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同居の事 PART33

1 :名無しさん@HOME:04/03/02 18:53

 夢の核家族を目指して日々の努力に励みましょう


過去スレは>>2-5あたり

前スレ
同居の事 PART32
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1077105885/


2 :名無しさん@HOME:04/03/02 18:54
弐2

3 :名無しさん@HOME:04/03/02 18:54

過去スレ
1http://life.2ch.net/live/kako/989/989970721.html
2http://life.2ch.net/live/kako/1007/10073/1007360621.html
3http://life.2ch.net/live/kako/1020/10204/1020416812.html
4http://life2.2ch.net/live/kako/1022/10225/1022598119.html
5http://life2.2ch.net/live/kako/1025/10252/1025236627.html
6http://life2.2ch.net/live/kako/1027/10270/1027043783.html
7http://life2.2ch.net/live/kako/1027/10274/1027490627.html
8http://life2.2ch.net/live/kako/1027/10279/1027941781.html
9http://life2.2ch.net/live/kako/1028/10289/1028939161.html
10http://life2.2ch.net/live/kako/1030/10309/1030900682.html
11http://life2.2ch.net/live/kako/1032/10324/1032438074.html
12http://life2.2ch.net/live/kako/1034/10341/1034171186.html
13http://life2.2ch.net/live/kako/1036/10360/1036053792.html
14http://life2.2ch.net/live/kako/1037/10375/1037512991.html
15http://life2.2ch.net/live/kako/1038/10388/1038879982.html
16http://life2.2ch.net/live/kako/1039/10396/1039675991.html
17http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1040885030/
18http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1042194337/
19http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1044433437/
19http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1044364117/
20http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1046321811/

4 :名無しさん@HOME:04/03/02 18:55
21http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1048571966/
22http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1051451041/
23http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1054378421/
24http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1058241915/
25http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1060227540/
26http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1063929251/
27http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1067846844/
28http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1070942935/
29http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1072764070/
30http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1074763667/
31http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1076319939/

落ちたログが見たかったらここで
http://makimo.to/2ch/index.html

5 :名無しさん@HOME:04/03/02 18:56
新スレまだみたいだったから立てたよ〜ではどうぞ。

6 :名無しさん@HOME:04/03/02 19:03
1さん、乙彼〜。ありがとうございました。

7 :名無しさん@HOME:04/03/02 19:12
乙カレ〜

8 :名無しさん@HOME:04/03/02 19:58
良スレ  普通   糞スレ      それ以前の問題
 ┝━━━┿━━━┿ - - - - - ┥
              ∩___∩   /)
              | ノ      ヽ  ( i )))
             /  ●   ● | / /
             |    ( _●_)  |ノ /
            彡、   |∪|    ,/
            /    ヽノ   /´



9 :名無しさん@HOME:04/03/02 20:21
>>1 乙です。
皆さん
前の続きしないの?
次男が嫁の養子になるんだけど、長男嫁が逆上してて
財産がウンヌン。

10 :名無しさん@HOME:04/03/02 20:26
続きも何も

長男嫁ガンガレ!
逃げるな次男!(次男嫁関係なし)

でしょ?

11 :名無しさん@HOME:04/03/02 20:30
ヨメは関係ないのは同感。
だけどさー放棄の話、確信犯じゃないの?

結婚するとき旦那氏が遺産放棄したそうだけど
そんなの口約束程度の意味しかない上に(いざとなったら翻せる)
その遺産ってのが建築物家屋だけで土地は本家のものでしょ?
他に財産ないんでしょ?
放棄するものもないんだけど放棄の口約束したって意味合いになるわけでしょ。
それで、次男はやることやった気分でいるように見えたけど。

947の実家親は相続税対策に長けてるようだから、きっと全部
承知の上、なんだろうね。で、同居すると。

12 :名無しさん@HOME:04/03/02 20:43
上手くまとまらないんだが、
夫の親と妻の親とはそれぞれ別に考えなきゃいかんと思う。
そして夫の義務と妻の義務もね。

妻の親と同居して、家と土地代への援助をしてもらい、
見かえりに妻の親を介護する。それは良いと思う。

でもって、夫が相続放棄する事で、介護の義務も免除される。
それも悪い事ではない。
ただし、夫の親の介護にかかる費用が、
その放棄する財産で賄えるものだったらの話。
もし、それで不足したら、差額は出さなきゃイカンと思う。

13 :名無しさん@HOME:04/03/02 20:44
でも、947のケースはさ。
妻実家が金持ちだから反感買ってる気はするけどさ。
もともと、子供にたかるつもりでいる、夫親と、
それにマインドコントロールされてる義兄嫁。
さらには、自分達だけで軽く話をつけた(つもり)の夫兄弟が悪いんだと思う。

14 :名無しさん@HOME:04/03/02 20:54
>13
たかるつもりの夫親→良くないことではあるがまあ、ここまで来たら
しゃ〜ない、もしかしたら子供の教育に金かけまくりだったかも知れん。
マインドコントロール義兄嫁→「嫁がしないといけない」というコントロールは
はずすべし。
夫兄弟→諸悪の根源。所詮「実労働は嫁」とオモテルとしか思えん。しかも
夫兄は「つけたつもりの話」の内容をキチンと自分の妻に説明、了承を得てる
とも思えん。

15 :名無しさん@HOME:04/03/02 20:56
>12
しかし、自分の親とはいえ、同居して介護するつもりの947は勇者だなと
思う。まあ、お金はありそうなんでヘルパーでも雇いまくる予定なのかな?

16 :名無しさん@HOME:04/03/02 20:58
>12
同意。
兄嫁&トメが次男嫁に嫌がらせしてるだけでしょ?
関係者が冷静に話し合えばいいだけ。
ま、話が通じない人たちみたいだけど・・
次男嫁の実家に財産があっても、トメ・兄嫁には関係ない。
とりあえず電話は録音すべし。

17 :名無しさん@HOME:04/03/02 20:59
長男嫁から見たら、知らないうちに旦那がサラ金から莫大な借金していて
身動きが取れなくなってしまったようなものか?>水面下の兄弟合意

その借金は幻だよと教えてあげたいな。


18 :名無しさん@HOME:04/03/02 21:04
>16
仮に自分の兄弟または配偶者の兄弟が、「今度配偶者の親に家を
建ててもらって養子になるから、実親のことはよろしくな〜」と言ったと
したらどうだろう?
「養子」じゃなくても「私は嫁に出た身だから実家親のことはお兄ちゃんの
ところでよろしこ〜」というコトメとかと同じパターンのような気もするんだけど。
「そっちの相続は放棄するから」と言われても、納得できないヤシが多い
んじゃないのかなあ?

19 :名無しさん@HOME:04/03/02 21:17
相続するものが莫大なら納得できるじゃない?
一人頭ウン千万とかさ。
その分浮くんだから、任されたらそれで外注すればいいんだし。

ただつまらないのは
相続するもの=現金じゃない場合&現金にならない場合。
介護担当者が同居だったらばそれだけ住居費が浮いてるんだけど
ホレ精神的苦痛ってやつもあるし。その分相殺してありがたみゼロ。

947義親とこみたいな状況で
介護担当者が別居してたら
持ち出し分ばっかりかかる。いざあボンしてくれても
売れない。お金にならない。お得感ゼロ。損だけ。
違う?

20 :名無しさん@HOME:04/03/02 21:23
配偶者が同席しないところでの兄弟間の約束事なんか
たとえハンコついてても無効だべ。

21 :元・法律マニア:04/03/02 21:32
そもそも遺産相続や介護は妻には関係の無いことなので
当事者である兄弟の話し合いで決定したのであれば法的に有効です。

22 :名無しさん@HOME:04/03/02 21:34
>18
12さんの書き込み
>ただし、夫の親の介護にかかる費用が、
 その放棄する財産で賄えるものだったらの話。
 もし、それで不足したら、差額は出さなきゃイカンと思う。

に同意してます。
義両親は年金ないのかしら?
財産はさほどなくても、厚生年金とかならそんなに困らないと思う.

23 :名無しさん@HOME:04/03/02 21:40
【登場人物まとめ】

長男に全財産を譲って将来同居するつもりなのに次男夫婦も抑えておきたいウトメ。
嫁が恥知らずなことをしているのに財産目当てで存在感のない長男。
同居におびえ常軌を逸した行動をとる長男嫁。
嫁&嫁親には思いやりがあるのに実親からは逃げるだけ、計算とくいで理系の次男。
短期間だが嫌がらせを受け討つになるかわいそうな次男嫁。
実娘はかわいがっているが相続税対策で他人の息子を親の了解梨に用紙にしようとする嫁親。

24 :名無しさん@HOME:04/03/02 21:41
【結論】
年寄りは自分勝手。
長男は馬鹿で考え梨。
長男嫁だけはどう転んでも得をせず貧乏くじで哀れ。
次男嫁は自己中なウトメから逃れ資金援助もあって近い将来幸せに。

私が一番腹黒いと感じたのは次男。
自分の介護料は「家と土地半額=十分介護料に相当する」冷静に計算するのに
実兄に採算度外視で貧乏くじを押し付け、
用紙も同居も相談も貧乏な実親に説明もろくにしないで決定し
実親から嫁を守れず、でも金持ちの嫁親に尻尾を振る。

よって、次男が一番悪い!

25 :名無しさん@HOME:04/03/02 21:42
↑さっぱりわからん。へたくそ。

26 :名無しさん@HOME:04/03/02 21:53
長男嫁って墓穴掘ってると思う。
せっかくリッチな親戚なのに、自分から喧嘩売ってどうするよ。
自分も同じ嫁の立場なのにね。

27 :名無しさん@HOME:04/03/02 21:57
長男夫婦はまだ同居してないんでしょ。
トメをホームに叩き込めばいいじゃん。

28 :名無しさん@HOME:04/03/02 21:59
>26
「リッチな親戚」って、あなたは何かあったら
ギリギリマイにたかる人なんですか?コワー

29 :名無しさん@HOME:04/03/02 22:05
947 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:04/03/02 13:31
ここへかいていいのかな・・・?すれ違ってたらごめんなさい。
現在私の親と同居用に介護仕様の住宅を建築中です。
建築費は100%両親が出して、土地は私たち夫婦が半額(ローンで)出します。

すごい勢いで義両親と義兄嫁さんから攻撃されています。
義両親は「養子に出してるわけじゃないのに、大事に育てた息子を取られる!」と怒り
義兄嫁さんは「面倒を全部押し付けて逃げるのはずるい」と言います。
義兄夫婦は近居だけど同居じゃないのに、うちが引っ越したら近いうちに同居を迫られる、と怒っています。
それで義兄嫁さんが、うちの住宅に義両親が泊まる部屋を作れ!と言うのです。
そんな部屋を作る余裕はないので断っていますが毎日毎日言われます。
何で嫁の実家に同居するだけでここまで言われないといけないんだろう・・・鬱だ。


30 :名無しさん@HOME:04/03/02 22:05
949 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:04/03/02 14:09
>947です。
旦那は理系人間なので「家と土地半額=十分介護料に相当する」といっています。

もともとうちの親との関係が良好だったこともあり、介護が必要になったから同居することに躊躇いはないです。
(この点については私も親もすごく感謝してる)
義兄夫婦に関しては「家を建てる時点で兄弟間で話しがついてる。あっちの嫁さんが何言っても無視でいいよ」と言います。
話し合いの内容については聞いてません。

31 :名無しさん@HOME:04/03/02 22:06
954 名前:名無しさん@HOME[] 投稿日:04/03/02 14:39
>947です。
>950
無視したいんですが、毎日ハイテンションで電話が来るのでちょっと参ってました。
着信拒否したら公衆電話からかかってきたし。

>951
部屋を作る気はないんです。
正直、何でうちの親の金であの人らの部屋つくらないけない?と思ってます。


32 :名無しさん@HOME:04/03/02 22:06
974 名前:名無しさん@HOME[] 投稿日:04/03/02 16:19
>947です。
子供帰ってきたのでちょっと見れませんでした。

・義両親の遺産になりそうなのはは今住んでる「家」だけです(土地は本家からの借地)
・うちの旦那は結婚した時点で遺産放棄の判子ついてます。
・結婚時に義両親から聞いた話だと借地権が長いので、このまま二世帯に立て直すってことみたいでした。

あと何かあったかな・・・?

33 :名無しさん@HOME:04/03/02 22:07
975 名前:名無しさん@HOME[] 投稿日:04/03/02 16:22
追加です。
同居するのと同時に夫は私の両親と養子縁組をします。
その少し後には私たちの娘も養子縁組します。
私が一人っ子なので相続対策ですね


980 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:04/03/02 16:30
>975です。sage忘れて失礼しました。

>976
ほとんど土地の評価額だけなので、売れるもんじゃないし税金が高くなるだけです。

>977
だとしたら、それを私に怒っても仕方ないですよね?


34 :名無しさん@HOME:04/03/02 22:08
次男はもともと実親と上手くいってなかったんじゃないの?
私だったら、年のいった親を残して義理親と一緒には
住めないと思う。

35 :名無しさん@HOME:04/03/02 22:12
揉めるのは義理親が倒れたときでしょ。次男には介護を外注する費用をきっちり出してもらわないとね。

36 :名無しさん@HOME:04/03/02 22:18
>35
それをキチンとするなら問題ないんでは?
嫁親に家を建ててもらえるんだから金銭的には余裕もできるだろうし
せいぜい貯めときなさいってこったね。

37 :名無しさん@HOME:04/03/02 22:23
>35
長男夫婦は、外注するつもりがないんじゃないの?
トメウト&長男夫婦は、好むと好まざるとにかかわらず、長男嫁がやるのが「当然」と
いうことで、意識的には一致してると思うよ。
だからこそ長男嫁は、次男夫婦のお金じゃなくて、次男嫁のヘルプの方を求めて
「部屋を作れ」って言ってくるのだと思う。
次男より次男嫁が介護に携わる当事者だっていう意識。

38 :名無しさん@HOME:04/03/02 22:26
>建築費は100%両親が出して、土地は私たち夫婦が半額(ローンで)出します。

>>976
>ほとんど土地の評価額だけなので、売れるもんじゃないし税金が高くなるだけです。

財産は売れない土地の実両親 が建築費と土地代の半分を出して
947夫婦が土地を実両親から半分買い取るんですか?
建築費の半分を出すより税金などのメリットがあるんでしょうか?


39 :名無しさん@HOME:04/03/02 22:32
>>28
>たかる人なんですか?

まあ、いいですけどね。(w
世の中お金で解決できることもけっこうあるんですよ。
ないよりはある方が頼りになるでしょ。
親戚なんて自分で選べるものじゃないんだから。



40 :名無しさん@HOME:04/03/02 22:38
>38
それは口実でしょう。税金上のメリットというより実親と同居するメリットを
選らんだってこと。義理親との同居と直接介護の回避。次男嫁うまーでしょ。
長男嫁がいくら騒いだところでどうにでもなるわけない。
両方の親に介護が必要になったらどうなるのか、揉めるのは今の
比じゃないでしょう。

41 :名無しさん@HOME:04/03/02 22:46
ほんとに世の中金がないと子にまで疎まれる。
医療が進んでも手放しで喜べないなぁ。

42 :名無しさん@HOME:04/03/02 22:47
>>40
土地を持っている(特に売っても利益の薄い)親と家を新しく建てて同居する場合、
建築費を子世帯が負担するのは良く聞くけど?
土地代を子世帯が負担する(親から買うの?)のは珍しいので
知られてない税金上のメリットがあるのかなと思ったのよ。

43 :名無しさん@HOME:04/03/02 22:53
>42
娘婿からモロタ土地代を建築費にする=現金がなくてもOK(゚д゚)ウマー
土地も実際は名義が変わるだけでそのまま使えて(゚д゚)ウマー
建物は減価が大きくて相続時に(゚д゚)ウマー

とかかな?

