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同居の事 PART32

1 :スレ立て請負人:04/02/18 21:04

 夢の核家族を目指して日々の努力に励みましょう


過去スレは>>2-5あたり

前スレ
同居の事 PART31
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1076319939/

2 :名無しさん@HOME:04/02/18 21:05
過去スレ
1http://life.2ch.net/live/kako/989/989970721.html
2http://life.2ch.net/live/kako/1007/10073/1007360621.html
3http://life.2ch.net/live/kako/1020/10204/1020416812.html
4http://life2.2ch.net/live/kako/1022/10225/1022598119.html
5http://life2.2ch.net/live/kako/1025/10252/1025236627.html
6http://life2.2ch.net/live/kako/1027/10270/1027043783.html
7http://life2.2ch.net/live/kako/1027/10274/1027490627.html
8http://life2.2ch.net/live/kako/1027/10279/1027941781.html
9http://life2.2ch.net/live/kako/1028/10289/1028939161.html
10http://life2.2ch.net/live/kako/1030/10309/1030900682.html
11http://life2.2ch.net/live/kako/1032/10324/1032438074.html
12http://life2.2ch.net/live/kako/1034/10341/1034171186.html
13http://life2.2ch.net/live/kako/1036/10360/1036053792.html
14http://life2.2ch.net/live/kako/1037/10375/1037512991.html
15http://life2.2ch.net/live/kako/1038/10388/1038879982.html
16http://life2.2ch.net/live/kako/1039/10396/1039675991.html
17http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1040885030/
18http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1042194337/
19http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1044433437/
19http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1044364117/
20http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1046321811/

3 :名無しさん@HOME:04/02/18 21:06
21http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1048571966/
22http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1051451041/
23http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1054378421/
24http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1058241915/
25http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1060227540/
26http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1063929251/
27http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1067846844/
28http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1070942935/
29http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1072764070/
30http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1074763667/
落ちたログが見たかったらここで
http://makimo.to/2ch/index.html


4 :軍足 ◆upE0PZrIs. :04/02/18 21:06
貼り終わったようなので4を頂きます

5 :名無しさん@HOME:04/02/18 21:37
1さん乙です。

6 :名無しさん@HOME:04/02/18 21:43
>>1
乙!

祭りだ祭りだ、踊らにゃソンソン、ってか?w

7 :名無しさん@HOME:04/02/18 23:25
>>1タン乙〜!
わくわく。

8 :名無しさん@HOME:04/02/18 23:46
相談は次からこっちに誘導したら?
同居奥の愚痴があまり聞けなくなってきてる気がするし。

目指せ勇者相談室 7
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1076544175/


9 :名無しさん@HOME:04/02/19 08:10
そこもいいけど、どうせなら同居問題専用の相談室のほうがいいな。
だって、同居のことを真剣に考えたことがある人じゃなきゃ
私らの気持ちぜってー分からないよ。

10 :名無しさん@HOME:04/02/19 08:28
相談もここでいいじゃない。そうでなくても類似スレありすぎ。

11 :名無しさん@HOME:04/02/19 08:41
同居関連スレ?

http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1052482657/l50
嫁の家族と同居
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1041319930/l50
☆同居→別居成功物語☆
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1075070003/l50
儒教国家ニッポンでは同居は当たり前
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1070428674/l50
親と完全同居・家族構成と間取りは?
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1067716451/l50
【限定】田舎で農家で同居の家庭



12 :名無しさん@HOME:04/02/19 09:16
点滴ばあちゃん
http://www.biwa.ne.jp/~yiwasaki/meddiv14.htm

13 :名無しさん@HOME:04/02/19 09:48
ちょっとスレ違いですみません。
私は別居で賃貸生活、今度、ちょっとだけ広い家に引っ越します。
義父(いい人)が引っ越しの手伝いに来てくれるっていうので
夫が電話で打ち合わせしているのを横で聞いていたら、

「うん、だから自分(義父)の分の布団持ってきて置いとき。
 前にも言ってたみたいに月に10日くらいこっちに泊まるんだろ?
 そんとき使うだろし」

… っ て ま っ た く の 初 耳 な ん で す け ど ?

電話終わってから一騒動。
「いや、親父はそんな気を使わない人だから…」
「 私 が 気 を 使 う の !! 」

友人達が同居問題で苦しんでいて、愚痴の聞き役になったりして
普段から「同居はするもんじゃないね」と夫婦間で意見は一致していると思っていたのに。
月3分の1の来訪と同居と、私にとってはおんなじ事だ!
やっぱり「俺の親だけは違うドリーム」はうちの夫にもあったようです…。

14 :名無しさん@HOME:04/02/19 09:51
>>13 それで夫さんは納得してくれました?
年10日ならまだしも月10日って・・(((( ;゚д゚)))アワワワワ


15 :名無しさん@HOME:04/02/19 09:52
ウトのお泊りはどうなりましたか?
断れたのかな?

16 :名無しさん@HOME:04/02/19 09:55
>>13
続き!続きщ(゚д゚щ)カモーン
これで終わられては困るよ!

17 :名無しさん@HOME:04/02/19 09:56
もし、断れなかったら、年の休日10日実両親に泊ってもらえ!

18 :13:04/02/19 10:03
なんせ今朝の話なんで、今のところこれ以上の進展はないのですが、
とりあえず「私は心の狭い女なの!」と宣言いたしました。
夫は苦笑いして「わかったわかった」って言ってました…が、
本当のところ納得したのかわからない。
月1回くらいだったらどーぞどーぞなんだけど、
10日って耳を疑いましたよ、ほんと。

泊まってもらうっていっても、窓のない3畳間しか空いてないのよ。
そんなところに押し込めておく訳にもいかないし、
私は在宅で仕事をしつつ、これから子供も産まれるっていうのに
他の方のお世話をしている余裕なんてないのです。
手伝ってもらえっていうけど、新生児の世話を義父にって本気ですか??

もう、悪者になってもいい。断固阻止します。
義父はいい人だから、こんなことで嫌いになりたくないし。

19 :名無しさん@HOME:04/02/19 10:08
>18
私は月1回だって年1回だってやだよー。
断固拒否しる!ガンガレ

>17
いや、18タソのダンナを18タソ実家へ月10日泊まらせる!

20 :名無しさん@HOME:04/02/19 10:12
>18
>新生児の世話を義父にって

それは本音のところでは
「ボクはいつまでもボクでいたいんだ! 自分の分の育児負担を
 おやじにやってもらったら、きっと赤ちゃんを離さないだろう。
 そしたらこっちにはお鉢が回ってこないから( ゚Д゚)ウマー」

21 :名無しさん@HOME:04/02/19 10:13
>>19
客扱いになるからダメぽ。

「わかったわかった」か……わかってないだろうね。布団送られてきたら、
受け取り拒否して送り返せ。あなたがいないときに来たら、着払いで送り
返せ。電話して、「こちらにも生活がありますから」だ。まずは義父に意思
表示だ。
そして旦那に再教育。旦那が気を遣う相手ってのはいないのか?
あなたの実両親に休日来てもらって、あなたは外出ってのがいちばんわかり
やすいと思うけどね。演技派の両親だったら、うんと図々しくなってもらってさ。

22 :名無しさん@HOME:04/02/19 10:13
新生児の世話は、その場を取り繕う為に発した言葉でしょう。
なんで月に10日も泊まりに来るんだ?出稼ぎか?

23 :名無しさん@HOME:04/02/19 10:19
ホント何で月に10日も?
ダンナにはムカツクね。何を当たり前のように
事後承諾させようとしてるんだか。
その家はてめえ一人のもんじゃねぇーぞー!!(# ゚Д゚)

24 :名無しさん@HOME:04/02/19 10:23
>>13
> 前 に も 言 っ て た み た い に 月に10日くらいこっちに泊まるんだろ?
前にも言ってたみたいに?
前にも言ってたみたいに?
前にも言ってたみたいに?

>親父はそんな気を使わない人だから…
気を使わないひとだから?
気を使わないひとだから?
気を使わないひとだから?

旦那さん・・・・・


25 :名無しさん@HOME:04/02/19 10:24
旦那、月十日からじわじわ延ばして同居に持っていくつもりか?

26 :名無しさん@HOME:04/02/19 10:26
>>13宅にわたしらも布団を置かせてもらって、
義父布団の収納場所を無くし、
夫さんには私らの接待をさせ針のむしろに座らせよう!!

27 :名無しさん@HOME:04/02/19 10:27
>>11
それ類似っつーか関連?
↓はジャンルが違うと思う。
嫁の家族と同居 →マスオさんサイドのスレ
儒教国家ニッポンでは同居は当たり前 →煽らーのクソスレ
【限定】田舎で農家で同居の家庭 →限定すぎ
親と完全同居・家族構成と間取りは? →同居受容派

↓はこのスレの類似だと思うけど
☆同居→別居成功物語☆ →勇者スレ

同居の愚痴スレはここだとして、相談スレはあってもいいとは思う。
でも、まあ春休みが終われば需要は減ると思うけど。

28 :名無しさん@HOME:04/02/19 10:33
>>18
月に10日も泊まるとなると、食費とかも結構かかるよね。
子供も産まれるんなら、これからお金も掛かるだろうし…。

布団の受取拒否もだが、
「10日も泊めるなら、宿泊費を貰わないと家計がやってられない。
毎回、お義父さんからお金を貰ってね。
あなたが、お義父さんから貰えないって言うなら
あなたのお小遣いから差っぴかせてもらうから」

「これから子供が産まれるのに、
昼間、お義父さんと二人っきりの家の中で授乳なんてできない。
どうしても、 夫 以 外 の 男 と二人きりの家の中で、乳を出せと言うなら、
私の実家に行った時、あなたが子供を入浴させてね。
もちろん、私の母の目の前でね」

29 :13:04/02/19 10:34
うう、皆さまレスをありがとう…。

上に2人子供がいるんです。
夫は帰宅も遅い仕事だし、育児に自分が関われないと私の負担が大きくなるから
その分の人手を義父で…と思っている部分もありそう。
夫は私の実家にいても全然気を使わないタイプなので、
悪気無く素で「これでみんな幸せ」と考えていると思います。
義父はそこまで図太い人じゃないから、きっと夫が一人で先走って
ずんずん話を進めているのでしょう。

なぜうちに10日も、という点ですが、
最近一人で閉じこもりがちの田舎暮らしの義父が外出する拠点にするのに
うちが交通も便利でいいと夫が考えたのでしょうなぁ。
お金に関しては義父は全く不自由していないので心配することはないのですが。
ああ、夫もいい人なんだけど、独善的な部分で振り回されるのは大変。

>26さん
それいい! 皆さんなら歓迎よ〜!

皆さんのご意見を聞いて、やっぱり断固阻止しようと決心が固まりました。
ありがとうございます。
すみません、これから腹の中の人の健診に外出するのでレスできません。
血圧上がっていたら夫のせいだぞw

30 :名無しさん@HOME:04/02/19 10:35
「じゃ、他の10日間は私の実家の父と母ね。
 あ、おばあちゃんもいるから残り10日も埋まるね。」
とマジメ〜な顔で言ってみる。

うちのダンナがそんな事言い出した日には
残りの毛に火ぃつけて燃やしたるわ。
つか、一年365日一つ屋根の下に暮らしてる訳ですが・・。
まあダンナが私よりもはるかにウトのことを嫌ってるので
今の所ことなきを得てます。

31 :名無しさん@HOME:04/02/19 10:41
嫁(あえてこう書く)に自分の代わりに親孝行させたり、
自分の代わりに父親を使おうとしたり…。
旦那教育の大切さを実感しますねぇ。

32 :名無しさん@HOME:04/02/19 10:45
すみませーん
こちらのスレの方が勇者相談室に忘れ物なさったので、
責任者の方取りに来てくださいませんか?

33 :名無しさん@HOME:04/02/19 10:46
>32 スルー汁!

34 :名無しさん@HOME:04/02/19 10:53
腹の中の人の検診にちょとワラタ。
旦那は父親は家族だと思ってるんだろうね。
妻と父親は他人だっつーの。
他人が始終家にいる生活なんて、耐えられないよ。
気を使わなくていいって言ったって、ほっておくわけにはいかないんだしさ。

35 :名無しさん@HOME:04/02/19 10:56
しかもお義父さんは「あちこちで歩く為」に泊まりに来るんだよね。
何の役に立つというんだろうね。不思議だわ。

確かに私も同居で子供を見てもらえるから助かる部分もあるけど、
ストレスもあるしねぇ。


36 :名無しさん@HOME:04/02/19 11:00
>13=>29さんの旦那さんは「天然」の香り。

>夫は私の実家にいても全然気を使わないタイプ
>悪気無く素で「これでみんな幸せ」と考えている

子供の天然は可愛いけど
成人の天然なナー、ビミョー。

確かに、天然の人にすごく癒されることもあるけど
こっちばっかりなんで
気をつかわないといけないのよ!キー!と
腹立つことのほうが多いような。

37 :名無しさん@HOME:04/02/19 11:08
自分に被害の及ばない天然には癒されるけど
被害が及ぶとなったら、悪気がないだけ更に腹が立つと思われ。

38 :名無しさん@HOME:04/02/19 11:43
天然と無神経は紙一重だよね。

せめて、「妻にとっては義父は気を使う相手」
という事を理解してくれれば…。
悪意がない分、期待してしまうよね。

39 :名無しさん@HOME:04/02/19 11:56
てゆうか、義理とはいえ血のつながらない男と10日も一緒なんて
キモイ。義父の居る間、ホテル暮らしさせてほしい

40 :名無しさん@HOME:04/02/19 12:34
>最近一人で閉じこもりがちの田舎暮らしの義父
これっていけないことなの?
ウトの性格と詳細がわからないからあまり強くは言えないけど、
もういい大人のウトの生活スタイルに対して、口出しするのはどうかと思うよ、ダンナ。
しかも育児を手伝え、だ!!
やはし、ダンナの再教育が必要ですな。


41 :名無しさん@HOME:04/02/19 12:42
旦那教育大事だよなぁ シミジミ
家庭における人生の質が大きく違うもん。
昨日の義兄夫婦みたいな醜態さらしだって、その辺りの質の差だよねぇ。

42 :名無しさん@HOME:04/02/19 12:51
田舎の一人暮らしで閉じこもりがちの老人が
都会にやってきたところで、
閉じこもる場所が変わるだけだと思う。
そして、父親がどこにも外出しなかったと知った旦那は
「お前がどこか連れて行ってやれよ。」
と言うだろう。
間違いない!

43 :名無しさん@HOME:04/02/19 13:03
>>42
閉じこもる場所が変わった先には
おっぱいさらけ出して無防備に赤子に乳を与える
巨乳女がいつもいる。
密室に二人(子供は眼中に無し)というすばらしい環境。


44 :名無しさん@HOME:04/02/19 13:04
妊婦にこんなストレスかけちゃダメじゃん>旦那
確執スレでもそのまんま読ませたほうがいいかも。
産後に義家族に居座られるとほんとに関係壊れるよ。
あまり問題のなかったウトメでもね…。(経験者)


45 :名無しさん@HOME:04/02/19 13:09
別居だから文句はいえないが...
うちの夫は
「お前は嫁って意識がぬけないんだろ?オヤジお袋にとってはお前は娘なのになあ...」
という.
これを天然というのですね.はあ.

46 :名無しさん@HOME:04/02/19 13:12
>>45
わかった、と言って偽実家でやりたい放題する。


47 :名無しさん@HOME:04/02/19 13:33
>45
これ言われるとムカツクよね。
私もこれをウトメに言われ、
彼らのことは嫌いじゃないが断固「親」ではないので、
「私の両親は○県にいる2人だけです。
あなたがたは夫タンの親ってだけですが?」と、
真顔で言っちまいました。
ちらちら見せてた同居キボンも
それ以来なりをひそめたからいいんだけどさ。

48 :名無しさん@HOME:04/02/19 13:41
田舎で一人暮らしだからって。
出かけないじじいは、都会に行っても出ないぞ。
田舎でも老人会とかいろいろ参加できるのはあるし。
妊娠中なのに、あれこれ悩むことがあって大変だね。
ガンガレ。

49 :名無しさん@HOME:04/02/19 13:48
出かけない爺さんでも 本人が苦痛じゃなければいいじゃんね。

50 :名無しさん@HOME:04/02/19 13:50
旦那が勝手に気を回してそうだねえ。

51 :名無しさん@HOME:04/02/19 13:52
旦那が勝手に気を回して妻を父に差し出してる?

52 :名無しさん@HOME:04/02/19 13:53
凄い親孝行だ・・・ガクブル

53 :名無しさん@HOME:04/02/19 13:58
バカは罪サイトの過去ログにあった
スイカ爺みたいなウトだったらどうするんだろう。
夫、バカ?

天然=無神経

天然=バカ

天然=無責任

天然=幼稚

54 :名無しさん@HOME:04/02/19 13:59
ていうかそんなじいさんなら家から出て10日もとまりにこないって
面倒くさくて

55 :名無しさん@HOME:04/02/19 14:09
10日間、孫の子守する気で全然出かけるつもり無かったらどうすんだ?<夫
あわよくば、このまま同居とか。
というか、「親父、このままここに住めよ」ガクブル

56 :名無しさん@HOME:04/02/19 14:13
義父が泊まりにきたら可哀想だけどおもいっきり居心地悪くするしかない

57 :名無しさん@HOME:04/02/19 14:21
年寄りは田舎に住んでるほうが交流が多いと思うよ、
やたら寄り合いやってるもん、そういうのがキライなじじなら
どこに行っても引きこもるってば。
下手に呼び寄せてそのまま自宅に引きこもられたら困るし断固断んなきゃ。

58 :名無しさん@HOME:04/02/19 14:40
案外ウトさんと話をしたら全然その気がないかも知れない。
息子が親切に言ってくれてるから、話合わせて「うんうん」って返事してるだけで、
実際はもしよかったら時折お茶しに寄らせてもらうかも?程度つもりなのかも。
結局は>13夫が一人で空回りしてるだけかもって、そんな気がしてきた。

59 :名無しさん@HOME:04/02/19 14:50
けど嫁と同居できれば、ウトさんは身の回りの世話をしてもらって
ラクが出来るわけで。

60 :名無しさん@HOME:04/02/19 14:56
気を遣うのはイヤっていうウトならいいのにね

61 :名無しさん@HOME:04/02/19 15:05
>>60
そういうウトは嫁には気を使わないものだ。

62 :名無しさん@HOME:04/02/19 15:13
《人生相談》同居うまくいった人58.9%、うまくいかなかった人41.1%
http://www.yubitoma.or.jp/research/result/r267.html

63 :名無しさん@HOME:04/02/19 15:15
ああ・・別居したい〜
どうすればいいのか?
やっぱりこつこつ頭金貯めてマイホーム買うしかないのかな
うちの旦那はアホボンタイプでな〜んにも考えてないだろからなあ
このまま住んでたら介護要員になるってこと分かってないんだろうなあ
義弟はしたたかに要領よくやってるってのに

64 :名無しさん@HOME:04/02/19 15:31
賃貸でも出れ(それが出来れば苦労しないってな)
同居して介護したところでこんなふうに
http://www3.ocn.ne.jp/~ys-koho/sozoku4.htm
メリットもあったから同居続行したと評価されて、大して相続にも反映しない。

65 :名無しさん@HOME:04/02/19 15:37
だよねえ・・
おまけにトメは金はあるくせに、
「将来は施設になんか寂しくて入りたくないから元気に頑張るわ〜 」
うふうふってブリブリタイプ。
しかも宅内に他人が入るのはバリバリ警戒するし。
それって面倒見ろって意味だよね
いやだよ こんな家も土地もいらね〜
それに嫁も他人ですのにね
とっとと出て行くぞ!

66 :名無しさん@HOME:04/02/19 15:46
>64
その便後死クソだな…。

それとも、その便後死がクソというより
どの弁護士が診断しても
日本の法律が親と同居する嫁の苦労なんか
一切認めないような法律に最初からなっていて
同じ結果になるのか????

(自分が法律について無知な為
 わからなくて、誰かに聞くような言い方になってスマソ)

67 :名無しさん@HOME:04/02/19 16:05
遺産はあくまで亡くなった人の残された財産であって
介護代でも、同居代でも無いのね。
親への責任は実子にありと、法律ははっきり言ってるの。
嫁も自分の親に対しての責任と、相続の権利があるので権利は平等。

あくまで、旦那親との同居を強いられたり、嫁勤めを強いられる事が
不平等なことなのであって。

68 :名無しさん@HOME:04/02/19 16:09
問題はウトの本心に掛かっているわけだな。

田舎:老人の社交が発達して友達イパーイ
都会:知り合いいないけど、嫁子に世話してもらって楽できる

自立して友人と交流を楽しみながら暮らすウトは、田舎にいたいだろうし、
濡れ落ち葉っつーか、嫁子の労働力を宛てにするウトは、
都会に来てずるずると同居に持ちこみたいだろうと思う。

なんつーのか、
介護してもいいと思える尊敬できるウトならきっと同居しないだろうが、
介護なんかしたくねーよと思うウザーなウトなら同居する気マソマソ。
世の中って難しい。

69 :名無しさん@HOME:04/02/19 16:10
そのHP、弁護士じゃなくって司法書士みたいよ。。。
それはそうと、嫁の苦労が認められるかどうかはケールバイケースじゃない?多分。
嫁いじめがあったりとか、介護があったら多少は認められることもあると思うけど、
単なる同居でぽっくりだと難しいかもね。

でも、あのHPの言っていることもわからんではない。
うちのコトメなんか、出戻りで、トメにパラして、家事の一切やってもらっていて、
多分だけど、給料は全て自分の小遣いにしているのに、
「本当は長男のお兄ちゃん(うちの夫)がお母さんの面倒見るべきなのに
義務を果たさないから、やさしい私がかわりに面倒見てあげてるんだから、
財産は私がもらうべき。当然よね」って公言してはばからないよ。
(うちは別居)

70 :名無しさん@HOME:04/02/19 16:11
>67
じゃあ親族一同の親に対する責任を
同居嫁はまとめて面倒見れって事かよ_| ̄|○ 

71 :名無しさん@HOME:04/02/19 16:28
え、私が頭悪いのか?
なんでそうなるの?

72 :70:04/02/19 16:41
>71
ごめん、漏れの書き方が悪かった。
実態は旧来の道徳のまんま、同居嫁は義理親の面倒見れ!なのに
相続は別次元で反映されないなら、
同居嫁は親族一同の責任を背負い込んでね、嫁ぎ先家への愛と責任感で(はあと
って事かよ、と言いたかった

73 :名無しさん@HOME:04/02/19 16:48
旦那に対してなら愛はあるけど、嫁ぎ先にはどうかな。

74 :名無しさん@HOME:04/02/19 16:55
無いよ。そんなもん。

75 :名無しさん@HOME:04/02/19 16:57
稀に嫁ぎ先の財産に愛のある人ならいるが・・・

76 :名無しさん@HOME:04/02/19 17:03
自分の、死んだばあちゃんの家
(広い。6LDK。一つ一つの部屋も広い。
 ただし、キッチンが2つみたいな
 二世帯住宅の作りではなかった。
 キッチンもトイレも風呂も玄関も一つ)
の長男の嫁として嫁いだお嫁さんは、大変だったと思う。

ばあちゃん・ばあちゃんの息子(長男)・長男嫁・子供達
の2世帯の暮らしだけでも大変だと思うんだけど
ばあちゃんの子供達(コトメ。長男以外全員娘。長男は末っ子)が
正月、お盆、●回帰、孫の夏休み冬休み
とどっさり訪れるもんだから。
そのたびに料理をつくって、おもてなしをして。

自分はその「コトメ(=私の母)の孫」に当たる立場だったんだけど
今思うと、お嫁さん(私から見たらおばさん)
すげーよくやってたよなぁ(´Д`)と感心する。

77 :名無しさん@HOME:04/02/19 17:13
>>76
私の実家がそれだ…。
父は6人兄弟で、祖母と同居。
子供の頃は、叔父達は家族でしょっちゅう来ていたし(隔月)
叔母達は結婚して近くに住んでたから、
ほとんど毎日入り浸りだった…。

先日、その祖母の法事があって実家に行ったけど、
ひさびさに親族の接待をした時、
「あー昔はこんな大変な事を、ほぼ毎月やっていたのか」
とつくづく嫌になったよ。

今、義両親とは別居だけど、将来的に同居する事になっている。
でも、その『将来』を、できる限り遠い未来であるように努力してます。

78 :名無しさん@HOME:04/02/19 17:25
>>76
私は自分がそれかも。
一応本家の嫁らしい。
ダンナきょーだい全員近居。近居の親戚いぱーい。
客多し。しょっちゅう来る。正月は御節重4つと大皿8つ作った。

79 :名無しさん@HOME:04/02/19 17:37
>78
うちも実家がそうだ。
お重は1家族1つの計算で客用も入れて6つ
+大タッパーを料理の数だけ。

私と夫はバラで私実家に行くから、一人頭1つお重をいただくことに。
ごめんよ姉ちゃん、愛してるよ。

80 :名無しさん@HOME:04/02/19 17:46
間取り図で
フスマを取れば大きい一部屋になるつくりを見ると
「ああ、そういうことなんだな」と微妙な気持ちになる

81 :名無しさん@HOME:04/02/19 17:50
>>72
それが嫁というネガなら、親の面倒は兄弟嫁に○投げ、相続はシカーリイタダキのコトメがポジ。
不条理。

82 :名無しさん@HOME:04/02/19 18:01
相続は基本的に兄弟平等でよし。
但し、苦労した人に上乗せがないと誰だって面倒は嫌だから逃げ放題だろうが。
と、思う。
上乗せされても苦労は嫌だけど。

83 :名無しさん@HOME:04/02/19 18:13
>80
居間に隣接したつながった和室ね…。
親戚一同呼んでおもてなし仕様の…。

本家とかナントカってウザーいわ。
うちもじいちゃんばあちゃんの住んでた家は>76仕様で
お嫁さんがとても大変な家でした。
元農家なんだ…。

自分は夫の実家が親戚づきあいの少ない家庭で
よかった。

自分の実家・親戚は、親戚づきあいがやたら濃い家庭なので
(それに付き合わされる自分の夫が可哀相だ(´Д`)
 もうしわけない)
自分の兄と弟はまだ毒男だけど、同居問題とか
大変だと思う。



84 :名無しさん@HOME:04/02/19 18:16
同居してたりすると、遺産相続の時には「寄与分」として他の相続者よりも
多目に相続できるわけだが(嫁じゃなくてダンナがね)。
嫁の働きでダンナが多めに遺産を貰い、それを夫婦で使うなら、
少ないながらも間接的には嫁にも報いはあるわけなんだが。
ダンナ次第だな。

85 :名無しさん@HOME:04/02/19 18:27
>>84
同居+介護だったら、
財産全て嫁が相続したっていいはず。
でも、相続放棄で介護放棄できるなら、放棄してしまうんだろうが。

86 :名無しさん@HOME:04/02/19 18:32
>>84
旦那が良い人とか頑張ったとかでも、
先日のビフォアフのように逆縁で逝ってたらダメでそ。

87 :名無しさん@HOME:04/02/19 18:36
寄与分なんて嘘だと思った。
なんだか税理士とトメ・義弟に上手いことされて
同居している家土地を相続した場合、税金面で優遇される。
紙の上(金額)では、旦那の相続分は一番少ないが、
税金面で優遇されてるからですと、説明されたが
実は優遇された税金金額で義弟の相続した分の相続税を
支払ったため、長男は本当に少ない寄与になった。
自分で書いていてワケが解らなくなってしまったが、
外にでた子どもは苦労して可哀想だ。だから同居して
苦労無しで幸せなんだら、とワケ若布の言い訳してるトメ達。


88 :名無しさん@HOME:04/02/19 18:45
そうそう、なんで
「外に出た子どもは苦労してる」
「同居してる子どもは苦労なし」なんだろうね。


89 :名無しさん@HOME:04/02/19 18:45
>>87
税理士が入っているって事だから、落ちはないだろうけど、
税金面で長男が優遇された分で弟の分の税金を払ったって。
それは、長男から次男への贈与にならない?

つうか、相続は本来平等でそ?
分割する段階で。
ウト遺産を兄弟で等分→兄弟で条件に応じて納税
結果的に、優遇を受けて兄が多くもらう事になった
って事はありだろうけど、優遇受ける分最初に分配を減らすとかって変。

家と土地を相続したんなら、家は87さん夫婦の物だよね。
それなら、トメは居候なんだから、
家賃と食費は当然徴収していいんだよね?
つうか、義弟は、貰うもんもらってるんだから、
親を扶養する義務も果たしてる?

90 :名無しさん@HOME:04/02/19 18:55
複数の子供を産んだDQN親は
無意識のうちに
老後の面倒を見てもらう用子供と、可愛がり用の子供を分け
老後の面倒を見てもらう用に産んだの子供には、
エサをあたえず、厳しく育て、
可愛がるために産んだ子供には、
エサをたっぷり与えて、甘やかして
老後の面倒なんか見させません。

老後の面倒を見てもらう用子供は、親を見捨てることに
罪悪感があり、責任感が強く、ビンボーくじをひきます。
ビンボーくじをひいた後は、まわりを呪い
自分から見て幸せそうに見える奴らに、
同じ思いを味合わせたくなります。

可愛がり用子供は、そんな親の醜さを見抜き
自分の幸せのために進むことに躊躇しません。

91 :名無しさん@HOME:04/02/19 19:13
そもそも子どもを「老後のため」に産むのって間違ってる。
子どもはカワイイから欲しい。
でも立派に社会人にするのは、子をもった親の義務。
シカーリ育てるけど、自分の老後もシカーリ算段する。



わかったか!トメ!
お前の考えは、ハナっから間違えだ。
これから教育しなおしてやる。

92 :名無しさん@HOME:04/02/19 19:22
ていうか、トメウトのためにもなるんですよ。@教育

93 :名無しさん@HOME:04/02/19 20:49
昨日は599タン祭りで楽しかったけど
その影で、52さんが気になるねぇ…。

94 :名無しさん@HOME:04/02/19 20:51
わちも52さんが気になる

95 :名無しさん@HOME:04/02/19 20:51
52さんщ(゚Д゚щ)カモォォォン!!

96 :名無しさん@HOME:04/02/19 21:32
私は599タンが気になるよう。
後日談ネタないのかなぁ。




97 :名無しさん@HOME:04/02/19 21:39
私も599さん気になる。52さんもだけど。
義兄夫妻がまたあほなことをほざいとらんかと。

98 :名無しさん@HOME:04/02/19 21:53
599さん夫婦としてはすでに過去の事ぐらいにきっぱりかもな。
でもあのヘタレ義兄夫婦がどうしたかオチを知りたい。
ちゃんと自力で家出しれっての。

99 :名無しさん@HOME:04/02/19 21:55
52もはっきり明瞭に考えてるかな。

100 :名無しさん@HOME:04/02/19 21:56
前スレ52は
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1070270651/
のスレが似合う。

101 :名無しさん@HOME:04/02/19 22:28
つまらない599やりすぎ論のおかげで、
引っ込んでしまわれたのが悲しい。
彼女の才気は結構これからも良い文例を
残してくれそうだったのだが…


帰ってこいよーーーー

102 :名無しさん@HOME:04/02/20 00:56
【気持ちンさ〜〜ん!!】
もしこれを読んでいたら、こちらのトピ主の男性にあなたの有難い話をしてあげて下さい。

怒る理由がわからない
http://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/2004021900189.htm

103 :名無しさん@HOME:04/02/20 00:57
>>102
とうとう召還に来たなw
きもちんタンよろしくね♥

104 :名無しさん@HOME:04/02/20 00:59
>102
釣りですよね?
小町にも釣りする人がいるんですよね?
そうですよね?

105 :名無しさん@HOME:04/02/20 01:09
>>102
をを、召還お疲れ様です。
気持ちンさん、私からもよろしくです〜。

>>104
私も釣りだと思いたいです・・・
でもああいう考え方の人、要るんですよね実際に。
友人の旦那の先輩もそうらしい。

106 :名無しさん@HOME:04/02/20 01:23
小町のは、妻の気持ち解るけど、妻も嫌味じゃ無くて
もっとはっきり抗議し意見しなくちゃって思った。
気持ちンの奥はきっちりとやってたよ。
妻の人生は旦那の人生のおまけじゃ無いんだし。
遠慮して言わない風味なのは、自分は言うべきではないけど
夫は気付って事だと思えたりするんだけど、はっきり言うべき。
だって夫だよ、判るまで抗議しる。そういうのもヘタレ夫教育の一部。

107 :名無しさん@HOME:04/02/20 01:26
いや、そういう考え方するひとがいるのはわかるが、そういうひとがなぜ、小町に?
っていう風には思ってしまった。
こういうタイプって、心の底から妻の本音が知りたいって思ってるのかな。
気持ちンは改心したけど、往々にしてこの手のひとは、みんなの怒涛の説教にブチ
切れて、「妻たちを啓蒙しよう」とか分けわかんない方向に行くからさー・・・・

108 :名無しさん@HOME:04/02/20 01:28
>106
言ってるのかもしれないが、そこはきれいにスルーしてるのかもしれないし(w

109 :105:04/02/20 01:45
>>107
>そういうひとがなぜ、小町に?
私もそれは謎だなあと思った。
敢えて女性の多い掲示板に書き込む目的って?と。

>「妻たちを啓蒙しよう」

これかしら・・・

110 :名無しさん@HOME:04/02/20 01:52
気持ちンが家庭版に来たのは妻の気持ちのホントのトコロを
知りたかったから?だったかなぁ。
ああいうところで相談する人には可能性が有りそう。
でも俺は男様系の人って叩かれ弱いんだよね。

111 :名無しさん@HOME:04/02/20 01:54
賛同者がいるとでも思っているんだろう<小町投稿
で、「ほらみろ、お前が間違ってるんだ」とでもいいたいんだよ。

112 :名無しさん@HOME:04/02/20 01:56
>111
あぁそうか!きっとそうだ!
誰かあの男をへこませてくれ!

気持ちンしかいないな!


113 :名無しさん@HOME:04/02/20 06:03
>112
野郎ですがが登場したら嫌だなw

114 :名無しさん@HOME:04/02/20 07:13
梅男が参戦してきたら最悪だな。

115 :気持ちン ◆otGRfcckeE :04/02/20 07:24
とりあえず穏便に。
うまくかけたかわからないが

116 :名無しさん@HOME:04/02/20 07:47
おはよう、キモ珍。
掲示板に反映されるの遅いからすぐには読めないのが残念だ。

117 :名無しさん@HOME:04/02/20 08:12
おはよう、気持ちン!
早く読みたいよ。

118 :名無しさん@HOME:04/02/20 08:42
>102
>妻は東京から出たことのない女性だったので、
>生活になじめずイライラしているようです。

妻のイライラの原因がそれだけだと思ってるんだね。
こいつ、本当にわかってない夫だ。

でも、まだ、女性の掲示板に相談に来ただけ
「なんとかしたい」という気持ちは一応は
あるんだろうなぁ。

きびしい意見を書かれて反省するか
きびしい意見を書かれてよけい意固地になるか
トピ主のその後をマターリヲチしたいものです。
キモ珍タンのレスも見たい!

119 :名無しさん@HOME:04/02/20 08:50
早起きだね、珍。奥さんとはちゃんと連絡とっているかい?
2ちゃんで見せたような誠意は奥さんにも見せたんだよね。
君の本気が伝わったのなら、奥さんも惚れ直したのでは?w
君と君の家族が幸せになる事を祈ってるよ。

120 :名無しさん@HOME:04/02/20 09:18
新聞の家庭面によく載ってる投稿って、
キーワードは涙の日々、でも感謝と愛
http://www.mainichi.co.jp/life/family/onna/00/07/25-2.html

121 :名無しさん@HOME:04/02/20 09:30
>120
49歳で28年間のケコーン生活・・21歳でケコーンか・・。姑86歳、旦那長男の
可能性大→60歳くらい?>旦那
短大卒後、速攻見合いで年齢差のある夫とケコーンってパターンかな?
自分はこの人より2歳下なだけなんだが、なんか2世代くらい上の人の
人生みたいに感じてしまったよ。

122 :13:04/02/20 09:31
昨日は色々レスをいただき、ありがとうございました、>13です。
これからまた出かけなければならないので、手短に…。

ゆうべ夫と話し合って愕然。
なんと夫は、私が同居を嫌がっているとは露とも思っていなかったと判明!!
「今まで散々嫌だって言ってたでしょう!」
「あれはあくまで周りの事で、君自身が嫌がっているとは思わなかった。
 あくまでもよその頑固な嫁と義理親の話で、うちとは違う」

・・・・・ガーーーーン・・・・・

信じてたんだよ、わかってもらえてるって。
結局なんにも通じていなかったのね。
もう仕方ないから、「義理家族と私は 他 人 で す」と宣言しました。
向こうも向こうでショックを受けていたみたいだけど、
もっとショックだったのはこっちだよ。

とにかく日の当たらない三畳間とか、新生児に乳丸出しの気詰まりとか話して
何とか月10日は阻止しましたが、これからも戦いの日々は続いていきそうです。
こちらの皆さんのレスなど参考にさせていただき、
覚悟を固めていきます。

いや、でもほんとにショックだったんだよ…夫婦の会話ってなんなんだろう…。

123 :名無しさん@HOME:04/02/20 09:34
>13
やっぱり月10日は同居のプロローグだったのか。



124 :名無しさん@HOME:04/02/20 09:57
まったく、そいえばキモ珍も最初そう勘違いしてたんだよね。
奥ははっきり言ってたのにさー。
旦那ってそういう傾向があるものなのかな。
ウチもいったいどこに耳付けてんだってときが往々にしてあるよ。

これでは遠慮がちに言ってるお宅なんかは
この調子で脳内で抗議の内容を勝手に転化されてる場合も多いと思われ。
こっちが体壊すぐらい悩んでてもわからないようなときでも
同じ以上のテンションで伝えないと身に滲みたりしないんだよ男は。

125 :名無しさん@HOME:04/02/20 09:58
>>120
長男教マンセーのトメウト&長男旦那は「いい人生だ」
とかいうだろうけど、傍からみてりゃ貧乏くじ満載の
クソみたいな人生だな。嫁本人も心の奥底じゃ気付いて
いるだろうけど。
長男とか「奴隷の幸福論」が好きだよね。

126 :名無しさん@HOME:04/02/20 10:05
男には”家の親に限って、家の妻に限って
妻を思いやる気持ちがちゃんとあるこの自分に限って”っていう
現実を都合良くぼやかして見られる「思い込みフィルター」があるのかもよ。

127 :名無しさん@HOME:04/02/20 10:22
>126
それは男に限らない、誰にでもある「身びいき」なのでわ?
「ウチの子に限って・・・」なんて良く聞く話。

128 :名無しさん@HOME:04/02/20 10:26
>127
でも、「うちの夫に限って」とか「うちのウトトメに限って」とは思わないんだよね(w

「  や  り  そ  う  」・・・・って。

血って、・・・・・・・・・濃いね。

129 :名無しさん@HOME:04/02/20 10:29
>122

お疲れ様です・・・。
都合の悪いことは変換してしまってるんですね。

しかし、ショックって…>旦那


130 :名無しさん@HOME:04/02/20 10:33
ていうか、同居でも、どうにかこうにかでも、うまく行ってる家ってのも
あると思う。そういう家は「奥が旦那に惚れまくっててウトメ関係のウザサも
我慢できる」か「旦那の立ち回りがすごく上手い(自分が悪者になれる
等)」か、どちらにせよ旦那が良く出来てることが多い。
でもそれを見たアフォな男は「いい嫁だからだ。羨ましい・・」とかオモテル。
確かに奥自身の資質もあるだろうが、自分にも原因があることに気づけよ!
と思う。

131 :名無しさん@HOME:04/02/20 10:35
>128
「ウチの夫に限って」はあるんじゃネーノ?
浮気しますた→「ウチの夫に限って」自分から声をかけるなんて
有り得ない!→相手の女が誘ったに決まってるわ!→キー!!!!
なんてパターン。

132 :名無しさん@HOME:04/02/20 10:40
>>131
いえ、わたしは

もし
夫浮気シマスタ→リコーンですが(もちろん慰謝料、養育費は当然の権利)

133 :名無しさん@HOME:04/02/20 10:42
>132
いや、アナタ様個人の話ではなくて、ですが。
わりと「相手の女が悪い!」と思う女性って多いような。

134 :名無しさん@HOME:04/02/20 10:49
>122
>あくまでもよその頑固な嫁と義理親の話で、うちとは違う

あくまでも、義理親と嫁がうまくいかないのは、「嫁」が「頑固」だから
という認識なのね・・・。おわってる・・・。


135 :名無しさん@HOME:04/02/20 10:49
男女共に、身びいきとか、目が曇るとかあるよ。

目が曇って結婚してしまった人が、ここで愚痴ってるのさ。

136 :名無しさん@HOME:04/02/20 10:57
>目が曇って結婚してしまった

ま、それが「惚れる」ってことだから。岡惚れっつーんですか?

137 :名無しさん@HOME:04/02/20 11:04
娘はちゃんと教育しなきゃ。
同居を拒否できないような性格にしたのは母親が世間知らず。
相手の家(現物)や財産に目をくらまして同居誘導する父親は娘の幸福を
履き違えてる。
結局我慢足らず、離婚したり中途で家を買わざるを得なくなったりで
親に迷惑掛かるんだから。


138 :名無しさん@HOME:04/02/20 11:08
それより息子をちゃんと育てる方が大事かと

139 :名無しさん@HOME:04/02/20 11:12
さらに言うと夫の教育も

140 :名無しさん@HOME:04/02/20 11:12
息子もちゃんと育てるのも大事だよね。
それから、親世代自身の自立。

でもさ、一番の被害者になりえる立場の人間はやっぱり知恵を付けておかなきゃ
いけないよ…
自分の家が同居地獄とか、母親が苦労したりの話を聞かなければ
今時の同居なら今の人の感覚として設備投資当たり前だし
そんな大変じゃないよね、と娘も飛び込んでしまう。
そうなったらもう周りの友人とかが止めても聞かないんだよね。
とにかく目先の結婚成就させたいばっかりに、蟻地獄トライw

娘自身も世間を知ろうとしなかったのは責められてもしょうがないけれど
身近にひどい例を見聞きせず、のほほんと育てられちゃったら
それで通ってきてしまう。大変?でもお互い気を使うし・・・くらいの反応で。
素直で性質のいい、世間知らずな娘ほど嵌められる。

同居含めた世間の怖さを教えるのは両親の役目だと思う。

141 :名無しさん@HOME:04/02/20 11:19
>>140
禿同!
娘には「同居するような結婚はしちゃいかん!」
と教育するのは、母の務め。



142 :名無しさん@HOME:04/02/20 11:25
そういえば>>120の人って言葉からみて実母が同タイプくさい。
和歌山県有田郡金屋町って山の田舎で保守的な土地柄だし。
まさしく同居嫁の不幸スパイラル。

120みたいな人、この後、長年の同居で不幸ジャンキー化し、
(感覚が狂うと「こんな不幸でも耐えてる私ってけなげ」と思うのが気持ちよくなったり)
>>12みたいに点滴ババァになったり、
介護が必要になった時、「嫁に苛められてる」と電話しまくったりに
なる可能性があるんだよね。

143 :名無しさん@HOME:04/02/20 11:30
きもちんの小町への書き込み、(多分)うpされてるね。


144 :名無しさん@HOME:04/02/20 11:35
おぉ、きもちんて小町にも書き込みしてるの?
しばらくロムってなかったんで知らなかったよ〜
チェックしにいかなきゃ・・・

145 :名無しさん@HOME:04/02/20 11:36
>>144
小町スレの人が召還したんだよ。
>>102から嫁。


146 :名無しさん@HOME:04/02/20 11:36
キモ珍偉いぞ。
考えを変えることが出来るというのは重要な資質だね。
自分もあんまりコチコチに固まってしまわないよう気を付けなければ。

147 :名無しさん@HOME:04/02/20 11:36
>>115
GJ!学習の成果が出てるね!乙でした!


