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【我慢?】同居のこと PART30 【忍耐?】

1 :名無しさん@HOME:04/01/22 18:27

 夢の核家族を目指して日々の努力に励みましょう


過去スレは>2

前スレ
【ヘタレ相談者】同居のこと PART29
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1072764070/

2 :名無しさん@HOME:04/01/22 18:28


3 :名無しさん@HOME:04/01/22 18:28
同居のこと 過去スレ
1http://life.2ch.net/live/kako/989/989970721.html
2http://life.2ch.net/live/kako/1007/10073/1007360621.html
3http://life.2ch.net/live/kako/1020/10204/1020416812.html
4http://life2.2ch.net/live/kako/1022/10225/1022598119.html
5http://life2.2ch.net/live/kako/1025/10252/1025236627.html
6http://life2.2ch.net/live/kako/1027/10270/1027043783.html
7http://life2.2ch.net/live/kako/1027/10274/1027490627.html
8http://life2.2ch.net/live/kako/1027/10279/1027941781.html
9http://life2.2ch.net/live/kako/1028/10289/1028939161.html
10http://life2.2ch.net/live/kako/1030/10309/1030900682.html
11http://life2.2ch.net/live/kako/1032/10324/1032438074.html
12http://life2.2ch.net/live/kako/1034/10341/1034171186.html
13http://life2.2ch.net/live/kako/1036/10360/1036053792.html
14http://life2.2ch.net/live/kako/1037/10375/1037512991.html
15http://life2.2ch.net/live/kako/1038/10388/1038879982.html
16http://life2.2ch.net/live/kako/1039/10396/1039675991.html
17http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1040885030/

25http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1060227540/
26http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1063929251/
27http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1067846844/
  28http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1070942935/

ミラーに残ってた過去ログ
26http://ziro.no-ip.org/archive/2ch/0000857483.html
27http://ziro.no-ip.org/archive/2ch/0001013606.html


4 :名無しさん@HOME:04/01/23 09:19
4げと〜

5 :名無しさん@HOME:04/01/23 12:28
大昔に出てきてた捨てられ婿 変なことになってるよ
ttp://homepage3.nifty.com/subemuko/


6 :名無しさん@HOME:04/01/24 01:28
こんなの最初から調停に入れた方が良かったんだよ。
話し合いが正しくもたれてる感じないもんねぇ。
利害に関係ない第三者の前で、きちんと話せてむしろいい。
嫁にしろ、婿にしろ、家のための道具としての結婚は
人間的じゃ無いね。

7 :名無しさん@HOME:04/01/24 06:45
それぞれ、価値観や生活風習が違う者同士が一緒に暮らすのだから、いざこざが無いなんて方がオカシイ。
人はそれぞれ、そういった異なるものを時には反発し、時には受け入れながら徐々に、その家風に染まっていく。
また、おばあちゃんの知恵袋ではないが、年長者の知識(学力とは異なる)と経験というものは非常に大切なもので、
家族はDNAだけでなく、そういう先代からの知識と経験をも受け継いでいく必要がある。

ところが、戦後、核家族化が進み(日本に限った事ではないが)、自己中心的な夫婦が増えていった。
「自分さえよければ良い」「2人が幸せならそれが一番」「子供は夫婦2人で育てよう」
その結果、年長者は「邪魔な存在」となり、逆に年長者からみた若夫婦は「非常識な存在」へと変わっていった。
もちろん、時代が変われば価値観や生活風習も変わる。
だから、今までもこのような世代間のいざこざは尽きなかった。
しかし、年長者の威厳や家長の支配により、封じ込められてきた。
「嫁は耐えるべき」
そうする事で万事丸くおさまってきた。

嫁が自分のやりたいようにやり、嫌な事には徹底的に反発し、夫婦子供のみのコミュニティを形成しようとするようになってから
学級崩壊や、キレる若者の増加、モラルの低下、マナー違反等、社会規範に反する行為が目立つようになってきた。
原因はもちろん他にもあるだろう。
だが、子供の問題を考えていくと必ずそれは家庭にたどり着く。
家庭で何が起きているのか、家庭がどう変わったのか。
それを追求した結果、「同居したがらない夫婦」の実態が見えてくる。

8 :名無しさん@HOME:04/01/24 10:21
だからなに?
お前は一人で明治に(・∀・)カエレ!!

9 :名無しさん@HOME:04/01/24 10:28
昔と比較しても意味がないよ。
昔はごく若いうちに結婚し、親の家業を長男夫婦が継いでたんだからね。
若夫婦の生活も親世帯が丸抱え。
家業や家事の切り回し、すべて親が若夫婦を教育する。
若夫婦が一人前になれば家督を譲って親は隠居、
今度は若夫婦が親の生活を面倒見る。
隠居した親が口を出すのはみっともないものとされてもいた。

今じゃ、子世帯は親世帯とは独立した家計を営んでいる家庭が殆ど。
理由も無く同居したって、うまくいくわけもない。

10 :名無しさん@HOME:04/01/24 10:31
>>7
マジレスすると、
同居は学級崩壊や、キレる若者の増加、モラルの低下、マナー違反等、
社会規範に反する行為等の問題を解決しないよ。
問題になる以前に少子化がもっと進んでお子様さま様になるだろう。
結婚したら同居して「嫁は耐えるべき」という風潮が強まったら
嫁入りする女性なんてほとんどいないって。

11 :名無しさん@HOME:04/01/24 10:44
>>7
山から木を切ってきて、割って薪にして風呂を沸かし、
かまどで飯を炊き、七輪で魚を焼く時代に戻れ。
あっ、当然携帯なんかないよ(w

12 :名無しさん@HOME:04/01/24 10:46
それ以前にパソコンないじゃんw

13 :名無しさん@HOME:04/01/24 12:33
てか生物学的にも見て「同居」という形態を取ってる
生物って他にも居るのか?(群れは除く)
同居マンセー派の>>7みたいな書き込み見ると、親が子から
離れたくないだけじゃないの?というギモンが。
健康・経済・世間への見栄、いずれの理由か知らないが
「同居は勝ち組」とでも考えてるんじゃないだろうか。
親なら子が自分の家庭を持ち自立した事を素直に喜べよ、って
思うけどね。いつまでも可愛いボクチャン、オジョウチャン、じゃないんだよ。

最近の「同居」が一番上手く行かない原因は「世代間の価値観のズレ」
明治憲法の影響を色濃く受け、家制度を見て育ち、教育勅語を
学んで育った世代と、今の憲法の意味から学び、男女同権の
時代に育ち、家制度に縛られる事無く伸び伸びと育った今の若い世代と
価値観が合うわけがない。

>>9さんも言ってるけど、>>7みたいなこと言ってる同居派の親世代の
ほとんどが自分に都合よく同居ドリームを夢見ている。
隠居して子世帯に従うなどという考えは微塵も無く、子世帯を
牛耳ろうと考える。

14 :名無しさん@HOME:04/01/24 12:43
亜種として息子が親から離れたくないって理由のもいるよ
自分の小遣い保守のためね。
それと長男教的見栄。実質、苦労するのは嫁さんだけだから
押し付けて実態見ない。全然平気なんだよね。

同居家庭から子供が犯罪者になるパターンが相次いだけど
分かる気がする。違いすぎる価値観に振り回されて育てられるって不幸。

15 :名無しさん@HOME:04/01/24 12:56
>>14
>違いすぎる価値観に振り回されて育てられるって不幸。
それはかなり影響しそうだよね。
思春期で自我形成の時期に二つの価値観に左右されて
何が正しくて何が悪い事なのか、わからなくなる子供が可哀想。
トメ世代は我こそは正、と譲らないし、現代の価値観や友人付き合いに
おいては親世代の価値観が正しい。
でもそんな親世代の価値観を服従させ、押さえつけて旧世代の
価値観を押し付けるのが「同居」なんだよなぁ。

昨今の隠居しない政治家や説教したがりの儀式的成人式マンセー!の
老人世代の意見とか見てると、いつまでも自分が実権を握っていたいが
為に「同居しろ」とか「大人(実際は老人だが)の言う事には従え」とか
言ってるような。
世代交代を認めたくないんだろうね、そういう人は。

16 :名無しさん@HOME:04/01/24 13:10
うん。死ぬまでね。

違いすぎる価値観に振り回された挙句、年寄りに引き寄せられ
21世紀だっていうのに世間一般と合わない価値観に染められた子供…
犯罪者にならないまでも不幸の連鎖だよね。

そういう子供って男女を問わず長男教だから。
本人は嫌がってもどこか、染められてる。

17 :名無しさん@HOME:04/01/24 13:20
昔は10代半ばで結婚したりしたんだから年長者の助言が必要なのは当然。
今は30前の結婚が多いわけだが、ぶっちゃけその歳は昔で言う年長者。

年長者に自立するなとほざくのかね?

18 :名無しさん@HOME:04/01/24 13:28
16の続き

同居家庭の子供、自分の家の価値観が世間と合わないオカシイと気づいたら
反面教師で将来絶対同居しない。
だけど折に触れ心だけ苦しむ。自分は冷たすぎるんじゃないかと。
親も責める。私はやってきたのにお前はしない、冷たいと。とかくスルースルー
私の実家は同居家庭ではなく、家意識が色濃い次男家庭だったけど
かえって面倒だったかも、同居の悪の実態何も知らないのに両親は
家意識マンセだから。特に実母がね。口だけ家意識振りかざす。うっとおしい。

同居家庭の子が自分ちマンセだったら言うに及ばず、長男教家庭再生産だ。
低学歴で他の土地に行く機会がないと、一生そこ居続けるだけ
狭い三軒両隣世間に生きてるからそれが世間だと思ってて疑わない。
7よ、これ自分にそっくり当てはまるでしょ?

19 :ため息:04/01/24 13:42
私、もうすぐ同居です(涙)
デキ婚して1年半。短い核家族生活でした。
逝ってきます。

20 :名無しさん@HOME:04/01/24 13:51
>>18
そうだね、狭い地域で同じような価値観同士が集まって暮らしてたら
それが「常識」になっちゃうんだろうね。疑いもせず。
違う価値観は「非常識」であり、「躾け直さなきゃ」となる。
ありゃ?これじゃ、かの悪名高いウッチーズと同じじゃんw

「変わらない」事は居心地良くもあり、昔からの人間には
自分にとって都合が良い。年長者として、経験者として
自分が一番偉くなれる。
でも世間も世界もどんどん変わっている。
気が付けば井の中の蛙が一丁出来上がり。
悲劇なのはそれに気が付かない、気が付けない「蛙」
自分が正しい筈なのに、なぜ自分はこの井戸の中に一人なのだろう?
見ている「空」も「風景」も全然変わらないのに。
なぜこの井戸を訪れる「蛙」が居ないのだろう?

自由な世界を手にした蛙が、狭い井戸に戻る事はない。
なぜなら、それは「絶滅」を意味するからだ。
狭い井戸の中、訪れる者も無く、朽ちていきたくないからだ。

21 :名無しさん@HOME:04/01/24 13:59
デキ婚は同情されにくいよなあ…

22 :名無しさん@HOME:04/01/24 14:03
>>19
どうして同居になっちゃったの??
ケコン当初からの約束?それとも育児的な理由(大変とか)や
経済的な理由から??

アカンボが生まれた故の「孫ちゃんと暮らしたいドリーム炸裂」同居なら
がんがって断ってしまえ!

23 :名無しさん@HOME:04/01/24 14:39
経済的な理由で同居しなきゃホントに死ぬかもってなってる場合もあるので
一概には言えないけど
もしそういう場合は、期間限定って言い切っておくといい。
有難く屋根を貸していただいて、余裕が出来たら有難く退去。
節度ある期間限定同居に持ち込むんだよ。

同居する嫁、蟻地獄の入り口。
踏ん張ればよかった、這い戻ればよかったと後から後悔するより
今、強気で頑張るのをおすすめするのよ。
出るの大変だよ〜

24 :名無しさん@HOME:04/01/24 14:40
>>20
詩人だ。草野心平思い出した。

25 :ため息:04/01/24 14:49
旦那が長男で、昔から自分が跡を継ぐことを決めていたらしい・・・
それと経済的理由もあるよ。
ローンがドッサリ!!
「孫ちゃんと暮らしたいドリーム」は義父が炸裂させています。


26 :名無しさん@HOME:04/01/24 14:53
ローンって何の?
家?
親の家のローン?

27 :名無しさん@HOME:04/01/24 14:55
>>25
「跡を継ぐ」と「一緒に住む」はイコールではないと思うんだけど。
ダンナ実家は自営業かなんか?
何か職業的に親と生活を共にしないと立ち回らない立場なのか?

でもきっと理由はひとつ、「長男教の寵児だから」なんだろうな…。


28 :名無しさん@HOME:04/01/24 15:56
長男教の男に子どもを孕ませられるのって、
エイリアンに巣くわれるのと同じ。
中絶したっていいよ。
でもこれからは、絶対コンドーム汁!

29 :名無しさん@HOME:04/01/24 16:15
>>28
エイリアンか、上手いこと言うねー(3行目は過激だが)
次世代に遺伝子を残すための宿主を探しているという所も同じだ。
そんで、あくまでも嫁は宿主だから、「借り腹」なわけだ。


30 :名無しさん@HOME:04/01/24 16:19
>>28-29を読んだら
ヤドリギを連想してもた。
栄養分をごっそり持って行かれるの・・・

31 :名無しさん@HOME:04/01/24 23:27
でも子供には罪は無い。問題は種主とその周辺。

32 :名無しさん@HOME:04/01/25 00:36
罪はなくても子は育つ、タプーリ薫陶されて。
いつの間にか次の宿主になって。

当人に成績優秀・容姿端麗・性格温厚等、魅力や秀でているものが
あればそれでも世に出て行けるし、
自分自身で長男教から路線変更も出来るものだけれど

大抵は三文安で努力放棄・現状維持・爺婆親マンセの次の種主になるだけ。
それが婆っ子三文安って現象だよ。


33 :名無しさん@HOME:04/01/25 01:22
シュサーンすれば、どのみち母親には
長男教の無限地獄が訪れるとおもわれ・・・・・。

子どもに罪は無いが、母の身体と人生を差し出すまではない。
やはり、この場合
中絶→長男からトンズラ
が、正しい判断であろう・・・・。

34 :名無しさん@HOME:04/01/25 01:43
で?
りんごタンはどこ行ったんでつか?

35 :名無しさん@HOME:04/01/25 09:11
>33
中絶と軽々しく言うのはやめなさい。
わかるがね。それは別問題。

同居拒否をするのが一番だね。
どんなに距離とって同居しても
降り注ぐ雨のようにまとわり付く空気のように
長男教にどっぷり漬けられずにはいられないものなんだから。

36 :名無しさん@HOME:04/01/25 16:05
エイリアンとセクースして孕む本人の方が、孕まれた子よりずっと責任大きいぞ。

37 :名無しさん@HOME:04/01/25 16:36
今朝のTV番組で、カツノリ(だった? 野村サッチーの息子)が
巨人にトレードされたのを知った。
今まで阪神だから関西に住んでたのが、今後は東京に移ることに。
で、野村前監督・サッチー夫妻の豪邸に同居か?と詮索されて
サッチーの答え。
「足腰立たなくなっても二世帯だけは嫌!
身内の世話になるより他人の世話になるわ!」
息子を溺愛してたサッチーにしては意外な発言だなー。

38 :名無しさん@HOME:04/01/25 16:57
>>37
対立してた浅香がどっちかというと人情を前面に出した
同居マンセー派じゃなかったっけ?
毒舌番組とかでは確かサッチーはそういう同居マンセーなトメを
バッサリ切り捨てていたような。


39 :名無しさん@HOME:04/01/25 18:10
>>38
女剣劇はさ、同居マンセーったってどうせ他人事だしょ。
自分が姑と苦労したことないじゃん。
やっぱあいつって「口だけ」の女なんだね。

40 :名無しさん@HOME:04/01/26 00:54
同居しなきゃ良かった。当たり前だけど。

義弟夫婦はそれぞれの親の援助を受け一戸建てを購入。
うちから車で十数分の所。
義弟嫁は子供が二人いるのだがしょっちゅううちにきては子供を預けて
一人でショッピング。
しかもその日何の連絡も入れず携帯で近くにいるから寄っていいか?って
感じで。で、夕飯はいつも皆で外食するんだけど旦那は長男ってのも
あってか格好つけていつも払う。
最初っからおごってもらうつもりでいるんだよな。
義弟嫁は甘え上手で義両親の心象もいい。
じゃあ、あんたらが同居しろよって思うけど…。
せめて居心地よくしようとインテリアに凝ってみたところで
自分の家であって自分の家じゃないような居心地の悪さ。
気軽に友人や親も呼べない。
将来相性の悪い姑の介護やるのかと思うと逃げたくなる。
気楽な義弟夫婦見てると腹がたつ。

41 :名無しさん@HOME:04/01/26 06:46
去年、八ヶ月ぐらいかな
嫁さんのお母さんを、こっちに呼んで同居した。
あんまり問題発生しなかったし
さほどストレスも感じなかったけど、
いずれ、帰るってことが分かっていたからだろうな。
永遠となると、ストレス溜まっていたかも。

42 :名無しさん@HOME:04/01/26 07:15
>>38
サッチーとミッチーならトメにするならまだサッチーですなあ。
サッチーんとこは旦那も働きもんだし。
ひもセシボンタとやらとシダックス野村。くらべもんにならないよ

43 :名無しさん@HOME:04/01/26 08:16
>40
あなたも主張してみたら。
旦那の陰に隠れて長男の嫁(何にもいわずニコニコ)やってるから
舐められまくりなんだよ。

まずは旦那から、割り勘推奨!
預かるのは構わないけど私にも都合があるからと
一週間前の連絡入れ強制
トメが見るって言っても、色々当てにされてるんでしょ?

きっぱり大人しい召使から脱却しる!




44 :名無しさん@HOME:04/01/26 12:07
>>42
サッチー、昨日テレビで息子夫婦に
「老後のことはよろしく。」って言ってたよ。

45 :気持ちン ◆otGRfcckeE :04/01/26 13:19
きもちんです。ご無沙汰しています。
両親が同居しないは親不孝と思っていて
いずれ自分が妻子の元へ帰るつもりでいることを捨てられた、不幸だとなじる
自分は親のことは大切だしでもそれと同居は別だと言っているが
思いこみはとけない
どう説明すればいいのか…
自分は親にも毎日不幸だと嘆いて生きていてほしくない
かといってそのために妻子を犠牲にはできない
ここのところ毎日で正直参りそうだ

46 :名無しさん@HOME:04/01/26 13:31
大変ですね
愚痴は左耳から右耳へと聞き流して・・
ご両親が年老いてできない事は
足を運んで手伝ってあげていれば
親も愚痴を言い飽きますよ
気持ちんさんの先長い人生の幸せを大切にしてください

47 :名無しさん@HOME:04/01/26 13:34
>45
1)同居はしなくても「見捨てる」ワケでは決して無いことを説明する
 (わかって貰えないようだが・・)
2)どうしても同居!というなら妻子は連れず、自分だけが同居することに
  なるが、その場合自分は不幸だと思う。いずれ父母は逝き、家族も
  いない一人ぼっちの自分が残ることになるが、息子が将来そうなっても
  構わない、今の自分達の方が大事だと思っているんだな、と言う。
3)自分達の老後(今)>>>>>>>>>>>>息子の老後ってヤシを、息子(=自分)
  がどう思うか、考えてみたらどうか?と言う。

多分、2)の話のところで「嫁子&子供、または子供だけでも連れてくれば
良い」とか言うだろうから、「弁護士に相談したら、それは絶対通らないと
きっぱり言われた」ということを説明する。

48 :気持ちン ◆otGRfcckeE :04/01/26 13:40
>>47
ですね。
両親にしてみたら、それはおかしい間違っている常識がないのだそうで
自分も似たような考えだったので気持ちはわからないでもないのですがね
常識だと思っていることはなかなかかえられないものなのか
両親は法律ではない、それを嫁にいきかせられなくてどうする
殴ってでもつれてくるのが男と思っている
両親の中では自分がへたれ認定
嫁の言いなりになって情けないかわいそうな息子だと

46三のアドバイス心に刻みますありがとう

49 :名無しさん@HOME:04/01/26 13:41
>>45 あのねー、どっちにもいい顔しようとするから自分が困るんだよ。
両親を大切に思うのはいいことだけど、自分のやり方で大事にすれば
いいことでしょ?
自分が全力で守らないといけないのは何なのよ。それがわかってない
んだったら夫・父親の存在価値はゼロってことにいい加減気づけ。



50 :名無しさん@HOME:04/01/26 13:43
チンは
「ジジババが<二人だけで>力をあわせて生活していく大事な機会」
をうばっちゃぁだめだよ。

いつまでも子供が二人の仲を邪魔しちゃだめだよ。


51 :名無しさん@HOME:04/01/26 13:48
「こうあらねばならない」
という考えを捨て去ると楽だよ
自分はどうしたいの?
自問自答

52 :名無しさん@HOME:04/01/26 13:59
きもちんは、「どっちが大事か」はわかってるみたいだよ。
ただ親だって不幸になって欲しくないというのは、子供として当たり前の感情じゃない?

「妻子のところにもどる」というスタンスが確定してるんだから、
その上で、親のこと「も」考えるのは、別に悪くないと思うが?

53 :名無しさん@HOME:04/01/26 14:17
そもそも親が「子どもと同居できないのは不幸」と考える
こと自体が現代にそぐわない。


54 :気持ちン ◆otGRfcckeE :04/01/26 14:31
レスありがとう
別居が不幸とは思わないし自分は妻子の元へ戻るつもり
ただ不幸だと思い毎日呪いながら親が生活しないでいいように
親に別居でも自分が親を思って孝行しようとしていることを土井伝えていいかと思って
人を変えようとすること自体が傲慢なのかもぢれないな

55 :名無しさん@HOME:04/01/26 15:19
>ちん
ご両親を説き伏せようと思ってもダメだと思うよ。
ますます激高して捨てられたって騒ぐと思う。
一番良いのはご両親に冷たいと思われようと「静観すること」。
相手に慰めを言ったり、気持ちはわかるなどと言うからおかしなことになる。
自分の主張だけして後は黙っていること。そして義理だけは通す。
ご両親も落ち着いてくれば、「離れていても大丈夫みたいだ」ってことに気がつくよ。
ちんの親は今初めて子離れを経験しようとしてるんだから、黙って見守っておくといいよ。
自分の家庭を一番にね。

56 :名無しさん@HOME:04/01/26 16:23
別居して妻と仲良くやるのが親にとっても最善だけど、
親は理解するのに時間がかかるだろう。
ひょっとしたら、一生理解できずに終わるかもしれない。
それはそれでしょうがないこと。
気長にがんがってね。

57 :名無しさん@HOME:04/01/26 17:27
>気持ちン

親孝行は、妻子との家庭を優先した上で、余力があればするもの。
>>55の言うように、子離れさせてあげないとご両親が可哀想だよ。
このままでは
 ・自分たちを「捨てた」息子を一生恨んで過ごすことになるか
 ・息子に「俺の幸せな家庭を奪った」と恨まれて一生を過ごすことになるか
だもんね。大変だと思うけど、落ち着いてがんばれ。

ところで、相変わらずおもしろい誤字するねw

58 :名無しさん@HOME:04/01/26 17:57
55に大賛成。
でもね、静観しても両親は落ち着かないよ。でも説得しても落ち着かないよ。
新聞の関連記事の切り抜き見せても「私らには関係ない」って言われる。
静観して間遠になると勝手に激昂して「絶縁だーーー!」となるよ。

ちんの両親の経済状態ってどう?息子に頼らなくても全然平気?
それだと形だけでも頭を下げて擦り寄る必要がないから
でっかい態度で「もうお前なんか親でも子でもない!きいっ」って
なってお仕舞い。きっと次に会うのはどっちかの葬式だよ。マジ。

で、最悪、そういう状態になるの覚悟するしかないよ。
両親の望みを聞き入れられない、その状態で妻と子供を優先するってそういうことなの。
聞き入れることはあなたから家庭を取り上げて、孤独をもたらす。
あなたの幸せを望まない両親なのだということを認識するしかないよ。

つまりちんが取る道はもう一つしかないんだよ。ほんとだよ…
私があなたの奥ならここまで考えて、旦那を静観させる。
黙ってるだけで向こうから絶縁してくるのはもう見えてる。
女って怖いよ。でも覚悟したら自分と子供の幸せを最優先させる。潔いよ。

59 :名無しさん@HOME:04/01/26 19:23
ウチの両親の例だけど、弟と絶対絶縁なんかしないよ。
ウザがられても必死で嫁子の機嫌をとろうと
勝手な思い込みで迷惑な贈り物と電話攻撃。
弟が距離を保ってるのを逆恨みして、
一時は”あの魔女!”とまで言っていたけど。
いろいろ嗜めてはいるんだけれど、全く手がつけられません。
思い込みの症状は、人によっていろいろな方向に変化するかも知れ無いです。

子供としては、見ていて心が痛いけれど、気を持たせないように
正しく静かに、方針をはっきり示し続けてもらう方がいいよね。
老後の暮し方に付いて、自分達で自由に思い描いてもらえるよう
言葉そえをしていくつもりでいますが。

60 :名無しさん@HOME:04/01/26 22:15
息子夫婦にとっての幸せより自分たちの幸せを優先しろと
主張しているわけですよ。同居強制親は。

親御さんに責め立てられるのはしんどいと思う。
今まで万能であり、感謝と尊敬の対象であった親なら尚のこと、
「どうやら私の幸せより自分たちの幸せが優先らしい」
「駄目だ、こいつに言葉通じない」と認めるのは辛い。
自分に多少のプライドがあれば、この自分と同じ血が流れてるなら
アフォであるはずがない、話せばいつか、と期待してしまう。
どうしても諦めきれず、何度も絶望する。
酷いようだけれど、精神的な親殺しが必要になるかもしれない。
しがみついて離れてくれない親から自立するには、
掴まれたこちらの手首から切り落とす痛みを覚悟せねばならないから。


61 :名無しさん@HOME:04/01/26 22:34
実親が息子夫婦が冷たいことを挙げて
「今迄何のために、面倒を見て育て上げてきたんだろうって思う」と
こぼすのを聞いて、悲しみと、怒りと、そうとしか考えられないことへの
哀れさが込み上げたよ。あの年代の人の思い込みから言えば
正直なところかもしれないけれど。
長男だけ特別に可愛がってきていたし。
子供は親に頼んで生まれてきたわけで無いし、
子育ては子供への愛情と責任でしたんじゃ無かったのかと、
そう信じていたんだけれど、投資のように考えるのは、むしろ
親子としてあまりではないかと、言っておいたけど。
両親は大変複雑な顔をしていた。慰めてもやりたいんだけど、
まず今はいろいろな考え方があるってところから認めてもらわないと
と思って、こらえた。
お互いに悲しい話し合いだけど、避けない方がいいような気がして。

62 :名無しさん@HOME:04/01/26 23:42
しかし同居して一番大変なのは何のせわにもなってない嫁だからなあ。

63 :名無しさん@HOME:04/01/27 00:02
ほんと、嫁は関係ない。
旦那の人生の労力でも無いし、ましてや旦那家族のそれではないから。

64 :名無しさん@HOME:04/01/27 02:04
なんか「ちん」って省略してるヤシがいるw

65 :名無しさん@HOME:04/01/27 07:50
朕?

66 :名無しさん@HOME:04/01/27 09:58
なんだかんだいって愛されてるよね>きもちん
2ちゃんで成長した人間の筆頭ではないだろうかw
へタレとりんごタソはどこ逝ったんだろ。

67 :名無しさん@HOME:04/01/27 12:56
●2004年01月26日(月)

今晩は、管理人です。

風邪を引き喉が痛いのが辛いこの頃です。
病気は苦しいものですね。

人は自分がその立場になって初めて気付く事が
多いものです。

他人の痛みは理解しているようで実は
全然分かっていないものなんですよね。

最近のニュースで子供の虐待が報じられると
つくづく人は他人事として助けてあげないのだと
悲しくなりますね。

自分の親の面倒さへ嫌がる風潮が人の心をすさんだものに
しているのかもしれません。

他人の親との同居を進んで選択する女性は
他人の子供でも見て見ぬ振りなどしないでしょうね。

もしかした昔のような大家族制が
他人へのいたわり合いの心を育てていたのかもしれませんね。

最近一人っ子が増えてきたけど自然は多産を求めているような
気がします。

それでは、また。



68 :名無しさん@HOME:04/01/27 13:14

なんだよ、これ。
他人に要求するより以前に、自分で黙ってやってろってんだ。

69 :名無しさん@HOME:04/01/27 13:25
>>68
宗教なんじゃないの?(プゲラなやつ

70 :名無しさん@HOME:04/01/27 13:31
結婚相談所の経営者だったと思うけど?
間違ってたらスマソ

71 :名無しさん@HOME:04/01/27 13:40
>67
これは何ですか?お口ぽかーんです。
子供の虐待と嫁が旦那の親と同居することに何の関係が
あるんですかね?

72 :名無しさん@HOME:04/01/27 13:41
でも、いまどきの姑舅はこの考えを嫁に強要するもの

73 :名無しさん@HOME:04/01/27 13:45

67はこれね
結婚相談所
http://www4.org1.com/~masui/diary/diary.cgi

74 :名無しさん@HOME:04/01/27 13:49
自然は人間の多産は要求してないと思う。

75 :名無しさん@HOME:04/01/27 16:38
子どもの健やかな成長に大家族が必要なら、
いっそ奥さんの家族や兄弟姉妹や旦那側のそれ、
更に兄弟姉妹の姻戚関係者、トメウトの実義理家族も
全員一緒に住んでみてはどうか。
一つの家に全員住むことが不可能なので超巨大団地みたいな物が
出来上がる=全員がやってらんなくなって最終的に
一世帯一軒ずつの核家族として落着くと思うんだが。

自分の子どもの一人と(その配偶者、子どもと)しか住む気がないくせに
何を都合のいい大家族マンセー主張をしてるんだか。
やるなら徹底的にやってみろってんだ。

とか、どうでもいいことに熱くなってみたり。

76 :名無しさん@HOME:04/01/27 16:47
自然は全然多産を求めていないと思うに同意

っていうか67はアフリカに行けば?
理想そのものが当たり前にあるよ

77 :名無しさん@HOME:04/01/27 17:21
>>76
そうそう、アフリカw
たくさん産んでたくさん死ぬ
妊婦も旦那も疫病や寄生虫で早めに死ぬからさ

78 :名無しさん@HOME:04/01/27 20:24
まあネタにしちゃったけどアフリカの人可哀想だよね
逃げ場がないところでごちゃごちゃになって、疫病、寄生虫、多産…
貧困、無知…

やっぱり同居って貧困層の発想だよ。
くっついてなきゃ暮らしていけないくらい切羽詰ってたらなんでもできる。
逆言えばそのくらいじゃなければ実現できない家族形態。今更ね。

79 :7:04/01/28 04:49
世代の違い、価値観の違いをふまえた上で、それぞれ異なる世代が一つ屋根の下暮らすのはとても良い事だろう。
昔の価値観を21世紀の今に押しつけるなという意見もあるだろう。
だが、戦後の常識が今の非常識であるように、明治時代の常識は戦後では非常識であり、江戸時代の常識は明治では非常識であったが、それでも大家族という形体で家族は絆を持ち、生きてきた。
文明は進化している。
生活様式も風習も変化している。
それに応じて人の考え方も変わっている。
だから、世代が変われば考え方が違うのは当然。

国家や自治体に中心が存在するように、社会の最小単位である家族にも中心は必要だ。
昔は一家の大黒柱がいたが、今はそれぞれが独立して無秩序に生活している。
だからダメなのだ。

とにかく、家族の中ではまずは年長者に従え。
間違った事、自分の価値観に反する事を言われても従え。
妻や子供はあくまでも養ってもらう立場であり、反発は許されるわけもない。
自分勝手に生きたいなら南海の孤島にでも出かけて1人自給自足で暮らせばいい。
しかし、社会で生きる以上は家族内の掟には従わなければならない。
これが守られていないから、少年犯罪や虐待等の問題が出てくるのだ。
核家族の問題点など70年代から騒がれていたが、その時代に育った子供達が今は親となっている。
つまり、核家族しか知らない世代が次の家族を構築しているのだ。
だから、子供ともうまく接する事もできず、マニュアルや雑誌に頼り、前の世代を拒み、身勝手に生きて世間に迷惑をかけている。

昔から社会に染まれない異端はいたが、今ほど多くなかった。
それはどんな異端であれ、そばに必ず人がいたから。
異端が社会を支配するようになったら国家は終わりだ。
そもそも、異端が国家の事など考えるはずもなく、気が付けば、他国に侵略されるか、衰退して滅亡。
こんな終末だろう。

80 :名無しさん@HOME:04/01/28 04:54
>>79
それどこからのコピペ?

81 :7:04/01/28 04:57
最近、暴力事件や車上荒らしや窃盗、強盗が横行している。
路地から子供達の声が消えていき、代わりに大きくなった子供はコンビニにたむろしている。
どんなマナー違反行為をしようと、誰も注意しない。
しても無駄だし、そもそもそういう事は親がすべきだから。
そうしているうちに彼らにはそれが当たり前の事(=常識)となっていく。
言葉遣い、挨拶、当たり前のコミュニケーションが取れなくなっていく。
すぐ他人を誹謗中傷したり、言葉ではなく暴力でしか感情を表せなくなる。

言葉や文化は変化する。
しかし、人が社会に生きる以上、コミュニケーションは必須だ。
そして、そのコミュニケーションは家族の中で育まれていくもの。
しかし、核家族が主となった現代では、それが失われている。
だから、今こそ、同居が必要なのだ。
異なる世代の異なる考え方、それぞれを受け入れていき、コミュニケーションをはかっていこう。
時には怒り、時には泣き、時には笑う。
でも、そこには家族がいる。絆がある。
家族を中心にして、社会に出よう。
そうすれば、世の中は良くなる。

82 :7:04/01/28 04:58
>>80
虱程度の知能しかないなら退席願おう。

83 :名無しさん@HOME:04/01/28 05:04
ノンフィクション作家で、自らも働く娘の育児を手伝う沖藤典子さんは

「保育そのものは保育園が担うべきで、
サービス拡充を怠る行政の尻ぬぐいを高齢者がするのはおかしい。
祖父母が世話を焼きすぎると、 夫 が 育 児 か ら 逃 げ る 可能性もある」と指摘。
そのうえで「祖父母の役割は人格形成の手助け。仕事人間だった祖父が、
孫をきっかけに家庭に目を向けるのはよいこと。
ただ、祖父たちは孫に対して『おれはこんなにえらかったんだ』といった
 誤 っ た 価 値 観 の 押 し 付 け をしないよう、注意してほしい」と話す。

84 :名無しさん@HOME:04/01/28 05:05
>>82
そんな言葉遊びしてる暇があるんだったら
さっさと稼いできな。

85 :名無しさん@HOME:04/01/28 05:07
>>82
あ、ごめんごめん。機嫌良くコピペしてたのにね。
うっかり間に挟まっちゃったよ。
ほんっと、悪いと思ってるからさw

86 :名無しさん@HOME:04/01/28 05:29
>>最近、高齢者、特に女性の方が横断歩道でないところを会釈をしながら
>>車の直前で横断するのをよく見かける。
>>また、以前に道路反対側から祖父が孫を呼んだことで、
>>その孫が道路を横断しようとして車から跳ねられ死亡した事故もあった。
>>道路の横断は、非常に危険なので対策が必要だと思う。

********以上、小城警察署協議会会議結果の概要より抜粋********

この例ひとつを取っても、牧歌的な古き良き次代の祖父母達に比べて
瞬発力も反射神経も衰えている祖父母世代に大事な我が子を預ける気には到底なれません。
昔の牧歌的な時代では祖父母世代の平均余命は今と比べれば遥かに短かく、
それ故に祖父母世代の体力・知力(行動の予知能力含む)もまた現代と比較して
高かったと言わざるを得ません。

その様な時代に於ける大家族思想であるならばいざ知らず、
モータリゼーションを含んだ危険極まりない現代社会に
赤錆びた甘い幻想をそっくりそのまま嵌めるのは如何なものかと私は思う次第でございます。

87 :名無しさん@HOME:04/01/28 06:06
もし同居したとしたら、じじばばの考えを色濃く反映し、
親が遠慮しまくった教育が展開されると想像する。 
子供を叱った実の母親が子供の前でじじばばに叱られるんだろうね。
あと「親は叱ってばっかり、じじばばはいつも優しい、
じじばばは叱りつける母親をやっつけてくれる」になりそうで鬱だわ。 
そのうち「ママがいない間に」とか「あんたのママは...」になりそうな予感。

88 :7:04/01/28 08:07
>>86
極論になるが、車が心配なら車の無い社会にでも行けばいい。
ちなみに、どんなに反射神経が優れていようが、突発的な行動で子供が路上に飛び出したのを制止するのは厳しい。
オリンピック選手だろうと。
車の速度にもよるし、周囲の状況にもよるが、本来はそのような状態に子供をおかないようにするのが当然であり、
そうなった時に反射神経が優れている方が多少は助かる確率が高いだろうが、そんな希有な例を取りだして、
祖父母に預けるのを敬遠するなんてナンセンス。
それでも子供を救えなかった時は、きっと、車があと数キロ速度を落としてくれればと思ったか?
これからは高齢化社会が進むからドライバーも反射神経が鈍い高齢者の可能性も高くなるわけだが。

いずれは、車の速度が更に上がるかもしれないし、高性能育児ロボットなんてものが出てくるかもしれない。
そうなった時、父母に預けるよりロボットにみてもらった方がいいという論理にもなる。


89 :7:04/01/28 08:09
>>87
それは単なる君の妄想。
核家族で閉鎖的に育てられるよりも、祖父母とともに育つ方が子のためになる。
父母だけでは教えられない事を教える事もできるし、祖父母も孫を通じて、学ぶ事もある。

変な妄想抱くより、閉鎖的な育児の危険性を考えた方がいいだろう。


90 :名無しさん@HOME:04/01/28 08:15
>>7

「ジジババ子は三文安」という格言を説明してください

91 :名無しさん@HOME:04/01/28 08:19
むしろ祖父母に間違った知識(アレルギーetc)を押し付けられるほうが問題かと…。
養ってもらって云々の件は言い方悪いけど専業ならいざ知らず、兼業で夫婦共稼ぎだったりしたら?
別に養ってもらってないんじゃ?と思ってしまった。
ざっと見たけどこの人(コピペマン)ってウトメ世代??

92 :名無しさん@HOME:04/01/28 08:19
議論したくてこのスレ立てたわけじゃなし。
>>7このひと何をこんなにがんばってるんだろう?
てか>>7がお題目として唱えてることって全て義理両親に言われたことなんだろうか?
私たちに論破して欲しくてねばってるんだろうか?
そう考えると面白いとも思えるけれど、少々電波入りすぎてやしませんか?

93 :名無しさん@HOME:04/01/28 08:20
よく見たら>83にはレス付けてないね。

94 :名無しさん@HOME:04/01/28 08:23
>>89
その言葉こちらの管理人さんにも言ってあげてください

ttp://www.geocities.co.jp/SweetHome-Ivory/9826/

95 :名無しさん@HOME:04/01/28 08:30
じーさんやばーさんに虐待されて殺された子供もいるよね。
銃で孫を撃ち殺したじーさんだってつい最近いたじゃないか。

96 :名無しさん@HOME:04/01/28 08:33
少年犯罪で凶悪な犯罪を犯す子供は、
祖父母に溺愛されてた子供が多いよね

97 :名無しさん@HOME:04/01/28 08:33
わかった!
きっと息子夫婦(というか子供たちの世帯)から同居を断られたウトメなんだよ、きっと。
で、腹いせにここでコピペしてるんじゃない?

98 :名無しさん@HOME:04/01/28 08:35
1.息子夫婦に同居を断られて憤慨している定年直後のウト。
2.親と同居してくれる嫁を探して20年の毒男。
3.妻に捨てられた鬼男。

2に一票。

99 :名無しさん@HOME:04/01/28 08:45
結局、育児書を何冊読破しても、実際の育児は
それぞれの家庭環境の中でしか行なえません。
100人の赤ちゃんは100通りの家庭環境で育つのが当然であり
何か子育てのためのベストな家庭環境みたいなものが一つ存在する
なんていう考え方は単なる勘違いに過ぎないと開き直っていいのだ!

で>>7さんの御宅のご事情はどうなのかしら?

100 :名無しさん@HOME:04/01/28 08:48
華麗に100げっちゅ!

101 :7:04/01/28 08:51
本当に極端な人達ばかり。
祖父母に虐待される子供と、父母に虐待される子供、どちらが多いのか。
仮に、祖父母に虐待されれば、子供は親に逃げてくる。
逆も然り。
家庭に子供の逃げ場があるのだから、核家族よりは救いがある。

また、祖父母に溺愛された事と、犯罪の因果関係の説明無しに、そういう子供が多いと決めつけるのもナンセンス。
むしろ、全体では、祖父母に育てられた子供より、核家族で育った子供の方が多いのだから、総数では、核家族の子供の方が犯罪に関与している数は多い。
比率等、統計的な文献があるなら話は別だが。


102 :名無しさん@HOME:04/01/28 08:58
子供の逃げ場って…(呆気)
溺愛と犯罪の因果応報、あんなにもでかい事件(長崎、神戸)がいい例として出ているのに…
総数では、のくだりも藻前は自分でカウントしてるんかい!と(ry

103 :名無しさん@HOME:04/01/28 09:02
>>101
>比率等、統計的な文献があるなら話は別だが。
そのまま返すから
論の元となる文献、著者、引用箇所を明記して述べよ。

104 :名無しさん@HOME:04/01/28 09:07
>>101
それであなた自身は祖父母と同居の環境でお育ちになったのかしら?
祖父母と同居であった場合、父母どちら側の祖父母と?
あなた自身は現在結婚なさってますか?
生活形態は?
まずはあなたの体験した事例をここでお披露目してちょ♥

105 :名無しさん@HOME:04/01/28 09:19
祖父母に虐待されてて(暴力及び言葉の)も
親が知らん振りって、家庭を知ってるが。
うちだが。
もちろん、>>7が薦めている同居だ。
逃げ場所は学校だけだったよ。

次に>>7が言ってくるのは
私自身に理由があるから虐待された、かな。
今になって考えるけど、虐待された理由は見つからないんだ。
怒られたくなくて、言われたとおりにしてれば
「この子は大人の顔色伺って」って言われ、
子供らしくはしゃいでいると
「うるさい、この子は躾ができてない」って言われる。

>>7よ。
こんな家でも同居がいいのかい?


