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義弟嫁が嫌い Part8

1 :名無しさん@HOME:04/03/02 15:15
・このスレは義弟嫁への恨み辛み妬み嫉みを爆発させるスレです。
・たまに自分自身の劣等感から他人を叩こうとする可愛そうな人が居ますが
 生温かい目で見守ってやってください。
・ネタじゃないか?等の疑問は下記のスレに。
【勇者】勇者と従者と釣り師とオサカナと Part9【ヲチ】
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1076243767/

過去ログ
Part7 http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1074870630/
Part6 http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1044155085/
Part5 http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1033949842/

2 :名無しさん@HOME:04/03/02 15:44
2?

3 :名無しさん@HOME:04/03/02 15:58
3

4 :名無しさん@HOME:04/03/02 17:08
あと、1週間後に義弟嫁ができます
今からなんだか合わなそうです
先が思いやられる・・・

5 :名無しさん@HOME:04/03/02 17:09
付き合わなくていいんじゃ>4

6 :名無しさん@HOME:04/03/02 17:11
前スレ1000取れました。

>4 
何だか合わなさそうというというあなたの予感は
残念ですが的中しているでしょう。
当たらず触らずで乗り切ってください。


7 :名無しさん@HOME:04/03/02 17:16
義姉が家族ゴッコしようとしてるなんて
義弟嫁さんもうざーでしょうね

8 :名無しさん@HOME:04/03/02 17:18
>>4
実害がなきゃほっとけばいいよ。

9 :名無しさん@HOME:04/03/02 18:03
前スレ>>993です。色々ありがとう御座いました
確かに自分達の時と同額のつもりだったんだけど、お祝い7万で
食事会があったら3万持っていくことにしました。
自分の価値観と同だと思わない方がいいのは、ほんとその通りですね
でも、主人も私も、こう、何て言うか書いても表現しきれない感情が
あって。
何をしないのも自分たちの自由だけど、年齢的に親親戚は年寄りが
多いんだから、お葬式で「初めまして。おめでとう」なんて社会に出て
何十年も経ってる人のやる事じゃないんじゃないかって思うんですよね
最低でも結婚挨拶の葉書位出せばいいのに・・・って思ってたり。
その他に諸所諸々の感情もあったり・・・おめでたい事なのに心底祝えない



10 :名無しさん@HOME:04/03/03 05:46
義弟の嫁ってどうして長男嫁と相性悪いんだろうか?
うちも全く違うタイプの人間で、ほんとに2人にされたら
何はなして良いか分からない。
けど、義理親は仲良くさせたがる。

11 :名無しさん@HOME:04/03/03 05:52
>>9
姑という部類に既に首まで使ってますね。


12 :名無しさん@HOME:04/03/03 07:30
ごめん、吐き出させて・・・。
出勤の時、旦那が急に私に「今日、保険証使う?」って聞いてきた。
理由を聞いたら「義弟がちょっと貸してくれって」だと。
義弟は転職を繰り返し、うちの零細企業も一度やめたから
保険証がないんだって。
私の保険証を使うってことはギリギリが使うってことだ。
私よりも年上のくせに、ぬけぬけと他人の保険証を使うなんて信じられない!

結局貸した私はヘタレ・゚・(ノД`)・゚・。
「貸したくないんだけど」って旦那に言うのが精一杯ダッタ・・・。

13 :名無しさん@HOME:04/03/03 07:54
>12
貸した保険証で借金されたらどうするつもり?
夫婦そろってヘタレ杉だと思われ。

14 :名無しさん@HOME:04/03/03 08:00
>>12
きみは実にバカだな byドラえもん

15 :名無しさん@HOME:04/03/03 08:01
私は保険証盗まれて50万借金作られました。
私の場合は貸したんじゃなくて、
お茶入れてる間に盗まれて使われたんだけど。
保険証紛失と借金に気が付き、警察に届けを出したら・・・
義弟嫁でした。

もちろん訴えましたよ。
ウトメは世間体云々言ってたけど、立派な窃盗・詐欺ですもんね?
ヤツ、執行猶予4年付いて、離婚しましたよ。

16 :名無しさん@HOME:04/03/03 08:07
>15
トメって面白いよね。
身内になったとたんに、ドキュをむしろ庇うように
なるんだよね。
なんでだか・・・。

でも、刑事罰の対象になるような行為はちゃんと
訴えた方が良いよね。
良かったね。
一生食い物にされるところだったね。

17 :名無しさん@HOME:04/03/03 08:11
ヘタレの12です。
多分病院で実費払うのが嫌な為に
私の保険証を借りてるはずです>ギリギリ
今後は断固断わる!

でも旦那もヘタレです・゚・(ノД`)・゚・。

18 :名無しさん@HOME:04/03/03 08:14
>>12
勤め先の保険=社会保険がなかったら、国保に入らなきゃいけないんだよ。
2度と保険証なんか貸しちゃダメ!
ダンナが援助したいんだったら、自費診療分を自分の小遣いから援助してもらえば?

19 :名無しさん@HOME:04/03/03 08:16
>>12
こういうことは始めが肝心だぞ。
ヘタレで済んでるうちはいいけど
エスカレートしない事を祈る

20 :名無しさん@HOME:04/03/03 08:18
晒しage

21 :名無しさん@HOME:04/03/03 08:21
>19
そうだよ。
保険証書は絶対人に貸しちゃダメだよ。


22 :名無しさん@HOME:04/03/03 09:18
>>12
貸した方も共犯だよ。分かってるの?

23 :名無しさん@HOME:04/03/03 10:31
ええーΣヽ(゚Д゚; )ノ
じゃあ保険証を身分証明に使って
ビデオの会員とかなるのやめた方がいいの?
コピーとりまーすとか言ってたけど

24 :名無しさん@HOME:04/03/03 10:38
>23 
本人が保険証を身分証明としてつかうのと
他人に保険証を貸してつかうのは
大きく意味が違うと思いますが…?

25 :名無しさん@HOME:04/03/03 12:11
流れを切って申し訳ない。
義弟に渡す祝儀について話が出てましたが、
私も質問させてください。

当時独身だった義弟から、結婚祝いに5万貰いました。
今月義弟が結婚するんですが、
トメから「兄さんなんだから、沢山包まなイカンよ」って
釘を刺されました。
どうも10万包むのが当然らしいのです…。
義弟からも直接「10万よろしく」って言われたし。
本当に10万包まないと駄目ですかね???
義弟も義弟嫁(予定)も大嫌いなんで、
正直そんな大金勿体無いんですが。
ヘタレな質問ですみません。

26 :名無しさん@HOME:04/03/03 12:29
>>25
5万でよろしい。

27 :名無しさん@HOME:04/03/03 12:29
>24
それだけリクエストされたら10マソ出したほうが無難な感じが。
カネコマで申し訳ないと7マソくらいにしておくか?

28 :名無しさん@HOME:04/03/03 12:31
>>25
うちは義妹・義弟が独身の頃に結婚して
それぞれ2万ずつ貰ったけど、二人が結婚
するときにはそれぞれ10万ずつ包んだよ。
義理しっかり通しておけば後で変な苦労しないもん。

29 :名無しさん@HOME:04/03/03 12:35
ウチなんてさ〜、私達の結婚式の時、未婚の義兄から10万円
もらっちゃったのよ。
今度、義兄の結婚式があるんだけど夫婦で15万円だよねぇ…。
イタイわぁ…。それも遠い場所(勿論交通費自腹)なのに…。

30 :名無しさん@HOME:04/03/03 12:37
>25
一応言われた額を出してやった方が
25さんの今後の為に無難だよ。
ここで変にケチると
「兄貴んとこはケチだ」だの「だらしない」だの
一生文句をつけるネタにするよ。
ただし気持ち的には「縁切り料」くらいに思って出してやれ。

31 :名無しさん@HOME:04/03/03 12:38
>>29
夫婦でも10万じゃないかと思ってたんだけど、どうなんだろ?

32 :名無しさん@HOME:04/03/03 12:53
とりあえず五万包んで、品物渡して
子ども出来たら更にはずんで・・・。

でも五万の後に仲悪くなった。
良かったのか悪かったのか。

33 :25:04/03/03 12:54
皆さんレスありがとうございます。
確かに、言われた額包んだほうが無難ですね;
こういうことってすぐ親戚にも広まるし…。
実は既に、トメが私達用の祝儀袋まで用意してるんです。
10万用の派手なやつ。名前入れ済。
そのくらいこっちに任せてほしいのに。

縁切り料となればいいですが、今年うちに子供が
生まれる予定なので、また祝儀のやりとりがありそう。
放っといてほしいけど…。


34 :名無しさん@HOME:04/03/03 13:11
>>29
なんで15万だなんて思い込むのか、理解できません。
向こうは兄としての面子もあったでしょうが、
あなた方は弟夫婦、出すぎた真似はせずに
出しても10万、交通費自腹なら5万でもよろし。

35 :名無しさん@HOME:04/03/03 13:14
義弟嫁は子供が一人。私は二人。
うちの子供二人の誕生日が半月くらいしか離れてないから
いつも最初の子の誕生日に「二人に!」と
一つしかプレゼントを送ってこない。
子供二人だから一つしかなくて、どうやって分ければいいの?

それとなくトメに聞いたら義弟嫁は
「うちは一人なのに、向こうに二回も送ることはないと思って。
こっちも1回。向こうも1回なので平等でしょ。」だって。

せこい!せこすぎる!!
子供の物なんて大したことないので、2回送ってこればいいのに。
お里が知れるよね。


36 :名無しさん@HOME:04/03/03 13:19
>>29
>今度、義兄の結婚式があるんだけど夫婦で15万円だよねぇ…。

その15万のソースキボン

37 :名無しさん@HOME:04/03/03 13:21
てか、二人にだったら2個送ってこい!
と他人事ながらオモタ。

38 :名無しさん@HOME:04/03/03 13:23
ご祝儀に関しては冠婚葬祭板のほうへドゾー

39 :名無しさん@HOME:04/03/03 13:25
>>35 子供が二人だから自分の子に送ってもらったものより
返す費用が2倍って結構きついんじゃないの?
うちは逆でこっちが一人で、向こうが2人。
毎回2人分、2回に分けて贈るのって
結構な出費だよ。

40 :名無しさん@HOME:04/03/03 13:30
>35
明らかに分けられないものを送ってくるのなら
嫌がらせのようだが…。

子供の誕生日祝いなんて、お互い様だから
辞めましょうってのが一番良いのではないか?

41 :名無しさん@HOME:04/03/03 13:37
35です。レスありがとう!
送ってきたのは色えんぴつとくれよん、絵の具と
ものさし等のセットです。
二つあれば良かったなぁと思ってしまいます。
だってケンカになるんだもの。
本当にせこい。
止めたいけど、思い切って止めようかな。
止められた人います?

42 :名無しさん@HOME:04/03/03 13:43
>41
うわ。ホントにせこいね。
2つずつ買ったって罰当たらない品物だわ。

お互いに止めましょうって言うより、うちは止めるからで
良いんじゃないの?

我が家の場合は全面的に絶縁状態の中で
やり取りが無くなったから、円満に関係を続けながら
止めた例じゃないんだけど。

43 :名無しさん@HOME:04/03/03 13:44
>>41 ところであなたは何送ってるの?
それによっても違うと思うんだけど。

44 :名無しさん@HOME:04/03/03 13:57
>>43 35です。こちらは本を贈ってますけど。

45 :名無しさん@HOME:04/03/03 13:58
35です。続き。
本と色鉛筆くれよんセットと同じくらいだと思われたのかしら。

46 :名無しさん@HOME:04/03/03 14:02
まあどっちにしても、子どもには
一人一個ずつは基本だと思う。
総額同じで単価安めくらいの気の使い方で。

47 :名無しさん@HOME:04/03/03 14:32
今なんてディスカウントショップもあるんだし
1人の子持ちが二人に贈る物なんて、いくらでも考え付く様な気がするけどね
相手は面倒なんじゃないのかな?
プレゼント交換なんて辞めたらいいと思う。
ストレス溜まるだけだから提案してみたら?

48 :名無しさん@HOME:04/03/03 14:33
義弟嫁、大嫌い。
仕事持ってるのがそんなに偉いのか。
私よりも優秀なのがそんなに嬉しいか。
義弟が一流企業に勤めていて、外見さえも
うちのダンナよりも勝っているのがそんなに自慢か。
それでも義理親はあんたの事を
「何でも出来て、とっつきにくく近寄りがたい」って嫌ってるよ。
いい気味だ。

49 :名無しさん@HOME:04/03/03 14:38
春だよ。イタタが湧いてきたよ。

50 :名無しさん@HOME:04/03/03 14:40
>>49 どこがイタタなのよ?

51 :名無しさん@HOME:04/03/03 14:41
>>48 義理親に好かれていいことあるのかな。

52 :名無しさん@HOME:04/03/03 14:46
>>51
人に好かれるということは悪い事じゃないと思う

53 :48:04/03/03 14:53
>>49 私のどこがイタタなの?
>>51 いろいろあるでしょ。
>>52 そうよね。嫌われていい気味よ。いつも偉そうなんだから。

54 :名無しさん@HOME:04/03/03 14:56
>>48
全然いい気味じゃない。うらやましい。
というより48が義弟嫁より劣っているというのがよくわかりました。
それを48が自覚してて僻んでいるということも。
みじめですね。


55 :名無しさん@HOME:04/03/03 15:03
ええ〜
じゃあうちの場合はどう?

私たちはトメウト同居で、義弟&彼女として4年間のつきあいでしたが
その間家に何度も遊びにきてるにも関わらず
私とは1度も口を利いたことがないです
しかも家に遊びにくるたびに座布団丸めてグーグー寝ちゃうんですよね
トメもまた?何しにきたの?って顔してるし、私に「ごめんなさいねぇ・・・」なんて言う
彼女の立場で私にはできなかったな
これからもきっと表向きだけのつきあいですね
でもトメウト、義妹、みんな私の味方だから、痛くも痒くもない
私がみんなと仲良くしてるのも気に食わないらしいし
私の趣味でお菓子を作ってみんなでよく食すんですけど
そういうのもなんでか気にくわないらしい
なんかいちいちライバル心むき出しなんですよね
顔によく出ていてわかりやすい
当初、話し掛けたのに「プイ」とされてから私からの歩み寄りはやめたわ

56 :名無しさん@HOME:04/03/03 15:07
  ↑
しかも未だに口利いてくれないんだよヽ(`Д´)ノウワァァン!!
私が何したっていうんだろ

57 :48:04/03/03 15:12
>>54 はぁ?何が言いたいの?
私は義弟嫁より劣ってなんかないし
一度も僻んだことなんてありませんよ!

みんなに好かれる人の方が勝ってると思いますが。

58 :名無しさん@HOME:04/03/03 15:13
>当初、話し掛けたのに「プイ」とされてから私からの歩み寄りはやめたわ
これが出来る時点でオコチャマなんだって証拠だよ
今まで同様相手にしないのが一番だよ

59 :名無しさん@HOME:04/03/03 15:21
>>48 そういう義親はあんたのことだって
裏でいろいろ言ってると思う。

60 :名無しさん@HOME:04/03/03 16:50
っていうか、義両親に好かれていいことなんてないよ。
嫌われて絶縁したい。
好かれて同居→介護だけは嫌。

61 :名無しさん@HOME:04/03/03 16:58
>>48
あなたの義姉は本当に賢い人だと思った。


62 :名無しさん@HOME:04/03/03 16:58
義姉じゃなくて義弟嫁か。スマソ

63 :名無しさん@HOME:04/03/03 17:00
友達に好かれるのはいいけど
義親に好かれて良いことなんかゼロ

64 :名無しさん@HOME:04/03/03 17:03
無職で学歴もなく、自慢は愛想の良さだけ。
夫は社会的評価もルックスも弟より劣っている。

48の嘆きでした(pu

65 :名無しさん@HOME:04/03/03 18:05
おいおい、みんな。
気の毒だからそんなに>>48を苛めてくれるなよ。
自分の僻み根性に気付かないでいられた方が
人はずっと幸せなんだからさ。

66 :名無しさん@HOME:04/03/03 18:15
分かりやすすぎでネタだと思うのだがおまいらはどうか

67 :名無しさん@HOME:04/03/03 18:21
しっ! >>66 d(ε≦o)しっ!
みんなそう思ってるよ(ヒソヒソ声
ネタにもたまには付き合えよ、付き合い悪いなぁ。

68 :名無しさん@HOME:04/03/03 19:32
・・・てか>>76って・・・

69 :名無しさん@HOME:04/03/03 19:35
>>67って、でした


70 :名無しさん@HOME:04/03/03 19:53
またあのメンヘルじゃないかあ?
起こってレスしてくるところそっくり。
もしそうだとして、彼女メンヘルスレで愚痴ってたけど、懲りなかったのかなあ。

71 :名無しさん@HOME:04/03/03 21:52
戻っていいですか?

私、去年出産して今年初節句なんだけど義弟家から初めて「お祝い」もらった・・・。
結婚祝いも出産祝いももらってないが。
義弟嫁は上の55さんのところの義弟嫁とおんなじタイプ。
結婚して3年、顔合わせたのは数回。挨拶しても返事なし。

何で突然お祝いくれたんだろう?
ちょっと前に夫が義弟にお金貸したからか?
ちょっとまて。じゃあ、(貸した金額−お祝いの額)返せばいいって思ってる?
でも、うちは甥っ子に入学祝×2贈る予定だぞ。
しかも、去年クリスマスプレゼント(たいした額ではないが)贈ってるぞ。
うちはもらってないが。

基準がわからない・・・。



72 :名無しさん@HOME:04/03/03 22:01
>>71
ワカランナー。
そういや我が家義妹夫婦にケコーン祝いとシュサーン祝いは渡しているが
節句の祝いなんてやってないぞ。そんな細かいところまでやるものなのか?

73 :名無しさん@HOME:04/03/04 03:20
70
メンへルリスカの女です。当時はお世話になりました。
私ではありません。あしからず。

74 :名無しさん@HOME:04/03/04 06:27
世話した覚えはない。
さっさと病気治しなさい。

75 :名無しさん@HOME:04/03/04 08:01
カキコもともかく読まないほうがいいのに。
メンヘルリスカ=かまってちゃん。


76 :名無しさん@HOME:04/03/04 10:04
ウトメと同居なんで、義理関係のお祝い事は全部ジジババにお任せ。
夫兄弟の結婚祝いと出産祝いだけはしたけど。
もうすぐ義理姪が小学校入学なのだが、祝いは贈らない。
小学校なんて誰でも入れるもん祝うのはジジババだけで充分だと思う。

義理姪には何の感情もないけど、母親(義弟嫁)が嫌い。
自分しか嫁がいなかったときの感覚で、「いついつ行きまーす」と子連れで気楽に来る。
私がごはん作ってる姿見てもその調子は変わらなくて、負担だったから
「来る前に義親だけじゃなくて私に一言知らせて欲しい」って言ってみた。
その場では「いつもご迷惑かけて申し訳ないと思ってるんですよー」なんて
言ってたクセに、すぐ義親に報告して義親から文句がきた。
その一件以来口もきいてない。友人などに相談すると、「それは向こうのあなたに
対する対抗意識の現われだよ」なんて言われたがどうなんだろ?
自分が初嫁初孫でちやほやされてたのに、年下の義兄嫁が同居となると気になるもんなんだろうか?
わからん…

もうひとりいる義弟嫁は、私が同居してから結婚した人なので遠慮してか盆正月も
あまり来ない。この人のことは嫌いではない。嫌いになる程の接触がないし。







77 :名無しさん@HOME:04/03/04 10:39
>すぐ義親に報告して義親から文句がきた
どんなこと言われたの?

旦那は助けてくれないのかな?

78 :名無しさん@HOME:04/03/04 10:43
>77
なんで文句言うんだろうね>義親

世間知らずのギリギリに代わって謝るくらいの芸当が
出来ないものなのか。いい歳して。

79 :71です:04/03/04 11:14
menu:72さんへ。
田舎なもので初節句は盛大にお祝いしてもらうらしいのです。
(私も、嫁に来るまでは知らなかったです。「初節句のお祝い」)


80 :72:04/03/04 11:16
>>79
ソナンダー。
こちらこそシキタリとかにうといドサンコなので。
大きなイベント扱いされると色々面倒ですねぇ。

81 :名無しさん@HOME:04/03/04 12:40
>77・78
義弟嫁は、「こんなことを言われたのでもう行かないほうがいいでしょうか〜?」と
義親に泣きついたそうです。
「あなたがそんな態度だと皆が来にくくなる」ってウトが言うから、
「私の都合も確かめずに勝手に約束なさるなら、あてにしないで下さい」ということを
柔らか〜く伝えました。
売り言葉に買い言葉で、「同居はしてても別の家庭で義弟嫁たちはこちらの客だから迷惑かけん!」
とウトが切れて、トメに「おまえもそれでいいな?!」と言っていたけど、トメは
むす〜と黙ったままだった。料理つくれないからね…

その後何度か義弟嫁は来たけど、ウトが献立考えて買い物にも行って、鍋とか簡単なもので
済ませているようです。私は実家帰ったりして顔を合わせないようにしてる。
夫は一族皆家族と思っているような人なので、私の言動が理解できないそうです。
でも諦めてはくれたみたい。結果的には煩わしいこと一切から逃れられるいい口実を
つくってくれた義弟嫁に感謝かもw

82 :名無しさん@HOME:04/03/04 13:38
>81

だんなさんは義弟嫁まで含めて一族皆家族と思うのに、
てめえの奥さんは他人なのかしらね。
守る相手が違ってるわ。

83 :名無しさん@HOME:04/03/04 14:28
長男教の旦那だからだよ。
何の疑問ももたず、みんな仲好し主義。
和を壊す言動、行動が理解できない。
教育する?


84 :名無しさん@HOME:04/03/04 15:09
でもさ、なんかおかしい
義弟嫁ってウトの言うとおり「客」なのか?
一族家族だと思ってんなら義弟嫁も来たら料理くらいするべき
うちのアホ義弟嫁でさえ、うちの同居の実家に遊びにくるときは
「ただいま〜」って帰ってくるよ
客扱いでチヤホヤされて上げ膳据え膳だから、遊びにきたいんでしょ
そういう扱いだったら、2度とこないと思うよ
義弟嫁の方と一緒に住んでもらえばいいじゃん
ま、そうなると義弟嫁は手のひら返すんだろうけどね

うちも長男教の旦那だったけど、度重なる私の強硬家出と離婚の切り出しで
今では何の文句もないよ

旦那を再教育するべきだね

85 :名無しさん@HOME:04/03/04 15:22
義弟嫁、一応義実家にみんなで集まったときは
台所に立つんだけど・・・。

私は良い嫁なんてやってられないから、義実家に行くと
Tシャツに綿パンのラフな格好で行って子供と一緒に
ごろーんと横になってテレビ見たり、お菓子食べたりしてるんだけど
いそいそ義弟嫁に台所に立たれるとイヤな気分になる。

それでも私が立ち上がらないで無視してると、なんだか見下した視線。
いわゆる「イイコちゃん」なんだよね〜。
義理親がこいつのことを「気疲れする人」とか言ってたけど
私もこいつがいると本当に疲れる。
いいかげん噂で聞いた「元ヤン」の本性見せればいいのに。
上品ぶってて今ではうまく化けてるけどね。


86 :名無しさん@HOME:04/03/04 15:38
みなさ〜ん
またいらっしゃいましたよ〜

87 :名無しさん@HOME:04/03/04 15:45
>>85

>Tシャツに綿パンのラフな格好で行って子供と一緒に
ごろーんと横になってテレビ見たり、お菓子食べたりしてるんだけど

ある意味「ツワモノ」かと。

88 :名無しさん@HOME:04/03/04 15:49
>>85
なぜかますみとか、岸和田の虐待親のような容姿が浮かんだ。

89 :名無しさん@HOME:04/03/04 15:53
>>86タン 85ですけど、私は違いますよ。

>>87タン 「ツワモノ」ありがとう。
    そう思われたくて努力したんです。

>>88 ますみってカレー?
   残念。私、166cm、55キロでああまではなっていないかと。
   虐待もしてません。

義弟嫁はすごく良い嫁ぶってると言うか、必要以上に私をドキュ扱いするので
自分だって「元ヤン」のくせに!と返したくなるんです。
性格悪いですかね。 

90 :名無しさん@HOME:04/03/04 15:54
>>89
性格の前に、なんか色々ズレている人だなぁと思う。

91 :名無しさん@HOME:04/03/04 15:55
是非元ヤンキレさせてください!w


92 :名無しさん@HOME:04/03/04 15:56
でも、兄弟嫁二人とも元ヤンってのも
すごいお宅だな。

93 :名無しさん@HOME:04/03/04 16:00
>84
うちも同居だけど、義弟嫁どころか義弟まで、
「こんにちは。お邪魔してます。」だよ。私には。
「ただいま〜」なんて言われたら
いつまで自分のうちのつもりなんじゃい、コラッ!」だなー。

うちは田舎なので土地には余裕がある。その、今は舅のものだが
いずれ夫のものになる(はずの)土地は、私にとっても魅力がある。
別居も夢見たし離婚して別の人生も考えたけど、この度思いがけず
子供が授かったので、この家を乗っ取るぐらいの気持ちでやっていこうと
決めました。だから義弟嫁なんかに大きな顔させない!

94 :名無しさん@HOME:04/03/04 16:01
>>89
「元ヤン」だからってずっと「元ヤン」でいなきゃならないの?

95 :名無しさん@HOME:04/03/04 16:02
>94
工藤静香みてると、やっぱ元ヤンは元ヤンだなあと思う。

96 :名無しさん@HOME:04/03/04 16:05
>>95
義弟嫁が駆動・・・すごい嫌かもw

97 :名無しさん@HOME:04/03/04 16:06
>>96
んで、いそいそとエプロンして「お義母さま、お手伝いしますぅ」
と来るのか。それはイヤだ。

しかし居間のトドもイヤだ。

98 :名無しさん@HOME:04/03/04 16:12
85です。私は元ヤンではありません。元・教師です。
義実家で良い嫁だと思われたくないので、わざとそう振舞ってるんです。

義実家の誰も義弟嫁が元ヤンだなんて思ってないでしょう。
どこかの令嬢のように振舞ってますから。
お茶もピアノも何でもたしなんでます〜♪って言ってますけど
いつだったか他所の若い男にすごんでるのを偶然見てしまい
彼女に対する見方が変わりました。


99 :名無しさん@HOME:04/03/04 16:17
狂しって DQN だよね♪

100 :名無しさん@HOME:04/03/04 16:18
水をさすようだけど

>93
レスもう1回全部読み返してみたけど
自分自身「あたしは長男の嫁なのよ!」って絶対どこかいつも思ってると思う
子供が生まれるとね、またいろいろあるんだよ・・・(遠い目)
きっと今よりもたいへんだよ
心が決まってるなら、トメウトが向こう側についてると厄介
トメウト嫌いでいいけどこちら側につけるくらいのしたたかさがないと
もしなんかの事故で旦那が死んだらどうするの?
そういう人を知ってるよ・・・

101 :名無しさん@HOME:04/03/04 16:19
100うふ

102 :101:04/03/04 16:20
私の人生いつもこう _| ̄|○.

103 :名無しさん@HOME:04/03/04 16:21
でも気取っていても元ヤンって解る。
工藤静香はまだまだ可愛い方。



104 :名無しさん@HOME:04/03/04 16:23
>>98 あんたも結構ドキュだと思われる。
普通嫌われたくても寝転んでお菓子・・はないだろ。

105 :名無しさん@HOME:04/03/04 16:25
>義実家で良い嫁だと思われたくないので、わざとそう振舞ってるんです。

変な屁理屈だね。自分の実家でもだら〜っとしてるの?
今どき台所にたったくらいで「良い嫁」ねぇ・・・

106 :名無しさん@HOME:04/03/04 16:25
嫌われたくてDQNを装っているなら、義弟嫁に蔑まれても
DQN扱いされても、別にかまうことないじゃん。
本当に痛いところをつかれていてカチンと来るならそりゃ仕方ないけどさ。
装っているだけだったら「見抜けないアフォー」くらいで覚めた目で見てりゃいいんだよ。

107 :名無しさん@HOME:04/03/04 16:26
よそのお宅に伺っていながら、まして子供の前で寝転んでお菓子・・・。

108 :名無しさん@HOME:04/03/04 16:28
結婚してまでも元ヤンのくせに、だとか私は元教師だとか言ってるのって
イタタ。前はどうでも今は現在進行形で>>85がドキュじゃん

109 :名無しさん@HOME:04/03/04 16:31
元教師 ってカタリだろーなー。

110 :名無しさん@HOME:04/03/04 16:35
そんな教師に教わる子供たちが不憫でつ

111 :名無しさん@HOME:04/03/04 16:53
>>85は自分はわざとやってるんですう〜って言いながら義弟嫁に見下されたように
見られるのだけは嫌なんだろね。
情けないね。
元教師っていっても学級崩壊させるだけの問題教師だったんじゃないの?
そうとしか思えん。

112 :名無しさん@HOME:04/03/04 16:59
まぁただのデモシカ教師。給料泥棒ってとこだろうよ。w

113 :名無しさん@HOME:04/03/04 17:06
元ヤンの方が人間的には元教師よりもまだましってことか?
>>85の場合はそうだな。

114 :名無しさん@HOME:04/03/04 17:07
85です。なんで私が叩かれるのか理解不能です。
こっちが装ってるのを見下して
台所にたって一人でいそいそ洗い物されたらイヤじゃないです?
それを見た義弟がまた手伝ったりして、義弟夫婦の株が上がるんですよ。

正直、元ヤンがここまでやれるのは立派かもしれませんね。
私の周りには元ヤンとかいなかったので、彼女がわかりませんが。

あと、元教師は本当ですよ。
小学校の教師を結婚するまでやっていまして、この点は義理親も
私に対して一目置いている様子です。
いつか機会があったら、義弟嫁の本性みんなの前で暴いてやろうかと。

115 :名無しさん@HOME:04/03/04 17:09
>義弟夫婦の株が上がるんですよ。

ひがみ根性極まれり

116 :名無しさん@HOME:04/03/04 17:11
「株が上がる」とか「一目置いてる」とか
通信簿的にしか人を評価できないんですか?

117 :名無しさん@HOME:04/03/04 17:11
>>116
 本当。さすが教師だね。

118 :名無しさん@HOME:04/03/04 17:15
腰掛け教師かよ!
そーいうのが一番・・・(ry

119 :名無しさん@HOME:04/03/04 17:19
暴けばいいよ。存分に。
儀実家の人間がまともな思考回路を持っていたなら
「まぁ!弟嫁子チャソは元・ヤンだったの?それなのに今はこうして・・・
 人って、過去がどうあれ今どうあるかが重要だって、本当の事なのねぇ」
「それに引き換え兄嫁子さんは・・・他人の足を引っ張るような人間性!」
とか言うだろうなと、即座に予測できるのだが。
>>85は義弟嫁どころか儀実家の関係者すべてに見下されるだろうな。

ところでずっと疑問を感じているんだが。>>85の旦那さんは
「ごろーんと横になってテレビ見たり、お菓子食べたりしてるんだけど」
というあなたの態度について 何 も 言 わ な い の ?
私はあなたの旦那様に禿しく同情しているんだが。


120 :名無しさん@HOME:04/03/04 17:22
>>119
似たもの夫婦なんじゃない?

121 :名無しさん@HOME:04/03/04 17:27
こういう何を言っても屁理屈こねそうな妻には
何にも言わない夫なんだろうよ。

122 :名無しさん@HOME:04/03/04 17:27
いいじゃん、みんなに叩かれたって。
だって、義両親に「この嫁は何もしない!!」って思わせたくて
ゴロゴロしてるんでしょ?

それ、成功してるじゃない。
みんなに「ぐーたらな人だな!」って叩かれてるのは
成功している証拠でしょ?開き直ればいいんじゃない?

123 :名無しさん@HOME:04/03/04 17:31
100さんへ
93ですが、心配してくれてありがとう。

夫の突然死の可能性も、もちろんw考えています。
それならそれで新たな道も開けるってもんだし、どっちに転んでも構わない。
義弟のところには子供がいるってだけで少なからぬ援助をし、
なのに同居ってだけで面倒(将来の介護)は私、みたいな構図を皆が期待しているのを
薄々感じていたんで、この妊娠はいい機会だから義弟夫婦も交えてはっきりさせとこうと
思ってます。

124 :名無しさん@HOME:04/03/04 17:32
85がどう吠えようが、イイコちゃんしている義弟嫁が
良い評価されるのは当たり前でそ。
85は、「義弟嫁を立てておいて、後の介護だのなんだの
はすべてイイコちゃんブリッコしているあいつにおまかせ」
という作戦じゃないのか?
だとしたら今のところ成功っぽいじゃん。
なんで義弟嫁の株があがるのでムカっとするのか、85の神経がわからん。

125 :名無しさん@HOME:04/03/04 17:32
「ぐーたらな人間」と思わせるために「装って」いるのに
「ぐーたらな人ね!」と義弟嫁に思われるのは許せない、と。

なんという矛盾奥だろう。何が望みなんだ?!

126 :名無しさん@HOME:04/03/04 17:34
義実家に良い嫁だと思われたくないんじゃなくて
元々あなたはそういう、だらしない人なんじゃないの?
義弟嫁のように振る舞いたくても出来ないから
逆恨みで腹がたつ。


127 :名無しさん@HOME:04/03/04 17:35
そうよ!みんな、義親宅でグータラできないから
僻んでいるのよ!

128 :名無しさん@HOME:04/03/04 17:38
そうね!

129 :名無しさん@HOME:04/03/04 17:39
失礼ね!ちゃんとグーたらしているわよ私は!
一応「手伝うことあったら言ってね」とは声かけるけどなー

130 :名無しさん@HOME:04/03/04 17:41
いいじゃんよ、
元ヤンのギリギリが必死に取り繕ってるなら
ボロが出るまで生温かくヲチすればいいってなものだ。

私にも自分よりも年上の元ヤンギリギリがいるけど
旦那にもはっきり言っちゃったもんね。
「あの人とは住む世界が違うから、死ぬまでに仲良くなれたらいいな〜くらいに思っといて」って。
本音は『死んでも仲良くなんてありえない』だけど。

それにどんなに取り繕うとヤンキーは抜けきれないよ。
一生死ぬまでヤンキーですって。
そのうち子供の前で「うらぁ!落とし前つけてこんかい!われぇ!」て凄んで
ウトメもビックリ仰天って光景も遠くないでしょう。

それよりぐーたら嫁を実践して
「ウトメのお世話はギリギリちゃんよろしくね☆」ってした方が
ずーっとかしこい。

131 :名無しさん@HOME:04/03/04 17:44

教師も辞めたら只の人。
人に対して常に気の利く人が可愛がられるのは世の常。

132 :名無しさん@HOME:04/03/04 17:51
>131
つうか、教師辞める前も只の人だろ。

133 :名無しさん@HOME:04/03/04 17:52
元教師。これは化石になるまで使い続けるんだろうか?


