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【ヘタレ相談者】同居のこと PART29

1 :名無しさん@HOME:03/12/30 15:01
夢の核家族を目指して日々の努力に励みましょう
キモ珍本代もヘタレ相談者も(・∀・)バッチコーイ!!

過去スレは>>2

前スレ
【キモ珍本代】同居のこと part28
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1070942935/

2 :名無しさん@HOME:03/12/30 15:01
1さん、乙!

3 :名無しさん@HOME:03/12/30 15:02
乙!
はや〜い

4 :名無しさん@HOME:03/12/30 15:02
同居のこと 過去スレ
1http://life.2ch.net/live/kako/989/989970721.html
2http://life.2ch.net/live/kako/1007/10073/1007360621.html
3http://life.2ch.net/live/kako/1020/10204/1020416812.html
4http://life2.2ch.net/live/kako/1022/10225/1022598119.html
5http://life2.2ch.net/live/kako/1025/10252/1025236627.html
6http://life2.2ch.net/live/kako/1027/10270/1027043783.html
7http://life2.2ch.net/live/kako/1027/10274/1027490627.html
8http://life2.2ch.net/live/kako/1027/10279/1027941781.html
9http://life2.2ch.net/live/kako/1028/10289/1028939161.html
10http://life2.2ch.net/live/kako/1030/10309/1030900682.html
11http://life2.2ch.net/live/kako/1032/10324/1032438074.html
12http://life2.2ch.net/live/kako/1034/10341/1034171186.html
13http://life2.2ch.net/live/kako/1036/10360/1036053792.html
14http://life2.2ch.net/live/kako/1037/10375/1037512991.html
15http://life2.2ch.net/live/kako/1038/10388/1038879982.html
16http://life2.2ch.net/live/kako/1039/10396/1039675991.html
17http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1040885030/

25http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1060227540/
26http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1063929251/
27http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1067846844/

ミラーに残ってた過去ログ
26http://ziro.no-ip.org/archive/2ch/0000857483.html
27http://ziro.no-ip.org/archive/2ch/0001013606.html

5 :名無しさん@HOME:03/12/30 15:02
1さん乙です!

6 :名無しさん@HOME:03/12/30 15:03
良かった誘導間に合ったよ・・。

7 :前スレよりコピペ:03/12/30 15:05
924 :相談者 :03/12/30 12:55
このスレで相談した方が良いのかわかりませんが、とりあえず話だけでも聞いて下さい。

現在、私は内縁関係の妻と、その子供、更に今年、その内縁関係の妻との間に出来た子供と4人暮らしをしています。
本当なら籍を入れたい所ですが、親・親類から強く反対され、内縁状態が続いています。
妻と同居するまで何年か付き合っていた期間があり、その頃は親親類も籍は別として同居は認めていました。
ですが、いざ、同居しはじめると、何が気に入らないのか、妻やその子供に対して、親・親類が冷たくなりました。
具体的には、妻に対する誹謗中傷、更に子供に対してもしつけの範疇を越えるような厳しい発言等。




8 :前スレよりコピペ:03/12/30 15:06
925 :相談者 :03/12/30 12:56
ここまで読んで、みなさんは「そんな親・親類の反対なんてどうでもいいから籍を入れてしまえば?」と思うかもしれません。
ですが、実は私は親・親類に今まで金銭面で迷惑をかけてきました。
サラ金からの借金を整理してもらい、それだけでなく、今住んでいる家も半分は親・親類に出してもらって建てました。
また、私の仕事に関しても、親類の斡旋があって何とか就けたようなもので、いわば恩人でもあるわけです。
だから、反対されても強く言い返す事もできず、我慢しているしだいです。

また、籍ももちろん反対されていますが、今年生まれた子供に関しては更に反対されていて、それを強引におしきっての出産でした。
妻の両親は、妻や子供への扱いがあまりにも酷いと怒り、そんな家にはもう居させないと連れて帰ると言っています。
また、妻ももうこれ以上この家にはいたくないけど、私とはずっと一緒に暮らしたいと言っています。
つまり、私にこの家から出てかけおちを望んでいるわけです。
ですが、私は恩人達を裏切るわけにもいかず、かといって、このまま妻と別れるのも心が痛むのです。





9 :前スレよりコピペ:03/12/30 15:07
926 :相談者 :03/12/30 12:56
更に問題があり、今は別居中の母が来春には私の家に来て住むというのです。
年齢的にもそろそろ働くのがつらいそうで、そういう事もあってなおさら妻は出て行きたがっています。
私は、それをなんとか引き留め、妻と親・親類が仲良くやっていけないか考えているところです。
今までにも何度か話し合いをしてきました。
親類側と話をすると、妻が頭を下げて詫びれば許してやってもいい、と言われ、
妻と話をすると、何も悪い事してないのになぜ頭を下げて許しをこわないといけないの?と泣かれます。
それで、先月、みんな集まって話し合いをしたのですが、完全に口喧嘩に終始してしまい、いよいよ八方塞がりになりました。
と、いうのは、妻が出て行く行かないに関わらず、謝らない限り、親類は私をこの家から追い出し、仕事も辞めさせるように圧力をかけるというのです。

このような状況で、私は、家も家族も仕事も全部うまくまとめたいと思っています。
それには妻が本心ではなかろうが、とりあえず詫びを入れればいいのではと思い説得しているのですが、出て行く気持ちには変わりないと強く言われます。
で、必ず追いかけてきてくれと。
今、私はいわば、人生の岐路に立っている状態で、もう、どうしていいのかわからなくて毎日悩んでいます。




10 :前スレよりコピペ:03/12/30 15:09
940 :相談者 :03/12/30 14:09
>>927さん
サラ金からの借金は、以前交際していた女性に見栄はって貢いだためです。
自分でも金にはだらしないと思っていて、金の事では本当に親類にいままで迷惑をかけ続けてきました。
それでも、今の仕事を一生懸命頑張って、借りは返しています。
親類からは金はあげたものだから、返さなくていい、その代わり、今の仕事を真面目にやれ。
それだけ言われました。
親類から受けた恩は、それだけでなく、高校時代の学費やら、交通事故の時等、本当に数え切れないくらい世話になっています。
ですから、親類には対して強くは言えません。
恩は金ではなく、行為で返していますが、毎月少しずつ貯金をして、いずれは何らかの形で恩返ししたいとは思っています。

また、私自身、自分ではどうにもならなくなり、今回は今まで頼りにしてきた親類からも突き放され、悩んでいるわけです。
妻と子供とも一緒に暮らしたいと願っていますし、仕事も一生懸命やっていくつもりです。

妻の両親からも、「あんたがどっちつかずだからこういう事になったんだよ!」と怒鳴られました。
それでも、こんな自分でも、妻は一緒に暮らしていきたいと願っているのです。
その願いは叶えたい、しかし、叶えるという事は、今まで世話になってきた恩人達を裏切る事になります。
そしてまた、頭の中で堂々巡りです。




11 :名無しさん@HOME:03/12/30 15:10
947 :相談者 :03/12/30 14:24
>>930さん
仕事を自分の意志で辞めるという事は、今まで受けてきた恩を仇で返すという事になります。
親戚の顔に泥をぬるような行為はできません。

全くもって930さんの言う通りだと思います。
過去を振り返ってみるとロクな生き方してません。
ですが、様々な人の援助のおかげで、ようやく自分の足で歩いて行こうとした矢先のトラブルです。
今までの自分のだらしなさがツケとなって戻ってきているのはわかります。

親類も何故、籍を入れるのに反対しているかというと、私自身が頼りないからでしょう。
実際、何だかんだ文句は言いながらも、妊娠中の妻の体調についてとか、子供の世話等でずっと心配してくれてました。
ですが、私がこんなにだらしない人間なので、この先、どんなトラブルがあるかわかりませんが、そういう問題にきちんと対処できないのではないかと。
決して、妻や子供を受け入れたくないから冷たくあたっているのではなく、私のような出来損ないを支えられる十分な器になって欲しいと思うあまり、強く言っているのではないかと。
ならば、親類を裏切ってでも妻と子供達と暮らしていったとしても、私が今のままなら何も変わらないのではないかと。




12 :名無しさん@HOME:03/12/30 15:13
961 :相談者 :03/12/30 14:35
>>932さん
おっしゃる通りですね。
自分中心で考えてはいけないですね。

そもそも、詫びが必要な理由についてですが、出産に関して反対したにも関わらず強引に産んだ事よりも、出産祝を妻が拒んだ事にあります。
お祝いに来た時、「こんなに酷い仕打ちをしてきた人達からお祝いなんて貰いたくない!」と。

967 :相談者 :03/12/30 14:43
>>942さん
わかっています。

ですが、どれか一つを取れるくらいなら相談したりしないと思います。

981 :相談者 :03/12/30 14:52
>>944さん
どうして両立しないのでしょうか。
はじめから無理と諦めるというのは努力する気が無いというのと同じではないでしょうか。
また、「○○しなければよかった」という後悔を今しても仕方ない事だと思います。
大切なのは今後どうするかであり、今私は、妻や仕事、家、親類、全てが円満に解決していく方法を可能な限り模索していきたいのです。
もちろん、今後のために、過去に何があったかという事を顧みる必要はあると思いますが。

色々な喩えがあります。
沈む船の話は、妻の両親からも聞きました。
割れた茶碗の話も。
でも、今起こっている問題は、船でも茶碗でもなく、人間関係です。
指標とはなれど、それがすなわち解決策になるとは思えません。

13 :名無しさん@HOME:03/12/30 15:15
つーか相談者が一番守りたいものは「自分」でしょ。
「奥さんも親戚も守りたい」んじゃなくて、「自分が悪者にされたくない」だけじゃん。

14 :名無しさん@HOME:03/12/30 15:15
以上、前スレからの相談者からのレスでした。
(やってから気づいたけど全部乗せる必要なかった…,逝ってきます)



15 :名無しさん@HOME:03/12/30 15:15
それがヘタレのヘタレたる所以。

16 :名無しさん@HOME:03/12/30 15:16
子供はかわいくないのかね?
しつけ以上の厳しい接し方されてるんでしょ?親戚に。
おのずと答えは見えてるはずだけどな

17 :名無しさん@HOME:03/12/30 15:17
あ わかった
親戚はね相談者がお荷物なんだよ
尻拭いさせられるの困るからね
なのに入籍して家族まで増えるとそのぶんの尻拭いもしなきゃならんと
思って妻にきつくあたるんじゃない?すべては相談者が屁たれすぎるからさ

18 :名無しさん@HOME:03/12/30 15:17
/|         |  |_____ΦΦΦΦΦΦΦΦΦΦΦ||ΦΦΦ
  |         |  | ̄ ̄ ̄ /|                    ||
  |         |  |   / /|TTTTTT   TTTTTTTTTT||TTTTT
  |        /\ |  /|/|/|^^^^^^ |三三| ^^^^^^^^^^^||^^^^^^^
  |      /  / |// / /|
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  |  /  /  |文|/ // /
  |/  /.  _.| ̄|/|/|/         Λ_Λ
/|\/  / /  |/ /           (___)
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  |   | ̄|  | |ヽ/l            `/二二ヽ
  |   |  |/| |__|/   Λ_Λ     / /(_)
  |   |/|  |/      ( ´∀`)   (_)    Λ_Λ
  |   |  |/      // /  ^ ̄]゚        (`   )
  |   |/        ゚/ ̄ ̄_ヽ         ⊂〔〔 祭 〕
  |  /         /_ノ(_)          ┌|___|
  |/          (__)             (_ノ ヽ ヽ
/                                (_)

■■大晦日だよ!ヘタレまつり■■


19 :名無しさん@HOME:03/12/30 15:19
細かいことを言うようだが今日は晦日だ。

20 :名無しさん@HOME:03/12/30 15:19
子供のことまで口出しされてもどっちつかずだなんて…

21 :名無しさん@HOME:03/12/30 15:20
年末最後の祭りだ

22 :名無しさん@HOME:03/12/30 15:20
入籍して自立すればいいだけなのだが

23 :名無しさん@HOME:03/12/30 15:21
>>22
相談者はそれも出来ないほどへたれなんだよ

24 :名無しさん@HOME:03/12/30 15:22
自分で解決策を一つ一つ潰している相談者(*´Д`)ハァハァ

25 :名無しさん@HOME:03/12/30 15:25
一気に全部解決しようとするからダメなんだよ。
まず独立して奥と子供と幸せな家庭を築いて、
んで、借金もちゃんと返していく。
それが結果的に世話になった身内への
ちゃんとした恩返しにもなるってもんでは?

26 :名無しさん@HOME:03/12/30 15:28
自立なんて絶対したくないんだな・・・
しかし中田氏だけは一人前。

27 :気持ちン ◆otGRfcckeE :03/12/30 15:29
>相談者

はじめから無理と諦めるというのは努力する気が無いというのと同じではないでしょうか

って以前の自分と同じようなこと言ってるな
努力する気は大事だと思うがそれを自分でない人に頼って期待する時点で間違ってるんじゃないか?
こんなやつ見てたら自分のことぐらい何とかなりそうに思えてきた
相談者は自分でできることを自分の力でやれ
人にやらせて解決しようとするな

28 :名無しさん@HOME:03/12/30 15:31
キモ珍がいうと説得力あるようなないような(w

29 :名無しさん@HOME:03/12/30 15:33
キモ珍にまで説教されるヘタレ。
でも、キモ珍はいい感じに成長しつつあるね。

30 :名無しさん@HOME:03/12/30 15:36
キモ珍漢だな。
すっかり成長して・・・・(ウルウル

31 :名無しさん@HOME:03/12/30 15:38
気持ちンはどんな相談だったの?
親戚に反対されたの?

32 :名無しさん@HOME:03/12/30 15:38
>努力する気は大事だと思うがそれを自分でない人に頼って期待する時点で間違ってる

禿しく同意
気持ちン(本人の変換を尊重してみたw)いいこと言うじゃないの。
相談者は自分は何ひとつ努力しようとせず
他人に全部押し付けてすませようとしてる。
その時点でもうダメダメ。

33 :名無しさん@HOME:03/12/30 15:39
>31
まだ前スレが生きているから急いで読みなされ

34 :名無しさん@HOME:03/12/30 15:39
キモ珍、その調子だぞ!
相談者もキモ珍くらいしっかり汁!

35 :名無しさん@HOME:03/12/30 15:40
キモ珍…聞かせてちょうだい。

36 :名無しさん@HOME:03/12/30 15:41
>こんなやつ見てたら自分のことぐらい何とかなりそうに思えてきた

もう相談はいいの?(w

37 :へたれ相談者:03/12/30 15:46
>>962さん

そもそもの発端は、妻が同居しにきた際、私の親に挨拶の電話一本入れなかった事にあります。
それに腹を立てた母が妻を罵倒。
「家を乗っ取りに来たんじゃないか?」等散々問い詰めた挙げ句、「籍は絶対に入れさせない」と。
それでも、私が何とか母を説得。
とりあえず、その場は何とかなりましたが、今度は妻が親・親類から逃げるようになり、その事が更に親・親類を不愉快にして、という具合に転がっていきました。
そうこうしている間に妊娠が発覚。
また一騒動ありましたが、話し合って何とかなりました。
ですが、母は以前気に入らないらしく、妻だけでなく子供に対しても「トイレを汚すな」とか「どうせロクな大人にならない」と叱りつけ、さらに、お腹の中の子供に対しても「どうせ障害者が産まれるよ」等と酷いことを言ってきました。
それでも妻は耐え、出産まで頑張ってました。
お祝いを突き返す一件までは。


38 :へたれ相談者:03/12/30 15:47
>>966さん

堕ろせとは言いましたが、親類は「最終的には本人達が決めればいい」と妥協してくれました。
母は今でもあの時堕ろしておけば、こんなに話がこじれる事はなかったと言っていますが。
むしろ、親類は、妻が出産を決意してから、様々なサポートをしてくれました。
体調を気遣ってくれたり、もう1人の子供の学校の事、産まれてくる子供のために、ベッドやベビーカーを借りてきてくれたりと。
妻が腹を立てる相手は母であり、親類はむしろ母と妻の間をとりもとうと尽力してくれたのです。
ですから、母からのお祝いはともかく、親類からの祝いを拒むのは少々考えが違うのではないかと私は思いました。
そもそも、本当に憎い相手にお祝いをするのか疑問です。
嫌だったり憎かったりするなら、本人が出て行くというまでもなく、追い出しているのではないでしょうか。


39 :名無しさん@HOME:03/12/30 15:49
キモ珍はね自分の中のもう一つの面に気付いたんだよ
それを伸ばして行けばいつか素敵な夫になっているのかもね
何にせよ自分の家庭をなんとかしようという気になったんだから良かったよ

40 :へたれ相談者:03/12/30 15:50
>>983さん
既にその試算はしました。
家を処分したとしても1500万以上返済額が残ります。
また、親類等から援助してもらった額は全部で600万です。
更にサラ金からの返済額が200万
計2300万以上を返済しつつ、(融資分は個人再生という手段もありますが)
なおかつ、アパートの家賃を払いつつ、子供2人を成人させるまで育てられるだけ稼げる仕事が一体どこにあるか探しました。
結論としては、昼夜働いたとしても月収50万は必要。
妻の協力があったとしても結果的に妻に迷惑がかかる事になりますし、子供達にも満足行く教育をうけさせる事ができるか難しいです。
もちろん、家を手放すわけですから、親類一同も裏切る事になります。仕事も然り。
その選択も視野にはあります。

ですが、今は親・親類も色々な事はあったが、全て水に流して、これからは仲良くやろうと話してはいるのです。
前回の話し合いでは口喧嘩になりましたが。

41 :へたれ相談者:03/12/30 15:50
>>991さん
既に頭下げて、親・親類を説得しました。
ただ、その時の条件が「色々あったのだから、詫び入れて、『これからよろしくお願いします』って言えば」という事なのです。
妻が詫びれば、親・親類も仲直りをすると言っているのです。
ですが、妻はこの条件には応じません。
詫びるという事は自分が悪い事をしたと認めるようなものだと。
確かに挨拶をしなかった事が悪い事だとは思いませんし、出産は夫婦の間で決める事であり、親であっても、それを否定する事はできないと思います。
ただ、その後の些細なやりとりが積み重なって関係がこじれたのですから、この場合、間にいる私がうまく取り持たなかったのが一番の原因なのでしょう。
その場しのぎで取ってきた行動、確かにその通りです。


42 :名無しさん@HOME:03/12/30 15:51
ああぁぁ・・・もう最低な香具師!!

43 :へたれ相談者:03/12/30 15:52
>>16
されてきているという現在進行形ではなく、されてきたという過去形です。
この部分は未だに妻は誤解していますが。

当初、親類も母を蔑ろにするような妻の行動に腹を立て、中傷してきましたが、現在は、どちらかというと親類は私たちの事を考えていると思います。
仕事を辞めさせるようにするとかいう話は、とにかくそういって脅せば妻が妥協するのではないかと考えたからではないかと。
また、もめごとの中心にいる母ですが、こちらも、幾度の説得により、仲直りする事に対して前向きになってきました。
ただ、話し合いをすると、いつも「言った、言わない」でもめはじめます。


44 :名無しさん@HOME:03/12/30 15:53
相談者さんへ

最初にあなたが同居する事になった時にお母上にも紹介しておくべきでしたね
そんなに口うるさいお母上だと言う事は相談者さんが百も承知でしょうに
ましてや前の女性に貢いで借金をこしらえた後ですよ
周りが妻に厳しい目線を送る事は想像できたはず
相談者さんがいつもうまく立ちまわれていないからこんな事になったのでは?

それとお母上は人格に問題ありですね
暴言がすぎます なのに同居を望むのですか?
奥さんと子供を幸せにしたいと思ってないのですか?

45 :名無しさん@HOME:03/12/30 15:54
>>37
はいはい、あくまでも奥さんが悪いと言いたいんだね。
彼氏と同棲するだけでいちいちその親に電話する彼女っているのかな?
彼女の段階で罵倒するような相手を義母と思って仕える気になる女がいるのかな?
妊婦に向かって「障害者が生まれるよ」なんて言うような相手、電波としか思えないでしょう。
更にそんな相手とうまくやっていけなんて言われたら( ゚д゚)ポカーンですよ
そんなこと言う親類も、奥さんからみたらあなたの電波な母親と同類。
奥さんは何も悪いことはしてない。相手が自己中電波だっただけ。
これで頭下げろと言われてもねえ。

46 :名無しさん@HOME:03/12/30 15:56
いい大人なのに同居するのに親の許可?
馬鹿じゃないの。
自分の母親すら説得できず、親戚に妻を詫びさせようとしてそれですべて丸く治めようだなんて虫がよすぎ。
まず自分が動かないと何もならないのすら分かってないでしょ。
妻もこんな馬鹿と別れればいいのに。

47 :名無しさん@HOME:03/12/30 15:56
>「どうせ障害者が産まれるよ」

こんなことを言う人間と暮らせるわけがない。
これについて親戚の人はなんと?
まさか親戚に言ってないのじゃないだろうね?

48 :名無しさん@HOME:03/12/30 15:58
ていうかド田舎なの?
なんで一々親戚が出てくるの?
皆近所に住んでるの?
お母さんは一人で働いて暮らしているんだよね?
借金の尻拭いもなんで親戚がしたの?
200万くらいだったら自分で細々と返して行けたよね?独身だったんだから

49 :名無しさん@HOME:03/12/30 15:59
障害者が生まれるなんて言っちゃいけないこと言ったんだもん。
母親嫌われて当然だね。
自分の不始末で妻がどう見られるかもわかっていないんだし、馬鹿丸出しだわ。
針のむしろな状態でそれでも母親と妻を同じ屋根の下に住まわせようとしていることがどういうことになるかわかっていないんだ。
はぁぁぁぁぁぁ(溜息)

50 :名無しさん@HOME:03/12/30 15:59
へたれ相談者
>>37
横レスだけど。

>そもそもの発端は、妻が同居しにきた際、
>私の親に挨拶の電話一本入れなかった事にあります。

これはね、あなたが窓口として親御さんに電話をかけ、
「同居を始めたよ。彼女に代わるね」
といって挨拶をして貰う(させる、のではなく、「して貰う」)べきだったんだよ。
あくまであなたの親御さんなんだから、あなたがすべて遣り取りして、
その上で彼女とお話しして貰うという風にすべきだったの。
そうすれば電話一本をちゃんとしたことになるでしょ?

実際、どんな風にしてたの?
「電話しといて」というだけで、あなたは何もしなかったの?
それじゃあ、あなたが駄目だよ。

過去のことを今更いったところで、無意味だけどね。

51 :名無しさん@HOME:03/12/30 15:59
女と同棲するのはいいさ
けどなんで借金をきちんと自分で返し終わってから
子供つくらないの?順序も何も違うよ

52 :へたれ相談者:03/12/30 16:00
私があまりにも金や女にだらしないのに、打算的に現状を解決しようと思っている事については色々と意見はあると思います。
そういう意見を一つ一つ見ていき、今後について考えていきたいと思うので、よろしくお願いします。

自分自身については、とんでもないへたれだとわかっています。
ですが、へたれにはへたれな人生しか送れないとは思いません。
人間、努力すれば変われるんじゃないかと。

ここで今まで出てきたアドバイスの多くは、既に自問したり、友人や相談所に行って出てきたものばかりです。
別れなさい、会社を辞めなさい、借金は返しなさい、家を売って妻子と暮らすよう努力しなさいetc...
ただ、どれもネガティブな意見で、みなが丸くおさまる意見ではありません。
丸くおさめようとすると、また次の問題が出てくるかもしれません。
でも、前向きな精神は、これだけは貫いていきたいのです。

53 :名無しさん@HOME:03/12/30 16:01
親戚って資産家?
親戚縁者がやたら幅を利かせているようだけれども。
学校の学費に始まってやたら金銭面で世話になってるようだけど。
そもそもなんで親が学費出さないの?

54 :名無しさん@HOME:03/12/30 16:02
>>52
あなた何言われても聞き入れてないじゃない。
本当にアドバイス欲しいの?

55 :名無しさん@HOME:03/12/30 16:02
前向きじゃないよ、全然…

56 :名無しさん@HOME:03/12/30 16:02
>>52
おまえなんでそんなに偉そうなの?
自分の事何もわかっちゃいないんだね?いくつ?

57 :名無しさん@HOME:03/12/30 16:04
ようするにこのバカはどうしてもママンと暮らしたいわけだ(ペッ

58 :名無しさん@HOME:03/12/30 16:04
相談者。
ここで怒られててもしょうがないから、せめて正月用のモチでも買いに行ったら?
そのくらいしか役に立たないんじゃないの

59 :名無しさん@HOME:03/12/30 16:04
質問!
じゃぁどんな意見がほしいの?
「妻が頭下げればいいじゃん」
「お前かわいそうだな、妻がもっと協力すべきだよな」
とかそんな意見?
それを「 ネ ガ テ ィ ブ 」と世間では言うのだよ。
むしろ友人や相談所、ここの意見の方が「 ポ ジ テ ィ ブ 」

60 :名無しさん@HOME:03/12/30 16:05
これだけの状況であってもしも自分が相談者の立場だったら?と考えてみた。
奥さんと子供のことを愛していると前提に。
何も悩む事はなかった。
今の家に妻と子供を住まわせ、母親を説得する。
親戚中には自分が土下座して回って必ず返済するので理解して欲しいと話す。
母親の老後の世話は自分で何とかする。だって妻や子供に取り返しのない暴言を
吐いてしまった物は修復できないと思うから。
仕事は今の所で頑張って誠意を見せる。
そして妻の両親に詫びに行く。

これらをすると思う。愛しているのなら。
そして自分のまいた種だと思うから。
子供は二人も誕生しているのにそれを守って行く責任と幸せがあるのに。

61 :名無しさん@HOME:03/12/30 16:05
「ネガティブ」と「前向き」の方向性が完全に間違ってる

62 :名無しさん@HOME:03/12/30 16:06
努力すれば人間変わるって…
努力する気も皆無な相談者に何を言えと小一時間(ry

63 :名無しさん@HOME:03/12/30 16:06
周りの人間が努力すれば自分が変わるとおもってるのかしら?(w

64 :名無しさん@HOME:03/12/30 16:07
>>61
つるっぱげになるほど同意

65 :名無しさん@HOME:03/12/30 16:08
つまりあくまでも他人本位
自分では手を汚さずに問題解決したい訳だね。

そ ん な 都 合 の い い 話 が あ っ て た ま る か

66 :へたれ相談者:03/12/30 16:09
>>44
同居する以前から、母とは何度も会っていますし、同居するまでは、母と妻の関係はそんなに悪くはありませんでした。
また、同居するからねという事もあらかじめ伝えておきました。

私が不甲斐ないのは自分でもよくわかっています。
反省だけなら猿でもできますが、私は反省してもまた同じ事を繰り返してきたので猿以下でしょう。
ですが、今回の様々な出来事を通じて、少しずつですが、自分というものを、家族というものを今までになく真剣に考えるようになりました。
金に関してもそうです。
もう、こんな事は懲り懲りだから、今度こそはと思っています。

また、私は母との同居は望みません。
私自身、母は好きではないので。
今の仕事を続けながら、貯金をしていき、赤ん坊がもう少し大きくなり、妻が働けるようになったら、近くにアパートを借りてそこに母に住んでもらおうかとも考えています。
同居の話が出たのは、妻がいつまでもこんな中途半端な状況で自分の家に住んでいる事に対して腹立たしく感じたからだと思います。


67 :名無しさん@HOME:03/12/30 16:09
>>60
同意。
とにかく自分がすべて悪いのだから、自分ひとりで解決すべき。
みんなに謝って、みんなの奴隷になる意気込みで泥や汗にまみれてでも
今までの償いをしていけ。

68 :名無しさん@HOME:03/12/30 16:10
こいつ絶対数年後に同じ過ちを繰り返すな。
妻を働かせる云々の前に自分の甲斐性でなんとか出来ないのかよ
反省も出来ないサル以下の下等動物じゃん

69 :名無しさん@HOME:03/12/30 16:11
ヘタレは自分でやるべきことをしないで、その尻拭いを妻にさせようとしてるだけ
ということに何故気付かない?母のこともヘタレがきちんと紹介すればよかったでしょ。
自分が何もしないで妻のせいにするなんて最低。
障害者云々の発言からしてヘタレ母も人として最低。そんな母と同居するなんて
言うから妻が怒るんでしょーが。絶対うまくいきっこない同居をする馬鹿なんている
わけないでしょ。自分も子供もボロボロになるのが目に見えてるんだから。

ヘタレがこれからすべきことは
・母とは同居しない
・親戚に受けた恩は自分が返す。妻に謝罪させるなんてもってのほか。
借金は少しずつでも返し、「ヘタレを返上するので暖かく見守ってくれ」と言う。
・妻と入籍する

以上。自分が何も努力しないで何もかも手に入れ解決させようなんて甘すぎ。

70 :名無しさん@HOME:03/12/30 16:11
繁殖能力だけは一人前

71 :名無しさん@HOME:03/12/30 16:12
世間知らずというより単なる馬鹿で決定

72 :へたれ相談者:03/12/30 16:13
>>60さん

今の家に妻子を住まわせ、母の説得をし、親類に頭を下げ、母の老後の面倒は自分がみると覚悟し、仕事は精一杯頑張っています。
妻の両親にも詫びに行きました。
夫として、父として、一家の主としての責任を果たすべく奔走してきました。

ですが、どうにも話がまとまらないのです。


73 :名無しさん@HOME:03/12/30 16:14
妻と最初からきちんと籍を入れて筋を通していれば
親戚も「まあこんな頼りない男ですけどよろしくお願いしますね 尻を叩いて下さい」
みたくならなかったのかな?_

74 :名無しさん@HOME:03/12/30 16:15
>60の書いたような案でも動けないんでしょ、相談者は。
あくまでも自分で動くんじゃなく周りが動くのを期待しているみたいだし。
でもさ、2人も子供もうけて社会的にも内縁とはいえ家庭持ってる人間のやることじゃないよ。
自分が動かないと何も出来ないんだから全てを手に入れて無問題なんて無理だよ。

75 :名無しさん@HOME:03/12/30 16:16
>へたれにはへたれな人生しか送れないとは思いません。
>人間、努力すれば変われるんじゃないかと。

努力できてないからヘタレと言うのですよ。

なんで自分でヘタレだと思ってるのに何もかも何とかできると
無邪気に信じてるんだろう?そこがなんというか理解不能。

世の中に逆転満塁サヨナラホームランがあると思うな、ヘタレ。

76 :へたれ相談者:03/12/30 16:16
>>46さん
許可云々ではなく、挨拶をしなかったという事です。
もし46さんの家に誰かが挨拶もせずに入り込んでお茶すすっていたらどう思いますか?

また、母親の説得はしています。
ただ、母も妻も結構強情で、どちらも一歩もひきたくないというのが現状です。

77 :名無しさん@HOME:03/12/30 16:17
>>72
それだけの事はきちんとやったのね?
なら今はそれしかしょうがないでしょ
時が解決する事もあるんだし これからの間はあなたの誠意の見せ所でしょうが
そんな魔法みたいに皆がヘラヘラ急に笑って暮らせるわけないよ

78 :名無しさん@HOME:03/12/30 16:17
>>72
頭を下げるって、何度も日参してやってる?
期間は?

数回頭下げたくらいじゃ許さんだろ普通。
それを許してもらえるまで100回でも200回でも
続けて意味があるんじゃないの。

79 :名無しさん@HOME:03/12/30 16:18
最初からきちんと筋を通して何事も片付けてよかったかも、って私も思った。
自分の事を何も出来ないでいてふらふらしているようじゃそりゃ親戚や妻親じゃなくても不安になるわ。
まずきっちり籍を入れて妻・子供を安心させるのが先なんじゃないの?

80 :名無しさん@HOME:03/12/30 16:19
誰か妻が悪いって言って
誰か妻が悪いって言って
誰か妻が悪いって言って
誰か妻が悪いって言って

81 :名無しさん@HOME:03/12/30 16:19
>もし46さんの家に誰かが挨拶もせずに入り込んでお茶すすっていたらどう思いますか?

46じゃないけど・・・・
じゃあ娘に二人も子供を産ませておいて未入籍
親類姑は鬼のような環境に娘を置いている妻親はどう思いますかね??????

82 :名無しさん@HOME:03/12/30 16:19
>>76
その例えあってないでしょ。
だって奥さんは「入り込んで」ないもの。
あなたが招きいれたのでしょ。

それに、住んでる家はあなたの家であって、母親の家じゃないんでしょ?
それなら別居している母親への挨拶は、あなたが介添えしない限り
するものではないでしょう。

83 :名無しさん@HOME:03/12/30 16:19
>>72
まとまらないうちはしょうがないでしょ。
人生、頑張ったからそれでいいってものではない。
結果がでなくちゃね。
でないからって他人に責任丸投げしてたら
何もしてないのと一緒。
奥さんに筋違いな要求してる暇あったら
更に自分が奔走したら?

84 :名無しさん@HOME:03/12/30 16:19
てか、へタレはいくつよ?

85 :名無しさん@HOME:03/12/30 16:20
自分の家っていうのは母名義?
それとも相談者本人の名義?
あと、親戚がやたら力持ってるようだけど資産家か何か?

86 :名無しさん@HOME:03/12/30 16:21
屁たれはさあ下らん事ばかり筋を通したがってて笑える
何が茶をすするだよ

じゃあおまえは筋が一個でも通ってるのかよ?
自分のした事全然反省してないやん

87 :名無しさん@HOME:03/12/30 16:21
相談者は妻を子供を守りたいって言っておきながらその気ないでしょ?
相談の端はしにそれが見えてすごい不愉快。
子供作るだけ作って無責任この上ない。

88 :名無しさん@HOME:03/12/30 16:22
筋通すなら同居していて未入籍のまま子供二人も産ませるな
子供の戸籍はどうなってんだよ?

89 :名無しさん@HOME:03/12/30 16:23
自分の事を棚に上げて妻に「だけ」問題押し付けてもどうしようもないじゃん。
自分がまいた種くらい自分でしっかりしろ。

90 :名無しさん@HOME:03/12/30 16:23
子供二人も作っておいて無責任にもほどがある。
もっと「自分が」努力したら?周囲の人間に期待しすぎなんだよ。
丸く収まらないのは自分以外の人間のせいってか。あんた、ばか?

91 :名無しさん@HOME:03/12/30 16:24
もう種蒔くばっかりなんだからこの子は!

92 :名無しさん@HOME:03/12/30 16:24
子供作っても無責任
借金も親戚に押し付けて無責任
母親が妻をいじめても無責任

全ての原因が自分にあるとまず気がつけ
そして自分の態度に問題があるとわかれ。

93 :へたれ相談者:03/12/30 16:25
>>47さん
親類は、母が酷い事を言ったりしてきた事は認めてますが、そもそもの発端は挨拶をしなかった事だし、そういう挨拶ができないという部分を妻がなおしていけば、きっとうまく行くと言っています。
つまり、まずは立場上、妻が妥協すれば、その後、母が責め立てても今度は妻の擁護もしやすくなるという事でしょう。
もし、妻が頭下げても母の態度に変化が無ければ、今の仕事を続けたまま別居という方法もとれます。

でも、みなさんが言うように、妻に強要するなんて夫としては最低ですよね。
これから親類の所に行って、妻は出て行くが、仕事だけはなんとか続けさせてくれと頭を下げに行きます。
そして、今の仕事を頑張って続けていき、借金を返済しながらも、子供の養育費を送金し、貯金をして、いずれ妻子と一緒に暮らすべく努力してみようと思います。

94 :名無しさん@HOME:03/12/30 16:25
種蒔き屁たれ

95 :名無しさん@HOME:03/12/30 16:26
大体子供までいるのに
籍も入れないで、何が親だ。
障害者云々とぬかすようなトメがいるのに
相談者を見捨てないで「追いかけてきて」と言ってくれる奥さんに
後ろ足で砂をかける行為ばっかりしてて恥かしくないの?

要は「相談者だけはいい人だ」って格好をつけたいだけじゃん。
奥さんのご両親に頭を下げて、子供と奥さんを同居でもさせてもらって
あんたはお金の工面に走る。
親戚にも親にも「妻とこどものことだけは譲れない」と言って
できる事はしたらいいんじゃないの?

96 :名無しさん@HOME:03/12/30 16:26
普通はまず子供ができたりしたら籍を入れるよな。
それをしなかった段階で非常におかしい。

97 :名無しさん@HOME:03/12/30 16:26
だーかーらー、おまえは何歳なんだよ!
ガキなのか?自分の尻拭いも出来ないような年なのか?

98 :名無しさん@HOME:03/12/30 16:27
しかし・・・なんで子供2人も作っちゃうわけ?
どっちか避妊しようという話は出なかったの(*´д`;)
どっちもどっちだなあ。お似合いと言えばお似合いだよ。

・・・ただ一つ、子供が可哀想

99 :名無しさん@HOME:03/12/30 16:28
なぜ妻が妥協しなくてはいけないの?
自分が「この人と結婚を考えている。一緒に住むつもりだ」って一言言えばいいだけでしょ。
第一母は一緒に住んでいるの?
違うんだったらそこまで言わせる必要もない。
妻の擁護云々って、妻はまったく悪くないよ。
むしろ悪いのはきちんと全てにおいて筋を通せなかった相談者自身。
それを丸投げして妻一人に押し付けるのは筋違いもいいところ

100 :名無しさん@HOME:03/12/30 16:28
普通、仮にも一人できちゃって籍いれてもらえなかったら、
それはそれでもう結婚やめるよな。
奥さんもいろんな意味ですごいわ。

101 :名無しさん@HOME:03/12/30 16:29
子供のこともそうだけど、妻のこともまったく何も考えていないんだね。
本当に馬鹿丸出し。

102 :名無しさん@HOME:03/12/30 16:29
>現在、私は内縁関係の妻と、その子供、更に今年、その内縁関係の妻との間に出来た子供と4人暮らしをしています。

上の子は連れ子ちゃんだと思ってたが違うのか?
下のだけがへたれの実子で。
まあ大して重要なポイントではないけど。

103 :名無しさん@HOME:03/12/30 16:29
挨拶って何でそんなにこだわるんだ?
そもそも悪いのは全部お前だろーが!!

104 :名無しさん@HOME:03/12/30 16:30
>妻は出て行くが、仕事だけはなんとか続けさせてくれ
妻は出て行く?妻だけを追い出すのか?そして自分の仕事だけは続けさせろと?
サイテーだな。自分だけがそんなに可愛いのか?妻や子供は可愛くないのか?

105 :名無しさん@HOME:03/12/30 16:31
自分だけが可愛いなら妻・子供と別れたら?
本当にそういう考えが見え隠れしていてるんだもん

106 :名無しさん@HOME:03/12/30 16:31
「障害児がうまれるよ」なんていう人間とは
生まれ変っても絶対にお付き合いするつもりないです。はい

107 :名無しさん@HOME:03/12/30 16:32
>100
そうなんだよなあ
内縁の奥さんもなんだかな
でも、こういう男性に惚れる?女性だから、推して知るべし

108 :名無しさん@HOME:03/12/30 16:33
要するに親戚に頭金出してもらって立てた家って
きっと親戚と母親は「将来私と息子夫婦が住む家」という解釈してたんだろうね
だから勝手に同棲されて怒ってるんでしょ

109 :名無しさん@HOME:03/12/30 16:33
妻子が実家に戻ったら早速自分の母親を家に入れたりして。
ヘタレだから家事とかできなさそう。

110 :名無しさん@HOME:03/12/30 16:35
一番大切なのは何?
自分が大切なら妻にそう言って別れたほうがよっぽど親切だよ。で、
一生、親戚達に頭が上がらないヘタレ人生を全うしなよ。そうしたいんでしょ?

111 :名無しさん@HOME:03/12/30 16:35
妻も結果オーライ人間なんでしょ
普通子供で来た時点でまともな妻なら入籍手続きとらせるよ

112 :へたれ相談者:03/12/30 16:35
>>104さん
書き忘れていたのかもしれませんが、妻は今回の一件で子供達を連れてこの家から出て実家に戻ると言っています。
私はそれを引き留めてきましたが、それがいかに愚かな行為であるか、ここのみなさんの意見を見て確信しました。
妻は、実家に戻ったら、子供を妻の両親にみてもらいながら仕事をして、少しずつ貯金し、ゆくゆくは母子家庭として市営住宅に入ると言っています。
そして、その時には私に今の家を出て、妻子の所に来て欲しいと言っています。

今まで妻が受けた仕打ち、子供達の事、それなのに、妻は一番私の事を想って、私のために犠牲になってでも将来の事はきちんと考えていますよね。

今、私に出来ること。
それは、妻子がこの家を出るまで、精一杯、夫として父親として振る舞い、仕事に専念して、一生懸命お金を貯める事なのですね。


113 :名無しさん@HOME:03/12/30 16:36
奥さんもちょっとアレだけど、相談者もアレだね。
母親離れできてないみたいだしさ。
母親苦手なら一言バシッと言って絶縁は無理でも距離置く位にしとけばいいのに。

114 :名無しさん@HOME:03/12/30 16:38
だからさ、家の名義は誰なのさ?
きちんと質問に答えてくれ

115 :名無しさん@HOME:03/12/30 16:38
母子家庭市営住宅に相談者に転がりこめってか

116 :名無しさん@HOME:03/12/30 16:38
なんだ。はなから妻子と暮らす気なかったんじゃん。
ヘタレ道を逝く自分にエールを送って欲しかっただけなんだね。

ま、ガンバレヤ。ぼけ。

117 :名無しさん@HOME:03/12/30 16:39
妻子に出て行ってほしいんだろ
やっかいだからさ

118 :名無しさん@HOME:03/12/30 16:39
>>112 
で、相談者は「自分のことを一番に想って、自分のために誰が犠牲になっても
いい」とお考えなのですね?

