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小姑が兄嫁を語るスレ

1 :名無しさん@HOME:04/01/14 19:36
うちの兄嫁は「てんかん」を持ってて短大を卒業して兄と結婚しました。
社会経験0です。
うちの兄も向こうの家族に吸収されてしまってマスオさん状態。
料理は自分の親任せ。
こっちの家族と庭でバーベキューしたら野菜も満足に切れなかった。(切り方を知らない)
うちの庭は椅子を並べていたので準備で通り抜けるときはチョット大変。
兄嫁一言、「狭いところを余計狭くしちゃってごめんね」
年末にこっちに来るからというので年越しそばを用意したらメールでドタキャン。
年明けもメールで挨拶。
社会常識はないけど兄と仲良しなのでチョトうらやましい・・・。
でもこの女のどこがいいんだろうと思ふ


2 :名無しさん@HOME:04/01/14 19:38
マンコの閉まり具合だろがw

3 :名無しさん@HOME:04/01/14 19:38
>>1
妬いてるの?

4 :名無しさん@HOME:04/01/14 19:39
どこがいいのか想像するスレですか?

5 :名無しさん@HOME:04/01/14 19:39
1にはわからない、いい所がいっぱいあるんだろうね。
例えば、2ちゃんで人の悪口を書かない、とか。

6 :名無しさん@HOME:04/01/14 19:39
>3
ばかかおまえ?

7 :名無しさん@HOME:04/01/14 19:40
実家が金持ち。

間違いない!

8 :名無しさん@HOME:04/01/14 19:40
>>6
ぇ?図星?

9 :名無しさん@HOME:04/01/15 10:46
うちのお兄ちゃんの嫁も一昨年ドタキャンされたよー。
年末の掃除とかはお兄ちゃんがやってた。
去年は夜10時ぐらいに家にきたよ・・・
なんか嫁はうちの料理が嫌いみたい。
私もよその家でご飯食べるの苦手だから何となく分かるけど・・・。


10 :名無しさん@HOME:04/01/15 12:09
>>9
それって、兄嫁に偽実家の掃除させているってことか?
それじゃー兄の自宅は誰が掃除してくれるの?

11 :9:04/01/15 14:59
同居してないと偽実家の手伝い(年末の大掃除&おせちの手伝い)とかしないものなの?


12 :名無しさん@HOME:04/01/15 15:01
え?夫の実家の掃除?なんで?自分が住んでないとこなのに?
おせちなんて別に食べたくないし。

13 :名無しさん@HOME:04/01/15 15:06
>11 しないよ。 なんでしなきゃなんないの?

14 :名無しさん@HOME:04/01/15 15:09
>>11
なんでしないといけないの?
自分の家の年越し準備だってしなきゃならないのに。


15 :名無しさん@HOME:04/01/15 15:22
>>9
お兄ちゃんは無料の家政婦と結婚したんじゃないよ?
一人の人間と結婚して、新しい戸籍を作って独立したんだよ?
もっときちんとお勉強しましょうね。

16 :名無しさん@HOME:04/01/15 15:23
>>11の実家の掃除はそこに住んでいる人がするんでしょ?
お兄ちゃんの奥さんの実家をお兄ちゃんが掃除やらお節を作りに
逝かなくちゃいけないのかな?違うでしょ?

17 :名無しさん@HOME:04/01/15 15:45
香ばしい兄嫁がいたけど、すぐ離婚しちゃった。
うーむ。遠距離で全くかかわりないし、もうちょっとヲチしてたかった。

18 :名無しさん@HOME:04/01/15 16:07
そういや弟の結婚話を母と妹が流産させてしまったことがあるなあ。
(私も暗黙のうちに煽ったから同罪だけど、わが弟ながらヘタレと思った)。
まあ破談になってよかったよかった。

弟は旧帝大出て公務員上級で、向こうは高専出のナース。
向こうの親もドン百姓兼高卒の工員で結婚にノリ気でなかった。
(結婚してもらってもいいけど、うちからは金も無いし支度出来ないとか
抜かしやがったそうだ。男の子以外には教育費やそういう経費は
かけないって田舎の農家的な感覚だろーな、鳥肌)。

19 :名無しさん@HOME:04/01/15 16:09
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20 :名無しさん@HOME:04/01/15 16:21
>>18
その子がどういう子だったか知らないけど、
まともな子で結婚して幸せになれそうなら
別に反対する理由もないような。
実家に大切にされていない子ならば、返って弟に
「お前幸せにしてやれよ」と言ってあげたい。

21 :名無しさん@HOME:04/01/15 16:30
どうでもいいが>>18の脳内はドロドロの底なし池沼ですね

22 :18:04/01/15 16:34
さあねえ私はアメリカ駐在中で見てないからなんとも云えませんわ。
ただ田舎の貧乏臭い低学歴な農家と姻戚になると考えるのは正直あまり
気分がよろしくなかったけど。

いずれにせよ両方の実家が腰を上げないので、どうしたら良いか
わからなくなって別れるくらいだったら別れても良かったのではないの?
別にどっちの家も強硬に反対したわけでなくて、結婚への手続きに
協力しなかっただけだし。
向こうの親は京大出とかいうのにいけ好かないみたいな感情を持ってた
節もあるので、こっちの実家サイドも下出に出なかったんだけど、結婚
したいなら同棲でもして力づくで何とかするパワー位ないのかね?

23 :名無しさん@HOME:04/01/15 16:38
ますます池沼ちっくなレス乙彼〜

24 :名無しさん@HOME:04/01/15 16:44
学歴ネタになると荒れる予感

25 :名無しさん@HOME:04/01/15 16:47
なんだかわかんねえな。
結婚なんて、自分らで部屋借りて婚姻届出すだけじゃんか。
反対もされてないのにどうやったら流れるんだろう。

26 :名無しさん@HOME:04/01/15 16:50
彼氏の姉妹や母親が反対したって関係ねーっつの

27 :18:04/01/15 17:14
>>25-26
さあねえ、私もわけわかりません。わが弟ながら優柔不断でヘタレだから
彼女も愛想つかしたんでねーの。あんな段取りの悪さで仕事出来てん
のかねえ。
要するにどっちの親も結納やホテルの打ち合わせにわざわざ出張るほど
は歓迎しなかったっていう事だしねえ、それを型どおりやらないとあかんと
思ってたんやないかなあ。

私の方は金持の派手なお嬢と半同棲中で、親に「兄弟で何事も両極端
なんだから」とぼやかれてます。私は謙虚とは程遠い俗物根性丸出し
ですので弟のような相手ははなから選ばない。弟がデートで
「エス」って映画に行ったら彼女が「ひどい」って怒ったて話を聞いて
そんな頭が悪くて性格の良い人とは自分だったら合わないなあと思いました。

しつこくてすんません。大雪で明日は(ていうか今日は)お仕事が
休みなので夜更かし中。

28 :名無しさん@HOME:04/01/15 18:37
はい。それでは次こそ小姑が兄嫁を語ります。そのままお待ち下さい。

29 :名無しさん@HOME:04/01/15 18:48
「エス」は被験者を囚人役と看守役にわけてシミレーションする実験の
映画でしたっけ?
なんか面白そうな気はしますね確かに。

30 :名無しさん@HOME:04/01/15 18:52
>28
お仲間はあまりいませんねw

31 :名無しさん@HOME:04/01/15 19:16
>>21=>>23=>>28 ??


32 :名無しさん@HOME:04/01/15 19:46
>31
違いますよ。
どうして?

33 :名無しさん@HOME:04/01/15 19:46
>18
アンタ、>金持ちの派手なお嬢と半同棲中 って「男」ですか?
ってことは、小姑ちゃうやん!小舅やん!
シカーモ、「兄嫁を語る」スレで「弟の(元)彼女」を語るって、スレ違いも甚だしい
ですな。www
ま、「親が乗り気でない程度で進まん結婚話なんてやめた方がマシ!」って
意見には同意だが。

34 :名無しさん@HOME:04/01/15 23:17
小姑降臨希望age

35 :名無しさん@HOME:04/01/15 23:52
>>1
苦労してるね。

36 :名無しさん@HOME:04/01/16 09:58
うちの兄貴は現実逃避して、スキーを言い訳に冬は自宅に
居た試しがない。
今更あんな女だとは思わなかったと言われても
選んだのは兄貴じゃないか。

37 :名無しさん@HOME:04/01/16 12:05
小姑降臨age

38 :名無しさん@HOME:04/01/16 12:35
香ばしい9は煽りだったのか。

39 :名無しさん@HOME:04/01/17 22:48
ハナから義実家が嫌いなのは自分も嫁だし、理解するけどさ。
借金はちゃんと踏み倒さずに返してあげて欲しい。
(兄貴が)リストラ転職したので
返せないからもう払いませんの言葉の後日
夫婦で新車買うなよ。兄貴もスキー逝くなよ。

カネに関して、都合の良い時だけ親扱い。


40 :名無しさん@HOME:04/01/22 18:43
弟嫁なんだけど・・・
長男と結婚したって言う自覚がなくてムカツク
嫁実家はわりと金持ってるらしくて家を建ててもらったみたい
なのにうちは母子家庭で苦しいのに離婚した時に家財道具もらっただけで
あとはいっさい援助してくれない
家財道具て言っても中古とか安い物ばっかりだし
長男は親兄弟の面倒見るのは常識だと思うんだけど・・・
弟も苦しいのならともかく小梨だし嫁実家経営の会社に入ったから
給料もそこそこもらってるハズ
私だって病気じゃなければ働くよ!
結婚してから嫁の言いなりって感じでほんと情けない
昔はよく食事に連れて行ってくれたし、優しい弟だったのに・・・
今は嫁ばっかり大事にしてる
血の繋がってる姉弟の方が大事なのにねー

41 :名無しさん@HOME:04/01/22 19:02
兄嫁…私より随分年下。兄と一回り違い。一流大卒・性格優良。
なんでウチの兄になんかひっかかってしまったのかと思うと
不憫で不憫で…(つД`) 世間知らずにも程があらぁ。

兄…屈折したマザコン。学生時代当時の彼女を妊娠させ
母親に泣き付き、中絶費用を出して貰う。
その癖「俺の子供はかあちゃんに殺された」とのたまう。
兄弟の中で実母と一番性格が似ていて、人の痛みは考えられない。
誰を見ても「アイツはウチの財産狙いなんだ!」と妄想。
私は小さい頃から実母と兄に「財産狙い」と言われ続けてきました。
なんでそんな兄のところにあんなイイ子が…(つД`)

兄嫁ちゃん、ゴメンね。
兄は借金癖があるからいつか必ず困ったことになる。
実母が生きているうちは実母が助けまくって成長を妨げるだろう。
でも私は自分の家庭を犠牲にしてまで兄を助けるつもりはない。
そんな事態に陥ったらすっぱり離婚して逃げろ!としか言えんよ。

42 :名無しさん@HOME:04/01/22 19:19
兄嫁も中絶経験アリだったりしてね・・・

43 :名無しさん@HOME:04/01/22 20:23
>>40ヒ〜弟ばかりか、嫁実家までも金ヅル
こんな理論が通用してたまるか。
おまえは妖怪か〜
おいら弟嫁が嫌いでも、そんなデタラメな考え方は思い付いたこたぁねー。

吃驚さらしあげ

44 :名無しさん@HOME:04/01/22 20:36
>40
ガクブルもののコトメですね。自分のパラ三昧を棚に上げて・・・

45 :名無しさん@HOME:04/01/22 20:43
いや、アテクシは>>40はコトメを騙った弟嫁だと思うぞ。
日頃>>40のようなこと言われててそのDQNぶりを
晒したくなってここに書き込んだと見た。

46 :名無しさん@HOME:04/01/22 20:47
するってーと、ここはヨメスレの二番煎じということか?
おもしれー

47 :名無しさん@HOME:04/01/22 21:19
>離婚した時に家財道具もらっただけで

おいらもリコーンしたけど、それだけしてもらったなら
十分義弟嫁にも感謝するし、義理を感じるだろうけどな。
おいらはおいらの家具があったし、自力で自立の手段を探したけどよ。

>>40 それ以上はおこがましくって、普通は頼める事じゃないでしょ。
どうにもならなければ、世程の覚悟でお願いをしてみるとか
そういうところまでの立場でしょう。
避けられるのはあなた自身のせいだよ。
だいたい親に対しては、あなただってできる事があるはず。

40の心持がそんな状態では、弟夫婦の方を応援するよね。

48 :名無しさん@HOME:04/01/22 21:21
>>1
兄嫁の病気とあまり関係ないのでは…

49 : :04/01/22 21:23
40は釣りだと思うがなあ。

50 :名無しさん@HOME:04/01/22 21:32
義姉大好き!!
実兄のどこが良かったのか判らないけど(w
メールしたり、一緒に買い物したり、私の子供もすごく可愛がってくれる。
ホントのお姉さんができたみたいで嬉しい!



51 :名無しさん@HOME:04/01/22 21:58
>50
いいなあ、
うちの兄嫁さん達は、結婚前から喧嘩ごしで、小姑など
邪魔シッシッ(ましてや姑の母は・・・・ハヤクシネ発言までシタツワモノドモ)
兄らは趣味にひたすら逃避・・・・・
男が本気になれば女の義姉など捻れそうなものですが
尻に曳かれた身内はみっともない。



52 :名無しさん@HOME:04/01/22 22:03
穴が気に入ってるんだから文句言えないよね。例え実妹でも。
女房を捻る旦那なんかイラネ。51は男に捻られても平気なんだ?
自分は嫌なくせにどうして兄弟嫁がされても平気だと思えるのか不思議。

53 :名無しさん@HOME:04/01/22 23:59
うまいこと尻に敷いて操縦してくれてますです。
愚兄を「カコイイ」とまで言ってくれて本当に感謝してる。
いろいろと気を使ってくれて有難い、
でも愚兄と一緒にいてくれるのが一番有難い。
ネタじゃなく本音だけど、こういうことは本人には言いにくい。

54 :名無しさん@HOME:04/01/23 08:38
>52
いや、捻るというのは心理的にです。厭に決まってる。そんな男。
尻に敷かれるのはいいが、限度があるでしょ?
もっと上手く操縦できないものかと。
てか、男性はそれが一番面倒くさいらしいね。



55 :名無しさん@HOME:04/01/23 09:57
40なんだけど、私は女女男の真ん中で子供の時から全然良いことない
弟は長男だから特別にかわいがられたって感じ
おもちゃとかも3人の中で一番買ってもらってたのは弟
子供の時から長男って大事にされて育ったのに義務は放棄ってずるくない?
うちの父親にも困ったことがあったら弟に頼れって言われたのに
ここは妹の立場の人ばっかりだから大事にされて育ったんだね
そんな人には真ん中の子の立場はわからないだろうなー
離婚経験者から言わせてもらうと、夫婦なんてしょせんは他人
離婚したらそれまでだもんね、でも姉弟は死ぬまで姉弟なんだよ

56 :名無しさん@HOME:04/01/23 10:00
>>55
>うちの父親にも困ったことがあったら弟に頼れって言われた
そんなことをいう親ってry

57 :名無しさん@HOME:04/01/23 10:10
55みたいなコトメがいる旦那って嫌だ
おもちゃ一番買ってもらっただろっつって介護まで特典でついてきそう
長男って勝手に大事にしたのは親だろうに

私にも弟がおるが離婚したって弟には頼りませんよ

58 :名無しさん@HOME:04/01/23 10:19
悪い?のは弟でもなく、弟妻でもなく
55親だと思う。55はある意味偏った教育の犠牲者・・・・
と思ったら   4  0  歳?

私も55と同じ構成だけど、
恥ずかしくて 弟 な ん か に 頼れません。
精神的に大人にならなきゃ苦労するのは、あなた自身だよ。
市役所言ってきたら?


59 :58:04/01/23 10:20
あ、勘違いした。
レス番号と年齢間違った。

ぐあぁぁぁぁぁぁぁぁ
逝ってきます はずかしー

60 :名無しさん@HOME:04/01/23 11:08
>>40
兄弟をひいきされて育った離婚経験コトメですが、
ネタでないならあなたは

 あ ま り に も 甘 過 ぎ る。

本当はネタなんですよね?

61 :名無しさん@HOME:04/01/23 11:14
これで決定

中 間 子 = 人 間 失 格

夫婦は他人、姉弟は死ぬまで姉弟だって。ププ
離婚経験者って、自分がどれほどのドキュソが晒しているだけでそ。

62 :名無しさん@HOME:04/01/23 11:55
>58市役所って生活保護のこと?
それならもうもらってる
でも役所でも言われたよ、親兄弟で頼れる人いないのかって・・・
今年から手当も下がったしあれだけじゃやってけないよ
子供に惨めな思いさせたくないからそれなりにお金は必要
弟たちは小梨だからそんなことわかんないんだよ

63 :名無しさん@HOME:04/01/23 12:03
>>62
勝手に子供産んだのだから、弟達が小梨だろうが
関係ないでしょ?自分で体売ってでも稼げ!

64 :名無しさん@HOME:04/01/23 12:06
親であるあなたが働いて
子供達に惨めな思いさせないようにするのが
親としての当たり前だと思うんだけど。
あなたが離婚したのもあなたとあなたの元旦那の
問題であってあなたの子供達の為に
実弟が金銭的援助するのはおかしいでしょ。


65 :名無しさん@HOME:04/01/23 12:07
40タソの病気って、やっぱり心のry

66 :名無しさん@HOME:04/01/23 12:08
実年齢と精神年齢って必ずしも比例しないんだね…。
兄弟なんて、家庭持ったら他人の家だよ。

67 :名無しさん@HOME:04/01/23 12:09
そうかもね。
実弟からも距離おかれるほど重症って事なのね。


68 :名無しさん@HOME:04/01/23 12:11
40タソ降臨期待age

69 :名無しさん@HOME:04/01/23 12:12
40はコトメでなく、実はトメなんじゃない?

70 :名無しさん@HOME:04/01/23 12:16
兄弟なんて結婚すればなおさら他人に等しい。
親と同居だと親も他人だ。

71 :名無しさん@HOME:04/01/23 12:20
>>62
役所では、できたら生活保護費は払いたくないから、身内に頼るように言うんだよ。
でも身内といっても自分の生活が優先だから、役所の話を断ってもいいんだよ。
結婚したのも子供を産んだのも離婚したのも、あなたの判断。
姉と弟と言っても、もう別々の家庭なんだから、自分の事は自分で責任とろうよ。
姉よりも弟を大事に育てたのは、あなたの親で弟には何の責任もない。
しかも弟嫁さんには、それ以上に関係ない話。
恨むんだったら、弟家庭ではなく自分の親と運命と判断力だな。
 (ちなみに私は姉弟の姉です。うちも弟の方が大事に育てられた)

72 :名無しさん@HOME:04/01/23 12:28
その他の小姑のみなさん、長男は親兄弟を養うのがアタリマエ??

73 :名無しさん@HOME:04/01/23 12:29
別れたら他人になる配偶者より、血の繋がった姉弟の方が大事と力説するのなら、
それこそ別れたら他人になる、血のつながりの無い弟嫁のさらに実家へ、
援助しろと思う方がおかしいのでは?

74 :名無しさん@HOME:04/01/23 12:32
73がいいこと言った!

75 :名無しさん@HOME:04/01/23 12:35
>>40は離婚もきちんと話しつけないで別れたんじゃないの。
養育費はどうなってるの?

あなたの子供に責任があるのは、弟さんでももちろん弟嫁でも無く
元のご主人だよ。
その辺いい加減にしてしまったなら、元旦那と、あなた共に
子供に対して無責任すぎる。
お子さんが可哀想。

弟夫婦はとばっちりだし、イイ迷惑だよね。
少なくとも家具とか援助をしてくれたんだよね。
なのに感謝の気持ちもないなんて、あなた駄目だよ。

76 :名無しさん@HOME:04/01/23 13:34
>>72
弟一人ありのコトメですが、そんな恥ずかしいこと

「 死 ん で も 言 え ま せ ん 」

他人に金を恵んでくれというのは、たかりとか乞食って言うんだよ。

77 :名無しさん@HOME:04/01/23 13:52
>>72
自分の親兄弟が困り果てて助けを必要としているなら、できる範囲で手をさしのべてあげたいけど、
それはあくまでも”私の好意”の範疇だから、それに感謝しろともいえないし、親兄弟も同じように
してくれるべきだとは思ったこともなし。
つーか、親がそんなことを言って育てたっていうのが40タソのすごいところ。
「姉弟仲良く助け合って。」とかじゃないの?ふつうは。

78 :名無しさん@HOME:04/01/23 13:58
40はネタかヨメでしょ。
生活保護で家財道具ももらいものなのにネットなんてへんだよ。

79 :名無しさん@HOME:04/01/23 14:24
なんで私がたたかれるの?
ここって小姑の人が愚痴言う所なんでしょ?
それに私は嫁実家に援助しろとは言ってないし・・・
長男である弟に少し考えて欲しいだけ
都会じゃどうか知らないけど、私も弟も元々は地方出身
実家の方では長男が親と姉弟の面倒見るのは常識
どっちみち遺産も長男の所に行くんだろうし・・・

80 :名無しさん@HOME:04/01/23 14:24
非常識な人はどこへ言っても叩かれる罠

81 :名無しさん@HOME:04/01/23 14:28
それと78
今時パソコンは贅沢品といわないんだよ

82 :名無しさん@HOME:04/01/23 14:32
>>79
>どっちみち遺産も長男の所に行くんだろうし・・・
これって嫁実家の遺産の話なの?
なら勘違いもはなはだしいなぁ(w
遺産がいくのはあなたの弟へではなくて弟嫁さんへだよ。
その使い道は弟嫁さんが決めること。弟にはなんの権限もない。
まあ、あなたがそんな調子じゃ弟嫁さんは遺産が入ったところで
援助なんてしないと思うけどね(w

83 :名無しさん@HOME:04/01/23 14:42
嫁の金は夫のもの
長男は家を継ぐもの,親兄弟を束ねるもの
よって財産もちの嫁の財産を長男である弟が姉に融通するのが当然

・・・家族が非常に密だったんでしょうね
こんな考えを今まで誰にも矯正されなかったんですもの・・・
すごい・・・リアルトメだ

84 :名無しさん@HOME:04/01/23 14:45
>>83
東南アジア系の大家族みたいな考え方だよね>成功した者が、他の家族の生活すべてを面倒見る。
ちなみにお国はどちらですか?>40タソ

85 :名無しさん@HOME:04/01/23 15:00
嫁の親の遺産じゃなくて、自分(と弟)の親の遺産でしょう。
一子相伝だと思ってるんじゃないの?

いくら「地方」でも法律は日本全国共通ですから、親の遺産は
長男だけが相続するわけじゃありません。
まず妻に、そのあとは実子に平等に分けられるんですよ。

ネタじゃないとしたら、恥知らずな上に無知なんですね。

86 :名無しさん@HOME:04/01/23 15:10
今の法律では遺産が平等なことは知ってる
でも遺言書いてたらほとんど弟に行くでしょ?
母親は既に亡くなった
母親さえ生きてくれてたらなー
もうちょっとまともに嫁教育してもらえたのに・・・

87 :名無しさん@HOME:04/01/23 15:12
実質ごねて財産とって行くやつらはいるな
弟は長男教が染み付いているの?

88 :名無しさん@HOME:04/01/23 15:19
こんなガメツイ姉は、親が亡くなった時、遺産は実子平等!!!と叫ぶはず。
親が生きてて介護や面倒が掛かるうちだけだよ「長男が全部財産は全部継ぐはず」とか言うの。

だいたい、「配偶者より親兄弟が大事」ってなに?
自分の父親は、ずっと母親より祖父母と父兄弟が大切だったのか?
今でも母親より伯父伯母を大切にしてるのか?
自分の元夫は、あなたより舅姑や、義姉妹義兄弟を大切にしてたのか?
そして、それはあなたにとって当然で嬉しい事だったのか?

89 :名無しさん@HOME:04/01/23 15:24
>>86
「法定相続分」という言葉を知らないんですか?
「ほとんど」というのも間違いですよ。
そんなに「嫁たるもの」という考えなら、離婚なんかとんでもない
あなたも婚家に一生お仕えするべきだったんじゃないの?

頭悪いとしか思えない。

90 :名無しさん@HOME:04/01/23 15:25
そうなんだよね
ゴネどくとかありそう
生命保険も弟名義らしいし
そう言うのがあるからうちの父親も弟に頼れっていったと思うんだけど

91 :名無しさん@HOME:04/01/23 15:27
生活保護を受けてる分際で2ちゃんかよw
いい身分だな オイ

92 :名無しさん@HOME:04/01/23 15:28
離婚のことは私が悪い訳じゃない
向こうが勝手に女つくって出ていったんだもん
養育費とかももらえる予定だったのに元旦那は今定職に就いてないらしくて
最初の2ヶ月しか払ってもらってない
なんか弟も含めて男運悪いんだよね・・・

93 :名無しさん@HOME:04/01/23 15:30
なんというか・・・ここまで『恥知らず』って言葉がぴったりの人ってはじめて見た。

>こんなガメツイ姉は、親が亡くなった時、遺産は実子平等!!!と叫ぶはず。
親が生きてて介護や面倒が掛かるうちだけだよ「長男が全部財産は全部継ぐはず」とか言うの。

ああ、わかる!  絶対言いそうだよね、この人。
ところで弟弟っていってるけど、上にもう一人姉もいるんでしょ?
その人から援助してもらったら?(w
同じ教育をうけた女性同士なんだから、「配偶者より親兄弟が大事」で助けてくれるんじゃないの?w

94 :名無しさん@HOME:04/01/23 15:33
・・・生保の名義って、当然お金払ってる本人だよね?
契約者=保険料を払ってる人、なんですが。
この人、保険の仕組みがわかってないね。
弟が死んだ時、姉の自分が保険金欲しいって事?
ずうずうしい。


95 :名無しさん@HOME:04/01/23 15:35
>>91
禿げしく同意。
2ちゃんできる時間と体力があるなら、一円だって二円だって内職しなよ。

やっぱり釣り?

96 :名無しさん@HOME:04/01/23 15:36
>なんか弟も含めて男運悪いんだよね・・・
こんな事言えるのは、弟の借金を自分が払わなくてはならないことに、とか
弟がヤクザと争って、自分が頭を下げに行く羽目にとか、
弟によって「迷惑をかけられた場合」のみ言えるはず。
自分が弟に金の無心をしようとしてるが、弟がたからせてくれない、という時には使わない。

97 :名無しさん@HOME:04/01/23 15:38
×男運が悪い
○男を見る眼がない or 類は友を呼ぶ

実弟に関しては96に同意

98 :名無しさん@HOME:04/01/23 15:40
10代20代前半の若い子ならまだしも、40にもなってこんな幼稚な考えの人がいるってことが驚きだわ。
今仕事にも就いてない(どうやら就く気もなさそう)ってことは、一生弟にたかるつもりだったのかもね。
思い通りにいかなくて、ここで愚痴をいってるみたい。


99 :名無しさん@HOME:04/01/23 15:41
こんなの読んでると、そりゃー前旦那も他の女に行くだろうな〜と思いたくなる。

100 :名無しさん@HOME:04/01/23 16:03
もういいよ!
体弱くて外にでれないからここ見るのだけが趣味だったのに
よその母子家庭みたいに他の男連れ込むようなふしだらなこともしてないし
大体このパソコンだって弟が新しいマック買うからって古いのを持ってきたんだから
よそでは生活保護者は親兄弟が面倒見て、国の税金使うなってたたくくせに
それから生命保険は父親が掛けてたやつで、受取人が弟になってたの
小姑が愚痴るとこだと思って書いたのに、結局嫁ばっかりが来るんだね
ムカツクからもうこない

101 :名無しさん@HOME:04/01/23 16:41
>生命保険も弟名義らしいし
>生命保険は父親が掛けてたやつで、受取人が弟になってたの
このあたりの意味が分からない。お金が無くて大変で公的機関も元旦那も
あなたの実家も援助をしてくれない。なかなか大変なことでしょうが
もう少し分かりやすく教えてくれませんか?

これは父親が自分でかけている生命保険の受取人があなたのお姉さんでも
あなたでもなく弟になっているということですか?
なくなられたお母さんのもそうして弟さんが一人でがめたりしてたんですか?
そうでもないとそこまで感情的になっている訳が分からない。

たしかに保険金の受け取りは相続とは別に渡されるものです。
あなたの父親は今も昔も弟優遇主義なのでしょう。
でもちょっと分けてくれと弟夫婦にお願いするのはやっぱり駄目なんだよ。
家族の誰もあなたを省みない。そんな不遇な子供時代を送って大変だったと思う。
気持ちが納得しないんだろう。長女のお下がりを着て,自分より後から生まれた
弟が家庭の中心になり幼いあなたはお姉さんと違ってまだ納得できない葛藤を
抱えてきたのは分かるがね。何の関係も無い弟嫁まで巻き込んじゃいけないんだよ。

102 :名無しさん@HOME:04/01/23 16:42
>>100
もう来ないかも知れないけど、名前欄に40でも100でもいいから
あなたとわかるようにした方がいいよ。

確かにこのスレは小姑が愚痴る所だけど、
たいていの小姑はちゃんと常識を持ち合わせていて、
常識のない嫂や弟嫁を愚痴る場所なんだよ。
あなたは常識が欠けているから、同じ小姑の立場の人からも非難されるんだよ。
逆切れしてないで、自分の非常識さを反省すれば?

103 :名無しさん@HOME:04/01/23 17:18
タイトルは兄嫁を語るスレなんだが・・・・・・

104 :名無しさん@HOME:04/01/23 17:36
>>100
マックくれた弟・・・イイ奴じゃん。

105 :名無しさん@HOME:04/01/23 17:59
>>104
ハゲド
私なら、こんな姉とは縁を切りたいから、
あげようなんて思わない。
オクにでも出す。

106 :名無しさん@HOME:04/01/24 14:32
私の家は二世帯住宅になっていて
隣に兄夫婦とその子供二人が住んでいます。
私(独身OL)は母とペットと暮らしているんですが
兄のお嫁さんが何だかちょっと変なので書きます。
ここで言われている人達ほどではないんですが
ちょっと常識がないんです。
朝、挨拶に行っても「何で来たの?」という顔をするし
(家族なんだから、おはようの挨拶くらいしようよ・・・)
雪国なので雪が積もった時に不在のようなら兄宅の方もついでに
雪かきしておくと
「そんな事しなくてもいいですから」
(わざわざどうもすみません、でもありがとう、ぐらい言えないのかなぁ?)
クリスマスや子供の誕生日にプレゼントを持って行くと
「そんなにいいのに・・・・」
(謙遜した言い方ではなく、嫁の実家の親類からの方が豪華な贈り物もらってるから
あなたみたいな給料少ない人は無理しなくてもいいよ、みたいな見下した言い方)
母が孫とコミュニケーションを取ろうと兄宅へ行くと
「今、子供が好きなビデオ見てて夢中ですから」
と声をかける事すら許さない感じ。
せっかく家族になったのに行事の時以外で一緒にごはんを食べた事がないのも
何だからと温泉に誘ったり、大して豪華じゃないけど鍋の夕飯の時とか
一緒に食べない?と誘っても
断られ、一緒に普通の食事を摂った事がありません。
干渉しない主義のお嫁さんなのかもしれませんが
こちらが一生懸命に努力しているのに(私よりも母がそれ以上です)
何だかおかしい。
兄は我関せずだし。
大きな問題はないけど兄が選んだ人は何か変だと思うんです。
そりゃ私は結婚もしてないし小姑な訳だから存在するだけで邪魔なのも分かるけど・・・。

107 :名無しさん@HOME:04/01/24 15:04
あんたうちのコトメだね。状況がくりそつだ。
やっぱり親切ごかしにいろいろと干渉してきて
陰では文句たれだったんだ。これからはもっと疎遠になるよ。
トメ亡きあとにアンタに居座られるのはゴメンだからな。

108 :名無しさん@HOME:04/01/24 15:16
(最初に断っておきますが、私も小姑です)
あなたは「家族」って何か知ってますか?
家族の定義は「夫婦と独身の子供」です。
ですから、結婚したお兄さんは、今はあなたの家族ではありません。
お兄さんの家族はお兄さん夫婦と2人の子供たちです。
あなたとお母さんがお兄さんの家庭も「自分の家族」と勘違いしていて
必要以上にコミュニケーションをとりたがるからウザがられるんですよ。
お兄さんの家庭は、ご近所の別の家庭と思って接して下さい。
あなたとお母さんが、兄家庭と仲良くしようと努力すればするほど、イヤがられますよ。
変なのは嫂さんではなく、あなたとお母さんです。
そして我関せずと、両方の家庭の橋渡しや調整をしないお兄さんです。

うちの両親も弟家庭と隣接した家に住んでいますが、
お互いに必要以上に関わらないから、1週間以上会わない事もザラですよ。

・・・ってマジレスしたけど、これ釣りですよね。

109 :名無しさん@HOME:04/01/24 15:37
>>106
兄嫁さんにしてみれば、お兄さんとは結婚して家族になっても
あなたやあなたのお母さんと家族になったつもりはないと思うよ。
余計な干渉はしないことです。

110 :名無しさん@HOME:04/01/24 15:40
106ですが、釣りでなくて本当なんですが・・・・。
私も兄が結婚した当初は
出来ちゃった婚でも、お嫁さんが再婚で連れ子さんもいるので
(軽い障害入っている子供さんなんです)
居づらい思いはさせないように、でもおせっかいにならないように、と
距離を置きつつ、押さえる所は押さえてきたつもりです。
(子供たちの記念日は忘れない、とかそういう所)
108さんの言うように必要以上に関わらないから(第一、私は仕事を持っているので)
結婚当初の2年間くらいは1週間や2週間顔を合わせない事はザラでした。
私はどちらかと言うとドライな性格なので
これでいいんだと思って来たのですが、最近になって母が暗い口調で相談してきて
自分が思っているよりも事態は深刻だったんだなと認識した次第です。
実家は自営業も兼ねているのですが
お嫁さんは昼間、どこへ行っているのか不在が多いそうです。
子供が小さいからと言っても保育所に預けた後に
少しでも母から仕事を教わらないと、これから先が困ると思うのですが・・・。
そこの点も不安です。
私自身は兄と特別仲が良かった訳でもなく
兄が結婚した事で取られたとかそういった感情はありません。
お嫁さんを酷く攻撃したい訳でもありません。
今は自分で働いてお金をためて家を出て行く準備をしている途中なのです。
あまりにも母が耐えられないと言うなら母を連れて出てもいいのですが
母は亡き父の残した店を捨てられない様子。
私は結婚した事がないのでお嫁さんの気持ちは分かりません。
困り果ててこのスレで相談しに来たのです。

111 :名無しさん@HOME:04/01/24 15:57
>>110
で、>>107-109を読んでどう感じましたか?

112 :名無しさん@HOME:04/01/24 16:08
>>110
あなたの家の自営業が何だかわかりませんが、お兄さんも同じ仕事なんですか?
兄嫁さんは、その仕事をする事について了承しているのでしょうか?
もしかして、兄嫁さんが仕事を引き継いで当然と勝手に思っていませんか。

113 :名無しさん@HOME:04/01/24 16:15
>>111
108さんの言うように
家族ではないな、とは感じていたので
そこは他から見ても同じなんだな、と思いましたね。
109さんの余計な干渉はしないというのは
自分の性格から言っても当初から同意なんですが
そうもいかなくなってきているので。
107さんのは無意味に憎まれている事もあるという代表の意見な気がします。
ただ、107さん自身が匿名掲示板で書かれた事に
腹を立てるならスレ違いだと思います。
兄のお嫁さんはパソコン触った事もない人なので
あなたとは確実に違う人と思いますので。
112さん、当然とは思っていません。
その件については結婚する前に散々話された事で
本人も「やりたいと思っていたんです」
と親類等のいる大勢の前で発言していました。
兄は同じ仕事ですが少し上の仕事で内容は違います。
こちらは資格がないとできない仕事なのです。

114 :名無しさん@HOME:04/01/24 17:11
お兄さんと兄嫁さんに実家の仕事を継ぐつもりがあるのか
もう一度聞いてみてはいかがですか?
(あんた達が継ぐのが当然とかそんな口調にならないように注意)
もしイヤだというなら>>110さんが継ぐとかはダメなのかな?
長男だから兄嫁だからということに捕らわれず、お兄さんがイヤだといったら
もうアテにしないで、>>110さんとお母さんとで店を盛り立てていくほうがいいと思うな。
そしたら家を出なくていいでしょ?