106 :名無しさん@HOME:04/01/28 09:41
>>7
夫が妻両親と同居すればいいじゃん。
どう?これも立派な同居。
こういう同居ならしてもいい人いっぱいいると思うよ。
夫両親だけとしか同居を考えられないわけではないでしょ。

107 :名無しさん@HOME:04/01/28 09:46
そこまで同居マンセーってことはやっぱり自分も同居なんでしょ?
しかも旦那両親、妻両親共にね。
どちらの両親にも言うこと聞いてかわいがられてるんでしょ?
んで、双方の両親が正反対なこと言っても言いつけにしたがっているんだよね?
子供がそれでどんなに苦しんでもさ。

108 :7:04/01/28 09:46
>>102
だから極端だと言っている。
全ての、もしくは大多数の同居世帯で育った子供が犯罪を犯したという統計結果があるならわかる。
だが、一部の犯罪だけ取り出して「ほらみてごらんなさい」と言わんばかりの短絡的な考えが蔓延してしまうから、同居を嫌がるような者が出てくる。

ちなみに、高度成長期以前にも深刻な少年犯罪はいくらでもあった。
ただ、メディアが普及していなかったため大騒ぎにならなかっただけだが。
それでも、今ほど、規範意識が低下してはいなかった。

いつの時代にも凶悪犯罪はある。
しかし、それより問題なのは、社会全体のモラルの低下だろう。
これは日経の世論調査等を参考にされればわかると思う。
日本の若者の規範意識は70年代以降低下し続けている。
規範意識が低下すれば社会秩序が乱れ、治安が悪化していく。
ごく少数の少年犯罪ももちろん問題だが、それ以上に多数の犯罪が蔓延する方がもっと問題ではないだろうか?

多世代同居のメリットについては
ttp://www.novartis.co.jp/pdf/p010914.pdf
このようなアンケート結果もある。
より多くの考え方をもった人間が集まる事で、コミュニケーションが盛んになり、そこから規範意識が確立されていくのではないだろうか。

少子化が進む現代だからこそ、多人数同居が必要だとはいえないだろうか。

109 :名無しさん@HOME:04/01/28 09:49
うんだから御託はいいからさ、自分は同居なの?どうなの?
そこまで同居同居というからには自分がテストケースにならないと。
成功してるからそこまで言うんでしょ?

110 :名無しさん@HOME:04/01/28 09:50
少子化だからって同居したら子供が増える訳ではないと思われ

111 :名無しさん@HOME:04/01/28 09:50
>メディアが普及していなかったため大騒ぎにならなかった
あなたもある意味メディアの影響受けてるんじゃないの?
あなたの言ってることって、どれを取ってみても
「同居マンセー派」のありきたりな意見でしかないような気がするけど。

112 :名無しさん@HOME:04/01/28 09:51
だからさー。7は、何者なの?
男?女?歳は?未婚?既婚?同居?別居?子供は?

113 :105:04/01/28 09:51
>>7

だからさ、あなたのその崇高な考え方では、
うちみたいなとこでも、同居の方がいいと言えるの?
犯罪や非行に走らなかったのは、
ひとえに学校や友人に恵まれたからなんだけど。
祖父母、親との生活だけだったら、
完全に壊れてたよ。

114 :名無しさん@HOME:04/01/28 09:52
7=8782

115 :名無しさん@HOME:04/01/28 09:54
なんか変なのが来てるね。
>>7は結局同居がデメリットしかないっていう意見は極端すぎる歪んだものであるから
同居は間違っていない、正しいって言いたいわけね。
特に同居によって子供の非行問題が無事解決するといいたいわけだ。
アホすぎるね、子供の非行問題という複雑な問題をここまで単純化できるのは
むしろ妄想の領域ですね。

だいたいここでの同居否定論が極論であるとしても、それは同居した方がいい家庭もあるし
別居した方がいい家庭もあるというレベルにとどまるものでしかない。
何故日本国民すべて同居すべしという結論が導かれるのが不思議でならない。

しかも>>79あたりで述べていることはあきらかな詭弁
同居が正しいというのを前提にして同居が正しいという結論を述べてるだけw

116 :名無しさん@HOME:04/01/28 09:58
明け方旦那の妹の子(つまり姪)18歳から電話があって
「お風呂入りに行っていい?」だって
時間を考えてほすい
同居だけでもうつなのに、人の家の子まで面倒みなきゃならないなんて
同居は最悪
こっちは仕事と家事とじじばば相手で疲れてるんだよ
風呂くらい自分の家で入ってください

117 :名無しさん@HOME:04/01/28 09:59
えーっと・・・私の周りの同居家族のことしかわからないんですが、
どの同居家族もほとんど嫁は仕事やパートに出てます。
子供は小さいころから、ジジババに預けられて育ってます。
そういう子供は母親と接する時間が圧倒的に少ないです。
ジジババが甘やかすので、しつけも態度も良くないです。
虫歯が多いですね。
若夫婦は仲良くないです。
嫁はいつもしんどうそうにしています。
死んだ魚のような目をしています。

ま、そんな感じです。現実は。

118 :名無しさん@HOME:04/01/28 10:00
7がいうような同居で何も問題がなければいいだろうけど、実際には難しいっしょ?
対人間同士、みんなみんな同じ考えって訳でもなければ奴隷じゃあるまいし上の言うことを全部が全部「はい、そうですか。」「そのとおりでございます」なんて聞く人いないでしょ。

119 :名無しさん@HOME:04/01/28 10:01
>>116
シーッ!今ね、大事なお客様が来てるところなの。

120 :7:04/01/28 10:02
>>105
このような例が一つ出てきた所で同居を否定するに至る意見にはなり得ないのは明白。
そもそも、これは子供への虐待を知らんぷりする親が悪いのであって、同居が悪いわけではないだろう。

>>106
多人数が同居する事を奨励しているのであって、妻の両親も夫の両親も両親の兄弟もさらに祖父母も一緒になればもっといい。
一緒に住める空間がもてないなら、近隣に住む等色々ある。

また、私個人の話をするつもりはない。
一つの例を出した所で現状が変わるわけでもない。
核家族化がもたらしたデメリットと、多人数同居のもたらしてきたメリットを比較して、同居が良いといっているのみだから。

121 :名無しさん@HOME:04/01/28 10:02
7は現実を知らずに語ってるだけ?

122 :名無しさん@HOME:04/01/28 10:05
なんでさ?
7が「同居」で「こんなにいいことだらけだった!」って話せないわけ?
>>105の例が「たまたま」ひとつ出てきたわけではない。
いくらでもあるし、これからもありうる。
自分の話になったとたん「ひとつの例を云々」といっているけど、それこそ矛盾した話

123 :名無しさん@HOME:04/01/28 10:06
以前、幼稚園くらいの男の子が同居の両親祖父母に虐待死させられたケースもあったよね。

124 :名無しさん@HOME:04/01/28 10:08
>>120

ん?
祖父母からの虐待があれば、親が逃げ場になる、
って7が書いたんだよね。
自分の言葉とは違う具体例が出てくると、
それ一つでは否定できないって、変じゃない?

105の例でいけば、
そんな状態の家庭でも同居がいいっていうメリットを
7が上げなきゃ答えにならないんじゃないの?

125 :名無しさん@HOME:04/01/28 10:10
そうだそうだ!「同居のココがすばらしい」を教えてよ。

126 :名無しさん@HOME:04/01/28 10:10
ついでに>>123の書いた事件のケースの場合での同居メリットも


127 :7:04/01/28 10:10
>>110
誰も少子化を食い止めるために同居が良いなどとは言っていないが。

>>111
メディアの影響を受けない人間など、未開の地にでも行かない限りいないと思うが。

>>112
発言者個人の情報を開示しなければならない理由がこの掲示板に存在するが、しかし何故、管理者権限のある者以外に開示しなければならない?
そこを明確にしていただきたい。

>>113
全てのケースがうまくいくなどとは言っていない。
核家族化が進んだ現状がもたらした影響を考慮して、昔に戻るという選択はどうかという意見だが。
悪いが、君個人の話には興味はない。
そういう話は聞いてくれる場所にいって慰めてもらうなり咎めてもらえばいい。
尋ねる相手を間違っているぞ。

>>115
無事解決するなどとは言い切れないが、少なくとも、このような社会になった原因をつきつめていくと閉鎖的な家庭が増えたから。
しつけが出来ていないというのは、しつけるべき親をしつける祖父母が家庭内に存在しないからではないか?
存在すれば必ずうまくいくとはいえないが、現状よりはましだろう。
そういう事だ。
私を中傷する前に、意見をよく理解して、真意を汲み取るべきではないか?

>>118
難しいから意味がある。
楽な方ばかり選択していても世の中はよくはならない。


128 :名無しさん@HOME:04/01/28 10:11
>>7

>核家族化がもたらしたデメリットと、多人数同居のもたらしてきたメリットを比較して、同居が良いといっているのみだから

核家族化のメリットと、多人数同居のデメリットは何にも考えてないわけだ。
厨房や工房のディスカッションと同次元じゃないの。

核家族化のメリットを、多世代同居のメリットは上回るのか?
核家族化のデメリットは、多世代同居によってしか解決し得ないものなのか?
多世代同居のデメリットをどのようにフォローするのか?

この辺はどうなの?

129 :名無しさん@HOME:04/01/28 10:12
というわけで>>105,>>123のような場合でも同居が良いというメリットと7自身の「経験に基づく」同居のすばらしさを発表してくだされ。

130 :名無しさん@HOME:04/01/28 10:13
>7

「老いては子に従え」なんてのもあるよ、格言の中には。

異端異端というけれど、異端者の数がふえていけばもう異端じゃない
「多くの人の御意見」になるのよ

同居は害が多い
同居は旧体制の忘れ物
女性には同居を拒否する権利がある

どうしても同居したけりゃ、そういう風習がある国で人生やりなおせば?
ジジババが偉そうにできる家庭なんて、これからの日本では少なくなるよ
もう流れは止められないんだから諦めてねw

131 :名無しさん@HOME:04/01/28 10:14
>>108見てると少子化だから同居して子供増やそうぜwと見て取れてしまった俺は読解力ゼロ?

132 :7:04/01/28 10:15
>>122
情報の歪曲や捏造はたやすい事。
しかし、社会秩序の低下や治安の悪化はゆがめようのない事実。
「わたしの家ではこうだ」そういう意見がいくらでてきても、その情報の真偽が定かでない限り統計として扱うわけにはいかない。

>>123
実の両親に虐待されて死んでいったケースもあったはずだが?

>>124
105の例は原因が同居というシステムそのものではなく、放置した親にあるのだから、私の主張する意見とは根本的に論理が異なっている。
同居すると親が子を放置するようになるという因果関係を説明するだけの資料が無い限り、無意味な話し合いになるだろう。

>>125
同居が素晴らしいから推奨するのではなく、核家族化がもたらした影響が問題だから、過去に回帰しようという意見だが





133 :名無しさん@HOME:04/01/28 10:15
7はえらそうに言ってるけど自分が同居駄目駄目だったから妄想してるだけか…

134 :名無しさん@HOME:04/01/28 10:16
>>120見て思わず笑いそうになったよ。

>一つの例を出した所で現状が変わるわけでもない
ここには実体験からの同居のデメリットについての報告が何百件とありますよ。

>核家族化がもたらしたデメリットと、多人数同居のもたらしてきたメリットを比較して、同居が良いといっているのみだから。
これぞ語るに落ちるってことだねw
別居の悪いところと同居のいい点を比較して同居がいいっていってるらしいよ。
何でデメリットとメリット比較するんだよ、アホかこいつは。
普通は同居、別居のメリット・デメリット双方を比較するに決まってるだろ。


135 :名無しさん@HOME:04/01/28 10:16
7って揚げ足取りだねw

136 :名無しさん@HOME:04/01/28 10:17
だからさ、世の中悪いのは同居家族が減ったせいだっていいたいんでしょ?
何も長々書かなくても。

137 :名無しさん@HOME:04/01/28 10:18
>>134に同意
まさに語るに落ちる。
えらそうになんだかんだとコピペしまくって語ってるけど、ここで書かれている数多い実例の存在はケースに入ってないらしいねw

138 :名無しさん@HOME:04/01/28 10:20
実両親の虐待ケースの方が確かに報道率も高いけど、そういう意味で突っ込んでる訳じゃないのに。
同居でそれこそみんなが一緒でいいことづくめならなんで小さな子供が命を奪われる、なんて事件がおきたりするんだって意味で聞いてるのに。






って書いてもまた意味不明な言い訳してくるんだろうな

139 :7:04/01/28 10:22
>>128
核家族化のメリットもあれば、多人数同居のデメリットももちろん存在する。
しかし、現状の社会秩序の低下は否めない事実。
秩序の根本は規範意識であり、それは家庭でのしつけに行き着く。
同居すれば全ての家庭でしつけが良くなるとは言わないが、少なくとも、70年代以前には多くの家庭でうまくできていた。
それができなくなったのだから、規範意識が低下するのは当然だし、その結果、社会治安が悪化するのも当然。

>>130
異端が大多数になれば「多くのご意見」になるが、
たとえば、暴力を多くの人が認めるからといって、それが正当化されるとはいえない。

仮に同居のデメリット(害)があるとしても、それを今までの社会は受け入れてきて、
それで規範意識を守ってきた。
電車内でのマナー違反を一人注意した所で世の中はかわってはいかない。
もっと根元に迫らないと。


140 :名無しさん@HOME:04/01/28 10:22
7の書き込みを見て、企業に就職したこともないくせにもっとも
らしく企業や就職のことを語ってたDQNな先生のこと思い出したよ。

141 :名無しさん@HOME:04/01/28 10:22
>>その情報の真偽が定かでない限り統計として扱うわけにはいかない。

これ言い出したら、統計として出てるものの大半は、
統計として扱えないんじゃないか、と思うんだけど。
自己申告から統計を出してる案件は数多いよね。
自己申告の情報の真偽は、どうやって見極めてるんだろう。


142 :名無しさん@HOME:04/01/28 10:23
なんで電車の話にすりかえてるの?
自分も根本に迫れ>7

143 :7:04/01/28 10:23
>>135
いや、皆が私の意見に反発するのはよくわかる。
だから、重箱の隅をつつくのは当然。
しかし、よく今の社会を見つめてほしい。
昔と比べて、社会秩序はどれだけ守られている?


144 :7:04/01/28 10:24
>>141
不特定多数の人間が匿名で記載できるこの掲示板と、出版社等が行う統計とでは、どちらが発言責任が明確になっていると思う?



145 :名無しさん@HOME:04/01/28 10:25
んじゃ、7の言ってることは机上の空論ってことでいいんだよね?
タイムマシンに乗って同居しまくりだった頃に飛んでいったら?
幸せになれるよ。
自分の説も支持してくれる人だらけだし

146 :名無しさん@HOME:04/01/28 10:25
>>132
>同居が素晴らしいから推奨するのではなく、
>核家族化がもたらした影響が問題だから、過去に回帰しようという意見だが

推奨はしてるじゃん。もうこのスレも最初から。w
で、同居家族がもたらした影響は問題じゃないの?

おまえの話読んでて、
地元で、同居家族の嫁が家の柱に首つって自殺した話を思い出した。
近所でも有名なほど、ジジババの嫁イビリがスゴかったよ。
でも他人様の家のことだから口出しずらいよね。
子供が小学生の双子でさ。お葬式のときに、その双子が
死んだお母さんのそばから離れないで
「どうしてママは死んじゃったの?」って泣き叫んでた。
同居の現実はそういうもんだよ。自殺することはないにしても、
犠牲はものすごいあるし、
外に明るみに出たりしない。
児童虐待はニュースになっても、家庭内の
夫婦喧嘩や嫁イビリは通報義務がないから、
傷害沙汰にならない限り、わかんないものなんだよ。
現実を見ろよ。現実を。


147 :名無しさん@HOME:04/01/28 10:27
現状の社会秩序の低下ってのにひっかかるのだが。
現在の社会秩序が低下してることは認める。
だが、それは核家族世代だけが原因なのか?
その世代を育てた同居マンセー世代には原因はないのか?
同居マンセー世代に社会秩序低下の責任がないのなら、
核家族でいるよりは「同居した方が社会秩序のためになる」っていう結論もわかるが。

社会秩序の低下なんてのは、全ての世代に責任がある。
となると、同居するだけで低下が止められるっていう根拠がわからん。

148 :名無しさん@HOME:04/01/28 10:27
すくなくとも2ちゃんで書き込まれてるのって釣りもあるけど、リアルタイムで経験してる人たちが書いてるから信用に足るものだと思うけどな。
マスコミ提示の統計だけがすべてじゃないもん。
それは誰もが理解している「現実」では?

149 :名無しさん@HOME:04/01/28 10:28
なぜ同居が減ったか
    ↓
バカバカしいから

150 :名無しさん@HOME:04/01/28 10:29
なんでもいいから、7タンは単独スレ立てて思う存分語ってください。
ここまで斜めにすら読んでねえよ、鬱陶しくてさ。

151 :名無しさん@HOME:04/01/28 10:29
>>144

メディアに相当影響されてるんだねえ。
出版社等が行う統計の仕方知ってるの?
匿名での統計値も数多いんだよ。
匿名での自己申告を統計として認められなくなったら、
メディアが出す統計値のほとんどは、統計として認められなくなるよ。

152 :名無しさん@HOME:04/01/28 10:30
社会秩序の低下の原因って核家族だけじゃないじゃん。
祖父母世代からも十分考えられるでしょ?

153 :名無しさん@HOME:04/01/28 10:32
なぜ同居が減ったか
    ↓
同居で苦労した先人が止めておけというから
先人の知恵は偉大なんだよね?w

154 :名無しさん@HOME:04/01/28 10:32
7に質問!
海外でも勿論同居してないところもあるわけだけど、それはどう考える?
社会秩序が低下していると感じる国はある?

155 :名無しさん@HOME:04/01/28 10:34
>>154
同居のせいで社会秩序が低下しているのではなくて
別居増→社会の異端者増加(ワラ→社会秩序らしいよ

156 :名無しさん@HOME:04/01/28 10:35
>>108で出してる多世代同居のメリットについてのアンケートだって利益追潤の為の市場調査じゃないのかね?
商業主義に乗ってる。その会社だってボランティアではないのだから当然他社を出し抜き自社の利潤をあげたい。
情報操作もするわな。ましてや答えた側もドリーム入ってるだろうし。


157 :名無しさん@HOME:04/01/28 10:38
>>156
5世代家族なんて極端な例を出されてもねぇ〜w

158 :名無しさん@HOME:04/01/28 10:38
すごい進んでるから、また何かあったのかと思ったら釣りですか。

159 :名無しさん@HOME:04/01/28 10:40
7はさ、同居の素晴らしさをそのアンケートで
具体例を示した気でいたんだよね。
でも自らの言葉でそのアンケート自体が
統計として認められないかもしれないって否定しちゃったんだよね。

自 滅 ?

160 :名無しさん@HOME:04/01/28 10:43
今頃耳まで真っ赤にしてコピペ元を探していると思われw


161 :名無しさん@HOME:04/01/28 10:43
7はまたしばらく出てきませんねえ。

スレのみんなが忘れた頃にまた最初からコピペする


に10000別居

162 :名無しさん@HOME:04/01/28 10:46
おーい、タイピング遅いよ。

163 :名無しさん@HOME:04/01/28 10:48
>>146
むごい話だね…子供を残してまで逝くなんて相当辛かったんだろうね…
残された子たちも、ママがジジババにいびり殺された現実を
受け止めて生きていかなくちゃいけないのか…


164 :名無しさん@HOME:04/01/28 10:48
7は貧乏でくっ付いてないと生きられないんだろう
偉そうなこと言っても、結局そういうこと。
今時金があって同居キボンなら敷地内同居だよねー雅子さまみたく
ニセタイやなんちゃってニセタイは、その貧乏バージョンでしょ。
少しでも分けたいからなんとか工夫してるんだ。

165 :名無しさん@HOME:04/01/28 10:50
>>昔と比べて、社会秩序はどれだけ守られている?

って7は書いてるんだけど、
昔っていつぐらいを言うの?
昭和初期?
食べるために子供を間引きすることが当然だったような
社会秩序に戻りたいのかねえ。
江戸時代か?
あからさまに職業差別を植えつけた社会秩序ってのも問題だよねえ。
平安までさかのぼってみる?
あの時代の社会秩序はすごそうだぞ。

166 :名無しさん@HOME:04/01/28 10:51
朝っぱらから頑張って釣りに励んだけどタイピングが遅くて自滅しました
by7

167 :名無しさん@HOME:04/01/28 10:53
つーか、よく見ればあの調査って「五世代家族」は五世代同居に
限ってないんだよね。別居のケースも含んでいるし、「五世代家族が」
4世帯に別れて住んでいるってのもあったけどそれは要は核家族ということだし。

その中の同居五世代家族で、同居にメリットを感じている人が多数というデータはあるけど
それを以て同居をすすめる根拠にはならない罠。同居じゃなくても「五世代家族」に肯定的な
データがあり、メリットを感じている人が多いわけだし、同居じゃない「五世代家族」が
それにデメリットを感じているというわけでもないし。

要は、
あの調査は世代間交流のメリットを強調するものであっても同居のメリットを強調する調査ではないんだよね
ソースが間違ってるの(w

168 :名無しさん@HOME:04/01/28 10:53
コピペだけに終始していればよかったのにねえ。
個別にレスを返したから失敗したんだよ>7

169 :7:04/01/28 10:55
>>145
個人の幸せの話ではなく、社会全体の話。

>>146
うまくいかない事例ももちろんあるだろうし、それは否定しない。
しかし、それは昔からあった事。
だから、同居が良くないという意見には到達できない。

>>147
同居世代に責任が無いわけではない。
昔もしつけがなっていない子供はいた。
しかし、そういう場合は地域社会がしつけていった。
だから、地域社会で子供を見ていくシステムも必要だし、そういう行動を起こしている地域もある。
しかし、地域だけでは限界がある。
やはり、家庭の問題は家庭内で処理できれば、それに越した事はないだろう。

>>149
理由が問題なのではない。
社会秩序の低下が問題なのだ。

>>151
発言責任に言及したはずだが。

170 :名無しさん@HOME:04/01/28 10:56
っていうかさ。

ここに書き込んでる人達も「同居のメリット」があるのはわかってるよ。
ただ「同居のデメリット」もわかってる。
そこから差し引きしてデメリットの方が多いから同居は嫌だ、って言ってるだけなのにね。
7だけが「同居のメリット」と「別居のデメリット」でしか見てないんだよね。

みんな書かないだけでメリットとデメリットは2つ合わせて考えることぐらい
基本的なことなんだよね。

171 :7:04/01/28 10:56
>>152
もちろん。
しかし、しつけに関わる人数が多ければ、お互いにしつけに関して考える。
考えない場合もあるだろうが、できるとできないとでは大きく違う。
親が24時間終日子供に関われるというならともかく、共稼ぎ等でなかなか家族が関われない場合もあるだろうから、やはり同居の方が良い。

同居で様々ないざこざがあるのを踏まえて、それでもやはり、社会の事を考えるなら同居がよいのだ。

>>154
生活習慣や文化の違いがある。

>>156
では、全ての情報が信じられなくなる。
書物や文献も無意味なものになる。
情報操作の有無を言い出したらキリがない。
そうではなくここはリアルな意見を聞く場であり、資料はそのようなリアルな意見をまとめたもの。
発言責任は、記録が書物として残り、多くの人が簡単に閲覧できる方に比重がおかれるもの。
もちろん、掲示板にもログが残るが、実体験をリアルに語れば語るほど、捏造なのかどうかの判断が難しくなる。

172 :名無しさん@HOME:04/01/28 10:56
> 世代の違い、価値観の違いをふまえた上で、それぞれ異なる世代が一つ屋根の下暮らすのはとても良い事だろう。
>
> とにかく、家族の中ではまずは年長者に従え。
> 間違った事、自分の価値観に反する事を言われても従え。
> 妻や子供はあくまでも養ってもらう立場であり、反発は許されるわけもない。
> 自分勝手に生きたいなら南海の孤島にでも出かけて1人自給自足で暮らせばいい。
> しかし、社会で生きる以上は家族内の掟には従わなければならない。

これこそ同居がうまくいかなくなって別居が増えていった原因を示してると思うな。
まず1番最初の行と2行目が妙な感じになってる、
多様な価値観だとか言っておきながら結局は年長者の価値観をおしつけているだけ。
そして2,3行目でさも年寄りが偉そうなこと、4行目で妻の立場について述べているが
現実的には働いている女性も多いし、むしろ年寄りこそ養ってもらっている立場だろ。
したがって養ってもらっている以上年寄りがまず息子夫婦の価値観にあわせるべきだろう。
そういう前提なら年長者の意見にも耳をかたむけたりすることも必要ではあるけどね。
そうすれば多様な価値観とやたらも共存できるかもしれないね。
5,6行目は養ってもらっているくせにそういうことをわかっていない年寄りにこそ向ける言葉だね。

結局このような現実をわかっていない>>7みたいな人間がいるから同居がうまくいかないんだろ。
たとえ別居が少年非行の原因になってたとしてもその根本的な原因は妻のわがままではなく
>>7みたいな人間の身勝手さが原因なのかもしれませんね。

173 :名無しさん@HOME:04/01/28 10:58
な〜にが、社会秩序だよ。
挨拶もなく逃げて。皆にちゃんと相手してもらってたくせにさー。
こんな年寄りと一緒に暮らしたって上手くいくはずないね。

174 :名無しさん@HOME:04/01/28 10:59
昔にカエレかー
姥捨て山とかも復活するかな。
今で言えば自分自身のことが出来なくなって自分じゃなくなったら
安楽死って感じかな。



175 :名無しさん@HOME:04/01/28 11:00
じじばばっこ三文安って言葉知ってる?

176 :名無しさん@HOME:04/01/28 11:01
とりあえず7の主張はわかったらもう来るな。

177 :名無しさん@HOME:04/01/28 11:01
>117
うん、うちの周りもそんな感じ。
以前にも書いたけど、ある知人宅は若夫婦のご主人は出張が多くて不在がち。
奥さんはフルタイムで働いていて家事が苦手だったから、若夫婦にもメリットが
大きい同居だったけど、影響は子供にでた。
事実上お祖母ちゃんに育てられた子供は、小さいうちは母親より祖母が好き。
親に叱られるとすぐに祖母に助けを求めるので、叱った効果は全くなし。
ご主人の転勤で遠距離に別居している今でも、親の言うことなんか聞かない。
7歳近くまでご飯は口を開けてお祖母ちゃんに食べさせてもらい、その後も
可愛い可愛いでちゃんと食事の仕付けをしてないもので、テーブルマナー最悪。
そのうえ凄い偏食。

別のお宅は、嫁姑の仲が悪くて子供を取り合ってた。
で、母親も祖母も自分がより多く子供に好かれようとして、二人で競争で甘やかし、
結果子供は欲しい物が我慢できない性格になって、小学生のうちから
お店にある物を勝手に持って帰るようになった。
中学生になったら、不良グループに一直線。
近所でも学校でも有名な問題児でした。

祖父母と同居すると優しい子に育つとよく言われるけど、確かにどちらも
普通に話をする分にはとても優しい子達です。
それ以外に山ほど問題があるけどね。

178 :名無しさん@HOME:04/01/28 11:01
>>172
>養ってもらっている以上年寄りがまず息子夫婦の価値観にあわせるべきだろう
・・・って専業主婦も夫に養ってもらってるのだから、夫の価値観に合わせるべきだと
   言ってるのと同じなのですが、お気づきでしたか?

179 :名無しさん@HOME:04/01/28 11:02
>>その情報の真偽が定かでない限り統計として扱うわけにはいかない。

7よ、これは誰が書いた言葉だい?
7自身だろう?
発言責任においては、掲示板も出版社も公開されていたら
同等だろう。
匿名の掲示板での情報を匿名だってことで7は否定したのだから、
出版社が出した匿名でのアンケートも統計としては認められないわけだよな。

自分の発言をもう一度振り返ってみろよ。


180 :7:04/01/28 11:02
>>159
アンケート結果はほんの一例に過ぎない。
その一例のみで同居の方が良いという意見を出しているのではなく、
社会秩序の低下の原因が家庭にあると判断した結果、やはり同居が必要だろうと感じたわけだ。

>>165
今より良ければいい。

>>167
私は同居による世代間交流が問題の解決に有用だと判断し意見してるのだが。
よってソースの引用方法に間違いがあるとは思わない。

>>170
個人が嫌と言おうがなんといおうが、それは昔からあった事。
今になって昔できた事ができなくなるのはおかしいではないか。
それともこの数十年の間に人間が突然変異したのか?

181 :名無しさん@HOME:04/01/28 11:03
7さんの家族構成が知りたい

182 :名無しさん@HOME:04/01/28 11:03
躾に祖父祖母まで口を出してきたら、子供が混乱するよ。
考え方は夫婦でさえも違うんだかさ。それを子のために
話あって、子の育て方を検討するんだよ。
祖父祖母までかかわってきたら、邪魔なだけだし、
子供が混乱して曲がってしまう。


183 :名無しさん@HOME:04/01/28 11:04
>>社会秩序の低下の原因が家庭にあると判断した結果


これのソースをください。
しかるべき出版社から出た書物で、しかも匿名の人からの自己申告での
統計でないソースを。

184 :名無しさん@HOME:04/01/28 11:05
>>178
家事労働もりっぱな立派な労働ですよ

185 :7:04/01/28 11:05
>>174
では、このまま治安が悪化して、子供が町中でレイプされようが、放火されようが構わないと?
事態は君が考えているより相当深刻だと思うが。

私は同居が嫌とか、そんなわがまま言ってるから駄目なのだ。
交渉したり、和解したり、我慢したり、方法はいくらでもあるし、それで駄目なら妥協もある。
奴隷ではないし、法律で保護されている権利もある。
何でもかんでもいいなりになれとは言わないが、同居に対して前向きに考えるのはよい事だろう。

>>179
そんな事はもうどうでもいい。



186 :名無しさん@HOME:04/01/28 11:08
>>185
>とにかく、家族の中ではまずは年長者に従え。
>間違った事、自分の価値観に反する事を言われても従え。

自分で書いたこと忘れてるの?
所詮コピペですか


187 :名無しさん@HOME:04/01/28 11:08
>それともこの数十年の間に人間が突然変異したのか?

私たちの親世代さえも同居してないものを私たち世代が
同居できるわけもない。核家族が増えたのは高度成長時代から。
人間の考え方は、時代とともに変わるもの。
それについていけないのが頭の固い年寄りというわけです。
頑張って同居でも何でもしてください。


188 :名無しさん@HOME:04/01/28 11:08
>>今になって昔できた事ができなくなるのはおかしいではないか。
それともこの数十年の間に人間が突然変異したのか?

あなたが言っている昔がいつかを指すのかはわからないけど、
まず社会事態が大きく変異したことはわかってる?
環境が変異すれば、暮らし方も変わるよね。
例えば冬に、夏と同じような暮らし方をしろっていっても無理だよね。
社会が変化したことによって暮らし方は変わる。
社会秩序というのは、その時代時代で作られていくものだよ。

過去は良く見えるものだ。
今よりも社会秩序が良く見える時代でも、
その時代にはその時代なりの問題があり、
そこでは同じように社会秩序の低下が嘆かれていたかもしれない。
過去に答えを求めても、
すでに社会が変異してしまっている以上無駄だと思うが。

189 :名無しさん@HOME:04/01/28 11:09
>>185
>>179
そんな事はもうどうでもいい。

ハライテ〜〜!!

190 :名無しさん@HOME:04/01/28 11:10
>とにかく、家族の中ではまずは年長者に従え。
>間違った事、自分の価値観に反する事を言われても従え。

>交渉したり、和解したり、我慢したり、方法はいくらでもあるし、それで駄目なら妥協もある。
>奴隷ではないし、法律で保護されている権利もある。

これって同じ人が書いた文章か?

191 :名無しさん@HOME:04/01/28 11:10
>>190
こぴぺですから

192 :名無しさん@HOME:04/01/28 11:11
ちょっと見ぬ間に変なトメウト?もしくはパパンママンから
離れられないぼくちゃんが沸いてきたね〜
もうすぐ春だしね。

193 :名無しさん@HOME:04/01/28 11:11
>とにかく、家族の中ではまずは年長者に従え。
>間違った事、自分の価値観に反する事を言われても従え。
これは会社での身の置きかたでは・・・。マァいいやーー

同居する。つまり、家族になる。
「あちらさんは私のこと家族だと思ってるんでしょ。
だったら私も好きにさせてもらいますよ。
だって、私の家だもの。」
というステキなレスがありました。
私もこの意見にまったく胴衣です。

194 :名無しさん@HOME:04/01/28 11:11
すげえなあ、おい。
自分で書いたレスを「そんなことはもうどうでもいい」か。

じゃ、私も7に習って。

>>7
そんな事はもうどうでもいい。

195 :名無しさん@HOME:04/01/28 11:12
自分が同居したことないくせに顔をあわせるといつも
「同居、同居」と五月蠅い夫の両親。
忘れたフリして義両親宅へこの本をそっと置いてきましたw
ttp://www.eiga-kawaraban.com/03/03092201.html

196 :名無しさん@HOME:04/01/28 11:13
誰もわがままで同居が嫌!とは言ってないでしょう。
色んな要因を考えて「同居はちょっと…」な人もいるんだから。

>交渉したり、和解したり、我慢したり、方法はいくらでもあるし、それで駄目なら妥協もある。
>奴隷ではないし、法律で保護されている権利もある。
>何でもかんでもいいなりになれとは言わないが、同居に対して前向きに考えるのはよい事だろう。

でも最初の7の書き方だと「奴隷になれ」「家長の言うことは絶対」「嫁は口答えするな」って書き方だったよね?
最初といってること違ってるよ?
(何もこの意見に限らず一連の流れを見ていても感じているんだけど)

みんな同居を否定しているわけではないのは理解できない?
わざわざこれ以上スレをつぶして議論しても無駄だと思うけど。
そんなに同居を推進したい!というのであれば個人でサイト作るなりしたらいいんじゃないかと思うんだけど。


197 :長井秀和:04/01/28 11:14
気をつけろ!

198 :名無しさん@HOME:04/01/28 11:15
>では、このまま治安が悪化して、子供が町中でレイプされようが、
放火されようが構わないと?

これは、同居することで回避出来ることなのか?
うちの父保護司やってるけど、
核家族になったから犯罪が増えたなんて考えてないよ。
あなた、それだけ言うのだから、保護司でもボランティアでも
して、実際に現場見てから言ってるんだよね?
どうせ、隠居した年金じじいでしょ?
暇なんだから、ぼらんていあでもすれば?

199 :名無しさん@HOME:04/01/28 11:16
>>そんなに同居を推進したい!というのであれば個人でサイト作るなりしたらいいんじゃないかと思うんだけど。

古賀ッチを見習って、議員になって
日本を変えれば?


200 :名無しさん@HOME:04/01/28 11:16
7よ。あなたの書き込み読んでると、どうしても生活感と言うか現実感
みたいなのが感じられないんだよ。だから余計に皆が反発してるのだと
思うよ。おまけに言ってること矛盾が多い。あなたの理想というか理論が
から回りしてるよ。


201 :名無しさん@HOME:04/01/28 11:17
   ___________________
   ||
   ||         釣り>>7は無視
   ||
   ||              ∧ ∧  。
   ||          (*゚ー゚)/  わかりましたね
    ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ノ  つ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
                /  ̄ ̄ ̄ ./| lヽ________________
                | ̄ ̄ ̄ ̄| | |
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    (・,, ∧▲  ミ  ∧ ∧ (  ∧ ∧
  〜(_(  ∧ ∧_( ∧ ∧_ミ・д・∧ ∧
    @(_(,,・∀・)@ (   *)〜ミ_ (   ,,)
      @(___ノ 〜(___ノ    〜(___ノ
      /  は〜〜〜い            \


202 :名無しさん@HOME:04/01/28 11:17
>>199
なるほどねw

203 :名無しさん@HOME:04/01/28 11:18
そろそろ飽きてきたな。
言いたいことはわかったからここにいる住民を
納得させることができるように矛盾点の補足を考えてきてみないかね?

統計についての矛盾点
何故同居・別居のメリット・デメリットを比較しないのか

あと何があるかな。

204 :名無しさん@HOME:04/01/28 11:18
そろそろ7は放置するか…
ってか飽きた

205 :長井秀和:04/01/28 11:18
>>201
間違いない!>>7には気をつけろ!

206 :名無しさん@HOME:04/01/28 11:19
頭ばっかりでかすぎて能書きばっかり書き散らし実行力の伴わない
尻の青い餓鬼の7はすっこんどれ、邪魔なんだよ。

207 :名無しさん@HOME:04/01/28 11:19
・統計についての矛盾点
・同居・別居のメリット、デメリットの比較
・社会秩序低下の原因が家庭(それも核家族)にあるというソース

208 :名無しさん@HOME:04/01/28 11:19
>>203
核家族が増えたから犯罪が増えた、は?
あとは社会秩序の低下

209 :名無しさん@HOME:04/01/28 11:21
ウッチーズに下手に知恵を付けるとこうなるのか。
こんな人とはご近所さんにも親戚にも家族にもなりたくないな。

210 :名無しさん@HOME:04/01/28 11:21
>>7>>185=舅応援者かいっちょるか常識塵でしょ。
スルー推奨

マジレスすると
昭和初期のような考えかたのまま同居を強要する親はそろそろ根絶されます。
同居するならお互いのプライバシーを尊重し、片方だけが一方的に
何かを強制したり、ごり押ししないこと。
結婚とは新しい戸籍を作り親から独立することです。
今できあがっている家族に新しい家族(嫁)が一人増えることではありません。
その理屈が理解できない親は息子夫婦に同居を強要してはいけません。

息子も親の言いなりになりたいのなら結婚などせず、一生毒でいることです。
独立心のない子供が結婚すること自体間違っています。
結局は、独立心を持てない子供を育てた親に問題があるということです。
子供が巣立つことを誇れない親は子育てに失敗したということです。

211 :名無しさん@HOME:04/01/28 11:21
あと、「昔」って何時の時代を想定してるの?

212 :名無しさん@HOME:04/01/28 11:21
・統計についての矛盾点
・同居・別居のメリット、デメリットの比較
・社会秩序低下の原因が家庭(それも核家族)にあるというソース

これが7への宿題ね、これを片付けるまで出てこないでね。

213 :7への質問状:04/01/28 11:23
・統計についての己の発言の矛盾点
・同居別居双方のメリット、デメリットをなぜ比較しないのか
・社会秩序低下の原因が家庭(それも核家族)にあるというソース
・核家族が増えたから犯罪が増えたという根拠
・このまま核家族が増えると、「治安が悪化して、子供が町中でレイプされようが、
 放火されようが構わないと?」の発言の根拠



こんなとこ?

214 :名無しさん@HOME:04/01/28 11:23
なんだ、引き篭もりだったのか?

215 :名無しさん@HOME:04/01/28 11:26
今までずっと自分にとって都合の悪い点は無視&どうでもいいで
ひたすら自分の意見だけを主張してきただけだからねえ。
矛盾点について釈明せよといっても無理だろうな。
やっぱ釣りかw

216 :名無しさん@HOME:04/01/28 11:32
自分に都合の悪い点が出てくると
途端に書き込まなくなるものね>7

217 :最後に:04/01/28 11:33
>>7
そんな事はもうどうでもいい。


218 :気持ちン ◆otGRfcckeE :04/01/28 11:36
先日の礼を言いに来たんですがなんか変なやつがいますね
自分は親だからと言ってまあいろいろ期待を持つのも
親の同居ドリームと一緒で自分の勝手なんだなと悟ってやっていくつもりです
自分が「親か別居を理解するドリーム」を持っているのではどっちもどっちになるしな

219 :名無しさん@HOME:04/01/28 11:40
気もちん>

自分の人生は、それぞれが責任を持つべきなんだよ。
親が子供が離れていくことで寂しさや不幸を感じるなら、
それは親自身が解決しなきゃいけないことだ。
気もチンが背負うべきものじゃない。
だから、今後も自分の家庭を守って頑張ってね。
重くなったら、ここで吐き出せばいいさ。

220 :気持ちン ◆otGRfcckeE :04/01/28 11:45
マジレスすると昔同居が多かったのはそ
うするしか特に女の人には生きていくすべがなかったからでしょうね
権利も経済力も著しく制限されていたからね
たとえて言うならば北当選の市民は食い物ないから虫とかネズミとか食ってるわけでしょ
北の奴らにできることが日本人にできるはずないと言われても
自分にねずみは食えん罠
それだけきついことを病む終えずせざるを得ない中で生きていく
構成員は幸せだろうか?

221 :気持ちン ◆otGRfcckeE :04/01/28 11:46
>>219
ありがとう。早く妻子と暮らしたいよ゜(゚´Д`゚)゜。ウァァァン
と弱音を吐いてみる。

222 :名無しさん@HOME:04/01/28 11:51
がんがれ、気もチン!

223 :名無しさん@HOME:04/01/28 12:02
え?肝チンまだ妻子と暮らしてないの?
今どこにいるの?

224 :名無しさん@HOME:04/01/28 12:04
>>223
実家の近くに転勤だったはず

225 :名無しさん@HOME:04/01/28 12:09
>>220
相変わらず漢字変換できないのかと言いたいところを我慢しつつレス

やはり男の視点だね。
女の視点から言わせてもらうと、二行目の同居しなければ女は生きていく術がない
には胴衣しかねます。
男も同様に、家事全般をやってくれる女がいないと生きていくことが不自由だと
感じているからこそ結婚するしかなかった、ということの裏返しともとれます。

男も女もお互いを欲しているんですよ、人間は。
そこに親が介入してくるからおかしなことになる。

親は子供を巣立たせてこその親。
手元に置いておきたいのなら結婚させるな!ということです。
ですが、世間体を考えて無理矢理結婚はさせる、でも干渉はする。
↑これがダメなの。
独立した男女にそんな親はいらないんだよ、現実的に。

226 :名無しさん@HOME:04/01/28 12:12
子供の立場から言うと、同居はして欲しくないです。
うちは母と祖母の仲が悪くて、
そのせいでいつも両親が喧嘩してるようなうちでした。
家族で何か楽しいこと(旅行とか)をした記憶なんてほとんどないです。
祖母は私にはいいおばあちゃんだったけど、
とにかく母との相性が悪くて、
祖母は私に母の悪口を言うし、母は私に祖母の悪口を聞かせるんです。
私はどちらの悪口も聞きたくなかったのに。
父も「嫁が両親の世話するのは当然」と思っているので、
全く母の味方ではなくて、尚更 事を悪くしていました。
同居するなら、子供に舅・姑の悪口を言うのは絶対にやめた方がいいよ…。


227 :名無しさん@HOME:04/01/28 12:16
逆に、悪口を言いたくなるような関係だったら、同居はするなって事だよね。

228 :名無しさん@HOME:04/01/28 12:21
昔は同居が多かった、ことはないと思う。
今と違って少子じゃなかったから、次男〜の男がいっぱいいた筈。
長男は同居率100%近かったとは思うけど、次男三男のいる家がザラだから、
同居(長男)家庭の二倍三倍の核家庭があったはず。

229 :名無しさん@HOME:04/01/28 12:23
228がイイことを言った!