努力の方向が、根本的に間違ってんだよ。

119 :名無しさん@HOME:03/12/30 16:39
妻も見捨てればいいのに、こんな屁たれ

120 :名無しさん@HOME:03/12/30 16:40
すぐ下のスレでも読みあがれ!!

121 :名無しさん@HOME:03/12/30 16:40
自分が一番かわいいんです
byへたれ

122 :名無しさん@HOME:03/12/30 16:41
で二人とも相談者の子供なの?

123 :名無しさん@HOME:03/12/30 16:41
上が妻連れ子
下がへたれの実子

124 :名無しさん@HOME:03/12/30 16:42
奥さんも、こんな究極のヘタレ男のどのヘンに惚れたのか?
不思議でタマラン。

125 :気持ちン ◆otGRfcckeE :03/12/30 16:42
>相談者
努力すれば変わる。それはわかった
ただし努力するのはあなた
変わるのも
妻子じゃないでしょう
御託を並べるより自力で何ができるか考えなければ
状況は変わりませんよ。
自分は同居をやめることについて親戚や親に親を捨てるのか等責められています
自分の努力で親戚にはともかく親には誠意をことばを尽くして解決するつもりですよ。
前向きにね。妻に尻拭いさせる甲斐性なしでは自分の名が廃れます

126 :名無しさん@HOME:03/12/30 16:43
ま 奥さんもまた次の男みつけそうなヨカーンがしなくもない

127 :名無しさん@HOME:03/12/30 16:43
家の名義はどうなってんだよ!年はいくつなんだよ!
質問に答えろ!!

128 :名無しさん@HOME:03/12/30 16:43
いい顔したんじゃないの?見栄張ってさ。

129 :名無しさん@HOME:03/12/30 16:43
キモ珍にはまだ男の意地があるもんなあ

130 :名無しさん@HOME:03/12/30 16:43
母親のことは嫌いで同居するつもりはない。
でも母親込みで全て丸く納めたいんだね。

変なの。

131 :名無しさん@HOME:03/12/30 16:44
母子家庭の市営住宅に転がりこめるもんなの?そのとき家はどうするのさ。
妻子が実家に戻っている間に今の生活を立て直して、家に迎えるほうが
いいんじゃないの?もちろん母との同居はなしで。
つーか、さっきは「妻が働けるようになったら母を近くのアパートに住まわせる」って
言ってなかったっけ?
結局妻の世話にならないとどーしようもないんだ。自分で何とかしようという
気持ちも甲斐性もないんだ。

132 :名無しさん@HOME:03/12/30 16:44
気持ちン!
頑張ってね!

133 :名無しさん@HOME:03/12/30 16:45
母親と親類は
「キ〜〜っ 今度はこ連れ女と同棲してるわよ
 あの家を乗っ取るつもりだね 挨拶もなしに いじめてやる」
といっています

134 :名無しさん@HOME:03/12/30 16:45
キモ珍はスジ通すもんな。

135 :名無しさん@HOME:03/12/30 16:45
キモ珍の方がずっと男らしいし、ちゃんとしてる。
なんだかんだいいながらもちゃんと妻・子供を第一に考えた結果を出したし。
ここの住人に散々叩かれたけど、それを無駄にしていないと思うし。

136 :名無しさん@HOME:03/12/30 16:45
相談者。他力本願もほどほどにしよう。

137 :名無しさん@HOME:03/12/30 16:46
>>125
やっぱ「捨てるのか」とか言われちゃったかあ。
大変だけど頑張りどころだね、気持ちン。
別居するったって捨てるのとは違うやね。
誠心誠意がんがってこい。何もできんが心から応援するぞ。

138 :名無しさん@HOME:03/12/30 16:47
>男として
>夫として
>父として

ってどれもまともにできてないじゃん。肩書きだけはつけようとして中身スカスカ。

139 :名無しさん@HOME:03/12/30 16:47
市営住宅に転がり込めないんじゃない?
前に何かで聞いたことあるよ。
言ってる事がコロコロ変わりすぎ。
釣りじゃないよね?

140 :名無しさん@HOME:03/12/30 16:48
キモ珍、がんがれ!
相談者はキモ珍を見習え!!

141 :名無しさん@HOME:03/12/30 16:48
ヘタレは、何故気持ちンが皆に支持され、応援されているの考えよう。
何故自分が非難轟々なのか考えよう。

142 :名無しさん@HOME:03/12/30 16:48
妻もわかんないで適当な事いってるんだよ。

もう別れたいだけかもね。

143 :名無しさん@HOME:03/12/30 16:50
妻、別れればいいのに。
んで、相談者から取れるだけ慰謝料なり養育費なりとればいいかも。

144 :名無しさん@HOME:03/12/30 16:50
妻ももう別れたいに、1000000000000ヘタレ

145 :名無しさん@HOME:03/12/30 16:51
養育費も慰謝料も親戚が出すと思われ。
ヘタレには何もなさそう。

146 :名無しさん@HOME:03/12/30 16:52
ヘタレにあるのは「自分が一番」という気持ちだけ。
甲斐性もないのに口だけは一人前。

147 :へたれ相談者:03/12/30 16:52
>>118さん
誰が犠牲になってもいいとは思っていません。
和解できるならそれが一番だと思っています。

親類に恩があり、頭が上がらないのはへたれですか。
借りが沢山あるのに返さないうちは、奴隷でも下僕でもあり続けるのが世の常だと思います。
それを裏切れというアドバイスはどうかしていると思いますよ。

恩と愛、家と家族。
それぞれ絡み合っていますが、それぞれみんな良い人達です。
母も口は悪いですが、根は優しく、強く言ってはみたものの、何だかんだいいながら子供の面倒をみています。
細かい事が気になるのは姑の性でしょうから、いくら言ってもキリがありませんね。

入籍に関しては、最初に罵られて以来、する気が無いと言っています。
上の子は私の子ではありません。
2人とも戸籍上は妻の子で、下の子は私が認知しました。

148 :名無しさん@HOME:03/12/30 16:52
ヘタレの簡単なまとめ

・内縁の妻、子供、乳児と4人暮らし(持ち家)
→お金のほとんどは親類が出してくれた
 (そもそも借金過剰な状態で持ち家というのがアホ)
・内縁状態なのは親族からのは反対にあったため
・母が妻、子供に対し暴言
・金銭面で迷惑をかけている
→以前女に貢ぐためにサラ金に手を出した
 (そのせいか妻に対する風当たりが強い)
・仕事は親類の斡旋で就けた
・妻の両親は離婚させようとしている?
・妻自身はヘタレと一緒に居たいと言っている。
☆ヘタレは親類を裏切りたくない
・母が同居を望んでいる
→ヘタレ夫妻は同居を望んでいない
→☆しかしヘタレは親の面倒を見なければとも思っている
☆ヘタレは妻と母が仲良くできないかと思っている
 (ぶっちゃけこじれた関係の修復が容易にできると思っている時点でヘタレは幼稚)

149 :名無しさん@HOME:03/12/30 16:53
要するに妻はその環境から出ない限り入籍するつもりは今はないんだね

150 :名無しさん@HOME:03/12/30 16:53
まとめその2

・親類は妻が頭を下げて謝れば許してやる、とのこと。
→しかし妻は謝るのは嫌だと言っている
 (確執があるだろうから謝るのは嫌だと言うのは当然)
→謝らない場合は家没収&無職に
 (個人的には大本命な結末)
・妻自身はほとんど家を出る決意をしている
・ヘタレは昔からヘタレだったため、親類には頭が上がらない
・本人はトラブルとしか思っていない
 (妻さえ我慢すれば・・・としか思っていない?)
・妻は出産祝いを拒んだ
・こじれているのは主に妻と母の関係
・返済額は2300万以上
→家を売っても1500万は(借金が)残る
→親類等からの援助600万(返さなくて良いとのこと)
→サラ金の借金の残り200万

151 :名無しさん@HOME:03/12/30 16:54
親類が相談者に家を持たせたがったのは世間体の為じゃない?

152 :名無しさん@HOME:03/12/30 16:54
まとめてるうちにレスが大量についてるよ・・・

153 :名無しさん@HOME:03/12/30 16:56
>>147ヘタレさん
私が妻の立場なら、あなたがどんなに「母は口は悪いが、根は優しい」
なんて言っても「障害者が産まれる」なんて平気で言える人が「根は優しい」
とはとても思えません。顔も見たくないし声も聞きたくないです。


154 :名無しさん@HOME:03/12/30 16:58
母親は要するに妻を追い出したいだけでしょ
卑劣ないやがらせしてまで

155 :名無しさん@HOME:03/12/30 16:58
漏れのおかんは漏れをカタワだと言ったけど同じ口で
「将来は背負ってもらわなあかんねんから頑張りや!」
とか抜かしやがったよ。
古い大人にはそう言うのが間違ってないとか思ってる香具師が
結構居たりするもんなんよ。

ああ、もちろん「嫌じゃヴォゲ!」ゆーとるけどな。

156 :名無しさん@HOME:03/12/30 16:59
身内にとって「口は悪いが、根は優しい」人が
嫁には「口は悪いし、根性も悪い」婆になっているという
事例はこの家庭板にいくらでもありますが・・・?

157 :名無しさん@HOME:03/12/30 16:59
殺したいスレの典型的なトメだな。
で典型的なダメ亭主以下のヘタレ

158 :名無しさん@HOME:03/12/30 16:59
この人って結局どうしたいのかな?
どれもコレも中途半端な気がしてならない。覚悟が全く足りない。

159 :名無しさん@HOME:03/12/30 17:00
存在自体が恩を仇で返してるようなもんなんだしいまさらだな>へたれ

160 :名無しさん@HOME:03/12/30 17:01
脳天気に皆が和気藹々と暮らせる妄想してるんでしょうね
どれをとっても時既に遅しなのに

161 :名無しさん@HOME:03/12/30 17:02
>>147
これだけ皆がアドバイスしてくれているのに、全っ然聞いていないんだね?
へタレが「全部一気に大団円」しようとしているのが、絶対無理って言ってるんだよ?

汚い家を片付けるのに、一気には出来ないでしょ?
一日目、居間
二日目、寝室
三日目、キッチン・・・と 順 番 にやっていくんだよ。

仕事だってそう。
勤務時間は限られていて、仕事量が多ければ
先ず重用で急ぐものから片付けていくでしょ?

あんたのやってることは
「あ〜〜〜もうこんなに仕事山積み! どこから手を出したらいいかわかんないよ〜
 だれもアドバイスしてくれないしさ。
 AをやれっていうけれどBだって締め切り同じ日だし、両方一気に片付ける方法はないかな?
 皆順番にしろ、無いっていうけれど、きっとあるはずだから諦めないで前向きにガンバロウ!」
こんなあほタレな会社員と同じ。

162 :名無しさん@HOME:03/12/30 17:02
父親はいないの?

163 :名無しさん@HOME:03/12/30 17:03
一度も話題に上ってないから既に亡くなっていると思われ

164 :名無しさん@HOME:03/12/30 17:03
ヘタレは親戚のオジチャンオバチャンがいないと、な〜んにも出来ないんだな。
だから縁切るのが怖くて堪らないんだろ。

165 :へたれ相談者:03/12/30 17:03
このあたりでまとめましょうか。

私は恩人を裏切る事なく、妻子と生活していきたいと思っていますし、妻もそれを願っています。
親・親類も色々な事があったが、このあたりで和解しようじゃないかと提案してきています。
ですが、妻は母とは同居はできないと言っています、また、悪い事してないのに謝るのはおかしいと。
だから、和解の話は平行線のままです。

親類の考えが古いのかわかりませんが、好きな人に一生ついていきたいと思うなら、姑からどんな風に言われようが耐えて家を守っていくのが妻なのに、と。
少なくとも私たちの世代はみなそうやって耐えて来たと。
そういった世代間の考え方の違いも問題をややこしくしているとは思います。

166 :名無しさん@HOME:03/12/30 17:06
もう結果出されてるじゃん。
妻子は実家へ帰るんだろ?

捨てられたんでしょ?


167 :名無しさん@HOME:03/12/30 17:07
そこで親類がさらに口出してくるからややこしくなるんだよ
なんで口出されるか誰のせいか良く考えてみろ
相談者が妻に取るべき態度が見えてくるでしょうが
頭下げさせることでは間違ってもないでしょ
姑のことは相談者がなんとかしろ


168 :名無しさん@HOME:03/12/30 17:07
>少なくとも私たちの世代はみなそうやって耐えて来たと
・・・いつの時代の人?
守ってもくれないのに「一生ついて」こいと?
馬鹿?

169 :名無しさん@HOME:03/12/30 17:07
このままだと二兎を追うものは一途をも得ず的結末が待ってるよ>へたれ
というかそうやって無謀な欲張りばっかやって失敗してきたのに全然成長してないのな>へたれ

前スレでも誰かが言ってたけどな

駄 目 な や つ は 何 を や っ て も 駄 目

170 :名無しさん@HOME:03/12/30 17:08
>>165
それであなたはどうするの?
妻に我慢させて頭下げさせて家を守らせるの?
それとも親や親類から妻を守っていくの? どっち?

奥さんにしたら一方的に被害を受けただけ。
加害者から「和解してやるから頭下げろ」なんて言われてできるとでも思ってんの?

171 :名無しさん@HOME:03/12/30 17:08
そうだね欲どおしいんだね

172 :名無しさん@HOME:03/12/30 17:08
>>147のへたれ
むなしいけどマジレス。
さんざガイシュツかもしれんが。

> 親類に恩があり、頭が上がらないのはへたれですか。

へたれ=自分自身の力で金も女も就職もカタをつけられない

だから結局親類に借りを作り、頭が上がらない羽目になる
のだろうよ。

>借りが沢山あるのに返さないうちは、
>奴隷でも下僕でもあり続けるのが世の常だと思います。

ところが君の文面を読む限り、奴隷や下僕として血反吐はいてでも
やり尽くす、という熱心さが見受けられないのだよ。

つくづく甘ちゃんとしか見えないからお友達も相談所の人たちも
親戚も母親も奥さんの両親もここの人たちもむかむかしとるのではないかね。


173 :へたれ相談者:03/12/30 17:09
>>163さん
いると思いますが、消息不明です。

>>164さん
その通りです。


174 :名無しさん@HOME:03/12/30 17:09
>>169
名言ですな。ヘタレに相応しい言葉だ。

175 :名無しさん@HOME:03/12/30 17:09
>好きな人に一生ついていきたいと思うなら、姑からどんな風に言われようが
>耐えて家を守っていくのが妻なのに、

結局これがお前の本音だろ?
だけど妻が嫌だっていってんの。お前キモ珍のくだりを嫁よ。

176 :名無しさん@HOME:03/12/30 17:10
>>165
まとめる能力があるんだったら
2chなんかで相談しないで、自力でなんとかしなさい。

あんたみたいな失礼な相談者は逝って(

177 :名無しさん@HOME:03/12/30 17:12
妻子に捨てられ親類の庇護と言う檻の中で奴隷としても役立たずなまま寂しい一生を終える

それがへたれにふさわしい結末だね。

178 :名無しさん@HOME:03/12/30 17:12
あのさー、親戚や母親が妻に辛くあたるのはどうしてか考えてみたの?
あんたがヘタレだからだよ。なのになんで頭を下げるのは妻なのさ。
自分が頭を下げないでどうするよ。過去の借金は妻には関係ないことで
全部自分がしたことでしょ?他の女性に貢いで借金作ったような男でも
一緒にいたいって言ってくれる人に頭下げさせるなんて最低だよ。


179 :へたれ相談者:03/12/30 17:13
>>170さん
頭を下げるのは私です。
妻のとった行動ももとはと言えば私が不甲斐ないからです。
そうやってこれから親類と母を説得するつもりです。

へたれだから、一度に多くの事はできません。
時間もかかると思います。
でも頑張りますよ。

>>172さん
その通りです。
へたれですが、へたれなりに何とかしようと考えているという事だけはわかっていただけますか?


180 :名無しさん@HOME:03/12/30 17:13
で、ヘタレはいくつなのさ?

181 :名無しさん@HOME:03/12/30 17:14
わかったよ。自分が可愛くて大切でいとおしいんだろ?
だったら鏡張りの部屋に引きこもってろよ。お前みたいなヤツは
迷惑だよ。

182 :名無しさん@HOME:03/12/30 17:14
で、相談ってナンだったっけ?

183 :名無しさん@HOME:03/12/30 17:15
人の意見を聞く気がないのなら
ここで、相談するのはナンセンス
自分の思うとおりにやればいい
玉砕しても、自分のせいだし気が済むでしょう?


184 :名無しさん@HOME:03/12/30 17:16
でなんなの
応援してほしいわけ?
がんばれ〜

185 :名無しさん@HOME:03/12/30 17:16
>>180
どーゆーワケかその質問には答えてくれないんだよね〜。

186 :へたれ相談者:03/12/30 17:16
家の権利は私にありますが、土地の権利は母にあります。

187 :名無しさん@HOME:03/12/30 17:16
ネタだからだろ?

188 :名無しさん@HOME:03/12/30 17:17
>182

妻に口先だけでも謝らせたいので、うまい説得の仕方を教えてください
でしょ?

189 :名無しさん@HOME:03/12/30 17:17
せいいっぱいやんなさい!
嫡出子への養育費は忘れないように!

190 :名無しさん@HOME:03/12/30 17:17
もしかして結構なヲジ?

191 :名無しさん@HOME:03/12/30 17:18
ネタでもなんでもいいや
自分のだんなが素敵に見える

192 :へたれ相談者:03/12/30 17:18
>>183さん
真摯に受け止めてます。
へたれなのはともかく、自分が何をすべきか、今考えている所です。

一生懸命、こんなへたれな私の意見に耳を傾け、アドバイスして下さって本当にありがとうございます。


193 :名無しさん@HOME:03/12/30 17:19
もう別れてあげなよ。どうせ慰謝料も養育費も親戚が払ってくれるんでしょ?
きっと奥さんも疲れてるよ、ヘタレの相手するのにさ。

194 :名無しさん@HOME:03/12/30 17:20
>>191
同じく。

195 :名無しさん@HOME:03/12/30 17:21
実家に帰るって言ってるんだからそれでいいじゃん。

196 :へたれ相談者:03/12/30 17:21
>>188さん
最初に相談した時点ではそう考えていました。
妻が詫び入れれば全て解決すると思っていましたから。
ですが、今は違います。
まだ残っている和解への道のために、自分にできる事を考えています。

197 :名無しさん@HOME:03/12/30 17:22
え?和解の道って残ってんの?

198 :名無しさん@HOME:03/12/30 17:22
フィリピーナにいれあげた田舎出身の相談者
あとに残ったのは借金だけ
会社もリストラ 仕方なく親戚に泣きつく
借金の肩代わりと職場を斡旋してもらう
親戚は家でも買ってお袋さんとまっとうに生活しろと頭金を援助ローンを組む
そのうち女とであった 子連れだけれど今度は優しい女
きっと幸せになるぞーと同棲開始 あっという間に子供ができちゃった
なのに周りはうるさく言ってくる だまされてるとか色々と
そうこうしてる間に女とお袋と険悪な仲に・・・
あ〜 なんか面倒くさい 僕珍どうしたらいいの?

199 :名無しさん@HOME:03/12/30 17:23
妻は親戚が頭下げれば許すとでも言ってるの?

200 :名無しさん@HOME:03/12/30 17:25
妻としたらババァが土下座しても微妙だと思う。

201 :名無しさん@HOME:03/12/30 17:27
でも、妻が頭を下げたら、親戚は「妻が非を認めた」
って思ってしまって、これ以降の扱いがもっとすごく
なるだろうな。

と言うことが、このへたれ男には想像もつかないんだろうか。

一度非を認めて頭を下げたとみなされたら、今後ずっと
「うちの親戚が乗り出すまでへたれ男の家庭がもめたのは
あの妻のせい」と脳内変換される由。

202 :名無しさん@HOME:03/12/30 17:27
>>197
いんやー、和解の道ぁ残ってねえべ。
一度思いきりこじれたものをほぐし直すなんて容易じゃあんめえ。
どう頑張っても100点取れないなら、
へたれ(=お勉強苦手)なりに1点でも取れるようにしなよ。
ただし、他の人の犠牲なしにね。

203 :へたれ相談者:03/12/30 17:28
>>193さん
親類は出て行くと言っている妻を引き留める事はできないが、出て行かずとも仲良くやっていけばいいじゃないかと言っています。
今、ネックになっていのは母だと思います。
母の暴言をこれ以上妻は聞きたくはないでしょう。
仮に、ここで和解できたとしても、母とはうまくやっていけないと思っているはずです。
ですが、同居するまでの5年間、妻と母は仲良くやってきたのです。
時間はかかるでしょうが、関係の修復はできるのではないかと思うのですよ。

母も本当に憎く思っているなら、荷物を放り出して追い出すでしょうし、妻も本当に出て行きたいと思っているならとっくに出て行っている事でしょう。
では、どうして、母は罵倒した妻を気遣い、妻は罵倒され続けてもこの家に居残っているのでしょう。
こういう状況から、私は、まだ道が残されているのではないかと思っています。

204 :名無しさん@HOME:03/12/30 17:28
暇でおせっかいな親戚だなあ

205 :名無しさん@HOME:03/12/30 17:32
>>203
>同居するまでの5年間、妻と母は仲良くやってきたのです

その関係はもう崩壊した。
あなたの母が破壊したのです。とんでもない暴言で。

>どうして、母は罵倒した妻を気遣い

追い出さない=気遣ってるってことなのか?
老後の下の世話をさせる為にキープしてるだけだろ。

>妻は罵倒され続けてもこの家に居残っているのでしょう

ヘタレでも子の父親と思えばそうそう簡単に捨てられないってだけ。
そろそろ限界に達してるようだけど。

206 :名無しさん@HOME:03/12/30 17:33
>妻と母は仲良くやってきたのです
最初の挨拶が無かったからもめてたって言ってませんでした?
後になってからグチグチ言い出したわけ?

てか、ばか?

207 :名無しさん@HOME:03/12/30 17:33
へたれ
あのね、本来自分の力で解決しなければならない事を親戚に代わってもらったんだよね。
代わってもらった事で終了ではないんだよ。
自分でしないで人にして貰った事は別な意味での借金としていつかカタをつけなきゃいけない事になるの。
しかも、利息がつくの。それをここのスレの住人はしわ寄せって言ってるんだけど。
今回のしわ寄せは沢山ありますね。
あなたは恩人を裏切れないとは言いますが、自らが選択した一家の夫である役目を
果たすには裏切らざるを得ないんじゃないですか?貢いだ借金にしろ、奥さんとの同居を始めた際の挨拶の場を設けないだらしなさにしろ
原因を作ったのはあなたでしょう?
それが今回のしわ寄せですよ。あなたが作った親戚や親に対しての新たな借金の事です。
少しでもまっとうな対処をしていればの恩人を裏切らないべく行動もできたでしょう。
あなたの行動そのものがだんだん許容範囲を小さくしているのに気がつきませんか?
今でも出来る事はあるかもしれないけど、時間と共に難しくしていますよね。
分かりますか?今だ他人まかせのへタレだって。

208 :へたれ相談者:03/12/30 17:34
詫びというか、亭主の恩人からのお祝いを突き返した(=無礼)についての釈明が必要なのだそうです。
今後はちゃんと親戚付き合いしていくのでよろしく、という一言だけが欲しいのだと思います。
その一言があれば、和解できるのですが。
菓子折持っていって「どうかよろしくお願いします」でいいと思うんですよ。

でも、妻も悪気があってやったわけでもありませんし、元はと言えば、今までの仕打ちが酷かったからですから、妻に頭を下げさせたりはしません。
私が謝ります。
それでも、やっぱり親類からすれば、妻からの挨拶が欲しいのではないかと。
困りましたね。

209 :気持ちン ◆otGRfcckeE :03/12/30 17:35
どうして自分がアドバイス側になってるかよくわからないが
相談者よ、同じ男の言葉と思って聞いてくれ
あなたの親や親戚はやり方はまずいがあなたが男としてしっかりすることを望んでいろいろやってきたんだろう。
いくらお金が有り余っていても援助などそうできるものではない
その援助者らに報いるにはあなたがヘタレを返上するのが一番ではないか?
はじめは気分を害してもあなたが男として自立し妻子を幸せにするたくましいやつになるのをみたら
きっと納得するよ
それがあなたや妻子の幸せにもなる。
自分は形は親より妻子をとった風になったが
結局笑顔でいる妻子をみるのが親にとっても幸せだとそう考えた
自分はあなたが家をでて自立することが親戚らへの裏切りとは思えない
むしろ逆ではないか 携帯からうってる。妻子をしあわせにしてやれよ

210 :名無しさん@HOME:03/12/30 17:35
>>203
たぶんそれはへたれが「同居は嫌だけど息子として親の面倒は見なければ」
と思ってるのと同じ理由だと思うけど。
つまりお互いにお義理で相手してあげてるだけ。外面を取り繕ってるだけ。

あんたは前向きに考えてるんじゃなくて楽観的にものを見てるだけなんだから、
も少し悲観的になっても良いと思うよ?

211 :名無しさん@HOME:03/12/30 17:37
妻はもうヘタレの一族なんかと付き合う気なんかさらさらないの!
でもうその中にあんたも入ってるんだよ。

212 :名無しさん@HOME:03/12/30 17:38
お前が一番困ったチャンなんだよ!
で、いくつ?答えられないって事はそーとーオッサンって事でいいですか?
いい年して自分のことも自分で解決できないって事で。

213 :名無しさん@HOME:03/12/30 17:38
精神年齢的には12歳ぐらいだけどなw

214 :名無しさん@HOME:03/12/30 17:39
キモ珍2chが役だってよかったね
幸せになれるようがんばってね

215 :へたれ相談者:03/12/30 17:41
>>207
確かに原因作ったのは私です。
だから今頃になって、遅すぎるとは思いながらも、両者の間に入って調停している所なんですよ。
それで、親類と母親には和解への話を進めたのですが、その条件である詫び入れを妻は拒んでいるのですよ。
もちろん、詫びる事の意味と結果は予想できますが、今「和解」という一つの方策が打ち出されているのに、それをみすみす逃すのは勿体ないと思うのですよ。
私が頭をぺこぺこ下げれば解決するというなら、いくらでも下げましょう。
ですが、当の本人である妻から「よろしく」の一言がないと和解は完了しないと思うのですよ。
妻からすれば、今まで散々酷いことされてきたのに、なんでまた「よろしく」なのって事ですが。


216 :名無しさん@HOME:03/12/30 17:43
へたれくんは、なんのかんの言いながら、やっぱり
「妻が謝ってくれれば丸く収まるのに・・・」
としか考えていないのでつねw

217 :名無しさん@HOME:03/12/30 17:44
>>妻からすれば、今まで散々酷いことされてきたのに、なんでまた「よろしく」なのって事ですが
だから選択肢はないんじゃねの?と皆が言っている訳で。

218 :名無しさん@HOME:03/12/30 17:44
またそこへ戻るのか。
もう妻が謝るという選択肢は「無い」の!
そう思わなきゃダメ。

219 :名無しさん@HOME:03/12/30 17:44
>>215
さっきからのあなたのレスって「僕はこんなに頑張ってるのに、誰も
労をねぎらってくれな〜い。うわ〜ん(泣」
にしか見えないんですけど。
本気で妻子の事を一番に考えてる?気持ちンのレスちゃんと読みなよ。

220 :名無しさん@HOME:03/12/30 17:45
だったらあなたが妻が納得できるように誠心誠意頼めばイイジャン。
それに妻が心の底から納得できれば「よろしく」と言うでしょう。
それが出来ないというのはあなたの説明が足りないのと
それだけ心が傷ついているからだよ。

「よろしく」と言ってまで親と和解がしたい。ヘタレと暮らしたい。と
思わせてみなさいな。
ここでグチグチ言ってないでさ。

221 :名無しさん@HOME:03/12/30 17:45
>>215
なんだ結局妻に謝ってほしいのか。

妻が謝罪するという選択肢はもうない。
妻本人にそうする理由はないしその意思もない。
妻の謝罪なしでの解決策を見いだせないというのなら
この問題はつまり解決不可能ということだ。
諦めて奥さんを解放してあげなさい。
あなたはひとりでへたれ人生を歩めばいい。

222 :名無しさん@HOME:03/12/30 17:46
えーとね?
だからね?
もう全てが元通りになることはないって言ってるのに
なんで理解できないの?
ほんとに脳味噌あるの?
というか
世の中はあなたの脳内のようにおめでたくないよ?
あなたの脳内では
世界に戦争なんかなくて
飢えで死ぬ人なんか一人も居なくて
交通事故で死ぬひとなんて一人も居ないんだね。

ああ、ほんと。

お め で た い ね (嘲笑

223 :名無しさん@HOME:03/12/30 17:47
>親類と母親には和解への話を進めたのですが、その条件である詫び入れを妻は拒んでいるのですよ

そこでなんでおまいが親類と母を説得しない?妻は悪くないのになぜ頭を下げる必要があるのかと

224 :名無しさん@HOME:03/12/30 17:48
結局親と親類の前では自分はいい顔してるに1000000ヘタレ
たぶん「妻が頑固で頭下げないんですよ〜 すみませんねえ」
なんて言ってるに違いない

225 :名無しさん@HOME:03/12/30 17:49
妻が詫びる理由はどこにもないよ。
いい加減に人間になってよ・・・

226 :名無しさん@HOME:03/12/30 17:49
だからー、
へたれが以前女関連でヘタやったことの清算を
奥さんに肩代わりさせた経緯も含めて
奥さんがあんたの親戚に頭を下げる必要はないわけよ、わかる?

奥さんはあんたの手持ちゴマじゃないの。
「頭下げさせたら万事OK!」じゃない。
お祝いを突っ返させる真似まで追い込んだのは誰?
へたれでしょ?
奥さんは悪くない、それどころか被害者なわけよ、
へたれにしなくていい苦労させられて、
へたれの母に暴言投げつけられるわさあ。
へたれが「全部自分が悪い!」って奥さん守ればすむだけのこと。
奥さんにしてみたら、あんたの母も親戚も会わなきゃ平和な日々が過ごせるってもんだ。
奥さんに自分のツケを払わせたらだめ。

227 :名無しさん@HOME:03/12/30 17:50
相談者の脳内ネバーランドでは
妻が姑の運子を笑いながら取ってるにちがいない
障害者うんぬん暴言の姑を喜んで看る妻

228 :名無しさん@HOME:03/12/30 17:51
>>203
>ですが、同居するまでの5年間、妻と母は仲良くやってきたのです。
>時間はかかるでしょうが、関係の修復はできるのではないかと思うのですよ。

考え甘過ぎ。
妻とあなたの母親は赤の他人ですよ。
過去に幾ら仲がよくても、妊娠中に障害児が生まれるなんて言われたことは、
母親として一生許せるものではないよ。

>どうして、母は罵倒した妻を気遣い、
罵倒した方は、自分が相手を罵倒してどれだけ傷つけたかなんてすぐ忘れてるって
事でしょうね。
それにお母さんはどんな、気遣いをされたんですか?
奥さんを気遣ってくれたのは親戚の方tだと思っていました。

>妻は罵倒され続けてもこの家に居残っているのでしょう。
あなたと愛してるからでししょうし、あなたが大切な子供の父親だからこそ、
あなたと暮らしたくてお母さんの暴言に耐えていただけでは?
耐えてきた分、お母さんに対するする憎しみが増えているかも知れませんよ?


229 :名無しさん@HOME:03/12/30 17:51
ていうかへたれが奥さんのご両親に土下座して詫び入れるのが普通ですよ
状況をお考えになったら?

230 :名無しさん@HOME:03/12/30 17:52
>227
そりゃーどう考えてもありえねぇ。
妻がロボトミー手術でも受けない限りは。

231 :名無しさん@HOME:03/12/30 17:52
ていうかへたれが奥さんのご両親に土下座して詫び入れるのが普通ですよ
状況をお考えになったら?


232 :名無しさん@HOME:03/12/30 17:52
新井理恵のタカハシくん優柔不断を思い出した。

233 :へたれ相談者:03/12/30 17:53
いえ、妻もお祝いを突き返した件については申し訳ない事をしたと言っています。
ただ、詫びれば、お祝いの件だけでなく、同居しはじめてからの全ての件について罪を認めた事になるんじゃないかと。
親類は詫びが欲しくて言っているのではなく、とにかくもう一度話し合いの場を設けて、今度こそ和解しようと言っているのですが。

もちろん、このことは妻に伝えてありますし、妻も悩んではいます。
つまり、詫びる行為よりも、その先にある母との同居の方が不安なのでしょう。

234 :名無しさん@HOME:03/12/30 17:54
そーいえば、ヘタレは妻の両親に詫びいれたのか?
妻に詫びいれさせる事ばっかり主張してたけど、自分はどうなの?

235 :名無しさん@HOME:03/12/30 17:56
頼むよ、これはネタだったって言ってくれよ。
こんなへたれが子供作って社会人やってけるほど世の中甘くないよ。
誰の話も聞かずに「ボクチンかわいそー」って悲劇のヒーロー気取りじゃん。
今からでも遅くない。

一 生 親 や 親 戚 の 奴 隷 で い ろ や ボ ケ 

236 :名無しさん@HOME:03/12/30 17:56
今すぐ和解する必要ある?
籍を入れて安心して暮らしていたらいい 俺が妻子は守ると妻に宣言したら?
頑張ってる二人を見て職場や家を追い出すという親類なら
その時は見きりをつければいいんじゃないの?
借金はかえしてね

237 :名無しさん@HOME:03/12/30 17:56
>親類は詫びが欲しくて言っているのではなく
??詫びるのが条件って言ってませんでした?何が何でも詫びいれろ!って
感じかと思ってたよ。

238 :名無しさん@HOME:03/12/30 17:57
こんな状況になってまで、
まだトメと同居なんて事を言い出せる方の
精神鑑定をしてもらいたいもんだ。
なんでお前さん一人で話し合いできないんだよ。
奥さんと子供を守れない甲斐性だから
周りがクチ挟んでくるんだから。

トメとの同居はない。
奥さんのご両親にも、親戚にもヘタレが詫びいれて
少しづつでも返済する意志を見せたらいいじゃん。

239 :名無しさん@HOME:03/12/30 17:57
>へたれ
「言葉は刃物で傷つけられた傷より深い」って知ってる?
一度言った言葉は刀傷よりも深いし、ずっと痛みも残るんだよ。
それを謝罪して水に流すなんてできないよ、奥さんは。
まして奥さんにはみんなが言うとおり非が無い。
5年間うまくやってきた、というけれどもへたれにそう見えただけかもしれない、ということは考えもしなかった?
奥さんを大事に思うのなら、子供たちを守りたいと思うのならあなたのとる行動はおのずと見えてくるはず。
奥さん一人を窮地に立たせて一家の主人を名乗るならそれこそ笑止千万。

240 :名無しさん@HOME:03/12/30 17:57
>>233
奥さんは大人だねえ。
奥さんとしちゃ、あなたの母親も親類も、顔も見たくないだろうにね。

奥さんは一切あなたの親や親類とつき合わない。
つき合うのはあなただけ。
ということにしておけば和解も何も必要ないのでは?
そもそも加害者側が何をエラソウに「和解」だなんて言ってるんだか。

241 :名無しさん@HOME:03/12/30 17:57
頭がかわいそうな人なんですね
いくら考えても頑張っても成果は見えてそうです

242 :名無しさん@HOME:03/12/30 17:59
空気が読めない一族なのね
日常生活でも浮きまくりでしょう

243 :名無しさん@HOME:03/12/30 17:59
へたれの評価

・脳内ネバーランド
・頭がかわいそう
・精神年齢12歳
・へたれ
・駄目な奴は何をやっても駄目
・奴隷

244 :名無しさん@HOME:03/12/30 17:59
奥さんのご両親もさぞ心配だろうね。
非がない自分の娘を悪者扱いにされ、子供ができたのに籍も入れずに不確かな状態にさせているなんてさ。

245 :名無しさん@HOME:03/12/30 18:00
マイケルと言ってることが変わらない
妄想の住人

246 :へたれ相談者:03/12/30 18:00
>>228
妻への母の気遣いは、主に体調についてですね。
それから、出産費用は母が出しました。
今までしてきた事に対するせめてもの償いとの事で。
また、妻の入院中、上の子供の面倒はほとんど母がみていました。



247 :名無しさん@HOME:03/12/30 18:01
>非がない自分の娘を悪者扱いにされ、子供ができたのに籍も入れずに不確かな状態にさせているなんてさ。

なんか損害賠償請求できそうな内容だよね

248 :名無しさん@HOME:03/12/30 18:01
素敵な評価ですね。>>243

249 :名無しさん@HOME:03/12/30 18:02
までしてきた事に対するせめてもの償いとの事で。
また、妻の入院中、上の子供の面倒はほとんど母がみていました。

じゃあ今はお姑さんが誠意を見せはじめている段階なんでしょ
なら妻が頭下げる段階ではないよね
妻に選択権があるんだよ

250 :名無しさん@HOME:03/12/30 18:02
>>243

・親戚は貯金箱
も追加汁

251 :名無しさん@HOME:03/12/30 18:02
>>246
で?へたれはその間何をしてたわけ?妻の為に何をしたわけ?

252 :へたれ相談者:03/12/30 18:02
>>234
頭を下げてお詫びにいきました。
「本当ならここで一発ぶん殴ってやりたいよ」とまで言われました。
今でも電話でお詫びをしています。


253 :名無しさん@HOME:03/12/30 18:03
>>243

・存在自体が親不孝
これも(・∀・)イイ!!

254 :名無しさん@HOME:03/12/30 18:03
で妻の両親の前では今後どうすると約束したんだよ
それを実行すればいいだけのことでしょ

255 :名無しさん@HOME:03/12/30 18:04
>>246
あなたは父親としてなーーーんにもしなかった
ということがよくわかりますた。
あなたの母親が気遣ってるのは自分の孫ちゃんであって嫁ではありません。
あなたの母親が心配してるのは自分の老後であって嫁の将来ではありません。

256 :名無しさん@HOME:03/12/30 18:04
「生まれる子は障害者だ!」って言ったトメに
子供を預けなくちゃいけなかった奥さんが気の毒だ。
言葉のわかる年頃だったら、
トメがないことないこと吹き込んでるかもしれないとか
心配だったろうにね。


257 :名無しさん@HOME:03/12/30 18:04
へたれの評価

・脳内ネバーランド
・頭がかわいそう
・精神年齢12歳
・へたれ
・駄目な奴は何をやっても駄目
・奴隷
・親戚は貯金箱
・存在自体が親不孝

258 :名無しさん@HOME:03/12/30 18:05
所詮孫製造機にしか思ってないんだろうよ。

259 :名無しさん@HOME:03/12/30 18:06
本当は自分が悪いなんて思ってないだろ。ボケ
「あ〜あ妻とママが大人になってうまくやってくれればいいのに」って思ってるんだろうが。ボケ。

本当に悪いと思ってたら妻に理不尽な謝罪そなんてさせられない。
回線切って首吊れ。

260 :名無しさん@HOME:03/12/30 18:06
子供はばばぁの所有物ではない

261 :名無しさん@HOME:03/12/30 18:07
へたれの評価

・脳内ネバーランド
・頭がかわいそう
・精神年齢12歳
・へたれ
・駄目な奴は何をやっても駄目
・奴隷
・親戚は貯金箱
・存在自体が親不孝
・孫製造機

なんかいい加減かわいそうになって来たw

262 :名無しさん@HOME:03/12/30 18:09
>>257
自分LOVE
も、評価に加えて下さい。

263 :名無しさん@HOME:03/12/30 18:09
妻はどこにほれたんだこんなやつ

264 :名無しさん@HOME:03/12/30 18:10
キモ珍は子供を愛していたが

265 :名無しさん@HOME:03/12/30 18:11
>>257
>なんかいい加減かわいそうになって来たw
そんなことないさ。自業自得だよ。


266 :名無しさん@HOME:03/12/30 18:12
>>264
そだね。コイツには子供に対する愛情が全く見えてこない。

267 :名無しさん@HOME:03/12/30 18:13
へたれの評価

・脳内ネバーランド
・頭がかわいそう
・精神年齢12歳
・へたれ
・駄目な奴は何をやっても駄目
・奴隷
・親戚は貯金箱
・存在自体が親不孝
・孫製造機
・自分LOVE
・父親失格
・夫失格
・むしろ人間失格

ごめんよ。へたれ。

268 :名無しさん@HOME:03/12/30 18:14
へたれ不人気

269 :名無しさん@HOME:03/12/30 18:16
無職のパラヒキとヘタレ。
どっちが人間失格なんだろう?どっちが迷惑な存在だろ。

270 :名無しさん@HOME:03/12/30 18:17
子供もいるなら奮起して
「妻のために、子供のために俺はがんがる!」になると思うんだけど
へたれはおどおどして
「奥たん、かわいちょうなボクタンのために謝ってよぉ(ジタバタ」を
おもちゃ買ってもらえない子供の癇癪みたいな事やってんのと一緒だ罠。

271 :名無しさん@HOME:03/12/30 18:20
46くらいだったり、、、

272 :名無しさん@HOME:03/12/30 18:20
>>270
それだと、さらに精神年齢が下がりますね。
・・・5歳くらい?

