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どういう時に友達をやめますか?Part36

1 :名無しさん@HOME:04/01/16 21:27
楽しかった思い出を泣く泣く葬るところ。

前スレ どういう時に友達やめますか?Part35
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1071623152/l50

前々スレ どういうときに友達やめますか?Part33(本当はPart34)
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1069753024/l50

2 :軍足 ◆upE0PZrIs. :04/01/16 21:28
2ずささのさ

3 :名無しさん@HOME:04/01/16 21:35
>>1
乙でやんす

4 :名無しさん@HOME:04/01/16 22:14
モツカレー♪>1

5 :名無しさん@HOME:04/01/16 22:36
キンタマ蹴られたとき。

6 :名無しさん@HOME:04/01/16 22:43

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7 :名無しさん@HOME:04/01/16 22:47
│↑
└┘
おらっしゃあぁぁ!!!
 ∩∧ ∧
 ヽ( ゚Д゚)
   \⊂\
    O-、 )〜
      ∪

8 :クラミジア ◆CfR7Thhc6M :04/01/16 23:01
新スレお疲れ


9 :クラミジア ◆CfR7Thhc6M :04/01/16 23:01
あっ、俺ばかじゃん…

10 :名無しさん@HOME:04/01/16 23:02

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11 :名無しさん@HOME:04/01/16 23:08
>>10
  三|三
  イ `<             ,..-──- 、         _|_
   ̄             /. : : : : : : : : : \        |_ ヽ
   ∧           /.: : : : : : : : : : : : : : ヽ      (j  )
   /  \        ,!::: : : :,-…-…-ミ: : : : :',
              {:: : : : :i '⌒'  '⌒' i: : : : :}     _ヽ_∠
  └┼┘          {:: : : : | ェェ  ェェ |: : : : :}       lニl l |
.   |_|_|  , 、      { : : : :|   ,.、   |:: : : :;!      l─| l 亅
   __   ヽ ヽ.  _ .ヾ: :: :i r‐-ニ-┐ | : : :ノ      
    /     }  >'´.-!、 ゞイ! ヽ 二゙ノ イゞ‐′      \/
   ´⌒)    |    −!   \` ー一'´丿 \          /
    ○'   .ノ    ,二!\   \___/   /`丶、.    (__
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       / 、 `ソ!      \/l::::|ハ/     l-7 _ヽ
      /\  ,へi    ⊂ニ''ー-ゝ_`ヽ、    |_厂 _゙:、
      ∧   ̄ ,ト|    >‐- ̄`    \.  | .r'´  ヽ、
     ,ヘ \_,. ' | |    丁二_     7\、|イ _/ ̄ \
     i   \   ハ       |::::|`''ー-、,_/  /\_  _/⌒ヽ

12 :名無しさん@HOME:04/01/16 23:15

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13 :名無しさん@HOME:04/01/17 00:03
  _, ,_ パーンパーンパーン
( ;д;)つ☆パーンパーン
  ⊂彡☆;))Д゚)、;'.・←>>6,10,12
真面目にネタ書き込めよぅ!

14 :名無しさん@HOME:04/01/17 00:07

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15 :名無しさん@HOME:04/01/17 03:28
1さん乙〜。

16 :名無しさん@HOME:04/01/17 09:11

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17 :名無しさん@HOME:04/01/17 10:35
>16
おまいも込みかよ!

18 :名無しさん@HOME:04/01/17 11:24
>16、17 ワロタヨ〜

19 :名無しさん@HOME:04/01/18 01:54
荒しも去って(?)、誰もいないみたいなので、愚痴らせて下さい。

先日、友人が子連れで遊びに来たのですが、
あまりのDQN親子っぷりを目の当たりにし、友達辞めたくなってきました。
原因は子供(3歳・男児)のことなんだけど、
家に飾ってある小物(計3個)をおもちゃ替わりして壊すは、
食べこぼしがひどくてラグや座布団を汚す(ミートソースにチョコレート…涙)等、
そりゃもう家の中がめちゃくちゃに。。。
小さな子供のすることだから、目くじら立てても仕方がないとは思うのですが(ちなみにウチは小梨)
よく遊びに来る姪(2歳)は、そんなことはしないので…。
なにより腹が立つのはその友人の対応の仕方で、
子供が暴れていても、口で注意はするものの、その子は全然聞かないし、ほとんど野放し状態。
その子が何かを壊しても、『ほら〜、だから言ったでしょ〜。○○ちゃん(私のこと)に謝りな〜』てな調子。
友人は第2子を妊娠中(もうすぐ臨月)で、身体も大変なのかもしれないけど、
これって仕方のないことなのでしょうか?

こういう話って、このスレ等でもお腹いっぱいなネタだけど、
まさか自分の友人のことでこんな思いをすることになるとは…とショックです。
その子とは20年以上の付き合いで、若い頃にはいろいろ喧嘩したりもしたけど、
今ではお互い結婚もして、いい関係を築けていると思っていただけに、とっても悲しいです。
それとも、私の心が狭いのかなあ。。。

長文&自分語り、スマソでした。

20 :名無しさん@HOME:04/01/18 02:18
うん、確かにありがちな話ではあるw
でも残念だけどDQN認定で正解でしょ・・・
汚すのは百歩譲って目をつぶるとして、人の家の物を
子供が壊してその対応ってどうよ?

21 :名無しさん@HOME:04/01/18 03:22
つーか、人の家の物を汚したり壊したりしてしっかりとしからないで
きちんと謝りもしないってのはかなりどうかと思うぞ。
長い付き合いっていう甘えがあるのかもしれんが、そんな事だと
これからも色々と我慢できない嫌な事とか出てきそう。


22 :名無しさん@HOME:04/01/18 05:33

子供ができたら、生活の中心が子供になっちゃうのは理解できる。
が、こちらは子梨で 部屋もお子様仕様になってないワケで。

私も 過去に一度イタイ目を見てから、子蟻の訪問はお断りしてる。
外で会うか、彼女の家に行くかのニ択。
面倒臭いけど、子蟻の彼女と 小梨の私が付合って行く為には
これしかない、と。

ま、そこまでしたくないヤツとは、サヨウナラですが。

23 :クラミジア ◆CfR7Thhc6M :04/01/18 07:04
>>19
それなら代わりに俺が>>19の家に遊びにいってもいいぜ

24 :名無しさん@HOME:04/01/18 09:31
>>19
子供に家を汚されるのが嫌なら
自分の家に呼ばなければいいだけだと思います。

でもきちんとしつけもできない友人を
「昔と違ってだらしなくなった」と感じるなら
それは縁の寿命が来たのかも。


25 :名無しさん@HOME:04/01/18 10:29
>19
こういう話、聞くたびに思うんだけど。
そういう子って、捕まえて抱っこしちゃうわけにはいかないの?
放っておいて好きに歩かせておくから、色々触ったりするんだと
思うんだけど。
妊娠中なら、親が追いかけて歩くわけには行かないんだし、
触られて嫌なひとが、追いかけて阻止すればいい話だと思うんだけど。

26 :名無しさん@HOME:04/01/18 10:43
>>25
同意。19は単なるヘタレ。

27 :名無しさん@HOME:04/01/18 11:11
3歳児がおとなしく抱っこされてると思う?

28 :名無しさん@HOME:04/01/18 11:59
>>27
股間を叩けばおとなしくなるが、何か?

29 :名無しさん@HOME:04/01/18 12:16
>19
育児&妊娠中はいろいろ大変かと思うけれど、
「自分が大変で周囲への気遣いができない」なら、
その人は他人の家に遊びに行ける精神状態ではない、とも言えるよ。

友人を止める前に、まず距離を取ってみたら?
遊びに来たいと言われたら
「前回のでわかったけど、うちは子ども仕様になっていないから、
私がそっちに遊びに行くよ」と言ってみては?

やんわり対応しているうちに、相手にも余裕ができたりして
関係も同じようになるかもしれないし、家に来ないことで
まだ維持できる関係なら、それでもいいじゃない。

そう言ってもまだしつこかったり、DQNを押しつけてくるようなら
関係の寿命が来たことも考えて、しばらく離れた方がいいかもしれない。

ショックが大きかったんだね>19 それはわかるよー。

30 :名無しさん@HOME:04/01/18 12:42
>>25
>>29に同意だな
妊娠中で子供が他人の家で無礼はたらいてもしつけできませんっていうなら
その人は人の家を訪問するべきでないとおもう
遊びにこられたほうが人の子供のしつけを担わなきゃならないはヘンだ

31 :名無しさん@HOME:04/01/18 16:08
ヘタレな19でつ。
たくさんのレスを頂き、凹んでいた気持ちも、凸になってきました。

ちなみに、その3歳児は、おとなしく抱っこされていられるタイプでもなく、
(母親以外の人が抱っこしようとすると、嫌がって母親にしがみついたり…)
無理矢理抱っこしようものなら、たぶんハトヤのお魚なみに大暴れすると思われ。
それに、私自身は、なにかとキッチンに立っていることも多かったので、
その子から目を離さずにいるのは不可能だったと思います。
(そして、大抵の事件は私がキッチンにいる時に起こるのでした)

やっぱり、家には来てもらわないのが一番の解決策ですよね。
これからは一定の距離を保ちつつ、親子の成長を生温かく見守ろうと思います。
『縁の寿命』って悲しい言葉だけど、
お互いの価値観が時と共に変化していく以上、
避けられないものなのかもしれませんね。

今回の件、いろいろ勉強になりました。
レスくださった方、心からありがdです。

32 :名無しさん@HOME:04/01/18 19:05
>>31
>たぶんハトヤのお魚なみに

ワロタ!同じ世代だな。

33 :名無しさん@HOME:04/01/19 01:07
>>31
ワロタ。ビチビチと活きがよさそうだ。

34 :名無しさん@HOME:04/01/19 01:47
>31
うちの子が寝かしつける時、まさにそれ
実際、私も「伊東に行くならハ・ト・ヤ♪びちびちびちびちびち」
とか言いながら押さえ込んでる
やってるうちに年貢を納めて大人しくなるけど
やっぱり親だからできることだと思う
自分の子を制御できないなら他人の家には行くべきじゃないし
逆に来たがる人は気をつけたほうがいいよね

35 :某コテハソ:04/01/19 10:21
>>25
子供はだっこによっておっぱい触れて一石二鳥

36 :名無しさん@HOME:04/01/19 12:31
日本はガキに騒がせすぎ。 ひっぱたいてでもおとなしくさせる場所も
あるということを認識しなさいな。
飛行機でも列車でも音楽界でも平気で子どもをはなして平気でいるのは
日本の親くらい。 馬鹿すぎ。

37 :名無しさん@HOME:04/01/19 12:52
子供様様って感じだよね、野放しの親って。
どうして叱らない?
って、、、自分もそうやって育てられたんだろうなぁ。
マナーの悪い親子連れ、エスカレーターにベビーカーは驚いたよ。

38 :名無しさん@HOME:04/01/19 12:55
>>36.37
「子供のすることなんだから大目に見なさいよ」
「心が狭い」
と叩かれるのがオチでつ…

39 :名無しさん@HOME:04/01/19 13:26
>>36
そしてDQNなガキは、ひっぱたかれると更に大音量で泣き喚く…と。

40 :名無しさん@HOME:04/01/19 14:58
>38
子どものすることに怒ってるんじゃないんだけどね。
子どもの面倒を見ないアンタに困ってるんだよ、というのが
どうしてもわからない人もいるよねー。

41 :名無しさん@HOME:04/01/19 15:03
>36
子供が一歳過ぎて落ち着いて
出産後、初めてだんなと子連れでファミレス行ったとき
まだ小さいから迷惑かけちゃいかんと
ベビーカーはたたんで、お店の人に邪魔にならないところへ誘導を願い
騒ぎそうになったらすぐ外へGO
先に食べるの早いだんなが食べて、交代で私が食べる
手のあいた方が子供の面倒を見るというのを
「あたりまえのこと」と徹底したら
にこやかに子供に笑いかけてくれている老夫婦の向こうから、鋭くどす黒い視線が・・・

ベビーカーは通路にたたまず放置
子供が騒いでもおしゃべりしてた奥様3人組でした
怖かった・・・怖かったよ・・・なんで迷惑かけまいとしてにらまれるんだよ
だんなは気づかず、帰り道のん気に「久しぶりでうまかったね〜」と喜んでいた

42 :名無しさん@HOME:04/01/19 15:20
>41
睨まれる要素は無いのにね。なんなんだろ?

43 :名無しさん@HOME:04/01/19 15:59
>>42
「あんたたちがいい子ちゃんぶってよけいなことしてるから、
楽しくおしゃべりしてる だ け の私たちが悪く思われるのよ。
むかつく〜〜。」ってことじゃないの?

44 :名無しさん@HOME:04/01/19 16:01
レスしてから気がついたが、スレ違いの話だな。

45 :名無しさん@HOME:04/01/19 19:21
「やってよ」
と当たり前のように要求されたとき。

三回はスルーするが、四回目には電話に出るのをやめる。

46 :名無しさん@HOME:04/01/19 19:33
>>45
3回もやってやるだけでも十分お優しいな

47 :名無しさん@HOME:04/01/19 19:42
子どものズックがヒトの服に触っていても平気なDQNが多いことw


48 :名無しさん@HOME:04/01/19 19:47
奇声あげる子どもいるでしょ 脳天から声だすような・・
「キェーーーー 」みたいな。 ああいう声を
電車や道路で出させておいてよく平気だなと
しげしげと親の顔を眺めてやる。

49 :クラミジア ◆CfR7Thhc6M :04/01/19 22:52
>>45
「しようよ」とかわいい子に要求されてみたい。

50 :名無しさん@HOME:04/01/19 23:34
私の知り合いも家に来たがって困る。 
子供使用になってないしさぁ〜とか言って 
はぐらかしてたら、子供使うようになってウザイ・・ 
 
電話で話してる時いきなり「チョット待ってね〜」と 
子供に代わる、横で友人が「今度遊びに行ってもいい?って 
聞いてごらん」とか色々子供に言わせるようになった。 
ダメなんて言ったら半べそになるし・・(子供がね 
じゃあ、今度ね〜なんて言ったら「いつ頃にする?」となるし 
 
あぁ〜電話出たくなくなる・・。 
このまま、フェードアウトになるかもしれないです。  

 
 
 



51 :名無しさん@HOME:04/01/19 23:55
>>50
>「チョット待ってね〜」と子供に代わる

そう言われたらさっさと切っちゃえ。
何度も繰り返してれば相手にもわかるでしょ。

52 :名無しさん@HOME:04/01/20 00:26
職場でいつのまにか懐かれて友達になっちゃった子がいるんだけど
もう友達やめまつ。
私にべったりくっついてくるんだけど会話の90%以上が2ちゃんねるの話。
友達がいないから「2ちゃんねるが世間」みたいになっちゃってる。
しかもいくつかの特定のスレしか行ってなくてそこがすべてだと思っている。
そこに書かれている事が100%世論だと思い込んでいる。
友達の極端に少ない人って世間が狭いし思い込み激しいから一緒にいて怖い。

53 :名無しさん@HOME:04/01/20 01:01
>52
なんかわかる。極端に視野の狭い人とか話題の少ない人って困るよね。
友人が少ないにしても「つるまない性格」とか「狭く深くつきあう人」で
まわりに迷惑かけないならいいんだけど、
「同性の友達に逃げられるタイプ」とか「まわりの人がひいちゃう性格」って
嫌だね。
2ちゃんの話なんて、人前でするのをためらう人も多いと思うんだけどね。

54 :名無しさん@HOME:04/01/20 01:13
同じ職場に、出会い系サイトやりまくりの女性がいるけど
出会い系(ネット)にいる男性の考え=世のすべての男性の考え
と思い込んでるらしくて
すごく片寄った事を言っては
「男なんてみんなそんなもんよ」と知ったような顔で言ってる。
たぶんあの女性にはその偏見を正してくれる友達もいないんでしょうね。
友達もなく、リアルで男性と出会えない人って
こうなっちゃうんだねって陰でみんな言ってる。
スレ違いスマソ。

55 :名無しさん@HOME:04/01/20 01:34
>>53
ドウイー
でも極端に友達も少なく視野の狭い人ほど
友達が多く話題の豊富な人にスゥ〜っと
擦り寄ってくるのよね。不気味。

56 :名無しさん@HOME:04/01/20 01:49
先日友達から電話がありました。
「明後日市役所に親の介護の事で相談に行くんだけど、うちの子(10ヶ月・男)じっとしてられないから
 用事が終わるまで預かって欲しい」という内容でした。
我が家にはもうすぐ1歳になる子(男)がいて、おまけに犬もいます。
友達は周りに頼れる人が無く(実親は介護施設にいて、義親には頼りたくないらしい)2ヶ月違いで出産した私を頼りにしているようで、
実際半年前には、育児ノイローゼになったその友達親子を家に泊めて面倒見たこともあります。
その事は過去スレに書いて皆さんにアドバイス頂き、自分の中で距離を置きつつありました。
(向こうは分かってないみたいで電話やお誘いは時々あるんだけど)

たまたまその日(預かって欲しい日)は主人が休みなので、預かることは可能だけども
いつもだったら無理だよ、危ない盛りの子供2人+犬もいるし、私1人のときは無理だからね。
とやんわりと釘をさしつつOKしました・・・が、それが気に入らなかったのか次の日電話があり
時間保育で預けられることになったからもう良いとの事・・・。
それなら最初からそうしてくれればいいのに、後味悪い気分だけ残りました。
でもこれでフェードアウトできればいいかな・・・






57 :名無しさん@HOME:04/01/20 02:19
>>56
いや、小さい子二人+犬の面倒見るのは
おっしゃるとおりいかにも無理だろう…と
解釈してくれて時間保育に思い至ったのかもよ。
後味悪いなんて思わなくていいと思う。
はっきり言ったほうがお互いのため。

とりあえず預からなくてすんでよかったじゃん。
いつもいつも図々しくアテにされて
はっきり言えずに困り果てるよりずっといいよ。



58 :56:04/01/20 02:40
>>57
そうだといいな、あてにされすぎると疲れてしまって・・・
実はそれから数日後に、友達旦那から私の旦那に電話があったんです(元々は旦那同士が友達)。
友達旦那は、何か頼み事(草加関連や仕事の営業関連)があるときしか電話してこない人で
間違っても、元気してる?とか遊びに行こう!とかのみの電話なんてしてきたこと無い。
なのに、何故か・・・「明日休みが取れたからお互いの家族で会いたい」と・・・
うちの子が風邪ひいてたから断ったんだけどね・・・
多分友達が落ち込んでるから(私に邪険にされたと思って)、私たちに会わせたかったんじゃないかと・・・
そういう理由しか思いつかないほど打算的な人なので>友達旦那。
でも書いてて思った、考えすぎだよね。



59 :名無しさん@HOME:04/01/20 02:52
>56
少なくとも私の場合、そういう勘はたいてい当たってる
本能で嗅ぎ分けるのか、未知なる力かわからないけど
56さんのように「考えすぎだ」とか「偏見で見てはいけない」と判断すると
必ずといっていいほど利用されていたりして、後で痛い目に合わされる
だからきっと私なら、都合が合えばまあ面倒見ましょう程度の距離置きではなく
都合がよくても常に都合悪いふりをする(というか、そうするように学習した)
特に58に書かれている友達旦那を読むと
常識ストッパーになってくれないこと確実っぽくて
限りなく絶縁に近い距離置きをすると思う

60 :名無しさん@HOME:04/01/20 03:28
よい方に解釈して気にしない方がいいかと。

わかってくれたにしろ、そうでないにしろ、
結果オーライなわけだから。

61 :クラミジア ◆CfR7Thhc6M :04/01/20 08:13
俺も2ちゃんの話するぞ。

62 :名無しさん@HOME:04/01/20 16:35
2chやってるヤツってA型が多そう

63 :名無しさん@HOME:04/01/20 17:04
・・・日本で一番多いのはA型だから、そりゃそうだろう・・・

64 :名無しさん@HOME:04/01/20 21:02
でも人に2ちゃんの話を恥ずかしげもなくする香具師ってAB型が多そう

65 :名無しさん@HOME:04/01/20 21:56
10年来の親友…の筈なのに、相手の近況も勤務先名も知らないって変ですか?



66 :名無しさん@HOME:04/01/20 21:58
高校生の娘に対して、あまりにも偏ったおかしげな態度の元友
「だって2ちゃんにこう書いてあったのよ! 恥ずかしい思いをしたのよ!
後ろ指を指される子になって欲しくないから言ってるんでしょう!」
マジでひきました。そしてその様な母親を持った娘に心から同情しました。
2ちゃんに書いてあったから・・というよりは、自分のコンプと一致したからだと思います。


67 :名無しさん@HOME:04/01/20 21:58
>>65
親友だという根拠は?

68 :クラミジア ◆CfR7Thhc6M :04/01/20 22:11
>>66
そんなあなたも2ちゃんねらー

69 :名無しさん@HOME:04/01/20 22:18
借りたものを返さないヤツ。

具体的にいついつまでに返してって言っても、返すどころかはぐらかす。
借した事実さえ消滅しようとする、最低なヤツだった。

借した物はこのさいあきらめて、一切連絡絶ちました。

しかし自分がやったことはわかってない様子。
あなた常識も分からないんですか?

70 :名無しさん@HOME:04/01/20 22:23
自サイトの広告でスイマセン;
HP作りました。その日にあった出来事を、喜・怒・哀・楽の感情別に書き込んで、
大勢の人と共感し合う事を目的とした、「多人数公開日記」風サイトです。
とにかく一度遊びに来て下さい。

http://www.geocities.jp/boku_iki_4160/

ちなみに私は夢を追いかけているので、
自然と同じような夢追い人ばかりが友達になります。
そして、その友達が夢を捨てた時点でグッバイ・フォーエバーです。
そんなこんなで、今友達と言えば中学の同級生ばかり…;

71 :名無しさん@HOME:04/01/20 22:31
>69
私も元友に本2冊貸したまま
何度催促しても何ヶ月も返ってこなかったので
自宅まで取りに行った事があるよ。
そしたら「まだ読んでないの!」て逆ぎれされた。
それでも「次に貸す約束してる人がいるから」と無理矢理返してもらったら
いったいどういう保管してたのか、
2冊とも何十年も経った古本のように表紙カバーがボロボロに朽ちていた。

でも元友は何ヶ月も返さなかった事や本をボロボロにした事を謝るどころか
「あんたが無理に言うから返してやったんだからありがたく思いなさいよ」
とでも言うような態度で「あたしだって読んでないんだからね」とふてくされてた。
ここまでひどい非常識な対応を受けると
人間って言葉が出なくなるという事を初めて経験しました。

72 :名無しさん@HOME:04/01/20 22:55
私 マンガを友人(当時 いまは疎遠)に貸していた時に
そのマンガを「貸してあげる」と言って渡された事があります。

「これ  私が貸していたヤツだよ」 と言ったら
「えっ 」ってビックリしていた。
その場で返してもらいました。 信じられないけど本当です。

その彼女には別な逸話もあって
私の本を まったく別の人に返したりしていました。
その人が「これ私が貸したんじゃないよ 誰か他の人のじゃない?」と言うと
「え〜 じゃあ誰のだろう? 誰のか知らない?」って
色んな人に訊いて周っていました。  

世の中こんなにルーズな人もいるんだ〜 と思い
物を貸すのはやめました。  今は疎遠になっていて会うこともないけど。

73 :名無しさん@HOME:04/01/20 23:01
>>72
その人、病気だったのかもよ?
簡単な物事を覚えられなかったり
行動の順序を決められなかったり
作業の途中で今自分が何やってるのかすっかり忘れてしまう病気。
名前忘れちゃったけどそういう病気があるってテレビでやってた。
そこまで物忘れがひどい人ってその病気なのかも。

74 :名無しさん@HOME:04/01/20 23:04
性格だろうが病気だろうがそんなに物覚えが悪いなら本人が自覚してメモしておかなきゃいけないだろ。
それをしないまま「あれ〜これ誰の〜?」を繰り返してたら友達やめられてもしょうがないと思うよ。


75 :名無しさん@HOME:04/01/21 09:34
高校の時の友人でも物を借りてすっとぼけてた子がいた。
催促すると「え?だってアレくれたんだと思ったから」
なぜか↑この返事が多かった。
そうなんでもかんでもアンタにあげるかっての。

76 :名無しさん@HOME:04/01/21 12:37
借りた事実を本当に忘れていたのか(覚えられない病気)
あるいはとぼけかのどちらなんだろう?

77 :名無しさん@HOME:04/01/21 14:26
自分が貸した物はいつまでも覚えているけど友達から借りた物には
案外無頓着だったりするんじゃないかな?


78 :名無しさん@HOME:04/01/21 15:01
友人から「口紅忘れてるよ」って連絡あったから 
近いうちに取りに行くって事に・・・。 
 
返してもらったらメチャ減ってた。 
恐る恐る「使ってた?」って聞いたら 
普通に「うん」って言われた時はチョット引いたなぁ。 
 
貸してたらならしょうがないけど 
人の忘れた物、勝手に使うのって変じゃない? 
(しかも、消耗品) 
私の心が狭いのかな?

79 :名無しさん@HOME:04/01/21 15:03
私も貸した本帰ってきていない・・・
読む時間がないなら一度返してほしい。
メール書いてみよう。

80 :名無しさん@HOME:04/01/21 15:04
化粧水とかならまだしも、
唇関係のものは嫌だな・・・・・・

81 :名無しさん@HOME:04/01/21 15:07
?

82 :名無しさん@HOME:04/01/21 15:15
>>78
使ってたんだ、、、。かなり退く。

83 :名無しさん@HOME:04/01/21 15:18
>>78
その友人とは距離を置いた方がいいね。

84 :名無しさん@HOME:04/01/21 15:49
フェードアウトしてしばらくたった元友人から昨日、「私に何か悪い所があったなら謝るし直すから教えて」とメールが来た。
スルーしてたら今日旦那の会社にその元友人がわざわざ来て、仕事中の旦那に私の事を散々聞いてきたらしい。
しつこすぎてコワー。

85 :名無しさん@HOME:04/01/21 15:57
>>84
なんかそれおかしいよ、病気っぽい
全速力で逃げれ!
また会社に行ったりするようだったら
迷惑だと家族に相談してみれば?

86 :名無しさん@HOME:04/01/21 16:02
>84 
私も同じ様な元友が居るけど、怖いよねー 
何言っても「それでも私は友達だと思ってるから」って・・ 
メール受信拒否だし、電話は着信拒否それでも 
いろんな手を使って来るから。 
ホントに勘弁して欲しいよね。 


87 :名無しさん@HOME:04/01/21 16:50
メールは「削除アドレス」 電話は「着信拒否」
にしているから、もう会うこともないだろう。
いまどきのパソも電話も便利だのう。とくにナンバーディスプレイは
思ってたよりも使いでがあって良いと思う。
拒否登録したやつがかけてきた履歴までこっちで確認できるしw

88 :名無しさん@HOME:04/01/21 16:56
決めのセリフ
「私はよくアナタのこと知らないじゃん。 アナタの友達ならともかく・・」w

89 :名無しさん@HOME:04/01/21 16:56
禿同。
渾身の力をふりしぼって絶縁したつもりだった。
にもかかわらず、しばらくたってから連絡が来て
「大事なお友達だとおもっているの」
「これ以上嫌われたくないから」などといわれると、
勘弁してくださいよーと思う。泣けてくる。

すでに好きだ嫌いだという段階ではないのだ。

しかもその電話は、金の無心だった。
月収以上の金を、ポンとだせるかっての。
どうにかして、友達じゃないことを思い知らせなくてはいかん。
鬱だよ。

90 :名無しさん@HOME:04/01/21 17:30
>すでに好きだ嫌いだという段階ではないのだ。 
 
ホントだよね。。 
私の元友は「あなたとは友達じゃ居られない」とハッキリ 
言ってもダメだったよ。それでも 
 
「私は友達だと思ってるから」と言ってきた 
今は落ち着いてるけど、油断できないって感じで怖い。 
がんばって逃げ切ってね。



91 :名無しさん@HOME:04/01/21 17:30
もっとはっきり言えばいいのに

92 :名無しさん@HOME:04/01/21 17:30
>>89
ワラタ。(´゚c_,゚` ) プッ

93 :名無しさん@HOME:04/01/21 17:37
友達と思ってるからじゃなくて、馬鹿にされてるだけということに
気づいたほうがいいよ。
さっぱり切れないのは自分のほうが弱いからだよ。
気の進まないヤツにせまられて、エッチを拒否できないで「彼が強引だからーーー」とか
言うアフォ女と似ていますなあ。
潜在的に「馬鹿にされたい」という気持ちがあるのかもしれません。w

94 :名無しさん@HOME:04/01/21 18:07
>89
それは友だちだと思ってるとか、そういうことではなくて
金がなくて必死だから、なんでも手当たり次第に
かけまくって、その場しのぎを言いまくってるってことでは?
なんの金かわからんが。



ところで、今度はこっちに来たかw

95 :名無しさん@HOME:04/01/21 19:08
>93 海外でガイジンにナンパされてその場で断ればいいものを
ホイホイと自分からついて行って家に行き・・・・(略)・・・・
被害者だと泣き喚くような日本の女も同類なような気がする。

異性だろうが同性だろうが自分にとってマイナスになる存在と
付き合わないように自分を守ることさえできないオバカちゃんが多いですな。

96 :名無しさん@HOME:04/01/21 19:18
はっはっは!

97 :名無しさん@HOME:04/01/21 19:20
日本の女はすべて・・とは言わない。
しかし日本の女のうち、決して少数ではないだろう。 自分の気持ちを
「NO」と言葉にだして伝えることができない馬鹿は。

98 :名無しさん@HOME:04/01/21 20:05
クスッ

99 :名無しさん@HOME:04/01/21 21:19
マジレス&89(のようなことで困ってる人)擁護。
粘着になついてくる奴に、下手にはっきり断ったら、
逆ギレされて余計収拾つかなくなるケースまじ多い。
ナンパ男は断っても(大抵の場合)それでサヨナラだけど。



100 :名無しさん@HOME:04/01/21 21:28
私は切った(と思った)後、2年ちかくして
根も葉もない噂を流された。
「○○ちゃんは引っ越した」って。
それを聞いた共通の知人が私に訊いて発覚。
奴と音信不通なだけで、住所も電話も変えてませんが・・
DQNってしつこいよー。こっちは奴の存在も忘れかけてたのに。

101 :名無しさん@HOME:04/01/21 22:16
どうでもいいけどスレタイ、前は
「友達やめますか」だったのに、今度は「友達を・・」になってるね。

102 :名無しさん@HOME:04/01/21 22:49
友達ってある程度、真面目な人がいいな。
自分の事を棚に上げ、彼氏や友達の愚痴を言う人が何人もいる。
聞き続けるのが少し負担になってきた。

103 :名無しさん@HOME:04/01/21 22:56
>>102
そんなに愚痴ばかり言うぐらいなら
つき合うのやめればいいんじゃない?
そもそもそういう愚痴ばっかり言うあなたって…
と、愚痴返ししてやれば?

104 :89:04/01/22 04:34
お?レスがついてる。ちょっとびっくり。
>90
暖かいお言葉、ありがとう。油断できない感じはあります。
「あなたがいくら友達と思っていようと、私は友達と思っていない」と
再三言っては見たのですが。無駄なんですかね。逃げ切りたいです。

>93
金目当てなのは判ってます。だから、腹が立つやら情けないやら。
最初に金の無心をされたときに「金が目的なのは判ってるから、
友達ヅラするな。付き合いは絶つ。二度と現れるな」と断言したんだが、
全く効いてないです。ほんとにバカにされてますよ。されたくないが。

>94
そうであるほうが、気が楽です。友といわれたくない。呼びたくない。

>99
マジレスありがとう。今後気をつけて対応したいと思います。
はっきり言ってしまったから、手遅れなのかもしれませんが。

エッチを拒否できないアフォ女と同類か。はたから見りゃそうなのか。情けねー。
でも、一人でむかついてた事なので、いろんなレスありがたかったです。
ガス抜きできました。名無しに戻ります。

105 :名無しさん@HOME:04/01/22 10:34
妊娠したことを告げようと思ったけど
この子はあまり喜んでくれなそう...
と、思い当たるふしのある友人はそろそろ切えろうと思いましたね。

106 :名無しさん@HOME:04/01/22 10:38
>>105
なぜいちいち他人の妊娠に一喜一憂・・・

107 :名無しさん@HOME:04/01/22 10:42
>105
同じような事だけど、結婚決まったという話をしたら、
オメデトウの一言もなく相手の職業だけを根ほり葉ほり尋ねてきた人や、
不倫・死別など嫌な話ばかりを聞かせるようになった人。
後者は「こんな事も覚悟しなければなりませんよ」という忠告だったらしいが、
余計なお世話ですよと。

108 :名無しさん@HOME:04/01/22 10:45
>>107
そうそう。
いきなり嫉妬をあらわにされたり、そういう事を考えると
妊娠や出産や結婚などのいわゆる喜ばしい出来事の報告が
できない相手っているんですよね。
そういう時に友人関係の見直しをします。


109 :名無しさん@HOME:04/01/22 10:47
妊娠の報告まではいいんだけど、
その後いちいち経過の報告があったり、
会うともう妊娠(子供)の話だけになったり、
子供が産まれたら成長メール毎日来たり・・・
そういう相手もげんなりさせられる。
妊娠したとき回路が変になったのか?

110 :名無しさん@HOME:04/01/22 11:19
逆に嫉妬扱いされた経験ある。
結婚した友達の家に電話するのは、時間も気遣うし
ついつい遠慮がちになってたら(自分が独身の時)
「結婚したら誰も誘ってくれない。先に結婚したから?」
と食い下がってきた友達。え???どうしてそうとるの。
「みんな遠慮してるんだよ」と言っても「電話も掛かってこないんだよ」と。
でも結婚した相手の家に夜遅くかけたりはできないし
本人がいいって言っても旦那さんも帰ってきてると思うと悪いと思うし。
そういうの分からないのかな〜??

111 :名無しさん@HOME:04/01/22 11:21
結婚が決まったときに変になるんじゃない?
少なくとも私の友人はそうだった。
それともまだ、この先回路が変わるのか?

112 :名無しさん@HOME:04/01/22 11:22
>>109

いるいる。。
昔から???な常識無いヤシがいるんだけど、
私の結婚を機にそろそろ付き合いを考えようと思っていた矢先に、
その友人が出来婚して子供が出来た。
やっぱりそのタイプになった。
私が送ったお祝いとかの返事やお礼は、無茶連絡遅いのに、
妊娠経過や出産報告は逐一で早かった。
子供が出来てからは、私(小梨)や毒に子供自慢のメール送りまくりで
年賀状も子供の顔アップ写真に「かわいいでしょー」のコメントのみ。
もともとその友人は本人自身に取柄も無く、
自慢できるところが何もない感じだった
結婚後の生活も大変そうで、
やっと私や毒の友人に自慢できることが出来た感じ。
嬉しさの余りつい子供のことって言う痛いヤシもいるけど、
自慢したいだけの確信犯もいる。







113 :名無しさん@HOME:04/01/22 11:25
>>112
昔は常識あって、
「子供の話ばかりって嫌だよね!」と言っていたはずなのに、
自分が妊娠した途端に妊娠の話と
「○○も妊娠しなよ!今なら子供が同じ学年だよ!」とか
頭の中がお花畑になる香具師もいるよ・・・・゚・(つД`)・゚・
私が不妊なの知っているだろ、藻前は!
メール着信拒否にしたけどファックスと手紙が来て迷惑。

114 :112:04/01/22 11:33
その子は結婚生活がちょっと大変そうだったので、
私は普段出来るだけ自分の生活を話すのは控えていた。
あるとき電話で子供自慢が始まって、
その子が子供のことを楽しそうにしゃべっているので、
私もつい釣られて、普段の私の生活を楽しそうに話してしまった。
すると「なんか楽しそうやねー。。。」と一言。
それ以来連絡は来ない。
ま、いっか・・。



115 :112:04/01/22 11:41
>>113

うわ〜、不妊を知ってるのに?
それにFAXと手紙って、、、
そこまでするかーって感じだね。。






116 :名無しさん@HOME:04/01/22 11:47
手紙は返送するか捨てるなりすれば?
Faxだって着信拒否できるはずだけど?

ていうか読まなきゃいいわけじゃん。 話さなきゃいいのになって
いつもこういうスレみて思う。
聞かなきゃいけない 話さなきゃいけない 読まなきゃいけない
なんていうきまりはひとつもないのになあ・・・・。

117 :名無しさん@HOME:04/01/22 11:53
>107

私は友人嫁に妊娠報告したら、
「安定期に入るまで普通言わないもんじゃないの?
何浮かれてんのプ」
「そのくらい(2ヶ月半)の時って流産しやすいんだってね、
私の友達も、会社の先輩も流産したわよ、共稼ぎなんかしてるからよ」
「なんかさー、避妊やめてすぐ妊娠する人っておかしくない?絶対おかしいよ。」

立て続けに電話でまくし立てられてげんなりしますた。

そりゃ先に結婚したのはそっちで、姑に「まだ出来ないの?」って
ネチネチ言われてるのも知ってるけどさ、自分が子作り始めてから
毎月のように「そっちは出来た?まだ?」っていちいち聞いてくるから仕方なく答えただけなのに・・・

>>109
変になってたよ↑の友人嫁。
私が出産した後すぐ妊娠が発覚。
出産まで共稼ぎだった私と比較して、
いかに自分が妊婦として夫に大事にされてるかを切々と毎月毎月手紙で寄越し、
生まれたら生まれたで「男の子を産んだ私は偉い!アンタは偉くない!」
「自然分娩に耐えた私は母の鏡!帝切のアンタは母の自覚が無いに決まってる!」
無計画に年子作っておいて、
「アタシったらダーリンに愛されてるからハアト」
もうね、アフォかと・・・
唯一良かったのは、年子育児でキリキリしてるからメールや手紙が来なくなったことw



118 :名無しさん@HOME:04/01/22 12:06
私は逆に子供が出来て忙しい時期に、友人(既婚者小梨)から
「寂しいよ、子供が出来てアンタ変わっちゃったの?」と
グチグチ言われちまいました・・・
「生後2ヶ月の子持ちじゃ〜、小梨時代のようには行かないよ」と
返すと「何でも子供子供って、アンタ子供を言い分けにしてない?」
なんて言われ、もうダメだな・・・と。
身体もまだ快復してないし(腹プヨプヨ)赤ん坊の世話でフラフラ
なのに「飲みに行こう!もう1年近く飲みに行って無いじゃない」
そりゃそーだよ!妊娠期間入れて、1年近くお酒なんて飲んで無いよ
それを「子供持つと友達も変わるんだね(ハア そのうちアンタも
馬鹿親になって、子供自慢に花咲かすんだわよ」と・・・・
「だ・か・ら、そーなる前に飲みに行こう!」って、何考えてんだ?
ハイハイ、私は馬鹿親で結構ですよ。


119 :名無しさん@HOME:04/01/22 12:07
>>118
そういう香具師は子供ができたらできたで
自ら地上最大天下無敵の親ばかになりそうだなw

120 :名無しさん@HOME:04/01/22 12:09
>117
ヒデー。そういう時って悪い話題はあえて避けるよね、普通。
聞きたくもない!って感じ。

ちなみに私(107)の元友人は、40代独身で不倫経験が自慢。
「男は狩猟本能があるから、浮気はしてあたりまえ!」
「(パートナーを)選ぶ権利は女にある!」が持論ですた。
あなたのご教訓など私には不要ですっての。

121 :名無しさん@HOME:04/01/22 14:16
自分が主婦になって育児に夢中になった時に
毒女はその経験がまだ無いから平気で合コン
など誘ってきたりしたとき。ベベの居る部屋
で灰皿も見つけないままタバコに火を付けた時。

122 :名無しさん@HOME:04/01/22 14:23
>>121
日本語下手すぎ

123 :名無しさん@HOME:04/01/22 14:30
>>120見て、私(107歳)かと思ってビクーリした

124 :名無しさん@HOME:04/01/22 14:36
>>118疎遠決定だね!
自己中もいいとこ。
君を飲みに逝く道具としか見てないね。

125 :名無しさん@HOME:04/01/22 14:46
>122
小梨で貧乏人ってこんなレスしか…

126 :名無しさん@HOME:04/01/22 14:53
友達がコテのクラミジアだとわかった時

127 :名無しさん@HOME:04/01/22 14:55
>>126
マジでリアルの友達?それとも釣り?