44 :名無しさん@HOME:04/03/02 22:59
売って収入を得たら所得税が翌年にドーンと。
普通はソンする方法だと思われ。
税金対策に気を使っている人のようだからなにか抜け道があるのかな?


45 :名無しさん@HOME:04/03/02 23:00
>43
てか、それが有効なら皆やってるでしょ。


46 :名無しさん@HOME:04/03/02 23:02
>44
この際、損してるゴルフ場も売って損益通算(゚д゚)ウマー  とか?w

47 :名無しさん@HOME:04/03/02 23:05
ほんとに次男が一番腹黒いや…
世渡り上手

48 :名無しさん@HOME:04/03/02 23:05
>>42
土地の名義を半分、売買という形で娘婿へ生前に譲渡するって、

土地代金はローンで払うが、
親の家に住む事で家賃が浮くし、
生活費も同居って事で、親のサイフから出すなどすれば、
子世帯の収入は大半をローン返済に廻せる。
実質的には土地代金ローンも親が返済するようなもの。

孫まで養子にするほど相続対策してるところだと、
これぐらいな事はやりそうだよ。

49 :名無しさん@HOME:04/03/02 23:16
腹黒くて要領のいい次男が、馬鹿な長男に口先うまく
親と売れない家(借地)を押しつけて逃げたって構図だね。
兄嫁さんも、そのパニックで攻撃されてる947も、被害者。

でも兄嫁さんが、兄弟とその配偶者四人で話し合いましょうと
冷静に言ってきたら、逃げないで欲しいし、応分の負担はするべきでしょう。

50 :名無しさん@HOME:04/03/02 23:26
やはり介護は嫁を頼りにし、家くらいで手を売った長男が一番馬鹿
その他の人は悪くない

51 :名無しさん@HOME:04/03/02 23:32
介護用に家を建てたんだからもう義理親の面倒なんて見る気は
ないんでしょ?悪いとは言わないけど、確信犯ぽい。

長男嫁と義理親がそれ程パニックになるって事は、何の話し合いもないままに
事が進んで寝耳に水状態。いまさら、話し合ってもしょうもないでしょ。
長男夫婦と義理親は負け組みだね。

52 :名無しさん@HOME:04/03/02 23:37
なんだかほそろしい・・・

53 :名無しさん@HOME:04/03/02 23:38
存命の親の悲嘆を知りつつお金のために無断で他人の養子になる人間ってどうよ?
琢磨を思い出しちゃったよ…

54 :名無しさん@HOME:04/03/02 23:41
>>48
それを土地でなく建物でやれば親世帯に所得税がかからんのだよ。

55 :名無しさん@HOME:04/03/02 23:56
娘が黙って婚家の養子になったら悲しいよ。しかも、孫まで。
実親に対する義理とか愛情とか考えたら、出来ないと思う。
よっぽど親に愛情がないんだろうね。



56 :名無しさん@HOME:04/03/02 23:59
私も義親を愛せない一人だからこんなこと言うのは筋違いだろうけど、
なんだか947タソの義親タソが取り乱すのもわかるような気がした。

57 :名無しさん@HOME:04/03/03 00:06
一人っ子だから出来る話だよね。
うちみたいに姉妹二人だとどっちが
親と住むか、どう相続するか
揉めそう。良かったね、一人っ子で。


58 :名無しさん@HOME:04/03/03 00:06
結局お金さえあれば他人の子どもを買って
自分の老後の安心と実子の幸せを実現することが出来るんだねぇ。

59 :名無しさん@HOME:04/03/03 00:09
娘の幸せは「親の金次第」ですね。
金がなかったら、他人の介護で地獄をみるんだ・・・・。
・・・子どもの為に、働こうかな・・・・・。
貯金いぱーいしないとね。

60 :名無しさん@HOME:04/03/03 00:19
>58
ええ?金あるの?税金対策はばっちりだけど、
現生はどうなの?本当に金があるのなら、高級ホームに入るでしょ。

上手い話に乗って、両親とも便こねのボケ老人になったらどうするよ?
家は開けられないは、旅行にはいけない。他人の親だから
愛情薄いわ、臭いわで、長い目で見ればおいしいさは薄いよ。
元気にぽっくり逝けばいいけど、九十まで生きるからねえ、最近の
年寄りは。医療費はかかる、年金は減る、ボケる、いいことないよ。
親にとっては幸せかもしれないけどね。うまみは薄い。

61 :名無しさん@HOME:04/03/03 00:23
登場したときには誰もが絶賛する思いやりのある旦那が
次第に一番腹黒い金の亡者の顔を現していく大どんでん返し。
ミステリー小説のようでしたね。

62 :名無しさん@HOME:04/03/03 00:30
そうだね。
お金さえあれば、高級ホームで悠々自適な生活が楽しめる。
なにも子供や子供の配偶者に「早く氏ね」と思われながら、
子供にたかる必要もない。

子供の立場から見れば、
お金持ちの親なら、世話をした分見かえりがあれば、嬉しいけど
ビンボな親で、世話をするのに持ち出しなら、
よっぽどできたいい親でもない限り嫌だよね。

63 :名無しさん@HOME:04/03/03 00:41
調べてたら時間かかっちゃった。
もう話しまとまっちゃったね。タイミング逃した。

「相続の放棄について」
あらかじめの相続放棄は無効とある。
ttp://sogi-iso.jp/jouhou/sougi09/09_1_5.html

相続放棄と親への責任は別なんだって。
法律は親の介護の義務を定めて無いけど、それは親子なら誰でもしあうのが
法律以前に当然の事だから、わざわざ義務とか書いて無いんだってことらしいよ。

だから相続は介護した分の見返りじゃないし。
(頑張れば寄与分とかは少しはあるけど)

相続と介護をいっしょくたに考える次男が、いくら相続放棄したからって言って
親のケアを拒否しようと、それは言い訳にならないんだそうです。
(長男教的に考えるとそうなんだけど)

だって親が亡くなってはじめて放棄するかどうか決めるんだから。
それを見込んで親子の愛情で心配するべき部分を先にやらないって
決める事なんて、おかしいことだから。相続できないわけじゃないので
ただのバックッレってことになるらしいんだけど。

64 :名無しさん@HOME:04/03/03 00:42
年寄りとは離れてる暮らすからありがたいと思われるんだよ。
同居なんてしてごらん、当たり前になってきて遠慮がなくなるんだから。
税金対策かなんだか知らないけど、やめておいたほうがいいよ。
どうするんだよ、両方の親が倒れたらさ。


65 :名無しさん@HOME:04/03/03 00:42
この次男と長男て、兄弟で学歴滅茶苦茶違わない?
知り合いにそういうのがいるんだけど・・

やっぱり学歴いいほうは目端が利くから、お得な選択する。
頭よくなくてその結果働き口もあまりなくて、田舎と親にくっ付いているほうは
変に家意識満載だったりする、そのほうが自分の能無しに言い訳できるから。

でも結果はわからないやね>60みたくなったりね
それでもこういうのは、最後は妻におっかぶせちゃえばいーやとどこまでも要領よく
考えてるんだろうね
この兄弟って結局そうなんだね

66 :名無しさん@HOME:04/03/03 00:45
>63
おおー、サンキュー。
義理親の部屋を作る必要はないんだろうけど、説明責任くらいは
あるわな。逃げてないで、ちょっくら話し合ったほうがいいよね。

生前の放棄って認められてないから、兄弟の口約束だけじゃ
そのへん曖昧だよね。

67 :名無しさん@HOME:04/03/03 00:47
で、このやり方って本当に税金対策になってるの?ネタっぽい香りもするが。

68 :名無しさん@HOME:04/03/03 00:47
放棄は今は関係無いんじゃない?
介護が終わって、お亡くなりになってからの物事に影響するだけで。

69 :名無しさん@HOME:04/03/03 00:50
兄嫁その辺の法律系のページプリントして義弟に訴えれ。

70 :名無しさん@HOME:04/03/03 00:51
>・うちの旦那は結婚した時点で遺産放棄の判子ついてます。

これね。はんこついても死んでからじゃないと無効ってこと。

71 :名無しさん@HOME:04/03/03 00:55
そうなんだよー
いくら兄弟同士で話し合っても、事前の放棄は口約束。無効なんだよ
上のほうでなんか有効とか言ってる人いたけど。
強制力はないってこと。
実際親が死んでから「やっぱ惜しい、気が変わった、配偶者に言われた、相続する」っての、
こんな話いくらでもあるでしょ。そして争続が始まる…

ありもしない遺産放棄することにして恩着せて、でも実際は
請求可。そして妻親には家土地で旨み頂き、妻には妻親介護
この次男、二重三重に自分のみが損しないよう立ち回ってるって感じ。

72 :名無しさん@HOME:04/03/03 00:56
次男は要領いいのは定説だけど
善人に見せかけておいて動き回るのはねえ…

73 :名無しさん@HOME:04/03/03 00:59
関係ないけど、みんなちゃんと税金対策してるんだね。
うちの実家、土地は高いんだけど現金ないから親がぽっくり
いったらどうしようと思ってる。
でも、親と同居するの嫌だからうやむや。親ものんびりしてる。隠しだま
持ってるのかな〜?怖いから考えるよやめよ。

74 :名無しさん@HOME:04/03/03 01:00
そうなると、次男ってさらにあこぎ?

介護の時。
「俺は相続放棄したんだから」でバックレ
相続の時。
「親の生前の約束には効力がない」

75 :名無しさん@HOME:04/03/03 01:03
>71
まあでも、借地の一軒屋だとたいして資産価値ないからそのへん大丈夫かと。
放棄したから親の介護はしなくていいの!と思ってそうな次男が姑息
なんだよ。

借地って期限付きじゃなさそうだよね?じゃあ、二世帯建てて
長男と住むと丸く収まると思うが、長男嫁は嫌だろうね。

76 :名無しさん@HOME:04/03/03 01:03
財産は別に分けていいんじゃない。権利なんだし。介護の報償でもないし。

だけど仮にも親が生きてる間に、死んでからの相続放棄を理由に
やらなきゃならない事を逃げたりはできないってことだよね。

77 :名無しさん@HOME:04/03/03 01:05
仮に本当に相続放棄したとしても、親の面倒みる義務は消えないってことだよ。
そりゃ親子なんだもん、考えればそうだよね。介護を商売でやってるわけじゃないんだし。

78 :名無しさん@HOME:04/03/03 01:09
>76
放棄の判子押してるからと書いてる時点で、面倒見る気はないんでしょうよ。

うちは、長男と長女だけど、子供どうしてそういう約束してたら
すごいへこむよ。知らない間に養子縁組の約束してたり
したらさらにショックで寝込むと思う。せめて、事前の説明はあっても
いいでしょ。一人っ子で女の子だから、親もいつまでも
自分のそばに置きたいと考えて育ててたんだと思うけど、
相手の親はどうなるんだよって思う。
確かに娘はそばに置いておきたい気持ちは理解出来るが、やり方が汚いよ。

79 :名無しさん@HOME:04/03/03 01:19
長男の甚六というか・・・
せめて兄嫁冷静になって、1人でひどい目引っ被ったりしないで欲しい。
とにかく!!親の事は兄弟の責任だから。相続関係なしに。
逆に次男は養子になるわけだから、両方の親に義務がで来って事??
バックレ予定だろうけどね。

80 :名無しさん@HOME:04/03/03 01:21
>78
ていうかこの親御さんは「良かったわ〜次男さんと縁があって。あちらは
長男さんもいらっさるし大丈夫よね?勿論、することはさせて貰います。
(養子縁組→相続)」って天然で思ってそうだよ。
「嫁に介護はおながい、でも養子縁組?(゚Д゚)ハァ? んなことしたら(介護
しない他の子供たちの)取り分が減るじゃないの!とんでもないわ!」って
親に比べりゃーマシかも知らん。
次男は「親の家なんか(殆ど値打ちもないし)イラネ!僕タンってば逆玉?」
状況でそ。

81 :名無しさん@HOME:04/03/03 01:21
で来って=できたって だった。

82 :名無しさん@HOME:04/03/03 01:24
>>80
金持ちはそうかもねぇ。
まっ、実親の面倒は兄と一緒に見てもらって、放棄の方もぜひ言葉通りお願いしたい。

83 :名無しさん@HOME:04/03/03 01:27
>80
ああ、そうか。家付き娘だもんね。
うちは持たせてあげられる家もないし、財産もないから
長男も長女も囲えないや。寂しいね。
てか、そんなに簡単に他人の家の人と養子縁組できるなんて
次男は親のことどう思ってるんだろう?介護うんぬんの前に、
親への情ってないのかなあ?と寂しく思う、二人も子持ちの
わたすです。

84 :名無しさん@HOME:04/03/03 01:30
>あっちの嫁さんが何言っても無視でいいよ
「お義姉さん」でもないわけね。
947さんには可哀相だけど、この次男やはり嫌な感じ。

85 :名無しさん@HOME:04/03/03 01:34
養子っておかしな制度だよねぇ。
打算と言うか、大人になって親子の関係を紙キレ一枚でどうにかさせられるなんて。

86 :名無しさん@HOME:04/03/03 01:36
実親の承諾なく養子に出るって、
道徳的にどうなの?
>83タソじゃないし小梨だけど、私って古い?
最近の若い人はそういうのOK?

87 :名無しさん@HOME:04/03/03 01:41
まあ、でも養子になっても実親子の関係自体は変わりないんだとすれば
実両親もトーンを下げて実家へ拒絶感を持たせない方がいいのでは。
で、養子になっても息子はいつまでも息子だし、
兄嫁も弟嫁も義親の面倒には関わらなくっていいんだと
次男は責任持って周囲に説明し、事態を納めるべきだじょ〜

88 :名無しさん@HOME:04/03/03 01:44
>>86
OKだよ。子供は親の所有物じゃないから。
子供本人の大人としての判断が求められるだけ。
でも養子になったって、実の親とも何も変わらずそのまま親子でそ?

89 :名無しさん@HOME:04/03/03 01:50
夫が養子になった後に実娘がアボーンする場合もあるよね。で、
そのまま他の女と再婚なんてなったら馬鹿みたいなので、
孫も養子にするんでしょ?

でもさ、考えてみれば次男は四人の年寄りの面倒を見なくちゃ
いけないってことになるんだよね。考えてみれば気も重くならないか?
家さえもらえれば何でもするんだね。コワっ!

