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同居の事 PART31

1 :名無しさん@HOME:04/02/09 18:45

 夢の核家族を目指して日々の努力に励みましょう


過去スレは>>2-5あたり

前スレ【我慢?】同居のこと PART30 【忍耐?】
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1074763667/

2 :名無しさん@HOME:04/02/09 18:46
同居のこと 過去スレ
1http://life.2ch.net/live/kako/989/989970721.html
2http://life.2ch.net/live/kako/1007/10073/1007360621.html
3http://life.2ch.net/live/kako/1020/10204/1020416812.html
4http://life2.2ch.net/live/kako/1022/10225/1022598119.html
5http://life2.2ch.net/live/kako/1025/10252/1025236627.html
6http://life2.2ch.net/live/kako/1027/10270/1027043783.html
7http://life2.2ch.net/live/kako/1027/10274/1027490627.html
8http://life2.2ch.net/live/kako/1027/10279/1027941781.html
9http://life2.2ch.net/live/kako/1028/10289/1028939161.html
10http://life2.2ch.net/live/kako/1030/10309/1030900682.html
11http://life2.2ch.net/live/kako/1032/10324/1032438074.html
12http://life2.2ch.net/live/kako/1034/10341/1034171186.html
13http://life2.2ch.net/live/kako/1036/10360/1036053792.html
14http://life2.2ch.net/live/kako/1037/10375/1037512991.html
15http://life2.2ch.net/live/kako/1038/10388/1038879982.html
16http://life2.2ch.net/live/kako/1039/10396/1039675991.html
17http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1040885030/
18http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1042194337/
19http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1044433437/
19http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1044364117/
20http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1046321811/

3 :名無しさん@HOME:04/02/09 18:47
21http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1048571966/
22http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1051451041/
23http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1054378421/
24http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1058241915/
25http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1060227540/
26http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1063929251/
27http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1067846844/
28http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1070942935/
29http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1072764070/

落ちたログが見たかったらここで
http://makimo.to/2ch/index.html

4 :名無しさん@HOME:04/02/09 18:50
1さん、乙彼。シンプルイズベストですねw

5 :名無しさん@HOME:04/02/09 19:35
モツカレー

しかし、前スレ924
デムパかな?何がしたいんだろう。
医師妻ステイタスに未練が残りまくりで逡巡しているのか・・・
「彼」が好きではないみたいだし、その点で考えても
同居はおろか結婚なんてできる状況じゃないと思うのだが。

6 :名無しさん@HOME:04/02/09 19:39
>>5
ステータス欲しいだけならその他の条件全て捨てるか、
今回の魚はリリースして、石限定お見合いパーティー行きまくるか・・・
でも石の世界は狭いから気をつけないとね。

7 :名無しさん@HOME:04/02/09 19:40
>>6
あ、意味もなくageちゃった。スンマソン。
パソ終了して逝ってきます。

8 :名無しさん@HOME:04/02/09 20:19
逝ってこい。

9 :名無しさん@HOME:04/02/09 20:24
前スレ先に梅

10 :名無しさん@HOME:04/02/10 08:54
いいじゃん、別に「金&石目当て」。
どうしてタダ好きなだけで、貧乏でヘタレで同居の男なんかと結婚するの?
「金と石ブランド」だけが目的の結婚の方が、
多少生活に不満があっても、
好きでもない相手なら、期待してないし楽でそ。
割り切った暮らしも悪くないと思うな。


結婚に愛なんか持ち込んだら「負け組」さ!

11 :名無しさん@HOME:04/02/10 09:02
>結婚に愛なんか持ち込んだら「負け組」さ!

エエーΣ(゜Д゜)
愛が無いのに何十年も一緒に生活なんて、できない・・・


12 :名無しさん@HOME:04/02/10 09:28
「愛」と「お金」は車の両輪ですね。
そりゃ、愛の無い相手と一緒に暮らすなんて絶対にいやです。
でも、愛があっても、お金がないっていうことは、心がすさみます。
そこそこの、生活に不安を覚えない程度(個人差あり)のお金。

お金っていうのは最低限でいいとは思うけど。
でも、愛は最低限じゃ困るね。

13 :名無しさん@HOME:04/02/10 09:45
前スレ埋立てませんか?

14 :名無しさん@HOME :04/02/10 13:20
前スレは石狙い毒女924捕縛のためにとっておいてあげて
こちらは新しい話題を始めるというのはどうでせう?

というわけで同居にまつわるアレコレ どぞー。


15 :名無しさん@HOME :04/02/10 13:50
>割り切った暮らしも悪くないと思うな。

話戻してスマソ。
私の旦那は石じゃないけど縁あって周囲に石家庭がゾロゾロいたので
石妻を見る機会がたくさんあった。
それでわかったのは石妻には二通りあるということ。
・結婚相手が石だっただけの石妻 
・石妻になりたくて頑張ってなった石妻 

結果的に石妻になった前者は普通の感覚の人が多くウトメとは別居が多い。
作為的に(w)石妻になった後者は「自分は勝ち組」という自意識が過剰で
(それ自体は頑張り屋さんだったんだから構わないと思うがw)
そして何故かウトメ&旦那に同居を迫られると
しぶしぶながらそれを「仕方ない」と受け入れる派が多かった。

割り切るってそういうことか。

16 :名無しさん@HOME:04/02/10 14:54
>>12
幸せはお金じゃ買えないけれど、
幸せのお手伝いは十二分にしてくれますですw
あればあるほどお手伝いし放題でつ。

17 :名無しさん@HOME:04/02/10 16:24
愛はお金で買えないけど
お金があれば愛が潤います

by 三鷹瞬@めぞん一刻

18 :名無しさん@HOME:04/02/10 16:33
お金は同居の埋め合わせにはならんと思うよ。
使い道見張られて、口出しされて・・・
財布握れる保証もないし。

19 :名無しさん@HOME:04/02/10 16:37
貧乏だったら2ちゃんで愚痴るしかないけど
お金があればエステでストレス発散できる。

20 :名無しさん@HOME:04/02/10 16:41
根拠のない金持ち説を信じる輩が多すぎて石妻は暮らしにくい。
びんぼーなのに嫉妬されてまんどくさー。

21 :名無しさん@HOME:04/02/10 17:06
>16
そうだよねー。

「幸せはお金では買えない、なんて言う人は
お金で買える幸せを、すでに持っている人なんだよ。
私はお金で買える幸せが欲しいんだよ!」

一人暮らしで金欠の時の、私の心の叫びでございます。

22 :名無しさん@HOME:04/02/10 19:37
お金で買った幸せは「脳内麻薬」が出ないよ
お金や物がなくなったら速攻幸せも飛んでいく
ある程度の幸せしか手に入れられない

愛情と共にある幸せは、エネルギー源がお金や物じゃないから
その気さえあれば幸せがいくらでも手に入る
もちろん、宝くじが当たったときのような幸せ感じゃないけどw

23 :名無しさん@HOME:04/02/10 20:29
けどお金があれば、大体の不幸(介護地獄とか)を退けられる。

24 :名無しさん@HOME:04/02/10 20:43
愛ってどんなの?よくわかんないわ。
お金もあるし、トメにも恵まれたと思うけど。
いまいちわからない。

25 :名無しさん@HOME:04/02/10 20:48
金がなきゃはじまらねぇ。
もう疲れた。

26 :名無しさん@HOME:04/02/10 20:53
金がない状況になること事体に愛がない。

27 :名無しさん@HOME:04/02/11 00:18
夫をカワイイと思えるとき愛が発生している。
ふとした表情や、しぐさ、面白いことを言って笑ってくれたときなど
あー好きなんだなあと思うよ。
同居でもやって来れたわけさ。
揉めて別居を渋ってたときはパワーダウン振り切れどん底までいったさ。
別居して義親のトンデモさをガッテンしてくれた。
ここで愛は充電パワーアップしたさ。

28 :名無しさん@HOME:04/02/11 00:20
同居選択する人はお金がない
お金があるのに同居する人は金の使い方を知らない

29 :名無しさん@HOME:04/02/11 08:05
>>18
うち完全同居でお店やってますが、財布はいきなり全部なげられました(苦笑)
「あたしたちは年金で暮らせるから〜あとは勝手にやってね〜」
言葉に嘘偽りなく、丸投げされたまま。住居関係費はもともと
親の家で親と店の名義なのでそのままむこうもち。
食費(家でたべるぶん)はこっちもちだけどね。


30 :名無しさん@HOME:04/02/11 18:23
>>22
愛情とともに有る幸せだって愛情がなくなったらオシマイでは…?

31 :名無しさん@HOME:04/02/11 21:42
世帯主がトメなんです
皆さんはいつ名義を変えましたか?同居してどれくらいで。

32 :名無しさん@HOME:04/02/11 21:57
>31
別居から同居だったので、同居する時に「別世帯」でだんな世帯主にしました。
同じ住所に住んでても、ぶっちゃけ、夫婦でも別世帯ってできるんですよ。

33 :名無しさん@HOME:04/02/11 22:00
>31 自営業ですか?

34 :名無しさん@HOME:04/02/11 22:32
自営です

35 :名無しさん@HOME:04/02/11 22:54
どうなんでしょ?自営業で特に不都合がないならそのままの
世帯主でイイのではないですか?
旦那さんに代替わりしたらその時に世帯主の変更手続きするとか。

ちなみに私の場合は>32と同じなので、あしからず。


36 :名無しさん@HOME:04/02/12 00:00
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37 :名無しさん@HOME:04/02/12 09:42
結局前スレ924は逃げたの?そんなよわっちいなら同居はむりぽ

38 :名無しさん@HOME:04/02/12 10:32
>>22
脳内麻薬で幸せになりたいなら層化に入ることをおすすめします。
お金がなくなっても愛がこわれても幸せです。

39 :名無しさん@HOME:04/02/12 10:59
小姑がいる人に質問です。
小姑が週一回来ます。私は来すぎだと思うんだけど皆様はどうですか?

40 :名無しさん@HOME:04/02/12 11:00
うち、小姑一緒に住んでるから(涙)。

41 :名無しさん@HOME:04/02/12 11:01
来すぎだと思います。
が、うちは毎日きます・・・・・ウツ

42 :名無しさん@HOME:04/02/12 11:19
うちも毎日・・
週一なんてうらやましい

43 :名無しさん@HOME:04/02/12 11:27
コトメ・コウトがしょっちゅう来てくれるのの何がいけないの?
親思いのいいコなのよ。
みんなで仲良くしましょうよ。人数が多いと楽しいじゃない。
何でそんなに他人行儀にしたがるの?

と、親世代は思ってそう(うちも3行目はよく言われる)
いい大人が何でそんなにベタベタしたがるのか謎なんだが。
あんたはXの家にもらったとか言って嫁子には親離れ子離れを求めるくせに。

44 :名無しさん@HOME:04/02/12 12:24
すごく恥ずかしいのですが、私はおなら体質。
超便秘がちで、トイレにいく間もなく常時おなら垂れ流し。
学生の時はクラブに入らず下校まで我慢してましたが
時々帰り道で漏れるほど。

で、旦那は理解してくれてるんですが、旦那以外の人とは
とてもじゃないが暮らせないなと思ってたらウトが転がり込んできました。
最初は私のおならに「女のくせに」とか「やめろ馬鹿」とか言って来ていた
のですが、旦那が私に甘いので旦那のいるときには言えない。
私は私で我慢する理由はないと思っているので
今日も自分でも鼻が曲がりそうなおなら連発中です。
ウトが逃げるので一緒にいなくてすんで楽なのですが、
それよりやっぱりおなら体質治したいw

夫婦共に同居は始めた覚えがないので、
転がり込んで4日目になるんですが旦那はウトを追い返す算段中です。
奴は借りてる部屋の契約を解除して来てるので。
おならで撃退のみならず排除できないかなと、
2日目から強臭メニューに変えました。
旦那へのにおいの為に控えていた大好きな納豆とかイモ類。
それからもっと好きな「いかり豆」をおやつに食べてます。
自分でもく・・・・・・・臭い。

汚い話でスマソ。

45 :名無しさん@HOME :04/02/12 12:42
がんがれ!44
ただしウトと一緒に旦那さんまで吹き飛ばさないように・・・

46 :名無しさん@HOME:04/02/12 13:08
旦那にはオモリをつけておくように>44

47 :名無しさん@HOME:04/02/12 13:17
私は同居3ヶ月目なんですけど
みなさんお金の事ってどうしてます?

因みに家は家のローン、光熱費、その他もろもろの雑費に加え
それとは別に食費として3マソ渡してます
トメ、ウトが出してるのは電話料金くらい

結婚3ヶ月にして自分の給料が絞り取られていく感覚で
何のために働いているのか・・

トメは旅行だ、温泉だと散在しているのに
何だか情けないっす

48 :名無しさん@HOME:04/02/12 13:25
つうか47そんなんでいいのか

49 :名無しさん@HOME:04/02/12 13:32
>>47
仕事やめたら一緒にいる時間が増えるから働くしかない。


50 :名無しさん@HOME:04/02/12 13:32
>48
同居ってこんなもんかとおもってました
でもやっぱり納得いかなくて書きこんだんです

51 :名無しさん@HOME:04/02/12 13:32
>47は、食費を渡してるってことは、食事はトメに作ってもらってるってこと?

それでも光熱費は全員で使ってるんだから、頭割りにしようって提案してみたら
いいんじゃないかな。
一度トメに食費の明細とか出してもらって、自分も光熱費の明細を出して、そして
プラスマイナスが出るかどうか比較してみたらいいと思うよ。
トメウトは年金生活者なのかもしれないけど、同じ家に生活してるものとして、負担は
ある程度わけあっていかないと、続かないよ。

ていうかさ、これって同居する前に話し合っておくべき事柄ともいうけど・・・・

52 :名無しさん@HOME:04/02/12 13:41
>>51
年金生活だからそんな金ないよ
という旦那の言葉に惑わされ、最初はそれで納得した

最初に話し合った時にトメに
最低でも食費は3マソ無いとやっていけないと言われたし

でも最近かなり図々しくなってきてて棒茄子まであてにされて
洗濯機を買ってほしいとかって言い出してきたもんだから
ちょっと他の家はどうなのかな?と思って

結局私は洋服もろくに買えないのに
トメは次々と買ってくる
温泉、飲み会、旅行行きまくり

私たちの入れてる3マソがそういったことに消えていってる気がして


53 :名無しさん@HOME:04/02/12 13:44
>>47
かかるお金は半々にした方がいいのでは〜?

54 :名無しさん@HOME:04/02/12 13:45
>>52
飲み会温泉旅行、すべて記録して、
「だってこんなにお金使っているじゃありませんか」って指摘したらあかんの?
同居は最初が肝心、
最初は勇気がいるけど、
いいお嫁さんしないで
はっきり言うお嫁さんになったほうがいいんじゃないかな。

55 :名無しさん@HOME:04/02/12 13:55
うちのトメウトは年金生活だけど月に20万くらいは入るみたいよ
>>47>>52はトメウトの収入を確認したほうがいいんじゃない?

56 :名無しさん@HOME:04/02/12 14:03
>52
ていうか、「夫婦二人の食費」だけでも、3万では足りないと思うんだが。
「家のローン、光熱費、その他雑費」ってのがどれくらいかワカランがね。



57 :52:04/02/12 14:18
>>54
出来れば直接対決だけは回避したい・・
という気持ちからここまできちゃったかんじ・・反省
だけどやっぱり言えないかも
>>55
確認してみます
>>56
家のローン月86520エソ
光熱費  月12800エソ(平均)
その他  月20000エソ〜
嫁ぎ先は農家
旦那と私は会社員
お弁当のおかずは私負担(月3000エソ未満)←野菜・ご飯は貰ってる
これでもやっぱり3マソじゃたりないかな
甘いのは私だったりして
田植え、ハウス作り、稲刈り、草むしりは借り出されてる



58 :39ですが:04/02/12 14:19
来るのは悪くないけど、週一は多いかなぁと思って。でも毎日や小姑と同居の方が大変ね
私は、しょっちゅう生活が見られてるみたいで嫌なのよねぇ。

59 :名無しさん@HOME:04/02/12 14:38
>57
農家だから野菜・米代が殆ど要らんってことなんだろうけど、売ればいくらか
になるモンを食べちゃうわけだしね〜。
自分なら「材料費込み、3万で一ヶ月二人分の炊事してくれ!」って言われたら
「(゚Д゚)ハァ? お断りします。」って言うと思うが。
光熱費も二人暮しでもそれくらいはかかりそうな金額だと思うし。
「家のローン」も仮に今までに親が既に半分は返し終えてる、とかだと
それほど不公平か?とも思う。 

60 :名無しさん@HOME:04/02/12 14:44
>57
ていうか、「同居がウザイ」とか「農作業の手伝いがイヤ」とか色々あるだろう
が、それは置いといて、単純に金銭的な面だけ考えると、別居して旦那さんと
二人暮しした場合に今より支出が減るかどうかは疑問な気がする。
仮に3万の半分が浮いてたとしても、そんな贅沢できるほどの金額でも
なさげ。

61 :52:04/02/12 14:52
>自分なら「材料費込み、3万で一ヶ月二人分の炊事してくれ!」って言われたら
「(゚Д゚)ハァ? お断りします。」って言うと思うが

そう言われたらどんなに楽か
自分達の食事は自分たちで作りたいと
最初に申し出たがすぐさま却下だった
で、次に出たのが3マソ発言
自分たちで好きなものを節約して作った方が全然まし

ローンは最初からトメ・ウトには払ってもらってません
頭金を出してもらったわけでもなく
光熱費は私の感覚がおかしいのかもしれないけど
もっと節約してほしいと思ってしまう

59タンは同居ですか?
いくらくらいかかってますか?
内訳きぼーん

62 :名無しさん@HOME:04/02/12 14:59
>52
その家の事情があるから、光熱費は家族数=頭割りにはならんと思うが。
52さんは、子供が出来る前になんとかした方がいいよ。年金あるに決まって
んだから、出してもらわないと。
それにあなたと旦那さんの家なんでしょ? 義両親は居候。だったら、もう
少しきちんとしないと。

とりあえず、光熱費は半分出してもらう(52さん夫婦が昼間外に出てていない
んだから) 電話代などわけられるものはわける。
食費はとりあえず家計簿つけてもらって明細出してもらえ。そっから勘定だ。
旦那にも子供ができたらどうするのか、子供のための投資費用、そいから
あなたたち自身の生活費、親の介護料金、などこれから必要になる金を
考えて、すべての収入と出費を考えないと。
なあなあでいってたら、あとあとたいへんだよ。

63 :52:04/02/12 15:03
>>60
そうですね
ただ他の家ではどうされてるのか知りたかったんです

結局棒茄子は
洗濯機と冷蔵庫と家のローンで消えてしまい
ウト、トメ、大トメの老後、子供の事など先を考えて
貯金したくてもできない状況で
こんなものなのかと思ったものですから

64 :名無しさん@HOME:04/02/12 15:07
>52
年寄りに家計簿といっても、そういう習慣がない人に
今さら家計簿といっても無理っぽい。
62さん指摘のとおり、義理親は居候。金を管理させる
必要性はまったくないのでは?むしろ、義理親から生活費を
徴収して主婦のあなたが管理すべき。


65 :名無しさん@HOME:04/02/12 15:11
>自分達の食事は自分たちで作りたいと
>最初に申し出たがすぐさま却下だった

随分偉そうな居候と同居だこと。

66 :名無しさん@HOME:04/02/12 15:22
でもトメ世代はそんなもんだろ
食事を分けるの嫌うヤシ多いよ
52が働いてるから私が作ってあげるのぉ〜、だろ

67 :59:04/02/12 15:24
>52
ゴメンね。同居ではないのよ。(隣居、生活は全くの別世帯)
で、私も>62タンに同意だ。
多分、家のローン=建物代、土地は親のもの(農家とあったので推測)
なのかな?親御さんは自分達を居候とはオモテないでしょうなあ。


68 :52:04/02/12 15:28
>>62・64
最初はレシートをとっておいて、あまったら返すね
なんて言ってたんですけど
まぁあまらないのかもしれませんが・・
レシートも結局1度ももらってないです

というか今一番恐れてるのはどんどんせびられるのでは?
という事ですね
洗濯機も冷蔵庫もまだ故障したわけではないのに
チラシをもってすりよってきて
「ねぇ棒茄子でたんでしょ?」って

トメもウトも保険入ってないから病気されたら怖いなって
既に高脂血症、高血圧もってるから今更保険入っても
梗塞関係で入院しても適応外になるみたいだし
今まで何やってたんだろう・・・
ごめんなさいすごい愚痴だらけですね

69 :名無しさん@HOME:04/02/12 15:32
洗濯機とか使えるのに新品なんて断れよ…
言われるままに搾り取られてるだけじゃん
生活費に関してはナアナアにならないようにルール作りすれば?
「貯金を切り崩してたけどもう足りないので見直したい」とか
なんとでも理由つけて。
話し合わないし断らないのに状況良くなる訳無い

70 :名無しさん@HOME:04/02/12 15:33
謝らなくていいよ。
つらいだろうね。ここでもっと吐き出して。


71 :名無しさん@HOME:04/02/12 15:37
>>52
よそんちがどうとかじゃなくって、妻の稼ぎで親の生活を安定させている夫の問題なんじゃないの?
52の実親にも同額の援助をしたいと申し出たら如何?
実際問題無理な話でも、夫に不平等であると言う事をしっかり理解させないと前に進まないんじゃない?
何だかもやもやするよね。
自分の稼ぎが、何の恩も無い我侭な年寄りの贅沢に流れていくのって。
老後安泰みたいなつやつやした顔で笑ってられるとひねり潰したくなるさ。
親孝行した気になってる夫すらトイレに流したくなるもん。
正直、自分のお金は守る方向で行かないとバカを見るのは自分だと思う。
バカバカ使っておいて、何かあってお金が溜まっていないと
「嫁がしっかり貯めておくものだ。駄目嫁だ。浪費家だ」って言われるよ。

72 :名無しさん@HOME:04/02/12 15:42
>71
ハゲドウ。
家の名義も旦那ONLYになってるんじゃネーノ? 実際は二人の収入から
返してる(返した残りで生活してる)んだろうに。(違ったらスマソ)

73 :名無しさん@HOME:04/02/12 15:49
ただ、話し合いするときに、トメウトは「してやってること」しか頭に残ってないと
思うんだよね。
米はタダ、野菜もタダ、料理は作ってやってる、家だって土地はタダだろう。
でも農家の手伝いするのは当たり前、家に金入れるのだって当たり前、家建てるの
だって当たり前・・・・だからお前たちはよそから見たら楽な生活してるのに、こんな
年寄りからさらに金を取ろうっていうのか、って。

今までの経過を見る限り、理屈や正論は通用しないと思いますよ。
だからこそ、だんなさんに「これから子供を産み育てるのに、きちんと貯金をしていか
ないといけないのに、今のままだと無理。だったら、今の時点で家のお金の流れを
きちんと立て直さないと」って言って、そこから夫婦で闘っていく必要があります。

・・・・どうも、52さんが孤立無援になりそうなヨカソ・・・・(涙)

74 :52:04/02/12 15:51
みなさんアリガトウ
2ちゃんでこんなに優しくされるとは思わなかったです

ほんとにそうなんです
嫁いでからずっともやもやというかイライラというか
でも自分で自分は嫁なんだからって言い聞かせてきた
世間知らずのお人よしもいいところですね
でも揉めたくなくて上手くやっていきたくて無理しすぎたかな
因みにコトメも同居なんですがコトメは家に一円も入れてない
だからますますイライラしてきて
今日ここで話してやっぱり普通じゃないのかこの家は・・
自覚できてよかったです
一旦灯油買いに行くので落ちますがまた来ます
旦那とも話してみます




75 :名無しさん@HOME:04/02/12 15:57
>74
その状況、絶対おかしいって。

76 :名無しさん@HOME:04/02/12 15:57
>52
う〜ん「普通」とか「普通じゃない」とかってのは、甚だ曖昧な言葉って
いうか、ある人、地域、時代には「普通」なことが他では「普通じゃない」
ってよくあることだと思うんだよね。
問題は「52さん宅のやり方が普通かどうか?」じゃなくて「このやり方で
将来に渡ってやっていけるのか?(精神的な部分含む)」ってことでしょう。


77 :名無しさん@HOME:04/02/12 16:01
>73
「してやってる事しか頭にない」確かにそう。
私達もしょっちゅう義理親とお金のことで喧嘩。
頭金を義理親から八百万借りて家を建てたんだけど、いいかげん
義理親の「してやった」にはうんざりで、繰り上げて返済しようと
したら、義理親に猛反発された。しかも、「返してもらうまでは
この家はあなた達のものじゃない。感謝しろ」と何か事があると
言われる。利息3.5%払ってるのに、この言われ方。
納得いかない。家のローンは義理親には一戦っも援助して
もらってないのに。
早く返済してしまいたい。ついでに同居も解消したい。

78 :名無しさん@HOME:04/02/12 16:28
>>52
義両親たちは働かせてやっているんだ、わがままを許してやってるぐらいに思っているかもね。
働いてもらっているって思っているのだろうか。微妙だね。

思うに、息子を育て上げて、結婚したら働き手が自動的に増えたんだろうな。一人育ってて収入2倍だよ。
ウマーーーーってもんだね。
じゃあさ、52の実親ってどうよ。
一人育ってて 0円。
飲ませて、食わせて、着せて、教育を与えて、健康に育て上げて愛情かけて=0円
おまけに給料巻き上げられているのだね。
でも実親は娘が幸せなら、愛されて満たされていれば良いのだよ、:無償の愛。

モヤモヤするのってそういうことなんじゃない。

私なら少なくとも小姑は出て行かせる。そうでなければ自分が出ていく。
それが私にとっての筋を通すって事だ。
旦那は親に恩が有るかもしれないが妹は同等の立場なので養ってやるいわれは無い。

79 :名無しさん@HOME:04/02/12 16:38
>52
普通か普通でないか、正常か異常か、常識か非常識か。
家庭の外・世間一般に答え求めてもダメだよ。
夫や義親の考え揺り動かそうとして新聞記事なんか持ち出しても
「でもここらへんでは」「うちはずっとそうだったんだから」
でオシマイよ。

自分が嫌かどうか、出来るか出来ないかで戦うしかない。
今まで戦いたくないから出来ることにしてなんでも無理して通ってきたんでしょ。
そろそろ関ヶ原なのよ。天下分け目なのよ。
自分で気づけただけ、ラッキーだよ。がんがるしかない。
でも全部白紙にして、同居解消の道もある。行くところまで
行くしかないよ。


80 :名無しさん@HOME:04/02/12 16:46
そんな餌でこの福男様がぁぁぁぁ(ry

81 :名無しさん@HOME:04/02/12 16:51
旦那はなんて言ってるの?>>52
よく話し合ってもヘタレな旦那なら、
まだ子供のいないうちに考えるしかないね。

82 :名無しさん@HOME:04/02/12 16:59
52さんはもう一度旦那と話し合う必要があると思う。
「三万出せ」の三万も旦那の給料から出させるようにして
貴女の収入は1銭たりとも出さないようにしてさ。
特にローンをあなた方夫婦から払ってるなら尚更
「ここは私達の家です!文句があるなら生活費を毎月入れてください!」って
怒鳴ってもいいんだよ。
だってあなたから見たら赤の他人なんだもの。
よそんちへお泊りにいくにしたって、手土産くらいは持っていくじゃん。
下宿させるなら家賃払ってもらうわけでしょ?
うち一時母の母を預かってたけど、「形だけでもいいから受け取ってくれ」って
祖母は毎月お金を母に渡してた。
年金生活だったけど、「けじめはけじめだ」って。

うちの伯母も農家に嫁いだはいいけど、
旦那は高給取りのくせに生活費を一切渡さず、趣味につぎ込み、
ウトトメは年金と農業のいくらかの収入があっても伯母に全くお金を払わず
それどころか「嫁子さん、お茶菓子がきれっとったがね」「夕飯はなんだ?」って
全部伯母に出させていたよ。
あの家が単に生活できてるのは、伯母が無類の働き者だったからに過ぎないよ。
子供の学費も仕送りも全部伯母が出してた。
生活費を出さなかったバカおじは、定年近くになって体力が衰えた頃に
ようやく生活費を渡すようになったらしいけどね。
今でも働いてがんがん稼いで、ボケの入ったウトトメの面倒も見てる伯母だけど、
傍から見るだけで胸が潰れるくらい心配だよ。
こんな風にならないために、しかもあなたのウトトメは元気なんだから
遠慮しないで正当な要求はぶつけていいと思う。

83 :412:04/02/12 17:15
part30で御邪魔しました412です。
彼と話し合いをしました。彼は私が同居が嫌ならしなくてもいい、と答えを
出しました。ただマイホームを建てるとなると、今の自分の給料でやっていけるか
どうかの勇気がなかったそう…でも親よりも私を第一に考えてくれた彼なのに、
今まで信じてなかった自分が自己嫌悪です。
ただうちの父親が断固として許さない!!と、反対しております。今までの
一連を知っているから。あと今の彼の給料ではお前は幸せになれないとのこと…
ちなみに彼は27才。残業をして19万だそうです。。。厳しいのでしょうか?

84 :名無しさん@HOME:04/02/12 17:22
412って彼にとったら簡単に丸め込める相手なんだね。

>>ただうちの父親が断固として許さない!!と、反対しております。
あと今の彼の給料ではお前は幸せになれないとのこと

  これは遠まわしな「同居せねばいけないんだよ。ごめんぽ」
  の意味だって分かってる?

85 :名無しさん@HOME:04/02/12 17:24
あら、まぁよっかったじゃん。パパさんについては根気強く説得でしょうね。
残業込み19万のお給料で・・・私の住んでる街なら田舎だから慎ましく生活可なんですが。
しばらくは二人力をあわせてアパート暮らしからスタートさせては?

二人で作っていく家庭っていうのも楽しいよ。

86 :名無しさん@HOME:04/02/12 17:24
>>83
すんごく厳しいと思います、大卒初任給みたいな給料じゃん。
412さんはもちろん働くんですよね、助け合っていけばいいんじゃない。

87 :名無しさん@HOME:04/02/12 17:31
子供を諦めて働く覚悟があればやってけるんじゃないのかな。

88 :名無しさん@HOME:04/02/12 17:33
「うちの父親」って>>412実父だよね?
気持ちはわかるけど(w

89 :名無しさん@HOME:04/02/12 17:44
共働きならやっていけるんじゃないかな。

・好き勝手できない同居
・貧乏だけど気楽な別居

好きな方を選ぶがいいさ・・・

90 :名無しさん@HOME:04/02/12 17:48
まあ親なら誰でも反対するわねえ

91 :名無しさん@HOME:04/02/12 17:49
412さんはお嬢さん育ちのような感じがするので、
今の彼とのケコーンはやめた方がいいと思うな。
苦労するよ、絶対。

92 :名無しさん@HOME:04/02/12 18:02
>412 
収入なんか少なくてもやってはいけます。
でもさ、その年齢で親と同居前提、収入が少ない向上心のなさはイヤだな
(収入=向上心とは言い切れないけど)

貧乏が気苦労の別居、
やや貧乏な上に無用の気苦労が山程の同居

やっぱりふたりで暮らして経済的にダメ、同居しようよって言われたら
夫婦だったら断わり切れないかもしれないね。
選択肢としての同居は消えてはいないのよ。 
やって後悔したほうがなにもしないよりいい、のは若い時だけ、
しなくてもいい苦労はさけたほうがいいと思う
半年、大人しくデートもひかえてよく考えてごらん。おばさんすごく心配。

93 :名無しさん@HOME:04/02/12 19:20
27才で残業して19万で結婚するなんておこがましくない?
で、安易に同居提案。嫌なの。
ちゃんとした男ならもう3年くらい待ってとか言わない?

同居して浮くのって多く見積もって10万くらいじゃない?
住居費と、駐車場代と、光熱費の基本料金程度?
同居してやっと月に29万くらい稼いでくる男と同等なんだ。
確かに親掛かり同居すれば暮らしていけるねー

。。。厳しいのでしょうか?
って、厳しいのが分からないならあなたも結婚すべきじゃないわよ。
無知は身を滅ぼすよ。
お父上の心配&反対はもっともです。
説得するとかいうレベルじゃないや。

あなたが子供も専業主婦もあきらめて生活のためにかつかつ働く
そういう一生でいいやってあきらめることだよ、その結婚。
いずれ困って父親に頼ることになるかも?
もっと安楽で楽しい一生のほうがよくない?
愛は(せめて生活が潤う程度の)お金がないと簡単に枯死するよ。

94 :名無しさん@HOME:04/02/12 19:22
あー、あなたがかつかつ働くのは別居の場合ね。
同居なら専業主婦できると思う。
ただ、義親の召使としてね。辛いよーマジ。
究極の選択みたいな結婚だけど
そこまで愛してる?その彼。

95 :名無しさん@HOME:04/02/12 19:27
同居で専業主婦ということは

 一 日 中 姑 と 一 緒


96 :名無しさん@HOME:04/02/12 19:40
ほんと親切なスレだな

97 :名無しさん@HOME:04/02/12 20:01
>ただマイホームを建てるとなると、今の自分の給料でやっていけるか
>どうかの勇気がなかったそう…

マイホームを建てるとか同居か別居かというのは
勇気の問題じゃないのでは?
現実を見すえたり将来を計算する能力が必要なのに
勇気って……禿しく無駄にロマンチストなカップルだなオイ。

>でも親よりも私を第一に考えてくれた彼なのに、
>今まで信じてなかった自分が自己嫌悪です。

愛に生きるアテクシ達マンセーなら
とっとと貧民暮らしか義親奴隷暮らしか
潔く選択しちまいなさい。

98 :名無しさん@HOME:04/02/12 20:12
お嬢様は義親奴隷暮らし選択しちまうのよね
聞こえがいいからさあ
両親戚の年寄り連中にも受けがいいしね

その実、人生負け組ってやつ?
同年代の友人に心中思いっきりカワイソがられながら表向き持ち上げられるね。
「スゴイーエライー私には出来なぁい〜」
男を見る目がなかったのだと実親にも見放され
先立つものがないから離婚も出来ず

人生投げてるわその結婚。
いくらいい男か知らないけどさ…経済力根性なさ杉な奴とは
恋愛だけにしておけばいいのに。

99 :名無しさん@HOME:04/02/12 20:18
あの、>>412さん、同居の可能性が消えたわけじゃないのは
お分かり?

というか、彼の根性なし、甲斐性なしな根本的な性格は
変わってないわけよ。

結婚して、「あ、わりぃ、やっぱり俺の給料じゃムリムリ。同居ね」
っていいそうじゃん、その男。


100 :名無しさん@HOME:04/02/12 20:42
それでも412さんは、愛さえあればとケコーンしそうだね。
そして数年後、実父の反対の意味を思い知るのだろう。



101 :名無しさん@HOME:04/02/12 20:46
いつか後悔するときが来ると思うが
結婚してみたら?

102 :名無しさん@HOME:04/02/12 20:54
>100-101
私もそう思う。結婚してみれ>412
すごい生き地獄が待ってると私は予想するけど。
これだけここで反対されてるのに、聞く耳持ってないもんね。
何言われても別れたくないんでしょ。もうしょうがない。
しかし・・・月19万でマイホームって・・・・。現実をお知りなさいな。

103 :名無しさん@HOME:04/02/12 21:02
>83の

>でも親よりも私を第一に考えてくれた彼なのに、
>今まで信じてなかった自分が自己嫌悪です。

この部分に、412タンの思いっきり不幸呼び込み体質を感じます。
恋は盲目とはよくぞ言ったものです。

104 :名無しさん@HOME:04/02/12 21:03
ウチ、夫婦共に412さんの彼と同じ歳で、夫月収35マソです。
それでも贅沢はできないなー、って感じです。
月19マソだとかなーりツライ生活になると思う。
あのね、結婚して自分達で自立して生活するって
家賃払って、ご飯食べる、ってだけじゃないよ。
生命保険や、医療費や、時々しか発生しないけど、一回にかかる
金額が大きい慶弔費とか、見えないことにかかるお金って実は結構あるよ。
それにマイホームも考えてるとかだと貯蓄もしなくちゃだし。
結婚って好きな人とするっての大前提だけど、でも「好き」だけじゃ出来ないよ。
生活の不安を感じさせる男との結婚を反対されるのは仕方ない。
そんな状態では親に反対されて当然だと思う。

赤の他人にキツイ事書いてスミマセン。
友人も似た様な状況で、親・兄弟・友人に反対されているにも関わらず
月収15マソ・病気のウト持ち(無年金)、という彼と結婚すると息巻いて
いるので、なんだか他人事とは思えず、首を突っ込んでしまいました。スマソ。

105 :名無しさん@HOME:04/02/12 21:36
正直、月収19万の稼ぎの口から

  マ  イ  ホ  ー  ム

なんて単語が出たこと自体が驚きっつーか。

・・・・どういう試算でマイホームを建てる計画ができてるのかを知りたい、実に知りたい。

106 :名無しさん@HOME:04/02/12 21:48
400-600万年収スレ住人だけど、それでもマイホームなんて、
っていう人が多いよ、あのスレ。
ちなみに、年収で言われてもわかんないかもしれないから
月収で言うと、ボーナスがあまりでなくて月収40万前後ってとこです。うちは。

あのね、月19万の人間がマイホームなんてね、偏差値40の人間が
「京大に入るにはもう少し努力が必要なんだろうなあ」
って言っているようなもんだと思いました。

107 :名無しさん@HOME:04/02/12 21:53
愛があればどうにでもなると思い込んでいる二人
お似合いのカップルですな・・・w

108 :名無しさん@HOME:04/02/12 21:57
手取り19万だよね。

家賃駐車場7万円
食費4万円
光熱費1万5千円
保険料1万5千円
夫小遣い2万円
ガソリン代5千円
予備費5千円
貯金2万円

がんばれ412!!君ががんばらないと君の小遣いはない!


109 :名無しさん@HOME:04/02/12 22:04
とりあえず、子供は諦めるっていうのが前提で、将来設計するしかなさそうな感じ。

110 :名無しさん@HOME:04/02/12 22:07
前スレ詳しく覚えてないけど412って
今現在、月収19マソ以下だけど
(実家で実親にパラサイト暮らしでお給料は全部お小遣いで)
ちゃんと生活できてるから実感がないのかも。

自分も学生時代は月10マソで生活した上
貯金も年に30マソくらいして車校行ったりしてて
最低こんだけあれば人間生きていけるって
覚悟っていうか基準みたいなものは出来たけど。
結婚生活っていうのはまた別の経費がかかるし
それまで給料全部=小遣い だった夫なら
不満タラタラになるだろうし……

111 :名無しさん@HOME:04/02/12 22:10
彼は今実家で同居なんだよね?
じゃあ、その19マソ全部小遣いにしている可能性がある。
そんな金銭感覚のままなら、別居で生活するのは難しいかも知れない。

手取り19マソが厳しいかどうかわからないと言うことは
412も実家住まい?今現在仕事はしているの?
周囲の同年代の男性に比べて、どう思う?