128 :名無しさん@HOME:04/01/22 15:05
チャットの話を友人にしたら「おたっきーだね」←この発言で友人が遠くに見えた。

129 :名無しさん@HOME:04/01/22 15:33
>128
わろたよ。
古風でやんすねえ。

130 :名無しさん@HOME:04/01/22 17:08
キライだといいながらもウジウジつきあうアンタは変態ですか?
一切話さない一切聞かない 一切読まない
これをすればもう目の前にいないと同然ですけど・・・?
キライなヤツとつながりながら、愚痴るのが趣味ですか?

131 :名無しさん@HOME:04/01/22 17:24
切ったらネタがなくなるし。

132 :名無しさん@HOME:04/01/22 17:44
放課後のセミナー 集合の放送が入ったのにYが来なかった。
私、Yと同じクラスだという事で探しに行かされた。
間もなくYは見つかったんだけど、その間に説明は進行していて・・
おかげでチョンボしてしまったじゃねーか。
「男といちゃついていたんだろう!」って担当の先生に怒鳴られたからって
周りにいた子達がクスクス笑ったからって被害者ヅラして
数学の先生に泣きながら訴えたりしないでよ!
いつも足を引きずる様に歩くんだけど、何だかわざとらしくてむかつくんだよ!
その事、こないだ数学の先生から
「わざとらしいって行って来る生徒がいるから気を付けた方がいい」って言われてたんだって!




133 :名無しさん@HOME:04/01/22 17:55
学生サンならお友達づきあいに悩んでも仕方ないね。
学校って無視できないしね・・・。

でもいい加減社会人になってまで思い込み友達に
自分から束縛されるのやめればいいのにと思うよ。


134 :名無しさん@HOME:04/01/22 18:14
超張子だった元同僚。
それまでも結婚の時期が近かったためかドレスやら式会場やら
新居のレベル??やら招待人数やら勝手に張り合われて迷惑だったんだが…

私は退職してすぐに妊娠!と喜んだのもつかの間、初期流産しちゃった
のだが、体調も復活したころ会社のみんなで集まると言うことで食事に行った。
そしたら、その張子に
「ね〜ぇ もしかして妊娠してるのお〜?」と会うなり言われた。
こいつには流産のこととか話してないのに?と思いつつ、
「?なんで?してないけど」と言ったら
「ヤダ〜ごめん〜下っ腹が出てるみたいだからてっきりオメデタかと
思ったの。ホントごめん〜プ」
と嫌〜な感じで言われた。

そん時は別になんとも思わなかったが、後日、張子は私の流産を知ってたらしい。
(入院もしたので引継ぎのこととか万一を考えて、一部の先輩にはいきさつを
教えていた。その先輩が張子もてっきり知ってるかと思っててつい「お見舞いいこうか」
と言っちゃったらしい)

それから張子とは断絶しました。


135 :名無しさん@HOME:04/01/22 18:30
職場恋愛って確かに難しいけど・・
だけど今までの彼とは双方話し合った上での事なんだから
今の彼とデートの話をしていても、N美につべこべ言われる事じゃない。
昨年のバレンタイン、今彼にチョコを渡そうとしたのをN美に
「どうして元カレにあげないの? 差別だよ! あんた、元カレに夢中になってたじゃない!
元カレがどんな気持ちになるか考えた事あるの!?」と詰られ、挙げ句には
「どうして課長にはあげないの!? どうして主任(注:女)にはあげないの!?
この社内で一番あなたを心配していたの誰だと思う!? 転勤したM主任(注:女)なんだよ!
差別するんなら誰にもチョコあげないでよ!」
反論するのもどうかと思ったから「じゃ、これは総務のみんなで食べて」と持っていたチョコを置いて帰り
彼には新しいチョコを買ってあげた。
そしたら次の日、N美の奴は自分がさも手柄な事をしたかの様な言い草をしていたから
「もうあなたとは仕事以外では付き合わないから」と言った。


136 :名無しさん@HOME:04/01/22 18:37
>>135
そういう人って、中学生くらいの時に
「バレンタイン、貰えない子の事も考えないといけないと思います」
なんてホームルームで発言してそうだね(w
そしてクラスの女全員から数百円ずつ徴収して、男子全員と担任に義理チョコなんて事を
考えつきそうだよね。


137 :名無しさん@HOME:04/01/22 22:04
スレ違いだけど私もバレンタインネタをひとつ。
同じ会社の女性(30代後半派遣社員毒女)が
男性社員への義理チョコなんてもう今年から廃止にしよう!って大騒ぎして
みんなに同意させておきながら当日ちゃっかり
「でもやっぱりそういうわけにもいかないしねえ〜」とか言って義理チョコ持ってきてた。
それもえらい高級チョコ。全部でかなりの金額だったと思う。もちろん全部自腹。
それを男性社員や上司達に媚び媚びに媚びた顔でせっせと配ってた。
だから私達は「よかった〜。じゃあもう来年からすべての義理チョコは全部あなたが担当してね!」と言った。
そしたら「なんで?それってひどくない?」と逆ギレしてた。
そもそも派遣社員なのになんであそこまで高い義理チョコなんか配るのかみんな不思議がってる。
こういう女もみんなから友達やめられるタイプだよね。

138 :名無しさん@HOME:04/01/22 23:17
バレンタインでーか。
かったり〜

139 :名無しさん@HOME:04/01/22 23:28
誰が誰にチョコあげようがあげまいが構わないが
人にああしろこうしろと指図する、神経が分からない。

140 :名無しさん@HOME:04/01/22 23:33
139に同意

141 :名無しさん@HOME:04/01/22 23:48
>>137
私の元同僚(お局)にも同じ様な人がいる〜。
同じ会社の同僚だけでなく、取引先にも配ってた。
彼女がチョコをいろんな人にばら撒いていた事は
有名だったので、チョコを貰った人達は
「今年も爆弾投下の時期になったな〜」
と陰で言ってたよ。

142 :クラミジア ◆CfR7Thhc6M :04/01/22 23:59
>>136
いままで俺チョコ貰ったことないんだけど、クラスの子全員にってのはすごくむかつくな。
そんなことされてももらえないひとは喜ばないよ。

143 :名無しさん@HOME:04/01/23 00:15
肝心なのはチョコそのものではなくて
その上に乗っかってる「気持ち」なんだけどな〜



144 :名無しさん@HOME:04/01/23 00:50
全員にあげればあげたで「気持ちが入っていない」「むかつく」と言うし
それだったら「チョコを貰えない人が可哀相で、差別に繋がるから、
バレンタンそのものを廃止しましよう」というと、
また貰えない人は「可哀相がられるのが嫌」とかいって
ひがんでしまうのかなー。罪作りな行事だなw

145 :名無しさん@HOME:04/01/23 01:01
義理チョコ廃止を勧めておいて、
当日になったら
「食べてくださぁい♪」って配る女ってどこにでもいるんだ。
私の知ってる女は俵顔だったなー。
目が細くて笑ってる女は信用できない!
と勝手に決め付けている私。

146 :名無しさん@HOME:04/01/23 01:16
まあ、義理チョコ廃止を勧められて受ける時点で、自分の意志だから。
それを振り切って配る人のことなどどうでもいい。

147 :名無しさん@HOME:04/01/23 01:37
>145
うちの会社にも自分でチョコ配り廃止を叫んでおきながら当日抜け駆けした女いたけど
そいつは丸顔どらえもん体型だたーよ。
本当に体のパーツが全部丸でできてるような体型だった。
美人はこういう事しないんだなーってつくづく思う。

148 :名無しさん@HOME:04/01/23 01:43
>>147
禿同
美人は人に「バレンタインは協力してあれこれしよう」などと
絶対に言わないw

ブサイクはみんながチョコ配っちゃうと自分が目立たないから
牽制のつもりで「チョコ廃止→自分だけ抜け駆け」ってやるんだね。
ある意味、涙ぐましいかも(泣

149 :名無しさん@HOME:04/01/23 01:58
って事はさ、男性陣にしてみれば
チョコをくれるのは一番受取りたくないような女からばっかりって事かw
そんなチョコを受取らされる男性はもはや「義務チョコ」

150 :名無しさん@HOME:04/01/23 02:07
私、以前お店の店員やってた事あるけど
バレンタインの日は会社でもらって処分に困ったチョコを
お店に持ってくるお客さんがいっぱいいましたよ。

俺甘いもの苦手だから、とか
結婚してるから家に持って帰れない、とか
これから彼女と会うから持ってるとまずい、とか.....

まあ私達スタッフは体のいいゴミバコだったんですけどね。(ニガ
でも凝った手作りチョコとかレア物のチョコとか高級チョコとか
義理とは思えないようなものがいっぱいあって
手作りチョコ以外は私達がおいしくいただいてました。
いくらぬけがけとかしてがんばっても
会社でのバレンタインチョコの末路っていうのは
以外とこんな感じなんですよ。
スレ違いすみません。

151 :名無しさん@HOME:04/01/23 02:51
>150
男の人でチョコ好きって限定されるよね
嫌いじゃなくてもひとつで充分って人のほうが多いと思う(うちのダンナだ)
結婚前仕事してた時、そんなに男性の多くない部署だったんで
友達と連盟で配ったんだけど
若いバイトはクッキー、年配の人はおせんべい(ちょうど微妙な中間がいないから区別できた)
にしたら「一気に食った」という人もいた

でも、学生時代にバイト先でチョコの詰め合わせのふたに
「食え。(女の子含む)」と書いて置いておいた時は不評だったな
いや、女の子には好評だったけど


152 :クラミジア ◆CfR7Thhc6M :04/01/23 19:22
俺は仮に結婚してたとしても家にチョコもって帰るね。
奥さんや子供にこんなに貰ったんだと自慢してやるね。

153 :名無しさん@HOME:04/01/23 19:25
はいはい

154 :名無しさん@HOME:04/01/23 20:22
私は旦那が貰ったチョコを持って帰ってもらって食べてます。
普段自分では買わない高級チョコやクッキーはウマーです。
正直、ウレシイです。純粋に美味しいお菓子が食べられるので。
その代わり、ホワイトデーのお返しには気合をいれます。
それでwifeのセンスが評価されるので。

155 :名無しさん@HOME:04/01/23 20:42
女性店員がレジにいるコンビニでチョコを買う

わざとチョコを受け取り忘れて店を出る

女性店員が走って渡しに来る「あの・・・これ・・・」

ちょっぴりバレンタイン気分


156 :名無しさん@HOME:04/01/23 20:46
女性店員がレジにいるコンビニでチョコを買う

強引に「(´゚д゚`)えっ?これをオレに?」


157 :名無しさん@HOME:04/01/23 21:15
>>156
正直、一瞬意味が分からなかったが、よく考えたら分かってきてワラタ

158 :名無しさん@HOME:04/01/23 22:27
高校に入学してすぐ親しくなったKが持っていたハンカチ
すごくセンス良かったから誉めたら
中学の卒業式の日に憧れの先生に貰ったと言ってた。
だけどしばらく経って隣のクラスにいるKと同じ中学の子に聞いたら
バレンタインのチョコくれた子全員にお返しとしてあげたものであり
Kを好きだからあげたものではないとか。
最後にひとこと
「あんたってさ、好きな男の子が捨てたものをゴミ箱から漁るでしょ。
そしてあの子に貰ったって脳内変換するんでしょ」



159 :名無しさん@HOME:04/01/23 22:32
酷い事いうね
些細なものでも、好きな人から貰ったものは消しゴムのかけらでも
大事にしたいものなのに

160 :名無しさん@HOME:04/01/23 22:34
>>158
ハンカチの件は、ゴミ箱漁りの例えとは異質だと思うが。
確かに「憧れの先生から貰った」ものではあるんだからね。

161 :名無しさん@HOME:04/01/23 22:38
これだけ読むと、その友達は
別に変でもあやしくもないと思うんだが。

162 :名無しさん@HOME:04/01/23 22:41
だけど私の隣のデスクの子よりマシ!
企画課の倉庫から、販促品の在庫を持ち出して来て
「これ、欲しいのぉ」と主任に猫なで声。
いずれは処分する予定だったからと、主任はOKしたんだけど・・
「これね、企画課の主任に貰ったのよ♪」と見せびらかしていたのはむかついた。


163 :名無しさん@HOME:04/01/23 22:51
Kは義理だとしても嬉しく思ってハンカチを大事にしている。
最後のひとことはKと同じ中学の子なのかな?その子の言っていることは
どう繋がるのか意味不明。>>160の言うように。

どういう風に話をもっていったの?
Kがはにかみながらハンカチの由来を話す

中学の先生とKが何かあったのかしら!!

Kと同じ中学の子に問い詰めた?

Kと同じ中学の子は勘違い「勝手なこと吹聴しやがって」と
いまいましげに吐き捨てた

でさ、158はどっちと友達辞めようとしたわけ?

164 :クラミジア ◆CfR7Thhc6M :04/01/23 23:06
>>162
まあ企画課の主任に貰ったことにまちがいはないのだが…
むかつくってことはあなたはその主任を狙っているのかね。

165 :名無しさん@HOME:04/01/24 01:59
例えなんとも思ってない男でも、
ソイツに特別扱いされたと吹聴する女を、
忌々しく思う方もいるみたいですよ。

毎日イライラして大変そうですが。

166 :名無しさん@HOME:04/01/24 11:19
元友人は毎日毎日携帯メールで育児日記。
私が仕事中なのにも関わらず子供の写真を写メールで送る。
一日平均8回。

ある日妙に長いメールが来ていたので仕方なく読んだら
「友人親娘と私と息子で出かけていたら、皆が
友人の子供ばかり可愛い可愛いっていうの!頭きちゃう!
私の息子は何とも思わないの!?と思って
『うちの子も見てよ』って言ったら若いギャル風の娘が
『かわいい・・と思うけど?』だって。心がこもってない!
それに誰も可愛いって自分達から言ってくれなかったし。
あームカつく!!・・(中略)だから女の子って嫌よ!
将来こんな性格のひねくれた人間になるんだから
女の子なんて産まなくてよかった〜!(以下略」
まぁ愚痴りたいのは解かるけど、あなたの子供は(ry
それから「友人の娘さんなんてブスなのになんで可愛いって言われ
なきゃいけないの?うちの子の方が可愛いのに!
『自分のうちの子は誰だって可愛いものよ』って友人がいうけど
ママが女の子を可愛いなんて思うなんてありえない!
パパならまだしも!子供は男の子に限るのに・・」

私にも子供(息子)はいるけど、呆れてものがいえなかった。
いくらメールとはいえ・・
まぁこういう考えの人もいるだろうけど、友達としては
付き合っていられないので、縁を切りました。

167 :名無しさん@HOME:04/01/24 11:58
頼んでもいないのに子供の写真を
メールで送りつけてくる奴の心理を
垣間見る事ができて少し勉強になりました

168 :名無しさん@HOME:04/01/24 12:58
>166
うちの会社にも、日常的にそういう話し方をする女がいましたよ。
ほかの女子社員と仕事の面で対立すると「なによあんなブスのくせにさあ」
若い女子社員が結婚すると「ブスって結婚あせるんだよね。これ逃すと次がないから」など.....
そうやってさんざんほかの人をブス呼ばわりし、
自分の事は本気でかわいいと思っている(というか自分で言っている)
男に対しても同じで、、男性社員と仕事の事で言い合いになると
「あんな顔でよく結婚できたよね。きっと嫁もブスだよ」と、さんざんこきおろしてる。
そのくせ自分は出会い系でようやく見つけたキモ男に貢いですがりついている。

その女だってブスの部類だし彼氏もキモ男なのに
なんでもかんでも自分の気に入らない人は「ブスのくせに」「ブサ男のくせに」
と、話の焦点を顔に摩り替えてその部分でしか相手を見られない。
しかもその基準が「あたしに比べて」ブスのくせに、
「あたしの彼に比べて」ブサ男のくせに、といういわゆる俺様基準。
ここまで自分が見えてないでよく社会人やってられるねってみんな言ってる。

169 :名無しさん@HOME:04/01/24 18:25
>>165
いました!
それに近い子が中学に!
カップルが出来ると必ず女の方の悪口を言う!
その男の子の事を好きだって言うならまだしも・・
下級生がグラウンドで野球部の男の子を眺めていたのを、ベランダから
「男好き〜!」って怒鳴ったり・・
挙げ句には自分達の教室の前で男の子を眺めていたってだけの下級生を
数人で取り囲んで詰って泣かした、と聞いた時は呆れてスレタイ状態だった。

170 :名無しさん@HOME:04/01/24 19:19
>169
それはメンヘルでしょ。
本当は自分も異性と話したいのに上手くいかない・・・
で、上手くやってる子を僻んでいじめる。
そういう性格の人って、二十歳過ぎても『男子』とか『男の子』とか言わない?
やたら男女を分けたがるっていうか、抜け駆けされないよう見張ってくる。

171 :名無しさん@HOME:04/01/25 00:21
>>137

私が以前派遣社員やってた時に、別の派遣社員で同じような事やってた女がいた。
もしかして同一人物かも?!その女も内緒で高級チョコを配って媚びまくってたよ。
なんか一緒に仕事してて辟易した。もうその女の性格全てがうんざりで、派遣止めた
と同時に速攻で縁切った。

あんな奴嫌われて当然!それにしても媚びる為、派遣先の上司などにプレゼント等で
お金使いまくってたな。

172 :137:04/01/25 00:45
>>171
同一かどうかわかりませんが、その派遣女にはほかにもいろいろあって
上司には毎年必ずお歳暮を贈ってた。それもいつも高級な食材など。
どう考えても派遣社員が派遣先の上司へする贈り物の範囲を超えてるよね。
あと、面識もない上司の息子にまで何かのプレゼント買って上司に渡してた。
さすがに上司の奥さんから「やりすぎじゃないか」と思われたらしくて
本人は詳しくは言わなかったけどどうやら奥さんと派遣女がひともんちゃくあったみたいです。
この女、同性の友達や同僚に対しては当然のように利用したり嘘ついたり足を引っ張ったりするのに
上司や男性社員には一転してすごく気を使って尽くすから、はたから見てて同じ女としていやでしたね。

173 :171:04/01/25 00:49

>この女、同性の友達や同僚に対しては当然のように利用したり嘘ついたり足を引っ張ったりするのに
>上司や男性社員には一転してすごく気を使って尽くすから、はたから見てて同じ女としていやでしたね。

 ↑ このへんも同じだし、年齢も同じ位だしマジ同一人物かもね。


174 :名無しさん@HOME:04/01/25 02:07
3人組の終焉。
私をはぶったのに、最近仲間割れして、1人が擦り寄ってきた・・・
私の中ではもう終わった友情。ナニヲイマサラ

175 :名無しさん@HOME:04/01/25 10:19
女3人組はそういうの多いね。
ずっと私をはぶいて2人で内輪話でもりあがってるの。
そのうちの1人A(まだ良識ある方)が「3人で食事に行こう」
とか「遊びに行こう」とか誘ってくれるんだけど
もういい加減はぶかれて嫌な思いをしているので真っ平だったので
断ったら、もう1人M(意識的に私をはぶいてると思われる奴)が
「なんでぇ〜いいじゃん〜あそぼーよー!つまんない!
付き合い悪いなぁ〜〜!」と言い出した。
お前が嫌だから遊びたくないんだよ!
Aは私の気持ちを察したのかMのいないときに私と2人だけで付きあう
ようにしているが、ヴァカMは相変わらずだった。

もちろんMとはただの知人になったさ。


176 :名無しさん@HOME:04/01/25 14:20
3人組ね。
中・高当たりの遠足の座席決めの時に良く揉めてたな。
「好きな者同士」で座席を決めた時、はぶられた子が泣き出してさ・・
慌てた学級委員が宥めて、そして他の子と組む事になっても泣き続けていたとして
「あの子をああまで甘やかす事ないんじゃないの?」と文句を言った子がいた。
その文句を言った子ってのが、はぶられた子といつも一緒の子だったんだよ。
自分がはぶっておいてそれはないだろうとは思ったね。

177 :名無しさん@HOME:04/01/25 14:23
奇数はうまくいかないよな。

178 :名無しさん@HOME:04/01/25 14:28
>>176
「後部座席に座りたい」「補助席はどうかな?」と申し出れば良かったのに。
そうすれば3人組の状態はKEEP出来るんだしさ。
そうしなかったって事は、もともとその程度の友情だったんだよね・・

179 :名無しさん@HOME:04/01/25 14:53
高校の時に3人で仲良くしてた。
社会人になって久しぶりに会うことになり、車で迎えに行った。
(免許持ちは私一人)

待ち合わせ場所で待っていた2人は何のためらいも遠慮もなく、
後部座席に座り、延々と彼女たちだけで想い出話に花を咲かせていました。
私は友達ですらなかったことにやっと気づき、連絡を絶ちました。

(しかし、数年後このうちの一人が年賀状の住所を手がかりに
 ウチに何度も宗教の勧誘にやってきました。気持ち悪いです)


180 :名無しさん@HOME:04/01/26 12:26
学ばない人とは友達やめる。

・男と付き合うたび泣かされて捨てられてまた似たような男とばかり付き合ってをくりかえす
・会社の同僚の派閥や喧嘩など自分は関係ないのにしゃしゃり出て行って深入りして引っ掻き回したあげく
 ただの野次馬根性だった事がばれてみんなを敵にまわし自分が会社にいられない状況になって転職をくりかえす
・誰が聞いても怪しいと思うような悪徳商法に何度も引っかかってる

などなど。別に私とは関係ない事だけど
でもこういう人と会っても、いつも泣いてたり助けを求めてきたり
一度助けてあげてもすぐまた同じような事やらかして泣いてるし
なによりも友として尊敬できない。


181 :名無しさん@HOME:04/01/26 13:05
ミョーに学習する人もやだ。
昨日まであんたが言ってた事はなんだったのさ、みたいな人。

182 :名無しさん@HOME:04/01/26 15:41
そりゃ学習じゃなくて単にポリシーのない人では?

183 :名無しさん@HOME:04/01/26 15:48
すぐ人に影響される人に多い>昨日まであんたが言ってた事はなんだったのさ、みたいな人。

そういう人は自分がないから人や本やテレビ・映画のセリフの
受け売りばっかり言ってて
言う事が毎日のようにころんころん変わる。
本当に自分の考えは間違ってた事を学習する人は
それを裏付けるまで確かめるから
昨日や今日で安易に言う事を変えたりしない。

184 :名無しさん@HOME:04/01/26 15:50
どっちもやだ

185 :名無しさん@HOME:04/01/26 16:13
詳しい事は書かないけど
付き合う男の言いなりになって
私を利用しようとした女と縁切りした。

たしかに、私は男に影響されやすい、と自分で言ってはいたけど
まさかその男のエゴに協力するために
本気で私を利用しようとしたとは。

元友達が私を呼び出して話を持ちかけてきた時、
話を聞く前から元友はなんともいえない嫌な空気を発していた。
話が核心に触れた瞬間、その空気は急に全開になって
元友はまじでニタァ〜と笑ってよだれをたらす妖怪
みたいな顔になってたよ。
本人は気がついてなかったようだけど。

男に影響されやすいって自分でわかってるのに
付き合う男をちゃんと選ばないから
元友はその後も同性の友達にどんどん逃げられてる。

186 :名無しさん@HOME:04/01/26 16:22
>185
そういう人が会社で経理なんかやってたら彼の一言でいくらでも会社のお金横領しそう
罪の意識どころかむしろ彼のために役に立って嬉しい!みたいに思うのかも、、、
その人がお金を扱わない仕事である事を望みます、、、




187 :名無しさん@HOME:04/01/26 21:15
男に影響されやすいのとはちょっと違うけど・・・
独身の友人。彼氏がいない時には毎週末のように遊んでた。
周りからプレッシャーをかけられ、結婚への焦りから感情の波が大きくて、既婚の私に八つ当たりもしばしば。
それでも一番の友人だからと思ってた。
ところが彼氏が出来たとたん、連絡もなし。
私から連絡して、自分が暇なら遊ぶ・・・。
「また遊ぼうね」と帰り際に声をかける私に、返事もなし。

もう彼女との付き合いを止めたいのだけれど、大人気ないかな?
たまに連絡して、そっ気ない返事に落ち込み・・・。
もうこんなの嫌だーーー

188 :名無しさん@HOME:04/01/26 21:21
>>187
男でもいるよ。そんな香具師。もてない香具師に限ってそーなんだよ。

まぁ・・・・放置するしかないべ。

189 :名無しさん@HOME:04/01/26 21:30
「休日は友達なんかと遊ばずに、いつも彼氏と一緒に
過ごさなければならない」
と当時付き合い始めたばかりの彼氏に言われ、
ソッコーで別れた事を思い出した。

190 :名無しさん@HOME:04/01/26 21:45
>187
あなたの中でもう答えは出てるのでは。
大人げなくはないでしょ。

191 :名無しさん@HOME:04/01/26 21:54
専業農家長男と結婚して、思考が 農家嫁 になった時。

苦労してるの解るけど、申し訳ないけど、世界が違っちゃった気がする。
音楽とか活字とか演劇とかの話ができた友達だったのに、悲しいくらい変っちゃった。
なんか、いたたまれなくて辛い。



192 :名無しさん@HOME:04/01/26 21:58
でもさ、そこまで旦那色に染まれる人ってケコン生活楽なんだろうな〜とは思う。


193 :名無しさん@HOME:04/01/26 22:15
そうか。そーゆー考え方もあるのね。

話題が、同居の愚痴と婦人会やら近所の噂話だけだから同情してたよ。
私が理解できないだけで、彼女は幸せなのかも。


194 :名無しさん@HOME:04/01/26 22:28
>>191
友人である人と
音楽とか活字とか演劇とかの話をすることしか考えてない
あなたの人柄が悲しく思われ、居た堪れなく、辛いです。

195 :名無しさん@HOME:04/01/26 22:33
>>191
あなたの周りから友達がどんどん離れて行ってませんか?

196 :191:04/01/26 22:41
>194
あー書き方が悪かったのかな。
話題がその三点だけだった訳では無く、色々な事が話せたのにな。
って事が言いたかったんだ。

>195
心配してくれてありがとー。
幸い、そんな事は無いようです。今のところ。


197 :名無しさん@HOME:04/01/26 22:48
会社の先輩の話です。
いい人なんだけど、バレンタインに、全員に手作りチョコを持ってきたり、
すぐ飲み会をセットしたり、人を家にしょっちゅう招待したり、
同室の人の誕生日に必ず何か送ったり......
「会社の人なんて、ごく気の合った人以外、当たり障り無く過ごしたい」
と思っている私にとって、合わない人でした。
会社を辞めて7年。誘われる飲み会はほぼ断っています。
なのに、未だに年賀状のやりとり。
去年、私が住所を書き間違えて戻ってきたので、
これを機につきあいきろうと思って出し直しませんでした。
でも、今年も来た。
結局返事を出してしまった。
へたれなわたし.......
相手はいい人で、私が悪いので、どうしたもんだか。まだやめられてない話ですみません。

198 :194:04/01/26 23:09
>>196
あんた馬鹿ですか?
ボケてるんですか?
はたまた、天然釣り人ですか?

話題が3点だろうが、色々だろうが
言ってることは同じだっつんだよ

199 :クラミジア ◆CfR7Thhc6M :04/01/26 23:13
もうすぐ200

200 :クラミジア ◆CfR7Thhc6M :04/01/26 23:16
200

201 :名無しさん@HOME:04/01/26 23:26
>>191
ただ友達を貶してる感じがする。
いたたまれないとか、あなた何様?



202 :名無しさん@HOME:04/01/26 23:29
>>201
本当は幸せそうで羨ましいんだよ。
そっとしておいてあげれば?

203 :名無しさん@HOME:04/01/26 23:36
>>202 そっとしておこうが叩こうが>>191
何がマズかったのかわからないので、
またレスしそうな悪寒。


204 :名無しさん@HOME:04/01/27 00:57
父方の叔父叔母は農家だけど、演劇だのオサレだの興味ある方達ではない。
農家との因果関係は不明。

191の言いたい事もわかるが、193の書き込みが無ければヨカッター。

205 :偽191:04/01/27 01:39
文化のカホリ高く
私って高尚〜
第一次産業なんて
頭馬鹿でもできるしダサダサ〜

206 :名無しさん@HOME:04/01/27 03:20
>187
自分の友だちにもいた!

ちなみにそいつは男。
ゆうことだけは偉そうで「オレは友だちを優先する」とかいって彼女が出来たら
有頂天。脳内で大恋愛に変換してた。
はっきりいって、友だちの信頼をなくしたのは自業自得なのに
ねたまれてるとか、ひがまれてるとか思い込んでた。
ろくに女の子と付き合ったことないと暴走しちゃうんだよね。

207 :名無しさん@HOME:04/01/27 10:08
>205
あっ、偽物ハケーン

208 :名無しさん@HOME:04/01/27 11:02
>>206
私は逆を見た・・・。
元カレ。自分の友達に私を会わせる時は、完全に友情優先。
私のことは眼中に無し。このままふっと帰ってしまっても気づかないんじゃないか、くらいの「いない者扱い」だった。
女に夢中な自分を友達に見せるのはカコワルー、と思ってるらしくって常時そんな感じ。
だったら、私と友達会わせなきゃいいじゃん、と思ったし。
喧嘩がいやで何も言えなかった私も悪かったんだけどね。
スキー旅行も私を置いて男3人でホイホイ遊びに行った。
その時、別れを決意した。w
別れの時、引き止められて言われた言葉が
「自分は恋愛できる人間かどうか、自分を試したかった」だって。
・・・もう答えでてんじゃん・・・

209 :名無しさん@HOME:04/01/27 11:05
>>208
おまえもどうかしてるよ

210 :名無しさん@HOME:04/01/27 11:06
>>209
どこが??

211 :名無しさん@HOME:04/01/27 11:11
そりゃホッタラカシにされて嫌な気分だったのは
理解出来るが
彼氏とその男友達の話だろ?
それくらいで別れるか?普通


212 :名無しさん@HOME:04/01/27 11:11
お姫様根性が過ぎるんじゃないか?

213 :名無しさん@HOME:04/01/27 11:14
え、仲良し男3人でスキー逝ったのがイヤだったの?
女が混じってたんならともかくだけど。
お土産ちゃんと買ってくれくれたんでしょ?

214 :名無しさん@HOME:04/01/27 11:14
>>209
まあ、そう言うなよ。208&彼氏は十代だろ?
若い頃っていうのは理不尽で甘酸っぱい経験があるだろが。

215 :名無しさん@HOME:04/01/27 11:18
>>214
ねぇよ!
同姓の友達は大事にしろよ
彼氏彼女なんか
別れたらただの他人に成り下がっちまうもんだからな
っていつも彼女には言って聞かせてる

216 :名無しさん@HOME:04/01/27 11:23
209ですが、説明が足りなかったか・・・スマソ
ええ確かに10代の頃の甘酸っぱい話ですじゃ。

男3人でスキーに行ったのが嫌なんじゃなくて、
それまで彼氏の友達と私と一緒に会うときにいつも
私がいない者扱いされたのが嫌だったのよ。>つまり、友情超優先
そんで極め付けに突然3人でスキー行ってくる、なんて言われてさ。
10代の時に彼にこんなこといわれたら、普通嫌でしょ〜?

あー、それとお土産は無しさ。>>213
なんだかもう・・・。w
もちろん別れた原因はそれだけじゃなかったんだけど
その彼、友情>家族>>>恋人だというのが見えたから切りました。
いくらなんでも「いつもいつも」ほったらかしは嫌だろう。>>211?。

217 :211:04/01/27 11:26
>>216
お土産は無しか!?

俺ならそこでキレる!

218 :名無しさん@HOME:04/01/27 11:26
>>215、つきあってるときからそんなこと言わなくても。
ちょっと冷たいよ。
私が彼女だったらそんな事言われたらいやだなー。

219 :209:04/01/27 11:29
>>217
お土産「話」ならあったけどね・・・w
「男同士で、これこれこういう旅だったよ」と語られても、ねえ?w

220 :名無しさん@HOME:04/01/27 11:31
>>215
友達とは不義理がない限り、ずっと友達でいられるが
彼女とは別れてしまえば殆どの場合永遠にさよならだ。
どんなに彼女を愛していたとしてもだ。

221 :名無しさん@HOME:04/01/27 11:33
っていうか>>215はただ亭主関白風を吹かして友達に自慢したいだけなんちゃうんかと。


222 :215:04/01/27 11:36
>>218
ちなみに
もちろん今の彼女と別れるつもりなんて
さらさらないよ

でもそれが現実なんだよ
自分で経験して自分で学習したから
よくわかってる

>>221
その友達とは、誰の友達のこと?


223 :名無しさん@HOME:04/01/27 11:36
>>220
あなた男かなぁ?
だったらちょっと聞きたいんだけどさ、
男女の考え方についてはあなたと全く一緒の考え方なのよ。
でも、うちの旦那は違うんだな。
「嫌いになって別れたわけじゃないから、友情は続く」とかいって
モトカノとしばらく連絡取ったりしてた時期があったのよ。
これってどういう心境なの?
私は「友情があって愛情が無いなんて信じられない」派だったから
この関係はまもなく止めさせたけど。うーむ、男心はワカラン。

224 :215:04/01/27 11:39
>>223
横槍だけど
俺は部分的には理解できるよ
でもその友情は残っても永遠に会うことの無い友情
まぁ、お互いにフリーになったら、また話すことがあるかもね
な友情

225 :216だけど:04/01/27 11:40
221は、>>216へのレスの誤爆だったのでは。

>>221さん
はぁ、、、全くもってその通りだと思います。
明らかにそのような片鱗を見せる行動も多々あったし。
彼は見栄っ張りで常に自分をよく見せようとしてるところもありましたわ。
もう昔のことだからいいんだけどね。


226 :221:04/01/27 11:48
他スレを巡回していたので遅レススマソ。
>>215宛ではなく>>216宛でした。
間違えてごめんよ>>215

>>225
別れて正解だったと思う。
そういうところは一朝一夕には解ってもらえないだろうから
そのまま付き合っていたとしてもずっと>>225の気持ちは
空回りしてただろうと思うよ。


227 :215:04/01/27 11:49
>>226
ドンマイ

228 :名無しさん@HOME:04/01/27 11:55
もまえら釣りに乗りすぎ

その上スレ違いは勘弁してくれ。


229 :名無しさん@HOME:04/01/27 12:01
釣りじゃないよ。

230 :名無しさん@HOME:04/01/27 12:41
 行動力もあって運動神経も抜群、そして勉強もできる。
性格は大らかで真面目。
そんな高校時代の友人と今は距離を置いています。
 その友人とは高校時代、部活が一緒でよく遊びに行ったりしてた。
私が「人の意見も聞き、自分の意見も言う」ということを信条にしていて、
彼女が何か言っても「あなたはそうなんだね」ってスタンスで接していたせいで、
彼女は「本気で私にぶつかって来て欲しい」だから「殴り合いの喧嘩をしてみたい」と
言われたことがあって引いたりしたこともあったけど、ずっと仲良しだった。
 でもある時から私は彼女との間に距離を置くことに。
私が上京して一人暮らしをしていたとき、彼女が遊びに来て、お布団もひいて、
今から寝よう〜ってことになったとき、彼女が急に「ガバッと」覆いかぶさってきた。
彼女には彼氏もいるのに「可愛い!ずっとHなことしたかったの」って言いながら!!!
その後のことは詳しくは書かないけど、それからメールが来ても手紙が来ても返事してない。
引っ越したけど知らせてないし。
レズビアンに偏見はないつもりなんだけどね。
ショックだった。


231 :名無しさん@HOME:04/01/27 12:45
その「詳しくは書かない」所が知りたいのは、俺だけですか?

232 :名無しさん@HOME:04/01/27 12:46
・・・・ネタじゃん。

233 :名無しさん@HOME:04/01/27 12:52
230です
>>231
ちょっとそれは勘弁してください。

>>232
ネタじゃないです。
同じような体験をした人がいたらアドバイスを貰いたかっただけです。
ショックだし、彼女のことは友人として好きなので、どう接していいのか分からないんです。

彼女は高校卒業後、性に対してとても自由になったらしく、
外国に行ってはその現地の人とセックスをして、恋人も同時に2人くらい
いつでもいるといった感じです。
そういう貞操観念(ちょっと古いですか?)のなさも距離を置く原因になったのかも。

メールが毎日のように来るので、そろそろ返事を書かないといけないかなぁ、
と思うんだけど、まだ自分の中で動揺が収まらないので、何も書けません。

234 :名無しさん@HOME:04/01/27 13:02
>>233
「私は男でも女でもレイプするような人とはつきあえない」で、いいんじゃない?
頭の片隅にそんなの抱えながら友達に戻れるとは思えない。

返事したくないのならアドレス替えたほうがいいよ。

235 :名無しさん@HOME:04/01/27 13:04
>233
アドバイスもらいたいのなら
同性愛板で聞いた方がいいよ
まともな人にわかる心理じゃないから

236 :名無しさん@HOME:04/01/27 13:06
>彼女が急に「ガバッと」覆いかぶさってきた
これってレズといえどレイプだよね。(やってないくても未遂でしょ)
同性だからって相手の合意なしに強引に事を起こせば、
それも立派なレイプ犯罪だと思う。
ただ同性だからレイプとは言わずに傷害なのかも知れないけど。
だから>>230も怯えずにキッチリ断ったらどうかな?
恋人や友人の間柄でも、相手の気持ちを無視するようでは
その関係を否定したのも一緒だよ。


237 :名無しさん@HOME:04/01/27 13:09
230=233です

>>234
そうですよね。
無視しちゃってもいいですよね。
とても悲しいことだけど、彼女との関係はもう終わりですよね。
共通の友人たちともなんだか会えない気分です。
それも悲しい。
こういう性に関することって友達にも言えないので、
彼女と疎遠になったことを説明出来ない。
だから彼女と共通の友人とも疎遠になってしまいそう・・・

238 :名無しさん@HOME:04/01/27 13:12
230です
>>235
同性愛版ですか?
後で行ってみます。

>>236
レイプって言葉を聞いただけで、なんだか震えが止まりません。
実は中学のころ近所の大学生にレイプされかかったことがあるので・・・


みなさん話を聞いてくれてありがとうございます。

239 :名無しさん@HOME:04/01/27 14:22
明らかに無視するのもかわいそうだな。
きちんと、真実を、自分の思ってることを言ってあげればいいじゃない。
「友達としては好きだけど、恋愛感情は無い」ってさ。
そこらへんは男と一緒では?
下手に無視するとストーカーとかになっちゃうかもよ、脅して悪いけど
でもそのくらい相手が真剣だったらどーすんの??

