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[鬱] 離婚しようか悩んでいます パート3 [鬱]

1 :名無しさん@HOME:04/02/14 12:39
[鬱] 離婚しようか悩んでいます パート2?[鬱]
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1052844463/

[鬱] 離婚しようか悩んでいます [鬱]
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1033370795/
http://life2.2ch.net/live/kako/1033/10333/1033370795.html


続きドゾー


2 :名無しさん@HOME:04/02/14 13:02
不幸なんだね
可哀相・・・・・・・・・プ

3 :名無しさん@HOME:04/02/14 13:02
スレ立て乙。
前スレ1000さんですわね?
お見事。

4 :名無しさん@HOME:04/02/14 17:23
前スレ983です。
色々なご意見、ありがとうございました。

やはり、人間はそう簡単に変われない事、今後の事を考えると
希望よりも不安が大きい事、自営業である以上、義両親と
絶縁状態になるのは難しい事…
やり直すのは難しいんだな…と実感しました。

せめて、色んな事があっても、旦那が形だけでもフォローしてくれれば
また違った形になったかも…と思うと、本当に悔しいです。
別居前に「私と親と、どっち取る?」と聞いた時に、しばらく考え、
「う〜ん。難しいなぁ…」と言われていた事を思い出しました。
旦那の中で、結論は出ているんですよね。
別居して、旦那は初めての一人暮らしをして、炊事洗濯を自分でやり、
初めて真っ暗な部屋に戻り…
「私」を必要としているのではなく、ただ単に寂しいのかもしれません。
とりあえず、また一緒に暮らせば後はどうにかなる…と、相変わらずの
楽観主義で考えているのかもしれません。
義両親とのトラブルは、ほんのかすり傷程度のものから、私の親戚に
聞かれたら絶対に大喧嘩になるような事まで、色々ありました。
正直言って、再び旦那と生活を始めた途端、「お義父さ〜ん、お義母さ〜ん」とは
振舞いたくありません。存在自体を消したいくらい、今は嫌いです。

幸いにして、今日は旦那と会う約束になっているので、旦那の動向を見つつ、
離婚の方向に持っていこうかと思います。

子供が欲しい、お金持ちじゃなくていい、普通の家庭が欲しかった。
でも、それは旦那と一緒にいたら、きっと無理なんですよね。
まだまだ社会に出るには、身体も心もついていかない状態ですが、
独身時代の貯金でやりくりしつつ、頑張って社会復帰を目指す事にします。

ありがとうございました。

5 :レイク ◆4M9fJtFyz. :04/02/14 19:22
オレも離婚しようか悩んでる。結婚3年目。原因は嫁の浮気。
去年ばれて大揉めに揉めた末、何とかやり直すことになったんだけど、
まだ続いてるっぽいし、夫婦仲は冷え切ったまんま。
おまけにスロット好きな嫁なんだけど、借金まで発覚したぞ。

こんな嫁とっとと放り出せばいいって思うんだけど、
でも、なんかもう7年も一緒にいて情がわいちゃってるし、
正直世間体もある。あとはやっぱり一人で暮らすのは寂しいってとこかな。
割り切って同居人として過ごすという手もあるかなー、なんて考えてみたり。
当然オレのほうも嫁に恋愛感情はない。

6 :名無しさん@HOME:04/02/14 23:09
>5

パチスロ中毒は気をつけないと
泥沼にはまりますよ。

いつかは勝てると思い込んでいるから
借金は早めに調べたほうが良いね。

最悪の場合、かなりの額でサラ金から借りている可能性あり。
漏れの友達がそうだった。


今の時代10組中3組の夫婦が離婚する時代ですよ。
別れても誰も何も言わないよ。
うわさもすぐになくなるよ。


7 :レイク ◆4M9fJtFyz. :04/02/15 00:02
>>6
忠告ありがと。
ホント、浮気のほうはオレが我慢すれば何とかなるんだろうけど、
借金はやばいよな。家族親戚みんな巻き込んじゃう。
20万や30万ならまだいいけど、数百万とかになっちゃうとね・・・・

なんかさあ、昔の演歌とかに出てきそうな、
外で女作って家の金全部使っちゃう飲んだくれだめ亭主を
持つ妻、みたいな気分になってきてるぞ。

>今の時代10組中3組の夫婦が離婚する時代ですよ。
>別れても誰も何も言わないよ。
>うわさもすぐになくなるよ。

うんうん。そうなんだよね、きっと。
でも世間体を気にして離婚できていないなんて・・・
嫁もこの辺を見透かしてすき放題やってるのかもね。


8 :名無しさん@HOME:04/02/15 00:20
時代は、お気軽に結婚し、お気軽に離婚。
「離婚しちゃいなよ」


9 :レイク ◆4M9fJtFyz. :04/02/15 00:39
>8
お気軽に結婚したつもりはなかったんだけど、
離婚もやっぱり勇気いるねえ。

オレはどうやら古い人間らしい。

10 :名無しさん@HOME:04/02/15 00:42
>7
浮気にパチ依存、借金救いようがないと思う。
絶対離婚するべきだと思う。
このままいけば違う意味で世間体を気にしないと
いけなくなりそう。
子供がいないなら迷う余地なんてないって。

11 :名無しさん@HOME:04/02/15 00:45
去年タクシーの運転手さんから聞きました。
使用済みのパチンコ専用のプリペイドカードを
体中に貼り付けてパチンコ屋のトイレで
首を吊って死んでいる人がいたそうです。

12 :名無しさん@HOME:04/02/15 00:50
それがなかなか・・・お気軽に離婚してくれないのよ。相手が。
バツイチ子持ちの人と、弾みで結婚届け出してしまった弟・・・
情けないやら、バカやら〜はぁーまったく。
結婚してしばらくして愛情が冷めはじめてきて、現在は家を出て
離婚調停中。
相手は、何が何でも今住んでるマンションを放したくないとか・・・
子ども持ってる女は強いわよねー。
釣った魚に餌やらない状態なんだから。魚・・・勿論弟の事。

ああぁー弟のばかばかばか。なーんでそんな女に・・・



13 :名無しさん@HOME:04/02/15 01:01
>>9 大変な女と結婚してしまいましたね。
そういう女は、離婚すると言うと
条件とかでかなりしたたかになると
思うから気をつけて。


14 :名無しさん@HOME:04/02/15 01:09
>>12 相手のバツイチ女に浮気等の明らかな理由がないと
離婚では弟さんも不利になりそう。法律にくわしい
人と相談して綿密な作戦を立てた方がいいですよ。


15 :名無しさん@HOME:04/02/15 02:58
ずいぶんひどいの掴まされちゃったね。。

今からでも遅くない。全財産やってでも
別れた方が身の為だよ。後々の事考えればね。

16 :レイク ◆4M9fJtFyz. :04/02/15 08:31
>>10
そうだね。違う意味で世間体を気にする状態か・・・
最悪だな。そろそろ決断すべきときなのかもなー。



17 :名無しさん@HOME:04/02/15 09:59
>12

高い勉強代でしたね。
それ相当の理由が無い限り財産取られてしまいそうですね。

セークス拒否でも離婚に持ち込めるから
何か正当性のある理由を見つけないとね。



18 :名無しさん@HOME:04/02/15 10:04
レイクさんへ

離婚は結婚よりも精神的にも
体力的にも辛いよ。 経験談ですw

12たんの弟よりは
離婚に持ち込みやすいかと・・・・・・。

借金と浮気の証拠をしっかりと抑えておくべきだね。



19 :レイク ◆4M9fJtFyz. :04/02/15 11:16
>>18
うんうん。オレも去年寸前まで行ったからなんとなくわかる。
だからまた一戦交えるのも覚悟がいるんだよねえ。

そうだな。証拠証拠w
去年のときは彼女、自白しちゃったんだよね。
でもいざとなったら豹変して無実だなんて言い出すかもしれないから気をつけないとな。

20 :ガム ◆GAMU3BbyaM :04/02/15 15:38
証拠ってもメールは証拠にはならん罠。


21 :レイク ◆4M9fJtFyz. :04/02/15 18:54
>>20
一口に証拠って言っても、裁判で認められる証拠って限られるんでしょ?

ところで、嫁と対決しちゃったぞ。
はじめは借金は認める、でもオトコは認めないって感じだったけど、
結局認めた。去年の彼と連絡とっていましたって。

近日中に離婚届出す予定です。

22 :名無しさん@HOME:04/02/15 20:38
離婚はいいもんだなぁ。
なんか、こう目の前がぱーっと明るくなって。
あれこれ悩んでいた事があほらしくなってくるというか。。。
絶対にお勧めしますよ。

23 :名無しさん@HOME:04/02/15 21:06
>>21
おめでとうでいいのかな?

そんな人と一緒にいたのは時間の無駄だった
今後の人生は、きっと素晴らしいって思おうよ。



24 :名無しさん@HOME:04/02/15 22:35
レイクさん

やっぱり連絡取っていましたか。。。。。
借金はあるけれど
きっちりもらえるものはもらいましょう。

慰謝料取るのは奥さんの為でもあるしね。



25 :レイク ◆4M9fJtFyz. :04/02/16 00:38
>>22
オレの場合はどうかなー、正直しばらく引きずるかも知れないし、
急に楽になるかもしれないし・・・

>>23
とりあえず大きな一歩を踏み出すんだから、
友達か弟でも巻き込んで祝賀パーティーやろうと思ってるw
今後はどうなるだろうね。
もうこうなったらオリジナルに開拓してくぞ。

>>24
慰謝料はどうしよう。確かに謝罪の気持ちを形で示してほしいって気持ちはある。
相手のオトコの方もね。
ルール違反を犯して、それがばれたら責任は取るべきだ。

でも、正直面倒くさいのはいやだなー。
そもそも嫁も借金状態だし、相手の男もプーだぞw
おれ?世間体を何より気にする中流サラリーマンw

26 :名無しさん@HOME:04/02/16 02:14
>25
一応慰謝料は頂きますと言う風に意思表示しておけば?(保険で)
離婚にごねられたら、じゃあ慰謝料は取らないから離婚だけを希望する。
これから先、レイクさんが汗水流して働いた金をのうのうと使われる事を
考えたら目先の金(慰謝料)より確実に離婚できる方法を選ぶべし。


27 :名無しさん@HOME:04/02/16 09:45
>>25
法律相談板には逝った?
男用の離婚スレがあるぞ。

28 :名無しさん@HOME:04/02/20 18:44
レイク ◆4M9fJtFyzタン

がんがれage

29 :名無しさん@HOME :04/02/21 07:29
http://school.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1073475890/l50
【男性】離婚・結婚問題相談所【専用】





30 :名無しさん@HOME:04/02/23 12:36
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31 :名無しさん@HOME:04/02/23 21:34
うちの嫁は俺にわかってもらえないとかいう理由で突然暴れ出すんだが、
どうしたらいいんだろう

32 :名無しさん@HOME:04/02/23 21:59
>>31
優しく抱きしめてあげてください

33 :>>32:04/02/24 00:20
何の病気?

34 :名無しさん@HOME:04/02/24 13:40
31さんへ
漏れの奥さんも同じですw
大抵俺が話を聞いてないのが原因ですが
真剣に聞くだけでも
良いみたいですよw

35 :名無しさん@HOME:04/02/24 18:48
>31
私も旦那に理解してもらえない空しさから時々暴れたり
プチ家出を繰り返してる嫁です。
話を聞いてくれないっていうのももちろんそうだけど
私のこと何にも知ろうとしないのが、もう本当に悲しくてしょうがなかったんです。
そのプチ家出も、はじめは旦那の気を引くために「帰るつもりで」してましたが
でも最近は身一つで二度と戻らないつもりで出て行くことが多いんです。
子供のことが心配で結局いつも戻ってしまうんですけど・・・。

奥さんが完全にあなたを見捨ててしまう前に
ちゃんと向かい合ってあげてください。
それしか方法はないです。


36 :名無しさん@HOME:04/02/24 19:14
>>35
>旦那の気を引くために「帰るつもりで」
これをやるとあるとき、突然さめられたりすることがあるから、
やめた方がいいと思うよ。

うちの場合、出て行っても、迎えにいかないと感じ取ってるせいか、
出て行かないな。

37 :35:04/02/24 19:51
>>36
冷められてもいいです。っていうかもう私自身が冷めてるし。
少し前までは月日を重ねればきっと理解しあえるって信じてたんですけどね。
夫婦なんてもろいもんです。

38 :名無しさん@HOME:04/02/25 02:02
>>35
その前にさ、旦那のこと分かってあげようとした?
もしくはちゃんとわかってる?
きっと旦那は自分のことを先に分かって欲しいんだと思うよ。
今漏れが妻に対してそういう気持ちだから。

39 :35:04/02/25 12:52
私、夫婦っていうのはもちろん最低限のプライベート部分は尊重しつつ
ある程度自分をさらけ出して時にはぶつかり合ったり反発しあったりしながら
絆や理解を深めていくもんだと思ってました。
だから、自分のそんな信念(というと大げさだけど)にしたがって
結婚当初は旦那に対して意見をぶつけたり逆に旦那の意見を促したりと
色々コミュニケーションを図ろうと努力したんですけど
結局いつも私の一人相撲で終わりました。
旦那はいつも私とぶつかろうとしないし、私に入り込もうともしない。
わざわざ議論しなくても確固とした答えが彼の中にはすでにあって
それを私に伝える必要を感じてないし、たとえ私が反対意見を述べたところで
彼の中では何も変わらないんです。
要は「お前はお前、俺は俺」というスタンスをけして崩さない人なんです。
私に対して常に「私」という人間の上っ面を眺めてるだけ。
もう自分を理解しようとしない人間を理解しようと努力するのは
もう疲れちゃいました。非常に無駄なことだとも感じます。
私があれこれ模索するのを一切やめれば、少なくとも表面上は
幸せそうな夫婦でいられます。
でもすごくむなしい。
今は一人でいるより旦那と二人でいるときのほうが寂しいです。

長文でスミマセン。


40 :名無しさん@HOME:04/02/25 21:30
>>39=35
抽象的だなあ。誰が見てるかわからないし、具体的に
家庭の事をここに書きたくないのかもしれないから
仕方ないが「これだけはわかってほしい。
これだけはやめてほしい」とピンポイントで話し合う
ことはできないの?

既にピンポイントで言ってるのに旦那さんはわかってくれないんだろうか。
それとも全体的な雰囲気が嫌なのかな。

>ある程度自分をさらけ出して時にはぶつかり合ったり反発しあったりしながら
>絆や理解を深めていくもんだと思ってました。

うーん、家庭に求めるものって人によって違うからなあ。
家の中でそんな風に切磋琢磨していたら疲れる人もいるかもしれん。



41 :名無しさん@HOME:04/02/26 19:33
離婚カウントダウンです。
養育費だけじゃなく扶養的財産分与も払えと言われている。
どうやら離婚後の金のことを決めないと離婚しない魂胆らしい。
第三者も含めて相談しようかと言われている。弁護士のことだろうか?
ちなみに結婚ちょうど1年。できちゃった結婚なので子供はまだ7ヶ月
結婚してからは妊娠中はおろか出産後も実家にいて、泊まりにきたのは
確か11月ごろに嫁が一回きただけ。
出産後、腰が痛いとか体調が優れないとか言っているので、体調が
回復するまで実家にいていいよ。とは言っていたんだが。
週末くらいこどもつれて泊まりに来ればって言ってみたんだけど
ベビーベッドがないという理由で却下された。
ちなみに私は2度目の結婚。前の奥さんには慰謝料を支払い中。
今は実家に世話になっているからと言って月に8万円を妻に渡している。
甘やかしすぎたのだろうか?


42 :名無しさん@HOME:04/02/26 20:26
>41
も〜〜の凄く女運が悪いようですね・・・。
一緒に住みたがらないなんてなんつー依存女だ・・・。
そんな半人前が子供を育てるなんて・・・・絶句

43 :名無しさん@HOME:04/02/26 20:27
外に男もいるだろーね・・・。
離婚に応じる前に探偵を頼むと良いよ・・・。
そういう例、近所にあったよ

44 :名無しさん@HOME:04/02/26 20:51
人が良すぎるんでないの?全然戻ってこないなら、あなたじゃなく奥のほうこそ問題有りで慰謝料とれるのでは?

45 :41:04/02/26 21:52
前の結婚のときの愛人なので、あまり強いことは言えないんです。
ちなみに3人いた愛人の中の一人・・・
やっぱり女性は母になると強くなるんでしょうか。
さっきもメールでやりとりして、成人になるまでの養育費月5万円と
扶養的財産分与として月10万円って言われてしまった。
娘が幼稚園に行くまでは働かずに育児に専念したいんだそうです。
それでなくても実家にいるんだから、何でそんなにお金がかかるの
か・・・・
あと、知ってるくせに年収はいくらですかって聞いてきた。
なんだか誘導尋問にのせられそうな予感

46 :名無しさん@HOME:04/02/26 22:12
>41
自業自得キモイよ

47 :41:04/02/26 22:12
妊娠中に新居を購入したんですよ。それも彼女の実家と同じマンションに。
もちろん中古しか買えません。ちょっと都会から離れているのでそれほど
高くはなかったんだけど。
彼女の希望で全室フローリング、壁は張り替え、キッチンはシステムキッチン
入れ替え。洗面台も入れ替え。200万くらいでなんとか収まったんだけど
その新居にも泊まりにこないどころか洗濯しにきたり、ご飯つくりに来たのも
平均して月一回程度。彼女が引っ越してくるのを待っていたので、最近まで
調味料すらなかった。この間醤油買いました。
やっぱり逆に慰謝料くらい請求できる?

48 :名無しさん@HOME:04/02/26 22:16
それよりも、
前妻に慰謝料払ったのか気になるわ。

49 :41:04/02/26 22:17
>46
法的にも自業自得になるのかな?
自業自得だと思っているので半分は言いなりになろうかと思ってるんだけど。
昔のこと言われると弱い

50 :名無しさん@HOME:04/02/26 22:26
法律に自業自得なんてあるの?
それより、愛人3人って・・・理性ないのね。

51 :41:04/02/26 22:48
最終的な希望を聞いたら、養育費月5万。援助が月15万円の4年間と
言われてしまった。自分にはかなり高すぎなんだけど、相場ってどう?

52 :名無しさん@HOME:04/02/26 22:59
41の生活レベルがわからんとなんとも。
子供は、41と同等の生活をする権利がありまつ。

53 :名無しさん@HOME:04/02/26 23:55
やっぱり浮気とか不倫って身を滅ぼすのね〜。
ちゃんと罰が下るようにできてるんだわ、いい気味w
でも>>41はまだかつての3人いた愛人のうちの一人分の罰しか受けてないんだよねえ。
あとの2人分の罰がどんな形で下るのかは知らないけど
今からそれに備えてしっかり稼がないとね。
頑張ってね〜w

54 :名無しさん@HOME:04/02/27 00:41
残りの2人分の罰をみんなで考えるスレにしようか。

55 :41:04/02/27 01:32
やはり昔は昔っていうのは自分にとって都合がいいだけなんだね。
身にしみて感じました。
昔のことなんだから忘れてくれって今まで言い続けてきちゃったよ

56 :名無しさん@HOME:04/02/27 01:47
>>55
そういえばうちのダンナも浮気がバレた後、しばらくして私がその話題にふれたときに
あんたと同じこと言ってたよ、昔のことなんだからもういいじゃんって。
それって浮気した当人が言うセリフか?
そのセリフを言っていいのは私だけだろう!
もういいかまだダメなのかを決めるのはこの私なんだよ、このヴァカダンナ!

57 :名無しさん@HOME:04/02/27 01:55
月15万で高いなんて言ってる甲斐性なしなら、愛人3人作るなんて
身のほど知らずなんじゃない?
誠意がないんだから、お金で解決するしかないじゃないの。
ちゃんと奥さんのいう額払ってあげたら?

58 :名無しさん@HOME:04/02/27 02:37
>40さんの意見ていいね・・・
夫婦は他人だものね。あまり信念をおしつけてもねえ。
信念て往々にしてまちがってるからね・・・

59 :名無しさん@HOME:04/02/27 16:28
41の愛人の一人、「あなたの子よ。」と言って
突然幼い子供を連れて現れ、

41の愛人のもう一人、893の彼氏を連れて
「俺の女に手を出したな、ゴルァ!」と恐喝かしら?

60 :名無しさん@HOME:04/02/27 17:18
愛人3人って
相当良い思いしてきたんだろうな。

61 :名無しさん@HOME:04/02/27 17:28
来る者拒まず、じゃなくて来る者拒めず、なヤツなんだろうね。>>41
一人目の愛人を切る勇気もないまま他の女とも関係持っちゃって
そうこうするうちに別のおいしそうな女が現れてついふらふら・・・
気づくと三股になってましたとさ。チャンチャン


62 :41に捧ぐ:04/02/27 17:35
自業自得

まさに41のための言葉ですね。

63 :名無しさん@HOME:04/02/27 19:47
小梨で専業主婦でした(時々は短期の仕事はしましたが)
が、限界なので離婚しようと思うのですが
来年43歳になるのです。 自活していけるでしょうか・・・。


64 :名無しさん@HOME:04/02/27 20:01
>63
限界っていっても、どう限界なんですか??
よかったら聞かせてください。

65 :名無しさん@HOME:04/02/27 20:42
セフレに中出し即妊娠!ハイッ!
 (( (`Д´) (`Д´)
  (/ /) (/ /) ))
  < ̄<  < ̄<
あるある探検隊!
 あるある探検隊!
 _(Д´ )  _(Д´ )
  ヘ|  |\  ヘ|  |\
    <     <
あるある探検隊!
 あるある探検隊!
  ( `Д)_ ( `Д)_
 /|  |ヘ   /|  |ヘ
   >       >




66 :名無しさん@HOME:04/02/28 11:27
63たんへ

どうせ離婚するのであれば
毎日の会話をしませんか?
マンネリになって会話もなくて子供も居なくて
つまんないだけでしょうw

67 :名無しさん@HOME:04/02/28 11:38
41たんへ
今の状態があなたにとって一番良い環境だと思います。
お金も自由に使えて
離婚も無事に終わったら
また悪い虫が疼くでしょうからw


68 :名無しさん@HOME:04/02/29 11:02
>41
15万4年でしょう?
それ以降は養育費のみで成人するまでってことかな。

そのくらい払ってあげたら?
と思うけど。
まだまだいいほうだと思うよ。
私が感じるに・・・
今の奥が愛人であったときから41さんあんまり誠意なかったでしょう?
それとも愛人向きじゃないふつーの女に手出した?
じゃないとこういう結果にはならないと思うんだけど。

購入した新居は彼女名義に全部変えるっていう約束で
4年×15万の援助金を若干安くしてもらう。
養育費と援助金の比率を変えてみる。
養育費成人まで8万、援助は10万とか?結局支払い多くなるけど、
3人愛人いるってことは年収最低4千万くらいあるんでしょう?
養育費8万じゃ超格安だよー
または一括でまとめて金額を支払う。このくらいかな。
ちょっと調べてみ。
あとは41さんのお財布次第。


69 :68:04/02/29 11:05
すまん、上記比率がかなり変なことになった。
ま、援助っつうのは今までお金援助してたわけ?
そういうのも聞かなきゃわからんが・・・
今まで援助してりゃそのくらい払ってあげればよし
してなかったら慰謝料や財産分与の分割だと思ってください

70 :名無しさん@HOME:04/02/29 16:53
>>69
援助ってのは婚費のことを言ってるんじゃないの?
別居状態でも生活費は支払う必要はある。で、おそらく、離婚後の扶養
についてのことをいってるんだと思うけど?
でも、仮に元愛人だったとして、慰謝料に家やって、養育費でOK
じゃないかと思うけど、こんなとこで話すより弁護士に聞いた方がいいと思う。

71 :69:04/02/29 20:13
>70
婚費が当然なんだけど、奥は愛人だったっていうから
いわゆるお手当てのほうがまず先に浮かんだんだよね
だから援助なのかなって
婚費は払う必要はあるけど、離婚しちゃえば婚費じゃないし
今まで愛人で耐えたから(つーのもおかしな話しだが、三人いたっつうのがねぇ
その分上乗せして・・・とでも思っているのでしょう

ま、奥が弁護士と一緒に話し合いにそのうち来ると思うから
それまで出来ることだけしておいたほうが。

72 :名無しさん@HOME:04/03/01 18:01
不況だし仕事するより結婚したほうがいいかな・・と思って去年の秋に入籍しました。
でもやっぱり無理ぽ。
てか生理的にこの人じゃ駄目と気づいたんですけど。
でも結婚して半年も経たないで離婚するのってみっともないですよね?
二年ほど偽りの結婚を続けてから離婚したほうがいいですよね?


73 :名無しさん@HOME:04/03/01 18:03
>>72
まあ熱いココアでも飲んで落ち着け。
離婚するのにみっともないとかそうじゃないとかはないと思うが。
ただ一つわかるのはおまいがジコチュだということだがな。

74 :72:04/03/01 18:22
>>73
ココアはいま切らしてます。 自己中かな? 自分でもなんで
結婚したのかは分からない。あ、仕事するより楽だとは思ったけど。
してみて思ったより気を使う。 自分の気持ちをヨソにいろんな
人間関係が広がってしまった感じでメンドクサイ。
夫のかける音楽がすごく耳障り・・私の趣味じゃないって言ってるのに
ヘッドフォンで聞けよって感じ。
あーもう生理的に駄目ってこういうことをいうんだね。
婚約のときにはそう思わなかったのに。
ねえ半年はやっぱミトモナイよね。世間的に。????

75 :名無しさん@HOME:04/03/01 18:23
・・・・・・・・・・・・・・・・・その程度の覚悟でケコーンしたなら、リコンしてもどうなるか。

76 :名無しさん@HOME:04/03/01 18:25
半年はちょっとみっともないと思われ
せめて1年は待ってみろよ。

77 :名無しさん@HOME:04/03/01 18:25
>>74に43の匂いがほんのりと・・・

78 :名無しさん@HOME:04/03/01 18:26
釣りじゃないなら、早く離婚してやれと思うよ。
夫の為にな。
半年で離婚なんて最近珍しくないからダイジョウブ。
問題なし。

79 :名無しさん@HOME:04/03/01 18:27
あー でも音楽の趣味とか我慢できないっていうのは
ちょっと分かるかな。 女性の場合は「生理的に駄目」と
なると男には分からないと思うけど
駄目なんだわ。 むずかしいよね。

80 :名無しさん@HOME:04/03/01 20:26
離婚しちゃえば?世間体も糞もないっしょ。
やっぱ結婚前に一年くらい同棲する事をオススメする。
ちなみにうちは別居中(こどもいるから一筋縄ではいかんのだ)。

81 :名無しさん@HOME:04/03/01 20:43
半年で離婚はマズイっしょー 人格疑われるぞ

82 :名無しさん@HOME:04/03/01 21:22
そういう趣味の違いって些細な様だけど
重なると嫌になるかもね。
かといって生活が破綻する様なことでもないからねぇ
とりあえず音量下げちゃえ。

83 :名無しさん@HOME:04/03/01 21:59
さっさと別れないと
年だけとって
次の恋愛もできないんじゃあ・・・

84 :名無しさん@HOME:04/03/01 22:04
私の従弟が結婚半年で離婚してる。
お互いが本気で嫌いになる前に離婚したらしいけど
正直周りから見たら、根気のないやばいヤツと認識されてるよ。
だめもとでもうちょい様子みてみたらどうだろう?
離婚は早いほうがよいと言われてるけど、早すぎるのも周りは考えものだよ

85 :名無しさん@HOME:04/03/01 22:14
大事なのは世間体より
自分の人生でしょ。

86 :名無しさん@HOME:04/03/02 08:58
引っ越すお金も手に職もない私が
離婚したがるのって無謀ですか?

でももう限界
見る目がなかったからといって、この先の人生
諦める気にもなれない

87 :名無しさん@HOME:04/03/02 11:13
同居して1年、なにかあるとトメは旦那の義理姉(近所に住んでいる)
に相談に行く。この前も「嫁はブスッとしてて愛想がない」と
相談に行ったらしい。つまんないことで事を大きくしている。
義理姉から旦那にきて私に伝わってくる。一応、旦那は見方になって
くれるが、最後は他人の私が我慢するしかない。
こんな幸せでもな生活が続くのでしょうか?
子供がいるから我慢するしかないのかな。。。でも離婚したい。


88 :名無しさん@HOME:04/03/02 11:35
>>87
まずはブスッとしている自分をなんとかしましょう。
陰口の要因になってる部分を改善することができるんなら改善しましょう。
トメのためじゃなく自分のために。


89 :名無しさん@HOME:04/03/02 13:08
>87
同居してやってる上に愛想も要求すんだな。
そんなに嫌いだったら同居はやめましょうぐらい言ってみれ。

90 :名無しさん@HOME:04/03/02 17:01
>>72
俺は2ヶ月で離婚したけど
回りには1年くらい黙ってて(てゆうか言えなかった)
結婚1年で離婚した事にした。

バカ正直に言わなくていいでしょ。

91 :名無しさん@HOME:04/03/04 01:18
もう限界、子供のため我慢してきたけど
暴力、浮気、金を入れない、
私の親とか友達、誰に対しても俺様な態度(それで仕事も続かない)の旦那。
結婚6年、始めからこんな感じです。
離婚をきりだすと逆ギレ、そして泣いて謝る繰り返し。

これ以上一緒にいたら過ちを犯してしまいそうです。
もう精神的にギリギリです。

パートですが仕事はあり、実家にも出戻れます。
もう楽になってもいいよね、、、

92 :名無しさん@HOME:04/03/04 01:22
でか、なぜ今の今まで耐えてたのか謎。
やっぱ愛情があったから?

93 :91:04/03/04 01:31
何度か子連れで実家に戻ったが
その時は反省したような素振りを見せたり、一時的にお金を渡してきたりしていたので
「もう少し我慢すれば変わる時が来るかも」と思っていた。

あと子供がいて決断ができなかった。

子供を無理矢理連れ去られそうになり、脅してきたりして怖かった。

94 :名無しさん@HOME:04/03/04 11:29
>91
そんな父親、子供のためにならんよ

95 :名無しさん@HOME:04/03/04 17:44
>ねえ半年はやっぱミトモナイよね。世間的に。????

こういう事言う人だから、世間的にみっともないから結婚したんだろうな。
そういう問題かよ。自己中すぎて同性としてもムカツク感じ。
嫌いな音楽ぐらいでがたがたいうんならとっとと離婚を勧めるよ。

96 :名無しさん@HOME:04/03/07 22:34
旦那が、義両親+義弟と同居したいと言ってきた。
義弟は交通事故による身障者。この義弟の事が心配だから、と言う。
でもこの義弟は以前、私にHさせて、とか言ってきた人なんです。
それについて旦那は「あいつは頭がおかしいから仕方ない。いざとなったら逃げられるだろ」
と言って義弟には何にも言ってくれなかった。
そんな状態なのに同居。しかも風呂、トイレ、食事一緒の完全同居。
旦那の気持ちもわかるので、「二世帯同居なら」と言った所、二世帯は嫌い、との事。
でもうちには娘もいるし、思春期になった頃の事も心配だしその性欲が娘に向けられたら、
と思うとどうしても同居は無理なのでそういうと、「我がままだ」「なら次男と結婚すれば?」
どうしても完全同居と言うなら子供二人連れて出て行く、と言うと「なら出て行け」
結局、考えてみるとの事で二世帯案が通らない場合離婚になりそうです。
これって妻子供より親兄弟をとった、ってことですよね?
でも、私子供共にこんな旦那でも大好きなのです・・・。
はぁ・・・私が我慢がたりないんですかね・・・。
だけどやっぱり子供を万が一でも危険にさらすことはできないのです。
やっぱり離婚すべき?

長文すみません。



97 :名無しさん@HOME:04/03/07 22:42
エッチさせてといってきたのはどういう状況?
頭がおかしいというのは?
いざとなったらにげられるだろ、とは?
弟はどの程度の、どういう状態の身障者なの?

98 :名無しさん@HOME:04/03/07 22:57
>97
Hさせて、と言って来たのはメールでです。義弟が入院中お見舞いに毎日言っていた時、
帰ってからメールがきて突然「やらせてよ」と・・・。
それ以外にもセクハラまがいのメールを送ってきたりします。
頭がおかしいと言うのは、事故による高次脳障害です。
逃げられると言うのは、半身麻痺ですばやく動けないからだと思います。
私としては逃げる逃げないの問題ではなく、そういう事をされそうになる、
もしくはそういう対象に見られてる、という事がとてつもなくいやなのですが。
程度としては2級の高次脳障害と半身麻痺です。
IQ的には問題ないみたいです。一応、時間はかかりますが自分の身の回りの事はできます。

99 :名無しさん@HOME:04/03/07 23:01
>>96
ごめん、妻にHさせてと言う男を許す旦那様って
とても我慢できない。相手の男が弟だとしても、普通は激怒するよ。
私なら100年の恋も醒めるな。大好きなんて…信じられない。
少なくとも我慢が足りないってことはない。
娘さんに何かあってからじゃ取り返しがつかないよ。
せめて、間にしっかり鍵がかかる二世帯でないと・・

100 :名無しさん@HOME:04/03/07 23:05
>>98
ああ、脳障害だとそういうふうに性格に破綻をきたす事も
あるらしいですね。お気の毒だとは思いますが
でも、だからってスルーしていい事にはならない。
セクハラだけでも年頃の娘さんがそんな言葉を浴びせられたら?
旦那様は娘さんが大事じゃないのかな。

101 :名無しさん@HOME:04/03/07 23:20
セクハラの件は他スレで以前に読んだ覚えがある、旦那タソ、何にもしてくれなかったんだね(涙

普通、そんなことあったら2世帯でも耐えられないと思う。
しかも、旦那さん、義親・義弟とも一生面倒見るつもり?なんでしょ?
それを”2世帯なら”と譲歩する96さんは菩薩だ〜。

それに対して旦那さんの
「二世帯は嫌い」「我がままだ」「なら次男と結婚すれば?」
等の発言は、あんまりかと・・・。
はっきり言って妻子のことを想っているとは考えられない。

ただでさえ、大変な同居なのにこの悪条件&ダンナのへタレぶりでは(ry
96さんには自分自身&お子さんを大事にしてほしい・・・。

102 :名無しさん@HOME:04/03/07 23:22
>>98
そのメールは必ず保存汁

103 :96:04/03/07 23:27
>99
そうですよね。
旦那とは付き合ってた時に一度別れた事があり、その時がとてもつらかったので
別れることに関してすごい恐怖感があるんです。
離婚を考えるとその時の事が鮮明に蘇ってきて・・・。
旦那は多分私の事が元々そんなに好きじゃないんだと思います。
>100
娘の事はとてもかわいがっていますが、現実として将来の具体的な事が見えてないんだと思います。
と言うか目を背けてるというか・・・。そんなことあるわけないみたいな。
あったとしても逃げられるだろ、と言っていましたが私としては逃げられる以前に
絶対にそんな体験をさせる訳にはいかないのです。
娘にそんな怖い思いはさせられません。
私の考えすぎでしょうか・・・。
旦那には私が義弟の障害を盾に同居を嫌がってるだけとしか思っていないようです。
それどころか障害のあるかわいそうな弟がそんなことをするかもなんて言う私を
鬼だと思ってそうな勢いです。

104 :97:04/03/07 23:39
細かい情報ありがとう。
第三者を入れて話し合った方がいいかもね。
旦那さん、弟を大事に思うあまり、大事なことを見失ってるよ。
二世帯でも、心配です。特に娘さんが心配。うまく逃げられたって、
小さいうちに何かあったら、一生トラウマになるよー
そんな恐ろしいとこに同居なんて。子供守るのは親の責任なのに......旦那どうかしてる

105 :名無しさん@HOME:04/03/07 23:40
旦那と交渉しても話があまり進展しないと思う。
私なら要求を出している義親たちに直に交渉するな。
同居は否定しないが、娘を守ることを第一に考えたい事。
孫だって可愛いはずだから、親側もひどい要求は出さないと思う。
皆で考えて、いい妥協案が出るといいね。


106 :名無しさん@HOME:04/03/07 23:59
どっかのスレで読んだ話を思い出した。

年頃の娘さんがいる家庭に、旦那の友達(40代独身)が遊びに来てて、
酔ってるフリ(?)をしてその娘さんに色々からんできてたとか。
「勉強ばっかしないでこっちに来なよ」とか言いながらリビングに誘ったり、
酔ってトイレに行くふりをして娘さんの部屋に入っていったり、
お風呂(!)にまで入っていこうとしてたとか。

奥さんが旦那に相談しても、「考えすぎ」「俺の友人を悪く言うな」と
取り持ってくれなかった。奥さんと娘さんだけで身の安全を確保するべく
その男性が家に来た時は一歩も部屋からでなかった。

ある日、旦那さんが中学の同窓会に出席した時の二次会でのこと。
別の友人が「お前の娘、○○(旦那の友人)と付き合ってんだろ?」と
言った事で事態は急変した。
旦那の友人が、その別の友人に娘さんの写真を見せながら、
「この娘と付き合ってる」「学校を卒業したらプロポーズする」とか
言ってたとの事。
それを聞いた旦那さんは、その時にやっと事の重大さに気付いたらしい。

それ以来そのアブナイ友人と距離をおくようになった…って話。

>>96さんも、そんなカンジのことを心配してると思われ。
気をつけてください。

107 :名無しさん@HOME:04/03/08 00:05
>>103
>旦那は多分私の事が元々そんなに好きじゃないんだと思います。

うーん、私の勝手な印象だからはずれてるかもしれないけど、
旦那さんは、103さんのことをどう思っているというよりも、
「自分がいちばん大事な人」なのかも。

仮に他の女性が奥さんだったとしても、同じ態度をとってそう。
こういう人って、弟さんを愛してやまないとかじゃなくて、
実家で甘えて暮らしたいだけなのでは…?と思う。
娘さんのことを可愛がってるというけど、親としての責任感とかじゃなくて
情がわいているという感じ。

旦那さんとやっていくなら、かなり「未熟な人」として考えて
アテにならん、と思って、
103さんが親としてしっかりするもんね!旦那はガキ!という
気合いでいくしかないカモ、と思ったよ。
的外れだったらごめんね〜。でも、103さんのほうがはるかに大人だな、と。