112 :名無しさん@HOME:04/02/12 22:13
前スレ412

既婚者版からこちらに来ました。先輩方、アドバイスを御願いします。
結婚を考えてる人がいます。家によく遊びに行きます。
彼には姉と妹がいて、どちらも既婚者で子持ち。妹は旦那子供と三人暮らし。
姉は離婚していて子供と二人暮らし。
どちらも働いているので、子供を幼稚園に預け、幼稚園が終われば彼の母が
向えにいき、姉妹は仕事終われば実家にきてご飯を食べていきます。しかも
ほとんど毎日。しかもしかも姉はとてもきつい人であまり私は話しません。

同居希望の私でしたが、毎日の様に姉妹子供2人のご飯や片付け、世話を
しなければならないかと思うと、自信なくなります。彼は10年くらいは
別居でもいいが、やっぱあとは同居してもらわないと無理かな?と・・・
同居するなら最初からやった方がいい!と聞きますが、先輩方やはり
そうなんでしょうか?アドバイス下さい。
 P.S 長々とすみません。

=============

前スレで散々、彼は何が「無理」なの?」と言われて、はっきりした答えが出てなかったが、
今やっとわかったよ。
彼は10年後つまり37歳くらいにはマイホーム、って思ってて、そのためには同居で
なかったら「無理」なんだな。

113 :名無しさん@HOME:04/02/12 22:14
で、412はさらに実家でパラコトメをやってる、というお話でした。

114 :名無しさん@HOME:04/02/12 22:15
「ん?貯金?貯金ってなぁに?」っていう男だったら止めときな。
通帳見せてもらって<*26.971>みたいな残高だったりして・・・。

115 :名無しさん@HOME:04/02/12 22:20
>108の試算って、カナーリかつかつだよね。都心部では家賃だけでもオーバーしそう。
子供も外食も旅行も、趣味の本を買ったりお稽古ごとしたり、
化粧品も季節の洋服も、下手したらダンナのスーツ代さえも諦めないといけない。
そんな生活に耐えられるのかな。

マイホームなんて無理無理。

116 :名無しさん@HOME:04/02/12 22:26
>115
んだね。
生きていくだけで精一杯の試算だとオモ。
家賃や光熱費以外にも、結婚したらいろいろといるし、
実家で暮らしている時には見えなかった出費も、けっこうあるしね。

117 :412:04/02/12 22:28
皆様、きついご意見などなどありがとうございます。
情が入らないからこそ現実を言ってくれてるのでしょうね。感謝です。(まじで)

彼は実家にいます。19マンの給料の内、10マンは家に入れてます。
車のローンなど含めて。お金をかける事は他にありません。

私は仕事しています。結婚したら専業主婦になるつもりはありません。
働くつもりです。ただ子供が小学生にあがるまでは家に居たいと思っています。
現実生活が難しければ、小さい内から働かざるおえないと覚悟です。

愛かあれば!とは思っておりません。でも愛がなく金があれば生活できるのでしょうか?
まっまた皆様に、勝手に言ってろ!と言われそうですが…
ちなみに私は東北の田舎にすんでおります。東京に住んでてこの給料では
無理とは思います。



118 :名無しさん@HOME:04/02/12 22:29
うっかり妊娠しちゃったらさあ大変!
この彼氏、なんにも考えてなさそうだから、ありえない話じゃない。
そんな結婚生活なんかイヤだー!

119 :名無しさん@HOME:04/02/12 22:34
>>117
お望みどおり。

勝 手 に 言 っ て ろ 、
 バカヤロコンニャローメ。

120 :名無しさん@HOME:04/02/12 22:35
じゃあ、大変失礼だけど412自身の手取りはどれくらい?
二人で働いて暮らすのなら、少しは余裕ができるだろうけど、
いつ頃出産の予定で、マイホーム建築はいつ頃のつもりかな。
考えてる?

121 :名無しさん@HOME:04/02/12 22:36
まぁ・・・はじめは二人でアパート暮らしして3年間はわき目も振らず共働きだな。

122 :名無しさん@HOME:04/02/12 22:38
みんな優しいね。
ほっとこうよ。
金がなく愛があれば生活できるそうだから。

123 :名無しさん@HOME:04/02/12 22:38
19万のうち10万実家にいれてて。
この彼に貯金などはあるのだろうか?

124 :名無しさん@HOME:04/02/12 22:39
愛があれば家政婦扱いでもOKよ!ってなもんかのぅ。愛いやつぢゃ。

125 :名無しさん@HOME:04/02/12 22:42
>123
入れた10万のうち果たして親がどれだけ「息子の結婚資金に」と使わず
貯金してあげているか、というところも疑問だ。
私の周りだけかもしれないけれど社会人になった同居子供から毎月お金を
渡された親は子供名義で貯金してあげてる家が多いもんだから、そんな疑問が。

126 :名無しさん@HOME:04/02/12 22:42
彼の実家、彼が家に入れる金がないと生活できない、なんて話じゃなかろうな。
それだと同居してもかつかつの経済状態。
それもちゃんと確かめておかないと。

127 :名無しさん@HOME:04/02/12 22:43
偽実家の環境だけでも難題続出なのに、ダンナは甲斐性なしかぁ。
そりゃ親御さんは反対するよね。

結婚生活なめんな。ヴォケ。

128 :名無しさん@HOME:04/02/12 22:49
同居して自営を継いでいる兄夫婦に
ご両親が十分なお給料を払って独立=別居してもらう。
空いたスペースに412が彼と同居すれば?
お母さんも心の中で兄嫁さんに我慢してるみたいだし。

129 :名無しさん@HOME:04/02/12 22:50
>愛がなく金があれば生活できるのでしょうか?

こんなこと言ってる時点でだめぽ。
「もう、みんな金金って、そんなことばかり
気にしてるケコン生活なんてサミシイわ!」
みたいな子供そのものの反抗心が透けて見えますよ。

金 が あ れ ば 生 活 で き ま す 。

生活の彩りや潤いになるのが愛です。
金で生活というキャンバスを買えなければ
いくら素晴らしい愛という絵の具があっても
幸せという絵は描けません。

130 :名無しさん@HOME:04/02/12 22:51
まさに美しき誤解ですな。w

131 :名無しさん@HOME:04/02/12 22:52
>>412
>彼は私が同居が嫌ならしなくてもいい
この言葉は、旦那のあなたへの決定的な「逃げ」だよ。
一言の愚痴もあなたが一生言う事が出来なくなってるんだよ。

「お金が無い」→「だから同居すれば良かったのに」
「子供が欲しい」→「俺だけの給料だったらやっていけないだろ?」

以上の旦那の受け答えによりあなたが同居をせざるを得なくなる。
同居の愚痴→「おまえが同居したいっていったんだろ?お金がないから」

・・・・・同居がダメとはいいません。
あなたのその旦那では、同居はしないほうが良いです。

でも、月に10万家にいれてくれる息子を親が手放すかな?
また、あなたと結婚して二馬力になったら20万欲しがらないかな?

この職のない時代、27歳の旦那が残業して19万の手取りしかもらえない場所に
住んでいて、子供が生まれたら職をやめてまた小学生になったら働き口を見つけられる
と考えられる人に言ってもダメかもしれないけどね。

132 :名無しさん@HOME:04/02/12 22:52
まあ、苦労したいそうだから412には頑張っていただこうよ。
東京と地方で歴然と差があるのは家賃くらいのもんだ。
東北の田舎だろうが暮らせたもんじゃないと思うが、本人の希望だ。

412の親御さんにはちょっと気の毒だが
世間知らずの物知らずに育てた親の咎だと思って諦めていただこう。


133 :名無しさん@HOME:04/02/12 22:54
子供を作る気でいることに驚いたよ・・・

134 :名無しさん@HOME:04/02/12 22:55
えーーーーー
親御さんはどうでもいいけど
、しょっちゅう実家に同居の愚痴をこぼしに行ったら
同居している実兄のお嫁さんがかわいそうだよ。

135 :名無しさん@HOME:04/02/12 22:55
412=>>117
分かり切ったことだけど、実家に長いこといる人は
外の世界に関して無知な部分が大きい可能性があるよ。
(勿論これは個人差があるのでひとくくりには出来ないけれど)
自分の話で恐縮だけど、うちの旦那も農村部の出身。
実家を出て初めて外の世界を知ったし、
あの地域で嫁として同居していける人なんてなかなかいないとまで
いうようになった。

ほんとうに、覚悟の上で選択しないと駄目だと思うよ。
いざという時彼に流されず、あなたもちゃんと地に脚をつけていかないとね。

視点がずれているかも知れない。その場合はゴメソ。

136 :412:04/02/12 22:56
彼の家は彼が毎月入れてる御金がないと苦しい訳ではありません。
親は毎月貯金してくれてるそうです。
ああとさきほどの家を建てる勇気といいましたが、自信でした。すみません。



ちと考えなおします。

137 :名無しさん@HOME:04/02/12 22:58
地方で働き口が少なく若者の所得が低い場合
親世代ががっつり貯めて年金もらってたりするから
結婚→親が金出してマイホームまたは二世帯新築
って形も多い気がするんだが。

138 :名無しさん@HOME:04/02/12 23:00
137
だから、彼は同居キボンなんでしょ

139 :名無しさん@HOME:04/02/12 23:02
子供を持つ自信はあるのか・・・・

140 :名無しさん@HOME:04/02/12 23:15
>働かざるおえないと覚悟です。

働かざるおえない(←なぜか変換できない)

141 :名無しさん@HOME:04/02/12 23:16
>>140
ハイハイ。

142 :名無しさん@HOME:04/02/12 23:28
二人であわせて月収35万、と今試算してるとしよう。
でも子供ができたら一気に19万に戻るんだよ。
それでも子供ができたら小学校までは家に、ってことでしょ。7年後は昇給してるに
しても、昇給分がそのまま子供の費用に吸い取られていく。
そもそも、結婚してすぐ子供が出来るとは限らないから、3年は二人でいるとして。
そしたらマイホームを考える10年なんかあっという間だよね。

でもって10年後はあなたは今より10年は年をとってるから、再就職の口もさらに
少ない。今と同じ給与は保証されない。
もしかしたら最悪、就職口が見つからないことだってある。

412が共働き前提で将来設計をしてるってのは、もうそれはすでに、借金前提で
物事を考えているようなもんなんですよ。
私が今挙げたような話は、最悪の事態の想定ではなくて、きわめて平均的な
状態の想定です。最悪ってのは、子供が重い持病持ちとか、トメが早いうちに要介護
になったとか、だんなさんがリストラされたり倒れたり、という場合のことをいいますので。

143 :名無しさん@HOME:04/02/12 23:31
>.140
働かざるをえない で変換だったりする

144 :名無しさん@HOME:04/02/12 23:34
412彼は、412を逃したら
結婚してくれるような慈悲深い女は二度と現れないだろうから
412は412彼を救済するつもりで
結婚してあげて欲しい。

412彼が野に放たれて、他の毒女に言い寄ったら
いい迷惑だし。

145 :名無しさん@HOME:04/02/12 23:37
貯金も親任せ・・・

146 :名無しさん@HOME:04/02/12 23:39
>145
あ、そんなつぶやいてないで、もっと大きな声で言ってあげて(w

親が割と裕福なのは、実は子供の貯金を横流しーーーーーーっ とか、
保険も多分親任せーーーーっ とか。


147 :名無しさん@HOME:04/02/12 23:40
>145
って思ったよね?やっぱり。
この彼、自分でお金を管理する能力がないから
親に半分以上渡して預かってもらってるとしか思えない。


148 :名無しさん@HOME:04/02/12 23:49
しかもその10万から車のローン。
車のローンがあるんだねえ……
維持費と保険料は親に入れた10万からか
旦那の小遣い9万からか?

どうしてもケコンして子供欲しくてコトメと同居が嫌なら
パパンに実家近くに新婚マイホームをおねだりするか
そのホームを兄夫婦に譲り自分たちが妻両親と同居。

149 :名無しさん@HOME:04/02/12 23:51
なるほどな、パパソは商売人としての嗅覚がはたらいたわけだな。


150 :名無しさん@HOME:04/02/12 23:54
パパンGJ!!!
説得がんがれパパン!

151 :名無しさん@HOME:04/02/12 23:54
そういう田舎の情けない系ぼくちゃんにはしっかりしたたかな女性が似合うんだけど
412ちゃんは、どうですか?

152 :名無しさん@HOME:04/02/13 00:04
みんなー。恋してるときは、反対されたり障害があるほど燃え上がったりするんだよ。
412さんの幸せを考えたらどういう忠告をすればいいか、みんなわかると思うんだけど。






やめたほうがいいよ、結婚。

153 :名無しさん@HOME:04/02/13 00:06
パパソ来ないかな

154 :名無しさん@HOME:04/02/13 00:08
>したたかな女性
・・・・・・どう考えても無理だろ、412じゃ・・・・・・


私も激しくやめたほうがいいと思う。結婚。

まぁ、言っても聞かないだろうケド。
・・・・・・・・・・・・・・・苦労するなぁ、412両親。

155 :名無しさん@HOME:04/02/13 00:31
苦労も覚悟の上みたいだからw
その苦労が現実になったとき死にたくなるだろうけど

自信もあるみたいだからw
その自信はなんの役にも立たないだろうけど

でも同居は嫌なんだよねー

ところで働いていますっていうけど給料いくら?19万の彼より多いの?
10万足らずで全部お小遣いにしてるんじゃないの?

156 :名無しさん@HOME:04/02/13 01:00
>>146
下二行プラス、彼は親に渡した10万からお小遣い貰ってそう・・・まで思ったけどさ
本当のことは私には知りようないし、きっと412も知らないだろうし聞けないだろうからさ

157 :名無しさん@HOME:04/02/13 04:59
単純だけど紙にこの結婚のメリット、デメリットを書き出してみなよ。

158 :名無しさん@HOME:04/02/13 07:51
412さんはこの愛を貫く前に、親から独立して1人暮らししてみたらどうかな。

お試し同棲してみてもいいかな。しっかり避妊して。家事はもちろん2人で分担。
半年くらいやってみてごらんよ。家計簿もしっかりつけて、お金も折半で。

共働きでケコーンって結構大変よ。…同居しようって思うかもしれないねw




159 :名無しさん@HOME:04/02/13 07:59
彼は同居しないって言ってるんだし、412は彼を信じて
結婚するのがいいよ。愛があれば大丈夫だって。

160 :名無しさん@HOME:04/02/13 08:16
でも19万で厳しいの?って聞いてるくらいだからw
ココの人お金のことばっかり言うから下品〜って思ってるだろうね




161 :名無しさん@HOME:04/02/13 08:28
>>108に書いてある家計の内訳を冗談だと思ってるんだろうね…。

29歳といえば、周りにケコーンしてる友達、同僚くらいいそうだけど、
あんまりリアルなことは聞けないか。

162 :名無しさん@HOME:04/02/13 09:30
手取り19万だよね。

家賃駐車場6万円
食費4万円
光熱費2万5千円
保険料1万5千円
夫小遣い4万円
ガソリン1万円
予備費5千円
貯金2万円
車の維持費3万5千円
被服費1万円
雑費(シャンプー、洗剤など)5千円

駄目だ。足りない

ちなみに子供が生まれたら、
幼稚園代1万5千円
延長保育代、雑費1万5千円
被服費、雑費5千円
学資保険1万円
子供の生活費2万円

163 :162:04/02/13 09:31
あ、電話代入れるの忘れた。

164 :名無しさん@HOME:04/02/13 09:32
あんまり貧乏な家だと、周りの家庭と差がありすぎて
子供が惨めなことになるだろうな。

165 :名無しさん@HOME:04/02/13 09:44
結婚式と葬式が同じ月にあったら、破産だね。

166 :名無しさん@HOME:04/02/13 09:45
>162 
うちのあたりは幼稚園代月に2万5千円くらいかかるよ。
ちなみに私立だが市内には公立のは無い…。

固定電話代・ケータイであわせて1マソでできたらすごいと思う。


167 :名無しさん@HOME:04/02/13 09:50
みんな、忘れるな。
>412パパソは、跡取りの嫁は同居で当たり前、でも自分の娘は例外、のひとだぞ(w
でもって自分の女房が嫁の愚痴言ってるのをコントロールできてないんだ。

168 :名無しさん@HOME:04/02/13 09:58
いや、彼はつきに10マソ家に入れてるから、
それは貯金されてるはずだ!
27歳だから、きっと500マソはあるぞ!間違いない!!
412も29歳で貯金もたっぷりあるだろうから大丈夫だよ。

169 :名無しさん@HOME:04/02/13 09:58
東北の物価がどれくらいかは知らないけど、私の田舎(九州)
では2DK・家賃3万ちょっとでいけますw

170 :名無しさん@HOME:04/02/13 10:05
夫が酒・タバコ・ギャンブルをしない、趣味は金がかからない、
会社での付き合い(飲み会)がほとんどない…
だったら夫に小遣いを万単位でやる必要なし。

うちのことだが。

171 :名無しさん@HOME:04/02/13 10:11
あ、うちの田舎(近畿山奥)だったら、町営とかの住宅が
2LDK駐車場つき家賃4万くらいであります。
収入によって家賃の査定が出るやつ。新婚の友達がそれくらいの家賃払ってた。

>162
これ以上削りようが無い……。貯金の2万ははずしたくないしねえ。
なんつうか、トイレの水を流しすぎとか、トイレットペーパー取りすぎとか、
ティッシュ使いすぎとか、を注意する、そういうこせこせした生活になるんだろうなあ。
心が貧しくなると、愛情はやせますよー。まじで。

172 :名無しさん@HOME:04/02/13 10:21
家に10万入れてて実家暮らし&田舎なら、9万の中から自力で貯金できるよね。
412の言うようなあまりお金を使わない人なら。

173 :名無しさん@HOME:04/02/13 11:33
>27歳だから、きっと500マソはあるぞ!間違いない!!

切り崩しながら生活するのかい?
2年目くらいに子供生まれたら5年で貯金を使い切ってしまいそうだよん。
そして子供が小学校入学前に同居だ!!

・・・・どっちにしても悲惨そうだ。


174 :名無しさん@HOME:04/02/13 13:08
わしの友達は20万でやってる
友達は専業
援助はしてもらってないみたい
ぎりぎりだけどやれてるっていってた
でもここんちも子供は当分作れないって
2人でぎりぎりで子供いたら難しいもんね
でも412さんは仕事するわけだから
育児休暇で乗り切ればなんとかなるんじゃないかな?
ガンガレ

私は旦那と私共働きでもちょっと厳しい時があるけどね


175 :名無しさん@HOME:04/02/13 13:18
>174
412さんは子供ができたら小学校に入るまでは
専業スフするって言ってたよ。

176 :名無しさん@HOME:04/02/13 13:29
スレの流れを横切ってすみません。
前の方でおなら云々書いた妻ですが、無事同居にならずにすみました。
ウトは金だけは一応あるので(遺産はいらんから一人で暮らしてってくれ!)
早々に退散していきました。
ただ、換気もせずにここ数年で一番とも思えるおなら連発していたので
部屋がかなり臭い。
カーテンとか洗い替えかな、それ以前に旦那に「居間(で食事するのは)
ちょっとキツイ」と言われたので、朝から必死こいて消臭してました。
これを期にウトには一生くんなよ!と言いたい。

177 :名無しさん@HOME:04/02/13 13:36
>176
どこからどこまでがギャグなのか分からない…

178 :名無しさん@HOME:04/02/13 13:37
いや、176としてはスカンクになった気分でしょう。
敵は何が何でも撃退するという…。

179 :名無しさん@HOME:04/02/13 13:52
介護用の消臭スプレーは恐ろしいほどにおいが消えます。
お試しあれ

180 :名無しさん@HOME:04/02/13 14:50
>177
すんません。マジです。
体質だったり、治癒法があったりなかったり、病気なんだか違うんだか
わからないけれど、同じ症状で悩んでる人も他にいますので。
私も就職の時は悩みました。(<在宅とか、拘束時間の短いのとか、営業とか)

181 :名無しさん@HOME:04/02/13 15:49
うちの旦那は空気清浄器の前でオナラします。
急にハイパワーに切り替わって面白いです。におわないですよ。
あと、以前通販生活にオナラの臭わなくなるパンツが載ってたらしいです

182 :名無しさん@HOME:04/02/13 16:12
=─‐\\‐  /─'''''ニ二\''' |レレゝゝ、\
 ̄く<<く >, ゙、/<三三二\ ̄\ゝゝゝゝゝゞ''ヽ、       
<<<<〈__入 ゙、く彡三三三二ヽくゝ\メメメゝ、_ゝ、\     
くく<<<<<< ゙、 ゙、ミ三三二ニ─ゝゝゝゝゝ,,,,,,,、 '( ゙''ヽ、ヽ、   
くくくくくく彡‐ヽ ゙、ミ三三二ニ'''くくゝゝ_ゝゝ、\\_,>」ノ,   
く く く く く 彡゙、゙、三三二ニ‐くゝ、/ ,,,,,,,,メメゝヽ''''"ゝゞ丶、  
二─二二彡彡、゙、三三二==くメゝ/   ゙'ヽ、メゝゝゝゝゝゝゞ''ヽ-、,,,,,,_
‐'''" ̄ \彡彡ミ、゙、三二=''"く<メ/::      \''-、メメゝゝゝ_ゝ 、 ,,、ヽヽ
、  ,,,,- ゙彡//ヾ、三二= くゝ/:::....      \>∠レ-,-‐ニ二メヽ''ヽ ノ
 ゙ヽ、,,,-‐//_///,,、゙、三二=  ゙、 ""'''      ヽ>//レレヽ,,___  /
-,,,,,,-‐'''"""/////,,ヽ ゙、三二─ ゙ヽ.         //-ヘヘ,、 レレレレノ  さあ願いを言え
''"      ,l|"////ノ,、\彡'''''‐-ニ,、 ::::::::::,,,,,,,,//    ゙ヽフ/|/| レ'  どんな願いも聞き流してやろう

183 :名無しさん@HOME:04/02/13 16:24
聞き流されてもいい
同居解消させてください

184 :名無しさん@HOME:04/02/13 16:24
聞き流すのかw
でかい図体のくせに使えん奴

185 :名無しさん@HOME:04/02/13 16:38
>179
確かに。<介護用。
介護全然関係なく、息子のもんのすごく臭い足+靴の消臭につかったけど、
シュッと一吹きで、鼻が曲がりそうな臭いが消えるよ。

186 :名無しさん@HOME:04/02/13 16:53
介護用より効いたのは
トイレの汲み取りやってた人から譲ってもらった消臭剤。
名前忘れたけど。

187 :名無しさん@HOME:04/02/13 17:10
これききそう
http://www.karumoa.co.jp/splay/index.htm

188 :名無しさん@HOME:04/02/13 23:10
ものすごい効くのが「茶香炉」。
お茶の香ばしい香りと共に、硫黄系の燃えそうなにおいが本当に燃える。
やってみてー!

私はトイレで時々焚いてます。

189 :名無しさん@HOME:04/02/13 23:11
でもお茶飲む時トイレを思い出しそう・・。

190 :名無しさん@HOME:04/02/14 12:05
匂い消し情報ありがたいですw
コソーリいろいろ使ってみよう。

191 :名無しさん@HOME:04/02/14 13:37
姑と同居してますが、姑が入院したとき幸せでした。同居してない人はそれだけで幸せなのね。近所の人は看病大変ね!と言うが全然。幸せでした。

192 :名無しさん@HOME:04/02/14 13:44
>>191
ここで苦しい思いを吐き出しなされ。
喉の奥に詰まった塊を吐き出しなされ。
あなたの人生に幸多からんことを
モニターの前よりお祈り申し上げます。

193 :名無しさん@HOME:04/02/14 14:25
>>191
同じ経験アリ。
昨日までと同じように外に買い物に出かけても
空の青さや太陽が目にしみるのね。
空気もすがすがしく感じられて。
「私は自由だ!」と思う。

きっと同居してなかったらこんなの毎日当たり前の事
なんだなーと、少し切なくなりましたが。

194 :名無しさん@HOME:04/02/14 14:42
まさしく姑がいないと天国だね。

195 :名無しさん@HOME:04/02/14 14:56
旅行に行ってたりするだけでもほっとするし
買い物で1時間いなくてもほっとするし
ほんとに、頭の上の蓋が取れたような気になるよね。

私は同居して広い庭あり(普通の建売だったら庭部分に4軒入る)の家に住んでましたが
その庭で子供と遊んだのは、義親が旅行に行っている時だけ。
6年同居してそうして遊んだのは2・3回でした。

196 :名無しさん@HOME:04/02/14 14:57
ウト世代のコラム
http://www.bestlife.ne.jp/ob/nenkin/
バリアフリー住宅…住宅メーカーの営業がこんなこと言うから
ウトメが玄関脇に鎮座してご挨拶することになるのかyo!

197 :名無しさん@HOME:04/02/14 15:29
>>196のリンク先「二世代同居」てやつも怖い・・。

>>しかし、お嫁さんには困ったことがもちあがった。
>>両親は嫁の1日の行動を知りたがるのである。
>>90歳の老親には現役主婦の行動が理解できないらしい。
>>毎日、とくに出かける間際に質問の雨が降りかかる。
>>おかげで嫁は遅刻の常習犯になった。

これには「嫁を通じて、老いた両親は社会とのつながりを
持っていたいのだろう。」とか書いてあるけど、
そんなもん別に自分の息子でもいいわけだし。
ただ単に嫁が自由に出かけるのが許せないだけでしょー。
「家の事をほったらかしてまた遊びに行った。」とか。

198 :名無しさん@HOME:04/02/14 16:19
今日のローカルニュースで高齢者電話相談開設ってのがあった。
その相談の内容がなんと【孫の授乳のタイミング】とか【育児についての嫁との摩擦について】
なんだって、係の人は『今と昔では育児方法も正反対になっていますし・・・』って
言ってたけど、あれを見る限り子世帯の育児に散々口出しする姑舅ってほんとに多いんだなって思った。
みんながんがってくれ。

199 :名無しさん@HOME:04/02/14 16:38
>>197
「困ったこと」レベルかな?

長年にわたり学校長を歴任した謹厳居士のウトと
足腰が弱り、多少は日常生活に支障をきたしていたトメを押し付けられた
嫁の残酷物語だっ!気の毒すぎる。

200 :名無しさん@HOME:04/02/14 17:02
これもウト世代
現在の趣味は、孫、ゴルフ、パチンコ
ttp://www.rehab.go.jp/RehaNews/No218/8_story.html

201 :名無しさん@HOME:04/02/14 17:26
>196>197>199
((((((((゜Д゜))))))))

202 :名無しさん@HOME:04/02/14 19:23
>>200
自分は介護せず親を一人暮らしさせておいて、
自分は家族に介護してもらって自宅の畳の上で死にたい・・・
すげー自分勝手。
しかも長男と25歳しか違わない。
ってことは、長男のほうが先にアボンする可能性もある。
このジジィはそのことも見越してか、墓守を孫にダイレクトに期待。
多分介護も期待しているんだろうな。
孫フィーバーもすごいし、なんかベタベタしたキモイジジィだった。

203 :名無しさん@HOME:04/02/14 19:37
>>231
いってらっしゃい、報告待ってます

204 :203:04/02/14 19:40
誤爆スマソ

>>200
畳の上=自宅で氏んだら
警察呼ばないといけないんじゃ?
そんな面倒かける気なのかこのジジイ…
病院のベッドで逝ってくれ!

205 :名無しさん@HOME:04/02/14 21:03
>204
うちの実家は祖父母同居してて、祖父も祖母も自宅で看取ったんだけど、
かかりつけの先生が往診してくれる状態で、もう危ないっていう時には電話してきて
もらって、死亡診断出してくれたので、警察は要らなかったけどね。
でもそんないい体制を、この高齢化社会に誰しもがとれるわけじゃないからねぇ。

206 :名無しさん@HOME:04/02/14 22:04
24時間以内に死亡原因と同じ疾患で診察を受けていれば
死亡診断書が書いてもらえます。
そうでなければ、警察を呼んで「死体検案書」を書いてもらわないとなりません。

207 :常識人 ◆7uIv.zbZvw :04/02/14 22:14
>>198
バカだな、あんた。
最近の嫁が子供を満足に育てられないから、口を出さざるを得ないんだろ?
お姑さんの助言を聞く「素直な心」があればなんでもないよ。

208 :名無しさん@HOME:04/02/14 22:17
うちの祖母は、ちょっと具合悪いと言って自宅で寝込んで、2日後に急死した。
それまで持病らしきものもなかったので(老衰だな)
当然警察がきたけど、ただ来ただけ。
警察が来るからといって面倒というわけでもないよ。
近所に体裁が悪いというなら
そんなにポックリだなんて幸せ者だと評判になったくらいだw。

209 :名無しさん@HOME:04/02/15 04:16
気持ちンに会いたいようー!

210 :名無しさん@HOME:04/02/15 07:14
>200
内容もさることながら
文章がヘタすぎて笑けた。

211 :名無しさん@HOME:04/02/15 08:33
>200
孫の顔まで晒して・・・・。
バッカジャナイこのぢぢぃ!

212 :名無しさん@HOME:04/02/15 08:47
>>200 嫁は○○家に嫁いできた意識で結婚、同居を望むって?今時
古いなーー。二世帯のローン、ジジイが払ってくれるなら同居も
仕方ないけど、同居して息子夫婦もローン払うんら同居なんて何の得
にもならん!

私の実親(昭和20年生まれ・23区在住)なのに、長男教ばりばりで
話してると7:3で、義実家、実家に接しろ!、長男だからいずれは
同居だろうって??実母が、横で聞いてて今の時代の考え方かよ?と
馬鹿にしてたよ。

213 :52:04/02/15 08:51
ながれぶった切りスマソ
家出しました
発作的家出だったのでこれからの事はこれから考えます

家出の理由はトメが私の留守中もう一台冷蔵庫を買ってきた事
もちろん私たちに会計が近日中に回ってくるみたいです
この前新しいの買ったばかりなのに
思ってたより小さくて入りきらないから〜との事

男の子産んだから私の老後は安泰
子供ちゃんお金も老後もぜーーんぶよろしくね
的言動にもう耐え切れなくなりました
話し合って言いたい事は全部言ったけど
トメは全部スルーし、
私は病気にはならない気がするの(だから今貯金とかそんなに考えなくても)
の言葉にぶちきれ、夜が明けるのを待たず逃げ出してきました
お前は占い師かっつうの



214 :名無しさん@HOME:04/02/15 08:53
いくら2人で働いてても湯水のように金を使われちゃ
将来も何もあったもんじゃないよね。
働かない人に限ってお金のありがたみがわからない馬鹿だから。

215 :名無しさん@HOME:04/02/15 09:01
>>213
野放図トメと話し合ったんだね。乙です。
ここではっきりさせておかないと際限なく使われるだろうからガンガレ!

旦那さんはなんて言ってるの?


216 :名無しさん@HOME:04/02/15 09:03
>213
農家って聞いただけでドキドキしてたけど、乙。
やっぱり逃げ出してよかったと思うよ。
旦那が変わらなかったら(しっかり親を叱る)今後も考えた方がいいかもね。
1人の給料じゃできた生活じゃないんだから。

冷蔵庫の金は戻っても戻らなくても絶対払わなくていいよ!

217 :52:04/02/15 09:06
旦那はトメマンセーだから
初めて私がトメにガンガン言ったからボケーっと見てただけ
部屋に戻ってからその事で旦那と口論になったんだけど
怒って先に寝やがった
怒ってるのはこっちだよ
で、私はコタツで寝て何か馬鹿らしくなったので
身の回りのものまとめて出てきたっていう訳です

同居は義親もさることながら旦那で行方が決まるような気がしてきた

218 :名無しさん@HOME:04/02/15 09:06
>>213
もつかれさまでした。
どこかで爆発でもしないと「稼いできて親に贅沢をさせてくれる
息子チャソ&ヨメ」のトメの脳内構図はひっくり返せないと思います。
旦那さんとよく話し合って、しばらくは別居&給料別会計で
義実家から家計費を引っ張り出すように仕向けた方がいいかも。
多分、ウトメはブツブツ言うだろうけど(゚ε゚)キニシナイ!!

219 :名無しさん@HOME:04/02/15 09:08
冷蔵庫は速攻で返品しましょう。
未使用なのだから可能なハズ。


220 :52:04/02/15 09:24
前レスにもありましたけど
ほんと農家って男産んどけば安泰みたいな色つよいんですね
時代が違うって
女として産まれて自分の親が普通に貯金してるのをみて
老後に対する危機感が違うなって
同じお金なら自分の親にも送りたいなぁと思うけど
ウトの貰って当たり前言動には驚く

みなさんに肯定されてやっと落ち着きました
出てきてよかったんだよね???って
さあてこれからどうしよう
ゆっくり考えてゆっくり休んで
自分のためにお金を使いたいですね

冷蔵庫は帰宅した時には既に漬物が入ってました
訳わからない場所に置いてあってちょっとビックリした
キッチン狭いんだから狭いなりの生活すればいいのに
電気代もかかるのに
ほーんと一回外で働いて来いって感じ



221 :名無しさん@HOME:04/02/15 09:37
どこも雇ってくれないってば。

222 :名無しさん@HOME:04/02/15 10:41
>221
ううん、働く気ならなんでもできる。
ラブホ・スポクラ・デパート・ファストフード・病院の清掃員とかね。
ほんと、時給安くても働いてる人は真摯に働いている。

ただ、そういう農家ババって凄いプライド(だけ)高いんだよね。
レジ打ち?とーんでもないって感じで、今更働きたくないわあなんて
ほざいてるよ。万一雇ったら雇い主には災難だろうけどw

223 :名無しさん@HOME:04/02/15 10:56
>52
過去の私とよく似てる環境なのでびっくり。
うちの旦那も当てにならなかった。

別居やっと半分決意させて、じゃ住宅展示場見に行ってみよう
と言っても「今日はその気にならないから〜」と逃げられまくり
そういってずるずる逃げられてた。イライラ度沸騰。
そのうちいくつかトラブルがあってトメウトに
はっきりモノを言うようにしてたら物凄く嫌われたからやむなく別居になったよ。
トメの捨て台詞が「そういう理屈くさいところが嫌なのyo!」だ…
ほんとにこの人たち、ただ頭下げて従うだけの奴隷がほしかったんだなあ
と実感したよ。

52さん、明るく楽しく生きてね!
子供がいないならその旦那にこだわる必要皆無だよ。
捨てれ。価値なしだよ。
それと、トメにはっきり静かにモノを言うようにして嫌われたほうがいいよ。
そういう極端な自分マンセトメは真実突きつけられるのが嫌いだから
簡単だよ。


224 :名無しさん@HOME:04/02/15 10:58
>>220
時代が違っても、農家って力仕事っていうイメージあるから
今の時代でも男が重宝されてるのではないの?漁師なんかも。
農家の親が自分の娘は農家に嫁がせたくないって言ってるのを聞いて
かなりきつい仕事なのかなって思ってる。

225 :名無しさん@HOME:04/02/15 11:00
娘にさせられない苦労も
嫁はやって当たり前と思う

226 :名無しさん@HOME:04/02/15 11:06
そりゃ、きっついね〜。

227 :名無しさん@HOME:04/02/15 11:15
>224
微妙に合ってて違うよ〜
単に跡取り&養い手としての男なんだよ
男は家にずっといて女は嫁に出すって頭しかないから。
今は都会でやりたいことがあるなら男女ともに帰ってこないってのにね
男尊女卑もあるしねえ

228 :名無しさん@HOME:04/02/15 11:19
面白いサイト発見!
http://www11.plala.or.jp/checker/index.html
ルームメイトの事らしい。

229 :名無しさん@HOME:04/02/15 14:04
姑の一言
年金がもったえないから長生きするそうです。

230 :52:04/02/15 14:10
全く旦那からも連絡無し・・・
探したり、心配したりしないのかな・・・
こんなもん?それとも家にそぐわない嫁なんていらないってか?


231 :名無しさん@HOME:04/02/15 14:20
たぶんお前が謝ってこいって言うよ。覚悟して戦わないと。

232 :52:04/02/15 14:23
朝は勢いで出てきちゃったけど
時間の経過と共に虚しさとこれでよかったの?という疑問が沸いてくる

233 :名無しさん@HOME:04/02/15 14:27
きちんと言うべき事を整理して、相手に訴える大事な機会だから。
遅かれ早かれこういう事にはなったでしょ?
うろたえないで冷静に。

234 :名無しさん@HOME:04/02/15 14:30
>52
今帰ったら、旦那もトメもゆるしたことにならないかい?
あなたの旦那は、事の重大性がわかるまで時間がかかる
人なのではないですか?もしくは全くわかってないか。

235 :名無しさん@HOME:04/02/15 14:31
>232=52
次の一手で全部が決まるわけじゃないから。
相手がどう出てくるかも大事だけど、あなたがどうしたいかを見失っちゃだめだよ。


236 :52:04/02/15 14:40
そうだよね
今が正念場なんだよね

237 :名無しさん@HOME:04/02/15 14:43
>>232
すぐに帰ってくるさ、とタカをくくってるんだと思います。
女一人でどうやって生きていくんだ、と。
そのうち頭が冷えたら帰ってくるさ、ぐらいの認識しか無いと思われ。
家出した猫か犬ぐらいに思ってるんじゃないかと。

今はどこに身を寄せてるの?
一週間単位の長期戦になりそうだから、少なくとも2〜3日泊まるアテは
つけておかないと。
一週間以上経って、家事をするものが居ない、留守番も居ない、
給料も半分しか家に入らない、今までのような浪費生活が出来ない、と
いう事態になって、初めてコトの重大性がわかってくるんだと思うよ。


238 :名無しさん@HOME:04/02/15 14:46
52さんは明日からお仕事だし、大変かと思うけど・・・・
みんな応援してるよ、がんばれ。
あと、今日は家庭板は変なのがわいてるので、sage進行にした方がいいかも。
メール欄に半角でsage入れた方がいいよ。

239 :名無しさん@HOME:04/02/15 14:48
52さん、がんがれ!!!
ただそれだけ言いたくて。

240 :52:04/02/15 14:54
ありがとう
ひとまず実家に身を寄せてます
親は何もききません
きっとわかるんでしょうね
明け方帰ってくるなんて尋常じゃないわけだし
実家はいいですね

241 :名無しさん@HOME:04/02/15 14:57
親が何も聞かないって素晴らしいことだと思う。
あなたを信頼しているし、自分たちの変な見栄(嫁なのに!とか)
を押し付けたりしない。こっちも大人の話が出来る。安心できるよね。
私はその貴重さが良く分かるから。

52さん、手に職・仕事があるものは強い!
あなたは追い出された犬猫じゃありません。がんがって。

242 :名無しさん@HOME:04/02/15 15:00
さげ

243 :名無しさん@HOME:04/02/15 15:02
でも、今日のうちに迎えに来たとしたらどうする?

すぐ帰らないほうが良いよ。たとえ旦那が手をついて誤ったとしても。


244 :名無しさん@HOME:04/02/15 15:05
旦那、ヘタレで実家にいると思うと連絡できないんじゃないの?

245 :名無しさん@HOME:04/02/15 15:08
冷蔵庫の前段階で、52さんの気持ちがわかってれば・・・なんだけど、そうじゃないわけ
だから、「何をいきなり」って思ってるんじゃないかと・・・・
お袋は必要だから冷蔵庫を買ってきたのに、なんでいきなりキレてるんだ?たかが冷蔵庫のことなのに、みたいな。

246 :名無しさん@HOME:04/02/15 15:13
冷蔵庫って、大きさにもよるけど、
数万以上はするものじゃん。
人の財布を当て込んで勝手に買っても怒らないと
旦那も思っているのなら、
そりゃ人のこと舐めすぎだ。


247 :名無しさん@HOME:04/02/15 15:15
ちゅーか自分で家電の検討とかしたことのない他人任せの旦那と見た。
1ヶ月ぐらい家計を任せてみ?意識変わるかもよ。

・・・ってもう家出したんだね。;y=ー( ゚д゚)・∵. ターン

248 :名無しさん@HOME:04/02/15 16:17
>>240
通帳印鑑等の貴重品は持ち出した?
もう住民票も移しちゃえ!