240 :名無しさん@HOME:04/01/27 14:53
>239
あなたがまともな人ならやさしい人なのですね

241 :名無しさん@HOME:04/01/27 14:56
>>240 どういう意味なのか何だか引っかかる言い方するね。



242 :名無しさん@HOME:04/01/27 18:21
私に持病の事を根掘り葉掘り聞こうとしたり、かかりつけの病院の事で
ケチをつけたから絶交したのは20歳の時。
その頃、激太りしてたんだけどそれについても
どうしてそうなったのか言うから
「食べすぎたんだよ!」って言ったら
「どうして食べ過ぎたの? それだってストレスから来るものなんだよ。
もしかしたら進学した大学があなたに合ってないのかもしれない」などとしつこい!
そして私のかかりつけの総合病院が家からも大学からも遠いとして
「どうしてそんなところに行くの?」と言ったからキレました。
「どこに行こうと私の自由でしょ! いちいちうるさい!」
あれから10年経ちました。


243 :名無しさん@HOME:04/01/27 18:23
心配高じて災いとなす、ですなあ
その子自称いいひとっぽい・・・

244 :名無しさん@HOME:04/01/27 19:48
医者でもなくアドバイスもできねぇくせに
根ほり葉ほり聞かれた挙げ句 揚げ足ばっかり取られちゃキレるでしょう。

245 :名無しさん@HOME:04/01/27 19:49
なんだかココ、メンヘル板よりヤバそうな人ばっか、、、。
胃炎になりそう。

246 :名無しさん@HOME:04/01/27 19:57
何の病気なのかと執拗に聞かれた時
黙ってたら、心配してあげてるのに!と言われたのを思い出した・・
言いたくない時だったるんだよ。


247 :名無しさん@HOME:04/01/27 20:06
何の病気かなんて、聞かないぞ普通…。

248 :名無しさん@HOME:04/01/27 20:06
金が無くなったとき

249 :名無しさん@HOME:04/01/27 20:28
久しぶりに再開した、小学生の時の親友。
なんか・・当時より退行してたというか・・コドモのままだった。
彼女がメール始めたというので、アドレス交換したけど
ある日のメールが、明らかに彼女の父親が打った文面だった。
遠まわしに訊くと、あれはお父さんと共同のメールアドレスで
判らないときはお父さんに相談しているから、とかもにょもにょ。
30オーヴァーです。親に代筆頼む年じゃない。
彼女への怒り、というより、彼女の父親への嫌悪感で一杯になりフェードアウト。

250 :名無しさん@HOME:04/01/28 00:36
タイピングできないと見た・・・・

251 :名無しさん@HOME:04/01/28 01:45
あれ?
どこかで似たような話読んだばかりだよ。
それは年賀状の返信が父親の筆跡だったっていう話だけど。
もしかして同じ人?

252 :名無しさん@HOME:04/01/28 08:29
うちの旦那が結婚前は同じ状態だったw
自分宛の年賀状も返事を出さないで
ほったらかしにしてたから
見かねて親が代わりに書いてたらしい

253 :名無しさん@HOME:04/01/28 09:50
>>251
ちがうよー!私はメールのみ。手紙はいつも彼女の自筆でした。
こんな親子が他にもいるんですね。
私のメールも父親が見てたという事だし・・
別に悪い事を書いてたわけじゃないけど、気持ち悪くって。

254 :名無しさん@HOME:04/01/28 09:52
>>252
連投スマソ。年賀状くらいなら私はそんなに抵抗なかったと思う。

255 :名無しさん@HOME:04/01/28 10:07
自営業で住民票外国へ移してまで納税のがれしている同じサークルにいるH
「税金払っている人なんて馬鹿」とリーマンの私に言った。
あんただってその税金で作られた道歩いたり信号に守られているんだろうが!
以来 、サークル内でHのする提案にはことごとく反対している。


256 :名無しさん@HOME:04/01/28 11:17
年賀状ならまあ許せるが(でも30にもなってひくけど)
メールはいくらなんでもねえ。
友達やめる、っていうより距離を置くなあ、私なら。
遠目に見てる分には面白いかもしれないけどねぇ・・・やっぱひく

257 :名無しさん@HOME:04/01/28 11:21
どんどん更新してるね。

258 :名無しさん@HOME:04/01/29 10:28
>>246
心配して「あげて」るって何様のつもりなんだろうね。
自分が関りたい身勝手さを相手の気持ちなんぞ関係なく
ゴリゴリ押しつけてるだけだろうに。

259 :名無しさん@HOME:04/01/29 10:55
心配してくださいとお願いしたんならともかくねぇ

260 :名無しさん@HOME:04/01/29 12:43
>>258
>>246さんじゃないけど、私も数年前ある病気で通院していて
快復した後も、いつまでも話題にしてくる人がいた。
話の流れで、というならまだしも、話題が途切れた時に
「そういえばAちゃん、××(病名)はもう再発してない?」
という調子。できれば触れて欲しくないんだけどな…

最初のうちこそ心配してくれてると思って感謝もしていたが
1年2年経っても同じ調子なので、さすがにその相手とは距離置きました。

261 :名無しさん@HOME:04/01/29 13:59
そういう人って本気でその子の体を心配のあまり
何度もしつこく聞いてくるのかな?
それとも単に好奇心で相手の気持ち構わず聞きたいだけ?
それとも まさか 嫌がら(ry !?

262 :名無しさん@HOME:04/01/29 14:19
心配することで心の刺激を得たいってのもあるね。

263 :名無しさん@HOME:04/01/29 14:34
ただヲチしたいだけってのもw

264 :名無しさん@HOME:04/01/29 15:06
>260
旦那友の奥がそうだった。
何でかな、風邪とか軽い病気ならともかく、
深刻な病名なので軽々しく口にして欲しくなかった。
「テレビで○○(旦那の病名)の人たちが、病気を嘆き悲しむ歌つくって歌ってたよ〜キャッハハ」

まぁその後もいろいろ勝手な事言われて、
暗黙のうちに旦那公認でフェードアウトしました。旦那同士はたまに連絡取ってるみたい。

265 :名無しさん@HOME:04/01/29 21:12
Nは片想いしていた同級生の男の子に振られたが、諦めきれずにいたら担任の先生から
ストーカーと認定され、父親を呼ばれて説教くらったらしい。
その日の夕方、Nが私の家の前にボストンバッグ片手に立っていた。
「彼との愛を守る為に家出した」らしい。
間もなくNの婆ちゃんが連れ戻しに来ました。
怖いので今後、付き合いたくないです。

266 :名無しさん@HOME:04/01/29 22:01
>>265
そのNは今後ひたすらだめんずうぉーかー街道をばく進する悪寒。

267 :名無しさん@HOME:04/01/29 23:26
>>261
>そういう人って本気でその子の体を心配のあまり何度もしつこく聞いてくるのかな?
>それとも単に好奇心で相手の気持ち構わず聞きたいだけ?
>それとも まさか 嫌がら(ry !?

病気に限らず、しつこく他人に聴いてくる人って要注意かも。
「あなたのためにしている」「心配している」と言って、実は、自分のため、つまり、

>心配することで心の刺激を得たいってのもあるね。>>262
>ただヲチしたいだけってのもw >>263

ウチの叔母がこういうタイプ。「心配している」「あなたのためを思って」と
言って「しつこく」詮索するタイプ。でも、本当に自分のためになっているか?
と考えてみると、そういうわけじゃない。 自分の好奇心をみたすため、
心の空虚感を満たすためだったりする事が多い。

また、この手のタイプは、たいてい、弱り目にたたり目にあわされる。
一番、弱っている時に、無神経な事をしたり、言ったりして、傷つける。
本当に相手のためを思っているのなら、「何も聞かない事」「知ろうとしない事」が
優しさになる事をわかっていない。




268 :267:04/01/29 23:32
この手のタイプは、自分の好奇心を満たすためなら、何でもする。
バレなければ、何をしてもよいと思っている人が多い。

状況が不利になると、良い人を装いながら、これ見よがしの「親切」をして
「あなたのため」「心配している」と言われると、不愉快に思う自分が悪いんじゃないか
と思ってしまう。

でも、よく考えてみると、人生の転機と思える時に、
脚をひっぱたり、良くない方向に進ませるのはこういう人達だった。
100%悪い人ではないし、良いところもある。感謝すべきときも少ないけれどある。
しかし、圧倒的に迷惑な事の方が多い。

本当に良識があり、相手の事を思う人は、多少は関わっても
相手に嫌がられてまで「しつこく」関わってこない。

269 :名無しさん@HOME:04/01/29 23:36
>267
「あなたのこんなプライベートな事も知ってる親しい私」をアピールしたい人もいるよ。
しかも「そんな昔から仲が良いの」ってオプションもついて。

270 :名無しさん@HOME:04/01/29 23:42
>269
「あなたのこんなプライベートな事も知ってる親しい私」を
アピールしたいから、「しつこく」聞いてくるということ?w

それ、本当の友達じゃなさそうね。

271 :名無しさん@HOME:04/01/30 00:51
んー、というか267の言ってる人って「叔母」?
スレ違いでないのか。

272 :名無しさん@HOME:04/01/30 08:24
しつこく聞いてくる人の例をあげたかっただけで、それが叔母だったんじゃないかと。
この後も叔母さんの話を引っ張りすぎるとスレ違いになるのかも。

273 :名無しさん@HOME:04/01/30 11:19
いや、それ以外は一般論だからさ。
なにが言いたいんだろうと。
距離梨スレとかならわかるんだが。

274 :名無しさん@HOME:04/01/30 16:29
>270
ここってほんとの友達じゃない(ほんとの友達じゃなかったんだと感じた)人の話を
するスレじゃないの?

何年も経ってから言ってくる人には
「自分は相手の病気の事まで知ってる(昔から仲が良いの)」ってアピールする人はいるぞ。
2人きりでない、他の友人もいる時などに。
また、そんな前の事も忘れないで覚えている程大事に思っている(自分って友人思い)
というアピールもアルぞ。

ようするに、病気にかかっていた事を知ってる事が言いたいだけで
病気の再発などを心配心から聞きたいのではないってこと。

275 :名無しさん@HOME:04/01/30 17:40
>274
1見れ>楽しかった思い出を泣く泣く葬るところ。

276 :名無しさん@HOME:04/01/31 02:02
momo

277 :名無しさん@HOME:04/02/01 13:53
習い事で数年前に知り合った仲間5人と食事した時のことなんだけど…
待ち合わせの店に行ったらAとその他2人がもう既に来ていて、白い紙を手にして
何だか盛り上がってた。

声を掛けて席に付いたらAが「ねえ見て〜、こんな痛い人からメール来ちゃった!」
とその白い紙を私に手渡してきた。何だろうと思って聞いてみたら、Aの個人サイト
の常連でAいわく「ちょっと天然な人」(以下B)から来たメールをプリントしたもの
だった。
「ね、面白い人でしょ?私より年上なのに○○も××も知らないの。頭わる〜」と
言ってAはずっとケラケラ笑っていた。
事情は知らないが、単純にその晒し行為にひいてフェードアウト。

まあ、それ以外にもAは自分のサイト日記で連日何十行にも渡って気に入らない人を
叩いてたり、「お洒落に金は使わないけど教養費にはつぎ込む知的な私」をマンセー
してみたり、「愚痴る人は頭が悪い」と言いながら件名・挨拶文一切なしの愚痴だけ
メールを送ってきたり、Aの言動にちょっと意見すると逆切れしたり、と何だか
ウンザリさせられることが多かったんだけど。

278 :名無しさん@HOME:04/02/01 13:59
その晒し行為=ヲチ板、ヲチスレ

279 :名無しさん@HOME:04/02/01 19:38
>>278
ヲチは基本的にネット上に公開されているサイトを観察する事でしょ?
HP上にアップすると言う事は不特定多数に見られることだとサイト主もわかってる。
対して277のケースは「メール」なわけ。
メールは信書と同じで、特定の相手に宛てたものであり極めてプライベートなもの。
それを友人に晒すという行為は、ヲチなんかよりずっと極悪非道。

280 :名無しさん@HOME:04/02/01 20:11
278じゃないけど。
家庭板でよく「トメやウト・コトメから来たメール・手紙」を晒しているよね。
晒している人はAで279はその取り巻きだね。まさかケラケラ笑っていないよね。


281 :名無しさん@HOME:04/02/01 22:35
中学のころの同級生と友達やめました。

中学を卒業後、私と彼女は別々の高校に行きましたが、よく一緒に遊んでいました。高二になって私は中退し、働いていました。
すると、一緒に遊んでご飯食べても「とりあえず全部払っといて。それから私の分渡すから」と言って、素直に全額払っても彼女の分はいつまでももらえず…。
それを何度か繰り返され、今度は「彼氏と同じ携帯にしたいから、機種変代貸して」と。
プチッときました。私は彼女のために働いてるんじゃない。彼女もバイトはしてるけど、月々の電話代も払うのが苦しい人に貸したら、返してもらえるのはいつになるのだ、と。それを断るとメールで「○○(私の名前)のバカ!」と…。

縁切りました。

282 :名無しさん@HOME:04/02/01 22:53
>>281
読んでるだけで腹が立った。
 つーか金をせびるような奴は友達じゃない。

283 :281:04/02/01 23:17
そーいえばもう一つあったので付け加えさせてください。

私が行った高校は知り合いがいない地域で、彼女が行った高校は同じ中学の人がいっぱいいる地域(つまり学区外と学区内)だったんですけど、その後、学区内のほうで「○○(私)は人の男取るんだよ」など、ありもしない噂を広められ、私は同じ中学だった人からは総スカンです。

>>282
ほんとお金は人を変えてしまうんだと痛感しました。。。

284 :名無しさん@HOME:04/02/01 23:22
>>281
あの・・・友達と思っていたのはあなただけでは・・・・・

285 :281:04/02/01 23:46
>>284
私が言う「友達」と彼女が言う「友達」って全く違うものでした。彼女は「一度でも話をしたら友達」だったみたいで。

286 :名無しさん@HOME:04/02/02 00:08
>>281
もう友達(友達じゃないにしろ)にお金貸したり、
立て替えたりしちゃ駄目だよ!

287 :281:04/02/02 00:29
>>286
あたたかいお言葉ありがd。彼女に感謝しなきゃいけませんね。私が騙されやすいと教えてくれたんだからw

288 :名無しさん@HOME:04/02/02 01:18
>>287
大人になってからのお金の貸し借りになると
額がとんでもないことになるから
ダメージも大きい
まあいい勉強したと思って
今後の我が人生を他人に邪魔されないように
しっかり生きていくんだよ
今後の人生で、またそんな人が現れたら
「過去、こういう経験があった、だから、小額でも絶対にお金は貸さないことにした」
って説明して回避しなさいね

289 :名無しさん@HOME:04/02/02 03:02
>287
悪意のある人にとって、そうでない人をだましたり
ごまかすなんて赤子の手をひねるくらいに簡単なこと。
でも、そもそもだますほうが悪いの。自衛は大切だけど、
卑屈にならないでね。
友達なんて数は少なくてもいいんだから、本当にお互いを
大事にしあえる、一緒にいて楽な人と楽しく過ごしてね。

290 :名無しさん@HOME:04/02/02 11:57
学生時代に同じサークルで仲が良く、卒業後も何度か連絡を取り合ってた友人がいた。
数年前彼女が結婚したが、披露宴には呼ばれず少し寂しい思いをした。
呼ばれてないのは仲間内でも私だけではないらしいし、その時は仕方ないかなと思ったが
後日、サークルの女の先輩から暑中見舞いが届いた。
その先輩は式に呼ばれたらしく、文面に

「○ちゃん(友人)はとっても綺麗だったよ。×ちゃん(私)にも見せてあげたかったなぁ〜。
ところで×ちゃんも彼がいるんだってね。結婚報告楽しみにしてるね」
等と書かれていた。

もともとその先輩にはあまり好感を持ってなかった上
彼氏がいることなんて話した覚えないのに、どうしてわざわざ書いてくるのか?
となんだか嫌な気持ちになった。

と同時に、でも友人は私よりもこの先輩に祝って欲しかったんだな…
と思うと、なんだか余計寂しくなってしまった。
今ではどちらとも音信不通だけど。

291 :名無しさん@HOME:04/02/02 13:28
>>280
はぁ?
279だけど、なんで取り巻き?
メールを晒すのはヲチよりイクナイ!って言ってるのに
あなた日本語わかってる?

292 :名無しさん@HOME:04/02/02 13:36
そういえば私も昔、自分が送ったメールを
相手が別の人に何度か転送していた事を知り、ぶちきれた記憶があるな・・

293 :名無しさん@HOME:04/02/02 14:29
>>291
たぶん、277っての打とうとして間違えただけでは。

私もある。メール転送されたこと。
陰でグループ作って、人を中傷するのが趣味って人だった。
今もやってるんだろうなあ。もちろんスッパリ切ったが。
女の嫌な部分を抽出したような人だったよ。

294 :名無しさん@HOME:04/02/02 14:41
メールで思い出したが
旦那さんとお互いの受信メールはすべて見せ合ってると言う人がいた。
「隠し事はしたくない」という理由らしいが
この人にはメール送りたくないなぁ〜と思ってしまった。
旦那さんに見られて困るものではないけど、なんとなくなぁ。

295 :名無しさん@HOME:04/02/02 15:07
たしかにそんな人にメールは送りたくない。

296 :名無しさん@HOME:04/02/02 15:16
>>294
なんだかなぁ・・・見られて困るメールはないが、
メールは相手のあるものだし、
相手のプライバシーとかもあるだろうから、
旦那に見せたりしないな・・・
でも、私のメールを旦那に見せている人がいるかもしれないと
思うと鬱だ・・・もう何も信じられない。

未だに家族でメールアドレス共用している人も謎。
メール来ることあっても
誰が見るかわからないと思うと返事書けない。
そして「ケチ」と言われるんだ。

297 :名無しさん@HOME:04/02/02 16:09
手紙を勝手に見せる人ならいたな〜

大学進学で地元を離れたとき、まだメールが今ほど普及してなくて
高校時代の友人と手紙のやりとりをしてたのだが
ある日、たまたまその友人と電話していて
「Aちゃん(共通の友人)に手紙を見せたら、・・・」とさらっと言われた。
一瞬「え?」と思い「手紙見せたの?」と驚いて聞いたら
「え?嫌だった?なら悪かったけど」と。
見せてマズイ内容は書いてないものの
基本的に手紙って他人に見せるものと思ってなかったので、びっくりしたな。

人によって考えが違うのかもしれないけど、
手紙にしてもメールにしても、第三者に見せられるのは今でも抵抗ある。

298 :名無しさん@HOME:04/02/02 16:11
見せないだろ。常識と良識があれば。
見せる必要があれば書いた人に確認するべき。

299 :名無しさん@HOME:04/02/02 16:14
勝手にメルアド教えるのもやめてほしい。
心当たりのないメルアドから本文にもタイトルにも
書いた人の名前ないメールが来てめーわく。
メルアド自体もなんかよくわかんないことば?で
発信者の推測つかないものがあるし。
キモイので捨てていたら「○○ちゃんが返事こないって言ってたよ」
「え?○○ちゃん?」「うん、メール書いたのに返事こないって」
藻前・・・勝手に教えるなよ!
○○ちゃんのメアドを私に教えて「メールほしいって」というのが
あるべき順序じゃないのかよ!

300 :名無しさん@HOME:04/02/02 16:17
>>299
メールのアドレスって、住所や電話番号よりも軽く扱われるのか
簡単に教える人が意外と多くて驚いた。
教えていないはずの人から突然メール送られたら正直ひく。経験あるけど。

301 :名無しさん@HOME:04/02/02 16:42
もし他人に教えてもらったら
「どうしても連絡とりたくて、Aさんに教えてもらった。
私が無理に頼んだので、Aさんに非はないから」とか
知った経緯も書けば多少はよくなるのかな?
そうだとしても勝手に教えた相手には
今後なるべく個人情報を教えないようにしようと思うが。

女同士で知り合いで、相手の旦那の仕事を聞き出して、
それを他の人に言うってのも常識疑う。
本人の情報ではないんだから、取り扱い注意だろうが。

302 :名無しさん@HOME:04/02/02 16:50
他人のアドレスを教えてくれと頼まれた時は
とりあえず「調べてから教える」と一応返しておいて
本人に教えていいか確認するようにしている。
「PCはいいけど、携帯アドレスは教えたくない」という人もいれば
すんなり「教えて構わない」と言う人もいるけど
勝手に教えられたら自分もいい気持ちしないしな〜

基本的に教えたい人には本人から伝わってるものだろうけど。

303 :名無しさん@HOME:04/02/02 16:53
近況報告のメールにCCでずらずら
送る相手全員のメールアドレス晒す人
なんとかしてほしい・・・BCCを知らないのか?


304 :名無しさん@HOME:04/02/02 16:58
>>303
無知なのか無神経なのか無頓着なのだと思う。
私もそれをされて微妙な気分になったので
当人に柔らかくいったことがある。

305 :名無しさん@HOME:04/02/02 17:03
メールソフトによっては、勝手にメールアドレスを登録する機能あるよね。
友達がアドレス晒しの年賀メールやってくれて、
配った人のソフトが私のアドレス登録していて、
その人がウィルス感染してウィルスメールがきて・・・という騒ぎがあった。
友達に「こういうこともあるからアドレス晒すな」と言ったら、
「なんで!仕方ないことなのに!彼女は悪くないよ!」って・・・
もちろんその後連絡していません。

306 :名無しさん@HOME:04/02/02 17:42
>>305
最近のウイルスは、送信者の欄は嘘だよ。
彼女の友達からのメールでは無いと思われる。

307 :名無しさん@HOME:04/02/02 17:50
>>306
305ですが、最近ではなくずいぶん昔の話です。
まだそういうウィルスになる前。
本人からもお詫びメールが来た。

308 :名無しさん@HOME:04/02/02 20:34
他人の冠婚葬祭の時はバックれるくせに
自分のイベントは声高にアピールする奴。

309 :名無しさん@HOME:04/02/02 22:57
>>307 また後出しか・・・言い訳じみた・・・

310 :名無しさん@HOME:04/02/03 10:10
うちの親が信頼してた人に会社乗っ取られて、おまけに私も失業してしまい
貯金を食いつぶして毎日細々暮らしていた時に、食事に誘ってきて延々
「いい年して貯金の無い馬鹿な同僚がいる。2X歳にもなってX万円くらいは
持っていないとやばい、ましてや中高年なら終わってる」という愚痴を
聞かせてきた元友人。私の家の状況を知ってるのに…。
「そうだね、皆順調に貯金出来たらベストなんだけどね」と言ってその場は
流したが、内心は悲しかった。

その食事にしたって当日いきなり誘ってきたかと思えば、一通り食べて愚痴った
ら「『ワンピース』始まっちゃうから帰るね」と有無も言わさず一人でさっさと
席を立つし。

その後たまに「美味い店教えて〜」などの一言メールをもらったりもしたけど、
返事をする気が起こらなくなってしまった。

311 :名無しさん@HOME:04/02/03 11:15
>>306=>>309(なぜか顔が赤面している)

312 :名無しさん@HOME:04/02/03 15:02
>>310
読んでてムカムカ。
あなたの代わりにそいつヌッコロシタイくらいだ。
その後、縁は切れましたか?

313 :名無しさん@HOME:04/02/03 15:55
>>310
悪意があるというより、ただの無神経バカって気がする。
いずれにしてもこの先ストレスになると思うしとっとと縁切ろう。

314 :310:04/02/03 16:56
レス下さったお二方ありがとうございます。
その後こちらからの連絡を控えている間、彼女のホムペの日記で私が何年も前にした
ポカをネタにして馬鹿にしたりしていたようです。名前こそ出さないものの、見る人
が見ればやはりわかるので…。

しかしネット上でそういう言動をしておきながら、たまに先述の一言メールが
来たりもします。
…なので、私は連絡を控えて縁を切ろうとしていますが、彼女はどう思っている
のかちょっとわかりかねるところがあります。
もしかしたら、友人というより便利屋的な存在に思っているのかも知れませんし。

彼女は元々毒舌家で思ったことをはっきり口に出すタイプだったんですが、仕事が
うまく行き始めてなおかつ社会人入試で大学に受かったあたりから妙に説教臭くて
尊大なキャラになってしまったようです。
知的な自分に酔っているというか…何を言っても皮肉と批判しか返ってこないので
そのうち当り障りのない話しか出来なくなりました。

でも彼女が張り切って話してる政治問題、よく聞くと「ゴー宣」の受け売りなんですよね…

315 :名無しさん@HOME:04/02/03 17:48
>308
いるいる〜!
でもさ、そういう子って、歳重ねるうち
いづれ誰からも相手されなくなるよ。

316 :名無しさん@HOME:04/02/03 18:41
職場の同僚の結婚祝いを募った時には
「私あまり親しくないから」って抜けておきながら
ちゃっかり新婚旅行の土産を貰っても何もしない奴。
そのくせ自分に子供が生まれたら、退職して何年も経つのに
職場の元同僚全員に生まれました葉書を送る奴。

317 :名無しさん@HOME:04/02/03 21:33
>308
もっとひどいのになると、
職場からけっこうな額の結婚祝いを募っておきながら
お祝い返しは  百 円 シ ョ ッ プ に あ り そ う な 雑 貨
セコ杉

318 :名無しさん@HOME:04/02/04 00:36
>>314
おもろいので、もっとネタを披露して( ゚д゚)ホスィ…

319 :名無しさん@HOME:04/02/04 01:11
>314
そう言う人って、きっと現実生活がツマラナイんじゃない・・・?
人のネタを自分の事のように語ったり、昔の出来事をいつまでも覚えてたり・・・

きっと>>310の話も、貴方の境遇を分かってて現実にはそんな同僚いないのに
話してたんじゃないのかな〜?って思えてしまふ。

日常がつまらなくて自分がツマラナイ人間だから、他人をこき下ろしたり
自分を偉く見せようとしたりするしかないんだよ。

そんな人間に付き合う必要ないです。

320 :名無しさん@HOME:04/02/04 10:04
昔語りをする人は、現実が不満で現実逃避したい人。
「今 は ど う な の ?」
と突っ込んで聞いてみれ。
急に言葉を濁すから。

321 :名無しさん@HOME:04/02/04 10:28
昔は親友だったかもしれないけど、今は違うんだって現実を
受け入れられない人って意外と多いのね....。


322 :310:04/02/04 14:27
>319
うーん、どうでしょう。一見仕事も順調だったし大学にも入れたし趣味も豊富で
友人も多いようだし、生活は充実しているように見えてたんですが…。
私の家の事情が散々だった時のあの言葉も、余裕があるからこそ上手くいって
いない人が駄目に見えるのだろうか、という印象でした。

彼女自身は頭の回転が速くて弁も立ち、無駄なことがとにかく嫌いな人です。
買った商品が不良品だった時にメーカーに苦情を入れるのも、友人に何か用が
ある時も、一旦電話を切って相手に掛け直させます。
前者については「だって私が被害を被ったんだから当然の行いでしょ?」と
言っていましたが、クレームをつけた事のある人の間ではそれが普通なんでしょうか?
私は幸か不幸か今までそういう経験が無かったのでわかりません。

323 :名無しさん@HOME:04/02/04 14:56
>クレームをつけた事のある人の間ではそれが普通なんでしょうか?
>私は幸か不幸か今までそういう経験が無かったのでわかりません。

普通かどうかわかりませんが、もしフリーダイアルで無かった場合、
企業側が、これ以上のトラブルを恐れてもしくは、企業側の落ち度で
お客様に電話代をかけさせるのが申し訳ない、ということで、
「かけなおします」って言うように指導するもんだと思っていました。

クレームはしたことが無いけど、受け手である企業からすると
そうしたほうがいいって思ってます。私はクレーム受けた時、そうしてました。

324 :310:04/02/04 15:45
>323
レスありがとうございます。
そうですね、苦情を受ける側の企業としてはそうした方が良いと思いますし、
実際私も勤務先でそういう指導を受けたことがあります。
ただ補足させていただきますと、彼女の場合電話がつながって早々「言いたいことが
あるんで掛け直して下さい」と自分の電話番号を告げて切ってしまうんです。
企業の方から掛け直すかどうか、というやり取り以前の問題で…。
確かに不利益を被ったわけだし、その上1円でも多く電話代を負担するなんて…という
気持ちになるのは解らなくもありません。ただその徹底っぷりに驚きました。

325 :名無しさん@HOME:04/02/04 17:56
人としてはどうかわからないが、
友だちとしては疲れそうだ・・・

326 :名無しさん@HOME:04/02/04 19:41
>310
私もそっくりな人知ってる。
小学校が一緒だったんだけどね。
もしかしてその人去年結婚しませんでしたか?
私の知ってる(310の話に)似てる人は
小学校時代の友達からは存在を抹殺されてます。

327 :名無しさん@HOME:04/02/04 20:34
>>316
結婚のお祝いをみんなで贈ろうとしても知らん顔、
私が結婚したときも、知らんぷりだった学生時代の同級生数名。
家を買って引っ越したら、大親友モードで連絡を頻繁にとってくるようになり、
なんとか遊びにこようとする。
自分の結婚は大宣伝。うっとうしい。

328 :名無しさん@HOME:04/02/04 22:53
なんで電話をかけ直させる話になってんだ?
話の流れというかその繋がりがわからん

329 :名無しさん@HOME:04/02/04 22:55
それが310の気に障っているんでしょ。

330 :名無しさん@HOME:04/02/04 23:02
>>327
「おめでとう!」くらいは言ってやれ。(w

331 :327:04/02/05 00:28
もちろん言ったよ。私は言ってもらえなかったけどね。

332 :名無しさん@HOME:04/02/05 00:45
そりゃお気の毒。
完全シカトしてたらいいじゃん。

333 :名無しさん@HOME:04/02/05 10:16
リアルで言えないからここで言わせてください。

鬱の友達、毎日毎日毎日毎日
自分がどんな風に具合が悪いかを
つづったメールを送ってくる。
最初は一生懸命読んで返事書いていたけど、
1日3〜4通が毎日となると・・・
もうメールのタイトルをみただけでむかむかする。
でも、まだ病気重いみたいだから
「メールよこすな!」とも言いにくいし・・・
いらいらする。むかつく。
返事出さないとびくびくした、でも催促のメールがくる。
みんないつそういう病気になるかわからないんだから
できることをしなくちゃ、と思うんだけど、
私の方がメンヘルになりそう。

334 :名無しさん@HOME:04/02/05 10:27
>333
パソコンやサーバーのせいにして
読めなかったことにしてしまえ。
そうしないと333が壊れてしまうだろ?

335 :333:04/02/05 10:40
ありがとう・゚・(つД`)・゚・
そうですね。
自分が落ち着くまで暫く読まないでおこうかな・・・
放置して、相手になにかあったらと思うと怖いんです。
他にそういう話している人いないって言っていたし。
でも、もう、本当に限界という気分。
とりあえず今週のメールは開けずにおいてみよう。


336 :名無しさん@HOME:04/02/05 11:59
欝は家族とカウンセリングのプロに任せろ。
333が治療しなきゃならない責任はない。
自分も学生の頃、類似経験あるけど
欝に引きづりまわされるよ。
相手をしないのも友情。
レスしてるうちは、ずっと執着されるからね。

337 :名無しさん@HOME:04/02/05 12:48
>>333
鬱は移るんだよ。まじで。
だからかかわらない方がいい。
よく鬱は「心の風邪」とか言って軽くごまかされる事が多いけど
専門医が理療しなきゃならないほどの病気なんだから
軽く考えない方がいい。

338 :333:04/02/05 12:52
みなさん、ありがとうございます。
早速メーラーにホルダー作ってソートされるようにしました。
これならホルダー開けなければメール見なくてすむし。
少し距離を置けるよう、申し訳ないけどかまわないで様子見ます。
これで自分まで鬱になっちゃったらしゃれにならないし。


339 :名無しさん@HOME:04/02/05 13:14
それなんちゃって鬱だべ。
うつされたらたまらんから、友達には申し訳ないけど、離れれるといいな。

340 :名無しさん@HOME:04/02/05 13:31
なんちゃって鬱にうつされて
自分がマジ鬱になることくらいアホらしい事はないからね。

341 :名無しさん@HOME:04/02/05 15:15
なんちゃってかどうかは、医者しか見分けられないから、
軽々しく断言するのはどうかと…

どっちにしろ、
素人が下手に関わると悪化させることもあるから、
プロに任せて深くは関わらないのが最良かと思われます。
今までがんばったね。

342 :333:04/02/05 17:28
何度も出てきてすみません。
いろいろありがとうございます。
友達は診断書もらったり、会社の産業医と相談したりしているそうで、
なんちゃってではないかな?とは思いますが、
本やHPで読む鬱な人はこんなにメールしそうにないよな、と思い、
実は私もちょっと半信半疑でした。
あれから半日、さっきメーラー開きましたが、
受信ホルダに友達の名前がないのをみてすごく気持ちが楽です。
ソートした先には未読メールマークがついていたので、
メールは来ているみたいですが、見なかったことにしました。
こんなに楽になるならもっとはやく思い切っておけば良かった。
もうなんでもいいや。
ご心配くださったみなさん、ありがとうございました。
これで名無しに戻ります。

343 :名無しさん@HOME:04/02/05 19:42
うつ病の人の本性は構ってちゃん
普段は生真面目人間だけど、病気が悪化するうちに隠れていた本性が出てくる
みんなもうつ病の人と付き合う時は注意したほうがいいぞ

344 :名無しさん@HOME:04/02/05 19:59
境界性って言うんだっけ?
所謂ボーダーちゃん。

345 :名無しさん@HOME:04/02/05 20:01
>>343
>>344
情緒不安定性人格障害や抑うつノイローゼも追加しとけ
こいつらも構ったちゃんだから

346 :MY:04/02/05 22:06
<血液型O型の一般的な特徴>( すべて許していると調子にのってつけこんでくるぞ!! )
■その道の達人をコケにして安心しようとする。多数対少数のときだけやたら強気。才能ある人間を歪んだ目でしか見れない。
■顔が見えない相手に対しては毒舌かつ強気。面と向かった相手にはやたら弱気で人が言ったことにする ( 俺が言ったんじゃないん
だけど、Aさんがあなたをアホかとバカかと… )
■場所が変わると手のひらを返すように態度が豹変する ( あの連中の中じゃヘコヘコさせられてきたが、うちに来たら見ていろ! 
礼儀を教えてやるぜ。 )
■カッコイイ人に注目したがるが自分を磨こうとしない。なぜか、カッコイイ人は自分にソックリだと信じ込む
■読みが浅い。粘着に睨まれる事を言っておきながら関係ない人に振り向けようとする ( どうせ>>1さんはヒッキーでしょ? /  
大阪人だってジサクジエンしてるぜ )
■早とちりが多く、誤爆と気付いても釈明できない。イイ人を装って忘れる ( そういう土地柄だったのさ )
■話題と関係ない個人攻撃で場の空気を陰険にする。次第に耐え切れなくなりあきれかえる。( どうなってるんだ? 間違ってる!

■恩を貸してるように振舞うが、自分のためであるということを見抜かれる。それに気付いて恥ずかしさをごまかすために大袈裟にキ
レる。相手がキレると今度はビビる。
■似たもの同士でしか共感できないわりに人気者ぶる。
■人の真似を勝手にしておいてケチだけつけ、批判される所には現れない。自分が観察される側になると極度に焦る
■自分が企んでいるのに相手を悪人に仕立て上げ、己の為に餌食にする。攻撃を誘って自分の憎悪に酔いしれる。人の裏切りを許せな
いわりに自分の裏切りは覚えていない鈍感さ。
■世間に通用しないような事ばかり繰り返して自分に課した目標から逃げる。あげくに人のせいにして相手に伝わらない方法でキレ
る。
■半端な人生経験により集団的にばかり相手を気にする ( 君のような人はウチでは…  / ○さんによく似てるから駄目だろうね…
 )

347 :名無しさん@HOME:04/02/06 10:50
構ってちゃんには医者もまいっちゃって、
簡単に「あなたは鬱です」と診断書出すから…
素人判断なんだけど、何か手伝いをした時に「ありがとう」「(やってくれて)ごめんね」
と言う人は言い方悪いけど本物なんだな、と思う事にしている。
つかず離れずという感じでつきあってる。
やってくれてアタリマエ!当然!なんで手伝わないのよ!!って態度の人は疑う。
でも本当の鬱で↑普段はそうでもないのにこう言ってしまう人っているからね…。
だから一度や二度ではいきなり疑わないけど続くとちょっとなーって思う。

「私は今鬱が酷いんだから、もっと優しくしてくれてもいいじゃない!!」
といわれたときは素直に引いたが。気持ちがすーっと引いていった。
本人は「しまった」なんてこれっぽっちも思ってなかったよ。

348 :名無しさん@HOME:04/02/06 11:03
>>347
ってか本当に素人判断だよね。
手伝ってもらって「ありがとう」とか「(お手数かけて)ごめんね」ってのは
普通に言うんじゃないの?