148 :名無しさん@HOME:04/02/20 11:38
頭が柔らかいと人間って変われるんだね・・・
わたしも固くならないように気をつけよう。
いい勉強をさせてもらった。

きもちん>ありがとう〜

149 :144:04/02/20 11:39
>>145
THANX!

150 :名無しさん@HOME:04/02/20 11:44
>102
104さんと同じく、釣りだと思いたい。
大量に釣れそうなネタだし。

でもさっき友人から「旦那が田舎帰ってジエイ継ぐとか言い出した。鬱」って電話が。
10000万歩譲って継ぐのは仕方ないにしても、同居だけは阻止しないと、
102の奥さんは、友人の未来の姿だ…。

というより、ジエイで仕事一緒だからこそせめて家庭は別にしたいって
至極フツーの感覚だと思うんだけど、何故非難を浴びるんだ。
誰が家に帰ってまで上司や部下と一緒にいたいんだよ。
ジエイ+同居ってなんで「当たり前」扱いなんだ。
昔付き合ってた彼とはそれが原因で結婚に至らなかったわけだが。




151 :名無しさん@HOME:04/02/20 11:57
>キモ珍
GJだね。
キモ珍のハンドルを見つけたとき、思わず嬉しくなったよ。

152 :名無しさん@HOME:04/02/20 12:01
>同居を拒否できないような性格にしたのは母親が世間知らず。
>相手の家(現物)や財産に目をくらまして同居誘導する父親は娘の幸福を
>履き違えてる。
これまさしくうちのウトメ。
義理姉のお見合い持ってきたとき、相手に一族総出で「よかったらもらってください」なんて
言ったらしい。(相手は一回り以上年上で義理姉は短大在学中)ていうかウトは
財産に目がくらんでお見合いしたみたいなもん。ウトは(義理姉は)若さしかとりえがないから
さっさと売ってしまわんと。とか言っていた。
まあ義理姉も同じ価値観みたいで今ではもうすっかり婚家の一員みたいに
なっているから幸せならいいんでしょうが。
私はごめんこうむる。タタタッー(ウトたちのそばから逃げ出す足音)

153 :名無しさん@HOME:04/02/20 12:09
親戚にで気持ち悪い位仲良し一家がいる。
子供(男)はずーっと家にいて、就職しても営業に行くと言っては
家に帰ってきて婆の作ったご飯食べたり入り浸ってるらしい(キモ
結婚相手は年上で大人しい感じの人。嫁の親も本人も
「売れ残ると思ってたけど結婚できて嬉しい」と言っていた…
同居してるけど婆も要介護になったしトメはキツい女だし
旦那は実家マンセーのヘタレ男だしさぞかし辛いだろうなあと思う。

154 :名無しさん@HOME:04/02/20 12:16
キモ珍もはや感動的だ・・・
うちの旦那の友達になってくれ!


155 :名無しさん@HOME:04/02/20 12:18
>152&153
そういう環境で満足できるならそれでもいいんだよね。
逆の意味で親御さんには
よくそこまで21世紀に生きる娘を薫陶したもんだと感心するわ。
はたから見て辛くても、本人がそれで当然と思っていられるなら
それはそれでいいわけだから。
衣食住は足り余裕もある、旦那は実家マンセでもちゃんと稼いでる。
これはこれで基本的人権は守られてる。
(嫁さんは辛いのを自覚してなくても虐待されたり
精神不安定になる場合もあるんだけどね)

でも普通はそこまでにはならないよね。


156 :名無しさん@HOME:04/02/20 12:48
>155
そう、そこの家の中で自己完結してくれるなら、別にそれはそれでいいんだよ。
でも・・・・結婚は家の中のもの同士ではできないわけだから。
どうしても外部のものを巻き込むから。

そこの代で血と一緒に思想を絶やしてくれ、頼むから、みたいな。

157 :名無しさん@HOME:04/02/20 12:52
キモ珍、すばらしい!!!(感涙
でも自分が男性でその点で同じ過ちを犯した事を書けば
もっとよかったんじゃない?

>150
うちも自営一家です。
でもだからこそ旦那もウトメも別居にこだわりました。
まず旦那が「なんで日がな一日、おとんらとおらなあかんねん!」って人だから
家に帰った時くらいは離れたいのです。
それでも自営の哀しさ、近距離別居の哀しさで
すぐ電話が掛かって呼び出しくらいますけど
家が離れてるのは双方にとってはメリットです。
生活時間帯がまず合わないし、もともと赤の他人のウトメなんて
私が耐えられないですから。
ご友人が別居を勝ち取られるように応援してあげてください。

158 :名無しさん@HOME:04/02/20 13:03

誤字脱字がなくて
文章のうまいキモ珍なんて
キモ珍じゃないやい!!!>小町

ウワァァァァァァァァァァァァヽ(`Д´)ノァァァァァァァァァァァァァン!!



159 :名無しさん@HOME:04/02/20 13:05
>>158
そういうことで泣かれても・・・。

多分気持ちンさん、PCで書かれたんですよね?
お疲れ様でした。>気持ちンさん

160 :名無しさん@HOME:04/02/20 13:08
キモ珍聡明だ。

161 :名無しさん@HOME:04/02/20 13:11
てか、小町って検閲?してるんやろ?
小町の担当者が全部マトモに書き直してるという可能性もアリかと。

162 :名無しさん@HOME:04/02/20 13:15
>>161
それは、ない。
トピタイトルでも誤字脱字してるのを平気で掲載するところだから>小町

「店員」を「定員」って何度も書いて早速つっこまれてるトピ主とかざらにいます。

163 :名無しさん@HOME:04/02/20 13:17
「看護士」は「看護師」のまちがいですよ、ってレスに
私は「看護婦」って書いたので、漢字を間違えたのは検閲さん
ってトピ主がレスしてることもあったぞ。


164 :名無しさん@HOME:04/02/20 13:18
もしトピ主がぶちぎれたら、(その可能性大)「俺も同じ立場の男だ」って名乗って
あげてほしいな。
今の状態だと、多分「女どもがなに言っちゃってんでぇ、ヴォケ!」って思ってしまう
と思うので。男の、しかも同じ過ちを経験した、っていう立場だというのは大きいですよ。
キモ珍も、身に覚えがあると思うけど(w


165 :名無しさん@HOME:04/02/20 13:31
しかしココみてない人が「キモ珍本題」なんてHNみたら
何これ?と思うだろうな(w

166 :名無しさん@HOME:04/02/20 13:34
小町スレ見てこちらに来たものです。
正直、ひきました〜
でも、キモ珍さんのプロフィールを紹介してくださった方がいて納得。
暇なときに過去スレ読もうと思ってますw

167 :名無しさん@HOME:04/02/20 13:39
しかし、小町でも律儀にちゃんと「キモ珍本題」って名乗ってるんだね。
ちょっと和んじゃったよ(w

168 :名無しさん@HOME:04/02/20 13:44
気持ちンにしておけばいいのに・・・
「本題」になってるだけまだ良いかもしれないけど。
「キモ珍本代」で書いちゃったら、何処かのスレと同様
どういう意味だ?論争が勃発しちゃうかもね。

しかし、まあ、皆さんそろって同意見ですな。
このスレの人が突入したのかと思っちゃいました。
・・・まさか?実際そうなのですか?

169 :名無しさん@HOME:04/02/20 13:48
>>168
載るかどうかは分からないけど書き込んではみた。
ただちょいとずれた文章かも知れんが・・・

170 :名無しさん@HOME:04/02/20 13:56
いや、このスレの住人じゃなくとも、
マトモに考えられる女性なら、ああいう意見になるっしょ。

他人事ながら、腹が立つほど同居や嫁姑問題に無理解な男のトピだし。
奥タン、心決めて東京戻っちゃえよ…。
あの男、どこまでいってもママン>>>>オクタンぽいじゃん。
オクタンにも話さずママンと「家族旅行計画」なんてイヤ杉。
しかも「本決まりじゃないから期待させると悪いし、黙ってた」とか、
トンチンカンもいいとこだし。誰が期待なんかするか。

とか本気で怒りそうな自分は、実弟と実親の「同居願望語り」にうんざりさせられてるとこ。
オマイラ、同居に乗り気じゃないと言ってる実弟嫁さんの
鬼のような形相が見えませんか、そうですか。

171 :名無しさん@HOME:04/02/20 13:57
>170
ガンがって弟奥タンの力になってあげてください

172 :名無しさん@HOME:04/02/20 14:03
情けは人のためならず(本来の意味のほうね)・・・になるかも。
全員の面前で義弟嫁さんに味方するせりふは、あなたにしか言えないよ。

173 :170:04/02/20 14:26
>171 172

親と弟には「百害あって一利なしなんだからやめておけ」とは言っているのですが…。
弟嫁さんの味方はしているつもりですが、
彼女にしたら、やっぱり私は「義実家側の人」なんですよね。
なのであまり心を開いては貰えないし、
実家のこととはいえ別世帯の問題にあまり口挟むのもなあと、及び腰です。

ただ、「お嫁さんの苦労を考えろ」系の苦言には一切耳を貸さなかった両親が、
「(同居するなら)実家とはいえ完璧よそのおうちになって、
私がたまに帰ってもくつろげないじゃない、やだなーそんなの」とか
「私が旦那の両親と住めって言われたらどう思う?」とか、
わざとドキュ小姑が言いそうな台詞も混ぜたところ、唯一
「そうだ、嫁子が大きなカオしていたら娘帰ってこれなくなる、カワイソウ」という反応を示したので、
こっち系で押すかな…くらいでしょうか。
ただ、こうやって書いていても、絶対上手くいかない例になることが確実な両親です。
実親ながら情けないです。



174 :名無しさん@HOME:04/02/20 14:26
トメの本音なんてこんなもんよね
http://www.geocities.co.jp/SweetHome-Ivory/2833/page043.html
http://www.sanda-ishikai.or.jp/6_topix/no_008.html

175 :名無しさん@HOME:04/02/20 14:36
>174
上の方の管理人のまとめに
>実の親子ほど年月を重ねれば、唯一無二の関係が築けるかもしれないし

ってあるんだけど・・・・
いや、もうそんな関係なんか築きたくない、無関係になりたい!

・・・・・って思ってしまう私は、もうだめなのかもしれんなぁ。
世間的にはそんなにひどい関係ではないし、顔あわせると世間話とかするけど、
長年同居してきて澱のようにたまってきたものが、もう、根本的な部分で拒絶して
るっていうか。

176 :名無しさん@HOME:04/02/20 14:40
>173
実娘>>>>>>>>>>>嫁
な御両親のようですから、
偽両親と同居なんてお嫁さんがかわいそうだ作戦より
実家のっとられて娘の私がかわいそう作戦の方がよさそうですね。

方法はどうあれ、同居阻止に一役買ってくれれば弟嫁さんは喜ぶかと。

177 :名無しさん@HOME:04/02/20 14:44
>>176
でも弟嫁に「同居反対してる理由が帰り辛いからって・・・」って思われないように
弟にはちゃんとはなしたほうがよさっぽ

178 :170:04/02/20 14:59
>176 177
ありがとうございます。
弟には「お嫁さん嫌がってんだから、
親がなに言ってもお嫁さんに無理強いするな、
同じ嫁の立場のものとしては、お前のやってる事はみすごせんぞ」
「よって私は両親の味方もお前の味方もしない、お嫁さんの味方じゃ」って
弟嫁さんの前でゴルア!してあります。
が、悪い意味での「長男の自覚」とやらを植え付けられた弟は…ハァ。

私は子供の時から、その「長男教」ぶりの実両親を冷やかに反面教師にしてたせいで
ちょっと家族観については歪んでるのですが、
やっぱり今回のはどう見ても弟と親が悪いですよねえ。

長々自分語りひっぱってごめんなさい。
名無しに戻ります。



179 :名無しさん@HOME:04/02/20 15:02
キモ珍さん、「男ですけど」と書いたほうが良かったかも。
男尊女卑男性って、女性から反対意見を書かれると
よけい意固地になって、自分の意見を通す傾向があるよ。
男から反対意見を言われると、聞く耳持つことも

180 :名無しさん@HOME:04/02/20 15:03
>>179
後出しの方が効果あると思うな。


181 :名無しさん@HOME:04/02/20 15:09
>179
(・∀・)ナルホド!

最近、このスレに来たから
キモ珍さんの成長過程がわからなかったんだけど
小町スレでまとめてた人がいて、助かった。

ルクダルさんに過去ログミラー作っていただくのも
最近は「ルクダルさんにミラーを頼むのは自粛しよう」
という流れになってきたから難しいしなぁ。

182 :名無しさん@HOME:04/02/20 15:12
13タンの旦那も言う
義父との月10日同居は、同居へのプレリュードでしたか…。

ショックって…


これだから 天 然 は!!!!!!!

天然という名前の
悪気の無い無神経・馬鹿・阿呆・幼稚・自己中心・DQNは
改心しろ!
悪気が無いだけなおさらたちが悪いわ!!!

183 :名無しさん@HOME:04/02/20 15:36
小町のキモ珍の文章上手い。

184 :名無しさん@HOME:04/02/20 15:51
>174
下のページ、ワロタ。


185 :名無しさん@HOME:04/02/20 15:52
キモ珍、漢だね、惚れ惚れするよ。
キモ珍くらい鮮やかにヘタレから脱皮した男は見たことない。
小町の文章読んで感動したです。

・・・・・・でもね、文章きちんとしすぎで・・・・・・
2ちゃんでは、ヘタレな頃から知られてるせいか、
結構気軽に書き込んでるみたいだから誤字脱字が素晴らしく満載。
なのに、小町では読みやすい文章で、誤字脱字もない。

何度も読み直して校正したのかなとか思った。

なんか、「このスレ代表して書くんだから頑張らなくちゃ!」
ってキモ珍の気概が伝わってきて、微笑ましかったですw

186 :名無しさん@HOME:04/02/20 15:56
>175
私はケコーン20数年で、ケコーン前後の年数がほぼ同じくらいなワケだが
「年月を重ねれば・・」ってそりゃ、無理無理!
大体、唯一無二の関係って何?w
ウチは本当の同居ではなく隣に住んでて、傍から見たら上手く行ってる風、
ウトメの友人などからは絶賛&羨ましい!の嵐なんだが、ウトメとの
付き合い=仕事、ウトメ=顧客としかオモテませんぜ。

187 :名無しさん@HOME:04/02/20 16:00
>174
上のページ、コントみたい。
同じことを娘がやったら娘マンセーで
同じことを嫁がやったら酷い嫁、息子が可哀相なのね。

188 :名無しさん@HOME:04/02/20 16:02
>186

禿同。
以前、営業の仕事してたんだけど、
ウトメ=機嫌を損ねてはいけない客orクレーマー
だと思って対応してるw

真面目につきあってたら、やってらんないもん。
それを「ウチはうまくいってる」と勘違いしてるウトメを、生暖かく見てます。



189 :名無しさん@HOME:04/02/20 16:07
ウチは、トメウトと上手くいってるけど
それは別居してるからで
同居となったら絶対上手くいかない…。
トメウトは良い人なんだけど
私が他人と上手に人間関係うまくやってくのが下手な駄目女だから。

私のような駄目女とは全く違うタイプ…
他人と上手に人間関係をやっていけて、家事や仕事も
テキパキとやる賢い女でも、トメウトと同居すると大変だとオモ。
そういう嫁さんをもらった叔父さんの親(私の祖母)も
生前、嫁さんの悪口をしょっちゅう実娘(私の母)に
愚痴りにきていた。

祖母は本来は決してDQNではなく、出来た人間なんだが
できた人間のトメと、出来た人間の嫁さん同志でも
同居は難しいということだ。

190 :名無しさん@HOME:04/02/20 16:10
同居スレのアイドル・キモ珍の文章、
冷静で丁寧で説得力あるように書いてるのがスゲー。

いくら正論でも
あのトピ主が聞く耳持たなくなるような
文の書き方にしてしまったら
逆効果だしナー。

でもなんで、HNがキモ珍のママなんだろー。
気持ちンでいいのに。


191 :名無しさん@HOME:04/02/20 16:28
>189
出来たお嫁さんならそれはそれで
「かわいげがない」「理屈ばっかり言う」と文句

要するにだから他人で、だから嫌いなんでしょ、と捨て台詞したくなりますよね。

192 :気持ちン ◆otGRfcckeE :04/02/20 16:38
照れちまう
しっかり推敲したつもりなのに

キモ珍本‘題’になってしまた!    _| ̄|○

193 :名無しさん@HOME:04/02/20 16:41
>192
根本的なところで誤字ってたか(w
乙カレー!

194 :名無しさん@HOME:04/02/20 16:42
>>192
安心したよ。やっぱりキモ珍はそうでないと!

195 :名無しさん@HOME:04/02/20 16:48
>191
189です。
ばあちゃんは、できた嫁さんを
「できすぎて可愛いげがない、なんでも嫁がやってしまって
 『おばあちゃんはいいからいいから』と言う。
 自分がやることが無い。」
「孫に色々お小遣いやお菓子をあげるのを嫌がる」
「○○(嫁さんの夫。ばあちゃんの息子、長男)が尻にしかれている」と
コトメである母に愚痴っていたんです。

まぁ、この同居話にも、ちょっと美談なオチがあって、ばあちゃんは
亡くなる時に、嫁さんに感謝して亡くなった。

でもね…。
いい人同士でも同居って難しいんだ…
いい人同士でも、嫁ってだけで気に入らなくなるもんなんだ
と思わされた。

196 :名無しさん@HOME:04/02/20 16:48
気持ちンさん!
誤字に気づかなかったよ!

197 :名無しさん@HOME:04/02/20 16:49
>>166です
過去スレ読むのがますます楽しみw

198 :名無しさん@HOME:04/02/20 16:55
死ぬ時に感謝されても、その時までずっと嫌な気持ちですごすのは嫌だ。


199 :名無しさん@HOME:04/02/20 17:00
>>198
禿同。
憎まれてもいいから、別居がいいよ。

200 :名無しさん@HOME:04/02/20 17:04
え? 本題じゃマズイの?
どうだったらよかったの???

201 :名無しさん@HOME:04/02/20 17:05
小町スレでプロ不書いたものです。
間違ってたらごめんなさい>気もチンさん

小町にも投稿したらちょうど気もチンさんの下に載ってチョト嬉しいw

202 :名無しさん@HOME:04/02/20 17:06
>>200
もともと「キモ珍本代」という誤変換だったからですw
・・・で、本当に書きたかった言葉は「気持ちの問題」だったという・・・

203 :名無しさん@HOME:04/02/20 17:06
>>200 本代

204 :名無しさん@HOME:04/02/20 17:15
それを自称のコテハンにするあたり、キモ珍は実際、シャレのわかるいい奴なんだよねぇ。

205 :名無しさん@HOME:04/02/20 17:28
>>201さんの小町でのレス読みました。
ワロタ

206 :名無しさん@HOME:04/02/20 17:36
義実家、義理姉夫婦が同居してた。
自営なもんで、毎日夫婦でPCに張り付き状態で仕事。
何もそんな状態で同居せずともいいようなものだが、
義両親の懇願と義姉の家事嫌いでそうなった模様。
でも毎日婿が家にいるのって義両親には理解の範囲外だったらしい。
「勤めに行かない」(いや、だから自営……)
「家事をしない」(義兄かなりマメで料理上手)
「パソコンだの何だの機械ばかり買い込む」(商売道具だよ)
「友だちが少ない、出かけない」(アンタらの息子=私夫が遊びすぎ)
あげくの果てには、夫婦でゆうべ徹夜で仕事したんだよ、という
話をした義姉が、席をはずすやいなや、
「娘は徹夜で仕事していたのに、婿は一晩中ゲームばっかり」
……そうですか、平等にPCに向かって仕事してもそこまで言うのか。
何があっても私は同居なんてありえないな、と思ってたら、
その週に義兄出ていきました。
「なんでなんで!」「なまいきな!」とアワアワするウトトメ。
それを黙って見てた義姉、1週間後に出ていきました。
がんがん電話かかってくるけど無視。し〜らない。

207 :名無しさん@HOME:04/02/20 17:40
嫁姑も上手くいかないが

婿と義理親(婿の義理親は何と呼ぶんだろ????)も
上手くいかないんだ(´Д`)

208 :名無しさん@HOME:04/02/20 17:48
マスオ・波平?

209 :名無しさん@HOME:04/02/20 17:55
>207
それどころか、実親+実子でも子が大人になったら上手く行かないと
言うか、双方に相当ストレスあると思うよ。
双方が対等であると認め合う相手以外との、大人同士の同居は無理ぽ
と思う。

210 :名無しさん@HOME:04/02/20 17:57
>>207
>(婿の義理親は何と呼ぶんだろ????)

同じくウトトメでいいんでわ?

211 :名無しさん@HOME:04/02/20 18:33
気持ちンさん、立派になったねぇ・・・(しみじみ
ヘタレ旦那集めて、全国世直し講演会でもしたら?

212 :名無しさん@HOME:04/02/20 18:41
なんかこう・・・キモ珍の成長って旦那教育成功した気分。


213 :名無しさん@HOME:04/02/20 19:23
>>207
いちおう、古臭い言い方だけど、
妻の父の事は「岳父(がくふ)」と言うよ。
妻の母の事は・・・そういえば聞いた事がないな。

214 :名無しさん@HOME:04/02/20 19:46
丈母(じょうぼ)とか外姑(がいこ)だって聞いたことがあるけど>妻の母
それを使った喪中ハガキとか見たこと無い。

215 :名無しさん@HOME:04/02/20 19:54
◆妻の母
じょう‐ぼ【丈母】…(1)妻の母の称。(2)義兄弟の母の称。
 (「丈」は丈人、すなわち老人の意)
がい‐こ【外姑】…妻の母。
しゅうと【舅・姑】…(シヒトの音便)
 (1)(「舅」と書く) 夫または妻の父。外舅(がいきゆう)。
 (2)(「姑」と書く) 夫または妻の母。外姑(がいこ)。しゅうとめ。

◆妻の父
がい‐きゅう【外舅】…(1)妻の父。岳父。(2)母の兄弟。母方の伯叔父。
がく‐ふ【岳父】…妻の父。しゅうと。
きゅう‐こ【舅姑】…夫または妻の父と母。
しゅうと【舅・姑】…(シヒトの音便)
 (1)(「舅」と書く) 夫または妻の父。外舅(がいきゆう)。
 (2)(「姑」と書く) 夫または妻の母。外姑(がいこ)。しゅうとめ。
じょう‐じん【丈人】…(1)長老の敬称。(2)妻の父。岳父。
ふ‐おう【婦翁】…妻の父。岳父。

◆夫の父
あ‐おう【阿翁】…(1)妻が夫の父を呼ぶ称。(2)祖父。

◆夫の母
ナシ

※「広辞苑 第四版 電子ブック版」より


216 :名無しさん@HOME:04/02/20 20:09
へぇーへぇーへぇー(AA略

217 :名無しさん@HOME:04/02/20 20:15
夫の母って「姑(しゅうとめ)」とは呼ばないんだねー。

218 :207:04/02/20 20:18
>210 >213-215
舅・姑って
妻の父母(ナミヘイ・フネ)にも使える言葉だったんだ(゚Д゚)
本気で知らなかったよ。ありがとん。

丈母(変換しようとしたら丈ボになったボ)や岳父(変換できた)
って言葉もはじめて知ったよ。

勉強になるなぁ(゚Д゚)アリガトウゴザイマス


219 :続きの検索:04/02/20 20:20
しゅうと-めざり しうと― 【▼姑去り】
  姑(しゆうとめ)の意見によって、嫁を離縁すること


恐ろしい・・・昔からトメが原因の離婚は絶えなかったのでしょう。

220 :210:04/02/20 20:26
いんやー、わだすも非常に勉強になっだよ。
あんがとさんです>215さん

岳父と聞いたらなぜか脳裏に浮かんだのが
ご母堂様・・・アフォでつ。_| ̄|○

221 :名無しさん@HOME:04/02/20 20:33
小町、横レスなDQN男が出てきたね。

横レスを装ったトピ主かも

222 :名無しさん@HOME:04/02/20 20:39
小町って、男尊女卑くさい質問(トピ)があると必ず
「わざと書いてるのかな?」って感じの
「男ですが、男はみんなこんな男尊女卑なことは
 当たり前に思っていますが、何か?」
みたいなレスが必ずあるね。

小町は女性向寄りの掲示板なのに
わざわざ投下される男尊女卑くさい質問も
男尊女卑は当たり前ですが何か?なレスも
両方とも釣りかネタじゃねーのか??(゚Д゚)と
疑いたくなってしまう。

223 :名無しさん@HOME:04/02/20 21:07
>>221
どこのトピですか?
もしかしてあれかしら・・・

224 :223:04/02/20 21:09
ここ同居スレでしたね。すみません、小町スレと間違えてました。
気もちんさんが書いてくださったトピでしょうか?

225 :名無しさん@HOME:04/02/20 21:14
キモ珍さんの素晴らしい成長記録を見たい!
という方は>>3にもありますが
ttp://makimo.to/2ch/index.html
こちらで見られますよ!

226 :223:04/02/20 21:19
連続スマソ。今トピ見てきました。
なんで理解出来ないのかなあ・・・越えられない壁なのかなあ

227 :名無しさん@HOME:04/02/20 21:25
パート27-502〜パート28が
祭りだったのですね。

228 :名無しさん@HOME:04/02/20 22:25
キモ珍さんの書き込みを
dat落ちも読める倉庫
(これ知らなかったです。ありがとうございます
 これを利用させていただけば、ルクダルさんに
 ミラーを作っていただかなくても大丈夫ですね)
で読みに行ってるんですが

改心前のキモ珍さんの書き込みを思うと
小町のドキュン男達(トピ主&横レスども)のレスも
案外、釣りじゃなくて
「わかってない男の本音」なのかもしれないですね。
http://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/2004021900189.htm

229 :名無しさん@HOME:04/02/20 23:33
同居してる姑にはとても世話になっているしいい人だけど、
通販で届いたものとかをチェックされてしまうのが気を使う・・・。
買い物してばっかり!といわれてしまうぽ。

230 :名無しさん@HOME:04/02/20 23:43
姑がいい人だと思えるのは、別居だから。
同居は憎しみを産む卵。
どす黒い感情が、泉のように湧き出てくる。
私がしようとすることをいちいち「やめな!」と言われるたび、
氏ねよ・・・・と思う。
もしもガンになって余命ウンヶ月とか言われたら、
間違いなくトメを殺す。
金属バットで頭を叩き割る。

231 :名無しさん@HOME:04/02/21 00:14
つらい。毎日息が詰まりそう。
たま〜に旦那と子供(乳児)と外出しても息抜きできるどころか
「あと何時間で帰らなきゃならない」と却って鬱になる。
周りの家族連れを見て
「この人たちの殆どは、帰ってもジジババが待ってたりしないんだろうな。
 あー疲れたね、でも楽しかったねとか言って皆でのんびりできるんだろうな…」
などと考えて涙ぐんでしまう。もう最近本気で神経がやばい。
カウンセリングも受けてみたが運悪くロクでもない所に当たってますます
鬱になってしまった。嗚呼……

232 :名無しさん@HOME:04/02/21 00:25
旦那に腹立つ
義両親とは最近必要な事以外口聞かないからいいんだけど
同居して一番楽してる旦那。
お金に少し余裕あるからって自分の好きな自分が使う電化製品勝手に買って来る。
同年代の父親達はローン払って少ない小遣いでやりくりしてるって言うのに。
凄く偉そうな事言うけど、何だかんだで親を頼って甘えてる。
私が我慢してるからそんな優雅な生活出来るんだろーに。
都合が悪いと下の義両親の所に子供連れて行く。
私除いて下で一家団欒。私は居場所ない。
家族なんだから皆で仲良くやろーよって
私の親の前では思いっきりいい旦那演じて帰る頃にはへとへとになる癖に。
私も仕事してるんで子供が大きくなったら家出てやる。
今は子供の為にただ我慢。我慢。我慢。

233 :名無しさん@HOME:04/02/21 00:35
大丈夫かい?

234 :名無しさん@HOME:04/02/21 00:36
大丈夫じゃない

235 :名無しさん@HOME:04/02/21 00:38
>>232
離婚すれば?


236 :名無しさん@HOME:04/02/21 00:42
その予定。
子供が成人したら。

237 :名無しさん@HOME:04/02/21 00:44
>>236
何を暢気な事を!w

238 :名無しさん@HOME:04/02/21 00:45
>>237 こんな旦那でも子供は大好き!って言うんです。
子供にとってはよい父親なんです。
親としての責任とったら離婚させて貰います。


239 :名無しさん@HOME:04/02/21 00:56
>>238
介護もすんの?

240 :名無しさん@HOME:04/02/21 00:59
>子供が成人したら
子供さんのことを考えていらして
とてもいいお母さんなんだろうなあと思います。
でも精神的・体力的に余り無理な状態が続くようなら
時期を早めることも考えてみて下さい。

実は私の母も>232さんのような状態で
「あなた達が高校卒業するまでお母さん頑張るからね」
とよく言っていました。
けれど私が19、弟が16の時に母は46歳の若さで急死しました。
祖父を3年間自宅介護し、葬式・四十九日を終えた直後のことでした。
弟の高校卒業まであと2年というところだったのに。
さぞ無念だったことと思います。
そして母に対して冷たかった祖母と父は今でも元気に暮らしています。

>232さんとお子さんが健やかに生活できるようお祈り申し上げます。

241 :名無しさん@HOME:04/02/21 01:03
俺が子供なら母親がいつもかりかりしてる家なんてヤダな。
子供もとっとと出て行きたくなるんじゃないの?
後ストレスのはけ口ってのは自分より弱いものに向かうから
今はまだ大丈夫かもしれないけど気をつけてね。

・・・離婚覚悟で別居を勝ち取るために戦ったら?

242 :名無しさん@HOME:04/02/21 01:05
強く出ないの見込んでたかくくってる事は言えるね旦那

243 :名無しさん@HOME:04/02/21 01:12
どこまで旦那に言ってるんだろうね。
旦那としては別に家計が苦しいわけじゃないのに電化製品買ってくると
不機嫌な妻を見て「何故コイツは不機嫌になるんだろう、変なやつだな」
って思ってそう。

244 :名無しさん@HOME:04/02/21 01:17
私が思うに、我慢はいちばんよくない。
心身共に蝕まれてゆくよ。ただひたすら我慢する毎日なんて。
我慢してるぐらいなら、全部ぶち壊すつもりで戦うと思う。
私なら、だけどね。

245 :名無しさん@HOME:04/02/21 01:26
232です。
離婚も別居も何度か話しあった。
離婚に関してはお互い子供の為に今は出来ないという結論。
別居は何度も具体的にマンションや戸建て中古やら色々見た事もあったが
結局最後の所で旦那が家を出れない。
子供を残して一人で家を出れないし子供を連れて今家を出るのは旦那も義両親も
許さないだろうから今の状態が続いてる。

義両親も私との関係は悪いが子供に対しては愛情を注いでるので子供も
義両親の事は好きだと言ってる。
一番いいのは私が今は我慢する事だと思ってる。

240さん他レスくれた方々ありがとうございます。
同居の悩みはリアルで喋った事なくただただ溜め込んでた。
アドバイス心にとめて引き続き地獄ロード邁進します。
選択間違ったのかなと後悔は沢山してますが
授かった子供の事を考えればプラマイゼロです。

246 :名無しさん@HOME:04/02/21 01:37
>>245
許すも何も許しなんかいらないじゃん
もし、離婚となったら親権に関して母親が強いよ

247 :名無しさん@HOME:04/02/21 01:44
>245
うーん。245さんが「私が我慢すれば」と決めたなら仕方ないか。
ただ、我慢我慢で楽しくない日々を過ごす母ちゃんを
そばで見ている子供はどうだろう?むずかしいね。
まあ、我慢するにしても、どこかで吐き出すのと
ため込んでるのとでは辛さも違うだろうから、
たまにはここででも友人に愚痴ってでも、発散しなされ。

248 :名無しさん@HOME:04/02/21 01:49
>>245
なるほど、こういうのを見て
同居ママンパパンまんせー男は
とりあえず結婚して子供作っちゃえば
あとはもう子供を盾にして同居でも何でも
自由自在だって思うわけね。

249 :名無しさん@HOME:04/02/21 01:58
今後245は「あなたたちのために今まで離婚しなかった家でなかった我慢した」とは
口が裂けてもいえないよね。子どもに「自分のせいでお母ちゃんは」と重荷になる。

あ、でも薄々わかってるかな?どうかな?

でも「待てば回路の日和あり」っていうしばたばたとポックリいくことm

250 :名無しさん@HOME:04/02/21 02:04
言わないで欲しい。態度にも出さないで欲しい
「あなたたちの為に我慢してきたのよ」だけは。

251 :名無しさん@HOME:04/02/21 02:07
>>245
腹くくったんなら 自分の一生はこうなんだとあきらめて
ジョニゴ唱えて生活していくしかない。まぁ、がんがれ!

うちのご近所にも同じ様な状況の人がいるけど
誰かに会えばウトメのウザ話ばかりで 正直うんざりされてる。
リアルでの同居話はほどほどに 
ここに心の闇吐き出しにおいでよ。


252 :名無しさん@HOME:04/02/21 02:11
2ちゃんで吐き出すにしても、このスレだと
「自分がヘタレなのがいけないんじゃん」と叩かれることもあるんで、
「ただ聞いて欲しいの」スレをおすすめしとくね>245

253 :名無しさん@HOME:04/02/21 02:47
しかし子供のために離婚しないってねぇ…
壊れた家庭で育つのも疑問に思うね。

254 :名無しさん@HOME:04/02/21 02:58
>>252
それじゃ、このスレは何のためにあるの・・・?

255 :名無しさん@HOME:04/02/21 03:10
>254
別に「ここから出てけ」って意味じゃないよー。
前スレの52タンや前々スレの412タンがらみの流れというか顛末、読んでない?
245タンの場合も、ここよりも「聞いてほしいのスレ」の方が
居心地いいんじゃないかと思って。
今の状況を打破するアドバイスを欲しがってるわけじゃないし。

256 :名無しさん@HOME:04/02/21 05:57
>>232=>>245
私も同じような感じ。
私が我慢すれば・・・って考えてしまう。
だって、夫との結婚を選んだのは私だもん(結婚前にはこうなることなんて、これっぽっちも思わなかった・・・)
周りにかかる迷惑とかを考えて、踏みとどまってしまう。
ダメだなぁ、私。

257 :名無しさん@HOME:04/02/21 06:06
子供が成人したら離婚か。
泣ける話だが、人生何があるか分からない。
自分が事故病気とか、240母みたいに死んじゃうかも、
子供に、成人までに何かハプニング(考えたくないが)があるかも、
旦那や旦那親の介護責任者にされたら、心理的に出て行きにくいかも、
旦那の失業や病気で経済の柱が自分になったら、出て行く資金貯めらんないし、
それまでの長い年月で、旦那がどんな浪費するか分からないし。

よくある女の苦労話では、
「夫が暴れたのですが、私は子供が手を離れるまではと、ずっと耐えてきました」
と言いつつ、結局一生離婚しなかったりする。
それで、最後に「ありがとう」っての。

258 :名無しさん@HOME:04/02/21 07:08
>>257
最後の例え話みたいなのってムカムカする。
自分が苦労するのを好き好んで選んだくせに、
美談にして同情買ってんじゃねーよと思う。
そういう母親を持つ息子って、
「僕達がいたから母さんは我慢してくれたんだ」なんて
おセンチ入ってママンマンセーになりやすく
余計始末におえない感じがするよ。


259 :名無しさん@HOME:04/02/21 07:52
>225
http://ruku.qp.tc/dat2ch/0402/21/1070942935.html

260 :名無しさん@HOME:04/02/21 07:53
>257-287
「女ののど自慢」を見るとムカムカしてたのは、それかっ!

261 :名無しさん@HOME:04/02/21 08:17
私が、小学校の時に両親が離婚したが。
父親が大好きだったけど、母から離婚しようと思うといわれた時に、
反対はしなかったよ。
子供心にわかってたから。
今両親が一緒にいるのは、全部自分のためだって。
母は決して「お前がいるから離婚できない」とは言わなかったけど、
肌で感じてたよ。
仲の悪い両親が一緒に住んでる理由なんて。
で、結構悩んだね。
自分がいるから、自分がいなければ、って。

親の人生の大半を自分のために我慢させることは、
子供の立場から言えば、やっぱり負担になるよ。

262 :名無しさん@HOME:04/02/21 08:38
友達の母親が「お前たちのために離婚できなかった」って、いまさらながら怨念を
ぶつけてこられるもんで、実親と半絶縁状態になってるよ。
子供が成人する頃には、夫や義両親が倒れたりして、結局家を出られない要因が
発生してしまう。
っていうか、「子供のために」って言う人は、他の人なら蹴倒しても出て行くような事由
でも足かせにしてしまうというか、自分の甘えにしてしまうんじゃないのかな。
子供が成人するころには、自分だって年老いて働き先もないわけだし、結局夫の働き
にすがるという選択肢しか頭にないわけで。

でも、だったら「私が我慢」って決めたことを、一生自分の選択として突き進んでいけば
いいんだけど、そもそもが子供、っていう自分以外のところに理由を求める人たちは
「自分のせいじゃない」って思ってしまえるものだからね。

自分が決めた人生なんだから、その枠内で楽しくやっていける方法を模索してほしいよ。
それができないなら、幸せになるための苦労をいとわないでほしい。

263 :名無しさん@HOME:04/02/21 08:49
まぁあれだな
自分が我慢すると決めたら自己責任。覚悟を決めろ
どんな辛い時も愚痴らず笑顔で、自分で決めた我慢に周りを巻き込むな
将来の事は将来のこと、今言っても仕方ない
って事だな。
一昔前の耐える嫁そのものだ。

264 :名無しさん@HOME:04/02/21 08:57
そんな関係、続けてると共依存にならんか?

265 :名無しさん@HOME:04/02/21 09:10
>264
だからね、共依存でも、自分で決めたら腹をくくればいいのよ。
子供や夫を恨みつつ、「カワイソウナワタシ」を演じ続けなければ、不幸はそこで再生産
されずにすむんだから。
このひとは、どう説得しても、不幸浴はやめられそうにないからさ。

あとは外部ができることは、「出てくるな、そのままつかってろ」っていうことだけでしょう。


266 :名無しさん@HOME:04/02/21 09:26
私のトメ、両親べったりのウトに暴力振るわれても金勝手に使われても
「頑張る、やり直してみる」とかいいながらまだ離婚できてない。
全然愛もないし、顔見れば喧嘩ばかり。夫兄弟の心はとてもすさんでますよ。
成人するまでと言いながら、大学行けば「就職まではなんとか」
恋人ができれば「結婚するまではなんとか」とずるずる続き、
結局すべてが終わった頃には自活もままならなくなる可能性大だと思う。

私から見たら、トメは不幸が好きなんだとしか思えない。
愚痴ばっかり言って同情されるのが好きなのだとも言えるかな。
でもその性格のせいでまわりも不幸にしてるって事を自覚して欲しい。

267 :名無しさん@HOME:04/02/21 09:33
長男の嫁だから何ですか?スレでも今
尽くすが話題になってて、似たような人が来てる。
我慢は長男嫁や同居嫁がかかりやすい病気。

268 :名無しさん@HOME:04/02/21 09:33
つかただの馬鹿じゃん。
離婚か耐えるかの2択しかないと思ってるし。
ようは離婚なんてできないだろって旦那に舐められてるだけ
最終的には離婚する気はないとしても離婚するぞって
脅して少しでも環境改善に努力すべきだ。
離婚すれば親権はこっちのものになるんだし
旦那がそのことをわかってないならよーくわからせてやればいい。
自分が家族のために耐えているんだから旦那がもっと気を
使うようになって当然じゃん。
実家にいるときはいい夫演じてるってぐらいだから
それを家でも演じさせるようにすればいい。
例えば電化製品買ってくるその金で子供と3人だけで(両親抜きで)
旅行行くとかそういう気遣いしてくれるだけで全然違うだろ。
旦那に同居の愚痴ももらさず、旦那が実家ではいい夫演じてるってことは
同居で苦労してるってこと全然アピールしてないんだね。
試しに1週間ぐらい子供連れて実家にでも帰ってみたら?
外面だけはいい夫らしいから実家にそういうことが知れるだけでも
ダメージ受けるだろうしブラフの離婚するかもって話でも真実味を帯びるよ。
まあ仕事あるみたいだからそうそう簡単にはできないかもしれないけど。
実家の両親に何か言わせるのもありかもね、ともかくこっちは家族のために
耐えているんだからその半分でも旦那にも苦労してもらわんと話にならんよ。
何でもかんでも一人で背負い込むなんてただの馬鹿
子供のために耐えてる私って偉い!ってなってるだけじゃないの?