108 :名無しさん@HOME:04/03/08 00:06
なんか訳わかんねえ世界だけど、気持ち悪い
人間だな。

109 :96:04/03/08 00:08
皆さんレス本当にありがとうございます。
一人で落ち込んでたので話を聞いてもらえることがこんなにうれしいなんて・・・。
なんだか涙が出てきます。旦那にはきちんと話すらきいてもらえないので。
私自身、子供の頃叔父ではありませんが性的いたずらを受けたことが今でもトラウマになってるので
娘に同じ思いをさせる訳には絶対にいかないのです。
>105
義親は将来どうするんだ、とは言ってるらしいですが旦那が同居しないと言えば多分あきらめると思うのです。
まだ46歳と若いし、子供の意見を尊重すると一応は言っています。
が、肝心の旦那が長男教なのです・・・。
弟がこうなったからには自分が面倒みないと・・・みたいな。
実際同居してみんなの世話をするのはわたしなんですけどね・・・。
でも旦那に「同居で一番苦労するの誰だと思ってるの?」って聞くと
「は?誰?」とか言ってるくらいなので同居後のフォローも望めないし。
義両親は子供溺愛な人達なので、義弟が娘に手を出すかも・・・
なんて事を言おうものなら、激怒して私を殴りかねないでしょう。
もし何もなかったとしても、絶対娘に対してそういう興味をもたないと断言できるのか?
思春期の女の子がどれだけ異性に対して敏感か、
自分に対する性的な視線に敏感かまったくわかってない様。
女兄弟がいないから仕方ないんですかね。

110 :名無しさん@HOME:04/03/08 00:15
>>103
>旦那とは付き合ってた時に一度別れた事があり、その時がとてもつらかったので
>別れることに関してすごい恐怖感があるんです。
>離婚を考えるとその時の事が鮮明に蘇ってきて・・・。

なんとなく、この体験が103さんに影響しているようなので
お聞きしてみたいのですが、その別れたときは、
どういう経緯で別れることになり、また、どういうことがあって
よりが戻ったんでしょうか? もしよかったら教えてください。


111 :名無しさん@HOME:04/03/08 00:33
>>96
>逃げられると言うのは、半身麻痺ですばやく動けないからだと思います

甘い甘い!
むしろ本能剥き出し、野人のようにものすごい力が出るんだよ。
大人の女なら逃げられても、子供だったら簡単にやられちゃうよ。
恐怖で体が金縛りのようになって動かなくなっちゃうから、
簡単に押し倒されちゃうよ。

私はナースやってるとき、ヨレヨレでまだらボケしてた爺患者に
(しかも心臓手術後3日目というのに)ものすごい力で襲われたんだけど
若い医者3人がかりでもその爺を抑えられなかったよ。
「バカぢから」ってほんと恐いよ。しかも義弟さんまだ若いんでしょ。
抑制された性衝動もかなりのものだと思うけど。
悪いことは言わないから、逃げよ。

112 :96:04/03/08 00:46
>107
今まで気付かなかったですが、言われてみるとそうかもしれません。
なんだかとっても鋭いレスにびっくりです。
一度そういう人だと仮定して今までのことを考えてみようと思います。
私は今まですごい勘違いをしてきたのかも・・・

>110
話すと長くなるんですが、別れたきっかけは思い出せませんが些細な事だったと思います。
少なくても私はキライで、とかではなくちょっとした喧嘩で「じゃあもう別れる!」みたいな。
今まで何度もそんな事があったし、そう言ってもまた戻るんだろうなという考えがありました。
でもその時の旦那はいつもと違い、それからほんとに連絡がとれなくなったんです。
でも私はまだ好きだったので家の前で待ってたり、今思うとストーカーっぽい事をやってたと思います。
そしたら旦那が会社の女の子と車で帰ってきたんです。
しかもこの子と付き合ってるから。と。
どうも私と付き合ってる時からその子に気があったみたいで。
その後1週間の事はほとんど覚えていませんが、同僚によると仕事中に泣き出したりして大変だったようです。
覚えているのは旦那と通った道や行った所を通るたび思い出があふれてきて1日中泣いていた様な気がします。
よりがもどったきっかけは、共通の友達から私がぼろぼろになってるのを聞いたそうで電話がかかってきました。
「別れてからお前といるのが一番安心できるって気付いた。」とか
「お願いだから自分を大事にしてくれ。」とか「お前が他の男と付き合うことを考えると気が狂いそうになる」
とかそんな事だったと思います。
でも会社の子とも別れていなかったのでもめましたが、結局元に戻りました。



113 :名無しさん@HOME:04/03/08 00:58
旦那さんのことものすごく好きなんだね。

114 :名無しさん@HOME:04/03/08 04:03
なんでそんな好きな人ができるの?
わからん漏れの頭は壊れてそうだ 

115 :名無しさん@HOME:04/03/08 04:17
いや、これは「好き」ではなく
「共依存」だと思う。

旦那が奥さんを精神的に操作する「マニピュレーター」というやつ。
抜け出すのは大変かも。

116 :96:04/03/08 08:52
>115
共依存もマニュピレーターも聞きなれない言葉だったのでググってみましたが・・・。
共依存は私でマニュピレーターは旦那ってことですよね?違ってたらごめんなさい。
確かにあてはまるところがたくさんあります。
でもそれはないでしょ、って事もけっこうあったのでどうなのかわかりませんが。
これについてはメンヘル板に行った方がいいですよね。

もしそうならそれをふまえた上で、もう一度今までの事を考えた方がいいですよね。
今まで私は旦那に愛されてない、でも旦那を愛してる、別れたくなければ私が我慢する
って感じだったのです。
抜け出した方がいいのかな・・・。

117 :名無しさん@HOME:04/03/08 09:02
法律板で、こういう場合の離婚がどんなものか訊いて見るのもよいと思う。
(離婚相談スレ。もしもう逝っていたらスマソ)

それから気になったことがいくつか。

離婚まで行かなくても、旦那さんだけ同居して貴方と娘さんはこれまでどおり
別居ということはできないものか。
(現実問題として、血縁以外の女性は近寄らない方がいいと思う。事件になったり
娘さんのトラウマになっては遅い。それが皆の為)

あなたの実両親はなんて言っているんだろう。味方になってはくれないのか。

>思春期の女の子がどれだけ異性に対して敏感か、
>自分に対する性的な視線に敏感かまったくわかってない様。
こういうことは、旦那さんより目上の他人、第三者から言ってもらわないと
わからない。

自分の望み、旦那さんの望み、できる事、できない事を紙に書き出して
頭の中を整理してみたら。


118 :名無しさん@HOME:04/03/08 09:15
>>116
いろんな形の愛があると思うけど
あなたをそれ程ないがしろにする人を愛してるって言えるのは
自分で自分の事をあんまり愛してあげられてないのかな、と思う。
ちょっと旦那様と離れて、良い友達と過ごす時間を作ったりしたら
世界観がガラっと変わってラクになれるかも。

119 :96:04/03/08 09:30
>117
>離婚まで行かなくても、旦那さんだけ同居して貴方と娘さんはこれまでどおり
>別居ということはできないものか
言われてみればそういう方法もありますよね。思いつきもしませんでした。
なんだか目からうろこの気分です。

実両親は今商売がうまく行ってない&身内の病気で大変なので心配はかけられないのです。
それにやっぱり娘の私にに対してどうしても見方が甘くなってしまうと思うので
公正な判断はできそうにないし。
そうなると私も甘えてしまいそうで怖いのです。
精神的な面で両親に甘えたことがあまりないので弱みを見せたくないというのもあります。

それと思春期が・・・とか言っていますが、娘はまだ4歳なのです。
そんな将来のことまで気にする方がおかしいと旦那は言っています。

離婚相談スレなんてあるんですね!知りませんでした。
ちょっと逝ってこようと思います。教えて下さってありがとうございます。



120 :名無しさん@HOME:04/03/08 09:39
>それと思春期が・・・とか言っていますが、娘はまだ4歳なのです。
>そんな将来のことまで気にする方がおかしいと旦那は言っています

いいえ、幼児は危険を自覚できないし大人に抵抗するすべはない。
お嬢さんを守ってあげましょう。

121 :96:04/03/08 09:41
>118
>自分で自分の事をあんまり愛してあげられてないのかな、と思う。
そうですね。と言うか、周りには多分いい人と思われてると思いますが、実は最低の人間なのです。
そもそも人に愛されようという思うのが間違ってたのかもしれません。
旦那はそんな私にもううんざりしてるんだと思います。
何でも悪い方にばかり考えてしまうし。
多分今私の事を必要としてるのは子供だけだと思います。
私がいなくなればすべてうまくいくんだろうな、とは思うのですが子供の事があるからそれもできないし。
子供が親離れするまでは何としてでも全力で守らないといけないので。

122 :名無しさん@HOME:04/03/08 09:49
なんでも自分の頭の中で可能性を膨らませて
溜め込んで、悩みを大きくしてしまうタイプの人に見える。
現在ある真実を周囲に伝えておく事が、相手に心配をかける事や
甘える事とは、決してイコールになる訳じゃないですよ。
伝えた上で、自分はこう解決していこうと考えているからと
そんな態度を見せていれば、甘えにはならないのです。

周囲を大人として信用して話をすすめていけない人は
自分自身が未熟なため、人もそうであるかの様に錯覚してしまう事があり
その事で問題をより複雑にしてしまう事が多いのです。
義親も脳障害をおった子供と毎日一緒にいるのだから、現実を理解できるのでは?
メールの件は伝えておいてもいいと思う。
旦那様にも、メールは見せておいた方がよかったと、今になって思いませんか?

123 :名無しさん@HOME:04/03/08 09:50
ご近所の馬鹿男に5歳〜10歳にかけてイタヅラされていたよ。
逃げられないわけじゃないけど、わけわからず相手の言うが
ままにしてたら、結果エロ関係だったわけだが。
エロ関係は子供心ながらに「こりゃー、他人にいえない」と思うわけで。
大人から見たら「言えばいいでしょ」なんだろけど。
で、イタヅラするヤツはその子供のわけわからん後ろめたさを利用してまた遊ぶわけで。

というわけで、世の中色々あるから気をつけなされ。

124 :名無しさん@HOME:04/03/08 13:24
>>121
そんだけ娘さんの事を考えてあげられる人が
最低の人間の訳ないじゃん。
あなたの自己評価の低さは、きっと癖みたいなものだと思う。
環境が悪かったのか、完ぺき主義が過ぎるのか。
どうか、今の自己評価が絶対だなんて思い込まないで下さい。

125 :名無しさん@HOME:04/03/08 20:40
>>それと思春期が・・・とか言っていますが、娘はまだ4歳なのです。
>>そんな将来のことまで気にする方がおかしいと旦那は言っています
>いいえ、幼児は危険を自覚できないし大人に抵抗するすべはない。
>お嬢さんを守ってあげましょう。

ハゲドー。
ワタシも小さい頃に父親の弟から性的ないたずらをうけた事あるが、
親に言っても「その人がそんな事するハズがない」と言われて
相当ショックを受けたモンだ。
>>96さんには、そんな親にはなってほしくないでつ。
でも娘さんもだけど、>>96さん自身も大切にしてください。

ちなみにそのいたずらを受けて以来、その叔父に会う時には
絶対ズボンをはくようになりました・・・。

126 :名無しさん@HOME:04/03/08 22:28
結婚したのが1年前です、子供1人います
去年2月に結婚、10月に子供生まれて、11月に自営でやってた会社があぼ〜ん
12月始め嫁に離婚せまられる、現在子供にも会わせてくれない状態です、
嫁は養育費もいらないと言ってる、嫁曰く離婚の理由は、部屋をよごす、頼りない、と言ってるがどうすりゃいいんだ?


127 :名無しさん@HOME:04/03/09 08:37
>>126
そんな奥さんのことまだ好きですか?
なんで離婚したくないんですか?

128 :名無しさん@HOME:04/03/09 09:46
>126
とりあえず就職する事。
養育費は受け取ってもらえなくても、
子供名義の口座に積み立てておく。


129 :名無しさん@HOME:04/03/09 10:30
>126
奥さんは子供を守るためにあなたと別れたいのだと思われ。
「頼りない」は、、、見切りをつけられたのでは?

130 :名無しさん@HOME:04/03/11 11:50
嫁さんと結婚を続けられる自信がなくなってきた。

昔からの幼馴染と結婚してHも週3くらいしていて仲良く円満にやってる
つもりでした。
浮気の理由が一度他の人としてみたかったからっていう納得のできな
いものでした。
でも、嫁さんは泣いてもう二度としないってことと別れたくないって言って
いたので、自分も嫁さんも相方以外とのHを知らなかったので他の人に
興味がでるのは分るので許そうと思いました。

でも、それ以来嫁がいちゃついてきたりキスしようとしてきても浮気された
ことを思い出し拒んでしまうようになりました。
オドオドする彼女を見ると余計イライラするようになり、今でも好きなんだろ
うけど許せない気持ちが強くなってしまいました。

前は時間が解決してくれると思ってたけどもう3ヶ月も経つ・・今はこのまま
以前のように相手を思いやる気持ちはもう戻らないんじゃないかと不安に
なってきた。

浮気された方は相方のこと前と同じような感じで接することができますか?

131 :名無しさん@HOME:04/03/11 11:54
似たような状況で浮気した妻です。
いつ離婚を言い出されても文句はないです。
傷つけて申し訳なかったと5年たった今でも思います。一生思います。

132 :名無しさん@HOME:04/03/11 12:08
>>130浮気された事が頭に浮かんだら俺だったら燃えるけどな。実にうらやましいなぁ

133 :名無しさん@HOME:04/03/11 12:16
>>131
もう浮気したいとは思わないもんですか?
旦那は浮気されたのもう吹っ切れてる感じですか?


嫁さんに悪いので知人友人には誰にも相談できないし・・前は怒りだけ
だったけどそのうちいつまでも許せない自分が惨めになってきた。
最近は家にいるより会社にいる時のほうが気が楽になってきました。

134 :名無しさん@HOME:04/03/11 12:19
>133
そんなだったら早く別れたら?
そのままぐずぐずしてると、一度は許してくれたのに
その後の態度が、ケコーンを継続しがたいとかなんとかいって
逆に離婚を切り出されて、慰謝料取られたりしてね。

135 :131:04/03/11 12:23
>133
ふっきれることなんてあるんだろうか。夫は表面上は仲良くしてくれています。
元々浮気体質だったのか、しばらくは浮気したいという望みを
胸から消すのに必死でした。気持ちとか誠意と、性欲はイコールじゃないんですね。
でも叩き消しました。
もう生涯浮気はしないと言い切れます。

まだ三ヶ月しかたってなくて、すっぱり許せるなんて事、あるんでしょうか。

136 :名無しさん@HOME:04/03/11 12:29
たかが嫁のあそこに他人のアレが入ったくらいでガタガタいうんじゃねー!たいした問題じゃないよ。よくある事さ

137 :名無しさん@HOME:04/03/11 12:46
>>134
まだ慰謝料とかそっち方面のことは考えてないな。

>>135
そうか・・・当然無かったことにはできないし簡単に割り切れるはず
ないね。色々嫌なこと思い出させてごめんなさい。

浮気の話しを嫁さんとするのずっと避けてたな。話して見よ。

138 :名無しさん@HOME:04/03/11 12:59
漏れは『たかが嫁のあそこに他人のアレが入ったくらい』で終わりだな
嫁が自分の意志で他人のアレが入る事を許容するっていうのは多分許せない

139 :名無しさん@HOME:04/03/11 13:04
>>137
浮気じゃないけど、夫にちょっと裏切られた事があった。
自分の心に蟠りがある間は、あえてその事を口にするようにしてました。
なるべく軽く、冗談っぽく装いつつ。
その事が二人の間でタブーになるのが嫌だったから。
そういう思いも含めて、夫に話したら判ってくれたよ。
普段、気の短い奴が、逆切れせずに私の非難を受け止めてくれました。
そのうち私も気が済みました(w
嘘や裏切りって、一回ごめんって言われた位じゃ、許せなくて当たり前かも。

140 :名無しさん@HOME:04/03/11 13:11
>137
奥に態度が冷たいからって慰謝料取られて、捨てられるよって言ったんだよ。
良く読んでね。

141 :名無しさん@HOME:04/03/11 13:23
浮気くらいで離婚してたら10回以上離婚しなくてはならない。もっと広い心をもとうね。重要なのは避妊する事さ

142 :名無しさん@HOME:04/03/11 13:50
浮気が標準装備の男とは死んでも結婚したくないな

143 :名無しさん@HOME:04/03/11 13:52
>>141
130は幼なじみで処女童貞の夫婦だから抗体が全くないんでしょ。
それにしてもマンガにでてきそうなカップルだね。
お互いに他を知らないなんてそれはそれで可愛いのにもったいない。

144 :名無しさん@HOME:04/03/11 14:09
処女で知り合った嫁が他人の精液に汚されたって分かったら
許せない気持ちは理解出来る
割り切ったつもりでセックスに臨んでも嫁の裸を見た瞬間
「ここに知らない男のものを突っ込まれたのか
 そんなところに汚くて入れられるか」となる可能性はある

漏れの事じゃねぇぞw

145 :名無しさん@HOME:04/03/11 15:40
洗えばダイジョウブだよ。重要なのは気にしないこと。処女と童貞の夫婦なんかいないんだからさ。それよりどうして浮気が発覚したのかが疑問だな。クンニしたらゴムの臭いがしたのかしら?

146 :名無しさん@HOME:04/03/11 15:46
同じ浮気のセックスでも
お互い何人もやってて結婚してから一人くらいなら許せるけど
お互い相手しか知らないのに向こうが自分以外も知ったら価値は無くなるね。

自分が誰かとセックスしてお互い経験人数2人にしても
やっぱりお互いしか知らないってほうが貴重な夫婦なんだし。

147 :名無しさん@HOME:04/03/11 15:53
試しで浮気するやつは二度と信用できないな
自分だったら別れてる

148 :名無しさん@HOME:04/03/11 15:56
>>130
あんたの嫁は人間として最低な女だと思う
さっさと別れた方がいい
次行こう次ぎ!

149 :130:04/03/11 20:35
嫁と話ししました。
彼女のことは好きでまだ別れたくないから、許せるように努力してい
こうと思いました。

初めは冷静に話をしようと思っていたけど、段々気持ちが高ぶって
色々思いをぶつけてしまった。

気持ちをぶつけてわかったことは、彼女のことがまだすごく好きなこ
と・やはり浮気されたことは簡単に割り切れないこと。

嫁はずっと、バカなことをしてすごく後悔してる。ごめんね。って謝
ってた。
あれからそのことについて話しを聞いてくれなかったから不安だっ
た、勝手だけど俺が許せると思うまで待っていたいとのこと。

話し終わったらまた、本当にごめんねって言って彼女が控えめに手を
つないできた。ちょっとだけ抵抗があったけど手をつなぎかえした。
手つなぐのなんて久しぶりで暖かかったけど、何故か初めて付き合った
高校の頃を思い出して悲しくなった。あの頃に戻りたいな。

150 :名無しさん@HOME:04/03/11 21:30
まー、浮気するヤツは無限に言い訳を考えるからな

151 :名無しさん@HOME:04/03/11 22:18
おめでたい奴だな。

152 :名無しさん@HOME:04/03/11 22:58
嫁の浮気はどうやって発覚したの?

153 :名無しさん@HOME:04/03/11 23:58
一度あることは二度ある!

とは言わないが、まぁ、気にするな。

許してやるのも男の度量ってやつだわさ


154 :名無しさん@HOME:04/03/12 00:05
そのうち嫁に飽きてきたら、どうでもよくなるよ。


155 :名無しさん@HOME:04/03/12 11:03
他人にとってどうかはともかく、自分にとっていつまでも忘れられない、
許せないことはあるよ。許せない自分を狭量だと思うのもやめた方がいい。
そんなの人それぞれだもの。

うちはお互いしか知らない夫婦だけど、お互い浮気したらそれで終わりと
前々からわかってる。夫婦どちらも許せないタイプ。最初、夫のそういう
考えが本気かどうかわからなかったけど、何度か「浮気したらどうする?」
と聞いて毎回「絶対別れるね」と真剣な顔で言われた。
いろいろなことに心広いけど、それだけは駄目だというのがわかった。
付き合い長いし、多分130さんは優しそうだから、ばれてもそこまで大事に
なると奥さん思わなかったんじゃないかなあ。

あまり忘れよう、許そうってばかり考えるとかえって意識がそこに
集中してしまうから、辛いと思う。フラッシュバックも起こるけど、それも
無理ないことだし。

156 :名無しさん@HOME:04/03/12 12:15
俺も今の嫁は俺しか知らないけど
他人のチンポが入ったと思うと許せないな。
マンコがどうのじゃなくて他人に体を許した心が許せない。

たぶん俺なら離婚する。

157 :名無しさん@HOME:04/03/12 12:44
>>130はこの嫁といる限り氏ぬまで苦しい思いをするだろうね
嫁を許せない気持ち
許せない自分を責める気持ち
>>130の気が狂わなければいいが

158 :名無しさん@HOME:04/03/12 13:02
はやく別れろ。
それともネタですか?

159 :130:04/03/12 13:05
い ま ご ろ き が つ い た ん で す か ? w

160 :名無しさん@HOME:04/03/12 13:06
離婚はだめよ!
結婚はいいじゃん!私しあわせよ。

161 :名無しさん@HOME:04/03/12 13:08
結婚生活はいいよね〜

162 :名無しさん@HOME:04/03/12 13:11
離婚なんて面倒なことしたくないわあ

163 :名無しさん@HOME:04/03/12 13:12
書類一枚じゃんw

164 :名無しさん@HOME:04/03/12 13:12
面倒臭いが割りとさくさくと進むよ。
つい最近離婚したけどね。

165 :名無しさん@HOME:04/03/12 13:18
苗字変わったり銀行の名義人の名前変更したり
引越ししたり。
結婚でも面倒だったのに、離婚してまた面倒なのヤダ⊂⌒〜⊃*。Д。)-з

166 :名無しさん@HOME:04/03/12 13:20
俺も離婚したけど、簡単なものさ。
目のまえがパーっと明るくなったよ。
離婚はいいよ!くせになりそうだよ。

167 :名無しさん@HOME:04/03/12 13:21
>>166
その前に結婚しないとな(w

168 :名無しさん@HOME:04/03/12 13:21
よっぽど運が悪い結婚したんだね
同情する

169 :名無しさん@HOME:04/03/12 13:21
>>166
うん。それでまたしばらくしたら同じ相手と結婚した人が同じに会社にいた。
多分癖になるんだろう。

170 :名無しさん@HOME:04/03/12 13:22
>>169
めんどくせー

171 :名無しさん@HOME:04/03/12 13:31
結婚最高だよ。幸せいっぱい。

172 :名無しさん@HOME:04/03/12 13:51
>>171
あなたの幸せにカーン(・∀・)人(・∀・)パーイ!

173 :名無しさん@HOME:04/03/12 15:43
今すぐにでも離婚したい!!!


174 :名無しさん@HOME:04/03/12 15:52
離婚は面倒くさいよ・・・

175 :名無しさん@HOME:04/03/12 15:59
ループ

176 :名無しさん@HOME:04/03/12 16:00
引越しが面倒くさいよ

177 :名無しさん@HOME:04/03/12 16:11
引越しの他は何が面倒くさいー?

178 :名無しさん@HOME:04/03/12 16:11
役所の手続き

179 :名無しさん@HOME:04/03/12 17:07
すべての変更手続きが面倒くさ
ところで印鑑登録したのも変更しなきゃまずいのかな?
実印の扱いってど〜なるのだ?

180 :名無しさん@HOME:04/03/12 17:08
実印は旧姓!
これ鉄則よ

181 :名無しさん@HOME:04/03/12 17:20
姓じゃなくって名で印鑑作ったよー。

182 :名無しさん@HOME:04/03/12 17:21
私も〜。

183 :名無しさん@HOME:04/03/12 17:32
いや、私も名で作ったけど
そうでなかった場合どーなるのかと思って。

184 :名無しさん@HOME:04/03/12 17:36
作り直しなんだよ〜。


185 :名無しさん@HOME:04/03/12 19:06
同じ名字の奴と結婚しろ

186 :名無しさん@HOME:04/03/12 19:12
私は名前で作ったなぁ

187 :名無しさん@HOME:04/03/12 19:56
離婚しても姓は変えないって言うのも出来るはず。
松田聖子は、離婚しても神田姓のままにしてたよね

188 :名無しさん@HOME:04/03/12 21:51
ハンコがそんなに重要ですか?
もっと大事なことは、こいつとは一緒にいたくないという
強い意志だよ。

189 :名無しさん@HOME:04/03/12 22:09
>>188
意思も大事だがハンコも大事だと思うよ。
ハンコの管理次第によっては取り返しつかないことも起こりえるし。

<めんどくさいもの>
離婚届出す前に離婚届不受理届を出しとくといいけれど、
(離婚届もそうだけど)まず不受理届を出すだけでもどっちも戸籍謄本がいるんだよね。
現住所と違う場合はめんどくさい。仕事休んで行かないといけない。

190 :名無しさん@HOME:04/03/13 18:54
ようやく合法化南米チリ>離婚age

191 :名無しさん@HOME:04/03/15 02:03
うるさい連中と長男の嫁がイヤになり離婚しようと思います。
子供を連れて実家に帰り、子供を保育園に預けて
まずはパートで働こうと思っています。

とてもなめた考えでしようか・・・。

192 :名無しさん@HOME:04/03/15 04:37
>191
なめすぎ。
ついでに俺のケツもなめてくれ。

193 :名無しさん@HOME:04/03/15 13:33
>>191
実家は頼って大丈夫なとこ?
裁判になっても勝てそうな離婚の正当な理由ありますか?

194 :名無しさん@HOME:04/03/16 09:32
うるさい連中というのは、旦那の親戚?
具体的には、どううるさいの?
義家族とは縁切って、旦那とは今まで通りというのは
まったく不可能なの?

195 :名無しさん@HOME:04/03/16 10:54
>>191は他スレでも見た。コピペ?

196 :マン・オン・ザ・タイトロープ ◆i.G3hnSA8o :04/03/18 00:47
少々長文になるが、俺が離婚を思いとどまった話を聞いとくれ。

俺の毎朝の日課は、小学校1年の娘と一緒にモノレールに乗る事。
駅までの道は手を繋いで行く。
他人から見ると、いい家庭を絵に描いたような風景だが、実際は違う。
妻とは会話もほとんど無い。
たまに会話をするとなぜか口論になる。
そして、
 「もう、別れるようか?」
 「子供はどうすんの?」
 「・・・・」
いつものセリフで言い争いが終わる。

ある日の朝の出社前、読みかけの本を入れようとしてカバンを開けると、中に何か入ってるのに気づいた。
「・・・封筒?」
取り出してみると、つたない字で俺の名前が書いてある。
『○○ ○○へ』(○○ ○○は何故か俺の本名)
娘から俺宛の手紙だった。
中を取り出して早速読んでみた。


197 :マン・オン・ザ・タイトロープ ◆i.G3hnSA8o :04/03/18 00:49
(原文のまま)
『人のかん字はささえあっていることとぱぱは、わかっていた?
 わたしはそんなことしらなかった、でも先生から、ならったんだよ。
 もしぱぱが、しってたらどのときからしったかおしえてね。
 いつもかいしゃをわたしたちのためにかいしゃをがんばってくれて、ありがと。』
そして、「だいすき」という文字が入ったハートがちりばめられてる。

大きさがばらばらの字、たくさんの消しゴムの跡。
でも、一所懸命書いたんだよって思いは痛いほど伝わってくる。
朝っぱらからグっときた。
涙をこらえるのに必死だった。
俺達は我が子にこんな気苦労をさせていたのか?
すごく悲しくなった。

そしてその日も、いつもの様に二人で手を繋いで駅への道を歩いて行った。
途中で、
「○○○(子供の名前)、手紙ありがとうね」
と言うと、娘は照れくさそうに笑った。
娘は何も言わなかったが、その小さな手で少しだけ強く俺の手を握ってきた。
俺もちょっとだけ強く握り返した。
「今日帰ったら、照れくさいけど妻にやさしい言葉でもかけてみるか」
友達と合流して俺から離れて行く娘の後姿を見ながら、そう思った。
今さっきの悲しい気持ちは消えて、少しだけ晴れやかな気分だった。

今じゃ、割と仲良くやってます。
娘よ。Thanksです。

198 :名無しさん@HOME:04/03/18 00:58
戸籍謄本って郵便で請求できたよね。

199 :名無しさん@HOME:04/03/18 01:24
別居して2ヶ月。
すっかり風邪ひかない強い体質になった。
夜もよく眠れる。
ああ〜人間として、細胞のひとつひとつが蘇ってきた気がするYO

手続きせねば

200 :名無しさん@HOME:04/03/18 02:12
うーん憧れる。
夫は同じことを2回言うんだ。
「カレー食べたい」「カレー」
「靴下出して」「靴下」・・・って感じ
1回目で「はい」って返事をしてるのに2回言う。


201 :名無しさん@HOME:04/03/18 09:56
196さんのお子さんの先生て金八先生ですか?

202 :名無しさん@HOME:04/03/18 11:17
>200
うちの夫は4回言うよ。
「早く早く早く早く」
「箸箸箸箸」
「取って取って取って取って」
せわしいったらない。
指摘するとむっとする。困ったもんだ。

203 :名無しさん@HOME:04/03/18 14:41
うちも
とにかく一緒にいるとイライラさせられる

204 :名無しさん@HOME:04/03/18 14:47
それはもう限界では?

205 :名無しさん@HOME:04/03/18 15:24
★★★★★モナーの何でも相談室★★★★★★29 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1076803796/l50
(___).|    o
| 引越. |    ゚     
| 専門::∧◎∧     モ ナ ー 相 談 室 へ よ う こ そ
ロ__ ( ´∀`)     
__/┌(\Ω/)    モナー相談室はみんなの助け合いの場所だモナー。
  ||/||..|_└ヽ_トヽ   質問を書き捨てにしないで、一言をもらえると
─|| ┸.。__]|__)_)   うれしいモナー。
  ___∧__________
/こちらもどうぞ

206 :名無しさん@HOME :04/03/18 23:41
ひーん
別居したくてもお金がないよーん
宝くじでも当たんなきゃ別れられない・・・

207 :名無しさん@HOME:04/03/18 23:51
ああ・・・わたしも夫と別居できれば、
細胞の一つ一つが蘇り、夜も眠れるように
なるんだろうな。
離婚できた人うらやましいです。

208 :名無しさん@HOME:04/03/19 01:18
>>206
ほんっとだよね。宝くじ当たったら速攻別れるよ。
私も別れたいけど、引越し代とか考えるとまだ家庭内離婚で我慢してるよ。
働いてるからこのまま自分の給料をこづかいにして遊び放題にしたいよ。

しかも愛人でも欲しーよー。
うちはねー、そもそもの不和の原因は夫が私の子供いるって言ったのに
いらないって言ったから。
どうせ子供諦めるなら愛人の一つでも作ってそっちの子でいいから産みたいよー

子孫繁栄は人類の願いです。

209 :名無しさん@HOME:04/03/19 01:24
中田氏させてくれますか?

210 :名無しさん@HOME:04/03/19 07:15
>>207
あまり好きじゃない同性と暮らすのは女性にとって
まあ、不愉快かもしれないけどまあ平気らしい。
女性はすこしでも好きでない異性と暮らすのって
自分では想像もつかないくらいのストレスを負っているらしい。
だから要注意だよ。 愛情のない♂との生活は
自分を確実に蝕むことを覚えておいたほうがいい

211 :名無しさん@HOME:04/03/19 13:09
ばついちになるより未亡人になりたい


212 :名無しさん@HOME:04/03/19 13:56
夫が家にいなければいいんだけどね
居ると激しくうざーーーー

213 :名無しさん@HOME:04/03/19 14:02
そう。家にいないでほしい。

214 :名無しさん@HOME:04/03/19 14:54
○菌 ウ○ルス 遺○子組み換え...即効性 難治性 発ガン性 多種多様。
永遠に安全地帯にいたい方へ。自動返信にてURLを送ります。
garden42@mail.goo.ne.jp

215 :名無しさん@HOME:04/03/19 16:25
旦那が給料だけ入れてくれて家に帰って来なかったらどう?

216 :名無しさん@HOME:04/03/19 17:52
>>215
そこまでいくとチョット心配w

217 :名無しさん@HOME:04/03/19 17:58
>>216
亭主達者で留守がいいんじゃない?

218 :名無しさん@HOME:04/03/19 20:03
>>215
(・∀・)イイ!

219 :名無しさん@HOME:04/03/20 11:15
旦那が去年の暮れから土日も家にいないどころか家にもロクに
帰ってこなくなった。
ちゃんとフルで働きながらも7時半には帰宅して家事もしてご飯も作ってたのに。。

と思ったが、今はいない方がいいし、
早く死んでくれれば保険金入って(゚Д゚)ウマー!!

220 :名無しさん@HOME:04/03/20 14:24
冷たいヒトだとは思っていましたが。

今週数日間38・39度の熱に苦しみました。
ようやく良くなった時ダンナに「仕事で疲れてたのに自分で
風呂の準備までしたんだ。おまえがいなくても別に生活出来る」
と言われました。
寝込んでいる間部屋はぐちゃぐちゃ、皿の一枚も洗ってくれず、
ご飯も作ってくれなかった(自分は外食)。熱にうなされながら
寝ていても声もかけてくれない。常に「仕事している俺が一番疲れてる」
という姿勢。
苦しい時に助け合えないのならこの先未来はない、別れたい、と切り出すと
「そんな些細な事で」と。
まぁ初めてじゃないんですけどね、こういうの・・・
このヒトにとって私は一体なんなのだろう。

病み上がりに数年分の疲れがどっと上乗せされました。疲れました。


221 :名無しさん@HOME:04/03/20 14:46
>>215
理想でしょ。

222 :名無しさん@HOME:04/03/20 14:51
>>220
熱で苦しくて大変だったんだね・・・
まずは、ゆっくりして美味しいもの食べてね。

223 :名無しさん@HOME:04/03/20 16:05
私も前はそうだった。我ながらよく我慢してたと。
専業だったから離婚して一人で生きていく自信がなかったし、
離婚したらそれまでの自分がすべて無駄になりそうで怖かった。
でも思い切って本当によかった。本気で探せば絶対に叶う。
上で書いてる人がいたけど未亡人って最強だよ。
きれいごといってられない環境って当事者にしかわからないだろうけど。

224 :名無しさん@HOME:04/03/20 16:10
223見たいに思い切れず、
夫は嫌いだが離婚して働くよりまし、ってひとが文句いってるだけだから。

225 :222:04/03/20 16:14
私は離婚してないし働いてもいませんが・・・
これ以上は書くのやめとこ

226 :名無しさん@HOME:04/03/20 16:19
間違えた223でした



227 :224:04/03/20 16:22
え?そうなの?
じゃあなにを思い切ったの?

228 :名無しさん@HOME:04/03/20 16:26
なんかすげー恐いこと思いついた

>でも思い切って(殺して)本当によかった。本気で探せば(殺す方法は見つかり)絶対に叶う。
>上で書いてる人がいたけど未亡人って最強だよ。


229 :224:04/03/20 16:33
どどーんん

230 :名無しさん@HOME:04/03/20 16:34
ビンゴって事??

231 :名無しさん@HOME:04/03/20 16:56
う。うわぁ

232 :名無しさん@HOME:04/03/21 08:23
私の元夫は病死ですよ。しかもありふれたやつね。
http://www.google.co.jp/palm?q=+%83p%81%5B%83t%83F%83N%83g%81E%83%81%83%5C%83b%83h+yurie4&hl=ja&lr=&ie=Shift_JIS&btnG=Google+%8C%9F%8D%F5


233 :名無しさん@HOME:04/03/21 12:15
えーと、通報した方がいいんでしょうか?

234 :名無しさん@HOME:04/03/21 16:23
嘘を嘘と(ry

235 :名無しさん@HOME:04/03/21 17:00
>>234
略しすぎw

236 :名無しさん@HOME:04/03/21 17:15
>>232ってフラッシュ?

237 :名無しさん@HOME:04/03/21 17:31
>>236
グーグルで検索したやつじゃない?URLから見て。

238 :名無しさん@HOME:04/03/21 18:13
>>237
さんくすこ〜。こないだグロ踏んで、まだ恐怖が抜けてなかったのん。

239 :名無しさん@HOME:04/03/21 19:18
OUTを読みましょう

240 :名無しさん@HOME:04/03/22 00:02
事実は小説より奇なり
なのかな?

241 :名無しさん@HOME:04/03/24 21:40
いつまでたっても子供な旦那。
「休みは自分ひとりで遊びに行かないとストレスがたまる。」
と、私と子供は母子家庭状態の土日。
幸い私は仕事しているのでもうそろそろ思い切ろうかな・・
帰る実家もあるし、貯金も1000万以上ある。
旦那と居るほうが貧乏になりつつある。
でも、上にもあるけど、今死んでくれたら
遺族年金出るしラッキーだな。



242 :名無しさん@HOME:04/03/24 21:49
>>238
遅レスですまんが
グーグルで「パーフェクト・メソッド yurie4」を検索した結果。
手の込んだ広告だね〜w

243 :名無しさん@HOME:04/03/24 23:09
>>241
その旦那、浮気しているのでは…と思ってしまった。

244 :名無しさん@HOME:04/03/24 23:15
なぜ悩む?
悩むくらいなら別れちゃえばいいじゃん、いいじゃん

245 :名無しさん@HOME:04/03/24 23:18
>>241
絶対浮気だ〜
あなたに魅力がないんですよ

246 :名無しさん@HOME:04/03/24 23:21
そんなわがまま夫とはつきあってられません。
一体その日は何やってる?かきいたことないの?

247 :名無しさん@HOME:04/03/24 23:24
>>245みたいな事言う奴に限って魅力がない

248 :名無しさん@HOME:04/03/24 23:26
>>246
俺の場合はパチンコとか風俗とかかな!!!
気に入った子がいれば浮気もするし
人生は一回きりだからね〜楽しまなくっちゃ


>>241が妻だったら笑える

249 :名無しさん@HOME:04/03/25 00:08
なんで結婚したの?