249 :名無しさん@HOME:04/02/15 16:25
独身用のいいのが5マソくらいだけど、
トメが買い換えたがるのは家庭用2,30万のかなり大きいやつかもね。
本当に、働かない奴ほど、人の金だからって気が大きい買い物するから。
ムカツク。

>>240
あなたが頭を下げるべきことは全くないんだから、
相手が改心したと確信出来るまで帰らなくていいよ。
ところで248さんも言ってるけど貴重品持ってきた?
勝手に借金されたりしないように気を付けて。

250 :名無しさん@HOME:04/02/15 18:08
まともな人間なら嫁(他人)の稼ぎあてにして
大型冷蔵庫なんか買わない。買えない。
改心したってうわべだけだよ、またやる。

帰るの嫌だよねもう…

251 :名無しさん@HOME:04/02/15 18:19
52んちが夫10割の名義で夫名義のローンで
ただ52の稼ぎをローン関係に補填というか引き落とし口座に入金しているなら

話は早い、その家に帰らなくていい。

手続きに面倒くさいことは少ないし。そいつらにむしりとられていると
思ってるならワザワザそんな水揚げ10割搾取するようなところに帰るな。

52はお給料の運び人としか見てもらってないよね。

252 :常識人 ◆7uIv.zbZvw :04/02/15 18:34
>>52

アンタ、甘えすぎだよ。
夫の親御さんの生活を支えるのは嫁であるアンタの義務。
早くご両親に謝罪しなさい。

253 :名無しさん@HOME:04/02/15 18:38
だからsage推進って言ったのになぁ、はぁ・・・・

みんな、スルーで。
アンカーつきでレスするのは塵の自作自演とみなされます。

254 :52:04/02/15 18:59
みなさんありがと
貴重品というか自分の銀行カードは持ってきました
でも印鑑と通帳が・・・
旦那から未だメールも電話もないです
私も給料運びやだったんだなとは思ってます
冷蔵庫は18万くらいだったと思います
請求書みて倒れそうになりました
一体私たち夫婦の給料の合算いくらだと思っているんだろう

一人でこうしていると
思考が悪い方に向いて
別にこのまま別れてもいいかな〜なんて

255 :52:04/02/15 19:05
連続カキコすいません
結局夫婦も他人
同居ってそう思わせるシステムのような気がする
つきあってるときには私に向いているかなと思ってた旦那の愛が
同居によって幻想でやっぱり血には勝てないって思わせる
愛情もどこかにいっちゃった
別居ならまだそういうのを毎日認識させられない分
愛情は長続きしそう

256 :常識人 ◆7uIv.zbZvw :04/02/15 19:12
>>255

夫だけとうまくやるなんてことはできない。
夫の両親に尽くさせていただけて初めて幸せになれる。

そういうことがわからないオマエのようなバカ女は一生不幸。

257 :名無しさん@HOME:04/02/15 19:26
同居の弊害をもっと世間に広めなきゃね。
だーれも本当には幸せになれないシステムなんだから。

258 :名無しさん@HOME:04/02/15 19:26
>>52
ガンガレ!

>結局夫婦も他人

そうそう。
だからこそ、身内に対する以上に気を使わなきゃ、
同居なんて出来ないわけで。

今、離れてる間に、ゆっくり考えをまとめるといいよ。

259 :名無しさん@HOME:04/02/15 19:33
別居だと男は変わるからね。
血族マンセでもちゃんと妻も視界に入ってるから。

絶対自分から連絡しちゃダメだよ。話し合いのポジションで負けるから。
別居できなきゃ離婚!と、どんどん口にしてみたらいい。
旦那がどうしても金じゃなくあなた自身を手放したくないなら
どんな手段だって選べるはず。ここは日本なんだから。

相手の出方を見るのよー

260 :名無しさん@HOME:04/02/15 19:48
>52
念のため、残高確認しておいて必要なら口座の残金からにしておいた方がよくない?
勝手にいろいろなものが引き落とされちゃうかもしれないよ

261 :名無しさん@HOME:04/02/15 19:50
>260
だよね。気付いたら・・・空!ってことにならないように気をつけて。

262 :名無しさん@HOME:04/02/15 19:58
>>52さん
本人名義の口座ならば、明日にでも銀行に行って
口座をロックすることをお勧めします。(カードはそのまま使える)
銀行は口座を開いた銀行でなくてもOK.(ちょっと時間がかかるけど)
理由は「印鑑紛失」あたりで。
ロックさえしてしまえば、通帳と印鑑を持参しても、その口座からは
引き出し出来ません。ロック解除も口座名義人本人でないと出来ません。
つまり、旦那やウトトメでは勝手にお金の出し入れは出来ないと。

263 :名無しさん@HOME:04/02/15 20:00
>>262にチョト補足。

>銀行は口座を開いた銀行でなくてもOK.
これは同じ銀行ならば、別の支店でもOKということです。

264 :名無しさん@HOME:04/02/15 20:06
>52
勢いで出て来ちゃったんだよね?ちょっとまずいよ、それ。
下手すると52さんに不利になりかねない。
「悪意の遺棄」というか同居義務違反で相手から離婚できる理由にされかねないから。
民放で夫婦は同居する義務があると定めており、配偶者の同意もなく
勝手に別居するのは(DVなどで命の危険がある場合は除く)それが長引けば
離婚の理由にする事ができますから。

法律板の離婚相談スレかリアル弁護士の法律相談にいくなりして
戦略を練った方がいいと思います。
離婚するにしろ、しないにしろ。
一時の感情で動いたがために自分の立場を不利にするのはものすごーく損です。


265 :名無しさん@HOME:04/02/15 20:38
>>699
会った当日手を繋ぐの可ってヤリ目としか思えない。

266 :名無しさん@HOME:04/02/15 20:40
ゴバクスマソ

267 :名無しさん@HOME:04/02/15 20:42
>>262の手続きは電話でできるはず。
朝9時にならないうちから受け付けているので、
朝一番に電話してみては。

268 :名無しさん@HOME:04/02/15 21:05
夫だけとうまくやるなんてことはできない。
夫の両親に尽くさせていただけて初めて幸せになれる。

そういうことがわからないオマエのようなバカ女は一生不幸。

269 :名無しさん@HOME:04/02/15 21:13
↑ハンドルとトリップ忘れてるよ。

270 :名無しさん@HOME:04/02/15 21:15
有名どころの銀行ならば24時間営業のコンビニから
今すぐだって全額下ろせるよ。印鑑通帳は使えないw
カードよね。

今そういう強盗が多いんだって。
カード盗んで夜の間に抜いて朝確認して空っぽ。

271 :52:04/02/15 21:20
ここってすごい
ツワモノ揃いですね
私が無知なだけ?
勉強になりますた

272 :名無しさん@HOME:04/02/15 21:27
勉強してがんばって。


273 :名無しさん@HOME:04/02/15 21:58
272もsageを学んでくれ。

274 :名無しさん@HOME:04/02/15 22:11
>>271
あんた馬鹿すぎ。
家出するのに最低でも印鑑通帳・証書を持ってこなくてどうする。

275 :名無しさん@HOME:04/02/15 22:17
>>274
それは言える。
覚悟が足らん。
どっかで戻る気があるからそんな抜けたことをするんだと思う。
あと、夫のことやっぱりまだ愛してるんでしょ。
終わる覚悟がないから戻る口実をわざと残してるんだよ。
「今回は準備してなかったから戻ろう」って自分に言い訳できるように。

信用してない、ムカツク、大嫌い、憎たらしい家に貴重品を残せるバカはまずいない。


276 :名無しさん@HOME:04/02/15 22:27
でもカードだけは持ってきてるんでしょ。
私なら大事な宝石箱も持参するけどw
とっさにはそんなもんだよ。

277 :名無しさん@HOME:04/02/15 22:30
>>52
まあ、準備して覚悟決めて、貴重品とりにもどるというのもありかと。
婚約指輪とか宝石とか着物とかも注意しなよ。生活費困って質屋
行ってしまった、なんてことになりかねんしな。
とりあえず、置いてきたものリストアップしときなされ。

278 :名無しさん@HOME:04/02/15 22:35
>52
ガンガレよ!
絶対に負けるな!絶対におれるな!
同居なんて二度とするな!

応援してるよ。

279 :名無しさん@HOME:04/02/15 22:45
旦那にも思い知ってもらういい機会だよ。
ローンの残る2世帯。あなたが去れば、多分そんな問題ある
ウトメのいる男のところへくる嫁なんていないってな。
ウトメと自分の老後をどうするか、よっく考えてもらいな。

280 :名無しさん@HOME:04/02/15 22:49
俺も男だが応援するぞ。52よがんがれ!
男女逆だが似たような立場だったから気持ちはよくわかる。


281 :名無しさん@HOME:04/02/15 22:55
旦那、思い知るかな?ちょっとした疑問だけど。
逆にトメに洗脳&結託して、取り返しのつかない事態になる悪寒もするけど。

夫と二人で冷静な話し合いができるといいけどね。
それができないなら、弁護士と相談の上、夫婦関係調整のための調停を
家裁に申し立てる・・・ことになるかな。調停は離婚するため意外にも
こじれた夫婦仲をやり直すためにも使えるからね。
ま、最後の手段という事で。

282 :名無しさん@HOME:04/02/15 22:59
旦那、ヘタレそうだから、
このまま最終局面まであれよあれよとなだれこみそうだよ。
旦那はその間、
どうしようどうしようとアタフタ。

しばらく待って旦那から音沙汰なかったら、
郵便でウトメの仕打ち、金銭感覚に我慢できないので、
今後のことは別居して話し合う旨連絡、
(悪意の遺棄に問われないため)
実親と貴重品を取りに行くのが良いと思う。

283 :名無しさん@HOME:04/02/15 23:00
タバコ吸うやつとは一緒に住みたくない!!!


284 :名無しさん@HOME:04/02/15 23:11
「家庭のことの話し合い」と、「夫婦としての話し合い」と、
両方後悔のないようにみっちりできるといいね。

しかし、週末何もいってこないところを見ると、あと1週間放置するつもりだろうか。
なめくさってますな。

285 :名無しさん@HOME:04/02/15 23:19
>284
予想
1)実家で説教くらって帰ってくるだろう(実家も旧式な家と思われてる場合)
2)旦那は迎えに行きたくてウズウズしてるが、ウトメが「そんなことではナメられる!」
  「男が頭を下げるなんてとんでもない!」とシャツの裾を掴んで離さない。
3)明日あたり、旦那出勤後に実家に電話でもしてくるんじゃネーノ?>ウトメ


286 :名無しさん@HOME:04/02/15 23:36
52のように家庭を顧みないバカ嫁をかばってどうすんだよ?
52はさっさとご両親に謝るよう諭すのが人の道だろうが!

わかったか!このバカ女ども!

287 :名無しさん@HOME:04/02/16 00:21
コテハンじゃないと透明あぼんできなくて不便だな

288 :名無しさん@HOME:04/02/16 00:46
禿堂〜でもね、
こいつは嫁に逃げられたバカ旦那か、嫁息子孫に逃げられたクソウトメが
行き場のない怒りを持て余して書いているんでしょ。
そう思えば読むたびに笑いがこみ上げてくるわ。ふふ、おあいにく様ね、って感じで。

289 :名無しさん@HOME:04/02/16 00:54
>>288
んだねー
暖かく快適な部屋でほっこり過ごしてるときに、遠くで野犬が吠えてるのが時々聞こえる
そんな感じねw

290 :名無しさん@HOME:04/02/16 00:57
>289
失敬な!野犬に謝れ!・・・・とかまねっこしてみる(w

291 :名無しさん@HOME:04/02/16 07:53
>289
上手な例えで感心しますた

292 :名無しさん@HOME:04/02/16 08:48
52タンがんがれ!
人生長いんだ、良い経験になるよ。

293 :名無しさん@HOME:04/02/16 09:27
52さん頑張って!

昨日のビフォーアフター見てたら、亡き夫の母85歳をホームから引き取りたい55歳
女性が家をリフォーム・・・で、仮住まいへの引っ越しのシーンで、85歳母の
実娘が二人も出てきてるじゃん!
大体、特別養護老人ホームって、リハビリ施設じゃないよ!入ったら終身
そこにいる方が普通じゃん!それが2年間かけて出られるようになったって・・
まぁ色々事情があるのかもしれないし、仲良く長年同居を続けてきたのかも
しれないけど、なんだかなぁ・・・後味の悪さが残った。


294 :名無しさん@HOME:04/02/16 09:33
私もあれ見ててガクブルだった。
嫁姑だよ?面倒見るの当然なの?と思ったが、
あの親族構成だと義理姉妹から多少はリフォーム代でてるんじゃないかなあ。

っていうか、あの家はリフォームしないと
お嫁さんが住むのにもその後介護サービス受けるにも支障をきたすので、
85歳トメなら先も見えてるだろうから
いまここで番組がかりでフルリフォームやって
使いやすい家で一、二年見取ってやって、
その後介護サービス受けやすい新しい家私だけのものウマーって感じかもとちょっと思ったりして。
でもあのエマージェンシーランプは激しくいらない…。

295 :名無しさん@HOME:04/02/16 10:00
52さん、がんがれ。
お子さまはいないようだから幸い。
お子様生まれても
今の状況じゃ
トメにお金使われて子供の教育費なんか残らないのでは?

今が踏ん張り時!

296 :名無しさん@HOME:04/02/16 10:26
>大体、特別養護老人ホームって、リハビリ施設じゃないよ!入ったら終身
>そこにいる方が普通じゃん!

介護保険制度ができてからは、どうもそうじゃなくなったらしいです。
症状がある程度改善して在宅生活が出来るようになれば、
待機者も多いことだし、退所をせまられるとか。
理解のある民間施設ならいいけど、規則通りの公営施設とか
営利優先の所だと、在宅に受け入れる基盤もないのに
ホームを追い出され、介護問題で家庭崩壊、というところも多いようです。


社会保障のほとんどない有料老人ホームやケア付き住宅ならカネがある限り
こんなことはないけど・・・。
結局はカネなんだよね・・・。

297 :名無しさん@HOME:04/02/16 10:40
介護問題もだが、
夫亡き後の嫁が面倒看るってどうなのよ・・・。

298 :名無しさん@HOME:04/02/16 10:50
嫁は子がいたっけ?
子が結婚したらどうなるのか気になる・・・同居?

299 :名無しさん@HOME:04/02/16 10:55
姑が亡くなったあと嫁が実子たちから
家を追い出されたりしないだろうな。
そこまで鬼でもないか。

300 :名無しさん@HOME:04/02/16 11:11
>>299
いや、どうだろう。
財産(遺産か、姑さんがあぼんした場合だと)絡むと人間変わるからね。
介護丸投げしてようが自分らに都合よくいきそうな気もしなくもないんだが…

301 :名無しさん@HOME:04/02/16 11:14
昨日のビフォーアフター見なくて良かった…。

302 :名無しさん@HOME:04/02/16 11:21
あのうち旦那はもういなかったの?
ちょっとだけみてすぐチャンネル変えちゃった。

うちの隣もおばあちゃんとおばさんの二人暮しで、
てっきり親子なのかと思ったら、おばさんはお嫁さんらしい・・・。



303 :名無しさん@HOME:04/02/16 11:54
子供2人もいたよね。
しかも改装の前に片付ける時、その実子(女)2人は
ゴミ袋に引き出しの中身をめちゃくちゃ捨てていた。
もしかして爺さんが亡くなってから荷物整理してなかったのでは・・・
地方の風習とかもあるかもしれないけど
嫁だけ姑の世話するなんてありえない。
あったとしても、もの凄く好い人だったんだと認識してほしい>世の中のトメ

304 :名無しさん@HOME:04/02/16 12:16
>299
だって、姑が亡くなった後、家の名義がトメのままだったら・・・・・・・・・・
実際に、母の実家がそれでもめてるよ。

舅→夫→姑の順で亡くなったんだけど、舅がなくなったときに家を相続したのが姑。
その後逆縁が起こって、しかも息子夫婦に子供がいなくて、お嫁さん実家はなくな
っていたために、嫁姑で同居を継続。介護もして最後まで看取ったんだ。
で、今はお嫁さんが一人暮らししてるけど、いまだに相続が解決しない。
なんとコトメが7人いたのに、トメの介護は口出しだけ。
なのに、7人のコトメは「あの嫁に家を渡したら、ゆくゆくはあっちの親戚にいくことに
なるから渡さない、でも嫁の面倒は見たくない」ってもめてる・・・・

305 :名無しさん@HOME:04/02/16 13:30
知り合いの50代夫婦が、
20代後半の新婚息子夫婦のために
広い二世帯住宅を建ててあげて
「一緒に住んだらあなたたち家賃かからないでしょう?」
「玄関もトイレも台所もお風呂も別々で、プライバシーも
 守れるし」
ということだったんだが…。

それまで、息子の嫁さんは
明るくて楽しい性格だったのに
二世帯住宅同居以来、性格が暗い性格に変わってしまい
今では、メンヘル寄りの性格になってしまった。
(実際、カウンセリングに通ったり、薬も飲んでると言ってた)

まぁ、二世帯住宅だろうとなんだろうと
同居はイクナイってこった。(゚Д゚)

306 :名無しさん@HOME:04/02/16 14:36
305だけど、書くスレ間違いました。
ごめんなさい。

52さん頑張ってください。

307 :名無しさん@HOME:04/02/16 15:08
ビフォーアフター嫁
「お婆ちゃんがもう一度お嫁に来て新しい家で暮らすような
そんな気持ちになってもらえれば」って言ってたよね。
私にはしばらく意味が解らなくて、旦那に聞き返しちゃったよ。
ビフォーアフター嫁の脳内では よその家に嫁ぐ=幸せ ってこと?
それならそれで、あのお宅は結構な事だと思うけど
”嫁”としての人生を勤め上げる形で、
姑の財産を自分のお金で改装し、TVでアピール。
姑なき後、自分に権利有りと主張できるようにという算段ありって
思えてならなかったなぁ。
最後の語らいのシーンに娘達いなかったような気もしたし。
もうずっと嫁としてあの場所で過ごしてきちゃって
今さら住む場所取り上げられたら大変だろうしね。

なんか見ていて素直に受け取れない内容だったな。
一時代前の女の生き方まんまで。

308 :名無しさん@HOME:04/02/16 17:02
そういや皆タマ、家の名義ってどうなってるの?
うちは土地はなぜかトメ名義。建物は旦那名義なんだけどこれが一般的?

トメは自分たちが死んだら家・土地ともに旦那名義になるのが気に入らなくって仕方ないんだってさ。
土地も建物も息子夫婦(私たちのこと)ものになるのに、コトメには何も残らないからだとさ。
よく分からんふざけたことを今からヌカしてるよ。
ローン払ってるのはこっちだよ?コトメに何の権利がある?
土地は私名義だからコトメにも権利があるとか何とか・・・。はああ?
だったらコトメと同居して一緒にローン払っていってくれ。

309 :名無しさん@HOME:04/02/16 17:15
>308
>土地は私名義だからコトメにも権利があるとか何とか・・・。

今度その話になったら、
「相続税のために、結局家土地全部売らなきゃいけなくなって、コトメちゃんの帰る
 実家がなくなることになりますけど、お義母さんがそうなさりたいのだから仕方ない
 ことですよね」
って言ってあげたら?(w

コトメにも、親の財産に対して権利があるのは事実だけどね。
でも、やり方としてベストではない罠。コトメに義務は免除してるならなおさらね。

310 :名無しさん@HOME:04/02/16 17:18
よく分からないけど、いくら嫁の金で改装したって、家の名義が姑のままなら
死後は実子である娘達にいくんじゃないだろうか?
遺言か生前贈与があれば別だが、そんなことさせてくれなさそう。
家か、それ相応のお金かを求められるよね。
赤の他人である嫁に実子が相続放棄…するかなぁ?

舅や夫の死後、あの家の家計はどうなってたんだろう。
姑は年金があったのか?まさか嫁の稼ぎで生活してたんじゃ…

311 :名無しさん@HOME:04/02/16 17:25
>ローン払ってるのはこっちだよ?コトメに何の権利がある?

え? 土地も買ってそのローンも払ってるの?
で、その名義がトメなの? わかんないよー。

312 :名無しさん@HOME:04/02/16 17:28
>>308
コトメ次第だけど場合によっては放っておくとまずいことになりそうだね。
旦那は何っていってるの?

313 :310:04/02/16 17:30
遅レスごめん、310はビフォアフの嫁姑のことです

>311
先祖代々(w の土地に子夫婦の金で家を建てたんじゃないだろうか。
その先祖代々部分の相続権は実子にあって嫁にはない。

314 :名無しさん@HOME:04/02/16 17:37
>>313
介護義務が嫁にないのと同じですね(^^;ワラ

315 :名無しさん@HOME:04/02/16 17:46
52は子供いないみたいだし、このまま離婚すれば?
帰っても居場所がなくて地獄だよ。

316 :名無しさん@HOME:04/02/16 18:06
うちの旦那実家は、土地はウト・トメ・旦那の名義、
家はウト・トメの名義になっています。
(登記所で確認してきた)
コトメは居るけど(結婚済み)、彼女は不動産以外の
部分を相続するとかで、名前はなし。

……でもこのままだと、コトメにも相続権発生するんだよね?
不動産分を放棄させる代わりに渡すお金を偽親が用意
しているのか、激しく謎。

そして偽親は当然のように同居キボンヌ。誰がするか〜!!

317 :名無しさん@HOME:04/02/16 18:17
うちはウト名義の土地に旦那名義で二世帯住宅を建てて同居しています。
ウトトメは土地を旦那に、相応の現金を義弟に渡そうと思ってるらしいけど、
旦那は老後は私の実家(田舎なのよ…)に移住しようといっているので、
トメ亡き後は土地は処分するんだ〜。それを思うだけでワクワクする。

318 :名無しさん@HOME:04/02/16 18:21
>316
仮にウトトメ一緒にあぼんとする(仮にだよ!)

遺言が無い場合
ウトトメダンナ名義土地・ウトトメ名義家・ウト貯金・トメ貯金
これらを合算して半分こしたものをダンナとコトメが相続
だよね。ここで「私現金欲しいから現金でいいよ」コトメがすんなり言えばいいけれど

ウトトメダンナ名義土地が道路拡張のため評価以上の値段で売れるかもしれない
とかになったらグズるだろうなぁあ。「お兄ちゃんばっかりずるい!」とかさ。

よく聞く兄弟間の争いなんだけど。

319 :名無しさん@HOME:04/02/16 18:30
308です。
説明不足でなんかややこしくなっちゃってごめん。
土地を買ってその上に建物建てたわけだけど、
土地はウトメがお金出して(退職金ででつね)建物はこちらがローン組んで支払ってるわけです。

だからほんとに土地はトメ名義なわけだからコトメにも権利があるんだよね。
建物には無いけどね。

トメが言いたいのは「あんたたちには土地が将来約束されてる。
かわいいかわいいコトメちゃんには残るものは無い。
だから土地の半分をコトメちゃんによこせ」

そう言っても土地を半分に「ハイ、ドゾ」ってできるわけ無いし、
その分の土地代をコトメにって言ってもこれまた私たちには出せない。
そうさせたくなかったらコトメに気を使え、私を敬えってことなんだよ。
要するに脅してるのか?

旦那はそんなコト(土地割愛)できるわけ無いんだから妹子は相続には口出さないよっておノンキ。
コトメはその代わりに自分たちが新築した時がっぽり援助してもらったよう。

だから権利だ何だふりかざしてさっき言ったように私たちに感謝して、コトメにも感謝しろってことだと思う。

なんだか混乱させてスマソ・・・。
でもウト・トメ逝ったらコトメも豹変するかもね。

320 :名無しさん@HOME:04/02/16 18:36
>コトメはその代わりに自分たちが新築した時がっぽり援助してもらったよう

じゃぁ
いろんな不動産やら貯金やらトメウト名義の金額+コトメ新築援助額
これらの金額をダンナとコトメで半分こ
→半分こした金額−コトメ新築援助額=コトメ相続分になると思う。

321 :名無しさん@HOME:04/02/16 18:42
まぁ、不利にならないように旦那をよく教育しておくことだな。

322 :名無しさん@HOME:04/02/16 18:45
なんだか皆さんおかしいよ。
そもそも、同居も介護も嫁はしなくていいんだって。
だから仮に同居してたって、相続は同居代じゃない。
その証拠に相続権は嫁にはない。あくまで遺産だから。
妻は自分の実家の方の相続をすればいいだけのこと。
そもそも義親と同居して、義親の家土地に住むから
その場所に変な執着が芽生えちゃうわけで。
まさしく義実”家(と土地)”に嫁に入った状態に自らなっちゃうわけで。

ビフォーアフター嫁がおかしすぎるんだよ。
娘らがあれをやったんならスキーリだけど。

嫁を介護人に見込む事事体ゆがんでるから、深刻な相続争いになるわけで。

323 :52:04/02/16 18:48
ただいまです
今日も実家へ帰宅
そろそろ家の両親が心配になってきたようです
でも正直には言えなかった
というのも結婚の話が出た時両親は大反対
農家でしかも同居というのが理由だったんですが
今思えば、年長者の意見というのは聞いておくべきだったんですね

旦那からはメールも電話もありません
なんだかなぁ
やっぱり親をとるんだな

324 :名無しさん@HOME:04/02/16 18:48
悩むような財産がないのが一番いい鴨ね

325 :52:04/02/16 18:51
みなさんありがとう
すごく嬉しいです
だけど一番わかってほしい人には伝わらず・・・
こんなものなのでしょうか?
夫婦って

326 :名無しさん@HOME:04/02/16 18:52
>52 
旦那さん&義両親は、あなたが反省して帰ってくるのを
黙って待っているのでしょうよ。


327 :名無しさん@HOME:04/02/16 18:52
52さん、持久戦です。
電話した方が負けよ。
「やっぱり親をとるんだな」というダンナに愛情は残っていますか?


328 :322:04/02/16 18:52
あ、でも>>320の考え方でいいんですよね?
それと別に介護代は別精算でやった人間(業者)が実費で支払ってもらうなら
なおスッキリなんだけれどなぁ。
相続の時、寄与分とかいってもあんまり多く算定された試しがないし。
夫ではなく、妻に支払ってもらいたいし。

329 :52:04/02/16 18:56
旦那に対しあきれてはいるんですけど
愛情はまだあるかも・・

330 :名無しさん@HOME:04/02/16 18:57
52は夫の親と同居する農家に嫁ぐ(嫁ぐって言葉やだけど)ってことの意味深く考えなかった
52夫は「家庭を作る」ということがどういうことかイマイチわかってなかった
52夫両親は「嫁に来たなら家のために働け舅姑に仕えろ」が過去の遺物ということを認識できてない

それだけのことさ。
出てきちゃったしもう今更悔いても仕方ないから、疑問点や悩んでいること書き出して
おとさんおかさんに聞いてもらったら?


331 :名無しさん@HOME:04/02/16 18:57
>>52
トメからきつく「連絡なんぞ取るな!」と言われてるんだと思う。
もしくはそのうち帰ってくるさ、と楽観視してるか。

ところで、銀行口座は残高ナシかロックするかしてきました?
給与振込口座ならなおの事ロックしとかないと。

332 :52:04/02/16 18:59
そう、まさにその通り



333 :名無しさん@HOME:04/02/16 19:01
なんだか絵にかいたようなウッチ振りだね。
今の時代にそんな男が普通に世間で息して歩いてるのかと思うと
やりきれないです。
52サンは当面の生活に必要な物とか、大丈夫なのかな。
取りに行って殴られたりとか、酷い事になったりするのも恐ろしいよね。

334 :52:04/02/16 19:01
預金は残高見てきました
もし減るような事があれば、この残高詳細が証拠になるかなーなんて
甘いでしょうか?

335 :名無しさん@HOME:04/02/16 19:05
>>334
お金全額おろして、別に口座作って預け直した方がいいと思うよ。
勝手に使われてかねないし、使われたら返ってこないと思う。


336 :名無しさん@HOME:04/02/16 19:05
>334
甘いです。
使われたことを証拠にしても、お金は返ってこない。
今は、証拠を掴むことより、生活費を確保する方が大事。

337 :sage:04/02/16 19:05
あまいよ
口座閉めて、給振口座新しくした方がいいよ。

338 :52:04/02/16 19:05
免許証の更新期限が来週に迫っているんですが、
その通知書、洋服(2枚しか持ってこなかった)、携帯の充電機とか
持ってきてないから
結構まずい状況かも・・
買える物は買ってしまおう
長期戦になりそうだし(涙)
やっぱりあまちゃんですね私

339 :名無しさん@HOME:04/02/16 19:06
>>52
今さら情けないだろうけど、御両親には一刻も早く全部何もかも
正直に話した方がいいと思うよ。
特に旦那からの詫びを期待できないのなら尚更ね。
今こそ損得無しであなたのことを一番大事に考えてくれる
年長者の意見を伺うべし!

340 :名無しさん@HOME:04/02/16 19:06
そろそろ52さんはトリップつけた方がいいと思う

341 :名無しさん@HOME:04/02/16 19:09
>>334
あまーい!
通帳・印鑑共に義実家にある時点で
委任されたと見られちゃうよ。
今日はもう間に合わないから、明日にでも銀行に行く!
行けないなら電話一本でもいいから銀行に入れとく!
印章紛失なら即座にロックかかるから。

342 :名無しさん@HOME:04/02/16 19:10
52サンはまだ働いているから強いよ。頑張って。
人生と愛を賭けた話し合いを、ちゃんとし無ければ。
何となくで許したり謝ったりは決してしないように。
これを越えられなければ、この先何十年とやっていけるなんて
あり得るわけもないんだものね。

343 :52:04/02/16 19:10
やっぱり甘いですね
明日口座は空にしてきます

あともう一日待ってそれでも連絡が無ければ両親に話してみます
(まだ連絡が来る事を期待してしまう・・というか願望ですね)

344 :名無しさん@HOME:04/02/16 19:10
> その通知書、洋服(2枚しか持ってこなかった)、携帯の充電機とか
> 持ってきてないから

たったのそれだけしか持ち出さなかったからこそ
余計になめられてるんじゃないのかしら?
他の人も言ってるけど考え方も大甘だし、
早く両親から知恵を伝授して貰った方がいいと思うよ。
こんな調子じゃあもしも離婚となった場合にも
めちゃくちゃ損しちゃうよ。。。

345 :名無しさん@HOME:04/02/16 19:11
長期戦覚悟なら、52さん宛に届く郵便物の事も考えたほうがいいよ。
「家出の手がかりになるから」という名目で片っ端から開封される恐れあり。
郵便局であなたの分だけ実家に転送するように手配しておく事も考えてね。

346 :名無しさん@HOME:04/02/16 19:13
>52
冷蔵庫や洗濯機代金だけで済むか、一生食いつかれるかの瀬戸際だから
ご飯ちゃんと食べて、通帳の保全して、よく寝て肌の張りを保ってくだされ。

物事が片付いたあと、必ずや一回り大きくなっている自分に気がつくと思うのよ
中途半端で引いたら、前より自信をなくした自分があるだけ。
いままでのことをノートに書いたりして整理しておくと落ち着くよ

347 :名無しさん@HOME:04/02/16 19:15
逆に今なら向こうは「どうせすぐ帰ってくる」と高をくくっているから
今のうちに口座などなど必要なことをやっとくべし。
服などを取りに帰るなら父親かだれかあくの強い人と一緒に。


348 :名無しさん@HOME:04/02/16 19:17
私は居場所を伝え、話し合いたい事がある旨を伝え、
親兄弟親戚はひとまず挟まない方がいいと思う。
意味の無い泥沼にはまる恐れあり。
第三者が必要なら家裁で調停にする方が、まともに話せる
場合もあるよ。
権利も守りやすいし、牽制にもなるから
ほのめかしで本気を感じさせるでも違う。

349 :名無しさん@HOME:04/02/16 19:18
52はだれの連絡を待ってるの?

350 :52:04/02/16 19:18
結婚する際、旦那に仕事は一生続けてって言われました
俺一人の給料じゃやっていけないから

それは子供とかを視野にいれた意見なのだと思っていました
でも蓋をあければこんな感じ
浪費トメがいるからだったのかもしれない

でも今は342さんのいう通り続けてて良かったなと思っています

でもほんとここの住人さんはみなさん知識がすごい
私が馬鹿すぎなんでしょうが
頼りになります

351 :名無しさん@HOME:04/02/16 19:21
預金封鎖、手紙の転送などなし崩しに別居にしてしまうのなら、
弁護士など専門家に相談もして自分が今後、どう動くべきか、を考えた方がいいと思う。
素人考えで下手に行動したがために、自分の首を絞めることになった、なんてことに
なったら悲劇でしかないから。

なにはともあれ、>52さんはこれからどうしたいのか、を考えるのが先決だけど。

352 :名無しさん@HOME:04/02/16 19:29
>>350
まさに「外貨稼ぎ」の為にケコンしたんだね。 >夫
トメウトも稼げるうちは稼がせて、自分に介護が必要になったら
「そんな仕事辞めて介護しろ」と言ってくるよ。

旦那の会社に連絡取るわけにはいかないんだろうか。
義実家だと必ずトメが脇から口出すだろうし。
実家に居る事、義実家の浪費癖についていけない事、
このまま浪費が続くようなら家裁に調停してもらう事を
臆することなくキッパリと旦那さんに告げて本気であることを
わかってもらわないと。

353 :名無しさん@HOME:04/02/16 19:30
ひとまず困り事相談レベルでもいいから
弁護士と話した方がいい。
知識の裏づけができるだけで
自分を信じて行動できるから。
それから、家裁も調停に付いて話だけ聞きに行っておいたら。
(旦那が裁判と勘違いして逆切れするかも知れないから、
話ができるようなら内緒にしておいた方がいいかもだけど)
そんなにお金はかからないし、日常のちょっとした我慢できない事でも
話し合いの場を設けられる。
調停の内容は非公開だし、顔を合わせないで話し合う事もできる。
極端に分からず屋の義実家相手なら、知っておくだけでも全然違うから。

354 :名無しさん@HOME:04/02/16 19:30
甘い考えは捨てて、ここできちんと問題解決しないと52さん絶対に
後悔するよ。中途半端に妥協したら絶対にだめ。もし適当に妥協して
戻ったら絶対に後悔するよ。子供ができる前で本当に良かったと思う。


355 :52:04/02/16 19:32
出てきた時、
まさかすぐ旦那から電話がかかってくると思ったんです
別居の話も真剣に聞いてくれるかなと
私のこのイライラや孤独感もわかってもらえるんじゃないかと

今の状況は全く予測していなかったわけではないんだけど
でもそれこそまさかの仮定でした
今こういう状況になってやや不測の事態に戸惑っているかも
でも、もう一生あの家に帰りたくないというのは逆に確実になりました
私が家を空けてもだれも心配せず連絡も無い
旦那は私よりトメに近い意見なのでしょう
そこに私の居場所はないですから
冷蔵庫とかお金の問題じゃない
その奥にある本質に触れたような気がします
マザコンで自分たちの生活を築こうとせず
乳離れ出来ていない旦那でも二人でやり直せるならやり直したい
でもあの家ではそれはありえないから


356 :名無しさん@HOME:04/02/16 19:34
52 さんが、どれくらいダンナさんを好きかにかかってると思うけど。
まぁ新婚なんだから見捨てろというのも酷だし。
1年くらい実家にいなさい。いや冗談じゃなく。
その間に、向こうとの交渉も含めて色々考えることもできるでしょう。

357 :名無しさん@HOME:04/02/16 19:35
それなら家裁と弁護士、マジおすすめ。
汁粉とは必ず役に立つ。

358 :名無しさん@HOME:04/02/16 19:49
こういう時にパッと動けない男は十中八九ダメですよ。
それとも妻が生涯ケツを叩きながらやって行くか。
親がいるなし関係ないよね。
旦那はいったい何やってるんだろう。
もし親が帰って来ないなんて事があっても
探し歩かない人なのだろうか。

359 :名無しさん@HOME:04/02/16 19:50
>52
>乳離れ出来ていない旦那でも二人でやり直せるならやり直したい

こういう未練が命取りになるんじゃん。
たまりかねて家出したのに放置プレイだよ?それこそ新婚なのに。
情にほだされて戻ろうものなら、その後は想像に難くないと思うが。

360 :名無しさん@HOME:04/02/16 19:52
この旦那見込みなさそう。
52タンも農家の大変さを甘くみたんだね。
もっと人生勉強すべし。
この危機を逆手にとってしたたかな女になるんだ。

361 :名無しさん@HOME:04/02/16 19:56
今後の備えとして、ICレコーダーも用意しておきなよ。
なければ明日にでも買っといで〜!

これからの会話は逐一録音しておくことをすすめるよ。

362 :名無しさん@HOME:04/02/16 19:58
新婚なんだよね。あんまりだ。
農家でも40年ぐらい前の感覚だよ。おばが昔にそういう目にあったって。

363 :名無しさん@HOME:04/02/16 20:00
録音は本当にしておいた方がいい。
使っても使わなくても。
あいてのデタラメさを相手の声で記録できる。
日記やメモも。

364 :名無しさん@HOME:04/02/16 20:02
>359
52タンが未練たらたらなのはしょうがないと思うけどさ。
「離婚」もあり得るという覚悟で家をでたわけでもないんだし。

それに、あんまり強硬な態度になっちゃうのもどうかと思うよ。
お互いが強硬な態度しかとれないような状態になれば、話し合っても
お互いが譲らないわけだから、物別れになってしまって、結果的に
離婚への道へ突き進むしかなくなるし。



365 :名無しさん@HOME:04/02/16 20:03
会話もだが、相手からの電話も録音しておいた方がいい。

366 :名無しさん@HOME:04/02/16 20:03
> まぁ新婚なんだから見捨てろというのも酷だし。

だが、まだ子どもがいないからこそ人生のリセットがしやすい
というメリットもあると思われ。

しっかしまぁ 金のないマザコンをつかんじゃったのは
一生の不覚だったね。
話を聞けば聞くほどデメリットばっかのアフォ男にしか見えない。
外野の無責任な一意見だけどさ、
傷口の浅い今のうちに切れた方が幸せになれるように思えるなぁ。。。

367 :名無しさん@HOME:04/02/16 20:09
>52(>338)
免許の更新の通知書なんて持ってなくても免許の更新はできます。
現住所が変わってなければ現在の免許証とハンコもって行けばそれでオケ。
あれはただのお知らせ。ついでにいうと交通安全協会なんて入る必要なし。
洋服はまあユニクロでも揃えて、携帯電話は激安ショップで機種変更すれば
充電機も問題無し。変更ついでに現住所も変更しちゃえ。

368 :名無しさん@HOME:04/02/16 20:10
>>52
今の不安や苦労は絶対に将来役に立つ。
辛いだろうけど自分がどうしたいのかしっかり考えて。

369 :名無しさん@HOME:04/02/16 20:15
結婚3ヶ月で、妻が実家に帰ってしまって
それでも何の連絡もしない夫ってどうよ?
もちろんウトトメの入れ知恵があるんだろうけどね。
そもそも52さんは恋愛結婚?(別に見合いで悪いわけじゃないけど)
積み重ねてきた付き合いの思い出とかあるなら
そう簡単には割り切れないかもしれないしね。

370 :名無しさん@HOME:04/02/16 20:26
>52タン
アフォの騙りが出てこないうちにトリップをお願い。

371 :名無しさん@HOME:04/02/16 20:29
弁護士のところへ相談しに行く前に、やっておくとよいこと。
結婚後に起きた夫やその義両親との間に起きたトラブルについて
時系列に書き出しておく。その内容は客観的に記録。
自分がどうしたいのか。
夫が自分ののぞむ条件の何割を受け入れてくれるのなら戻る気になるのか、
逆に自分は夫の出す条件を受け入れるつもりがあるのか、ないのか。

自分がどうしたいのか、決めておかないと、法律相談にいっても、
的確なアドバイスを受けにくいです。

>369
夫には「結婚」がなんたるか分かってないんだと思う。

仲人か最悪は調停委員に説教してもらうしかないんじゃないだろうか・・・.
ただ、調停委員も当たり外れが大きいから、はずれにあたると目もあてられないけど。

372 :52:04/02/16 20:29
本気で涙出ちゃいましたよ
だって、全く顔も知らない人達が真剣に考えてくれて
色々な角度からの意見をくれて

私家出したとき
苦言や釣りと思われてスルーされると思ってた
でも、気分的に書きたかったんですよ
何言われてもいいやーーって
自暴自棄とはまた違うけど
でもこれ程までに考えたり、私の気持ちを思ってくれたり
応援してくれたりするとは思わなかった
泣いたらちょっとすっきり
一個一個処理していかなきゃね
まずは、貯金確保と洋服ですね
どういう結果になろうとも後悔だけはしないようにがんばりまっす

373 :名無しさん@HOME:04/02/16 20:33
自分がどうしたいのかじっくり考えてね
ここの皆さんは本当に賢い
でも早く離婚方向へ誘導しようとするのがちょっとひっかかる
新婚だし52さんの人生だからいろいろ耳に入れて自分で決めて欲しい

374 :名無しさん@HOME:04/02/16 20:35
>>52
親御さんには話したほうがいいよ。
一番親身になって考えてくれるのは親だよ。
それに年の功で色々役立つことを教えてくれるよ。



375 :名無しさん@HOME:04/02/16 20:37
>372
服はどうでもいいから、預金確保と自分の今後を考えるのが先だよ。
まずは、親にでもさっさと相談汁。


376 :374:04/02/16 20:37
それにここでは52さんが書いたことしか
分からない。
52さんのことを完全には掲示板では
把握できないんだよね。

その点、親御さんならあなたのことを
一番良くわかってるはずだから
アドバイスも的確だと思うよ。

377 :名無しさん@HOME:04/02/16 20:39
親の反対を押し切った手前、親に相談しにくいかもしれないが、
そんなケチな見栄やプライドや「だから言ったでしょ」
という言葉を恐れている場合ではないでしょう?