115 :名無しさん@HOME:04/01/24 17:18
仕事のことと、毎日の生活のことは、わけて考えた方がいいと思います。
自営に関しては、お兄さまを通してきちんとした話し合いの場を設けられてはどうでしょうか。

ただ生活に関しては、たとえば我が家の場合、車で30分の距離ですが、
一ヶ月に一度会うくらいです。
兄嫁さんは、せいぜいその程度のおつきあいにとどめたいのだと思います。
昼間、どこへ行っていようが、近所に暮らしていない限り詮索されないことを
どうこう言われてはたまりません。

「二世帯」というのは、たまたま敷地が同じであるだけで、
本来は「完全な別世帯」と認識された方がいいような気がします。

116 :115:04/01/24 17:22
問題はお母様が、二世帯を「ひとつ屋根の下」と思っていらっしゃることにあると思います。
世代からいって無理もないことだとは思いますが、それは違うのだと割り切っていただいた方が
今後、何かとうまくいくのではないかと思います。

117 :名無しさん@HOME:04/01/24 18:11
でもさ〜仮にも二世帯で暮らしておいて、
まったく「完璧」に「他人宅」として「断絶」して暮らしたいというのは
ムシがよくない?
赤の他人である、隣の家同士だって挨拶くらいするよ?
たまに顔を合わした時の挨拶すら疎ましい、交わさないなんて、
よっぽど確執があるように思えるのだが。

その二世帯住宅、誰の資金で建てたのか知らないが
もし兄夫婦の名義で
特に確執もなくただ小姑、姑の顔も見たく無いのが理由
知り合いにすら、家族になった覚えもない
袖振りあう縁すら疎ましいとそれ程までに存在が嫌われているなら
仕方がないよ。
割り切って断絶した方がいい。
お兄さんもそういう嫁さんに惚れて結婚したんだから諦めた方が賢明。





118 :名無しさん@HOME:04/01/24 18:15
>朝、挨拶に行っても「何で来たの?」という顔をするし

これ、どういう状況なの?
わざわざ別れてる世帯まで「行った」のか、それとも共用部分(あれば)や
家の外で、たまたま顔を合わせたのか。

「たまたま」なら兄嫁さん、かなり変わり者。諦めた方がいい。
「わざわざ行った」んなら、親の距離感に問題ありだ。

119 : :04/01/24 18:17
私はここも気になった。

>母が孫とコミュニケーションを取ろうと兄宅へ行くと

ちゃんとアポイントあり?
いきなり来襲だったら、私もあまりいい顔できなくなると思う。

120 :名無しさん@HOME:04/01/24 18:22
疎ましく思ってるなら
事前に連絡しても何してもうざがられるだけと思われ。


121 :名無しさん@HOME:04/01/24 18:25

あ、これはうちの兄嫁がそうだから。

122 :名無しさん@HOME:04/01/24 20:07
私は嫂になりますが、旦那のいない時に義家族に来られても、話す事無いから正直迷惑かな。

123 :名無しさん@HOME:04/01/24 20:41
>>122
私もそうだなぁ。
義家族ってあくまでダンナと結婚したためについてきたおまけだからねぇ。
自分から望んで付き合いたい人たちでなし、話すことも別に無いのよね。
ヘタに情報与えてもよけいな干渉が増えるだけだし。
来るならダンナのいる時にしてって言うのが正直なところ。


124 :名無しさん@HOME:04/01/24 20:58
そそ、同じ屋根の下と言っても、テラスハウスか棟割り長屋の隣人くらいのつもりでないとダメだよ。
なんのための二世帯住宅なんだがわかりゃしない。

食事だって「今日は鍋だからいらっしゃい」なんて当日誘われたら迷惑。
自分ちだって献立たてて計画的に買い物してるかもしれないし、
今日には使っちゃわなきゃ〜っていう材料があるかもしれないしさ。
「来週の○曜日、たまに夕食一緒にどう?ボーナス出たから私がすき焼きおごっちゃうわ」
なんてお誘いならいいかもしれない。
「○○のお誕生日だから〜」はダメ。恒例にされるとイヤだな〜って思うもん。

125 :名無しさん@HOME:04/01/24 22:00
106さ〜ん、どこ行っちゃったの?

126 :名無しさん@HOME:04/01/24 22:43
確かに正直言って、率先して付き合いたい人達じゃない。
でも、旦那の親族をポイと排除するわけにもいかないしねえ。
美味しい所取りだけしたくなる兄嫁の気持ちもわからないでもない。
でもさ、顔が合えば挨拶くらいするのは常識だと思う。
孫が見たいなら旦那の居る時にして欲しいし。
106さん所みたいに、その間に立つ旦那がヘタレじゃ話にならないか。

独身小姑の立場なら一切無干渉が当たり前だよ。



127 :名無しさん@HOME:04/01/25 01:12
>106
たぶん、貴方自身が結婚された時にああそうだったのかって
気がつくと思いますよ。今貴方にとっては自分の母が大事だし、
味方したいのも自然なことだと思います。
ただヨメって、しょせんアカの他人なんですよ。
貴方が当たり前に思って生活してきた事が、ヨメにとっては
違和感がすごくありすぎる事もあります。
私達はこうしてあげてるのにっていうのは、ウラを返せば
相手の気持ちを考えずに、自分達が善意だって信じてる事を
押しつけてるにすぎないかもしれないですし、
もしくは、母と私ならこうするのが常識でも、兄嫁にとっては
違うのかもしれません。

ここの姑スレとか小姑スレをのぞいて見てもらうと、
ちょっと参考になるかもしれませんが。
もし結婚当初からでなければ、兄嫁がそういう態度になる、
何かのきっかけがあったのではないかしら。

お母様のご兄弟とかも、それぞれただの親戚になってませんか?
貴方の誕生日だからってお祝いしたり、たまに一緒に夕食を
食べるのが恒例になっていますか?
お母様が、ご兄弟のヨメの外出や育児などに、口出されるかしら?
結婚したら別世帯という意味がわかっていただけると思います。

128 :名無しさん@HOME:04/01/25 01:43
弟の奥さん
実家に来ても、元々の弟の部屋にこもりっきり
挨拶はするけど、正月も来たけど、アケオメしか言わなかった
度重なり、うちのダンナはもう会いたくないと怒ってた。
弟もどうしていいかわからんとお手上げ・・・
私の家・実家・弟の家 全て車で10分の近距離だけど
盆正月以外に顔を合わせたことはない。
でも、電話だと「仲良くしてくださいね」っていつも言う
社交辞令なんだろうけど、仲良くしたかったら顔を合わせた時も会話しようよと思う。
つきあうのが嫌だったら、無理に義理通して実家に来なくてもいいよ・・・


129 :名無しさん@HOME:04/01/25 01:48
>>128
>仲良くしたかったら顔を合わせた時も会話しようよ

>>128さんのダンナから義弟、そして義弟ヨメへと一言言ってもらったら?
そういう態度は却ってまわりを不愉快にさせるからって。


130 :名無しさん@HOME:04/01/25 01:54
>>129
言ったことあるけど、変化なしです。
二度も言うのは、弟も自覚してるだけに
夫婦の問題と思って控えています

本音かどうかしらないけど、彼女は実家に来るのは楽しいそうです。
私が独身時代に収集してた美術図録とか見ているらしい・・・



131 :名無しさん@HOME:04/01/25 09:27
>106
ハッキリ言って嫁がDQNパラサイトじゃん。
母親は可哀相だけどあなたは自立してるんだし
関わらんで良いと思われ。
ってか兄貴をもっと何とかしろ。

>128
あなた自体は悪くないんだし
コミュニケーション能力が著しく欠落してる奴に
普通を求めても既に高望みだから放っとけ。
自分で成長しない奴には周囲が素晴らしい環境を用意しても
生かせないもんなんだよ。


でもどこも私の家よりゃ未来と救いがあるよ。
病人とヒッキーに未来は期待できないから
ウチよりはマシだから皆元気だせよ。

132 :名無しさん@HOME:04/01/25 16:26
私の義姉は外向的とゆーか野心家というか。
家庭のことは全くやらないでマルチと不倫してたな。
娘2人いるんだけど。兄貴舐められてると思う。

133 :名無しさん@HOME:04/01/25 18:03
やっぱここにくる小姑の義姉は
実兄を尻敷くたくましい乗っ取りタイプが多いのかな?

134 :名無しさん@HOME:04/01/25 18:14
別に必ずしも嫁実家に来なくたっていいよ。
他人の家で長男教含みの親と表面だけ合わせようとするから
言動一致しなくなるんだよ。
自分だって、嫁だって、しょせん他人でしかない人間に
”家族よ(ハァト”なんていわれて、当たり前にいろいろ
押し付けられて、安らかでなんていられないっての。

135 :名無しさん@HOME:04/01/25 22:44
>>131
128です。そういうもんですかね・・・
まぁ、母も私も弟に一任ってことで、
居間にいれば当り障りない話をするようにしてます
ものの5分もいないので、今日は暑いねとか、天気の話で終わるけど。
なんか、嫌われてるのかな〜とか、トメコトメなんて存在自体がウザイのは
自分も嫁だからわかる分、仲良くしてくださいって言われるたびに
何か仲良くしてない私が悪いの?って憂鬱になってきました

131さん、大変なんですね
どんな状態なんですか?

136 :名無しさん@HOME:04/01/25 22:56
結婚して独立した兄にいつまでもネチネチとしつこく家族関係を迫る
バカな女達のスレはここですか?
というか、藻前らが語る兄嫁の尻を追いかけているのは、何を隠そう
藻前らの実の兄な訳で。くやしかったら兄キと背くー素すればあ?

137 :名無しさん@HOME:04/01/26 08:10
キモイ。キモキモ・・・

親子兄弟が仲がいいのは別に悪くないだろけど
家庭の境界をこえて、夫婦の間に情念で割って入ってる感じ。

弟夫婦の嫌なことだっていっぱいあるけど、基本的に治外法権だろよ。

138 :名無しさん@HOME:04/01/26 09:58
小姑スレというより、小姑対ヨメ スレ化してきたわ。

別に過度にスキンシップしたいとは誰も書いてないとオモ。
そりゃ、他家庭に治外法権は当たり前だけど、
兄弟嫁が異常に小姑を警戒しすぎるから変な空気になるんだよ。
「舅姑、小姑と家族(知り合い)になったつもりはないわ
私はXさんだけと家族になったのよ!」
気持ちはわかるが、
常識的付き合いすら拒否、雌縄張り感情猛々しく丸出しキーキー
配偶者以外すべて世界から追い出そうとするのも、ある意味どうかと。
旦那も嫁見て興醒めしないのかね。

DQNな旦那親族だったら絶縁も仕方ないが
大人なんだし、表面くらい丸く付き合えないものかのう・・・

139 :名無しさん@HOME:04/01/26 11:51
137だけど、私は弟の居る小姑なのよ。
でも自分も嫁でもある、そういう小姑も結構いるよね。
だから、嫁って立場の義理の難解さとかも考えてしまうのよ。

嫁といっても性格もそれぞれだろうし
自分の思い通りに行かないところで、他人の心と体だしね。
おつき合いぐらいは丸くしたいって私も思っているけど
”善かれと思って”っていう家族の思い込みの中に
嫁への価値観の押し付けが普通にあったりするのは、なんか嫌だ。

少なくとも結婚で”息子嫁=息子家族の嫁”ていう気配が漂うの事で
嫁達がナーバスになることは理解できるよ。弟嫁は嫌いでもね。


140 :名無しさん@HOME:04/01/26 12:00
”常識的”って尺度が違った時って、それ、いちいち摺り合わせして
決めることじゃ無いから、どちらかでも非難する気配をふりまくと
なかなか微妙なことになっていくよ。

この場合非難したい方は間違い無く、自分が正義だと思ってるし
双方でそう思ってることだってあるしね。

違う常識を持った人間同士が、べったり相手が見える距離で
生活してると、気にとめないか、どちらかが合わせるかしないと
違和感が雪だるま式に膨らんでやがて・・・って方向になるよ〜。

141 :名無しさん@HOME:04/01/26 12:06
>大人なんだし、表面くらい丸く付き合えないものかのう・・・

付き合って得になるなら黙っていても付き合うだろう。
精神的にも金銭的にも得るものがないから付き合わないのでは?
常識的付き合い、の「常識」ってなんだ?
仕事の上なら仕方なく嫌な人間とも付き合う努力もするだろうが。
近所づきあい・友達付き合いなら、「嫌なヤシとは付き合わない」だなw
旦那が興醒めしてるなら旦那が何かアクションするだろう。
ハタの人間がどうこう言う事じゃないね。

ハッキリ言って、義実家と絶縁して困る嫁はほとんどいない。
絶縁されて困る人が努力すればいいだけのことだ。
「こんなに努力しているのに」と愚痴る努力家は、
努力の方向性がまちがっていないかどうか、自問するべきでは。

142 :名無しさん@HOME:04/01/26 13:17
>141
なるほど。
例えば私は「義実家との付き合いは結婚に伴う”仕事”」=嫌な人間とも
(表面的にでも)付き合う努力が必要と考えているけど、「友達づきあい
程度」=嫌なら付き合わなくてもいいと考えてる人もいるということか。
確かに義実家と絶縁して困るのはそれに伴って配偶者に愛想をつかされる
ことだけだ罠。(ボキのママンに・・・ってことじゃなく、その程度の大人の付き合い
も不可能なヤシなのか・・・って愛想のつかされかたもあると思う)
昔と違って「世間様にどうみられるか」って感覚もないだろうしのお。

143 :名無しさん@HOME:04/01/26 13:29
>>142
大人だねえ。
自分の考えと違うことも受け入れられて。えらいす。
>確かに義実家と絶縁して困るのはそれに伴って配偶者に愛想をつかされる ことだけ
私もこんなかんじだなあ。夫に嫌われないことだけを気にしてるよ。

144 :名無しさん@HOME:04/01/26 13:33
>>142
当たり前のつきあいも「しなくていい」とまで言ってしまうのは、
何だかんだ言って少数派だと思う。
たいていは、ちょっとうっとうしく思いつつも「仕事」としてこなしてる。

ただこの板に出てくるような「すさまじい」義理家族に対しても
「大人なんだからつきあえ」とは言えないな。

145 :名無しさん@HOME:04/01/26 13:39
結婚当初からさほど落ち度のない義実家を忌み嫌う、
よくある話だが
ムシが好かない程度の
子供みたいに好き嫌いの尺度で動かれると
一家の奥としてはちょっとやばくない・・・・・?
(配偶者の同意を得られてるならともかく。いい気持ちはしなかろう)

出会えば笑顔で挨拶するとか、仮にも配偶者を育てた人達なんだし
それだけは感謝の意を示してもバチは当たらない。
もっとも金銭的に得るものだけ得て
あとの付き合いは無視というガッツな義姉を見てると
141さんの言い分は当てはまらないわけだが(藁


146 :1:04/01/26 13:45
いろんな書きこみありますね。
タイトルも「小姑が語るスレ」にしたほうが良かったですね。
ちなみにウチの兄嫁は子宮取っちゃってるんで子どもが産めません。
子どもの話題はタブーです。


147 :141:04/01/26 13:56
>>142
>「義実家との付き合いは結婚に伴う”仕事”」
うん、私は義実家との付き合いは↑こういう風には考えていないんだ。

義実家との付き合いっていうのを
自分が被る 多大な損害・失望 を耐え忍んでまで

@【するべきこと・しなければならないこと】

だとは考えていないんだよ。

A生計を立てるために

義実家と付き合っている訳でもないし。

ある意味、帰省は

B物理的な意味での「仕事」

になってしまうが。
( 物体が移動するとき、移動方向の力と移動距離の積で表される量。
 運動エネルギーのことだね)

私にとって「仕事」というのは自分の「ためになる事」なんだ。
ためにならない事は仕事ではない。
「つきあい」というのはお互いの「付き合いたい」気持ちがあってこそ
成立するんだと思うし。

なぁんて。斯く言う私も、以前は>>142のように考えて頑張ってきたんだよ。
で、何度か挫折して傷ついて、この考えに至ってしまったんだ。


148 :名無しさん@HOME:04/01/26 14:02
>144-145
「すさまじい義家族」にしても「ムシが好かない程度でも義実家を忌み嫌う嫁」
にしても、ここで書かれてることは全て片側の視点での書き込みだからなあ。
どっちも「奥として」「義家族として」ヤバイというより、「大人として」如何な
ものか?と思う。(書き込みが事実なら、ね)
しかし、そういうヤバイ人達ってのは他人との社会生活は無事にこなせてる
モンなのかな?それもまた不思議だ。

149 :名無しさん@HOME:04/01/26 14:09
いやだから、諸処あって至った考えなら得心がいく。>147
それは、仕事じゃなくて旦那に付いて来た負債だね!

じゃあさ、過干渉もない(むしろ遠ざけたいと思ってた)
義実家をしょっぱなから忌み嫌い続け、
義実家の持家はいずれ私の物(おい兄だろ)ですからと
豪語し、一言言えば金、金だけをせびる兄嫁はここ的にどうでしょ。
彼女の場合、すでに配偶者に呆れられてる状況だが。



150 :名無しさん@HOME:04/01/26 14:15
>しかし、そういうヤバイ人達ってのは他人との社会生活は無事にこなせてる
>モンなのかな?それもまた不思議だ。
漏れの友達に一人小姑(兄嫁持ち)がいるけど、兄夫婦のこと以外は至って普通だし、
どちらかっていうと、人当たりが良くて友達も多いよ。
でも、兄夫婦のことになると一転
「(法事の時に)お茶出しするのも、私が言わないとやろうとしない。親戚に挨拶する
いいチャンスなのに。」とか
「(母親の見舞いに遠方からわざわざ来て貰ったときに)兄嫁が”それじゃあ、今夜は
これで。実家に戻ってますので”っていうんだけど、”あんたらの実家はここだろ!”と
言いそうになった。」とか
 を い を い 、 い つ の 時 代 の 人 で つ か ?
とつっこみたくなるようなことをサラッといってのけて、既女の友人たちに生暖かく
スルーされてるw

151 :名無しさん@HOME:04/01/26 14:42
義姉は支障ありまくりだよ。友人もいない。
結婚式は近所の幼馴染みがただ一人、あとは兄の友人が殆ど占めていた。

あと、うちの子供のお古を向こうからクレクレ要求してくる。
私も人間出来ていません。ごめん、天の邪鬼なんだよう(鬱
要求されると、あげたくなくなる。



152 :名無しさん@HOME:04/01/26 15:10
うちの弟は実家と敷地内別居で、私が実家に行くと家族で顔を見せにやってくる。
でも実家に滞在するのは、せいぜい20〜30分。
外出や子供の昼寝などを理由に、短時間で帰っていく。
妻に舅姑・小姑の負担をかけまいとする弟の気遣いがうかがえる。
うちのダンナにも見習って欲しい。

153 :名無しさん@HOME:04/01/26 16:52
>>152の弟さんえらい!
兄嫁の立場からいって、トメとコトメの組み合わせは最悪。
こんな2人に、家族でしょ、いらっしゃいと呼びかけられるのは、左手で杖をふりあげて、右手でおいでおいでをされているようなものです。
とくにこのごろのトメとコトメは、姉妹っぽいから。
悪いことはもちろん、いいことでも何でも瞬時に話が、伝わっている。




154 :名無しさん@HOME:04/01/26 18:06
だから小姑が兄嫁を・・・・いやもういい。喪前ら。

155 :名無しさん@HOME:04/01/26 18:53
だってケコーンすれば自分も嫁なんだもん。
少子化だから、高見の見物できる立場の小姑は少ないかもよ

156 :名無しさん@HOME:04/01/26 19:13
だからって嫁視点ばかりじゃ主旨にそぐわないよ。

157 :名無しさん@HOME:04/01/26 19:29
同じ小姑の立場として、自分の位置をわきまえたらと・・・
そういう方向になっちゃうなぁ
人としておかしいと思うことなら意見もあるけど
そこに嫁の癖にみたいのがあるのは、むしろ人として幼いみたいに感じたり。

158 :名無しさん@HOME:04/01/26 19:59
60過ぎた母にヘルパーの資格を取れと勧める。。。

父が亡くなって1年たってないのに再婚をすすめる。。。

こんな兄嫁は普通なんですか?

159 :名無しさん@HOME:04/01/26 20:55
どうだろう。兄は知ってるの?

160 :名無しさん@HOME:04/01/26 21:52
158です。
多分知らないと思われ。

161 :名無しさん@HOME:04/01/26 22:17
普通で考えれば、まだ心の痛手も癒えない内に無神経な感じがするけれど。
なんでそう勧めたか、考え方というか背景が解らないからなぁ。
普通かどうかだけでは、いちがいに言えないかもしれないけれど。

精神的にも、経済的にも、頼られたく無いってことでなのかな。

162 :128:04/01/26 22:31
私も弟の奥さんに常識を押し付けているのかな?
常々考えて行動するよう努めていますが、会話もとめるのも押し付けか・・・

基本的には142さんの考え方でいて、自分は義理実家にそうやって対応して
まぁ結局は泥沼の嫁姑バトルをくぐりぬけてきちゃったので
弟の奥さんには、最初から距離を置くように・・・というか
相談されれば、聞く耳はもつけど、干渉にならないようアドバイスも控えるくらいで
変に気を使いすぎていないかと夫に怒られてしまうこの頃。

実弟は、人見知りが激しいと本人が言ってるから、長い目で見てやってと言ってますが
長い目ってどのくらいだろう・・・あれから5年たつけど・・・
まだ5年しか経っていないのだと自分に言い聞かせつつ、
失礼なやつだと怒る夫をなだめてます。



163 :名無しさん@HOME:04/01/26 23:57
う〜ん、一般常識で言えば、常識のない人だよねぇ。
旦那実家での過ごし方とすれば、もちろん異例だよ。
もうちょっと距離をとって考えたにしても、
人の家に行ったなら、その家の人への礼儀だってあるだろうし。
でも、そもそも正月に旦那実家に嫁含め大集合する必要があるのかどうか
っていう常識がゆらいでもいると思うので、
その辺の常識に、いやいや合わせて反抗してるのか??
意見が違うなら違うできちんと表現してくれた方がスッキリする。

あと、なんだか厨房工房が友達を自分の部屋に引き込んで、挨拶もしない
させないみたいな、そんな気配も感じるけど。
人見知りって問題でもないだろうし、弟さんも弟嫁と
似たか寄ったかなのでは。悪いけれど。

164 :128:04/01/27 00:19
>>163
言い訳がましいけど、お正月といっても松の内で
彼らが年末年始に旅行行ったりすれば成人の日とかになります
弟達が来る日を指定してくるので、それに合わせて私達も行く感じです。
いやいやなのかな〜?言われて見れば、弟が2日に来れる?とか私に連絡してくるから
予定の主導権は握っているようだけど・・・

厨房が〜〜というのは、夫がやはり思っていて、弟にも意見したんですけど
後日弟が語るには、注意をすると、家族なんだから好きなように過ごしてもいいじゃないと
反撃くらって、もうちょっと会話くらいしたらって言うと
強制されるとしたくなくなるって・・・そのうち態度改めるからって弟に頭下げられてしまって
それ以上は、私も夫も言えない感じです。

言葉は悪いけどなめられてるんだろうなって思えるし
母は、子供に老後を頼る気ないって、将来設計完璧なので
もうあの子はほっておこうって言いつつも、気分はよくないようで
弟に言うと、下手したら嫁姑争いに発展して迷惑かけると、私に愚痴ったりはします。
なんだか、夫と母二人の不満を背負ってしまってる気がして嫌気がさしてきたので
ここでちょっと愚痴を発散させてもらって、今後の態度も考えようかなと思います。

165 :名無しさん@HOME:04/01/27 00:51
顔合わせたりしたく無いんだろうね。なら来なきゃイイのに。
来て迄それじゃ、確かに気分悪い。
>家族なんだから好きなように過ごしてもいいじゃないと
んなわけないよぉ、分別ないよね。弟さんも嫁もお似合いなのでは。
いっそ、実家は親の領域として、ケコーンした子供達の部屋は無くせば?
それぞれ客間って事で。
ケコーンしたら子供はそれぞれ別家族だよ。
いつまでも親の元では好き勝手できる子供のつもりで
甘やかしてくのも良く無いよね。
夫親の家では、夫の領域=自分の領域ってことにして
弟嫁は義家族から逃げてるんじゃ無いのかな?

なんか取り留めないけど、弟嫁は大人気ないにしても
基本的には>>152さんの弟さんのおつきあいで、いいのではと私は思います。
別に弟さんがしっかりして、子供と親の絆があれば、嫁は外の人扱いでも
いいって考え方もあるしね。


166 :名無しさん@HOME:04/01/27 01:13
>128

128サン夫婦は、常に誰彼なくすんなり話ができて、抵抗がないタイプなのかもしれないね。
初対面の人達とかでも、すぐに仲良くなれて、もう昔からの友人のように、大騒ぎができ
たりするタイプなのかな?

私や夫はどちらかというと、そういうのすごく苦手なタイプで、
うちの夫も私の実家行くのはぜんぜん嫌じゃないらしいけど、行っても挨拶するけど、
お茶飲んでても、聞かれることしか答えないし、気がつくと、私の元部屋でテレビ見てたり、
お昼寝してたりします。でも、父も弟も似たようなタイプで、
私と母と弟嫁が台所に立つと、男同士は会話もなく、黙ってそれぞれ新聞見たり、テレビ
見たりとちょっと不思議な光景ですよ。
父や弟も最初の頃は気を使って、一生懸命話かけてたけど、今ではそれぞれ勝手に
くつろいでます。だからって、父も弟も夫も、お互い嫌いな訳じゃないですよ。
母も、私の夫が我が家のごとく好きにふるまってくれる方が、嬉しいって言ってました。

義妹さんは人見知りするタイプに加えて、マイペースなのかも。
おしゃべりより、本読むのが好きっていう人もいるしね。
人見知りする人って、慣れるまでは、本当に思ったように話せないんだよ。
部屋にこもってしまったら、少し様子見て、話しようよとか呼びにいってみたら?
あとはなるべく、話題をふってあげて、義妹さんが話に常に加わっているようにしてみるとか。
話好きな人は、どんどん自分の話が出てくるんだけど、苦手な人はどこで自分が話出して
いいかもわからずに、黙って笑って聞いてるだけのことが多いですよ。

価値観や性格もそれぞれだし、義妹さんにとっては、楽しかったって思ってるなら、
彼女は128サン家族とも、彼女なりに、会えて嬉しかったって満足してるかもしれなかったのに、
わさわざ、こじれさすようなことするのもね。

元々、128サンも嫁の立場なら、実家の出来事に、自分が口を出すのってどうなのかしら?
弟さんと姑であるお母さんが話し合うことじゃないかしら。
確かにここは小姑が語るスレだけど、もし自分が夫の小姑に、実家に来た時の態度について
諭されたりしたらどうなのか思わないのかなぁ。

167 :名無しさん@HOME:04/01/27 01:26
>>164
ダンナさんが不快感をあらわしている以上、なにも無理に日程を合わせることは
ないんじゃないでしょうか?
義弟ヨメさんがそのような様子ではそもそも日をあわせても意味はないと思います。
お母さんも、よく2chで叩かれるトメのように「みんなで集まって仲良しごっこ」をやる方とも
思えませんし、いっそ義弟夫婦とは別々にご実家にいかれてはいかがですか?

168 :名無しさん@HOME:04/01/27 01:30
割り込みスマソ
ちと気になって。

>>1
>ちなみにウチの兄嫁は子宮取っちゃってるんで子どもが産めません。
>子どもの話題はタブーです。

で、それで何を言いたいの?

>うちの兄嫁は「てんかん」を持ってて短大を卒業して兄と結婚しました。
ってのもすごいと思った。

1タソ・・・多分1タソに同意できないよ。


169 :128:04/01/27 01:30
>>165
ありがとうございます。
書いていて気がついたけど、私は弟の奥さんの「仲良くして」って言葉を
額面どおり、仲良くしなくては・・・でも、どうすりゃいいんだということで
アタフタしていたような気がします。
彼女がどうなっていくか分からないけど、好きなように過ごしてもらって
こちらもあまり気を使わず、あーまた篭っちゃうのくらいに気楽に考えてみます。
別室に一人でいるってだけで、こちらも笑い声も声のトーン落としちゃうし
弟は夫と飲みたいって言ってくれても、奥さんの側にいってあげなよとか
気を回しすぎてしまうのもよくなかったかも・・・

>>166
彼女なりに楽しんでいるんだと、思うようにします。
実家の出来事に口出しはしていないつもりですが・・・
夫が弟に意見したのも、彼が見兼ねてという感じでしたので
でも、私の差し金って思われちゃってるかもですね・・・
私は、別に社交的な性格じゃないですよ
人見知り激しいし、口下手だし・・・ただ社会常識としての挨拶や
当り障りのない世間話程度は、義理があればする程度。
もっとも、それは押し付けの常識だというのは、他の方のレスみて自戒してますが。

夫も母も、不満があれば弟に言えと、もうちょっと離れた立場に立てるようにしてみます


170 :名無しさん@HOME:04/01/27 01:35
>166
だから別に128さんは弟嫁さんに諭してはないんでわ? いかに「人付き合い
が苦手」なタイプだとしても、ここの書き込みから判断すると128弟嫁さんは
度が過ぎてるっていうか、大人として如何なものか?と私には思われる。
で、128夫さん、128母さんもそう感じて、かと言って弟嫁さんに直接何か言う
のも・・・ってことで128さんにこぼす、すると128さんは愚痴言う先がないから
ここで発散、ってことでしょ?
具体的には私は>165さんに賛成だな。客間に通るしかないようにして
それで嫌ならおいでにならなければ良いと思う。
勿論、166さん宅のように、誰も文句がなければどんな団欒でもカマワンと
思うけど、128さんとこは弟嫁さん(&弟さん)以外は、他家にお正月に
ワザワザ集合してまで引きこもってる人が居るのを居心地悪く思って居られる
みたいだし。
(128夫さんが(゚Д゚)ハァ? って思われるの、良くわかる。彼だって正直
義理で行って愛想ふりまいてるのかも知れんのに、この女なんなんだ?と
思うよね〜、そりゃ)

171 :名無しさん@HOME:04/01/27 01:37
嫁もストレス大きいけど、いい小姑で居ようと思ったら
そっちも気づかいが多くて大変だよね。
みんなどっちも頑張ろうね。

172 :128:04/01/27 01:38
>>167
書いてるうちにレスが・・・
そうですね。もし次の機会があれば、そのようにしたいと思います。
夫は私の実家が好きだと言ってくれて、母や弟とも仲良く過ごしてくれますが
それだけに、ギリギリ関係の彼女に腹立たしく思ってしまうのかも
普段、私達だけで実家に行ったりして、そういう時に弟が一人で来ることもあるので
無理に行事にあわせたりしないようにしてみます
夫は私以上に気持ちの切り替えが下手なので、そのことだけでも解決できれば
私も実家で、多少はゆっくり過ごせるかも

あ、でも・・・来月の娘の誕生日に二人で来るとか言ってた・・・どうしよう
とりあえず、夫がいない日を予定してみます

173 :128:04/01/27 01:42
>>170->>171
ありがとうございました。
聞いていただいて、かなり楽になりました。
今年は夫がかなり怒ってしまって、来月の娘の誕生日のことも考えて
なんかすごくしんどくなってたので、助かりました。


174 :名無しさん@HOME:04/01/27 01:46
>>169,170
どっちも有りな感じがする。
ここはしばらく穏やかに見きわめが大事なのかな。
建て前ってものもあるのかもしれないし、
却って義姉妹の本音は解りづらいね。

175 :名無しさん@HOME:04/01/27 01:57
>>173
ダンナさんが怒っていることは弟さん、ご存知ですよね?
ならば、
「二人で来るのなら二人ともちゃんと話の輪に入って欲しい。
出なければ申し訳ないけれど遠慮してほしい。
せっかくの娘の誕生日に夫に不愉快な思いをさせたくないの。」と
弟さんにはっきりいってみたらどうですか?

176 :名無しさん@HOME:04/01/27 02:00
あぁ174は>>169に宛てて166,170について思ったもので。

177 :名無しさん@HOME:04/01/27 02:08
旦那と弟嫁の相性も、ちと難しいのでは。
そこそこ挨拶もさせながら、接点も少なくして
干渉させない方がいいのでは。
このケース、どれが正義かという判断が人によって違うと思われる。
義理妹の真意もこれだけでは測りにくい。
器用で無いだけなのか。出来ても義理欠いて済まそうとする人なのか。

178 :名無しさん@HOME:04/01/27 02:12
>177
「義理欠いても輪に入りたくない!」なら何で義理親宅に来るのかが
謎過ぎる。>弟嫁
「義理親宅には来る」「仲良くしてくださいねと言う」で弟部屋にヒキコモリ
ってワケワカラン! 一体どうしたいんじゃ、(゚Д゚)ゴルァ!!って感じやね。w

179 :名無しさん@HOME:04/01/27 02:23
そね、それも本当に思うし、苛立つけどね。
ただ>166のようなお宅もあるわけで。
もし輪に入りたく無いわけでなくて、マイペースだとしたら
小姑って、実家のペースを強要できる立場ではないと思うよね。
苛立ったところで、嫁の上の人間てわけでないし。
ケコーンしたからって、嫁を実家がもらったわけもないんだし。

180 :名無しさん@HOME:04/01/27 02:29
極端な場合、人数分義兄妹の常識がある場合もあるわけで。

統一するのがアタリマエっていう感覚を、絶対だと思い込むのって
けっこう危険と思われるのですが・・・

181 :名無しさん@HOME:04/01/27 02:44
いろんな常識があると思うので
とりあえず自分は何が嫌なのか
どうして欲しいのかをはっきり伝えることが必要でしょうね
相手がそれを聞いてあわせられるならあわせてもらえばいいし
無理ならもうほっといたほうが気楽ですよ
お母さんと弟さん夫婦の関係はまた別ですが

182 :名無しさん@HOME:04/01/27 02:46
>180
いっそ、全然来ない、とかだとまだ理解しやすいんだろうけどと思う。
ひょっとしたら「もう、来なくていいわよ!」って義理親の方から
言われるのを待ってたりして。あくまで自分は悪者にならず、出入り禁止
キボンとか。
我ながら腹黒い妄想ですね、スマソ。w


183 :166:04/01/27 06:35
「諭す」って言い方変でした。
直接弟嫁に言ったのではないにしろ、弟に弟嫁の態度について
いちいち言ってるのかと思ったもので。ごめんなさい。

でも本当に付き合う気も無いくらいだったら、実家に行く日を伝えてきたりや
娘の誕生日に来るっていうのもありえないと思うのですが。
弟嫁さんの肩を持つ訳じゃないですが、悪気はないように思いますが。

>私が独身時代に収集してた美術図録とか見ているらしい・・・
興味のあるものが似てるみたいですから、そのあたりから話のきっかけを
作るとかはどうなのかしら。
もっとも、こちら側ばかり気を使ってというのも腹立たしいでしょうけれど。

ご主人抜きで、弟や弟嫁さんと会われたりすることはありませんか?
まずは、128サンと弟嫁さんが親しく会話ができるようになってからの方が、
弟嫁さんとご主人の間を取り持ちやすいと思いますが。
弟嫁さんの真意も聞きやすいのでは。
娘さんの誕生日を、ご主人いない日にとりあえず設定でもよいと思うのですが。
まさか128サンのお家に来てまで、ひとり別室にこもらないでしょうから。
いい機会では?

184 :名無しさん@HOME:04/01/27 09:22
>>183
憶測の世界だけど、弟さんが拝み倒して実家に連れて行ってるかもしれないよ?
オクタソにしたら嫌々だから、「行ってやるだけで御の字だろ、ゴルァ!」みたいな態度を
ネガティブな形で表現してるのかもしれないし。
今度から弟さんが実家に行く日にち聞いてきたら「同じ日にしてもろくに話もしないなら
合わせる必要ないから、お互いに都合の良い日取りで行くようにしない?」とでも
提案してみたらどうだろう?
弟さんが自分の妻の内向的な態度をリハビリさせるのに、赤の他人の128タソ旦那さんまで
つきあわされる義理はないと思う。128タソはともかく(姉だしね)、旦那さんに失礼だよ。

185 :名無しさん@HOME:04/01/27 10:42
性格が内向的、外交的ってそれぞれ善し悪しあって
個性ってことだから、矯正するまで要求するまで行くのはマズイのでは。
そのための礼儀だから、やっぱり礼儀ぐらいきちんとした方がいいけど
礼儀で言えば弟さんも同じ位置に思えるのに、非難のウエイトは
より嫁方向になっちゃうんだよね。
ここの議論は悪くないけど、その辺がちょっとかな。
よそでは自分も嫁なので、つい。
そういうところって義家族側からは気付きにくいって、自分にも感じるけど。


186 :名無しさん@HOME:04/01/27 12:32
>>185
何で弟も同罪なの?
書き込みを読む限りは、どう考えても「一般的常識」からは
この弟嫁さん、かけ離れてるよ。
弟自身も「どうしたらいいかわからない」と困ってるんでしょ?

2ちゃん風に言えば「そういう嫁を選んだのは弟」ってことにもなるし、
実際128さんは「それが彼女のペースなら、こちらは関わらないでいよう」という
まことに大人な選択をしようとしてるし、何か問題あるのかな。

187 :名無しさん@HOME:04/01/27 13:11
兄の彼女にいじわるして今まで3人別れさせた。
兄34歳は未だに独身。正直ダンナよりぜんぜん使える。
実家に行けば私と娘(1歳)は姫状態。
兄はこのまま両親と仲良く3人で暮らしていけばいいんじゃん。
私も近くに住んでて、しょっちゅ行ってるんだし、寂しくないじゃん。
嫁なんていらないよ。

188 :名無しさん@HOME:04/01/27 13:16
>>187 お兄様もいずれ衰えて足腰立たなくなった時、おぶさるのはあなたと娘さんかもしれませんよ。 幸せになったかもしれない芽を摘んでしまったのだから、お釣りが多いかもしれませんねぇ。

189 :名無しさん@HOME:04/01/27 13:17
>>187
ネタだとは思うけど、
お兄ちゃんが要介護になったら、ちゃんと介護してあげるんだ、偉いねえ。
・・とだけ、いっておきまつ。

190 :187:04/01/27 13:44
ネタだと思われてもかまいませんが・・・
介護か〜、老人ホームがあるじゃないですか?
お金さえ貯めておいたら、有料のちゃんとした所に入れるでしょ。
兄はまだ結婚あきらめてないようなので(無理だと思うけど)、けっこう貯めてるみたいだし、家のローンとかないしなんとかなるんじゃないかな?
私は別に、兄に特別な感情を持ってるわけではないので、ずっと一緒にいたいとかは全然思わないのです。
兄のことかわいそうとも思いませんし。


191 :名無しさん@HOME:04/01/27 13:48
だったら解放してやれよ。醜いよ。

192 :名無しさん@HOME:04/01/27 13:49
離婚経験者の兄にも、ぼちぼちケコーンして欲しいが相手がいないもよう。
早く結婚してくれよ…妹として心配だよ…。

193 :名無しさん@HOME:04/01/27 13:52
>>190
じゃあなんで
>兄の彼女にいじわるして今まで3人別れさせた。
なの?
ただ「私は意地悪な人間だ。」といいたいだけ?