349 :名無しさん@HOME:04/02/06 11:17
347の素人判断で病気を診断するのはまずいが
友だちへの見切りの基準としては
わからないでもない

350 :ルナ ◆LAST/Mm0.6 :04/02/06 11:23
・・・・

351 :名無しさん@HOME:04/02/06 11:33
>>347
>素人判断なんだけど、何か手伝いをした時に「ありがとう」「(やってくれて)ごめんね」
>と言う人は言い方悪いけど本物なんだな、と思う事にしている。
反対にお礼などできない人は育ち疑うけど。
それ以降のはハゲドウ

352 :名無しさん@HOME:04/02/06 11:40
鬱の人は攻撃性がなくて何かあると自罰的な方向に向かうって事からの
判断方法なんでないの?>ありがとうとかごめんなさい
そこで「やってくれて当然」ってヤツはなんちゃって鬱ということで。

353 :名無しさん@HOME:04/02/06 11:50
>>351
同意。
ちゃんとお礼言えないのは言えないのでボーダーを疑ってしまうかも。

354 :名無しさん@HOME:04/02/06 12:24
ありがとう、やってもらっちゃってごめんね

私普通に言っていたよ( ̄□ ̄;)!!
本物なんだと判断するのは、自己申告で「鬱なんです」というのがあった場合だよね。
そうだと言ってくれ。

355 :名無しさん@HOME:04/02/06 12:27
>>354
全然当てにならんよ

>>347
うつ病とうつ状態を混同してないよな

356 :名無しさん@HOME:04/02/06 16:31
347です。
>>354>>355
鬱だと言う人の中で、という意味でですよ。
鬱でなくても言う人は沢山いますよ。

357 :名無しさん@HOME:04/02/06 18:00
高校生時代からの友人。子供の叱り方見てるとこわくなる。ちょと虐待に近い
昔は、目立ちたがり気味ながらも人の良い子だったんだけど。
自分の思い通りにならないものに我慢できないみたい。


358 :名無しさん@HOME:04/02/07 02:29
なんちゃって鬱でも真性鬱でも
「私今ウツなの」と言われた瞬間に距離を置く。
鬱の面倒は見きれないから。医者じゃないし。

359 :名無しさん@HOME:04/02/07 07:50
>>358
それが賢明だね。
素人は手を出さないに限る。
医者とカウンセラーと家族と恋人でがんがってほしい。

360 :名無しさん@HOME:04/02/07 11:03
>>359
医者とカウンセラーはそれでメシくってるんだろうけど
正直、家族と恋人は「いいかげんにしろ」って感じー。

361 :名無しさん@HOME:04/02/07 17:14
長年の友達がだんだんネガティブになり、しばらく合わないうちに鬱になって
いたらしい。最初は親身に相談にのっていたけど、こちらが疲れている時にも
無理やり呼び出されて相談されたりが何度もあり、うんざり。。。

それにこちらが滅入った時に相談しても、軽くかわされた。親身になってたのが
だんだんバカらしくなるし、会った後は何とも言えない後味の悪いような気分が
何日も続いて気が重くなった。2chの書き込み読んでから、相手にしなくて
良いんだと気づき、相手にするのやめたよ。長年の友人があんなにかまってちゃ
んだとは思わなかった。

362 :361:04/02/07 17:25
その友人は、いつの間にか本当に何とも言えない、見えない何トンものネガティブ
エネルギーの固まりみたいな雰囲気をまとっていた。もうそのエネルギーが
ドー――ン!!って位、暗くて重いんだよ・・・・・

影響を受けやすく共感しやすい私としては、その友人を思い出しただけで
憂うつで気分が悪くなるし、会うと1週間以上滅入る。それでいて
しばらく距離を置くいて久しぶりに会うと、そういう私を恨めしく
思っている。前はそんな人じゃなかったのにな。

363 :名無しさん@HOME:04/02/07 20:10
私も会うと鬱陶しくなる友達がいる。
高校時代からの友人なのでいまいち切れなかったんだよね。
でもそういうのって何の義理でもないんだと思うようになった。
よく考えてみればたった一度同じクラスで仲良かっただけ。
それだけの縁で大人になっても延々と続く愚痴を聞いてあげるなんて
都合のいいカウンセラーみたい。
向こうも古い友人ならどこまでも甘えていいと思ってるふしがあるし。

そりゃ少しはこっちの話も聞いてくれればいいけど
自分だけがさも大変みたいに、延々と愚痴られるとうんざりしてくる。
連絡してくるのは愚痴聞いてほしいときだけだもんな。
もうメールの返事も書かなくなった。
一生懸命考えて返事書いたのに、その内容を相手が覚えていないと分かって
ああ、こいつ人のこと一方通行のゴミ箱にしてたんだと思ったから。

364 :名無しさん@HOME:04/02/07 23:49
「友達なんだから〜してくれてもいいじゃん」と言うヤツとは
もう友達じゃないと思うことにしています。

365 :名無しさん@HOME:04/02/08 11:15
うちは旦那の休日が日曜のみ。
今日は午前中が出勤になってしまいました。
さっき、久し振りに独身の友達から電話が・・・
「今から遊びに行っていい?」「いまはXXにいるんだけど」
できれば家族で過ごしたいけど言えなかったよ。数少ない昔からの友人だし。
出かけてこられても、フリーターだからお金ないっていうから気を遣うし。

彼女、何と言っても尻が重い・・・。
出産の時も里帰り先の実家に子どもの顔を見に、昼頃来て、夕飯食べていったよ。
年末に我家で夕食食べるときは(お金がないので外食はしたくない)手土産は持ってきたけど、割り勘要求された。
でも困った時は駆けつけて着てくれたこともあったし・・・まあ年に数回の付き合いだから我慢かなあ。

366 :名無しさん@HOME:04/02/08 11:34
精神科の医者は、必ず鬱の人とは30分と区切って面接するって言ってたよ。
それ以上の関わりは、相手にも依存させてしまうし、こちらまで鬱になるらしい。

367 :名無しさん@HOME:04/02/08 13:32
>そりゃ少しはこっちの話も聞いてくれればいいけど
自分だけがさも大変みたいに、延々と愚痴られるとうんざりしてくる。

私の場合 どちらかというと私のほうが持病持ちで大変な状況なのだが
友人は私のことはさらりとかわし 自分のことばかり語ることに気付いた。
会社や姑のことをね。

>連絡してくるのは愚痴聞いてほしいときだけだもんな。
もうメールの返事も書かなくなった。
一生懸命考えて返事書いたのに、その内容を相手が覚えていないと分かって
ああ、こいつ人のこと一方通行のゴミ箱にしてたんだと思ったから。

同じく。友達ならお互い様 辛いことも楽しいことも分かち合うもんだとおもっていたが
私が一生懸命むきあって友人のつらいことを分かち合おうとしているのに
私の辛いことには 素通りってことがわかったから
距離おいてます。 楽だ。

368 :名無しさん@HOME:04/02/08 13:44
お医者が面接の時間を設定するのは、
一定の時間(30分とか一時間とか)は本気で聞いてあげるけれど、
それ以外の時は、自分で自分を制御していかなければならない、
という自覚を持ってもらうためだと聞いた。
もちろん、医者自身が壊れてしまわないための、手段でもあると。

カウンセリング云々はスレ違いによりsage

369 :名無しさん@HOME:04/02/08 16:37
距離置く程度に出来なくて、ぶちキレて、ブレイクしたよ。
いやな気持ち、まだひきずってる。
別に未練はないけど、共依存だった、双方。
こういう関係は不健康。いずれ破れたろうね。でもしばらくは気分よくない。
それまで大親友で一緒の老人ホームにはいろう、なんて言ってたのが今仇敵だもん。
ひとりでいい、友達イラネ、と思ってる。
愚痴ノート出も作って自分に聞いてもらうよ・・・。

370 :名無しさん@HOME:04/02/08 21:43
>>367
でもさ、アナタが持病もちだからこそ
友達は気にしてその事に触れないようにしてるのかもしれないよ。
私も友人がメンヘル持ちなので、話題には気を付けてたつもり。

「こんなことあってアイツむかつくんだよ〜!ムキー!!」
みたいな豪快なグチだったらかえって面白がってくれてるかな?とかさ。
「調子どう??」みたいなことばっかり毎回相手に聞くのってこっちも気が引ける。
それもメンヘルで半ヒッキーだったみたいだから調子良くないに決まってるし。
私の友人はあまり自分の事を腫れ物に触るように接して欲しくなかったみたいで。
私のくだらない日常のグチを面白がって聞いてくれてた(と思う。)

まあ、確かに気が滅入るほどの愚痴を毎回聞かされるんじゃキツイと思うけどね。
相手のタイプにもよるね〜こればかりは。
いろんな人がいるわけだからね。難しいよ。


371 :名無しさん@HOME:04/02/09 04:59
愚痴のときにしか連絡してこないって言ってるのに
それは明らかに違うだろう・・・。

372 :名無しさん@HOME:04/02/09 06:57
みんないろいろあるんだね。
こんなに人間関係難しいとは思わなかったよ。
特にここ見るようになってから自分のこと書かれてるんじゃないかってさ。
私の友人もちゃねら〜が多いから余計にね。
表面はニコニコ付き合われてこういうところに書かれたらイヤだなぁ〜
あまりにも自分勝手な言動はアレだけど、気にしすぎて友人と付き合えなくなった。


373 :名無しさん@HOME:04/02/09 08:42
>372
誠実に友達づきあいしてる人はあんまり見ない方がいいかも知れないよ〜。
知らなくていい事まで知っちゃってかえって友達信じられなくなっちゃうから。



374 :名無しさん@HOME:04/02/09 10:50
人のことをあれこれ詮索して質問しまくるのは失礼だし
なら自分のことを話せばOKかと言えば、グチやら自慢やらの自分語りは嫌われる。
バランスの問題でもあり、個人の性格の問題でもある。
難しいね…

375 :名無しさん@HOME:04/02/09 11:44
>>372
ハゲドウ。
自分も含めあなたも見ないほうがいいかもね。

376 :名無しさん@HOME:04/02/09 11:48
張り合われたら友人と思うのをやめます。
連絡もしなくなるし、電話が来てもむし。

377 :おさかなくわえた名無しさん:04/02/09 12:05
そうだねー。無駄なことで張り合われてもお互い嫌な思いをするだけだし
気持ちが重たい。というか同じ土俵に上がらないでくれって思う。
お互い土俵が違うのだからそれぞれのところで勝負して欲しいな。どすこい。

378 :名無しさん@HOME:04/02/09 12:06
そうだそうだーー!
どすこい!

379 :名無しさん@HOME:04/02/09 13:46
鬱の友達からの粘着な連絡にこっちがメンヘルになりそう・゚・(ノД`)・゚・
メールや電話の音で心臓ばくばくしてきてホントにやばいと思った。
でも、ここ読んで、
電話はNDにして居留守、
メールは「アドレス変えました」とフリーのメルアド教え、ダウンロードしなくした。
今日はすごく気分爽快。もっと早くこうしておけばよかった。
私はあなたの主治医でも家族でもないからもう限界です。
ゴメンね。許して。

380 :名無しさん@HOME:04/02/09 14:14
本当の鬱は「構ってちゃん」は少ないと思うよ。
どちらかっていうと「放っておいてほすぃちゃん」
の方が多いかと....。
メールする気力すらないもの。

381 :379:04/02/09 14:36
>>380
友達は鬱という診断書もらったと言ってた。
でも、ものすごい「構ってちゃん」だ。
誤診?

382 :にょん♪:04/02/09 14:51
クチ止めしてたことを他の人に言ってしまった時。
相手が先生であっても。

383 :名無しさん@HOME:04/02/09 14:52
>>382
にょん♪
にょん♪
にょん♪
にょん♪
にょん♪
にょん♪
にょん♪
にょん♪

384 :名無しさん@HOME:04/02/09 15:13
メンヘルって狂気だよね。
こっちが嫌って言ったり怒ったりできない状況においこまれる。
結局コソーリ避けて自然と距離ができるのを待つしかない。

385 :名無しさん@HOME:04/02/09 15:28
私は「抑うつ傾向を含むノイローゼ」患者暦6年だけど・・・。
某大学病院の精神科医に尋ねたところ、うつになって、
「構ってちゃん」になる人が8割、
「放っておいて欲しいちゃん」になる人が2割くらいだそうです。

ちなみに私は「放っておいて欲しいちゃん」
ケータイは誰に何と言われても持たず(リアルタイムで返事を強要されるのが辛い)、
もう10日もパソコンのメールボックスを開けていません。
緊急の用事があれば固定で電話が来るだろー。

というわけで、スレ違い、すみませんm(_ _)m。

386 :名無しさん@HOME:04/02/09 15:32
>>384
「狂気」 ×
「凶器」 ○


387 :名無しさん@HOME:04/02/09 15:32
>385
リアルタイムでメールの返事を強要されるのは私も苦手だよ〜
用があるならともかく、単なる日記メールじゃ返事書きようがない。
それでも適当に返事を送ってたら、ある時
「いつもメールするの私からだね。たまにはそっちからも送ってよ」
と言われた。カンベン汁・・・

388 :名無しさん@HOME:04/02/09 15:40
>385
もしかして385タン若い?
場合によっては石が気を使ってボーダー気味の
お若い方には「鬱」って言うこともあるらしい。
ボーダー認定しちゃうと将来の結婚や色々なところで
トラブル起こりかねないし。
鬱って自閉的になるものだよ。。(トメコトメ、コトメガキの
暴言で鬱になりますた)
構ってなんて気には一切なりませんでした。
構ってちゃんはボーダー。これは治らないらしい。

389 :379:04/02/09 16:07
>>388
便乗させてください。
メンヘル板に行ってボーダーでスレ検索して見てきました。
リンクも見てきました。
・・・私の友達はまさにこれ!という感じです。
目から鱗が落ちました。
なんだよ、鬱じゃなかったのか。
友達もまぁ若くて独身、会社でもこれからがある(たぶん)
だから鬱って言われているのかなぁ。
勉強になりました。ありがとうございました。

390 :名無しさん@HOME:04/02/09 16:44
ボーダーの方が絶対にタチ悪い。

391 :名無しさん@HOME:04/02/09 18:20
友達関係で、上下感覚ってありでしょうか?
ママ友で少し年下や年上のヒトと付き合ってるけど、
年下さんとは対対に話してもどっかで自分のほうが先輩、
年上の人は向こうが年上風、吹かせる。
どっちもいい気分じゃなくて、離れたい。
友達って、やっぱり年齢だけではないとは思うけど、
上下感覚あったら、無理っぽい。

392 :名無しさん@HOME:04/02/09 18:21
鬱はどちかって言うと真面目で自己犠牲なタイプの人に多いんだよ。
自分より他人優先しちゃうような?


393 :名無しさん@HOME:04/02/09 18:24
友達が、メンヘルの人を支えるのって、限界あるよね。
途中で逃げたのって私だけかな?

394 :名無しさん@HOME:04/02/09 18:27
>年下さんとは対対に話してもどっかで自分のほうが先輩、
>年上の人は向こうが年上風、吹かせる。

馬鹿にされてるんじゃないの?

395 :名無しさん@HOME:04/02/09 18:29
逃げて正解。
うちは夫がボダトメコトメの呪縛から今必死で
逃れようとしてる。

396 :385:04/02/09 18:30
>>387さん

そうそう!メールは用事があるときだけにしてくれぇ!他愛のない話だったら、
実際に会ったときにして欲しいです(^^;)。

>>388さん

私、37歳です。理解あるダンナと結婚してます。
私の病名は正確には「全般性不安障害」といって、パニック発作の仲間です。
(あれほど極端に症状が出ず、健康診断にはひっかからないのに、慢性の体調不良)。
ボダのネット友達とは縁が切れました。あれはあれで辛いのでしょうが、
「虚言、極端な感情の爆発、etc.」で振り回されてこちらも限界(><)。
388さんは完治なさったのかしら?だとしたら良かったですね、おめでとうございます(^^)。

再びスレ違い、ごめんなさいm(_ _)m。

397 :名無しさん@HOME:04/02/09 18:31
>>396
顔文字いらないから。

398 :名無しさん@HOME:04/02/09 18:32
<<397仕切りババァ

399 :名無しさん@HOME:04/02/09 18:32
>397
冷静なツッコミ ワロタw

400 :名無しさん@HOME:04/02/09 18:33
>394
なんか不思議な考え方する人ですね。
ママ友なんてそんなものだよ。
子供がらみでは同じ学年のママ。
でもママ対ママで大人の話をする時は年上の方には
やっぱり敬語使うでしょ。

401 :名無しさん@HOME:04/02/09 18:59
>>391
ママ友なんて友達じゃないでしょ?
価値観も育った環境も学歴もま〜ったく違うのに
子供が同じぐらいだ、あるいは同じクラスだとかで
たまたま一緒になった親同士なだけで。

年上でも年下でも丁寧に接する人もいればそうでない人もいる。
年下ってだけで「どっか自分の方が先輩」と考えるのはおかしいよ。
逆に年上の人から先輩風吹かせられるのが嫌なら離れるだけでは?

402 :名無しさん@HOME:04/02/09 19:30
>>388
正直貴方は知らな杉
真性鬱であれ、対応次第では構ってちゃんにしてしまうし、
長期化するほど構ってちゃんになる可能性が上昇する
あと、ボダも最近は治療実績が蓄積されたおかげで、
社会適応状態まで回復する例が増えている
人に若いと言う前に、もう少し勉強すべきでは

403 :名無しさん@HOME:04/02/09 19:32
>>402
まじ質問なんですが、
鬱が構ってちゃんになる対応って、どんな?
どうすると地雷を踏まなくてすむ?

404 :名無しさん@HOME:04/02/10 00:21
メンヘル板でやってくれ

405 :名無しさん@HOME:04/02/10 10:00
メールをスルーしていたら電話攻撃が・・・ガクブル



406 :名無しさん@HOME:04/02/10 13:44
どんな形にしろ、相手が自分と違う考え方をしている、と認めなれなければ、
付き合うだけ疲れますよ、という事で。

407 :名無しさん@HOME:04/02/10 16:29
>>403

>鬱が構ってちゃんになる対応って、どんな?

一定の距離感を保てなかった場合
これは精神科医でも例外ではない

>どうすると地雷を踏まなくてすむ?

一定の距離感を保つこと
だけど、言うは易く行うは難し

408 :名無しさん@HOME:04/02/10 22:49
自慢話、グチ話ばかりになったとき。
「親しい=何しても許される」という態度が見え見えになったとき。
一緒に外出して、恥ずかしい思いをしたとき。
信じられないくらいの非常識さを目の当たりにしたとき。

若いときは許されても、いつまでも暖かい目でみてられません。。。

409 :名無しさん@HOME:04/02/11 00:38
>>394
私からすればあなたの方が不思議w
なんでいちいち上下関係なんて気にしてるの?
あなたがそう感じる=あなたが一番気にしていること
ではないの?
自分が少しでも相手より立場が上でいたいと
思うから相手の一挙一動気になるんだね・・・。ある意味あなた可哀想だねw
自分に自信がないから少しでも自分が下のように言われると
過剰反応しちゃうタイプって私苦手。勝手に一人で妄想してて怖い。
丁寧語ってあなたは年上のママ友しか使わないの?
とてもびっくりなんだけど。
あなたの方こそ、ママ友に対して年下・年上って区別してそうね。
もう少し肩の力抜いてママ友と話せば?
そんなこと一度も考えたことなかったよ。
そんな神経質なママ友は私の周囲にいないからいいんだけど。

410 :409:04/02/11 00:39
>>400
誤爆スマソ

411 :名無しさん@HOME:04/02/11 00:54
>>408
全部思い当たります。なんかドキドキしてきた。
友達に切られるかも。自分。
あああああ(゚д゚:)

412 :名無しさん@HOME:04/02/11 02:48
>>411
どんな恥ずかしい思いをさせたのか
詳細щ(゚Д゚щ)カモーン!

413 :名無しさん@HOME:04/02/11 20:12
とにかく調子のいい女。
みんなで飲んでて、一人の子がトイレに行くと
席を外した子の噂を始める。最低。だから男も出来ないんだなと実感。
自分で「私は竹を割ったような性格だし男っぽいからねぇ〜」←自分で
言っちゃうヤシほど女々しいヤシは居ない!間違いないっ!

414 :名無しさん@HOME:04/02/11 20:55
>>413
わかるような気が…。
自称サバサバした女、男グループに入っていって
「女ってドロドロしてて自分には合わない」
「あの子は裏ではすごく腹黒い、気を付けて!」
みたいなことを言い触らしてた子がいました。
他人をけなしても自分の評価は下がるだけなのに…

415 :名無しさん@HOME:04/02/11 20:59
>>414
>「女ってドロドロしてて自分には合わない」
「あの子は裏ではすごく腹黒い、気を付けて!」

多分その女は自己紹介してたんだね

416 :名無しさん@HOME:04/02/11 20:59
自称サバサバ男っぽい女、うちのトメコトメだw

実際はネチネチ系なのに、自分じゃわからないんだな。カワイソウ。

417 :名無しさん@HOME:04/02/11 21:01
>415
本当、そのおとりだね。

418 :名無しさん@HOME:04/02/11 21:02
↑その通りのタイプミスです。

419 :名無しさん@HOME:04/02/11 21:16
本当にさっぱりした子なら、女のちょっとしたネチっこさを
大目に見てくれるような所もあると思うし、女からも好かれるよ。
男としかつるめない奴や、女友達がいない奴がさっぱりしてるはずもなく。

420 :名無しさん@HOME:04/02/11 22:33
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421 :名無しさん@HOME:04/02/12 12:51
私の元友人の自称・男っぽいサバサバさん(女性)は、
人の気持ちやTPOを考えずに発言する、
思ったことが全部口からこぼれ出るだけの人でした。
それはサバサバじゃないよ・・・。
ヒゲが濃かったので、その辺りは男っぽいといえたかもしれんが。

422 :名無しさん@HOME:04/02/12 13:04
結婚と転居と転職をいっぺんにしたストレスで一時的に鬱でした。
(病院にも通っていたけど1年ちょっとで治ったよ!)
自分が勝手に病気になって一方的に具合が悪いだけだし、
友人達にも切られた?とか思われたくなかったので、
「ストレスで体調崩したので申し訳ないけど少し休みます。
 誘ってくれても行けないことが多いと思うけれどごめんね」
と伝えておきました。
皆、適度に距離を保ってくれて、たまーに何気ないメールが来たりで、
その気遣いに感動したものです。
約1名、嫌がらせに近い自慢や干渉をしてくる人がいたので、
その人だけは切りました・・・張子で自慢屋で嫉妬深いから。
鬱の構ってちゃんは所詮構ってちゃんなので、スルーした方がいいですよ。
構ってくれないと分かれば他に行くと思うけれど。違ったらごめんなさい。

423 :名無しさん@HOME:04/02/12 14:12
>>407
403です。ありがとうございます。
あーあ、私地雷踏みまくりです。
鬱の診断の前、一生懸命相談にのってしまい、
鬱になってからも休職中とかご飯行ったりメールしたり、
でも今ほどべったりよりかかられていなかったんだけど・・・
がんがって距離を保つ様にします。

>>422
経験者様のお言葉ありがたいです。
完全無視でない程度で、適当にスルーするようにします。
早く他に行ってくれますように・・・次の人には申し訳ないが。

424 :名無しさん@HOME:04/02/12 14:41
冠婚葬祭を機に切れちゃう縁って結構あるかも。
結婚するまでは多少の非礼も許せるけど
結婚したのにちゃんとした大人のつきあいができないと
もうスルーかなって思う。
他人のお祝いはスルーするくせに、自分の祝い事の時は大騒ぎするバカとかさ。

他の子の結婚の時に一人だけ「私は親しくなかったから」ってお祝いを拒否
しておいて、自分が結婚するとなったら何年も会わない人にまでお祝い請求した
アンタだよ!A子。
みんなが式に出なかったら臍曲げたのか、お祝いと祝電送ったのにお礼はメール
だけってないよ。だから出産祝いも貰えないんだよ。気付けよ、ば〜か。

425 :名無しさん@HOME:04/02/12 14:57
そもそも、サバサバした人は「自分はこうでこうでこう」と設定(藁)を
細かく説明したりしない。
付き合ってりゃ気付くだろくらいのもんだよ。

426 :名無しさん@HOME:04/02/12 14:58
食事に行った先で必ず会計を取りまとめて先に支払い
他の人に多めに金額請求するやつ。
いつもいつもだとうざい。

427 :名無しさん@HOME:04/02/12 15:01
転勤族だけど引っ越しちゃったら
もうあまり旧交は温めない。
たまに電話しても共通の話題とか無くなって来るし
昔話ばかりになってしまうし。


428 :名無しさん@HOME:04/02/12 15:01
>424
若い頃(未婚や学生)なら許せるが・・・というのはあるかも。

高校からの友人で、ノリはいいのだが、空気が読めないというか
余計な一言で周囲を怒らせてしまう人がいた。
本人は悪意がない様子で、その場でイクナイ!と注意されれば素直に謝る。
どこか憎めない性格でもあり、卒業後も付き合いは続いていた。

が、就職し、結婚し、彼女は今は子供もいるが、
性格は相変わらずで、共通の友人何人かは彼女から離れていった。
私自身も彼女の発言で凹むことが多く距離を置くようになった。
自覚が無い分、気の毒だとは思うが、さすがにもう疲れた。

429 :名無しさん@HOME:04/02/12 15:05
最初に就職したとき同期で職場が一緒だった友達。
みんなここ数年で次々シュサーン
私は不妊なのだが、
「○○もはやく作りなよ!子供はいいよ!
病院行ってる?紹介しようか?」と
平気で無神経発言しまくり。
シュサーン前はこんな奴じゃなかったと思ったんだが、
もううざいので連絡とらなくなりました。

430 :名無しさん@HOME:04/02/12 15:14
同級生で一人溺がいるんだけど、小梨夫婦を必ず赴任って
決めつけて凄い。うちは5年目まで子供作らずにいたんだけど
「でさ、赴任治療どうだった?隠さなくて良いよ」と放言したのを
きっかけに友達やめました。もともと小梨叩きとか人の主人の
勤務先とか根堀葉堀聞いてきてウザかったし。

431 :名無しさん@HOME:04/02/12 15:18
>>429
428だけど、私が最も凹んだ友人の発言も似たようなものだったな。
彼女が一人目を妊娠した時、私は当時未婚だったのだが
「×歳で子供産めてよかった!」の繰り返し。
ここまでは嬉しさのあまりの発言と思ってまだ気にしなかったけど
その後「○○ちゃん(私)は独身なのに、こんな事言うの悪いけど…
この歳で一人目じゃ遅いよね?」と。

さすがに言葉を失ってしまった。
この発言だけは今でも忘れられない。

432 :名無しさん@HOME:04/02/12 15:29
>>430
いるな>不妊決めつけ厨
そして二言目には「かわいそう」
そんなことしか言えないあなたの方がかわいそう。

433 :名無しさん@HOME:04/02/12 15:30
私は二人の子持ちで彼女は独身
なにかにつけ、私がおばさん臭くなった
世間から取り残されてるって感じの小ネタを
発見して笑ってた。最初は別にそのとおりな所も
あるから一緒に笑ってたんだけど、年々言い方が
きつくなってきて笑えなくなって疎遠になりました。
他の話題にふっても、またその話に強引に戻して
くるのでいい加減いやになりました。
時事ネタなんかを私がふると
「お母さんも世の中の事を考えてるんだね〜クククッ」
とか言うし。

434 :名無しさん@HOME:04/02/12 15:33
>431
「○才で出産できてよかった」って言ってる人知ってる。
でも溺なので周囲では
「出産じゃなくて結婚でしょ」って言われてるよ。
30後半のはめ婚だからさ。

435 :名無しさん@HOME:04/02/12 15:36
>「○才で出産できてよかった」

子供のいる人同士で話題にするなら分かるが
未婚や小梨の人相手に平気で言える神経は分からん・・・
嬉しさのあまり周りが見えなくなっちゃうのか。

436 :名無しさん@HOME:04/02/12 15:39
出産で脳の血管が切れちゃって常識ぶっとんでいるんだろうね。

437 :名無しさん@HOME:04/02/12 15:40
>431
私も似たようなこと言われた。
私は28歳で出産、友人は25歳で出産したのだが、ことあるごとに
「アンタ遅い方だよね。私の友達はみんな25歳までに産んでる」と
おっしゃってた。で二人目は私の方が早く授かったら「女はやっぱり
一人目を産んだ年齢が大事よね」
通訳が必要になったことを感じてフェードアウトしました。

438 :名無しさん@HOME:04/02/12 15:41
>435
子供がいてもダメでしょ。
婦人科系統の話はデリケートな部分含むしさ。
そういう話するひとは子の性別のことも色々言い出すんだよ。
男で良かった〜とかね。

439 :名無しさん@HOME:04/02/12 15:46
428さんの友人みたいなのがいる。
性格的に、そんな感じの子。

旦那の悪口や自分の人生の不満なんかを延々グチり、
離婚するなら子供のいない今だ、だの何だの言っておきながら
うちの子供欲しいのにできないの知ってて、
「妊娠しました〜vvv」
つわりが大変だの何だのと、メールをがんがん送ってくる。

今度うちに来るって言って聞かない。来なくていい。
来てくれるな。
うやむやに逃げていたら、別の友達を誘ってうちの来たいと、その子に
電話させてきやがった。信じられない。


440 :名無しさん@HOME:04/02/12 15:46
>437
>「アンタ遅い方だよね。私の友達はみんな25歳までに産んでる」

私の周りじゃ25でケコンでも早い方だ。
何がなんでも自分を基準にしたがる人は疲れるなぁ。
そこまで必死ならんでも・・と思う。

441 :名無しさん@HOME:04/02/12 15:53
>439
メールもスルーが一番だよ

442 :439:04/02/12 17:10
>441
はた迷惑なヤツなのに、見た目可憐で可愛くてね
メールをスルーしようものなら、まわりの知り合い連中すべてに
「○○は私のことがキライなんじゃないだろうか、さみしい。ショック」
言って回るんだもの。

スルーしたかった。旦那の年収まで自慢されて、
「あ、ごめんね、○○のとこがそれくらいだなんて知らなかったから」
とか、素で言ってくれる。 ちなみに悪気はない、多分。
貧乏なうちに遊びにきてくれなくていいよ…
何で来たいんだろう?

443 :名無しさん@HOME:04/02/12 17:13
>>442
自分が優越感に浸りたいからだろ。
梨子は自分より下(梨子脳内ランキングにより)のひととつきあいたがる

444 :名無しさん@HOME:04/02/12 17:22
>442
そりゃ妊婦姿を見せ付けたいんだよ〜。
悪気はないかもしれんが常識もないな。

445 :名無しさん@HOME:04/02/12 17:22
>439
私の友達と同一人物?ってくらい似た友達が・・。
その子も旦那の悪口・愚痴をえんえんと言って離婚するだのなんだの言ってた。
先日会った時も「あんなバカな男の子供なんていらない。あなたも子供
産まない方がいいよ。」と子供を欲しがる私に力説。
で、実はその会った時は既に彼女は妊娠していたということが発覚。
今は「つわりが・・」「病院はどこがいい」等のメールがガンガンくる。

そして彼女は私の家には何度も遊びに来たけど私を一度も家に呼んでくれたことはない。
本当に同一人物なんじゃ・・と思えてくるよ。
私はじわじわ距離を置いてるところです。

446 :名無しさん@HOME:04/02/12 17:34
似たような迷惑妊婦&子蟻多いんだね。
「結婚・出産して失敗したー。」って滲みでてる人が
巧妙に仕込んだイヤミ、謀略(変な噂を流すなど)の数々にはホトホトあきれた。

447 :名無しさん@HOME:04/02/12 17:48
すごく腹が立つ友達がいる。
そいつは俺を「親友」だと思っているらしい。毎日のように電話を掛けてきて「遊ぼう」とか言ってきやがる。
本当に仲の良い友達だったら別に問題はないが、俺はそいつが嫌いだからとても苦痛だ。

ある休日、またそいつから電話が掛かってきた。いい加減ウンザリなので電話を無視した。
数分後、2階まで登ってきて窓を開けて「遊ぼう」と言ってきた。まずインターホン鳴らせよ。

そいつはとんでもなく自信過剰で自意識過剰で自己中心的だから嫌いだ。
例えば2人でゲームをする。会話は俺の大嫌いな「友達の悪口」。悪口なんて調子に乗ってる餓鬼の典型的な会話じゃないか。
俺はかなりの面倒臭がりなのでテキトーにあしらう。そいつは自分が本気だと相手も本気だと思い込んでいるらしくて
俺が負けるととても喜ぶ。「勝ったー!!フィーー!!」だって。それで自分が負けると不機嫌になる。お前は小学生か?

そいつと連絡を取り合うのは疲れる。俺は携帯を持っていなくて、毎日電話されるのは困るのでパソコンにメールを送ってもらう。
パソコンのメールは自分でメールクライアントを起動させて送受信の動作を行わなければ受信メールをPOP3サーバから受信できない。
普通、寝る前に見る程度のものだろう。だがそいつは携帯しか扱った事がないので、パソコンでのメールの扱いを理解できない。
メールの返信が遅れた時、どんなに説明しても「もう俺には言い訳にしか聞こえない訳よ」という。

他にも挙げていたらキリがないくらい沢山の事がある。とにかく腹が立つ。

448 :名無しさん@HOME:04/02/12 17:50
>>447 マルチウザイ

449 :439:04/02/12 17:58
439です、レスありがとうございます。

吐き出して、チョトすっきりしました。
旦那のお金で遊び歩き(小遣い10万で少ないと私に言わないで)、
旦那の悪口いいまくって、でも旦那さんの前では本人曰く『可愛いツマ』
してるそうです(理解不能)
新婚時代から掃除は月に一度すればよい方で、朝ご飯すら作らないで、どこが
可愛いツマなのか私にはわからない…

>445
ホントに同一人物っぽいくらい似てますね。
何というか、うちは夫婦仲だけが取り柄の夫婦で、子供欲しいけどいないし
家もまだ買ってないし、借家で大した家じゃないのに何故来たがるのか…。
「旦那さん優しくて幸せだよね」 「いいよね、○○はいつも幸せそうでさ」
「○○みたいにたくましくないと、やっぱり生きにくい世の中だよね」

彼女の方が外的要件は恵まれていると思いますが、それを感じる力がないと
本人のみならず回りも不幸にするんだなぁ、と思いますた。長レスほんとすみません。


450 :名無しさん@HOME:04/02/12 18:05
友達やめたとき・・・結婚相手をこき下ろされたとき。

仕事の話になったら
そんなに収入が少ないと大変ねー、私は収入も見て相手を探すわ!
年収2000万は欲しいわね!
忙しくて大変ねー、やっぱり休みが合わないとダメね!

100%趣味(ホビーの方)が同じというわけではないと言うと
趣味が合わないなんて耐えられない!
趣味の世界でも全力で頑張ってない人は魅力が無いわ!

そのほかでも、
顔もスタイルも良くないと、一緒にいて恥ずかしいわよねー!
学歴なんて関係ないというけど、やっぱり御三家ぐらいは出てくれないとねー!
英語と仏語ぐらいはペラペラでないとねー!
ウトトメ死亡でないとねー!

謙遜って言葉、知ってます?
40代で結婚願望バリバリなんだから、
まずは条件以外の部分で人間を見たらどうです?
疲れたので、友達やめさせていただきました。

451 :名無しさん@HOME:04/02/12 18:17
所詮は 旦那(彼氏)>女友達 だからね。
けなされたら切るでしょう。

452 :名無しさん@HOME:04/02/12 18:21
>451
別に比べるつもりはなかったんだけどね・・・。
彼より私(友達)を優先してくれなきゃイヤと言われるのは困りますよね。

453 :名無しさん@HOME:04/02/12 18:26
彼氏や旦那は自分の人生に平行して付き合う人だし、
友達は旦那や彼氏と人生歩んでるんだから
合わなくなったら切り土器

454 :名無しさん@HOME:04/02/12 18:28
結婚するって報告したときに、独身の友達に
不幸になるよって散々脅された時。
そのあと妊娠を報告したら、子供がいたら不幸になるって言われた。
何か悲しかった。

455 :名無しさん@HOME:04/02/12 18:34
>454
同じようなこと言われた。
自分がフリンちゃんだったからって、
誰もがフリンするみたいにも言われたし。
きっと羨ましいんだわ、と思うしかなかった。

456 :名無しさん@HOME:04/02/12 18:39
>>454
友人にそんなこと言える人、めっちゃ怖い・・・。
むかつくというより、恐怖を覚えるわ。

457 :名無しさん@HOME:04/02/12 18:43
>456
不幸になるよっていうか、
結婚の悪い側面ばっかり話す人はいるよ。
締め括りは、離婚って大変よー周りの人間も消耗するしねーって。
そういう人に限って高齢毒だったりするから、
455の言うように「羨ましいのね」と流すしかない。

458 :名無しさん@HOME:04/02/12 19:06
独身、既婚限らず不幸オーラがただよってる人の側には寄りたくないなぁ。
人の悪口といかに自分は正しいのに報われないかって話ばかりでつかれるし。

不幸そうな顔やオーラって感染しそうなんだもの。
自分一人で不幸でいてください、こっちに感染さないで、って思う。
適当に流して聞いておいて、即座に忘れることにしてるが、度重なるとちとツライ。

459 :名無しさん@HOME:04/02/12 19:40
不幸は伝染しますよ。
不幸なことばかり言う人とは距離置いた方がいい。
まちがいないっ
自分でも物事を明るく楽しく考えた方がいい。

460 :おさかなくわえた名無しさん:04/02/12 20:01
不幸の元を断てば明るくなれるわけで。
そういう人間関係は切るべきときに切らなければいけないと思いました。

461 :名無しさん@HOME:04/02/12 21:11
不幸顔というのかどうかわからないけど、
顔が歪んでいる人(事故等除く)は、心も歪んでいるように思う。
特に口元がひん曲がっている人は、イジワルな人が多い。
口角が下がっている人もそう。
高齢者でも、口元に性格が現れてるよなーと思わされる人多い。

やっぱり性格って顔に出るのね。

462 :名無しさん@HOME:04/02/12 21:40
>461
張子スレにも同じ事書いてたね

463 :名無しさん@HOME:04/02/12 22:11
友達やめるスレや張子スレに常駐している461も
充分不幸かも(w

464 :名無しさん@HOME:04/02/12 22:17
へ?
461だけど張子スレにはいないよ。
見てないし、それ別の人。
同じこと考える人っているのね。

465 :名無しさん@HOME:04/02/12 23:03
口角が下がってることまで、性格に含まれたってなぁ…。

466 :名無しさん@HOME:04/02/12 23:17
年寄りはほっぺの肉が下がるから口角下がってる人ばっかりだよw

467 :名無しさん@HOME:04/02/12 23:38
口角って、笑顔でいれば上がるよ?
私、下がっている自分の顔好きじゃなかったから、普段からにこにこしてるように
したら、上がったもの。

法令線は出ちゃったけどね、口角は上がった。
電車に乗っていると、口角下がってる人が多いのにはびっくりする。

468 :名無しさん@HOME:04/02/12 23:52
そりゃ「笑えば上がる」だろうけど
それって「笑わなきゃ上がらない」って事だからさ、
電車の中でずっと笑ってる人がいたらキモイでしょ?
ってかいつまでもこの話引っ張ってないでいいかげんスレタイに戻さない?

469 :名無しさん@HOME:04/02/13 02:04
自民党の平沢さんとかね。

470 :名無しさん@HOME:04/02/13 02:05
>469
すごい人と友達やめたんだね

471 :名無しさん@HOME:04/02/13 02:58
>470
まぁね、あいつは口角が下がってるし。

472 :名無しさん@HOME:04/02/13 03:02
いや、ホント
口角下がってる人には注意した方がいいよ
絶対、性格(人格)と関連性あると思う
今まで出会った人で
結果的に関わるべきでなかった人は皆
口角下がってた


473 :名無しさん@HOME:04/02/13 03:04
平沢氏に御注意!!!

474 :名無しさん@HOME:04/02/13 04:15
そんなことより麻生さんダロ!

475 :名無しさん@HOME:04/02/13 06:17
福田さんはいつもニヤニヤしてるイメージがあるが
口角は下がってるぞ

 気をつけろ!!

476 :名無しさん@HOME:04/02/13 10:50
教えてちゃんでごめんなんだけどさぁ
「張子スレ」ってどこ?
探してもわからんかった…

477 :名無しさん@HOME:04/02/13 10:53
>>476
うざいからはっとく。今度は自分で調べろ。
【嫉妬】張り合う女報告スレ【チェック】 5
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1071256527/

478 :名無しさん@HOME:04/02/13 11:50
拡張子のことだと思って
画像貼るスレかなんかだと思ってたわ・・・

479 :名無しさん@HOME:04/02/13 11:51
476じゃないけど。

480 :名無しさん@HOME:04/02/13 12:02
>>478
言い訳の前に礼じゃないのか?
まぁ、梨子や張り子はお礼を言えないのが一般的だが。

481 :名無しさん@HOME:04/02/13 12:40
スレタイすら読めないアフォばっかりなんだな、ここって。

482 :名無しさん@HOME:04/02/13 12:52
>>478
自分も最初見た時はPink鯖のスレかと思ってたw
まぁ、ぐぐりゃぁ一発で出てくるけどね。

483 :名無しさん@HOME:04/02/13 13:22
私はアナログに手芸や内職の類を思い浮かべたよ

484 :名無しさん@HOME:04/02/13 15:29
>>480
ハァ?
別に知りたいとも思ってない。476と勘違いしてる?
自分は拡張子のスレのことだと思ってたと言ったんだが。
失礼な人多いよね。
そりゃ477は親切だと思うけどアンタに言われる筋合いはない。

485 :名無しさん@HOME:04/02/13 15:34
>480は友達辞められたばかり
このスレの住人にいちゃもんつけたい時期なんだろうからほっとけ。

486 :名無しさん@HOME:04/02/13 15:40
ID導入キボン

487 :名無しさん@HOME:04/02/13 15:41
>472
>口角下がってる人には注意した方がいいよ
>絶対、性格(人格)と関連性あると思う

拉致被害者の
横田めぐみさんの母親も激しく口角下がってるし
曽我ひとみさんだって下がってるよ?性格悪いの?
>472は「絶対」って自信満々で言い切ってるけどさ。
自分のせま〜〜〜〜い人間関係の中だけで物事言い切ると恥かくよ。

488 :名無しさん@HOME:04/02/13 15:42
>480
何を噛みついてンだろとオモタ

489 :名無しさん@HOME:04/02/13 15:44
梨子ってなに?