90 :名無しさん@HOME:04/03/03 01:52
子供に頼って生きようとする(老後も介護も)ことが悪いんだよね?
つまり金がない、趣味が無い、意気地が無い

子供に頼らず生きていけるお金があればいいんだよね・・・


91 :名無しさん@HOME:04/03/03 01:53
>>83
>ああ、そうか。家付き娘だもんね。
>うちは持たせてあげられる家もないし、財産もないから
>長男も長女も囲えないや。寂しいね。

そんなことないよ〜。子供囲うなんて悲しい事いわないで。
嫌な事例を聞いちゃったけど、子供は自立していくけど
粘着しないでいい関係を保って行けば。親子はいつまでも親子なんだし。
こんなの聞くと卑屈になりそうだけど、
次男の同居も始まってみれば結構苦労多いって。
金銭的に弱味にぎられてるんだし。嫌な事あっても実家にも帰りにくいでしょ。

92 :名無しさん@HOME:04/03/03 01:55
この「次男」のような人がどんどん増えれば、嫁の苦労というものが
少しは世間にわかってもらえるようになるかな?

93 :名無しさん@HOME:04/03/03 01:57
自分の親に黙って他人の子供になるの???

94 :名無しさん@HOME:04/03/03 01:59
この次男は今のところおいしいとこ取りだけしようとしてるから、
当分はそういう苦労も分からないだろうね。こんな調子の男だから
親がうんちまみれだろうが、「お前の親だろ、始末しろよ」とか
言いそう。結局は苦労は女に。親だって、そういう部分は娘に
期待してると思うよ。

95 :名無しさん@HOME:04/03/03 01:59
>>88
親の意向を無視して養子に出た子供と親が、
何も変わらずに親子関係を継続できるものかなぁ・・・

96 :名無しさん@HOME:04/03/03 02:01
>93
法的には親の許可なくして養子になれるよ。
ただ、道徳上または心情的に黙ってなれるか、その辺は
日ごろの親子関係じゃないの?
この次男の場合、実親のこと屁とも思ってなさそうだ。

97 :名無しさん@HOME:04/03/03 02:04
>95
出来るよ。
実際義理親と養子縁組した嫁が、自分の親と上手くやってる家があるよ。


98 :名無しさん@HOME:04/03/03 02:04
やっぱりあんまりうらやましい話じゃないな。
お金がある事は裏山だけど。お金に惑わされないで上手く関係築かないと
結局ありがたさも半減なわけだものね。

だけど、兄嫁も気になるよ。切れてだけじゃ幸せになれないものね。
前スレ975も旦那に言ってそれぞれの義務を果たして嫁を守るカタチで
収めてもらったらいいのに。

99 :名無しさん@HOME:04/03/03 02:07
>>97
実親を無視して養子に出たのに?

100 :名無しさん@HOME:04/03/03 02:09
まあそこは実際実の親子だから。

101 :名無しさん@HOME:04/03/03 02:10
この話では実親は大反対してるわけだよね?
うまくやってくのは無理そうだね

102 :名無しさん@HOME:04/03/03 02:13
>98
お金があったら高級老人ホームに行くでしょ。
一人娘だから最初から介護要員として育ててたんだよ。
介護用の家の建設も養子縁組もずっと考えてきてたことなんでしょ?

兄嫁はこのまま同居しないで頑張る。いざ介護となったら
次男にも介護費用を折半させる。それでも次男がごねたら、
調停でも何でもすればいい。
同居しない法が親も緊張感あって元気でいられるよ。

103 :名無しさん@HOME:04/03/03 02:15
>101
次男があれだから無理でしょ

104 :名無しさん@HOME:04/03/03 02:16
キレてる長男教しか知らない兄嫁に、誰か教えてやって。カワイソー

105 :名無しさん@HOME:04/03/03 02:18
なんかこの次男さんが嫌な感じに思えて色々書いたけど、
結局老親を看るのって実でも義でも大変なことで、
皆が幸せな解決法って難しくて、
どうにかうまくやろうとすると抜け道っぽくなってしまうのかも。
うちの夫婦は長子で長男長女だけど、
物理的に経済援助しかできないしそれは既に意思表示はしてある。
でもそれも虫の良い話だよなぁ・・・等、色々考えさせられました。

106 :名無しさん@HOME:04/03/03 02:19
つーか、息子二人がダメすぎるだろ、どう考えても


107 :名無しさん@HOME:04/03/03 02:19
前スレ975は叩かれはじめたらもう出て来ないね。
自分のいいように言ってもらうんじゃなければ、別にもういいのかな。

108 :名無しさん@HOME:04/03/03 02:21
ここはお金もあるんだし、その気になれば次男だって立派にできるよ。
ヘタレでもむしろ恵まれてる方。限界が高いもん。

109 :名無しさん@HOME:04/03/03 02:21
もう寝てるんじゃない?同居ドリームの中でぐっすりと



110 :名無しさん@HOME:04/03/03 02:22
>>107
975は自分が間違ってるとかは思ってないと思う。
実際、975の気持ちはわかるし、私も実親の世話をしたいし。
夫が自分の華族への責任を果たさないことに対して、
気が廻ってなかっただけなんだと思うよ。
もしかして今夜は2人で色々話してるのかもしれない。

111 :名無しさん@HOME:04/03/03 02:24
>108
どこにお金があるの?義理親に土地があるだけでしょ?
家まで建ててもらって、しかも養子縁組するんだよ?
それがどういうことかわかってるのかな?と疑問に思うが。
家と土地もらえてラッキー!介護は嫁がやるから俺は関係ないねと思ってるよ。

112 :名無しさん@HOME:04/03/03 02:28
>もしかして今夜は2人で色々話してるのかもしれない。

ないない。

長男嫁が騒いでる?放っておけよなんて言う奴に気が回るわけないって。
財産放棄の意味も知らないのに、そんな簡単に養子縁組受けて次男は
大丈夫なのかねー?他人ながら心配になるよ

113 :名無しさん@HOME:04/03/03 02:31
>110

誰だって自分の親の世話をしたいと思うでしょ。
そういう義務も果たせないのに、先回りして
おいしいとこ取りしようとする次男はいくないよ。

考えてごらん、どっちの親だっていつまでも元気では
ないんだよ。両方の親が同時期に倒れたらどうするの?

114 :名無しさん@HOME:04/03/03 02:32
無知な兄嫁タスケテやって。取り乱しもアワレ。強くなって欲しい。

115 :名無しさん@HOME:04/03/03 02:35
なんか今日は考えさせられた。1つの事を取ってもこんなにいろんな面があるなんて。

116 :名無しさん@HOME:04/03/03 02:35
>>114
禿しく同意。
同情する。

117 :名無しさん@HOME:04/03/03 06:19
http://school.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1077503716/862

誰が書いたの?

118 :名無しさん@HOME:04/03/03 07:41
>>117
862,868,870,882で全部かな。
法律版なのにでたらめな奴もいるんだね。
870は夫の発言の責任を妻が取ることになってるし、これは男尊女卑だろう。
868でいいのか。
http://school.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1077503716/868

119 :名無しさん@HOME:04/03/03 08:00
相続時の非課税枠2500万になったんだね。
975親は5000万超の資産があるんだろうね。

120 :名無しさん@HOME:04/03/03 08:02
昨日の次男の実家や親戚って、多分物凄くうるさい長男教なんだろうね。
実家の土地は本家からの借地って言ってなかった?
本家もすぐそばにあって、親戚が固まってそう。
だいたいそこの実家が借地って、親も本来もらえるべき遺産を放棄させられて
そうなってるんでしょ。
親も次男に拘っても、介護は長男に振りたがりそうだね。

121 :名無しさん@HOME:04/03/03 08:07
ちっとは自分で調べて対抗しなきゃねー
こんな人生の大事まで、教えてチャンしてる。
そういう無知なところが舐められるんだと思う。
ネットやってるのに

122 :名無しさん@HOME:04/03/03 08:09
兄嫁、可哀想なのかな。

もし、無知でなければ、断固同居拒否して、
介護費用は折半にすれば良いだけの話だよね?
むしろ、ホームへの入所手続きなど、サポートをする分、
義弟夫婦に余分に出させても良い。

兄嫁も、騒ぎ立ててズルイだのなんだのバカな事を言ってるひまに、
法律的にはどうなのかとか、調べればいいだけの事なのに。
世の中、勉強をしないヤシは損をするようにできている。

123 :名無しさん@HOME:04/03/03 08:09
お金がある=流動(現金あるいは即現金化できる)資産とは限らないよ。
それが相続の怖いところ…
例えば人気の住宅街に先祖伝来の広〜大な土地があったとする。
けれど、上に借家暦50年以上の住人が全部にみっしり十数人いたとする。

たしかに財産だけど…こんなの相続してご覧。
相続税は現金で半年以内に収めなきゃいけない。待ってもらってもいつかは
絶対に払わなきゃいけない。現金を作らなきゃいけない。どうする?
放棄したほうがマシかも。

軒先貸して母屋を取られる、な、こんな話、
義理人情に厚いが売りの田舎にはとても多そう。

124 :名無しさん@HOME:04/03/03 08:10
あ、121と122ケコーン

全く同意。
調べないやつは損をするように出来てる。
調べても主張できないやつは以下同文
無知は罪。罪は哀れだけど馬鹿。

125 :名無しさん@HOME:04/03/03 08:13
>>123
相続税は物納っていって、土地とかでも納められるよ。

126 :名無しさん@HOME:04/03/03 08:14
ここのみんなも、

・親の介護は子供の責任派(実子(嫌だけどヨメ含む・複数可)が全部丸抱えで見て当たり前)
・親の介護も親自身の責任派(できないところ実子でサポートする気あり)

と、二派に分かれてる気がする。お金があってもなくても関係なく。
私は自分のことは自分でと思う。
年寄りったって赤ちゃんじゃないんだし。
でも無知な年よりは赤ん坊より始末が悪いけどw


127 :名無しさん@HOME:04/03/03 08:15
>125
上に50年来の借地人が複数山ほどいたらできません。

128 :名無しさん@HOME:04/03/03 08:19
>>126
私は親の責任派です。

世の中、世話になる側が、世話してくれる方に、
敬意とか感謝の気持ちを持たなきゃいけないと思うよ。
だから、親に養ってもらっている間は、
子供は親を尊敬し感謝しなければいけないと思う。

だけど、ここを見てると、
親が子供に介護されるようになった時に、
親が子供に敬意を持っているとか感謝しているのって少ない。
(まあ、揉めてる人達が来るところだからだけど)
大抵は、
「子供(の配偶者)が面倒を見て 当 然 」
「面倒の見方が足りない。やり方が悪い」
などと平気で言ってる。
やってらんないなーと思う。

129 :名無しさん@HOME:04/03/03 08:25
>>127
借地契約書条件や地代水準さえクリアするよ。
状況によっては更地より簡単。
地代が安すぎる場合は値上げ。
ただし商業店舗が含まれている場合はやっかい。
スレ違いすまソ。

130 :名無しさん@HOME:04/03/03 08:29
のたれ死にしない程度の愛情による親への面倒見は実子なら当然。って位かな。

131 :名無しさん@HOME:04/03/03 08:31
お金があってもホームに行きたがらない人もおおいよ。
特に一人娘に婿とって孫と3世代同居は夢見てる人多い。
私の知ってる例では、孫が授かったら婿用済み
婿の実家と経済格差が大きかったりしたら
さっさと離婚してるよ。


132 :名無しさん@HOME:04/03/03 08:44
>>131
それ、最近増えてるね。
母の友達にも、そういう家族が増えてるらしい。
子連れ離婚の娘と同居。
娘の学歴が高いとその方がいいらしい。

娘:夫の世話なんかするより、仕事の方がいい。
  同居すれば、育児を親に丸投げできてウマー。
娘親:孫ちゃんと一緒に暮らせて嬉しい。

で、利害が一致してるみたい。

133 :名無しさん@HOME:04/03/03 08:46
>131
そういや農家スレでもあったね。
種馬の仕事が終われば義親がいじめて追い出すって。


134 :名無しさん@HOME:04/03/03 09:02
>>131-133
私の周りでもそうだ。最初は結構しあわせなんだけど。
子供が出来て子育てが進むにつれ、婿さんだけが+1状態で。
家建てちゃって、嫁とは仲良くても婿さん実家で寝泊まりする通い婚とか。
とにかく婿パパの愚痴言い嫁とか。
どれも娘が親離れ出来てないんだよ。

135 :名無しさん@HOME:04/03/03 09:12
男も女も
実親との仲は険悪なぐらいがいいってことか。

136 :名無しさん@HOME:04/03/03 09:16
>126
ここの住民の大半は、基本的に親の責任でやって欲しいと思ってるんじゃない?
ただし、
・親に金がない場合も、人として、親をのたれ死にさせるわけにもいかんだろう。
・ボケたり寝たきりになって、親が自己責任を果たせる能力が消失したら
 フォローどころじゃない手助けが必要になる。
・庶民の入れる値段の施設は入所待ちが凄い。
・施設や老人病院に入れても、全くフォローが要らないって事じゃない。
・行政を頼れても、全く親族のフォローが要らないって事じゃない。
なので、
親の能力で責任取れと言うだけでは収まりきれない問題が
介護にはあると思われ。

137 :名無しさん@HOME:04/03/03 09:17
親子だもの仲良くてもいい。
自立できる分別が親子共にないと必ず誰かが不幸だよね。

138 :名無しさん@HOME:04/03/03 09:19
>>136 藻位らは禿堂です。

139 :名無しさん@HOME:04/03/03 09:34
ココの住民は
「自分の老後は自分で看る」用意してるのかな?
よく「私貯金出来ない性格なの〜」
なんて天然してる若い女性が多いけどね。
子世帯にパラしようとしている親って、
そういうキリギリス種のなれの果てだと思うけど。

140 :名無しさん@HOME:04/03/03 10:10
>>139
ここ初めて?

141 :名無しさん@HOME:04/03/03 10:17
>>139
子供に迷惑をかけないように貯金、施設探しも怠り無くやってても
親が「面倒みてぇ〜」で擦り寄ってくれば、その資金とられちゃうでしょ
自転車操業スパイラルは断ち切らないとね

142 :名無しさん@HOME:04/03/03 10:23
極端な依存はね。諭さないとね。
早いうちから親教育しておかないと
親世代までの常識ではとてもじゃないけど、ダメなんだよ。
老後環境は既に激変しているんだもの。

143 :名無しさん@HOME:04/03/03 10:36
本人さんお金持ちだから〜って言われた時点で出てくる気失せてると思うのに
延々この話題続くんだね。

144 :名無しさん@HOME:04/03/03 10:40
>139
どこにそういう若い女性が多いの?自分の脳内だけじゃない?


145 :名無しさん@HOME:04/03/03 10:43
>143
お金持ちじゃないでしょ、全然。
自分の間違いに気がついて、今ごろ焦ってるよ。

146 :名無しさん@HOME:04/03/03 10:54
>145
えっ、「本人が」間違ってるところがあった?

散々だんなさんは叩かれてたけど。


147 :名無しさん@HOME:04/03/03 11:04
同居ドリームの中夢うつつで本質が見えてないんじゃないの。
相続放棄の判子を旦那は押してるし、兄弟間の話し合いもしてるので
安心よ!って思ってるとこ。
それにどうするよ、万が一同居が上手くいかなかったら。

介護費用の差し押さえとか出来るのかな?