230 :名無しさん@HOME:04/01/28 12:26
そしてそんな次男三男四男の嫁がお気楽に暮らしていたくせに
自分の息子には同居を強要するように。
「親子が離れているのは寂しいしぃ」

うちのウトは長男なのにウト母の介護も看取りも三男夫婦(ウト弟)にさせましたが、何か?

231 :名無しさん@HOME:04/01/28 12:33
ということで、昔も別居家庭の方が多かったと。
昨今の社会荒廃と同居敬遠風潮の因果関係は無し、ということで。


232 :名無しさん@HOME:04/01/28 12:37
>7
モラルの低下云々の話だけど
昔ってどのくらい昔のことを言ってるの?
まさか戦前のことじゃないとは思うけどw

233 :名無しさん@HOME:04/01/28 12:39
社会荒廃の原因は7みたいなわけのわからん理屈をこねて自分の主張をおしつける
身勝手な人が増えたせいですね。同居敬遠もじじばばが7みたいに身勝手だからです。

234 :名無しさん@HOME:04/01/28 12:39
それ以前に、社会荒廃っていつと比べて言ってるんだかわからないが、
どこの国だって、
経済状態の方が社会荒廃と密接に関係があるのが普通じゃないか?
10年前よりも経済状態の悪い現在のほうが、
犯罪率は高くなってることだろう。

235 :名無しさん@HOME:04/01/28 12:46
7の言ってる「昔は今ほどモラルが低下してなかった」っていうのはさ

「昔は障害者の数はそんなに多くなかった」って言ってるのと同じじゃん

昔、障害者は外の世界に出してもらえないということもあるし
今ほどバリアフリーにもなってなかったし、差別が横行してたから実際外に
出ずらかったから、確かに出会う機会が少なかった。

今は少しずつだけど環境が変わってきているから、障害をもっていても
一人で暮らしたり、街にも積極的に出る人も増えてる。
それをみて「最近、障害者が増えた。」なんていうのはおかしいでしょ?



236 :名無しさん@HOME:04/01/28 12:49
同居が増えれば犯罪が増えそうな気がするよ

子供が我侭に育ち
老人は自分の思うとおりにならなくてイライラ
息子の妻は老人の世話まで押し付けられて疲れ果て
息子はそんな妻と両親の間で板ばさみ

どこがいいの????

237 :名無しさん@HOME:04/01/28 13:01
同居の多い地域というのがあるけれど、
よく聞いてみると、
給与水準が低くて、とても個別に世帯が営めないから、というのをよく聞くよ。
同居のみんながみんなではないだろうけど、
実態はこんなもん、ってのも多そうだ。

238 :名無しさん@HOME:04/01/28 13:17
同居が増えれば、少年犯罪の総数は減ると思うな。

結婚する女性が激減して少子化がさらに進むから。

239 :名無しさん@HOME:04/01/28 13:33
んで、矛盾点をこれだけ突かれた7は、
もう出てこれない、っと。

240 :名無しさん@HOME:04/01/28 13:48
7の息子に嫁は来るのか。。ひとごとながら不安。。。
また嫁はいても義理親がこれじゃあ
離婚も秒読みだな。。。。。

241 :名無しさん@HOME:04/01/28 14:03
何でみんな、こんな見え見えの釣りにつきあってあげてるの?

242 :名無しさん@HOME:04/01/28 14:05
今日、風邪引いてて
仕事休んだんだけど、
寝てるのにも飽きたから。

243 :名無しさん@HOME:04/01/28 14:23
>>185
>では、このまま治安が悪化して、
>子供が町中でレイプされようが、放火されようが構わないと?

おいおい、それと同居がどう関係があるんだよ。
おまい、もしかして社会のあらゆる悪いことは
すべて同居家族が減ったせいだって、こじつけたがってない?


244 :名無しさん@HOME:04/01/28 14:28
7はどうせ、同居キボンだけど嫁に嫌がられてるトメウトか、
結婚してもパパンママンと暮らしたい、けど嫁が反対という
ヘタレ夫なんでしょう

245 :名無しさん@HOME:04/01/28 14:54
というか、脳内嫁を思いながら毎晩右手さんと仲良しなヒキ毒だとオモ

246 :名無しさん@HOME:04/01/28 15:19
>228
禿同。
最初から疑問にオモテたよ。昔ってどれくらい昔かワカランが「同居してない
次男三男〜の家庭の子供は不良ばかり」だったのか?ww
まあ、「この子は私の子よ!」とばかりに子供を抱きしめてジジババには
触らそうともしないような母親っつーのも如何なものかとは思うが、多様な
世代との交流なんて別に同居しなければ出来ないモンでもありますまい。

247 :名無しさん@HOME:04/01/28 15:52
昔はもっと社会全体が貧しくて、家族が生き残るための最小の単位だったからさ、
少しでも結束を固めないといけなかったんだろうけど。今は生活水準高いし、
ある程度は行政のサポートは受けられるから、自分が愛情を注げる範囲より、
家族の範囲を拡げる必要ある?
それに、治安の悪化はゆゆしきことだが、貧困のために、生きられなかったり、
若い娘が身売りするような時代より、今のほうがはるかにいいと思う。

昔のよかったところと今の悪いところだけ比較してもしょうがない。

248 :名無しさん@HOME:04/01/28 15:53
7の話は
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249 :名無しさん@HOME:04/01/28 16:03
妻のPCの電源が点きっぱなしになっていることにふと気づいた。
何気なく履歴を調べてみる。

同居のこと

なんだこりゃ???
まぁ初めは戸惑ったが大丈夫、妻は俺の両親のことは書いていないようだ。
古きよき時代の男、威厳のある親父。
少々口は悪いが根は優しいお袋。子育てだって先輩じゃないか。
一緒に住めば何でも教えてもらえてさらに親孝行も出来るんだぞ。
何で同居をあれほど嫌がるのか不思議だったがやっと謎が解けた。
匿名掲示板に毒されているんだな。

よし、俺様がいっちょ人生の真理について教えてやるとするか。

7は一生懸命にカキコしている。
妻に命じられた家事をしていない事に気づいて7が真っ青になるのは5時間くらい後の事だ。


250 :名無しさん@HOME:04/01/28 16:20
7が泡吹いたw

251 :名無しさん@HOME:04/01/28 18:08
乗り遅れちゃったかー?
ま、いいや。

7がどんなに言葉を尽くそうが、
結局「そうか、やっぱり同居するのが社会のためなんだ!」と思えない。
7の言ってることなんて所詮その程度の説得力。

いくら統計を出そうが、立派な論拠を出そうが
各人が実体験として同居マンセーと感じられないんだから
7の言ってることなんて全て無意味。

各々の実体験>>>>>>>>>>>>>>>>>>7が主張すること

「百聞は一見にしかず」

252 :名無しさん@HOME:04/01/28 18:50
7は結婚できない中年男だね。
風俗でさえもいい客じゃなくて嫌われてる。

253 :名無しさん@HOME:04/01/28 18:58
ヒマだから>>7にマジレスで私の話をしちゃる。

私のひいバーさんは、嫁(つまり私の祖母)を奴隷として扱った。
金はひいバーさんが握り、嫁(祖母)は12人もの祖父兄弟姉妹の食事洗濯をした。
疲労がたたり病気になったが、病院に行く時間も金も貰えなかった。
結果、片目を失明した。
そんな中、子供(つまり私の母)が産まれた。
子供(母)が3歳の時、異常な高熱を出し、病院に連れて行きたかったが、
ひいバーさんの「熱は寝てれば治る」の一言で却下された。
結果、右耳が完全に聞こえなくなり、右耳の機能は全摘出。
祖母も母も、病院に行くことさえ出来れば治っていた程度の病気だったのに。

そんなひいバーさんの最期。
長い闘病生活の結果、誰も見舞いに来てくれる人がいなくなり、
そのうちガンが全身転移し、見取ったのは祖母、母、私だけだった。
死に際は、口はきけなかったが、死に切れないかのように、
ひいバーさんは、祖母の胸ぐらをつかみ、
「○○子〜○○子〜(祖母の名)」と叫びながら、祖母の胸の中で死んだ。
私は、母の手をギュっと握り締めていたのを憶えている。
祖母は「何十年もの戦いがこれで終わった」って言ってた。



254 :253:04/01/28 18:59
そんな私は、今30歳。結婚して子供も生まれたが、
幸い同居せずに幸せに暮らしている。
祖母も母も、そんな中で生活した私も、同居の苦労というのは
言葉では言い表せない、筆舌に尽くしがたいものがある。
おまえが何と言おうと、マスゴミが騒ごうと、
同居の苦しさは、私が体験したことが全てだと思う。

同居さえしなければ、家族全員それぞれが幸せに暮らせてたかもしれない、と。
最期まで、人を恨むことも、恨まれることもなく、死ねたかもしれないのに、と。


255 :名無しさん@HOME:04/01/28 19:12
うちも三世代同居(私は孫)だった。
そりゃぁもう色々あった。
嫁(母)をいじめてた祖母は、死ぬ間際は嫁(母)の手をにぎりしめていた。
息子(父)の手ではなくね。

私はもう同居はほとほと嫌だったので、別居がデフォルトの人と結婚。
子供はもう大きいのだが、母(かっての嫁)は孫に言う。
結婚なんかしなくていいよ。働いて自分で食べなさい。
ばぁちゃんが幸せだったのは結婚するまでだった、と。

256 :名無しさん@HOME:04/01/28 19:16
>>7の話は読む気がしない。(途中までは読んだけどね、でもやめた)
結局は机上の空論でしょ。

257 :名無しさん@HOME:04/01/28 19:31
机上の空論にもならないよ。
自分で書いたことを自分で否定してたようなもんだ。
突っ込まれて、なんとか体裁を整えた意見を返そうとして、
アガアガあがきまくった末に、
自滅したんだから。

大体、大上段に構えて理想論をぶち上げようとしたけど、
本人の能力がその理想論の構築に追いつかないんだから、
やめておけばよかったんだよ。
古賀ッチみたいなものさ。

258 :名無しさん@HOME:04/01/28 19:35
コガッチのほうがまだ許せる。
だって、自分の見栄のための嘘だもん。

259 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/28 19:36
現実は同居に加えて地域がかかわってくるからややこしい。
私も三世代の家庭で育ったが、嫁である母親は大変だった。
多分今の時代なら、間違いなく離婚したと思うが、所詮狭い町なのでそれもできなかった。
仕事に走った母は家族だけではなく、近所からも非難を浴びた。
家の対面をつくろうためだけに、家族に圧力をかけ続けた父。
たいした家柄でもないのにと思う。
殺伐とした家で育つ子供の気持ちを、同居賛成派の人はかんがえたことがあるのだろうか。

もちろん、こんな家ばかりではない。それそれの人間性が優れていれば同居は成功するし、
苦労も気持ちの豊かさに代わる。
同居には向いている家とそうでない家がある。



260 :名無しさん@HOME:04/01/28 19:37
>>256
途中まで読んでたあなたは偉い。
私は>>7の最初の4行で挫折した。

261 :名無しさん@HOME:04/01/28 19:43
結局、同居=嫁が嫁ぐ
これが問題の始まり。
だから、ややこしい。旦那が嫁実家に同居するケースが少ないのと、
しても、旦那は殿様扱い。
データにならん。

262 :名無しさん@HOME:04/01/28 21:22
>259
核家族で育って、姑が嫁をいびるのを見ずに来た人は、
同居賛成とかのんきな事が言えるんだと思うよ。

そういう同居の凄まじさを知らない人に>253さんのような話をしても、
あなたの家が特殊なだけ、っていうだけだもん。(私は実際に言われた事がある)
実際を知らない人にいくら現実に起きてる話をしても、実感がないから
わからないでしょう。同居経験がない人にとっては 祖父母=よい爺婆ぐらいの
イメージしかないだろうし。実際に祖父母が嫁(自分の母)をいびってる姿を
みたらイメージがかわるだろうけど、実際に見てない以上、そんなイメージを
持てる方が無理。

なので、同居賛成な人にはまずは、自ら同居してれから意見をいってほしいと
思います。理想論で話をしたって現実を知ってる人たちからすれば、
ぜーんぜん意味ないから。

263 :名無しさん@HOME:04/01/28 21:26
同居ねぇ、バカバカしくてやってられなかった私。
これ以上続けるなら”離婚”か”別居”を、と突きつけたら別居になった。

私は女だから学生時代のお友達や職場で出会い親しくなる同僚たちは女が多いの。
そんな中、同居家庭で育っている人たちは決まって家庭の悪口や愚痴を漏らす。
そう、その人達の母親からみて義親と同居の場合が特にもめている。

「母は苦労ばかり」「祖母が憎い」「家庭内は喧嘩が絶えない」「家に帰るのが嫌」
「祖父母の面倒看ていない叔父叔母が財産を狙っている」など。

家庭が幸せ和気あいあいなんて皆無じゃないかと思うほどだ。
だから私は自分の子供の為に、そして私達夫婦円満の為に別居した。
同居は罪、犯罪である。


264 :名無しさん@HOME:04/01/28 22:23
>>255
だからと言って
>結婚なんかしなくていいよ。働いて自分で食べなさい
というのも何だかなぁ。
お母さんは散々苦労してきたからそう思っても仕方がないとはいえ、
孫にそういうことを吹き込むのはイクナイと思うよ。

そういう時代だったから仕方がなかったで終わるような話ではないけど
だからといって、孫の未来まで洗脳するのはどうも違う気がする。

うちのトメがそうなんだ。
「女に生まれて損をした。結婚なんかするんじゃなかった。結婚なんか損だ」って
嫁の私に言うんだよ。娘達にはそう洗脳して、娘達は実際に結婚してないし。
それがどういう意味なのか深く考えていないんだよね。
好きな男と一緒に楽しく暮らしたことのない人だから。悲しいことだけど。

265 :名無しさん@HOME:04/01/28 22:29
羅刹の家ですからな。。。

266 :おさかなくわえた名無しさん:04/01/28 22:59
同居が難しい家庭に限って大きな家を建ててしまうのはなぜ?

267 :名無しさん@HOME:04/01/28 23:15
>>263
わたしの親戚もそうだ
母親を祖母にいびられてる娘・・・とてもいい子(13歳)なんだけど
「わたし、おばあちゃんのこと大っきらい。」と時々暗い顔で言う。
祖母だから憎みたくはなかろうに。
同居さえしてなければ。

268 :名無しさん@HOME:04/01/28 23:25
育児板双子スレの気の毒な490タン
こっちにおいで〜
あなたの義両親とダンナはどう考えてもあんまりだ。
(いや、もう誘導レスついてるんだけど)

あれじゃリアルおしん結婚編だよ。


269 :名無しさん@HOME:04/01/29 01:08
>>268
読んできた。
せっかくいっぺんに二人も授かったのに、
その子達を可愛いと思えないほど追い詰められているなんて・゚・(ノД`)・゚・。
まだ若いのに苦労させられて…
双子スレ490タン、こっちに来て吐き出しなよ〜

270 :名無しさん@HOME:04/01/29 08:20
双子スレ490タソ、読んでて泣けてきたよ。
あなたは悪くないよ。
せっかく双子を授かったのに・・・、苦労するハメになるなんて。
こっちにおいで490タソ、貴女の味方はいっぱいいるよ。

271 :名無しさん@HOME:04/01/29 08:49
同居するのなら義実家を乗っ取るつもりでやってかないとダメだよね。
それだけの覚悟と強気でさ。
最後に義親が逃げ出すように持っていければ最高なんだけど。

272 :名無しさん@HOME:04/01/29 08:56
>>271
う〜ん、信長の生まれ変わり嫁ならできるだろうが>偽実家乗っ取り。
それって桶狭間な発想だもの。凡人にはムリポ

273 :名無しさん@HOME:04/01/29 10:37
見て来たよ。双子スレの490タン、大丈夫かな。
問題って何だろう。一人で抱えてないでいろんな意見を聞くと
いいのに。それだけでも随分と軽くなるよね。

274 :名無しさん@HOME:04/01/29 10:45
>217
うーん。うちも無理。ここの土地好きじゃないもん。
それにコトメが先に狙っているし。
私は偽実家と縁を切ってどこか遠くへ行きたいよ。
トメウトが氏んだらここは売っぱらうつもり。

275 :名無しさん@HOME:04/01/29 12:13
>>274
わたしも売っぱらうつもりw

ところで、今朝うちの母方の祖母が亡くなりました。
明日通夜であさって葬式です。
私は専業なので、もう今日帰ろうかどうしようかと思ってたら
こんどは姑が入院してる病院から電話がかかってきて
「ゆうべから熱が39度以上で血圧も低い。
病状を詳しく説明したいので家の人来院キボン。」

姑はアルツで寝たきり、床ズレがひどいので入院中だったのです。
長らくの寝たきりで他にも弱ってるとこ多々。
この場合私としてはどう動くのが良いんでしょうかね?
今日の午後からの病状説明くらいついて行ったほうが良いのか。
その話の内容によっては(この2〜3日で危ないです、とか)
通夜や葬式も帰らないほうが良いんですかね。

実家の父は「もし危ないんならもうオマエは嫁に行ったんだから
そっちにいなくてはならないだろうし、それはしょうがない。」と言いますが。




276 :275:04/01/29 12:15
つけたし

病院にはウトが行きます。だんなにも連絡をとったら
たぶん中抜けして病院に向かうとのこと。

277 :名無しさん@HOME:04/01/29 12:22
>>275 
ご愁傷様です。

で、直系の祖母が亡くなったんでしょ。
姑は危篤とかじゃなくて、必ずしもここ2〜3日でどうこうってこととは
限らないし、ウトやダンナさんが行けるんでしょ。 充分じゃない。
あなたはお祖母さんの葬儀に行っていいと思う。

278 :名無しさん@HOME:04/01/29 12:28
>>275
まずは旦那さんに相談汁!!
私だったら夫婦で説明聞いて、
それから夫は姑のところに残し
自分だけ通夜と葬儀に行くと思う。
(乳幼児の子供がいたら自分が連れて行きます。)

279 :名無しさん@HOME:04/01/29 12:38
>>278に同意。

ウトもだんなさんもいるんだったら、275さんがいても
トメが亡くなるまでは、正直、することはないと思いますよ。
おばあちゃま優先でいいと思います。


280 :275:04/01/29 12:56
みなさん、色々とご意見ありがとうございます。

自分では祖母の葬式優先でよいのだろうとは思ったのですが
葬式連絡の10分後に病院から連絡があったので
ちょっと混乱して考え込んでしまって。
病院からの電話をとったのは偶然私で、喪服の準備を
していた最中でした。

とりあえずダンナに連絡→病院直行との事なので
ウトと二人で話を聞いてきてもらいます。
ダンナは「うーん・・・・そりゃ病院に一緒に行ってくれたら
いいとは思うけど・・・う〜ん・・。」と要領を得ないので
直接ウトに「私も行きましょうか?」と聞いたら
「いや、もうワシだけでええわ。アンタも実家から連絡あるかもやし。」
との事なのでとりあえず自宅待機。明日実家に帰ることにしました。

こういう事って「これが正しい。」と思って動いても
相手の神経逆なでしてたりしたら後々イヤな思いしそうだから、
すごい慎重になってしまうわ〜。特に同居だと。ハーやれやれ。






281 :名無しさん@HOME:04/01/29 13:12
だんなしっかりしろよ・・・・

282 :名無しさん@HOME:04/01/29 13:17
旦那おかしい
ウトで普通

283 :名無しさん@HOME:04/01/29 13:21
>>275=280
まずは御愁傷様でした。見ず知らずの者が失礼かとは存じますが、故人の御冥福をお祈り申し上げます。

理解のあるウトさんで良かったね。ダンナさんパニクったか?
色々用意しなきゃならないものも多いし、何かと連絡係が必要になるかもしれないから、お言葉に甘えましょう。
病院で病状の説明聞いたりするのは意外と気疲れするので、ウトさんダンナさんが帰って来たら暖かいお茶を用意。あなたも一息つくといいよ。

284 :275:04/01/29 13:32
ダンナはちょいヘタレ長男ですw

たぶん「病院には来たほうがいいけど、でもキミのお婆ちゃんだし
悪いし、う〜〜んう〜〜ん・・。」などと見当違いの気遣いをしてたんでしょう。
こういう場合はダンナにスパっと決めてもらいたいですよね。

ウトは割と良い人ですので(過干渉でウザなどまあ色々あるもの)
お互い悪い感情は持ちたくないので丸く収まってよかったです。
後はトメの病状がひどくなければよいのですが。

>>283そうですね、私は家でゆったりお迎えすれば良いか。
夕食の仕度してお茶準備して待ってよっと。
みなさん、ありがとうございました。


285 :名無しさん@HOME:04/01/29 14:47
275さんまだいるかな。

オイラが実母の癌宣告を受けて家に帰ったとき、
やたら甘い物が食べたくてしょうがなくなって、
途中で甘納豆の大袋を買って、
帰って泣きながら食い尽くしたことがありました。

衝撃が多少でも予感されるなら、
甘い物用意しとくといいかも。普段は食べない私でさえ甘納豆一袋だからw
老婆心でござんした。

286 :名無しさん@HOME:04/01/29 15:52
>>285
チョコレートのがいい鴨。
成分が抗うつに似た作用があるんだそうで、ブルーな状態の人が食べたがるのは無意識にそれを求めてるからなんだそうな。
以前調べた時に、そんな記述があった。ソースなくしちゃったのはスマソ。

287 :名無しさん@HOME:04/01/29 16:39
育児スレの双子ママ、こっちに来たのかな?
鬼女の妊娠スレにも双子出産予定で同居するって言う人がいた。
双子は大変だろうけど、同居のリスク考えたら躊躇しそうなものなのに。

私は今度三人目出産予定、トメウトからは同居を迫られてます。
今は超近距離別居。
自営なので同居したらそれこそ24時間トメウトと一緒に・・・。
断る口実考えるのに、このスレのお世話になり始めました。

288 :名無しさん@HOME:04/01/29 16:42
>>287
ガンガレ!
「3人の子育てだけでも大変なのに、家政婦までやりたくありません。」とかは?

289 :名無しさん@HOME:04/01/29 17:06
>287
トメウトが同居を迫る理由は何ですか?

290 :名無しさん@HOME:04/01/29 17:08
>>287 
もし同居なんてしたら、トメさんに私の粗が目に付いて
不快にさせてしまうかもしれませんし、私を嫌いになられるかも。
それに私もそういう事でトメさんを嫌になったり気まずくなりたくないですし・・・。
どうか今のスープの冷めない距離で仲良くさせてください。


なんてのはどう?



291 :名無しさん@HOME:04/01/29 17:17
287です、同居をせまる理由は孫子と暮らしたい、
老後の安心感、長男と同居(田舎なもので)、家政婦代わり。
ウトトメ以外にもパラコトメもいるし。
偽実家の敷地内にはウト母も住んでます。
逃げ切りますよ、同居してる方たちの話読んでるだけで泣けてくるし。
ここに出て来る同居の話は、夫に話して同居の怖さを洗脳してます。

双子ママ大丈夫なのかな。


292 :名無しさん@HOME:04/01/29 17:22
>291
夫を説得して上手に対応させても最後はあなた次第、って感じで
迫ってくるよ。
そうしたら288をきっぱり言って(でも当然のことです)
嫌われるのが一番早いよ。

293 :名無しさん@HOME:04/01/29 17:43
287です。
嫌われてるんです、トメウトから。
鬼嫁を地で行ってて、最低限の用事しかしないし。
結婚当初はいい嫁演じてたけど、ストレスで鬱になってからは
はっきりと嫌なものは嫌と言えるようになってきたし。
同居をと言われるたびに、『私には出来ません。』と毎回返事
してます、夫も同じように返事してます。
でも特にウトがしつこいです。
偽実家に敷地内同居ならともかく、完全同居がいいそうです。
持ち家をさっさと建ててしまうのが一番の得策かな?
とにかく、逃げ切れるよう頑張ります。
レスありがとうございました。
七誌に戻ります。



294 :名無しさん@HOME:04/01/29 18:30
>293
持ち家なんて建てたら、押しかけて勝手に住み始めそうな悪寒。

295 :名無しさん@HOME:04/01/29 19:02
>>284

っていうか、284のおばあちゃんが亡くなったんだから
旦那タンだってすっ飛んでお通夜に行くべきなんじゃ?
こういう場合は旦那に聞くまでもなく、284が率先して

「あなた!まずお偽母さんの病院へ行って話を聞きましょう」
「その後明日の朝すぐにおばあちゃんのお通夜に行くわよ!」
でしょ。

まあ、今夜の報告待ってるよ。
お偽母さんの病状があと一週間はもつということを願って。

296 :名無しさん@HOME:04/01/29 19:07
>>293
訳わかんねー
嫌われているんなら同居を迫られても関係ないじゃん
ってか、嫌っている人と同居する気マソマソの偽親???
孫と住みたいばかりに嫌いな嫁とも暮らすっていうの?
虫が良すぎない?ばかな偽親だね。

293自身も今現在住んでいるところが狭くて三人目を生んだらどうしよう〜
どうせなら偽親の広い家で同居しちゃおっかな〜
っていう甘えもなきにしもあらず?
これだけ家庭板でイメトレしてるのに?

297 :名無しさん@HOME:04/01/29 19:31
>296
あなたは健全な精神の持ち主なんだと思うわあ〜
もっともなのよね。

でもね、世間体さえ整っていれば人間性皆無な生活でも100%満足しちゃう
気味悪い旧人類、それがトメウトなのよ。
もちろん大嫌いな人間(嫁)を同等の地位におくわけもなく
仮腹女中くらいな意識なわけよ。これなら嫌いな人間とも
暮らせるでしょ?

っていうか、同居スレに来るくらいならわかるんじゃない?
まだ肌身に染みてないのかな?同居キボントメウトの嫌らしさが。


298 :名無しさん@HOME:04/01/29 19:34
>295
同居なんかしていると、自然と旦那意見優先になっちゃうん
だよ。もちろん波風立てたくないから。
旦那の意見ってことにしていれば丸く収まるから。
こんな、血縁の祖母がなくなったときでもね。歪んでいる。

一瞬混乱しただけって書いてあってほっとした。
それにしても、旦那は確かにヘタレぽいけど、もっとしっかりなきゃ
いけないんじゃないかな。こんなとき…自分の意見を言えるように
ならなきゃ。まず旦那に。

299 :名無しさん@HOME:04/01/29 19:50
341 :愛と死の名無しさん :04/01/27 15:58
スレ違いだったらごめんなさい。
今年の10月の結婚式を目標にお互いの両親に挨拶などすませました。
先日彼の実家(九州の田舎)へ行き、歓迎であるとの言葉を
頂いたのですが、二言目に「面倒は見てもらいます」との事
これからの私達の生活は東京になる為、それを含めての了解を得たつもりでした。
彼の「東京にくるの?」に対して「はい、どこでも大丈夫です」と・・・。
何も聞いて居なかったのでびっくりしました。
はっきり言って、私達が結婚してもきっとギリギリの生活になるだろと思うのに
金銭的面倒までは見れませんし、同居なんて問題外です。
確かに、極端ですが、もし寝たきりになったりした場合はもちろん
「面倒」と言うか、協力はするつもりです。でも、とにかくあの時のあの
常識外れ?な発言が頭から離れず、結婚をやめようかとも思っています。
離婚していて子供にしか頼れないのは分かっていますが
本当に子供に仕事が無くなったら食べさせてもらおうと
思っている親って結構居ますか?
私の「同居なんて・・・」という考えが甘いですか?




300 :名無しさん@HOME:04/01/29 19:50
344 :341 :04/01/27 16:07
>342
結婚を止めるのは絶対にイヤだ。
ただ、入院などしたら世話に行って欲しい、
入院費など負担できない場合は兄弟で折半になるかもしれないが
その協力はして欲しい。
親に対して、今「世話は出来ない」とは言えない。

と言っていました。



345 :341 :04/01/27 16:10
>343
言っているのは彼の母親です。兄弟は男3人の長男です





301 :名無しさん@HOME:04/01/29 19:51
397 :387です :04/01/29 00:29
レスくださった方どうもありがとうございます。

彼が社会人になった直後に、彼の父が病気で他界し、
彼は20代の頃から大黒柱状態で働いて、いままでずっと
家や母親を守ってきたのです。
彼は私のことはもちろん大事にするといってくれますが、
年老いた母親と、家や父親の墓も、なおさら守ってゆかねば、という
気持ちなのだと思います。

彼は45歳です(私は27歳です)。
もし私と同じくらいの歳の人だったら、例えば無責任に(って
言い方が悪いですが)家を出ようと言うとか、それこそ
何があっても君を守るよ!って言ってくれるかもしれません。
どれも大事にしたいと迷うのは、45歳の彼だからなのかなとも思います。




302 :名無しさん@HOME:04/01/29 19:52
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1072446059/l50

303 :名無しさん@HOME:04/01/29 20:45
>>293
嫌いなのに「同居したい」って何?
歪んだトメウトだね。
絶対逃げ切ってね、家族の幸せの為にね。

304 :名無しさん@HOME:04/01/29 21:32
こちとら3世代同居でヒイヒイ言ってるにも関わらず、
やりたい事があると言って、フリーターを続けてたコトメが、
世間の厳しさにさらされて、こちらの家に帰ってくることになりました。
ウト曰く「娘(コトメ)は私が一生面倒見る!」との事らしいです。

コトメの生活費まで面倒見なきゃいけなくなってウンザリしたのか、
やっと夫が「おまえのガマンの限界が来たら、同居解消OK」と言ってくれたのですが、
速攻ブチギレてOKですか?



305 :名無しさん@HOME:04/01/29 21:35
もちろん!
今すぐ、限界点を突破してください。
夢の別居までもう少しだ!

306 :名無しさん@HOME:04/01/29 21:37
>>304
タイミングを見計らって「同居解消宣言」したほうがいいよ。
あんまり早くにブチキレても、夫さんはあんまり理解できないかも。
夫さんの顔色を見て、コトメに怒りをため込んできたところで
ブチキレゴーで、目指せ核家族!

とにかく良いチャンスだから、
女神の前髪をしっかり掴んでガンガレー!

307 :名無しさん@HOME:04/01/29 21:52
>>305 >>306
アドバイスありがとうございます。
うちの場合は、とにかくウトが失言大王と言うか、自分の信念に忠実と言うか、
今まで散々、家事&家計で家を支えて来た私たち夫婦と、プラプラ遊んでたコトメを
「権利は平等」と言ってくれやがりましたので、既に夫もウト&トウトメに愛想を尽かしております。

とかく今まで生きてきて、これ程怒りがこみ上げて来た事はありませんでした。
偽実家が嫁の貢献に対して思ってる想いなんて、こんなもんなんですね。
今までの人生何だったのかと最近よく思います。
速攻別居の段取りを取りたいと思います。
レス下さって、ありがとうございました。



308 :名無しさん@HOME:04/01/29 21:58
>307
そんなモンですよ。>権利は平等
むしろ「同居子タンはそばで世話してあげた。遠くに居た別居子タンは世話
してあげられなくて可哀想」くらいの認識とオモタ方が間違いないくらいかと。>親
聖書の「放蕩息子の帰還」ってワケワカラン話やなあとオモテましたが、
そういう意味だったのか!と思いあたるこの頃。


309 :名無しさん@HOME:04/01/29 21:59
権利が平等ならこれからは304夫婦が楽する権利を行使できるということですね

310 :名無しさん@HOME:04/01/29 22:05
って言うか
>夫もウト&トウトメに愛想を尽かしております
なのに
>おまえのガマンの限界が来たら
って、なんだかな〜
結局、自分は「きっかけ」作りたくないんか!

「じゃあ、出て行くわ。親子3人仲良くやってくれ。
俺たちもそうする。」
て言ってくれよ。頼むよ。

コトメが帰ってくるだけで「ガマンの限界」なんだけどねぇ

311 :名無しさん@HOME:04/01/29 22:19
>>310
まぁまぁ、カルトな長男教の呪縛が解けるまでには、
なにかと時間がかかるモノよ。
旦那さんがウトトメに愛想を尽かしてくれたのは、
よゐことではないですか。

312 :名無しさん@HOME:04/01/29 22:29
>306さんは「週末婚」の再放送を見てたのかな、なんてつぶやいてみる。

313 :名無しさん@HOME:04/01/29 22:55
子供(2歳)を散歩に連れ出していたトメが、
「あ、アリさんがいるよ。ほら、プチッ」と足でつぶす事を教えていた。
それ以来、虫を見つけると足で踏もうとする子供。
子供が乳児の頃は、汚いしおれた乳を何度も隠れて吸わせていたし
本当に生理的に大嫌い。
子供と遊んでやって私が助かると勘違いしてるのか、
「○○(子供の名前)は私がみていてあげるから」と言って家事を
一切しないトメ。私自身フルタイムで働いていて、帰ってくるのが
19時近くなのに何もしないで待ってる・・・
子供も独占状態。ストレスでどうにかなりそう。

314 :名無しさん@HOME:04/01/29 23:05
>313
休日とかできるのなら有給とって、まるっと一日子供と水入らずですごしたら?

あとはお決まりですが、夫と話し合って ストレスを軽減する方法を
考え出すべき。とりあえず、鬼嫁路線で
「私は子供の世話をしますので、御飯の準備よろしく」
といって、別室に立てこもったらどうかと。
多分、姑は御飯をつくらない(つくれない?)だろうから、
なにかしらすぐに食べられるものを準備しておく事をお忘れなく。

315 :名無しさん@HOME:04/01/29 23:21
>>313
家事を一切しないって・・・絶句
313と旦那さんが家事を分担してるの?

316 :名無しさん@HOME:04/01/29 23:47
>>313

>子供が乳児の頃は、汚いしおれた乳を何度も隠れて吸わせていたし
本当に生理的に大嫌い。

私はこの時点で速攻別居に踏み切るが、313さんはフルで働いてるから
何かと義母がいた方が便利が良いから別居は考えられないのかな?
にしても、何もしないのはずいぶんと313さんに甘えてるね>義母
完全同居なの?
せめて自分達の分だけでもやってくれるように夫から言ってもらったら?

317 :313:04/01/29 23:58
寝室だけ別の完全同居。舅はいません。
トメは2年前にガンの手術をしていて、病気もちって事で甘えてる?んだと
思う。と言っても元気で友達と色んな所にしょっちゅう遊びに行ってる。
日帰りで旅行したり週末にはスパ銭とかサウナとか・・・
本当に家事は全くしない。子供と一緒に遊ぶ事が自分の仕事だと
思ってる。家を建てる時のお金を殆どトメが出してくれたので別居は
出来ない。旦那は私側についてくれるけど、基本的に無関心。
私は家政婦なのか?と毎日考えてしまう。
同居のメリットって一体何〜〜〜??!

318 :名無しさん@HOME:04/01/30 00:03
>>317
家事・・・しないでみれば?
最低限、子供が困らない程度に。
あなたが全部してるから、旦那は困ってないんでしょ
今は若くても、だんだん疲れも溜まって来るようになるから
今のうちに話をつけといたほうがいいと思うけど。

一緒に住んでやってるんだし、完全同居だし
家のお金を出してもらったなんて考えなくていいんじゃない?
お金もらったって同居はイヤな人の方が多い御時世なんだから。

319 :名無しさん@HOME:04/01/30 00:03
>>317
>家を建てる時のお金を殆どトメが出してくれた

これじゃ文句も言えないんじゃない?
先々考えないから、こういうことになるんじゃよ。

320 :名無しさん@HOME:04/01/30 00:05
ていうか、お金出してもらってるんならローンは残らないワケだから
ホントに嫌ならかえって出て行きやすいんじゃないの?
旦那さえ説得できれば、だけど。w

321 :名無しさん@HOME:04/01/30 00:13
ガン再発の可能性があるトメを置いて別居したら
やっぱり親戚・近所に鬼嫁の烙印を押されますよね・・・

322 :名無しさん@HOME:04/01/30 00:21
とりあえず子供だけでも保育園に預けて、トメに取られないようにできないの?

323 :名無しさん@HOME:04/01/30 00:28
そういう勝手な人もいるかも知れないけど
癌再発しないように見張る担当は嫁では無いもんね。

癌は進行してるんでもなければ、他の病気とちがって
健康な人と同じように、いきいき目標持って暮らした方が
良いんじゃないのかな。
免疫を活性化させるのって、必ずしも動かない事じゃないよね。

324 :名無しさん@HOME:04/01/30 00:34
うちのトメも何にもしなくてアタシはいつもイライラしてたけど、パートに行き始めたのを理由にウト・トメの世話を放棄し、旦那には散々ブツブツ言われたけど今は快適!

325 :名無しさん@HOME:04/01/30 07:20
鬼嫁の烙印押すのって大抵が旦那側の親戚だから、ウトメあぼ後は殆ど付き合わないんだからどーでもええやん。

326 :名無しさん@HOME:04/01/30 08:15
313の同居メリットは

タダで新築の家に住み、無料ベビーシッター雇い…

でも嫌なこと・いやな影響がいっぱい。
Fullで働いているにしては日常が辛すぎ。

ほんとに後先考えてないよね。でもよく正直に書いたよね。
たたかれるのわかってるのに。それだけでも自分わかってて偉いと思う。
ローンがないから出やすいよ。トメだって養う必要ないじゃない。
トメはトメのために家を建てたと思えばいいんだよ。チョトあれだけど。

でもね、声を上げない人間にも問題あるんだよ。
当事者じゃん。
旦那?同居ではよほどお膳立てして準備してからじゃきゃ
何の役にも立たないから意味無し。



327 :名無しさん@HOME:04/01/30 09:08
>>313
愚痴るだけで行動が伴ってないよね。
虫を踏み殺す事を覚えさせたとわかった時点で
保育園を探して入れない313に同情できない。
自分の子供の将来を本気で心配しているのなら、
トメに面倒見させるのは止めようよ。
オーバーかも知れないけど、
このままだと先々ちょっと怖いと思う。




328 :名無しさん@HOME:04/01/30 09:38
保育園入れたらいいのに。
同居してても姑が病気患って体力的に子供をみれないって
言えば入れるでしょ。
反対にそこまで嫌な思いして入れない理由って何だろ。
一応面倒見てもらってるのなら文句は言えない。
嫌なら保育園入れる。
313さん、ちょっと中途半端。

329 :名無しさん@HOME:04/01/30 09:51
>313
トメが嫌だから別居したら、家賃も必要だし子供も保育園に入れなければならない
家事も当然今までと同じようにしなければならない。

313さんの場合別居の利点がみつからない

330 :名無しさん@HOME:04/01/30 09:59
>>329 子供を独占されるストレスからは解放される・・っと。


331 :名無しさん@HOME:04/01/30 09:59
>329
別居の利点って、
「トメと離れられる」って、その一言に尽きるんじゃないの?

トメがいなければ、今味わってる苦痛でも我慢できることって多いんだと思う。
金がかかっても、子供と離れてる時間が多くても、家事が大変でも。
精神的な解放ってことが、313さんにとって、最大のメリットなんじゃないのかな。


332 :名無しさん@HOME:04/01/30 10:26
>>331
そうだね。このままだと313サソが精神的に踏み潰される。蟻みたいに。

333 :名無しさん@HOME:04/01/30 10:38
>332
プチッ ← 313さんが踏みつぶされた音(ワラ

334 :名無しさん@HOME:04/01/30 10:45
>>333
(゚Д゚)ゴルァ!!調子こいて何言ってんだーっ!!
それはやり過ぎだぞっ!メッ!

335 :名無しさん@HOME:04/01/30 10:59
結局何かしら下心があるから同居するんじゃないの?
妻であったり夫であったりで下心の中身が違うだけで。
嫌だったら自分達夫婦だけで独立した生活を営めばいいだけなのに。

336 :名無しさん@HOME:04/01/30 12:04
親の病気なんかで止むを得ず同居の人だっているしな
一概に言えないな

337 :名無しさん@HOME:04/01/30 21:11
別スレで書いた事あるけど
私のトメも心臓病で機械が入ってるよ。

倒れた当時私と子供だけ別居、夫も秒読み段階だった。
機械が入った事によって呼び戻されて
「反省している、もうひどい事はしない」
と約束したのに2年も経たず元通り。

寝室のみ別の完全同居、2人の子蟻専業だけど
全部の家事はきつかったよ。
一人をおんぶ、ぐずりもう一人を看ながら
掃除洗濯食事の用意。
自分が食べている暇はなし。
その横でウトメ夫はテレビ見て大笑い。

それでも「働きが悪い」とトメは詰るし
孫も可愛くないらしい。
ストレスで不眠自傷体を壊した私をみて夫が
「トメは新でも構わん」と別居決行

かなりの事が無いと病気トメとの別居は 不 可 能 だと
経験者は思います

夫が納得するくらいのトメじゃないと。

338 :名無しさん@HOME:04/01/30 21:16
ほんとに313は同情できないよ....
人に預けてるんだから、教育方針が合わないの当たり前じゃんよ...
病気の年寄りに子育てさせて、さらに家事?
家事は夫に頼め。
お金まるまる出してもらって何をいってるのだ。
別居しろ、別居。

339 :名無しさん@HOME:04/01/30 21:21
>>337
>私のトメも心臓病で機械が入ってるよ。

恐ろすぃ((;゚Д゚)ガクガクブルブル
うちの腹黒大トメも入れてる(トメは嫁いびりを散々受けた挙句
リタイヤしてお墓に入っとります)。
何年かごとに電池?交換するらしいが、メンテナンスを
していれば半永久的にもつ、とかなんとか言ってたような…
お陰様で200才ぐらいまで生きそうな勢いですがな。

性格と心臓以外悪いところがほとんどない義理家族を
持つ身にとってはあの機械は地獄からの贈り物…

340 :名無しさん@HOME:04/01/30 21:43
>339サン
多分同じ機械ですわね
>何年かごとに電池交換

心臓が止まると勝手に電気ショックを流してくれるので
何で死のうが自己再生しようと機械が動くんだろうなぁ

ある意味ター峰―ター・・
337ですた

341 :名無しさん@HOME:04/01/30 21:45
76 名前:愛と死の名無しさん 投稿日:04/01/23 12:51

               _,..----、_
              / ,r ̄\!!;へ
             /〃/   、  , ;i
             i,__ i ‐=・ァj,ir=・゙)
             lk i.l  /',!゙i\ i 私はハゲでもデブでも低収入低学歴でもない
             ゙iヾ,.   ,..-ニ_ /  なのに見合でお断りを出された!
             Y ト、  ト-:=┘i    なぜだ! 
              l ! \__j'.l
              」-ゝr―‐==;十i      _,r--――、
             .ト、.j.!レ' ̄三! >ーr‐r‐r‐<  _,.r<"「 l_____
     ____,..r--r=ヾヽj,r―'"≦__ ̄ ̄r―'"\\ \r",.-、, \
    ∧   ト-'‐'"三へ>ト-‐'"~    ゙i  /       \\(_.人 ヽ._ ヽ
    レ'へ._ノi 「 \ ゙l //./",「 ̄/ / /       ヽ-ゝ. \   /
    レ'// .l l   ! ! i/./ ./  /  / /         ,(  \  ノハ
    レ'/  .! !   i ゙'!  ̄ ∠,  /  ヽ._        ,ター  '",〈 !
   /゙" ,r'" .l‐=ニ゙,「l ! 「 ̄!. /./   ー=='       .l.ト、. -‐'"/!.ト,
  /   .ト-  ゙ー―┘!└‐'='-‐"   ヽ._/   、     トミ、 ̄ ̄._ノノli\




342 :名無しさん@HOME:04/01/30 21:46
77 名前:愛と死の名無しさん 投稿日:04/01/23 12:52

                    ヽヽゝ
                   ヽ  ヽゝ
            |  |      ヽ  ヽ
        人   |  |\ ヽ    ヽヾ
        | |   | |  | ヽ ヽ     ヽゝ
       |  |  | | |  ヽヽ     |
     | __|   |  |  | |   ヽ ヽ    |
     | / ̄ ̄ ̄ ̄ヽ─/ ̄ ̄ ̄ヽ  | |
    | ノ|       || |      | |│|
    | | |     /  | \     | | |/
    | | └--─     ,,  ─ ┘ /    親と同居だからさ・・・
    ヽ\       __ノ   / /      
       ア   _  __   //     
   \  ヽ\__   二    /ヽ__
ゞヾ   ─_  ヾ     /    ソ
   ヽ ,__  /` __/    />

343 :名無しさん@HOME:04/01/30 21:56
子供は私が見て、育てたいのにトメが独占するんです。
「子供は見てあげるから家事して」と恩着せがましく言われて、
「私が子供を見てるからご飯作ってください」って心で思ってるのに・・言い返せない。
手術後退院する時も
「身体弱ってるし、頼りにしてるね」とトメと親戚連中に言われ
もはや私が家事担当が当然になってる。
子供もババアっ子になってきてるし本当辛い。
保育園は厳しく、同居の祖父母がいる場合は入れないんです。
申し込みをしたんだけど落とされた。

344 :名無しさん@HOME:04/01/30 22:04
>>343
気持ちはよくわかるよ。母親として当然の感情だよ。
旦那さんには言ってみた?

