分の3で協力した」と考える

でも、奥さんにしてみれば、
残りの12時間をたった一人で子供を見ているのだとすれば、
「15時間のうちのたった3時間しか手伝ってもらえない。
協力してくれる人がいるのはたったの5分の1だけなんだ」と考えるよ。

そこら辺の感じ方の違いを、よく考えて欲しい。

437 :433:04/02/27 13:04
>>434
それしかないのかな。
でも、俺の夢は「子供にとってヒーローで居たい」
って言うのがあるんです。
例えば、子供が物心がついた時も現役バリバリのスポーツマン
で居たい。俺の試合を見て、憧れて、父ちゃんのようになりたい。
って思って貰いたい。子供の運動会とか出ても格好良く居たい。
っていうような。その為にはずっと続けて行かなくてはならない。
って思うんです。ものすごく勝手な言い分かもしれませんが。


438 :420:04/02/27 13:06
>>432
えっと、少し訂正。
旦那は先ほどパラとかきましたが、仕事してます。でも給料全額借金返済に当てているため、トメコトメの稼ぎで同居で暮らしてます。
パラとは違うかもしれないけど、トメコトメからしたらパラにみられます。という意で。

私は働きたいのですが、育児、旦那トメコトメの世話で働けないんです。

実母に状況を話したら「帰っておいで」と協力姿勢なんですが、↑の状況から私がいなくなるとうちのことは誰がするんだ!とトメに言われて出ていけないんです。

439 :3ソ33イ ◆Miso//oxc2 :04/02/27 13:08
あのさ・・・自分が望むか望まないかは別だけどお宅もお子さんが生まれ
(おめでとうございます)状況は変わってるわけですよね。
そんななか自分は今まで通り好きな趣味に没頭し変化の負担は奥さんにだ
け負わせるってのは誰が考えてもおかしいでしょう?
おいらも結婚するまでは格闘技系のジムにずっと通ってましたけど女房だけ
に家事やらせる事は出来ないと思い辞めました。
せめて野球の練習の時間を減らし家庭にあてる事は出来ませんか?

440 :3ソ33イ ◆Miso//oxc2 :04/02/27 13:12
>>子供が物心がついた時も現役バリバリのスポーツマン

こうとってくれればいいですが家庭を顧みない自己中親父よばわりされる
危険性もある旨覚えておいて下さい
色々失礼な苦言、申し訳なく思うがこちらもジャンルは違え等しくスポーツ
を愛する者としての老婆心とご容赦下さい

441 :433:04/02/27 13:13
>>435
>>436
帰ってから子供を風呂に入れて、夕食後の食器も洗い。
ゴミは必ず俺が出し。風呂洗いもしてます。
子供と接して居るときはおむつも換え、俺がおんぶして寝かしつけ、
休日も、何も無ければ、掃除をして、洗濯もして、
それでも、まっすぐ帰ることが望ましいのでしょうか?


442 :名無しさん@HOME:04/02/27 13:22
>433
奥さんが帰ってきてほしいといってるのだから
帰ってあげればいいじゃん。



443 :名無しさん@HOME:04/02/27 13:25
>>420

家庭で生活していくということは、
夫婦共同での作業なわけですよね。
それを旦那さんが逃げているわけですから、
あなた一人で背負っているのが現在の状態なわけですよね。

そんな状態であるなら、実家に帰ることを強くお勧めします。
「家のことは誰がやるんだ」とトメさんに言われてるとのことですが、
トメもコトメも一人前の大人ですよね。
大人であるなら、自分の生活は自分で見るのが当然のことでしょう。
そう言われて出て行けない420さんも、少々毒されているのではないですか。
あなたの人生ですよ。
旦那と子供とともに歩む人生であっても、
旦那やトメ・コトメを背負わなければいけない人生ではないのです。
あなたの子供は、今の状態で健やかに育つと思いますか。
そこを考えたら、あなたがトメや旦那の呪縛から逃れて
子供を守ることを決意しなければいけない状態ではないでしょうか。

444 :名無しさん@HOME:04/02/27 13:25
>>441
逆に言えば野球やってる時は奥がそれやってるわけじゃん
これだけ俺は大変な事をやってるって言いたいんだろうけどそれを
普段は奥一人に押し付けてるわけでしょ?
もう少し客観的に自分を見ようよ

445 :名無しさん@HOME:04/02/27 13:29
>>433

先日似たようなことで、家庭の危機になったものです。
うちの場合は、生活費よりも自分の趣味を優先する旦那に
私が愛想つかしたのが発端ですが。
そのとき旦那に言ったことは、
あなたの奥様も思ってることかもしれません。

優先順位をどう考えていますか。
まず最初に私との生活ではないのですか。
その後で趣味や自分の好きなことでしょう。

と上記のことを軸にして話し合い、
なんとか丸く収まった状態ですが。

433さんも、優先順位を間違えてませんか?
お子さんのヒーローであることも自分の好きなことをやりたいのも
わかりますが、
まず奥さんとお子さんとの生活を優先して考えるべきなのでは?
奥さんからみたら、
まず趣味ありき、という感じなのかもしれません。

446 :名無しさん@HOME:04/02/27 13:30
>>441
あんた奥が週3日も晩に家空けて、土日も遊びに出かけても怒んない?
立場変えて考えてみな

447 :名無しさん@HOME:04/02/27 13:30
>>441
でもさ、週三日の練習+土日ってつまり、7日間のうち5日間帰りが遅いわけでしょ?
で、帰ってから赤ちゃんのお風呂のわけ?何時にお風呂なの?
子どもは早寝早起きの生活サイクル作らないとだめだよ。

それとも、あれやってる、これやってるというのは残りの2日間だけ?

448 :433:04/02/27 13:32
>>444
>これだけ俺は大変な事をやってるって言いたいんだろうけど
そうは思ってません。自分の趣味を続けるワガママを許してもらう
代わりに、出来る事は率先してやってるだけです。
客観的に自分を見る事ってすごく大切だと思います。
だから、客観的に見て、自分のやりたい事をやる代わりに
責任として家事もやってます。もし、俺が何も趣味も持たず、
仕事が終わってまっすぐ帰るとなれば、逆に、もっと何もしなく
なるような気がします。
すみません。相談しておいて、大変失礼な物言いで。

449 :名無しさん@HOME:04/02/27 13:32
俺はこれだけ家事をやってるって、だからおまえも3日ぐらい我慢しろと
言ってやればいいじゃないですか
自分の夢は「子供にとってヒーローで居たい」だからと
俺は 俺の 俺俺俺・・って

それで奥さん納得してくれたらいいんじゃないですか


450 :名無しさん@HOME:04/02/27 13:34
勘違いするなよ
家事は趣味の代償ではなく義務
趣味が無くてもするのは当たり前
子供みたいな事いつまで言ってるの?

451 :436:04/02/27 13:35
>>433
言い方が悪かったかな…。
実際に、どれだけ手伝ってくれてるかってのは重要だけど、
子育て中の孤独な奥は、とにかく旦那にいて欲しいんだよ。

もう一度言うけど、
家にいて、奥さんとコミュニケーションを取る時間を、
例えば毎日3時間作るとして、

旦那さんに取っては、それが4分の3
でも奥さんに取っては、それが15分の3

そういう認識の違いがある。

それと、奥さんが生活の全てを犠牲にして子育てしてる最中に、
夫が趣味にそれだけの時間をつぎ込む事の不公平さもね。
自分だけ、子供にカッコイイと思われたくても、
奥さんに恨まれてれば、>>440さんの予想通りになる方が確率が高いです。

452 :名無しさん@HOME:04/02/27 13:36
あのさ、はっきり言うけど

「子供にとってヒーローで居たい」=「ナルシーのオナニー」

曙に自分重ねてない?
キモイよ

453 :420:04/02/27 13:37
>>443
>トメもコトメも一人前の大人ですよね。大人であるなら、自分の生活は自分で見るのが当然のことでしょう。

自分でみれるのに、息子(旦那)がヘタレだから面倒みてやってる。そのために社会保険がある会社をわざわざやめてやったんだ。そんなヘタレ息子と好きで結婚したんだから嫁も同罪。←以上がトメの言い分です。
このように言われると(実際はもっとキツイ言い方)私のほうもモニョってしまうのです。


長々愚痴愚痴すみません。。。

454 :名無しさん@HOME:04/02/27 13:39
>>433
奥さんに夫の趣味にいい加減スレに現状かかせてみたら?

455 :443:04/02/27 13:43
>>420

あなたが、トメの言い分を間に受ける必要はないんですよ。

そういう旦那さんを伴侶として選択してしまったというのは、
あなたの間違いかもしれない。
けれどその間違いは、やり直しがきく間違い。

そういった旦那に育ててしまったのは、トメの間違い。
その間違いはもうすでにやり直せない。

お互いに間違いの責任を取ればいいだけだよ。
あなたは、自分の選択の間違いをただし、
子供を健やかに育てることがあなたの責任。
旦那の二の舞にしないように。
子供を健やかに育てるために、旦那やトメから離れなければいけないなら、
そうするのがあなたの責任。

そんな風に旦那を育ててしまった責任は、トメがとればいい。
トメと同罪では決してないんだよ。
トメは、今ここであなたが離れてしまったら、
自分が現実と直視しなければいけない、面倒な作業が自分の身に降りかかってくる。
だから、あなたを引き止めているだけのこと。
トメの言ってることを間に受けて、この状態を続けるなら、
あなたの子供は旦那と同じようになるかもしれない。
そうなったら、あなたも同罪だよ。

456 :名無しさん@HOME:04/02/27 13:44
>>420
強くなろうよ。

ちなみに旦那の借金ってどんなの?
それはいつ(結婚の前?後?)の借金?

つーかさ。旦那がヘタレなのはトメの育て方が悪かったせいだよね。
そんな男と、結婚して あ げ た ワケでしょ?
感謝されこそすれ、威張られる筋合いはないわけで。

もっとも、実母さんが帰っておいでと言ってくれるなら、
旦那を捨てて実家へ帰ればいいと思うよ。
こう言っちゃなんだけど、
ヘタレでクズの旦那、それを育てたDQNトメ。
そんなのに囲まれた状況は、子供にとって、最悪の環境ですね。

457 :名無しさん@HOME:04/02/27 13:44
子育てってそんなに大変な事かな?
夫が仕事の他に家事も手伝っているのに、それ以上要求するのは我がままだと思う。
ただ、寂しさがあるんだとしたらそれは話し合ってみるべきだし、
お互いに自分の事ばかりでなく歩み寄れれば良いですね。
奥さん育児ノイローゼになっても困るし。


458 :433:04/02/27 13:44
>>445
順番を間違えて居るつもりは自分では無いのです。
まずは家庭。そう思ってます。だから、出来る手伝いもし、
練習後飯に誘われてもまっすぐ帰り。欲しい道具があっても
我慢をしてます。でも俺はそれくらいは当然だと思ってる。
>>446
たしかにそうですね。カミさんに同じ事されたら、どうにもなりません。
>>447
土日に試合が入るのは春から夏が主です。
秋になると、ほとんど平日夜の練習のみ、
帰りも、9時半には家に帰ります。
だから、今は、週四日は家に居て、出来る家事と
育児はしてるってかんじです。


459 :名無しさん@HOME:04/02/27 13:48
>>433

だったら、あなたが趣味に費やしてる時間と同等の時間を
奥さんにあげたら。

例えば野球の練習に週10時間費やしてるなら、
奥さんにも週10時間をプレゼントする。
その10時間の間、奥さんは子育ても家事も一切することなく、
自分の好きなことをやる。

そこまでやれるなら、あなたが趣味に時間を費やしても
文句言われないでしょう。


460 :名無しさん@HOME:04/02/27 13:48
>433
子どもが1歳くらいになれば奥さんも一緒に野球に行く気に
なるかもよ。ほんの数ヶ月ぐらい我慢したら?

野球の練習でなくて残業だったら許すな、私だったら。

461 :433:04/02/27 13:56
みなさん。レスありがとうございました。
>>451さん
そうなんですね。言われてる意味、解る気がします。
まさしく、家族に力の得られないと>>440さんのおっしゃる
とおりになる危険性は自分も感じてました。従って、
皆さんに相談したのもあるのですが・・・・。
>>452さん
男は(特にスポーツをしていた男)みんな多かれ少なかれ思ってることと俺は思います。
>>460さん
今はまだ子供小さいから無理だけど、ホントにそうなってほしいです。

みなさん本当にありがとうございました。
カミさんと良く話してみます。






462 :名無しさん@HOME:04/02/27 13:56
野球を取るか家庭を取るか>>433が好きに選べばいいだけの話しだな
このままいけば離婚は間違い無い!気を付けろ!

463 :名無しさん@HOME:04/02/27 13:59
心がちゃんと伝わっていれば本当は問題ないはずなんだけど、
わかっていても、自分が大変だと思い込むと依存する気持ちが強くなる。
奥さんもそうじゃないのかな?
本当は乳児の育児って体が弱いなど特別の事情がなければそれ程大変じゃない。
周りの影響や育児自体に楽しみを見つけられないと、自分が大変な事をしていると思い込んでしまう。
でも、もう少しだけ一緒にいてあげる努力をして、気持ちをわかってあげる努力をしてみたら?


464 :名無しさん@HOME:04/02/27 14:01
>>本当は乳児の育児って体が弱いなど特別の事情がなければそれ程大変じゃない

えと・・・女?
出産経験あるの?
楽な子ばっかじゃないのに自分の知ってる事例だけでものを語るなよ。

465 :名無しさん@HOME:04/02/27 14:03
どこかに育児丸投げしてる女じゃない?

466 :名無しさん@HOME:04/02/27 14:04
梅○ア○ナ?

467 :名無しさん@HOME:04/02/27 14:06
>>464
出産経験ありますよ、勿論女です。
特別な事情・・・と書きましたよ。楽な子ばかりとは言っていません。
普通の子の場合を言ったのです。


468 :名無しさん@HOME:04/02/27 14:07
>>462
いや、離婚までは…。

でもね。最近は熟年離婚が増えているんだけど、
そういう夫婦は産後で子供がまだ小さい時に、
夫が家庭を顧なかったのが原因ってケースが多いそうだ。

子供がある程度大きくなって、
一緒に外で遊べるようになるとかすると、
ようやく父親の自覚が芽生えて、子供を構ったりし始めるのだが、
その時には妻の心の中には、
「一番大変な時に手伝ってもらえなかった。ほっぽらかされた」
という恨みと不信感が深くふか〜く根付いていて、
子供に手が掛からなくなったとか定年して退職金が入った
ってきっかけで、離婚に踏み切るのだそうだ。

469 :名無しさん@HOME:04/02/27 14:08
普通の健康な子でも、乳幼児を育てるのって
大変だと思うけど。

当方小梨だから、実感として持ってるわけじゃないけどさ。
友人とか見てて、大変だな、って思ってるんだけど。

470 :名無しさん@HOME:04/02/27 14:08
普通って何?
定義は?
普通は大変じゃないって言うなら何をもって普通と言うの?

471 :名無しさん@HOME:04/02/27 14:10
子供もさ、時期によるし、性格によるよ。
住んでるところにもね。

育児が大変じゃないって言える人は、どっかに外注したか、
もしくは抜いちゃいけないところまで手抜きしたかだと思う。

人間一人を育てるのに、大変じゃないなんて事あるだろうか?

472 :名無しさん@HOME:04/02/27 14:10
子供ってすぐ熱だしたり夜泣きしたり、食べるものや環境に気を使うし
それが大変じゃないってのならよっぽど出来た人かマゾだな(w

473 :名無しさん@HOME:04/02/27 14:12
乳児が大変なのは、夜中の授乳がある間だけ。
夜中に少なくても六時間位寝るようになれば後は楽。
職場復帰が早い人は別だけど、専業ならそれ程大変な事なんてない。
少し我がままだと思う。


474 :名無しさん@HOME:04/02/27 14:13
母親の性格にもよるんじゃないの?

475 :名無しさん@HOME:04/02/27 14:14
よっぽど楽なお子さんのようで・・・
自分が普通で他は我がままか
ま、いるよね自分の目の前しか見えない人ってw

476 :420:04/02/27 14:15
>>455>>456
ありがとうございます。
なにを言ってもトメが反撃して言いくるめられるので、困っていたんです。

旦那の借金は結婚前どころか、私と出会う前のものです。しかも60万ほどと聞いていたのですが、実際はその何倍もの額でした。結婚してからそれをきかされて…。

こんなヘタレに育てたのはトメ、と私も思ってました。この家にいるとやはり毒されるようです。私も自分に少しも悪いところがないとは思ってないけど、すべて自分が悪いような気分になってました。

もう少し強くなってみます。ありがとうございました。

477 :名無しさん@HOME:04/02/27 14:18
>420 がんがれよ〜!

478 :名無しさん@HOME:04/02/27 14:21
育児板行ってみれば?どれだけ大変か分かるから。
それでもわからないなら育児経験なしor育児放棄人orほんとに手のかからないめずらしいベイビー

479 :名無しさん@HOME:04/02/27 14:27
>>473さん
あなたが自分が楽だったからといってそれを普通で他はわがままってのは
いささか不遜ですね
他の家庭事情をどれだけサンプリングしたうえで自分を普通って言うので
すか?
あなたのは「普通」ではなく「たまたま」です
それをもって他人を批判するのは不遜ですね


480 :名無しさん@HOME:04/02/27 14:27
>433
もう見てないかもしれないけど、

家事手伝いうんぬんより、奥さんとの会話不足なんじゃないかな?
夫は外でたくさんの人と会話し、毎日少なからず変化があるよね。
でも奥さんは会話のできない赤子二人でほぼ1日中過ごしている。
かなりのヒッキー体質じゃない限り、誰とも会話をしない日々が
続くことってかなりのストレスだと思うよ。
だから旦那さんとは会話をしたい・・というか、その日あった
些細な出来事を聞いて欲しいんじゃないかな?

と、これは昨日TVでブラザートムが言ってたこと。
夫婦の会話というのは、旦那が意見を言ったりするんじゃなくて
奥さんの話を聞いてあげることなんだとさ。
子供がある程度会話ができる年齢になるまでは、一方通行の
会話のストレスを和らげてあげないと、かなり辛いらしい。
手伝っているから趣味を!と言う前に奥さんのストレスの
原因を見つけることが大切なんじゃないかと思います。

481 :名無しさん@HOME:04/02/27 14:28
動き回るようになってからの方が大変では?
乳児の場合、オムツを替えるとミルクをあげるの他にメインの仕事はないはず。
熱を出したり?当たり前です、生きているんですから。
時間はあるのだから、充分愛情持って育てましたよ。



482 :名無しさん@HOME:04/02/27 14:28
トメなのかも知れないよ?
過去の事は都合良く忘れて、

「今の若い人はこれくらいで泣き言いってるの?
まったくしょうがないわねー」とかさ。

483 :名無しさん@HOME:04/02/27 14:30
昨日、代休を取って、5歳と3歳の子供連れて
動物園に行く計画を2日前から立てていた…
子供同士で動物園に行くということが会話にでてたのか、
下の子と同じクラスの母親から朝7時半に電話がきた。
保育園を休ませたから子供だけ一緒に動物園に連れてってくれ!と
失礼な奴だと思いつつも丁重にお断りしたが、逆ギレ
うちの子が可哀想だ・もう園にも休むと連絡した・行くなら黙って行けよetc
子供の口から(休んで動物園)出てしまったのは
私も軽率だったと反省するけど
こんな親がいるとは思わなかった…

今朝、私は引続き代休なので時間をづらして保育園に行ったら
見事に遭遇。
聞こえよがしに嫌味というか悪口を他のお母さんに言う始末
『会社休んでまで遊びに行くなんて信じられない』etc

つーか、定時で帰っていたとはいえ土日返上で仕事してたのに…
代休取ったくらいで嫌味言われるのは釈然としない

反撃にでた方がいい?


484 :名無しさん@HOME:04/02/27 14:30
>>482
NHKのパソコン講座見てネットデビューしたトメ?
まったくNHKも余計なまねを!(w

485 :名無しさん@HOME:04/02/27 14:31
>>481
ま、確かに動くようになってからのが大変だとは思うが。

3ヶ月コリックといって、
ママン抱っこしてーヽ(`Д´)ノウワァァン!!
と、ずーっと泣かれ続けるか、抱っこし続けるかの
究極の2択は辛かったな。

486 :名無しさん@HOME:04/02/27 14:32
>483 放っとけば?

487 :名無しさん@HOME:04/02/27 14:35
>>479
私を育児経験なしor育児放棄人orほんとに手のかからないめずらしいベイビー
だったと決め付けるのは「不遜」ではないですか?
普通の体の弱い赤ちゃんでしたよ。



488 :名無しさん@HOME:04/02/27 14:35
>>485
もうほっとこうよ
自分が楽だったから他人も楽ってしか考えられない想像力の無い人も
世の中にはいるって


489 :名無しさん@HOME:04/02/27 14:35
>>483
反撃より泣き落とし。
誰かスピーカー(死語)になってくれそうな人に泣きつく。
「休出続きでやっととった代休なのに、こんなこと言われちゃった・゚・(ノД`)・゚・。
私どうすればよかったのかしら〜?さらに・゚・(ノД`)・゚・。 」

490 :名無しさん@HOME:04/02/27 14:37
>>483

486に禿同。
そんなバカな逆キレするやつなんだから、下手に反撃すると
どんな風になるかわからんよ。
別に会社休んで動物園に行くのが、法律に触れるわけでもあるまい。
483さんは、悠然と構えていればいいんだよ。
それに483さんのお子さんも軽率じゃないよ。
楽しいことは言いたくなるのは当然のこと。

その楽しいことに無理やり便乗しようというDQNがおかしいだけだ。
気にしないで普通にしてれば、わかってくれる人はわかってくれるよ。

491 :479:04/02/27 14:37
>>私を育児経験なしor育児放棄人orほんとに手のかからないめずらしいベイビー

そのような書き込みをしたのは私ではありませんが何か?
私だと決め付けないで下さいね
不遜ですよ(w

492 :名無しさん@HOME:04/02/27 14:38
>>487(他いくつか。調べるのマンドクセ)
は、『 ト メ 』もしくは『 ト メ 気 質 』という事で

 終 了 

493 :名無しさん@HOME:04/02/27 14:41
>>491
一方でそのような書き込みを無視して一方を「不遜」と非難する。
そのような自分勝手な書き込みを「不遜」だと言ったのです。w

494 :名無しさん@HOME:04/02/27 14:42
>>483
いや、3歳の子に黙っていろってそりゃ無理でそ?

変な言い掛かり付けるヤシは、
悪口を吹きこんだところで、
「今度の標的は>>483さんなのね。お気の毒」
くらいに思われるだけだと思う。

お子さんが虐められるなどの被害がなければ、
無視していればいいんじゃないかな?

495 :名無しさん@HOME:04/02/27 14:42
馬鹿につける薬があればなぁ・・・

496 :名無しさん@HOME:04/02/27 14:45
日本語が不自由な主婦が紛れ込んでますね
ネットだけじゃなくてリアルでも会話しろよ

497 :名無しさん@HOME:04/02/27 14:53
自分が楽だったから他も楽なはずってか?
馬鹿杉だね、ほんとw

498 :名無しさん@HOME:04/02/27 14:59
>>487
普通の体の弱い赤ちゃんでしたよ。

面白い日本語だなw
日本語はむずかちぃでちゅ。

499 :名無しさん@HOME:04/02/27 15:01
>>498
「赤ちゃんは体が弱いんです。
 そんな事も分からないなんて馬鹿ですか?」

ってレスが来そうだな
ほんと馬鹿につける薬売ってないかな?w

500 :名無しさん@HOME:04/02/27 15:04
日本語がわからないのは、どちらでしょうか?
相談者の奥さんは子どもが一人で乳児です。旦那さんが家事・育児を手伝っています。
特別な事情がないのに大騒ぎするほど大変ですか?
さびしいのであれば話し合って歩み寄るべきだと最初に書きました。



501 :名無しさん@HOME:04/02/27 15:05
もうやめましょうよ。

では、つきの相談の方ドゾー
    
    ↓




502 :名無しさん@HOME:04/02/27 15:06
>>日本語がわからないのは、どちらでしょうか?

回答します、>>500です

ピンポ〜ン♪、正解で〜す

503 :501:04/02/27 15:07
自ら日本語の不自由な人になってしまった。_| ̄|○
皆、マターリしてください…

504 :名無しさん@HOME:04/02/27 15:08
「馬鹿」「ちゅ」「てか?」
そういう言葉で他人を罵倒できるあなた方に育てられるお子さんが心配です。
そのような我儘な人格だから、子育てを必要以上に負担に感じるのではないかと思います。

505 :名無しさん@HOME:04/02/27 15:09
>>501
月の方って・・・代わりにお仕置きでもすればいいんでしょうか?

506 :名無しさん@HOME:04/02/27 15:10
自分だけが正義ってか?
プライドだけ高くて使えねぇヤシか・・・( ´,_ゝ`)プッ

507 :名無しさん@HOME:04/02/27 15:12
>>500
旦那が「遊び」で週三日も帰りが遅くてシーズンは土日もいないと
なれば特別な事情だと思うが?

508 :500:04/02/27 15:14
>>507
それは心の問題ですか?
それはとても心細いと思いますよ。


509 :501:04/02/27 15:19
>505 お仕置きしてください…w


510 :名無しさん@HOME:04/02/27 15:19
心?いや実作業面でもだ
遅くなって夜中に色々家事の手伝いのフリだけ罪滅ぼしでやられても
迷惑な事もある
野球パパが家事を精一杯やってるつもりでも相手の為になってるかどう
かは懐疑的だな
どうせやるなら早い時間にやったほうが奥の為にもなる
もう一回言うが野球パパが趣味に裂いている時間は家庭人としては異常

511 :名無しさん@HOME:04/02/27 15:22
(505)/~~~(501)ピシ!

512 :名無しさん@HOME:04/02/27 15:23
野球パパの職場環境ってイイよね。趣味を大切に
週に3日は定時で帰れるなんて裏山。

513 :名無しさん@HOME:04/02/27 15:28
異常、とまで逝かなくても、仕事から帰ってきて家事を手伝うんでしょ?ってことはたぶん夜だよね。そんな時間に少し奥さんの手が空いたとしても、やりたいことってけっこう限られない?
それで旦那さんは好きなことが好きなときにできるってのも、奥さんからしたら少し不公平さを感じるかも。

514 :名無しさん@HOME:04/02/27 15:28
>>510
そうでしょうか、家事育児は乳児の場合、基本的には一人で出来るはず。
奥さんの話を聞いていないので分かりませんが、本人の話では出来るだけの事をしているようですし、
それ以上推察する事は出来ません。
趣味に費やす時間が家庭人として・・・というのは家庭によって違うわけですから、
充分話し合うべきだと思いますよ。
現に奥さんが文句を言っているのですから、歩み寄るのは当然だと思います。


515 :名無しさん@HOME:04/02/27 15:32
>>家事育児は乳児の場合、基本的には一人で出来るはず。

あのね、野球パパの奥がそう思って無いのが問題なの
あなたの「はず」ってのはこの際どうでもいい事なの
論点ずれまくりだね

516 :名無しさん@HOME:04/02/27 15:35
精神的なことは別で、実質的な労働として言っているんですが・・・。
何度も言いますが、特別な事情を除いてです。

517 :名無しさん@HOME:04/02/27 15:36
>>514
お宅の旦那さんはなんにも専務?
なんかさっきから一人でなんでもこなしてきたみたいに書いてるけど
家事とかまったくしないタイプなの?