269 :名無しさん@HOME:04/02/21 09:36
同居して、家賃分が浮いてて、
旦那がそれを小遣いにするのがムカツクんなら、
家賃分相当を別口座に貯金しちまえば良いのに。

家賃を払わなくて済むのは妻が一人我慢して
義実家で同居して あ げ て る おかげ。
ならば家賃分は全部妻のもの。

と考えていいんじゃない?
旦那にはそのまま言ってもいいけど、なんなら
「将来、義両親を介護する可能性を考えると、
どちらかが仕事を辞めなきゃならないし、
その頃には家の維持費は子世帯が負担するだろうし、
介護自体、お金が掛かるし」
と説明してもいい。

とにかく、子供が成人してから離婚の予定なら、
その時に備えて分与するべき財産が夫のムダ遣いに消えないよう、
がっつり溜めておくべし。

270 :名無しさん@HOME:04/02/21 09:40
子供が成人した頃には、就職先もなくなってひとりで部屋を借りることすらままならない
わけだから。自分も老いるのだということをきちんと計算するべき。
そんな時点で離婚して、もし夫からいくばくかの金もせしめられなかった場合は、
明らかに今度は子供に依存していけばいい、っていう考えが意識下にあるとしか
思えないんだが。
勝手に子供のために離婚せず、そのツケを将来的に子供に払わせようという考えに
陥る前に、家庭内をどうにか修復するなりしたほうがいい。

271 :名無しさん@HOME:04/02/21 09:46
>269に概ね同意。
ダンナにどれくらい稼ぎがあるのか知らんけど、
あれこれ散財してるってことは将来に対する見通しが他人より甘いんだと思う。
「他の家だと親の介護費用やらローンやら自分たちの老後資金をあくせく貯めなきゃ
いけないけど、うちは平気、家もあるし親も嫁子に看させりゃいいし」ってさ。


272 :名無しさん@HOME:04/02/21 09:47
覚悟の問題だよね。
「子供が成人したら離婚する」
って口で言っているだけなら旦那もたかをくくってるだろうけど。

将来離婚する。
理由は、夫が自分が楽をするために親と同居して、
妻一人に我慢をさせているからなので、
慰謝料は、夫が払う。
今の時代、退職金などはあてにならないので、
同居で浮いた家賃分を慰謝料として積み立ててもらう。

毎月10マソで年120マソ
仮にお子さんが5歳として後15年
おお、1800マソになりますな。

まあ、離婚するって話を本気に考えている事を
きちんとアピールしておいた方がいいとは思うね。

273 :名無しさん@HOME:04/02/21 10:02
私(34歳)と同い年の従兄弟が、やはり同い年の女性と結婚して
従兄弟&妻+従兄弟の父&母(私からみたらおじおば)
で二世帯住宅で住むことになったんだが
そこの従兄弟(ひとりっこ)+従兄弟の父&母は
悪い人達ではないんだけど
御互いが「自慢の息子」「尊敬してる父さん母さん」
と思ってるような親子の絆がつよ〜い一家なんで
「正直、奥さん、大変だろうなぁ…(゚Д゚)」と思っていたら
やっぱり2年で家庭崩壊寸前になってる。

・おばさんから聞いた嫁さんの不満(´Д`)
 おばはシンプルなインテリアが好きだけど
およめさんは、カントリー調のファンシーなインテリアが好きなのが
「まだ子供もいないのに、あんな子供っぽい部屋にして!」と
イライラの原因になっているなど、ハタからみたら
「そんなの、お嫁さんの自由にさせれば」みたいな小さいことで
不満になっているらしい。

・おじさん
 嫁さんのことは、実の娘のように可愛がって、なんでもしてあげてた
つもりなのに、なぜこんなことになってしまったのか、
本気でわからないらしい。

・嫁さん
 今は実家に帰っている。まだ離婚はしていない。
 嫁さんとは、私は、結婚式の時ちょっと会話した+年賀状出しただけ
なんだが、最近メール友達状態になって、ゲームや漫画の話など
とりとめのない話をしている。

・従兄弟
 何故、こんなことになってしまったか本気でわからんらしい。
妻への愛はあるので、絶対に離婚はしたくないらしい。

274 :名無しさん@HOME:04/02/21 10:08
ちょっと質問です。家庭版見ていると旦那の親は単に配偶者の親で
あって、自分の親じゃないという論調が多いと思いますが、男が妻の親に
対してこれと同じ考えでも別におかしくはないですよね? 「逆の立場で
考えて見ろ!」と言ってやっても問題ないですよね?


275 :名無しさん@HOME:04/02/21 10:14
悲しい事に嫁の親の事を重要に考えてる夫は少ないんじゃないのかな…
夫が実親をとっても大事にしてくれてるのに
「逆の立場で考えろ!」って言ったら不利になるだけかもw

276 :名無しさん@HOME:04/02/21 10:14
もちろんです>>274

277 :名無しさん@HOME:04/02/21 10:26
>274
このスレに来るという事は、義理親と同居ですか?

278 :名無しさん@HOME:04/02/21 10:44
>268
もしかして、245さんは子どもが自分側につく自信がなかったりして。
ジジババや父親にはなついてるようだもん。
一緒に出ていこうとしても「ここでパパ達と暮らしたい」と言われれば、
身一つで、しかも単なるワガママってことで慰謝料ももらえず出ていく、
しかも戸建てから、自活できる範囲で住めるアパートかマンションへ、
という悲惨な人生だよ。
それが薄々わかってるから「子供のために我慢」と言い張ってるのでは?
などと邪推してみる。

279 :名無しさん@HOME:04/02/21 10:50
>>278
夫の贅沢に閉口しながらも、これ以上の生活レベルを下げられないという点で
自分も片足突っ込んでるようなものかも。
子供は何でも買っちゃう親の方が魅力だろうしね

280 :名無しさん@HOME:04/02/21 10:51
>>274
もしかして「一卵性母娘」というやつか。
結婚しても娘が自分の実家から抜け出れないお子様。
それを愛でているアホな両親。
男版でそれをやったら『ヘタレのマザコン』と言われるのに
女だから何も言われないとやりたい放題。

あれは女の私から見ても気味が悪い。

281 :274:04/02/21 10:55
>>277
義両親宅とは別居です。電車や車で1時間もかからない位です。
実家はかなり遠い田舎です。息子が生まれて以来、「我が家の跡取りだ」
と完全に舞上がっていて我が家に頻繁に出入りするようになり、最近は同居を
しきりに勧めて来て困っています。妻も乗り気なのです。

>>276
レスありがとうございます。2ちゃん的にはヘタレかもしれない自分ですが、
はっきりと言ってやります。

>>275
義両親を粗略にしてきたつもりはないです。色々な要望にもできるだけ
応えてきたつもりです。近くに住んでいる分、実両親以上にやってきてる
つもりです。

>>280
それに近いものがあるかもしれません。

282 :名無しさん@HOME:04/02/21 11:20
???
ちょっと話を整理させて。
274は自実家より嫁実家に近いところに住んでいる(超近居ではない)。
近くに住んでるから自両親より妻両親を優先してきた。
自両親は息子=跡取だと舞い上がり、同居を推進してる。妻も乗り気。

この状況で妻両親との何を相談したいの?
妻と妻両親が毎日のように会ってて、きゃぴきゃぴムダ使いしてるとか?
妻が一卵性親娘なのに、遠い夫実家同居に乗り気って??

283 :名無しさん@HOME:04/02/21 11:28
小町にも同様な事書き込んだんだけど、
同居の最大のデメリットって、配偶者が「可愛い息子・娘」に
戻ってしまって、一人の結婚までした一人前の大人なんだという事実、
息子・娘である前に家族を持った一人の人間である、という事を
すっぱりと忘れてしまう事なんだよね。
実両親は同居までしてくれた「子供」が可愛いから、一番我慢してくれてる
筈の子供の配偶者ではなく、息子・娘を丁重に扱うようになり、
それがまた息子・娘を増長させ、我が物顔に振舞うようになる。

>>274さん
何か困った時ぐらいは実家に頼ってもいいけど、
同居まですると育児は完全に親に丸投げ状態になる可能性・大。
跡取りというけど、婿入り(養子)したわけじゃないんでしょ?


284 :名無しさん@HOME:04/02/21 11:30
そうなの?私は274が婿養子か、嫁の姓を名乗ってるってことだと読んだけど。

285 :名無しさん@HOME:04/02/21 11:30
>>282
夫実家に同居じゃなくて、妻実家に同居になりそうなんだと思うよ。

>息子が生まれて以来、「我が家の跡取りだ」
>と完全に舞上がっていて我が家に頻繁に出入りするようになり、
これは妻実家の両親の事を指してるんだと思う。

286 :名無しさん@HOME:04/02/21 11:39
>285
だよね。要は、マスオさんになってくれ、と。

287 :名無しさん@HOME:04/02/21 11:46
「息子」=「跡取り」=「旦那の実家」と
反応するところに>>282の日頃の苦しみを見たような・・・

288 :名無しさん@HOME:04/02/21 11:51
そりゃ、男女逆でもウザイわな・・・・親離れしてない奥さんで、子離れしてないジジババ
ですね。
奥さんが女ばかりの姉妹か一人っ子で、274が次男か三男なんで、結婚当初から
目を付けられてたんでしょうけど。

奥さんときっちり話し合う必要があると思う。
「この子はどこの家の跡取りでもなく、まずは自分たち夫婦の子供。
 そして自分たちの基本は、夫婦と子供という形の家族。
 親に甘えよう甘えようとせず、ひとまずは自分たちだけでやっていくことを考えて、
 どうしても手が足りない時にどうするか、ということを考えるようにしよう。
 それが大人としての自立だから。
 最初から親に甘えることを前提にして、そこに親孝行とか跡取りとかいう問題を
 からめてややこしくするのはやめないか。
 もう自分たちが親なんだから、子供に恥じない自立した生活をしよう」って。

奥さんをちゃんと自分側に取り込んでおかないと、孤立無援だよ。奥さんにとっては
人生最大の試練かもしれないので、きちんとフォローする必要があるけど。
以前、それで種馬状態で子供取り上げられて、離婚の過程をHP立ち上げたひとが
いたけどあれはどうなったのかな。

289 :274:04/02/21 11:51
>>282
すみません。書き方がまずかったですね。義両親が同居ドリーム全開と
いった様子なのです。285さんの言われるようにマスオさんになってくれと
いうことです。名字は私の家の方です。ただ、義両親は将来、私の長男に
自分達の姓を名乗って欲しい様子で、間接的に言ってきてます。


290 :名無しさん@HOME:04/02/21 11:53
>278
コダテってことは名義もローンも共同なの?

291 :名無しさん@HOME:04/02/21 11:56
>289
>義両親は将来、私の長男に自分達の姓を名乗って欲しい様子で

単純明快な話だよね。

「将来、息子が成人してから自分で決める話」

これに尽きるでしょう。親が子供の人生何とかできると思ってるから、そうやって孫の
人生も何とかしようと思ってるわけで。

292 :名無しさん@HOME:04/02/21 11:59
>>274
妻が乗り気なら泥沼の予感・・・

293 :名無しさん@HOME:04/02/21 12:09
奥さん一人っ子とか姉妹の長女?
ケコンするときにその辺(跡取りとか)話し合わなかったの?


294 :名無しさん@HOME:04/02/21 12:10
まともな妻なら、
「夫が気を使うだろうなー」と思って
同居に乗り気になれないと思うけどなー。
夫と親の間がうまく行ってるかどうか、神経すり減らしそうで
考えただけでも疲れるもん。

乗り気な妻だったら・・・ダメぽだね・・・

295 :名無しさん@HOME:04/02/21 12:21
>>274
同居婿さんからこれから同居しそうなみんなたちへの、愛情あふれるメッセージだよ。
オクタソに読ましてみ。
http://www.geocities.co.jp/SweetHome-Ivory/9826/halt.htm

>>294にはげどう。
同居になったら、間に入って苦労するのは実子の立場の人間なのにね。
わたしなら、遺産相続権を独り占めさせてやるといわれてもイヤダ。

296 :名無しさん@HOME:04/02/21 12:37
>間に入って苦労するのは実子の立場
その苦労を迷惑掛けられてると変換しちゃう奴も多いよ

297 :名無しさん@HOME:04/02/21 13:27
婿が同居するスレ  嫁の家族と同居
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1052482657/l50

295のとこからリンクをたどって、いろんな同居問題ホムペが見れた
同居婿も同居嫁も泣くのは一緒じゃん。
あらゆる手を尽くして同居回避すべし

298 :名無しさん@HOME:04/02/21 13:30
ちょっと待って欲しいな。
このスレ的には同居=悪なんだろうけど。
んでもってダブルスタンダードと言われるかもだけど。

「妻の両親と同居」と「夫の両親と同居」って同じ扱いでいいのか?
子供生まれて間もないみたいだけど、
小さい子供がいると女性の人生の選択の幅って狭まるよね。
保育園に預けても熱を出すと仕事を休まなきゃならない→職場にいづらい
だけど、親がいて、ピンチの時に子供を見てくれるだけで、
働き易さは段違いだと思う。

↑は、まあ同居(もしくは近居)のメリットだけど、
現実に日本では、共働き夫婦でも女性の方が
家庭内で家事、育児の分担が多いよね。

金銭面はさておいて、家庭内の事を助けて欲しいと思う場合、
家庭内を取り仕切る立場の人間が、
気を遣う相手が増えるだけの夫両親と同居と、
気を使わず手伝いを頼める妻両親との同居
同一次元で語れるものだろうか?

299 :298:04/02/21 13:38
274さんがそうだと言うわけではないけど、
新聞の家事時間の調査などを見ても、
共働き夫婦でも夫の家事時間は1日30分以下など、
家庭内での家事育児の負担は女性側に圧倒的に重い。

274さんの妻実家の態度はどうかと思うけど、
でも妻が、家事育児が一人では大変だから、
両親と同居したいと考えているとすれば、
同居拒否する方が、心ない仕打ちな気がする。

300 :名無しさん@HOME:04/02/21 13:44
>>298
ダブルスタンダードだよ。

301 :名無しさん@HOME:04/02/21 13:45
>>298
同居のメリットを挙げてるけど、それって近距離別居でもOKなことじゃない?

それだけではナンなので、今職場にオクタソの親御さんと同居してる男性が居るけど、
仕事が押して夜中遅く帰るときは寝ている義両親に気を遣って、お風呂にも入れずに
そのまま寝室に行かなきゃいけないから、カプセルホテルに泊まって、そこから
出勤するとか、そういう話をよくされるよ。
なんだかね、「子育てもこっちでやっとくから、アンタはお金だけ稼いで来てくれれば
いいから。」みたいな感じで、家族団らんでも疎外感があって(家にいないぶん、
ついていけない話題が多い)「俺はここの家族じゃないのかなあ・・。」って切なくなるって。



302 :名無しさん@HOME:04/02/21 14:07
>298
そういう風に上手くいくには、実子(妻)がよっぽど気をつけなきゃ。
おかずの味とかで女同士もめる可能性は減る代わりに
婿が今晩あれが食べたいと言い出しにくくなるとか、違う問題は発生するだろ。
妻が「毎日」「日常あらゆる場面で」気付いてクッションになる必要がある(しんどそう)
274とこは一卵性母子=期待薄。

303 :名無しさん@HOME:04/02/21 14:08
>301
それじゃあ旦那親との同居と大してかわらないね。
私も旦那親と同居のフルタイム勤務だから、気持ち分かるな。
車通勤なんだけど、帰りは意味もなく遠回りしてみたり・・・(´・ω・`)
やっぱり要は義親の子なんだね。

304 :274:04/02/21 14:19
皆様レスありがとうございます。今日は夕食を義両親と共にするので
義両親と妻を説得してみます。食事がまずくなりそうですが・・・。
長期戦になるとは思いますが、子供達のためでもありますし。頑張ります。
義両親は長男を明らかにひいきにして、甘やかし過ぎです。義妹は大学生にも
なって小遣いを頻繁に要求してきますし・・・。

家庭版に書いてある嫁姑問題と比べれば大したことないし、自分が我慢すれば
まるく収まると思ってましたが、我慢路線からは決別します。


305 :274:04/02/21 14:20
>>298
妻は気を使わなくてもよいかもしれませんが、私はとても気を使います。
そういった点では男女同じではないでしょうか? 男はそれぐらい我慢しろと
でも言うのですか? 先に書いたように子供にとっても良くないですし。

それに私の家がある地域には夜間も預かってくれる保育所があり、子供は
現にそこに預けています。子供が病気になった時でどちらも仕事の都合が
つかない時はファミリーサポートセンターがあるので、そちらのサポートを頼
むこともできます。妻はつい義両親に頼ろうとしますが、義両親に頼らなくて
も共稼ぎと子育ての両立は可能です。

私は一人暮らしが長かったので家事全般は妻より得意です。ですから出張で
家を空ける時以外は私が主体でやってます。食事も私が朝の出勤前に暖める
だけで夕食が食べられるように用意しています。妻が家事をするのを見ている
と、段取りが悪くて見てられないのでつい私がやっちゃいます。

306 :名無しさん@HOME:04/02/21 14:25
サークルで知り合いのおばさん。
旦那さんが亡くなって一人暮らし、自由気ままでいいわ!が口癖。
でも今度、息子さんが出来ちゃった結婚で、帰ってくるのだとか。
相手の人も同居を望んでるらしい。
同居すれば、楽ができるという考えの若夫婦だそうだ。
おばさん、会うたびに話すと溜め息。
一人暮らしの家を借りようかと悩んでる。
田舎だから家を出て、一人暮らし様の部屋借りるのは、難しいとも。
息子さんには、帰ってくるな、と言ったが聞いてくれないらしい。
逆パターンの同居希望話で、息子夫婦を早く見てみたい。



307 :名無しさん@HOME:04/02/21 14:26
>>274さん
遅まきながら。
今後の長期戦、がんがってくださいね。
義両親のお子さんや義妹への態度からみて
同居が良い影響を及ぼすとは思えないので・・・。

308 :名無しさん@HOME:04/02/21 14:26
>>301
そうだね。だから(もしくは近居)と付け加えたけど。
でも、確かに同居すれば実親じゃない方はストレス地獄なのは分かるさ。
ただ、274さんは、家事と育児の協力をした上で言ってるのかなーとチョト気になっただけ。

一人ぼっちで夫の協力もなく家事育児してると、
自分の親と住めたらどれほどいいだろうなーと思うよ。
将来的には旦那親と同居の予定だけどさ。

309 :298:04/02/21 14:31
ついでに↑の308も私でした。

>>274さん
失礼しました。

一般的に女性が家庭内の事をする場合が多く、
その家庭内に他人である義親がいる場合と実親がいる場合で考えていました。
274さんが家事育児に参加されているなら、
私の意見は274さんのケースには当てはまりませんでした。

奥さんのご両親には他にもいろいろ問題もあるようですし、
同居拒否、がんばってください。

310 :名無しさん@HOME:04/02/21 14:39
>>244甘やかし過ぎなんだよ。
自分が我慢すればとか面倒見とか。
別居あきらめ妻にもありがちだけど
なめられてんの。
ゴリ押しすれば何でもしょい込んでくれる力関係の相手だって
くせ付けされて(自分がした?)るんじゃないの。

311 :名無しさん@HOME:04/02/21 15:23
妻と夫、どっちも大変だけど最大の相違点は介護だと思う。
どっちの親でも同居である限りだいたい妻が介護やるんでしょ?
どうせやるなら実親の方が文句言えるだけいいな

312 :名無しさん@HOME:04/02/21 15:33
>>274
大変だろうが、一生の問題だ。
妻と妻両親は自分たちのことだけ考えて、274のことを本当には考えてくれていない。
それでうまくいくはずがないよ。
ガンバレ!

313 :名無しさん@HOME:04/02/21 15:42
>>306
そのサークルのおばさん。
自由気ままでいいわ!といいながら、息子の前で寂しいを連発。
帰ってこれば?衣食住足りるわよ。お金なら出してあげるし・・・
と甘い汁を見せびらかして、結婚前でしかも出来婚という、弱みを
愛想でカバーしようとしてる嫁に、同居しないと一生許してあげない!
というオーラだしまくって、同居に持ち込んだのでは?

実は、サークルで、ため息をつきながら、みんなに孝行息子でよかったわね。と
言われ、内心ほくそえんでるとか・・・

いや、うちのトメが、そういうヤシで、勝手に
私が同居したいって言ってきたことにしてた。
ついでに家のリフォームもしてあげたのに、いざとなったら同居しない嫁!と
悪口言いまくりなもんで、つい、深読みしてしまって・・・
心が病んでますね、逝って来ます・・・

314 :名無しさん@HOME:04/02/21 15:47
>>313
まぁまぁ・・・
デキ婚で金がなくて、甘い気持ちで親の家に転がり込もうとする若夫婦って、
最近増えてるんだよ。気持ちは分かるが、そう深読みしなさんな。

315 :名無しさん@HOME:04/02/21 16:05
ひと昔前は「嫁入り前の娘が一人暮らしなんてトンでもない!」と結婚まで家族と同居。
結婚してからも旦那と子供と舅姑と同居で、一人で暮らした事の無い御夫人はザラだった。
んで、舅姑及び旦那もあぼん、子供独立で生まれてはじめて一人暮らしを経験するに至って、
「寂しい!世間体が悪い!息子タン、同居キボン!」になる人もいれば、
「誰に気兼ねする事も無く、自分の好きな時に好きなもの食べれる暮らし!一人暮らしマンセー!」
と生まれてはじめての自由とその喜びに開眼する人もいる。
まあ、その人の根本の性格によるな。

(私の母は完全に後者…宅配ピザやらレンタルビデオやらの楽しみに目覚め、帰省する度に若返っていく…
ジャンキーなものばっかり食べてるらしいので糖尿が心配だが、むしろ自治体のやってる健康診断では
父の死亡前より健康になっているらしい。)

316 :名無しさん@HOME:04/02/21 16:25
夫婦の場合、妻が先立つと夫が早死にするのに対して
夫が先立つと妻は長生きするらしいね。

317 :名無しさん@HOME:04/02/21 16:33
>314
増えてるね。
DQN+貧乏ゆえの同居なのに。

でもうちの実父実母は、
デキ婚で結婚して親と同居するDQNカップルのことを
「デキ婚でも結婚できるだけうらやましい。」
「若い夫婦のうちから親と同居するなんてえらい」
と、誉めるようになった。
何か間違ってる…。

318 :名無しさん@HOME:04/02/21 19:23
>>288
まだやってるらしい?
ttp://homepage3.nifty.com/subemuko/

319 :名無しさん@HOME:04/02/21 19:27
>306です、313さんそういうおばさんでは無いのです。
裏ではそうなのかなぁと最初は深読みしてました。
でも旦那さんが亡くなった後、ウトトメの介護をして看取り。
本当に穏やかな我慢強い、うちのトメとは大違いの人なんです。
息子さんはどうやらDQN系みたいです。
それと出来ちゃった結婚で、相手の人の親はもういないらしい。
息子さんに甲斐性があれば、同居に持ち込まないでしょうね、彼女も。
おばさんは年金もらえる歳ではなく、働いて自活してる人。
そんな人に息子夫婦は甘えようとしてるので、ヲチしがいがあるかも。
まわりの人はおばさんに、『息子を突き放せ、父親になるのに!』と。
私もそう思いますが、どうやら強行帰省してくる模様です。

すみません、よその家のことなのに・・。失礼しました。



320 :名無しさん@HOME:04/02/21 20:08
>319
でも・・・・・・でもだね、そういうDQNな息子を作っちゃったのも、母親あってこそ
だから。
おばさんがどんなに外面よくても、母親としてきちんと突き放せなかったから、そんな
息子ができたんじゃないのかなーと、思ったりするわけですが。

321 :名無しさん@HOME:04/02/21 20:22
随分前のことですが、トメに脳卒中の症状が見られたので
総合病院へ連れて行ったとき、受付で
「脳外科の受付は11:00までです。」(11:15頃)
と断られても、冷静だった私。
実親だったら、受付で断られたら、直接脳外科まで出向き、診察を
頼んだだろうな・・・。
結局、内科で診察してから脳外科送りになりました。
(早期発見だったので、今は後遺症無しで元気)
早期発見は『嫁(私)のお手柄』ということになってるけど、
私の心の中は、誰も知らないだろうな…。

同居で病んでる私。

322 :名無しさん@HOME:04/02/21 20:26
夫教育・・  最近なんだか子供にしつけるぐらいのつもりで
基礎からきっちりやらないと、夫ってどうもダメなんだって
凄く実感するようになって、なんだか子供が曲ったら困るって
責任感じてくどくど言ってる時の感覚みたいな、そういう一瞬があるのよ。
なんだか320でそっちをぼんやり思い浮かべちゃったわ。 私の話だけど。

323 :274:04/02/21 22:03
義両親宅から帰ってきました。子供を風呂に入れてようやく寝かしつけた
ところです。
義両親も今日は私に同居を促すつもりだったらしく、いつもと違って同居しよ
うと明確に言ってきました。私の拒絶ぶりが今までにないくらい強かったこと
に初めは驚いている様子でしたが、その後はずっとキレまくりといった
感じでした。

妻は私が義両親との同居をここまで明確に拒否するとは予想もしてなかった
みたいで怒りというより、ショックを受けているという感じです。
私が伝えたのは、
・互いの家庭の相互依存が強すぎると皆にとって良くないということ。
・義両親の私たちの子供に対する明確な差別はやめて欲しいということ。
・自分が結婚したのは妻であって妻の家ではないこと。
・義妹に学生時代の間に浪費癖を直しておかないと、この先義妹が不幸に
 なるだけだということ。などです。

解決にはかなりの長期戦になりそうです。妻も子供二人への義両親の差別には
不満げなので、このあたりを糸口になんとか妻を自分の側に引き寄せたいと
思います。

長文失礼しました。今日は疲れたので早いけどもう寝ます。

324 :名無しさん@HOME:04/02/21 22:07
>>274
がんがって別居を勝ち取るんだよ。
今日はお疲れさんだから、ゆっくり休んでください。

325 :名無しさん@HOME:04/02/21 22:07
>>274
相手がキレまくりだったなか、明確に意志を伝えられたよし、
ほんとうにお疲れ様でした。
今後も色々大変でしょうがごゆっくりおやすみください。

326 :名無しさん@HOME:04/02/21 22:09
>>323

妻に同居をせまる夫に逆の立場(274さんみたいなの)
を想像させるのは難しそうだけど、嫁姑の確執ってのを
想像させて自分が義両親と同居する場合の大変さを
わからせるのはまだわかりやすそうですが。
そういうのはどうなんですか?

327 :名無しさん@HOME:04/02/21 22:20
>323
同居を拒否する時に323さんが伝えた事の中で

>・義妹に学生時代の間に浪費癖を直しておかないと、この先義妹が不幸に
 なるだけだということ。

これは余計だと感じたのは私だけ?

328 :名無しさん@HOME:04/02/21 22:24
>327
いや、私もだ。
まだ自分たちに直接被害が出てなくて、この先同居をするつもりがないのなら、
義両親の子育てにまで口出すのは余計かと思われ。

そのことで奥さんがかえってかたくなにならないといいけどね。
身内のことを意味なく悪く言われた、みたいな。女の人はそういうの敏感だし、
取れる揚げ足は取るだけ取りまくるのが、女の闘い方でもあるし(w

329 :328:04/02/21 22:28
もちろん、ものすごーーーーく見ていて気になる、ってのはわかる。
実際放置したら、こっちに将来的に関わってくるかも、っていう不安があるのもわかるよ。
(うちもそういうコトメがいるので、実感としてわかるけどね)

でも、口出せる立場に無いのよ、>274さんには。
これも逆の立場で考えてみるとわかるけど、奥さんが274さんの実家に行って、
「弟さんはいつになったら結婚するんですか!ちゃんと就職するように御両親が
 しつけないのがよくないんじゃないですか!」って言うようなもんですかね。

330 :名無しさん@HOME:04/02/21 22:39
>304で
>義妹は大学生にも
なって小遣いを頻繁に要求してきますし・・・。
と書かれているから、274夫婦に対しても
「お姉ちゃんお義兄ちゃんおごって♪」みたいな
要求に遠慮がないのかと。

331 :名無しさん@HOME:04/02/21 22:41
>330
でもそれなら、自分たちが断ればいいことで、親のしつけの問題とはちゃうかと。

332 :名無しさん@HOME:04/02/21 23:01
まあ、次話し合うことがあったら、義妹のことについては「余計な差し出口をして
すみませんでした」と謝っとけ。ただ、それも同居できない素因の一つだと匂わせて
おけばいい。

333 :名無しさん@HOME:04/02/21 23:09
んー確かに余計な差し出口とは思うけど
これで義両親が
「こんな小うるさい人とは思わなかった 同居はムリかも?」
と思ってくれたなら結果オーライじゃないかと。


334 :名無しさん@HOME:04/02/21 23:09
なんでもあなた達の事をはいはい聞いてる人間じゃないという事を
しっかり印象づけるゴリ押しの効果になってる可能性も。
筋からいえばノータッチが正しい。
けど、それを承知での嫌みだったりして。
義父母もいいように出来るあたりさわりのなさそうな旦那だと
思って調子に乗っていただろうし。
この人たちに強く押し返すにはこれぐらいどって事ないような。反則技だけどね。

335 :名無しさん@HOME:04/02/21 23:11
>333-334
義両親には嫌われてなんぼだけどさ〜
奥さんがそっちサイドに気持ちが流れたら大失敗でしょ(w

336 :名無しさん@HOME:04/02/21 23:13
どっちにしても、自分の思い通りにならないからと
>その後はずっとキレまくりといった 感じでした。
なら、絶対同居できないよね。

337 :名無しさん@HOME:04/02/21 23:14
だって妻も旦那のお人好しに乗じて調子に乗り過ぎ。
旦那があれこれいう前に自分がきちっと止めさせれば良かったのに。

338 :名無しさん@HOME:04/02/21 23:16
「義妹の事を言ったのが余計かどうか」は、妻の反応によると思うな。
妻が妹の事を良く思っていなければ、余計な事ではないが、
妻が妹をそれなりに可愛いと思っていれば、ちょっとマズーだと。

やはり夫婦が基本だと思うわけですよ。
妻親が同居を迫ってくる時に、
「夫VS妻、妻両親」って図式はまずい。

同居を迫る親には実子がNO!と言う方が、角も立たないし、
夫婦の間にしこりもできなくて済むと思う。

339 :名無しさん@HOME:04/02/21 23:21
今まで甘やかせて我慢してきたツケを取り戻すのは
そのつどきちんとケリをつけてくるよりも厄介な場合もあるのよねぇ。
反発を上手くいなせて落ち着けるといいね。頑張りどころだね。

340 :名無しさん@HOME:04/02/21 23:25
>妻が妹をそれなりに可愛いと思っていれば
確かに立場はマズーだけど、それも話し合えない様じゃ夫婦としてマズーかも。

実子がNOと言う方が というのはハゲどうだ

341 :名無しさん@HOME:04/02/21 23:48
>>340
いや、妻親に言う前に、やはり妻に話しておくべきではないかと。
自分の身に置き換えてみて、自分の妹がDQNだとしても、
それを夫が妻である自分に言わず、直接親に言ったら
ちょっとむっとしないだろうか?

配偶者の親と戦う前に、配偶者を敵に廻すのはよろしくないと思う。

342 :名無しさん@HOME:04/02/22 00:02
それもちょっと思う。
でもちっとも妻の気持ちを理解してくれなくて親べったりの旦那の場合は
親に切れる妻も割と普通にありなので。
夫を敵に回すのを恐れて、気使いから言いたいことの半分も言えないで
ここで毒を吐く勝負に出れない同居妻が私はどうもかぶっちゃう。

343 :名無しさん@HOME:04/02/22 00:10
274はさー、自分より親寄りの妻には腹がたたないのかな。
愛しているから腹はたてないのだろか。

男女逆の場合は旦那がだらしないとか、旦那がヘタレとか思うんだけど。
奥タンを大事にしておいでなのはいい事だけど・・・

344 :名無しさん@HOME:04/02/22 00:21
私は、274さんの妻みたいな立場で
同居の悩み系のスレ(家庭板じゃなくて既婚板だったかも)に書き込んだら
「○○(私)って最低の妻!」
「○○が男だとしたら、嫁姑問題で嫁さんの立場に
 なってあげられないDQN夫だよ!」
と非難轟々になって、反省した。

夫が夫の実家の親にベッタリもいくないが
妻が妻の実家の親にベッタリもいくない。

345 :名無しさん@HOME:04/02/22 00:56
キモ珍の逆版妻なのね。
実家べったりじゃなくても今幸せですか?
旦那から言われて意見を変えるのは難しいかったのかな?
もしかしたら274さんの勇気の元になるか?

妻をないがしろにする夫の話ばかりだから
妻を大事にしている夫は微笑ましくてケナゲで大事にしてあげたくなっちゃうね。
”夫を教育しる!!””そんな夫なら別れたら”だって時にはありだもんね。

346 :名無しさん@HOME:04/02/22 01:36
>345
実家の父の無神経な態度(娘マンセー、娘の夫はオマケ扱い)に
普段は男らしく強気で頼りになる旦那が
あとで「(´・ω・`) ………。」となってるのを見たのと
あと、2chのみなさんに責められたので、やっと
「旦那に辛い思いをさせてしまった〜〜ヽ(`Д´)ノ 」
気付きました。バカでした。

(夫はムコではないし、私は夫の実家の名字になっていますが
 私の実家のほうから、二世帯立てて一緒に住んだら
 家賃もかからなくていいでしょう? みたいな話が出ていました。)

でも、それまでは「素」「天然」で
実家の親にも自分にも疑問を持たなかったです。
旦那と実家の親がもっと仲良くなれば
みんなが幸せになるんじゃないかと、本気で考えていました。

347 :名無しさん@HOME:04/02/22 01:38
旦那はヘタレ系の逆で、言いたいことがあったらバンバン自分から言うし
私に気に入らないことがあったら怒る人なのに(普段は)
私の実家の両親のことに関しては

・私の実家の両親に対しては、主張しないで、ニコニコ。
・私に対しては、無言でしょんぼり。

これがかえって

348 :名無しさん@HOME:04/02/22 02:38
ウチの夫は、自分の両親と同居するなら私(妻)の両親と同居したい。
=自分の両親からはキッチリ独立したい。と、言う。
私は自分の実家が大好き。
夫は私の実家でくつろぎまくり。
私の両親は気の利くひとで、DQN行動や発言はしない。
と、現在の私は思っている。

が、ココを読んでいると、適度な距離が必要だと
痛切に感じます。

>274さん、
たとえ、どんなに良い条件でも(あんまり良くなさそうだけど)、
家族は家族で助け合っていたわりあってこそ。
夫婦二人でも、時には考えが合わずに意見が対立することも
当然の事ながらある。
そんな大事な時に外野がいるのは、
余計な亀裂を産む可能性も大きい。

どちらの両親もないがしろには出来ないけど、
適度な距離を保ってこそ、大事に出来ると思います。
頑張って下さいね。

349 :名無しさん@HOME:04/02/22 14:17
いつまでも息子気分の夫を教育するのも妻の仕事なら
いつまでも娘気分の妻を教育するのも夫の仕事になるのかな
愛しているなら  ねっあの手この手で。

350 :名無しさん@HOME:04/02/22 15:30
大昔に小説(時代小説だったような)で読んだんだけどね
「始めから男に頼ろうとするな。頼れる男に仕立て上げてから頼れ。」
こんなこと書いてたな・・・

351 :>:04/02/22 15:47
7回忌が終わった。あ〜疲れた。精神的に疲れる。

352 :名無しさん@HOME:04/02/22 17:08
>350 今なら意味が解り過ぎる程わかっちゃう漏れ 我が旦那のせいで。
モウツカレタ ウワワーン

353 :名無しさん@HOME:04/02/22 17:41
ウトが子世帯のトイレを使っていた
なんか・・・イヤだ

354 :名無しさん@HOME:04/02/22 17:48
>353
子世帯の入り口にカギつけれ。

355 :名無しさん@HOME:04/02/22 17:52
中途半端な作りの二世帯のため
鍵つけ不可能なんです・・・
早朝にジョボジョボと音がしてたよ・・

356 :名無しさん@HOME:04/02/22 18:34
>>353
どうしてわざわざ子世帯のを使うのかしらん。
ダイレクトに聞いてみたらどう?

357 :名無しさん@HOME:04/02/22 18:42
>355
じゃあ、トイレのドアに外からかけるカギをつける。
「なんでこんな物を?」と問われても、
「だって別世帯ですから。よその家のトイレを
 断りもなく使うものじゃないでしょ」
「他人にトイレを使われるのは生理的にイヤなので」とか
「お義父さん、周りに飛び散って汚すでしょ?」とか反撃しるー。

358 :名無しさん@HOME:04/02/22 20:13
小町の「怒る理由がわからない」トピ、トピ主が光臨してますね。
その中の

>>追記をさせてもらえれば、本来母の望みは妻と子だけの引越しでした。
>>しかし家族は一緒に過ごすべきだという私の考えもあり、
>>私が仕事を辞めることを選択したわけです。

つまり、奥さんと子供だけ田舎でママンと同居させ、
実家の家業及び家事育児全般やらせようとしてたんでつか・・・(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル



359 :名無しさん@HOME:04/02/22 20:50
これはやはり気持ちんの出番では?

360 :名無しさん@HOME:04/02/22 20:56
実両親とケンカしました…私が謝るべき?@
ttp://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/2004022100001.htm

トピ主の2がまだupされてないので途中なんだけど
早速レスつけてる「るるる」はトメのようですな。

361 :名無しさん@HOME:04/02/22 20:57
>358
それがネタではなく本気の話なら、
嫁姑がどうこうと言う以前に、
人として他人を推し量る、ごく基本的な
能力が欠如しているとしか思えないですね。
こわっ。

362 :360:04/02/22 21:20
すみません。
小町スレと間違って誤爆しました…

363 :名無しさん@HOME:04/02/22 21:33
>>358
それ、トピ主降臨で思ったんだけど、釣りでそ?

女が表にでなきゃいけない家業で、妹は海外でダメ。
なら、奥の重要性が高いっつーか。
「いつ出て行っても構わない」なんて口が裂けても言えない筈じゃん。

あーでも言いたい!
トメの仕事を夫と妻で分けてるから、妻はトメより負担が軽いって言うなら、
夫だってトメの仕事の一部だけじゃねーか!
トメより楽していても、妻を気遣えないなんて、トピ主だってトメより無能なんじゃん!

364 :名無しさん@HOME:04/02/22 21:40
気持ちン、行け━━━━━━(゚∀゚)━━━━━━!!!!!
アナタの体験に基づいた有難い説教をしてやるんだ。
今度は自分が「男性」という事を明記してね。

365 :名無しさん@HOME:04/02/22 22:05
小町スレに書いてきました>トピ主光臨。

・・・にしても、このトピ主、「本来なら妻だけ帰ったってかまわないのに、俺様は家族を大切にしているから、
妻が能力不足だから、一緒に帰って手伝ってやってる」ってか?

奥さんかわいそう杉。気も珍さんなみの激変がなければ、離婚したって悔いないんじゃ・・・

366 :名無しさん@HOME:04/02/22 22:30
>>358
このトピ主をここに閉じこめて皆にこんこんと説教して頂きたい気分です・・・
勿論気も珍さんには主力アドバイザーとして居て頂けたら有り難い。

367 :名無しさん@HOME:04/02/22 22:34
小町見てきた。男性のレス見て暗沌とした気持ちになったよ。
分別もなく、挙げ句は恐いだなんて、自分に出来る努力も思い巡らさずに良く言える。
男ってなんて甘々に育てられてるんだろう。
こんな男ばかりなのが世の中の現実なんだろうか。だとしたら悪すぎる。


368 :名無しさん@HOME:04/02/22 22:41
>367
だね…。
男性は殆ど、トピ主をかばって
トピ主に厳しいことを書いてる女性を攻撃している…。
最初は、男尊女卑カキコして楽しむアホの釣りだと
思ってたけど、どうも本気で書いてる人もいそうだ。

改心後キモ珍さんのような男性のほうが貴重なんだね…。

鬱堕氏なないけど、氏にたくなる惨状だね…。

369 :名無しさん@HOME:04/02/22 22:54
本当鬱 悲しみわくよ 吐き気もしちゃうね

かなしいよ 藻前らカキコしてる小町男お前らのその状態が
身を持った苦労知らないだろ 乗り越えられるスキルがあるわけもなく

370 :名無しさん@HOME:04/02/22 23:04
>367
暗沌って何?
暗澹(アンタン)でわ?