148 :名無しさん@HOME:04/03/03 11:09
差し押えはどうかな〜。基本は親本人の支払いだろうけど。

149 :名無しさん@HOME:04/03/03 11:12
>>144
幼稚園のママ友ね。
何人もそういう人いるよ。
全身ブランドで固めてね。
でも住んでるところは2DK。
夫は高卒。

150 :名無しさん@HOME:04/03/03 11:15
>>29
介護仕様にするんだね。
ホームに入れればいいのに。

151 :名無しさん@HOME:04/03/03 11:19
>146
本人は、夫を自実家にとりこんだって意識満々じゃん
妻と妻親に、
夫の親の介護が必要になった時には、夫もしなきゃだから
私達も夫のフォローが必要かしらね、
って意識皆無だろう。
相続放棄したから
(夫実家の建物は立替の話もあるらしいから多分古い、実質財産は借地権のみか)
あちらの介護の話はウチに持ってこられたら困ります
って感じ。

152 :名無しさん@HOME:04/03/03 11:20
>>150
禿同。
介護って実親もかえって辛いってよ。
なまじ元気な頃を知ってるから。

153 :名無しさん@HOME:04/03/03 11:25
>>117
これが兄嫁の書き込みだとしたら、何とかしようと考えてる
みたいだね。それにしてもよく見つけてきたね。

相続放棄の判子なんて生前は無効なんだぞ!
ここ見てたら「無効」だってことまずは主張しろ!兄嫁。

154 :名無しさん@HOME:04/03/03 11:25
ウンチ塗りたくってもサッとひと拭き出来る壁紙とか、
ウンチ漏らしてもサッとひと拭き出来るクッションフロアーとか
それぐらいしないと、現代では「介護使用」とは言えない。

155 :名無しさん@HOME:04/03/03 11:31
>151
妻親としては、家の建設での補助で、経済的に十分フォローしてると思うんだが。
それ以上に妻親に夫実家の介護に対して何を期待するの?

156 :名無しさん@HOME:04/03/03 11:32
>154
ありがちなスロープとか段差がない床とかかな?いまどきそれは当たり前だよね。
どうせやるなら、排水口がうんこで目詰まりするから
うんこも一緒に洗える水回りも作ればいいのに。

年寄りは便こねするからうんこ仕様は必須ね。

157 :名無しさん@HOME:04/03/03 11:35
>155
はあ?妻親にじゃないでしょ。次男に義務があるって言ってるの。
過去すれ読めよ。いくら相続放棄したって次男には実親の面倒を
見る義務はあるんだよ。要するに。次男は四人の親の面倒を見なくちゃ
いけないってこと。わかる?奥さん。

158 :名無しさん@HOME:04/03/03 11:39
>157
>次男に義務があるって言ってるの
それはわかってるんだけど、なぜか>145と>151では、ご本人とご両親にまで
波及してるから。
「自分の間違い」って、ナニ?って聞いたんだけど、結局だんなさんの話だけだよね?


159 :名無しさん@HOME:04/03/03 11:40
>>153
相続放棄の無効=親への義務が無くなる でわないです。いちおね。

相続しようがしまいが親子の責任は影響受けないって事だったよね。
でもそもそも兄嫁自身の長男教ベースの従順さがマズイ。

160 :名無しさん@HOME:04/03/03 11:43
>>158の言う通りなんだけど、
>私達も夫のフォローが必要かしらね、
の「私達」が引っ掛かったのだとおも。厚意でならあるかもだけど。

161 :名無しさん@HOME:04/03/03 11:44
飽きてきたな…。

162 :名無しさん@HOME:04/03/03 11:44
用紙でも介護義務は発生するよね。
だから、この次男は4人の介護義務を背負ったわけだ。
金がいくらあっても足りないぞ。

163 :名無しさん@HOME:04/03/03 11:45
違った、160の158は157

164 :名無しさん@HOME:04/03/03 11:46
>160
151は、かぎかっこを補足して引用すると

妻と妻親に、
「夫の親の介護が必要になった時には、夫もしなきゃだから
 私達も夫のフォローが必要かしらね」、
って意識皆無だろう。

・・・・って書いてるわけで、妻親にもフォロー意識を求めてるっしょ。

165 :名無しさん@HOME:04/03/03 11:48
>158
一緒に暮らすんだから何かしらの影響はあるでしょ。
両親と妻にだって。揉めてるのを肌で感じれば一緒に暮らす人間も
嫌な気持ちになるよ。

私の知り合いにもいたけど、旦那の両親がほぼ同時に倒れて要介護に。
妻の実家に婿養子状態の旦那、一生懸命金かき集めて介護してたけど、
奥さんもパートに出るようになったし、私立に行ってた子供も転校させてたよ。
最終的には、土地を担保に金を借りるって話までいくかも。
そういうのなんて言うの?土地を担保にホームに入れたり出来るんだよね?

166 :名無しさん@HOME:04/03/03 11:49
975は出て来ないけど、ここで話を振ったからにはその後の顛末くらいは
教えて欲しいものだわー。
いちおスレの流れ見た段階で思う事もあろうし。

167 :名無しさん@HOME:04/03/03 11:52
「娘夫」へのフォローでしょ。
実親の介護へ精神的にも、肉体的にも快く送り出してやれるか、
そういう覚悟があるのか、
疑問に思ってんじゃないのかな。151タンは。

妻親が夫親の介護をフォローすれ!ってことじゃないと思うが。

168 :名無しさん@HOME:04/03/03 11:52
長男嫁もここきて相談すればいいのに。

169 :名無しさん@HOME:04/03/03 11:54
次男=四人の年寄りの介護義務者


170 :名無しさん@HOME:04/03/03 11:55
>165
リバースモーゲージだっけ?

171 :159:04/03/03 11:56
いけな。ずいぶん過ぎちゃったけど訂正。
熱い熱湯になってた

×相続放棄の無効=親への義務が無くなる でわない

○相続放棄=親への義務が無くなる でわない

172 :名無しさん@HOME:04/03/03 12:01
>170

そうそうそう、それ、新聞に書いてあった。

名前忘れだけど、女性作家が自分の要介護になった母親のために
それやったって。最後までホームに入れずに
通い介護だったらしんだけど、財産すべて使ってしまったって言ってたよ。


173 :名無しさん@HOME:04/03/03 12:15
>>29
975は出てこないの?

174 :名無しさん@HOME:04/03/03 12:18
何だか「長生きはみんなの不幸」って感じで、ちょっと気が滅入ってきた……。
国だって、そんな負担できませんと逃げまくるだろうし。
実際、福祉大国の北欧は(福祉関係の費用が)国家財政圧迫してるっていうし。

175 :名無しさん@HOME:04/03/03 12:25
>32のコピペに
>結婚時に義両親から聞いた話だと借地権が長いので、
>このまま二世帯に立て直すってことみたいでした。

とあるけど、新築費用は全額義両親がだすのかな。
長男がだすor一部負担だったら、
長男嫁さんにしたら新築費用だして同居してたぶん介護もして
ってことで、そりゃ嫌だろう。

176 :151:04/03/03 12:31
151だけど言葉が足りなかった。
「フォロー」には精神的なものも含めたつもりでした。
つまり、(実際この夫が自分の親の面倒を見るつもりがあるかは置いといて)
仮に夫が自分の親の介護をしようと出かけたとき、
または費用を出そうとした時
妻や妻親は快く思ってあげられるかどうかって事。
なんだか、「夫さんはもうそちらの介護は関係ないです」って言って
後ろから服のすそ引っ張ってそうで。

177 :名無しさん@HOME:04/03/03 12:32
>172
介護となれば一財産食い尽くす可能性もあるんだよね。
家土地のために養子縁組までしたはいいが、義理親の介護となったら
次男は直接やる気あるのかな?
自分の親の老後と義理親の老後を抱えて、負担増になったのは
次男でしょ。子供抱えて次男一家はやっていけるんでしょうか?

長男嫁は義理親と同居せず、介護となったら外注するかホームへ。
その場合の費用は次男に請求し、話し合いも長男と次男に
丸投げ。同居さえしなければ嫁には扶養義務は発生しないんだから
踏ん張ればいいよ。

178 :名無しさん@HOME:04/03/03 12:41
>>176
>なんだか、「夫さんはもうそちらの介護は関係ないです」って言って
>後ろから服のすそ引っ張ってそうで。

はげどう。
天然で「だってあちらにはもう一人息子さんがいらっしゃるじゃありませんか」って思ってそう。

179 :名無しさん@HOME:04/03/03 13:27
妻実家の養子になった場合、新親(妻親)の介護義務は発生するの?
元親(実親)の介護義務は残ったまま?
相続は、どうなるの(両方の親からダブルで相続できる???)
ここ読んでいたら、よくわからなくなったよ・・・・

180 :名無しさん@HOME:04/03/03 13:33
扶養義務=介護義務なのかなぁ?

181 :名無しさん@HOME:04/03/03 13:40
>>179
相続も介護もダブルです。
特別養子制度(生みの親との法律上の全ての権利義務を放棄する)ならば
養子先の両親の相続と介護になるんだけどもね。

182 :名無しさん@HOME:04/03/03 13:42
扶養義務=介護義務じゃないです。

詳しくは
【介護】老人の恐ろしい実態2【地獄】
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1064990101/l50

こちらで詳しく語られていますよん。

183 :名無しさん@HOME:04/03/03 13:43
>>179
スレ良く読め。
もともとの親子の関係で生じている責任と権利は生涯変わりなし。
で、義親の養子になる事で、妻実家の親とも親子の関係になるので
子としての責任と相続の権利が生じる。
どちらにも権利と責任がある状態になるの。

184 :名無しさん@HOME:04/03/03 13:44
>181
では、この場合の養子縁組は特別養子制度じゃないから、
ダブルの義務が発生すると。


185 :名無しさん@HOME:04/03/03 13:45
yes


186 :名無しさん@HOME:04/03/03 13:49
要するに、「お宅にはもう一人の跡継ぎがいるんだから、
うちには関係ないでしょ」とは次男嫁も嫁親も言える筋合いはないん
ですね。

187 :名無しさん@HOME:04/03/03 13:50
私保険会社にいたんだけども
養子(独身)の死亡時の保険金受取人が「法定相続人」だと
実父母、養子先の父母ともに書類貰わなきゃだから
えらく大変でした。

養子に行った場合は自分に関してのものも
4人の親で分割になる可能性があるのですよ。

今回の場合はご夫婦ですから
子供が出来れば子供と配偶者のみなんだけど
子供が居ないと、配偶者&父母(4人!)になるから
大変だねえ・・・。

188 :名無しさん@HOME:04/03/03 14:06
変な話し次男は妻と上手く行かなかったらどうなるの?

189 :名無しさん@HOME:04/03/03 14:08
そんなもん、さっさと縁組解消してしまえばいいんじゃないの?
娘が先に死んだらどうするんだよ、そのほうが心配。

190 :名無しさん@HOME:04/03/03 14:13
息子として新たに嫁をもらう?両養子ってそういうこと?

191 :名無しさん@HOME:04/03/03 14:16
普通に考えれば、養子縁組を解消するんだろうね。

192 :名無しさん@HOME:04/03/03 14:17
で、あらたな家付き娘を探す。やどかり人生だなw。
でも世の中、こういうやつが得をするようにできてたりもするんだよな。

193 :名無しさん@HOME:04/03/03 14:18
それじゃあ、結構次男の立場も不安定なんだね。



194 :名無しさん@HOME:04/03/03 14:20
自分の親が親じゃなくなるためには特別養子を目指すしかないのか?と思ったら
http://home.inet-osaka.or.jp/~fureai/youshi.htm
6歳未満しか駄目ですた
でもって婿養子が離婚すると
http://www2.justnet.ne.jp/~soyokaze/q&a125.htm
こういう事になるらしい

195 :名無しさん@HOME:04/03/03 14:39
びっくり、離婚だけでは養子の関係を解消する事由に至らないんだ。
例えば離婚後元婿がゴネれば、養子の関係が解消されないまま、次の結婚が可能。
ってことだよね?ヒ〜こわひ

196 :名無しさん@HOME:04/03/03 15:50
でも親の介護って実子も養子も同じとはいえ義務で強制力はないもんね。
同居してなけりゃ逃げれる。
それに当然、実子がいて親にも可処分財産があるなら、
逃げまくれば逃げられるよ。

>192同意
こういうやつが得をするようにできてる。
目端が利いて逃げ足が速いのねw

197 :名無しさん@HOME:04/03/03 16:50
人が「できる限り〜する」って言う時の「できる限り」って2種類あると思うんだ。

1.自分が倒れても限界いっぱいまでやる
2.自分の生活に差し障らない程度に余力分で

「親が頼ってきたらできる限りの面倒を見るのが当然だ」と思うけど
子世帯は2のつもりでいるのに、親の考えは1の方ってのが多い。

198 :名無しさん@HOME:04/03/03 17:09
>>197
同じ事を考えてた<できるだけ介護の意味

ここにいる人はみんないい人なんだと思う
「介護」っていうと条件反射的に「わが身をすり減らす介護」を思いつくんでは。

199 :名無しさん@HOME:04/03/03 17:13
>>198
実際、ホームにも入れず下の世話をしなきゃいけなくなったり
そういうことも多いわけで。


200 :名無しさん@HOME:04/03/03 17:59
私は結婚前なのですが、そろそろしようと思うと言ったら、
相手親(父親)がこーゆーことは先に言っとかんとな!と口上を言い出し
いきなり「はっきり言って面倒みて欲しいねん!(笑顔)」と言われました。
固まってる私と息子を尻目に、自分等は持ち家を売って私等と二世帯にしたい。
、介護よろしく!これで私等も安心!と言い放ち特上の笑顔をされました。
両方の親に対して病気になったりしたら面倒見るのは当然だと思っていました。
うちの親は子供の人生は潰せないと、夫婦二人で人生設計プランを建ててます。
まさか相手親が持ち家を売ってまで二世帯(資金の一部を提供らしいです)
がいいと言い出すとは。
ウチの親がしっかりしている分生理的に受け付けず・・結婚前に関わらず
大嫌いになってしまいました。
彼も親に対する老後の面倒の見方は私と同じ考えだったのですが、あそこまで
はっきり言われるとびっくりや、ずるいよな、と言っていました。
子供の自立を親が邪魔してどうすんだ。何でお金出してストレスの元を
買わなきゃいけないんだ。あんた等が死んだ後その二世帯はどうするんだ
売るのか?そしてまた新たな不幸を作り出すの?っていうか売れるの?
自分が嫌なもの他人に売りつけたくないよねー!買いたくないよねー!
私は人生設計プランの基本は夫婦二人か独りだよ、成人した子供と嫁と
住んだって揉めるもとって分かりきってるじゃん!独りで気ままに過ごして
きつくなったら施設だって自分から入るし今からしっかり金ためるよ!
で結局私が思わず「結婚は考えさせてください」と相手親にゆっちゃって。
彼氏はヘタレ気味で何も言わないし。(私が彼に本音をゆっても親に嫌だといわない)
悲しいけど別れを切り出すしかないかなと。でも別れたとしても違う相手親と同じことを
繰り返すのでは?と思ったり。何だか時代って自分が思ったより明けてないんだなと
思いました。



201 :名無しさん@HOME:04/03/03 18:01
200です。
長くなってすみません。
次回から気をつけます(ごめんなさい!)