518 :名無しさん@HOME:04/02/27 15:38
充分特別だって(w

519 :名無しさん@HOME:04/02/27 15:43
【乳児】育児なんて目じゃねぇよ!【幼児】

 1 名前:名無しさん@HOME 03/12/19 16:27

   育児が大変?馬鹿じゃねぇの?
   わがままだっつぅの(藁


>>516さん
こんなスレ建てて>>1になって下さい

520 :名無しさん@HOME:04/02/27 15:45
野球パパンの場合が特別じゃないとしたら、アナタにとってなにが特別かをきいてみたいです。

521 :名無しさん@HOME:04/02/27 15:46
>>517
良いパパですよ。
ただ私が専業なので特に家事を手伝ってもらいたいと思ったことはありません。
普段は何もしませんが、私が病気になった時や子どもが病気で疲れている時には、
言わなくても何でもやってくれます。
もういいですか?
私は乳児の育児が大変だという人を責めているわけではありませんよ。
実質的な労働はそれ程大変じゃないと言っているだけです。
精神的な支えや夫婦のあり方、奥さんの性格、それぞれ違うのですから、
話し合って歩み寄ればいいと思うだけです。
もう逝きます。娘が帰ってきますから。



522 :名無しさん@HOME:04/02/27 15:49
らくらく言ってるヤシは丸投げしてるって

523 :名無しさん@HOME:04/02/27 15:50
>>私は乳児の育児が大変だという人を責めているわけではありませんよ

あのさ、あなた「わがまま」って言ってたじゃん
そういう事言うからケンカになるのよ
普通に書けばいいのに

524 :名無しさん@HOME:04/02/27 15:59
まとめ
>>473>>481>>487>>493>>500>>504
>>508>>514>>516>>521


525 :名無しさん@HOME:04/02/27 16:09


526 :名無しさん@HOME:04/02/27 16:39
乳児スレいって「育児は楽。大変なんて言う人は単なるワガママ」って書き込みしてきたら?

祭りケテーイw

527 :名無しさん@HOME:04/02/27 16:58
あのさ、433は、
自分は趣味の時間を持ってるわけでしょう。
その趣味の間、家庭や生活から一時でも離れられるわけじゃない。
で、いくらそのほかの時間にできるだけ、
奥を手伝ってるとはいえ、奥には、
自分の好きなことをやれる時間はないわけじゃない。
子供がある程度まで大きくならないと、
実質無理だよね。
そこに不公平感がでてくるわけじゃない。
いくら433が手伝ってるとはいえ、
その間、奥が手をかけなくていいか、というと違うでしょう。


528 :名無しさん@HOME:04/02/27 17:45
なんだ。まだやってたの。

世の中には、
ボブサップみたいに、クマと戦えそうな人もいるが、
そうでない普通の人もいる。

精神面でも同じ事。
子育てしてても、まったくストレスを感じないような人もいるかもしれないが、
ストレスを感じる普通の人もいる。

世の中すべての人がボブサップになれるわけではない。

529 :名無しさん@HOME:04/02/27 17:46
なんか、この人、
ストレスで鬱になった人に向かっても、
「鬱だなんて甘えてる」とか偉そうに説教しそうだね。

悪気はないつもりかもしれないけど、
弱っている人に対する思いやりが基本的にないタイプ

530 :名無しさん@HOME:04/02/27 18:20
「草野球」を「飲み会」とか「パチンコ」に置き換えて話すと433もちょっとは理解できるかもだ。

531 :名無しさん@HOME:04/02/27 18:34
置き換えられないんじゃない?
脳内「ヒーロー」に酔ってるみたいだから…。

「ヒーロー」でいたいんだったら、
世界平和のためにでも動いてもらいたいものだが。
家庭の平和も守れない「ヒーロー」じゃあなあ。

532 :名無しさん@HOME:04/02/27 21:05
(  ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ▽  ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ )んー?


533 :名無しさん@HOME:04/02/27 21:42
凄い人が来てたんだな、チャネラは所詮他人だからいいけど、
娘がいるのが本当なら可哀相だ。娘が産んでも
「子育てなんて楽勝よ」
「夫に頼るなんて甘えよ」
「ほっとけばいいのよ、私はそうしてたわよ」
娘、ダブルトリプルで衝撃を受けそうだ。
トメになったら速攻絶縁コースだな。

534 :名無しさん@HOME:04/02/27 21:53
>>533
読んできた。

535 :名無しさん@HOME:04/02/27 22:08
>>533
つか、この人、可哀想だと思うよ。

あんな昭和の価値観を普通だと信じているって、
トメ世代が迷いこんでたんでなければ、
きっと、夫にはバカにされまくって、
「子産みマシーン兼ベビーシッター兼家政婦」
として扱われてて、感覚が麻痺したんじゃないかな。

もっとも、自分が不幸だから、
他人が幸せになれるチャンスを潰していいとは思わないけどね。

536 :名無しさん@HOME:04/02/27 22:15
あのー。悩みと言うか、愚痴と言うか・・・。
お時間があったら相手してもらっていいですか?

537 :名無しさん@HOME:04/02/27 22:17
>536
どうしたのかね???

538 :名無しさん@HOME:04/02/27 22:20
いらっしゃいませ〜。待ってたのよ>536

539 :536:04/02/27 22:22
なんかどうも、私っておせっかいらしくて。
子供相手の仕事してるんですけど、
あるお母さんに「学校の先生でもないのに」って言われまして。

ある男の子(小学一年生)の様子が最近おかしくて。
なんか急に攻撃的になったんです。
他の子に対して「お前嫌だ」とか「こんなのもできねーの?」とか。
つい先月まではやわらかい雰囲気を持った男の子だったのに。

(続く)

540 :536:04/02/27 22:29
それで、どうしても気になったからお母さんに電話したんです。
「最近K君、ちょっとイライラしてるような感じを受けるんですが、
 お母さん、何かお心当たりありますか?」と。

母:さぁ、いつもと同じですけど。
私:そうですか。なんとなくお話してる時の言葉とか変わってきたな
  と思いまして。
母:学校の先生みたいなことおっしゃるんですね。
私:いえ、そんなことは。お気に障ったら申し訳ありません。
母:習い事の先生にこんなことまで心配してもらえるとはねぇ。
  ありがとうございます。でもそんなこと心配して頂かなくても
  レッスンさえきちんとしていただければ結構ですよ。
私:そうですね、すみませんでした。ご期待に添えるよう頑張ります。

という内容だったのですが、後に本部へ苦情(?)の電話が入ったようで。

541 :536:04/02/27 22:36
その内容が、私が学校の先生気取りだと。

学校の先生気取りだったつもりは無いんですけど、
子供だから、心理的なもので大きく左右されるからと思って
それで電話したんですけど。

私の中に「子供に対する責任」とか「私も教育者のハシクレ」って
そんな気持ちはありました。
でもそれってやっぱりお母さんたちからしたら
先生気取りのおせっかいなんでしょうか?

(以上です)

542 :名無しさん@HOME:04/02/27 22:40
>536
本部の方から、苦情(?)があった事実のほかに
何か言われましたか?

543 :名無しさん@HOME:04/02/27 22:40
先生だろうと隣のオバサンだろうと
母親には見えない子供の一面があるから
それを教えてくれると私は嬉しい。
でも、おせっかいだと思う母親も多いと思う。
母親に電話せずに、子供本人にそれとなく聞いてみるのは
どうでしょうか?

544 :536:04/02/27 22:44
>>542
お母さんとは電話だけです。
本部には、私のことは悪いとは思わないけど、
お母さんにはお詫びしてくれって。

>>543
そうですね。なんとか時間作ってお話ししたら
何かわかるかもしれませんね。
レッスンが詰まってるので、今すぐには無理かと思います。

545 :542:04/02/27 22:56
本部の方も536さんが悪いとは思ってないのであれば、そういう事は
よくあることなんでしょうね。習い事の先生も大変ですね・・・。
取り合えずそういう手合いには謝っといて、あとは543さんのおっしゃる
通り、子供とのコミュニケーションが良いんではないですかね?



546 :536:04/02/27 23:04
>>545
そうですね。もともとは子供が好きで始めた仕事なので、
542さんのおっしゃる通り、子供としっかりコミュニケーションを
取っていくことにします。
子供相手と思って始めたのに、結局はお母さんたちの相手もしなきゃいけないし、
それが結構ストレスだったんです。
もちろん、いいお母さんもたくさんいらっしゃるのですが、
苦手なお母さんのいるクラスは緊張してしまって、朝から憂鬱になってしまいます。
(お母さんたちの見学も自由なので)

でも、お二方に「子供と」って言って頂いて、なんだがふっきれました。
初心に戻って頑張ります。
ありがとうございました。

547 :536:04/02/27 23:08
>>542-543
なんか、大したことなかったのに
(私にとっては大きなストレスの種でしたが)
相手して頂いてありがとうございました。

548 :名無しさん@HOME:04/02/27 23:24
私は、正社員なのですが
月額基本給:12万
月額交通費:05万
です。

会社の税理士に話しを聞いたところ、
「交通費は非課税だから、所得税には反映されない。
 だけど、健康保険や厚生年金の係数には反映される」
と言われました。

せっかくがんばって遠くの職場に働きに行っているのに
それはないと思いました。

これは本当なのでしょうか?私をまるめこむために嘘を
言っているのでしょうか?


もし、話題がそぐわないようであれば誘導お願いします。

549 :名無しさん@HOME:04/02/27 23:49
所得税に反映されないのは知ってるが、
年金とかは、そういや聞いた事ないや。
↓でふさわしいスレを探して聞いてみてはいかが?

税金経理会計
http://money.2ch.net/tax/


550 :名無しさん@HOME:04/02/27 23:52
>>548
うちの夫(総務)に聞いてみたところ、「本当」とのことでした。理由はわからないらしいけど。
ただし、健康保険や厚生年金も高くつくかわりに、もらえる年金や失業保険も多くなります。

551 :名無しさん@HOME:04/02/27 23:53
>548
ここなんかどうかな。税金経理会計板。

★★一般人用質問スレ part12★★
http://money.2ch.net/test/read.cgi/tax/1076211648/l50


552 :名無しさん@HOME:04/02/28 10:03
友達が仲の良い義家族と同居予定なのですが、
義理兄夫婦の妙な横槍に困っているそうです。
義家族は変に義理兄夫婦と波風を立てると後々困るだろうから
同居を白紙に戻したらどうかと言われて困惑しています。
どう言ってあげたら良いと思いますか?
同居は友達夫婦から言い出した事らしいのですが…


553 :名無しさん@HOME:04/02/28 10:05
同居なんておやめなさい!
と言ってあげたら?

554 :名無しさん@HOME:04/02/28 10:06
友達夫婦はなぜ同居を希望したの?

555 :552:04/02/28 10:20
友達は四姉妹で長女夫婦が実家に同居で面倒をみているので
心配はないし、義家族とはえらく仲良しなんです。
お互いの実家も割と近くて確執も無い良い関係
ただ義理兄夫婦は義理姉の実家付近に住んでいて微妙に遠く
殆ど家に寄り付かなかったので
実家は大丈夫だし、じゃあ友達夫婦が面倒みようかーって
決めたそうです。

>553さん
私も大変だからって止めたんですが…


556 :名無しさん@HOME:04/02/28 10:23
今現在面倒見なきゃならない状況なの?

557 :名無しさん@HOME:04/02/28 10:26
>>555
あなたもお友達も若そうだけど、義両親って今にも介護が必要なの?
もしまだ健康で暮らせそうなら慌てて同居しなくても、
何かあった時にはメインで動く確約で十分なのにね。



558 :名無しさん@HOME:04/02/28 10:26
義両親と今現在急いで同居しなくていいなら
近くに住んでおいたらいいと思う
いくら仲良しでも同居したらやっぱり色んな問題も出てくると思う

559 :552:04/02/28 10:34
義理兄夫婦が最近になって義理姉親を連れて来て
家を売ってそれを頭金にして大きい家を買って
ローンを半々で払おう・その上義理姉親とも同居しよう
と、言ってきたそうです。
義家族は二人とも健在で仕事もしています。ローンも払えない事は
ないでしょうけど
殆ど付き合いの無い義理兄夫婦がいきなりそんな事を言うのか
分からなくて友達も困ってしまって悩んでるみたいです。


560 :名無しさん@HOME:04/02/28 10:37
それは義理親と義理兄夫婦の問題で、友人夫婦が入り込む問題じゃないと思う。
義理親が嫌なら断れば良いだけじゃないのかな?

561 :552:04/02/28 10:59
はっ!リロードし忘れた!!
急いで同居…というか
元々義理兄夫婦が寄り付かないので同居は視野に入れてたみたいで、
友達の所が家を買う頭金くらいの貯金ができたので
買うか義実家を建て直しか手入れして同居したいそうです。
子供の出産で里帰り出来なかった友達をサポートしてくれたのが
多分きっかけではないかと思うのですが

すいません後でまた来ます。




562 :名無しさん@HOME:04/02/28 11:07
頭金が出来たなら買ったほうが良いと思う。
色々もめるのが目に見えるようだもん。
義理親が健在で経済的にも不安がないなら義理親にまかせればいいのでは?


563 :名無しさん@HOME:04/02/28 18:09
だんながうちの貯金を使いこんでました…泣きっ
怒る気もあきれる気も通り越し、ただがっくりきました。
今は必要最小限の事しか話していないし、
何もやる気も起きないです。

家を購入して5年。
その間に2人子供を出産し、2年育休を取りました。
育休中のローンや生活費などは事前に貯金していたので、やりくりできました。
育休中のための貯金が精一杯で、
夫名義の財形貯蓄のみが我が家の貯蓄(子供のための学費除く)。
ローンも繰上げなんて出来ないし、車購入の借り入れもまだちょっと残っています。

どうしても車の保険代や家の税金で足りない分が出てしまったので、
財形の部分解約を夫にお願いしたら、使いこみが発覚(白状)しました。
5年間貯めていたつもりが、まるで穴の開いた壷に入れているようなものでした。
夫はお小遣いが足りなくなると勝手に財形を下ろして使っていたようです。
さらに、財形から勝手に友人にお金を貸していたと…。もちろん返ってきていません。







564 :名無しさん@HOME:04/02/28 18:10
続きです。

家を購入する前は別会計で、
それぞれ同じぐらいの家計にかかる金額を負担する方式だったのですが、
明細を見せてくれないので夫の収入がはっきりとわからず、
結局夫は10万ほど自分で使っていました。
さらにそれでも足りず、カードキャッシングと定額から借り入れで50万ほど借金がありました。

家を購入する際借金は返済し、
カードは取り上げて、給料もすべて私が管理する事に夫も同意。
お小遣いは3万円でボーナスで10万上げていました。
残業や手当てが多かったり、飲み会が多い時期など臨時で渡していました。
また隠れて借金されるよりマシだと思っていたので。

なんか本当に疲れてしまった・・・
いつも自分一人で頑張ってるだけです。
いざというときも頼りにならないし、お金にもだらしないし、
女にも・・・(結婚後3年も元彼女と不倫していた。家を購入する前の話です)。
ようやっとこの頃不倫騒動の傷が薄れつつあって、
静かな日々が送れていたと思っていた矢先です。
不倫発覚時は意地でも離婚するもんかと思っていました。

今は何も考えたくないです。
どなたか代わりに考えて下さい。おながいしまつ・・・

565 :名無しさん@HOME:04/02/28 18:14
何と言えば良いのだろう・・・。
ひとつ聞いていい?愛してるの?

566 :名無しさん@HOME:04/02/28 18:21
結局いくら使い込んでたの?

567 :名無しさん@HOME:04/02/28 18:37
>565
不倫発覚前はとっても愛してました。
発覚後は良くわかりません。
今回の件前は仲の良い家族だと・・・色々あったけど幸せになれて良かった・・・と思っていました。

>566
少なくてお恥ずかしいですが100万円ちょっとです。(友達に貸した分含めて)



568 :名無しさん@HOME:04/02/28 18:41
>>567
本当に他に借金はないか
この際徹底的に聞いた方がいいと思うよ。


569 :名無しさん@HOME:04/02/28 18:41
100万でも一生懸命やりくりして貴重な貯金だったんだもんね。
脱力して当たり前だ。

570 :名無しさん@HOME:04/02/28 18:47
>568
借金はたぶんないです。
財形もわずかに残っていたので。なくなればカードローンでしたでしょう。
下ろしてきてといわれ、残高が足りず白状にいたりました。なさけない・・・

>569
合計2年育休でその間収入がほとんどなかったので(当たり前か)、
それで精一杯でした。


571 :名無しさん@HOME:04/02/28 18:51
使い込みって、額の問題じゃなくて、
信用の問題だよね。
567さんは、旦那を今後信用できる?
信頼を回復するのって、ものすごく難しいんだけど、
そこのところを旦那さんはどう考えてるんだろう。

572 :名無しさん@HOME:04/02/28 19:07
>571
信用かぁ…当分出来ないかも。
でもお金に関しては2回目だからもう無理かも。

なんか夫がまったく知らない人になってしまったかのような、
そんな感じです。

573 :名無しさん@HOME:04/02/28 19:17
妻がしっかりしてると安心しきっちゃう旦那っている。
しかも悪い方に。
うちの旦那もそんなタイプ。

>いつも自分一人で頑張ってるだけです。

この気持ちすごいわかる。

574 :名無しさん@HOME:04/02/28 19:22
はっきり言ってね、こういう金銭的な悪癖を持つ人って
治らないと思う。
家庭の状態より、今後の生活より、
今の自分の欲を取ったわけだから。
我慢がきかない性質なんだと思う。

567さんが出来るのは、
・金銭的な部分を全て管理する。(財形から何から、とにかくお金に関わる部分。強いて言えば、お小遣いの使い道さえ管理してしまうのがいいと思う)
・信用を回復する気があるのかどうかを確認する。(その際、信用回復の手立ての具体的な内容も)

ここまでして、旦那もそれにしたがって日々生活できるなら、
仲良し家族に戻れるかもしれない。
けど、私個人としたら、できるんだったら、
もう見放した方がいいと思う。
堕ちるなら旦那一人だけで堕ちていけばいいよ。

575 :名無しさん@HOME:04/02/28 21:55
>>574
ハゲドウ>治らない
これだけ家計が大変な時に、金を使いこむような夫では、
どうにもならないが、しかし家のローンもあるしね。。。

もし、どうしても性根を叩きなおしたいなら、
1、給与明細は、毎月絶対、提出させる(これ基本)
2、金を貸した友人から、何が何でも返済させる
夫がぐずぐず言うようなら、自分で電話して、金返せ!と言うのもあり。
夫の外に対してのメンツを潰し、二度と気前の良いフリをできなくさせる

財形は解約し、夫の給与振り込みの通帳は自分が持って、全額管理。
お小遣いはきっちり3万円のみとし、今まで増額していた場合には、
それを使いこみの返済に宛てさせる。

後は、一筆書かせるのかな。
「今後、妻に隠れて借金をしたりした場合は離婚する。
親権は妻が持ち、養育費は 給 料 か ら 天 引 き の上で支払う」

576 :552:04/02/28 22:24
遅くに戻りました。
自分からの相談なのに席をはずしてごめんなさい。

562さんの言うように任せれば良いんでしょうけど。(私もそう思うので)
普段、没交渉の義理兄夫婦なので手放しに喜ぶと思っていたのに
何でワザワザ違う土地に大きい家を買って
義理姉の親も一緒に住まないといけないのか気になっているみたいです。
ローンも義理姉親には払わせないつもりらしいので…
義家族は家に財産があると思ってるからそういう話を持ってきたのではないか?
と言って向こうの申し出は断るが変な波風が立たないように
友達夫婦との同居もやめようと言っているそうで、
義家族ラブな友達の凹み具合があんまりひどいので
慰めて良いのか、良かったねって言ったら良いか分からないんです。
今度会ったら気休めに「もし、気が変わらないなら家を買わずに
同居しなければならない時期を待ったら?」って
言ってみようかと検討中です。

577 :名無しさん@HOME:04/02/29 03:30
>>567
家買って、子供居て、その金銭感覚の旦那って、
正直自分だったらダメぽだな。
自制心が幼児のまま。

旦那さんが通勤がどうか、昼がどうか、がわからないので、自例だけ書くけど
但し、前提として、自動車通勤・社員食堂(社員カードで決済)と言う前提ですが。
月の小遣い15000円。
ボーナス時16000円。その内6000円は月の小遣いに1000円づつ回す。
(実質月16000円、ボーナス10000円なのですが、面倒臭くとも
目に見える形でわざと、こう行動してます。)
小遣いも、一辺に渡すといい気になって使う性格なので、週払いですよ。
(小遣い帳も渡してあって、あんまり足りないとか、
ベア要求するーとか言ってきたら、
「小遣い帳を使って使途を詳細に報告汁。その上で算段する。」
と言い渡してあるのです。)

実は未だ小梨で、旦那は子供欲しいクチなので、
「今の貯蓄や予算だと、子供なんて無理」が、キメになってます。
(繰上げ返済少しでも進めないと、余裕なんて出来ません。ギリギリ)

何かを手に入れたら何かを我慢せねばならない。
その基本がどうしても出来ない人って、性癖。治んないと思うよ。
借金、浮気、諸々の資料を日記形式でも纏めて置くことを勧めます。
(チビさん抱えた今後の切り札として)
あと、会社関係も含めて、金銭管理は全部567さんが一元管理。
あとは様子見でしょうか。
最後通牒突きつけられた状態で、金銭感覚が変わらないなら、
見極めが必要かと。

578 :名無しさん@HOME:04/02/29 10:47
>573・>574->576 レスありがとうございます。
本当に皆さんの言うとおりです。きっと私も相談されたら同じ事言うと思う。
その場で夫には「財形は解約し、私の方でやるから」と言ってあります。同意しました。
貸した分は理由が相手の親の会社の危機のためだそうです。
きっともう返ってこないです。捨てたと思って諦めます。(諦められないけどね・・・ハハ)
もちろん夫には返してもらう努力をさせます。
明細も家を購入してからもらっています。財形以外は全部私が管理していました。

ホント、何も考えてないオオバカです。
楽しい方、楽な方に流されて責任感も何もないですね。
白状されてからずーーーーっと考えてます。
昨夜も子供たちと楽しく遊んでいるのをみて、
離婚はもう一度だけチャンスをあげてからにしようと思ったりもしました。
「お父さん大好き!お父さんがいると楽しいね!」って子供たちを育ててきたので、
頼りない夫ではあるけれど我が家ではポジション的に大きいです。

私にとって子供は何より大切だからのびのび育って欲しいんです。
夫なんてどうでも良いや。いれば便利な事もあるし。
これからはうまく生かさず殺さずで行こうかな。ハハ



579 :名無しさん@HOME:04/02/29 10:48
たぶん私がしっかりしていて何でも任せていて安心しきってたんだと思います。
2度の育休中も何とかやりくりしてきたし・・・
抱え込んでたつもりはなかったんだけどね。
家計簿もいつでも見られるように判りやすくしておいたし、
今月ピンチとかはちゃんといっていたし。
でもそれでもダメだったんだ。

話し合いしなきゃと思うけど胸がつかえて言葉が出てこないし、
ほんと疲れてしまって昨日お風呂の後体重計に乗ったら2日で2キロ痩せてた…
子供の手前ご飯はちゃんと食べていたんですが、
心労ってエネルギーすごく使うんだなと思うと変に感心したり。
そう言えば不倫騒動の時は5キロ痩せたっけ・・・

取りとめなくてごめんなさい。
ちゃんとわかっているんだけど、考えようとすると重くなりすぎて今だけ逃げさせてください。
皆さんのおっしゃって下さる事ちゃんとわかっています。
もし近日中に話せる元気が戻ってきたら、
ちゃんと報告しに戻ってきますね。ありがとうございました。


580 :名無しさん@HOME:04/02/29 11:29
不倫騒動の時に離婚していればよかったような気がする。
こんな香具師、ノシつけてあげてればよかったのに。
そのときは子供いなかったとすればなおさら。
563さんの書き込みを読んでると、578のラスト3行って
旦那さんも同じこと考えていそう。
きついこと言ってスマソ。逝ってきます。



581 :名無しさん@HOME:04/02/29 13:03
>>578-579
憔悴している様子がリアルに伝わってくるよ
もう何て言っていいか…
とりあえず体力をつけないといい考えも浮かばないから、
食べるものだけはちゃんと食べてね。
疲れているんだから甘い物を多く摂って。
ミルキー食べるとホッとするよ〜(さすがママの味)
私が近くにいたら夫さんが泣くまでとっちめてやるのになぁ…。
(いや、泣いても許さん)

582 :名無しさん@HOME:04/03/03 22:16
相談いいですか?
会社員と専業の小梨夫婦です。
私が体を壊して外では働けず、暇つぶしにと、旦那がパソコンを買ってくれました
その後、家にいる時間を利用して株でもしてみようかという話になり、
資産の一部をネットトレードで株式投資で運用して、最近になって少しずつ利益が出てきました
(銘柄選びや、売買の手続きは私がやってます)
「藻前が200マソ近くのマネーゲームをしてるんだから、10マソくらいオレにもマネーゲームさせて
くれ。株を始めるチャンスを藻前にやったんだから、オレにもチャンスをくれ」ということで
パチンコ運用資金として10マソを要求してます
勿論、株で上がった利益のいくらかは、お小遣いとして渡すつもりですし、そう言ったのですが
納得いかないようです。(まだ10マソも利益はでてません)
渡さない私が間違ってますか?

583 :名無しさん@HOME:04/03/03 22:21
>>582
間違ってないと思います。パチンコって所詮遊びだし。

584 :名無しさん@HOME:04/03/03 22:25
>>582
間違ってないと思うよ。
でも私はそう言われたら、面倒だから渡すと思う。
で、「私は株で収支をつけて今この金額ですって
言うのをあなたに提示できるんだから、あなたも
その10万をいくら使ってどれだけ増やせたかつけること。
また、10万を使い切った場合、次はありません」
と注意を添えておく。

585 :名無しさん@HOME:04/03/03 22:27
>582
株は立派な経済活動ですが、パチンコは個人のギャンブルです。
「利益が出たら半分あげるね」で良いんじゃ?

元手の200万円は誰のお金?