250 :名無しさん@HOME:04/03/25 00:20
私の旦那さん

・妻と子に隠し借金で自己破産
・パチンコ店店員
・乳幼児期の育児から逃げて帰宅をほとんどしなかった
・子供の前で平気で煙草を吸う
・田舎の長男でマザコン
・親との依存関係が凄い。お小遣いをこっそりもらってる模様

こういう男ですが、離婚に踏み切れません。
私には仕事はありますが、実家も無く親も無く、貯金もねこそぎ
奪われました

251 :名無しさん@HOME:04/03/25 00:22
249に聞かれる前に答えますが
結婚した理由は、大好きだった元彼を忘れる為です。
あなたが私を捨てたから、こんな最低な男と結婚したのよ!と
見せ付けてやるためだった・・・

若かったし、何よりも幼稚だった。
そして今すべてを後悔しています。

252 :名無しさん@HOME:04/03/25 00:26
元彼に見せつけるって…
だからって最低な男と結婚したら、さらに哀しい女になっちゃうのに

旦那と別れるつもりないの?

253 :名無しさん@HOME:04/03/25 00:34
>あなたが私を捨てたから、こんな最低な男と結婚したのよ!

す、すごい少女漫画的発想。成人女性でつか???

254 :名無しさん@HOME:04/03/25 00:35
あなたが私を捨てたから、こんな最低な男と結婚したのよ!と
見せ付けてやるためだった・・・

ハァ?そりゃー、あんた。逆でしょ、逆!
そんなに見返したければ、いい男と結婚すればよかったのに。
最低な男とケコンして見せ付けられるか?
あの程度の女だから、あんな男と結婚したんだって思われてるよ。


255 :名無しさん@HOME:04/03/25 00:38
・私を養うのを断固拒否。扶養も拒否。パート勤めも拒否。フルタイムで働けと命令。
 理由は自分のママもフルタイムで働いていて、カッコいいから・・・だそうです。

みんな自虐ネタ晒して寒いけど、こんな私でもなんとか生きてます。
ここ10年笑った事はあまりありませんが。
皆さんも頑張って生きて下さい。
252さん私は離婚をしていいのかさえ分かりません。
もう色々あって・・・

256 :名無しさん@HOME:04/03/25 00:47
これだから子供が成人してからの熟年離婚がふえてたのかな?
結局旦那も旦那で悪いかもしれないけど、奥さんも
悪いとこあるから、お互いかみあわなくなるんじゃない?
でもさー、子供がいるなら子供の事を考えて離婚できないかもしれないけど
そんなあいまいな生活するぐらいなら離婚して別の人探した方がいい。


257 :名無しさん@HOME:04/03/25 00:52
元彼と偶然出会ったら「こいつと結婚しなくて、本当に良かった」
と思うだろうね

258 :名無しさん@HOME:04/03/25 01:05
>>255
理由は最悪だが、子供がいないならフルタイムで働けってのも悪くない
と思うが・・・家事を半分やってくれれば。

259 :名無しさん@HOME:04/03/25 01:12
でもこんなこと言う男は、家事を半分なんてやらないと思う
そこが罠、というか、男は実感としてわかってない奴が多すぎるし

260 :名無しさん@HOME:04/03/25 01:21
ttp://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1061698512/l50
↑このスレ見て初めて母子家庭(出戻りさんだけど)が
羨ましいと思った。。。

私も一人娘だけど親は貧乏だし、
幼児抱えて生計立てる自信無いし、
てか一緒に暮らすの苦痛なんだけど、
未だ旦那は好きだったりするヘタレな私。。。

261 :名無しさん@HOME:04/03/25 01:38
勇気が無いです。1人になってやっていけるのか・・・。
すごく好きだったから、結婚して幸せだと思っていたから、
「この先やっていける自信がない」と言われ、とても悩んでいます。
子供も育ち盛りだし、金銭的なことは何とかなるとして、
精神的に寂しくておかしくなってしまいそうです。
割り切れる勇気が欲しい・・

262 :名無しさん@HOME:04/03/25 01:39
なぜそう思うのか、ちゃんと聞いてみた?

263 :名無しさん@HOME:04/03/25 01:54
聞いたけど、いろいろなことがありすぎて、
そしてたくさん話し合いすぎて、もうお互い何も見えなくなっています。
冷却期間が欲しくてもなかなかそうもいかなくて…
一緒にいると好きだという気持ちが強くなりすぎて余計に辛い。
こんなに一緒にいたのに、こんなに好きなのになぜ別れなければならないのかと。
過去ログ読まずにごめんなさい。
好きなのに離婚して割り切れた方、その気持ちの消化方法を教えてください。

264 :名無しさん@HOME:04/03/25 01:55
>>255
モラハラ夫だね。
このサイトにでてくる夫たちにそっくり…
http://www.geocities.jp/moraharadoumei/

265 :名無しさん@HOME:04/03/25 01:58
>>263
> 聞いたけど、いろいろなことがありすぎて、
> そしてたくさん話し合いすぎて、もうお互い何も見えなくなっています。
ちと冷静になって箇条書きにしてみたら?

266 :名無しさん@HOME:04/03/25 02:06
うん…離婚は…できればしない方がいいよ。当然だけど。
子供への責任とか、旦那はどう思ってるんだろう?

こんなに一緒にいたのに、と思えるなら、
なおのこと、もっと自信を持ってどっしり構えようよ!

267 :名無しさん@HOME:04/03/25 02:23
離婚したい。遠距離恋愛で地元に帰って就職した夫についてきたが、10年
経った今も田舎に馴染めない。ささいなことでつまづく毎日に疲れてしま
った。方言を話さないと嫌味を言われ、コートを着て外出するだけで何処
に出かけるのかと詮索され、化粧を毎日しているだけで水商売をやってい
るのではと噂され。洗濯物をいつ下げるのかかでチェックされる。ほとほ
と疲れた。
田舎の人が親切だなんて嘘だ・・。詮索する為にだけ近づいてきて欲しい
情報が手に入ったら離れていく。親しい友人なんてここにいたら出来ない
んだろうと思う。表面だけの付き合いだ。
都会が好きだ。人口の多い干渉のない世界で安らぎを感じるってそんなに
変なことなんだろうか。買い物一つとっても一応一通りの物は手に入るけ
れど、どれを選択するかの楽しみがない。
私の我侭だとは思うけれど、積み重なって今限界が来ている。夫が理解し
てくれていればまだ我慢できるかも知れないけれど、それもない。
上で書いたことを夫に話したらささいなことでと流された。
都会に帰りたい。田舎に馴染めないって私の我侭なんでしょうか?
こんなことで離婚をしたいと本気で思う私っておかしいのかな?
普通の会話の中で違和感を感じる人達との付き合いは苦痛でしかない。
10年頑張ったけれどどうしても駄目だ・・・・。

268 :名無しさん@HOME:04/03/25 02:26
自分のこれまでの態度に全く非がないのなら、オケ

269 :名無しさん@HOME:04/03/25 02:47
>>265
そうですね。箇条書きにして自分なりに整理してみます。
たぶん旦那は嫌がるだろうから見せたりはしないと思うけど。

>>266
私も出来れば離婚はしたくないです。
でも旦那がそう頑なになってしまってる以上は、もう私にはどうすることも
できなくなってしまっていて…
このままでは子供にも悪影響とわかっていてもどうしていいのか
わからなくなってます。

270 :名無しさん@HOME:04/03/25 03:01
>>267
おかしくない。
他人が我侭だと言ったって関係ない、自分の人生なんだから。
これから一人で自活することに、自信があるなら今すぐ別れればいいと思う。
自信がないなら、時間がかかっても自信をつける努力をすればいいと思う。
目的を果たすために動きだすと、外野の干渉も少しは気にならないよ。

あと離婚話をする前に、夫が自分の深刻な悩みに無関心だったという
なるべく具体的な証拠となる物を揃えておくようにする。
これって、結構大事なので。

271 :名無しさん@HOME:04/03/25 03:31
私も胴衣。
ちっともおかしくない。
そこまで自己整理できてるんだから
相当いろいろ思い悩んで試行錯誤したのだと、
通りがかりの私ですら想像できる。
想像できない旦那は、やっぱり自分の地元の事だから
見えないのだと思う。地元に帰るような人なのだし。

こういう悩みを地元の弁護士に相談してもどうだろう…
わかってもらえるかなあ?そこが一番心配だわ
私だったら、多分、身一つ状態で飛び出してしまうかもなあ

272 :名無しさん@HOME:04/03/25 08:40
私も都会育ちです。田舎は大っ嫌いです。
旅行で自然をたまに味わうならともかく、旦那実家に行くと「いいところでしょー!!」
と言われても全然同意できませんでした。旦那と結婚したのは「実家には絶対帰らない」と
約束してくれたからです。帰るなら離婚すると常々言ってます。
田舎の人に相談しても誰もわかってくれないよ。さっさと貴方の住みやすいところに
移動した方がいいよ。ほっとするよ。

273 :名無しさん@HOME:04/03/25 19:56
>>272 あなたの言い切りっぷりは、ちょっと……

>>267
ムリして結婚生活続ける必要ないよ。
まして、ご主人がわかってくれようとしないというのは。
転勤などでそこから抜け出す可能性がないのなら、
離婚も含め、話し合えるといいね。
絶対、わがままじゃないよ。

274 :名無しさん@HOME:04/03/26 02:20
267です。

レスありがとうございます。返事が遅くなってしまってすみません。
夫にもう一度話をしてみます。再就職があるかどうか分かりません
が自活の道を探しながら。結婚を決める前に、夫に田舎での暮しに
自信がないということは言ってありました。そのときに一緒に悩ん
いくからとの言葉を信じてしまったんですよね・・・。夫なりに考
えてはくれているとは思いますが、夫の立場からすると私が辛いと
思っていることは理解出来ないのだなと最近やっとあきらめがつい
てきました。夫か生活する環境か・・と天秤にかけてみて、私は夫
よりも環境を取ろうと思ってしまいました。夫がそれならば別れる
というのなら仕方ないです。夫だって私よりも環境を取ったという
ことなのだろうし。そのときに夫が仕事や環境を捨てるのが難しい
と気づいてくれればうれしい。全てをゼロにした私の気持ちを少し
でも理解してもらえないと私の人生ってなんだったのかと後悔しそ
うです。

275 :名無しさん@HOME:04/03/26 02:30
>>267は田舎で暮らす努力をしていない
遠恋してた時点で分かってたんでしょ、結婚後そこで暮すことを?


自分好き好きオーラ出まくりな>>267は都会で今の旦那以上の男と結婚しても
ああだ、こうだ不満を言って×2になる確率95%

276 :名無しさん@HOME:04/03/26 03:46
>>275
267さんが努力をしていない、とは言えないと思うよ。
そこまでの田舎で暮らすには、お化粧や綺麗な格好は止めて、
自分も噂話や他人の詮索を楽しむとかしないと、気取っているとして
警戒されてしまうものだから。
それって価値観をひっくり返さなきゃいけない行為だから、
おいそれと出来るものではない。
実際住んで見なきゃそういう土地だってことは解らないものだし。
最初は皆人当たりいいからねぇ。

私もそういう田舎出身なので、267さんがどういう状況におかれているか
よくわかる…。まったく旦那は何やっているんだろうと思うよ。
のほほんとしてないで、自分が矢面に立って奥さんを守れと言いたい。
せめて「水商売うんぬん〜(田舎ってこの手の噂好きだよな…)」なんて
噂をしていた周りを怒って欲しかったよ。

277 :名無しさん@HOME:04/03/26 04:00
つか、夜家にいるなら水商売はありえないし、
昼出歩いててもありえんよ、その時間寝てなきゃ仕事にならん。

田舎ババァ、アフォなんだよ、所詮。
バカにして笑ってやればいい。

278 :名無しさん@HOME:04/03/26 06:41
離婚話を切り出そうと思ってるのですが、七カ月になる娘がいます。
もう女房の性格の悪さと我がままに愛想が尽きました、しかし娘の事を考えると踏み切れません・・・
結婚1年、できちゃった婚では有りません。見合いです。

279 :名無しさん@HOME:04/03/26 06:46
>275
厳しいご意見ありがとう。自分なりには仕事に出て地元の人と交流をとる
、出来る限り方言を覚える、地元の行事にも参加する・・。と思いつく事
はやってはみたのですが、まだまだ出来ることはあったかも知れません。
結婚前の認識も甘かったと思います。ずっと都会で育ったので、テレビな
んかで知る情報でしか田舎を知りませんでした。友達にも上京組がいたの
ですが、特に違和感は感じなかったので。

>276
276さんのような田舎での世渡り術を教えてくれた友人もいました。夫の
昔なじみの奥さんです。彼女は田舎が嫌で進学と同時に東京に出、今も
年に数回の里帰り以外は東京で暮しています。

服装についても周りに合わせた方がいいのではと思い、地味にはしていま
す。黒っぽいセーターとジーンズとかです。メイクもナチュラル系で色は
ほとんど入れていません。もっと完璧に全てをあきらめてしまえばいいと
思うのですが、そこまですると自分が自分でなくなりそうで・・。
プライバシーの詮索も苦手で、私はそれをいい事とは思えないので自分は
そうは出来なかったです。

水商売をやっていると言われたのは、最初に夫実家を尋ねた時の印象から
ではないかと思います。スーツにパンプス。ピアスにフルメイク。そうい
う服は誰も必要ないし持っていないと近所の人にも言われました。結婚式
の時に来てくれた友達も、地元の人からすると派手に写ったようで、そう
いう職業ではと思われたようでした。私は標準的な普通のOLでしたが。

>277
馬鹿にして笑うぐらいにならないといけないですね。
ありがとう。泣けてきました。

280 :名無しさん@HOME:04/03/26 07:59
>279
276です。
お友達、ひょっとしてカクテルドレスとかじゃなかった?
田舎の結婚式って若い女性でもちょっと綺麗なスーツか、頑張ってワンピース位
なんだよね…。それは正装ではない、と突っ込みたいけど(苦笑)。
自分達に知らない世界は決して理解しようとしない、
それどころかこき下ろすからなぁ。妬んでいる…とは思いたくないけど。

それと、綺麗にしていることはいい事なんだから諦める事ないよ。
自分を捨ててまで馴染む必要なんてないと思う。
しかし、本当に旦那は何してるんだ。自分の奥さんが綺麗じゃなくなっても
いいんだろうか?田舎に染まってオバチャン臭くなってもいいのか?謎。

引越しは無理なのかな?田舎でも大企業の工場があるところとかなら、
都会から移ってきた人が比較的多い地域があると思うんだけど。
そういう所なら干渉はあまりなかったりするよ。どうだろう?

281 :名無しさん@HOME:04/03/26 11:41
閉鎖的な田舎って、最悪。

282 :名無しさん@HOME:04/03/26 13:34
>>278
子供ってもっと大きくなるとカワユクなってくるよ。
それでも奥さんのことが嫌いなら
別れるのは早いほうがいいね

283 :名無しさん@HOME:04/03/26 13:45
ばついちになるより未亡人になりたい

284 :名無しさん@HOME:04/03/26 19:13
よっぽどの田舎なんだね。
仕事ですごい田舎に行ったことがあるけど、
「ここじゃ暮らせない」と思いました。
ワタシも上京組だけど(実家は県庁所在地)、
地元にずっと残っている人とは、
やはり微妙に感覚がずれてきてます。
同年代でさえそうだから、
おばあさん、おばさんたちとは、もうお話になりません。
わけのわからないいいがかりつける人もいるし。
自分らしく生きていけるといいですね。
とにかく、あんまりムリしないでください。


285 :名無しさん@HOME:04/03/26 20:55
>279たん、わかるよー。私も一緒!しかも後妻なんだよ。
お見合いなのに、略奪婚とウワサされた事からはじまって、
鬱病にまでなったよ。旦那は私が「こんな事言われたよ」と
地元の人の仕打ちを訴えると、「お前の取りかたに問題がある」と
聞く耳持たなかった。悔しかったー。

だから、もう地元の人に好かれようとか、馴染もうとか思うのは
やめたよ。馴染もうとして頑張っても、旦那はサポートしてくれない。
それなら、本当の自分のままここで生きていこうと。

279たんは、実家には帰ったりしますか?
愚痴を発散できる場があるだけでラクになりますよー。

でも田舎の人って、都会の空気が入るのを結構期待してたり
するみたいだよ。最初私がサングラスかけてたら「強盗」みたいに
思われてたけど3年もたったらこの辺の奥さんみんなサングラス
してるものー(w

286 :名無しさん@HOME:04/03/26 22:20
笑  サングラスで強盗…

>285さんのあっぱれな開き直り(って言ってもいいかな?)
に乾杯だーーーー。ああ、あなたと友達になりたいよ。

287 :名無しさん@HOME:04/03/26 22:35
>>285
あ、わかるわかるw 田舎の人って開き直って我が道を行っている人
には、最初は叩いても動じないでいると「そういうものなの?」って
理解を示しだすよね。そこで妬んで叩いていたのか、理解できないから
叩いていたのかの差が出てくる。
理解出来なかっただけの人は寄ってくるようになるけど、妬んでいた人は
決して寄ってこないよね。でも、叩くのがもう圧倒的大多数ではないから
面と向かっては言わなくなる。
そうなったら勝ちだよねw

288 :名無しさん@HOME:04/03/26 22:58
叩き(いじめ?)ってマジであるの?
うちも田んぼが広がるとこだけど、ないよ
東京まで50`じゃ甘いのか?

289 :名無しさん@HOME:04/03/26 23:22
267です

理解してくれる人達がいたというだけで気が楽になりました。しかも、同じ
ような経験をされている方まで・・。
人に相談するのが苦手で、一人でずっと考えていたので煮詰まってしまって
いたのかもしれません。自分でも何がこんなに苦しいんだろう?何がこんな
に不満なんだろうと?と自分のなさけなさにを責めていたのですが、それが
一番苦しかったのだと思います。

実家ですが、祖母と兄弟は健在なんですが、両親がもういないので年に数回
顔を見に帰るくらいです。兄弟ももう所帯を持っているし、迷惑や心配をか
けたくないって思っているので何かあっても頼ることはしたくはないと思っ
ています。(祖母や兄弟とは上手くいっているので余計に言えない・・)

285さんみたいに開き直ってみようかなと思いました。今まで私は無理をし
てきたのだと思います。夫と結婚してからどんどん自分が無気力になって
いくのが分かって、それが悲しい。人付き合いも好きで、結婚当時は違った
環境の価値観の人達とも交流がとりたいって前向きに捕らえていたのに・・。
最近は、仕事以外はずっと家にこもってしまっています。
好きなことを好きだと言えない、楽しめない。こういう状況から打破してい
かないといけないですね。

夫には全て今の気持ちを話してみます。引越しも考えてもらいます。
私ももう一度だけ踏ん張ります。取りあえず、明日、久しぶりにちゃんと
おしゃれして出かけてみようかな・・。せっかく週末だし。


290 :名無しさん@HOME:04/03/27 00:11
>289
わかるわかる、そうやってどんどん煮詰まってきてしまうのよね。
周りに思いを遠慮なくぶつけられる人がいないと尚更ですよね。
でもおっしゃるように、267さんは本来は明るく社交的な
人だと思う。だからよけい本来のご自分と現在とのギャップが
辛いんだと思います。

>私ももう一度だけ踏ん張ります。取りあえず、明日、久しぶりにちゃんと
>おしゃれして出かけてみようかな・・。せっかく週末だし。

賛成!きっといいきっかけ&前進になると思います。
明日晴れるといいねー!

291 :名無しさん@HOME:04/03/27 00:36
そうだね〜。いい案だと思います。
ナチュラルメイクもお休みして、思いっきり
オシャレを楽しんでくださいね!

292 :名無しさん@HOME:04/03/27 17:04
>>280
盛装

293 :名無しさん@HOME:04/03/27 17:06
>>211
未亡人の意味を知ってて書いてるか?
まだ亡くなっていない人って意味だぞ。
女ってのは男の持ち物だと考えるところでは、亭主が死ねば、奥さんは亭主と一緒に
焼かれたわけだ。

ってことで 未亡人=義務を放棄したヒトデナシ

294 :名無しさん@HOME:04/03/27 17:48
>>293
>女ってのは男の持ち物だと考えるところでは、

少なくとも、それは日本じゃないねえw
なんでよその国の風習に日本人が従わなきゃならんの。

295 :名無しさん@HOME:04/03/27 18:02
みぼうじん みばう― 2 【未亡人】

〔夫に死なれて共に死ぬべきなのに生き残っている人の意で、
元来は自称の語〕夫に死別した婦人。やもめ。寡婦。後家。びぼうじん。

goo 辞書 より

296 :名無しさん@HOME:04/03/27 19:46
記念パピコ
ヌー速から来ました。

297 :名無しさん@HOME:04/03/27 19:48
そこで記念下記子ですよ

298 :名無しさん@HOME:04/03/27 19:49
実況からきますた。鬼畜あげ

299 :名無しさん@HOME :04/03/27 20:22
>>293
インドの話だろ

300 :名無しさん@HOME:04/03/27 20:46
ドリフからきますた。キクコ

301 :名無しさん@HOME:04/03/27 21:06
専業主婦だから旦那にバカにされるんだよ。

ナマケモノやってないで自分の食いぶちぐらい働け!!


302 :名無しさん@HOME:04/03/27 21:27

ナッサッ♪ナッサッ♪(ノ・∀・)ノ (>・∀・)> (ノ・∀・)ノ (>・∀・)> (ノ・∀・)ノ
ナッサッ♪ナッサッ♪ナッサナサ♪\(・∀・\) <('A`<) \('A`\) <('A`<) \('A`\)


303 :名無しさん@HOME:04/03/27 21:51
やっぱり都会育ちが田舎で暮らすのは辛いよね。

以前見合いで田舎に住んでる男性と出会った。
ニコニコして楽しくおしゃべりしてたんだけど
なんでそんなことを不安に思うの?ってことがあった。
あとで、あ〜私のこと警戒してたんだなって気づいた。
自分で言うのもなんだけど初対面の人を安心させるタイプ
なので警戒されるなんて初めてでとても不思議だった。

詮索好きはどこにでもいるけれど、刺激が少ないと
無理やり探そうとするんだろね。
都会じゃ刺激多すぎてアンテナおろしていたいくらい…
ってのとあまりにも環境が違いすぎるわなぁ。

お見合いの人、会話も楽しいし容姿も素敵だったし
静かな田舎暮らしもいいかなぁ〜と少し迷ったけれど
山ばっかでな〜んにもないところで欝になっている自分が
ふと目に浮かんだんで断った。
ちょっと惜しかったかなって思うけど、田舎の人付き合いは
八方美人になりがちな私ではきっと神経すりへるだろうし
刺激ないとすぐ煮詰まる自分にはむいてないってココ読んで
今頃気づいたよ。

304 :名無しさん@HOME:04/03/27 21:56
>303
そっか・・都会モンが田舎に抱くのは幻想なのか・・・
年取ったら田舎暮らししたいと思っていたのにさ。。

305 :名無しさん@HOME:04/03/27 23:26
>304
どちらが自分に合うかは人それぞれだとは思う>田舎
テリトリー意識が強いと田舎はきついかも知れません。

トランクス一枚でご近所をうろうろしている男性とすれ違った
時に「気取らず気さくな人」と思うか、「だらしない下品な人」と
思うか。皆が皆そうではないとは思いますが、レストランにジャージ
で入れるのが許せれば田舎暮らしも楽しいかも。

私は駄目でしたが。何でみんなパジャマで外出しているの??と思っ
てしまいました。

306 :名無しさん@HOME:04/03/27 23:48
>>305
レストランてファミレスでしょ?
余裕余裕
ってか若者に流行ってるしね>ジャージ

ま、23超えてやってたら笑えるけど

307 :名無しさん@HOME:04/03/28 00:03
>>304
むしろ移動するなら若いうちでしょ。
年取ると自分の生活パターンや意識を変えにくいから、
なおさら環境の違うところは無理だと思う。


308 :名無しさん@HOME:04/03/28 00:46
田舎は何代も前からお互い知っているって土地柄だったりするから
よそから来た人は警戒するんだろね。
単に自然がある土地によそ者ばっかで住むぶんには全然楽なのかな。
…って離婚〜のスレだったね。ゴメン。


309 :名無しさん@HOME:04/03/28 02:56
> このヒトにとって私は一体なんなのだろう

飯炊き女

310 :名無しさん@HOME:04/03/28 11:21
>>278
亀レス。

奥さんがどんなふうに性格が悪くて我儘なのかわからないとなんとも言えない。

それから、どうしても離婚したくなったら法律板の男性専門の離婚相談スレで
作戦を練ってもらって、リアルでも弁護士に相談してからに汁。
離婚は女性に有利に判定されるから、衝動的に離婚を切り出しても
ろくな事にはならんよ。


311 :名無しさん@HOME:04/03/28 21:17
みんなも実家も仲良しで上手くやってるのだと思ってる夫婦歴5年。

毎晩眠れず、泣いて過ごしてるって言えない。
離婚したいって言ったら怒られるから言えない。
絶縁されても一人のほうがいい、仕事探して一人で生きていける
勇気が欲しい。どうしたら手に入るんだろ?
幸せそうな奥さんとして夫婦同伴で夫の知り合いに会うのに疲れました。


312 :名無しさん@HOME:04/03/28 21:31
勇気だなんて大げさに考えないで、「一人も気楽でいいワ〜」くらいの軽い気持ちで
過ごせばさほど辛くないのでは
なんだか311はちょいと余裕がなさそうに見える
仕事等の現実的な問題はしっかり考えないといけないけど、精神的には
もうちょっとのほほんとしてもいいんじゃないかなー、と
でも、やはりもともと性格が寂しがりや人恋しがりな人は一人で生きていくのは難しいのかな
私なんてもともと楽天的でむしろちょっと孤独好きだから
あまり的を射たアドバイスじゃないかも

313 :ガム ◆GAMU3BbyaM :04/03/28 21:31
秒読み段階

314 :311:04/03/28 21:36
余裕無いです。もう鬱病かもって自分で思ってます。
小梨専業で引きこもりに近いです。たまに3時間くらい記憶が飛ぶし。
夫の会社に妻が精神科通院と保険証からばれるのが怖くて病院はいけない。
ドリフ見てたら……涙が止まらない。ドリフで?って感じ。

315 :ガム ◆GAMU3BbyaM :04/03/28 21:38
>>314
家出したら?

316 :名無しさん@HOME:04/03/28 21:42
小梨専業って意味無いじゃん♪

パートでもいいから働けば?

317 :ガム ◆GAMU3BbyaM :04/03/28 21:44
だよ。
労働の悦びを汁のだ。

318 :名無しさん@HOME:04/03/28 21:55
311さん家の保険証はまだカード式になっていないのかな?
(うちはもうなった)

もうすぐ個別のカードになるはずだから、それをきっかけに病院へgO!
もうなってるんだったら、新保険証には病院のハンコはつかないから、気にしないで病院へgO!
それでも気になるんだったら、心療内科へgO!



319 :名無しさん@HOME:04/03/28 21:57
>>311さんが、悩みを相談しないから、みんなが夫婦うまくやっていると思っているのではないかな?

どうして離婚したいって言ったら「おこられる」から言えないのかな?
また、保険のシステムからいって、会社にはばれませんよ。
スタンプ押されるのが嫌なら、総合病院にすれば大丈夫。

悩みは言わないと、あなたが悩んでるなんてわからないよ。
旦那の浮気かな?
2ちゃんでも良いのでとりあえず吐き出してみましょう。

ゴミはゴミ箱に捨てないと、お部屋は片付きませんよ。
悩みは吐き出さないと、楽になりませんよ。
クズ亭主は、こちらから捨ててやらないと、気持ちは楽になりませんよ。

周囲の目なんか気にする必要ないです。
一人で生きていける、そう思えるだけで大丈夫。それ以上の勇気なんて必要ありません。

320 :311:04/03/28 22:17
実家には……気楽な専業と思われています。
両親は無神経なので実家に帰っても気が休まりません。
「夫くんに感謝しなさいよ」と。

子どもが欲しかったのに、出来なかったので治療はやめました。
(それが理由で今も仕事にいける気力・体力がない)
もう1年もレスだなんて、言えない。孫の催促されるし。

夫は浮気もしないし優しくしてくれるけれど、大事にしてるだけ。
お人形のように扱われている気がします。
もう30半ばになるのに、毎日空しいです。何のために生きてるのか。
割り切るには早いし。


321 :名無しさん@HOME:04/03/28 22:28
>311
とりあえず、カウンセリングを受けて
ちょっとでも自分が良くなる方向へもっていったらどう?
自分で自分を追い詰めてるのかもしれない。
あなたはあなただし、自分の事大事にしないと。

ちょっと落ち着いたら、家の事ばかりじゃなく
いろんな方向に目を向けて、仕事でも習いごとでもしてみて
少し環境を変えてみるのもいいかもしれないよ。

旦那さんは、あなたのこと好きで大事にするのが
愛情表現だと思ってるんじゃないの?
ちょっとづつでもいいから、自分の心情を吐き出してみるのもいいと思う。

実はうちの旦那も、私を大事にしてくれてます。(ノロケか?w
そういうのが愛情表現だって思ってるからね。
それがいやなら、「こういうふうにしてくれると嬉しいな」と誘導してやるのも
一つの解決策ですよ。

とりあえず、早々に病院へ行くのが先決です。
早く少しでも楽になるといいね。

322 :名無しさん@HOME:04/03/28 22:29
>>311
なんで離婚したいのよ?

323 :名無しさん@HOME:04/03/28 22:38
>>267さん
一連の流れを読みました。遅レスですが一言。
あなたが自分の努力が足りなかったと自分を否定したり
旦那さんの協力を求めようとする態度や
田舎に馴染もうとする一連の努力は、無駄だと思いました。

私は田舎育ちですが、田舎の人は純朴だとか優しいなんていう言葉は
メディアが作った妄想話です。都会の人の方が人間としての根本的な
所では、優しい人が多いと感じます。

324 :名無しさん@HOME:04/03/28 22:40
私も保険証からばれるのが怖くて病院行けないクチだった
でも今は心療内科があるから、今度行こうかな、と思ってる
どんなに空が青くても、野に咲く花が綺麗でも
自分の心が沈んでいると色褪せるよね
下ばかり見て生きていくのがもういやだから
一歩進んでみようと思う
311タソもがんがって
独りじゃないよ
ここにくればみんないるよ
あなたが元気になれば
友達もいたことを思い出すよ
一緒に頑張ろうよ

325 :名無しさん@HOME:04/03/28 22:41
>>324はポエマー

326 :323:04/03/28 22:42
267が惚れちゃった旦那様は、田舎に帰った事によって完全に
あっちの人間に戻ってしまってるので、これからも一切頼りには
ならない筈です。そういう知人夫婦がかなりいますから・・・。

もう離婚か、別居しか無いと思う。
これから永遠に続く田舎地獄の中で、田舎の世界に染まるつもりなら
何も言わないけど・・・。あなた、あっちに馴染もうとしているのなら
間違いなく、田舎人間と同じ人間にしかなりません。
ちなみにそういう都会から来た奥様も何人も知ってます。
私は彼女達が嫌いですが。

327 :名無しさん@HOME:04/03/28 22:45
>>311
産めるカウントダウンが、もう始まってますねぇ
一生子供が持てないのかな
ご主人は、何歳になっても外で子供を産ませる事ができますね

328 :名無しさん@HOME:04/03/28 22:54
>>311
なにか短時間のパートでもはじめてみたら?
まずは欲しい物の目標を決めて、その稼いだ金で買ってみるといいよ。
張り合いが出来てくれば、色々欲も出てきて元気になれる事もある。
仕事に自信ついてきてから、旦那からの独立考えてもいい訳だし。
ところで旦那に怒られるのって怖い?
大事にされているのに、怒られるから言えないというのが・・・
いまいち理解できない。

329 :名無しさん@HOME:04/03/28 23:00
>>311
不妊の原因は何ですか?

私も治療をしたからわかるけど(顕微です)、不妊治療はホルモンの注射をバンバン打つから、
気づかないうちにホルモンバランスを大幅に狂わせる事がありますよ。
私も結構、きました。自分では気づかなかったけど。

でも、1年もレスということで浮気もしていないという事は。。。
もしかして旦那さんの原因で子供が出来ないとカレが思っていてEDなのかもしれません。
もしくは、カレの方が、311さんが治療で精神的にまいってしまっていると思っていて、
エッチ=奥さんを傷つける事、だと思ってしまっているのかもしれません。

別れる勇気を少しでも持っているなら、腫れ物に触るような夫婦関係ではなくて、
ぶつかってぐちゃぐちゃになる勇気を持ったほうが良いと思います。
その結果見えてくるものもあると思いますよ。

330 :311:04/03/28 23:02
私が原因ではなかったのです。ダンナも問題なし。ただの相性?
それがわかったときに、ちょっと気持ちが薄れてしまった。
暗に私のせいだけど、それでも嫁を愛してるって感じの
夫の言い方から、自己満足な愛情を感じてしまって。
その後の治療は私がいやだといってしていません。

取引会社で知り合ってもう15年。まわりにもおしどりといわれて
自分でもそう思ってましたが、もう夫のこと好きでも嫌いでも
ない感じがしてきました。
そう思って、これから人生45年も過ごすのかなぁとおもうと
涙が出ます。
他の人とだったら子どもが生めるのかなとか。

上手く書けなくてごめんなさい。


331 :329:04/03/28 23:34
一度、体外受精とか顕微をしてみたり、転院してみても良いと思いますよ。
卵の殻が硬くて自然だと、受精卵が大きくなれない場合とかあるみたいですし・・・

不妊治療は、本当に夫婦の間に溝を作りますが(私の場合は主人が100%に近い奇形)、
私はその時に「でも、好きだからね」と言って無理やり治療を続けてもらいましたが、
無神経だったのかも・・・

上手くはいえませんが、やっぱり別れる勇気があるならまずやる事はあると思いますよ。


332 :名無しさん@HOME:04/03/28 23:43
>330
相性か。でもさー、むかーしだって十何年も子供ができなかった夫婦はあったし、
それでも仲睦まじく暮らしていたらあきらめていた頃に子供が産まれて
授かりものだって言って大事に育てる、ってことはあったわけだよね。
(実際、友人にいる。)
それなんてもろにお互いの体液の相性が悪かっただけ、
でも夫婦を何十年もやっているうちにできた、ってことなわけで。

いまは科学の発達で原因や理屈がはっきりわかってしまうから
相性が悪いんだ!とショックなのかもしれないけど、
相性なんて、先人たちがずっと乗り越えてきた道なんじゃないのかねぇ。

333 :名無しさん@HOME:04/03/28 23:44
私の友人は、旦那に愛されていない事に気が付いたから別居した。
彼女曰く、薬をちらつかせて「これを飲めば死ねるかもしれない」とか、
「お守りに4錠だけ薬を持ってるけど、これ以外は預かって」とか言っても、
旦那はぜんぜん言葉の意味に気づかないまま。

友人が彼氏に相談したら、
「離婚を恥だと思うなよ、離婚して元の姓に戻ったらお祝いに旅行に行こう」
と言われたんで、旦那とは別居して、土日には彼とのデートを楽しみ始めたの。

友人として悪いとも悪くないとも言えないけど、
彼女にとってはどうしようもない選択だったみたい。
旦那には、「私の自殺を止めなかった、こんな人じゃ一緒に暮らせないから離婚して」って
言ってるよ。
こういう旦那だったら別れてもいいのかな。


334 :名無しさん@HOME:04/03/28 23:50
>>333
ハァ? 何でまた離婚の前に彼氏を作ってる訳、
それって浮気って言わないか?


335 :名無しさん@HOME:04/03/28 23:51
メンヘルな妻の我儘に振り回されるバカ男二人、
ひとりは旦那、ひとりは彼氏だな。

336 :名無しさん@HOME:04/03/28 23:54
>>333
その女性、離婚前に彼がいるってことでしょ?
自分のことは棚に上げてない?

第一、その気もないのに薬で自殺する真似するなんてあり得ないよ・・
「あなたの友人は相当バカそうだね」としか言い様がない。

337 :333:04/03/28 23:54
普通の女性は、旦那以外の彼氏を持っているものでしょう。
ちゃんとした魅力のある女性なら、旦那以外の男も放ってはおかないものだから。

338 :名無しさん@HOME:04/03/28 23:55
>>333
好きな人ができたから難癖つけて離婚しようとしてるのではないかと思われ・・・。

339 :333:04/03/28 23:55
>336
なんで「その気も無いのに」なんて断定できるんですか?
彼女の苦しみもしらないで。

そういう頭の悪い決め付けは止めてください。

340 :名無しさん@HOME:04/03/28 23:56
う。旦那以外の彼氏って。。。
もちろん人類のことですよね・・・

アテクシ普通の女性じゃなかったのね・・・

341 :名無しさん@HOME:04/03/28 23:57
なんだ釣りかよ

342 :名無しさん@HOME:04/03/28 23:57
>>337
あなたもあなたの友人もキチ○イですね。

そんな人と結婚した旦那の自業自得だから別れても良いと思うよ。

343 :333:04/03/28 23:57
>338
違います、
彼女は不遇な結婚生活に苦しんでたんです。
その苦しみを和らげるため、彼氏に頼ってはいけないですか?
彼氏の助けによって離婚しようとしてはいけないですか?
彼女が生きようとすることは、そんなにいけないことですか?

344 :333:04/03/28 23:58
>340
あなたは古いタイプの人なんですね。

345 :ガブリエル ◆5SlyEtS7j2 :04/03/28 23:58
どーでもいい

346 :名無しさん@HOME:04/03/29 00:00
>>334
ニュータイプ様のご光臨ですね。

347 :329:04/03/29 00:01
>>333
>ちゃんとした魅力のある女性なら、旦那以外の男も放ってはおかないもの
だけど、普通の女性は旦那以外の彼氏はいませんよ。

っていうか、そんな奥さんなら、旦那が愛するはずがないと思うけど・・・
だって、その彼氏と結婚してもその理屈だと新しい彼氏を作るわけだからさ。

ま、釣りで釣られたクマ-のAAはっとくれ。だれか。

348 :名無しさん@HOME:04/03/29 00:07
ほぼ釣りだろうけどユーザーサポートとかやってると本当に稀にだけど素でこういうこと言う真性さんがいるんだよね。
こういう人が電話にでると狐につかれてるって言いながら上司に電話まわされてる。

349 :名無しさん@HOME:04/03/29 00:16
>>311
私もさんざん不妊治療したよ。
でも結局できなくて子供は諦めた。
「子供できません」って周囲にはっきり言っちゃえばいいじゃん。
出来ないもんは出来ないんだからさ。
うちは旦那が原因だったから、
旦那からはっきり言ってもらえたのもよかったのかもしれないけど。
ある意味、何に対しても開き直りって大事だと思う。
ぐちぐち泣いてばっかりいてもな〜んにも始まらないよ。
前向き前向き!