194 :名無しさん@HOME:04/01/27 13:56
自分と娘のことを「姫」とかいってる時点で、ネタかDQNかでそ。スルーでいいんでない?

195 :187:04/01/27 14:05
>>193
兄はすごく便利な存在なんです。ちなみに両親も。
実家ではいつまでも自由にしていたいのです。
兄にお嫁さん来たらそうゆう訳にいかないでしょ、気をつかうでしょ、それが嫌なだけ。
小姑になりたくないんです。これってみんな思うことだと思ったんだけど・・・



196 :名無しさん@HOME:04/01/27 14:08
自分が中学校から親元離れて寮生活していたせいか、195の気持ちが全くわからん。
実家に親だけしかないけど、やっぱり行くと親の生活リズムに合わせないといけないし
自宅ほどくつろげないがなぁ。

197 :名無しさん@HOME:04/01/27 14:20
>兄の彼女にいじわるして今まで3人別れさせた。
どんな意地悪したのか知りたい。


198 :名無しさん@HOME:04/01/27 14:26
>>197
バレエシューズに画鋲とか(ナツカシー

199 :名無しさん@HOME:04/01/27 14:52
187みたいな人がいるから余計、皆嫁視点になるんだよ。
小姑が話をすれば話半分(一方的だから)事実かわからないと言われ
嫁スレではその辺は情状酌量つーか無視、むしろ同情される。


200 :名無しさん@HOME:04/01/27 15:30
で?
本当の187さんは、分かれた三人の彼女のうちの何番目なのかな?
彼の小姑が憎くて、なりきってこんなこと書いてるんだろうけど、
口調で分かるよ。

201 :187:04/01/27 15:44

っつーかさ、いいかげん気づけよ
ネタに決まってるだろうがよw

おまいら釣られすぎにも程があるwwwww
バカじゃねーの?

ここまで釣られるよーなマヌケ嫁だから
ダンナを小姑に盗られちまうんだよ(プゲラ

202 :名無しさん@HOME:04/01/27 15:45
代理出産?!

203 :名無しさん@HOME:04/01/27 15:48
〉〉200
へえ〜 そうなんだあ〜
なんで分るの?


204 :名無しさん@HOME:04/01/27 15:56
ツマンネw

205 :名無しさん@HOME:04/01/27 16:00
201=203

206 :名無しさん@HOME:04/01/27 17:49
どうでもいいけどここのひと偏り過ぎ。ホントの意味で小姑いる?
つい嫁スイッチ入ってしまうのはわからんでもないが。

207 :名無しさん@HOME:04/01/27 19:53
ってか、一人か二人でジエンしまくってるスレなんでしょ。アフォらし。


208 :名無しさん@HOME:04/01/27 20:00
ホントの意味で小姑?

209 :名無しさん@HOME:04/01/28 00:26
小姑であり、嫁である人が多いんでは?
私もそうだ。
あ、兄ではなく弟持ちですが。

210 :名無しさん@HOME:04/01/28 00:38
206さんの言いたいことは、このスレには嫁ばかりが来ていて、
本物の小姑はあんまりいないんじゃないか、ということではないかと思うけど。

211 :名無しさん@HOME:04/01/28 00:52
本物の小姑?ケコーンできないパラコトメ?
ケコーンしたオイラは小姑じゃないの?

212 :名無しさん@HOME:04/01/28 01:24
>>206
あなたの言う「ホントの意味での小姑」とは、どんな人の事?
私も小姑だけど、同じ小姑として「この人ちょっとなぁ」と思えるレスがあるよ。
小姑が既婚か独身か、親と同居か独立してるかでまた考え方違うのかも知れない。


213 :名無しさん@HOME:04/01/28 01:41
昔は兄妹多かったからね、自分は苦労から逃れて
人の事はなんとでも言えるおいしい立場に立てるコトメコウトも
今よりずっと率高かったろうから、
小姑=無責任に嫁を批判できる立場の娘 ってのも成立しやすかった。
結婚は家に嫁をもらう感覚も強かっただろうし。

でもそんなのもう、自分がまっぴらごめんだからね。
他人にもやすやす要求できないよね。
そういうのモラルだなんてなると、こっちも迷惑だもん。

やたら無邪気に嫁バッシングできる小姑って
ちょっと足りない人みたいな・・・。

214 :名無しさん@HOME:04/01/28 06:14
兄嫁を語る……うちの兄嫁はめちゃくちゃデキた人だ。
頭よし器量よし、裏山なスタイルに性格もよし。仕事もやり手らしいし私にも凄く優しい。
たったひとつちょっと悩んでるのは、義姉さんあまりにいいヒト杉で
「長男の嫁としてしっかり頑張って務めなければ!」
なんて素で思っちゃってるところ。実際ことある毎にそう口にし実践もする。
冠婚葬祭ともなれば、熱出してフラフラでも頑張ってる。
でもあの義姉さんに、将来うちの親の世話なんか絶対させたくない。
ウトトメ系スレで定番のような親なんですよ。ついでに兄は長男教。
いくら義姉が仏のごとき慈愛の持ち主でも、実際我慢できるとは思えない。
なのに、将来は二世帯に建て替えて同居とか言うな親。
そこで「長男の嫁ですもの」とかにっこり笑わないでください義姉さん。
どう邪魔してくれようかとばかり考えてる私が鬼みたいじゃないですか (´・ω・`)
私は独身で結婚する気もない上、老人介護は祖母のときに
食事介助から下の世話から最後の施設行きまでフルコースやったことあるから、
親のことなんか兄が役立たずならこっちぶん投げてくれれば何とかできるんだけれど
それをどのように義姉に説明したものか……
下手な言い方して意地悪って思われたくないしなあ(ちょっと保身?)
どなたか、義理親の世話する気あったのにコトメに断られたお嫁さんおられませんかね?
参考までにどう断られたか、それが不愉快でなかったかとかお聞かせ願えるといいんですが。
凄い長文になっちゃってスマソ。私が考えすぎなのかなあ。

215 :名無しさん@HOME:04/01/28 07:29
ここは小姑叩きのスレ?

216 :名無しさん@HOME:04/01/28 08:25
小姑叩き???
昔ながらの小姑根性マンセーな小姑が、まともな小姑から叩かれてるだけでは

スレの一人歩きが納得いかない>>1が小暴れしたがってるとか?

217 :名無しさん@HOME:04/01/28 10:04
以前これと似たようなスレがあって、その頃該当したから書き込みしたけど
「あんたに関係ないじゃん」「兄がしっかり言わないからでしょ」の書き込み多数で
雑談にならないんだよね。そりゃ他人の家だから関係ないしさ、兄の問題なのだが。

こういうスレは小姑が書き込みしても兄嫁マンセー系じゃないと、嫁視点の方々に叩かれておしまいかと。

218 :名無しさん@HOME:04/01/28 10:26
>>214
うまく答えられないけど、なんか解るわ
今はホントに過渡期だよね。
長男スレみても”両親の面倒くらいはやるから大丈夫”って
コトメに言われてほっとしたって話もあるから、
明るくそう言っておけばいいんじゃないかなぁ。

別にブラコンじゃないけど、兄妹っていつまでも兄妹かと思ったら
結婚して数年するうち名字変えた娘だけ、親兄弟から微妙に距離のある
扱いされがちになって、傷付いたとか、そういう話も聞いたことあるよ。
親との関係とか、介護とか、責任も親子の距離も、立場的には本当はみんな
同じだと思うけど、特に長男教の実家で兄嫁さんが同居することで、
親子の距離のとりかた難しくなるってことはあるよね。
そういうことが、自分は悲しかったかな。

219 :名無しさん@HOME:04/01/28 18:21
自分の育った実家なんだけど、
兄嫁がいる事でかなり空気が昔と変わっちゃってる。
他人がいる緊迫感があるつーか。
親も兄嫁に気ィ使って、実娘に他所よそしい態度。
同居してるからいつか面倒かけるから無理は言えないだって。
距離の取り方、ほんとにむつかしい。
別に実親の介護だって、結婚して出て行っても、
出来るかぎり協力したいと思ってる。
けど、同居してる兄嫁に
私は実家の親しか面倒みませんから知りません。
でもこちら食費がかかるから経費は頂きます。
ここの年寄りは実娘の〜さんが看てくださいね!

好きで同居なんかするもんか!というここの嫁さんの気持ちも
トメスレとか読むと充分わかる。
でも実家のあの人見る限り、同居って、
家だけが欲しい乗っ取り嫁がするイメージ・・・





220 :名無しさん@HOME:04/01/28 18:57
<<219
同居解消させるよう、親にも、兄にも言ってみれば?

そして、自分が同居してあげて、親の介護も見たらいいよ。
で、遺産も家も自分が貰えばいい。
兄嫁が同居してても、親の介護はお願いされるなら、
まだこの方がマシじゃない?

どっちにしろ、遺産は半分、介護は手伝い程度ってのは、無理だよね。
遺産100%、介護100%か、
遺産50%、介護50%とか、しないとね。

食費は、親が兄夫婦に渡してて当然だと思うから、
(親も、お金を渡すことで、世話になってるわけじゃないとか
私たちは親なんだとか、思ってるっぽいから。)

どうしてのっとり嫁なのか、もう少し詳細がほしいところ・・・

221 :名無しさん@HOME:04/01/28 19:32
のっとり嫁にしてもさ、同居に持ち込まれる親や兄弟がヘタレなんだよ。
のっとられたくなければ同居など断ればいいわけ。
逆に言えば、文句垂れ流してる嫁、
同居に持ち込まれる旦那や嫁自身がヘタレなんだよ。
これは中々認めたがらない嫁たんが多いわね。

介護や将来の世話が、どんなに小姑が騒いでも
ある程度同居してる嫁次第だっていうのは事実だし
そこに付け込むのものっとり嫁の生きるテクよ。
責められるいわれはないの。


222 :名無しさん@HOME:04/01/28 19:34
長男教一家に嫁いだだけなんじゃ無いの?

跡継ぎ感覚の兄が結婚したら、弟姉妹はそりゃ微妙だよね。
実家が親でも兄でもなく、兄嫁のカラーになっていったら
もうなかなか帰りにくいよね。
自分も旦那実家に行くとほどよい距離の取り方悩むし
自分実家は嫁に入って欲しく無いと切に希望。

223 :名無しさん@HOME:04/01/28 19:46
親の面倒見てくれてる分には、悪いなぁありがたいなぁと思うよ。
でも、親が同居を強いないでくれた方がもっといいかなぁ。
それぞれ連れ合い巻き込まないで済むし、
親兄弟の関係は割と普通でいられるもん。

あと、ありがたいと思っていても、嫁が親とすごく仲よいのは
腹の底から不愉快なんだよね。人間出来て無いから
めちゃくちゃ葛藤するよ。
私が旦那親と仲よいと、実親がやきもち焼くような事なのかもしれないけどさ
旦那実家に行ってるときも、あちらのコトメの気持ち解るよ、自分と同じ。

224 :名無しさん@HOME:04/01/28 21:02
>>223
そうなの!?私なんかはトメと仲いいからかなりショックだ。
うちのコトメもニコニコしてるけど内心嫌な思いしてたのかな…?

225 :名無しさん@HOME:04/01/28 21:15
どこのコトメもまるで嫁から同居を持ちかけているような言い方だね。

うちは旦那実家と近居なんだけど、トメに
「もうね、あんた達はここの土地に家を建てなさい。それが一番いいのよ」と
何が一番いいのか訳がわからぬままなし崩し的に近居を強要され
引っ越してきた。

結婚当初からいろいろあって、トメには心を開かない私なので
トメも「とりあえず、近くに住まわせてしまえば逃げられまい」という考えが
あったようにも思われる。

そして引っ越して偽実家に挨拶に行ったその日、コトメの言葉に絶句。
「お兄ちゃん達は母さんからお金を出してもらって家を建てた、親離れしていない」
「親のお金なんか当てにしていたらだめなのに」
「お兄ちゃん達は長男夫婦なんだからお母さん達の老後はよろしくね」

つづく

226 :225:04/01/28 21:17
つづき

ハァ???
寝耳に水とはこのことです。
どうやらトメは私達のいない所でコトメに
「あの子達はお金がないからここに住まわせてやらないと生活ができない」
「結婚するとお給料を嫁子に管理されちゃうからあの子はお小遣いもない」
などなど、ないことないことを言い放っていた様子。

お金がないって・・・それじゃあ近居するまでの生活はどうしていたんよ、と(ry
トメが勝手にすすめてきた話に乗り気になれなかった私はトメからの援助は
一切断った、その上で、「じゃああとで返してくれればいいから」と言われ
毎月決まった金額を返している事実はどうなるんだ?

もちろんローンだって旦那と二人で働いて返している。
それのどこがトメからお金をせびる兄とその嫁なんだ?
文句を言われるのならこんな家も土地もいらないよ。どうせローンを払うのなら
偽実家からまったく関係のないところでのんびりと暮らしたいよ。

母親からの話だけを鵜呑みにしているコトメの何と多いことか。
時代が時代だけにネットもないし、2chもない頃。
何の前情報もないまま、長男と結婚したというだけで旦那実家に呼び戻される
ことに少しの不安しか感じなかった自分にも腹が立つ今日この頃。

227 :名無しさん@HOME:04/01/28 21:20
同居を言い出すのは親
仕方なく従うのが息子
嫌がるのは嫁

それを「親に甘えてる!」なんて言うのが勘違いな小姑連中
自分の帰る場所が欲しかったら一生兄弟夫婦を実家に同居させないほうがいいよ。
ただ、それだと親がさみしがるから頻繁に帰ってあげてね。よろしくー

228 :名無しさん@HOME:04/01/28 21:31
いやいや、私は同居の嫁は100/100に限りなく近く
旦那と旦那親のために同居にいたってると思っていたけどなぁ。
ちょっと前までなんか、家意識みたいのを刷り込まれて育った嫁は
運命かのように受け入れて、仕方ないから腹括って
できるだけ同居の利を見て乗り越えようとか思うんじゃ無いの?(そんなの私は迷惑。)
今でも、自分は旦那親と同居したくなくても、自分の親は面倒見て欲しいコトメも
かなり居ると思うけどさ。
でも実家に居場所は無くなってくよね。

だけどそのコトメ、吹き込まれたにしても
兄にでなく、嫁にいきなりそれを言っちゃうか。
爆弾投下だな〜。喧嘩上等系だな。


229 :名無しさん@HOME:04/01/28 21:35
兄嫁かあ・・・兄貴はなんであのひとを選んだのかなあ。
妹の私には今だもって謎ですわ。
昨年、兄嫁の借金が発覚したんよ。発覚当時で400万。
始めにサラ金に手を出したのはなんと7年前にさかのぼる。
最初は軽い気持ちで10万円借りたらしいんだけど
それを返済するために別のサラ金へ。そして次から次へと・・・。
まあよくあるパターンだよね。
最終的には10箇所から借りてたらしく
中には明らかにヤミ金とわかるようなところもあったそうな。
日々膨れ上がっていく借金の返済に追われ、追い詰められた兄嫁のとった行動。
兄が汗水流して稼いだ給料&ボーナスのほとんどをそれにあてがったのは
言うまでもないが
家族全員の生命保険、二人の子供の学資保険までをもこっそり解約し
その解約金を返済にまわす。
両実家から事あるごとに渡されてた孫達へのお祝い金や小遣いなども
もちろんぜんぶ右から左へ。
そんなふうにコソコソと金の工面に必死になりながらも
自分は最後までけして働きに出ようとはしなかった。
発覚時点で400万だったけど、それまでに払った利子だけで
いったい何百万の金がドブに捨てられたのか。それは全部兄の給料だ。
その事実を知ったときの兄のショックは私には測り知れないわ。
借金発覚後、残りの借金を返すためにパート勤めを始めたんだけど
しばらくして体を壊して手術入院。稼ぐどころか入院費で家計は火の車。
兄嫁はもともと無口で愛想が悪い人だったからあんまり好きじゃなかったんだけど
もう好きとか嫌いの次元じゃなくて、あの人と関わってたら
そのうち兄は命を落とすんじゃないかって、それがとっても心配なんですよ。
借金と入院費を払うために疲れた体に鞭打って、毎日毎日残業を無理に引き受けてる兄が
マジ心配。子供達もかわいそう。とってもいい子達なのに。
兄嫁はもう疫病神としか思えない。
長くてゴメソ。


230 :名無しさん@HOME:04/01/28 21:41
随分と詳細まで知ってるんだね、229
妹がそこまで兄家族の事情を知っているということは
兄→母親→妹 と話が筒抜けなんだろうな。あぁ、やだやだ。

そんな嫁でも兄は好きで一緒にいる訳で。
嫌なら逃げればいいんだし。子供じゃないんだからさ。
兄弟姉妹には分からない夫婦の謎です罠。

231 :名無しさん@HOME:04/01/28 21:43
このスレ、精神的に体に悪いわ。

232 :名無しさん@HOME:04/01/28 21:47
嫁の愚痴スレですから(w
もう225みたいのが出てくると非常識小姑罵倒なんでもあり。

233 :名無しさん@HOME:04/01/28 21:47
>224
223さんは知らんが、私は弟嫁と実母が仲良くしてても嫌だなんてこと
全然ないがな。むしろ嬉しい、つか有難い。腹の中はワカランがたとえ
表面上にもせよ、仲良くしてくれるなんて弟嫁が大人な証拠とオモテます。
まあ、弟一家と両親は同居してるワケじゃないので「私の居場所がない!」
なんてこともないし、親なんて我が子が一番に決まってる!とオモテるから
かも知れませんが。(何しろ、孫より我が子が可愛い、孫なんて半分は
他人だしね、と言うような母親なもんでw)


234 :229:04/01/28 21:48
>>230
違うって。普段は私は兄の家庭のことはほとんどノータッチよ。
異性のきょうだいだとどこでもそんなもんだと思うけど。
この件は怒り収まらぬ母がやり場のない思いを
私に打ち明けてきたから知っただけ。
この件のことで私は何も口出ししてないし、でしゃばる気もない。

それに兄は兄嫁をまだ好きなのかもしれないけど
離婚しなかった一番の理由は「子供達には母親が必要だから」だって。
あとから母からそう聞いた。


235 :名無しさん@HOME:04/01/28 21:49
ウチは義弟一家の話、トメ経由で伝わったけど
旦那と相談して見守るに徹したし、縁者にも話さなかったよ。
本人と義弟妻がまず答えを出さなきゃだめだから。
ところがコトメが右に左に大騒ぎ。兄弟多いんだけど、夫婦で皆知ってる。
さらにその義理親、その知り合いと知ってる人間が恐らくいるわけで。
自分の家庭の話も、実家親には話すの気をつけようと思ったよ。
実家から聞こえた話も。

236 :小姑仲間:04/01/28 21:51
>あとから母からそう聞いた。
これがいかんよ。兄でもなし。

237 :名無しさん@HOME:04/01/28 21:52
ほらね。コトメは母親から聞いた又聞きで兄嫁を語るんだよ。
実際にはあまり会話もなく嫁さんの実情なんて絶対に知らないんだ。

238 :名無しさん@HOME:04/01/28 21:53
実際、本人達がいる時といない時では母親の話方が違うのでは?

239 :名無しさん@HOME:04/01/28 21:54
そうそう、息子には嫌われたくない、でも娘には愚痴を聞いてほしいから
あることないこと言いまくり。それを鵜呑みにする小姑。
だから小姑は鬼千匹と言われております。

240 :名無しさん@HOME:04/01/28 21:57
まねぇ、家の母なんか97%脚色だってのは解ってる。

241 :229:04/01/28 21:59
あの〜>>237はどういう立場のひと?兄嫁さん?
なんでそんなに噛み付くのかわからんよ。
こっちの場合は、兄嫁が借金をしたせいで兄の家庭が
一時崩壊しかけたことだけは事実なんだよ?
兄の過労で死にそうな顔も実際に見てる。
又聞きで捻じ曲がるような話とは違うと思うけど。
それに兄嫁を「愛想が悪い」と言ったのは
私が実際に兄嫁と接して抱いた印象であって
誰から又聞きしたものじゃないよ。

242 :229:04/01/28 22:01
なんかここ兄嫁の巣窟みたいね。
私が思ってたスレと違うわ。
そうとわかればさっさと去ります。さよなら。

243 :名無しさん@HOME:04/01/28 22:01
>>229

>>234
>>241

244 :名無しさん@HOME:04/01/28 22:02
>>229

>>234
>>241
>>242

イタタタタ

245 :名無しさん@HOME:04/01/28 22:04
実母の悪口を私に言う


246 :名無しさん@HOME:04/01/28 22:07
ていうか229さんの話くらいになると、そりゃ兄弟親戚にも知れ渡るでしょう。
内容が内容だもの。
それで兄弟が心配するのも分かるし。まあ最後はどうするか決めるのは
この場合兄本人だし、「そんな借金女と結婚するモンが悪い」って言えば
その通りかも知れんが、それを言い出したら「姑に逆らえないヘタレ夫と
結婚したモンが悪い」とか色々言えるっつー罠。w

247 :名無しさん@HOME:04/01/28 22:08
>>245
ごめんね、もうやめるよ。聞いてくれているからいいのかと思ってた。

248 :名無しさん@HOME:04/01/28 22:13
>>247
いや、内容による
実母が悪いなら素直に聞ける

249 :名無しさん@HOME:04/01/28 22:13
それは罪がなさそう。

250 :名無しさん@HOME:04/01/28 22:15
”嫁で小姑”が多いんだってば。

251 :名無しさん@HOME:04/01/28 22:33
せめて2chで勉強しているコトメはリアルアフォコトメになって欲しくないと願う今日この頃。
でもまあ、トメでも「あたしは余所の姑とは違って物わかりがイイから」なんて
脳内変換しているくらいだから・・・・・・・・

252 :名無しさん@HOME:04/01/28 22:39
せめて”小姑で嫁”で行こうよ・・・スレタイなんだから。
嫁視点で誹謗してたら「姑に逆らえないヘタレ夫と
結婚したモンが悪い」が笑えない。

253 :名無しさん@HOME:04/01/28 22:39
病んでますね

254 :名無しさん@HOME:04/01/28 22:39
あたしもだ。>嫁で小姑
でも299は賛同できないな、
実母が兄嫁さんが事故起こしたとき、鬼の首取ったように
悪口言ってきたけど、話十分の一くらいに取ったよ。
元々欠点のある人だけど、対嫁となると数十倍濃縮される。

>離婚しなかった一番の理由は「子供達には母親が必要だから」だって。
>あとから母からそう聞いた。
ママにわざわざこんなこと言う意図は・・・
大概の姑は大喜びだ罠
「息子チャンは嫁子になんか気がないのよ!」
喜びを分かち合える小姑までいるし。



255 :名無しさん@HOME:04/01/28 22:44
>>254
でもそこで「何も語らず一家の主としてじっと堪える男の中の男」でいられる
ダンナちゃんが、今の日本にいったい何人いると思う?
そしてその中に自分のダンナが入ってると思う?

256 :名無しさん@HOME:04/01/28 22:47
>>255
訳わかんね

257 :名無しさん@HOME:04/01/28 22:47
ママンに言うことではないねぇ。


258 :名無しさん@HOME:04/01/28 22:48
シンキングターイム!

259 :名無しさん@HOME:04/01/28 22:51
つか、299の兄嫁はたしかにヒドイヤシなのに
それについて299に賛同するヤシがいないのがワラえる。


260 :名無しさん@HOME:04/01/28 22:53
>254
話半分に聞く方がいい。そーゆーの大体実母の”愚痴”だから。
反論しても無駄だし。。聞いて欲しいだけなんだろうなあ。
(それが嫌で実家に寄り付かない不義理な小姑だ)
喜びを分かち合えると軽く言うけど、
自分も義実家では嫁の立場。却って複雑な気持ちにならない?



261 :名無しさん@HOME:04/01/28 22:55
>離婚しなかった一番の理由は「子供達には母親が必要だから」
姑の妄想って可能性も否定できないが。
イエスマン小姑付きだと凶悪化するもんだし。
又聞きの又聞きなんてそんなもんだな。

262 :名無しさん@HOME:04/01/28 23:02
>260
254だけど、「喜びを〜」ってのは229の言動についてです。
私自身はと言えば、
実母の愚痴でも矛盾や身勝手に突っ込みを入れないではいられない性格で・・・
すっかり愚痴の相手としては切られました。
(でも他に愚痴聞いてくれるターゲット見つけただけだろうな、そういう人だ)

263 :名無しさん@HOME:04/01/28 23:12
229とトメが喜んでることになってるよ… 話を大きくするのはトメだけじゃないんだね〜コワ

264 :名無しさん@HOME:04/01/28 23:53
本当に嫌ならこんな伝言ゲームに参加しないよな・・

265 :名無しさん@HOME:04/01/29 00:05
>>263
こっそり同意・・・。
でも、力技で「喜んでた」ってことにしてしまうと思うよ、ここの人達。

266 :名無しさん@HOME:04/01/29 00:19
臭いよ〜

267 :名無しさん@HOME:04/01/29 00:26
ん〜229とこの嫁さんが悪いのは間違いないけど
それを語る表現の中にトメと小姑のやらしいところが天然であって
それの指摘にあっさり切れて、認めようとしなかったから、論点が嫁から
229に移ったんじゃないの。

そこの嫁はとんでもないけど、もう兄は嫁のもの。
兄も家庭に責任あるし、
血を分けた兄妹として嫁が憎くなる程腹立たしいのも
わからんではないけど、そこはもう治外法権。
自分より、嫁の方が家族として兄に近いもん。
それが視野にない感じはしたかなぁ。

268 :名無しさん@HOME:04/01/29 00:36
>>255
ウチだったら離婚の結論が出て報告するって段階まで
お互いの親兄妹にそれぞれ言わないと思うな。
残念だけど結婚したら、実親兄弟って家の中に見えて
ホテルの廊下みたいな感じ。

269 :名無しさん@HOME:04/01/29 00:36
論点が移ったというか、移り切っちゃってそればかりに話が集中してるように
見える。
治外法権なのは分かるけど、ここで愚痴るぐらいはいいと思うけどなぁ。

信じてもらえないかもしれないけど、私は小姑じゃない。
(それなのに書き込んでゴメン)
男兄弟いないから永遠に小姑にはならないし、逆に夫には妹いるから小姑持ちだし、
ついでに選択子梨だから姑にもなる予定ない者だけど、
229関連レスは、ちょっと嫁視点が強すぎるような気がするし、
確かに話が大きくなってるんじゃないの?と感じるよ。



270 :名無しさん@HOME:04/01/29 00:38
>>267
ん〜まあね。
たしかにこれは兄夫婦の問題だから首を突っ込むべきことじゃない。
しかしそのことは229本人も自覚してると思うよ。
その次あたりのレスでもそう言ってるしね。
ただ、ここの人たちにとっては、そういうことよりもたぶん
229の話の中の「小姑とトメの密談」が最大の論点であって
密談内容が事実か否かに関わらず、自分の不利なことをコソコソと話されるのが
我慢できないんじゃないかな〜と。
まあそういいながら自分も2ちゃんのこんなスレでエグイ陰口言ってるんだから
お互い様という気もするけどね。

271 :名無しさん@HOME:04/01/29 00:45
229を素材に、各人のスタンスの違いで意見が出たのでは。
229にアンチの意見が多かっただけで、
小姑寄りか嫁寄りかの問題では無いのでは?

私は小姑で、嫁はもちろん悪いと思うけど
229自身が問題無いって信じてる言ってる事に
嫌だなぁと思える小姑系のスタンス感じて、そこはちょっとだったなぁ。
私は同じ非難をするにしても、そういう方向でものを言いたく無いって思った。

272 :269:04/01/29 01:08
>271
私も、229がやたら「兄のお金」とかを連発するのはなんだかなぁと思ったけど、
でも、スタンスの違いだけで、いつの間にか229と姑が喜んで噂話をくり広げたみたいな
そういう空想まではじまるのも、どうかなぁと思うんだよね。
(私は263じゃないけど)
これだけ大きな話なら、小姑に伝わるのも仕方ないと思うし。

でも、それもここで小姑さん達が、「同じ小姑として嫌」とか言ってるのと同じように
嫁の立場だから感じる違和感みたいなものかもしれないね。
小姑じゃないのに二度も書き込んで失礼しました。


273 :名無しさん@HOME:04/01/29 01:15
>>241>>242
あたりが特に嫌な感じだった。
レス見ればわかることだけど、
小姑だから小姑根性とも限らないし、
嫁だから嫁ポジションからしか物が考えられない訳でもない。
嫁の悪口を批判されたからって
「アンタ嫁でしょ!」って幼すぎ。年分からないけど。

274 :名無しさん@HOME:04/01/29 01:19
>>273
だけど237へのレスは、ああなっても仕方ないような…
売り言葉に買い言葉…

275 :名無しさん@HOME:04/01/29 01:19
そこだ!

276 :名無しさん@HOME:04/01/29 01:27
なるほど

277 :名無しさん@HOME:04/01/29 01:27
どこだ?

278 :名無しさん@HOME:04/01/29 01:37
273とい板方〜。

279 :名無しさん@HOME:04/01/29 01:46
ふむふむ

280 :名無しさん@HOME:04/01/29 06:29
兄弟なんて結婚すればただの他人だよ。
他人のことなんてどーでもいーんじゃない?

281 :名無しさん@HOME:04/01/29 07:28
だっておっかあが大袈裟に愚痴るんだもんでー、だんだん気になってくるんよー

282 :名無しさん@HOME:04/01/29 08:19
その400万の借金が、夫(兄)を助けるという名目で、
親に降り掛かってくるのを恐れてるんじゃないの?
それは229の遺産の取り分が減るってことにもなるし、
借金を替わりに払ってやったも同然だし。



283 :名無しさん@HOME:04/01/29 08:31
あのさあ、そこまで深読みして楽しいの?>>282
人の不幸で喜んでるのはアンタラのほうじゃん。
しかもわざわざ昨晩の話を蒸し返して・・・。
なんか見苦しい。

284 :名無しさん@HOME:04/01/29 09:56
あは。229
もうこねーよ!とタンカ切ったわりにはちょくちょく見にきていたり。
しかもポチっと書き込んでみたり。

285 :名無しさん@HOME:04/01/29 10:01
>>217がいいところついていると思う。

286 :名無しさん@HOME:04/01/29 10:07
283だけど
オイオイ、今度はアタシを229呼ばわりですか?w
そうやってムリヤリ話題を捻出してまでこの話を続けたいのはどうして〜?

287 :名無しさん@HOME:04/01/29 10:09
いいよいいよー、朝から殺伐としてイイカンジ

288 :名無しさん@HOME:04/01/29 10:46
>>281
その通り。

289 :名無しさん@HOME:04/01/29 11:00
本人いるときは批判ばっかっだったのに、
サヨナラ宣言後にだらだらと擁護レスがつくってのはさw

290 :名無しさん@HOME:04/01/29 11:15
>>289
私も援護と取れるようなレスしちゃた一人だけど

>本人いるときは批判ばっかっだったのに、
サヨナラ宣言後にだらだらと擁護レスがつく

これはこのスレに限ったことじゃないよ。
香具師に賛同はできずとも中立的な視点でロムってた人が
集中砲火を浴びてる気の毒な香具師への温情に動かされて重い腰をあげるのが
だいたいいつもそのへんのタイミングだってだけの話だと思うよ。


291 :名無しさん@HOME:04/01/29 11:21
書きたいことを書きたいヤシが書く


以上。
大切なことは2ちゃんの書き込む前に嫁を嫁ばよし

292 :名無しさん@HOME:04/01/29 11:38
ま、ちょっとでも落ち度を見せると
ピラニア相手みたいにぼろぼろに食われるのが2ch。
落ち度の批判に切れずに耳を傾けていたら
去る前に擁護派が現れていたのでは、と思われ。

”母から聞いた”じゃなくて、”兄がこぼしていて同情した”
まったく信じられ無い嫁です 位だったら良かったのに。

兄家で決着付いた後でのカキコで ”母から聞いた話として
兄の嫁否定を挙げて、”疫病神です”って小姑談で書いてた”よ。
渦中ならまだわかるけど、兄はもう対応を決めて夫婦としてやってく
努力が必要な段階では、そのトーンは行き過ぎって言うか。
その辺の流れと、批判への対応に小姑としてっていうより
お人柄が偲ばれたって思った。
惜しい、もすこしって感じ。


293 :名無しさん@HOME:04/01/29 13:04
229が、「なんであんな兄嫁が……」という気持ちは分かる。
でも実母に兄が「子供に母親が必要だから」と言った、というコメントを
全部言葉通りに取ってるのは、何だかなと思う。

いい年した男が母親に「それでも好きなんだよ」言えないだろうし、
それだけのことをしでかしたなら「あいつにもいいところがあるんだよ」とも
言いにくいだろうし。

ただ兄嫁は専業主婦だったんだよね。
で、子供たちは「すごくいい子」に育ってる。
それは兄嫁さんが、オールマイナスのどうにもならない人間
というわけじゃない、生きた証拠だと思うけどね>子供たち。

294 :名無しさん@HOME:04/01/29 13:20
>>293
なるほどねえ、うんうん。そうかもね。
これで子供までが躾の行き届いてないドキュソだったら
この兄嫁は家族と金を食いつぶす疫病神と言われてもしょうがないけど
少なくとも子育てに関しては怠ってなかったわけだもんね。
借金さえしなければ良い嫁だったのかもね。

なんだかんだ言って良い流れになってるね、このスレ。

295 :名無しさん@HOME:04/01/29 13:26
嫁とかコトメとかは関係なく、子供がいい子に育ってるなら母親がいい人というのは
賛成できない・・・。
可能性はあるけど、生きた証拠とか、怠ってなかったとか断言するのは無理だよ。
だって、ひどい親に苦しみながら、親の分までがんばってるみたいにいい子に育つ
子供って、いっぱいいるもの。
借金問題で揺れてる家庭の子供がいい子だからって、やっぱり母親もいいとこあったのね、
なんて話に持っていくのは、なんか無神経だと感じてしまうな・・・。
子供がいい子なのは、子供がいい子に育つような子からだよ。

296 :名無しさん@HOME:04/01/29 13:34
でもお兄さん自身が「母親として必要だから」と言ってるなら
母親としてはダメダメだったわけじゃないんとは考えられるでしょ?
少なくとも害になるとは思ってないんだよね。

私はむしろ293の言う、お兄さんの「言った」ことが全てじゃないかもしれない
という考え方に同意する。お兄さんが全部本音をお母さんに言ったとは限らないのに、
229が「兄だってあんな嫁とは、本当は別れたいんだ」と短絡的に納得してることには
問題があると思うな。

297 :名無しさん@HOME:04/01/29 13:36
そうだね〜。家庭は外からは量り知れない部分もあるよ。
だから推論伝聞であそこまで踏み込んで、大上段に立っては駄目だったの。
兄の家庭なんだからね。

子供については、親の影響が一番大きいと思うけど
それだって、それだけイイ子ってだけでは量り知れないよ。

298 :295:04/01/29 13:44
母親がやったことは、夫やトメコトメという大人にたいしてはまだしも、
子供については何も言い訳できないと思うんだよ。
お兄さんの言ったことが全てじゃないというなら、「母親として必要」だって
全てじゃないでしょ。
子供がいやがってるのに、子供のためと言って別れない夫婦だって
いくらでもいるんだから。判断間違いってこともあり得る。
というか、子供のことは、ここで分析のネタにしちゃいけないよ。
子供は、自分ではどうにもできないことに巻き込まれたんだから。

299 :名無しさん@HOME:04/01/29 13:46
295は何でそんなに必死なの?

あの親の子だから……と後ろ指さされまいと頑張った過去でもあるの?

300 :名無しさん@HOME:04/01/29 13:50
>>229を読み返してみたんだけど
「子供の学資保険も解約して解約金を返済にまわした」と書いてあるわね。
母親として・・・どうかしら?

301 :名無しさん@HOME:04/01/29 13:56
>子供のことは、ここで分析のネタにしちゃいけないよ。
んなら、もういいじゃん。
仮に母として必要ってのも建て前ってことがあったとしても、
なんらかの理由で、兄は別れないって選択をしてる。
別れないより、別れる方をとるならそれはそういうバランスだったろうけどさ。

302 :295:04/01/29 13:57
過去はないけど、必死に見える?
私には、このことで子供がどんな気持ちになってるのかなんて全く想像することなく
判断の材料にしているような人達が無神経に見えるだけ。
私の周りにも、ひどい親に泣かされて育ったいい子も何人かいて、
今でも親の悪口言わない人もいれば、
「あの頃は親に離婚しないでと言ってしまったけど、後悔してる」と言ってる人もいる。
2chでも、親絡みのスレをいくつか見てごらんよ。親が子供に与える影響って、大きいよ。
家庭のことは外からは計り知れないって分かってるのなら、
子供のことを都合の良い判断材料に使うのも、やめた方がいいんじゃない?