134 :名無しさん@HOME:04/03/04 18:03
>>132
教師と言う冠言葉がなくなるということだろ

135 :名無しさん@HOME:04/03/04 20:13
85って矛盾してるね。
嫌われたくて、ダラダラしてるくせに
テキパキ働く義弟嫁がにくたらしいって・・・。
義弟嫁は嫌われたくないから、テキパキしてるんでしょう。




136 :名無しさん@HOME:04/03/04 22:55
あまりに出来過ぎなドキュンぶりなので、
85はギリギリの陰謀だと思う。

137 :名無しさん@HOME:04/03/04 23:43
あのー、ちょっと話反れますけど、ウチのDQNギリギリの事聞いてもらえますか?
去年のクリスマスイブ、義弟夫婦が引越しをしたんです。それも私の家のめちゃくちゃ近くで、
「荷物少ないから引越し業者に頼まない。だから手伝って、車出して。」と言われ、旦那と私は約束の時間まで自宅待機してたんです。
なのに全然連絡が無くて、こっちから電話かけても留守電。やっと2時間後に連絡がついて、どうしたのかと思えば
「寝坊しちゃって〜すみませぇん」と言うギリギリ。その服装をみると、スカートにブーツ!
こっちは朝からトレーナーにジーンズで待っていたのに。ちょっと非常識すぎやしませんか?
服装の事もそうですが、とにかく時間にルーズすぎる。待ち合わせの時間に「今起きた」というパターンが多すぎ。それで周りの人が迷惑しているのに真剣に謝った事なんてありません。
この引越しの時も、あまりに無計画でダラダラして片付かない事にむかついたウチの旦那が、
「こんな時間まで片付かないと思わなかったし、ウチにはウチの予定があるから悪いけど帰る。」
と言って途中で私達は引き上げました。旦那、GJ!だけどギリギリはきっと最後まで手伝わないなんて、ヒドイ義理兄夫婦と思ったみたい。お礼の一言も言われませんでした。

138 :名無しさん@HOME:04/03/05 04:08
DQNなギリギリには、やはりDQN返ししかないね。
といっても、宇宙人相手にしているようなものだから、近づかないしかないね。
DQNはどんな迷惑も、自分には都合良く解釈するからねえ〜
近づけば、うまく使われるし、意見を言えば、言った物が悪くなるというのが、DQN
だもんね。みざる、いわざる、きかざるだね。


139 :名無しさん@HOME:04/03/05 06:27
<<114=>>85
こんなやつ、教師辞めて正解だよ。
うちの子供の担任になったら、絶対嫌だ。
こいつのクラスだと絶対荒れるね。
何が元教師だよ。そんなの何の免罪符にもならないね。
勘違いすんな。つまんない人間め。



140 :名無しさん@HOME:04/03/05 08:35
なんぼ嫌な義弟嫁でも顔を合わせないようにしてくれるのは、まだまともな人間。
DQNは押しかけてくる。その上何か持っていかれる。


141 :名無しさん@HOME:04/03/05 09:26
ウトメから敷地内同居を勧められて困っていたら
「いいじゃないですかぁ〜二世帯住宅でも建ててもらえば♪」と平気で
ぬかした義弟嫁。
自分たちはちゃっかり遠方に家を建ててるくせに、おまえに言われたくないわ!!
もしくは何かあると
「長男さんを差し置いてそんな事出来ません〜」とうまく逃げるし。
遠まわしにウトメを私に押し付けようとするのが見え見え。
だったらおまえらが二世帯同居しろ。


142 :名無しさん@HOME:04/03/05 10:24
うちのギリギリ…よくわかんない。同い年で同い年の子供がいるけど、しょっちゅう義実家にパラしてる。
彼女の家は車で10分もかからないのに。
義母が面倒見がよい人で、料理も上手ときてるから、要は樂なんだよね。
「おかあさんは人がいいから〜」なんてトメに平気で言ってる。

ひな祭りの日に義母から「ちらしずしを作ったので夕方持っていくわ」と電話。
せっかく来てくれることだし、旦那と義母と3人で我が家で食べることになった。
私はおかずとか買出しはしてきて、準備して待っていた。
義実家に「準備できました」の電話を入れたところ、ギリギリが電話に出て…あれ?
1週間前にも義実家で会ったけど、その何日か前からすでに泊まってたような…
そうです、ギリギリは1週間以上も宿泊し続けているんです、おいおい。

最初はちょっと風邪ひいたとかだったので、そうか、大変なんだなーと思ってた。
お見舞いも持って行った。でも元気だったし、大したことなさそうだった。
ギリギリは電話で「私も一緒にそちらに行きまーす」と言う。え?聞いてないよー
とは言わないけど、こっちの準備もあるからちょっと慌てたよ。
でもまぁせっかく来てくれたことだし、出来る限りのおもてなしもした。みんなでわいわいと過ごしました。

そしてギリギリは義母と東京の義父宅(単身赴任)に今日から行きました、1週間くらい。
義弟も休暇を取るとかで、「お金がないから旅行代わりに泊めて」だそうです。
どこまでもマイペース。義母にさんざんこっちで世話になってるのに、さらに
義父の世話をしにいく彼女について行って、また向こうで世話になるんだよね…
もちろん行くのは自由だけど、おかあさんが疲れるとか思わないのかな。
義母は冗談で「パパと逃げたいわー」と言ってたけど。せめてもうちょっと期間あけるとかさ。

ギリギリはいつ自分の家に帰るんだろ?







143 :名無しさん@HOME:04/03/05 10:32
そこまで義実家になじんでいるギリギリって
なんかすごい。
尊敬はしないが。驚愕。

144 :名無しさん@HOME:04/03/05 11:56
うわーすごいね。うちの母にとってのギリギリなんだけど、伯父の嫁(うちは実家)も
そんな感じだった。出産前の2〜3ヶ月うちで過ごしたり、ローンなんかの
支払いをうちに回したり、出産してからも私らに子供預けて、よくパチンコ
行ってたなぁ。

145 :144:04/03/05 12:02
追加。んで、結局その子供も11歳になった今、結局うちで預かって
います_| ̄|○
伯父はガンで亡くなり、母親は再婚。

146 :名無しさん@HOME:04/03/05 12:49
私は実母と付き合うより、義母と付き合ってた方が楽しいや
実母とはどーーーも反りが合わないし。って言う理由で
義母の所によく行く義弟嫁って言うのもありかも・・・

147 :名無しさん@HOME:04/03/05 13:32
>>142
前スレ964の脱サラベンチャーオーナー兄弟の浪費ギリギリの書き込みをしたものです。

うちのギリギリは毎週上の子のアメリカンスクールの父兄会がありそのたびに下の子(1歳)の
子守のために電車で1時間のところに住むトメを早朝から自宅に呼びつけます。
子守が家にいるのをいいことに その日は必ずママ友とランチ・お茶・ショッピングを堪能して
夕方家に戻り トメは夜遅く1時間の道のりを1人帰っていくそうです。
トメ 気弱でイイ人で義弟に甘甘なので何も言えないらしく
「毎週通う電車賃もバカにならないのよー。」 と私にこぼします。

自分の遊ぶ金があるならトメに電車賃ぐらいあげろよ・・・
て、いうか 自分専用のベ○ツ持ってるんだから送迎ぐらいしてあげろよ・・・
て、いうか 収入あるんだから毎回トメ呼びつけてないでベビーシッター位雇えよ・・・
と ツッコミどころ満載なのですが
142さんのギリギリもうちのギリギリも何も考えずにそこまでできるのは
ある意味スゴイ人達だと思いますよね。


148 :名無しさん@HOME:04/03/05 14:01
そういうのにいいように使われているのに、デレッとしているんだよね、ウトメらは。

149 :名無しさん@HOME:04/03/05 14:08
そういうのに気を使ったって、老後の面倒なんか見てもらえないよ

150 :名無しさん@HOME:04/03/05 14:23
>>147
私、そのトメ知ってるかもw横浜の人?

151 :名無しさん@HOME:04/03/05 14:43
かわいそうに思うなら助けてやればいい話。


152 :147:04/03/05 15:24
>>150
残念ながら横浜ではありません。でも 似たようなことしてる人っているんですね(W

>>151
トメと義弟家の間の問題に横から口を挟むようなことはしません。
義実家付き合いは夫の担当 私が前に出るようなことは決してしません。
トメ 義弟には甘甘だけど兄(夫)は恐いみたいで愚痴も言えないようなので
代わりに聞くぐらいはしますが そこまでです。

153 :名無しさん@HOME:04/03/05 15:49
ふ〜〜〜ん。
147の義弟嫁も手堅くやってますな。
愚痴聞きしてストレスためさせないようがんばってくれ。

154 :名無しさん@HOME:04/03/05 17:48
>>146 義母の所によく行く義弟嫁って言うのもありかも

よく行くのは別にいいと思う。嫁とトメが仲良くできるのならそれに越したことはない。
ただ「親しき仲にも礼儀あり」で、さすがにこういうのはどうかと・・・
私は実母のことはそりゃ好きだけど、いくら実母でもここまでできない。
逆に怒られそうだw 146タンはできるかい?






155 :名無しさん@HOME:04/03/05 18:04
先日いきなりトメが風邪をこじらせて入院。
そうしたらガンが見つかって、もうたいへんでした。
うちは近距離に住んでるので何かと私が借り出されるのは覚悟してました。

その件で義弟宅(義実家から2時間)に電話をすると義弟嫁から
「お義姉さん、長男嫁さんだから大変ですねー。大丈夫ですかぁー?
何かお手伝い出来る事があったら、少しだけなら手伝えますよー♪」って・・・。
まるっきり他人ごと。
本当に助けて欲しい時に頼んだら「えー?行きたい気持ちはあるんですが
最近体調が悪くて。仕事(自宅でピアノ教室)も忙しくて。」ときた。

義弟は海外出張中であてに出来ないし、うちのダンナも激務なので
結局のところ私が世話しなければと思うと、ぞっとします。

156 :名無しさん@HOME:04/03/05 18:30
>>155 そういう考えのギリギリって多いよ。

157 :名無しさん@HOME:04/03/05 18:45
>155
うちなんか、姑はまずギリギリに入院の電話をしておいて、
ギリギリからうちに連絡。

でもね、ギリギリは手伝いの手の字も言わなかったねw。
忙しくって、風邪ひいてて
「お見舞い」に行けません。

でしたよ。
家を購入する前後はトメにゴロゴロしちゃっていたんで
すっかりトメはギリギリお気に入りだったんですけどね。

結局、たまーに気が向いた時にお見舞いにきてたかな?
なんかやることありますかと聞く気もなかったですし、
お見舞いのついでに・・・ってお願いしたら、義弟に逆ギレされました。

てめーの親だろうが。金貰うときだけね。あんたたちって。最低。

158 :名無しさん@HOME:04/03/05 18:53
>>157 自分は次男嫁なんで、義親の事なんて関係ない!って
思ってるよ、ヤツらは。

159 :名無しさん@HOME:04/03/05 19:05
>158
でもお金貰うときは身内なんだよね。


160 :名無しさん@HOME:04/03/06 23:19
まあ、かぜひいてたら見舞いはできないわな。

これを機会に姑もギリギリの正体わかるだろうから。

161 :名無しさん@HOME:04/03/07 01:39
今日トメんち逝かなきゃだ。
いつもの事だけどギリギリは子供の体調が悪くて来ない。
ギリギリとは会いたくないからホッとしてる反面
アイツがいないとトメの嫌なとこに目がイっちゃうじゃん。
DQNぶりがトメ<ギリギリなんで

162 :名無しさん@HOME:04/03/07 17:50
みなさんにお聞きしたいんですけど

義弟嫁ができてまだ日が浅いんですが
上に登場している兄嫁のようなDQN義弟嫁で
「なんでそんなに何も気にしないんだよ!」って態度で
別に構わないんだけど私のことを姉と認めてない感じ
トメは嫁同士仲良くしてもらいたいみたいだけど
義弟嫁の態度が悪いのも知っている
正直、全然仲良くしたくないんですけど
みなさんってどうしてます?
私なんて未熟だから、口も利きたくないって思っちゃう
大人にならなきゃなーなんだけど・・・

163 :名無しさん@HOME:04/03/07 18:39
まず文章は簡潔にわかりやすく。(。)はどうしたんですか?

気に合わない人なら大人の付き合い程度でよろしいのではありませんか?
期待はしない、期待させない、という感じでよろしいと思います。
あと他人だって事を忘れないように。
「隣りの芝生は青い。」っていうのも覚えておいては?
自分がこうだから義弟嫁もこうあるべきっていうのも無意味なことです。
最後にDQNとは関わりに合わないということも大事かと。

164 :名無しさん@HOME:04/03/07 20:21
>162
まず貴女はラッキーだと思わないと。
ギリギリちゃんが既にそんな態度を取っているなら
あなたは「他人としての距離」を保持しておけばいいんですよ。

誰だってそうだと思うけど
人間誰にも相性の合う合わない人がいるもんです。
それがたまたま夫の兄弟の嫁って抱けで仲良くなんて無理だもんね。
うちのなんて、日本語は話してるけど、会話の成り立たない宇宙人だもの、
そんなヤシと意志の疎通を図るだけ無駄ってこと。
幸いあなたにはそんな無駄な時間をかける必要がない。
これってめっちゃラッキーだよん。
後になってギリギリに子供ができたとか、義両親が倒れたとかて
急に擦り寄ってこられても嫌でしょ?
宇宙人には近づかない、気を許さない、親切にしない、これでOK!

165 :名無しさん@HOME:04/03/07 22:55
>162
ウチはギリギリが宇宙人なんですけど(引越しの話をカキコしたものです)
「仲良くしたい」とか表面的に言ってくるのに態度がアレだから余計厄介です。
気分によって擦り寄ってくるし。そうかと思うと張子になったり!
あなたの所のギリギリはすでに態度悪いんだから、ほっとけばいいですよ。

166 :名無しさん@HOME:04/03/07 23:02
>160
姑は長男嫁にすべて押しつけることが
ギリギリ夫婦と上手くやるコツだと思ったようで、
そりゃー酷かったです。



167 :名無しさん@HOME:04/03/08 00:07
ギリギリはにわか天然系。
トメともウトとも仲良くして、末の義理弟とも仲良くしたいらしい。
でも友達とかは居ないらしい。そして私とはあまり仲良くしたくないみたいだ。

168 :162:04/03/08 08:08
>162です。

(。)忘れてました、すみません・・・。
他人ということは重々承知なのですが、今ひとつ鬼になれないというか、
年も私より4つ下だし、まだ世間知らずなのかなぁーと情けをかけてました。
すでに義弟嫁さんとの関係を築いているみなさんに、
日常はどうしているのか聞きたかったので、すごくためになりました。
まだ義弟嫁になって3ヶ月ですが、すでに態度は10年ものです。
最初から合わなそうと思ってる人にトメも無茶言うよなぁと。
でもトメも自分でもよく分かってるみたいです。
私には「仲良くしてね」と、義弟嫁には「○子さんを見習ってね」と言います。
その言い方がまた義弟嫁には癇に障るんでしょうね。

私もなるべく意識して、関わり合いにならないことにします。
どうもありがとうございました。

169 :名無しさん@HOME:04/03/08 08:49
姉だと思わないらしいとかそういうのは、なし。
隣のおばちゃんと話すみたいに
知り合い程度の一般的なつきあいしてればいいじゃん。
貴女が普通の態度をとってるのに、ギリギリが変だったら
周りがどっちが変なのかすぐわかるって。

それと上で出ていた元教師。
元教師ってとんでもないよ。
学校終わってまた学校だから、社会ってものを知らない。
悩んでる人に向かって、致命的だからやめれば?って言い放った元教師しってる。

170 :おさかなくわえた名無しさん:04/03/08 08:59
義姉より年上のぎりぎり。(義姉41歳 どう見ても+3歳は硬い)
私より、義姉と仲がいい。
ま、トメと仲がいいからスルーしてるけど。

171 :名無しさん@HOME:04/03/08 09:05
166
>姑は長男嫁にすべて押しつけることが
>ギリギリ夫婦と上手くやるコツだと思ったようで、
>そりゃー酷かったです。

そーか、そーだったのか?
長年のトメの仕打ちの訳がわかった。
166さんありがd。

そんな我が家はトメ、ギリギリ一家と絶縁3年目、ウフ。




172 :名無しさん@HOME:04/03/08 09:08
>>169視野が狭いってのは言えてる。

>>168さん、トメの言い分をそのまま全部間に受けないこと。
義弟嫁の悪口言って、さも仲良さげにしてきても裏では、同じ事を義弟嫁にも
してます。一番気をつける相手はやはりトメですよ。こじらせる元凶。


173 :162,168:04/03/09 07:48
>162>168です。

はぁ、なるほど・・・
今私の味方になっているかのようなトメが裏で・・・。
そうですね、そうかもしれません。裏では分かりませんものね。
そうすると、信じられるのは旦那と築いた家族だけってことですか?
なんだか、孤独なのですね・・・嫁って・・・。
今までの私は一体なんだったんだろう。

174 :名無しさん@HOME:04/03/09 07:49
>173
ダンナも敵になりかねないので、ダンナは死守してください。
トメに片思いしている暇はありません。

175 :名無しさん@HOME:04/03/09 07:52
>>信じられるのは旦那と築いた家族
これで十分だと思うが?何で孤独?
貴方はおやまの大将じゃないと気がすまないタイプですか?
なんでも一番だと思わない方がいいよ。たかが義実家の人間ごときで。
義兄嫁の立場にある人間の悪いくせだな。

176 :名無しさん@HOME:04/03/09 07:54
>175
上二行はともかく、下は蛇足もいいところ。
あなたの品性を疑う。



177 :名無しさん@HOME:04/03/09 08:14
>>162は、自分の母も長男嫁で、いわゆる嫁の勤めをきちんと果たしていたんじゃないの?
で、ウトメ、コトメも昔なりの常識人だったため親族間はうまくいっていた。

でも、孫娘の立場ではわからない、母とウトメ、コトメとの軋轢はあっただろうし
実母が陰で泣いて耐えたが故の平穏だったかもしれない。

それを家の実家はみんな仲良しで♪なんて思ってたのなら
もう少し大人になった方がいいと思うよ。


178 :名無しさん@HOME:04/03/09 08:35
>もう少し大人になった方がいいと思うよ

って、いちいち絡むのも大人げないって・・・・。

179 :名無しさん@HOME:04/03/09 08:36
>>176
貴方はそうじゃないだろうけど、時々来るイタタな義兄嫁はこういうタイプが
多いと思う。自分もそうならないよう気をつけないとね。

180 :名無しさん@HOME:04/03/09 08:40
>179
自分もそうならないように気をつけないとね

こういうことをいちいち口に出す人はイタタじゃないんだろうかw。

181 :名無しさん@HOME:04/03/09 08:44
言葉尻をいちいち捉えてああだこうだいうのは場違いだと思う。
こういう捨てカキコはお互いやめようよ。

さて、私も「家の義実家はみんな仲好し♪」は幻想だと思う。
表の顔、裏の顔があってこその付き合いに過ぎない。
大人になるというのはそういうのをわきまえるという事ではないか?


182 :名無しさん@HOME:04/03/09 08:49
>>173は甘いと思う。
旦那と子供と仲良く幸せに暮らせば後は何もいらない。
何で孤独になるの?

183 :名無しさん@HOME:04/03/09 09:01
家族→配偶者、子供。
結婚→上記の家族と家庭をもつこと。
家庭→配偶者と子供と生活するところ。

184 :名無しさん@HOME:04/03/09 09:20
もう35才なんですからピンクの服とか
髪をリボンで留めたりとか
クレイサスのぶりぶりカバンとか止めて下さい。
すごくイタイ。
いつまで可愛いつもりですか?
おかげでこっちが老けて見えて迷惑なんですけど。

185 :名無しさん@HOME:04/03/09 09:25
>184
本当にふけてんだから仕方ないでしょw

186 :名無しさん@HOME:04/03/09 09:45
>>181
言葉尻とらえられた177ですw

今の義実家はもちろんのこと、みんな仲良しだ思っていた「自分の実家」も
孫娘の立場からではわからない部分があっただろうということ。
>>173の母が長男嫁も、次男嫁でもそれは同じ。

187 :名無しさん@HOME:04/03/09 10:09
そうねえ。
でも言葉尻と言えば、ほとんど全てのレスが
ひっかかる一文を捕らえて、イタタだのなんだの書くわけだし。

自分が批判されると言葉尻を捕らえてとか言い出すのもねえ。

というか、ここ数日ギリギリが混ざっているね。

188 :名無しさん@HOME:04/03/09 10:19
>>186
何を着てようがほっといてやれよ。
自分が老けて見えるって以外の実害がないのならね。w

189 :名無しさん@HOME:04/03/09 10:21
普通はフリフリ着ている方が老けてみえると思う。
よっぽどじゃないと似合わないね。あれ。


190 :名無しさん@HOME:04/03/09 13:36
>>184
周りはプって思っているんだからキニシナイ!

191 :名無しさん@HOME:04/03/09 13:45
ギリギリではないが、娘の去年の担任がそういうタイプだったな。
>ふりふり
顔は実写版忍者ハットリくんかオマイはという感じだったが。

言動行動、すべてイタタだったよ。
やっぱ、着る物の選び方でそいつの人間性出るよな。

192 :162,168,173:04/03/09 13:56
>162>168>173です。

なんだか私のせいで荒れてしまったので今後は名無しに戻ります。

うちの父は5男で田舎から上京して東京に住んでいるのですが
私は両方の祖父母ともあまり行き来もなく全くの核家族で育ちました。
私自身は1人っ子なので、夫の両親とは私から結婚のときに同居をお願いしました。
何というか、大家族というのに憧れていて・・・。
義弟嫁がくるまでは何のいざこざもなく、近所でも珍しいね、と
言われるくらい仲の良い家族だったので、義弟嫁とも仲良くしたいと思っていたので
義弟嫁の態度に悲しくなってしまったのです。
おやまの大将とか自分が一番だとか?よく分からないんですが、
みなさんのレスを読んでいて自分が甘いなーというのはなんとなく、分かってきました。
今後は少し他人だということを意識してみたいと思います。

193 :名無しさん@HOME:04/03/09 14:29
結婚すると偽家族といういらない付録がついてくるものだ。
いいなあと思っても後で役にも立たず、ゴミにしかならない、ちょうど学習雑誌に
ついてくるような、あんな付録。

194 :名無しさん@HOME:04/03/09 14:41
どうでもいいが、文章の最後にwつけるのって癖にならないw

195 :名無しさん@HOME:04/03/09 15:41
>192
気にしなさんな。
お山の大将云々って言い出すのって
恐らく義弟嫁の立場の人でしょう。

義弟嫁って、なんでかしらないけど、自分は家族の最後から二番目と
思いたいらしく(飼い犬かお前はw)、義兄嫁より上でいたい気分はあるけど負担はしたくない。ちょっとでも自分より気を使われているだけで、ずるいずるいと千々に乱れる気持と欲望のせいで、
訳のわからない表現のレスつけたくなるらしいから。

196 :名無しさん@HOME:04/03/09 21:05
>>195
都合が悪いと義弟嫁だという。実は同じ義兄嫁の人間だったりしらw

197 :名無しさん@HOME:04/03/09 22:39
>196
?頭の悪い元教師さんですか?


198 :名無しさん@HOME:04/03/10 00:24
ちっと前まで義理弟夫婦と義理家族のことが気になって仕方なかった。
でも最近考えが変わった。
自分が本当にやりたいこと、その時期なんかは、自分で決めるのが一番だ。
たとえ、長男嫁であっても同居することを断ったって良いし、義理弟夫婦の
事も、自分と比べられてるとか考えないようにした。
ようは彼女は私の生活には関係ない人。人生に関係ない人なんだ。
自分の人生。子供のこととか先だから勝った負けたとか義理実家訪問が
多いだの少ないだの、実家が金持ちとか庶民とか関係ない。
私は私の人生を築こうと決めた。

199 :名無しさん@HOME:04/03/10 10:55
>198
そうだよね。
で、その為にはダンナ実家の行き来は最低限にしないとね。
同居なんてもってのほか。


200 :名無しさん@HOME:04/03/10 12:59
でも義弟らがこっちよりもいい暮らししてると不愉快。
いっそすごいDQNで、馬鹿な暮らしして家族共々この世から消えて欲しいと思う。
こんなこと考えてしまうのも向こうの方が恵まれていると思ってしまうからだろうか。
もう離婚して旦那と別れればこんな思いしなくてもすむと思う。

201 :名無しさん@HOME:04/03/10 13:09
向こうのスレ読んで来たけど腹立ってきた。
義弟嫁は社会のクズ!!

202 :名無しさん@HOME:04/03/10 13:29
>201
烈しく同意。
クズというより、心が醜すぎ。

203 :名無しさん@HOME:04/03/10 15:28
>>201,202
「氏ねや」はナイよね。
誰かが向こうに書き込みしてくれてたけど、
『(義親の介護等)負担はしたくない
 (でも義兄嫁には)偉い顔させたくない』ってのが
ありありと出てて、ほんと醜い。

阿呆な義弟の嫁だから阿呆なのか、
もともと阿呆だからケコンしても阿呆なのか、
そもそも義弟嫁は世界共通で阿呆なモノなのか?
縁切りてぇぇぇぇぇ!!!


204 :名無しさん@HOME:04/03/10 15:39
散々な目に合っても「嫌い」程度の表現に止めているというのに、
ちょーっと気に入らない事があると「氏ね」だもんね。>義兄嫁氏ねスレ

キレる馬鹿ガキそのものじゃない。いい大人が。

205 :名無しさん@HOME:04/03/10 18:50
義弟嫁なんかにいい顔させない。これから対抗してどんどん文句言ってやる。
氏ねや、義弟嫁。
ばーかばーか、あほんだら〜〜〜〜っ!!!

206 :名無しさん@HOME:04/03/10 18:55
死んだら困るのは義弟たちだろうが。ウトメらのことはどうすんだろ。
財産も既に整理したし、もう縁斬ってもいいや。


207 :名無しさん@HOME:04/03/10 19:33
>>200 禿げしく同意。
うちもギリギリの方がいい暮らししてる。
持っている物も全然違うし、何より住まいが違う(ギリギリ持ち家・うち県営)
実家もギリギリの方が金持ちだし、学歴まで。
容姿だけは多分私。

いっその事、向こうがドキュだったらた多分今よりは
やさしくなれるはず。
かいしょなしのへたれ夫、おまけに老後期待のウトメ
結婚を間違えたのかと。

208 :名無しさん@HOME:04/03/10 20:32
そうそう、義弟嫁なんて貧乏で苦労すればいいの!
義弟も浮気とかして泥沼になればいいのに・・・。
義弟嫁、義弟を当時の彼女から奪って結婚したんだけど
今度は自分がとられる思いをすればいいのに。
因果応報だよ。

209 :みゆこ ◆cBBRnW8Mv2 :04/03/10 20:36
>>208
え・・・

210 :名無しさん@HOME:04/03/10 21:15
葬儀や法事関係で長男嫁、次男嫁の差はハッキリしてるね。
長男嫁はお膳無し(当たり前)お酌や仲居さんのように
働くのが当たり前、次男嫁お膳あり、挨拶だけして
座っていればいい、次男嫁もそれが当たり前のように
エプロンや割烹着すら持ってこない・・・
私がトメなら次男嫁にも手伝わせるなーって言うか
次男嫁、三男嫁はお客さん扱いは当たり前??
ほんと、長男嫁は損な役回りですね。


211 :名無しさん@HOME:04/03/10 21:39
なんかひがみっぽいスレだな。


212 :名無しさん@HOME:04/03/10 22:36
>>208
でもさ、うちの義弟んちは貧乏&義弟がメンヘル
だからトメ達もあそこは大変だから・・・って対応が甘い
うちだって大変だけど、「大変!大変!」って言わないよ
義弟嫁にはプライドがないのよね。
いつも不幸自慢してる。
義弟がおかしくなったのも結婚後だし。


213 :名無しさん@HOME:04/03/10 22:40
>>210自分が次男嫁なら座ってる?
座っていられるソイツの神経が異常と思われ

214 :名無しさん@HOME:04/03/10 22:52
>>210
お膳がないの?
それって、義弟嫁以前の問題だと思うけど。

お酌はともかく、仲居さんのようにってことはつまり
自宅で宴席設けるわけ?


215 :名無しさん@HOME:04/03/11 05:13
>212
うちと一緒。下らないことで大変大変。
トメも大変判定?wの基準がうちとギリギリとは
ダブルスタンダードで腹立つわー。

216 :名無しさん@HOME:04/03/11 08:00
>>214
田舎のほうでは自宅で何でもやるからね。
嫁は酌婦と同じ扱いさ。動き回る方が損だと思う。
遺族なんだから座っててもいいはずなんだけどね。


210には関係ないけど義実家と別居してる嫁が、義実家に行ったらお客様だよね。
普通は。ならざるを得ないというか。
遠くに住んでたりしてたら義実家周辺の葬式などもどうやるものか、勝手
が違うし、下手に動けないしさ。
うちは転勤族で同居したことないからウトメらの時どうしていいかわからないよ。

217 :名無しさん@HOME:04/03/11 08:32
>>216
それはだいじょぶだよ。>ウトメらの時
そういう時には絶対ウトメの姉妹からしきりババがでてくる。
むしろ、そういうしきりババのご機嫌を損じないのに気をくばるのが大事。

後はあたりまえだけど、葬儀屋が地元の習慣はよく知ってるし。
表は葬儀屋、裏はしきりババを上手く使うが得策。

218 :名無しさん@HOME:04/03/11 09:38
でも義弟嫁がお客様扱いなのは本当。
こっちは住んでる所も近いから、偽実家へ行く回数も多いので
勝手知ったるなんとかでよくわかってる事もある。

うちは義弟嫁が外見ですごく得してる気がする。
だって何にも出来ないような感じなんだもん。
料理なんて出来ません〜
掃除なんてぇ〜みたいな。
いつもカワイ子ぶっててそれが通ってる。

先月法事で儀祖父宅へ行ったらその夜は泊まる事になるんだけど
早速「私、他人の家では眠れないから・・・」とぬかし
近くのホテルに泊まっていた。
こっちは重くてカビ臭い布団に我慢して寝たのによ!

本当は料理だって私やトメ顔負けなくらい出来るし
何でもやれるくせにやらないフリをする。
彼女の雰囲気でみーんなわがままを許してるんだもんな。
やりきれない。

219 :名無しさん@HOME:04/03/11 09:46
>>218
賢い義弟嫁タンでつねw

220 :名無しさん@HOME:04/03/11 09:52
>219 禿同。世渡り上手だ。

221 :名無しさん@HOME:04/03/11 09:54
>>219 218です。賢いと言うよりずるい。
いつも綺麗な格好でやってきて。
生まれたばかりの子供がいるくせに、化粧もマニキュアもばっちりで
髪にリボンのバレッタとかしちゃって、やる気ゼロだ。
で、何かあると「長男嫁さんはたいへんですね〜」だもの。
義弟嫁でなくても、同性として嫌い。
男に媚び売って、絶対に同性に好かれないタイプだよ。(とトメも言ってた)


222 :名無しさん@HOME:04/03/11 09:58
>221
そのタイプは絶対、恋愛や結婚相手に長男を選ばないねw。
その計算高さが見た目と裏腹で気持悪いと思うんだけど、
何故か男性の感じ方は違うんだよね。

223 :218:04/03/11 10:04
>>222 そうそう、そうなのよ!
すごく気が強いくせに、かよわい人を装ったりするのも得意。
ウトメにちょっと何か言われただけで義弟に泣きついて
義弟・激怒!って事も何回かあったし。
私から見れば「そんなの聞き流せよ〜」レベル。

それでもうちのダンナも「あの人(義弟嫁)はかよわいから」とくる。
かよわいんじゃなくて計算高いのがなぜわからん!
ウトも気を使いまくりだよ。
まあ私の方が賢い母・妻とウトメから思われてるからいいけどね。

224 :名無しさん@HOME:04/03/11 10:06
218も義弟嫁も五十歩百歩。

225 :名無しさん@HOME:04/03/11 10:13
>224
218のレスを読んで何故「五十歩百歩」となるかわからん。
日本語の使い方違わない?