350 :333:04/03/29 00:20
>347
彼氏が充分に魅力的なら、違うんじゃないですか?


351 :名無しさん@HOME:04/03/29 00:25
>>347
         \   ∩─ー、    ====
           \/ ● 、_ `ヽ   ======
           / \( ●  ● |つ
           |   X_入__ノ   ミ   そんなエfあbのsdjhるdこdー!
            、 (_/   ノ /⌒l
            /\___ノ゙_/  /  =====
            〈         __ノ  ====
            \ \_    \
             \___)     \   ======   (´⌒
                \   ___ \__  (´⌒;;(´⌒;;
                  \___)___)(´;;⌒  (´⌒;;  ズザザザ
                               (´⌒; (´⌒;;;

>>350
外面だけ良くても理性吹っ飛んでたら既に「雌」だろうが。

352 :333:04/03/29 00:31
彼女の苦しみには何も気にもとめず、
外面的なことだけで判断しようとするの?

それじゃ、彼女の旦那と同じでしょ。

353 :名無しさん@HOME:04/03/29 00:34
>>352
あなたは友人の心配するより自分の病気を治すのに
専念したほうが良いですよ。
メンタルヘスル版に行くことをお勧めします。

354 :333:04/03/29 00:38
>351
そうですね、彼女の旦那みたく外面だけを考えているようでは
すでに動物と同じですから。


355 :311:04/03/29 00:41
X1板に行くことにします。
ありがとうございました。

356 :名無しさん@HOME:04/03/29 00:41
マジレス
浮気するような人間だから愛されないんですよ。自業自得ですよ

357 :名無しさん@HOME:04/03/29 00:43
と、ブサが吼えています。

358 :名無しさん@HOME:04/03/29 01:27
友達が先日できちゃった婚をしました
相手とは腐れ縁みたいな感じで、子供ができたから
結婚した という、冷めてる感じです
現に、旦那は式のだんどりもしない、
妊婦をいたわらない奴です
旦那は子供が産まれてから変わるでしょうか…

359 :名無しさん@HOME:04/03/29 01:43
>>358
余計なお世話というものです。
友達なら祝福しておやりなさい

360 :名無しさん@HOME:04/03/29 01:53
>>358
基本的には変わらないと思う。
子煩悩にはなるかもしれないけど
妻を大切にはしないだろう。

361 :名無しさん@HOME:04/03/29 01:57
>>358
時は状況や人を変える可能性があるからね。
友人ならその可能性を願ってあげれば良いと思う。

362 :名無しさん@HOME:04/03/29 02:01
>>358
あなたが思うほど友人は
旦那さんのことで悩んではいないでしょう。
腐れ縁なら尚更、相手の事もわかってるだろうし
子供が生まれて良い方に変わる男もいれば
悪い方に変わる男もいる。こればっかりはねぇー。w

363 :名無しさん@HOME:04/03/29 02:04
私の周りで、式の段取りをする男はいない
みんな女がやりたい放題決めたがり。

364 :名無しさん@HOME:04/03/29 02:15
なに?358は友人が離婚するの期待してんの?

365 :名無しさん@HOME:04/03/29 02:22
>>333は友人ではなく自分のことだと思われ …って釣られ遅れたか。

366 :名無しさん@HOME:04/03/29 06:13
>>365
みんなわかってたよ
勝手な自己弁護にワラタ

367 :名無しさん@HOME:04/03/29 10:07
主人の浮気発覚で離婚決定
ただ私に親や実家がないことから主人の実家に行くことに・・・
そして子供建ちが小学生になったら離婚することに。
それまで別居です。
私はそこまでされてもどんなにお前の存在が邪魔だとか嫌いなんだとか
言われ続けても好きな(いじなのかな?)自分がいる。
もうどうしようもないけど・・・出来ることなら殺したい。

368 :名無しさん@HOME:04/03/29 10:12
>>367
おまいがブスでウザイ、働くことも出来ないクズ女だから?

369 :367:04/03/29 10:43
仕事はいつでも職場復活可能、現在在宅で月収30万です。
お金は主人からも愛人(回収済み)からも取れて合計で1300万になります。
でも今まで結婚して頑張ってきた自分の証を否定されるようで
それがどうしても納得いかない。
おまけに子供にも一生あわなくてもいい…とまでいわれると
子供たちも悲しい。
ちなみに私は雛形とよく間違われます。

370 :名無しさん@HOME:04/03/29 11:01
>>367
マジですか?だとしたら色々と大変な中、かなり上手に
事を運んだね。
(旦那の実家に行くのは旦那自身だよね?)

>でも今まで結婚して頑張ってきた自分の証を否定されるようで
>それがどうしても納得いかない。

気持ちはわかる。旦那さんひどいな。
あなたは随分ハズレな旦那をひいちゃったね。
でもこれからはそんな旦那の為に無理しなくていいんだ。
自分とお子さんの為だけに頑張ればいいんだ。
ガンガレ




371 :370:04/03/29 11:02
>ちなみに私は雛形とよく間違われます

でもこの一文のせいで、もしかして釣りかと。

372 :名無しさん@HOME:04/03/29 11:15
釣りかどうか別にして
病んでますね

373 :367:04/03/29 12:59
>370
ありがとう。頑張りたいと思います。
>371
掲示板だしそう思われても仕方がない
>372
かなり病んでいると思います。
でも子供の為に全てを変えるのがかわいそうなのと怖いのと
どうしたら元に戻れるようになるのか?と悩むばかりで
体重はもとから少ないのがドンドン減るし、紙は抜け出すし
仕事だけは手を抜けないのでこれだけは頑張ってますが
本当は全てやめてでも主人と子供と一緒にいたいのが本音。
でもダメなのがわかっているのでどうしようもないのにまた凹む。
辛いです。

374 :名無しさん@HOME:04/03/29 13:14
そんなにされてもまだ旦那に執着してるなんて…
愛よりも憎の感情じゃない?もはや。
そんなこともあるさ、長い人生だし。
おばあちゃんになった頃には、「若気の至り」になってるよ、きっと。
辛いだろうけど、傷つけられた自分自身の事は今は二の次。
はやく乗り越えてね。何よりも子供の為に。
そうじゃないと、取り返しのつかないことになるよ。
大人は自分の時間を止められても、子供の時間はあっという間に過ぎて行く。
しかも取り返し不可能なのだから。

375 :名無しさん@HOME:04/03/29 14:14
>367
旦那の浮気で離婚なら
有責配偶者は旦那だよね?
ちゃんと弁護士たてて責めろ。
あなたにはちゃんと収入が合って
子供もちゃんと育てられる環境を整えることも可能でしょ?
ならば、母親に有利な判決が出るのは間違いないはずだから
親権も母親が握れます。
子供は環境の変化には早く馴染む。
それよりも母親が家で父親と仲の悪い方が悪い影響が出ます。
今は離婚経験者も多いし
新しい出会いもあるから、そう悲観する必要はないと思う。
それよりもちゃんと弁護士たてて、
取れる物はキッチリとりなさい、お子さんのために。

376 :名無しさん@HOME:04/03/29 14:19
>375に同意。
主人の実家に・・・って、その変も精神的重圧感じてたりしない?
それをダラダラと続けていって、いつか子供の前で
「あなたたちの為に耐えてきたのに・・・」
なんて不満を口に出してしまったら、せっかく耐えてきたのが水の泡。


377 :367:04/03/29 14:40
皆さんありがとうございます。
>「あなたたちの為に耐えてきたのに・・・」
いつかいってしまいそうです。怖いです。

自分があまり良い環境で育っていないので
それだけは避けたくて頑張っていました。
愛より憎しみが強い・・・それもあるけど自分の子供には
同じ思いをさせたくなかった・・・と。

ちょっと踏ん切りついたきがします。
それなら主人を追い出して、この家に子供と居座る方が
私の気持ちも楽だしいいのかな。

どうも皆さん有難うございました。


378 :333:04/03/29 22:02
>356
彼女は、彼氏には愛されています。それも熱烈にね。
旦那ひとりの行動で決め付けないでください。

379 :333:04/03/29 22:13
彼女は素直じゃないけど、彼氏には本当のことが判ってもらえるみたい。
恥ずかしがりやで負けずぎらいなの。
彼氏がファミレスで「お見合いパーティでも行くかな」って冗談言ってたとき。
口では「頑張れば」って言ったそうだけど、
彼氏から「目が怒ってるよ」ってからかわれたんだって。

そんな風に真剣になれる関係だからこそ、運命を切り開いて一緒にならなきゃと
思ったのかもね。


380 :名無しさん@HOME:04/03/29 22:28
>>333
そろそろ板違い、スレ違いなので該当する板かスレッドへドウゾ。

381 :名無しさん@HOME:04/03/29 23:13
だからさ、333という人のひとり語り。「彼女」はいまちぇん
そうじゃなければキモすぎ。
夫婦関係をいちいち友達に全部語ることがキモイし
そんなの構ってるヒマないでしょ、普通に家庭を営んでいる人なら

382 :名無しさん@HOME:04/03/29 23:25
>>381
スルー推奨

383 :名無しさん@HOME:04/03/29 23:50
金。金。金。金がない。
顔を合わせる度に言われ続けていた。
確かに諸事情で収入は大幅ダウンしたけど、こんな時こそ夫婦
力を合わせて頑張りたいと思ってた。
が、彼女は金及び世間体を重んじる。
もうそろそろ爆発しそうだ。



384 :名無しさん@HOME:04/03/29 23:54
>>383
嫁さんは専業主婦?
だったら金金言うならお前も働けっていえない?
もちろんあなたも家事をやる必要はでますが、そんなこと言われる
よりましだろうに。

385 :名無しさん@HOME:04/03/30 00:24
専業主婦は一度働かさないとわかんないからね。
昔OLやってても現状わかってないし。

386 :名無しさん@HOME:04/03/30 00:27
それは頭の悪い専業主婦

387 :名無しさん@HOME:04/03/30 01:06
333どっかで読んだことあるような。
ファミレスのくだりも…定期的にスイッチが入るひとなのでつか?

388 :名無しさん@HOME:04/03/30 01:11
>>383
「諸事情」っていうことの内容にもよる。
奥さんが世間を知らないタイプなら同情もできるが、
貴方の方が後先考えない行動をとった結果ならそれが問題では?

389 :名無しさん@HOME:04/03/30 03:04
世間体はともかく、金がないと気持ちがすさんでくるのは事実だな。
年に1度でも近くでいいから温泉にでもいけたら違うのに、とか
収入の少なさを補填するために週末バイトしないといけないとか。
そもそもそんな少なくなるって事、見越してなかったあんたも甘いん
じゃない?とか。
私はあんたが仕事やめて求職活動してる間病んだ体に鞭打って仕事
してたんだけど?とか。
だから今は無理したくなかったんだよ・・とかね。でも、
なんかうちの場合セックスレスだし、一緒にいるより私がもっと
力つけて自立していったほうがよさそうだ。ローン名義は私だから
ローンを減額できるように貯金しようと思う。夫と結婚してから
ロクに貯金もできない。。やってられん。
とにかく来月から、自分の興味の方向に合ったバイトが見つかったので
仕事してみます。ノウハウ勉強して、人脈つくって、会社つくるなり、
独立しようと思う。

390 :名無しさん@HOME:04/03/30 07:48

>自分の興味の方向に合ったバイトが見つかったので
>仕事してみます。ノウハウ勉強して、人脈つくって、会社つくるなり、
>独立しようと思う。

その文章力じゃ無理かと思われ・・・

391 :名無しさん@HOME:04/03/30 08:06
文章が繋がってないよね

392 :名無しさん@HOME:04/03/30 08:13
389はカネコマのために心まで病んでしまいますた…

393 :名無しさん@HOME:04/03/30 11:51
ちょっとした相談すると、すぐ、離婚したら?と言われてしまうのはなぜ?

394 :名無しさん@HOME:04/03/30 11:53
>393 相談してみたら?

395 :名無しさん@HOME:04/03/30 12:51
羨ましいから離婚を奨めるのでは?

他人の不幸は密の味。自分より不幸な人を作ることで自分のステイタスを確保したい。

あるいは、自分と同じかそれ以上に淋しい人間を増やしたい。

自分の離婚が短絡的な判断かもしれないという不安が布教活動を後押しする。

396 :名無しさん@HOME:04/03/30 12:55
そうでもないよ。

397 :名無しさん@HOME:04/03/30 13:01
うん、395は違うね

398 :名無しさん@HOME:04/03/30 13:04
>>333
喪前が逝ってることって、自分のことだろ。

399 :名無しさん@HOME:04/03/30 13:07
自分の事だろうな。
ひょっとして、ビジュアルバンドの追っかけしてました?あなた。

400 :名無しさん@HOME:04/03/30 13:38
>>396-397
図星では?

401 :名無しさん@HOME:04/03/30 14:44
>393
「離婚すれば?」と突き放す事で、相談者の本心を引き出そうとしている、とも取れる。
そう問われて「うん離婚しよう」って即断できるくらいの関係ならとっとと別れた方が
何かと得だろうし、逆に「いやだ!」って言った人なら、関係修復の為に具体的に何を
すればよいかを考えるというステップに入る事ができる訳だし。
要は本人の気持ちとして別れたいのか別れたくないのかっていう一番重要な事を
最初でハッキリさせる必要があるって事かと。

ものすごく好意的に解釈すれば、だけど。

402 :名無しさん@HOME:04/03/30 15:11
>>393
このスレでも、
・できるならヨリをもどしたほうがいい
・さっさと別れて楽になったほうがいい
とアドバイスが分かれますよね。
個人的には問題を解決する努力を精一杯しないまま離婚するのは責任の放棄になると思う。
だから、安易に別れちゃえとは言えない。
問題解決してやりなおせるように励ますのが本当の友だちだと思う。

403 :名無しさん@HOME:04/03/30 17:04
離婚を迷っている人に離婚をすすめるのは「他人の不幸は密の味」
だからじゃないと思う。

404 :名無しさん@HOME:04/03/30 18:05
>>403
じゃあ、なんで勧めるのかなあ?
自分と同じ境遇だと確信持てるのかなあ?
離婚したほうが絶対幸せになれるのかなあ?

405 :名無しさん@HOME:04/03/30 18:08
離婚して鬱病になれば(仮病可)働かなくてもお金貰えるよ。

406 :名無しさん@HOME:04/03/30 18:18
>>404
離婚した人ばかりが離婚をすすめているわけじゃねーだろ。

人の家庭なんか壊れてもどうでもいいからでしょ。
取り合えずは離婚すれば大抵の問題は解決されるってだけ。

407 :名無しさん@HOME:04/03/30 18:46
仲のいい友達にだって、離婚を勧めるときはあるじゃん......
離婚すれば現状より良くなりそうなら、離婚すればいいじゃん。
なんで、他人の不幸が好きだからとか、そういう話になるんだ。

408 :名無しさん@HOME:04/03/30 18:51
普通は離婚を勧めないよ。

409 :名無しさん@HOME:04/03/30 18:53
>>408
んなこったない。

410 :名無しさん@HOME:04/03/30 19:09
いや、状況をよく知っていて、
こりゃ離婚せにゃあかん、
と強く思うならすすめられるけど、
一方の言い分を聞いただけで即すすめるのは、
やっぱり無責任とちゃうん?
ワガママ離婚を増やすだけのような気がする。
思いとどめてなんとかやりおせるようにアドバイスするべきちゃうんか?

411 :名無しさん@HOME:04/03/30 19:10
そらそうだ。借金と浮気とDVだったら、離婚すすめるなあ

412 :名無しさん@HOME:04/03/30 19:13
ギャンブルも離婚を勧めるね。

でも一番大切なのは本人の気持ちだと思う。
借金+浮気+DV+ギャンブルでも「まだ好きだから」って言うんなら、
「ふうん、がんばりなよー」って励ます。

413 :名無しさん@HOME:04/03/30 19:20
DVの場合は、頑張れとは言えんなー。
犯罪を助長するようなもんだよ。

414 :名無しさん@HOME:04/03/30 19:21
私も、大切なのは本人の気持ちだと思うので、
双方の言い分を聞く必要があるとは思えない。
ただ、浮気と借金は、離婚した方が絶対にましとは言い切れない場合もある、と思う。
DVだけは、本人がまだ好きだからといっても離婚を勧めるし、
勧めても離婚したがらなければ、その後は愚痴などは聞かない。

415 :名無しさん@HOME:04/03/30 19:24
DVで共依存になってたら気付かせたいとは思うけどね。
ただ、暴力夫のとばっちりが自分に向かないようにしたい。


416 :名無しさん@HOME:04/03/30 19:26
それで殺されちゃった隣人ていたよね…漫画家だったけ

417 :名無しさん@HOME:04/03/30 20:05
親身になって話を聞いてあげて、一緒に悩んでその日はなかなか結論がでなくて
次の日続きを話そうかと思ってたら、Hしたらラブラブに戻りましたというオチだった
事がある。結局それかいー!みたいな。
気持ちって大事だよな。

418 :名無しさん@HOME:04/03/30 20:07
>>386
頭の良い専業主婦っているの?

419 :名無しさん@HOME:04/03/30 20:09
>>406
>人の家庭なんか壊れてもどうでもいいからでしょ。
>取り合えずは離婚すれば大抵の問題は解決されるってだけ。
 

ワロタ

420 :名無しさん@HOME:04/03/30 20:09
>417
あるよね!
夫婦って単純じゃないんだよね。それはしかたない。
こっちもあんまり振り回されないようにしないといけない。

421 :名無しさん@HOME:04/03/30 23:04
ああ、わかるな。
13才の時、両親(52才と47才)の寝室でコンドームを見つけてしまってから
なんか、こう、どう喧嘩してようとも、結論はソレなのね、みたいな感覚が生まれた。
あれから20年以上たったけど、結局連れ添ってるもんな。
いや〜〜性格の相性を補って余りある身体の相性ってあるんだな、と。

422 :名無しさん@HOME:04/03/30 23:54
いま別居中で子供と実家に住んでます。
理由は旦那の度重なる浮気、生活費を渡さない、過去の暴力です。
あんなに憎しみ合っていたのに、今は不思議と良い関係になり、
生活費も少ないながら困らない程度もらっているし、
仕事や自由な時間を楽しんでいます。

旦那とは子供を連れて食事に行ったり、遊園地に行ったり、笑い合うことも多いです。
でも一緒に住むのはもう絶対に嫌。
性的な関係は全くないし、(もともとレスだったこともあり)
恋愛感情とは違います。「情」なのかなぁ

こんなのって変だよね。子供が小学校に上がるまで(あと2年)には
ちゃんとしなきゃと思うんだけど・・

423 :名無しさん@HOME:04/03/31 00:04
ずーっと別居でいいじゃん。

424 :名無しさん@HOME:04/03/31 00:19
実家がある人が羨ましい、、、、、

425 :名無しさん@HOME:04/03/31 00:40
422の旦那にとって、
・生活費はちょっぴりでいい
・不機嫌な奥の顔を見なくてすむし、疲れているのに子供の世話をしなくていい
・当り散らさない分、妻子の機嫌はいつもいい
・もちろん、浮気はし放題

422にとって
・衣食住の心配は全くない
・それどころか、100%全部自分で家事をやらずにすむ
・0円で子供の面倒をみてくれる人がいつもそばにいる
・寂しくなったらお互いに機嫌のいい顔して夫と会えばいい

つまり、422の実家をバックにして
モラトリアムをしてるだけなわけで。
もうね、笑っちゃうよ。ずっと別居してな。
その方が世の中に迷惑かけずにすむから。


426 :名無しさん@HOME:04/03/31 00:50
軽々しく離婚する人が増えたね。

427 :名無しさん@HOME:04/03/31 01:10
つーか、結婚後に努力しない人が増えたというか
良好な夫婦関係が、結婚さえすれば手に入ると信じてるヤシが大杉。
あと、自分に対して勘違いして買い被りすぎてるヤシも多い。
結婚後も夫とともに家事して仕事して子供育てて
家買って夫や子供と素敵な家庭を築いて
仕事のキャリアも積んで、何もかも頑張った私へのご褒美よ、みたいな。
人間には器というものがあるのを忘れている。
これは親の責任なのか…

428 :名無しさん@HOME:04/03/31 01:51
マスゴミの責任もある

429 :名無しさん@HOME:04/03/31 05:18
>>427
禿げ同ですわ。
私の友達にも、言ってやって欲しいわ。
まだ二十代前半だってのに、結婚願望ものすごく強くて
「結婚したら幸せになれる」と信じてる子に。
結婚さえすれば、何もかもうまくいくわけじゃないし
むしろ大変な事も増えるし…とか言っても、既婚の私が言うと
嫌味に聞こえるらしい。

430 :名無しさん@HOME:04/03/31 07:41
そうそう。
甘やかされて育った人間は、勝手な願望で結婚して、苦労に耐えることを知らずに離婚する。相手が悪い場合はしょうがないけど、けっこう自分に責任あるものなのにね。

431 :名無しさん@HOME:04/03/31 09:10
同意。428のように責任はすべて他に転嫁する人生はラクチンそうでうらましい。

432 :名無しさん@HOME:04/03/31 09:35
>430
そんな相手を見抜けず結婚してしまったという責任は大きい。

433 :名無しさん@HOME:04/03/31 10:26
会社の女と浮気して、金もギリギリ生活費以外使いまくる。
でも子供や妻には優しい。
でも浮気がばれて別れたいと連呼。
旦那の実家は金を持っている。
私は実家もなく、金もない。
只今専業主婦。でもいつでも仕事は復活可能。
子供は二人とも幼い。
いくら改善しようとしても復活不可といわれる。

こんな場合なら皆さんはどうされますか?

434 :名無しさん@HOME:04/03/31 10:42
偽実家に金があるのか。そりゃいい。
優秀な弁護士を雇い、幼い子供をたてに取って、
がっつり遺産分与をしてもらうね。自分なら
もちろん慰謝料も含めて
ついでに浮気相手から金取る事も忘れずに。
取るだけ取って、別れて
子供が幼いうちは仕事のスキルアップをじっくりしておいて、
その間の生活費ももらって、時期を見て仕事復活。


435 :名無しさん@HOME:04/03/31 10:47
>>433
別れないでジット嵐が過ぎるのを待つ。
耐える。
忍耐力がついた頃にはあなたの時代がやってくるかも。

436 :名無しさん@HOME:04/03/31 10:49
>>434
同意!

437 :名無しさん@HOME:04/03/31 11:02
>435
やってこない場合も多いと思うが?
夫の両親もそんな夫の親だけあって、きっと息子の味方をするだろうし
孫をとられたくないから、
嫁子ちゃんそんな事くらい我慢しなきゃ、とか言いそう

438 :名無しさん@HOME:04/03/31 11:19
422が裏山しいと思ったのは私だけ?

439 :433:04/03/31 11:26
>437
 まったくその通りです。
 嫌なら面倒見てやるからこっちへ来いといいますが
 隣の家まで歩いていけない。
 コンビにも車で20分。
 家で商売していて年中休みはない。
 当然手伝いさせられる上に家事は私になる。
 子供は取られる。
 ちなみに実家は秋田。今は東京。
 東京で旦那は浮気し放題、金使い放題。
 それなら今の家にいると宣言!
 家の名義は舅なので逆に家を売ると宣言される(涙)
 
それなら434さんの意見に乗った方がましか?

440 :名無しさん@HOME:04/03/31 11:35
結婚10年目で小学生、幼稚園の子供がいます。
嫁の傍若無人振りに愛想がつきました。
機嫌が良い時は温和な家庭なのですが、夜急変し色々な事に難癖を付け、私に
当たります。
私が応戦すると収拾がつかなくなります(警察沙汰にもなりました)。
5年前、一度離婚を考えたのですが、子供のために自分が我慢すればと今まで
耐えてきました。
その間、2、3回子供を連れて家を出たこともあります。
昨夜、また始まりまして私は家を飛び出しました(翌日、登校日だった為、子供を早く寝かしたかったからです)。

私は子供が好きで、できれば私が育てたいと思っています。
夫の養育権は取りにくいと聞きますが、実際はどうなのでしょうか?
どなたか詳しい方、教示頂けますか?


441 :名無しさん@HOME:04/03/31 11:36
>>433
ふたりとも何歳?
だんなとのエチーは月に何回ぐらいだったの?

442 :名無しさん@HOME:04/03/31 11:36
>>439
早く弁護士を決めて、
浮気の証拠を集める。
田舎の爺婆、身包みはいでやろう。

443 :名無しさん@HOME:04/03/31 11:38
>>440
奥を受診させるべし。

444 :名無しさん@HOME:04/03/31 11:42
>>440
愚痴ならここでいくらでも。

でも具体的な相談は、法律勉強相談板の男性専門離婚相談スレで
対策を練ってもらった方がよろし。

445 :名無しさん@HOME:04/03/31 11:42
離婚をあおるばかりじゃなくて、
すこしはやりなおさせるレスもしようよ。
環境改善のアドバイスとか。

446 :名無しさん@HOME:04/03/31 11:43
>440
本音としてもう離婚したいという事でよろしいか?
もしくは
>夜急変し色々な事に難癖を付け、私に当たります。
が改善されるのなら、まだ夫婦でいたい?


447 :名無しさん@HOME:04/03/31 11:56
てかさ、こういうのって440奥にも話聞かないとわからないしなー
440の親が長期にわたって440奥をいじめたとか、何か事情がありそうな悪寒。

448 :名無しさん@HOME:04/03/31 12:05
>440
人の気持ちを思い遣ることのできる方なんですね。
奥さんはきっと何かトラウマをかかえていて、
フラッシュバックに苦しむ時、あなたに当たってしまうのだと思う
夜急変する、という辺りにそんな気がします。
なぜって、私もそうだった時期があるもので。
奥さんがそうなる原因について心当たりはありませんか?
もし精神的なものなら、専門機関に行ってみることをおすすめします
まだまだ改善の余地はあると思うのだけど、どうかな


449 :名無しさん@HOME:04/03/31 12:55
448に同意。
別れることはいつでもできる。
そのまえに家族がみんな幸せになる努力をすることが大事。

450 :名無しさん@HOME:04/03/31 13:09
不幸な結婚生活を継続。これ最強。
どーせ他人事だし。

451 :名無しさん@HOME:04/03/31 13:13
450は虫なので無視

452 :名無しさん@HOME:04/03/31 13:40
離婚して金も稼がずナマポ生活。これ最強。
シネや。

453 :名無しさん@HOME:04/03/31 13:57
>>440
子供二人を養育できる環境にあるの?
もしそうなら、毎日日記をつけ、妻の異常さを記録する。
ほどよくたまったところで
離婚の交渉。
子供をつれて家を出て、
子供の生活が落ち着いたころ調停。

一般に母親のほうが親権をとりやすいが、
現況が重視される。

454 :433:04/03/31 14:05
>411
 旦那34歳 私30歳 子供5歳・4歳
 Hは3ー5ヶ月に1回で、浮気がばれてからは毎日のようにした。
 でもそのHも『Hしたのによりを戻せないの!』と突っ込まないでくれと
 親の前で告白された。私から迫ったのは2回だけなのに。
 
>442
 浮気の証拠も何も女と直に対決済み。
 ほんの出来心なので大丈夫です、申し訳ありませんといった1週間後に
 二人で愛の逃避行。(かばんに入っていた写真にて確認済み)
 でも今はあってないとほざく旦那。
 別居したい!出て行けの一点張り。
 主人の親の前で一緒に住むだの本気だの散々わめき散らすしまつ。
 子供は可愛いがお前が嫌なので一生合わなくてもいいと断言。
 現在弁護士に相談中、、、とにかくどうしよう。
 

455 :名無しさん@HOME:04/03/31 14:12
なんだ…もう賽は投げられてるんだ
だったら気合い入れてがんがるっきゃないでしょ
まずはお金。何があってもお金。
養育費はがっぽりとれ。
弁護士だって、相談者の貴女がはっきり意思表示しなければ
手のうちようがないのだからね。
そんな馬鹿男、イイ人生勉強をさせてくれたと割り切って
すっぱり別れるべき。がんがれ

456 :名無しさん@HOME:04/03/31 14:13
今さらどうしようって、何が?

457 :名無しさん@HOME:04/03/31 14:15
>とにかくどうしよう。

旦那は夜には家に帰ってくるの?
浮気知っててH迫るって、チョットすごい・・
私なら家の鍵替えて、旦那締め出すけど
ウト名義の家ジャ無理?
旦那が使いまくってる金もウトの金?

 


458 :名無しさん@HOME:04/03/31 14:15
>454
え?子供と一生合わなくてもいいって言っているの?
それとも、子供とは合いたいけど433さんに合わなくてもいいって
言ってるの?
どっちにしても最悪な旦那だけど、
もし後者なら、親権は私が取って子供には一生合わせん!って
脅してやれば?

459 :名無しさん@HOME:04/03/31 14:18
>>457
名義がどうであれ、
居住者は強いよ。
鍵を変えても何の問題もないと思う。

460 :433:04/03/31 14:31
>455・456
 やっぱりスッキリするべきなのかもか。
 子供が凄くなついてるだけに悩みました。
>457
 旦那が使いまくっているのは自分で稼いだ金。
 普通に生活できるくらいはくれるし小遣いも7万くれます。
 ただ貯金は無理。毎月40万は自分で使ってしまいます。
 締め出したいが生活できないとごねます。
 一応社長が出してくれるかもしれないといって
 不動産やを廻っている様子。
 

>458
 後者で、もう既に脅し済み。
 それでもいいとハッキリいわれました。

>459
 やっぱり思い切ってそうするべきなのでしょうか?


461 :名無しさん@HOME:04/03/31 14:37
>>460
鍵を替えて(合鍵作れないやつ)締め出す。
旦那の荷物を実家に送りつける。


462 :名無しさん@HOME:04/03/31 14:42
例え子供が懐いていたとしても、
子供より不倫相手を取る父親なんて必要なのかな…。
懐いている分だけ、子供も傷つきそう。
もっと成長していけば、どんなに隠しても解るようになるだろうし、
そのときのショックも大きいだろうね。かわいそうに…。
子供のためにも、今キッチリけじめを付けといたほうが
いいような気がするけど…。
本当にしょうがない旦那だな…。

463 :名無しさん@HOME:04/03/31 14:45
でもなあ・・・
金を少しでも多く搾り取りたいなら、
離婚に応じないという姿勢を貫いたほうがいいんだよな。
だから、別居するにせよ、
積極的に鍵を変えるのはあまりよくないかもしれない。

464 :名無しさん@HOME:04/03/31 15:00
小遣い7万円で何故貯金が出来ないのかと。

465 :名無しさん@HOME:04/03/31 15:12
旦那、浮気の域を超えちゃってるね。本気だ。
だーめだこりゃ。

466 :名無しさん@HOME:04/03/31 15:32
433も頭悪そう

467 :440:04/03/31 15:34
みなさんレスありがとうございます。
446>
本音は離婚したいです。
改善も色々と試みましたが、報われなかったです。

447>
嫁の気持ちを考えて、良かれと思っていままでやってきたことが仇に
なるんです。
感情の起伏が激しい為なのでしょうか?
精神科の話もしたのですが、本人に自覚が無い(自分の理屈が正しいと思ってる)
為、診察に行こうといってもかえって暴れる始末なんです。

453>
以前の口論をテープに吹き込もうとした所発覚しまして、電源コードをはさみで
切断されました。
日記は考えたことないんですが、証拠?として扱えるのでしょうか?

468 :名無しさん@HOME:04/03/31 15:38
>>467
ICレコーダ買いなはれ。
日記は、離婚問題の場合は常套手段です。

469 :名無しさん@HOME:04/03/31 15:39
>467
証拠になります。日時をしっかり書いて(その日に見たテレビの内容なども
書いておくとなおいい)、事細かに起こったことを記録して下さい。
旦那さんには決して見つからない場所に保管してくださいね。

470 :名無しさん@HOME:04/03/31 15:41
>>454
浮気されるのが始まる前、旦那からのHの誘いを無下に拒んだことはない?

471 :440:04/03/31 15:47
468、469>
証拠になるんですね。
本日から記憶にある分だけでも書きとめようと思います。
ICレコーダ・・・早速、購入します。

472 :名無しさん@HOME:04/03/31 17:21
>>440
奥の親に相談したことはないの?
離婚は貴女の自由だが
子供のために奥を治療してやって欲しい。

473 :440:04/03/31 18:29
472>
あります。
ですが、嫁の母親も同じ傾向にあります。
嫁ほどはないのですが、会話に一貫として趣旨が無いんです。
又、ひとつの問題に関して議論ができない、その問題を通り越して別の話
をしたりするんです。
嫁も然りですが、言葉のキャッチボールができないんです。
投げ返すとキレル、周りに当たる(子供)んです。

子供の為に治療ですか・・・。
いい言葉ですね。
心に響きました。
そういう考え方はいままでした事はなかったです。

474 :名無しさん@HOME:04/03/31 18:48
正直>>440の状況がよくわからん。
傍若無人とか急変とか警察沙汰とか並んでても
具体的にどういう問題なのか伝わってこないよ。

実生活でもこんな感じ?

475 :433:04/03/31 19:22
>462
 いまでも凄く傷ついています。
 子供はいつまでも一緒にいたいといいます。
 旦那もわかっていると思いますが
 響かないようです。

>463
 勉強になります。

>466
 凄く悪いです。

>470
 まったくなしです。自分から誘ったことは何度もありますが。

476 :名無しさん@HOME:04/03/31 21:45
>>440
日記は証拠になるが、PCでワードとかじゃ駄目だよ。
手書きの日記オンリー。
469さんも書いているけど、
妻の言動だけじゃなく、その日の天気、自分の日程などもきちんと書いて
『明らかに毎日の記録』と認められるようにする事。

それから離婚についてのサイトもいくつか読んでおくといいよ。
別に離婚を勧めるわけじゃない。
仲を修復して奥さんとやり直すのができるのが一番だと思うが
どうしようとうろうろするだけより、いろんな可能性を考えて
知識を得ておいたほうがいいと思うから。



477 :名無しさん@HOME:04/03/31 22:26
覚悟をしながらも、全力で改善を目指すべし。
離婚してよかったかの本当の評価は、
年老いて死ぬ直前にわかるもの。

478 :名無しさん@HOME:04/04/01 00:11
>>250
鳴門にもそんなアホがいまつよ!
元パチンコ屋店員で現在パチンコキチガイですな!
ロトが当たって人に自慢しまくりで離婚。女房子供に飯も食わせなかったらしいが…

479 :440:04/04/02 11:59
476>
ありがとうございます。
記憶にあるだけをPCにて書いていましたが、筆記したいと思います。

別居してから4日経ちまして、先ほど嫁から電話がありました。
2日目に子供から電話がありまして、仕事で遠くに行ってると言っていたのですが、
嫁が子供に離婚すると言ったようです。
そして今日から実家に帰って親に話をするそうです。
こうやって自分の行動、言動を振り返ることなく、感情(抑えることができない)に身を任せて行動してしまう
性格なんです。



480 :名無しさん@HOME:04/04/02 12:11
440はトメのような気がしてきた。
夫婦仲の悪い息子がちょっとそのことをボヤいたら
脳内変換して「嫁がキティ」と。


481 :名無しさん@HOME:04/04/02 13:45
確かに言い回しが
姑がよく言う嫁の悪口って感じだ。

482 :名無しさん@HOME:04/04/03 23:36
植物毒リスト
http://white.cx/~jeff/poison/index.html


483 :名無しさん@HOME:04/04/04 01:18
age

484 :名無しさん@HOME:04/04/04 02:10
本当に嫁が精神病者なら、子供達を置いて出る椰子は鬼畜だし。
トメかどうかわからんけど、
自分の思うようにならない相手を、先にキ○ガイ呼ばわりしておけば、
自己正当化できるって発想の人じゃないかな。

485 :名無しさん@HOME:04/04/04 08:42
440嫁はボーダーだよ。
子供を引き取って離婚を勧める。
子供大切にしてあげて。


486 :名無しさん@HOME:04/04/05 11:51
旦那が生活費を月20万円しか入れてくれません。
住宅ローン、車のローン、家電製品は旦那持ちなので、
光熱費、食費、図書新聞代、教育費以外はかからないのですが、
小学生と幼稚園の子供がいて親子4人で月20万円ではきついです。
最近、パートに出て月8万円稼いでるのですが、
旦那はパソコンや家電でだいぶ借り入れがあるらしく、
半分とられてしまいます。
私の方も今までの生活費の穴埋めで、
100万円近くカードローンから借りており返済がたいへんだっていうのに。
いっそのこと離婚してしまい、フルタイムで働いた収入に、
旦那から10万円ぐらいの養育費とって、
母子家庭の生活補助をもらって子供と3人でくらそうかと思います。


487 :名無しさん@HOME:04/04/05 12:09
様々なローンを除いて月20マソ生活費があるなら、
うち(旦那・私・乳幼児2人)よりもずっとお金持ちです。
うらやましいです。


488 :名無しさん@HOME:04/04/05 12:09
えーーーー?????