評価、訂正願います。精神年齢5歳。

273 :気持ちン ◆otGRfcckeE :03/12/30 18:24
ずっと感じていた違和感が何かわかったよ
一方的に突きつけた条件をのめと言うのはそもそも「和解」と言わない
親戚らが妻に要求しているのは和解ではなく従属だ
一方の従属で成り立つ関係が円満といえるか?
おまえ男だろうついてるものついてるから子供もできたんだろうしっかりしろよ!!
携帯からだからあまりかけないががんばれ!

274 :名無しさん@HOME:03/12/30 18:25
へたれの評価

・脳内ネバーランド
・頭がかわいそう
・精神年齢5歳(駄々こね幼児)
・へたれ
・駄目な奴は何をやっても駄目
・奴隷
・親戚は貯金箱
・存在自体が親不孝
・孫製造機
・自分LOVE
・父親失格
・夫失格
・むしろ人間失格
・実は叩きをスルーできる

個人的に最後は重要だと思うけどどうよ?

275 :名無しさん@HOME:03/12/30 18:26
キモ珍の漢っぷりに乾杯!

276 :名無しさん@HOME:03/12/30 18:27
妻も子供っぽいと思ったのは私だけ?
籍入れたかったら1回ぐらい猫かぶって詫びたフリすればいいじゃん。
それで親戚の気が治まったら安いもん。
こんな頼りない夫なんだし、もうこの際腹括れ。

とりあえず、正月挨拶に行っとけば?


277 :名無しさん@HOME:03/12/30 18:27
>>273気持ちン
同意。「和解」の名を借りた「従属」命令に過ぎないんだよね。
だから居丈高に思えるし奥さんがそれに応じたくない気持も
理解出来るんだ。

278 :名無しさん@HOME:03/12/30 18:27
変れば変るものだねぇ>気持ちン
ヘタレもこれぐらいの気概を見せて欲しいものだ

279 :名無しさん@HOME:03/12/30 18:27
訂正、お疲れ様です。
>実は叩きをスルーできる
都合の悪い事は見えない、聞こえないのトメの様なヤツですね。

280 :名無しさん@HOME:03/12/30 18:28
>>273

 ソ レ ダ 

あーそうだよなあ。和解じゃないんだこれ。
加害者側から和解を言い出すなんて、何たる思い上がりかと思ってたけど。
それですらないわけね。従属なのね。

281 :名無しさん@HOME:03/12/30 18:31
肝珍、すげー!
あんた漢になったねえ(ホロリ

へたれ、肝珍のレスよく読めや!
同じ男同士、通じるモンもあるだろうが。
嫁に苦労ばっかさせてんじゃねーよ。

282 :名無しさん@HOME:03/12/30 18:32
キモ珍素晴らしい

283 :名無しさん@HOME:03/12/30 18:33
気持ちン!!サイコー!!

その通りだよ!「和解」なんかじゃなかったんだね。
気持ちン、マジですごいよ。

284 :名無しさん@HOME:03/12/30 18:34
何が嬉しいって、この年末に気持ちンのこういう書き込みを
読めるようになったことだよ。
へたれさん、頼むから彼を見習ってくださいよ…
心からのお願いだよお。


285 :名無しさん@HOME:03/12/30 18:36
ヘタレさん。皆がいくら言っても解っていないようだが

何もしてない妻が頭を下げる必要がどこにあるのか?

286 :名無しさん@HOME:03/12/30 18:37
女であれば、妊娠中に「おろせ」「障害者が生まれる」云々言われたことへの
怨みは一生消えないよ。(障害者が産まれることが悪いわけではない。念のため)
そんな人とは絶対に子供を会わせたくないし、一緒に暮らすなんてもってのほか。

そういう出産祝いを断った経緯を、本当に親戚にちゃんと言ってるの?
前に小船のたとえが出てきていたけど、あなたが捨てるべきは 自 分 です。

287 :名無しさん@HOME:03/12/30 18:37
ヘタレが改心してくれないと、安心して年越しできないな。

288 :名無しさん@HOME:03/12/30 18:37
キモ珍に乾杯!!
キモ珍(・∀・)イイ!!(・∀・)イイ!!(・∀・)イイ!!(・∀・)イイ!!

289 :名無しさん@HOME:03/12/30 18:40
とりあえず、たとえへたれと奥さんが別居したとしても、
籍は入れなよ。
その際の保証人は、別に親戚関係でなくてもいいんだからさ。

ただし、
・黙って入籍→周囲からまた買わなくてよい反感を買う。
・入籍しない→奥さんや子供の立場を不安定にし、奥さんの実家にいくら日参しても駄目な状態になってしまう。
だから、
・周囲にきちんと宣言した上で、有無をいわさず入籍
が一番ではないかと。
周りも認めざるを得なくなるからね。

それとさ、出産費用は君が出すべきものだったね。親じゃなくて。
そうやって考えると、君はとことん周囲から借りを作りまくってるよね。
普通マイナスをゼロにするまで、余計な出費は控えるもんだが。

290 :名無しさん@HOME:03/12/30 18:41
気持ちンもあれだけ苦言を受けた人達に、誉めまくられて
携帯の向こうでさぞかし誇らしいことでしょう

291 :名無しさん@HOME:03/12/30 18:45
>周囲にきちんと宣言した上で、有無をいわさず入籍
そうそう。
で、文句は相談者が聞く。
少しは泥をかぶれ。

292 :名無しさん@HOME:03/12/30 18:47
ヘタレはどこ行ったのさ?

293 :名無しさん@HOME:03/12/30 18:48
普通、
子供が生まれりゃあ親戚がなんと言おうと入籍するわなあ。
周囲のまともな人は呆れてものも言えないだろうよ。

294 :名無しさん@HOME:03/12/30 18:48
へたれがこれからするべきことは、奥さんと入籍。それから
生命保険に入る。受け取りは、借金分親戚、残り妻と子供。
まあ、5000万ぐらいかな。自殺だとしばらくかかるからあくまで
事故ね。あ、列車だと逆に賠償金ふんだくられかねないから
他の方法探すようにね。ぐぐれば色々痛くない方法あるから。

295 :名無しさん@HOME:03/12/30 18:49
奥さんのご両親の忍耐力に乾杯。
うちの娘が同じ目に合わされてたら
半殺しにはしてると思うよ、私は。

296 :名無しさん@HOME:03/12/30 18:51
キモ珍は恥を捨て自分をさらけ出し
皆に叩かれながらも逆切れする事なく
自分の誤っていた点を修正ししようと努力しはじめている
これを続けると絶対いい男に変わると信じているよ
人間こころがけひとつで変わり始めるもんなんだなあと
教えてもらったよ

297 :名無しさん@HOME:03/12/30 18:53
子供を産ませておいて未入籍だったら
うちの父親なら殴り殺してるだろうな。


298 :名無しさん@HOME:03/12/30 19:00
昔だったら玄関の土間に叩きつけていたろうよ。
今の時期土間は冷たくて傷にしみるぞーしみるぞーしみるぞー・・・

299 :へたれ相談者:03/12/30 19:02
>>251さん
昼夜働いてました。
今でも昼夜働いてます。(さすがに今は正月休みですが)

妊娠中は家事はほとんど私がやりました。
朝、子供を食べさせて、掃除して仕事に出かけ、帰ってきたら、真っ先に学童へ行き、翌日の学校の用意をさせ、宿題を見て、夕食の支度まで。
それから、夜洗濯して、風呂入れて、夜の仕事に。

上の子は私を実の父だと思っています。
私も我が子同然に接してきました。

300 :へたれ相談者:03/12/30 19:08
>>254
守っていくと約束しました。
籍に関しては、妻は一度失敗しているから、もう入れなくてもいいと言っています。
ですが、事が一段落ついたら入籍という話にもっていくつもりです。

ただ、私の籍に関してはとてもややこしい問題があり、簡単に入りましょうとはいかない事情があります。
ここでは敢えて語りませんが、籍を入れる事により、今の問題以上に複雑な問題が発生する恐れがあるのです。
私の結婚を快く思わない人が親・親類以外に1人いるので・・・
しかも、普通の人ではないので・・・

301 :へたれ相談者:03/12/30 19:14
>>266さん
そうですか。
今まで、実の子がいなかったわけですが、それでも実の子以上に愛してきたつもりですが。
欲しがるものは何でも買い与えましたし、行きたいと望む所には可能な限り連れて行き、時間さえあればとにかく一緒に遊び、精一杯の愛情を注いできたつもりです。
こう言ってはなんですが、妻以上に子供を大切に思っています。


302 :名無しさん@HOME:03/12/30 19:16
>欲しがるものは何でも買い与えましたし
これが愛情だと本気で思ってるなら、おめでたいな。

あほか。

303 :名無しさん@HOME:03/12/30 19:17
快く思われないでいようがなんだろうが子供ができた以上責任ってもんがあるでしょう。
それを放棄しているんだよ、社会的に。
あと妊娠中の家事を自分がほとんどやった、と偉そうに能書き垂れているけど、それくらい当然と思え。

304 :名無しさん@HOME:03/12/30 19:17
>301
>欲しがるものは何でも買い与えましたし、行きたいと望む所には可能な限り連れて行き、>時間さえあればとにかく一緒に遊び

これは『愛情を注いでいる』とはいわない。
わがままを聞いてくれる良い人、でしかない。

へたれって『愛情』がどういうものかわかってるんだろうか・・・・
ちと不安になって来た。

305 :名無しさん@HOME:03/12/30 19:17
>欲しがるものはなんでも買い与えましたし

金づるとしか思われてないなw

306 :名無しさん@HOME:03/12/30 19:20
ヘタレって愛された事ないの?親の愛情受けて育ったか心配になってきた。

307 :名無しさん@HOME:03/12/30 19:21
へたれ「愛情」が何たるかわかってないんんじゃない?
だから女に金つぎ込んで作らなくてもいい借金こさえて、親戚や親に迷惑かけまくり。
次は奥さんの連れ子に気に入られたいが為だけに言いなりに。
要するに都合のいい人間にしかなれないんだよ。

308 :へたれ相談者:03/12/30 19:22
気持ちンさん

そうですね。
条件がある以上、和解とは呼べませんよね。
結局は、親類としては、妻をファミリーに入れる以上、今後扱いやすいように、ここで従属させようと考えているのかもしれません。
人の腹の中まではわかりませんから、あくまでも推測ですが。
ですから、妻に頭を下げるような話にならないように、再度説得してみます。

ただ、いずれにせよ、今後私と一緒になるなら、「よろしく」と挨拶するのは礼儀だと思います。
みなさんは、その必要もないと?
話し合いの場を設けても、双方ムスッとした態度でも、私がとにかく間をとりもち、「それでは今日から仲良くしましょう、オシマイ」と言えば良いのでしょうか。
挨拶が原因で壊れた関係ですから、挨拶で再スタートというのが一番だと思うのですが。

309 :名無しさん@HOME:03/12/30 19:23
母親しか出てきてないけど、父親いないのかね?
妻両親、こんな馬鹿思いっきり張り倒して娘と孫を連れて行けばいいのに。
それだけの事をこの馬鹿へたれはやってる訳じゃん?

310 :名無しさん@HOME:03/12/30 19:25
>308
>いずれにせよ、今後私と一緒になるなら、「よろしく」と挨拶するのは礼儀だと思います。

あんた、何様のつもり?

311 :へたれ相談者:03/12/30 19:25
>>285さん

その「何もしていない」という部分に親・親類は腹を立てた次第でして。
言うなれば腰が重いというか、一言が足りないというか。

もちろん、完璧な人間なんてこの世にはいませんから、みな何らかの欠点はあるはずで。
それは承知の上で話を進めています。

312 :名無しさん@HOME:03/12/30 19:25
挨拶云々は最終的な問題でしょ?
まず自分が蒔いた対親戚、対母親、対妻子、対妻両親への不信感や問題を片付け筋を通すべし。
現状のままだと挨拶させて親戚に妻をいびらせたいとしか思えない

313 :名無しさん@HOME:03/12/30 19:26
>もちろん、完璧な人間なんてこの世にはいませんから、みな何らかの欠点はあるはずで。
>それは承知の上で話を進めています。

お前が言うな、ヴォケ
それが人に相談する態度か

314 :名無しさん@HOME:03/12/30 19:26
なんで、そんなに親戚一同と妻を仲良くさせたいわけ?
ハッキリ言って修復不可能に思えるんですけど。

315 :名無しさん@HOME:03/12/30 19:27
>親類としては、妻をファミリーに入れる以上、今後扱いやすいように、ここで従属させようと考えているのかもしれません。

貴方と奥さんでひとつの家族でしょう。
貴方、奥さん、子供達、親戚、貴方のお母さん、でひとつのファミリーじゃないでしょう。
だいたい、「妻の事を心配してきた」はずの親戚が「従属させようと考え」てる時点で何かおかしい。

316 :名無しさん@HOME:03/12/30 19:27
妻、なんでこんなのと別れないんだろう

317 :名無しさん@HOME:03/12/30 19:27
確かに和解をするために奥さんも「よろしく」と言ったほうがイイだろう。
しかしその前に母親のほうから 先 に 「妊娠した際の暴言はごめんなさい」と
謝るのが筋ではないですか?






318 :名無しさん@HOME:03/12/30 19:28
>ただ、いずれにせよ、今後私と一緒になるなら、「よろしく」と挨拶するのは礼儀だと思います
状況を考えろよ!お前が礼儀だとか声高々に言ってどうすんだよ。

319 :名無しさん@HOME:03/12/30 19:29
親戚が家族なのか、妻・子供・自分で家族なのか。
親戚は親戚でしかない。
家族はあくまで妻・子供、そしてへたれじゃないのか?
自分が一家の長ではないのか?
へたれが親戚に世話になっているかもしれないが、妻は散々いやな目にあわされている以上親戚づきあい以前の気持ちでいるんじゃないのか?

320 :名無しさん@HOME:03/12/30 19:29
親戚一同で「ファミリー」って・・・ヘタレの家ってスンゴイ企業なの?
ド田舎の農家かと思ってたよ。考え方が古臭くて。

321 :名無しさん@HOME:03/12/30 19:30
へたれ、お前ここで相談する前にまず人間としてやり直せ。

322 :名無しさん@HOME:03/12/30 19:30
でもへたれさん、
あなたの作った借金のために
奥さんは身重の身体をおして働いていたわけなんでしょ?
子供の面倒みたくらいで、いい気になるんじゃないの。

あなたのしでかした事は、
娘のいる人にとったら噴飯もののことなんだよ。
子供ができても入籍しない、
トメからの暴言も親戚からも守ってやれない腐った男。
そこのトコわかってるの?

323 :名無しさん@HOME:03/12/30 19:30
どうしても和解させたいのなら、
お互いを和解の場に立たせる事よりなによりまず、
その和解の場に赴くための下地を作るべきだと思うけどね。

奥さんには、自分の立場ではなく、親、親戚の発露を説いて納得させる。
親、親戚にしても、奥さんの気持ちを説いて、納得させる。
双方納得ずくでなければ、「よろしく」の一言は成立しないと思われ。

324 :へたれ相談者:03/12/30 19:31
>>286さん

失礼ですが、質問してよろしいでしょうか。
あなたは今まで人を罵倒した事がありますか?
本当に腹が立った時、相手に対して殴りかかる人もいれば、相手が一番嫌がる事をする人もいれば、相手が一番傷つく事を言う人もいますよね?
いませんか?
どんな立派な人でも、人生の間で激怒した事がないなんてありえないと思います。
そして激怒した時、相手が一番傷つく言葉を発したとして、その人を一生恨みの対象とできる人はどれだけいるでしょう。

人間は感情的に生きる生き物です。
笑う事もあれば泣く事もあり、怒る事だってあります。
それぞれを上手にコントロールして、人間関係は構築されていくのだと私は思います。

ですが、いつまでも啀み合っていてもいい事なんかありません。
だから、仲直りしたり、もめごとは和解したりしていこうと努力するのではありませんか?
そういう努力を怠った人達は最悪の結末に向けて突っ走っていくのではありませんか?

酷い言葉を発する人全てが悪人ですか?
答えて下さい。


325 :名無しさん@HOME:03/12/30 19:31
へたれ最低。
妻に自分の尻拭いをさせて、さらに親戚や母親の奴隷にしようとしているんだから。
それなのに礼儀だなんだと偉そうにいうことだけは一人前なんだな。

326 :名無しさん@HOME:03/12/30 19:32
仮に受けたつもりでいても、それは真の愛情じゃなくて
親のエゴの変形だったのかもしれない。(勝手な予想だけど)
女に貢いだのも借金こさえたのも、きちんと親が
「していいこと」「悪いこと」「物事へのけじめ」を教えなかったせいじゃないかと。

アフォ実兄がそうだからそう思ったんだけどね。
アレも人間としてもうだめぽ。

327 :名無しさん@HOME:03/12/30 19:32
>へたれ氏
入籍を快く思わない普通じゃない人
の情報キボーン

328 :名無しさん@HOME:03/12/30 19:32
自分の娘がこんな目に遭わされたらヘタレをぶち殺すね。
妻の両親はなんで連れ戻さないんだろう。
ヘタレのこと信じてるのかな。まさかね・・・

329 :名無しさん@HOME:03/12/30 19:32
親戚ひっくるめて上手くやろうなんて
出来る場合とそうでない場合があるでしょ。
親戚も合わせて仲良くやろうなんて、いつでもそういう訳にはいかないよ。
親戚づきあいは一切ありませんって家だって世の中にはゴロゴロしてる。
へたれがこの期に及んでまだそんな事を言ってるとは

330 :名無しさん@HOME:03/12/30 19:33
だから言って良いことと悪いことがあるっつーんだよ!>ヘタレ


331 :名無しさん@HOME:03/12/30 19:33
>>286じゃないけど
醜い言葉を発した後、なんのフォローもしないで開き直って平然としてるのは悪人だと思う。

332 :名無しさん@HOME:03/12/30 19:34
だからこそ妻は母親を許せないんだよ。
同じ女でだよ?
仮にも同じように子を産み、子を育てた人間が「障害者」だのなんだの言ってみ?
いくらなんでも許せることではないだろう?
まして妊娠中は女性は普段以上にいろんなことに過敏になるもの。
普段なら何気なく流せることでも許せない場合があるんだよ。
そういうこともわからないで妻を責めるのならお門違いだね。

333 :名無しさん@HOME:03/12/30 19:36
親戚だのなんだのに頭が上がらないなんてどこの名家?
よっぽど良いお家柄なのかしらね?

334 :名無しさん@HOME:03/12/30 19:36
>325を見て、ネタだと思いたくなって来た。
こんな香具師がリアルにいるかと思うと((((;゚Д゚)))ガクガクブルブル。


335 :へたれ相談者:03/12/30 19:36
>>289さん
入籍の問題はとりあえず複雑なのでこの問題が解決したらまた相談します。
今は和解の可能性があるので、なんとかそれに向けて努力する事にします。
不器用なので、一度にいろいろな事を解決するのは難しいですし。

出産費用に関しては、母が勝手に病院に行って支払ってきました。
もちろん、その事でまた一騒動あったのですが。

確かに借りで塗り固められたのが今の私です。
でも、今ここで何もしなかったらただのヘタレで終わります。
いや、ヘタレ以下でしょう。

和解できるなら、それにこした事はないと思いませんか?
とにかく和解して、それから籍の事で話を上手く進めて、問題を一つ一つ解決していく事にしましょう。

336 :名無しさん@HOME:03/12/30 19:37
>>324
言っていい事と悪い事の区別の付かないのですか?
哀れですね。286じゃないけど、あなた、おかしいんじゃないの?

337 :名無しさん@HOME:03/12/30 19:38
なんかへたれって子供なの?
誰かとの関係が永遠にダメになったことってないのかなあ。
たった一言で相手との関係を完璧に破壊することは可能なんだよ。
仲直りだの和解だの、不可能なことってあるんだよ。
きれい事だけ言ってて世の中済むなら
今すぐ世界平和が訪れるわ。

338 :名無しさん@HOME:03/12/30 19:39
>>324
>酷い言葉を発する人全てが悪人ですか?

世の中には言っていい事と悪い事があるってご存知ですか?
仮にも嫁として迎え入れる(本意ではないかも知れないけど)相手にですよ?
子供じゃないんですよ?
腹が立ったのならどんな罵詈雑言も言って然り、感情があるから仕方ないんですか?
言う方も感情の生き物なら言われる方だって感情の生き物でしょう。
私は妊娠中ですけど、同じ子供を持った女が投げつける言葉とは思えません。
あなたの子供に対しての言葉ですよ?なんとも思わないんですか?


339 :名無しさん@HOME:03/12/30 19:39
勝手にって…(呆)
自分が父親だろう?
自分で出来ないんなら子供なんか作るな!
今すぐ妻・子供を実家に返せ。
お前には家庭を持つことなんて無理。
妻には勿論慰謝料と養育費を払って妻両親にも詫びれ。
親戚にも顔が立つだろ?
お前にはそれが相応だよ

340 :名無しさん@HOME:03/12/30 19:39
だから、和解は無いっていってるだろーが!

341 :名無しさん@HOME:03/12/30 19:40
妻も和解を望んでいるの?

342 :へたれ相談者:03/12/30 19:40
>>303さん
入籍に関しては簡単な話ではないので、とりあえず保留とさせて下さい。
また、妊娠中、入院中何をしていたのかと問い詰められたので答えた次第で、とくに偉そうに言ってはいないつもりです。
自分に非があるのだから、家事全般や子供の面倒等見るのは当然ですし。

343 :名無しさん@HOME:03/12/30 19:40
>>324のへたれ

>酷い言葉を発する人全てが悪人ですか?
>答えて下さい。

言っていいことと悪いことがあるんだよ。
それを犯してしまったのはあなたの母親なんだよ。
あなた>>324で書いていることは、言い訳にしか読めないよ、悪いけど。

感情的になることはそりゃああるさ。
でもね。
なったならなったで、後々それを悔やんで、ごめんなさいと謝罪するのも
人の道じゃないか?
己の過ちを認め、謙虚になることも必要だぞ。
この場合のあなたの母親にはね。

とはいっても、ばあさんの年齢になった人間に説いたところで
ききゃしない可能性の方が高かろうがね。

344 :334:03/12/30 19:41
うわーん、間違えた。
>324と書こうとして>325って書いちまった。
325さん、ごめんなさい。

345 :名無しさん@HOME:03/12/30 19:41
へたれ、籍も入れられない状況でなんで子供作るんだよ。
それがそもそも馬鹿じゃね?としか思えない。
自分の問題考えたら何が優先順位か、どうしていけばいいかくらいわかるだろ?
頭ん中サル以下だな。

346 :名無しさん@HOME:03/12/30 19:42
>>和解できるなら、それにこした事はないと思いませんか?
とにかく和解して、それから籍の事で話を上手く進めて、問題を一つ一つ解決していく事にしましょう。

手っ取り早く解決しようって思ってる辺り、なーんにも過去から学習してないんだね。この人。
だから  和 解 な ん て 不 可 能 !!
だって言ってるだろうが!

347 :名無しさん@HOME:03/12/30 19:43
十分偉そうだよね、子供の世話んところのくだり。
ものすごいこいつのレスって不愉快だ>へたれ

348 :名無しさん@HOME:03/12/30 19:43
ヘタレ母も精神年齢低そう。言っていい事と悪い事の区別もつかないんだから。
もう人生終わりが近づいてる年だろうに。

349 :名無しさん@HOME:03/12/30 19:43
>>334
どんまい。

350 :名無しさん@HOME:03/12/30 19:44
いろ〜んなひとが
和解はない!
って言ってるのに、聞かないんだね。

351 :名無しさん@HOME:03/12/30 19:45
親戚とへたれ母親と妻、一生相容れない関係とみた。
それぞれ言い分もあるし(状況からみて妻の言い分がしごくまっとうなんだが)、折れる・和解する、なんてことは天地がひっくり返ってもありえなさそう

352 :名無しさん@HOME:03/12/30 19:46
へたれは一生へたれのまま。
勇者にはなれないな。

353 :名無しさん@HOME:03/12/30 19:46
>とにかく和解して、それから籍の事で話を上手く進めて、問題を一つ一つ解決していく事にしましょう。
それが一番いいと思っているなら、自分で何とか汁。

354 :名無しさん@HOME:03/12/30 19:48
自分でできないくせに言う事だけは一人前。
ここの意見もまったく無視。
相談と称して同情買いたいだけ?
甘すぎ。

355 :へたれ相談者:03/12/30 19:48
>>302さん、304さん、その他の方々

買い与えるだけが愛情だなんて思っていません。
子供が喜ぶ笑顔が見たいから買い与えてきました。
買い与えたといっても高額な玩具や学用品ではなく、本当にどこの子でも持っているようなものです。

一緒にいる時間を大切に、とにかく楽しく遊んであげる。
そのための物であり、場所であり、思い出の数々です。
連日の睡眠不足であっても、子供が「遊ぼうよ」と言えば、外が暑かろうが寒かろうが一緒に遊び、着ぐるみショーにいって「うちの子一番」みたいな事もしてきました。
それだけではありません、子供との思い出は数え切れません。

だから、私と子供の関係についての憶測による、中傷発言はしないで下さい。
愛情の意味なんて、一体どれだけの人が理解しているというのでしょう?
みなさん聖人なのですか?

356 :名無しさん@HOME:03/12/30 19:48
まずヘタレ母親が手をついて心から妻と子供に謝罪する。 そうすれば妻も和解に向かうかもね。

357 :名無しさん@HOME:03/12/30 19:49
へたれよ。
年が変わる前に氏ね。
そうすればみんな来年からは再出発できる。
くれぐれも一人で死ねよ。

358 :名無しさん@HOME:03/12/30 19:50
つーか、早くネタでしたっていえよ。

359 :名無しさん@HOME:03/12/30 19:51
あ〜!!ムカつく!!ヘタレのレスはムカつくぞ!!
なんで、そんなに偉そうなんだよ!

360 :へたれ相談者:03/12/30 19:51
>>310さん

人間です。
人として生きていくなら礼儀は必要でしょう。

361 :名無しさん@HOME:03/12/30 19:51
へたれ、言ってることと考えてる事が支離滅裂でしょ。
なーんか、一生懸命皆が目を覚まさせようと色々言っても
結局無駄になりそうなヨカーン。
へたれの考えは変わってないもの。ただココで愚痴を並べて賛同だけが欲しい様子ミエミエ。
くだらなーい。


362 :名無しさん@HOME:03/12/30 19:51
へたれよ、「和解」という言葉の本当の意味をしってるのかね?

* わかい【和解】
(1)争いをやめ,仲直りすること。
  (2)〔法〕民事上の紛争で,当事者が互いに譲歩しあって争いをやめること。
    契約によるものと,裁判所によるものがある。 (新辞林 三省堂)

「和解」とはお互いに譲歩することなんだよ。
へたれ、ちゃんと分かってる?

363 :名無しさん@HOME:03/12/30 19:51
あの書き方見てる限りじゃ
「欲しがるもんやっときゃなんとかなるだろう」
みたいな感じしか受けないのは私だけ?
どう見ても子供をなつかせるのにおもちゃや遊びに連れて行くのを餌にしているようにしか見えないんだけど

364 :名無しさん@HOME:03/12/30 19:52
ヘタレ一族が傲慢なんだよね。

365 :名無しさん@HOME:03/12/30 19:52
ヘタレよ 
口先ばっかりの礼儀はうんざりなんだよ。


366 :名無しさん@HOME:03/12/30 19:53
>>360
だからお前が尽くすべき礼儀はどうしたんだよ。

367 :へたれ相談者:03/12/30 19:53
>>312
そうですね。
そして、説得を重ねてようやく和解という話にまでなりました。
ここまでのいきさつを飛ばしているので、誤解されている方もいるかもしれません。
申し訳ありません。

368 :名無しさん@HOME:03/12/30 19:54
子供達を馬鹿にしてるようにしか見えないんですけど。
子供はヘタレに懐いてるの?

369 :名無しさん@HOME:03/12/30 19:54
人として礼儀が必要ならば、まず自分が、そして自分の母親が礼儀を尽くさなくてはいけない。
誰にかって?
勿論妻に。
そして妻の親に。
それだけのことをへたれはしてきているし、へたれの母親もしている。
自分たちが礼儀を失しているのに、相手にだけ求めるというのはおかしいと思うが?

370 :名無しさん@HOME:03/12/30 19:55
>>367
へたれさん
具体的にどんな「和解」のかたちに至ったのか説明してくださいな。

371 :名無しさん@HOME:03/12/30 19:56
へたれよ。
豆腐の角に頭ぶつけて氏ね!

372 :名無しさん@HOME:03/12/30 19:57
自分の子供も含め、親としての責任を考えてますか?
そして自分の子供に対して言い放った母親の暴言をあなた自身は許すことができるのですか?
妻が礼儀を尽くす以前に自分も礼儀をつくさなければいけないと考えたことはありませんか?

373 :名無しさん@HOME:03/12/30 19:57
つーか、なんでそんなに妻と親戚を和解させたいの?
親戚から受けた恩はヘタレが返すべきであって、妻は無関係。
妻と親戚が絶縁しようが生活に支障はないのでは?
ヘタレが親戚づきあいすればいいだけじゃないの?
それともこれからも親戚を財布にするために、親戚に妻を
従わせようと考えてないか?

それから、ヘタレ母と妻の和解はヘタレ母が暴言を謝罪することが先。
手をついて謝ってから妻が母と和解するか決めるべきだ。

374 :名無しさん@HOME:03/12/30 19:58
へたれのレスを読む度に、むかつき度がうPしてくるんですが、
それは私だけですか?

でも、このスレから離れられないんですが。

375 :名無しさん@HOME:03/12/30 19:59
なんでも自分に都合のよいように物事は運ばないものだよ。
一番自分が痛い思いするって気持ちになれないか?
いっそのことみんなの前から消えた方がマシ。

376 :へたれ相談者:03/12/30 19:59
>>314さん
修復不可能なら、妻と親・親類を説得させたりしません。
今まであった事をきれいにして、これからみんなで仲良くしていこうという意見が出ているから、和解に向けて努力している次第です。

今、問題なのは、和解後の妻と母の関係です。
母はしばらく同居しませんが、いずれは同居もしくは、何らかの形で私が面倒をみていかなければなりません。
そこがネックなので、和解後、どうやって上手くつきあっていくようにし向ければいいのかを含め悩んでいます。

別居するにも、何をするにもまずはお金です。
それには働くしかありません。
今の仕事を一生懸命続けていれば、5年後には精算していける予定です。

377 :名無しさん@HOME:03/12/30 20:00
へたれよ。
人の意見は曲解しないで真摯に受けとめようよ。
今までのレスをみる限りじゃのらりくらりと交している様にしか見えないよ。
それとも、先述されてるように
同情のレスが欲しいだけなの?

378 :名無しさん@HOME:03/12/30 20:02
面倒見なければならないなら、ヘタレが「自分ひとりで」見ればいいこと。
妻を巻き込むなよ。妻にはヘタレ母の面倒を見る義務はない。

379 :へたれ相談者:03/12/30 20:02
>>315さん
うまくニュアンスを伝えられずもどかしいのですが、親類は妻と母が仲直りしていくのに良い方策だと考えて、詫びと挨拶という意見を出してきているわけです。
要するに、仲直りのためのキッカケ、最初の一言があれば、この問題は解決が容易だと、今までの人生経験からそう判断して言っているのでしょう。
もちろん、親類としても、お祝いの突き返しの一件は未だにしこりとして残っているはずでして、それをふまえても、私たち家族が仲良くやっていけるように、いわば手助けしてくれているわけでして。

380 :名無しさん@HOME:03/12/30 20:03
5年後に清算できるなら、何故5年間、避妊しなかったのさ。

381 :名無しさん@HOME:03/12/30 20:03
私のレスはことごとくヘタレにスルーされるのだが、何故だろう。
ヘタレさん、とりあえず年齢を教えてくれたまえ。

382 :名無しさん@HOME:03/12/30 20:05
だーかーらーヘタレ母親が妻と子供に手をついて心から謝罪しる!

383 :名無しさん@HOME:03/12/30 20:05
>>381
ワロタ。へたれさん、私からもお願いします。
参考として年齢を教えてください。
それとも教えられない事情でもあるのでしょうか?
あと>>370の質問にも答えてね。

384 :名無しさん@HOME:03/12/30 20:06
ぜっっったい自分の事しか考えてないでしょ?妻子の事なんてこれっぽっちも
考えて無いでしょ?そんなに親戚に対していい子でいたいなら、妻子を解放
するべきだよ。かわいそうだよ。

385 :名無しさん@HOME:03/12/30 20:07
自分の子供を
「殺せ」
「障害児として生まれてくる」
なんて人に言われて許せる人間がいるのかね、
男女関係なく。
ママに言われたことなら許せるの?

386 :へたれ相談者:03/12/30 20:07
>>317さん
母は言った事は忘れたそうですが、私と話をした時には「酷い事をしてきた事については、悪かったと思うから謝るよ」とは言いました。
ですが、妻と私を交えて話し合いをした時は、謝らなかったのです。
その理由について母を問い詰めた所、妻がその日母に対して「こんにちは」の挨拶が無かったからだと。
要するに、その時の妻の態度を見て、「何で私が下手に出ないといけないの」とへそを曲げてしまったのです。
そして、妻が先に親類に対してしてきた失礼な行為について謝るなら私も謝ると言うのです。
もちろん、順序を考えれば逆なのですが。



387 :名無しさん@HOME:03/12/30 20:08
それだけの暴言吐いたトメと同居なんかできるわけないじゃん。
へたれがお金出して、施設なり病院なりに入れたらいい。
同居するだけが親孝行ってわけでもあるまいに。
こんな関係の二人が同居してうまくやってけるわけなかろうが。
壮絶なバトルの末、共倒れか、一人はとっとと出て行くかしかないんだから。

まずあんた、母と一緒に奥さんと奥さんのご両親に頭を下げないとだめだ。
あんたの母は、自分の孫を呪う言葉を吐いて、
同じ母親であるあんたの奥さんの尊厳を打砕いたんだから。
それを止められず放置して、入籍もせず苦労ばっかりかけてる奥さんとそのご両親に
あんたが自分の親戚に対して取ろうとする姿勢と同じに挑みなさいよ。
全てはそこからだ。
あんた自分の親戚の事ばかり優先させてるけど、
奥さんのご両親にしてみたら、何の関係もない赤の他人のろくでなしに
それこそ人生しっちゃかめっちゃかにかき回されたんだよ。
そっちのほうが罪が大きい。

388 :名無しさん@HOME:03/12/30 20:08
>>379の書き込みを見てると、こういう事を考えてしまう。

人は、自分が好意的に見ている人間からは、どれだけひどい事を言われても好意的に受け取ってしまう。
どうでもいい人や、否定的に見ている人から何か言われると、好意的な一言でも否定的にとってしまう。

へたれさん、もしかして、無意識に前者の解釈してて、ご家族にも「好意的解釈」のまま対応を勧めていない?

389 :名無しさん@HOME:03/12/30 20:08
>今までの人生経験からそう判断して言っているのでしょう。
ずいぶんと人生経験豊富な方がいらっしゃるようじゃない?w
その人に相談して慰めてもらったら?

390 :へたれ相談者:03/12/30 20:10
>>319さん
私の家系では、親類も家族同然なのです。
また、今は妻子と4人家族ですが、ゆくゆくは母も同居する事になるとは思います。
ですから、この問題は親類みなで解決していくべきだと思っています。

391 :名無しさん@HOME:03/12/30 20:13
同居なんて無理!ヘタレは同居を望んでなかったんじゃないの?
なんで意見をコロコロ変えるの?同居だけが親孝行じゃないよ!
このまま、同居なんてしたら殺し合いになってしまうよ。
実際にそんな事件あったし。

392 :**********************************************************************へたれ相談者:03/12/30 20:14
>>322さん
それは痛いほどよくわかっているつもりです。
ですから、子供の面倒をみた事でいい気になっているつもりはありません。
自分にできる事を出来る限りやってきただけです、今後もやっていくつもりです。

また、暴言から守るといっても、隔離しない事には守り切れませんし、
妻が酷い事を言われた時は、母に強く言い返してきました。
それでまた親類ともめて、とその繰り返しでした。
ですが、さすがにあまりにも状況が酷すぎる事をみんなわかったのでしょう。
そろそろ仲直りしようよという話になったのです。

393 :名無しさん@HOME:03/12/30 20:15
だからさー、そんな暴言吐くババァと妻が同居したがるわけないっつーの。
何度言えば解るのかね?あんたバカ?
今あんたがすべきなのは「妻と子供を守ること」でしょうが。
ババァは二の次なんだよ。いい加減「ママンのかわいい僕ちゃん」卒業しろって。
だいたい、過去の自分勝手な借金で妻子を苦しめてるくせに
自分のママンは大事にして欲しいなんて自分勝手過ぎ。
玄関の前に三時間正座してよーく考えろ。

394 :名無しさん@HOME:03/12/30 20:16
そういえば、さっきは「母とは同居する気はない」って言ってなかったっけ?
騙りか?トリップつければ?ヘタレ。あと 年齢を教えてくれ。

395 :名無しさん@HOME:03/12/30 20:17
妻はヘタレ一族とは真っ赤な他人なんだよ?散々、暴言はいて罵り合って
「そろそろ仲直り」って言われてできるかっつーの。

396 :名無しさん@HOME:03/12/30 20:20
自分のしたことのツケを奥さんに払わせて
尚且つ自分の親孝行の道具にしたいのか?このボケが!

お前が一生添い遂げるのはママンかい?
奥さんだろうが!
その奥さんを不孝にしてまで、カッコつけたいのか?

397 :名無しさん@HOME:03/12/30 20:20
あれ?今さらなんだけど
親戚との確執云々は、状況説明みたいなもので
相談者が本当に相談したいことって
“母親との同居をどうするか”
その一点だけなの?

398 :名無しさん@HOME:03/12/30 20:21
へたれの本心での優先度
へたれママン>へたれ親戚>>>>>>>>(こえられない壁)>>>妻・子供・妻両親

そして、ここのスレのみなさんがのぞんでいる優先度
妻・子供>妻両親>>>>>>>>>>>へたれママン>へたれ親戚

399 :名無しさん@HOME:03/12/30 20:21
>暴言から守るといっても、隔離しない事には守り切れませんし、
そこまで分かってて、「隔離しよう」じゃなくて
「仲直りできる」と思ってるんだね〜

激したら子を堕胎しろだの障害児だの言う人間だよ?
しかも激する理由も全く正当なものでない。
一生妻は姑の顔色窺うか痛めつけられるかを選べってことだ。

っていうか、自分の子供をそんな風に言われて、
何故許せる?実子すら愛していないの?


400 :名無しさん@HOME:03/12/30 20:22
言ってる事がコロコロ変わるからよくわかんねーよ!!

2重人格なのかよ?妻子は実家に帰すって言ってただろうが!!
都合よく言ってる事帰るんじゃない。このクソ野郎が!

401 :名無しさん@HOME:03/12/30 20:22
私の家系では、親類も家族同然ってK人かC人みたい・・・
だから入籍も問題あるってか?

402 :名無しさん@HOME:03/12/30 20:22
ヘタレさーん。年はいくつ?どうして教えてくれないの?
礼儀正しくないよ〜。

403 :名無しさん@HOME:03/12/30 20:24
はっ!ヘタレってジャポーンじゃないの?

404 :名無しさん@HOME:03/12/30 20:24
ああ、もうこのスレが気になって気になって
大掃除がまったくすすみましぇん

405 :名無しさん@HOME:03/12/30 20:26
い く つ な ん だ よ
年 齢 申 告 汁 !

406 :ヘタレ相談者:03/12/30 20:26
ネタでした。すみませ〜ん♪

407 :名無しさん@HOME:03/12/30 20:29
へたれ、トリップつけた方がいいよ。
あと年齢も参考におしえてくれ。

408 :名無しさん@HOME:03/12/30 20:31
便乗して逃げるんじゃネーノ

409 :名無しさん@HOME:03/12/30 20:31
あー、楽しいネタ祭だったこと。

410 :へたれ相談者 :03/12/30 20:32
偽者が出ましたね。許しませんよ!

411 :名無しさん@HOME:03/12/30 20:35
同居は望んでいない→同居はしなきゃ…
嫁を謝罪させない→嫁が折れてここは和解…
妻を子供を守っていく→実母の暴言も容認、今だ未入籍

あとは、なんだっけ?W


412 :へたれ相談者:03/12/30 20:36
忙しい歳末にお付き合いしていただき、ありがとうございました。
つかバッカじゃね〜の!?

413 :名無しさん@HOME:03/12/30 20:39
ヘタレの望む幸せと、妻にとっての幸せがずれていることになぜ気づけない?
入籍もせず子供をつくって、いろいろな犠牲を強いて、なぜ妻の幸せを考えてやれない?