345 :名無しさん@HOME:04/01/30 22:31
>>343
将来、一生人を恨むより、今いろいろやってみたら?
この子がこんな子に育ったのも・・・
旦那が自分さえよければいいような性格なのも・・・
わたしがしんどいのも・・・

そんなのイヤじゃない?やってみなよ。
いい顔ばっかりしてるんじゃ、不満がないと思われてそれまでよ。

346 :名無しさん@HOME:04/01/30 22:46
>343
同居の祖父母がいても、病気などあって面倒を見れないとかいえば
保育園に入れると思うけど。

まだ2歳だから爺婆でもなんとか見れるだろうけど、もっと子供が大きくなると
爺婆の体力じゃついていけなくなるよ。
その前に手を打たないと今よりさらにとんでもない事態になると思われ。


347 :名無しさん@HOME:04/01/30 23:07
私みたいになると大変だよ@ばばっこ三文安

ジジババに砂糖にまぶされわがまま放題、私は女王様。
気にくわないことがあれば泣き叫び、オフィシャルな場だろうがお構いなしの暴君ぶり。
3歳ちょっとのころにジジババ相次いで亡くなり、ほどなく弟誕生。

王座を奪われ「お姉ちゃんだから」「お姉ちゃんなのに」と突然我慢を
強いられても受け入れられず、3年保育に入れられたところで他人と
関係を結べず泣いて暴れるばかりで先生もほとほと困り・・・。

三つ子の魂百まで、って本当だと思う。進学して就職しても結婚しても
妙に苦しいときがあるもん。

女だから「こまったちゃん」「おヒス」で終わるけれど
男だったら「家庭内暴力」「ヒキ」「傷害事件」「アルコール依存」だったろうな。

348 :347:04/01/30 23:11
極端な例ですまん。

つまり「3世代で愛されて育った子」と「同居ジジババに偏愛されて育った子」と
違うってことです。
「ママ怖いねぇぇ、ほらババんところにおいで、メンコメンコしてあげる」
こんなんじゃぁ大人を小ばかにしてろくでもない人間しかできないってことです。

349 :名無しさん@HOME:04/01/30 23:25
うちの実母、58歳で健康体で3歳児まともにみれなかったよ。
機動力アップする子供のとっさの動きについていけてない。
本人は気が付いてないようで、自信満々で預かるよ〜って言ってくれますけど、
何かあってからじゃ遅いし、怖くて預けたこと無いです。

実母は汚屋敷住人で、愚痴っぽく、都合が悪くなると逆切れ、
ものすごいおせっかい焼きで浪費家です(ウツ
たまに孫(うちの子)に向かって「将来頼むでぇ〜」とか言ってるし。
私にも「あんたが一番頼りになるわ〜、うん、ほんまに・・・」
将来何があっても、絶対逃げ切りたいです。

350 :名無しさん@HOME:04/01/30 23:41
4世代同居していた会社の元同僚が別居を
かちとったらしい。
トメの意地悪に耐え切れずブチ切れて6年の同居に終止符。
家にはトメと大ウト(トメのウト)が残ってる。
つまり他人同士。養子縁組はしてるらしいけど
ゆがんだ関係だよね。
大ウトが出て行く孫夫婦に怒って「二度と家の敷居をまたぐな」と
言ったそう。
バカだなあ。若夫婦はそうなってもまったく困らないってわからないのかな。

351 :名無しさん@HOME:04/01/30 23:56
>大ウトが出て行く孫夫婦に怒って「二度と家の敷居をまたぐな」と
>言ったそう。

最高の別居祝いのように見えますが…

352 :名無しさん@HOME:04/01/31 00:06
妊娠6ヶ月め。母系は早産体質なので用心している。医者にも指摘され、
「妊婦は安静にしているべき健康な人」という言葉を守って、家事は最低
限。冷えないように着こみ、動きもゆっくり、外出も最低限。買い物も休日
に旦那に頼む。
なのに、それをトメがぐちぐち言う。
頼みもしないのにやってきて(2世帯同居)ぐちぐち言う。家事もしてくれない
くせに(別に期待しないが言うからには動けと思う)ぐちぐち言う。
「別世帯のことなんですから、黙ってていただけません? 私もストレス
ためて早産入院とかして、夫さんに心配かけたくないですし」
トメ、「まあ」「いまどきの嫁は」とか言いながら自分の家へ。ドア閉めると同時
に施錠して、内鍵もかけた。
自分でもわかるぐらい情緒不安定で、上り下がりが激しい。同じ悩みを持って
いた友人が、これやったら落ち着いたよ、と言われたことを実行。
リビングに筆書きで、「鬼嫁上等」とでかでかと書いて飾る。
ほんとーに落ち着いた。見るたびに「この心意気で行こう」と思える。

「これ何?」
帰宅した夫が不安そうに聞いてくる。
「お守り」
とにっこり笑って答えたら、それ以上追求してこなかった。
腹の子のためにも、明日からガンガンいくぜ。

353 :名無しさん@HOME:04/01/31 00:35
>>352 
気合入れすぎてお腹に必要以上に力いれないように注意してね!


354 :sage:04/01/31 00:44
352タン、私も今5ヶ月!

同居のジジババにはまだ報告してません。(完全同居)
上の二人の時は梯子に上らされたり
30`の米持たされたり・・・その他暴言もろもろ。
もちろん早産しました。
今回は絶対言わないし、産まれても抱かせない。
そして自分たちの事しかしない。

鬼 嫁 上 等  
なんて素敵な響きなの〜
お互い頑張りましょう!
すれ違いsage

355 :名無しさん@HOME:04/01/31 01:03
>>354
そこまで険悪な仲なのに完全同居なんてスゴイ。

356 :名無しさん@HOME:04/01/31 01:16
>355
ていうか、そういう危険なことさせてジジババにどんな利益があるのか
ワケワカラン。
下手したら孫タンごとあぼ(ry 或いは354タンに寝込まれでもしたら
かえって不利益を被りそうに思うんだが。

357 :名無しさん@HOME:04/01/31 01:53
>>356
人が失敗したり不幸になるのがうれしいんじゃない?
いるじゃん、自分が幸せなだけじゃダメで、香辛料に人の不幸が必要な人って。

358 :名無しさん@HOME:04/01/31 09:44
実親に同居をせまられてます。
デメリットが多いのはわかっているのですが、
偽親と同居しなくていいという最大のメリットが
あるので悩み中です。

どっちの親とも同居しないのがベストなんだけどなぁ。

359 :名無しさん@HOME:04/01/31 09:46
>358
なんで同居しないといけないって実親は思ってるの?


360 :358:04/01/31 09:52
>359
祖母が今老人ホームにいるのですが、それを見てて
あぁはなりたくないと思ったみたいです。
私って介護要員?ハァ?な感じです。

361 :名無しさん@HOME:04/01/31 10:03
>360
えっとー、その祖母はどっちの祖母?父方?母方?

「あぁはなりたくない」っていうなら、自分がひきとって介護してから言えって
感じがするんだけどな(w

362 :名無しさん@HOME:04/01/31 10:11
じゃぁ、おかんもババちゃんみたいに体の自由が利かなくなったら
ホームにぶち込んであげるね!!!!

・・・って言ってあげれば??

↑これは友人夫が母親に言った言葉です。
姑と同居どころか1年以上も顔すら見せず挙句特養に入れてしまったのに
自分は息子夫婦に将来を見てもらうとグチグチ言い出したそうです。

363 :名無しさん@HOME:04/01/31 10:18
>362
いや360両親が「ぶちこんだ」わけじゃない、のかも。

例えば360父は次男で、または360母の上に兄がいて、とかで。
長男夫婦が介護に疲れたか何かでホームに入れたのを、金も手も出さないけど
口は出すという無責任な立場で「かわいそーかわいそー」って言ってるだけという
ことなのかもしれないですよね。

そうでなかったら、「あぁはなりたくない」っていう台詞は出てこないような気がする
んだけどな。

364 :358:04/01/31 10:49
レスありがとうございます。
祖母との同居は、色々な理由で無理でした。
老人ホームに入ってからも、母はよくやってるなぁと思ってます。
面会に行くのは母くらいだし。
父方の祖母なんですけど父は祖母を嫌ってるので。

私達との同居を言い出したのは母です。
介護要員は嫌だけど、どうしたって私が見なきゃいけないんなら
同居しても一緒なのか?と思ったりしてます。
もし私達が自力で家を建てたら、旦那親がころがりこんで来る予感。
(義親は貧乏です)
どっちにしても同居なら、自分の親の方がマシです。
私は一生賃貸でいいのに〜。

365 :名無しさん@HOME:04/01/31 11:16
>358
・平屋でリビングルームと夫婦の寝室のみの「かわいい家」を建てる。
・2LDKの間取り変更できないようなマンションを買う。

下の案は私実行いたしました。小梨だからできたワザかもしれませんが。


366 :名無しさん@HOME:04/01/31 11:33
2LDKいいじゃん。夫婦の寝室、子供部屋、LDK。
義理親の入る隙間なし。

367 :名無しさん@HOME:04/01/31 11:36
もしもぉ〜私がぁ〜家を〜建てたなぁらぁ〜
ちいさなぁ〜家を〜 建てたでしょ〜♪

368 :名無しさん@HOME:04/01/31 11:47
おおきなぁぁリビングとぉぉ ちいさなぁ寝室〜
家にはぁぁトメの居る余地はぁなぁぁいぃぃぃ♪

369 :名無しさん@HOME:04/01/31 11:58
お気にの家具をぉぉ とりぃ揃えぇぇ
楽しくぅぅ笑って〜  暮らすのよぉぉぉ
家の庭ではぁぁ 坊やが遊びぃぃx
坊やの横にはぁ あなたー あなたー
あなたがいて欲しいぃぃぃぃ♪


 

370 :名無しさん@HOME:04/01/31 12:02



それが〜私の〜望みぃぃだったのよぉぉぉ
論外のぉ トメがぁぁぁぁ なぜ〜ぇここにぃ〜♪

371 :名無しさん@HOME:04/01/31 12:56
おおきな〜窓と〜小さな暖炉〜
暖炉の〜中には〜トメにいぃい〜
ト〜メに いてほ・し・い〜♪




ぽっ(点火音)

372 :名無しさん@HOME:04/01/31 14:29
これこそ〜わたしのぉ〜夢・・・だったのよ〜♪
うるさい〜トメぇは〜いま空に〜♪

(煙がのぼる空を見上げる)
注:今までにない晴れやかな顔で


373 :名無しさん@HOME:04/01/31 16:24
>>352
馬鹿ですか?

374 :名無しさん@HOME:04/01/31 20:56
>367-372
おまいら面白すぎです

375 :名無しさん@HOME:04/02/01 12:19
>>373
え?頭良いじゃん!
誰にも迷惑かけない、ストレス発散方。


376 :名無しさん@HOME:04/02/01 15:25
>366
子供は20年もしたら独立するし、その頃もまだトメは生きてると思われ。
どうする?

377 :名無しさん@HOME:04/02/01 15:28
>367-372
隣りに旦那がいるので笑えないじゃねーか。
窒息するかと思った。

378 :名無しさん@HOME:04/02/01 15:58
>>376
グランドピアノを置くってのは?
それとも、トメに向かって「ワンワン」吠えるおっきな犬を余った部屋で飼う。
ちなみにウチの猫タソは、トメにむかって襲いかかるように、
密かに躾がすんでおります。
おかげでトメは「怖くて行けないよ。あのウチは」
だってさ。

379 :名無しさん@HOME:04/02/01 19:09
>>378
犬ならドーベルマン!
絶対忠誠、飼い主以外は皆敵!(躾け方次第だけど)


380 :名無しさん@HOME:04/02/01 22:35
>>379
土佐犬、ってのは?


381 :名無しさん@HOME:04/02/01 23:00
>>380
土佐犬は怖いが意見とは裏腹に、ウルトラバカに穏やかで人なつこいのよ……
ちゃんと愛情注がれてると、2度くらい来た人にはちぎれんばかりに尾を振る。
30年以上一緒にいて、一度も噛まれたことないし。
(庭で歩行器に乗って土佐犬の口もとをつかんでる私の写真が残ってて、大型犬が
困ったように耳を伏せてなすがままになってる様子がとても可愛いのだ)
だからすぐトメにもなつくかも……。
あ、家の人(飼い主)が嫌ってる人なら嫌うかもしんないけど。
うちのはすぐ尻尾振ってたなぁ。家の人間が受け入れてる人だと。
ドーベルマンの方がそーゆー意味では忠実じゃないかなー。


382 :名無しさん@HOME:04/02/02 04:36
>>381に同意。
土佐犬飼ってたけど、雌だったのもあってこれまた穏やかで
気が小さくて人懐こくて・・・。
番犬にはまったく向かないですよ。完全に子犬のときから
闘犬として育てられたの以外は。
ドーベルマンか、そういう大型犬飼えない家庭事情ならスピッツ、
ポメラニアン、あとチワワあたりも家人以外にはうるさいぐらいに
吠えるのでいいかも。
(チワワも飼ってたけど、TVCMでの可愛い見かけと違ってこれがまた
よく吠えるんだな)


383 :名無しさん@HOME:04/02/02 07:12
おまえら性格悪すぎ。
人間として最低かも。

384 :名無しさん@HOME:04/02/02 09:13
家の人以外に懐かない、番犬向きの犬なら
柴犬だってそうだよ。
まあ、何を飼うにしても個体差は大きいから
期待通りにならなくても仕方ないけどね。


385 :名無しさん@HOME:04/02/02 09:15
最低未満のトメを相手にするときゃ
並みの神経のままではやってけないって。


386 :名無しさん@HOME:04/02/02 09:32
小型犬飼って、トメにだけお漏らしさせるとかは?
コタツに座ったトメの、股の辺りにじゃーっと。

387 :名無しさん@HOME:04/02/02 11:48
この前、友人(女)が犬を飼い出した。
もう成犬だし、地味な中型の雑種だったから、
家の中で大事に飼ってる事に、正直驚いた。

家の中で飼ってるんだ〜、って言ったらニコニコして、
「トメがこんな汚い犬がいる家の中になんか入れないって、
外に出すまで訪ねてこないからねって、言うのよ〜〜。」

夫さんは「犬は外に出そう」と言っていたらしいのですが、
子供たちが「この子は家族だからお部屋で飼う」と言ったらしく、
『情操教育』を考えて折れたそうです。

「捨て犬には福があるって言うけど、本当よ〜。」
と、彼女が言ってました。

388 :名無しさん@HOME:04/02/02 11:54
お犬様ぁ〜

389 :名無しさん@HOME:04/02/02 12:07
>387
犬も幸せ 家族も幸せ(´∀`*)

外に出すまで訪ねてこないって・・・訪ねて欲しくて外に放り出すとでも思ってんのかな。
孫が家族とまで言ってる犬を。
おこがましいとは思わんかね?トメ




390 :名無しさん@HOME:04/02/02 12:32
>>387
子供達は、おばあちゃんの言っていること知ってるのかな?
だとしたら、子供達にとっても
犬→家族  祖母→犬以下の他人 なのね。
子供達GJ!


391 :名無しさん@HOME:04/02/02 12:39
GJじゃなくて、犬の事について理解を示したトメに感動した。

392 :名無しさん@HOME:04/02/02 12:44
>>389
おこがましい?
犬を清潔にして飼っていればいいだけの事。
どうしてそこまでしてトメを敵視するのか小一時間問い詰めたいな。
曲解してるおまえらみんな逝っていいよ。

393 :名無しさん@HOME:04/02/02 12:59
>>387
無辜の生き物に情けをかけると、いいことがあるんだね。
子ども達だって、糞ウゼェババァよりも、
犬の方が遙かに情操に良いし。

394 :名無しさん@HOME:04/02/02 13:03
生活板
腹筋が痛くなるほど笑った時 Part26 より

410 名前: おさかなくわえた名無しさん 投稿日: 04/01/30 13:06 ID:RmtqZnH9
ある中年女性がコンビニから出てくると、奇妙な葬送の列にでくわした。先頭に2つの棺を
乗せた馬車、続いて喪服に身を包み、ドーベルマンを連れた婦人、そして50人ほどの女性
の行列だった。
中年女性は好奇心を抑えられずに尋ねた。
「あの...このお葬式はどういったご事情なのでしょうか?」
すると喪主とおぼしき婦人が答えた。
「私のこの愛犬が、主人と主人の母を噛み殺したのです」
婦人の言葉に衝撃を受けた女性が少し間をおいて言った。
「あの、ご葬儀のあとで結構ですから、そのワンちゃんを貸して頂けませんか?」
すると婦人は静かに言った。
「列の最後にお並びください」

395 :名無しさん@HOME:04/02/02 13:18
>>394
私も列の最後に並びたい・・・・。

396 :名無しさん@HOME:04/02/02 13:21
>>394
50人待ち?

397 :名無しさん@HOME:04/02/02 13:32
>>392
○| ̄|_ =3  プッ


398 :名無しさん@HOME:04/02/02 13:53
>392
ほんとはちゃんときれいにシャンプーとかもして飼ってるのかもしれないよ
単にトメさんが犬嫌いなのか、動物=不潔って思ってるだけなのかもよ?
392さんには本当のところわからないんだからそんな言い方しないほうがいいと思うよ
きっと392さんところのトメさんはいい人なんだね、よかったね
でも世の中には逆の人もいるからわかってあげてちょうだいな

399 :名無しさん@HOME:04/02/02 14:04
ズーノーシスってあるからね。
ttp://www.bayer-pet.jp/pet/zoonosis/index.html

400 :名無しさん@HOME:04/02/02 14:30
>>392
>389は『子供達が家族だと言う程 大切 にしている犬』を「外にほっぽり出せ」っつてるトメに対して
「おこがましい」と言っているのではないか?

>392こそ読解力持ってんのかと小一時間(ry

401 :名無しさん@HOME:04/02/02 16:02
>392
そもそもよその家の事に口を出す事自体(ry

402 :名無しさん@HOME:04/02/02 17:06
息子夫婦の家庭=ご近所の若夫婦の家庭
くらいのスタンスでいてくれれば、
うまくいくと思うんだけどね。
私夫息子ちゃんの家庭に嫁が加わったって考えが、
不和の元凶。

403 :名無しさん@HOME:04/02/02 18:18
ご近所の若夫婦
ハァハァものだな。トメにとっても覗き魔にとっても。

404 :名無しさん@HOME:04/02/02 20:23
>>403 通報しますた


405 :名無しさん@HOME:04/02/03 09:49
>>403
ご近所を覗いたら、刑法犯です。
若夫婦だって同じコト。
でも若夫婦に視姦プレイの趣味があったら一挙両得!

406 :名無しさん@HOME:04/02/03 14:31
萌えられるわけない

407 :名無しさん@HOME:04/02/05 00:13
実家は広いし新築、家賃なし駐車場つき。駅は遠いがバス停は近い。
部屋も広いし、日当たり良好、完全防音。大好きな犬猫つき。
物件としてはかなりの好条件。
舅はちと理屈っぽいが、姑はかなりサバサバしてるし気前もヨイ。
たまにキツいことは言うけど、世間で言う姑ほどではないし
うちの母親が口うるさかったから、慣れてるし(w

我慢してるのは、姑の方かもしれないわー


408 :名無しさん@HOME:04/02/05 09:01
>>407
そいつぁよござんしたね。

409 :名無しさん@HOME:04/02/05 09:07
ここで一句

姑に 我慢を強いる 嫁になれ

410 :名無しさん@HOME:04/02/05 09:20
歌丸です。

411 :名無しさん@HOME:04/02/05 09:44
>>407
介護が間近に担ってくると、トメが嫌いになってくるよ。
私はトメが大好きだったけど、
最近じゃトメのしわしわの顔が、トメのおしりのあ○に見えて、
吐き気がする。

412 :名無しさん@HOME:04/02/05 12:19
既婚者版からこちらに来ました。先輩方、アドバイスを御願いします。
結婚を考えてる人がいます。家によく遊びに行きます。
彼には姉と妹がいて、どちらも既婚者で子持ち。妹は旦那子供と三人暮らし。
姉は離婚していて子供と二人暮らし。
どちらも働いているので、子供を幼稚園に預け、幼稚園が終われば彼の母が
向えにいき、姉妹は仕事終われば実家にきてご飯を食べていきます。しかも
ほとんど毎日。しかもしかも姉はとてもきつい人であまり私は話しません。

同居希望の私でしたが、毎日の様に姉妹子供2人のご飯や片付け、世話を
しなければならないかと思うと、自信なくなります。彼は10年くらいは
別居でもいいが、やっぱあとは同居してもらわないと無理かな?と・・・
同居するなら最初からやった方がいい!と聞きますが、先輩方やはり
そうなんでしょうか?アドバイス下さい。
 P.S 長々とすみません。

413 :名無しさん@HOME:04/02/05 12:22
>>412
同居を希望していた理由をまず教えてください。

414 :名無しさん@HOME:04/02/05 12:24
鬼女からくっついてきました。
あなたはお仕事はしていないの?ケコーンしたら辞める予定?

415 :名無しさん@HOME:04/02/05 12:24
>412
どうして同居したいの?
あなた自身は仕事は?
夫婦は親から独立するのが基本!未来永劫同居はしないと
彼に言ったら?>あ、でもあなたが同居したいんだよね?
何で悩んでいるのかよくわからん。


416 :名無しさん@HOME:04/02/05 12:25
>412さんのキジョ板でのカキコが↓参考までに。

>>380、382さん
彼も姉も一生独身でいるわけでなないと思うとも言います。
>>384さん
家庭版に行ってきます。ありがとうございます。
>>385さん
長男である為、やはり親と一緒に住んで面倒みたい、からだと思います。
今の時代そんな考えする人もあまり居ないと思いますが、
彼はそういう所が割りと古風なのかもしれません。
>>386さん
「無理!」というか、自分の親だから年老いたら面倒みたいのだと思います。
>>387さん
仕事前にカキコミをしたので今まで見れませんでした。
>>388さん
彼の親を大切に思う気持ちがすごくわかるんです。
私も親はとても大切ですし・・・
>>389さん
同居希望な気持ちがあるんです。私自身、小さい頃からおじいちゃんおばあちゃんと一緒に
暮らしてきて、子供にとっても良いことなんだろうなぁと思うんです。
けど、うちの親も言います。娘はやっぱり一番かわいいんだぞ!って。。そんな家庭に
入ったら、おまえはいいように使われるって。。母も姑といろいろあったようでして、
苦労はさせたくないって言います。

彼ともう少し話し合いをします。


417 :名無しさん@HOME:04/02/05 12:27
なんで同居希望?
ここでみんなの意見を聞くより、まず同居関連、嫁姑関連、小姑関連のスレを
読破しよう!

今同居したら、どうせ10年後は同居の10年後までももたないから。

418 :名無しさん@HOME:04/02/05 12:27
最初からやると、それだけしんどい時間が増えるだけだと思う・・。

だんなさんの姉妹の子達だって10年もしたら大きくなって
幼稚園のお迎えなんて行かなくて良くなるし、
高校生にもなりゃ自分で飯くらい作って食わないか?
(まあ、親が常識足らずならタカリに来るかもだけど)
で、姉は再婚するやもしれん。

最初からやったほうがいい!って言うのは
だんなと義理両親の方から見てのことだと思うなー。
(しつけは最初は肝心!みたいな)

あなたが逆にしつけ返せるようならいいけど。

419 :名無しさん@HOME:04/02/05 12:28
まさか相手の彼は45歳なんて言わないだろうな?(w

420 :名無しさん@HOME:04/02/05 12:31
>412さんはさー。
自分も祖父母と暮らしてきて「子供にとっても良いことなんだろうなぁ」って言ってるけど、
その一方で「母も姑といろいろあったようでして」と書いてる。
その「おばあちゃん」と「姑」って、同じ人なのではないのですか?
だんなさん側の親に孝行する以前に、あなたは苦労してきた自分の母親を安心
させてあげようとは思わないのだろうか。
自分と同じ轍を娘が踏もうとしてるのを止められなかったら、親として心配でいたたま
れないと思うんだけど。

大人の世界を知らないままあたたかく育ってきたあなたと、現実を見てきたお母さんでは
どちらの意見が正しいか、よく考えてみたほうがいいと思う。
あなたがどうしていい子供時代を送ってこれたかは、おじいちゃんおばあちゃんの愛情
よりも、むしろお母さんの苦労と忍耐のたまものだったんじゃないのかな。

421 :名無しさん@HOME:04/02/05 12:33
>>娘はやっぱり一番かわいいんだぞ!って。。そんな家庭に
入ったら、おまえはいいように使われるって。。母も姑といろいろあったようでして、
苦労はさせたくないって言います。

同感。私の母も要介護ウトトメ付きの家に同居する私を
思ってコソーリ泣いてたようです。自分も同居だったし。
私は自分で決めて同居したし、ダンナが私の味方だから
まだ持ってる。でもこれからどうなるか判らない。

もしあなたが私の妹だったらやっぱり反対するかも。
小姑にその子供達がウロウロ出入りするような家に
平気で嫁を迎えようとしてる向こうの両親にハラが立つし。

422 :名無しさん@HOME:04/02/05 12:35
今度あなたは「孫として」ではなくお母さんと同じ「息子妻として」
同居になるって言う事を、間違えてはいけないと思います。

今日のトメでも今日のウトでもいい人だけにたちが悪いスレでもいいです。
とりあえずご覧になってください。

大丈夫と思って同居してしまったけど、という書き込みも、ここでよく
見かけます。
まずは過去ログ読破。これからです。それでも私は大丈夫と
おっしゃるなら、同居してからまた来てください。

423 :名無しさん@HOME :04/02/05 12:35
412さん
彼氏のためにも別居推奨。

「自分ちに新しくヨメが来た感覚」の男は
新しい家庭を妻と作っていくぞーという自覚を持ちにくいものだよ。
彼氏を一生さなぎ男で終わらせたくないなら
繭からひっぱり出して羽化させるべし。
それはあなたも一緒。最初からある誰かの巣は安全そうに見えても
所詮他の人が作った巣。
最初は不安があったり軌道に乗せるまで大変かもしれないけど
それがまた夫婦を作ってくんだよ。
巣は自分達で作ってこそだと思うよ。

424 :名無しさん@HOME:04/02/05 12:41
>>423さんが今良い事言った!

425 :名無しさん@HOME:04/02/05 12:44
>同居するんなら初めからの方がいい

それは、結婚したての子ならよく分からないまま
舅姑のいいなりになるだろうからって事で
都合がいいからだよ・・・・。
おまけに義姉になる予定の人はしょっちゅう自分の実家に
出入りしてるとてもキツイ人なんでしょう?

あなたのお母様の意見は正しいと思います。
今なら間に合う、考え直せ。

426 :名無しさん@HOME:04/02/05 12:44
412さんのお話の中の人々の年齢は?


427 :名無しさん@HOME:04/02/05 12:49
>426
ホワイトボードの左隅にまとめておいてください。

428 :名無しさん@HOME:04/02/05 12:53
初めから同居して、お約束のように揉めまくって別居。
以降は葬式まで絶縁を貫けるから
 イイ!
という人もいるかもしらんが。。。

姉が同居してるよ。
トメが夫婦の間に割って入りたがるのが鬱と言ってた。
結婚記念日に外食するのにもついて来たがるし
夫婦で旅行すると2回に1回はついてくるのだが
旅行中は当然の顔をして息子タンにべったりポジションを確保するってよ。
母と息子の家族旅行にヨメがついて来たくらいの認識しか持てないらしい。
いい年した男が母親と旅行するかってーの。

429 :名無しさん@HOME:04/02/05 13:00
>412
彼氏のお母さんはどう思ってるんだろうね?
案外、同居なんてウザーって思ってるかもよ。

430 :名無しさん@HOME:04/02/05 13:01
同居だったら、近距離別居に話を持ってく
でも性格的にかなり合わないトメだったら
近距離でも相当うざくなるから意味なし
まずは2,3駅離れたところに住んで、どういう親、兄弟なのか
じっくり観察しれ

431 :名無しさん@HOME:04/02/05 13:03
>>428
二回に一回って良いほうじゃない?

うちなんか当然のように毎回だったよ。しかも子トメ一家つきで。
トメ「お金は払わなくて良いわよー。将来お世話になるんだから」
子トメ「優しいお兄ちゃんと結婚できて姑もいい人で嫁子さん幸せねー」
旦那「感謝しろよー」

432 :名無しさん@HOME:04/02/05 13:03
その毎日食事をして行くという
小姑たちの食費がどこからでてるのか?って考えたことある?

433 :名無しさん@HOME:04/02/05 13:14
412の場合の旅行は
小姑までついて来そうな予感がする。

嫁より自分の娘が可愛いのはどこの親も同じ


434 :名無しさん@HOME:04/02/05 13:20
>>412
もしかしてお昼休み中に急いでここに来たのかな?
本人からのカキコがないと、皆さんあなたにアドバイスしにくいと
思うんだけど。

我が家のトメも私達夫婦の間に入りたくてしょうがないみたい。
夫と私はたまの休みくらい、夫婦二人で買い物行ったり
映画見に行ったりしたいのに二人だけで外出しようとすると
とたんに機嫌が悪くなる。
あなたにはウトさんがいるでしょ?と思うんだけどねぇ
息子チャンとデートしたいみたいだよ。

435 :名無しさん@HOME:04/02/05 14:15
>同居するなら最初からやった方がいい

ああ・・・かつて私もそう思っていた(遠い目
最初からだろうと途中からだろうとしんどいものはしんどいです。
ましてや412さんの状況だと「逃げろ!!」と背中を突いてやりたいよ。
・・・悪いことは言いません。たとえ短期間でも別居できるものならそうなさい。
更にできるものならそのまま逃げ切りなさい。
同居ストレスでとうとう心療内科のお世話になるハメになった者より心から。

436 :名無しさん@HOME:04/02/05 14:25
>434
仕事されてるんだろうから、せかさず待ってあげようじゃナイカ。
むしろ、>412さんはキジョ板の時のように、全員に律儀にレスすることないから、
みんなの言葉をよ〜く咀嚼して、足りなかった必要な情報と、自分の今の気持ち
をゆっくりみつめて書き込みしてほしいな。
彼との話し合いもあるようだし、今は色々と不安になるだろうしさ。

何しろ、人生の岐路なんだよねぇ。
楽なほうを選ぶのって、すごく悪いことのように思えるかもしれないけど、
楽なのにこしたことないんだよ〜〜〜〜〜〜!!!(魂の叫び)

437 :名無しさん@HOME:04/02/05 15:15
一旦同居すると別居に持ち込むのは並大抵じゃないよ〜!


438 :名無しさん@HOME:04/02/05 15:19
休憩時間になりました。でも15分しかない・・・頑張ります!!

皆さん、本当にありがとうございます。
>>436さんの御言葉に甘えて皆様にまとめて御礼を申し上げます)
彼の両親はとても私を大事に、というか、娘が一番かわいいのは
当たり前だが、嫁を邪険に扱う両親ではないと思う。決定的な言葉はないが
遊びに行った時に感じます。あと彼の両親は、同居別居はお前に任せる、と
言っているそうです。
確かに、私が祖父祖母がいて幸せだったのは、子供であり、辛い事は味わってなく、
(というか、辛いことの意味が理解できていなかったと思う)
楽なことばかり味わっていましたから。母は苦労してきたと思う。子供の幸せが
親の願いですからね。

もう休み時間終わりなので、また夜にでもきてみます。
っとその前に、関連の掲示板を読破してみます!!



439 :名無しさん@HOME:04/02/05 15:21
>嫁を邪険に扱う両親ではないと思う。
>決定的な言葉はないが遊びに行った時に感じます。

あたりまえじゃん。今のあなたは「お客さん」なんだから。

440 :名無しさん@HOME:04/02/05 15:28
ぜ〜〜〜んぜんわかってないね
毎日の生活を一緒にするということがね
別居中は大好きだったトメでも今や物音一つでもイライラするってのに
私だって邪険にはされてないよ
むしろよくしてもらってる
でもね うざいんだよ

441 :名無しさん@HOME:04/02/05 15:30
今のお客さん待遇が同居後も続くと思ってるとこがナンダカナ。
いくら言葉を尽くしてもきっと理解してもらえないんでしょうね。
体験しなきゃわからないこともあるしな。

442 :名無しさん@HOME:04/02/05 15:32
まぁ、それでも同居するのならケコーンして10年後にしたほうがいいよ。
その間に、本当に同居しても大丈夫なのかわかるかもしれないし。


443 :名無しさん@HOME:04/02/05 15:34
自由に同居してドラマのように小姑にいいように使われてください

444 :名無しさん@HOME:04/02/05 15:37
そしてトメスレ降臨。
10年後に勇者スレ降臨。

あ、ここ閉鎖するんだっけw

445 :名無しさん@HOME:04/02/05 15:38
結婚していきなり同居だと、新婚の頃にこうしようああしようと
夢見てたこと全部できないよ。

「全部ココにあるんだから新しくする必要なんかないでしょ」の一言で。
食器やこまごまとしたもの買うこと禁止されて
向こうの思い通りの生活をさせられるだけだよ。

何年か経って新婚の甘い時間を振り返ることできないんだよ。
その思い出すべてに義家族がついてくるんだよ。
イイの?ほんと止めといたほうがいいって


446 :むし:04/02/05 15:39
みんな なにをくだらないことでなやんでるんぎゃ?
つまらんやつほどつまらんことでなやむんだぎゃ
ばかのあつまりだぎゃ

447 :名無しさん@HOME:04/02/05 15:40
旦那がいずれは同居って決めているのね。
ここの住人が何を言ってもムリポだね。
今はケコーンへのドリームが満開の時期だろうし。
本人も同居する気あるから、
ケコーンしてすぐに同居になったら、経過報告に来てね。


448 :名無しさん@HOME:04/02/05 15:43
同居って住み込みの家政婦待遇に甘んじるってことだよね。
居場所なんか無いし。
どんなに広い家でもね。

449 :名無しさん@HOME:04/02/05 15:55
あなたがおじいちゃんおばあちゃんと生活していた、っていうのはさ、
「産まれたときから」「血の繋がった親族」と生活していた、ってことを
意味するのね。

だけど、「結婚して」「義家族の中で同居する」ってのは、
要するに生活習慣も常識もまったく異なる他人と一緒に生活する、
ってことを意味するのよ。

産まれたときから一緒なら、生活習慣も一緒だし、お互いのクセとかも
よく理解しあっているし、気にもならないことが、
他人だと、「当然」と思っていることが「異常」扱いされたり、
些細な言葉じり一つで感情こじれたり、大変なんだよ。

私は、7年ぐらい付き合った彼氏と恋愛結婚したんだけれど、
結婚前はお互い一人暮らしだったので泊まったりして、家の中で一緒にいる
時間も長かったけれど、それでも結婚して毎日一緒に生活し始めたときは、
色々ぶつかって、些細なことで喧嘩ばっかりして、本当に大変だった。

それでも、夫婦ならさ、立場対等だし、人数も1対1だし、
お互い譲り合って、折り合いつけていけるからいいよ?
義実家に入る形で同居しちゃったら、姑VS嫁で、こっちが立場下だし、
人数も4(姑・夫・コトメ×2)対1だし、
絶対、あなたが一方的に譲って、我慢して、、、ってなるよ?

↑このことは、姑やコトメ×2がいい人だろうと、神様みたいにできた人だろうと、
あなたと気の合う人であろうと、同じ。
ましてや、嫁を、同等の家族と思わず、女中と思っている人だったらあなた・・・
(悪いけど、彼氏さんは、あなたのこと、家事労働者だと思ってるよ。
そうじゃなかったら、同居して「あなたに」自分の母親の面倒をみさせようなんて
思わないよ。自分で面倒みる方法考えるよ。)

450 :むし:04/02/05 15:58
どうきょごときでぐだぐだと
ばかばっかりだぎゃ

451 :名無しさん@HOME:04/02/05 16:07
>>445 そうそう。
同居したての思い出…

台所は別に作ってもらったが
出掛けてて家に帰ったら古い食器棚が置いてあった。
姑「もう使わないから、これ使って」
だと。
自分のいらないものをなぜ人にやるんだよ。
嫌だって旦那に言っても勿体無いからって最初は
反対してたど、引き出し開けた時、中から
ゴキブリが出て来て悲鳴。
即、撤去。

ゴキブリ入り食器棚。
姑からのプレゼントはこの類いが多くて
最近はもらう前から断ってる。

結婚3年目に同居したので新婚ドリームを2年経験したのが
せめてもの救い。

452 :名無しさん@HOME:04/02/05 16:10
キッチンとかお風呂も一緒なのかしらね?
想像してみて、こんな新婚生活

週末は新婚の旦那さんと夜更かししてゴロゴロ
(あっ でも廊下を歩いたり物音には注意してね。早寝のトメ様が階下に)

いい雰囲気になりラブラブ
(もちろん物音には注意してね トメ様がトイレに起きているかも)

日曜の朝はのんびり遅起き
(いけねっ 私はいつも通りに起きて台所手伝わなくっちゃ)

面倒くさッと思いながらきちんとメイク

朝食はパンがいいなあ・・・(トメ様が干物を焼くんだって・・)

洗濯物は下着は物陰に干す事にしよう
(あっ トメ様が勝手わざわざ干しなおしちゃった。家族なのに恥ずかしがらなくていいって」)

あらっなんだか騒がしいわね(コトメ2がガキ連れで今日も参上)

ようやくコトメ1が起きてくる(パジャマ姿のママ超リラックス)
昨日私がパン屋で買ってきたパンを食べてる(でも言えない・・・しょぼーん・・)

いいんだ〜今日は旦那さんとお出かけでもしようっと!早く起きてこないかな

旦那やっと起きてくる(トメとコトメに何やら頼まれてる)
隣町のデパートまで車でトメとコトメ達を連れて行くんだって・・

私はお留守番(車は定員オーバーで乗れない)
掃除と夕飯のしたくしないわけにはいかないんだろうなあ・・

453 :むし:04/02/05 16:17
くそすれ

454 :名無しさん@HOME:04/02/05 16:18
同居を、思いやりって思ってる?親のためだとか思ってる?
それは違うよ。同居しなくたって親孝行はできるよ。
その方がどんなに為になるか。
ウチの実家在住の弟がそうなんだけど、
後々親の面倒を見るという大義名分を隠れ蓑に甘い事考えてない?
二人で暮らすより親のところで同居したほうが生活費浮くし、便利だから、
とか少しでも考えてない?
だめだよ、やめておきな…義親御さんのためにも、彼の為にも、あなたの為にも、
何のためにもならないんだよ。

455 :名無しさん@HOME:04/02/05 16:18
うちのトメはいい人。すごくいい人。
大事にしてくれるし、くれるものもいいものが多い。
気さくであかるくて親切。

それでも、各種トメスレの住人です。

近距離別居。勝手に上がり込んだりしないし、来てもすぐに帰る。
必ずピンポン鳴らしてくれる。子供もよく面倒見てくれる。

それでも各種(ry

旦那は親に干渉されるのが元々嫌いで、ウトトメが寄りすぎると、けん制してはくれる。
普通に親のことが嫌いでも好きでもない。

それ(ry

同居なんて絶対にできません。

今までも「私は大丈夫」って消えていった方、いたよね。
あの人たちはどうしたかな。

456 :名無しさん@HOME:04/02/05 16:20
結局、自分で体験してみるまで412は分からないんじゃないかなぁ・・・。
もともと、412本人が同居賛成派だったわけでしょう?
おじいちゃん、おばあちゃんと同居だったことで
自分は幸せな子供時代だった、と信じ込んでる人に
それはお母さんの犠牲と忍耐の上で成り立ってた
上っ面だけの幸せだったんだよって口を酸っぱくして言ったってムリポ

「でも、だって私の義理親になる人は、私の事大事に思ってくれてる
みたいだもん。きっと私は大丈夫。」って思ってると思うよ。
・・・・・結婚する前は私もそうだったもん・・・・・。

457 :名無しさん@HOME:04/02/05 16:21
452にしみじみと納得してしまうあてくし。
ダンナが「いい息子」であり続けようとするとさぁ…
いーじゃなーい家族だしーと言われつつも決して対等にはならないそれが義理の仲。

でもって過去ログの残りでつ

17http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1040885030/
18http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1042194337/
19http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1044433437/
19'http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1044364117/
20http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1046321811/
21http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1048571966/
22http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1051451041/
23http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1054378421/
24http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1058241915/

落ちたログが見たかったらここで
http://makimo.to/2ch/index.html

458 :名無しさん@HOME:04/02/05 16:25
いっそのこと最初にお試し同居してみれば?
増改築とかしなければ出て行きやすいと思う。

459 :名無しさん@HOME:04/02/05 16:31
うわ、>>452はまさに同居嫁の日常生活だね〜。
412さん、よ〜く考えた方がいいよ。義理親と同居したら
452さんが書いてくれたような生活が 毎 日 続くんだよ。
何日か我慢してれば終わるものなら人間辛抱できるけど
365日、来る日も来る日も我慢と忍耐なんて辛すぎるよ。

夜にやって来る時はいろんなスレで勉強しておいでね。
ここの人たち、キツイ言い方してるのもあるかもしれないけど
皆、あなたの為を思ってレスつけてるんだと思うからさ。

460 :名無しさん@HOME:04/02/05 16:45
>>452
読んで涙出たー
まさに私だそれ。

別居したけどそれは子供が増えて大きくなって(干渉も物凄くなった)
人大杉で物理的にぎゅうぎゅうになってきたから。
旦那は蛹野郎から見事に羽化して親を頼らない成虫もとい
やっとこさ成人したけど
リラックスラヴラヴ新婚時代は戻ってこないわー
今でも仲はいいけどそれとちょっと違うじゃない?