490 :おさかなくわえた名無しさん:04/02/13 15:46
拡張子→拡がる張り子・・・。すみません。逝ってきます。

487 最近いろんなスレで「絶対」さんが多数出没してるようなきがするけど
自分の人生に絶大なる自信をお持ちの方なんでしょうね。

491 :名無しさん@HOME:04/02/13 15:53
>>490
面白くないよ。これだから礼もいえない人間は。

>>488
ご自分のことですか?プッ

492 :名無しさん@HOME:04/02/13 15:54
>>486 IDの出る板に逝け!

493 :名無しさん@HOME:04/02/13 16:13
四方立ち止める話

494 :名無しさん@HOME:04/02/13 16:54
>>487
その二人の性格ってヤバイ。

495 :名無しさん@HOME:04/02/13 17:27
>487
明らかにヤバいと思うけど。
とくに曽我。

496 :名無しさん@HOME:04/02/13 19:00
>494-495
お前らの方がよっぽど性格悪いって事に気がつけよ〜w

497 :名無しさん@HOME:04/02/13 19:05
>494
具体的にどこがやばいの?
横田さんのお母さん、曽我さん、それぞれのやばいところ言って見てよ。

498 :名無しさん@HOME:04/02/13 19:07
494は「とにかく日本人憎し」の在日チョソ

499 :名無しさん@HOME:04/02/13 19:18
だね。

500 :名無しさん@HOME:04/02/13 19:21
とにかく、メンヘルで構ってちゃんは友達無くしてもしかたないんだよ。
爆弾みたいなものなんだから。
あきらめてくれ!

501 :名無しさん@HOME:04/02/13 20:12
>>487
その二人は不幸だから
口角下がったんだよ
全て問題が解決したら
じきに口角上がってくる


>>487は絶対口角が下がってて不幸

502 :SWAN ◆KokeTXak1k :04/02/13 20:17
よこれすですまんけど、
おりこうかくさがってるほうだとおもうぎゃ ふつうのかおしてると
んでもおりはぜんぜんしややせだぎゃ
こうかくさがってるとふこうってはじめてきいたぎゃ

503 :名無しさん@HOME:04/02/13 20:18
>501
口角下がってる人は「性格が悪い」だったはずなのに
都合が悪くなったら「不幸」にすりかえてるよ(w
>501あまりにも必死すぎ プ
さて次はどんなすり替えをしてくるのかな? 
がんばりや〜ww

504 :名無しさん@HOME:04/02/13 20:19
「絶対」っていう言葉が大好きな粘着がいるね。



505 :名無しさん@HOME:04/02/13 20:20
>>503
不幸だったから性格悪くなったんだよ

506 :名無しさん@HOME:04/02/13 20:21
>>504
>>487読んだら絶対って言葉使いたくなるよ!絶対!

507 :名無しさん@HOME:04/02/13 20:21
ここまで会話が成立しないって
まるで幼稚園以下のガキと話してるみたい

508 :名無しさん@HOME:04/02/13 20:22
不幸=性格悪い
と思い込んでる505がいるスレはここですね。

509 :名無しさん@HOME:04/02/13 20:22
>>508
不幸→性格悪くなった だよ絶対

510 :名無しさん@HOME:04/02/13 20:23
>>502
いいんじゃない?
自分がしあわせって思ってるなら絶対

511 :名無しさん@HOME:04/02/13 20:24
2ちゃんでは
最後までしつこくスレに残ったほうが勝ちだよ!
頑張りな!

512 :名無しさん@HOME:04/02/13 20:25
こんなアフォ相手に勝ちたいとは思わないよ(w

513 :名無しさん@HOME:04/02/13 20:25
>>497
横田さんのお母さん--拉致られたところがヤバイ

曽我さん--拉致られたところがヤバイ

514 :名無しさん@HOME:04/02/13 20:28
>>512
ま、負けてる奴が言うセリフじゃないわな。それ。

515 :名無しさん@HOME:04/02/13 20:29
友達が不倫を「楽しんでる」時。

516 :名無しさん@HOME:04/02/13 20:42
>514
みんなに友達やめられるタイプの典型だね〜

517 :名無しさん@HOME:04/02/13 20:50
>515
苦しんでる自分に酔ってるってのも「楽しんでる」に入るの?
だったらめちゃめちゃやめたいよ、友達…。
けど、共依存気味な彼女だから相手と別れたら多分
こっちにすごく干渉してきそうでそれもなあ…。

518 :名無しさん@HOME:04/02/13 20:56
不倫する奴って、口角下がってるよね。絶対。

519 :名無しさん@HOME:04/02/13 21:18
不倫を悪びれないやつって確かにたち悪いと思う
私も数年前に切った元友人
だんなが浮気したから私も浮気した。もう別れたいけどどう思う?
みたいな相談をされた。(そのとき結婚後半年もたってなかった)
旦那も悪いけどだからって自分もするという子供じみた理論にまず呆れたし、
その他諸々の態度も含めてちときつめに「あんたも常識がない」発言したら逆切れ
挙句もう一人の子と一緒になって(私と彼女含めて4人で話してた)
「所詮恋愛経験のないあんたに私の気持ちが分かるわけがない」
その時のメンバーで彼氏なしは確かに私一人だったけど。その一言でぶちきれて縁もスパッと切った。
恋愛経験なくたってやって良い事と悪い事の区別くらいつくわ!

520 :名無しさん@HOME:04/02/13 21:29
初めての子供が闘病の結果、亡くなった。
出産も連絡したので、亡くなったのも連絡したら、家に線香上げに来てくれた。
彼女は不妊症で、体外受精も何回かやっているらしい。
ポロっと言った一言。
「また子供できるからいいじゃん。私なんて何回体外受精してもできないんだよ」
せめて、弔問に来ているときぐらい、言葉を選んで欲しい。
こういうとき自分のことしか考えていない人は、距離おこうと思っています。

521 :名無しさん@HOME:04/02/13 21:43
>>520
彼女にしてみれば言葉を選んだつもりだったんだよ・・。
置かれた立場があなたと全く同じだとしても、
人間それぞれ性格とか価値観違うから、
彼女の台詞をそのまま言われても
「ああ、私を慰めようとしてくれてるんだな」って
受け取る人もいると思うし。
まあ私も子供って何人出来ようがその一人一人が
かけがいの無い存在で次の子産んだからって代わり
になるわけないじゃんって考え方だから、
そういう事言われたら傷つくとは思う。
でもさ、あなたもひょっとしたら不妊症の彼女に善意の
つもりで無神経な事を言ってるかもしれないよ。


522 :名無しさん@HOME:04/02/13 21:45
人間って自分の悲しみには敏感でも
他人の悲しみには自分ほどには敏感には
なれないんだよ、許してやりな。

523 :名無しさん@HOME:04/02/13 21:55
>520
悲しみのさなかに「いいじゃん」なんて台詞が出る人とは
もう縁の寿命は尽きたよ。
関わらない方が、傷つかない。切ってよし!

お子様が亡くなったのは、いつのことだか分からないけど
ご心痛お察しします。
うまく言えなくてごめんね。

524 :名無しさん@HOME:04/02/13 22:08
>>520
その友人は何回も受精卵を流してきたんでしょ。
複雑な気持ちを抱えていたのかもしれない。
率直に「あの言葉はひどい。」って一度言ってみたら。
切るか切らないかは、その時の態度で判断すりゃいいじゃない。

525 :名無しさん@HOME:04/02/13 22:09
「思い出を遺して行ってくれたのが、せめてもだね」という意味で
「いいじゃん」だったんだろうなぁ。

あなたはお子さんを失って辛いかもしれないけど、最初から
生まれなかったのと、失うと分かっていてもお子さんを産むのとでは、
やはり後者を選んだでしょう、と。

切ないなぁ。


526 :名無しさん@HOME:04/02/13 23:14
>>520
体外受精をして、失敗するっていうのは毎回子供を失う位つらい(というか、そのもの
だけどね)と思うよ。
「生きてる子供と比べるなよ!」
って思うかもしれないけど、そのお友達にとっての子供は「受精卵」までのサイズ
しかないし、それがすべての訳だから・・・

お友達にとって本当にうらやましいのかもしれないから・・・

叩かれるといけないので言っておきますが、一応子供はいます。私は。

527 :名無しさん@HOME:04/02/13 23:28
こんなに擁護派が出るとはビックリ
まさか釣り?

528 :名無しさん@HOME:04/02/13 23:32
>>521-526
皆さん、レスありがとうございました。
色々な考え方あるのがわかりました。
自分は悲しみしか見えていなく、悪い風に感じてしまいましたが、
もしかしてみると慰めの言葉として言ったのかもしれませんね。
連絡しなくなって1ヶ月経ちましたが、今度もう1回会ってみます。
話してみて、その態度で続けるか続けないか決めようと思います。

自分もしていたかもしれない何気ない善意のつもりの無神経、
これを機会に気をつけようと思います。

529 :名無しさん@HOME:04/02/14 00:38
>>527
私もマジで驚いてるよ。
擁護派は一人だけかと思うけどね。
とてもじゃないが、お悔やみの言葉とは思えん。
自分が体外受精でつらくても、それと520さんの不祝儀にいうのは
無神経すぎる。

520さんは無理して会わなくてもいいと思う。
今は自分を大切にね。

530 :名無しさん@HOME:04/02/14 01:18
私も見ていてびっくりした。
なんでみんな許せるの?
体外受精で流れるのが続いてつらいなら、なおさら、520タンの心痛を察してあげるべきじゃない?
子供を亡くす辛さは同じだって言うならさ。

なんか、「いいじゃん」って言い方に、
とっかえのきく玩具かよ?って思ったけどな。
次の子が生まれても、その子はその子であって、失った子供とは違う子だ。
どちらも愛しい我が子に変わりはないだろうけど。

不妊に悩んでいるとはいえ、次があるからいいとは絶対言ってはいけないと思うんだけどな・・・。

531 :名無しさん@HOME:04/02/14 01:20
私もそう思う>527、529

不妊治療のつらさと子どもを失ったつらさは
全く別のもの。比較できるものでもないし、
立場を変えられるものでもない。

その友人の無神経さは、種類のことなる
つらさを、他人の悲しみの中に持ち込んだことだろう。
しかも自分ベース。

切って正解。

532 :名無しさん@HOME:04/02/14 01:30
「(生まれない)私より幸せなんだからグチグチ言うな」って変な理論だよね。
人と比べてどうであろうと、悲しいものは悲しいし。

でも、520がもしかしたらその友人に「子供っていいよ〜」系の
無神経な言動を万が一してないとも限らないから、
その友人がDQNかどうかは判断できないけどね。

533 :名無しさん@HOME:04/02/14 01:40
いくら不妊治療で失敗していたとは言え、「いいじゃん」とかそんな事を
子供を亡くした人に言う免罪符にはならんだろ。

534 :名無しさん@HOME:04/02/14 01:46
たぶんこいつ→>>526は、
オナニーする男に対して
「あなたは3億もの精子さんを無駄に殺しているのよ!ムキー!」
とか言ってるから・・・

535 :名無しさん@HOME:04/02/14 01:49
526じゃないけど受精前の卵子と精子と、
受精して細胞分裂を始める受精卵とじゃ
また違うと思うが・・。

536 :名無しさん@HOME:04/02/14 01:59
オナニーは済んだ?>>520たん。
自己弁護に必死だね。モロワカリ。
同情してた私でさえちょっと冷めた。

537 :名無しさん@HOME:04/02/14 02:02
なんか今度から身内が亡くなった人に不用意に
近づかないようにしよう。
何で恨まれるかわかんないもん。
私って口が下手なほうだし。

538 :名無しさん@HOME:04/02/14 02:02
そんなエサでこの俺様がクマーーーーッ!(AAry

539 :名無しさん@HOME:04/02/14 02:05
いずれにしろ、悲しんでいる人を慰める言葉に
「〜〜よりマシじゃない」ってのは適切ではないと思うよ。
特に自分の不運と比べてマシだよっていうのはさ。
520の友達にはおそらく相手を慰めるような余裕はなかったと思うけど。

以前に子供を犯罪で亡くした人たちの支援のボランティアをしてた
ときに、カウンセラーの先生に
「悲嘆に暮れてる人を慰める時の言葉ってのはだいたいなんか言って
あげなきゃという自分の気持ちを落ち着かせるためのものにしか
ならない。で、たいていそういう言葉は相手を傷つける。」って
言われたことがある。
たとえば「はやく立ち直って」とか「また新しく子供をつくればいいじゃ
ない」って例が遺族を傷つけるものとして挙げられてたな。
「じゃあ、どうすれば一番いいんですか?」て聞いたときに
「根気強くその人の気持ちを聞きつづけること。」って言われたよ。

540 :名無しさん@HOME:04/02/14 02:06
>>539
気持ちはあっても方法論を知らないと
逆恨みされる危険があるってことだね。

541 :534:04/02/14 02:07
>>536
ん?俺、>>520じゃないよ。
ていうか、おいら、決してあやしいものじゃないよ。
引き続き、同情し続けてくれ。

542 :名無しさん@HOME:04/02/14 02:08
>540
逆恨みって言い方も一方的だね。自分がなにか言って「あげる」
気持ちがあるからいけないんだよ。

543 :名無しさん@HOME:04/02/14 02:10
>>542
おまえなんか違うな

544 :名無しさん@HOME:04/02/14 02:11
それ言うなら、相手から自分の耳障りの良い言葉
ばかりを望むのも一つの我侭なんじゃないの?
哀しいからって自分ばっかり「してもらってあたりまえ」って
考え方おかしいよ。

545 :名無しさん@HOME:04/02/14 02:16
そもそもその友達が言った発言の内容がどこまで
正確なのかもわからないし、悪意に受け取った
>>520の脚色も多少あったかもしれないし。
相手が慰めようと努力したその気持ちを
>>520が汲み取れなかったって事だってあるじゃないか。
お互いを思いやるのが友達だとしたら、
友達も確かに配慮が足りなかったけど
>>520自身も友達への思いやりが足りないって意味で
もう友達関係はそこで終わってるんだよ。

546 :名無しさん@HOME:04/02/14 02:18
>>544
うーん
おまえもなんか違うな

547 :名無しさん@HOME:04/02/14 02:20
>>545
あー、おまえも違うわ

548 :名無しさん@HOME:04/02/14 02:21
>>544
>耳障りの良い言葉
日本語として間違ってるよ。障りという時点で悪い意味ですから、
「耳障りな言葉」としてしか使えません。
それと不幸なことがあった人にさらに感謝を求めるようなことは
子供のすることです。自分が気の使えない人間だと言う自覚が
あるなら、感謝を求める前にお互いのために近づかないこと。

549 :名無しさん@HOME:04/02/14 02:23
身内亡くした人間とかさぁ、行き遅れぎみの人間とかさぁ、
無職の人間とか借金で困ってる人間とか、
とにかく自分の不幸で目がふさがっちゃってるような
人間にはなるべく近づかないのがほんと「無難」なんだよね。
情に流されて近づくと瞬く間に足引っ張られるか
揚げ足取られて逆恨みされるのがおち。

550 :名無しさん@HOME:04/02/14 02:25
感謝を求めてるなんてどこに書いてある?
感謝じゃないんだよ。ただ少しでも相手が
元気になってくれるならってただそれだけだよ。
だけどちょっと言葉が相手の気に触るともうそこで
恨まれちゃうんだもん。
「ただ聞いてくれるだけ」を求めてる時点でそれもまた
都合のいい話さ。

551 :名無しさん@HOME:04/02/14 02:25
あんたの不幸なんでまだまし
私なんてこんな不幸背負ってんだよ

なんてこと言ってのける女を擁護する奴の気が知れん

552 :名無しさん@HOME:04/02/14 02:26
>>549=人非人

553 :名無しさん@HOME:04/02/14 02:26
下手すると「元気になってほしい」ってこちら側の
気持ちでさえ「迷惑だ」になるわけでしょ?
どうしようもないじゃん。

554 :名無しさん@HOME:04/02/14 02:27
>>549
まあ、君には幸せな時にも近づいてほしくないけどね。
>>550
>元気になってくれるならってただそれだけだよ。
「ただそれだけ」って思ってること自体がでもうすでに
傲慢だってことだろ。そうしか考えられない時点で君は繊細な
タイプじゃないんだから「元気ださせる」なんて無理なんだよ。

555 :名無しさん@HOME:04/02/14 02:27
>>551
つーかどっちもどっちじゃん。


556 :名無しさん@HOME:04/02/14 02:28
>>550
余計なことしか言えない頭しか持ってないなら、
おとなしく黙ってろって話。

557 :名無しさん@HOME:04/02/14 02:29
>>555
いや、このケースは、どっちもどっちのケースじゃない
>>520を読む限りでは

558 :名無しさん@HOME:04/02/14 02:29
んじゃいつまでもナイーブな人間ばっかり
周りに集めて傷舐めあってりゃいいんだよ。
「私息子を亡くしましたの・・」って言ってりゃ
数うちゃ当たるでそのうち自分の気に入るような
言葉をかけてくれる人が現れるよ。

559 :名無しさん@HOME:04/02/14 02:31
>>553
どこをどう読んで>>520の知人が「元気になってほしい」発言をした
と思ってるんだ?

560 :名無しさん@HOME:04/02/14 02:32
>>558
あんた
ほんとろくな育ち方してないんだろうね・・・

561 :名無しさん@HOME:04/02/14 02:32
気をつけよう 暗い夜道と 暗い人

562 :名無しさん@HOME:04/02/14 02:33
>>558
そう、そう、厨房ははやいとこ寝た方が良いよ

563 :名無しさん@HOME:04/02/14 02:34
つーか、なんでこんな逸れた変な流れになってるんだ?
>>520は別に慰めて欲しかったとかそんな事を言ってるわけじゃないだろ。

564 :名無しさん@HOME:04/02/14 02:34
釣りに構ってもしょうがないから、スルーしろ

565 :名無しさん@HOME:04/02/14 02:35
周囲に期待しすぎ。


566 :名無しさん@HOME:04/02/14 02:35
言葉を選んでほしかったんだってさwww

567 :名無しさん@HOME:04/02/14 02:36
>こういうとき自分のことしか考えていない人は、距離おこうと思っています。
 
そっくりそのまま520にお返ししたい

568 :名無しさん@HOME:04/02/14 02:36
>>563
今ここに
>あんたの不幸なんでまだまし私なんてこんな不幸背負ってんだよ

これをデフォルトで使ってる自称不幸の星の下に生まれた厨が
自分のこと言われてると被害妄想をおこして
ヒスってるんだよ
おかしいねw

569 :名無しさん@HOME:04/02/14 02:38
うちのは娘だけどもし娘が亡くなったとして
同じ事言われてもきっと友達を恨まないな。
馬鹿だなあと思いつつも悪気は無いんだろうし
それまでの友情に感謝してそのぐらい水に流す。
誰にだって間違いはある。

570 :名無しさん@HOME:04/02/14 02:38
知人の不幸によばれたこともないような厨房がまじってくるから
話がおかしくなるんだよ。確かに早逝してしまった子供の葬儀に
いくってすごく気が重いよ。なんて言葉かけたらいいかわかんなく
なるもんな。だからといって自分のまずい言葉に相手が傷ついたことを
「逆恨み」とはとても自分には思えない。

571 :名無しさん@HOME:04/02/14 02:38
むひょひょひょひょ

572 :名無しさん@HOME:04/02/14 02:41
なんて言葉かけていいのかわかんなくて
ついまずい言葉をかけて失敗してしまった
友人を許せないその心の狭さがなんだかねー。

573 :名無しさん@HOME:04/02/14 02:41
いやまじで子供亡くした母親はやばいね。

574 :名無しさん@HOME:04/02/14 02:42
>>572
がんばれがんばれ

575 :名無しさん@HOME:04/02/14 02:43
一生懸命自己弁護レスを繰り返してるところが
けなげだねぇ・・・

576 :名無しさん@HOME:04/02/14 02:44
下手すると刺されそう。
子供の首絞められてどっかに埋められそう。

577 :名無しさん@HOME:04/02/14 02:44
>その心の狭さがなんだかねー。
その心の狭さを許せないあなたの心の狭さもなんだかねー。

578 :名無しさん@HOME:04/02/14 02:44
私がこんなに悲しんでるのに公園で遊んでるなんて
許せない!遊ばせる場所を選んでよ!って。コワ

579 :名無しさん@HOME:04/02/14 02:46
>>578
お!とうとう違う世界に行ってきた様子w

580 :名無しさん@HOME:04/02/14 02:46
親戚なんかも大変だね。
不用意に同じ年頃の子供の話できないよ。


581 :名無しさん@HOME:04/02/14 02:47
ご近所さんは通学路を変更とかっ。

582 :名無しさん@HOME:04/02/14 02:48
おっ、やってるね〜みんな厨房の相手して偉いこった

583 :名無しさん@HOME:04/02/14 02:50
みなさん言葉を選びましょうね。
      byやまだみっちゃん

584 :名無しさん@HOME:04/02/14 02:50
だんだん厨房が何言いたいのか
理解できなくなってきた

壊れた?

585 :名無しさん@HOME:04/02/14 02:51
わからない・・・

やまだみっちゃん???

誰のことだろう・・・

586 :名無しさん@HOME:04/02/14 02:52
どういう時友達をやめますか?

ネガティブな人間が身内を亡くした時

これで決定だな。

587 :名無しさん@HOME:04/02/14 02:52
えーーーーーっ!
やまだのみっちゃんしらないのぉーーーー???

588 :名無しさん@HOME:04/02/14 02:53
しらんのかまじで。

589 :名無しさん@HOME:04/02/14 02:54
つーか、段々電波じみてきてるな

590 :名無しさん@HOME:04/02/14 02:54
>>586
そんなに仲間が欲しいのか?
まあ寂しいだろうが
リアルでも

591 :ハルナー:04/02/14 02:56
>>590
いや、うちの子生きてるし。


592 :名無しさん@HOME:04/02/14 02:57
おい厨房!
議論ではもう八方塞がりになったからって
キチガイのふりして言い逃れしようとしてるだろ!w
近頃の犯罪者と同じ思考回路をお持ちのようで・・・

リアルで他人に迷惑かける前に自分で死んどけよな
頼んだぞ

593 :名無しさん@HOME:04/02/14 02:58
>>591
我が子=仲間 か


594 :ハルナー:04/02/14 02:58
まあ私はみっちゃんタイプの女の息子の葬式には
行かないから。君子危うきに近寄らず。
ハルナーみつこに近寄らず。

595 :名無しさん@HOME:04/02/14 03:00
なんだよ
やまだのみっちゃんって


596 :ハルナー:04/02/14 03:00
お茶に誘っても出した茶菓子見つめて
「これ・・うちの息子が好きだったの・・
わざとでしょ!!!」ってちゃぶ台(もといテーブル)返しされそー。

597 :名無しさん@HOME:04/02/14 03:01
音羽

598 :名無しさん@HOME:04/02/14 03:01
マジで電波だな

599 :ハルナー:04/02/14 03:01
住み分けが大事よね。公園に来ないでね。ハート。
おうちで繭に包まってたら誰もあなたを傷つけないわよ。

600 :ハルナー:04/02/14 03:02
さ、飽きてきた。

601 :名無しさん@HOME:04/02/14 03:03
寝るかの

602 :名無しさん@HOME:04/02/14 03:04
持論が通らないと悟ると気違いのふりする癖
改めた方がいいぞ?

603 :名無しさん@HOME:04/02/14 03:08
「さ、飽きてきた。」この言葉の意味

はじめはマジレスしていたものの、
どうも自分は気が違えていたようだと気付き、
それならばいっそ、
私は、はじめから電波レスをしていただけですよと、
ポーズ入れとくか

                  の意

604 :名無しさん@HOME:04/02/14 03:21
>>521

>彼女にしてみれば言葉を選んだつもりだったんだよ・・。

言葉選んで、そんな程度の香具師なんて最低。

>でもさ、あなたもひょっとしたら不妊症の彼女に善意の
つもりで無神経な事を言ってるかもしれないよ。

自分勝手な想像で子供を亡くした人を責めるなよ。

605 :名無しさん@HOME:04/02/14 04:23
ここを読むといろいろ考えさせられます。
うっかり無神経な発言をして、友達をやめられない様に
気をつけよう。

ところで、ここは今までの過去ログのリンクは
貼っていないんですね。

606 :名無しさん@HOME:04/02/14 05:14
過去は振り返らない(やめるスレだけに)

607 :名無しさん@HOME:04/02/14 06:58
結論…弱っている人間には声をかけないで速やかに300メートル離れる。

608 :名無しさん@HOME:04/02/14 11:07
慰めようと思って言った言葉が(傷つける積りなんか無い)
逆に相手をグサっと傷つけてしまう事ってよくあるよね
言い方が悪いと 恨まれる事になりかねないから
ヘタな慰めは一切言わない方がいいのかも

609 :名無しさん@HOME:04/02/14 11:09
そのかわり、その人の言う事を黙って聞くとか、できることがあったら邪魔にならない限り
黙って手伝うとか(こういう相手に余裕のないときは御礼がないとか怒ってはいけないんだね)かな。

610 :名無しさん@HOME:04/02/14 11:10
まぁ、でも正直子供ならいざ知らず、人の言う事で
いちいち傷ついた傷ついたと大騒ぎするヤシも逆の意味で
煩いのだが。傷つける方も悪いが簡単に傷つきすぎる人も
悪いと佐藤愛子は書いていた。結構納得した。

611 :名無しさん@HOME:04/02/14 11:14
あ、でも子供亡くした人はこの例にあらず。念のため。

612 :名無しさん@HOME:04/02/14 15:24
慰めようとするのは悪いことじゃない。
相手に怒られたとき「慰めるつもりだったんだよ」とか「悪くとられてショック」とか言わずに
素直に反省すればいいだけ

613 :名無しさん@HOME:04/02/14 16:28
>素直に反省すればいいだけ

みつこ女はさぁ、それじゃ納得しないわけよ。
五寸釘だよ五寸釘。土下座して相手が卵巣と子宮
摘出して永遠に子供抱けない体になるぐらいじゃないと
許してくれないわよ。

614 :名無しさん@HOME:04/02/14 19:43
>>613
なんか怖いよ・・・

615 :名無しさん@HOME:04/02/14 21:52
>>613
そこまでして許してもらわないといけないのか?
そんな相手ならこっちから切るけどな。
てか、すでに520タンの話じゃなくなってるよ、それ。

616 :名無しさん@HOME:04/02/14 22:19
早く新しい話題が書き込まれないと、どんどん想像がエスカレートしていくのであった

617 :名無しさん@HOME:04/02/14 22:41
>>615
荒らしに餌を与えてはいかん

618 :615:04/02/14 23:41
>>617
素直に反省します。ゴメンナサイ_| ̄|○

619 :名無しさん@HOME:04/02/15 00:59
またシナか
ヤクザより酷いな


620 :名無しさん@HOME:04/02/15 01:08
昨日、縁切りしました。
だって付き合っている女がいるかどうか確かめもしないで
手編みのセーターなんか編むのが悪いんでしょ!
断られたからって、その女と長野にスキー行くって言われたからって
「それだったら八王子駅であずさに飛び込んで自縛霊になった私を踏み越えて行け!」
と怒鳴るなんて最低!


621 :名無しさん@HOME:04/02/15 01:14
ガクガク(((( ;゚Д゚)))ブルブル

622 :名無しさん@HOME:04/02/15 01:16
すごいメルヘンな人だすね。
中学レベルなメルヘン。
セーラームーンも編んでたな・・・

623 :名無しさん@HOME:04/02/15 01:38
>>620
「だったら高速バスで行く(注:渋滞などで時間は当てにならない事が多いが)」
とでも言っておけよ。


624 :名無しさん@HOME:04/02/15 01:45
>>620
「おう、踏み越えてやるよ。顔な」と言えばヨロシ。

625 :名無しさん@HOME:04/02/15 01:58
冷たく「あっそ」でヨロ!

626 :名無しさん@HOME:04/02/15 01:59
>>625
マイデータかYO!!wwwwwwww

627 :名無しさん@HOME:04/02/15 16:34
編むのは自由だが、断られた後の啖呵がすごいな

628 :名無しさん@HOME:04/02/15 16:50
>620
関係ないけど
8時ちょうどのあずさ2号って実在しないんだってね。

629 :名無しさん@HOME:04/02/15 17:46
>>628
8時ちょうどは「スーパーあずさ3号」
スーパーあずさ2号ってのはあるらしいけど。


630 :名無しさん@HOME:04/02/15 21:51
>623
去年「8時ちょうどのあずさ2号」を実現させたよね。
正確には「8時2分発のあずさ2号」になったけど。

631 :名無しさん@HOME:04/02/16 00:09
>>628
歌が出来た頃のダイヤでは下りが偶数だったけど
その後の改正で上り列車が偶数になって現在に至るわけで。

632 :名無しさん@HOME:04/02/16 00:29
このスレ、なにげにあずさ2号のトリビアになってて(・∀・)イイ!!

633 :名無しさん@HOME:04/02/16 11:53
10年付き合ってきた元親友。
人にはあれこれ細かいこと言う癖に自分は超マイペースで人を振り回す。
出会った頃はこんな人じゃなかったのにな、、、。
で、友達やめますた。
新たなターゲットの友人達に危害が及ばないことを祈る。

634 :名無しさん@HOME:04/02/16 11:58
話があわなくなったらやめるーー

635 :名無しさん@HOME:04/02/16 18:48
入院したとき。
卵巣の病気だったので人にはあまり知られたくなく、
気のおけるごく少数の友人にだけ
「どうなるかわからないから、人には話さないでね」って口止めして、話した。
結局完治したけど、病気の事ほとんどの人(共通の知人)が知ってた、なんで?!
「誰に聞いたの?」って聞くとみんな口をそろえて「○○さん」。

その後も普通につきあってきたが、あるとき
「このひと、情報収集のためにいろんな人とおつきあいしてる?」と思うようになり
知人に格下げ決定しますた。趣味の話がトテモ合う人だったので残念(´・ω・`)

636 :名無しさん@HOME:04/02/16 18:51
>>635
その後もつきあっていたというのがすごいな。
そして格下げした結果が「知人」!縁を切らなかったのか!
なんて心が広いんだろう。


637 :名無しさん@HOME:04/02/16 19:05
気のおける.........って何?

638 :名無しさん@HOME:04/02/16 21:30
意味を知らずに使ってんじゃない?w

639 :名無しさん@HOME:04/02/16 21:38
>>637
ttp://www.ohnichi.de/Rennsai/nihongo6.htm


640 :名無しさん@HOME:04/02/16 21:43
>635
>情報収集のためにいろんな人とおつきあいしてる

知られたくない病気のことを周囲にバラされただけでなく、
あなたの病気をネタに何かされたという意味?

641 :名無しさん@HOME:04/02/16 22:00
あなたの知ってる某知人の病気ネタを持ってる。
あなたの持ってるネタと交換しない?

そういうこったろ。


642 :名無しさん@HOME:04/02/17 03:04
「忙しい」ばっかり言ってるんじゃねぇよ、H!!
約束の電話何日も遅れてしてくるのも、会うのドタキャンするのも、
理由は全部「忙しくて」だけかよ。
忙しくなさそうな私が都合合わせて当然なのか。
そこまであなたに合わせられません。さようなら。

643 :名無しさん@HOME:04/02/17 03:32
友達やめられたのは自分の方だと気づかずに以下略

644 :名無しさん@HOME:04/02/17 10:52
ちとフェードアウトしたい友人がいるのだが
彼女を切ると他のメンバーまで切らなきゃいけないので切れない
もういい加減協調性のないお前には付き合ってらんないと声に出せたらどんなにいいか……
なまじ付き合ってる期間が長いだけに帰って厄介だ……はふう

645 :名無しさん@HOME:04/02/17 11:06
他のメンバーが彼女と付き合えているって言う事は
あなたが(ry

646 :名無しさん@HOME:04/02/17 11:08
>>644
誰もがそう思ってけん制している場合があるから
いずれ機会があればそれとなく探りを入れてみると良いかもね。
周りが彼女のことを全くうざったく思ってなければ、あなたがその
仲間と合わないって事だから、そこら辺は割り切りが必要になるかもしれない。

647 :名無しさん@HOME:04/02/17 11:21
学生時代の同じグループの子が出来婚。
私達が送ったお祝いとかの返事やお礼は、ナシ。
なのに妊娠経過や出産報告は逐一で早かった。
子供が出来てからは、私(小梨)や毒に子供自慢のメール送りまくり。
みんなで相談して穏便に切ろうとしてる最中。
お願いだから「私も育児で忙しいし返事急がなくていいよ」なんて
書くんなら、周囲に週何度もメール送るなよ。
ま、あの性格じゃ近所にママ友の一人もできないんだろうけどね。

648 :名無しさん@HOME:04/02/17 11:26
転職したばかりの頃、何度か学生時代の友人に誘われた。
が、仕事の都合上、なかなか時間が作れず
「来月以降はきっとヒマになるから、そしたら会おう」と言うと
「無理しなくていいよ」気を遣って言ってくれてるのかと思ったら続けて
「会いたいと思ってるの私だけみたいだし」

なんだかショボーン…だった。

649 :名無しさん@HOME:04/02/17 11:30
>648
そこですかさず
「そんなことない」って言わないと
ほんとに縁が切れちゃうよ。
ショボーンしてる場合じゃないだろ。

650 :名無しさん@HOME:04/02/17 11:47
>>642
相手に「切られたい」と思われてませんか?

651 :名無しさん@HOME:04/02/17 12:03
>>644 なのですが
他の友人たちもまあいろいろ思うときはあるみたい「まーたあいつはー」って感じで
基本的にあまり合流しない&したらしたで
「自分は興味ないんだけどみんなが行くって言うから付き合ってる」
みたいな態度で、
合流したと思ったら「俺行きたくないから。終わったら連絡して」って
2時間も3時間もふらっと煙草吸いにどっか行っちゃうので……だったら最初からこないでくれと
でも実際声かけないと行く行かない別にして拗ねるし

他のメンバーみたいに割り切って放置出来ればいいんですけどね
何度注意しても「すまなかったな、気をつけるよ」でおんなじことの繰り返しなんで
距離の置き方に悩んでおります。
一度ちゃんとみんなで話し合うべきかな

652 :名無しさん@HOME:04/02/17 13:38
>651
っていうか男なのその人?
いや、644では彼女ってかいてあるな。

>>でも実際声かけないと行く行かない別にして拗ねるし

男でも女でも、この態度が激しく気持ち悪い。
あれか、人の前では一匹狼気取りたいタイプか?


653 :名無しさん@HOME:04/02/17 13:39
644がいくつなのかわからないけど、
中高生じゃあるまいし、そんな人と無理に付き合わなくても、
すねたらすねたまま放置しとけばいいと思う。
どうしてご機嫌をとらなければいけなんだろう?

654 :カオナシAA:04/02/17 14:08
<血液型O型の一般的な特徴>( すべて許していると調子にのってつけこんでくるぞ!! )
■その道の達人をコケにして安心しようとする。多数対少数のときだけやたら強気。才能ある人間を歪んだ目でしか見れない。
■顔が見えない相手に対しては毒舌かつ強気。面と向かった相手にはやたら弱気で人が言ったことにする ( 俺が言ったんじゃないん
だけど、Aさんがあなたをアホかとバカかと… )
■場所が変わると手のひらを返すように態度が豹変する ( あの連中の中じゃヘコヘコさせられてきたが、うちに来たら見ていろ! 
礼儀を教えてやるぜ。 )
■カッコイイ人に注目したがるが自分を磨こうとしない。なぜか、カッコイイ人は自分にソックリだと信じ込む
■読みが浅い。粘着に睨まれる事を言っておきながら関係ない人に振り向けようとする ( どうせ>>1さんはヒッキーでしょ? /  
大阪人だってジサクジエンしてるぜ )
■早とちりが多く、誤爆と気付いても釈明できない。イイ人を装って忘れる ( そういう土地柄だったのさ )
■話題と関係ない個人攻撃で場の空気を陰険にする。次第に耐え切れなくなりあきれかえる。( どうなってるんだ? 間違ってる!

■恩を貸してるように振舞うが、自分のためであるということを見抜かれる。それに気付いて恥ずかしさをごまかすために大袈裟にキ
レる。相手がキレると今度はビビる。
■似たもの同士でしか共感できないわりに人気者ぶる。
■人の真似を勝手にしておいてケチだけつけ、批判される所には現れない。自分が観察される側になると極度に焦る
■自分が企んでいるのに相手を悪人に仕立て上げ、己の為に餌食にする。攻撃を誘って自分の憎悪に酔いしれる。人の裏切りを許せな
いわりに自分の裏切りは覚えていない鈍感さ。
■世間に通用しないような事ばかり繰り返して自分に課した目標から逃げる。あげくに人のせいにして相手に伝わらない方法でキレ
る。
■半端な人生経験により集団的にばかり相手を気にする ( 君のような人はウチでは…  / ○さんによく似てるから駄目だろうね…
 )

655 :名無しさん@HOME:04/02/17 14:12
>>644です
自分でもまとまらないままに書いたんで文章おかしいですねすいません。
>>652
相手は女性ですが俺女です。見た目も男っぽいんで女性だけで行ったカラオケのレシートでも
「女○名 男1名」なんて記入されちゃう人です。
言葉の通り「孤高の自分」を演じているタイプです。
だったら最初から一人でいてくれと……みんなの前で言うとこっちが悪者になっちゃうのが辛いです
>>653
私もほっぽときたいんですが……他のメンバーがすごい気配りやさん達なので
一緒に行動するときは「しょうがないなー」といいつつも面倒見てあげてるんです。
それでなんか金銭の貸し借りもやったらしいんでこの辺も私が切りたい理由なんですけど
その辺おおらかなメンバーなんですよ……そこがいい所でもあるんだけど

先日もちょっと会ってもういい加減疲れてきたのでみんなと折り合いつけながら
遠まわしに私は付き合いを避ける方向で行こうと思います。
卑怯かもしれませんけど他のメンバーとは仲のいい友人でいたいんで完全には無理だと思うけど
誰にもいえなかった話を聞いてもらえて少しほっとしました。
それでは失礼いたします。

656 :名無しさん@HOME:04/02/17 14:16
サイトのコンテンツをパクられた
見に来てる人から教えられて間に人を介して確認してみた
一方的に公表されて
被害者ぶられて
一言も責めてないのに「こういうの慣れてるから」とか言われて
死にたい死にたいと日記で散々言われて

メッセで話しかけられたから話したくないって言ったら
自殺未遂された。
骨見えるほど手首切ったらしい

もう友達やめたい

657 :名無しさん@HOME:04/02/17 14:31
>656
な・・・何だ、それわ…。

658 :名無しさん@HOME:04/02/17 14:33
>>644=655
なんかあなたの気持分かるわ。
切りたいのに他の面子が妙に気配りやさん達だと
うまく切れないし、ジレンマに陥っちゃうんだよね。

私の場合は彼女らとの集まりに出ること自体が駄目になっちゃったんで
ほんとうに信用出来る(付き合いたいと思う)人たちだけに事情を話して、
その人達とだけ、マイクロ(超少人数)で会ってます。

>>656
まるまるぱくりだったんだよね。
そういう人には近寄らない方がいいけど……状況的につらいのかな?
私も今サイト作り中なので、
細かい点で参考にさせて頂いている方々にはちゃんと前もって見て頂いて、
指摘して貰った上でサイト公開しようと思っている。

659 :658:04/02/17 14:35
ごめん、ちょっと訂正。

まるまるぱくりだったんだよね。
 ↓
まるまるぱくりだったのかな?