303 :295:04/01/29 14:00
>んなら、もういいじゃん。
子供のことをここで持ち出さないのなら、別にもういいよ。
別れない選択をしたのが夫である兄なら、兄の選択について話し合いなよ。
子供うんぬんじゃなく。

304 :名無しさん@HOME:04/01/29 14:03
だから嫁はろくでもないって決定だって。
100%の人格否定を認めるか、どうかってだけで
微妙なパーセンテージまで求めようとするのは
これだけの資料じゃ無理無理なのになぜ絡む。
子供に全く悪い親ではなかったろうし、とはいえ池沼母だって。

305 :295:04/01/29 14:13
>304
私が絡んだことになってるのなら、申し訳ない。
母親の人格のパーセンテージを決めたかったんじゃなくて、
判断材料に問題があるんじゃないかと言いたかった。


306 :名無しさん@HOME:04/01/29 14:20
お金のことを子供の前でどう話したのかとか
子供の前での普段の母親っぷりに関しては
具体的には書かれて無いような・・・。

兄と嫁の家庭なんだから、子供に対しては
そんな嫁を信じて、気付かなかった兄も
おとぼけだったのでは。
だけど兄が許した以上は、今後は子供に対しては
また夫婦の責任で頑張っていくしかないでしょう。
兄の判断で、相対的にその方がましって事なんだから
いいんじゃ無い。
もう小姑の出る幕ではないので、この擦れてきには熟したネタ。

307 :295:04/01/29 14:26
要するに、私は、この母親がどんな人だったかを判断したいんじゃなくて、
このスレの人が、実際はどうなのか分からない子供達のことを使って
生きた証拠とか、怠ってなかったという方向へ話を持っていくことを
批判したかったんだよね。
だから、結局はこの家庭がどういう内情なのか分からないというのには
賛成だよ。
スレ汚し失礼しました。

308 :名無しさん@HOME:04/01/29 14:37
正直295はお腹いっぱいなんだが。

>親が子供に与える影響って、大きいよ。
って書いておきながら、「子供を判断材料にするな」ってのは
自家撞着じゃないのかね。

309 :名無しさん@HOME:04/01/29 14:38
慎重派??? でもキレ小姑よりはずっと冷静かも

310 :名無しさん@HOME:04/01/29 14:39
>>300
両方の実家から孫に渡されたお祝いや小遣いも着服してるんだね
うーん・・・・

311 :名無しさん@HOME:04/01/29 14:43
>>310
でもそれを返済に充てないで、闇金から取り立てに来たら、
子供にとってはもっとやばかったかも、という考え方もできる。

312 :名無しさん@HOME:04/01/29 14:43
>うーん・・・・
って・・・
そりゃ、あらゆるお金を書き集めてはいたでしょう。
だからダメ嫁中のダメ嫁はケテーイだって。

313 :名無しさん@HOME:04/01/29 14:49
次の嫁話し、まだー?
イジワル小姑さん降臨でもいいよー

314 :295:04/01/29 14:49
>308
お腹いっぱいなのに、すまない。
影響が大きいことと、判断材料にしないでほしいというのは別の話だよ。
というか、さっきも書いたように、私はこの母親個人のことを分析したいわけじゃない。
一般的に考えて、親が家庭内に影響を及ぼせば、子供も波をかぶることが多いのに、
そこを都合の良い部分だけ取り出して話す、このスレの人に言ってるわけ。
そういう判断の下し方は、正しいの?と。

もう、出てこないようにするよ。

315 :名無しさん@HOME:04/01/29 14:54
まー チカラ抜いて話せよ

316 :名無しさん@HOME:04/01/29 14:59
自分の意見を主張するのはかまわんが、相手が「そうですね」って言うまで
主張し続けられるのはうざい。空気嫁よ。

317 :名無しさん@HOME:04/01/29 15:01
>>316
名無しで同じことやってる香具師は多いけどね

318 :名無しさん@HOME:04/01/29 18:11
ここにくると兄弟嫁は、嫁派になんだかんだと擁護されて
どこかにいい人の箇所を見つけホントは〜実は〜と優しく解釈される。
「家庭の事は外からわからない」「小姑は関係ない」「兄弟がヘタレ」
雑談としては、身も蓋もない。
小姑が兄弟嫁と仲がいいと書いても、実は嫁側はそう思ってなくて
ウザイと考えてるみたいに、ここの人性格に裏表が有り過ぎ。
姑スレでもそれくらい突き放して
自分と旦那、他人の義両親を語っていれば納得できるけど
都合のいい時だけ「家庭の事は外からわからない」
上手い逃げ口上。


319 :名無しさん@HOME:04/01/29 18:49
流れが思うようにならないからって
嫁派って・・・一概に分けられないのでは?

320 :名無しさん@HOME:04/01/29 22:48
又聞きの又聞きで人を疫病神呼ばわりするような椰子、
立場関係なく叩かれても仕方ないだろ

321 :名無しさん@HOME:04/01/29 22:57
いや、借金して家族に苦労をかけるようなやつは、どう考えても疫病神だろ

322 :名無しさん@HOME:04/01/29 22:59
疫病神って凄い言い方だな

323 :名無しさん@HOME:04/01/29 23:04
だって嫁派が多いんだからしょうがないじゃん。


324 :名無しさん@HOME:04/01/29 23:08
ループかよw
兄弟が既婚な人は大勢いても、自分を小姑・小舅だと思ってる人は少ないだろうな。
大概の人は自分を鬼とは思いたくないし、
そうならない為に自分を省みる視点もあるだろうし。

325 :名無しさん@HOME:04/01/29 23:22
自分のこと、小姑だと自覚してる。
でも、兄嫁のこと鬼嫁だとも自覚してる。

326 :名無しさん@HOME:04/01/29 23:27
ていうか、兄弟が結婚したら自動的に小舅、小姑になるんじゃネーノ?
「自覚して」「鬼にならなければ」小舅・小姑にならないで済むってもんじゃ
ないと思うんだが。w


327 :名無しさん@HOME:04/01/29 23:30
>>325
「兄嫁のこと鬼嫁だとも自覚してる」は、「自覚」って言葉の使い方
間違ってるよ。
…と、意地悪な揚げ足取りが入る前に、突っ込んでおいてあげよう。

でも、鬼嫁だって存在するんだから、あなたのようなケースもあるというのは
分かるよ。

328 :名無しさん@HOME:04/01/30 00:19
ケコーンしてる小姑だけど、共感できればそれらしいレスするよね。
別スレで立場変えたりとかもしないしね。
小姑なら小姑に、なんでも無条件に賛成してくれるハズで
反論するのはそいつが嫁感覚だからなんて、そういう無分別なとこは
共感できないよね。わがままな人なのかな?

嫁側と小姑側の二つの立場の意見が一人の中にあって
気分で嫁派の意見でカキコするみたいに。使い分けてるって
小姑叩き思い込みレスの人は思ってる?
そんな裏表使い分けがアタリマエって想像(妄想)できちゃうのが
すごく不自然に思えるな。ヒステリックな感じもするし。

329 :名無しさん@HOME:04/01/30 00:21
私は兄嫁の立場なんだけど義妹サンは私より年上…こゆ時の義妹サンてどんなお気持ちなのでしょうか?

330 :名無しさん@HOME:04/01/30 00:25
すべての小姑が、兄弟嫁に「小姑根性」もってるわけじゃないしね>>328
100%兄弟の味方するわけじゃない。
むしろ女同士、共感することもあるし。

要するに「嫁として」でもなけりゃ「小姑として」でもない、
「私は」どう思うかで書き込んでるだけなんだけど。

331 :名無しさん@HOME:04/01/30 00:35
そんな普通のこと説明しないと解らないなんて気味が悪いです。
でなきゃ頭が悪いか、人が悪いか、なんか悪いはず。

332 :名無しさん@HOME:04/01/30 00:43
>>329
義理妹さんと、329サンはどゆう距離感ですか。
いい人だったら年上の分、マターリ見守ってくれると思うけど。
でもここ見てても小姑の感覚ってかなり差がある感じですよね。

333 :名無しさん@HOME:04/01/30 00:48
うーん…誰に味方するわけでもないけど、昨日の299事件なんか見てると、
確かに299とトメが喜んでることになってたり、話が大きくなってると指摘される要素は
あったんじゃないかな。蒸し返して悪いけど。
嫁派や小姑派っていうのじゃないと本人が言うのなら、そうなんだろうけど。
小姑なら小姑に、なんでも無条件に賛成してくれるはずなんて望んでる人、いたかなぁ。
どっちもどっちに見える部分もあるよ。

334 :名無しさん@HOME:04/01/30 00:52
アタシには近いところで318とかそう見えるよ 見えない?

335 :名無しさん@HOME:04/01/30 00:52
>>329
にーちゃん炉裡だったんかーぐらいは内心思うな。
でも奥さんにはどういう感情もないだろう。
呼び名に少し困るかな?下の名前で呼び合う感じがいいのかな。

336 :名無しさん@HOME:04/01/30 00:56
>334
同意。っていうか229自身で
>>242って思いっきり言ってるし。

337 :名無しさん@HOME:04/01/30 00:58
自分の兄弟を苦しめてる女がいたら
その相手にある程度の憎悪や嫌悪感を感じるのは普通のことだよ。
むしろ「兄弟なんか他人」「兄弟のことはほっとけ」なんてことを言ってのけて
クールぶってる人のほうが、あなた感情が死んでるんですか?ってかんじ。
実際そういうレスしてたひと、上のほうにいたよね?


338 :名無しさん@HOME:04/01/30 00:59
>>334
どうだろ。不公平だとわめいてるように見えるけど。
無条件に賛成してくれとまで、書いてるかな?私には分からない。
で、話が大きくなってると指摘される要素については、全然なかったと思う?

>>336
でも、そのレスを引き出す>>237などのレスもあるんだよね?
どっちもどっちだと書いたのは、こういうやり取りを見て感じたことなんだ。

339 :名無しさん@HOME:04/01/30 01:00
299とトメが喜んでるってとこ迄はどうかと思うけど
嫁バッシングにノリノリな感じが、どうしてもイヤらしくて
反抗したくなりますた。
大きい失態に乗じてここで遊びたかったのに、ケチつけられて
頭来たんでしょ。ろくに議論もしないで切れてるもの。

340 :名無しさん@HOME:04/01/30 01:06
わたしも>>237と同じ事素で感じたよ。
そこに反発した小姑が嫁派とくくられたみたいに感じてまた反発したく・・・

341 :名無しさん@HOME:04/01/30 01:08
>>339
私が思うに、たぶん229はここには小姑しかいないと思ってたんじゃない?
スレタイからしてそんなイメージじゃん。
ところがいざ書き込みしてみればいきなり兄嫁らしきヤシからの
バッシング。
最後の捨てゼリフに「思ってたスレと違う」ってあったけど
そういう意味なんじゃないかと私は思ったんだけど。

でも実際に自分の兄貴が大変な思いをしてるのを目の当たりにして
その心情も素直に語ってるのに、なんでノリノリとか遊ぶとか
そういう印象を受ける人がいるのか、本当に不思議。
これじゃどっちが捻じ曲がってるのかわかんないね。

342 :名無しさん@HOME:04/01/30 01:08
で、お互いに反発しあったのなら、お互い様じゃないかな。

343 :名無しさん@HOME:04/01/30 01:09
小姑の定義に差がある っと。

344 :名無しさん@HOME:04/01/30 01:11
自分と同じ意見の小姑でないと
間違ってるかのように抗議するってのが解らない。

345 :名無しさん@HOME:04/01/30 01:13
オメーラ他に話題がないからって>>229を引っ張りすぎ。
もっと新鮮なネタプリーズ。

346 :名無しさん@HOME:04/01/30 01:13
>341
同意。
>>299の話の内容ってカナーリ深刻な問題では? こんな問題で「嫁子の
弱点ハケーン!」なんて喜ぶトメコトメってのも珍しいかと。
もっと、例えば「兄嫁が全然お掃除しないんですって、母が兄を可哀想
がっています」とかだったら、「んなこと、兄が不満でなければ放って
おいたら? そこまで母親経由で話を聞いて信じ込むコトメって、どうよ?」
にも賛成できるが。

347 :名無しさん@HOME:04/01/30 01:14
>338
レスは237だけじゃないしな。
229が期待するようなレスは全く付かなかったみたいだけど、
=兄嫁の巣窟って発想は並じゃない。
>小姑なら小姑に、なんでも無条件に賛成してくれるはずなんて望んでる人、いたかなぁ。
229がまさにそういう人ではないの?


348 :名無しさん@HOME:04/01/30 01:14
>>344
抗議されたとまで受け取らなくてもいいんじゃないか?

349 :名無しさん@HOME:04/01/30 01:14
スマソ、299じゃなくて229ね

350 :名無しさん@HOME:04/01/30 01:21
>>348
強い否定に感じない?
どうにもそう感じるけど違うかな。
いろいろな人がいるだろうに「このスレ」てまとめて否定風味で

351 :名無しさん@HOME:04/01/30 01:22
けっこうたいしたことなのに、立場の違う人間から
たいしたことじゃないってさらっと流されちゃったから
キレタんだよ229は。
一番最初にレスした人がその後のスレの流れの方向性を
決めてしまったようなもんじゃん。
運が悪かったねえ、229。

352 :名無しさん@HOME:04/01/30 01:25
>>347
でも、コトメはこうだ!みたいに決めつけてる雰囲気のレスも、237だけじゃなくて
他にもあるよね?
229が242で消えるまでの短い間に、あぁやだやだ、とか鬼千匹とか、けっこうきついレス
いくつもついてる。
「兄嫁の巣窟」と、同じ程度にきついように見えるけどな。
こういう言葉の応戦があったんだから、無条件に賛成してくれなかったからキレたかどうか
判断つかないと思うんだけど。
そこを無理やり判定つけてしまおうとするのは、どうなんだろう。
229がいい人とまでいえないのは分かるんだけど。

353 :名無しさん@HOME:04/01/30 01:29
気分はわかるけど・・・
ちょっと分別が昔ながらの小姑的すぎたんだよ。
小姑は嫁に批判的で当たり前なのにみたいな言い口もね。

354 :名無しさん@HOME:04/01/30 01:31
最初の書き込みから、連続で叩かれるだけの要素はあったよな。
そこで省みることが出来無い人だったんだな。


355 :名無しさん@HOME:04/01/30 01:35
この手のスレ、祭りになるような書き込みが
あとあと続かなくて終了するの解る気がするわ
視点はおもしろくて見ちゃうけど。

356 :名無しさん@HOME:04/01/30 01:36
229の言い方が云々とかけっこう細かいチェック入れてるけど
ここにいる人たちの書き込みだって、ものの言い方にそこまで
気を使ってるとは思えないようなレスばっかりだよ?
それを省みることができないっていうか、省みる気もない自分達をどう思うよ?


357 :名無しさん@HOME:04/01/30 01:39
229に痛いとこがあったのは確かでしょう。
でも229を叩く時に、ちょっと妄想を膨らませすぎたり、妄想を元にした叩きをしたり
そんなことしてしまった人達がいるのも本当のことじゃない?
それを、やりすぎだと感じる人が出てくるのも自然。
嫁派なんてひとくくりにしたのは、その人達が間違えたのかもしれないけど、
やりすぎだったのも事実だよ。


358 :名無しさん@HOME:04/01/30 01:42
ていうか、単純に同じ環境だったとしても
自分は小姑としてもうちょっと違うスタンスとったと思うから。
それに自分達っていわれても・・・
守備範囲は自分のカキコまでなので、一括りに怒られても・・
どう答えれば気に入ってもらえるのさ。

359 :名無しさん@HOME:04/01/30 01:45
>358
356じゃないけど、358が気を使わないレスしてる人じゃないんなら、
自分が怒られたみたいに受け取らなくてもいいんじゃ…


360 :名無しさん@HOME:04/01/30 01:48
半歩折れて、357に一票入れて寝る。
オイラの感覚間違ってたのかしら

361 :名無しさん@HOME:04/01/30 01:54
>359
だって「ここにいる人たちの」って。
229違うなって思ってるし。でも自分個人の意見でなのになー。
なんで別の意見がまとまる事に鉾先向けるかな ってのが
もう一つの感想でごわす。

362 :名無しさん@HOME:04/01/30 01:54
356ですが、>>359代弁サンクス。

ま〜でも>>357の意見が妥当かなとも思うので
私も半歩折れて357に一票。
そしておやすみなさい。

363 :名無しさん@HOME:04/01/30 01:58
ねえもう寝ましょうよ、みなさん。
議論が続いてると気になって眠れないんですよ。
明日早いのに・・・(つД`)

364 :名無しさん@HOME:04/01/30 02:00
あしたは新しい困った兄嫁話しくるかな〜。痛い小姑でも、感動するお話でもOKよ。

365 :名無しさん@HOME:04/01/30 02:01
人格が危ないと思われたら、
妄想というか裏設定勘ぐられるのはお約束だよな〜


366 :名無しさん@HOME:04/01/30 02:05
勘ぐりが過ぎると議論を呼ぶのもまたお約束なのよ。
さ、みんな寝ましょ。

367 :名無しさん@HOME:04/01/30 02:10
おやすみ小姑S

368 :名無しさん@HOME:04/01/30 08:42
同じスタートでも嫁と小姑じゃ取られ方は違う。
兄らが結婚した時点でそう。

兄嫁が小姑を無視と、小姑が兄嫁を無視じゃ
明らかに兄嫁には、それなりに理由があるだのどうのと擁護がはいり
小姑は小姑根性丸出しで見苦しいだのと最初から小姑自体の人格に
問題があるような取られ方をする。

369 :名無しさん@HOME:04/01/30 11:42
>368
ハァ?
訳わかんね

370 :名無しさん@HOME:04/01/30 11:46
で、何気なくスルーされている>>337
ブラコンですね、完全に。
兄弟は結婚したら別世帯、別の家族。他人とは言っておりませんがな。
苦しめられていると自覚のある兄弟なら自分でなんとかするでしょうよ。
クールぶって兄弟なんかほっとけなんて誰も思ってないって。
論点ずれまくっていて笑えた。

371 :名無しさん@HOME:04/01/30 11:54
>>369
頭ワルイ。逝ってよし。

372 :名無しさん@HOME:04/01/30 12:04
>>370
へ?じゃああんたは自分のきょうだいを苦しめてる第三者に対して
何の感情も抱かないの?
妹として口を出すとかなんとかしてあげたいとか、そういうこと言ってるんじゃなくて
それ以前に、まず最初になにかしら普通感じるもんでしょ?
そういう感情を2ちゃんで吐き出すのがあんたにとってはそんなに悪なの?
「うちの兄嫁はこんな人です。でも兄夫婦のことだからなんとかすると思います」
なんていうカキコしか認めないわけ?そこに感情を挟んじゃいけないの?
それじゃただのレポートだよ。
論点ずれてんのはあんたのほう。

373 :名無しさん@HOME:04/01/30 12:16
なーんか盛り上がんないわね〜
誰かネタ提供してよ〜

374 :名無しさん@HOME:04/01/30 12:18
今度は又聞きおせっかいからブラコン扱いですか?

なんだかなあ。

375 :名無しさん@HOME:04/01/30 12:19
>373
あんたも小姑なら自分で提供しる!

376 :名無しさん@HOME:04/01/30 12:21
>>375
ウトの愚痴だったらいっぱいあるんだけどね〜

377 :名無しさん@HOME:04/01/30 12:24
漏れは心を鬼にして、”夫婦の問題、兄者漢になるんだぞ”と
宿題にします。別れるまでは夫婦の責任。夫婦の間は義姉を
超えてはならない、と。
だってこちらの方が血縁あるから、その立場の人間がからむと
何か起きた時って、他人の妻との関係の方が稀弱になりやすかったり
しないかと、心配で迂闊に発言しないよにって。
まあ、控えめな感想ぐらいは言うかも知れないけど。
で、兄貴が答えを出すまでは、頑張ってあえて堪える。

兄妹になんか言われないとまとまらない夫婦なんかじゃしょうがないし、
むしろそのせいで余計にぎくしゃくされても嫌だし。

378 :名無しさん@HOME:04/01/30 12:36
兄べったり組ってなんかさぁ、カキコ感情的だよね。
それで叩き返しが一割り増しとか、あおり気味とかってない?

379 :名無しさん@HOME:04/01/30 12:39
>>378
あなたとは言葉で意思の疎通をはかるのは無理そうね。


380 :名無しさん@HOME:04/01/30 12:41
同意、言葉が通じてない。

381 :名無しさん@HOME:04/01/30 12:57
>>377
私もそうだな。旦那の実家に行くと自分も兄嫁だから、ある意味兄に対してよりも
シンパシーは感じるところがなきにしもあらず。
旦那の妹も、結婚相手の実家に行くと兄嫁で、そこのコトメも兄嫁・・・というある意味
「兄嫁ループ」があるんで、それぞれの関わりの中で「兄者とは兄妹だから、もめても
修復可能だが、そのオクタソは他人様なのだから、なるべくもめないように、オクタソの気持ちを
尊重してつきあわねば。」という不文律が存在してる。

つっても、うちの兄のオクタソは、普通にいい人なんでマターリ知人レベルでおつきあいするのには
ちょうど良い感じだよ。兄となんかあったとしたら、それは兄がボンクラなのだろうなと思う。


382 :名無しさん@HOME:04/01/30 12:58
377に禿げ堂。
でも、小姑が実兄弟に向かって、直に突っ込みなんかするの?
兄弟嫁の性格に難があるとか、何かトラブルがあったとしても
本人達夫婦は大人、すでにそういう状況になってるものを
とやかく外野が言っても仕方ない気がする。
私なら話半分に解釈して、彼等なりに解決するまで生暖かく放っておく。

余程、嫁絡み金関連で実家に自ら訴えてくる誘い受け兄弟なら
(うちの兄のことだw)話はまた別。


383 :名無しさん@HOME:04/01/30 13:05
嫁が旦那以外、義実家とは他人と言い切るように、小姑にも嫁は他人。
しかしお互いは他人と主張ばかりしてもらちがあかない。
旦那、兄弟経由で付き合いがある限り
それなりの暗黙のルールがあるはず。


384 :名無しさん@HOME:04/01/30 13:07
>小姑が実兄弟に向かって、直に突っ込みなんかするの?

どの文章を読んでこんな疑問が湧いたのかが知りたい。
誰かそんなこと言ってたか?

385 :名無しさん@HOME:04/01/30 13:17
え、又聞きした小姑が兄弟に余計なおせっかいを焼くから
揉めてるんだと思ってた・・・・・・違うのか。



思うだけならべつにいいじゃん・・・・・兄妹なんだし。

386 :名無しさん@HOME:04/01/30 13:58
>>385
だよね?
でもその思ったことを書き込むことさえ許してくれない人が
このスレにはたくさんいるんだよ。
別に兄弟夫婦のことに首を突っ込んで意見したりとかそんなことしてないし
ましてや実家の母と一緒になって兄嫁の陰口いったりとか
そんなこと一言も書き込んでないのに、なぜか叩かれちゃうんだよ。
何を書き込んでも、勝手に自分自身のことに置き換えて勝手にキレて
バッシングしてくるんだもん。タチ悪いったら・・・。

387 :名無しさん@HOME:04/01/30 14:15
>>386
あのう?掲示板という性質を理解した上でカキコしているんですよね???
誰からもレスがないよりは自分の存在意義が主張できて嬉しくないですか?

388 :名無しさん@HOME:04/01/30 14:17
全世界に向けて発信しておいてそれはないだろ。>>386
この世が全て自分に胴衣の人間だかりだったらつまらないぞ

389 :名無しさん@HOME:04/01/30 14:21
晒しage

390 :名無しさん@HOME:04/01/30 14:27
>>387
自分のレスを曲解して見当違いなレスもらって、あなたは嬉しいの?
掲示板でもまともな読解力をもってきちんとしたレス返してくれる人いますよ?

>>388
同意の意見だけ求めてるわけじゃないんだってば!
他人のレスに勝手に妄想からませてバッシングしてくる人がイヤだって言ってるの。

391 :名無しさん@HOME:04/01/30 14:35
ageとく

392 :名無しさん@HOME:04/01/30 14:45
>387-388
そりゃどこからどんなレスが来ても文句言うのはお門違いだとは思うけど
この板では明らかに「嫁」には多大な擁護レスがつくなとは思う。
時には全く書かれてない事情を推察してまで。w
多分現在は「嫁」立場の人が多いからだと思うが、20年くらいして(その時
ここがあればだがw)彼女らが「姑」って立場になったときが楽しみ。


393 :名無しさん@HOME:04/01/30 14:47
このスレの暗黙のルールを決めとかないと
また同じことでグダグダしそう。
たとえば
・小姑は、トメ等からの又聞き情報は書き込まない。
 自分が直接見聞きしたことのみ書き込む。
・兄弟嫁は、レスの中にある情報だけで議論する。
 不明な点はきちんと質問してからそのことについて意見する。
 けして妄想しないこと。

とかさ。


394 :名無しさん@HOME:04/01/30 14:52
まぁ、まぁ…
誰でも思ったこと書き込む権利はあるんだし、
それを見た誰かが意見を書き込む権利も、またあるんだし、
ただ、書いてもいないことを誤解されて非難されたら、反論する権利は当然ある。
(おかしいと思った人が、擁護の書き込みする権利もね)
そこを、反論を書いた人にだけ、「世界に向けて発信してる掲示板に書いたんだから」
みたいな正論使って封じ込めようとするのは無理だよ。
そういう正論は、主義主張関係なく、全ての人に適応されるべきなんだから、
反論される意見を書いてしまった人にも言えること。

でも、お互いに少し言葉を柔らかくしてもいいんじゃないかと思うよ。
煽りあいしたいというのなら、それでもいいけど。


395 :名無しさん@HOME:04/01/30 14:58
>>394
でも、反論してもまた決め付けで返してるから…。
自分が当事者になっちゃってる意見多すぎ。
客観性を持って欲しいよ。

>>394
賛成です。

396 :名無しさん@HOME:04/01/30 14:58
>394
罵り合いはしたくないよ。
ここにいる兄嫁さんたちに別に恨みはないし。
それどころか逆にアドバイスをもらいたいくらい。

ってちょっと低姿勢過ぎるかw
でもこれからもそういう意識でレスすることもなきにしもあらずだし
立場は違えど仲良くしようよ〜。


397 :395:04/01/30 15:00
ゴメン。賛成なのは>>393の意見です。

398 :名無しさん@HOME:04/01/30 18:07
たぶんね、思わない人は229よりクールに事件に対する兄の立場を
捕らえるだろうし、本人はそういうつもりではなかったのかしれないけれど
229の口調が言い付け風に取れた人もいるだろうと思うのね。
ベースには、小姑で妹としてのありかたが決定的に違う事があると思う。
誰が何思おうとそれは自由だけど、それと同じように、
捕らえ方や考え方に異論があったからでた意見。
それに2CH風にキツイあおりが混じったんだと思うけれど。
発言を許さないんじゃなくて、229の小姑としての在り方に異論のある人が
それを発言しただけなのではと思えるんだけど。
なんで批判の意見がある事を認めないで、ここの人は思う事も許さないって
捕らえ方をするのかなって、あおりじゃなく、単純に不思議で仕方ないんだけどな。

399 :名無しさん@HOME:04/01/30 18:23
>>398
その、捕らえ方や考え方に異論があったから出た意見に、
また異論があったから出てきた意見もあるわけでしょう?
私は、「ここの人は思うことも許さない」と書いた人とは違うけど。

どんな意見だって、言い方がきつかったり、決め付けるような書きかたをすれば
一方的だと解釈されても仕方ないよ。
「ここの人は思うことも許さない」って言われたのが不満なら、
「ここに愚痴を書いた小姑は、全部のレスが自分に同意じゃないと気がすまないんだろう」
みたいな決め付けもおかしいし、やってることは同じだよ。
ま、これはあなたが書いたことじゃないのかもしれないけど。

400 :名無しさん@HOME:04/01/30 18:40
>>398
>なんで批判の意見がある事を認めないで
自分達が批判されることは、認められないんですか?
あなたが不思議で仕方ないと感じるのは、客観性に欠けてるからなのでは?

401 :名無しさん@HOME:04/01/30 18:41
229への批判の有無が決定的に違うことでずっとそこでもやもやしてる人
229へのバッシングが過ぎたことを見兼ねてそっちが主題の人って
主なるところがスレ違ってる感じ。
229にどうしても納得しがたい違和感がある人と、
それが気にならないので229が理不尽に責められてるようで許せない人ね。
229についてどう思うか、どうせ相容れないまま終わらないなら
それぞれまとめられたらそれも一興かも。でもまた荒れるのは必至だけど。

402 :名無しさん@HOME:04/01/30 18:44
229話はオナカイパーイ

403 :名無しさん@HOME:04/01/30 18:45
229の話がというよりも、象徴的なケースだったから話が長引いてるんだろうね。

404 :名無しさん@HOME:04/01/30 18:45
ざっと流して読んだ
で、感想

>>386 >>390は半年ロムってから書き込め

405 :名無しさん@HOME:04/01/30 18:59
>>399
>その、捕らえ方や考え方に異論があったから出た意見に、
>また異論があったから出てきた意見もあるわけでしょう?
そうそう。同意だよ。
だから
>何を書き込んでも、勝手に自分自身のことに置き換えて勝手にキレて
>バッシングしてくるんだもん。タチ悪いったら・・・。
みたいのに???だったんだけど。
だから
>「ここに愚痴を書いた小姑は、全部のレスが自分に同意じゃないと気がすまないんだろう」
みたいに感じた。それは私のカキコじゃないけれど。

>>400
>自分達が批判されることは、認められないんですか?
反対意見が出る事はどっちにとっても当たり前なんだけど
229は切れて居なくなっちゃったし。上から5,6行目みたいなカキコが
くり返し出てくるし。
229批判のトーンは行き過ぎてるとは私もみてて思ったけれど。

406 :名無しさん@HOME:04/01/30 19:12
>>405
だからね、どちらにも言い分はあるってことなんだよ。
あなたが「ここに愚痴を書いた小姑は、全部のレスが自分に同意じゃないと気がすまないんだろう」
と感じたのなら、あなたはそう思わせるようなレスに反応したということ。
自分の考えとは違う考えの人に、反応したということだね。
で、逆の立場の人は、逆に反応したんだよ。
だって、「全部のレスが自分に同意じゃないと気がすまないなんてことはない」と
書いてる人もいるのに、それは意見は無効として封じ込めようとしてるようなレスだって
あるでしょう?
あなたには、それは気にならなかった。
でも、あなたと違う考え方の人には、それが気になった。
だから不満も出てくるんだよ。当たり前のことじゃないかな。
自分とは違う意見の書き込みは、必要以上に気に触るし、目につくものなんだよ。
でも、それはお互い様だってことぐらいは、普通は分かってなきゃいけないんじゃないか?


407 :名無しさん@HOME:04/01/30 19:14
まあ、普通っていうか2chなら当たり前なんだ罠。
半年ロムれに胴衣

408 :名無しさん@HOME:04/01/30 19:17
えと、229の話ではなく、
概念でだけど
皆さんは、兄弟の家庭が嫁のせいで揉めまくってる時、兄弟が相談してきたら
親とか兄妹は兄を助けて、兄の家庭に意見をするのは良い事に思う?

例えば嫁なら、自分の家庭が揉めに揉めて、
旦那が許せない時、もうどうしても、どうにもと言う時には
自分の親または兄妹に相談して、どうにか取りなしてもらうのは自分的に可?

こないだこの辺の話を友達としたんだけれど、
すごく意見が分かれたので、びっくりした。
割とみんなそれぞれ意見があるって前提じゃなくて
常識として、正論はこっちって、自分で思ってたんだよね。
それをちょっと思い出したので。お聞きしてみたいです。
それぞれ、自分ならどう思われますか?


409 :名無しさん@HOME:04/01/30 19:19
>>405
「何を書き込んでも、勝手に自分自身のことに置き換えて勝手にキレて
バッシングしてくるんだもん。タチ悪いったら・・・。 」
と感じることと、
「ここに愚痴を書いた小姑は、全部のレスが自分に同意じゃないと
気がすまないんだろう」
と感じることは、意見が違うだけでものの見方、態度は同じなんだとは思えない?

229批判のトーンが行き過ぎてると思うのなら、批判意見が出るのも分かってるよね。
私には、どっちの意見も繰り返し出てくるのには変わらないように見える。


410 :名無しさん@HOME:04/01/30 19:20
私は親にも兄弟にも口だしをされたくないので解決してから話します。

411 :名無しさん@HOME:04/01/30 19:21
もう229の話はいいっての

412 :405:04/01/30 19:22
うん、わかりました。受け入れます。ありがと

413 :名無しさん@HOME:04/01/30 19:23
まあ、みなさんこれからはもうちょっと歳相応の思考と言葉遣いで
議論しましょうということで、>>229の話は終了しようよ。
でも後半、特に終盤の議論はためになったけどね。

414 :名無しさん@HOME:04/01/30 19:30
>>413
同意。
そして>>393のルール推奨。

415 :名無しさん@HOME:04/01/30 19:34
でもなあ、嫁視点?の人にどう説明しても
その微妙〜な言外のニュアンスを理解して
貰えない歯がゆい気持ちはわからんでもないぞ。

確かに229の小姑としての在り方に異論を唱えているかのように見える

うまーくもっともな批判という名を借りた兄嫁寄りの意見が多い気がしる。

その異論の在り方にも問題があると思われ。
嫁としての在り方は、自分自身に置き換えて肯定擁護できても
小姑の存在意義は、動機、環境、感情等々顧みられることがない。




416 :名無しさん@HOME:04/01/30 19:37
それへの返答は何べんも書いた。もうスルー ロムれ

417 :名無しさん@HOME:04/01/30 19:37
>>408

娘が実家に相談しても大事にならないけど
息子が実家に相談すると大事になりやすい

その辺を冷静に判断できる家庭かそうでないかで
反応はわかれるのではないでしょうか?


418 :名無しさん@HOME:04/01/30 19:40
男が親や姉妹に愚痴ったり相談するのはキモイ
女は誰かにしゃべって安心する脳だから有り

419 :名無しさん@HOME:04/01/30 19:40
妻と夫で実家介入程度がちがうのは問題ないかなあ

420 :名無しさん@HOME:04/01/30 19:44
そもそも小姑が兄嫁を語る権利は無い。

421 :名無しさん@HOME:04/01/30 19:46
妻実家、夫実家で影響が違う場合もあるだろうけど、
妻の親、夫の親、兄弟、本人達の性格による部分が一番大きいからねぇ。
だから、建前というか一般的には、
1、夫婦の問題は夫婦で解決する。親兄弟には解決後に連絡。
2、夫婦のどちらかが耐えられない時には、親兄弟に相談するのも可。
  ただし、必要以上の口出しはしてもらわないよう調整する。

これを基本ラインとして、あとは個々の性格に合わせて当事者が判断するって
ことになるんじゃないの?
相談しても問題ない夫実家や、相談したら最後、大騒ぎする妻実家だって
あるんだろうし。

422 :名無しさん@HOME:04/01/30 19:51
>娘が実家に相談しても大事にならないけど
息子が実家に相談すると大事になりやすい

ハゲドウ!!!そうだよね。
嫁に行った娘は実家から見れば、よそ者とまでは言わないけど
もう向こう(義実家)よりの人間だから、身内という感覚が
弱いかもしれないけど、息子の場合は下手すると自分の所有物
のような感覚の親がいたりするから、どうしても感情的になって
小難が大難になりがちだと思う。


423 :名無しさん@HOME:04/01/30 19:52
>>420退場

424 :名無しさん@HOME:04/01/30 20:00
息子の親がしゃしゃり出てくる場合は、夫婦のことにうるさく口を出してくるイメージがある。
娘の親がしゃしゃり出てくる場合は、娘を実家に帰らせて夫の元に戻さないケースが
ありそうだな。(時には孫も一緒に)

どちらが相手(息子なら嫁、娘なら婿)にとって辛い仕打ちなのかは、やっぱり
その人によるんだろう。

425 :名無しさん@HOME:04/01/30 20:04
>娘が実家に相談しても大事にならないけど
>息子が実家に相談すると大事になりやすい

へ? こんなん決まってるの? >421も言ってるように、大事になるか
ならんかはその実家構成員のキャラ次第なんじゃないの?
どっちかって言うと、娘=保護の対象、息子=しっかりして貰わなくちゃ
で、娘には「我慢しなくていい!すぐ帰ってきなさい」息子には「それくらい
自分で解決できなくてどーする!」って感じの対応が想像されるんだが・・。
>自分の周り

426 :名無しさん@HOME:04/01/30 20:16
ぶった切りますが。

両親は子どもたち(兄1・兄2・私)が思春期になった頃から
「出来ちゃった婚はイカン。
もしそんな事になったら、結婚式は出ない。
節度を持った行動をするように。」
と言っていたんだけど、兄1が昨年夏に「出来ちゃった婚」になった。
両親は「わかってると思うが、結婚式には出ない。」と言い、
義姉両親には土下座して謝った。

で、本当に結婚式に出なかった。
私も兄2も説得したんだけど、欠席。(私たちは出席)
兄1妻は両親を「鬼」と言い、絶縁状態になった。
私は「鬼に育てられた女」と面と向かって言われた。

両親は「育て方を間違った自分の責任。」と言ってる。
彼女には、もう会う事はないんだろうけどね。
兄2妻とは、それなりの付き合いしてます。

427 :名無しさん@HOME:04/01/30 20:30
426のご両親様は大正か昭和初期時代のお方ですね

428 :名無しさん@HOME:04/01/30 20:31
農家親は出来ちゃって結婚しなさい、と息子にハッパをかけているというのに。

429 :名無しさん@HOME:04/01/30 20:34
>>426
鬼に育てられたばか女

430 :名無しさん@HOME:04/01/30 20:36
バカって言ったら自分がバカだ、3年前からバカだったー

431 :名無しさん@HOME:04/01/30 20:38
>>426
怒りの矛先を間違えている人だね。
悪いのはそうなることが解っていたのにしでかした兄1だろうに。
しかし、兄1もよくそんな暴言を吐かせたもんだね。
…って人様の兄にスマン。

しかし、426にまでそんなことを言う人間、付き合いがなくなって良かったのかも。

432 :名無しさん@HOME:04/01/30 20:38
>>427-429
鏡、見てごらん。


433 :名無しさん@HOME:04/01/30 20:40
小姑必死w

434 :名無しさん@HOME:04/01/30 20:41
まあ、思春期から口を酸っぱくして言われてたのにしたんだから、
しょうがないんじゃない。教育方針はどうかと思うけど。
一番かわいそうなのは兄嫁。
無責任なのは兄1。

435 :名無しさん@HOME:04/01/30 20:41
>426のご両親は、はるか以前から公言してたことを守っただけで
別に鬼でも何でもないと思うが?
そういう両親を兄1妻が良く思わないのは当然としても、結婚式に出席
するよう説得した小姑に面と向かって「鬼に育てられた女」ねえ。
まあ、「そのうち修復」なんてことをどちらも望んではいなさそうだから
別にカマワンのかもね。

436 :名無しさん@HOME:04/01/30 20:43
>>433
鏡に鬼が映ってたんだね…。

437 :名無しさん@HOME:04/01/30 20:43
兄1がダメダメは賛成だが、兄1妻ってなんか可哀想?
「これを機に(結婚当初から)絶縁」なんてこの板的には羨望の的なのでわ?w


438 :名無しさん@HOME:04/01/30 20:45
出来ちゃった婚反対親は世間でも多いでしょうけど
それを分かっていて中田氏したお兄さんの過失はどうなるのでしょうか。

439 :名無しさん@HOME:04/01/30 20:45
いいなぁ、兄1嫁。ラッキー♪

440 :名無しさん@HOME:04/01/30 20:46
>>438
だから、両親が義姉両親に土下座したんだし、
兄は結婚式に親に来てもらえなかったんでしょ?