371 :名無しさん@HOME:04/02/22 23:05
男性で相談してきた人で
最初、男尊女卑だったり、女性が苦労するのは当たり前だと思ってたり
嫁にとって姑さんとは同居では上手くいかなくて当たり前
(上手くいってるほうが本当は貴重)ということを知らなかったのが
改心した人って、キモ珍さんくらい?(゚Д゚)

コマチで、キモ珍さんが、トピ主さんの悪い点を指摘して
奥さんを援護するような書き込みしたら
「実は男ですが」とカミングアウトしても
コマチに来る女卑亭主たちは
キモ珍さんのことをネナベだと思ったりしないかな…。

372 :名無しさん@HOME:04/02/22 23:44
暗澹 ずっとアントンっておもて使ってたー ΣΣ(゚д゚lll)
逝てくる 指摘アリガト

373 :名無しさん@HOME:04/02/23 00:10
トピ主は釣り人の匂いがプンプンしてるけどな。

374 :名無しさん@HOME:04/02/23 00:43
どこかでみたことあるような気がする>嫁と孫だけこっちに寄越せ義親

375 :名無しさん@HOME:04/02/23 03:43
トピ主とその擁護が釣りでなくて本当にああ思ってたら
ネットで言われたくらいじゃ矯正不可能だろうな。
もともと自分の妻をあれだけ見下している人だもの、
他人であるネットの向こうの女性たちに何言われたってこたえる筈がない。
気持ちンさんが言っても、ネナベ扱いか、
「妻の言いなりになってる情けない男」扱いが関の山かな。
身近にいる、力関係で確実にトピ主より上の年長の男性に
がっつり叩かれれば聞くかもしれないけれど。

376 :名無しさん@HOME:04/02/23 03:52
50代以上の世代で男尊女卑なのは、
まぁ、そういう時代だったんだと、あきらめがつくけど
(自分の父親・祖父世代に男尊女卑を直せとは思わない)
それより下の世代や、若い世代(10代〜20代)でも
男尊女卑な男が結構多いのは(´Д`)だよね。
2chのリア厨男子の多い板でも男尊女卑だったり…。
そういう香具師が所帯を持つ年代になると…。(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル

377 :名無しさん@HOME:04/02/23 07:24
東京に限れば、30代女性の未婚率は30%以上なんだそうだ。
そりゃそうさ。
女性も、自分でバリバリ仕事して稼いでいる人は、
下手に結婚なんかして、古い価値観の男に引っ掛かってしまえば、
人生が地獄になってしまうし。

…そーして、結婚(したいのに)できない男が増えて、
ネットで「女なんて黙って男に従っていればいいんだ」
とほざいている。と

378 :377:04/02/23 07:26
あれ?タイプミス。
東京の30代女性の未婚率は(場所によるけど)50%以上。
そのうち、結婚していない方が普通になるそうだ。

379 :名無しさん@HOME:04/02/23 08:34
ウチの妹たちも結婚してない。
してる自分が、馬鹿を見てるような気が汁今日この頃。

380 :名無しさん@HOME:04/02/23 09:02
昔は「結婚はするもの」であって、どんなに結婚に向かない性格破綻者でも、周囲が
「嫁を持たせよう」(この言葉失礼だな)と世話をしたものなんだけど。
でも、今は個人の意志と能力で結婚を選択するようになった。
だから、上の世代が「結婚ていいものだな」って思わせられなかったら、嫌ならしない
方を選ぶもんね。何も、嫌な思いして毎日送りたくないわけだし。

381 :名無しさん@HOME:04/02/23 09:29
>>375
気も珍さんにしたって、2ちゃんで叩かれて・・・というよりリアルで弁護士に一喝(wされて
目が覚めたんだよね。
長男教解脱のための公的機関があってもいいかもしれない。
少なくともウッチーズの為の公的結婚相談所よりは世のため人のためになるはずだ。

382 :名無しさん@HOME:04/02/23 09:30
毒男板とか、モテない板とかの、結婚・見合い系のスレを見てると
30過ぎ未婚の女は地雷ババァ呼ばわりされてる。
見てて藁える。
ま、あそこはそういうヤシが集まってる場所なんだけど。
でも、ヤシらと、家庭板の地雷バカ夫やウッチがダブって見えて仕方ない。

383 :名無しさん@HOME:04/02/23 10:11
>>382
仕事より魅力的と思わせる男でも
両立を理解&サポートしてくれる男でもないくせにねえ・・・
東京は本当に30代独身多いよ。
知り合いで長くつきあってる30半ばカップルがいるけど
男の方は2世代住宅ドリーム持っているけど
女の方はバリバリキャリアウーマン外人さんなので
なかなか結婚に踏み切れないらしい。

384 :名無しさん@HOME:04/02/23 10:34
>>382
自分は30代後半でも、20代前半の美人処女キボンヌとか言ってるよ…
すげー

385 :名無しさん@HOME:04/02/23 10:45
>384
そんなこと言ったら、農家スレのヤシラは・・・・
まぁ、ヲチは向こうから乗り込まれかねないので、適切な場所で、ってことで。

386 :名無しさん@HOME:04/02/23 10:56
ベビータウン トレンドトピックス
http://www.babytown.jp/magazine/b_namber/trend/27/bn_frame.html
http://www.babytown.jp/magazine/b_namber/trend/28/t_main.html

387 :名無しさん@HOME:04/02/23 11:21
>>384
キモ・・・。
20代の頃には彼女いたのかよと小一時間・・・

388 :気持ちン ◆otGRfcckeE :04/02/23 11:31
小町?一応書いてきた
あのままでは奥さん出て行くかもなあ
書いた人は何が不満なのだじぶんらもくろうしているのにってところか
自分の家もそうだが話し合いが不足していたんだろうな
本当に奥さん出て行ったらどうするつもりだろうな
たしかに自分ら男は家事と言っても釜で火をたくわけじゃないだろう
洗濯板でごしごししないだろう昔と違って今は楽だろうと思いがちだ
今は休みの日は家事分担している親のパンツ洗ったり母は嫌がるけどな
寒い日干すのきついから食器洗いのと洗濯物の乾燥機買ってそういうことで親孝行しようかと思っている
妻も仕事始めたから食器洗いの物ありがたがるだろうか


389 :名無しさん@HOME:04/02/23 11:39
>>388
そりゃ、ありがたいよ〜
でも機種選定の最終決定は奥様にまかせてね。

390 :気持ちン ◆otGRfcckeE :04/02/23 11:42
>>389
そうか、突然電気屋が現れてびっくりさせるのはマズーか
アドバイスありがとう今度メールでほしい機種聞いてみる

391 :名無しさん@HOME:04/02/23 11:49
>390
食器洗い機は、置くところのサイズや台所の位置関係などもあるんで、
電子レンジみたいに、欲しい機能がついてるのをぽっと買ってきて、そのまま電源
入れれば使える、ってわけじゃないからね。
台所を一番わかってる人が選ばないとだめな電化製品です。

392 :名無しさん@HOME:04/02/23 12:07
食器洗い機は、仕事してる人なら卓上じゃなくビルトインタイプのほうが
よりより、ありがたいよー
一日の洗いものが一回ワンボタンプッシュで終わり。
相当大きなものも入るし(中華なべとかホットプレート丸ごととか)

卓上だと何回も回転させなきゃいけないから面倒。
うちホシザキ。冬は一日分溜めといて(朝・昼の分は一回目の庫内に
入っちゃうので見た目は外には何も出ていないw)
3回まわして終わり。一日の洗い物が計20分で済むので
そりゃ手洗いさんよりは楽だけどね。上には上があるのは知っている。

393 :名無しさん@HOME:04/02/23 12:28
>384
すごいよね。
毒男・もてない・おたく・ヒッキー などの男性の板って
すごい男尊女卑。
自分が30代後半毒男なのは棚にあげて、
20代前半美女処女以外は氏ねと書きちらかしてる。

自分のまわりで結婚した女性は
甲斐性のある年下男性と結婚した人が多いよ。

男で30代後半になって独身になってるのは
(`)∀(´)(´)д(`)(□Д□∵) ←こんなのばっかり

394 :名無しさん@HOME:04/02/23 12:35
見合いスレみて引いた・・・
男の悪いのは、女の悪いの以上っていうもんね。
いろんな女性専用板で煽りまくっているのも
あのレベルの人間でしょ。
ああいうのって圧倒的に甘やかされた長男が多いよね。
あれじゃ結婚できんわ・・


395 :名無しさん@HOME:04/02/23 12:44
キモ珍優しくなったなあ


396 :名無しさん@HOME:04/02/23 13:05
毒男板とか冠婚板とか見てると、
うちの旦那が輝いて見えるよ

397 :名無しさん@HOME:04/02/23 13:19
気持ちンさん素晴らしい・・・。
うちの旦那にも気持ちンさんのこと「すごいんだよー」って話してます。

398 :名無しさん@HOME:04/02/23 14:11
キモ珍、イイ奴だな〜。
涙が出てきそうだよ・・・・。

399 :名無しさん@HOME:04/02/23 14:37
キモ珍、成長したなあ(ホロリ
食器洗い機、是非プレゼントしたってくれ。
ちゃんと奥さんと相談して機種を決めたら
奥さんもキモ珍に惚れ直すぞ。

小町のトピ主は、もう修復不可能だろうなあ。
女が表に出る商売が上手くいく秘訣は
裏方のバックアップがあってこそだからね。
しかも慣れない、継ぎたくはなかったであろう仕事だもの、
旦那が「よくがんばってるよ、ご苦労さん」とでも労えば
奥さんだって疲れも吹き飛ぶものだっちゅーに。


400 :名無しさん@HOME:04/02/23 14:39
小町の例のトピ、小町全体は更新されたのに、新しいの追加されないなぁ。
相当発言が殺到したのかもしれない・・・・

401 :名無しさん@HOME:04/02/23 14:44
>>399
はげどう。
漏れも、旦那の懇願によりトメの仕事を手伝ってるけど(旅館業とかじゃないがw)、
折に触れて「いつもすまないねえ。」「ありがとうよ。」って言ってもらえるから救いがあるんだよ。
あと、家事に関しても「お袋はちゃんとやってたから、ヲマイもちゃんと汁!」なんて
言われたこともない。多分そんなこと言われたら漏れも「大体誰のためにあそこで
仕事してるの?そして、アレは誰のお袋なんだ?アアン?」とすごんでしまうと思いまつ。

402 :名無しさん@HOME:04/02/23 14:56
旅館に泊まりに行って若旦那ご夫妻を見たりするけど、
若女将さんも頑張っているけど
若旦那さんのいたわりがあるかどうか、でその後の仕事の能率も違うもんねきっと。
・・・ということをますます実感させてくれたトピだったよ。

403 :名無しさん@HOME:04/02/23 14:57
だんなの地元でよそものの嫁がだんなの家の家業をやらなきゃいけないってことは
嫁さんにとってはそこで知り合う人のすべてがトメの知り合いでもあるってことだよね。
そうすると、ただでさえ孤独感があるところに
追い討ちをかけるように「ここでは絶対に気持ちを打ち明けられる友達なんてできない」って
考えがちになるのでは?
だからこそ、だんながしっかりと嫁さん支えてやらないと辛すぎるよ。
私の場合も、自分はよそものでだんなの地元に住んでいるけれど、
だんなが本当にフォローしていてくれているから、なんとか頑張れているんだよなあ。


404 :402:04/02/23 14:57
なんか変な文章だ。ゴメソ。
つまりは奥さんのがんばりは旦那さん次第だってことです。

405 :名無しさん@HOME:04/02/23 14:59
>400
同内容のレスばっかで、編集の人が載せるのを選ってるのでは?
しかし、あのトピ、釣りじゃなかったとしたら、
奥さんにこのスレ教えてあげてあげたいよ…。
あんまりな話しなんだもん。

406 :名無しさん@HOME:04/02/23 15:02
小町を読んで、ますます気持ちン頑張っているなあと思ってしまった。
とりあえず、奥さんと食洗機のことは相談して、
食洗機買ってやれ!
で、ご両親の方も、乾燥機とか食洗機とか使ってなかったなら
「なくてもなんとかなるから」と言うかもしれないが、
「あれば、便利で楽だよ」とかなんとかいって買ってしまえ!
そうやって、思いやる気持ち(自分も便利になるのだがw)を
形にするのは大事だよ。

407 :名無しさん@HOME:04/02/23 15:06
小町の例のトピ、自分が書いたのが最後のままだ…。
あの後、付けたしも書いたけどそれは載っていない。
発言が多すぎて、カットされてるんだと思。

408 :名無しさん@HOME:04/02/23 15:16
小町読んできた。
もう、ため息しか出んな。
トピ主の奥さんに「別れた方がいい」と勧めたいよ。
躾し直すって、あの旦那は何様のつもりなんだろう。
東京にいたときには、家事と育児と趣味のようなパートで
気ままに暮らしてたって…。
家事や育児の大変さは、男の仕事と同等だろうが。
何のために、小町に書き込んだんだろう。
自分には悪いところが一切無いって思ってるのにさ。

409 :名無しさん@HOME:04/02/23 15:36
>408
「そんな嫁はこうやって躾直せ!」
とかいうレスがつくと思ってたんじゃ…

410 :名無しさん@HOME:04/02/23 15:41
釣りと思いたいよね。
こんなボクチンばっかりだと思うと、
やりきれないもの

411 :名無しさん@HOME:04/02/23 15:43
「女性の目から見ても、奥さんは甘えていると思います」っていうレスを期待して、
もしそういうのがついたら、プリントアウトして見せるくらいの気持ちでいたんだと
思うんだよ。

逆になったもんで慌てて後出しじゃんけん繰り出したが、さらに燃料投下になり、
収拾つかなくなったら、逆切れかバックレか・・・・

412 :名無しさん@HOME:04/02/23 15:47
梅男以来の祭りのヨカーン。

413 :名無しさん@HOME:04/02/23 16:06
キモ珍さん、小町にスゲー長いレス書いてましたね。
お疲れ様ですた。

414 :名無しさん@HOME:04/02/23 16:09
キモ珍のレス読んだら、トピ主との
差に愕然としちまったよ。

あのトピ主は、キモ珍の爪の垢を
大量にもらったとしても、
ダメだろうよ。
傲慢な男との暮らしを選んでしまった奥と子供に
限りなく同情するよ。

万に一つ望みがあるなら、
キモ珍の言葉があの男に届きますように。

415 :名無しさん@HOME:04/02/23 16:13
キモ珍、乙です。
彼にあの思いが届きますように。

でもなー、どうだろう。
後出しじゃんけんで「跡をとることは妻も望んでのことでした」とか言ってくるのが関の山と
見てるのですが。どう思います?

416 :名無しさん@HOME:04/02/23 16:19
それか、
奥がいかに「ダメ奥」かを
細部に渡って書き込むかじゃない?

417 :名無しさん@HOME:04/02/23 16:22
女性が前面に出る自営業・・・・
旅館かなと思ったけど、旅行に行くんだから違うよね。
料亭とかか?

418 :名無しさん@HOME:04/02/23 16:29
後は、華道や茶道の師範とか、
着つけ教室くらいしか思いつかん…。

419 :名無しさん@HOME:04/02/23 16:38
キモ珍誤字だらけでほっとしたw

420 :名無しさん@HOME:04/02/23 16:46
>414
私の万に一つの望みは
トピ主の奥がトピ主がうっかりそのままにしていたPCを
たまたま覗き込んで、キモ珍さんのレスを読み
目を覚まして勇者になることだす

421 :名無しさん@HOME:04/02/23 16:53
本来「釣り」ってt腹の立つ行為なんだけどさ、
今回のこればっかは「頼むから釣りであってくれ」と
願わずにはいられないほどのバカ男だな。

>420に同意〜。
オクタン、キャッシュからでも辿って、
みんなのレス読んで勇者になって欲しい。
心が壊れて「私が悪いのかも...」とこ考え出しちゃう前に!

422 :名無しさん@HOME:04/02/23 16:55
いやー、自営業は何でも女性ががんばらないと難しいです
化粧品やブティックなどの女性用品かもしれない

423 :名無しさん@HOME:04/02/23 16:56
しかし、
最低のトメだよね。
息子家族をバラバラにしても
家業を継げだのなんだの・・・・。
孫の気持ちとか、教育とか全く考えてなさそう。

424 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:05
地元密着の(オバ相手の)美容院とか?
で、オクタンが有資格者で、トピ主が素人だったら状況はわからんでもない。
トピ主の非道さには変わりないけど。

425 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:06
うちのダンナの実家は旅館業だが、
トメは女将時代から旅行行きまくりだったそうだ。(伝聞)
ちなみにトメの世代で廃業。息子たちはリーマン。
よって私は女将にならずにすんだ。助かったw。

しかし、女性が前面に出る自営業、で
奥さんが出ていったらどうするんだか?
できないだろうとタカをくくってるんだろうけど
このままの態度じゃ遅かれ早かれ出て行くと思うけどな。
(再婚もできるかどうか。)

426 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:06
>422
自営で縁の下の力持ち、ってのは結構あるとは思うけど、「前面に出る」って、なんだ
ろうと思って。
化粧品やブティックだったら、そこまで跡継ぎとかこだわるかなーと・・・

427 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:08
現役自営奥からのレスで、自営・長男・同居に再婚話は
 ぜ  っ  た  い   に  来  な  い
と、既に引導渡されていまつ(w

428 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:09
>418
それだと、資格のない素人さんがいきなり後継者ってことはあるまいて。


429 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:12
気持ちンさんのレス拝読しましたよ!
沢山読めて嬉しい・・・
しかしどうしてトピ主、ああもお馬鹿さんなのだろう・・・
>>414さんの

>あのトピ主は、キモ珍の爪の垢を
>大量にもらったとしても、
>ダメだろうよ。

に同意だわ。

430 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:34
改心後キモ珍さん、カッコイイ(・∀・)

もう阿呆トピ主がかわらなくもいいや。
てかさ、ホント、>414 >429さんが言うとおり
キモ珍さんのツメ垢を大量に飲んでも変わらないでしょ。
あの妻を見下してるっぷりは。

本当何のために奥さんと結婚したんでしょうねぇ。
家事とセックルをやってくれて子供も産んでくれて
実家の親のご機嫌も取ってくれる都合のいい家政婦が
欲しかっただけでしょうかね。

馬鹿トピ主の奥さんと子供に言いたい。
「逃げて〜〜〜〜!!!」

431 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:50
キモ珍、HN訂正したんだね。
・・・そしたら誤字大量復活。安心した、やっぱキモ珍はこうでなきゃw

でも、小町のあのトピ読むにつけ、ホント、キモ珍は変わったよ。
今じゃ同居スレのヒーローだもんね。

早く奥さんやお子さんと一緒に暮らせるようになるといいね。
・・・キモ珍レス、あの文章だけはマジ切なかった・・・

あのへたれトピ主の奥!
逃げろ!今すぐ逃げろ!!
子供の手をしっかり握ってさっさと東京行きの列車に乗るんだ!!

432 :名無しさん@HOME:04/02/23 17:59
キモ珍誤字フカーツしたが、
すばらしいつっこみ、すばらしいカキコだ。
トピ主に爪の垢飲ませたいね
大人になったのね、キモ珍・゚・(ノД`)・゚・

433 :名無しさん@HOME:04/02/23 18:01
キモ珍さんの爪の垢発言があるけどさ。
キモ珍さんって本当に特殊なケースなんでない?

中国の言葉で、「君子は豹変す」ってのがある。
「立派な人物は自分の過ちをさとると、すぐに改める」という意味。

自分の間違いを指摘されて、改める事ができた
キモ珍さんは、「君子」なんだと思う。
だから、例のトピ主のように、救い様がないほど愚鈍な人間に、
キモ珍さんと同じ事を要求するのは難しいんじゃないかと思うよ。


434 :名無しさん@HOME:04/02/23 18:04
>>433
それにしたってあれはダメダメ
他人の話聞いてないしね。

435 :名無しさん@HOME:04/02/23 18:12
キモ珍サン、カコ(・∀・)イイ!! カコ(・∀・)イイ!! カコ(・∀・)イイ!!

ここは余りロムってなかったから、キモ珍サンがあんなにかっこよくなってたなんて知らなかったよー。

436 :名無しさん@HOME:04/02/23 18:15
いやいや、キモ珍のケースは少なくないよ。
あのトピ主と同じように考えてる輩はまだ多い。
ただキモ珍のように忠告に耳を傾けるか否かで
そこからの人生は大きく隔てられるわけだ。
キモ珍だって弁護士さんからの忠告と
スレでのそれこそ耳の痛い意見の嵐で
奥さんや子どもの事を考え直したわけじゃん。
他人の意見を受け入れる柔軟さと今後の幸福を考えれば出来るはずだけど
あのトピ主じゃ、とっとと出て行かれて
要介護老人抱えて、自営は廃業、家は汚屋敷、
慰謝料と養育費を払うのも必死になってるところで
セカンドチャンスは絶対無い!
自営の妻(私だ)が言ってるんだもん、間違いなし!
いまや自営なんて農家と同じくらい避けられるぞ。

437 :名無しさん@HOME:04/02/23 18:17
熱くなっている人、なにかあったんですか?

438 :名無しさん@HOME:04/02/23 18:23
>437
私は別居でしかも何もないけど、
読んでるだけでムカついて熱くなってますw。

439 :名無しさん@HOME:04/02/23 18:28
まあ、キモ珍さんは、このスレの希望の光だしね。

もしかしたら、自分の夫もある日突然、
キモ珍さんのように目覚めてくれるかもしれない。

そんな皆のささやかな夢は大事にして欲しいと思。

440 :名無しさん@HOME:04/02/23 18:37
キモ珍の妻は戦ったのよ。大きな犠牲を背負うつもりでね。
で、相手が解るまでは話した ウンコーって。
誰かが勝手に変わってくれるとか変えてくれる はおとぎ話のようなもの。

441 :名無しさん@HOME:04/02/23 18:42
やっぱり夫婦の相互理解は大事だよね。

442 :名無しさん@HOME:04/02/23 18:43
>441
なら小町のアフォはダメポだわな。
相互理解どころか相手が意思をもつことすら認めないっぽいもん。

443 :名無しさん@HOME:04/02/23 18:44
で、あのトピ主は小町に書き込めばいつか伝説の勇者かなんかが現れて妻に
「お前は間違っている、もっと夫の母を敬え、夫に尽くせ、馬車馬のように働け、
愚痴を言うな我侭言うな、夫が望むように何でも汁」
と言って、魔法使って妻をボクタン好みに変えてくれるとでも思ってるのかね?

444 :443:04/02/23 18:45
ゴメ
>443は>440へ

445 :名無しさん@HOME:04/02/23 18:46
小町のあのトピ主のおかげで、うちの旦那も義両親も
とってもいい人に思えてくるから不思議だ。

446 :名無しさん@HOME:04/02/23 18:58
結果、もちろん小町で悲しみも怒りもしたしトピ主妻に深く感情移入したけど、
旦那が変わらなきゃ、妻も自力で現状と戦わなきゃ変わらないと思った。
ここか小町でものぞけばもちろん全力で励まそう。
でも現状がそうでなく、孤立無援だというのなら。

447 :名無しさん@HOME:04/02/23 18:59
何を言われても、変わらない香具師は変わらないよ。

私の前夫は、実家ベッタリでママンマンセーだった。
最後に同居を強要しだしてダメだこりゃ、と私は離婚を決意。
調停で調停委員に一喝されても、
「嫁に来たからには、姑に仕えて当たり前、
法律上は違うといっても、現実は嫁は婚家を大事にするものだ!」と考えを変えなかった。
裁判官にまで言われても、納得できない様子。
離婚はやっと成立したけど、
多分いまだに自分が悪かったとは思ってないよ。

>433さんの言うとおり、愚鈍な人間は本当に愚鈍だよ。

448 :名無しさん@HOME:04/02/23 19:07
遅ればせながら、気持ちンの投稿読んできた。
今思うと、妻子に背を向けられ、法律板で叩かれ、
ここでも叩かれ、リアルの弁護士さんにもおそらく叩かれして、
気もちンは考え方や行動を改めたんだよね。
いろんな意見に耳が痛くても耳を傾けるだけの柔軟性があったってことだよね。
だからこそ、今の気持ちンなんだよね。

気もちン類似の状況は多いと思う。
そこで、どういう行動に出るかは・・・・・・それこそ当事者の人間性が問われるね。

449 :名無しさん@HOME:04/02/23 19:16
本当にキモ珍素敵だ。
奥さんは必ず惚れ直してると思うな。
あんなに絶望的な夫婦に見えたのに
こんなにもいい家族になるなんて
本当にすごい。
変われる勇気のある人って変われるんだね。

450 :名無しさん@HOME:04/02/23 19:29
変わる変わらないは本人の資質だけど、本人が向き合わざるを得ないところまで
追い詰めることを誰かがしないと、通常は何も動きは起こらないってこと。
通常、その誰かは魔法のように親切にどこかからやってきたりしないので
残念だけど、やっぱり腹をくくった奥がする他ほかは望めなそう
もし現状が辛くて、生活が変わる事を望むなら、自分が起爆するしかって事。
別れるのが結果なら、妻を守る事に関してはその資質の人間と
賽の河原のように家庭を繕い続けていたって事になるよね。
小町の幼稚旦那は偏見も強いし、まず見込み無いだろうけど、
うっかりトピに書き込んで叩かれた事が起爆になるのなら”魔法のような”事の類。
みんなの祈りが届いて改心してくれるといいとは本当に思うけれど。

451 :気持ちン ◆otGRfcckeE :04/02/23 19:46
食器洗いのこと妻と母に提案した
妻は次あったとき一緒に電気屋に行きたいと言っているアドバイスくれた人サンクス
母のはなぜか父が反対してるむだ、手で洗えばいいと
母も立ち仕事越しにくるだろうから買ってやりたいと思っている
父はそんなこというなら嫁を連れてくればいいと言う
これも親孝行野津守なんだけれど、母は実際うれしそうだから買うことになると思う

452 :名無しさん@HOME:04/02/23 19:54
>>451
>父はそんなこというなら嫁を連れてくればいいと言う←むかーーーー

「そんなこと(食洗機反対&嫁にさせる)事いうんなら、親父が母親を手伝って
食器洗ってみろ。」とか、言ってみて。

453 :名無しさん@HOME:04/02/23 19:59
気持ちン 乙です。
打ち合わせしたのね、ちゃんと親孝行計画すすんでいるのね。
>母のはなぜか父が反対してるむだ、手で洗えばいいと
>父はそんなこというなら嫁を連れてくればいいと言う
ありがちね〜。どうしても息子妻は親の面倒見る家の労働者感覚から
抜けられないのね。>長男教世代お父上
でも母上が嬉しそうならいいよね。母上も体が楽だと息子がこうやって
気づかってくれる関係も、割といいなと実感されるでしょう。
一緒に住むストレス、母上だって感じないで済むんだしね。
メンテナンスが楽だといいですね。お父上もメンテ覚えられる機種だとなお良しかも。

454 :名無しさん@HOME:04/02/23 20:00
>父はそんなこというなら嫁を連れてくればいいと言う

嫁は食器洗い機並か…?
そういう意識は、親の世代はなかなか変わらないなあ

455 :名無しさん@HOME:04/02/23 20:17
ウチの旦那ね、お袋が大変だから可哀相だと思うなら
おやじがまず感謝を示してやってやれよぉ。やんないから妻の苦労わからないし
人にやらせようといつまでも思うんだよ。
俺なんかやってるから、嫁子の苦労もお袋のこれまでの苦労もスゲーわかるよ。って
トメの前でウトに言うらしいよ。で、「かーちゃんありがと」って聞こえる様に言って
ちょっと洗い物。そして後日、食器洗い機プレゼント。
そのせいで嫁は悪くも言われるけど、結婚前は旦那は親にもろくに感謝も現して無いんで
この変化って嫁子のせい??ってトメウト微妙に勝手に思ってくれてる気配・・・
なんか変だけど、実家で元ヘタレ旦那の株上がり中。旦那も悩んだんだよ。
妻にいじめられて。


456 :名無しさん@HOME:04/02/23 20:24
うちのトメなんか、前は「食洗機なんて女を堕落させる!」って
ドリームハウスのトメそのものだったのよ。
それが、友人宅に行ったとき、食洗機があって
すごいのね〜って言ったら、あらうちにもあるわよって
その場で居合わせた友人たちの中で
自分だけが持ってなかったんだって。
それからは食洗機マンセー
ウトに「そんなもの必要ない」って言われてるから
まだ買ってないけど、
トメなんてそんなものだよ。

457 :名無しさん@HOME:04/02/23 20:42
食わず嫌いをそのまま鵜呑みにする事ないんだよね?

458 :名無しさん@HOME:04/02/23 20:51
うちのトメだって
「まあ、贅沢ねえ」って言った>食器洗い機
だけどね、ウトと二人暮らし、ほとんどウトが帰宅しないトメと
食べ盛り成長期の子ども3人いる我が家とでは
毎日でる洗い物の量なんてケタ違い。
便利な道具使って何処が悪いんだか。

459 :名無しさん@HOME:04/02/23 20:52
結局僻んでるってことよね>食洗機は贅沢トメ

460 :名無しさん@HOME:04/02/23 20:53
洗濯機と食洗機、どう違うんだ?
洗濯機はよくて食洗機がだめって基準はなんだ?
洗濯機が出来た時だって贅沢だって言われてたのにね

461 :名無しさん@HOME:04/02/23 20:58
老人世帯こそ使うのが合理的

462 :名無しさん@HOME:04/02/23 21:04
私の実家の父は、祖母と同居で母にすごく苦労をさせた。

その罪滅ぼしかどうかは知らないけど、
定年後、今は自営で時間が自由になるので、
家事をよく手伝っているらしい。
食後の食器洗いは父の仕事だそうだ。

還暦すぎたって、ちゃんとできる人もいる。
世代とか年齢とかじゃない、
時代の流れを読めるか読めないかだと思う。

463 :名無しさん@HOME:04/02/23 21:05
>気も珍さん
乙です
奥様と電気屋さんに行ったときにお年寄り(失礼な言い方だったらごめんなさい)にも使いやすい機種あるか聞いて、いいのがあると(・∀・)イイ!ね!

464 :名無しさん@HOME:04/02/23 21:14
>456
あるある。
「食洗器なんて贅沢品! そんなのを使うと女は怠ける!」
と思ってたトメが
トメ友達が食洗器を買って持って「便利よ〜」とか
言ってるのを見ると
「○○さんも持ってるんだって〜」「ウチも欲しいわね」に
宗派替えする。

結局、トメ達の考えの根底にあるのって
若い世代への嫉妬と、同世代への見栄・世間体・優越感/劣等感
なんだよね。

465 :名無しさん@HOME:04/02/23 21:21
>>464
>結局、トメ達の考えの根底にあるのって
>若い世代への嫉妬と、同世代への見栄・世間体・優越感/劣等感

すごい!私が常々感じていた事が 2行に集約されてる!!なんかすっきり。
うちの場合はウトですけど、粘着度もすごい。

466 :名無しさん@HOME:04/02/23 22:06
昨夜、ヘタレ旦那にトメの行状を話した。
聞いていた娘(中学生)も怒り出し、二人で旦那を責めた。
旦那は黙ってうなずくだけ、そして「ごめんなさい」と
小さくつぶやく、そのうち逆ギレ「相手にしなればいいだろう!」

娘にも最近酷い事を言い出してるトメ。
トメ「今の若い子は男を見たら(H発言)、○ちゃんも気を付けなさいよ」
娘「私はそんな事をしません」
トメ「そんな事言ってもわかりやしない、高校生になったら・・(H発言)」
私「そんな事を言わないでよ」
トメ「別に良いじゃない、本当の事だからさぁ」
お前に言われなくても、娘はいつの日か恋をするう日が来るんだよ。
エゲツナイ言葉で言うんじゃねぇ!

小学生の息子はお気に入りらしくて「私たち夫婦のどちらにも似てない。
よその子なんじゃないの?」と言い出す始末しまいには「お父さん(故ウト)
に似てるのよね」はぁ?私はウトとは交わりはありませんよ!
アホババァは、子どもたちが小さい頃にも同じ事をいいやがった
「親に似てない、誰に似てると思う?●よ!(義弟)」
はぁ?あたしゃ死んでも、義弟と交わる気はないよ!
長男に似てない、次男に似てるなんて世間に言ってあるくなボケ。

娘は年の割に大人で「姑・祖母」は世間ではそんな存在と解っているが、
息子はとてもナイーブだから、そんな酷い話を聞いたら精神的に
参ってしまう。もしも、息子にバカな事言ったら、命取るぞ!

467 :名無しさん@HOME:04/02/23 22:08
>結局、トメ達の考えの根底にあるのって
>若い世代への嫉妬と、同世代への見栄・世間体・優越感/劣等感

所詮長男教だって、この2行のためにゆずらないだけのこと。
そんなエゴをまともに相手にし続けないで、新しい価値観と暮らし方を
自然にはっきり示していく方がいい。
お前はこれこれこうで前の評価されてるやり方に従わないんだから
それだけでとっても悪い嫁、悪い息子って、脅しにのって付き合ってたら
何もかもトメウトの生きる限り思う壷だよ。

468 :名無しさん@HOME:04/02/23 22:18
ふと思ったんだけど。

例のトピ主が「妻の愚痴」って言ってるのって、本当に愚痴なのかな。
なんか、昔の気持ちんを思い出しちゃってさ。
妻はきちんと現状を話して相談しよう解決しようとしているのに、自分の
気に入らない意見は全て「愚痴」でくくっちゃってたじゃん。
(気持ちんは今は更生して生まれ変わったけど)

トピ主氏の言ってる「妻の愚痴」って、もしかしたら愚痴じゃないのかもと
思った。

469 :名無しさん@HOME:04/02/23 22:25
そりゃ愚痴じゃないでしょ。
夫を信頼しての同居開始だったら
最初にでるのは苦情と要望(批判と提案?)ですよね?皆さん。

470 :名無しさん@HOME:04/02/23 22:36
確かに、今より世間体の縛りが強く、苦労してきた旧世代から見たら
若い世代は恵まれていて幸せそうに見えるんだろうな。

ただ、今後の日本の情勢を考えると
決してこれからの若い世代・中年世代は
幸せだとも思えないのだが。

471 :名無しさん@HOME:04/02/23 22:45
なんだかんだ言って、今のトメ世代なんかは
ちゃんと年金さえ入っていれば、
そんなに食うに困る事もなく遊び歩いて過ごせるじゃない?

腹が立つのはさ、
今、国債を乱発しまくっているけど、それを返済していくのは
今の若い世代だよね?

ウトトメが勝手に2世代のローン組んで贅沢しまくって、
後は子供世帯が借金を返せって言ってるのを
そのまま国単位でやってるワケよ。

年寄りが偉そうに「今時の若いもんは」とか言ってるの見ると腹が立つ。
せめて、自分らの世代の借金を全額返済してから言えよと思う。

472 :名無しさん@HOME:04/02/23 22:57
>464
へ?
ウチのトメは私が食洗機買ったら「いやあ、ええなあ、コレ」と言って
速攻、自分も買った。ウチのは(当時)据え置き型。トメは台所リフォームして
ビルトイン。(15年前) で「ちゃちゃっと手で洗た方が速いわ〜」と言って
全然使ってない模様。ワケワカランw

473 :名無しさん@HOME:04/02/23 23:04
>>471
つけは必ずあとでまわってくるのにねw

中国で旧日本軍の遺棄兵器処理で日本が3億円も使うとか・・・
ちゃんと後片付けしてこいよ!あとで払う羽目になるんだから!
でもって払うのは私らの世代かよ!

474 :名無しさん@HOME:04/02/23 23:09
>>472
ま、いろんなトメがいるって事だ罠。
うちのトメは「食洗機、便利よ〜、買いなさいよ〜。」とさんざん宣伝して
子供世帯全部と自分の姉妹の家庭全部に同じ機種のものをつけさせた強者だw
ヲマイは電器屋の回し者かとry

475 :名無しさん@HOME:04/02/23 23:12
>468
「愚痴」って言ってるのはひとまず体裁で、
本人の意識としては「妻の甘え、弱音、わがまま」だと思ってるわけで。

本当にそのいずれかであったとしても、夫婦ならちったぁ耳を貸せと、そう思う。
唯一それが出来るのが夫であってほしいし。
・・・・夫はママソがいるかもしれないけどさ。

476 :名無しさん@HOME:04/02/23 23:30
>473
借金(国債)で、色々な人達(色々な国々)に
貢いで、少しでもすかれようとする
モテナイ君みたいなんだよね。

そういうことやってるほうが、よけい嫌われる気が汁。
金ヅルにされてるだけで。

477 :名無しさん@HOME:04/02/23 23:51
>473
それ一概には言えないから。
板違いだし、生半な知識でいい加減なこと
言わない方がいいよ。

478 :名無しさん@HOME:04/02/23 23:56
>>477
3億使うのは本当だよ。NHKがウソついてなければね。

479 :名無しさん@HOME:04/02/24 00:05
実母に同居を迫られ、キッパリ断ったんだけど……
何度断っても聞きゃしない。
もう疲れた_| ̄|○

480 :名無しさん@HOME:04/02/24 00:15
>>479
電話もアポ無し訪問もすべてシャットアウトだ!
・・・というわけにはいかないですか?

481 :名無しさん@HOME:04/02/24 00:28
今のトメウトはまだ年金が機能しているわけで。
なおかつ子にも頼れる空気もあるわけで。
医療費もかなり優遇されていてまだ良いわけで。

482 :名無しさん@HOME:04/02/24 00:33
>479
あちらが言う数、断ると良し。

483 :479:04/02/24 00:57
>480
そうしたいけど、周囲に迷惑を撒き散らすのでできません。
最後にはそんなこと言ってられないけど。
>482
断ってるけど断ってるけど……
もう理由つけて断るのにも疲れてきました。
絶縁覚悟かなぁ……ハァ。

484 :名無しさん@HOME:04/02/24 01:06
>>483
あちらはそれが狙い。根負けするのを待ってるんです
報われない努力だと最後に知らしめたいなら
これ以上言い続けると、嫌われて縁を失うって危機感を
植え付けるんです。

きれるんでも、言い聞かすのでも、シカトでも、手法に限定はない。
そこを解ってもらったら、別居のままでも、またイイ間柄が築けるという事も
かもせるなら、訴えも上出来。

485 :名無しさん@HOME:04/02/24 01:18
>>479 オツカレー
理由をつけて断ってもダメなら、
「嫌だから嫌なんじゃー!!!」と
ブチギレてしまったら?

成人して一度独立しちゃうと、
また親と同居だなんてやってられん罠。
生活時間も全然違うしさ。

486 :名無しさん@HOME:04/02/24 07:29
親の取りなし、親教育は子の務め。

487 :名無しさん@HOME:04/02/24 08:00
>そこを解ってもらったら、別居のままでも、またイイ間柄が築けるという事も
かもせるなら、訴えも上出来。

これはとっても前向きなことなんだよねー
でもさ、私と旦那は義親にこれ言ったんだけどさ、ブチギレして完全無視だったよ。
同居断るなんて鬼!酷い息子夫婦!もう親でも子でもない
つって、絶縁大突入よ。

聞く耳持たない同居狂信者って、子供がほかの生活選ぶの許せないのよね。結局。
ほんと狂ってる。うちの子供とも一切会えなくても、それで構わないって
言いましたよ。
479さんとこは実母だから「孫」ここのところがポイントで、しっかり聞いて
くれるんじゃないのかな。

488 :名無しさん@HOME:04/02/24 09:35
>>479

実母さんは、自分も同居してたのかな。
もししたことがないんだったら、
「自分がやらなかったことを求めるのは、わがまま」って方向に持っていけない?

うちの実母も同居同居とうるさかったけど、
「どういう理由があれ、お母さんは同居しなかったんだよね。
なのに、どうして自分がやらなかったことを人に求めるわけ?
やって欲しいなら、まず自分が手本を見せるべきじゃないの?」

って冷たく懇々と「どうして?」を連発してたら、
諦めてくれた。


489 :名無しさん@HOME:04/02/24 09:35
>何度断っても聞きゃしない。

100回言われたら、101回断るのだ!
10.000回言われたら、10.001回断るのだ!
挫けるな!諦めるな!断り続ける事をやめてはいけない!
理由なんか要らない、強いて理由を挙げるなら
「私がイヤなんです!」これだけでいいんだよ!
どうせ人を誣いて同居を求めるようなヤシなんか
同居したら絶対上手くいかないに決まってる。
どうせ壊れる関係なら、同居後よりは同居前に壊れた方が
ずっと精神的にも体力的にも省エネだ!

490 :名無しさん@HOME:04/02/24 10:01
>487
同居か絶縁かの二者択一しかないって考えをするなんて
失礼ですが本当に義親さん、狂った考えにハマっていますね。

491 :名無しさん@HOME:04/02/24 10:03
経済的にも省エネだ!@生涯設計

492 :名無しさん@HOME:04/02/24 10:04
>479
それでも断るしかないと思います。

親の縁を切るつもりで断るしかないと思います。

実際は、縁を切らなくても上手に解決することも多いですが
(しないこともあるけど)
子供の側に、それくらいの強い覚悟が必要だということ。

実親と自分との確執、実親が自分を溺愛している・過保護・
溺愛の逆で厳しくしてるんだけど、離れるのを許さないと言われる…
などは、ここのスレよりも「親が好きになれない」等のスレッドが
詳しく話を聞いてもらえると思います。
(自分もかつてそのスレッドの住民でしたから)

493 :名無しさん@HOME:04/02/24 10:55
>>489
に、妙に納得っつーかハゲドウっつーか。

子供に同居を強いる親。
子供が断っても断ってもしつこく粘りっつか、
子供の反対意見を聞き入れずに自分の意思を押し通す親。

同居後、
生活エリアで揉める→親に苦情→スルー
生活時間で揉める→親に苦情→スルー
生活習慣で揉める→親に苦情→スルー
生活費の負担割合で揉める→親に苦情→スルー

地獄のループ…

494 :名無しさん@HOME:04/02/24 10:56
479は距離を置くしかないと思うよ。
電話は出ない、顔を合わせない。

495 :名無しさん@HOME:04/02/24 11:05
石原慎太郎がまたクダラネーこと言ってるよ。
今の若い母親(w)はジジババとの同居を嫌がるからなってないんだってさ。ケッ

496 :名無しさん@HOME:04/02/24 11:06
子供を言いなりにしたい親と
成人になっても同居しつづけることは
精神の自殺・メンヘルの元だよ。
イクナイ。

497 :名無しさん@HOME:04/02/24 11:07
>495
その逆で、独立するべき年齢の子供を手放さない
親離れしようとする子供を非難する
ジジババのほうがなってないと思う。

498 :名無しさん@HOME:04/02/24 11:10
野生の動物を見習えってんだ。
子供たちが、自分たちで餌を取れるようになったら、
自分の傍から、子供たちを追い出すじゃないか。


499 :名無しさん@HOME:04/02/24 11:10
479は、親からの電話番号も着信拒否にしちゃいなさい。
相手にわからないように着信拒否にできる
(相手からの電話がこちらにはならない。
 相手には、単なる留守のようにしか聞こえないので
 着信拒否してるとはバレない)
電話機は多いよ。

あと、親を好きになれないスレッドで絶賛されてた本なんですが
「毒になる親」という本が売ってるので
アマゾンで検索して買って読んでみてください。

500 :名無しさん@HOME:04/02/24 11:11
499だけど、アドバイ厨になってしまい、スマソ。

501 :名無しさん@HOME:04/02/24 11:37
小町、更新されたけど、
案の定、2度目のトピ主発言に
批難轟々だね。

さて、トピ主はどうでてくることやら。
今ごろ、PCの前で、
「なぜ自分がこんなに叩かれるんだろう」と首をひねってるかな。

502 :名無しさん@HOME:04/02/24 11:47
首をひねるぐらいなら見込みがないとは言いきれんかもしれんが、
「どこの女も自分勝手なことばかり喚きやがって。
世の中狂っとる」としか考えられないんじゃないかなー。

503 :名無しさん@HOME:04/02/24 11:53
>>495
石原のアホ都知事なんか、子育て嫁さん(姑と同居)にまかせっぱなしで
自分はいっぱい愛人こさえて、野球チームができるぐらい
まで子供(婚外子)作らせたdqnのくせに。
そんなヤツに子育てだの語ってほしくない。

504 :名無しさん@HOME:04/02/24 11:54
石原発言を真に受けるような馬鹿は
いくらなんでもいないと思う。

505 :名無しさん@HOME:04/02/24 11:56
>>503
あのおじいちゃんはね、真性マザコンだから。
そのうえティンコ立ってりゃ偉いと思いこんでるから。
なまあたたか〜く見守るのが乙ってもんよ。

506 :名無しさん@HOME:04/02/24 12:05
婚外子がいるのもシランカッタよ。そうなんだ。
前から嫌なおっさんだとは思っていたけどね。
不貞を働いている人によその家庭をとやかく言う資格ないねえ。

507 :名無しさん@HOME:04/02/24 12:24
そもそも慎太郎って自分の息子家族と同居していたっけ?
少なくとも伸晃、良純のところとは同居していないような気がするんだが・・・・。

508 :名無しさん@HOME:04/02/24 12:24
私も未婚♀、ポイントが常にずれているのは
未婚だからなのか、読解力の問題なのか。

509 :名無しさん@HOME:04/02/24 12:25
>>506
あのおっさんなら「男の精力こそ国の力」とかわけわからんこと言いそう・・・
それでいて皆から尊敬されたい願望が強いし
今でも弟と張り合ってる痛々しいやつ

510 :名無しさん@HOME:04/02/24 12:31
トピ主、すごすぎ…
最初から切り回しのうまい業界の女と結婚すればよかったのに
実家もサラリーマンだったりするシロウトに突然働けって言われたって無理だよ…
でも、最初から仕事できるやり手の女性なら、嫌だったんだろうね
レベルの低い自分が見下されて仕切れないから

でも嫁が上手ぐらいじゃないと、遅かれ早かれこの家業はダメだと
思う。こんなツカエナイ奴が仕切ってたら客も逃げるよ

511 :名無しさん@HOME:04/02/24 12:52
>504
いま話題の小町のトピ主だったら禿同するぞ。きっと。


512 :名無しさん@HOME:04/02/24 13:33
>>508
個人的には好まぬ言回しだが
「君が結婚して色々経験したらその問いの答が分かるかもよ」
と答えておこう。

513 :名無しさん@HOME:04/02/24 13:34
>>510
結局劣等感ばりばりなのかねこのトピ主。
だからああいう書き方しか出来ないのかねえ。

514 :名無しさん@HOME:04/02/24 13:49
>512
君、って誰?

515 :名無しさん@HOME:04/02/24 13:51
>514
ふつーに読んでたら>508だろ。

516 :512:04/02/24 14:09
失礼。>>508が自分のこと「も」書いているのかと思ってもたよ。
(「私も未婚♀はポイントが・・・」だったら間違えなかったんだけど)
ということで512の言葉は小町の未婚♀に差し上げることにする。

517 :名無しさん@HOME:04/02/24 14:35
>>510
ハゲドウ

あれだ。レベル低いくせに威張りたがりでそ?
東京でリーマンやっててもうだつがあがらなくて、
それで、同居話が出たときに飛びついたんじゃない?
普通さ、会社でそれなりに認められて仕事してたら、
そんなほいほい田舎に帰って家業を継ぐ?