不思議不思議。

414 :名無しさん@HOME:03/12/30 20:43
つか、「こんにちは」と言わなかったぐらいで自分が悪かったと分っていることの
謝罪をしないばーさんってどうよ?
そんなんじゃ「嫁が朝起きておはようと言わなかった」と言っては拗ね
「私に一言も声を掛けず買い物に行った」と言っては拗ね
あげく「お茶碗を置く順番が違う」と言っては拗ねるんじゃないの?
正直その対応だけで先が見えるよ。

415 :気持ちン ◆otGRfcckeE :03/12/30 20:44
何で私が仕立て煮って万引きして何で謝らなきゃならないのと言っているようなものだ
そんな非常識な相手とふつう和解できるか?
北朝鮮に謝罪と賠償したら国交正常化してやると言われてもうれしくない

416 :名無しさん@HOME:03/12/30 20:44
へたれが本物か偽者かなんてもう関係ない
この話題は意思を持って勝手に走り始めました
もうヘタレの手の届くところにはありません


417 :気持ちン ◆otGRfcckeE :03/12/30 20:45
自分のこともあるに機になって仕方がないではないか
しかりしる

418 :名無しさん@HOME:03/12/30 20:46
気落ちンもさあ こういうアホな男見てるとよくわかるでしょ

419 :名無しさん@HOME:03/12/30 20:47
こんな男にひっかかる女も女だ
でこれは異国の話ですか?

420 :*******************************************************************名無しさん@HOME:03/12/30 20:48
キモ珍名物誤字!!
☆-(ノ゚Д゚)八(゚Д゚ )ノイエーイ

421 :名無しさん@HOME:03/12/30 20:48
気持ちンさん、今日も誤字が素敵・・・ハアハア

422 :名無しさん@HOME:03/12/30 20:49
宇宙の話かも・・・

423 :名無しさん@HOME:03/12/30 20:51
気持ちン・・・ハアハア
本物だね

424 :名無しさん@HOME:03/12/30 20:51
そして418で何気に気落ちんさんになってるし

425 :名無しさん@HOME:03/12/30 20:57
さーて、ではキモ珍さん、話聞かせてもらおうか。

426 :名無しさん@HOME:03/12/30 20:58
そうだよ待ってたよ
その後どうなったの?

427 :名無しさん@HOME:03/12/30 20:58
気持ちンもいろいろたまってることあるんじゃない?
お正月は楽しく過ごせそう?

ヘタレにも飽きてきたしちょっと話していってよ。

428 :名無しさん@HOME:03/12/30 21:24
このスレすごい伸びだね。
へたれの方向違いなレスもすごいけど。

429 :名無しさん@HOME:03/12/30 21:47
(´-`).。o(名前欄の@をあえて小文字@にしているのはなんでだろう…)
名無し風コテ?

430 :名無しさん@HOME:03/12/30 21:49
あ、今気づいた。
単なる天然です…、恥ずかしい…
回線切ってへたれと共に親戚巡りしてきます

431 :名無しさん@HOME:03/12/30 23:32
>324
いくら頭にきても言ってはいけない事はあると思います。
私はどんなに腹立たしいことがあっても
人として言ってはいけない事はいいません。

432 :気持ちン ◆otGRfcckeE :03/12/30 23:39
自分は正月は正念場
気落ちしかけていたが反面教師で奮起した
まだトラブルはあるががんばる予定

433 :へたれ相談者 ◆8fy8NENTxw :03/12/30 23:50
しばらく考えました。
以下のようにしようと思いますがいかがでしょうか。

1.妻を今後、親・親類と話し合いの場には出さない
2.仕事は続けていけるように親類に頭下げて説得する
3.今後は少しずつでも借金を返していき、親類達に誠意を見せる
4.子供の養育費を送りつつ、今後も将来のため昼夜働き少しでも多く貯金する
5.何年か頑張った後、妻と再びアパート借りる等して一緒に暮らしていくが、現在の家のローンももちろん払っていく、借金返済も然り
6.母の老後の面倒は私が全てみていく

せっかく友達も多く出来て毎日楽しく過ごしている子供には可哀想ですが、このまま大人同士の争いの中に置くのはもっと可哀想なので、とにかく、一旦別れるのが賢明ですよね?
子供は本当に私によく懐いていて、いつも私にくっついてきます。
別れたくない理由の第一に、子供の事があったので、できれば和解して欲しいと願っていましたが、
それで万事うまくはいかないという指摘も多いですし、何より、自分の今までしてきた事を反省する意味でも、とても辛いですがこのような選択をしていこうと考えました。

ちなみに、赤ん坊は、かねてから妻が欲しがっていたもので、一応避妊はしてきましたが、ゆくゆくは子供も欲しいと思い、パイプカットまではしませんでした。
決して安易に子供を作ったわけではありませんので、ご了承下さい。

434 :へたれ相談者 ◆8fy8NENTxw :03/12/30 23:53
追記です

7.再び妻と一緒に暮らす時、親・親類の意見に関わらず入籍をする
8.入籍までに、今ある問題はできるだけ多く片付けていく
9.入籍の際、妻の両親に土下座して嘆願する


435 :名無しさん@HOME:03/12/30 23:58
祭りと聞いて記念書き子。

で、この相談者は60歳で年老いた親は90歳近いってことで桶ですか?
それか相談者16歳ぐらい?

そこがわからないとなんとも言えないね!

436 :名無しさん@HOME:03/12/31 00:01
>>432
がんがってこいー
理は君にあるぞ!

437 :へたれ相談者 ◆8fy8NENTxw :03/12/31 00:01
あと、私の年齢は36歳です。
また、母とは同居するつもりはありませんが、同居した方が良いのかと思い悩んでいました。
みなさんからの助言を読み、色々考えたところ、このような方針をまとめてみた次第です。

それから、自分にとって不愉快と思われる文章は敢えて無視したわけではなく、読むほどに、自分の愚かさを痛感しました。
決して暖かい言葉や励ましの言葉を期待していたわけではありません。
厳しい言葉ほど、胸にしみいるものですね。

438 :名無しさん@HOME:03/12/31 00:10
>へたれ氏
まとめ、なかなかいいと思います。
結果はすぐには出ないもんだしね。
少しずつ、いい方向に向かっていけるように頑張ってね。
来年が良い年となりますよう祈ってます。

あ、それと、働きすぎて体壊さんように。元も子もなくなっちゃうからね。

439 :名無しさん@HOME:03/12/31 00:10
もしかして、へたれって中国とか韓国の方で在日とか?
いや、違ってたらごめんなさいね。
むこうの人って、親戚一同の繋がりがすごく強くて
嫁ぐと大変らしいって聞いたことがあるから・・・
知り合いが、それで失敗してるんだよね・・・


440 :名無しさん@HOME:03/12/31 00:16
このスレのせいで板落ちしてたの?
記念カキコ

441 :名無しさん@HOME:03/12/31 00:22
前スレから読み出したけど疲れたのでやめた。
まあ、あれだね、こんなヘタレ息子との子供まで作ってくれたヨメに嫌われて、
息子はそれをとりもてず、借金と妻子の生活費をかせぎながら、
ひとり老齢の母を介護して疲れ、介護殺人しそうな息子。

442 :名無しさん@HOME:03/12/31 00:24
へたれ氏、ママンは暴言吐いたことを
「忘れた」って言うんでしょ?
つまり、謝ってもこれからも繰り返す可能性は高いの。

んで親戚や母には、自分が土下座して
「妻は何も悪くないから謝らせることはできない、
代わりに自分が何度でも謝る、何でもするから
妻にこれ以上辛い思いをさせることだけは
どうかどうか勘弁して下さい」って頼むの。


443 :へたれ相談者 ◆8fy8NENTxw :03/12/31 00:31
>>438さん
気遣いありがとうございます。
頑張っていきます。

>>439さん
在日ではありませんが、親類の絆が深い家柄であるのは確かです。
ただ、私も望まれて産まれてきたという境遇ではありませんが。

>>441さん
そうですね。
無理せず、自分にできる範囲で精一杯頑張っていきたいと思います。

>>442さん
まことにおっしゃる通りだと思います。
仮に今回和解しても、次の問題がまた噴出しないとは限りません。
母と同居している限り、これは一生続くかもしれないです。
ですから、親類には442さんが言うように土下座して頼み込むつもりです。

本当にこのスレのみなさんはいい人ばかりです。
ありがとうございます。

444 :名無しさん@HOME:03/12/31 00:33
君のママンは残念ながらかなりの問題ありな性格だよ
自分のママンのことだからこういう意見聞いたらムッとするだろうけど
ここは忌憚なき意見が聞ける場だからある意味貴重だと思うよ
客観的に聞いたらおかしいところだらけだもん
妻と子を守ってやれるのは相談者さん本人だけなんだからしっかりね

445 :名無しさん@HOME:03/12/31 00:35
望まれて産まれなかったというのはお父さんにという事でしょうかね?
それでお母さんの親族が協力してヘタレ氏を育ててきたので
結束が固いということかな?

446 :名無しさん@HOME:03/12/31 00:36
ヘタレ氏自身が父親が筋を通している姿を見ていないからピンとこないのかな?

447 :名無しさん@HOME:03/12/31 19:20
つーかさぁ、ヘタレの女はガキのことクソミソに言われたくらいで何ヘコんでるワケ?
こぶつきでババアの家に転がりこんできたんだろ?
普通にケコーンしてもクソミソに扱われてもおかしくないこの世の中でだ。
んでもって、ヘタレの稼ぎで女もガキもメシ喰ってクソして生きてんだろ?
籍入ってなかろうが事実上婚姻状態にあんだろ?
ヘタレがどんな野郎だろうが惚れてついてきたんならババァの嫌がらせくらいシカト決め込め。
それが出来ねーなら、自分で家建ててヘタレ連れ込めよ。
ガキ作るしか脳がねえ女だからヘタレにおんぶにだっこなんだろうが。

ガキが怒鳴りつけられてる?
いい事じゃねーか。
今時、ガキの躾もろくにできない親ばっかりだってのに、叱ってくれるババァがいるだけ感謝もんだろ。
障害児うんぬん言われたくらいでヒーヒー騒ぐなっつーの。
DV受けてるガキどもからすればうるせーババァの小言くらい何でもねーだろ。

女の親に詫び入れろ?
ふざけんな。
親がだらしねーから、娘がガキぽんぽん作っては出戻ってんじゃねーかよ。
そんでも養ってくれてるヘタレに喰ってかかるなんて正気とは思えね。
頭下げるのは女の親だろうが。
女が入り込んできたからヘタレ一族がぶっ壊れたんだろが。
なんだかんだ言ってもなぁ、女1人で生きていけるほどこの世は甘くはねえんだよ。
実家に戻ってまた別の男ひっかけてガキ産んでって同じ事繰り返すだけだろ。
んな事繰り返すくらいなら要領よくババァのコントロールでもした方が良くね?

448 :名無しさん@HOME:03/12/31 19:21
はいはい。

449 :名無しさん@HOME:03/12/31 19:23
長すぎる>>447をだれか要約してくださいw

450 :名無しさん@HOME:03/12/31 19:24
>449
「ヘタレの女房は所詮ヘタレなんだから我慢しとけ」だそうです。

451 :名無しさん@HOME:03/12/31 19:24
無理です>>449

452 :名無しさん@HOME:03/12/31 19:25
ヘタレは母ちゃんの面倒みてくっていってんだろ。
今時なぁ、クソまみれのババァの面倒みてくなんて言える奴そうそういねえぞ。
この場合な、女が親と一緒にババァに詫び入れて、ヘタレのファミリーとやらに入れてもらうのが一番。
資産家なんだろ?権力者なんだろ?偉い連中なんだろ?
どんな事情だろうが、そういった偉い奴からもらったもんをつきかえすなんて非常識にもほどがあるぞ。
どんくらいの期間だか知らねえが、現にヘタレのトコでヌクヌクと生活してんのは誰?
ヘタレに世話になってんのは誰サ?
そこんとこよーーーーく考えろや。
仕事も住むトコも無い連中がこの女の話聞いたら暴動起こすぞ。

ガキどもはヘタレになついてんだろ?
だったらガキとヘタレ引き離したらガキどもどうなるよ。
どんな嫌なババァだろうが、ヘタレの母ちゃんだろ。
惚れた男の母ちゃんだろ。
ガキの事、てめえの生活の事考えたらクソババァだろうがすがってでも生きてくもんサ。
追い出されてるわけでもなく、ガキの面倒までみてくれてるババァじゃねえのかよ。
ババァが口が悪いくらいでガキども路頭に迷わせるようなクソ女の味方してるてめえらみんなクズじゃネ?
少しはガキの事考えてやれよ。
ガキはヘタレが好きでヘタレと一緒に毎日楽しくやってるんじゃネ?
ガキからすりゃヘタレと離れるのはババァの小言聞くよかよっぽど辛くネ?

どんなイイ子ぶってみたところで、しょせんこの世は金だろが。
ヘタレは文無しでもファミリーは何千万もの家キャッシュで頭金出したんだろ?
今は猫かぶってでもファミリーから吸えるだけ吸い取ってヘタレとエスケープって方法だってあるんじゃネ?
この女要領悪すぎ。
そんな女とやっちまったヘタレもダメ人間。
つーか、ヘタレにツッコミ入れてるチミタチもダメ人間。
つーか、こんなトコで長文書いてる俺もクソッタレだな。
んじゃまー、良い年迎えてくれや、クソッタレども。

453 :名無しさん@HOME:03/12/31 19:27
>>450-451
ありがとうございます。なんかまた>>452で駄文を連ねてるみたいですが、
もう要約していただかなくても結構です。読む価値がぜんぜんなさそうですよねw

454 :名無しさん@HOME:03/12/31 19:29
う〜ん、36歳でここまで駄目駄目なのって…
一応具体案出してきてるけど、どこまで親戚や親にがんじがらめなへたれがどこまで変われるかによるな。

455 :名無しさん@HOME:03/12/31 19:30
読む価値なんかねぇよ。
クソッタレだし。
つーか、読んだトコでチミタチに何の得もねぇし。
つーか、俺の思った事ズラズラ書き殴っただけだし。
紅白でも見てノンビリすっからよ。

456 :名無しさん@HOME:03/12/31 19:33
バーカ。
ヘタレが変わる必要なんてねーの。
ヘタレはヘタレがお似合いなのヨネ。
んな事もわかんねーで、何イイ子ぶってんだよ。
ヘタレにすがってるクソ女を何とかするのが先だろ。
普通はな、普通は。
あ、ゴメンな。
チミタチ普通じゃねーもんな。
俺と同じで大晦日にこんなトコでクソ文章ブチ巻いてるクソッタレだもんな。


457 :名無しさん@HOME:03/12/31 19:37
つーか、ヘタレの事あーだこーだ言ってるオメーらの人生って何なんよ?
そんな立派な人格者が社会の底辺2チャンで何えらそーなゴタクならべてんだよ。
テメーの人生振り返ってからヘタレの事語れや。

困難に立ち向かう勇気もヘタレへの愛情もガキの事も考えないクソ女が一番悪い。
以上!

458 :名無しさん@HOME:03/12/31 19:38
分かったから紅白見てなよ>>456

459 :名無しさん@HOME:03/12/31 19:39
書き込んでいる君も底辺だw>>457

460 :名無しさん@HOME:03/12/31 19:39
かまうなかまうな。

461 :名無しさん@HOME:03/12/31 19:40
いや、もうこないんでしょ?
放置放置。

462 :名無しさん@HOME:03/12/31 19:46
痛いところをつかれたマザコンの甲斐性無しが暴れております(ププ

惨めだねぇ〜。お前はババァのウンコ一生捏ねテロや。ボケ!

463 :名無しさん@HOME:03/12/31 19:57
でもヘタレの奥ってヘタレのヘタレっぷり知ってて同居したんでしょ?
マザコンで親戚に頭上がらなくて借金王なの知ってて。
そこんとこよくわからないんだよね。

464 :名無しさん@HOME:03/12/31 20:03
>>463

ヘタレは昼はヘタレでも夜になると獣になるのかも。

465 :名無しさん@HOME:03/12/31 20:04
>>464
わおーって
咆えるのか

466 :名無しさん@HOME:03/12/31 20:07
>>465
ワロタw

467 :名無しさん@HOME:03/12/31 20:09
絶望的なくらい良い所ない男なのにそれでも夜を共にしたがるっていうのはやっぱり・・・・・

468 :名無しさん@HOME:03/12/31 20:10
避妊してても子供できちゃうくらいだもんなw

469 :名無しさん@HOME:03/12/31 20:12
奥さん、実は吉田戦車のいじめて君が中に入ってるとか…

470 :名無しさん@HOME:03/12/31 20:13
で、ヘタレ相談者はその後どうなったの?
報告キボーン

471 :名無しさん@HOME:03/12/31 20:16
親戚もわかんない人たちだと思う。
だって、借金肩代わりしてやって、仕事までせわしなきゃいけないようなヘタレだって
わかってるのに、家建てるのにまた金出してるし。

結婚するのに家ぐらい持たないと、っていう発想なのかもしれないけど、でもその結婚
自体に反対して入籍させないんでしょ。
同居前五年付き合ってて、その間はクレームつかなかったんだから、子連れが問題って
いうんでもないわけだし。

わざわざ借金増やさせるようなことしてまで、火種を作る意味がわからんなと思って。

472 :名無しさん@HOME:03/12/31 20:16
今頃お蕎麦食べてるとか?

473 :名無しさん@HOME:03/12/31 20:17
>468
あれ?下の子は奥さんが作りたくて作ったって書いてなかった?
だから、奥さんが避妊シパーイさせて、
妊娠発覚した時点でヘタレに納得させた可能性もある。
で、ヘタレは、「望んだ事だからこれでいいのだ」と何の疑問も持たずになあなあですませてしまう、と。

それはともかく、上の駄文野郎にも一理あるな。
ヘタレの家に、子供といっしょに、「入籍」や「最初の挨拶」などのけじめをつけずに転がり込めば、
遅かれ早かれ身内に反感買うのはわかってたろうに。
普通、それだけのしがらみのある人間なら、
「きちんと紹介等されなければいっしょには住まない」とか言いそうだけど。

474 :名無しさん@HOME:03/12/31 20:24
まぁへたれにも問題アリで奥にも問題アリ。
ってことじゃないかと。

475 :名無しさん@HOME:03/12/31 20:26
鯖復活したのね。
記念age

476 :名無しさん@HOME:03/12/31 20:33
これがウッチーズって奴ですか?

477 :名無しさん@HOME:03/12/31 20:35
>468
おっかしーよね(´ヘ`;)
どっちかが針で穴開けてたのか
それとも外に・・・
どっちにしても、おかしな内縁の夫婦だね

478 :名無しさん@HOME:03/12/31 20:35
ネタ考証はヲチスレへどぞ。

479 :名無しさん@HOME:03/12/31 20:49
>>471
親戚は資産家だって。
世間体考えてヘタレに援助しまくってるんだろ。

480 :名無しさん@HOME:03/12/31 20:58
ヘタレなりに色々悩んでるんだと思うよ。
飲んだくれでパチンコ狂いで子供放置して女にヘラヘラしてるウチの旦那と比べれば全然マシ。
今日も飲みに出かけたっきり帰ってこないから子供とトメとみんなでドラちゃん見てたよ。

481 :名無しさん@HOME:03/12/31 20:59
で、ヘタレ降臨まだ?

482 :名無しさん@HOME:04/01/01 00:36
ネタ告白まだ〜?

483 :名無しさん@HOME:04/01/01 02:45
キモ珍、人のことはどうでもいいから近況報告しる!!

484 :あけおめ:04/01/01 13:57
朝、旦那が「俺、夫としてどうよ?」と聞くので、
「甲斐性無いけど、まぁいい奴」と答えたら、激しく落ち込んでしまいますた。
だって、本当のことなんだもん。
夫として・・・って言われても、あなたは夫というより、トメの息子じゃないですか・・・。

485 :名無しさん@HOME:04/01/01 15:12
↑今気付きましたが、スレ違いです。
スマソ。
でも同居してるから勘弁してやってください。

486 :名無しさん@HOME:04/01/01 15:18
>>484
あけおめことよろ

うちの旦那なんか「もう子どもが二人(娘が一人いるので)いるみたいで私が大変!」と言うと、嬉しそうです。
もう・・・だめぽ。


ところで、さすがに元旦はへたれもキモ珍も来ないですね。
キモ珍良い新年迎えたかな〜?
応援してるから頑張れ!

487 :名無しさん@HOME:04/01/01 15:25
http://that.2ch.net/test/read.cgi/x1/1069670693/l50
【嫁】同居OKなオンナいる?【姑】

>ちなみにかーちゃんは意地悪はしないが俺にさえ嫌味を言う。
>ので感受性の強いヒトは駄目。
>またヴァヴァがなんかいってるぜくらいの強い女きぼんぬ(w

>>447 は↑のスレの >1

488 :名無しさん@HOME:04/01/01 15:28
親戚の話なんですが、両親が独身の娘(40代)と3人で住んでいます。
他に息子がいて、結婚してJターンして家を構えています(子供もいる)

で、親の方が息子に、Jターン先の都市で二世帯住宅で同居を持ちかけたそう
(親が住んでいる家を売って、頭金に提供するつもりだった)
しかし息子の「親が来るのはいいが、独身の姉も来るのは困る」といわれて、
計画は消えてしまったそうだ。

俺ら親戚から見ると、息子の嫁が嫌がるのは当たり前で、だまって両親と
娘の3人暮らしでいて、将来的には家を娘に与えれば何とか暮らせるだろうに、
という話になりましたが。


489 :名無しさん@HOME:04/01/01 17:01
>>488
親は娘に独立してほしかったのかもね。
娘が結婚しないで、べったり実家にいついてるから
自分らがいなければ結婚するかと考えたとか。

490 :名無しさん@HOME:04/01/01 17:08
>489
え、違うでしょ。
親は、毒姉を連れて同居するつもりだったんでしょ。
頭金はその契約金てことで。
毒姉の面倒はごめんだと拒んだら、話が流れたんだから。

491 :へたれ相談者 ◆8fy8NENTxw :04/01/01 17:29
明けましておめでとうございます。
昨年は色々とお世話になりました。
今年もよろしくお願いします。

ここでの相談後、昨日、親類の所へ、仕事だけは何とか続けさせてもらいたいという旨を嘆願してきましたところ、
何とか、今後も仕事を続けていけるようにはなりました。
ただ、説得する際、親類からは「お前は十分奥さんと子供を守ってきたじゃないか。何も気にする事はない」と言われました。
妻と子供を守るため、母を説得し、親類を説得し妻の両親に詫びて、出産費用捻出のために昼夜働き、それでいても家や子供達の世話を毎日やってきたと。
更に、私の妻と母に対して、嫁姑の確執を踏まえた上でもあまりにも両者わがままが過ぎると咎めました。
このまま皆が仲良く一つ屋根の下暮らしていく覚悟と、そのための努力を怠らず、精一杯頑張るなら親類も可能な限り見守っていこうと。
もちろん、そんな簡単に事が運ぶ状況ではないのは百も承知でして、
妻にはもう出て行くつもりなのだから引き留めはしませんし、母に対しても、いびり倒して追い出したという自覚がない以上、
何をどう説得しようが、この関係は決裂しているというのだけは明白なので、親類のアドバイスはありがたいですが、
状況を考えると残念ながら、もう同居はありえないというのが私個人の結論です。

妻は実家に帰った後は、働きはじめ、私も可能な限りお金を貯め、
来年には再び一緒に暮らそうという約束をしました。
その時にはきちんと籍を入れ、子供達も養子縁組しようと。
もちろん、母は今の私の家に住んでもらいます。
互いに離ればなれになるのはさみしいですが、新たな目標に向け頑張りたいと思います。

明日は年始挨拶で妻の実家に行ってきます。
それでは。

492 :名無しさん@HOME:04/01/01 17:37
言いたいことは分かるけど
491読んでると「自分だけいい子ちゃん!」なカホリ満々で物凄く辟易するんだけど

で、全然触れてないけど今までの借金はどうするの?
出産費用も自分で結局払ったんだっけ?

493 :へたれ相談者 ◆8fy8NENTxw :04/01/01 17:53
>>492さん
借金の肩代わり分は、これからも仕事で返していきますし、それで良いと親類には言われました。
もちろん、それだけで良いとは思っていませんので、ゆくゆくはお礼として返すつもりです。
また、出産費用は結果的には母が出した事になりましたが、そのために用意していた金はそのまま、今後のために貯金する事にしました。

今後は、妻子と離ればなれになりますが、昼の仕事はもちろん目一杯頑張りますし、夜や休日は今までどおり別の仕事をしていきます。
一年あれば100万は貯められるでしょうし、今までの貯金と合わせて、一年後にはどこか職場の近くにアパートを借りて住んでいこうと思います。
そしてそこに妻子を招き入れるつもりです。

とにかく今の段階ではまだ絵に描いた餅ですから、希望の実現のために今年は身を粉にして働く決意をしました。
今日もこれから夜のアルバイトに出かけてきます。

494 :名無しさん@HOME:04/01/01 17:56
>>493
今後のことを考えるのなら、出産費用は返したほうがいいよ。
「出産費用を出したのだから、面倒見ろ」とか
言われる可能性だってあるでしょ。

495 :へたれ相談者 ◆8fy8NENTxw :04/01/01 18:00
追記ですが、家のローンは母がこの家に住むようになってからも返済していくつもりです。
ただ、家の光熱費や維持管理のためにかかるものは母に出してもらうつもりです。
ずっと自分の家だと主張してきて、その家にようやく1人気ままに暮らせるわけですから本望でしょう。

妻子と暮らすアパートについての家賃やもろもろの生活費は妻と一緒に出していくつもりです。
家のローン分、給料が少なくなるわけですから、夜も働きに出かけたとしても、さすがに2件分の家賃は私には辛いです。
妻も一年後には赤ん坊を保育園に入れて稼ぎに出かけられるからと言っていましたし、家の中の事は2人で共同でやっていこうと話し合いました。

親類に対しては、一年間仕事を頑張る事で私の決意の強さをみてもらいます。
それが恩返しとなり、信頼を獲得する唯一の手段だと思うからです。

496 :へたれ相談者 ◆8fy8NENTxw :04/01/01 18:11
>>494さん
母の面倒は私1人がみていきます。
母は妻とは決裂した以上、面倒をみてもらいたいと言える筋合いではないでしょう。
確かに、出産費用を母が出したという事に関して妻に負い目のようなものができるでしょうが、あえてそれはそのままにしておきたいのです。
もし、これを仮に母に突き返した場合、妻は母の謝罪の気持ちをゼロにしてしまう事になります。
結果的に皆が気まずい思いになりますし、何より、ようやく鎮火した火がまた炎をあげて燃えはじめてしまいかねませんから。
母も何だかんだ言いながらも、どこかで後味の悪さを痛感しているようです。

今後は、二重生活のようになりますが、妻は家よりも家族四人の生活を望んでいますし、母は妻子に家を乗っ取られるという心配から解放されるのですから、これが一番なのではないかと思います。


497 :名無しさん@HOME:04/01/01 18:11
んじゃ、へたれはどこに住むの?
アパートに一人で暮らすつもりなら苦しいかもしれないけど、奥・子供もそばにおいたら?
何年後になるかわからない状態なのに、子供も奥も不安定なまま実家住まいにさせちゃうの?
あと、母には「自分世帯は自分世帯、母は母で別世帯」って言う考えをこれからも見せていかないと。
散々ここで語られていることだけど、へたれ返上するにはへたれが根本的に変わらないと何も変わらないからね。

498 :名無しさん@HOME:04/01/01 18:24
オマエが出産費用くらいポンと出せないのが一番悪い
何であんたの奥さんが負い目に感じなきゃいけないのか?
あんたなんかに引っかかって本当に気の毒

499 :名無しさん@HOME:04/01/01 18:51
>>496
>仮に母に突き返した場合、妻は母の謝罪の気持ちをゼロにしてしまう事になります。
あんた本当に分かってないね。
女の目から見たら、金を出したことで謝った気分になられるより
金なんか出さなくても、きちんと謝ってもらったほうがなんぼかマシ。

>出産費用を母が出したという事に関して妻に負い目のようなものができるでしょうが、
>あえてそれはそのままにしておきたいのです
自分の保身のために、妻が感じなくてもいい負い目を感じさせるのですね。
最悪な男。

500 :名無しさん@HOME:04/01/01 19:08
test

501 :名無しさん@HOME:04/01/01 19:10
へたれ相談者が肝チンの引き立て役に見えてきた。
GO!GO!肝チン!

502 :名無しさん@HOME:04/01/01 19:13
オメーらやっぱ馬鹿だな。
世の中金だろ、金。
百回謝るより百万もらう方が嬉しいに決まってんだろーが。
ヘタレの女も心ん中じゃラッキーって思ってるサ。
キレイゴトばっか言ってる連中全員ヘタレ以下。

503 :名無しさん@HOME:04/01/01 19:16
>>497
今の自分の家にお母さんと住むんじゃないの?
妻子と住むためにでていけるのかどうか。。

504 :名無しさん@HOME:04/01/01 19:16
それから499は吊ってきていい。許可する。
惚れた野郎の母ちゃんが銭出してくれるなんて家なかなかねえぞ。
オメーだって金あって困るか?
困るっつーならオレがもらってやっからよ。

505 :名無しさん@HOME:04/01/01 19:19
マジでこいつら偽善者だな。
金より愛だのヌカす奴サイテー。
そんなヤツら、ヘタレの事語る前に、自分の全財産どっかに寄付してルンペンにでもなれば?


506 :名無しさん@HOME:04/01/01 19:35
金ってサどっから出てくんよ?
人からパクッたりしないかぎり働いて得るもんじねーのかよ。ゴルァ。
オメーら百万稼ぐんにどんだけ働くよ。なぁ。
金はエナジーだろ。
金があるから旨いもん喰って、服着て、遊んだりできるんじゃねーのか?
心の裕福さは金に比例すんだよ。
金があっからヘタレに金より謝罪だなんて言えるんだよ。
オメーら自分が裕福なのを棚にあげてヘタレに偽善者ぶってるだけなんだよ。
そーゆー偽善者に限って、金より心だってヌカすがな。

507 :名無しさん@HOME:04/01/01 19:42
女はなぁ、男より稼げるってんならともかく、大した能力ねーなら家の事やってりゃいいんだよ。
家事は給与に換算すると40万相当だなんてヌカす馬鹿女いるが、そういう女はケコーンなんかしねーで、テメーで働いてガキ育てて、家の事キッチリやれや。
亭主の稼ぎなけりゃボロ着でゴミ箱あさる生活になんのが目に見えてんじゃねぇの?
何だかんだ言っても世間はな、母子家庭なんざ暖かく受け入れてなんざくれねーのサ。
母子家庭で公営住宅の入居待ちしてる奴らがどんだけいるのか知ってんのか?
亭主消えたら女はスパイラルアウトだろ。
そーゆー家のガキが街に出て悪さしてんじゃねーのかよ。
女はなぁ、亭主の尻ペンペン叩いて働かせて家を仕切るもんだろ。
姑にいびられたらいびり返してやるくらいの根性見せねぇでどうすんよ。

508 :名無しさん@HOME:04/01/01 19:52
貰った金>>>>>>>果てしない距離>>>>>>精神的苦痛

って感じにそれこそ億単位でもらえるんなら、ちょっとやそっとの嫌味や嫌がらせにも
耐えるけどさ。
100万かそこらの、それこそ自分個人がちょっとがんばれば稼げそうな額をもったいぶって
渡されて、それでいままで数年間絶え間なく続いてきた無礼千万罵詈雑言のたぐいを許して
かつこれからもそれを受け入れろ、って言われたら絶対いやだね。
(あくまで例であり、へたれの母親がそうだとは言ってません)

509 :名無しさん@HOME:04/01/01 19:54
家より家庭だなんてほざくヤツらなぁ。
家無くて公園でテント暮らしの家族と、毒で持ち家あんのと、どっちが社会的評価上だよ。
一般的にゃ、ホームレスなヤツ見りゃ「オメー家族いんなら働けよヴァカ」なんじゃねーの?
でもな、働けねーからホームレスにでホームレスだから職にも就けねぇんだろ。
そーゆー事考えりゃ幼稚園児だって姑に媚びてでも家に居ろってのがわかるんじゃねーのか?

偽善者ってのはなぁ、ヌクい部屋で旨いもん喰いながら「おしん」見て涙するような連中の事を言うんだがな。
オメーらヘタレよかいい環境でヌクヌク生活してっから、ヘタレ女に同情までしてんだろ?
違うのかよ、偽善者どもが。

510 :名無しさん@HOME:04/01/01 19:54
はいはい。中学生は勉強でもしてなさいね。

大人の話の最中なんだから。

511 :名無しさん@HOME:04/01/01 19:57
冬休みですな・・・。

512 :名無しさん@HOME:04/01/01 19:59
ヴァーカ。
508がそー考えてんなら、オメーが百万働いてヘタレ女に渡してやれや。
つーか、オメーはマジでムカつく野郎に百万渡せるだけの稼ぎしてんのかもしれねーかー、ヘタレのババァがそんだけの稼ぎしてると思うか?
百万稼ぐ苦労考えた事アンのかよ。偽善者さんよぉ。
年寄りが老体にムチうって百万稼ぐ姿をまずは想像してみろや。

それからな、あのな、「ごめん」で済むならK察いらねーんだよ。
だから裁判で慰謝料だの求めるヤツいるんじゃねーのかよ。
所詮なぁ、世の中金なんだよ。


513 :名無しさん@HOME:04/01/01 20:01
てか、出産費用って100万円なの?

514 :名無しさん@HOME:04/01/01 20:04
あのなー、百万ってのはたとえだろ。
サイテーでも三、四十万はかかるし、お産前後の通院やら用品やらなんだかんだまとめっとそんくらいかって思っただけ。
詫びの気持ちだったらオレなら百万は出すな。
億単位とか言ってるヴァカが一匹入り込んでるみたいだが。

515 :名無しさん@HOME:04/01/01 20:06
100万円でも1億円でもいいんだけど、お金を出すっていうのはやっぱりそれなりに大変な事です。
事故の時にも示談金っていうのがありますしね。
だから、お金を突き返すのは逆にトメの感情を逆撫でしちゃうかもっていうのはあるかもしれませんな。

516 :名無しさん@HOME:04/01/01 20:09
ヘタレと奥が別れるっていうならともかく
これからも一緒に暮らしていくつもりなら
受け取っておいた方がいいかもね

517 :名無しさん@HOME:04/01/01 20:16
なんていうかな、お金を出す時に

トメ「悪かったわね。これはほんのお詫びの気持ちです」

奥「いいえそんな、もうすんだ事ですからいいですよ。それにお金なんて受け取れません」

という具合に話もよく進んだような気がしないでもない。
トメが勝手にヘタレに渡してヘタレ「ラッキー」で奥に「いいじゃないか」って言いくるめてるようにしか思えない。
でもここでトメに金突き返したら

トメ「悪いと思ったから出してやったのに何よその態度。もう許さない」
になりかねないかなー。
これまでヘタレの語るトメの性格考えるとこういう展開はありえるっしょ。

518 :名無しさん@HOME:04/01/01 20:24
とにかくババァの性格が最凶の部類だからなぁ・・・・

519 :名無しさん@HOME:04/01/01 20:33
でも最凶ならとっくに嫁さん追い出してると思うんだけどなぁ。
金出してってやり方はともかく歩み寄っている姿勢は何となくうかがえるかな。
ヘタレみたいな息子育てたくらいだからヘタレより強烈な無神経さ持っていると仮定しても。

520 :名無しさん@HOME:04/01/01 20:36
ヘタレの一族ってとにかく金で何でも解決させようっていう人達ばかりなのよね。
そういう環境でヘタレ育ったから、金もないのに見栄で女に貢いだのでしょう。
その尻ぬぐいもやっぱり金だし。
とても経済活性に貢献してる一族ね。

521 :名無しさん@HOME:04/01/01 20:40
トメが障害児云々って罵倒した時にヘタレがトメを怒鳴りつけてれば
奥さんも多少はヘタレを信じてついていこうと決心ついたかもしれないけど、
実際のところ、ヘタレはぼーっと喧嘩を見ていただけなんでしょ。
ヘタレの性格からして、どうしようどうしようってオロオロして。
その場起こった問題はやっぱ、その場で対処しないとどうしようもないよ。
子供の躾だってそうだし。

522 :名無しさん@HOME:04/01/01 21:40
出産なんて病院をよく選べばちゃんとしたところで35万くらいでOKのところ
いっぱいありますよ。出産手当一時金の範囲でおつりがきちゃいます。
帝王切開になったらなったで保険適応ですしね。個室に入ったりしなきゃあ
出産手当一時金でなんとかなります。手当金が出るまで支払猶予してくれるように
病院に頼めばいいんだよ。今、不景気だから信じられないけどそういう人多いよ。
まあ、出産費用も出せずによく子供作るなあと思うけどね。

523 :名無しさん@HOME:04/01/01 23:01
ヘタレは、出産費用は「出せた」のに「母親が無理やり払っちゃった」のか
「出せなかった」から「母親に払ってもらってラッキー」なのか
どっちなのかな?

親戚が色々くれていたわってくれた、とか言ってたけど、なんとなくその裏には
「あいつのとこはどうせ」っていう、子供扱いというか、ダメ認定。困ってる人には
やさしくしなきゃね的憐憫の情が、もう周囲には固定されて落ちないような気がしない
でもない。
そういうのはむしろ感謝すべき恩義というよりは、反省して払拭していくべきことなん
じゃないかと思うんだけど、ヘタレはその辺の認識がズレてるような感じがする。
周囲に対して角を立てることをすごく嫌がるんだけど、その枠の中にいる限り、ずっと
ヘタレなんだけどねぇ。

524 :名無しさん@HOME:04/01/01 23:06
>>523さんに禿同
ヘタレが根本的に変わらないと親戚内認識もずっとヘタレのままかと。
母親に対しても「ちょっとどうかなぁ〜?」的な対応が多いし。
まずは自分を意識改革しなされ。

525 :名無しさん@HOME:04/01/01 23:49
みんな優しいね・・・。

526 :名無しさん@HOME:04/01/02 00:26
>>447>>452>>455-457>>502>>504-509>>512
↑の中の人はコテハンを名乗ってもらえませんかね?
偽善者キラーとかお勧めですよ。

527 :名無しさん@HOME:04/01/02 00:42
>>526
ほんとだね。そうすればこっちも(ry

528 :名無しさん@HOME:04/01/02 00:52
出産費用について物申す!!
へたれ何か勘違いしていない?

奥が自分の借金穴埋めのために母親から借りたみたいな意識ない?
物凄く嫌悪感。
出産費用だよ。奥が他人の子産んだわけじゃないの、自分の子の出産でしょう。
なんで【奥ひとり】が負い目というか、妙な貸し借り気分にさせられなきゃいけないわけ。
あんたはどうなの?

本当にヘタレだね。出産は女の仕事、俺関係ない、
だから母親から奥が金を借りたんだ、負い目&感謝感じて少し大人しくしる!
みたいに感じる。奥も相当うんざりしてるんじゃないかね。

出産費用はきっちり返すべき。父親として。少なくとも将来返すべき。
夫婦一単位って感覚がないのか、このひと。ほんとに。まったく。

529 :名無しさん@HOME:04/01/02 00:59
ああ、夫婦じゃないんだっけ。

でも父親と母親だよね?もっと連帯感持つべきだよ。
足りないよ。女の仕事男の仕事って脳内で物凄く分けてる気がする、
いろんなことを。
奥も率先して挨拶しまくる社交的な女性だったら問題なかっただろうけど
付き合いが深けりゃそっち方面不得手って知れてるだろううに。


530 :名無しさん@HOME:04/01/02 01:02
結局は「都合良し」な性格なんじゃないの?自分に都合のいい部分ばっかり
取っていこうとするから、おかしくなるんだよ。
「親戚関係のつながりが深いから親族が口を挟んでくる」っていうなら、
オクタソの方の親族(親兄弟とか)とのつながりも深くしてさ、話し合いに呼べばどうなのよ?