202 :名無しさん@HOME:04/03/03 18:07
>>200
時代が明けてないのは、
あなたの彼パパの脳内だけ・・・

203 :名無しさん@HOME:04/03/03 18:12
>200
がんがれ。きっといいひと見つかるよ。

204 :名無しさん@HOME:04/03/03 18:21
せっかちな義親に当たった人は、ラッキーだよ!!!

205 :名無しさん@HOME:04/03/03 18:23
>200
とりあえず彼に別離をちらつかせる。
もちろん彼父が原因と明言して。
その後の彼の対応で彼の真意がわかると思う。
(あ、一時逃れの発言かどうかは注意深く聞くんだよ)

206 :名無しさん@HOME:04/03/03 18:25
>200
結婚前にわかってよかったじゃん。早く逃げれ。
又繰り返すのが心配なら、みなしご男を捜せ。
昔、見合いしないかと言われた相手がそうだった。
両親没、家付き、資産家。でも親戚がうるさそうでやめた・・・

207 :名無しさん@HOME:04/03/03 18:26
>205
彼がへたれだってのはもう判明してない?

208 :名無しさん@HOME:04/03/03 18:28
>200
妻の両親に請われて、婿養子に入った者です。
私の娘が男を連れてきた時、ギャンブル癖などの致命傷が無い限りは認めるつもりですが、
相手の男に一言だけ言いたいと思っております。

「(男の両親と娘の)同居は認めないよ、君が親を捨ててでも娘を大事にする覚悟があるのなら、私は何も反対しない」
娘の幸せを節に願う親の本心です。裏を返せばそれくらい他人との同居は苦痛だと言う事です。

今は婿養子と言う形態を取っておりますが、私が望めば妻は何時でも同居解消&復姓を認めてくれる事を約束してくれています。
逆に言えば、そうでもしないと夫婦の信頼関係が崩壊してしまう危険性を孕んでいると言う事です。
(常に愛情の優先順位を配偶者>親にしておかないと信頼関係が成り立たないと言う事です。)
実際、婿として大事にしていただいている立場ではありますが、神経性の胃潰瘍になった事もあります。
アナタの置かれている状況の深刻さを、一度彼氏さんと話し合ってみられては如何でしょうか?
そこでヘタレてしまうような男ならば、アナタは結婚してもシンドイ目に遭う事でしょう。
結婚後、なし崩し的に同居に持ち込まれ泣いている人間をたくさん見てきていますから…。

209 :結婚五年・同居五年:04/03/03 18:28
>200
私も、両家両親初めての顔合わせのときに義父に言われましたよ。
「いずれはお世話になりたい」って・・・
その頃は2ちゃんも知らなくて私自身が同居ドリームに浸っていたので、
すんなり結婚、即同居。なんちゃって二世帯(お風呂が一緒)です。

その後いろいろあって・・・、つい半年前は本気で離婚を決意して実家へ戻ったりも
したけど、今は平和に暮らしています。相変わらず同居ではあるのですが。
離婚も視野に入れた話し合いの中で義父と話す機会もあり、
「将来の介護をあなたのお世話になるつもりはない」との言葉を引き出すことができました。
そうは言っても同居だし、義母は精神的におっかぶさってくる感もあり大層鬱陶しいけど、
とにかく私はあてにできない、という態度を崩さずにいます。


210 :名無しさん@HOME:04/03/03 18:28
がんがって
嫁に行ってオチするのを
楽しませてね★

211 :名無しさん@HOME:04/03/03 18:31
>>200
結婚前に、彼親のアフォさと、彼のヘタレさが分かっても、
引き返す勇気のある人は少ない。

あなたのご両親のような考え方の人は増えてるけど、
彼親のように、時代に適応できない人も多い。
そして、そういう人を時代に合わせて変えるのは難しい。

がんがって不幸な結婚から逃げてくれ。

212 :200:04/03/03 18:47



213 :名無しさん@HOME:04/03/03 18:57
>>200偉い!! 私なら建て前で半月はぐずぐずしてしまったろう。
初顔合わせで相手は自分の機嫌を取りたいだろうから断りにくいと踏んで
最初が肝心だからと先制したつもりだったんだろう。
鮮やかな意思表示に敬意すらもちました。最初は肝心だね。
曖昧な態度だとあちらも期待しちゃうしね。
200のような行動ができる人の人生には同居の文字は無いかも。
話に合わせてると引き込まれるからね。


214 :名無しさん@HOME:04/03/03 19:13
>>200
皆さんのアドバイスに禿同。
悲しいかな結婚には未だに「家」が付きまとう場合がある。

一時凌ぎに「新婚時代は別居で過ごしたい〜」といって逃げても
子供の出産、自分の復職、義父母の体調不良などなど
たくさんの局面ごとに、再発するので
普段の生活でも心中穏やかでなく、本当に幸せには暮らせないよ。
(自分がそうだ・・・別居の幸せはいつまで続くのだろうといつも不安でいる。
 義父母が結構いい人達なだけに、ばっさり切り捨てられず)

結婚前にわかってよかったジャン!
そういう意味でも、恋愛結婚よりも見合いの方が
きちんと条件が判るから良いのかも。


215 :200です:04/03/03 19:21

みなさん有難うございます。こんなにレスがつくのにびっくりしてます。
嬉しいです。私はあれからかなり結婚を悲観してしまって別れるしかないと
思っていたのですがとにかくこちらは同居のつもりはない、そんな結婚する
つもりはないと彼氏にも(彼氏には何回か言ったのですが別れを考えてると
までは思ってない)、相手の親御さんにも、宣言しようと思います。
古いですけど彼氏にはファイナルアンサー?ですかね。
結果はどんなことになろうとも言うべきことは言わなくては!だと
皆様のレスを読んで再確認しました。
ほんと皆さん有難うございます。
>208
あなたのような父親を持った娘さんは幸せだと思います。
そして皆さんへ
私は今回のことでこれからの生き様がどうなるか全然分からなくて
将来がすごく不安になりましたが、ここにいる人に色々言葉貰って
戦う気力がわきました。がんがってきます。みなさんアリガトー!!!



216 :名無しさん@HOME:04/03/03 19:23
>何だか時代って自分が思ったより明けてないんだなと思いました。
ここがこれだけ繁盛してるからねぇ。

>>214見合いだったんだ〜。
いい顔しちゃって転換点がみつからないのね。
条件として出されて受け入れちゃったの?
でも結婚って契約じゃないから、心に秘めてだけいるのは惜しいね。

217 :名無しさん@HOME:04/03/03 19:27
>>200
>彼氏には何回か言ったのですが別れを考えてるとまでは思ってない
悪いけど舐めてますな。
同居の現実も、200という人に対しても。

218 :200です:04/03/03 19:44
>213さんへ
「考えさせてください」とは私は勿論拒否の言葉のつもりですが
208さんの最後の行のようなことってほんとたくさんあるじゃないですか。
もう一度正式な宣言をして認めて貰いたいです。
私そんな偉くないですよヘタレ気味でしたもん。
考えさせてくださいってゆった日は眠れなかったし。
人間関係の算段とかして、ゆった後ずっと悩んでました。
でも同居のない未来を目指して努力します。



219 :名無しさん@HOME:04/03/03 19:47
まあ結局この人も「でも彼を愛してるの」と地獄に落ちるんでしょうけどね。

220 :名無しさん@HOME:04/03/03 19:48
同居の舅が入院しました。
残念ながらたいしたことではなく、もう退院してきてしまうんですけど、
私は今妊娠中で、つわりがひどくて起きたり寝たりの状態なんですね。
なのに退院のとき車を出して欲しそーな態度の姑!
それも、はっきり「出して」と言われればサクッと断る自信があるのに、
「退院、午前中なんだって…。荷物が…。」とかなんとか、
こっちから「行きましょうか?」と言い出すのを待ってるのがみえみえ!

実の両親はタクシー代わりになって病院への送り迎えをしてくれた程なのに、
所詮義理親なんて他人だー、と痛感いたしました。

221 :名無しさん@HOME:04/03/03 19:58
>220
こういうレス(病院送迎等)を読むたびに思うんですが、何故タクシーを
使われないんでしょうか?
ウチのウトメなどはさくっとタクシーを呼んで入院、退院時は病院の前に
並んでいるタクシーに乗って帰宅してくるもんで。
1)タクシーを呼べない地域があるのか?
2)タクシー代が惜しいのか?
ワケワカランです。




222 :名無しさん@HOME:04/03/03 20:03
>220
そういう「○○しましょうか?」を待ってるのがミエミエのヤシは気づかぬフリで
あっさり無視しましょう。「気が利かない嫁」と言われるだろうけど、
「やって欲しいことがあれば、お願いせーや!」でございますわよ。
「頼む=頭を下げるのは嫌なクセにやることはやって欲しい」なんて
厚かましいにもほどがあるっちゅうモンです。
ついでにやって「あげた」後にも「アレもやって”あげた”、コレもやって”あげた”」
と恩着せがましく言ってやりたいくらいですね。つか、これだとDQN返しに
なってしまいますかね?w


223 :名無しさん@HOME:04/03/03 20:06
>221
3)嫁の労働力=タダだと思っている
が正解だと思われます

224 :名無しさん@HOME:04/03/03 20:09
>>221
多分ね、タクシー代が惜しいのと、
嫁子を い つ で も タクシーとして利用できる
→自分達の方が嫁子より偉い
と確認したいからなんだと思。

だから、自分から「送迎しましょうか?」と言わせ、
朝っぱらから大騒ぎして、自分達の都合で振りまわしても、
それが当然って態度を し た い わけだと思う。

225 :名無しさん@HOME:04/03/03 21:02
223,224がその理由だよね。
決して自分から気が利いてはいけない>嫁勤め行動
自分から気が利くときは断り発言の時だけに。
最初のケースは肝心
あちらは嫁とはもちろんそうするものという前提に立って行動してるので
生涯それをやる心構えでもないのなら、意思表示するにはいい機会。
旦那からも、息子妻=実家の面倒見る人足じゃない ってしっかり姿勢を示してもらう方がいい。
面倒起こさない気持ちが付け込まれる。

226 :名無しさん@HOME:04/03/03 23:06
>>221
うちのトメは真夜中に30キロ離れた家に住んでる息子(私のダンナ)を
呼び出し、全然たいした事ない腹痛で病院まで送らせたよ。
病院まで車で10分とかからないのに。

トメが言うには、タクシー乗ると具合が悪くなってきてだめなの〜
だと。
お前は老後どうするんだと小一時(ry

227 :名無しさん@HOME:04/03/04 00:56
>>226
うちのトメも言う。
「タクシーだとどんな人が乗ったか判らない。
 この風邪が流行ってる時に、怖くて乗れない」

お前は通勤で電車に乗っているだろうが!と突っ込みたくなるよ。

228 :名無しさん@HOME:04/03/04 00:58
>>216
>>214です
見合いだとわかりましたか(w
当初は私も長女&父の祖父母と同居だったんで
彼の「将来は同居して欲しい。長男だし」に「もちろん!」だなんて答え・・・ああ・・・馬鹿馬鹿馬鹿。

現在は旦那を長男教&同居どりーむから開放すべく教育中です。

229 :名無しさん@HOME:04/03/04 01:19
まださー2chとこの板知ってて良かったよ。旦那にも見せてる。

230 :名無しさん@HOME:04/03/04 01:34
うちの旦那は、女の多い職場
(女性パートを指揮する立場)にいて
女性パートさん達から色々な家庭のあれこれの話を
聞いているせいで、長男教や同居ドリームが無くなったそうだ。

実はうちの義両親は、「世界一スレ」に書きたい位
いい人達なのだが、
それは別居で、たまに(月に1度くらい)
みんなで食事してるくらいだからいいんであって
同居となると、なかなか難しい問題が
たくさんあるんだろうな、と思ってる。

231 :名無しさん@HOME:04/03/04 01:48
>>230
一緒です。
とても良い人達だからこそ、その状態を壊したくないんですよね・・・。
義父母も義父祖父母と一時同居>解消した経験があるのに
義父は同居推進、義母はなんとなく別居よりな気がするけれど
義父にものを言えないタイプなんで・・・。


232 :名無しさん@HOME:04/03/04 01:56
ウチは隣に住んでる。
何か世話をすると(お裾分けするなど)義母がチラっと同居ドリームみたいな
のを匂わす言動をすることがあって、それを旦那に報告すると
「そんなややこしいことを言うようなら以後その行動をしなくて良い!いや、
するな!」という話になる。
というわけで、今では食事へのお招きも、料理の差し入れも、ウト入院時の
ウトメ家の掃除洗濯等も全てやらないことになりますた。
やるのは頼まれた事だけ!


233 :名無しさん@HOME:04/03/04 03:32
亀レスだけど
「次男は親の財産相続放棄する代わりに、長男が親の面倒を一人で見る」
っていう兄弟間の合意は、有効だよ
親の扶養方法は、扶養義務者(兄弟)の協議が優先するから

この次男の財産放棄っていうのは相続放棄とは違う
どちらかといえば負担付贈与契約かな?
次男の遺産相続持ち分を長男に贈与する代わりに
長男は次男の親に対する扶養義務を負担するっていう
贈与分<負担分でも、当事者が合意していれば有効

ちなみに、舅姑と同居している嫁にも扶養義務が生じる可能性あり
舅姑と嫁とは三親等内の姻族で親族関係、同居=特別事情だから

234 :名無しさん@HOME:04/03/04 07:58
そりゃそうなんだけどさ>233
放棄した財産ってのは借土(借地権発生してるよね)の上に立つ古い家屋 だけでしょ

こんなん財産放棄されたってさー
それで介護は全部任せた!ってことになってもさー
財産タプーリなら話は別。でもこの場合は惨い狡いと思うわよ


235 :名無しさん@HOME:04/03/04 08:29
>>233
協議は契約程の重みをもつのかなぁ。
財産放棄っていうか、相続放棄と似ていてややこしいけれど
意味とすれば”相続は放棄しない”が
”次男が長男に対して負担付贈与を行う”ってことだよね。
それは取り決めの契約書が作成されなくても?

夫婦間の負担については夫婦の話し合いだろうけれど
嫁の意志と関係なく長男が嫁をあてにして決め事を行っていたら
嫁は納得できないよねぇ。
次男の贈与と夫の扶養全面負担が釣合って、自分の負担の有無も
納得できると長男妻が思えればいいけど。

同居すれば長男妻は確実に労働力扱いされるよね。
こっちも完全分離型の二世帯住宅とか、敷地内別居とかだと判断が微妙そう。
どうなるのかな。

236 :名無しさん@HOME:04/03/04 08:40
実家のご厄介になってるって点で計れば似たり寄ったりの範囲でしょう?
完全分離型とか敷地内別居とか。
自分たちで全部建築費出してても土地は親のものとかね。

目先の利益やその他兄弟の長男の権威持ちあげに踊らされて
(上記の長男次男の財産放棄の一件も含む)
自分だけ損するはめになる長男夫妻って多すぎるよね。
世間知らず。無知。でも自分の責任だよ。妻は付いていくしかないタイプだと
ほんと悪あがきがせいぜいで惨めだよね…

天は自らを助くるものを助く


237 :名無しさん@HOME:04/03/04 08:46
>129
超亀レスでスマソ
契約書類がありませんのよ。
戦後のドサクサ口約束で、十数人住み着き、世代交代もして60年経過
新築家屋を建てちゃったりしてw中には相場より相当安く買い取ってもらった
件もあり、そういうの回りは知ってるから色々とね…
無知とお人よしが招いた結果です。
プロに頼もうとしてたらしいけど、どうなったんだか。

238 :名無しさん@HOME:04/03/04 09:09
220です。
>>221
2)タクシー代が惜しい
も正解のひとつだとは思いますが、姑の場合は、
「とにかく独りでは不安」なんだと思います。ええぃ、鬱陶しいんじゃ!