決めつけ的な書き方してゴメソ。

660 :名無しさん@HOME:04/02/17 14:35
>>656
境界例(ボーダー)被害者友の会 Part19
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1074304529/l50

661 :656:04/02/17 14:44
まるまる…、というほどでもないんだけど
デザインや、そのコンテンツの内容(創作系のサイトです)が
両方のサイトに行ってる人がみれば、すぐ「あれ?」って思う感じですね。
私がサイトを公開した翌日だか翌々日だかにリニューアルしたんだけど、その内容が酷似してる。
本人は偶然、たまたまで、全く気付かなかった、って言うんだけど
一日3〜5回は来てるのがアクセス解析でわかってるので、それも考えにくいし。
しかも全訪問数の八割は彼女なんだよね……。

まぁ、インスパイアされて、っていうのもよくあることかと思ったから
パクっただろ、とは言わずに
「似てるから問い合わせが来てるよー」って、
あちらがどういうつもりだったのかを間に入った人に聞いてもらっただけなんだけど。

こちらは、事を大きくしないほうがいいのかと思って水面下で動いたんだけど
あちらは自分に都合のいいように話を脚色して公表して
まるで私が相手に嫌がらせしてるみたいな感じになっちゃってる(つД`)
関わりたくないんだけど、
何故か「それでも彼女(私のこと)は大好きな友達だから」とか言って接触してくるので
もう何をどうしていいものやら……。・゚・(ノД`)・゚・。

662 :名無しさん@HOME:04/02/17 14:45
>>656
そのネタどっかで見たよ

663 :656:04/02/17 14:49
>>662
ちょっと前に「ただ聞いて欲しい」スレに書き込んだんだけど
その後、実際に自殺未遂までされたので、このスレに来てみたんです(´・ω・`)

664 :名無しさん@HOME:04/02/17 15:01
23歳、勢いで結婚⇒離婚。
27歳、淋しさ余って再婚⇒出産⇒離婚。
31歳、経済力なくて再再婚。

その度に結婚式やるなよ、父親とバージンロード
歩くな、おまけに感極まって泣くなよ。
もちろん3回目は断り絶縁しました。
あ〜〜スッキリ!

665 :名無しさん@HOME:04/02/17 17:33
>>656
大変だね・・・。
でも、656の文章見てたら、結構落ち着いて状況を見ているようだから良かった。
両方のサイトを客観的に見ている第三者も居るようだし。
リストカッターとは縁を切ったほうがいいよ。
「自分を見て、構って、重要な特別な人間だと言って、言ってくれないと 氏 ぬ 」ってメッセージを送ってくるけど
それに付き合ってると、あなたの精神が疲弊して、同じような場所に引き込まれる。
パクリってのは言ってみりゃ泥棒で、あなたが作った大切な作品を盗んだのはどう見ても相手なんだから
自殺云々に反応してやる必要なし、脱兎の勢いでフェードアウト推奨。

666 :名無しさん@HOME:04/02/18 10:31
リスカした友達に今度するときはちまちまやらねーで
頸動脈スパッといけと言うことにしている。
本気で頸動脈やるやつは今の所いない。
しかもこの一言で構ってチャンじゃなくなる。
死ぬ気もない癖に甘えてんじゃねーよ。

667 :名無しさん@HOME:04/02/18 10:41
>>666
【愚痴】病気、そろそろ飽きない?3【似非メンヘル被害】
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1068731434/l50

668 :名無しさん@HOME:04/02/18 19:14
>>656
>>666(オーメソオメ!)みたく思い切ったことが言えないなら(ってか普通言えんわなw)
逆に大げさに「大変!救急車呼ばなきゃ救急車!今すぐ呼ぶね!」とか騒ぎたてれ。
で、実際に救急車に連絡したれ。単なる脅しにはけっして終わらせないこと。
そこで「大丈夫だよ」とか本人に言われても「そんなことないっ心配なの!」の
一点張りで。

あなたを思い通りにコントロール出来ないとわかったら、単なる構ってチャソなら
逆切れして去っていくでしょう。

ところで「骨が見えるほど切った」って、誰が言ったの? 気になって仕方ありません。
「らしい」ってあるから直接見たわけじゃないよね?

669 :656:04/02/19 00:40
レスありがとう
とりあえず必死にフェードアウトに向けて画策中です。

>>668
骨が見えるほど、っていうのは本人が翌日、日記で書いてました
両腕で十数か所でキーボード打つのがつらいとか
死のうと思って切ったけど動脈が見つからなかったとか思ったより血が出ないとか……。

多分「救急車呼ぶよ」って言っても動じないと思います
単なる構ってチャンじゃなくて、ほんとにヤバイ人だと思うので(つД`)

670 :名無しさん@HOME:04/02/19 16:21
メンヘルな友達が何ヶ月も毎日5〜6通メールしてきて
正直言って迷惑していた。
私はもともとものぐさなので、返事なんて週に1通程度。
それでは不満みたいでどんどんメールしてくる。
PCだけでもうざになりつつあったある日、
PCと同じ内容を携帯にもメールしてくるようになり、
ちょっときつい返事を書いたらぱったりとこなくなった。
万歳三唱している自分が腹黒でil||li _| ̄|○ il||li
しかも来なくなったら「死んでたらどうしよう」と思いil||li _| ̄|○ il||li
メンヘルとつきあうのって私には無理だと痛感した。


671 :名無しさん@HOME:04/02/19 16:33
>>670
心配する事無いよ。
あなたの悪口を他の友達に言いふらしているぐらいでしょう。

672 :名無しさん@HOME:04/02/19 16:39
>>671
メンヘル心ってそんなものなのか。
それで済むならもう、好きなだけ言いふらしてくださいって思う。
直接相手しなくて済むなら好きにしてくれていいよ。

673 :名無しさん@HOME:04/02/19 17:00
>>670
それで良かったんだよ。
腹黒だと自己嫌悪に陥る必要無いと思うよ。
あなたの自己防衛手段なんだし、メンヘルに付き合っていたら
身も心ももたないしさ。

674 :名無しさん@HOME:04/02/19 17:07
>>673
ありがとうございます・゚・(ノД`)・゚・
もう腹をくくって嫌な奴で通します。
上でだれか書いていたけど自分も守らなくちゃだし。
一人でもんもんとしていたから、
書いて楽になった。

675 :名無しさん@HOME:04/02/19 17:27
死ぬときは、死ぬって。670が何をしようが。

それを解決できるのは本人と専門家、
もしかしたら、家族…… くらいのもんだろう。

676 :名無しさん@HOME:04/02/20 02:41
>656
骨が見えるほど切ったら、翌日はキーボードなんて打てないと
思うのだが。
今度騒がれたら救急車呼んで、救急車の中の人にチヤホヤして
貰ったらいいよね。

メンヘルが移る前に切れ。

>670もね。専門家にお任せするのが一番だよ。
メールは着信拒否か、専用フォルダを作って、そっちに自動的に
振り分けてもう見ないようにした方がいいよ。 

677 :名無しさん@HOME:04/02/20 04:08
メンヘルにひどいこと言って、それがもとで死んだらどうしようって
悩む人が多いみたいだけど、死ぬのはその人の都合。
人から何か言われなくても死ぬときは死ぬし
深く考えなくてもいいんじゃない?

678 :名無しさん@HOME:04/02/20 09:49
もし あの人が死んだら あの人を突き放した私の所為!?
そういう人の罪悪感に付け込んでトコトン人を支配して
思い通りに振り回そうだなんて本当に性質が悪いな・・・


679 :名無しさん@HOME:04/02/20 10:32
>>678
でも、そういうことちらつかせて「友情」や「愛情」を強要する
メンヘルやなんちゃってメンヘルっているよね。
「あなたしかこんなこと話せる友達がいないの!」
「あなたがいなくなったらもう誰もいない」とかね。
彼氏や彼女だったらきっついだろなぁ・・・

680 :名無しさん@HOME:04/02/20 10:52
メンヘルまでいってなくても欝っぽい人と付きあうだけでも十分疲れる
友人に普段は普通なんだけど一度状況が悪くなるととことん悪いほうにしか
考えが行かないのがいる
「どうせ何やったって無駄なのよ」が口癖
そうなったら何言っても無駄なんで最低限のアドバイスだけして後は突き放してる
考えが後ろ向きな人間は一緒にいるだけで自分も暗くなるから付き合うほうが無駄だよ

681 :名無しさん@HOME:04/02/20 11:25
高校時代。私が数学のテストの点数が悪くて落ち込んでたら、
当時友達だったS子にどうしたの? と聞かれ、点数をしつこく聞かれた。
で、私25点(笑)、S子50点。平均点は37点くらい(端数あり)でした。
S子は私の点数を知った途端、数学の先生の元へ走っていき、
『私50点なんですけど赤点ですよね?』とか大声で聞きやがった。
なんかイヤミっぽい。
その他にも、文化祭の準備を手伝わずに『塾があるから』と行って帰ったり、
ピアノを12年習っているのに(お母様が音大出と自慢してた)合唱祭のときの伴奏を
『私体が弱くて、これ以上ピアノの練習できないし、塾で忙しいから』と言って断った。
うちのクラスはたまたまピアノを弾ける人が彼女位以外いなかったので、
アカペラになってしまった。

今となっては、別にそんなに悪くな気がするけど、
当時はスゲーいやになって友達やめた……。

682 :名無しさん@HOME:04/02/20 11:44
>>681
前半はひどい奴だと思ったけど、
ごめん、後半は個人の事情もあるだろうから
ちょっとひどいとは言い切れないと感じたよ。

683 :名無しさん@HOME:04/02/20 12:12
でもピアノを12年もやっていれば、合従の伴奏くらいなら無理せずにできると思う。
ピアノコンクールとかじゃないのに「体が弱くてこれ以上練習できない」になるかな。

「塾で忙しいから、合唱の練習なんかに付き合えないんだよ!
(伴奏係じゃ休めないじゃん)」ということだったんだろう。


684 :名無しさん@HOME:04/02/20 14:03
テストの点数ってのは私もあったな。
私は結構科目の得手不得手がはっきりしてて、
相手はそれを知ってたから私の苦手科目はしつこく点を聞いてきた。
自分のほうが点高いの確信してるから、その時は自分の点数をまず明かして聞いてくる。
で、私のが点数低いと「え〜?あんなに頑張ってたのに、残念だね〜」とわざとらしく大声で慰める。
つうか、慰めなんていらんのですがw得意科目に力入れてたせいなんだからさww

で、ある時、珍しく苦手科目を頑張ってみた。
答案が返ってきて、奴が聞いてくるから教えたよ。
あの時は自分の点数教えてくれなかったなw

685 :名無しさん@HOME:04/02/22 23:19
・自分のスケジュールは通すけど、人のスケジュールにはいつもダメ出し

・他の人が「遠いから特急電車で行こうよ」と言うのを無視し、
「アタシの車で行こ!行こ!」と押し通したうえに、
現地ではろくに地図も読めないで(免許取って10年も経つのにかyo)
一緒に行った人のナビには露骨に不満顔

三十路にもなってこんな性格のやつとは、疲れます・・

686 :名無しさん@HOME:04/02/23 00:32
そういう人って、何っかちゃ他人の意見にダメ出ししない?

三十路でそれなら、もうその性格直らないよ。

687 :名無しさん@HOME:04/02/23 08:05
■□■ご融資・担当は女性staff■□■

貸付・お支払い担当は女性スタッフですので
親切、丁寧を心がけています。

・10万円までのご融資は、7日間無利息。
・30万円までのご融資は、10日間無利息。
・50万円までのご融資は、14日間無利息。

金利は法定金利内融資・支払い方法は月一回。
失業中・アルバイトの方も30万円までご融資。
http://2314.fem.jp/


688 :名無しさん@HOME:04/02/23 10:09
>・自分のスケジュールは通すけど、人のスケジュールにはいつもダメ出し

もう少し年下だが、こういう調子の人がいた。
例えば「今週の土曜に飲み会を開くから」と誘ってきて
私が「ごめん。土曜は用事あるから無理」と断っても、なかなか引かない。
「せっかく店も取ったのに」「AちゃんもBちゃんも呼ぶから」
などとしつこく粘る。そこで
「今週はダメだけど、来週以降だったら空いてる」と言えば
「来週は私忙しいの!今週だけが空いてるの!!」と。
・・・私の都合は二の次か。

学生からの付き合いで、もともとそうでもなかったのに
就職して2年目くらいから強引な感じになり、付き合いにくくなってしまった。
何でもその子のスケジュール中心には動けないよ…

689 :名無しさん@HOME:04/02/23 13:26
そういうのって、
自分は悩み事や愚痴を延々と人に聞かせてくるのに
相手が悩みを言うとうるさがる人と同じだね
そういう人はほっとけばいつか回りから人がいなくなるよ


690 :名無しさん@HOME:04/02/25 16:46
不幸な話ばかりする人が近くにいてウンザリしてたんだ。
夫がイヤ、姑がイヤ、子供達は病弱で医療費がかさむ等等。
最初は大変なんだなあって思って愚痴も聞いてあげてたし、
頼まれごとなんかも聞いてた。
でも、要求がエスカレートしてくるんだよね。年賀状を印刷して
ほしいとか、生協が来る日なのを忘れて出かけてしまったから、
自宅まで配達された荷物を取りに来て、保管しておいて欲しいとか。
あとパソコンの設定しに来て〜とかもあったな。
私ってこんなに不幸なの!大変なの!って思わせて同情させて
おいて、都合よく私を利用しようとしてたんだろうね。
さて、そろそろフェードアウトしよう…。

691 :名無しさん@HOME:04/02/25 17:37
不幸に酔って、なおかつそれを利用しようとするなんて。
とっととフェードアウトなりカットアウトした方がいいよ。
不幸に酔ってる香具師には、その話をしてる時に鏡を見せてやりたい。
どんなに幸福な顔して不幸話をしていることか。

692 :名無しさん@HOME:04/02/26 01:35
>そういうのって、自分は悩み事や愚痴を延々と人に聞かせてくるのに相手が悩みを言うとうるさがる人と同じだね

まさにこんな人と友達やってましたw

3年ほど前のこと。(元)友達Mが家にきてMの彼氏が云々…という話を延々と聞かされてました。相談に乗りアドバイスしたり。
ちょうどその頃、私もいろいろあり、両親が離婚し、彼氏と連絡とれなくなり、会社でわけのわからんイジメを受け…と大変な時期でした。

「なんか悩みとかナイの?」と言われたので、私の当時の状況を話したのですが、途中で「○○くん(M彼)今何してるかなぁ(はぁと」と。

あぁ、コイツ自分がよければいいんだな、と思った瞬間でした。

693 :名無しさん@HOME:04/02/26 19:51
私も彼女の「汚物入れ」だったんだなあ・・・とつくづく思いましたよ。
自分で解決できないこと、もやもやしたことをとりあえずぶちまけて
すっきりする相手。
さっさとフェードアウトしました。
「たまには飲もうよ」なんて年賀状に書いてくるけど
シカトさせていただいてます。

694 :名無しさん@HOME:04/02/27 01:15
知人から久々に電話があって、会ってみたら某宗教の信者になっていた。
猛ダッシュで逃げた。
同級生から久々に電話があって、会ってみたら某ネトゲにはまってて
現実との区別がつかなくなってた。
速攻切った。
久方ぶりに誰かに会うのが最近恐いよ…

695 :名無しさん@HOME:04/02/27 03:12
そんなに親しくなかった、かつ、久しぶりに連絡来る、っていうのは
まず間違いなく宗教かマルチだよ。友達かどうか疑問なのでsage

696 :名無しさん@HOME:04/02/27 03:54
>690
私は貴方がその要求を聞いてやったのかどうかが気になる…

697 :名無しさん@HOME:04/02/27 10:53
>696タン
年賀状作ってくれの件は、一昨年はつい引き受けてしまったんだよ。
「パソコンで年賀状作るなんて私できないよ…苦手だし。でも姑から
会社関係の(彼女の家は自営業)あなたが印刷してって言われてて
どうしよう」とかウニャウニャ言ってたからつい「じゃあ持ってきなよ」と
言ってしまった。
そしたら昨年末も電話してきて「去年の年賀状の住所データ残ってる?」
と言うのでもうないと答えた。そしたら「私でもできるかなぁ…」とまた
ループしてきたので「説明書読めば誰だってできるよ。じゃあね」と
あしらったよ。

生協の荷物ウンヌンの件は、季節が真夏だったこともあってうっかり
取りに行ってしまった。当時彼女の家はアパートの3階で、階段を
2往復して荷物を運び、私の車に乗せて我が家の冷蔵庫に食材を
保管したよ。後日お礼としてお菓子のギフトをくれたけど、そういう
問題じゃないってなんで当時気付かなかったんだろー。
私のバカ。長文ゴメソ。

698 :名無しさん@HOME:04/02/27 13:46
・アムウェイ勧められたとき
・聖教新聞勧められたとき
・久しぶりに会った友達に、開口一番「太ったね」って言われたとき
 (ちなみに友達は、私より15kgは太っている)
・届くメール届くメールが、パソコンの質問メールだったとき
・姑、舅、夫の愚痴ばっかの友達

699 :名無しさん@HOME:04/02/27 15:31
昔、リスカの知人に悩まされました。
その人は学生時代同じ学科で、一番仲良かった友達の高校の同級生だったのですが、
特別仲良かったわけじゃないです。
実習で精神を患って、退学したと聞いていました。
突然働いている喫茶店に来て懐かしさと同情で、ついコーヒーを奢り、家に招き、
手料理&ケーキでもてなしてしまいました。(←これが不幸の始まり)
その人はすごく感動してしまって、リスカ話・精神病院でのディープな話を延々として、
こっちも近況を話していると、段々雲行きが怪しくなり・・・
「誰も話す相手がいなくて、旦那さんしか話し相手がいないなんてすごく可愛そう!」
「これからもごはん食べにきてあげるね」
など立場が逆転してなぜか同情されてしまった私。
「結婚していて幸せでいいね、私はこんなに不幸なのに」って言葉の端々に出ていたので、
謙遜して話していたら違う解釈をされてしまい、彼女は暴走。
他にもいろいろ腑に落ちない点が多く、その日のうちにかなり苦手な存在に。
その後、毎日何通も自分の画像入りメール送ってくるし、無視していると、
そのうち迷惑メールを転送してくるように。
とても怖くなったので、携帯電話を解約。
直後、予想通り自宅に電話。(しかもかなり意味不明な内容)
「今かなり忙しいから手短にしてね」と強行姿勢を見せたらかかってこなくなった。
それから一年後に同窓会をネタにまた電話。
はっきり行かないと伝えたらこいつはダメだと思ったらしく、
私の仲の良かった友達二人の名前を挙げ、個人的に会いたいので連絡先を教えて欲しいと
言ってきたが、この話をすでに知っていた友達は拒否。
かなり事務的な態度で接していたらやっと連絡してこなくなりました。
それ以来、中途半端な同情はよくないと悟り、よっぽど親友と呼べる人でない限りは
関わらないようにしています。

700 :名無しさん@HOME:04/02/27 17:28
>学生時代同じ学科で、一番仲良かった友達の高校の同級生
という時点で
すでに遠い存在だよね

701 :名無しさん@HOME:04/02/27 18:54
>>699
大変な目に遭ったんだね
リストカッターは精神水準の低い構ってちゃんばかりだから、かなり苦労しただろう

702 :名無しさん@HOME:04/02/27 21:06
2ちゃんねらーと知り合いましたが
批判ばかりで、話しにならないので
友達にはなれないなと思った。


703 :名無しさん@HOME:04/02/27 21:12
>>702
ここに書きこんだ時点であなたも立派なちゃねらーでつ(w おめでd(ww

ということで

>批判ばかりで、話しにならないので
オマエモナー

704 :名無しさん@HOME:04/02/28 00:52
友人に乳鉢を貸してた。割れないように、チラシで包んで渡した。
急に使うことになり、今日返してもらった。
乳鉢がそのまま紙袋に入ってた。
以前なら、割れるから包んでよーと言えたが言えなかった。
今度貸してと言われてもきっと貸さないだろう。
あー、お互い友人としての賞味期限はとっくに切れてたんだね。


705 :名無しさん@HOME:04/02/28 01:29
>704
でも、割れてなかったんでしょ。
チラシには包んでなかったけど
割れない様に持ってきてくれたんじゃないの?友人。


706 :名無しさん@HOME:04/02/28 03:44
地方に転勤になった友達。
それまで姑と同居だったから、よかったね〜息抜きしなよ!と
喜んでいた。

彼女の姑宅、私の家に近いんで、「帰省した時には会おうね」
と約束していたんだが、あれから3年。会えた試しなし。
ちなみに遠方だけど2ヶ月に一度は帰省している。
その度にメールで「時間の都合ついたら連絡するから会おう!」
ってくるんだけど、結局、毎回、何も連絡なく地方に帰ってしまうんだよね。
旦那や姑の顔色うかがって、出られないのも分かるんだけど、メールくれる
なら、事前に手はず整えてから送ってほしいし、会えないならその旨連絡
してほしい。こないだなんてわざわざ手紙で「連絡するから会いたい」
なんて言ってきたから、連休、予定ずらして待ってたのにさ。
もういいわ。

707 :名無しさん@HOME:04/02/28 04:30
あ〜、私よくやるわ。帰ったら連絡するね〜って書いて
その時になると、相手も忙しいだろうなと脳内変換して連絡しないこと。
相手から連絡あったら、ウハウハして出かけちゃうと思うのに。
彼女、自分の都合にあなたが合わせなきゃいけないことに気を使ってるんじゃないの?


708 :699:04/02/28 09:18
軽く独り言のつもりが、レスありがとうございます。
>700
友達と思いたくないので、ついこんな書き方をしてしまいました。
一応、仲良かった友達の友達ということで、
入学して半年ぐらいは一緒にお昼を食べたり行動を共にしたこともあったのですが、
リスカの友達が(大勢で行動していた)かなりいやなやつばかりで、離れました。
だいたい大学生にもなって団体行動するやつらだったので気味が悪かったです。
でも、当時はリスカには好印象を抱いていたので、
再会した時つい親切にしてしまいました。

>701
優しい言葉ありがとうございます。
当時は本当にこちらの精神もおかしくなりそうな程のしつこさでした。
一年後の連絡の時にはだいぶ強くなれましたが。(ドキドキしましたが)
一年後の電話で、
「私699ちゃんみたいになりたいから、同じように髪伸ばしているんだー」
と言われ、「私もうとっくに髪切ったし、今短いよ」と冷たくかわしました。

リスカにつきまとわれた時は事務的に忙しさをアピールするのが一番だと思います。
直接きついことを言っても後で自殺行為されるのでは?
といらぬ心配をしないといけなくなるし。


709 :名無しさん@HOME:04/02/28 11:15
電話で話すのは姑と夫と地域の愚痴ばかり。
飛行機に乗って遊びに来たいってゆー話になった時には
飛行機の時刻ってどうやって調べるのかわかんない。インターネットで見れないの。
(彼女はネットしてない)
あげく、都合悪くなったから。で終わり。
結婚したら脳みそ固まったんじゃないの?とゆー事ばっかり。
あんなの見ると結婚したくなくなるよ。

710 :名無しさん@HOME:04/02/28 13:33
>699
リスカ集団・・・

711 :名無しさん@HOME:04/02/28 18:33
リスカで思い出したけど、今年、学生時代同じクラスだったリスカタンから年賀状が来ました。
卒業してから一度も会ってないし、当時から仲良くないのに…
返事を出さずにいるんだけど、なんかすごい恨まれてそうでコワイ。

昔からちょっとしたことで被害妄想が激しくて、とても付き合いきれない人だったんです。
クラスの数人で「飲みに行こう」って話が出て、誰かが参加者を確認してる時、何気にリスカタンの事を忘れた。
そのとたんに「どうせ私は重要視されてないよ!」とか言ってどっか行っちゃいました。


712 :名無しさん@HOME:04/02/28 19:23
久し振りに独身の友人Aから「××のランチ行こうよ」とメールがきました。
話が盛り上がり、以前よく遊んでた仲間に声を掛け、4人(+子ども1人)で行くことになりました
A以外はみな、近所に住んでいるので乗り合わせていくことに。
車は3人+チャイルドシートでいっぱいなので、Aは現地集合でどうかと相談すると
「乗せてってもらうつもりだったんだ。XXの場所、知らないし」
XXまでうちから約90分。Aの家を経由すればさらに時間がかかる・・・。
何だかなあ〜って感じで、どう返事をしようか悩んでいるところです。

以前にも彼氏が出来たらまったく付き合いの無い友達についてカキコしたのですが、
Aまで付き合いを切ったら、昔からの友達がいなくなってしまいます・・・。
今はまだ付き合いが短いですが、付き合ってて気持ちよい、これから仲良くしていけそうな
友達も何人か出来たので付き合いの長い短いにこだわることは無いと思うのですが割り切れなくて。

皆さんは学生時代の友達・幼馴染って続いてます?


713 :名無しさん@HOME:04/02/28 19:34
>>705
え〜、包んであったものなら、包んで返すのが礼儀じゃない?
気を使ってくれたということが目に見えるから、貸したほうも気分がいいよ。

しかし、乳鉢なんて何に使うんだ?

714 :名無しさん@HOME:04/02/28 19:48
>>712
まったく続いていません。
昔からの友達がいなくって困ることなんてある?

>>713
私は持っていないけど、ハーブ類を細かく砕くのに使ったり。
ミルサーみたいのでも良いけど、熱を与えちゃうので。

715 :名無しさん@HOME:04/02/28 20:01
復讐
http://z-z.jp/?bbsbbsbbs

716 :名無しさん@HOME:04/02/28 20:07
学生時代の友人なんて年に一回会うか会わないかのような状態だ。

言っちゃなんだが遠いから>>712を使おう、って感じで足目当てで
誘われてる気がする。
会うともそんな風に引っかかる所があるような感じだと
たまにしか会わないようなら切っても実害無いと思う。

717 :名無しさん@HOME:04/02/28 20:29
学生時代の友達って楽しかった思い出とかもあるし、
社会に出てから腹割って話せる友達作るのって無理に近いから
切ってしまったらもったいないって気持ちはよ〜くわかる。
でも、人間って変わってしまうものだよね。
どんなに若い頃仲がよくても、結婚してずうずうしくなったとか
精神を病んでしまった人と付き合い続けてても、昔のように
楽しくはないよ。

>楽しかった思い出を泣く泣く葬るところ。

この1さんのメッセージが心に沁みます。


718 :名無しさん@HOME:04/02/28 20:43
712です。レスありがとうございます。
先ほど、帰宅した旦那に愚痴ったところ
「そんなことで目くじら立てるお前がおかしい」「大人気ない」とのこと。
もう旦那と口を利きません・・・。
腹が立った勢いでAとの予定もキャンセルしました。

Aには腹の立つことが多くて。
うちで食事を用意してパーティーしたときも手土産を持って来たのはいいが・・・
旦那と私2人分、しっかり割りかん徴収されました。
これを機に、フェイドアウトしたい・・・
楽しいこともあったし、助けられたこともあって感謝してるけど
もう生活環境も考え方もすっかり変わってしまったよ。
ごめんね。Aちゃんありがとう。さようなら



719 :名無しさん@HOME:04/02/28 20:58
>>712だけ読んだら、Aが可哀想な気がする。
+子供一人が、後から出てきた話ならなおさら。
片道90分を、仲間は楽しくドライブしてるのに、一人だけ電車で行けってか?

まあ、パーティの話はどう考えても非常識なので、鬱積してるものはあったんだろうけど。

720 :名無しさん@HOME:04/02/28 21:08
手土産を割り勘にするとはたまげた女だ
いや、女だからなのか

721 :名無しさん@HOME:04/02/28 21:20
手土産とは言わんわな。w

722 :名無しさん@HOME:04/02/28 21:31
手土産を割り勘とはな。
それだけでも距離を置くには充分に値する行いだ。

723 :名無しさん@HOME:04/02/28 23:01
>>719に一票。
A子は最初、>>712と2人でもいいやと思って食事誘ったんじゃないかな?
それなら現地集合でもかまわないと思ってたのではないかと。
後になって仲間が増え、自分1人だけと考えるうち、悶々としてしまったのかも。


724 :名無しさん@HOME:04/02/28 23:29
>712
Aだけちょっと離れたところに住んでるんでしょ。
そんなに712のしたことはひどいことではないと思う。
712が勝手に他の友達を誘ったわけじゃないみたいだし。
だいたいAが××の場所をよく知らないのに
自分からランチを誘ってきたってところが私には不思議。

725 :トナ ◆vvAIEVuVlI :04/02/28 23:48
>>724
>自分からランチを誘ってきたってところが私には不思議。
これは、雑誌で見たとか、テレビで紹介されていたとか、
以前クルマで連れて行ってもらったとかじゃない。



726 :名無しさん@HOME:04/02/29 00:21
A以外はみんな近所に住んでいて子供もいるんでしょ?
だから一緒に乗り合わせていくだけで
ぜんぜん関係ないところに住んでいるAが
「乗せてってもらう」と言う理由がわからない。
現地までの間にAの家があるのか?

727 :名無しさん@HOME:04/02/29 01:04
「他の人たちも乗せてくんだからさー、
あたしのことも(回り道しても)乗っけてくれていいじゃーん。
友達なんだからさー」
という心理なのだろうか。

728 :名無しさん@HOME:04/02/29 08:42
712です。朝起きたらさらに沢山のレスをありがとうございます。
AはXXの場所を人づてに聞いてたみたいで、大まかな地域と店名しか知らないようでした。
私がネットで調べて、ナビ入力して行く!というと「場所を知らないから困る」というのです。
当然、場所なども知った上での誘いだと思ってました。
Aも車は所有しています。Aの家はおおまかに目的地の方向にあります。
多少の遠回りは構わないのですが、車に乗ることが出来ないので
1番目的地まで近くに住んでいるし、言い出しっぺなので目的地集合を提案しました。
無理やり乗れば、大人四人+CS 乗れないことは無いからそうすればいいと夫は言ってます(--;

729 :名無しさん@HOME:04/02/29 08:54
712です。何度もすみません。
ちなみにAの家までは車で35分ほどかかります。
きっと2人で食事であろうが、多人数であろうが私の車を当てにしてたと思います。
みなさんのレスで自分の行動が常識から外れていないのだと安心できました。
私の性格が問題で、友達との縁を切らなくてはいけなくなったのかと悩んでいました。
あれこれ計画し、仕切るのも苦ではないし、車を出すの自分が楽しめればいいやと思ってます。
でもそれが当たり前になってくると苦痛です。
車を出してもガス代は私負担。駐車・高速料金などは割り勘なのです。
長文になってしまい失礼しました。どうもありがとうございました。


730 :名無しさん@HOME:04/02/29 09:26
> あれこれ計画し、仕切るのも苦ではないし、車を出すの自分が楽しめればいいやと思ってます。
> でもそれが当たり前になってくると苦痛です。

この部分に激しく共感します。

731 :名無しさん@HOME:04/02/29 11:43
>>712
ちょっと待て、ガゾリン代はドライバー負担の上に、駐車場代やらなにやらも割り勘で負担なのか?
せめて、駐車場代と高速料金(せめてこのどっちか)は、ドライバーは頭割りの数から外すのが普通じゃない?
・・・乗せてもらうんだからさ・・・。

自分の周りはみんなそうだけどな?
そんな考えのアテクシはセコイノデセウカ?


732 :名無しさん@HOME:04/02/29 11:44
>>729
ガス代とか請求したことある?
一度言ってみたら気をつけてくれるかも。
まあ普通は相手が気を遣って出すべきだと思うが
気が回らない人やテキトーな人いるし。

「あんたの家に寄るの面倒くさいんだよー」と言ってみるとかw

733 :名無しさん@HOME:04/02/29 15:08
今まで何度も車出してるけど
ガソリン代や駐車場代請求したことないな。
1人でいけば結局同じ料金払うんだし。
問題は車持ってない友人から車でしかいけない場所に誘われたときだよね。


734 :731:04/02/29 22:26
そっか、あんまし請求とかしないのか。

つうか、私も友人乗せて自分から請求とかしたことはないが、
大抵は向こうから、この分のお金はいらんと言ってきます。
私も乗っけてもらった時は、高速料金とかこっちで出してるし。
・・・それが普通だと思ってからなぁ。

そんな私の地元は、車がないと生きていけないディス。

735 :名無しさん@HOME:04/03/01 00:31
請求されるorする前に「出すよ」って言う。親兄弟なら言わないけど。
どっかで調整して誰かにだけ負担がかかるようにはしないなぁ。

736 :名無しさん@HOME:04/03/01 01:14
お金の話が出ているので、便乗質問ですみませんが。皆さんはどうされているか、教えて頂けませんか。

学生時代からの友人は無職(たまにバイトはやっているようですが)でこちらは仕事持ちです。
たまに飲んだりしているのですが、割り勘じゃありません。
トータルでの金額はどちらも知っているのですが、友人は「これで払っておいて」と
必ず割り勘より少ない金額を出してきます。
最初は「まあ、こっちの方が収入が多いんだから」と「そんなものだろう」と思い
払っていましたが、余りにも毎回当然のようにされていると(そんな大きな金額では
ありませんが)「奢ってるから付き合ってるのかな?」と疑念を持つようになりました。
相手がたかるために飲んでるんなら、別にそこまでして付き合いたくもないなあと。
会う度に「仕事がある人はいいね〜」と愚痴られるのが嫌になってきたと言うのも
あるんですが。

しかし一方、自分がけちなだけじゃないのか? 自分が神経質なだけで友人を切る
のもいかがなものか?と思ってしまいます。

相手とこちらの収入に格差がある時って、それも考慮して勘定を割るものでしょうか。

737 :名無しさん@HOME:04/03/01 01:16
なんでAがこれほど疎まれるのか良くわからない私・・・


738 :名無しさん@HOME:04/03/01 01:16
いんにゃ!割り勘です!

739 :名無しさん@HOME:04/03/01 01:20
お金ないなら割り勘出来る金額の店に行く
もしくは自宅に呼んで缶ビールと柿ピーで
ごめんしてもらいます。
それはタカリですよん

740 :名無しさん@HOME:04/03/01 01:22
なんか私がおかしいのかもしれないけど、
考えればわかることなのに、「私ってケチ?」とか何故聞くのかわからない。
誰かに同意されないと駄目なの?ただの愚痴ならすっきり聞けるのに。
「こんなに酷い目にあってるんだけど、私が悪いの?」ってレス見ると、
遠回しに皆に貶して欲しいのであろうお相手に同情してしまう。


741 :名無しさん@HOME:04/03/01 01:30
>自宅に呼んで缶ビールと柿ピーで
それ…やりたいな…いつか提案してみよう。

私も、フトコロと店のランクを合わす方を選ぶな。



742 :名無しさん@HOME:04/03/01 01:31
>>736
>必ず割り勘より少ない金額を出してきます。

これは割り勘とは言わないのでは?
「割り勘にしたら少ないよ」と言えばいいと思います。
こっちが働いているから少しぐらいいいかーと毎回思うなら別だけど
毎回毎回奢っているようだと感じてモニョるわけでしょう?
その思いをはっきり言えないような友達関係なら
もう終わっていると思います。

743 :名無しさん@HOME:04/03/01 01:38
>>742
うむ。
わしもそー思う。

744 :名無しさん@HOME:04/03/01 01:39
エスカレートしないうちにやめときなはれ


745 :名無しさん@HOME:04/03/01 01:41
736です。早速のレスどうも有難うございました。
お店のランクを落すことから考えたいと思います。
今から思えば、もしかすると友人には負担になるお店を選んでいたかも
しれませんので。
で、その上で一度「割り勘にしては少ない」って言ってみます。
それでも友人が相変わらず少なく出してくるようなら、お金のかからない
方法にするか、諦めるかしようと思います。
どうも有難うございました。

>>740
自分では分かりかねるので書込みしました。
申し訳ありませんでした。

746 :名無しさん@HOME:04/03/01 02:03
こちらこそすみませんでした。

747 :名無しさん@HOME:04/03/01 02:19
何年か前の話。
不倫してた子。就職活動でうちにしょっちゅう泊まりに来てた(関東と関西)
彼氏(まもなく夫になる)と3人で食事をした時のこと
「彼氏は浮気しない人だし」という話を私が彼女にしたら
「ああいうタイプの男に限ってうまいことやるんだって。絶対浮気してるよ」
と自分の不倫相手の男に重ねて小一時間けなされてうんざり。
「彼氏ヲタなんだ〜」って言ってたから、もっさいダサ男を想像してたらしい
挙句の果てに私の彼氏を口説いてやがった
彼氏が私に「あの子から口説かれて、何言っても聞かないんだけど」と言ってくれたことから発覚
問い詰めたら「男が浮気するってことを分からせてあげようと思ったの」と逆ギレ
「もう二度と顔も見たくないから」って言ったにも関わらず
二週間くらいして、また泊めてとやって来た。しかもアポ無し
帰れと言ったら「じゃあ、私は今夜どこに泊まればいいの?」とかほざきやがったから
「浮気をする男とホテルにでも泊まれば」と言って一切無視
ドアの外でしばらくわめいてたけど、どっかいなくなってそれっきり
風の噂では色々聞くけど、今じゃ誰も友達いないみたいw

748 :名無しさん@HOME:04/03/01 02:35
>>747
その人は基地外ですよ。切れてよかったですね。

友達と思っていた人でも「不倫してる」と言われた時点で
ただの知り合い以下に格下げです。
プリンちゃんと関わり合ってイイコトは一つもありません。

749 :名無しさん@HOME:04/03/01 05:39
>>736
私なら、「○○○○円」ってハッキリした金額を言う。
そんで、↑より少ない額を出してきたら、「足りないんだけど?」と
言い、その答え方によって今後の付き合いを考えさせてもらう。

>>740
わかる〜。私が出入りしている某BBSにそういう書込みが非常に
多くてウンザリするよ。(736さんゴメンナチャイ)
「私が悪いのでしょうか?」「こんな私が間違っているのでしょうか?」
「私って非常識?」とか。
上手く言えないけど、なんかヤダ。

>>747
748さんに同意。
そんな奴、さっさとポイッ!

750 :名無しさん@HOME:04/03/01 06:40
>749
>「私が悪いのでしょうか?」「こんな私が間違っているのでしょうか?」
>「私って非常識?」とか。

小町?