531 :名無しさん@HOME:04/01/02 01:10
自分に都合がいい部分をとるのはありだよね、人間だもの。

だけどさーお金は別だよね。
過去の借金は今清算中でこれ以上言うべきじゃないとしても、
出産費用は用意しておいたなら母親に丁重に返したらいいのに。
「出してくれるって言うものを勿体無い 貸し借りひとつで双方大人しく」
とか思ってるって書いてるよね。

この人の意識上では踏み倒し可の新たな借金と変わらないよ。
せめて半額返したとかっていう誠意もないんだよね。

私こんな息子は要らないなー
嫁はともかくとしてこんな息子本人と同居したら骨の髄まで持ってかれそう。
気が付いたら家も土地も抵当に入っていそうだ。

532 :名無しさん@HOME:04/01/02 01:32
優しいっつーか、単なる偽善者の集まりだな、ここ。
普通な、金貰ったら感謝すんだろ。ヴァカ。
んな事幼稚園児でも知ってるぞ。
こいつらヘタレ以下だな。藁た。

533 :名無しさん@HOME:04/01/02 01:42
ヘタレは皿から借りるくらい金ねーヤツなんだろ?
いっつも火の車なんだろ?
脳味噌あるヤツなら、んな状況でガキこさえたりゃしねーが、ヘタレだから作っちまったんだろ?
ヘタレ女も産みたいなんぞほざくからヘタレなりに考えて金の工面したかもしれねーが、ババァからすりゃ、んなヘタレに任せてたらどうなっかわかんねーから先手打って銭出したんだろ?
その間ヘタレ女は何やってたんだ?
ヘタレの話じゃ家の事まで全部ヘタレに任せて、「ああ、私はなんて不幸なのかしら」って悶々としてたんじゃねーの?
妊婦だからって図に乗ってたんじゃねーの?
借り作りたくなかったんなら妊娠してようが女がテメーで働いて銭こさえりゃよかったんだろ。
んな事もできねーで、ヘタレにおんぶにだっこでいたクセに、ババァから出てきた金に難癖つけるなんざ、サイテーだろ。
ヘタレんちで暮らしてるんなら素直に金受け取って礼言うのがスジだろが。

534 :名無しさん@HOME:04/01/02 01:53
こんなヘタレのプッツンババァが金突き返されたら暴走すんのわかねーの?
531よぉ。
オメーみたいにフツーの感覚でヘタレババァが動くと思うか?
流れ嫁や。
ババァはな、銭出したって事でヘタレ女に優位に立ったんだよ。
これはババァが死ぬまでかわんねーし、いまさら突き返したって逆上するのがオチ。
それよかヘタレはババァの家から出てくっつってんだろ?
家出んなら銭いるんじゃねーの?


535 :名無しさん@HOME:04/01/02 02:01
ヘタレよ。
オメーはよくやってるサ。
ヴァカなりにな。
ババァが出した金は、オメーが将来ババァのクソ取って返してやれ。
ファミリーから借りた金は、オメーが生涯クソマジメに働いて返してやれ。
誰もな、オメーみたいなヘタレから金なんか貰いたいって思ってねーよ。
それからヘタレ女はひっぱたいてでも言うことを聞かせてやれ。
ババァに頭下げさせて、ファミリーにも詫びいれるように言え。
そうすりゃ、ゼッテーうまくいく。

536 :名無しさん@HOME:04/01/02 02:08
ヘタレは、新居が完成と同時に奥さんと入居したんだろうか。
そもそもその新居を建てるトリガーになったのは、奥さんとの結婚か?

だとしたら、その家を建てるにあたって、奥さんに
 ・過去の借金のいきさつ
 ・現在の借金の残金
 ・母親や親戚との力関係
などについて、きちんと説明してあったのだろうか。
なんか偽善半角カナのひとが「全部承知で」ってことを前提にして奥さんに中傷を
重ねてるけど、ヘタレの性格からいってきちんと説明してたとは思えない。

537 :名無しさん@HOME:04/01/02 02:20
ヘタレは結婚してねーだろ。
536は吊ってきな。

女に貢いで皿から借金
→ファミリーが皿に返済
→ファミリーがヘタレ職に就かせる
→ファミリーがヘタレに家建ててやる
→ヘタレ女とガキ作る
→ヘタレ女ヘタレんちへやってくる
→ババァ爆発
→ヘタレ女ヘコむ
→ヘタレここに現れる

んな感じじゃなかったか?

538 :名無しさん@HOME:04/01/02 02:21
確かに
>・過去の借金のいきさつ
>・現在の借金の残金
>・母親や親戚との力関係
これをきちんと説明されて、それでも一緒に住んで未入籍のまま子供を産んじゃったとしたら、
オクタソの方も、どこかまともな判断力がないんじゃないかと思う。

でも、なんかこのスレでの書き込みを読む限りでは、200%脚色された心地よい話しか
してなかったような気がする・・・。
書き込みの断片だけ流して読んでたら、えらく前向きで一生懸命考えてて・・・みたいな感じだもんねw

539 :名無しさん@HOME:04/01/02 02:26
ヘタレは今、借金してねーだろ。
皿にはファミリーがポケッマニーでポンッと払っちまったんじゃねーの?
つーか、ファミリーのコネで仕事してるくらいなのに、金無いヘタレって、一体何に金使ってんだ?
ヘタレ女と遊び呆けたんじゃねーの?
ならヘタレ女はやっぱ悪女だろ。
ヘタレに貢がせて、ガキ作って既成事実で入籍の予定が狂ってヘコんで。
一番身勝手なのは女だろ。
女が頭下げてファミリーと仲良くやってりゃガキどもも幸せなんだろが。

540 :名無しさん@HOME:04/01/02 02:30
5年も付き合ってて、んな事もわかんねーわけねーだろ。ヴァカ。
女はな、確信犯だよ。

541 :名無しさん@HOME:04/01/02 02:45
>>540
わかんないよ。
4年付き合って結婚したけど旦那の実家普通の家に見えた。
でも実際は息子の金に手をつけて自分らのマンションのローン払ったり
貯金0だったりする貧乏家だったぞ。
てかギャンブルしすぎなんだがね。

ケコン前では見えないものはいっぱいある。
みんながみんなお前みたいにあけすけじゃないんだよ。

542 :名無しさん@HOME:04/01/02 02:48
537(アンカーはつけない)よ、少なくとも>37を読め。引越しより妊娠が後。
結婚するつもりで引っ越してきたら、母親がいちゃもんつけて親類に泣きついた
ためにもめて入籍できず、そうこうしてるうちに妊娠したの。
>7を見ると、交際期間中(別レスでは5年とあった)母も親戚同居は認めていたと
ある。ヘタレ自身、母親と奥さんはずっとうまくいってたと言ってる。
引っ越したとたんに挨拶がないって豹変したの。

なんだ、ちゃんと読みもせずに脳内ストーリーで決め付けてたのか(w

543 :名無しさん@HOME:04/01/02 02:57
ヘタレ、借金あるんだと思うよ。
>40を見ると、家はまだローン返済中としか思えないんだけど。

ほんと、読まずに決め付ける奴は迷惑ですね。

544 :名無しさん@HOME:04/01/02 03:17
542こそ>37嫁。
ガキは引っ越す前に仕込んであったのサ。
これが既成事実ってヤツ。
女からすりゃ、ガキできたし家に転がり込んできゃ済し崩しに入籍の予定だったんだろ。
ヘタレからいつまで経ってもケコーンの話でなかったからじゃねーの?
ところがババァのいびりで一気にヘコんだのサ。
ガキは欲しいがケコーンは出来ず、ヘタレ金無し希望が絶望に。

ババァはガキの話出る前から炸裂してたんだろ?
5年付き合ってるの知って、同居まで許可して(許可制かよヲイ)、なのに挨拶なかったくらいでいびりだすかよ。
ババァはな、この悪女の事ぁ好きじゃなかったのサ。
ヘタレが泣きこんだか何かでシブシブ受け入れたに過ぎんの。
自分ち来て、シャーシャーとしてるその姿見て、今までの我慢の糸がプッツンきたの。
わかる?

545 :名無しさん@HOME:04/01/02 03:21
ローンもそう言われりゃ借金だわな。
んじゃなくて皿からの借金の有無の話じゃねーの?
今時持ち家キャッシュで買うヤツそうそういるわけねーだろ。
つーか、住宅ローンと皿じゃ全然ニュアンス違うだろ。
前者はフツーだが後者はDQNだし。

546 :名無しさん@HOME:04/01/02 03:24
ヘタレが今でも皿から借金してるなら救いようがねーが、細々とローン返済してるくらいなら女がここで奮起すりゃ万事解決だろ。
ババァが住んでるわけでもねーんだし、ヘタレと気兼ねなくセクース三昧じゃねーのかよ。
たまにババァ顔出した時くらいテキトーにゴマでもすっておきゃすむんじゃねーの?
女サ要領悪すぎだろ。


547 :名無しさん@HOME:04/01/02 03:29
ヘタレ女は自分のプライドだけで動いてんだよな。
ケコーンしたいからガキ仕込んで、お産の金はヘタレに働かせてってつもりだったんじゃねーかよ。
実際はケコーンもできず、金はプッツンババァが出して、テメーの立場ボロボロだからブチ切れて家出るとかヌカしてるだけだろ。
んな女の肩もつ奴らのシナプスプッツンしてるとしか思えね。
ヘタレじゃなくてマトモな野郎なら女の髪引きずってでもババァとファミリーのとこ連れてって頭床に叩き付けてでも詫びさせるわな。
んな姿見りゃババァもファミリーも女に干渉してこねえよ。

548 :名無しさん@HOME:04/01/02 03:41
頭下げたら、上下関係が確定するんだから、どんどん干渉が加速するだけ。

549 :名無しさん@HOME:04/01/02 03:47
うーん、新築の家に住めて姑さんとは別居って条件考えたら、私ならちょっと変わった家族でも愛想良く付き合っていくかなぁ。
うちなんてボロ家で同居だもん。

550 :名無しさん@HOME:04/01/02 03:51
ヴァーカ。
そんくらい強く仕切れる野郎ならババァもファミリーも口出す必要ねぇだろっつーの。
今みてえに女が上に立ってるから気に入らねーんだろうが。
女なんて愛想良く振る舞ってりゃ、いいように可愛がられるもんサ。

551 :名無しさん@HOME:04/01/02 03:55
ガキと将来の生活考えたらプライド捨ててババァに媚びるのがマトモな女。
ヘタレ女は自分を守りたいから詫びねぇだけ。サイテーな女。

552 :名無しさん@HOME:04/01/02 03:58
ドラマや週刊誌漬けのバカ女に限って自分らしさなんか求めたりするんだよな。
その結果、亭主やガキに苦労かけんのな。
メディアに踊らされて家ん中ダメにする典型。

553 :名無しさん@HOME:04/01/02 03:59
なんでこの人こんなに必至なんですか?

554 :名無しさん@HOME:04/01/02 04:00
不幸なんだよ、きっと。

555 :名無しさん@HOME:04/01/02 04:05
>553

うん、この人の言ってる事ハチャメチャなのに不思議と納得しちゃうんだよね。
こういうキャラ好きだな〜。
コテハンにして欲しいよ。

556 :名無しさん@HOME:04/01/02 04:05
ヘタレと自分をオーバーラップしてるんでしょ。

557 :名無しさん@HOME:04/01/02 04:36
実は屁たれ本人だったりして

558 :名無しさん@HOME:04/01/02 07:54
>>557
実は「ヘタレ本人」に100000000000000ヘタレ。

559 :名無しさん@HOME:04/01/02 08:16
「ババァ」、「ヘタレ女」あたりをNGワードにするといいのかな?

コレハンつけてくれれば簡単なのに、、

560 :名無しさん@HOME:04/01/02 08:47
ヘタレみたいな男のどこがよくてヘタレ女はくっついたんだろうね?

561 :名無しさん@HOME:04/01/02 09:11
でも結局
>女なんて愛想良く振る舞ってりゃ、いいように可愛がられるもんサ。

こんな妄想だけで書いてるから説得力はないの。

562 :名無しさん@HOME:04/01/02 09:29
>>560

体でしょ。

563 :名無しさん@HOME:04/01/02 09:43
>561
うん、自己投影と妄想が激しすぎて、気持ちワルイ。
ヘタレの話を離れて、ヘタレ奥を通して見えない誰かを攻撃してる感じ。


564 :名無しさん@HOME:04/01/02 10:04
でも不思議に説得力あると思うよ。
だから???な内容でも心に入り込んでくるっていうか。
それより私が気になるのは、どうしてこのスレに関心持ったかって事。
数あるスレの中で同居スレに来たって事はご自身も同居の事で何か言いたい事があるからでは?

565 :名無しさん@HOME:04/01/02 10:14
すごいエネルギーだなぁ
んで「ヘタレんちは、こうなんだ!」って決めつけちゃってるし

本人でしょう!

566 :名無しさん@HOME:04/01/02 10:16
偽善者キラー(仮称)にも、姑と仲が悪い嫁がいて幅をきかせてるんじゃない?
彼の文章読むと姑に配慮してるけど、嫁はこてんぱんに叩きのめしてるのがよく分かる。
嫁があまりにも言う事きかずにいらいら→2ちゃんで同居スレ発見→鬱憤晴らし→好反応→キラーストレス解消ウマー

567 :名無しさん@HOME:04/01/02 10:18
>>565

でも、ところどころ解釈間違ってるし。
本人では無さそう。
かなり境遇は近いんだろうけど。

568 :名無しさん@HOME:04/01/02 10:27
>>562、体目的なら今のままでいいんじゃないかなー。トメさんとは別居中なんだし、うまくやっていけそうにも思えるけど。
お詫びするのは嫌かもしれないけど、頭下げるだけでみんな納得するなら安いものだよ。
私が一番心配なのは間にはさまれた子供かなー。
せっかくお父さんと一緒になれたのにまた離れるのは一生心の傷になると思うよ。
そこをみんなも考えてあげようよ。

569 :名無しさん@HOME:04/01/02 10:35
なんかキラーが口調を変えて出てきてるニホヒがする。


570 :名無しさん@HOME:04/01/02 10:43
奥が頭下げればうまくいく、って言っちゃう人は、DV被害者に「我慢しろ」って無神経
に言うのと同じメンタリティを感じるんだがな。

571 :名無しさん@HOME:04/01/02 11:15
>そこをみんなも考えてあげようよ。
なにを提案しているのでしょう???
なぜ誘導しようとする?

でも、キラーさんがここで鬱憤を晴らして
家庭では、悪奥タンにやさしくできるのなら
いいかぁ・・・・


572 :名無しさん@HOME:04/01/02 12:05
なんか読むの疲れた〜
もうどうでもいいので相談者さん結論を教えてください

573 :名無しさん@HOME:04/01/02 12:29
今年初エッチしました。朝日を浴びながら。
えがったー。

574 :名無しさん@HOME:04/01/02 12:42
どーでもいいけど、子供だけはよくつくるな。
子供多いうちはたいていドキュ
女は子宮で考えるとか誰か言ってたな。

575 :名無しさん@HOME:04/01/02 16:54
どーでもいいけど、子供だけはよくしこむよな。
あとさき考えずに中田氏するんだろw

576 :名無しさん@HOME:04/01/02 17:25
みんなひまなんだね。

577 :名無しさん@HOME:04/01/02 17:39
キラーの発言、もう読みにくいし
ほとんどスルー気味な斜め読みなんだけど
他の方々のレスから思い出されて、頭から離れない台詞があるんだよね

「ここで裁かれているのは被告だ。あなたの奥さんじゃない」
(三谷幸喜 「12人の優しい日本人」より)

578 :へたれ相談者 ◆8fy8NENTxw :04/01/02 18:34
みなさん、色々とアドバイスありがとうございます。
本日、家族で初詣に出かけてきました。
願い事は「家族みんなの健康」です。

誤解されている方もいるようですが、母が出した出産費用は病院へ約32万円です。
その他、お祝い金が50万円と子供の服やベッド、ベビーカー等。
親類からのお祝いが全部で200万円でしたが、こちらは妻が突き返しました。
それから、家を建てる時に母と親類が出したのは、それぞれ500万円と1200万円、他に家財道具等、生活に必要な物一式揃えて頂きました。

また、妊娠が発覚したのは妻がこちらに来てから2週間後でした。
引っ越しのごたごたで気づくのが遅れたようで、その時に既に妊娠3ヶ月でした。
私には無事出産できたのが何よりです。

579 :名無しさん@HOME:04/01/02 18:48
>578
その1700万は、ヘタレが「お金がないので出してください」ってお願いしたものじゃ
ないんですよね?
奥さんは、そのお金がヘタレの稼ぎで出てきたのではない、ってことをきちんと理解
して受け入れていたのですか?

自分だったら、いい年こいてそんなひも付きな金が1000万も、しかも親以外の人間
からほいほい出てきて、自分の貯金がない、なんてひとは警戒するし。

580 :名無しさん@HOME:04/01/02 18:52
>536のことが聞きたいので、ヘタレ、説明してちょ。

581 :名無しさん@HOME:04/01/02 18:53
おいおい、スゲー額のお祝い貰ったんだな。
これじゃ、今後何があっても反論できない罠。

582 :名無しさん@HOME:04/01/02 19:03
そんな大金、黙って受け取る方がどうかしている。

うまくいってる親戚からでももらえないよ。普通の感覚してれば。
まして、暴言はいた母親と結婚に反対した親戚じゃ、突き返して当然。
下手したら手切れ金か?と思う額だね。

奥は200万だの1200万だの分不相応な大金を
もらって当然と思ってるヘタレに絶望したんじゃない?

583 :へたれ相談者 ◆8fy8NENTxw :04/01/02 19:13
>>580さん
そろそろ仕事に出かけるので手短に。

この家は7年前に建てたもので、妻とはそのおよそ2年後に交際を始めました。
交際当初から、母や親類には紹介し、妻も母や親類に対して好感を持っていました。
もちろん、この家を建てる際に母や親類に大変世話になった事は妻には話しました。
サラ金からの借金は家を建てる前のもので、借金を親類に返済してもらったという話は妻は母を通じて聞いています。
ただ、具体的な金額については知らないと思います。

妻は私が母や親類に頭が上がらない状態というのを承知でこちらに越してきました。
妻の両親も私に妻と子供を一任すると言っていました。

584 :名無しさん@HOME:04/01/02 19:21
「自分からは」奥さんにも奥両親にも、何も説明してないってことだな・・・・
その金額じゃ、説明されてなければ相当不信に思うのにね。

585 :名無しさん@HOME:04/01/02 19:29
>437 :へたれ相談者 ◆8fy8NENTxw :03/12/31 00:01
>あと、私の年齢は36歳です。
>また、母とは同居するつもりはありませんが、同居した方が良いのかと思い悩んでいました。
>みなさんからの助言を読み、色々考えたところ、このような方針をまとめてみた次第です。

へえ、7年前に一戸建て建てたんだあ。
女に貢いだのはそれよりも前なんだな。
ふーん。(AAry


586 :名無しさん@HOME:04/01/02 19:40
金銭感覚が麻痺しているファミリーに
普通の平凡な金銭感覚の女が嫁ぐと(嫌な言葉だけど)
だれでもつき返す金額だと思うよ
しかも等の相談者からは詳しい説明がないんだもん
「こんな大金いらない(なんか怖いから)」と思うよ普通はね。

587 :名無しさん@HOME:04/01/02 21:56
>586
同意。
好意からにしろ下心があったにしろ、もしそのまま受け取った場合、
「大金を貰った」という現実と義理とでがんじがらめにされてしまいそうだ。

これで平然としていられるのは、よほど図太い神経の持ち主か、
金銭感覚が全くないか金持ちレベルの人だけだろうな。

588 :名無しさん@HOME:04/01/02 23:49
要するにヘタレとヘタレ女は
金銭感覚が同じだからくっついていられるんだろうね。
これってまともでも、おかしくても、やっぱり一緒じゃないと
暮らせないから。


589 :名無しさん@HOME:04/01/02 23:49
>586
しかもその親戚、姑の言いがかりを真に受けて、夫婦と姑で話し合うべきことに入り込んで、
肝心要の入籍について許すの許さんのと口出ししてるわけでしょ。
そんなひとたちから巨額の支援を受けたら、この先一生こいつらに口出しされるんだと思って
拒否反応が起こるのは自然だと思うねぇ。

そこの家に住み続ける限り、「金を出したのだから」といわれ続け、干渉され続けるの
だから、やっぱり家を出て、ファミリーと切れるしかない、って思った奥さんの気持ちの
ほうが常識的な感じがする。

590 :名無しさん@HOME:04/01/03 00:06
そだね、さすがのヘタレ仮奥も金と干渉はかりにかけ結果を出したんだろね。

出産費用はまともなラインで35万前後でしょ。何を誤解されてるって?
父親が払う当然のものでしょ。
当然のものを払わない、これを後ろめたいと思わない人間って
心底怖い。既に習い性なんだね。
なんでもうまく言い訳して立ち回る癖が付いているし。

591 :名無しさん@HOME:04/01/03 00:08
父親「だけ」が払うべきものじゃないと思ったので言い直し

ふたおやの力で払う当然のもの

592 :名無しさん@HOME:04/01/03 01:18
出された金をヘコヘコ調子よく貰うというクセがついてるんだよ。
そのクセは一生治らない。

593 :名無しさん@HOME:04/01/03 01:33
おもらいさん根性か!
いくら一生懸命働いてもその根性が根づいている限り・・・なんだな

594 :名無しさん@HOME:04/01/03 04:42
はい、ここいらでキラーたん、反論どうぞ!


595 :名無しさん@HOME:04/01/03 08:01
ただより高いものは無いんだよね、実際。

596 :名無しさん@HOME:04/01/03 16:51
>595
ヘタレは本当にタダだと思ってるふしあるよね

環境がそれを助長させたのは確かなんだけど




597 :名無しさん@HOME:04/01/03 18:44
あげ

598 :名無しさん@HOME:04/01/03 18:50
36歳で自分の事を決められない、尻拭いも出来ない男って・・・
イヤだな。

599 :名無しさん@HOME:04/01/03 22:53
>>598
そういう男って下手すりゃ死ぬまでそうなんだよね・・・
身内にそういうのがたくさんいるから激しく頷くわ。
ヘタレ、頑張って脱却しなさいね。
内縁の奥さんとお子さん達の為にもね。

600 :名無しさん@HOME:04/01/03 23:40
流れをぶった切ってスマソ
懺悔話になりますが...

親戚のオバチャンの家へ年始の挨拶に行ってきました。
その家は一年位前に二世帯住宅を建て、息子夫婦と暮らしています。
その二世帯住宅というのが、玄関が二つあるだけで完全同居と変わらない雰囲気。
親世帯の居間の襖を開けるともう子世帯といった様子。

そして息子夫婦は奥様の実家へ行っていて留守であるにも関わらず
オバチャンはズカズカと子世帯へ侵入し「子世帯の部屋の方も見ていけー見ていけー」と言われました。
私はそのあまりの無神経さにクラクラしながら、何度も断ったのですが
オバチャンは家の中を見せて自慢したいようで断りきれず...
確かに良い家でしたよ、えぇ。
でも小さい子がいるので、洗濯物は干してあるし部屋は散らかっているし
自分がこの奥様だったらと考えると、いたたまれず涙が出そうでした。

そのオバチャンには家族ぐるみでとってもお世話になっているのですが
私が小さい頃からウザさ全開だったので、奥様の苦労がしのばれます...
嗚呼、ホントごめんなさい。

601 :名無しさん@HOME:04/01/04 09:37
玄関二つ作ってて襖あけたら子世帯なんてどんなバカな設計したんだろうね・・・

602 :名無しさん@HOME:04/01/04 18:56
本当にそうだね。
表向きは世帯分離に理解のある親、内実は(ry

最凶かも…

603 :名無しさん@HOME:04/01/04 23:02
そこではっきり「奥さんに迷惑なので」と見るのを断るのが
普通の神経の男性じゃないの。

ホイホイあがり込んで見てきてから奥さんの気持ち察したってねえ・・・
おまけにオバチャンのことも言及して

ほらいつもどおり「自分だけは完璧いい子ちゃん」

まだまだ真実ヘタレだね。ポリシーなし。

604 :名無しさん@HOME:04/01/04 23:31
>603
「何度も断ったのに」ってあるじゃないっすか。

「いえ、ご迷惑ですので」
「あらーいいのよ、遠慮しなくても」
「いやそうじゃなくて、若奥様がご不在なのに」
「なにいってるのぉ〜いいのよいいのよ(ガラッ)」
「・・・・あ・・・・・」
「あらー散らかしてるわねー。ごめんなさいねー、でね、こっちが寝室!」

って感じなんでしょ。
まぁ煽りにマジレスもなんだが。
しかも「普通の神経の 男 性 」って?

605 :600:04/01/04 23:43
>601
いわゆる注文住宅?というやつらしいです。
ハウスメーカーの人にも、「こういう二世帯住宅はめずらしい」と言われたと
嬉しそうに話していました。
息子夫婦の寝室のある2階にシャワールームを付ける予定でしたが
「お金がもったいないから付けなかった」そうです。

>603
えぇ、ヘタレですよね...
自分でも良く分かっています。
でも、家族ぐるみでお世話になっている以上、
無下に断ることも難しいのです。
(私とオバチャンだけの付き合いだったらいいのですが
 私の両親とオバチャンの関係もありますので)
私が断るのは、遠慮してるからとオバチャンの脳内で理解されたようです。

それから、私はヘタレ相談者ではありません。女ですョ。

606 :600:04/01/04 23:44
>604
フォローありがとうございます。
そうそう、そんな感じでした<何度も断った

607 :名無しさん@HOME:04/01/04 23:52
あーほんとだあ 親戚キーワードで誤解したわスマンッソ

でもさ、女なら余計にアレだよ。600無神経だよ。
両親との付き合いが何?
そこの若奥さんが聞いて気を悪くするほうが嫌じゃない?

今度からは遠慮しまくって用事を思い出したふりして
逃げてくるくらいしたほうがいいって。
ヘタレ相談者じゃないけど彼と同じく自分だけいい子ちゃん文面してるのは
否めないでしょ。



608 :名無しさん@HOME:04/01/05 00:11
>607
自分の間違いを、無理やり600攻撃でごまかそうとする>603。


609 :名無しさん@HOME:04/01/05 00:17
>>608
シーッ!w

610 :名無しさん@HOME:04/01/05 00:27
まあでも、後出しだから思えることではあるが
案内しようとされても一歩もその場を動かないくらい
強く拒絶したらどうなんだとは少し思った。
ただ、黙って従った方が自分に害がないと判断すれば
親に気まずい思いをさせオバチャンを逆ギレさせ
見知らぬ若嫁さんを守るよりは、目先のオバチャンに迎合しちゃうか…

611 :名無しさん@HOME:04/01/05 00:37
うーん、でも後で若嫁が、600タンが自分の不在中に子世帯部分を
見たってのをトメに聞かされて憤慨するのは間違いないような。
トメが黙ってるはずがないし、きっと「散らかしてたからアタシが恥ずかしい
思いしたのよ〜w」とか若嫁に言いそうだ。

若嫁は(多分)自分と同じ世代の600がトメなみに無神経だったのに
ΣΣ(゚д゚lll)ガーン!! だと思う。
家族ぐるみでお世話になってんだったら、きっと若嫁と面識もある
だろうし、後々逆に困らない?

612 :名無しさん@HOME:04/01/05 00:40
>610
悪いのは、徹頭徹尾おばちゃんだろうが?
客が拒絶しようが迎合しようが、おばちゃんは自分が見たいから襖を開けるだけなん
だってば。

613 :名無しさん@HOME:04/01/05 01:03
>612
それはそうだろうが、そういうおばちゃんって
「○○さんがぜひ見たいって〜」などと600を悪者にするに違いないと思う。
そのときに600タンはいなくて 反論できないしね。

614 :名無しさん@HOME:04/01/05 01:28
そういうおばちゃんだから、600さんが見ようが見まいが、結局のところお嫁さんを
悪者にするんだよ。「600さんが来てたけど、あなたが部屋散らかしてたから見せら
れなかった」とかさー。
もうね、そういうおばちゃんには外部がどう抵抗しようと、お嫁さんは幸せにならないから。

どの道行き着くところは一緒なんで、600さんがどう振舞おうと関係ないの。
お嫁さんのためにしろ、600さんのためにしろ、タラレバでおばちゃん以外の人を
責めたって意味がないんだよ。

615 :名無しさん@HOME:04/01/05 01:34
農家スレのものですが、うちのほうでは家見といって、新築して住みだしてから
ご近所、親戚をまねいて家の中をすみずみまでみてもらう儀式(?)があります。
もちろん2世帯住宅を建てた我が家も、子世帯の寝室までお披露目しました。
日が決まってるからきちんとしておけばいいとはいえ、
すでに生活してるところを見せるのはいやなものです。
自分の友人まねいての新築パーティってわけじゃないし、
来るのは親世代の年齢のおばさんたち。

616 :名無しさん@HOME:04/01/05 01:43
確かにね、家のどの部屋で寝てるかがわかるくらい、ご近所と濃密なつきあいしてると
地震で埋まったときにも助けてもらえるだろうけどさ。。。
(阪神淡路大震災のときに一人の行方不明者もいなかった町があったし)

617 :名無しさん@HOME:04/01/05 01:50
うちの地域は、30年位前の新興住宅地で、地方から出てきたひとたちが家を建てた
分譲地。なので、奥様方はそれぞれの田舎の風習から、自分たちの都合のいいこと
を「ここら辺の風習」に作り上げたのね。
だから、「嫁が来たら町内引き回し」とか「家見」とか、関東地方ベッドタウンとは思え
ないような田舎くっさ〜な風習を、自分たちの好奇心のためだけにやってるよ。
ご近所さんが新築に建て替えたのに、家の中を見せなかったって、私が8年前に
結婚した時に言ってた悪口を、いまだに言い続けてるからなー。

そんな濃密な付き合いが好きなくせに、「お隣のおばさんは、うちのはさみの置き場所
まで知ってる」って陰口を叩く。
自分で見せびらかしておいて、何を言う、ってなもんだけど。

ただ、私はそういう付き合いに巻き込まれたくないだけですけどね。
私も引っ越してきた時、ご披露されちゃったクチですが、誰が入ったとか、知りたくも
ないし、トメの人間関係とは距離を置いてつきあいたい、それだけだな。

618 :名無しさん@HOME:04/01/05 09:50
うざい町内だね
お気の毒です

619 :名無しさん@HOME:04/01/05 10:37
>>617
新興住宅地の意味がないなあ。
田舎のそういうのがいやでニューベットタウンに行きたいのに。
自治会のルールだけでいいじゃん。

そういえばうちのほうでも葬式の時だけ新潟の郷土料理をだす風習がある。
手伝いに行ってなんで???ってびっくりしたよ。
今は自宅葬儀が減ったので、消えてしまうだろうけど。

620 :名無しさん@HOME:04/01/05 10:39
>>619
そこの世話役が新潟出身だったから、とかの
つまらない理由なんだろうねぇ


621 :名無しさん@HOME:04/01/05 12:25
>>620
慶応ぐらいに来たんじゃないかと思うんだけどね。(入植か)

622 :名無しさん@HOME:04/01/05 12:44
今日のテレフォン人生相談、2世帯同居の悩みだったなあ
ヅケヅケしているのをさっぱりしていると思ってるようなオババだった…
赤ちゃん産まれたけど、おじいさんには見せてくれるけどこのオババ
には見せてくれないんだって。


623 :名無しさん@HOME:04/01/05 22:03
ヘタレ・・・

624 :名無しさん@HOME:04/01/05 23:16
>578
朝日新聞 1/4 読者のページより

気の向くまま家族と日本酒 農業 岐阜県高山市 71歳 

法話で「生かされている身」という言葉を聞く。
であれば、お迎えがくるまでは一瞬たりとも有効に使い切らなければ損のような気もする。
精一杯生きなければ、と痛感する。

しかし、還暦以後は体に関する検診を受けたことがない。
皆さんの平均数値と比較して、一致しないからと騒いだりストレスを感じたりすることもないだろう。
痛みさえ感じなければそれで結構だ。
病気になるのは大半がストレスからだと思っている。

ストレスを感じない生き方とは、言いたい放題仕事は勝手放題、食い放題、に尽きるだろう。
特に最近の老人は言いたいことを発言するのが少ない。

私はずっと百姓で生きてきたが、今は気の向くことだけやればよいと思っている。
食べ物はそれこそ食べたいものを取るのが最高のようだ。
人間だれしも、自分の体に不足している栄養分くらいわからぬはずがない。
不足しているから食べたいのだ。

今の私に一番不足しているのは、どうも日本酒のようだ。
私と子供の二組の夫婦に孫3人、にぎやかな3世代同居の家である。
孫も相手できるようになったので、一緒にちびりちびり味わいたいと思う。
----------------------
どうですか?大家族の中で過ごしながらの晩酌。
日本人の老後はかくありたいものですね。

625 :名無しさん@HOME:04/01/05 23:36
>624
もちろん、つまみも酒も自分で買ってきて用意して、
後片付けも自分でするのよね? 当然。

626 :名無しさん@HOME:04/01/05 23:53
>>624
このご老人、実は
  >言いたいことを発言するのが少ない。
→言いたいこと言ったら息子の嫁の機嫌が悪くなってこわい。

  >人間だれしも、自分の体に不足している栄養分くらいわからぬはずがない。
   不足しているから食べたいのだ。
→健康のためと言われて食べたいものを食べさせてもらえない。

  >今の私に一番不足しているのは、どうも日本酒のようだ。
→晩酌くらいさせてくれ。

  >にぎやかな3世代同居の家である。
→のはずなんだが。。

 >孫も相手できるようになったので、一緒にちびりちびり味わいたいと思う。
→大人になった孫は口もきいてくれない。

願望投稿では?


627 :名無しさん@HOME:04/01/06 06:51
>願望投稿では?

そうだね。
掲載された新聞を家族に見せて
「おじいちゃんはこんなこと考えてるんだよー」
と、アピールしたいんだろうな。直接言えなくて。



628 :名無しさん@HOME:04/01/06 07:30
実際にその願望を忠実に実行すると
自分が追い出されるか、息子夫婦がこれ幸いととっと出ていくかどっちかだろうし。

629 :名無しさん@HOME:04/01/06 09:28
冗談じゃないよね。

思い通りにやられて溜まるかっつーの

630 :名無しさん@HOME:04/01/06 10:34
こういう投稿マニアのウトって、掲載されたことを賞賛されないと気がすまないタイプ
だから、困るよねぇ・・・・

631 :名無しさん@HOME:04/01/06 20:55
どいつもこいつも自分だけが居心地がよくて、
都合のよい世界を作りたがるのに必死だな。
そんな奴とは同居以前に人間といて関わりたくないな。
ヘタレ相談者さん、相手の立場になって物を考えれば
解決する事多いんじゃないか?
それが分からないんだったら、死ぬまで同じ事を繰り返すよ。

632 :631:04/01/06 21:01
うわ、人間としての間違い。
ついでに言わせて貰うと借金癖は相当な根性ないと直らないよ。
こんな状況はいつ相手の親から慰謝料請求されてもおかしくないよ。
妻というのは奴隷ではない。パートナーなんだよ。
あなたの言葉は自分のフォローをするための修飾語で溢れかえってる。
私は仕事上、泣かされてる妻を死ぬほど見ている。現実は甘くない。

633 :名無しさん@HOME:04/01/09 09:27
流れとめてすみません。
実親との同居問題って、ここではスレ違いですか?

634 :気持ちン ◆otGRfcckeE :04/01/09 09:36
つかれた、つかれた…けどこれでよかったと思う
妻は優しい。新婚時代のようだ。
親戚はどうでもいい。親を説得にはまだ時間がかかりそうだ。

635 :名無しさん@HOME:04/01/09 09:48
キモ珍がんばれ!応援してるぞ!

636 :名無しさん@HOME:04/01/09 10:08
>634
キモ珍、乙カレー。
夫婦仲よく、が一番だよ。

そういや、ヘタレはどこいったんだ。

637 :名無しさん@HOME:04/01/09 10:29
キモ珍、よかったね!
奥タンもキモ珍が変わろうとしてくれてうれしいんだと思うよ。>新婚時代のように優しい
キト珍のレス読んで嬉しくなったよage


638 :名無しさん@HOME:04/01/09 11:48
キモ珍は一人っ子だった?御兄弟姉妹はいない?
同居率が多い地域の長男教両親って、簡単に考え方変わらないよ。

ウチの実家父母もそうだけれど、理屈でいくら丁寧に説明しても
それは自分達脳内の正義とも、希望とも違うから、心が受け入れ
拒否するみたい。
説得をあきらめる事は無いけれど、生涯受け入れる事はないのかも。
キモ珍の心がまいらないように、バランス感覚を取得して長期戦に
備えて下さい。

ウチはコトメの私が親が思い込みゆえに悲しむのを見るに絶えず
自立して自由な老夫婦像を説いて、一度はあきらめさせた様に
見えたんだけど、結局リバウンド。
同居して嫁子と過ごす日々を夢描いて嘆いてます。

でも、ふと気付いて実家御近所の同居状況を見たら、今は昔と違って
ぼちぼちの状況、親戚の同居率も今はすごく低い。なのにね。

>>633の自分親との同居の話はみなさんどぉ。
私はそれもよしと思うけれどな。重複?



639 :名無しさん@HOME:04/01/09 11:58
前にもいたと思うからかまわないと思う>実親との同居

でも実親相手だと、お前が何とか汁!って人の多かったみたいだから
最後のほうは、叩かれ気味だったはずだけど。

640 :名無しさん@HOME:04/01/09 12:12
>お前が何とか汁!
そりゃソーダ。ここでの普段の旦那達と同じ立場なんだから。

大体どっちが実子であろうと
一つ屋根の下に、考えのまとまらない集団が
一つのルールで束ねられる事を前提に住むって事が無理なんだもん。
誰でも平和に暮らす権利あるんだしね。

それでもヒントにはなるか。叩かれ覚悟で吐き出してみれば>>633

641 :名無しさん@HOME:04/01/09 12:26
キモチンさん素敵!!
どうか奥様ともう一度、新婚生活を楽しんでください。
そりゃもう楽しいですよーー!
これから先の人生をもっと奥様と楽しまないと損!!
夫婦がラブラブでいることが、子供にとっても良い影響を与えるとおもいます。

642 :名無しさん@HOME:04/01/09 12:50
キモ珍さん本当に良かったね
おめでとうこれから楽しい幸せな家庭を奥さんと子供さんとで築いていってね
キモ珍さんが幸せだと絶対にご両親も幸せに感じるはずです
奥様もキモ珍さんの事再び大切に思い始めたんですね

643 :名無しさん@HOME:04/01/09 12:56
○シアも冷戦と玄関同じの2世帯じゃ逃げるしかないわな

644 :気持ちン ◆otGRfcckeE :04/01/09 14:17
励ましありがとう
自分からしたとはいえ別居がつらい、いつまで続くことになるか・・
上司にことの顛末といずれは戻りたい旨恥を忍んで話したら
おまえも大変だな、と笑ってくれた
上司は同居だがやはり苦労が絶えないらしい
親の考えは変わらないかもしれない
しかしそれでも誠意を持って説明するのが息子としての責任だと思っている。
妹は隣の県にすんでいる。
へたれさんで先月はパケット台が・・・

645 :名無しさん@HOME:04/01/09 14:22
>>644
ボーダかauならパケ割りに入ればいいよ

646 :名無しさん@HOME:04/01/09 14:55
親だって、
子離れしたほうが結局は幸せだよ。

647 :名無しさん@HOME:04/01/09 15:29
そうだよね
子離れしてお互いに自立していたら
親だって年老いてなお子供達の行く末を勝手に案じてやきもきする
ストレスもなくなるしね

648 :名無しさん@HOME:04/01/09 16:16
>>644
ちゃんと上司に話したんだ。
いい上司でよかったね。
大変だと思うけど信じてる奥さんのためにもがんばってね。

649 :名無しさん@HOME:04/01/09 16:35
キモ珍、この短期間でめちゃめちゃイイ男になったね〜
うちの坊ちゃん旦那とトレードして頂きたい位だわ(泣


650 :名無しさん@HOME:04/01/09 16:35
キモ珍偉いなぁ

651 :名無しさん@HOME:04/01/09 16:52
まさか2chで最低コテハンがここまで真人間のいい男に
変貌するところを目のあたりにできるとは思いませんでしたw

キモ珍くん、妻子をはなすなよ!

652 :名無しさん@HOME:04/01/09 17:05
で、ヘタレはどうしたんだろう。

653 :名無しさん@HOME:04/01/09 19:37
気持ちンが株を上げまくってるから出づらくなったんじゃない?
自分はヘタレだしって。

654 :名無しさん@HOME:04/01/09 20:27
もし良かったら事の詳細を語って欲しい所だが
パケ代がキツイか?>気持ちン

655 :気持ちン ◆otGRfcckeE :04/01/09 20:29
>>654
どのことの詳細でしょう?
合間が有れば書きます。

656 :名無しさん@HOME:04/01/09 20:34
>気持ちンさん
お疲れ様。
事の詳細というのは恐らくご両親やご親戚との折衝を指すのではないかと思います。
大変だろうけど身体をこわさない程度に頑張ってね。


657 :名無しさん@HOME:04/01/09 20:40
>>655
ご両親とのやりとりとか。


658 :名無しさん@HOME:04/01/09 21:02
>気持ちン ◆otGRfcckeE
いい人になったねえ・・。
正直信じられないくらい、漢になったよね。

私も聞いてみたいのだけど、
一体どこで気持ちの切り替えが出来たの?
最初の頃は全く聞く耳持たなかったでしょう?

リアルで男の弁護士に諭されたのが大きかったのかな。

659 :名無しさん@HOME:04/01/09 22:14
キモ珍応援する!
ある程度の年齢になってから自分を変えようと
するのはすごい事だと思う

660 :名無しさん@HOME:04/01/09 23:03
めでたしめでたし・・・

661 :名無しさん@HOME:04/01/09 23:05
しばらくこのスレ見なかった。
気持ちんさんいい人になったんだ。
さっそく全スレ見てくるね!