586 :名無しさん@HOME:04/03/03 22:35
>>582
パチンコ業界があれだけ儲かってる事を考えれば、
パチンコで運用するってのが間違っている事は簡単に分かりそうなものだが。

私も株をやってるけど、利益を出すためには
勉強もしなきゃいけないし、情報収集もするし。
基本的に、知的労働だよね。

パチンコ=遊び
株式投資=労働

そこら辺の区別はきちんとしなきゃいけないと思う。

587 :名無しさん@HOME:04/03/03 22:37
うーん。実の父親が株で大損してるから、わたしなんかから見ればパチンコも株も
同程度の「ギャンブル」だと思えるんだが。

588 :名無しさん@HOME:04/03/03 22:45
582の旦那です。
なんか叩かれてるようですが・・・・。
200万は共働きしていた時に貯めたものです。
だけど、結婚してからこの手の要求はした事ありません。
1度くらいチャンスは貰えないのでしょうか?
だって、200万対10万ですよ!!
だれも賛同してくれないのですか?

賛同者の意見も聞きたいです。

589 :名無しさん@HOME:04/03/03 23:15
>>588
金額の問題じゃないって事さ。
チャンスも何も、パチンコって、
そんな10マソも元手が必要か?
自分のお小遣いの範囲でやってみて、
利益が出せるかどうか試せば良いではないか?

590 :名無しさん@HOME:04/03/03 23:42
じゃあ、奥も株やめた方が良いよ。
遊んでるお金でやることだよ。株は。
たとえいきなりすっからかんになっても惜しくないお金でやるべきと思う。
共働きの時に貯めた2人のお金なら、
別の運用方法で財テクすべし。

結局だんなの不満になってるわけでそ。
奥が200マンも「使っているのに」俺は「なしかよ!」ってね。正直な所。
ただパチンコ資金くれとは言いがたいから「運用ウンヌン」言ってるだけだと思われ。


591 :名無しさん@HOME:04/03/04 00:30
株に200万投資してるんだからパチンコに10万投資したい、チャンスが欲しいって。。。
これが正当な理屈になると思える、賛同出来るのは単なる博打狂いだけでしょ。>588

592 :名無しさん@HOME:04/03/04 02:02
>>588晒しage

593 :582:04/03/04 07:19
おはようございます
皆様、レスありがとうございます

旦那は>>583->>586さんのレスを見て、588の書き込みをした後、
「オレが間違ってるのかなぁ」と凹みながら寝ました
だけど今朝>>589->>591さんのレスを、見て
「そうじゃないんだよなー、誰もオレの気持ちをわかってくんないかなー」
と言い残して会社に行きました
夜またくるそうです

>>590さん
因みに、いざという時に必要なお金とは別で200マソは運用してます
お互い納得の上で、投資する金額を決めて株を始めました
パチンコ10マソの話を言ってきたときに、>>590さんの書いてるような
(藻前が200マソでオレはないのか?)というお金のことで揉めるんなら、
私、株やめるけど?と言ったら、
「株は続けてていいけど、オレも運用して利益をあげたいんだ」と言ってました
なので、
「じゃあ、自分で色々調べて、これだ!と思う銘柄を選んで。その株を私が買うよ」
といった所、「オレは株には向いてないからパチンコだ」そうです・・・ハァ

あともう一息で納得させられそうなので、皆様の手厳しいご意見をお願いします






594 :名無しさん@HOME:04/03/04 07:43
なんかマジレスするのもばからしいけど。
だんなさんは、普段からパチンコする人なのですか?
とりあえず、だんなさん自身のお小遣い1万円を何万円にできた、という実績を提示してから
10万円の話をされたほうが説得力があるのではと思います。
儲けだすまでに最低3万かかるとか、そういう言い訳もあるかとは思いますが、それにしても
なぜいきなり「10万」なのかが理解不能。

わたしなら、10万渡して「これがなくなったら次は絶対ないから」って言って、だんながそれで
損しようが儲けようが、妻は一切関知しない、というので話を終わらせるなあ。

595 :名無しさん@HOME:04/03/04 08:19
確かにバカらしい。

パチンコは、すってしまえば1円も残らない。
結局あれはギャンブルのスリルを提供する娯楽産業。
パチンコをするヤシが、皆儲かるなら、
パチンコ屋は皆潰れると思うんだわ。
その程度の事も分からない人は、確かに株式をやるだけの頭もないw

>>594に同意。
そんなに「運用」したいんなら、
10マソをどぶに捨てるつもりであげたら?
株で上げる利益が折半なら、パチンコで上げる利益も折半。
ただし、元金が0になったら、後は二度と補充ナシ。

もっともね。パチンコ屋で台にしがみ付いてる間に
バイトでもした方が、よっぽど金になるとは思うけど。

596 :名無しさん@HOME:04/03/04 10:18
>>593
>>583ですが。あなたは自分の言ってることがおかしくないって言ってほしい人かと思ったら
「10万くらい、あげなさいよ」って言ってほしかったみたいですね。

パチンコなんて、ただの遊びでしょ。そんなことくらいわからないご主人なら10万あげるか、
あなたが株をやめて内職始めるくらいしないと解決できないんじゃないんですか。
あなたが楽をしてお金を動かしてるから、ご主人だってそこを言いくるめて遊ぼうとする。
そんなふうにしか見えません。

597 :名無しさん@HOME:04/03/04 12:16
>593のどこが「10万くらいあげなさいよ」と言って欲しがっているかわからないんですが。

それはともかく、パチンコと株を並列にしている時点で悪いけどマジバカ? って感じ。

パチンコは、客にお金が儲かる機会を提供して、でも結局はパチンコ屋が儲かるという
ギャンブル産業。つまり負ける人がたくさんいるから成り立つ商売。
「客に損をさせるための商売」なんだよ、わかってる?

パチンコで勝っている人というのは、刹那的に勝てても+−では損している人か、
株式運用とも並ぶほど情報収集して頭使って更には早朝から行列して手間も体力もかけて
その上でも失敗しても諦めがつくほどに資金と暇があってなおかつ迷惑かける家族のいない人だよ。

そんなもんに10万つぎ込むのを「運用」だって。ばっかじゃねーの?
「手堅くやる」(これ大前提ね)株式とはリスクが比べモンにもならんよ。

てかさあ、自分でそんなことも説得できないなら582も株やめた方がいいんじゃない?

呆れるあまり言葉がきつくなってごめんね。

598 :名無しさん@HOME:04/03/04 12:58
>>597
最初に書き込んだことを言ってんじゃないの?
>「10万くらいあげなさいよ」と言って欲しがっている

599 :名無しさん@HOME:04/03/04 14:00
>>597
好意的に解釈すれば、582もそれくらいの事は分かってるんじゃないかと。
だけど、 旦 那 が バ カ で、妻が言ってるだけじゃ納得しないのかも。

>>588に、その旦那が登場してるんだけど
それまでにも否定的なレスしかついてないのに、
懲りもしないで、自分に賛成してくれる人のレスキボンとか言ってるし。

600 :名無しさん@HOME:04/03/04 18:00
お邪魔します。
子供が学校でコートを無くしたと言います。
皆さんだとどう対処しますか?

601 :02 ◆countLQaVc :04/03/04 18:01
子供に学校で捜させる。
それでもなかったら学校に聞いてみる。


602 :名無しさん@HOME:04/03/04 18:31
>>600
もしかして、単になくしたんじゃなくて意図的に隠されたと思うフシがあるんですか?

603 :名無しさん@HOME:04/03/04 18:35
パチンコは儲かるがそれは一部のパロだけ
多くの素人の散財の上にワシらの仕事は成り立ってる
パチで儲けようってのならそうとうの苦労がいるで

604 :名無しさん@HOME:04/03/04 18:36
わり、プロって書くとこ間違えたわ

605 :名無しさん@HOME:04/03/04 18:36
>>603
わかりました。

606 :名無しさん@HOME:04/03/04 18:42
>595
もっともね。パチンコ屋で台にしがみ付いてる間に
バイトでもした方が、よっぽど金になるとは思うけど。

↑禿あがるほどに胴衣

10マンパチンコにつぎ込んだら、もう足が洗えなくなるに200パーラー

607 :名無しさん@HOME:04/03/04 18:58
パチンコするから10万くれ、って言ったらくれそうもないから
妻が株やってるのにかこつけて運用するとか言ってるだけ。

608 :名無しさん@HOME:04/03/04 19:16
パチンコで10万使いたかったら、セコセコと小遣いを溜めて
遊べばいいのにね。

609 :名無しさん@HOME:04/03/04 19:21
株式投資をやる為には、
経済を勉強したり、社会について勉強したりする。
ある程度の経理や法律の知識も必要になる。
そういった知識は、自分で商売をやるにせよ、
会社に勤めるにせよ、いずれは役に立つ知識だと思う。

しかし、パチンコする為にどれだけ研究して勉強しようが、
そんな知識が他のどこで役に立つ?

客層を見れば分かると思うけどね。
証券会社と付き合いがある人間は、
学歴も高く、勉強熱心、仕事のスキルなんかも高い。
社会的地位も比較的高い。

パチンコ屋にたむろしてる人間は、
中卒だったり、ガテン系な職業とか、使えない万年ヒラ社員。
社会的地位も低いしDQN率も高い。

610 :名無しさん@HOME:04/03/04 20:39
600さん
先日うちの娘もコートをなくしてきました。
遊びに行ったところ全てに電話で確認したり、
学校の忘れ物コーナーを見たり、先生にも聞きましたが、
見つかりませんでした。もう、これ以上のことはできませんよね。
とても気に入っていたものなので、残念でしかたありません。


611 :名無しさん@HOME:04/03/04 21:57
今、相談よろしいでしょうか?
パチンコ夫さんの件が済むまで待ったほうがいいでしょうか?


612 :名無しさん@HOME:04/03/04 21:58
もういんでないか?どーぞ

613 :611 ◆sE0W8rKKyw :04/03/04 22:06
では、お願いします。

夫は私より12歳年上、バツ一で前妻さんとの間に高校生になる男の子が
一人居ます。私との間には6歳と3歳の子供二人です。

先日、前妻さんがお亡くなりになってしまいました。癌で、発覚してから
たった数ヶ月という急な死でした。

それで夫が残された息子さんを引き取りたいと言い出しました…。
私としてはうまくやっていく自信はないし、断りたいのです。
ですが、事情が事情だし、正面から反対したのでは私が悪者になってしまい
そうでそれも嫌なのです。
我ながらズルイとは思いますが、自分の立場を守りつつ同居を回避する、う
まい説得の方法はないものでしょうか?


614 :名無しさん@HOME:04/03/04 22:08
その高校生の子は何て言ってるのかな?

615 :名無しさん@HOME:04/03/04 22:09
>>613
とりあえず、その高校生男子の意思を尊重してあげよう、と言う方向話をもっていったらどうか。
もう高校生なんだし、相手もあなたのような女性や小さい子供とは同居したくないと思うんだ。

ただ、その子が一人暮らしをするとかになった場合、その費用は誰が持つのかとか、そういう
問題もでてくるだろうなあ。そのあたりは、前妻の親戚とかとの話し合いになると思われ。

616 :611 ◆sE0W8rKKyw :04/03/04 22:25
ありがとうございます。
…そうですよね、高校生ともなればママハハや異母弟妹と暮らすのは気が重い
ですよね。その方向で話したいと思います。

お金の件は頭が痛いですが、今までも世間の相場からすればかなり高額らしい
金額の養育費を仕送りしてたので、とりあえずその金額は覚悟しています。
が、それ以上となるとさすがにキツイので、>>615さんのおっしゃるとおり、
先方の親戚と負担を分け合うことになるでしょうね。でも、私はそこまでは
直接は口を出せないので、夫が息子さん&母方のご親戚の前でいい格好しな
いように釘を刺しておかなければ…。

617 :名無しさん@HOME:04/03/04 23:56
>>616
孤児院にぶち込め

618 :名無しさん@HOME:04/03/05 00:05
前妻さんの親(高校生男子の祖父母)宅って言うのは無理なのかな?

619 :600:04/03/05 00:52
皆さん、レスありがとうございます。

>>601
金土(学校行事で出校)と探し、月曜日にみんなに聞いてみたそうです。
火曜日には私が事務室と職員室に問い合わせました。
水曜日に正式に紛失届を出しました。

>>602
以前から他のお子さんも文房具や上靴、傘などがよく紛失していて
去年から最近では先月も体育の受業中にお財布からお金が抜かれるということが
あったそうですが、うちの子はお金の被害にはあっていません。
土曜日の行事の練習のために講堂に行っている間の紛失なので
クラス外の誰かが侵入したのではないか、と先生はおっしゃっています。
見つかる可能性は低いとも。

>>610
うちの子もお気に入りで、他のを着るように行っても
「絶対に出てくる」と言い、他のを着ると
「なーんだ、持ってるじゃない」
ということになって、返してくれないかもしれないと思うらしく
寒いのに制服だけででかけていきます。
今週は真冬に逆戻りのような寒さなので可哀想で。
左胸の内ポケットに名前も入れてあったのに。
教室は暖房も入るので脱ぐなとも言えませんし。
子供の気持ちを考えると今すぐ同じ物を買うのもはばかられるし。
困っています。


620 :600:04/03/05 18:50
今日、デパートに行ってきました。
同じコートがまだありました。
定番コートなので来年も入荷するとのことでちょっと気持ちが楽になりました。
けど、それなら今から買うならスプリングコートかな。
子供が納得しない限り勝手に新しいのも買わない方が良さそうだし。
みなさんなら、出てくるのを待ちますか?
新しいのを買いますか?

621 :名無しさん@HOME:04/03/05 19:21
>子供が納得しない限り勝手に新しいのも買わない方が良さそう

わかってるのに、なんで聞く?

622 :名無しさん@HOME:04/03/06 10:57
>>620
もうお嬢さんが高校生なんだし、
本人の意志を尊重してあげていいんじゃないですか?
寒そうで可哀想かもしれませんが、
もう子供じゃないのだから。

623 :名無しさん@HOME:04/03/06 11:36
600さんのお子さん、高校生なんだ?勝手に小or中学生の男の子だと思ってた。

おいくつのお子さんだかわかりませんが、そういう大人数のところでは
物がなくなることもあるってわかったんじゃないんですかね。
お子さんの気持ちを考えたらかわいそうですが。
どちらにお住まいによって違いますけど、本格的にあたたかくなるまで
しのげる方法があるなら、今回はお子さんの思ってるようにしてあげたらいいと思います。

624 :611 ◆sE0W8rKKyw :04/03/06 12:17
遅くなってしまいましたが・・

>618
学校のことがありますので・・。
元妻さんのお住まいとウチは東京23区のいわゆる城西地区、車だと3、40分、
電車だと大回りになるので1時間弱くらいの距離。
今現在の高校に通える距離には他のご親戚はいないようです。おじいさまはお亡
くなりになっていて、おばあさまがお一人で千葉でお暮らしとのこと。
小中学校ならともかく、高校で転校って難しいですよね・・。
現在は伯母さんに当る方が泊まってらっしゃるようです。
もうじき四十九日法要なので、そのときに身の振り方を決める模様。

・・夫はあくまでも引き取りたい様子です・・。夫には大事な息子さんなんだろう
けど、私にとっては赤の他人なんだとわかってほしい・・。

625 :名無しさん@HOME:04/03/06 12:44
難しいかもしれませんが、
ご自分のお子さんが同じ立場に立ったときにどこへも行き場が無くなったら…と、思って、
卒業までの間下宿人を置くくらいの気構えで預かってあげたらいかがでしょうか。

あなたにとっても他人でも、ご主人にとっては大事なお子さんなのです。
ご主人には預かるにあたって家のルールを徹底させるとか。

もっとも当の高校生はどう思っているのでしょうね。
一人暮しするにしても、
当面お母様が亡くなったショックなどの精神面をフォロー出来る期間くらいは作ってあげて欲しいです。
その上で同居の継続(高校在学中程度)が難しいようであれば、
それから考えれば良いのではないのでしょうか。

預かりたくないと思っている611さんには不本意な意見でしょうが、
まずは子供のことを考えて欲しいと思います。



626 :名無しさん@HOME:04/03/06 15:01
さすがに2ちゃんでも、この相談は無理しょ・・・
・今まで以上に金がかかるのは嫌
・同居は嫌
・悪者になるのは嫌
正直者だけど。

実父がいるのに、前妻親戚が扶養する理由もないしね・・・

同居した上で、本人にしかわからない嫌がらせを重ねて、
高卒か高校中途で独立するよう仕向けるくらいか。

627 :名無しさん@HOME:04/03/06 15:20
>626
そこまで悪意があると思いたくない・・・>611

当の高校生さんはどう思っているんだろう。
赤の他人だとしても、裁けた素直な人間なら、独立するまでなら
つきあえないだろうか??

628 :名無しさん@HOME:04/03/06 15:47
母親役を求められたらしんどいよねえ。
そのあたりを実父である夫が理解してくれてないと一緒に暮らすのも難しいと思う。

629 :名無しさん@HOME:04/03/06 16:29
高校生の男の子かー。
同居は無理でしょ。
てか、子供にとってどっちが嫌だと思う?

1、寂しくても、資金援助だけ受けつつ一人で暮らす。
2、どうせ高校を卒業と同時に追い出される家で、
嫌々自分を引取った実父の後妻に気を使いながら暮らす。

>>611の気持ちの事もあるけど、
今まで時々会っていたにしても、親戚の叔父さん程度の付き合いの実父や、
その後妻や腹違いの兄弟と暮らす。
よっぽど、忍耐強い大人な性格の子と、
よっぽどできた、良い人な後妻の組み合わせでなけりゃ、不幸へまっしぐらだと…。

息子の方はともかく、>>611が「できた人」ではないんだし、
そこらへんの事も分からない旦那も、どうかと。

630 :名無しさん@HOME:04/03/06 16:32
成人するまでは実父に扶養義務があるのでは。
前妻の子であろうとかかわらずね。

悪意があるとは思わんが、ちょっとつめてーな。611。

・今まで以上に金がかかるのは嫌
・同居は嫌
・悪者になるのは嫌




631 :名無しさん@HOME:04/03/06 16:43
旦那も意地になってるんじゃない?
611の自分さえ良ければっていう気持ちが透けて見えて。
親なら子が心配で引き取りたいと思うのは当たり前だと思うし、
良い父親じゃない。それまでだって多めの養育費を渡していたみたいだし。

たとえ別居した所で、旦那は「親としての責任」はついて回るよ。
仮に目の届かない所で問題起こされてもね。
高校生男子が一人暮しって問題多そう。
よっぽど自分をしっかり持っていないと。

632 :名無しさん@HOME:04/03/06 20:48
もう高校生ならさ、高校卒業すれば大学でも就職でも一人で暮らせるでしょ、
どうしても夫が子供を引き取りたいというのなら、
611が子連れで別居すればいいんじゃない?子供がひとり立ちするまで。
いままで多額の養育費なんかを払ってたのなら、可能でしょう?
611は引き取るのに反対なのに、実際に引き取った場合、
食事だのなんだのと世話をしなくてはならないのは611ですよね、
そんなのやりたくないでしょう?
だったら夫にやってもらいましょうよ。611がやる義務ないですよ。
いま高校何年生かわからないけど、現在すでに高校ならもうすぐ2年か3年ですよね、
だから、別居は長くても2年で済むと思うんですけど。

理由はなんでもいいですよ、
正直に611が生理的にいやなものはイヤで通してもいいでしょうし、
いま小さなお子さんへの影響をダシにしてもいいでしょうし。

いまの611の気持ちで、夫のゴリ押しで無理やり子供を引き取っても、
どっちにしろ家庭内は壊れるでしょうから、
いまから壊しておいてもたいして変わりないですよ。
611の心の安定が小さな子供たちにとって大切ですから、
611は自分の心のままにするべきだと思います。

633 :629:04/03/06 20:50
後で見て、誤解を招くような表現だったと気がついた。
>>611は「できた人」ではないが、悪い人ではないと思うよ。普通の人だと思うだけ。
「できた人=マザーテレサ」みたいな感じかな。

自分の身に置き換えて考えてみれば、
夫の元妻の子なんて、父親の後妻の事をどう思っているか分からないでそ。
それに、自分の子はまだ小さいのに、いきなり高校生を引取るとなりゃ、
どう接していいか見当も付かなくて戸惑うのは当然。
家庭内の環境が激変する事による、自分の子への影響も考えると思うし、
経済的にも、一人を丸抱えするとなれば、
その分、自分の子に掛けられるお金は少なくなるし。

要するに、>>611が嫌だなーと思う気持ちは当然。だって他人なんだし。
引き取る義務があるとしたら、それは夫だけの義務なんだから、
>>611に対しては、同居するしないはどうあれ、
きちんと納得のできるような条件を提示すべきだと思う。

634 :名無しさん@HOME:04/03/06 21:30
わたしの友達のダンナの話だけど。>>611の参考になるかどうかはわからんが。

彼は、両親が離婚後、母親が買ったマンションで母と二人暮しをしていたが、母死去。
その後そのマンションでひとりぐらし。亡くなったとき彼がいくつだったかまでは知らない。
父は、離婚後若い女性と再婚して、子供ができている。

父は、彼のことをいつまでも気にかけていて、彼が結婚したときも御祝いを送ってきたり
ときどき電話してきたりするらしいが、彼にとっては「母親を捨てた男」なので会いたくないし
こちらからは一切連絡したりしないとのこと。

あまりにも611の状況と似てるので書いてみた。

635 :611 ◆sE0W8rKKyw :04/03/07 07:35
建前ばかりを並べ立てたのでは、2ちゃんで相談する意味がないと思った
ので…>>626


636 :611 ◆sE0W8rKKyw :04/03/07 07:56
みなさんの意見を読んでいろいろ考えてみました。

確かに私は冷たいです、「できた人」でもないです(ニガワラ
私も、バツ一なことも養育費を送金していることも納得した上で
結婚したつもりだったけど、やっぱりダメでしたね。
子梨のときはまだよかったけど、自分の子供ができたらやっぱり自分の子
が一番可愛いし大事です。

でも私にだって言い分があって、確かに夫は同年代の方と比べても悪い収入で
はないけれど、親子4人の生活費と養育費15万円はさすがに厳しいです。と
いうか、夫だけの収入では無理。私も二度の育休を経て正社員勤めを続けて
います。つまり私に言わせれば「私が働いているから毎月15万円払い続けて
いられる。」ということになります。くどいようだけど、これも子梨時代は
そんなに気にしていなかった。夫の収入をどう使おうが夫の自由だしと思って
た。子供を二人生んで、私が変わったんだと思います。

>>632さん
>>611は引き取るのに反対なのに、実際に引き取った場合、
>>食事だのなんだのと世話をしなくてはならないのは611ですよね、
そうなんです。それでなくても、子供を生んで以来養育費を"払わされて"いる
という意識をどうしてもぬぐいきれなくなってしまっていて(この点に関して
は自分が身勝手なのだと自覚はしています。)その上、さらに負担をかけるの?
あまりにも私を蔑ろにしてない?という気分なのです。

一つ恐ろしい可能性に気づいてしまったのですが、「実はダンナ、『隠れ男尊
女卑系』なんじゃ?」ということです。この件の話し合いをしていて、妻が夫
に従うのはアタリマエ、「妻の自由意思」は夫の掌中にいる範囲において認める
みたいな考えが見え隠れしています…。振り返ってみると思い当たることもち
らほらあったりして…。
もう「悪者になりたくない」なんて悠長なこと言ってられる場合じゃないかも。
離婚覚悟でバトるしかないかも…_| ̄|○

637 :名無しさん@HOME:04/03/07 08:07
つまり、夫のことはもう愛してないから無理なんですね。

638 :名無しさん@HOME:04/03/07 11:04
悪者になりたくない気持ちがにじみ出てる文章だけど、ムリポ。



639 :名無しさん@HOME:04/03/07 11:50
養育費の件は納得の上で結婚したならしょうがないよね。
でももうちょっとだんなと話し合った方が良いよ。
同居するしないにしても、お互いの認識をはっきりさせた方が良い。

640 :名無しさん@HOME:04/03/07 12:24
養育費15万って貰う方にすれば、十分とはいいがたく
611さんにすればギリギリぐらい。
小さい子供が二人いて、旦那がかなり年上だと将来不安だよね。
でももう高校生なんだから、あと2年でしょう?
同居して、養育費を減額してもいいんじゃない?
611も働いてるなら、そんなに顔合わせる必要も無いし。
子供達にとっては異母兄弟でしょ?
お互いに知り合っとくのもいいかも。

641 :名無しさん@HOME:04/03/07 14:11
>611
素朴な疑問なんだけど、なんで今更そんな話でもめることになるわけ?
事故死とかじゃなくて癌なんだよね?
本人に告知があったかどうかはわからないけど、息子含め親族は
余命も知ってたんじゃないのか?なら当然、今までに息子さんの今後について
話し合う余裕はあったんじゃないのか?元妻さんが告知を受けていたなら
なおさら、一番気になるのは息子の行き先じゃないのか?

実はもう元妻親族の間では息子さんのことは決まってるんじゃないの、息子さん
本人も納得する形で。四十九日法要でうんぬんっていうのは、611夫の実父と
しての面子に配慮した、シャンシャン総会みたいな感じなんじゃないか?

ただそれを確認する手段は611にはないよね。旦那さんの頭越しに元妻親族と
連絡とるわけにはいかないだろうしなぁ。

642 :641:04/03/07 14:14
書き込んでから気付いたけど、逆に最悪の場合、611夫が既に病床の元妻に
「息子のことはオレに任せろ。」とか言ってたりとか...息子本人も親族も
そのつもりでいて、知らぬは611ばかりとか...。

643 :名無しさん@HOME:04/03/07 14:27
んまあとりあえず、611夫婦の間の話し合いが足りない、というのが今のところの一番の
問題だと思われ。
611夫が息子を引き取る、と言ってるのは、ここに書かれていることから推測するかぎり、
夫の独善的な考えで、息子や611の気持ちはまるで考えてないわけだから。

644 :名無しさん@HOME:04/03/07 17:28
良い方法があるぞ!
>>611さんが二人の子を連れて離婚するのだ。
子供一人に15マソも払っていたなら、
二人で30マソも養育費を払って貰えるぞ!