441 :名無しさん@HOME:04/01/30 20:46
兄1はある意味、脱ヘタレのすばらしい男

442 :名無しさん@HOME:04/01/30 20:48
結婚式に来ない旦那親

ウットリ

443 :名無しさん@HOME:04/01/30 21:04
親に来てもらえなかった?

そんな嬉しいことはないのに。
来なくていいよ、旦那親は。つか本心は呼びたくないし。
そして絶縁?うーん、幸せな奴め。裏山裏山。

444 :426:04/01/30 21:16
レス、ありがとうございます。

一番ダメなのはもちろん兄1です。
融通を利かせないで、兄1妻とその関係者に
嫌な思いをさせた両親もどうかと思います。
そう言う両親に「鬼」と兄1妻が言ったのも当然です。
両親も、反省してる・・・・とは私と兄2夫婦の感想。

実は
絶縁したのは彼女だけで、兄1は実家には出入りしてます。
結婚するなと言ったわけじゃないので
彼女の両親とも交流はあるらしい(これは又聞き)。

ここで言うところの、兄妻GJ!なのでしょうか。

445 :名無しさん@HOME:04/01/30 21:19
すごいなー
議論の最中に、せっせと
「このスレの人は、嫁の感覚で書き込んでるわけではありません。
自分の意見を書いてるだけです」
と主張してた人達は、今の状態見てどう思ってんだろw

446 :名無しさん@HOME:04/01/30 21:26
びっくりして、しばし離脱。ちょっと言葉もかけられません。

447 :名無しさん@HOME:04/01/30 21:29
小姑一人は鬼千匹

448 :名無しさん@HOME:04/01/30 21:32
>>445
時間帯とか曜日を見て、荒らしや厨が来るふいんき(変換できない)を察知しましょう。
いつもいつも同じメンバーとは限らないのですよ。

449 :名無しさん@HOME:04/01/30 21:39
>>444
どう言ったらいいのか分からないけど、ご両親も自分の意思を貫かれた。
お兄さんも、ご両親から昔から言われていた通りのことをされた。
義姉さんのご両親も、自分達の意思で426さんのご両親と交流してるんでしょう。
義姉さんも、悲しかった自分の意思をきつい言葉で主張されたのでしょう。
みんなが、自分が思うところのある行動を取ったんだよね。
そして、426さんはがんばったと思う。
あとは、流れにまかせるしかないんでしょうね。
ただ、426さんが「鬼に育てられた女」だなんて言われるいわれはないと思うよ。
そこは、自分と夫と義両親の問題に、関係ない426さんに八つ当たりした義姉さんが
悪いと思う。
でも426さんも、その時の義姉さんが気分的に不安定になってるだろうことは
分かってるよね。
誰がGJなんて話じゃないよね。たぶん。

煽りも入ってるけど、気にしないでください。なんか意地悪な気持ちになってる人が
いるんでしょうね。


450 :名無しさん@HOME:04/01/30 21:43
いやだから、金曜日の夜なんですってば。

451 :名無しさん@HOME:04/01/30 21:47
なるほど。ちょうど金曜の夜で良かったですね。

452 :名無しさん@HOME:04/01/30 21:52
少し落ち着いたら戻ろう。
今話したい人は好きに話せばいいんだしね。

453 :名無しさん@HOME:04/01/30 21:56
>>448
こちらもどうぞ
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1075214806/l50

454 :名無しさん@HOME:04/01/30 22:27
426が仮に出来紺したら、426親って本当に欠席するかな?ってチョトおもた。
貞操への攻撃・侮蔑って、未だ男より女を何倍も傷つける力があるからね。

455 :名無しさん@HOME:04/01/30 22:56
>>449
いや、不安定だからって言っていい言葉ではないと思う。
それを認めてしまったら、例えばトメのパニクッた時の暴言も許容しなくちゃならなくなるよ。

不安定だからこそ、人間性がモロに出ちゃうんだと思う。

456 :名無しさん@HOME:04/01/30 23:02
426が出来婚したら、426親は必死で娘を守るだろうから出席でしょ。
実の娘の子は可愛いらしいから。

兄1は中出し人の親となる自覚はあるのかな。
自分の親から妻を守れず、自分は親と交流を持つなんて最悪。
妻を一生 傷付けるつもりなんだね。

426もお腹に命が宿って、その事を祝福されず
一生に一度の記念日である結婚式を兄1嫁のように
台無しにされれば解るんじゃないかな。

426家庭って身勝手ですね。

457 :名無しさん@HOME:04/01/30 23:03
また憶測で叩くヤツが現れたよ…。
あ〜あ…。

458 :名無しさん@HOME:04/01/30 23:11
ほんと、妄想でストーリー進められてもなぁ。

459 :名無しさん@HOME:04/01/30 23:20
>456
誰であれ、あるカップルの結婚を阻止することはできないだろうけど
逆に祝福しない権利はあるんじゃネーノ?
「結婚はご自由に、でも祝福はしないよ」ってモンに「祝福せいや、(゚Д゚)ゴルァ!!」
っつーのは如何なものか。

460 :名無しさん@HOME:04/01/30 23:24
どれもこれも憶測と仮定にすぎないもんなあ。だったら、
「余所様の娘さんをケコーン前に孕ませてしまうような息子をもって
恥ずかしくて世間様に顔向けできん!」というポリシーで欠席かもしれないし、
兄1嫁が旦那の実家の人を非難したのも「自分に対してのひどい仕打ち」と
いうよりは、「血の繋がった親兄弟なのに、兄1タソが可哀想!」みたいな
気持ちで口走っちゃったのかもしれない・・・ナンボでも憶測で解釈できますがな。


461 :名無しさん@HOME:04/01/30 23:28
兄1が実家に出入りしているのが理解不能

462 :名無しさん@HOME:04/01/30 23:29
461に同意

463 :名無しさん@HOME:04/01/30 23:30
考えたら兄1嫁は「鬼に育てられた息子」を好きになって、ケコーンまで
しはったワケですな。ww
426タンも「鬼に育てられた娘」って言われた時に、「兄も同じ鬼に育てられた
んですけど、そんな男とケコーンしはってもよろしいの?」って
聞いたったら良かったかも・・。

464 :名無しさん@HOME:04/01/30 23:33
>460
普通の結婚式って保守的な意識が出てくる場所だからな・・

>余所様の娘さんをケコーン前に孕ませてしまうような息子
は武勇団やシャレになっても
「結婚前に孕むような女だから親からも祝福されない」
って出席者全員にアピールされるのって相当のダメージだ。

465 :名無しさん@HOME:04/01/30 23:41
しかしそんな状況でよく式挙げたよね。

私は義両親に「親戚呼ぶの面倒。自分達だけ行く」と言われて、
それじゃ体裁が悪いので挙式だけにしたよ。
披露宴しないのなんて珍しくもないし、無理やりやってイラつくよりは
よっぽど良かった。

…て、書いてから気が付いた。426さんは「披露宴」に出席したの?

466 :名無しさん@HOME:04/01/30 23:42
>461
出来婚のデメリットって、
結婚出産前に夫婦の信頼関係や連帯を築き難いって所なんだよね。
今頃兄嫁さんは旦那のこともやっぱり鬼の息子と思ってる鴨。
だから出来婚を止める躾も無意味じゃないけど、
「結婚式に出ないぞ」って男には別に抑止力にならないようで。

467 :449:04/01/31 00:01
>>455
うん、それは私も、本当はそう思うんだけどね…。
426タンは、もう鬼に育てられたなんて言葉は忘れた方がいいんじゃないかと
思ってしまって。
言っちゃいけない言葉だろ、というのは同意。

468 :名無しさん@HOME:04/01/31 00:05
426親も変。
自分達の教育が間違っていたと反省してるなら
何で兄1の実家出入りは許すの?
兄1嫁両親に土下座し、兄1嫁を責める気持ちがなく
自分達の教育や兄の失敗を反省してるだけ?
娘だから贔屓目があるんじゃない。
兄1が出入りする事で嫁がどんな気持ちになるか考えない
のかが不思議。
結局は孕んだ女だけが責められてるように感じる話だな。。。

469 :名無しさん@HOME:04/01/31 00:10
>>468
嫁の気持ちはおいとくとしても、
結婚式に出ないだけで、後は普通にしてるのなら、出席しなかったのは
どういう意思表示のつもりだ?とはチョト思った。
向こうの親御さんに土下座する、式には出ない・・・だったら、そのまま
「出来婚するような息子など、我が子ではないわ!勘当じゃーい!」と
すっぱり出入り禁止にした方がわかりやすい。

470 :名無しさん@HOME:04/01/31 00:12
>>468
だって、兄嫁から絶縁したんでしょ?
鬼とまで言って。
兄嫁が自分から絶縁したことまで、ウトトメのせいにするのか…。

私は嫁だけど、夫実家と自分が絶縁したって、夫が出入りするのは
当然だと考えるよ。
親子は、親子じゃん。親が夫婦のことに口出しできないのと同じくらい、
夫婦もお互いの親子のことには口出しできない。

471 :名無しさん@HOME:04/01/31 00:19
>>467
455です。
なるほど。確かに覚えていたってしょうがない言葉だよね…。

しかしこれから何があるにしても、「気をつけたほうがいい人」と
解ったってことは…、慰めにはならないか…。

472 :名無しさん@HOME:04/01/31 00:22
>私は嫁だけど、夫実家と自分が絶縁したって、夫が出入りするのは
>当然だと考えるよ。
>親子は、親子じゃん。親が夫婦のことに口出しできないのと同じくらい、
>夫婦もお互いの親子のことには口出しできない。

同意。勿論、夫自身が「漏れも絶縁する!」というのは自由だとは思うが。



473 :名無しさん@HOME:04/01/31 00:28
そう?
2人の責任で妊娠して、夫の両親に
結婚式で恥をかかされたんだよ。
私も出来ちゃった結婚は嫌いだけど、夫親が教育方針を
反省してるなら、夫を出入り禁止にしないのはおかしいと思うけど。
もしくは、交流を復活させるなら、嫁にも
きちんと話をして和解してから夫家族を招くべき。

夫にとっては親とはいえ、夫は妻を守るもの。
親と交流をもつのも理解できるけど絶縁に至る原因によると思う。

474 :名無しさん@HOME:04/01/31 00:30
>>473
という考えの兄嫁だったんだね〜

475 :名無しさん@HOME:04/01/31 00:31
いえ、私は独身女なのです(汗)


476 :名無しさん@HOME:04/01/31 00:39
>>473
教育方針を反省したら縁を切らなきゃならないって考え方、
どこから出てくるの?
親がこれだけはしないで欲しいと言ったことをした。だから、結婚式に出ないという形で
けじめを付けたんでしょ。
息子は縁を切りたくなかったんだろうし、嫁は縁を切りたかった。
どっちの希望もかなえられたんだから、それでいいのでは?

>夫にとっては親とはいえ、夫は妻を守るもの。
>親と交流をもつのも理解できるけど絶縁に至る原因によると思う。

義親がひどい連中で、交流すれば家庭がめちゃめちゃにされるとか、
孫に被害が及ぶというのなら、夫は妻を守るものってのも分かるけど。
この場合は、何をどう守るべきなんだろう。
夫が親に会いに行くと妻が嫌な気持ちになるから、夫は100%譲れと?
それが妻を守ることなのかな。



477 :名無しさん@HOME:04/01/31 00:40
>473
だからそれは夫自身が「恥をかかせた親を許せないから絶縁する」と
言うかどうかでわ?
まあ、正直、思春期から言われつつデキ婚に至り、恥をかかされても
絶縁しない・・・ってどういうお兄様かよくわかりますわね、って感じだが。

478 :名無しさん@HOME:04/01/31 00:43
>>474
恥をかかせたって…。
そういう方針だということは兄1は知っていたんだよ。
それを軽視して自分の妻、両親、兄弟にまで嫌な思いをさせたんでしょう。
事情を知った嫁はそこで怒りの矛先を間違えて、426にまで言ってはいけない事を言った。

こういう状況での和解ってどうするの?

479 :478:04/01/31 00:46
ゴメン、>>473だった…。

480 :名無しさん@HOME:04/01/31 00:52
なんかもういいよ・・・どーでも
結婚式台無しって、欠席するのわかってても挙げたんだろうが
絶縁して、お互いラッキーでいいんじゃね?

481 :名無しさん@HOME:04/01/31 01:13
男だったら、結婚式の出席者がどうだろうとヒトゴト、って多いし。
嫁さんがやりたがるから、結婚式って女の為のイベントだよねって。
自分が恥をかいたとも思わなかったんでないの。
嫁さんの気持ち?釣った魚の機嫌取る必要ないね〜みたいな。

482 :名無しさん@HOME:04/01/31 01:15
>>481
そうだよね〜文句あるなら自分のダンナに言えっての

483 :名無しさん@HOME:04/01/31 01:21
弟が嫁の悪口を私に言う
嫁が夫と姑の悪口を私に言う
どっちも些細なことが元ネタ
奥タソが飯作ってくれないとか
姑がご飯ご馳走してくれなかったとか
夫の帰りが遅いとか
愚痴ってるうちにヒートアップする似たもの夫婦
車で10分以内の距離で3角形がかける距離に住んでるけど
せっかく買った家だが引越しして超鋭角二等辺三角形にしたくなってきた
私は愚痴捨て場じゃない!


484 :名無しさん@HOME:04/01/31 01:25
>>483
超鋭角二等辺三角形。スマン、ワラタよw

…お疲れ様です。

485 :名無しさん@HOME:04/01/31 01:30
>>484
ありがd
弟夫婦、どっちも愚痴言いついでにうちのメシ食ってきます
実母にはいい加減相手するのヤメレと言われてます(ハァ〜
書いたら叩かれそうだけど、専業主婦だったらせめてご飯くらい炊けよ・・・と思う
言ってやりたい!けど言えないヘタレです

486 :名無しさん@HOME:04/01/31 01:41
アハハ。言ってやったら愚痴もなくなりそうだけど。
義家族に義家族の愚痴言えるって、その弟奥がかなり抜けてるか、
483が特別信頼されやすいタイプかだろうな。

487 :名無しさん@HOME:04/01/31 02:41
test

488 :名無しさん@HOME:04/01/31 09:04
483弟嫁のおつむが軽いのか、本当に信頼されているのか。

489 :名無しさん@HOME:04/01/31 11:09
485は偉いな。私ならそんな嫁嫌わないまでも
ほんのり遠縁のつきあいにする。
夫婦でタマに食事するのはいいけど
弟にも家で飯をつくるか、作ってもらえる工夫するか
出前でも取れと。
長女体質なんだね〜。

490 :名無しさん@HOME:04/01/31 14:32
正月に私の実家へ帰省した時のこと。
実父が私の息子(1歳)に手袋とリュックを買っておいてくれたと言うので
有難く貰った。が、袋の中には鮮やかなピンクの手袋とオレンジ色のリュック。
私「え・・・なんでこの色??」
父「いや・・・嫁子さんがな(ニガワラ」
聞けば父は、私の息子にはグレーの手袋と紺のリュック、兄のところの娘(1歳)には
ピンクの手袋とオレンジのリュックを買っておいた。兄一家が私達より先に帰省したので
姪の分を兄嫁に渡し「孫男(私の息子)とお揃いなんだ」と息子の分も見せたところ
「こっちのほうがいい」と紺とグレーを持っていってしまったらしい・・・。
普通そういうことするか?地味な色が良かったにしてもせめて片方だけにするとか、
もう少し思いやり持ってほしかったよ。男の子がピンク身に着けちゃいけないとは
言わないけどやっぱり抵抗あるし持ってる服とも合わないし、せっかく父がくれた
ものだけど1回も使ってないよ。兄嫁のことは以前から少し厚かましいところ
あるなとは感じてたけど滅多に会わないし別に嫌いではなかった。でも今回は
子供が絡んでただけにムカついて結構嫌いになった・・・。

491 :名無しさん@HOME:04/01/31 14:45
もっと早く帰省していればよかったですね
でもそんなのはやいもんがちですよ

大体親だって勝手に買っておいたんだからどれを選ぶかとか色は
どうかとかお伺いをたててないんでしょう?
娘だから紺やグレーを選んでいけないわけでもない
息子がピンクを選んでいけないわけでもない
たまたま相手の子供の好きながらだったんだからそんなの仕方ないよ

返品してもらうとかしたら?
またはいらないものはいらないとことわればいいのに
勝手に押し付けてるものを嫁や孫が拒否できないのはかわいそう

492 :名無しさん@HOME:04/01/31 14:47
>>491
490じゃないけど、最後の一行の意味が分からないんですが。

493 :名無しさん@HOME:04/01/31 14:51
義理親からもらうダサいものなんていりません!
だいたい孫全員におそろいのものをプレゼントなんて…鳥肌もの。

兄嫁は確信犯だと思う。嫌がらせに違いない。

494 :名無しさん@HOME:04/01/31 14:54
なるほど。嫌がらせするような性格の悪い兄嫁だったってことなんだ。

495 :名無しさん@HOME:04/01/31 15:01
>ピンクの手袋とオレンジのリュック
どんなデザインだったんだろうか?
ザンネンながら嫁の趣味に合わなかったのでは。せめて使うなら
地味色でないと無理と思ったか?
お義父さんからのプレゼント、多少好みでなくたって
娘と父なら角たたたないでしょって?(あ、これは想像か)

私が嫁なら心でニガワラでも、お気持ちだと思ってひとまずもらっとくと思うが
トメウトに関わらず、自分親とかあの世代が選ぶものって厳しい。
性別で色決めちゃうのって私はあまり好きじゃないんだけど
もし濃ピンクだったら、どうにも男の子には厳しい罠。
嫁子、気遣いはする気がないんだなって、取れちゃうかな。
まあ、本気で490息子タンにはそっちの方が似合うかもって
思っていたとか、親がどっちがいい?って口走ってしまった
とかの可能性もかすかに思って、スルーしとけば。

父上はもう他所にやる予定のプレゼント、先に兄嫁に見せるのヤメ。

496 :名無しさん@HOME:04/01/31 15:07
そんなドピンクの手袋なんて、受け取りたくねー!
っていうか、息子が「いらない」って言えば堂々とつき返すよ。
・・義実家からのプレゼントなら。

497 :名無しさん@HOME:04/01/31 15:09
>495
>トメウトに関わらず、自分親とかあの世代が選ぶものって厳しい。
激しく同意。
一言で言えば い や げ も の。
全然センスがあわないんだよ。聞いたこともないキャラクター商品、
七五三の真っ赤な着物…。子供もそうだけど私も泣きたくなるもの
いっぱいもらっているわ。生物ならすぐに捨てられるけど、残るもの
って捨てるに捨てられなくて困るわよね。

498 :名無しさん@HOME:04/01/31 15:10
まだ金曜の夜なんですねぇ。きっと。

499 :名無しさん@HOME:04/01/31 15:15
自分の親なら駄目出しが出来るけど義理親だと無碍に出来ないので
困ります。
その中でもましなものを選べるようにしているし、いらないものは
断る勇気をもつようにしている。

500 :名無しさん@HOME:04/01/31 15:20
うん。嫌な気持ちになるのは分かるけど、めったに会わない人なら、
このことはあまり深く考えないようにした方がいいかも。
とりあえず、一度目はスルーしておくという気持ちで。
ただし、気遣いする気がない性格である可能性はあるので、
何かで関わることになった時は、それなりの心の準備をしておいた方が
いいよね…。

>>499
>その中でもましなものを選べるようにしているし
そう。でも選ぶのは、「この中から好きに選べ」と言われた時だけだよね?
残りを誰かがもらうと分かってる時じゃなくて。

501 :名無しさん@HOME:04/01/31 15:32
トメウトのプレゼント十中八九 い や げ も の 趣味。
全部断わり切れないし、思い余ってマシな方をもらってしまいました
ごめんね小姑、小姑ならダメ出しできるもんね。
夫からはウトに気を使わないでくれるよう、再三言ってもらっているのですが・・・

502 :名無しさん@HOME:04/01/31 15:38
同居で、もらったものを身に付けてるかチェックされる環境なら、
完全に断るようにした方がいいし、
たまにしか会わないのなら、もらっておいて捨てるor義実家に行く時のみ付ける、の
どちらかにしたらいいと思うよ。

503 :490:04/01/31 15:40
嫌がらせとまでは思いつかなかった。言われてちょっと驚きました。
手袋は無地のミトン(ベビーピンクというやつかな?)、
リュックはデニムのシンプルなもので、デザイン的には無難だったと思います。
確かに父は田舎の年寄りで、「男の子は青、女の子は赤」とごく単純に考えて
しまったのでしょう。仮にそれが気に入らなかったにしても、甥っ子用のものを
わざわざ取っていく神経ってちょっと凄いな・・・と感じたのです。お互いまだ
1歳になりたてで、子供自身が選ぶという段階ではないし。
まあ確かに些細なことだし、ここに吐き出せてスッキリしたのでこれ以上は
気にしないことにします。レスくださった皆さんありがとう。

504 :名無しさん@HOME:04/01/31 15:46
>500
そんなめんどくさい事言われるなら、小姑さんが選んでから受け取りに
来ます。
さもなきゃもらわないよ。
勝手に小姑と義理親サイドが用意したダサ物を、何でその場で文句言われながら
選ばないといけないわけ?くっだらねー。
だから義理親からタダで貰う物っていやなんだよ。
その義理親意地悪だねー。最初から大事な小姑ちゃんに選ばせろよ。
嫁は他人なんでしょ?ほんとこんな人たちとは疎遠になりたいね。


505 :名無しさん@HOME:04/01/31 15:47
ベビーピンクなら可愛いジャン。赤が似合う男の子もいるよ。
一歳ならべべの可愛さでいろいろ楽しめるって、きっと。キニスルナ

506 :名無しさん@HOME:04/01/31 15:50
>504
だったら貰うな。以上。

507 :名無しさん@HOME:04/01/31 15:50
まあまあ504 義理親意地悪したわけじゃないし。
むしろ親切にしたんだろうけど。嫁の趣味とは違っただけ。
いたしかたな

508 :名無しさん@HOME:04/01/31 15:57
>505
はげど
それならまだ1歳の子供だし似合うんじゃないの?
ピンクなんて…と言うほどではないでしょう?
あまり神経質にならないほうが宜しいかと思いますわ。


509 :名無しさん@HOME:04/01/31 16:06
504
>506だからいつも断っているよ。
旦那は黄色いエプロンと赤い前掛けを持たされてたようだけどね。
毎年年末から旦那の実家に行って同じように物を物を持たされてる。
小姑と義兄に渡すからあれは駄目これは駄目と脇で言われながら、
選ぶのはストレス溜まるからね。
しかし、後で誰も選ばなかったらしいものは箱で郵送されてくるわけだが。

510 :名無しさん@HOME:04/01/31 16:09
>509
だったら捨てろ。以上。


511 :名無しさん@HOME:04/01/31 16:18
>>504
「これとこれは、誰々にあげるもの」と言われることは、「その場で文句言われながら」選ぶことに
なるの?
504の考え方ではそうなるらしいけど、だとしても、504は断ってるんだよね。
だったらそれでいいと思うんだけど、490の義理親意地悪とか書いて八つ当たりする
理由はなんなの?

512 :名無しさん@HOME:04/01/31 16:39
510
いらないものは雑巾にするなり旦那が遣うなりしているよ

511
八つ当たりじゃないよ
事実そのとおりだと思うからだよ
小姑や義理親にはいくらやわらかく言ってもきっぱり言ってもわかんないでしょうね
自分のエゴと勘違いの親切の押し付けて悦にいるわけでしょ。
断ったら腹を立てていろいろなところで毒を吐いて嫁が悪いといいたいわけでしょう?
意地悪じゃないんですか?
他人を自分の延長において自分を押し付けるようになったら意地悪だと思いますよ。

小姑は自分が正しいと思わないとそんなこと出来ないだろうし
反論してきたこういう意見は潰したいでしょうね。

513 :名無しさん@HOME:04/01/31 16:45
511>>512
なるほど。あなたも憶測で書き込みしてるだけだったんですね。
私も嫁だけど、たぶんあなたに何を言っても言葉は通じないと思う。
よく分かりました。

514 :名無しさん@HOME:04/01/31 16:47
自分の孫のために色々してあげようと心を砕いているのだから汲み取る
べきです。
あと「いやげもの」って別スレであげつらわれている言葉でしょう?
不愉快な言葉です。年を取って考え方や育った背景が違うのですから
若い世代には受け入れられないものもあるかもしれません。それでも
可愛い子供たちのために親は一生懸命良かれと思って送ってくれるの
です。
私の義姉も冷血な人で、私の親と仲が良くありません。もう少し感謝
の気持ちを持つべきです。誰だって結婚したら身内なのですから。

515 :名無しさん@HOME:04/01/31 16:49
>>512
反論にも何もなってない。
あなたが書いたことは、やっぱり嫁意識ってものはあるんだと
証明してしまった。
呆れました。

516 :名無しさん@HOME:04/01/31 16:51
>>514
わざとらしい。

517 :50代以上より:04/01/31 17:13
>>516
貴方の親御様が粗略に扱われたらどう思われますか?
親御様が年金生活の中から良かれと思って子供や孫の為に心を砕いて
いるのです。
勿論、親の世代の美意識が子供世代には受け入れられないかもしれませ
ん。それでもお店に行って子供や孫の喜ぶ顔を見たいと思って選んで
くれているのですよ。その気持ちだけでも汲んであげることは出来ませんか?
言いたいことが上手く伝えられなくてごめんなさい。

518 :名無しさん@HOME:04/01/31 17:14

ああああああああああああああああ

小姑 ゆうこ

早く死ね!

519 :名無しさん@HOME:04/01/31 17:29
べーつに
結婚はしたけど、夫の親戚なんて、いい人でなければ身内なんて思わないよ。
自分の親戚だって、迷惑な人は疎遠になることあるもん。

520 :名無しさん@HOME:04/01/31 17:32
>>517
だから、わざとらしいって。

521 :私も小姑だけど:04/01/31 17:34
義理親も気を使って色々と贈り物をくれる。
そういった場合は、相手の気持ちを汲んでやって気に入らないものでも
感謝するふりはしてる。それくらいの器用さは大人として
必要だと思う。でも、小姑はうざい。
小姑に「もっと感謝してあげて」といわれる筋合いはない。
>517
小姑にのっかって、わざわざしゃしゃり出て説教たれる年寄りは
大嫌い。必ず、「あなたの親だったら〜」なんだよね。
大人しくしとけ。


522 :名無しさん@HOME:04/01/31 17:36
>>517
下手な小細工はやめてください。見苦しい。

523 :名無しさん@HOME:04/01/31 17:37
うちの親は、こっちが何を欲しがってるか、先に聞いてくれる。
身内ならそれくらいしたら。

524 :名無しさん@HOME:04/01/31 17:39
>521
517は、ホントは年寄りでもトメでもないんだよ。釣られなさんな。


525 :名無しさん@HOME:04/01/31 17:55
あ、521には分かってたのかな?

526 :名無しさん@HOME:04/01/31 18:11
ココハヨメスレデツカ?

527 :483=485:04/01/31 18:14
>>486->>489
レスどうも〜
以前は実家に来てたんです>弟夫婦
弟の帰宅時間が不規則でご飯作りたくない気持ちもわかるけど
週の半分近く来るようになって、その上ダンナ(弟)の愚痴だから
実母が「あの子は白いご飯があれば自分で何かするから、ご飯くらい炊いておいて」と
チクリと言ってしまって、弟もバカなんで「そうだーそうだー」と・・・
それで一回ちょっと揉めてしまったことがあるので言えない
普段は嫁実家で食べてて実親から相手にされない&弟が遅いとうちに来る
弟は自宅に帰るコールしてご飯が炊いてないとうちに来る
一応弟には食費というか姉定食一回500円ってんで請求してるけど
嫁には言いづらくて嫌われてギクシャクするよりましかと
今度来たら出前とってお金払わせるかな
長女体質!まさにそれだ(ウチュ 脱却目指さねば・・・

528 :名無しさん@HOME:04/01/31 18:42
嫁はもちろんだけど、むしろ嫁というより、弟 甘やかし過ぎじゃないの。
揉めるの怖いって、揉める中身こそ本人達が乗り越えなきゃならない問題なのに。
>今度来たら出前とってお金払わせるかな
ハァ?
なんであなたが弟の食べる物の心配をしなければならないのか
考えさせるべきなのに、527も凄いね。意味無い
大人が家庭持ったんだからさ ツキハナセ

529 :名無しさん@HOME:04/01/31 18:48
ああでも、嫁も来てただ飯食ってるんだよね。
夫婦で前向きにパラってるんだ。
とにかく夫婦として自立させろ。関わるな。

530 :527:04/01/31 18:50
出前とったら、どっちもうちに来るメリットないと思って
2,3度それ繰り返せば察してくれるかなと・・・
夫婦で揉めるのは勝手だけど巻き込まれたくないから
口出ししたくないと、だからたかられてるわけだが
とりあえず出来る範囲で突き放ししてこうと思うんで
ここで私の愚痴は打ち止めしてください
スレ汚しスマソ

531 :名無しさん@HOME:04/01/31 19:00
あの〜横レスすまんが、実弟ってどんな感じ?
末っ子だと親が甘やかしてる?兄とどう違う?
嫁さんが来たら同じなのかな。

532 :名無しさん@HOME:04/01/31 19:02
>>527 >とりあえず出来る範囲で突き放ししてこうと
”とりあえず”   か。

共依存の姉弟には程よい嫁かも。

533 :名無しさん@HOME:04/01/31 19:16
>531
うちのは弟 甘ったれで、プライド高く、小心者。
親は姉は上の女の子として便利に使いながら
下の男の子は跡継ぎだって、おだてて育ててきたから。

でも女に面倒見られるように育っちゃってるし
自分より強い女を見て育ってるから、実家で威張り散らしても
嫁には完全に尻に敷かれてるわな。ま、いいんですけど

534 :名無しさん@HOME:04/01/31 19:24
うちは弟いないからなあ。
どうせならひとりくらい姉が欲しかったよ。
話の合わない歳の離れた兄と兄嫁が4人ずついる。
どうしろと。はあ〜

535 :名無しさん@HOME:04/01/31 19:36
>>517 遅レスだけどね
気持ちはありがたくても、年金を大切にして
無分別な買い物をしないで下さればそれでいいです。
孫は年寄りを喜ばせるための存在じゃ無いでしょうから。

必要な物を要望を聞いて最小限買って下さったなら
十分以上に感謝してるとおもいます。

それから、いやげものって
親やトメウトの買うものじゃなくても、若い人にも言いますよ。       言いますよ。
買う方だけが、相手の好みも考えず、義理や自己満足のために
買っちゃうおみやげとかね。

536 :名無しさん@HOME:04/01/31 19:37
あれ、エコーが

537 :名無しさん@HOME:04/01/31 19:38
531
うちは兄と弟。
実弟は、マメで優しくてかわいい。
お茶とかすぐ入れてくれる。
兄は、ちょっと頼りない。母親の期待大きすぎてかえって神経細い
どっちも独身。さみしいらしいので早く嫁さんもらって幸せになれ。

538 :名無しさん@HOME:04/01/31 19:44
嫁は自分にとってやな奴でも、弟の幸せとかは願ってるよね。姉って割と。

539 :名無しさん@HOME:04/01/31 22:03
弟の幸せ願ってるなら嫁の事も可愛がるだろ、姉なら。

540 :名無しさん@HOME:04/01/31 22:30
弟の幸せが嫁と共にあるなら別にかまわん。
変な嫁タンでも、
もしかしたら兄弟マゾだったりするし、それが幸福ならいいさ。
ただ可愛がってるどうの以前に、しょっぱなから嫁が敵意を持って
対してくるのが素朴な小姑の悩みつーか・・・・・・・

541 :名無しさん@HOME:04/01/31 22:53
わかるー

542 :名無しさん@HOME:04/01/31 23:51
>しょっぱなから嫁が敵意を持って対してくるのが素朴な小姑の悩みつーか・・・・・・・
確かに。生暖かく近所づきあい感覚で付き合っていきたいもんなんだけど、
もの凄く身構えられると、ちょっとめげるよね。しょうがないから時間をかけて
こっちに敵意がないことを示していくしかないのかも。「るーるーるー、怖くないよ。」って。
私と兄嫁タソとは2年くらい、私と旦那妹とは3年くらいかかってるなあ。なじむのに。

543 :名無しさん@HOME:04/02/01 00:45
敵意っていうか会う以前から「怖いもの」として認定されてるっぽい。
(弟からそういう情報を得たのかも知れんがw)
弟夫婦はケコーンして5年くらい経つが、年に一回お正月に数時間ご
一緒するだけなんで、なじむもなじまんもないです。
弟とは2歳違いだけど一回り下の人と結婚したんで、私と弟嫁は14歳違い
だし、父曰く「女性として端と端ほど違う」らしいので話が合うともとても
思えない・・・まあ、波風立つよりマシ、かかわらないから気楽でいいや、と
思っています。元々弟がどんな生活してるかとか全然興味ないし。

544 :777:04/02/01 01:39
私、嫁の立場のものですが、旦那の姉が頻繁に電話してくるのでイヤ。
お互い家庭を持っているのにそんなに弟って可愛いものですか?
そんなに話相手がほしいなら自分の旦那に話せばいいしなにも
電話代かけて長電話しなくても。
まだ、離れて暮らしているのが救い。週末必ず電話してくる義理姉なので
近くに住んでたら可愛い弟に会いに来るかも。


545 :名無しさん@HOME:04/02/01 01:47
弟はかわいいが、近居でも年に数回しか会わないぞ
しかし、なにがいやなの?夫がいつ誰と電話したっていいじゃん。束縛妻?

546 :名無しさん@HOME:04/02/01 01:58
>544
私自身は弟や彼の生活に全く興味がないモンで、電話なんかまずしないが
それは人それぞれでしょうな。
で、お約束ですが、旦那さんは姉さんとの長電話がお嫌じゃないのかな?
嫌ならそれこそ血の繋がった姉弟、「姉貴、ウゼーんだよ、(゚Д゚)ゴルァ!!」って
おっされば良さそうなモンだと思うんですが。w

547 :名無しさん@HOME:04/02/01 02:07
頻繁に長電話って嫌なもんだよ。

548 :名無しさん@HOME:04/02/01 02:10
>>544
小姑嫌いスレの人だよね。私も住人だから知ってるよ。
だけど、スレの棲み分けはちゃんとしようよ。ここは、小姑が兄嫁を語るスレだよ。
ここにいる人達はあなたの小姑じゃないから、弟って可愛いものですか?なんて聞いても…。
弟さんに頻繁に電話なんかしない人もいるだろうし、
電話する人がいたって、あなたは電話されるの嫌なんだから、その人の話を聞いても
納得なんかできないんでしょう?
ここの人達が受け入れてくれるというのならいいけど…。

549 :名無しさん@HOME:04/02/01 02:14
ある程度、義実家色に染まれるのが「良い嫁」なんだよ。
大事にされない嫁は大事にされない理由があるもんだよ。

・・・と独り言を言ってみたりする。


550 :名無しさん@HOME:04/02/01 02:25
小姑ですがそーんな考え方の女は嫌だ。
弟のかーちゃんだからって家の人間にもらったって事も無いし。
人としてまともな判断でやってくつもりがある人なら
むしろ反骨心があってもよしですよ。

551 :名無しさん@HOME:04/02/01 02:42
>550
一行目、同意。
ていうかウチの実家、別に「家の色」なんかないし。w
とりあえず、波風立たない大人の付き合いが出来れば上等。

552 :名無しさん@HOME:04/02/01 03:01
てかさ、小姑も嫁も兄弟なり旦那なりに執着って言うの?
「○○のモノ」感覚が強いと、何かと問題ありなのでは。
(あと、人に対してのテリトリー意識強い人とかさ)
そりゃ嫁からすりゃ「私(だけ)の旦那」感覚ではあるだろうけど
親や兄弟も居るんだもん、ある程度は仕方無いと思うな。
私も小姑の立場で嫁でもあるが、その辺の意識だけは気を付けてる
独立したら今までのような実兄弟に対する「甘え」って言うの
そーゆーのは、親子共ども(母と私)「止めましょう」と思ったよ。
旦那の姉や妹(小姑)が、電話してきたり 会うってのには
私自身、それほど全然気にはならないんだよね。(w
ただし、自分の実兄のお嫁さんがどう思うか?は、解らないので
年に何度か兄嫁に「こんにちは」程度の電話連絡入れる位。
(兄の方からも、元気してるか?と2〜3ヶ月毎に連絡が)
私が気を付けるのは、何事に対しても「兄嫁に通してから、兄へ」
って事ぐらいなモノです・・・




553 :名無しさん@HOME:04/02/01 11:44
おおむね同意なんだけど、相手も気を使うだろうから
ウチの場合は、お互いの担当それぞれの実親兄弟が基本だよ。
で、べた付くおつき合いは、自分でさり気なくたしなめる。
親兄弟提案の決め事は、必ず保留、夫なり妻なりに嫌じゃないか聞いて返事。

旦那コトメが最初割とお兄ちゃんだけ見て割り込む人だったんで
旦那とお互い実家側対応には気を回そうって事になって
自分も嫁さんが言葉に出しづらそうなところも、弟経由で気にしてもらって
気を付けてる、今のトコロだいたいそんな感じで落ち着いてるよ。

554 :名無しさん@HOME:04/02/01 13:37
離婚したやつって、そう思ってるのか・・ビクーリ。&怖い。

555 :名無しさん@HOME:04/02/01 13:58
>>554
どれに対するレス?