662 :名無しさん@HOME:04/01/10 07:22
>キモ珍

ドコモならFOMAにすればパケ代は安くなります

663 :名無しさん@HOME:04/01/12 19:39
気持ちンいいカンジだね。
うちの旦那にもうん子の話してみようかな・・・。

そんな私は、本気で悪気なく週に3枚皿を割ってしまった。
そしてトメから「洗い物やるから置いといていいよ」と・・・。

悪気がなければ何をやっても・・・ゴニョゴニョ
_| ̄|○
_| ̄|Qチラッ

664 :名無しさん@HOME:04/01/12 21:07
チラッはワロタ

665 :気持ちン ◆otGRfcckeE :04/01/13 08:21
週末は仕事が忙しかった
休みは妻子と野時間を割きたいのであまり書き込めなくてすまない
自分の気持ちが変わったのは弁護士との話に義母の苦労話や子夫婦に迷惑をかけまいと
思っている話、最終的には妻といろいろ腹を割って話せたから
今までの自分は話し合っているつもりで何も聞いていなかったのだと思いますね
親や親戚のことは想像通りだと思いますがまたいつか書きます

666 :名無しさん@HOME:04/01/13 09:58
キモ珍乙です!
いいお休みだったようで良かったですね。
奥様もお子さんも幸せ感じて、楽しく過ごされた事でしょう。
早く一緒に住めるといいねー。ガンガレ

>自分は話し合っているつもりで何も聞いていなかった
なんかこれ重い、ありそうな話だ。
これだけ柔軟に話せる土台のあった人でも、あれだけだったんだもんね。

刷り込みの縛りって重いものなんだなぁと思います。
ぶつかっていたのは基本的に”同居の事”だけだったのか?
意見の違いに、コミュニケーションのこじれでお互い許せなくなって
感情的に怒っていたって要素も大きかったのかな。
でも対極にある相手の気持ちを知ろうと、キモ珍が投げ出さずに
取り組み、考え続けた、当人の行動事体も大きな要素に感じるね。
大事な事なのに面倒になっちゃう人だっているんだよな。

667 :名無しさん@HOME:04/01/13 23:20
>>666
ん、そりゃあうちの旦那のことだわ。

668 :名無しさん@HOME:04/01/14 01:59
自分が妻の抗議受けて話し合う事すら面倒な人間が
妻に同居を迫ったり、面倒丸投げは平気なのって
自分は大して痛く無いし、
話し合いより面倒じゃ無いからだよね。

669 :名無しさん@HOME:04/01/14 13:38
>>668
夫みてるとそうだと思う。

だから無性に腹が立ってきます。

おっとりしていて、優しくていい人だけが取り柄の人だったのにそれじゃぁ夫婦の絆なんて
崩壊するだけだと思った。その前に絆なんて物も出来なかったな。
新婚から愛が冷えていくまで早かったもの。


670 :名無しさん@HOME:04/01/14 18:32
>>669タン、立ちアガレ
自分の人生は、自分にも責任ありありよ。
面倒がる相手に、交渉することが面倒になっちゃったのかな?

671 :名無しさん@HOME:04/01/14 19:14
交渉が面倒で慇懃無礼なウトと
避けられまくりで諦めて我慢ばかりトメと

昔スタイルの義親同居で生活するにはある意味ベストカプールかも 
うちの義親 旦那に言わせると本音で話し合うってのがないらしい。
結婚年数なんて関係ないんだよ。
てかそのくらい人間関係薄っぺらくならないとやってけないよね
同居なんてさ。

>669
同居?苦労してるだろうね。

672 :名無しさん@HOME:04/01/14 21:19
凄い分析、そうなのかも。

本音の言えない夫と、義実家で同居。そしてン十年の歳月。


暗黒すぎる。あんまりな後半生、家庭=人生の墓場だね。
子供にでも執着するしか無いよね。いいのか、これで。

673 :名無しさん@HOME:04/01/15 09:43
>>671
そもそも、家族全員が本音をぶつけ合ったら、
同居なんてありえないわけで・・・・。

674 :名無しさん@HOME:04/01/15 11:31
せめて旦那は本音を話せる関係じゃないと嫌じゃない?

675 :名無しさん@HOME:04/01/15 12:21
>>674
私はあなたの妻であって、○○家の嫁じゃない。
○○家をこのままの状態で、未来へ続ける為の道具じゃない。
おトメさんは、血の繋がらない親戚であって、私の母親じゃない。
 

だから、年末の餅つきなんか逝きたくなかった。
親戚のババに
「これからは嫁子さん達の時代だから、あなたが中心となって働いてね(はぁと)」
なんて朗らかに言われたときにゃ、
ババのドタマを杵でぶん殴りたくなった。

「これからは、私たちの時代だから、餅つきも新年会もいたしません。
 みなさん、個人個人で、楽しい休日を過ごして下さいね(はぁと)」
と逝ってやりたい・・・・・・・。

 

この本音は夫には言えません。
嫌ですが、夫と喧嘩になり、結果的にこちらが折れなければならないのなら、
いつか、離婚しなければならなくなるときの為に、
自分のへそくりをつくりつづけます。

トメウトやその兄弟達を切り離せないかぎり、
夫は私の「真のパートナー」ではない。

これって変ですか?

676 :名無しさん@HOME:04/01/15 12:50
夫が自分の親兄弟を別の家族、
自分の家族は妻と子供と認識できなければ、
「真のパートナー」ではないと思うよ。

677 :名無しさん@HOME:04/01/15 12:55
「自分と配偶者と子供と」と「生まれ育った家の人たち」の線引きができてないと
不安だし、心許せないよね。

678 :名無しさん@HOME:04/01/15 15:10
>675
長男息子なんか家意識の美味しいとこどりだから
あなたの夫も親からの刷り込みだけで家父長制気取ってるだけじゃないの。
それには妻のヨイショが欠かせないのがポイントなんだけどね。

あなたが一切のヨイショをやめたら、瞬間に立場翻して、あなたの側に付くと思うよ。
今まで家の中で美味しいとこ取りしてきた男が
自主的に意識変えてくれることなんかない、と思う。

あなたの夫と真のパートナーするきっかけは、あなたからの常なる働きかけしか
ありえないと思う。
言い出しにくいだろうけれど言わなきゃ・・・なにかきっかけがあると
急に進むかもしれないから、心の準備だけはしておくんだよ。

679 :名無しさん@HOME:04/01/15 16:34
>>678

夫に現在の状況を打破するための話し合いを持ちかけたら、
たぶん逆ギレの嵐だと思います。
そのときは、もうこちらから「すいませんでした。もう言いませんから許して下さい」と
頭を下げるか、離婚するかどちらかの選択をせまられると思います。
もちろん夫は私が「離婚」を選ぶとは、みじんも思っていませんが。
現在、コツコツ貯蓄中。
もう少ししたら、仕事もさがすつもり。
逆ギレの結果、私と子ども達を失う結果になる夫の顔を
いまから想像して、ひとりほくそ笑んだりしています。


680 :名無しさん@HOME:04/01/15 16:42
子供とか、自分の年令にもよるけど、年をとって離婚するより
まだ自分も働ける間に自分の人生を取り戻したいと思うかも。
子供のため、生活のための我慢が、無益か有益かは読める事じゃ
ないと思うけど、離婚のシミュレーションをより現実的にしてみたら?
それからいろいろな選択肢が広がるかもよ。
でも本当にすべき事は、ご主人と時間をかけてお互いの本音を
話し合う事だと思うけれどね。

681 :679:04/01/15 16:48
ごめん、遅すぎた。
もう修復はあきらめて、離婚をするために動いているのね。
ご主人は自分をかえようとは絶対しないだろうか。
なんだか考え方以外にも、問題ありそうな方のようですが。

682 :681:04/01/15 16:50
あらやだ、私が680だ。逝ってくる〜

683 :名無しさん@HOME:04/01/15 17:36
>679
たぶん・・・で始まるわけなんだ。
同居はしたけど家制度には染まれない自分、もう動かせない、ってことでしょ?
逆切れとか、話も聞いてもらえないとか、色々予想付けちゃってる
みたいだけど実際は話したことあるの?

うちもそうだったけど長男夫は同居生活では美味しいとこしかつまんでないんだよ。
妻の真剣さを知って初めて、逆切れやら沈黙やら無視やらやって、
妻の不満を自分の中で消化して初めて、やっと同居の嫌なところを見てくれる
んだよね。妻だって一大決心さ、もう話した時点で離婚覚悟しちゃうよ。

でも、もう愛してないみたいだね。旦那はタダの生活金づるとしかみてない?
そこにいたるまでには色々あったんだろうね。
話してみてよ。
後悔はない?

684 :名無しさん@HOME:04/01/15 19:54
あ〜私も4ヶ月前離婚しようと思ってきりだしたよ
ヘタレ夫は切り捨てる覚悟を決めておいた方がいいよ。
「もし、私についてきたいならついて来れば?」
位のほうがカッコエエと思いまつ

でもそこまで妻に思われる夫って人間として失格よね


685 :名無しさん@HOME:04/01/15 20:14
>>684
・・・・・で、どうなったの?
夫はアナタについてきたの?

686 :名無しさん@HOME:04/01/15 23:06
結婚しちゃえば女は言う事きくだろって思ってる男、最悪だ。
その姑息さには絶対のるべきじゃない。

687 :名無しさん@HOME:04/01/16 14:09
>>686
禿同!
結婚さえすれば、こっちのものって男、
ティムポ鋸引きの刑!

688 :名無しさん@HOME:04/01/16 14:38
>686-687
何でそんなこと思われてしまうかって言うと、男が姑息っていうより
単にその女がナメられてるだけなんじゃないかと思うが。
「俺のところしか居場所がない女」と思うからぞんざいな扱いをするんだろう。
1)出て行っても一人で暮らす力がある
2)実家がしっかりしてて出戻り可能
3)その気になればいつでも他の男が見つかるほど魅力的
いずれかを身に付ける必要アリと思う。


689 :名無しさん@HOME:04/01/16 15:56
>>688
あえて、
「おれが食べさせたい」とかいって、
妻が働くのを大反対する香具師もいるね。
これって、ただ単にぞんざいな扱いをしても許されたいだけの
駄目男なんだろうな。

690 :名無しさん@HOME:04/01/16 21:19
686見てなにげに思ったんだけど
「姑息」ってものすごく嫌な漢字だねw
トメの息・・・臭そう!!

スレ違いスマソ

691 :名無しさん@HOME:04/01/16 21:28
姑息って何だか嫌な漢字だね(´・ω・`)

私は>>688でいう1),2)に当てはまるな。
いざとなったら離婚もアリだな。
そう考えると気が楽になったよ(;´▽`)

692 :名無しさん@HOME:04/01/16 21:43
『「姑」「息」』に『責任転「嫁」』

女が古くなって姑
女の家で嫁

日本語って上手く出来てるよね。

693 :名無しさん@HOME:04/01/16 22:49
>>692
全部、「 漢 字 」だが?

694 :名無しさん@HOME:04/01/16 22:56
ちゃいにーずきゃらくたりすてぃっく っちゅうことやね

695 :名無しさん@HOME:04/01/16 23:22
姑(舅は数年前に他界しており姑1人暮し)に「家の屋根の木が腐って
いつ崩れてもおかしくないと言われて怖い、修理するのに100万も
かかると言うしどうしよう?お金ないし」と同居したい気マンマンの電話が
今日かかってきた。修理出来るような貯金は我が家にもない。姑は2年前にガンの手術もしている病気持ち。
旦那は長男。しかも姑の建ててくれた新築の家に現在住んでる。
もう同居は避けられない?
でも絶対にイヤ!!!!!!旦那・私・子供の3人での暮らしが
心地良かったのに。一度姑が子供(当時0歳)に自分のたれ乳を
吸わせているのを見てから生理的に嫌い。
家事も一切しないだろうし(ご飯作るのが嫌いと公言してる)、同居したらメリットなんて一つもないし
負担が増えるだけ。ここで断ったら鬼嫁と親戚中に言われるかも・・・
どうすれば同居が避けられるだろう・・・・・


696 :名無しさん@HOME:04/01/16 23:27
>>695
姑の建てた新居に姑を住まわせる→>>695一家は賃貸にお引っ越し
で解決できるのでは?

697 :名無しさん@HOME:04/01/16 23:30
>>695
既に姑の建てた新居に自分達世帯だけで住んでるという時点で
あなたのことを鬼嫁認定している親戚も中にはいるだろうし、
ここは「いい嫁」でいる努力をすっぱりとやめてしまってもいいと思う。
これがいいチャンスじゃないのかね?

698 :フェラチ王:04/01/16 23:32
しかしよお・・・・

姑に立ててもらった家に住んでる甘ったれがわがまま言いやがって糞が!!

文句たれるんやったら、最初から姑に建ててもらった家などに住むなよヴォケ

わがまま砲台だな!!折れ様から言わせれば、おまえらこそ糞だよヴォケ>695

699 :フェラチ王:04/01/16 23:33
その家に住んだ時点で「負け」だぜ!!>695

700 :フェラチ王:04/01/16 23:35
折れ様はお袋に家建ててやるぞコラ
ふつうはそうだろ?!あぁ???

701 :名無しさん@HOME:04/01/16 23:36
>>698-700
トリップ忘れてるべ?

702 :フェラチ王:04/01/16 23:37
トリップもう無くなったわコラ>701

703 :名無しさん@HOME:04/01/16 23:38
>>702
NEWトリプ付けたら?

704 :フェラチ王:04/01/16 23:39
考えとくコラ>703

705 :名無しさん@HOME:04/01/16 23:47
>>695さんが子連れで家を出ればダンナはついていくんじゃない?
家事嫌いのトメとダンナと2人でいても、新築の家が汚屋敷になるのを見ているか
仕方なくダンナが家事をするかのどっちかだろうし。
奥さんについていったほうがいいって、マトモな男ならわかると思う。

706 :フェラチ王:04/01/16 23:48
甘ちゃんばっかりやなあコラ

707 :名無しさん@HOME:04/01/16 23:49
>>706
で、具体的な提案は?

708 :フェラチ王:04/01/16 23:51
姑がくれた家で3人で暮らすこと。
それが、今まで住んできた者の宿命じゃないのか?コラ
また、それが礼儀だろうが!コラ>707

709 :フェラチ王:04/01/16 23:53
それができんのなら、住むべきじゃなかった!!絶対になコラ

710 :名無しさん@HOME:04/01/17 00:00
>>695
同居が嫌だったら、ローンを組んで屋根を修理する。
ローン組むのはキツイかもしれないけど、ババアに転がり込まれる
よりはマシだと思う。


711 :フェラチ王:04/01/17 00:12
甘い。住んだ家を手放せ。それだけじゃだめだぞコラ
今まで住んできた家賃分くらいのお金を姑に渡すぐらいの度量が
ないと糞だなヴォケ!!

712 :名無しさん@HOME:04/01/17 00:14
>>708 3人?4人じゃなくて?

元々姑はどういうつもりで家を建ててくれたの?
普通は建てる前に将来的に同居するのか否かの話し合いはするよね。



713 :名無しさん@HOME:04/01/17 00:14
>695
まずは信頼できる工務店にトメ宅の屋根見てもらうこった。流しの
業者に大仰に言われて、ふっかけられてる可能性高いし。腐るって
のは、中に雨がしみこんでるってことだから、案外一カ所修理したら
直る(あとは自然乾燥)ってことも多い。
いまはリフォームローンもあるから、100万だったら、10年ローンぐら
いにすれば、毎月1万ぐらいの出費ですむ。いろいろ方法はあるから
考えれ。

714 :フェラチ王:04/01/17 00:16
トメに家建ててもらっといて、トメトノ同居はいや?
ずーずーしいにも程があるなコラ!!詩ね屋コラ!!
陸奥湾に静めたるぞヴォケ!!!!!!!!!!!!!!

715 :695:04/01/17 00:20
結婚する時は「気を使うから同居は絶対しない」と言い
新居が完成した時は「私は別に暮らすから。賃貸もお金かかるだろうし
ここに入りなさい」と言うので入った。
同居の話が出ていたら、貧乏でも意地で賃貸生活をしていた。
今更約束違反だ!と言ってやりたい。
子供に汚い乳を吸わすトメとなんて絶対生活できない。

716 :名無しさん@HOME:04/01/17 00:21
フェラチ王は何でそんなに熱くなってるの?

717 :名無しさん@HOME:04/01/17 00:22
フェラチよ
愛だろ、愛

718 :名無しさん@HOME:04/01/17 00:27
>>715
何かいまいち家を建てた経緯が解らないな・・。
ほんとは姑がその家に住むつもりだったけど、
完成したとたん695夫婦に譲ったの?
それとも初めから695に住まわせるつもりで建てたの?
名義は誰?

719 :名無しさん@HOME:04/01/17 00:27
>>715
「汚い」を除いて旦那にそのままぶつけて相談してみれば?

720 :名無しさん@HOME:04/01/17 00:35
>715
じゃあ今から意地でも賃貸生活すれば?
「今までタダで住まわせて頂いて、助かりました。有難うございました。」
ってことで。

721 :名無しさん@HOME:04/01/17 00:39
同居したくないという気持ちはわかる。私も嫌だ。
でもそれなら援助も断るのが筋だよね。

姑が同居したいと言おうと言うまいと、その家に住むべきじゃなかったのでは。
親に援助してもらっている夫婦が、その親と同居したくないというのは
我儘ととられても仕方がないだろう。

他の人たちも言っているが、今からでも賃貸に移って今までの分の
家賃を払った方がいいと思う。
本当は今まで家に住まわせてもらっていた家賃分を、姑に毎月仕送り
していてもいいはずなんだが、もしかしてしていたのかな?



722 :名無しさん@HOME:04/01/17 00:41
知り合いの家で、息子夫婦に敷地内に
家を建ててあげたけど、敷地内別居でもうまくいかなくなり
子世帯は出て行った。
すごいのは、子世帯が友達夫婦にその家を貸し
その家賃は子世帯がもらっているそうな。

全然関係ないけど、695さんの見てなんか思い出したので
書いてみた。スマソ。

723 :名無しさん@HOME:04/01/17 01:05
話ぶった切り&すんごい遅レススマソ。
684でつ
夫はついて来ましたよ
ちなみに私は688サンの
1)のみ当てはまりません
一人なら生きていけるけど
子供2人(幼稚園前)と腹の中にもう一人じゃ
ちょっときつい。
ちなみに出て行く資金は独身の頃の貯金です。

では続きをドゾー


724 :名無しさん@HOME:04/01/17 01:42
まだ新築ということは数年しかたってないのに
別居希望が同居希望に変わったのか?
自分の住んでるほうを、建て替えて呼んでも同居してもらえない
だろうから、先に住まわせといてうむをいわさず乗り込もうという
トメの策略だったのだろうか?

修理するお金がないのに息子に新築建ててやるって変だよなあ。
いずれ同居希望なら、そのときに嫁さんごのみの2世帯に建て替えるから
来て頂戴というならともかく。
建てる前に息子夫婦に建ててやるといわないで、建ててから住みなさいと
言ったような話だし。 
あやしく思えるが。

725 :名無しさん@HOME:04/01/17 02:04
嵌められたね。

726 :名無しさん@HOME:04/01/17 02:27
姑あぼんぬで無事解決するのにね

727 :名無しさん@HOME:04/01/17 08:38
>いずれ同居希望なら、そのときに嫁さんごのみの2世帯に建て替えるから
>来て頂戴というならともかく。

ん〜、そんなこと言ってくださるトメのほうが珍しくて希少価値。

728 :名無しさん@HOME:04/01/17 09:09
毎日嫁いだはずのコトメが帰ってくる
やっぱり同居は失敗

なんちゃって2世帯なもんだから
トメは一緒に食事したいってきかないし
風呂ももったいないからって2階の風呂に入るのも一苦労
毎回説得するのも面倒だから1階のしまい風呂に入ってるけど
垢だらけで好きな時間にははいれないし

なんか自分の居場所が見つけられない
結婚3ヶ月目・・・

729 :名無しさん@HOME:04/01/17 10:03
結婚3ヶ月なら、一人で出て行っちゃえばいいじゃん。
今なら例え離婚になっても傷が浅くて済むし。
最初っから我慢だけの結婚生活なんて、すぐ破局するよん。
別居すると楽だよー。

730 :名無しさん@HOME:04/01/17 10:18
敵のようだけど、親孝行のトメウトは場合によっては
長い目で見て有り難いよ。
出ていって旦那親のしもべ生活を終了しる!
気兼ねなく子供の帰れる実家の方が、お互いにとって実際吉。
なんちゃってなら2世帯なら、出ていっても子世帯スペースは
コトメ達の宿泊所に活用されていくのでは?
出ていったら”嫁”としてのスタンスは速めに返上してしまえ。

731 :名無しさん@HOME:04/01/17 10:35
>>729.730
ほんと最近帰宅拒否。
実家が勤務先のそばにあるから、ついつい足が向きそうになる。

旦那が理解してくれないのが一番辛い。
「逆に都合よくつかえばいいじゃん」
その前に居心地が悪いんだってば。
ほんと出ようかな・・と何度思ったか。
しかしその勇気が出ず、今に至る。
家のローン残2400万。ウト、トメに返済能力なし。もちろんコトメにも。
出ても私たちが払っていくようになってしまうと思うし
そう考えると二の足を踏む。

732 :名無しさん@HOME:04/01/17 10:38
>>731
実家に同居嫁さんがいない状態なら、「コトメちゃんの真似しまーす。」つって、
仕事終わりに実家によってマターリしてから帰宅すればいいんじゃないの?
とがめられても「え?コトメちゃんもやってることなのに、どうしていけないの?」と
天然装って聞き返せば?

まだ3ヶ月だから、旦那がこれからどう変ってくれるかだとは思うけど、ちゃんと
話ができる旦那になってくれるまで、子供はつくらないほうがいいんじゃない?

733 :名無しさん@HOME:04/01/17 10:39
>731
最後三行がまったく同じだー。
結局、「出て行けばいいじゃん」っていっても、ローンが足を縛るよね。
宝くじ買うたび、悲壮な気持ちになるよ。もう、宝くじは夢じゃないんだもの。
生々しくて、気が重くなる。

734 :フェラチ王:04/01/17 10:42
本当に今の若い女(特に嫁)はわがままが多いなコラ
我慢が足りないんだよな基本的に。
最初から、援助受けずに賃貸で暮らせばトラブルにならなかったんだよ。
姑に建ててもらった家に住んだ。甘えた。甘ちゃん!!
文句言うなよコラ  自分で蒔いた種だろ!!うんこ!!
今から賃貸にうつるなら、それ相応の「誠意」を姑には見せるべきだなコラ

それが人の生きる道だヴァカ

735 :フェラチ王:04/01/17 10:45
あり地獄のようだなコラ>731


736 :名無しさん@HOME:04/01/17 10:47
完全同居の皆さん、味の好みの違いをどうしてる?
トメ好みの調理や味付けでやるのは、私好みでやるより
自分には美味しいと思えない。(当たりまえ)
トメウトの若い頃にはなかったようなものも作りたいー!
そんな気持ちになったりしません?

むこうは「家族なんだもん水臭い」って言うけどさ、
食事でも何でも分けれるもんは分けたほうがいいよね。

737 :名無しさん@HOME:04/01/17 11:07
>>734
反対だよ。子世帯がローン払ってるんじゃないの?
最初から別居には賛成だけど。

>>735
おいしく食事したいのは子世帯だって同じ。
子供らに食べたいもの我慢させてまで
自分の好みに合わせさせようとするのは我侭なのでは。
それに、735が作るのに、常に親好みの料理なの?
それでは召し使いじゃン。
あちらは絶対そういうつもりじゃないって言うだろうけど。

738 :名無しさん@HOME:04/01/17 11:09
間違えた >>735>>736だね。

739 :フェラチ王:04/01/17 11:33
それだったらトメに建ててもらった家じゃないじゃないかコラ

自分たちで立てた家じゃないかコラ>737

740 :名無しさん@HOME:04/01/17 11:36
トメ達がアパート暮しすればいいんだろうけどさぁ・・
それで毎日コトメじゃあね。
旦那がダメダメなんだね。

741 :名無しさん@HOME:04/01/17 11:41
話がごっちゃになってるアフォは放置汁

742 :名無しさん@HOME:04/01/17 11:47
結局嫁なんてプラスワンなんだよね。義実家にとって。
「付けたし」みたいなものだから存在感無し発言権無し。
お互いが生活を異にする別世帯同士、という認識があり、
共同生活する為に歩み寄りも致し方なし、という考えなら
痛み分けでなんとか同居も回るかもしれないが、
プラスワンなんだから義実家のやり方最優先で当たり前、だから
嫁の居場所なんて最初から用意なぞされてないし、考えてもいない。
「あら、居たの」ぐらいのもの。

ローン払ってる以上、実質世帯主であり発言権がある筈の
旦那が「別世帯である事」をしっかりと認識して妻を義家族以上に
大切にしてくれたら同居もまだ我慢出来るのにね。
「一家に主婦は2人要らない」の例え通り、縄張り争いに負けた「嫁」は
義家族内で敗者であり、お情けで置いてもらってる、という認識が
義家族の意識の根底にある。
そこを覆さない限り、嫁の帰宅拒否症は絶対に治らない。


743 :名無しさん@HOME:04/01/17 14:15
気持ちが沈んでる時なんかは
逆に自室にこもりっきりになってしまう
出かけたいけど下に下りて義親に話するのが億劫


744 :731:04/01/17 14:20
>>733
ほんといっしょですね。
私が嫁ぐ5年前に建てられてて中途半端な二世帯・・
そんなローンを何故私が?と思うけど・・。

>>734
737さんのいうとおりで、名義は旦那。
まぁ我慢が足りないと言われればそれまでなんでしょうけど。

>>742
ほんとそう。
というか付けたし以下。
お金払いながら掃除してくれる人がきたわぁみたいな感覚なんでしょう。
だって、どんなに疲れて夜中帰ってもベランダには洗濯物が。
流しには洗い物が。風呂は洗ってないし・・。
トメは40年近く専業。昼間はコトメと買い物三昧。
家事は食事を作るだけ。一体何やってんの!?
せめて自分のものだけでも洗濯してほしい。
いや、せめて自分のもの位とりこめっちゅうの。
嫁なんて都合のいい家政婦位にしか考えてないと思う。

それでいて息子(私の旦那)の帰りを夜中まで起きて待っている・・。
きしょいっつうの。
同居は地獄。同居した時点で私の人生終わったようなもの。
コトメは別居なのに・・旦那が仕事で留守中毎日くんなつうの。
土日も仕事のコトメの旦那が憎い・・・。
長文スマソ



745 :名無しさん@HOME:04/01/17 14:29
それってトメはもちろんわるいけど
一番悪いのは旦那さんだよ


746 :名無しさん@HOME:04/01/17 14:33
>>744
コトメの旦那を憎んでもしょうがないよ。

747 :名無しさん@HOME:04/01/17 14:49
二階に風呂あるんでしょ?
なんでそれを使うのにトメの説得がいるわけ?
堂々と入ればよろし
水道代うんぬん・・そんなもん関係ないでしょ
風呂に入るのが贅沢な事でもなんでもないのに
それとも水道光熱費は全部トメが払ってるの?

748 :名無しさん@HOME:04/01/17 14:57
>>744
>せめて自分のものだけでも洗濯してほしい。
>いや、せめて自分のもの位とりこめっちゅうの

あなたがやるから、甘えてるんだよ。
そういうときは自分と旦那の分だけやって、あとは放置プレイするがよろし。


749 :名無しさん@HOME:04/01/17 15:03
トメは年金生活者?
最低でも生活費くらい入れなくちゃって思うけれど。
もちろんそれは嫁使い代じゃないですよ。
共同生活なんだから、トメだって生活費に気づかいと
労働を分かち合わなければね。

子供を育てた恩を、息子が親の老後にかえすものと
トメもコトメも旦那も思っていそうだね。
まずは旦那のそこから切崩しかな。
もしかして潜在的に731もそんなこと思ってたりは
しないよね?

750 :名無しさん@HOME:04/01/17 15:21
>旦那が理解してくれないのが一番辛い。
>「逆に都合よくつかえばいいじゃん」

旦那が親離れ出来てない。
731さん、革命を起こさないと
この先何十年とつらい日々が待ってるよ。
子供作らないで、しっかり旦那を見極めようね。

751 :名無しさん@HOME:04/01/17 16:18
子供出来たら盗られるね。

そんで「嫁子さんは、子育て放棄して遊んでばっかりだから私(たち)が仕方なく〜」とか
言われる。
さらに旦那には「お前が子育てしないからカアチャンが苦労するんだ。ありがたく思え」
とか言われるんだ
おまけにコトメには「母親である嫁子さんより、私やママンになついてるわ〜うふ♪やっぱり誰が面倒見てるのかわかるのね〜」とか
いわれるんだヽ(`Д´)ノウワァァン

752 :名無しさん@HOME:04/01/17 16:26
年寄りはね、多分「この家」の裁量権を手放したくないんだよ。
食事作ったり買い物したり、お母さんらしく息子の帰りを心配したり、
既婚でもかわいいあの子の安らぎになってあげたり、したいようにしたいんだよ。
(家事に、好きにやりたいジャンルと単純労働とがあるんだよね。
廊下の拭き掃除とか裁量権のいらない単純労働はさっさと手放すのに)
なら、、なぜ同居に持ってく?とこっちは思うが。
731も言われてるんだよね「どうせ1つの家なんだからもったいない」って。
どうして、ジェネレーションギャップがあることも、
育った環境が違うから生活の好みが違うことも理解しないんだろう。
子供達が大人になっていて、もう「私のかわいいあの子」じゃないことも。
いい大人がそんなにベタベタするのもされるのもキモイってことも。

結局、料理とか洗濯とかは表面的なことにすぎなくて、
根本的には「家の裁量権を誰が持つか」の権力争いなんだよね。
自分の頭を誰かに預けて、思い通りに動かされる生活なんてキツすぎる、
それはトメ世代とっても同じで、だからヨメに苛立って反発するんだろうに、
なぜかトメ世代って、家族だもん水臭いとか勿体無いとか言って、裁量権の及ぶ範囲をまとめたがる。
まだみんななかよし〜な生ぬるい家族幻想に生きてるのか、
自分達の立ち入れない領域が出来るのが嫌なのか、見ててあげなきゃ危なっかしいとおもうのか。
きちんとエリア分けすれば双方とも自分の事を自分で決めれる権利が持てるのに。なぜあらゆる事を一緒にしたがるのか。

753 :名無しさん@HOME:04/01/17 16:40
姑とは嫁の上に君臨するものと固ーく信じて
嫁の奉仕で我が世を謳歌するつもりなんだよ。
嫁が逆らえば、縁者を総動員してねじ伏せられる
優位にあると勘違い。

合わせていたら勘違いに拍車がかかる一方だと思うな。
自分まで暗示にかかりそうじゃない?

754 :名無しさん@HOME:04/01/17 17:08
>>731
まずはさ、今日から>>731さんとダンナさんは2階の風呂にはいること。
説得なんて必要ないよ。
「こちらは私達のスペースですから」って繰り返して言えばいい。
なので一階の風呂掃除はしないこと。
「なら私も2階で」と言い出したら、「私達の入った後でよろしければどうぞ」と言って
絶対に>>731さんの前には入れない。
(留守中、勝手に湯張りされないように鍵でもつけておく)

たぶん1階2階で世帯をわけているんだと思うけど、
少なくとも2階では女主人は>>731さんであって、
トメの自由にはさせないことをはっきりさせた方がいいよ。

小さなことからコツコツとね。

755 :名無しさん@HOME:04/01/17 17:12
3ヶ月目ならそろそろぶち切れても良いタイミングでは。
良い嫁しようとがんがりすぎて、トメコトメ旦那にも
なめられてる状態なんじゃない?
汚れ物を親世帯の寝室か旦那の顔面にぶちまけて怒れ。
説明して分かってもらおうなんて優しいこと考えなくていい。
向こうがこっちのことを思いやってくれず好き放題してるんだから。

このまま我慢していい嫁続けた場合を冷静にシミュレートしてみて。
いつか嫁の辛さに気づいて褒めてくれたり、生活を変えてくれる相手?
慣れて辛くなくなって、幸せな気持ちになれる日が来そう?

756 :名無しさん@HOME:04/01/17 17:15
あとは自分達の洗濯物は全部2階にまとめておいて、トメのといっしょには洗わない。
当然干すのも別ね。
なのでベランダの洗濯物もトメのものなら放置。

洗い物も自分達のものなら洗ってもトメだけのものなら放置。
掃除ももちろん自分達のスペースだけ。

>>731さんがやるからトメはやらないんだよ。

コトメになにか言われたら
「自分のことは自分でしないと早くボケてしまいますから。
そうなるとコトメさんも介護、大変でしょ」と一蹴ね。

>>731、自分の居場所は力尽くでても作りましょう。
それから領地拡大だー!

757 :名無しさん@HOME:04/01/17 17:17
>>754 それすごくイイ!!

>「なら私も2階で」と言い出したら、「私達の入った後でよろしければ
でも、キモイから湯は抜く。

758 :名無しさん@HOME:04/01/17 17:52
鬼嫁のいじめとか言って泣きつきそう
本来分けるべきものを分けてるだけなのに

759 :名無しさん@HOME:04/01/17 17:55
家政婦or奴隷より鬼嫁のほうがマシだよん。

760 :名無しさん@HOME:04/01/17 18:09
>>731もまぬけだよね。
何でそんな人と結婚したのか理解に苦しむ
騙されたんだろうね、うまく。

761 :名無しさん@HOME:04/01/17 18:10
これ読んでると私って鬼嫁の域なのか(w
でも過干渉でストレス溜まってるからお互い様


キッチン・トイレだけ別のなんちゃって二世帯だけど
私は家事はもちろん子世帯のぶんしかしないよ
洗濯機も別だし干す場所も別
共有スペースの玄関だって庭だって何もしない
風呂は交代で洗う
だってトメの管轄だし私が一緒に住む前からトメウトが住んでた家だから
私の物は置いてないし

762 :名無しさん@HOME:04/01/17 18:11
731は簡単に同居なんかするから悪いね
ヘタレのだんなのようだけど、そんなにだんなのことが好きで
結婚したの?

まあ子どもが出来何うちに何とか手を打ったほうがいいね
一生コトメとトメに振りまわされ
将来はトメの介護がまってて
コトメは手伝わずに文句ばかり言われる生活が待ってそう

763 :名無しさん@HOME:04/01/17 18:12
>>731は何もリベンジできそうにないのだったら
自分の人生を受け入れてください。

764 :名無しさん@HOME:04/01/17 18:14
731は結婚に焦って、条件の悪い男としか結婚できなかった
のかな?
結婚がしたかったのだったら、仕方がないよ。
私だったら、そんな生活は嫌だから独身の方がいいね。

765 :名無しさん@HOME:04/01/17 18:46
731を叩いて満足かい?どっか逝けヴァカ

766 :名無しさん@HOME:04/01/17 18:47
三連投か?すごいストレスだな。

767 :名無しさん@HOME:04/01/17 18:52
731はたたかれて当然。
自分で自分の首を締めてるね。
夫の教育も出来ないようだしさ。

768 :名無しさん@HOME:04/01/17 18:56
叩かれて当然?まさか〜バカじゃないの?
ストレス発散に利用してるだけだろが

769 :名無しさん@HOME:04/01/17 19:09
まだ新婚3ヶ月だからこれから強くなっていくんだからさ

770 :名無しさん@HOME:04/01/17 19:10
でも、子どもが出来てしまえばもう
逃げられなくなるよね。

771 :名無しさん@HOME:04/01/17 19:10
731みたいに悩んでる人が
コレ切っ掛けに考えていくならいいじゃない。
叩きすぎは相談のきっかけも失わせるよ。

772 :名無しさん@HOME:04/01/17 19:11
ヘタレだんなをどうにかしないと駄目だろうね。


773 :名無しさん@HOME:04/01/17 19:12
>>770 意志次第 でも大変。

774 :名無しさん@HOME:04/01/17 19:22
731は洗濯機買って自分達のぶんだけ洗うといいね
あと風呂は絶対に二階の風呂を使って
疑問なんだけど731さんも旦那さんも仕事で夜遅いんでしょ
トメウトはなのに洗濯物も放置で風呂も洗ってないんだったら
当然入浴もすませずに待ってるの?
食事はトメが作ってるみたいですがキッチンは一つなの?

775 :名無しさん@HOME:04/01/17 21:23
たまに変な荒らしが現れるんだね。
もう見えなくしたけど。

776 :名無しさん@HOME:04/01/17 22:51
他の人へのレスなのに、自分に言われているみたいで胸が痛い・・・。
私も強くならなきゃ。
自分だけの、たった一度きりの人生だもん。

私は幸い仕事には困らないから(旦那よりも稼いでいる)、離婚も恐くないや。
子供には申し訳ないけど・・・。
今年は私も勇者になりたいな・・・
。・゚・(ノД`)・゚・。

777 :名無しさん@HOME:04/01/17 23:43
なんでも3年が節目っていうけど
良い嫁731も3年で限界がきたんじゃないの。

おかしな扱いにむかつくのは正常だからだよ。21世紀の人間なんだよ?
むかついているうちにここ読んで対策練りなさいな。
ローンとかなんとかの「もったいない病」わかるけどさ。
基本的人権守ろうよ。



778 :名無しさん@HOME:04/01/17 23:50
3ヵ月だろが

779 :名無しさん@HOME:04/01/17 23:55
あ、そか。3ヶ月か。3の節目ね。

この状況に慣れたくなくとも諦めて日常を送る、と。
次は3年目の節目、子供をトメに盗られ旦那には
親がやってくれるんだありがたがれと押し付けられ
とうとう良い嫁幻想かなぐり捨ててぶち切れ大暴れ

・・・になるより、今きちんと旦那説得したほうが良いって
新婚の強みで言いたいこと今なら言えます。
次に強く出られるのはほんと子供できて後に引けなくなってからだよ。



780 :名無しさん@HOME:04/01/18 00:03
>779
>次に強く出られるのはほんと子供できて後に引けなくなってからだよ。

というよりも、子どものいない今のうちに
見切りつけた方がいいんじゃないか?ダンナもダンナだし。
731タンに、ダンナを教育あるいは説得あるいは洗脳する気が
あるなら別だけど、いずれにしても大変そうだ。
731タンは一人で背負い込んでがんばりすぎてると思う。
とっとと逃げれ、に1票。
現実にそうたやすくいくものでもないとは思うけど>リコーン

781 :名無しさん@HOME:04/01/18 00:05
なんちゃってとはいえ何の為の二世帯住宅だか・・・
731さんとダンナさんはお互いのプライバシーを守ってのトメとの同居を望んで
わざわざ金かけて2世帯にしたと思うので、その辺が守られて無い事を旦那にハッキリ言ったほうが良いです。

それでも「まぁまぁ」とか言うヘタレだんなだったら一度出て行くくらいの姿勢見せても良いかも・・・

それか階段の手すり外してオイル撒いとくか?


782 :名無しさん@HOME:04/01/18 00:12
うんそうだよね。でもこの人とっとと逃げられるほど要領よくなさそう。
ついでに思い切りも悪そう・・・
今相当周りの言いなりになってるってことは、実家でも
そういう良い嫁ベスト!な教育されてきたんじゃないだろうか?