…旦那があまりに物分かりが悪いようなら、
今まで養育費を払えていたのは誰のおかげか?
一人で、払えると思っているのか?
って事をハッキリ言った方がいい。

645 :名無しさん@HOME:04/03/07 17:39
その15マソって金額が気になるよ。養育費にしては高すぎない?
別居なら、少なめだがそれくらいだろうと思うけど、
調べてみたら、子供一人の場合の養育費の相場は、
2マソ〜4マソだそうで、全体の50.9%なんだそうだ。
10マソ以上払っているのは、全体の1.2%だけ。
ちなみに、子供が5人いた場合の相場だと出ている。
(ソース ttp://www.akai-web.com/rikon/money/bringup.html)

そんな額を払う取り決めをしたってのは、
よほど子供の事を可愛がっているか、
もしくは、よほどの落ち度があったか…。

646 :名無しさん@HOME:04/03/07 18:25
養育費だけじゃないかも。15マソの内訳。
オクへの慰謝料や生活費込みなんでは。

元妻がどの程度働いていたかわからんが、
収入が少なかったら高校の学費も込みかもしらんし。

元妻からしてみたら最高の元夫なんだけどね。

647 :名無しさん@HOME:04/03/07 21:27
逆に、引き取った方が安く上がるとは思うよね。
同居なら生活費や小遣い、学費も込みでも15マソなんて行かないでしょ。

でもなー。相手が高校生じゃなー。
月に15マソもずーっと仕送りをする事の大変さとか、
父の後妻の協力なしにはできなかっただろうって事だとか、
早熟な子なら、小学生くらいでも理解して、
父親や後妻に感謝する気持ちもあるだろうけど。

元妻が、別れた夫や、その新しい妻の事を
子供にどう言っていたかも問題だし。
変に「親に反発するお年頃」だったら、手におえないだろうな。

648 :名無しさん@HOME:04/03/07 22:17
実の母親が亡くなっているんだから、養育費とかじゃなくて
これから611夫が父親として全面的に見ることになるでしょ。
高校生ってことは、これからの進学が一番金かかる時期。
月15万じゃおっつかない罠。




649 :名無しさん@HOME:04/03/07 22:46
養護施設にぶち込めばいいんだってば。

650 :611 ◆sE0W8rKKyw :04/03/08 21:24
>>637
愛してますよ…。でも話がとことん平行線で聞く耳もってくれなかったら
仕方ないじゃないですか…。
>>642
生前に約束したってことはないと思いますが…。訃報を受け取ったときはすごい
動揺してたし、あれが演技ならアカデミー賞ものかと。
可能性があるとしたら葬儀のときなんですが、夫があちらのご親戚とどういう
話をしているかは本当に気になります。でも、それを聞くと「まずうちの意見を
統一するのが先だろう!」の一点張り。意見を統一って、要は「同居をのめ!」って
ことなんですが(ニガワラ

651 :611 ◆sE0W8rKKyw :04/03/08 21:28
養育費の件は最初に言われたとき「そんなもんなのか。」と思ってしまいました。
世間知らずだったなあ…。養育費を見直してもらうチャンスは二度あったはずなん
ですが、最初に納得したようなことを言ってしまったために言い出せず…。
結局、「ものわかりのいい妻」を演じすぎてしまったなあという感じですね。
そのツケが今まわってきてるようです。
かぶっていた猫を脱ぎ捨てて、今までの思いをぶつけるつもりでいます。

652 :名無しさん@HOME:04/03/09 23:06
>>611
そりゃ平行線なのも当然だ。あなた方が抱えている問題は「引き取るか引き取らな
いか」の二者択一しか答えがない。足して二で割るとか真ん中で手を打つという
回答がないのだから、どちらかが折れるしかない。


少し視点を変えてみないか?
今さら前妻の子供を引き取らなければならないなんて、鬱陶しく思う気持ちは
わかる。わかるが、夫に息子を”捨て”させて、あんたそれで満足か?自分の
息子を放り出すような男と連れ添って、あんた本当にそれで幸せか?

上の方でも何人か言っている人がいるが、息子さんが自力で一人立ちできるまで、
何年か「下宿のおばさん」に徹することはできないか?もちろん同居のルール
は徹底して夫婦+息子の三人で話し合え。それと今回のことに限らず、もうちょっと
夫婦間の風通しを良くしておいたほうが、今後のためにいいと思うぞ。不満は
ため込むな、ただし愚痴ではなく建設的にな。


653 :名無しさん@HOME:04/03/10 16:11
>>652
と言うより、元妻側や本人の意向意思そっちのけで、
611旦那が一人で勝手にフィーバーしてるのが、そもそも問題なんではないかと。
611の稼ぎアテにして(妻は夫に従う物で、仕送りに協力するのも当たり前。って考えでしょ)、
15万の仕送りしてたのも、
今回引き取ると言うのも、所詮611旦那の自己満足では。

先妻の息子にとっても、こんな状況の家庭に引き取られたって
教育上良い事無いよ。

654 :名無しさん@HOME:04/03/11 11:38
517 名前: 名無しさん@HOME 投稿日: 04/03/11 10:50
お見合いで、40歳男性一人っ子・ママンと長年同居・年収400万(税込み)というのがきました。
彼ママンは68歳です。
この場合、高齢ママンを独り家に残して、別居して新婚生活を送るのは
かなり低い確率でしょうね。。。彼の収入で暮しているママンは、
結婚後も当然、彼の低収入から自分の分を持っていくでしょう。
お見合い結婚する場合の注意点を教えてください。
彼に兄弟姉妹がいる、いないの違い、トメウトそろってるのと片親の違い、
など、御指導お願いします。
お見合いを前にして、足がすくんだように悩んでいます。

525 名前: 517 投稿日: 04/03/11 11:05
真面目に相談しています。
私は34歳で結婚歴はありません。仕事ばかりしていました。
今の年収は500万円程度(税込み)ですが、
結婚したら家庭を優先して専業主婦かパートをしたいと思っています。
養子は希望しませんが、自分の両親の面倒をちゃんとみたいと思っています。

その68歳ママン付き40歳彼との見合いは、今月末までにあります。


655 :名無しさん@HOME:04/03/11 11:40
533 名前: 517 投稿日: 04/03/11 11:18
自分が年をとっているので、(いわゆる適齢期を過ぎている)
高望みはすまい、と覚悟して臨んだ見合い話でした。
低収入でも、低身長でも、禿げていても、妥協するのが自分の身の丈に合った相手なのではないか、と。
でも、一人っ子・ママンと長年同居・・・ということに、悩んでしまって
ここまで妥協しなければならないのか?って、迷っています。

541 名前: 517 投稿日: 04/03/11 11:29
実は、私は看護師をしています。
見合い話は、結婚相談所に入会した日に紹介されました。
結婚相談所には、自分の職業と本当の年収は隠して登録しました。
介護要員目的や、給料目当てや、ナースマニアを避けたかったからです。

結婚後は、ゆっくり毎日の生活を楽しみたいのが正直な気持ちです。



656 :名無しさん@HOME:04/03/11 11:40
同居スレの517さん、早く来て?age

657 :517:04/03/11 11:41
このスレを教えていただいたので、来ました。
「同居のこと」スレの517です。

お見合い話がきました。
40歳一人っ子・長年ママンと同居・年収400万円・大学2部卒・低身長の男性です。
私は34歳で、結婚歴はありません。
今まで仕事ばかりして疲れ果ててしまったので、
結婚してあたたかい家庭を作って、専業主婦かパートをして生活を楽しみたいと思っています。
自分の両親の面倒も、ちゃんとみたいのですが
恋愛経験も少なく、どういう男性と結婚したらいいのか悩んでいます。
自分が適齢期を過ぎた高齢毒女なので、高望みせず妥協しようと思っていますが
どこまでガマンしたらいいのか、わからなくなってきました。

658 :名無しさん@HOME:04/03/11 11:44
とりあえず経験として見合いはしてみたら?
紹介所にはあなたの条件を正確につたえましょう。
自分の子供が欲しいと思ってますか?

659 :名無しさん@HOME:04/03/11 11:51
うん、とりあえず会ってみればいいと思う。
楽したいけど自分は何も求められたくないという、人として最低なあなたですが、
だからといってわざわざ不幸を拾う必要もありません。
同居がいやということは先にはっきり伝えればいい。

660 :名無しさん@HOME:04/03/11 11:52
向こうのスレに書き込んだらすでに移動した後だったので…。
転載ですみません。

結婚相談所に紹介されても、条件が合わないなら合う必要ないよ。
そういう所のメリットは事前に相手の状況が解るところだから
活用しない手はない。
友達も利用していたけど、これは…っていう相手は合う前に断ってた。

担当の人がいるなら、その人ときちんとコミュニケーションを取らないと
希望の相手が見つかりにくい。
友達も最初は曖昧に答えていたせいで、担当の人を悩ませてたよ。
「あなたの好みが解らない!」と言われてしまったと言ってた。
はっきり自分の要望を言えば「それは高望み」とか「それならこの人」みたいに
話が進むらしいので、気長に頑張って。

妥協するといっても、まだ探し始めたばかりなんだから、
最初から下げすぎる必要はないと思うよ。
まずは希望を言って様子を見てもいいんじゃないかな。

661 :名無しさん@HOME:04/03/11 11:53
>657
あんまり向こうのスレとも結論はかわらないと思う。

専業になりたいのもいいけど、だったら余計にその根本となる
家庭はきっちり悪条件ははぶいておかないとまずいんじゃない?
顔が多少ブサでも短足でも、外見なら3日経てば慣れる(wが、
年収と40年つちかわれた男の価値観をどうにかするのは一朝一夕では
難しい。焦って下手なの選んだら仕事以上に疲れて憂鬱な人生が待っている。
そこのところをよ〜〜く考えた方がいい。

662 :517:04/03/11 11:54
>>654 655 656

御親切にスレをあげてくださって、コピペまでしてくださって、
ありがとうございました。
私なんだか混乱していて、スレ違いしてしまったようでごめんなさい。

>>658
紹介所には、やっぱり自分の条件をキッチリ言ったほうがいいのでしょうか。
高齢毒女のくせに高望みして!・・・と思われやしないかと萎縮しています。
自分の職業や、年収を相手に知られて利用されるのが恐いです。
ただの34歳のオバさんとしての私という条件で、来た見合い話のほうが
自分の身の丈に合った、釣り合いがとれている相手のような気がして。

子供に関しては、ほしい気持ちもあるけど、あきらめています。
そのこともあって、必要以上に卑屈になって妥協しようとしてるのかも。

663 :名無しさん@HOME:04/03/11 11:55
一人っ子で親と同居だから即マザコンって決めるのはどうなんだろ。しらんけど。

664 :名無しさん@HOME:04/03/11 11:56
苦労は買ってまでするもんじゃない。
ヤメトケ。

665 :名無しさん@HOME:04/03/11 11:57
そそ、最初はふっかけるくらいの勢いでいかないとね。
自分を安売りしちゃダメ〜

それとね、根本問題として結婚を逃げの手段にするのはよくない。
仕事をやめたくて、その手段としての結婚というのはね。

もちろん、年齢的には妊娠・出産のこともにらんで
結婚に対する方針を決めなきゃいけない時期だとは思うけど。

666 :名無しさん@HOME:04/03/11 11:58
>>663
マザコンではないかもしれないけど、親が子離れできない環境ではある。

667 :名無しさん@HOME:04/03/11 12:02
34歳で子どもあきらめるのは早いのでは?
もともと子どもが嫌いで選択小梨希望なら、それは逆に条件に入れた方がいいけど
そうじゃないんでしょ?

今、仕事がきついのかな?
自分は畑違いなのでよくわからないけど、茄子なら一度やめても再就職ぐちはあるでしょ。
思い切って退職or転職(勤務先変更)してみるのも手では?

668 :名無しさん@HOME:04/03/11 12:04
40才・年収400万・ママンと同居
この条件で見合いしようと思う時点で・・
正直なのはわかるがw

669 :名無しさん@HOME:04/03/11 12:04
>>662
ああ、友達も似たような事言っていたなぁ。
卑屈になりすぎるといいことないよ。結婚に関しては特に。
まずは正直に話して見て、そこからどうするか考えた方がいいよ。
条件を言って、それでは難しいと言われたら妥協できるところから
妥協していくようにした方がいいと思う。

あと、担当する人によっては自分の価値観で薦めてくる人もいるので、
その意見に飲み込まれないように気を付けて。
友達はなぜか敷地内同居の人ばかり紹介されてた。
まあ、はっきりそれは嫌ですと言わなかった友達も悪かったんだろうけど。

670 :517:04/03/11 12:05
>>659
>楽したいけど自分は何も求められたくないという、人として最低なあなたですが、

その通りですね。本当に、利己的な自分だと思います。
利用されたり、 重荷を背負うのがイヤなんだと思います。
愛情があれば、どんな悪条件でも尽くしてしまう自己犠牲に浸ってしまうタイプでもあるので
そういう自分が恐いです。いわゆるダメンズに引っかかるタイプなんです。
だから、情がうつらないうちに、今のうちに冷静な判断をしておきたくて。

>だからといってわざわざ不幸を拾う必要もありません。
情がわくと、不幸を拾ってしまう性格なので
なにが不幸なのかもわからなくなってしまうんです。



671 :名無しさん@HOME:04/03/11 12:08
いままで看護師してていろんなこと見てきたでしょう?
オペ室にしかいなかったとか?

672 :名無しさん@HOME:04/03/11 12:10
517タン、ずっとageてると目立つから煽りもくるよ。
sageって知ってる?
メール欄に半角でsageっていれれば、あがらずにだんだん下に行くから
じっくり相談したければその方がいいよ。

673 :517:04/03/11 12:15
皆さん、相談にのってくださって本当にありがとうございます。

40歳一人っ子長年ママンと同居だからといって、
マザコン扱いしてしまうのは、相手に失礼だったと反省しています。
私は学校卒業以来、自立して暮してきたので
なんとなく親子の密着度が希薄で、相手の暮らしぶりが濃厚に思えたのです。
父親や兄弟がいる家庭よりも、母と1人息子の長年同居生活は濃密なのではないかと。

674 :517:04/03/11 12:15
ありがとう。さげてみます。

675 :名無しさん@HOME:04/03/11 12:16
>>670
「不幸を拾ってしまう性格」なんて暗いこと考えなさんな。
せっかく条件面だけとはいえダメ男かどうか解るシステムを
利用してるんだから、「1から探すより有利!」くらいに思っていればいいよ。

676 :名無しさん@HOME:04/03/11 12:17
その母親は年金は受け取ってないのでしょうか?
息子の稼ぎで暮らしているのなら、無年金の可能性は高いと思うが。

677 :名無しさん@HOME:04/03/11 12:20
>>673
マザコンかどうかはともかく、
濃厚な関係なのは間違いないと思うが…。
私はその相手は避けた方が吉だと思う。
合ってもいない見合い相手にかける情はないな。

678 :517:04/03/11 12:30
ダメンズに引っかかりやすいタイプで、ダメ男を支えるのを喜び・・・と
歪んだ卑屈な愛情を持ってしまう自分がイヤで、
結婚相談所で「条件」から先に、冷静に割り切っていこうと入会したのですが
条件で相手を切り捨てられない自分がいて、混乱しています。

40歳男性で税込み年収400万?ちょっと少ないけど、
私と違って夜勤をしていないから、これが普通なのかな?と。
相場がわからないのです。


679 :名無しさん@HOME:04/03/11 12:33
>517
40歳男性年収400マソがどんな仕事をしているのか知りませんが、
それは少ないですよ。多分これから年収が上がる可能性も無いでしょう。

680 :517:04/03/11 12:38
家庭板で、***** 死ぬほど好きな相手と結婚 *****というスレをみて
泣いてしまいました。
恋愛経験が少なく、異性との接触もダメ男に奉仕するような関わり方しかできず、
高齢毒女になった今、結婚相談所で紹介された40歳同居ママン付き男をどう判断するのかを
悩み相談している自分が、情けないです。

681 :名無しさん@HOME:04/03/11 12:44
うん、少ない。
っていうか、自分のしたい生活を考えて、それにはいくら必要かリサーチして、
そこからどのくらいの年収が必要か割り出せばいいんじゃないの?

最期は年収よりも相手を尊敬出来るかどうかで決めた方がいいと思うけど、
見合いという形で探すなら自分の条件を明確にしておいた方がいい。
どういう人がいいのか紙に書き出してみれば?


682 :名無しさん@HOME:04/03/11 12:49
517さんの希望
1)結婚後は家庭を大切にしたいので専業主婦かパート
2)自分の両親の面倒を見たい
3)相手の両親の面倒はあまり見たくない
4)相手の両親との同居はしたくない

それ以外に何がありますか?


683 :名無しさん@HOME:04/03/11 12:54
>>680
そんなに思いつめながら結婚相手を探すのは良くないよ。
過ぎた時間を悔いても始まらない。
今からだっていくらでもいい人は見つかる。
友達は35歳で結婚して、子供も出来て幸せだよ。
なんでそんな悲観的な気持ちで結婚相手を探しているの?

自分で自分を追い詰めているように見える。
あなたは幸せな結婚をしたいんでしょ?これから頑張ればいいことだよ。
自分で自分を卑下している人は魅力的には見えないよ。
不幸に浸っていてもなんにもならない。
そんなヒマがあるんだったら自分を磨いた方がいい。


684 :517:04/03/11 13:01
そうですか・・・40歳男性にしては少ないんですね・・・。

>>682

高齢毒女なのに、相手に注文をつけるなんておこがましいのですが、
1)結婚後は家庭を大切にしたいので専業主婦かパート
2)自分の両親の面倒を見たい
3)相手の両親の面倒も家庭を壊さない程度にみたい。
4)相手の両親との同居はしたくない(というか出来ないと思います1人暮し歴長過ぎて)

5)子供をウメウメ、後継ぎ後継ぎと強要されたくない(小梨でも攻めないでほしい)
6)家庭の基本は夫婦、と自覚してる男性希望
7)自立していて、家事など全部他人任せにしないのが普通の人

容姿は問いません。


685 :名無しさん@HOME:04/03/11 13:06
それをストレートに相談所の担当者に伝えなよ。
でも、容姿は本当にこだわらないの?


686 :名無しさん@HOME:04/03/11 13:08
>>684
なるほど。
6と7は、実際に相手に会ってから色々話してみて自分で判断するしかないね。
条件に近いいい人が見つかるといいね。

687 :517:04/03/11 13:15
容姿には本当にこだわらないし、もともと面食いではありません。
が・・・
いろんな男性の見合い写真をみせられているうちに、
「生理的にダメ」という感覚が強く沸きあがって、
「この人と、体を合わせたりなんて生理的に耐えられない」という人ばかりでした。
美醜に関係なく、頭髪の有無に関係なく、そういう感覚があって、自分でも驚きました。
たとえ美形で髪の毛フサフサであろうと、生理的にダメって感覚って、なんなんでしょうか。
これを克服しないといけないのかも。

688 :名無しさん@HOME:04/03/11 13:15
年収はあなた以上ある人にしたほうがいいよ。
そういう条件を正直に結婚相談所の人に伝えて、探してもらうんだよ。
お金払って相談してんでしょ?きちんとやってもらいましょうよ。

取り合えず40歳年収400マソには会うのやめておきなさい。

689 :名無しさん@HOME:04/03/11 13:17
生理的にダメって感覚は大切だよ。克服する必要ないよ。

690 :名無しさん@HOME:04/03/11 13:21
34歳は高齢毒女じゃないよ〜!
ナースという立派な仕事をして、自分一人を養ってきたんじゃない。
もっと自信を持って!
胸はって生きた方が幸運が舞い込むよ!

691 :名無しさん@HOME:04/03/11 13:24
ダメなものはダメ。
克服する必要なし。
大丈夫な人に出会えるまで待てばいいんだよ。

692 :名無しさん@HOME:04/03/11 13:31
顔の美醜とは別物で、生理的に受け付けないというのは誰でもあるよ。
別の言い方をすれば、第一印象、第六感ともいえる。
それにね、それこそ美醜とは別に外見ににじみ出る人柄というのもある。
それをバカにしちゃだめ。克服するどころか大事にした方がいいと思うよ。

693 :名無しさん@HOME:04/03/11 13:34
う〜む、34歳で高齢毒女になってしまうのか…。
38歳で結婚したんだが(今結婚2年目)、
35歳ぐらいからの方がもててたけどなあ。

34歳だろうが、60歳だろうが、
思い切り条件つけてみていいと思うけど。
だって、もしかしたら一生一緒にいる相手かもしれないわけでしょ。
最初から嫌なところが見えてる相手だと辛いんじゃない?
すっごく好きな相手でも、一緒に暮らしているうちに
嫌なところができて来るのに、最初からじゃ長続きできない気がするよ。

それと、経験からなんだけど、
欲しい、と思ってるときってあんまり周囲に人が集まらないんだよね。
自分が好きなこととかに打ち込んでたりすると
人脈が広がったりして、好みの相手とかに出会えるよね。

34歳であんまり卑下しない方がいいと思うよ。

694 :名無しさん@HOME:04/03/11 13:34
わたしは恋愛結婚なのでよくわからないのだけど、517さんは

・結婚はしたい
・でも恋愛はしたくない

ってことなんだろうか。なんかそれも違う気が。

695 :名無しさん@HOME:04/03/11 13:41
物事をいい方に捉えるのが苦手な人なんだろうか?
ダメ男に尽くす接し方しか出来なかったことに気付いてるなら、
それこそその経験を元に違う接し方が出来ると思うのだけど。
少なくともダメ男に尽くす人生だけは避けられるよね。
そう考えられないかな?

696 :名無しさん@HOME:04/03/11 13:53
>517さん

34歳、特許事務所勤務、弁理士補助業務、無資格、年収550マソ、
父=右半身不随、要介護、寝たきり、障害者2級
母=父の介護
妹=15年ひきこもり、職歴ナシ
自宅ローン残、私の収入から支払い
容姿× ついでに8割以上の男性は私より背が低い(w

結婚後も実家の援助はしたい、
実家のローンの目処がつく間は働きたい、
それ以上は状況に応じて。

そう書いて某大手結婚相談所に入会。
半年後にケコーン(二人の意思で入籍&写真のみ)

相手は1つ年下の公務員、貯金は銀行になんかあったときに
保障されない金額に達し、
容姿×、低身長、デブ(私より体重が重い)

697 :696:04/03/11 13:56
>517さん

現在、夫の実家で同居中、ただしトメは病気により歩行困難、障害者2級

悪条件が悪条件とケコーンしたようですが、
ウトトメが2Fに済んでる私たちに無干渉で、
用事がない限り(雨が降ってきたとか、電話が
かかってきたとか)上ってこない
結婚したコトメが子連れでしょっちゅうくるが、
食事の支度も片付けはコトメがやってしまうので、
むしろ嫁の私はヒマだ。

歩行困難とはいえトメは座ってできる家事は
全部やってしまうし、トイレ、風呂もすべて自力。
食事のしたくまでやりかねないので、
別の意味で目がはなせない(滝汗

698 :696:04/03/11 13:57
>517さん
嫁の私は結婚前の職場に働きに。
しかし通勤時間が長いため家事ができない。
よって、これまでどおりウトが炊事、洗濯継続中。

土日の休みは夫がよく遊びに連れ出してくれるので、
結局土日も炊事、洗濯はウトが(ry
(私はただのダラ奥かもしれん。)

こういう事例もあるので、とりあえずあってみるだけ
あってみるのもいいかと

なお、私は結婚相談所で一切条件を入れずに紹介してもらい、
写真もノーチェックで、居住場所のみ厳しく制限した。
結婚後も実家に行くことができるように&同じ職場に通えるように。

まだあきらめたり悲観するのは早いと思います

699 :名無しさん@HOME:04/03/11 14:03
>>696
なんかすごいな。それであなたが幸せならばいいと思いますが。

700 :名無しさん@HOME:04/03/11 14:16
>>696

御両親は、あなたのような娘がいて御幸せだろうと思います。
ありのままの条件を伝えても、それが悪条件と思われないほど、
あなたは魅力的な女性なのだと思います。
つまり、条件云々ではなく、あなた自身に魅力があるのでしょう。
素直に、うらやましいなぁ〜と思いました。

>私は結婚相談所で一切条件を入れずに紹介してもらい、
>写真もノーチェックで、居住場所のみ厳しく制限した。

居住場所のみが条件だったのですか?他はノーチェックで、困りませんでしたか?
来るもの拒まずで、全部紹介してもらって会ってから選択したということですか?
それって、時間の無駄があったのでは・・・?予めチェックできれば会わずに済んだ人もいたのでは?
まぁ、結果的には良かったので問題はないと思いますが・・・。




701 :517:04/03/11 14:17
すみません。700は私です。

702 :696:04/03/11 14:52
>699さん
私も不幸せなのか幸せなのかよくわからんw
結婚してガラリと環境がかわったが、
夫は私のヒキオタ的趣味と生活を容認してくれてるんで、
幸せなのかなあと、、、

>517=700さん
しかし本当に私はヒキオタの類似物
(自由時間のみヒキオタしてるんで類似物)
なんでなんとも、、、

ノーチェックで困ったか云々は、
そもそも悪条件であるため自分から条件を厳しくしても
仕方ない。ただ結婚相談所は女性の人数が少ないので、
なんとも判断がつかない。
よって、最初は無条件で。紹介人数が多すぎるようなら、
適当に絞ればいいと考えました。

703 :696:04/03/11 14:58
居住地が人口200マソの都市圏なんで、
紹介状は山のように届きました。
一人残らず連絡とって会いました。

紹介状のお写真とか自分で書くプロフィールは
女性は気合を入れるが男性は紋切り型が多いと聞いていたので、
そこをチェックしても意味がないし、
日本経済が不安定なんで、現在の収入や職歴、ましてや学歴なんかより、
健康で勤労意欲(それこそリストラされたら翌日には
日雇いでも見つけて収入を途切れさせないようなバイタリティ)ある人を
とにかくお会いして見つけようと、、、

ついでに私のヒキオタ趣味を容認してくれたらいいなあと、、、

無駄が多かったといえばそれまでですが、
あってみないことにはよくわからんかったんで。

仕事がクソ忙しかったですが、平日夜や土日等をフル活用して
お見合いしました。

ですから517さんも消極的になってばかりいないで、
頑張ってみるのもいいかと考えて、
書き込んでみた次第です。

704 :名無しさん@HOME:04/03/11 23:16
この前テレビで見たんだけど、34歳くらいのバツイチで子供1人いる女性が
年収一千万以上、高身長で相談所に条件を出して2人も紹介されてたよ。
もっと自分に自信持ったほうがいいよー。もったいない。

705 :名無しさん@HOME:04/03/15 19:31
(ノ゚ー゚)ノ age

706 :名無しさん@HOME:04/03/16 00:18
還暦を迎えたウトさんへのプレゼント、何がいいのか思いつきません。
服飾関係の会社役員なので、服・靴・鞄などを贈れない。
飲酒喫煙なし、無趣味。
高血圧・高脂血症で、プライベートでは外食しないようにしてる。

どなたか、たすけて〜

707 :名無しさん@HOME:04/03/16 00:20
>>706
血圧計

708 :名無しさん@HOME:04/03/16 00:20
時計は?

709 :名無しさん@HOME:04/03/16 00:25
低反発枕

710 :706:04/03/16 00:26
>>707
血圧計はオム○ンのものを持ってます。
>>708
コトメが時計にするそうです。書き忘れスマソ。

711 :706:04/03/16 00:28
>>709
それ、いただきます!
皆様、ありがとう!