751 :名無しさん@HOME:04/03/01 08:11
学生時代はよく一緒に遊んだけど、卒業してからはもう何年も
連絡すら取ってない人から突然電話がかかってきて
「夏に結婚することになったの。式に呼んでもいいかな?」と。
なんで私に?とギモン。理由付けて断ろうと思うけど、
この人だけじゃなくこれまでに何人かこういうことがあった。
暇だと思われてるんだろうか。
私自身は夫婦のみで海外挙式だったので、友人は誰も呼んで
ない。呼んでないのに呼ばれるのはちょとモニョる。

752 :名無しさん@HOME:04/03/01 09:22
>>751
ん? それは友達をやめたいと思っているほどのことなのですか?
行きたくないのなら行かないということで、済むことじゃないかな。

でも確かに、数年来音沙汰無かった人から、突然、お誘いがあって
も困るけど。
暇だと思っているんじゃなく、「思い出した」のではないでしょうか?
ただ、夫婦のみの海外挙式だから呼んでない→呼ばれるのはちょっ
とというのは違うのではないかな〜と思いました。
だって、元々人を呼んでないお式でしょ。

私の場合、友達やめた友達(?)から、突然、結婚しましたハガキ
が届いてビックリしたことがありますが・・・。
(5年以上連絡なしだったのに)

753 :733:04/03/01 10:44
>>734
車出すときは自分から誘うことが多いから。
自分の行きたいところがあって、「○○行こうと思うけど行く?」
ってかんじ。だから請求しないかな。

754 :名無しさん@HOME:04/03/01 11:52
>>751
数年音信不通だった香具師のお招きは
9割がた「ご祝儀あつめ」だよ。

755 :名無しさん@HOME:04/03/01 12:44
小学生の時からの友達だった子と絶縁しました。
彼女は中学時代の好きな子が忘れられなくて、私に同窓会を開こうと提案。
一緒にやろうと言うことだったのに、雑用は「忙しいから」と全部私に。
同窓会開催はがきの返信先を「一人暮らしで怖いから」と勝手に私の家に。(賃貸マンション)
そのおかげで同級生だった男性からストーカーされて踏んだりけったり。
せっかくの同窓会でも好きだった子が既に結婚していたので、急にやる気なくして
結局私一人ですべてやったようなもの。

友人はその時にやたらはりきって写真を撮りまくっていたが、みんなに送りたいため郵送代や焼き増し代が欲しいと言うので
仕方なく経費から渡したと言うのに!
切迫早産で入退院を繰り返してやっと臨月を迎えたある日、突然分厚い封筒が友人から
送られてきた。中を見ると大量の焼き増しした写真。
「妊婦だからヒマでしょ?忙しいのでみんなに送っておいて」と・・・・。

郵送代を渡したはずなのに、切手は一枚も入っておらず。
頭にきて「自分が好きで写真を撮って、みんなに送る約束したもの。
私がお願いしたものでもないのに。
郵送代渡してあるでしょ?」速攻で送り返しました。
私のした事冷たいですか?でも彼女とは二度と会う気はありません。

756 :名無しさん@HOME:04/03/01 12:54
>>755
あう〜。まただよ。「私のした事冷たいことですか?」

別に冷たくありません。

でOK?

757 :名無しさん@HOME:04/03/01 12:56
>>756 いちいち批判たれるなよ、うざい。

758 :名無しさん@HOME:04/03/01 12:57
>>757 禿同、こういう茶化して楽しむヤツ、頭悪いよ。

759 :名無しさん@HOME:04/03/01 13:01
>>756 揚げ足取るような真似はおやめなさい。

760 :名無しさん@HOME:04/03/01 13:07
ごめんなさい。
私ってうざいですか?

761 :名無しさん@HOME:04/03/01 13:11
>>755 その子独身?
妊婦のたいへんさがわからないのと、755タンを羨んでいるのかもね。

762 :名無しさん@HOME:04/03/01 13:12
>>755
冷たくなんかないよー。
臨月なのにイヤな思いして755タン可哀想。
755タンの体が心配だなー。

763 :名無しさん@HOME:04/03/01 13:13
>757-759のような連続カキコもまたウザイわけだが。
そしてこいうカキコするのは実は755本人だったりもするわけだが。

764 :名無しさん@HOME:04/03/01 13:15
>>756>>763

765 :名無しさん@HOME:04/03/01 13:15
>763
お前が1番ウザイわ

766 :名無しさん@HOME:04/03/01 13:16
くだらんことで一方的に文句言われた時。

767 :名無しさん@HOME:04/03/01 13:26
>>755 縁切って正解な例かと。

768 :名無しさん@HOME:04/03/01 14:45
亀でスマヌが…
>>711
そーゆーのはマルチか宗教のお誘いの場合が多いので無視してOK

769 :763:04/03/01 15:56
>764
大ハズレ。
ここまではずせるのもある意味才能だけどなw

770 :名無しさん@HOME:04/03/01 17:07
出来婚するまでは同級生の子蟻の悪口ばかり言ってたらしいのに
出来疲労宴招待のため必死で音信不通な同級生のメアドまでゲト
しては、何年振りかの初メールでも小梨同級生の悪口展開する奴。
疲労宴欠席しただけで悪口。
妊娠中のヘタレメールに返事しなかっただけで極悪人扱い。
もう記憶のかなたに飛んで行ってしまってるただの同級生から
ディープなメールってのはすごくウザいんですけど。

771 :名無しさん@HOME:04/03/01 17:56
>>770
着信拒否汁。

772 :名無しさん@HOME:04/03/02 10:19
祝儀回収のため何年も会ってない人にまで
声かけるような奴とは友達やめる…ってか
縁切りたいのでスルー。

773 :名無しさん@HOME:04/03/02 11:26
長文です。ごめんなさい。
20年来の友人とフェードアウト中。
ずっと良い感じできていたのに、数年前、有名大学の編入試験に合格した時から、彼女は変わってしまいました。
就職活動中、中々決まらない彼女の愚痴は、「国立大出の女は可愛げないから、人事は私を採用してくれない」
会社の人間関係が上手くいかないと、「男は、自分より馬鹿な女しかちやほやしない
」(この辺は田舎なので、有名大学卒はあまりいません)
そんなこんなで転職を繰り返し、一昨年結婚。仕事を続けている。
私は、昨年結婚。退職して、今はパート。扶養の範囲で、収入は少ないけど、満足して生活している。
で、先日久しぶりにご飯を食べに行った。
続きます。


774 :773:04/03/02 11:40
彼女は、‘働いている自分‘をやけに主張してきました。
「正社員で働いて、家事をしてこそ一人前」
「いいね、3食食べて昼寝して楽できて。」
「旦那と国に養ってもらってるって、嫌じゃない?人間として、どうかと思うよ。」
…ポカーン(AA略)でした。
旦那さんの収入面で不安があり、「生活できないから、仕事続けて」って言われたんだよね?
彼女の言葉は、毒はあるけど、その通りかも知れないし、もしかしたら自分の中で、高学歴な彼女に嫉妬しているのかもしれません。
でも、多分続けるのはもう無理ぽ。



775 :名無しさん@HOME:04/03/02 11:43
>774
そういう時はにっこりとおだやかに笑って
「あなた疲れてるんじゃない?そんなんじゃ
子供が出来てから良くない影響があるかもよ」と言う。

高学歴でも転職癖が付いてたら、社会人としては×だよ。
地方国立大でもそれなりに成績が良ければ銀行や地方公務員には
なれるはずだからね。

776 :名無しさん@HOME:04/03/02 14:04
縁の寿命がとうとう切れてしまったけれども、まだ心が痛いので吐き出させて下さい
結婚してから変ってしまったKちゃん。
結婚相手が異常に束縛し、電話は発信履歴を調べて友人にかけるのを許して
貰えないからと彼女から電話が掛かってくる事は無くなりました。
手紙は出しても一度も届きませんでした。(旦那が捨てたに違いないと彼女談)
向こうが出した手紙も届きませんでした(旦那にポストに入れてと渡したと彼女談)
メールはすべて旦那に読まれている上、アドレスを教えて欲しいと言うと
必ずパソコンが故障していると言われる。携帯もそうでした。
月に4万しか生活費を貰っておらず、食費だけで足りなくなる(旦那はものすごい
偏食の上、物価の高い地域在住)為、交通費も無いとの事で外に出かける事
等出来ないと会えなくなりました。
初めの内は本当に同情して、毎回同じ愚痴しか聞けなくなったけど、こちらから
電話したり1度は会いにも行きました。(会いに行くのは旦那が気付くから駄目と
一度きりでしたけど) でも、こちらから連絡するだけの一方通行、
何を言っても「でも・・・だって・・・」とただ愚痴を呟くだけのあなた。
いつも「連絡してきてくれてありがとう。嬉しい。もう貴方しか連絡が付く
友達は居ない」って言うからずるずるきてしまいましたが、もう重いんです。
今は連絡をしていません。どうされているかも分りません。
昔仲良しだったので、時々彼女はどうしてるのかなって思います。
長文スマソ

777 :名無しさん@HOME:04/03/02 14:08
>>776
それは776がマイルドに切られてるだけだよ。
気づかないかねぇ。

778 :ナ無しさん@HOME:04/03/02 14:11
777・・・

779 :名無しさん@HOME:04/03/02 14:11
>>778
残念だったねw

780 :名無しさん@HOME:04/03/02 14:13
>アドレスを教えて欲しいと言うと 必ずパソコンが
>故障していると言われる。携帯もそうでした

ウェブメールすら用意したくなかったかと。

781 :名無しさん@HOME:04/03/02 14:15
>縁の寿命がとうとう切れてしまったけれども

何か変な宗教やってませんか?
宗教をにおわすと嫌われるよ。

782 :名無しさん@HOME:04/03/02 14:46
>>776です
>>781さん、縁にも寿命がある・・はここのスレではありませんでしたか、
失礼しました。どこかの友達を辞めるスレで冒頭に”縁にも寿命がある”と
書かれていたのを読んでここのスレで使用されていたのかと誤解してました。
宗教は一切興味ありません。彼女とも宗教的な話はしたことは全くありません。

皆さん書いておられますが、まぁ、向うから切られていたんでしょうね。
何度か「迷惑みたいだしもう連絡しないから」と言う度に
上記しましたが「もう他に友達が居なくて話を聞いて貰える人が居ない。電話
してくれて嬉しい」と言われて再度連絡(1〜3ヶ月に1度電話してました)
を取っていた自分は本当に馬鹿だったなって思ってます。
メールも届いた時にその子が気付かなければ、旦那に読まれてチェックされるから
嫌がってるのかな?と思っていたお目出度い私です。


783 :名無しさん@HOME:04/03/02 15:00
>782
相手も782を傷つけないように逆恨みされないように
色々気を使ってスルーしようとしてんだよ。
もう放置してあげなね。

784 :名無しさん@HOME :04/03/02 15:02
ええ?友達って会ってない年数でその子が友達かどーか決めるわけ?
ちょっと理解できない、その感覚、、、。私、女だけど。
何年会ってなくてもいつか会えればいいじゃん。


785 :名無しさん@HOME:04/03/02 15:04
>>782
"縁の寿命"は、生活板の友達やめるときスレで使われてる表現だね。

私もマイルドに絶縁されてるかも知れない友人がいるよ。
こちらは旦那じゃなくて、子供が理由だけどね。

たまの電話が愛想いいし、自主的に賀状がくるので判らないんだよね。
で、今は静観してる。
このまま縁が切れても、彼女と過ごした時間はすごく楽しかったし、
彼女に感謝してることには変わりないと割り切ってるよ。

786 :名無しさん@HOME:04/03/02 15:07
>776
春だけに、変なのが出てるけど気にしないでね。
DVかどうかわからないけれど、精神的に旦那に支配されている
(本人の言うことを鵜呑みにすれば)ようだから、
もう関わらなくていいんじゃないかな。
そういう問題は、本人の気持ちがあっても、周囲には
手を出しにくいものだし、切って構わないと思うよ〜。
真剣に相談に乗っても結構本人は、その状況に
安穏としているなんてこともあるしね。

縁にも寿命がある、はここのスレでの言葉です。

787 :名無しさん@HOME:04/03/02 15:08
>785
あ、ごめん。そうだった?
ここでも使われたことがあるので、
初出までは確認しなかったよ>寿命

788 :名無しさん@HOME:04/03/02 15:14
>>787

ここでも使われてたかも。
ただ生活板の方は、スレの1に書いてあるからさ。
<縁の寿命

789 :名無しさん@HOME:04/03/02 15:29
ご祝儀集めってよく言うけど…
料理、引き出物等で頂くご祝儀とトントンになるか
こちらから持ち出しになるくらいの予算でしたが…

みんなそんなに一人当たりの予算が安いのか?


790 :名無しさん@HOME:04/03/02 15:31
料理や引き出物や会場のランク下げればもうけがでるんじゃないの?
会費制でなければ、会場に問わずご祝儀は相場価格で出すからね。

791 :名無しさん@HOME:04/03/02 15:32
>785
子供が理由って?

792 :名無しさん@HOME:04/03/02 15:35
>>784
自分だったら、もう何年もすっかり音信不通で、「いつか会うだろう」程度
だったら、もう友達ではないなあ。友達「だった」知人、かな。
何かのきっかけで復活するのも十分ありえると思うけど。
>>784みたいに思う人が、音信不通な相手にいきなり結婚式の招待状を
送っちゃうのかな。で、縁が切れてると思っていた相手にびっくりされる、とw

793 :名無しさん@HOME:04/03/02 15:40
>>790
同意。
今はネットも発達してるし、会場によっては見積もりとか
そのサイトでできちゃうもんね。あと口コミ情報もあるし。
ショボイ会場で祝儀だと正直腹が立つ。

794 :785:04/03/02 16:19
>>791
ここ半年で数通メールして、返事が来ない。
半年ぶりの電話で確認すると、
「子供がいじったせいで受信できなかったみたい」と。
その際アドレスが変わったのでメールする
と言われて、そのまま1カ月は経ちますかね。

以前にも似たようなことがあり、その時はすぐ連絡が来たので
全然気にしてなかったのだけど。
賀状でメールちょうだいとも言われてたし。

互いに家庭持ちで、住まいもかなり離れていながら、
細々と続いているつもりでいたけど、
もしかしたら疎遠になりたいのかもと思って静観してる。

795 :名無しさん@HOME:04/03/02 16:44
疎遠になりたいというほど関心もないのでは?
なんだか、どうでもいい存在になったって感じがする

796 :名無しさん@HOME:04/03/02 17:14
>>795

そうかも知れない。
ただこちらに無関心なだけで、相手の気に障った訳じゃないなら、
気が楽なんで、そう思っとく。

レスサンクス。

797 :名無しさん@HOME:04/03/02 19:08
>796
でも何か失礼なことをしなかったか。
無神経な言動をしなかったか反芻したほうがいいかも。
相手が何か怒ってるって可能性もないわけじゃないから。

798 :名無しさん@HOME:04/03/02 20:55
「あ〜やっと生理きました」なんてアフォメールわざわざ送ってくるな。
オマイの生理周期までいちいち知らせてくれなくて結構。
「それと生理来た〜?」とか「断乳進んでる?」とか
そういう話をいちいち人前でデカイ声で話してくるな。
オマイが周りにどう思われようと知ったこっちゃないが、同類と思われたくない。
特にスポクラとかバスの中とかではやめてくれ。頼む。

799 :名無しさん@HOME:04/03/02 21:13
結婚式ネタをもうひとつ。
以前自分の結婚式に呼んだ高校時代の友達。もちろん、料理や引き出物を出した。
それから数年後その友達の結婚式に行った。夜からということで、都立大学駅からタクシーで行って、片道2時間半。
で、やっぱご祝儀は返さないとと思って持っていったら、みんな他の客は持ってきていない様子。でもしょうかないからご祝儀出したんだけど、料理はスナックっぽい立食でほとんど食えず、引き出物もなし。
なんか不公平だな、と思った。
で、その友達からはその後なんの連絡もなし。

800 :バンゲリングベイ ◆OrIGIn.2ic :04/03/02 21:13
八百

801 :名無しさん@HOME:04/03/02 22:19
>>799
え?もともと立食形式って知らされてなかったの?
もしかしてその披露宴会費制だったとか。
ちゃんと招待状来たの?なんかヘンな披露宴ですね。

802 :名無しさん@HOME:04/03/02 22:27
>799
それって披露宴じゃなくて二次会では…?

803 :名無しさん@HOME:04/03/02 22:31
>>799
ていうか、都立大からタクシーで片道2時間半ってどこよ?
タクシーで行ったのはあなたの好きで、でしょ。
都立大からタクシー以外で行けない場所なんてありえないし。
それに多分、801の言う様に会費制だったんでしょう。
他の人が御祝儀出してないって事は。普通受付けがあるから
どういう式か行けばいやでも判ると思うが・・・。

804 :名無しさん@HOME:04/03/03 01:57
>>803
都立大からはタクシーで、片道の合計時間が2時間半
ってことでしょ。
私も一瞬ん?と思ったけどさ。


805 :名無しさん@HOME:04/03/03 02:45
鬱だった友人が、うつ期間中に激しく「今の自分の状態」をメールで送ってきたり
自分について延々と語りたいために私を自宅に呼び寄せたりしていたのだが。。
治ったとたん「あなた、いらない」みたいな態度になった。
私は踏み台でしたか?利用されたのですか?と聞いてみたいが、
それをわざわざ聞くためにまた接点をもつのも遠慮したい。
ので、静かに静かにサヨナラ。。。

806 :名無しさん@HOME:04/03/03 03:01
私も結婚式ネタをひとつ
10年くらい会っていなかった幼馴染の結婚式に呼ばれていったら、
他の知り合いは誰もきていなかった。
でも、ご祝儀はちゃんと出したし、挨拶もきちんとしたのに、
その後何の連絡も無し。年賀状すら来ない。
で、私が結婚したときに式は身内だけだったので呼ばなかったが、
結婚したことは連絡したのにお祝いの言葉すら無し。
人数合わせに呼ばれただけだったのはわかっているが、
ちとひどくはないか?

807 :名無しさん@HOME:04/03/03 03:29
私の鬱友人の話です。
まず昼間に「風邪ひいてつらいの」とデンワくる。
ちゃんと話し相手になってやるとこれがあとでアダとなって返って来る。
夜になると私が別の友達と外出先で遊んでても
「具合悪くてもうダメぽ・・・タスケテ・・・」といますぐ死ぬぐらいの勢いで
デンワかかってくる。ヤバイ予感がして一生懸命デンワ切ろうとしても
「いますぐ病院行かなきゃだめかも・・・」と食い下がってくる。
同棲中の彼氏は夜勤でいないし、誰も病院連れてってくれない・・・と分かりきったこといわれ、
不幸なことに私の家とかなり近所。
ヤツが健康だった時、今まで世話になったので仕方なく早めに帰り、
車で病院連れてってやろうと、ヤツの自宅に上がったとたん、
「顔みたら元気になっちゃった」と言われ、ぶっ殺そうかと。
さらに、毎日自作ポエムをメールしてくる。
それ以外もいろんな被害にあったので、ブチ切れて
「オメーあまったれてんじゃねーよ!!!」と言ってしまったら、
その彼氏から「あの日以来落ち込みすぎて困ってる」と苦情が入った。
鬱にマジブチ切れした私も悪いが、私の受けた被害はどーしてくれる?
そのこともその彼氏にいいますた。
彼氏も困って私に相談してきた。(彼氏はまとも人
ちなみに私25。そいつは40ばつ1。
小学校から登校拒否でまともに字も書けない。
自作ポエムも誤字脱字だらけ。
でも私のダンナとそいつの彼氏は親友。この先一生付き合いあり。
その彼氏とはこれからもずっと友達でいたい。
どーしたらいいん?
何故別れないのか不思議。




808 :名無しさん@HOME:04/03/03 07:43
別れさせるしかないだろ


809 :名無しさん@HOME:04/03/03 08:53
>>807
病院行かなきゃいけなかったらタクシーという手があるだろうに・・・。


810 :名無しさん@HOME:04/03/03 09:28
>>805
>>807
人格障害や神経症の巻き込みタイプの鬱だと思うから、
フェードアウトに徹した方がいい
あと、以下の本を一応薦めておく
ttp://books.yahoo.co.jp/bin/detail?id=30404582
ttp://books.yahoo.co.jp/bin/detail?id=31122587

811 :名無しさん@HOME:04/03/03 11:00
>>805
私の友達がまさにいまその延々メール状態。
そうか、なおったら捨てられるのか。
だったら今私から捨ててもいいよね。
メール着信拒否しよう。

812 :名無しさん@HOME:04/03/03 11:34
何年も連絡とってない友人から結婚式に招待されると、
正直「あんた、私より他にもっと親しい人いないのか・・・?」
と思ってしまう。
だって本来は本当に親しくしている人、大事にしている人
だけに来て欲しいじゃない?
ご祝儀欲しさなのか人数調整なのか知らないけど、
人選はよく考えてして欲しい。

813 :名無しさん@HOME:04/03/03 11:58
>812
そうかな?
でもさー、大人になってしょっちゅう会ったりする人達って
しょせんは子供繋がりとか職場繋がりの上っ面のつきあいの人
ばっかじゃん?
そういう人達こそ友達ではなくただの身近にいる知人だと思うが?

814 :名無しさん@HOME:04/03/03 12:03
ここにいる人達大半=ボーダー >ただし本人がそれに気付いていない。

815 :名無しさん@HOME:04/03/03 12:15
ANAの池西あやさん、かわいい。

816 :名無しさん@HOME:04/03/03 12:16
>>815
今日はここか!すっちー?地上業務?どこの空港?

817 :名無しさん@HOME:04/03/03 13:47
>>805
私、女友達って皆そのパターンで、
1、2年で殆ど居なくなる。。
私のどういうところがいけないのだろうか。。

818 :名無しさん@HOME:04/03/03 13:54
>>817が鬱なの?相手が鬱なの?

819 :名無しさん@HOME:04/03/03 14:21
817です。
私も鬱になりやすいんだけど、相手が鬱の時来るんだと思う。
彼氏との喧嘩話の愚痴・一人じゃ会い難いから一緒に来てという話や、
同僚からの職場の愚痴・転職相談とか。
私なりに一生懸命考えて、出来ることしてあげて、結果その悩みが解決した途端に
挨拶すらしてくれなくなる。
無視どころか、周りの人を巻き込んで私を仲間はずれにする。。
学生時代もOL時代もずっとそうでした。。
主婦になった今、もうそういうのが嫌で人と接したくなくて、引きこもり気味です。。

820 :名無しさん@HOME:04/03/03 15:19
>>819
もともと見下されてたんだね・・
仲間はずれうんぬんは
多分、819が一生懸命考えてアドバイスした事が
腹だたしいとか・・?
なにも言わずただ聞いてればよかったんだな。
どっちにしても気の毒・・

821 :名無しさん@HOME:04/03/03 15:20
>>819
鬱な相手って、依存できればなんでもいいみたい。
そして相手の気持ちなんて考えず、
自分が必要な時は依存しまくり、
自分がいらなくなったらぽいなんだよ。
それは鬱のせいと思って距離をおいた方がいい。

822 :名無しさん@HOME:04/03/03 16:04
>>789
トントンでも、呼びたい人はその出費もやむなしだろうけど、
「今さら…ねえ?」と思ってる側は、その出席費用は無駄出費。
自分が祝儀3万+美容院1万かけてて、
相手が食事だ交通費だで5万くらい出してくれてても、
元はといえば自己満足に付き合わなければ出費0。

823 :名無しさん@HOME:04/03/03 16:15
>822
私は789ではないが、
あんさん789のレスの趣旨からズレてまっせ。

789は「祝儀集めのために疎遠な人を呼ぶというが、
呼んでもトントン、あるいは赤字(というと変だが)にしか
ならないのではないか、少なくとも自分はそうだったぞ?」
と言っているのでは。

私も789に同意。
料理や引き出物等諸々費用で1人30,000円超えてたからなー。

824 :名無しさん@HOME:04/03/03 16:23
友達が次々にいなくなる人がいた。
私もその人と友達だった。
その人は万年鬱のような人で、私も割と落ち込み時期に知り合って仲良くなった。
その人が言うには、「鬱な人を呼び寄せやすいのよね」だった。
で、幸せになるとみんな私から卒業していくと。

でも私がその人と疎遠になった理由は、理不尽な理由による約束の反故だったり、
鬱状態で振り回されたりしたことだった。

その時私は鬱状態から脱しつつあったので、
彼女は私のことも卒業したと思っているに違いないと思う。
自分の非を棚にあげてひたってるかと思うと腹が立つ。。。

825 :名無しさん@HOME:04/03/03 19:14
821サンが書いてたように、多分鬱の人は
「今の苦しい自分をどうにか出来るなら誰でもいい!」
みたいに必死でしがみついてるんだと思う。
その時しがみつく相手は、きっと自分の気持ちを吐き出させてくれる
「批判しないで何でも聞いてくれる人」なのではないかな。
楽になったり余裕が出てきたら、自分の気持ちを吐き出す必要がなくなるわけで、
必然的に鬱の時に話を聞いてくれてた人にも話すことがなくなり。。。
結果、サヨナラなんだろうね。

826 :名無しさん@HOME:04/03/03 19:19
◆◇【仮病じゃない】うつ病講座◇◆
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1077366656/l50

827 :名無しさん@HOME:04/03/03 19:44
漏れの鬱の友人は、ここで叩かれてるような事一切しないよ。
いつも相手に迷惑かけてないか気にして、かけそうな状態になると引きこもってしまう。
しがみつきなんてしないし、自分の沈みきった気持ちは殆ど話さない。
もっと寄りかかってくれていいよ、って思うぐらい。
その人達、ホントに鬱?

828 :名無しさん@HOME:04/03/03 19:45
わ、ageてもうた。スマソ

829 :名無しさん@HOME:04/03/03 19:49

827友人のほうが本物の鬱だよ。
今までの方が『自称鬱』だ。

830 :名無しさん@HOME:04/03/03 20:17
>>824
あなたが腹立ちは分からなくもないけど、全く同じ事してるよね。
自分で自分が鬱状態だったってこと書いてるわけだから。


831 :名無しさん@HOME:04/03/03 20:21
鬱もいろいろあるよね。

ワタシの元友人Aは、Bさんと鬱友達になって、
Bさん優先でいろいろ遊んだり、励ましあったりしてたらしい。
そのBさんに一回会ったら、
うまくいえないが、なんだかな〜、な人だった。
で、ワタシなんかと遊ぶよりそっちのほうが楽しそうだったし、
私が口を出すようなことではないなと思ってた。

で、一年ほどたったある日…
最近Bさんがうざくってさー、(Bさんの)こういう行動どう思う?
とか、Aが言ってきた。
Bさんの言動は一年前と変わらなかったが、
Aの鬱が改善されたら、うっとおしく感じ始めたらしい。

辛い時期は利用して、いらなくなったらウザイですか。
今度はまたワタシに利用価値が出ましたか?
とか感じてしまった。
話くらいするけど、あなたはもう私の中では友達じゃないのよ〜

832 :名無しさん@HOME:04/03/03 20:25
そうそう。結局ウツで迷惑掛ける奴って自分がやってることわかってない。
自分のことがよくわからんで逆切れしやがるのさ。
827の言うようにウツなんかじゃなくて、ただの我侭だろ。

833 :名無しさん@HOME:04/03/03 20:28
漏れに手歩ドン並みの失礼発言したウツな後輩が、美術教師に転職した。
あんな奴に教えられる生徒が悪影響与えられないか心配だ。

834 :名無しさん@HOME:04/03/03 20:29
>>804
そうそう、家から会場まで電車も入れて片道2時間半ってこと。(夜から開始だから帰りはつらかった)
なんか、すごい変な結婚式だった。みんなでマカレナを踊らされた(どんな結婚式だとつっこまれそうだけど、事実そうだった)。
会場は写真集の撮影とかで使う一軒家風スタジオでおしゃれなところだった。たぶんみんなが想像してる披露宴とかレストラン借りきりの2次会とかとは全然違った。
今から思えば会費制だったんだろうけど、自分のときにご祝儀もらったから返さないとと思って出したら、そのまま受付は受け取ってた。
まあ、お祝いごとだからせこいこと言うのもなんだけど、本人たちだけが満足するおしゃれな結婚式やって、遠くから来たお客さんへのもてなしとかないのは少し失礼かと思った。


835 :名無しさん@HOME:04/03/03 20:32
>>834
それ、招待状ではどうアナウンスしてあったの?
会費制とかなんとかなかったの?
いわゆるふつうの披露宴の招待状?

836 :名無しさん@HOME:04/03/03 20:33
>>834=799?ネタ師のなりすまし?
ちゃんと名のってくれ。

837 :名無しさん@HOME:04/03/03 20:35
あと、中部地方の友達の結婚式に呼ばれたんだけど、やんごとなき理由があって欠席のはがきを出した。で、その友達からは自分の時にご祝儀もらってたから、自分も現金書留でご祝儀送った。
そしたら、結婚式後、友達のお父さんから丁寧なお礼のお手紙と引き出物が送られてきた。
>>834のときの友達とはえらい違いだなぁと思った。これってその人の性格なのか、地方の特色なのか?


838 :名無しさん@HOME:04/03/03 20:38
すいません。799=834=837です。

839 :名無しさん@HOME:04/03/03 20:49
・・・類は友を呼ぶって感じか?

840 :名無しさん@HOME:04/03/03 21:08
>>838
おちけつ!
うpしる前に推敲して、適当なところで改行汁!

841 :名無しさん@HOME:04/03/03 21:59
835の、「アナウンス」って、40くらいの
年寄りが使うよね?
いまどきそんな言葉使いませんyo
最初職場の婆が言ったときハア?だったよ。

842 :名無しさん@HOME:04/03/03 22:08
>>841
うちの職場ではよく使うよ。
職場の外人が使っているからかな?


843 :名無しさん@HOME:04/03/03 22:21
アナウンスってどういう意味?
招待状でアナウンスって???

844 :正しい日本語推進委員会:04/03/03 22:39
>>837
×やんごとなき事情
○よんどころない事情

845 :名無しさん@HOME:04/03/04 00:15
>>844
待たれい。やんごとなきお方かもしれぬ

846 :名無しさん@HOME:04/03/04 00:19
>843
「告知する」って意味もあるから、
>835も用法としては間違ってないよ。

どちらかといえば私は
アパートメントをマンションと呼ぶコトに突っ込みたい。

847 :名無しさん@HOME:04/03/04 09:43
自分の不幸加減をアピールして人にいろいろ手伝わせる人って、
私の周りでは「母子家庭で育った人」に多い。
もちろんそういう環境で育った人でも、きちんとした人も大勢いる
んだけど、なんつーか・・・人に頼ったり、お願いしたりすることに
抵抗がない(またはハードルが低い)人も多いのよね。
偏見持つつもりはないけど、用心するようにしてる。

848 :名無しさん@HOME:04/03/04 10:03
>>837
地方色かもしれないけど、首都圏の式でも人付き合いを大事に
されるお家はそういうこと普通にやってると思いますよ。
私は東京だけど欠席でご祝儀や物を下さった方には内祝いとお礼状
ちゃんと送っておいたし。

結婚式って相手の価値観がよく分かるきっかけになったりするし
まともなお礼ができない相手を切ることがあってもおかしくないよね。

例えば、お祝い貰っておきながら「内祝いなんて虚礼は嫌いだから」と
祝ってもらった側が、お祝いのお礼をメールや電話だけで済ませて後は
無視とかさ。

849 :名無しさん@HOME:04/03/04 15:04
近いものだけど、披露宴行けなかったので
以前自分もご祝儀もらったし、3万送ったら、
ありがとうの電話もなし。ハワイのお土産に皆と同じ民族調のキーホルダーだけもらった。
悲しいと共に、価値観が違うので距離おこうと思ったことある。

850 :名無しさん@HOME:04/03/04 15:30
変なエステに誘われた時

851 :名無しさん@HOME:04/03/04 15:36
>849
切って正解かも。
結婚すると先々新築祝いだの出産祝いだので
お付き合い増えるし、その都度嫌な思い
するだけ損だもんね。

852 :名無しさん@HOME:04/03/04 21:11
>>847

私が書いたのかと思った。。
私も最近切った知人がズバリそれだった。

不幸な境遇の人間って、
自分が人より恵まれていないことがわかっている分
貪欲すぎって言うか、厚かましい。
そばにいると利用される対象になる。
近寄らない方が無難とオモタヨ。。

853 :名無しさん@HOME:04/03/04 22:26
>>849
ご祝儀のお返しがキーホルダーか。悲しいね。
でもさ、自分が礼をつくしているのに、相手からおざなりな扱いされるのって
ほんと腹立つよね。結婚式は特にそういう価値観の相違を思い知らされるよ。

あと昔って2次会って流行ったじゃない?あれって本当に迷惑だった。
たいして仲良くないのに、会社の友達や先輩の2次会に呼ばれた。
結婚式の後だから、日曜の夜7時から開始で、銀座とか新宿のレストランで。
明日会社なんだから家でゆっくりさせてくれよ。
で、会費8千円くらい払っておつまみ程度の料理しか出ない。
あー、なんか考えただけでも本当に嫌になってくる。
そういう2次会に限って、呼んだ当人たちは誰が来てたのか把握してないので、
後日2次会の話をすると「あれ、来てくれてたんだっけ?」とか言われる。



854 :名無しさん@HOME:04/03/04 23:54
二次会と言えば、幼馴染の結婚式に呼ばれたとき、私の知り合いは来てなくて、彼女の高校・大学時代の友達がほとんどだった。
二次会呼ばれたけど断ったよ…「子供親に預けてて、早く迎えに行かなきゃならないから」って理由にしたけど、こんな気まずい二次会は無い。

855 :名無しさん@HOME:04/03/05 01:08
やめたいんだよね、友達。
Mさん、あなたのその性格で私まで隔離されそうじゃん。
関西から上京して東京の人と結婚したあなた。
私はたまたま同性だから話しかけてきただけでしょ。
私もかわいそうだなと思って今までそれとなく付き合ってきたけど、なんか、あなたって
よくよく人から距離おかれるキャラなんですね。
あんまりヒス起こしなさんなよ。キレたときの口汚い関西弁。
みんな辟易しているんだと思う。で、無視されている。
あなたが私によってくるから私まで身内のように見られて孤立しそうなんですけど。
この間は確かに付き合いで(いやいやながら)お食事行ったよ。
でも、本音は全然楽しくなかった。
サークル内でいやなことあるとすかさず寄ってきてグチグチ。
私がどんなにみんなの視線を気にしているか。
もう27歳なんだしさ。アニメばっか見てないで実社会で成長しようよ!

856 :名無しさん@HOME:04/03/05 02:10
>>847>>852
私の友人だった人にも居るよ・・・
一人がまんま「可哀想なワタシ、助けてよ!」タイプで
何でもかんでもお願いされたり、頼ってきてたんだよねぇ〜。
そーゆー人は切ると言うより、お願いを聞き入れなかった段階で
向こうも利用価値が無いと思うのか?、自然と距離を置けた(w
(可哀想な私を無視する酷い人だわ!って吹聴オマケつきで)
家庭環境が複雑だったもう一人の友人は、とにかく遠慮しい。
「その位、私に任せなよ!」と、言ってしまう程思慮深く
最低限の相談なり頼み事をしてきます、そんな彼女を見てると
ついつい姉御肌でも無いのに、応援してしまう自分が居ます。
家庭環境がモノを言うのでは無く、やっぱり人間性だよね>友人
不幸を味方に付けてる人は、哀れみを楯に要求ばかり・・・
哀れみで動いてくれる人など、本当の友人じゃ無い事を
わかんない人も多いんだと思う。

857 :名無しさん@HOME:04/03/05 09:54
ウチの母親は「不幸で苦労した育ちの私」ってのを最大限活用してたよw
自分の不幸を盾に人に無心するんじゃなくて逆に気前がよい位。
こんなに苦労したけどいつも朗らかで人付き合いのよい私
ってのをアピって 本性出さず味方をたくさん作ってたなぁ  
でも時々「いい人」ぶりが裏目に出て利用される事もあったが・・・
(その癖 家では人の陰口ばかりの裏表女だった)
今思えば「可哀想な私」を上手に活用する才覚だけは見事だった!

858 :名無しさん@HOME:04/03/05 09:56
>>856

>哀れみで動いてくれる人など、本当の友人じゃ無い事を
わかんない人も多いんだと思う。

激しく同意・・・
ママ友で「貧乏子沢山」家庭」で育った人がいたんだけど、
二言目には「私親にこんなことして貰った事ないから」ってママ友集まりで言うんだよね。
たまたまその集まりには一人っ子とか多くて三人きょうだいだったママしかいなかったから、
みんな色々要求されても出来る範囲でしてあげてたんだわ。
根底には「可哀想だから」ってのがあったと思うから、傲慢っちゃ傲慢なんだけどさ。

だんだん「貧乏子沢山家庭で育った私、何も親に教えて貰えなくて
常識無くてとても可哀想だから何でもやってね、やってくれないなんてひどい人たち」状態になってきて、
一人抜け二人抜け・・・だったよ。

856タソのお友達みたいな、思慮深い遠慮しいなら良いけど、
してあげないとこっちが罪悪感煽られるようなやりかたする人はちょっとね、とオモタ。


859 :名無しさん@HOME:04/03/05 10:10
子供の幼稚園にいる、不幸な私を助けてタイプの母親。
その人のお願いを始めはいろいろ聞いてあげてた。
(子供の習い事の送り迎え、子供預かってて、パソコン教えてなど)
お昼食べに行かない?とか誘われて行っても、姑と夫の悪口
ばかりで、おいしくご飯が食べられないんだよね。
なんか負担に思えてきたから、少しずつ距離を置くようにしてた。
向こうも私の変化に気付いたらしく、頻繁にかけてきてた電話も
激減した。ラッキー。
でも次なるターゲットを見つけて、別のママ友に頼ってるらしい。
そのママ友は今3人目の子を妊娠中。なのに、休日に丸一日
近く子供を預けたり、習い事の送り迎えを頼んだりしてるんだよね。
凄くいい人なので引き受けてるようだけど、気の毒。

860 :名無しさん@HOME:04/03/05 11:34
学生時代からの親友だと思っていたんですが
彼女私よりも早く結婚したんですが不妊が元で離婚しました
私はその後結婚して妊娠、出産近くまで仕事してました
彼女と電車通勤での話題になり、私が
「電車で別に席譲れとか思わないけどなー、
 自分で好きで妊娠したんだから他人に親切にしてもらえなくて
 逆切れとかみっともないよねー、だったら乗るなと思うよ、同じ立場でも」
と言ったらいきなり凄い勢いで
「そうだよねー、『私セックスしました』って言ってるようなもんだよねー、
 妊婦ってさぁ!恥ずかしくないのかなあ!!!」
びっくりしたのと馬鹿にされてる理由がわからず黙りこくった私
しばらく沈黙したあと
「言いすぎじゃない?」
と一言だけ言いましたが…
いつも彼女は「仕事も楽しいし不妊治療したって妊娠するとは限らないから
子供が欲しくなったら養子を貰うつもりなんだ」と言っていたのですが…

それ以疎遠に…私も仕事もやめて育児中なので子連れで彼女に会う気ないし


861 :名無しさん@HOME:04/03/05 11:59
赴任で離婚した人に、好きで妊娠したんだから云々ってのは
思いやりがないんじゃないかと思うけどなあ。

862 :名無しさん@HOME:04/03/05 12:03
>>860
うーん、その前の会話とかいつもの二人の話がわからないから
なんともいえないけど・・・
ちょっと赴任の人の前でその言葉は無神経じゃないかなぁ・・・
他に話題がなかったの?