昔の私を見るようでね。本人はかなり、必死でもがいてるんだけどはたからは
素直なお嫁さん、なかなか打ち解けてくれないけど〜
みたいに思われてるんだよね。

要領よくやれるひとは同居なんかに嵌められてない。
自分の意思で同居選ぶように仕向けられてババ引いちゃって哀れ。
そういう人間が度胸決めて状況に立ち向かえるのは
自分自身のことが原因じゃなく、何よりも大切な存在がいいようにされるのを
見てからだと思うんだよ。
旦那は外で働いてるだけだからなにもわからないんだよね。
自分から知ろうとすることはないだろうし。731がとことん教えなけりゃ
同居はサイコーうまくいってるとしか思ってないだろうから。

783 :名無しさん@HOME:04/01/18 00:26
>>782
そういう要領の悪い、悪くいえば言いなりになるような
女だからこそ、ヘタレだんなは妻に選んだんではないの?
稼いできてくれるようだしさ。
自分でもっとどうにかする気がなければ
何の進歩も無いと思うけどな。

784 :名無しさん@HOME:04/01/18 00:34
旦那さんの事あまり悪く言うつもりは無いし、
731さんが旦那さんを選んだのも家族の為に遅くまで仕事をがんばってる
真面目で優しい人だったからだと思うし、

そんな旦那さんも純粋に731さんを好きで結婚したんだと思います。

でも幸せにするハズの奥さんをここまで悩ませてママンに甘い顔する
その部分だけがヘタレ以外の何者でもないだけで、それ以外は多分良い方なんだと思います。

どうかあまり思いつめないで、冷静に話し合ってみて下さい

785 :名無しさん@HOME:04/01/18 00:46
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.      .゙!i、"、   .,″    ゙l      .| 
.       .} .`   ,″     |    .,「.,,i´
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.           ゚'i、′〔 | .__ .!  .| ` ,| 
.            ゙l  | .|`マ. `| .,ノ /′
.          |  l゙ 〔/`ム〔: ,l゙  ," 
.             | .゚i、゙',i´コ!゙l: |  ,i´
.             ゙l  } .ヽ--/゜,!  | 
.             ゙l |,     .,l’ ,i´
′          ゙t, `''x_: : ,,l゙ ,,r
.               ゚-,,、 ゙̄_,,i´ 
. .             ‘'''''''″



786 :名無しさん@HOME:04/01/18 00:48
789 名無しの心子知らず sage 04/01/17 00:26 ID:1pSrtmEv
某有名どころの嫁掲示板の
産後トメに無理矢理母乳からミルクに変えられて赤サン取り上げられ、
仕事に出された嫁の投稿。
汚い熱い風呂に新生児のときに入れられそうになったり、
しつけは親の責任、自分らは可愛がるだけでウマーと
言われ放題なのに、本人いわく、
それでも子供を愛せるのはトメウトやヘタレ旦那のおかげと
信じてるところに (((;゚д゚))) ガクガクブルブル

↑どこの掲示板か知らないけど、この奥さん精神的にギリギリなんだろうなと思った。

787 :名無しさん@HOME:04/01/18 00:53
まずはダンナに泣いて怒ってでもいいから全部ぶちまけることからだね。
それでダメなら演技でいいから実家に帰らせてもらいます!ってやっちまえ。
まずは731が勇気を持ってがんばって。

788 :名無しさん@HOME:04/01/18 15:21
>786
いどばただと思う。

789 :名無しさん@HOME:04/01/18 20:22
>784
そうだよね。同居のこと以外ではいい旦那さんでも、
どういうわけだかコレってなに?今は何時代?
みたいな言動する男っているよね。
他人には絶対に見えない部分だし。

冷静に自分が嫌なことを伝えても、それってわがまま、で
終わらせる男。冷静にどっちつかずのあなたが嫌だと伝えても
あやふやで終わらせる男。
「もうついていけない」と距離を置いて反応を見るしかないんだよね。
自分を大切に思ってくれないのが分かったら早めの離婚がやっぱり、吉だよ。


790 :名無しさん@HOME:04/01/18 22:59
731の旦那さんって、悪気はないんだろうな。
自分との結婚によって、嫁は母を実母のように思うモノ。
実母は嫁を娘のように愛するモノ。と単純に信じ切ってるんでそ。
悪く言えば、はた迷惑なくらい「おめでたい」
「逆につごうよくつかえば・・・」発言に、
そこはかとないおめでたいかほりがするよ。
今のままで幸せならいいけどね。
それともどんな苦労を強いられてもかまわないくらい、
旦那さんを愛しているなら・・・・。
でも現状打破をしたいなら、別れる覚悟をして
本気でぶつかった方がいいんじゃないか?

791 :名無しさん@HOME:04/01/18 23:00
流れぶったぎってスマソ。長文ですが愚痴らせて下さい。

年末あたりから、マイホームを建てようと夫と話し合い、展示場巡りとかしてたんだけど。
夫は長男、あとは妹という家族構成なので、将来的には他県に住むウトトメを
引き取らなければいけないんだろーなーと思ってました。
この場合、幸か不幸かわからんけど、ウトトメ、悪い人達ではないので
将来的に引き取る、というのはイヤではありませんでした。
私自身、この先自分の親が病気等になったら、かけつけて出来る範囲で看病
したいと思ってるので(ちなみに私には弟2人、妹1人)、夫も同じように
自分の親のこと心配してるんじゃないかと思ってたし。

でもそれは適度な距離感があって、という前提があってこそ思ってたことだったんだけど。

というのも、お互い漠然とだけど、私は将来二世帯住宅を建てるんだろうと思ってたし、
夫は敷地内別居をするつもりと考えてたことが展示場巡り中に判明。
「自分達の家を建てるので精一杯だから、自分達の家を援助ナシで建てて、
親がこっちに来たいということになった時に、親が今の家を売却するとかして
隣に自分達で建ててもらおう。そのための敷地は残しておこう」
という夫の意見を尊重し(どちらかというとそっちの方が私もありがたかったので)
義両親に伝えたところ・・・。
「二世帯も敷地内別居も費用がもったいないから同じ建物でいい。
自分達の生活スペース用の部屋を用意してくれ」
といって引かない(泣)楽しかったはずの新築計画がウチュに。
でもウトトメが出してきた条件が
「トイレ・風呂は2つ作ること。キッチンも2つ。基本的に食事は別で
週に1,2回だけ一緒に食べる日を設けよう。あと、嫁子サンの家族が遊びにきても
泊まれるように客間を1つ作ってくれ」
って向こうから言ってくるということはまだ恵まれているんだろうか・・・?

792 :名無しさん@HOME:04/01/18 23:01
でも、10年後65歳になったら同居するからそのつもりで、と言われると
私の人生も終わりだなーと思ってしまう。
夫が「別居ならともかく、同居するんだったら介護が必要な時まではするつもりない」
って言ってくれたんだけど、
「そんなこと言ったらそっちに死に行くだけじゃない!まだまだ体が動くうちに
そっちに行って、生活のペースを作るんだ!」
と言ってきかない(涙)
ウト、長男で大ウトトメは80過ぎてるのに、まだ同居してないんだけど、トメ、夫に
「同居することになったらイヤだわー。ストレスたまると思うからグチ聞いてね」
とか言っちゃってる。そんな香具師と同居することになるのかと思うと
なんかモヤモヤする・・・。

793 :名無しさん@HOME:04/01/18 23:13
>>792
ウトトメの言うことを全て素直に飲んでるのが信じられない。
悪いがあなたの人生は「終わっている」

「同居」なら面倒はみない。
こちらの条件をのめないのなら、この話はなかったことに・・・・
くらい言えないの?

悪いがここは、愚痴を優しく包み込んでくれる場所じゃないよ!
顔洗って出直してきな!

794 :名無しさん@HOME:04/01/18 23:19
は?

795 :名無しさん@HOME:04/01/18 23:23
>「同居することになったらイヤだわー。ストレスたまると思うからグチ聞いてね」

同じくあなたもウトor夫にこの台詞を言ってやれ。

796 :名無しさん@HOME:04/01/18 23:26
「前例にしたがってお義母さんお義父さんが80才を過ぎるまでは別居でいいですよね?」
とでも言うがよろしい。

797 :名無しさん@HOME:04/01/18 23:26
>791
>トイレ・風呂は2つ作ること。キッチンも2つ。基本的に食事は別

・・・・ごめん、それで二世帯じゃないって言われたら、なにをもって二世帯住宅
と言っていいかわからなくなりそうだ(w
そのレベルで、玄関とか階段の有無にこだわったとしても、費用はさほどかわらない
と思うんだな。水周り二つにするのが一番費用がかかることだから。
費用にかこつけて、「心理的な抵抗感」を主張してるような気がしないでもない。

向こうが「費用」にこだわるんだったら、「費用はそんなにかわらなかったし、後々
のことを考えたら、きっちり二世帯にした方が賃貸に出したりしやすいっていうので」
って、完全分離二世帯を建ててしまって、事後報告でいいんじゃないの?


798 :名無しさん@HOME:04/01/18 23:29
791と792は同じ人だよね?
ウトトメは大ウトトメと同居する予定でもあるの?

799 :名無しさん@HOME:04/01/18 23:31
私なら「大ウトはどうされるんですか?」
って天然で聞いてしまうんだけど。。


800 :名無しさん@HOME:04/01/18 23:34
誰が考えても大ウトトメと自分たちが同居するほうが
先だろうに。。
それをしないものが子供に同居要請って。
まったく。。

801 :名無しさん@HOME:04/01/18 23:35
>799
同居は10年後の予定らしいからその頃には大トメウトはあぼーんの予定なのでは…

802 :名無しさん@HOME:04/01/18 23:39
ウトトメがあぼんしたあとのこと、うまく行かなかった場合のこと考えると
>>797案のほうがいいと思うんだけど。

同居してから本性表すやつもいるしね。
>「同居することになったらイヤだわー。ストレスたまると思うからグチ聞いてね」
こんなこと言うやつがイイ奴なわけないし、うまく行くはずないよぅ。
被害者はいつも可哀想な私で旦那を味方につける気マンマンじゃん。

旦那には、同居してストレスかけさせるの悪いよ〜とか言ってみたら?
ストレスに思われるのはこっちにもストレスだしね。

803 :名無しさん@HOME:04/01/18 23:44
ウト55歳でそんなこと言ってるの?
(うちの旦那と歳かわらないんですけど。。)
うちはウトトメと同居してるので、(二世帯)
私は息子とは絶対同居したくないって言ってるんだが、
旦那は息子の嫁さんと暮らしたいなんて言う。。
この辺、旦那は嫁の苦労をわかってないなあ、と思うよ。

804 :名無しさん@HOME:04/01/18 23:50
>802さん、気のせいか、誤読してるような・・・・違うかな。

>「同居することになったらイヤだわー。ストレスたまると思うからグチ聞いてね」
これは、トメが大トメウトとの同居にあたって言ってる台詞、らしい。(だよね?)

トメ自身が自分のウトトメとの同居を「ストレスだ、嫌だ」って言ってるのに、なんで
自分たちは息子ちゃんたちと10年後は同居〜って夢見るのかね。
まぁ、自分たちはいい親いいトメのつもりなんだろうけども。

805 :名無しさん@HOME:04/01/18 23:50
10年も先ならその間に何が起きるかわからないから
(ウトトメアボー(以下自粛)とか)
ご主人の言うように余分な間取り考えず自分達用の家を作って
敷地を空けておくが一番賢い選択だと思う

ウトトメ用の水周りを作って10年も使わないのはもったいなさすぎ
それに10年先なら高齢者向きのもっと便利な仕様も出来ていると思う

806 :名無しさん@HOME:04/01/19 00:03
てかなんでウトトメにここまで条件出されなきゃいけないのか。
家を建てる費用を、親から出してもらう予定だとしか思えないな。

807 :名無しさん@HOME:04/01/19 00:07
「先のことは・・・分かりませんしねーははは」で押し通せ!

ダンナの言うとおり「ダンナと私と子供」のみの家を建てて
スペースだけ空けておく。スペースは花でも植えておく!

808 :名無しさん@HOME:04/01/19 00:09
だよねー、10年部屋やらなんやら遊ばせておくのはもったいない。
設備もなんでも新しくなっていると思うし(5年でもそうだと思うし)

自分たちの家は自分で立てろや!!といって別に立てなさい。
でもさー、その分の敷地代高そうだね。
結構金持ちなの?

809 :名無しさん@HOME:04/01/19 00:18
親からの援助金どのくらい当てにしてるんだろう。
口出されるのが当たり前くらいな割合なの?



810 :名無しさん@HOME:04/01/19 00:26
3500万円のお買い物に
1500万円の援助と500万円の自己資金

・・・・だったら口出されまくりだなぁ



811 :名無しさん@HOME:04/01/19 00:35
援助なしで建てようって旦那が言ってたんだろ?

812 :名無しさん@HOME:04/01/19 00:38
夫の自力費用で建設

でも夫のチチハハは「息子が建てた家は自分たちの家」と勘違いする。


813 :名無しさん@HOME:04/01/19 00:55
>>804
いや、だからさどっちとの同居にしてもそんな感じじゃない?
私は気使ってるのに〜って出てくると思うのよ。
同居前に言ってるわけだからさ。

814 :名無しさん@HOME:04/01/19 08:31
援助無しなら何イチイチ断りいれてるの?未成年かって感じ。
嫁が弱腰すぎる。二世帯提案は断ればイイだけのこと。
大体自分はどうしたいの、強く主張する、何言われても平気ってならなきゃ。
良い嫁したいなら言うなりになれば?

815 :名無しさん@HOME:04/01/19 09:48
二世帯は嫌だと断りたまえ。
今からはっきりいっておかないと駄目よ。

816 :名無しさん@HOME:04/01/19 14:24
親たちが二世帯が無駄がないとか風呂が2つがいいとかなんか
どーのこーの言ったら

「【私】が、それは嫌なんです」

一家の主婦として威厳を持って言うがよろし。
無駄とか何とか、自分たちのものみたいによく
好き勝手言えるわねってニュアンス込めて。

817 :名無しさん@HOME:04/01/19 14:25
>>792 なんか、今時旦那の両親と同居するって慣習が信じられない。
生まれた時代も育った環境も、価値観も違う他人と一緒に住んで
快適なわけないのに。

介護の問題だって、夫が仕事を辞めて老親に食事を作ったり、
オムツ換えるわけでもなし。外注すれば済むことじゃん。
同居のための土地の費用があるなら、老人ホーム代にすれば〜?








818 :名無しさん@HOME:04/01/19 16:27
>>817
つるっ禿になるほど同意でつ。
792は、一見「しっかりした頼りがいのある良い嫁」的発想だけど、
介護とか同居とか(敷地内でも二世帯でも、甘くないよ)、
厳しさが判ってないと思うよ。
同居するなら、だれにも愚痴っちゃいけない。
自ら同居に踏み切った嫁の愚痴なんて、
他人からすれば、お馬鹿の戯言。

819 :名無しさん@HOME:04/01/19 17:09
そうだよね。染みるわ。お馬鹿の戯言なんだよ。
自ら同居に踏み切った嫁で、自ら同居を振り切った私がそう断言します。

まわりはまったりと見守るだけでなんにもしてくれないよー
友達に愚痴っても無駄だよー
「えらいわ〜私には出来ないけどウフ」的な持ち上げ方されるだけで
強がってるうちに自分を壊すよ
壊れたところで同居から逃げたいと泣くと
最初から分かっていたことじゃないと実親にさえ哂われ
当てが外れかけたトメウトコトメコウトから人非人の烙印を押されるよ、別に良いけど。

792はよい嫁したいみたいだけど、覚悟も度胸も足りないんだからやめとき。
最初から放棄が肝心。
それもできないならぎりぎりまでうまく立ち回るしかない。
同居のための土地費用を確保して建てる建てると釣っておいて
最後の最後ですっぱり裏切って老人ホームへと。

今時よい嫁やれるのは偉人クラスの人間だけよ。無理無理。

820 :名無しさん@HOME:04/01/19 17:48
スカパーで再放送していた「ダブル・キッチン」を見ていたらダンナも見ていて、野際陽子がトメ的発言をするたびに顔をしかめていた。
しまいには「とんでもないヤツだな」とか
「相手がダレでも(嫁役の山口智子でも婿役の佐野史郎でも)文句つけたいだけじゃん」とかつぶやいていた。
「共働きなら自分たちだけで住めよ」とも言っていた。
チャーンス!と思い、「世代が違うと無理だよね」「ジジババ子は三文安らしいよ」などと言ってみた。
「そりゃ言えてるな。うちも同居は無理だな、絶対。オフクロうるさいもんなぁ」という発言を引き出した。
再放送、ありがとう!

821 :名無しさん@HOME:04/01/19 18:52
今朝のNHKの朝ドラで照子(嫁・主人公の母)が死んだ姑の亡霊を見て
室内でひとり騒いでるのをその夫と主人公が覗いてるシーンで
夫が主人公に「ああならないように姑は大事にするんだぞ。うんぬん」といってた。

それを見たリアル姑達がまた勘違いするんだろうなぁ。
姑にこびるようなセリフは勘弁してホスィ>NHK

822 :名無しさん@HOME:04/01/19 19:27
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823 :名無しさん@HOME:04/01/19 20:08
>>821
亡霊でてきても
「あら?お義母さん、忘れ物ですか?家のことならご心配なさらないでくださいね」
って言えるけどな。

824 :名無しさん@HOME:04/01/19 20:39
同居するくらいなら、化けて出てこられたほうがまし。
線香ならいくらでもあげたるわ。

というか、最初からあてにすんなよ。ボケ。

825 :名無しさん@HOME:04/01/20 01:16
これでもかってくらい御祓い
霊が一番くるしいやりかたで御祓い

826 :名無しさん@HOME:04/01/20 01:18
亡霊が出てきたら「臨兵闘者…」ってやつ(九字だっけ?)で
二度と出て来れないように切り刻む(w。
↑で退治されると、二度と復活(転生)できないと、
新倉イワオかなんかの番組で見た。

827 :名無しさん@HOME:04/01/20 08:26
>>825
禿藁!!
大丈夫よ、貴女のところに化けて出れる
トメ霊はいない!!
でも私も化けて出てきたら、
ここぞとばかりに罵詈雑言をたたきつけて
殴る蹴るの暴行を加えます。
だって相手は生きてないから、
犯罪にならないし、旦那霊感梨だから
チクられることもないし(はあと)

828 :名無しさん@HOME:04/01/20 09:10
友だちの姑さんが生きてる時、いつもいつも
「お母さん(友だち)はいつも居ないんです」と
昼間出かけてる嫁に対して嘆いてた。
買い物や学校の用事、ママ友と出かけていた。
舅姑小姑(五十近い娘)と夫婦、子ども三人の八人で
暮らし、小姑は家事は嫁任せで嫌味の多い人。
こんな状態では昼間くらいは家から離れたいと思う。

そして姑さんが亡くなり、数ヶ月後に友だちは倒れ
生死をさまよい入院、後遺症を残し退院。
家からでれない状態になった。
亡くなった姑さんの願い通り「家にいる嫁」になったが
幼い子どもがいる友だちは必死にリハビリをして、
数ヶ月後には、なんとか歩けるようになった。
後遺症を抱えながらも、以前と変わらないくらい
昼間も友だちと会ったり、リハビリに精を出し始めたが、
再び倒れ違う後遺症を抱えた。

姑さんが亡くなってから二年過ぎた今も、
姑さんの姿を見る人が多い。
「おばあちゃん元気?」「亡くなりましたが?」
「エェ、この前、、、」

亡くなった今も嫁を家に閉じこめたいのだろうか?



829 :名無しさん@HOME:04/01/20 09:35
>>828
こっ・・・怖いよ(((((((( ;゚Д゚)))))))ガクガクブルブルガタガタブルガタガクガクガクガクガク
実はコトメが呪ってるんだったりして・・・

830 :名無しさん@HOME:04/01/20 10:03
>>828
朝から、キッツイ内容のスレを読んじまった・・・。
コトメ&トメの怨念かしらね。

それにしてもなんで嫁を家に閉じ込めときたいのだろう。
理解不能。


831 :名無しさん@HOME:04/01/20 10:04
トメの脳内なんてもともと理解不能

832 :名無しさん@HOME:04/01/20 10:12
>830
かまって欲しいから、なんでないか?

833 :名無しさん@HOME:04/01/20 10:38
>830
「『好きな事しなさい』って言ってるのに、嫁子ったら
私の側を離れないのよ〜。
好かれるのも困っちゃうわよね〜(るん♪」
って事を近所に自慢したいんだろ。

私のトメがそうだった。実際は、実家にさえ帰れない状況だった。
面倒になったので、全部捨ててきたので過去の話しだけれど。

834 :名無しさん@HOME:04/01/20 11:42
>>830
それにしてもなんで嫁を家に閉じ込めときたいのだろう。

答え:留守番する人が居なくて困るから。
 実祖母、義家族ともそういう人。こどもの頃、いったん家に帰ってしまうと、
 友達の家に遊びに行けなくなるから、絶対夕飯の時間になるまで帰らなかったよ。
 日に何度も外出するとうるさいので、嫁となった今も一回外出したら、
 夕飯の支度間に合うようにしか帰らんよ。
 留守なら留守でしょうがないじゃんと思うのに…理解不能。

835 :名無しさん@HOME:04/01/20 11:49
監視したいのかと思ってた。
同居している実姉の姑はそんな感じだから。

836 :名無しさん@HOME:04/01/20 11:53
>>828
怖すぎ…
友達、マジでお祓いをお勧めする

837 :名無しさん@HOME:04/01/20 11:56
うちの旦那が「留守番いないと困る」人だ。
どういう教育をするとそうなるのか、トメに問い詰めたいが、
トメはボランティアや趣味の活動で家をあけまくりの人だったから、
結局、「家に帰ったら誰もいないかもしれないのが不安」なだけ
なんだろうとおもう。

監視したがるのも、とどのつまり「おいていかれたくない」だけだと
おもわれ。
しかし、そんなことをすればするほど、逆においていかれることを
分かっていない(w

838 :名無しさん@HOME:04/01/20 12:10
>>830

1.自分が外に出られなかったから、ヨメが自由にやってるのが気にくわない
2.かまってちゃん、または大家族幸せドリーム
3.浮気とかしているのではないかと勘ぐっている
4.ヨメはかくあるべき、という強烈な信念を持っている。

あたりかなぁ
うちの祖父は4、祖母は2のタイプなので母は苦労したみたいです。
祖母は家で家事と内職だけに一日を費やす人で、なぜか姑に当たる曾祖母と
その親戚にはものすごく気に入られて大事にされていたので、祖父もヨメとはそういうもんだと
思いこんでるフシがありました。
私達から見れば、ほどよい距離のつき合いが出来る良い祖父母だったんだけど。


実家の近くに姉夫婦がトメウトと同居で生活しているけれども、母の高校の同級生でもある姑さんは
良い人なんだけど、大トメさんが1と4を併せたようなタイプで苦労されたみたい。
家業も家事もバリバリこなし、グチを言わないという良いヨメ100%の人なのに、
「ヨメが前に出るなんて・・・」と非難しまくりだったとか。
姑さんが車を運転して配達に行ったり、新しい仕事を取ってくるのが気にくわなかったらしい。
舅さんは怠け者というわけではないけれども、「仕事は食うため。生き甲斐はプライベート」という人だから
家業を支えているのはどっちなのかははっきりしているのに。
もちろん最終的な勝利者は姑さんで(大トメさんの大好きな「世間」は姑さんを支持)、大トメさんは
しぶしぶ離れに引き下がって、亡くなるまで愚痴を言いつつもおとなしくしていたみたいですけど。

余談ですが、その大トメさんは孫(=姉旦那。彼は私の同級生でもあるんだけど)が大のお気に入りで、
孫ヨメに賭けようとお見合いをセッティングしようとしたのですがことごとく失敗
(今時二十歳前後の短大生か専門学校生で、卒業後すぐ結婚して同居したい娘なんていないって・・・)
姉との結婚が決まったとき、すごく複雑だったようです。孫の結婚が決まって嬉しいし、自分がよく知っている娘が相手だけど、
年上だし大卒だし、自分の思い通りにはいかなそうだし・・・というわけで。


839 :名無しさん@HOME:04/01/20 12:48
>>838
>>4.ヨメはかくあるべき、という強烈な信念を持っている。

信念ねぇ・・・分かる気もするけど、そんなご大層な言葉じゃなくドリームとか思いこみとか
そういうレベルじゃないの?
まあ、「信念なんて願望の強力なものに過ぎない」と言う台詞がどこかの小説にあったけどね。

840 :名無しさん@HOME:04/01/20 12:49
ジジババのドリームは、強固なのが多いからねえ・・・
孫ドリームや嫁ドリーム、家族幻想、
ついていけんよホント。

841 :名無しさん@HOME:04/01/20 13:31
うちのトメの理屈によれば「誰もいないと泥棒が入る」そうです。
特に暗くなって人がいない家は絶対にダメらしく、偽実家では
家族旅行なんて一度もしたことがなかったとか。
今は偽実家、トメウトの二人暮らしなんですが、買い物はもちろん
親戚のお葬式にさえ、二人でそろって出かけることはありません。

以前、留守した時に泥棒に入られたことでもあるのか、と思ったんですが
旦那に聞いても「そんなことは全くない」と断言してます。


842 :名無しさん@HOME:04/01/20 14:08
そういう奴に限って、
盗る価値もないようなガラクタ溜め込んでるよな。

843 :名無しさん@HOME:04/01/20 14:22
>>842
禿同。

引き出物の食器類を「高価なものだからウキッ!」と貴重な骨董品と
同レベルに考えてるふしがある。

844 :名無しさん@HOME:04/01/20 14:24
>841
あ〜わかる。似てる。
でもあなたのところはまだマシかも。

義実家笑える。鍵閉めて戸締りすると言う概念がないの。
夜も開けっ放し。昼?もちろん開けっ放し。
ついでに家に無人でも開けっ放し。泥棒が入るって概念ない。
同居してたとき、私の生後2ヶ月の子ひとり家に置きっぱなしで鍵開けっ放しで
トメが近所で話し込んでたこともある。
私が食事作ってたから、
スーパーに牛乳買いにいってくるから10分だけ見ててくださいと言ってこの体たらく。
あまりのことに怒鳴りつけたら言い訳が
「だって誰も入るるわけないじゃない、
呼んでみていないってわかったら、入るのは泥棒だけよ」
だからそれが怖いんだと・・・

それで違うときだけど、離れに泥棒にはいられてたよ。一回。
大きな南京錠を取り付けてたけど壁からはがされて入られたの。

いまや絶縁だけど。おかしすぎること色々ありましたよ。

845 :名無しさん@HOME:04/01/20 14:32
ほんとうに色々家によってあるんだね
うちのトメウトは殆どノイローゼ状態のように
防犯のことにうるさい鬱陶しい老人です
なのに今迄なんで二回も泥棒に入られんだよ!

846 :名無しさん@HOME:04/01/20 16:03
>>845 頭悪いんじゃないの?二人そろって。


847 :名無しさん@HOME:04/01/20 16:06
>845
なんかピント外れに過剰な防犯しているから
泥棒から見たらよっぽど大事な物がある&ちょろい
と思われるのでは。

848 :名無しさん@HOME:04/01/20 17:29
トメウトが防犯にうるさいのは、
「年寄りの家庭は危ないから同居しよう」
と暗に言いたいのかもね。

849 :名無しさん@HOME:04/01/20 17:40
845ですが
トメウトは電話も盗聴されているかもなどと
スパイ映画のような事を言います
ちょっと雑音が入ったりしただけなのに
旅行などに出かける計画も家の中でも( ´д)ヒソ(´д`)ヒソ(д` )と
話さないと危険らしい(近所が聞き耳立ててるんだってよ)
鍵を落としたら玄関のドアごと総とっかえします
やだやだ

850 :731:04/01/20 20:06
実家に帰っている間に、すごいたくさんレスがついててびっくりしました。
ここに書き込んだ時はもう結構精神的にぎりぎりで
あの日の夜旦那にぶちまけ家出しますた。
起爆剤は、私が一度まとめたゴミがトメがチェックでもしたのか
ビニールが破られて開ていたのを見ちゃったからでした。
チェックしたわけじゃなくても、2階で出たゴミを開けられるのは
すごーく嫌な気分で、それを言っても旦那はやっぱりトメを庇う
条件は悪いのはわかっていたけど、旦那は優しくて
すきで好きで結婚したんですが
今となっては、私に優しいわけではなくて
誰にでも優しい・・というかただの優柔不断でしたね
しかもトメ>>>>>コトメ>>>>>>>>>>私
マザコン男でした

一応プチ家出を終え一旦帰ってきたけど
今後は考えないと

帰ってきて寝室で寝てたらいきなりトメが入ってくるし
2世帯っていってもやっぱり同居はやめた方がいい
そんなの周知でしょうが
今から間に合う人は(特に791)やめた方がいい
つきあってる時はトメはいい人だった
でも同居ってそういう事ではないんですよね
甘かったなー私


851 :名無しさん@HOME:04/01/20 21:05
お疲れ〜・・・
寝ていたのにさらにトメに踏み込まれて散々でしたね
別居はやっぱり無理なのかな?
旦那は懲りてないの?731がプチ家出したった知ってるの?

852 :名無しさん@HOME:04/01/20 21:19
>>850
おかえり〜。
なんだか旦那さん懲りてないみたいだね。
今度は一月以上家出いちゃえ!


853 :731:04/01/20 21:43
ただいま〜
>>851
旦那も知ってます
「出てく」って荷物まとめて家をでたもので
でも旦那の反省は口ばかりで根本的解決に至らない
諦めるにはまだ早いですよね
本当ならあまーい新婚時代のはずなのに
悲しい

>>852
ほんと懲りない男
でも今回は言い過ぎて泣かせそうになっちゃった
ちょっと反省・・・
旦那も板ばさみで辛いのかななんて思って仏心が芽生えるんだけど
それも駄目ですよね
でもこれからはちょくちょく実家に帰ろうと思って
我慢するのがばからしいと思えるようになっちゃった

854 :名無しさん@HOME:04/01/20 21:45
>850
そこまでわかったんだったら、離婚しちゃったほうがいいんじゃない?
神経すり減らして、馬鹿な男の家族のために人生捨てることないと思うよ。

855 :名無しさん@HOME:04/01/20 22:09
夫婦の寝室にノックもせずにいきなり入ってくるなんてすごいトメだな。
850と旦那さんが合体中だったらどーするんだろ。

856 :名無しさん@HOME:04/01/20 22:10
>853
見切りをつけるのならなおさら、離婚までの道筋をかしこく考えた方がいいよ。
もちろん、相手(夫)に付け入る隙(落ち度)は
絶対に作らないようにしておいた方がよい。

離婚を考えるまでに850さんが夫とどれくらい話し合いをして
結果的に夫が850さんを守る事なく、夫親の下僕状態だったことを
日記にして残しておく(できれば録音しておけばさらにグー)とよいです。

実家にちょくちょく帰る事で気が済むのならいいんだけどさ。
夫と水入らずをする前に、冷えきった夫婦になるのはかなしくないか。
まして新婚ほやほやでさ。
いや、他人の余計な一言なんだろうけど。


857 :名無しさん@HOME:04/01/20 22:20
仏心も悪くないけど
自分自身にも仏心を出してあげていいからね。
旦那さんも板挟みで辛いかもしれないけど
あなたという板と同じ側について、一枚板になって
義親側の板のごり押しに押し返してくれてれば、
挟まれる必要のなかったこと。

858 :名無しさん@HOME:04/01/21 00:22
そーそー誰しも自分が一番大事、これ基本。
だけど夫婦になったらお互いのことも大事。

あなたの旦那は自分が可哀想で泣きそうになってるだけよ。
一番辛いのは誰が見てもあなたなのにねえ。
あなたのために泣きそうになってるわけじゃないよ。間違えちゃいかんわ。


859 :名無しさん@HOME:04/01/21 01:23
>あなたの旦那は自分が可哀想で泣きそうになってるだけよ。
全くその通りだよ。

ウチの旦那もベソかいたけど、何回かそういうことくり返した後は
もう、そこでは許せませんでした。
普段放置してるくせに、それをちょっと言われて
泣いてる事が許せなくって、相手が抗議の意味と、自分の立場と責任を
理解したと思える迄胸ぐら掴んで泣きながら怒ったなぁ。
小一時間では済まされないです。

860 :名無しさん@HOME:04/01/21 02:07
遅レスだけど>>838
838さんの話のケースは自営業だから余計なんだろうけど、同居トメってコントロールしたがるんだよね。
そして自分で周りを説得できる言葉を持たないから、二言目には「世間」「世間体」「みんな」「常識」という
言葉を持ち出す。ウチの祖母もそういう人だったよ。両親はもちろん、孫の私達までその言葉でコントロール
しようとしていた。進路とかは言うに及ばず、髪型一つにも文句を言ってたよ。

>もちろん最終的な勝利者は姑さんで(大トメさんの大好きな「世間」は姑さんを支持)、大トメさんは
>しぶしぶ離れに引き下がって、亡くなるまで愚痴を言いつつもおとなしくしていたみたいですけど。
祖母は最後まで負けを認めなかったな。自分の脳内世間が正しいと最後まで思いこんでいたんだと思う。
両親や親戚から「ばあさんもトシだな。そろそろ(ボケが)はじまってるんじゃないか」と言われて、
真面目に相手にされなくなっていったのに。
私も大学進学決まってたのにかってに親戚の会社に就職話をされてたりとか(親戚の人は本気にしてなかったけど)
振り回されたけど、母はもっと苦労したんだろうなと思う。母は子供に向かっては絶対に祖父母や親戚のグチは言わないので
詳しいところはしらないけど。

861 :名無しさん@HOME:04/01/21 02:12
私は先日、だんなのことで悩んで
占い師のところへ行ってしまいました。
そこで言われたのは
「この人優しいでしょ。人に対してすごく優しい。」
「でもね、自分に対してはもっともっと優しい人なの」
すごく納得できました。
>>850さんの旦那さんも同じだと思います。
自分>>>>>>トメ>>>>>コトメ>>>>>>850さん
なんだと思います。
周囲の人が自分に対して優しくして欲しいから
人に優しいのです。
「みんな仲良くやってよ。でないとボクちゃんいじめられちゃう…」
って感じなんだと思います。

862 :名無しさん@HOME:04/01/21 05:45
姑との同居生活がどうにも辛いので、家を出る事にしました。
でも、離婚するわけではありません。
私は、2人の子供を連れ、今の家からそう遠くない場所にアパートを借りて暮らそうかと思っています。
ですが、今、私は無職で、下の子がまだ1歳前なので保育園に預けるのにも躊躇しています。
そこで、夫にアパートの家賃や光熱費、食費等を出してもらおうと交渉しているのですが、
「この家に住んでりゃ、んなモン出さずに済むだろうが」と言われ困っています。
実際、夫の仕事も今は不景気で、手取りが20万そこそこという感じで、
今の家のローン返済と私たちの生活でやっとです。

夫の事はとても好きで、別れたくはありませんが、どうしても姑が嫌なのです。
毎日顔を合わせるのが苦痛で仕方ありません。
ですが、家を出るとなるとやはりお金が必要です。
今、手持ちは20万円ちょっとしかなく、これではアパートを借りるのがやっとで、
生活していける自信がありません。
もちろん、離婚するわけではありませんから、母子扱いにはならず、手当等も期待できません。
下の子を保育園に預けるにしても、夫の収入から換算されるので、保育料も馬鹿になりません。

この場合、離婚して母子家庭になった方がいいとは思うのですが、
夫は強く反対していますし、私自身も子供達の事を考えて離婚は望んではいません。

そこで、みなさんに相談なのですが、この場合、どうすればよいのでしょうか?
我慢して同居すべきでしょうか?
それとも何か金策があるでしょうか?
ちなみに風俗や肉体労働は体が弱いので無理です。

863 :名無しさん@HOME:04/01/21 06:10
>>862
夫さんにはトメに対するあなたの気持ちを全部伝えたのかな?
またそれに関する夫さんの意見はどうだった?

あなたの納得いく生活は夫さんの協力なくしては難しいかもしれないね。


864 :名無しさん@HOME:04/01/21 07:23
トメに出ていってもらえば。

865 :名無しさん@HOME:04/01/21 08:17
まずは体力作りから。話はそれからだ

866 :名無しさん@HOME:04/01/21 08:22
子供をつれて実家に帰るのは無理なのでしょうか?

867 :名無しさん@HOME:04/01/21 09:10
>>862
同居を要請してる夫を好きと言っても??
862がもう同居は無理と決意してるなら、
旦那さんがそれを認めて、親と別居してくれるか、
親が老いるまでの時間稼ぎに、別居夫婦で仕送りしてくれるか
を選んでもらうしかないしな。

でも実際夫からしたら、妻を好き、嫌いより経済問題になっちゃうだろう。
ローンと生活費で、この上別居のアパート代って不可能じゃないか?
夫が同居の家をでたとしても家のローンは払うようだし。

夫が好きならあなたの立場は弱いよ。
離婚を覚悟で、今の同居の家での立場を強くすることはできないか?
自分の居心地悪いなら、いつでも出て行ってあげるわよの姿勢で
姑とぶつかってみれ。
夫が全然妻の気持ちを理解してる風がないので、今出て行ってもあなたは不利。
子供のことを考えるなら、からだが弱いから無理、姑に我慢するのも無理では
母親として失格。
きついようだけど、姑に我慢することをやめることからはじめてみたらどうか?
今の覚悟では姑に我慢できないようでは、外で働いてもまた我慢できないと思うよ。
どんな仕事をしても姑からは離れたいとまで考えてからにしよう。
母親なら強くなれるはず。がんがれ。

868 :名無しさん@HOME:04/01/21 09:13
嫌かもしれないけど、トメが嫌いになったエピソードきぼんぬ。

869 :名無しさん@HOME:04/01/21 09:36
>>862
せめて、トメが死ぬまで「離婚」したら?
そしてトメが居なくなったら「再入籍」するとか。
ウチの子の保育園のお友達で、
事実婚なんだけど、子どものために出産前入籍→出産後離婚
で戸籍上母子家庭になった子いたよ。
母子家庭って保育園代もタダだし、手当あるし、医療費タダだし、ウマ〜だなとオモタよ。
夫は、あなた達の住むアパートにちょくちょく来ればいいし、
子ども達のためってさ・・・・、貴女の不幸な顔が子どものためになるとは思えないな。

870 :名無しさん@HOME:04/01/21 09:41
>869
だんなが納得してないと、再婚するあほだんなだったりすると台無しだけどねぇ。

871 :名無しさん@HOME:04/01/21 10:02
妻を選んで別居に持ち込んでくれれば最上だし
そうでなくてもトメの態度が変わってくれたらいいな、なんだろうけど、
まず、夫やトメとぶつかったら、ダンナが最終的に妻より母親を選んだ時
自分はどうするかの決心が必要だな。
自分と子で何でもして生きてくわい!という覚悟が持てないなら、
我慢して同居続行しかない。
自分でなんとかする覚悟があって、離婚も視野に入るなら、
実家を頼るとか、都道府県の女性問題窓口に相談とかは?

でも、ダンナの月収20万では、
どちみち862も稼げる仕事を探す必要アリだろうな。

872 :名無しさん@HOME:04/01/21 11:10
まずは同居続行しながら仕事を見つける。話はそれからだ。

仕事に出ていればトメと接する時間も短くなるし、経済的に余裕が出れば
夫にもトメにも言いたいことが言えるかも知れない。
体が弱いとか、子供が小さいとか自分に言い訳をしてても先には進めないでしょう。
だいたい手取り20マソしかないダンナに金出させられるはずない。
自立しなさい。

873 :名無しさん@HOME:04/01/21 11:50
そいえば、主婦が多く働いてる訪問販売の奥様系化粧品販売
友達やってたけど、託児所もあるらしかったよ。

874 :名無しさん@HOME:04/01/21 13:16
>869
非常にヌカヌカするのはわたしだけでしょうか。
ご友人がやっている事も、
869さんご本人が友人の行いを「悪い事」として認識できないでいる事も。

ってか最悪じゃボケェ!!

875 :名無しさん@HOME:04/01/21 15:55
>862
無理ですわ。
自分のお金ない旦那のお金ない理解もない体は弱い働けない子供は小さい・・・
実家のことは書いていないけど?
書かないってことは当てにならなさそうだからこれも無理そう。

トメ完全無視して住み分けするのがいいでしょ。つまり生活のために同居続行。
経済優先するしかないでしょそんなぎりぎりなら・・・
母親の顔が暗かろうがなんだろうが、しょうがないじゃない。
赤子がいるのにどん底生活もできないんだから。
暗い顔してでも当座しのぐしかない、そのほうがまだマシ。悪いけど。

極力生活を分ける。嫌っていることは大っぴらにしていいから
慇懃無礼でいく。対決なんかしなくていい。疲れるだけでアホらしい。
離れが作れるならトメを離れに押し込む
家は、ローン払ってるあなたたち夫婦のものなんでしょ?
誰が主導権をとるのか夫の口からトメにはっきりさせて、
引っ込んでもらって。少し楽じゃない?これだって嫌だろうけどさ・・・
わかるけどさ・・・やっぱり、しょうがないじゃない。



876 :名無しさん@HOME:04/01/21 16:01
>869の友人はJOYタソでつか?
マジサイテー

877 :名無しさん@HOME:04/01/21 16:39
>862
夫の承諾も無しに勝手に出ていけば、姑が夫をたきつけたりしたら、夫から離婚を
言い出されて、862さんがごねても、出るところに出られたら、それが
認められる事態になりかねないよ。
ま、先立つものがないから、出られない状態だから、余計なお世話な話だが。

まずは、ほかのみなさんも言われてますが、職について、それから
別居するかどうかを考えたらどうですかね。
自分は要求のし放題、他人におんぶにだっこじゃ、事態はかわらんよ。

878 :りんご:04/01/21 16:56
862です。
みなさん、いろいろとアドバイスありがとうございます。

たしかに、私が甘いとか我慢が足りないと言われればそれまでですが、
姑は夜寝ている私を起こしてまで、家の掃除が行き届いていないとか、
セックスの時はゴムを付けさせるようにとかいちいち言ってきます。
さらには、上の子の成績が少しでも悪いと、いい学校に行けなかったら責任を取ってもらうとまで言います。
他にも私の理解を超えた行為を毎日のようにしてきて、半分ノイローゼ状態です。

姑が同居を始めたのは昨年の春からで、それまで住みこみで働いていた工場を定年退職したためです。
また、夫のお父さんは夫が生まれてすぐ他界して、夫とずっと2人暮らしだったそうです。
私も高校の時に父を病気で亡くし、母は今は、私の弟の家で同居しています。
さすがに、弟のところに転がりこむわけにはいきませんから、どこかでアパート暮らしをしようかと思ったのです。

夫には何度も姑の行為について相談し、夫も姑に対して怒鳴りつけたりしてますが、効果はほとんどありません。
夫に言われた翌日は比較的おとなしいのですが、数日もすると更にパワーアップします。
また、以前、夫と姑が大喧嘩して、殺してやるだの死んでやるといって、刃物を持ち出すような物騒な事にまでなった事もあります。
その時は、夫が自殺しようとした姑を制止しようとして手を7針縫うケガをした程度ですみましたが、
そういう事もあるので、今後も私がこの家に居続けるのは、夫や姑にもよくないと思うのです。


879 :名無しさん@HOME:04/01/21 17:33
刃物振り回すヴァヴァ……(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル

これってやっぱり公的機関に相談したほうが良いんじゃないのか?
いきなりK察とまではいかなくても、福祉課の窓口とか保健センターとか。
姑と気が合うとか合わないとかそういうこと以前の問題で、最悪の場合
あなたや子供が刺される可能性だってあるわけだし。
旦那さんはそういう危機感は持っていないのかな?