518 :名無しさん@HOME:04/02/24 14:43
トピ主の運命は妻次第っつーか、
どのみちロクな事にはならないから、もちついたら?

1、妻ブチギレ離婚→家業が倒産もしくは妹が家業を継ぐ
どちらにせよトピ主は田舎にいる事もできず、就職活動からやりなおし。
2、妻が覚悟を決めて踏ん張る→いずれは妻が実権を握る
使えない、思いやりもない夫は子供らからも見捨てられ、
家業の下働きに落ちぶれる。

他には、妻がヘタレ→夫の言うまま頑張ってみる
でもヘタレなため商売に向いておらず、潰れる。
なんてのもあり得るけど、これはちょっと奥さんが可哀想だけどね。

519 :名無しさん@HOME:04/02/24 14:55
>518
妻がヘタレ、夫の言うまま頑張ってみるが、つぶれる

などの不幸なビジョンが見えるヨ。

この夫、自分の自尊心が満たされるような
最初から見下せるような女性を選んで
その後も「おまえは俺がいないとダメだ」
「おまえは母親を早くになくしてるから、そんなことも知らないんだ」
「おまえは常識がない」などと洗脳してきたような気がするのね。
想像だけどさ。

そうやって洗脳されてきた弱い人間って
外から見れば「反抗しろ」「戦え」「それができないのならせめて逃げろ!」
と思うけど、逃げるのすらできなかったり
最悪の逃げる方法(自殺等)を選んでしまったりするからさ…(´Д`)
ぶっそうだからコマチには書かないけど。

520 :名無しさん@HOME:04/02/24 15:20
言葉のDVだな

521 :名無しさん@HOME:04/02/24 15:24
奥さんが家事が苦手だったり、商売の才覚が無いのを
奥さんの実家のお母さんが早く亡くなってるせいにする旦那って
あまりにひどくない?

あのトピ主、単なるよくいる
嫁姑のいさかいでの嫁の気持ちがわからない
ヘタレ旦那というより、もう人間性がダメぽ。

それか釣…うわぁ何をするvcそ0ぱ[a
yywerapjr¥4





522 :名無しさん@HOME:04/02/24 15:35
責任転嫁しか出来ないんでしょうねえ。
本当に駄目な人間。

>>521
いや実は私も釣りだ・・・うわあ何をするやめれodmduce%#

523 :名無しさん@HOME:04/02/24 15:40
小町妻もし本当に旅館の若女将だったら
従業員に味方ができれば、それを心の支えに
仕事に生きるかも、と思えてきた。
あの旦那に大女将じゃ従業員の支持もそう長く集まらないと思われ。
小町もしょせんいずれは名目だけの主となるしかないヘタレ旦那の最後の抵抗。
旦那があのヘタレっぷりでは、妻を支えるというより、永遠に妻にやっかむゴネ坊。

524 :名無しさん@HOME:04/02/24 15:42
なんてね。

525 :名無しさん@HOME:04/02/24 16:18
この小町旦那って父親は居なかったのか?
「母は旅館経営?、女将業(人前に出る)、家事全てやってたが、今は
 自分が経営は見てるので、妻は母より楽な筈です」って言ってるけど。
ていうか、自分は経営だけやったら一番楽してるんやないのか、と
小一時間・・・ガイシュツぽ、スマソ。

526 :名無しさん@HOME:04/02/24 16:23
そして相続の時にきっともめるんだよね。駐妻コトメと。
悪いこと言わないから、オクタン別居(できれば離婚して養育費もらう)した方が幸せだと思う。

527 :名無しさん@HOME:04/02/24 16:25
帰国したら経営等に口出ししそうだな>コトメ
「だーかーら、日本は駄目なのよ!」とか言って。
そして妻を追い出そうとしそう。

528 :名無しさん@HOME:04/02/24 19:09
>527
まんま昼ドラの世界ですなw
まるっきりど素人の若女将が主人公。
高圧的な大女将、頼りにならないバカ旦那、
主人公を小馬鹿にして、反抗的な従業員。
ある日、海外から帰国したコトメが乗り込んできて・・・みたいな。

・・・やっぱ釣りかな・・・。
でも、あんなトピ主みたいな旦那は、ネタであって欲しいな・・・。


529 :名無しさん@HOME:04/02/24 19:11
小町のヲチは小町スレでやってくれ。

530 :名無しさん@HOME:04/02/24 19:40
>529
だってここのスレ出身のアイドル:キモ珍さんががんばってるし。
ここの住民としては応援したいでしょ。
小町ヲチスレは、一つのトピックで長々盛り上がるスレではないし。

誰か同居のこと話題を振ってくれるまで話題ないんだもん
しょうがないだろ。仕切り屋うぜぇ。

531 :名無しさん@HOME:04/02/24 19:45
>504
亀レスだけど、東京都民の中には石原に陶酔(?)してる香具師が少なからずいる
ようなので、石原発言を真にうけるバカがいると思う。

532 :名無しさん@HOME:04/02/24 19:58
>>530に同意。
小町スレでも「同居スレでやってくれ」っていわれたんだよね確か。
スレ違いではないのだから大目に見て欲しいというのが正直なところなんだけど
駄目かな?

533 :名無しさん@HOME:04/02/24 20:00
名前覧に「小町」とか入れて、
見たくない人はNGワード登録すればいいんじゃない?
キモ珍も活躍しているし、同居ネタだし、
あのトピはここで語ってもいいと思うけど。

534 :名無しさん@HOME:04/02/24 20:00
2chで、自分から別の話題を振りもしないで
「その話題飽きた」「話題ウザイ」とか言って水をさす奴が一番最低。

自分の興味無い話題で盛り上がっていて
自分から振れる話題が無い時は
自分はスレから離れてるよ。

535 :名無しさん@HOME:04/02/24 20:01
529はトピ主旦那みたいな考えのドキュン男だったりしてな(w

536 :名無しさん@HOME:04/02/24 20:21
>>534
自分のお気に入りの話題でそれ言われたことがあるんですね。
で、その話題はあえなく終了したのかな。
ご愁傷様(プ

537 :小町:04/02/24 20:22
>>533 に同意

確かにここはヲチスレじゃないけど、
見たくない人に配慮しつつってなら語っても良いんでは?

538 :名無しさん@HOME:04/02/24 23:19
旦那両親との同居は旦那自身があきらめてくれたからいいけど、
実母どうしよう…。

今、実母は私の実姉家族(4人家族)と同居。
サザエさんちと同じね。
元々母と姉は性格が合わず、「同居なんて絶対無理だ」と誰もが
反対したのだが、お互いに金がらみの下心があって利害関係が
一致、同居に踏み切った。
現在同居10ヶ月だが、実の親子でもうまくいかないものはいかないね。

姉が言う。「どんなに情があってもお母さんとは絶対に同居するな」。
母が言う。「お前は絶対に同居しようとは言ってくれないのね」。

母はかなりやばい性格なので同居はしたくないんだけど…。
旦那両親とは絶縁したって痛くも痒くもないけど、自分の親との
絶縁はやっぱりつらいと思う自分は甘いのかな。
女手一つで育ててくれたからって…やっぱり駄目なものは駄目かな。

539 :名無しさん@HOME:04/02/24 23:20
ダンナの実家が旅館とは限らないよね。
商店街の中の化粧品店だったりして。

540 :名無しさん@HOME:04/02/24 23:21
539は小町のダンナ実家のことね

541 :名無しさん@HOME:04/02/24 23:29
>538
ダメなものはダメだよ〜
うちも母がカナリやばい性格。
世間知らずなくせにプライド高く、高級志向
機嫌を損ねるとノイローゼのようにわめきだす。
二階に閉じこもる私に聞かせたいので大声で文句を叫びつづける。
「キチガイ!」って面と向かって言ったこともあります。
高級志向な割に物を知らず調べることもせず百貨店大マンセー

アーハハハ絶対に無理だねー
だって私も普段はそんなじゃないけれど
母と接すると悪い性格が引き出されて、対抗するために母と同じ反応するようになるから。
まさに毒になる親。母に対してだけ、こうなる。
中学生くらいのとき、怒り狂った母に、刺し違えて殺してやると言われたことがあるなあ。

もう絶対に性格が合わないし二人とも異常になるから
私は普段からも母と一対一で会わないようにしている。
ウフフ・・・同居無理でそ?

542 :名無しさん@HOME:04/02/24 23:48
>>538
やめといたほうがいいよ・・・やばい性格のお母さんなんでしょう?
538さん一家を不幸にしない保証はないしさ。

543 :名無しさん@HOME:04/02/25 00:12
>538さんは、だんなさんの御両親との同居はいやだったんでしょ?
だんなさんは内心同居したかったんだけど、538さんが嫌がったのと、御両親の
性格とかをかんがみて、諦めてくれた、ってことなんだよね?

さて、ここで「親と絶縁したくない」というあなたの気持ちは、だんなさんの気持ちと
同じだと思うんですけど、あなたはだんなさんを守ろうとは思わないんでしょうか?
自分と親との関係、ってことにまず気持ちがいっちゃってるのが気になるんだけど。

544 :名無しさん@HOME:04/02/25 00:23
>>541
うわ〜うちの母親と似てる〜。
うちは加えて粘着質なので、とにかく相手に言い勝つまでは
基地外のように徹底的にやる。
いったんたがが外れると、夜中の三時までだろうが四時までだろうが寝かせてくれなかったよ。
終わったあとも、聞かせるために大声で嫌味をいいまくる。ものを壊す。
一番近くにいる人間に精神的に依存して当たり散らす。昔は私、今は父。
だけど弟にだけは絶対それはやらない。

ご機嫌を損ねないようにつきあわないといけないという、大変に面倒な人なので
同居どころか、スープの冷めない距離だって無理。車で20分という今の距離を縮めたくないな。

スレ違いスマソ。

545 :名無しさん@HOME:04/02/25 00:27
>>538
姉と性格が合わなかったとは言え、
金が絡んでいて利害関係が一致していてさえ
10ヶ月ともたなかったわけでしょ。
そーいう人が、同居相手を変えたからって上手くいくとは思えない。

お姉さんだって、その厄介者の母親を妹に押しつければ
自分は楽になれるのに、
わざわざ無理だよって忠告してくれてるとこ見ると、割りと良い人っぽい。

お姉さんの忠告に従った方が良いと思う。

546 :名無しさん@HOME:04/02/25 00:36
私の未来の同居予定つぶれそうです。
まぁ、安心なのかなんなのか


547 :名無しさん@HOME:04/02/25 01:40
>>544
>いったんたがが外れると、夜中の三時までだろうが四時までだろうが寝かせてくれなかったよ。
>終わったあとも、聞かせるために大声で嫌味をいいまくる。ものを壊す。
>一番近くにいる人間に精神的に依存して当たり散らす。昔は私、今は父。
ここうちの母親にそっくり!w
よく家出(といっても近く散歩して数時間で帰ってくる)してたなあ。
もう他界しましたが。
スレ違いsage

548 :名無しさん@HOME:04/02/25 01:43
>>544
私が書いたのかと思ったー。
弟夫婦が同居拒否なので、それなら二人は大丈夫だろうとホッとたよ。
あれは家族を壊す親。
私が一番はっきり諌めるので、この世で一番怖がられて憎まれているけど
でも父が面倒見ているし、DQNすぎて他にだれも近付かないし
DQNの分心配でたまりません。世間に迷惑かけるのも心配でたまらない。
だから一緒に住めるのは自分ぐらいかもと、誰かが見ていないとって
間違って(血迷って?)判断してしまう気持ちの子供が出てくるの、わかるなぁ。
同じ屋根の下に住むって、よほど分別が無いとお互い干渉しあうので
核融合というか・・凄い事になる。
結局、私も同じような距離で過ごしています。
周りに人が集まるかどうかも、最終的には自己責任になっちゃうんだよね。

549 :名無しさん@HOME:04/02/25 01:46
>>546
同居に期待もあったの??

550 :名無しさん@HOME:04/02/25 02:00
>544

うちのマミーに似ている!プライド高く、高級志向。世間体ばかり気にする。
少しでも気に入らない事があると、朝まで討論だよ。討論といっても一方的なお叱りなのだが。

その場の状況で意見は変えるし、親切も押し付けがましい。
何か失敗すると、「だって○○(私の名前)が・・・」って。おいっ、いつもあたしのせいかよ!!

実の親子でも同居は厳しい、よね。うちのマミーは土地を持ってるのでそれを目当てに
将来同居してもいいかなと思ったが、旦那がかわいそうなんで辞めとく。。

旦那の実家も、強烈なキャラクターなので封印。同居は無理って断ってる。

すれ違いですまん。


551 :名無しさん@HOME:04/02/25 02:51
財産とか地位とか名誉とかあるとそのテの人は大変だ。
すべての人間が私にひれ伏すはずとでも思いこんでるかのような
それがマミーだと何故だか息子に甘いのも共通項
女の子は権力で叩きふせかねるライバルで。
同居は本物の奴隷感覚の人間でも無いと無理。

552 :名無しさん@HOME:04/02/25 06:31
キョーレツな性格の実母もつ人多いですねー
絶対同居無理ですよね。遠慮がまったくないし、娘を貶めないと気がすまない。
最初にけなしておいて少し引き上げるって感じ?
ちゃんとした女性同士なら絶対にしないはず
(相手が激怒、黙っちゃいない、その件を世間に広めるから)
義母だったらピシャと言えばとりあえず黙るけど
実母でこういうのだとキチガイみたいに粘着して大声で怒鳴りまくりになる。
デモ絶対、他所の人にはやらない。家庭内の人間にだけ当たる。
実父は標的になるときもあるけど
子供がやられてる間、何をしてるかというと、中立を保って部屋に引きこもりw

私もスープの冷めない距離ですら無理だ。



553 :名無しさん@HOME:04/02/25 08:08
うちは実父が変です。
あのひととは絶対同居はできん。
もしそんなことになったら夫が可哀相な目に遭う。

実父は小金持ってるし、社会的・世間的には立派なほうなので
放置したらDQNなことをする心配が少ないということだけは
安心。

>遠慮がまったくないし、娘を貶めないと気がすまない。
>最初にけなしておいて少し引き上げるって感じ

↑うちの親もデース。
  貶すけど、持ち上げる。自分の支配下に置きたがる。
  でも結婚前はそれが親の愛だと思って
  親を嫌いになるわたしが異常なんだと思っていました。

554 :名無しさん@HOME:04/02/25 08:47
444〉
私が書いたのかと思った…。
うちの実母もそう、私が遠方に嫁いだのもあるけれど、
結婚するとき半狂乱だった。
これが原因で一時破談になりかけたけれど
やっぱり旦那が好きだったのと、
結婚やめるって母親に言ったとたん
「ふん、本当は向こうだってお前のこともらう気なんて
最初からなかったんだよ♪」
といわれ、家族や近所の人の前でも、行かず後家呼ばわり…。

んで、自分の幸せを考えて、やっぱり結婚した。
年末、実家に帰ったら、すごいあたりちらされた。
「お前にはびた一文上げないが、遠方だろうと老後はお前に見てもらう!」
とか滅茶苦茶いわれて、夜も寝さしてもらえなかった。

しかし、弟ちゃんは猫かわいがり…。
お父さんは逃げるのよね。

だから、わたしも絶対に実家の母とは同居なんてできない!

555 :小町話:04/02/25 09:18
昨日の夕方の分が更新されてるけど、
ここまで非難轟々も珍しいね。
普通は、いくつかは擁護も出るんだけど。

さて、トピ主はどうでるか。

556 :名無しさん@HOME:04/02/25 11:47
同居1日目、初めはウトメの手伝いなど進んでやってきた。
半年後、手伝ってくれるのは当たり前だと思い込んでいやがる。
その後、何もかもやめて自分達家族のことだけを考えることにした。
今は挨拶・会話もしない。
やっぱり、旦那は好きだけど、ウトメはどうしても好きになれない。

557 :名無しさん@HOME:04/02/25 11:57
>>556
ほんと当然と思い込んで感謝の気持ちもないよね。

うちの地域で以前、回収前の生ゴミをカラスが荒らしまくりって事があって
ウトメは朝早〜〜〜〜〜くに出すもんだからうちがターゲットに
なってしまって。(ゴミを片付けるのは私の役目)

で、好意で「私が出す時に一緒に出しますから、
生ゴミは玄関のところに置いておいてくれたらいいですよ。」
と言ったらズに乗って、新聞回収日やら空き缶やらまで
玄関にデ^ン!!子世帯は2階なんだから、私達世帯に
ゴミがなければいちいち気付かないっちゅーの。

こないだも新聞回収日にわざわざインターホンで
「新聞出さんとアカンやないか!」って自分で出せよ。
うちはまだ溜まってないから出さないんだよ!!

558 :名無しさん@HOME:04/02/25 12:06
>>557
まだ体が動くうちに自分のことは自分でやれよ!って
言いたくなる。



559 :名無しさん@HOME:04/02/25 13:49
自営・完全同居(トメ・コトメ+息子夫婦・子)で10年近くがんばってきた友人A子。
最近、トメの様子がパワーアップしたらしく、家出したいと相談を受けた。

話を聞くかぎりでは、トメ、メンヘル入って来たんでわ? と思うような酷さ。

A子は子連れでウチに来たいと言う。
自分の実家ではなく行く先を告げずに家出したいそうだ。

正直、長居されるのは困るし、根本的に問題の解決にはならないと思うので、
旦那さんと、今後の事についてキチンと話合いをした方がイイと思うのだが、
「旦那がトメに言っても意固地になるだけ」
「あれが実親と思うと旦那が気の毒」
等と、他人から見るとヘタレ杉な旦那をかばう。

一体どうしたいんだ??
私に何を求めてるのかワカラン。同居でがんがってる皆さん。
彼女の助けになるような事って、ナンですか?
ただ黙って愚痴を聞いてればいいんですか?


560 :名無しさん@HOME:04/02/25 13:51
>A子は子連れでウチに来たいと言う。

とりあえずこれは断れ。

561 :名無しさん@HOME:04/02/25 13:53
>>559
>>560に同意。
そのままずるずるとA子の問題に>>559を巻き込み
下手すると>>559の家族まで巻き込んで
迷惑をかけられると推測する。

562 :名無しさん@HOME:04/02/25 14:04
A子は>559に迷惑が掛かるとは思わないのか??
私も阻止に同意です。


563 :名無しさん@HOME:04/02/25 14:05
は外道。
よそんちのもめ事を、家庭内に入れちゃだめだ。

564 :559:04/02/25 14:08
>560,561
即レスさんくすです。
やっぱ断った方がいいですよね。というか、ホントは断りたい。
カナーリ遠方なので、遊びに来れば〜とは言ってたんですが、
ホントに来るとわ・・・

が、あまりに酷い状況みたいで、ここで断ったら酷いヤツか?
とか偽善ちっくに考え込んでしまいました。

うう、何て言って断ろう・・・フェードアウトしたいよぅ(つД`)

565 :名無しさん@HOME:04/02/25 14:10
>>564
あなたがご家族があるならご家族がNOでいいじゃん。
毒で一人暮らしなら「忙しいからだめ、とにかくだめ」
やんわりかわそうとせずはっきり断れ。
あとは携帯着信拒否だな。

566 :名無しさん@HOME:04/02/25 14:13
>559
上にまずは同意、で、さらに
 ・だんなさんと話し合いをせずに家出をしたら、だんなさんがトメ側につく可能性アリ
 ・どの道、家出をしたらトメとだんなはA子さんの扱いについて話をしなければいけ
  なくなるんだから、だんなさんに現状を把握してもらった方がいい。
 ・実家に行かなくても、結局のところ実家を巻き込むことになり、親に心配をかけるの
  だから、どうせなら実家を味方につけるためにも、行くのは実家の方がいい
 ・子供がいくつだか知らないが、身一つじゃなんだから長期戦はできないわけで。
  だったら別居を視野に入れて、腰をすえて話し合いが出来る状態を築く方が建設的。
 ・行く先を告げず、なんてことをやったら、警察に届けられるわけで、ヘタすると刑事事件
  として巻き込まれる恐れもあるから、そんなのは責任負えない。

などということをきちんと言ったほうがよろしいかと。
そうやって言い返してるうちに、「あ、このひとは話聞いてくれないんだ」と思って、離れて
いくかもしれないしなぁ。

567 :名無しさん@HOME:04/02/25 14:13
ってもう来てるの?

568 :名無しさん@HOME:04/02/25 14:22
>>566
>ヘタすると刑事事件として巻き込まれる恐れもあるから、そんなのは責任負えない。
そういえば、旦那のDVに悩む友達を親身に世話して泊めてあげたりしてたら、
旦那に逆恨みされちゃって、殺された。。。ってな事件があったっけ。
その人の場合は、友達が旦那から逃げて行き先不明になった時点で、怒り狂った旦那が
ストカー並の追跡をかけたなかで、殺された人の家にいるんだろうと勝手に勘違いして
「女房出せ!」「ここには居ないから」「嘘つけ!出せ!」みたいなやりとりがあって、
逆上した旦那に殺されたんだけど。

そういうこともありうる世の中だからねえ。
客観的に見てトメの仕打ちがひどいなら、女性専用シェルターとかそういう機関に
頼るとかはできないか、問い合わせてみるようアドバイしてみたら?

569 :名無しさん@HOME:04/02/25 14:26
>何て言って断ろう・・・フェードアウトしたいよぅ(つД`)

この状況でフェードアウトは無理でしょうね。
>566さんがまとめておられるようなことを言ってみて、それで引き下がってくれたらOKだし、
「そんな、冷たい!」と言われたら。

「…こんなに あ な た の こ と を 思 っ て 言っているのに、冷たいだなんて…」
「親友だと思ってたのに…ショック…」
「もうあたしたちダメかもね。さよなら」

等々。相手に責任をなすりつける小手先の技でカットアウトしてみよう。

570 :559:04/02/25 14:28
>565 その手がありましたね。夫に悪者になってもらおうかな。
>566 彼女が黙って家出したら、A子の家族がどう動くかまで考えてませんですた。
>567 まだ来てないです。

電話とかで愚痴の聞き役になってたのですが、
今まで我慢に我慢を重ねてがんがってきたA子が、限界なのかなあ
と思うと、何かして上げられる事は無いか。と考えたのですが

私が何をしてあげられる訳でもないですね。
よその家庭の事に首をつっこむトコでした。

薄っぺらな親切心は捨てる事にします。

571 :名無しさん@HOME:04/02/25 14:34
>>570
ご主人に正直に話して、思いっきり悪者になってもらいなよ。
たぶん、一人でなんとかしようと思うとどつぼにはまるよ。
相手は周りがみえなくなっているかもしれないんだし。

私も以前メンヘルの友達に電話&メール&会いたい攻撃されてまいっちゃったとき、
旦那になにもかも話したら
「今度は俺が怒っていると言って断れ。
お前が壊れたらしゃれにならん。俺は俺の家族を守るぞ。
やきもちやくでも、関白でもなんでもいい。断れ。」と言ってくれた。
すべて「旦那がだめって言うから」と断ったら、フェードアウトになったが、
共通の友達に「○○ちゃんのご主人すごい亭主関白」という噂が残った。
攻撃受けた友達は察してくれたんだけどね。
旦那にあやまったら笑って抱っこしてくれた。

572 :名無しさん@HOME:04/02/25 14:34
下手にふらっと出てきたら悪意の遺棄になるかも。
その友人にとってもいいことないと思うよ

573 :名無しさん@HOME:04/02/25 14:36
相手に聞く耳を持たせ
真に役立つアドバイスをするのが分厚い親切心ではないかな…

無料避難所にされても、もし旦那がトンデモだったらさあ
いい迷惑だもんね。

574 :名無しさん@HOME:04/02/25 14:39
その友達も相当限界なのかもしれないが、もし本人が直接このスレに相談して
きてるとしたら、かなり聞く耳持たない上に、やるべきこととしてアドバイスしたことを
全部悲劇のヒロインぶってやらず、裏目裏目の後手後手で、とにかく出て行こうとして
他人を巻き込む、なんて行動パターンだと・・・・


祭りになってること間違いなしだし。

575 :名無しさん@HOME:04/02/25 14:39
>>568
横レスだけど、DV夫から逃げてきた友人を匿っていた
漫画家さんが逆恨みから殺されてしまった事件があったね。

576 :名無しさん@HOME:04/02/25 14:42
そーねー
きっと聞く耳持てる人なら、最初から無料避難所代わりにしないよね
しかも、ほんとうに切羽詰って突然着てしまって「一晩だけ、泊めて(T.T)」
ならわかるんだけど
予約入れてるんでしょ!

いいように利用されつくしそう。断ると「冷たい、人情の分からない酷い人」
まるでトメ捨て台詞。
友情の終わりが見えるね。

577 :559:04/02/25 14:49
みなさんレスありがとう。

今後どうしたいのか。
今のまま我慢して行くのか。

を旦那さんと話し合ったほうがイイ。と、何度と無く言っているのですが、
「でも」、「だって」、「言っても」、「どうしようもないし」
で始まる言い訳みたいな言葉が返ってくるばかりで、
視野がぎゅーーっと内を向いてちじこまってる感じがして、もどかしさが募ってました。

で、初めて行動に出るというので、助けなきゃ!的に思ったのですが、
冷静になりました。ありがとう。

ちゃんと断る事にします。


578 :名無しさん@HOME:04/02/25 14:56
旦那家族との同居がしんどいのに
友達(559)家族との同居なんてもっと大変だと思うが、、、

579 :名無しさん@HOME:04/02/25 14:58
助けてあげたいけどね。
だけど解決する気力のない人に逃げ場所だけ用意してやるほど
入れ込むと後が続かない。こっちも辛くなるし。

こういってやりなよ。



580 :名無しさん@HOME:04/02/25 15:34
>559
599さんが泊めて上げるのはやっぱりなんの解決にならないというのには同意。
とりあえずその友達にはウィークリーマンションでも勧めちゃどうだろう。
とにかく精神的に追い詰められて視野狭窄おこしてるなら、
独りになって冷静にならないと始まらない気もするし、
それなら599さんの「出来るだけの手助けはしてあげたい」という部分も満たされるのでは。



581 :名無しさん@HOME:04/02/25 15:52
>580
ウィークリーマンション借りるだけの金もなく、子供連れだと難しいのでしょ。
そもそもがそういう悪条件の人が「ふらっと誰にも告げずに家出」をやろうとする
こと自体がムチャだ。自分ひとりじゃないんだから身動き取れないんだし。
戻れないと覚悟を決めて仕事探すにしたって、水商売があるかないかでしょ。

だから、友達にどっぷり頼ってしまおうって思ってるような感じがする。
友達宅にいるのが一ヶ月とかになったら、食費とかかかるのどうするとか、そんな
ことも一切考えてないわけで、ただただ逃げたい逃げたい、っていうだけ。
ちょっとだけ、夫に心配させてお灸をすえたいっていうなら、実家帰ればいいのに、
親へのメンツとか変なこと考えてんじゃなかろうか。

なーんていうかなぁ、考えなきゃいけないこととかやらなきゃいけないことは全部
スルーしてるくせに、楽することにかけてはきっちり計算働いてないか?みたいな
ところがちょっともにょるわけで。

582 :名無しさん@HOME:04/02/25 16:10
>「でも」、「だって」、「言っても」、「どうしようもないし」

この板でも時々みかけますね。
問題を書きこんだはいいけど、親身なアドバイスにも
こういう反応しかしない人が。

それって、だれかスーパーマンみたいな人が出てきて
自分はなにも苦労せずに、ちゃっちゃっと全部解決してくれ
るんじゃないかと期待してる場合があると思う。

>>559さんのお友達もそういうところはないでしょうか?
559さんの家へいけば、559さんや559さんの旦那さんが
矢面に立ってくれると思ってないかな?
どうするしろ、あなたのかわりに戦ってはあげられないと
しっかりクギはさしておいた方がいいかもしれない。


583 :名無しさん@HOME:04/02/25 16:12
>581
そうなんだよね。
例えウィークリーマンソン借りる金十分あっても、こういうヤシは使わないよ。
目先の経済観念だけは発達してるからね。

そんなのだから同居しちゃうって思う。
積極的じゃなくても、嵌められるとか、ま、こういうタイプには
目先の金が浮くってことが強力な説得納得材料になっちゃうんだよね。

考えなきゃいけないことややらなきゃいけないこと全部逃避。
もちろんありだと思う。人間だから。でもそれは
自分のためにも&他人に迷惑かける以上、期間限定じゃないとさ。
誠実な友人同士なら、そういうの見えるから、じゃ、
微力ながら助けようって気にもなるよね。

584 :名無しさん@HOME:04/02/25 16:14
他人のトラブル、丸ごとおっかぶせられちゃたまらないよね!

585 :名無しさん@HOME:04/02/25 16:50
>559さんが独身の親友ならまだわからんでもないが、
家庭を持ってる相手にそういう要求をしてくる時点で、相手はまともじゃなくなってます。

相手が言ってる事は

「可哀想なわたしなのだから、
非常事態なのだから

あなたはわたしの友達なのだから

だから、わたしのお願いをを許してくれて当然よ」ってことだべ

586 :名無しさん@HOME:04/02/25 17:03
自分のせいで人が辛くても、自分は旦那(親)にいい顔見せて平気。
友達旦那親からのDQNの連鎖だね。
559がまともな人で良かった。

587 :名無しさん@HOME:04/02/25 17:39
どうしても気になってることが一つ。

前スレ52さん、ってその後どーしたんだろか。

588 :小町:04/02/25 17:51
全然更新されないねぇ。

589 :名無しさん@HOME:04/02/25 17:52
559さんの親友、なんだか某板の合宿所系の女みたいだね。

590 :名無しさん@HOME:04/02/25 19:07
子連れで住み込みで働けるような職場ってないのかな?
この際、条件など度外視したらなんかあるように思うけど。
559さんにできるのは、そんな職場を探してあげることくらいじゃないかな。
それはそれで、この私にこんな職を勧めるのか!と逆ギレされかねないが…。

591 :名無しさん@HOME:04/02/25 19:19
>599さんの友人の
>自実家でなく行き先を告げずに家出したい

↑この発言って、決定的なこと(実家にばれて大騒ぎなど)はしたくなく
ただ単に「アテクシ怒らせると怖いのよ」とあっぴーるしたいだけと見た。
あますぎるよ・・・

599さんはきっちり断って大正解です。
逃げ道を与えるのはイクナイ

592 :名無しさん@HOME:04/02/25 19:23
559タソはきっちり断ることができたのだろうか・・・心配。

593 :名無しさん@HOME:04/02/25 19:26
キチンと継続して働く覚悟じゃ無いと、職場だって迷惑だよ。
少なくとも、厚意を受けても迷惑かけずに自分で解決に持ち込もうという
気概もプライドもなさそうな感じじゃない?
そんなんだからそこの夫と釣合ったんだろうし。
そんなんだからこれまでもこの先も何も変えられないんだろうし。ホットケ

594 :名無しさん@HOME:04/02/25 20:30
>>559の友人って、自分勝手だなー。

この場合の優先順位は、
1、夫を再教育、トメとの調停に当たらせる
2、自らぶちギレて、トメと戦う
3、自分の実家に帰り、親と話し合う
4、自活する道を探す
5、友人を頼る

状況によるだろうけど、だいたいこんな感じじゃない?

夫を再教育もトメと戦うのも大変だし、
親も価値観が古くて「婚家にカエレ!」と言われる可能性もある。

友人のところに転がりこむんなら、
厳しい事を言われたりしなくて済んで楽だと思っているんでは?
本当は、まともな常識がある人なら、友人に迷惑を掛けるのが
一番辛い事だと思うけどね。

595 :名無しさん@HOME:04/02/25 21:01
だからね、女三界に家無しみたいな卑怯な儒教発想の家の旦那とは
最低限結婚してはダメなんだって。
せめて前スレ52のように働いて収入があるとかね。
ま、収入が違うから物を言えないような夫婦では、夫婦として終わってるけど。

596 :名無しさん@HOME:04/02/25 21:01
小町ネタでスマソ

例のトピ主だめそうだね

597 :名無しさん@HOME:04/02/25 21:06
>596
見てきた。もうなんというかスゲーとしか。


598 :名無しさん@HOME:04/02/25 21:09
>>594
>1、夫を再教育、トメとの調停に当たらせる
>2、自らぶちギレて、トメと戦う
>3、自分の実家に帰り、親と話し合う
>4、自活する道を探す
>5、友人を頼る

5は無いな。ありえない、2もブチきれても自分ではし続けないのがオススメ。
何がなんでも夫の責任だと言う事を夫に躾なければ
夫は女の問題だと思い続けて、トメとの戦いは自分のものとして激化するだけ。

599 :名無しさん@HOME:04/02/25 21:13
>>596
やっぱ釣りなんじゃないのw

600 :名無しさん@HOME:04/02/25 21:14
バカに何を言ってもだめぽ

601 :小町:04/02/25 21:15
しかられるから、小町ネタは名前覧に小町っていれようね♥
なんかもう、むちゃくちゃになってるね。
とっとと離婚して海外に行っている妹を呼び寄せればいいのに。

602 :538:04/02/25 21:36
流れをさえぎってしまって申し訳ないです。
みなさん、いろいろありがとう。

実母は躁鬱です。病院に行こうとはしないけど、絶対そうだと思う。
姉は精神力たくましいので、昔から母と戦って来た。
親子喧嘩は包丁がよく出てきたし。

私は物心つく前からなぜか母にしかなつかず、精神も母に対しては過剰反応
してしまい、母が躁鬱になるとその余波で私まで鬱になる。
余談だけど、私の旦那は私が鬱になっても気がつかないくらい鈍感。
姉は母をとても憎んでいるけど、私の精神崩壊を心配して母を引き受けてくれてます。

母は自分では何もしないが(本人はすごく尽くしているつもり)、周囲には「○○
してくれない」と責めるんだなー。
昔から怒らせると1ヶ月は口をきいてくれないし。
なぜ姉との同居がうまくいかないのに、私との同居がうまくいくと思うのか。
姉には反抗されるけど、私相手なら女王様でいられると思っているんだろうなあ。
同居は絶対に拒否しよう…。


603 :小町:04/02/25 21:38
だめだこりゃ。
根本的な問題・質問とかはスルーするつもりですね。
自分自身に思いやりが足らない人間の典型ですな。
(でも自分は思いやりあふれてると思い込んでいる)

・・・奥さんメンヘル行きにならなきゃいいけど。
すでに逃げられない状態なんじゃない?精神的に。

とりあえず、新しい嫁さんをもらえとか煽ってその気にさせて
離婚に向かわせた方がいいよ、こんな大馬鹿男は。

604 :小町:04/02/25 21:56
>>603
いやぁ、もうメンヘルなんじゃないかなぁ。
おもいっきり追いつめられているでしょ。

605 :名無しさん@HOME:04/02/25 22:08
>私相手なら女王様でいられると思っているんだろうなあ。
そうだと思いますよ。
家の母も娘は恐いけど、息子の嫁なら絶対大丈夫と必死に縋ってますもの。
でも根本的に無理。だれも同居に賛成しません。
やはり躁鬱気味だというところも同じです。

傲慢で上手く行かない人は、客観的に自分を見つめる事に
カギがある事に気が付かないとダメなんですけどね。
人を変えて自分はそのままでなんとかしようと考えてるからね。

606 :小町:04/02/25 22:08
本当に馬鹿だよね。
馬鹿に何言ったって無駄な典型だね。

607 :小町:04/02/25 22:10
アレ見ると家事は全部妻におっかぶせてるんだね。(想像ついてたけど)
妻は仕事、家事、育児、全部やってるのか・・・。
自分は仕事の経理の部分だけやって、「大変!」かよ(´д`;)
もうだめだね。

608 :小町:04/02/25 22:14
仕事面では理詰めに反論できなくて、
料理が下手とか言い出して来たね。しょーもな。

家業の後継の順番っつーかは、本来「妹>トピ主」なわけでそ
でも「妹の旦那の仕事>>>>トピ主の仕事」
という評価のもと、トピ主が戻ったと。

やっぱり
リストラ直前の使えねーリーマンが、
実家に戻って奥を部下扱いしていい気になってるとしか思えない。

609 :小町:04/02/25 22:20
>608
むしろ母親の肝炎より自分が栗鼠虎されてたことの方が原因だったり<田舎戻り
ああも話が通じない香具師が会社でマトモに扱われるとは思えない。

610 :名無しさん@HOME:04/02/25 22:21
>538
たぶんご自分でも気がついておられると思いますが、貴方は可能な限り母親と距離を置いた方がいい。
母親の精神状態に振り回されるくらい、貴方は心理的に支配されているのですよ。

側にいると哀しくなったり、後から落ち込んだりしませんか?
口をきいてもらえないと自分が悪いような気になりませんか?
自分さえ我慢すれば母親がいい気分でいてくれる、いい気分でいさせなくちゃいけない、と思っていませんか?

共依存の関係から離れるのはとても大変ですが、まず物理的に会わない、話さないのが一番です。
今のご家族を大切に。

611 :小町:04/02/25 22:31
>603
暗に「離婚汁」ということを書いた投稿をしてきた。
奥さんが可哀想で。
妻は馬車馬じゃないんだぞー!


612 :小町:04/02/25 22:39
トピ主になにか決定的なダメージを与える言葉を書きたいんだけど、
思いつかない。(ダメダメ 
法的な事がいいかな。
離婚した場合の金銭的な損失とか。

613 :小町:04/02/25 22:52
小町は発言が反映されるのが遅いなぁ。

そしてあのトピ主、本当にダメぽ。


>612
いや。気持ちはわかる。
自分は文才無いからできないけどね。
トピ主が読む気になるような
トピ主さんの気持ちはわかりますよ、と
懐に飛び込んでいくような文章の出だしなのに
徹底的にトピ主をグッサリ傷つけるような文が書けたら
自分も小町に参加するんだが(w

614 :名無しさん@HOME:04/02/25 23:11
610の言うとおり!
物理的に離れる、電話も顔見るのも、特に一対一ではダメ。
旦那と一緒じゃなきゃ極力行かない。
実母が暴言吐きができない存在の陰に隠れるようにして
私は会ってるよ。

旦那や私の子がいても貶したいというのを先日嗅ぎ取ったので
もうほんとうに行きたくないんだけどね。
旅行の写真見せたら「○子(私)も ま と も に見えるじゃない
こうしていると」
始まった。
反射的に背筋が凍った。どこまでも私をおとしめてちょっとだけ引き上げたいんだな
と思った。阻止するためにびしゃっと、
そういうこと言うところが嫌いだと言ったら
「あらけなしているんじゃないのよー」と誤魔化してたけど。

615 :名無しさん@HOME:04/02/25 23:12
614だけど、
だから本当に同居なんかしたら自分が狂うよ。

616 :小町:04/02/25 23:15
読んできたよ。
なんか、こうね、ムカムカっていうか。
キモ珍が改心する前でも、あそこまで自分本位じゃなかったような
気がする。
自分に批判的な意見ばかりを、
自分の言葉が理解されてない、と受け取るあのメンタリティー。

頭に血が上ってきたから、
小町に書き込んでくる。

617 :名無しさん@HOME:04/02/25 23:27
>538=>602さん

やや高価な本ですが、この二つの本をオススメします。
*******************************************************
毒になる親 スーザン フォワード (著), 玉置 悟 (著) 1600円
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4620313157/

家族のなかの孤独―対人関係のメカニズム 岩月 謙司 (著)
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4623028372/ 2500円
*******************************************************

なお、毒になる親は文庫本も出てるんですが
文庫本は、内容がかなりカットされてるので
できれば1600円の本を。
(アマゾンマーケットプレイスというので買うと
 古本になりますが、安く買えます)

618 :小町:04/02/26 00:07
もう、皆さんごめんなさいね。
わたしはトピ主に腹立って、あきれすぎて、
いったいこんな男と、良く結婚して、しかも言いなりになっているものだと
ご苦労なさっているトピ主妻にも腹がたってしまいました。
こんな書いたものを見ただけで、こんなに腹が立つんですから
トピ主妻の現実の憤まんはどれくらいな事か。
あ〜頭来た。バカバカしい位の憤りです。

619 :小町:04/02/26 00:13
>>618
いや、これだけ人の気持ちを推し量ることのできないトピ主だから、
奥の変化に気づいていないだけかも知れぬ。
あるひ突然(と思っているのはトピ主だけ)、奥は忽然と姿を消すのかも。
その時はじめてこの家出が用意周到に計画されていたことを知るのだw

…こんな結末だとスカッとするのになぁ。

620 :小町:04/02/26 00:20
ていうか、このトピ主、トコトン頭悪すぎ!
「皆、自分の苦労を分かってくれない」って、こんだけのレスが来て
皆わかってくれてないんだとしたら、自分の書き方が悪いんではないか?
とか普通、思うもんではなかろうかと思うのにそれもない。w
その上、「苦労は分かりますが、それでもアンタが間違ってる」ってレスも
来てるのにスルー。
どうしようもないで。東京の会社で栗鼠虎されたに1票やな。w


621 :小町:04/02/26 00:23
奥様に母親がいないこととかを責め続けていいなりに
してきたんじゃないかな?馬鹿旦那は。
奥様もどこかで引け目を感じてしまいズルズルとなってしまった気がする。

本当はひけ目を感じる必要はないんだけど、巧妙に自尊心を
失わせるようなひきょうさだけはありそう。

622 :小町:04/02/26 00:34
なんか、「私は馬鹿だから」と奥さんが言っているのを読んで感じたんだけど、
もしかして奥さん、共依存入ってるのかな?
それとも私が穿ちすぎなのだろうか?

623 :小町:04/02/26 00:40
かなーり、自分としては痛烈に皮肉ってきた、つもりw。
あそこの「ひざ小僧」です。
ついでに弁護士に相談(してゴルァ!されやがれ!)とアドバイスしてきた♪
UPはも少しかかるかなw。

624 :小町:04/02/26 00:40
もしかして帰る場所がなくて足下見られてるのかも
とはいえ、他にもやりよう在るだろうけれど

625 :小町:04/02/26 07:52
つっこんでる人がいたけど
確かに東京にいた時は奥さんの料理を10年間食べてたはず。
トピ主の母と住むようになって
奥さんの料理に文句を言うようになったんではと。
トピ主最低だ。

でも自分はトピ主を責めないで傷つけたいんだよね(w
この画面を奥さんに見せてあげてくださいはナイスかも。
あと、この画面を証拠として弁護士さんに見せてあげてくださいも
いい考えですね。
(掲示板の書き込みをプリンターで印刷したものは
 弁護士に提出する書類として本当に使えます。
 ストーカー被害などの証拠や、自分が考えてることの日記の代わりに
 なるんだよね)

626 :小町:04/02/26 08:00
> 04.02.25 22:40:46 こざる
> あなたの奥さんはどじで間抜けでのろまな亀です。
> (ん?どっかで聞いたような・・・笑)
> 偉大なるお母様の血をひく妹様を外国から呼び戻し、
> 即刻今の奥さんには出て行ってもらいましょうよ。
> あ、子供さんは残念ながら間抜けな奥さんの血を
> ひいてしまっているのであきらめて奥さんに面倒見させましょう。
> ただし、『あの家は前の嫁と子供を無一文で放り出した』
> なんて近所に噂されて家業の障りにならないよう、
> 慰謝料と養育費はケチらず払いましょうね。
> これで万事解決!!