489 :名無しさん@HOME:04/04/05 12:12
光熱費、食費、図書新聞代、教育費だけで、親子4人で20万ではやっていけないの?
貯金でもしてるのか。子供を塾にでもやっているのかな。

490 :名無しさん@HOME:04/04/05 12:18
カードローンの支払いに追われてるのかな。
なんか似た者夫婦って感じもするけど・・・。

491 :ミラノコレクションAA ◆.yuWvSQAAc :04/04/05 12:22
貧乏だな。低学歴だろ?月20万って大学生の収入より少ないじゃんw
そんな少ない金でクソごきぶりガキと4人で暮らしてるなんて、ギャグっすか?
はよ死ねやゴキブリ


492 :名無しさん@HOME:04/04/05 13:05
文盲はだまっとれw
>住宅ローン、車のローン、家電製品は旦那持ちなので
なんだから、少なくともその倍は稼いでるよw

493 :名無しさん@HOME:04/04/05 13:10
486夫婦はどっちもパッパラパー
子供がかわいそうだ。

494 :486:04/04/05 13:31
電気代  、25000円、
ガス代  、 8000円、
上下水道代、 7000円、
電話代  、15000円、
携帯電話代、10000円、
新聞雑誌 、10000円、
幼稚園月謝、20000円、
子供習い事、13000円、
私の稽古事、12000円、
しめて12万円が毎月の払いです。
のこり8万円しか食費や生活雑貨に使えません。
何度言っても、家計全部をまかせてくれません。
そのくせ、パソコンやソフトなど自分の好きなものは勝手に買ってきます。

私のパート賃金は今までの生活費の穴埋めのために借りたカードローンの返済にほとんど消えてしまいます。
なんのためにパートをしてるのかわかりません。
旦那は家計簿をつけたら足りない分を出してやると怒りますが、
私はあんな旦那に管理されたくありません。

私が専業主婦だったころから、掃除してないとか、洗濯ものを箪笥にしまってないとか、お風呂がカビだらけとか、口うるさくてたまりません。
最近は旦那の言うことにビクビクしながら、この生活から脱出することばかり考えています。

もう、愛も冷めました。もともと好きじゃなかったのかもしれません。
今は旦那に男としての魅力も感じません。
旦那は仕事がいそがしいとかばっかり言って、家に帰ってくるのが夜11すぎ。時家庭を省みない人なんです。

こんな男とは早く離婚したい。

495 :名無しさん@HOME:04/04/05 13:35
電気代と電話代が恐ろしく高いんですが・・・


496 :名無しさん@HOME:04/04/05 13:40
ハハハ
電気代¥25000
子供の習い事¥13000
私の稽古事¥12000
携帯や新聞雑誌代も???
おまけに風呂がカビだらけで家事もやらない妻
ハハハ・・
早く離婚したがってるのは旦那のほうかも

497 :名無しさん@HOME:04/04/05 13:41
ネタならもっと現実味を出さないとね。

498 :486:04/04/05 13:41
旦那が馬鹿でエアコンを使いすぎるんです。
あと電灯も白熱灯をたくさんつけるんです。
電話代は光ファイバーで月7000円くらいを含んでます。

499 :名無しさん@HOME:04/04/05 13:45
馬鹿なのは旦那だけではないわ。w

500 :名無しさん@HOME:04/04/05 13:46
離婚すればいいじゃないか

501 :名無しさん@HOME:04/04/05 13:51
イレギュラーな費用、冠婚葬祭等はどうなってるの?

それも旦那が支払っているなら
贅沢な悩みだと思うわなw

クーラー使いすぎで電気代は納得したとしても
固定電話と携帯代で25000って・・・
他の光熱費も高いと思うなぁ。豪邸にお住まいですか?

8万食費と雑費につかえるんだし何の問題があるんだか

借金しているという自覚があるなら自分のお稽古だけでも
やめたらー

あとは家計簿つけてから文句いうことだねw

502 :名無しさん@HOME:04/04/05 13:53
家計簿付けて
旦那が電気代どれだけ使ってるかつきつけたら?
あんな旦那に管理されるのはイヤだと言いながら
本当は面倒臭いだけでしょ

503 :486:04/04/05 13:57
みなさんヒドイです。
私は奴隷みたいな今の生活から脱出したいんです。
旦那は家事を手伝ってくれたりしないし、自分は散らかし放題のくせに、
物が見つからないと私にやつあたりするんです。
私も家事が苦手だと認識してますか、がんばっているのにちっとも評価してくれません。
きれいに掃除しても世間では当たり前のことだ、と鼻で笑うだけです。
生活費を20万円しかくれないくせに。


504 :名無しさん@HOME:04/04/05 13:58
だーかーらー離婚したらいいじゃん。
でもカードローンは誰が払うの?

505 :名無しさん@HOME:04/04/05 14:00
離婚すればイイヨ、イイヨー。

506 :名無しさん@HOME:04/04/05 14:02
生活費20万円も貰ってて尚且つカードローンで借金・・・。
離婚したらもっと厳しい現実が待ってるけどね。
精神的にいいと思うなら離婚したら?

507 :486:04/04/05 14:02
カードローンは今までの生活費の足りない分なので、
旦那に埋めさせようと思っています。
旦那が拒んだら、今まで私に行ってきた言葉の暴力に対しての慰謝料を請求して、
それから返済します。

508 :名無しさん@HOME:04/04/05 14:02
あまーーーーーーーーい!w

509 :川 ’ー’川:04/04/05 14:05
>>503
プ。うちの旦那もそうだよ。
かわいいもんジャン。それくらい。
まぁ借金なんかは一切ないけど、そんなんで怒ってたらシワシワのクソババアにす〜ぐなっちゃうよ。

510 :名無しさん@HOME:04/04/05 14:05
ちなみにケコーン何年くらいなんだろう?
その内容(言葉の暴力)でその程度の慰謝料が取れるか
専門家に相談してみたらどうでしょう?

511 :名無しさん@HOME:04/04/05 14:05
旦那のほうが離婚の準備をしてるかもよー。
妻が浪費家で家事をしません、ってさ。

512 :486:04/04/05 14:12
>510
結婚して12年です。
旦那からは馬鹿とか怠け者とか言われます。
エッチを拒否すると烈火のごとく怒って10日ぐらい口をきかなくなり、精神的に私を追い詰めてきます。
慰謝料とれますよね?

510さん以外は男性の方ですか?
女の味方は510さんだけですか?

513 :名無しさん@HOME:04/04/05 14:16
法律板池

514 :名無しさん@HOME:04/04/05 14:16
都合の悪いことは全部スルーかよw

馬鹿とか怠け者とか言われないでいいように
家計簿つけれって

515 :名無しさん@HOME:04/04/05 14:18
20万円の生活費もらってたら
へそくりくらいできるよなー。
子供が大きくなったらもっとお金かかるよ。


516 :名無しさん@HOME:04/04/05 14:20
>>486
>掃除してないとか、洗濯ものを箪笥にしまってないとか、お風呂がカビだらけとか、

家の中の掃除が出来ていないし、洗濯物の整理も出来ない。
おまけに、家計もコントロール出来ずに管理されるのはいやだって。
固定電話と携帯代で¥25000は、家事をせずにメールばかりやっている感じだな。
現在が奴隷の生活だと思っているなら、直ぐに離婚しろ!!
亭主の方がウンザリしてそうだ。


517 :名無しさん@HOME:04/04/05 14:21
つーりつーり

518 :名無しさん@HOME:04/04/05 14:21
旦那から出させる事しか考えてないように思うけど?

519 :川 ’ー’川:04/04/05 14:22
>>516
そんな理由で怒られてんの?その人は・・
ダメじゃん・・女の子じゃないじゃん・・不潔は最低だよ。

私も自分が男でそんな妻が相手なら離婚したいぞ!

520 :名無しさん@HOME:04/04/05 14:25
女のフリして男が書いてる

521 :名無しさん@HOME:04/04/05 14:26
アフォらし寝る。

522 :486:04/04/05 14:27
子育てってけっこうたいへんなんですよ。
それに家事を完璧にやろうとしたら気が狂っちゃいますよ。
旦那は私を叱るとき異常にヒステリックになります。
こんな旦那じゃ家事をやりたくなるでしょう?

523 :名無しさん@HOME:04/04/05 14:28
>>522
どう大変か説明キボンヌ

524 :川 ’ー’川:04/04/05 14:28
>>522
家事を完璧にやろうとしたら気が狂う??マジ?
私は狂わないけど?

525 :486:04/04/05 14:29
訂正です。

家事をやりたくなくなるでしょう?

526 :名無しさん@HOME:04/04/05 14:29
家事をやりたくなるのね〜。w

527 :名無しさん@HOME:04/04/05 14:29
やりたくなるねえ、やりたくなる。

お風呂のカビ、自分は我慢できないなー。
お風呂入ってて、嫌じゃない?

528 :川 ’ー’川:04/04/05 14:31
>>527
お風呂にカビがどうしてわくの?
喚起してないから?掃除してないから?
カビ生えてたら風呂に入っても入った気がしないよ・・
うちの旦那でもキレるよ・・カビは・・

529 :名無しさん@HOME:04/04/05 14:31
旦那があなたに完璧を求めるなら
あなたも旦那に完璧を求めなさいな。

530 :486:04/04/05 14:33
とにかく旦那の性格は最悪なんです。
4大卒で一部上場の会社に勤めてるだけで、
自分が世界で一番偉いと思ってるんです。
大嫌いです。
友だちに相談したら、みんな離婚を勧めてくれます。

531 :名無しさん@HOME:04/04/05 14:33
すべてにおいてダラ奥だね。
離婚したいのは旦那だろうね

532 :名無しさん@HOME:04/04/05 14:33
>>530
離婚汁。

533 :名無しさん@HOME:04/04/05 14:34
>>530
大嫌いなら離婚したら?
あなたには自分ってもんがないのか?w

534 :名無しさん@HOME:04/04/05 14:34
だったら離婚すればいいのに・・・なぜ迷う?

535 :川 ’ー’川:04/04/05 14:34
>>530
旦那がそうなったのに、あなたに原因はないの?
自分も少し改善してみたら?

536 :名無しさん@HOME:04/04/05 14:35
>>535
大嫌いなんだから

537 :486:04/04/05 14:35
おふろのカビは旦那が窓をしめっぱなしにするからです。
何度言っても直りませんでした。
カビがいやなら旦那が掃除をすればいいと思います。

538 :名無しさん@HOME:04/04/05 14:36
>>537
換気扇ないのか?

539 :川 ’ー’川:04/04/05 14:36
>>537
えーー
気が付いたときあなたがあけてあげればいいじゃん・・・・
うちだって、パンツさえ洗濯機に入れてくれないくらいズボラだよ。

540 :名無しさん@HOME:04/04/05 14:36
離婚汁ってレスも多いし、友人も離婚勧めてんなら
>>486は離婚すれば?



あぁ。女一人で子供抱えて離婚するのは云々って言い訳はいらんよ。
同じ立場で立派にやってるシングルは一杯いるからな。

541 :486:04/04/05 14:37
離婚します。
ここに書き込んだのは離婚が間違っていないことを確認するためです。

542 :名無しさん@HOME:04/04/05 14:38
家事ができないなら、
フルタイムで働いて、旦那と家事折半すりゃいいじゃん。
自分だって苦手なことを毎日やるのは苦痛でしょう。

543 :名無しさん@HOME:04/04/05 14:38
この旦那だと
下手すりゃお金出さないかもね。
早いとこ弁護士に相談したら?
ここでウダウダ言ってもはじまらんし

544 :名無しさん@HOME:04/04/05 14:38
子どもはどう思っているんだろう?

545 :名無しさん@HOME:04/04/05 14:40
>>537
もう離婚汁!終了!

はい!つぎの患者さん、どうぞ!

546 :名無しさん@HOME:04/04/05 14:40
弁護士の着手金もカードローンで借りないとならないねー

547 :名無しさん@HOME:04/04/05 14:41
>>541
でも、慰謝料請求されるのは旦那でなくあなただろうけど。
がんがって仕事みつけてねぇノシ

548 :名無しさん@HOME:04/04/05 14:41
離婚したら
習い事もやめてフルで働かなきゃねー。

549 :486:04/04/05 14:41
>452
旦那は帰りが夜11時ぐらいなんで、家事をやりません。
>453
そうでしょ?
ドケチな旦那でしょ?
私の気持わかってくれますよね?

550 :名無しさん@HOME:04/04/05 14:42
     ____
    /:::::::::::::::::::::::\
   /::::::::::::::::::::::::::::::::::\
  /::::/ .ヽ:::::::::::::::::::::::::::::|
 │::ノ  ヽヽヽヽヽ ヽ |
  (6  -=・=-  -=・=-│
  │     .| |     |   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
  |       (・・)     |  < まだやってんの?
   \    ∈∋   /   \______
     \____/ 

551 :川 ’ー’川:04/04/05 14:42
不潔だと離婚しても同じことの繰り返しかもよ
離婚してもいいけど不潔なのはちゃんと直したほうがいいかもよ?

552 :453:04/04/05 14:42
いいえ!わかりません!

553 :名無しさん@HOME:04/04/05 14:43
子供がいると大変なのは小学生と乳児がいるのでわかるが
家計簿ぐらいつけましょう

掃除しないわ洗濯物をたんすにいれないって
子供も真似するよw

完璧になんかしろっていってないような。旦那さんw


554 :川 ’ー’川:04/04/05 14:43
カビが生えてるお風呂に入ってる女の子はヤダな〜


555 :名無しさん@HOME:04/04/05 14:43
まぁ離婚したらいいよ。
子供が一番可愛そうな気もするけど
そうもご自分優先みたいだしね。

556 :名無しさん@HOME:04/04/05 14:44
もうつまらない。

557 :名無しさん@HOME:04/04/05 14:44
フルで働いて、家事もやったら、子供の面倒まで手が回らないねー。
親権は旦那とよく話し合って決めたほうがいいね。

558 :名無しさん@HOME:04/04/05 14:47
金銭的に苦しくても精神的には穏やかに過ごせるなら
それでもいいとは思うけど
安易にカードローンで借金作るような人だし。。。

559 :486:04/04/05 14:48
私自身はきれいずきのつもりです。
でも家の掃除はなんだかやる気がしない。
旦那は役割分担だから仕事してない方が家事するのは当たり前だと言ってきます。
でもその役割分担だって旦那が勝手にきめたものなんです。
家事もたいへんなんだよ、一度やってみな、と言ったら、
じゃあお前が俺と同じだけ稼いでこい、なんていう暴言を吐くんです。
これってドメスティックバイオレンスですよね?

560 :名無しさん@HOME:04/04/05 14:48
>>559
そうだね、ご主人は相談所行った方がいいね。
汚部屋に住まわされるのも立派な暴力だもん。
かわいそうだな、旦那

561 :名無しさん@HOME:04/04/05 14:49
旦那さんのためにも早く離婚してあげなよー


562 :名無しさん@HOME:04/04/05 14:52
弁護士にいくら生活費かかるか説明しろといわれても
どんな状況でどういう言葉を言われたか聞かれても
ちゃんと説明できないで
ひどいでしょ
だけいってるヨカーンw

563 :名無しさん@HOME:04/04/05 14:53
こーいう人は結局離婚できないで依存するんだと思う。

564 :486:04/04/05 14:54
旦那は別れたくないって言ってます。
家事も今までどおりでいいって。
でも、たぶん、世間体と子供と離れたくないからなんでしょう。
養育費がもったいないって思っているのかも。
あと、エッチに困るから。
そんな旦那です。

565 :名無しさん@HOME:04/04/05 14:54
さぁ!ネタでないなら相談に行け!
★離婚に関する総合相談スレその10★
http://school2.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1076751844/

行かないならコピペするぞ!

566 :名無しさん@HOME:04/04/05 14:55
やーーっぱりね〜。w
寝よ寝よ

567 :名無しさん@HOME:04/04/05 14:55
>>486は一度家出汁!
ダンナに家事をするのが
どれだけ大変なのかを思い知らせたら?
実家にも今後のことを含め相談したらどう?
辛いだろうけど早めに行動したらどうかしら。
愚痴ってばかりでも良い方向には進まないよ。

568 :名無しさん@HOME:04/04/05 14:56
さあ!!午後の奥様方!!
バツイチ板へ行って「家庭板から出張してきますた」スレに
記念叩きカキコをしてきましょう!!


569 :名無しさん@HOME:04/04/05 14:57
>>564
私なら、さっさと弁護士事務所に電話してますけど、あなたのんきな人ですね。
行動力がないのかしら。

570 :名無しさん@HOME:04/04/05 14:57
>>564
★離婚に関する総合相談スレその10★
http://school2.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1076751844/


571 :名無しさん@HOME:04/04/05 14:58
さあ!!午後の奥様方!!
バツイチ板へ行って「家庭板から出張してきますた」スレに
記念叩きカキコをしてきましょう!!


572 :486:04/04/05 14:59
>567
ありがとう。
実は、実家にはもう話しています。
母はいつでも帰ってきていいよ、と言ってくれます。
やっぱりヒドイのは旦那の方ですよね?

573 :名無しさん@HOME:04/04/05 14:59
>>572
★離婚に関する総合相談スレその10★
http://school2.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1076751844/

574 :川 ’ー’川:04/04/05 15:00
>>572
あなたもダメなとこあるって。
どうして旦那だけが悪いって決めるの?何の進歩もないじゃん。

575 :名無しさん@HOME:04/04/05 15:01
自分でそう思ってるなら同意なんていらないじゃん。
もういいよつまらないから。

576 :名無しさん@HOME:04/04/05 15:02
>>486は旦那が何だかんだ言ってきても調停にするなり弁に相談するなり汁
ここで今までのことをああだったこうだったって書かれても何の解決にもならん
>>541で「離婚が間違っていないことを確認するため」と言ってるから尚更だ
大方の答えは 「離婚しろ」 あなたも「離婚するつもり」
なら後はここで色々話すより行動だろ?

はっきり言ってこれ以上はスレ違い。



577 :486:04/04/05 15:03
>574
私も悪いところがあるのはわかってるんです。
努力もしています。
でも旦那は努力が足りないって言うんです。
努力しなけりゃ動物と同じだって言うんです。

578 :名無しさん@HOME:04/04/05 15:03
うわあしつこい。

579 :名無しさん@HOME:04/04/05 15:05
>>577
★離婚に関する総合相談スレその10★
http://school2.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1076751844/

580 :486:04/04/05 15:05
この時間のこのスレって男の人が多いんでしょうか?

581 :名無しさん@HOME:04/04/05 15:05
・・・・・。

582 :名無しさん@HOME:04/04/05 15:06
ひどい旦那だねって言ってもらいたいみたいだけど
どっちもどっちでしょ

583 :名無しさん@HOME:04/04/05 15:07
・・・・・・・・・・・・・。

584 :川 ’ー’川:04/04/05 15:07
>>577
努力してるようにみえなぁい
風呂にカビ生えてる時点でアウト!

585 :名無しさん@HOME:04/04/05 15:07
旦那 悪い。486 可哀想。

586 :名無しさん@HOME:04/04/05 15:08
ええええええええええええええええええええええええええええええええええええ

587 :名無しさん@HOME:04/04/05 15:09
川 ’ー’川  他人にアウトと言えるほど藻前はパーフェクトなのか?
私はカビは生やさないとかお約束な返しでなく、
家事全般全てパーフェクトなのか?

588 :名無しさん@HOME:04/04/05 15:09
もう100スレも費やしてしまったね

589 :486:04/04/05 15:09
>585
ありがとう。
そうですよね。
離婚して新しい人生を手にいれます。

590 :名無しさん@HOME:04/04/05 15:09
>>580
★離婚に関する総合相談スレその10★
http://school2.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1076751844/

591 :名無しさん@HOME:04/04/05 15:10
>>589
なんで法律板に相談に行かないの?

592 :名無しさん@HOME:04/04/05 15:12
法律板行くと都合悪い事あるのかな

593 :名無しさん@HOME:04/04/05 15:12
変わった人が多い日だな、発端はお手伝いさんかな。

594 :486:04/04/05 15:12
これからリアル弁護士のところへ行ってきます。
みなさんありがとうございました。

595 :名無しさん@HOME:04/04/05 15:13
弁護士に依頼するお金が・・・・・・・・・・・・ムシャムシャ

596 :名無しさん@HOME:04/04/05 15:13
>>594 こんな気分?
                 ┌─┐
                 |も.|
                 |う |
                 │来│
                 │ね│
                 │え .|
                 │よ .|
      バカ    ゴルァ  │ !!.│
                 └─┤    プンプン
    ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ  (`Д´)ノ    ( `Д)
    | ̄ ̄ ̄|─| ̄ ̄ ̄|─| ̄ ̄ ̄|─□( ヽ┐U
〜 〜  ̄◎ ̄  . ̄◎ ̄   ̄◎ ̄   ◎−>┘

597 :川 ’ー’川 :04/04/05 15:14
486、気を落さずがんがれ!

598 :名無しさん@HOME:04/04/05 15:15
カードローンでお金引き出していっちゃったね〜W
次の方どぞー

599 :名無しさん@HOME:04/04/05 15:38
共働きで子供もいない人なら早い方がいいよ。
うちの会社の若年夫婦、1年ちょっとリコンした。
色々言われてるが、早い決断アッパレと思ったよ。

600 :名無しさん@HOME:04/04/05 15:39
600♪

601 :名無しさん@HOME:04/04/05 15:44
>>486 どっかで見たよなキャラクター...
たしか30板で友達がDVで悩んでて離婚がどうのこうの
いってたような〜

602 :名無しさん@HOME:04/04/05 16:10
誰も突っ込んでないみたいだけど
フルタイムで働いてる上に養育費までもらってたら
母子家庭に対する保護って受けられないんじゃないだろうか。

603 :名無しさん@HOME:04/04/05 17:40
>602
その前にフルタイムで働く口が見つかるか心配だw

604 :名無しさん@HOME:04/04/05 17:52
離婚したらさ、月20万も生活費に使えないよね
意味ないんだけど

605 :名無しさん@HOME:04/04/05 18:54
生活費が足りないときはカードローンでさくっと借りてくるんだよ。

606 :名無しさん@HOME:04/04/05 18:57
みんな釣り師に食らいつき杉ですよ。


607 :名無しさん@HOME:04/04/05 18:58
そろそろ弁護士に相談した結果を報告してくれないかなw

608 :486:04/04/05 19:37
>>607
只今執筆中

609 :名無しさん@HOME:04/04/05 23:56
>>486
2ちゃんしてる暇あるんなら、
洗濯物片付けるとかお風呂場掃除するとかしたら?


610 :名無しさん@HOME:04/04/06 02:24

486の旦那がマジ可哀想に思えるのは俺だけ?



611 :名無しさん@HOME:04/04/06 04:20
ネタだと思うけど・・・。

612 :486:04/04/06 04:29
   _,,.. -‐-.、.         _,,.. -‐-.、.
  (´     `'‐.、  -‐ '"´      ヽ.
  ` ‐-- ‐ ' "  :、           )
              ヽ         (
               :、        )
                i、      (   _ 
                i、      */、ィ._ ヽ
                 i、      {゚/  )ノ 
                 丶.        ソ
                  \
                    丶.
                      \
                        丶.
                          ‐、.
                         ,.‐´丶  丶.
                       /    ヽ  丶.
                    ,/      ヽ.   i、
                  ∋8ノハ8∈ _       ゝ _. l.
                (    )
               ⊂(    )
                   ││ │
                    (__(__)
         ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,/ ̄ ̄ ̄ ̄ヽ
     ,,,,,,,,,,,,,,,,,, __/    ヽ   |''''''''''''''',,,,,,,,,,,,,,,
''''''''''''''''''''''───  |  /    |   ヽ ̄ ̄ー――'''''''''''''''''''''''''''''
         __/           \__
―――─ ̄ ̄   / ,    '     ヽ  |    ̄ ̄ー――─―
          ' '''' ''' ' '''' '''''''' '' '' '''''''' '' '' ''''''' ''

613 :名無しさん@HOME:04/04/06 08:58
ネタにしては結構ムキになっていたな、486

614 :名無しさん@HOME:04/04/06 09:02
AVのとおりにやらないと殴りつける夫とは
離婚したほうがいいですか?
もう自尊心もボロボロでどこかに行ってしまってます。
こういう話は親や友人にいうとこっちが馬鹿にされるのでいえないです。

615 :名無しさん@HOME:04/04/06 09:39
>>614
女王様モノ系のビデオを借りてきて、
旦那を調教するのはどーよ?

616 :名無しさん@HOME:04/04/06 10:11
>>614
それは結婚前からわかってたことじゃないの?

617 :名無しさん@HOME:04/04/06 10:47
愛想がないと言われる←こっちに自覚なし
喧嘩すると暴言を吐かれる←心に深く刺さる
子供作りたくない←相手はキボン

これって離婚原因になりまつか?

618 :名無しさん@HOME:04/04/06 10:59
>>617
どちらの側から?

619 :名無しさん@HOME:04/04/06 11:00
>>618
ワラタw

620 :名無しさん@HOME:04/04/06 14:00
母子家庭は看護師になりゃーいい。
子供預けてフルタイムで働ける。
専門学生の3年の間は大変だけどな。


621 :名無しさん@HOME:04/04/06 16:35
>>614
それは、旦那が男優ほどのテクが無いと、許されないよね。

「ビデオの人は、男の人がうまいからこんな事をしても気持ち良いのだろうね」

などはいかがでしょうか。
2ちゃんだから、例えばどんな事させられたのか言って見てよ。

622 :名無しさん@HOME:04/04/06 16:37
>>614
旦那はAV男優くらいのサイズがあって、
AV男優くらいの持続時間があって、
AV男優くらいの技があるのか?

623 :名無しさん@HOME:04/04/06 17:02
某チョコボールさんくらいテクがあればね。
614さんも
「下手なくせにバカ言うな!」って言い返したら?
別れるつもりなら、これで旦那がイ○ポになろうと別にいいじゃん。

624 :名無しさん@HOME:04/04/06 17:36
つーか殴りつけて来るんでしょ?
DVじゃん。

625 :名無しさん@HOME:04/04/06 19:42
明日子供を連れて家をでようかと思っています。

働かない(2歳児がいて現在無職)。 ギャンブル好き。
そして今日、大事な支払い先のお金7万位預けたら支払いもしないで何かに消えた
(多分スロット) ちなみに私は仕事でした。
自分の親に頼んで明日送金してもらうらしい 情けないけどこういうことの繰り返し

離婚したいのですが私には浮気歴が一回だけあって
どうしてもそこをつかれると弱くなるのでいまいち踏み切れない状態です。
それについては私に100%非があるので、旦那は悪くないのですが。

でも、私自身 身体にも精神的にも限界が来ました
ここ最近仕事に行こうとすると、動悸 めまい 吐き気などにおそわれ
もう仕事ができない状態です。風俗をしています。(旦那も知っている)
借金があり、しぶしぶはじめた仕事で本当に自分がやりたい仕事ではないんです。
だから余計に限界をかんじているのかもしれませんが・・・

旦那にも何度ももうやめたいと言いましたが結局「がんばれ」で終わる。
自分は転職を繰り返し長続きしないくせに・・・・
子供がいるのにあっさりと無職になれる旦那がもう信じられません。

浮気がばれた時は旦那がなぜかその日のうちに会社をやめ
そのまま半年間無職に・・・その時から風俗の仕事についたのです。

これから荷造りをして、明日普通に家をでてそのまま実家へ行こうと思います。
なんとか少しでも現状を良くしようと何度も思いましたが、
もう働くことが無理なので一緒にもいられません。
今日はかなり無理をして出勤してきました・・・・
本当にこれでよいのかまだ迷っているので書かせていただきました。
実家の親からは早くから「お前は金づるにされている 目を覚ませ」と言われていました。
食事ものどを通らずツライです
 

626 :名無しさん@HOME:04/04/06 19:53
お前は金づるにされている 目を覚ませ。

627 :625:04/04/06 20:08
はい 今までの私はそれでも旦那が好きでした・・・
が、これ以上一緒にいるのはもう限界です。

実家にもとても迷惑をかけた借金なので、破産だけはできない
と思って暮らしてきましたが、本当にもうツライです
なにもかも打ち明けるつもりで実家へいきます。

私の仕事(風俗)のことは義両親は何も知りません。
ただ浮気してしまったことだけは旦那が言ってしまったので
「息子を裏切ったとんでもない嫁」になっていると思います。

このまま生活はできない
かといって実家に帰っても双方の実家を巻き込み凄い修羅場になると思うと
それもツライ気がします。

まだ迷っているヘタレな私ですが
とにかくこれ以上風俗の仕事は私にはもうできないということ、
(旦那はわかってくれないけれど)
子供と穏やかに暮らしたいということ、これだけを強く感じています。


628 :名無しさん@HOME:04/04/06 20:13
>>627
・゚・(つД`)・゚・
がんがったね、じゅうぶんがんがったよ。
ご実家で少しマターリしてください。
考えるのはそれからでいいよ。
でも弁護士さんに相談するのは早めにね。
相手に先手を打たれないうちに。
今から法律板行ってもいいくらい。
★離婚に関する総合相談スレその10★
http://school2.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1076751844/

629 :名無しさん@HOME:04/04/06 20:18
目を覚ませ。

630 :名無しさん@HOME:04/04/06 20:53
娘が一生そんな男に苦労させられるより、
一時の修羅場のほうが親にはまだマシだと思うよ。

目を覚ませ。

631 :625:04/04/06 21:16
みなさん
ありがとうございます

最近ろくに仕事に言ってないので、いろいろな支払いが
せっぱつまっていたり、(日銭を稼ぎその日暮らしの生活をしていたので)
借金というのも実家の土地を担保にしてしまったり
と、かなり迷惑をかけていますので
いまさら破産・・・なんてなったら勘当されるかも・・・と思ったりも
していますが、(亡き父が残した大事な土地なので)
とにかく身体を壊したらいよいよ本当にどうにもならないので
まだ動くうちにとにかく実家へ帰ります。

風俗へ行かされる時点で旦那はもう私に愛情はないですよね?
好きで結婚したひとだから本当はこのまま家族で仲良く暮らしたい
なーんてバカなことをまだ夢に見ていたり・・・
ほんと、目を覚まさなきゃ!ですよね

今日は身体がつらいと訴えているのに、旦那は趣味の空手にいっちゃいました。
まぁ、おかげで荷造りできました。
といっても朝は車で送ってもらいますのでいつものカバンに
できるだけ必要なものをつめこんだ感じですが・・・・

離婚することに抵抗はありませんが、親権についてモメるだろうなぁ・・・
でも旦那、28才無職なんですけど・・・・


632 :名無しさん@HOME:04/04/06 21:18
>>625
その浮気の時に離婚の話が出なかったんだから、問題ないのでは?

そのうち、お子さんが大きくなって修学旅行のお金とか、結婚式場に払うお金とかを
使い込みそうな予感。

弁護士さんに言って。
旦那の借金のせいで風俗で働かされている。
やめさせてくれない。
離婚したい・・・って。

相談に行く時には、きちんとした格好でいってね。
本当に風俗嬢のような格好で絶対に行ったらダメだよ。

633 :名無しさん@HOME:04/04/06 21:20
>>631
ないです。

634 :625:04/04/06 21:38
>>632
そうですね。ただ・・・
今、仕事をやめさせてくれないのは事実ですが
でも私も一度は納得して(お金のためとわりきって)仕事を始めたので
そのへん突っ込まれると何もいえない気もします はぁ・・・

そして旦那ではなく私の借金でもあるので・・・
この辺のいきさつはいろいろあったんですが
きっかけをつくったのは旦那ですが、調子に乗って増やしてしまったのは
私なので・・・


635 :名無しさん@HOME:04/04/06 21:40
とりあえず子供のために何とかしてやってくれ…

636 :625:04/04/06 21:49
そうですね
第一に考えるのはとにかく子供です。
お金云々よりもまず子供。一番大切。

とにかくまず実家へ行きます。
私もなんかお腹が痛くなってきたので・・・・ストレスでしょうか
もう子供とマターリお布団で遊びます。

またカキコしたいのですが、あとはいつになるやら・・・・
とりあえず、ありがとうございました。


637 :名無しさん@HOME:04/04/07 00:13
>>625
うわー、典型的ダメ女・・・

638 :名無しさん@HOME:04/04/07 00:41
>>625
>風俗へ行かされる時点で旦那はもう私に愛情はないですよね?
>好きで結婚したひとだから本当はこのまま家族で仲良く暮らしたい
>なーんてバカなことをまだ夢に見ていたり・・・
>ほんと、目を覚まさなきゃ!ですよね

俺もそうだけど、一度だけでも浮気をされるともう愛情はなくなる。
勝手に浮気しといて「家族で仲良く暮らしたい」なんてよくも思えるな?

639 :名無しさん@HOME:04/04/07 04:13
>>625
申し訳ないが、どんなに自分の悲惨さを主張しようとも
浮気をしたことが事実である限り同情の余地なしだな。
今起きているすべてのことが
その浮気から始まったことだと思うんだけど。
自分を守る為にヒロインになってるようにしか見えないよ。

640 :名無しさん@HOME:04/04/07 04:43
>>625
同性としては風俗に落ちた時点でダメだ。
お似合い夫婦だよ。

641 :名無しさん@HOME:04/04/07 05:01
>>625
自分の落ち度はさらっと小さく、相手の落ち度はしっかり繰り返し書いてるね。
あなたの性格が窺える。今の生活で十分見合ってるのでは?
浮気できるなら風俗だってさほど変わらないんじゃないか?
毎日新しい人と浮気してると思えばさ。


642 :名無しさん@HOME :04/04/07 09:15
はじめましてです。

私達は結婚4年目に突入ですが、セックスレスです。
以前に、セックスレスについて話し合った事もありましたが
友達感覚の夫婦になってしまったので、セックスするのが恥ずかしいんです。
そのまま子供ももちろん出来ずに、4年も過ごしてしまいました。

そんな中、先日旦那の風俗通いが発覚しました。
私的には、セックスレスの事で日々悩んでいたので
どうして風俗なんか・・・って情けなくなりました。
旦那は謝って「もう行かない」と言っております。
本当は風俗通いは許してあげたいんですけど、
私が若いせいか、人生経験が不足なためか
どうにも許し方が分かりません。
だから結果的に離婚しようかと思っております。


643 :名無しさん@HOME:04/04/07 09:19
>>どうして風俗なんか・・・

単純な事
やらせないから

644 :名無しさん@HOME:04/04/07 09:28
>>642
子供いないし若いんでしょ。
どうして結婚生活続けてるの?

これぐらい突っ込みいれたら満足?

645 :名無しさん@HOME:04/04/07 09:33
自業自得じゃん
相談に乗りようもない
大人しくセックスさせるか別れるかの選択しか無いんじゃないの?

646 :名無しさん@HOME:04/04/07 09:33
>>642
結婚4年目でセックスレスか。
どちらが拒否していたのかで意見は変わってくるな。
>642のほうが、恥ずかしいと思って拒否していたのかな?



647 :名無しさん@HOME:04/04/07 09:37
恥ずかしいなんて初々しくていいじゃない。w
結婚前にセックルできたのならまた出来るよ。
馴れ合っちゃって、ほとんど義務になってるより全然いいと思うけどなぁ。
皆さんどうですか?
ただ、642は言ってる事に矛盾があるけどね。

648 :642:04/04/07 09:38
レスありがとうございます。
セックスレスはどちらが拒否してたとも言えません。
結婚当初はお互いにフルタイムで働いていて
旦那も私もとにかく、寝る時間が惜しいくらいの生活をしてました。
そんな生活を2年もしていたので、自然にセックスレスになりました。
私も拒否した事ありませんし、旦那も私から迫っても拒否しませんでした。
そうして気がついたら、セックスしてないなぁ・・・って事になってました。


649 :名無しさん@HOME:04/04/07 09:41
一度浮気しただけで、愛情が冷めたからって、
風俗で働かせてヒモになる旦那も相当おかしい。
旦那が浮気したらホストにならせて、がんがんかせがせるかっつの。

650 :名無しさん@HOME:04/04/07 09:44
>>一度浮気しただけで

だけ・・・だけねぇ・・・
加害者は被害者の痛みは分からないんだよね・・・

651 :名無しさん@HOME:04/04/07 09:49
レスは妻が悪い一方的に決めてつける人最近よく見かけるけど
原因は双方にあると思う
レスでも幸せな夫婦もいれば心配で悩む夫婦もいるんだから
離婚を「レス」の視点だけで見ていくのは結論を出すのに障害になるとも限らない

652 :名無しさん@HOME:04/04/07 09:51
>>原因は双方にあると思う

これもまた決め付けなんだけどね・・・
片方が一方的に性欲が無くなるケースは珍しくない
もう少し情報を得てから書き込もうよ

653 :名無しさん@HOME:04/04/07 09:56
>>652
それではご自慢の情報を提示してください

654 :名無しさん@HOME:04/04/07 09:58
指摘されると逆切れ?
みっともないw

655 :名無しさん@HOME:04/04/07 09:59
なんだ私怨か・・・

656 :名無しさん@HOME:04/04/07 10:00
レスの場合、男には風俗という選択肢があるが
女はどうするんだろう。
風俗で働くのは違うから、やっぱ出会い系だよな。
旦那が拒否してるレスで嫁が浮気しても
旦那は許すよね。


657 :名無しさん@HOME:04/04/07 10:01
女用風俗もありますよー

658 :名無しさん@HOME:04/04/07 10:03
>>657
ホストクラブ?

659 :名無しさん@HOME:04/04/07 10:07
>>658
ちゃんと抜いてくれます(w
ホストクラブ+抜きという感じだす

660 :名無しさん@HOME:04/04/07 10:07
>>648=642
スレ違いの生活だったみたいだね。
ちょっとまとめさせてください。

どちらも拒否はしていない、でも2人とも時間もなく疲れてもいて、
双方誘う事もなくなり、そのうちに言い出せなくなったと。
そしたら夫は風俗に通っていた事が発覚。夫は謝罪。
妻はは許したいけど、どうしても許せずにいる。
もう離婚しかないだろうか、とも考えてしまう。

これは双方の努力不足もあると思うなあ。
レスについて話し合った事もあるというけど「恥ずかしいからそのままだった」
のでは話し合っていないのと同じだよ。

642はレスで悩んでいたと言うけれど、それはどのくらい旦那さんに
伝わっていたんだろう。旦那さんは悩んでいなかったんだろうか。
風俗に逝ったくらいならしたくて悩んでいたのかもしれないし、
本当に心から謝ったのなら、罪悪感もあったのだと思う。
642はどのくらい旦那さんの気持ちをわかっていたんだろう。
今はわかっているのかな。

この夫婦の大事な局面で、2人とも腹を割って話し合いはしたのかな。
推測でしかないけど、カキコからはどうもしてなさそうな感じがするんだよね。







661 :名無しさん@HOME:04/04/07 10:10
どっちが悪いかの追求なんて不毛だよ・・・

662 :642:04/04/07 10:17
>660
ありがとうございます。
そうですね、努力不足だったとも思います。
話し合ったのは、私から切り出しまして
「このままではいけない、お互いに変わらなければ!」
と、言いました。
私が言い出すのも、とても恥ずかしかったけど、
誰かが言わないとならないと思って、話をしました。
その時の事を、昨日旦那にも言いました。
旦那は「変わろうと努力したけど・・・」だけでした。
心から謝っているんだろうけど、罪悪感もあるんだろうけど、
そんな気持ちがあるのなら、同じ事を何度もしないと思います。
実は風俗発覚は2年前にもあったので・・・。

風俗は主に会社の飲み会の後に、上司に誘われて行くらしいです。
2年前は、当時1回だけ行ったと言ってました。
当時、その事が発覚したので、レスについて話し合いました。
今回は半年くらい前から、やはり会社の人達と数回行ってたみたいです。


663 :名無しさん@HOME:04/04/07 10:24
>>662=642
なるほど、前科ありか。(そういう事は最初に書かないと、後出しだと言われてしまうよ)

上司の誘いが断れないのか、自分が行きたいのか、困った人だね。
「変わろうと努力したけど・・・」だけとは情けない。
これからは変わってくれるかどうかがわからないからよね。

664 :663:04/04/07 10:25
わからないからよね⇒わからないよね。ですスマソ

665 :名無しさん@HOME:04/04/07 10:26
>>662
女性用風俗もあるそうだから
私が行ったらどうする?