ゆうべ書き込んだ後すぐ夫が帰ってきたので、
「お母様がこんなことおっしゃっていたから話きいてあげて〜」と夫に任せてみたら
荷物ったってたいした量ではないことが判明し、「タクシーで帰ってくればいいんだ」
と夫にも見放されていました。いい気味…

妊娠中なのにこんなドス黒い感情持ってちゃいけないなぁと反省しつつ、
この子を守るためなら舅姑などないがしろにしたっていいやって気持ちもあります。
夫も、ヘタレだったけど今回の妊娠をきっかけにようやくお子ちゃまから夫になってきた
というか、よい方向に変わりつつあるので私もがんばります!


239 :名無しさん@HOME:04/03/04 09:16
>>236
>実家のご厄介になってる
ご厄介を引き受けている場合でもそう取られるんだな。

240 :名無しさん@HOME:04/03/04 09:27
長男次男の相続放棄の長男が、将来
土地が借地で、借地権は親のもので、地代は息子もち、
建物は息子資金の二世帯で同居、になっても
実家のご厄介になってるとみなされるんだろうか
仕方ない話だけど、何か不条理。

241 :名無しさん@HOME:04/03/04 09:50
そもそも、介護は家族として当然のことなので相続には大して関係ない。
http://homepage2.nifty.com/ootahiromi/tusin2.html

この場合、相続放棄と、介護の分担の話は、分けて考えるべきでは?
相続財産がゼロどころかマイナスでも
「親の面倒は俺が見る!」と啖呵きる人はいるよね。
そしたらその人が発言の責任とって、全部みるべきかという話でせう。

242 :名無しさん@HOME:04/03/04 10:09
>241
それは理想だよ。
人間は欲が深く自分のことを一番に考えるもの。その上で
清濁併せ持ってやっていこうとしたら
介護と相続放棄は切れない問題ではないだろーか

財産のない人間は無関係だけれど…


243 :名無しさん@HOME:04/03/04 10:31
でも妻が夫親の介護しても相続は夫で、同時に妻は自分実家の法定相続人だもの。
微妙。なんかさ、それだと夫側家族ずるくない?

244 :名無しさん@HOME:04/03/04 11:10
>>208
貴方のようなお父さんを持った娘は幸せですね。
うらやましいです。
ウチのウトは、医者から糖尿で食事制限を言い渡されているというのに、
 
「長男夫婦がこちらに帰ってこないから、摂生して長生きしても仕方がない」

と、自殺じみた暴飲をやめません。
もちろん、周囲にナニを言われても、私は天然ボケで無視を決め込んでいますが。
このままでは、失明と手足切断にいつか至るのでしょう。
こういう私に実父母が、ウトとの同居を勧めます。
実家は3世帯同居でした。
父は母が虐められても見てみぬふりでした。
母は、自分が地獄を見たというのに
「世の中にはどうにもならないことがある。同居してあげなさい」
と言うのです。

245 :244:04/03/04 11:14
ちなみに夫両親は夫が子どもの頃に離婚してます。
トメは現在、夫姉夫婦と同居で孫の面倒を見ながら悠々自適。
ウトは酒乱・暴力・怠け者で、後妻に逃げられてます。

夫は同居の意志皆無なので、無問題ですが、
自分の両親の言動が信じられなくて、
夜も眠れません。

246 :244:04/03/04 11:14
自分語りスマソです。
でも、こういう実両親とのつきあい方を
アドバイス下さい。

247 :名無しさん@HOME:04/03/04 11:34
>244
かわいそうに思いますが、実両親とは「精神的」に縁を切るしかありませんよ。
私も実親、特に母親が同居マンセ人間で、世間に見栄張りできることと
思ってます。(あなたのところと違うのは、母は同居したこともなく、
完全看護の老人専門病院にヨメ持ち回りで、たまに
お見舞いに行くことが介護と思っている、いわば脳内同居介護マンセの幸せな人です。)
母には、同居の辛さをどう何を言っても無視、何を言われても受け流され、まともに取り合わず
私に同居を選択し続ける様強制しました。

自分だけで実家に行くのを避ける。
自分が母親の言動で精神的に追い詰められて病院行きになった(実際行く)と
旦那付き添いで説明してもらって、母親自身から物理的に遠ざかってもらうのが
一番です。
甘えた付き合いは出来ません。援助、子供も一切、預けられません。
母親に日常のおしゃべりや悩みを聞いてもらうのはできません。
できますか?私には出来ました。
そのくらい平気。自分はしていないのに同居マンセの実母には懐かしさや
暖かさ、親近感は感じない。実際、同居を続けるに当たって
私がどういう思いをするか母には考えが及ばないのです。
それがわかりました。

同居はもう、嫌です。


248 :名無しさん@HOME:04/03/04 11:40
>246
実親が、実親自身が体験した苦労と同じだけの苦労を
子供にも味合わせたくなる、もしくは
子供が親よりも多く幸せになってしまうと微妙な気持ちになる
という親の無意識のエゴです。

実は、244さんの親御さんに限らず
自分の親しい人が自分をさしおいて大きく幸せになるのが
寂しい、苦しい、つらい、切ない、くやしい、モニョる、ねたましい等の
気持ちになる人は、世の中にはとても多いです。
自分と平等な思いをみんながしてほしいと思ってるわけです。
だから、別に244さんの親御さんが酷いというわけではないです。

しかし、244さんが親御さんの考えにあわせる必要は全くありません。

244さんが親御さんにすることは
そのような親御さんの考えに244さんが合わせて
同居をすることなどない。それだけです。

あまりにもしつこく言ってくるようでしたら
親との交流を減らしたり、しばらく冷却期間じゃないですが
交流をしないようにしたほうがいいのではないでしょうか。

249 :名無しさん@HOME:04/03/04 12:00
シンデレラ症候群でしたっけ?
実母が実娘に嫉妬して、不幸(自分よりちょっと不幸ってのがミソ)を願う。

私が読んだ本には
娘にBFが出来た>BFの悪口をがんがん言って「別れたほうが良い」と提言
娘がBFと別れた>「その程度の男だったのよ、元気出しなさい」と慰める
この経緯で「娘が男と付き合い幸せになるのを邪魔してやる!まんまと別れて娘を自分の言う通りに出来た、満足」という無意識の意思があると。
娘のオムツ替えのときに、ちょっと乱暴に拭く(大人になってこれでエチするのが憎たらしい)、勉強が出来る娘に「もっと気楽にしても良いんじゃない?」(自分より成績が良くならないように)

ここまで極端じゃないですが、実際私の友人母は、学生時代の彼女に対してはもろに本通りの対応でした。
彼女が結婚して子供が出来た今は、極普通のばあばになりましたが。

250 :名無しさん@HOME:04/03/04 12:15
>244
アルコール依存症はね、ヤバイよ。
>長男夫婦がこちらに帰ってこないから、摂生して長生きしても仕方がない
って言ってるみたいだけど、
依存症の人は「自分が飲むのは仕方ないんだ」って理由が欲しいんだよ。
同居したら同居したで、新たに理由を作って飲み続けるよ。
家族はそれとの戦いでボロボロになる。
http://www.kochi-al.org/index.html
キツいようだけど、酒で潰れるのも自分で選んだこと。
周りに出来るとしても「手助け」だけ。最終的には本人の責任。

251 :名無しさん@HOME:04/03/04 12:42
>>244
>>250さんの書き込みを見て、ご参考になればと

亡き実父も、多分アルコール依存症でした。
優しすぎて、世渡りベタで
母と母を苛めるキツイ祖母&小姑の叔母達の間にはさまって
結構辛かったんだと思う。

潔癖中坊の私はその背景がわからなくて
「アル中!」と毛嫌いしていました。
そのうち暴力が始まり、その標的は対立する私でした。
死んでもいいと、ウイスキーをビールで割っては休みの日中から呑む。
それを続けていて、ある日通勤途中で倒れ病院に運ばれました。
CTで当時50台にも係らず「70歳以上の脳」だと「萎縮」していると。

そのショックで暫くやめていましたが、いずれまだ再開し・・・。
腎不全、肝不全になり、体中痛がって亡くなりました。
「死にたくない〜死にたくない〜」と。

私のおなかの中には初孫が居たのですが、生まれる3ヶ月前に亡くなりました。

本人には、もう止められない状態だったと思います。
周りが厳しくても、鬼になっても止めないといけなかった。
お父さまもそんな状態かと。
ご本人の為にも、周りの家族が遺恨が残らない為にも
病院に入所させるのが良いかと思います。


252 :名無しさん@HOME:04/03/04 12:49
>251
>優しすぎて、世渡りベタで
>母と母を苛めるキツイ祖母&小姑の叔母達の間にはさまって
>結構辛かったんだと思う。

同居ヘタレかつアル厨オヤジを美化し杉。

253 :名無しさん@HOME:04/03/04 13:11
すみません、「トメ」なんですけれど一言吐かせて下さい。

長男夫婦から妊娠したと電話で報告がありました。
そして「この妊娠を機会に同居したい」と言われてしまいました。
私も数年前まで「同居嫁」の身でしたから、同居は嫌だと言ったのですが
「実家が遠く(九州)初めての妊娠出産で不安なので同居したい」
と長男嫁本人から言われました。
長男の職場の近くに引っ越すか、今から里帰りした方がいいと言いましたが
なぜか長男夫婦は同居にこだわっていて、明日話し合いに来るそうです。
「トメ」として本音を言えば(「嫁」の多いスレなのにすみません)
この年(54歳です)で長男夫婦の家事なんてしたくないし
長女夫婦と孫が近距離別居しているので、孫ドリームはもう堪能済みです。
(長男夫婦に子供ができたら、もちろん平等に接しようとは思っていますが)
長男夫婦に対しても仲良く健康であればいいなとは思いますが
長男嫁に特別な思い入れがある訳でもありません。
老後は経営するアパートの家賃収入で、どうにかしていこうと思っています。
ああ、同居したくない。うんざりです。

254 :名無しさん@HOME:04/03/04 13:18
それ、何か理由があるんじゃないですか?
心細さや不安感は、同居の絶対的な理由にはなりませんよ。
家賃とか家事とか…要はパラを期待しているんじゃないですか?

長男嫁に介護ドリームとか一切持っていないようなら、
どんな理由を持ってきても断るか、断り切れないなら、
上記のメリットをつぶした条件を言うか、どちらかにすれば?

・家賃・光熱費すべて入れる
・そちらの家事は、そちらでする
・改築が必要になった場合は、そちらの資金で行う など

長女に相談して、明文化しておいた方がいいかと。

嫁が単に夢持ってるだけなのかもしれませんが、
同居したら、それも壊れるでしょう。壊れないうちに拒否を貫いた方がいいかと。

255 :名無しさん@HOME:04/03/04 13:18
トメさん歓迎〜。

256 :名無しさん@HOME:04/03/04 13:20
珍しい嫁だよね。私だったら絶対に嫌だけど。


257 :名無しさん@HOME:04/03/04 13:23
>>253

こんにちは。私は嫁の立場ですが・・・

嫁の立場から「同居」を拒絶するのはナカナカしんどい&難しいものがありますが、
お姑さんからは比較的容易なのでは?
嫁が同居を回避しようとしたとき、義両親側に楯にとられるのは「人情がないのか」や
「親の面倒から逃げる冷血人間」「老い先短い(ってこと決して無いのに)ジジババと
孫を遠ざけたいのか」といった人格や品性ですが、お姑さん側からの同居拒否で
息子さん夫婦に楯にとられるのは「老後の面倒を見てほしくないのか」くらいなんですよね。

253さんご夫婦(投稿からは、ご主人がおいでかどうかわかりませんでしたが)は、しっかりした
不動産収入をお持ちなのですから、正直息子さん夫婦との同居にあまりメリットは
見出せませんよね。
単刀直入に、「身軽に老後(まだお若いのにすいません)の生活を楽しみたい」
「夫婦で子育てを頑張りなさい、産後など、どうしても大変なときは通いで手伝いにも行くから」
でいいのでは?


258 :名無しさん@HOME:04/03/04 13:25
長男夫婦 低収入、パラサイト希望ドキュン

259 :名無しさん@HOME:04/03/04 13:26
・お嫁さんの実家には別のきょうだいが同居してる
・お嫁さんが早期に職場復帰をねらっている
・長男さんがなぜか長男教
・夫婦のどちらかが浪費家

・・・・ってな感じかなぁ、考えられる理由としては。
253さんは、まだお若いからだんなさんはお元気でいらっしゃるのかな?
だんなさんはどう思ってるのでしょうか。

260 :名無しさん@HOME:04/03/04 13:26
>>253
やっぱり金銭的に・家事的に楽になるから、というのが一番なんじゃないかと。
それにしても、いるんですねえ自分から「同居したい」と言いだす人。

>経営するアパートの家賃収入
これも理由のひとつかも。(スイマセン下世話な想像ばっかしで)

最初にハッキリそんな下心に気付かぬフリして
>>254さんのおっしゃる通りに
「そちらも気を使うだろうから、家事は完全別にしましょうねぇ。
 そうそう家賃やローンも折半にしたほうが気が楽よね。」
と向こうが望んでいるであろう事を全てひっくり返して
意気消沈させてしまうのが良いかと。




261 :名無しさん@HOME:04/03/04 13:27
「妊娠出産のお手伝いには行くけど、同居は嫌です。」
「同居して、私の家事も全部してくれるの?
掃除も料理も私のやり方どおりしてくれるつもりなの?」
「生活費はいくら入れるつもりなの?・・それじゃ足りないわ」
「まずあなた(息子)がちゃんと妻をサポートすべきでしょう?
それが夫の務めじゃないの?夫婦二人で出産してる人も多いのに、なぜあなたは
自分が手助けしようとしないの?民間サポートだってあるでしょう?」
「産後の妻に、私の家事までさせようとは呆れた夫(息子)ね。
え?同居したら私を隠居させてくれるって事でしょ?」
「あんた(息子)私が同居嫁だったって事、なんでそんなに軽く考えてるの?
嫁姑は気を使うものなのよ!私はやっとあなたからも手が離れたと思ったのに
なんでまだ親を頼ろうとかそんな情けない、世帯主なの」
「私が嫌と言ってるのに、私の家に住みたいというのは図々しすぎない?」
「遺産相続の時、長女の取り分を現金で払える余裕あるの?」
「そこまで良く知らない余所の大事なお嬢さんと一緒に住むのは、私の気が休まらないから
お断りするわ。」
ハァハァ・・・
自分の同居を望まない将来の姑なので、興奮シテシマイマシタ・・

262 :名無しさん@HOME:04/03/04 13:29
>実家が遠く(九州)初めての妊娠出産で不安なので

ここまでは良くわかるなあ。もしかしてマタニティーブルーかな?
精神的にやばくなってるんじゃないの?
私も一時期子供を育てることに不安を感じてた時期があって、
さすがに同居したいとは思わなかったけど、
周囲に手伝ってもらって何とか乗り越えられた。
だからといって、嫌な同居はする必要ないけどね。
トメさんがんばれ〜

263 :名無しさん@HOME:04/03/04 13:32
昔勤めていた職場に、同居ドリームな女の子がいたのを思い出した。

「私結婚したら同居して相手のオカアサンに色々家事とか
教えてもらうのが夢なんですぅ。私って末っ子で甘えっ子だから、
可愛がられると思うんですよね。クネ」みたいな。

その子の家は家族みんな仲良くて家族マンセーみたいな感じ。
でも彼女の母上は別に同居でも何でもなかったし、
たぶん勘違いドリーマーだと思うけど。


264 :名無しさん@HOME:04/03/04 13:35
>>263
最後の「クネ」ワロタ

265 :名無しさん@HOME:04/03/04 13:35
きっと>253さんは良いトメさんなんだよ。

266 :名無しさん@HOME:04/03/04 13:40
>>264
うんワロタw
見たこともない彼女の姿形までもが活き活きと脳裏に浮かぶ。

267 :名無しさん@HOME:04/03/04 13:41
>265
うん、そうだろうね。
まだ若いしパソコンも出来る。お金もあるし趣味もあって
これからの老後を楽しめそうな人だ。
しかし、家庭板の義理親の悪口満載の書き込み読んで卒倒しないんだろうか?
それとももう慣れた?