378 :名無しさん@HOME:04/02/16 20:43
あったかいお茶のんで深呼吸して、
・義実家でされたこと、言われたこと
・その時どんな気持ちだったか
・その時の夫の態度
・旦那さんの、まだ好きだと思えるポイント
・今後「結婚生活を続けるなら」どんな風にしたいか
(こういう風なのはいや、でも良い。
小さなことでも。)
・その条件の譲れる度合い(絶対イヤ/こういう形なら我慢する等)

思いつくまま箇条書きでダラダラ書き出してみると良いよ。
モヤモヤドロドロした気分て、言葉になおしてみるだけで
だいぶスッキリするから。

379 :名無しさん@HOME:04/02/16 20:44
親だから黙って見守ってもくれるかも知れないけれど
あなたも大人だから、おりおりきちんと説明する責任はあるだろな。

380 :名無しさん@HOME:04/02/16 20:46
旦那が、電話をトメに止められてるっていうのはどうだろう?
携帯持ってないの?旦那さん。
電話も出来ないくらいずっと義両親と一緒にいるのかな?変じゃない?

381 :名無しさん@HOME:04/02/16 20:47
離婚云々の段階ではないと思うよ。
まず自分がどうしたいのか、それを旦那さんにどう伝えわかってもらうのか。
その努力が先じゃない?

妻より母を選んだかどうかなんてまだ分からないよ。
「どうしたらうまく結婚生活を続けていけるかは、お母さん(トメ)が一番知ってるのよ。
黙ってれば帰ってくるんだからどーんと構えてなさい」ぐらい言われて
内心心配していても連絡してこない、に一票。

382 :名無しさん@HOME:04/02/16 20:48
紙にかいて考えるのはすごくいい。
本当に混乱したとき程。
あらゆるケースをじっくり整理しながら考えられる。
状況が変わるつど、紙を乗せ換えて考える。

383 :名無しさん@HOME:04/02/16 20:51
たぶん旦那根本的に話したら自分達が間違っているの判っているから
どう取り繕うか見出せなくて連絡して来れないのでは。

384 :名無しさん@HOME:04/02/16 20:54
旦那が電話の一本しないのは悪い!
仮にトメウトに連絡するなと抑止されていたとしても
隙を見て携帯で連絡するくらい可能なはずだ
自分に置き換えて見ると
旦那とケンカして旦那が家出したら
ケンカの内容はさておきとにかく行方は確認する
トメであってもそうする

385 :名無しさん@HOME:04/02/16 20:58
たぶん旦那サイドは52さんの気持ちほど深刻さは伝わってないよ
男は言葉にして伝えないとわからないんだってアホな事に。
旦那はきっとのんきに今までは何の問題もなく上手くいってたと思いこんでるよ
まだまだこれからだよ
お互いの考えはぶつけ合わないと
離婚なんてそのもっと先でいいよ
好きになった人なんでしょ?

386 :名無しさん@HOME:04/02/16 21:03
私が52だったら、、、

トメウトと別居して夫と生活をやりなおす

しかないなぁ。でもって夫がその条件を飲まなければ離婚、と。
それしか道が残ってないように思えるが。
新婚で子供がいない、というのは不幸中の幸いだね。
人生の再スタートも難しくないから。

調停の申し込みをして、夫と話し合えば?
親族を交えるよりはましかも。それが時間がかかりそうならば
とりあえず夫だけ呼び出して2人で話し合うとか。

387 :名無しさん@HOME:04/02/16 21:08
未練ありまくりなら「夫と二人きりで話し合いきぼん」
それも応じない夫なら離婚。

388 :名無しさん@HOME:04/02/16 21:10
夫さえぎゅっと丸め込めばOK

389 :名無しさん@HOME:04/02/16 21:10
なんかそのうち向こうから離婚届が送られてきそうな悪寒。
心配しなくても段々夫への愛情もなくなっていく悪寒。

390 :名無しさん@HOME:04/02/16 21:17
別居すると離婚に結びつきやすくなるのも確かだからねぇ。
修復をのぞむなら、旦那からの連絡を待つだけじゃなくて、自分から
行動するのも必要かもね。

391 :名無しさん@HOME:04/02/16 21:18
調停に一票。
夫とただの話し合いってあまり意味なさそう。それなら
電話だけでも出来るし。


392 :名無しさん@HOME:04/02/16 21:18
52の未練さえなければ被害は少ないよね。
ローンの名義に組み込まれてるわけじゃないんだよね。
たんなる52の稼ぎあてにした生活目論んでる夫連中ならさ。

393 :名無しさん@HOME:04/02/16 21:18
土曜日に家出して今だに連絡がないんでしょ?ダメだね、その夫。
見込みなし。ついでに夫に連絡をしない貴方も夫から見たら見込み
のない妻だよ。どっちもどっち。もう崩壊してるね。

394 :名無しさん@HOME:04/02/16 21:29
>391
調停を経験したことあるけど、調停はあんまりあてにならないよ。
調停に持ち込むのは最後の手段で、夫婦直接で話し合えないなら
親を交えるなり、信頼できる第三者を交えるなりして話し合った方が
まだましだと思う。

調停委員の質にもよるけど、下手すると、52は調停委員の爺から説教されて
余計に傷付く恐れもあるわけだし。夫やその関係者から傷つけられるのは
ある程度仕方ないにしても、調停委員などからいわれるのはたまらんからね。

395 :名無しさん@HOME:04/02/16 21:36
自分の親と一緒に荷物を取りに行くというのは、
52の場合、しない方がいいんですかね?
私だったらですが、私の荷物を出してしまうことで、相手方に
事の重大さを認識させたいかなと思ったんですが。

396 :名無しさん@HOME:04/02/16 21:37
調停員の中にウッチーズがまぎれこんでいたりしたら…。(((;゚д゚)))ガクガクブルブル

397 :名無しさん@HOME:04/02/16 21:39
別居でやり直してもも仕送り地獄じゃないの?

398 :名無しさん@HOME:04/02/16 21:42
今の旦那との結婚生活を続ける限り

   働けど働けど…

一生生活苦がついて廻りそう。。。

399 :名無しさん@HOME:04/02/16 21:42
>395
自分の親よりも、親友とか兄弟とかの方がいいんじゃないかなぁ。
ただし、友人の場合、男を連れて行くのは厳禁。

夫側の親族で相談できる人や仲人さんに相談してついてきてもらうのは
どうだろう?

400 :名無しさん@HOME:04/02/16 21:49
最初は誰も交えないで二人きりで話し合うのが良くない?
外野が出てきたら生活のかかっているトメウト最凶と思われ。

401 :名無しさん@HOME:04/02/16 21:52
え? いまだに家裁調停員は旧態依然の人なのですかい?
ムカシは地域の実力者のジジイ(引退後)とか
名士の奥なんかが暇つぶしにやってる感じだったけど。
で、「ガマンが足りない!そもそも妻とは。」とか説教するの。
まさか今でもそのまま?

402 :名無しさん@HOME:04/02/16 22:00
調停員ってやっぱりまだまだ外れっていうか、古い考えの人が多いよ。
こういうのになる人ってそもそもいい環境で育った御婦人の
『人の役に立ちたいし、世間的にも威張れちゃう』っていうのとか
元教育者じじいが多いもの。
元の鞘に収めるのが目的な人が多すぎ、ちゃんと収まんないのにさ。

403 :名無しさん@HOME:04/02/16 22:02
52氏の旦那が実家マンセー、実親マンセーの考えから抜け出せるかが
焦点だな。義両親とコトメの考えを替えさせるのは無理に近いと思う。
旦那を改心させるだけでもかなり大変そうだが。

双方の知り合いで信頼できる人を探して仲介に置くべきだと思う。


404 :名無しさん@HOME:04/02/16 22:03
今でもそのままのところ「も」多い
ということで、調停員の研修なども
少しずつ行われているそうですよ。
つまり運が悪ければウッチーズあるいはウッチーズトメ
みたいなのに説教されるセカンドレイープ

いきなり家裁にすっ飛ぶより、まずは52さん自身が
気持ちの整理をしてみないと。
旦那もママンに「ここでガツンと分からせないといけない
甘やかすな」とか間違った家長意識を煽られて
「う、う〜ん、そうかな……?」と流されてる最中かな。
実際、ママンがいればすぐには困らないもんね。
金が足りなくなるのはもう少し後?

405 :名無しさん@HOME:04/02/16 22:10
給与振込口座は、空にするのもよいが、
やはり印章紛失の事故届けは出しておくことをお勧めする。
長期化してくると、ウトメが給与日に先に引き出してしまうことも考えられる。
印章紛失は、発見したときに、
本人が身分証明書とともに出向かないと事故届けを取り消ししないのが普通なので、
旦那とウトメに引き出されることはまずない。

406 :名無しさん@HOME:04/02/16 22:21
52旦那は今とりあえずは困ってないと思う
洗濯、掃除、ご飯・・・これだけあれば当面はなんとか、というより
独身時代に戻ったつもりで開放感すら味わってるかも。

しかし、数週間たったころ
自分と年老いた親しか家にいないことに気がつくのであった・・・

407 :名無しさん@HOME:04/02/16 22:35
>406
>しかし、数週間たったころ
>自分と年老いた親しか家にいないことに気がつくのであった・・・

多分、気付かないと思われ。
つか、気付くぐらいの神経があるのなら、こんな事態にならないような気がする。

408 :名無しさん@HOME:04/02/16 22:42
キモ珍は子供がいたからなぁ・・・・

409 :名無しさん@HOME:04/02/16 22:44
キモ珍は、親と離れていた期間が結構あったから、
戻ってみて親のことを客観視することもできた。
52旦那は親と常にべったり。
これじゃ親の価値観に洗脳されまくってて、気づかないよ絶対。

410 :名無しさん@HOME:04/02/16 22:46
>>406,407
旦那、数十年後に、

「何が、悪かったんだか、何があったんだか、半年もしないうちに、里帰りしたまま
もう帰ってきませんでした。 1度、迎えにも行ってみたん
ですが、顔も合わさないまま、別れることになりました。思い出したくないこ
とですね。今だに、原因がよくわかりません。」

とかどっかの掲示板に書いてたりして。



411 :名無しさん@HOME:04/02/16 22:47
>410
キノウチさんの発言を貼るのはやめとけ、とりあえず。

412 :名無しさん@HOME:04/02/16 23:15
おいおい、どうしてみんな別れさせようとするわけ?

元の鞘におさまるのが一番だよ。
早く詫びを入れて帰ったほうがいいよ。
そうしないと後になって後悔する。

413 :名無しさん@HOME:04/02/16 23:18
>412
後になって後悔するとは、頭の頭痛が痛いことですな。

414 :名無しさん@HOME:04/02/16 23:18
412、塵だろ。

415 :名無しさん@HOME:04/02/16 23:19

わびを入れて帰った方が後になって後悔するんじゃ(゚Д゚;)

416 :名無しさん@HOME:04/02/16 23:24
子供のころから「無駄遣いはいけない」
「物は大切に使おう」と教えられた私には、
52トメの無駄は本当に許せないね。
大トメがご存命であるなら、
52トメはどれだけ叱られたことだろう。

なぜ52が詫びをいれなければならないのかしら。


417 :名無しさん@HOME:04/02/16 23:32
金づるがなくなった
旦那実家に泣きが入るほうが先のような気がする。
こんなによくやってくれるお嫁さんを
大事にしない馬鹿一家。

418 :名無しさん@HOME:04/02/16 23:33
みんなー、塵だよ、塵がわいてるんだよ〜〜〜〜!
相手にしちゃだめだー!!

419 :名無しさん@HOME:04/02/17 00:01
>52
ガンガレ 負けるな
今はそれだけ言うよ。

420 :名無しさん@HOME:04/02/17 00:08
でも元鞘に収まりたいのならば
412の言う事に一理あるかも

421 :名無しさん@HOME:04/02/17 00:12
>>420
本人の気持ち次第だよね。
親も結婚前反対したというし、ここは一つ情に流されることなく、
落ち着いて冷静に判断して欲しい。
家を出てしばらくは、相手に情もあるだろうけど、
相手はお世辞にも、妻を大切にする夫とは言えないわけだから。

422 :名無しさん@HOME:04/02/17 00:21
うん、412の言う通りだ!
ぜひ52の旦那さんに言ってやってくれ!
早く謝って、あなたが選んだ女性のもとに帰った方がいいよ、と。


それはさておき、ママン優先の話を見るたびに、
勇者スレかなにかで読んだ、継父さんが継娘のヘタレ旦那に
「幸せになって欲しいと思って大事に育ててきたんです…」
と怒りを抑えながら、言ってくれたという話を思い出す。

52さんの両親も、幸せになって欲しいと願って
育ててきたはずだ。決して、どこかの老女の物欲を満たすためじゃない。
旦那さんは残念ながら、今のところ、52さんを幸せにするための甲斐性がない。
とても情けない。52さんがもし親だったら、新婚三ヶ月の妻に連絡もいれない男に
娘を託す気になるだろうか。
親御さんにすべて伝えて、助けてもらうのがいい。
一番あなたの幸せを願っているのは、現状では旦那ではなく
ご両親なんだから。


二番目にこのスレの住人… とか言ってみる。

423 :52:04/02/17 00:32
ごめんなさい。ネタですた。

424 :名無しさん@HOME:04/02/17 00:37
トリップつけないと偽者でてきますよ

425 :名無しさん@HOME:04/02/17 02:11
>>52
ぶっちゃけな話なんですが
男って、気概だけでも「妻子を養ってやる!」って気持ちがないと駄目かと。
52さんの旦那って、初めから「助けてね」でしょ?
ここで、注意  「一緒にやっていこう」じゃない。

依存心の高い人って、なかなか治りませんよ。
特に金銭面では。

男の人の価値って、恋愛関係の時と婚姻関係の時と重視されるのが異なると思うのですよ。
いくら優しくても、いくらハンサムでも、結婚したら、まず「世帯」を大切に思うかどうか。
世帯は夫、妻、子のグループですよ?

今の状態では、自分の実家が第一グループ、それにあなたが転入。
転入したあなたは家族でなく「働き手」
子供を産むこともままならない・・・。

こんな結婚生活で良いのですか?
それを我慢させるほど、彼はすんばらしい男なんでしょうか?

426 :sage:04/02/17 02:41
>>52
書き込もうか迷ったけど、52さんを励まそうと思いカキコしてます。

私も似たケースで家出→別居1カ月です。新婚8カ月目です。(小梨)
ダンナは私に「明日から(トメと)同居だからな!イヤなら離婚だ。
出てけ!」と怒鳴った。私が「何で相談してくれないの?」と聞いたら
「なんで自分の親と住むのにおまえ(私)に相談しないといけないの?」と
言ったので、即座に実家へ家出。今、別居1カ月です。
(他にも暴言は数々。書き出すときりがない・・・)

トメは実母(私にとって義祖母)と一緒に車で5分の距離に住んでいたのだが、
義祖母がなくなって、ダンナに「寂しくて一人ではいられない」と
泣きつき、ダンナも「親不孝をしている・・・」と思ったらしく、上記の
発言になったみたいです。

結婚相手は自営で、私は経理・経営、受付を全面的に担当。
おまけにダンナの食事を3食つくり、家事も全部やって、それでもダンナに
「俺の母は、おばあちゃん(義祖母)を抱えて大変なんだから
手伝いに行け!」と鬼のようなことをいい、私が拒むと、
「おまえは○○家の嫁なんだからな! 世間にバカ嫁って言われるぞ!」と
脅され続けました。おかげで年末には胃潰瘍になって胃カメラを飲む始末。

で、年明けに上記の「俺は母親をとるから出て行け!」発言が
飛び出し、つもりにつもったものが爆発し、突発的に家出しました。
(でも、通帳とか服とノートパソコンとか、必要な物はすべて持ってね)


427 :sage:04/02/17 02:42
続きです。スマソsage進行でしたね。

うちの実家の両親は「ひどいねえ。お前がすごく仕事をやってるんだから
大切にしてくれればお前(私)だって一生懸命やるんだから、バカな親子
だねえ」と言ってくれました。離婚決定なのですが、両親もやむなし!と
承諾してくれています。(実の親ってのは、やっぱり最後は味方です涙)

私が出てきた後は、義母がしゃしゃり出て、お客の接待とか
いろいろやってるみたいなんだけど、従業員に嫌われ、従業員たちは
「辞める・・・」と言っているみたいです。私に電話してきてくれました。
お客さんもガタ減りとか。

52さん。私のケースは酷すぎだけど、向こうの親や夫が
妻(イヤな言葉だけど嫁)を、お手伝いさんとか奴隷とか、外貨稼ぎだと
思っているのは同じだと思うのよ。うちの場合は、ダンナが即電話をして
きたけど、私に戻る意志がなかったから、1週間くらい着信拒否にして
無視しました。で、10日すぎくらいに連絡をして「離婚しましょう」と
言い渡しました。

がんばってください。今の時代、理不尽なことに耐えることなんて
ないよ。まだお互い新婚で傷が浅いから、もし冷静に考えでダメだと
思ったら決断してもいいと思うよ。応援しています。

長文スマソ<(_ _)>

428 :426:04/02/17 02:44
あーーー、また間違えました。逝ってきます。

429 :名無しさん@HOME:04/02/17 08:17
426さんは本気の家出だったんで
金や通帳などきちんと持ち出してるけど
52さんは、思いつき家出だったから
トメ宅に自分の物を置いたままの家出だもんなー

ヽ( ´ー`)ノ

52さんは、思いつき家出で旦那が心配してくれて
変わってくれることを心の底で期待してたんじゃない?

もう期待するのやめれ。

で、52さん、置いてきた自分のものを取りにいかなくていいの?

430 :名無しさん@HOME:04/02/17 08:34
取りにいくときは1人ではなく、親など男手と一緒にな・・・。

431 :名無しさん@HOME:04/02/17 08:51
ダンナは妻の気持ちをどれだけ分かってるのか、激しく疑問なので
手紙か何かで気持ちを伝えておいたほうが良くない?
(ダンナはサナギ君だから、ウトトメに見られてもいいように言葉は選んでな)
じゃないと、年寄りに昔風の考えかたを注ぎ続けられて
自分の家意識がおかしいことに永遠に気づかないかも。

432 :名無しさん@HOME:04/02/17 09:08
>430
それは大事!

取りに言って拉致監禁(いや、ネタじゃないです。)されることだって
あるわけだから。

で、思うんだけど、やっぱり52さんにまだ甘さを感じる。

433 :名無しさん@HOME:04/02/17 09:31
中田氏デートレイプもありえるわな。(表現どぎつくてスマソ)
夫婦だけに、こういう手口をつかって仲直り、なんてふざけたことを「悪気無く」「むしろ妙案だと」
画策してるかも知れない。

今妊娠しちゃうと、ほぼ間違いなく元鞘選んじゃうのでは>52さん。
皆さんのアドバイス通り、できれば男手、最低でも単独では婚家に行かないようにしてください。


434 :名無しさん@HOME:04/02/17 09:33
取りに行く際の男手は必須ですな。この場合、52さんの実父か、さらに念をいれるなら
引っ越し業者さんも同伴か。
52さんの友人に見られそうな同年代くらいの若い男はNG(浮気相手だと大騒ぎされるので)

確か「こんなやつはウチに遊びに来るな!」スレだったと思うが、旦那の親戚の中坊が家に来るので
その面倒を見てやれといわれ、しかも旦那と娘だけは義実家に遊びに行ってしまうという。
つまり、家に自分と青い性が目覚めたての中坊と二人っきり…ヲイ。
「それ変だよ!」というスレ住人の叫びに、そういえばあれもこれも変だった、と気付いた若妻、
実家に電話を入れ事の次第を愚痴る。それを聞いた実父はすぐさま車を飛ばして娘と孫を迎えに来た。
そのまま別居に突入。最初は猫なで声で妻の機嫌を取る旦那(しかし『中坊と二人きりは嫌だ。私だけで
他人の面倒見るなんて変だ』という気持ちは理解しない)しかし段々険悪になってくる。妻の父に対して
暴言も吐く(いわく、大人しかった妻が暴挙に出たのはあんたのせいだ、と)
で、ここからが本題なんだけど。
その奥さんは荷物を取りにおそるおそる一人で家に戻ってみたわけよ。
義実家とは一応別居だったので、旦那が出勤して誰もいないはずの昼を狙った。しかし、なぜだか義母がいる。
しかも出会い頭に平手打ちしてニヤニヤしながら「反省した?」と一言。恐くなった奥さんは荷物も持ち出せず
そのまま義母を突き飛ばして逃走。
結局、後日実父に同伴してもらってICレコーダー作動させた上で、あらためて荷物を
取りに行ってましたよ。
52さんもそのくらいの準備整えていかないとダメです。


435 :52:04/02/17 09:44
全部読みましたありがとうございます
経験談までお話いただいてアリガトウございます

昨日旦那からメールが来ました
不満をぶつけて別居したい旨伝えると長男だから別居は出来ない、
トメの散財についてはノーコメントで帰ってきてほしいとの事でした
私はやっぱり甘かったんだなと再認識
なめられてるかも・・・
だって現状は何も変えられないけど帰ってきてほしいってことですよね
みなさんのおっしゃるとおり、旦那はずっとそう育てられてきちゃったから
変えるのは難しい事がわかったので
何が何でも別居出来るまで帰らない事にします
長期戦でいきます

荷物はそのまま放置する事にして
親には話さないと長くはここにいられないかなぁ
仕事明けなので一先ず寝ます





436 :名無しさん@HOME:04/02/17 09:49
52さんは茄子?

437 :名無しさん@HOME:04/02/17 10:05
トメの散財にはノーコメントで帰ってきて欲しいって……。

やっぱり52さんは、外貨稼ぎ人員としてしかみなされてないような。
しかも、普通外貨稼ぎ人の立場は強いものなのに、
52さんは、家の中では女中扱いでしょう。
普通だったら、52さんのお金なんだから、
感謝して受け取り、浪費しない、って姿勢を見せるよね。

長期戦で、52さんのお金を一切あてにさせずに、しばらく生活させるしかないんじゃないの。

それでも反省しなさそうに、見えるけど>52旦那&義理家族

438 :名無しさん@HOME:04/02/17 10:14
>437
>普通外貨稼ぎ人の立場は強いものなのに

農家スレで見る限り、外貨稼ぎは「やって当たり前」、「やらないのはごくつぶし」。
そういう扱いをする家は多い模様。
お嫁さんに求められるのは、家庭の綻びを繕い、跡継ぎを生み、外貨を稼ぎ、家事を
こなす、万能ロボットドラえもん的役割だから。

439 :名無しさん@HOME:04/02/17 11:15
>>438
ドラえもんならまだいいよ。
のび太君にドラ焼きだってもらえるし
友人として大事にされてるし。

嫁とは「ひたすら耐えて当たり前」的考え方を持つ
トメ世代の考え方がある限り、滅私奉公して当たり前、
何言われても口答えせず、家庭内のサンドバッグであれ、という
考え方だから、嫁の反逆など論外。
言うことを聞かない嫁なら、離縁して次の言いつけを聞く
素直で従順な嫁をもらえ、とまで言うんじゃないかな。

440 :名無しさん@HOME:04/02/17 11:21
>52さん
トリップ付けたほうがいいよ、マジで。
偽者が荒らし始めると書き込みがしにくい雰囲気になってくるから。

名前欄に「#好きな文字列」をいれるだけです、念のため。
例) 52#タカリトメ

441 :名無しさん@HOME:04/02/17 11:31
なめられてるかも・・・

じゃなくて!
期待するから甘いんだろうけどその期待全然実らないよ
そういう息子をリアルで知ってるけどね。
あなたの元にくるのは金銭的にも精神的にもトメに捨てられたときだよ
こうなればあなたを頼ってくるよ。

それはありえないでしょ?

別居できるまで、は実現しないと思います。離婚だよ。




442 :名無しさん@HOME:04/02/17 11:43
52だんなは、結局「女房が我慢してればそれで平和なんだから」って思ってるわけで。

443 :名無しさん@HOME:04/02/17 11:46
>442
52旦那に限らないよ。
同居世帯って、嫁以外の全員がそう思ってるよ。
多少理解があっても自由があっても…まともでも。程度の差はあれ
基本的にはこの精神。
だから悲惨なのよ。

444 :名無しさん@HOME:04/02/17 11:47
別居しても、ウトトメが金銭的に頼ってくると思う。
だんなはそれを受け入れるとも思う。

445 :444!:04/02/17 11:48
絵にかいたようなDQN夫の展開に感動しますた

446 :名無しさん@HOME:04/02/17 11:51
52は愛を信じていただろうに可哀想だけど
これって

馬鹿すぎる結婚!

せめて金づるにされても夫がいとおしんでくれればメリットあったのにね。
これじゃあ生き血を吸い取られるばかりじゃないの。

子供もない。実家両親揃い、若く健康で結婚暦浅い。職もある。
離婚の絶好チャンス。


447 :名無しさん@HOME:04/02/17 11:51
2ちゃんや弁護士に諭されたキモ珍やどこかのスレに書いてあった
仲人さんに諭されて改心した旦那のように、誰か強く諭してくれる人が
いれば変わらないだろうか>52旦那。

448 :名無しさん@HOME:04/02/17 11:57
もう一度ダンナにトメの散財について追求しる!
それでもあいまいな答しか返ってこないようなら、態度を変える気はないって事だ。
多分「女って感情的な生き物、こんな事くらいでヒスる」とか思ってるよ。
キモ珍だって更正前はそんな事言ってたように。

449 :名無しさん@HOME:04/02/17 11:59
>447
よしんばその時は改心したとしても、
ウトトメがいるかぎり、時がたてばだんだんナアナアになって、元に戻る悪寒。

450 :名無しさん@HOME:04/02/17 11:59
>435
>別居できるまで

か。ハァー、まだ期待してるんだ・・・・・。ここまでバカにされても。
そんなダンナのどこが好きなの?それとも意地になってる?


451 :名無しさん@HOME:04/02/17 11:59
何か52ってぬるいねぇ。ほんとにぬるい。
広い湯船に必至に少し熱めの湯を入れたって熱くならないのよ。
がーっと沸き立たせないと。でもそれがわからなくてせっせと微温湯を足してる印象。
まだまだわかってないんだなぁ……

すでになま暖かくヲチしてますが、私もこの場合、離婚が最善だと思う。
やり直しは不可能だよ。すでに夫婦が破綻してるもん。
認めたくないと思うけど、52の思う夫婦像と52夫が思う夫婦像は半島の南北くらい違う。
ま、たぶんわかりたくはないみたいだから
痛い目にあった方が踏ん切りついていいかもしんないどね。


452 :名無しさん@HOME:04/02/17 12:02
2ch歴1年足らずの私が言うのもなんだが、これまで出てきたへタレダンナのなかで、
更正したのって気もチン一人なんだよね、、、
(彼もまだ途上だろうが)

だから、52さんダンナが脱皮できなくても、52さんの愛が足りないからではないし、
52さんダンナが並外れてひどい奴だからではない。標準的な長男教、農家教のへタレだよ。

52さんの人生、仕事、これから生むかもしれない子どものこと(彼との間とは限らん)、それらのことも
考えながら、余裕を持って対処してくださいね。
そんな私は433でつが、避妊はしっかりと!!!

453 :気持ちン ◆otGRfcckeE :04/02/17 12:05
きついんじゃないか…
自分だって子供や家庭と引き離されることへの拒否が強いブレーキになっていた
けれど52夫にそういう物ないだろ?
あったとしても金づるとしての役目だけ
52と別れたくない(経済的な理由でなく52という人間と一緒にいたい)という気持ちが
夫にもあるなら希望がもてるがそれがないならむりぽ

454 :名無しさん@HOME:04/02/17 12:05
新婚なんだから希望もつのも仕方ないんじゃ。
理詰めでさー、この先の人生設計について
家計について話し合うのも悪くないとおもうけど。
それでまともに考えようとしなかったら離婚かね。
トメを変えるのは不可能だしね。

455 :名無しさん@HOME:04/02/17 12:06
ところで52さんて夜勤明け、と書いてたけど
もしかして看護士のお仕事?

もしそうなら高給取りの外貨稼ぎである上に、
将来の介護要員そのままじゃん!
トメウトだけに限らず、トメ身内で介護が必要になった人が
居たら、「まぁ、ウチの嫁子をそっちに差し向けますわ。
なんたって看護士だもの。仕事でやってるんだから深夜介護も
お手の物よぉ〜」とかって便利に使われかねない。
まさに、トメにとっては外貨稼ぎに介護要員、しかもまだ若くて
自分の言いなり(だった)、とまさに理想のヨメじゃん!

逃〜げ〜て〜〜〜〜〜。>>52さん

456 :名無しさん@HOME:04/02/17 12:12
それでも好きになって結婚した相手なんだからさ。
そんなすぐには吹っ切れないでしょう。

旦那は一度外の世界に出てみれば、自分のことが
わかるかもしれないね。

でも、別居と52さんは義理親と絶縁は譲れない線だと思う。

457 :名無しさん@HOME:04/02/17 12:15
52さん、離婚する・しないは別として
貴重品は取りに行ったほうがいいと思うなぁ。
もちろん誰かと一緒にね。
理由は、うちの姉が同じように家出して
本当に家出のつもり(離婚は渋ってた)だったのに
1週間後荷物を取りに行ったら、めぼしい物が無くなってたから。
(真珠のネックレス、ブランドのスーツ・バッグ・時計等)
トメコトメは堂々と「要らないから置いていったんでしょ?」とのたまったらしい。
もちろんその後離婚したけどね。

458 :名無しさん@HOME:04/02/17 12:22
大体どこが好きになったんだろう。
自分を大事にしてくれない男なんかただの他人だよ。
尽くしまくってもメリットが何にもないんじゃねえ
昔だったらこの状況でも食べていけること・結婚しているということが
最大のメリットだったけど
52さんは一人でも生きていけるし社会的にも結婚してなくても
全然構わない時代でしょ。

恋人時代は違ったのかなあ…
52が見かけに惚れて結婚したんだとしてもそろそろ目がさめていいころ
じゃない?
52が悪いんじゃないよ。52旦那は誰と結婚してもこういう扱いをした
だろうよ。誰でも52みたく素直に聞き入れるとは限らないけどw
悪いけど生ぬるい性格と職が、付け込み易い利用しやすいと睨まれて結婚することに
したんじゃないかなあ。
52個人を好きだったらこんな扱い許すもんか。

親が強い態度に出ると従うタイプじゃない?52旦那って。
無理だなあ。捨てれ。

459 :名無しさん@HOME:04/02/17 12:28
>457はじめ、貴重品とりにいけには同意。
52さんの旦那もだけど、52さんも結婚相手(及びその肉親)が自分と
価値観がちがう人間だと(しかもかなりちがう)認識してないと思う。
これほど非常識な対応する相手が、あなたの貴重品に手をつけないと
思う? まず金ありきの人間なんだよ。その金がなくなったらどうする
か? 赤の他人のものに手をつければ泥棒だけど、嫁(しかも同居)
のものなら……と。

おおごとにしたくない、まさかそんなことまでは、と* 思いたい *
んだろうけど、よけいな物損をこうむると話はややこしくなるよ、使われ
たら返ってくるアテもないんでしょ? 置いてきた大事なものの中には
お金にかえられない大事なものとかないの? それが戻ってこない
可能性があると思うんだけど。

ここの住人のレスがきつくなってるのは、あなたがされてることに対して
あなた自身があまりに無防備、あまちゃんだということも一因だよ。
まずは親に話してみれ。ここのレスももう少しきつくないのが返ってくる
と思う。
こっちは言葉を書くしかできないからね、よけいもどかしいんだよ。

460 :名無しさん@HOME:04/02/17 12:44
貴重な着物とか貴金属類とか置いてきて無い?>52さん
取りに行けは私も同意。
家出してなくたって、過去スレか何かでヨメさんの着物をコトメに
バンバンあげてたトメが居たよ。



461 :名無しさん@HOME:04/02/17 12:52
誰かが「嫁は※もらったもの※だから」という書き方してたけど、
もらったものだからこちらが自由にしていい、はあると思う。

犬や猫より外貨稼いでくれて、
犬や猫より家事やってくれて、
犬や猫よりちゃんと人間の跡継ぎ産んでくれて
犬や猫より介護もやってくれて。

反旗を翻したって「飼い犬が手を噛んだ」くらいにしか思ってなく、
こんな躾の悪いモノはこちらで躾け直さなきゃ、と思い、
更に「前の家での躾が悪いから・・・」となる。

52さん、もしトメや旦那が52さんの事を本気で心配し、
息子のお嫁さんとして大事にしてるなら、今まで放置はありえないよ。
これは単なる浪費家のトメっていう問題だけじゃない。
放置しても52さんはその家にとって取るに足りない存在だということ。
帰って許しを請えば「今までどおり、家においてやる」ぐらいの
感覚でしかないって事。





462 :名無しさん@HOME:04/02/17 12:56
荷物を取りに行く時には迅速な行動が要求されるので
できれば「引越し屋さん2名以上」もしくは「友人3名以上」で
ガンガン荷物を作ったほうがいいです。
あらかじめ荷物置き場(レンタルとか)を確保しておき、とりあえずそこに
入れてしまうのがいいですよ。
要るか、要らないかよりも自分のものだけドンドン詰める。

貴重品はリュックなどに別に詰めて身につけておくと安心です。
絶対に一人にならないようにしてね。鬼気迫る表情で荷物詰めてください。
荷物をとりに逝くなら早めにしたほうがいいです。
鍵を変えられると面倒だから。

463 :名無しさん@HOME:04/02/17 13:06
まあまあ・・・
とにかくまずは旦那さんと一対一で話し合ってみたら?
実家に来てもらって部屋に二人にしてもらえばいいじゃない。
二人の愛情の度合いなんて実際うちらにはわからないんだし
離婚離婚とはやし立てるのは罪だと思う

464 :名無しさん@HOME:04/02/17 13:11
(ため息とともに)
ここのヤシらのアドバイスがすげえ具体的なのは
普段からそういう事ばっかり考えてるからだよな…やっぱり

465 :名無しさん@HOME:04/02/17 13:15
だろうね
みんな病んでるね
同居は不幸だね
52さんに自分が出来ない事を投影しているような

466 :名無しさん@HOME:04/02/17 13:15
話し合うよりも、荷物運び出しを先にした方がいいと思う。
いっぺん、本気なんだって見せたほうが話も進むと思うから。


467 :名無しさん@HOME:04/02/17 13:18
>>465
そりゃそうさ。
しなくていい苦労ならしない方がいい。
みすみす奈落の底がぽっかり口を開けて待ってる行く先を
なんとか引き変えさせてあげたい人が大半なのだよ。

468 :名無しさん@HOME:04/02/17 13:22
私も常々考えてるもん。

もし、今家出したらまず通帳と印鑑、現金と貴金属と共に
着替え一式を持ちまず実家へ。
次に弟に頼み車を出してもらい着物と洋服、アルバム等
大切なものを運び出す。
そしてダンナからの連絡を待ちつつ離婚届を用意し
友人のコネでもなんでも使って取りあえず仕事を探す。
そしてそしてアパートを借り、しばらく(ずっとかもしれん)
そこで暮らして義理親のいないスキをねらって
自分の買った家財道具や電化製品を全て運び出す・・・

夜中に考え出したら眠れなくなってしまってよw

469 :名無しさん@HOME:04/02/17 13:26
そういえば52は農家嫁なんだよね。
一般常識で「こんなことされるわけがない」ってことが
平気で行われる家に 嫁 い で る ってことを自覚しなきゃ。
散々言われてるけど、どうも52は認識が甘い。
ここでだって、散々「トリップ付けろ。ニセモノが出るぞ」と言われてるのに
トリップもつけない。危機感が足りないんだよね。
今の時点で「離婚しろ!」とは言わないけど
離婚も視野に入れて行動しないと
52の傷はどんどん大きくなるだけだよ。
相手は最強の宗教である「長男教信者一家」なんだから。
長男教から離脱させるために、この板の住人が
どれだけ苦労してるか、色んなスレを見れば分かるだろうに。

470 :名無しさん@HOME:04/02/17 13:36
>465
>52さんに自分が出来ない事を投影している…

そうだな。そうだと思う。

52さんは若い(たぶん)、職もある、子もいない。
ひとりでやり直すのになんのハンデもない。
そんなところで人生棒に振って生きていかなくてはならない理由なんてどこにもない。


471 :名無しさん@HOME:04/02/17 13:37
レスがきつくなっているって言うけど、ものすごーくぬるくない?
だって当人なにも改善する気ないじゃん。

結婚を継続する重要な2つの要素、『愛』と『金』に関して
両方ともどうにもならない状態じゃない?

夫は親への気遣い>>>>>>>妻への気遣い
愛なんてどこにあるの?
もし元の鞘に収まったとしても、52さんが病気で働けなくなった
なんて時には52さんを捨てると思う。

そして、親が金を浪費するにまかせて、
きちんとした貯蓄計画もないっつーのは、
子供は作ったとしても中卒で農業を手伝わせ
52さんは60すぎても生活の為に必死で働き…悲惨だね。

472 :52:04/02/17 13:37
すいません、もうきません。

473 :名無しさん@HOME:04/02/17 13:38
52さんの参考になるスレがあるからぜひ見に行って欲しい。
あなたはこんな人生を希望している?

【私の人生】現役嫁です【何だったのか】
http://bubble.2ch.net/test/read.cgi/middle50/1066579279/

474 :名無しさん@HOME:04/02/17 13:38
52たんは家庭板の農家スレと、長男教スレを余さず読んだほうが
いいと思う、膨大な量だけど。必ず自分の置かれた状況を判断する
決断の助けになる

475 :名無しさん@HOME:04/02/17 13:38
>52はトリップつけたほうがいいね。

476 :名無しさん@HOME:04/02/17 13:47
>だって当人なにも改善する気ないじゃん

答えを早く求めすぎだよ… まだ2〜3日だよ。
こっちは見ているだけだから、もどかしく感じるけれど
仕事しながら、気持ちを落ち着けながら…なんだから。

ただ行動は早めにっていうのは、同意だけどね。

477 :名無しさん@HOME:04/02/17 13:57
そうだよ2〜3日で荷物取り出して離婚準備なんてできるわけない
初めて爆発して突発的に家を出たんだからさ

478 :名無しさん@HOME:04/02/17 13:57
ミトメタクナイ!!ミトメタクナァーイ!!
なんてね。

まぁこれからの人生をたった2,3日で考えろと言うのもなかなかえぐいと思うよ。
もっとも、時間が経てば経つほど52さんに不利になるのは事実なんだけどね。

弁護士さんにでも相談してみ?結構気持ちの整理とかつくし、ここよりももっと
具体的なアドバイスも貰えるだろうし。何より、現状じゃあお金のロスよりも時間
のロスの方がよっぽど痛いよ。

踏ん切りつかなくても無理やりつけましょ。でなきゃ始まんないんだから。

479 :名無しさん@HOME:04/02/17 14:12
旦那はマジでメールのみなのか?
嫁の実家に取りあえず顔出せばいいのに

480 :名無しさん@HOME:04/02/17 14:58
自分が52親なら、
こういう旦那なら、「離婚させたほうが良いのでは?」と思いそうだ。
何も言わずに娘が帰ってきて、
婿は音沙汰なしl
どう考えても娘に愛情がある夫のようには思えないから。

481 :名無しさん@HOME:04/02/17 15:10
別に小さな子供が虐待されてるわけじゃぁないんだから

急 ぐ 必 要 が ど こ に あ る ?