556 :553:04/02/01 14:08
漏れですか?
実は漏れ、前の方にバツありのカキコしてる事、ここで言っとこ。
554はどんな立場の人だと思う?

557 :554:04/02/01 14:38
ごめん。私も小姑(義姉&義妹)を持つ嫁です。
最初の方のレスで、離婚した人は「嫁なんか離婚すれば他人、
兄弟姉妹とは一生身内なんだから」っていう考えの人が
いたもんだから。

一人リコーンしてる小姑がいるので、しかも、
「嫁子はアタマがおかしい」ということにしたいらしい
ので、困ってたんです。

558 :553:04/02/01 15:02
ヽ(`Д´)ノ ウワワン!! ビクーリしたよ〜。2だけ弁慶だから
それは40のことなのかな?
いくらなんでもあそこまでひどい人は珍しいと思うので
バツあり小姑としては、あの人は参考にしてほしくないです。
でも孤独感のあまり、兄弟に粘着ぎみになる人とかいるのかな。

559 :554:04/02/01 15:18
ごめん553ちゃんのことじゃないYO!
今まんきつで、ここ書き込みできるのかな?てテストの
つもりでかきこんじゃったのら。

義妹は、なんか、”義姉の旦那(になる人)も
嫁子がアタマおかしいといってた”って吹いてたんだって。
自分がそう思いたいだけなのに、なんで関係ない人を
巻き込むのか?ってのが疑問。
そもそも普段は、
その人(義姉旦那)の言葉を尊重するほど仲良くも無いくせに、
そういうときだけ引き合いに出すな、って感じ。
スレ違いスマソ。

560 :名無しさん@HOME:04/02/01 18:21
小姑鬼千匹 小姑鬼千匹
どなたかこの言葉の意味を説明してください。お願いします。
何もないところに火の粉はたたないと言いますよね?

561 :名無しさん@HOME:04/02/01 18:39
わざわざ喧嘩したい人 世間にはいるのよね

勝手にググれ。報告無用

562 :名無しさん@HOME:04/02/01 19:09
>>560
>何もないところに火の粉はたたないと言いますよね?

言わない。
「火のないところに煙はたたない」
あっち行ってろ

563 :名無しさん@HOME:04/02/03 19:14
従姉が離婚して兄弟に執着しまくりの人。
私やうちの母に「そっちから嫁を注意してくれ」って
よく頼まれるんだけど、はっきりいって身内がみてても
従姉の言動や思考はキモチワルイ。
離婚した理由みたり!って感じかな。

564 :名無しさん@HOME:04/02/03 19:45
鬼千匹ってどういう意味だろう。

565 :名無しさん@HOME:04/02/03 19:53
>>564
>>561

566 :名無しさん@HOME:04/02/03 19:57
小姑って鬼千匹なんですか?

567 :名無しさん@HOME:04/02/03 20:35
>>564
ミミズ千匹と同じ意味です。

568 :名無しさん@HOME:04/02/03 21:25
そうだったのか・・・・
ということはコトメは世の男どもには役に立っているということでつね。

569 :名無しさん@HOME:04/02/03 21:25
ミミズ千匹を数えたヤシはいるのでしょうか?

570 :名無しさん@HOME:04/02/05 20:00
数えてみたら?

571 :名無しさん@HOME:04/02/06 15:06
寝室の天井にカズノコを貼り付けておけ

572 :名無しさん@HOME:04/02/06 15:47
それでは意味がない罠。

573 :名無しさん@HOME:04/02/08 22:42
実家で一人暮しの母が具合が悪いと連絡してきた
折悪しく、うちも子供が具合を悪くして、母のところへいけない

やむを得ず、近居の兄の携帯へ連絡し
都合がつけば様子を見てほしい
明日は夫が休みだから子供は任せて私が行く
今日予定があって無理なら伯母を頼る旨伝える

兄は二つ返事で実家へ向かってくれ
やはりあまり良い状態でないのを、大分我慢していた様子なので
救急に連れていって一晩入院させると連絡があった
今はあまり側を離れられないので、先に兄嫁に伝言しておいてと頼まれた

兄嫁に状況報告をすると
「今日は久しぶりの休みで、レストラン予約してたんですよ〜」
ごめんなさいって謝ったけど、親の病気に実子が協力するのもだめなのか?
いつもは私が実家に通って母の様子を見ていて
兄は月に二度くらい、仕事の合間をぬって立ち寄る程度で
兄嫁は年に二回(正月と亡父の法事)顔を見せるだけ
接点がないから嫁姑争いも起こっていないはずなんだけど・・・私の思い込みか?

でも、私は兄に無理強いはしていない
過去にも都合がつかなくて伯母に頼んだ実績もあるから
実家に向かったのは兄の意思で、私に嫌味を言うのは納得できない
謝ったことが、なんとなく悔しいと思う心の狭い自分が嫌いだ

574 :名無しさん@HOME:04/02/09 01:45
>>573
おつかれさま
お母様お大事に

575 :名無しさん@HOME:04/02/09 01:55
>573
「ごめんなさい」が咄嗟に出ちゃったんでしょうが、そんなの何も謝る
ことないよ。
「あら〜残念でしたね。でも母も年だしこれからもこんなことはあるかも。
その時はよろしく〜。」って言っとけば良かったですね。


576 :名無しさん@HOME:04/02/09 02:08
>>573
お兄さんにチクったら・・・・・・・・
それができればここには来ないね・・・・・
だけど今後のためにも、お兄さんとは
よく相談して、役割分担しておくといいよ。
しかし、むかつく人だな〜あなたの心は狭くないよ!
ガンガレ

577 :名無しさん@HOME:04/02/09 16:01
>>573
酷い人だね、兄嫁さん。
人の身になって考えることの出来ない人だね。
これからはお兄さんに頼まれても、その手の連絡は
573さんからはしないほうがいいんじゃないかな。
事情は話さないで、兄から連絡した方がいいよ、くらいに言って。

お母様の具合、早く良くなるといいね。頑張って!

578 :名無しさん@HOME:04/02/09 19:18
嫁の存在はウザイですか?質問したいのですが
小姑がバツ1子持ちなのでこれから先の養育費を私達夫婦が払えと言われ悩んでいます。
お金の余裕がありませんし今まで欲しいと催促された物は全て差し上げました。
荒波たてずに仲良く‥は甘い考えなんですかね?


579 :名無しさん@HOME:04/02/09 19:44
>>578
そんなの払う必要ないですよ、なんだその馬鹿コトメは。
自分の尻くらいテメェで拭け!と言いたい。
旦那さんはなんとおっしゃってるんですか?
そんなの払ったら最期、とことんむしり取られる可能性大。

兄弟とはいえ成人したらそれぞれ自分の人生に責任を持つのは当たり前。
そんなことも解らない人と仲良く、なんて無理だと思いますが。
大変でしょうが頑張って拒否し通して、家庭を守って!




580 :名無しさん@HOME:04/02/09 21:53
>578
養育費は元旦那が払うものですよ。
コトメを養う義務もありません。払う事はないですよ。
ていうか、そんな常識のないコトメと仲良くしなくても・・

581 :名無しさん@HOME:04/02/09 22:17
578です。旦那も結婚前は妹が不憫でならないと言っていましたが今は呆れています。
長男の嫁は義家族の手伝いをするのが当たり前らしいです。
元旦那様とはたまに会って物を買ってもらっているようで。
打ち解けられないのは私自身に問題があるのではと思い始めています。
ただ養育費は支払えないので旦那から義親に話してもらいます。

582 :名無しさん@HOME:04/02/09 22:35
そのコトメは単にけじめが付けられないだらしない人間なだけ。
他人から施しを受けるのが当たり前っていう感覚になってるんだね。
578さんが何かをしてあげても一生感謝されることはないだろうし
たとえ仲良くなれたとしても「金(物)の切れ目が縁の切れ目」的な
付き合いしかできないよ。




583 :名無しさん@HOME:04/02/10 00:57
そうだね。何をしてあげても感謝なんてされないだろうし、
それどころかもっと尽くせと要求してくる類の人間だね、ソイツ。

しかし、なんで578さんは打ち解けられないのは自分のせいだなんて思っているの?
旦那さんはもう呆れているんでしょう?
義実家にも旦那さんが話してくれるみたいだし、
なにも578さんが自分を責めることなんてないと思うんだけど。
旦那さんがコトメのいいなりになって578さんに無茶を言ってくるならともかく、
そうじゃないのになんでそんなに悩んでいるのかよく解らない。
ひょっとして旦那さんを通り越してコトメに何か言われちゃってるの?

584 :名無しさん@HOME:04/02/10 02:12
小姑に義親・旦那が居ない時に陰湿な嫌味と嫌がらせを受けました。
それからは自分が小姑に対して気を悪くする事をしたのかもと考えるようになってしまいました。
お兄ちゃんの嫁が自分より一つでも年下なんてありえないそうです。
養育費の問題や義親からの同居の催促でもう疲れました。


585 :名無しさん@HOME:04/02/10 05:57
自分の旦那と話し合いましょう。

586 :名無しさん@HOME:04/02/10 06:40
>584
>旦那が居ない時に陰湿な嫌味と嫌がらせを受けました。
あのさー。もし仮に小姑が【まともな人間】なら、兄嫁の言動で気を悪くしたとしても
陰湿な嫌味と嫌がらせ、なんて手段はとらないよ。
自分の胸にたたんでおくか、冷静に「こういうことはやめて欲しい」という旨を伝えるかするはず。

嫌がらせするようなヤシは根本的に人間関係がうまく結べないの。
そんな小姑のことで584が悩む必要はなし。
実の兄でさえあきれ返るような小姑でしょ?完全スルー推奨。

587 :名無しさん@HOME:04/02/10 09:04
だ・か・ら
ここは小姑を語るスレではないのです。
小姑ネタは他でしなさい。
>>578、わかった?

588 :名無しさん@HOME:04/02/10 12:13
>584
疲れたのなら離婚しなさい。
そんなドキュン一家とかかわらないですむよん。
それか心療内科へいけば?

589 :名無しさん@HOME:04/02/10 12:31
独占欲の強いヤキモチ系妹だったのね。
あちらの問題だから気にしたところで
そういう人は勝手にやり続けるから。
嫌がらせ小姑はスルーして、夫が正しくきっぱり対応
きちんと対応しない夫は妻として厳重抗議。
そこからは嫁スレ・夫婦スレだよね。

590 :名無しさん@HOME:04/02/11 02:42
色々と申し訳ありませんでした。
小姑さんの立場の方にお聞きした方が良いと思ってしまいここに書き込みをしてしまいました。
離婚はまた土間に座らせられたら考えてしまうかもしれませんが
義妹の良い所があると信じたいと思います。色々とありがとうございました。

591 :名無しさん@HOME:04/02/11 02:58
俺はケツの穴で口笛が吹ける

592 :名無しさん@HOME:04/02/11 22:35
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593 :名無しさん@HOME:04/02/13 01:49
>離婚はまた土間に座らせられたら考えてしまうかもしれませんが
私は2度もこんな事がないと考えないような兄嫁は
神経イカレているとしか思えないです。

594 :名無しさん@HOME:04/02/13 10:32
>>590
>義妹の良い所があると信じたいと思います。

あなたが血眼になって探しても

 無 い も の は 無 い

595 :名無しさん@HOME:04/02/13 11:37
5歳年下の兄嫁、顔はかわいいが少々・・・
「○○さん(私)わぁ〜、ウチのお姉ちゃんと同じ年だし〜、なんかお姉さんみたいなかんじ。
私たち(兄&嫁)のこと、いろいろ面倒みてくださねっ(ハート)」
って、なんで私が兄夫婦の面倒をみなければいけないの???
一緒に食材など買物に行くと
「私これ買うから、○○さん〜これ買って〜」っていつも言う。
値段をみると(私にわたすもの)高いものばかり。
「こんなにいいものじゃなくてもいいんじゃない?」って私が言うと、
「いいじゃぁん〜〜、○○さんちお金持ちなんだから〜」
って、ウチのダンナは兄より給料少ないと思うけど。
兄嫁、2人姉妹の妹で、実親・実姉は本当によく物を買ってくれるらしい
夫婦でよく高級な店とかにも食事に連れて行ってもらってるみたいで、
それは別にかってにすればいいんだけど、
夫妹である私にも「そうゆうことして!」って態度はなんだろう?

グチっぽい長文スミマセン

596 :名無しさん@HOME:04/02/13 12:49
ウチの兄嫁天然だから仕方がないけど

@ 兄夫婦が家を立てたのでお祝い(現金)をあげた。
A 私が結婚した(式・披露宴なし)のでお祝い(現金)
  を貰った。
B Aの内祝いとしてカタログで商品を選ぶのをあげた。

その時点で兄嫁から電話で“新築祝いのお返し何が
いいのか分からなくて遅くなっちゃってごめんね。
○○ちゃん(私)みたくカタログっていいね〜、
好きなもの選べるし〜etc”

まさかと思ってたけど1週間後に“マネさせて貰った”
って笑いながら全く同じカタログ持って来ました。
私があげたカタログの商品を持って来なかっただけ
成長したと思ってる。


597 :名無しさん@HOME:04/02/13 12:52
お兄さんは長期の海外出張か何かでいらっさらないの?

598 :名無しさん@HOME:04/02/13 16:42
>>595
うわ〜、「いいじゃぁん〜〜、○○さんちお金持ちなんだから〜」って…。
えらく下品な兄嫁さんだね〜。
私がそれ言われたら無表情で品物を全部棚に戻して帰ってきちゃうな…。

お兄さんはなんにも言わないの?
私には弟がいるけど、もしうちの旦那が弟にたかったりしたらヌッコロスよ。
普通なら兄としてのプライドが許さないと思うんだけど。

599 :名無しさん@HOME:04/02/13 20:24
まぁ、兄としてのプライドというよりも、
人間としてのプライドやね…。

600 :名無しさん@HOME:04/02/14 03:34
ケツの穴にワセリン塗ったら気持ちよかったが
ケツ毛が抜けた

601 :595:04/02/14 09:45
>>598
へたれ兄は8歳年下の若妻にメロメロで何も言えないようです。
と言うか、兄嫁の実家にかなりお世話になっているようなので、それもあるかも。
それに兄嫁が、「これは○○さんが買ってくれたの〜、△△(兄)くんもちゃんと御礼言って」
なんて言うので、私が好きで買っていると思っているのかも
どっちにしても30過ぎた男が「××(兄嫁)り〜ん〜(ハート)」なんて呼んでるようじゃ、イタタタタですが・・・


602 :名無しさん@HOME:04/02/14 12:28
若く、可愛いく、実家が金持ちのかーちゃんにメロメロの兄
兄者がダラシねーんじゃないか〜
鬼小姑になって、極力関わるのやめなさいな。
なんか言ってもどうせ悪者にされそうじゃない?

603 :名無しさん@HOME:04/02/14 13:56
>>601
お兄さん一緒に買い物いかないの?
これからは買い物に引っ張り出して、高めの食材をお兄さんに渡して、
「前回は私達がこれ買ったから今回はお兄さんがコレ買ってね」
とやってみるのはどうだろう。

義姉にやられたら、必ず次は「お兄さんに」等価のものを買わせる。
そういうたかり根性の人って大抵ケチだから、2〜3回繰り返せばやらなくなると思うよ。
もし「え〜、高いですよ〜」とか言ってきたら、お兄さんの前で
「あ、そう?実は私もそう思っていたんだよね。じゃあこれからはもっと安いのにしようね。
うちも裕福じゃないから助かるな〜。そのほうが無理なく付き合えていいよね」
とか言ってみるのはどうかな?

お兄さんが買い物について来ないようなら、602サンの言うように極力関わらないほうがいいと思う。
どうやら若いお嫁さんに舞い上がっている(失礼)ようだし、
現場を見せないかぎり595さんが悪者にされる可能性は高いよ。
やってもらって当然と思っている人って、やってもらえないと逆恨みするから。

それにしても、やっかいなのが義姉になっちゃったねぇ。
595さんが被害を受けなくなることを祈ってます。

604 :名無しさん@HOME:04/02/14 14:30
>>601
兄嫁の実家にかなりお世話になってるから何も言えないと言っても…。
要するに兄夫婦は、兄嫁の実家にもたかり、595夫婦にもたかり…と
たかりまくってるというだけなんだよね?
普通に、お兄さんに「いい大人に、あれやこれやと物を買ってあげるのって
変だと思うから、これからはやめるね」と、「今までも、好きで買ってたんじゃないよ」
とだけ言って、あとはほっときなよ。
兄嫁に「これ買って」と言われても、「えへへ〜、ヤダv」と軽く流す。
595さんの中に怒りがたまってしまう前に、軽く受け流せるうちに悪循環を切って
しまわないと、事が荒立って「やっぱりコトメは意地悪ね」なんて悪者にされちゃうよ。

605 :名無しさん@HOME:04/02/14 18:47
>>604
「今までも好きで買ってたんじゃない」なんて兄嫁に伝わった日にゃあ、
「なんでぇ〜?!買ってくれるっていうから買ってもらってただけなのにぃ〜!
ひっど〜い、意地悪〜!!」になりそうな悪寒。
メロメロ兄もさっくり信じるだろうし、それは危険すぎるとオモ。

後半3行には同意。

606 :名無しさん@HOME:04/02/14 19:00
兄嫁ですが
来週、旦那妹が1泊で泊まりに来るんですが
夕飯、市内の美味しいお店に連れてってもいいかしら?
嫁の癖に手抜きしてとか、兄のお金でこんな贅沢な所に
なんて思ったりしますか?

607 :604:04/02/14 19:12
>>605
そうだね。私も書き込んでからそう思った…。

兄夫婦がお互いの甘ったれぶりも良しとしてるんなら、あれこれ言う義務も
ないんだよね。
真正面からクレームをつけるのは、最後の最後にしないと揉めるかも…。
もうこうなったら、
兄嫁「私これ買うから、○○さん〜これ買って〜」
595「いやぁ〜ん、お金ないもぉ〜ん」
兄嫁「いいじゃぁん〜〜、○○さんちお金持ちなんだから〜」
595「いいじゃぁん〜〜、兄嫁ちゃんちお金持ちなんだから〜、私が買わなくても〜」
兄嫁「いいじゃぁん〜〜、○○さんウチのお姉ちゃんと同じ年だし〜」
595「いやぁ〜ん、私、イモウトだもぉ〜ん」
と、かわしつつ、売り場を離れてゆくのが一番いいんだろうか。
気持ち悪いだろうけど…。

>>606
旦那さんと相談するのが一番いいような気がする。
ここでは、誰も義妹さんの性格を知らないんだから…。

608 :名無しさん@HOME:04/02/14 19:24
>>606
私も、コトメ持ちの嫁(非コトメ。書き込んでスマソ)だけど、
ご夫婦で考えて計画立てるのが一番だと思う。
すごく性格の悪いコトメなら、嫁の癖に手抜き〜とか思うかもしれないし、
逆に、美味しいお店に連れて行ってくれて嬉しい、と思うかもしれない。
ただ、どんな立場の人でもそうだけど、自分が相手を警戒して悪い想像してると、
向こうにもそれが伝わって、関係が悪くなることがあるよ。
それは、ちょっと心にとめておいた方がいいんじゃないかな。

609 :595:04/02/16 10:04
メロメロ兄の妹595です。
いろいろ御助言ありがとうございました。
やはりなるべくかかわらないようにするのが一番ですね〜
>>607 のようにはどうも言えそうにないので・・・
幸いにも、兄嫁は私の実家にはあまり近づかない(絶対同居はヤダと言って、兄嫁実家から徒歩5分の場所にあるマンションを借りている)ので、私も助かっている部分もあるんですが・・・
しかし、兄嫁はどうやら私の両親のことは嫌いみたいなのに、私にはイジョウになついてくるのはなぜなんだろう??
やはりなめられてるのか??

610 :名無しさん@HOME:04/02/16 11:43
>>606
なにをそんなに気にしてるの?
別にどー思われたっていいじゃん

611 :名無しさん@HOME:04/02/16 12:56
>>609
何かあったときのために、味方が欲しいだけでしょ。
御しやすいと見られてる(なめられてる)ことも、確かだろうけどね。

612 :名無しさん@HOME:04/02/16 19:00
>>609
1回やって欲しかった気がするが。「いやぁ〜ん」攻撃w

同い年のお姉さんと被って見えて、よけい甘えやすいのかも。
なんにせよ迷惑な話だね。

613 :名無しさん@HOME:04/02/17 12:07
>>607
激ワロタ

614 :名無しさん@HOME:04/02/17 13:11
>>613
そんなにおもしろいか?

615 :名無しさん@HOME:04/02/17 13:27
>>614
声に出して読んでみると笑えるかも。
「いやぁ〜ん」の「ぁ」と、「だもぉ〜ん」の「ぉ」に
アクセントを置くのがポイント。

616 :名無しさん@HOME:04/02/19 13:28
うちの兄は妹(私・既婚)に弱い。
いいトシして妹が可愛いらしい(兄嫁談)。
それはそれでキモイんだけど、、、
揉め事があると兄嫁から私にヘルプ電話があり、
私が兄に説教してやると兄も渋々了承する。

2年前、兄夫婦と父母の同居話しが出た時、
兄嫁大慌てで電話してきたので、兄だけじゃ
なくて父母も上手く説得してあげたら
すごい感謝されて内緒で二人で飲みに行ったよ。

もともと兄嫁好きなのもあるけど、
私もコトメ2人いてかなり苦労してるから
せめて兄嫁さんには苦労させたくないと思う。

617 :名無しさん@HOME:04/02/23 00:33
兄嫁か。。。
とっとと離婚して出て行って欲しい。
一日、んにゃ一分でも早く出て行って欲しい。



貴女の夫は昔、散々家族に暴力振るってました。
私の留守中に箪笥を物色するような変体です。
飼っていた雌猫のマムコに「男が欲しいのか?え?」と言いながら
ツマ楊枝を入れて喜んでいた基地外です。
結婚できた事自体信じられません。

身も心も健康な今のうちに、少しでも早く出て行って欲しい。

618 :名無しさん@HOME:04/02/23 10:54
兄嫁は専業主婦。だらだらして毎日を過ごしているらしい。
兄の稼ぎなのに、我が物顔で暮らしている。
うちの両親も怒ってる。仕事もしないで・・・と。
私だって、子供を育てながら働いているのに何を考えているんだろう。
両親が言っても働かないから、私からも散々言ったんだけど
働く気のない怠け者。子供もまだいらないなんて言ってるし。
私が実家に帰るといつも来ていて邪魔すぎる。
私は孫の顔を見せるために150キロくらい離れているところを
わざわざ帰っているのに、月に2日くらいしか休みがないのに・・・。
子供もいないくせに何しに来ているんだろうね。両親にも嫌われてるのに。
兄だけ来ればいいのに。本当に頭にくる。
財産狙いなのは分かってるのよ!


619 :名無しさん@HOME:04/02/23 11:00
休みが月に2日とは随分激務ですね。

620 :名無しさん@HOME:04/02/23 11:01
>>618
兄夫婦の間で問題なけりゃ、肉親と言えど他世帯が口出しすることじゃないと思われ。

先日兄に「おまいは生活費いくらくらいだ」と相談された。
兄のところは妻に食費+お小遣いとして25万渡しているが足りないといわれ困惑しているらしい。
持ち家で公共料金など引き落とし分はこのうちに含まれず。
外食時は兄持ち。
まぁ兄ガンバレ。

621 :名無しさん@HOME:04/02/23 11:01
困ってないなら専業でも構わないと思うけど…。
ウトメからも、コトメからも働けって言われるもんなの?

622 :名無しさん@HOME:04/02/23 11:07
>>621
うちの亡くなった母ちゃんはよそのオタクから「うちのヨメは専業やってて外で働かない」
って話された時に「そんなもんは息子の家庭で決めるもんだから姑が口出しするなんて
おかしい。息子にも奥さんにも見放されるよアンタ」と言ったらしい。
だから、まぁ口出ししない人が多いと思われ。

623 :618:04/02/23 11:15
私達一族に「無職」はいないのです。
はっきり言って恥ずかしいんです。
兄の仕事で引越もあったりするから、働けないのを心配するならまだ分かるけど、
専業主婦になるのが結婚の条件ってどうよ?
私も母も、別居してでも働けるよと言ってるのに。
結婚したら仕事辞めるし。大学院まで出てて馬鹿みたい。
ていうかど田舎出身の馬鹿なんだけどねw偏差値低いし。
結局何だかんだ理由つけて怠けたいだけなんですよ。頭に来るわ。

624 :名無しさん@HOME:04/02/23 11:17
>>618
お兄さん家庭には嫁が作った借金でもあるの?
もしもそうなら、自分の尻ぬぐいを夫にだけ任せて怠けている嫁は
困ったもんだと思う。
でも、そういう理由も無いのなら他者が口を出す事じゃないよ。

自分が実家に帰る事も「150キロ、わざわざ、月に2日しか休みがない」と
言うのは誰かに恩を着せたいとか、兄嫁への当てつけでしかない。

生活が苦しくて働きずくめで実家から離れた所に住んでいるのも、
すべては自分の選択でしょう?


625 :名無しさん@HOME:04/02/23 11:19
ポイントとしては、「無職の人なんて恥ずかしい」
よりも自分が苦労しているのに、相手が苦労して
ないなんてずるい!に感じる私は、小姑根性
染み付いているかもなと思ってみたり。

626 :名無しさん@HOME:04/02/23 11:22
>>622
母ちゃんGJ!

627 :名無しさん@HOME:04/02/23 11:25
>>623
妻が働かなくても十分なお金をお兄さんが稼いでいるってことでは?
あなた方一族の女性が働いている理由って何?
自立とか社会参加の為ならば、それは個人の志向の問題だから
専業主婦がいいと思っている人にそれを押し付けても無駄だよ。
生活苦しいのに働かないっていうのなら
それはそれでお兄さんが甲斐性無しってことだし。

628 :618:04/02/23 11:27
生活は苦しくありません。
私達一族はみな、医師、歯科医師、大学教授、弁護士、音楽家のいずれかです。
私も、母も、この中の職業なんです。もちろん夫も(夫の兄弟も)そうです。
働かないのが羨ましいのではなく許せないのです。

これ以上口出ししたら絶縁すると兄に言わせる程腹黒いので手に負えません。
無職の嫁ならバツイチの方がマシかもしれないと母とも話しています。

629 :名無しさん@HOME:04/02/23 11:27
>>618
で、兄はなんと?
どのくらいの財産があるの?

あまり心配しなくても大丈夫だよ。
財産は兄にもあなたにも同じだけ相続できるから。
兄嫁には相続権ないし。

あまりカリカリしなさんなって。
 他 人 の こ と を考えたって時間の無駄だよ。
あなたはあなたなりの親孝行をしてね。
そうしたら財産もたくさん貰えるかも。

・・・あぁ、書いてて空しい・・・
コトメって馬鹿ばっかり・・・


630 :名無しさん@HOME:04/02/23 11:28
>>623
>別居してでも働けるよ
のくだりがいまいちわからん。
夫婦別居で働けってことか?

631 :名無しさん@HOME:04/02/23 11:31
>>623の一族でまともなのは、お兄さんだけじゃないかー。
そんな母と妹がイヤでイヤで出した結果が兄嫁なんだからイイジャン。


632 :名無しさん@HOME:04/02/23 11:31
で、623は月二日しかない休みには150KM離れた実家に帰って
親孝行をしていると。
自分の夫の親への孝行は、一体どうなっているのやら。

633 :名無しさん@HOME:04/02/23 11:31
>>629
多分まともなコトメもいると思うので馬鹿ばかりでくくられると切ないんですが…。

634 :名無しさん@HOME:04/02/23 11:32
>>628
弁護士いるなら都合が良いじゃないか。
結婚して妻が働かないのは結婚を継続しがたい事由になるのかどうか聞いてみたら?

635 :名無しさん@HOME:04/02/23 11:35
>>631
そうそう。
ママンが働いているのが当たり前の家庭で育って
いつも鍵っ子で寂しかったから
自分の妻には家にいて家族の世話だけしていて欲しいっていう男性も
時々見かけるよ。
お兄さんもそういう類の男性なんじゃないの?

636 :629:04/02/23 11:36
>>633
あぁ、ごめんごめん。訂正するわ。

2chに出てくるコトメは馬鹿が多い・・・(例外あり)

いかが?

637 :名無しさん@HOME:04/02/23 11:40
>>636
切なさが和らぎました(゚ー゚*)
自分がコトメでヨメでもあり、複雑だ。
とりあえず618コトメの考え方は「?」

>622の書き込みはうちの親なんだけど
親の考え方に子供は引きずられがち
だと思うので、618コトメは洗脳の結果かなぁと。

638 :名無しさん@HOME:04/02/23 11:41
ていうか、小姑視点で兄嫁を語るスレでもこれほどアンチ意見が出るってことは
618が如何に突出した馬鹿かを証明していると思う。
兄自身が「これ以上口を挟んで来るな」と言っているのに
兄嫁の洗脳だと思い込むあたり、
息子マンセーな馬鹿っトメと何ら精神構造が違わないよね。

639 :名無しさん@HOME:04/02/23 11:42
つーか、兄者がいいっていってるんだから、しょうがないんじゃネーノ?
うちの旦那の一族も専業主婦といえばお祖母さんだけだったから、私がケコーンして
一時期専業してたときは「30年ぶりの専業主婦誕生か!」と一族の話題を独占だったよw
旦那が母親見てて「家にいて”お帰り〜”って出迎えてくれるオクタソがいい。」と思っての
専業だったけど、今までそういう例がない一族だと衝撃みたいね。

うちの兄者のオクタソは逆に、キャリア指向の人らしくて私が実家に帰る度にママソから
「お兄ちゃんが可哀想だ。あれじゃケコンした意味がない。」とさんざん愚痴られて
「お兄ちゃんが納得してるんだからいいじゃないか。イヤならリコーンするだろうし。
ほっときなはれ。」と言っては「妹なのに他人事みたいに(いや、他人事だし)いうのね!
冷たいんだから!」と泣かれてる訳だが。

兄者のオクタソ、私は好きなんだよなあ。あんまり交流がないからかもしれないけど、
体育会の張り切り姉さんって感じで、「姉御の力で、兄者を漢にしてやってくれい!」といいたくなるw

640 :618:04/02/23 11:42
別世帯が口出しする事ではないとおっしゃる方もいますが
一族の問題でして、私達は皆、心を痛めているのです。
無職の兄嫁は「恥」なのです。

私も兄姉も、昼間はお手伝いさんとシッターさんと遊んだし
夜は両親がいたから寂しくありませんでした。
私達兄弟はとても仲が良かったのに兄が結婚したあたりから
前ほど仲良くないんです。
電話も夜中は掛けるなって言われるんです。酷すぎ。
家族なんだから夜中に電話してもいいのに。
子供を寝かしつけたりすると遅い時間になるのは仕方がないのに
兄嫁は子供がいないから分かっていないんです。
仕事もしないし、気も使えない最悪な馬鹿女です。

641 :名無しさん@HOME:04/02/23 11:44
|-`).。oO(私の中の人は釣りで決定と判を押しますた…マジなら怖いです…)

642 :名無しさん@HOME:04/02/23 11:49
>>628
兄夫婦は別家庭。あなたが口を出す権利はない。
自分が赤の他人から家庭について口を出されたら気分悪いでしょう?
もし夫実家から「なんで嫁は働いているんだ、息子の給料に不満でもあるのか?
今すぐ止めて専業主婦になれ。」って言われたらどう思う?

>>629
気持ちは分かるが、バカばかりと言い切るのはヤメレ。
コトメで苦労でもしているの?八つ当たりはみっともないよ。

643 :名無しさん@HOME:04/02/23 11:50
>618サン、大好きな兄様に絶縁されないよう気をおつけあそばせ。
夜中に電話? 恥を知りなさい!

>639
禿同!
私の兄嫁は高給取れるほどのスーパー専業主婦だけど、
仮に外へ出ても有能な人だと思う。
そして兄嫁がどういう生活をしたとしても、きっとイキイキしてる人だ。
見ていて真似はできないながら「素敵な人だー」と感じてる。
ちなみに兄はそこらへんにいる普通のタイプ。

644 :名無しさん@HOME:04/02/23 11:53
>>640
はあ??? 「一族」って何?
それを言うなら、あなたはもう嫁に行った人間なんだから
「一族」のことに口出しする権利なんてないんですよ。
子供時代あなたは寂しくなかったかも知れないけど
お兄さんは本当は寂しくても長男教のプレッシャーで
素直に寂しいとは言えずにいたのかも知れない。
それに夜中の電話って、家族だろうと何だろうと迷惑なものは迷惑。
そんなものは危篤の身内がいて亡くなった報告の時くらい。
子供がいるんなら尚更真夜中の電話の迷惑さに気付けと言いたい。
自分は夫の親からも気に入られていると思い込んでいるようだけど
裏を返せば孫の面倒もろくに見ないで仕事仕事と言っている
愛情の薄い嫁だと思われているかもよ。

645 :名無しさん@HOME:04/02/23 11:55
618コトメは自分の旦那実家とはどうなんだろ。

646 :618:04/02/23 11:55
釣りじゃありません。こういう考えの一族もいるのです。
母も嘆いています。あんなに仲が良かったのに・・・と泣きます。
私達一族に入るからには従ってもらわないと困るのです。
兄嫁はしがない研究員だったのですが、無職よりはマシです。
財産目当てなので兄への相続は減らすべく画策中です。

兄夫婦と両親の同居話もちらほら出ているのですが、兄嫁は
5億もかかった我が実家を潰して管理の楽な小さな家にするとか言っていて
総スカンです。ざまーみろ!兄も怒っていました。

647 :名無しさん@HOME:04/02/23 11:57
>>641
やっぱり?
どこかのヲチスレで入れ食い状態に大爆笑されている悪寒…

648 :名無しさん@HOME:04/02/23 11:58
>>641
禿同!
マジなら、一生母とのドリームの中だけで、暮らしてください。
決して他人に危害の及ばない所で・・・

649 :名無しさん@HOME:04/02/23 12:01
>>648
なんともいえない一族ですね。
結婚してからも実家から卒業できない妻をもつ旦那様にご同情します。

で、貴重な少ないお休みを2ちゃんで潰しちゃっていいんですか?

650 :名無しさん@HOME:04/02/23 12:01
>>646
自分の板にお帰り!
設定が橋田寿賀子みたいで現実味ないよ。

651 :名無しさん@HOME:04/02/23 12:02
>>646
大マジだとしたら、実際に専業主婦がまかり通っている世の中で
「うちの一族では専業はカコワルイ」という閉鎖的な話じゃなくて、
もっと常識的な話でこんなに酷いって言う事をお話されたし。

同居話に関しては、あなたのご母堂と兄嫁は決定的に性格
合わないと思うから、しない方へとあなたも働きかけるが吉
と思われ。余計な愚痴を背負うことになると思う。

652 :名無しさん@HOME:04/02/23 12:02
少数派のマトモなコトメにとって大損害だ。

653 :618:04/02/23 12:04
祖母2人とも大学を出ており仕事を持っておりました。
多少特殊な家庭環境だという事は分かっているのですが
兄嫁にも理解して欲しいのです。
働ける素養があるのですから。

654 :名無しさん@HOME:04/02/23 12:06
>>653
しつこいよー。
いっそのこと、お兄さまを一族から絶縁してはいかがでしょうか。

655 :名無しさん@HOME:04/02/23 12:07
>>653
理解はしても兄嫁が実行する義務はないと聡明なあなたならわかっているはず。
2ちゃんで言っても反対レスしかつかないと思うので、是非、リアルでご近所や
職場の方々に大きく相談されてはと思います。
また、新聞に投書するのも広い世代から賛同が聞けてよいと思います。
わたしの希望としては、是非、讀賣新聞などに投書していただけると大変ありがたいです。

656 :618:04/02/23 12:18
反対レスしか付かないと言われますが
それは兄嫁同様のレベルの低い向学心の無い怠け者が集う
時間帯だからでしょうか?
仕事の合間に2ちゃんができる身分のキャリアはいないのでしょうか?
近所の方とは話も合いませんし話しません。だいたい話す時間がありません。
職場の人間は私の意見にほぼ同意です。
兄嫁が働かないのはもったいないと言います。
子供ができるまでは働けるのですから。
何も一緒に住まなくても良いのだし。
私だって主人と別居になった時もありました。
仕事をしていれば仕方ない事です。

農家に嫁いだら嫁は農業を手伝うのが当たり前のように
我が一族の一員となったからにはそれなりの職業についてもらわないと
困るんです。恥ずかしいんです。
母も泣いています。叔母には馬鹿にされます。
兄嫁には離婚してもらった方が良いのでしょうか?