712 :名無しさん@HOME:04/03/16 00:28
>>706
前に長島さんがCMやってた、
高血圧に効く健康食品とか…。

713 :名無しさん@HOME:04/03/16 00:29
還暦っていやーアレしかないだろ!w

714 :名無しさん@HOME:04/03/16 00:31
赤いブリーフ50枚

715 :706:04/03/16 00:35
旦那曰く、『低くて硬いまくら』じゃないとねむれないウトらすぃ_| ̄|○

こんな調子で何でもダメだし喰らうから、考える気力が無くなるワ。

>>712
メインのプレゼントにするには、チトきついですね。
おまけとして1ケースほど贈ります。ありがとう!

716 :706:04/03/16 00:37
>>713-714
ヤパーリ、赤いシリーズですかね?w

717 :名無しさん@HOME:04/03/16 00:38
ダメだし食らうなら差し上げる必要なんてないよ

718 :名無しさん@HOME:04/03/16 00:39
旦那に考えさせろ

719 :名無しさん@HOME:04/03/16 00:41
「気持ちです」って言って
お茶の一杯も入れてあげたら?
だいたい貰う側がダメだしなんて失礼じゃないか!

720 :706:04/03/16 00:41
>>717
ダメだしするのは、うちのバカ旦那です。
ウトは良い人です(;´Д`)

721 :名無しさん@HOME:04/03/16 00:41
ガウンとスリッパは?

722 :名無しさん@HOME:04/03/16 00:43
>>720
はぁ〜?????
テメーの父親の還暦なんだからテメーで考えろ!って言ってやれよ

723 :706:04/03/16 00:43
>>718
禿同!w

>>719
>>720の通りです。紛らわしくてスマソ。


724 :706:04/03/16 00:46
>>721
ウトには激しく似合わねぇ〜〜〜w
でも、贈ってみたい鴨!(・∀・)

>>722
ヘタレでスマソ(´・ω・`)

725 :名無しさん@HOME:04/03/16 00:48
まぁなんだ。
ここで旦那にいい顔して必死になってお祝い探しがんがれ!
もちろん介護もそのちょーしでな!w

726 :名無しさん@HOME:04/03/16 00:49
10万円分の図書券!

727 :名無しさん@HOME:04/03/16 00:51
>>726
もしかして欲しい?w

728 :名無しさん@HOME:04/03/16 00:52
10万円分の現金!

729 :706:04/03/16 00:52
(´・ω・`) スミマセン

いろいろご意見ありがとうございました。
あみ〜るSとガウンにします。

730 :名無しさん@HOME:04/03/16 00:59
管理栄養士がいて高血圧食を出してくれる温泉旅館にご招待とかは?

http://atami-toujikan.com/

こんなの
ぐぐっただけなのでいい旅館なのかどうかはわかりませぬスマソ

731 :名無しさん@HOME:04/03/16 01:50
夫が会社の創立50年式典で支社代表のカラオケを歌うのに抜擢されてしまった。
クジで負けたらしい。
夫歌ド下手なんだよ〜!
せめてあまり聞き苦しくなる事のない歌いやすい歌で、そういう場向きの
いい歌ないですかね〜?
夫は27歳です。

732 :名無しさん@HOME:04/03/16 01:52
>>731
スーダラ節

733 :名無しさん@HOME:04/03/16 08:57
>>731
ジョージアのCMの明日があ〜る〜♪ってのは?
年配も若い人もわかるし、歌唱力がちょっとアレでもいけるんじゃないか?
(歌唱力が花子並みならキツイが)
会社で歌うのには歌詞が微妙ならオリジナルバーションの方で。

734 :名無しさん@HOME:04/03/16 13:52
>>731
スローな局をテンポ早くして歌うと
音痴が気にならないってテレビでやってた。

735 :名無しさん@HOME:04/03/16 22:57
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736 :名無しさん@HOME:04/03/17 10:23
相談待ちage

737 :名無しさん@HOME:04/03/17 12:09
相談お願いします。

先月、娘が生まれました。
自分の同級生なんかは"家族が増えました"って
葉書を出しているので、自分も出そうと思ったら、嫁さんが
「お祝いを催促しているみたいだし、わざわざ出さなくても」といって
いい顔をしません。
そんなつもりはなかったんですが、せっかく我が家にやってきた
娘だし、葉書を出したからってみんながお祝いを考えるとも
思えなくて、そう言ったんですが、嫁さんはいい顔をしません。
嫁さんの友人には病気で子供が生めない人とか、治療中の人も
いるみたいだから、そういう理由もあるみたいなんですが…
そういう人たちには出さなきゃいいんじゃ?といってみたんですが、
「出さなかった事があとから知れたら、余計に嫌だ。
いずれは分かる事なんだから、わざわざ連絡する必要なし」
といって、聞きません。
また、気が早いですが、子供の写真入年賀状も、嫁さんは
いい顔をしません。

そんなものなんでしょうか。
嫁さんに納得して貰えるような言い回しってないですか?


738 :名無しさん@HOME:04/03/17 12:12
>>737
わざわざ「やりました」ってお知らせを出すの?


739 :名無しさん@HOME:04/03/17 12:20
どうしても出したいなら、737さんの友人・親戚限定で出したら?
で、奥のほうには出さないと。

うちも年賀状もめました…。私は写真入は嫌だったけど、
旦那が無邪気に「いいじゃ〜ん」というので、枚数限定ということで
許しました。

740 :名無しさん@HOME:04/03/17 12:29
少なくとも、わざわざ子供が生まれたというだけの用件のハガキは出さなくていいのでは?
それこそお祝いを催促しているように思える。

暑中見舞いか年賀状でついでに家族が増えたことを知らせるのはいいと思うが。
別に写真入でも、「ああ、嬉しいんだな」ぐらいにしか思わない。

741 :名無しさん@HOME:04/03/17 12:35
ここもあるけどあんまり活発なレスがついてないね

□■子供生まれましたポストカード廃止■□
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1079158162/l50


742 :名無しさん@HOME:04/03/17 12:37
暑中見舞いとか年賀状とかで知らせればいいのでないかと。
知らせる必要のある人は電話等で連絡行くだろ。

743 :名無しさん@HOME:04/03/17 12:37
>>737
それはやはり「請求書」にもらった方には読めます。
今までお祝いを送りっぱなしだった人には請求書をおくったらどうですか?

よくね、女性の集まるBBSで、「年賀状のつきあいしかない友人から
誕生報告のはがきが来ました。お祝いあげないといけないのかな?」
っていう相談カキコがあるよ。

多分、今年の年賀状には間に合わなかったんだろうけど、
毎年暑中見舞いをだしているのなら、そこでさらっと報告。
わざわざ今年だけ出すのは×

子どものお披露目は来年の年賀状まで待つのがいいよ。
そもそも、生まれたてのサル顔の我が子がかわいいのは親のみ。
1歳近くになってからの方が写真もかわいいと思うよ。

744 :名無しさん@HOME:04/03/17 13:08
>>737
>そんなものなんでしょうか。
>嫁さんに納得して貰えるような言い回しってないですか?

これに激しくむかついた。
自分の考えは間違ってない、妻を言いくるめりゃいいってこと?
こういう考え方してるようじゃ、家庭崩壊も間近だな。

745 :名無しさん@HOME:04/03/17 13:11
お知らせさぁ、もらったほうは
「・・・ああ、また請求書が・・・」としか思わないよ。


746 :名無しさん@HOME:04/03/17 13:12
暑中見舞いまで待てないならいっそ引っ越せば?
引っ越しのお知らせならいつ出しても変じゃない。
名前の覧に子供の名前も入れて、「○月に産まれました」と書けば、
もらった方は気が付かない振りしてスルーできるから。

747 :名無しさん@HOME:04/03/17 13:14
>>737
どっちでもいいけどうちには出さないでね。

748 :737:04/03/17 13:44
すみません…
やっぱり嫁さんの言うように「催促」にしか
取れないんですね。
自分の友人は割と"生まれました"葉書を送ってくるので、
なんか自分だけ出さないのがおかしいような感じが
していたんです。
そういえば、嫁さんは葉書が来る度に溜息をついてました。
暑中見舞いは、嫁さんは親しい友達とやり取りしているみたいですが、
家としてはやっていないので、年賀状まで待つ事にしてみます。


749 :名無しさん@HOME:04/03/17 18:30
>なんか自分だけ出さないのがおかしいような感じが
>していたんです。

そう思うならそうなんだよ。
生まれましたハガキをもらった友達にだけ送ったら?
お祝いもお互い様ってことで、フェアーでいいんじゃない。

750 :名無しさん@HOME:04/03/18 03:49
へー、生まれましたハガキって請求書だったのか…。
特別近い友達以外には「ふーん」で放置してたが。

こんな人もいるので、出したかったら出せばいいよ>737
お祝い貰えなかったからって、文句言うつもりないんでしょ?


751 :名無しさん@HOME:04/03/18 09:37
でも、陰で
普段暑中見舞いもよこさないヤツが
こういう「請求書」だけは送ってくるんだな〜
と思われるのに3000000ベベ

752 :名無しさん@HOME:04/03/18 10:09
子供が生まれると友人付き合いに制限が出たりするし
妊娠したの知ってると、無事に生まれたかどうか親しい人ほど心配で気が気じゃない
写真入じゃなくて、文面のみでいいから無事生まれました報告ほしかったりする
知らなくて遊びの誘いして、ゴニョゴニョ断られて
後で妊娠中なのに誘ってきたと文句言われたり
生まれた報告なくてお祝いしないでいたら、催促するみたいで報告できなかったと・・・
文例集とかに、堅苦しい誕生報告とかあるから、さくらメール(いまあったっか?)のような
クジつきはがきで送ったっていいと思う。というか、知らせてくれよ・・・・Aちゃん
という、私のようなのもいます

前にどっかのスレでも、連絡がなくて心配している人いたよ

753 :名無しさん@HOME:04/03/18 10:12
>>752
あ、くじつき葉書っていうのは、送った相手にも、もしかしたら福をおすそ分けできるでしょ
暑中見舞いのかもめーるでもいいけど、それくらい先にされちゃうと
かえって、お祝い贈っていいのかどうか迷うよ
妊娠してるの知ってたら、大事な友人ならお祝いはあげるものって心積もりもあるんだし
催促とは思わないけどな・・・

754 :名無しさん@HOME:04/03/18 10:40
>>752
私は基本的には出産報告不要派だけど、そういう友達には送ったよ。

出産退職だったけど、その時の同僚(年賀状のつきあいの範囲)みんなにではなく
個人的に親しい人だけ、産み月間近の大きなお腹してるときに10年ぶりにばったり会った友人とか。
無事生まれたということは、仲のいい同期(お互いに結婚式に出席)にでも送っておけば
みんなに知れるだろうと思ってたし。

要は「請求書」だと思われそうな相手には送らなければいいということ。

755 :名無しさん@HOME:04/03/18 13:18
この場合、がんがって産んだ奥さんは「いらない」なんだから
どうしてもしたいなら、自分の友達だけ出せばいい。

756 :マイデータ ◆MYDATAJ0tU :04/03/18 13:26
出産退院直後の忙しい中、そこまで手が回らない。
親しい友人は、メアドを知ってるから・・・
メールで簡単に報告くらいで・・・

出産祝いは、親しい仲でも
お誕生から一ヵ月後という事を考えると・・・
それほど親しくない人には、相手から連絡があるまでそのまま。

757 :名無しさん@HOME:04/03/18 13:32
出産報告なんて一切必要ないと思っている。
普段から連絡取り合っている人なら相手も「そろそろ?」と思っているから
連絡してくるんじゃないかな。
>>756的感じのやり方でいいのでは。

758 :名無しさん@HOME:04/03/18 13:42
出産報告を請求書と感じるのってよくわからん。
よほどマナーにこだわる人なのかな?

無事に生まれたかどうか心配だから連絡はしてほしい。
もし死産だったらとか考えると、こっちからは連絡できないし。

759 :名無しさん@HOME:04/03/18 13:45
顔の広い友達一人に出産報告をしたら、ばーっとひろまって
びっくりするほどあちこちからお祝いもらってしまった。
報告=請求、という説もわからなくもない。

760 :737:04/03/18 13:47
まだ色々ご意見があるようなので、出てきました。
えっと、近い友人(自分の)には、出産が終ってまもなく、
メールで連絡しました。
生まれたら連絡くれ、のような事をいわれていたので…
なので、葉書をくれた友人達の殆どは、生まれた事を知っているんです。
嫁さんの方は、落ち着いたら連絡するからいい、と言っていたので
実際に連絡をしているのかは分かりません。
まだ、夜も昼もない生活をしているので…

友人連中は「写真見たい」と言ってくれているし、だったら…と
思って嫁さんに言って、反対されて、ここに相談した次第です。


761 :名無しさん@HOME:04/03/18 13:51
>>760
だったら、嫁に余裕がでるよう子育てと家事を手伝え。

762 :名無しさん@HOME:04/03/18 13:57
>>760
だーかーらー自分の友人だけに送ればいいじゃん。
結局自分が送りたくて仕方ないんでしょ。
それを奥のせいで送れないみたいに、
奥が悪いとばかりの言い口が嫌だ。
一番苦労して、まさに命懸けて出産した奥さんを蔑ろにして、
何を浮き足立ってるんだって、他人の夫ながら
怒りが沸沸とこみ上げてくるよ。

763 :名無しさん@HOME:04/03/18 14:00
>>760
写真見たいといってるんでしょ?>友人連中
なら写メールじゃだめなの?
友人連中がやってきたのと同じように、
写真付きはがきでないとだめなの?

764 :760:04/03/18 14:01
連続スマソ。
対応機種の携帯持ってない友人がいる可能性も考えましたが、
あえて訊いてみました。

765 :763:04/03/18 14:02
失礼。762=763でした。逝ってきます・・・

766 :763:04/03/18 14:02
うわーん、違う、763-765でした。今度こそ逝きます・・・・゚・(ノД`)・゚・

767 :名無しさん@HOME:04/03/18 14:03
>>764
嫁はそれどこじゃないんだろ?
慣れない意気地で大変な嫁の意志を尊重しろよ。
何が大変なのか、自分はどうすべきか、もっと考えろ。
ただ飲んでメールして2ちゃんしている藻前とは
嫁の疲労と気疲れは違うってことだろ。
浮かれてないで、ちゃんと「父親」「夫」になれ。
まるで、お誕生日に新しいおもちゃ買ってもらった子供だぞ、それじゃ。

768 :767:04/03/18 14:04
なんだよ、764は760じゃないのかよ。

769 :名無しさん@HOME:04/03/18 14:05
>>760
>友人連中は「写真見たい」と言ってくれているし

「社交辞令」という言葉をご存じない?

770 :名無しさん@HOME:04/03/18 14:41
自分の友人で、見たい、といってくれた人、
はがきをくれた人、だけに送ればいいじゃん
なにが問題なの?それさえ嫁は反対なの?
そんならマタニティブルーだな。出したことかくしとけ。

771 :名無しさん@HOME:04/03/18 14:49
>>770
マタニティブルーならなおさら刺激しない方がいいと思われ。
今お知らせしないと困る事なんてなにもない。
それよりマタニティブルーを何とかすることに全力を尽くせ。
努力の方向が間違ってるよ。

772 :名無しさん@HOME:04/03/18 14:56
見たいといっているって、それ、友達じゃないじゃん?
そもそも。仮に社交辞令じゃなくたって。
みせもんじゃないだろ。

無事に生まれたよ、というニュースを聞いただけで
うれしいもんだが。うちは嫁のお母様が電話で知らせてくれたが
男の人はちがうの?うちの旦那も夕飯時にその話し聞いてよろこんでたけど。


773 :737:04/03/18 15:11
度々すみません。
嫁さんを蔑ろにしているつもりはありません。
せっかく葉書を出すのだから、みんなに出したほうが…と思った所、
嫁さんに反対されて、「子供が生まれました葉書なんて
わざわざ出すものじゃない」といわれ、自分の周りとは違っていたので
こちらで聞いた次第です。
嫁さんにも「そんなに出したいのなら、自分の友達にだけ出したら?
私は、子供の写真を配るつもりはない」といわれて…
お祝いを催促しているとか、そんなつもりは全然ありません。
子供の顔を見たいと言っている友人には、家に遊びに来てもらうことも
考えたのですが、嫁さんがまだ本調子で動けないので当分は無理だし、
なので、葉書でお知らせを、と思ったんです。
友人には、メールに写真を添付して送ろうと思います。

仕事から帰ったら、お風呂に入れたりおむつ交換をしたり、
嫁さんが少しでも休めるように頑張っているつもりです。


774 :名無しさん@HOME:04/03/18 15:12
産まれたての猿顔を急いで曝す必要がどこにある?
もう少し人間らしくなってからのを送ればいいのに。
後々まであそこの子は不細工だったって印象が残る。
第一印象は大切だぞ。

775 :名無しさん@HOME:04/03/18 15:21
>>773
>友人には、メールに写真を添付して送ろうと思います。

それでいいんじゃない?
育児がんばってね〜

776 :名無しさん@HOME:04/03/18 15:25
>>773
> 子供の顔を見たいと言っている友人には、家に遊びに来てもらうことも
> 考えたのですが、嫁さんがまだ本調子で動けないので当分は無理だし、
うーん、もやもやする。
この文章から、奥さんを軽んじているオーラが・・・

友達呼ぶときは、掃除や料理や相手や片付けは全部自分でしろよ。
嫁には一切そういう仕事をさせない覚悟でいろよ。

777 :名無しさん@HOME:04/03/18 15:29
>>773
そんな「生まれました葉書」を出す出さないで
産後間もない嫁さんを煩わせるなよ。
嫁の言うとおりにしておけばいいんだよ。

778 :名無しさん@HOME:04/03/18 15:30
>>773
> 仕事から帰ったら、お風呂に入れたりおむつ交換をしたり、
自分のやりたいことだけやってないで、
掃除や洗濯や洗い物もやれよ。

779 :名無しさん@HOME:04/03/18 15:34
赤ちゃんの世話より家事やれよっ!!
ゴリ押しで産後の世話に来て、
恩着せするトメみたいな香具師だな。

780 :名無しさん@HOME:04/03/18 15:34
赤ちゃんの写真見せろって言う友達もなんかアレだな。品評会でもするのか?
友達なら無事生まれて、奥さんと子供が元気って報告だけ聞けば嬉しいと感じるものだが。

781 :名無しさん@HOME:04/03/18 15:36
>>676の言うように、
みんなが持ってるおもちゃを自分も手に入れたから、
みんなと同じように見せびらかしたいんだあ、って感じだよ・・・
出産早々友達を呼ぼうなんて、普通なら思いもよらないことじゃねえか?

782 :名無しさん@HOME:04/03/18 15:38
781はアンカー貼り間違えますた・・・>>767ですた・・・
逝ってきまつ・・・

783 :名無しさん@HOME:04/03/18 15:39
自分ではそう思って無くても
「ママの抱っこは下手でちゅね〜パパのほうがいいでちゅよね〜」
「そうでちゅか〜パパにおむちゅかえてもらうと気持ちいいでちゅか〜」
「ママはあなたをお友達に見せたくないんでちゅって〜ひどいでちゅね〜
○○ちゃんもお友達にあいたいでちゅよね〜」
とか言ってそうだな、あんた。
そして自分が子供を抱っこしている間、疲れてる妻に皿洗わせてるんだろ。

784 :名無しさん@HOME:04/03/18 15:59
ここも春ですね…

785 :名無しさん@HOME:04/03/18 16:09
相談させてください。
私は見かけ専業、子供なし、少しですが、在宅の仕事をしているので
比較的時間が自由になります。我が家を含め、近所は戸建ての住人ばかりです。

そのご近所で、共通の問題(清掃や町内会の用事など)を話し合う
必要があり、時々話し合いの場を持ちます。
なるべく土日で短時間で終わるよう配慮されているのですが、
兼業主婦の家庭は殆ど出席してくれません。
また出席される兼業家庭でも面倒なことに巻き込まれたくないようで
発言も意思表示もしないでだんまりです…

そのようなことから実質近所の雑用はボランティアで専業家庭がやっています。
また、町内会の役員を年替わりにしているのですが、兼業家庭は
名ばかりの役員で、最低限の役目も果たしてくれません。
そのくせ、委任状を出しておきながら決定事項に不満を言われたりします。

兼業家庭は仕事という理由で地域の役目から逃げて、結果、専業家庭に
負担ばかりかけています。
専業、兼業は各家庭の個人的事情で、それを理由に面倒なことから仕事を理由に
逃げるのはずるいと思うのです。皆さんはどう思われますか?




786 :名無しさん@HOME:04/03/18 16:21
>>785
よくわからんのだが、清掃とかってやらなきゃならんもんなの?
うちも戸建てで町内会あるけど、話し合いするから集まってくださいなんてこの1年半では
一回もないよ?

787 :名無しさん@HOME:04/03/18 16:49
>786
漏れの地域もそうだよ、
それぞれ家の周り掃除すれば済むし。

788 :名無しさん@HOME:04/03/18 16:50
>>785
つーか、ここで相談しても解決しそうもないじゃん。そういうことも含めて話し合うのが
集まりなんじゃないの?

789 :名無しさん@HOME:04/03/18 16:51
うちの近所はゴミの収集所が班毎にあるから、
収集車が去った後の掃除が順番に回ってくるよ。
そんな感じの掃除なんじゃない?

790 :名無しさん@HOME:04/03/18 16:55
また「ずるい」か…

791 :名無しさん@HOME:04/03/18 17:00
785は自分も兼業なのに、家にいるだけで逃げられないのがムカついてるとか?
他の兼業家庭がどういう事情で参加しないのはわからないけど、
自分だって仕事の都合がつかないならできないって断ればよそが気にならなくなるんじゃね?

792 :名無しさん@HOME:04/03/18 17:01
一瞬、小町に来たのかとおもっちゃったよ。

793 :名無しさん@HOME:04/03/18 17:22
やる必要があると思ってる人だけが集まってるんだよ。
町内会って、やりたい人が好きでやってるんだよ。
委任状出しておきながら文句いう人って、どういう風に言うの?
公的な場所以外でもぞもぞいうなら無視すればいいし、
公的な場所に出てきて文句いうなら、委任という意味を教えてあげなされ。

794 :786:04/03/18 19:20
追加。
うちの町内会にはそもそも「町内会に入らない」という選択肢もあるし。
もし、785が不満なら、町内会から脱退してもいいのでは。

ゴミの集積所に関しては、うちはお店の一角が集積所になっているので、掃除もその店が
やってくれている。もちろん、カラスが散らかしてるのに気づいたときはわたしがかんたんに
掃除したりもしてるけどな。
だから、結局普段は回覧板が回ってくるのと、神社のおまつりのときにお札を納めるお金を
当番の人が集めに来てくれるぐらいしか用事がない。
でも、回覧板でないとわからん情報があったりもするので、一応町内会には所属している。

795 :785:04/03/19 08:32
皆さんレスありがとうございました。

自分の住む地域では慣例のごとく、町内会に入るのが当たり前となっています。
入っていない人はいません。また、入りたくないと言われる人もいません。
共同のゴミ捨て場などは町内会に関係なく住人たちが必ず使うものですから
そのための当番や、話し合いなど、協力しなければならないのではと
思うのです。

自分は比較的時間があるので、できることは協力し、それを逃げようとは
思っていません。
実際にいろいろな雑用を専業家庭がやってくれるおかげで
地域の環境も保たれているのが現状で、そのことを兼業家庭の方たちは
どう思っておられるのかと…

きれいなゴミ捨て場をいつも利用しながら順番の当番の役目も
果たさない兼業家庭…仕事が理由なら何でも許されるのでしょうか?
専業家庭でも面倒なことから逃げたいのは同じだと思うのですが。

スレ違いだったかもしれません。すみません。




796 :名無しさん@HOME:04/03/19 08:53
2ちゃんで「そうだよね、兼業も掃除するべきだよ」というレスを
もらったところで、何の解決にもならないと思うんだが。
兼業主婦たちにちゃんと言いなよ。
じゃないとずーっと状況は変わらない。変わるわけがない。

797 :名無しさん@HOME:04/03/19 09:21
はいは〜い、町内会に所属せずゴミ捨て場を利用している兼業で〜す。

>実際にいろいろな雑用を専業家庭がやってくれるおかげで
>地域の環境も保たれているのが現状で、そのことを兼業家庭の方たちは
>どう思っておられるのかと…

これおかしいよ。
「町内会に所属している専業・兼業家庭」でしょ。
やる気があってやる暇がある、ないしはやる時間をつくれる、つくる気がある、
そういう人たちが自らやってるだけでしょ。
私はやりたくない。
面倒なことなんて大っ嫌い。

798 :名無しさん@HOME:04/03/19 09:25
>共同のゴミ捨て場などは町内会に関係なく住人たちが必ず使うものですから
>そのための当番や、話し合いなど、協力しなければならないのではと
>思うのです。

いつも思うんだけどさ、なんでゴミ捨て場の管理が町内会の仕事なんだろうね?
自由加入の町内会でやるから、私みたいにイイとこ取りする人間がいるわけで。
町内会費月500円じゃなく、「ゴミ捨て場管理費月○○円」を住民税に上乗せして
高齢者でも雇って全部のゴミ捨て場任せればいいのに。
「じゃあ公的な場で言え」って言っても無駄だよ。
私は現状の方が楽だし金も払わなくていいしで助かるから。

799 :名無しさん@HOME:04/03/19 09:35
個人的には何とも思っていない。近所で何人かが適当にやっていていつも綺麗。
気が付いた人がやっているが誰も愚痴なんて言わない。
誰かがやらなくてはなら無い事をただやっているだけ。


800 :名無しさん@HOME:04/03/19 09:35
797=798ですか?

>785
物理的に無理な人に「それでもやれ」というのではなくて、
どうしたら皆がやらなくても良いようになるか考えるほうが
いいような気がするけど。
お金払ってシルバー人材というのも一つの手。
それとも感謝の言葉が聞ければそれでいいのかしら?




801 :名無しさん@HOME:04/03/19 09:38
797=798です、すいません。
強制参加の町内会なんてありえないんだから、
やめちゃうとかねw

802 :名無しさん@HOME:04/03/19 09:39
>>801
やめればいいと思う

803 :名無しさん@HOME:04/03/19 10:31
>>795
情けは人のためならず。
気にしない。

804 :名無しさん@HOME:04/03/19 10:42
>>795
自分ちは自分ちで、できることやってるみたいだからいいんじゃないの?
あなたが何もしない家庭をそう思ってるように、ちゃんと参加してる他の家庭の人たちも
同じように思ってるんじゃないの?