自分から同居OKなんて馬鹿のすることです。ほんとに。
妄想もいい加減にしる。とあの頃の私に言ってあげたい今の私。

461 :むし:04/02/05 16:48
おまいらぜんいんばか

462 :名無しさん@HOME:04/02/05 16:51
みんなが出かけた後散らかった部屋と台所の掃除
昨日はコトメ1と子供が泊まったから・・・毎週末泊まってるわよね 最近

トメ様の部屋は入っていいいのかしら?
プライバシー? でもやっぱりお掃除しないのは水臭いのかしら?家族なんだから・・

ピンポーン♪ あっご近所の方が・・でも誰だっけ?まだ顔を覚えてないのよね

夕飯は何を用意すればいいのかな・・?大人数の調理にはまだ慣れないなあ
子供もいるし味覚もそれぞれだし困ったな

スーパーに買いだしにいくか・・歩いて
今月も食費オーバーだなあ コトメさん達も少しは気を遣ってくれたらいいのに

ビーフシチューなど用意して皆の帰りを待つ
皆夕暮れ時にようやく到着。デパートで買った品々の品評会
トメ・コトメの洋服 孫ちゃん達のおもちゃ。あらっ 旦那さんの靴下まであるわ

「お母さま すみませんありがとうございます〜」
「だってね 息子ちゃんの靴下穴が開きそうだったからかわいそうで」
(むっ 新しいのは家にもあるのに旦那さんが同じのばかり履くから)

「夕飯ビーフシチューでよろしいですか?」
「あらっ 色々とデパートの美味しそうなお惣菜買ってきたのよ。
 お腹に余裕のある人はビーフシチューも食べたらどうかしら」
(それなら電話の一本してくれればよかったのにな・・)

「孫男くんは食べるわよね ビーフシチュー」 「いやだ〜 僕白いシチューがいいもん」

・・・・早く帰れ 帰ってくれ 今日も風呂に入って帰るのかよ・・終い風呂は何か浮いてるんだよ!!


463 :名無しさん@HOME:04/02/05 16:55
>>452 >>462
もうね・・・なんだか・・・( ノД`)シクシク
洪水のようにね・・・涙がね・・・溢れて止まらないのは何故かしら。


464 :名無しさん@HOME:04/02/05 16:56
泣かせてごめんよ( ノД`)

465 :名無しさん@HOME:04/02/05 16:57
>>452 >>462
モウヤダー。・゚・(ノД`)・゚・。ウワァァァン
463タソと一緒に泣いちゃおう。

466 :名無しさん@HOME:04/02/05 16:58
うちのコトメもいい子で旦那に会う前からの友人でした。
でも、同居してからは大嫌いになりました。
トメも外面はいい人でした。そう、結婚するまでは。
でも、凄く性格のひねくれた恐ろしい人でした。

467 :名無しさん@HOME:04/02/05 17:04
>>466
西川家の嫁?

468 :名無しさん@HOME:04/02/05 17:07
彼のパパンが「同居するかどうかは自分たちで決めなさい」ってのもズルイ。
もし同居になったら「頼まれて同居してあげてる」とか思われそう。

469 :名無しさん@HOME:04/02/05 17:13
彼氏の発言の「何が同居しないと困るのか」っていうのが、答えになってないよね。
自分の親だから面倒みたいから、って。
なまじ彼女が同居希望だから、それで丸め込まれてる感じなんだよなぁ。

「誰が」「どう」困るのか、実はこのスレのひとたちは答えを知ってるような気がする(w

もしこれで、彼女が同居反対派で、「何がどう困るのよ」って問い詰めたとしたら、
「お前だって困るだろ」という返事がかえってきそうだよね・・・・

な ん で 私 が 困 る ん だ よ 、みたいな(w

470 :名無しさん@HOME:04/02/05 17:44
「結婚するとしたら同居ね」と彼に言われたら
「同居してまで結婚するほどの人かどうか」を考えよう

471 :名無しさん@HOME:04/02/05 17:57
>>452 >>462
あかん。2年前までの私の姿が浮かぶ・・・゚・(ノД`)・゚

同居して「遠慮」が身に付いてしまいすぎるんだよ。
何をするにしても「義両親に何か言われるんじゃないだろうか」ってね。
それが当たり前になって自分が我慢しさえすれば、ってどんどん不健康になっていく。
結婚して15年だけど、上の子抱きしめて自分の部屋で泣いた事は絶対忘れない。

472 :名無しさん@HOME:04/02/05 19:11
みんなよくがんばってるなぁ〜
漏れは嫁から嫁親との同居せがまれたが、
きっちり断ったよ。それ以来嫁が機嫌悪くて困ってるけど^^;

この悪しき文化なんとかならんかねぇ〜

473 :名無しさん@HOME:04/02/05 19:32
>471
2年前ってことは今はもうALLクリア?

泣けるよね。泣けるよね。ものすごくよくわかるよ>>452 >>462
よくもまあ、細部に渡って…
橋田スガコ氏だとどっかきいぃっって感じで解決させちゃうからなあ
こんなやるせなさが現実だよね。
こんなこと同居未経験の女は絶対分からないよね。

474 :名無しさん@HOME:04/02/05 19:37
そうなんだよテレビの嫁姑同居ドラマはたいてい
嫁もどっかでバキーンと対抗できるんだよね
実際はその域まで達するまでのこちらが我慢しちゃう所が需要

475 :名無しさん@HOME:04/02/05 19:45
>>473 ハァ?同居で苦労することなんか、する前に考えりゃ
わかることじゃん。嫌だったらしなけりゃいいだけのこと。
なんで同居未経験の女が同居嫁の苦労を理解しないといけないの?
こいつからは「私は同居していろんな苦労に耐えてる偉い嫁」臭が
ぷんぷんする。自分が苦労してるからってそれが一体何なんだよ。
自己責任だろ。

476 :名無しさん@HOME:04/02/05 20:30
>>475
そんな言い方しなくても・・・。

477 :名無しさん@HOME:04/02/05 20:53
なんで同居スレにきて突っかかるのか?
煽り釣りならお腹一杯

478 :名無しさん@HOME:04/02/05 20:59
男が自分の親だから自分で面倒見たいって言うの良く聞くけど、
ど う や っ て ?って感じ。
自分が働いて稼いでくるからお前が見てやれってことでしょ?
本当に見ているだけって男多いんじゃないの?

479 :名無しさん@HOME:04/02/05 21:03
一度同居しちゃうと別居するの難しいよ。
体壊したり、決定的な確執がないかぎりね。

480 :名無しさん@HOME:04/02/05 21:28
ちょっとスレ違い&長文なんですが
この前私の勤めている不動産屋に来たお客さんの話です。

男女とも60歳手前の夫婦。夫の両親の介護をするために都内から
こっちに戻ってくるので部屋を探したいとの事。
最初は介護するのに奥さんを同居させないで偉い人だなって思って
いたんだけど、これがとんでもない話でした。

まず最初に奥さんだけ夫実家に介護要員として送り込んだんだけど
当然のようにうまくいくはずもなく、仕方なく別居にしたらしい。
それも奥さんだと思っていた連れの女性は愛人で、本妻とは離婚
調停中らしい。

もう、びっくりっていうかバカ?って感じ。
ちゃんとした奥さんだってもめるのに、愛人一人で実家に送りこむ
なんてどうかしてる。

結局審査落ちゃって男の方はへこんでたけど、愛人の方は笑顔で
「やっぱり私とあなたのご両親とは合わないのよ。こっちへ来るなって
神様も思ってるのよ」といってました。

481 :名無しさん@HOME:04/02/05 21:30
石阪工事?

482 :名無しさん@HOME:04/02/05 21:42
>481
工事は「審査に落ちる」ってことは無さげだが。w
っつーか、ほ〜よっぽどの金満オヤジかとオモタら、審査に落ちるって
そんなヤシになんで介護までしようかっちゅーような愛人が居るんじゃ?
謎ですな。

483 :名無しさん@HOME:04/02/05 21:47
452,462は天才だね。



484 :480:04/02/05 22:29
もちろん工事ではありませんが(笑)
実は自営業なんです。そのおじさん。
審査に落ちたのはお金の問題ではなくて物件がファミリー向け
なので「愛人と住む」「年寄りはちょっと」ってことで落ちたんです。
まぁ、愛人もキティ入ってる感じだったけど

485 :名無しさん@HOME:04/02/05 23:04
初歩的な質問ですが、みなさんは家にいくらお金を入れてますか?
トメは家計簿付けてないので、月の支出がいくらかわかりません(エンゲル係数が激しく高いのはわかりますが)。


486 :名無しさん@HOME:04/02/05 23:12
>485
なんでトメに財布握られてるの?
ざるだってわかってるなら、自分がしっかりしないとだめじゃん。

487 :412:04/02/05 23:33
皆様、いろいろなご意見ありがとうございました。
やっと書きこみできる時間になりました。
過去ログにも目を通しました。が、わたしの最初に思ってた
「同居希望」は今や、1%にも満たない気がします・・・
産まれてから生活してきた実親でも、喧嘩はする。なのに他人と生活するなんて
言いたい事も言えずにストレス溜まるばかりだろうな・・・

私の気持ちは固まってきてるので、あとは彼に話をして決めていこうと思います。

結婚するって、結婚した二人が自立出来る場所?なんだなぁと感じました。

自分を育ててきてくれた親には親孝行したいものです。

先輩方々、ありがとうございました。彼と話し合いをして、路頭に迷ったら
また御邪魔します。

488 :名無しさん@HOME:04/02/05 23:35
おお!がんがれよ!

489 :名無しさん@HOME:04/02/05 23:55
>>487
ガンガッテ!!

>「同居希望」は今や、1%にも満たない気がします・・・

1%でもあると彼や彼親につけこまれることがあるよ。
絶対(一生)同居は嫌!の気持ちで話し合いしたほうがいいよ。

490 :名無しさん@HOME:04/02/05 23:57
良かった、新婚から同居なんて!!心配してたよ。
安心した、彼とゆっくり新婚生活楽しめるといいね。


491 :名無しさん@HOME:04/02/06 01:06
同居決める前に2ちゃんでみんなの話聞けて良かったね。
最初が肝心だよ。

492 :名無しさん@HOME:04/02/06 01:15
どっちにしても誰かにムリがかかるよね

(ウトトメコトメ達が、結婚=実家に住んでるのは新しい家庭と理解してる場合)
自分達の制御外の家庭があるわけだから
今までみたいに無条件に甘えたり甘やかしたりはしにくくなるのも理解するわな。
ある意味実家が消滅したようなもんだろ。
コトメスレhttp://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1051263007/l50とか
見てるとせつない。

(ウトトメコトメ達が結婚=自分ちに嫁子が加入すると思ってる場合)
嫁子が>>452 >>462な生活が当然と思ってるだろう。
ぬる〜い家族だも〜んな空気と、
ウトトメが「親の立場」と家庭監督権を手放したがらない気持ちと
所詮他人の嫁子の遠慮の絶妙なミックス。

493 :412:04/02/06 10:54
はい、がんがっていきます。

今思いついたというか、いい忘れたのですが、うちには兄夫婦が同居しております。
何も不満はなさそうに穏やかな生活を送ってるようにみえるので、
同居っていいんだな〜と、安易に考えておりました。
が、実際は違うんですね。しかも私は小姑・・・
少し小さく生活しようと思います。

494 :名無しさん@HOME:04/02/06 10:59
無理してでも家たてちまうのがいいのか。。

春から家業を継ぐため地元に戻るという夫。
ここはうまく教育しよう。ちょっと気が動転しています、わたし。
朝から家庭板の関連スレ廻ってイメトレしてます。

舅は同居ドリーム花盛り。同居経験のあるトメは同居否定(わたしには。でも長男と己の夫の前で態度豹変の危険性大)

ここか、前どこかのスレかで見かけた、あなたー♪って歌が耳から
離れません。小さい家を建てる云々ての。可愛いこどもと夫。
そこには義理家族の存在は無しっての。
中途半端夫は家業の土台を受け継ぐため、なし崩し的に同居に
なりそうで怖いです。ここは、今から妻のわたしもしくは独立
した家庭としてのスタンスをはっきりしたほうがいいですよね?

ちょっとてんぱってます。乱筆乱文すみません。わーん。不安だよう


495 :名無しさん@HOME:04/02/06 11:03
>493
・・・・・実家のお母さん、ご自分は同居で苦労したのに、なんでそこで同居しちゃうかな・・・・
でもって娘のことは止めるってのがわからんなぁ(w

100%うまくいく、ってことはどんな生活形態でもないと思います。
でも、同居しなければ同居の不満なんて生まれないわけでね。
その苦労は「しなければいけない苦労」じゃないことは確かです。しないで済むなら
しないほうがいいです。

496 :名無しさん@HOME:04/02/06 11:11
トメの立場になったら「私はやさしいから上手くいく」と思っちゃうのかな?
どっちにしたってお母さんだって一生他人と暮らしっぱなしで疲れてるよねきっと

497 :名無しさん@HOME:04/02/06 11:14
嫁の時には家庭内他人率が高いけど、トメの時には身内率が高いからねぇ。



498 :名無しさん@HOME:04/02/06 11:31
少なくとも、相手に合わせなきゃ、なんて気持ちは微塵もないから
同居ドリーム持てるんだと思うよ、トメ世代。

499 :名無しさん@HOME:04/02/06 12:04
トメ世代の多くは、扶養されるのが当然の一生。
子供時代は親に、結婚してからは夫に、年老いたら子供に
面倒見てもらうのは、自然のなりゆき。この価値観を変えろといっても
難しいんだろうな、とは思う。あとは夫次第だよね。


500 :412:04/02/06 12:11
>>495さん
うちは自営業です。なので、兄が生まれた時から同居、ってのは
当たり前みたいな感じがあったのです。

母は苦労してきたから、兄嫁には思ったことも言ってません。心の中で
我慢してます。まぁ兄嫁もそうなんでしょうけど・・・

501 :名無しさん@HOME:04/02/06 12:13
452さんの
>ようやくコトメ1が起きてくる(パジャマ姿のママ超リラックス)
>昨日私がパン屋で買ってきたパンを食べてる(でも言えない・・・しょぼーん・・)
で、思い出した2年前の自分。
台所が1つしかなかったため、一応世帯ごとに茶箪笥の引き出しをわけていたのだが、
コトメにことごとく自分たちの食糧食い荒らされまくって切れて 食い荒らされた分をノートに粘着質につけていた。
○月×日 ○○のプリン ▲▲▲円
○月□日 ××のケーキ ▲▲▲円
…みたいに。凄く些細なものばかりだし、
自分の家で、自分の兄弟がしたなら「いーよいーよ」で済むようなものまで。
チョコボール 50円とかw。
多分、いいかげんどっか壊れてたんだと思う。

それで、そのノートの計算をしていたときに、 「何してるんだ?」と後ろから声をかけられて、
夫だと信じて疑わず、ノートにかがみこんだまま吐き出した。
「あんたの妹が食い荒らした私のおやつの計算だよ!
ちゃんとコトメちゃんの分は別にあげてるのに、なんでいつもいつも
私の分まで食うのよ、ちゃんと注意してっていつも言ってるのに!
いつもいつもいつもいつもいつも。だから嫌なの。そういうけじめのない人と住むのは!
こんな些細なことの積みかさねが心を蝕むんだからね!」

怒りを夫にぶつけてチョトスキーリと思って振り向いたら、ウトが固まってた。
そういえば、声がそっくりだったのだ。 凄くおろおろしてて、
「えーと…、すまん。コトメ子が食べた分、お金出すから…」と。
基本的にウトは良い人なんだが、トメとコトメの行状を制止するだけの権力は持ってない人だった。

ただ、その後別居の話が出た時、わりとスムーズに話を通してくれた。
私の壊れっぷりが凄かったのがよっぽど心に残っていたらしい。
食べ物の恨みは怖いっていうのは本当だと、身をもって悟った。

他人ばかりの家に入っていくのは、本当にストレスだったな…。
こんな惨めな壊れ方はもう2度としたくないと思った。

502 :名無しさん@HOME:04/02/06 12:22
>500
>母は苦労してきたから、兄嫁には思ったことも言ってません。心の中で
>我慢してます。まぁ兄嫁もそうなんでしょうけど・・・

これが世間の姑と小姑の感覚なんでしょうね。
お母さんがあなたが同居結婚に反対なのは、自分が嫁時代に苦労したのもあるでしょうが、
息子嫁に苦労させてる部分があるのも自覚して、同居嫁=苦労して当たり前
なところが、娘に苦労させたくなくて反対なんじゃないですか?

兄嫁さん、あなたが考えるより遥かに苦労してますよ。たぶん。
そして、家事等、あなたのお母さんは、同居以前より楽してるんじゃないでしょうか=嫁の苦労。




503 :名無しさん@HOME:04/02/06 12:30
>>501
小さなことの積み重ねが心を蝕むのってよくわかる。
うちは実妹にそれをやられて文句を言うと
「食べ物のことくらいで何をそんなにムキになってんだか、プ」
で済まされちゃうので、以来自分が買ってきたものには全て印をしている。

まぁそれは置いておいて、あなたにはトルネードGJを進呈します!!
ウトは良い人かもしれんが、自分の妻と娘にガツンと言えない家庭を作ったのは
ウト自身が日頃些細なことを放ったらかしにしてきた所為とも言えないので、
それ位>>501が言ってもいいんじゃないかと思ったよ〜。
いやはやGJ!!

504 :名無しさん@HOME:04/02/06 12:31
同居「しなきゃいけない」自営業ってなんだろう、って思った。
近所に賃貸が一軒もなくて、朝早く始業するので電車で通うことも出来ず、車では
通えないような山奥のお店?
別に別居したって経営は成り立つだろうになぁ。
それとも無償労働力が必要で(ry

そんなおうちに育ったから「同居は当然」って思い込んでたのかなぁ。
なんか根深いものを感じるよ。現状の不都合を何も疑いもしないシステムっていうか。

505 :名無しさん@HOME:04/02/06 12:32
>>500
自営業ならなおさら「帰る家は別」というのが、どれほど救いになるとか
考えなかったのでしょうか。
あなた、朝から晩まで上司と仕事して、晩ご飯まで一緒に食べて、
一緒の部屋で寝転がってくつろげぐことができますか?

お話を伺っていると、長男・自営業>同居はデフォルトという地域に
お住まいでいらっしゃるようですけど、やはり412さん自身の思考にも
硬直したところがあるような気がします。
お母様とお義姉さんのことは、もう少し違う目で眺めてみることも必要かもしれませんよ。

506 :名無しさん@HOME:04/02/06 12:47
友達のだんなさんの実家が自営なんだけど、
「お嫁さんが来たら同居ね」ってやっぱり小さい頃から言われてたらしい。
それはなんでかというと、トメは自営の仕事と家のことと、両方やってててんてこまいで
「お嫁さんがその後を引き継いでもらわないといけないから、覚えてもらわなきゃいけないから」
っていう理由だったの。

でも、友達はずっと続けたい仕事があって、だんなさんもそれを了解した上で結婚
したので、「同居したらもめる元」と思って、あえて別居してだんなさんだけが通いと
いう道を選んだのよ。そしたら「家のこと覚えるのも嫁の仕事なのに、どういうつもり!」
みたいに、大騒ぎになった。
「家って、そっちは別のうちだろう。嫁子は俺と結婚はしたが、彼女にだって職業選択の
自由というものがあるんだから」と突っ張りとおしたよ。

もし、納得ずくで「旅館の女将修行をしなきゃいけない」、とかいう場合だって、仕事場を一緒
にすればいいことで、自宅で同居しなきゃいけない理由はないしねぇ。

507 :名無しさん@HOME:04/02/06 12:49
兄嫁さんの目に入るところで、お母さんが412に
「同居は苦労するわよ。やめたほうがいいわ」」とか言っていないと良いけど。

いや、自分がそれ繰り返されて別居を決心したから。

508 :名無しさん@HOME:04/02/06 12:55
ちょっと412親子にすっきりしないものを感じるようになってきたなあ

509 :名無しさん@HOME:04/02/06 13:10
もしかして典型的な小姑だった?

自 分 は
>「同居希望」は今や、1%にも満たない気がします・・・
>産まれてから生活してきた実親でも、喧嘩はする。なのに他人と生活するなんて
>言いたい事も言えずにストレス溜まるばかりだろうな・・・

兄嫁は
>何も不満はなさそうに穏やかな生活を送ってるようにみえる

実母は
>母は苦労してきたから、兄嫁には思ったことも言ってません。心の中で
>我慢してます。まぁ兄嫁もそうなんでしょうけど・・・

なんだかなぁ…

510 :名無しさん@HOME:04/02/06 13:13
そうだね、412の家庭環境がここに集ってる人とかなり違うって思った。
ずぶずぶのコトメちゃんが結婚が決まってやって来たって事か、
兄嫁さん的にはおまいも同居してちったあ気苦労してみろって思うかもね。

511 :名無しさん@HOME:04/02/06 13:17
わしもそう思う
大好きな彼の親と仲良く同居してみたら?
もしかしたら一皮剥けるかもしれないよ。
剥けなかった場合、実家に帰っては母親に愚痴るのかな。嫁の前で。
そして泊まって嫁子の買ったパン食べちゃうのかも。
そして兄貴の運転で母親と一緒にデパートに行ったりして。嫁子は留守番で。

512 :名無しさん@HOME:04/02/06 13:17
コトメに、結婚や同居の不満を顔に出したり口に出したりなんか、
ぜーーーーーーーーーーったい、しない。

それがすなわち、嫁姑の不満がないことだ、ってコトメの立場から思われたら、
むかつきますな(w

513 :名無しさん@HOME:04/02/06 13:20
412の母にダブルスタンダードを見た気が汁。
兄嫁は同居、娘は苦労させたくないから同居反対ってね。
兄嫁だって兄嫁実家にとっては大事な娘なんだから。
苦労させてないで別居にしてやれよとオモタ。

514 :名無しさん@HOME:04/02/06 13:23
とりあえず、次に412が来る時には、
「なぜ、自営だから同居しないといけないのか」という実家の事情について
説明してくださいね。

515 :名無しさん@HOME:04/02/06 13:25
あ、>493を読んで気がついたんだけど・・・・

412って・・・・今も実家に住んでるんだね?

516 :名無しさん@HOME:04/02/06 13:27
>>515
そうそう。
で、毎日小姑の来る家で同居するのが不安だったんでしょ。

517 :名無しさん@HOME:04/02/06 13:27
世間体とか?
商売を継ぐ息子夫婦です〜〜〜って挨拶して回りたいだけじゃない?

518 :名無しさん@HOME:04/02/06 13:28
412さんはお嬢様育ちなんでしょう…。
なんてったって天然最強ですから。

519 :名無しさん@HOME:04/02/06 13:29
よく練りこんだ釣りでは?
だっていくら匿名掲示板でもこんな自分勝手で品性下劣なこと書けないよ。

520 :名無しさん@HOME:04/02/06 13:31
>うちの親も言います。娘はやっぱり一番かわいいんだぞ!って。。そんな家庭に
 入ったら、おまえはいいように使われるって。。母も姑といろいろあったようでして、
 苦労はさせたくないって言います。

412の家に同居しちゃった兄嫁は2CHの同居スレで暴れてるにちがいない

521 :名無しさん@HOME:04/02/06 13:34
まあまあ……そういっぺんに集中攻撃しなさんな。

同居当然!で育ってきて、自分もそう思っていた天然ちゃんだと思う。
母親には、それってどうよ?と言いたくなるが。

>>412
自分も「嫁」になるかもしれなくなって、はじめてお義姉さんの気持ちがわかりましたか?
たぶんまだ何もわかってないと思います。「嫁」の視点で、あなたの家庭を見直してみてね。


522 :名無しさん@HOME:04/02/06 13:35
>>520
412兄嫁、412を読んで「ウチのコトメだ・・・・」
とはらわた煮えくりかえってたりして・・・・・。

523 :名無しさん@HOME:04/02/06 13:45
412さんは兄嫁さんと仲良しなんだろうか?
一緒に住んでるんだよね。

524 :名無しさん@HOME:04/02/06 13:51
412の兄嫁さんの為にも同居しない方がいいんじゃないの。
やっと片づいたかと思っていたら、ちょくちょく
同居疲れで実家に羽根伸ばしに来られても・・・。

トメとコトメで「同居って気を使うわよね〜〜」とか
会話されても・・・。
逆に兄嫁さんとコトメでトメの前で
「同居って・・・」ってやるわけにもいかんでしょうし。

525 :名無しさん@HOME:04/02/06 14:01
うわ〜っ 想像したら寒い寒すぎる

526 :名無しさん@HOME:04/02/06 14:05
>トメとコトメで「同居って気を使うわよね〜〜」とか
会話されても・・・。

想像しただけで殺意が湧いたぞ。


527 :せゆぞまじん:04/02/06 14:05
相変わらずの負け犬スレだなw

528 :名無しさん@HOME:04/02/06 14:06
コトメに「同居っていやよね〜」とトメの前で話し振られてもねえ・
「ほんとうざいよね〜」と言い返せればGj

529 :名無しさん@HOME:04/02/06 14:07
負け犬でもなんでもいいから愚痴らせろ!

530 :名無しさん@HOME:04/02/06 14:13
うわ一気にプチ祭り状態w。

531 :名無しさん@HOME:04/02/06 14:35
よく釣れる釣堀ですね

532 :名無しさん@HOME:04/02/06 14:37
>>524
同意。412は同居しないほうが良いよ。

ここでは叩かれちゃったけど
一旦家を出てもちょくちょく帰ってきてご飯を食べたりとまっていく子トメのうざさとか
子トメの子どもの面倒までみきれないこともわかったし。
お産のときものんびり何ヶ月も里帰りするようなこともまさかしないだろうし。
きっと兄嫁に好かれるラブリィな子トメになれるよん。


533 :名無しさん@HOME:04/02/06 14:43
兄嫁は家業を手伝いトメウトコトメと同居かあ・・・
しかも旦那一家は長男教
ストレスたまりまくりだろうなあ
あまり見せてない人みたいだけど

534 :名無しさん@HOME:04/02/06 14:46
兄嫁さんが賢いから今はまだうまくいってる様に見えてるだけで・・・(ry

535 :名無しさん@HOME:04/02/06 14:49
そして兄嫁はにちゃんで荒氏まくり

536 :412:04/02/06 14:50
皆様、またまた厳しいご意見ありがとうございます(^^);;

お義姉さんとは仲が良いです(私が思ってるだけ・・・?)。
いいお嫁さんだし嫌な所もないし。。。
でもお義姉さんはそうは思わないですよね。
今レスを読む前に考えてたのは、私の実家で私は彼の姉妹と同じ立場の人だと・・・
それなのにお義姉さんの事を、よく考えてなかったと・・・だから512さんの
レスを見てドキッとしました。

両親はお義姉さんに対して、私が見る限りではいびりや意地悪はありません。
そんなことをしたら兄が許さないです。
でも、いびりなどがなくても、居心地は良くないんでしょうね。

私の考えは甘かった。というか、家庭が甘かったのか。。。
今頃考えさせられました、自分が嫁ぐ立場になってから。

537 :名無しさん@HOME:04/02/06 14:51
トメが心の中で我慢してるから上手くいってるんじゃね?

てかなんで412が
実母が心の中で我慢している事実とその理由を知ってるんだろう?

538 :名無しさん@HOME:04/02/06 14:53
娘としては大切に幸せに育ってきたんだよね
これから違った角度でいろいろ見ていくと
良くわかるようになると思うよ

そしてジョニゴなどには、こないようにね

539 :名無しさん@HOME:04/02/06 14:54
>てかなんで412が
 実母が心の中で我慢している事実とその理由を知ってるんだろう?

それはやっぱり影でヒソヒソ


540 :名無しさん@HOME:04/02/06 14:58
>539
まあ、それはさあ。
実の親子だったら、別に影で悪口言わなくても、
自分の親が、遠慮してたり、我慢しているのは、
分かっちゃったりするよ。そこまで想像して叩かなくても・・・。


541 :名無しさん@HOME:04/02/06 15:00
嫁が遠慮している事は誰がわかってくれるんだろう

542 :名無しさん@HOME:04/02/06 15:02
>541
嫁の実家の親?

そしてそこの実家にもお嫁さんがいて・・・・・



エンドレス。


543 :名無しさん@HOME:04/02/06 15:07
やっぱ日本人はバカだ
こんなくだらない同居なんて慣習に甘んじてて
アメリカみたく住む所だけは成人したらみんな別にしろ

544 :412:04/02/06 15:08
私がこの問題にぶつかってから、母に何度か聞きました。
「同居って大変?」から始まり、不満はないのかどうかと。
ない訳でなないが、言ったら御互い気分が悪くなるし、険悪なムードになるから
言わない、だそうです。
お義姉さんも母と同じような性格なので、こんな感じです。
だからと言って私は一緒に文句は言ってません。母の愚痴を聞いてるだけです。
それで母がすっきりするならば、と。

545 :名無しさん@HOME:04/02/06 15:11
>543
アメリカってホントに皆、同居なんかしてないのか?
新聞で、介助が必要になった母と同居→思うように働いて稼げず→(+д+)マズー
な独身コトメちゃんが結構居て云々、って記事、読んだことあるんだけど。
そりゃ独身コトメちゃんは実親との同居ではあるわけだけどね。

546 :名無しさん@HOME:04/02/06 15:12
>>539
ビンゴ!

547 :名無しさん@HOME:04/02/06 15:13
そろそろ偽者が現れそうな悪寒

548 :名無しさん@HOME:04/02/06 15:14
愚痴言ってるじゃん・・・・

一方は直接愚痴を言ってくるから「我慢してる」
一方は何も言わないから「満足してる」

そりゃねーだろ。

549 :名無しさん@HOME:04/02/06 15:14
412さんお母さまは同居希望だったのですか?
お姑さんで窮屈な思いをして
いままたお嫁さんに気を遣って
同居が必要な商売ってなんですか?

550 :名無しさん@HOME:04/02/06 15:17
>549
うん、同居しないとなりたたない商売、ってなんだろう。
ぼかしてでいいので。


551 :名無しさん@HOME:04/02/06 15:18
料亭とか旅館かなあ・・・

552 :名無しさん@HOME:04/02/06 15:21
>551
それでも、別に住むとこを一緒にしなくてもいいと思うけどねぇ。

553 :名無しさん@HOME:04/02/06 15:22
酪農家とか?

554 :名無しさん@HOME:04/02/06 15:26
やっぱり一家揃って代々長男教だな
お母さんも姑から同居を当然とされてきたんだろう

555 :名無しさん@HOME:04/02/06 15:30
ま、深夜早朝、もしかしたら夜中にも仕事勃発するかも?なんて
仕事だと有り得るだろうね。>同居が必要な商売
子供が小さいから夕方には帰宅します〜じゃ成り立たない。
でも412兄嫁さんはその商売を承知で結婚されたワケでしょ?
大変だろうとは思うがそんなに同情しないといけないかな?


556 :名無しさん@HOME:04/02/06 15:33
>555
同意。
兄嫁も仮に今すごく同居が嫌なんだったら、別居できるよう算段すれば
いい。
兄嫁が同居で苦労してる(に違いない)からコトメ412さんも同居して苦労を
味わいやがれ!ってなんかおかしいと思う。

557 :名無しさん@HOME:04/02/06 15:37
だから412さんの同居は彼の言うとおり10年後でいいんでないの

558 :名無しさん@HOME:04/02/06 15:38
>555
へー、結婚したら自動的に就職したことになるんだ。

っていう突っ込みはさておき。
兄嫁さんは納得されて結婚し、納得して同居してるんだとは思うよ。

でも、そこの家に同居してるコトメに、トメが同居のことで愚痴り、
同居が当然だといわれて結婚したのに、
「小姑がいるような家のひととの同居はやめなさい、苦労するから。
 嫁より娘がかわいいもんなんだから」なーんて言われてるとしたら
それは気の毒だと同情してもやむなしなのでは?
ただ同居してるから気の毒だといってるわけではない。

559 :名無しさん@HOME:04/02/06 15:38
さすがに家元が別居ってわけにはいかないだろうなぁ〜(想像

560 :名無しさん@HOME:04/02/06 15:40
>556
>兄嫁が同居で苦労してる(に違いない)からコトメ412さんも同居して苦労を
>味わいやがれ!ってなんかおかしいと思う。

へっ?誰がそんなこと言いましたか?

561 :名無しさん@HOME:04/02/06 15:41
>559
そんなん、和泉流だけじゃん。

562 :名無しさん@HOME:04/02/06 15:42
アメリカとかは、とにかく独立心を強調したがるからさぁ。
日本で言う所の「子供の結婚適齢期」感覚よ>子との別居
大学生で自宅に居るって事は、親に取り「ダメな子」扱い
(世間の風潮としてね)
実際、親はそんな事思ってなくとも、唯一米国にある「世間体」
ケコーン後、親と一緒に住むって事も「子供は能無し」って事を意味し
どんなに貧しくとも、所帯は別に取りたがるのよ。
介護同居も親&子供共に、最終的には介護施設へって気持ちがあり
それは双方納得してるから「介護地獄」ってのは無いらしいし・・・
まぁ国が老人に対し、しっかりしてる国だからの事でしょうね。
中流上は豪華施設に行き、貧乏な人でも日本の高級介護施設位の
扱いは受けれるらしいから>米国
(今まで税金を納め、一応職を持ってた人&その妻ってのが
条件付きだけど、日本人だと大抵当てはまるよね・・・)
だから米国の一緒に住む(介護同居)娘なり子供の悩みは
精神的な衰えに関する、介護と聞く。

563 :名無しさん@HOME:04/02/06 15:45
>562
貧乏人に医療さえロクに受けられない国だと聞くのに、介護施設は
貧乏人でもしっかり入れるのか?
すごいな。

564 :名無しさん@HOME:04/02/06 15:46
赤子の時から個室で寝かせるお国なんだよ
同居なんて基本的にするもんか

565 :名無しさん@HOME:04/02/06 15:48
>>561
うちの流派の家元や宗匠のお宅は同居ですよ〜。
って流れと関係ないのレススマソ・・・

566 :名無しさん@HOME:04/02/06 15:52
しかし突き詰めて考えていくと
配偶者親と嫌々ながらも同居してる人、っつーのは「自分が出て行っても
配偶者は追いかけてはきてくれないだろう」とオモテる、或いは「嫌は嫌だが
現在の生活を失うのと天秤に掛ければ、何とか我慢できる」って
ことなんですかね?


567 :名無しさん@HOME:04/02/06 16:11
>母は苦労してきたから、兄嫁には思ったことも言ってません。心の中で
我慢してます。まぁ兄嫁もそうなんでしょうけど・・・

あなた、これこそがコトメ根性です!
あなたも同居してみればいいんだわ。

そう思ってしまった私は根性悪です。でもね。


568 :名無しさん@HOME:04/02/06 16:15
まぁ兄嫁もそうなんでしょうけど・・・

ここに含みがある

569 :名無しさん@HOME:04/02/06 16:25
わたすの実家が同居でうまくいってるのは偏に「嫁姑の苦労を」知っている
わが母の忍耐あってこそ。
(兄嫁はそれも解らずきっと腹に一物あってだまっているんでしょうけど)

コトメの視点から深層心理をスキャンしてみた。

570 :名無しさん@HOME:04/02/06 16:40
じゃあなおさら同居はやめたほうがいいよね
トメに自分の母親のような態度を無意識のうちに求めてると思うから

571 :名無しさん@HOME:04/02/06 16:47
母も嫁も無理がきてるのになぜ同居するのか

自営って(職種によるだろうけど)大きいとこならいざ知らず、
家族でやってる零細の場合自宅兼事務所だったりするし、
自宅と別の仕事場を整備するなんて気持も金も無いしで
(まだ実権がウトにある場合、ダンナに決定権無いし)
親世代は家業継ぐなら同居して当然と思ってる事が多い。
実際は別居で実家に通っても仕事出来る場合が多いと思うけど、
仕事とプライヴェートの分離なんて無いも同然の現状からか、いい顔されなくて、
つい同居に流れ込んじゃったり。はい、うちのことですw

572 :名無しさん@HOME:04/02/06 16:49
>536
>両親はお義姉さんに対して、私が見る限りではいびりや意地悪はありません。
>そんなことをしたら兄が許さないです。

あなたの母親がしてるとは言わないけど、もっと嫁姑スレをじっくり読んでください。
どれだけの嫁いびりをする姑が、息子がいない時を狙ったいびるのかを、嫌味をいうのかを。
そしてどれだけの夫が、実母の嫁いびりを信じないで「妻の気のせい、受け取り方が悪い」で
済ませようとしているかを。

あなたの姑もそうかもしれませんよ

573 :名無しさん@HOME:04/02/06 16:55
>572
「母」だよね?

574 :名無しさん@HOME:04/02/06 17:57
旅館や料亭なら同居もありかもって誰か書いてたけど
旅館でも親世帯と息子個夫婦世帯は別居って多いよ。
それこそ仕事ではしょっちゅう顔合わすからせめて夜だけは別にって感じで、
同居を推進するのって突き詰めればケチなんじゃないの?
一緒に住んだらその分味噌も糞も一緒くたで安いから得よっていうヤツ、
経済的にしっかりしてる所じゃありえない。

575 :名無しさん@HOME:04/02/06 18:04
うちのトメは同居の姑にいびられてつらい思いをしたそうです。
だからお嫁さん(私)にはそんな思いをさせたくないと思っているそうです。

夫もコトメもおかあさんは苦労してるからお嫁さんを大切にする人!嫁子さん幸せね♪

って本気で思ってます。

現在は別居なのですが、ゆくゆく同居したいって思ってると思います。
ていうか、長 男 だ か ら 当 然 同 居 って思ってます。

つらい思いをさせたくないって思うなら同居しないのが一番って早く気づけ!
私に言われる前に気づけ!
同居したらトメの夢見る嫁姑のいい関係も終わりですよね?

576 :名無しさん@HOME:04/02/06 18:13
「自営業なら同居は当然。
 家のこともしてもらうし、仕事も覚えてもらいます。」
って、この間、おしんが言っていたなぁ・・・
BS2 で再放送見てるもので・・・


577 :名無しさん@HOME:04/02/06 18:17
(((((((゜Д゜)))))))
私も、412と似た立場で将来は同居を、という話で家を買う方向で話が進んでいるのですが
ここ読んで怖くなった。特に>452>462
うちの母も口を酸っぱくして「同居だけはやめろ」と言います。
今、予算内だと台所別居のみの二世帯になってしまうのですが
・・・読んで良かったぁぁぁぁぁあ!!!
するなら完全二世帯同居ね。あるいは、うちがトメウトの家の近くに家を買って住むかと言う話も出てる。
絶対、その方向で行こう。「完全二世帯」はセーフ、だよね!?w

578 :名無しさん@HOME:04/02/06 18:22
>577
完全二世帯は完全同居よりマシというレベルではないかしら?想像ですが。
せっかく近くに家を買って住むという話が出ているのなら、そのほうがいいんじゃないですか?