268 :名無しさん@HOME:04/03/04 13:44
こんこんと自立を説くべし!
「手助けやアドバイスは、求められたらしてあげる(そうですよね)が、
子供を育てる責任者はあんたたち。いつまでも子供でいてもらっちゃ困る」
と説教しましょう。
息子と息子嫁、「人の親になる意味」を分かってるかあやしいですよ。
同居したら、(特に息子が)いつまでも成長できないです。
いい年して蛹息子は見苦しいです(←ここの住民の多くが涙で語れるとオモワレ)
どうしても自分達だけでは苦しいと言われても、
スープのさめない近居(むろん金銭援助なし)程度におさえましょう。

269 :名無しさん@HOME:04/03/04 13:50
>>252
美化でもしなきゃやってられんだろうと思ったよ。
もう亡くなった実父なんだもの。


270 :名無しさん@HOME:04/03/04 14:02
253トメです。読むのも打つのも遅くてすみません。
長男のことですが、頼り甲斐がないですよね。
皆さんも仰るように、妊娠した妻を支えきれない夫では困りますよね。
きちんと言って聞かせようと思います。
長男嫁は普通の家庭で大事に育てられた常識のある娘さんだと思います。
マタニティブルーだとしたら可哀想ですが、どうしても大変なときは
実家の御両親に来てもらえばいいと思いますし。
(意地は悪いかもしれませんが、産後すぐのお嫁さんには会いたくありません。
長女が産後すぐにお姑さんに見舞われて、とても疲れていたのを見ているので)
御両親も普通の方でした(我が家も普通なつもりです)
そう言えば、そちらの御両親は長男夫婦と同居しているはずです。
(結婚式等でそう聞きました)
私の夫(61歳)は健在です。この件に関しては「長男夫婦がそう言うんだから」
などと言っています。
舅姑が健在だった時に同居の愚痴をこぼしても「俺は仕事で疲れているんだ」と
「男には家の中のことは分からない」と逃げた人なので、あてになりません。
家賃収入も月50万ちょっとと、長男夫婦を養える物ではありません。
長男には、独身の頃から「お父さんとお母さんが死んだら家土地とアパートはあげるから
お墓と仏壇をお願いね」とは言ってあるので、お金目当てとは思えないのですが。

とにかく長男に発破をかけて、同居は絶対にしません。頑張ります。

271 :名無しさん@HOME:04/03/04 14:12
なんだか私も253さんと同居したくなってきました。

272 :名無しさん@HOME:04/03/04 14:18
>271
ネタレスだろうけどやめとけ。

273 :名無しさん@HOME:04/03/04 14:33
いらない義理家を将来もらうことになるかもしれないのですが
実際相続税というのはどれくらいかかるものなのでしょうか?

274 :名無しさん@HOME:04/03/04 14:38
>>253
同居を望むってのは、どちらが望むにしても、
望む側が「家事労働および経済的に相手に寄生したい」って思ってます。
ですから、ご自分の悠々自適の生活を邪魔されたくないとお思いでしたら、
話は簡単だと思います。
ここで嫌われる同居希望の姑像を演じてみては?

同居するなら
・生活費は完全に息子さん夫婦持ち
(私の家に住ませてあげるんだから、当然よね)
・家事労働は完全にお嫁さんの担当 (私の家に…以下同文)
・もちろん、食事は完全に私の好みで (私の家に…以下同文)
・一番良い部屋は私のもの、息子夫婦は日当たりの悪い部屋 (私の家に…以下同文)
・近居している娘と孫に、毎週末泊まりに来て貰うけど、
当然、孫の世話はお嫁さんの仕事 (私の家に…以下同文)

押しの弱い方ですと難しいかもですが、
娘さんにも正直な気持ちを相談して、協力してもらっては?

275 :名無しさん@HOME:04/03/04 14:46
>273
>253さん御本人が御健在なうちはいいけど、こういっちゃなんですが
同居後最悪>253さんに今後何か最悪の事態があって、旦那さんだけが残ってしま
ったとき確実に揉めそうな悪寒<妻のトメウトネタの愚痴に逃げた前科あり
そういう意味からも旦那さんのほうが寧ろ同居向きでないウトのような
気がしますが。

とりあえず、「まだ世話になる気はない」「うちに頼る気なんて起こすなよゴルァ」
の2点は強調しておいたが吉かと。

276 :名無しさん@HOME:04/03/04 14:47
>253
長男嫁さんは、もしかして働いている方ですか?
だとしたら少し理解できます。

私もずっと働いていて、出産後も働く予定でいました。
それなりに・・・というか、並みの男性より稼いでいたんですよ。
で、実際産休あけから、子供を保育園に預けて復帰したけれど、
いい保育園ではあったけれど、やっぱりかわいそうな面もあり、
何より保育園では子供はすぐ風邪をもらってくる。仕事になりませんでした。
実親でも義親でもいい、とにかく助けが欲しいと切実に思いながら、
それを望める状況にはなく、しばらく後にとうとう仕事を辞めました。
あのとき、姑が、
「平日の家事と、平日昼間の育児は姑担当。」という条件を飲んだら、
私は完全同居でも踏み切ったかも。と思います。

277 :名無しさん@HOME:04/03/04 14:58
274がすべて当てはまり、
更にコトメ子の塾の送り迎えまでしてる自分に鬱

278 :名無しさん@HOME:04/03/04 15:01
>277
何で…?
274の内容はともかく、コトメ子の送り迎えなんて
同居には関係ないじゃん。

279 :名無しさん@HOME:04/03/04 15:06
金銭的タカリも精神的タカリも両方苦痛だよ

宿主にしろ寄生するほうにしろ、平気なのはドキュソパワーの持ち主だけ。
メリットあればドキュソパワーで乗り切ってしまう
メリットがなくなったら寄り付きもしないよ

同居申し出を引っ込めさせるには、メリット奪い去る発言しまくるしか
ないんじゃない?
親自身が他人と住むのは気を使って窮屈で嫌だから、
というのを長男&長男ヨメが納得しないならそうするしかない。



280 :名無しさん@HOME:04/03/04 15:10
「嫁子さんは、息子君の配偶者ではあるけれど、
 私の娘ではない。」

これじゃ駄目?
253さんは、きっとイイトメさんなんだろうな。
「あのお義母さんならうまくやっていける。
 家事もしなくてすむし、経済も楽になるし、ウマ〜」
なんて思われてるんでしょうね。
ウチのトメに爪の垢を2キロくらい点滴してやりたいわ。

281 :277:04/03/04 15:13
>278
コトメ子は学校からこっちに帰ってきて、そこから塾に行くから。
コトメは仕事後うちに迎えに来る。

282 :名無しさん@HOME:04/03/04 15:14
週末お試し同居をして、ガンガン息子夫婦を指導してみたら
いかがでしょうか?

283 :名無しさん@HOME:04/03/04 15:33
>282
そのまま居座られそうで怖い。
いつの間にか生活用品が増えていって(ry

284 :名無しさん@HOME:04/03/04 15:43
まあ明日話し合いに来るというのだから
同居希望の理由だけでも聞いてあげなされ。

285 :名無しさん@HOME:04/03/04 15:49
>284
だよね。でもって、その時にメリットだけを並べてるようなら、ダメポですな。
特に、息子さんが、だ。

でもって「俺、だって長男だしさ」っていう台詞をはいたら、即座にすぱーん!と息子の
後頭部に一発かませるように、便所スリッパをお手元にご用意のこと。

286 :名無しさん@HOME:04/03/04 16:21
同居の理由を聞いた後、家庭板の同居スレ・鬼女の同居スレ、
育児板の確執スレを勉強するように言い渡したらどうでしょう?

287 :名無しさん@HOME:04/03/04 16:23
難しいね。むげに断るのも嫁実家に良く思われないだろうし。

288 :名無しさん@HOME:04/03/04 16:34
同居するしないで、「よく思われる」なんて絶対無理。
生活や思想丸ごとかけてるんだから、同居キボンな人間たちは。
共通項は「相手が見えてない」こればっかり

これでどうやってよく思われるとか、悪く思われないとか、配慮できる?
お釈迦様でも無理だってw
メリット対デメリットで理性的に責めるしかないのよねえ
それでだめなら感情論

それでもさ、ただの同居お断りだけだったら決裂のちに絶縁まではいかないから。
怖いのは一旦同居しちゃったあとからの「するしない」だわよー
同居するならその覚悟前提は必須だ。

289 :名無しさん@HOME:04/03/04 16:38
>>288
でも今回は事情が特殊じゃん?
嫁は妊娠中で、実家が遠いという。
娘が頼ってるのに何だ!って親御さんは思うだろうよ。

290 :名無しさん@HOME:04/03/04 16:45
>>289
それじゃ期間限定で、姑が息子んちに泊り込む。

291 :名無しさん@HOME:04/03/04 16:45
思われたからってねえ…
どんな特殊でも関係ないよ。

他人の思惑を自分の同居するしない選択に採用すると
悔やんでも悔やみきれないよ
どれだけの人がそう思ってると思う?

292 :名無しさん@HOME:04/03/04 16:46
期間限定でサポートキボンならどれだけすっきりすることか。
それだったら私もサポートしに行くよ

(でも今時はその行為って嫌がられそうなんだけどね
キボンしてるなら、助けるよ、同性として。)

293 :名無しさん@HOME:04/03/04 16:49
>>289
それを言ったら里帰り出産させないオマイラはなんだってことになる。
援助をしないといってるわけじゃないからさ。出来る限り別居でやってみて、
どうしてもダメなら期限切って同居がいいんじゃない?
ご長男は家事できるのかな…。奥はご長男の普段の生活を見て
「なんにも出来ない夫と初めての子どもの面倒は両立できない。
母親に夫は見てもらおう」って考えたのかもしれないし。

294 :名無しさん@HOME:04/03/04 16:51
しかしなあ、産前産後の短期間のサポートを頼むって話ならともかく、
これを機に同居を・・・って嫁が懇願するのって異常事態だと思うよ。
何か魂胆があるんじゃないかと思うのが人情。
ま、明日の話し合い次第だな。

295 :名無しさん@HOME:04/03/04 16:56
金銭的な魂胆以外にありえないよね。
夫婦共働きでやっと生活していたのが妊娠を機に退職。
このうえ子供まで養えないわー。生まれたら再就職も簡単にできないし。
そういえば夫の実家は年金と家賃収入で悠悠自適ね。
孝行を言い訳に同居して私も専業チュプに♥とか?

296 :名無しさん@HOME:04/03/04 16:57
>>288 に同意。
息子の妻も同居をキボンしていたとしても、
それは、あまり考えてないからだと思う。

同居後の力関係で、
家庭内の揉め事の仲裁する能力ナシな舅
(つか、何も考えず、嫌なウトになりそうな感じ)
ヘタレで親に寄生する気マソマソの息子
(失礼ながら、母親が辛い思いをしていても、そこから何も学ばないアフォ)
本心はどうか分からないが、夫の言うなりに同居キボンの息子妻
しかもこれから出産を控えている。

結局、夫と息子がヘタレな分、優しい気持ちから嫁を庇うも、
嫁とて何が理由でトメ嫌いになるかも分からない。

遠距離の嫁実家に嫌われるのと、
自分がストレスで早死にするのと、
どっちが良いですか?

297 :名無しさん@HOME:04/03/04 17:00
自分は妊婦だから上げ膳据え膳だとでも思ってるのかな。

298 :名無しさん@HOME:04/03/04 17:01
迷惑ニンパー予備軍か

299 :名無しさん@HOME:04/03/04 17:06
こういう、逆の事例を見ると暗澹たる気持ちになる。

世の中、どこまで行っても、
自己中で図々しいヤシが得をするようになっている。
相手を思いやる気持ちを持っていると損をするなんて、
今まで受けた教育は何だったんだろう。

いやまあ、同居姑が図々しいのに耐えたら、
将来は自分が図々しいトメになって、取り返そうなんて思っちゃいないが、
図々しいトメに苦しんで、図々しい息子(と嫁)に苦しむなんて見ると、
息子を産んだのが、取り返しのつかないミスなような気がしてしまう…。

息子をヘタレじゃないように育てればいいだけなんだけど、
干渉があると、それもままならないし。

300 :名無しさん@HOME:04/03/04 17:08
長女さんがいるなら、同居だと長女も気を使って気軽にこれなくなるから、も理由になると思うよ。
長女さんに援護射撃たのんでみては?



301 :名無しさん@HOME:04/03/04 17:24
>300
それは・・・・・ムダに小姑の立場を悪くしそうで、おすすめできないなー。

302 :名無しさん@HOME:04/03/04 17:58
「俺の実家に住んで、家事は全部おフクロにやって
もらったらいいよ。赤ん坊の世話だって、
やってもらったらお前だって楽じゃん。
家賃だってタダだし、保育料だって浮くぜ。
その間に貯金してマイホーム建てよう」

俺って賢い〜♪by馬鹿息子

なんか小町に同じような相談があったよね。
あちらのトメさんも、同居ドリーム息子達をどう
始末したんだろうか?