どこが似ているか説明ギボン。
つか、218のレスに義弟嫁の描写はあっても
218自身がどんな女性か解る情報は少ないと思うが。

226 :名無しさん@HOME:04/03/11 10:19
>225
218の情報
> まあ私の方が賢い母・妻とウトメから思われてるからいいけどね。

完全に将来の同居・介護者にロックオンされてるってことは確か。


227 :名無しさん@HOME:04/03/11 10:21
>226
?それのどこが五十歩百歩なんだか。
対して変わらないって事を言うんだよ。その熟語って。

228 :名無しさん@HOME:04/03/11 10:22
218も計算高くなればいいと思うのだが…。

229 :名無しさん@HOME:04/03/11 10:24
>>224 なんで?私もわからん。

私は>>218さんに同情するなぁ。そんな義弟嫁腹立つよね。
うちも似たようなもんです。義弟嫁、料理は出来るけど
他のことは「え〜分からない〜」で逃げ切ってる。

うちは田舎だから、家での行事も多いんですが
いつも何だかんだ言い訳して、一回も手伝わないし。
顔は可愛いから、男性陣には受けがいいけど、
女性陣は苦りきってるよ。本人は気にしてないけど。

義弟嫁だからって以前に、人として嫌いなタイプだ。
派手婚の費用、義実家に出してもらったくせに。
いいとこ取りする奴、サイテー。


230 :名無しさん@HOME:04/03/11 10:24
ま、義弟嫁がずるくてもウトメから嫌われていても
夫婦仲良くて介護メンバーから外れているだけで
頭良いなと思うわ。
218はウトメに好かれている事で自分の価値を確認
してうれしいようだし、イインデネ。

231 :名無しさん@HOME:04/03/11 10:25
>228
でも品性の問題ってあるからね。
あの真似したくないって気持は解る。ずるいと思いつつも
どこか人間として見下せるところもあるからさ。



232 :名無しさん@HOME:04/03/11 10:31
226だけど、上で書いたのは218の情報だけ。
五十歩百歩に同意したわけではないよ。

233 :名無しさん@HOME:04/03/11 10:32
周りの人を騙せる演技力があるのは裏山。


234 :名無しさん@HOME:04/03/11 10:48
>233
男限定だけどね。

235 :218:04/03/11 12:46
みなさんありがd。
本当に腹タダシイ限りですがここで賛同してもらって良かったです。
ただ介護の時はどんなに遠方に住んでいようと(高速で3時間)
絶対に逃がすつもりはありません。

あんたが綺麗なのもわかった。
何も出来ないフリや男をたぶらかすのが上手なのもわかった。
でも逃げるなよ、と言いたい。


236 :名無しさん@HOME:04/03/11 12:47
>218 の義弟嫁が裏山な私。
ウトメなんかに買われなくてもいいワイ。
自分の旦那に「カヨワイ・カワイー・守ってあげる」と思われたいよ(泣
そんな私はマッチョでガテン系の長兄嫁・・・・・。

237 :名無しさん@HOME:04/03/11 12:52
うちの夫はわかってるよ
義弟が「なんであんなのと結婚したのか・・・」と
ぽろっと言ってた。でも身内だと思ってそれ以上言わないし、
辺り障りない様付き合ってる。
ウトは欺かれてるかな。
デレデレしてるの見ててキモいんですけど。


238 :名無しさん@HOME:04/03/11 12:54
まあ介護の時に逃さなきゃ良いんだ。
うちはウトの時は逃げられた。
トメの時は逃がさん。

つっても、義弟が会社休んででも自分の分をやってくれれば
良いんだよ。うちにさえ押しつけなきゃ。

239 :名無しさん@HOME:04/03/11 16:37
介護はともかく一番望むことはウトメらがポックリ行くことだな。



240 :名無しさん@HOME:04/03/11 20:50
<<236さんに禿しく同情
私もいつもすごく元気に見えてるみたい
いろいろさせられて損だと思う
でもなぁ、義弟嫁!おまいがしょっちゅう寝込んでるのは
鳥ガラみたいにやせてるからだよっ!
鳥インフルエンザには気をつけてね〜

241 :名無しさん@HOME:04/03/11 20:53
>>236さんでした
逝ってきます・・・

242 :名無しさん@HOME:04/03/12 00:23
ギリギリってなんだろうね、元々友達でもないし、ど〜してこんなに
気が合わないというか性格的に違うタイプなんだろう。
ウチは激しく合わなかったよ。でも夫兄弟は仲良くしろというし、
ウト、トメはやたら仲良くさせたがる癖に比べてみてるし。
次男嫁の方がかわいがられるし。
ギリギリの方も、かわいがられようとやたら頑張ってるし。
お互い好きでもないのに、やたら話かけたりして、仲いいフリをし続けて。
虚しいの〜。

243 :名無しさん@HOME:04/03/12 10:45
ウトが病気を患って退院後、みんなで退院祝いの食事会を開く事になった。
そうしたら日が迫ってきたら、義弟夫婦は欠席の連絡。
最初は体調が悪いとか言ってたけど、後でダンナが義弟に探りを入れてみたら
「ウトメの老後を義弟夫婦には期待しないで欲しい意思表示」だと言われた。
長男夫婦・儀親ともども仲良くやって欲しいから
遠慮させていただくんだって。

そりゃ私たちだって見たくないよ、儀親なんてさ。
でも食事会くらい顔だしなよって思わない?
この他にもいつも儀親の老後や干渉から逃げ出そうと言う魂胆が
見え隠れして本当に気分が悪い。
なにかあると「そっちは長男だし」となるし・・・。

244 :名無しさん@HOME:04/03/12 11:15
食事会で思い出した。まだ、ギリギリが彼女だったころ。

ウトが定年で記念にホテルで写真をとることになった。
ギリギリは婚約していたのでギリギリもいっしょに写ることに。
義弟はきてるんだけど、ギリギリがきてない。
なんか用事があるとかで、現地で待ち合わせしたとか。
待ってもこないので写真はギリギリ抜きで撮った。
食事会の途中のこのこ笑顔で「こんにちは〜」と現れたギリギリ。
ジーパンでスニーカーの姿にビクーリ。
スーツ、着物の私たちは、「お前何しにきたんだ」と問いたかった。
そして食うだけ食って「用があるので」と義弟をおいて帰って行った。
正式にギリギリになって、とってもガッカリした。

245 :名無しさん@HOME:04/03/12 11:27
>>242
私のとこも同じです。ギリギリはブランド大好き、厚化粧(目の周り
真っ白のアイシャドウ+ガビガビについてるマスカラ+ピンクの頬紅+キラ
キラグロス)ガキがいるのにミュールを履いている。
私はブランドは興味なく(しいて言えば無印が好き。)、化粧はホドホド
旦那も義理弟もウトメもまずこの二人は合わないとわかっている。
と、いうか旦那もウトメもギリギリが好きではない。

 

246 :名無しさん@HOME:04/03/12 11:40
>>236
私もマッチョでガテン系の長男嫁です。
義両親には私より年上のギリギリよりシッカリ者だと思われているらしい
(旦那経由で聞いた話だけど)
義両親宅で義弟達と一緒に食事した事ないから、ギリギリがどういう感じで義両親と
付き合っているのかもしらないけど、フランクな義両親なので私は遊びに行っても
食器を下げる、お茶入れるくらいしかしていないのに。
でも、家じゃあイイコイイコや幼児語なんて当たり前になってる。
もちろんこんな事自分の家の中だけだけどw若い頃こんな事想像も出来なかったけどな・・・
子供が出来ないせいだろうけど、友達からも姐さん扱いされる自分が、なんでこんなに
切り替えられてるのか不思議でたまらん。モンスターズインクみて、ブーの真似を
してwウケた頃からなんだけれども。何か切欠ってあるかもよ?


247 :名無しさん@HOME:04/03/12 11:47
>>244
うわー。私の従姉妹38歳独身秘書みたい!
その姿見て義弟は何もコメント無しだったの?次回もやりそうだね〜

私の従姉妹は、祖父の1周忌に全員喪服(若しくは喪服風)なのに薄ピンクの
ツーピースでキタ─wwヘ√レvv~(゚∀゚)─wwヘ√レvv~─ !!!
田舎の親戚の家に遊びに行った時も ピッタリミニスカワンピ&ブランドバッグで
他の従姉妹が一緒に歩くのが恥ずかしかったらしい
そういえば祖父の葬式にも遅れて来たな。
「だって母が場所と時間を教えてくれなかったから!!号泣!」って。お前にも秘書が必要。てか
それでよく秘書なんか出来るなって秘書だ。秘書。



248 :名無しさん@HOME:04/03/12 13:11
>>247  香ばしい話ではあるが、スレ違いが惜しい。

近々ケコンする義弟たち。
AV機器に弱いくせに、「友達からのメッセージ録って回ったビデオ」や
「自分たちの生い立ちを写真で再現したビデオ」を作成。
しかし式場ではDVD上映のみ可能と言われたらしい。

そこでうちの旦那(機器に強い)を携帯で新居まで呼び出し、
DVDの作成を依頼。夜7時の飯時だろうが、
夜8時から10時の夫婦の時間だろうが一向にお構いなし。
そんな時間に呼出+拘束してんのに、夕飯も出してもらえなかったそうだ。
義弟嫁(予定)、料理得意なんじゃなかったっけ?コラ。

お前ら、うちの旦那さまを何だと思ってんだ。
お前らの兄(および義兄)であると同時に、私の夫なんだよ!!!
私も軽くスレ違いかな?義弟も義弟嫁も嫌いってことでご容赦を。





249 :名無しさん@HOME:04/03/12 13:31
>242
>でも夫兄弟は仲良くしろというし、
>ウト、トメはやたら仲良くさせたがる癖に比べてみてるし。
>次男嫁の方がかわいがられるし。
うちも同じです。義弟ヨメは「合わないタイプ」ではあるけど、
嫌いでもない(大事な話が通じない相手ではない)。 
ウト・トメが盆暮れに無理やり集合させようとしたり、
仲良くさせようとしたり、比べたりしなけりゃ、
私としては何の問題もないんだけどね
(ギリギリのほうがウト・トメに好かれてても、
相続に不公平さえなければ、別にいい)。
結局、ウト・トメの問題だったりするよね。

250 :名無しさん@HOME:04/03/12 13:43
うちのギリギリも言うなぁ。
「私って、お料理得意なんですよ。ウフ」
作ってるの見た事無いし、
あの台所で料理はできんだろ??ってくらい、汚い。
(1回義弟宅に行っただけだが、シンクの中に、
園芸用鋏とペットの皿と、食器が一緒に洗い桶?
にぶち込まれていた)
私には正しく宇宙人、地球外生命体。合うわけない。


251 :名無しさん@HOME:04/03/12 14:46
やっぱ宇宙人のギリギリ持ちって多いんだね。
うちのもそうなんだけど
ウトトメと義弟&ギリギリの問題がこっちにスライドされてるかんじもするな。

この前うちの子が受験に合格したお祝いで
ウトメと一緒に食事をしたんだけど
ウトがやたらと専業主婦を持ち上げる(私は専業です)ので
内心気味悪く思いながら
「でもPTAの役員なんかしていても、今はお仕事してる方が多いので
 私はかえって肩身がせまいんですよー♪」と笑い話にしてしまおうと努力した。
でもウトは「そんなわけはない、なんといってもお前には三人の子供がおる!」と
滅多にない力説をかますので、ますます不気味に思ってみてると
何のことはない、小梨のギリギリがどうもパチンコにはまり
もともとそういうものが大好きな義弟とのめりこんでる事を愚痴りだした。
私と子供たちは義弟とギリギリは絶縁状態なので
我が家に迷惑を掛けなければ香具師らがどうなろうとしったこっちゃないんだけど
ウトメは義弟ラブ☆な人達なので、心配で仕方がないのと
二人揃ってまた何かやらかすのではないかという不安でたまらんらしい。
旦那が横から「子供の前でそんな話するな!」と睨んだので
やっとウトも黙ったんだけど、
それって結局は子離れしてないウトメと義弟とギリギリの問題じゃないのか?
ちなみにうちの義弟夫婦は元ヤンDQS、ギリギリの理想は駆動静香という
非常に分かりやすいトリガラギリギリです。

252 :名無しさん@HOME:04/03/12 15:54
「私が嫁姑でとても苦労したので同居しないわ。お互い気楽にやりましょう。」
とトメが言ってくれたので、頭金を貯めて、今年私たちは家を買った。
先週義弟嫁から、「新居を見せて」という電話があったけど、
夫が仕事なので断ったのに、当日の昼に「今、近くまで来てる」と電話してきた。
義弟夫婦で来るのかな〜?と思っていたら、義弟嫁の両親と義弟嫁の3人でやってきた。
『新居を見に来た』くせに、ろくに家も見ないで質問攻めでしたわ。
長男のくせに家を建てるなんて、どういうつもりだ!
義両親の介護は義弟夫婦におしつける気か? などなど。
トメが
「お兄ちゃん(うちの旦那)が自分の家を建てたから、よかったらこの家は
義弟ちゃんにあげるよ。」
と言ったのを義弟嫁が深読みして、「だから私たちの介護もお願い」と解釈したらしい。
ウトメや義弟とちゃんと話せばそんな意味ではないことがはっきりするのに、
それをしないで両親連れて義兄嫁のところへ押しかけてくるって、どうよ?
しかも私が、「それでも心配なら、義実家をもらわなきゃいいだけのことでは?」
って言ったら、「義実家は欲しい」って、どうよ?


253 :名無しさん@HOME:04/03/12 16:01
面白いギリギリをお持ちですねw>252

254 :名無しさん@HOME:04/03/12 16:28
親見りゃどういう人間かわかるという見本。

255 :名無しさん@HOME:04/03/12 19:34
友だちのお義父さんが入院した。
そこのうちは次男の嫁さんが、わざわざ病院の送り迎え等
買って出ているらしい。仕事してるのに。羨ましい。
入院中はなんだかんだ理由をつけながら、見舞いにすら
ほとんど来なかったのに、葬式と相続の時だけはりきっていた
うちのギリギリとトレードしてほしい。

こんな義弟嫁が欲しかった。

256 :名無しさん@HOME:04/03/13 06:01
>255
その話、ウラが本当にないのならすばらしい。
私のように、うがった目でしか人を見られなくなってくると、財産狙いの人気取り?
と思ってしまうが、まさかそんなことないよね〜。日頃から思いやりのある人なら
素直にうけとり、かわいがっちゃうよね〜

うちにもこんな弟嫁が欲しかった。
うちのギリギリは、甘え上手でなんにもしない最低女
でも、口がうまいからウトトメ、旦那(長男)はメロメロ
こんなギリギリと人前では、仲良いフリをしなくてはいけないのはつらい
2人の時は、口もきかないのに。でも、ウトトメにもうまく取り入り、彼女の天下。


257 :名無しさん@HOME:04/03/13 10:10
>256
まさしくうちの義弟嫁だわ。私と話すときとみんなの前では
声のトーンがガラリと変わります。ふたりっきりのときだけネチネチ嫌味。
香具師の地声を知っているのは私だけです。

ところで、今さっきNHKでやってたんだけど、子供がいない夫婦の場合、
旦那がアボーンしたあと、その財産の相続権が妻だけでなくて、
義親、義弟、義姪や義甥まで及ぶって、ご存知でした?
子蟻さんなら問題なく妻と実子だけが相続できるそうです。
例では、義兄弟やその子らがウヨウヨいて、そいつらと連絡とるために
かけずりまわって悲惨だった方がでてました。

長年、小梨というだけで義親や義弟夫婦からネチネチ嫌がらせされ続け、
味方の旦那に先にあぼーんされたあと、あいつらと財産の話し合いなんて
絶対イヤ。
欲に目がくらんだくそ義弟夫婦がDQNっぷりを発揮するはず。
旦那の財産に執着はしないけど、あいつらとお金の話しあいしなきゃ
いけないなんて、イヤァーーーーーーーーーーーー。
「全部妻に」っていう遺言状は絶対必要らしいです。
自分が旦那よりさきにあぼーんだったら問題ないけど・・。
今日の番組見て、自分の給料はしっかり蓄えて、生活費もろもろは
全部旦那もちを徹底することにしますた。

258 :名無しさん@HOME:04/03/13 10:52
>>257
うち、小梨だ。ガクブル
でも義弟夫婦も小梨だけどw

259 :名無しさん@HOME:04/03/13 11:49
まだ見ぬ義弟嫁。

2年前にできちゃった結婚で挙式もなく籍だけいれたらしい。
子供が生まれたと聞き、放置する訳にもいくまいと思い、
結婚祝いと出産祝いを送った(私たちの時は義弟からは一切
もらっていないが … w )が、なしのつぶて。
届いたでもなく、ありがとうでもない。
ウトやトメの話ではどうやら届いてはいるらしい。
一体どんな顔してるんだろう。
興味はあるが、会いたくはない。



260 :名無しさん@HOME:04/03/13 11:51
義弟嫁って弟と結婚したってことからか、すごく2番手(3番手)を嫌うよ。
自分にはまるっきり赤の他人の兄嫁の下っていう考えが我慢できないのね。
だからすごく嫉妬心むき出しだし、都合のいいときだけ2番手を主張するから、
無責任だよ。
義弟嫁でできた人って極々まれにいるけど、少なくとも私の周りには全くいない。

全然話ちがうけど義弟嫁って変換なにで出すの?
わからないから”あほ”で登録しといたよw

261 :名無しさん@HOME:04/03/13 11:58
>>260
最後の一行わろた!
普通にぎてい・よめで出してるけど、何で登録しちゃおうかな〜♪
ついでに義弟も登録しておかないと・・・ヴぁか1・ヴぁか2かなあ・・・

262 :255:04/03/13 13:38
>256
ウラがあっても、やらずぶったくりのうちのギリギリより
良いよ〜〜。
それなりに介護の負担をしているんだもの。


263 :名無しさん@HOME:04/03/13 13:44
>>257
これを機会にきちんと調べてみたら?
うろ覚えだけど、実親と兄弟には相続権はあるけど、遺留分がないんじゃなかったかな。
つまり「嫁子に全財産を譲る」という遺言書(法的に有効な物)があれば
よけいな心配をしなくていいはず。

甥姪はその親(=ダンナの兄弟姉妹)がすでにあぼーんしてた場合に相続権が発生だと思う。
その場合は子どもの数が多いと面倒になる。
いわゆる「判子料」の現金を包んで相続放棄の書類に印鑑をもらったりとかね。
財産が住んでいる家の土地と上物とかだと、そうせざるをえないから。




264 :名無しさん@HOME:04/03/13 13:44
お隣の、国じゃない島国には、お香典とか誕生祝いとか、内祝いとかないの?
にしても、こちらはその度に日本の常識どおりやってるんだから、少しは学習してよ。
貧乏でもないくせに、本来お金かけるべきところをすべて義両親や周囲におんぶに抱っこで済ませている。
これはあなたというよりは義弟の性格のようだけど。

あなたが実両親と絶縁されたってこちらには全く関係ないこと。こちら側に擦り寄ってこられても困ります。
わたしの出産時、義両親だけならともかく、わたしの実家に子連れで押しかけるなんて、あなたは全くの他人です。
その際、あなたがわざわざ子連れで来たがために、残業続きで疲労困憊の夫に、意味不明の手間かけさせましたよね?

正直、あんまり付き合いたくないんですよ、あなたとは。

265 :名無しさん@HOME:04/03/17 10:23
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266 :名無しさん@HOME:04/03/19 16:09
こんなスレあったのね・・・

理由はないんだけど、もう仲良くしていくのに限界を感じる今日この頃。
義弟嫁なのに年上。
それだけでもじゅうぶん気を使った。

服のセンスとか、インテリアなんてもう
ハイセンスすぎて私とは違いすぎる。
仕事だって立派な仕事してて頭が上がらない。
同じ女としても頭から爪の先までもいつもキレイにしてて
とても子育て中とは思えない。
料理も上手。

でも・・・・・

なぜだか大嫌い。
同じ女としても大嫌い。
トメもそう言ってた。きっとまわりの女性はみんなこいつの事
嫌いなんだろうと思う。
結婚式にだって友人なんて7人しか来ていなかった。

あ〜この気持ちどうすればいいんだろう・・・。

267 :名無しさん@HOME:04/03/19 16:12
まだまだある。
義弟との夫婦仲がいいのもイヤ。
こっちはいつもウトメ関連で喧嘩しているのに
義弟たちは「我関せず」みたいな態度で距離を置いてる。

同居や老後の心配なんか何にもなくて
平気で家建てたりできるのも、癪に障る。

いっぺん長男嫁の苦労味わってみろ!
いつも涼しい顔しやがって!!

268 :名無しさん@HOME:04/03/19 16:21
>>266、267 僻んじゃ駄目よ・・・

269 :名無しさん@HOME:04/03/19 16:47
うちの娘と義弟夫婦の娘は3歳違い
でもうちは甘ちゃんなので幼い感じ
遊びに来た時(当時5歳くらい)
ふざけてこちょこちょ!ってやったら
「おばちゃん何するの?!」って言われ
娘の髪を梳かしていたら
「○子ちゃんって 自分で出来ないの?
私お母さんに髪なんか梳いてもらったことないよ!」だと
可愛がってもらえてないのかな?
私がエビフライ作った時も エビフライが手作りであることに
すごく驚いていたし・・・

270 :名無しさん@HOME:04/03/19 16:48
>>266 醜いなあ。やめとこうよ、そういうの。

271 :名無しさん@HOME:04/03/19 16:52
うちの義弟嫁は義父母に「家を建ててもらいたい」って懇願して
一戸建てを買って貰っていた。義弟の借金も義父母に泣きつき
返済してもらった。そして「給料が足りない」と月額30万の生活費
までせしめていた。トータルすると1億を超えていると聞いて本当に
驚いた。義父母の年金まで当てにした生活をして恥ずかしくないのか?
今は黙認しているけど「お義母さんとお義父さんの
面倒は長男のそちらに・・・」だけは言わせないと決めている。

272 :名無しさん@HOME:04/03/19 17:13
>271
スゲーな。
うちの義弟夫婦も義親に借金がいっぱいあるらしいけど…
旦那の方の家は、「結婚式をするかしないかは勝手にしなさい。したいなら
自分達のお金でどうぞ」というドライな感じ。親戚がメチャメチャ少ないというのも
理由のひとつだったらしい。
それで私達は、自分達だけで海外挙式をした。

義弟夫婦は、義弟嫁が「とにかく籍入れたい」と義弟を急かし、お金が無いから式は出来ないというのを
了解して結婚したはずなのに、後になって「式もしてないなんて…不幸な私」と言い出した義弟嫁。
結局、ウトメに借金という形でお金を作って式&披露宴をした。

そんなことがあって、ある時義弟嫁と2人で話をしていたら
「ていうか普通、結婚費用って旦那側の親が出してくれるんじゃないですか?」
と言い出した。
なんか…ポカーンだったよ。
親が出してくれるところもあるだろうけど、アンタの場合、誰も「結婚して」とも
頼んでないし。今になって「義親に借金があるなんて、鬱」とか言われても。

273 :名無しさん@HOME:04/03/19 17:41
>272
うちの義弟嫁もそうだよ〜
義弟が嫁名義でお金を借りて返せなくなった時もそれを承知しておき
ながら義父母に「アナタ方、息子の借金でしょう!」って・・・。
義父母が「いい加減にしなさい!」と言おうものなら私たちにまで
泣きついてきた。私の職場に昼休み訪ねてきて「お義姉さん、生活費・・」。
義弟嫁の実家はすごいお金持ちなのに「実両親には言えません」とか
そんなところだけ妙に謙虚。心配かけたくないと親孝行なことを考えて
いるのかと思えば「財産分与の時に他の兄弟に『あの時のお金の分』と
言われたくないから」だと・・・。
周囲のお金を当てにして生活して双方の親の財産分与はしっかり頭に
入れているって、何かすごい計算高いよな。

274 :名無しさん@HOME:04/03/19 17:56
>273
>私の職場にお昼休み訪ねてきて「お義姉さん、生活費・・」

うっわー、ご愁傷様です、同情を禁じ得ません。
我が義弟嫁がDQN・距離梨・空気嫁・金食い虫なのを棚に上げ、
「私、礼儀とかお金のことにきちんとできない人って嫌いです」
と言ったとき以来の驚愕でした、私には。



275 :名無しさん@HOME:04/03/19 20:25
イマドキ長男も次男もないと思うのだけど
都合のいい時だけ「次男嫁なんで・・・」と逃げないで欲しい。
最初は私も仲良くしていこうとしたんだけど
私のそういう気持ちを踏みにじり、私に義親を押し付けようとしてるのがわかり
私がどれだけガッカリしたか・・・。

何かあるとすぐに義弟にちくったりするから、こいつのおかげで
兄弟仲もおかしくなるし、トラブルメーカーもいいとこ。


276 :名無しさん@HOME:04/03/19 20:42
ちょっとウトに気に入られてるからって
いい気になってない?うちのギリギリ。
男はみんな自分の言いなりと勘違いしているみたいだけど
親切な私が教えてあげる。

義実家は男ばかりだから
あんたみたいな甘えん坊の可愛い子ぶりっ子タイプが新鮮なの!
ただそれだけ!!
私よりも年上なくせに、現実見なよ!!

277 :名無しさん@HOME:04/03/19 21:03
義弟がいよいよ結婚するらしい。
相手の子はラウンジで働いてただけあって人当たりが良い。
でもなんだか色々裏表がありそうで少しドキドキしてる。


278 :名無しさん@HOME:04/03/20 00:26
>>275
>何かあるとすぐに義弟にちくったりするから、こいつのおかげで
>兄弟仲もおかしくなるし、トラブルメーカーもいいとこ。

ちくられたら義弟が怒るような事、散々してるんだ・・・。

>>276
>親切な私が教えてあげる。
『親切な私』じゃなくて『ちやほやしてもらえない私』じゃねーの?



279 :名無しさん@HOME:04/03/20 06:17
ここって僻み妬みばっかり。

280 :名無しさん@HOME:04/03/20 09:20
>278>279
ギリギリさんがいらっしゃいましたよ〜

281 :名無しさん@HOME:04/03/20 09:35
うちの長男が、地元では一番と言われる高校に合格した。
それを聞いたギリギリ、いきなり数々の幼児教材を買い、
その請求書(100マソ近く)を旦那実家に持ってきて、
「うちの○チャンも○高校(長男が行く高校)に行って欲しいでしょう?
だったらこれを払って下さい!」と言ったそうだ。

誰もあんたの子供に期待してないって。
もちろん義両親はあきれていたけどね。

282 :名無しさん@HOME:04/03/20 09:44
・・・・

283 :名無しさん@HOME:04/03/20 10:41
>>281 ヲイヲイ・・・・・・。

284 :名無しさん@HOME:04/03/20 11:33
>281の後日談聞きたいなぁ。
まさか義両親、払ったんじゃないだろうな?

285 :名無しさん@HOME:04/03/20 12:50
>281
義両親に「お金出して!」っていうのも変な話だか、あなたやあなたの息子さんに
対抗意識があるのは確かだろうね。でもあなたの息子さんが「あんな低レベル
高校」って所に入学してギリギリから「あーなったら困るので・・・」って言われ
たら辛いものがあると思うから、その点はよかったじゃない?ギリギリもあなたの
息子さんの優秀さは認めているわけだから。ただ「幼児教材=優秀な子ども育て」って
思っているところが痛いかな。

286 :名無しさん@HOME:04/03/21 00:40
このスレのギリギリズのドキュ気味とはちょっと違うかもしれないが言わせて。
ギリギリ今年38歳。(私は今年32歳1児あり)
結婚3年目の義弟(今年31歳)との間にまだ小梨。
この間、義両親家での集まりで発言。
「私もそのうち子供産むじゃないですか〜。」

…そのうち、言うてる場合ちゃうやろ−−−−−!
全員が心の中で突っ込んだと思う。
これだからバブル世代は嫌だ。自分にだけはリスクや不幸はこないと思ってる。

287 :名無しさん@HOME:04/03/21 02:22
違う意味でギリギリやね・・・

288 :名無しさん@HOME:04/03/21 08:34
281を書いたものです。

請求書はその日のうちに義弟が回収していきました。
即日解約するそうです。

ギリギリは旦那実家がお金持ちだと勘違いしているようです…。
まだ私たちが旦那実家で同居している時に泊りにきた時があったんです。
2階は私たち家族が使っていたので、1階の座敷で寝て貰ったんです。
そしたら翌日、家の中すべてを見たいと言い出して、私たちの留守中に
2階の私たちの寝室や子供部屋まで見てまわったそうです(義弟が後で謝ってきた)。
その後、義弟の何度目かの求婚にOKがでたそうです(姑談)。

たぶん都会育ちのギリギリから見れば、田舎の農家大きい家と(ただ無駄に大きい)、
乗用車3台と軽トラ1台が並ぶ車庫(納屋ともいう)をみたら勘違いするのも
仕方がないのかも。ここらではこれが普通なんですけどね。

289 :名無しさん@HOME:04/03/21 19:43
山田君、>>287さんに座布団一枚あげなさい。

290 :名無しさん@HOME:04/03/21 20:33
>289
はい、わかりました!スタスタ・・。

291 :名無しさん@HOME:04/03/21 20:52
一度でいいから見てみたい、義弟嫁がお土産持ってくるところ。
歌丸です。

292 :287:04/03/21 20:52
わ〜い、座布団ありがとうw

293 :名無しさん@HOME:04/03/21 21:07
>291
いいね〜山田く〜ん!歌さんに1枚やっとくれ!!

294 :義弟嫁:04/03/21 21:15
えー、偽実家の皆様にご案内申し上げます。まだ私の手荷物には若干の余裕がございます。
お土産等はお早めに楽屋まで!

295 :名無しさん@HOME:04/03/21 21:18
>294
山田君、一枚持っていきなさい。

296 :名無しさん@HOME:04/03/21 21:26
情けないを付けて一句
「情けない、未だに自立の出来ぬ義弟」
「情けない、40男にお小遣い」
「情けない、義弟嫁までお手を出し」

297 :名無しさん@HOME:04/03/21 21:27
>294
でも木久蔵ラーメンはいやよ!

298 :名無しさん@HOME:04/03/21 21:36
ちゃーーーーーらーーーーーーーんん!

299 :名無しさん@HOME:04/03/21 21:40
>>296
やー、きつい状況だけど歌さんはうまいね。
山田君座布団2枚あげなさい。

300 :名無しさん@HOME:04/03/21 22:03
いつからこんなスレに?!

301 :名無しさん@HOME:04/03/22 09:50
笑点もこんなだったら、面白いのにねえ。

302 :名無しさん@HOME:04/03/22 14:34
義理弟嫁 5年ぶりに第2子を妊娠したらしい。
それを他人から聞いたw 
お互いの家、自転車でいける距離なのに!!
生れても連絡しないでくださいね。

303 :名無しさん@HOME:04/03/23 15:15
スレ違いかもしれないけど書かせて下さい。
先日、義弟のケコン式だったんですが、
義弟嫁の親・兄弟・親戚、誰一人として
こっちのテーブルに挨拶に来ませんでした。
こんなもんですか?
仕方ないからこっちから酒持って挨拶回りしました。
でも返盃されることもないし、
中には立ち上がることすらしない人もいて、
なんか違うんではないかと悶々としました。
下品な服装の人もいたし。

ちなみに義弟嫁は、ケコンする前から阿呆です。
着物姿の義弟嫁、どうみてもヤンキーの成人式だった。
こんなに誰からも「花嫁さん綺麗ね」と
言われない花嫁も珍しい。
人生で一番キレイになれるはずの日なのに…。
これからは身内になるのか…鬱。



304 :名無しさん@HOME:04/03/23 16:36
>303
うちのもそんな感じでした。
つか、親戚付き合い無い家ということで親族は
呼ばず。しかたなくこちらもごくごく内輪でという感じ。
そんなアットホームな人数なのに、義弟夫婦とギリギリ親子で
固まってこそこそ・・・。

ウトの葬式でもそれやらかしてました。

ええ、その後の所業も???満載です。。。。。
ご愁傷様。親戚付き合いしようとか思わない方がいいです。
そういう家はどっか変で怪しいです。

305 :名無しさん@HOME:04/03/23 16:41
義弟嫁は大嫌いなタイプなんだが、なぜかトメになついて露骨なほど擦り寄ってて、
義弟夫婦が義実家に同居する可能性大なので、私にとっては愛すべき存在だ。


306 :名無しさん@HOME:04/03/23 16:42
>303
最低限の付き合いにしといた方が
後々あなたのためです。
新婚旅行のお土産もあるかどうかも怪しい。
あるとしても、機内食の残りとかさあ。

うちのもヤンキー系のギリギリなんで
「冠婚葬祭」の葬だけ付き合う事に決めてます。
DQは年齢重ねても、死ぬまでDQです。

307 :名無しさん@HOME:04/03/23 18:39
>303
うちのことかと思った。

うちも先日義弟と義弟嫁が結婚式だった。
イギリスの新婚旅行のおみやげは手のひらにのる大きさの紅茶1ケ。
会社なんかとっくの昔に退職してんのに、結婚式に大勢よんで
うち側の親戚なんかたったの6人。半分以上義弟嫁側。
義弟嫁側は”母知人”なんて席次にあって、(゜Д゜) ハア??
うちの実父母なんか結婚式よばれてないのに祝金あげて、
全然お礼の電話も品も何もない。
結婚式のとき、「まだ勉強して、働いて自分を磨いてがんばりま〜す」とか言ってたけど
その前に、人間磨けと言いたい。
彼岸だというのに義弟しか線香あげにこないし、パート仕事が忙しいんだと。
4月に法事があるけど、別にこなくて結構って感じ。

表参道でレストランウエディングやった、お前だよ!
見てるからな、ここ。

308 :名無しさん@HOME:04/03/23 22:14
うちの義弟嫁は「貯金は1円もありません!」って言って「悪いけどすべて
買って下さい」って実の父母だけでなく、義父母にまで結婚式の費用から
新居の敷金、新婚旅行の費用、それに新車まで買わせてた。
しかも新居に届いた洋服の山にびっくりして義母が「少し処分したら?」
と言ったら「私のお金で買ったものに、ケチをつけるんですか?」って
逆ぎれしてた。「1円も貯金がない」って騒いでたの誰だ?って思ったよ。
次から次へと要求がきて唖然とする義父母に「だって、どうせなら納得の
いくようにしたいじゃないですか?」だって。
「それはね、自分の稼いだお金でするものよ〜」って心の中で叫んでいた私。
まあー正直な性格って思うことにしているけど・・・(不安)

309 :名無しさん@HOME:04/03/23 23:59
うちの義弟夫婦は、とても温厚なトメですら、「あの馬鹿夫婦」というくらいのDQN。
安月給のくせに無謀な住宅購入したため、
「ローンがキツくて5歳の娘を幼稚園に入れてやれない」と言う。
そのくせ、週末ごとに子供をトメに預けて映画やスキー、釣りなどに出かけている。
食材はほとんどトメが買い与えている。(トメが腹を立てて一度打ち切りにしたら、
1ヵ月後に子供が栄養失調で倒れたので、また再開した。)
「知り合いがタダでくれるから」という理由だけでシーズーを飼うことにした。
(餌代、病院代はどうするんだYO!)

先日ウトが還暦を迎えたので、プレゼントを贈ったところ、義弟嫁から電話があって、
「お義姉さん、そういうことをする時は、一言声をかけてくださいよ!
 私がダメな嫁だと思われるじゃないですか!!3分の1くらいは(お金を)出せたのに〜!」
と怒られました。んで、給料日にお金を振り込むから、
今からでも、義弟くん夫婦と連名のプレゼントなのだと義実家に電話してくれ、と。
私が「義弟くんと相談して、何か他のものをプレゼントしたらどうか?」
と言っても、頑としてゆずらない。ま、そんなに言うなら・・・というので
義実家に電話したところ、トメはすべてお見通し(ヤッパリネ)で。
でもまぁ、がんばってなんとかごまかして電話を切ったが。
当然、1ヶ月以上経った今でも、振込みなんぞされておりません。


310 :名無しさん@HOME:04/03/25 00:31
うちはトメと私がタッグを組んで、義弟嫁をいじめている。
だってなんか気に入らないタイプなんだもの。
トメも同じことを感じているらしく、いっつも
「あんな人いない方がいいよね〜」と言っている。

大体、神経質なんだよ!
おまけに一体いくつまでピンクやリボンの服着るわけよ?
すぐに何かあると義弟に泣きつくし。
ぶりっ子なんて流行らないんだよ!
ここでまでちやほやされると思わないで欲しい。
世間の風は冷たいの!