と旦那に聞いてみよう。

666 :名無しさん@HOME:04/04/07 10:28
ダンナも今更恥ずかしくてできねーよwって感じなの?
それならもうダメじゃない??
うちも642さんのところみたいな夫婦なんだけどさぁ・・w
何にも思わないんだよね〜・・夜なんかはぎゅうっと抱き合ったりするんだけど
最後まではいかない。
でもそれが鬱陶しくなくて快適だったり・・・・

667 :名無しさん@HOME:04/04/07 10:35
>>666
うちも夫婦仲は円満だけどレスが続いているよ。
だからといって風俗にいかれてはかなわんよ。
「ここにあんたの女がいるじゃない」と怒ってしまうよ。

結婚てさ、共同生活てだけじゃなく、いくらかは男女の仲でもあるって事だと思う。
子梨で結婚4年目(まだ新婚だよ)でそんなことされたら泣くよ。

668 :642:04/04/07 10:37
>665
聞きました。
旦那に「逆の立場で私が浮気したらどう思う?」と
ただ「悲しい」と言っただけでした。
私の気持ちは、そんな簡単な一言では言い表せないから
旦那には、私の気持ちは分からないみたいです。

669 :名無しさん@HOME:04/04/07 10:39
離婚を切り出す。
話はそれからだ。

670 :名無しさん@HOME:04/04/07 10:46
>>668
男は口下手だからそんなもんかもよ。
でも正直4年も費やしたんだから
もういいんじゃない?
旦那とは友達にもどって
新しく出直した方がいいと思う。
浮気じゃなく本気になれる相手と出会えるかも。

671 :名無しさん@HOME:04/04/07 10:55
>>670
胴衣。
最初は夫婦でやり直せるんじゃないかと思ってたけど、
662と668でモウダメポな気持ちになってきた。

でもよ〜く考えてからの方がいいよ。

672 :名無しさん@HOME:04/04/07 11:25
もう一歩踏み込んで、しっかり納得してからのほうがいいんじゃね?
仮に離婚して次の相手がみつかったとしても、また同じ事になる可能性も・・・

673 :名無しさん@HOME:04/04/07 12:53
エチーがないとしても、チューもハグもないのかしら?
なんか寂しいね。

674 :642:04/04/07 19:49
みなさん、色々ありがとうございます。

みなさんの客観的意見はすごく参考になりました。
少し自分で考えてみました。
私的にはやっぱり離婚はしたくないんです。
旦那には、風俗通いの件を覗けば私には文句のない人です。
家事も手伝ってくれるし、実家とも仲良く付き合ってくれるし
私の事も大事にしてくれてるとは思います。
趣味も好みも同じで、ケンカした事もないくらいです。

もし離婚したとすると、今の旦那以上の人に出会えるのか・・・
そう考えると、今回の事はもう一度話し合って
なるべく解決の方向に向けたいと思ってきました。
レスの事も、もう一度キチンと話し合って
今は別々の布団なんだけど、ダブルベットに買い換えるとかして
何とかレス状態から抜けようと思っております。

こんな私の考えは浅はかでしょうか?

675 :名無しさん@HOME:04/04/07 19:52
このままなら一生友達なんだからそれで良いなら良いんじゃない。
好きにおし。

676 :名無しさん@HOME:04/04/07 20:10
>>674
いい考えだと思いますよ。ただ問題は夫にそこまでの覚悟があるかどうか。
離婚しようとまで思いつめていることを夫に伝えましたか?
単にレスの問題だけを話し合ったのでしたら642さんほど真剣に考えていない
かもしれませんよ。別に仲良くやってるんだからレスくらいいいじゃんって思ってるかも。
離婚も考えているという意思をはっきり夫に伝えた方がいいですよ。



677 :642:04/04/07 20:23
>676
離婚の意志は伝えてあります。
旦那の何を信じれば良いのか分からないと伝えました。
旦那は昨日から「自分が悪いので全て受け入れる」と言ってます。
だけど、本音は離婚は回避したいと思っているようです。
しかし、「自分が悪い」の一点張りなのでゴネたりはしません。
レスの問題に関しても、旦那の実家やら周りからは
子供ができないのは、私の身体にせいだと思われているので
その事で、誰も庇ってもらえないのは辛かったと言いました。

今日、旦那が帰宅したら勇気を持って話し合ってみます。
その旦那の言動によって、今後を決めようと思います。
風俗通いにしても、もともとはレスが原因であるのなら
私にだって、日々の生活を素通りにしてきた責任があると思いました。

678 :676:04/04/07 20:53
>>677
そうだったのですか。勘違いしていました、申し訳ありません。
お互い自分の非を理解していて、相手を思いやっているいい夫婦じゃないですか。
離婚してしまうにはもったいないですよ。
何とか夫の不満も聞きだしてみてはどうですか?何かあるはずです。
頑張ってこの危機を乗り越えてくださいね。応援してますね。

679 :名無しさん@HOME:04/04/07 21:07
>>677
「自分が悪いので受け入れる」

離婚を?
今後677さんに「オレは受け入れると言ったのに、分かれないといったのはおまえだ」
という予感。

680 :名無しさん@HOME:04/04/07 22:05
ふにゃふにゃした馬鹿だ、この女。

681 :名無しさん@HOME:04/04/07 22:23
モチツケ。
確かに気持ちは二転三転しているようだが、
本人にとっては簡単に決められない重要な問題だし、
風俗通い発覚の昨日の今日では考えもまとまらないのが普通だべ。

今はうまくやりなおせることを祈るべ。



682 :642:04/04/07 22:55
旦那と少し話しをしました。

風俗行きの原因は、レスの為の欲求不満もあったようです。
後は会社の人との関係の中で、断ると「付き合い悪い」と
言われたりするので、見栄もあったようです。
大きな原因は以上の2つだと言う事でした。

レスについても話をしましたら、やはり忙しい日々の中で
寝ることが優先になっていた事と、レスの期間が長くなればなるほど
誘うきっかけも掴めなくて、後はあんまり期間を置くと恥ずかしかったそうです。
レスの間は、すっかり友達のようになっていたので、
恥ずかしい気持ちに関しては、私も同感でした。

今日はまずはそんなトコでした。

683 :名無しさん@HOME:04/04/07 22:59
>>682 男からの一方的な参考意見として読み下してね。

男にとって風俗はただの排泄行為。
有料便所ぐらいの事。
その認識を持ってください。

684 :名無しさん@HOME:04/04/07 23:03
もちろん、風俗が男にとって有料公衆便所だ、その便所に排泄した行為を
妻が許す、許さないということではなく。

男の風俗に対する認識はその程度だということです。

685 :642:04/04/07 23:04
>>683
そう言う意見を否定するつもりは全く無いです。
ただ私には、そうゆう風に思える価値観が無いのです。
そうゆう風に認識できる考え方ができないんです。
だから悩んでいるのです。

686 :642:04/04/07 23:05
>>684
分かりました。とっても参考になりました。
ありがとうございます。


687 :名無しさん@HOME:04/04/07 23:07
>>685
私も無いなそういう価値観?
とにかくそうなったら離婚する悲しいから、それだけ。

688 :名無しさん@HOME:04/04/07 23:09
>>685
>>684を読んでください。
その上で。

女性(あなた)の価値観を縛るつもりは一切ありません。
男とはそういったものです。
第三者の男の意見としては、妻(あなた)に風俗がばれた事がいけない事だと
思っています。

ばれた事が妻(あなた)あなたに対する不誠実な事だと思っています。

689 :名無しさん@HOME:04/04/07 23:10
>683=684=688?

何だか煙草やめられない香具師の言い訳みたいだな。

男で一括りにするなや。お前がそう思ってるだけだろが。

690 :名無しさん@HOME:04/04/07 23:11
>684
横レスですが
いくら有料トイレでも、人の顔の上に排せつする気になれない。
確かに、あそこで働くというのは人間の尊厳を捨ててることだと思うが、
だからといって、夫がそこを平気で利用できたとしたら
浮気云々の問題ではなく、「価値観の問題」として、夫の「人間性」を疑う。
妻として受ける衝撃は、こういう意味合いもあるのだということを
知っておいてください。

691 :名無しさん@HOME:04/04/07 23:15
>>690
女性として最もな意見ですね。
あとの折り合いをつけるのは当人の問題だと、思っています。

692 :642:04/04/07 23:15
>>688
そうですね、あなたのおっしゃる通りだと思います。
最初に風俗通いがバレた時に、当時
「行くならせめてバレないようにして欲しかった」と言いました。
旦那は会社の仲間にも「券を持ち帰るお前が悪い」と言われたそうです。

今回は、その言葉は言ってません。
言うと風俗通いを肯定してる気がするし、やっぱり行って欲しくないので。

693 :名無しさん@HOME:04/04/07 23:20
ちなみに。
683=684=688=691
でした。

本音を言うと。
「風俗に逝った事が嫁にばれた?」
「お前は馬鹿か」
「お前の結婚生活はママゴトか?」
です。

以上

694 :名無しさん@HOME:04/04/07 23:24
ばれなきゃ何してもいいと思ってる=世の中の男全員



なわけなかろう・・・・・
ここは家庭板なので、そこまで馬鹿じゃないよ

695 :名無しさん@HOME:04/04/07 23:27
私もばれなきゃ良いと思ってる、風俗でも。
ばれない=知らない=行っていないだから。

696 :名無しさん@HOME:04/04/07 23:33
あーあ

697 :名無しさん@HOME:04/04/07 23:52
妻として受ける衝撃…。
うちも以前、旦那の風俗がばれて揉めたことがあるけど、
嫉妬とかではなく、私が傷つく事がわかっていて、
それでもばれなければいい、と行った旦那の人間性に衝撃を受けたよ。
一番身近で、信頼していた人間が簡単に裏切るんだ…、って。

「あなたのしたことは、今まで2人で作り上げてきた信頼関係を
一瞬で壊したよ。私が今までのような妻に戻るには時間がかかる。
それでもいいならまた頑張ろうか?」
って旦那に言って、旦那も承諾したので離婚はしなかった。

今は元に戻った、というか乗り越えた分絆が増した感じ。
旦那も私が優しく笑っていられるのは自分を信頼しているからだ、
と身に沁みて理解したようで、それ以来不穏な気配はないなぁ。

642さんもなぜショックだったのか、離婚まで考えたのか、
しっかり旦那さんに伝えて、また2人で頑張って見て。
乗り越えたらきっと今までよりいい関係になれると思うよ。

698 :名無しさん@HOME:04/04/08 02:00
風俗を利用する男は、
結局女性を軽く見てるんだなと思う。
道具か何かと思ってるのかなと。
自分に娘が出来て、その娘が風俗に勤めても
平気なのかな。
色々な価値観はあるだろうけど、
自分の伴侶が風俗は嫌だと言ってる以上、
その意見を無視して行く事は、
夫婦関係を壊したいと捉えられても仕方ないように思う。

699 :名無しさん@HOME:04/04/08 02:40
逆に「そんなにたまってるなら商売女でも買って来れば?」とか言われちゃう旦那は
どうなんでしょ。そのときはえーとか金ないしとかいっといたけど、結構ショック・・・。

700 :名無しさん@HOME:04/04/08 03:17
>>699
それは愛されてないんでしょうね。やっぱり。

でも女がしたくないのに、それでもやろーやろーという相手には
言ってしまいそうな言葉です。
そのくらいしたくない時はしたくないってことですよ。


701 :名無しさん@HOME:04/04/08 03:57
とてもじゃないけど嫁に頼めない事を風俗嬢に頼む事はあるかも。

702 :名無しさん@HOME:04/04/08 08:52
>>639
同感です。
奥さんの浮気前は旦那さんしっかりしてたかもね。
浮気で旦那さんの精神を破壊してしまったような。
だからといって今の状態にしている旦那さんの良識を疑うが。
まあ、奥さんが浮気した時点で家庭は終っていたと思われ。

703 :642:04/04/08 08:55
昨夜、冷静に一人で考えてみました。

レスの原因は、スレ違い生活だった二人の問題である事。
風俗はレスからくる、欲求不満だったって事。
あとは、付き合いもあったって事。

大きな理由も分かったし、旦那は「変わるから」と言ってます。
だけど、私がどうやって旦那を信用すれば良いのか分からないです。
一晩寝て、今朝はすごく冷静なので、その上で離婚したくないって事は
私の今の正直な気持ちです。
だけど、旦那を信用して信じて暮らしていけるのだろうか・・・
と、考えると自信がありません。

どうしたら、相手を信用できるのでしょうか?
そーゆー気持ちは、時間が経てば得られると思いますか?
気持ちの問題は、当人同士の努力のみですかね・・・。

704 :名無しさん@HOME:04/04/08 09:05
>>703
申し訳ないが、結局レスのままなのかな?
変な言い方だけど、考えるよりやっちゃった方がいいんだけどね。
やっぱ本能だからね。
夫婦でカウンセリングを受ける事をお勧めします。


705 :名無しさん@HOME:04/04/08 09:08
信用できなくなった一番の原因は、やっぱり風俗なわけだから。
風俗に行くタイプと行かないタイプ、男にだって二種類ある。
夫が行くタイプだった…というショックが大きいよね
一人の人間の価値観は、きっと他の何かにもリンクしてるはずだから
そのあたりを時間かけて観察してみたら?
その上で、信用できるできないをじっくり考えてみてからでも遅くない
まあ、「お互いの」努力のみですね。時間はかかると思う。
そこまで夫が耐えられるかどうかというのが、この場合一番問題かもね

706 :名無しさん@HOME:04/04/08 09:09
>>642
行くならせめてばれないようにして欲しかった。
この発言まずいですよ〜。
私の友達もそうやって浮気公認(ばれなければいい)でとうとう家出されたもん。

私は結婚した時に
「風俗に通うのが男の生理現象とか言うなら
同じ行為を私にするのはキモチワルイ。
女性をバカにしている行為だ」と宣言しています。
今からでも遅くはないです、そういう気持ちだということを夫さんに伝えて。

夫の職場は「風俗は浮気じゃないのに、奥さん変よね〜」なんて言う
おばちゃんばかりです。
夫はしっかり私の発言を会社で公表し、そのおばちゃんたちの発言を
家に帰ってきて報告するんだもん。ばかだ。
夫には「へえ〜あんたの会社、育ち悪いのばっかりだね」といいましたけどね。
でも男もつるんで売春旅行とかやってますよ。
ほんとレベル低い会社。
家の夫は上司に誘われても断る勇気はありますよ。
だから上司に誘われて仕方なくとか言ういいわけは
我が家では通用しないです。

707 :642:04/04/08 09:17
>>704
説明不足ですいません。
旦那との話の中では、レスの為、欲求不満だったから
風俗へ行ってたとゆう感じでした。
旦那も4年間、レスについてはそれなりに悩んでいたみたでしたし
それに、子供も欲しかったって事もあったみたいなので
やり直せるなら、レスの事も解決するように努力すると言ってました。

708 :名無しさん@HOME:04/04/08 09:48
ttp://www.uwaki.ne.jp/sample.html
浮気をする夫の共通点らしいぞ。

709 :sage:04/04/08 10:11
>>698
風俗行く=女をバカにしてる、ってわけじゃない人もいるよ、どうやら。
女を2種類に分けるタイプの人。尊敬し愛す女性と、性奴隷にする女性と分けてるの。
妻=愛情、風俗嬢=劣情、みたいなかんじ。
それもそれでどーかなーと思いますが。


710 :名無しさん@HOME:04/04/08 10:38
>>709
そうやって分類するのって、もっと最低な感じ。
見下してるのには変わりないよ。

それと名前欄にsageいれても下がらないぞー!w


711 :名無しさん@HOME:04/04/08 10:54
話し合う前にエチーすればよかったのにね。
それとも風俗に行ったような旦那とはもう出来ない?
できないって気持ちはわかる。うちの旦那の場合は
病気もらって来たから最悪だったよ…。

712 :名無しさん@HOME:04/04/08 14:46
うちの人もどこからか毛じらみ連れてきた。

私は毛を全部剃るはめに。

本人は「スポクラのサウナのタオルでうつった」と。

もう、半分冷めているから風俗行こうが興味がない。

713 :名無しさん@HOME:04/04/08 14:49
>>712
絶対に剃らないと治らないの?

714 :名無しさん@HOME:04/04/08 14:50
スポクラでうつることもあるらしいよ、毛じらみ。
スミスリン買ってきた?

715 :名無しさん@HOME:04/04/08 15:01
>>713,>>714

スミスリン買いました。でも気持ち悪くて
早く治したいから剃りました。ゾーッとしたよ!

716 :名無しさん@HOME:04/04/08 15:02
>>703
697です。
私は「あなたが絶対して欲しくないことを、私が軽々しくやったら
あなたは私が信用できる?」とよく聞いたよ。
「出来ないだろうな」の答えに、「私はその状態から元に戻ろうとしているから、
何度もこのことを話そうと思っているよ。嫌でも聞いてね」と言っていた。
そして発覚前と発覚後で、何が壊れてしまったかを何度も訴えた。
そうすることで旦那が私に愛想を尽かすなら、しょせんはその程度の
関係だったということ、と腹をくくった。

最初は私も責める口調が多く、旦那も時には逆切れしたけど、
だんだんお互いに変わってきたよ。
風俗うんぬんの話ではなく、夫婦で騙しあうことの不自然さ、
思いやりを持ち合う事の大切さについて話すようになった。
やはり旦那も会社の人たちに誘われて行き、そのせいにしていたんだけど、
そのうち「あの人たちはおかしいな。家庭を大切に思わないのかな?」と
言うようになった。
その言葉を聞いて、やっと私の中のわだかまりが消えていった。
1年くらいかかったかな。

今は会社の人に「変わり者」と言われつつも、俺はそれでいいんだ、と言っている。
そして私もその言葉が信じられる。
旦那さんと何度も話してみて。時間はかかるけど、発覚前に本当に
いい関係だったなら、必ずまた元に戻ると思う。
旦那さんが好きなら頑張って。

717 :名無しさん@HOME:04/04/08 15:27
>>707
あなたの夫が凄く不思議。

欲求不満ならなんで妻にお願いしないのかと、小一時間
もとい、一生問いつめたいくらいだよ。

718 :名無しさん@HOME:04/04/08 17:49
>717
レスになっちゃうと、そういうことは例え夫婦でも
言い出しにくくなっちゃうんだよ。
うちもレスだから、言えなかった気持ちはなんとなくわかるような。

でも、だから風俗に行ったっていうのは言語道断だけど。
そんなことをして、別れたくないのに離婚問題になるくらいなら
根性入れてキッチリ話し合えよ、と思う。
目の前の問題から逃げるにしても、風俗という方法は愚か過ぎたね。
エロビデオとかにしておけバカモノ、って感じだ。

719 :名無しさん@HOME:04/04/08 18:07
一連のレス見てると、ゴチャゴチャ他人に言い訳する前に、
配偶者を押し倒せ!他人に納得してもらうように頑張ってレスつけずに、
配偶者とのレスに終止符つけろ!って思ってしまうもん。
夫婦だからこそ、相手に意見をぶつけて欲しいと思うな。
夫婦としての一生はまだ先が長いんだから、
今のうちに不満を解決させないと、後になって
収拾つかないほど膨らんでしまうと思うんだよ。

まあ当事者になってみないと当人達の心境はわからないのかもね。

720 :名無しさん@HOME:04/04/08 18:17
うちも、明るいレス夫婦wなので、
レス自体を笑い話にしてしまいます。
「やり方忘れちゃったよ」
「今してみたら、初々しいかな?」
「習うより慣れろってのはホントだねえ」
てな感じで。

721 :名無しさん@HOME:04/04/08 20:14
>>720
うちもだ。まるで兄妹だよ。
セクースの話題なんて、お互い真っ赤になって挙動不審になりそうだ。


722 :642:04/04/08 21:09
みなさん、本当に色々とありがとうございます。
今日も冷静に考えてみました。

今はとにかく、前向きにって思ってます。
今までは夫婦というよりは、家族、兄弟って感じでした。
それなりにすごく楽しく幸せな生活でした。
だからレスの事についても、余計に話せない感じでした。
今回の事を乗り越えれば、いい関係になれると信じて
どうにか頑張ってみようかと思っています。

これだけ辛いって事は、裏を返せば旦那に愛情があるからなんだろうな。
悔しいけど、そんな自分を認めざるを得ない気持ちに気づきました。
旦那も後悔して、苦しい顔をしてるって事は
どうにかやり直しができるって事で、前向きに考えます。

723 :名無しさん@HOME:04/04/08 21:43
押し倒したら本気で嫌がって「助けて殺される」とお隣さんに
助けを求めてました。
キチガイレス

724 :名無しさん@HOME:04/04/09 15:47
旦那実家の自営を継ぐといっていたのに、ふらふら遊んでいた旦那。
昼間でかけていたから仕事に行っているんだと思っていたら、ただ遊びにいっていただけ。
義父も切れて、もうくんな!となってしまった。
今まで、給料もらえてたのが不思議だよ・・・。
私はSOHOで徹夜続いて苦しんでた時も、今日は休みとかいって12時間以上寝てた。
光熱費引落しの口座から、お金抜いてた。
旦那給料丸まるスロットで1日ですってきたこともあった。
穴埋めは私の小遣い+貯金。
この先どうするの?と聞いたら、私の仕事をサポートするだとさ。
なめてんのか!

725 :名無しさん@HOME:04/04/09 15:48
うちと同じ明るいレス家庭がたくさんあってよかった♪

726 :名無しさん@HOME:04/04/09 15:54
>>724
悩んでいる時間があったら離婚しろってオモタ。
そんなオトコに人生の大切な時間使ってもったいない。

727 :名無しさん@HOME:04/04/09 16:21
>>724
お金なくて別れられませ〜んじゃないんだもんな。
そんなのさっさと別れればいいのに。
(相手がごねるかもしれないけど)

728 :724:04/04/09 17:35
離婚が何度もよぎるのに旦那がいなくなることを考えると、涙が出る。
共依存なのかな。
苦労するんだろうな。
嫌いになれたらいいのにな。
何で嫌いになれないんだろう?
くやしいです。

729 :名無しさん@HOME:04/04/09 17:39
>>728
そりゃあ
一緒に暮らしていれば情もあるさ。
離婚はおおごとだから、そうそう思い切れるもんじゃない。
別居して距離置いてごらん、
憑き物が落ちたみたいに吹っ切れたりするよ。

730 :名無しさん@HOME:04/04/09 17:41
>>728
試しに一週間くらい離れてみたら?
旅行でもいいし
仕事に集中したいからって言ってビジネスホテルでもいい。

私、3年付き合ったDV男とどうしても別れられなくて困ってた時
友達がみかねて自宅に拉致してくれたんだけど
そうしたら一気に「あれもこれも嫌い!」って思えるようになったよ。

もっと楽に生きる方法があるのを思い出せば
それでも夫と一緒にいるか、離れるべきなのか、決断できるようになると思う。

731 :名無しさん@HOME:04/04/09 23:13
>>728
旦那さんが子供で、母親役を割り振られているんだと思うぽ。
優しい728さんは子供を嫌いになるのは難しいぽ。
子供が一人で自立して生きてゆくために、子供をあえて突き放すぽ。
何だかんだいっても、ご両親が旦那さんを拾うからまずはご自分の幸せを考えるぽ。

離婚して犬か猫を飼う方が、旦那さんを飼っているより報われるぽ。

732 :名無しさん@HOME:04/04/09 23:44
>>728さんみたいに旦那が収入無くて嫁が働いている場合には
旦那が定職につくまでの間は生活費を入れないといけなくなるの?

733 :名無しさん@HOME:04/04/10 00:03
>>732
724=728さんのケースから派生するにしては、思い切り的外れな質問と思われ。
給料丸々を1日でスロットでスる旦那だぞ。問題外。

他の夫婦の場合を尋ねているとしたら、足し算引き算ができるなら答えは明らか。
ハッ!釣られてしまったのか…逝ってきます。

734 :名無しさん@HOME:04/04/10 08:29
>>733
いや、うちの場合がそうなんです。
旦那(28才)がリストラされてその後まともに就職活動してないんです。

今まで二人で家事分担してたのですが私の収入だけでも生活できてる
のでなしくずし的に旦那が専業主夫になっています。
まだ離婚する気はないんですが不満です・・・はっきり言って家事だけ
してるほうが遥に楽なので(もし離婚したら)働く気のない彼から給料の
一部を取られるとしたら法律も公平じゃないなと思って質問しました。

735 :名無しさん@HOME:04/04/10 11:21
>>734
男女を置き換えてみればよくある専業主婦家庭ですよね。
ですから不公平だとは思いませんが。
ただ価値観の相違はあるのでしょうから、今一度じっくり話し合ってみては。

736 :724:04/04/10 11:42
みなさん、色々とアドバイスありがとうございます。
あんな愚痴にやさしい言葉をかけていただけるとは思っていませんでした。
情けなくて友達や自分の両親にも言えなくて悶々としていたので、本当に嬉しかったです。

昨日の夜は小1時間以上二人揃って義父にお説教をいただきました。
義姉からは旦那が継がないなら、嫁の私がやれ!とも怒られました。
旦那はかばってくれましたが。
義姉が二人いるのですが、どちらも家業のお手伝いはされていますが、継ぎたくはないようです。

>>729,730さん
物理的な距離をとるのはいいアイデアだと思います。
自宅での仕事が忙しいので、なかなか難しい所ですが。

>>731さん
義両親はやはり旦那を許して旦那は今日は仕事にいきました。
これも何度か繰り替えしたことで、いつまで続くのかちょっと不安です。

>>734さん
うちの旦那も家事はよくやってくれます。
私の収入だけでも、生活レベルを下げればやっていけなくもないので疑問に思いながらもズルズルと来てしまいました。

とりあえず今回は様子見で落ち着きそうです。
甘やかす所のあった私も反省して、厳しくいくつもりです。
旦那をダメにしてしまった原因は私にもあったと思います。
昨日旦那実家に行った時、義母が持たせてくれたおかずの中に封筒が入っていました。
中には少しお金が入っていました。
義母の気持ちを思うと・・・

旦那が頑張ってくれれば、みんなうまくまとまると思うんですが。信じたいです。

737 :名無しさん@HOME:04/04/10 13:27
>>736
ふにやふにゃした馬鹿女

738 :名無しさん@HOME:04/04/10 13:29
>>737
ワンパターンなツッコミ
もっとヒネれや

739 :名無しさん@HOME:04/04/10 14:00
「ふにやふにゃ」だしw
>>737は、カナ漢字変換とみた。

740 :名無しさん@HOME:04/04/10 14:49
>>739


741 :名無しさん@HOME:04/04/10 15:18
>740
ローマ字入力ではああいうミスタイプはしないってことでしょ
カナ入力で小さい文字にするのって shift+「や」だっけ

742 :名無しさん@HOME:04/04/10 16:35
>>734
でもね、法的には離婚不可能だから。
そんなんで離婚できたら、世の主婦達は旦那から離婚突きつけられたても
なにひとつ文句言えなくなる。

743 :名無しさん@HOME:04/04/10 17:57
いるよね、ダメ夫やダメんずと別れられない女って。

そうゆうダメ夫と別れられないのは
きっとセックスが上手いんだろうなと
勝手に想像してしまう。

744 :名無しさん@HOME:04/04/10 18:22
ダメな人を支える事でしか自分の存在価値を見出せない人もいるのだろう。
「私がついててあげなきゃ」「私が励ましてあげれば、彼もいつかは…」等々。

そういう女は デキのいい男といると自分の価値を見失い
またダメ男の元へ帰っていく…。知人にいたよ。

745 :名無しさん@HOME:04/04/10 18:31
>>743

いや、それはあまりに短絡的な見方では。セックスだけなら
存外飽きやすいんじゃないかな。上の人も書いてあるけれど、
「共依存」ってのが一番大きいように思う。それこそ「だめんずうぉーかー」
読むだけでも、その心理状態に陥る人が結構多いのが分かるよ(極端な
ケースも多いけれどね)。


746 :名無しさん@HOME:04/04/10 19:01
結構前にヨーコさんと麻雀打ってたらその作者来て取材がてらと言いながら5万負けてった

747 :名無しさん@HOME:04/04/11 05:01
>>734
な、そうだろ?
絶対に家事なんて仕事に比べたら楽だよな!

748 :名無しさん@HOME:04/04/11 05:33
24時間休みがないとか言ってますが、
8時間以上寝てるし昼寝もしてるし、ワイドショーみてるしな(w

749 :名無しさん@HOME:04/04/11 08:03
>>745
「共依存」ってのは愛情の一つのあり方を定義しただけ。
それを単純に悪いことだと思うことこそ短絡的。

750 :745じゃないけど:04/04/11 10:32
>>749
悪いこととまでは言わないが、
理解できない自分らにとっては ただただキモイだけだな。

751 :名無しさん@HOME:04/04/11 17:18
>>749
ググってみたけど、「愛情の一つのあり方を定義しただけ」なんて
単純に片付けられない問題だと思うよ。いいか悪いかは別として。
http://www.google.co.jp/search?sourceid=navclient&hl=ja&ie=UTF-8&oe=UTF-8&q=%E5%85%B1%E4%BE%9D%E5%AD%98





752 :名無しさん@HOME:04/04/11 23:47
確かにいいとも悪いとも言えないね。
http://www.mitsukatta.com/d-BOOKS--465610/books-jp/4812401275.html

753 :名無しさん@HOME:04/04/12 04:58
749の日本語変

754 :名無しさん@HOME:04/04/12 05:18
>>753
私はわかるよ?

755 :名無しさん@HOME:04/04/12 11:57
西原理恵子と(元)旦那の鴨志田穣も同じ状態だったね。
ダメになるかも、って思いながら、でも実はもうダメになってた
って、何かで西原が書いてた。
それで、別居中に西原が精神科医(カウンセラー?)に
共依存だ、って診断されて、離婚を決意したらしい。

>>749
それだと、DVとかも愛情の一つの形、ってなりかねないんじゃ?
まあ、愛情の形って人それぞれだと思うから、言葉にこりすぎる
のはよくないとは私も思うけど。

756 :名無しさん@HOME:04/04/12 13:21
演歌の世界は「共依存かよっ!」とツッコミ入れたくなる様な曲が多い様な…。
昔はむしろ美徳と思われてたフシが…あぁやだやだ。考えたくもないね。
つくづく今の時代に生まれて良かった。

757 :名無しさん@HOME:04/04/12 16:57
何を美徳とするかとか、何を許せないとおもうとかって、ものすごく環境に左右されるよね。。大抵は。
浮気も嫉妬も共依存も(くくっちゃうのは乱暴だけど)たいてい環境に影響されてる気がする。
今の日本で育ってきてるからこそ、意識しないうちに刷り込まれて、許せなくなってることっていっぱいある。

知り合いの精神科医は、「共依存なんてどんな夫婦にでも多かれ少なかれ普通にあるもんだ!」て言い切ってたけど、そうなんかなあ。痛々しくて反論しなかったけど。

758 :名無しさん@HOME:04/04/12 19:23
このスレの人はみんな軽々と離婚するね

759 :486:04/04/12 20:11
まえに書き込みした486です。

弁護士も離婚をすすめてくれました。

それと、好きな人ができました。
旦那から家事などのことでさんざんなじられたとき慰めてくれた人です。
旦那と違って人の心をわかることができる人です。
奥さんに先立たれて独身のため、私を必要としてくれています。
子供たちもすぐなついてくれそうな優しい人です。
早く旦那と別れて、彼といっしょに暮らしたいです。

今の旦那の奴隷状態にくらべると天国に行けるような気分です。

760 :名無しさん@HOME:04/04/12 20:16
お幸せに〜。

761 :名無しさん@HOME:04/04/12 20:49
幸せになってください。

ただ、ちょと心配なのは、離婚の段になって、あなたに好きな人がいる
ってレベルで止まっていればいいけれど、その前に関係持ったりしたら
あなたが不倫って言われる可能性もあるんじゃなかったっけ?

いい恋愛してほしいけれど、それだけは気をつけてね

762 :名無しさん@HOME:04/04/12 21:31
ぁゃιぃ…
「精神的に参ってるときに慰めてくれた優しい人」は、ぁゃιぃ…
気をつけて幸せになって。

763 :名無しさん@HOME:04/04/12 22:13
>>759
・・・ちょっとあやしいなぁ・・・
旦那に知られて、何もかも取られてしまわないようにね。

764 :名無しさん@HOME:04/04/12 22:28
ぁゃιぃポイント
1.気持ちが弱ってる時は判断力が極めて弱くなる。特に男の見極め。
2.短い間に「人の心が解る」人がそんなにいるだろうか。
3.貴女自身を…と言うより「男やもめを癒してくれる女」を必要としてないか。
4.本当にあなたを心配してくれるなら、正式に離婚が成立するまで待つのでは。

ごめん。残酷な事を言って…。男は表面上、いくらでも優しくできる人がいるのよ。

765 :名無しさん@HOME:04/04/12 23:12
いいんじゃないの?
さっさと離婚、さっさと再婚
だめでもまた離婚すれば。

766 :名無しさん@HOME:04/04/12 23:14
>>761
別に肉体関係なくても慰謝料取れるよ
漏れの場合がそうだったw


767 :名無しさん@HOME:04/04/12 23:32
〉759タソ
漏れも同じように別居中に以前から仲の良かった男性に励まされ、無事離婚まで辿り着いた現在、正式にお付き合いしています。
とは言うものの、離婚するまでは、彼が傍に居てくれるのは同情からじゃないか?とか、今は寂しいから自分の中で彼の事が好きなんだと思い込もうとしてるんじゃないか?とか、それなりに葛藤があったよ。
でも、離婚までこぎつける勇気をくれたのは彼だし、こんな私でも受け入れてくれる人がいるんだ!っていうのは、今後一人になる上でいい意味で自信になった(w
賛否はあると思うけど、そんな相手に恵まれて本当に幸せだと思うよ。
離婚するまではある程度ちゃんと線を引いて、離婚したあとは正々堂々と幸せになってください。

768 :486:04/04/13 10:10
みなさんありがとうございます。
じつは、昨夜は旦那が残業だったので、
彼とホテルへ行ってしまいました。
愛があるのだからしょうがないと思います。
私も彼に抱かれたかったので嬉しかった。
彼の奥さんはなくなったのではなく別居中で離婚だとのことです。
でも、正直に言ってくれたので彼を信じようと思います。

旦那の方ですが、私が家事をきちんとしないことにも今後は何も言わないから、
子供のためにも一緒にやり直してくれないか、としつこく食い下がってきます。
私はもうあなたには愛情を持てそうにないから早く出ていかせて、と言ってるのですが。
どうやったら旦那を説得できるでしょうか。

769 :名無しさん@HOME:04/04/13 10:16
カードローン返済して出直しておいで

770 :名無しさん@HOME:04/04/13 10:20
別居中ってのも嘘かもね
軽はずみな事しすぎ。子供がかわいそう

771 :名無しさん@HOME:04/04/13 10:23
素人小説はかなわんな。

772 :名無しさん@HOME:04/04/13 10:50
ネタ…でしょ。486の書いてることは…。そうだといって。゚(゚´Д`゚)゜。

彼の化けの皮がポロポロと剥がれる悪寒。
彼はまだ離婚してない…間違いない!

773 :名無しさん@HOME:04/04/13 11:10
今、破談しかけの31歳女。
夫婦が途中でうまくいかなくなる理由の根本にあるのは、女の甘えだろうか。
そして、その甘えは多くの場合男が女に植え付けたものである。
可愛いから、綺麗だから、若いから、最初男はセクースしたさに女に取り
入ろうと優しく甘やかす。多少の我侭を我慢し、女に尽くす。
女はそれを愛情だと信じて結婚する。男も性欲と独占欲と、愛情とを
その頃まで取り違えている。
やがて日常が始まり、妻は男にとって「既に征服済みの女」となり、
性欲が激減するとともに、女への愛情や気遣いも減っていく。
許していた我侭も我慢できなくなり、あばたも笑窪状態から、あばた
をあばたと認識するようになる。
女は男の自分に対する態度の変化に憤慨し、関係がこじれていく。。
最初から熱々でないカップルの方が長持ちするのは上のような理由に
よるのではないだろうか。

774 :名無しさん@HOME:04/04/13 11:17
>>773
そういうケースもあると思うけど私は相性としか言い様もないことも沢山あると思う。
うちは6年間友達で過ごした後物凄い熱愛の挙句結婚したけれど、
結婚十三年今もラブラブだよ。
かといっていい奥でも、パーフェクトなダンナでもない。
離婚した友人を見ても相性としか言い様のないケースもある。
破綻の原因ばかり思いつめても何もならないと思うな。
人生色々、やり直すも別れるも自分で決めて前向きにガンガレ!

775 :名無しさん@HOME:04/04/13 11:20
彼とホテルへ行ってしまいました。 愛があるのだからしょうがないと思います。
彼とホテルへ行ってしまいました。 愛があるのだからしょうがないと思います。
彼とホテルへ行ってしまいました。 愛があるのだからしょうがないと思います。
彼とホテルへ行ってしまいました。 愛があるのだからしょうがないと思います。
彼とホテルへ行ってしまいました。 愛があるのだからしょうがないと思います。
彼とホテルへ行ってしまいました。 愛があるのだからしょうがないと思います。
彼とホテルへ行ってしまいました。 愛があるのだからしょうがないと思います。

776 :486:04/04/13 11:23
けっ、今日はなんだか、食いつきが悪いわね!!
いつもは暇な馬鹿チュプが今日に限って、お出かけ?

777 :名無しさん@HOME:04/04/13 11:23
浮気しちゃったら、有責配偶者になるよね。
慰謝料が減っちゃうよ〜。大変だ!!

778 :名無しさん@HOME:04/04/13 11:23
777 フィーバー!!