482 :名無しさん@HOME:04/02/17 15:26
ほんと急かし過ぎ。
他人様の人生の舵取りに口を出しすぎは怖い

483 :名無しさん@HOME:04/02/17 15:32
142 :名無しさん@HOME :04/02/17 15:11
二世帯の 家を建てたら 子が離婚
               サラリーマン川柳より


143 :名無しさん@HOME :04/02/17 15:13
それ正確には
二世帯の家を建てた”から” 子が離婚

だよなー。
-------------------------------------------

勇者スレからのコピペだけど、禿同なヤシの数→(1)

484 :名無しさん@HOME:04/02/17 15:36
( すっかりスレの主役が52に。
月収19マソでマイホームなドリーマーちゃんはどこへ?)

485 :名無しさん@HOME:04/02/17 15:39
りんごタンのその後が気になる

486 :名無しさん@HOME:04/02/17 15:43
荷物全部すぐに運び出せとかすぐに離婚とか言ってる人はただの煽りでしょ。

今はじっくり考える時期だよ。


487 :名無しさん@HOME:04/02/17 16:01
考えても結果は同じでしょ
自分が納得は出来るんだけど

でもさ、貴重品は早めに確保ね

488 :名無しさん@HOME:04/02/17 16:08
離婚については、煽りとは思わないけど、まあ、性急すぎるよね。
ただ、そこまで視野に入れておいて損はないと思うけど。

荷物については、全部運び出すのはやっぱり早すぎるだろうけど、
52さんの場合、勝手にお金をトメたちに使われることが今回の原因だから、
貴重品や金目のものを運び出すこととか、口座を空にすることは、
早めにしておくべきだと思うなあ。

489 :名無しさん@HOME:04/02/17 16:10
ただ好きだから条件も考えずに結婚・同居して
条件があまりに悪いことに気づいたら何の努力もせずに即離婚ってどうよ?

即離婚を勧めてる人は短絡的だよ。

490 :名無しさん@HOME:04/02/17 16:16
軌道修正がもし必要だって事になるなら、この結婚はできるだけ小さく終わらせるのが吉。
だから旦那が本当に人生を共にできる人物なのかハッキリ良く見ないと。
見きわめ無しの疑問点を持ったままの修復はダメよ。>52

491 :名無しさん@HOME:04/02/17 16:18
今はダンナにガンガンぶち当たって見極めろって事?

492 :名無しさん@HOME:04/02/17 16:18
正直
こんな判断力の低い>52には、もっとしっかりした旦那じゃないと駄目じゃないかと思う。
じっくり考えても無駄な人っていうんでしょうか。
夏休みの宿題を31日まで残してて、慌てても終わるかどうか・・・・
やるべき事はやっておくのが賢い大人だと思います。

あと、荷物運び出したら多分離婚へ一歩近づく。
そんな糞農家だったら、近所の目もあるだろうし「そっちがその気なら」になって、
後から聞く耳持たないと思う。

冷静な判断が必要だけどおそらく当人には無理だし、
親なり何なり相談するべきだろうけどそれもしない。

好きにしろ。

493 :名無しさん@HOME:04/02/17 16:19
いやーこの手の相談スレにありがちな展開になってきたな。
書き込みしてる同士で熱くなってもめても、相談者のためにはならなくて、
ムダにスレを消費するだけなのだが。


494 :名無しさん@HOME:04/02/17 16:19
>>489
離婚そのものはお勧めしませんが、
離婚やむなしくらいの気持ちで交渉しないと
旦那はわかってくれないと思うよ。

495 :名無しさん@HOME:04/02/17 16:20
短絡的かもしれんけど、
52さんが書き込みしてる内容乾*だけ*で判断する限りは、
その旦那が改心つうか、今後更正する見こみが薄そうだから、
離婚も視野に入れれっていう、アドバイスは有りだと思うぞ。

そりゃ、結婚までしたわけだし、行間には色々な思いが渦まいてるんだろうさ。
けど、オクタンが家出したのに、随分経ってからメールだけ、しかも、オクタンの訴えは全スルーで、
直接連絡してこない旦那って、客観的に見てどうよ。


496 :名無しさん@HOME:04/02/17 16:21
人間相手だし、愛情もあるわけだし、だからこそひきづられてはいけないし。
駆け引きより見きわめなおす事が大事かと。

497 :名無しさん@HOME:04/02/17 16:26
>>493
何が相談者のためになると思ってるの?493のご高説が?

498 :名無しさん@HOME:04/02/17 16:29
熱くなってるひとがいるのは間違いないようだ。

499 :名無しさん@HOME:04/02/17 16:31
離婚しないということは、
一生トメにすき放題金を使われていい、ってことに他ならないからねえ

500 :名無しさん@HOME:04/02/17 16:37
52タンと、52タンの夫って
エロゲ板の悲惨な家庭スレ(?)に載ってた彼女と男みたい。

・その男、残業しても手取り19万円がやっと。
 ヒッキー兄弟と親をかかえる。
 男の彼女は、看護婦さんで
 男からその彼女は
 結婚後も仕事を辞めなくていいから
 親と同居してくれと言われている。
 彼女は男を愛しているのですぐに結婚したいが
 まわりからその男と結婚するのは
 不幸になるので猛反対されていて
 結婚にすこしだけ迷っている。
 男も彼女も田舎在住。

ちなみにエロゲ板の悲惨な家庭スレは
ヒッキー・毒男・モテナイ男・無職 などの巣窟なので
男を叩く者はいなくて、結婚に迷う女氏ね!の
大合唱だった。
合掌…。


501 :名無しさん@HOME:04/02/17 16:55
>500
コワ。
そりゃ周りが反対して当然じゃん。

その迷ってる彼女にはこの言葉をおくりたい。
「『結婚』は2人だけの問題ではありません」
結婚後数年たつけど、ジワジワと効いて来るんだ、この台詞。

502 :名無しさん@HOME:04/02/17 16:57
その相談、看護士さんを介護福祉士さんに変えたらマジで私の友人かもしれない。
×1子持ちのお姉さんのいる実家に同居キボン、一生働いてねっていわれてる。
お姉さんは夜の仕事なので、友人はフル勤務で帰宅後、夕食作りや子守りを期待されてる。
結納無し、式は身内での食事会程度でと、相手方は希望。サイアクだわ。。

503 :名無しさん@HOME:04/02/17 17:01
で52さんの立てた家ってのは
もとは旦那実家を立てかえしたって事でいいのかな?

504 :名無しさん@HOME:04/02/17 17:03
>500
その彼女が来るべき板はこっちだ…

505 :名無しさん@HOME:04/02/17 17:04
>>500
私それと同じ話どっかで見たけど
周りの反応は彼氏27歳で手取り19万じゃあ
別居にこぎつけても彼女が一生働くつもりじゃないと無理だろうから
結婚やめたほうがいいって反応だったような。
彼女は子供が小学校に上がるまで専業主婦するとか言ってたけど。

506 :名無しさん@HOME:04/02/17 17:04
>>500
500げとおめ。
エロゲ板見に行ったけど、見つからんかった。
見たかったー。
しかしなぜエロゲ板に?(・∀・)ニヤニヤ

507 :505:04/02/17 17:10
どこかじゃなくてここだったよ。

508 :名無しさん@HOME:04/02/17 17:12
412さんの話かな?52さんに押されて、もう出てこなかったりして。

509 :名無しさん@HOME:04/02/17 17:45
52が旦那に、親離れ子離れについて考えたことがある?って聞いてみたら
どんな答が返ってくるだろう。
(つーか、そんな事聞いても意味を理解できるかどうか激しく不明か)
男は一生親離れしなくていいし、男親は子離れしなくていい、って考え方の人かもな。
「ハァ!?何聞いてんの」って言われそう。
一生親離れを経験しないなんてキモイのにな。
親を客観的に見る目を養う必要性について、どう考えてるんだろう。

510 :名無しさん@HOME:04/02/17 17:54
このスレに52旦那を引きずり込んで皆にこんこんといってもらいたい気分だ。
・・・そーいやへたれはどうなったのかな。

511 :名無しさん@HOME:04/02/17 17:54
>親を客観的に見る目

同居してるとマジ一生養われなかったりします。
なにか意識を覆すような事件がない限りね。
ほんとうだよ。
うちの旦那。


512 :名無しさん@HOME:04/02/17 18:08
長男はずっと親と一緒にいるのが日本古来の伝統とか言われそうだが
宮本常一の民俗学の本なんか読んでると、
農村ではある一定の年齢で若衆組とか奉公とかで家を出して世間を見させてたんだよね。
ずっと家から出ないと「あの子は竈前しか知らん子や」ちうてバカにされたらしいよ。
仮に同居するにしても、親離れしてるかどうかで大違い。
52の旦那はこの年になってからでもいい、
一度でも家を出て親離れを経験すべきなんだよね、本来は。

513 :名無しさん@HOME:04/02/17 18:15
>>511-512
分かるよ、それ。
うちの旦那は家を出て初めてそれを知った。
だから同居についての最大の敵はウトトメだ・・・
がんがって阻止するぞ。

514 :513:04/02/17 18:17
ゴメソ。
>>509さんと>>511さんだった。
なんか最近間違い多いな自分・・・。

515 :名無しさん@HOME:04/02/17 19:15
>52
貴重品、どうしてもなくしたくない品物は手元においておいた方がいい。
別居する、しないに関わらず。

別居に突入して暫くたつと、妻であっても、相手の了解無しに
勝手に家(今まで夫婦で住んでた家)に入ることができなくなるよ。
今は家を出て数日しか立ってないし勝手に入り込むのなら、今のうちです。

516 :名無しさん@HOME:04/02/17 19:40
>505
あ、大元の出典はエロゲ板じゃなかったんですよ。
「他板でムカツク書き込みがあった!
 奴らは俺ら(親と同居毒男)をこんなふうに
 思ってるんだ。許せない!!!!!」
みたいに憤慨して
その書き込みをエロゲ板に貼り付けてた人がいたので。
出典はここの板だったのですね。

>506
ヽ( *´ー`) 

517 :名無しさん@HOME:04/02/17 19:44
手取り19万でも立派に働いてるじゃないかとか
これだから女は…みたいに
本当にすごく叩かれてました。

518 :名無しさん@HOME:04/02/17 19:51
働いていることを誰も責めてないよね。

ただ、その稼ぎでは一家の大黒柱となり
子どもを作って家庭を営んでいくのは無理
という現実が横たわっているだけのこと。

519 :名無しさん@HOME:04/02/17 19:54
DQNが男尊女卑なのはよくあることだけど

ヒッキー、オタク、メンヘル…
などの非社交的タイプのマズーな性格の男性も
大抵、男尊女卑なんですよねぇ…。

ダメぽ。

520 :名無しさん@HOME:04/02/17 19:56
>517
そりゃ、パラヒキに比べりゃ随分偉いよね。

それに手取り19万でも、妻と二人、
力を合わせて家庭を築こうっていうなら
評価も違うと思うよ。

521 :名無しさん@HOME:04/02/17 20:01
>520
それで、身の丈にあわない「マイホーム」を「建てなきゃいけないから親と同居」とか
「子供もほしい、親に面倒見てもらって妻は共働き継続」とかさ。

寝言は寝てる時だけにしてほしいよね。

522 :名無しさん@HOME:04/02/17 20:49
52って、何度もトリップつけてって言われたのにスルー。
何度も貴重品どうにか汁って言われたのにスルー。

ウンコ

523 :名無しさん@HOME:04/02/17 20:55
これからも永遠に常時>52さんが健康状態だとは限らない。

不吉なことをいうけどさ、これから先の長い人生、病気したり、
事故に遭って長期入院することだって大いにありえるよね?
または子どもが病弱で保育園に預けられないとか・・・さ。

まだ今は健康状態良好な上に若いからいいけどさ、
もしも躯を壊したりして働けなくなった場合を考えてごらん?
その時には一体どんな事態になってしまうか、
どういう扱いを受けるのかってゆーことを。。。

そういう条件下のことを想定してみると、
自然と結果が出てくると思うよ。

524 :名無しさん@HOME:04/02/17 21:02
>>521
それって、さらにその先があって、
「子供の面倒見てもらう」約束で親のとこにパラ同居したものの、
仕事しなきゃ食べていけないのに、
子供が産まれてしばらくして、親が要介護になったりして、
仕事に育児に家事に老人介護まで全部一人でやるハメに。

それでも負けない素晴らしい愛か…。

525 :名無しさん@HOME:04/02/17 21:27
ここで親切に提案したり激励してくれるレスに反応が鈍く
まだ熱にうなされたような幼すぎた愛情にグズグズしている52が
「両親にも迷惑かけたくないし、夫のことも私のこと嫌いなわけじゃないって
言ってくれるので一旦戻ってみます。」なーんてレスしたりして。

そうなったら「おろかな殉教者」の称号を与えよう。

526 :名無しさん@HOME:04/02/17 21:30
前スレ412も52もなんだかなぁ・・・・・
ここに相談しに来てることはいいんだけど
結局相手に流されてくんだろうな。

527 :52:04/02/17 21:35
だからもうきませんって言ってるじゃないですか!
みんな実は私のこと面白がってるんじゃないですか?

528 :名無しさん@HOME:04/02/17 21:36
そうだよ。


529 :名無しさん@HOME:04/02/17 21:42
>52
今日はもう仕事から帰ってきたの?それともこれから?
疲れているだろうけれど自分のこれからじっくり考えたほうがいいよ

それとトリプつけれ

530 :名無しさん@HOME:04/02/17 21:43
ほらー、偽者が出てきちゃった…

531 :名無しさん@HOME:04/02/17 21:43
この板はID表示が無いから、なんだかなー。

騙りうざー。

532 :名無しさん@HOME:04/02/17 21:46
>>525
こんな展開を期待してるんでは?

52が家出をした事で、夫も自分の親が何かおかしいと気づく。
トメに対して初めて強く意見をし、ウトも自分の妻の常識のなさを叱る。
家の中でのトメの地位は下がり、面目丸つぶれ。
そこへ帰ってきた52がトメを許して慰め、
52の優しさに触れたトメが改心して、その後は優しい良いトメになる。

まあ、私としては、ありえる展開としては、
1、離婚シナリオ
2、旦那が改心、別居シナリオ
3、52が腰砕け、義実家に戻り元の奴隷シナリオ

今のところ、3が一番可能性が高いと思う。

533 :52:04/02/17 21:49
騙りとか何言ってるかわからないんですけど!


534 :名無しさん@HOME:04/02/17 21:51
本物の52?
昨日と口調が違うね。


535 : ◆ECLc3oyJmY :04/02/17 21:56
すいません52です
みなさんに心配していただいて、
私がはっきりしない事で苛つかせて本当にすみません
話し合いは平行線のままです
大半の方(ほとんどかも)がおっしゃってるように
相手の考えを変えるのは不可能のようです



536 :名無しさん@HOME:04/02/17 21:56
親に相談したら、
すぐに「離婚しろ」って言うだろうねえ52タソ

537 :名無しさん@HOME:04/02/17 21:58
旦那さんの考えは「とにかく帰って来い」って感じなのですか?

538 : ◆ECLc3oyJmY :04/02/17 22:03
532サンの2番を期待していたんですが・・
でも負けません

付き合っているときはトメとウト
普通の優しいおじちゃんとおばちゃんに見えたんですけど
住んでみないとわかりませんね
というかその時点で私が甘かったんですね

家の親に話しましたが、すぐ帰って話し合うように言われました
明日仕事帰りどこに帰ろうか思案中です
もちろんあっちの家には帰りません


539 :名無しさん@HOME:04/02/17 22:04
>>52
とにかく、話し合った(話あって分かってもらえなかった)って事実があるだけでも、
後々、有利に働くこともあるから…がんばって。

早い展開を望んでる人達は、せめて1週間ぐらいは見守ってみたら?
まだニ〜三日の話だし。

540 : ◆ECLc3oyJmY :04/02/17 22:10
>>537
長男として土地を守る義務がある
家を出て何の解決になるのか?という事みたいです

少なくとも私の精神は安定すると言ったんですが
私の家は農家でもなく、近くに農家はないし
知り合いもいなかったので
土地とか家をまもるという感覚がわかりません
それより私を守れという感じです
宇宙人と話をしているようです
仮にも好きで好きで結婚したはずの人なのに


541 : ◆ECLc3oyJmY :04/02/17 22:12
>>539
はい、ありがとうございます
私もちょっと消耗してしまっているようで眠くて眠くて仕方ないです
胃も痛いし
ちょっと休みます
そんな場合じゃないんでしょうけど

542 :名無しさん@HOME:04/02/17 22:19
いっそのこと別居婚はいかがでせうか?

543 :名無しさん@HOME:04/02/17 22:22
>542
夫婦双方の同意とその証拠となる文書を残しておかないと
のちのちのトラブルの元になるけどね。

544 :名無しさん@HOME:04/02/17 22:24
>543 そっか、まずいのね>別居婚

52さんの旦那さんは何のために結婚したんだろうねぇ?

545 :名無しさん@HOME:04/02/17 22:27
ゆっくり休んで考えたほうがいいよ。
疲れてる時は悪いほうに悪いほうに考えが流れるし・・・

私も家を飛び出した経験があるんだけど、
帰るにしろ別れるにしろ一度しっかり話し合わないとね。
問題点を曖昧にしたまま泣き落としに負けて帰る
なんて事だけは避けたほうがいいと思う。
もしそんなことになったらその後の生活は地獄だよ。


546 :名無しさん@HOME:04/02/17 22:29
胃が痛いのは、きちんと病院にいって治してね。
精神的なものが原因なら、医師にそう書いてもらって。

あとは辛いだろうけど、できれば日記をつけることかな。
言ったこと、言われたこと、したこと、されたこと…。
たとえ今回はうまく収まったとしても、将来はどうなるか分からないから、
念のためにと思って、他人にも見せられるような覚書をつけておくといいよ。

547 :名無しさん@HOME:04/02/17 22:29
つきあってる時は、トメウトもいいひとに見えたんだ…。
つきあってる頃の彼(=旦那)はどうだった?

548 : ◆ECLc3oyJmY :04/02/17 22:36
ここで言われた通り、今の状況感情を書き出し
今までのこともふり返ってみました
これは結構いいですね
546さんのいう通り毎日綴っていこう

付き合っているときはすごく優しかった
でも今思えば優柔不断?
今でも優しいんですけど
それは私にだけではなくしかも順位をつけるとしたら
ウト、トメ、コトメの次という感じですね
今12チャンネルで離婚やってますね
ちょっと人ごとじゃあないかも・・・

何だか怒りが今日になって悲しみとか辛さに変わってきました


549 : ◆ECLc3oyJmY :04/02/17 22:40
連続ですみません
ほんと何のために私と結婚したんでしょうか

12チャンネルの話ですが見ていて思ったのが
知っているのと知らないのとでは全然展開が変わるんですね


550 :名無しさん@HOME:04/02/17 22:57
悲しいのも辛いのも分かる。
私も同じ経験があるから。

でも!とにかく口座のお金を抜いて
御両親を伴って、貴重品を引き上げていらっしゃい。
今52が荷物を引き上げたって、それで離婚決定ではないんだから。
そこまでして初めて、旦那が事の重さを分かるかもしれないしね。

551 :名無しさん@HOME:04/02/17 23:00
まずやることやってから、
ゆっくり考えることをお勧めする。

552 :名無しさん@HOME:04/02/17 23:05
まぁ、でも、52さんの貴重品というのがどれくらいのものなのか、
こっちには分からないんだから、あまり貴重品、貴重品と連呼するのも
どうかとは思うけど…。
ただ、「しばらく実家にいて考えたい。その間に、夫とも話をしたい」と連絡
(悪意の遺棄とみなされないように)して、その上で、
「服を取りに帰る」などの名目で(もちろん、決して一人でではなく)、
52さんのものを取りに行ったらいいんじゃないかと思うけど…。
ただ、夫と話し合う時は、むこうの家で話しちゃダメだと思うな。
52さんの家か、夫がそれを拒否するなら、どこか二人になれるお店とかね。

553 :名無しさん@HOME:04/02/17 23:07
>549
両親は100%味方になってくれそうにも…ない感じ?
カエレ話し合えって言われたんでしょ。愕然としたんじゃない?

農家でなくても嫁に出した意識がある親って凄く大変だよ
カエレとか嫁なんだからとか、事情も気持ちも説明しているのに、少しは我慢を…とかね。
味方だと思って全体重を預けてて、ひっくり返すようなこと言われると
物凄いショック受ける。ある意味旦那のヘタレより辛いかも。
母親の義実家より世間体重視発言だったりすると、身を切られるように辛いかも。

親といえども完全には味方になってくれないかも。
味方になってくれなくても52が我慢が足りないとか結婚した自覚がない
とかじゃないんだからね。
自分の感覚を信じて。それが答えでそれが真実。
52旦那も、とても結婚した男性の意識とは思えなくても
彼にとってそれが真実なのなら、動かせない。妥協すれば不幸。
それは彼にとっても同じ。
別れてお互いの幸せ見つけたほうがいいんだよ。
(彼はなかなか見つけられないだろうが)

554 :名無しさん@HOME:04/02/17 23:09
彼ももちろん農作業手伝ってるんだよね?
コトメは結婚の予定はないの?
そしてトメウトはぽっ・・・

555 :名無しさん@HOME:04/02/17 23:27
うちの姉も同居で、トメが自営の資金繰りでノイローゼ状態。
姉には「何もしなくていいのよ」というトメで、裏では
「何もしない嫁!」と言っていたらしい。

ある日、トメがキレたらしく、子供を抱いている姉に向かって
包丁持ってきて「殺してやる」と向かってきたらしい。
ちょうど姉旦那が止めてくれたけど、それも原因で別居。

しかし、実家の母は正月に
「そろそろ義実家に顔ださなくちゃ。あんたも大人なんだし。」と
言ったらしい。

実家の親ってそんなものかも。
世間体ばっか。・・って、うちの親だけかも?

556 :426:04/02/17 23:28
うちも5年つきあって結婚したけど、それだけじゃ男性の本音って言うか
本心はわからなかったよ。結婚前はお互い東京で一人住まいだったから
恋愛モードですっごく楽しかったけど、彼の地元(東北)へ帰ったら
トメが待ちかまえてて「息子ちゃん、ちゃんとご飯食べてる?
3食作ってあげてね嫁子ちゃん」なんて調子だから、ダンナも
「俺は長男なんだ!偉いんだ。お前は○○家の嫁だ。俺をたてろ!」と
私にほざきまくるようになりました。あげくのはてが最初は別居を
押し通してくれたダンナも、トメに泣き疲れたらあっさり同居ドリーム。
妻より親をとる、へタレでした。

いきなり家族の単位が、夫婦(カップル)じゃなくて
○○家とか、夫婦+トメになってしまって、いつもケンカしてました。
ダンナは東京で、13年も一人暮らしていたのにこのザマです。
長男教、○○家、長男の嫁っていう呪縛は、考えている以上でした。

はやく別れて自由になりたいです。
52さんも、ダンナに情とか幻想があるのは分かるけど、
今後の自分の人生のことをゆっくり考えてみた方が良いよ。
あとご両親は、ぜったい話せば味方になってくれると思うけどね。
応援してます。情にほだされちゃ、だめよ〜。
(「まだ愛してる・・・」なんてメールもらっても無視してやったよ。)

557 :名無しさん@HOME:04/02/17 23:37
彼らが愛してるのは人形だものね。
意志のある人間は、必要ないわけだ。

558 :名無しさん@HOME:04/02/17 23:43
子供がいないから逃げるんだ。
嫁子が帰ってきたら仕込みまくって孕ませてやる。
子供が産まれたら母ちゃんに面倒見させて楽させてやるから働けよ。
そのほうが息抜きになっていいだろ?
母ちゃんは、子供の面倒見てるから疲れてる。
だからお前が家事やれよな。楽させてもらってるんだからそれくらいいいだろ。

559 :名無しさん@HOME:04/02/17 23:45
>>556
まだ愛してるのは426さんのスキルだったりするわけか・・・
そりゃ逃げられたら痛いよね。



560 :名無しさん@HOME:04/02/17 23:56
>>556
426さんは離婚決定だそうだけど、もう元(?)旦那も納得して、
ちゃんとハンコ押してくれそうなの?
別居一ヶ月といえば、まだ大変な時期だね…。
元旦那は、今では自分がやったことがどういうことか分かってるのかな?

561 :426:04/02/18 00:12
>>560
ダンナも離婚に納得してくれています。まだ別居してから
一度も会っていないけど、電話とメールでその意志は確認しました。
元ダンナは、おそらく、まだ自分がなにをしてしまったのか
わかっていないと思います。電話で話したときには
「そんな明日までに、同居かどうか、離婚かどうかなんて
決められるわけないよね。人生の選択なのに」なんて
トンチンカンなこといっていました。
問題の本質はそういうことじゃない!!!!って頭に来たけど、
理解できないんだら、仕方ないよね。
妻を護ると言うこと、結婚とは・・・全然、わかってないんだから。
トメと二人暮らしで人生の秋風が吹き始めたとき、ようやく
気づくんじゃないかな。

562 :名無しさん@HOME:04/02/18 00:23
>>561
分かる日が来るといいね。それも取り返しのつかない年齢になった頃に…
とか書くと、失礼かもしれないけど。

426さんは、これからお幸せに。

563 :名無しさん@HOME:04/02/18 01:30
52タソといい、426タソといい、あまりにも「嫁取り婚」すぎるよね。
こういうのがどうして社会で問題にされていかないのかなぁ。
哀しくなります。

564 :426:04/02/18 02:47
>>562タン ありがと。

元ダンナは、まだ三十代前半なんだが、
「お前は長男の嫁なんだから・・・」「○○家の嫁として・・・」とか
「恥をかくのはバカ嫁って呼ばれるお前」とか
信じられない発言を連発してたよ。
トメも自分の夫=息子を奪われて発狂していたのが、ひょんなことから
自分の手元にもどってきて幸せなのかも。
離婚の話し合いで「お母さんと結婚すればよかったじゃん。
ご飯もおいしくて、気が利いて。できないのは子作りだけよね」と
私が言ったら、ダンナ曰く「そうかも」だって。おえっ。

落ち込んでる暇があったら、離婚届取りにいかなきゃ。

565 :名無しさん@HOME:04/02/18 02:58
>>564
(((゜д゜;)))ガタガタ

566 :名無しさん@HOME:04/02/18 08:25
>>564
読んでてさぶくなりますた・・・・>「そうかも」
564タソのこれからに幸多いことをお祈り申し上げます・・・・。
今までお疲れ様でした。

567 :名無しさん@HOME:04/02/18 08:29
>>564さん
なんておそろすぃ元・旦那…
これからの人生にさちあれ!!

568 :名無しさん@HOME:04/02/18 08:30
>>426
乙、まったくもって乙。
人生秋風が吹きぬけるころ、きっと426の元旦那は後悔するさ。
「おまえでいい」と言って戻ってきたりしてなw
そのころには、426はまたいい御縁を見つけて、今度こそ暖かい
家庭を築いていることを祈るよ。



569 :名無しさん@HOME:04/02/18 08:52
>>564
子供出来る前で良かった。
不幸中の幸い。
これから幸せに。

570 :名無しさん@HOME:04/02/18 08:56
子供は作れないけど、ヤルことはお金払えば出来るしなー、とか思ってそうだな、
そういうだんなは・・・・・

571 :名無しさん@HOME:04/02/18 09:03
いやいや、農家の長男としては後継ぎをつくらないといけないから、
リコーン成立したらママンの気に入る嫁をゲットする為にお見合いスタートでは
ないでしょうか?

572 :名無しさん@HOME:04/02/18 09:11
>>570
やろうと思えば、ママと・・(略)

573 :名無しさん@HOME:04/02/18 09:40
トメもウトも、そんなにうるさい人たちではないし、仕事もしてるので
同居と言っても気が楽だと思っていたら、
トメが仕事を辞めて、義妹夫婦の子供を見ることになりました…
結婚したばかりなのですが、遠距離からの結婚のため
仕事を続けることもできなかった私は現在職探し中。
日中家にいるけど、一切家事をさせてももらえません。
「働きながら主婦してたから、手伝われることに慣れてない」と一言。
自分たちの洗濯と掃除だけすればいいって言われると手伝えないし
気ばかり遣ってしまって、精神的にツラいです。

旦那だけだったら、全然気にならないんだけど
トメウトと一緒って、こんなに疲れるものなんですね…
でも田舎の長男だから、同居せざるをえなかったんだけど(´・ω・`)

574 :名無しさん@HOME:04/02/18 09:43
せざるを得ない同居など存在しないッ!

575 :名無しさん@HOME:04/02/18 09:45
田舎だと、女性の働き口もあんまり無いよね…。
というか、ヨソモノじゃなくて
地元の女性でも、働き口が少なかったりする。

576 :名無しさん@HOME:04/02/18 10:13
なんとなく、地元がど田舎の長男とは結婚しない方がいいような悪寒がしてきました。
私の彼氏が↑(しかも九州)なんだけど、、私が同居はしたくないっていったら、
一応表面では「しなくていいよ」とかいってるけど
「年とったら同居してもいいだろう」「長男だから墓は守らないといけない」
とか小さな声でつぶやいたりするので、実は結婚を迷っています。。
女も働いてほしいといいながら、「簡単な仕事でいい」とか
「新聞読む女はむかつく」とかボソっとつぶやいたり本音が見えない・・・
性格は優しいが優柔不断なタイプ、たぶん同居したらヘタレ旦那になるんだろうな。
みなさんの旦那さんは結婚前にそういう兆候はありませんでしたか?

577 :名無しさん@HOME:04/02/18 10:15
>576
>女も働いてほしいといいながら、「簡単な仕事でいい」とか
>「新聞読む女はむかつく」とかボソっとつぶやいたり本音が見えない・・・

     本  音  丸  見  え  で  す  が  。


578 :名無しさん@HOME:04/02/18 10:16
>576
もう結果ミエミエじゃないですか?

579 :名無しさん@HOME:04/02/18 10:17
本音が見えないというより、576が見たくないから見えてないんだよ。

580 :名無しさん@HOME:04/02/18 10:20
>>576

んだんだ。上のレスに同意。結婚再考か、別れて次を探すを推奨。

九州出身ですが、経験から言ってそんな男は一生直りませんぜ。




581 :名無しさん@HOME:04/02/18 10:24
付き合ってる段階でそんな事ボソボソいうってことは
結婚したら必ず上からモノを言うわね

582 :名無しさん@HOME:04/02/18 10:24
>>576
迷うような男ならやめれ。
「簡単な仕事でいい」「新聞読む女はむかつく」だぁ?
ロクな男じゃないですね。



583 :名無しさん@HOME:04/02/18 10:30
九州でも同居率が高いところと、低いところの差があるよね。
熊本は高いと聞いた。
宮崎鹿児島は少ないらしい。
まぁ、男尊女卑が強いところに変わらないけど。

584 :名無しさん@HOME:04/02/18 10:33
>576
なんで「簡単な仕事でいい」「新聞読む女はむかつく」って言うのか
その言葉の裏に何があるのか想像してみたら?

迷う結婚はやめるが吉だぎゃ

585 :名無しさん@HOME:04/02/18 10:38
そういう男に限って、「女は簡単な仕事しかできない」「女は新聞も読まないし
世間を知らない」とか言って、バカにするんだよな(w
っていうか、日常的にそう言ってバカにして、自分が気分よくなりたいから、
そういう女を身のまわりにおいてサンドバッグにしたいだけだもんね。

586 :名無しさん@HOME:04/02/18 10:47
九州と東北は男尊女卑の巣窟ですからなぁ。

男尊女卑が根底にあっても
男がしっかりして女を支えなければ!
という、甲斐性のあるたのもしい考えに向かって行くんなら
ついてゆく女もそれほど不幸にならないのですが
甲斐性のない男に限って…。

587 :名無しさん@HOME:04/02/18 10:50
そうそう「簡単な仕事しかできない」ということにしておきたいんだよ。
私の友人で高給とりの女がいるが、彼氏が結婚するにあたって
「俺より稼ぐな」と言って破談になりまちた。友人一同で、祝杯を
あげてやりましたよ。

588 :気持ちン ◆otGRfcckeE :04/02/18 10:50
お相手の本音予想

> 「年とったら同居してもいいだろう」「長男だから墓は守らないといけない」

反論しないな、了解済みってことだな、当然だよな、長男の嫁だし(以前は自分もこう思ってたよ、妻が反対しても)

> 女も働いてほしいといいながら、「簡単な仕事でいい」とか

経済的には貢献しろよ、でも俺が養ってやってるとふんぞり返れる程度にな

> 「新聞読む女はむかつく」

女は理屈言わずはいはい俺の言うこと聞いてりゃいいんだよ、下手に知恵つけられると扱いにくくなる

> 性格は優しいが優柔不断なタイプ、たぶん同居したらヘタレ旦那になるんだろうな。

自分は悪者にならないで誰か(結婚後は嫁)に全部おっかぶせよ。おれっちやさしいからきついことはかんべんな

> みなさんの旦那さんは結婚前にそういう兆候はありませんでしたか?

反論あるかも試練が自分は嫁子くらい自分の稼ぎで満足に食わしてやって偉そうにできると思う
甲斐性もないのに偉そうにするなぞ最悪じゃないか、
そういう甲斐性のないのに限って嫁をあご足するのが甲斐性だと勘違いする
男の自分から見てもおすすめできない


589 :名無しさん@HOME:04/02/18 10:55
大学のテストのために勉強頑張っているときに
長男教&絶対同居&兼業農家&パパンママンまんせー男に言われた。

「あのな、あんまり勉強ばっかしてると可愛くない女になるぞ」

あきれかえって「馬鹿な女よりましじゃない?」しか
言い返せなかったショボーン

二十歳前後のくせに結婚結婚言ってたし
同居したらウト、トメ、出既婚義弟夫婦、ガキ2人と一つ屋根の下だと。
おまけに近所は親戚だらけ。
いくら私が田舎出身でも無理だよ。

振り回されて泣いてたあの頃の私を慰めに行きたいよ。ドラエモーン

590 :名無しさん@HOME:04/02/18 10:56
キモ珍、成長したねぇ・・・・

591 :名無しさん@HOME:04/02/18 10:59
うちは長崎だけどあまり同居は見ないなぁ。
農家漁師家は近距離別居が多いみたい。
そして私の知る所はほとんどが恐妻家。
私の周囲だけがたまたま条件いいのかも。

592 :名無しさん@HOME:04/02/18 11:07
>>590
うんうん。別人28号だぎゃ。

>>576
彼の本音は、全部588に書いてある通りなのが丸見えですよ。
自分はたいした努力もせずに「嫁」に使えてふんぞり返りたいだけ。
つきあっている相手と別れるのは寂しいでしょうけど、
「昔ながらの嫁」をする覚悟がないならやめておいたほうがいい。

593 :名無しさん@HOME:04/02/18 11:09
>590
禿胴。誤字は相変わらずだがなww

594 :576:04/02/18 11:20
冷静なご意見ありがとうございます。
なんというか、普段は優しいのです。きちんと家事もするし。
めったなことでは怒らないし。甲斐性も普通程度にはあります。
でも、上記の発言と就職の時、親にいわれたから(父親は病気で働いてなく
現在九州の田舎で大ウト、大トメと同居)、就職は親のいいつけで実家の近所で
決めたり(現在は東京勤務)、何度いっても避妊をしてくれなく、拒否したら
そんなに子供ができるのが嫌なの?できたら俺は面倒みるよ」とデキ婚に
もちこもうとしたり(無論、ピルを飲んでます)する所がいまいち信用できません。
下手に知恵つけられるより、デキ婚にもっていってなしくずしにどうにか
したいんでしょうね。(彼は大ウトに大事に育てられたので死ぬ前に
なるべく結婚したいのだそうです。)
私も家庭環境に問題があるので、我侭いえない立場だから仕方がない
と思ってましたが、足元見られたかもしれませんね。
ちょっとよく考えて結論をだそうと思います。
ありがとうございました。


595 :名無しさん@HOME:04/02/18 11:23
今のキモ珍だったら、うちの旦那と交換してもいいぐらいだな。

目が覚めるってのは、こういうことを言うのだね。

キモ珍>まだまだ大変だろうけど、自分の家族と幸せになってね。

596 :名無しさん@HOME:04/02/18 11:26
まあ洗脳みたいなもんだからね。
解けるまでは何言ってもまるで存ぜずだけど
いったん解けてしまえば全くもって常識的な
考えをもつことができるし。

597 :名無しさん@HOME:04/02/18 11:27

  い  ま  い  ち  じゃねーだろ!


普段の優しさや家事は、あなたを釣るためのエサ!!
あなたはもう、あり地獄のふちで足をすべらせるかどうかのとこにきてるの!

598 :名無しさん@HOME:04/02/18 11:28
>>594
 うへぇ…そりゃ、かなり重度の長男教ですよ。彼がその考えを完全に
改めない限り、結婚は絶対してはいけないと思う。
 それと、避妊しないでデキ婚に持ち込もうなんて人として最低。
夫どころか、彼氏としてもかなーり問題あるのでは。
いまは好きだから今ひとつ踏ん切りがつかないだろうけれど、
一度距離をおいて、付き合い自体もよくよく考え直したほうがいいよ。

 あなたの幸福を願ってやみません。

599 :名無しさん@HOME:04/02/18 11:28
いきなりでどうしよう、と混乱中です。よろしければご意見ください。

さっき義兄から電話が来て、義兄嫁さんが子供ができないのが決定になったので別居するから、入れ替わりに私達に住んで欲しいと頼まれました。
(どうかお願いします、とすごく下出な電話)
何でうちが?うちは私の三男だから結婚のとき私の実家が万村買ってくれてますよ?と言ったんですが、それも引き取るから、と(汗)
なんか子供ができないで同居だと義兄嫁さんが辛いから、って意味らしいのですが、知ったこっちゃないと思います。
それまで「正(不動産&お金)も負(トメウト介護)も全ての財産相続は長男のみ相続って言ってたからみんなそのつもりで身の処し方考えて暮らしてるのにおかしいと思う(^^;
とにかく、うちには関係ないからそっちの事情は知らない!と電話切っちゃいましたが・・・はあああああ

600 :名無しさん@HOME:04/02/18 11:29
>>594
悪い事は言わない。
  や め て お け

甲斐性と言うのは、金銭的なことだけじゃなくて
周囲の事もうまくまとめていける力だよ。
あなたの彼に、妻と自分の親戚の関係を
うまくまとめられる力があると思う?

>我侭いえない立場だから仕方がない
こういうことを言ってる時点で
あなたも今結婚する時ではないと思うよ。

601 :名無しさん@HOME:04/02/18 11:30
>599
>義兄嫁さんが子供ができないのが決定になったので別居するから、

私は、こんなこといわれた時点で「義兄さん、最低ですね」と言ってしまいそうだが。


602 :名無しさん@HOME:04/02/18 11:30
>何度いっても避妊をしてくれなく、拒否したら
>そんなに子供ができるのが嫌なの?
>できたら俺は面倒みるよ」とデキ婚にもちこもうとしたり

もう、これだけでDQNの要素充分ですなぁ。

ところで、このスレに来たのは最近なんですが
過去のキモ珍さんについて読めるスレは
過去ログのどのへんですか?
キモ珍さん改心の経過が知りたいのです。
もしくは、キモ珍さん改心の経過のダイジェストを
説明してくださる神様は
いらっしゃいますでしょうか?