311 :名無しさん@HOME:04/03/25 01:34
・・・うわ。↑サイアク。
私も長男嫁だがね、これはどうかと思うよ、人として。
たとえ相手がどんなに非常識者でも
それと同レベルかそれ以下の人間になっちゃーおしまいさね。
釣りだとしてもエゲツナサすぎ。

愚痴やら書き込もうと思ったのに、いっぺんに気持ちが萎えた。
あんたと同レベルの「義兄嫁」の枠に入れられたくない。

312 :名無しさん@HOME:04/03/25 02:08
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313 :名無しさん@HOME:04/03/25 02:16
>>310 うちのも似たようなものよ。
さすがにトメとタッグは組んでないけど。
可愛いのはけっこうだけど
年齢考えて欲しいよね。
若い頃はちやほやされたのかもしれないけど・・・・。
それがいつまでも通用してると思ってるのかな。
ましてやイヤなタイプの女性ってなんとなく同性だからわかるしね。

314 :名無しさん@HOME:04/03/25 03:06
義弟嫁、コワイ・・・。
私より年上で、元ヤン・・・。


315 :名無しさん@HOME:04/03/25 07:33
>314
うちと一緒だ~・゚・(ノД`)・゚・。
極力会わないのが一番の解決策だと思うよ。

316 :名無しさん@HOME:04/03/25 09:19
義弟の所は一人っ子(娘)。
トメが「一人は良くないもう一人位産んでも・・・」
と言った時の言い訳が、
「○子ちゃん(娘)が絶対産んじゃ嫌って言うんです」だった。
旦那に子供預けて遊びまわってるの知ってるよ。

317 :名無しさん@HOME:04/03/25 10:16
うちの義弟嫁は小梨なんだけど、周りの友達・従姉妹はほとんど子持ちなんだって。
結婚式のとき会ったけど、見事にDQNのニオイが漂ってた。そういう環境に育ったからか、
「あたしも早く子供欲しー☆」が口癖の義弟嫁。

いやいや、料理ほとんどできないし、常識のかけらもないし、部屋に得体の知れない虫やらゴキを何回わかした?金銭感覚もメチャクチャでヘビースモーカーの
あんたが子供産む気?身内にDQN増やさないでよ。子供も可哀想だよ。しかも友達と「おそろい」に
なりたいから子供欲しいって言ってるだけじゃない?子供嫌いなくせに。
挙句の果てに
「義兄嫁サンも若くして子供産んでるから、それ考えるとアタシもできるかな〜って感じ?」
だと!!私は若ママだけどヤンやギャルじゃないし、若いからどうこう周りに言われないように
一生懸命やってきた。一緒にするな!

318 :名無しさん@HOME:04/03/25 11:23
現在待望の女の子を妊娠中のギリギリはあのドラマの影響で
子供の名前を「凛」か「加恋」にするらしい。
お前に似たらどうするんだ。やめとけ。




319 :名無しさん@HOME:04/03/25 11:39
はいっ!w

320 :名無しさん@HOME:04/03/25 19:44
このトメ&長男嫁って310のことだったりして(w


441 名前:名無しさん@HOME 投稿日:04/03/25 19:12
今日ミスドにて、隣のテーブルに座ったヨソのトメ。
トメ・長男嫁・孫チャソの3人という組み合わせらしい。

「昨日、次男嫁チャソがウチに来てたわ。『この間の家族の食事会の時、向かい
に座ったお義姉さんにビールついでもらったり、料理取ってもらったり、
いろいろ気を使って頂いて〜』なんて珍しく殊勝なことを言ってたわ。
正直、あなたたちが向かい合わせに座った時は大丈夫?って思ったけど(ウフ」
「自分に気に入らない事があると怒り出す人ですからね〜。
ほんと気を使ってしまって大変〜。お義母さんも大変でしょ?」

1時間延々と大きな声で次男嫁の悪口。
嫁同士の確執にトメが首突っ込んじゃイカンだろ。
だから余計に確執が深まって行くんだろうな〜と、隣で読書しながら思っていると
プハ〜、と煙草を吸うトメ。
オイオイ、隣に孫チャソいるのに、なんてトメだ(その後嫁も一緒に吸い始めたが(アセ)

ずーっと次男嫁のこと「全く仕方のない人ねぇ〜」と連呼。
なので帰る頃には孫チャソも覚えてしまって
「○○さんは仕方のない人ねぇ〜」
と、口マネ。
ヨソのトメだけど、イヤーな気分だったよ。


321 :名無しさん@HOME:04/03/26 13:23
ちょっと聞きたいんですが・・・
もう何ヶ月も前に義弟が結婚しました。(入籍だけで、披露宴もなにもしていない)
入籍したって聞いたっきり、義弟嫁の顔も見たことないんですけど。。
こういう事ってよくあること?
義弟は仲のいい友達いない人なので(昔自分で言ってた)、似たもの夫婦なら
奥さんも人嫌いなのかな
だとしたら、もう何ヶ月も経ってるのに顔見たことないのも理解でき・・ないけどw


322 :名無しさん@HOME:04/03/26 13:34
>321
なんてラッキーなこと!!!
ほうっておくに限ります!
仮に祝い事があっても、旦那を通じ義弟に渡してOKジャン!
その距離を大切にね!

323 :名無しさん@HOME:04/03/26 14:49
>321
うちんとこのバカ義弟嫁と同じ。
顔は見たことあるけど、ただそれだけ。

なつかれてもウザイだけだし、表面だけニッコリしてりゃいいのよ。

324 :名無しさん@HOME:04/03/26 14:57
>>322
そうなのかー(苦笑
主人も私も義実家(社交好き)によく遊びに行って夕食ご馳走になったり
友達もしょっちゅう家に来る方なので、義弟嫁が出来ると楽しみに
してたのになあ。(といっても義弟嫁は年上だけれども)
義弟が独身時代は、主人の友達夫婦と色んな所に遊びに行ったりしたけど、
元々自分から誘ってくる方じゃなかった。
結婚後は輪をかけてなしのつぶてなんですよね。
入籍したって電話だけww
でも、義弟夫婦がそういうのが平気な人間性の人って事だもんね
だったら触らぬ神に・・・だね。
そんなこんなで主人も気分害してて、祝い事があってもいくの嫌がると思う
でも、今後何があっても気にする(気にかけるのも)のやめます
4月になったら、友達夫婦とイチゴ狩りに行ってこよっと!

325 :名無しさん@HOME:04/03/26 15:02
>324
その気持わかる。
友だちが義弟嫁とも色々話ししたりしているの
聞いていたから楽しみにしていたけど・・・。

二度と顔を合わせたくない、私の人生に
なんでこいつと接点があったんだろうって奴が
義弟嫁になってしまった。



326 :名無しさん@HOME:04/03/26 15:02
>>323。レスどうもです
そういう事が平気で出来る人種なんですね。
私より年上(40過ぎ)って聞いてたし、義弟が我侭で歯に衣着せない人なので
マイナス面補修してくれるような、もうちょっとシッカリしている人かと思ってた
っていうのって、私の勝手な思い込みだもんね
レベルが、じゃない、ラベルが違うんだわ。きっと。サワラナイサワラナイ

327 :名無しさん@HOME:04/03/26 15:04
>>325
最後の3行、まさにそういうですね。凄く残念な気分です
きっと同じ職場でも、同級生でも仲良くなれないタイプです

328 :名無しさん@HOME:04/03/26 15:05
あ、仲良くなれないタイプというよりも、同じグループになっても
接点ないタイプっていうか・・・感性が自体が違うんだろうなぁ

329 :名無しさん@HOME:04/03/26 15:28
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330 :名無しさん@HOME:04/03/27 01:32
思うのは、
同じ環境で育った兄弟(夫、義弟)なのに、何故にこうもタイプの違う嫁を
ゲッチュするのか、ということだ。
・私、腹にこらえて我慢タイプ
・アホ、真っ向勝負タイプ

義弟嫁のせいで、義弟まで嫌いになりました。

331 :名無しさん@HOME:04/03/27 02:43
2ヶ月半の間に義弟嫁から10回以上電話があった。
「お義姉さん、今何してるんですか?遊んで下さい」
最初の2,3回は都合をつけて、ウィンドウショッピングしたり
家に招いたりしたけれど、もう限界。
義理の仲なんだから、もっと義理らしくしようよ・゚・(ノД`)・゚・。
苗字が同じってだけなのに、どうしてそんなに接触したがるんだろう。

332 :名無しさん@HOME:04/03/27 13:18
>330
でも、どっちも有る意味姑に似ている所があると
思わない?

げんなりするときあるわ。それ思うと。

333 :名無しさん@HOME:04/03/27 16:04
義弟はもちろんのこと義弟嫁に期待するのは最初から間違いだよ。
義のつくのは旦那と結婚して勝手にくっついてきた付録なんだから。
当たり外れのあるのが付録。しかもこの付録切るのに努力が必要になるんだから。

334 :名無しさん@HOME:04/03/27 16:44
>333
てなことを一番解っている筈のトメが
どうして仲良くしてくれないのかしら〜〜
な〜〜んて第三者ぶっているのが腹立つ。

アンタのせいなんですが。
色々お互い気まずくなるようにやってくれたくせに。

335 :名無しさん@HOME:04/03/27 22:43
義弟家族が義父母のところにパラサイト同居している。この状況、義弟夫婦は
恥ずかしいことだと思っている様子がない。義父母を寂しがらせず、良いことを
していると感じているらしい。パラサイトは恥ずかしいことです。いつになったら
独立できるのですか。無駄遣いをつつしみ、早く出て行きなさい。あなたのことを
言っているのよ。読んでください。私の義弟嫁。

336 :名無しさん@HOME:04/03/27 22:46
別にいいじゃない。他人の家のことなんだから。
おせっかいはやめとこうよ。

337 :名無しさん@HOME:04/03/27 22:55
>>336 うーーん、そんなもん?そういわれればそうだけど・・・。そうよね。
「他人の家」よね。いい言葉だわ。あなたは大人ね。わたしも大人になるわ。
ありがとうございます。

338 :名無しさん@HOME:04/03/28 00:04
>>330
それは違うよ〜。
同じ両親から生まれて育てられても兄と弟じゃ待遇が違うもん。
兄は長男(兄)という多かれ少なかれ荷を背負わされてるし、
弟は兄を見て学習するから何かと要領が良いってことない?

>>332
思う。妙な所に親から受け継いだなと思われる共通点がある。
その点は義弟嫁と意見が合った。w

339 :名無しさん@HOME:04/03/28 00:07
>>338
でね、ダンナと義兄・義弟ってお互いにきらってるんだけど
その兄弟同士が似てるところ、やっぱあるんだよね〜

340 :名無しさん@HOME:04/03/29 03:52
何でもうちより揃っててムカつく義弟夫婦。
社会的地位も外見も収入も子供の容姿も、どれをとっても上。
気を使ったウトメに持ち上げられるのも更にムカつくけど
今まではなんとか我慢・・・・。

でも切れた。
同居の心配もなく豪奢な家を建てたかと思ったら
今度はうちの間取りより広い別荘持ちやがった!!
少しは遠慮しろよな。
いちいち自慢するんじゃねえ!!

341 :名無しさん@HOME:04/03/29 04:11
義姉ですが。
全てが私より上の義姉。比較されまくり。
トメは義姉をちゃん付け、もしくは呼び捨て。
私はさん付け。
ついでに、結婚前、旦那は義姉に憧れていたとか。
トメウトに可愛がってもらいたいとも思わないけど、
あからさまな態度に悲しくなる。
義姉はいい人だと思うけど、近付きたくない。

342 :名無しさん@HOME:04/03/29 07:13
>>341
お気付きと思いますがスレ違いですよ。

でもその「態度の違い」を逆手にとって
疎遠になるのも手じゃないですか。
所詮、子の妻同士を差別するトメは
「この家は私を中心に回ってるの!
嫁の好きにはさせないわよ」
という一種の宣戦布告なので
あなたがカリカリするのは、向こうの思うつぼだよ。

343 :名無しさん@HOME:04/03/29 08:21
>>341
スレ違いだし>342タンの言うとおり、義母が燃料投下しているようなもんだ
それに、どこで聞いても「それはヤキモチだよ」って言われちゃうよ
さん・ちゃんで呼ばれるのは贔屓しているのではなく、呼ばれやすい(呼びやすい)
雰囲気を持っているんじゃないかな
341がそう呼んでいる人を探してみると、サン・チャンの差が贔屓じゃない事が
わかるんじゃないかなあ・・・
存在を否定するんじゃなく、空気にしてしまう事も自分の為だし
お互いの為。
「私は比較されている」と思って生きて言う事ほど、寂しい事はないよ〜

344 :名無しさん@HOME:04/03/29 09:06
こうして読んできて見ると兄弟姉妹なんていない方がいいのかもしれませんね。
一人っ子なら比較されることもなく、争うこともない。今の時代、子どもに面倒
見てもらおうとは考えても無駄だし、私が老後ぼけた場合などに子どもに期待し
たいのはホームに入るための手続きくらいですから。費用は自分達で貯めておいた
ものを使ってくれればいいし。兄弟姉妹がいないと可愛そうだよぉ、というおばはん
たちは何がかわいそうだと思っているのかな。すれ違いでした。失礼しました。

345 :名無しさん@HOME:04/03/29 09:14
>>344
>兄弟姉妹がいないと可愛そうだよぉ、というおばはん
たちは何がかわいそうだと思っているのかな。

自分が一人っ子で寂しかったとか、兄弟がいて良かったと思う人達が
言っているんでしょ?
すごいネガティブ思考の方ですねえ

346 :名無しさん@HOME:04/03/29 09:28
>345
自分は兄弟多くて良かった。
親の介護は兄弟の嫁がやってくれるしって人だと思う。

一人っ子可哀想って人。
かなり無神経じゃなきゃ言えない台詞だし。

347 :名無しさん@HOME:04/03/29 12:44
>>346
同意。兄弟の片方が犠牲になっていて、残る一方が良かったと思っているんでしょうね。

348 :341:04/03/29 14:10
>>342,343
スレ違いでごめんなさい。

> 子の妻同士を差別するトメは
>「この家は私を中心に回ってるの!嫁の好きにはさせないわよ」という一種の宣戦布告

なるほどねー。そっか。
義姉がトメウトに尽くし過ぎたおかげで、嫁はそれくらいやって当たり前、
と思ってる節もあるんだよな。
まあ、スレ違いなので、逝きます。。。

349 :sage:04/03/29 15:14
先週私より5歳年上の義弟嫁に子供が産まれました。そして
(○○ちゃん←(私)も早く子供作りなよ。早くしないと
高齢出産になって奇形児産まれるよ)と言われました。

こんな失礼なコト言う人いるのかとマジギレしてしまい
(私29なんですけど、、、今作って産んでもあなたより
全然若いんですけど)と言って電話を切ってしまった。
大人げなかったかもしれないけど、本当に許せなかった!

350 :349:04/03/29 15:16
ごめんなさい。
興奮して間違えてあげてしまいました

351 :名無しさん@HOME:04/03/29 15:32
義弟嫁がそんな事を言うのは、失礼で無神経。大きなお世話だ。
でも高齢出産のリスクが高くなるのは確か。5歳上の義弟嫁はそれを心配しなが
らも産んだのかも。
29才と言う年齢も微妙だし、いつまでも腹立てないで、旦那さんとまじめに家族
計画について話し合われたら?

352 :名無しさん@HOME:04/03/29 16:04
>351
でも、奇形児云々言うのってホントに失礼よ。
自分がそれを心配しながら生んだにしてもよ。

ただ、ブイブイ気分の義弟嫁も、その子の発達が
順風満帆かどうかは解らないだろうに。

いくつで生んでも、障害のある子は産まれるし、
生みたいときに産まれた子がどんな子であっても
育て上げるって気持が大切かと思われ。

353 :名無しさん@HOME:04/03/29 23:36
あたしにふらないでよ。

高齢出産について話し合うにはスレ違いだから控えるけど、産む時期についてよく考えて
見ることは大事。


354 :名無しさん@HOME:04/03/30 11:46
産む時期について考えることは同感。
親切心で忠告するのも(余計なお世話だと思うが)まあいい。
しかし、奇形児生まれるよって物言いはないだろ。
自分は五体満足な子供を産んで子有になったのよーっていう
親切心の裏の優越感とか薄汚い心が透けて見える。
そういう人に限って障害者のことを
腫れ物あつかいして口汚くののしるから嫌。
身近にいるんだそういう人…

355 :名無しさん@HOME:04/03/30 17:17
349のギリギリが暴言吐いたのは事実でしょう。
多分、子供産んで、年下の義理姉なんか、私にはメじゃないと示したかったのだと思う。
うちも2歳ほどだけど、私のほうが年下なんで、
そういう感じだと思う。
本当に高齢出産でも、今は医療技術も発達してきてるし、そんなこと言うもんじゃないよ。
ましてや奇形児云々は人間として疑う。

356 :349:04/03/30 17:47
皆様ありがとうございます。

書き込みした前日に言われたのですが、
きっと一生忘れないと思います。
私達夫婦は今年中には作ろうねと話してます。
頑張ります!

義弟夫婦はお互い借金があって自己破産しなければ
生活なんてとてもしていけないのです。
子供さえ作っちゃえばウトトメがなんとかしてくれると
思っての計画的出来ちゃった結婚だったのです。
(義弟談)
そんな無責任な人に言われて余計に腹が立った
のかもしれません。むしろそういう人だから
こそそんなコト言うんだと、今は少し冷静に
なりました。今後出来る限り付き合わない
ようにします。



357 :名無しさん@HOME:04/03/30 23:27
同性としてギリギリが嫌い。
まったく噛み合わない。
私は堅実派・良妻賢母タイプ。
ギリギリはいつまでたってもフェロモン撒き散らしてるような感じ。

大体子育てしてるのに髪は長いし
おしゃれにお金かけてるし
化粧をトッタところなんて見たことない。
義実家に集まった時もこっちが裸足なのを見下すように
真夏でもストッキングにハイヒール。
かっこつけるのもほどほどにすればいいのに。

親戚の集まりでも男連中の真ん中でちやほやされないと気がすまない。
だから従兄弟嫁と結束してギリギリを無視してる。
ちょっといい気味。

358 :名無しさん@HOME:04/03/30 23:32
おお、こわいこわい


359 :名無しさん@HOME:04/03/30 23:33
なにがこわいのよ

360 :名無しさん@HOME:04/03/30 23:41
>>357
げ、私もそう思われてたりして。義兄嫁の立場ですが。
私も髪は長いし、マニキュアはいつも塗っているし、化粧は当たり前、
ストッキングにハイヒールも当たり前。別にいいんじゃないんですか?
それに儀実家に同居しているわけじゃなかったら素足はまずいでしょう。

あえて仲良くする必要もないけどね。

361 :名無しさん@HOME:04/03/30 23:46
>>360 私もそう思う。
常識の範囲で裸足で人の家には行けない。
それに自分で良妻賢母とか言う人って・・・。

362 :名無しさん@HOME:04/03/30 23:50
357ですが・・・

>>358 何が怖いのかはっきり書いてください。

>>360 いいかげん落ち着いたらどうですか?
独身でもあるまいし・・・と言いたいだけですが?

>>361 ただのたとえですけど?

363 :名無しさん@HOME:04/03/30 23:59
>>357 釣りですか?祭りを起こす気ですかw 化粧や服装はそれだけでは 叩く対象として共感は得られないよ。 好みの問題だし、「みだしなみ」として プラス要素にもなりえるじゃない?

364 :名無しさん@HOME:04/03/31 00:02
うちはトメが服装も化粧も派手でケバイですぜ。


365 :363:04/03/31 00:03
携帯なので読みにくくてスマソ

366 :360:04/03/31 00:04
やだ。なんであんたに言われて落ち着かなくちゃいけないのよ。
つーか、いまどきハイヒールや長い髪で落ち着いてないと言われるとは
思わなかったよ。

367 :名無しさん@HOME:04/03/31 00:29
きっといついかなるときも
ブラウス+スカート+エプロン
なんだよきっと、そして裸足に
つっかけ・・・
良妻賢母っつーか捨て奥なんでしょ

368 :名無しさん@HOME:04/03/31 00:50
自分で自分のこと堅実派・良妻賢母タイプっていうなんてw
きっと他にとりえがないから必死なんですね。

369 :名無しさん@HOME:04/03/31 01:48
私は良妻賢母ですっていうひとに限って・・・以下略。

370 :名無しさん@HOME:04/03/31 02:11
別スレで話題の「友の会」の人じゃないの?

371 :名無しさん@HOME:04/03/31 08:13
でも気持ちはわかるよ。
私も義弟嫁、すごく嫌い。
いかにも友達の彼氏とか平気でとりそうなタイプだもん。
いったいいつまで女やってるつもりなのか?聞きたくなるよ。
いいかげん落ち着いて欲しいよね。
いつも誰かに守ってもらいたいのかもしれないけどさ。

372 :名無しさん@HOME:04/03/31 12:25
たまに妬んでるだけとしか思えない
書き込みがあるけどやめて欲しい。

373 :名無しさん@HOME:04/03/31 12:28
>372
>>1

374 :名無しさん@HOME:04/03/31 12:35
>>372
ママ温かい目で見つめてあげてね・・・
















良妻賢母の釣りなんですからw

375 :名無しさん@HOME:04/03/31 19:08
義弟夫婦のところの娘は池沼。
35で産んだ。
たまに連れてくるけどキモイし、うざい。
息子より一つ年上だったので、この春息子は隣りの学区に越境入学させます。
中学校は同じになるけどあっちが養護に入れればそのままでいいけど、そうでなけりゃ
またはるか遠いところに越境させなきゃいけないのか?
あいつらどっか遠いところに言っちゃえばいいのに。

わたしの心の闇なんだけど。

376 :名無しさん@HOME:04/03/31 19:54
ここの375の方が池沼だと思います。

377 :名無しさん@HOME:04/03/31 19:56
>376
そうだね。
義弟嫁故のずるっこさを嫌う人のスレなのに。
単なる差別主義者じゃん。


378 :名無しさん@HOME:04/03/31 22:14
最初っから「闇」に書け!
と言いたいね。
それに「越境入学」だって。ずる賢いのね。
きっと義弟さん達は敏感に察すると思うよ。
傷つくわね。思う壺かしら?
私学受験でもすればよかったのに。

379 :名無しさん@HOME:04/03/31 22:22
375の子供が一番かわいそう。

まともに育てば母親を心底軽蔑するしかないし、
そうでなければ世の中のほとんどの人から軽蔑されるような人間に育つ。

380 :名無しさん@HOME:04/03/31 22:39
>>375はアホ義弟嫁の釣りだろ

381 :名無しさん@HOME:04/03/31 22:39
子供って軽く聞くよね。
「なんでお前校区外から来るの?」
で、いくら隣の校区に逃げたつもりになっても
親同士の噂がたんと尾ひれがついて広まっていく。
多分義弟夫婦に同情的な噂が広まると思うよ。

382 :名無しさん@HOME:04/03/31 22:41
>>380
痛い人がいると、「義弟嫁の釣り」って言い出すのはどうかな?


383 :名無しさん@HOME:04/03/31 22:49
どケチなうちの義弟嫁の話です。
毎年お互いの子供の誕生日にプレゼントをしていたんだけど
今年からもう止めたいって言ってきた。

理由はうちの子供は二人、向こうは一人。
二回プレゼントを贈るのが苦痛なんだと。
確かにうちの2倍の出費なのかもしれないけど
いちいちそういう事言うかな。
うちよりも裕福なくせに。
本当にどケチ。

384 :名無しさん@HOME:04/03/31 22:55
>>383

それって当然じゃないの?
それに今まで甘えてきたの?
普通は先にあなたが気付いて、気遣いをしてあげるものじゃないの?

385 :名無しさん@HOME:04/03/31 23:00
気遣いって?

386 :名無しさん@HOME:04/03/31 23:01
>384
同意
ケチでコスイのは383の方。

387 :名無しさん@HOME:04/03/31 23:03
じゃあなんて言えば良かったの?

388 :名無しさん@HOME:04/03/31 23:04
383ですが・・・
毎年子供が楽しみにしてるのに
なんて子供に言えばいいのでしょうか。
それくらい交際費として割り切るべきなんじゃないですか?

389 :名無しさん@HOME:04/03/31 23:19
割り切るべきかな?そうなの?

390 :名無しさん@HOME:04/03/31 23:21
383は相手の子供が4人でも同じこと言える?
倍の負担て、そういうことでしょ。

391 :名無しさん@HOME:04/03/31 23:23
いやー、相手二倍かかるって分かってるなら、
プレゼントは同レベルでも商品券か図書券でも添えるとか。

392 :名無しさん@HOME:04/03/31 23:23
383の向こうへのプレゼントは、セコ〜イものである悪寒。
それに向こうも嫌気がさしたんでしょ。

向こうからこっちに2倍なら、こっちからは金額的に2倍近いもの
送っておけば、そんなこと言われなかったと思う。

393 :名無しさん@HOME:04/03/31 23:25
>391
私もそう思う。
ていうか私だったら、義弟嫁から2倍もらい物してるって事がイヤ。
いくら子供のものでも。

394 :名無しさん@HOME:04/03/31 23:27
交際費として割りきって、割増して送ってなかったのはモマヘだろ。

貧乏な義兄嫁ってミジメだね。 向こうの方が裕福って、それに甘えてる
貧乏DQじゃん。

395 :名無しさん@HOME:04/03/31 23:27
383ですが・・・

せこいとは思いません。
私は毎年本を贈っています。向こうはおもちゃや服。
かかる費用よりも内容の濃い物を・・・と選んだつもりです。
私の従兄弟も同じような状況で
2倍相手に贈っているので、それが普通かと思ってました。
それにうちはあまり裕福ではないけれど
義弟夫婦は共働きなので、うちよりもずっと裕福です。
夫と義弟だけ比べても年収で200万円以上違います。
それでも私がせこいですか?

396 :名無しさん@HOME:04/03/31 23:29
やっぱり安いものしか送ってないじゃん。
話にならない。

397 :六花 ◆DUFY/cI.9U :04/03/31 23:32
本かぁ・・・
私も子供時代に本をプレゼントして貰った事があるけど
あまり嬉しくなかったなぁ・・・

398 :名無しさん@HOME:04/03/31 23:32
383です。

それなら私が贈るものの半分の値段の物を
2回贈ってこればいいのではないでしょうか。
無理しておもちゃや服じゃなくても、無理しない範囲で贈るのが
親戚付き合いじゃないでしょうか。



399 :名無しさん@HOME:04/03/31 23:34
共働きだから裕福って…
向こうは二人がかりで働いて生活築いてるんだよ。

のほほん専業してる(ように向こうには見える)義兄嫁に、やっすい本だけ一冊
送られてるのに、毎年あなたの子供が楽しみにしているような高い玩具や服を
送ってきてくれてたんでしょ。

自分の子供が喜ぶようなものを、なぜに向こうに送ってあげなかったのだ?
って…義弟の年収知ってるってすごいね。
うちは知らないよ。ってか、気にならない。
ホントに貧乏でかつかつの生活してるんだね。
だからといって、しょせん他人にたかるのは辞めた方がイイ!(・∀・)


400 :名無しさん@HOME:04/03/31 23:35
本・・千円前後のものの半分?
雑誌とか?お菓子とか?
送料の方が高くつきそうだ。

401 :名無しさん@HOME:04/03/31 23:35
義弟嫁もたしかにセコイ感じはするけど、
むこうにしてみれば、あなたの子なんて別に可愛いと思ってないから
プレゼントやめようなんて発言が出たんじゃない?
金額だけの問題じゃないような…

402 :名無しさん@HOME:04/03/31 23:36
送らない方がマシってくらいの貧乏ったらしいものを送るより、と思ってくれていたのかも。
安い本のそれまた半額で、何が買えるの?

具体的に送っていた本の金額はいくらぐらいだったんですか?

403 :名無しさん@HOME:04/03/31 23:38
1回、1回はたいした金額じゃなくても
それがずーーーーーぅっっっと続くと思うと、ウチュになる気持ち
わかるよ。
結構な金額だよ。悪いけど義弟嫁に分がありそうだ。

404 :名無しさん@HOME:04/03/31 23:41
うちは小梨だけど、従兄弟の子供に毎年3000円前後の玩具あげてる。
別に裕福じゃないよ。旦那の分だけでは足りなくて、パートに出てるくらいだし。

でも1年に一度の話だし、子供が喜びそうなもの探していたら、それくらいになっちゃうんだよ。
あなたの本を、向こうのお子さんは喜んでくれていた?
あなたの自己満足だったんじゃないの?

というか、その気遣いのなさで嫌われただけだと思うよ。セコいとか何とかより。

405 :名無しさん@HOME:04/03/31 23:45
383です。本当に私せこいとお思いですか?
せこいのは向こうでは?

子供はまだ向こうは2歳なので(うちは0歳、3歳)
そんなにたいそうなものでなくてもいいのではと思ってました。
逆にうちの子供に対してもそうです。
まだよくわからないのですから・・・。
自分たちの裕福さをこれ見よがしに、ブランド物の服なんて
もらってもこっちだって嬉しくないです。

本は1000円くらいですけど
何度でも言うようですが値段の問題ではないのではないでしょうか。

406 :名無しさん@HOME:04/03/31 23:48
0才と3才の子が楽しみにしてたの? ブランドの服を?
その二人に何ていえばいいかって、気にしてたの?

ブランドなんてその年ではわからないと思うんだけど、3才のお子さんは
そんなに着たきりスズメさんで新しい服が嬉しいんだろうか…。

つか、釣り?

407 :名無しさん@HOME:04/03/31 23:49
釣りですか?

408 :名無しさん@HOME:04/03/31 23:50
なんで急に伸びてるの?このスレ

409 :名無しさん@HOME:04/03/31 23:51
なんでも自分の気にすまないと釣り扱い・・・。
アホらしい。


410 :名無しさん@HOME:04/03/31 23:53
どう見ても釣りだろ・・ヘタクソ

411 :名無しさん@HOME:04/03/31 23:54
とにかく、価値観の違う義弟嫁なんだからあんまり交流しなさんな。
そもそも良い印象持ってない義弟嫁と関わりたがる意味不明。

383が先に本を贈って、むこうから服をもらったの?だったら義弟嫁もアレだけど、
逆だったら私もあなたを「ケチ」って思うかも。
いくらイイ本でも値段の開きがありすぎると。

412 :名無しさん@HOME:04/03/31 23:54
放置しましょ。
非常識な方は。

413 :名無しさん@HOME:04/03/31 23:55
釣りかよ!

414 :名無しさん@HOME:04/03/31 23:55
釣りだよ!

415 :名無しさん@HOME:04/03/31 23:56
>>409 ハゲド

416 :名無しさん@HOME:04/03/31 23:56
釣りでしょ。

0才児と3才児が
 毎年子供が楽しみにしてるのに
 なんて子供に言えばいいのでしょうか
だよ?

417 :名無しさん@HOME:04/03/31 23:56
盛況だな

418 :名無しさん@HOME:04/03/31 23:57
プレゼントを楽しみにしていたのは 親

419 :名無しさん@HOME:04/03/31 23:57
兄嫁ってバカですね

420 :名無しさん@HOME:04/03/31 23:57
>>418 そのようだ

421 :名無しさん@HOME:04/03/31 23:59
ブランド物の服もらってラッキーとか思っていたってわけだ。

で、自分は内容の濃いものを、と1000円程度の本を一度送るっきり。

そりゃ 非  常  識  で  ド   ケ  チ。

422 :名無しさん@HOME:04/04/01 00:01
383です。
釣りでもなんでもありませんので、このへんで止めます。
はい、もう、贈りませんので。
ただ3歳の子は義弟嫁になついていたので楽しみにしてたのです。
最初に服を贈ったのは私ですが、その次からはずっと本にしています。
勉強になりました。

423 :名無しさん@HOME:04/04/01 00:02

        完


424 :名無しさん@HOME:04/04/01 00:02
最初に服を贈って釣っておいて、値段を引き下げた…?

それ、余計にタチ悪いわ。

425 :名無しさん@HOME:04/04/01 00:03


426 :名無しさん@HOME:04/04/01 00:13
>>421 >>424 禿同!

427 :名無しさん@HOME:04/04/01 00:13
>>422向こうにあと二人子供の数が増えたらわかると思うよ。
こういうギリギリだと本当うっとおしいな。



428 :名無しさん@HOME:04/04/01 00:15
こんな貧乏クレクレ族の義兄嫁になんて関わりたくない。

429 :名無しさん@HOME:04/04/01 00:16
>>427 こういうギリギリって422の味方?

430 :名無しさん@HOME:04/04/01 00:17
こういう非常識な人ほど他人のあら捜しをしたくなるんだろうね。
自分の言ってる事、わかってるのか?
バカみたい。

431 :名無しさん@HOME:04/04/01 00:18
高価なものだろ?一応ブランド物は。
ちゃんと言えばいいじゃないか。「高価なものは心苦しいので、本などでよいです。」
って。お互いに金額など決めてさ。
とりあえず形だけでも祝ってもらっているんだから、文句いわない。
どっちがケチかって言うならもらったものに文句言う方がよりケチだと思うが。

432 :名無しさん@HOME:04/04/01 00:19
自分が義弟嫁の立場だったら、この義兄嫁嫌いだなぁ。

最初服くれて、ある程度金額の路線がでてるのに、こっちがブランドの服を
お返しにプレゼントしたら、いきなり本とかに値段下げられるの。
延々それが続くなんて、冗談じゃないって思ってしまうと思う。

この人、自分のとこに子供いなかったら何もプレゼントしないタイプだな。

433 :名無しさん@HOME:04/04/01 00:19
あーうるさいよ。しつこいよ。終わってんのに。
431どっちの味方よ。

434 :名無しさん@HOME:04/04/01 00:21
逆切れでつか?

435 :名無しさん@HOME:04/04/01 00:24
義兄嫁を叩くスレにかわりますた

436 :名無しさん@HOME:04/04/01 00:26
義兄嫁ってねちっこい人が多いの?