657 :名無しさん@HOME:04/02/23 12:21
>>656
他の人に叩かれるの覚悟だが、仕事中2ちゃんやってるけどさ。
キャリアな人だけじゃなくて暇な事務職で会社ゆるい人もやっているから
判断材料にはならないと思うよ。
で、私は共働きでコトメでもあるが618の兄嫁のことよりもあなた自身の家庭
の方が心配だ。

658 :名無しさん@HOME:04/02/23 12:24
>>618はいいかげんどこかに逝ってください
もう二度と来ないでくださいね
でも、医者だか弁護士だか、一般的には社会的地位が高い職業に就いてる人が、
こんな下品なんて・・・

659 :名無しさん@HOME:04/02/23 12:25
>仕事の合間に2ちゃんができる身分のキャリアはいないのでしょうか?
身分って・・・wこの一言で、私の中ではネタ認定されますたw


660 :名無しさん@HOME:04/02/23 12:26
一番初めだけは、どっかの馬鹿コトメが騒いでるって思ったけど
夜中に電話してくるなって言うところで釣りだと確信しますた。

一応マジレスもさせていただくと
親が子供を育てないせいで、こんなへんな一族になったことに
お兄さんが気づいて、奥たまには専業をしてもらってるってことで。

661 :名無しさん@HOME:04/02/23 12:26
>656
ホントにしつこいねー。
そのキャラ設定は失敗だよ。
デムパすぎてリアリティがない。
あなたのIQじゃ、そのくらいが限度なんだろうけど。

662 :名無しさん@HOME:04/02/23 12:27
618にはもう少し話を発展させて、仕事以外で兄嫁のイヤなところなぞ
語ってくれると良いオカズになるのですが…。

663 :名無しさん@HOME:04/02/23 12:27
>デムパすぎてリアリティがない。

ワロタ!

664 :618:04/02/23 12:30
私の家庭の事はこのスレではスレ違いです。ご心配ありがとうございます。

私のどこが下品なんですか?そういう発言をする人の人格を疑います。

仕事をしないだけでも腹立たしくて情けなくてたまらないのに
兄弟の仲を裂くような事をするので許せません。
ほんとうに今まで仲よく兄弟してきたのに、
夜中に電話かけるなとか言われて頭に来ます。
兄も俺はいいけど兄嫁が嫌がるから止めてくれと言うのです。
携帯に掛けているのだから関係ないのに。本当に大嫌いです。

665 :名無しさん@HOME:04/02/23 12:34
>>664
ものすごく下品じゃん
気持ち悪い
過激恋愛版とかのお兄ちゃん大好きスレにでもいったら?

666 :名無しさん@HOME:04/02/23 12:35
>>664
ご自分が品性を疑われる発言をしている事に気付いてないのですね…。

しかし、そんなことでイライラ出来るなんて、暇ですね。
迷惑なのでお引取り願います。

667 :名無しさん@HOME:04/02/23 12:35
やたらと麗しい兄妹愛の崇拝や
時間帯をわきまえない電話攻撃は同人女の特徴。

668 :618:04/02/23 12:36
仕事以外で兄嫁の嫌なところと言いますと学歴です。
3流大学を出て大学院から一流大学へ行くというせこい人間です。
あとは結婚してから兄嫁のせいで兄と話す時間が減った事。
実家に行くと兄嫁がいること。
 兄嫁は客用リビングでずーーーと一人にしておいて
 家族で兄嫁の入れないリビングで歓談したりしてますw
 でも、帰らないんですよ。不思議。私なら怒って帰るのに。
 財産目当てだと必死なんですね。

669 :名無しさん@HOME:04/02/23 12:40
子供も居ない妻には、夫の親の遺産相続なんて関係ない話なのだが、
親戚の弁護士さんからは、そういうことは教えてもらえないないのかい?
親→兄→兄嫁ってなる段階で、色々さっ引かれて手にはいるときは激減でしょうに。
618はネタケテーイ!

670 :名無しさん@HOME:04/02/23 12:40
>>668
>3流大学を出て大学院から一流大学へ行くというせこい人間です。
これ、マジで言っていますか?
他大学院へ行くのは同じ大学から大学院へ行くよりも難しいです。
それがレベルアップされるなら尚更です。
そこをせこいで終わらせるのは…大学院知らないだろ。おまい。
院に関してはもうちょっと評価してやれ。

671 :名無しさん@HOME:04/02/23 12:40
>>668
いやいや、あなたも十分必死ですよw

672 :名無しさん@HOME:04/02/23 12:41
>>669
ネタをネタとしてしゃぶりつくすのがオカズの食べ方です。

673 :名無しさん@HOME:04/02/23 12:43
同人さん、もう帰ってよー!!

674 :618:04/02/23 12:45
兄弟姉妹が仲良いのは当たり前だと思いますよ。
仲が悪いのは不幸な家庭環境の方ではないのでしょうか?
時間帯をわきまえないとか言いますが、
私は兄嫁には電話してないんですよ。兄だって迷惑だとは言いません。
兄嫁は電話に対して神経質なんですよ。
兄の電話が鳴るのが気に入らないようです。
母が兄に毎日電話しているのも気に入らないみたいで
マザコンだとか言うんです。本当に育ちが悪い人って嫌いです。
母だって一日2〜3回電話していたのを一日一回に減らして譲歩しているのに
本当に自分勝手で自分の事しか考えない兄嫁です。
「嫁」と呼ぶのは嫌いなのですが・・・

皆さんも電話って気になりますか?自分宛でなければ放っておけばいいのに。

675 :名無しさん@HOME:04/02/23 12:47
>>672
出来のいいネタなら美味しく頂くんだけど
どうにも出来が悪いのでもうイラネ!
高学歴キャラを演じる時は下調べも十分にネ。
もっと修行積んでから来いや〜。

676 :名無しさん@HOME:04/02/23 12:47
お相手いたしましょうか?
国立研究所の研究員です。
ただし電気泳動が終わるまでですが。

釣りにしては出来が悪すぎますね。

677 :名無しさん@HOME:04/02/23 12:48
>>618
はいはい、もう頑張って書かなくていいからね。
もうお帰り。

678 :名無しさん@HOME:04/02/23 12:49
>>674
気になりますよ。
仕事終わって帰宅して平日夫婦の時間を取れるのはそう多くありません。
そういう時にさしたる用事もなく毎日電話が来るのは気になります。
参考までに、一族では毎日電話しあうのがしきたりなんですか?

679 :618:04/02/23 12:49
私は一応、一流と言うところの大学-大学院を出ていますよ。
相続に関してですが、兄が潤えば必然的に兄嫁も潤うでしょ。
収入源は一つなんだし。現金、有価証券などの相続もあるのですから。
兄は兄嫁には甘いらしく色々買ってあげたりしているみたいです。
働きもしないで服や化粧品、宝石を買うなんて。
兄嫁の実家は田舎のサラリーマン家庭なので財産目当てなのは確実なんですよ。

680 :名無しさん@HOME:04/02/23 12:50
あなたは結婚なさって一族を離れたわけなんですが
旦那さんの一族とのつきあい、ちゃんとやってますか?
それにしても、普通で言うよい職業ばっかりの一族のくせに
一族そろって下品ですね。
兄兄言ってないで、旦那さんと子供大事にね。
後、夜中、普通の人は電話しないわよ。
だから、夜中の電話は緊急性が高いってことになってるんだから。

でも、ネタだよね?

681 :名無しさん@HOME:04/02/23 12:52
ネタじゃなかったら、兄嫁が絶縁か離婚の算段している頃だと思う。
財産なんて、相手より自分が先に逝かれたらおしまいなんだし。

682 :676:04/02/23 12:53
私の一族にも、医師、大学教授、弁護士、ごろごろいますけど
あなたのように頭の悪い人は見たことがありませんね。
ひとつお聞きしたいんですが、奥様が働かないのは
お兄さまの希望ということはないのでしょうか?

683 :名無しさん@HOME:04/02/23 12:53
>>678 >>680
釣られなさんな…。

ここまで質の悪いネタ、引っ張って欲しくない。


684 :名無しさん@HOME:04/02/23 12:53
ネタ。

685 :名無しさん@HOME:04/02/23 12:53
一日3〜4回電話してたのかあ。責任あるお仕事につかれてるご様子のお母様にしては
暇をもてあましてる専業チュプトメみたいな行動様式ですなw

まあつじつまがあってなくてもいいけど。ネタだから。

686 :つぶやき:04/02/23 12:54
こういういかにも姑テイストの小姑って、意外と自分の姑とうまくいかないよね。
世の中うまくいかないもんだ。

687 :名無しさん@HOME:04/02/23 12:54
要するにあなた方「一族w」は、そもそもお嫁さんが気に入らないんでしょう?
多分「家の格」も違えば、学歴にも不満がある。
だから一番つっこみやすい部分で責め立てているだけですよ。

ご自分の顔を鏡でご覧になってはいかがですか?

688 :618:04/02/23 12:55
676さんは兄嫁と同業なので庇いたいのは分かりますが
兄嫁は私達一族の恥です。
生え抜きじゃないから出世も難しく万年ポス毒なんて・・・
と思っていたところ、一転無職です。
まだ、万年ポス毒の方がマシなのに。

ネタという方には想像のつかない世界なのでしょうね。
ここは次元の低い方が多いのでしょうか?
職場には私の意見に賛同する人の方が多いので戸惑っています。
兄嫁のような方が世間一般には多いとしても
私達一族にはいらないと言うだけの事です。

689 :名無しさん@HOME:04/02/23 12:57
リアルで相談されたら、618に反対して職場で睨まれるのも
面倒だし、よその一族wの話だからふんふん逝ってそうだねぇ
で終わるのが普通だと思いますよ。
世の中親身な人ばかりではありません。

690 :名無しさん@HOME:04/02/23 12:59
>>688
ハイハイ、だったら自分の職場で話してね。
ここで話す必要はないでしょ?サヨウナラ。

691 :名無しさん@HOME:04/02/23 13:00
618は一族のためにガンバレ。
兄と兄嫁は一族にふさわしくないから一族側から絶縁状だ!
そして618の一族は本当は618旦那の系統の方を言うのだよなぁと遠い目になる私。

692 :676:04/02/23 13:01
あなた今、パーマネントポジションを得るのがどれくらい大変かご存じ?
私の職業なんて関係ないでしょう。
学歴ロンダリングもご不満のようですねw。
(念のため、私は出身の大学でそのまま学位を取って定職に就いていますが、
出身大学では、若い研究者の職はすべて期限付きで、いったん外に出されます。)

半端な知識で荒しをやりたいならお相手いたしますが?

693 :618:04/02/23 13:02
私と夫実家の関係についてはスレ違いです。

兄も始めは働かないという兄嫁に不満を持っており
結婚をするかしないか悩んでいました。
結婚をしてからは兄嫁に丸め込まれたようでこれでいいといっています。
私も母も戸惑っています。
姉はもう諦めたようで兄嫁とは距離を持ってそれないにやっています。

私達一族は嫁が気に入らないんですよ。学歴も家柄も。
結婚を認めないなら絶縁する、と兄に言わせたしたたかな兄嫁を
どうやって受け入れればいいのでしょうか?
挙げ句の果て、電話もするなと言われた私達は怒りのやり場もありません。

694 :名無しさん@HOME:04/02/23 13:02
必死に頑張っても兄は兄嫁に夢中さ。

695 :名無しさん@HOME:04/02/23 13:03
>>689
禿しく同意です。
こんな電波さんと、正面切ってやりあいたくないもの。
しょせん他人。

でもいざ出世競争というときになって、自分が他人にどう思われているか
思い知ることになったりすることがあるのよね、意外と。


696 :名無しさん@HOME:04/02/23 13:04
>689
禿同。
現実にこんな馬鹿な話をされたら
私だってきっと、どっちかというと肯定臭い返事をして逃げるでしょう。
おまいが口出し過ぎって注意してやるほど、仲いいはずないし。
(そんな馬鹿なヤシと友達になんぞなれません。)

何度も言うけど、コトメちゃん、あんた一族外れたんだけど?
旦那さんが婿養子なの?


697 :名無しさん@HOME:04/02/23 13:06
>>693
ほらほら、本音が出ましたね。
要するに「釣り合わない嫁」と思っていらっしゃるんでしょう?
だから働かないということを鬼の首とったように取り上げてるだけ。

ま、わからなくはないけどね。
うちの親戚も、けっこういいとこの四大以上が当たり前だし。
たとえば弟が、高卒のお嫁さんを連れてきたら嫌かもしれない。

698 :名無しさん@HOME:04/02/23 13:06
職場のみんなはうんうんとうなずきながら「こいつの一族wの嫁にだけはなりたくねえ。」と
思っているに100000学歴ロンダリング

699 :618:04/02/23 13:10
>697
本音も何も始めからそこが気に入っていません。
仕事をしない事も考えられないのです。
仕事をしないクズは社会のゴミです。兄もそういっていたのに。
兄嫁の所為で兄が変わってしまって寂しいです。

高卒嫁なら絶縁したと思いますがw

700 :名無しさん@HOME:04/02/23 13:15
とりあえず、生活の基礎である家庭をしっかりとだと思うけど。
コトメちゃん一族って、一族の大きな枷だけ大事にして
各家庭がぐらぐらしてそう。
だからこんな変な子供ばっかり育つんだな。
アングラ2ちゃんでもの言ってて
働かないのは社会のゴミときたもんだ。w
2ちゃんで相談しようとしたら、叩かれましたって
一族に言ってみなよ。

本当、下手な釣り。

701 :名無しさん@HOME:04/02/23 13:15
でもなんでそんなおかしな人と、618兄者はケコーンしたんだろうか?
そのへんのシナリオがあるなら、教えてみそ。

702 :676:04/02/23 13:16
ところであなたはどんなお仕事を?
延々と2ちゃんねるをなさっていらっしゃるのは
「 給 料 泥 棒 」と申しますのよ。
たとえ年俸制であったとしてもね。
泳動が終わってしまうので私は落ちます。
さよなら、お馬鹿さん。

703 :名無しさん@HOME:04/02/23 13:17
おお。是非出会いから兄嫁が兄をたらしこんだ手腕まで!щ(゚▽゚щ)カモーン
設定考えるのに時間かかるかもしれないから、ちょっくら登記簿謄本とってくら。

704 :名無しさん@HOME:04/02/23 13:17
ニゲタゾー

705 :618:04/02/23 13:20
本当の事を書いていても釣りというのはどうしてなのでしょうか?
そんなに信じられませんか?
それぞれの家庭や一族の事情があるのですよ。
兄嫁の所は一族の柱になるのですから、
あの様な兄嫁では困ると言うだけの事なんです。
社会のゴミというのは一族皆そう考えております。
祖母ですら大学を出て仕事を持っていた家庭に育ったのです。
そういう考え方になるのは普通だと思いませんか?
こういった育った環境の違いが兄嫁との摩擦になっているのでしょうね。
だからこそ、出て行って欲しいのですが。お互いの為だと思うんです。

706 :名無しさん@HOME:04/02/23 13:23
>>618
あなたもよその家庭に嫁いだ立場ではないの?

707 :名無しさん@HOME:04/02/23 13:23
>>704
落ちたのはモノホンの高学歴研究員さん。
618は今シナリオを考え中だよw

708 :名無しさん@HOME:04/02/23 13:23
>出て行って欲しいのですが。
お兄さんたちは、同居されてるの?だんだん破綻してきてるから 気 を つ け ろ !



709 :名無しさん@HOME:04/02/23 13:26
>>707
モノホンタンじゃなくて、もう1個上のを見て言ったのさー。
さよならと別れを告げてるから。
とはいえ、まだまだ居そうな気配ですけどもw

710 :名無しさん@HOME:04/02/23 13:27
どうせなら兄嫁が浪費家とか、同居していて家事もしないで
遊びほうけているとか、そのほうが盛り上がったのに
シナリオ書き直せ!

711 :618:04/02/23 13:28
同居はしていません。一族から出て行って欲しいのです。
つまり離婚して欲しいというか・・・
でも、兄がバツイチになるのは恥ずかしいので
兄嫁が働けばうまく行くと思うのです。
大学で講師程度で良いのでなってくれれば皆が幸せなんです。

嫁いだとはいえ実家は実家です。同じ一族です。
夫実家の方に関してはスレ違いですので。

712 :名無しさん@HOME:04/02/23 13:29
一族の恥・・・かあ・・・。
そういえば、この間トメから聞いた話だが、30数年前にトメの弟(本家の跡取り)が
見つけてきたケコン相手の家柄が気に入らないといって、一族全員で大反対、
挙げ句の果てにはうちのトメとトメの姉者がお相手の実家まではるばる出かけて
「釣り合いがとれませんから、あきらめて下さい。」とお断りにはせ参じたが、
二人の決意は固く、駆け落ち同然でケコンしたんだそうな。
今では仲良く親密なつきあいがあるんだが、私がケコンしたときに、その叔父のオクタソから
「今日からお義姉さんの嫁の座はあなたに譲るわ〜。」と言われたのはそういう
含みがあったのかあ!と一気に腑に落ちたですよ。

でも、今時そんな一族の恥って・・・兄者ごと一括で切りすてればいい話なのに。
だからネタだっry


713 :名無しさん@HOME:04/02/23 13:30
夫実家のほうのシナリオは出来上がっていないらしいw

714 :名無しさん@HOME:04/02/23 13:31
>>709
それがホンモノさんでは?

登記謄本さんは、ネタを楽しんでる方だと思ふ。

618はまだまだ出てくるぞ〜


715 :名無しさん@HOME:04/02/23 13:32
>>705
あなたの一族の事情は一般的ではありません。
一族内でかってにやってて下さい。

ああ、なんでこんなのが来ちゃったんだよまったく。
ヘタな釣りはカンベンして欲しい。


716 :名無しさん@HOME:04/02/23 13:33
昼ドラのほうが面白いよ。

717 :名無しさん@HOME:04/02/23 13:36
というかさ〜、618って、このスレが目障りで、早く潰したい人なのかもね。
そんな気がしてきた。ずっとマターリ進行だったんで、一気に埋めて落としたいんじゃない?


718 :名無しさん@HOME:04/02/23 13:39
>>717
そうか。それは新しい視点だな。
でも納得!

・・・・・って言うか、そんな立派な「一族」の御方が
2chしてるなんて信じられないのだが・・・

719 :名無しさん@HOME:04/02/23 13:39
>>717
かもね。
でも次スレだって用意しちゃうもん!

720 :618:04/02/23 13:40
ここのみなさんとはどうも知的レベルが合わないようなので
消えます。
さようなら・・・

721 :名無しさん@HOME:04/02/23 13:41
ばいば〜い!
昼ドラ見てシナリオ構成勉強してね〜!

722 :名無しさん@HOME:04/02/23 13:42
さようなら〜!
もう帰ってこないでね、つまらないから。

723 :名無しさん@HOME:04/02/23 13:43
必死ですね。
ハイさようなら。

724 :618:04/02/23 13:46
そうなんです。
一族内で勝手にやりたいのに兄嫁がいるから上手くまわらなくて。

兄嫁が浪費家かどうかは分かりません。
彼女が育ってきた環境から考えると良い暮らしになっていることは確実です。
家事は一応やっているみたいですが専業主婦なんだから当たり前でしょう。
この点で激しく突ける欠点がないので厄介なんです。
本当にしたたかだと思います。財産を虎視眈々と狙っているようで。

絶縁まで言い出して結婚したくせに
結婚してから実家の持っているマンションの空き部屋に
住ませて欲しいと言い出したりするんです。
もちろん母が断りました。
お金目当てだと女性は強くなれるのですね。呆れます。

このスレの方が兄嫁の味方をするような発言をしたり
ネタだとか釣りだとか言うのは、私への嫉妬なのでしょうか?
そうとも思えないのですが・・・。兄嫁と同じ立場だからなのでしょうか?
庶民(良い言い方が思いつかなくてすいません)には
想像がつかないのでしょうか?
皆も兄嫁は嫌いでしょ?

725 :名無しさん@HOME:04/02/23 13:46
お兄さまのお宅に夜中、電話するのはおやめなさい。
そのうち ハァハァ アァ〜ン に出くわしちゃうかも。
大好きなお兄ちゃんが無職の妻に、喜んで奉仕してるなんて
認めたくないんでしょ。

726 :名無しさん@HOME:04/02/23 13:47
しつこい!
消えるって言ったの忘れちゃったんですか?
自称知的レベルの高い人。

727 :名無しさん@HOME:04/02/23 13:49
消えてねーのかよ!!

728 :名無しさん@HOME:04/02/23 13:50
人と話をする気がなくて、ただ自分の言うことだけを書くのなら、
「スレッド」に来る必要はないんですよ。
ただ同意して欲しいなら、「一族」や同僚の方とお話になったら?

細かい話を突っ込まれそうな676さんの質問にはお答えにならないし。

729 :名無しさん@HOME:04/02/23 13:51
何度も消えるそぶりは見せるけど、消えない。
それが2ちゃんの魔力。
あっさり2ちゃんに魅入られる618は本当に聡明で上品だわ。

730 :618:04/02/23 13:52
騙りが出たようですね。
720は私ではありません。

腹を割って相談できると思ってここに来たのです。
このスレは今日知ったので引っ付いています。
ちょっと自己嫌悪です。

私に対して否定的な意見の多さに驚いています。
何度も言うようですが、職場の人は私とほぼ同意見なんです。
私の家に嫁いだのなら仕方がない、従うべきだという感じです。
思うに、従わないとやっていけないのだから
賢く振る舞っておくのが普通だという感じでしょうか。
兄嫁だって、仕事を続けるだけでそれなりに認められるのに
意固地になるのは変だと思いませんか?

731 :名無しさん@HOME:04/02/23 13:56
兄嫁は、あなたに認められる必要性を感じていないからではないでしょうか。
見下され、無視されているんですよ。


732 :名無しさん@HOME:04/02/23 13:58
ほんとウザイな〜、618は。
どなたかNEW兄嫁情報をお願いします。

733 :618:04/02/23 13:58
>>731
もし、本当にそうだとしたら頭に来ますね。
学歴ロンダのくせに!
サラリーマン家庭出身に見下されるなんて。
母と相談してみようと思います。

734 :名無しさん@HOME:04/02/23 14:02
私も小姑の立場です。
なぜ兄嫁だから嫌わなくちゃいけないんですか?
すべての小姑がそうだと思わないで下さいね。
あなたが言っていることは、兄家庭に対する過干渉です。
兄が納得しているならあなたの出る幕はない。
いいかげん兄離れをなさったらどうですか?

あなたのような方がこのスレにいらっしゃるのは迷惑です。
嫁だから従うべきだという考え事態がおかしいということに気付いて下さいね。

735 :名無しさん@HOME:04/02/23 14:02
618は独身だな。
ただのいじわる小姑。
お兄ちゃん取られてくやしいだけ。

736 :名無しさん@HOME:04/02/23 14:02
兄嫁さんは、何もあなたの「家」に嫁いだと思っていないのだと思います。
現行民法にしたがった、きわめて常識的な感覚の持ち主ですね。
あなたが「家」や「一族」を問題にされるのならば、
もはや「他家に嫁いだ」あなたが口を出される筋合いはありません。

兄嫁さんは、正直、「馬鹿に付ける薬はないわ」とお思いなのでは?
それから同僚は同僚はと、仰いますが、同僚はしょせん同僚です。
こちらも「馬鹿は放っとくに限る」と思われている可能性大でしょう。

737 :名無しさん@HOME:04/02/23 14:05
>>730
腹を割って話せる……そうお思いなのですね。
そう、つまり同僚では口先だけの賛同かもしれないと、
心のどこかでは思っていらっしゃるからですか?

で、お話になって、嘘偽りない「世間の見方」がおわかりになったのではありませんか?
腹を割って話す=嫁の悪口で盛り上がる、とでも思っていらしたの?

738 :名無しさん@HOME:04/02/23 14:07
>私の家に嫁いだのなら仕方がない、従うべきだという感じです

馬鹿に馬鹿と言っても通じない、馬鹿の巣窟(一族)だから仕方がない、そう読み替えるべきでしょう。


739 :618:04/02/23 14:09
このスレでは便宜上兄嫁と言っていますが
私達は「嫁」と認識していません。
兄が結婚した人という感じです。
彼女が嫁に相応しくないからです。
そして私も夫の家に嫁いだと言う感覚ではありません。
嫁ぐほど大げさな家系ではないし。実家との絆は切れませんからね。

自分でも少し考え方の歪みを感じるのですが・・・。

兄嫁にはとにかく仕事をして欲しいのです。
それだけで私も母も精神的に楽になれるのです。
電話の件だって、もう一週間くらい兄には電話していません。
メールだけにしています。
私だって、これだけ譲歩しているのですから
兄嫁にも譲歩して欲しいのです。
今までしてきた仕事を続けるのってそんなに負担なのでしょうか?
意固地になっても良い事無いのに不思議です。

740 :名無しさん@HOME:04/02/23 14:10
>>732
さっぱりした性格の、いい兄嫁だよ。
なんの干渉もしてこないし、こっちも適当に仲良くできる。
たまに何かくれる時も
「××いっぱい貰ったけど、いるー?」と電話くれる。

ごめん。盛り上がらないネタで。

741 :名無しさん@HOME:04/02/23 14:16
兄嫁さんにはあなたとお母様を楽にする義務はありません。
嫁をなんだと思っているのですか?
あなたの「一族」に嫁いだ兄嫁さんは可哀想ですね。
同じ「嫁」の立場なのにどうしてそんな考えになるのか…。

私は兄嫁に対してなにかして欲しいと思ったこともありません。
あなたの考えは本当に不思議です。

742 :名無しさん@HOME:04/02/23 14:19
618も自分の姑からこんな嫁要らないと思われている!に10000000ヨメイビリ

743 :名無しさん@HOME:04/02/23 14:23
>>742
思われてるだろうね〜。
兄嫁には「嫁いできたのに」で、自分は「嫁いだとは思ってない」だもんね。
その言い分は旦那さんをバカにしてるって気付いてるのかね?
本当に愛して結婚したの?って聞きたくなる。

744 :名無しさん@HOME:04/02/23 14:27
618はネタでも釣りでも本気でもいいけど、気が済んだ?

745 :名無しさん@HOME:04/02/23 14:29
イヤな言葉だけど「嫁は下からもらえ。」っていうもんねえ。
実家風ふかす嫁は、旦那実家からは嫌われる。
 間 違 い な い !

うちの兄嫁タソですか?いい人だと思うよ。いつ会っても兄者が幸せそうにしてるから。
それが大事、それが一番。・・・って、つまんないですね。ゴメソ。


746 :名無しさん@HOME:04/02/23 14:31
618も結婚しているのに、
いまだにお兄ちゃま大好ちゅきで夜中に連絡取ってるんでしょ?
普通の仲の良い兄妹なら当たり前って言うけど、
ありえない。キモい。
ただ単に自分の家庭がうまくいってないから、
ついかまってくれるお兄ちゃまに電話するんだよね。
ある意味可哀想な人。

ってネタに、、マジレス。
だんだんネタちっくになってきて楽しくなってきた。


747 :名無しさん@HOME:04/02/23 14:33
登記簿待ちage

748 :名無しさん@HOME:04/02/23 14:33
ネタにしてもアホ過ぎる。
私の一族wはこんな基地外一族wじゃなくてよかった。

749 :名無しさん@HOME:04/02/23 14:33
うちの兄も幸せそうだよ。幸せな家庭って見てていいもんだ。
嫁に感謝しろよ〜、っていつも思う。

750 :名無しさん@HOME:04/02/23 14:35
一通り読んだ通りすがりのものですが、、
ハゲシクヒビタ。>>618
マジなんですかね?
この人の家族は全員常識なし?
結婚って、別家庭を新しく作るものでしょ?
いい歳こいて、夜中におにぃちゃ〜んって電話したいの?
アホかと。キモ!

仕事持ってない人間は恥。
これを自分の職場の人にもいってんのかね?
職場の同僚たちの母親だって、専業なんてごまんといるだろ
そんな考え持ってる自分が、甚だ偏った考えで失礼な存在だってことに、
微塵も気づいてないあたりが痛い、痛すぎる
コイツ、マジデハゲシクキモイ。
いや、釣りであってくれと願いたいくらい、恥ずかしい人間だな。

751 :名無しさん@HOME:04/02/23 14:40
たとえ家族であっても、あまり「夜中」には電話しないのが
「大人の常識」だと思っていました。(苦笑
今でも実家の母に電話を掛けるとき、時間やら、母の行動やらを慮ってかけますが?

一体どちらの草深いお育ちなんでしょう。

752 :名無しさん@HOME:04/02/23 14:43
>>705で、
>それぞれの家庭や一族の事情があるのですよ。

と書いてるくせに、「兄の家庭の事情」は無視ですか。
ほほぅ。

753 :名無しさん@HOME:04/02/23 14:46
>>752
しかも、「自分たち夫婦の家庭の事情」について聞かれたら「それは関係ないでしょう」で一蹴。
しょうがないけどね、ネタだからw

754 :名無しさん@HOME:04/02/23 14:48
まだ未熟な作家さんだから仕方ないよ。

755 :名無しさん@HOME:04/02/23 14:49
隙だらけなネタだいね。
もっと練り込んでから再チャレンジしてください(藁

756 :名無しさん@HOME:04/02/23 14:49
今日は猛吹雪だったので、どこにも出られなかったけど、
618のおかげで楽しい午後のひとときが過ごせた。アリガトウ

757 :名無しさん@HOME:04/02/23 14:51
一族に、母と自分しか出てこない。
父と夫も登場させて欲しい。

758 :名無しさん@HOME:04/02/23 14:52
大伯母様とか出てきたら面白いかも。

759 :名無しさん@HOME:04/02/23 14:55
実は祖母を頂点とする女系家族で、兄は一族w待望の男子だった・・・っていう設定はどうでしょう?

760 :618:04/02/23 14:57
自分たち夫婦の家庭の事情を話さないのは
本筋とずれているからなのと長くなるからです。

兄のことは普通に好きだし、夫よりも色々と心配です。
それって普通だと思いますよ。
希薄な家族関係で育った兄嫁が異常なんです。
兄もそれは認めています。

761 :名無しさん@HOME:04/02/23 14:57
618の一族の家紋は何よ?

762 :名無しさん@HOME:04/02/23 15:00
>>752の疑問にも答えて。

763 :名無しさん@HOME:04/02/23 15:01
>>760
自分は嫁いだと思ってないのに、兄嫁には嫁いだんだから…、
と言っている矛盾をどうお考えですか?

旦那さんの家に対して大した事がない、というのは
旦那さんを見下すことになるということには気付いていますか?

764 :618:04/02/23 15:03
全て実話です。

ちなみに、父は飾りです。
父は勤務医ですが、母曰く、父の給料は我が家の電気代にしかならない。
だそうです。


765 :名無しさん@HOME:04/02/23 15:04
一族の中に医者がいるって書いてあったけど、精神科医はいないの?
いるなら看て貰ったらいかが?

同族じゃ意味ないか。そいつも618と同じ考えだろうし。


766 :名無しさん@HOME:04/02/23 15:05
一週間もお兄様に電話してないのよ!!
こんなに譲歩してるんだから、兄嫁も譲歩(働き)なさいよ!!
お兄様と電話することは、それと同等の価値なんだ。
っ兄嫁の仕事以外に望んでいることはないんでしょ?
よほどお兄様が好きなのね。




767 :名無しさん@HOME:04/02/23 15:06
で?>>752については如何なるお考えで?

768 :名無しさん@HOME:04/02/23 15:06
飾りの父 キタ━━(゚∀゚)━( ゚∀)━(  ゚)━(  )━(゚  )━(∀゚ )━(゚∀゚)━━!!!!!

769 :名無しさん@HOME:04/02/23 15:06
>>764
だからあなたも旦那さんを見下してもなんとも思わないんだ…。
兄の家庭に首を突っ込む前に、自分の家庭について考えるほうが先だと思いますよ。

770 :名無しさん@HOME:04/02/23 15:09
飾りから産まれた618。

771 :618:04/02/23 15:09
精神科はいません。

夫は兄の後輩です。
母は夫の実家は馬鹿にしていますよ。
零細企業経営ですから。
でも、ここでの話とは関係ないと思います。
兄嫁の事を語るスレですから。

少し疲れてきました。

772 :名無しさん@HOME:04/02/23 15:09
働いて電気代しか稼げない父も一族の恥ではないのかしらん。


773 :名無しさん@HOME:04/02/23 15:09
ああ,いぢらせてぇん
>>628
>私達一族はみな、医師、歯科医師、大学教授、弁護士、音楽家のいずれかです。
>私も、母も、この中の職業なんです。

音楽家って「職業」? 金食い虫の間違いでは?
学校で教えたら食っていけるけど,そういう人が「音楽家」って自称するのはちょっと痛い。
弁護士と医者のカップルで互いの生活調整ができなくてリコーンというのが知り合いにいたりもする。

で,兄奥が
>>623
>結婚したら仕事辞めるし。大学院まで出てて馬鹿みたい。
>ていうかど田舎出身の馬鹿なんだけどねw偏差値低いし。
>>668
>3流大学を出て大学院から一流大学へ行くというせこい人間です。

つまり学歴だけで無能なんでしょう?
そんな人間を一族の面子とかで社会に放さないでください。みんなが迷惑します。
一族で生暖かく見守るのが公共のためになります。お兄さんは正しいことをやっています。





774 :名無しさん@HOME:04/02/23 15:11
「兄と兄嫁の家庭の事情」なんだから放っとけばいいじゃん。


775 :名無しさん@HOME:04/02/23 15:12
>>771
ここでの話と関係ないのなら、
『一族』持ち出したあなたが一番、頭が悪いって事になってしまうよ。


776 :名無しさん@HOME:04/02/23 15:13
>>771
関係あると思うんだけど。
自分は夫の実家を歯牙にもかけてないのに、兄嫁には実家を大切にしろ、
私達に従え!って言ってるんだから。
自分がしてない事を他人に求めるのってどうなの?
都合が良すぎる、自分勝手だとは思いませんか?

777 :名無しさん@HOME:04/02/23 15:14
母が馬鹿にするような相手と結婚しちゃって、
>618タンも一族の落ちこぼれではないのですか?
その前に、
飾りの父上と結婚なさったお母さんが恥の始まりでしょうか。

778 :618:04/02/23 15:15
>>773
そうなんです。飾りの学歴だけで無能なんです。怠け者で。

あと、音楽家というのは「プロ」です。立派な職業だと思いますよ。
私がよくないと言っているのは「無職」の事です。
それなりに働けるのに働かないのはおかしいと思うのです。

779 :名無しさん@HOME:04/02/23 15:18
>>778
すみません、>>776に対してどう思っているか聞かせてもらえませんか?

780 :名無しさん@HOME:04/02/23 15:21
初期設定では618は月に休みが2日しかない子持ち、って事になってるハズ。
今日は休みか。
だとすれば今月は実家に1回しか行けないのでは?
ついでに、子が幾つかは知らないけど、こんなに2ちゃんに張り付いて
居られないのでは?


781 :618:04/02/23 15:21
夫の実家は私が仕事をする事に多少の難色を示しています。
「新婚なんだから別居してまで働かなくても」
と言われて頭に来ました。
だったらお宅の息子さんが仕事を辞めればいいでしょ、と思ったのです。
私も夫も同じように頑張って仕事をしているのです。
どちらかだけが犠牲になるのは変ですし、私の方が夫よりも優秀です。

それから、子供が夫両親を怖がって泣くので近づけたくありません。
仕事で遅くなる時は週一くらいで子供を預かってもらうのですが
夜9時頃までには帰ってきてねとか言われて困ります。
私だって仕事が忙しいのです。専業主婦のトメとは本当に話が合いません。

782 :名無しさん@HOME:04/02/23 15:23
釣りじゃないなら、諸悪の根元は618の母親だね。
親を馬鹿にするような家庭には、まっとうな子供は育たないことが多い。
お兄さんは男性だし、反面教師にしたのでしょう。
というか、馬鹿な母親とあえて関わらせたくないんじゃない?

「絶縁」と言わせたのは兄嫁、と思い込んでいるようですが、
お兄さんの本音かもね。

783 :名無しさん@HOME:04/02/23 15:23
でも兄嫁の人生は犠牲にしてもいいのか。
不思議な人だ。

784 :618:04/02/23 15:24
>>780
例えば今、仕事中だとか
実家から2ちゃんだとか
色々可能性はあります。

一般人は頭が悪いのですか?

785 :名無しさん@HOME:04/02/23 15:24
>>781
あなたの理論でいくと、嫁いだらそこに従うべき、ということですが。
矛盾してますね。
それで兄嫁には従えですか?

786 :名無しさん@HOME:04/02/23 15:24
釣りじゃないなら、諸悪の根元は618の母親だね。
親を馬鹿にするような家庭には、まっとうな子供は育たないことが多い。
お兄さんは男性だし、反面教師にしたのでしょう。
というか、馬鹿な母親とあえて関わらせたくないんじゃない?