603 :名無しさん@HOME:04/02/18 11:32
義兄は自分でケツが拭けないんだね。
読んでて殴りに行きたくなったよ。

604 :名無しさん@HOME:04/02/18 11:32
マンソンも引き取るから、と
義兄さん、図々しくないですか????(゚∀゚)

別居はおめでとうございますだけど
何で入れ替わりに住んでほしいと??????(゚∀゚)

605 :名無しさん@HOME:04/02/18 11:33
なんていうか、駄目男大杉…(´Д`)

606 :名無しさん@HOME:04/02/18 11:33
599です。
>601さん、義兄「夫婦」が「義両親」と別居するっていってるの(^^;
でもうちの万村引き取るから、とかえらそうに言ってるお金も義実家のものなんだよね(呆


607 :名無しさん@HOME:04/02/18 11:33
>>599
>結婚のとき私の実家が万村買ってくれてますよ?と言ったんですが、それも引き取るから、と

「引き取るから」って・・・そういう問題じゃないよねえ。

つか、単に長男夫婦と親が別居するだけじゃダメなのか?義両親は老夫婦だけでは
暮らせない人たちなの?それがいちばん不思議。

608 :名無しさん@HOME:04/02/18 11:34
同居して当たり前って考え方じたいを改めてもらった方がいいよね。
相続や介護本当は別の問題だものね。

609 :名無しさん@HOME:04/02/18 11:34
>594
>私も家庭環境に問題があるので、我侭いえない立場だから仕方がない

家庭環境がどうでも、あなたには幸せになる権利がある。
幸せになろうという気持ちだけは忘れちゃいけない。
誰かに「結婚していただく」ような人間に成り下がっちゃいけないよ。
あなた自身が、幸せをともに築いていく相手と出会い、意味のある苦労をしつつ
幸せになろうとしてほしい。

今のその彼は、一家の苦労をあなたにしょわせるために、あなたを見下してなんとか
結婚に持ち込もうとしている。あなたを幸せにしようという視点が欠落してる。
そんな結婚しかできない、と考えた時点で、人間はそういう人間になってしまうんだよ。
あなたは、そんな人間じゃない。なっちゃいけない。

610 :名無しさん@HOME:04/02/18 11:34
599は断固として拒否するだろうが
599の旦那さんはどうかな?

611 :名無しさん@HOME:04/02/18 11:35
>>599
まず嫁には介護義務がないってとこからでどうでしょうか?
3人も息子いるならその3人でなんとかすればいいんですな。

612 :名無しさん@HOME:04/02/18 11:35
引き取るのは自分の親だけに汁よ義兄さん。

613 :名無しさん@HOME:04/02/18 11:36
>>599
ひたすら「同居はお断りします。」
「かならず誰かが同居しなければならないなんて事はありません。」
「そちらが、子供が出来ないから別居でも、出来なくてもこのまま同居でもそちらの自由。
私たちが同居しないのも、こちらの自由です。」と。

614 :気持ちン ◆otGRfcckeE :04/02/18 11:37
>>594

本音よそうその2
> なんというか、普段は優しいのです。きちんと家事もするし。

そーでもしないと魚は釣れないしな

> めったなことでは怒らないし。甲斐性も普通程度にはあります。

おめー今は彼女だからよ、嫁に来てからも同じだと思ってんじゃねーよ(おっと、やべえ本音は隠さなきゃ名)

> でも、上記の発言と就職の時、親にいわれたから(父親は病気で働いてなく
> 現在九州の田舎で大ウト、大トメと同居)、就職は親のいいつけで実家の近所で
> 決めたり(現在は東京勤務)、

だからふつうの甲斐性じゃ生活成り立たないのよ、もちろんおまえも働いてさせてくれるんだろ?
嫁だもんな、当然だよな、あ、俺は親に言われたら逆らえないからそこのトコよろしく

>何度いっても避妊をしてくれなく、拒否したら
> そんなに子供ができるのが嫌なの?できたら俺は面倒みるよ」とデキ婚に
> もちこもうとしたり(無論、ピルを飲んでます)する所がいまいち信用できません。

あれこれ外野が言ってきたり知恵つく前にさっさとでき婚にもちこまねーとな。
きちんと家事するふりするのもいい加減限界よ。
彼女のうちはやさしくしなきゃいけないのもだりー、嫁になっちまえば俺の言いなりなのにな。
家事?結婚したらするわけないじゃん。何で嫁がいるのにしなきゃならないのよ。



615 :599:04/02/18 11:38
>604さん >607さん
義実家は半端な二世帯住宅(やたらでかい)なので老夫婦だけだと管理できない、と言ってます。
でも多分後釜入れないと自分達がスムーズに出してもらえないと思ってる。

万村は購入時の価格で引き取れば損はないでしょ?とか言ってました。

616 :名無しさん@HOME:04/02/18 11:38
>>611に鶴っ禿堂。自分がそのつもりだったからってなんで同居。

617 :気持ちン ◆otGRfcckeE :04/02/18 11:38
> 下手に知恵つけられるより、デキ婚にもっていってなしくずしにどうにか
> したいんでしょうね。(彼は大ウトに大事に育てられたので死ぬ前に
> なるべく結婚したいのだそうです。)

大ウトの介護も葬式も嫁の手いるしな〜
ついでにひ孫使って祖父孝行ってか?ナイスアイデア!

> 私も家庭環境に問題があるので、我侭いえない立場だから仕方がない

そうなんだよ、お前みたいなの嫁にもらってやるといってるのだからつべこべ言わないで
俺の家に尽くせよな?

>>599
恥ずかしいので勘弁してくれ〜

618 :名無しさん@HOME:04/02/18 11:39
599さんにとっては知ったこっちゃないことだが
(599さんは、自分が同居しなくていいように
 守ることがずっと大事だし)
義兄の嫁さんのことを
親子ダブルで傷つけていそうな義兄だな。
他人に「うちのは子供ができないから」みたいなことを
別居するのが当然な理由として、言いふらすなんて。

三男嫁の599さんにペコペコしてくるってことは
次男嫁にはこの虫のいい申し出が
当然断られたんだろうな。

619 :名無しさん@HOME:04/02/18 11:39
>>615
とりあえず理由なぞなしで
嫌だから嫌で押し通せそうですけどね。


620 :名無しさん@HOME:04/02/18 11:40
キモ珍……あんまり笑わせるな〜w。

すげーリアルだけど、そりゃ改心前の本音かや?

621 :599:04/02/18 11:41
夫は義両親が長男狂信者だったおかげで、親と距離を置くことを望んでます。
義兄は仕事も住家も義両親と同じなので、切り離しは難しいと思うんですが・・・

とりあえず、私は介護も同居もする気はないので強気で行きます♪
ここで騒いでたら頭が整理できて冷静になれました。感謝します

622 :名無しさん@HOME:04/02/18 11:44
>>621
旦那がまともなら大丈夫だね。
がんば

623 :気持ちン ◆otGRfcckeE :04/02/18 11:45
>>620
> キモ珍……あんまり笑わせるな〜w。
>
> すげーリアルだけど、そりゃ改心前の本音かや?

自分は妻に金の心配はさせないくらいの甲斐性あるYO!
親も年金とかしっかりある
妻を奴隷につう考えはなく結婚したら自分の親が妻の親だから親子仲良くしてくれって思っていた
まあそんなところだ

624 :名無しさん@HOME:04/02/18 11:45
でもさ、キモ珍が書いてくれたことが、
594彼の本音の本音なんだろうな。

こういう男って減らないのかな。
自分の付き合ってる相手を対等に見ることができないって
最低だよな。

625 :名無しさん@HOME:04/02/18 11:46
>606
いや、それを理解したうえで、最低だな、って思って。
そりゃ義兄嫁さんとしたら別居の方がいいだろうけどさ(w 


626 :620:04/02/18 11:48
>>623
そうだね。
キモ珍のは、もうちょっと「家族ドリーム」なだけだった気がする。
ごめんね。

それにしても人間変わるもんだねえ。
早くもとのところに転勤できそう?

627 :名無しさん@HOME:04/02/18 11:49
>618
なるほど。
次男奥にも確認してみたいな、どんな条件出して来たのか。

628 :名無しさん@HOME:04/02/18 11:49
>>625
つまり義兄は両親にまんそん買ってもらって
両親の介護は三男夫婦におしつけて(゚д゚)ウマーって感じ?
そりゃあ丁重にお願いするわなw


629 :名無しさん@HOME:04/02/18 11:50
>>615
>万村は購入時の価格で引き取れば損はないでしょ?とか言ってました。
うわっすげえDQ(以下略)
「私の親が買ってくれたときの愛情と思い出はプライスレスです。それはどうしてくれるんですか。」とでも
いってやれよう。

630 :名無しさん@HOME:04/02/18 11:51
みんなが同居拒否すればよし。でも兄嫁騒いだときは
実子の責任を問うてあげてほしいなぁ。嫁関係なしが基本。

631 :名無しさん@HOME:04/02/18 11:52
>>626
むしろ肝珍として594彼の本音などとはかけ離れた「家族ドリーム」のつもりだったけど
実はかなり似たような部分があったことがショックなのかもしれんな。

632 :名無しさん@HOME:04/02/18 11:55
>>629
得もしないから却下ですね

633 :気持ちン ◆otGRfcckeE :04/02/18 11:55
同性だからこそわかる男のずるさってあるんだな

594彼はなんつーか女を道具と思ってるだろ?
俺の人生をハッピーにするためのアイテム
そういう男とは幸せになれない罠、妻が幸せかどうかなど銅でもイイから

自分みたいな男は男と女は役割が違うと思っていて(これは今でもあるよ、正直)
妻には家にいてほしいが重い物は当然持つし手が空いてりゃ家のことも手伝う。
でも妻には幸せでいてほしいし妻の笑顔が好きだ。
ただその幸せの内容を勘違いしていたんだ。
妻や子が好きだと思う気持ちがあるからその意見も聞こうかなと思える
594彼は594を幸せにしたいと思っているだろうか?

今日は午後から出勤、だり〜

634 :名無しさん@HOME:04/02/18 11:56
問題を摩り替えるなよ!ってとこだな。w

635 :名無しさん@HOME:04/02/18 11:56
まず次男夫婦と連絡取って、口裏合わせっつーか、
歩調合わせにタッグ組む算段したほうが良くない?
もちろん旦那に連絡取らせてな。

義両親が長男教で、長男夫婦優遇してきたんだったら、
いままでそれに乗っかってた長男奥にあんま同情する気になれないや。
しかも、うちは出て行きますから代わりに入れって、なんじゃそりゃ。

636 :名無しさん@HOME:04/02/18 11:56
義兄は、自分たちが別居したいのなら、普通に別居すればいいじゃん。
妻の気持ちを考えて別居するならさー。

あとは義両親の問題でしょ、どういう生活をしていくかってのは。
後釜用意しないと出て行っちゃだめって言われてるから、そうやってヘコヘコと
人身御供を探してるわけで、あほじゃねーかと。

637 :名無しさん@HOME:04/02/18 12:00
同居まんせーの長男教の義兄としては
自分達の同居解消問題ではなく三男夫婦の同居開始問題にすり変えたいのか。
頭いいですね(^^;ワラ

638 :599:04/02/18 12:01
次男は独身なので、話は行ってないと思います。
そちらが別居するのはいいけど、うちは(特に私は!)関係ないと
さっき、義兄嫁さんからきた電話へ直接言いました。

ごめんね〜うちがこんなことになっちゃって迷惑かけるわね〜、とか言ってた^^;断ったら「ええええ?」って感じで驚いて涙声なのは何でだよぅ

639 :気持ちン ◆otGRfcckeE :04/02/18 12:01
>>626

> 早くもとのところに転勤できそう?

いつになるかわからない
身から出たさびだ。
お陰で田舎のプライバシーのなさがよくわかったよ
自分のことも近所皆知ってる
ご近所の出戻り情報も
で、自分ところの妻を離縁させて出戻りのAさんと再婚させれば万事ウマーとかほざくバカも大勢いる

640 :名無しさん@HOME:04/02/18 12:03
>>639
(°д°;)ポカーン


641 :名無しさん@HOME:04/02/18 12:05
>>638
ごめんね〜うちがこんなことになっちゃって迷惑かけるわね〜
→これで同居・介護もろもろの面倒は全て599に押し付けられるわ♪

642 :名無しさん@HOME:04/02/18 12:05
身から出たサビ・・・過去を言い切れるまでになったキモ珍!
漢だねえ〜


643 :名無しさん@HOME:04/02/18 12:05
えーっと、次男が毒男なら、
次男を実家に押しこめときゃ、
「家族」が一つ屋根の下に住むだけだから問題ナッシング!
とか思った私は酷いヤツでしょうか。
そうしたら、次男の結婚が遠のくなはまず確実なわけだが…。

644 :名無しさん@HOME:04/02/18 12:09
>>638
長男奥、かなり追い詰められ情緒不安定になっていること確実。

今回の599さんのケースは、諸悪は長男だよ。
同居地獄から妻を救い出す(これは良い)ために、実弟とその奥を生贄に捧げよう(とんでもねー!)としている。


645 :名無しさん@HOME:04/02/18 12:09
>>643
子供が出来ないから別居つーのは、「子供=跡継ぎ」だという考え方だからかと。
だから、子供はおろか、ケコーンもしてない次男はロクオンされなかったんじゃない?
しかし、長男嫁タソも、ちょっとおかしいよなあ。自分が別居するのに後釜みつける必要ないじゃんねえ。
もんのすごい旧家とか財産家で、跡継ぎがいないとだめなおうちなの?

646 :名無しさん@HOME:04/02/18 12:09
>643
それだと将来的に要介護が一名増えるだけだからトメウト的には納得しなさそう。
あくまで嫁付じゃないとダメだろうと思われ

647 :名無しさん@HOME:04/02/18 12:16
長男嫁も嫁は関係ないって思ってくれると最終的には楽なのに。
ともかく連絡窓口、旦那にしちゃえば。

648 :名無しさん@HOME:04/02/18 12:26
ここまでに至る経緯は知らないけど
キモチン か っ こ い い !

649 :名無しさん@HOME:04/02/18 12:28
キモ珍の改心ぶりに途中から別人がトリップつけているのかと
疑いたくなったが、相変わらずの誤字脱字に安心するですよ。

650 :名無しさん@HOME:04/02/18 12:29
子供がいないと居づらいような義親、
子供がいたって一緒にいられないよなー

651 :名無しさん@HOME:04/02/18 12:30
>>599
>そちらが別居するのはいいけど、うちは(特に私は!)関係ない
次からは、

そちらが別居しようが同居しようが私には関係ない!って言いな。

言葉尻とらえて(そこまで悪知恵あるかわかんないけど)
義弟嫁は別居に賛成してくれたから、もう私たちには関係ないとか思われたら損だよ。

652 :名無しさん@HOME:04/02/18 12:37
>>647
連絡窓口を旦那っていうのは危険だね。
旦那は「ただカワイイだけの末っ子ちゃん」だった可能性有りだから。
あくまで599が窓口で、毎回キパーリお断り。
うまくすりゃ鬼嫁認定で絶縁できるよ。

653 :名無しさん@HOME:04/02/18 12:39
うんそうだね>あくまで599が窓口で、毎回キパーリお断り。

気の弱い人ならクラクラしそうだけど
599は大丈夫であろう、適任wいやマジで。
火の粉は振り払わなきゃ!
他人任せは危険だよ。

654 :名無しさん@HOME:04/02/18 12:41
ダンナにコトの経緯を伝えたのかなぁ・・・。

655 :名無しさん@HOME:04/02/18 12:44
そうそう。
ウザイけど、自分のいないとこで旦那が言いくるめられるより、
自分がおもてにでて、きっぱり拒絶が無難かもね。
旦那にもよるけど。

もし、599にもう子供が居るならダメだけど、
いないなら、「子供が居ないから居づらくて別居」に至った家に、
まだ子供いない自分たちが住んで、マトモに暮らせるとでも?って言ってやれ!

マジ殺意が湧く義両親と長男だな。
それで、旦那はもう、経緯を知ってるの?
知ってるなら、旦那の考えが凄く聞きたいよ。
それによって立てる対策違って来るもんなー。

656 :名無しさん@HOME:04/02/18 12:55
599んとこは嫁発言強いでしょ。
第一今住んでるマンソンは599親さまご購入でしょ?

立てる対策なんて気を使う必要ないほどに599は堂々と。
私が嫌といったら、嫌。
このくらい言えなくちゃね…

657 :名無しさん@HOME:04/02/18 12:57
>>638
>ごめんね〜うちがこんなことになっちゃって迷惑かけるわね〜、

義兄はもう別居で>>638さん万村に入ること決定っていってるみたいな気がする言い草。
今度同じ電話がかかってきたら、
「ウチは別に今の生活をかえるつもりはありませんから。
大変なのはそちらだけですよ〜、がんばってくださいね〜」でいいと思う。


658 :599:04/02/18 12:57
義兄嫁さんから再度電話(^^;
同居してちゃんとするつもりで今までがんばってきたけど、子供ができないなんて女性として一番悲しい事態になったんだから仕方ないでしょ!だそうな(呆
「それはうちには全く関係ないことだから好きにしてください。うちは絶対住まないんで、あとでお義母さんにも電話してそういっときます」と返事したけど泣き狂ってます(汗)

旦那にはまだ知らせてません。(旦那が会社行ってから電話かかって来たので)
今晩帰ってきて夕食後でいいか、と思ってます。

659 :名無しさん@HOME:04/02/18 12:59
何にも話す必要ないんじゃない?
自分たちに都合のいいことばっかり考える義兄嫁もうざあ〜
第一、子供が出来ないって、どうなのよそれ。
別居したいだけのホラ、とまでは言わないまでにしても
ほんとうなのかね。

660 :名無しさん@HOME:04/02/18 13:00
>>658
なんだか、義姉さん怖いことになってそうね。
でも、情に流されないと思うけど、流されないようにね。

661 :名無しさん@HOME:04/02/18 13:00
あら599さんタイムリー

なんで泣かれるのかわかりませんねえプ

思いっきりこの際、嫌われておくといいよー

662 :名無しさん@HOME:04/02/18 13:02
ダンナさんに連絡入れておいたほうがいいんじゃない?

663 :名無しさん@HOME:04/02/18 13:02
>今晩帰ってきて夕食後でいいか、と思ってます

なんか余裕っぷりに和んだ(w
そーだよね、食事時に不味くなる話したくないもんね〜

664 :名無しさん@HOME:04/02/18 13:02
買ってあげた万村勝手に処分したら、599親御さんも黙ってないだろうに、
勝手に段取りつけて呆れたものだなあ、599義兄

665 :名無しさん@HOME:04/02/18 13:03
子供が出来ないなんて完全にそっちの事情なのに
自分の口から第一絶対出来ないって決まったと言いふらしてる神経。
信じられないよね!
実の姉妹でも聞きたくないような触れたくないような事柄なのに。

物凄い免罪符だと思ってるんだろうねー
子供が出来ないから同居解消!って。そっちが主になっちゃってるよね。



666 :599:04/02/18 13:04
とりあえず、もう少ししたら駄目押しで義母宛てに電話入れとこうと思います。

下の子が昼寝から起きたので散歩してきます。

667 :名無しさん@HOME:04/02/18 13:07
599さんは大物だと思う。スバラシイ!

世の中には同居で小梨の人も沢山いると思うんだけど、
義兄夫婦と義両親の間にはどんな確執があったんだろう?

668 :名無しさん@HOME:04/02/18 13:07
同居解消の口実を探してただけじゃないの?義理義理姉は・・・。
子どもが出来ない体ですって夫の兄弟に言いまわるってのも
なんかうそ臭ーい。

669 :名無しさん@HOME:04/02/18 13:13
同居のストレスで不妊になっているんだったらしばらく別居すればいいかもね。


670 :名無しさん@HOME:04/02/18 13:17
ていうか義姉も追いつめられてるなー。
不妊も同居のせいじゃないかな。

ていうか同居解消という夫婦と自分のための選択を
実現するための突破口が「不妊」しかないというところに
義兄のへたれ感が満載だ。

ここまで嫁を追いつめて、義兄は何をしている?
ダメな亭主が本当に多いな・・・。

671 :名無しさん@HOME:04/02/18 13:17
599さんガンガレ!
理不尽とは断固戦うんだ。

うちの実妹にも、数年前似たようなことがあったんだよ。
長男奥が同居ノイローゼになって、別居になったんだけど、
代わりに次男夫婦(妹のとこ)が帰って来い、みたいな。
で、義実家が中途半端な二世帯なのもそっくり。
介護要員の件もマンマそんな感じ。

「長男夫婦が出て行くのはしょうがないとして、ホラ…管理とか」って
言われた時に、「あら、じゃあいい機会ですし、おうち処分されて、
介護付き万村検討なさっては? 今は良い物件いっぱいあるんですってぇ
なんなら住宅展示場からカタログ貰ってきてあげますよ!」って言い返し、
「人の気持ちが斟酌できない酷い鬼。そんな人とは一緒に住めない」と、
向こうから願いサゲにさせてしまったうちの妹。

まだその時はGJ!って言葉を知らなかったけど、
知ってたらトルネードGJものだと思った。
思いだし語りゴメン。



672 :名無しさん@HOME:04/02/18 13:18
>>669
そうだね、ストレスは子作りの敵だからね。
でも、それと後釜同居人を用意するのとは別の話だ罠。

673 :名無しさん@HOME:04/02/18 13:18
確かにヘタレ旦那じゃ当てにならないし
嘘ついても別居したいとなれば、子供が出来ないってのは長男教世界では
いい口実なんだろうよ。
本当のことで悲しんでいるとしたら、ご愁傷様ですが。

それにしてもさー
デリカシーのかけらもない、というかほんとうになりふり構ってないよね。
キモコワ

599さん義母に電話いれたら最終戦争突入だよー
旦那が完全に599さんの味方なら、了解取る必要もないよね。
(そうして万が一、旦那・599さん両親がなんかヒヨったとしても修復不可能!)
言ってしまえ!

674 :名無しさん@HOME:04/02/18 13:23
>671
おぉ!妹さんGJ!
しかし自分で管理出来ないような家を建てるな!と言ってやりたいような
ウトメだね・・・。

675 :名無しさん@HOME:04/02/18 13:25
599さんの義兄夫婦って、
自分たちで勝手に決めたことが、そのまま、まかり通ると
思ってるんだね。
自分たちが599さんの万村に住むって決めたのに、
なんで599さんは、納得しないわけ?

なんて思ってるんだな。
ウザイことこの上ないな。

676 :名無しさん@HOME:04/02/18 13:26
>670
うん。
599さんが、義兄の妻に同情する必要は全く無いけど
義兄の妻も被害者だとは思う。

599さんが一切義理兄の妻に同情心見せてなくて
GJ!

677 :名無しさん@HOME:04/02/18 13:28
599さんの万村を買い取って義兄夫妻が住むって
もうすげー図々しいな。
義兄夫妻、氏んでください(w

678 :名無しさん@HOME:04/02/18 13:28
や、ほら。
普通の感覚あったら、
ふつうに「別居」を選ぶわけで・・・。

もうね、まともな感覚じゃなくなってるんだな。
怖いね、同居。

679 :名無しさん@HOME:04/02/18 13:30
義兄が両親との別居の理由に
嫁さんの不妊を挙げるのと
別居の条件に後釜・人質を用意しようとしてるのが…ああああああ。

680 :名無しさん@HOME:04/02/18 13:32
不妊を言い訳に(というか追い詰められているのかもしれないが)別居に持ち込み
尚且つトメウトの追っ手がかからないように人柱を(599家族)立てておくという
すごい義兄夫婦だな。並みの思考能力じゃないよ。

681 :名無しさん@HOME:04/02/18 13:32
>678・679
まーったくそのとおりよね!

682 :名無しさん@HOME:04/02/18 13:33
しかし、なんで親世代の人間って
高いお金出して二世帯住宅建てるんだろうね。アホかと。
うち、ダンナが住宅関係の仕事してるけど
二世帯住宅って、大抵上手くいかなくなって
片方が空家になる確率がとても高いよ。

これが、アパートやマンションみたいに
完全に独立した作りなら
空家になった片方を誰かに貸して
賃貸収入にできるけど
二世帯住宅の場合、行き来のしやすい家にするために
共有スペースが多かったり、玄関が一つだったり、
ドア一つで繋がってたり、など
余計なことをしてるから
他人に貸すこともできないんだよなぁ。


683 :名無しさん@HOME:04/02/18 13:34
もうなりふり構わず別居できればなんでもいいってオーラムンムンだよね、長男奥。
その気概は見習いたいが、人柱を立てるっつー発想怖すぎ。
どうよじれたら、そんな思考が出来るようになるんだ…。

684 :名無しさん@HOME:04/02/18 13:36
52タンも599タンのようなパワーが欲しいもんだ。

まぁ

599タンのダンナ=親に毒されてない、親離れしている

52タンのダンナ=親に毒されてる、親離れしていない、男尊女卑

と、全然ダンナが違うんだけどさ。

685 :名無しさん@HOME:04/02/18 13:38
朝刊に入っているチラシに1色刷りの地元不動産屋さん売り家情報というのを
眺めていると、結構「5LDK二世帯向き・美室・平成8年築」みたいなのがある。

結婚してからそういうのを眺めるとその家の確執や怨念を想像したりする。
鹿石妻殺人事件があった地方都市なもんでなおさら・・ははは。

686 :名無しさん@HOME:04/02/18 13:42
仮に妥当な金額だとしても、一方的に他家庭の住まう家の売買計画立ててんじゃねーよ。義兄夫婦。
住んでる人間にはそこに思い入れとか、それなりの年月で築いてきたご近所関係とか
金で換算できない財産があるんだよ。それをなんで向こうの都合だけで追い立てられるように
引越して、1からやりなおさにゃならんのだ。そんな義理も義務もないわ。

幸い、599旦那さんはいままでの自分の親の長男凶っぷりに嫌気がさしていた経緯がおありのご様子。
夫婦揃って断固拒否! ですな。

687 :名無しさん@HOME:04/02/18 13:44
今後、599さん義兄夫婦はどうするんだろうね。

同居を解消するのは、万歳、良くやったね、
って言いたいんだけどさ。
その理由がね。
不妊って、あんた…。


688 :名無しさん@HOME:04/02/18 13:44
>685
売りに出てる二世帯多いよね〜〜。
たいてい築5年未満。無理もない、と思って見てるよ。

689 :名無しさん@HOME:04/02/18 13:46
>>683
義両親に「年老いた夫婦二人っきりにするつもりか!出て行きたいなら三男夫婦が
代わりに同居するようにしろ!でなければ認めない!」みたいな感じの台詞を
常々シャワーのように浴びてるのかもね。
しかし、後釜をみつけるまで解消できない同居って・・・昔バイト先の喫茶店を
辞めるとき「次が見つかるまでしばらく来てくれ」ってマスターに頭下げられたのを
思い出したわw

690 :名無しさん@HOME:04/02/18 13:46
うちの弟(長男)、30代毒男公務員なんだけど
親元から離れて一人暮らししようとしたら
親が庭にもう一軒家を建てて(庭が広い)
「ここに住めば家賃かからなくていいでしょう?
 それにアンタに恋人ができてお嫁さんをもらっても
 このままここで住めばいいし」
「賃貸なんてもったいないでしょう?」
とやった。
合掌…。

なんかもう、弟があわれでなぁ。(私はケコーンして家を出た姉)
親のやってることは純粋に愛だそうだが、そういう愛は重荷だってば。

691 :名無しさん@HOME:04/02/18 13:47
>685
あら、ご近所?ちなみに鹿石の家は隣の町内会だったりする

692 :名無しさん@HOME:04/02/18 13:48
>>687
まあ、不妊治療に専念するなら、同居みたいなストレスたっぷりな環境は
害悪でしかないから別居お勧めなんだけど、そういうのでもなさそうだしね。
「跡継ぎも産めない嫁」とか言われすぎておかしくなったのかも。


693 :名無しさん@HOME:04/02/18 13:48
「絶対子どもが出来ない」って義理姉は主張してるけどさぁ
もう絶対出来ないんなら今更不妊の原因かもしれないストレスを
無理して取り除かなくてもいいんじゃ?

不妊治療に専念したいので考えられるストレス(この場合はウトメ)を
取り除きたいってのならわかるけど・・・。

694 :名無しさん@HOME:04/02/18 13:48
親の愛、というよりは、
親の自己満足としか思えんな。

「お前は私の息子なんだから、
私の傍に一生いるんだよ。
それが私の幸せなんだから」

って感じ。

695 :名無しさん@HOME:04/02/18 13:52
「孫産め」「産めない嫁はダメ嫁」攻撃に耐えかねて義兄妻は別居を申し出たんだろうなあ。
長男嫁のプレッシャーでさ。
別居決定まではGJ!なんだけどさ、その後の始末の付け方がまずすぎるよ、義兄。


696 :名無しさん@HOME:04/02/18 13:52
>693
それは酷くない?

不妊の悩みどころか、とことんまでいっちゃうよ。
自殺とか心中とか

697 :名無しさん@HOME:04/02/18 13:53
>690
悲鳴が声にならないほど、恐ろしい話だ。
恐ろしいのは、それを素直に受け入れちまった弟君の方…なんだが。

よそ様の弟君にたいしてこういってはなんだが、
それでは将来お嫁さん守れないよ…。

698 :名無しさん@HOME:04/02/18 13:55
義兄はとことん最低の男だね。
嫁さんを傷つけ
弟&弟の奥さんを傷つけ
実親からは恨まれないように
自分はいいとこどりってか??

「自分は本当は親と同居して親孝行したいけど
 嫁さんが不妊だから仕方ないんだ…
 それに代わりに弟夫妻が同居してくれるそうだし…」
みたいな。

699 :名無しさん@HOME:04/02/18 13:55
なんだかんだ言いつつ、この一連のスレの流れをみていると
同居した長男嫁には同情するけど次男以下に同居押し付けて出て行くほどじゃないじゃん、
迷惑かけるなら同居しつづけろよ、という次男以下の嫁の本音が見える気がする。

700 :名無しさん@HOME:04/02/18 13:56
>693
別居したいひとには別居させてやれよ(w
問題は、自分の別居と引き換えに、弟夫婦を同居に巻き込もうとする腐った根性だ。

701 :名無しさん@HOME:04/02/18 13:57
ううん、そうは思わない。
次男嫁スレじゃそうなのかもしれないけどここは同居スレ。
同居の辛さをわかってるものの思いは共通。同居からの別居は幸福の追求。
がんがるべきだ
だけど人柱ってどうよ!

だよ。

702 :名無しさん@HOME:04/02/18 13:57
>699
そうじゃないって。
別居は自力でするものだってことだよ。
長男次男とか関係梨に。

703 :名無しさん@HOME:04/02/18 13:58
>690
わたしの友人にも長男ということで、実家の敷地内に結婚前に
家を建てたのがいる。
最近結婚したとはがきが着たんだけど、住所は変わってた。
(みたところ賃貸マンソン)
いざとなれば何とでもできる男性になる鴨よ。

704 :名無しさん@HOME:04/02/18 13:58
まあ義兄嫁には少々同情するし、別居するならGOGO!と応援してもやりたいが、
自分のケツは最後まで自分で拭け。他家庭に押し付けるな。
出ていくだけなら普通に夫と二人でさっさと出ていけばいいだけのこと。何もウトトメの
許可がなきゃ、出ていけないわけでもあるまいに。

705 :名無しさん@HOME:04/02/18 13:58
701は>699だよー

そんな他人の痛みに同情さえしないような人間は
いつか自分も酷い目に合うよ。

706 :名無しさん@HOME:04/02/18 13:59
>>699
そうか?
同居してる長男嫁には同情するし、別居を決意したのはGJだとは思うけど、
なんでそこで次男以下に同居を押しつける必要があるんだ?
「誰かが同居しなきゃいけない」なんてことはないんだから、自分だってイヤだったのに、
次男以下に同じ目に遭わせるのはいかがなものか・・・ってみんな思ってるんじゃない?

707 :名無しさん@HOME:04/02/18 14:01
>697
親の考えは、生活の安定している公務員
(地方なので公務員マンセーなんです)で
広い土地と家と財産(親の)があるんなら
いくらでも彼女くらいつくれて、いくらでも結婚相手はいる
という考えなんです。
親に「それはおかしい」
「それじゃあまるで、職業や財産を
 エサにしてるのと同じじゃないか」と言ったけど、通じませんでした。

でも、弟はいいやつだけど、優柔不断で
恋愛相手や結婚相手としては、ちょっと…な人だと思います。

弟も言っても無駄だと、あまり親に反抗しなかったようだ…。

708 :名無しさん@HOME:04/02/18 14:02
殺伐とした中、気持ちンの男っぷりになごんだよ。
あれだけプライド高い人だったのに、それがヘンに
凝り固まらずに、自分を成長させるエネルギーにできるって、
なかなかできないことだよな。
えらいな、気持ちン。

709 :名無しさん@HOME:04/02/18 14:04
>>682
ああ賃貸でもあったよ。
「二階全部で一世帯の3LDKです。一階は大家さんです」ていうのがw。

>>699
読解力なさすぎ。
妻を追いつめた同居から解放してやるのは義兄の仕事って話だよ。
三男夫婦は関係ない。



710 :名無しさん@HOME:04/02/18 14:07
>699
違うよ。
長男夫妻の別居自体は大賛成だよ。
正直いって、長男の奥さんはとてもかわいそうだと思ってるよ。
酷い老夫婦(義理親)と、たよりにならない夫で
針のムシロだったことだろう。
ただ、599夫妻を巻き込むなと。
-----------------------------------------------
× 迷惑かけるなら同居しつづけろ

○ 別居しろ。老夫婦に同居相手がいないことなど知ったことか。
-----------------------------------------------

ところで、599さんがどっかに書いてたと思ったけど
長男は、仕事も親の跡を継いでるんじゃなかったっけ?
だとすると、長男は別居しただけでは
仕事を辞めて転職しない限り、親との縁は切れないんだね。

711 :名無しさん@HOME:04/02/18 14:08
>707
敷地内別居・建築済…
それって今の結婚では悪条件の一つですよね。
うーーーん、見合いで頑張った方がいいかなあ。
彼女はできても婚約は難しそう。

712 :名無しさん@HOME:04/02/18 14:11
>711
いや、逆に、見合いだとシビアに条件を見るよ。
ほれた弱みで、「まぁ・・・・敷地内とはいえ、別居だから」と目をつぶって結婚して
しまうお嬢さんがいるかもしれないけどね。

その時が来たら、止めてやれ。

713 :名無しさん@HOME:04/02/18 14:12
>599
つっぱねろ!
なんで貴女の実家がお金を出して買ってくれたマンソンまで
赤の他人にくれてやらなあかんのだ!
怒れ!
子供ができないのと、同居の問題とはまた別なの。
あなた達は義実家に経済的に寄りかかって生活してるわけでもないんだし
何が何でも断わるのだ!
トメの泣き落としに義兄の脅しすかしがあるだろうけど
「我が家には関係ない!」てつっぱねな。

714 :名無しさん@HOME:04/02/18 14:13
>711
見合いのほうが難しくない?
見合いだと対等だし…

ただ、女の子の親が長男教に大理解派だったりすると
女の子は嫌でも同居に組み込まれちゃうよね
大人しく数年は収まってるだろうけどその後はよくて別居
悪くて離婚。運命だよ…

惚れさせて何ぼの恋愛のほうが長続きしそう>敷地内同居

715 :名無しさん@HOME:04/02/18 14:13
>709
貸せるような分離型二世帯で作っただけ、まだましかも。

旧家そのままで何もかも共用の完全同居もガクブルだけど、
二世帯建てて同居破綻したらどうなるか考えない親の同居ドリームアフォ杉。
絶滅きぼんぬ。

716 :名無しさん@HOME:04/02/18 14:14
599夫婦に同居して家業も手伝えといっているのでしょうか?
だとしたら、とんでもない話ですね。

717 :名無しさん@HOME:04/02/18 14:19
>716
家業はとりあえずは義兄が継いで、その後は多分599の子供に継がせるつもり
なんじゃないかなぁ。
599夫婦は、家のメンテナンスと介護要員、跡継ぎ生産部門ってことだ。

あーなんかこのまんまいくと、育児板にあった「じゃあ子供を複数産んで、一人を
長男夫婦の養子に」っていうパターンにいきつきそうな感じがするな。

718 :名無しさん@HOME:04/02/18 14:20
旦那の友達で人当たりもいいし、見た目もいけてるけど
なかなか結婚出来ずに独身って人がいる。
旦那が「なんでアイツは結婚出来ないんだろう??」って
真剣に悩んでたので「今どき結婚したら即同居が条件の男なんて
見合いでも、恋愛でも最悪の条件だよ。」って教えてあげた。

長男教にどっぷりはまってた当時の夫には理解不可能だった
みたいだけど、最近わかってきたらしくその友人に偉そうに(w
説教している。

719 :名無しさん@HOME:04/02/18 14:21
>714
同居キボンの見合い話は全部鼻先で追い払ってくれた母に
感謝してもしきれない気分だ。

ただ、父はものすごい長男凶で威張り屋だから、
「敷地内に家を建ててくれようなんて、凄く良いおうちじゃないか!」と、
敷地内別居をごり押ししようとしている義実家を褒め称えてるよ。鬱。

断る方法を模索して、ココで勉強させて頂いてる。
>715のいうとおり、同居という悪慣習は絶滅してほしいよ。


720 :名無しさん@HOME:04/02/18 14:21
気持ちンに、599の義兄の思想と、
690=707の弟の気持ちを
解説してほしいなぁ(´∀`)

721 :名無しさん@HOME:04/02/18 14:23
599の今後の展開予想。
帰宅した夫が「じゃあ同居するか」といきなり寝返る。

うちのが3男なんだけど今同居の話が…_| ̄|○
長男夫婦と同居してるんだけど折り合いが悪くて、でも義母も身体がやや悪くて
ウトはとっくにあぼーんしてるので一人で暮らさせるわけにはいかないから、と。
必至で抵抗中だが今まで自分が末っ子で出番がなかったもんだから頼りにされて
その気になってしまっているらしい。
おきまりのように「施設なんて可哀想」「親の面倒みるのは子供の義務」
「おふくろが寂しがる」を連発してます。

722 :名無しさん@HOME:04/02/18 14:25
そうだ…。
娘の実家の親が、男尊女卑だと
娘が嫁ぎ先で苦労して逃げたくても
実家の親まで敵になったりするんだよな。

親世代って
 男尊女卑&長男教&息子は甘やかす
&娘は厳しくしつける&娘の学費は出さない&
&子供を産まない女は人間失格だと思ってる
&イザとなったら娘に頼る
&なんだかんだ言って娘は頼りになるのよ〜とほざく
&二世帯住宅にドリー夢をもっている

のが大杉。

723 :名無しさん@HOME:04/02/18 14:27
嫁連合で施設に入れちゃうしかない。
男三人で費用分担も出来るし、誰もすまない家を処分する方法だってある。

724 :名無しさん@HOME:04/02/18 14:28
>義兄の仕事

それだよ! 妻を守るという仕事汁。

>718
即同居が悪条件ってわからないのが
長男教の怖さだね。


725 :名無しさん@HOME:04/02/18 14:30
>721
その危険もあるなぁ。
599さんにとっては憎親でも、
599さんの夫にとっては、肉親だからなぁ。

726 :名無しさん@HOME:04/02/18 14:30
>721
>「親の面倒見るのは子どもの義務」
なら自分で面倒見ろよって言いたいよね。


727 :名無しさん@HOME:04/02/18 14:31
うちは722の言うとおり男尊女卑の裏返しみたいな親でね

&今は 女 の 子 でも勉強が出来ればいいところへいける

と口癖のように言ってたよ 
かえって嫌な感じ。
それで男の子はいないので余計長男教ドリームがあって、結婚のとき大変でした。


728 :名無しさん@HOME:04/02/18 14:31
>おきまりのように「施設なんて可哀想」「親の面倒みるのは子供の義務」
>「おふくろが寂しがる」を連発してます。

全くだ! 実の母親にそんなことするなんて酷すぎる!
私は旦那の意見に賛成だね!