779 :名無しさん@HOME:04/04/13 11:24
凄いよなあ。
自ら離婚に不利な条件作っちゃうんだもんな。
これで、大切なお金をもらえなくなるどころか、
旦那に支払わなきゃいけないかもしれない、ってのになあ。
愛があるとかいったって、目先の欲望に負けちゃうんじゃ、
動物と一緒だよな。

まあ、せいぜい離婚でも不倫でもがんばりなよ。

780 :名無しさん@HOME:04/04/13 11:24
>>778
おめ

781 :名無しさん@HOME:04/04/13 11:25
>>780 蟻

782 :名無しさん@HOME:04/04/13 11:26
>>775
自分も昨日はついマジレスしちゃったけどさ
この一行を見て、自分のバカさ加減に凹んだよ。
まんま「そんなエサで、この俺様がクマー!!!」じゃん  ○| ̄|_

783 :名無しさん@HOME:04/04/13 11:34
>>782
ttp://wibo.m78.com/clip/img/609.gif
ttp://wibo.m78.com/clip/img/608.gif

784 :名無しさん@HOME:04/04/13 11:37
>>783

すっげぇ〜!
立体クマぁ〜だよ。
感動!

785 :名無しさん@HOME:04/04/13 11:42
食いつきが悪いのはイラクのせいだよね。

786 :782:04/04/13 11:44
>>783
すごい!
_| ̄|○ の滑らかさに脱帽だ。ありがd。

787 :名無しさん@HOME:04/04/13 11:45
>>785
皆グルメなので、ありきたりの餌は飽きたのだ。

788 :名無しさん@HOME:04/04/13 11:47
つーか、もう離婚しようか悩んでないでそ?>486

789 :名無しさん@HOME:04/04/13 12:28
>>777
馬鹿ハッケン

790 :名無しさん@HOME:04/04/13 12:34
>>789 同意 前後も含めてw

791 :名無しさん@HOME:04/04/13 13:47
彼が専業主婦嫌い。
婚約してからそのことがわかり、わだかまりに。どなたか、相談にのってくれませんか?

792 :名無しさん@HOME:04/04/13 13:48
>>791
>1

793 :名無しさん@HOME:04/04/13 13:51
>>791
ここじゃいかんのか?
◆◇◆◇◆ よろず相談所 3号室 ◆◇◆◇◆
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1081745396/l50


794 :名無しさん@HOME:04/04/13 13:52
>>791
こんなところもあるでよ〜
「ただ聞いて欲しいの!」「ハイ聞きましょう」24
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1081162798/l50


795 :名無しさん@HOME :04/04/13 14:30
夫と別居中です。
私は男を見る目がないのかなぁ・・・。

796 :名無しさん@HOME:04/04/13 16:00
>>779
いんだよ!お金貰えなかったら
すぐにカードローン使うから(w

797 :名無しさん@HOME:04/04/13 16:42
そういえば、新しい彼氏にカードローンのことは話したのかすぃら。

798 :名無しさん@HOME:04/04/13 16:55
486「実はね…あなたには黙ってて申し訳なかったんだけど
   私、カードローンがまだこんなに残ってるの…」

新彼「ははは。心配するな。俺なんてもっとあるぞ。」

799 :名無しさん@HOME:04/04/13 17:01
>798
昔に読んだブラックジョーク集に載っていそうな会話ですね w

800 :名無しさん@HOME:04/04/13 17:53
>>791
専業主婦になりたいのに彼が嫌がるってこと?

801 :名無しさん@HOME:04/04/13 19:06
働けばいいじゃん。解決解決。

802 :名無しさん@HOME:04/04/13 19:07
今専業主婦になるのはやめたほうがいいよ。
働かないとどんどんオバサンになるし年金も不利になりそうだし。もう専業主婦は時代にマッチしてないと思う

803 :名無しさん@HOME:04/04/13 21:09
うん。
この不況が続く限り、専業主婦になれるのは一部の恵まれた人に
なって行くと思う。不況が落ち着いても、少子高齢化が進めば
同じようになると思うよ。

804 :名無しさん@HOME:04/04/14 00:47
うんこの不況って読んでた

805 :名無しさん@HOME:04/04/14 05:53
でもこの長い不況はマジでうんこだ

806 :名無しさん@HOME:04/04/14 09:47
もうトンネルの出口は近いんじゃないの?

807 :名無しさん@HOME:04/04/14 09:54
山間部だとトンネル出たら、また直ぐトンネルだったりする。w

808 :名無しさん@HOME:04/04/14 09:54
長いトンネルを抜けると、そこは

809 :名無しさん@HOME:04/04/14 10:21
カンコックだった。w

昔そういう計画あったようななかったような。うーん


810 :名無しさん@HOME:04/04/15 00:17
http://www.iijnet.or.jp/IHCC/prj01.html とか
http://www.h2.dion.ne.jp/~ta000603/jkshinkansen.htm とか。


811 :名無しさん@HOME:04/04/17 02:06
以前旦那が若い部下の女の子に入れ込んでたことがあって、メールや遊びに行ったりという仲
だったのですが、そんなことをするような人だと思っていなかったので、すごくショックで、
今でも旦那を心底信じることが出来ません。
最初にばれたのがもう昨年の6月のことなのですが、今年1月にもまたメールをしていたことも
あって、家庭での彼と、そういうことをする彼とが別人のようで、どうやって信じてやって
いったらいいのかわからなくなってます。
彼女とは私も話をしたことがあったので、1月にメールをしても彼女のほうから断られたので、
もう今はなにもないと思いたいのですが、なんだか怪しい感じが時々します。
それは単なる私の妄想なのか、自分でもおかしくなりそうな感じです。
子どもは小学5年を筆頭に3人います。こんなことぐらいで離婚なんてだめなのかとも思い
ながらも、信頼出来ない夫婦関係なら意味がないのかなと思ったり。
旦那に対する愛情はあります。結婚12年目です。
離婚したいという気持ちとしたくないという気持ちで揺れ動いてます。

812 :名無しさん@HOME:04/04/17 06:21
メールとか、遊ぶ(普通の)くらいはいいと思うけど。
別れて子ども3人どうするの?
一人で暮らしていける経済力あるの?

お金があるなら探偵でも雇ってハッキリさせるといいよ。

813 :名無しさん@HOME:04/04/17 08:48
>>611
メールで離婚!?
それはそれはダンナも、随分とあなたに勝手に信じ込まれちゃったようで・・・お気の毒だねぇ


814 :名無しさん@HOME:04/04/17 08:56
入れ込んでとあるから、熱心に口説くメールやラブラブメール送ってたんじゃないの?
旦那が不倫ターゲットとしている女の子と2人で遊びに行ってたとしたら私も疑心暗鬼になると思う。
普通の会話メールで離婚とか言ってるのなら、変だと思うけどね。

815 :名無しさん@HOME:04/04/17 09:03
釣った魚状態で、まるで家政婦です。私は。
年金貰うまで我慢できそうもないので
本日離婚します。 ああセーセーしたわ。

816 :名無しさん@HOME:04/04/17 09:21
>>815
あなたの未来が明るいものでありますように。
お幸せに!!

817 :名無しさん@HOME:04/04/17 09:45

 女性にとってなにが不幸かというと
 生理的に我慢できないやつと一生を同じ屋根のしたで暮らすこと。
 
 これ以上に、自分を侮辱することってないだろうね。
 マゾッ気あるなら別だけどさ。 だって自分の一生だよ・・・。

818 :名無しさん@HOME:04/04/17 10:49
そうだよね。
だいたい血の繋がった家族だっていい加減イライラするのに
旦那なんて元は他人だものね。

819 :名無しさん@HOME:04/04/17 11:38
あの・・・生理的にイヤってどういうのですか・・・?
好きとか嫌いもわかりません(/_;)
Hはもちろん1年以上してません。浮気も両方してません。
楽だから結婚したわたしは、駄目人間だと思うと苦しい。
離婚するって決めたのに、出ていけない。
情と自分に自信もてない。

820 :名無しさん@HOME:04/04/17 12:20
811>
部下のその女の子だって、上司だから嫌でも断れないんだと思うよ。だとしたらセクハラだよ。
そんな壊れちまった男って、産廃以下だと思う。それでも父親なんだね。


821 :名無しさん@HOME:04/04/17 13:47
>>811
私もあなたと似たようなことがあったので気持ちわかります。
離婚問題に発展してます。

メールだけだって辛い。
そもそも本当にメールだけかなんて私にはわからないし。

知ってしまったのは簡単に裏切ることができる人だということ。
「ばれなきゃいい」と思ってること。
それに2回目です。
前の時、あれだけ「こういうのは嫌だ!」と言ったのに・・・

それでも子供の為にメールだけだったと信じて、
「もう二度とやらない?」と聞いたら
「わからない・・・」と言われました。

・・・この人を信じて暮らしていくのは辛いです。
でもメールで離婚なんてバカなのかな?
どうしたらいいのかわからない・・・




822 :名無しさん@HOME:04/04/17 21:33
メールで離婚なんてバカ

823 :811:04/04/18 08:52
>>821
同じような状況ですね。
メールをしてたということ自体より、その為に私に幾度となくうそをついていたということが
離婚を考えてしまう原因です。
家ではいい夫、いい父親だっただけに、ものすごく裏切られた気持ちです。
平気でうそがつける人間だったのかと、もう信じられなくなってます。
うちの場合、夜遅くにうちとは反対方向のそれもすごく遠いのに、相手の家まで仕事帰りに送って
いったり、ずっと休めなかった土曜日に、半年ぶりくらいに休みがとれた時、家には仕事とうそを
ついて子どもでなく彼女と遊びに出かけたことがあり、それもいまだに許せないことです。
なにもなかったのかも疑わしい。
メールだったら口で言えないことも書けると、ラブラブメール書いてました。
本人は身体の関係がなければ浮気じゃないと豪語してますし、一応反省するポーズはありますが、
結局2回目があったということはまったく反省していないかったわけで。
メールくらいいいやろという感じです。
今はなにもしていない様子ですが、でもなんか疑ってしまって、そんな毎日に疲れてます。

824 :名無しさん@HOME:04/04/18 10:50
じゃー別れなよ。

825 :名無しさん@HOME:04/04/18 11:06
>>824に同意。
そんなにまで疲弊してるなら別れた方が身の為かと・・・。
まぁ、でもメールでやり取りしてるなんて可愛いモンじゃないの?

だって、愛人関係になったら、そんなコト(メールでイチャつ!?コト)楽しめるなんて
せいぜい最初の内のハズだし、もっと動物的な方向に移行していくもんだと思うから
私は、ダンナの言う通り、肉体関係なんてナイと思うよ。


826 :名無しさん@HOME:04/04/18 22:35
メールって浮気への第一歩にもなるから嫌だなあ・・・

私の友達も、旦那が出会い系でメル友作ってるの知って、
ショックで手首に傷つけたりしちゃってた・・・
そんなことしそうにないほど普段明るい人だからびっくりした。

でもその旦那はまたメールしてる。
あれだけ彼女の事傷つけたことわかってないのかな〜と思う。

やってる方は「たかがメール」なんだろうな。

でも信頼関係はこわれちゃうよね、
そういうのが平気な人は浮気も平気っぽい気もする・・・

827 :名無しさん@HOME:04/04/18 22:38
>823
嘘つかれてムカつく気持ちも非常にわかります。
でも逆に、嘘をつくのは家庭での生活を守りたいという
愛の表れでもあり、ムカつくというのも嫉妬という愛の表れでもあり。
それに多少の恋心、ときめきみたいなのがないと、
やっぱり人生つまらんものじゃあないですか?
当然夫婦でいつまでもときめきラブラブならば申し分ないですが、
時には第3者の介入(そのメール相手)があってこそ、
夫婦の愛が確認できるという場合もあるんじゃないかしら。
みのもんたじゃないけどさ、
おくさん今夜はちょっと色っぽくやさしく旦那さんにせまってみれば?
みたいな。はっはは。
だんなの携帯のメールは、見ない方が幸せだよ。


828 :名無しさん@HOME:04/04/18 23:23
>>827
( ゚д゚)ポカーン
夫婦の愛は二人で確認すればいいんじゃないの?

829 :名無しさん@HOME:04/04/18 23:27
>>823
私も823さんには申し訳ないけど、たかがメールごときで騒ぎ立てて離婚!なんて・・・って感じ。

ダンナは家庭壊す気なんて全然無いだろうし、奥さんのリアクションが窮屈で
息苦しくて、ヘタすると隠れてやるようになるんじゃないかと思うし
いちいち削除もせずにやってるんだし、奥さん騙す気も無さそうだよね。

奥さんは思い詰めてるけどダンナはお金の掛からないレジャー程度の認識なんじゃないかと思うよぉ。
価値観の違いって大変だろうと思うけどね。

ちなみに、私の同僚の奥さんは強い、と言うか、ユーモラスと言うか・・・?
ダンナがメールしてる女性に、奥さんからもメールを送ってね、メル友になっちゃったよ。

まぁ、ここまでできる人はそうはいないと思うけどね。



830 :名無しさん@HOME:04/04/19 01:52
>>829
仕事と嘘ついて遊びに行くから悪いんじゃないの?
やましい気持ちがないなら、会社の女の子と遊びに行く事になったって言えるはず。
家まで送るのだって、電車がない時間だったというなら判るけど
毎回だったら異常。
家庭を壊す気はなかろうが、奥さんがこれだけ思いつめてしまってるんだから、それなりの責任はあるよ。


831 :名無しさん@HOME:04/04/19 07:23
>>830
だからそれはさ、今までのレスを見てると分かるけど
「重いんだよ」

この程度のことで信頼が壊れるとか、離婚するとか言い出す女が
重いんだと思う。好きでもうっとおしい時だってあるんだよ。
正直に言ったらまた異常に心配すると思うから正直に言えないんだろ。

その重さが嫌で、ちょっと気分転換したいんじゃないの?
子どもがもう3人もいるのに、離婚しようと思うだのうじうじ悩んで
どんより思いつめていると、余計にうっとおしくなるよ。

奥さんのリアクションが重い
旦那はそれが嫌で隠す
隠されるから信頼できないと更に悩む
それで余計に隠す・・・
こんな感じで悪循環なんじゃないの。好きにしてください。

832 :名無しさん@HOME:04/04/19 07:46
>>831
同意。

833 :名無しさん@HOME:04/04/19 08:10
>>831
この程度って。
そういう軽はずみな事すればこうなること位判るだろうに。
3人も子供いる父親なのに、自覚無さ杉。
こんな考えの男が多いから、退職と共に離婚されるんだろうなあ。

834 :811:04/04/19 08:54
みなさん、レスありがとうございます。
実は私、最初の時に相手にメールも電話もして仲良くなりました。
相手の子は若いし、上司に可愛がられてる自分に酔ってたところはあったみたいですね。
私としゃべったということもあったからか、半年後に再度旦那がメールしても相手は
断ってるんです。
たかがメールと思いたいのは山々ですが、メールってほんと二人だけの世界が出来るじゃ
ないですか。私はそれがすごくいやなんです。
最初の時も私がこういうことはいやだという気持ちは伝えています。
旦那を心底信じきっていた私は、裏切られたとすごくショックで痩せました。
でもそんなこともすっかりきれいさっぱり忘れて、また2回目があったんです。
またちょっと遊びたかったからと。
同じ子とまた遊びたいというのはよほどその子を気に入ってるからなんだろうなって思う。
最初の時も相手からもうやめようと言われて止めて、2回目も断られた。
断られなかったら続けるつもりだったみたいで、旦那の自分からやめようという意志が
みられないんです。
確かに重いですね。それは重々承知してます。
でも一日中ずっと暗いわけではなく、旦那ともごく普通に仲良くやってます。だから私が
思い詰めてるなんて思ってもないんじゃないかな。旦那は。
次があったらまじ離婚するつもりですが、でも今のままじゃあ、次があるんじゃないかと
疑ってるわけで、結局離婚へと進んでるのかなという気持ちです。

835 :名無しさん@HOME:04/04/19 09:54
>>834
次があったら離婚するじゃなくて、
今、離婚するほど悩んでいると伝えましたか?
仲良くやってるから甘く見られるんだよ。
そういう時は旦那をひっぱたいて泣いてあばれろ!

836 :名無しさん@HOME:04/04/19 11:24
上司に可愛がられるっていったて、ほとんどセクハラでしょう・・?3人の子持ちのオヤジになんて好かれたくないよ。
上司じゃなかったら「迷惑です」って言えるけど、言えないのを利用してる最低キモオヤジ。
そんな男が旦那なんて、お父さんだなんて、情けなくて私だったやっぱり慰謝料もらって離婚するだろうな。

837 :名無しさん@HOME:04/04/19 11:28
836は長文読めない人?

838 :811:04/04/19 11:50
>>835
言いました。さすがにひっぱたきはしなかったけどその勢いで泣きました。
でもね、なんどか話合ってるうちに、逆切れして開き直って離婚に応じるという態度を
取られました。
でも今は出来ないから子どもが大きくなってからとも言われました。
そんなこともあって、私自身気持ちの整理がついていないから、今はその件に関しては
なにも言っていません。

>>836
私もそう思ったから相手に聞いてみたくてメールしたんですよ。
相手にしてみたら仕事上で可愛がられて、送ってもらうのも遊びにいくのもその延長で
気軽に応じてたみたい。
私がいろいろ言って、やっとこれも浮気の一種なんだと気づいたのかもしれません。
2回目の時はさすがに相手も、これ以上なにかあったらもっと上の上司に言うとは
言ってましたよ。
確かに世のセクハラおやじと一緒で、断り切れないのをいいことに、調子乗ってた
んでしょうね>旦那


839 :名無しさん@HOME:04/04/19 12:27
>>838
旦那の両親に相談してみたら?

840 :名無しさん@HOME:04/04/19 13:34
>>838
そういう状況なら、もう割り切って
子ども大きくなるまでか、自分がナンカ職につける能力を身に付けられるまでの
金づると思って離婚を考えつつ同居したらええんでないかと。
子ども3人もいると、簡単にはい離婚しますという訳にもいかないだろうし。
漏れの知りあいは兄弟が離婚でバラバラになったよ。

841 :811:04/04/19 13:45
>839
義両親にも自分の両親にも話するのはほんとに離婚って決めたときかな。
私もほんとはこれくらいで離婚なんてという思いもあります。
でも、これから先、どうやって信頼を回復していけばいいのかがわからなくて。
このままだと疑い続けてしまうでしょうし。
それとも、もっと割り切って「勝手にすれば」と思って過ごせばいいのか。でもそういう気持ちに
なる為には話もしたくない、夜も近づくなっていう関係になってしまいそう。
それはそれで、なんのために夫婦やってるのかわからないし。
すみません。なんか相談じゃないですよね。愚痴言ってるだけみたいになってきました。
私自信の気の持ちようなんでしょうね。それがなかなか割り切れなくて。

書いてる間にレスが…
>840
上にも書きましたが、夫婦の意味がないのに一緒にいるのに私はきっと耐えられないと思う。
確かに割り切って過ごしていこうかという考えもあります。
でも、子どもは女の子ばかりだし、敏感だろうから親の関係に気づくと思う。
それならいっそ、さっさと離婚しちゃえですよね。
はぁ、なんか答えは見えてるのに、私がうだうだ言ってるだけな感じですね。
すみません。


842 :名無しさん@HOME:04/04/19 16:03
>>841
旦那が開き直っちゃうのは、その後普通に仲良く振舞うからだと思う。
口では離婚だの言っても、結局こうなるんだから何しても平気だと思っちゃうんだよ。
そこまで思いつめてしまってるんだから、そういう態度出せばいいのでは?


843 :名無しさん@HOME:04/04/19 16:24
っていうか、旦那に近寄られるのも嫌ってことなんじゃないの?

844 :829:04/04/19 16:51
>>834>>811
メールごときで、ダンナを信頼できない!離婚を考える!!なんて言い出すから
あなたの事、てっきり脊髄反射で行動しちゃうヤバイ人かと思ってた。
誤解してたよ。

でも、実際のあなたは、結構冷静に対処してるよね。
実は理性が勝ってる人なんだよね。

ただ、>>834みたいな内容は、>>811の辺りで書いておいて欲しかったね。
メール相手が2度とも同じ女性だとは知らなかったし
あなたが、相手の女性に対してメールでアプローチして、冷静に止める様促したのも知らなかったからね。
それに、あなたのダンナが想像以上にバカで卑劣かもしれない事も知らなかったから・・・。
とにかく、ダンナには毅然と言うべきでしょう。
「次があったら確実に離婚だっ!」てね。
そして、書面にあなたに有利な条件(慰謝料とか財産分与とか書いたものに
サインでもさせて)保管しておけば良いよ。




845 :名無しさん@HOME:04/04/19 18:14
>>843
問題はそこだよ。
不振感を持ちながらも仲良く振舞ってる所。
これじゃ男は、あんな事言ってても言う程気にしてないんだと思い込んでしまう。
だから懲りずに遊びに行って、又ばれても謝ればいい位にしか思わない。
悪循環。
それこそ口きかないという、判りやすい行動に出ないと判らないと思う。

846 :811:04/04/19 18:47
最初から詳しく話てなくてすみません。話しだすと長くなってしまいそうだったので
適当にはしょってしまいました。
みなさんがおっしゃってるように、たしかに旦那にしたら、またやっても謝れば大丈夫
って思っているかもしれませんね。
取りあえず「次は離婚」とは、はっきり言ってます。
それとうちの旦那は逆切れ得意で、私のほうが怒っていてもいつのまにか私が悪いという
ふうに持っていくんですよね。
だから立場的になぜか私が弱い立場になってしまって、つい愛想よくしてしまっていました。
まあ、いまさら突然口きかないとなると、それこそそんな態度に切れられそうです。
2回目がある前にも、私の不安な気持ちをぶつけたことがありましたが、なにもやっていないのに
どうしてそういうことをいうのかと逆切れされました。
なので、一応今なにも証拠があがっていないのに言ってしまうと、ほんとになにもなかったら
逆切れされるのは間違いないでしょう。
そんなこともあって、もんもんとしてしまうのです。

847 :名無しさん@HOME:04/04/19 19:28
まだ旦那には愛があるのか、愛想がつきたのかによると思う。次ぎやったら離婚なら、離婚届に判おして脅しとくとか。

848 :名無しさん@HOME:04/04/19 19:57
つーか旦那、私の元上司に似てる。
どんなに辛かったか…。
ほとんどストーカーだった。
二人の子持ちの16歳も年上の男(おっさん)なんか恋愛の対象になんかならないことを
どーやって理解してもらおうか悩んだ。その時は彼氏もいなくて、いないって言ったことが
上司のメルヘンを加速させたのかも。私は見かけ地味で大人しいタイプだし。怒らないし言いなりになると思ったのかも。
一日十回くらいくだらない私用メール送ってきて、返信しないと回数はエスカレート。

結局同僚と後輩に助けてもらった。
わざと「こんなオヤジは嫌だ」みたいな会話してもらって、頭のいい後輩が絶妙にその上司のこと
あてこすってくれた。上司は馬鹿で自分のことだと思わなかったみたいだけど、
そこは天然「系」の同僚が、××さんも注意してくださいね!と軽く言ったら顔色変えた。
それでもひきつりつつ微笑みながら「僕はそんなのとは違うよねー、○○(私)さん」
と同意を求めてきたので、そこですかさず真面目な顔で「まんま当てはまってますよ」と言ったら発狂したみたいな
うだうだねちねち責めメールが数十通。
ついにもひとつ上の上司に毎日こんなメールが来て怖い、とぶちまけた。
怖いので会社を辞めます、と言ったら一応止められて、上司に注意するからと言われたけど
そこでヘタレナ私はなんかもうほんとにめちゃめちゃ怖くなってしまって、自分から会社を辞めてしまった。
その上司はまだ元の会社にいる。反省したかどうかは知らない。

849 :名無しさん@HOME:04/04/19 20:21
>>846
>それとうちの旦那は逆切れ得意で、私のほうが怒っていてもいつのまにか私が悪いという
>ふうに持っていくんですよね。
>だから立場的になぜか私が弱い立場になってしまって、つい愛想よくしてしまっていました。
>まあ、いまさら突然口きかないとなると、それこそそんな態度に切れられそうです。

なんか、モラハラの一種を受けているという感じがする。
そんな甘えた考えの不誠実な男は捨てたほうがいいんでない?
あなた、なめられすぎてますよ。同等のパートナーとして
見られてないじゃない。そんな態度、妻に対して失礼極まりない。
メール程度を気にするほうがおかしい、なんて言ってる
人がいるけど、私は気にして当然だと思うよ。
お子さんが三人もいるとなると離婚も大変な部分はある
だろうけれど、まずは「生活費調達係」として切り捨てて
みてもいいかも。
ともかく、人生を無駄にしないようもっと戦ってみては?
自分を大事にしてがんがってください。



850 :名無しさん@HOME:04/04/20 16:51
あまり喋らない旦那。
仕事さえしてればいいと思ってる。
浮気とか金銭問題とかそういうのは無いけど、
子供が独立したら離婚したいかな?と考えるようになった。
だってちっとも楽しくない。
バカ言ったり、笑ったりしながらご飯食べたいな。



851 :あい:04/04/20 19:15
ウチは、もともと無口で休日は寝てばっかりです。
そしてついに仕事も真面目にしなくなりました。
インターネットしたり、釣りにいったりばかりです。
私は、不安でたまりませんでした。
浮気はお互いしてません。そんな気力でもあればいいのですが。
Hも1年以上はしていません。
でも、仲が悪いわけではなく、仲のいい友達のようにしゃべります。今も。
なのに毎日が不安でたまらなく、つまらない。
外へ遊びに行こうといっていても、寝てばかりです。
新婚ですが子供もいないので、真剣に離婚を考えてはや半年・・・
専業主婦で怠けていた私もいたらなかったので、優しい夫をおいて
家を出るのがかわいそうで悲しくてたまりませんでした。
私から言い出した離婚なのに、半年ほぼ毎日泣きました。
好きだから泣いていたのではなく、優しかった夫を嫌いになってしまった事が
悲しくて、本当に離婚していいのか、毎日毎日悩みつづけました。
夫は離婚するといっても本気にしてないのか、私が泣きじゃくってるのを見ても
平気な顔してテレビみて笑っていたり、寝たりします。
ですが、この先も一緒にいても心の底から笑えないし
イライラするばかりで、夫も私も幸せになれないと思いました。
私も仕事を探しています。そして家を出る決意がやっとつきました。
夫は私のことをとめたりしません。届けも数ヶ月前に、すぐ書きました。
でも、私が出ていくわけないと信じ込んでるみたいです。
出ていってほしくないなら、止めればいいのにと思いますが
それも夫の優しさなのかな?と思うとまた涙が出ます。

852 :名無しさん@HOME:04/04/20 19:27
851は夫に未練たらたらだが
夫は喜んでいると思われ。

853 :あい:04/04/20 20:05
夫が喜んでいるなら泣きませんよ・・・
なんでも私のわがままを聞いて優しかった夫。
私の未練?情だと思います。

854 :名無しさん@HOME:04/04/20 20:13
ダンナとの間に不穏な空気が流れ出して
脳内に「離婚」の文字が鮮明になって・・・
ある時ダンナの衣類洗濯しようとして
吐き気をもよおした。
これがあの「生理的嫌悪感ってヤツ!?」と思った。
その後、自分の作ったものをダンナと一緒に食べるという
ことに吐き気が・・・
外食の場合は一緒に食べても大丈夫だったんだけど。
セックスレスになったことより、この↑2つの嫌悪感が
ダメだこりゃと思い別れました私は。

855 :名無しさん@HOME:04/04/20 20:23
>>854
ああ、そこまでいったらダメだね。
そのくらいハッキリ嫌いだと感じれば悩まなくて済むなぁ。
そこまで嫌いになれるもんなんだね。

856 :名無しさん@HOME:04/04/20 20:37
離婚を考えています。
結婚して2年半です。夫は自分の感情を出すのが苦手な人なのだと思っていましたが、
そうではなく、感情自体が希薄なのだとここ半年ほどで気付きました。
仕事は非常に熱心で、評価もお給料もよく、がんばっているのはわかるのですが、
私のために何かをしたい、という気持ちがあまりないようです。
ただ、お金はくれます。
夫は友人も少なく、非社交的で、私の友人にも会いたがりません。
結婚直後からなのですが、私が外出先で買ってきたおみやげや、洋服なども喜ばない為、
何かをしてあげたい気持ちがなくなってしまいました。
夕食も会社で食べてくるため、私がしている家事は掃除と洗濯くらいです。
セックスは1年以上していません。結婚後1年半ほどは季節に1回くらいでした。
結婚直後はこちらから誘うこともあったのですが、断られることが続き、
誘う気もなくなり、今ではセックスをすることは考えられません。小梨です。
真面目で、金銭的にもしっかりしていて、感情の揺れ幅が少ないのがよくて
結婚したのですが・・・。今では何のために一緒にいるのかわかりません。
離婚を切り出してみようと思っています。


857 :名無しさん@HOME:04/04/20 20:44
>>856
趣味に没頭したい私にはいい夫に思える。
夕食の支度もセックルもしなくていいなんて。裏山

858 :名無しさん@HOME:04/04/20 20:47
>>857
氏ね

859 :名無しさん@HOME:04/04/20 20:49
なんだかさみしいね856
よく話してみてね。旦那さんなりに856が好きなように見えるけどね..........

860 :名無しさん@HOME:04/04/20 20:54
>856
子供がいないなら離婚もいいかもしれないですね。
私は850ですが 下の子が中3なので今はどうにも動けません。
決定的な原因は無いです。でも優しさがないです。
私がどんなに大変そうに家事全般をしていても、
手伝うということをしない人で、
家事や子育てを積極的にする男を見下した所があります。
男は仕事していればいいんだと思っているようです。
今までも転勤で3回引っ越しましたが、
旦那はダンボール1箱さえ詰めた事はありません。
今までのことを思い出すたびに、やっぱり納得してない部分が、
この年になって、自分の中でおさまりきらなくなった状態です。
まだ若いのだからいくらでもやり直せます。
ただ旦那はなかなか変わることは無いと思います。
我が家も20年そうですから・・・

861 :名無しさん@HOME:04/04/20 21:30
856=858?
怖いよ〜。

862 :名無しさん@HOME:04/04/20 21:45
>853
釣りか?

だって、あなたが泣いていても
@平気な顔してテレビみて笑っていたり、寝たりします。
で、出て行くと言っても
@夫は私のことをとめたりしません。届けも数ヶ月前に、すぐ書きました。
でそ?
それでどうして喜んでいないと思うの?
わがままみんな聞くのなんて優しいんじゃなくて興味ないんだよ。

863 :名無しさん@HOME:04/04/21 00:00
>>861
856じゃなくても思うよ。
真剣に悩んでる人に対するレスとして857が余りにも無神経過ぎる。



864 :名無しさん@HOME:04/04/21 00:57
研修医は病院にばかりいるせいか,看護婦と仲良くなり,病院内のところかまわず
看護婦とセックスをして性欲を解消している.
しかもとっかえひっかえ看護婦とセックスしているため,別に彼女は必要としない.
また,彼女がいたとしても,「今日は忙しくて帰れない」とウソをつき,夜勤の看護婦とセックスしまくる.
これは研修医の常識.
看護婦も医師とのセックスを楽しんでいるために特に問題は生じない.
これが病院内セックスの常識.
研修医の彼女は可哀想.
今日もあなたの彼氏は当直とウソをつき,病院で看護婦とセックスしまくっている.





851 :卵の名無しさん :04/03/30 05:18 ID:I4bGuYOA
>850
 現代人に語りかける性書。患者のいない夜に医師と看護婦のセックス。
 患者の意識のない手術室でミスがあっても医師と看護婦の間で暗黙の
 ミス隠し。両方に共通しているのが、モラルに反すること。

病院医師板  医師と付き合ったことのある人スレ




865 :名無しさん@HOME:04/04/21 01:08
旦那にたいした甲斐性がないから、すぐ離婚したくなる。

贅沢な暮らしをさせていただいてるから、ありがたく思ってる。
浮気とか、私にわからない様にやってくれれば、それは良いと思う
甲斐性がある男結婚したのだから、回りの付き合いはそれなりに多いし
料亭、クラブ、接待で使うのでお礼の電話、プレゼントは良くあるし
私が、傷ついたり悲しかったりそんな思いは1度もないので、
細かい事は干渉しません。
愛してるとか、そんな事 長い間夫婦してるからどうでもいい事で
ただ、不満なく生活をさせて頂いてるので 旦那を大切に思います。




866 :名無しさん@HOME:04/04/21 01:17
私の友人で実家も開業医、本人も開業医でかなり裕福な旦那と離婚した人いるよ。
人それぞれだと思うよ。

867 :名無しさん@HOME:04/04/21 01:18
>865
何が言いたいのかさっぱりわかりません。

868 :名無しさん@HOME:04/04/21 01:28
>>865
ウチも甲斐性はある方だと思うけど、それだけでは満足しないなぁ・・・。

ウチの夫は、私にも娘にもペット(犬)にも愛情タップリ掛けてくれるよ。
生温いだけじゃなく、厳しい面もあるから、娘は難しい年頃になっても父親への信頼度は高く
尊敬の念も持ってるから、今の所、父親には反発しない(私にはするけど)

それに結婚してから10年以上経つけど、帰るコール(死語)、現在は帰るメールを1日も欠かした事が無い。

>>965さんの旦那さんみたく接待される機会も多いけど、
女性が居るお店に招待されてる事が分かってれば
事前に必ず教えてくれる。

初めの頃は、私が後から知ったら傷つくと思って配慮してくれてたみたいだけど
私の方が、普段の夫が、真面目で家族に尽くしてくれてると感じるから、
どうせ行くなら楽しんできたらイイって、本心からそう思って送り出したら
言いやすくなったのかもしれない。

別れるなんてとんでもない!
夫は、私にとっても娘にとっても飼い犬にとっても、かけがえの無い大切な存在。


869 :名無しさん@HOME:04/04/21 01:46
>868
心底羨ましい。
やっぱり普段から愛情豊かで思いやりがある人は
妻からも子からも信頼されるし、うるさいこと言われないんだよね。
だから尚更、妻子を大事にするんだろうな。
そうすると、妻子も夫を尊敬するし大事にするという良循環。
うちなんて妻子よりも自分第一、その次に自分の親と妹優先だから悪循環しまくり。

こんなこというと蔑まれるかもしれないけど、自分に経済力さえあれば
即離婚したいくらい人として旦那が嫌い。
でも、肝心の経済力がない状態で子供抱えて離婚する勇気もないので
夫は金銭運搬人としか思わないようにして
何も期待せずに過ごす毎日。あぁ・・・私って最低、なんとでも言ってくれ・・・。

870 :名無しさん@HOME:04/04/21 04:46
日本大学歯学部付属歯科病院の榎本深雪さん、かわいい

871 :あい:04/04/21 06:54
>852 >862さんへ
そうですよね(/_;)頑張って出て行きます。
ありがとう。

872 :852=862:04/04/21 08:24
>871
がんがれ。
書き方きつくてスマソだが、新しい幸せ見つかるよう祈ってるよ。

873 :856:04/04/21 09:00
昨夜は書き込み後寝てしまいました。858は私ではないですよ。
みなさんレスありがとうございました。
主人なりに、私のことを好きでいてくれているのは確かだと思います。
ただその程度や表現方法が・・・。
主人は勉強勉強の人生を送ってきて、女性としっかり
付き合ったこともなく、私と知り合って結婚してしまったようなタイプです。
金銭的な甲斐性はあるのですが、それだけでは・・・。
子供がいなく、これからも作る気持ちが無いので、離婚を念頭に
話してみようと思います。

874 :名無しさん@HOME:04/04/21 09:09
>873
夫婦の在り方の理想についてお話してみたら、
お互いに寄り添え会えるところも出てくるかもしれないね。
ダメなら離婚もアリという感じで、ご夫婦で
向き合ってお話出来ると良いですね。
がんばってね。

875 :856:04/04/21 18:23
>>874
ありがとうございます。
正直、その場の雰囲気が気まずくなるのがイヤで、
向き合って話をすることを避けていたところもありましたが、
このままで良いわけがないですし・・・。
がんばって話してみます。

876 :名無しさん@HOME:04/04/22 00:58
ふと覗いてしまった携帯はある女の名前でいっぱいだった。

「もうすぐうちらも2周年だね。ハネムーン帰りに襲われるとは思わなかったよ。
これからもよろしくね」だと。

結婚当時から続いていたらしい。
どこかで疑っていたけど、信じたくなかった。
もうどうしよう…頭混乱中でどうしようもないよ…涙もでません

877 :名無しさん@HOME:04/04/22 01:24
>>876に限らないけど、夫婦とは言え、夫や妻の携帯とか
勝手に盗み見るのはどうかと思うべや
その上傷ついちゃったりした日にゃ救い様が無いべ

878 :名無しさん@HOME:04/04/22 01:38
>876
うう、可哀想に…。
ハネムーン帰りにって、酷すぎる。
そんな酷い旦那と結婚生活を続ける価値があるとは思えないよ。
…離婚したほうがいいんじゃないかな。

879 :名無しさん@HOME:04/04/22 02:08
>>878
賛成。

880 :名無しさん@HOME:04/04/22 02:22
>>876
落ち着け。
弁護士に相談、その後探偵雇って証拠つかめ。
旦那だけでなく浮気相手からもガッポリ頂けよ。

881 :名無しさん@HOME:04/04/22 02:54
>>876
まず、携帯をとりあげるのだ。落としたと思わせられるシチュエーションで。
そしたら証拠は確保できる。
(新しいメールにより、古いメールが削除されるのも防げる)

そうして、新しい携帯を旦那が使い始めたら、しばらくして出てきたことにする。
なんとなく見てしまってショックをうけて、そのまま弁護士の所に持っていって
相談する・・・という筋書きをオススメ。
(隠れてコソコソメールを見る、というのは印象が悪いでしょ)

やっぱり、旦那の様子がおかしいからメールを見てしまったんでしょ。
残念だけど、もらうものはもらってね。
旦那の職を失わせたら、慰謝料はもらえないから。彼女からももらってね。

882 :名無しさん@HOME:04/04/22 02:57
>>8

ジャニーさん?

883 :名無しさん@HOME:04/04/22 10:14
>>856
あなたは私ですか?