437 :名無しさん@HOME:04/04/01 00:26
>>429
ううん、383みたいなのがギリギリだったらうっとおしいなってことなのよ。
こっちはギリギリの方が子供数が多い。
でもギリギリの方からお互いの家で同じ額になるようにやり取りしよう、って
言われたんでそうしてる。
だからうちの子のもらった金額を分割した金額分がが向こうの子供達一人一人に渡っ
ている。ちなみにうちはお年玉だけしかやり取りしてない。


438 :名無しさん@HOME:04/04/01 00:29
プレゼントってホントうっとおしい。
うちのギリギリはプレゼント好きで、誕生日とか張り切ってなんかくれる。
しかも全然趣味合わないのに高額なものが多い。ほぼ自己満足。
ショートケーキ1個とかの方が断然嬉しいのにな。
お返しが大変だよ。

439 :名無しさん@HOME:04/04/01 00:29
>>436
長男って、次男より陰湿なのが多い。
当然その嫁も陰湿。

440 :名無しさん@HOME:04/04/01 00:29
433は383ですね。



441 :名無しさん@HOME:04/04/01 00:30
貧乏人が子供多いと、こんな人になるんだ…
二人でアップアップで大丈夫だろうか。

442 :名無しさん@HOME:04/04/01 00:31
陰湿なのは個人の性質。次男だろうが長男だろうが関係ないのよ。ギリギリさん。


443 :名無しさん@HOME:04/04/01 00:33
>>441
方向を変えましたか。
貧乏人で子供が多くて、専業で、同居している長男嫁なんてサイテーなんて
言いたいのでしょうね。

444 :名無しさん@HOME:04/04/01 00:33
うちの長男嫁も子供が中学に受かるなり、わざわざ電話してきてお祝い要求してたなー

445 :名無しさん@HOME:04/04/01 00:35
同居してたの?
それでも貧乏なの?
貧乏だから、同居なの?

446 :名無しさん@HOME:04/04/01 00:37
うちの義兄嫁も、「初孫」だからって偉そうにお祝い貰ってた

447 :名無しさん@HOME:04/04/01 00:39
なに?
義弟嫁がこっちにきてんの?

448 :名無しさん@HOME:04/04/01 00:41
トメも「こないだお祝い取りに来てたわよ」って言ってたな。
バレバレなのも気の毒だと思った。

孫の顔見せに来てくれた、とは思ってもらえないんだよね、貧乏さがにじみ出てると。

スレ違い下げ。

449 :名無しさん@HOME:04/04/01 00:42
だれかムカツク義弟嫁の話してよぅ。

450 :名無しさん@HOME:04/04/01 00:43
義弟嫁もってる義弟嫁なんだけど、こっち来たらマズい? スマソ。
うちの旦那は3人兄弟の真中なの。

451 :名無しさん@HOME:04/04/01 00:44
貧乏でも偽家族とお付き合いしなくていいなら、そりゃハッピーざんす。

452 :名無しさん@HOME:04/04/01 00:46
むかつくDQNの義弟嫁の話ならOKです。貴方の立場ではなく「貴方の義弟嫁」
のむかつくDQN話を書くところですう。

453 :名無しさん@HOME:04/04/01 00:50
>>450
いいと思うよ。

うちの義弟嫁。
親戚の集まりで子供がもらったお金をみて、「私も早く子供うんで
お金ももらいたい」と言った。なんかむかつきました。

454 :名無しさん@HOME:04/04/01 00:58
うちの義弟嫁も無神経発言多いよ。
義実家にあつまってr

455 :名無しさん@HOME:04/04/01 07:11
>>383
>毎年子供が楽しみにしてるのに
なんて子供に言えばいいのでしょうか。

「ママ(383)がケチだから貰えなくなったのよー」でいいじゃん



456 :名無しさん@HOME:04/04/01 07:46
ああ、もうこういうもののやりとり、うっとおしいなあ!!
縁切ればなくなるから、みんなそうしよう!縁切ろうぜ!レッツ縁切り!!

457 :名無しさん@HOME:04/04/01 08:01
本贈るってどっかで見たことがあったのだが今気が付いた。
おまえはのび太のパパか・・・

458 :名無しさん@HOME:04/04/01 08:07
プレゼントの話もループしますね。

459 :名無しさん@HOME:04/04/01 08:11
憤慨してるポイントが子供の楽しみ>金銭的負担なら
383が代わりにプレゼントを贈ってあげればいいだろ。
自分で買って義弟嫁さんからのプレゼントだよーとか言って
プレゼントを贈れば金銭的負担以外は解決ですよ。

460 :名無しさん@HOME:04/04/01 09:14
どうせ383は何もらっても、ケチつけるんだよ。
383が本当のケチ。以上。

〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜完〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

461 :名無しさん@HOME:04/04/01 11:10

明日が給料日で今1000円しかないのに
子供が風邪ひいちゃって病院連れて
行きたいので5000円貸してと言われました。


462 :名無しさん@HOME:04/04/01 11:45
2人とも貧乏なのかよ!

463 :名無しさん@HOME:04/04/01 13:31
うちには子供がいるけど
ギリギリには子供がいない。
別にお祝いとか欲しくもないからほっといて欲しかった。
お祝いする気があるなら、義弟を真っ当に働かせてくれる方がずっとありがたい。
くれる物といえば、安っぽい物しか寄越さない。
それこそシ○ムラとかそういうところで買った服を
「お祝い」と言って寄越すわけよ。
別にそこの服が悪いとかいうわけではないけれども
やっぱりお祝い事ってのはある程度常識に乗っ取ったルールがあるわけで
ギリギリにはそれがわからないらしかった。
今は絶縁したのですっきりした。

464 :名無しさん@HOME:04/04/01 13:47
>460 ドウイ

旦那は義弟よりも結婚が遅かった。
いとこ同士の年齢も12・10歳違いだったんだけど、
うちの子が小学校に入学した時点で、
「虚礼廃止」宣言をしました。

結婚前も旦那は甥姪にお祝いやお年玉を渡してたけど、
だんだん「お互い様」になるし
義弟のところは会社の経営が思わしくなく
「リストラ」の声も聞こえたから。

ギリギリマイ(と言っても年上)は申し訳ないって言ったけど、
旦那は甥姪のこと可愛がってたからしてただけ。
こっちも頂いてありがたいと思いこそすれ、
それ以外の感情は・・・・私には理解できん。

独り言なのでsage。

465 :名無しさん@HOME:04/04/01 14:12
義理親が嫌いで、夫を再教育して遠方の他県に引越しを試みた。
夫はそのために再就職までした。
それなのに・・・。

長男教の義理親は
「長男は近くに住むべき」と言って、ウトが退職したのをきっかけに
近所に引っ越してきた。
引っ越す前よりも近所になって、同居までせまられて踏んだり蹴ったり。
もう日引越しなんて出来ない・・・。

それを聞いた義弟嫁から手紙が来た。
最初私たちが引越した時はあせりまくっていたくせに
手紙には「どうやらそちらが拠点になりそうですね。
遠いのでなかなかお会い出来なくて残念です」だってさ。
義弟嫁のほくそ笑む顔が目に浮かぶようで、本当に腹が立ちました。


466 :名無しさん@HOME:04/04/01 14:21
>>465 キニシスギ

467 :名無しさん@HOME:04/04/01 14:25
うわー、怖い・・・

もうすぐ同居解消で、マンションに移る予定なんだけど
うちもそんなんなったらどうしよう。
せっかく5年かかって旦那を洗脳したのに。
長男教って本当に厄介だよ・・・
早く愛子様が天皇にならないかな。

468 :名無しさん@HOME:04/04/01 15:05
義兄嫁の方が義弟嫁より、どこでもケチだよ。
なんつーか、義兄嫁つーのは貰って当然!
遊びに連れて行って貰って当然!て考えの人が多い様な・・・。
ギブ&テイクって言葉を知らないのね。

469 :名無しさん@HOME:04/04/01 15:16
>>468
将来的に親の面倒をみるのは長男夫婦ってパターンが多いのだから
今のうちはわがままさせてあげてよ

次男夫婦が親の面倒をみるにもかかわらず
長男夫婦が好き勝手やってるのなら文句言ってもいいけどね

470 :名無しさん@HOME:04/04/01 19:11
>468
そぉ?

うちの義弟嫁なんか、こういうときだけ立場が下だって思って
クレクレ厨になるけど。

義弟嫁、義兄嫁、限らず人間の問題でしょ。
ひとくくりにしちゃうお前はバカですか?
向こうのスレにおかえり。

471 :名無しさん@HOME:04/04/01 19:25
うん。親の介護は嫌だけど遺産はくれってのは
大抵義弟嫁。

472 :名無しさん@HOME:04/04/01 20:03
面倒なことは長男夫婦に押し付けて
ウトメが亡くなった途端に
「遺産をよこせ!」と騒ぐのはギリギリの方だと思う。
うちのもそういうタイプ。
生きてる現在は、ウトメ宅にはほとんど来ない。

473 :名無しさん@HOME:04/04/01 23:23
つーか、遺産が無い義親だったら?

474 :名無しさん@HOME:04/04/02 01:03
遺産が無いんだったら、義弟嫁がウトメの面倒なんかみるわきゃぁない。
長男は親だから見捨てられなくて、結局義兄嫁にしわ寄せくるのかもね。
なんだかんだいっても長男と次男は親の面倒とかの考え方がちがうと思う。
長男は「俺が長男だから、しっかりしなきゃ」と思って育つし、
次男は「兄貴がいるし、俺は俺の道を行く」って思うだろうし。
義弟嫁夫婦は「長男さんがいるからぁ、私たちは〜」とか遠慮したフリして
ウトメが倒れたとかそういうときこそ強調してどんどん疎遠になるだろうね。

あくまでうちのキャラに例えたらの予想の話。
まだウトメも元気モリモリだからね・・・

475 :名無しさん@HOME:04/04/02 10:35
>>472
そういうのって472さんが泣きをみないように、
早めに対策を打っておくのがいいよ

「遺産が欲しいのなら面倒は平等に」
「面倒が看られないのなら遺産はあきらめて」って言って、
そのむねを念書かなんかに書かせておいた方がいいよ
どうせ嫌いなんだったら、とことん話し合っておかないと、
後で今の何倍も悔しい思いをすると思う。
親に遺産がないのなら、介護でかかった費用は折半っていうのも忘れずに

”長男が徹底的にヒイキされて育てられた”昔ならともかく、
兄弟が平等に育てられてるようになった現代に、
「長男」ってしきたりだけ残すのは間違ってると思う。



476 :名無しさん@HOME:04/04/02 13:30
>>475 はげしく同意なんだけど
こういうギリギリって
ウトメが老後すぐにアボーンして介護する事もなかったら

「介護や老後看てないじゃないですか。だから念書は無効。遺産半分よこせ!」とか
言ってくる可能性あると思わない?
いろんな意味で長男嫁が苦労したのも何もわからずにさ。


477 :名無しさん@HOME:04/04/02 13:54
472です。
475,476さん、アドバイスありがとう。
うちは零細自営で、旦那はウトから跡ついで、どうにかやってます。
義弟も一応社員なんだけど、これがまた使えない奴なんで頭が痛いです。
ウトメにしたら孫がいるのは我が家だけ(義弟夫婦は小梨)で
割と頻繁に行き来もするし、仲も悪いわけではない。
ウトメに何かあっても、プロの手を借りてするのは旦那とも相談のうちだし
出来ることはしようと私も思っています。

ここで問題なのは、ギリギリと私がどうにも相性合わないため、
ギリギリが私を敵視し、自分たちの素行の悪さを棚に上げてることなんですよね。
義弟夫婦は揃ってろくでなし、ギャンブルが三度のメシより好きという2人、
義弟のおかげで会社の面子は丸つぶれ、というのもよくありました。
ウトが亡くなったら、即行で会社をクビにした方がいのか、
それともまだ目の届く範囲内で、できる仕事を与えていた方がましなのか、
正直いって悩んでいます。
多分ウトが会社関連のものは全て旦那に残すであろうし、
今現在もそういう風に少しづつ変えてるはずです。
でも馬鹿な子ほど可愛い、とぴうものあって、義弟にもそれなりにしないことはないのですが
必ずギリギリが「にーちゃんのとこだけずるい!」と文句をつけるのは確実です。
そう考えると、今から憂鬱になります。
DQSなんで、何言っても会話が通じない・・・。・゚・(ノД`)・゚・。

478 :名無しさん@HOME:04/04/02 14:00
ウトが健在なうちに、ウトから義弟夫婦に引導を渡してもらうのが
一番いいと思うけど。

479 :名無しさん@HOME:04/04/02 14:15
>>476 私もそう思う。こういった場合どうすればいいの?
誰かアドバイス求む。

480 :名無しさん@HOME:04/04/02 14:20
次男嫁ってさー、今でも世間ではそんなにお気楽で
勝ち組なの?
うちのギリギリはそれを前面に押し出してきて
なぁーーーーんにもしない。
全然義実家に関わって来ない。
みんなで集まっても一人だけ来ない。

悠々自適でまったくウトメの事なんて頭にないギリギリが
ちょっとだけうらやましく思えたりもする。

481 :名無しさん@HOME:04/04/02 14:28
2ちゃんねるの某板で誰かにヤリマンなどと書かれていた義弟嫁。
インターネットなんてやってないから書かれてること知らないだろうけど
人は見かけによらないなーってちょっと感心したよ。
ま、義弟も本命の彼女がいたのにヤリ友だった義弟嫁のほうに
デキちゃったらしくて結婚したらしいから真実といえば真実なんだろうけれど
男の多い職場ってなんでもアリなんだなぁって義弟嫁の顔を見てたら
そう思ふ。

482 :名無しさん@HOME:04/04/02 14:40
誰かに・・ってお前が書いたんじゃねーの?481。

483 :名無しさん@HOME:04/04/02 14:48
481だけど。
いやマジで私じゃないんだよね。そもそも義弟嫁とは2回しか
会ったことないし。だから好き嫌いという感情はない。
だからこそ余計に驚きの出来事だったわけでつ。


484 :名無しさん@HOME:04/04/02 16:09
いや、女なんてワカラン
短大新卒の後輩が入ってきて、すぐに同期の同じ会社の子と・・・
次は寮住まいの同学年の同じ会社の子と・・・
自宅の近所の同じ会社の子と・・・
会社のヤツラとやちゃってない時は、駅で逆ナンした会社員・・・
同業者の営業に連れてって貰った合コンでナンパして・・・
下請けにも自営業と聞くと色目を使い・・・
最後は社内フリンちゃんで男は東北に飛ばされ、会いたい一身で退職。
現在にいたる・・・って、いかにも「良妻賢母〜」って感じの子がいましたから。
これらは勿論噂ではなく、兄弟達が話している訳でw
知らないのは本人だけって。色狂いしたのは怖いよ。スレ違いsage

そう、だから>>481が知らなかったとしてビックリリするのも無理はない

485 :名無しさん@HOME:04/04/02 20:05
私なんか結婚するまで旦那以外の人なんて知らなかったわ。


486 :名無しさん@HOME:04/04/03 10:02
>485
そんな人はいませんわ奥タマ。

>480
義弟嫁ってお気楽なのは分かるけど勝ち組なの?
負け組だとは思ってないけど。

487 :名無しさん@HOME:04/04/03 18:06
>481
どの板?チト見たい…

488 :名無しさん@HOME:04/04/05 13:06
義弟嫁さんよ。
お酒が飲めないってのは聞いてたよ、聞いてたけどさ。
わざわざ神前結婚式選んだんでしょ?
お神酒注がれた盃を手にして
「飲めませぇ〜〜〜ん」
は、ないんじゃないか?
小声で言ったつもりだろうけど、バッチリ聞こえてたぞ。
お義父さんもお義母さんも、固まってたぞ。
わたしゃ呆れて腸捻転起こしそうになったよ。
台無しって日本語、知ってるかな〜?


489 :名無しさん@HOME:04/04/05 16:17
>>488
ワラタ

490 :名無しさん@HOME:04/04/06 01:05
>488
私たち夫婦も神前。
うちは旦那が下戸だけど口つけるくらいはしてた。
あれは残してもいいんだYO!バカな義弟嫁・・・

私は1滴残らず全て飲み干したけどな。



491 :名無しさん@HOME:04/04/06 08:54
ギリギリ「飲めませーん」
義弟  「可愛い・・・」

なんだろうかね。
そう言えば、うちも義実家に婚約中のギリギリが来たときに
トメはわざわざ赤飯炊いてあげたんだけど、
ギリギリ「小豆だめなんですぅ」
義弟  「取ってあげる(はあと」

っつうバカやらかしてたな。
出前の寿司はバカバカ食べてたけど。

好き嫌いを言うのが可愛らしいと勘違いしているバカップルは
不快だわ。

492 :名無しさん@HOME:04/04/06 11:01
赤飯に関しては…得手不得手が分かれるところかな。
>わざわざ赤飯炊いてあげた
トメ世代に赤飯はお祝やおもてなし必須アイテムで、下手に気を使って「美味しいです」
とか言ってしまうと後々会う度やイベントの度に何かと大量に赤飯を炊かれ
お重に詰めてもたされ…になりかねない。


493 :名無しさん@HOME:04/04/06 11:20
>>492
食べ物の好みは問題じゃないでしょ?

>義弟  「可愛い・・・」
>義弟  「取ってあげる(はあと」

この反応を期待してのブリっ子(死語)がウザいわけで。

494 :名無しさん@HOME:04/04/06 12:40
酒が飲めないなら神前式でなくて
教会式にすればよかったのにね。

495 :488:04/04/06 12:45
たくさんのレスありがとうございます。
皆さんご指摘の通り、飲めない義弟嫁を
義弟はほんわか顔で見つめてました。
三々九度の間、始終互いに目配せしあってた…。
二人とも私より年上(義弟嫁は三十路目前)なんだけど、
見てる方が恥ずかしかったです。

義弟嫁は好き嫌いの多い人らしくて(義弟曰く『偏食王』)、
私達と一緒に食事したときも、彼女の嫌いな物が出て
「いやぁ〜〜ネギぃ〜〜〜」と叫び、
そのネギを義弟がニコニコしながらたべてました。
うどん頼んだらネギついてくるに決まってるだろ。
始めからネギ抜きを頼め。

結婚式のときもそうだったけど、
自分の嫌いなものが出てきたときの彼女、
体をくねくねさせて義弟を見るのが気持ち悪い。
イヤイヤの仕草が許されるのは、子供だけだっつの。


496 :名無しさん@HOME:04/04/06 12:49
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497 :名無しさん@HOME:04/04/06 13:35
いつも神酒やコムサなどのブランド服を着ているギリギリの息子
カネコマなワタシは義弟の給料が良いのかな(ガテン系仕事)と思ってた。

実はそうでなくほとんどもらいものらしい。
今ギリギリは女の子妊娠中で義弟の職場の人からブランド服をたっくさんもらって
一日かけて全部黄ばみを漂白したとうれしそうに話していた。

中の胎児 チンポ付いて生まれたらはげ藁なんだが



498 :名無しさん@HOME:04/04/06 13:52
>>497
悪よのぅw

499 :名無しさん@HOME:04/04/06 14:12
親戚縁者総出の場所で488さんのギリギリのようなギリギリに(ややこしい・・)
「あたしこれだめぇ〜○(義弟の名)〜あげるぅ」「まったく食わず嫌いなんだから・・・(パクッ)」(嬉しそうな馬鹿面)
30過ぎてどうしてこうなるかね・・・・つーか、見た目のキャラと全然違う。
私が自分の子供に「コラ!しいたけも食べなさい」とか言ってる目の前で「しいたけキモイ〜(キモイって言いましたよ!)」
まあ来年には彼女は姿を消しているとにらんでるんだけどさ。


500 :名無しさん@HOME:04/04/06 14:16
食べ物の好き嫌いって人間の好き嫌いに比例するって
保育科の授業で習ったよ。
食べ物でアレコレ嫌いって言う子どもって(もはやギリギリ子ども扱い)
お友達ともうまく付き合えないんだって・・・

私自身、毒女の頃好き嫌いが多くて痩せててトゲトゲした人間だったと思う。
今は好き嫌い無くなった上に肥えて、毎日近所付き合いのさかんな
肝っ玉カーサンになってしまいますた。

501 :名無しさん@HOME:04/04/06 14:44
>>499
最後の一行が気になる。教えてくれ。

502 :名無しさん@HOME:04/04/06 14:44
いい年して「あれキライ、これ食べれない」って本当にみっともない。
食べれないなら黙って残せばいいのに、何故「これ苦手〜」ってクネクネするかねぇ・・
ちなみに500さんはどうやって好き嫌い克服したの?


503 :名無しさん@HOME:04/04/06 14:51
>>499 リコン?

504 :名無しさん@HOME:04/04/06 14:54
食べ物って人間性出るよね。
子供って意地汚いんだよね。好き嫌いも多いし、自分の好きなものを一人占め
して食べようとするし。でもそれを矯正するのが親の役目だよね。
多少の好き嫌いはいいけど、極端に好き嫌いが多かったりする人とは距離を
置くようにしています。
で、うちのギリギリ。
独身時代、義弟と私たち夫婦の住んでいるところへ旅行に来た。
辛くて珍しいものを食べたいというので、近所で評判のタイ料理屋につれて
言ったら、後になって「あの時の、タイ料理、まずくてはきそうだった」
だとさ。

505 :504:04/04/06 14:56
その時のタイ料理屋の名誉のために言うと本当においしかったですし、
私の友人達もよく行っているそうですし、在日タイ人もたくさん来て
います。

506 :488:04/04/06 15:29
皆さん仰る通り、私も食の好き嫌いが激しい人は苦手。
一つや二つ、嫌いなものや食べられない物があるのは
仕方ないけど、偏食すぎる人は嫌い。
義弟嫁は偏食を恥じてないようで余計気になる。

そういや以前、彼女がまだ義弟と婚約中だった頃、
旦那の実家で急遽一緒にご飯食べることになったんだけど、
義弟が彼女(車で義実家に向かい中)に電話したら
「もうマクド買っちゃったから、これ食べる。
 部屋で二人でたべる」
と返事されました。
私と旦那、ずっとお預けで待ってたんですけど。
大姑が作ってくれた天ぷら、冷めちゃったんですけど。
マクドは食べるけど、私らと天ぷら食べるのは嫌なのか。
なぜ部屋にヒキしてマクドなのか。いまだに分からん。



507 :名無しさん@HOME:04/04/06 15:39
>>488
後半はちょとトメトメしくない?

ま、食事時に婚約者宅を訪問というのがそもそもいただけないが
そういう約束をしたのなら、義弟くんも同じくらい程度低い。

食事に招待する話での訪問だったら非常識だけど
義弟くんは双方(親、彼女)にどういう話をしてたのよ?

508 :名無しさん@HOME:04/04/06 15:45
>501
503で正解です。
週2回ギリギリの母が来て料理してくれるそうです。残りの日は外食。
マトモな男ならこんなのと生活出来ないでしょう?
義母が楽しそうに話してくれました。

509 :506:04/04/06 16:05
説明不足でスマソ。
私達が義実家でご飯食べようとしてるときに
義弟が仕事から帰ってきたんです。
「いまから彼女が来る」って言うから
「じゃあ一緒にたべようか」って話になって、
義弟も「彼女がマクド買ってくるって言ってたから
やめるように言うわ。一緒に食べよう」といって
電話したんです。
でも既に買ってしまってて、506の返事をされた、と。

確かに買ったものをたべるなとは言わないけど、
私達が待ってるのも伝わってるのだから、
せめて「折角だけど…」の言葉くらいほしかったなって。
私なら、マクドは温めてれば後でも食べられるから
義兄夫婦と天ぷら食べるけどなぁとも思って。
実際、マクドだけでは足りなかったみたいで
私達が食事終わったあとで、天ぷら取りに来たし。
後から取りに来るくらいなら、一緒に食べて欲しかった。
トメっぽい?そうかも。スマソ。



510 :506:04/04/06 16:06
あ、509は>>507さん宛てデス。


511 :名無しさん@HOME:04/04/06 16:10
何だかずっと同じ人がギリギリの話してるように見えるw

512 :名無しさん@HOME:04/04/06 16:15
>>511
私ですね…。すいません、昨日から連投してます。
慎みます。お目汚しでした。


513 :507:04/04/06 16:46
>>510
うん、やっぱりトメトメしい。

彼女からしたら、ちょと彼氏に会いに自宅に行くつもりで
食事時だからと面倒かけないように食事も自分で用意した。
そしたら、なんと義兄夫婦が来ていて、一緒に食事するように言われた。

こんな感じだもんな。
大トメ、ウトメ、義兄夫婦(一家?)勢揃いに自分一人混ざるって
私もちょっともにょるよ。
ま、自分なら彼氏を外に連れ出す方向で働きかけるけど。

お客の食事の心配をして用意したけど、それが空振りになっちゃった
ということはままあることで、相手がまだ婚約者というお客ならしょうがないでしょ。

それに、マック(とあえて書くw)だけじゃ足りなかったのは彼女なの?
普通考えたら義弟くんだよね。
それを彼女一人の行動のように書いてるあたりもトメトメしさを感じたよ。

514 :510:04/04/06 16:59
>>513
ここで書いた食事の件、他の家族は出払ってて
私と旦那だけでした。
天ぷら作ってくれた大姑も、作った後出かけたし。
いくら私でも、姑さんとかいたら誘わないです。
食べにくいの分かりますもん。
義弟も、同世代の私達だけだから一緒に食事しようと
してくれたらしいのです。
まぁ「マクド買ったから部屋で食うわ」と言ったきりの義弟も、
挨拶もそこそこにヒキしちゃった義弟嫁も、
トントンですけど。



515 :510:04/04/06 17:10
>>513
あ、あと天ぷらは彼女も取りにきました。
私が片付けたシンクに、使った箸や皿を置いたまま
部屋に上がっていっちゃった。
腹が立つっていうより、何でだろ?と謎ばかり。
うまう言えないや。またトメって言われちゃうかな。
ごめんなさい。


516 :名無しさん@HOME:04/04/06 17:10
>>510
後出しジャンケンもすごくトメトメしいよw

517 :名無しさん@HOME:04/04/06 17:13
何でだろ?って、
義兄夫婦が嫌いor興味ない、からでしょ。
ラッキだったじゃない、無理にでも同席して
偏食クネクネとやらをじっくり見せて欲しかったの?

518 :名無しさん@HOME:04/04/06 17:50
大人としての常識は欠けてるよ。
私は510がブチブチ言いたい気持ちはわかるけどなぁ。
今は正式に義弟嫁になったのかな?早い時期に関係が決定されてある意味よかったかもよ?


519 :名無しさん@HOME:04/04/06 20:00
510です。518さんありがとう。
トメトメしい言われてショボン(´・ω・`)
始めにちゃんと書かなかった私が悪いんですけど。
いまはもう正式な義弟嫁です。
結婚式以来会ってませんが。
517さんの仰る通り、偏食のさまもクネクネも見ずに
済んだと思って、もう考えないことにします。
失礼しました。



520 :名無しさん@HOME:04/04/06 20:07
ここってカキコした人がトメトメしいかどうかをチェックするスレなわけ?
書いてる本人がどうかより、書かれてるギリギリがどうか、でしょ。


521 :名無しさん@HOME:04/04/06 20:34
時々トメトメ言い出すギリギリが潜入しているから
気にしないでねW。

522 :名無しさん@HOME:04/04/06 20:37
っていうか510張り付きすぎ


523 :名無しさん@HOME:04/04/06 20:45
>522
トメトメしいねW。

524 :名無しさん@HOME:04/04/06 21:50
私はずっとこのスレにいるけど、
ここの義兄嫁は親切で、常識あると思ってる。
たまにギリギリがフリして紛れ込むのも生暖かく見守ってまつ。
>519気にすんな!

525 :名無しさん@HOME:04/04/06 22:08
トメトメしいって自覚はあるんだよね

526 :名無しさん@HOME:04/04/06 22:22
トメさんが天ぷらだけ作って出掛けちゃったっていうのがよくわからなかった…
ただそんだけだけど。

527 :名無しさん@HOME:04/04/06 22:55
まあ、他人のレスにトメトメしいとかなんとか
言い出す方がトメトメしいよね。
無神経で偉そうなところが。

528 :名無しさん@HOME:04/04/07 01:00
義弟嫁今年38歳。丙午。専門卒ながら一流企業に勤続18年。
悪い人じゃないんだよ。長年会社に勤めるのってそれだけですごいことだし。
でもね。。。どこか、違う。
一流企業で専門卒にしてはいい給料、35歳で7歳年下の義弟を捕まえられた。
何もかも最後は私の思うとおりになるわ!って思ってるんだろうな、と
彼女の痛い発言集を聞いていると思う。

「私もそのうち子供産みますし〜」(発言当時37歳。そ、そのうち?)
「マンション申し込んだんです。5000万の」(あのう、あなたは年収人並み以上に
ありそうですが、あなたのご主人は年収300万円代と伺っていますが。。。)

就職氷河期世代、質実剛健がモットーの昭和47年生まれの私としては、
ああ、この人は産まれた時期がラッキーだったんだな、と思います。
バブルって、多くの人の人生観を狂わせたんでしょうね。

529 :名無しさん@HOME:04/04/07 01:02
ほんと、いちいちトメトメ言い出す方がうざい。
みんなギリギリの愚痴こぼしたくて来るんだろ。
心情察してやれよ。マターリ聞けないの?
テンパることも先走っちゃうこともあるだろ。
トメトメ判断厨がいるんじゃ、人来なくなるよ。

530 :528:04/04/07 01:20
誤解を招かないように追記。義兄嫁の私は専門職共働き1歳児ありです。
ところで義弟夫婦がマンションに入るという話を聞きません。
どうやらローンが通らなかったようです。そりゃそうだ。。。

義弟嫁は義弟の収入を補うべく仕事に精を出しているようで、今は
3ヶ月の海外出張に出ているそうです。
頑張ってるなあ、とは思うけど…、うーん、やっぱり世代が違う。
私はあまりバリバリやって夫の心が寂しくなったり、年齢がいって
子供を授かれなくなるリスクがまず先に気になります。
多分彼女はそういうリスクを私よりずっと軽く見ているのでしょう。
うーん、やっぱりあまり尊敬はできないな。天罰下れ。

531 :名無しさん@HOME:04/04/07 02:56
>>530
最後の「天罰下れ」でネタっぽくなってるな・・

532 :名無しさん@HOME:04/04/07 07:48
>531
私も義弟夫婦には天罰下れって思っているぞ。
そう思っている人多いんじゃないかなー。

やなことからは逃げまくりだけど、美味しい思いを出来そうな
時だけちゃっかりゲット。
他人に負担を押しつけるのは大好きだけど、負担をしてくれる人が
自分より注目を集めている(と思いこんでいる)と
いきなり、長男夫婦ばっかり大切にされているとか
ギャンギャン喚き出すギリギリに天罰下れって思って
何が悪いんだろう。

533 :名無しさん@HOME:04/04/07 08:58
でも最近トメ根性というかトメ的視点なのが多いなーとは思った


534 :名無しさん@HOME:04/04/07 08:59
>>528、532
天罰下ってほしいよネ。ギリギリ嫌いな兄嫁として当然の感情。
あの美味しいトコだけ嗅ぎ分ける鼻が私もホスィよ。


535 :名無しさん@HOME:04/04/07 09:33
528の場合はただ単に価値観の違いなんじゃなかろうか?
バリキャリだっていうだけで妬みで天罰下されたらたまらんなw



536 :名無しさん@HOME:04/04/07 09:40
>528は、バブルギリギリをマタリ見守るしかない。
世代が違う、世界が違う、でそ。
いっそそのくらいハッキリ違ってる方がいいんじゃない?
自分と似た環境のギリギリのほうが嫌だな私は。


537 :名無しさん@HOME:04/04/07 09:53
>536
同意。
経済的なこともそうだし、子どもの年齢・性別とかもね。
子どもはどっちのできがよくても悪くても、何かと比較されたり面倒だよ。

538 :名無しさん@HOME:04/04/07 10:22
528が無理やり張り合おうとしているようにも読めるけどな。
年上ギリギリは、528の存在など目にも入ってないように思われ

539 :名無しさん@HOME:04/04/07 10:51
昨年結婚した義弟嫁34歳は体をくねくねさせ、
ぶりぶりな喋り。なのに肩・足首に刺青あり。
なんかある意味怖い!

540 :528:04/04/07 10:58
あ〜あ、やっぱり誤解されてるなあ。
張り合われてるのはうち、義兄夫婦なんだけどなあ。

私の夫は超安定企業、私は法律系専門職で世帯収入はかなり高い方。
義弟は昔から優等生の夫に比べると、少々おまぬけタイプで、
大学・会社はとても一流とはいえない。でも人間的にはとてもよい人。
だから、狭いながらも楽しい我が家、でいればいいのに、
バブル義妹と結婚した後、5000万のマンションだの、身の程知らずの
ことを言い出したり、あっちのローン通らなかった後、ウチがいつ
家を買うのか会うたびにさぐりを入れてきてとてもうっとうしい。

はっきりいえば、義妹が子供を産んだら生活ぎりぎりになるような
家庭なのに、身の程を知れ、って感じ。
ウチは堅実がモットーで、貯金は千万単位であるけど、身の程知らずの
金の使い方はしたくありません。
やっぱり天罰下れ〜。

541 :名無しさん@HOME:04/04/07 11:14
自意識過剰っぽい…
意地になって連投・粗探し状態に陥る人って最近多いね

542 :名無しさん@HOME:04/04/07 11:18
それなら尚更生ぬる〜く見守ればいいジャン♪


543 :名無しさん@HOME:04/04/07 11:30
うん、生温かく見守ってやったらいいと思う。
「出産でお金がないの」「育児で仕事できなくて、生活が苦しい」なんてギリギリが言っても
「あら、なんでちゃんと用意してないの?」とサラッと流したらいいじゃん。

544 :名無しさん@HOME:04/04/07 12:08
結局のところ意識してるんでしょ?
こっちに何も言ってこないのなら放置しとけばいいんじゃない?
そうやって他人の家を干渉するのはトメトメしくて読んでて不愉快。

545 :名無しさん@HOME:04/04/07 12:08
こんな兄嫁じゃあイヤだなぁ・・・
「うちは優秀だけどあんたんとこは三流以下なんだからそれなりの生活しなさいよ」
「全くバブルの時に腰振ってた女はこれだから・・・・・」

546 :名無しさん@HOME:04/04/07 12:11
付け足し
「いい気になって海外なんかに出張なんてしてたら若いダンナが見切りつけるわよ」
「あんたのダンナはうちと違って三流以下なんだから」

547 :名無しさん@HOME:04/04/07 12:12
金持ち喧嘩せずでおながいします。

548 :名無しさん@HOME:04/04/07 12:12
>>528
向こうが勝手に張り合ってきてんなら、スルー汁。
あなたに対して劣等感があるから張子してくるんでしょ。
そう思ってヲチすればいーじゃん。
なんとなく528自身もギリギリに対してすごく優越感あるよね。
私達に張り合おうなんて100年早いのよ、って言ってる気がする。
あと義弟が好きなんだよね。
ギリギリに苦労させられてるのが許せないんだろな。


549 :名無しさん@HOME:04/04/07 12:18
って言うか、多分この方もたいした女性じゃないよ。
自画自賛してるだけ。
本当にデキル女は、こんな細かく他人のあら捜ししないし
人の家庭の事の経済状況なんて興味ないんじゃないの?