「絶縁」と言わせたのは兄嫁、と思い込んでいるようですが、
お兄さんの本音かもね。

787 :名無しさん@HOME:04/02/23 15:26
仕事中に2ちゃん!ぷっ

788 :名無しさん@HOME:04/02/23 15:26
こいつマジ?
父親を飾りだとか言い放つ母親をおかしいとは思わないの?
父親を尊敬してないの?あなたの家族こそ異常では?
>>777の言うとおりだと思う
飾りにしかならない稼ぎの父親も恥なわけだ
他人事ながら、本気でむかついてきちゃったよ
これだけたたかれても、自分が正当だと言い張る618って、、

心から、氏ねといいたい。


789 :618:04/02/23 15:26
たとえ嫁いだ家とはいえ
社会のゴミの専業主婦の言う事など聞けません。

私も主人も仕事に誇りを持っています。
兄嫁にも誇りを持って欲しいのです。

790 :名無しさん@HOME:04/02/23 15:26
お兄さんはホトホト、実家一族がいやなんだろうなー。
本当は絶縁したいけど、そうしたら妹がストーキングしてくるかもしれず。

791 :名無しさん@HOME:04/02/23 15:27
618は自分たちの一族(それも母方)だけが優秀だから、
父親の一族も、兄嫁の家も、自分の夫の家も、すべて「自分たちに従うべき」なのでしょう。

そろそろ論理が破綻してきているので、巣にお帰り下さい。

792 :名無しさん@HOME:04/02/23 15:28
兄嫁さんは誇りを持って生きていると思うよ。
ただ、あなたという小姑がいることは彼女の汚点になってしまったが。

793 :名無しさん@HOME:04/02/23 15:29
もし仕事中だとしたら朝の11時からこんな時間まで、
ほぼずっと2ちゃんでしょ?
仕事してねー使えねー。
コレで実家にいるとしたら、
わざわざ実家に帰ってまで一日中2ちゃんしてるワケでしょ。
邪魔だねー。

794 :名無しさん@HOME:04/02/23 15:29
>>789
たとえ嫁いだ家とはいえ
人をゴミ呼ばわりするロクデナシの言う事など聞けません。

って兄嫁さんも思っていそうですね。

795 :名無しさん@HOME:04/02/23 15:29
>>789
あんたは兄嫁が低偏差値のバカだといいながら一方では誇りを持って欲しいといってるが

どっちかに汁。

796 :名無しさん@HOME:04/02/23 15:29
「一族」とかいかにも結束が硬そうな言い回ししてるけど、
父親を「飾り」呼ばわりする母と娘。

兄嫁には自分の一族に従えと言うくせに、
自分は嫁いだ先の一族に従わない。

「一般」ではない家庭で育つと、これが当たり前なの?

797 :名無しさん@HOME:04/02/23 15:29
一般人は頭が悪いのですか?

だってよ

おい、おまえ、何様だよ?

798 :名無しさん@HOME:04/02/23 15:30
618、頭悪いなー。読書家のオタ中学生レベル。

799 :名無しさん@HOME:04/02/23 15:31
祭る?

800 :名無しさん@HOME:04/02/23 15:32
こういうの、自家撞着って言います。
辞書ひいてお勉強してらっしゃい>おにいちゃんとられて悔しいリア厨じゃないでしょうね。

801 :618:04/02/23 15:33
馬鹿は馬鹿なりに仕事をし、税金を納める形で社会貢献をすべきです。
兄は実家が好きですよ。だから月に2〜3回は帰ってくるのです。
日帰りできない距離なので兄嫁と泊まるのです。

兄嫁が働けばとりあえず丸く収まるのに何故意固地になるのでしょう。
子供もいないくせに。

802 :名無しさん@HOME:04/02/23 15:33
>>778
> >>773
> そうなんです。飾りの学歴だけで無能なんです。怠け者で。
> あと、音楽家というのは「プロ」です。立派な職業だと思いますよ。

どんな「音楽家」?
たとえ芸大の教授でも自分の演奏・作曲・アレンジで暮らしていけない人間が
「音楽家」とか自称(または親類中で呼び合いキモイ)して欲しくないが。

音楽を人に教えてくっていくのは「音楽の先生」。

803 :名無しさん@HOME:04/02/23 15:34
この破綻のしようで高学歴設定…。

ちょっとムリがあると思いませんかぃ。

804 :618:04/02/23 15:34
音楽の先生ではありませんよ。w

805 :名無しさん@HOME:04/02/23 15:35
>>801
で、仕事中なんですか?
それとも子供を、ご立派な電波のお母様に預けて2ちゃん三昧ですか?

ばっかじゃねーの。

806 :名無しさん@HOME:04/02/23 15:36
wは半角にしないと高学歴が泣きますわよw

807 :名無しさん@HOME:04/02/23 15:36
>>804
あなたたちの都合に合わせて丸く治める義務はないのですよ、兄嫁さんには。
理解できませんか?お馬鹿さん。

808 :名無しさん@HOME:04/02/23 15:37
618タンのご職業は何でしたっけ。

809 :名無しさん@HOME:04/02/23 15:37
自分は嫁ぎ先に従わず
兄嫁は嫁いだ先に従え

父親は飾りだと言い放つ母・娘

父親も兄も、男どもは縁切りたいだろうよ
父親を飾り呼ばわりするような親に育てられちゃったんだから仕方ないかもね
哀れだねぇ
医師、歯科医師、大学教授、弁護士、音楽家だと偉いんだそうだ
そんなヤシ、世の中にゃゴロゴロしてるんわけなんだが、、
考えが貧しいというかなんというか、、
まぁ、一般とくらべて、自分が異常だとわかってるんなら救いがあるが。藁

810 :名無しさん@HOME:04/02/23 15:39
まとめサイトも必要でしょうか。

811 :名無しさん@HOME:04/02/23 15:40
>兄嫁が働けばとりあえず丸く収まるのに何故意固地になるのでしょう。
>子供もいないくせに。

兄の家庭は「兄の家庭」であって「貴女の家庭」ではないのです。
あなた自身、それぞれの家庭や一族には事情があると書いたじゃありませんか。
兄の家庭の事情を理解すれば丸く治まるのに何故意固地になるのでしょう。
子供もいるくせに。

「収まる」って字は意味が違いますよ。
学歴高いのでしょう?

812 :名無しさん@HOME:04/02/23 15:40
こりゃ祭りだろ

813 :名無しさん@HOME:04/02/23 15:40
>>808
それが仰って下さらないのよ。
ちゃんと自慢なさって下さらないと、お話できないわ。

814 :名無しさん@HOME:04/02/23 15:41
>>813
本物の高学歴の方は、呆れて落ちてしまわれたものね。

815 :名無しさん@HOME:04/02/23 15:42
>>801
> 馬鹿は馬鹿なりに仕事をし、税金を納める形で社会貢献をすべきです。

学歴だけあって無能な人間がでしゃばってることでどれだけ日本が疲弊してるか
なんで>>618 にはわからんの?みんな困ってるのにさ。

あ! 618=『学歴だけあって無(ry

社会に出てこない兄嫁のほうがまだマシ


816 :名無しさん@HOME:04/02/23 15:43
>>618
久しぶりにていの低い釣りを見て
少々興奮気味ですw
それで?「一族」の話を2ちゃんに晒すような
お家柄の方も珍しいですわねw


817 :名無しさん@HOME:04/02/23 15:44
>>813
本当ね。
ひょっとしてこの時間に2ちゃんが出来る、しかも月2回しか休みの取れない
高学歴ならではの職業が思い付かないのか知らん。


818 :名無しさん@HOME:04/02/23 15:45
どこに行かれたのかしら?
自称お家柄のいい社会的高身分のかたは?

819 :名無しさん@HOME:04/02/23 15:46
尻尾を巻いて逃げ出したんじゃない?
設定不足に

820 :名無しさん@HOME:04/02/23 15:46
>>816
ワロタ
私も興奮してきたよ
こんなアフォなヤシ久しぶりで思わずはりきっちゃうよ

821 :名無しさん@HOME:04/02/23 15:47
>>820
どこまで頑張ってくれるのかワクワクもんですよw
家事が手につかないよw

822 :名無しさん@HOME:04/02/23 15:47
皆様楽しそうねw イキイキしていてよ。

823 :名無しさん@HOME:04/02/23 15:51
あら止まってしまいましたわよw
もっとお話して頂きたいわw

824 :名無しさん@HOME:04/02/23 15:54
618降臨望

825 :名無しさん@HOME:04/02/23 15:54
ヘタレだったね。

826 :名無しさん@HOME:04/02/23 15:59
618は今ごろ悔しくて仕方が無いんだろうねぇw

827 :名無しさん@HOME:04/02/23 16:00
仕事中に何やってんだって注意されてたりしてw

828 :名無しさん@HOME:04/02/23 16:01
>>827
想像して激しくワロタ。

829 :名無しさん@HOME:04/02/23 16:03
もう、なんだか完全に論破されちゃってて可哀相・・・(ノД`)

830 :名無しさん@HOME:04/02/23 16:03
>>827
脳内婆がやっと手に入れた事務パート中に
必死に2チャンに書き込みしてたのかと想像するだけで笑えるwww

831 :名無しさん@HOME:04/02/23 16:03
医師、歯科医師、大学教授、弁護士、音楽家
どれかなー。
職場であんだけ長時間2ちゃんできそうなのは。

832 :名無しさん@HOME:04/02/23 16:04
ママンに告げ口に言ったの加茂さくら。

833 :名無しさん@HOME:04/02/23 16:05
一般とは別世界の高学歴一族に、飾りの父の元に産まれ、
母も馬鹿にするような男と結婚。

そりゃ不幸だな。
優秀な兄にと結婚してのんびり専業してる兄嫁を妬んでも不思議はないな。
自分の夫は「優秀」じゃないんだから。



834 :名無しさん@HOME:04/02/23 16:08
あ、ごめんマジレスしていい?

弁護士なんてピンきりだから暇な人は
ものすご〜く暇だし仕事もないから
サラリーマン以下の収入の人もいるわけで。
上の5個の職業なんて皆そんなもの。
医師に至ってはまず開業医でもない限り
暇な時間は作れないし。無理だけど。

835 :名無しさん@HOME:04/02/23 16:14
もう来てくださらないのかしら。寂しいわ。

836 :名無しさん@HOME:04/02/23 16:14
見つけやすいようにageますわ

837 :名無しさん@HOME:04/02/23 16:16
age続けて、きてくれるの待ちましょう皆の衆。。

838 :名無しさん@HOME:04/02/23 16:17
>嫁いだとはいえ実家は実家です。同じ一族です。
だったら、兄嫁だって兄一族の人間じゃなくて、兄嫁実家の一族なんだから、
義親・義妹一族と違う一族なんだけどね〜。

839 :名無しさん@HOME:04/02/23 16:19
責任あるお仕事につかれてるご様子のお母様が1日何度も電話w
もしかして「脳内音楽家」?
うちの親類にもいるよ、叔父さん大学教授、叔母さんは叔父さんの
コネで短大の音楽の非常勤&自宅ピアノ教室。
娘はやっぱりコネで非常勤。

大学教授も音楽家もピンきりだからね。

840 :名無しさん@HOME:04/02/23 16:21
小梨を馬鹿にして子供産んで欲しいなら、夜中の電話は遠慮して欲しいよねぇ(w

841 :名無しさん@HOME:04/02/23 16:22
ハッ そろそろ生徒さんが通ってみえる頃だったのかしら。
自宅兼職場なのね。なーる。

842 :名無しさん@HOME:04/02/23 16:25
大学教授ってことはないか、休みが月二日ってことはないだろうし。

843 :名無しさん@HOME:04/02/23 16:28
変な人だったなァ。
もっと暴れて欲しかったよ。惜しい人を亡くしたもんだ。

844 :名無しさん@HOME:04/02/23 16:29
絶対蘇って来るとオモ。

845 :名無しさん@HOME:04/02/23 16:33
なんだか花火のようなお人だったねぇ。

846 :名無しさん@HOME:04/02/23 16:43
>>618
                 ,, -,, -   、          
                //  、__、ヽ }:,ト、,}l
 ┬r─────-┐  / /   、ヽ::::::::::::::::::::} ,イ      設定不足か・・・
 || |  ̄ ̄ ̄ ̄ | |        _ム'`::::::::::::::::::レ'ム,ィ
 || |       ||       _,レ':::::j`'-、:::ィィ:::::ノ
 || |       ||       >:::::::> 〉:::::::::::::彡
 || |       ||      _,ノ戈;;:::::Z `フ:::::::<_
 || └───- ┘|    r''" `'-、フルi::::::::::::::トゞ゙
 コ┴───-┬─┘  / `ヽ  /  '^'ヘトハト!`ト、
  ̄|| ̄ ̄ ̄ ̄-日-|   | /  〉--''''''''''''''''''''l ノ \
 ヨ .||二二二二二二|_  //,/ |    ___  |入_, /
  ̄〔`-、キキキキキキキキ`-| ,/ /    |___| | `'/
. 二二二二二二二二二|/  |l__ /三/_|''''′
        __|_,、,、/  l| /  ̄||三|
   / ̄ ̄    `''`'l   |l/へ、_,||三|   、, -、
   | `\`''-、     〈、  j-二==-||三|   `i、_ノ
   |l  ``'''ニ=-──┤`Y_,,,,,,ム..ノ゙||三|、
.   | l   /    |  ノ`''{===f==i==イ=ヲ''
  || l  |    |  |  ノ |、[ ̄|  | |
  | l. |    |  l|ト,ヽ | 「''-'1 ||
 _|  ヽ 」--''''''''`'''''--..,,,,||   | ||             、、_`_、-、




847 :名無しさん@HOME:04/02/23 16:50
>>831
暇な文系の大学教授。

848 :名無しさん@HOME:04/02/23 16:51
遅ればせながら・・
618の実家電気使いすぎ。。。
降臨希望あげ

849 :名無しさん@HOME:04/02/23 16:54
なんていうか、不幸のオーラを感じてしまった。
618と618母に。

自分が選んだ夫に、甲斐性を見つけられず、兄嫁が羨ましくて、
悪態ついてるみたい。

結婚をあせってる毒女が、先に結婚退職する幸せいっぱいの後輩に
「私はアナタと違って、やりがいのある仕事をしてるから、簡単に辞められないわ〜!」
って鬼の形相で言ってる感じ。

羨ましい、妬ましいから、気に入らない。でもさすがにそれは言えないから、
向こうの少しでも弱みに見えるところを突っついて、他人に賛同してもらおうという
姑息な魂胆が見え隠れ。

ああ、本当にかわいそうな、同情すべき人だったw

850 :名無しさん@HOME:04/02/23 16:58
いや、618は本物。





兄嫁を妬む気持ちに嘘はないと見た。

851 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:07
618タソもうこないの? チンチン

852 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:10
今、続きを考えてるのかな〜

853 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:12
618、最初の書き込みと口調が違ってきてるよね。
だんだんお上品になっていった。

最初のが本性?w


854 :618:04/02/23 17:13
兄嫁を僻む気持ちは微塵もありません。
出自や学歴など羨ましく感じた事などありません。
兄と結婚したのが羨ましいというのもありません。
ただ、
仕事をしないで毎日だらだらしている
私や母が兄と連絡を取るのを露骨に嫌そうにする
のが気に入らないのです。

学歴などはどうする事もできないのですから
せめて仕事をすればいいと思うのです。
兄嫁の行動は私や姉、母を否定しているようで腹が立つのです。

このスレにいる方は無職なのですか?
だから私に賛同できないのですか?

私は夫と仲よくやっています。
主人は子育てにも積極的で本当に協力してくれるので充実していますよ。
子供もかわいいですし。
私の家庭の中身はこの際関係ないと思いますが。
私が問題にしているのは学歴ロンダの働かない兄嫁なんです。

855 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:16
>>854
いやだから、あなたの家庭も関係あるんですってば。理解出来ませんか?
あなたがしないことを兄嫁さんにやらせていい訳がないでしょう。
「自分が出来ない事は人に求めてはいけない」って教わりませんでしたか?

856 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:17
>>618
問題なのは、あなたの頭の中だよ


857 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:18
一日に何度も電話したり、夜中に電話するのは非常識でしょう。
嫌がるのは当たり前。
躾の厳しい家庭なら、その辺は当たり前の事として躾られるはず。



858 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:19
>>618
で、あなたの職業は?

859 :618:04/02/23 17:19
こんなに反響があるとは思いませんでした。
驚いています。
職場の人間とも話しますが(何度もすいません)
皆、仕事すればいいのにね、と言いますよ。
この件について父が母の味方をしないのも気に入らない点です。
驚いた事に何も言わないのです。

このスレの方は、無職の方が多いようですね。
兄嫁のようにレベルの低い人間が多いのでしょうか?
だから私の言っている事が理解できないのでしょうね。

860 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:20
で、夜中の電話って何話してるんですか?
相変わらずお兄さんのお嫁さんは働かないの?だめねえ、とか?

861 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:21
>>854
あんたほんとに読解力ないね
人のいってること理解できないの?
自分の主張が認められないと他人の意見には耳も貸せない?
無職なのですか?って全員がそんなわけねーだろばかじゃねーの?
仕事もっててもあんたに賛同する人なんてまずいないと思うが。

862 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:21
(・∀・)ニヤニヤ

863 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:22
まともな職業に就いている人間は、真っ昼間から2ちゃんをするほど
暇じゃありません。意味はわかりますね?

あなたの同僚は、あなたと喧嘩してまで真実を言ってあげる義務はありません。
これもおわかりではありませんか?

864 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:22
>>618タソはものすごくレベルがお高いようで

(・∀・)ニヤニヤ

865 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:22
>>854
有職者>専業
って考え方がまず貴方の教養の低さを物語っています。


866 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:23
>>859
あなたがしないことを兄嫁さんにやらせるのは変だと思わないのか、
という事には答えて頂けないんですね。
なぜ自分の家庭の話が出てくるのかも理解出来ないみたいだし。


867 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:24
まともに相手にしてあげる人がいるだけでも
よっぽど貴方の職場の方々よりは
レベル的に高いと思われます。

868 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:24
618さんも此処で皆が言ってる事を理解できていませんよね。
貴女も相当レベルが低いという事になりますよ。

869 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:24
>>859
私も誇りを持って仕事していますが
あなたの言ってることは全く理解できませんが、何か?


870 :618:04/02/23 17:24
夜中と言っても毎日ではないですし、話す内容なんて
普通の兄弟姉妹の会話ですよ。仕事の愚痴や友達の話です。
車を買い換える時は毎日電話しましたけど。
主人は好きなのを買えばいいよと言うので兄と相談したまでです。
兄嫁はきっとその時の事を根に持っているのでしょうね。

私の職業は敢えて書きません。本筋には関係ないですし。
これ以上個人情報を晒すのは危険だと思いますので。

871 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:25
もうちょっと教養の高いお話は出来ないのですか?
貴方の与太話に付き合うほど・・・

皆暇なんですけどねw


872 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:26
>>870
買う車を悩むほど「お貧乏」なのですね?

873 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:26
>870
それは普通旦那に話す内容では・・・
兄>旦那 なのか。
それは普通の兄弟関係とは言わないよ。

874 :618:04/02/23 17:27
仕事をする事は素晴らしい事ですし、男女は平等なんです。
だから仕事をすべきだし、結婚によって仕事ができなくなる事は
あってはならないのです。
そういった点で兄嫁は恵まれているのに働かない怠け者だという事を
主張しているのに、こちらの方には理解できないようですね。
兄嫁程度の人って世間には多いんですね。困ったものですね。


875 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:27
そんなもの頼りがいのある旦那様に相談しろよ。
私も今月新車買ったが兄弟に相談なんか一切してねぇよ。


876 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:27
仕事の愚痴や友達の話などをわざわざ「兄」に「夜」に
電話をかけてするなんて・・・
「バカ」ですね?

877 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:28
ヲイヲーイ!きたよコイツ!
車買い換えるのに、毎日夜中に電話だってさ
結婚したら別家庭ってわかってる?
あんた歳いくつよ?

恥ずかしくないの?
職場の同僚にも言ってみた?
車買うのに毎晩お兄ちゃんに電話して相談してるのーってさ。
DQNすぎて同僚も関わりたくないから
あんたの意見に適当に同意してるだけだろうよ



878 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:28
ブラコンが集まるキモイスレはここでつか?

879 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:28
>>870
やはり答えていただけないんですね。
都合の悪い話はスルーですか?
さすがレベルが高くていらっしゃる。

880 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:28
>>874
はい。一般家庭決定!!
社会的身分の高い方々の奥様は働かないんだよ!!



881 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:28
毎日ではなくて、非常時でもないのに
夜中に電話するのは非常識とは教えて貰わなかったのですか?
教えて貰わなくとも、ご自分で気付かないのですか?
レベルの高い方程、そういう気遣いがあるものと思ってましたが?

882 :618:04/02/23 17:29
>>865
有職者>専業

これは当たり前ですよ。
こういう主張=教養が低い
というのは理解に苦しみます。

883 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:29
>>618
あなたの旦那の実家では、
嫁のくせに働いてるとか、
孫の顔も見せに来ないとか
言ってるかもよ

(・∀・)ニヤニヤ

884 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:30
奥様が働くべきって思い込んでる
貧乏部落(おっとひつれい)の脳内DQNは
もっと勉強しなおして来いw




885 :676:04/02/23 17:30
まだやってるんですか(呆笑
って、わざわざ覗きに来る私も馬鹿ですね。

定職に就いてる人間ですが、あなたには賛成しませんよ。

職業名は「言わない」のではなく「言えない」のでしょ。
嘘をついてはいけません。

886 :618:04/02/23 17:31
我が家は皆睡眠時間が少ないので2時くらいなら平気で電話しますよ。
それに、兄嫁に電話してる訳ではないのです。
どうして理解できないのですか?
私は兄に電話をしているのです。
それも譲歩して最近ではメールばかりにしています。

887 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:31
>>882
ねぇ・・・いったいどこの貧乏家庭で育った奥様なの?



888 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:32
「一般」とか「レベル」とかいう言葉出してきて、
自分と他の格差を付けようとしてる姿は浅ましい。
とても教養高き人には見えません。

889 :618:04/02/23 17:32
>>883
仮にそういうレベルの低い事を言っているようであれば
絶縁しても構いませんよ。

890 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:33
もう疲れた。
だって釣りもまともに出来ないただのバカなんだもん・・・


891 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:33
肝心のことには答えないし。

(1)なぜあなたが夫の一族に従わないのに、兄嫁はあなたの一族(というか母親)に
   従わせる権利があると主張するのか。

(2)一体、どのような職業の人間が、真っ昼間に何時間も2ちゃんをすることができるのか。
 
(3)今日が休みだというのなら、子供は誰が見ているのか。

これくらい答えるべきでしょ。
「腹を割って話したい」なら。

892 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:33
そういった点で兄嫁は恵まれているのに働かない怠け者だという事を
主張しているのに、こちらの方には理解できないようですね。
兄嫁程度の人って世間には多いんですね。困ったものですね。

兄嫁程度と仰いますが、あなたのレベルはどうなのでしょうか?
おそらくあなたの当初書いてた親戚のレベル、
それに対する評価などを拝見すると、
おそらく私のほうが社会的地位、収入とも高いと思いますが、
あきれて物も言えないとはこのことだなぁと思いますよ?

世間知らずのお母様に育てられて、
同様なお嬢様に育ってしまったのでしょうが、
恥を知りなさい。

893 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:33
子どもがいないことを馬鹿にするんなら
夜の電話はやめたほうがいいと思われ

これくらいのことはわかるだろ?

894 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:33
で、自分がしていないことを兄嫁さんには当たり前にやれと言っている
矛盾はどうお考えですか?
そろそろお答え頂きたいんですが。

895 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:33
夜中の二時に電話…
釣りにしても設定あざと過ぎだよ。
良家の子女が丑三つ時に電話してるなんてありえない。

896 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:34
618タン
あなたは、自分の反対意見に
聞く耳を持ってない人。
2ちゃんにカキコしないほうがよいのでは?
でも、おもしろいから
もう少し居てくれ

(・∀・)ニヤニヤ

897 :618:04/02/23 17:34
おそらく676さんよりは良い職業だと思います。
言えないという事はありません。
離婚率の高い職業だという事も認識しています。
働く女性にはまだまだ厳しい社会なのですね。

898 :888:04/02/23 17:34
おっと、教養は高めるものではなく、深めるものだった。

訂正
教養高き人=×
教養深き人=○

899 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:35
私は兄嫁わりと好きで仲良くしたいのに(甥姪も好きだし)
はじめから天敵の姑とつるんでるとか、一卵性親子と思われているみたいで
なかなか仲良くなれない… グスン。

900 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:35
そんな嫁を選んだあなたの兄はレベルが低いんじゃ…

901 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:36
ねぇ・・・
ここにまじめにレスしてる人って
釣りと分かってて美味しく頂いてるの?
それとも本当にこいつがお嬢様とか思い込んでるの??
ねぇ・・・
どっちなの?

902 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:36
そこのレベルの高いお方!
891さんのまとめてくれた矛盾に答えて下さいな。

903 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:36
私の義姉は、いいところの大学院を出て大学勤めしてます。
で、子供は有名私立幼稚園。
まあ9割方のご家庭は、専業主婦だそうですよ。
夫にそれだけの稼ぎがあるってことですね。

父親を馬鹿にするような異常な家庭のお子さんは、お入りになれないことは確かですね。

904 :899:04/02/23 17:36
アリャ
スマソ>900

905 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:36
どっちもでーす。本気にして頂くとなお美味しいもので。

906 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:36
618は自分の家より低いレベルの家にしか嫁にいけなかった

907 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:37
618タン
旦那さんは何とも言わないの?
車買う相談はだんなさんにすべき。
それとも離婚した×Tさんでつか?

908 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:37
お兄様と兄嫁は夜中一緒のお部屋にいるワケだよ。
スヤスヤ安眠中に携帯が鳴るワケだ(しかも一時期は毎日)、
兄嫁は目が覚める。
もしくは、メールが届く。
チャッラーン。
煩い。目が覚める夫婦。

いや、実に迷惑だと思うが。

909 :618:04/02/23 17:37
私も兄もレベルは低くないと思います。
姉も母も父も。

姉よりも兄に電話する事が多いのですが
それは姉が忙しいと言っているからで
兄は電話に付き合ってくれるからです。
迷惑だというのは兄嫁だけです。


910 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:38
誇りを持って仕事して、、
そんな人が、他人の職業をバカにしたりするような低レベルだとは思えない。
よって>>816も低レベル決定

911 :900:04/02/23 17:38
>>904

ちがうよ

618にいってんの

912 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:39
>>900
反対にレベル高いと思う。三高でイケメン。
じゃなかったらこんなトメ子トメが漏れなく付いていたら嫁も逃げ出すって。

913 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:39
なんて可哀想なの618たん!


914 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:40
>>882
何で当たり前って言い切るのかも理解に苦しむが・・・。

あなたは兄嫁と一度でも腹を割って話そうとか上手くやっていく為に意見を聞いて
あげようとした事はありますか?
一族に入れたなら、兄嫁が一族のやり方に納得出来るように気遣うのも一族の努め
ではないでしょうか?

915 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:40
ほんとにレベルの高いおかたですね

(・∀・)ニヤニヤ

916 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:40
>>618>>909
ちょっと答えてよ
電話に付き合ってくれる兄が、
内心迷惑だと思っていないとなぜわかる?
あなたは、自分が寝ているときに、
旦那家族からの電話で毎晩起こされたりしたらどう思うの?
自分に置き換えて考えてみなよ

917 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:40
地球は618の一族を中心に回ってる訳じゃないんだよ。
小学校入りなおしておいで。

918 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:40
>>891に答えないのは618のレベルが低いから、とみなしますが
よろしいでしょうか?
やはり自称高学歴なのでしょうか?

919 :816:04/02/23 17:40
>>910

はぁ???

920 :676:04/02/23 17:40
>>897
おおっと!出た!
離婚率の高い、ずばり女医さんでしょうかw。
まったく馬鹿なMDほどMD>>>>>>>PDと思ってるのよね〜。
「先生」と呼ばないと腹を立てたりするし。
ヒエラルキー命だしね〜。

な〜んてね。
そんな暇な女医さんなんて聞いたこともないわw。
パート女医さんならともかく。


921 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:41
血のつながった兄弟だもの
何をやっても許されるのよねと
思っている距離梨チャンなんじゃない

922 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:41
一族・・・(・∀・)ニヤニヤ

923 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:41
618タンが不幸だってのは
彼女自身のレスにありありと露呈してるのが悲しいね。
多分出戻りコトメなんじゃないの?
自分の旦那がいるのに兄になんか、深夜兄とマメに
連絡とったりしないでしょ。

924 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:41
>>912

一緒に住んでないだろ?

925 :618:04/02/23 17:42
電話の件に関しては部外者に言われる筋合いはありません。
私達兄弟姉妹の関係ですから。母も嘆いています。
あんなに仲が良かったのに、こんな事に。と泣いています。

確かに実家よりもレベルの低い家に嫁ぎましたが
私と夫は愛し合ってますから関係ありません。
それに、夫を育ててくださった義両親には感謝しております。
本当に良くできた夫です。
母も初めは不満だらけだったようですが、孫に大喜びで
今では夫を認めています。私達の家庭は円満です。

926 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:42
レベル・・・(・∀・)ニヤニヤ

927 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:42
>>910を読解することも出来ないなんて!!


928 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:43
このままだとこのスレが618で埋まるw

929 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:43
618タンの一族のお兄様も忙しいはずだよね。
ってことはさ、夜中くらい夫婦2人にしてあげないと
618タンのパパママにいつまでも孫の顔みせてやれないかもよw

930 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:44
息子離れできない「母」
兄離れできない 「妹」
話に出てこない 「父」


931 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:44
お兄さんが不幸ならば、お兄さん自身が離婚を選択されるでしょう。
そうしないのは、今、お兄さんが幸せだから。
あなたのいう「レベルの低い嫁」に満足しているから。

お兄さんはあなたの一族の「負け犬」なんですよ。
見放してあげる方がよろしいでしょう。

932 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:45
兄嫁が小梨なのは618のせい。

933 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:45
書けば各ほど618のリアルでの叫びを聞いてるようだ。
幸せな妻は余所の夫婦のことに首つっこむような気には
ならないよん。

934 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:45
>>925
答えになっていませんね。
感謝していても専業主婦をして欲しい、という先方の希望は無視しているんですよね?
それなのにどうして兄嫁さんには実家のいう事を聞くべき、と言えるのですか?

935 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:45
電話の件に関しては部外者に言われる筋合いはない、
そんなこというならココに書くなよ あほじゃね?

936 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:45
>>930
父ちゃんは濃い一族についていけず放浪の旅に出ていると
私の脳内では決定しています(w

937 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:46
ねぇ・・・全部618の自作自演って知ってた?

938 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:46
おいおい、だんなの実家に対して
レベルが低いだって


939 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:46
>>937
やっぱり?

940 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:46
618のお兄様はもう守るべき家族を持っているのよ?ワカル?
部外者にって言うけどそれはアンタ。
他の家族に毎晩迷惑かけんなよ。

941 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:46
>936
父親養子ってのは?

942 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:46
父ちゃんはボケて家庭内アボなのかも。

943 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:46
禿同。答えろ816

934 名前:名無しさん@HOME :04/02/23 17:45
>>925
答えになっていませんね。
感謝していても専業主婦をして欲しい、という先方の希望は無視しているんですよね?
それなのにどうして兄嫁さんには実家のいう事を聞くべき、と言えるのですか?


944 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:47
>>936
父方の血縁一族じゃないらしいねw

945 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:47
>>937
マジで?


946 :904:04/02/23 17:47
(イエ アノソノ ハナシノナガレヲ サエギッテ スマソ…)
λ....

947 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:47
>>941
とりあえず必殺仕事人の主水(だっけ?)
をイメージしとくわ。

948 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:47
そんなに レ ベ ル が 高 く て 財産家なのに
月々の電気代程度の給料のために休みもほとんどないくらい独楽鼠のように働いて
それを他人にも強要する暇のある人って不思議だぁ。


949 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:48
こんな一族に嫁入りした兄嫁の方が不幸だな。

950 :816:04/02/23 17:48
>>943
お前さっきからバカか??
【816】じゃなくて【618】だろ?

951 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:49
す、すごい 
このスレ一気にレスが集中…。

952 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:49
618母子はお兄ちゃんにそのうち見捨てられると思うよ。
てかさ、618メンヘルぽ。
何かあっても面倒だからお兄ちゃんも黙って電話の相手してるんだよ。

953 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:49
950を踏んじゃった816さん
次スレ宜しく♪

954 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:49
都合の悪いことは全然答えない方ですねぇ。

955 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:49
>>948
もちけつ。
電気代にしかならないのは、618の父親の給料だそうだ。
勤務医の給料がそれほど高くないのは羞恥だが、電気代ってあなた……w?
デヴィ夫人のような家にでも住んでいるのか?

956 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:49
618キショ

957 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:50
>>954
それはレベルが高いからです。

958 :816:04/02/23 17:50
>>953
何にしよ?スレタイ

959 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:51
そろそろ高尚な(w618のために次スレ(専用スレ?)を
立てなければなりませんね。

960 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:51
618の単独スレ作れば。

961 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:51
>>958

レベルという単語は確実にいれてほすい

962 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:51
>>955
なるほどw父親は脳内アボーンで寝たきり状態かとw

963 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:51
>>955
でも618が言ってる職業だったら同じくらいの給料っしょ。

964 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:51
>>960
その方が世間の迷惑を回避できますね。

965 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:51
こいつリアルで友達いないんだろうな。
でもってリア父も母も年金生活者っぽ。

966 :618:04/02/23 17:52
>>934に関してですが
簡単に申しますと、
仕事をする事は良い事で
働かない事じは悪だからです。
いくら夫実家の意向といえども従えませんし、
その件に関して義両親は強くいいませんよ。
私達夫婦が好きにやっています。
仕事をする事は当たり前の事ですから!

967 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:52
>>955
いやまて。故・石原裕次郎邸は電気代400万だったと
以前テレビで放送されていたぞ。
もしかしたら裕次郎並に電力会社に貢献している、一族なのかもしれん(w

968 :943:04/02/23 17:52
スマン816よ
逝ってくる・・・


969 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:52
お兄ちゃんの気持ちもこんなんだろうな。
とりあえず隔離しないとって。

970 :816:04/02/23 17:53
【お兄ちゃん】小姑が兄嫁を語るスレレベル2【大好き】
どお?

971 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:53
>>958
【一族】も是非。

972 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:53
618は北のお国へ行ったら?
専業否定したいのでしょう?

973 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:54
>>966
いいかげん答えて頂けませんか?

>感謝していても専業主婦をして欲しい、という先方の希望は無視しているんですよね?
>それなのにどうして兄嫁さんには実家のいう事を聞くべき、と言えるのですか?

974 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:54
>>963
そうですね。
知らない人は「大学教授」って高給取りだと思ってたりするんだよなあw。

あ、例外はいる。大学病院の、つまり医局の「教授」。
主に「副収入」によって、けっこうなお金をいただけます。
教授選には、袖の下が飛び交います。

975 :816:04/02/23 17:54
生`

976 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:54
兄の気持ち

「ハッキリ言ってしまうと五月蝿いからなぁ。適当に相手しててやるしかないか・・・。」


977 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:54
まさに
働かざるもの食うべからず
ですね

978 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:54
と思ったら618に間違えられてしまった816さんが
立てて下さるようですね。
よろしくおねがいします。

979 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:55
【兄嫁】レベルの高い一族の小姑が語るスレ【働け】

980 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:55
>>979
(・∀・)イイ!!

981 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:55
>>973
夫実家の言っていることは「間違い」で、
自分実家の言い分は「正しい」から。

で、どうやらjoyさんみたいじゃない?
脳内だけど。

982 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:55
可哀相な人ですね

983 :943:04/02/23 17:56
気遣いありがd・・・

984 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:56
働いたら働いたで、このコトメ文句言いそうなんだよな。
今度は実家にあまり来ないのどうのこうのと。

985 :618:04/02/23 17:56
働かない事についてですが
何故皆さんは賛同できるのですか?
2ちゃんなどでも専業ブーとか言って叩いているのに。


986 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:56
>>966
でもしたがってないことは確かなんですよね?
じゃあ、兄嫁さんも聞く必要はないですね。
違いますか?

987 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:56
スゲーのびるな〜〜。
そろそろ1000?

988 :816:04/02/23 17:57
【お兄ちゃん】小姑が兄嫁を語るスレ★レベル2【大好き】
【お家柄】小姑が兄嫁を語るスレ★レベル2【一族】
【有職者】小姑が兄嫁を語るスレ★レベル2【専業】

989 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:57
>>985
質問したいのなら、こちらの質問にも答えてください。

990 :618:04/02/23 17:57
皆が働くのは当たり前の事でしょう?
そういう後ろ姿を見て子供は育つのですよ。

991 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:57
>>974
でも平均よりは上ですよ。
父は一昨年退「官」したばかりの文系学部ですが
そんなに所得は低い方ではなかったですよ。
むしろ高い方に分類されるはず。

992 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:58
【お家柄】小姑が兄嫁を語るスレ★レベル2【一族】
に100000コトメ!

993 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:58
私は旦那が一家の大黒柱として皆を養いたいから、
働くなって言ってるけど。
車の免許もとって欲しくないみたいだし...
仕事辞めさせられたよ...

994 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:58
>>985
専業叩きなんて、いちゃつきあいみたいなもんですよ。
定番だから同じような人しかやっていないだろうし。
あなたの場合、賛同者がいないのはよその家庭に
かなり深く口出ししている様子がありありと感じられて
不快に思うからだと思う。

あなた距離感ない。

995 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:58
そういう618を作り出したのも
無理して働いた618のママの
なせるわざってことで。
なんか兼業やるのに不安覚えてきた。

996 :676:04/02/23 17:59
もう仕事しないと。
618は仕事しないでいいのかしらw?

さっき920のレスでねえ、実はひとつタイプミス(PD→PhD)やっちゃったんです。
高学歴の人なら当然気がつくはずの。
618なら大喜びで突っ込んでくると思ったんだけどな。

やっぱりMDどころか、脳内高学歴だったか。
じゃ、さよなら。

997 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:59
>>995
はげどー

998 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:59
そろそろ1000

999 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:59
兼業さんが皆618のような子を育て上げる訳じゃないから。
不安になるな!

1000 :618:04/02/23 17:59
兄との距離感と言いますが、私達兄弟の問題です。
希薄な兄弟関係の人には分からないのでしょうね。

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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