うちの夫も全く同じ。
何買っても喜ばない。
挙句の果てにはこっちから誘ったら、「バイブ使ったら?」だって。
もうやりきれない。離婚したいけど、子供がいるから無理かな。
資格活かして離婚しようかな。

884 :名無しさん@HOME:04/04/22 11:33
世間体のためのみの為に結婚したのかなご主人・・・
それで妻子には激しく無関心。
浮気のせんは?
それとももともと感情の起伏が激しく乏しいとか。(アスベだっけ)
感情豊かで愛情深い人がいいなぁ。

885 :名無しさん@HOME:04/04/22 15:09
離婚したい!!がお金がない。
子供一人いるし。
お金のためと子供のために気合で結婚生活を続けてる。
夫婦生活だけはどうしても嘘がつけないので(体は正直)
毎回断るのに一苦労。

この悪循環から抜け出す方法は果たしてあるのかな?


886 :名無しさん@HOME:04/04/22 15:11
>>885
亭主改造計画を立ててみては?もう遅い??

887 :名無しさん@HOME:04/04/22 15:14
みんなっっっーーーーーーーーー

何でそんなんで子供作っちゃったんだよ!



888 :名無しさん@HOME:04/04/22 15:20
うちのは更に、アニヲタでメイド萌なのだが。近所の幼女にいつか手をだすんじゃないかと心配でつ。

889 :名無しさん@HOME:04/04/22 15:22
>>888
子供いるの?
女の子だったらガクブル(AA略

890 :名無しさん@HOME:04/04/22 15:36
>885
>夫婦生活だけはどうしても嘘がつけないので
嘘つきまくりやん、アンタ・・・


891 :名無しさん@HOME:04/04/22 16:44
>>886
5年をかけて試みてはみましたが
6年目にしてもう無理かとあきらめてしまいました。
後はひたすら我慢。

>>890
夫婦生活だけはどうしても自分に嘘をつけないの間違いでした。
嘘でも体の関係はもてないくらい生理的にうけつけないです。
体調がすぐれない。不感症になったなどと理由をつけて
ずーっと断り続けているので愛がないのか?と最近疑われています。

やはり一人で育てられる分の収入を得る方法といったら
風俗以外にはないのですかね。
現実的に、死ぬ気で働けばなんとかなるものなら死ぬ気で働くのですが・・。
現在、会社でHP制作の仕事をしているのですが
保育園のお迎え等があるので残業ができずパートみたいなものなので
それだけの収入ではとてもやっていけません。

そうしたら残る道はやはり我慢・・かな。

892 :名無しさん@HOME:04/04/22 17:00
>>891
貯金は今どの位あるの?
今仕事が増やせないなら、今ある収入の中から貯蓄するしかないんじゃない?


893 :名無しさん@HOME:04/04/22 17:17
>>891
離婚して母子家庭となったら
優遇制度もあるんじゃない?
風俗ってよくわかんないけど、やめといたほうがいいよ。


894 :名無しさん@HOME:04/04/22 17:22
優遇制度かよ!
そんな感覚なのか

895 :名無しさん@HOME:04/04/22 17:24
風俗で働く覚悟があるなら、生理的に嫌いな旦那と
セックルできるでしょーよ。

人間以外と低予算で暮らせるものだよ。

896 :856:04/04/22 19:33
>>883さん
実は私も昨年国家資格をとりました。
1年間学校に通って勉強する中で、夫がいなくても問題ないということに
気付いたような感があります。
資格を活かして就職して、自分ひとりだけが暮らしていける生活を
したいです。今の鬱な状態から自分を立て直したい・・・。
>>884
浮気でもしていてくれたら、と思いますが、全くそんな様子はありません。


897 :名無しさん@HOME:04/04/22 19:35
夫とのセックスがいやなのに風俗では働ける?

898 :名無しさん@HOME:04/04/22 19:40
私も一度生理的に受け付けなくなって1年くらいHしなかったことあるけど
今は愛してるしHも求めるよ。

891さん、もしかして今気になる人とかいる?

899 :名無しさん@HOME:04/04/22 19:58
小さい頃から、母は、姉のところの子供(=私のいとこ。同学年)と
私をいつも比較した。
小さい頃はちやほやされていたが、高校も大学も、私はいとこより
低い偏差値の所だった。
母は悲しんでいた。
結婚は私のほうが早かった。いとこもいずれ結婚した。

離婚することになった。
母の悲しむ顔が浮かぶ。
どこまでも、私は負け組。
離婚することよりも、それによって周囲が悲しむことが、つらい。

900 :名無しさん@HOME:04/04/22 20:42
899

きつい事いうようだけどさ、
アンタ周囲の為に生きてんの???

自分の為に生きなよ!しっかりしろ!

901 :名無しさん@HOME:04/04/22 20:56
>>897
風俗で働いてる大半の人妻は
金づるの客とはH出来ても
金をくれない夫とは出来ない人ばかり。

金の為と割り切れるならいいけど、ばれた時の事や、病気、心理的な物を考えるとやめとけって思う。


902 :899:04/04/22 21:27
>>900
ありがとう。全然きつくない。全くその通りだ……
しっかりしなきゃ。

903 :名無しさん@HOME:04/04/22 21:57
離婚原因は?

904 :885:04/04/22 22:10
風俗では絶対に働きたくないです。
だから残る道は我慢しかないのかなと。

私も去年国家試験を取得させてもらって、
自分のスキルをあげたくてその他の技術を勉強中なのです。
恥ずかしながら、今になって夢などもってしまい
それに近づく為に、日々勉強と仕事と子育ての毎日。
子供が英会話を習っているのですが、いつか一緒に留学できたらいいなぁ・・と。

この生活が自分一人の力でできたらいいのですが
残念ながら現実には旦那の収入にも頼っている状態。
やはり離婚するのなら夢を追いかけている暇などないですよね。
きっとそんなに甘くない。

だから、やっぱり旦那といるしかないのだろうけれど
彼の言葉の暴力や、やさしい時とキレたときの差の激しさにはついていけない時があります。
まだ確信はないのですが、どうやら悪い事もしてそうなんです。
毎日が気合で我慢する毎日。

私の中ではすでに
夢をとるか
旦那のいない生活をとるか、
の選択に摩り替わってきています。

長文ごめんなさい。




905 :名無しさん@HOME:04/04/22 22:20
あなた自身がいとこに対抗意識があるよね。仕方ないけど
いつも比較されて育ったなら当然のなりゆきだけど
こうなりゃ「もうむりぽ。かなわないもーん!アテシはこんなもんさ!」
と開き直ってみたらいかが?勝負はついたと思えば呪縛も解けるのでは?
(実際は死ぬまでどちらが勝ちなんてわからないし、勝つのが人生の
目的ではないが)
自分と向き合いましょうね。900タソに胴衣です。

906 :名無しさん@HOME:04/04/22 22:25
>>900
899さんじゃないけど、グサっとくるセリフだった。

「○○の為に」ってことはさ、「○○のせいで」って
事にもなるんだよね。
歳をとって死ぬ時に、何かや誰かのせいにして
後悔するような人生を送るのはいやだな。

「子供の為に」と自分に言い聞かせて
離婚話を進められないでいるいち主婦でした。

907 :885:04/04/22 22:37
>>892
貯金はあまりないです。
いざという時の離婚貯金を、現在貯め中です。

>>898
気になる人はいません。
むしろ今は、もう二度と男の人と生活したくないくらいです。゚(゚´Д`゚)゚。

908 :名無しさん@HOME:04/04/23 00:23
こんなとこで相談するのはやめとけ。
き○が○ばかりだぞ。

909 :名無しさん@HOME:04/04/23 00:29
きみがよ?

910 :名無しさん@HOME:04/04/23 02:02
>>904
とりあえず落ち着いて。
離婚するから夢は諦めるって何か違わない?

今やりたい事、しなきゃいけない事、すぐ実現できそうな物、頑張ればできそうな物
時間がかかりそうな物、ここまでは我慢できる事、出来ない事
そういうのをノートにでも書いてみると、自分の考えや気持ちに整理がつくと思うよ。
いきなり離婚は出来なくても別居したり、実家に身を寄せるとか選択肢は色々あると思う。


911 :名無しさん@HOME:04/04/23 12:20
>>904
子どもが英会話ならってて金がない?はぁ?と思ったよ。
金も自由も欲しい、両方おねだりしている感じがして
ただ甘えてるって感じがしますた。

風俗は絶対イヤといいつつ、風俗しかないのかなって
あんた仕事とか金を稼ぐこと甘く見てるだろ。

912 :名無しさん@HOME:04/04/23 13:00
885の子供って保育園でしょ?
英会話ならってて、将来は親子で留学??
別にいいけどね・・w

913 :885:04/04/23 13:59
>>風俗は絶対イヤといいつつ、風俗しかないのかなって
あんた仕事とか金を稼ぐこと甘く見てるだろ。

風俗以外に存在しないのかな。
と、そういう事です。
風俗以外にあるのならどういうお仕事なのかなと?
母子家庭で風俗やお水で働いている方が結構いらっしゃるので。
そう書かせていただきました。

私は今現在仕事を持っていますし、お金を稼ぐ事がいかに大事かも
少なからず心得ているつもりです。
私ははっきりいって自分でも欲深いと思います。
仕事の面でも今の方向から、外資の、もっとクリエイティブな方向にステップアップ
したいと思ってるし、勉強も一生続けていきたい。
子育ても完璧にこなしたいんです。
夢のような事をいっているかもしれませんが、本気でチャレンジしていけば
すこしづづ成功につながっていくはずです。

現に有明のビジネスショーでソフトの商品説明をやらせてもらうなど、
信用とまだまだ未熟ではありますが技術を取得して
今私の描いた夢に、近づきつくあるんですが
それは旦那さんの経済的援助があっての事。
これが一番大きい。

914 :885:04/04/23 14:00
>>910サンの言うとおりノートに書き出して見ました。
結論までには達しなくても、ひとつの道が見えてきました。
今以上に苦しい思いをする事にしました。

私は今の裕福な生活に甘えて、離婚して貧乏になるのが嫌だった事に気がつきました。
本当に恥ずかしい事です。
夢を成功している人は必ずしも苦しい時を通ってきています。
貧乏してなんぼ!ですよね^^:
>>911サンの言うとおり。楽して何でも手にいれようなんて甘かった。
ノートに書き出したら色んな事に気がついた。
ウジウジと泥沼にはまっていた感じです。

がんばるぞー!

>>912
うん。
どのくらい先になってもいいから親子で留学したいなぁ。
子供と留学なんて想像しただけでもわくわくします。
離婚したら実現するのは先の先になってしまいますけど
例え英会話続けさせられなくなっても、なにもわざわざ通わせなくっても
私が教えればいいんですよね。
っていっても会社でTOEIC受けさせてもらった時に
思ったより取れなかったんですけど;

みなさん、お返事ありがとうございました。
日常のつくっている自分では言えない弱音や、
軽蔑されるかもしれない本音を言える場が2ちゃんねるだと思います。
感謝しています。
決心がつきました。
これから先挫折する事が何度あるかわかりませんが、
なにがなんでも根性でがんばろうと思います。

915 :名無しさん@HOME:04/04/23 14:01
クリエイティブな方向にステップアップ
本気でチャレンジ

そういう人がどうして風俗なんて口にするのか
ぜんっぜん分からないんですが・・・。ツラレクマ?

916 :885:04/04/23 14:04
P.S
危うく主査にモニター見られるトコだった。
危ない危ない^^;

おし!すぱっとお仕事モードに切り替えます。
こんなに長い文章を最後までよんでくれてありがとう。

917 :名無しさん@HOME:04/04/23 15:00
>>912
保育園に行かせてる家庭がみんな生活苦からの共働きと思ってるのかな?
両親とも医者で保育園料が月7万とかそういう家庭もあるから
馬鹿にするのもいかがなものかと。

918 :名無しさん@HOME:04/04/23 15:09
保育所と保育園を混同してるのかも。

919 :名無しさん@HOME:04/04/23 15:20
>856
うちの旦那もそっくりです。わたしは旦那はおそらくアスペだと思ってます。
情緒の安定した温厚な人と思ってましたが結婚して一緒に生活してみると、
それは感情の起伏のない人間味の薄い人ということでした。
怒ったりもしないかわり、何してあげても喜ばないので、何かしてあげよう
という気持ちが失せてしまいますよね。
上っ面だけの平穏な関係が耐えられなくて、怒ったり泣いたり(精神的に
やられて心療内科通院したり神経性胃炎になったり)してどんなに訴えても、
一応落ち着いて聞いてくれますが相手から感情のこもった反応(例え怒りでも)
が返ってくることはなく「のれんに腕押し」という感じです。
また、旦那は、人に体に触られるのが生理的に嫌いらしく、セックスは当然
日常的なハグやキスも嫌がってさせてくれません。(可愛がってる子供に
対してもそうなので、わたしに対する個人的嫌悪の表れではなさそうです)
となれば当然、我が家も結婚して五年間で片手で足りるくらいしかセックス
がないのですが(婚前交渉もなし)、初夜の初セックスでいきなり妊娠してしまった
ため(ものすごい的中率!)子供が一人います。
旦那は子供のことは可愛がってくれて子供も懐いていますし、子供の気持ちと
経済的に自活する自信がなく、ずっと離婚を考えつつ5年間来てしまいました。
しかし、お子さんもいらっしゃらなくて、結婚してまだ月日が浅いようですので
ご離婚をお勧めします。ご主人やうちの旦那のような人は変わらないと思います。
わたしも遅ればせながら、手に職をと求職活動を始めたところです。





920 :名無しさん@HOME:04/04/23 16:15
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921 :名無しさん@HOME:04/04/23 19:41
>>917
経済的な意味じゃなくて、まだ小さいのに
将来を親が勝手に夢見てるんじゃないかってこと。
子供には選択の自由を持たせて欲しいと思うから。


922 :名無しさん@HOME:04/04/23 20:24
選択の自由なんてあたりまえの事なのにw
それくらい今更小梨に言われなくてもわかってると思うぞ。

別に英語を習わせる事は将来を決め付ける事にはならない。
むしろ沢山経験させればその子の選択の自由が広がると思うけど。
夢を見るだけまだいいじゃないか。

↑はなんでもマイナスに考える行動力のなさそうな嫌な女だな。

923 :名無しさん@HOME:04/04/23 21:13
いや、英会話はいいけど「一緒に留学」とか言ってるのが
夢見過ぎな感じします。921じゃないけど。
子離れできなそうなヨカーン

924 :885:04/04/23 22:01
誤解させてしまってごめんなさい。
娘は5歳なのですが、自分から行きたいと言っています。
私も、語学の勉強もかねて海外旅行じゃなくて
ちゃんとしたスクールにはいっておきたいってなぁと思って。
いつも娘に「いっしょに行こーねぇ」と抱きつかれちゃいます^^;

なぁんてそれは二の次。
まずは離婚後の生活。
しばらくはそれで手いっぱいになっちゃうと思います。
留学のりの字もでないくらいにね・・。
でもまだ20代!人生これから!(と、自分に言い聞かそう。)

「一緒に留学・・」はそこまで固執する話でもないし、
そろそろスレ違い気味になってきたので
名無しに戻りますね。
子離れうんぬんは、概念が統一されているわけではなく
根つめて議論しなければいけない難しい問題だと思うので
一概には言えません(´・ェ・`)

最後に、このスレで離婚で悩んでるみなさん
色々なしがらみがあるとは思います。
自分が一番納得できる結果に近づけますように。。

925 :名無しさん@HOME:04/04/23 22:11
なぜか885は私の神経を逆なでする。
どこがかはうまく言えないが..........

926 :名無しさん@HOME:04/04/23 22:16
>>924
それはね、子供にあなたが言わせているのよ。

>>935
若いんだと思う。

927 :名無しさん@HOME:04/04/23 22:17
>922
ほんの数行の書き込みで
そこまで他人を理解できるとは
すごい!

928 :名無しさん@HOME:04/04/23 22:36
つまらない話しばかりでごめんなさいね。もっと
りこうな方が集まるスレかと。
だめだしみたいでごめんなさいね。
よく付き合ってくださいました。
んん( >Д<;)女って感情的!

おつかれさま。

929 :名無しさん@HOME:04/04/23 22:54
は?よほどあなたのほうが感情的かと。
ま、家庭不和だと性格も荒れるわよね。

930 :名無しさん@HOME:04/04/23 22:55
子供のうちから英語
風俗
親子で仲良し
これに禿しく反応する椰子は共通点があるんだ
それは(ry

確かに885は嫌味っぽいけどねw

931 :名無しさん@HOME:04/04/23 22:58
928は縦読み

932 :名無しさん@HOME:04/04/23 23:31
930はどこを(ry

933 :名無しさん@HOME:04/04/23 23:45
ああ..........若いからかな..........

夫がひどい人で離婚したいんです、夫の金で資格とりました、クリエイティブな仕事がしたいんです、
風俗とか考えちゃうなあ、でもあんなのできないしー
貯金はありません、お金ないけど子供を英会話に通わせてます、夢があります、
子供と留学したいです子供も行きたいっていうんです(五歳の子供はどこに何のために行きたいかほとんど理解できてないと思う)
離婚したらそれどこじゃないですよね、覚悟はあります、がんばります!

って.........まあがんばんなとしかいいようがないなあ。
でも理由がわかったらいらだちとかはどうでもでもよくなった。

934 :名無しさん@HOME:04/04/23 23:56
突っ込みどころは満載だけど、
突っ込んだところでどうなるのかと思い、
踏みとどまる、という感じでしょうか>933

935 :名無しさん@HOME:04/04/24 00:06
みんな釣られすぎ

936 :名無しさん@HOME:04/04/24 00:06
でも理想叶える為にはある程度思い込みって必要だよ。
今は誰にも迷惑掛けてないからいいんじゃないの?
子供は振り回されてそうな気がするけど。


937 :名無しさん@HOME:04/04/24 00:14
一昔前の浮かれたOLみたいな理想だ。

938 :933:04/04/24 00:19
>934
いやなんだかほほえましくなりました。

939 :名無しさん@HOME:04/04/24 00:20
>937
理想の生き方&子育てってなんだろう?

940 :名無しさん@HOME:04/04/24 00:24
>>939
親をしのぐ、追い越すようになるのが理想
(弟子が師を追い越す)
と、どっかで読んだような、見たような

941 :名無しさん@HOME:04/04/24 00:30
それどこかで聞いたことある。
ならば親をしのぐように育てるには?

942 :名無しさん@HOME:04/04/24 02:15
親が踏み台になること。
親も自分の夢を持っても良いけど、
子供のジャマをしないこと。
子供に自分の夢を託すのは論外。

943 :名無しさん@HOME:04/04/24 08:53
>>937
一昔前OLだったのかも…

944 :名無しさん@HOME:04/04/24 14:22
旦那は、我が子や私の感情さえも逃げ出したいらしいのです。
小学校2年の息子(長男)の様子がおかしく(主に勉強が)
担任からの話では「理解しないのでは無く、何か問題が?」と指摘され
もしや、気付かないだけで「脳に障害でもあるのでは」と、日々観察や
病院(発達相談など)へ通い詰め、私もストレスの限界がきてました。
旦那の結婚前からの短所として、家族内の困り事には逃げ出すと言う
欠点はありました、しかし私もそんなに立派な人間ではありませんし
私的問題(旦那)にのみ、その欠点は出るようで、その他の対人関係は
(仕事関連&友人関係)至って普通でしたので、結婚を決意しました。
しかし、今回このような「我が子」に関する問題に対面して
友人に逃げ、仕事に逃げ、あげく休みの時は コレまでの息子の報告を
(病院や発達相談&学校担任との話し合い等)
私から聞くのさえも逃げ出してしまいました・・・
結果的な話を先にすると、息子は脳や発達に関する障害があったのでは無く
片方の目の視力が極端に落ちていて、その結果黒板を半分しか見てない
適当にしかノートも取れず、理解してる所と して無い所の差が極端すぎて
担任を「もしや、何かあるのでは?」と、思わせていたのです・・・
ホンの6ヶ月程でしたが、私の緊張とストレスは極限にまで来てしまい
(その間、旦那は一切子供の話を聞いてくれませんでした)
子供の視力矯正治療と、遅れた勉強を見てやる現在
旦那が家族に取る普通の態度にも、白々しさを感じています。
結果がわかった段階で「原因は目だったわ、何らかの障害では無かった」
と、一言ゆうと「良かったなぁ〜、心配したよ。まぁ何らかの障害が
あったなら、絶対親の方が気付くもんな!」と、上機嫌。
息子や私に今まで取った事の無いような、優しい態度が余計に白々しく
息子の事は安心したとは言え、虚脱感と言うのか?鬱状態なのか?
日々やりきれない日常をおくってます。
なんだか、感情がプツと切れたみたいで・・・





945 :名無しさん@HOME:04/04/24 14:37
>>944
夫婦として家族として相互扶助の精神が
抜け落ちて、自分だけが可愛いタイプの旦那さんみたいですね。
これから先の生涯を共にするには信頼できないですね。

一度旦那さんにその蟠りをぶつけた方がいいと思います。

946 :名無しさん@HOME:04/04/24 15:01
>>945
もう何度もぶつけてはみたのですが(昨日の事)
その事に関しては、怒りで逃げているのが現状です・・・
「別に障害があった訳じゃあるまいし」「お前の考えすぎ」等
最終的には「俺にどうしろと?」と、逆ギレ。
私は安心してる現状で「これまでの愚痴」を、言う訳では無いのです。
ただ不安の続いた6ヶ月、一緒に悩みなり不安を共有して欲しかった
いや、親ならすべきだったのよ。と、旦那に対する問題点をあげ
話し合いをしたいのに、一向に聞き入れてはくれません。
今まで通りの生活を送り続ける事に、疑問すら感じて来て・・・
親しい友人等に相談すると
すぐに結論を出すのはよした方がイイよ、再度このような問題が
浮かび上がった時、同じような態度を取るなら考えた方がいい
と、アドバイスされ 今は私自身の身の振り方を(仕事等)
考えてる次第です。
息子の事で中断してた仕事も、再開させ アルバイト的な仕事では
無く、離婚してもしなくても自立できる様にと考えています。
ただ今は、プツと糸の切れた凧のような心境で・・・



947 :名無しさん@HOME :04/04/24 15:08
>>946
落ち着いてね。
離婚は大変です。ご主人ともう1度冷静に相談された方がいいと思います。
話方も冷静に、感情的にならず

948 :名無しさん@HOME:04/04/24 15:28
長文ウザ〜

949 :名無しさん@HOME:04/04/24 18:27
948ウザー

950 :名無しさん@HOME:04/04/24 18:36
>>946
そういう旦那は治らないと思うよ。
愚痴を吐き出す所や、慰めてくれる役割を友人に求めれば?
家族に分かってもらえないというのは辛いかもしれないけど。
障碍がなかったと分かって良かったじゃん。


951 :名無しさん@HOME:04/04/24 19:04
今回は何の問題もなかったわけだけど、
この旦那は次回問題が出来したときにも
逃げを決め込むだろうね。
自分の親の介護の問題も、妻に押し付けそうだ。

952 :名無しさん@HOME:04/04/24 20:54
はぁ〜…
読んでてこっちまで虚脱感を感じてしまった。
944さんの旦那さんみたいな男性って、多いよね。
妻の出してる、問題を共有したい光線を敏感に感じ取って、
なぜかそっぽ向くの。ちゃんと向き合ってくれる人もいるのに。
同じ日本語を使ってると思えぬほどこちらの感情が通じないんだよね。
いつか誰かがどうにかしてくれる、って思っていて、当事者意識がゼロなの。
それはもう治らないよ。義親問題とかはだいじょうぶ?
でも、944さんがいる限り、きっとお子さんは幸せ。がんばって子育てしてね。
これは旦那さんの感受性の鈍さや責任感のなさが

953 :名無しさん@HOME:04/04/24 23:41
>>944
俺は、あなたの長文レスを見て、旦那の気持ちが一発でわかったよ。
俺は昔旦那に浮気された×一の女にあったけど、良く似ている。
一言で言うとうっとおしい女だな。

954 :名無しさん@HOME:04/04/25 00:44
>>944
どうして渦中にいる時に言えなかったのかなぁ?
後で何を言っても、文字通り「後の祭」だからね。


955 :名無しさん@HOME:04/04/25 01:00
>954
それは結果論。

渦中にいる時は必死でなにも言えないモノですよね。
事が解決した後になって沸々とどうにもならない感情がわいてくる。
>>944さんは離婚したいけど、自活できるか不安との事ですよね。
とにかく今は、旦那に意識を向けるより
ひたすらお金を貯めて、就職する事に意識を向けたらいいと思います。
少しは楽になれると思います。

「離婚」は、自分である程度自活する自信がついた時また考えたらいいと思います。
離婚する準備を整えて、さぁこれからどうする?って思ったときに
離婚したいか、したくないかをもう一度考えてみるのがベストのような気がします。

生意気言ってごめんなさい。

956 :名無しさん@HOME:04/04/25 02:07
>953
どうしてそう思うのかなぁ。
子供は2人で作って、2人で育てるものだよ。
子供に何かが起こったとき、妻が悩んで、考えて、奔走して、解決して。
それを放っておいて、解決したから良かった、それでOKなの?
それじゃあ親じゃなくてもいいよね。他の人でも出来る。
そんな関係は寂しすぎるよ、妻だけでなく子供にとっても。

957 :名無しさん@HOME:04/04/25 02:13
>>953
言い方はかなり悪いと思うけど、ちょっと同意。
凄く真面目だししっかりやってると思うんだけど、思い詰め過ぎという感じがする。



958 :名無しさん@HOME:04/04/25 02:31
でもねぇ…。子供に障害があるかどうかっていう、
結果によってはその後の生活もガラリと変わるであろう瀬戸際に
なんの関心も示さない、それどころか逃げる旦那はヘコむよ。
手伝ってくれないにしても、せめて旦那はそのことをどう考えているのか、
どう受け止めるつもりなのかくらいは聞きたいと思うよ。私なら。

妻から旦那に求める父親として最低限のことでしょう、それは。
それを蹴られてしまったら、信頼出来なくなっても無理もないと思う。

959 :名無しさん@HOME:04/04/25 05:21
>957
>凄く真面目だししっかりやってると思うんだけど、思い詰め過ぎという感じがする。

その思い詰め過ぎを緩和させるのが夫の役目であり責任では?
>958の言っている通りだよ。
現実に起こっている家族のピンチに揚げ足取りな理由を付けて
向き合おうとしないなんて人間として失格だよ。
夫婦としての当たり前の信頼すら得られないなんて妻として母として辛過ぎる。

960 :名無しさん@HOME:04/04/25 05:54
>>959
あのさあ、夫はお父さんじゃないんだからさあ。


961 :名無しさん@HOME:04/04/25 07:19
>>960
でも子供のお父さんだよ。
子供にも向き合おうとしない父親。
もし妻と話ができずとも、せめて子供と
向き合ってれば、妻の不満も少しは軽減したと
思うんだけど。

962 :960:04/04/25 08:12
>>961
きっと、結婚も子供も早すぎたんだよ。
どちらも考えすぎるともてなくなるけど、よく考えさせる時間が必要なものなんだよ。

963 :名無しさん@HOME:04/04/25 09:32
じゃあさ、>960は>944に夫として、子供の父親としてのサポートを
具体的に説明できるんだよね?
結果論だけをを言うなんて野次馬根性だよ


964 :通りすがり:04/04/25 11:39
建設的に話を組み立てられない人が集まるスレはここですか?



みなさん論点ズレまくりw

965 :名無しさん@HOME:04/04/25 12:01
もしも子供に障害があったら、
> 友人に逃げ、仕事に逃げ、あげく休みの時は コレまでの息子の報告を
> (病院や発達相談&学校担任との話し合い等)
> 私から聞くのさえも逃げ出してしまいました・・・
この状態がずっと続いたんだろうね。
もしも944さんがけがや病気で体が不自由になったら
この旦那はどうするのだろう?

966 :名無しさん@HOME:04/04/25 12:13
逃げるでしょうね。

967 :名無しさん@HOME:04/04/25 12:19
こういうのも性格の不一致ってことになるんだろうな。

968 :名無しさん@HOME:04/04/25 12:36
ですね。
奥さんが旦那の性格と合わないイコールその逆も存在するからね。
仮に旦那さんが無感情な病気のようなモノだったとしても
それを責められるのは旦那さんにとっては辛いだろうね。

第三者が客観的に見れば、あきらかに旦那さんが悪いんだけどね。

969 :名無しさん@HOME:04/04/25 14:57
旦那が悪いとは思うけど944だって、結婚前から家庭内の困りごとに逃げ出す欠点を知ってた訳でしょ?
そんな人が結婚して子供持ったら、こうなるって判りそうなのに
子供出来たら変るとでも思ってたのかな?
問題点を引き延ばしにしてきた事が、今になって浮き彫りになっただけじゃない?



970 :名無しさん@HOME:04/04/25 16:40
だから?


あなたはいつもその先がない

971 :名無しさん@HOME:04/04/25 17:13
子供ができたら変わると思っていたのかもしれないね。
この旦那は父親になっていない。
子供のまま。
誰かが何とかしてくれると思っている。

972 :名無しさん@HOME:04/04/25 17:45
で、944さんが何とかしてくれたから今はニコニコしている訳だ。
子供だったら許せるけど、旦那は子供じゃない。
パートナーとしても、親としても失格だね。

973 :名無しさん@HOME:04/04/25 18:23
夫婦のお悩み相談て
「結婚したら変わってくれると思ってました」
「子どもが出来たら変わってくれると思ってました」

人間で希望的な生き物だよね。w

974 :名無しさん@HOME:04/04/25 19:01
もう相手のために何かをする愛情がない。
それを責められても、どうすりゃいいの?悪いとすら
思えないんだよ。

「お前が変わればうまく行く」
「お前が何とかすれば良い」

もう変わる気も何とかする気も起こらない。
どうしても別れてくれないならいっそ死んでくれ、もう。

975 :名無しさん@HOME:04/04/25 20:17
>>974
お前が死ぬのが一番の解決策

976 :名無しさん@HOME:04/04/25 21:28
>>973
うん。但し、こういう浅はかな考えするのはバカ女限定だから。
皆がそうだと思わないで欲しい。

977 :名無しさん@HOME:04/04/25 21:36
>>974
「お前が変わればうまく行く」って言う椰子、
自分が変わるほうが手っ取り早いと思わないんだろうか。
往々にして、自分が一番問題ある椰子に限ってそう言うし。

978 :名無しさん@HOME:04/04/25 22:28
私も5年間、「自分にも悪いところがあるし」と思って頑張ってきた。
お蔭で「ダンナの付属品ではない」私を見てくれる友人も出来てきたので自信が持てた。

今になって、ダンナは私ばかりを責めていたことに気づいたらしく
「俺も悪かった。今から頑張るから……」と言って来た。

せめて1年前に言ってくれたらよかったのに。
もう、相手に期待も、希望も持っていない。もう、遅いよ。

事情があるからすぐ離婚は出来ないけど、早ければ、お盆にでも離婚したい。

979 :名無しさん@HOME:04/04/25 22:30
私も5年間、「自分にも悪いところがあるし」と思って頑張ってきた。
お蔭で「ダンナの付属品ではない」私を見てくれる友人も出来てきたので自信が持てた。

今になって、ダンナは私ばかりを責めていたことに気づいたらしく
「俺も悪かった。今から頑張るから……」と言って来た。

せめて1年前に言ってくれたらよかったのに。
もう、相手に期待も、希望も持っていない。もう、遅いよ。

事情があるからすぐ離婚は出来ないけど、早ければ、お盆にでも離婚したい。

980 :名無しさん@HOME:04/04/25 23:00
        まもなくここは 乂1000取り合戦場乂 となります。

      \∧_ヘ     / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
 ,,、,、,,, / \〇ノゝ∩ < 1000取り合戦、いくぞゴルァ!!       ,,、,、,,,
    /三√ ゚Д゚) /   \____________  ,,、,、,,,
     /三/| ゚U゚|\      ,,、,、,,,                       ,,、,、,,,
 ,,、,、,,, U (:::::::::::)  ,,、,、,,,         \オーーーーーーーッ!!/
      //三/|三|\     ∧_∧∧_∧ ∧_∧∧_∧∧_∧∧_∧
      ∪  ∪       (    )    (     )   (    )    )
 ,,、,、,,,       ,,、,、,,,  ∧_∧∧_∧∧_∧ ∧_∧∧_∧∧_∧∧_∧
      ,,、,、,,,       (    )    (    )    (    )    (    )

981 :名無しさん@HOME:04/04/25 23:32
>>978さん

そうかー。お盆ってでも、あっという間だね。
仕事が忙しくなると余裕がなくなる夫がいやだ。
自分のことは棚にあげて、わたしばっかり攻めるし、
わたしにばっかり謝らせる。
頑固に私が折れないと、一生仲直りできそうにない。
夫も「お前が変われ」と思ってるんでしょうね。
あー、うんざりだ。
求人情報をチェックしてしまった。

982 :名無しさん@HOME:04/04/25 23:41
978さん。
事情とはなんですか?
差し支えなかったら教えてください。
私も来月離婚します。

私も同じような状況だったのでついレスしてしまいますた。

983 :名無しさん@HOME:04/04/25 23:49
>>978
もし旦那が誠心誠意謝ってくれるなら、ほんのちょっとだけ待ってみたら?
詳しい事情を知らずに、余計な事かもしれないけど。

冷静にね。

984 :978:04/04/26 05:58
重複してました。すみません。

事情とは……転勤のために、二人の荷物がダンナの会社関係のトランクルームなので、
お盆に帰省しないと私の荷物が受け取れないのです。

誠心誠意謝ってくれるのは3回目です。その後の変化がないので……もう、言葉は要りません。
お金に苦労しても、一人の方がいいなと思い始めています。

実家には頼れないし、いいお婿さんだと思っているので(実際両親にはよくしてくれた)
とても言えません。全て決まってから、怒られるつもりでいます。


985 :名無しさん@HOME:04/04/26 06:47
>984
来月離婚すると書いた者です。
家もまったく同じなのでかなりビックリしていました。
誠心誠意誤られたのは五回目ですけどw

私も心配性の親には、ついうまくいっていると話しがちだったので
なかなか報告しずらいものがありました。

来月の離婚にあたって、
今まで五回も許してしまっていたわけだから、
さすがに未練とはまた少し違うもの寂しさのようなものがあります。
自分の男を見る目のなさに、ただひたすら馬鹿だったなぁ自分…とも。

家や貯金はすべて私にくれたのですが、
家具は全部旦那がもっていってしまうので

986 :985:04/04/26 06:55
すみません。
途中で書き込んでしまったようです。

なので、仕事をしながら洗濯機やらなにやら家具集めに忙しいです。
思ったのが、結婚当初に比べ家電が大分安くなっているのに驚きですw
家具もまだ全然そろってないですが心機一転なんとか始まりそうです。

ちなみにお金の問題などはどうしましたか?
是非聞きたいです。

私の場合、慰謝料もなにもゼロで話しがつきました。

987 :名無しさん@HOME:04/04/26 08:16
どんなことで謝ったのか、すごく気になる・・・
もう信じることができなくなるほど、愛情が無くなってしまったんですか?
愛し合って結婚したはずなのに、あえて離婚を決意するのは
どんな理由があったんですか?

988 :名無しさん@HOME:04/04/26 09:54
>>986
貯金と家をもらったのが、慰謝料がわりじゃないの?

989 :978:04/04/26 10:06
人が聞いたら私が悪いんでしょうね。でも、もう限界です。

>985さん
もう、駄目だといっているのに、まだ頑張る気でいますので、
具体的に離婚の話はありません。当然、お金の話もまだです。
また、電化製品は買わないといけないですが、離婚して
どこで、何をして暮らしていったらいいのかわからない位
今は疲れてしまっています。自分の貯金は少しあります。
鬱病の診断されるの間違いなしの状態ですが、病院とかいけません。
今も社宅なので、夫婦仲が悪いなんて絶対に思われるわけに行かない。


990 :名無しさん@HOME:04/04/26 10:11
離婚前だけど、旦那の食事を作らず、
洗濯もせず、放置しています。
せめて、離婚前はやってあげるべきなんでしょうか?
自分は働いていなく専業なので何処か後ろめたいのですが・・・

991 :名無しさん@HOME:04/04/26 10:28
>>900
後ろめたいなら、旦那の為じゃなく自分の気持ちを整理させるためにやればいいと思う。
一人でもんもんとしてるより適度に体動かした方が、気分転換になるかも。



992 :名無しさん@HOME:04/04/26 10:31
>>991
ありがとう。出来る範囲でやってやろうと思います。

993 :名無しさん@HOME:04/04/26 13:01
>>989
何されたの?

994 :(@ω@):04/04/26 13:23
>>989
泣かないで。

995 :名無しさん@HOME:04/04/26 19:54
>>989
もし行く時間が取れるなら、病院に行ってみてはいかがでしょう。
疲れ果てて気持ちが沈んで、何もできなくなってしまうよりは、
薬の力を借りて少し元気になって、物事を進めていく方がいいかも。
私も今、離婚絡みに限らず色々な事が重なり、疲れ果ててしまい、
心療内科のお世話になっています(´・ω・`)

996 :960:04/04/26 23:32
>>989
よく言われることだけど、鬱病の時の判断は間違った判断をしがちだという。
離婚するにしても、正常な判断ができないと思うな。

いきなり離婚ではなく、まずは実家に帰って療養して英気を養ってから
考えた方がいい。

それといっておくが、精神内科なんて別にどうってことない人でも行っている。
俺なんか、会社でプレゼン前に眠れないという理由で睡眠薬をもらってるくらいだ。
鬱病はこじらすと長引くから、とにかく医者に行く事と休養する事が必要だ。
実家にカエレ!!

997 :名無しさん@HOME:04/04/26 23:34
>>989
病院、行ったほうがいいよー
鬱状態で重要な事は決めないほうがいいというし。
薬を飲んで、冷静な状態になってから考えたほうがいいよ?
誰かに話を聞いてもらうだけでも楽になるし。
「一人でなんとかしよう」って我慢しすぎたり頑張りすぎたりしないようにしてね。

998 :989:04/04/27 01:14
ありがとうございます
でも、今は……病院、行けないんです
実家にも……帰れないんです

2ちゃんねるしか、本音が言えないんです

そそ外で私にあっても、絶対にそう見えないでしょう


999 :名無しさん@HOME:04/04/27 01:59
999げとー。

1000 :名無しさん@HOME:04/04/27 01:59
自作自演で1000!!

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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