この人ナイス!(・∀・)

「偉大なるお母様の血をひく妹様」

「『あの家は前の嫁と子供を無一文で放り出した』
 なんて近所に噂されて家業の障りにならないよう
 慰謝料と養育費はケチらず」

「子供さんは残念ながら間抜けな奥さんの血を
  ひいてしまっている」

ゲラゲラ笑ったヨ。

627 :小町:04/02/26 08:05
ひざ小僧タンも上手いナー。。

628 :小町:04/02/26 08:07
はぁ〜、全部読んできたよ。
それにしても見事なくらい、否定的な意見しかないねえ。
小町っていつもああなの?
このスレで書き込んだって、2,3の擁護はつくじゃない。
まあ、あのトピ主じゃあ、ねえ。

やっぱりトピ主、

・みんな自分の意見をきちんと理解していない
・食事がまずい(後だしで妻の悪口)

の対抗手段できたね。

それに対しての整然とした意見を読んで、
どうする気かな。
後はバックレだけだな、残ってるのは。

629 :こまちぇ:04/02/26 08:30
>628
ここ板別スレで「負け犬の遠吠え」してる(と思う)。

なんかね、意味不明な罵声書き込んでる。
どこで(ここで笑いものにされてること)知ったのか不明なんだけど。

630 :小町:04/02/26 08:32
>628
読むだけで時間結構かかるよね。すごい反響だ。
さすがにもう、初期にいたような、トピ主に同意したり
女性叩きに走る男性も、いなくなっちゃったね。
男尊女卑男達ですらあのトピ主には呆れたんだろうか。

でもあのトピ主
「妹は逃げた(?)
 (もしくはトピ主が妹を追い出した??)」
「自分は東京の会社ではいい業績はあげてなかった(リストラ?)」
「トピ主にとって、ババとの同居は、財産も貰えてウマー。」
「実際に奥さんに逃げられたら困る(恥、金銭的な損)。
 ババと二人で奥さんを追い詰めながらも、
 奥さんが逃げられないように釘も刺してる。」
などなど、まだまだボロボロ本音がありそう。

だから
「それは酷い奥様ですねー(^^) トピ主さん苦労されてるんですねー。
 別れて、別の女性と結婚したほうがいいんじゃないですかー(^^)」
みたいなことを書いても、
奥さんと別れる、という選択肢は選ばないだろうね。

きっと深層心理では本人もわかってるんだよ。
何がマズイかも、自分の何がいけないかも、どうしたらいいかも。
でも、認めたくないから
奥さんに負担を押し付けることで済ませて
自分は奥さんに成長してもらいたいと思ってる
こころの広い夫のつもりでいるんだよ。
オエー。吐き気がする人格だ。

631 :小町:04/02/26 08:34
ここ板別スレ って、何?

632 :名無しさん@HOME:04/02/26 08:48
これだけ古町が続くとうざい。
古町スレ二つもあるのに何でここを占領するかなぁ。
(キモ狆の?)実家だからと平気で押しかける子トメみたいな香具師多すぎ。
NGワードとか勝手に支持しないで新スレたてれ。

633 :名無しさん@HOME:04/02/26 09:09
>629
どこのスレなのだろう…探してみよう
それにしてもここに殴りこんでこないトコロにもヒヨワでダメダメな人間性が
垣間見えますな こそーり顔を真っ赤にしながら見てるようなきがするけど

自分の家も代々自営だけど、トピ主には人を使う器がないよ、損害が大きくなる前に
妹を離婚させるんだね 家業を守るためなら良くあることだよ、それぐらいの犠牲は

634 :名無しさん@HOME:04/02/26 09:11
>こそーり顔を真っ赤にしながら見てるようなきがするけど

トピ主は「家業も家事も介護も育児」もしないで経理だけをチャチャッ
とやれば後は遊んで居ればいいんだから暇もてあましてるしね

635 :名無しさん@HOME:04/02/26 09:20
ここ最近うちが取ってる新聞にサリン事件の被害者で
重度の障害を負ってしまった方の記事が載ってるんだけど、
それはもうご本人が一番大変で悔しい辛い思いを
されてるのがヒシヒシと判るんだけど。

その家庭環境が・・・
「引き取ってるのは兄夫婦」
「おもに介護をしているのは兄嫁」
「年老いた両親とも同居」
「さらに母は(姑は)最近足が悪く・・・」
とサラっと書いてあって私はもう眩暈がクラクラ。

なんだかそこの奥様の気持ちを思うと
他人事ながら胃が痛くなってきました・・・。

636 :小町:04/02/26 09:21
>633 >634
名前欄に小町って入れてね。
またうざい人が沸いてるから。

>628 >633 >631
これ?
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1073361395/


637 :名無しさん@HOME:04/02/26 09:28
>>635
あれね、ご本人に罪はないんだけど、
私が兄嫁さんだったらやりきれないだろうな。
私が兄嫁さんだったら逃げてるかもしれん。

ご家族もつらいだろうけどね。
読んでいる限りでは、兄嫁さんにはなーんもいい事ないもんね。



638 :名無しさん@HOME:04/02/26 09:52
>637

もし本人に意識があれば、介護受けている本人が一番情けなくて
辛いと思う…施設のほうがいいな、自分なら

639 :小町:04/02/26 09:58


あの・・・提案なのですが、
ここでここまであのトピの話がもりあがってしまうと、
他の人が同居話しをしにくくなってしまうのではないかと思うのです。
なので、そろそろ他のスレに移動しませんか?
検閲スレもあるみたいだけど、あのトピ&キモ珍だけ語りたい我々は
とりあえず↓このあたりでいかがでしょうか?

【【【家庭板に書くスレが無いとき書くスレ】】】
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1069745335/

スレの主旨に沿っているとは思うのですが、
今後も盛り上がるとトラブルの元になるかなぁと思います。
仕切厨房的発言でお目汚し申し訳ありませんでした。



640 :小町:04/02/26 10:02
>639
はーい。

他にスレッド立ててやれ!とか
小町スレに行けって怒ってる厨婦がいたけど
勝手に他のスレッド立てるのも
家庭板的にはワガママになるし
もともとは小町スレから同居スレに誘導された話題だから
小町スレにお返しするわけにも行かないし
過疎スレを再利用するほうがいいかもね。

641 :小町:04/02/26 10:18
正直、うざいうざい言ってる住民だけがうざい。
トメのようだ。
誘導先でもうざがられるんだから
ここで大人しく名前に小町と入れてやっていればいい。

642 :小町:04/02/26 10:27
リサイクルならうざがる人いないんじゃない?
わたしゃ引っ越すよ。
うざいって言われるのマンドクセなので。

643 :小町:04/02/26 10:27
なんで?
じゃ小町スレでNGワード設定してやれば?
他スレの廃棄物引き受け所ではないよ。
636、640なんか失礼でいやな感じだし。

勝手に入り込んできて大きな顔して居座るトメみたいな仕打ちはやめて。

644 :名無しさん@HOME:04/02/26 10:29
うんと・・・
「同居問題について熱く語るスレ」立ててきた方が良い?
ここであまりそればっかり語ると前スレ52さんとかが入りにくくなりそうで心配。

645 :小町:04/02/26 10:33
誘導先でもうざがられてるの?
でもスレッド立てるのもうざがられると思う。

646 :小町:04/02/26 10:33
>>644
まずは移動しようよ
このスレの住人も>>639のリンク辿れば読めるから、
小町スレで他のトピの話に埋もれるより便利でイイと思うよ〜

647 :名無しさん@HOME:04/02/26 10:36
小町スレにいくなら本スレじゃなくて「もっと小町を語ろう」に行くべきだろうけど、今あのすれどうなってるの?

648 :小町:04/02/26 10:37
いっそヲチ板か難民板かなあ

649 :小町 646:04/02/26 10:41
あ、レスアンカーの貼り方おかしかったスマソ
>>644タン紛らわしくてゴメンね。

皆さんに、
>>639のスレに移動して、
長期戦になりそうな時に改めてスレ立てしたらどうだろ?
もしここでトピ主が逃げたら、せっかく新スレ立てても
1000まで行かないと思うから勿体無いよ。
と言いたかったの。

小町のいちトピから同居の弊害などを話し合っているのであって
ヲチしているのではないから、ヲチ板へ行くのは反対。

って、スレ汚しスマソ。
これ以上ここを消費するのは勿体無いから、どこへ行くかも含めて誘導先で相談しようよ。


650 :名無しさん@HOME:04/02/26 11:14
このスレで、最初に気持ちンを呼び出した張本人です。
これだけ小町ネタが続くと本題でレスしたい人が遠慮してしまうかも。
そろそろこちらに移動した方がいいでしょうね。

【もっと】小町の検閲も面白いよな 3【言わせて】
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1073361395/



651 :名無しさん@HOME:04/02/26 11:16
>>650
もう>>639のスレに移動して会話が始まっているけど、どうする?


652 :名無しさん@HOME:04/02/26 11:28
しかし、前スレの52タソも気になるな。
こう、長い間音信がないってのは
「トメ散財ノーコメントで同居再会」の証では・・・・。

653 :名無しさん@HOME:04/02/26 11:33
>>639のスレでいいんじゃない?

654 :小町:04/02/26 11:42
>639のスレにみんないるから、komachistはカモン。

655 :名無しさん@HOME:04/02/26 12:41
安易に同居していまった。ウトメに気を使うのが非常にカッタルイ。
そんなに気を使っていないが気になって気が休まらない。
はっきり言ってウザイ!旦那がDVか浮気か借金があれば
即離婚したいのだが、それもない。
ただ普通の長男。 自分の親も大事、妻も子供も大事。
「家を出てウトメとは別に暮らそう」
と言えば、「金がかかる、ウトメや せっかく学校に慣れた子供が
可哀想だ」と言う。「そんなことを言うお前が一番悪い」ような
言い方をする。「みんないい奴なのに、なぜそんな事を言う」
みたいな事を言う・・・。変にストレスが溜まる。


656 :名無しさん@HOME:04/02/26 14:35
やっと小町の人たちいなくなりましたね。
>632のレスの的確さに激しく同意しました。
誰もがNGワードの設定できるブラウザを使っているわけじゃないんだし。
マカーはつらいよ。

657 :名無しさん@HOME:04/02/26 14:41
ワタクチもマカーでつ。マカー用。はNGワード設定出来ないのさ!

658 :小町:04/02/26 15:00
>656
632のレスに同意していなくなったんじゃないよ。アホ。
639さんに同意したんだよ。
いい気になるな。ボケ。何が的確なレスだ。バッカじゃねえの?
おまえがコトメだわ。

659 :名無しさん@HOME:04/02/26 15:11
>>655
ものすごくありがちなパターンだ。
いっそ神経性の病気にでもなったら楽なのかな。

660 :名無しさん@HOME:04/02/26 15:33
同居でうまくいってる家庭ってないの?
仮にいってたとしても何%ぐらい?

661 :小町:04/02/26 15:55
>660
部屋数数十個で奴婢を数十人抱え、下手すると数日顔を合わさない
ような武家屋敷ならうまくいくのかも。
ってか、日本の伝統みたいにいうやついるけど昔だって長屋住まいの
庶民は同居なんてしなかったよね


662 :名無しさん@HOME:04/02/26 15:56
661
うわー、名前欄に食べ残しが…でも私は658じゃないよー

663 :名無しさん@HOME:04/02/26 15:58
>>661-662
キニスンナ。

長屋住まいが粋と思われていたかどうかは分からないが
同居は粋じゃないもんね。

664 :名無しさん@HOME:04/02/26 16:11
>661
してたと思う。>長屋で同居
でも大勢の兄弟のうちの一人が配偶者に死に別れた親一人と、で
その親は50〜60歳程度までにはお亡くなりに・・・ってパターンだったのでわ?


665 :名無しさん@HOME:04/02/26 16:38
>664
そうか、時代劇(wの中だけか、同居してないの。

666 :名無しさん@HOME:04/02/26 16:45
昔と違って、今の年寄りは平気で90以上まで生きるからな。
20代で結婚して50年同居で70代で解放されても、嬉しいかどうか。
その頃には同居のストレスでこっちの体が潰れてたりして。

667 :名無しさん@HOME:04/02/26 17:12
江戸時代なんてそれこそ寿命が短いからさ
まあ二十歳前後に結婚しても10年前後くらいで
ウトトメあぼんが普通くらいじゃないのかな?

「梅干を 嬉々として 箱に詰め」っちゅう川柳があるくらいだ。
(梅干ばばあ(トメ)を嫁が喜んで棺おけに詰めるって意味)

現在は嫁の方が先にあぼんか
ストレスで体調崩して逃げるってしないといけないかも。

668 :名無しさん@HOME:04/02/26 18:01
>610さん、>614さん
実家から遠い人と結婚して最初は寂しかったけど、母と離れて良かったと
思っています。

私は結婚当初から、旦那の両親とも自分の母とも同居しないと決めていました。
でも母にきっぱり同居を断ると母がヒステリーを起こして、その余波で私が
精神科に行く羽目になるとおびえてお茶を濁してきました。
「スープが冷めない距離」も嫌なんだって。
建物つながりの水回り別も嫌なんだって。
完全同居がいいんだって。

無理無理無理。

そろそろスレ違いになってきたので、メンタル板に引っ越します。
来週、実家に帰る予定だけど(ホテルに泊まる)、母は会ってくれないと思う。

669 :名無しさん@HOME:04/02/26 18:06
年寄りってなぜ完全同居にこだわるかねぇ
668みたいなメンヘルじゃなくても、そういう親多くね?

670 :名無しさん@HOME:04/02/26 18:13
>699
そりゃ、完全同居=家事しなくていい→(゚д゚)ウマー ってことなんじゃネーノ?
確かに、ジジィは定年引退があっても家事にはそれがないから、え〜加減
嫌になるっつーのはワカランでもないが、その為に老人マンソンみたいなモンが
あるワケで。
ジジィは我侭がきかなくなるかもってことで老人マンソン入りを嫌がるヤシが
多いけど、ババァは家事しなくて良くなる!って喜ぶヤシが多いらしいですぜ。
>老人マンソン

671 :名無しさん@HOME:04/02/26 18:14
トメの犬にかまれました。
これをきっかけに別居します!!

がんばります!!

672 :名無しさん@HOME:04/02/26 18:17
>671
がんばれよ〜!

673 :名無しさん@HOME:04/02/26 18:43
>664 >665
江戸時代の平均寿命って40歳以下なんだよ。1
つまりご隠居になる暇もなく現役で働いて、そのまま病人→あぼーん

長屋住まいの場合、同居とか言うのは完全に寝付いちゃって
下の世話も食事もどーしよーもなくなったってパターンがほとんどだったらしい。

674 :名無しさん@HOME:04/02/26 18:47
長屋で同居、で思い出したけど・・・・
友達が彼氏の両親に引き合わされるため、家に連れて行かれたところ、これが、
時代劇に出てきそうな「The 長屋」っていうボロい文化住宅だったんだって。
間取りは四畳半が二間。
彼氏の父親は、昔会社社長だったんだけど、倒産して自己破産、というDQN。
なのに、親子そろって生活レベルを落とせなくて、食事は贅沢だし、揃いも揃って
着道楽。狭い玄関には、天井まで靴箱がぎっしりと並び、二間あるうちの一間には、
でっかいたんすがどーんと。

なのに、「ゆくゆくは あ な た も こ こ で 暮 ら す の よ 」と言われたって。

ありえねぇ。ありえなさすぎる。もちろんその後別れたらしいですが。
無理でしょう、そんな家で同居って。でもやろうとするんだよね。わかんね〜〜〜〜。

675 :名無しさん@HOME:04/02/26 18:48
加えて言うと江戸時代の庶民は共働き率がとても高い。
(武家は専業主婦が普通だったから同居率も高い)

長屋住まいだったりすると夫婦共働きが普通。
保育園のない時代だからトメウトと同居=子守りは任せるぜ!ということ。
両者のギブ&テイクが出来ていた。

676 :名無しさん@HOME:04/02/26 18:54
>675
なるほどね〜
これ現代にあてはめたら

「夫婦共働きでバリバリ仕事して、後方支援でトメウトがきっちり家事子育て担当、そして子供が育った頃にはあぼーん」

今のトメウトってギブ&テイクじゃないもんなぁ

677 :名無しさん@HOME:04/02/26 19:01
>>676
>今のトメウトってギブ&テイクじゃないもんなぁ
テイクばっかりもとめてもとめてもとめて・・・
なのにギブしたつもり。こっちが何か指摘すると逆ギレ。
話にならん。

678 :小町:04/02/26 19:15
うちの実家の知り合いにお嫁さんがきた。
1F:6畳和室、4,5畳キッチン、バストイレ
2F:6畳和室、6畳洋室
プライバシーなどありえない構造。
舅姑と若夫婦で同居。お嫁さんは出産予定らしい。
なんで同居したのかとマジでききたい心境だw。

679 :名無しさん@HOME:04/02/26 19:16
あ、名前すまんかった!

680 :名無しさん@HOME:04/02/26 19:23
親知らずって、親が亡くなる年齢になって生えるから
その名前がついたと聞いたんだけど。


ここ数十年で親知らずの生えない人が増えている(というかすでに過半数)
のは、私らの世代への壮大なイヤミじゃないかと思う今日この頃。

…こんなことを考えてしまうのも、同居の所為なのか。

681 :名無しさん@HOME:04/02/26 19:44
親知らずは親の知らないうちに生えるって意味じゃなかった?
亡くなってからではちょと遅すぎるような。

682 :名無しさん@HOME:04/02/26 21:47
親知らずの名前の由来は>680説が有力です。

つか、昔は今のように寿命が長くなかったから、
早くに親が死ぬことが多かったしねぇ。
介護問題も寿命が伸びた事で最近起きて来た問題。

昔はぼける前に大概死んじゃったし、寝たきりになっても
ながびいても知れてたしねぇ。

683 :名無しさん@HOME:04/02/26 22:04
乳幼児の死亡率が高かったのも平均寿命が短い理由なんだが。
なんせ、昔の事で確かな数値ではないよね。

684 :名無しさん@HOME:04/02/26 22:08
>>678
それって昔の彼氏の実家と同じ間取りだわ
結婚しなくてよかった・・

685 :名無しさん@HOME:04/02/26 22:11
うちの姉は新婚時、トメ&コトメ付き6畳3DKの団地に住んでいた。

686 :名無しさん@HOME:04/02/26 22:21
>684
同居でなければいいんじゃない?

687 :名無しさん@HOME:04/02/26 22:46
人生わずか50年の時代は、60歳まで生きるのが珍しかったら還暦とかいって
お祝いしたんだよね。


688 :名無しさん@HOME:04/02/26 23:06
>>678
わー! 今住んでる借家と同じ間取りだあ。
家賃安さに借りてしまったけど、
夫婦2人&犬でもえらく狭く感じるので、この春に引っ越します。

それはともかく、家の周りには同じ間取りのミニ戸建がたくさん。
話を聞くと、どこも昔から1世帯でしか住んでいないとのこと。
子供は成人すると狭い家からさっさと出ていってしまうので、
23区の片隅といえど、この辺は空き家&老夫婦の巣窟になってるよ。
両親が泊まりに来たこともあるけど、実親でも気ぃ遣ったなー。
ほんと、そんな間取りでよく同居……

689 :671:04/02/27 08:00
同居解消決まりました。
昨日私がトメの犬にかまれたことで、堪忍袋の緒が切れました。
トメは「だめよー○○チャソ」というだけで叱らず。
かまれたら箒でたたいたりして追っ払っていたが昨日はあえてかまれ続けた。

夫がきちんと話をしても話が通じないトメなので、「ここはトメさんたちのおうちですから、ご自由になさってください。
老後は大事な○○(トメ犬)とすごしてくださいね。きっとトメ犬が面倒見てくれますよ!ニッコリ」
とだけ言い捨てて、とりあえず来週に出て行くめどが立ちました。
明日は足取り軽く、前から見つけておいたアパート契約しに行こう!!

ウト名義の住宅ローン、固定資産税、湯水のように使う電気代、水道代等
私たちが払っていたけれども、それすらも払わなくてよくなる!!
トメたちのその後については、しーらないっと。

仕事いってきまーす。



690 :名無しさん@HOME:04/02/27 08:03
おめでとう。
きっかけがあってよかったよ。
肉を切らせて骨を断ったのねえ

どんな犬?小さくても大きくても(大きかったら大事で大怪我だけど)
噛まれるなんて、躾ゆるすぎ。
私も経験あるから分かるよ、ほんとうにむかつくよね。下宿だったけど
すぐ出たよ。

691 :名無しさん@HOME:04/02/27 08:12
狂犬病とか平気なん?

692 :名無しさん@HOME:04/02/27 08:23
>>691
うちの娘、近所の犬に噛まれて病院に行ったけど、
狂犬病の事なんか一言も言われずに、医者は
「破傷風が恐いから」と破傷風の病原菌を中和する点滴を打ったよ。


693 :名無しさん@HOME:04/02/27 09:07
予防注射がいきわたっているので、かなり珍しい病気になっちゃったと聞いた<狂犬病
それでも発症すると恐い病気に違いはないので、犬飼いの人は予防注射を怠りなく。

694 :名無しさん@HOME:04/02/27 09:28
怠りなくも糞も、義務なんじゃねーの?
飼ってて予防注射さぼる人、いるのか?

695 :名無しさん@HOME:04/02/27 09:46
>>689
旦那さんのコメントキボンヌ!

696 :名無しさん@HOME:04/02/27 13:53
>>694
田舎だと結構いるよ。
予防接種の会場が遠いとか、犬を抑えきれないから(しつけがなってないだけ)
とか、ひどいのになると、お金が勿体無いからとか。
そういう人たちは、飼っている犬が病気や怪我をしても
お金をかけて治療する(獣医に連れて行く)ということをしたがりません。
それどころか、きちんと飼ってる人を「いやあ、お金のある人は違うねえ」などと
平気で貶めるようなことを口走ったりしますよ〜。

昔、隣家の犬に襲われかけたことがあるのですが、
当然のように無登録(=無接種)でしたもん。
噛まれなくて良かったよ。



>>689
動物の牙や爪でついた傷って、化膿しやすいから
痕が残りやすいんだって。
くれぐれも大事になさって下さい。


697 :名無しさん@HOME:04/02/27 16:29
必ずしも子世帯と同居の場合だけの話じゃないけど

歳取るほど、同居者と食べたいものが合わないと感じるのらしい
http://www.mainichi.co.jp/life/women/hot-topics/2001/0627-1.html

698 :名無しさん@HOME:04/02/27 17:16
>694
いるよ、いる。
つか、私、そういう犬に噛まれたもん。傷は浅かったけどね。
ペット禁止のアパートで内緒で室内で飼ってた階下の部屋の犬に。

噛まれた直後、その犬の飼い主である階下の香具師に確認したら
狂犬病予防接種、なんですか、それ?って態度でした。
保健所に連絡して、その指示に従って犬を検査して、狂犬病持ちじゃないことを
確認させて、ことなきをえたけど、その結果が出るまでは生きた心地はしなかったよ。

もちろん、その飼い主は最後の最後まで無責任極め付けの態度でした。
そんな香具師がペットを飼う事自体、間違ってると思うんだけどね。

699 :名無しさん@HOME:04/02/27 17:35
>697
リンク先読んだ。
「文句あんなら自分で作れ、ゴルア!」でFAだよね。

うちは今朝、トメとそれでやりあったばっか。
トメ東北出身、自分関西。
旦那は独り暮しで自炊経験ありで、
トメ味付けはしょっからいと思っている。

同居当初、使う醤油の色が「薄い」とかいう文句が付いたのを皮切りに、
味がしないだの、まずいだの、トメいいたい放題。
トメ味付けに近付けようと努力したけど、
そうすると、味が濃すぎて自分が食べられない。
開き直って自分の味付けに戻したら、こういいやがった。
「調味料ケチるなんて、なんて貧乏性なんだろうね」
プチっと何かが切れたので、こういい返した。
「私の料理はお気に召さないようですので、
もうトメさんの分は御自分でお好きにどうぞ」

で、やさぐれて、もう夕食の準備の時間だっつーに、
こうして2ちゃんにいたりする。
絶対今日は夕食なんてつくんねー。
旦那にはほか弁買って来るようメールした。
トメの分なんか知らん。
台所一つしかないんで凄い嫌なんだけど、
これおおごとに発展させて別居騒動に持ちこんでいいよね?



700 :名無しさん@HOME:04/02/27 17:47
>699 がんがって別居汁!

701 :名無しさん@HOME:04/02/27 17:51
>>699タソ
やってよし!

ちなみにうちの実母は普通に食事の支度をし、
姑(祖母)の分だけ目の前で醤油ドボドホ味の素バッサバッサとゆー事をやっていたが…
パパン半ば公認だったからこそ出来た荒業かもね。
そーゆーババって塩分排出力に長けてるから、なかなか高血圧とかに
なってくれないんだよねー(私にもバチーリその血が流れている訳だが。)

702 :名無しさん@HOME:04/02/27 17:57
>699
おおごとなんだよ。食事って大事。
特に699トメは自分の味を大切にしたいだろうし
そういう人って料理もけっこうやるでしょ?
うちのトメなんか料理大嫌いを公言してて、でも私の作ったものは残しまくり。
笑っちゃうよ。
女50代主婦暦30年がブリブリして「何をつくったらいいかわからないのよぉ」
とことん純粋であどけない少女を気取ってましたよ。

わざとらしく騒がなくっても、まともにただ考えるだけでも
別居したほうが お 互 い の幸せだと思うよ。

旦那がヘタレで実家大好きで独立する気なしのもらえるもんは全部貰う!な
蛹根性だと
「じゃ、一日おきに作れば」
「じゃ、キッチンもう一つ作ろう!」
「お互い仲良くしてくれよー」
など、とかく自分にとって都合のいい同居形態維持の方向へ
もってこうとするよ。
ここを突っぱねて、「もうどうやったって無理よ」と
冷静に別居を提案しなされー

703 :名無しさん@HOME:04/02/27 17:59
702補足
別居がお互いのシアワセでも、トメはじたばたするだろうけどー
旦那にはそう言って押し切るといーよ

704 :名無しさん@HOME:04/02/27 18:09
狂犬病注射は義務だけど
日本では50年狂犬病発生してないよ

705 :名無しさん@HOME:04/02/27 18:09
>>699
別居に向けてがんがってください。
うちは実親だけど、父親が東北出身なので
親の味付けの濃さに閉口してた。
(煮物なんかお醤油煮だもんね・・・)
私自身はもすこし薄い方が好きなので自分なりにアレンジしてる。
味の好みの違いって譲れないところもあるから
そういう人たちが同じ屋根の下に住んでるなんてつらいもの。
再度書くけどがんがれー。


706 :名無しさん@HOME:04/02/27 18:13
食べ物の恨みはホソロシイ。
>697
>▽「嫁は一緒に食事する気がない」(男73歳)
>▽「嫁は味付けに愛情がこもっていない」(女89歳)
って、89才トメの嫁っていくつだよ。コワ。

707 :名無しさん@HOME:04/02/27 18:23
愛情がこもってないって
言いがかり以外の何者でもない
愛情なのにこめられるわけないしw

708 :名無しさん@HOME:04/02/27 18:36
>>706
うぁ、本当だ。
お嫁さん推定60代?
こんな言いがかりトメと暮らす彼女の人生っていったい…

709 :名無しさん@HOME:04/02/27 18:39
つまり、嫌なら嫌と
同居を拒否していないと、こうなるという未来予想図でしょうか>697

710 :名無しさん@HOME:04/02/27 18:47
味付けに愛情か…
鍋の蓋開けて「愛情!」と叫ぶCM思い出したw

711 :名無しさん@HOME:04/02/27 18:49
>>706
サトウのごはんでも買っとけ>女89歳

712 :名無しさん@HOME:04/02/27 18:51
>▽「嫁は味付けに愛情がこもっていない」(女89歳)

昔のCMで鍋のフタ開けて中に向かって「愛情」って言って閉めるのが
あったのを思い出した。

713 :名無しさん@HOME:04/02/27 18:52
>710>712
すこやかなるときもすこやかなるときも・・・誓うか?

714 :710:04/02/27 18:56
誓います…( *´∀`)ヤシシクシテネw

715 :名無しさん@HOME:04/02/27 19:07
>714
「ハヤクシンデネ」って見えてしまったよ・・・.

眼科に逝ってくるよ。

716 :名無しさん@HOME:04/02/27 19:13
>>715
あなたのレス読んで
ウクククク・・・
アハハハハ・・・・
クックックックック・・・・
とワラッテしまったよ・・・

717 :名無しさん@HOME:04/02/27 20:08
>678
ううぅ…2年前まで私が同居してた義実家とほぼ同じ間取りだ!その間取りに+一階に6畳がもう一部屋。
しかも、一時期、義弟とその彼女が転がり込んで来た。ウチには子供が一人…
思い出しただけでもゾッとするホラーハウスだよ。気が狂いそうだった。

その状況の時のトメの一言

「人が集まる家は良いって、昔から言うのよ(はぁと)」

別居決行しました。

718 :名無しさん@HOME:04/02/27 20:35
>狂犬病注射は義務だけど
>日本では50年狂犬病発生してないよ

理屈ではそうなんだけど、もし御宅の犬がよその人を噛んで
訴訟を起こされたら非常に不利になりまつ。

719 :名無しさん@HOME:04/02/27 20:45
いい加減スレ違いとは思いつつ、

狂犬病は最近また懸念されるようになりました。
ペット用に輸入されるアライグマとか、いろんな動物が海外から
狂犬病のウィルス持ってくる危険があるらしい。

重ね重ねスレ違いすまそ

720 :671:04/02/27 21:02
トメ犬にかまれた671です。皆さんご心配ありがとうございます。
昨日病院に行って、縫ってもらって、抗生剤を出してもらったので大丈夫です。
トメ犬は、ミニチュアダックスです。狂犬病注射はしています。
以前一度ウトに噛み付いたので、里子に出されたのですが、
性格の悪さが災いして2ヶ月で出戻ってきました。
犬の個性もあると思いますが、トメが正しい管理をしないのが一番の問題です。
また、犬にかまれている間、トメは薄笑いを浮かべてぼーっと見ていました。
きっと犬の中では、トメが嫌いな人間をかむことが、正義になっているのでしょう。
(コトメやコトメ子にはなにもしません。)人様に噛み付く前に保健所に連れて行くほうが
いいのかもしれません。ある意味トメ犬もかわいそうです。ウトはトメに頭が上がりません。

夫は私以上に今回のことを怒っています。普段は物静かで、絶対に怒鳴ったり
怒ったりしない人です。
これまで何度か夫はトメのドキュ行為をいさめてきましたが、きいちゃあいねえ
態度なので、何かがぷつんと切れたようです。
夫自ら、ウトメのことは知らないと言い出しました。
ウトメと夫が三人で話し合いの場(というより夫の怒鳴り声がほとんど)でも
トメはまったく自分が悪いと思っていない。何でそんなことで怒るの?といった
感じでした。夫自ら別居の引導をわたしてくれました。
 夫は泣きながら、「こんな目にあわせてごめん。」と謝りっぱなしでした。

でも別居が確定したので、これくらい大丈夫です!!
すれ違いスミマセン。

721 :名無しさん@HOME:04/02/27 21:12
>671
怪我しただけのことはあったよ!
これを機会にもっと疎遠にできるじゃん!
おめでとう!
早く傷なおるといいね。
お大事に。

722 :名無しさん@HOME:04/02/27 21:31
今年中に結婚予定なのですが、彼の実家に敷地内同居を強要されて
とても嫌で仕方ありません。
彼に同居が嫌だと伝えても、解ってもらえません。
どうしても同居したくない気持ちを解ってもらうには
どうすればいいんでしょう・・・・

723 :名無しさん@HOME:04/02/27 21:34
>722
結婚延期しる!

724 :名無しさん@HOME:04/02/27 21:34
別れましょう

725 :名無しさん@HOME:04/02/27 21:37
>722
結婚そのものを考え直したほうがいかも。
「気の合わない上司と一緒に住んでみるって想像して。
 何かしようとすればケチをつけられ、
 食事の時には酌をさせられて、聞きたくない背教をされる。
 それがずーっと続くっていやじゃない?」
こう言っても「うちの両親だったら大丈夫」なんて抜かすヤツには
貴女の気持ちは分からないでしょう。
見切りをつけてしまったほうがいい。

726 :名無しさん@HOME:04/02/27 21:38
婚約解消を申し出る

それであなたの婚約者が 親>あなた なのか あなた>親
なのかが見極められるでしょう。

727 :名無しさん@HOME:04/02/27 21:50
彼の親は分別のない人なのですか?


728 :名無しさん@HOME:04/02/27 21:54
722です。
彼は同居する前から嫌がっても、やってみなきゃ解らないよと言って
私の話を理解してくれません。
彼親と気が合うか合わないかは解らないけど、長男だからと同居させ
たいみたいだから、余計に嫌です。

相手を嫌いになって破談にしたほうが楽な気がするんだけどなぁ・・・


729 :名無しさん@HOME:04/02/27 21:58
質問なんだけど、その同居のための家を建てるとかを考えてるの?
それも彼の名義で建てるとか、ローンを組む?

諸刃の剣だけど「離れた場所に新居を構える甲斐性もないの?」と
突きつけてみる。

730 :名無しさん@HOME:04/02/27 21:58
敷地内別居、でしょ。
いきなり婚約解消も乱暴な話なんで
その間にコツコツと貯金でもしたらどうですかね。
何か起こったらスパンと出ていけるように。


731 :名無しさん@HOME:04/02/27 21:58
>>728
やってみてって言うけど、うまく行かずに同居解消となった時には
彼親とは絶縁するときであって、
円満に同居解消するということはありえないのに解ってないね。

732 :名無しさん@HOME:04/02/27 22:04
まず何であなたが敷地内同居がイヤなのか、その辺の詳細がわからんとね。
義両親はもう何かやらかしたのか?性格をかいま見る出来事があったのか?

敷地内同居をすすめる訳じゃないけれど、義両親が 分 別 の あ る 方なら
(分別のある、ってのが重要!ちゃんと子供の世帯を別世帯と考えられるかって事ですが)
ちゃんと結婚前に両家のルールを細かく取り決めて、それを破ったら即別居する!
・・・とでも契約をかわしたらどうだろう?もちろん文書で。

って、こんな事したって結婚しちゃえば手のひら返しちゃうのがウトメなんだけどね(涙)

733 :名無しさん@HOME:04/02/27 22:08
722です。
皆さんの言葉はとても深いですね・・・
確かに同居に失敗したら、円満に別居なんかできないですよね・・・
家を建てちゃったら、同居に失敗して逃げたくてもローンが残って逃げられ
ないし・・・
とりあえず、もう少し考えてみます。


734 :名無しさん@HOME:04/02/27 22:09
>>729
うん、そこはポイント。
彼親の土地に彼のお金で家を建てるとデメリットがたくさんある。
自分の土地だからと気軽に訪問されプライバシー梨
何かあったときに助けたいと合鍵はもちろん持たれ入りたい放題。
もう住めないと思ったときに売るわけにも貸すわけにもいかず
ローンを払いながら新たに部屋を借りることになる。


735 :名無しさん@HOME:04/02/27 22:10
理由もなく嫌だ嫌だと言ってもそりゃ彼氏も納得いかんでしょう。
同居拒否のソースが家庭板だったらかなり偏った考えをしてますよあなた。
まずは彼親の人となりを見極める機会を設けてみては。

736 :名無しさん@HOME:04/02/27 22:12
>>728
いずれは同居もしくは、敷地内同居するにしても、
せめて新婚の間くらいは、離れたところに住むとかって、
その程度の気遣いもできない人たちだと思いますよ。彼親って。

あなたが嫌がっている。
というのを理解できない彼では、
その後、近居によるトラブルが起きても、
それがどれだけ嫌な事かを理解してもらうのも大変でしょうね。

精神的に乳離れできていない男と結婚するのは
ある意味、地獄ですよ。
そこら辺、良く考えた方がいい。

737 :名無しさん@HOME:04/02/27 22:12
>722
同居し始めてからでは遅すぎます。
同居してから別居にするには相当な理由とお金がかかるので、
いやならば同居以前に手をうたないと大変なことになります。
やはり婚約延期か解消をおすすめします。

738 :名無しさん@HOME:04/02/27 22:15
敷地内同居っていうことは、広い土地をお持ちなのね。
田舎のほうの方なのかしら?

ある意味、結婚前に「強要」するようなことしてくれるなんて
なんてご親切よねぇ。こうやって考え直す時を与えてくれるし。
まぁ、この人もココの言葉は聴きながら「でも彼を愛してる」と
結婚&同居に突入していくんでしょうねぇw

739 :名無しさん@HOME:04/02/27 22:16
「やってみなきゃわからない」なんて言う男は
「ボキのママンなんだもん、上手くいかないわけないよ〜♪」って
同居をかる〜く考えてること多いですよ。
長男ってことで自分だけは殿様扱いされてて
全然自分の母親の姿を知らないこともある。

悪いことは言わないから、「せめて新婚の間だけでも別居したい」って主張してみ。
それさえも出来ないのだったら、別れた方がいい。

740 :名無しさん@HOME:04/02/27 22:16
ぶっちゃけ「同居が嫌」だけでは婚約解消の理由にならんしね。

741 :名無しさん@HOME:04/02/27 22:18
孫が生まれて豹変するジジヴァヴァの話は良く聞くけれど
上物が建ってから豹変するじじヴぁヴぁもいるよ。
結婚前に人となりを見極めるなんて可能なのかなぁ。

742 :名無しさん@HOME:04/02/27 22:19
「彼のことは好きなんです」ってクルヨクルヨー

743 :名無しさん@HOME:04/02/27 22:20
↓次の人がイイことを言います

744 :名無しさん@HOME:04/02/27 22:23
でも、やはり新婚の間だけでも別居って重要では?

結婚って新しい家庭を築く事なんだけど、
相手の親があまりに近くにいると、
何か揉めた時に、すぐにそっちに逃げ込まれたりとか、
相手の親がすぐに口を出してきて、
余計にこじれたりだとか。

せめて家庭のルールができあがるとか、
結婚した二人に夫婦としての絆ができるまでは、
別居していた方がいいと思うけどなー。

745 :名無しさん@HOME:04/02/27 22:27
ただいま同居中。旦那、私、娘、トメ、コトメの五人。

トメとはそりがあわず気を使いっぱなし。人の悪口ばかり言い、娘の育児になにかと意見し、無理矢理実行しようとする。
コトメは片づけられない人。コトメの部屋で猫飼ってるけど、臭くて吐きそうなくらい。そのうえきいててイライラするようなことばかり言ってる(トメ&旦那もこれは同意見)。

トメコトメはかなりのDQNなので、一日も早く同居を解消したい。…と思ってたのに、「将来は二世帯住宅でもたててやるんだ♪」と旦那が…。オイオイ、藻前は私とトメコトメがうまく言ってないのをよく知ってるだろう?

禿しく鬱。。。

746 :名無しさん@HOME:04/02/27 22:33
結婚って別々の家庭で育った男女が一つの家庭を作り上げていく作業ですよね。
たとえば醤油やソースは冷蔵庫に入れるか食卓に出したままにするかとか、
タオルは二つ折にしてかけるか広げたままかけるかとか、
新生活を始めるとそういう小さな衝突が無数にあります。
夫婦間ならいくら衝突しても愛情もあるしまだ若いから何とでも修正がきく。でも姑と嫁は?

747 :名無しさん@HOME:04/02/27 22:34
>745
盗んだバイクで走ってよし

748 :名無しさん@HOME:04/02/27 22:35
>>745
鬱の人を励ましてはいけないと言うがあえて。
鬱になっている場合か?!

749 :名無しさん@HOME:04/02/27 22:38
思ってるだけじゃダメなんだよ。
嫌なことされたら夫にうざがられても毎日毎日訴えなきゃ。

750 :名無しさん@HOME:04/02/27 22:43
だから「二世帯住宅」てのが妻への最大の配慮なんだろうよ。
領域侵犯する親が存在することは頭にないんじゃない。

751 :名無しさん@HOME:04/02/27 22:55
>722
やっぱりスパッと別れるのがいちばん。
だって、722タソの話に耳を貸さないもん。
同居云々ということ以前の問題。
この先何が起こっても、あなたの味方にはなってくれない、
言い分を聞いてくれない、って事になるに違いないと見た。
一生の伴侶とするに値しない男だよ。
それとも、それをわかった上で結婚して、
後悔or我慢の人生を送るかい?

752 :745:04/02/27 22:56
自分で書いてて思ったけど、やっぱり旦那は「ボキのママンはいい人〜♪」と思ってるんだろうな。

毎日毎日毎日毎日(ry旦那に訴えてはいるんだけど、二世帯ドリーム発言が出るってことは理解できてないんだな…。

実行したら娘連れて実家に帰ってやる。

753 :名無しさん@HOME:04/02/27 22:57
722さんは同居したくない。
722さんの彼&彼親は同居したい。

条件が合わない上に話し合いにもならないなら
答えはもう出ていると思いますが?

754 :名無しさん@HOME:04/02/27 23:00
722さん、「同居」は結婚の必須条件ではないんですよ。
彼は長男教でそう思い込んでいるのかもしれませんが、
独立した男女が新しく「家庭」を築くことであって、
その家族の最小単位はあなたと彼です。
そこに「誰を入れるか」は2人の同意があって、
初めて決められるものなんですよ。

あなたが結婚にあたり、両方の親とは距離を持って、
もう1つの家(=家庭)を作り上げていきたいと思い、
彼が「自分の生まれた家族+あなた」が結婚後の
家庭だと思っているなら、それは決定的な差です。
彼を結婚前にあなたの考えを尊重する(=言葉ではなく
近距離であっても鍵の異なる別居など実行部分)ことが
なかったら、その結婚はあなたにとって不幸になる
可能性が高いと言えるでしょうし、結婚観の埋められない差は
充分婚約解消の理由になると思います。
今が正念場ですよ。決め事をして結婚するなら、明文化して。

755 :名無しさん@HOME:04/02/27 23:01
でも彼を愛してる

756 :名無しさん@HOME:04/02/27 23:01
>722
彼の言い分どおりの結婚をするのなら
しばらくは籍をいれない方がいいかも。
もちろん避妊も完璧に。
それで2年ほど住めばわかることも多いと思いますよ。

757 :名無しさん@HOME:04/02/27 23:06
>756
籍はいれておいたほうがいいかも。
ただし、その際は、離婚届も書かせておく。

じゃないと、万が一夫が死んだ際に、夫家族によって
嫁が裸同然でほうり出される可能性があるからね。
事実婚でも認められる権利はあるけれど、遺産相続については
籍が入ってないとその権利は認められないはず。

758 :名無しさん@HOME:04/02/27 23:12
>757
そんな、離婚が前提のケコーンってのもなあ・・・・・・
そういう面倒な男&その親は早めに見限る方がいいと思うが。

759 :名無しさん@HOME:04/02/27 23:19
722は彼のことを愛してて結婚したいと思っていて
彼の意向を真っ向から否定したくなくて悩んでるんだろうけど

彼のほうは722の意向なんてあっさり無視しても気にならない程度にしか
722のことを愛してない。

答えは出てるような気がするけど。


760 :名無しさん@HOME:04/02/27 23:20
「だけど彼のことは好きなの」
って思っていても、結婚は当人同士の問題と思っていても
かき回してくるのが親です。
なぜ同居がイヤなのか、しっかり説明して
それでもわかってくれないのなら
別れたほうがよいでしょう。

761 :名無しさん@HOME:04/02/27 23:22
うちのダンナも長男教です。結婚前に
「ダンナ実家の離れを改築して住むか、アパート借りて住むか?」
と聞かれたので迷わず別居にしました。

新婚半年の頃かな?喧嘩したときダンナは
「正直別居して後悔してる、僕のママンに“嫁のあるべき姿”
を教えてもらえばもっとマトモな僕の奥タンになれたのに…。毎日僕はしんどい。」
というようなことを言いました。

がんばって「私とあなたで新しい家庭を築いているのである」ということを日々説いています。
少しずつ改善しつつありますが、時々しんどいです。
改善しつつあるダンナはマシなほうなんじゃないかな。とは思います。
でももともとそういう考えじゃない人と結婚していたらそんなことしなくてもよかったなあ、とも思います。

新しく家庭を築くのではなく
ダンナ家族のところに嫁子がくる
というように考えている人はいます。

しなくていい苦労はしなくてもいいんじゃないかなぁと思います。>722

762 :名無しさん@HOME:04/02/27 23:33
「同居が嫌」の理由がいるって言ってる人はどうして?