579 :名無しさん@HOME:04/02/06 18:40
>577
あーあなた、だめよ、完全ニセタイなんて下手に分かれてる分
「分けたのになぜ!」ってジレンマでもだえ苦しむよ。
総て人次第だけれど。
距離を、より取ったほうが楽になれる。近居推奨。近居なら現代人並の
幸せが手に入るよ。
完全ニセタイも同居も、ちゃんと別居してる人間から見たら似たり寄ったり。

580 :名無しさん@HOME:04/02/06 18:42
>578
うーん。そうすると、旦那の通勤が面どいのよね。
朝は車で必ず駅まで送り、帰りも迎えに行かなきゃならない。
しかも私はペーパー、トメのみが運転中だから、トメに迎えに行かせる事になる。
練習したくても赤さんがいてはできないし、そもそもうち車無いし。

トメウトの家は徒歩なら歩いて30分、車所有が必至の住宅地なのでバスも通っていない。
車でも10分はかかるなあ。しかもその駅、ロータリーがないから止められないし。
つまり最寄の駅から少し離れた場所で降ろし、歩いてもらわなければならない。
それが毎日となると・・・めんどくさいですよね。

トメウトは、「別々の方が気を遣わないし別居がいいなあ」と言っている。
旦那は「自分は稼ぎが悪いので同居して家賃を浮かせたい」と言っている。
旦那がヘタレと言われてしまえばそれまでなのですがw
私もそれを承知でケコーンしたからなあ。
若くて何も考えてなかったわw

581 :名無しさん@HOME:04/02/06 18:46
>579
え!?
>「分けたのになぜ!」ってジレンマ
具体的にどういうことか教えてください!!
賃貸アパートの一階二階みたいなもんだから、いくらなんでも干渉はないだろ
とか思ってる私、甘い!?w

582 :名無しさん@HOME:04/02/06 18:47
>577
同居したことないどんな年代の人間にいろいろ尋ねても
(友人知人家族ハウスメーカーの人間しかり)
何がどう嫌で辛いのか、全くわからないから話聞いても無駄。
こっちは当然知りもしない。ただ窮屈わかってるけど、可愛がられるように
少しは大人しくしてれば譲ってくれるよねーくらいな心構えで同居しちゃう
んだよね。

そのくらい今時は同居って、世界が違うんだよね。
アジアンテイストかも。異世界なんだよ。
お気楽なこと言ってるのは知らないだけ。でも無知って笑えない。
今時知らなくて当たり前になっちゃってる。
お試し同居してみればいいんだよ。絶対やるまいと思うから。


583 :名無しさん@HOME:04/02/06 18:52
>581
分けたのになぜ!の理由?
人間だからですよ。手足があるんですよ。ルール無視もしますよ。
来ちゃいますよ。
どんなときでも同じ屋根の下。気配感じますよ。いらいらしますよ。

お金を浮かしたいという考えが、あとでどれだけ自分の首をしめて
自由を奪われるか…そういうことです。
分からないだろうけどさ。だからお試し同居すれば?
半年くらい。




584 :名無しさん@HOME:04/02/06 18:52
>582
確かに・・・やりもしないこと、いいだの悪いだの聞いても全く意味が無いよね
やってみないと。

お試し同居か・・・前にテレビでやってた「お試し結婚生活」みたいなもんか。
(・・・の、強力版かw)

私、今の今まで「同居別にいいよ!お姑さんと仲いいも〜ん。しょっちゅう遊びに行くしー」
なんてノーテンキに言ってたけど、考えをキッパリ改めよう・・・逝って来ます、ちゅうか出直してきます
あぼーん

585 :名無しさん@HOME:04/02/06 18:57
>可愛がられるように
>少しは大人しくしてれば譲ってくれるよねーくらいな心構えで同居しちゃう んだよね。

そうなんだよね。譲ってはくれるだろう。
しかーし嫁側には「譲って も ら っ た」という負い目が残る。
それが心の中に溜まっていってイライラになる。
優しくされてもただただウザイだけになる。


586 :名無しさん@HOME:04/02/06 19:13
トメウト側は

「せっかく一緒のとこに住んでるんだから、たまには一緒に食事しましょう、
お茶もしましょう、困ったことがあったら助け合いましょう、そうじゃなかったら、意味が
ないじゃない?近くにいるんだから、何か異変があったら気になってしまうし、やっぱり
声だってかけてしまう。
こっちのついでで何かしてあげれば助かるでしょうし、良かれと思ってのことだから。
折りあらば、息子夫婦の力になれないかって考えるのが親心でしょう?」

・・・・って考えてる。

でも、若夫婦(特にお嫁さん)にしてみたら

「プライバシーは守りたい、せっかく分けたのになんで毎日顔をあわせないといけない
わけ?一日会わなかったからって顔見に来るなんて鬱陶しい。せっかくポスト分けたのに
なんで郵便物をわざわざ玄関に届けに来る?どこに出かけたのいなかったの、息子の
帰りが遅いけど体調はどうなのかとか、いちいちチェック入れないで。
なんか、隙あらばこっちの家庭を覗こうとしてない?」

・・・・って感じるわけなんだよね。
完全二世帯も、作り方によっては出口に「関所」ができてしまうので、常に監視されて
いるような閉塞感を感じるよ・・・・

587 :名無しさん@HOME:04/02/06 19:19
同居は家の中にストーカーを住まわせるようなもんだ。

588 :名無しさん@HOME:04/02/06 19:30
出かけようとすると「あら、嫁子さんお出かけ?じゃあ、ついでに
お豆腐買って来てよ〜」と姑。
「あの〜、今日は友人と食事だから夕飯までには帰って来られないんですけど」
「あら〜、また食事行くの?若い人はいいわね〜」と嫌味をかます
姑。

ぴんぽ〜んと呼び鈴。出ると姑が「嫁子さ〜ん、このジャムの蓋が
空かないのよ。空けてくれる?」とずかずか家に上がりこんでくる。
しょうがないから空けてやって、お茶出してやるとお尻が重くて
なかなか帰らない。ああ〜、せっかく2chやろうと思ってたのに
もう夕飯の支度の時間かよ。

589 :名無しさん@HOME:04/02/06 20:03
>588
お茶なんか出さんでもええ!(w
ジャムの蓋も、仕方なく開けてやるんだったら
完全に自分がドアの外に出てすぐ閉め、
開けてやったらすぐサッと中に入って施錠。
そんなイヤミなんか言うトメに甘い顔したらあかんで〜。
「いいわね〜」と言われたら「ええ〜!」と満面の笑顔を見せて
そそくさとでかけれ!ガンガレヤー

590 :名無しさん@HOME:04/02/06 20:08
>「いいわね〜」と言われたら「ええ〜!」と満面の笑顔を見せて
ワロタ

それやり続けていました。嫌味ってこうやってやり過ごすと
トメは物凄ストレスになったらすい。嫌味倍返し。
トメとうとう爆発して暴言出しまくりしていました。
ウトが更年期障害かもーとフォローいれるくらい。
お試しアレ。

591 :名無しさん@HOME:04/02/06 21:30
>590
ワロてくれてど〜も。
でもさ、食事ってなにも若い人じゃなくても行けるよね。
私だったら「お義母さんも行けばいいのに。
いっしょに食事するお友達いないんですか?」とか
「ええ〜。でもそれぐらいじゃ同居のストレス解消には
なりませんけどね〜」とか、もっとガツンとかましちゃうと思う。

592 :名無しさん@HOME:04/02/06 22:45
スレ違いだったらスマソ

私は毒子ですが彼は結婚したら同居したいと言ってます
(結婚してすぐにではないが、親が元気なうちに)
彼にとって同居=最大の親孝行らしく
私がいくら「自信ない」と言っても
「俺が守るから」しか言いません。

彼の親は離婚していて、ばあちゃんと母親です。

彼にはっきりと「同居はいや!」って言えなくって・・
言ったら嫌われるかな?とか、色々考えてしまって。

でも、いつかははっきり言わないといけないと思ってます。
けど、彼に何を言っても出てくる言葉は
「俺を信じてついてきて」です。
彼の頭の中から同居は絶対に外せないんです。

彼のことは好きなのに辛いです・・

593 :名無しさん@HOME:04/02/06 22:51
言ったら嫌われるかどうかが分かれ目なんでは。
同居拒否ったら結婚対象ではないと
言葉を濁さずここまで言ったら、ある意味、彼は正直。

あなたの人生ですもの。でも選択肢があるうちが花よ。





594 :名無しさん@HOME:04/02/06 22:51
>>592
私の気持ちに耳を傾けてくれないで、自分の思うことを押し通そうとするあなたを信じられない。

595 :名無しさん@HOME:04/02/06 22:54
彼は親離れしないのが最大の親孝行と思ってるわけね
何歳?

596 :名無しさん@HOME:04/02/06 22:56
えっと、今彼は実家に住んでいるんですか?

597 :名無しさん@HOME:04/02/06 22:58
>>592
それは既に592タンより親を選んでいるのではないか??

598 :名無しさん@HOME:04/02/06 23:01
>>592
「同居」することが親孝行なんだぁ・・・その彼氏・・・

結婚したら、姑と大姑がついてくるのかぁ・・・
しかも、その2人は親子かぁ・・・・・・・

ちなみに「何から誰を守る」のか聞いてみたら?
絶対、何にも考えてないから。「ママと妻との間にうまく立ち回る」事だったり
するから。自分の母親から妻を守る、なぁんて絶対思ってないから。

例えば、ソースやマヨネーズを自分が冷蔵庫にしまいたい人間で母親が外で
しまいたい人間だったとする。どっちもゆずらないとする。
あなたはどっちの味方をする?

とか、「妻と自分の母親がケンカをしていて、あなたがどっちも正しいと思ったら
あなたはどっちの味方をする?」とか・・・

って聞いてみてよ。それで「なぁんだぁ。そんなこと?」っていう反応なら、
将来は絶望的だと思う。同居の辛い所、赤の他人と暮す辛さは、そういう事から
始まるから。そういう心の機微がわからない彼氏なら絶対に辞めた方が良いよ。
結婚は。

「最大の親孝行」には「妻」を犠牲にする人なんだよね?
「妻が最も求めるもの」が「別居」だとしても、それは「信じる」しかないんだよね?

親が「同居して欲しい」って言ったとしても「信じて欲しい。離れていても親子だから」
とは言わない彼なんだよね?

よーーーーーーーーーーーーく、彼のどこが好きか、ノートに書き出してみて。
親子は離れて暮らしても親子だけど、夫婦は元々他人なんだから、どんな時でも
旦那が奥さんの味方をしてくれない同居なんて地獄だよ。

599 :名無しさん@HOME:04/02/06 23:01
「俺が守るから」
そう言って実際に守っている「俺」は何%いるのだろうか?

600 :名無しさん@HOME:04/02/06 23:03
彼のお母さんは、同居したい気持ちなのかな。
彼が先走ってるってことはない?

そして、「守る」とか「信じろ」って言うけど、具体的にどう守って、どう信用を積み上げる
つもりなんだろう、彼は。
まず同居ありき、ということだったら、嫁姑関係が破綻した時にさくっと別居に切り替える
ことはできるんだろうか。そういうことを「守る」って言うんだと思うんだけど。
同居にあくまでもこだわってるってことは、どんなに不仲になっても別居するという
選択肢はありえないんでしょう?
それは「守る」じゃないし、だとしたら信じろと言われても、自分の負担や犠牲が大き
すぎて不安だと、そんな風に彼の意志を質してみる必要はあると思う。

601 :名無しさん@HOME:04/02/06 23:04
>599
知る限り、日本じゃ皇太子様くらいかなー。

602 :名無しさん@HOME:04/02/06 23:06
>>601
ええ?雅子サマって全力で守られてんのか?

603 :名無しさん@HOME:04/02/06 23:19
二人きりで生活を始めても、タオルを縦に二つ折りにして掛けるか、広げたまま掛けるか
なんて変なことで衝突したりするんだよ?そういうことが無数にあるんだよ?

でも592さんが、彼と、彼のママと、彼のおばあちゃんの家に同居するなら、
それはすべて「これまで彼のママとおばあちゃんがやってきた通り」になるでしょう。
家事のやり方も、例えば口を拭くおしぼりと台拭きが一緒(年寄り家庭にはよくある)だったり、
バスマットと下着を同時に洗濯したりするかもしれません。
それをすべて「合わせる」ことになりますよ?
姑一人だって「この家では今までこうだった」は強いです。まして相手は親子二人です。

すでに恋愛の力関係で592さん「嫌われたら……」って負けてるよね。
その状態では、絶対に同居しない方がいいと思います。
「あなたの息子(孫)は、絶対に私の味方なのよ。」と思えないなら。

言ってご覧なさい。そしてその時の彼の反応で、彼という人間の度量がわかりますよ。

604 :名無しさん@HOME:04/02/06 23:25
「同居したくない」って言って、それで嫌われるのなら、

彼は、>592さんのことを愛してるんじゃなくて、

「同居してくれる女と結婚したい」 ってことなんだと思う。

605 :名無しさん@HOME:04/02/06 23:27
同居してくれる女なら誰でもいんだよ。酷いようだけど

606 :名無しさん@HOME:04/02/06 23:28
592のご両親はなんて言ってるのかな?

607 :名無しさん@HOME:04/02/06 23:28
もしも、
「同居したくないの」
「そ。じゃ藻前と結婚しない」
なら、
そんな結婚しない方が幸せでしょう?

結婚して
仮に姑とトラブルがあったとき
その場合、「藻前がでてけよ!ママンの方が大事なんだよ!」
になるに100000000ドウキョ

608 :名無しさん@HOME:04/02/06 23:33
同居してトメと揉めた時に彼が言いそうな台詞
「お前の考えすぎだ!」
「なんでも悪くとるお前が悪い」
「お袋はお前より長生きしてるんだ年長者を立てろ!」
「お袋の事が嫌いなのか?だったら俺はお前の親嫌い」

609 :名無しさん@HOME:04/02/06 23:34
いま592の言葉の中身に耳を傾けずに、親孝行をとるって位だもん
結婚してからなんて、考えなくてもわかるじゃん。ばかじゃねーの592
わかってるから悩んでるんじゃ無いの?

610 :名無しさん@HOME:04/02/06 23:36
つまりヨメの幸せ<<<<<<<<<親孝行

611 :名無しさん@HOME:04/02/06 23:36
592もこのスレの住人の仲間入りか

612 :名無しさん@HOME:04/02/06 23:38
>592の彼氏は一人っ子?

613 :名無しさん@HOME:04/02/06 23:41
>>592の中には旦那を592の籍に入れて592の両親と同居する、という
選択肢はないのだろーか。それが不思議だ。

614 :名無しさん@HOME:04/02/06 23:41
>592
ばあちゃんと母親がタッグを組んでるからさらにキツイぞ!
んで同居したら、ばあちゃんの世話(介護)をやらされる・・・。


615 :名無しさん@HOME:04/02/06 23:43
>613
そんなこと考えるような人は
同居=親孝行って言わないと思う

616 :名無しさん@HOME:04/02/06 23:46
介護要員+苦労してきた母親に楽させてやりたい=嫁さん愛しているからお願いね

617 :名無しさん@HOME:04/02/06 23:53
>592

悪阻でげろげろいってるのに、家には老人の排泄物臭。
トメズに押されて、陣痛室どころか分娩室までやってくる。
「私が見てやるから」と買い物行かせられ、そのあいだに赤子は蜂蜜を
なめさせられる。「栄養高いんだから」
夜泣きであやしていたら、トメズが夫婦の部屋に踏み込んできて、
「嫁子にはまかせられん」と赤子拉致。夫に訴えても「おまえも楽できて
いいじゃないか」
育児で寝不足なのに、老人の通院のために車で送迎。
ヘルパーを雇おうにも「ママンが他人を家に入れるのがいやだって」
嫁は他人じゃないんだ。奴隷なんだよ。
ぼけが入ってきて、入院させて、家事をすませて午前中に見舞いと世話に
言っても、「嫁子はぐずぐず言ってなかなか病院に来ない、親の世話も
せんと何をやってるのか」
「俺の親の面倒見れないってのか、誰が稼いで食わせてやってると思って
るんだ」
妊娠中、セックスを拒んだら浮気される。「おまえがさせてくれないからだろ」
「あんたに魅力がないから、○○(息子)が外に女つくるんだ」

エンドレスでいくらでも出てくる。

まあ、お試し同居でもしてみれば?(避妊はしっかりな) 
彼への愛<<<<彼への憎しみ へのカウントダウンだろうけどな。


618 :名無しさん@HOME:04/02/06 23:54
592は逃げたもよう。


619 :名無しさん@HOME:04/02/06 23:55
>>614
たまに、トメはキツイけど大トメがいい人だからなんとか同居が続いているって
書き込みがあるけど、実の親子なら間違いなく一枚岩なわけだ。
こりゃートメ効果は2倍ではなく2乗だ脳。

620 :名無しさん@HOME:04/02/06 23:55
私の彼だけは違うもん。
愛してくれて私のこと守ってくれるもん。
すでに同居という時点であなたのこと守ってないよ。

621 :名無しさん@HOME:04/02/07 00:06
他板でも見たような気がする。

622 :592です:04/02/07 00:11
皆さん、たくさんのレスありがとうございます。

えーっと・・彼は3人兄弟で兄・姉・彼です。
でも一番上の兄は離婚した父親の方の戸籍に入ってるので
戸籍上は長男だし、ばあちゃん&お母さんも彼の方を頼ってます

彼のお母さんはすごく彼のことを頼りにしています。
彼は息子というより、父親的存在に近いと思います。
何かあるとすぐに彼に電話をしてきたり、
何でも彼の承諾を得てから行動をするところとか・・

彼と私は今、同棲しています。
私の両親は二人とも他界しました。

前に彼に「同居は自信ない」って言った時には
「初めにルールを決めればいい」といいました
「気の休まるところがなくなる」と言ったら、
「部屋を作ればいい」と言われました。
それから、「(同居を)する前から色々と考えすぎ」って言われました
あと「同居するなら二世帯がいいらしいで」って話したら
「俺は皆でワイワイ楽しくやってほしい」って・・


「俺の親を本との親と思ってほしい」って言われます

彼とはいくら話し合っても平行線のままかも?
だから遠まわしに言うんじゃなくて、はっきりと断らないと・・と
思ってます。
なんで、こんなに弱気になってしまうのか自分が情けないです


623 :名無しさん@HOME :04/02/07 00:11
最近気づいた事。
3年前、友人のお母さんが、子宮ガンに。
彼女のお母さんは、同居歴34年。

一昨年、叔母が子宮がんに。
叔母は、同居歴25年。

去年、母が胃がん。
同居歴35年。

皆、口うるさい義母との同居に耐え、子供の教育も終わり
やっと肩の荷が下りた50代。
自営業・専業主婦・兼業主婦と立場はイロイロだけど
同じなのが皆義母と同居。
まだまだ私の知っている母親世代は50代なので癌になった
話は多くはない。

何とか同居を続けることができても、ストレスは確実に
身体を蝕むのだと思う。
若いウチは体力で乗り切れるとしても。

そうして、嫁に文句を言い続けられる姑は、ある意味これだけ
鬱憤を他人に遠慮なくぶつけられるなんて、普通はない。
まして家庭内上下関係は、心理的に上の立場。
気分も良いし、ストレスも発散される。

姑は先に死ぬんだから、それまでのが我慢なんて思わない方が
絶対に良い。
私の最近の心配は、祖母より先に母が死ぬんじゃないかって
ことだ。



624 :名無しさん@HOME:04/02/07 00:14
>622
もうすでにダメダメじゃん

625 :名無しさん@HOME:04/02/07 00:15
うわ、592の彼ってママンの擬似恋人&擬似だんなだね。
そんなのと同居して上手くやってけると思ってる?

私の恋人をとらないでよ!キーーーーーーーー!!!って
姑がなるに決まってるジャン。

626 :名無しさん@HOME:04/02/07 00:17
>>622
ほんとにしょうもないトメとオオトメだね
彼も完璧マザコン ババコン

627 :名無しさん@HOME:04/02/07 00:19
>>622
お、終わってる・・・・
ご両親がいないのはキツイね。逃げ場ないもんね。
かなり説得がんばらないと592は幸せになれない。
というか同居したら幸せにはなれない。

628 :名無しさん@HOME:04/02/07 00:20
アイタタタタ >622

629 :名無しさん@HOME:04/02/07 00:22
最悪の環境だね>わいわい楽しくやってほしい。

「楽しく暮らせる」かどうかはお前次第だってのにわかってない>592の彼。
100%同居はやめた方がいいという見本。

630 :名無しさん@HOME:04/02/07 00:22
妻を最優先してくれない夫になるんだろうな

631 :名無しさん@HOME:04/02/07 00:22
824 :名無しさん@HOME :04/02/04 00:20
長男の嫁です。
家でちょっと嫌な事があって旦那に相談すると
「嫌ならお前が出て行け!」と言われます。
本当にそうしたい気分なんですが子供がまだ4歳なので
我慢しています。でも離婚したいです。
でも子供が可哀想・・・離婚・子供と毎日考えてしまいます。


632 :名無しさん@HOME:04/02/07 00:23
>625
禿同。そして、あなたが生んだ子供はいつのまにかトメを「ママ」と
呼んでいるかも。
あなたは家事こなしマシーン、子生みマシーン。
多分592は、寂しいのだと思う。年は幾つ? いまは40でもその気に
なれば恋人つくれるよ。
そんな同居のビジュアルが描けない男でも、惚れて惚れて惚れぬい
ていて、自分の一生を犠牲にしても悔いはなし、と思ってる?
思ってないでしょ? 思ってたらこのスレのぞいてないものね。
彼に去られるのが辛いのが、ホントの恋愛感情なのか、たんに人
恋しさと付き合いの長さからくる未練なのか、しっかり見極めなね。
ついでに言っておくと、彼に振られても、あなたにはこの先いくら
でも恋人は見つかるだろうが、彼はそんな条件でいる限り、あなた
がバイバイしたら、この先嫁は見つからないだろうね。
そのことに彼が気づいて、あなたを何とかしてとりこもうとデキ婚
あたり狙わないようにガードしときなね。向こうは「親がいないから」
と軽く見てるところもあるんだから。あなたの人生を守れるのも
あなたを幸せにするのも最後はあなただよ。

633 :名無しさん@HOME:04/02/07 00:24
>622
別れなさい。話し合うだけ無駄。

634 :名無しさん@HOME:04/02/07 00:25
>622
同居嫁の私から見ても酷すぎる状況。
絶対に同居してはいけないタイプの男です>592彼

635 :名無しさん@HOME:04/02/07 00:27
671 :名無しさん@HOME :04/01/27 16:27
超マザコンダンナと離婚することにしました。

トメはトメ母(私にとって祖母)と一緒にすんでいたんですが、
祖母が死んで一人住まいに。で、ダンナに「一人になっちゃったよー。
一人では寝られない」と息子(ダンナ)に泣きつき
息子(ダンナ)は私に何の相談もなく同居を決めてしまったのでした。
で、挙げ句の果てが「同居するのかどうか、今晩中に決めろ。
嫌なら離婚だ!!俺は母に育ててもらった恩もあるから
母は捨てられない。おまえが出て行け!」と夜中に怒鳴ったため、
私は即座に家出。離婚する(予定)にいたったしだい。

こんなバカなへタレ男と結婚した私がおろかだったよ。
しかし怖いね、母子密着。自分で選んだ妻よりお母たんのほうが
大切ときてる。義母はまだ60そこそこで若くてぴんぴんしてる。
時間もお金も無駄だったよ。へタレ亭主、氏ね!


636 :名無しさん@HOME:04/02/07 00:30
>>635
592の未来を見てるみたいでわろた。

637 :592です:04/02/07 00:30
こないだなんて、彼のお母さんが彼の携帯に電話してきて
何の用件かというと、
携帯に知らん番号の着信入ってる・・とかで、
それで彼が番号を聞きだし変わりにかけてあげてました

私が「自分でかけれるやん?」って言ったら
「知らん番号とか怖いやろ?」って。
私がずーっと黙ってたら、「なんで怒ってるん?」とかって
彼にしたら、その親子関係が普通なので
私が怒る気持ちが分からなかった様です。

今まで、言いにくいことだし彼のことが好きだしで
言いにくい・・でもいつかは言わないと・・
でも揉めるのは目に見えてるから、
今わざわざ話題に出してぎくしゃくしたくない・・って
気持ちの方が大きかったけど
皆さんの言ってくれた事は全部その通りだと思ったし、
それで別れを切りだされるならそこまでの人だったと思います


638 :名無しさん@HOME:04/02/07 00:32
>637
もうあなたからお別れした方がいいですよ。



639 :名無しさん@HOME:04/02/07 00:33
>592
がんがれ。自分名義の通帳や貴重品は死守しろよ。いや揉める前に
友人に預けるか、駅のロッカーにでも入れておけ。身一つで飛び出して
もいいように、荷物もわけて預けとけ。

640 :名無しさん@HOME:04/02/07 00:34
実はコトメもいるんだね。
でも、そんなことなど霞んでしまうくらい最強のボクタソとママソだ…。

641 :名無しさん@HOME:04/02/07 00:34
592にはこのスレをおすすめしよう

【もう】この人とは無理だと悟った瞬間【だめぽ】13
http://love.2ch.net/test/read.cgi/ex/1073120078/l50

642 :名無しさん@HOME:04/02/07 00:35
255 :名無しさん@HOME :03/10/13 03:03
新婚旅行の時、ちょこちょこ電話してくる母親ってどう思う?
更にエッチの時も電話してきて、電話に出る息子(元旦那)って
どう思う?


256 :名無しさん@HOME :03/10/13 03:14
離婚したんですね。おめでとう>>255


257 :名無しさん@HOME :03/10/13 03:25
>>255
最悪。母親と結婚すれば?って思う。



643 :名無しさん@HOME:04/02/07 00:35
同棲してるんだったら彼が出てゆくんだよね。

644 :名無しさん@HOME:04/02/07 00:37
>642
この場合は、新婚旅行について来ます。
なにしろ「みんなでワイワイ」がお好きだから

645 :名無しさん@HOME:04/02/07 00:37
171 :名無しさん@HOME :03/08/09 18:50
元夫が超マザコン男だった。
仕事時間以外常にベッタリ。結婚前は隠し通していたらしい。
愛情は2,3年で消えたよ。こちらから頭下げて離婚して貰った。
離婚後何年かして、元夫ママンが病気になり、元夫の手厚い看護虚しく他界。
病気の時から「ボクのママンを介護しる!」と意味不明な連絡。
ママン他界後は「ボクのママン、もういないから藻前がボクのママンに!」と更に意味不明。
アプローチされまくりだったけど、その時既に新しい伴侶と新生活をはじめてたので、
幸せぶりを見せたら諦めたみたい。
今はなにをしているかな。


646 :名無しさん@HOME:04/02/07 00:39


32 :名無しさん@HOME :03/04/30 22:55
え?一緒に住めないの?どうして?だってボクはここで生まれて
ここで育ったんだよ?



33 :名無しさん@HOME :03/04/30 23:00
賃貸を借りるのはもったいないからママが一緒に住もうって。
その方が貯金もできるし一石二鳥だよな〜。いいよね?(天然)



34 :名無しさん@HOME :03/04/30 23:00
ママン、嫁と出かけるんだけど一緒に行く?



647 :592です:04/02/07 00:42
同棲は私の家でしてます。

私は両親と住んでた家から出たくなかったので
彼が自分が住んでいたマンションを解約してきました。

それからお義母さんと私が揉めたらどっちにつく?かって話で
「俺は両方の話を聞いて、俺が本まに悪いと思った方を怒るで」
って言われたので、
「何があっても嫁の味方やって言ってくれる人じゃないとむり!」
と言ったら、最近は何があっても味方すると言いますが
きっとそうじゃないと思います

648 :名無しさん@HOME:04/02/07 00:44
>最近は何があっても味方すると言いますが
 きっとそうじゃないと思います

ほらもう分ってんじゃん。


649 :名無しさん@HOME:04/02/07 00:45
はめられ無いようにね。
子供でも出来たらたーーーーいへんよ!

650 :名無しさん@HOME:04/02/07 00:46
転がり込まれちゃった側かぁ・・・・・
すみやかに出てってくれるだろうか?>592彼
他人事ながら心配さっ。

651 :名無しさん@HOME:04/02/07 00:46
527 :愛と死の名無しさん :03/05/30 17:49
「同居」そんなに嫌ですか?
http://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/2003021500031.htm
の梅男と同類の男って結構いるんだぁ。
でもそんな男との結婚、了承する人なんていないよ。


652 :名無しさん@HOME:04/02/07 00:46
こっそりコンドームはずして生でやってたりしてな>592彼

653 :名無しさん@HOME:04/02/07 00:47
ああっ、出た「俺は両方の話を聞いて、俺が本まに悪いと思った方を怒るで」
こういうの何ていうんだ?コンプリート?役満?ロイヤルストレートフラッシュ?
とにかくこのスレに出てくるヘタレ夫を抽出し濃縮したような彼氏じゃのう…。

654 :名無しさん@HOME:04/02/07 00:48
あのAAのように窓から放り出せばどうだろう。>マザコン男と荷物

655 :名無しさん@HOME:04/02/07 00:48
545 :愛と死の名無しさん :03/06/02 19:52
うちの父親も、「オフクロは苦労したから」を理由に
とにかく親孝行(?)する男でしたが。

娘の立場から言わせていただくと
「自分の築く家庭よりも育った家庭を大事にしてた」だけでし。
典型的共依存の関係にしか見えなかった。

だってばあちゃんの為なら子供や嫁(うちの母)泣かすんだじぇ。。




656 :名無しさん@HOME:04/02/07 00:50
>592
自分の人生を一時の気の迷いで
棒にふっちゃいけないよ。
貴女はただ寂しいだけ。
でもこのまま同居したら、一人ぼっちでいるよりも
寂しい気持ちになるよ。


657 :名無しさん@HOME:04/02/07 00:51
まじめのお答えしましょう
・両親が子離れできてない
・息子も親離れできてない

この状態じゃ、まず結婚してもうまくいく可能性は
絶望的でしょう


658 :名無しさん@HOME:04/02/07 00:53
結婚すべき男じゃないな〜。
彼って何歳?

659 :592です:04/02/07 00:54
私の彼も「おかんは苦労してきたから今の内に親孝行したい」
です。

たまにいけないことを考えてしまったりします。
お母さんがいなくなってくれないかなぁ・・とか。
そんな自分にハッ<(゚ロ゚;)>としますが・・・

でも、ここの人たちに相談してみてよかったと思います
色々、気付かされました。
本とは気付いていたけど、目をつむろうとしてたかも??

ありがとうございます

660 :592です:04/02/07 00:55
彼=29歳です

661 :名無しさん@HOME:04/02/07 00:56
29歳だとぉ?????
ってことはトメは60代・・・・

662 :名無しさん@HOME:04/02/07 00:59
ポックリ様はまだまだ来てくれそうにないんだね

663 :592です:04/02/07 01:00
>661
59歳か60歳です

664 :名無しさん@HOME:04/02/07 01:00
592タソはもう決心ついたんだね。ヨカッタヨカッタ
他人を道具に使って親孝行すんなよなー>592カレ

665 :名無しさん@HOME:04/02/07 01:00
同居=親孝行ってのがおかしい。結局は家事を奥さんにやらせて
ママンとババンを楽させたいってことでしょ?自分の親の親孝行は
自分でせいって。592さんがご両親を亡くしてるから僕のママン&ババンに
孝行しろってことなのか?世話にもなってないのに。バカにした話だよ、全く。

666 :名無しさん@HOME:04/02/07 01:02
>>661
いや、下手したら50代後半かもよ。
これから上げ膳据え膳でストレスの無い生活をする(予定)としたら、
あと30年くらいは来てくれないよポックリ様…。

667 :名無しさん@HOME:04/02/07 01:03
「家は同居だったら、殺人事件起こってたろうね(w」
なんて無責任にだんなは、言ってる始末。
トメに暴言はかれて、なきつく度、
「家の母ちゃんはそんなこと言う人間じゃない。」


668 :592です:04/02/07 01:04
>651
今、覗いてきましたが、
あまりにも私の彼と考えが似ていてびっくりしました!


669 :名無しさん@HOME:04/02/07 01:04
492 :470 :03/03/26 16:11
今から想うと皆さんのおっしゃる通りなんですよね。
ただ、付き合っている当時は、
お袋が何だかんだ言ってきたら絶対容赦しない!
みたいな感じだったわけなんですよ。
旦那のお母さん一人が、子離れできてないのかと。
何かあっても、旦那は私の味方になってくれるって信じてたのね

670 :666:04/02/07 01:04
リロードしなかったスマソ
還暦かーまだまだピンピンだわな。
もしかすると40年くらい来てくれないかもポックリ様。

671 :592です:04/02/07 01:08
>670
おばちゃんは80歳で、ピンピンしています。
一番の権力者はおばあちゃんですが・・
ばあちゃん→母さん→姉ちゃん→彼のこの繋がりがとても強いです

672 :名無しさん@HOME:04/02/07 01:12
>671
それは強力なラインですな・・・。
もうやめる方向に気持ちは動いてるの?

673 :名無しさん@HOME:04/02/07 01:14
うちのトメ80歳。
ありゃどーーーーーーーみても100まで生きるな。w

おばあちゃん>母さん>姉ちゃん>>>>∞>>>>>>>嫁

674 :名無しさん@HOME:04/02/07 01:15
結婚していきなり同居だと、新婚の頃にこうしようああしようと
夢見てたこと全部できないよ。

「全部ココにあるんだから新しくする必要なんかないでしょ」の一言で。
食器やこまごまとしたもの買うこと禁止されて
向こうの思い通りの生活をさせられるだけだよ。

何年か経って新婚の甘い時間を振り返ることできないんだよ。
その思い出すべてに義家族がついてくるんだよ。
イイの?ほんと止めといたほうがいいって


675 :名無しさん@HOME:04/02/07 01:15
大トメ80歳でピンピンかー
実祖母なんだけど10年以上寝て100歳で逝ったよ。
昔の人は内臓が丈夫だからねー。
では、推定20年後に大トメ、40年後にトメ、70年後にコトメってことで。
まぁ、コトメは家を出ているかもしらんが…。
いや出戻る可能性もなきにしもあらず。


676 :名無しさん@HOME:04/02/07 01:16
>675
そのまえに592タソが倒れるよ!w

677 :名無しさん@HOME:04/02/07 01:18
ストカ化しそう?
別れるときうまくやりなよね

私は同居出来ない、お別れしましょう、ってずばっと言ってオシマイ
親いないからって軽く見すぎだ。


678 :名無しさん@HOME:04/02/07 01:19
>647
貴方の家で同棲してるならなおさらそのまま
貴方の籍に旦那に入ってもらってそのまま
住み続ければいいじゃん。

679 :名無しさん@HOME:04/02/07 01:20
でも、なんだかんだ言って592はズルズル寂しさから彼と
同棲続けて、しこまれちゃって、できちゃって
逃げられなくなって、トメと大トメがいつの間にか
家に押しかけて住んでてって感じになるでしょう。

680 :名無しさん@HOME:04/02/07 01:20
そういや592タン彼の実家、結局誰も他人じゃないじゃん。
みんな血縁関係なの。義理関係じゃなくて。

こんなとこへ完全同居する馬鹿がどこにいるよ。

681 :名無しさん@HOME:04/02/07 01:22
姑とおばあさん、彼にお金もらって生活してない?
そうでなくても経済力なんか全然ないでしょう?
あなたの家、のっとられないようにね。

682 :名無しさん@HOME:04/02/07 01:22
>貴方の籍に旦那に入ってもらってそのまま
住み続ければいいじゃん。

そんな事してごらんよ。
婆母姉が半狂乱になって火でもつけかねんぞ!

683 :592です:04/02/07 01:23
>672
彼にはちゃんと話すつもりです
同居は無理ってこと。
返事はまた報告します
ドキドキです

同居は結婚してすぐにってことじゃないらしいけど
出来れば「ばあちゃん&母ちゃんが元気なうちに」だそうで・・

どっちか一人になって介護が必要になってから・・
とかならまだ分かるけど。

今はばあちゃん&母ちゃんが二人で住んでるからいいけど
どっちか一人になった時には有無を言わさず・・っぽい

684 :名無しさん@HOME:04/02/07 01:25
592さんの健闘を祈ります

685 :名無しさん@HOME:04/02/07 01:26
おやすみ!

686 :名無しさん@HOME:04/02/07 01:28
その時の彼の態度を冷静に見極めるんだよ。
情に流されないでね。

687 :名無しさん@HOME:04/02/07 01:28
592の彼ってずーずーしいよね。
592に家に居候しててしかも
592に親とババァの面倒みさせようって魂胆だから。
592は都合よく利用されてるだけじゃないの?
そこに愛情が存在してるとは思えない。

688 :592です:04/02/07 01:29
>678
お盆に彼の実家に行った時に
ばあちゃんと母さんに言われました
「養子とかは無理やからな」って。
きつい口調ではなかったんですが。

なぜかというと彼はおばあちゃんの養子になってるからだそうです
おばあちゃんは多分、息子が欲しかったんだと思います。
戸籍上、彼はおばあちゃんの息子=母とは兄弟?!

その辺も理解に苦しみます

おばあちゃんは「いたこ」?とかいうやつをやってるから
跡取りがほしかったみたいです


689 :名無しさん@HOME:04/02/07 01:30
ハァ?

690 :名無しさん@HOME:04/02/07 01:30
( ゚Д゚)ポカーン

691 :名無しさん@HOME:04/02/07 01:30
ふ、複雑すぎる。。。


692 :名無しさん@HOME:04/02/07 01:30
いたこが関西弁で喋るとは珍しいですのぉ。w


693 :名無しさん@HOME:04/02/07 01:30

(゚Д゚ )ハァ?


694 :名無しさん@HOME:04/02/07 01:31
(゚Д゚ )ハァ? (゚Д゚ )ハァ? (゚Д゚ )ハァ?
まったくもって理解不能なんですが。
まあ、そんな彼が好きならお幸せに。




695 :名無しさん@HOME:04/02/07 01:31
そんじゃ
ヴァヴァァを「お義母さん」と呼び
トメを「お義姉さん」と呼び
姉ゴンを・・・「あんた」呼ばわりでいいか。(w

696 :名無しさん@HOME:04/02/07 01:31
え?いたこって、あのいたこ?恐山とかにいるっていう…

697 :名無しさん@HOME:04/02/07 01:33
592は都合よく利用されてるだけじゃないの?
そこに愛情が存在してるとは思えない。

はげど


698 :名無しさん@HOME:04/02/07 01:33
や、やめろ!別れろ!
苦労するのは目に見えている!!

592はそろそろトリップ付けたほうがいいかも。

イタコねぇ・・・・
「嫁子の両親」がおりてきたとか言ってきたりしたらもう・・・

699 :名無しさん@HOME:04/02/07 01:34
いたこのぉ〜 いぃ〜たろぉぉ〜♪ 

700 :名無しさん@HOME:04/02/07 01:34
調べてみた

いたこ 0

(主に東北地方で)
(1)霊界と人間との間にたって神おろしや死霊の口寄せをする巫女(みこ)。家々を回っておしら様の祭りなども行う。盲目の女性が多く、幼少のうちから修行する。みこ。いちこ。口寄せ。青森県恐山(おそれざん)の地蔵講に集まる者がよく知られる。
(2)旅芸人の一種。三味線を弾いて門付(かどづけ)をする盲目の女性。ごぜ。


701 :名無しさん@HOME:04/02/07 01:34
恐山のいたこじゃなくて、拝み屋さんなんじゃないの?
霊を降ろしたりもするような。
592タンの子供は、拝み屋の跡取りにされてしまうわけだ。

702 :名無しさん@HOME:04/02/07 01:34
なんか益々・・・(ry

703 :名無しさん@HOME:04/02/07 01:34
やめろ別れろと言われるほど燃え上がるのですなw
まあ、なまあたたく楽しくヲチさせていただきます。

704 :名無しさん@HOME:04/02/07 01:36
( ゚Д゚)ポカーン




705 :名無しさん@HOME:04/02/07 01:36
>688
ならば貴方は彼らに「同居はムリ」ときっぱり言って
彼がどっちをとるか見てから決めれば?














もう結論は今から見えてるがw

706 :名無しさん@HOME:04/02/07 01:38
ていうかなんでそんな大ハズレのカス男をつかんだのか知りたい。
どこでだったら、そんなカス男と出会えるの?
真剣に知りたい。

707 :名無しさん@HOME:04/02/07 01:39
もしかして彼女のほうが年上なのかな?

708 :名無しさん@HOME:04/02/07 01:41
(゚Д゚ )ハァ? (゚Д゚ )ハァ? (゚Д゚ )ハァ?(゚Д゚ )ハァ? (゚Д゚ )ハァ? (゚Д゚ )ハァ?



709 :名無しさん@HOME:04/02/07 01:41
706にはげどう。

710 :名無しさん@HOME:04/02/07 01:47
>706
ていうか、ここで愚痴ってる人達は皆、その「大ハズレのカス男」を
つかんでしまった人達なんでは?
この人はまだ掴む前に立ち止まって考えてるだけ、ましぽ。

711 :名無しさん@HOME:04/02/07 01:51
>710 そんなことありませんです

712 :名無しさん@HOME:04/02/07 02:12
いたこって女性だけじゃなかったっけ?恐山がある県の出身だけど、
たしか女性しかいなかったような。男が後を継ぐようなものではないし、
そもそもいたこに跡取りが必要とは思えないんだけども。

713 :592です:04/02/07 02:17
彼とは友達の紹介で知りあいました。
外見は全くタイプではなかったんですが、
「この人と結婚するかも?」って会った日に思って、
それで、父が出会わせてくれたのかな?って思ったり、
父に似てる部分がすごいあったりで。

私は、彼に負けない程のファザコンでしたから・・

すごくいい人だし、彼のそういう家庭環境も簡単に考えていたのだと
思います。

それから、確かにおばあちゃん&母さんには言われました。
「嫁にきてくれるんやったら、お父さんとお母さんの面倒(仏壇)を
誰が見るんや?」と言われ、私の頭の中にそういうことは全く考えてなかったので
(一生、自分が見続けていくもんだと思ってた)
答えに困ってると
「お父さんとお母さんの考えを神さんに聞く」と言われました
それだけは納得いかなかったので
「姉と相談してみますんで」と言いました。

姉は結婚して遠くにいきました。

私は27歳です。


714 :592です:04/02/07 02:19
>712
そうなんですか?!
知らなかったです。
なぜ養子になったのかは私の推測なんで・・


715 :592です:04/02/07 02:21
今日はもう寝ます。
話を聞いてくださった方、ありがとうございました。
また来ます おやすみなさい

716 :名無しさん@HOME:04/02/07 02:23
>>714 お告げじゃないの?養子にしないとアボとか

717 :名無しさん@HOME:04/02/07 02:24
何もかも神のお告げでごまかされそう…

718 :名無しさん@HOME:04/02/07 02:42
>592
そんな状態ならなおさら婿養子をとるのをお奨めするなー。
私も親を亡くしてから結婚したんだけど、一人っ子だったので
どうしても名前だけは変えたくなくて、夫に納得してもらった。
私は長男の嫁だけど婿とったよ(夫が私の籍に入ってる)。
姑関係でもめることがないし、本当に楽だよ〜。
亡くなったご両親も592の苦労を望んでいないよ。

719 :名無しさん@HOME:04/02/07 02:43
>592
でもって勿論夫家族との同居はなし。

720 :718:04/02/07 02:52
うちの夫婦も私の親が残した家で同棲して、結婚してそのまま
住んでるよ。私の家に住んでるのなら私に従うのが当たり前。

721 :名無しさん@HOME:04/02/07 03:18
跡取りって、なんのかんのいって、自分たちの介護と仏壇のことなんだと思う。
でもって、今住んでいる家は持ち家?
彼の家はそれより広い?

なんとなく〜なんだけど、いつの間にかダンボールが、とか、
遊びに来たはずがそのまま〜とか、
あなたがネギ(家)つきのカモになっちゃうんじゃないかな、そこの家も
俺たちのものになるよなーな感じで。

722 :名無しさん@HOME:04/02/07 03:28
>>718
そーゆー考えやめようよ。
それ言い出したら、夫実家に同居してる人みーんな夫に従って我慢しなきゃなんないじゃん。
そんなつもりがないとしても、少なくともこのスレでは不穏当。
言い方(書き方)悪すぎ。


723 :名無しさん@HOME:04/02/07 04:07
>722
まぁ、別にいいじゃん。
女「自分の家に住んでるんだから夫が従うべき」VS
男「自分の親と同居して親孝行すべし」で戦わせてみるのも
面白いと思うぞ。

私から見たら592が何でそこまで一方的に妥協して彼と
生活を送っているのかが全然わからん。

724 :名無しさん@HOME:04/02/07 04:28
>>722にはげどう。

>>718
>夫が私の籍に入ってる
↑ここの下りもちょっとなぁ・・・。

725 :名無しさん@HOME:04/02/07 04:31
このスレはルーザーばかりだねw

726 :名無しさん@HOME:04/02/07 04:34
どっちかとゆーと723にはげどう。

727 :名無しさん@HOME:04/02/07 04:46
718と722のカキコを読むと
女の敵は女なんだなと
しみじみ思った

728 :名無しさん@HOME:04/02/07 04:49
>>718はどっちかっつーと長男教の女バージョンだからなぁ〜。
(それって長女教って言うんだっけ?)