863 :名無しさん@HOME:04/03/05 12:04
>860
妊娠しているいない以前にあなたのことが嫌いだったのじゃないの?
彼女。それを子供ができないからひがんでるんだと思うんですよねー
といいたげなあなたの考え方もどうかと・・・。
だいたい
>妊婦ってさぁ!恥ずかしくないのかなあ!!!
というようなこと言われたくないのに
>逆切れとかみっともないよねー
というような呼び水を最初に発したのはあなたなんだし。

864 :名無しさん@HOME:04/03/05 12:07
友達も赴任でもしょうがないって割り切ろうとしてるんだと思うのに
養子でももらうって言ってたから、もう全然こだわってないって思うのは
想像力に欠けると思うよ。


865 :名無しさん@HOME:04/03/05 12:08
友達も無神経なあなたと疎遠になれてよかったよ。

866 :名無しさん@HOME:04/03/05 12:12
今頃860はレス見ながら「逆切れみっともないよねー!」と
叫んでいるに5000000000000タマヒヨ


867 :名無しさん@HOME:04/03/05 12:27
まぁ 不妊で離婚までした人の前で
妊婦や妊娠について語るなって事でつね・・・
言われる方にしたらそれだけで傷に触れちゃうでしょう
背の低い母娘の前で背の高い女が
「二人とも小柄で羨ましいね」というのと同じ。
自分は本気で小柄な女性が羨ましいと思ってても
当人がそれにコンプレックス持ってた場合
嫌味だと受け取るからね
・・・関係ない話してスマン このスレ読んで 
何となく自分の失敗体験思い出したんで つい・・・

868 :名無しさん@HOME:04/03/05 12:34
>>860のイタイところは、
自分から、赴任とわかっている相手に妊娠ネタぶつけたのに、
自分が被害者と思っているところ。

869 :名無しさん@HOME:04/03/05 12:45
クズ女っているよな。 ひょいひょい浅く広い付き合いをして、 そんな態度をみんながみているから、逆に深い友達がいない。

870 :名無しさん@HOME:04/03/05 13:38
前後がわからないけど
「電車で席を譲れとは〜」から始まってるから
その前に彼女の方から話題を出していたのではないの?

「(妊婦だから)電車で席を譲れとは〜」
↑の前提として
「妊婦に席を譲らない人って多くない?」とか。

でないと話が繋がらない。
向こうから出したのなら「好きで妊娠したのだから(自己責任)」というのは
どちらかというと、相手を気遣って言ったのかと思うけど。
そこで「そうだよね、妊婦は大変なんだからさー」とか言ったら
そっちのが無神経なような。

補足きぼんぬ。

871 :名無しさん@HOME:04/03/05 13:40
もう来ないと思うな。

872 :名無しさん@HOME:04/03/05 13:46
>>864に同意
確かに860の友達の「そうだよね〜」以下の発言は大人気ないと思う。
ただ、

>「仕事も楽しいし不妊治療したって妊娠するとは限らないから
>子供が欲しくなったら養子を貰うつもりなんだ」

860はこう言われたから、友達は不妊であることをもう気にしていない
と信じたのかな?
でも本当に気にしていない人は、そもそもこんな発言しないと思うよ〜

873 :名無しさん@HOME:04/03/05 13:50
>>872
それも860が無理矢理引き出したのかも。


874 :名無しさん@HOME :04/03/05 15:50
女は歳とると友達同士で結婚と子供の話題しか出来ないところが
嫌なんだよぅ...。もっとさぁ、趣味とか夢を語りあうとか他に
話すことないの?

875 :名無しさん@HOME:04/03/05 15:54
>>874
そういう話題しかない同士、そういう話題が嫌な同士、
自然とかたまってくるから大丈夫ぢゃ。

876 :名無しさん@HOME:04/03/05 16:01
>>860の友人は負のオーラが強い。
このままでは860の幸せも吸い取られそうだから離れたほうがよさそう。


877 :名無しさん@HOME:04/03/05 16:07
>>847
「女は」って、くくってもらいたくないなぁ。

私は結婚して、子供ももうすぐだけど、結婚生活と子供の
話(+夫の愚痴、義両親の愚痴等)しかしない友達はすっ
ごい退屈!

なぜか数年来続いている、メールのみのリアル友達が↑
これなので、だんだん返信する間隔を遅くしているところ。
旦那のこと、「旦那様」って言うし。

同じく、結婚して遠くに離れた友達も、結婚生活の愚痴ばっ
かりでつまんないからそろそろ縁切りかなぁと思っていたと
ころ・・・浮気してそのまんま男の家に住み始めたのでさよう
ならしたよ。

878 :名無しさん@HOME:04/03/05 16:14
>>877
母子家庭を?

879 :名無しさん@HOME:04/03/05 16:17
>>878
を?

880 :名無しさん@HOME:04/03/05 16:19
>>879
いやーん、私はオカマですぅ。

881 :名無しさん@HOME:04/03/05 16:21
860の無神経さはともかく、
妊婦見て「セックルしたんだ、恥ずかしい」って思う人いるのかな…。
てか結婚した夫婦でセックルしてない人らの方が
変な目で見られるような気がする。
レス夫婦も多いんだろうけど、それが当たり前だとは当人達も
思ってないだろうし。割り切ってるだけで。いや悩んでる人もいるだろうけど。

882 :名無しさん@HOME:04/03/05 16:24
>>881
カー!っときて他に切り返しがうかばなかったんじゃない?
860はこのときだけでなく、他の時も無神経発言してそうだもん。
バスのなかでそんなこと言うなんて、
追いつめられてたんじゃないのかな?

883 :名無しさん@HOME:04/03/05 17:58
子供。私も不妊です。
でも人には言っていません。
初めの頃にある人に出来ないんだ〜、って言ったら
治療だなんだ、って言われて泣いちゃってから。
(治療していても出来ないものは出来ないのです)
それ以来「子供欲しく無いから。」
「子供が欲しくなったら養子を貰うつもりなんだ。」で誤魔化してます。
なにか言われても「自分が子供だからね〜。」って。出来ない、って言うより
話しがすぐ終わって楽なのです。
だけど本当はTVで赤ん坊が出てくるCMを見ただけで泣ける時すらあります。
電車の中で親子連れを見ていると辛くて、
主人と2人で、手を握りあって車両を乗り換えた事も何度もあります。
>>860の友人もせいいっぱい強がったんだと思います。
じゃないと泣いてしまいそうだったんだと思います。
なるべくそっとしておいて下さい。

884 :名無しさん@HOME:04/03/05 20:50
すごいな。本当に860みたいなデリカシーのない人間っているんだ。
人をいっぱい傷つけてそうだな。

885 :名無しさん@HOME:04/03/05 21:37
強がり方を間違えると、ただの痛い人になる。
とっさに出てくる一言って、その人の人間としてのレベルを反映してると思うなあ。

860も「セックスしたんだって主張してる恥ずかしい奴=妊婦」発言の860友人も、
同レベルでしょ。
お似合いの友達だと思うけど?

886 :名無しさん@HOME:04/03/05 21:51
言い合いしている段階では同レベル。
それを被害者ぶって言いふらして
「ほら、彼女ひどいでしょ?私かわいそうでしょ?」とやったら負け。

887 :名無しさん@HOME:04/03/05 22:39
学生時代からの男好き毒女友達N。
数年前、一度子供を堕ろしていて、その時「子供を堕ろして体に傷つけた可哀想な私」を色んな人に語ってた。彼氏も同じ職場の人だったのに、会社中の人間に言って回ったみたい。
例えば「麻酔打つときがすごく怖くて、看護婦さんの手をギュって握って…泣きそうだったの」とか。
聞いてて、ハァ?あんた自分がやったことわかってんの?ってムカムカした。しかも「ねぇ、私水子の霊に呪われないかなぁ?」だと。
そこまで馬鹿だったとは…それから少し彼女と距離を置いていたけど、また最近メールで「妊娠したかも…」だって。もちろん前回とは違う男。「もし出来てたら産むよ〜今回は」と言ってたけど、藻前なんか母親になる資格ナシ。

888 :名無しさん@HOME:04/03/05 22:43
それはどーかな?

889 :名無しさん@HOME:04/03/05 22:50
うん。資格ない。

890 :名無しさん@HOME:04/03/05 23:36
>>844 「やんごとなき」には「よんどころなき」と
同じ意味もあるよ。

891 :名無しさん@HOME:04/03/06 08:26
>>881
妊婦見てセックルとは思わないが、
男女二人で仲良く歩いてると「昨夜もガンガンセックルしましたあ?」
と思ってしまう。
若ければ若いほど。
30以上の歳よりババアは気持ち悪いから自己防衛機能が働いて
想像しないのかも。梨本のセックルとか気持ち悪いじゃん。

892 :名無しさん@HOME:04/03/06 11:50
>>891
世の中の人間はすべてセックルで生まれてきたのです。
あなたもね。

893 :名無しさん@HOME:04/03/06 12:35
>>892
うちの親20代半ば〜後半で生んだから。
ババアのセックルはキモイ。

894 :名無しさん@HOME:04/03/06 13:01
ハイハイ
>>893 は30過ぎたらセックルしないのね
気持ち悪いもんね〜ババアのセックルは。

895 :名無しさん@HOME:04/03/06 13:26
ニンプとその夫らしき二人連れが
手つないで歩いてるの見ると気持ち悪いよ〜

896 :名無しさん@HOME:04/03/06 14:02
>>893
セックスレス予備軍?(w

897 :名無しさん@HOME:04/03/06 14:03
>>895
ひがみ?ねたみ?

898 :名無しさん@HOME:04/03/06 15:52
>>895
歳いくつ?


899 :名無しさん@HOME:04/03/06 18:20
リア厨はほっとけ

900 :まりも:04/03/07 16:16

古い知人であるバルナ(仮名)(もはや友達ではない)が、部活も同じだった事も
あり、一応仲良くしていました。
卒業してから彼女は看護学校、私はスイスへ。
帰国後再会して、友達付き合いを始めました。彼女は看護婦。結婚していました。
私は独身で語学塾と翻訳業を営んでます。それはおめでたい!良かったねー!
としばらくは祝福モードで、何度か会ってはご飯を食べたり、買い物にも行き
ました。
何度目かの食事の時に彼女は「高校生の時の音楽の花丸先生(仮名)、まりも
(私)好きだったでしょ?私ねーその花丸先生と寝たんだ♪ごめんね♪」

過去のことだし、彼女は男にだらしなく、手を出していた事は知っているので
スルーしました。

スルーされた事が気に食わなかったのでしょう「今三人付きあっている人がい
て、その一人とラブホに行ったら、こけてガラス割っちゃったんだよねー。
怪我はするし、弁償しなきゃならなくて、踏んだりけったりなのぉ〜」

めんどくさいので、これもスルー。
この日はそのまま別れ、後日また食事に行ったのですよ。彼女と。
で、またオトコ話を嬉々と始め、「私ねー市内の合唱団の年増吉良(仮名)先生
と寝たの」年増吉良先生は、私も高校時代、歌の指導をして貰った先生です。



901 :まりも:04/03/07 16:17
つづき。

さすがに呆れ、めんどくなった私は「まさか職場の医者と遊んで無いよねぇ」
と意地悪く聞きました。もう、こんなすべたとつるむ事はないと思ったので。
彼女はよくぞ聞いてくれたとばかりに詳細を......ゲロりそうになり
ました。気持ち悪くて。
そのとき、意地悪な事を思いつきました。年増吉良先生との不倫をばらしたら
さぞかし楽しいかと。
一ヵ月後「東日本バルナ(仮名)さんて、お宅のご主人と浮気してますのよ」と
先生宅に電話。

しばらくして、バルナから「この間、年増吉良先生の奥さんが職場に乱入して
きた!きっと年増吉良先生がしゃべったんだと思う。どうしよう??」

え、(´ー`)チラネーヨよ。私の人生ではないのでね。

その事件後、彼女からメールや電話が来ましたが、適当な返事をし、更に共通
の友人にばらし、お陰で彼女は合唱サークルでも居づらくなって居るようです。
早く私がばらした事に気づいて〜もうお付き合いしたくないの。売春婦とは。
彼女は現在不妊治療中です。一生小梨でいいじゃん。というのが共通の友人達の認識。

おんなってコワー(爆笑)




902 :まりも:04/03/07 16:18
でも、私としてはプチスカです。
くだらなくてごめんよ

903 :名無しさん@HOME:04/03/07 17:04
長くて読む気になれんが

なにより バルナ が気になった。

904 :名無しさん@HOME:04/03/07 18:31
春奈?

905 :名無しさん@HOME:04/03/07 18:38
自称「家事手伝い」の友達が結婚したら、友達辞めると思う。
私は、家庭に問題があって結婚は考えていないから、
一人で食べていかなくてはならない。
今春から就職するけど「家事手伝い」の友達たちが羨ましいと同時に嫌。
大切な友達だからこそ縁を切りたい。
友達が普通に結婚して家庭を築く姿を見て、私はますます捻くれてしまうこと間違いなし!


906 :名無しさん@HOME:04/03/07 18:50
仕事、自分に合えば楽しいよ。>905
評価されてお金もらえて。
家事鉄の人には味わえない幸せがあるよ。家事鉄には家事鉄の幸せがあるし。
お互いにうらやましがることないよ。
就職おめでとう。いいとこだといいね。

907 :名無しさん@HOME:04/03/07 18:57
>>906
ありがとうございます。
私は家庭に問題があるけれども、家庭のことは一切聞かずに採用してくれた
会社に感謝しています。
仕事で辛くなった時にはそのことを思い出して頑張りたいです。
でも、普通の家庭は羨ましいですよ、やっぱり。


908 :まりも:04/03/07 19:02
>>903
長くてごめんよ。バルナってのは船の名前。ふと思い浮かんだので。

909 :906:04/03/07 19:20
なんだかたいへんそうだね。
さぞかしいろいろなことがあったんだろうね。おつかれさま。

910 :名無しさん@HOME:04/03/07 20:21
がんばれ


911 :名無しさん@HOME:04/03/07 20:22
>>900

なんでもいいけど、翻訳業の人で、こういうセンスの人多いよね…。
A先生とか、Bさんとか言ったふうに名前をつけるか、
あるいは田中先生、とか普通の名前にしたら
ずっと読みやすくなるのに、なんか文筆業をやりたがるわりには
どっかズレてる人が多いと思う…。

全然この板と関係なくてすみません。

912 :名無しさん@HOME:04/03/07 22:16
>>900
自分は楽しく読ませてもらったよー
どうしてそういう人間は 「傍から見たら自分の醜聞」を自慢げに語るんだろうね〜?


913 :名無しさん@HOME:04/03/07 22:24
>>905
ていうか僻み根性もホドホドにした方がいいんでないの?
僻んで一体何の得になるというんだ?
あなたがどれだけ不幸なのかは知らないけれど
どうせたいした不幸じゃないでしょ
そうやって負のオーラをまわりに撒き散らすのって
とっても迷惑だからやめな

914 :名無しさん@HOME:04/03/08 01:46
>>913
う〜ん、その言い方はちょっとないんじゃないの?
905もまだ若いんだろうしさ、これから気づくこともあるだろうし。

でも913の言ってることも一理あるわな。
ちょっと前のレスじゃないけど、「私ってこんなに不幸なの。だからみんな私に
優しくしてくれて当然!」みたいな態度で来られるとムッとする。
家庭環境はあえて隠す必要も無いが、あえてバラす必要も無い。
マイペースで行きましょう。

915 :名無しさん@HOME:04/03/08 08:03
こういう(>>905)卑屈な人が、自分から友達辞めていってもらえると
助かる〜と思うけどね。

916 :名無しさん@HOME:04/03/08 08:51
905タソは卑屈って感じしないけどな。
自分の気持ちの汚い部分を自覚して何とか折り合いつけようとしてるように思う。
そういった卑屈になったりひがんだりって気持ちを
意地でも自覚しようとせず人に粘着に絡んでくる人が一番たちが悪い。

917 :名無しさん@HOME:04/03/08 09:23
助けてください。
友人がマルチにはまってしまった。(もうこの時点でフェードアウトなんだけど)
本人は、全く悪いものだと思ってない。
一個だけ品物を買って、後は高いから一切買わないって言ってるのに
「正しい使い方してるかチェックしたいから来て!」
と、これからも頻繁に呼び出す気らしい。
なぜわかったかというと、他の人の「チェック表」がちらと見えたから。
週にいっぺんとか、三日にいっぺんとか・・・。
貴重な休みをそんなに時間割けネーヨ。てか、そんなに頻繁にチェックしなきゃだめならそんな商品 ペッ(゜д゜)、イラネ
・・・と言って断りたいんだけど、他の友人達がはまってしまってる、ので無下に断れない。
この子たちは人に強要したりはしないけど、なんかこの状況の中ってすっごい断りにくい。
皆さんならどうしますか?

918 :名無しさん@HOME:04/03/08 09:41
人は人。自分がいらんと思ったら断る。

919 :名無しさん@HOME:04/03/08 11:25
マルチってわかってて
一つでも品物を買った時点で、あなたも立派な鴨だよ。

「皆さんならどうしますか?」と聞かれてるので答えるが、
まず、最初から一つも購入しない。
その際には、マルチは嫌だとはっきり言う。
いくら品物が良くても、マルチである以上は手を出さないのが信条。
周りが買っていようと、はまっていようと
自分が嫌なことは断るよ。

現に断ってるし。
だから私にハー○ーラ○フを薦めてくるんじゃねーよ>A子
「あなたのことを心配して」とか「あなたのためを思って」とか
言ってくるから、その都度私に返り討ちに合うんだよ。
A子の私を心配してくれる気持ちをありがたくいただいて、
着信拒否、受信拒否にさくっと登録させていただいたよ。

920 :名無しさん@HOME:04/03/08 11:45
うちの義姉がアム○ェイにはまってる。
離婚してて、生活だってそう楽ではなく、高校生と中学生の
子供がいて大変なのに、アムの商品いっぱい買ってるらしい。
子供達をアムのセミナーに連れて行ってることもある。
私にも当然お誘いの電話や「商品買ってみない?」と言われ
たりしたけど、何も買わず「アムには興味がないし、買う気も
ない」と言ってきっぱり断った。
以来義姉はちょっと私に冷たいけど、仕方ないと思ってる。
可哀相なのは中3の息子が「母さんの稼ぎも良くないし、苦労
かけたくないから定時制行って昼間は働くよ」と決めたこと。
アムなんてやってなければもう少し自由になるお金があった
と思うのだがね。
友達だったら間違いなくフェイドアウトだけど、身内なので
最低限のつきあいはしてます。



921 :名無しさん@HOME:04/03/08 13:11
はっきりとマルチ勧誘目的で近付いてくるやつだと
こっちとしても良心を痛めることなく切れるんだけど
マルチやってるという噂のやつからしょっちゅう
「電話番号教えてくれ」「今度会いたい」とメールが来るんだよね〜(鬱

922 :名無しさん@HOME:04/03/08 14:21
編むの勧誘がされたのがきっかけで
復活した友人がいた。
もともと魅力的な子だったので
その子が私に熱心になってくれるのが嬉しかったのかな…
1年間くらいは編むのセミナーやらなにやら一緒に参加した。

でも主婦の私には編むにつぎ込むお金なんて限られてたし
他の人を勧誘する勇気もなかったので
自然と編むから遠ざかっていった。

当然のように友人からの連絡は目に見えて減っていった。

編む以外の個人的な相談事もし合っていたのに
こんなもんなんですねえ…



923 :名無しさん@HOME:04/03/08 14:22
去年初期流産した直後に、音信不通だった高校時代の同級生から
出産報告メール(他の子からメアド聞き出したらしい)が届いた。
それを皮切りに連日
「どうして生まないの?」
「今から出産時のために呼吸法やっておいたほうがいいよ」
「今度里帰りしたら子供の顔を見に来て」
「子供を持たないと人間的に成長できない」などのメールが届く届く。

その他育児に関して意見求められたり、レスしようがない内容ばかり
だったので、流産のことを告げるまでの仲じゃないこともあり
「最近体調が悪いからまだ子供なんて考えられないし、メールの返事も
遅くなる」と婉曲にレスしたら
子供の世話しかしてないと思って私を見下してる、悲しいという内容の
メールが来た。すごくウザ。


924 :名無しさん@HOME:04/03/08 14:48
>>923
「人間的に成長できている人は、そんなウザイメールは送りません」

こう書けたら楽だよねぇ。

925 :名無しさん@HOME:04/03/08 15:05
マルチ・宗教の勧誘がWできた時はもう会いたくないと思った。

その子は独身だけど妊娠してないの?とメールがくるし。

子を授からないのは因縁からきているんだよ

私がお祈りしといたからって…おまいなんかに祈られたかないわ!

しかも宗教オバサンに私の番号教えないでよ…

いきなり説教されて気分悪いんですけど…



926 :名無しさん@HOME:04/03/08 15:53
私の高校時代からの友人も
マルチ(?)に引っかかりやがりました。
美顔器のやつ。確か50万もするモノ。
遠くに住んでいた私が地元に戻る事になり、久し振りにメールすると
「会いたいで〜す。」との返事。うれしかったので落ち着いたらそのうちね〜
なんて新住所書いてまたメールしたら、ながながとした「手紙」が届いた。
美顔器の販売してる場所の案内とチケット。
しかも切手が入ってて
「行かない場合はそのチケットを送り返して下さい」
_| ̄|○ ・・・・
配達記録証明(だったかな)で送り返しました。
そんなにマメに会ったりしてはいなかったけど
お互いの結婚式にも行ったし、
大切な友達だったのでショックでした。
目が冷めてくれてまた友人に戻れる日はくるのだろうか ・・・

927 :917:04/03/08 18:15
>919
その一個だけは興味あったから買ったのよ。
で、他のはいらない、高くて買えないと再三断っておいたからもう連絡途絶えるだろうと思ってた。
チェックだけしに来いとは・・・さすが、一度捕まえた鴨は離さない、だね。
そんな熱意も労力も金も無いのでもうやめたいやめたいやめたい!!!ウザイ!!
断ってるニュアンスがわかんないのかなー?・・・ってわかってて知らん振りしてるだけだよねえw


928 :名無しさん@HOME:04/03/08 18:19
いちいちそんなチェックがいるんだったら買わないわ!
他のも同じように全部チェックが必要なわけ?
うわー、そんな面倒なもの買わなきゃ良かったよ〜
がっかりだよ〜これ今から返品できる?それは無理?
うーん、困ったなあ

てのはどう?

929 :名無しさん@HOME:04/03/08 19:17
>>900
亀レスだけど
私も不倫は大っ嫌いだけど
電話して不倫をバラスなんてやりすぎじゃない??
話を聞きたくないならそんな女会わなきゃいいじゃん。

930 :えつ:04/03/08 19:27
不倫する方が悪いのよ〜(爆笑)読んで私もスカッとした。
不倫バラシ上等じゃん。

931 :名無しさん@HOME:04/03/08 19:30
不倫って、ばらしたらだめですか?この間、だんなさんにちくってしまった。もうあの家もだめだろう。
我が家にちょっかい出すからさ!いい気味だ。

932 :名無しさん@HOME:04/03/08 19:42
まあ、自分の手を汚すのは個人的には微妙な感じだが
因果応報という意味ではありかなと。
自分は手を汚さず因果応報出来れば尚よし。

933 :名無しさん@HOME:04/03/08 20:13
プリンちゃんには多少痛い目にあってもらうのがヨシ。
マリモタソ、GJ!(#  ̄ー ̄)〇ジョブ だ。

934 :名無しさん@HOME:04/03/08 20:29
友人が得意気に不倫男とのツーショット写真をメールで送ってきた。
印刷して彼女のダンナに送りつけようかと考える今日この頃。

935 :家庭クラッシュ?!:04/03/08 21:15
>>934
やっちゃえ!
というアテクシも、プリントして旦那宛に送ったYO!
ものの見事にクラッシュ。


936 :家庭クラッシュ?!:04/03/08 22:07
おもしれー

937 :名無しさん@HOME:04/03/08 22:29
不倫ばらしはプリンチャンは自業自得だからいいけど、
相手方の奥さんや子供(いる場合)が気の毒だと思うんだよな…。

まぁ家族は知らぬが仏がいいか、真実を知った方がいいかは、
意見が別れるところだろうけども。

938 :名無しさん@HOME:04/03/08 22:37
まあ、そりゃ辛くても真実を知ったほうがいいでしょ。

939 :934:04/03/08 22:56
>935
おお、勇者ですね♪私もやっちゃいたいです。ホント。

>937
友人には子供もいて可哀相とは思うんですけど、
「私の家庭は絶対に壊れるはずがない」と妙に自信タップリで
不倫を続けてるんですよ。
「この恋は最後の美しい恋なの」と、ダンナの金で生活しながら
たわ言を吐いてる友人を見ると「壊してやりたい・・」とムラムラ(ry

940 :名無しさん@HOME:04/03/08 23:04
知らないほうがいいに決まってるじゃない

941 :名無しさん@HOME:04/03/08 23:08
>>939
壊すのは家族に気の毒だかそんな風に陶酔してると
痛い目見ないとわからないんだろうな・・・

942 :名無しさん@HOME:04/03/08 23:08
>>940
でも、知らなかったら真面目に働いてる旦那さんがカワイソウ・・・

943 :名無しさん@HOME:04/03/08 23:09
私なら黙って距離を置く。
面倒に巻き込まれるこたあない。

944 :名無しさん@HOME:04/03/08 23:10
>>941
ハゲドウ
恋がしたいなら、一人身になってからしろって。

945 :名無しさん@HOME:04/03/09 01:26
プリンはなんでああどいつもこいつも自分に酔っているのだろう?

946 :名無しさん@HOME:04/03/09 01:54
>>945
そうすることで自分を正当化して保っているから

947 :名無しさん@HOME:04/03/09 03:27
>>945 DQNだからさ、人が眉をひそめるようなことがカコイイと思ってるんだよね

948 :名無しさん@HOME:04/03/09 08:08
万引きを自慢してる中学生レベルですね

949 :名無しさん@HOME:04/03/09 09:05
高校時代すごく仲が良かった友達M子。それぞれ地方の
大学に進学して家も離れ離れになったけど、年に数回は
行き来してた。
卒業後しばらくして、私は結婚して子供が産まれた。
M子は独身で仕事を頑張っていた。
ある時電話で話していたら、新しい彼氏ができたと嬉しそう。
どんな人なの?と聞いたら不倫だった。「奥さんはもうすぐ
子供が産まれるから実家に帰ってるんだって〜アハハ」
あーあ、ずっといい奴だと思ってたのにな。
その直後私は引越しをしたけどM子には新住所を知らせず、
それっきり連絡を絶った。
本当に残念だが・・・人は変わってしまうものなんだね。

950 :917:04/03/09 09:25
>928
「ちゃんとした使いかたしてないと意味無いから間違ってないかチェックしたい」と言われた。
ウザウザ。
さっそく928に書かれた言葉利用してみますわ。
「私はあんたのせいで困ってる」風味を醸しだして、
どんどんトーンダウンしてけばいいんですな。よし。


951 :名無しさん@HOME:04/03/09 09:33
>949
私の友達もそうだよ。
男のほうが友達の誘いに乗ってしまったのも悪いが、その後もひどかった・・・。
「漫画とか読んでてもさー、私みたいな立場ってみんな脇役の悪役なんだよねー。
参考にならなくってぇ。w」
・・・当たり前。主人公が略奪する話なんて無いし、読みとうないわ。
一番強烈なのはある日
「聞いてー!あの女、手首切ったんだってよ!w」
って笑いながら話してきたこと。
聞かされてる方は不快だ。なんだか、いざという時私にも味方になってもらおうという
魂胆が見えたので、以降連絡取ってない。

952 :名無しさん@HOME:04/03/09 10:18
小梨の友人からいきなり出産祝いだけが送られてきた。
カードくらい添えろよと。
子供いない人だからそのあたりよく分かってないのかも
しれないけど、いきなりお祝い贈りつけるのって失礼。

953 :名無しさん@HOME:04/03/09 10:34
それじゃお祝いもしないで無視してた方がよかったのかね。


954 :名無しさん@HOME:04/03/09 10:38
>952
それって現金のみ送られたってこと??

955 :名無しさん@HOME:04/03/09 10:40
>>952
電話とか事前に一切無しで連絡もしていないのに、ってこと?
ある日突然現金だけ来て
「え?この人なぜ知ってるの?」になったの?

956 :名無しさん@HOME:04/03/09 10:44
現金がばらで現金書留の封筒に入っていたとかならともかく、
ちゃんとお祝いの袋に入っていたのなら、
別にカード添えていなくてもいいのでは?
「友人」であれば普段から連絡もしているんだろうし、
電話やメールで「お祝い贈るね」とかやりとりあったんなら
いただいてうれしいとは思っても、けちはつけないだろうな・・・
小町の「お祝い仏滅に持ってきて云々・・・」を思い出すな。

957 :名無しさん@HOME:04/03/09 10:52
人が話したことをすぐ忘れる子ってどうですか?
こちら側の大事な予定を何度いっても記憶できません。
自分は、相手が話したことや相手の予定は、当然記憶して
配慮して発言したりするタイプなので、不釣合いというか
対応じゃない気分になってきました。同じこと何度も
言うのも疲れるし。友達やめた方がいいのかな〜
ちなみに性格は悪い子ではありません。ただ、記憶力がない
という感じです。

958 :名無しさん@HOME:04/03/09 10:54
すぐ忘れるならまだいい。
まるで自分が考えたとか、最初から自分の意見であったように
他人から聞いた話をする香具師・・・
仕事上でもそれをやらかしてバッシングされて泣いていた。
業者のアイデア盗っちゃったらだめだろ。

959 :名無しさん@HOME:04/03/09 10:56
うちは筆不精、面倒臭がりの友達が多いから(私もだけど)カード添えてないのが
日常茶飯事。これはこれで問題なんだろうが。
でもプレゼントなんかを迷いながら選んで、送るってのは
大切な友達を思ってくれてるからじゃないのか?


960 :名無しさん@HOME:04/03/09 10:57
>>952
お祝いを買ってお届け伝票まで書いたのはいいが
売場が混んでて お祝いも書くからメッセージカードを出してくれと
店員に中々言い難い状況だった or 当人に時間が無かった・・・
別にその友達が手を抜いたとは限らないと思われ。
昔 百貨店でデパガやってて 
度々贈り物の箱詰め包装やら(包装紙でよく指を切ったなぁw)
筆ペンでお熨斗書きや配送手続きなんかもした
優待や特招の忙しい日になると(毎月1回はある)
必ずこういう接客に時間の掛かるお客様が来られたものだw
(安い日を見計らってお祝いを買いに来られる)
お届け物ご希望のお客様の中には こちらの忙しさに遠慮をされて
本当はカードを書きたいのに申し付けされない方も多かったよん
↑のお友達も そういう事情があったのでは?

961 :名無しさん@HOME:04/03/09 10:58
>>952
どこかで買ってそこで発送まで依頼したら、
カード付いていない方がおおいよね。
952はそのお友達好きじゃないんでしょ?
だからそんなことでもけちつけたいんじゃないの?

962 :名無しさん@HOME:04/03/09 10:58
>>952
ところで お祝いは現金だったの?プレゼントだったの?

963 :名無しさん@HOME:04/03/09 11:00
自分が仕事を独立してから疎遠になっていた友達から、
仕事が軌道に乗ってきた頃あたりから頻繁に連絡が…。
しかも先日「仕事辞めたから、なんか仕事くれない?」とか、
「得意先教えて!!」とか言われた。
ちなみに友達と自分は同じ職種です。
友達やめても良いですかね!?


964 :名無しさん@HOME:04/03/09 11:01
よれよれのお札と小銭を生で封筒にぶちこんで・・・
それでも封筒に宛名書いて郵便局行ってと手間かけてくれたんだし、
物をもらったならわざわざお店まで足を運んでくれたんだし、
自宅にあったものを回したのでも、
宅配の送り状書いてどこかまで持っていってくれたんだから、
自分のために多少なりとも労力を使ってくれたんだよね。

965 :名無しさん@HOME:04/03/09 11:01
>>963
私が許す。着信拒否しろ。

966 :名無しさん@HOME:04/03/09 11:04
贈り物には労力とお金が少なくともかかっている。
受け取る方はそれを素直に感謝するべきだと思うけど、
品物だけ、現金だけ送るのは常識知らず。
一緒じゃなくても後からその旨書いて送るのが常識。

967 :名無しさん@HOME:04/03/09 11:07
>>952はその程度で友達やめたいのか?
それとも今まで積み重なる度々の無礼があったの?


968 :名無しさん@HOME:04/03/09 11:08
>952
何の前触れもなく現金(品物?)のみが送られてきたら
驚くかもしれないけど
952は少なくとも「出産祝い」って分かったわけだから
問題ないような気がするけどなぁ・・・ダメ?

969 :名無しさん@HOME:04/03/09 11:08
金貰っといてガタガタいってんじゃねーよ!!

970 :952:04/03/09 11:09
>>954-956
お祝いは現金ではなくて、デパートから贈られたモノでした。
何人かからそういった形で、文章が添えられてないものがありました。
何故知ったのかが問題ではなくて、いきなりモノだけ贈りつけてきたのに
驚いてます。私ならちゃんとカードを添えて贈るんだけど。
それに何故かタオルとポーチのセットなどと言うモノもあって出産祝いと
いうより、タオルなんて会葬御礼のようだなと思ったりもしました。

971 :名無しさん@HOME:04/03/09 11:11
>952ごちゃごちゃうるせー奴。
もらっておいて文句言うなんてね。バーカ。

972 :名無しさん@HOME:04/03/09 11:11
>>970
出産祝いにタオルはスタンダードだと思うが・・・
それにデパートからだったらカードなくても仕方ないかと・・・




嫌だったら返せば?友達やめたいんだろ?

973 :名無しさん@HOME:04/03/09 11:12



なんだ、釣りかよ!まんまと釣られちゃったよil||li _| ̄|○ il||li






974 :名無しさん@HOME:04/03/09 11:12
友達やめるほどの出来事じゃないと思うんだが。
出産のお祝い返しにタオルセットが来たりするから
出産祝いにタオルセットを送っても別に無礼じゃないと思うよ。

975 :名無しさん@HOME:04/03/09 11:13
>>965
ありがと。

976 :名無しさん@HOME:04/03/09 11:13
>>970
ちと突っ込むけど
もともと贈り物にカードを付けない人なら
>>952で言ってるように
>子供いない人だからそのあたりよく分かってないのかも
って言い方はないと思うぞ。

977 :名無しさん@HOME:04/03/09 11:14
きっと952はその相手が何をどのように贈っても
ケチつけるんだろうな。
お祝いもらっといて随分と失礼だね。
友達やめたいのは相手の方だと思う。

978 :名無しさん@HOME:04/03/09 11:14
釣り師にからむな。


  \(⌒-⌒)
   (・(ェ,,)・ ) < そんなエサでぼくちゃんがクマー!!
    `つ   `つ      (´⌒(´
     ゝ_つ_`つ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
              (´⌒(´⌒;;
      ズザザザ



  \ どこまで行クマ? /
\   ̄∨ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄    (´´
  \(⌒-⌒)   o       (´⌒(´
   (・(ェ,,)・ )つ⌒`つ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
          ̄ ̄     (´⌒(´⌒;;
      ズザーーーーーッ


979 :名無しさん@HOME:04/03/09 11:16
産後鬱ってやつでしょう。
リアルでも「子供いない人はいやーね」とかいってんだろうな。
それで暴れて友達 に 切られると後で後悔するよ。


980 :名無しさん@HOME:04/03/09 11:16
>>977
激しく同意!!

981 :名無しさん@HOME:04/03/09 11:17
もしかして952は若い?
周りの友達がきれいな格好して遊んでいるのがくやしいのか?

982 :名無しさん@HOME:04/03/09 11:17
>952
世の中いろいろな人がいるもんだ。カードをつけてないと
怒る奴もいるなんてびっくり。
送り主が、デパートであなたのために選んだものだよ。
その気持ちが贈り物にこもってるのに。
想像力のない人だね。

983 :952:04/03/09 11:18
確かに物をもらっておいて文句つけるのは
悪いと思うのですが、なんとなく
適当にあてがわれたような感じがするんです。
嫌々贈ったんじゃないかなと。

984 :名無しさん@HOME:04/03/09 11:19
>>983
藻前はメンヘル板に逝け!意気地板に逝け!

985 :名無しさん@HOME:04/03/09 11:20
952はなんだ。
相手が小梨だから僻んでたんだよ。って言ってもらいたいのか?

986 :名無しさん@HOME:04/03/09 11:20
まぁ、あれだな。
嫌々贈られるこころあたりがあるということか。
これを機に友達切ったら相手にありがたがられるよ。


987 :名無しさん@HOME:04/03/09 11:20
>983
多分、出産したばかりで気持ちが不安定なんだよ。
あなたの考えすぎ。たまには子供を預けてゆっくりしたら?

988 :名無しさん@HOME:04/03/09 11:21
>>970
>>983
あのさー、それと「相手が小梨」となんの関係があるの?

989 :名無しさん@HOME:04/03/09 11:23
>>952
鬼女の、友達スレでも書いてた人だろ?

621 名前:可愛い奥様 投稿日:04/03/08 05:31 ID:2xEM4EFa
出産祝ポンと送られてきた。何か気に触ったかな。

990 :名無しさん@HOME:04/03/09 11:23
>>952
友達をたたこうと思ったら、自分がたたかれた…w

991 :名無しさん@HOME:04/03/09 11:25
>タオルやポーチのセット
これダメなのかな?うちの姉も昨年出産したけど
タオルならいくらでも用途があるから有り難い、と言ってたが。
まぁ、タオルだけじゃ味気ないからポーチのセットにしたのかもしれないのに。

992 :名無しさん@HOME:04/03/09 11:27
タオルセット贈ってきた人全員が
小梨でなんの挨拶もなかったの?
子蟻は全員違う物で、カードもついていたの?

993 :名無しさん@HOME:04/03/09 11:27
まぁ、人から頂いて文句を言う奴はまともではない。

994 :名無しさん@HOME:04/03/09 11:28
とりあえず凄いトメ資質は秘めていると思われる。

995 :名無しさん@HOME:04/03/09 11:29
送る方は一筆添えるべきなんだって、
貰う方はなくても責めないだけで。

996 :名無しさん@HOME:04/03/09 11:29
新手の小梨叩きじゃないの

997 :名無しさん@HOME:04/03/09 11:30
>>989
これもだね

651 名前:可愛い奥様[] 投稿日:04/03/08 13:46 ID:2xEM4EFa
普段から仲良くてマメな人からカ―ドも何もなかったらちょっと気になるかも。。。

ふーん、あっちで自分が気に入るレス少なかったから、
こっちに来てみたのか・・・
どうせなら一気に意気地まで逝けばいいのに。

998 :名無しさん@HOME:04/03/09 11:30
>>994
爆笑。

999 :名無しさん@HOME:04/03/09 11:31
999!!

1000 :名無しさん@HOME:04/03/09 11:31
次スレが・・・

1001 :1001:Over 1000 Thread
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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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