550 :名無しさん@HOME:04/04/07 12:20
精神が貧しい。
品性下劣。

551 :名無しさん@HOME:04/04/07 12:22
友達にもなりたくないタイプだね。
近所にもね。

552 :名無しさん@HOME:04/04/07 12:23
>>549->>551
ハゲド!!

553 :名無しさん@HOME:04/04/07 12:25
528!また誤解されてるよ!!
ほら、何か言ってやらないと!!!

554 :名無しさん@HOME:04/04/07 12:25
マターリマターリ


555 :名無しさん@HOME:04/04/07 12:51
弟のところと自分のところを比べて、ほくそ笑んでるのがミエミエ。
優越感をくすぐってくれる弟夫婦でよかったね。
でも、5000万位の家で、身の程知らずって言われるのか。
そりゃ、知らなかったな。

556 :名無しさん@HOME:04/04/07 12:53
単に旦那の収入がいいだけじゃん。
それをつかまえた魅力があるいい女ってわけ?
義弟嫁は学歴が高くない分を補って自分でがんばってるんでそ?
それに人を見る目はあるじゃん。多分、ほっとする家庭を築いているのよ。
528のように人の褌で相撲をとらない分、好印象だわ。
528が典型的な世の義兄嫁の嫌な部分を体現しているように思える。

557 :名無しさん@HOME:04/04/07 12:54
ほんと下品な義兄嫁。

558 :名無しさん@HOME:04/04/07 12:54
じゃあうちのギリギリの話。
528さんみたいな人。

うちよりも経済的に恵まれてて
新築の家も別荘も、また社会的地位も夫婦とも持ってる。
子供も可愛い女の子がいる。
おまけに義弟は背も高くてなかなかのイケメン。

逆にうちはチビデブハゲリストラ亭主に、障害を持った子供。
こっちは毎日食べるのに必死だよ。
それなのにいつも見下した態度。
本当に「それなりの生活しなさいよ、無職なんだから」と
言われてるみたい。
子供へのプレゼントひとつにしたって、ブランド品をくれたりして
バカにしてるのかと言いたい。
こっちがそういった物買えないと知ってて。
本当に頭にくる。
だけど今更仕事なんて探せないし、子供がいて出来っこない。

唯一の救いは義理親が私たちに好意的なこと。
ギリギリには敵意を持ってる姑。
理解してくれる人がいるだけで救い。

559 :名無しさん@HOME:04/04/07 12:55
向こうのスレでは、親族の集まりで刺身が食えなかったって
根に持っているギリギリがいるんだけどw。

刺身を見せるだけでひっこめる義兄嫁と
それを怒るギリギリって組み合わせと、バブル争いの義兄弟嫁と
どっちが良いのかと悩むわねw。

560 :名無しさん@HOME:04/04/07 12:55
だ・・だ・・誰かお茶出してあげて!
私出来ないから。早く早く。


561 :名無しさん@HOME:04/04/07 12:56
刺身出してあげてw。

562 :名無しさん@HOME:04/04/07 12:57
>>558 あまりにお気の毒すぎて・・・

563 :名無しさん@HOME:04/04/07 12:58
>562
ギリギリの自演かも。

564 :名無しさん@HOME:04/04/07 12:58
ブランド品くれたら素直にありがとう。

565 :名無しさん@HOME:04/04/07 12:59
>>558 なんでそういうダンナと結婚したの?
激しく疑問。


566 :名無しさん@HOME:04/04/07 12:59
528の逆立場がでてきたか・・・
都合のよろしいことで。

567 :名無しさん@HOME:04/04/07 12:59
自分にピターリな人と結婚するのよ。

568 :名無しさん@HOME:04/04/07 13:00
・・・
528必死だな・・・
ってことでいいか?

569 :名無しさん@HOME:04/04/07 13:00
生活苦しいならもらったブランド品売っちゃえば?

570 :名無しさん@HOME:04/04/07 13:01
558ですけど、自演じゃないです。
夫はそれなりに性格も良く頭もいいです。
それなのに日の目を見られないのが残念なのです・・・。

ブランド物は最初は有難かったけど
同じようなものはお返し出来ないのでだんだんと心苦しくて・・・。
都合がいいなんて言わないで下さい。
わかってもらえると思ったので。

571 :名無しさん@HOME:04/04/07 13:02
ウトが闘病の末亡くなり、その通夜の席での事。
「本当にまだ若いのに…。私達、色々として貰ったから…」
としおらしく泣く義弟嫁に対し「死ぬまで介護どころか見舞いにすら来なかったくせに
良くもぬけぬけとそんな事が言えるわよねぇ〜。バカじゃネーノ?」
と言いそうになってしまった。式の費用もマンソンの頭金も出してもらったくせに、
結局一度も見舞いにすら来なかった義弟嫁。たかるだけたかって
最後は知らんぷり、か。おめでてーな。いっそ見習いたいよ。
出来れば速やかに縁を切りたい。まあ、向こうももうこっちに用なんか無いだろうし。

572 :名無しさん@HOME:04/04/07 13:03
>>558 ←なんで叩かれるの?
お気の毒だと慰めてやりなよ。

573 :名無しさん@HOME:04/04/07 13:03
>571
うちもそうだった。
やっぱ葬儀の時にしっかり言わなきゃだめだねーと反省した。
うちはトメが残っているから、トメの時に。
というか、トメの介護はシラねーやって今から宣言してますけど。

574 :名無しさん@HOME:04/04/07 13:06
元々の格が違うんだから・・・同じ土俵で相撲を取ろうとしてもそりゃ
疲れるよ。
そういう所を悟ればすごく楽に生きられるのになぁ・・・
でもさ、どんな人だって隣の芝生は青いんだよ。

575 :名無しさん@HOME:04/04/07 13:07
>>572
話題の出すタイミングが分からない女だから叩かれてると思う。
今は528が主役なんだから。

576 :名無しさん@HOME:04/04/07 13:07
>>572 そうだよね・・・みなさん叩く時はいっせいにやってくるのにね。
人の不幸は蜜の味。

577 :名無しさん@HOME:04/04/07 13:07
>574
その程度の生活レベルの違いで「格」とは大げさな・・・。

578 :名無しさん@HOME:04/04/07 13:08
兄嫁同士で揉めるのやめようよ〜
age進行気味だし、ギリギリ来ちゃうよ〜


579 :名無しさん@HOME:04/04/07 13:08
>>578 一言だけアドバイス。
働きなさい、夫婦とも。

580 :名無しさん@HOME:04/04/07 13:08
刺身でケンカする義兄弟嫁より幸せかもよ。

581 :名無しさん@HOME:04/04/07 13:09
あ、間違えた。↑558にアドバイス。
578タンごめんよ。

582 :名無しさん@HOME:04/04/07 13:10
>>577 その程度?とは思えないけど〜。

583 :名無しさん@HOME:04/04/07 13:11
>582
あなたにとっては大事なことなのねw。

584 :名無しさん@HOME:04/04/07 13:12
>>582 ハゲド!だいたいそんなへたれダンナなんてイヤ。

585 :名無しさん@HOME:04/04/07 13:12
卑しい刺身義兄嫁と、旦那の収入で天狗になってる義兄嫁・・・
もうトホホ。

586 :名無しさん@HOME:04/04/07 13:14
相撲は格って使うから。

私は558はすごく頑張ってると思うよ。
不要な面倒背負い込まずにダンナ様やお子さんと自分の人生を楽しんでほしい。
義父母にも大切にされてるみたいだし。
幸せじゃん。
義弟宅との贈り物のやり取りはやめるといいね。

587 :名無しさん@HOME:04/04/07 13:16
じゃあ流れを変えましょう。

うちの義弟嫁、義両親宅へ「絶縁状」なるものを送りつけました。
内容は介護拒否、義弟財産放棄、だからもう関わってくるな等々・・・。
これを無謀と見るか勇者と見るかはわからないけど。

でも余計はことしてくれたおかげで
義両親は私たちにすごく依存してくるようになった。
こっちは迷惑だよ。

588 :名無しさん@HOME:04/04/07 13:17
>587
うちの絶縁状は介護放棄だけ。
ちゃっかりウトの葬式の時に居たんで呆れた。

うちのが最低かも。

589 :名無しさん@HOME:04/04/07 13:18
>>588 介護放棄をわざわざ書面で?
なんて書いてきてたの?

590 :名無しさん@HOME:04/04/07 13:19
>587
どういう経緯があって絶縁状を送られたんだろう。
587さんも絶縁状出したいような義両親ですか?

591 :名無しさん@HOME:04/04/07 13:20
>>558
自分が貧窮してるのに身近に裕福な人がいたら、
それがギリギリでなくても嫉妬しちゃうかもな。
でも、その嫉妬を相手に見せちゃう(気づかれる)と
自分がミジメになるだけだよ。
子供にブランド服くれるの、お情けかけられてるように
感じちゃうんだろうね。
でも逆に安物もらったらどうよ?余計ムカツクんでない?
ギリギリ擁護するわけじゃないけど、ものは考えようだよ。
貰うのが嫌なら、手作りするとかさ。
義弟んちにはない、558の家庭ならではの良さだってあるでそ?



592 :588:04/04/07 13:21
>599
口頭で。旦那とトメと義弟と三人でウトの介護について
話しをしているときに、
「介護の話しをするなら縁を切る」

だってさ〜〜。
ホントに縁を切ってくれるなら、それはそれでイイやと思っていたんだ
けど、ウトが亡くなってから俄然張り切っていたわ・・・。


593 :591:04/04/07 13:21
あ、もう話が流れてたのね。
蒸し返しスマソ


594 :587:04/04/07 13:23
>>590タン なんでもさ、元々の原因は義両親の無神経さにあるみたい。
義弟嫁は言葉のきれいな家庭に育ったらしくて
全て暴言に聞こえるんだって。
あと少し神経の細い人みたいで、心身症になったって・・・。

私って図太いのかな。
確かに暴言だと思うけど、心が病むまでではないよ。

595 :名無しさん@HOME:04/04/07 13:26
>>594 相性ってあるからね・・・。

596 :名無しさん@HOME:04/04/07 13:27
うちもいっそ絶縁状書いてくれないかなー。


597 :名無しさん@HOME:04/04/07 13:28
あ〜・・・でもそれわかる。
私も言葉の汚い人はダメだ。うん。病んじゃうくらい。



598 :名無しさん@HOME:04/04/07 13:32
私の見聞きした範囲では、
元気なうちから言葉の悪い老人は
寝たきりになったりすると輪をかけてひどくなるようです。
587タンは、「暴言を吐いたら介護放棄する」くらいの誓約は
とりつけといたほうがイイやもよ。
余計な心配してスマソです。退散。


599 :名無しさん@HOME:04/04/07 13:35
言葉が悪いというより根性が悪い。
ばれない嘘は付いても良いって信念があるみたいで、
だんな(息子)が見ていないところで嫁いびりをする>マイトメ
だから、私だけに来てくれって言うんだよね・・・。

これ寝たきりになると最悪かしらね。

600 :名無しさん@HOME:04/04/07 13:52
義弟が働くのが嫌いなことを知っていたはずなのに「この人となら
毎日楽しく暮らせます〜♪」と結婚前に妙にはしゃいでいた義弟嫁。
新婚早々「働いてくれない・・」と各方面に電話をして悲劇の花嫁
を気取っていた。『だからあいつは働かない男だって言ったじゃないか!』
と言いたいのを必死に堪えた。
「これじゃー生活できませ〜ん。毎月の生活費を出して下さい!」って
実母と義父母に泣きつき「実母・・・毎月3万円、義父母毎月12万円」で
スタートした生活だが現在その援助額は月々30万を超えている。
それでも「全然足りない!」と実兄であるうちの夫に「毎月2万でも3万
でも」と言ってきた。
無職の義弟と子ども2人、義弟嫁の収入が約8万、月々の援助が35万。
その他家も親に建ててもらい、公共料金、税金などは親が丸抱え。
車も双方の親が交代で買い与えている状態。
これでも足りないって・・・。

601 :名無しさん@HOME:04/04/07 13:58
義弟はまだ無職なんですか?スゲー。
義両親は資産家?

602 :名無しさん@HOME:04/04/07 14:04
そんな親だから義弟も働くのが嫌いなんだね。
働くのが嫌い・・・素敵な響き。
ある意味「いいダンナもらったナ」っなもんだわな。

義弟は健康な成人した男なんでしょ?
義父母や実母がずっと面倒みてやれればいいけどさぁ・・


603 :名無しさん@HOME:04/04/07 14:10
>600 いい歳した男に無条件援助してやる親が駄目だ。
子を見れば親が分かる。
義弟嫁も自業自得だが、搾り取られてる親も自業自得だね。
皆イタイよ、、、

604 :名無しさん@HOME:04/04/07 14:10
≫600
うわーっ、すごい!うちの義弟嫁と似てるよ。
うちの義弟も仕事が半年以上続いたためしがなく、
借金が200万ぐらいあり、おまけに前の女をボコボコに
して裁判沙汰のさなか、一家総出(義弟の)でやめろと
言ったのに子供作っちゃって結婚。困ったことに義弟嫁も
働く意思がゼロ。ただウチのウトトメは一切援助しない。
たまに私にお金がない、生活が苦しいと電話がくるがスルー、
働かざるもの食うべからず!

605 :名無しさん@HOME:04/04/07 14:34
スルーしかないよねえ。
604のウトメは当たり前だけど偉いと思う。
うちは働かない訳じゃないけど、なんか義弟がグズグズ言い出すと
言いなりのトメ。
でも、介護とか面倒な事になると逆ギレして疎遠。
ほとぼりが醒めたところでまたおねだり。

トメがダメなら息子もダメ。当たり前か。

606 :名無しさん@HOME:04/04/07 14:34
そこの子供はどうなっているやら・・
子供だけはなんとか助けてあげてほしいものだ。


607 :名無しさん@HOME:04/04/07 14:45
>606
子育てにちょっとでも口を出すと逆ギレするんだよね・・・。
ギリギリ・・・。

ギリギリのところの長男が三ヶ月くらいの赤ん坊だったときに
義実家に連れてきたんだけど、オムツを換えるときに
そのへんの固そうな乾いたティッシュで拭いていて、その子の
お尻が真っ赤っかだったんで、おしめを取り替える時の
濡れティッシュの持ち合わせがあるからあげようか?
って聞いたら、いきなり怒りだした・・・。
その後、その子は結構非道いアトピーになったんだけど、
チョコとか卵や牛乳や砂糖たっぷりのお菓子を食べさせていて、
あんた砂糖を食べると非道くなるって言っていたじゃんと
思ったけど、逆ギレがめんどくさくて見て見ぬ振りをしてしまった
・・・・。

こんなに非道いアトピーの子を育てている可哀想な私を
アピールするんだけど、アンタそれ医療ネグレクトだよと
つっこみたいが、逆ギレがホント不愉快な物言いなので・・・。
旦那やうちの娘も変な対応だなあと陰では言っているが・・・。
おばちゃん電波だから・・・。

うん。子どもは可哀想だね。

608 :604:04/04/07 14:56
>605.606

最初は私もそう思ってた、子供に罪はないから。
一応お祝とかあげたり、うちの子用に備蓄して
あった離乳食とか持たせたりしてあげたんだけど。
バカ義弟夫婦が“もう2〜3人子供欲しい”なんて
ぬかした途端にアホらしくてやめました。

ウトメは更に強烈で“あいつには散々苦労させ
られ、お金も払わされた、今後一切援助しない
どころか金返すまで敷居をまたぐな”だそうです。
義弟嫁にも妊娠中から“ウチは一切援助しない。
共働きで頑張るなら孫預かるくらいはしてやる”
ともっともなこと言ってました。
子供がまともに育つことだけを祈ります。

609 :名無しさん@HOME:04/04/07 14:59
聞けば聞くほど604のウトメは真人間だなぁ。
でも子供がマトモに育つのはどうかなぁ。

610 :名無しさん@HOME:04/04/07 15:01
従業員30人程の会社を兄弟で経営しています。
夫(代表取締役)私(一社員)義弟(取締役)ギリギリ(専業主婦)

法改正の特需でいままで経験したことが無いほど忙しく 終電に乗れず
会社に泊まったり食事をする時間を惜しんでまで社員みんなでがんばっていました。

そんな時ギリギリから夫の携帯に「身体が心配なので義弟を働かせすぎないで」との電話が・・・
みんな働きすぎなんですが何か?
義弟一人を働かせて自分たちが楽をしている訳でもないし、義弟が経営者としてそうすべき事と
判断したからしている事を うちの夫にどうしろと?

義弟の身体が心配なら 土、日 子供たちの世話と食事の支度を義弟に任せて
”主婦の休日”とかいうものを毎週とることを少しは考えてください。
それでは義弟の身体が休まらないし はずせない仕事があるたび子供たちの世話が
私にまわってくるので非常に迷惑しています。

是非そちらの家族のことはそちらの家族内で解決してください。

611 :名無しさん@HOME:04/04/07 15:10
>610
絵に描いたようなバカだね>義弟嫁

612 :名無しさん@HOME:04/04/07 15:14
>610

だったら旦那休ませてお前が手伝えと言ってさしあげましょう。
でもそんなバカじゃかえって邪魔か。



613 :名無しさん@HOME:04/04/07 15:52
主婦の休日か・・・。周囲の空気が読めない発言をする人って
いるんだよね。

614 :名無しさん@HOME:04/04/07 15:55
>613
自分の家庭の中でやりくりしてやってくれるのなら
別に良いんだけどね。
なぜーか、義両親やら義兄弟やら義兄弟嫁にまで
迷惑かけなきゃ気が済まないらしいところが
うちのギリギリと義弟に似ている。

交際中に何があって、義弟は嫁に頭が上がらないんだか
しらねーけど、お前の責任でギリギリを甘やかせよと
言いたい私だよ。

615 :610:04/04/07 16:13
皆様レスありがとうございます。
>>612 でもそんなバカじゃかえって邪魔か。
その通りなんです。
>>613
通常時なら またなんか言ってる。とスルーしてしまうのですが
寝不足で気が立っていたのでカチンときてしまったのだと思います。
>>614
>>交際中に何があって、義弟は嫁に頭が上がらないんだかしらねーけど、お前の責任でギリギリを甘やかせよ
家の義弟とギリギリもそれだとニラんでいます。

616 :名無しさん@HOME:04/04/07 16:15
ギリギリがやりたい放題の場合は
大抵、義弟がヘタレで、その義弟を甘やかすトメが居るって
事が多いのでは無いかと思う。

617 :名無しさん@HOME:04/04/07 16:18
>616
同意。それにうちのトメの場合、ヘタレ息子(義弟)に嫁いでくれている
って変な遠慮と感謝がギリギリにある。

618 :名無しさん@HOME:04/04/07 16:28
363に禿げ上がるほど同意。
「こんなどうしようもない息子ちゃん(でも溺愛してる)を好きになってくるなんて!
 この子(ギリギリ)を逃したら、もう後がない!
 だからなんとでも、手放さないようにしなくっちゃ!」
こんな所ですな。
うちのもそういう思考回路なんだよね、トメ。
だったらお前が、義弟の性根を叩きなおしてくれよって言いたい。
大体義弟がまともなら、ギリギリだってそこまで外れたのが来ないんだよ。

619 :名無しさん@HOME:04/04/07 16:35
>618
大体義弟がまともなら、ギリギリだってそこまで外れたのが来ないんだよ。

禿げ上がる程真理だね。
義弟に対してははギリギリを連れてくるまで、時々ん?と思うところもあったが、私の気のせいよと思うことにしていた。
でも・・・。
ギリギリと結婚して、夫婦で???ぶりを発揮するに至って
真実から目をそらしていた自分の甘さを実感したね。
その真実の中にはトメの?も入っていたわけで。

今は三人揃ってどうしようもねえよこいつ等って
真実と向き合う今日この頃。


620 :名無しさん@HOME:04/04/07 18:14
うちの義弟夫婦、
お金が無い→親に借りればいいや
という風に思考回路が直結してる。
結婚費用、2人で住むアパートの敷金、全部親から借りてる。
「若くして結婚するけど、うちはデキ婚じゃないから正しい事してる。」
とよく言うけど、それならなおさら自分たちで生活するメド立ててから結婚しろ。
デキ婚だから資金が無くて親から借りる…っていう方がまだ納得できる。


621 :名無しさん@HOME:04/04/07 18:46
>お金が無い→親に借りればいいや

これはここに登場してくる義弟夫婦の大半に当てはまること
だろうね。

622 :名無しさん@HOME:04/04/07 21:46
金出すのが嫌なら、離婚してもらっては?
とりあえずお宅ら夫婦は援助する事はなくなるじゃない?


623 :名無しさん@HOME:04/04/08 10:13
>>622
しかしヴァカな義弟夫婦のために離婚するのもバカげた話だ

624 :名無しさん@HOME:04/04/08 15:12
≫623

え?622は義弟夫婦に離婚してもらえば?
って言ってるんじゃないの?

625 :名無しさん@HOME:04/04/08 16:38
結婚自体は当事者同士が決める事だから。
離婚も当事者同士がその意志なきゃ、
離婚してもらえばも糞もない。

バカ同士気があっているんだろうし、離婚は無いだろう。
割れ鍋に綴じ蓋。


626 :名無しさん@HOME:04/04/09 18:00
現在妊娠中なんですけど、この前義実家に集まった時に
ウトが私に「男の子を生めよ!そうじゃないと家が絶える」と言い
思わずぶち切れそうになって
顔を横に背けてしまった。

するとそばにいたギリギリが
「イヤだぁーお義父さん、いまどきそんな事心配してるんですかぁ?
それにお義姉さんにそんな事言うのは筋違いですよぉ。
お義兄さんに言わないと。いいじゃないですかぁ、養子もらえば〜」と。

ポカーンとしたウト、その後すぐにデレデレして
「そ、そうかあぁぁぁ。」と苦笑いで、ギリギリは勝ち誇った顔。
なんだか私、バカにされてるみたいなんですけど・・・・。

ギリギリ、私を助けたつもりだろうけど
うざいんだよ!
そういういい子ちゃんぶりっ子のところが嫌いなんだって。
私よりも年上のくせに。

627 :名無しさん@HOME:04/04/09 18:51
>626
なんか怒りの方向違うぞ。
良い子ぶりっ子を怒るより、養子貰えばの方が失礼極まりなしだと。


628 :名無しさん@HOME:04/04/09 19:03
ギリギリGJ!だと思うけどな。
いい子ぶりっこの発言にも聞こえないし。
そこまで悔しかったら、あんたもウトを取り込んだらいいんだよ。
(私もギリギリもちの長男嫁ですが)

629 :名無しさん@HOME:04/04/09 19:06
>628
悔しいと言うより、ウト二乗の不快さなんじゃないだろか?
このウトとギリギリの関係を羨ましいと思う人って
いるんだろうか・・・。

発想の転換を図るとしたら、このウトギリの蜜月関係を
介護もよろしくザマーミロと心の中でつぶやいてニヤリがよろしくてよ。

630 :名無しさん@HOME:04/04/09 19:51
まだ生まれてもいないのに、男の子が生まれなかったら養子だなんて言い出すのは
無神経だな。
でも長男嫁となると期待されるからね。
私なら意地でも女の子生んでやるって気持ちになっちゃうからなあ。

631 :名無しさん@HOME:04/04/09 19:53
うちは女の子しかいませんから、家は継げませんって
言えてラッキー。


632 :名無しさん@HOME:04/04/09 20:05
626です。
ギリギリの言う養子とは
ギリギリの所は女の子なので、「うちの子が養子もらうか、結婚したらうちの苗字名乗らせれば
家名は耐えないですよ〜」と言う意味です。

確かに言ってることはうまく言い返してるみたいだけど
その時の勝ち誇った顔と
ギリギリにやり込められてるのにニヤニヤしてるウトに腹が立ったのです。
どこかやっぱり「私は次男嫁だから、何でも言い返せるの〜♪」と
見下されてるような。
ニュアンスが伝わりにくいとは思いますが。

633 :名無しさん@HOME:04/04/09 20:42
>632
えっと、ギリギリの所の女の子の結婚相手を
婿養子にしたら良いって言っていたわけかな?

願ったりかなったりじゃん。
後はよろしく〜〜って感じだわ。

634 :名無しさん@HOME:04/04/10 00:28
なにが悪いのかよくわからん。
そこまで言ってもらって反対に感謝してもいいんじゃない?
要は嫉妬ですか。


635 :名無しさん@HOME:04/04/10 00:35

この場合ムカつくのはウトでは?

636 :名無しさん@HOME:04/04/10 01:14
>635
うん、弁解の余地もないのはウトだ。
発言者さんにも、どんなとき場合でも男(家長)は責めちゃいけない、
っていう価値観があって、それが自分より弱い立場の女の方にいってる
感じがなきにしもあらず。
…もし当たってたら、田舎くさい価値観だなあ。

637 :名無しさん@HOME:04/04/10 10:01
つーか、働かない息子を育てた義親はどう見てもマトモじゃ無い気がする。

638 :名無しさん@HOME:04/04/10 17:20
ギリギリの出産予定日がGW中 
お義兄さんたち赤ちゃん見に来てくださいハアト
いや連休中ぐらい休ませてくれ 

639 :名無しさん@HOME:04/04/11 01:37
>>638
ギリギリ可愛いこと言うじゃん。
行ってあげなよ。

640 :名無しさん@HOME:04/04/11 07:41
ほんと、うちのギリギリだったらそんな事言わないよ。
接触ナシで御祝だけもらう香具師だし。
私が去年出産したときも見になんて来やしない。
もちろん御祝もくれないけどね。

641 :名無しさん@HOME:04/04/12 07:38
>>638
「出産直後は産婦さんは疲れてるから、しばらくしてそっちが落ち着いた頃見に行くね」
と一ヶ月後ぐらいを予約したら?

642 :名無しさん@HOME:04/04/12 08:01
そして結局スルーと。

643 :名無しさん@HOME:04/04/12 10:41
久しぶりにスレにきました

昨日久しぶりに義実家に遊びに行きました
今年1月に結婚後、挨拶状も何もない、義弟夫婦にウトトメが困ってた
(ああ、やっぱりそう思ってたか・・・てか思うよな・・・)と思った
トメは義弟に「大袈裟な事はする必要ないが、しないならしないで挨拶状くらい
出しなさいよ?」って言ってるらしいんだけど、一向に気配がない。
しょうがないから義弟嫁に「息子(義弟)は面倒臭がりなので、そういう所
フォローしてあげてね。」とやんわり言ったそうだが
義弟嫁からもモニョった返事しかこなかったそう
「義弟夫婦にしつこく言い過ぎるのも、嫌だしねえ」ってこぼされた

義弟夫婦で初めて家に(夜中の10時に結婚挨拶をしに)来た時、
主人がその手の話をしたんだけど
「親戚紹介する会みたいなのを持たないんだったら、せめて顔写真入の
招待状くらい出せよ」と話したが、もう、義弟嫁の方が「あ〜それも嫌です!絶対に嫌!」って
カンジだったんですよね。(多分このスレの上の方で書き込んだ)
会ってまだ2回目の義兄弟にそこまで言えてしまう、義弟嫁(我々より年上)にも
目が点だったけど、アレもイヤ、これも嫌で今まで40年以上も社会生活を
”できてきた”人なんだろうか・・と思いたくないけど思ってしまった。
そして義親に言われてもその調子かぁ〜と感心すらしてしまったw
もし自分が義親に言われたら、冷静な目で見た他人からの意見と思うけどなあ

私が結婚する時に叔母に「結婚してお互いが合わさって100%になるように」
(お互いのない所、悪い所を補い合ってって意味だと思う)って
アドバイス貰ったんだけど、義弟夫婦のように「割れ鍋に閉じ蓋」って
思われないように努力していきたいと思いました

644 :名無しさん@HOME:04/04/12 10:52
>643
うちの義弟嫁も結婚当初はそんな感じでしたが、
新居を探し出したあたりで豹変しました。
はい。援助目当てでした。
ウトの葬式の時も相続の時もしっかり親族してました。

介護はスルーでしたがねw。

我が儘な奴ってそんなもんですが、この先何があっても
気持を乱されずにマイペースでお暮らしになると良いと
思います。

645 :名無しさん@HOME:04/04/12 11:53
638です。
ギリギリの子供2000gないそうです。
多分見に行けないでしょう。ギリギリ嫌いだけどチョトかわいそうだとオモタヨ。

646 :名無しさん@HOME:04/04/12 12:06
2000g以下だとどうして見に行けないの?
教えてください!

647 :名無しさん@HOME:04/04/12 12:10
>>644
レスありがとう!前に書き込んだ時は鼻息荒かったんですがw
バカバカしすぎてどーでもよくなってきました
義弟とは結構飲んだり、遊びに行ったりしてましたが、自分のペースに
巻き込むのがウマイwし、義弟嫁も義弟嫁でやっぱり我侭・・・ですよねえ
自分はああならないように・・・気をつけます

>>646
保育器に入ってるからでは?

648 :名無しさん@HOME:04/04/12 15:20
>645
予定日はGW中だったはずだけどもう生まれたの?
それとも超音波で調べたりしての推定体重?

後者だったら誤差もあるし、まだ1ヶ月あるからあまり深刻さは感じないけど
前者だったらちょっと大変だね。

649 :名無しさん@HOME:04/04/12 21:02
>648
638です。
推定体重です。義弟も生まれたとき2000gなく危険な状態だったと
聞いているのでチョット深刻です。

650 :名無しさん@HOME:04/04/12 22:52
>649は小梨?
推定体重、あれはあまりあてにならんよ。
確か、大腿骨の長さ(実寸)から割り出すんじゃなかったっけ?
その長さから大体の身長がわかって、その身長で平均的な肉付きだと○○グラムって感じで。
臨月までに縦はのびて、臨月の1ヶ月は肉がつく時間だから大丈夫じゃないかな。

それに今の医療と20〜30年も前の医療は全然違う。
GWが予定日ならもう36〜37週でしょ。
機能的には十分完成している時期だから今すぐ生まれても大丈夫なくらいだよ。

もし、すでに先天的な機能疾患があって、そのために大きくなれないのなら話は別だけど
そんな話ならもう治療の話もしているはずだし。

651 :名無しさん@HOME:04/04/12 23:00
たぶん見にいけないでしょうってのは、死んじゃうかもって意味?
たぶん大丈夫だと思うけど。
1000グラムくらいでもなんとかなるんでしょ?今って。

652 :名無しさん@HOME:04/04/13 14:51
体重が少なくても正期産なら2000g台でも大丈夫だよ。
熟してないのに2000g切るなら保育器行きだね・・・
保育器行きだと親くらいしか面会はできないよ、雑菌とかあるし。
でも私のいた病院では1000gあれば大丈夫(生きられる)って
言ってたからね。
私ちょっと問題がある子宮なので2人子供いるけど長期入院で出産したんだよ。
3000gあるとか言われてたけど生まれてきたら、2400gの小っこい赤んぼですた。
今じゃ17kgもある3歳児です。
きっとギリギリも不安だろうね、それだけはかわいそう。

653 :名無しさん@HOME:04/04/13 17:20


びみょーにズレてきてますよー



654 :名無しさん@HOME:04/04/14 00:27
ほんとだ、誰か痛いギリギリを語らんと。

655 :名無しさん@HOME:04/04/14 08:47
ワタシが友人の結婚式で実家に帰ってる間、義弟夫妻と2歳のムスコが
遊びに来ていた。帰ってきて台所に白いものが・・・・・。使用済オムツだった。
捨て忘れたと思うけど
ダンナは「ウンコじゃなかったけどちょっとなぁ・・・・・。」
私の友人は「悪いから」と持って帰ってたからそれが当たり前と思ったよ 
独身時代ボーナスつぎ込んだ自慢のヴィトンのバックのほうが大事だもんな
台所を掃除しまくったのはいうまでもありません。


656 :名無しさん@HOME:04/04/14 09:26
なんか未熟児を心配するレスが続く当たりに
つくづく兄嫁という立場になった人達の
人間の良さを感じたよ。
氏ねとかスレの人達とは大違いね。

>655
置いて行くにしても一応聞くよね。普通。
人間だったら当たり前。

657 :名無しさん@HOME:04/04/14 09:38
>>656
もしギリギリが年上の人だったとしても、私たちは一応w義姉と言う立場ですからねえ・・・
身内に何かあった時には影武者として立ち回らなくてはいけない訳だし
むかつく・氏ねとか思ってても・・・って言うのはあるかも

658 :名無しさん@HOME:04/04/14 10:46
>655
うちの義弟一家が一泊して帰った後は、
居間や彼らが寝室に使った部屋に
ゴミと丸めたままの使用済み紙おむつが散乱してますた…

659 :名無しさん@HOME:04/04/15 18:33
>>643ですが、スレ違いなんだけど・・・義弟がらみなので聞いて貰えますか?