もしかして専業の奥さん達から責められてるようにかんじてる?
「あなたはお仕事しててこうして行事にちゃんと参加してるのに、他の兼業は〜」のように。
あなた自身が専業・兼業って分けるのをやめたら気持ちが楽になると思うよ。
専業主婦って「職業を持っていない既婚の女性」って意味だろうけど、
その人の家族構成や家族の事情によっては仕事持ってる人より大変な場合もある。
ようは他人は気にしないで、自分ができることをしてればいいんだよ。
な〜んもしないうちの人は、何かあった時それなりの扱い受けるよ。

805 :名無しさん@HOME:04/03/19 12:38
>>795
うちの実家のむかいがわがちょうどゴミ捨て場で、町内では別にゴミ捨て場の掃除当番なんて
決めてないのね。
んで、うちと向いのおうちのどちらかが、ゴミ回収のあと、掃除をしている。
というか、うちと向かいでお互いがお互いばかりにやらせちゃいけないって感じで先を競って
掃除に出てくるって感じ。

物理的に、その時間家にいない人に掃除当番をあてがっても不可能だし、その人が晩に
帰ってきて掃除するまで放置するぐらいだったら自分がする、という人たちなので、特に
そんなことでみんなで話し合いをしようとか、そういうのは思ってないみたい。

ただ、前夜からゴミを出してカラスに散らかされたりとか、そういうのにはすごく腹をたてている。

だから、もし話し合いをするとすれば、「いかにゴミ回収のあと掃除をしなくてよいようにゴミを
出すか」ということをポイントに話し合って、それを兼業専業関係なく周知徹底するほうに
したほうがいいんじゃないかなあ。
どうしても朝遅くて前夜じゃないと出せないっていう家庭があるなら、カラスよけのネットを
設置するようにするとかさ。

もうちょっと795は、「何が不満か」というより「どうすればこの不満を解決できるか」という
のを考えてから相談したほうがいいと思う。

806 :名無しさん@HOME:04/03/19 15:46
どうやら785のお気に召さないレスが続いた模様w

807 :名無しさん@HOME:04/03/19 16:44
>>785はさ、
お決まりの専業兼業論争に火をつけたかったんでは?
自分も在宅をやっていて「兼業」と言いつつ、
「仕事を口実に逃げる」兼業を叩くような発言でそ。

分析厨をしてみると、↓のように嫁ていくわけだが。
(字面では)、兼業が兼業を叩いている
(裏を読むと)、兼業のフリした専業が兼業を叩いている
(2ちゃん的には)、「兼業のフリした専業」のフリをした厨が荒らそうとしている

もちろん、もっと単純に
スレの趣旨が嫁ない、頭の悪い人だったという可能性もあるけどね。

808 :名無しさん@HOME:04/03/19 17:02
>>807
785は相談じゃないよね。「ずるいと思いませんか?」だから、「ずるい」って言ってほしかっただけ?
「ずるいと思うんですが、どうしたらいいでしょう」ならわかるけどね。
「ずるい」って発想が出てくる自体、自分も仕事を口実に逃げたいと思ってるって
推測されてもしょうがないよ。

809 :長女:04/03/19 20:55
就職が決まり、収入源を得たので一人暮らしを開始したいなと思っています。
20才になったので、親に私を扶養する義務はなく、収入があるんなら自分のことは自分でやりたい、親に迷惑かけたくない。というのが理由ですが

父に激しく反対されています
理由も理解してくれません。
嫁に行くまでは家から出るなと言うのが言い分みたいですが
どうしたら説得できますか?

810 :名無しさん@HOME:04/03/19 21:16
どうしたら。。。私も娘にはお嫁に行くまで家にいさせようと思っています。
お父様が激しく反対される理由がわからないので何とも言えませんが、
親元にいても迷惑かけない様に出来るのでは?と思ったのですが・・・。

811 :おさよ(本物&1級):04/03/19 21:22
ちゃんと自立を考えてるなんてエライですね。
たぶんお父様には何を言っても聞き入れてくれないと思います。
それだけ愛されているんですね。
とりあえず家にお金を入れたりしてしばらく様子を見てみたらいかがでしょう?

812 :名無しさん@HOME:04/03/19 21:44
説得・・・は無理だろうな、そういう考えの人に。
大人と大人なんだから「報告」でいいんじゃない?
同居しながら支えあってくのも自立の形とは思うけど、
娘を「男から男に引き渡す財産」みたく考えてる人相手だと難しいよね。

813 :名無しさん@HOME:04/03/19 22:18
>>809
「就職が決まった」のと、「一人暮らしができる」はイコールではないかも。
私は親元から通勤してたけど、最初の一月は辛かったよ。
今までのバイトで貯めたお金が少しはあったけど、
スーツを買ったり仕事の道具を買ったりしてたら、
昼食代も心細いことになってしまって、初月給をもらうまでがキツかった。
自立を考えるのは偉いけど、まず、そういう面で自立しているかが問題。

お金が十分にあるんなら、別に親の許可を得なくても
家を出て一人で暮らす事はできる。
どうしても説得したいなら、一年間は我慢して、
小遣い帳を付けて、収支をきちんと分かるようにし、
自分は一人で生活できると親に証明すればヨロシ

814 :長女:04/03/19 23:02
わかりました。ありがとうございました!
ぼつぼつ衝突しあって行こうと思います

815 :名無しさん@HOME:04/03/20 00:24
>>814
ま、衝突しながら敷金等のお金貯めてからでいいんでない?

816 :長女:04/03/20 06:06
いえいえ、貯金は70万ほどあるんです。
一人暮らしには足りませんか?

817 :名無しさん@HOME:04/03/20 07:25
>>816
今の時代、確実に昇給するとは限らないから、
初任給がいくらかは分からないけど、その金額で生活できるかが問題。
貯金を取り崩しながら生活するんだと、70マソなんてあっという間になくなるよ。
よっぽどの大企業か専門職でもない限り
短大か専門卒の女の子の初任給だと、
遊ぶ金どころか、食べるのも精一杯って感じだと思うよ。

一人暮らしの人に、光熱費とか食費とかどのくらい掛かるか聞いてみて、
家賃とか諸経費分を、払ったつもりで積み立て貯金してみたら?
親に迷惑を掛けないって趣旨なら、病気をした時も頼れないし、
保険に入ったりすると、かなりお金が掛かるよ。

818 :名無しさん@HOME:04/03/20 08:26
初めて働くんだろうから、いきなり自活というのはお勧めしない。
初めてのこと二つ同時にやるのは大変だよ。
まずは仕事に慣れて、その給料で暮らしていけるかどうか見極めないと。

それから、お母様の意見はどうなんだろう?
20歳といえば大人だから、勝手に出て行くことも可能だけど、
部屋を借りるためには保証人が必要。
保証人が父親じゃないと借りづらいかもよ?

もしお母様が協力的であれば、「結婚して初めて独立するんじゃ、
危なっかしくてしょうがない。
花嫁修業の一環として、少ない給料でやりくりして
家事全部1人でやってみるのもいいことだ」とか
言ってもらうといいんじゃないかな。

819 :名無しさん@HOME:04/03/20 11:24
独立の気概があるなら、一人暮らしをお勧めする。
子供は親から旅立つもの。親がそれを反対するなら、乗り越える時期なんだよ。
ただみんながいうように、やりくりできるだけの給料が出るのか?
保証人は?という問題が残るが。
乗り越えるだけの力がついてるのかは最重要

820 :名無しさん@HOME:04/03/20 11:30
今70万の貯金があっても、これから好きな人ができて、その人と結婚して暮らすとなると
もっとたくさんのお金が必要。
家に居場所があるなら、自宅通勤でお金ためるのもいいと思うけどなあ。
お料理とか世の中のしきたりも、いまのうちにお母さんから教えてもらって覚えたほうがいいよ。

821 :名無しさん@HOME:04/03/20 12:31
一人暮らししたい動機が問題だと思うなー。

本気で自立したいってだけなら、
実家に家賃と食費分のお金を入れて、
早く帰れた日には食事を作り、休日には自分のものを洗濯する。
それだけやれば、親に依存しているわけじゃないから、
「親に迷惑を掛けず自立している」と言えると思うが。

もし、一人暮らししたい理由が、
親に決められた門限がいやだからとか、
親にうるさく言われず遊びたいって事だとしたら、
そら、親だって一人暮らしなんてさせられないわ。

下手に浮ついた娘を野放しにして、
腹を大きくして家に戻ってこられでもしたら迷惑この上ないことだし。

娘を財産と思ってなくても、親からはこういう見方もあるって事で。

822 :名無しさん@HOME:04/03/20 13:51
父親の転勤が決まった_| ̄|○
自分は来年就職して東京に引っ越すつもりなんだけど、できるのだろうか。
とにかく大嫌いな兄妹とは一刻も早く別れたいのに…

823 :名無しさん@HOME:04/03/20 14:34
>822、がんがれ!
そういう事情なら東京にこだわらないほうがいいかも。
とにかくなんでもいいから家を出たいなら、
北海道とか沖縄とか、離党でもカモーンな気持ちでいないと。

824 :名無しさん@HOME:04/03/20 23:04
相談させてください。

実母が毎晩ベロンベロンになるほどお酒を飲みます。それでこたつでそのまま寝たり、私の娘に絡んできたりします。体にもよくないし、娘にも悪い影響が出そうで困ってます。
注意すると泣いたり拗ねたりします。しまいには「私って世界で一番かわいそう!」と悲劇のヒロイン気取りでとてもイライラしてしまいます。

なんとかならないでしょうか。

825 :名無しさん@HOME:04/03/20 23:22
アル中なのかなあ。
とりあえずあなたひとりででも心療内科に行って相談してみてはどうだろう。
シラフのときにきちんと話し合ってもだめなの?

826 :名無しさん@HOME:04/03/20 23:26
お母さんと同居してるの?
だったら、お母さんだけ別に暮らせるような
そういう間取りや模様替えは出来ない?

827 :824:04/03/21 00:46
やっぱりアル中なんでしょうか。祖父(母の父)も同じような感じだったので、それが似たのか…。シラフのときに言っても、そのときは「わかった」と言いますが、やっぱり飲んでます。
母は心療内科に行ってたこともあり、精神安定剤を処方してもらっていた時期もありました。原因はよくしらないのですが。薬を飲んでいてもお酒をのみます。全くダメダメです。

私が母のそういうところをみないことは不可能ではないのですが、それでは「母の体の心配」というのが増すばかりです…

828 :名無しさん@HOME:04/03/21 02:27
素面の時は一応理解してくれるのならば、逆に危ない。
理性で理解していても歯止めがきかないってことだから。

医者に見せる、酒を買わない・与えない、金も持たせない。
心配ならば、鬼になりましょう。

829 :名無しさん@HOME:04/03/21 09:03
828に追加
ベロベロの時の映像を撮っておく。
そして、しらふのお母さんに見せる。

あなたはお金を与えない、料理用のお酒も置かない、
鍵のかかるところに入れて、鍵はあなたが管理、
下手に情けをかけると、いつまでも変わらない。
このままでは(いや既に)立派な共依存関係になります。

830 :824:04/03/21 18:31
やっぱりそこまでやるしかないんですかね。でもそこまでやると、今度は鬱状態になって始末が悪い。
お酒飲むよりましと考えるしかないかな…。

831 :名無しさん@HOME:04/03/21 18:46
一時的な鬱よりも、永続的なアル中の方が困るよ。
アル中は家族の心を壊します。
アル中は家庭をこわします。
そしてアル中は家族の未来も壊します。

832 :名無しさん@HOME:04/03/21 19:04
アルコール依存症は心療内科ではなく
アルコール専門医へ行かなければ治りません。
保健所に相談して紹介してもらうか
ネットでアルコール専門病院探して行ってみるといいと思います。

833 :名無しさん@HOME:04/03/21 20:57
アルコール治療専門病院って厳しいんだよね。
じ様が入院したよ(w
差し入れのシャンプーやリンス、パック牛乳、お茶など
すべて看護婦さんが匂いチェックした。
家族にうるさく言って、パック牛乳やシャンプーの容器に
お酒を入れて持ち込ませたりするからって。
家族もアル中を治すよりも、「今うるさく言われないように」って
判断を誤ってしまう。そして、同じことを繰り返す・・・。
長い将来を考えると、ここがふんばり時だよ<824

834 :824:04/03/21 21:18
アルコールの専門なんてあるんですね。初耳だ。今がんばったほうが、一時的な鬱でおさまるんだから本人のためですよね。

みなさん、ほんとにありがとうございました。

835 :名無しさん@HOME:04/03/22 13:04
年金生活のトメと同居してる方、生活費は貰ってますか?

3年前に結婚と同時に同居しました。
病弱だったウトは15年程前に既に他界していて、
結婚前から「ずっと貧乏で苦労してきた。」と
聞かされていたので、当然のようにすべての生活費を
私たち夫婦で賄ってきました。

結婚を機に旦那と自営業を始め(トメは無関係)
何とか生活はできていますが、余裕があるとは言えません。
今更生活費を入れてほしいとも、言いにくい状況なのですが
世間の同じ様な状況の皆様は生活費を入れて貰ってますか?

また、旦那は一人っ子で2歳の息子がトメにとっては
ただ一人の孫なのですが、出産祝い・誕生日のプレゼント、
何一つ貰ったことがありません。
もちろん、私たちの結婚祝いもありませんでした。
同居して同じ世帯になるので、そういうものなのかなあと
思ってみるのですが、どうなんでしょう?


836 :名無しさん@HOME:04/03/22 16:34
>>835
トメの生活ぶりはどう?
例えば旅行いきまくりとか、好きな物をなんでも買ってるとかしてるなら、
当然、負担してもらうべきだと思うよ。

何とか生活ができているので言い出しにくいなら、
「子供の進学資金」って名目で積み立て貯金をし始めたら?
子供の将来のためって大義名分があれば、その貯金についてはとやかく言われないよね。
そして、その分、生活が苦しくなれば、
生活費を要求しやすくなるんじゃない?

もっとも、年金っても、金額はそれぞれだから、
ウトが病弱だったって事は、金額が低い可能性もある。
それでも、トメが働けるなら食い扶持くらいは働かせるとか、
低い年金でも、お小遣いを差っぴいた残りは入れさせるとかした方がいいと思うよ。

837 :名無しさん@HOME:04/03/22 17:22
トメがちゃんと年金を貯金しているのであれば、それは今後トメが入院したり、あぼんしたり
したときの費用として当てられるから、今家にお金を入れてもらわなくてもいいかも、と
思うが、もらっただけちゃんと遊んで使っているなら、あなたがかわりに貯金するつもりで
いくらか入れてもらったほうがいいと思うがその辺はどうなんだろう。
あと、だんなはこの件に関してどういう意見ですか?

838 :835:04/03/22 17:31
レスありがとうございます。
トメの年金は月11万円ほどです。
基本的にトメは倹約家(ケチ)なので、派手に遊びに使うようなことは
ないと思います。(無趣味だということもありますが)
たまに好きなお菓子や食べ物を買い込む程度です。
なのに何故か「金が無い」が口癖です。

やはり年金とはいえ収入があるのだから多少入れて貰って
しかるべきでしょうか…?

839 :835:04/03/22 20:13
>>837
トメは口が達者で、皮肉とイヤミが多いので、
旦那は一人っ子なのにトメのことを嫌っています。
相手にしていません。トメのことで相談すると、
「話して聞くようなアタマを持っていない人間だから、ほっておけ」と…。
何度かトメと直接話し合おうとしたのですが、
「ああっ?この歳になってお金の話をされるとは思わなかった!」と
キレられまして、冷静に話ができませんでした。

私自身、父方・母方ともに優しい祖母を持っていまして(同居ではなかったですが)
小さい頃から可愛がってもらっていました。
自分でも忘れているような節目でも、ちゃんとお祝いをくれたりしたんで
このトメの孫に対する無関心が気になるのかも知れません。


840 :名無しさん@HOME:04/03/23 04:21
11万貰ってて同居で生活費入れない?
食事干したら?

841 :名無しさん@HOME:04/03/23 10:54
11万ももらってたら倹約家なら一人でも暮らせる罠。

842 :名無しさん@HOME:04/03/25 01:31
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843 :名無しさん@HOME:04/03/25 09:31
や、そこで借金生活に入るのは違うだろう。

844 :名無しさん@HOME:04/03/25 10:34
相談待ちage

845 :名無しさん@HOME:04/03/25 17:28
ここを教えて頂いたので質問したいのですがお願いします。
教えて頂きたいのですが・・・。先日父親が亡くなり、祖母・母親・自分・嫁・息子(9ヶ月)
の家族構成になりました。父親は長男で近くに次男、比較的近くに長女がいます。あとは同じ県ですが遠くに次女がいま
す。私は父親が大好きで、父親をコキ下ろす祖母が大嫌いでした。
自分の息子によくもまぁ・・って感じで、しかも私達が怒ると「自分の息子になに言っても悪くない!」「私にはわからん」と言っていました。
そんな性格ですから母親にもかなり嫌われていました。先日父が亡くなって私が世帯主になったのですが、祖母は私が面倒を見る事になるのでしょうか?
分かる人教えてください。ちなみに私は特定疾病の難病指定を受けております。現
在は働いており年収は300万程でとても5人生活全部を見れる
ものではありません。母親の遺族年金と祖母の年金合わすと生活は何とかできそうですが、税金等を考えると・・・。また現
在家は隣同士で父親の家と私の家があります。しかし土地は祖母の物です。

846 :名無しさん@HOME:04/03/25 17:32
途中みたいなので続きを待つ間にご紹介

法律勉強相談
http://school2.2ch.net/shikaku/

やさしい法律相談71
http://school2.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1080127500/
遺産相続相談スレッド その7
http://school2.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1079100172/

847 :名無しさん@HOME:04/03/25 17:43
>>846
すいません、途中で切ったみたいになりましたが大体終わりですm(__)m
法律板にも行って見ます。ありがとうございます。

848 :名無しさん@HOME:04/03/25 17:54
うーん、人情的にとか道義的にということでなければ、
法律板で聞いた方がはやいと思うな。
素人の意見だと、あなたが世帯主だろうと何だろうと、
お父さんのご兄弟、つまりおばあさんの子供が他にご存命なら、
そちらの方が介護の義務は強いと思うが。

849 :名無しさん@HOME:04/03/25 18:00
やっぱり やさしい法律相談 かなぁ、持っていくとしたら。
あとこのへんも参考になるのかな?

親と完全に縁を切る方法教えて!
http://school2.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1045018311/

850 :名無しさん@HOME:04/03/26 10:14
結婚前から仕事を続けたい、経済的に自立しなければ何かあっても
離婚できない(母を見てそう思ってました)と思ってました。
旦那も理解してくれ協力すると言ってました。
上の子妊娠中に旦那が転勤になり、私は退職するしかなかった。
まだ若かった為再就職できると信じて、子供は年子で出産しました。
ところが子供は2人とも喘息。保育園に預けてパートを始めましたが
結局私が過労で倒れ入院することになりました。
旦那に協力を求めても上の方に出ていた野球夫さんと同じ言い分。
「できることはやってる。これ以上どうしろと言うんだ」
家にいれば手伝ってくれるけど、付き合いと言って毎晩午前様。
子供が夜中に発作を起こしても、酔って寝ている旦那はただの役立たず。
実家の親を頼ることも許してもらえませんでした。
いないものと思って、一人で頑張ってきたつもりです。
その子供も今は元気な中学生。旦那もだいぶまるくなりました。
気がつけば私も30台半ば。就職活動をしても連戦連敗です。
また大変な思いをするんじゃないか?と子育て期がトラウマになってます。
旦那は「あの頃は俺も若かった。お前が大変だと思わなかった」
と今では言いますが「出来る限りに協力はしたつもり」ともいいます。
転勤の度にパートを見つけ資格も取りましたが、無職歴1年。
不景気なのも理解してますが、最近旦那が憎いとすら思います。
大変なことは全部私に押し付けて、自分だけキャリアを積んでることへ
嫉妬しています。そんな自分がいやです。
過ぎたことにこだわらず、前を向きたいと思います。でもできない・・。
私が笑っていれば平和な家庭があるのに、必死で守ってきた家庭を
恨みつらみで壊してしまいそうです。
旦那は「今まで頑張ってきたから神様がくれた休養だよ」と言ってくれます。
でも素直に聞けない。「あなたは仕事があるからいいわよね」と言ってしまう。
こんな情けない私に、どなたかアドバイスして頂けたらうれしいです。





851 :名無しさん@HOME:04/03/26 10:29
難しいね、そういう気持ちの行き場って。
でも、失ったものの事ばかり考えるのはよくないかも
得たものは何だろう。それをゆっくり考えてみてほしいな

852 :名無しさん@HOME:04/03/26 11:07
850がんばってるね。お疲れ様です。
お母さんを見て、絶対に仕事をもっていたいという気持ち、よくわかります。
しかし、それにこだわるあまり、850はかえって自分から離婚の原因を作り出してるように見える。
いざというときの主婦の経済力は、実際、いざとならなければなくても一生困らないものです。
(私もいざというときのことを考えて仕事をしてるのでえらそうなこといえないんだけど)
旦那さんは、付き合い酒を本当に仕事の一環として捕らえているんだと思います。
きっとほんとうに、いやな上司にがんばって酒を注いでたと思います。
なんでそういうかというと、文面から、だんなさんは850を思いやれる人に感じるからです。
そこを気にしても仕方ないです。考え方の違いと思います。
旦那さんは旦那さんなりに、目いっぱい仕事をして、一家が食うに困らないくらいは稼いでる。
なのにうちの嫁さんはいつもいっぱいいっぱいなのはなんでなんだろう......
というかんじじゃないのかなあ。
無理して笑うことないです。でも、仕事をもつことに対して、もう少しのんびり構えられたらいいのに、
と思います。
私も30台半ばですが、子供はまだ一歳です。今からいっぱい手間がかかります。
同じ年で子供にてがかからなくなった850がうらやましい部分もあります。
まだ若いようちら。焦らずやろうよ。


853 :名無しさん@HOME:04/03/26 11:33
>852
私もそう思うなー胴衣。
『こんな思いをしてるのに離婚できないのは仕事がないから…
仕事ないのも夫のせいなのに…』とか、ループになってそう。
そんなに仕事したいなら、もっと就職に役立つ資格をとってみたら?
転勤や年齢に左右されにくいヤツ。
ロースクールとかどう?いやまじで

854 :名無しさん@HOME:04/03/26 11:42
まだ子供のせいにしてないところは救いだとは思うけどね。

「この子達がもっと健康に生まれてくれば今ごろわたしはバリバリ働けてたのに」とか
思ってたらやだな。

うちは代々専業主婦だったので、母も家にいてくれ、精神的にも安定した子供時代を
送れたと思っています。今そこそこ料理とか手芸とかできるのも、親がそうだったからだし。

「働きに出られなくてあれを損した、これを損した」と思うより、「家にいたからあれを得した、
これを得した」と思ったほうがいいと思うんだけどなあ。

855 :名無しさん@HOME:04/03/26 11:45
>>854
それを言っちゃおしまいでしょ。
なにに価値を見いだすかは個人によって違う。
私も仕事好きだから専業主婦はどう発想を転換しようとしても
苦痛以外のなにものでもない。ほとんど拷問。
これはもうどうしようもないとあきらめている。


856 :名無しさん@HOME:04/03/26 11:48
仕事同様、主婦にも向き不向きがあるよ。
ホント。

857 :850:04/03/26 11:51
>>851
得たものを必死で考えるのですが、家庭以外に思いつくのは
人を信じてはいけないとか、期間限定の人付き合いとか、
孤独に耐えられるようになったとか、失ったものへの裏返しばかりです。
これって思いっきり後ろ向きですね。ゆっくりかんがえます。

>>852
後出しみたいで悪いんですが、その付き合い酒費用の為に借金してました。
おまけに私の独身時代の貯金も手をつけられてました。
確かに852サンの言う通り、旦那は仕方なかったとは思っていたようです。
でも給料以上の交際費なんて、仕事とは思えなくて。
今は借金もしないし、身の丈に合った付き合いをするようになりましたが。
お子さんが1歳ってかわいい盛りですね。私は生活に追われ
可愛さを楽しむ余裕がなかったことを、残念に思ってます。
まだ若いなんて言葉、衝撃的なうれしさです。
この春また転勤で(引越しはしなくて済みます)、昨日辞令でした。
「あら、ご栄転おめでとうございます」なんて嫌味な事言ってしまいました。
過去を反省し、必死で頑張る旦那が可哀想ですよね。

>>853-854
自分で自分の首を絞めているのはわかってます。
パートや資格取得に打ち込むことで誤魔化してきたと思います。
これを機会に何とかループから抜け出したいです。

レス頂いた皆様ありがとうございました。




858 :名無しさん@HOME:04/03/26 12:00
>850
仕事が見つかるまで新しいことにチャレンジしてみたらどうかな?
習い事を始めるとか、体を動かすとか。仕事を探しながらでも
できるようなものとか。家で楽しめる趣味があると気分も変わるかも。

859 :852:04/03/26 12:03
>その付き合い酒費用の為に借金してました。
おまけに私の独身時代の貯金も手をつけられてました。
確かに852サンの言う通り、旦那は仕方なかったとは思っていたようです。
でも給料以上の交際費なんて、仕事とは思えなくて。

嫁の貯金に手をつけるなあああ!
でも、持ち出しがあるときもあるとは、私は思うよ。
10万で受けた仕事、15万費用がかかるときも。今は旦那さん、落ち着いてるようでよかったね
30台なんてこれからじゃんよー私はこれからいっぱい仕事したいよ。あればだけど。
確かに子供はかわいくてたまらんですが
中学生の子供がいて、それが悩みの中心でないってことは
えんこうとか登校拒否とか引きこもりとかじゃないってことだよね?
私もそれを目指して子育てします。がんばりすぎんなーおもいつめんなー

860 :名無しさん@HOME:04/03/26 12:07
旦那にばっかり身の丈を要求しても
自分自身の身の丈をわかっていないのでは…

きつくてすまんが、
何でもかんでも手にいれられるわけないんだし
今の生活。それがあなたの身の程なんだよ。
もうちょい腹をくくりなされや。

861 :850:04/03/26 12:21
のんびり書いている間にレス頂いたようで有難うございます。

>>855-856
やらなくてはいけない事があると、時間をやりくりしテキパキこなしますが
専業となった今は、自分でも信じられないほどのだら奥です。
時間がたっぷりあるのに、かえって家事は手抜きです。
仕事している頃は毎日4時間位しか寝てなくても、毎日楽しかったです。
夕飯もしっかり作り、おやつも手作り、子供が小さくても
化粧マニキュアをきっちりして、家の中も舐めても良い位綺麗でした。

>>858-860
今の趣味は犬と散歩(地味ですが)。
何か始めるといいんでしょうね。子供にも言われます。
子供は反抗期ではありますが、今の所問題もなく育ってくれてます。
そう、自分の身の丈よく考えます。専業主婦になるとは
考えたこともなかったので、非常に戸惑ってます。
あ、専業主婦をバカにしてるわけじゃないですよ。
難しい年頃の子供と話していて、逃げ出したくなることもあります。
こんなバカ母にもかかわらず、お父さん大好きのよい子たちです。
やはり、私の器を大きくすることを考えなくちゃですね。

862 :名無しさん@HOME:04/03/26 12:32
>>850
もう〆ちゃったみたいだけど、違う観点からレスさせて。

(子蟻家庭の場合)子供が乳児の時ってのは、
家庭を作っていく上でもっとも重要な時なんだそうだ。
子供を産み育てるという経験の中で
妻の心が揺れ動く時に、夫がどう支えるかによって、
その後の夫婦の信頼関係を作りる重要なとき。

つまり、子供が乳児の時に、仕事を口実に逃げた夫ってのは、
家庭内において信頼するに値しない、単なる給料運び屋の地位となる。

今、熟年離婚が増えているのも、あの世代には
給料運び屋の地位でしかない夫が多いので、
子育てが終われば用済みで捨てられてるケースが結構あるそうだ。

863 :862続き:04/03/26 12:33
>>850
>「出来る限りに協力はしたつもり」ともいいます。
ってあたり、あなたの夫は
子供が乳児期に家庭を遺棄した事を、過去の事として片付けて、
真剣に悪かったとは思っていないと思います。

だから、あなたが夫を恨むのは当然。
恨む自分を自己嫌悪する必要はない。

ただね。
その恨みをどうするかが問題。
しょっちゅうチクチク夫に嫌味を言って、家庭を壊し、
あなたが恐れている、「経済能力のない母子家庭」になってしまったら
まずくはない?