同居をしたい人が、「同居をしたい理由」をちゃんと説明して
納得させる必要があるんじゃないかな。

親との同居と思うから、なんとなく仕方なく同居するんだろうけど、
これがルームメイトを増やすんだったら、他の人間の1人でも
「あの人との同居は嫌」だったら、同居はあり得ないと思うんだけど。


763 :名無しさん@HOME:04/02/27 23:38
>762
相手は同居して当然って思ってるわけだから
「嫌の理由」がいるって言ってるんじゃないかな?

当然別居って思ってるから
「同居したい理由」を説明汁!と思うのの逆でさ。

764 :名無しさん@HOME:04/02/27 23:42
同居したい理由

「長男(もしくは一人息子)なんだから同居するのが当たり前でしょ!」

765 :名無しさん@HOME:04/02/28 00:03
別居したい理由

「結婚して別世帯になったんだから、別居するのが当たり前でしょ!」

766 :名無しさん@HOME:04/02/28 00:26
別居をしても縁が切れる訳ではない。
盆暮れや冠婚葬祭などの付き合いは無くせない訳だし、
彼親と普段から付き合いがあれば、
多少のお願いは聞いてもらえると思う。
完全同居でも上手く行っている家庭もあるのだから、
敷地内で同居できる程広い土地ならば、
顔を合わせないと思うから、平気なのでは?
とにかく結婚すれば別の家庭なので、
彼親が節度を持ってくれるなら、大丈夫だと思う。
その前に彼&彼親とよ〜く話すことだな。
そこでルールを決めて、
本当にルールを守れるのか、お試し期間で確かめてみては。
ルールが守れないなら、スッパり別居。

767 :名無しさん@HOME:04/02/28 00:31
最初から 結婚=同居 って考えを、当然だと思って受け入れる人の
考え方が解りません。
それって 結婚=○○家の嫁取り って自分も考えてるって事だよね。
お願いして聞いてもらう事じゃ無く、夫婦の判断で選ぶことなのでわ?

768 :名無しさん@HOME:04/02/28 00:33
>766
いや、敷地内別居って言っても広い敷地とは限らないよ。
70坪ほどのところにミニコがふたつ。あとは駐車場。庭はなし。
みたいなのがこのあたりにはゴロゴロあるよ。
>節度を持って接してくれる偽親
死ぬまでずっとその距離が保てる人なんてほんの一握り、あるかないかだと思う。

いったん同居してしまうと、それから別居に持ち込むのはものすごーく大変だと思う。
ルールが守れないからスッパリ別居。これができるなら悩みはない。

769 :名無しさん@HOME:04/02/28 00:37
彼の事が好きならば、
同居したい親と同居したくない722との間で板ばさみ状態になってる
彼の立場も考えてあげてわ。
彼親もずっと生きている訳ではないし、
引退した時にはあなたの時代だね。

770 :名無しさん@HOME:04/02/28 00:42
>>769
「自分の時代」が来たときには既に70代、ってことも珍しくないんだよ。最近じゃ。
それに同居ヨメはストレスで義両親より早世することもこれまた珍しくない。
それでも未来(ほとんど晩年だけどさ)に望みをかけて、っていう人にはお勧めの案だけどね。


771 :名無しさん@HOME:04/02/28 00:43
彼の立場も考えてあげてわ←ココ

まじレスか冗談かはかりかねる。

772 :名無しさん@HOME:04/02/28 00:44
>769
板ばさみになってるのか?
722の意見には耳を傾けてもないじゃない。
それでも板ばさみか?
彼親が引退するのっていつよ?
そんな誰かが死ぬの待ちながら生きるのなんて嫌だね。
適度な距離を保ちながら仲良くしていければいいと思う。
うまくいくものもいかなくなる。そういう危険性が同居にはあると思う。

773 :名無しさん@HOME:04/02/28 00:46
>771
なんだ、釣られたのかorz

774 :名無しさん@HOME:04/02/28 00:47
彼が好きなら
彼親の死を待ち望む人生を送れと?
彼親が引退しないと自分の生き方が出来ない人生を
選ぶ事が彼への愛だと?
じゃ、彼の彼女への愛は?
少なくとも1人の人として相手の人格が守られる事を
お互いにしあうのは、人としても夫婦としても最低限必要な感覚では。
769狂ってる。

775 :名無しさん@HOME:04/02/28 00:48
>>767
うちの田舎じゃジジババが「同居するなら最初から」
と念仏のように唱えてますよ。
途中からより最初っからいっしょの方がいいぞって
初めに夫婦だけで蜜月しちゃうと同居するきが失せる
ってのを言い換えてるだけだと思うけど、そういって
同居の道を選ぶ友人もいましたよ。
今は別居だけどw

776 :名無しさん@HOME:04/02/28 00:51
>775
私の友だちも「“同居するなら初めから”って言うしね」と敷地内別居の道を選びました。
その台詞はジジババが何も知らない若いお嫁さんを騙すための台詞だよ〜!
と思ったのですが言えませんでした。

777 :名無しさん@HOME:04/02/28 01:00
質問なんだけど、彼親とは話しをしたの?
彼や彼親が同居したがる理由は聞いてみた?
嫁姑なんて所詮赤の他人なんだから、
親子の縁には勝てないと思う。
彼親が本当に彼のことを思っているなら、
彼は結婚して新しい家庭を作っていくんだから、
納得してくれるのでは。
別居していてもたまに顔を合わせる度に
首を突っ込んでくる姑もいるしね。
別居でも同居でも結局同じ悩みの事もある。

778 :名無しさん@HOME:04/02/28 01:04
敷地内同居=同じ屋根の下?
敷地内別居=敷地は一緒で屋根は別?
722はどっち?

779 :名無しさん@HOME:04/02/28 01:19
他板の話で恐縮だが。
意気地板へ行くと、
敷地内別居のババに赤ちゃんを取り上げられて、
別居の筈なのに、毎日ずーっとババ宅に拘束されてる
なんて話がごろごろしているよ。

印象に残っているのが、
ババ宅で、ババが孫をおもちゃにして弄くってるのを横目に、
使いなれない他人の台所で毎日夕食を作らされてた。
ってエピソードだな。
旦那も当然のような顔してババ宅へ帰宅するんだそうだ。

敷地内別居なんて同居よりもロクでもない事になる危険性が大きい。

780 :名無しさん@HOME:04/02/28 01:37
敷地内別居してますた。
トメ「嫁姑の争いなんて嫌だわ、干渉なんてしない、さっぱりした関係で行きましょう
 時々顔がみれるだけでいいのよ」
旦那、子トメ「うちのお母さんが意地悪なんてするわけないよー」

で蓋を開けると朝雨戸を開けて五分以内に最初の内線電話。
たとえ病気でも日曜8時に雨戸を開けないと怒鳴り込み。
トメ子トメ用のベンチがリビング窓の前に移され家族なんだから
いつでも顔が見られるようにレースのカーテンはしないでと。
昼食夕食前には献立を聞いてなにか一言必ず言う。
在宅していてもいなくても勝手に入るのは当たり前。
近所に住む子トメは毎日来て子供を置いていき、トメは頭痛や買い物で見れないからと
ほぼ毎日アポ梨で子トメの子を押し付ける。
トイレに入った回数も数えていて「今日は厚いからたくさん飲んだのね」
「朝から一回も行ってないわよね?」と感想つき。
宅急便を預かってもらったりしたら嫌味の嵐。etc

書ききれない…

敷地内別居だから上手くいくとは思えないなぁ。



781 :名無しさん@HOME:04/02/28 01:54
うわぁ〜。一応別居だから完全別居に移行しようにも、旦那の説得が大変だ。
ガクプル

782 :小町のこと:04/02/28 03:25
すみません。一言だけ言わせて。
小町の気持ちンさんのレス見て泣けますた。

783 :小町:04/02/28 06:56
>782 その話題は、こっち↓にみんなが、いるから、そっちでしよう?
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1069745335/

784 :名無しさん@HOME:04/02/28 11:19
>>780
おぉ、過去形ですな。
経過キボン

785 :名無しさん@HOME:04/02/28 11:27
ほかの事は色々こんな感じだろなと思ったけど

レースのカーテン開けとけ

びっくり。覗き見したいんだね!
うわーいやだ、条件反射的に、生理的に嫌だね。
トメコトメって結託してるよね。ヨメのけ者をデフォルトにしてるくせに
「打ち解けない、もっと話してくれれば」とかアフォ言うよね!
うちもそうだった。うんざりよね!

786 :名無しさん@HOME:04/02/28 11:28
>780
うわぁ…。大変。(´Д`)
どうやって別居できたのですか?

犬に噛まれて別居できた人がいたけど
本当に大きな痛手をうけてやっと別居になるんだろうなぁ…。
円満別居ってなるような相手なら
最初から同居しないだろうし。


>783
興味なかったけどふと覗いてみた。
ひどいねぇ…(そのトッピクの夫)

787 :名無しさん@HOME:04/02/28 11:36
>780
わぁあ…狂いそうだ、まるで懲役つきの囚人ではないか

788 :名無しさん@HOME:04/02/28 11:45
しかも基本的に 終 身 刑 で 報 酬 な し・・・

基本的人権が剥奪されてるってことだな。
アムネスティよ動け

789 :名無しさん@HOME:04/02/28 11:51
いつもレースのカーテン開けっ放しにしてろって…。

それがどんなに異常なことか…(´Д`)

同居・もしくは
プライバシーもへったくれも無い
敷地内別居や二世帯住宅って

それを疑問に思わない夫にも問題があると思った。

790 :名無しさん@HOME:04/02/28 12:46
飼育箱で飼われてるカブトムシやスズ虫みたいですね。
レースのカーテン開けっ放しの強要。

791 :名無しさん@HOME:04/02/28 12:50
「黄金伝説」で、ゴルゴとかよゐこのひとがやってた、ガラス張り生活みたいな
感じだね。

792 :名無しさん@HOME:04/02/28 12:56
>791
あー。それか電波少年とかなー。
ギャラも貰えないでそういう人権剥奪生活。

793 :名無しさん@HOME:04/02/28 14:24
>780
翻訳。

トメ「嫁姑の争いなんて嫌だわ、干渉なんてしない、
  さっぱりした関係で行きましょう 時々顔がみれるだけでいいのよ」



「争い?支配よ支配。逆らうなんて許さない。
 干渉じゃないわ、命令よ。いつでも監視してるから、
 反逆しようってたくらんだって無駄よ」

794 :名無しさん@HOME:04/02/28 15:56
>793
((((;゚Д゚)))ガクガクブルブル

795 :名無しさん@HOME:04/02/28 20:55
引越し先を探していました。
知人がボロ家(家賃激安)を紹介してくれ、私達も乗り気だったのに
実母が勝手に断ってしまいました。
(何故勝手に断れたのかは略させてください)

母の脳内ドリームでは、二世帯住宅で同居になってます。
ボロ家を断ったのも「直すのにお金かかるし、買ったほうが安いから」って……
同居する気はないって何回も言ってます。
直すのにお金かかる云々の前に、決めるのは私達であってアンタじゃない。
私も夫も当然怒ってますが、母には何故自分が責められるのか
わかっていないようです。

今まで気を使って
「両親と夫に気を使って暮らすのなんて」
「子供をとられたくない」
等々正当な理由?で同居断り続けてきたけど、
「アンタみたいなのと一緒に暮らせねぇ!」
って言ってもいいですよね。
母を傷つけないように……と思っていたのが間違いでした。
旦那に申し訳ないです。

796 :名無しさん@HOME:04/02/28 21:06
そんなに強引な親なら言ってもいいんじゃないかな。
言ってもわからんかもしれんが。

797 :名無しさん@HOME:04/02/28 21:55
言ってもわからんかもしれないが、言わないとわからんだろうし。
・・・・でも、どの道わかんないっつーか、わかるつもりがないんだから、795さんが
すっきりするためにも言っちゃった方がまだしも、って感じがする。

798 :名無しさん@HOME:04/02/28 23:34
近所の同居一家。
ウトメ・長男夫婦・たぶん子供2人。
でもいつもいつもいつも、ウトさんが孫ちゃん連れて散歩。
お嫁さん全然見たことない。
(自分は小梨兼業なので昼間はよくわからんのだが)
先日朝出勤時にウトさんが外にいて(朝7時すぎ)
なにしてんだろ?と思ったら、長男のお車お見送りしてました…。
気持ち悪い…。お嫁さんかわいそう…。

799 :名無しさん@HOME:04/02/28 23:54
地方に置いてきたはずの、義親を引き取った人っている?
自宅にでもいいし、自宅近くの施設なりマンソンなりにでも良いし。

うちは、自宅に引き取れないDQNだったんで、自宅から電車で一時間のアパートに置いてる。
まだ亡くなりそうにない。お金がないんで月8万円仕送りしてる。
やつら(義親2名)の年金は16万円なんだけど、すぐ酒に消えちゃうのさ。

この冬、酒で酔っ払ってウトが路上で寝ちゃったんだけど、
運悪く発見されて病院に搬送。大事にいたらなかった。ほっといたら凍死してたはず。

今、都営に入れられないか思案中。あと施設申し込み中。

800 :名無しさん@HOME:04/02/28 23:54
800げっと

801 :名無しさん@HOME:04/02/29 11:16
>>799
区営住宅で老人優先のところがあるよ。
区役所で相談してみたら?
民間のアパートじゃ高いんじゃない?

802 :名無しさん@HOME:04/02/29 11:49
新婚→同居→別居、ってパターンの人のことが出てましたが、うちもそうなりそうです。
しかもやっぱり痛い目を見てから。わたしは最初から別居がよかったけど、甘かった・・・
トメウトに押し切られて同居、トメっていい顔してても監視が目的だったらしくて。
部屋のドアは勝手に開けるわお風呂にも入ってくるわ、家政婦扱いはもちろんのこと。
一度なんて夜旦那とふたりでいる部屋のドアにトメ、耳をつけて中の音を聞こうとしてました(怖

精神的に追い込まれて旦那とふたりしてストレス性胃炎→吐血→胃潰瘍。
妊娠した子どもも流産しかけて旦那がぶち切れ、別居コースです。
介護とか言ってきたんでおとなしく老人ホームのパンフを差し出して断りました・・・
鬼嫁だと言われても仕方ないかな、と思ってます・・・

803 :名無しさん@HOME:04/02/29 12:19
>802トメ
鬼姑・・っつったら鬼に失礼だよね。
でもDQN姑と呼ぶのも、フツーのDQNの人に申し訳ない気が。
なんと表現したらいいんだろう。

804 :名無しさん@HOME:04/02/29 12:25
クソトメ

805 :名無しさん@HOME:04/02/29 12:39
品性下劣トメ

806 :名無しさん@HOME:04/02/29 12:53
タシーロトメ

807 :名無しさん@HOME:04/02/29 13:31
品性皆無トメ

808 :名無しさん@HOME:04/02/29 13:42
ダイオキシントメ

809 :名無しさん@HOME:04/02/29 14:12
レースのカーテンをするなで思い出した。
私の部屋のドアについている模様付ガラス(透けて見えない)を兄弟げんかで姉が割ってから
そこから部屋を覗き見する母に辟易して
「ガラスをつけてくれ」と懇願したら
やっとこさ付けてくれた「透明ガラス」。
しばらくそれで我慢をしたがとうとうポスターを内側から張ったけど
母がそのことについてくどくどくどくど父に愚痴をたれているのが聞こえた。
母は実の娘と同居したら娘が母をこき使うお家が多いから
同居は嫌だと言う。
母には息子がいないのはとても幸運なことだと思う。

810 :名無しさん@HOME:04/02/29 14:37
>>799
>801さんが言ったみたいに早く公営にしたほうがいいよ。
酒飲んで失態ってのは火の始末とかの心配も出てくるから。
たぶん今のアパートの保証人なってるんでしょ?
民間の集合住宅でのトラブルは責任負わされたら大変だよ。
年寄り世帯として独立させておくべし。
今送ってる仕送りは不意の医療費と葬式代して子世帯の手元で貯めておあげ。

811 :名無しさん@HOME:04/02/29 16:51
>>799
都営って、保証人必須だよね?

私が「保証人」という言葉に「拒否反応・抵抗」をするので、
姑を「家賃年払い(高齢者の年払いは保証人不要)」で公団へ入れました。

申し込んだ施設ってどんな所?
参考にしたいのですが、介護保険認定などが必要な所ですか?

812 :名無しさん@HOME:04/02/29 19:13
>>809
私もだよ。
実母が物凄く仕切りたがりで覗きたがり。
部屋は豪華な10畳だったけど。
父親と親子喧嘩したときドアの一部(板チョコの盛り上がってる部分みたいな)
をぶっとばされ

後からそこに母親の提案で透明ガラス入れられました。
友人を一回も家に連れてこなかったのはそういうわけ。
お産で帰るのも嫌だったよ(大喧嘩した)
覗かれてたし。


813 :名無しさん@HOME:04/02/29 19:29
だんなの実家の大トメウトとトメが30年近い確執から
敷地内別居?を始めました。
家を増設して、玄関だけ一緒の二世帯住宅状態。

台所もトイレもお風呂も全部増設部分についており、
たまにだんな実家に行っても大トメウトとは会うことがない

でも、大トメウトは介護はトメに期待している様子。

たまに行く私でも気が休まることがなく、よくもまあ
こんなところに住んでいられるなぁっていう感じ

そしてだんなはいずれ同居希望
絶対に( ;´Д`)いやぁぁぁぁぁー!

814 :名無しさん@HOME:04/02/29 19:32
娘が男連れ込んでとかならあり得なくも無いんだけれど、そうじゃ無いんだものね。
親って多かれ少なかれ子供の事は心配なものだけど、限度って物が。
過干渉の親って親子仲が悪くても、なにかと突っかかるカタチで
気を引きたがったりするよね。
せめて成人したらその子の自治を見守るつもりで付き合ってくれればいいのに。
(見守るって覗く事じゃなくって)

815 :名無しさん@HOME:04/02/29 19:38
>>813
がんがれ!旦那教育のチャンス到来だよ〜。
同居がどんなに人の心を蝕むことなのか、生きた見本が出来たんだから。
トメがこれまでの愚痴をどんどん言ってくれるとイイネー。
なるべく大トメウトの介護も外注してもらうといいよねー。
しかしウトがヘタレだってことの証明だからね。旦那がウトを見て
俺も親に似てそんなもんと思わないようにビシッとね。

816 :名無しさん@HOME:04/02/29 21:49
母の友達や、私の旦那(不動産関係)の顧客で
お互いの世帯のプライバシーの無い、
共有部分の多い中途半端二世帯住宅を作って
離婚になったり(でも二世帯住宅の借金は残る)
修復不可能な程の親子断絶になる一家の多いこと多いこと。

中途半端二世帯住宅はイクナイ!

しかし、親世代は
「二世帯で近くに住んで親子行き来して仲良く」
という夢を抱いてる人が多いので
業者が「やめたほうがいいですよ(´Д`)」
「おすすめしません」と言っても
中途半端二世帯住宅を「お金を出すのは私だからと」と
強く強く望む人が多いんだな。

817 :名無しさん@HOME:04/02/29 22:17
都営は保証人になって申し込んでます。もう、仕方ないです。

施設は介護保険認定が必要なところ、です。ちなみに要介護4です。
マンソンだと高いので都営に入れる→その後、施設という手順です。。

>810、801ありがとう。
区役所に何度も相談してる。老人優先のところを狙って申し込んでる。でもまだ当たらない・・・。



818 :名無しさん@HOME:04/02/29 23:32
>>817
>811です。ありがとう。
理想は、公団(一人用でも家賃高いので)→都営→施設なんです。

が、保証人の問題と希望する地域や階数などの当選確率が低そうなこと、、
とりあえず、弱っているながらも一人暮しができているので、
認定に挑戦したことがないのです。挑戦してみる価値あるかな…

でも「要介護4」なのに、酒で生活費を使い果たされちゃうのでは困りますね。
逆にもっと財布を管理されるのは?
姑は持っていれば使ってしまう性格の為、私達夫婦で管理し始めました。
最近は、食費・雑費・服代…程度のみを渡しています。

819 :名無しさん@HOME:04/02/29 23:47
>818
酒飲みまくるのは、ウトと小トメ。現金渡すとろくなことにならんので全て現物支給。
こちらが払っているのはやつらの家賃+生活物資(1、2万円/月)

家賃払わなくっていいんだから、丸々16万円の年金が残るわけで。
光熱費とか食料費抜いたら小金はためられるはず。
墓代金とか倒れたときの足しに、少しはためてほしいんだけど酒に使うんだ・・・。
80代で年金16万ってさ、真面目に働いてりゃ、もっともらえたはずなのに・・・。

介護認定はだめもとでもチャレンジする価値ありよ。


820 :名無しさん@HOME:04/02/29 23:51
色々調べると、支援制度があるんよね。おしめをただでくれたりさ
知らないと損するんだなと思った。介護認定4だけど、まだ都営にも施設にもあたらない。この1年申し込み続けて。
年齢と介護レベルからいって、来年には入れるはず。入ってほしひ・・・。
これでもね、安いマンソン探して入れたのよね。。それまでは家賃10万超えてたから苦しかった。今8万円だからちょっと嬉しい。


821 :名無しさん@HOME:04/03/01 02:17
みんながんがれ!

822 :名無しさん@HOME:04/03/01 08:23
せめて皆さんのウトメが北海道に来れたら・・・。

こちら、ちょっと古いアパートならすごい家賃安いっすよ。
うちの近所のアパートは築25年だけど、
12畳・6畳・4畳半の2DKで、お風呂もトイレも付いてて22,000円。
実は私の祖母もそこに住んでるのですが、
やっぱり古いアパートなんでお年寄りが多いんですわ。
なので友達も沢山できて、毎日生き生きしてますよ。
家賃10万とか、かわいそ過ぎて・・・(つД`)

823 :名無しさん@HOME:04/03/01 08:35
昨日、久しぶりにウトメ宅(近距離別居)へ行った。
二人目妊娠やら子供の話やらを少しした、帰り際。

旦那:「それで、家は俺達が探すし、決めるから」
ウト:「……勝手にしろ。家を継がない以上金は出さないし、
保証人にもならないからな」

ある程度予想はしていたけど、予想通り以上のウトの返事に
旦那は微妙に落ち込んでた。
でも、私としてはいっそ万歳。孫ちゃんとの楽しい生活(はぁと
の為だけに、30坪の土地にギュウギュウの二世帯建てて
同居なんて御免被ります。

これから頭金用意の為に、もっと貯金に励みます。

824 :名無しさん@HOME:04/03/01 08:40
>823
同居の場合は30坪のところを建替えというのが
トメウトの脳内計画だったのですか?
それはやっぱり嫌ですよね。

同居にならずよかったですね。おめでとう〜!

825 :名無しさん@HOME:04/03/01 08:47
>>824
ありがとう!!
そうです、30坪で建替え同居はウトメの脳内ドリームです。
実は数年前に一度、二世帯建替え同居の話が持ち上がり、

ローンを組んで支払う人……旦那
施主、設計決定権所有者……ウト

という役割分担に、設計図面作成段階で旦那がぶち切れました。
昔は「俺が相続する土地なんだから一緒に住もうよぉ」なんて
言っていた旦那でしたが。人間、変わるものですね。

826 :名無しさん@HOME:04/03/01 09:02
>822
しかし、北海道は給料水準が激しく安いので
(アルバイトの時給なんて650円が普通だ。
 良い資格を持ってたり高い技能を持っていても1000円超えない。
 超えるのは、フーゾクとかテレアホや
 ヤフBB勧誘みたいなヤバイ仕事くらい。
 正社員の年収やボーナスも本州の半分以下。)
国家公務員(北海道は田舎ということで手当てがついて
給料を多めに貰える)か、一流企業の北海道支社勤務じゃないかぎり
(゚Д゚)ウマーには全くならないぞ。

827 :822:04/03/01 09:32
>>826

うん、だからね、皆様は道外で暮らして、
ウトメだけこっちに寄越せば(゚д゚)ウマーなのじゃないかと。
おもったのです。

828 :名無しさん@HOME:04/03/01 09:37
夫婦二人年金だけで基本事項は賄えるからね、道内。

貯蓄+(厚)年金の実両親なんかウハウハでございますよ。
70すぎても「娘夫婦くらい食わせたる」、といういささか困った元気老人どす。

829 :名無しさん@HOME:04/03/01 09:39
北海道の話と30坪同居の話がごっちゃになって
   北海道で30坪かよ・・  と思ってしまった。

830 :名無しさん@HOME:04/03/01 09:55
今朝私がトイレに入っていたら、トイレ脇にある玄関周りの
照明スイッチを、トメがすごい勢いでガチャガチャ点けたり
消したりしてた。トイレの中で何事かとビビる私。
しばらくしたら別場所にある階段の照明スイッチをパチンと
消してトメは仕事に出ていった。どうやら階段の照明を消し
たかった様子…。玄関周りのスイッチを触っても階段の照明が
消えないからガチャガチャやってたのね。(当たり前だが)

うーん…この家に私以上に長ーく住んでるのに、いよいよボケが
進行してきたようで。トメ自身も最近ボケたボケたとうるさいし。
仕事が休みの日は自室に閉じこもってチャットばかりしてる
54歳トメです。

831 :名無しさん@HOME:04/03/01 10:08
5年後をめどに家を購入予定です。
実家が、私達夫婦が旦那親と同居・近隣別居しなくてもいいように
住宅資金をいくらか援助してくれると言っています。
嫁の実家がお金を出せば、義実家は住むところに口出しが出来なくなる
から好きな所に住むことができる・・・
という作戦は成功するのでしょうか?
義実家はギリギリ生活なので、資金援助は無理です。
近くに住んで欲しいとはずーっと言われていますが、旦那にはその気はありません。

832 :名無しさん@HOME:04/03/01 10:29
>831
資金の出所がどこだろうが、「夫側の親と同居(もしくは近居)するのが当たり前」
という屁理屈をこねるトメウト・・・
家庭板はそんな話で満ち溢れておりまつ。
同居・義理親関連スレをもう一度熟読してみれ。

833 :名無しさん@HOME:04/03/01 10:39
>831
実両親と関係良好で、地理的に問題なくかつ旦那の了承取れればばけど
好きなとこ、じゃなく「実家の近くに家を建てて「もらう」」とギリに言うほうが多少マシかと。
うちの姉んとこのトメウト金出さないくせに同居か近居要求しまくりの迷惑時ジジババだったので実両親とタッグ組んで家を建てました。
立ててる間中、トメは仮病使って呼び寄せようとするわ、ウトは姉夫婦の家にアポ無しでやってくるわ部屋作れと要求するわで大変だったけど、建ててしまえば実家に近いって何よりの盾になってる模様。

834 :名無しさん@HOME:04/03/01 11:03
>831
「嫁の実家が我が家(義実家)にみついで当然!」って
考えをするウトトメは多いです。
やっぱり建てる場所が一番のポイントとなるでしょう。
旦那さんさえ了解してくれるなら、
実家の近辺に建てるのが一番だと思います。


835 :名無しさん@HOME:04/03/01 11:07
>>831です
さっそくお返事ありがとうございます。
私の実家と同じ沿線だと旦那の通勤が便利なんです。
さすがに私の実家と同じ市内はまずいと思っているので、
同じ沿線で電車で30分くらいの距離と考えています。
でも他の同居スレや義実家スレを見ていると、やっぱり甘いのかな・・・
実家にお金を出してもらって、義実家と同居なんて最悪だよ

836 :名無しさん@HOME:04/03/01 11:09
>831
あなたの実家にお金を出してもらうことで、
旦那さんが今後嫌な思いをすることはないですか?

837 :名無しさん@HOME:04/03/01 11:17
>835=831
なんで市内だとまずいの?
できれば近いほうがいいよ。
トメウトが問題行動起こしそうならなおさら実家近く推奨!!!

838 :名無しさん@HOME:04/03/01 11:33
>>831です
私の姉妹も家を建てる時に資金援助してもらっているので
「私達のときにも出してくれるって言ってるよ」と話したら
「やった〜助かるよ〜」とお気楽な返事。
市内はまずいという理由は、義弟夫婦が嫁の実家のすぐ近くに引っ越したのだが
どうもトメウトはそれが気に入らないらしく、引越しの直後実家に集まった時に
ギリ嫁がいるときは
「実家の側で良かったわね〜子供が3人もいたら実家に助けてもらわなくちゃ」
義弟家族達が帰ったとたん
「やっぱ男が嫁の尻にひかれると、こうなっちゃうのよね。息子チャンかわいそ」
と豹変し、愚痴がいつまでも続いた。
息子二人共嫁の実家に住むことになったら怒り狂うだろうな〜。
でもどうせ怒られるなら実家の近くに住んでしまおうかな〜。

839 :名無しさん@HOME:04/03/01 11:39
何やってもトメは嫁が気に入らないんだから、実家の近くにいきなされ。

840 :名無しさん@HOME:04/03/01 11:40
>838
そういう事情ならなおのこと「実家そば」に建てれ!
でなきゃ「やっぱり長男は違うわね(はぁと」と寄ってこられるぞ。

841 :名無しさん@HOME:04/03/01 11:41
>>838
そういう事情なら後がない(ウトメ脳内)ぶん全力でしがみついて来ると思われ。
なるべく実家に近い場所に逃げなされ。

842 :名無しさん@HOME:04/03/01 11:42
>838
資金援助してくれるなんてラッキーですよ、あなた。
一瞬でもやさしい気持ちを出したら一生後悔するってくらい、厳しい気持ちになって実家近くに立てちゃってください。

親戚で、嫁実家が持つ土地に家を建てた人がいるの。嫁実家とは嫁夫婦は近距離別居。旦那の親は入りたくとも入れないとか。
しかし、それでも「体が弱ってる・・面倒見てくれ・・」「寂しい、皆と住みたい・・・」とか泣き落しかけてくるんだって。
ウトトメも老後がかかってるから、必死。恥も外聞もない。散々、いびっていたのにね。


843 :名無しさん@HOME:04/03/01 11:44
>838
何が悪いんじゃ、知るかヴォケ!くらいの気持ちと態度で、自分たちの好きなようにした
ほうがいいよ。
トメウトの都合を入れたら、その分住みにくいことが起こってきて、そのたびトメウトの顔
を思い浮かべないといけなくなるよ。彼らの死後もね。
面と向かって文句言われないのなら、気にしない気にしな〜い(w

844 :名無しさん@HOME:04/03/01 11:45
>「実家の側で良かったわね〜子供が3人もいたら実家に助けてもらわなくちゃ」

トメがそう言ってるんだから、それを言質にしないと!




845 :名無しさん@HOME:04/03/01 11:45
実家近くがいいよ。
義弟一家がそういう事情なら、あなたも逃げなきゃ!
相手は後がないと思って全力でしがみついてくるだろうから隙見せちゃダメっ。

かく言う私も実家と徒歩15分のとこへ建てました。もちろん実家援助つき。
トメウトは援助しないくせにいずれは同居を狙ってたらしく大慌てだったけど援助できないんだから口も出させませんでした。


846 :名無しさん@HOME:04/03/01 11:53
いいなぁ、支援してくれて。うちは、親の反対押し切って結婚しちゃったから無理。
自分たちでぜーんぶ準備しないといけない。

旦那タンの実家はぎりぎり生活。嫌味ばっかりいうしなー。コトメたちも生活きっついし。
結局、「自分たちで準備します」っていって事後報告。私の実家近くに買っちゃった。マンソン。やつらは福岡の田舎に放置。

一度見にきたけど、義親+旦那タンの婆ちゃん。70平米で5人は住めないと悟ったみたい。
近居とか妄想しだした時、「自分たちで生活費まかなえるんですか?東京、家賃も生活費も高いですよ、○○万円くらい。
私たち、借金あって余裕ないんで支援絶対できません!そんなお金があるなら老後資金として取って置いたらどうですか?」と
初期にぴしゃりと教育しときました。何を言われても地蔵状態さ(w

問題はやつらの老後だな。田舎に戻る気は二人ともないし、呼び寄せるには金がかかるし。
どうしようもなくなったら、820のように都営にいれちまうかな。。


847 :名無しさん@HOME:04/03/01 11:54
>コトメたちも生活きっつい
じゃなくって、性格きっついの誤りです。スマソ

848 :名無しさん@HOME:04/03/01 11:55
ねちねち嫌味を言われるくらいなんだ!
べっとりしがみついてきて、介護とかさせられることを思えば
実家のガードのある場所に家を建てるのが最善策だよ。

「実家の両親でしたら、子供の教育のことも
 ちゃんと私達夫婦の意図した通りにしてくれるし
 経済的にも援助してくれるし
 ほ〜んと頼りになりますわぁ♪」とにっこり言ったれ!

それに「義実家の援助」つーても10万ほどで
日当たりのいい南側の一階に12畳ほどの和室を作れとか
好き放題言われるよ。
介護や近距離別居でアポナし、時間関係なしの訪問に比べりゃ
たかだか愚痴くらい流せるって!
 

849 :名無しさん@HOME:04/03/01 12:13
>>838
義弟夫婦にも面と向かっては言ってないんでしょ。
だったら気にする事ないじゃん。

つーか、
あなたのご両親の事を考えてごらんよ。
「娘が幸せに暮らせるように」
って思いで、資金を援助してくれるんでしょ?

その大事なお金でうかつな場所に家を建てて、
結局ウトトメに侵入されて>>838さんが泣きながら暮らす
なんて事になったら、ご両親も泣いても泣ききれない。

850 :名無しさん@HOME:04/03/01 12:15
悪いこといわないから実家のそばにしなされ。
自分が優位ならトメウトの愚痴を聞き流す余裕も生まれるんだから。
隙見せて取り憑かれたら一生の不覚だぁよ。
建ててしまえばこっちのものです。

家土地は動かせないんだから根を春場所は選ぼうよ。

851 :名無しさん@HOME:04/03/01 12:17
私も皆さんと同じく実家そば推奨!
義実家と離れてれば時々会うときくらいガマンしてにこにこやれるし
長い目で見たらお互いハッピー

852 :名無しさん@HOME:04/03/01 12:28
同じく実家そば推奨!
まして、通勤に便利なら好条件!

私も実家まで徒歩20分の近居ですが、
もっと近かったら良いな、と思っています。
自分用の車がないので、行くとつい長居になって...

お互い風邪でダウンした時なども食事のやり取りができるので安心です。

853 :名無しさん@HOME:04/03/01 12:29
両方から近い場合はどうしたらよいでしょう。。実家の支援も入ってるけど土地をかってもらったほどでもないし。
旦那タンが大部分払ってるんで、義親にでっかい顔されとります。時間かまわずやってくるんだもん。「行くわね。」ってすぐきちゃうんだ。
実家と義理実家がそれほど仲悪くないので、私が性格悪女に思われてる。でもさ、神経使うの、些細なことが引っかかるの。。

854 :名無しさん@HOME:04/03/01 12:39
>>831です
皆様いろいろアドバイスありがd
やっぱり実家側ですよね。旦那も了承してくれているし、
どちらにしろ文句言われるのは間違いないので、
へたに考慮して泣きをみるのは嫌です。
義弟達も今のところ賃貸住まいなので、先に家を買った者勝ちかな?
両親も金持ちではなく、節約して私達に資金を提供してくれるので
その想いを無駄にはしたくない!!
今から5年後の実家そば移住に向けて計画を進めなくては!

855 :名無しさん@HOME :04/03/01 12:41
>>853
実親にもでっかい顔させたげたら?
「行くわね」と来られたら、「呼ぶわね」と実親を呼ぶとか。

うち、ウトが死んだらトメは我が家に転がり込む気マンマン
というか、勝手に脳内でそういうことにされてたみたいなんだけど
「へー、じゃあ私の母も呼んじゃお。子供二人が独立するまでは待ってくださいね。
二人とも子供部屋を使っていただきましょ。」
と、天然で言ったら、うちの母にコンプ有りで微妙に苦手がってるトメは
震えあがってたよ。w

856 :855:04/03/01 12:43
ゴメソ。853さんは実親と偽親が仲良しなのね。
実親呼んでも意味ないのか。しょぼん

857 :名無しさん@HOME:04/03/01 13:05
>853
性悪女に思われてもいい。
(精神の)病気の振りしても遠ざけたい、それは最後の手段だった。
実際やったら実家の母が私を敬遠。ありがたいや。
でも私もふりじゃなくて実際にほんとにおかしくなってたよw
自分でおかしいのが分かるレベルだから立ち戻れたけれど。

性悪女で結構なんだよー>853
全然構わないよ。
周囲の人間が皆そろいも揃って自分のことが一番大事で
自分の都合優先させるなら、こっちだってどんどん優先しなきゃ侵害される。
それを性悪と呼びたきゃ勝手に呼んでいればいいんだよ。

自分を強く持ってね。




858 :名無しさん@HOME:04/03/01 13:10
>831
実家に援助してもらってマンション買いました。
最初私は遠慮したのですが母が祖母と同居で苦労したので、これは予防策といわれました。
当然実家の近所です。快適です。

購入過程でそりゃもーいろいろいろいろありましたよ。
義両親の泣き落としや厭味、少しお金出すから自分らの部屋を作れ!だの。
義兄嫁さんからも「自分達だけずるい」とか言われて攻撃された。
義両親は張り付き笑顔でかわし、義兄嫁には「じゃあ実家に言って買ってもらったらいいじゃないですか」と宣言し、敵つくりまくったけど正解でした。

今は年二回義両親と会うときはニコニコできるので別居万歳。
買うときのごたごたで義両親は「この嫁に言っても無駄だ」と身にしみて悟ったようで表面上の穏やかな付き合いが続いています。
でも、時々「孫ちゃんに会いたいから泊まりに行っていい?」とか言うので油断はできませんが・・・・

859 :名無しさん@HOME:04/03/01 13:39
>858
>義兄嫁には「じゃあ実家に言って買ってもらったらいいじゃないですか」

・・・ひどい人

860 :名無しさん@HOME:04/03/01 13:47
>858
義兄嫁さんは、なぜ「ずるい」と言ったの?
義兄嫁さんが、義理親と同居しているの?

861 :名無しさん@HOME:04/03/01 13:50
義実家の人々は、裕福ではないんだが、人格的にひねくれてはいない。
めちゃくちゃやさしい、親切ってほどでもないけど、世間的には良識人に入る。

突き放してるとしか思えないほど、干渉してこないんだが、行動がマイペースすぎ。
やっぱ一人っ子でそうなのか?!きついことを言っても言われても、全く気にしないウトトメ。

相手も好き勝手言うので、しかも悪意なく。たち悪いね。
で、私がちょっとかちんときても、実家は100%味方ではない。

違うんだよ、良い悪いじゃなくって、私にとって好ましくないんだよーって叫んでもね。「お前のわがまま」の一言。
そうだね、自分を守らないといけないね。強くなれるように、みんなの励ましを心の御守りにする。ありがとう。

862 :名無しさん@HOME:04/03/01 13:50

853だす。

863 :名無しさん@HOME:04/03/01 13:50
>>859
いいんでないの?
義弟嫁が泥沼から逃げ出すのを妬んで、
「ずるい」と言ったり足を引っ張ろうと目論む人なら、
聞いてても心が痛まないよ。

864 :名無しさん@HOME:04/03/01 13:54
>859
でもなぁ。
なんで義兄嫁から「自分たちだけずるい」なんて言われないといかんのだ?
太刀を振りかぶられたから、抜いて受けてたっただけではないの?

義兄嫁がお祝いを言った返事が「じゃあお義姉さんも・・・・」っだったら、そらひでぇ、と
思うけれどもね。

865 :名無しさん@HOME:04/03/01 13:54
>>859
甘い甘い・・・

866 :名無しさん@HOME:04/03/01 14:01
自分たちだけ同居や介護の包囲網から逃げるのずるい!ってことか?義姉やん。

義姉が自分の夫にキィキィ言ってそうだなぁ・・。
義姉実家の様子(すでに鬼籍にはいっていて後ろ盾がないとか、貧乏実家とか、資産家とか)
や、日ごろの兄弟仲・嫁同士仲がわからないのでなんとも言えんが。
自分の家族守るために相手が親類でも根回しやイイ子ちゃんぶりやら構っちゃいられんだろうよ。

867 :名無しさん@HOME:04/03/01 14:07
長男嫁VS次男(以下、三男・・・)嫁スレになりそうなヨカーン

868 :名無しさん@HOME:04/03/01 14:09
>859
背後関係や普段のつきあいによるっしょ。

自分たちが同居から逃げるために、
ギリギリ妹が実家に買って貰った万村取上げようとかした
義兄嫁っつーのもいたからなあ。


869 :名無しさん@HOME:04/03/01 14:17
ずるいってさあ…

義兄ヨメと義弟ヨメなんか全然関係ない他人だもんねえ。
家意識ベースで「一族の女同士」と思ってるからずるい発言するんでしょね。
家意識は植え付けられたほうが損するよね。
きっぱり否定して逃げ切るのって大事。親の育て方&指導がモノを言うよね。
逃げ切るように指導した858親って素晴らしい。

そもそも義親だって自分のことは自分でw
当たり前なのにね。

870 :名無しさん@HOME:04/03/01 14:30
>867
自分は長男嫁だけど、そのギリギリの発言には共感できないし、言われたせりふにも
同情しないけど、何か?