前にご祝儀スレで聞いたら、特に親しくなければ私の両親から義弟へ
お祝いを渡す必要はないって言うアドバイスを貰って、母にもその旨
伝えたんだけど、又「いくら包もうかしら?」って言い出して・・・
でも、私たちもまだお祝いを渡していないんです(披露宴するといってしていないので)
だから「まだ送ったりしないで!」っとお願いしたんだけど、影でコッソリ送りそうで。

義実家と実家とはかなり離れてるし、多分お互いの葬式でもない限り
接触はないだろうという感じなんです
フレンドリー義両親が「遊びに来てくださいね!」と言っても、うちの両親は
ナンダカンダと理由をつけて来たがらないので、私自身決まりが悪い。
そんな事にお金出すんだったら、娘を心配して遊びにくれば・・・って義両親に言われそうw

そんなこんな(>>643の内容)で自分達の世界で親戚とも接触持ちたくないと
いう義弟達なので、結婚前は義弟とはよく遊んだけど、結婚後こんな感じが
続くんだったら私達夫婦も、これ以上自分達からは接触しない事にしよう。尻拭いは
真っ平だし。という話をしてたんです。その矢先だったので、母にもそういう事情を
話したんですが・・・
どうせ義弟達にご祝儀を送っても・・・なんて思ったら送って欲しくないと思って。
スレ違いかもしれないですが、どう思いますか?
何て言って母を止めたら良いんでしょう・・・
「余計な事をしたら今後情報を教えない」とか?いい言葉が浮かばない・・・orz



660 :名無しさん@HOME:04/04/15 21:39
私もねうちの実両親からの義弟夫婦へのご祝儀悩んでさ・・・
実両親は別におつきあいだから当たり前でしょ、なんて言ってて。
私も同じように「待った」をかけてたんだよね。旦那もそう言ってたし。
いろんなサイトを見て考え、友達先輩に聞き、あげないよりは
あげた方が後で何かグチグチは言われまいと結論を出しました。
義弟夫婦がバカっぷりを発揮しているので、せめてうちら夫婦親戚側は
人として普通でありたい。
アボーソするまでに気づくといいんですけどね。
でも予想できたことですが、お返しもなければ、お礼の電話もないそうです。
母は「お前がそっちで肩身がせまい思いをしないんなら別にどうでもいい」と。
義弟夫婦はアホだと分かっている義両親だから大丈夫なのに。
カーチャン・・・( ´Д⊂と思いますた。

あと義両親と実両親の関係ってそんなものではないのかな?
義両親が「遊びにきてください」とは言ってもそんなの社交辞令では?
うちの実両親は2人ともまだ若くてフルタイム勤務だし、義両親は2人とも高齢で自営だし、
実両親は休みの日くらい家でゴロゴロしてたい、とか言ってナンダカンダ理由つけて来ないよ。
ちょっと考えすぎだよーん。

661 :名無しさん@HOME:04/04/18 23:48
>659
釣りかよ・・・(つД`)

662 :名無しさん@HOME:04/04/19 10:42
>>660=>>661タンですか?
すみません、原因不明の湿疹と、ムチウチでPC触らせて貰えなかったの!
釣りじゃないよゴメンナサイ!・゚・(つД`)ヽ(゚Д゚ )ヨシヨシ

>アボーソするまでに気づくといいんですけどね。
それってありますよね。こっちは大人な気持ちで生暖かく見守りたいって言うのもあります。
でもなんか感情が許さないというか、大人になりきれていないのかなあ。私・・・
実母の場合も>>660タンのお母さんの「肩身の狭い思いをさせたくない」って
思いやりなのかなあ・・・実母の性格からして自己満足としか思えないんだけど。
主人も義父母はお祝い頂いても「こういうお金出すくらいだったら娘の家に
遊びに行けばいいのにね」って義父母性格からして、そう思うだろうって
言ってたから、それを母には伝える事にしました

結婚前から義弟を知ってる私の友達(一応彼女がいなかったので女友達紹介した)も、
ビックリ、私も義弟を押さなくてよかったと苦笑しています
でも義弟の場合は元々の性格もあるけど、嫁に振り回されてるっぽい。
もう私達夫婦も、私達からは絶対に遊びに誘わない!って決めましたw

663 :名無しさん@HOME:04/04/19 10:55
>>660
P.S
>でも予想できたことですが、お返しもなければ、お礼の電話もないそうです。

凄いね。憤りの前に苦笑しちゃう・・・
私たちも、もし実母がお祝い上げたら義弟夫婦はどうするんだろうね〜と
いう話はしています。
もしお祝いあげたとしたら、そういう楽しみが増えていいかもww
でも親の気持ちって有難いね・・・

664 :名無しさん@HOME:04/04/19 15:22
義弟がケコンしたとき、うちの実親もご祝儀包んだよ。
地方色もあるのかなぁ。こちらでは主流です。
でも義弟本人からお礼はなかったらしい。
トメから電話+トメ名義のお返しはあったみたいだけど。
いつまで親がかりなんだろうなと思っちゃった。



665 :名無しさん@HOME:04/04/19 18:00
>>664
ウチは義弟嫁ちゃんのご両親から頂いたご祝儀を、トメに預かられてた
よ・・・。
結婚して半年ぐらいたってから「忘れてた〜、はいコレ」と渡されて(式の
前に届けてくれていたらしい)、絶句した。だけどトメは「お返しも*私から
*しておいたから、気にすることないわよ〜。」だと。
急いで電話して謝って御礼言って、その後名産品を送ったけど、トメが〜
とは言えなかったから、あちらにはすごく非常識だと思われてただろうな
ぁ。
まさかとは思うけど、そんなまさかをトメがやっていたり・・・。

666 :名無しさん@HOME:04/04/19 18:00
去年二人目を出産したんだけど、夫はリストラに合って
私も働けずにずいぶん辛い思いをしました。
その時に義弟嫁から出産祝いをもらったんですが、状況からして
内祝いを渡せない事くらい察してくれるかと思った。

でも今日トメと話していたら、遠まわしに私たち夫婦の事を
「常識がない」と言ってたらしい。
想像力がないんだろうか・・・。
確かに義弟嫁が出産した時は、内祝いをもらったよ。
それも名前の入ったお菓子やその他。
でも人にはそれぞれの事情があるし、うちはお金がなくて
困っていたのに・・・・。
人間的に冷たい、人を思いやれない人だと思った。



667 :名無しさん@HOME:04/04/19 18:12
>666
釣りじゃないよね?

いただいたお祝いは、現金or商品券?
だったら、その一部を内祝いに流用できるよね。
お祝いの額をアテにして生活してたわけじゃないよね?

モノでもらったとしても、
「察してくれる」は勝手すぎない?
本当に内祝いも出来ない位厳しいのなら、
「ご存知だとは思いますが、こーいう事情でキチンとしたお返しが出来ません。
申し訳ありませんが、落ち着いたらキチンとしますので…」
と、安ーい菓子折くらい渡すとか。
それも無理でも、お礼を言う時にきちんと説明&お詫びをしましたか?


668 :名無しさん@HOME:04/04/19 18:12
そんな状態じゃお金ないのはわかるけど、まがりなりにも兄嫁の立場なん
だから、普通は気持ちだけでもお返しはするのでは?
なにも貰ったお祝い以上に返せと言われてるわけじゃないんだし。
あなたが「常識がない」と言われても当然なんだから、「お金ない、お返し
できない」と腹くくってるなら何も言い返すことはできないはず。
外で義弟嫁があなたのことを言うのはどうかとは思うけど、あなたに「冷た
い」という権利はあるの?
責めるべきは自分なのに逆恨みして、あなた恥ずかしくないの?

669 :名無しさん@HOME:04/04/19 18:16
>>667 信じてもらえないかもしれませんが、釣りではありません。
お金ではなく、洋服と肌着とおもちゃをもらいました。
私も何も渡さなかった訳ではなく、一応近所で買った
おまんじゅうを渡したんですが・・・。

>>668 確かに逆恨みかもしれませんけど
何もトメに言わなくてもと思いますが・・・。
いつも義弟嫁には「気に入らない事があったら、はっきり言ってね」と
言ってあるので、直接私に言って欲しかったです。


670 :名無しさん@HOME:04/04/19 18:19
最近貧乏な長男嫁って、よく聞くけど
もっとプライド持って欲しい。
見栄を張るとかではなくて。

671 :名無しさん@HOME:04/04/19 18:22
>669
そっか、カタチだけは渡してたんだね。
説明もしましたか?

そのうえでのギリギリ発言なら、確かに冷たいと言うより、イジワルだと思うよ。
ちょっと厳しくなったかもしれないけど、
どうにかお金を工面して、キチンとした内祝いしておけばよかったね。
今更だけどね。

1歳のお誕生日or初節句に、余裕が出来ているのなら、
「出産の時はイロイロ物入りで、ロクにお返しも出来なかったので…
 今回はその分も合わせてフンパツしたんです」
とかなんとか言って、ちょっと豪勢なお返ししてはいかが?

で、今後の付き合いは、必要最低限だけ、「キッチリ」して、
甘えたこと(子供を預かったり、お金貸したり、食事ゴチしたり)は一切ナシで。

672 :名無しさん@HOME:04/04/19 18:31
>>671 ありがとう。669です。
もっと早くあなたの意見を聞ければ良かった。
初節句も誕生日も過ぎてしまった・・・。
おまけにまた子供二人分のプレゼントももらってしまった・・・。
向こうは子供一人だからなぁ。

673 :667=671:04/04/19 18:37
>672
過ぎちゃったのなら、相手の子のお誕生日プレを豪勢にするとか。
「やっと余裕が出来たので、今までのお詫びとお礼も兼ねて、
 今 回 は ゴウセイにしてみました〜」とか。
余計な一言かもしれないけど、
毎年アテにされたら困っちゃうもんね。

674 :名無しさん@HOME:04/04/19 18:40
>>673 ありがとう。669です。
今年の誕生日過ぎちゃったので、来年のギリギリの子供の
誕生日にはそういたします。


675 :名無しさん@HOME:04/04/19 18:42
>>674 人に言われるまで気づかないの?
元々気遣いの出来ない人?

676 :名無しさん@HOME:04/04/19 18:55
情けない・・・

677 :名無しさん@HOME:04/04/19 19:21
元々こういう付き合いが嫌いなんでしょ?
めんどくさいから今後はこういうの止めましょう、って言えばいいのでは?

678 :名無しさん@HOME:04/04/20 23:46
みなさんの意見が聞きたいくらいなんだけど・・・

うちの儀親、いわゆる長男教です。
私の事をすごく可愛がってくれてて、もう傍で見てても
わかるくらいに義弟嫁よりも優遇されてます。

当然義弟嫁は義親と仲が悪くなり、介護なんて死んでもしないでしょうけど
だからと言って、全部私に押し付けようとするのは納得がいきません。
この前その話が出た時に
「今までさんざん冷遇されてきた私よりも、大事にされてきたあなた(私)が
面倒見るものでしょう?」と言われました。

嫁にまで介護義務がないのはわかりますが、夫だけでは実際問題無理で
やっぱり嫁の手助けが必要なのではないかと思うのです。
それに加え「今までのうのうと大事にされてきたのをいい事に
私に優越感、感じてますよね?それなのにお義姉さんの事を
私がよく思えるはずないじゃないですか!」とも言われました。

そんなつもりもなかったし、何よりこういうものの言い方。
心配しなくても私もあなたのような冷たい人、大嫌いです。

679 :名無しさん@HOME:04/04/20 23:57
そりゃ嫌い

680 :名無しさん@HOME:04/04/21 00:07
>>678
義弟嫁のそう言いたくなる気持ちは解るなぁ。
つか、別に嫁が介護をやらなきゃならんってわけじゃないんだし、
施設に入れるっていう選択はあなたにはないの?


681 :名無しさん@HOME:04/04/21 00:11
>>674

うちもダンナが体壊して収入が極端に減ったけど
なけなしのお金からギリギリ息子の誕生日やクリスマスとか渡して
たんだけど ある日ギリギリが今まであげたプレゼントのことについて
話をした。
@電池で音が鳴ったりするテーブル→一日で電池が切れる→いらない
Aポップコーンの機械→ポップコーンが出来るのが遅い。
           息子が待てずにぐずる。
           製造先にクレームの電話をしたが、
           故障で無いといわれた。    → いらない
B電池で走る車→電池の音に息子が泣いてしまった→いらない
Cあるキャラクターの車→付属の人形が別売りだったのに車だけしかなかった。
           →これは私たちが悪かった。

いらないのはフリマ行きになった。
もう買ってくれるなってことなんでしょうか?


682 :名無しさん@HOME:04/04/21 00:23
>>681
現金又は金券をよこせ!と遠回しに言ってるようだね。
しっかし、常識のない義弟嫁だ。
私ならもう何もあげないわ。

683 :名無しさん@HOME:04/04/21 01:37
>681
私もあげない。
何か言われても
「私にはオタクのオコサマのお気に召すモノはわかりませんから〜
 もうこういうことはナシでいきましょ」
で、スルー!


684 :名無しさん@HOME:04/04/21 01:41
>678
逆の立場で考えてみたらどうでしょう?
義親があなたを優遇したのは、あなたの本意ではないにせよ、
「優越感、感じてますよね?」なんて言われるほど、態度や表情に出てたんでしょ?

それで「全部私に〜納得行かない」
「冷たい人、大嫌い」 なんてねぇ…
長男嫁・義弟嫁って問題じゃなく、個々の性格の問題にみえるよ。

義親自身が義弟嫁に看てもらうつもり、ないんでしょ。
ターゲットはあなたで、ロクオンされてるのわかっててそのままにしてたんでしょ。
それをいいことにギリギリは逃げを決め込んでるんでしょ。
イヤならあなたも逃げるしかないよ。


685 :名無しさん@HOME:04/04/21 02:01
>>678
今までさんざんやってもらって、介護問題出てきたからって逃げるのもどうかと思うが。
とりあえず義弟嫁は何もしなくていいんじゃないの?
義親も両方に見てもらうつもりがあったなら
2人に平等に、それなりの態度を取りそうなもんだけど
そうじゃなかったみたいだし。

それに678自身、義親が長男教ってわかってたってことは
後々の介護も当てにされてることぐらいわかってたんじゃないの?
それとも甘い汁だけ吸って、面倒なことは
義弟嫁と2人で平等に。とか思ってたなら相当、都合がいいかも。
悪いけど678を読んでると、どうしてもそんな風に思えてしまう。

686 :名無しさん@HOME:04/04/21 08:27
これが次男嫁だったりすると、可愛がって貰っても
介護は別でもあんまり本人や周囲の葛藤は無いみたいなんだよね。



687 :名無しさん@HOME:04/04/21 11:03
>>686
それってあるかもね

>>678
やっぱり、義親に優遇されているのが態度に表れてたんじゃないかと思うな
いくら性格のよくない人でも、本人に向かって「優越感感じていますよね」って
いえる人ってあんまりいないんじゃないかと思う。
義弟嫁にとっては、我慢の限界で出た言葉に思える。
そして、678の優遇してもらってた自分の、介護への逃げの言葉に聞こえる。

こうなる前に・・・というか、自分だけ優遇されているとちょっとでも感じた時点で
義弟嫁をフォローアップする思いやり・・・というか「気働き」を持たなかった
のかな・・・って思うよ
今となっては遅いだろうけど、あなたの誠意で介護も義弟嫁との関係もがんがって。

688 :678:04/04/21 13:27
みなさん貴重なご意見ありがとうございました。

確かに私の気持ちとは別なところで義親の意思が動いていて
私だけ可愛がられてと言うか、義弟嫁がいじめられていたのは知っています。
だけども長男嫁の立場で義弟嫁のために
みなさんは義親に意見できるのでしょうか。

私は自分が可愛いし、義弟嫁のために自分の立場を悪くしたくありません。
夫も同じ考えで自分の妻(私)が可愛がられていれば
弟の妻の事まではかばえないと思っていたようで
実際に義弟が義親とこの件で言い争いになっても、意見しませんでした。

そういうこともふまえて意見、フォロー出来るのでしょうか・・・?

689 :678:04/04/21 13:30
以前義弟と義親が義弟嫁の事でケンカになった時
義親は義弟の前で
「平等に接している。長男嫁だけ可愛がった覚えはない」と言っていました。
建前は義親も認めていないのです。


690 :名無しさん@HOME:04/04/21 13:42
>>678
トメに言わなくても義弟に同じ嫁の立場として
義弟嫁さんを守ってあげるように言うだけでも随分違うと思うけどなぁ。

自分が可愛いとか、立場を悪くしたくないっていう気持ちは私もよくわかるよ。

691 :名無しさん@HOME:04/04/21 13:44
>>689 義親が建前で認めてなければ、いいって問題でもないような。
義弟嫁さんから見たら、義親も長男夫婦も同罪のような。

692 :名無しさん@HOME:04/04/21 13:45
678さんを責めるのは気の毒な気がしますけど。
何故か氏ねスレと内容が連動してるのは気のせいか?

まあそれはともかく、嫁達への義親の配慮の無い接し方が
そもそもの発端なんだし。


693 :名無しさん@HOME:04/04/21 13:48
>691
でもいちいち良い子ぶって、義弟嫁を庇ったら庇ったで
「偉そうにした」
とか言いそうだよ。>義弟嫁
うちのはそうだもん。
なんかいちいち僻みっぽい。放置してる。
介護スルーで通してなおかつ私の物言いが気に入らないって
良く言うわ。


694 :名無しさん@HOME:04/04/21 13:53
義弟が僻みっぽいタイプだと義弟嫁も僻みっぽいって
ところ有りません?

昔みたいに学歴でもなんでも明らかに差を付けて育てられている
訳でも無い、はっきり言って成績悪い義弟は私大出して貰っていて
学費という点ではカナーリ長男よりお金かけて貰ったにも関わらず
何かっつうと差別されてきたって言っている。馬鹿みたいだと思う。
いい大人が。

調子にのって義弟嫁までが長男ばっかりとか言い出す。
おめーは義実家に来てもあれくえねえこれくえねえ
親戚に会いたくないからきたくなーいを通していて、
な、に、が長男ばっかりだ。



695 :名無しさん@HOME:04/04/21 13:56
なんだかみなさんズレテキテますよ・・・

696 :名無しさん@HOME:04/04/21 13:57
>695
え?全然ずれてないじゃない。
義弟嫁嫌いなレスに戻ったのに。
何か不都合でも?

697 :名無しさん@HOME:04/04/21 13:58
>>690 なるほど。
確かにそのような一言でもあれば、ずいぶん違うだろうね。
と言うか、690タンって同じ女性の立場でも普段から素敵な人なんだろうなぁ。

698 :名無しさん@HOME:04/04/21 14:00
>697
でもトメの気を悪くすること請け合いだよ。
そこまで考えると何も言えないのは仕方ないと思う。


699 :名無しさん@HOME:04/04/21 14:10
誰しも自分が可愛いものね・・。

700 :名無しさん@HOME:04/04/21 14:12
>699
義弟嫁は自分「だけ」が可愛いらしいけどね。

701 :名無しさん@HOME:04/04/21 14:14
>697
あげながら言われても・・・。

702 :名無しさん@HOME:04/04/21 14:15
義弟夫婦の僻みにつき合うのはウンザリ。

703 :名無しさん@HOME:04/04/21 17:50
時々偉そうに説教垂れるのは義弟嫁が遠征してたのか。


704 :名無しさん@HOME:04/04/22 00:57
タカリ軍団こんばんは〜
ごきげんよう〜

705 :名無しさん@HOME:04/04/22 08:45
タカリと言われたら元も子もないけど、同じ兄嫁の立場でも
同じ立場から考えて、イクナイ事はイクナイ!おかしい所はおかしい!って
意見する事は悪くないと思うよ?

706 :名無しさん@HOME:04/04/22 08:58
それが本当に兄嫁だったら良いけどね。
明らかに不自然に義弟嫁を庇ったり、もう少し
受容的に物が言えないかしらってのはどうかと思う。
氏ねスレと同時進行なのもなんだかな。

707 :名無しさん@HOME:04/04/22 09:05
>>706
そういうのは明らかな釣りなんだからスルー汁

>氏ねスレってなに?

708 :名無しさん@HOME:04/04/22 09:12
タカリ軍団おはようございま〜す。
今日も一日元気に タカれる相手と物品を物色しましょう!
では、ごきげんよう!

709 :名無しさん@HOME:04/04/22 12:02


こいつらがわいてるウジ虫スレだよ。

710 :名無しさん@HOME:04/04/22 13:32
義弟嫁って、自分たちがノーコストでたかるのは権利で
義兄嫁が何か介護や同居の見返りをちょっとでも
求めるとたかりになるのかしら?

どうしてそういうお目出度いおつむになるんだろうね。
人間性の問題かしらね。

711 :名無しさん@HOME:04/04/23 00:23
>>708
意味わかんない。

アリのようなタカリをしているのはうちの義弟嫁ですが。
しかも育ちが悪いのに限って、「〜ですわ」「ごきげんよう」
ネットセレブかよ。

712 :名無しさん@HOME:04/04/23 08:28
>678
「自分が可愛いから」
上手く逃げ道を作っておくべきだったんじゃないのかなーと。
優遇=介護ロクオン でしょ。
それがイヤなら、最初から「平等にして」と言っておく、態度で示すべきだったんだよ。
貰うモンだけ貰っておいて、いざ介護が現実に迫ってきたら「平等」なんて言うからこじれるんじゃねーの?
保身の方法も考え方も間違ってたってことよ。
今更だけどね。

713 :684=712:04/04/23 08:31
ちなみに私は、何かしてもらったり、貰ったりする(した)時には、
やんわりと「ギリギリちゃんには〜?」って聞くよ。間接的にだけど。
「ギリギリちゃんだったら、どう考える(言う)かな〜?」みたいな感じで。
「ムスコもヨメも私達だけじゃないのよ!」ってオーラ全開で。
義弟は義実家に寄りついてないんだけどね。それでも。

714 :名無しさん@HOME:04/04/23 08:42
賢いご意見だと思うんですが、ageずによろしく。
ついでに鼻糞まで飛び散りそうな鼻息もなんとかしてほしい。

715 :名無しさん@HOME:04/04/23 08:45
>713
そこまでして義弟嫁が寄りつかないのは、
どっか賢さを鼻にかけているような713がうざったいんだと
思うよ。

結局、義弟嫁が寄りつかないっていうんじゃ
作戦も失敗していると思った方が良いと思う。

716 :名無しさん@HOME:04/04/23 09:05
いや、でも >>712の方法は大切だったと思う。
どこか逃げ道を作っておくべきだったのね・・・。

717 :名無しさん@HOME:04/04/23 09:08
>>715
そうかなー。
決して「義弟夫婦と義両親が仲良く〜♪」と言うのが大前提、
ではないよね?>678へのアドバイスなんだから。
そう言う意味だったとしたら>>713>>678みたいになる以前に十分義親に
予防線張ってると思うよ?

>>714
>>715=>>678だったらその言葉が当てはまるだろうけど・・・

718 :名無しさん@HOME:04/04/23 09:23
>717
でも義弟嫁は察知して寄りつかないんだから、
偉そうにアドバイス出来る方法じゃないって事だよ。

719 :名無しさん@HOME:04/04/23 09:24
>717
ついでに下一行は烈しく意味不明だ。

720 :名無しさん@HOME:04/04/23 15:26
いけしゃあしゃあだね。

721 :名無しさん@HOME:04/04/23 16:57
寄りつかないのは、義 弟 ヨ メ じゃなくて 義 弟 。
私達の結婚前からそうなのよ。
だから、こっち だ け に期待されても困るから、予防してるのさ。
まぁ、こっちも必要最低限(盆と正月、たまに抜けることアリ)の付き合いだけどね。

722 :名無しさん@HOME:04/04/23 17:13
>721
絶対煙たがられていると思う。君が。

723 :名無しさん@HOME:04/04/23 17:50
>722
2度しか会ってなくても?
(私達の結婚式と、その前の顔合わせのみ。個人的な話は一切してないよ)


724 :名無しさん@HOME:04/04/23 17:53
>722
何言っても無駄無駄。
義兄嫁ってバカが多いからさ。
自分だけは賢くいればいいじゃん。

725 :名無しさん@HOME:04/04/23 17:56
>>724
あの〜ここは
「義弟嫁が嫌い Part8
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1078208106/」ですが・・・?
>>724も兄嫁なん?だったらいいけど


726 :724:04/04/23 18:05
>725
兄嫁だよ。
722の一連のレスにケチつけるほどバカではない兄嫁
…ジエンって言われたらゴメンネ、722


727 :名無しさん@HOME:04/04/23 18:38
まあ検証出来ないから。
聞いても無駄だよ。

うちの義弟嫁は大うそつきで大嫌いだわ。

728 :名無しさん@HOME:04/04/23 18:43
義弟嫁なんてあてにする、期待する、押し付けよう、って時点で愚かなん
だよね。
そんなもん初めからいない、と思え。
財産を気にする人もいるけど、
財産なんてもともと嫁なんか権利ないってことだし。

自分の旦那と子供と仲良く幸せに暮らせればいいじゃないか。
へたれな旦那は教育しよう。


729 :名無しさん@HOME:04/04/23 18:55
問題は土地なんか押し付けられちゃった場合だよね。


730 :名無しさん@HOME:04/04/23 19:32
現金だったら、あらやだ貰って来ちゃったの〜で
済むけれど、トメ付き、トメの息のかかったご近所付き
最寄り駅から徒歩40分の土地なんぞ貰ってきやがった日にゃ
あなた・・・・。

731 :名無しさん@HOME:04/04/24 14:06
それは、もはや徒歩圏内ではないんではないかと・・・

732 :名無しさん@HOME:04/04/24 17:59
もうすぐ母の日。
「日ごろお世話になりっぱなしだから、連名でイイモノ(値段高いもの)
あげませんか〜?」
とギリギリから連絡が。

は?去年も連名にしようと言って、三千円出すのすら渋ってたくせに
ウトメから金借りてるからゴマスリかい?
高価なものあげるより早く金返せばいいのに。



733 :名無しさん@HOME:04/04/25 08:39
先日驚く話を聞いた。
私の従妹、次男に嫁いだ。
しかも遠距離別居。
長男夫婦は近距離別居。
義母は寝たきり。介護は義父が主となってやっているらしい。
とは言っても長男夫婦にも介護の負担はかなり大きくのしかかっている。
が、長男夫婦は共働きで長男嫁(従妹にとってもギリギリ)は
休日出勤もアリで思うように義母の介護を手伝えないらしい。

で、義父はそんな長男嫁が気に入らないらしく(ここから間違っていると思うが)
義母の年金を 全 額 次男嫁である私の従妹に送金しているそうな。
長 男 嫁 へ の あ て つ け で


734 :名無しさん@HOME:04/04/25 08:50
その仕送りを当然のように受け取っている従妹が信じられない。

もちろん他所の家庭のことだからいろいろ事情はあるのだろうけれど
「義父さんは義兄嫁さんが嫌いで私のことがお気に入りだから
義母さんの年金を全額私に送ってくれているのよ。」と
自慢げに言われたときは、正直リアクションに苦しんだよ。

私自身は長男嫁とは言え、遠距離別居だし義両親はとっとと子離れしてるし
義弟夫婦とも、つかず離れずの関係なのでよくわからないんだが
従妹の義兄嫁さん、偉いなとオモタよ。

藻前、これだけの金を(月々三十万弱だとさ)何年も貰っているんだから
舅の介護はちゃんとやれよと。義兄嫁さんに押し付けるなよと。

っていうか、相続のときに揉めるだろうな。間違いなく。

735 :名無しさん@HOME:04/04/26 10:01
相続の事って詳しくないけど、兄弟の多い母が祖母の遺産相続の時に
みんなに平均的に渡るように・・・ってことで、高卒・大卒のから計算して
金額出したって言ってた
みんなそうじゃないんだろうけど、頂く必要のないお金は貰わない方が
やっぱ後々面倒じゃないだろうなって思ったよー
だって送金したりする時に足が付くもんねえ・・・?

736 :名無しさん@HOME:04/04/26 12:59
>734
同じ息子嫁でも、求める基準が違うのが腹立つわね。
同じ別居嫁だっつーに。


737 :名無しさん@HOME:04/04/28 14:29
たまにはトメを呼んであげてください。義弟嫁が来ないのはうれしいけど
「○くん(孫)はどうしてるかな」というトメがウザイのだぁ


738 :名無しさん@HOME:04/04/28 15:46
つきあって10年でようやく重い腰を上げた義弟が結婚した。
二人とも高卒後、10年間ずっと親と同居で暮らしていたのに
義弟は自分の趣味に給料をつぎ込み、義弟嫁は気まぐれフリーターで
貯金が全くなく(それどころか借金あり)義両親にパラサイトすることに。

結婚式&新婚旅行の費用は義両親が捻出、
別所帯が持てないので義両親所有のの3Kの家に同居。
家族紹介の食事会の時に義弟嫁父が
「同居させてもらえてとても助かりました。
別所帯を持つといろいろかかりますから…」
と言っていたのには唖然とした。

こんな奴らと身内と思われるのが最悪だ。

739 :名無しさん@HOME:04/04/28 15:48
ご愁傷様。

740 :名無しさん@HOME:04/04/28 16:01
とりあえず738さんは同居しなくていいってことだよね

741 :名無しさん@HOME:04/04/28 16:04
夫実家で楽したいと自ら希望して同居した義弟たち。
築30年を越え、だいぶ老朽化してきたので
リフォームor改築をしようと思ったらしいのだが
建築法で昔の基準と今の基準が違うらしくて
土地の大部分が家屋に使えないことが判明。

土地を広げない限りは今の家より狭い家を
建て直すしかないらしく困っている。
今の土地は売れないし、かといって近隣で土地を
売ってくれる人もいないそうな。

だからって別居で暮らしている私たちに
「本来は長男が同居すべきだったし、
こういう問題も長男が背負うべきだった」
と八つ当たりするのはどうかと思う!!

実は私が夫と結婚する際に同居の話も出たのだが、
私は断固拒否、夫もそれに賛同してくれた。
それにこの家の問題について私は結婚当初から
わかってたことは義弟たちには秘密だ。

742 :名無しさん@HOME:04/04/28 17:38
義妹予定者なんですが。
義弟君の婚約者として紹介された席で、
私達(長男夫婦)が同居しないことを
「ええぇ〜 なんか冷たくありません?」と言い放った。
「お兄さん、長男なのにぃ」と続けたので、
「それを言うなら、私は一人娘で長女ですが、それが何か?」と返してしまった。
うちはそれが原因で、「将来どっちの親とも同居しないが、何かあった時は手助けはする」って、
結婚のときに話がついてるんだが。
「ええぇ〜、でも、男の子産まなかったのは
お義姉さんちのお母さん達が悪いんじゃないですかぁ」と言い募る。
「男の子産まなかった両親たちが悪い」って、なんなんだよ。
初対面でそんなこと言われて、物凄く気分悪い。
なんか激しく仲良く出来なさそうな悪寒。

743 :名無しさん@HOME:04/04/28 17:40
>742
末子相続もありますよと言ってやれ。

でも、どういう躾をされればこんな非常識な娘に育つのか。
親の顔が見たい。
こういう娘を嫁に選んだ義弟にもがっかりするでしょ?

744 :名無しさん@HOME:04/04/28 17:40
>>742 余計なお世話だよね。
親のことまで言われる筋合いないよね。

745 :名無しさん@HOME:04/04/28 18:10
つまりこの義弟嫁ちゃんは「常識のあるワタシ」をアピールしたかったんだよ。
「長男嫁は同居して義親の介護をし後継ぎを生むこと」
という、化石のような常識を信じてるんでしょ。

746 :名無しさん@HOME:04/04/28 18:13
742の義妹予定者は馬鹿だね。
あまりの馬鹿っぷりに驚き。

747 :名無しさん@HOME:04/04/28 18:44
横にいたら針でツンツンしてやりたいっ!>>742の義弟嫁(予定)

















うそよん。
私はやさすぃ兄嫁ですもの♪

748 :名無しさん@HOME:04/04/29 01:05
>>742
うちの義弟嫁と口調まで一緒だ・・・カユイ・・

うちの義弟嫁(三男の)も親戚が集まってる場で、
「お兄さんたち、同居しないなんて冷たいですよぉ」などと言って、
義父の兄に「○○ちゃんは優しいなあ、ぜひ同居してやってなー」
と言われ、「えっ・・・」って固まってたよ。
ウトメもその手があったか、という顔して嬉しそうだった。

749 :名無しさん@HOME:04/04/29 09:03
うちの子、見た目の障害があります。
生まれてから何度も手術していますが、やっぱり
健常児とは少し違います。
でも障害、と言っても見た目だけで
知能等は問題はありません。

それなのに・・・・
義弟嫁の見る目が冷たいのです。
はっきりと言われたわけではないけれど
「障害のある子が身内なんて・・・」とでも言いたげ。
顔は笑ってても目は笑ってないというか
子供も敏感に察知するみたいで、義弟嫁には懐こうともしないし。
そういう差別意識を持たないで欲しいんだけどな。

750 :名無しさん@HOME:04/04/29 09:09
>>749 どういう障害なの?

751 :名無しさん@HOME:04/04/29 09:37
見た目、というから口蓋裂あたりかな?

752 :名無しさん@HOME:04/04/29 12:39
口蓋裂って、そんなにわかるもの?
何度も手術なんて必要なの?

753 :名無しさん@HOME:04/04/29 13:26
>>751
口唇裂じゃないの?口蓋は口の中だから見えない。

754 :名無しさん@HOME :04/04/29 13:56
先月、娘の1歳のお誕生日。
義理実家でお誕生をお祝いすることになった。
義弟嫁が一言「ケーキにはうちの子も名前いててください」
はぁ!?あんたの所は、あんたたちでしてくれ。
そんな無神経な貴方達が嫌いだ。

755 :名無しさん@HOME:04/04/29 15:28
>>753
両方割れてるのでは?友達の子がそうで、何度か手術しないとダメなんだって。
差別するわけでもないけど、見た目がそうだと態度や口の聞き方に気を使って
つい構えてしまう事もあるかもしれない。
あからさまに言葉で言われたとかでないなら、何とも仕様がない。
距離をおいて付き合っていくしかないね。

756 :名無しさん@HOME:04/04/30 09:05
義弟の子供に買ったおもちゃがクレームで帰ってきてた681です。
連休に私たちがフリマをするのですが、また、義弟から一緒に売って欲しいと
おもちゃをたくさんウトが持ってきました。ほとんど私たち夫婦とウトメ
が買ったものばかりなのに二人目が生まれてお金が無いので売れた分よこせと
義弟がいってますた。

昨日、家族会議(ウト、トメ、私、旦那)をした結果
義弟の子供たちになにか買ってもギリギリからクレームがきて物が戻ってくるのは
アホくさいのでそうゆうのはしないことにしました。

さぁ〜やつらにもらったの
安値で売ってやるわ。



757 :名無しさん@HOME:04/05/02 19:12
>749
そんな奴は最低限度の付き合いでいいよ。
そういう目でしか見れない「かわいそうな人」なんだから。

>754
義弟の子も誕生日だったの?
まさか名前を入れてあげれば喜ぶから?


758 :名無しさん@HOME:04/05/03 15:03
>>754
義弟の子の誕生日には、あなたの子供の名前も入れてもらおう。

759 :名無しさん@HOME:04/05/03 20:31
そりゃいつかはウトメが、片方だけになったときに
めんどう見なきゃって思いますよ・・・。
でも今は同居だなんて、とんでもない。
だからと言って、次男の嫁だからと自分は関係ないと
思ってるオマエ!