どうせなら、あなたが働けるようになるまで恨みは秘めておくか、
夫の退職金と年金を半額分捕れる時まで待って、
一気にザマーミロって事にした方が楽しくない?

864 :名無しさん@HOME:04/03/26 12:37
850さんは旦那のコトを信頼、尊敬できなくなっているので
余計にイライラが募るのかもしれないね。

865 :850:04/03/26 14:01
>>862ー863
2人でいてもこんなに大変なら1人になろう、子供が小学校に上がったら
離婚しようと思ってました。(もちろん子供をつれて)
実際小学校に上がったら1人になるには、あまりに子供が幼いと思いました。
まだ入退院を繰り返していたし、旦那が少しづつ改善しているように見えました。
その時になってみないとわからないものだと思いました。
862サンのご提案通の事、最近よく考えます。
863サンのおっしゃる通り信頼尊敬ゼロです。
でも、あの時別れなかったんだからきっとなんとかなると思いたいんです。
できることなら、出会った頃のように旦那を尊敬し恋愛したいと。
その為に過去のことは忘れ今とこれからを見たいんです。
やはりバカでしょうか?そんな器もないから嫌味を言ってしまうのですが。
相手に変る事を望むより、自分が変りたいと思います。
うーん、これが一番身の丈に合ってないのかな?
いざとなったら離婚しても食べていく自信ありますよ。
ただ、今の生活とはなじまない仕事(平日しか休めない)なので
それ以外の仕事で就職活動連敗してます。
もちろん、年金も半分もらえるようになるまでは離婚しませんが。

皆さんに頂いたアドバイス、ゆっくり考えます。有難うございました。



866 :名無しさん@HOME:04/03/26 16:58
けなげなかあさんやなー

867 :名無しさん@HOME:04/03/26 17:15
結局は自己責任(=自分の人生)ということですな。
人のせいにしてても何も始まらん

868 :マイデータ ◆MYDATAJ0tU :04/03/27 02:48
好きな人と、両思いになれる方法を教えて欲しい。


869 :マイデータ ◆MYDATAJ0tU :04/03/27 02:50
寝る。



870 :みゆこ ◆cBBRnW8Mv2 :04/03/27 03:15
悩みってこれか!
難しいね。

871 :くろしり[初段/闇初段] ◆KURO2efvUU :04/03/27 03:19
う〜ん、おりも教えて欲しいくらいだぎゃw

相手のいる話だから、自分の努力だけじゃどうにもならない事があっからなぁ・・・
誰かおりにもいい方法おしえてください(;´Д`)人

872 :名無しさん@HOME:04/03/27 08:21
>>868
@まずは集中力を高める為に
レモン10:バジル3:ローズマリー1:ペパーミント1の割合で
アロマテラピーオイルを調合しスウィートアーモンドオイルで薄めます。

Aその調合したオイルを数滴手のひらにのばしマッザージするように揉み込みます。

B更に数滴を手のひらにとり今度は腕、足などマッサージしたい箇所に揉み込みます。
続けているうちに香りの効果で集中力が増してくると思います。

Cそっと目を閉じ彼を思い浮かべて下さい。

D優しい彼の笑顔が浮かんだら目をあけて下さい。

Eその時あなたがスペインマドリッドにワープしていたら両思いになれます。

873 :名無しさん@HOME:04/03/27 11:08
今日初めてタクシーを呼ぶことになったのですが、どうしたらいいかわからないことがいくつかあるので相談させてください。

・タクシーを家に呼ぶときは住所を言えば着きますか?目印になる建物もなく、引っ越したばかりなので説明ができないんです。
・一番近いタクシーの営業所に電話したらよいのでしょうか?
・9ヶ月の娘も一緒なのですが、チャイルドシートはあるのでしょうか?ベビーカーも持っていきたいのですがOKですか?

教えて下さい、お願いします。

874 :名無しさん@HOME:04/03/27 11:19
>>873
↑に書いたことをそのまま電話で聞けば?

875 :名無しさん@HOME:04/03/27 11:29
>>873
・もちろん住所はきっちりと伝えること。
引っ越してきたばかりで地理に詳しくないことも伝えておく。
タクシー会社の人はプロだから気が利く担当者だったら
うまく誘導してくれますよ。

・町を流しているタクシーに無線連絡をして配車するから
必ずしも一番近い営業所でなくてもいいと思うけれど
心配だったらあなたの住所の近所のタクシー会社を2〜3社程
104で調べてもらってもいいかもね。
もし近所になければ、駅の近くや役所の近くで探してほしいと
104の人に伝えれば調べてくれると思うよ。
(もし近所に該当するような会社がなければごめんなさいだけど)

・9ヶ月のお嬢さんも一緒との事。
チャイルドシートはタクシーでは必ずしもしなくてもいいよ。
ベビーカーは後ろのトランクに入れてもらえるので無問題。

お引越し直後で地理にも不案内で不安だよね。
でも不安な時ほど相手の懐に飛び込んで頼ってしまえばどうにかなるよ。
がんがれ〜!!




876 :873:04/03/27 11:38
>>874
そのまま聞けばよいことでしたね…w

>>875サンが言うように、初めての場所で初めてのことをするのはかなり不安だったもので。

ありがとうございました。がんがってきます!

877 :マイデータ ◆MYDATAJ0tU :04/03/27 19:24
>>870
結構、真面目な悩みなんだよ。
気持ちが冷める方が早そおだけど。

>>871
そおだね。人の気持ちばかりは難しい・・・

>>872
何故・・・スペイン・・・(^^;;
帰って来れなくなりそおだから、その方法は止めておくけど。
アドバイスサンキュ!!


878 :名無しさん@HOME:04/03/28 01:31
>>865(850)
ああ…あなたの気持ち、よくわかる…。
私と年代も同じだし、就活連戦連敗なのも同じ。

850さんの過去のキャリア、現在のスキルがどの程度がわかりませんが、
ここはやはり実戦で使える資格取得が早道だと思いますよ。
誰かのアドバイスにもあったけど、ロースクールとかも含めてね。

今って、国立大の院卒でも派遣やってたりするご時世なんですよ。
私の友達でも、大阪大卒、海外留学経験あり、MBA取得、住友銀行経由で
一旦退職した彼女は、すぐに再就職できました。
もう一人、京大卒で、特にこれといった資格もなく、とある大手電機メーカーに就職後
退職した彼女は、再就職できていません。

旦那さん恨むパワーをスキルアップに向けられてはいかが?
可愛いお子さん授かった幸せも、支えになることでしょう。お互いがんばりましょうね♪
スキルアップに励む

879 :真面目な相談:04/03/29 21:43
家庭のことでは無いんですが。。。
習いごと教室の男性の事なんですが、すごく好意的に接してくれるのでこちらも
好意を持ってしまい今日初めて電話したんですが、ビビってました。

それでどうやら脈なしっぽくて、勘でいくと彼女がいそうなんです。ただ、今の
教室で仲良くしているのは少数で、一人は年上の主婦の方でもう一人はいつもよく
話ししている年上の既婚男性です。

主婦の方は信頼できそうなタイプですが、なんせ女性はお喋りな方が多いので考え
てしまう。男性は、既婚者で話しやすいけどあまり既婚男性に相談とかすると良くない
と言いますし。他のメンバーに言ってもすぐもれそう。

本当は幅広くつきあっていれば、その彼の情報も入って来るのですがそうじゃない
んですよね。どうしたらいいでしょうか?

880 :名無しさん@HOME:04/03/29 22:45
>>879
ただの自意識過剰なんじゃ・・・w

881 :名無しさん@HOME:04/03/30 01:16
>>879
どうしたらいいんでしょうって…。あなたは既婚者。わかっていますか?
既婚者が脈ナシの人を追いかけることほどみっともない、
笑いものになることはありません。脈アリな相手でも、
旦那に相手にしてもらえないのかしら、と馬鹿にされるのに…。
どんなに信頼出来そうでも、不倫に関しては意見が分かれます。
笑いものになりたいですか?

恋人がいるであろう相手の男性にも迷惑をかけたいんですか?
男性にしたら、ちょっと親切にしたら舞い上がった迷惑な人、
って感じだと思いますよ。

自分の立場、相手の気持ちが解らなくなり、変な理想を抱くような
態度を取るのは、私はババァであると自ら宣伝しているようなものですね。
ババァはそういう行動を取りがちですから。

882 :名無しさん@HOME:04/03/30 12:29
あげ

883 :名無しさん@HOME:04/03/30 23:37
879が既婚者なんてどこにも書いてないと思うけど…

884 :名無しさん@HOME:04/03/31 00:01
ここを鬼女と勘違いなさっているのかのう…

885 :名無しさん@HOME:04/03/31 10:40
あげ

886 :名無しさん@HOME:04/04/01 10:34
ワードエクセルってなんだぁ?
だれか教えてたもれ!

887 :名無しさん@HOME:04/04/01 10:36
ワードエクセルなど無い!

ワードとエクセルならあるがw

888 :名無しさん@HOME:04/04/01 10:36
>>886
あぶない!それは次元発火装置を作る禁断のソフト、
そんなものに手を出しちゃだめよ!



・・・アキバのコスプレ喫茶の、メイドさんに聞いたら手にはいるけど。

889 :名無しさん@HOME:04/04/01 10:37
腹腹時計のCD版どっかに無いかな?(w

890 :名無しさん@HOME:04/04/01 10:43
>>889
香港のCDショップで見たよ

891 :886:04/04/01 10:47
>>887
そのワード と エクセルって何者ですか?

892 :名無しさん@HOME:04/04/01 10:48
ここらでお約束の一言・・・

    「ぐぐれ」

893 :名無しさん@HOME:04/04/01 10:50
>>892
せっかく楽しく遊んでるのに水をさすな!空気嫁!
藻前のような香具師は4月1日にカキコをする権利はない!

894 :名無しさん@HOME:04/04/01 10:50
>>886
パートに出るつもりなの?

895 :名無しさん@HOME:04/04/01 10:58
>>893
たぶん886は「ぐぐれ」もわからないと思うぞ。w

896 :名無しさん@HOME:04/04/01 11:03
4月バカ増殖中w

897 :名無しさん@HOME:04/04/01 11:06
4月バカ受付中!

898 :名無しさん@HOME:04/04/01 11:07
>>897
あの〜万年バカなんすっけど。

899 :名無しさん@HOME:04/04/01 11:08
万年も生きとるんかい!?w

900 :名無しさん@HOME:04/04/01 11:09
あてくしも〜

901 :名無しさん@HOME:04/04/01 11:11
>>899
あい、てへっw

902 :すとーむ ◆AAIDX4iZdI :04/04/01 11:12
バカもアフォも通り越しボケてます・・・

903 :名無しさん@HOME:04/04/01 11:13
ああ!すとーむ様より年上みっけ!w

904 :名無しさん@HOME:04/04/01 11:22
そういえば、エイプリルフールの板かスレかなかったっけ?

905 :名無しさん@HOME:04/04/01 11:43
キクの由来って何でしょう〜?
意味は知ってるんだよね。
キク=ウト=舅って。
教えて下され。

906 :名無しさん@HOME:04/04/01 11:52
>>905
うちのウトは林家喜久蔵似だという誰かの書き込みが由来。

907 :名無しさん@HOME:04/04/01 11:54
スレ違いかもしれませんが…

4月中旬から来年3月末まで学生の義妹が
ウチに住むことになりました。

現在の家族構成は旦那、私、子供2人(5歳・6ヶ月)です。
家の間取りは古いですが3LDKなので住む場所はあります。
義母が義妹の生活費として月数万(3万〜5万?まだ決まっていません)
支払ってくれます。

同居は承諾しましたが、急なことなので色々と不安もあります。
一緒に暮らさないと分からない事が出てくると思いますが
とりあえずいくつかルールを決めよう、と言うことになったのですが
これだけははっきりさせとけ!ココはおさえろ!といったような
アドバイスがあれば教えていただきたいのですが…

宜しくお願いします。


908 :名無しさん@HOME:04/04/01 11:55
>>907
エチーするときは義妹と3人で!

909 :名無しさん@HOME:04/04/01 12:22
>>907
食事(特に夕食)がいらない場合は必ずあなたに言う、のが一番かなあ。
大したことではないけど、毎日のことだからいらなかったのに用意したら無駄になるし
続くとストレスたまりそう。あとは帰宅予定時間かな。

それから同居する人が増えるから、あなたの負担も増えるよね。
義妹が自分でできること(義妹が使う部屋の掃除など)はやってもらおう。
家の中のことはきちっとルール決めちゃうと息苦しいかもしれないから、
家事なんかは義妹の勉強に支障がない程度に毎日やってもらえば?
私も義妹がいるけど、もし同居ってことになったらと想像したら、これだけ思いついた。
「お兄ちゃんのうちで暮らせて楽しかった」と1年後思ってもらえるようにしたらいいと思うよ。

910 :名無しさん@HOME:04/04/01 12:24
>>905です。
>>906
おぉー、なるほどー。
2典見ても、載ってなくて、ずっと謎だったんですよ。
教えてくれて、ありがd。

911 :名無しさん@HOME:04/04/01 12:31
>>907
細かい様だけど、
・門限決めて、それ以降になってもいいが、そのときは連絡する
・友達を呼ぶときは事前に許可を取ってから
 907が不在の時に勝手に友達を家に入れない
・食事を907が作る場合、食べる食べないは事前にきっちり伝える
・食べ物に文句を言わない
・家にある食料を勝手に食べない
・夫婦のスペースに絶対立ち入らない
・洗濯物は自分で洗う。
・トイレの汚物も自分で始末する
・自分が最後に家を出るときは戸締まりに責任を持つ
・家事にはがっつり参加させる
・節電節約節エネルギーに勤める

でもね〜、ずっと自宅にいた義妹だと大変だよ
特におにいちゃんが妹マンセーだったりすると
あまやかし放題になるからな。
こうるさい下宿のおばさんになったつもりで
旦那さんにも
「子供(世話を焼く相手)が増えた、のではなく、
あくまで部屋を貸すというスタンスで下宿人として扱う。」
ということをしっかり確認しておかないと
旦那がすぐに裏切って「そのくらいやってやれよ」と言い出すよ。
その場合は「だったらあんたがやりな!
あんたの大好きな妹ちゃんだろ!」くらい言う覚悟でないと、
中途半端に身内が住むのは本当に大変だよ。

912 :名無しさん@HOME:04/04/01 13:17
自分の兄弟が居候でもいやなのに・・・
義妹なんて偉いな


913 :名無しさん@HOME:04/04/01 13:49
>>907
日付のところにメモを書けるくらい大きめのカレンダーを用意するといいかも。
それぞれ、その日の帰宅予定などを書いてもらい、
晩御飯を食べるのかとかをハッキリさせると、精神的に楽だよ。

必要なルールは911で出てるようだけど
お子さんが小さいようなので、あと一点。
・子供に食べ物を勝手に与えない。
おもちゃを与える時も親の許可をとる。

コトメの同居期間が子供が6ヶ月から1歳半
食事やその他のしつけも始まっていろいろ大変な時に、
無責任なヤシに口出しされて引っかきまわされればストレスだよ。

914 :名無しさん@HOME:04/04/01 14:08
基本的な家事はできるんだよね?>義妹
その辺確認して、まだならトメに仕込ませたほうがいいよ

旦那の兄弟、
コトメが長兄の家に、しばらくステイしたことがあるのだが、
ウトメが蝶よ花よ(プゲラ)と育てたので縦の物を横にもしない、
箸より思い物は持たない、
洗濯物は平気で脱衣所に脱ぎっぱなしだったそうで、
義兄嫁より先に義兄が爆発、
義両親に「藻前らどういう育て方してたんだゴルァ!」して
ウィークリー万村に追い出してた。
非建設的なレスでゴメソ

915 :907:04/04/01 17:18
レスありがとうございます

>>909
>「お兄ちゃんのうちで暮らせて楽しかった」と1年後思ってもらえるようにしたらいいと思うよ。
そうですね。
新しい環境で不安なのは義妹もお互い様だと思うので
押さえるところはきちっと押さえて楽しくやっていけるようがんばります。

>>911
ありがとうございます。目から鱗です。
食事の要・不要と帰宅時間等を告げてもらう事ぐらいしか
頭になかったので参考になりました。

旦那は「妹にも家事などは手伝ってもらえばいい、
面倒は見るのだから逆に妹がいるからできることを
自分たちもさせてもらう(妹に子供を預けて夫婦だけでの外出など)」
と言ってくれました。

というか、一人でぶらーっとさせてくれた方がありがたいかも…

>>912
今週の頭に妹に相談され、仕方なく…といった感じです。


916 :907:04/04/01 17:19
続きです。

>>913
カレンダー、いいですね。毎日毎日予定を聞く方も
聞かれるほうもうんざりだと思うので、導入します!

>>914
一応今は寮生活なので身の回りのことはできると思います。

学生ということもあり、どうしようか迷っていたのですが
家事の負担もしてもらおうと思います。

917 :907:04/04/01 17:20
続きです。

義妹は看護士を目指しており、某病院に勤務しながら専門学校に
通っています。現在住んでいるのは病院の寮ですが、
5月から12月まで学校の実習(?)に入るらしく
実習の間は病院の勤務ができなくなるので、休職か退職の
手続きをとらされるそうです。
休職を選択した場合、年単位での休職しかとれず
収入はなくなりますが寮に住み続ける場合
保険料や寮の家賃などで月に5万払わないといけない上に
看護士の資格を取った後は必ず3年その病院に
勤務しなければならず、勤務している病院は待遇が悪いので
就職は別の病院でしたいそうです。

918 :907:04/04/01 17:21
専門学校の学費は義母が払っていますが、生活費については
援助はしていないようです。
義妹は貯金もしているようですが、寮に住み続けるにしても
無収入で5万+生活費×12ヶ月は貯金を切り崩しても生活できないと悩んでいました。
遠方で一人暮らしの義母は看護士でフルタイムで働いており、
うちの旦那よりも稼ぎは良いはずですが、暮らしぶりを
見ていても呆れるぐらいの浪費家で義妹はその辺も分かっており
一人暮らしの援助を義母に頼めず、一番に兄である旦那を頼ってきました。
とはいえうちの家計もそれほど余裕がないので
義妹分の生活費は入れるように旦那が義母に約束させていました。

とりあえず今週末に義妹が来ることになっているので
きちんと話し合ってみたいと思います。

長々とすみません。ありがとうございました。

919 :名無しさん@HOME:04/04/01 17:25
>>917
・・・それは看護師でなく准看護師なんじゃない?

まぁ、どっちにしろ実習入ったらすごく大変になるし忙しくなるから
あまり家事とかしなくなりそうな悪寒・・・
寮生活経験があるなら、寮の続きと思って
最低限のことは自分でやる、程度にして
お互いそれ以上はあてにしないでおいたほうが無難かも。

余談だが、違う病院に勤めるとなるとお金を返さなくちゃいけなかったり、
就職妨害されたりしない?そういう事実が多いのだが。
とりあえず2〜3年そこの病院でキャリアを積んで、
他に就職するとか金を貯めて上の学校行く方がいいと思うのだが。
準だったら正看になるとか、保健師助産士養護、大学編入もあるし。

920 :名無しさん@HOME:04/04/01 17:31
907さん、がんがれノシ

上で誰かも言ってるけど、
義妹さんはあくまで寮の代わり、
907さんも下宿人がいる、程度に思って
ドライにビジネスライクに過ごすのが長続きするコツだと私は思う。

しかし、いざというときたよりにならない母親ってil||li _| ̄|○ il||li

921 :907:04/04/01 17:36
>>919
ありがとうございます。
准看の資格はとれています。
来年3月に正看の国家試験を受けると言っていました。

>余談だが、違う病院に勤めるとなるとお金を返さなくちゃいけなかったり
この辺も週末聞いてみます。

922 :名無しさん@HOME:04/04/01 17:42
>>921
正看ですか・・・それはほんとに、義妹さんは家事どころじゃないと思う。
義妹さんも大変かもしれないが、
小さいお子さんと受験生をかかえる907さんはもっと大変だよ。
いや、ほんとうに。

義妹さんは907さんのおうちに小さいお子さんがいることはわかっているんですよね?
受験勉強大変な時に、子供がわいわいしても怒らないでね、
協力すべきところは協力するけど、まだ小さいから、と
あらかじめちゃんと言っておいた方がいいと思う。
准看の時のテスト勉強程度に思っていたら大間違いらしいから。
・・・私なら、実習と国試勉強がある時期に、1歳児がいる家に下宿はしないなぁ。

受験があるんだったら寮にいた方が過去問回ってきたり
わからないところ聞けたりして便利なんだけどねぇ。
一人が好きな人はつらいだろうけど。

923 :名無しさん@HOME:04/04/06 17:19
相談させてください。
テラスハウスタイプの賃貸に住んでいるんですが、近所の子供の
扱いについて困っています。
今の家に引っ越してきて2ヶ月くらいですが、小さいながらも専用庭があり、
先月中旬ぐらいから、庭の草むしりや手入れなどをしていました。
そこへ、同じ建物に住む子供が姉妹で通りかかり、挨拶などから
妙に仲良く(?)なったのはいいんですが…
始めの内は、私が庭に出て何かをやっていれば、庭に入ってきて
「一緒にやるの」という感じで、草むしりなどを手伝ってくれたのですが、
最近では、私がいなくても庭に入り、片隅においてあるシャベルなどで
庭のあちこちを発掘したり、草をむしったり…
何かしなくても、専有スペースに勝手に入り、家の中を覗き込んだり
しています。
時間と体力があれば相手をしてもいいのですが、小学生と幼稚園生の
コンビなので、正直言ってかなり辛いです。
何度か「勝手にいじったり入ったりしたらダメだよ」というような事を言ったのですが、
それでも入ってくるし、勝手に草むしり(ハーブの芽も抜かれた)されたりしています。
お母さんが気がついた時は注意してくれるのですが、それでも黙って
入ったり、あちこちをいじりまわしたり…
相手は長年住んでいる方みたいですし、親御さんを通じて注意を…と思ったの
ですが、旦那さんは激しい音を出すバイクと車を乗り回し金髪、奥様も
金髪で、車の内装は豹柄で、少々怖い感じの方なんです。

どうしたら上手く迷惑さ加減を伝えられるでしょうか。
よろしくお願いします。

924 :名無しさん@HOME:04/04/06 17:21
>>923
入れないように柵をするのはやった?

925 :923:04/04/06 17:31
>>924
賃貸なので不動産に聞いてみたのですが、安全上(?)とか
色々理由をつけられて、またげるような高さであればいい、という
返事でした。
なので、ガーデニング用の
http://www.diy-life.net/special/gardening/example/image/z013.jpg
こんな感じのをつけてみたのですが、無意味でした。
一応、不動産にも「近所の子供が勝手に入ってしまって…」と
いったのですが「住人同士で解決してください」と言われて終わりでした。

926 :名無しさん@HOME:04/04/06 17:33
>>925
子供が来たら無愛想にして庭に触ろうとすると「ダメ」連発
子供がいじりたくなるようなスコップ等はさわれないところにしまう

927 :名無しさん@HOME:04/04/06 17:35
>>925
安定の悪い棚を置いて、
その上にプランターを並べる
親には「危険なので、うちの庭に入らないよう言ってください。
もしものことがあったとき、責任がもてません」
・・・これは危なすぎるなぁ。
とにかく優しくにこにこするのやめて
「子供は嫌い」オーラ出す練習をしてみて。

928 :923:04/04/06 18:00
2階で色々やっていたら、また勝手に入ってきました…
窓を開けて「勝手に入ったらダメっていったでしょ?」と
言ったんですが、聞いていないのか「またね」と言って
家に戻っていきました。
おまけに、土を掘り返した挙句、発掘したミミズを軒下に…((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル

今月に入ってから、なるべく無愛想にしていて、家にいても
相手にしない、勝手に入ってくれば注意する、を実行して
いるつもりなんですが、回数が若干減っただけで、勝手に草むしりは
止めてくれません。
何度か「これは雑草じゃないから、むしっちゃダメ」と注意したんですが…

私も日中・毎日自宅にいるわけではないので、そうそう注意できなくて…
また、昼間いきなり庭から窓を叩いて「こんにちは〜」ってやるので、
結構びっくりなんです。
できる限り無視・無愛想を心がけているんですが。
気長に対応していくしかないんでしょうかね。



929 :名無しさん@HOME:04/04/06 18:55
子供に注意するときは目を覗きこんで、真剣な表情で、
「やっちゃ駄目って言ったよね?」って静かに言うと
聞いてくれるかも。
「駄目!」って言うよりも本当にいけないんだ、ってわかるみたい。
私は甥っ子のやんちゃ盛りをこれで乗り切った。

930 :名無しさん@HOME:04/04/06 18:56
一度警察沙汰にしてしまう、というのもひとつの手だとは思う。
ものすげー音のする警報機つけてみてびっくりさせてみるとか。

931 :名無しさん@HOME:04/04/06 22:11
最近は「ダメ」の効力が低下してるからなあ。
親の「だめよぉ〜(はぁと)」みたいな、
注意してるんだか合いの手入れてんだかわからんような「だめ」があるから。

案外、馬鹿丁寧に、きっぱりと、
「やめてください、迷惑です」
と言ってみると効いたりする。丁寧語に慣れてないだろうしw

スコップ等の道具は、面倒でもいちいち片づけて家の中にしまったほうが
いいかもよ。そんなもんでケガでもされた日には、どんないちゃもんつけられるか
わかったもんじゃないし、遊び道具がなければ子供たちのポテンシャルも多少……
関係ないか_| ̄|○

932 :名無しさん@HOME:04/04/06 22:34
専用庭に、花壇を作ってしまえば?
子供が入れないように、全面に何かを植えてしまうとか。

もしくは捨て身の攻撃で、
庭一面に鶏糞を播いてしまうとか。
秋には美しい花が咲きまっせ。

933 :名無しさん@HOME:04/04/06 23:35
>923
子どもに言っても効果がないなら、多少怖くても親に言った方がいいと思う。
「許可なく入ってくる」「ハーブを抜いてしまう」の2点だけでも
常識のある人ならわかってくれるはず。
もし常識をどこかに落としてきた人たちならアレですが_| ̄|○


あとは、マンションのベランダなんかに使ってる、
非常時にはぶち破れる程度の強度の板を張るぐらいかなぁ・・・

934 :名無しさん@HOME:04/04/07 01:19
ちょっと相談に乗ってください。
育児が一段落したので、この日曜日から就職活動を始めました。
ところが思うように行かずイライラして、昨日旦那に八つ当たりしてしまいました。
旦那は優しく「好きなだけ八つ当たりしな」と言ってくれました。
そして今日も旦那が帰ってきたので、昨日言われた事を鵜呑みにして八つ当たりしました。
(ほんとうに就職活動が上手くいかずイライラしていたので)
そしたら旦那は怒ってしまいました。
具体的には、私が部屋に鍵をしたらガチャガチャと激しくドアを開けようとして、
私が開けたら「どうしてそんなに怒るの」と怖い顔で言われました。
私が黙っていたら旦那は自分の部屋に戻り、大きな音を立ててドアを閉めました。
ちなみに、出会ってこのかた(3年半)ケンカはした事ありません。
旦那は普段ドアを大きな音を立てて閉めたりするひとではありません。
びっくりして気が動転しています。どうしていいかわかりません・・・
私は旦那が初めて付き合った人なので、つまりは男性とケンカ?をするのも初めてなのです。
八つ当たりしていいというから八つ当たりしたつもりが、こんな事になってしまい・・・
どうすればいのでしょう?私から謝るべきですか?
その際は八つ当たりしていいというから八つ当たりしたとか言っていいのでしょうか?
どなたかアドバイスをお願いします。

935 :934:04/04/07 01:20
それともうひとつ、私は親と同居しておりまして
ケンカ?の模様を親に聞かれていたらと思うと気が気でありません。
正直、旦那が怒った事よりも、親に聞かれてなかったかの方が気になります。
私っておかしいんでしょうか・・・?