880 :名無しさん@HOME:04/01/21 18:35
862さんが、今まで事なかれ主義で来たからこれまではそれでよかったけど、
我慢せず、事態を大きくしないと旦那さんもわからないんだろうな。
それこそ、誰かが大怪我して警察沙汰にでもならない限りね。

881 :名無しさん@HOME:04/01/21 18:51
ていうか、862さんがいかに大変で苦労してるかは分かったし、アパートに
別居して旦那さんが2重生活すりゃいいってのも分かるけど、はっきり言って

       夫 だ っ て な い 袖 は 振 れ ん

のと違いますか? ここ読んでる人だって「そりゃ可哀想!お金を送って
あげましょう。」なんて話になるワケもなし、
1)同居だけは我慢するが態度は変えて暮らし続ける
2)夫がトメを捨てることを期待する(でも生育歴からいってむりぽ)
3)自分&夫が別居可能なくらい収入を増やすよう努力する
4)離婚ボッシーとなって少なくとも当座は行政にたかる(通るかどうかは知らん)
以上のうちから選択するしかないんでわ?

882 :名無しさん@HOME:04/01/21 18:57
>878
今までの姑の言動を詳細に客観的に記録につける。
これから毎日日記につけ、なにかあったときには、録音するなどしておく。
とりあえず、なにか起きた時のために証拠は持っておいた方がいいからね。

つか、878さん、ノイローゼ気味って言うのなら、いっそのこと
精神科か神経内科にいって病名つけてもらったらどうかね?
その上で、医師から奥さんの治療のためには姑との別居が不可欠、っていう
診断書がもらえれば、旦那だって考えるんじゃないかなぁ。

あとは、姑に生活保護を受給させて公営住宅に住むようにさせたら?
(878さん家族が食べていくだけの収入しかないから、姑は養えないって
言っておけば、それ以上福祉課も文句はいってこないはず)



883 :名無しさん@HOME:04/01/21 18:59
881は至極まとも。常識的な嫁両親の意見って感じ・・・

しかし刃物振り回し
さりげに書いているが実の息子に 7 針 も縫う大怪我させてる
んだよね。7針縫うケガをした 程 度 って書いてるけど怖すぎ。
成人男性で抵抗したからこれで済んで
862さんやお子さんがもしも?と思うとガクブル

身内の恥を晒すのは、とか言ってても誰も守ってくれないなら
実家実弟に正式な借金してでも、逃げ出すべきじゃないのかしらん・・・
キチガイから身を守るのは自己責任、と思います。子供のことは親の責任。
体弱くても何でも、子供を一時乳児院に預けてでも働く。
こんなキチガイと同居できん。私ならそうするけれどね。

884 :名無しさん@HOME:04/01/21 19:06
こんなトメじゃ同居は無理、
出てってもらって生活保護でも受けてもらうしかないのに、
大怪我してもまだ目の覚めない夫。
生育歴がどうでも、子供をそんなトメと一緒にしておけない、と普通思うよ。
どんなに好きな夫でも、
私なら子供も大切だもの、気持ちが醒めるよ。

885 :名無しさん@HOME:04/01/21 20:43
私も同居はムリだと思うけど、まず当面の解決策として
夫婦の部屋に鍵をつけてみてはどうかな?
寝てるところを起こされるのでは始終気を使い、家の中に安息の場がないでしょ。
せめて夫婦の部屋にだけはトメは立ち入らせないようにしてみれば?

そして子供のテストや成績表などはトメに見せない。
>いい学校に行けなかったら責任を取ってもらうとまで言います。
そんなこと言われても「あー、ハイハイ」って聞き流す。
どうせ責任取れって言ったって、具体的にどうさせようもないんだから。ほっときゃいい。

気にするなっていっても今はなんでも気に障るだろうから、そんなときは
自分の城(夫婦の部屋)でヘッドホンつけて好きな音楽聞いて、のんびりお茶することをおすすめします。
トメは変人、そんな人にふりまわされるなんてアホらしいって思おう。

886 :名無しさん@HOME:04/01/21 20:52
>>862
言い返したり聞き流したりできませんかねぇ。

>家の掃除が行き届いていないとか
「気がついたらお義母さんやってくださいよぅ。
こっちは子育てで忙しいんですからー。お義母さんヒマでしょ?」

>セックスの時はゴムを付けさせるようにとか
「そーいうことは自分の息子に言ってくださいねー
しっかしお義母さんもスケベですねー。
息子のセックスに興味津々なんですねーw」

>上の子の成績が少しでも悪いと、いい学校に行けなかったら責任を取ってもらうとまで
「あー、いいですよー。
でも責任とるってなにすんですかー?
あ、でもお義母さんはどう責任とったんですか?
夫さんあんまり成績よくなかったって自分でいってましたよ?」
(ダンナさんが成績よかったらゴメン)

887 :名無しさん@HOME:04/01/21 23:05
>886
自分で言い返すとなったら、姑との全面戦争は避けられない。
今まで夫経由で姑とやりあってきて、それですでにノイローゼ寸前に
なってる人が、できるかねぇ・・・・、と心配はしてみるものの、
でも、全面戦争しないと、自分&子供を守れないから仕方ないか。
母は強し、でガンガレ!

888 :名無しさん@HOME:04/01/22 00:47
同居する嫁さんは、最初から言い返せる人でないと無理だね。
我慢してたって相手が我慢してることを思いやってくれるわけじゃないから
いつかは爆発する。
恨みが積み重なってるから、別居絶縁になってしまう。
そんなことなら最初からバトルして、双方妥協点を見つけていくほうが
義両親のためでもあるんだよね。

近所でも同居して、別居、両親歳老いておとなしくなってから
なきついて帰ってきてもらうというパターンよくある。
だめと思ったら早めに別居してしまうほうがいいんだけど、
いったん同居してしまうと、なかなかな。。

889 :りんご:04/01/22 02:00
みなさん、色々と心配までしていただいてありがとうございます。
今さっき、また起こされて小言を聞かされました。
トイレに子供がした(?)ウンチがついているからすぐ掃除しろと。
夫も起き出してきて、寒いんだから明日にすれば、と姑に言いましたが、
姑は、臭くて眠れないとか何とかいってたので、結局掃除しました。

こういう愚痴は別のスレッドで発言した方がよかったですか?
ともかく、私自身、身の危険を感じる事が今まで多々ありました。
私が買い物で出かけている間に、私の洋服タンスをガサ入れされたり、
隠しておいた通帳を探しだして、「これだけお金があるなら少しは家のローンに入れなさい」とまで言われました。
また、夫がケガで休業していた間、「あんたのせいで仕事ができなくなったんだから、生活費くらい出しなさい」といわれ、
仕方なく、母から10万円借りたりしているので、これ以上母にも迷惑はかけたくありません。

この土地の名義は姑のもので、家は夫が建て直したものです。
なので、姑を追い出したりという事はできません。
夫には、名義を夫に変更してもらうようにも頼みましたが、
姑にその話をしたら半狂乱になり、私が飼っていた金魚を皆殺しにされました。

一度、弁護士に相談した事もあるのですが、やはり、速やかに家を出るべきと言われました。
ですが、幼子2人連れて、アパート暮らしは私だけの収入では多分無理です。
夫の助けが必要です。

夫は私に内緒で早朝にアルバイトに出かけたりしています。
おそらく、私が家を出るという話をしたからだと思いますが、
この事が姑にバレたりしたら、また大騒動になりそうで怖いです。
同様に、私が家事を放り出して仕事を始めたりしたら、今度は子供が何をされるかわかりません。

890 :りんご:04/01/22 02:10
姑に反発した事もありました。
そうしたら、私が寝ている間に、
私の靴を全部庭に放り出し、灯油かけて燃やされました。

私も精神科へ行こうと真剣に考えていますが、
それよりもまず姑を診てもらった方がよいような気もします。
ですが、そんな話をしたら本当に何をされるかわかりません。

警察も、実際に子供や私に対する暴力等がなければ動いてくれないという話をしていました。
プライパシーの侵害があると思いますし、精神的苦痛を感じているのに。

とにかく、私はこの家にいる限り、働いたりもできないし、ヘソクリすらできません。
家計は完全に姑に抑えられています。
弟も裕福ではないので、借金は期待できません。
こんな文無しに近い状態で家を出て平気なものか、それが一番心配です。

891 :名無しさん@HOME:04/01/22 03:14
>890
そこまで深刻なら、離婚して完全に絶縁するしかないと思うが。
刃物や火を持ち出されちゃ、身の危険を感じて当然。
っていうか、そんなにのんびりしてていいのか?!
旦那もヘタレのようだし。
経済的に云々なら、それこそ母子家庭になって
福祉のお世話になればなんとかなるでしょう。
上でも誰かが書いていたとおり、私もそれは反対だけど。
もしくは、DV夫から逃れた母子のシェルターみたいな
施設があるよ。原因が違うから入れないかもしれないが、
問い合わせしてみる価値はあるでしょう。
身の危険があることは同じなんだから。
2ちゃんで相談してる場合じゃないよ。

892 :名無しさん@HOME:04/01/22 03:25
結局>862=889タソは、あれもダメこれもダメと言いながら
なんにも出来ないヨカーン。りんごと名乗るのもなんだか暢気だしなぁ。

893 :名無しさん@HOME:04/01/22 07:12
知り合いで、トメのことで精神科に相談した人いたよ。
りんごさんのトメも多分自己愛性じゃないかな。知り合いんちのトメにそっくり。
少し反発すると倍にして仕返ししてくる。
そこのダンナもヘタレだったけど説得してまずは夫婦二人で精神科へ相談に行った。
今ではトメが精神科に通うようになったみたい。
ちなみにりんごさんとこのトメはまだ若いの?いくつでっか?

894 :名無しさん@HOME:04/01/22 08:05
>リンゴタソ
なんだか、離婚してでも離れた方がいいトメだよね。
寝室に鍵なんか付けたら、逆上してドアに灯油ぶっかけて放火しそうだ。
別にね、貴女が「あれもできない、これもできない」で
トメに焼き殺されるのは自由だよ。
だけど、貴女の子ども達はどうするの?
巻き添えになって死ぬの?
ヘタレ夫婦が基地外トメに殺されても
別に「ふーん」って感じだけど、
子どもには何の罪もないよ。
生まれてきた場所が最悪だった気の毒な子ども達だね。
行政に相談してみる気もないの?
これも立派なDVだと思うけど。


>893
「自己愛性」ってすごい病名(?)だね。
そのものって感じ。
自分しか愛せないんだろうね。
「自己愛性」の人って・・・。

895 :名無しさん@HOME:04/01/22 08:06
そこまで危ない目にあっててのんきにしてる場合じゃないよ>りんごさん
可能性を自分で潰すんじゃなく、生かさなきゃだめでしょ。
でなきゃ先には進めません。
自分や夫子供、姑にいいように振り回されてどうする!
誰の人生で、誰の家庭?
支配されて、脅されて、いいようにされて、それでいいの?
そんな状態でただ「どうしよう、でも○○だと××だし…」って一人悶々として堂々巡りで考えていても仕方ないでしょう。
まずは行動あるのみ。
自分が戦わずしてどうして平和を取り戻せる?

896 :名無しさん@HOME:04/01/22 08:32
トメの異常を示す証拠をそろえて、医療機関にもちこむ。
措置入院の対象になりそうなトメだ。
意図的にトメに逆らってまた放火とかすれば、警察に届ける。
今まで警察にしらせたことある?
そんなトメと同居している子供さんが心配だよ〜

897 :名無しさん@HOME:04/01/22 08:32
>>895
そんな家さっさと出たほうがいいよ。
そのトメ基地外じゃない!いまは金魚だけどそのうち子供に危害が及ぶよ。

とにかく貯金と貴重品もって家を出てお母さんと弟さんのところに行った方がいい。
(住所、トメに知られてなきゃいいけど)
ダンナには離婚覚悟だってことと
「ついてくるならどうぞ、ただしその時はトメと縁切りしてもらう」って伝える。
お母さんには「仕事をみつけて子供を保育園に預けるまで、申し訳ないけど
見ていて欲しい」ってお願いしてね。

みんなが言ってるように現状にないてるだけではなんの解決もないですよ。
まずは決意して動かないと。
二人の子供を守れるのはお母さん、あなただけなんですから。

898 :名無しさん@HOME:04/01/22 08:37
何もアクション起こす気が無いんなら、
こんど夜中に叩き起こされた時に
気が狂ったふりして姑殴れば?
奇声でも上げて、泣きながらぼかぼかと。

899 :名無しさん@HOME:04/01/22 08:40
せっぱつまって家を出るのに、お金も仕事もこれからの生活設計も十分、
なんて人はいないよ。
でも子供のため、自分のため、何とかなる、いや何とかしよう、って皆頑張ってる。
きついようだけど、あなたはまだ「家を出て苦労するのもいやだし」って程度に見える。
書いてることが事実なら、そんなこと言ってる場合じゃないと思うけど。

900 :名無しさん@HOME:04/01/22 08:42
>>898
でもそれで相手が逆上しちゃったりしたらそれこそ危ない目にあうかも…
精神面で充分おかしいって傍目にわかるトメだもん、それこそ包丁持ち出してりんご一家アボン、なんて有り得ないとも言い切れないし…
まずなんとかして家出るなり、行政に相談するなり即座に手を打たないと駄目だよ。

901 :名無しさん@HOME:04/01/22 08:43
まずは各都道府県の女性問題相談窓口へゴー。
子供預かってもらえるめどがついたり、
行政の「女の駆け込み寺」女性保護施設を紹介してもらえるかも。
でもって、やっぱり「お金がないとどうにもならない」。
体弱いっていうけど、子供の預け先とかトメの妨害とかは別にして考えたら、
どういう仕事ならOK?
使える資格とか学歴とか職歴とかは?

902 :名無しさん@HOME:04/01/22 08:49
派遣に登録するって方法は?
多少スキルがあるようなら仕事みつかるかもだし。
すぐに仕事が見つかるかはあれだけど、事務なら内容によっては体に負担もかからないと思うし。

903 :名無しさん@HOME:04/01/22 08:55
全国の女性センター(大抵相談窓口あり)
http://www.tokyo-womens-plaza.metro.tokyo.jp/contents/link.html#01

904 :名無しさん@HOME:04/01/22 09:05
トメの異常な行為から、今すぐ我が子を隔離してあげてください、と言いたい。
モラハラの類なのかな、これは。
もし家を出ても、何の対策もしていなければ、トメが追いかけてきて危ないことに
なりそうなので、行政や病院、警察などと連携しなければいけないことだと思う
のですが・・・・
今まで、それらの奇行は家の中だけで片付けてきたのかな。
これからは、証拠を残して、外の機関の介入を求めないと、どんどんエスカレート
していって危ない。
しかも、そのエスカレートに対して家族の感覚が麻痺しつつあるのが怖い。

905 :名無しさん@HOME:04/01/22 09:06
そこまで異常でも夫は母親ときれることができないのか?



906 :名無しさん@HOME:04/01/22 09:08
麻痺しつつ、というより麻痺してる気が…
夫もしっかり汁!
りんごもしっかり汁!
何かあってからじゃ遅いんだって。

907 :名無しさん@HOME:04/01/22 09:22
すぐに家を出て、母子寮に入って、公的補助を受けてでも
別に生活した方がいいと思う<りんごさん

貴方とお子さんの命・安全が一番大切だよ。
そのトメ、逝っているよ・・・息子を刃物で切りつけ、金魚を殺すなんて。
ネタじゃなきゃ、強制入院ものだと思うんだけど。

908 :名無しさん@HOME:04/01/22 09:33
なんだかスレタイの通り、ヘタレ相談者を呼び込んで
しまったのか。
次のスレタイは元気がでるようなのきぼんぬ。 

909 :名無しさん@HOME:04/01/22 09:38
>908
だって、このスレが立ったときは「ヘタレ」が主人公だったんだから
しょうがないじゃない(w

910 :名無しさん@HOME:04/01/22 09:39
刃物を持って〜という時点で、精神科へぶち込めます。
うちのトメも包丁持って立てこもった時に(これは自殺未遂だったが)
即、精神科へぶち込みました。
ウトがいないようなので、旦那さんの許可があればできるのではないかと・・。

911 :名無しさん@HOME:04/01/22 09:48
>909
それは知ってるよw

この話題が続いたら、次は【りんご】同居のことPART30【包丁トメ】
みたいな感じになるのかな…

912 :名無しさん@HOME:04/01/22 09:53
そういえば、前スレも今回のスレも、そろそろ終盤って言うときに
次のけっこうでかい問題抱えた相談者が出てくるね。

でも特定の人の事を冠するスレタイは、個人的にはもういいや。
このスレで流行った言葉を、次のスレタイにつけるというのは
みんなの意見が出たら、面白いかなと思うけど。

913 :名無しさん@HOME:04/01/22 09:56
キモ珍に勝るもの梨w

914 :名無しさん@HOME:04/01/22 10:10
>>912
同意

915 :名無しさん@HOME:04/01/22 10:14
>913
同意。「りんご」じゃあインパクトがないよ。

916 :名無しさん@HOME:04/01/22 10:29
こういう、リンゴタンみたいな人って定期的に現れるね。
かなり危機的状況なのに、麻痺してるのか聞く耳持たないのか、
どれもできないんです、って。
ここ、みんな親身にレスつけてて、良スレだよね。
みんなヒトゴトながら歯がゆい思いして、でも結局うやむやのまま
しめることなく話題が変わってっちゃうのよね。

917 :名無しさん@HOME:04/01/22 10:30
でも、時々闘って家を出る人とかもいるから。


918 :名無しさん@HOME:04/01/22 10:35
リンゴタン
あんたのん気すぎるよ

919 :名無しさん@HOME:04/01/22 10:55
今の段階ではトメを措置入院させるのが最上にして唯一の手段だと思う。
一度精神科に相談に行ってみな。
たぶん、なんらかの病名がつくよ(自己愛性人格障害あたりかな)。
じゃなかったら、地元自治体の保健所に精神医療に関する相談窓口が
あるはずなので速攻電話汁。
「包丁持ち出した」とか「靴を灯油で燃やされた」など、同居を続ける上での
具体的な危険を絶対にアピールすること。

今のまま「あれもできない、これもできない」で我慢してる自分に酔ってると、
近い将来あなたに病名がつく羽目になるよ。

せっかくみんなが親身にレスつけてくれてるんだから、もっと真剣になりなよ。

920 :名無しさん@HOME:04/01/22 10:57
小町にはトメ殴ってすっきりしてたりんごタンもいたがなー

921 :名無しさん@HOME:04/01/22 11:00
めしませ、罪の果実〜♪

922 :名無しさん@HOME:04/01/22 11:00
りんごさん忙してネットできないのかも。
無事を祈ろう。

923 :名無しさん@HOME:04/01/22 11:04
リンゴタソがトメに頃されてないことを祈りませ宇

924 :名無しさん@HOME:04/01/22 11:30
【自己愛性】同居の事part30

私の脳内では次スレのスレタイはこれでつ。

925 :名無しさん@HOME:04/01/22 11:48
>>924
【人格障害】は付けないの?

926 :名無しさん@HOME:04/01/22 12:03
age

927 :名無しさん@HOME:04/01/22 12:05
りんごタソ

どういうレスがついたら本人納得いったんだろうか。
みんながせっかくいいアドバイスしてるのに、
でも、でも、あれもダメ、これもダメってさ。
旦那に金を出させてアパートに別居、
自分は仕事もしないで子育てオンリー。
これだけが唯一の解決方法なのかね、りんごタソの中では。
これに持っていくためだけのアドバイスが欲しいのかな。

928 :名無しさん@HOME:04/01/22 12:18
最初のほう、トメにまともに立ち向かえば〜とか言ってた人多かった
これほど異常性あると思ってなかったからだよね
なんか刃物話が知れてからも数人立ち向かえって言ってたけど
こういうひとって同じ匂いする
話し合えばなんとかできるって信念があるタイプね

殺されるってばよ 逃げるが勝ちだよどんな手使ってもね

929 :名無しさん@HOME:04/01/22 12:25
927の言うとおりでしょ
でも親類縁者みな低所得でそういう層での生活してるんだろうなー
母親に10万借りたからこれ以上は、とかから伺える。

りんごタンのご希望・・・無理だ。そこまでお金がないなら
行政に頼るしかないんだけどプライドあってできないか。

延々振り回された挙句ちょっと逆らって殺される、
これでお仕舞いなのかもね。
それも自分の人生だよ。トメは孫も可愛がってなさそうだから
色々見えるなあ・・・悲惨


930 :名無しさん@HOME:04/01/22 12:26
りんごタソの実家って、帰れないんだっけ?

931 :名無しさん@HOME:04/01/22 12:28
皆さんがあせるのは分かるけど。
いまトメ洗脳から少しずつ解けてるのかもしれないし。
無気力から脱するまでが大変なのは、
あちこちの脱出話を見てる皆さんこそご存知かと。

932 :名無しさん@HOME:04/01/22 12:30
>930
>878

933 :名無しさん@HOME:04/01/22 12:37
【金魚惨殺】 同居の事part30 【包丁七針】
私の脳内では次スレのスレタイはこんな感じ。
あまりにもおどろおどろしいので誰も来なさそうだが…。

自治体に問い合わせたら母子寮(名称に自信ないけど、そんな感じの機関)
みたいな場所を紹介してくれるんじゃないかな。
夫の暴力などの事情があって家を出たり、急に夫に先立たれた人なんかが
一時的にステイする場所。確か小さい子供も預かってくれて、その間に
職探しとか出来たりしたような…(ウロ覚えで自信ないのだが)
体が弱いということで仕事に出ることに躊躇しているようだけど、もし本気で
別居を考えるなら、保育所の申請をしつつ家の中で出来る仕事とか、半日だけの
事務の仕事など、無理なく出来る範囲の仕事をいろいろ探してみては?
(自分は心臓と肺に持病があるけど、週四日で一般事務のバイトをしてます。
いきなり無理するんじゃなくて「このぐらいならできるかな」っていうところから
試してみるといいかも)

934 :名無しさん@HOME:04/01/22 13:27
あんまり長くひっぱられるのも嫌だけど
どうせヘタレのときみたいにすぐ来なくなるんだから
いらんものは付けないで欲しい>スレタイ

935 :名無しさん@HOME:04/01/22 13:36
>927
ワラタ>唯一の解決方法
だってそれを実現するためには先立つものが必要で、低所得の旦那が
いきなり稼ぎ出せるワケがない。
それなら相談内容を「いきなり高所得になるにはどうしたらいいですか?」
にすべきだが、そんな相談に答えられるヤシは誰も居らんやろっつーか
そんなんの答えが貰えるんやったら、こっちが相談したいわ!ってとこやろ。w
大体、せっぱつまった相談内容に暢気たらしいHN、○○臭がプンプン。

936 :名無しさん@HOME:04/01/22 13:40
お金持ちと再婚…(ボソッ

937 :名無しさん@HOME:04/01/22 13:42
>>936
できるものなら自分がしたい、と思っている人はたくさんいるだろうよ。

938 :名無しさん@HOME:04/01/22 14:13
>姑に反発した事もありました。
>そうしたら、私が寝ている間に、
>私の靴を全部庭に放り出し、灯油かけて燃やされました。

ご近所から消防へ通報がなかったのかな?

939 :名無しさん@HOME:04/01/22 14:28
野焼きがいまだ珍しくない地域なら
通報されないだろうね

940 :名無しさん@HOME:04/01/22 14:49
りんごタンは結局どうしたいんだろう?
戦う意思もなさそうだし、かといって懐柔されるのも嫌そうだし…
なんだか訳わからんちんになってきた…

941 :名無しさん@HOME:04/01/22 14:50
>935
みんな楽しんでるんだからダメダメ、そんなこといったら。

942 :名無しさん@HOME:04/01/22 15:06
相談というより、辛い境遇・悲しい運命について誰かに聞いてもらいたかった
だけなのかも。
いや、聞いてもらうだけでも気が楽になるっていうこともあるから、いいんだけど。

943 :名無しさん@HOME:04/01/22 16:01
ん〜、でも、どうしたらいいですか?って聞いてるからね〜
やっぱ釣りですかね?

944 :名無しさん@HOME:04/01/22 16:38
本気で逃げようと思えば
春菊なんて高校生という未熟な若さで
ポッケに数千円の現金だけをお供に飛び出せたのにね



まあ、春菊という人の人となりは別として

945 :名無しさん@HOME:04/01/22 16:53
デモあの人だって相当やられたい放題されてからやっと、だったわけだし

人間ぬるま湯につかってたらやっぱり気づくの遅くなるよ
出たら寒いから ぬるま湯なら我慢してれば心地よくなくてもいられるから

946 :名無しさん@HOME:04/01/22 17:27
配偶者からの暴力じゃないから、離婚する前に母子寮に入れてくれないかも。

とりあえず、今度姑が暴れたら、警察を呼んで、精神病院に即措置入院というのを
夫と取り決めておくのが一番ましな解決法かも。
まだまだ入院させ続ける事で金もうけ?してるような精神病院は
多いようなので、そういうところに姑を押し込んじゃえば、少なくとも、
母子の命は守られる、と思う。

ほんと、子供が不憫だよなぁ。逃げられるのなら姑からさっさと逃げて欲しいよ。
大人は自分の身を自分で守るための手段を講じる事ができるけど、
子供はどうしようもないから。

947 :名無しさん@HOME:04/01/22 17:46
おお、そうすればりんごタンの思い通りだ。
厄介払いして同居解消、アパート代もいらないし

…でも入院代要りそうだねたくさん
アパート代とどっちが安いだろう
でも世のため人のため、危害加えそうなキチガイは押し込んでおいて欲しい。

948 :名無しさん@HOME:04/01/22 17:54
障害者認定できれば、精神病院の入院費はタダか、格安になると思う。
リンゴタソのトメ、明らかに精神障害。
これは、行政にたかってるんじゃないよ。
当然の権利。

949 :名無しさん@HOME:04/01/22 17:59
じゃもうやるしかないじゃん。
凄い解決法が見つかったね!

りんごタンの願いは全部かなえられる。お星様ありがとう!

950 :名無しさん@HOME:04/01/22 18:25
>948
32条を利用すれば、それだけで医療費が安くなる。
メンヘル板に行くと良い。

夫がリンゴタンとその子供を養うだけで精一杯といって
世帯分離をすれば、多分、生活保護も受給できると思う。
そのあたりは病院のソーシャルワーカーにでも相談すればよし。


950を踏んじまったので、次スレをたててみます。
しばしお待ち下され。

951 :名無しさん@HOME:04/01/22 18:29

次スレ、たてました

【我慢?】同居のこと PART30 【忍耐?】
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1074763667/l50

952 :名無しさん@HOME:04/01/22 18:32
>951 乙カレ〜。

953 :名無しさん@HOME:04/01/22 18:36
自己愛性精神障害をタイトルに入れてほしかった(´・ω・`)ショボーン

954 :名無しさん@HOME:04/01/22 18:58
>>953
字数にひっかからないか?

955 :名無しさん@HOME:04/01/22 21:40
んで、結局りんごタソは、
もう来ないの?
自分の望むアドバイスがもらえないから?

956 :名無しさん@HOME:04/01/22 22:15
>>951
乙鰈

957 :名無しさん@HOME:04/01/22 22:38
どうしようどうしよう、ってな感じで
流されながら生きていくんだろうなあ・・・

958 :名無しさん@HOME:04/01/22 23:11
りんごはヘタレの奥だよ。
そう考えるとかなり辻褄が合う。

でもね、どんなトメだろうと、惚れた男の親なんだから、敵意剥き出しになるんじゃなくて、思いやってあげたりすれば、態度も変わるんじゃないか?


959 :名無しさん@HOME:04/01/22 23:27
>958
しかし、所詮は惚れた男にもれなくついてきただけのもんだしねぇ。

一方が刃物や放火など、常識はずれな態度に至った以上は逃げるなど
両者を分離することしかやりようがないと思うけどね。
思いやって、話し合ってで態度がかわるかもと期待できるのは
最低限の人間というか、大人がもつべき分別をわきまえてる人に対してであって
自制できず、他人に危害を加えるような人間にゃ、はっきりいって
どんな努力をしても無駄だと思うよ。


960 :名無しさん@HOME:04/01/22 23:32
>958
>でもね、どんなトメだろうと、惚れた男の親なんだから、敵意剥き出しになるんじゃなくて、
>思いやってあげたりすれば、態度も変わる

そんな簡単な話だったら、このスレが29まで続くわけないって。
しかも相手はほとんど病気のひとだから。
そんなみのもんたとアグネスが昼下がりにほざいてるようなたわごと、何の薬にも
なりゃしない。

961 :名無しさん@HOME:04/01/23 01:13
958の言うことが本当なら、
トメスレもウトスレもないわなあ・・・
家庭板のスレの半分はいらないだろうな。

962 :名無しさん@HOME:04/01/23 01:29
>惚れた男の親なんだから、敵意剥き出しになるんじゃなくて、
>思いやってあげたりすれば、態度も変わるんじゃないか?

思いやってあげるとそれが当たり前になってさらに一方的な思いやりを要求されることもある。
自分はウト親の世話なんかしてないのに、
子トメは実家べったりで旦那親の世話なんかしていないのに
なぜか自分だけ嫁から大切に世話されるべき存在と思い込むトメは多いみたいだよ。

963 :名無しさん@HOME:04/01/23 08:25
どこまで思いやるかによるよね。
相手が悪い場合は、ちょっと優しくしたら底なし要求だよ。
958はそういうことを知らないんだね。
ステキな環境の住人なんだと思う。正論だしね。

「パンがないならお菓子を食べればいいのにぃ」的な感じね…
ため息ついちゃうよ。


964 :名無しさん@HOME:04/01/23 08:31

息子の惚れた女なんだから、

>敵意剥き出しになるんじゃなくて、思いやってあげたりすれば、
>態度も変わるんじゃないか?

よろしくお願いします、お義母さん

965 :名無しさん@HOME:04/01/23 10:40
こちらが敵意なんて持たなくたって、社会観が違うから
それだけでも十分あちらから、敵意持たれてる印象ですが>トメ&コトメ
気に入らないのがあちらの、息子タソの言葉であっても。

966 :名無しさん@HOME:04/01/23 11:29
>965
そうなんだよな。
だんなが自分の意志で、自分の世帯を守るために、きちっと筋を通したにすぎない言葉でも
「息子はあんなことを言う子じゃなかった、
 結婚してから変わった。
 きっと嫁が言わせてるに違いない」
なんて言われちゃった日には、どう思いやっていったらいいのかわかりますぇん。

つまり、今まで息子は自分の思い通りになってたお人形さんで、嫁は着せ替えの
付属品にしか思ってなくて。
急にお人形タソがかわいくなくなったのは、このお洋服が似合わないせいだわ!
・・・なわけだし。

つきあいきれませんわ、いい年こいたおババ様のおままごとには。

967 :名無しさん@HOME:04/01/23 14:38
>惚れた男の親なんだから、敵意剥き出しになるんじゃなくて、
>思いやってあげたりすれば、態度も変わるんじゃないか?

今までしてこられた嫌がらせは、トメ様にとっては思いやりなんですよね?
これからはトメ様を見習って充分にさせていただきますわ(はぁと


968 :名無しさん@HOME:04/01/23 16:00
多少のイヤミや嫌がらせくらいで、同居ができなくなるなんていう方がおかしいよ。
そもそも、どうして旦那と一緒になったの?
好きだからじゃないの?
旦那は好きだけどトメは嫌なんてわがまますぎ。
同じ血がかよった家族なんだし、その家に入る以上、その家の決まり事は守るのが当然でしょ。
それを自分と価値観や社会観が違うからとか、簡単に切り捨てて、ろくに我慢もせず(本人はしてるつもりだろうけど)
トメが悪いとか、旦那がへたれとか、あくまでも自分は物語の中心にいて、自分の事は正当化しようとするんだね。

ハッキリ言うけど、どんなトメ相手だろうと、同居ができないような女が世の中をダメにしてるんだよ。
自由とわがままをごっちゃに考えてる馬鹿女が日本をダメにしたの。

969 :名無しさん@HOME:04/01/23 16:07
>968
偉そうな釣りですこと(プゲラ

970 :名無しさん@HOME:04/01/23 16:14
>968
風紀委員登場?

971 :名無しさん@HOME:04/01/23 16:26
>968
じゃ、うちの場合はトメを我が家に引き取っての同居なんだけど、
トメに「この家に入る以上、家の決まり事は守るのが当然」って言っちゃって
よかですかね(w

972 :名無しさん@HOME:04/01/23 16:27
大昔の人がタイムスリップしていらしたようですねw

973 :名無しさん@HOME:04/01/23 16:32
下手な釣りだな。3点。

974 :名無しさん@HOME:04/01/23 16:42
え、3点もあげるの?
−150点ぐらいで、充分じゃない?
使い古された内容しか書いてないしさ。


975 :名無しさん@HOME:04/01/23 16:48
スレも終わるのに腐った燃料置いていくのはやめてくださいね。
大体老いては子に従え、というのにそれが出来ない年寄りが増えたから
余計に同居がうまくいかないんでしょ。
枯れて腐りかけのジジババは引っ込んでろ!

976 :名無しさん@HOME:04/01/23 16:58
>>968の義姉でございます。
このたびは、968がこのようなレスをしてしまい、
皆様には大変ご迷惑をおかけしております。深くお詫び申し上げます。
先日968とその両親から同居の申し出がありましたが
破綻するのが目に見えておりますので主人も私も断固拒否しましたところ
そのショックで引きこもりになってしまいました。
以前から恋人はおろか友達さえもいないような子ですが、本当は良い子なんです。
どうかみなさま、968が戻ってきましたら、暖かく見守ってやってくださいまし。

                                   968の義姉より



977 :名無しさん@HOME :04/01/23 17:14
りんごたん、マジで夫婦で精神科行くことをオススメする。

私の友人(さして親しくなかった昔の知人)に似た感じの人がいたんだ。
隣人にこんな酷いことされるって相談の手紙がくるようになって
それがどう考えてもおいおいそんなことされるのマズイだろ、て内容。
聞くことしか私にはできないよというスタンスで手紙を受け入れていたら
どんどん「加害者」が急増して(例 電車で乗り合わせたおばはん達が私に悪口を云々 等)
すぐに「これ、隣人じゃなくて本人がヤヴァ(ry」ということに気付いたよ。
その後、ぷつりと連絡が途絶え2年前、「今精神科に通院してます」という本人からわび状が来た。
要するにその人は被害妄想に(ry

ごにょごにょ
まあ、りんごさんにせよ、姑にせよ
あるいはヘタレ旦那っちにせよ、何かしら切羽詰まってるのはわかったから
だからこそ専門科に話を聞いてもらうほうが早いと思うんだ。マジで

978 :名無しさん@HOME:04/01/23 17:30
>>968
タイムトラベラーの方ですか?
過去の世界から2004年へようこそ!!


979 :名無しさん@HOME:04/01/23 17:53
>>968の義娘でございます。

このたびはうちのトメがこのようなレスをしてしまい、
皆様を大変不愉快な気持ちにさせたこと、深くお詫び申し上げます。

先日968から孫子を連れて遊びに来なさいとの連絡がありましたが
「ハァ?お正月に帰省したばかりじゃないですか。あの時孫子には
アレルギーがあるのに、慣らせろとか行って卵食べさせて、蕁麻疹が
出て息子さんにしばらく帰らないって言われたのもう忘れたんですか?
それとももうボケが来ましたか」

と電話をガチャ切りし、以後NB導入して連絡を絶っていたところ
そのショックと苛立ちからネットであらしをしているとウトから連絡が
ありました。

以前から嫁いびりと孫自慢のみが生きがいで、友人も少なく、
ご近所でもやっかいババァ扱いされているトメです。
どうかみなさま、968が戻っても一切かかわらず、スルーして
ください。

めっきり寒くなった今日この頃、ご自愛くださいませ。

                        968家の嫁子より

980 :名無しさん@HOME:04/01/23 17:59
まだまだ結婚に現実味がないみたいね。

981 :名無しさん@HOME:04/01/23 18:07
まだまだタイムトラベルの現実味がないみたいね。

982 :名無しさん@HOME:04/01/23 18:20
>>968の夫でございます。
このたびはうちの可愛い嫁がこのようなレスをしてしまい、 心ならずも
皆様を大変不愉快な気持ちにさせたこと、深くお詫び申し上げます。

ただ、自慢しているようでアレなのですが、うちの968はとても良く出来た嫁だと
自負しております。
心から私を愛してくれて、勿論、私を産んでくれた母や私が生まれ育った実家の
環境も愛してくれており、喜んで同居してくれる素晴らしい女性です。
我が家の決まり事は守るのが当然と心得ており、『郷に入り手は郷に従え』と
『女三界に家無し』を自らのモットーとしており、性格は従順で素直。
我慢強さは筋金入りで、常に夫や舅、姑の顔を立ててくれて、自分はいつも脇役に
徹する賢さも備えております。
自由と我侭を混同するようなこともせず、本当に良い嫁が来てくれたと家族みんなで
喜んでおります。親戚や近所の皆様からはうらやましがられる毎日です。
このたびは、真の心の美しさを持った者・正論を唱えるまっすぐな者がいかにひがまれ、
そねまれるかということを身をもって体験したことで、彼女にも良い経験になったと思います。
今後は私が責任を持って「2ちゃんねる」などという俗悪な環境から彼女を遠ざけ、姑共々
素敵な同居ライフを満喫させてあげたいと思っております。

めっきり寒くなった今日この頃、ご自愛くださいませ。

                        968の脳内ダーリンより

983 :名無しさん@HOME:04/01/23 18:34
>981
結婚していたら旦那の親だからってだけで乗越えることが出来ない壁が
あることを経験したり見聞したりするもんでしょ。
未だに当事者になってないからこそ968の台詞はいえることでは?

984 :名無しさん@HOME:04/01/23 18:36
バカの壁

985 :名無しさん@HOME:04/01/23 18:48
核家族で育った友人が結婚する時に、「将来は同居」って言うんで、
同居家庭で育った私が よく考えてと忠告したんだけど、
「ええ?だって彼を育ててくれた人だよ?
感謝してるからちゃんとお仕えする。
すごくよくしてくれるし、うまくやれるよ」。
その「将来」がやってきてからの彼女は・・・・・。
もしかしてこのスレにグチ書いてるかもしれません。合掌

986 :名無しさん@HOME:04/01/23 19:32
>985
私(同居家庭)も985さんの友人みたいなことをいってた友人(核家族)から
「おまいのうちの環境が異常、おかしい。そんなうちで育ったから
おまいも姑=敵って思っちゃうのよ」といわれた事がある。

その友人は敷地内同居と二世帯同居は違うと言い張り、
自分から敷地内同居をのぞんだドリーマーちゃんだった。
旦那の勤務地の関係でできなかったけど、できれば、
やって欲しかったなぁ。




987 :名無しさん@HOME:04/01/23 19:37
>>968 我慢がしたくて、喜んでしてる人は勝手にどうぞ、楽しんで下さい。
だけどあなたは間違っています。
”結婚とは、どちらかが相手の家の人間として、家族の下の立場に入る事では
ないんですよ。”
ということを、教えて差し上げます。
結婚=同居 でもない。
解 り ま し た か?
復唱して心に刻んで下さいね。この非常識者が。

988 :名無しさん@HOME:04/01/23 19:45
>>987
>結婚=同居 でもない。
ウンウン。ハゲド。
どうしてそういう考え方になるのかなぁ。
「家族」になったんだから一緒に住むのは当たり前って?
でも家族と言う割には家族としての嫁の主張はスルー、てのが
トメさん達には多いよね。

989 :名無しさん@HOME:04/01/23 20:51
968にとっての結婚て、結婚っていうより”嫁取り”。
いくら周囲が”嫁取り”を主張しても
その人生は間違い無く本人のものだからね。

むしろ自分の人生に自分で責任も持たずに、まわりが○○だから〜って
流されて生きている事の方が、人生に対して責任感に欠けると
避難されるような、もう、かなりそんな時代に移行していると思うよね。

990 :名無しさん@HOME:04/01/23 20:53
968って、一気に家族が書き込んでて、本当に仲いいんだなと思ったW
これなら同居もできるってもんだね

991 :名無しさん@HOME:04/01/23 20:59
家族は冷静に観察してるしねww

992 :名無しさん@HOME:04/01/23 21:14
そのうち主治医も出てくる仲良しぶりが見られるんだろうね(w

993 :名無しさん@HOME:04/01/23 21:16
でも旦那は脳内の住人かよ・・・・

994 :名無しさん@HOME:04/01/23 22:03
111

995 :名無しさん@HOME:04/01/23 22:04
995

996 :名無しさん@HOME:04/01/23 22:04
996

997 :名無しさん@HOME:04/01/23 22:05
997

998 :名無しさん@HOME:04/01/23 22:08
998

999 :名無しさん@HOME:04/01/23 22:13
1000!

1000 :名無しさん@HOME:04/01/23 22:13
1000

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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