私のいないところでウトメに私たち長男夫婦との同居を
勧めたの知ってますけど?
おかげでウトメがその気になって、二世帯住宅建てるとか
言い出したじゃないの!
どうしてくれるの!!!!!!

760 :名無しさん@HOME:04/05/03 21:27
勧められてその気になるくらいなら、前々から同居したいと思ってたんじゃ
ないか?ギリギリの言葉はそのきっかけに過ぎなかったと。

761 :名無しさん@HOME:04/05/03 21:29
>>759
きっぱり断れ!!

762 :名無しさん@HOME:04/05/04 00:22
>>759
次男夫婦のイイ所をテキトーにウトメに吹き込んで、
次男夫婦と同居したくなるように仕向けましょう。

だいたい、長男だから面倒みなきゃ、なんて少しでも思ってると
次男夫婦に付け込まれますよ。
最初から、押し付けあうような勢いで行きましょう。

763 :754 :04/05/04 08:23
>>757-758 レスありがとうございます。
甥3/3 娘3/27で「一緒の月だから」だそうです。
ウトメ宅だったし義理家(義姉・旦那・義弟の各家族)勢ぞろいの席で
断りきれなかったんです(鬱

義姉より2〜3歳年上で(推定ですが)私より6歳は年上なので
返しきれませんでした。

764 :名無しさん@HOME:04/05/05 19:37
>754
お約束だが、ダンナは何と?
誕生祝いに便乗だなんて図々しい!
次回からは自宅でお祝いする!
ヘタするとこれから合同誕生パーティーがレギュラー化しちゃうかもだよ。

765 :名無しさん@HOME:04/05/06 15:51
754です。
>>764
旦那は「誕生日にきちんと、うちの分でお祝いするから勘弁な」と
泣きを入れてきました。
「貸しにしておいてやる」と宣言しておきました。

766 :名無しさん@HOME:04/05/06 17:37
>765
あまーい!
「以後は誕生月には偽実家へは足を踏み入れません」と誓わせるのだ!

767 :名無しさん@HOME:04/05/07 19:45
うちのギリギリはすごくプライドが高い。
確かにそのプライドに見合うような人ではあるんだけど。
ウトメが一応長男嫁である私を立てて
ギリギリを貶めるようなことをよく言うのに対し
すごくご立腹の様子で笑える。

下手なプライドなんて、ないほうがマシよね。
一応あんたは次男嫁なんだから、わきまえなさいよね。
いくらデキル人なのか知らないけどね。

768 :名無しさん@HOME:04/05/07 19:56
わきまえる?
その一言に何を凝縮させているのか分かってるのか?
バカは嫌だ嫌だ。

769 :名無しさん@HOME:04/05/07 20:39
プライドに見合っただけの人ならいいじゃん。
うちなんかプライドだけなんだよ。ギリギリは。
どこからくるのかそのプライド?
学歴でもない、気がきくわけでもない、実家もドキュそう。
息子二人も案の定の行儀の悪さ。

持ち上げてあげたいんだけど、持ち上げようが無い。つらいわ。

770 :名無しさん@HOME:04/05/07 21:23
>>767
『 わ ざ と 』ご立腹してみせてるのかもしれないよん>義弟嫁
「あなた達のイケズに、こーんなに怒り心頭の私に、
 よもやアレコレ言ってきたりしないでしょうねーw」
のポーズかもしれないね。他所の義弟嫁ながら恐るべき賢さだ。
立場をのりこえて見習いたいよ。

プライド云々言ってる場合じゃないもんね。
わきまえるどころの話でもないし。
リアルで生々しく切実に切羽詰ったはなしだよ、私にとっては。


771 :名無しさん@HOME:04/05/07 21:37
>>770
自分を わ ざ と 浮いた存在に設定しているのなら
相当できますね。
767のアフォさ加減が丁度いい具合ですわ。
おトメ様とお義兄嫁様は御仲がよろしいようで・・・って事で。

772 :名無しさん@HOME:04/05/07 23:28
間違えて「長男嫁死ねやスレ」に来ちゃったかと思った。

773 :名無しさん@HOME:04/05/07 23:53
>>767
釣りですか?

>「一応あんたは次男嫁なんだから、わきまえなさいよね。」
これ↑本気で言ってる人がいるとしたら、痛いですね。
義理親の介護要因決定〜!に向かっていることに気づいてないの?
ま、でも、おそらく義兄嫁氏ねやスレの住民の釣りでしょう。



774 :名無しさん@HOME:04/05/07 23:54
GWに義実家に集まったときに、義弟夫婦が来てました。
そこでもう子供自慢爆裂。
なんでも2才なりたての子供が、すでに箸が使えて
豆腐さえも箸で食べれるんだとさ。
喜んだ義親が早速豆腐を買ってきて食べさせて大騒ぎ。
誰も何も言わなかったけど・・・・バカみたい。

そんなにえらいことか?
テーブルマナーが完璧とか言うのならすごいと思うけど
そんなの教えればサルだって出来ることでしょう。
そういうつまらないことで義親の歓心を買おうとしてる義弟嫁
なんだかあさましい・・・・。

775 :名無しさん@HOME:04/05/07 23:58
>>774
もしかして774さんは小梨かな?
子供を持つと親はどうしてもそうなっちゃうものよ。
別に怒るほどのことでもないように思うけど。

776 :名無しさん@HOME:04/05/08 00:04
>>774
>なんでも2才なりたての子供が、すでに箸が使えて
>豆腐さえも箸で食べれるんだとさ

それは大騒ぎしても良いかも。
(我が子は3歳になってもうまく使えなかった)
義弟夫婦はちゃんと子育てしてるんですね。

777 :名無しさん@HOME:04/05/08 00:07
>>773 そうやってなんでもかんでも「釣り」とか言うの
やめなよ。
そういう傍目で見てて恥ずかしいくらいプライドの高い人っているし
いろいろな人がいるし、寛容な態度で「ふん」と
笑ってればいいのに。
あなたみたいな発言や思い込みとかが
長男嫁の品性下げたりするんだよ。


778 :名無しさん@HOME:04/05/08 00:17
>>777 禿同。生暖かく見守るがヨロシ。

779 :名無しさん@HOME:04/05/08 00:20
>>777
773さんではありませんが・・
でもアレは釣りだと思うよ。
いくらなんでも、叩きやすすぎる。

釣りでは?って書くと絶対「なんでも釣りっていうのやめなよ」
ってレスが付くのは解ってたんで、書かなかったんですがね。

780 :名無しさん@HOME:04/05/08 00:24
>>779
しかも>>767は、わざわざ上げて書いてる。

781 :名無しさん@HOME:04/05/08 00:27
くだらん。どうでもいいよ。

782 :名無しさん@HOME:04/05/08 00:28
>>774 すごいとおもうけど・・・。
なんで怒るのさ。

783 :名無しさん@HOME:04/05/08 00:28
長男嫁って細かいことにうるさいよな。

784 :名無しさん@HOME:04/05/08 00:31
次男嫁に嫉妬してるんだよ。小梨長男嫁ほど醜いものはないよ。

785 :名無しさん@HOME:04/05/08 00:47
ここは義兄嫁叩きスレではありませんぜ
次男嫁は去れ

786 :名無しさん@HOME:04/05/08 00:51
>>785
義弟嫁(三男嫁)のいる次男嫁ですが。
ここに来ちゃダメなんですね・・・。分りました。もう来ません。

787 :名無しさん@HOME:04/05/08 08:28
774も結構なレベルの痛さだなー。
なんだか嫉妬心全開ってかんじ。
でも、ここでは同じ長男嫁が
イタイイタイトンデケ
してくれるようでイイネ!

788 :名無しさん@HOME:04/05/08 09:40
>>787
>イタイイタイトンデケ
思わず噴きだしてから・・・チビット冷静になって苦笑したよ。
油断するとすぐに私も「イタイ長男嫁思考病」にとりつかれちゃうんだ。
田舎・同居・長男嫁 の三重苦だからさ、妬み・僻み・尊大 の病が
すぐさま膏肓に入りそうになっちゃうんだよな。
ここに来て、自分の気をちっとは引き締めさして貰ってます。

789 :名無しさん@HOME:04/05/08 11:46
>>774も釣りでしょう?
また、あげて書いてるしさ。
ついでに>>787はスレちがい。
自分のスレをお帰りよ。

790 :名無しさん@HOME:04/05/08 15:59
介護の期待も無く、長男嫁ほどウザイトメのお呼びも
義実家への貢献?も期待されず、どう考えても幸せだろーって
次男嫁がなんで時々荒らしに来るんだろう?

幸せじゃないのか?
人間、ほどほどの欲を持つようにしないと一生不幸だと思うが。

791 :名無しさん@HOME:04/05/08 16:54
簡単なことだよ。
諸々に苛まれて、矛先を義弟嫁にむける義兄嫁がいるから
ややこしくなる。

792 :名無しさん@HOME:04/05/08 17:10
>791
それをここに書きにくる君がだねえ・・・。

ほんとに頭悪いなあ。

793 :名無しさん@HOME:04/05/08 17:19
義弟嫁の方が被害者意識の強い人が多いのかな?

長男嫁は実際にやなことあるから愚痴ったりするんだけど、
義弟嫁って、その愚痴自体が許せないのかしら?

心が狭いのかな。

794 :名無しさん@HOME:04/05/08 20:46
>>793
次男以降の嫁って、長男よりも長男教に凝り固まってる人が
多いね。長男嫁なんだからやって当たり前!って考えの人。ウトメみたいに。
長男嫁がウトメ様の愚痴とかこぼしてるのが許せないんじゃない?

795 :名無しさん@HOME:04/05/08 21:33
>>794
うちの次男嫁は、盆暮れに義実家に来ると、
「お義父さんお義母さんのことは本当の親みたいって思ってますぅ」
「私の実家は兄弟が多いので嫌い、ここ(義実家)の方が好き」
とか言っちゃって、ウトメ大好き人間だからなあ・・。

でも、里帰り出産で自分の家に帰ったみたいだけどね。

796 :名無しさん@HOME:04/05/10 12:26
年末年始、お盆、GWは毎年泊りがけで義実家へ行っていた。
今年のGWは、子供が保育園で貰った風邪が私にうつって
38度台の熱が出てずっと寝ていた。
旦那は子供の相手と私の世話をするため、義実家へ行かなかった。

先日義弟嫁からメールが来た。要約すると、
せっかくのGWに義実家へいったのに、家事や親戚の相手をさせられ大変疲れた。
自分達(義弟一家)はお客様なので、こんなことをするのはおかしい。
本当に風邪をひいているのか?だとしたら、精神がたるんでいるのではないか?
長男の嫁なのだから、ちゃんと自分達をもてなす務めを忘れないで欲しい。

帰省しても上げ膳据え膳の義弟嫁。お皿一枚さげた事がなかった。
いつもお客様気分でいるなーと思ってはいたが、本当にそうだったとは!


797 :名無しさん@HOME:04/05/10 12:53
>796
つうかすごい長男教の義弟嫁だねえ。
自分が長男と結婚すりゃよかったのに。
こういう人が男の子生んだら、その子の嫁さん大変だね。
娘の結婚相手の親が次男嫁かどうか、義実家親族と
どういうつきあいしてきた人か、よーくよーく見極めねばと
思いましたよ。

798 :名無しさん@HOME:04/05/10 14:05
>796
絶対いて欲しくないタイプのギリギリだよね。
「私は長男嫁に相応しくないようですので
 今度からあなたが私に代わってお役目を果たしてください。
 あなたの方が自覚も責任もおありのようなので、
 私は失礼させてもらいます。」ってメール送っちゃえ。

799 :名無しさん@HOME:04/05/10 18:31
>793
その義弟嫁、義弟、当然ながらウトメアボーンの時は相続放棄するつもりなんだろうね?
ちゃんと確認しておきなよ。

800 :名無しさん@HOME:04/05/10 20:52
>>797-798
796です。
うちのギリギリがウトメ様大好きっ子なのは、
将来ウトメと同居するのは長男夫婦♪・・と、思っているからなんですよ多分。
心の底からウトメが好きなのかどうかは、謎です。
でもあんまし「ウトメさん好き好き」って言うもんだから、
勘違いしたトメが「じゃうちに里帰りして出産する?」
ってニコニコして言ったら、「えっ・・」って顔こわばらせて絶句してました。

どんどんウトメに気に入られる義弟嫁。大好きなウトメサマと仲良くやってね。
私もそんな義弟嫁チャンが大好きです。(するとスレ違いか?!)

801 :名無しさん@HOME:04/05/11 09:19
>800
このまま平和理に長男嫁の座を義弟嫁に移譲出来るなら、
とても興味深くてよ。奥様。

802 :名無しさん@HOME:04/05/11 09:34
義弟が結婚して、ハガキ一枚の報告も何もない・・・って昔書いた者です
この前義実家に行ったら、この夏に義田舎で法事があるとのこと・・・
13回忌だから「どうしても」私達も行かないと・・・って言うのはないんだけど
私は初めてなので、旦那が子供の頃よく遊びに行ってた田舎を見てみたい
というのもあるし、披露宴に来て頂いた方にもご無沙汰しているので
「参加します」と伝えた。
(親戚仲良くて、義実家経由でしょっちゅう色んな物が送られて来る)
ウト曰く「義弟は仕事だから行”か”ないって」(行けない・・・んじゃないのかw)
すぐに仕事に逃げる義弟夫婦。私たちだって仕事ダイ!

義弟夫婦は、私達よりも後に結婚した。新婚旅行で子供の頃に
散々お世話になった義田舎の目と鼻の先まで行っても
お祝い金を頂いている親戚にご挨拶にも行っていない
なんとなく激しくムカツクのは・・・私たち夫婦だけ?
義両親はこういう事に関してなんとも思っていないのかなあ・・・

トメウトはとても優しいので、「ギリギリの父の具合が悪いから
披露宴も伸ばしているんだろう・・・」って言ってるけど。
それだったら新婚旅行に5日間も行ってるか?
それが結婚のお知らせを出さない理由になるのか?と激しく問いたい
だらしのない夫婦にはなりたくない。

803 :名無しさん@HOME:04/05/11 09:46
義弟とギリギリが大人としての常識に欠けるのは認めるけど
それ以上に、さらに言えば802のウトメ以上に、802がトメトメしくてもにょるなぁ。

>新婚旅行で子供の頃に
>]散々お世話になった義田舎の目と鼻の先まで行っても
>お祝い金を頂いている親戚にご挨拶にも行っていない
>なんとなく激しくムカツクのは・・・私たち夫婦だけ?

うん、当の親戚がなんか言ってるならともかく、802がなんで?

>義両親はこういう事に関してなんとも思っていないのかなあ・・・

聞いてみれば?

>トメウトはとても優しいので、「ギリギリの父の具合が悪いから
>披露宴も伸ばしているんだろう・・・」って言ってるけど。
>それだったら新婚旅行に5日間も行ってるか?

新婚旅行は自分たちだけで行けるけど、披露宴にはギリギリ父にも出席して欲しい。
具合がよくなるのを待って無理なく参加してもらいたいということでそ?

804 :名無しさん@HOME:04/05/11 09:47
>195
うちのも同じような感じの人達だけど、相続絡みになると
ホイホイやってくるから大丈夫。

っていうか、ウトメの対応が問題なんだよね。
義弟夫婦にそれを許すなら、長男夫婦にも同じ基準で話ししてよね
って。

そういう事だよね。

805 :名無しさん@HOME:04/05/11 10:22
>>803
そっか・・・確かにトメトメしてるよな・・・
1回しか合っていないだけに感情が溜まっているのかも知れない。気をつけます

義弟夫婦は新婚旅行で近くまで行っても挨拶に行かないし、法事も仕事でキャンセル。
「旦那が子供の頃遊んだ所を見に行く」とこじつけて気休めにしてる
自分に気がついたのかも。私だって気を使うのは面倒だから。

ウトトメは義実家にすら寄り付かない義弟夫婦に擁護しつつモニョってて、
結婚ハガキの事についても言いたいみたい
義弟が親の話を耳に入れない難しいタイプなんだけど、ギリギリが輪をかけて
そう言う人っぽい。(ウトトメの話から・・・
色んな人に親切でフレンドリーなウトトメだけに、こっちがイライラ・・・してちゃいかんね

トメには言ったことがあるよ。
「義弟達はハガキすら出さないなんて大人気ない。私はギリギリの名前さえ知らない」って。
優しいんだよな・・・体裁や世間体に厳しいうちの実家じゃ考えられない
だから余計に感じちゃうんだなorz きっと僻みだね・・・
友達だったらバシッと言っちゃうんだけどね

何故新婚旅行・・・と書いたかというと、ギリギリは母がいなくて一人っ子。
病気の父を実家に一人残しているって。トメが言ってたの
そんな人を一人残して行けるくらいなのに・・・ってあーイカンイカン!
トメトメ気をつけますって言ったばかりなのに〜!散歩してきます!
DQNだ。自分orz

806 :名無しさん@HOME:04/05/11 10:46
うちの義弟嫁も796に書いてあるような嫁だった。
トメとある事で言い合いになり、逆上したトメが、
「あんたの世話にはならない!!
 義弟嫁ちゃんのほうがずっと優しい!」
と言って下さったので、>798に書いてあるようなメールを送り絶縁。
一年後、義弟嫁から泣き言のメールが来たけど、無視。
いまではトメと義弟一家は他人より遠い存在になっている。

807 :名無しさん@HOME:04/05/11 10:57
皆さん、義弟嫁からなんて呼ばれていますか?
義弟は私より年上なので、私の事はちゃん付け、旦那をあにきと呼んでいます。
義弟嫁(年下)は、旦那も私もさん付けなんです。
せめて私の旦那のことくらいは、「おにいさん」と呼ぶべきなのでは?
身内として認めたくないのかな、などと思ったりしています。
いろいろあって義弟や義弟嫁と微妙な関係になっているので、尚更気になってしまいました。

808 :803:04/05/11 11:22
>805
上にもかいたけど、確かに義弟夫婦は常識がないよね。
実害がなければDQとはあまりかかわらない方がいいと思われ。
ただ、夫婦単位でDQなのに、義弟嫁スレに書いちゃうあたりがちょっとね(ニガワラ

805はダンナ実家がらみのこともいろいろと気を回して内助の功しちゃうタイプかもしれないけど
それを基準にギリギリのやること考えない方が、精神衛生上いいと思うよ。
常識的な義弟を押さえつけるDQギリギリならなんだが、どうやら似たもの夫婦らしいし。

ギリギリ父のことは、てっきり入院でもしてるのかと思ったけど
ギリギリ父の具合が..ってのはウトメさんが義弟夫婦をかばっての
苦し紛れの理由付け、推論なのかもしれないね。
ってか、披露宴やる気は元からないのでは?

過去ログでその当たりの事情は書いてるのかな?
できれば、過去ログのアンカーキボンヌ。


809 :名無しさん@HOME:04/05/11 12:48
>808
そこまで几帳面に長文じゃなくても・・・。

810 :名無しさん@HOME:04/05/11 13:26
ウチのトメさんはいい人なんだけど、ウト兄弟がトメさんを虐めていたらしい。
トメは親戚づきあいはうまくいかなかったけど、家庭がうまくいってるから満足だってさ。

805みたいな義弟嫁がいたら確かにムカツクけど
自分の家庭が不穏になってるわけじゃないからDQな義弟嫁は 存 在 し な い と思えば?

811 :名無しさん@HOME:04/05/11 13:44
>810
それがねえ・・・。
トメウト介護の時もドキュなのよ。そういう人達は。
相続の時もドキュなのよ。

予言するわ。
脳内で存在を無視しても、必ず祟りがあるのが
ドキュ義弟夫婦なのよ。

812 :名無しさん@HOME:04/05/11 13:46
>>808
レスありがとう。スッキリして帰って来ました・・・が。過去レスは過去スレでした
義弟嫁スレに書いたのは義弟に輪をかけて凄いと思ったから・・・
嫁とか、妻って、夫をフォローする役割だと思ってたけど
今回に限らず義弟が非常識な事をしてもフォローもなく・・・
反対に裏で煽ってる(指示してる)感じすらするのよね
義弟とは年も近くて、私達の結婚前からしょっちゅう一緒に遊んでたんです
結構性格は良く分かってるつもりだったんだけど・・・

散歩の帰りにポスト見たら・・・結婚シマスタ葉書が来てたよw
2人のイラストが印刷済みの普通葉書に、文章はPCで印刷してあるもの。
変な所で文章が改行されてる・・・新居に越したのに電話番号もないし・・・
へ〜●子さんって言うんだ〜(まあ、これはウトメから聞いてたけど)
へ〜こういう字を書くんだ〜
たしか今年の年明けに結婚式(国内2人だけ)したんだけど
これだけの文章を打ち込むのに4ヶ月も掛か(ryw
やっぱり披露宴はしないんだろうなって思います♪w
カレンダーの流れの遅い人たちなんだなぁ

>>809
すみません。私が長々レスしちゃったので・・・

>>810
そうなんですよねー。ウトメとも上手く行ってるし、我が家は仲良いしw
存 在 し な い ! 見ない見ないって心の中で唱えつつフンガフンガ僻んでますw
3ヶ月に一回くらいココにお世話になっていますm(__)m

長々すみません!

813 :812:04/05/11 13:47
>>811
(゚д゚lll)ガーン


814 :名無しさん@HOME:04/05/11 13:55
義弟嫁だろうが、その他親族だろうが
身内にドキュが入ると、必ずドキュ方向に流れるんだよね・・・。

815 :名無しさん@HOME:04/05/11 14:00
>812
808です。
お礼言われてちと書きにくいが、やっぱ812はちょとトメトメしい。
割れ鍋に綴じ蓋、似合いの夫婦なんだから、なま暖かく放置するがよろし。

妻が夫をフォローって、自分の親戚がらみのことくらいは自分でやればいいのよ。
私もダンナ実家、親戚の年賀状なんかはダンナにやらせているよ。

ハガキの件も人によってはお祝いの請求書と思う人もいるから、微妙なところ。
自分たちが必要と感じていないから出さないんでしょ。
郵便物は届けだしておけば転送してくれるし、電話は親しい人とは携帯があるし。

要は義弟夫婦にとっての兄夫婦は、この4ヶ月連絡する用事もなかった相手で
これから親しくおつきあいしようとも思っていないわけ。
かまいなさんな。

816 :名無しさん@HOME:04/05/11 14:35
>815
トメトメといつまでも言っているのも
トメトメしい。
アンタも多少のトメトメしさは放置しなさい。

817 :名無しさん@HOME:04/05/11 15:12
>807
うちは義弟も義弟嫁も私より年上ですが、
義弟からはちゃん付け、義弟嫁からは
まだ一度も名を呼ばれたことがありません。
当然おねえさんとも呼ばれていません。
でも義弟嫁は、私の旦那(義弟嫁と同い年)に対しては
「おにいちゃん」と呼んでます。
30過ぎの女がおにいちゃん呼ばわりするのって、
非常に気持ち悪いんですが・・・。
つうか、私の前だけでも「おにいさん」て呼べよ。
小さいことだけど、気になるよね。

818 :名無しさん@HOME:04/05/11 15:19
>817
うちは義弟嫁は私より5つ年下ですが、名前でしか呼ばれていません。別に良いと思っていましたが、ウトの葬式で親族が集まった時に初めて、お義姉さんとか呼び出したので、なんじゃこいつ
アンタなんかお姉さんって呼ぶもんかだったのかと
その時になってムッとしましたが。

旦那の事は最初から「お義兄さん」なんだけど、
でも、自分の子どもが残したみそ汁を
「お義兄さん、飲みます?」
とかやりだすんで、単なる非常識女なのかもしれません。

819 :名無しさん@HOME:04/05/11 17:16
ウチの義弟嫁は20以上上ですが
自分の子供と同じぐらいの私の旦那を「お義兄さん」と呼び一応立ててくれます。
が、私は「〜ちゃん」

ウトを「お義父様」と呼び、敬語を使って喋りますが
トメを「ママ」と呼びでタメ口です。

先日トメが「○○(義弟)のところは老後はどうするんだろうね」と言ってました。
老後よりも義弟が定職に就くことが先(ry

820 :名無しさん@HOME:04/05/11 17:29
私なんか義弟嫁にオバサン呼ばわりされてるよ。
2つしか違わないのに。

821 :812:04/05/11 17:50
>>815
そうでした。元々トメトメっぽいかもw
友達が私と同じ状態だったら>>815さんとマッタク同じ事アドバイスしてると思う・・・
自分の身も冷静に振返らないとダメですね

葉書はお祝いの請求かあ・・・披露宴するってしてないので
お祝い保留のままでした。早速送りますw

>>807 (1回しか会ってないですがw)
ギリギリ(年上)→旦那を「お義兄さん」、私を「○○さん」
義弟(同級生)→旦那を「ニックネーム」、私を「あなた」←アタシはアンタの嫁さんか?(心の叫び)
英語で直訳すりゃーあなただけれども・・・

822 :名無しさん@HOME:04/05/11 18:12
>821
あなたってのは、要するに身内として
おりゃー認めてないって感じなのかしら>義弟

義弟あたりが、兄貴んとこなんか別に挨拶しなくて
良いんだよ。俺はずっと次男で辛い目に・・・とか
嫁に吹き込んでいるのかもね。



823 :812:04/05/12 00:54
>>822
一瞬怒られたのかと思ってしまったw
なんでしょうね?>あなたw
見下されている感じはしますよね
最初に紹介された時、苗字で紹介されたと思うんだけど。(その時は旦那とは友達)
私の友達とかも交えて飲んでる時は、友達が私をニックネームや名前で呼んでるし
私は義弟を旦那が呼ぶように初対面からニックネームで呼んでたんだけど、
それが気に食わなかったかなw
でも、旦那は人前で「ねえ」としか呼んでいないからかも???
そう言えば、義実家でパラサイトしてた時、トメに対して「あなたはさー」って言ってて
ヤナカンジって思った記憶が・・・


824 :807:04/05/12 09:17
やはり「おねえさん」と呼ばれていない人がいるんですね。
(別に呼んで欲しくもないけど)
チョト安心しました。
義弟嫁から見ると長男嫁はライバルなんでしょうか?
長男嫁を認めたくないのかな。

うちの義弟達は非常識なので、こちらも身内として認めたくないし。
なんかすっきりしました。



825 :名無しさん@HOME:04/05/12 09:30
ファーストネームで呼びかけるほど親しくない相手で、
自分が心から敬ってもいない相手で
しかも苗字が同じ(になる予定も含む)相手だったりすると
相手に呼びかける時の二人称・三人称は難しいよ。
「あなた」は無難で普通じゃないの?
「キミ」や「あんた」や「おまえ」や「きさま」なら凄く失礼だけど。

一般的に「あなた」は蔑む言い方ではないし、敬いすぎる言い方でもないもん。
『対等の立場の相手』につかうのに相応しい呼びかけ方だと思うんだけど。

もしや「あなた」と呼ばれて「ヤナカンジ」と感じたのは
敬って欲しい=弟の分際で兄嫁様と対等の立場だと思うなよ
ゴ━━━(#゜Д゜)=○)Д`)━━ルァァ!!
って気分なんだろうか?「あなた様」と呼べ、とでも?

私は逆に、相手とあまり親しくも無く
ニックネームの使用の是非(快・不快)を相手にしっかり確認もとれない
初対面のうちから馴れ馴れしく使用する>>823さんの方が
見下した態度だと思うんだがなあ。

私は「ねえさん」とすら呼んで欲しくない。
キョウダイとして育った思い出もない相手に「ねえさん」なんて呼ばれたら
気持ち悪くて居心地が悪いよ。私は極道でもゲイニンでもないもん。
名前で呼ばれるのも嫌だな。親しまれたくないもん、DQ義弟夫婦に。



826 :812:04/05/12 13:05
激しくスレ違いなのでそろそろ消えたいんだけどw
>>825
>「キミ」や「あんた」や「おまえ」や「きさま」なら凄く失礼だけど。
まあ確かに。と>>821で「あなた」を認めてることは認めてると書いてます
でも初対面からその後までも・・・だったら苗字じゃないかな・・・とね
義弟から「あなた」って呼ばれて、旦那からも呼ばれた事ないから
こっぱずかしいのもある

>もしや「あなた」と呼ばれて「ヤナカンジ」と感じたのは
よ・・よく読んでからに・・・
ヤナカンジと感じたのはトメに対して「あなたさ〜」と言ってたからです(>>823
自分に言われては???マ、イイケド、アタシはアンタの嫁さんかw程度です
♪あ・な・た〜と〜よべ〜ば〜♪って歌があったから(古!)

>初対面のうちから馴れ馴れしく使用する>>823さんの方が
>見下した態度だと思うんだがなあ。
それはシチュエイションによるかも・・・ってか泥酔だったんですよね
あと、私の友達も含めて初対面でも、そうだから・・・
まさか飲み友達と結婚するとも思っていなかったしw

って事でごめんなさい。ROMに戻りますです

827 :名無しさん@HOME:04/05/12 13:15
>825
なんでいちいち他人のレスに粘着にトメトメしいコメントするの?


828 :名無しさん@HOME:04/05/12 14:06
>>827
スマン。なんかうちのギリギリマイにタイプがそっくりなんだよ、>>823さんが。
エピソードまでそっくり。八つ当たり的にウップン晴らししてたかもしれん。

『行ってもいい』し『行かなくてもいい』法事に、
自分たちが行くからって「どうしてねえさん達は来ないんですかぁ〜」とか。
こっちは『行かなくてもいい』を選択しただけじゃー!
ゴタクソゴタクソ抜かすんじゃねぇ!お前たちが嫌なら行かねばいいだけだろうが、
こっちに責任転嫁してんじゃねえよ、と思ってるものだから。

しかも『散々世話になった義田舎の親戚』とか、
うちの義両親やギリギリマイもしつこく煩く説教電話かましてくるんだよ。
その環境で育ってきてない嫁(私)は一切世話になってない、関係ない人達だよ。
お祝いだのなんだの、っていうのも義親と親戚の付き合いの上から生じたもので
純粋に私たち夫婦と親戚との付き合いから生じたお祝いではないでしょ?
この先も付き合いなんかする気がないから、結婚報告しないんだよ!

大体、うちは旦那自身が
「この先田舎の親戚連中(義実家を含む)とは付き合いたくない」
という心の事情(主に傷)を持っていたりする。
「オレの存在を義実家・親戚の記憶から抹消して欲しい」
と考えていて「でも、親不孝もなぁ」と揺れている状況なんだよね。
その上で「出来るだけ疎遠な関係」を演出しているわけなんだ、うちは。
実質、義田舎との付き合いなんかしなくても、こっちはまず困らないし。

人懐こくて老人受けする陽気なギリギリマイだが、言い換えれば
遠慮も配慮も無くずうずうしくて押し付けがましいんだよ。
「私が法律・私が正義」のギリギリマイには理解してもらえない事なんだろうが
一般論では解説しきれない心の事情っていうのも、人にはあるんだよね。
「ねえさんは長男の嫁なんですから〜」とか言われたくないんだ。
社会人として、女性として、対等の立場の一人の人間なんだよ!って思う。

829 :827:04/05/12 15:18
>828
なんか事情は解った。
でも八つ当たりしちゃだめよw。

あなたの正義もあなたの正義でしか無いんだし。

830 :828:04/05/12 18:56
うん、八つ当たり、カコワルだった。反省するよ。>>823さんスマン。

私は私の正義を他人にまで宛がおうとはしてないんだ。
自分の中でだけ適用したいと願っているだけだ。夫婦ともに。
義実家・ギリギリマイの正義には乗っかれないんだよ。
つまり、ほっといてくれ、構わないでくれ、ってことなんだ。
交差点ですれ違う赤の他人と同じような付き合い方を義理関係に望んでる。
ぶつからないように避けつつ、うっかりぶつかったらパードン。

「長男、長男」で自分の人生に枷をかけられて育ってきた旦那は
私と結婚してやっと自分の向きたい方向に人生を歩き出したんだ。
であった頃は、精神を軽くやられてたくらいだもん。
今でも、義実家に接触するともの凄く不安定な状態になる。

泥酔だったら何を言ってもいいって人間も、生理的にダメだ。
自分がどれだけ相手に失礼なことしても「酔ってたから〜」で
許されると思っている無神経な相手(義理家族・親戚・ギリギリマイ)に、
どんなに嫌な思いをさせられたか。

うちの旦那も自分の親に向かって「あなた」と呼びかけるよ。
それは旦那なりの「お前らはオレとは他人なんだぞ」の気概の表し方。
わざわざ訪ねていって迷惑かけるなら、苦情もしかたないな、と思うが
訪ねず実害あたえてない相手に色々言う、ってのもなんだかムカついたんだ。

あまりにも>>823さんの文章にキーワードが散りばめられていて
私の琴線が鳴りっぱなしだったんだ。本当にスマン。

旦那に、「あなた」から名前で呼んでもらえるようになるまで、
結婚してから3年かかったよ、私。


831 :名無しさん@HOME:04/05/13 00:29
>>830
>>823だけどキニシテナイよ!
私も自分の親親戚の方は、どちらかと言うと>>830タンの感情が強いしね。
初めて義両親の家に行って、数年のみ友達の仲間でもあった義弟の、
義両親へのあからさまな態度に不信感が一気に>>>>って感じだったんだよ
ACの私にとっては、夢じゃないかってくらいの仲の良い夫婦だったからさ
義両親は前にも書いたけど、始めて見る仲の良い夫婦(私が今まで生きている中では)の
人たちで・・・。
何でウトメに「あなた」って呼ぶんだろうってトコからチョト不信感が芽生えていたのが
あったんだ。けど、>>830さんの書き込み見て義弟の中に、そう言う感情が
あるのかな・・・とか考えてしまった
かとおもえば、レストランの待ち時間にトメにイチャイチャ肩モミモミとか、こっちが恥ずかしく
なるような考えられない行動もあったり・・・
突き放しっ放しだったらわかるけど、私にとってはとっても不思議な存在の一人でw

>私と結婚してやっと自分の向きたい方向に人生を歩き出したんだ。
>であった頃は、精神を軽くやられてたくらいだもん。

友達の話とか聞くと、結構そういう旦那も多いみたいだね・・・
仲良い家族のうちの旦那でさえ、そう言うこと匂わせてるから・・・
>>830さんみたいに自分たちの信念を持っていて、そう言う風に意思をハッキリ
できるなら、ぜんぜんOKだと思う。ってことです。

泥酔で・・・気をつけます。ハイ。
私にとっては有意義な書き込みを有難う^^

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