936 :名無しさん@HOME:04/04/07 02:17
まずあやまってから、
>八つ当たりしていいというから八つ当たりした
と説明すれば許してくれると思うよ
「八つ当たりしていい」といった時点では翌日持ち越しアリとは
思っていなかったかもだし、忘れていたのかもしれない
親に明日心配されたら
「あー聞こえた?でももう済んだから。うるさくしてゴメ」でいいと思う。



937 :934:04/04/07 02:27
>>936
アドバイスありがとうございます。
遅い時間ですが気が気でないので謝ってきます。
親への対応は、さらっとしていていいですね。
たぶん936さんのアドバイスがなければオドオドしたとおもいます。
知恵を貸してくださって本当にありがとうございました。

938 :名無しさん@HOME:04/04/07 03:04
男の「いいよいいよ」は話半分。
調子に乗ってその通りにするとモメるよ。

939 :名無しさん@HOME:04/04/07 15:11
相談待ちage

940 :名無しさん@HOME:04/04/07 15:19
934ってなんて純情な人なんだ
その後どうなったか教えて。

941 :名無しさん@HOME:04/04/07 15:22
>>940
こういうの純情っていうのかな?(w

942 :名無しさん@HOME:04/04/07 15:23
親に聞かれていたらと思うと気が気でないって・・・

なんとなくヘタレの予感

943 :名無しさん@HOME:04/04/07 15:25
ヘタレと言うかオロカというか大人じゃないというか…。

944 :923:04/04/07 15:26
お礼が遅くなってしまってすみませんでした。
とりあえず今日、庭においてあるガーデニング用品一式を
しまいました。
どうやら今日はまだ来ていないみたいで、ちょっとホッとしています。
今後注意する事があれば、子供の目を見て、ちょっと声を落として
注意してみます。
そのお宅のお母さんとは、夕方によく会うので、何かきっかけが
あれば、上手く伝えたいなぁ…と思ってはいるんですが。

もう少し様子を見てみます。
ありがとうございました。


945 :名無しさん@HOME:04/04/07 15:27
八つ当たりしていいよ、って言ってほんとにしたいだけしちゃったらダメだよね。

946 :934:04/04/07 15:36
ご報告です。
謝りつつ、八つ当たりしていいというから八つ当たりしたと言ったら
「忘れてた、ゴメン」と言われました。
普通に仲直りできました。親には聞こえてなかったみたいです。
私も、旦那は優しくて、何をしても怒らないと思い込んでるところが
あった事を反省しました・・・・。

936さん、ありがとうございました。

947 :名無しさん@HOME:04/04/07 15:43
っていうかこの日曜日から就職活動して上手くいかずに八つ当たり・・・。
もう?まだ日月火。それ自体がもうすでに・・・。

948 :名無しさん@HOME:04/04/08 02:21
936です
どーいたしましてー

949 :名無しさん@HOME:04/04/08 14:28
相談待ちage

950 :名無しさん@HOME:04/04/08 16:04
相談に乗って下さい。

私の実家は三世帯同居。兄嫁の負担も考え、帰省は年2回1泊、長くても
2泊と決めていました。
しかし最近祖母が高齢なのが気になるようになり、
先が長くないだろうから3ヶ月に1回くらいにしようか…、と悩んでいます。
兄嫁は「もっと遊びにおいでよ、おばあちゃんも喜ぶから」と
言ってくれるのですが、なんせ私はコトメ立場…。
気を使って言ってくれているのだと思います。
帰省の時はなるべく家事を手伝うようにしてはいるのですが、
布団の用意や事前の買い物など、母は土曜日も仕事なので
兄嫁がやってくれているため、負担はいつもより大きいと思います。

3ヶ月に1回の帰省、多いでしょうか?
兄嫁に負担は掛けたくない、でも後悔しないよう祖母には会いたい。
どうしたもんでしょう…。

951 :名無しさん@HOME:04/04/08 16:09
>母は土曜日も仕事
ということは普段高齢の祖母の面倒は兄嫁?
もしそうなら祖母に会いたいだけでなく、家族で相談して帰省の際には
兄嫁を里帰りさせてあげるとか出来ないの?

952 :950:04/04/08 16:37
>951
祖母は介護はいりませんが、昼食、夕食の用意は兄嫁がしてくれています。

帰省の時に里帰り、いいですね。
兄夫婦は仲が良く、いつも2人でいるので、兄との里帰りをすすめてみます。
あ、でもコトメが帰る為に兄夫婦を追い出す、
みたいな感じになっちゃわないでしょうか?
実家は兄夫婦の家でもあるので、なんとなく気が引けるような。

953 :名無しさん@HOME:04/04/08 16:40
>>952
それを上手に言わないとね、いつも有難うという気持ちを込めて
心からの言葉ならきちんと伝わりますよ、きっと。

954 :名無しさん@HOME:04/04/08 16:46
>952
そういう時には、お兄さんに話してみればどう?
実兄さんなら、性格もよくわかってるだろうし、
話の順序だけはよく考えてさ。

場合によっては結婚記念日とか、兄嫁さん誕生日とか
何か名目を見つけて感謝の気持ちも込めて旅行券でもプレゼントするとか。
それで「私が帰省する時くらいは二人で羽を伸ばしてきて♪」と
言うのはどうだろうか?

お兄さんの仕事の都合で旅行までは無理なら
レストランなんかでも使えるクレカのギフトカードとか。

兄嫁さんはいつもは一家の主婦役で年中無休だろうから
実兄さんと二人の時間を作ってあげるのがいいと思うな。

955 :950:04/04/08 16:55
上手に…。うーん、どう言えばいいんだろう。
兄に話して、兄から提案してもらった方がいいでしょうか?
父母からのほうがいいですかね?
ウトメからじゃ嫌かな…。

956 :950:04/04/08 16:58
>954
あ、リロードすれば良かった。
悩みこんでトロトロ書いていたら、いいご意見が。
それいいですね!子沢山夫婦なので、旅行券はちょっと無理ですが、
その言い方はいいですね。
そうしてみます。ありがとうございました。

957 :950:04/04/08 17:00
それと。
兄嫁の実家に持っていけるように、私が住んでいる所の名産品でも
用意してみようと思います。

958 :名無しさん@HOME:04/04/08 17:07
いつも2人でとあったので、まだ小梨かと思ったんだけど子沢山なのか。
じゃ、お子たちへのおみやも忘れずにね。


959 :950:04/04/08 17:17
>958
あ、すみません。わかり辛かったですね。
いつも2人で、わらわら子供に囲まれながら楽しそうですよ。
子煩悩な人で、絶対子供を置いて遊びに行こうとはしないんです。
何度か、たまには2人で食事にでも行ってきたら?とすすめてはいるんですが。

子供達へのお土産は必ず持っていくようにしています。
ありがとうございます。

960 :名無しさん@HOME:04/04/08 17:41
いいコトメさんだなー。>950 うちのコトメさんも私の実家から送られてきた
海産物なんかをお裾分けしてるので、私が実家に帰るときはトメを通じて
実家宛にお土産を持たせてくれるよ。そういう気遣いって嬉しいよね。
私もコトメの立場でもあるので見習わねば。

961 :名無しさん@HOME:04/04/08 17:44
>>950
お祖母さんがまだ介護がいらないんなら、
兄夫婦じゃなくて、お祖母さんを温泉にでも連れていってあげるとかどう?
できたらご両親も。

自分の母がその兄嫁の立場だったけど、
叔父が年に1回くらい、祖母を温泉旅行に連れて行ってくれて、
祖母が留守にしてくれるとちょっと息抜きになって良かった。

兄嫁さんも、実家に帰るのも嬉しいかもだけど、
自分の留守中に家にコトメが来ているってのより、
自宅で家族水入らずってほうが嬉しいかも。

962 :950:04/04/08 18:07
>960
いやいや、今日ここで相談したから「そうか、兄嫁の実家にお土産を持って
行ってもらうのもいいかも」と思いついたので、まだそういうことを
したことはないんですよ。960さんのコトメさんの方が出来た方だと思います。
それに、兄嫁が本当にいい人で…。
私が好きだと言った食べ物を覚えていてくれて、用意してくれていたり
するんです。頭が下がります。

>961
ああ、そういう考えもありますね。
それなら兄夫婦も自宅でゆっくり出来ますし。祖母も喜ぶでしょうし。
問題は仕事の休みがなかなか取れない両親だな…。
なんとか頑張って「娘の親孝行くらい受け入れんか!たまには休め!」
とでも言ってひっぱり出してみます。
旦那の会社の保養所くらいなら行けるかな…。うーん、パート頑張らないと。

963 :950:04/04/08 18:44
皆さんのアドバイスを参考にして、
年1回は祖母、両親を旅行に連れ出す、それ以外は
里帰りをすすめる、というふうにして3ヶ月に1回の里帰りに
してみようと思います。

自分では、夕食を私が作るとか兄嫁にお土産を持っていくくらいしか
考え付かなかったのですごく参考になりました。
ありがとうございました。

964 :名無しさん@HOME:04/04/08 20:56
>>950
羨ましいくらい良いコトメさんだ!

付け加えて、
おばあさんとご両親を旅行に連れ出すに当たっては、
お兄さん夫婦と、ご両親に真意を話しておいた方がいいかと。

多分、950さんのご両親やお兄さん夫婦は大丈夫だと思うけど、
コトメが親に対して、自分の孝行ぶりをアピールしていると思われてしまう事もあるし、
ご両親も、娘が旅行に誘ってくれたことで舞い上がって、
同居しているお嫁さんへの配慮が欠けたりする事もあるし。

つまらない事なんだけど、
ちょっとした誤解から人間関係がギクシャクすることもあるし、
言葉は惜しまない方がいいと思うよ。

965 :名無しさん@HOME:04/04/09 23:08
>946
いえ、兄嫁が出来た人なんです…。
なんというか、私がダメコトメでいたら申し訳がたたないというか。
良くしてもらって嬉しいのに、返し方が良くわからないんですよね。
皆さんの意見は参考になります。

そうですね、ヘタしたらあまり帰らない、直接手伝っていない私が
美味しいとこ取りしてしまう可能性がありますね。
それは避けたい所です。
今、祖母や父母を支えていてくれるのは兄嫁。
でも、兄嫁に知られてしまうと返って気を使わせてしまうので、
父母、兄にだけ水入らずの時間を作る為に協力しろ、と言ってみます。
痒い所に手が届くアドバイス、本当にありがとうございます。
相談して本当に良かった。ありがとうございました。

966 :名無しさん@HOME:04/04/09 23:10
すみません、964さんの間違いでした。
いいアドバイスいただいたのに間違えてしまってすみません。

967 :名無しさん@HOME:04/04/10 05:55
違うスレでも、この話しをしたと思うんだけど…。
愚痴としてではなく、相談として書かせて下さい。
ウチには、二歳7ヶ月の息子と、二ヶ月の娘がいます。
トメ友が占い師で、その人が「孫男君は、賢いし、早くから集団生活or習い事させるといい」
というような事をいい、トメもあんま信じてない様には言うものの
実際は、信じきってる状態です。
そのせいか、幼稚園入るまでの間、手始めに義実家近所にある「め○え教室」に
通わせようとしています。

義実家から、我が家までは車で三十分で、私は免許がない為
トメが教室まで送り迎えすると言うけど、本当に毎回送り迎えするか怪しいし
何より私が、その度に顔を合わせるのかと思うと、気が重かったりします。
でも、息子が興味示すのであれば、通わせてもいいかな…親の都合でダメだと言うのも
可哀想かもな…と思ってたので、トメに教室の件を打診されても
ハッキリNOと言えず、のらりくらりと交わしてる状態でした。
そんな私の煮え切らない態度に、我慢できなくなったのか
昨日、息子が義実家に泊まりに行った際に、勝手に教室にテストを受けに連れてったようです。
通うにしても、私が見学してから決めようと思ってたのに…。
旦那も「暴走してるよ…」って呆れてるけど、その場にいたんだから止めてくれれば良かったのに。
どうして、私がいない時に限って、そういう勝手な真似するんだろう…。
頭に来たので、入会するにしても「入会金・教材費・月謝」はトメ持ちにさせてやろうかと
思うのですが、これってDQNでしょうか?
そんなコトするくらいなら、最初から通わせない方がいいでしょうか?
それとも、他にも方法がありますでしょうか?
よろしくご指南のほど、お願い致します。

968 :名無しさん@HOME:04/04/10 06:27
私だったら通わせない。
めばえ教室なんて大したことやってないよ。しまじろうレベル。
しまじろうやってる?
料金の割には結構いいと思う。
集団生活ってのも来年3年保育の幼稚園に入れるのならそれからで十分。

毎週往復1時間トメ運転の車に乗せるのもいやだな。
月謝トメ持ちはやめた方がいい。
子どものことは親が決めて親が責任持たなきゃ。

969 :名無しさん@HOME:04/04/10 08:24
>>968に同じ。
そこまでして教室に通わせる必要なんてないと思う。
責任ない人間(ババァ)が勝手な事してるのを
止めるのが、教室より何より親が子供にしてやることじゃないかな。
トメの自己満足の犠牲にしちゃうようなものですよ。


970 :名無しさん@HOME:04/04/10 08:49
>>968
これこれ、しっかりしなさい!
自分の子供の事なんだから親のあなたがしっかりしないと
ここでトメの言いなりになると後々トメの言う事きかなきゃいけなくなるよ
ましてや月謝なんてトメ持ちにさせるのはやめた方がいいよ。

971 :名無しさん@HOME:04/04/10 08:56
DQNも何も・・・
トメに月謝や教材費を払わせるとなると借りを作る事になるよ!
こんな話を持ちかけてる時に自分抜きで
子供を泊まりに行かせたりしてはダメじゃん


972 :名無しさん@HOME:04/04/10 09:30
>>967
毎回、往復1時間、
トメの運転する車に、旦那抜きで乗れますか?
でもって、その間、二ヶ月の娘さんはどうするの?

だって、二歳7ヶ月の子を、
たった一人でトメに預けて平気?
チャイルドシートに絶対に乗せてくれるトメ?
トメの運転技術は?

だいたい、何で、わざわざ車で30分もの遠いところに通う必要があるの?
もし本当に「め○え教室」が必要だと思うなら、
自宅から自力で通える範囲のところへ行けばよい。

ちゃんとトメが送り迎えしてくれるにしても、
トメに「送り迎えして あ げ た」と恩に着せられるよ。
でもって、トメの都合に振り回されて、イライラして、
教室があると、その前日くらいからストレスが溜まるだろうね。

なんつーか、トメの暴走に、すでに諦めモードってか、
自棄になっているってか、そんな印象があるんだけど、
ここで負けたら今後長期に渡って嫌な思いをし続けるって分かってるの?
性根を据えてトメと戦ったら?

973 :970:04/04/10 09:38
すれ番間違えますた!
>>967だったわ。スマソ

974 :972:04/04/10 09:39
>>967
↑だけじゃなんなんで、断る口実

ソフト編
・近所の公園で仲の良いお友達がいるので、頻繁に遠出をしたくない
・家の近くにも教室があるので、近所のお友達と一緒に通いますから
・しょっちゅう送り迎えしてもらうのではトメさんも大変でしょうから近場に通います

キツメ、自己主張編
・親としては、必要ないと考えているので、お断りします
・トメさんがどうしてもと言うなら、通わせてやってもいいですが
送り迎えを他人に依存するのは、こちらもストレスが溜まりますから、
ドタキャンとか遅刻とかするようなら、その時点で即やめさせますから。

975 :名無しさん@HOME:04/04/10 09:40
就学後、少しでも息子が良い成績をあげると
「孫男ちゃんが優秀なのは、この私(トメ)が
教室にいれて送り迎えしてあげたおかげなのよ」
と、ずーーーーーーーーーーーーーーーーっと
トメが棺おけ入るまで、事有るごと全て
美味しいとこ取りされるよ。
それでもいいの?>>967

976 :名無しさん@HOME:04/04/10 09:47
>>975
それってあるある!
成績がイマイチの時は嫁子のせい

977 :967:04/04/10 10:23
>>968
しまじろうやってます。
やはり、月謝トメ持ちはダメですよね。

>>969
トメの自己満足…確かにそうですね。
「教室の間、嫁子ちゃんも孫男から離れて、休めるだろうから…」
なんて言うけど、後付けの理由でしかないのはわかってるし。

>>970
そうですよね、シッカリしないと。
良い嫁(素直に言う事聞いてた)ブリッコしてたツケが、今来てるのかも。

>>971
そこからして、ダメダメでしたね。
息子がスゴイおばあちゃん子で、義実家行きたがってるので、つい…。

トメはイイヤツなだけに、タチが悪い系の人です。
そのスレにもトメの事を最近書いて「距離無し」じゃないか?と指摘されたトコです。

978 :967:04/04/10 10:31
>>972
チャイルドシートに乗せてるし、運転技術は普通だし
今だって一人で泊まりに行ってるので、数時間や半日預けるのは問題ないです。
私としては、たまになんとも言えないイヤな気分になる事があるけど…。
ホント、通うのには遠いし、恩着せがましくもされるんだろうな…。
教室の前日辺りからイライラ…、というのもありそうですね。
あぁ、自棄になってます。
だから、冷静になってないんじゃないか?と自分でも思って
ここで、相談して見た次第であります。

>>974
口実考えてくださって、有り難うございます!
トメの場合、キツメに言わないと、わからなそうだな…。
遠慮してる、と変換されそうだから。

979 :名無しさん@HOME:04/04/10 10:32
自分も楽だったんじゃないの?
二ヶ月の子がいるから
息子チャンも義理実家じゃチヤホヤしてもらえるし


980 :967:04/04/10 10:36
>>975>>976
うぅ、ありそうですね〜。
そこまでダイレクトに言うかはわからないけど・・・。
息子自慢の言葉と共に、何かしら言ってきそう。

私、浅はかでした。
皆さんの様に、色々と考えが及ばなくて
自棄になって、自爆する所でした。
トメの行動を振り返ったり、これからの行動を予測してたら
胃腸がキュルキュルしてきたけど、ここが正念場と思って
突っぱねないと!

981 :名無しさん@HOME:04/04/10 10:38
しっかりしなよ!
親はあなたなんだから人任せにしちゃダメ!
まぁ二ヶ月の子がいればお疲れだろうけどガンバッテね

982 :名無しさん@HOME:04/04/10 11:38
マジレスしちゃうよ。
二人目だからわかってると思うけど、今の時期のベベは
授乳で起きるのは大変なもののベベ自体は動かないし大変じゃないでしょ。

これからだんだんベベが動くようになって、お兄ちゃんに「ちょっと待っててね」と
いうことが出てくると思う。多少の赤ちゃん返りもあるかも。

そういう時にトメが息子ちゃんをかわいいかわいいで、毎週なめまわしてたら
ホントのおばあちゃん子になっちゃうよ。
三文安い、なんていう昔の言葉を出さなくてもそれがいいか悪いかはわかるよね。

>「教室の間、嫁子ちゃんも孫男から離れて、休めるだろうから…」

ババはこういうことも息子くんに言うと思うよ。
ずっと通っていれば、今日は行きたくないという日もあるかもしれないけど
そういう日にいいそう。ママは大変なんだからって。

これから赤ちゃん返りが心配な時期ですから
今は外に目を向けるより、私が手も目もかけて育てたいんです。
と言ってやったらどう?

983 :967:04/04/11 08:28
おはようございます…。
なんか旦那も乗り気な様で、まずは旦那から説得しなきゃならないって事に
昨日気付きました。
私は口下手で頭の回転も遅いから、旦那のように理論的
(多少、筋が通ってなくても相手を言いくるめるタイプ)に色々言われると
何も言えなくなっちゃうんです。
自分の考えをまとめたり、言い返す言葉を探してるウチに話しが終わっちゃうというか。
今の私にとっては、旦那が第一関門であり、大きな壁になってます。
そんな旦那でも、トメマンセーじゃなくて盾になってくれる事もあるんですけどねぇ。
味方だと良いけど、敵になると厄介な人です…はぁ。

>>982
「今は外に目を向けるより〜」良い言葉ですね。
旦那+トメに言う言葉として、心にメモしておきます。

984 :名無しさん@HOME:04/04/11 10:42
>>983
口で話すと言いくるめられるなら文章でやってみたら?

バランスシートってーか、
今度の件について、メリット、デメリットを紙に書き出してみて、
その表を見せながら交渉するとかね。

トメ側の言い分は、孫男の早期教育、
旦那の言い分は、ママンが預かってくれればお前も楽できるだろー、
ってなもんだと思うんで、
あらかじめトメ&旦那の言いそうな事に対する反論を準備しておくのだ。

985 :名無しさん@HOME:04/04/11 11:20
>983
育児板のめばえ関連スレは読んだ?
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/baby/1035729404/
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1023373881/

めばえマンセーママンもいるようだけど、やっぱ大したことないみたいだね。
さらっと読んだだけだか、私がなんだかな〜と思ったのは

・親は教室に入れず子どもだけでレッスン。
・講師の報酬は歩合で子どもの人数によるので進級時の勧誘がウザイらしい。
・大したことない内容の割に教材費が高い

986 :名無しさん@HOME:04/04/11 16:53
相談させてください。
先日旦那と別居しました。離婚するつもりで家を出たのですが、離婚届は書類がまだそろわずに出していません。旦那のところにあります。しかしその旦那がどこかへ行ってしまったらしく、離婚届を出すことができません。
以前ここのスレでプチ家出をして困る、と書き込みをするくらい何度も同じことをする人なんです。いいかげん切りたいのですが、どうしたらよいのでしょう?

987 :関西ちゃん ◆love.4.x6. :04/04/11 16:57
会社には行っているの??
もしそうだったら、会社で待ち伏せるか・・・

離婚届自体はもう一度取りに行けばいいだけのこと。

それでもつかまらない時は離婚訴訟かな・・・

あやふやですみません。m(_ _)m

988 :バブ子 ◆qtpXpI6DgM :04/04/11 17:21
>986
旦那タソは離婚届を持ってどっかに行っちゃったんでちゅか?ヽ(´∀`)ノ アウアウ?

989 :986:04/04/11 18:00
旦那はたぶん今は無職です。だから待ち伏せできないです。
離婚届に必要な書類っていうのは、旦那の本籍地が他県のため、戸籍謄本かなんか(うろ覚えです。スミマセン)を本籍地の役所から取り寄せないといけないみたいなんです。
新しく私が離婚届をもらってきても、それがないことには…。それ以前に本人がいなければ判も押せないです。。。

990 :名無しさん@HOME:04/04/11 19:12
>>986

ここまで来たら、弁護士とかへの相談の方がいいんじゃない?
この板よりも法律板とか。
もう、よろず相談とかっていうレベルじゃなくて、
法的にどうしたらいいか、って問題だと思う。

991 :986:04/04/11 19:35
やっぱりもう法的に解決してもらったほうがいいですよね。
ありがとうございました。

992 :名無しさん@HOME:04/04/11 20:24
家庭裁判所の調停とかそういうのを担当のところでもいいんじゃないの?

993 :名無しさん@HOME:04/04/12 11:03
新しい週だよage

994 :バブ子 ◆qtpXpI6DgM :04/04/12 13:34
相談者待ちageでしゅ!o(>∀<)9"うっしゃ♪

995 :名無しさん@HOME:04/04/12 13:39
>>994
次スレよろ

996 :名無しさん@HOME:04/04/12 13:40
>>994
その顔文字うざい!

997 :関西ちゃん ◆love.4.x6. :04/04/12 13:46
勝手に離婚届に名前を書いて判をつくのは犯罪だし・・・

頑張れ、負けるな 986!!

998 :バブ子 ◆qtpXpI6DgM :04/04/12 13:51
>995
次スレ立てまちた!<( ̄∀ ̄)>えっへん!

999 :名無しさん@HOME:04/04/12 13:52
>>998
乙!貼ってくれたら完璧だった。
◆◇◆◇◆ よろず相談所 3号室 ◆◇◆◇◆
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1081745396/

1000 :967:04/04/12 13:53
こんにちわ…。
昨日トメが来たんで、思い切って言ったんですが。
旦那とトメに言い負かされて、結局通う事になってしまいました…。
折角相談に乗っていただいたのに、ヘタレですいません。・゚・(ノД`)・゚・

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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