729 :名無しさん@HOME:04/02/07 05:08
>728 親がいて同居と親がいなくて後をついで欲しいというのは
意味合いが違うと思う。私も父を亡くしてから結婚したので
718の気持ちはよくわかる。

730 :名無しさん@HOME:04/02/07 05:11
722=724=728のニホヒがする

731 :名無しさん@HOME:04/02/07 05:15
片親とか親がいない人ほど
家=苗字の執着が強いのかもね
私の知り合い(鬼女)にもいたわ
そーゆー人が。

732 :名無しさん@HOME:04/02/07 05:27
>>592関連を一通り読んだけど
そのカレシ一家DQN満載じゃん
(特にいたこヴァヴァ)←激しくワロタ
ケコーンやめなよ〜
人生棒にふってるよ〜

733 :名無しさん@HOME:04/02/07 06:56
やべぇ と言う言葉がこれほど似合う御縁があるでしょうか。
驚きの一家。
592も自分で気付けよ。聞かなくたって即断できる環境だと思う。
いたこ&同居問題を除いても、ちょっと彼氏は自分勝手な人の様な

734 :名無しさん@HOME:04/02/07 08:39
>夫が私の籍に入ってる
単に妻の姓を選んだってだけでしょ?
結婚する場合は、二人で新たな戸籍を作るってことで
どっちかがどっちかの籍に入るって事じゃない。

735 :名無しさん@HOME:04/02/07 08:55
>>734
姓を残した方が自動的に戸籍筆頭者になるので、
そのことを指して(誤解して)いるものと思われ…。
筆頭者の姓ったって単にその家族が入っている
フォルダの名前としての役割でしかないのだけどね。


736 :名無しさん@HOME:04/02/07 08:59
592と彼氏の関係は、もぐらたたきのようだねぇ。
なにか不安を言うと「俺を信じろ」とパコッ!
「でも・・・・」「守るから!」(パコッ)
「だけど・・・・」「俺は跡取りだし!」(パコッ)

592が何を言っても、聞くつもりがなくて、結論は一つなんでしょ。
そんな風にハンマー構えてるひとは、結婚してからも592の言うことを聞くわけは
ないし、さらにプレイヤーは3人増えるんだもんね。
592が何もいえなくなって地面にもぐったままになってるのが見えるよ。

しかもイタコ・・・・そのばーさんが生きてるうちは、なんでもかんでもイタコで決められる
ことでしょうよ。結婚式の日取りから子供の名前まで。そして彼もそれに逆らわない。
でもって、肝心なことに気がついてないようだけど、592彼がイタコの跡取りってことは
592の子供もイタコの跡をとるってことなんだよ。592の意志には関係なく、すでに
決定してるってこと。その彼氏と結婚するってことは、そういう将来を全部受け入れる
ってことだからね。

737 :名無しさん@HOME:04/02/07 09:17
いやこうなるともうネタとしか。

738 :名無しさん@HOME:04/02/07 09:21
そんなコト言わないで、もっと真剣に考えようよw

739 :名無しさん@HOME:04/02/07 09:31
というか神がかりの家系なんてやめとけよ・・・
宗教と一緒じゃん

740 :名無しさん@HOME:04/02/07 09:43
>736
もぐらたたきイイ!

プレイヤー3人でパーフェクトクリア。
機械(592)は叩かれまくって年月と共に老朽化。アボーン。
アホかと馬鹿かと。

741 :名無しさん@HOME:04/02/07 09:50
「一度将来のこと一人でよく考えたいから」

ってそのへタレ彼追い出せ。
そして二度と会うな。玄関の鍵も変えろ。

妻と二人で家庭を作り上げる努力もしないで、自分が育った家で
自分ひとりだけヌクヌク楽しもうなんて不逞な奴だ。
娘が大勢の中でたった一人ぼっち、夫すら防波堤になってもらえない家で
孤独な毎日を過ごしているなんて、お父さんお母さんも草葉の陰で泣くだろう。




742 :名無しさん@HOME:04/02/07 09:56
親がいなくて、家持ち土地持ちの弱気な女・・・・

そりゃオイシイって思うよね。

743 :名無しさん@HOME:04/02/07 10:11
>742 
そーだよね。彼女が持ち家だからといって転がり込むのも何かね。


744 :名無しさん@HOME:04/02/07 10:16
流れぶった切ってスマソ
うちもなんとなく592と似た環境かも知れませんが聞いて下さい。
トメは現在ひとり。
旦那には妹がいて彼女は既に結婚してあちらのご両親と同居。
「ひとりでは寂しいだろうから」と旦那は将来(赤さんできたら)同居をきぼん
(赤さんができたら、私が働けなくなる=旦那の給料では賃貸家賃が払えない)
今は別居なので時々私がトメのところに行って仲が大変よいのですが
それは「別居してるから」でしょうか。
ウトトメ両方居たのなら、同居はしないと彼。
今は私とトメが仲が良いので同居も難なくうまくいくと思っている。
しかし、ここ読んだ私は不安です。
所詮他人同士、そうそううまくいくわけない・・・か?
片親の場合、同居は仕方のないことなのかなあ

745 :名無しさん@HOME:04/02/07 11:04
このスレにはうまくいっている人はこないようだけど
現実にはそこそこうまくいっている人も(たまに)いますよ。
別居していてもトメと仲良しっていう人は少ないから
744はそのまれなケースになるかもしれない。

でも旦那さんの楽観的な態度は不安材料かな?

746 :名無しさん@HOME:04/02/07 11:54
>>744
トメとそれなりに仲がいいなら、トメの気持ちを聞いてみたら?
親の片方が亡くなると、勝手に「さびしい」と決め付けてる息子って結構いるよ。

747 :名無しさん@HOME:04/02/07 12:08
別居で仲良しのまま、マメに通ってあげたほうが
お互い幸せで楽しい日々が送れると思うが名。

748 :名無しさん@HOME:04/02/07 12:28
その前に子供ができたら旦那の給料だけでは暮らせないと
いうのがおかしいと思うのだが。まずは生活の見直しをしないと。
家賃がかからないといって同居しても、築ウン年の建物なら
メンテナンス費用も結構かかるよ、マジで。
ご存知の通り子供も金がかかるよ。もしも育児休業とかとれる
職場環境ならば取得した方がいいと思われ。


749 :名無しさん@HOME:04/02/07 13:08
748に禿あがる程同意。
金銭的理由の同居は、お金と引き換えに妻の精神的&肉体的疲労を伴う。
別居してトメに子供を預け、仕事をするのが一番吉。

750 :名無しさん@HOME:04/02/07 13:12
>>718>>592と同じく両親を亡くしてから結婚してるから
カキコしてるんでしょ?別にスレ荒らす気はないのに延々
突っ込み入れてる香具師の方が荒らしに見える。単なる
やっかみかしら。

751 :名無しさん@HOME:04/02/07 13:50
>>744
うまくいくかどうかはお互いどれだけ気にしないかじゃないかなー。
うちはたぶんうまくいってるほうだと思うけど、24時間一緒にいれば
それこそ細かいいやなことってたくさんあります。
なにしろ生活習慣が違うんだからそれは当たり前。
それにいちいちはらがたつような性格だったら同居はやめたほうがいいのでは。
なんつーか、もとの生活習慣があまりに違う(地方とか家柄とか年収とか)場合
「わたしの常識があなたの非常識」ということがお互いにおこるでしょうから。
あと、だんなさんが妻がぐちぐちいうのをうるさがらずにとりあえずきいてくれるか
どうかがポイントだと思う。よく友達というけど、別に内容に同意してもらえなくても
とりあえずいいたいことを全部いわせてくれるのが最低条件。
それからできれば批判めいたことはいわないことも。
うまくいくと思っている場合、いざもめ事をもちこまれるときーきーするタイプ
かもしれないですからね。

752 :名無しさん@HOME:04/02/07 15:00
>750
たしかに揚げ足取ってる香具師の方がスレ違いだし大人げない。。。

753 :名無しさん@HOME:04/02/07 16:07
>>718=750=752
もう次の話題に移ってるのに、しつこいよ。

754 :名無しさん@HOME:04/02/07 16:14
↑しつこいのは喪舞(w

755 :名無しさん@HOME:04/02/07 16:31
あの〜、749=752です。。。

756 :名無しさん@HOME:04/02/07 17:36
592は上手く別れられたかな。
ナマでやられないように気をつけてね。

757 :744:04/02/07 18:49
>745>746>748>751
みなさんご回答ありがとうございます。
トメは嫁姑の関係が全くなかったのでその苦しみはわからないそうです。
時々同居の話をしますがトメは「気を遣わなくていいし一人が気楽だ」と言いますね。
私も「気を遣うのはいやだ」と言っています。
同居気満々なのは旦那だけ。
・・・と言ってもずっとパラだったからようやく実家を出られてせいせいしてる様子
赤さんができるまでは別居がいいと豪語しとります。

うちの場合、赤さんができてからモメそうな悪寒
旦那→「俺の給料では家賃が払えない」=同居 という考え
トメ→貧乏を知っているので息子に同じ思いはさせたくない
    同居すればお金が浮く 賃貸家賃はばからすぃ・だったら家買っちまって月々返済の方がいい
     という考え

>751さん 旦那は愚痴を聞いてくれるタイプです。がしかし
      いつまでも愚痴愚痴言ってると切れるタイプ

758 :名無しさん@HOME:04/02/07 18:56
>744=757
家賃が払えない人は家なんて買えないって。
これホントにマジな話。
固定資産税に、修繕費の積み立て…。
その辺を旦那&トメがわかってないと辛いよ。


759 :名無しさん@HOME:04/02/07 19:06
結婚までずっとパラだった上に
子供が出来たら親に金銭面で頼ろうとする
757の旦那にモニョル・・・

760 :744:04/02/07 19:12
ええと、説明不足なのですが、
旦那がパラだったのはトメが引き止めたから。
旦那は出たくて仕方なかったんだけど、前述にもあるようにトメが貧乏を知っていて
息子にはお金を貯めて欲しかったから。
というわけで貯金はあります。

今日はもう旦那が帰ってくるので股明日きます

761 :名無しさん@HOME:04/02/07 19:12
トメが1人で寂しいのが気の毒なら、ケコーンしないでずーっと一緒に
暮らしてたら良かったのにね。

762 :名無しさん@HOME:04/02/07 19:17
なんだ、旦那に貯金があるから今度はトメがパラしてくるわけね。

744さんはトメと仲がいいみたいだから同居してみるといいよ!
と言ってみる。完全同居がオススメw

763 :名無しさん@HOME:04/02/07 19:38
貯金があるのにどーして赤ちゃんが出来たら
家賃が払えない状態に陥るのだろう?
それが理由で同居っつーのが(;・∀・)

764 :名無しさん@HOME:04/02/07 19:43
同居希望夫の腹の中

な ん で も い い ん だ ! 俺 は 楽 が し た い ん だ !!
そのためなら嫁に良い事言って丸め込むくらいの労力惜しまないぞ!

765 :名無しさん@HOME:04/02/07 19:52
収入が半減するんじゃない?
きっと奥さんが相当稼いでるんだよ

766 :名無しさん@HOME:04/02/07 20:18
( ´_ゝ`)フーン
夫が能無しなのねん
苦労する訳だ

767 :名無しさん@HOME:04/02/07 20:25
生活が苦しくなるからという理由で夫の実家で同居ですか・・・
実権はトメが握るだろうから嫁は苦労するだろうね。

768 :名無しさん@HOME:04/02/07 20:29
夫→家賃払わなくて済むし、母ちゃんは孫の面倒見れて幸せ(俺が相手しなくて済むし)
   嫁は楽だし、嫁をパートにでも出せばお金は増えるし♪僕ちんあったまいー♪

769 :名無しさん@HOME:04/02/07 20:35
トメも賃貸住宅住まいなのではないか?

770 :名無しさん@HOME:04/02/08 00:30
・・・・よく嫁

771 :名無しさん@HOME:04/02/08 00:45
うちのトメ、美食家気取り。
小料理屋の娘だったそうで、その辺の奴らとは舌が違うのよと自慢。
高級食材や巡回販売の牛乳屋の高〜〜い食品買うのが趣味。
普通の倍くらいの値段の牛乳やお総菜買って得意そうにしてる
(そのくせ着ている服は毛玉付きまくったボロボロトレーナーに
88で無くなったおばあちゃんの、いかにも巣鴨!!なズボン履いてる)

その割に料理の方はいつも醤油が利きすぎてしょっぱい。
ついでに言うと、トメウト高血圧で医者にかかってる

772 :名無しさん@HOME:04/02/08 00:56
早くポックリ様が来てくれるといいね!

773 :名無しさん@HOME :04/02/08 01:19
たった今、彼と別れました。
彼はお父さん大嫌いで「早く死んでくれないかな」と公言、
逆にお母さん大好きで「苦労した分楽させてあげたい」がデフォルト。

先日プロポーズされたのですが、
「親父は数年で死ぬと思う。そしたらおふくろは1人にしておけないから
同居になるけど」と。
私は子供の頃から身近でうまくいってる同居家庭を見たことが
なかったので、いろいろお願いしたのだがスルー。
同居絶対なら結婚はできないよ、と言ったところ、返事が来ました。
返事はお別れ。同居問題については

「たぶん同居しても別居しても同じだと思う。
表面に出てくるか出ないかの違いだけかも。
生活習慣が違うから仕方ないけどね。
見きり発車ってのもどうかと思うけど
やらないうちから結論出してもどうかと思う。
先は分からないものだし」

私の方が心が狭くて性急だったんだろうか?
もうわからない・・・とにかく今は泣けてしょうがないです。

774 :名無しさん@HOME:04/02/08 01:24
>773
う〜ん、「同居しても別居しても同じ」では決してないと思うよ。
同居だといかに双方が気を使っても、見たくないものを見ざるを得ないって
部分があるからね。生活習慣の違いは別居なら問題にならないと思う。
アナタは「心が狭くて性急」だったのではない。彼にとって「(したくない)別居
してまで結婚したいほどではなかった」ってだけ。

775 :名無しさん@HOME:04/02/08 01:29
>773
いまは泣きなされ。そして、冷静になれば(人によって時間がかかるけど)自分の決断が
正しかったのがわかると思うよ。
あなたはあなたの人生を守ったの。ただそれだけ。自分と考えのちがいすぎる人とは、
恋人にはなれても、伴侶にはなれないよ。
多分、釣り逃した魚は大きいと気づいた彼(元彼か?)から、あまり時間経たず連絡来
ると思うけど、ほだされないようにね。自分がする親孝行のために、自分の伴侶に我慢
を強いようとする男とは幸せになれないからね。


776 :名無しさん@HOME:04/02/08 01:35
>>773
今は辛いだろうけど早く化けの皮がはがれて良かったと思うよ…。
結婚は、ママンではなく「あなた」のことが一番って思ってくれる人としたほうがいいよ。
いっぱい泣いて、甘いものでもバカ食いして元気出せ!


777 :777!:04/02/08 01:39
>773なんか気もい男だね。
別れて大正解。
おめでとさん。

778 :名無しさん@HOME:04/02/08 02:17
>>773
??????????????????????
??????????
??????????

779 :名無しさん@HOME:04/02/08 02:29
化けてスマソ
よかったね、と言いたかったのですた。

780 :名無しさん@HOME:04/02/08 02:30
>>778


781 :名無しさん@HOME:04/02/08 03:11
>>773
同居を結婚後言われるよりはイイよね。
もっといい男性と出合えるといいね。

782 :名無しさん@HOME:04/02/08 03:18
>>773
別れて泣くのは一時、時間の流れは
神様からの傷を癒す贈り物。

結婚して同居すれば涙に明け暮れる日々。
月日の流れの遅さと涙の重さは誰かさんの悪戯。

私はさっきまで号泣。こんな日々です。
だから別れて良かったんだよ。

783 :名無しさん@HOME:04/02/08 03:38
やめれやめれ、同居は絶対やめれ。
それで斬られたなら、それまでの男。
つまり、ママン>>>>>>>>>>>>>嫁子なことを暴露してるわけだからねーー。
苦労した母親を持つ息子は、そうなりがちだし、気持ちはわかるんだけどね。
他人の人生をそこに巻き込むなよってかんじ

784 :名無しさん@HOME:04/02/08 04:00
>他人の人生をそこに巻き込むなよってかんじ

そうそう。親孝行って「当事者(実子)だけで」やれる自信がないんだったら諦めろ、
ってことだよね。他人をアテにして他人の人生巻き添えにしなきゃできない親孝行
って何よ。大体、嫁にとっては親でも何でもないんだから、「親孝行」でも
何でもないし、単なる無償奉仕。何の義理もない。相続権も無いのに、タダで
いいように使われて何の見返りも無い。骨折り損のくたびれ儲け。

甲斐性なし男の泣き言なんかにイチイチ付き合ってられるか、っての。

785 :名無しさん@HOME:04/02/08 05:08
>>773

>たぶん同居しても別居しても同じだと思う。

>やらないうちから結論出してもどうかと思う。
>先は分からないものだし

なんか矛盾してない?
自分でも決めつけてるくせに、773さんの決めつけを非難するなんて・・・

いずれにせよ
「773さんと人生を共にすること<<<<<<<<<<母との同居」
という男だったんだから、いま何とか彼を説得して結婚したとしても
いろんな場面であなたの気持ちをないがしろにしかねない人だと思うよ。




786 :名無しさん@HOME:04/02/08 05:08
最初からママン大事、嫁子我慢しる!な発言する男なんて、結婚したらないがしろにされまくりだよ。

787 :773:04/02/08 05:41
皆様レスありがとうございます。
ここの方たちってみんな優しい・・・
あのあとエラーが出てずっと書き込みできず、
お礼レス遅れました、すいません。

各板の「同居苦労スレ」を読んで、
これで良かったんだ・・・と自分に言い聞かせてました。
少しは落ち着いたような・・・気がします。

788 :名無しさん@HOME:04/02/08 05:56
>787
私の話で恐縮だけど、同じようなケースだった。
やっぱり別れて、体壊して何度も入院するほど泣き暮らしたけど、
その後、そんな半病人みたいな私でも受け入れてくれた人と結婚して幸せ。
もちろん義理親とは別居。
もしあの時、自分を曲げてあの彼と結婚してたら
今のこんな幸せはあり得なかったんだ、としみじみ思う。
だから、今は辛いだろうけど、後になればそれでよかったんだと
思える時が来ると思うよ。
無理して結婚しても、救いのない毎日なんだから。
悩みのない結婚生活を送れる人と出会えるのを祈ってるよ。

789 :412:04/02/08 08:33
かなり前に御邪魔した>>412です。
昨日彼と同居の件ではなししました。10年くらいしたら
親ももう60才。面倒みるのは当たり前、というか、長男ならそれが当然!
という古風な考えの彼でした。
実際、私の中でも長男=同居というのは昔からありました。が、目の当たりに
すると今1歩踏み込めません。
あと、新居を建てる予定はある?と聞いた所、今彼が住んでる家は
親が頑張って建てた家である、まだローンもある、から
まだ住めるそんな家を壊して新居なんて建てられない、だそうです。
彼が結婚した時のために増築できるスペースも考えて建ててくれたそうです
が・・・築20年です。


790 :名無しさん@HOME:04/02/08 08:40
/ ´_ゝ`)/~  がんがれ〜

791 :名無しさん@HOME:04/02/08 09:06
>412
彼の両親は若いね〜。60歳くらいなら全然同居して
面倒見る必要ないよ。単純に同じにできないけど、
私が同居してる義両親(61歳・59歳)は全然元気!



792 :412:04/02/08 09:09
>>790さん、ガンガリマス!!!

>>791さん、同居しているんですかぁ??うまくはいってうんでしょうか・・・?


793 :おはようございます 744:04/02/08 09:12
>768さんの
>夫→家賃払わなくて済むし、母ちゃんは孫の面倒見れて幸せ(俺が相手しなくて済むし)
>   嫁は楽だし、嫁をパートにでも出せばお金は増えるし♪僕ちんあったまいー♪

これ、夫の考えそのものですぐぁ。・・・ヤヴァイ?
一部違うのは、俺が赤さんの面倒を見なくていいという所 旦那は誰がどう見ても親バカタイプなので。
自分でもそう言ってるし。間違いない!(長井秀和風に) まぁこれは関係ないから置いといて・・・

>>762さん、トメは金持ちですよ。億超えは持っている。
けどこのお金は新しい家を買うお金と家のメンテ・税金(この辺はうちと半々で出すが)と
自分の老後に使うお金だと聞きますた。
家を買うには旦那の貯金はちょっと少ないので足りない分はトメローン(wを月々返済していきますが
旦那貯金はローンの返済に使っていくのではなく、冠婚葬祭・こどもの教育費になるべく取っておきたいのです。

794 :名無しさん@HOME:04/02/08 09:38
まあでも公平に考えれば、結婚前は調子いいこといって
子供ができたりしてなかなか抜き差しならなくなってから
同居話を持ち出す男だって相当なDQNなわけだしねぇ。
先にいうだけ正直だったということもあるとは思う。
次男だから安心してたら長男夫婦が海外転勤になってる間に
ウトが具合悪くなって同居になってしまった友人もいるしね。
別居か同居かどちらでも自由に選べて親も別居で健康的・経済的に
何も問題のない人なんてそうそういないでしょう。
そういう幸運な人に「同居なんてやめなさいよ」といわれてもね、と
いうのはあるんじゃないかしら。
私は完全同居だけど、フルタイムで仕事してるから(ウトメは店やってる)
別に家事押しつけられる訳じゃないし、手のあいた人が手のあいたこと
やってる感じでもめ事もないですよ。子供にしてみれば家に帰って
いつも誰かがいるということは安心だしね。
別居と同居とどっちがいいかと言う問題じゃなくてケースバイケースだと思う。
同居でも別居でもうまくいく人はいくし、いかない人はいかない。
別居でもウトメが原因で離婚した友人いるし。


795 :名無しさん@HOME:04/02/08 10:12
スタンスとして「同居が当たり前」「嫁が家に入る」という
考え方の旦那&偽父母には要注意、避けるべし、ということでFA?
最初から奥さんに苦労かけることを前提でケコーンするような
香具師は、蛹のまま朽ちてしまえ、と。

796 :名無しさん@HOME:04/02/08 10:54
>795
うちの義実家(夫含む)のことですか?
「“嫁が家に入る”って何時代の話をしてるんだ!お前らの言ってる事は古いんだよ!」
とキレて以来、ワタスは非常識でとんでもない“嫁”ということになっております。
そんな非常識追い出されてしかるべきところ、
ワガママを「受け入れてあげている」寛大な僕と僕の両親って思ってます。
一人っ子でわがままに育ったから仕方ないんだとよ>私のこと。
何て言われてもかまわねーよ!好きにしろ!お前らとは話が通じない!
もう話し合う気にもならんわ!

797 :名無しさん@HOME:04/02/08 11:15
・・・なにげに>>796はGJとみた。スゲー!!

798 :名無しさん@HOME:04/02/08 13:16
>792
791さんじゃないけど、自分は同居。
世間的にはまぁうまくいってるほうなんだと思うよ。
日常的には食事も全部分けてるし、独立採算制で金のトラブルもない。

それでもね、同居しなかったらこんな気持ちにはならない、ってことはいっぱいいっぱいあるよ。
だんなさんがスリッパはいて家の中を歩いていても、それは生活の中にまぎれる雑音
なんだけど、トメウトのパタパタっていう音がこっちに近づいてきたら、自然と体と意識が
緊張するの。
特にトラブルのない生活でもこんなんだから。

799 :412:04/02/08 13:46
同居は御互いに干渉しない性格ならいいんでしょうけど、しかし、同じ家の中に
居れば自然と気になる=干渉になるのでしょうか。
まして彼氏は両親とあまり口をきかない。何を話していいかわからないそう。
なもんだから、たまに遊びに行っても私一人が気遣いながら皆と話す。
彼は「あ〜。う〜ん」ばかり。二人の時は違うのだが、こうなると
同居なんて益々嫌になるばかりだ。

>>798さん
そうんなんですか・・・
義父母の性格にもよるのでしょうけど、嫁として行く側の性格もありますよね。
だから大したトラブルもなく生活してるのでしょうね。
言いたいことは我慢してますか?

800 :791:04/02/08 13:49
>412
同居してうまいってるといえばいってるのかな?

子供もかわいがってもらえるし、私も働きにいけるし。
以前トメと大喧嘩したので、今は私は自分の居住スペースに
こもって必要最小限しか話しません。あまり関わるとお互いに
干渉してしまうところが出てくるので、なるだけ接触しません。

同居は大なり小なりお互いに我慢することがあるし。
許容範囲は人それぞれなので、うまくいく人とそうでない人が
いるのでしょう。

801 :名無しさん@HOME:04/02/08 13:50
>793=744
そんなにお金があるんなら全然、同居しても大丈夫だよ。
大きな家も買えるし、間取りも思いのまま。
貧乏じゃなくて貧乏性なだけだったのね。なーんだ。


802 :791:04/02/08 13:56
798さんじゃないけど、旦那が親ときちんと話ができないと同居は辛いと思う。
自分(嫁)が思ったことを直接言うと角が立つ場合があるからね。
うちの場合は旦那家族はとっても仲良しだったので、一緒に暮らしても大丈夫と
思ったけど、やっぱり甘かった…。


803 :412:04/02/08 14:04
>
彼の父親は「男は大事な事や肝心な事をちゃんと話せればいいんだ。
女みたくぺらぺらしゃべらなくともいいんだ。」という感じの
父親なのです。その父親も今は孫二人だから、ぺらぺら話してますがね。
彼も、結婚して子供が生まれたらもっと話すよーになるから、と
いうのですが、不安。そして同居の不安。
でもどんな時でも他人の嫁(私)の味方はすると言ってくれたのですが、、、
やはり不安。どうすればいいんじゃい〜〜!!

>>798さん。やっぱり甘かった…ってどういう意味っすか?

804 :791:04/02/08 14:16
>412 
やっぱり甘かったってのは、私のことだよね?
同居する前の想像力が足りなかったということです。
このスレで沢山書かれているようなことを全く思わずに同居したから。

旦那は親に対して色々と言えるタイプだったけど、私が不満に思って
言った事に関して、どういう風に言えば親を傷つけないかと悩んだ末
心の中に留めていたのよね…。それでこじれて大喧嘩になったのよ。

今から考えると私のにも悪い部分があったとわかるんだけど、
実親ならすぐに元通りになれるけど、義両親とは難しい。
私がこだわってるからいけないのかもしれないけど。ちなみに義両親は
イイ人だけに性質が悪いって感じで過干渉なところがあります。


805 :名無しさん@HOME:04/02/08 15:17
>>803
もう結論はでているんじゃないの?

>まして彼氏は両親とあまり口をきかない。何を話していいかわからないそう。
>なもんだから、たまに遊びに行っても私一人が気遣いながら皆と話す。
>彼は「あ〜。う〜ん」ばかり。二人の時は違うのだが、こうなると
>同居なんて益々嫌になるばかりだ。

実の息子が口をきかないのにアカの他人のあなたが気を使いながら話すなんて。
本来なら彼が気を使ってしかるべきなのに。

>でもどんな時でも他人の嫁(私)の味方はすると言ってくれたのですが、、、
何言ってんの?って感じですねw
気を使わせている時点で全然味方になんかなってないじゃないですか。

結局、彼はあなたを「自分の代わりに親に差し出して」親孝行したつもりなんですよ。
>>803は一生そうやって双方に気を使いながら暮らしたいのですか?
心の中ではもう同居は嫌だって決まってるんですよね。
あとは彼に話すだけですよ。『絶対に』同居はしないって。
それに彼が難色を示したのなら『同居しない女の味方はしない』ってことです。
そなんな男じゃ、たとえ別居したところであなたは蔑ろにされそうだけど。


806 :名無しさん@HOME:04/02/08 15:42
今の部屋置いたままで結婚前に半年ぐらいお試し同居すればいいやん。 そしたら皆の言ってる事が骨身にしみて理解できるんじゃない。

807 :名無しさん@HOME:04/02/08 15:51
>>412って、遡って読んでみたらコトメ×2が実家に入り浸ってるわ
コトメの子供は日常的に預かってるわ、そのご飯の用意も
トメがしてるわ、で、トメの代わりの家事従事者として同居に
入るようなものじゃん。

でもって息子は父親と口は利かない、更に同居するなら最初から、と
「躾」する気マンマン。
>>805さんに同意で、自分の代わりに嫁として差し出す気なんでしょう。
これでママンの家事も楽になるよ、親父の話し相手も出来るよ、
ねーちゃんの子供の保育士もゲッツでいつでも預かれるよ、
アイツにとっては嫁なんだから我慢は当然だもの。


これで人生終わってもいいのかい? >>412
彼が愛してるのは同居してくれて自分の意のままになる
メイドさんであって、自我と自分の意思を持ち、ご主人様に
反発する大人の自立した女性ではないんですよ?



808 :名無しさん@HOME:04/02/08 16:13
>412
彼に未練があるなら
まず同居してみればいいんじゃないかなぁ。
ただし入籍せず式もあげずに。
妊娠しないよう注意して様子をみる、と。
うまくいくようなら、それにこしたことはないし
ダメならソッコーで出て行く。
これどう?

809 :名無しさん@HOME:04/02/08 16:21
エッ!412タソ、まだ決心できてなかったのか。
まあ、心情も状況もいろいろ複雑だろうからねえ。

810 :名無しさん@HOME:04/02/08 16:58
そうそう。
>412は迷ってるならお試し同居しる。
頭で考えてるより凄いストレスだと思うぞ。


811 :名無しさん@HOME:04/02/08 18:01
最近は嫁の実家に近居ってのがはやってるようですがね。
うちの妹もそうですよ。母親とおなじマンソンにすんでる。
弟もの実家に近居してます。
嫁には気をつかわないウトメでも婿(別に養子じゃなくても)には
気を遣うってことなんですかね。そのほうが平和そうだ。

812 :名無しさん@HOME:04/02/08 18:23
>811
微妙に状況がわからない・・・・

813 :名無しさん@HOME:04/02/08 18:46
412、かわいそうすぎる
なんでそんな地獄絵図みたいなところにヨメに行くのか
若そうだから「彼のためなら!!」とか思っちゃってるかなあ?


814 :名無しさん@HOME:04/02/08 18:47
ヨメトメの関係よりも
全く口を聞かないコトメ姉との今後の関係がひっかかるよ、大丈夫か412?

815 :名無しさん@HOME:04/02/08 18:51
充分反発できる条件が揃ってるじゃないか、412
まずは彼に「どうしても同居しなきゃダメ?」と聞いてみるべし
「何故そこまでいやなのか」彼に問われたら
コトメ達が毎日出入りしてること。3人の親子対他人の私じゃ立場的に勝ち目がないこと
コトメ達の世話はおふくろにまかせればいいともし言われたら
トメが働いてるのに自分だけが我関せずで何もしないわけにはいかないときちんと説明すればいい

816 :名無しさん@HOME:04/02/08 18:58
412はあれだけ叩かれても平気で戻ってこられるんだから
同居してもたくましく巧くやっていけるかもね。

まぁがんがってください。

817 :名無しさん@HOME:04/02/08 19:05
412さんも「それでも私はがんがる」と言って同居しちゃうんだろうな…

818 :名無しさん@HOME:04/02/08 19:15
412さんと彼の年齢って出てたっけ?2人とも20代後半かな?

819 :773:04/02/08 20:09
丸1日過ぎたら、随分落ち着きました。

今考えると、彼が、職場が遠いのに実家に住んで、新幹線通勤してたこと、
家が遠くて残業ができないので出世街道からはずされたのに
全然気に病んでなかったこと、
父親の悪口を言うわりに、借金の保証人になってたことなどなど、
実家大好きな人だったんだなと思います。

私も自分の家は好きだけど、なんだか少し違う気がする。
角度を変えると、今まで見えなかったものが見えるものですね・・・

820 :412:04/02/08 20:17
皆さんレスありがとうございます。そして遅くなりすみません。
彼ー27、私ー29です。
彼は最初、同居だ、と言っていましたが、私が無理と伝えた結果、じゃあ
10年くらいしたら、との事でした。しかし姉妹の事を考えたり、彼が
親とあまり話しないのを考えると息がつまりそうです。
でも大事な話はちゃんとする人なのです。だからはい、さようなら、とも
きっぱリ言えないのです。
姉妹の事、何回かは話しました。前に1度話しをした時、俺に言われても直接「もうくるな!」
とは言えない、と言っていました。現実姉妹の実家だから、、、との事。
それで私を同居しろって?って感じです。でも親には話ししてくれたそうです。
親もわかってる、との事。でも現に出入りは前と変わらずしています。
生活をするには子供を預けて働かねがならないのはわかりますが、結婚したなら
旦那の親に預けてよ!と思います。しかも私が遊びに行っても、特に姉の方は
冷たい…そういう性格の人なのはわかるが、他人への配慮が感じられない。
ちなみに姉と私は同じ年。これもまた最悪ですが…

彼を信じたいんです。が、彼からどんな答えが返ってくるかによって
変わってしまう気がします。


821 :名無しさん@HOME:04/02/08 20:20
>820
>結婚したなら旦那の親に預けてよ!と思います。

おっと、自分の足元に穴掘ってますよ。墓穴という名の穴を。
それを言ったらあなた、
「嫁子さんは外で働いてきて い い の よ 、私が預かって あ げ る 」
と言われて奪われたまま、外貨獲得要員にされても文句は言えないのだが。

822 :名無しさん@HOME:04/02/08 20:26
同居以外にも、親の面倒見る方法なんていくらでもあるのにな。
気を使う前に、知恵を使えばいいのに。

823 :名無しさん@HOME:04/02/08 20:31
>でも大事な話はちゃんとする人なのです

でも、お姉さんにちゃんと大事な話ができないでいるんでしょ?
あなたに対しては立場が強いから、ちゃんと話ができてるだけ。
誰にでも筋を通せるひとではない。

824 :名無しさん@HOME:04/02/08 20:33
412さんが次に(3個目?)どんな墓穴を掘ってくれるのか楽しみ♪

小姑関連の話はこちらのほうがいいかも。

小姑のここが嫌いPART15
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1075986293/

825 :名無しさん@HOME:04/02/08 20:38
コトメら子供は実家に頻繁にいってもらって、嫁は別居が
お互いに一番無難でしょう。
親を助けるなら子供が家事すればいいのに。
嫁になる人たち、”結婚は同居という基本がまずあって”って
自分も思いこんでるみたいに感じるんですけど。
”同居が嫌”って話し方もあるけど、
”なんで子供じゃ無くて嫁が親の面倒みるのか”って
結婚する前に彼に訴えてみたらいいのに。
考えが飛躍しているみたいだけど、それくらい外からの人間の立場を
はっきり主張しないと、どのみち同居する事を軸足に半歩ゆずったぐらいの
提案しかされなそう。

826 :名無しさん@HOME:04/02/08 20:50
>結婚する前に彼に訴えてみたらいいのに。

もしそうしたら結婚してもらえなかったんじゃ?

827 :名無しさん@HOME:04/02/08 20:53
>826
結婚は「してもらう」もんじゃなかろうに。

828 :名無しさん@HOME:04/02/08 20:57
たぶん412さんはなにがなんでも彼と結婚したいんでしょうね。
結婚に踏み切るのに安心するために、ここに書き込んでいる気がします。
大丈夫だよと言って欲しいのですか?
ここの住人は全員止めろと言っています。
同居なら別れろともいいます。
それ以外の意見を求めても無駄だと思うのですが。


829 :名無しさん@HOME:04/02/08 20:59
412は29才ってことで「ここが正念場」だと思っちゃってるんだよ。
平気だよ、30過ぎて独身でも。

830 :名無しさん@HOME:04/02/08 20:59
412自身が人生どうなってもいいと思うんなら
結婚してみればいい。同居も止めない。

831 :名無しさん@HOME:04/02/08 21:00
彼マンセーなんでしょうね。
愛は盲目ですから。
彼との結婚に拘るあたりをみると、ここでのアドバイスに耳を傾けられないと思う。
仕方ない。

832 :名無しさん@HOME:04/02/08 21:03
>827
条件下げて、「してもらわんと」出来ない人もいるワケで。

833 :名無しさん@HOME:04/02/08 21:05
すぐ同居とは言ってない、それを信じて結婚してみるかい?
10年たったら、お姉さんたちの状況も変わるかもしれないしねぇ。

でも、10年のうちには412の状況も変わるだろうよ。
子供もできるかもしれない。
その時に彼が「お袋に子供預けて働けばいいじゃん」とかいって、なし崩しに
同居に持ち込まれたりしないとも限らないわけで。

834 :名無しさん@HOME:04/02/08 21:06
そうそう。不釣合いなカップルにありがちですよね。

835 :名無しさん@HOME:04/02/08 21:11
惚れてる気持ちに付け込んで、言う事きかそうなんて
それこそ本当の愛情じゃない証拠なのに、認めたく無いんだね。
せめて2〜3年結婚事体を延ばせば。
その間にもっと気付く事あるんじゃないの。
生涯をともにするつもりなんだったら、今でも先でもかまわないでしょ。
結婚さえしてなければ、安心してどの方向へも行けるんだから。

836 :名無しさん@HOME:04/02/08 21:14
もうこの人しかいない!と必死なんですよ。

837 :名無しさん@HOME:04/02/08 21:15
なら、もう相談しないで結婚したら。

838 :名無しさん@HOME:04/02/08 21:17
どうして10年後の同居なのに、結婚もしてないのに、
今からカレ実家のことに口出しする?

839 :名無しさん@HOME:04/02/08 21:35
412の彼は412の事を本当に愛しているのか?
彼が惚れてるのは、親の面倒見てくれる女に412のキャラが
おまけで付いてる状態じゃないのか?
足下見られすぎじゃないの?

840 :名無しさん@HOME:04/02/08 21:39
ミトメタクナイ!!ミトメタクナーイ!!

841 :名無しさん@HOME:04/02/08 21:53
でも彼が、412に「即同居は嫌」と言われたから「じゃあ10年後ぐらいに」と
言っただけなんで、結婚後しばらくしたら「親が同居したいって」となし崩しに
同居に突入しそう。



842 :名無しさん@HOME:04/02/08 23:26
>>822
>同居以外にも、親の面倒見る方法なんていくらでもある

お金がなくて病気の義親。同居せずにどうしたらいい?
私は絶対絶対絶対同居は嫌!ですが上記のように
なった時、どうしたら切り抜けられるかが分からない。

今からとても不安。皆さんならどうする?

843 :名無しさん@HOME:04/02/08 23:44
>>842
同居が嫌なら病院に放り込むしかないんじゃない?
自宅介護でつきっきりで介護してストレスためるより、お金がかかるなら
パートに出て稼いで病院代にあてたほうが絶対いいと思う。
もっとも税金対策はきっちりやるし、義親にかかった分は交通費からすべて
メモして(もし遺産とかあったら)ちゃんと精算してもらいますが。

844 :名無しさん@HOME:04/02/08 23:52
私の場合は手遅れ。25年前にこのスレがあればよかったなぁ。
私のアパートに彼が勝手に居着いて、3ヵ月後妊娠。つわりもひどく「一人でおいておくのが心配だから。」
って説得させて、会社を辞め同居(姑、小姑同居、週末は義弟も洗濯物を持って帰省。)
翌日姑に美容院に引きずっていかれ、ずっと監視されたまま腰まであった髪を中途半端なパーマに。
12月というのにマンションの外階段をひとりでかがんでクレンザーで磨いて、水拭きしてワックス掛けて、
結婚式の日にドレスの相談を姑にしなかった。新婚旅行のアクセサリーを義妹に相談して決めたら、「私に相談しなかった。」
と姑が切れた。朝は7時に起きて、階段やリビングに脱ぎ捨てられている下着を拾って洗濯、
階段の雑巾がけ。夜食を食べ散らかしたあとを片付け、その後全員の朝食を作る。
私と同じ年の義妹は忙しいので殆ど食べないで出勤残った食事はゴミ箱入り。
家に居るんだから金は掛からないはずと小遣いはなし。生活費は毎日姑の部屋に
「今晩の献立は何にしましょうか?」とお伺いして財布を借りる生活。
夫は姑教だったから、私の話には一切聞く耳もたず。sexがあったのは最初の3年位。会話は殆ど無し。
話し掛けても返事もなし。円形脱毛症、不眠症、胃酸過多、自律神経失調症etcでいちじ声が出なくなったり、
長く歩けなくなったり、毎日自殺を考えていました。
それでも姑はそのうち死ぬんだし、こどもの為と我慢してきましたが、
やっと姑がガンで末期になったときは、夫はリストラ、娘は心が壊れて精神科行き。
おまけに借金が1,000万円くらい。もうなにからてをつけてよいやら。

同居を甘く見すぎたものの末路です。

845 :名無しさん@HOME:04/02/08 23:59
哀しすぎる。。。


846 :名無しさん@HOME:04/02/08 23:59
ほんとに25年前に2CHがあれば良かったですね・・
多少は行動できていたかもしれないですね

でもこれからでも愚痴を書きに来て下さい!

847 :名無しさん@HOME:04/02/09 00:21
なんか同居反対派しか書き込んじゃいけない雰囲気ですが
それならそうとわかるタイトルにして欲しいよな

848 :名無しさん@HOME:04/02/09 00:29
>>844
つか、もうどっから手をつけていいかわからんね・・・
失礼だけど、不幸をここまでくると・・・
これからどうしますか?

849 :名無しさん@HOME:04/02/09 00:30
×不幸を
○不幸も
です。失礼しますた。

850 :名無しさん@HOME:04/02/09 00:32
>847
別に書き込んじゃいけなくないけど
【我慢?】同居のこと PART30 【忍耐?】
↑のタイトルでわかんないかな?

851 :名無しさん@HOME:04/02/09 00:36
>>845さん>>846さん、>>844です。ありがとうございます!!
涙が出るほどうれしいです。私と娘の幸せにために、がんばります!

852 :名無しさん@HOME:04/02/09 00:38
25年前に御結婚ってことは姑世代に近い人ってことですよね…
娘さんが25才になるってことですよね。
同世代の奥さん達がそろそろ息子に嫁をもらって同居でもと
言うのをどう思っていらっしゃるのやら

853 :名無しさん@HOME:04/02/09 00:43
同居マンセなひとはスレあったよちゃんと。
どこにいったかわからんくらい沈んでなかった?
2チャンは本心書ける所だからこの結果。

対等な結婚生活じゃないよ、同居の暮らしは。
【うまくいってる】=ただの共同生活成功例。
夫は大抵ヘタレで頼りにならない、愛も冷めるわ。


854 :名無しさん@HOME:04/02/09 00:45
>>851
がんばれ〜。
だけど、借金とダンナはどうするの?

855 :名無しさん@HOME:04/02/09 00:48
412はどーんなに説明してもらってもわからないだろうから
お試し同居すれば?
っていうか結婚して完全同居すれば?