で、面倒は実子である旦那が当然見るんでしょーね。
嫁は自分の親の世話があるんだから。
もちろん、嫁の親が同じ状態になったら、平等に引き取るんだよね?


結局妻におっかぶせる気だから、云える言葉だ>おふくろがかわいそう。
妻はかわいそうじゃないってのか

729 :名無しさん@HOME:04/02/18 14:32
>>721
よく嫁
「夫は義両親が長男狂信者だったおかげで、親と距離を置くことを望んでます。」
とあるだろ。
だいたい万村は599の実両親に買ってもらったんだろ。


730 :名無しさん@HOME:04/02/18 14:34
体がやや悪いといっても要支援認定まではいかないのかな?
だったら、いい有料老人ホームに入れるチャンスだよ。
いいマンションに入るのと同じようなもので要介護になってもそのまま
面倒みてもらえるところ。最初は健常じゃないとは入れないとこが多いから注意。
こぎれいなホームに入れば、子供も孫も年中会いにきてくれると
気付かせよう。
逆に言えば、同居したらべったり頼りにされるだけでなく、
別居してる兄弟の動静やその家族の都合に振り回される。
で義母が死んだら、同等相続。損です。
大和田さんのとこのように、男兄弟が5人いようと誰も親と同居しない。
自立した親子関係が普通になるといい。

731 :名無しさん@HOME:04/02/18 14:35
きもちんカコイイね!(・∀・)
漢だよ!
お馬鹿な長男教信者たちにできない事を平然とやってのけるッ
そこにシビれる!あこがれるゥ!

732 :718:04/02/18 14:35
>724
そう!「あいつの家、財産持ってるから嫁さんは金の苦労しないと思うよ。
イイヤツなのになんでだ?」って悩んでる夫に・・・ _| ̄|○ だったよ。
お金で苦労しても別居の方がいいにきまってるよね。

733 :名無しさん@HOME:04/02/18 14:36
>729
いや。それを読んだ上で、721は言ってると思ったんだけど。
(私は>725だけど)

それまで親を嫌ってた599さんのダンナさんが
長男夫婦に親が見捨てられそうだと知った時に
「知ったことか(゚∀゚) ケッ!」とならずに
「おふくろ&おやじがかわいそうだ」「俺らが同居するか」と
考えが変わらないとは限らないってことですよ。
いざとなったら親子の血のつながりや育ててくれた恩に
つられる男性は多いということですよ。

734 :名無しさん@HOME:04/02/18 14:36
今日はいっぱい話のネタがありすぎて、誰が誰やらになってきたよー・・・・

735 :名無しさん@HOME:04/02/18 14:38
うむ。
52タン、599タン等、現在切実な人達以外は
↓に移ろうかね?
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1076319939/

736 :名無しさん@HOME:04/02/18 14:42
義理親と同居すると、義理親の面倒を見てればいいだけじゃない。
他の別居してる兄弟が遊びに来るとか法事に来るとか義理親に会いに来るとか
相手の都合に振り回される「農家の長男の嫁」状態が当然予測できる。
できないのは、同居しようとしてる息子だけ。

親なんて、同居してる息子をありがたいなんて思わない。
「私の家に住んで家賃も要らないしお得よね。」なんて見くびられてる。
自力で全額賄ってるから気の毒だとか、ますおさんだから肩身が狭いから
かわいそうとか、援助やお小遣い、遺産は別居してる息子に厚くして
やりたいというのが本音の親心。

同居信者むすこには、その辺の現実を説いてやりましょう。<721

737 :名無しさん@HOME:04/02/18 14:56
>734-735
むしろ、最近相談が途切れることがなくて
人生相談板みたいになってきてるから、
姉妹スレ「同居のこと相談所」を立てたい。

738 :名無しさん@HOME:04/02/18 14:59
>576

男の人が一人暮らしの時は家事をやったって、
結婚したらいきなり何もしなくなる例だってあるよ。
あるいは同居したら姑に「(夫に)家事をさせるなんて!」と
怒り爆発されるかも。

うちの旦那もいわゆる九州男児ですが(草食動物のように穏やか)、
義実家の台所で洗い物中、旦那に「コップ片付けてくれる?」と
何気なく頼んだ時、バッ!!とこちらを振り向いた義母の顔(^^;)

いや、何もいじわるなんてされた事のない良い姑なんだけど、
あぁやっぱり義母の前で旦那をこき使うのは止めようって思ったよ。
たまの正月でコレだからね……同居なんてなったら……。

739 :名無しさん@HOME:04/02/18 15:13
>738
あなたたち夫婦のやり方だから、
トメがどんな顔してても気にすることはないぞ。
たまのことだからガマンしてやってそのほうがいろいろスムーズに事運ぶなら
それもよいかもしれないけどね。

740 :名無しさん@HOME:04/02/18 15:20
>733
同意。
今までスペア扱いでスネてただけで、今度は「漏れの出番だ!パパン!
ママン!漏れはこんなに役に立ちますよ!」って張り切るってパターンも
大いにありうると思う。

741 :名無しさん@HOME:04/02/18 15:20
そうなんだよね、結局同居する息子ってのは、親からも無意識に「頼りがい
ある息子」、じゃなくて「まだ独立できないひよっこ」認定されるんだよね。
それが最初から同居であれ、途中同居であれ。
頼られてるんじゃなくて、内にとりこまれようとしてるんだから、そのへんわか
ってない野郎って多いよね。うちもそうだ……__| ̄|○

742 :名無しさん@HOME:04/02/18 15:23
頼れるのは、息子の稼いでくるジェニであって、
息子自身は、いつまでたってもかわいいボクちゃんなのさ。

・・・・本人にはいえないけどね。

743 :599:04/02/18 15:28
散歩から戻ったら留守電に着信ありマークが点滅〜義兄&嫁さんからでした。
内容はさっきと同じ(不妊でかわいそーなんだから同居チェンジしろ)

ここで愚痴って冷静になれたので>671さんの妹さんの例を参考にきっちり会話をシミュレーションしてから義母に電話しました。
「もしもしーお久しぶりです(^^)お義兄さんから電話もらってびっくりしましたよ〜。あの家売っちゃうんでしょ?おとうさんとおかあさんだけだと広すぎますもんね〜
え?うちがそちらに?ご冗談を、せっかく うちの親が買ってくれた 家ですよ。気に入ってるから引っ越す予定は全くないです(^^)
それで、ちょうど電話のときにうちの弟(不動産関係)が来てて、そういうことならぜひ扱わせて欲しい!と言ってるんですがよろしいでしょうか?大丈夫ならご挨拶に行きたいみたいなんです〜」

義母、あわあわしておりました(笑)
いい気味だ。


744 :名無しさん@HOME:04/02/18 15:28
>738
私も旦那の実家に帰省した際に(九州ではないのですが)
洗い物を私がするから夕食後自分が食べた分の食器を片付けて
って旦那に言ったら
「うちじゃそんなこと(夫に)言わないわ〜」と笑われました

だからあんたの亭主(義父)電話の一番近くに座ってても絶対
出ないんだYO!
御飯のときもドッカリ座ってるだけで
同居してる義兄夫婦は子供の食事を交代で世話してて非常に
対照的でした





745 :名無しさん@HOME:04/02/18 15:34
>743=>599
すげーグッジョブ!!!!!

ヤマザキ笑顔も効いてるなぁ…。

746 :名無しさん@HOME:04/02/18 15:34
>743
・・・そこまでしないでもいいじゃない。
なんか義兄嫁さん可哀想。。。

747 :名無しさん@HOME:04/02/18 15:36
>741
頼りない、不甲斐ない、だから同居するんだって親も息子もわかってるのはまだマシでしょうか?

748 :名無しさん@HOME:04/02/18 15:36
>746
ハァ?(゚Д゚)
そのくらいしないとDQN親はわからんのだよ。
DQN義兄嫁のことなど599さんには知ったことじゃないだろ。

749 :名無しさん@HOME:04/02/18 15:38
>>748
そうそう、義兄嫁さんが別居したい、だけど義両親がごねるから
相談にのってくれ、ならともかく、私のかわりに犠牲になってくれ
と飛躍してんだから、同情も何もすっとぶわな。

750 :名無しさん@HOME:04/02/18 15:42
>>746
どこをどう読んだら義兄嫁が可哀想って発言になるんだか?
ちゃんと日本語読めてますかあ?

751 :名無しさん@HOME:04/02/18 15:43
>746です。
だって、今同居して大変なのは義兄嫁さんでしょ?
599の人は今もこれからも同居する気は全くないわけで、
たとえ押し付けられてもきっちり断る強さに満ち満ちてるわけで・・・
それなのに、義兄嫁が更に辛くなるような後押ししなくてもいいじゃない、と思ったのよ

752 :名無しさん@HOME:04/02/18 15:44
>751
そうか?(゚Д゚)

753 :名無しさん@HOME:04/02/18 15:44
>>751
同意。やり過ぎ。

754 :名無しさん@HOME:04/02/18 15:45
>746
599さんのやってる事は 自 衛 であって、
義兄嫁のドキュ頼みをスッパリ切ってるだけじゃん。


755 :名無しさん@HOME:04/02/18 15:45
>738 >744

うちは、子供が生まれて直後の正月にトメんちに行ったとき、
うちは赤さんをミルクで育ててて、ミルクの時間になったんだけど、
私が台所の手伝いで手が離せなかったので、夫が調乳して飲ませてくれた。
そしたら、トメ、
「いまどきのお父さんはミルクも作れなくちゃいけないのね〜」だって。

基本的には、とて〜もよいトメに分類されるトメなので、
はあ!?!?!?あったりまえじゃん、と思っても口には出さなかったが、
やっぱり価値観が違いすぎるので、同居も近居もむりぽ。と決意を新たにした。
ミルク作るどころか、うちの夫は、哺乳瓶も洗うし、
赤をおんぶして掃除機かけたり食器洗ったりしてくれることもあるが(たまにね)、
そんな実態を知ったらトメは卒倒しそうだw

756 :名無しさん@HOME:04/02/18 15:46
>>748-749に同意。
そもそも同情する余地をなくすようなことをしてきたのは義兄嫁側。

757 :名無しさん@HOME:04/02/18 15:46
義兄夫婦は調子がよすぎなんだよ。
今までいい顔しすぎてこんなことになったんだから
その結果として別居するならそれなりに痛みを伴うべきだろ。
599夫婦を生贄にして自分達はいい顔したまま逃げ出したいだけだし。


758 :名無しさん@HOME:04/02/18 15:48
>>751
じゃあ、599はどうすればいい。
強さを持たなくて、苦境にたたされたのは
強さを持たない人間の責任じゃないのか?
あんたは他人が困ってたら、自分の家庭を犠牲にして
も人を助けるのか?それが責任ある大人の態度か?


759 :名無しさん@HOME:04/02/18 15:48
>>751
ほんっっっっっっっとうに、よく読んだ?
ねぇ、ほんっっっっっっっっとうに読んだ?

誰かと一緒に住まなくちゃならない家なら
売っちまえって言ったんであって、
どこが
>義兄嫁が更に辛くなるような後押し
なの?頼むよ、まったく・・・

760 :名無しさん@HOME:04/02/18 15:49
>751
というかな、半端な同情心は御互いの為に良くないんだわ。
同居はできないのに、半端に同情心見せるくらいなら
鬼になって嫌われたほうがマシ。

599さんは
きっちり義兄夫妻に嫌われて同居を回避したほうがいい。
599さん夫妻が、義兄夫妻に感謝されて同居になるより
嫌われて同居回避のほうが何億倍もいい。

義兄夫妻は、599さん夫妻に一切頼れない、
599さん夫妻は酷い奴だ、と思った時から
自分らでどうするか考えると思う。

自分の予感では、義兄が最も元凶な糞男だと思うから
(599さんが同情する筋合いは全くないけど
 義兄の奥さんも被害者だと思っているよ。)
義兄の奥さんが実家に帰るなどしてリコーンだろうな。

761 :名無しさん@HOME:04/02/18 15:49
広い家に年寄り二人では住めないとインプットするところがちょっと。

762 :名無しさん@HOME:04/02/18 15:49
>751です。なんで私が叩かれるかなぁ。
599は同居はしないって決めてるんだし義兄にもそういってるんだからそれでいいじゃない。
わざわざ義母に電話してかき回すまでもないでしょ?それは過剰防衛でしょといいたかったのだけど。


763 :名無しさん@HOME:04/02/18 15:50
それにしても義母が長男夫婦が別居しても、三男夫婦(孫あり)が
すんなり同居してくれると思っているあたりがおかしい。
いったい長男夫婦とのあいだでどんな話し合いをしたんだろう?


764 :名無しさん@HOME:04/02/18 15:51
751は、現在、同居中の長男の嫁で、
辛い思いをしているから、義理兄嫁さんに
感情移入をしちゃってるんだろうがな。

599さんが酷いんじゃなくて、
酷いのは義理兄嫁さんの旦那&夫だからね。
間違わないで。

765 :名無しさん@HOME:04/02/18 15:52
>762
クギさしといたんでしょ。

766 :名無しさん@HOME:04/02/18 15:52
今まで「跡取長男夫婦」の破格待遇を受けてたんだもの
それなのに、「子供ができない」からっておいしいとこだけとって
ウトトメの面倒一切を押し付けようとする義兄夫婦同情なんてできないね。
しかも、599さんの実家が買ってくれたマンソンまで奪い取ろうとしてる。
そんなヤシ、許せない。

767 :名無しさん@HOME:04/02/18 15:54
義理兄嫁さんの旦那&親だからね

に訂正。

768 :名無しさん@HOME:04/02/18 15:55
>わざわざ義母に電話してかき回すまでもないでしょ?
一応釘さしておいたほうがいいかなって思うんだけど。
トメウト に は 過剰防衛でもイイと思う。

それに、現在同居してる家を売る話を持っていったわけでしょ?
別に「今の家にトメウトと誰かが住まないといけないそれは義理兄夫婦だ」
っていう話を持っていったわけではないでしょ?
「義理兄夫婦さん家を出られるんですってね」前提で話を出してるでしょ?

どこが問題あるかなあ。
ていうかね、強いからといってね、人の番犬役、勝手に期待されても困るわけよ。

769 :名無しさん@HOME:04/02/18 15:55
義姉が、義理母に黙っておいてくれと言ってたならともかく、
そういう話があっちの家で進んでいるんだったら
義兄夫婦を通して抗っても、話がややこしくなるだけでちっとも防衛になりゃしない。
かえって と て も 危 険 だ よ

義理母に直で即嫌と言う、599はたいへん賢明だと思うよ。

770 :名無しさん@HOME:04/02/18 15:56
う〜ん、>599さんの対応について、
義兄嫁がかわいそうとは全く思わないけれど(同居で苦労したんだね、
かわいそうだね、とは思うけど)
そこまで義母に言っていいの?とは思った。
独断で(夫に一切相談ナシで。夫実家のことなのに)義母にまで電話して、
義実家売却前提の話たたみかけて・・・って。
せめて義母が「自分達だけじゃ広すぎて管理できん」と言われるのを待って
「じゃあ、お売りになれば?なんなら弟に声かけますけど?」
って提案してあげるくらいにすれば?と。
あまり一人ですすめると、かえって夫さんの反発招きそうでさ、心配。

771 :名無しさん@HOME:04/02/18 15:56
>>762
全文胴衣。

きっぱり断ってその後同居する気もないんだから
家の処分方法まで口出しするのはいかがなものかと。
ウトメが、家を処分するくらいなら
小梨の嫁と同居するほうがましと変心しないことを祈る。

772 :名無しさん@HOME:04/02/18 15:57
>>762
つか常識的に考えれば確かに多少やりすぎって感じもするけど
相 手 側 に 常 識 が 通 じ る ん で す か ?

まんそん買い取ってあげるから代わりに同居しろってありえないだろ(;´Д`)


773 :名無しさん@HOME:04/02/18 15:57
そうそう、
義理兄嫁が599さんの万村奪い取りーの、
義実家2世帯押し付けーの計画しなかったら、
599さんがやりすぎかもしんないが、
義理兄夫婦が別居勝ち取るために
599さん夫婦を人柱にしようとしてるから
同情できないのであって…。


774 :名無しさん@HOME:04/02/18 15:58
禿堂

義理姉、義理妹を守ろうとしてるんならともかく。

775 :名無しさん@HOME:04/02/18 15:58
義兄の申し出自体が酷いからね。
「『ウトメなし、マンソン』と『ウトメ本体、ウトメ家、介護』を交換して(ハアト」だもん。
誰がそんな義兄ウハウハのわらしべ長者みたいな交換条件のむかいな。
599より、義姉より、端から義兄が悪い。

776 :名無しさん@HOME:04/02/18 15:58
>766
>破格待遇 >「子供ができない」からっておいしいとこだけとって・・

これは違うでしょ。義兄嫁さんもあわれな長男教の犠牲者なんだよ。
自分たちだけ出て行けばいいのに、後釜を用意しなきゃいけない気に
なるってこと自体、半分おかしくなってるんだよ。
ネコババしてドロンってことじゃないと思うよ。
そもそも、「同居」自体にメリットがある嫁さんなんていないでそ。


777 :名無しさん@HOME:04/02/18 15:59
義兄が先にマンソン元値で買うからいいだろって言ったから、
それに見合うダメージを与えたということで、痛みわけってことでダメ?


778 :名無しさん@HOME:04/02/18 16:00
>772-773
万村奪い取り提案は本当にビックリしたよね。
万村と、トメウト同居じゃ
全然等価交換じゃないんですけど。

相手がもっと常識的な人だったら
559さんはやり杉と思うけど
この場合はこのくらいやってちょうどいいだろう。
それくらい相手がDQNなのだから。

779 :名無しさん@HOME:04/02/18 16:00
私も、599さんはあまり手を広げすぎない方がいいと思うな。
>>770に同意。
今日はじまった話だし、まずは義兄夫婦とだけ話し合う
(もしくは、話し合いは終わりました、関係ありません、で通す)のが先で、
トメにまでこっちから電話して話を大きくすることはないんじゃないかな。
旦那さんにも話してない段階でしょ?
義兄夫婦に同情しろとはぜんぜん思わないけど、強気強気にばかり出てると、
599さんが悪者にされちゃうよ。
どうせ同居はしないんだから、悪者にならなくてもいいんじゃないかな。

780 :名無しさん@HOME:04/02/18 16:01
そうそう、DQNにDQN返ししたんだよ。

781 :名無しさん@HOME:04/02/18 16:01
>779
>どうせ同居はしないんだから、悪者にならなくてもいいんじゃないかな。

あまい。
どうして「どうせ同居はしない」なんて言い切れる?

782 :名無しさん@HOME:04/02/18 16:02
>>781
ええっ、本人がしないって言ってるんでしょ?
というか、今の段階では同居はしないってことになってるんだから、
今の段階でトメに電話するのはどうか、って話になってるんでしょ?

783 :名無しさん@HOME:04/02/18 16:03
DQNに誠意ある対応をするとナメられて泣くはめになるから
仕方ないんだよ。559さんがDQN返しをしたのは。
これはグッジョブだよ。

色々な板で、DQNに強い対応を取れなくて
DQNがおいしい思いをしてる影で
泣いてる人の書き込みを見るよ。

599さんはDQNの被害者にならないように
自分を守っただけだよ。

784 :名無しさん@HOME:04/02/18 16:04
電話してみたら義母は長男がいなくなれば当然三男が同居って
思ってた感じじゃない?
事前に599旦那は何にも知らなかったのかなぁ?

785 :名無しさん@HOME:04/02/18 16:04
悪者になって嫌われたほうがいいくらいだと思ってしまう私は、
もう汚れてしまっているのだと悲しくなりました。

旦那も味方だと、はっきりわかってるからできるんじゃない?
あとで「ギリギリさんからこういう話があったけど断ったよ。
むこうで話が進んでたら申し訳ないから、トメさんにも断っておいたよ」
ですむ自信があるんでは?

786 :名無しさん@HOME:04/02/18 16:04
>>781
禿同
本当に「どうせ同居はしない」て言い切れるなら
そもそもこんな話は出てこないし
出てきても最初に断った時点で立ち消えになるはず。
念には念を入れておくしかないね。

787 :名無しさん@HOME:04/02/18 16:04
マンソン奪い取り計画っていうが
599の両親が買ってくれたものなら599名義だろうし何の現実味もない。
599が断ればどれで終わりでしょ?

788 :名無しさん@HOME:04/02/18 16:05
>>769
> 義姉が、義理母に黙っておいてくれと言ってたならともかく、
> そういう話があっちの家で進んでいるんだったら
> 義兄夫婦を通して抗っても、話がややこしくなるだけでちっとも防衛になりゃしない。
> かえって と て も 危 険 だ よ
> 義理母に直で即嫌と言う、599はたいへん賢明だと思うよ。

私もそー思う。義兄夫婦、完全に入れ替わりドリーム入ってたよ。

789 :名無しさん@HOME:04/02/18 16:05
だから、むこうの家のことは自分達夫婦に関係ない、とつっぱねたのなら、
関係ないで通したほうがいいんじゃないかと思うんだけどな。
家売っちゃうんでしょとか、あまり余計なことは言っていかない方が
いいと思うけど…。

790 :名無しさん@HOME:04/02/18 16:05
>>782
じゃあその常識論で万村の件を説明してくれませんかね。

791 :名無しさん@HOME:04/02/18 16:06
>762
確かに。
599さんは手際が良くてGJ!なことは間違いないけど
お手並み鮮やかすぎるが故に、負わなくてもいい恨みを買っちゃったかも。
まあ、嫌われてナンボともいえるけどね。特に2ちゃん的には。
ガードは固くなった訳だし、あとは蚊帳の外で義兄夫婦×義母さんの攻防を
ヲチするのが吉かも。
つーか弟くんに義兄夫妻の新居探しをお願いしたらどうかなw。

792 :名無しさん@HOME:04/02/18 16:06
「夫、豹変→同居しよう!」も有り得るから、今のうちに「全く同居する気の
ないサイアクな嫁」って評価を得ておくのも無駄ではあるまい。
ただし、夫からの評価も下がる可能性はある(「勝手に色々動きやがって!」)
ので、諸刃の剣だね。

793 :名無しさん@HOME:04/02/18 16:06
ナンだか本人不在で盛り上がってきましたねw

794 :名無しさん@HOME:04/02/18 16:07
>>791
義兄夫婦×義母の攻防って、不妊というDQな原因で別居に決まったんでしょ。


795 :名無しさん@HOME:04/02/18 16:07
いや、先に599がキッパリ断わらなかったら
あとでグダグダになって、
599の旦那さんに泣きついてきて、なし崩し的に…ということが
ありうるんだわ。
こういうのは先手必勝なの。

599さんが同居しない、マンソンは売らないと言ってるから
大丈夫、っていう問題ではないんだ。

796 :名無しさん@HOME:04/02/18 16:08
>>790
そんな風に受け取られても…。
同居はしない、っていうのは599さんの考えで、本人の決定だから
どうにも変わらないことで、
万村の件は、向こうが勝手に言ってきてることなんだから、
599さんには何の義務もないことでしょ?
と書くと、義家族はそれでも押してくるのよ!というかもしれないけど、
それでも599さんはそうする気はないし、旦那さんも見方なんでしょ?

797 :名無しさん@HOME:04/02/18 16:08
そもそも、子供ができないから同居解消ってどうよ?
そういう考え方をする偽両親だったら嫌われてナンボだと思うけどな。

798 :名無しさん@HOME:04/02/18 16:09
>義兄夫婦×義母さんの攻防をヲチするのが吉

(・∀・)わくわく わくわく

799 :名無しさん@HOME:04/02/18 16:09
ハゲドウ。というか好かれなくても全然かまわない。

800 :名無しさん@HOME:04/02/18 16:10
自分名義のマンソンを持ってるんだから強いよ。
同居を断っても困ることなんてない。

知らぬ存ぜぬでとおして困ることなんてないのにわざわざ掻き回さなくても。

801 :名無しさん@HOME:04/02/18 16:10
>794
義兄夫婦は後釜がいないと別居しないのかもよ。
ママンがお金を出してくれるはずだった万村もアテが外れたわけだし。
トメさんも「不妊でもいい、ここにおいてやる」って言い出すかもしれないし。

802 :名無しさん@HOME:04/02/18 16:11
599の長男嫁の言うこと聞けとは全く思わないが、
彼女が長年の同居で精神が逝っちゃってないかが気にかかる。
これを機に両方とも別居できたら最高なのに。


803 :名無しさん@HOME:04/02/18 16:12
>796
この状況くりそつだったらあなただったら慇懃無礼に対応しているうちにw
ドキュタイフーンに巻き込まれて同居することになってるよ
そういう怖さを知らないんだね

796って話し合えばなんでも解決すると思ってるおめでたい人だね

804 :名無しさん@HOME:04/02/18 16:12
>弟くんに義兄夫妻の新居探しをお願いしたらどうかなw。

儀実家の処分方法ではなくこれを言ってくれたら神だったなぁ。

805 :名無しさん@HOME:04/02/18 16:12
嫁を孫製造マシーンだと思っている義親は
このまま、義兄夫妻と、599夫妻の両方から
見捨てられるとイイな。

こういう親は、嫁が子供を産んだら産んだで
また問題起こすからな。
子供を溺愛して不良やオタクに育ててしまったり
親に懐かないでジジババに懐く子に育ててしまったり。

不幸な子が生まれなくてよかったよ。

806 :名無しさん@HOME:04/02/18 16:12
>>801
だから、そこで同居の継続を選ぶか夫と別れたりして
このDQNな理屈とおさらばするのかは
義姉の人生。

義姉、心を入れ替えてここに来たら、全力で応援するよ。

807 :名無しさん@HOME:04/02/18 16:14
>>803
わざわざ自分からトメに電話はしない、というだけで、
同居決定ですか…。
きつく言うときは、いくらでもきつく言っていいと思うんだけど、
わざわざ話を大きくするのはどうかと思うだけなんだけどなぁ。

808 :名無しさん@HOME:04/02/18 16:14
>>800
そんな風に理詰めでいかないから、このスレだってPART31まできてしまうわけで。
仮に599旦那がヘタレだったら、たとえマンションが599名義でもどう転ぶかなんてわかんないよ。

809 :名無しさん@HOME:04/02/18 16:14
>803
>ドキュタイフーン

ははは。
本当だ。

ドキュンには「話し合い」「常識」は通じない。

599のグッジョブに反発する501と501仲間が
想像以上にいたのに結構驚いてる。


810 :名無しさん@HOME:04/02/18 16:15
いくら旦那が味方でも、ひょいとひっくり返ることがあるからね。
マンソンが自分名義でも、金出した実親に妙にシツコク長男教説得されたらどうする?

それに私はうまく言ったと思うくらいだよ。
義兄夫婦のことを一言も悪口っぽく言ってないから。
誤解した風に振舞って誰の悪口も言っていない。
普通は人をなんだと思っているんだ位言っちゃいそうなのに。

811 :名無しさん@HOME:04/02/18 16:15
>>807
だからさ、信用のおけない義兄を通じて話を断ることの危険度に気づいてよ

812 :名無しさん@HOME:04/02/18 16:15
>>808
800じゃないけど、旦那がヘタレだったら、ますます余計なことして
旦那にも嫌われる要素を作らないほうがいいんじゃ…

813 :名無しさん@HOME:04/02/18 16:16
>803
私も>796さんに同意な訳だが・・。
特に世話になってたり負い目があったりするわけでも無さそうだし。
旦那さんもしっかりしてそうだし。
自分名義(と思われる)持ち屋がある訳で、いざとなれば旦那さんだけ
同居する余地もある。
鼻で笑って蚊帳の外でヲチでいいと思う。

814 :名無しさん@HOME:04/02/18 16:17
DQにはきつい言葉でないとわからないんだよね。
下手に常識ぶったり、相手の気持ちを思いやろうとすると
全部裏目にでて自分が痛い目に合う。
599さんくらい、きっぱりしてないとだめだ。

ただ義姉も長男教の犠牲者なのか、
もともと利己的な人だったかは知らんが
ぬけぬけと三男夫婦を人柱にするのはどうかと思うな。
別居して正常な判断力が戻って詫び入れるなら救いがあるけど
真性だったら縁切りするくらいでないと。

815 :名無しさん@HOME:04/02/18 16:17
>>812
( ゚д゚)ポカーソ


あなた、日ごろよっぽど旦那や偽両親の顔色ばっかりうかがって暮らしてんの?

816 :名無しさん@HOME:04/02/18 16:17
>>807
万村買い取って上げるから代わりに同居しろってのとどっちがありえない話ですか?

817 :名無しさん@HOME:04/02/18 16:17
>>813
> 鼻で笑って蚊帳の外でヲチでいいと思う。

蚊帳の外って…思いっきり蚊帳の中だと思うんですけど

818 :名無しさん@HOME:04/02/18 16:18
>810
うん。599、上手だよね。
ただ自分の言いたいことをぶちまけたんじゃなくて
本当に上手にクギを刺したと思う。

599に無断で、599夫妻の同居話を進めて
599には事後承諾でいいとあまくみていた義兄夫妻は
嘘をついていたということで
実家での立場は当然悪くなるだろうけど
それは、義兄夫妻の自業自得だからね。

819 :名無しさん@HOME:04/02/18 16:18
>812
旦那がへたれだったら?ていうか、そんなだったら旦那嫌われても、ねえ。
万村が599名義なら「旦那タン出て行ってね(ハアト」ができる立場ってことでそ。

やりすぎかもしれないけど、やっぱり人を介して伝えてもらう危険性とか、
向こうで勝手に話が進んでたらっていう不安があると思う。
だから、599の口から「しませんよー」っていう意思表示&誰も非難していない誤解風
は今できる精一杯だと思うんだけど。

820 :名無しさん@HOME:04/02/18 16:19
>>819
そうそう。もう既に勝手に話が進んでるんだよね。

821 :名無しさん@HOME:04/02/18 16:19
旦那に嫌われる、嫌われるって言ってる人って
…ちゃんと妻として尊重されていますか。
あおりじゃなくて、このスレだからこそ大事なことなんだよ。

馬鹿(ゴメン)を装って義母に電話した599は偉いよ。
ドキュにはドキュ返しだけどセンスあるもん〜

822 :名無しさん@HOME:04/02/18 16:19
>813
うっとおしい電話が来る時点で既に思いっきり迷惑くらってます
つまり、あなたが言うところの「蚊帳」の中へ引き込まれてます。

823 :名無しさん@HOME:04/02/18 16:20
599さんのやり方に批判的な人たちってぬるいよ絶対、
ものすごく非常識な義兄と義実家に対抗するには
きっぱりはっきり意思表示することはとても大事。
それに広くて手に余るから誰かが同居して当然っていう意識が
バリバリなんだもの、先手を打って【それなら売っちまえ】ってのはいいと思うよ。
なんでここまで599さんに因縁つけるんだかそっちの方が理解不能だわ。

824 :名無しさん@HOME:04/02/18 16:21
やっぱ、どう考えても義兄夫婦とのみ話し合いを持つのは危険だよ。
話がまったく通じなかったり、偽両親に良い事だけ吹き込まれる可能性もある。
先手必勝をとった599たんはGJだよ!

825 :名無しさん@HOME:04/02/18 16:22
義姉もただの別居相談だったら、599も味方になってくれるものを…

826 :名無しさん@HOME:04/02/18 16:23
>823
599さんみたいにキッパリ断れない
長男教の被害者が、599さんに嫉妬してるか
それか、本当に非常識な人には普通のやりかたでは
対抗できない、同情心を見せずにきっぱり断り先手を打つ
っていうのが理解できない甘い人なんだとオモ。

827 :名無しさん@HOME:04/02/18 16:23
論点がいろいろ分かれているけどまとめると
@義兄嫁も被害者なんだしかわいそう?
A一方で599の身を案じる意見としては
1トメに電話するまでもないのでは
2トメに電話するのはいいけど家の処分とか余計なことは言わないほうがいい
ってな感じですか


828 :名無しさん@HOME:04/02/18 16:23
>825
それはどうかな?
「うちには関係ありません(^^)おすきにどーぞ」とか言うかも
なんか恵まれてるから無意識に自己中って感じだもん

829 :名無しさん@HOME:04/02/18 16:24
>>822
だから599は先にトメに電話して、自分から蚊帳の外に出たってことでそ。

830 :名無しさん@HOME:04/02/18 16:25
>>826
不妊を責められ続けているであろう義姉に
一寸同情が集まっていると思われ。
義姉も長男教の犠牲者のなのに、
599ほど有利なアイテムを持ってないしね。

でも、自分が受けた仕打ちを他に転嫁するという
学習能力は、ここできっちり改めるべきだと思うぞ、義姉。

831 :名無しさん@HOME:04/02/18 16:26
>>827
そんな感じだろうね。義兄嫁がかわいそうと言ってる人は少ないかも。
家の処分などの話をしたことで、口を出したことになるから、
無関係を通した方がいいって感じかな。

832 :名無しさん@HOME:04/02/18 16:26
>>829
> >>822
> だから599は先にトメに電話して、自分から蚊帳の外に出たってことでそ。

え、だからGJなんでそ??

833 :名無しさん@HOME:04/02/18 16:26
ドキュにはドキュ返ししかないけど
本当にきっぱりまともに対応すると逆恨みや言ってもないことを言いふらされるからw
それで絶縁に至るケースは多々ありましてよ

憶測飛び交いまくりで あなたはこう思ってるんでしょ!とかね。
あまりのことにワタワタしている間に親戚中に広められて…

ま、ここまで進んだらどのみち同居なんかないけどw
旦那に対してチョト面倒かなと。
嫌われても別にいいけど、相手の親を非難するのって自分的に
後味悪いし。

834 :名無しさん@HOME:04/02/18 16:26
>828
長男教の被害者なので無意識に599が憎いのですね。

835 :名無しさん@HOME:04/02/18 16:26
そもそも三男同居案は誰が言い出したんだろう?

836 :名無しさん@HOME:04/02/18 16:26
自分が嫌なことを、
他人に押し付けるってのがどうもね>義姉

837 :名無しさん@HOME:04/02/18 16:27
>833
そんな親戚とは絶縁になって上等だとオモ。

838 :名無しさん@HOME:04/02/18 16:27
今日で既に4回(あってる?)電話きてるんでしょ?
逝っちゃってる精神状態なのは間違いないね。
でもそこまで追い込んでるのはあくまでもウトメであって
常識でそういう話はありえないんだと直接言ったのは良かったと思うよ。
長男嫁だってウトメの被害者なんだから、元を断たないと。

839 :名無しさん@HOME:04/02/18 16:28
>835
親と嫁さんの両方に良い顔をしたい義兄の予感。

私はこの親も糞だけど、義兄が最も糞だと思ってる。

840 :名無しさん@HOME:04/02/18 16:29
こんなにスレが進んじゃって、52さんとかが来た時に落ちてたら、
迷わないだろうか…と、ふと心配になった52さんが気がかりな私。

841 :名無しさん@HOME:04/02/18 16:29
>>839

おお、同意見ですな。

842 :名無しさん@HOME:04/02/18 16:29
義理兄って何歳?
離婚後、産める子宮の持ち主と再婚できそうな歳?
(こんなヤシが再婚できるか!は置いといて)
599とこの子は男女それぞれ何人?
この義親だと、後々養子くれとか跡継問題も勃発しそうで怖い。

843 :名無しさん@HOME:04/02/18 16:29
常識は通用しない。脳内マイルールでしか生きてないウトメは怖いよ。

ま結果は見えてるし安心だよね。>599
あとはウザさをここで晴らし、ネタ提供してね。

844 :名無しさん@HOME:04/02/18 16:30
つーか、その賢さがたいへん参考になるので
今後もやりとりうぷキボーン>>599

845 :名無しさん@HOME:04/02/18 16:31
以前どこかで読んだ寺の跡取りの話思い出すよ
あれも結局安泰な暮らしを捨てたくなかったトメが長男嫁を追いつめて
妊娠中の義弟嫁に「その子をよこせ」と詰め寄ったんだっけ…

846 :名無しさん@HOME:04/02/18 16:31
義姉嫁は599万村で旦那と二人で暮らしながら
599が苦しむ様を「あーら、大変ね。がんばってね(はーと」
と蚊帳の外から眺める未来を描いていたのか。

847 :名無しさん@HOME:04/02/18 16:31
599さんのやり方を良しとしない人は、じゃあどうすれば良かったのか
ぜひともその手法を具体的に披露してくだされ。

848 :名無しさん@HOME:04/02/18 16:32
599は同居になる可能性0だろうからもう来なくていいよ。

849 :名無しさん@HOME:04/02/18 16:32
>>842
そういうことも考えると599さん批判組の【絶縁になったりしても・・・】
ってのは的外れもいい所だよね。
絶縁になったほうがいいかもしんないって思うもの。

850 :名無しさん@HOME:04/02/18 16:33
なったほうがいいですとも

嫁は何にも困りません

851 :名無しさん@HOME:04/02/18 16:33
いや、むしろ絶縁になってもなにか差しさわりがあるのかと。

852 :名無しさん@HOME:04/02/18 16:36
義兄嫁はそうとう追いつめられてたんだろうなあ…
599のマンソンに住んだら…ウトメに責められずに済むし
介護は逃げられるし、貯金も出来て海外旅行も行こう!
マンソンの間取りは…広〜い!新しい家具も買っちゃう?キャハ!
ぐらいの美味しいとこどり逝ってるドリーム描いてたんだろうな〜
そして599に現実を見せられてパニック、みたいな。

853 :名無しさん@HOME:04/02/18 16:36
>常識は通用しない。脳内マイルールでしか生きてないウトメは怖いよ。
禿げ上がるほど同意。
ウトメに「跡取がないだなんて!」と責められてたら
義姉も気の毒だけど、それをいいことに人柱を用意して三男夫婦に面倒おっかぶせるのはねえ。
義兄も社会人だろうに、なんで他人様のものを「もらってやる」みたいな意識でいるんだろうな。
いくらお金を出すつーても、失礼すぎる。

854 :名無しさん@HOME:04/02/18 16:36
>848
あらそう?
自分は599さんのグッジョブな考えを見習いたいから
599さんの話を聞きたいな。

まぁ、599さん叩きもいるし
↓同居→別居成功スレに行きませんか?
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1041319930/

>849
そうそう。
599さん叩き組の発言に多いのは
「絶縁される」「旦那から嫌われる」「親戚に悪口を言われる」

嫌いな人に嫌われたり、嫌いな人に従う人に嫌われるのを
怖がってるようじゃ、自分+好きな人+大切な人を守れない。

855 :名無しさん@HOME:04/02/18 16:43
854がいいこといった!