自分で勝手にしょいこんで、自分で勝手にひがんでるだけじゃん、そのひとが。
彼女がしょってることで、かえって他の長男嫁にまで「かくあるべき」ってのが
まわってきて、かえって迷惑。

871 :名無しさん@HOME:04/03/01 14:43
大事なのは
「実子が、同居であれ別居であれ親の面倒は平等なのを理解してるか」
別居しても、実子の親子関係は継続してるぞってこと。
だけど、2chの家庭板ですら、
同居しないでいい立場の人の多いスレへ行くと、
「同居する奴がバカ。私達は干渉されたくないから面倒よろしく」って意見が…

「勝手に背負い込んだ」だけのはずのものを
チャブ台返ししたら鬼扱いされるこの不条理。

872 :名無しさん@HOME:04/03/01 14:51
実家にべったりな嫁もなんだかもにょるよなー。
立場が逆だったら文句たらたらなんでしょうよ。


873 :名無しさん@HOME:04/03/01 14:55
「自分のことは自分で」
「いい年して親子ベッタリはみっともない」
これに尽きます

874 :699:04/03/01 15:18
トメと味覚が合わず、マズイマズイ言われてまで料理をする気になれず
やさぐれていた699です。

これを機に台所1つの同居から、別居に持ちこもうとして画策中です。
旦那は最初、2階にミニキッチンというヘタレ案を出してきたため、
只今料理スト中です。

食事という根本部分が合わないと、
もうどうしようもないと諦めてもらうまで闘います。
私がうすくち醤油を使っただけで、
調味料ケチ発言するような東北出身トメとは、マジに合いません。
いちいち「今日はなんにしましょう」とお伺いを立てるのも、
自分の好きな献立を作れないのもうんざりです。

三度三度の食事がこんなにうっとおしくなるなんて、やっていられません。
いまは料理ストが精一杯なのですが、
なにかもっと効果的なデモンストレーションはないものか悩み中です。
別居を勝ち取るまで頑張ります。
みちのりは長そうですが…。





875 :名無しさん@HOME:04/03/01 15:37
折り合いの悪いトメや、冷え切った関係の夫や、反抗期の子供のために毎日食事を作る。
それが主婦のプロだ。いちいち料理に感情をこめてたら人生乗り切れない。



・・・って、秋月りすの漫画であったなあ。

876 :名無しさん@HOME:04/03/01 15:57
>874
フフフ・・・旦那反応を予測した702どす

出たでしょ旦那のヘタレ案。「ミニキッチン」ww
笑っちゃうけど経済的なのよね〜でもさ、今回やっつけ対症療法しても
根本解決には何にもならなくて
結局別居するしかなくなってくるので無駄なんだよ〜ww

いちいち旦那の案には「そうね」
と頷いて、トメと旦那とが直接話すように持っていってごらんw
楽できなくなるし世間体も悪くなるしでトメは大反対するよ
全部あなたのところに提案が差し戻されたところでおもむろに
総て悟りきったように
「ほら、もうダメって言ったでしょう…だから、別居するしかないのよ…
お互いのためなのよ・・・」と旦那を諭しなはれ

私も経験者wwwです。なんでもきいてね(はぁと)

877 :名無しさん@HOME:04/03/01 15:59
>871
同意。(鬼嫁扱いは自分は別に気にならんが)
確かに「嫁に義務はない」はその通りだと思うし、まずは親自身が自助
努力すべきなのも当然。だけど、自助努力ったって限界があるし(お金が
イパーイあったって手続きができないジジババも居る)「誰かが何か助けないと
いけない時」が来るかも知れん。その時は「実子全員が平等に義務がある」
「実子本人が無理な時は、実子に代わる人を寄越す義務がある」



878 :名無しさん@HOME:04/03/01 16:09
>877
ドキュといわれようとさ。

同居しないだけで鬼扱いされた長男 の 妻 ですけど
それなりの扱いをしてくれたんだからこっちもそれなりにするよ
内の場合はトメウトには独身と近居のコトメが2人くっついてる。
私に暴言吐きまくりの。
勝手にやって頂戴。

879 :名無しさん@HOME:04/03/01 16:12
うちのウトメは超いい人。
だから同居を断る理由が一つもない。
こういうのはどうすればいいでしょうか先輩。

880 :名無しさん@HOME:04/03/01 16:16
>879
ほんとに「いい人」なら、同居しようなんて言ってこないはず。

881 :879:04/03/01 16:17
いや、向こうから言われたことはないです。
夫は一人っ子だし、いずれは同居かなあと・・・。

882 :名無しさん@HOME:04/03/01 16:21
>879
ウトメも嫁もすごくいい人なのに「同居したばっかりに」関係が
悪くなった、なんて話、掃いて捨てるほどあるのでわ?
そうなると本来一番大変なのはあいだに立つ実子=夫さん。
その辺を攻めて同居回避するが吉と思う。
自分は正直、成人が問題なく同居できるのは配偶者とだけ、たとえ独身の
実子とでも成人後の同居は難しいと思ってます。

883 :名無しさん@HOME:04/03/01 16:21
>881
それ、自分が落ちる落とし穴を自分で掘ってるようなもんさ。

884 :名無しさん@HOME:04/03/01 16:22
私の友達は同居する前はトメとすごい仲良しで、
二人で買い物や映画に行ったりしていて
「嫁姑の仲が悪いなんて私には関係ないワ。お義母さん大好きだし」だったのに
同居したとたん
「ババァ、ヌッ殺す!寝たきりになったら、いぢめていぢめていぢめ抜いてやる〜」
と180度変わっていました。

885 :名無しさん@HOME:04/03/01 16:23
>881
何だ、別に何も言われてないのか!
なら「同居するなんて有り得ない」って態度で(喧嘩腰じゃなく天然で)
居ればいいんじゃネーノ?

886 :名無しさん@HOME:04/03/01 16:26
>>881
いずれは同居かなあと・・・。

別居だからこそいい関係がたもてるのです。
へんに気をまわさなくてもいい。
誰もが皆同居を望むとはかぎらない。

887 :879:04/03/01 16:28
なるほど。現時点でいくら悩んでも仕方ないっすね。
同居は嫌オーラをびしばし出しときます。

888 :名無しさん@HOME:04/03/01 16:29
昨日のテレビ東京の旅番組で、東北かどこかの4世帯同居の家。
大ウト、ウトメ、若夫婦、息子3人家庭の若夫婦旦那が
「やっぱ同居っていいっすよね〜」みたいなことほざいてた。
私がそれを見ながら
「はぁ?奥さんはきっとそんなこと思ってないよ。お気の毒〜。」と言ってやった。
旦那には同居はありえないということを今から教育しておかなくては。

889 :名無しさん@HOME:04/03/01 16:57
タイムマシン欲しい。7年前(同居前)に戻ってやり直したい。
私のバカバカバカバカ…(;Д;)

890 :名無しさん@HOME:04/03/01 17:08
同居解消決定しました。
もともと、義母が病気したのと旦那が東京に半年だけ赴任だったのが運悪く重なったための一時同居だったのに気がつけば4年・・・
義母はもう一生このまま、と思ってたようですがそうはいくか!とがんがりました。

旦那に「同居してる限り子供を作る気はない」と言い続け、ようやく決定。
明日黒猫が見積もりに着ます。引越し先はもう決めてるし・・・ほっとしました。


891 :名無しさん@HOME:04/03/01 17:11
>>889
今からでもやり直せる事はあるんじゃないかい?

892 :名無しさん@HOME:04/03/01 17:29
気になったので
割り込みレス スマソ
>>877
「誰かが何か助けないと
いけない時」が来るかも知れん。その時は「実子全員が平等に義務がある」
「実子本人が無理な時は、実子に代わる人を寄越す義務がある」

最後の一行、「実子に代わる人」が妻ってことなら私はそうは思わない。
息子妻が厚意で旦那を助ける事があっても、実子がカバーできないのを
実子にさも義務のように要求されたら、絶対ヤラネーから。
実家嫁にもそんな事言わないからね。

893 :名無しさん@HOME:04/03/01 17:30
行政でいいじゃんね
税金払ってるんだし

894 :名無しさん@HOME:04/03/01 17:37
同居してる家で旦那とケンカすると居場所が余計にない感じ
いままさにそうではっきり言って晩飯の支度も放棄して
どっかで時間つぶしてぼーっとしたい
なのに目当ての施設や店はよりによって月曜定休
仮にブラッとでかけてもトメウトが大騒ぎしてウザイだろうなと
考えるとこうしてパソコン部屋にこもって鬱々してる
私の人生ってなんなんだろ

895 :名無しさん@HOME:04/03/01 17:53
>699
食事の件、自分は味付けより献立が問題だった。
別居から同居した当初はトメと一緒に台所に立ち下ごしらえ担当、
そのうち1人で料理させてもらえる事も増えてきた。
(ちなみに10代ならともかく、30代)
けれども、買い物や献立を任せて貰えるかというと疑問符がつく状態。

お任せするわと言われた日に、
ウトメと私達家族では嗜好も必要な栄養素も違うからと二重献立にしていると、
「気を使わなくていいのよ、同じもの食べましょうよ」
「ご馳走(カロリー高い献立)が目の前にあるのに食べられないのは苦しい」と。
そんな事言われたって、ウトメに合わせたら家で成人病対応食しか食えなくなる。

そうやって大トメが亡くなるまで毎日、老人配慮食を食べてきた旦那の味覚はジジムサイ。
私は子供はそうさせたくない。
ウトメは基本的にいい人。
だけど、これ以上二重献立を続けると、ウトメの中で献立がいじめに転換されそう。
歳を取るほど食事に我慢してる人が増えるって、こういう事でしょうか。

896 :名無しさん@HOME:04/03/01 17:57
>892
なら「実子に代わる人」を雇えばいいんでわ?
その金は出せません、実子はできません、実子家族も行きません、じゃ
誰がその分をするんだろう。
仮にアナタに兄弟があり、アナタはその兄弟が何もせず、金も出さず、でも
構わないとしても、だからってアナタの配偶者の兄弟にもアナタと同じ行動を
要求するのは間違ってると思うが。

897 :名無しさん@HOME:04/03/01 17:58
食卓別にしたいね。
そんなに気苦労してるのに
>ご馳走(カロリー高い献立)が目の前にあるのに食べられないのは苦しい」と。
これは無いよ〜。支配したいタイプのトメだよね。

898 :名無しさん@HOME:04/03/01 18:00
>897
同意。
つか「目の前にあるのが苦しいんなら、別々に頂きましょうよ。」と
結論が出そうな話ですな。w

899 :名無しさん@HOME:04/03/01 18:02
>>888
書いたことあるけど、もう20年ぐらい前のTV。
田舎の広い農家で息子一家×3兄弟と4世帯同居。
母親は「息子全部と住みたかったから〜」
舅は会社員。
夕飯の買い物はすべて会社帰りの舅が。

お嫁さん×3人の出かける理由は「子供の学校関係」のみ。
3嫁で共同で合宿所みたいな料理を作るためと
野菜作り、鶏の世話が、1人でも抜けると大変だから。
スーパーにも行けないお嫁さん。
長男嫁と次男嫁は「仕方ないですね・・・」
三男嫁(当時27歳)「・・・嫌です」

家庭菜園で、食べる野菜は自家製(姑指導で嫁も畑仕事)
で、家庭養鶏で数羽の鶏の世話も。

母親と独身だった私と二人で見てたけど、「そりゃ嫌だわな〜!!」

今、私も息子が3人いるけど、絶対どの子とも同居したくないよ・・・。
3人の息子と全部一緒に住みたいとか、なんて我が儘な姑!!!と当時は思ってたけど、
今は、なんてヘタレな息子達・・・・とオモタ

900 :889:04/03/01 18:05
>891
レスサンクス。実は同居解消に向けてお金貯めてる最中です。
やり直すために。うちは結婚直後から同居だったので、失われた
「時間」が惜しくなってしまってつい愚痴書き込みを…。

同居のせいで(義家族に関して)内に溜め込むのが癖になって
しまったようで。7年間ダンナと一緒だったけど、根っこは全然
通じ合ってなかった事が分かった。つい最近になってやっと旦那の
前で私が爆発したのがキッカケだったんだけど。
私の爆発はダンナには「ワガママだ。我慢が足りない」風に見えたみたい。
でも私は「今までずっと我慢してきた!我慢の限界が来たんだ!」と
訴え続けた。3日くらい、毎日泣きながらケンカしたよ。

でもダンナから謝ってきて、具体的に別居に向けての計画とか
具体的に言って来てくれたよ。ダンナの突然の心境の変化が本当に
嬉しかった。やっぱり言わなきゃ分からないんだろうか?男って。

901 :名無しさん@HOME:04/03/01 18:09
>900
言わなきゃワカラン男と言われなくてもわかる男が居るに決まっとる!

が「言わなくてもわかってくれる筈」と期待するのはヴァカ。

902 :名無しさん@HOME:04/03/01 18:41
そして、言ってもわからない男も存在するとオモウ。

903 :名無しさん@HOME:04/03/01 18:47
でもやっぱり、言わなきゃ分からないんだよね。

同居で他人一人のヨメは、大抵が内にこもるしかなくなるし
言っても分からないなら波風立てないようにしてスルー、と
やってるうちに…旦那はそういうもんだと思い込んで以下ループ
ヨメは居心地悪くなるに決まってる。誰一人察してくれる人間がいない同居なんか。

904 :名無しさん@HOME:04/03/01 18:48
>>901-902
至言。

905 :名無しさん@HOME:04/03/01 19:48
起爆できるとイイネ。みんな

906 :892:04/03/01 19:55
>>896
そう、雇うのはいいの。
労力と費用を分け合うのはどっちの実家に対してもトーゼンって思ってる。
暗に妻が代理人って事かと深読みしすぎた。スマソです。

907 :名無しさん@HOME:04/03/01 20:05
>906
いや、「お金が出せない」なら妻なりが代理人になるべきだろ!とは
思ってるよ。「アレもコレもできない、やらない、そちらでヨロシコ〜」は
ダメでしょうって思う。

908 :名無しさん@HOME:04/03/01 20:56
基本的にはそちらでよろしこ〜だよ。
旦那の手伝いはするかも。コトメ夫やコウト妻の立場と同じスタンスで良しと
旦那が言ってる。親族の非難は覚悟だけど。
嫁=旦那の実家介護係って周りが思ってるのをそのまま私が引き受けたら
せっかくいろいろ突っぱねて自分がガードしてきたのが0になるから、
俺を越えては手出しするなと。ま、頼む時は言うからとも言われてるから
建て前ではあるんだけど。でも旦那が出来ない分はお金出すんだろな〜。

909 :906=908:04/03/01 21:06
そこまでの態度で示さないと、「親の責任は実子」って言っても、他の実子は
「兄嫁は実家の労働者っていうのが当然」っていつまでも疑問を持たずに、
自分の責任に向かおうとしないもの。
親はピンピンしてるけど、旦那は今から言葉にしてる。
まず、親だって自分で準備する気構え作ってもらいたいから。

910 :名無しさん@HOME:04/03/01 21:24
>908
ゴメソ、そちら=実子達(旦那含む)ならいいのさ。
そちら=旦那以外の義理兄弟だと(゚Д゚)ハァ? だってこと。


911 :名無しさん@HOME:04/03/01 21:31
いろいろするにもアッピールがマンドクサーだよ。
でも言わなきゃな〜 鬱。

912 :名無しさん@HOME:04/03/01 21:33
↑旦那やら、旦那実家とかの事ね 自分実家の事もあるよ。皆古いからさ

913 :908:04/03/01 21:44
>910
こちらこそ、うまく説明できていなかったです。スマンカッタです。

914 :名無しさん@HOME:04/03/01 22:32
旦那が「ここにくる輩は幸せなのか?」と言っている。
私は「幸せじゃないからここにくるんだよ」と言ったが、何だか腑に落ちない(私が)。
(´・ω・`)

915 :名無しさん@HOME:04/03/01 22:47
>>914
私は「しあわせじゃないから」というよりはむしろ
「危機感を抱いているから」ここにきてます。

916 :名無しさん@HOME:04/03/01 22:56
>914
そゆひとをなめくさったこと言う前に、
女房がこんなとこに出入りしないで済むようにしろやゴルァ!>だんな

917 :名無しさん@HOME:04/03/01 23:32
出来れば、ココと無関係の人生を送りたかった。
結婚なんかするもんじゃないね。


918 :名無しさん@HOME:04/03/02 00:47
>>917
>結婚なんかするもんじゃないね。
そんな事はないよ。結婚と共に背負い込む事もいろいろあるけど
せっかくご縁があったんだから一緒にいい人生にしていこうよ、ねっ。

919 :名無しさん@HOME:04/03/02 01:02
>918
むむ。

「結婚と共に背負い込む事」=トメウト
「せっかくご縁があったんだから」=同居
「一緒に」=娘なんだから、家族なんだから

と、いう含みアリに読めてしまった。

920 :名無しさん@HOME:04/03/02 02:03
>>919
そんなあなたと一緒にこの詩を朗読したい。
「汚れっちまった悲しみに、今日も小雪の降りかかる…」
お互い苦労してますなぁ(涙

921 :名無しさん@HOME:04/03/02 07:33
結婚と共に背負い込む事」=トメウト
「せっかくご縁があったんだから」「一緒に」=ご主人、漏れら
ぢゃぁないかー。デモソウヨメル・゚・(ノД`)・゚・。ウワァァァン

922 :名無しさん@HOME:04/03/02 07:51
私一人娘で、夫5人兄弟の4番目という夫婦なのですが・・・

ウトメは現在二人暮らし。
この度私の実父が脳梗塞で倒れ、母一人では大変という事もあり
実父が数年前に頂いた退職金+私達夫婦の貯金で、
2世帯住宅を建て、同居する事となりました。
同居を切り出したのは私の夫。
「自分は昼間は仕事だからたいした手伝いは出来ないけど
同居するだけでもお義母さんと○○(私)の負担はかなり違うと思うんですけど。」
と。
私の実家と現在の住まいとは車で片道2時間。
確かに通うにしても大変な距離だとは思っていたんです。
夫にはありったけの感謝を親子共々伝えました。

で、実際に具体的な話になり施工に移った頃に
こういう理由なのでもう少ししたら引っ越すからね、とウトメに報告。
もうね・・・ウトメ怒鳴り散らしてましたよ。
何で嫁実家と同居しなきゃいけないんだ、他人じゃないか。
亭主の面倒くらい女房一人で看るもんだ、とか。
今月半ばには引越しだって言うのに・・・
毎日毎日電話と奇襲で泣きそうです(つД`)

923 :名無しさん@HOME:04/03/02 08:10
>922
あ〜ん?なんだ、そりゃあ。
ウトメにいってやれ。
「じゃあ、おトウサンが、倒れてもオカアサンが看てくださるから、夫さんもオニイサンたちも、心配ないですね〜」
「反対にオカアサンが倒れても、オトウサンが、看病なさるんですね。さすが、オトウサンですね。」
い〜んだよ。そんなの、言わしときゃあ。べつに痛くも痒くもないんだから。
そのかわりダンナさん大切にしなきゃ、だめよ。
義理の親のウチに住む気苦労を進んで、申し出てくれたんだから。
イイだんなさんですね。
お父様もお大事に。がんばってね。

924 :名無しさん@HOME:04/03/02 08:11
>922
しょせん負け犬の遠吠え。スルーしとけ。移ってしまえばこっちのもの。
正月盆に行ってイヤミいわれるかもしれんが、それすら心地よく聞こえる
ものさ。経験者が言うんだもの、まちがいない。

泣くなら旦那の前で泣け。しおらしく、「毎日電話がくるの……あなたの好意
で決めてもらったのに、義父母さんたちは……」と録音していたものを聞かせろ。


925 :名無しさん@HOME:04/03/02 08:17
>>922
旦那さん素敵だね。
素晴らしい旦那さんに免じて半月は何を言われてもなんとか我慢するべきかも。

926 :名無しさん@HOME:04/03/02 08:22
>>922
で、旦那さんは何と?

てか、自分から同居を提案してくれる優しい旦那さんだから、
その親に対してはそんなに強い態度に出にくいだろうけど、
電話を録音するなどして、旦那さんに実態を知ってもらうのは大事だと思。

できれば、NDと居留守とを使い、
あまりにしつこく奇襲してくるなら、K察に通報ってのが良いんだけど、
旦那さんが良い人だと、そこまではねぇ。

927 :名無しさん@HOME:04/03/02 08:36
これからたぶん数十年実両親と暮らしてくれる夫に感謝して半月我慢しる。
施工してから報告ってのも怒りを呼んだのでは?
賢いやり方だとは思うが。

928 :名無しさん@HOME:04/03/02 08:39
一人娘だから嫁両親と同居して当たり前と
旦那が思うのは暖かい思いやりだが
922が思ってたら痛いな。

929 :名無しさん@HOME:04/03/02 08:39
お金かかるけれどもう2週間前くらいなら引越し早めるコトできなかなぁ・・。
んで、電話も切って新番号はアナウンスさせないで移しちゃう。

930 :名無しさん@HOME:04/03/02 09:30
>929
そうすると922の実家に電話が行くのではないですか?

931 :922:04/03/02 09:41
スミマセン、バタバタしてました。

今月半ばに新居に入るというのは、完成が一応11日になっているからなんです。
父がやはり男手がないと移動が難しく、早くても13、14日になるだろうと。

夫はウトメの事知ってます。
夫の携帯にも1時間おきくらいの頻度で電話がかかってくるそうで、
営業職である夫も頭を抱えています。
今の所は仕事中は義実家のみ着信拒否をしています。
さすがに商談中に電話を鳴らす訳にも行かないですから・・・。
それで我が家に電話がかかってくるのです。
家にいるときに電話がかかってきたら、
「そんなん言うけどな、おとんが寝込んだらおかん一人で面倒看られるか?
看られへんやろ?
自分で出けへん事人に押し付けようとすんな。
おとんかおかん寝込んでもわてら絶対手ださへんぞ。
おかんらが言っとんのはそーゆーことやん?
第一同居はわてから言い出したんやで。
そんなんまでおかんらに口出される筋合いないわい!!!」
毎回これの繰り返しで、最後には電話のガチャ切りです。
疲れて帰ってきた夫がますます疲れていくのが、傍目にもわかります。
夫は「わての親やしなぁ。お前とお前の親はなんも気にする事ないで」
と言ってくれますが、申し訳ないやら有難いやらで・・・。

932 :名無しさん@HOME:04/03/02 09:53
旦那の携帯電話を買い換えるんだ!

933 :名無しさん@HOME:04/03/02 10:07
旦那携帯、営業用のんだったら、
きっと気軽に変えられないんじゃないかな。
なんというか、気の毒だ。

なんで世の中、「旦那親が病気で倒れたから同居」は
当たり前みたいに受け入れられるのに、
「旦那」が「嫁」に置き換わった瞬間、大問題になるんだろう。
私も一人っ子なんで、他人事じゃないよ…。
幸いうちは両親まだ2人揃ってピンシャンしてるけどさ。
いつこういう修羅場になるか、心構えだけはしておかないとな。

922さん、ガンガレ。
こういうこと言ってくれる旦那さんなら愚痴もこぼしにくいし、
922さんもしんどいかもだけど、旦那さん労わってあげてね。
ナニ、引っ越してしまえばこっちのもんさ。
旦那両親がソッポむかれるのも自業自得だもんね。

ただ、今回のことに関して、旦那さんの兄弟たちの出方が気になるね。
彼らの対応如何で、この問題、凄く様相が変わると思うし…。


934 :名無しさん@HOME:04/03/02 10:22
そんなことはまずないと思うけど、合い鍵を渡さないように&造られないようにな。

935 :922:04/03/02 10:33
携帯は顧客の方なんかにも番号を教えている物で、
会社でも経費負担して頂いているので番号を変えるのは難しいのです。

夫の両親はまだ50代後半、
私は両親が年取ってから出来た子供なので、両親ともに60代後半です。
夫兄弟、その奥さん達はは特に何も言ってきません。
「一人っ子やし、仕方あらへんやん。
そんなんぐちゃぐちゃ言う方がおかしいねん。
自分ら元気で悪いとこなんかあらへんのに何ゆーとんやろなぁ。
せやし、○○ちゃんはしっかりおとんの面倒看なあかんで。
せやけどわてとこ大変になった時は協力してなw」
って感じでした。

ほんとに・・・夫と嫁の何が違うって言うんだろう。
どっちもお互いを育ててくれた、大切な存在には変わりないのに。

936 :名無しさん@HOME:04/03/02 10:34
>>935
>ほんとに・・・夫と嫁の何が違うって言うんだろう。
>どっちもお互いを育ててくれた、大切な存在には変わりないのに。
本当にそうだよね!_| ̄|○ いい言葉だよ…

937 :名無しさん@HOME:04/03/02 11:09
大事な大事な子供が
ヨソさんに盗られると思ったんだろ多分

938 :名無しさん@HOME:04/03/02 11:11
そうだね。
何人いても人数に関係なく1人1人が大事な子どもだもんね。

939 :名無しさん@HOME:04/03/02 11:21
大事な大事な子供たんは、いくちゅでちゅかぁ〜?

友達のトメは、息子夫婦が嫁実家の近くに引っ越す(あくまでも仕事の必要上の偶然)
と知ったところ、「息子たんがとられる!」と思い込んで大暴れ、電話攻撃手紙攻撃、
色んな嫌がらせの限りを嫁&嫁実家にやりまくりました。
そのトメは長男夫婦と同居、長女夫婦も近居だった。
自分は娘夫婦を近くに置いといてそれかよ!っていう。

で、「もうウチの親は、親じゃなくなってる。自分が子供である限り、もっとだめになる」
と息子たんに見限られてしまいました。
そして暴れる実親に比べて、妻親があたたかく見守り、励ましてくれたこともあって、
姓も妻の旧姓に変更、妻実家での同居にまでエスカレートしてしまったのでした。
ただの引越しだと思っておけば、息子を本当に失わずに済んだだろうにねぇ。

940 :名無しさん@HOME:04/03/02 11:24
>939
その友達っていうのが「妻」っていうこと?
姓って変更できるんだ、養子縁組っていうことじゃなくて・・。
しかし、すごいトメだのう。

941 :名無しさん@HOME:04/03/02 11:48
とある理由で将来妻側の姓を名乗る必要があるかもしれない状況だったのだが、
結婚時に夫の姓にしたのに、後から妻のほうに変更する場合は
妻両親と養子縁組するしかなくなるからと言われて、
うちは結婚時に妻側の姓を選択しました。
これなら夫側が養子になる必要はないからってことで。

でも、妻側の姓を名乗ってるだけで、養子に行ったと思い込む人大杉。
結婚当初、しつこくからかわれた夫には申し訳なかった。
本人は「好きに言わしとけ」って、なに言われても「アーハイハイ」でスルーしてたけど。
お陰で「婿養子? いいわねー」ってイヤミが未だに絶えない。
まあ、いちいち「妻側の姓だけど養子じゃない」って説明して回るのもなんだとは思うけど、
婿養子ならなにが「いいわねー」なんだか、誰か説明しちくり。
フツーの結婚となんもかわらんと思うのだが。




942 :名無しさん@HOME:04/03/02 11:59
奥さんの実家を大切にする旦那さんへの世間の風当たりも
酷いな、そりゃ。
奥さんの実家の名字を名乗った男に
イヤミを言う男すらいるし。
(男は、同じ男同士はあまり叩かない人が多いはずなのにナー)

943 :名無しさん@HOME:04/03/02 12:09
>>942
>奥さんの実家の名字を名乗った男に
>イヤミを言う男すらいるし。

そういえば妻実家の姓を選択しただけなのに、
結婚した翌日からあだ名が「ムコサン」になってた人がいたなー。
呼ぶ奴馬鹿じゃなかろうかとオモタ。

944 :名無しさん@HOME:04/03/02 12:15
私が新入社員のときの上司が、奥さんの実家に同居で奥さんの苗字を名乗るという
結婚をしたひとだった。
養子縁組してたどうかは知らないけど。

結婚は私達の入社前のことで、そんな事情なんかはどうでもいいことなんだけど、
周辺の男性陣は、しつこく彼の「旧姓」で呼んでたよ。
からかうような口調でね。
でもって、私達新入社員にも、別に教えてくれとも頼んでないのに、事細かに事情を
説明してくれた。

女性が結婚しただけなら、そんなからかいはしないだろうにな。

945 :名無しさん@HOME:04/03/02 12:27
男が男にプライドの関係で嫌がらせするのって醜いよな。(´Д`)

946 :名無しさん@HOME:04/03/02 12:28
少しずつ変えていかなきゃいけないものだよね

947 :名無しさん@HOME:04/03/02 13:31
ここへかいていいのかな・・・?すれ違ってたらごめんなさい。
現在私の親と同居用に介護仕様の住宅を建築中です。
建築費は100%両親が出して、土地は私たち夫婦が半額(ローンで)出します。

すごい勢いで義両親と義兄嫁さんから攻撃されています。
義両親は「養子に出してるわけじゃないのに、大事に育てた息子を取られる!」と怒り
義兄嫁さんは「面倒を全部押し付けて逃げるのはずるい」と言います。
義兄夫婦は近居だけど同居じゃないのに、うちが引っ越したら近いうちに同居を迫られる、と怒っています。
それで義兄嫁さんが、うちの住宅に義両親が泊まる部屋を作れ!と言うのです。
そんな部屋を作る余裕はないので断っていますが毎日毎日言われます。
何で嫁の実家に同居するだけでここまで言われないといけないんだろう・・・鬱だ。



948 :名無しさん@HOME:04/03/02 13:59
>947
今現在、義兄夫婦が同居してるってならまだしも、
「同居を迫られそうだからずるい」ってのは変な言いがかりだねぇ(w
そんなに義兄嫁さんが同居がいやなら、自分が戦って勝ち取るしかないんだと
思うんだが。

で、だんなさんはなんておっさってますの?

949 :名無しさん@HOME:04/03/02 14:09
>947です。
旦那は理系人間なので「家と土地半額=十分介護料に相当する」といっています。

もともとうちの親との関係が良好だったこともあり、介護が必要になったから同居することに躊躇いはないです。
(この点については私も親もすごく感謝してる)
義兄夫婦に関しては「家を建てる時点で兄弟間で話しがついてる。あっちの嫁さんが何言っても無視でいいよ」と言います。
話し合いの内容については聞いてません。

950 :名無しさん@HOME:04/03/02 14:18
>>947

旦那さんの言う通りに無視しておけば?
どうしても気になるんだったら、

「兄嫁(もしくは義両親)さんの今の言葉を録音させていただきました。
なんでも、兄弟で話はついてるそうなので、
新たな意見として、うちの旦那とそちらの旦那さまに聞いていただくことにしますね。
まだまだ意見がおありでしたら、これからは、そちらの旦那様、
もしくは、うちの旦那を通していただけますか」

というのはどうでっしゃろ。

951 :名無しさん@HOME:04/03/02 14:33
>947
義兄嫁さんも不安なんだろうからキチンと条件とか話し合えば?
そしたら自分ばっかり押し付けられるって怒る必要はなくなるんだし。
義両親の部屋は普段は物置でいいから一部屋作ってくれると同居嫁としたらありがたい。

952 :名無しさん@HOME:04/03/02 14:37
つ、つりだよね?


953 :名無しさん@HOME:04/03/02 14:38
>951
あなたが同居してるのは、あなたの事情
他の嫁を同居に誘導するようなこといわないで。


954 :名無しさん@HOME:04/03/02 14:39
>947です。
>950
無視したいんですが、毎日ハイテンションで電話が来るのでちょっと参ってました。
着信拒否したら公衆電話からかかってきたし。

>951
部屋を作る気はないんです。
正直、何でうちの親の金であの人らの部屋つくらないけない?と思ってます。


955 :名無しさん@HOME:04/03/02 14:44
無視。
文句があるなら家庭裁判所へ申し立てでもして下さい!と
怒鳴っておけば。(やったほうが恥をかくw)

支離滅裂でも
「言うことを聞かせられない無茶苦茶な反応する女」と思わせればオケ

956 :名無しさん@HOME:04/03/02 14:46
>義兄夫婦は近居だけど同居じゃないのに、
>うちが引っ越したら近いうちに同居を迫られる、と怒っています

これだけとっても、あっちの我がままでしょ?
話し合うべきは義兄夫婦と義両親。
しかも土地もお金も947さんのご両親の負担が大きい。
義両親は一切経済的にも関係ないんだから
なんで部屋を作る必要があるの?
だから堂々と聞き流してなさい。

ただし今後も義兄夫婦、義両親からも言葉の攻撃は続くと思われますので
レコーダーなどで証拠集めしておいた方がいい。

957 :名無しさん@HOME:04/03/02 14:54
>954
別にどこに住んでもカマワンと思うが、アナタはともかくアナタの夫の実親(アナタの
義理親)への義務ってのは嫁実家に同居するからってなくなったワケではないよ。
そこをキチンとわきまえてれば大丈夫でしょ。
アナタの夫と兄のあいだでどういう話し合いがあったかは知らんが、その
内容を兄がキチンと自分の妻に説明してないんでわ?とも思うが。


958 :名無しさん@HOME:04/03/02 14:55
>922
まだ若そうな兄弟が、自分のことを「わて」って言う地域ってどこですか?


959 :名無しさん@HOME:04/03/02 14:56
>951
カエレ(`A´)!

960 :名無しさん@HOME:04/03/02 14:56
>951
>義両親の部屋は普段は物置でいいから一部屋作ってくれると同居嫁としたらありがたい。

客間じゃだめなの?
義両親が来て泊める破目に陥ったら、それで充分だと思うんだけど。
なんで一緒に住まない人の為の部屋を作る必要があるのか、
そこんとこの理屈がよくわからんのだが。

実家から独立した子供が帰省する時に、
前自分の部屋だったとこを使うというのなら、まだわかるんだけど。

961 :名無しさん@HOME:04/03/02 15:01
物置でもいいからトメウトの部屋があれば少しづつものを持ち込んで(ry

962 :名無しさん@HOME:04/03/02 15:22
>957
(947の事をいってるんじゃなくて世間一般的に)

・同居している場合、非同居側親の世話を「同居親の世話で手一杯だから出来ない」と
他の兄弟に丸投げする奴多くないか?
(ここの同居してる嫁のどれだけが、自親の世話を出来る状況にある?
自分も自親の世話はしたいが、ウトメに首押さえられてるし義親は施設断固拒否だし難しいよ)

・兄弟の誰かが同居してる場合の非同居兄弟姉妹(それと、あえて言うなら長男夫婦以外)って、
「遠いから・忙しいから・自分の生活があるから、だから出来ない」って言って、
「同居してるあなたにお願いします」って考える奴多くないか?
で、「親の世話を全くしないわけじゃないよ」って事で、
やって来ては目配り「だけ」して、満足してる人多くないかい?

963 :名無しさん@HOME:04/03/02 15:23
義兄嫁は、たまに弟夫婦のほうにトメが行ってくれれば、それで同居を乗り切れ
そうな気がしてるんでしょ。

でも、それ以前に自分達が同居しない努力をしろと。
攻撃する相手は夫兄弟であって、義弟の妻と、その実家ではない。

964 :名無しさん@HOME:04/03/02 15:26
介護するとか言ってるけど今の時点で947は一円も出さないんだから
義兄嫁からの電話は親か旦那に電話を回せばOK。

965 :名無しさん@HOME:04/03/02 15:31
>964
親は全然関係ないわけで。

966 :名無しさん@HOME:04/03/02 15:34
>>962 同意
妻親から介護料を貰ってる事と、
夫親への介護の義務とは別問題。

まあ、妻親からの援助を受けて、金銭的に楽な分、
介護費用の援助は楽になるんじゃないの?

967 :名無しさん@HOME:04/03/02 15:51
長男以外って親は長男に任せとけって思ってる人多いよね。
なのに、介護丸なげしといて、遺産だけは平等に分けろっていうんだから
やってられない。

結局、兄弟誰も同居しないで、
介護関係の費用÷実子の頭数して、
介護はプロに任せるってのが一番公平な気がするんだけど、
この案を出すと冷血人間扱いされるんだよ…つーか、されたんだが。
権利(遺産)を平等にっていうなら義務(介護)も平等にって、
おかしなこと言ってるとは思えないんだけどなー。

968 :名無しさん@HOME:04/03/02 15:54
親の介護は実子の問題だモンねぇ。
嫁親と同居しても、ご主人は自分の親の介護すればいいことだし。
でも「兄弟間で話がついてる」とご主人が言ってたってことは、
もしかして兄者に、「相続放棄するから親の面倒ヨロピク〜」とか気楽なこと言ってるのかも。
兄者は兄者で、介護は嫁がするものと思い込んでて「ラッキ〜、遺産一人占め」とか思ってるかも。
それなら兄嫁さんが可哀相だな・・・

969 :名無しさん@HOME:04/03/02 16:07
968に同意。
というかそうだろうと思う。

兄「お前、嫁さん親と同居するなら、うちの親の世話は俺にまわってくるだろ。
  なら相続放棄して、親の家と土地はくれよな。」
弟「うちはもう家を手に入れたわけだから、もちろんいいよ。」

ぼけぼけ兄弟は、どっちも「自分は損しない」と思ってる。
がんがって戦え>兄嫁さん。
同居だけが「世話」ではない。
嫁実家に同居して、自分だけは遁走したつもりの義弟をきちんと引っ張り出すべき。
>介護なり、プロに頼む資金なり。



970 :名無しさん@HOME:04/03/02 16:07
>968
たしかにそうなら兄嫁さんかわいそうだけど、
でも弟嫁に直接電話して罵る筋合いのことではないと思われ。
やっぱり、実子間できっちり話をつけなおすよう、
947は、その手の苦情は全部旦那に対応してもらうように汁。

971 :名無しさん@HOME:04/03/02 16:10
「オレの親はオレタチがみるんだ。弟には相続放棄させる。」

オレ→見るだけ
オレ嫁→看るはめに

兄嫁がんがれ!

972 :名無しさん@HOME:04/03/02 16:12
>おかしなこと言ってるとは思えないんだけどなー。

おかしくないよ。
誰かを犠牲にして保全した遺産を狙うほうが変。禿鷹みたいなやつだ。

973 :名無しさん@HOME:04/03/02 16:13
947の場合、
・義兄一家と夫親一家の同居は、当人同士の問題。自分達で解決しる。
・夫が、夫親への介護義務を消さないんだと覚悟があれば、義兄と話を。
夫は、場合によっては妻と別居して
義兄と交代で夫実家に泊り込んででも夫親の世話をするハメになるかもしれん。
妻や妻親は、それ(夫婦それぞれでダブル介護)を支援できる覚悟があるのか。
と、思う。
ひょっとして947の自親は「金出して同居して、娘「夫婦」で面倒みてもらえる」とか
思われてないだろうか。
義兄嫁は「義弟は「夫婦で」夫親の面倒を
できないと丸投げするつもりじゃないんだろうか」
と、不安なんだと思う。

974 :名無しさん@HOME:04/03/02 16:19
>947です。
子供帰ってきたのでちょっと見れませんでした。

・義両親の遺産になりそうなのはは今住んでる「家」だけです(土地は本家からの借地)
・うちの旦那は結婚した時点で遺産放棄の判子ついてます。
・結婚時に義両親から聞いた話だと借地権が長いので、このまま二世帯に立て直すってことみたいでした。

あと何かあったかな・・・?

975 :名無しさん@HOME:04/03/02 16:22
追加です。
同居するのと同時に夫は私の両親と養子縁組をします。
その少し後には私たちの娘も養子縁組します。
私が一人っ子なので相続対策ですね

976 :名無しさん@HOME:04/03/02 16:24
>975
す、すごいね。億単位の相続税対策かい?

977 : :04/03/02 16:26
う〜ん、つまり結婚した時点で「親の面倒は長男夫婦に丸投げ」という
コンセンサスが義実家にできあがってるわけだな。
ますます可哀想だ>兄嫁。


978 :名無しさん@HOME:04/03/02 16:27
やっぱりお金があるって大切なことなんだな〜。
947さんが裏山だよ。

979 :名無しさん@HOME:04/03/02 16:30
実家のバックアップでお金がある次男嫁 対 支離滅裂貧乏長男嫁
どっかでつい最近見たような展開になってまいりますた。

980 :名無しさん@HOME:04/03/02 16:30
>975です。sage忘れて失礼しました。

>976
ほとんど土地の評価額だけなので、売れるもんじゃないし税金が高くなるだけです。

>977
だとしたら、それを私に怒っても仕方ないですよね?


981 :名無しさん@HOME:04/03/02 16:31
実家の金って大事だな・・・裏山

982 :名無しさん@HOME:04/03/02 16:33
そんな金持ちなんだったら、旦那の親なんだから介護料くらい出してやれよ
長男夫婦を解放してやれよ

983 :名無しさん@HOME:04/03/02 16:34
>>981
本当に金があったらわざわざ匿名掲示板で自慢しないって。

いつか夢がかなうといいねー♪

984 :名無しさん@HOME:04/03/02 16:35
親のもんは貰って当たり前って考えの自立心のない夫婦って多いのかな

985 :名無しさん@HOME:04/03/02 16:35
介護にならずにすむように、義兄ヨメのために
ポックリ様を呼んであげましょう。

986 :名無しさん@HOME:04/03/02 16:35
ほんとうに975の実家は「裏山」いくつか持っていそうだね。すぐには売れないっていうところなんか。

987 :名無しさん@HOME:04/03/02 16:36
実両親にも呼びたいんじゃないか?<ぽっくりさま

988 :名無しさん@HOME:04/03/02 16:36
>986 なんかワロタw

989 :名無しさん@HOME:04/03/02 16:39
ネタじゃないなら義兄嫁さんがひたすら気の毒だ。
次男が結婚したときに遺産放棄=介護なしってことでしょ?
それでもらえるのは借地の家だけ。
義弟のところが広いなら部屋作れ!と嫌がらせ発言する気持ちを考えたら哀しくなった。

990 :名無しさん@HOME:04/03/02 16:42
しかたないじゃん、お金ないんだもん・・・。

991 :名無しさん@HOME:04/03/02 16:45
独身の時の兄弟間だけの契約って法的に有効なのかな

992 :名無しさん@HOME:04/03/02 16:45
ガイシュツだったらゴメソ
人気職業を夫にもつ奥様方、馴れ初めを教えて〜。
ttp://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/2004030100209.htm

トピ主、必死だな。医者とパイロットだったらいくらでも紹介するのに。

993 :名無しさん@HOME:04/03/02 16:45
遺産放棄=介護なしって決まってるの?
じゃあ遺産になるようなお金がない親は?

994 :名無しさん@HOME:04/03/02 16:45
>>992
きゃぁぁぁぁぁぁぁぁ!誤爆!誤爆です!ゴメンナサイ!逝ってきます!

995 :名無しさん@HOME:04/03/02 16:46
>>947さんが兄嫁さんから責められるのは可哀相なんだけど、
私は兄嫁さんにより同情してしまうよ。


996 :名無しさん@HOME:04/03/02 16:47
>>989
だよねー。
優越感に浸れる対象ではあっても掲示板にさらして罵倒するような対象じゃない。
きっとなんかコンプレックスがあるんだろうな。
貧乏なくせに高学歴とか、貧乏なくせに美人とか、次男より長男のほうが断然イケ面だとか。

997 :名無しさん@HOME:04/03/02 16:48
法律とか良くしらないけど
この場合、夫の自親の面倒みる義務って消えるの?

998 :名無しさん@HOME:04/03/02 16:48
>>997
基本的には消えないと思う。

999 :名無しさん@HOME:04/03/02 16:49
晒して罵倒、じゃないと思うんだけどな
どっちかというと義兄嫁が毎日電波飛ばしてくる・・・ウチュって愚痴っぽい。

1000 :名無しさん@HOME:04/03/02 16:49
1000げっと

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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