奴隷召使無料介護とかなんとか、人権踏みにじられての生活でも
彼氏と一緒に暮らして幸せ感じられるんだったら女として最高じゃない?
そうしたいんでしょ?
そうすれば?

離婚ていう選択肢だってあるのだし。やってみれば?
子供だけは作らないようにしていれば、あとは自分だけの責任。
どんなことだって試せるんだから。






856 :名無しさん@HOME:04/02/09 00:51
新婚時代味わって楽しい思い満喫したいよね
その間に同居がどんなものか、彼氏がどんな対応するか
じっくり見てみればいいじゃない。
離婚の決意いつも胸に持って覚悟していれば
同居も何にも怖くないよ。

ていうかこのくらい異様な決意してやらないと
同居なんて殺されるも同然だから。気持ち固まらなきゃ逃げたほうがいいよ。

857 :名無しさん@HOME:04/02/09 00:52
そうだね。
同居しない人なら誰でもいいってわけでもないし
どんな不利な条件の人でもケコーンキボンって、ある意味純愛だね。

858 :名無しさん@HOME:04/02/09 00:54
>>851
娘さんと同じ歳です。851は私の母と同じくらいかな
25年前じゃ、義家族に対して今みたいには自己主張できなかったんですよね。
(いや、今だってかなり勇気がいるけど。)
そういう環境の中で辛かった娘さんの気持ちの方が、私には身近に感じられます

これからでも、幸せを取り戻してください!娘さんのためにも

859 :名無しさん@HOME:04/02/09 00:58
>>848 ご心配有難う御座います。夫の退職金と姑に遺産(現金のみ勝手に使いました。)
で会社を作り、私がホームページを作り、業績はだんだん良くなってきてはいるのですが、
なにせ自転車操業だから。どうなることやら。このところ生活費くれないし、じぶんの名前で
借りられなくなって、私に借りさせて、カードをとりあげるし。国民生活公庫が頼みの綱。

それとは別に夫は異常人格のようで、突然娘に「出て行け!」とどなったり、それを
忘れてしまったり、、、

まあ年も年だし、気も弱ってきているようだから、私がしっかりすればやっていけるのかもしれないし、
ダメでもかまわないし。

>>852さん。私の娘は24歳です。精神科に6年通っており32条の適用を受けております。
結婚なんて遠い話です。
他のご家庭のことはそれぞれケースバイケースでいちがいにはいえないと思いますが
同居はどちらのためにもならない、とくにお嫁さんになる予定の片には十分考えて欲しいな
と思っています。

860 :名無しさん@HOME:04/02/09 01:00
>>844 借金返済の目処はあるんですか?借金は誰の名義なんだろう。
    闇金じゃなきゃいいけど。

861 :860:04/02/09 01:02
860はカメさんでしたね。

862 :名無しさん@HOME:04/02/09 01:13
>>773
貴女、ラッキーだったんだよ。
そんな男、結婚しちゃ駄目。
自殺を選ぶようなもんだ。
貴女のような例を見てると、
ご先祖様のご加護を感じてしまうな。


863 :名無しさん@HOME:04/02/09 01:14
>847
自分の名義で借りられなくなったから、奥さんにって、それ禁治産者じゃ?
破産宣告受けさせて、チャラにしちゃいなさい。




864 :名無しさん@HOME:04/02/09 01:23
>>853
【うまくいってる】=ただの共同生活成功例。

確かに。
【うまくいかない】=ただの共同生活失敗例

ともいえますけどね。

共同生活の失敗例なんて、だんなとふたりの生活でさえ
ありふれた話でしかないでしょうけどね。
旦那がへたれなら同居しようが別居しようがうまくなんかいかないでしょ。
へたれな男選んだ時点でもう間違ってる。
なんかみんな412に攻撃的だけど、ご自分はどういう立場なんでしょうか。
自分が失敗したとおっしゃってるかたもいらっしゃいますが、
ここの住人は同居していてなおかつ失敗した人ということでいいのでしょうか?
なんか「私は失敗したくないから同居なんかしないわ」と
したことない人がえらそーに語ってるようにも思うんですが。

865 :名無しさん@HOME:04/02/09 01:47
>>860さん、有難う御座います。借金のことはせっぱつまっていて、毎日はらはらしています。
都心の築30年くらいのマンションに住んでいて、貸している部屋もある(全部7年前に死んだ姑名義)
これを売るのはリフォームにバカ高いお金が掛かった上で売れないかもしれないので。
難しいですが、まず夫が遺産相続をしたうえで不動産担保ローンを借りて、他の高い金利のものを
清算するのが順序かと思い夫に勧めているのですが、司法書士と相談しているというのですが、
明日の支払いが落ちないかも知れない状態なのに、平気で2回風呂に入り、暖房をつけっぱなしにし、
当然のようにご飯を食べている(娘に拒否されているので自分に部屋で一人で食べていますが。)
のがはらが立ちます。

<<863 さま>>847です。 債務整理や自己破産についても調べ始めているのですが、なにせ夫が
借金の総額も明細も教えない。本音が分からない状態で戸惑っています。
夫が自己破産した場合は私も自己破産しなければいけないのでしょうか?
会社の社長は私名義の株式会社です。夫は個人名義で借り入れをしていると思います。
何か教えて頂けたら幸いです。

866 :名無しさん@HOME:04/02/09 01:51
>864
確かにそうかも知れんけど、ただ色々ここらで決め付けられてること
にも「んなこたあない!」って例が周囲にあるにも関わらず、こと「同居は
良くない!」ってことに関してだけはそれがほぼ皆無なんだよね。
そして「へたれ男」も成長する可能性はあるけれど、同居してるとどうも
その「成長」が望めない確率が高い。
だから「同居」に関しては
1)まず、しない
2)してしまったら、なるべく早く解消する
ってことがほぼ正解なんじゃないかなあ?と思う。
「年老いた親を案じる気持ち」これは誰にもあるだろうが、親の世話は
同居でなければできないものではない。同居した結果「世話?(゚Д゚)ハァ?
誰の?」って状態になってる嫁は山のように居ます。

867 :412:04/02/09 01:59
またまた皆さんありがとうございます。
>>828さんおっしゃる通りかもしれません。引っかかる事がある為、
ここで安心を求めてるのかもしれません。結局決めるのは自分なんですがね。
相手の両親は同居も別居でも構わないそうです。ただ彼は長男だから面倒みたい、そう。
自分自身、長男は家を守るというのが当り前と思ってる部分があります。だったら
文句言わないでやれよ!って感じですよね。。。ただ自信がない為、先輩方の
ご意見を聞きにここを訪れました。相手の両親とだけなら、辛い事やあると思いますが、
やってく自信はまだあります。ただ小姑二人が耐えられなくて…

今は彼がどんな風に答えを出すか待ってみます。

868 :名無しさん@HOME:04/02/09 02:01
>>863
単に借金があるから、新たに借りられないだけ。
ちなみに禁治産者なんてとっくになくなった。

869 :名無しさん@HOME:04/02/09 02:21
>863
あなた名義の借金がないなら、離婚もちらつかせてみては?
それと夫婦間でもカードの貸し借りなんてしないほうがいいよ。
特にそんな夫ならね。

870 :名無しさん@HOME:04/02/09 02:31
3月から同居することになりました。
(すごく嫌だけど・・)
食事は別々で、その他は全部一緒に
使うことになります。(風呂・トイレ)
トイレットペーパーや洗濯洗剤など共同で
使うものはみなさんどこからお金が出てますか?


871 :名無しさん@HOME:04/02/09 02:59
>870
お金の分担の相談は最初にしておいたほうがいいですよ。
それと、誰が買ってくるか、誰がメンテナンスするか、も。

トイレットペーパーがシングル派かダブル派か違っただけでも、同居では
ストレスになったりするもんなので(w できれば笑い話で銘柄なども。

872 :名無しさん@HOME:04/02/09 05:41
>871
そうそう。トイレットペーパーとかゴミ袋とか、
端から見れば些細に思えるようなことからでも
同居生活ではいさかいのタネになるんだよね。

たとえばウチのトメは、トイレットペーパーやティッシュは
使い捨てるものだから一番安いごわごわのものでOKという人。
逆に私は、他のモノは質素でも、このふたつだけは贅沢したいというタイプ。
トイレを増築して分けるまで、何回衝突したか分からない。

873 :名無しさん@HOME:04/02/09 07:16
同居マンセなスレも呼んでみようと思ったけど
トメマンセなスレしかないようです。
トメマンセスレは別居人が多いような気がする。
つーか、同居使用といわれない、というのが
マンセの大きな理由だったり。

874 :名無しさん@HOME:04/02/09 07:35
私は完全同居ですが、別にもめてはないですね。
義両親は裕福なので、
最近は経済的にパラすることで「同居はバイト」と割り切ってます。
義両親が貧乏orけちでなければそれもおすすめ。
よく旦那を給料運搬人としか思ってない妻がいるようだけど
それと似ているのかもしれない。
でも、ぶつかって精神的に消耗するより、そのほうがいいです。


875 :名無しさん@HOME :04/02/09 07:54
412さん
結婚を決める前は誰だっていろいろな点で心が揺れ動いたりするものだよ。
ただ私の経験からいえることは
結婚前に「え、これちょっと…」と頭をかしげた事柄は
結婚後確実にいつも頭を悩まされる事柄になり得るということ。

私は初対面のときにウトのいきあたりばったりでお調子ものな様子に
かなり戸惑ったんだけど、結果的にウトメとの間にゴタゴタが起きる時はいつだって
それが原因になっていることに気付いた。最初に感じたことって軽く見れないよ。
412さんの場合はコトメに嫌な予感を抱いているのだとすれば
結婚後に確実にコトメ絡みでもめると考えた方がいい。それは同居でも別居でもね。

別居なら気に病むのは目についた時だけだけど、同居だとその頻度はめいっぱいだから
うまくやりすごすにはスレタイ通り忍耐を要すると思う。
よく考えた上での決断なら同居でも別居でも自分を納得させることはできるよ。
当たりの強いレスもここにはあるけど、がんば。

876 :名無しさん@HOME:04/02/09 08:25
874さんみたいに私も割り切っていたけれど
やっぱりダメだった。こっちはいつまでもそれでよいと思えなくなったから。

子供や義親の老い(裕福だから直接の介護はないんだけど
精神的に頼られたり、なるべく家にいるようにっぽいこと言われたりなど息が詰まる)
など状況はどんどん変化するから
裕福なのは確かに物凄く楽なことなんだけど。
経済的にパラすることで失うものの方が私には辛い。我慢は出来るけど辛い。
私も合理的に考えてかなりさばさばやってたんだけどダメだった。
それがわかった。そして将来絶対、再同居はありません。

877 :名無しさん@HOME:04/02/09 08:35
>>864
ひとつ重要なことを見落としているよ。

ヘタレ男のこと。
同居するとヘタレ度増進ヘタレ道邁進でね、全然性格&言動変わっちゃうよ。
知ってる?こういうことは。
常にスポンサー=トメウト(実両親)の機嫌を損ねないよう、無断でことを運べなくなる。
対決も出来る人はするけど、それが対決じゃないの、穏やかに懇願系なのw
これだもん、普段から親と話さない男だったら、話し合いなんかするって言いながら
いつするかわかったもんじゃない。面倒はスルーしたいのよね。
妙に息子、頭が良かったりすると、親を小ばかにしつつも立てなきゃみたいな
ジレンマで、話を子供にもわかるように妙に丁寧に話してパソで印刷までして
書面まで渡した挙句
「親を馬鹿にしている!(渡したものは意味が分からなさそうなので読まない)」と
ウトに切れられたりねw
妻の目から見てこんなにむずがゆいことってないよ。

もとがヘタレでも別居すると独立独歩度増進!
ほんとに頑張るよ。
やっぱり男って環境で変わる。
常に上下関係意識して生きてるイキモノなんだよ。

878 :796:04/02/09 11:39
>797
アリガトウ。でもそこまで言っても相手が全然 (゚Д゚)ハッ!! としてないのでダメです。

そこまで言ってもただただ私が妙な事を言ってる、と。非常識でトンデモナイ!!と。
「嫁に来た以上、こちらが白といえばそれがたとえ黒に見えても白と言わねばならん」のだそうですわ。
「そんな覚悟もないのに白無垢の花嫁衣裳に身を包んだ私は覚悟の足りないダメなやつ」なんだそうですわ。

そんな男と結婚した私が一番バカだわなぁ。
あ〜ぁ、あほらし。お前の常識に染まったら私も終わりだよ!!
ぽっくり様こないかな〜。



879 :名無しさん@HOME:04/02/09 11:54
>796
なんで離婚しないのだよ。

880 :412:04/02/09 13:21
>>875さん
ありがとうございます。今はとりあえず同居出来る自信はない旨を伝えます。
どうしようもない理由ならともかく、離れていても親を助けることは十分出来ると
思うので、今は彼の答えを待ってみます。
また来ます。


881 :名無しさん@HOME:04/02/09 13:27
412さんって律儀な人だね。
取り合えずお仕事頑張ってね。

882 :名無しさん@HOME:04/02/09 14:15
今、付き合っている彼(40)と結婚する予定なんですが。結婚後即同居に
なる予定です。
一階で病院を開業していて、二階に偽両親(共に70)おまけにコトメ
(45)プラス大型犬が住んでいます。三階に、結婚したら私たちが住む予定
です。二世帯とはいえ、玄関が一緒の簡易二世帯なもので、今から本当に不安です。
偽実家へは、何度か伺ったことがあるのですが、余り顔を会わす事も会話もなく
良くとれば放任主義のようであり、悪くとれば余り受け入れてもらっていないのかと
のでは?と感じる部分も、、、。
彼が言うには「家は、誰も干渉しないし、自由にやれるよ」との事ですが
どこまで信じていいのやら。それと、偽両親の介護の世話は、コトメが仕事を
辞めて全面的に面倒をみてくれ、もちろん彼も面倒をみてくれるとの
事なんですが、実際にそうなるとは思えず、、。最近、結婚に踏み切れず悩んで
いて、どうしたらよいものかと思い書き込ませて頂きました。



883 :名無しさん@HOME:04/02/09 14:18
>882
放任主義で自由にやれる家のひとが、なんでいい年こいて親元で、一つ屋根の下
で生活しちゃうのかな、と、まず不思議に思ったのですが。

884 :名無しさん@HOME:04/02/09 14:19
>>882
あなたの年齢にもよる。
彼は開業医?
彼はなぜそのポテンシャルで40まで独身でいたか、
その理由をよく考えよう。

885 :名無しさん@HOME:04/02/09 14:22
>>882
設定が甘いです。

886 :名無しさん@HOME:04/02/09 14:23
>885
そんなコトいわないで、真剣に考えようよw

887 :名無しさん@HOME:04/02/09 14:27
一階が二十床以上の入院設備がある広さで
二三階が二世帯ってありえない…


888 :名無しさん@HOME:04/02/09 14:29
>887
そんな細かい突っ込みを(w
「病院」の定義がわかってないだけかもよ。
歯医者とか町の耳鼻科や皮膚科をぼかして書いたとか。

889 :名無しさん@HOME:04/02/09 14:32
近所の人ならわかってなくても無問題だが
ケコーンするのに「病院を開業」と「医院を開業」の間違いはあり得ないよ。

890 :名無しさん@HOME:04/02/09 14:46
>882
マジレスするならば
コトメまでついてるんだから、いくら放任主義と彼が言ってても信じてはダメ。
コトメだけで鬼千匹分のうえ、ウトトメがついたら目も当てられない。
「新婚のうちは二人だけで暮らしたい」とでも言って逃げた方がいいのでは?
それに彼の40まで独身だった、という事実も見逃せません。
ヘタレ男のうえ、非常識なウトトメだったとか、よくあることです。
ご近所の評判とかも聞いてみたほうがいいですよ。
「新居を別に」と言っただけで怒るような男なら、即座に縁切りした方がいいです。

891 :名無しさん@HOME:04/02/09 15:03
結婚する前から「偽実家」???

そうだね。穴がありすぎる。修行が足りん。

892 :名無しさん@HOME:04/02/09 16:02
皆さん、大変失礼致しました。大ボケしてしまいました。「医院の開業」の
間違いでした。それから、890の方の有り難いご意見等は特に参考に
なります。やはり、40歳まで独身であったという事に私も、不可解さを
抱いてしまい、彼のすべての行動に、裏があるのでは?と考えてしまいます。
彼が、独立していないのは大義名分では、父上の土地に今の医院兼二世帯を
建てたので、同居は必然的だとの考えでした。それに、長男であると言う事も
理由であると。ですが、私も結婚後に即同居というのに抵抗があり、新婚生活は
別居を提案してみたものの(2・3年位)彼の父親がかなりの昔気質の方で
未だ説得すら出来ていないという現状です。彼も、家と医院のローンが残って
おり別居には乗り気でない様子からすると、かなりのヘタレな旦那様に豹変
してしまいそうだなと想像するものの、現実的に受け入れたくない気持ちも
あって、彼の決定打を待ちわびている状況です。



893 :名無しさん@HOME:04/02/09 16:12
>>892
医者ののおいらからすれば
医者って言うだけで
多少のキモメンや性格へんでも結婚できる罠
40まで誰の手もつかず残っているというのはそりゃ何かあると思って差し支えない
おいらはっきり言ってブサでデブだけど(性格は悪くないと思う)嫁さんはすんなりもらえたよ


894 :名無しさん@HOME:04/02/09 16:21
892です。追加です。ご近所付き合いは余りされてないみたいです。
それから、コトメの事ですが同居となったら、家から出てゆくという条件
のもとに置いてもらっているみたいです。でも、コトメの飼っている
大型犬は、実家に置いてままで週末毎に犬の世話をしに来るとの事ですが
私にとっては、それが一番解せない部分なのです。
それは、結局実家とのコンタクトをとるための小道具にするための犬
なのか?と。全く話した事がないので、何とも言えないのですが性格は
余り明るい方ではないので、陰湿な虐めを企てそうな予感一杯です。
ちなみに、コトメの職業は看護婦です。もう一つ、私の年齢は29歳
です。この年齢もなめられてしまう原因なのでしょうか?

895 :名無しさん@HOME:04/02/09 16:22
>>892
しかもコトメは出て行く気(ケコーンなり家を出て独立なり)全然なさそうね。
とにかく同居は何があってもヤメトケー。
同居で毎日ストレスイパーイのアタクチが言うんだから間違いは無いよ。

896 :名無しさん@HOME:04/02/09 16:23
>>894 ↑かぶった。スマソ。

897 :名無しさん@HOME:04/02/09 16:26
そこまで、ブサではないと思うのですが。とりたてて格好がいいという
訳でもないですね。最近、中年太りが甚だしいのですが美意識が皆無
なので、自分を磨くという事に頓着しないにも腹立たしく思うのです。
性格は40のわりに、世間知らずで余り物事を考える事をしないのかも
と思う事然りです。

898 :名無しさん@HOME:04/02/09 16:26
>>894
ネタ市は帰れ!

899 :名無しさん@HOME:04/02/09 16:34
いえ、ありがとうございます。実際、独立すると言ってはいますが
ホントに独立するかは、全くわかりません。コトメの口から聞いた
のではなく、彼の口から聞いただけですし、、。
それに、偽実家にご挨拶に行ったときに偽両親から「家は、こんな状況
ですから、そこらへんを納得されてから、お決めください」って何かを
含んだ意味合いの事を言われ、それは偽両親やコトメとの同居が
出来なければ、どうぞご遠慮くださいませ。という事なのかな?
と考えてしまうのですがやはり、そうですかね?
それと、差し支えなければ895さんは、どんな状況なのでしょうか?

900 :名無しさん@HOME:04/02/09 16:40
40歳医師のご両親は年金生活者ですか?

901 :名無しさん@HOME:04/02/09 16:42
開業二世帯を建てたのなら
ここはひとつ資産家の娘をゲトしたいと思ってるんじゃないのかなー
持参金で借金返せるくらいのw

902 :名無しさん@HOME:04/02/09 16:44
この人、石というだけで結婚したいんだろうなあ。
それで、誰かに背中を押してもらいに来たとしか思えない

903 :名無しさん@HOME:04/02/09 16:47
トメが嫁の頭を階段に打ち付けて殺した事件を思い出した。
あの夫もずいぶん年の離れた開業医だったような気が。

904 :名無しさん@HOME:04/02/09 16:50
はい、お二人共年金生活者です。それと、持参金ってどれくらい包んで持って
ゆくものなんでしょうか?あと、背中を押されたいのではなくて寧ろ、止める
決心をつけたいというのが、正直なところかもしれません。

905 :名無しさん@HOME:04/02/09 16:51
このスレ読んでも決心つかないなら無理ぽ

906 :名無しさん@HOME:04/02/09 16:51
あのう、開業医といっても内情は苦しいとこも多いよ
医師って体力勝負だし、不摂生して身体を壊したらそれまでだよ
医師の妻、子供っていえば聞こえはいいかも知れないけど
お父さんが死んじゃって立ち行かなくなったら家族はどうしようもないよ
保険金をたっぷり掛けとくくらいしか方法がないもん

907 :名無しさん@HOME:04/02/09 16:52
>彼の父親がかなりの昔気質の方で
>未だ説得すら出来ていないという現状です。

過干渉で昔気質で独裁的じゃん。どこが放任?
放任ってのは「息子だから」行動を規制されず放任だったっていうだけで、嫁に対して
は、「昔気質」であれしろこれしろ、って自分の理想を押し付けてくる義両親なんじゃ?
そもそも、息子が独身のうちに二世帯建てるって、それだけでNGでしょ。

908 :名無しさん@HOME:04/02/09 16:53
止める決心って・・・
誰が聞いてもはだしで逃げ出したくなるような家じゃん。


909 :名無しさん@HOME:04/02/09 16:54
その事件、覚えてます。嫁と姑は普段から仲が悪く始終罵りあって
いたみたいですよね。彼の姑は、多趣味で家の事を殆ど舅に任せっきり
の方らしいのですが。

910 :名無しさん@HOME?1/4?3?μ?3?n???g?n?l?d :04/02/09 16:55
つか、彼が好きっつー気持ちが全然見え隠れしないのれすが…

911 :名無しさん@HOME:04/02/09 16:57
今どき「持参金」って何?
質問もズレまくったのばっかりだし…?
この人何歳なんだ?家から一歩も出たことないとか?
いくらなんでも40男と結婚する気な以上リア高とかじゃないんだよね?


912 :名無しさん@HOME:04/02/09 16:57
40歳で開業+二世帯住宅を建て多分億単位の借金を返済しているが
自分を磨くという事に頓着しないヘたれの彼。

十分自活できるスキルがありながら兄が結婚するまで両親と一緒に住み
将来は仕事をやめて両親の介護に専念する予定ながら
兄の結婚で両親の土地をおいだされるあまり明るい性格ではない彼妹。

土地を提供して同居する気満々のようなのにに息子の婚約者に興味なさげ。
でも同居のために将来の介護を約束した独身の実娘を外に出す彼両親。

結婚前から彼のへたれ変化を予想し儀実家コトメ呼ばわりで
よく知らなくても陰湿ないじめを予感する29歳の相談者。

へぇぇぇ。


913 :名無しさん@HOME:04/02/09 16:58
あのう、彼のこと愛してる?
それとも生活が主食で愛はおやつの人種ですか?

914 :名無しさん@HOME:04/02/09 16:59
「私達は違うわ」ってことかい?>909

915 :名無しさん@HOME:04/02/09 17:02
同居なんて、旦那に愛情がないと絶対できないね。
あってもできなかったりするのにさ。

916 :名無しさん@HOME:04/02/09 17:02
今時同居に応じる女ってのは恋愛においての力関係で彼に負けてるんでつね。

917 :名無しさん@HOME:04/02/09 17:03
「女は愛されて結婚するのが幸せ」とはよく言ったもんだ。

918 :名無しさん@HOME:04/02/09 17:04
本当にそうですよね。新婚生活を送るための別居も出来ないようだっり
それすら、説得できないようであれば御縁がなかった事とするのが
賢明ですよね。早速彼に、別居の件を父上に話して、納得されたのか
聞いてみたいと思います。かれこれ一ヶ月前位の事なので、まだ解決
されてなかったら、真剣におかしな話ですよね。

919 :名無しさん@HOME:04/02/09 17:06
あの〜、名前欄にレス番号入れてもらえませんかねぇ?

920 :名無しさん@HOME:04/02/09 17:06
まあ29歳にもなれば同級生はどんどん結婚してるだろうし
焦ってつまらない男と結婚したなんて笑われないために
「医師の妻」というブランドにすがりつきたい気持ちはわかる。

921 :名無しさん@HOME:04/02/09 17:07
完全に釣りだ。

922 :名無しさん@HOME:04/02/09 17:08
トリップ入れてください

923 :名無しさん@HOME:04/02/09 17:08
つぶれかけのクリニック 59巻1号(No71)

1 :いつもの1 ◆dn5LO3s5Mw :04/02/05 21:58 ID:IUKHOgKG
この2年間は、4月と10月にこのスレは繁盛しました。
今年の4月も恒例の大盛況になるのでしょうか。

    開業医≡まど・みちお風≡
  つぶクリに なってかなしい 開業医
  まっても まっても まっても まっても だあれも来やしない
  つぶクリに なってかなしい 開業医
  いつまで たっても いつまで たっても 借金減りゃしない

http://society.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1075985887/l50

924 :名無しさん@HOME:04/02/09 17:10
912さん、ちなみに、彼は弟でコトメは姉です。それと、もう好き
という気持ちはあらかた無い状況です。

925 :名無しさん@HOME:04/02/09 17:10


191 :卵の名無しさん :04/02/09 12:37 ID:imH3+m6H
今月は暇だな、開業当初の去年と同じだ。
嫌になっちゃうよな。
頑張って勉強して医者になって、自己破産になる
世の中って、変じゃない?
しかも、純粋世間知らずの石を、たぶらかすやつにだまされて
開業させられてさ。


926 :名無しさん@HOME:04/02/09 17:13
いいじゃん「医師の妻ブランド」。
お金があればかなりのことが、我慢できるよ。
結婚後彼を操縦し、ウトトメコトメをみんな追い出せば?
遠慮してないで差。
せっかく医師妻になれるんだ。
愛なんかいらないだろ。
こっちもまむしの根性で生きろ!

927 :名無しさん@HOME:04/02/09 17:16
石妻狙いさんへ
新婚から別居が出来ないって、実際問題
彼が家のローンをかかえていながら他に家賃を出して暮らすなんて
あまりふつーには考えないことだと思う。
どーしても新婚生活を別居で始めたいから家賃は私が出すわ
という甲斐性があるなら別ですが、そうでないのに彼にだけ
無理なおねだりをするのはよくないと思いますです。

というか、石ならそれくらいできるでしょ?という認識での結婚なら
あなたなんか激しく間違ってる。

928 :名無しさん@HOME:04/02/09 17:22
なら、尚更やめときなさい。
コトメが姉なら、ほぼ99.9999%の確立で
彼はコトメに頭が上がらないし、こき使われるでしょう。
それにね、「昔気質」と本当に言える義両親なら、
まず用意するのが「結納金」です。
大事な跡取が嫁を迎えるにあたって、それ相応の金額を包まないっていうなら
やっぱりおかしいと疑った方がいいです。

それに29でも別に今はおかしくないですよ。
今じゃ婚期はあってなきが如しですから、
あなたが卑屈になる必要もないです。

穿った見方で悪いですが、
「持参金目当ての介護要員、ただの家政婦、孫製造機狙い」と
そう思った方がいいと思います。
彼も頭悪そうだから、今後絶対トラブルこと間違いなしです。

929 :名無しさん@HOME:04/02/09 17:22
彼の両親は無職?両親とコトメを彼が養ってる形なんだよね?
別居なんてとうてい望めそうもない状況だと思うんだけど。

930 :名無しさん@HOME:04/02/09 17:24
29じゃ焦るのも無理ないけどね。
30過ぎたら肩の力が降りるもんだけどね。

931 :名無しさん@HOME:04/02/09 17:27
とても「私の人生一発逆転オーホッホッホ」コースには見えないなー。
「困難な状況に身を置くことに喜びを感じる」人なら止めはしない。

君を「マダムサクリファイス」(犠牲・いけにえ)と呼んで讃えようか?

932 :名無しさん@HOME:04/02/09 17:29
49 :zakzak :04/01/31 12:23 ID:0mcybhOf
31歳ダメ研修医“自分探し”の援助交際,親の仕送りで女子高生買春
 元医師、川原篤広(31)は高知市で3代続く開業医のひとり息子。幼い頃
から、医師になることを期待されて育った。自分ではそんな希望も自覚もなか
ったが、周りは医師以外の選択肢を許さなかった。

933 :名無しさん@HOME:04/02/09 17:32
>お金があればかなりのことが、我慢できるよ。

 ローンもあるし、金なんてどこにも
 ないんじゃないの?

934 :名無しさん@HOME:04/02/09 17:33
何で最近相談が増えたんだろ?
しかも揃いも揃って数日前のレスさえも読めないような。
叩かれても平気の屁でしつこく何回も登場する人が。

935 :名無しさん@HOME:04/02/09 17:41
小泉改革が進んで今開業医のほとんどが不安を抱えているから
持参金は多いほうがいい。
借金をすべてクリアしてさらに新しい機器をリースできるくらい
たぶん数億円持参すれば家庭内の立場も強くなるし喜ばれると思うよ。


936 :名無しさん@HOME:04/02/09 17:43
>数億円持参すれば

数億円持たすことの出来るお家なら、そんなしょぼい街医者に・・・。

937 :924です:04/02/09 17:49
彼の両親は、無職で年金暮らしです。コトメは、看護婦をしているので
十分独立できる収入は得ていると思います。
それと、別居を希望したのは「私の居場所」を彼が作ってくれる気持ちと
器量があるかどうか、知りたかったので厳しい状況の中であると思いながらも
あえて、条件としてたてました。


938 :名無しさん@HOME:04/02/09 17:52
現段階では我々の言葉なんか聞く耳持ってなさそうだね。
彼の返事を聞いたらまたおいで。

939 :名無しさん@HOME:04/02/09 17:55
>>938
電波呼び込むなよ!

940 :名無しさん@HOME:04/02/09 17:55
今時、持参金持って結婚する女性っているのか?

941 :924です:04/02/09 17:56
928さんの言う通りです。実際、私は大型犬が大の苦手で(小さい頃
に大きい犬に追いかけられて)コトメが独立し時に、一緒に犬も
連れてゆかれるものと思っていましたが、犬を飼った時に(三年前)
ずっと、偽実家で飼うと約束をしたらしく、それは私と付き合う以前の
話であって、たとえ私が犬嫌いだからという理由でも犬を一緒に連れて
は行けないという事です。本当に、行く末の答えは出てますね。

942 :名無しさん@HOME:04/02/09 18:02
519 :517 :04/02/04 11:06 ID:AqRflWq0
>>518
いいえ、20代半ばなので焦って結婚しようとしたのですが
 親に「一生の幸せ」と「今結婚できる一瞬の幸せ」と
 どっちが大事だ?
 と言われ、結婚はお断わりしました。



943 :名無しさん@HOME:04/02/09 18:05
今時、持参金持って結婚する女性っているのか?




944 :名無しさん@HOME:04/02/09 18:06
コピペの人、うざいです。

945 :924です:04/02/09 18:15
今夜、彼に聞いてみたいと思います。きっとまだ、父上を説得できなくて
とか何とか、理由をつけてうやむやにするのが目に見えてはいますが。

946 :名無しさん@HOME:04/02/09 18:21
>>945
もう報告しなくていからねノシ

947 :名無しさん@HOME:04/02/09 18:24
ええ〜、私は結果が知りたいな。
924が結婚したら晴れてこのスレの住民になるわけだし。


948 :名無しさん@HOME:04/02/09 18:25
結果だけを淡々と報告するなら読んでもいいかな。

949 :名無しさん@HOME:04/02/09 18:33
何を言っても自分が思ったとおりに暴れそうな人だからな。
もう帰ってこないで欲しいっす。

950 :名無しさん@HOME:04/02/09 18:33
↓次スレ立ててね♥

951 :名無しさん@HOME:04/02/09 18:33
踏んじゃった━━━━━━(゚∀゚)━━━━━━ !!

952 :名無しさん@HOME:04/02/09 18:47
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1076319939/

というわけで立ててきた。

953 :名無しさん@HOME:04/02/09 21:30
>>950=951=952
乙 ワロタ

954 :名無しさん@HOME:04/02/10 11:17
犬スキーとしては義理姉のミカタ〜
医者なら持参金&仕事のできるやり手の奥を貰ったほうがこの先
安心さ、さっさと身を引いて相応しい男と慎ましく暮らしなさい
クレクレ厨のあなたには医者家庭を切り回す能力ないよ(笑)

955 :名無しさん@HOME:04/02/10 11:49
952が働いて家賃を払い、偽親&コトメと別居すればよろしいのでは?


956 :名無しさん@HOME:04/02/10 12:04
>955

>952はがんばって新居を建てたばかりなのに、そんなことまで言われて(w


957 :名無しさん@HOME:04/02/10 12:58
石妻狙いさんだけどさ、コトメは看護師ってんなら
ますます家から出て行くとは思えないよ、つーかこの家に嫁は必要なんだろうか?
なんかこの体面だけ考えてる嫁候補だけが盛り上がってたりして、
ところで持参金って・・・一体どんな家のお嬢なの?

958 :名無しさん@HOME:04/02/10 13:45
愛が無い上、財産狙って果たすんでもないなら
同居うんぬん関係ない。結婚する必要がない。
何で同居について悩んでいるのかアテクシには全く解らない。

959 :名無しさん@HOME:04/02/10 13:49
>954
持参金もって来れるような金持ち娘はこんな悪条件石とは結婚しないよ。
結婚するのは、医者なら何でもいいって言う庶民の娘かナスだね。
しかし、この男石って以外にとりえあるのか。
これでクリニックはやってなかったら金もないわけで・・・。


960 :名無しさん@HOME:04/02/10 14:10
お嬢は自分で持参金額を考えたりはしません。

第二の412を目指してがんがってるカマッテチャソと思われ。

登場人物誰一人として結婚を望んでるようにみえないから
親身なレスを期待されてもね…

961 :名無しさん@HOME:04/02/10 14:16
そうね、本人も愛があるかわかんないとか言ってるし。


962 :名無しさん@HOME:04/02/10 14:28
登場人物のなかで本人が1番腹黒そうだから
親身なレスを期待されても(ry

963 :名無しさん@HOME:04/02/10 15:35
同居1ヶ月になる嫁です。イライラするので実家に帰ったら、
実父に「近所にも長男嫁がいるんでしょ。友達になって
いろいろグチでも話し合えばいいんじゃないの?」と
言われました。みなさんは同居のことでイライラしたとき
近所の嫁達に相談とかされていますか???

964 :名無しさん@HOME:04/02/10 15:38
仲が良いならいいけど回り回ってトメの耳に入りそう

965 :名無しさん@HOME:04/02/10 15:44
人の口に戸は立てられませんからね。お気をつけくだされ。

966 :名無しさん@HOME:04/02/10 15:46
自分−−−−−−→近所の長男嫁−−−−−−→その姑−−−−−−→自分の姑
↑  コソリ( ^o^)y (~_~ )          (/^o(・・*)フムフム    ( ^o^)y (゜o゜ )マァ!  │
│                                                  ↓
  ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
   嫁子全部聞いたよ (`ー´)ノ☆)>o<)/バシィ! お義母様ごめんなさい

967 :963:04/02/10 15:50
>>964 そうなんですよねー。近所で少し仲良くなった人がいるんですが、
まだ変なこと言えないなぁと思って。でも、イライラは溜まるし、
だれかに聞いてもらいたいし、旦那はあてにならないし。
みなんさんはどうされてますか???


968 :名無しさん@HOME:04/02/10 15:52
2ちゃんで発散すれ

969 :963:04/02/10 15:55
げっ。

970 :名無しさん@HOME:04/02/10 16:04
自分←−−−−−−→食品会社
(-_-)ロ---------ロ(^_^ ) モシモシ
「あー○○食品さん?」
「そうでございます」

(-o-)ロ---------ロ(^^ゞ
「クレームだよゴルァ」
「はぁ・・・なんでしょう」
「髪の毛入ってたんだよ」

( ^_^)ロ---------ロ(^_^;)
「申し訳ございませんさっそく代わりの商品を」
「それだけかよゴルァ」
「では商品券も」
「よろしくたのむよ」

\( 〇 ⌒   ▽   ⌒ 〇 )/気分爽快ストレスはっさーん

971 :名無しさん@HOME:04/02/10 16:04
ていうかそれが同居なのよー
実母さんはなんて?

うちは実母と独身妹に、義母が午後2時半になると洗濯物を勝手に取り入れ
たたんでしまう!ちゃんと嫌だと言ったのに「気が利かないみたいだからグスッ」
ってやられてウザい!と訴えたら
「やってもらえるの?いいじゃない〜」と言われ
脱力しましたですよ。
それ以来、同居未経験の人間には愚痴も話さないことにしています。
どーせわかんないもん。そういうことを知って人間的に深みが出たかもw

963さんがんばー

972 :名無しさん@HOME:04/02/10 16:13
963さん、同居の鬱憤は2ちゃんで発散しつつ、
旦那にもきちんと話すほうがいいよ。
あてにならないかもしれないけど、情報は共有化
しておくほうがいいと思います。



973 :名無しさん@HOME:04/02/10 16:18
あ〜旦那ね、旦那には多少オーバーに言っておくくらいで丁度いいよ。
間バランス取るのがへたくそな旦那なら、伝え方次第で
義親が勝手に切れて一気に別居に持っていけるから。

974 :名無しさん@HOME:04/02/10 16:27
>963
旦那はあてにならないし

ここがイライラの源と思われ


975 :名無しさん@HOME:04/02/10 16:31
同居してまもなくどんなコトがあったんだろう?
あんなことかな?こんなことかな?

976 :名無しさん@HOME:04/02/10 16:39
うちの旦那にいろいろ愚痴ったら
「うちの嫁と姑は仲が悪いの?」
と返されたので、旦那はあてにしていません。というか
あてにしないことにしました。
直接、バトルしています。それを聞いても文句も言いませんが。

アテクシの旦那は卑怯な野郎です。

977 :名無しさん@HOME:04/02/10 18:35
>>963
近所は義実家の味方ばかりいそうだし、噂話が一人歩きして大変なことに
なるかもーと思って絶対愚痴りません。
旦那に話すとよけいストレスたまるので大事なこと以外言わないです。
遠方に住んでて、義実家とは絶対会わないであろう友人に愚痴らせて
もらってます。あとは2ちゃんに書き込みとか。

978 :名無しさん@HOME:04/02/10 18:44
>963
ウチの近所には、同年代の奥さんがいないので、そもそも愚痴れん(w
元々義実家のところに越してきたので、トメのシマですからね。
以前、同年代の奥さんと友達になりましたが、慎重に振舞って愚痴など言わずに
いたら、トメがそのひとと仲良くなりやがりまして。
ここの土地では友達を作るのはやめてます。まぁ、小梨だからそれで済んでますけど。

2ちゃんと、昔からの友達にメールしたり電話したりで、ストレス解消してますよ。

979 :963:04/02/11 02:23
みなさんレスどうもありがとうございます。
>971 うちの実母も>971さんの実母さんと同じタイプだと
思います。
愚痴ったあとに「そんなに変に考えるとおかしくなるわよ、
いいじゃな母親が2人いると思えば」なんて言われると
ガクッときますね。

>977 同居する前はアパート暮らしで、近所の
ママ友と愚痴ったり、ストレス発散にカラオケに
行ったりしたんですが、今は長男の嫁が密集している
町内に同居することになって頭が痛くなってきました。

>978 トメのシマですからね。
その通りですね!!!
あまり深い仲になるのはやめておきます!

毎日出掛けて昔の友達に会いたいのに
出掛ける度に姑に「どこに行くの?」「私も出掛けるのに
家を空けられるとまずいのよ!」と言われてしまいます。
早く倒れて逝ってほしいです。



980 :名無しさん@HOME:04/02/11 06:45
>>970
志ね。
クレーマー。
どうせ、ぶくぶくと身も心も醜いばばあだろう。


981 :名無しさん@HOME:04/02/11 07:30
こわいよー
コトメ(既婚)が近所に家を買うって
それでなくても毎日来ててうざいのに
何故今更家を買うのよー

この家をあげたいローンごと
もちろんトメウトつきで
っていいたいよーーーー

まじこれから地獄だな

982 :名無しさん@HOME:04/02/11 09:19
>981
なぜそれをそのまま言わんのだ?

983 :名無しさん@HOME:04/02/11 10:57
>>982
旦那には言った
ぜってー無理だと言われた

今度トメとコトメの前で何気なくいってみようかな
結構危険かな?

984 :名無しさん@HOME:04/02/11 11:21
私ならコトメが毎日来たら夫がなんと言おうと出て行くなぁ。
同居しているだけで嫌なのに、コトメまで来られたらウザさ倍増だよね。
旦那に「私の親と同居してて更に毎日毎日まーーいにち私の兄弟が
来たらどうよ?」って言ってみれば?

985 :名無しさん@HOME:04/02/11 14:20
同居する人は気ぃ使いなんだよね。
それがもっと周りから押し込められて言いたいことも言えないようになる。
984の意見はもっともだよ。
だけど言えなくて苦しむんだよね。言いたいさ。

何気なく言ってみ。天然最強。天然の振りも次に最強。

986 :名無しさん@HOME:04/02/11 14:46
頑張って気を使って耐えていればそのうち慣れて気にならなくなる







なんてこたぁない。
ガツンといえなくても少しでも自分の気持ちを伝えれ。
毎日来るコトメには「順番にしましょう」くらい言ってやれ。

987 :名無しさん@HOME:04/02/11 15:13
親が医者じゃなくて、自分で医院を開業するとなると・・・

2億の借金があるということは、生涯収入が2億減ると言うことだよ。わかる?

988 :名無しさん@HOME:04/02/11 22:13
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989 :名無しさん@HOME:04/02/11 23:47
とりあえず埋めない?

990 :名無しさん@HOME:04/02/12 03:47
別居マンセー

991 :名無しさん@HOME:04/02/12 05:01
うめ

992 :名無しさん@HOME:04/02/12 05:02



993 :名無しさん@HOME:04/02/12 05:03
ます

994 :名無しさん@HOME:04/02/12 06:30
994


995 :名無しさん@HOME:04/02/12 09:24
995

996 :名無しさん@HOME:04/02/12 09:31
1人で1000とり目指します

997 :名無しさん@HOME:04/02/12 09:33
997

998 :名無しさん@HOME:04/02/12 09:34
おお!がんがれよ!w
997同居

999 :名無しさん@HOME:04/02/12 09:35
999同居

1000 :名無しさん@HOME:04/02/12 09:35
1000!

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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