>嫌いな人に嫌われたり、嫌いな人に従う人に嫌われるのを
怖がってるようじゃ、自分+好きな人+大切な人を守れない。

↑コレ、テンプレとして>1にいれてもいいくらいの名言だと思う・・・

856 :名無しさん@HOME:04/02/18 16:44
何かこういう親戚に嫌われるの皆なんでこう嫌なわけ(藁

857 :名無しさん@HOME:04/02/18 16:50
はざまに立つ旦那タンの苦悩を推し量るからでつよ。。
同居なんかせず、年に何回か綺麗なかっこしてお茶や食事「のみ」を
一緒にするだけならばお互い気持ちよく付き合えると思うんだけどな。

858 :名無しさん@HOME:04/02/18 16:51
>856
そう唱えて日々ガマンしてる人が多いんだろうね。
それが599さんにいとも軽やかに無視されると
自分のガマンが馬鹿みたいな気がしてむかつくんでしょう
・・・実際無駄骨な行為なわけだが(w

859 :名無しさん@HOME:04/02/18 16:54
>858
というかね、自分のマンション持ってたりして
かなーり恵まれてる状況な上に
「同居なんてしたくないからしません」て態度が嫌。
誰だってしたくないんだよ。事情ってもんがある。

860 :名無しさん@HOME:04/02/18 16:54
>858
多いと思うよ。
世間体教信者や、嫌われるのが怖い教の人たちは。

世間体教や嫌われるのが怖い教は簡単には脱会できない。

自分も世間体教、嫌われるのが怖い教の信者だったんで
気持ちはわかる。
今も、そういう気持ちが完全になおったわけではない。
599さんや854さんみたいに考えれるようになりたい。

861 :名無しさん@HOME:04/02/18 16:55
>859
どういう事情だったのですか?

862 :名無しさん@HOME:04/02/18 16:56
んーー。
599は経済的にも恵まれてだんなにも恵まれて
考え方もしっかりしていてそれを的確に表現することもできて
馬鹿なことを言われても小指一本で追い払えそうなのに
グーパンチをお見舞いしちゃったように見えるから過剰防衛っていわれてるんじゃ?

863 :名無しさん@HOME:04/02/18 16:57
>>859
語るに落ちたね、結局599さんを妬んでただけじゃん叩き組

864 :名無しさん@HOME:04/02/18 16:58
グーパンチ ウマイ!>862


865 :名無しさん@HOME:04/02/18 16:59
ひがむのはイクナイ!

866 :名無しさん@HOME:04/02/18 16:59
599さんはスカスレの方が良かったのでは。
自己解決できてるんだから…。
ここは同居で悶々としてる人が多いからね。
不健康自慢してるジジババみたいなもんでしょ

867 :名無しさん@HOME:04/02/18 17:00
なるほど。
理解ある夫、自分のマンションを持ちながら
不妊弱者であり多分精神的に追い詰められてたであろう
義姉の苦しみを一顧だにもせず、自分は蚊帳の外宣言を
軽やかにしたのが腹立たしいわけか。



868 :名無しさん@HOME:04/02/18 17:00
なるほど。
じゃあ、599の悪口を言ってる人は

経済的に恵まれてないか、旦那が親にベッタリの男尊女卑男か
考え方がフラフラしているか、
自分の思いを的確に表現できない口下手・交渉下手か
人の言いなりになって言いたいことも言えない弱気か
図々しいことを言われたら頭が真っ白になって言い返せない
かわいそうな人

ということなんですね。

(でも、なんとなく↑を書いていて、52タンの書き込みが浮かんだよ。
 52タンは手に職があるから経済的に恵まれてないわけではないけどさ。
 52タン、がんがれ!!)

869 :名無しさん@HOME:04/02/18 17:00
はいはいヲチ対象の皆様ご機嫌麗しゅう。
煽り叩きはもう別の所でやってもらえませんかね。
口喧嘩がしたいならどっか適当なスレ紹介しますが、必要ですか?

870 :名無しさん@HOME:04/02/18 17:00
>>859
自分のマンション持ってるのも事情のひとつじゃない?


871 :名無しさん@HOME:04/02/18 17:01
>>859
そんなの自分の弱さと親の甲斐性のなさを恨みなよ。
599さんは与えられたものを必死に守って
いるだけじゃないか。
世の中強くて金のあるヤツが幸せになるようになってんの。

872 :名無しさん@HOME:04/02/18 17:03
>859
>「同居なんてしたくないからしません」て態度が嫌。

嫌って…。
今回の話って、599夫婦不在のところで変な事を画策されたっていう、
いわば599は被害者でしょ?

もっと普通に同居の話が出たなら、599の対応も違ってたんじゃないかな。




873 :名無しさん@HOME:04/02/18 17:04
>>872
激しく同意。

> もっと普通に同居の話が出たなら、599の対応も違ってたんじゃないかな。

でも長男教のあのお宅で普通に同居の話なんか出そうにない罠(w

874 :名無しさん@HOME:04/02/18 17:05
>606を見るとわかることだけど、
義兄夫婦は「三男夫婦を説得できたら、あの万村を買い取る金なら出してやる」と
義両親に言われてるのだよね。
義兄夫婦は後釜さえ説得できたら、まったく経済的に無傷で別居できるのよ。

別に、賃貸で別居する気ならいつだって出ればいいわけで。
ローンとかあるわけじゃなさそうなんですけど。
そういう意味で言ったら>599さんは義実家に身包みはがれるだけで全然いいこと
ないでしょ。泥棒なんだよ、それをぶっ叩くのに、何をためらう必要がある。

875 :名無しさん@HOME:04/02/18 17:06
結局ここも長男嫁には厳しい判定下すね

876 :名無しさん@HOME:04/02/18 17:06
ほんと、854に同意。
絶縁をみょーに心配する人たちって洗脳が残っているのかな?
一番大事なものは家族(夫と自分と子ども)との生活でしょうに。

877 :名無しさん@HOME:04/02/18 17:07
だいたい万村のお金戻ってきたって
同居するんじゃ、どうせまたジジババにまた吸い取られるんでしょ?
しかも介護もしなくちゃいけなくて
ジジババと義兄夫婦から「お金たくさんもらったくせに」とか言われるよ
万村絡みでうまい思いするの>>599以外じゃん

878 :名無しさん@HOME:04/02/18 17:08
>>868
そこまで極端な想定はしてませんが。

もし599がそんなひとだったらやり過ぎ感は受けないかな。

879 :名無しさん@HOME:04/02/18 17:09
誰だって、自分の身が一番可愛いでしょ。
だから自分の身は自分で守らなきゃいけない。

だから義兄嫁がメンヘルまがいに、
「不妊の私は可哀想!別居するから義弟嫁チャソ犠牲になって!」
と、泣き落とし策略をめぐらすのもいいし、
599が、誤解した風を装って、
「三男夫婦の了解もなしに勝手な話を進めるな(゚Д゚)ゴルァ」
とDQN返しして戦うのもあり。

第三者からみれば、嫁同士で結託して、
諸悪の根源(ウトメ)と戦えばいいのにとは思うけどね。

880 :名無しさん@HOME:04/02/18 17:09
>877
義兄その他の考えたかだと
599親が買った万村=599夫婦の懐は痛んでいない
それを買い取れば現金入って599夫婦ウマー!!!
しかも同居だから家賃イラナイ!Wウマーなのでは?

881 :名無しさん@HOME:04/02/18 17:10
私は779を書いたけど、親戚に嫌われるのが怖いとか(絶縁大歓迎だよ)、
599さんが恵まれてるのが嫌とかは、ぜんぜん思わないけどなぁ。
旦那にも、嫌われるのが怖いというよりは、必要以上に悲しませなくても、って
感じで。(でも、だからって戦うべき時に戦わないで我慢するつもりはないよ。
今回は、戦いの範囲が他の人とはずれてたってことだろうけど)
何人の人がいたのか分からないけど、いつの間にか「叩き」にされて、
いっしょくたに「ひがみ」とされるのかな。
599さんが義兄や兄嫁に言ってやったところまでは、本当にGJと思ったよ。
トメに電話したことで悪役にされるんじゃないか、という心配をしただけだったんだけど。
それが甘いと言われるのはもう分かったけど、「叩き」はしてないつもりけどな。

882 :名無しさん@HOME:04/02/18 17:10
>>859
>「同居なんてしたくないからしません」て態度が嫌。

嫌なことは嫌だとはっきり言わないと、いつまでたってもその『嫌なこと』は終わらないんですよ。
じっと耐えていれば、いつの日か『正義の味方』が現れて、そういう『嫌なこと』をババッと解決してくれる…、なんて
夢物語に過ぎない。
自分+自分の生活+自分の大切な人を守るためには、『自分で』戦わなくてはならない。

883 :名無しさん@HOME:04/02/18 17:10
ま、ここに書く時は
「こう言われて辛いんですぅ〜!どうしたらいいですか(涙)」
って感じじゃないと叩かれるっちゅーこっちゃ。
んで「こうしないと駄目だよ!経験者だから分かってるの!」
ってレスがつくんでしょ?なんかトメっぽ

884 :名無しさん@HOME:04/02/18 17:11
>>874
ホントにそう思うよ。
>>599さんは当然のことをしたまで。
絶対に万村を手放しちゃダメ!!

885 :名無しさん@HOME:04/02/18 17:11
>>877
同意。599を叩いている人が私怨にしか思えんよ。
親から買ってもらったマンションをコレまでも援助してもらってる
長男夫婦の安住の地にして、なんで599が同居しなくちゃいけないんだ。
盗人猛々しいと思う。長男嫁の不妊とコレは別問題じゃん。
何もかも一緒くたにして考えるのがおかしい。
義両親が二人暮しすれば住む話でしょ。お金持ってるんだし。

886 :名無しさん@HOME:04/02/18 17:12
手放す気はないってきっぱり言い切っている人に
手放しちゃだめってレスがつくのは 不 思 議 。

887 :名無しさん@HOME:04/02/18 17:12
>885
599が同居しなくちゃいけないと書いてる人って?

888 :名無しさん@HOME:04/02/18 17:13
そりゃまぁ相手がDQNだからでしょ。


889 :名無しさん@HOME:04/02/18 17:13
興奮しちゃって思考回路が逝っちゃってるのさ。生温かく見守るべ。

890 :名無しさん@HOME:04/02/18 17:13
599が同居すべきとかマンソン手放せなんて意見があった?

891 :名無しさん@HOME:04/02/18 17:14
599のマンソン買う金があるなら長男夫婦のマンソン買ってやれよ。
そして2世帯を売って介護マンソンに入るのだ。
そしたら神だよ>義親

892 :名無しさん@HOME:04/02/18 17:14
>>891
それが一番いい解決方法だよね♥

893 :名無しさん@HOME:04/02/18 17:15
>>892
極楽浄土に逝けるね。
たまにしか会わないなら子供たちも愛してくれるよ

894 :名無しさん@HOME:04/02/18 17:16
是非ともその時は599さんの弟さんへw
ということで599さんからのトメへの電話が生きて来るじゃないか。

895 :名無しさん@HOME:04/02/18 17:16
>891
介護しないならお金出さないんじゃない?
599万村買取資金援助申し出たのは
孫ちゃんと同居したいから家族交換をもくろんだと思う。

896 :名無しさん@HOME:04/02/18 17:16
>880
ほんとだw。
3方みんなハッピー♪のつもりだったのかな。


897 :名無しさん@HOME:04/02/18 17:17
孫ちゃんと同居というか、要するに孫=後継ぎでしょ。

898 :名無しさん@HOME:04/02/18 17:17
>891
それ、(・∀・)イイ!
そしたら、長男夫婦も、義両親も、599も
みんながハッピーだね。

899 :名無しさん@HOME:04/02/18 17:17
義親の意識改革こそ幸せへの道
599はその冷静な口調で皆を幸せにしてやって

900 :名無しさん@HOME:04/02/18 17:17
>599はお子さんいるんだっけ?

901 :名無しさん@HOME:04/02/18 17:17
自分達は動かず周りの人間(駒)を動かそうとするんだよね。

902 :名無しさん@HOME:04/02/18 17:19
>900
いるよ。
子供を〜って書いてたよ。

903 :名無しさん@HOME:04/02/18 17:19
>>897
ウトメ、なんか妙に金持ってるし自営か会社経営だっけ?
本当の意味で跡取りはいるかもだけどさ…

904 :名無しさん@HOME:04/02/18 17:19
スカスレってどこ?

905 :名無しさん@HOME:04/02/18 17:19
>900
下の子が散歩、といってたから少なくとも2人はいる様子。

906 :名無しさん@HOME:04/02/18 17:23
>>904
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1076551652/

907 :名無しさん@HOME:04/02/18 17:29
599の義兄嫁って性格よろしくない思うけど。
自分が苦労したのになぜそれを人に勧める?
円満に別居する為に599家族を人身御供にするのか?
そんなこと考えずに義両親とバトルしてとっとと出て行けばいい話だと思うけど。

結局は悪者になりたくないから599を使いたいだけでしょ。

908 :名無しさん@HOME:04/02/18 17:30
>906
アリガトン。

909 :名無しさん@HOME:04/02/18 17:33
「同居なんてしたくないからしません」って態度を示さないと
永遠に同居から抜けれないと思うんだけど…

自分的には599の同居撃退話はオケ、
「同居する奴負け組バーカ、まぁ賢いアテクシはやらないけどぉ」ならスレ違いだと思う。
同時に、599が自分の立場をきちんと言い切った行動はオケ、
長男嫁がとったDQNな「行動」は責められるべき、
それとは別の次元で、長年同居した長男嫁の悲哀に同情するし、
このままだと義姉の犠牲は続きそうだから
別居のために相談してきたら力になりたいと思う。

だいたい、皆にお願いされて、誰か1人が我慢を義務付けられる生活って何?

910 :名無しさん@HOME:04/02/18 17:34
>>907
同意。

>ごめんね〜うちがこんなことになっちゃって迷惑かけるわね〜

>同居してちゃんとするつもりで今までがんばってきたけど、子供ができないなんて女>性として一番悲しい事態になったんだから仕方ないでしょ!

>泣き狂ってます

これじゃあ同情する気にもなれんわ。

911 :名無しさん@HOME:04/02/18 17:35
>>907
同居って良いことばかりよーと騙そうとしたのなら性格悪いかも。

泣きながら素手でうんこ握って差し出して
「マンソンと交換して」って言っているようなものだから、
性格云々の前に普通の精神状態とはとても思えない。

912 :名無しさん@HOME:04/02/18 17:35
>>907
悪者になりたくないなんて理由じゃなく、
徹底的に家賃とかの住居費を払いたくないからでしょ。
だって、義親に買わせるんだよ、万村。

913 :名無しさん@HOME:04/02/18 17:38
>>912
そうだとしたらもっとタチ悪いですな、義兄嫁。

914 :名無しさん@HOME:04/02/18 17:38
>911
泣きながら素手でうんこ握って差し出して
「マンソンと交換して」って言っているようなものだから

あなた面白いね。

もし、長男夫婦が三男のマンソンに引っ越した後に子どもができても、
戻ってくる事はないと思う。

915 :名無しさん@HOME:04/02/18 17:38
>>912
うーん、悪者になりたくないのと、家賃払いたくないのと
両方じゃないかと思うんだけど。
私は910だけど、
「仕方ないでしょ!」なんて逆ギレしてるんだよ。
なんとか自分の罪をすこしでも相殺させたいと必死でいる奴に
見えてしまうんだが・・・

916 :名無しさん@HOME:04/02/18 17:39
>907
ひょっとしたら義兄嫁脳内では「同居がうまく行かないのは子供がいない
せい、子供の居る三男夫婦となら同居もうまく行くはず」となっているとか。
トコトン、長男教っていうか跡取り教に侵されてるとして。w

917 :915:04/02/18 17:40
必死に自分の行動を正当化させたがってる奴、と訂正します。
スマソ。

918 :名無しさん@HOME:04/02/18 17:42
そろそろ599さんに再登場していただきたいところですが…。

919 :名無しさん@HOME:04/02/18 17:42
そもそも別居問題に関係ないんだよね、599は。
誰かが同居しなきゃ義親がアボーンする、って訳でもないんだし。

920 :名無しさん@HOME:04/02/18 17:45
>919
寂しいとしんじゃうんだよ。



・・・・・・・・・・・・・・ウサギかよ!


921 :名無しさん@HOME:04/02/18 17:45
ウサギみたいに可愛げがありゃいいけどさ。

922 :名無しさん@HOME:04/02/18 17:48
599が義母にNOを伝えたのはよかったと思う。

別件で詳細忘れたけど、やはり義両親と義兄(?)夫婦から
無理難題を言われて、全く拒否してたんだけど、
間に入っていたのが義兄夫婦だったために、
「ちょっと抵抗があるみたいだけど、理解してくれつつある」
みたいに、ウソの状況説明をされていて、
義両親は野望達成目前だと思っていたって例があったはず。

全員が顔を合わせる場で、それが露呈して…って流れだったと思う。
結局、そちらの気持ちは分かるけれども、ダメという言葉の
「そちらの気持ちは分かる」=言うことも聞いてもいい とう解釈しか
してなかったということだったような。
下手な慰めの言葉は、通常の精神状態にない人には通用しないと思うよ。
そして義姉は普通の状態とはとても言えないだろう。

別のやり方はあったかもしれないが、
599の行動は必要充分を満たしている。
誰もがうまく行く完全な方法なんて存在しない。
難しい行動の取捨選択をうまくやり遂げたと思う。

923 :名無しさん@HOME:04/02/18 18:03
え、でも599長男て家賃いらないってほんとなのかもあやしいかも。
万損買取り価格で、2世帯ローンよろしこって可能性はないのか?
読み落としあるかな?

924 :名無しさん@HOME:04/02/18 18:19
>>923
それはあるかも。
義親だけだとローン払えないから、
だから子世帯を取りこまないとダメなのかも。

…それだと、599マンソンを買い取る資金はどこから?
つーか、一旦は金を払うが、その後ローンに充当すべく
取り返すんじゃないかと。

925 :名無しさん@HOME:04/02/18 18:25
いろいろ意見出てるみたいだけど、
私は599の行動が正しいに一票。

義両親と義兄夫婦の勝手な暴走に対して、
「うちではそんな事承知しません」と釘を刺したわけでしょ?
しかも、もっと事を荒立てるような言い方はあったけど、
かなり穏便に済ませたほうじゃないかな。

自分が、自分の親から貰った大事な家を、
勝手に取り上げようとするなんて話しを聞かされれば、
もっと激怒して暴れてもいいんじゃないかと。

DQN返しと形容している人もいるけど、
少しもDQNじゃないと思うな。

926 :名無しさん@HOME:04/02/18 18:28
599の義兄夫婦
>>万村は購入時の価格で引き取れば損はないでしょ?とか言ってました。
の厚かましさからして超サゲ。

927 :名無しさん@HOME:04/02/18 18:33
599はGJだと思うぞ。
不当な条件を一方的に持って来られてるんだから
あれくらいの対応したくなるだろう。
それに相手にはっきり言わないと、長引く上に迷惑かけられつづけるのが
目に見えてる。
鬼嫁になって正解だと思う。

928 :名無しさん@HOME:04/02/18 19:01
>>699え?みんな別居すればいいんでしょ。
何男だろうと平等に関係ない。なんでだれか同居が必然なの?
同居しなくちゃ生活できない健康状態だったら、財産整理しケア付きマンソン。
自分の人生自分で将来設計し、自分で責任持つ。
あなたこちらではもぐriの方・・

929 :名無しさん@HOME:04/02/18 19:04
あーカキコ取り下げたい。逝ってくる〜

930 :名無しさん@HOME:04/02/18 19:05
>>929
逝くな、どうせIPもIDもないんだから気にするな。

931 :名無しさん@HOME:04/02/18 19:29
599義両親と599義兄夫婦で「義兄夫婦と入れ替わりに599夫婦が同居」という
話が(勝手に)ついていたからこその、義姉の電話だと思ったんだけど。

義両親=義兄夫婦は跡取りが望めない+599が跡取り産めばウマー
義兄夫婦=「跡取り産め」「産めない役立たず」系のいびりから逃れられる。
       ついでに他の同居のストレス(妻の不満とか)から逃れられるウマー

だから、義親へ「同居しません」の釘刺しって必要だと思った。
そうじゃないと、義親の頭の中ってもう599夫婦同居確定してたと思うよ。

932 :名無しさん@HOME:04/02/18 19:50
すっごいレス進んでるから何かと思った。
で、一気にだーっと読んだんだけど、ものすごくわかりやすく僻んでる人がいるね。
その人は『599(呼び捨て)』『義兄嫁さん(なのにこちらはさんづけ)』『マンソン』
とかって書き込みにクセがあるからすぐわかるよ。ものすごく簡単にレス特定できそうw
内容も一貫して「自分はマンションあって恵まれてるくせに。結局長男嫁が割を食う」てなことを書いてる。

あと、599さんに「そこまでして大丈夫?」みたいな意味で懐疑レスを書き込んだのに、
僻みやさんと一緒にされそうで苦悩してる人もひとりw

933 :名無しさん@HOME:04/02/18 19:57
>>932
私もそー思ってた。
マンソン持ってて、自分と自分の家族守るためなら、嫌いな奴に嫌われたって構わない!という
潔さをものすごくひがんでる、へたれな長男嫁系のおばはんが一匹紛れ込んでたね。
口では「嫌われちゃうと大変だよー」と柔らかい言葉使いながら余計な世話的いじわるをぶつける。

934 :名無しさん@HOME:04/02/18 20:01
「あなたのためを思って言うのだけど、
そんなことして旦那さんが間に入って傷ついちゃうでショー
義実家にまで電話しなくともー。あなたのためを思って忠告、心配してるのよー」
↑善意装ったいやらしい口出ししてる奴がいるよーだが。
余計な世話だ。
599さん、よくやった。がんばった。やりすぎでもなんでもないよ。グッジョブ。

935 :名無しさん@HOME:04/02/18 20:03
>>934
そういう善意装った口出しは無視するに

936 :名無しさん@HOME:04/02/18 20:07
>932-934
やっぱりねー。
ID出ないからいくらでも自作自演可能だもんね。
>>751から出没してたヒガミババ、
>>859でとうとう醜い本音を出して、ひっこんだね。

>>827
----------------------------------------
論点がいろいろ分かれているけどまとめると
@義兄嫁も被害者なんだしかわいそう?
A一方で599の身を案じる意見としては
1トメに電話するまでもないのでは
2トメに電話するのはいいけど家の処分とか
余計なことは言わないほうがいい
ってな感じですか
----------------------------------------
と、ヒガミババの意見しかまとめてないのが藁える。

937 :名無しさん@HOME:04/02/18 20:08
ヒガミババの出没は>>746からでした。
スンマソ。

938 :名無しさん@HOME:04/02/18 20:12
>746 >751 >787 >800 >828 >859 >875
ばっと見てこんな感じ、ホント簡単に特定できちゃったw 我ながら暇だな。
(だって旦那が帰って来ないんだもん……)

>934
いやいや、私は一応その旦那さんとの関係を心配してるのが>932の苦悩している人かと。

939 :名無しさん@HOME:04/02/18 20:14
>>936

> >>827
> ----------------------------------------
> 論点がいろいろ分かれているけどまとめると
> @義兄嫁も被害者なんだしかわいそう?
> A一方で599の身を案じる意見としては
> 1トメに電話するまでもないのでは
> 2トメに電話するのはいいけど家の処分とか
> 余計なことは言わないほうがいい
> ってな感じですか
> ----------------------------------------
> と、ヒガミババの意見しかまとめてないのが藁える。

確かに変だ。
それ以外、599GJ意見のほうが多いのに。なにまとめてんだぁ?


940 :ヒガミババ語録:04/02/18 20:16
-----------------------------------------
・・・そこまでしないでもいいじゃない。
なんか義兄嫁さん可哀想。。。 (746)
-----------------------------------------
>746です。 だって、今同居して大変なのは義兄嫁さんでしょ?
599の人は今もこれからも同居する気は全くないわけで、
たとえ押し付けられてもきっちり断る強さに満ち満ちてるわけで・・・
それなのに、義兄嫁が更に辛くなるような後押し
しなくてもいいじゃない、と思ったのよ (751)
-----------------------------------------
>751です。なんで私が叩かれるかなぁ。
599は同居はしないって決めてるんだし義兄にもそういってるんだから
それでいいじゃない。
わざわざ義母に電話してかき回すまでもないでしょ?
それは過剰防衛でしょといいたかったのだけど。 (762)
-----------------------------------------
マンソン奪い取り計画っていうが
599の両親が買ってくれたものなら599名義だろうし何の現実味もない。
599が断ればどれで終わりでしょ? (787)
-----------------------------------------
自分名義のマンソンを持ってるんだから強いよ。
同居を断っても困ることなんてない。
知らぬ存ぜぬでとおして困ることなんてないのにわざわざ掻き回さなくても。 (800)
-----------------------------------------
599は同居になる可能性0だろうからもう来なくていいよ。 (848)
-----------------------------------------
というかね、自分のマンション持ってたりして かなーり恵まれてる状況な上に
「同居なんてしたくないからしません」て態度が嫌。
誰だってしたくないんだよ。事情ってもんがある。 (859)

941 :ヒガミババ語録:04/02/18 20:17
それはどうかな?
「うちには関係ありません(^^)おすきにどーぞ」とか言うかも
なんか恵まれてるから無意識に自己中って感じだもん (828)
-----------------------------------------
おっと、これもか。

942 :名無しさん@HOME:04/02/18 20:17
52たんは今日は来ないのかな?


943 :名無しさん@HOME:04/02/18 20:17
>>938

> >934
> いやいや、私は一応その旦那さんとの関係を心配してるのが>932の苦悩している人かと。

私はちょっとそれも余計な「結果を認めつつも一言言わずにいられない」タイプの人かと思った。
うちの実母がそーなんだよ。
ほめても、ありがたーい(ワラ)忠告や教訓がぽっつり付く。
うざったいことこの上なし。


944 :名無しさん@HOME:04/02/18 20:20
うん。
ヒガミババと、お節介苦悩タンとは別人だね。
ヒガミババに同意してる人が何人かいるけど
ヒガミババの自作自演か、同意してる別人かは判別不能。

しかし私もヒマだなー。

945 :名無しさん@HOME:04/02/18 20:27
なんだかんだ言いつつ、この一連のスレの流れをみていると
同居した長男嫁には同情するけど次男以下に
同居押し付けて出て行くほどじゃないじゃん、
迷惑かけるなら同居しつづけろよ、
という次男以下の嫁の本音が見える気がする。 (699)
-----------------------------------------
手放す気はないってきっぱり言い切っている人に
手放しちゃだめってレスがつくのは 不 思 議 。 (886)
-----------------------------------------

他にもヒガミババくさい奴はいたけど、マンドクサいのでこのへんで。

946 :名無しさん@HOME:04/02/18 20:32
しかし、
>お義兄さんから電話もらってびっくりしましたよ〜。あの家売っちゃうんでしょ?
と言うのは、599義兄がそう言っていたと伝えたことになるのではないかと。

947 :名無しさん@HOME:04/02/18 20:33
>>944
おせっかい苦悩タンタイプって苦手(´-`).。oO(・・・・・・・・・)

948 :名無しさん@HOME:04/02/18 20:35
>947
ワタスも…。
ヒガミババとは違った厄介さがある>苦悩タン
悪い人じゃないだけに、善意で言ってくるだけに、厄介…。

949 :名無しさん@HOME:04/02/18 20:38
>946
義兄が「あの家を売る」と言った、とは言ってない(w

950 :名無しさん@HOME:04/02/18 20:38
599さんは旦那さんとお話しただろうか・・・

951 :名無しさん@HOME:04/02/18 20:43
↑950さんは、次スレ立てよろしくね。
消費早くて、すぐ落ちそうだから早い方がいいかも。

952 :950:04/02/18 20:44
はっ。私950だった。
ごめん、スレ立てられないのです。
申し訳ないけど他の方宜しくお願いします・・・

953 :名無しさん@HOME:04/02/18 21:02
スレ立ててみますね

954 :名無しさん@HOME:04/02/18 21:04
746は僻んでるようには見えないよ。
同居嫁への同情に満ちているとは感じるが。
 
800は私。

自分と違う意見はたった一人の自作自演と思うのはおかしいよ。

955 :953:04/02/18 21:06
立てました
同居の事 PART32
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1077105885/

956 :名無しさん@HOME:04/02/18 21:11
またヒガミババ系が来たみたいですね。ヽ( ´ー`)ノ

957 :950:04/02/18 21:12
>>953さん
ありがとうございましたm(_ _)m

958 :名無しさん@HOME:04/02/18 21:40
>>599タンのダンナさん、帰ってきたかなぁ・・・

959 :名無しさん@HOME:04/02/18 21:42
>自分と違う意見はたった一人の自作自演と思う

今回の事とは関係無く2ちゃんねるという場所はそう言うところですよ。
まぁお電波様は一度こうと決めたら核爆発でも意見を変える事は難しいので
大人しくロムに徹するのが良いと思うのですよ。

960 :名無しさん@HOME:04/02/18 23:31
お節介苦悩タン ってさ。
きっと同居問題のすったもんだから
遠ーーーい所にいるお人なんではないだろうかなー。
うちが儀実家とすったもんだで絶縁になった時、
夫の姉(高齢毒コトメ:現在も引き続きカレシ募集中>おそらくムリポ)が
今回のお節介苦悩タン と 瓜 二 つ だったよー。
内容・言い回しまでソックリで、吐き気が込み上げてきた。




961 :599:04/02/18 23:44
子供に聞かせたくなかったので寝かせてから、と思っていたら遅くなりました。
報告遅くなってすみません、スレの進み具合にも驚きました。
次スレまで持ち越すような内容でもないんでこちらに書きます。

夫に話したところ
「何ですぐ言わないんだー」
「すぐ電話して直接文句言ったのに」

「同居なんて考えたくもない。」
「この先介護が必要なら家を売って金作ればいい」
「兄貴が出て行こうがうちには関係ない。同居で嫁が泣こうがオレの嫁じゃないから知らん」

ということでした。
夫が電話していたらもっと阿鼻叫喚でこじれただろうな、と思うと先に解決してよかたっと思います。
お騒がせしました。ここのおかげで冷静に対処できてとても助かりました。
どうもありがとうございました。

962 :名無しさん@HOME:04/02/18 23:47
農家嫁の52さんはどうなりました?

次スレにその後の状況書いてくださいね。


963 :名無しさん@HOME:04/02/18 23:48
599おめでとー
いいダンナで良かったじゃん
これからも夫婦仲良く幸せだといいね。
後は義理兄夫婦&ウトトメがすっきりあきらめてくれるといいんだけど・・・

964 :名無しさん@HOME:04/02/18 23:48
>599
旦那さんがそういうことなら大丈夫ですね。
あとは馬耳東風・柳に風、ですね。

965 :名無しさん@HOME:04/02/18 23:55
>>962
うんうん、進展がなくても一言でも報告してほしいな。
心配してるよ。

966 :名無しさん@HOME:04/02/18 23:56
すっきりとはいかんと思うね。
「世界で一番私が不幸」になってる人間は、ちょっとやそっとじゃ引き下がらないよ。

967 :名無しさん@HOME:04/02/19 00:02
>961
良かったね、なのだけど

>同居で嫁が泣こうがオレの嫁じゃないから知らん

これ・・・ヒドクね?
たしかに599夫の嫁じゃないけど泣かしてるのは599夫の実の親だよ?

968 :名無しさん@HOME:04/02/19 00:06
>967
そもそも599にこんな無理難題を持ちかけた最初は兄夫婦でしょ?




969 :名無しさん@HOME:04/02/19 00:08
>967 釣り?
もうお互いに別世帯でしょ。義両親も義兄夫婦も。
よその世帯のことは知らん、責任持たない、で何かおかしいの?

ついでに言うなら義兄嫁を不幸にしたのは
別世帯のことに義両親が口出しするのを許してる義兄だと思うが。


970 :名無しさん@HOME:04/02/19 00:09
>>967
でもさ、599の夫さんに何かできるかな?
義理兄嫁さんにもっと優しくしろよ、って親やお兄さんにゆう立場でもないだろうし。
へたに首突っ込んだら、じゃあおまえんところが同居しろって話になるかもだし。
何よりもう独立したんだから、よっぽどのことでもない限り妻子優先実家無視でいいんじゃない?

971 :名無しさん@HOME:04/02/19 00:09
>967
そんなこと言っても、親と兄夫婦の同居トラブルに、弟が口出しする方がよっぽど
おかしいというか、こじれる元なわけで。
よその嫁さんのフォローするために、自分たちが巻き込まれるのがわかってたら
「俺の嫁じゃない」くらいのスタンスでいるのがベターだと思うよ。

972 :名無しさん@HOME:04/02/19 00:11
>967

>>これ・・・ヒドクね?

普通に兄弟分け隔てなく育てられればね。ここ長男優遇できてんでしょ?
親にも兄にも、クールな感情しかないんじゃない? だったらこれぐらい
でしょ。


973 :名無しさん@HOME:04/02/19 00:11
>>967
>たしかに599夫の嫁じゃないけど泣かしてるのは599夫の実の親だよ?

そりゃそうだけどそれは兄と兄嫁と親の問題じゃ。599夫が首突っ込む事でも
ないでしょ。
それに599夫は長男教の親と距離置きたいって言ってるみたいだし。

>>599タンよかったね。なんか進展あったらまた来てね〜!

974 :名無しさん@HOME:04/02/19 00:12
>>967
義兄嫁を守るのは義兄の役目でしょ?
599夫さんは自分の妻は自分で守る
でも介護問題もないがしろにしてない
常識のとれた男だと思う。

975 :名無しさん@HOME:04/02/19 00:13
>967
そういう実親の醜さに気付いて、599夫は親離れしたんでしょう。
醜い親は、子の責任じゃないですよ。

一方、義理兄は、いまだに親と嫁さんの両方に良い顔をしたくて
599夫妻を犠牲にする話を、599さん夫妻のいないところで
親+嫁さんに進めて、あとで事後承諾の電話をかけたら
599さんに断固として拒否されて、今ごろあたふたしているでしょうが。

義理兄は、親の醜さには気付いてないと思いますよ。

976 :名無しさん@HOME:04/02/19 00:18
そろそろ移動しますか

同居の事 PART32
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1077105885/

977 :名無しさん@HOME:04/02/19 00:22
969‐975
集団ケコーン(w

978 :名無しさん@HOME:04/02/19 00:24
「嫌いな人に嫌われたり、嫌いな人に従う人に嫌われるのを
 怖がってるようじゃ、自分+好きな人+大切な人を守れない。」


599さんの旦那さんはこれを地で行ってるだけだと思いますよ。
正しい。

それに対して、義兄さんは、
599さん夫妻を盾にし
妻の不妊を伝家の宝刀のように
振りかざさないと
自分の妻を守ることもできないんですね。
最低の男。


979 :名無しさん@HOME:04/02/19 00:45
つくづく、長男教が悪く出た結果ですな、義兄。
逆に旦那さんは嫌な思いもしたかも知れないけど
結果的には親離れも出来ているし、
客観的な視点も持ち合わせるようになってる。

980 :名無しさん@HOME:04/02/19 00:46
とても変な想像だけど

599義兄夫婦は別居考えてなかったんじゃない?
不妊だから義両親に追い出しかけられてたとか。
でも追い出されても行くところも仕事もない、義弟は同居なぞ絶対NO!だろうから
うまく怒るようにあっちへ持ちかけて断らせて、義両親に頼れるのは自分達だけだと思い知らせよう、小梨だからって足元見せないぞ・・・て夫婦で画策してたりしたら?

981 :名無しさん@HOME:04/02/19 00:51
>980
それだったら、義兄嫁さんが断られて泣きを入れたりしないでしょうに。

982 :名無しさん@HOME:04/02/19 00:56
むしろ義兄嫁が「子梨だからって攻められてもうノイローゼよ!
あんたどうにかしてよ!キーッ!!」って義兄に詰め寄ったと考えた方が
しっくりいく。元凶はもちろん義両親なんだけど。

983 :名無しさん@HOME:04/02/19 01:30
599ておもしれー。やり方スタンス共凄く良い。旦那も至極マトモ。
というか、普段から教育し切ってるのでしょう。
良く出来た妻とかいう表現嫌なんだけど、この人はそれだ。私もこうありたいよ。
私は義理兄が無能状態な事に呆れてるんですが、それ以上に義理兄嫁の
ヘタレ妻っぷりが苛立つ。自分の人生なんだからしっかりして下さいと
拳を握ってしまいます。似た物夫婦って事なのか
悪いのはより義理兄だろうし、同情はするけどさぁ。
まぁしっかりしてたらこんなてん末起こさずに、さっさと別居したろうけど。
傍迷惑にも程があるよ。

984 :名無しさん@HOME:04/02/19 01:46
>>983
まあ、そうだよね。
義兄がヘタレなのは仕方ないにしても、
その男と結婚したのは義兄嫁の意思だし、
その男を変えられなかったのも義兄嫁のせいでもある。

悪いのは義両親だし義兄だけど
義兄嫁もボンクラだとは思う。

985 :名無しさん@HOME:04/02/19 08:26
>982
あー。
癌は義兄だけど

・そんな男と結婚した。 (※ 男を見る目がなかった!)
・そんな男を、変えられなかった。
・そんな男と離婚しないで耐えた。(※ 我慢は美徳ではない!)
・599さんにブチキレ&電話口で泣くなど、醜態を見せる。

という点では、義兄嫁さんにも責任はあるよナー。

自分は、義兄嫁さんって、小梨を責める義両親と
妻をかばってくれない夫に、四面楚歌みたいになって
精神が狂ってしまったんだろうなー(´Д`)と、
かなり、義兄嫁さんに同情しているので
ヒガミ派の人達や、お節介さんと同じような
痛い感想になってる自覚はあるよ。

(でもね、599さん夫妻が義兄嫁さんに同情心を出す必要は
 全くないと思ってるよ。599さん夫妻マンセー!)

986 :名無しさん@HOME:04/02/19 08:44
>>984-985
にはほぼ同意なのだが、長年義両親に責められ、義兄はかばってもくれず
で、判断能力が落ちてるんじゃなかろうか、と思った。普通だったら、そんな
こと通るはずもない、義弟夫婦犠牲作戦に飛びつくのも、精神的視野狭窄を
起こしてるんじゃ、と思われ。
まあ、そこまで追いこんだのは義兄嫁自身にも責任はあるんだが……義兄嫁
さん、カウンセリングとかかかって、鬱診断でもされて、そっから別居に持ちこ
むとかすればいいのにな、てかこのスレへ来れば、いくらでも知恵も勇気も
もらえるのに……

987 :名無しさん@HOME:04/02/19 09:26
…実は599さんの義姉は、このスレの住民だったり昨日のレスの中に居たり…という妄想に朝から耽る私(夜勤明け)

988 :名無しさん@HOME:04/02/19 09:36
実は義兄嫁の不妊は別居するための嘘ってことはないだろか?
三男夫婦が嫁実家から買ってもらったマンソンでぬくぬく暮らしてるのがうらやましくて
マンソン買い取り&完全別居→ウマー・…とか。

989 :名無しさん@HOME:04/02/19 09:40
不妊決定が本当だったとして、そういうことを言いふらす夫って
どうなのよ?(゚Д゚) と思った。

まぁ不妊決定が本当で、
義兄が本当に奥さんのことをかわいそうに思うんなら
599さん一家を人柱に立てないないで
別居すればいいのに。

義兄って、奥さんのことよりも
自分がかわいいんだろうなぁ。

990 :名無しさん@HOME:04/02/19 09:52
599さんの義姉さんが義弟嫁のスレの住人だったりしてね。
あそこには定期的に不妊で悩む人が来るから。

991 :名無しさん@HOME:04/02/19 10:01
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1076544175/56

ちょっと投下してみました。

992 :名無しさん@HOME:04/02/19 10:01
さて、コソーリ1000とりめざしましょ。

993 :名無しさん@HOME:04/02/19 10:03
599さんの事はもう終わったんだし、投下してもねぇ。


994 :名無しさん@HOME:04/02/19 10:08
このまま、コソーリコソーリ

995 :名無しさん@HOME:04/02/19 10:09
あと一息

996 :名無しさん@HOME:04/02/19 10:10
いけるかも

997 :名無しさん@HOME:04/02/19 10:10
そうかしら

998 :名無しさん@HOME:04/02/19 10:11
あひゃ

999 :名無しさん@HOME:04/02/19 10:11
これで、どうかな。

1000 :名無しさん@HOME:04/02/19 10:11
1000げっとぉぉぉぉ〜

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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