303 :名無しさん@HOME:04/03/04 18:01
うん、やっぱり「わたしは誰とも同居したくない」がいいんじゃない?
もちろん理由は聞いてあげたらとは思うけど。
どうしてもなら、近居。

うちの実家の近くにもいるわ〜>長男夫婦が同居きぼん。
トメさん拒否してたのに、ウトさんが乗り気で、長男と示し合わせて
どんどん話を進めてしまったの。
トメさんが、老後、ささやかな花壇でも作って楽しもうと思っていたという
庭をつぶして、長男家族の家が建ったよ。
明らかに家を建てるには資金不足だったんだろうね。

304 :名無しさん@HOME:04/03/04 18:40
>303
同意。
「誰と、どんな良い人同士でも、息が詰まるのが同居」
「自分は義母との同居でそれを悟った」
「やっと楽になったのに、また気を使って暮らしたくない」
「テメら男は外に出るから関係ねーやと思ってるんだろうが、それなら
 同居するしないにも口出すなや、(゚Д゚)ゴルァ!!」

とりあえず「誰と」するとかしないとかにかかわらず、「同居」自体が(・A・)イクナイ!
という話に持って行くのがよろしいかと。
その代わり、当然だけど「私も70歳、体が弱って家事もしんどいので
同居して・・・」って話は有り得ないことになるので覚悟は必要と思われ。


305 :名無しさん@HOME:04/03/04 19:00
何か下心があるんじゃないか、という話が出てるが…
純粋にw世間知らずな嫁なのかもしれん。
なんていうの、義実家ドリームを抱いてるっていうか。
夢見る少女が「将来は旦那様のご両親にも可愛がられて、みんな
仲の良い素敵な家族を築くんだー」という妄想を抱くみたいな。

兄の奥さんがそうだったですよ。
先に結婚した私や周りがどんなに忠告しても「だって私、お義母さん
大好きですもん」と譲らなかった。
そんな風に言われて馬鹿実母は舞い上がり、元々人を支配したがる
タイプだったが、パワーアップして見事「俺様ジョンイル」に昇進。
色々あって、新婚8ヶ月目にて別居と相成りました。
だからあんなに言ったべよ、と周りの目。体験しないとわからんのだな。

306 :名無しさん@HOME:04/03/04 19:10
パワーアップして見事「俺様ジョンイル」

ワラタ!
面白すぎるが、周りの当事者はガクブルだな。

307 :名無しさん@HOME:04/03/04 19:38
舅が同居したがってる。
夫も多少乗り気。
絶対に阻止せねば。

308 :名無しさん@HOME:04/03/04 20:03
>253
親も長男夫婦と同居してるみたいだから
嫁子さんも「義親と同居するのは当然」だと素で思っていたりして。
価値観そのものが違うのかも。

309 :名無しさん@HOME:04/03/04 20:55
度々すみません、253トメです。
皆さんの仰るように「生活費も家事も全て平等に負担」
「育児には一切関わらない」と条件を出すことにします。
もしくは今アパートの一室が空いているので(自宅の隣です)
期限付きでそこに住んではと提案したいと思います。
長男嫁は専業主婦なので、仕事云々というのはないと思います。
長男は確かに甘えがあるとは思いますが(私の教育が悪かったわけですが)
長男嫁が特別お金に卑しい人とは思えません(本当に普通の娘さんです)

30年近い同居期間にできなかったことを今満喫しているので
(居間で寝転がったり好きな音楽をかけたり、宅配ピザを頼んだり、掃除をさぼったり)
今更同居なんかできません。明日は正念場と思って頑張ります。
色々なアドバイスをいただけて本当に助かりました。ありがとうございます。
「トメ」のくせにお邪魔してすみませんでした。

310 :名無しさん@HOME:04/03/04 20:59
>>309
トメさん頑張って!
うちのトメさんも「今が私の人生で一番遊び狂える時期なんだから」
と言って同居するつもりないみたい。義妹が同居しようと言ってきた
けど突っぱねてました。
で、トメさんは日舞踊り狂ってます(w
自立しているトメさんは、見ていてすがすがしくて好きだわ。

311 :名無しさん@HOME:04/03/04 21:08
なんか一気にネタ臭が・・・
「253トメです」ってあーた

312 :名無しさん@HOME:04/03/04 21:09
>>309さんの条件やスタンスを見ていると、甘やかさないながら
仕方ないから押し切られるつもりに、既にご本人がなっておいでな気がします。
優しい方なんでしょうね。(私が勝手に思っただけかも知れませんが)
それが希望なら、そうされてもいいと思うけれど、本当に自由と独立を守りたいのなら
ご自分がまず絶対飲みたくないというスタンスでなければ、このような方は相手に
譲ってしまうのではないかなぁ。
それは断る立場が嫁側だろうとトメ側だろうと、折れる気のある方が相手に合わせてしまうのが
現実でしょうから。
ともあれ、後悔の無いようよくお話になって下さいね。

313 :名無しさん@HOME:04/03/04 21:21
確かに流されそうな感じ…
押しが弱いっぽい気がする

>>309
アパートに住む場合は家賃も取った方がいいと思います

314 :名無しさん@HOME:04/03/04 22:01
>>311
今頃?

315 :名無しさん@HOME:04/03/04 22:04
長男嫁さんは「一緒に住んだらうまくいくものもいかなくなるのよ、でも出来る限りの
お手伝いはするから」って説明すれば納得してくれそうな気がするけど、
問題は男ども二人かなぁ・・・・
253さんはこの辺で、同居時代の総括と清算を、だんなさんとやってみるべきかも
しれない、つーか、するハメになりそうな予感。

316 :名無しさん@HOME:04/03/04 22:12
>日舞踊り狂ってます

すまん、ちょっと見てみたい・・・。

317 :名無しさん@HOME:04/03/04 22:12
>何か下心があるんじゃないか、という話が出てるが…
>純粋にw世間知らずな嫁なのかもしれん。
>なんていうの、義実家ドリームを抱いてるっていうか。
>夢見る少女が「将来は旦那様のご両親にも可愛がられて、みんな
>仲の良い素敵な家族を築くんだー」という妄想を抱くみたいな。


「桜桃物語」の世界だな。
夢みる少女の頃は、ちょっと憧れたこともあったw。
大きくなるにつれ「嘘くせー」と思っていたら、
作者(立原あゆみ)は男だったというオチ。


318 :名無しさん@HOME:04/03/04 22:29
>253
生活費を折半、育児は関わらない・・云々の条件では
押し切られそうな予感。
姑が嫁に同居を迫る時に育児に口出ししない、息子夫婦に干渉しない
を約束しても守られないのと同じじゃないかな。
「ママンの手は煩わせないよ、生活費もちゃんと払うし、
ママンはかみさんに時々料理を教えてくれたり、暇な時に
孫と遊べばいいだけで、親孝行のつもりなんだよ。」
なんて言われて、ご主人が(過去全く助けてくださらなかった)
息子さんの言葉を真に受けて同居マンセー!
逃げ切れなくなる253さんが目に見えるようです。

長い間同居で姑との生活に苦労してきて、やっと!この年になって
やっと!!!居間で横になったり気楽にあくびしたり
お風呂上がりにバスタオル一枚で涼んだりの生活を手に入れた。
やっと始まったばかりの気楽な生活、のびのびできる生活を
取り上げないで欲しい。
お父さんは昔、私の助けには全くなってくれなかった。
私は今、やっと深呼吸出来る生活なのよ。
お願い、分かって・・・(涙涙涙)
あなた達がそれでも同居すると言うなら、私は隣のアパートで
一人暮らしさせてちょうだい。
お父さんのお世話は、嫁子さん、ヨロシクお願いしますね。
息子ちゃん、お母さん、長い間頑張ってきたのよ。
もう、気楽に暮らしたいの。
お願い、分かって・・・(涙涙涙)

女優になって、頑張ってください。
253さんのこれからの人生を賭けた
一世一代の大勝負ですよ!!


319 :名無しさん@HOME:04/03/04 23:09
むしろ同居きぼんのトメみたいなことを一方的にまくしたててはどうかね。


320 :名無しさん@HOME:04/03/04 23:10
>319
だから、なんでわざわざ波風を。

321 :名無しさん@HOME:04/03/04 23:49
>>267
亀レス横レスだけど、当方毒コトメ30代です。

>家庭板の義理親の悪口満載の書き込み読んで卒倒しないんだろうか?

パソコンできるトメさんとかコトメの立場の人で
家庭板ROMの人は実は結構いるんじゃないかと思います。
「嫁」の立場の方々のご意見を聞いて、
自分はDQNコトメにならんで済むよう日々勉強するのが目的。
当方は兄弟が複数いてみんな結婚していて
しかも自分自身には結婚する気がないものですから、
嫁の立場の人に発生し得る問題や妊婦産婦の心の機微等わからないだろうし、
両親は古い人ですので、もしも兄弟嫁さんたちに辛く当たるようなことがあれば
私が牽制する必要もあるかもしれないし。
実際大変役に立ってます。

コトメが失礼しますた。次の方ドゾー ↓

322 :名無しさん@HOME:04/03/04 23:53
話の流れぶったぎってスマソ。

うちは、二世帯で住むにはあまりに狭い一軒家(二世帯住宅ではない)で同居しています。
赤サン含め5人で住んでるのに、30Αなんです。
1日2回はブレーカーが落ちます。
もううんざり。
こんな家は他にないよな・・・。
汲み取りトイレだし。
早く脱出したい(貯金中)
。・゚・(ノД`)・゚・。

323 :名無しさん@HOME:04/03/05 00:02
トメと嫁の組み合わせの問題だよね。

1.ドリーム VS ドリーム
2.ドリーム VS 自立
3.自立   VS 自立

確実にもめるのは2。
1は身近に実例を見たことがないのでわからないけど、
なんとなく第三者に迷惑をかけそうな気がする。

3は同居はあんまりなさそうだし、しても割り切ってそう。で、
この割り切り型で本当にうまくいっている人をうらやんで、
しきりに同居をすすめるのがドリーム型かなぁと。

324 :名無しさん@HOME:04/03/05 00:35
毎日新聞の桐野夏生の連載小説だけど、旦那の死後、長男夫婦が裏がありそうな同居キボン
という展開で毎日楽しみに読んでいます。遺産「争続」って悲しいね。


325 :名無しさん@HOME:04/03/05 00:40
>>323
2で上手くいっている人知ってる。
最初に取り決め。朝昼食はトメ、夕食は嫁。家事は折半。日中は家業を手伝っている。
10時に嫁が起きてくるまで子どもの学校のしたくも全部トメが見る。
10時に起床した嫁は取り分けてあったご飯を食べそのごバリバリ仕事。夕方家事と買い物を済ませ
食事つくり。でも味付け等で1人でも文句を言ったら一週間は夕食はカップラーメンになる。
なにか言われても「嫌です」「そうは思いません」とはっきり自己主張し断る。
嫁はやることはやるが文句をいう人には自分でやれと。

誰も嫁に文句を言うことなく平穏な家庭生活だそうです。

326 :名無しさん@HOME:04/03/05 01:08
>なにか言われても「嫌です」「そうは思いません」とはっきり自己主張し断る。
嫁自身がこのルールを取り付けたのか?
トメ側もかなりサバッとした人達に思える。

327 :名無しさん@HOME:04/03/05 01:34
>作者(立原あゆみ)は男だったというオチ。

それホント?三十年生きてきてはじめて知ったよ。

328 :名無しさん@HOME:04/03/05 04:42
私も知らなかった。ずっと女だと思ってた。

329 :名無しさん@HOME:04/03/05 04:48
ここらでちょっと私の話を。
うちは二世帯住宅です。まぁ、この話にそんなことは関係ない。
先日、義父の誕生日を祝ったのだ。その時、トメさんがなにげなくケーキに
さしたロウソク、仏壇とかで使う、あの白いやつだった。
私は目がテンになったよ。そのロウソクはそういう風にもつかうものなの?
家族中、だれもなにも言わなかったよ。


330 :名無しさん@HOME:04/03/05 07:25
>>329 ワロタよ。
私だったら、「あらお義母さん、こ洒落たキャンドルですね〜。」
とか言ってしまいそう。

331 :名無しさん@HOME:04/03/05 08:33
いい年こいたダンナ兄弟やダンナや自分の誕生日をウトメと祝ってる人います?
結婚するまで、思春期以降は親と誕生会なんてしないと思い込んでた。
何か悲しゅうて自分の誕生日に(ry

332 :名無しさん@HOME:04/03/05 09:24
>>331
息子の誕生日なんて祝った事もなかったトメなのに
私と夫が結婚したとたんに記念日厨になった。
私の誕生日、夫の誕生日、結婚記念日とご招待があったけど
「夫婦二人っきりでお祝いしますから〜お気持ちだけで(結構です)」
と断りました。次の誕生日はどこかおしゃれなレストランでも予約して
「たまには二人っきりでお祝いしたいんで〜。」で
徐々にフェイドアウトできない?ダンナを味方につける事をお忘れなく。

333 :名無しさん@HOME:04/03/05 10:28
>>332
うちも…。結婚前まではえらく淡白な人だった(そうな)のに
結婚してから異様に記念日お祝いとか仲良し親子ごっこをしたがる。
旦那が気味悪がって全部断るから事なきを得ておるがスゲーウザイ。

334 :名無しさん@HOME:04/03/05 11:02
>331
うちやってるよー…。
ダンナの誕生日、私の誕生日、子供の誕生日、トメの誕生日…
には大体普段行かないトコに外食しに行ってる。(超近居の
義弟夫婦・親子さんとこはプレゼント渡してるみたい)
この全然楽しくない外食もいい加減うんざりなんだけど、腹立つ
のは子供の誕生日に勝手にケーキを買ってくることだな。
トメはいい人だとは思うんだけど、迷惑がられてるってことに
恐らく気付いていない。

もうすぐ私の誕生日と長男の誕生日が来るんだけど、今年
こそは「私達だけで食べに行って来ます」「ケーキはウチで
買いますからいいですよ」と言いたい。セルフコントロール…シミュレーション…

335 :名無しさん@HOME:04/03/05 13:17
ええ、ええ、うちもやってますよ。
大体、月一で義実家に行ってるんだけど、誰か(ウトトメ、夫、私、義弟、義弟妻、子供たち)の
誕生日近くだと、それを理由に集まろうって感じ。プレゼントもくれる。
気持ちはありがたいが、正直ウザモノが多い。で、ウトトメのプレゼントを考えるのがウザイ。
あとはクリスマス会。

そっちは「仕事」とわりきって、日を改めて「家族だけ」でお祝いしてます。

336 :334:04/03/05 13:38
思い出し話。
今日子供が遠足に行ってるんですわ。で、昨夜リュックにお菓子やら
レジャーシートやらを詰めていたら、そこにトメがやってきて
「あら、明日遠足なの?じゃあお菓子を買ってあげれば良かったわね」


だから何で藻前がそんな物用意しようと思うんだよー!!!(#゜Д゜)
「親」の私とダンナが用意するから放っとけ!

337 :名無しさん@HOME:04/03/05 15:16
ボンタンアメとか渡されるのがオチ・・・

338 :名無しさん@HOME:04/03/05 15:48
誕生会やってるよ
「XXさんおたんじょうびおめでとう」と入れたケーキを
ウトが孫と不二家に買いに行く。

339 :名無しさん@HOME:04/03/05 17:09
>331-335
うちもやってる。
>月一で義実家、誕生会、プレゼントやりとり

誰の誕生日が無い月でも、バレンタインデー、ホワイトデー、
父の日、母の日、正月、盆、のように
なんだかんだ集まる行司があったりする。
正直、まんどくさい。
トメさんとウトさんへのプレゼントのネタも難しい。

義両親が世界一スレに書きたいような人達なので
くださるもののセンスが良い、もらった私がお世辞じゃなくて
心から嬉しく思うものをくれる、(ウザモノ、イヤゲモノではなく)のと
トメさんの作る食べ物が(゚д゚)ウマーなのが救いだ。

340 :名無しさん@HOME:04/03/05 17:17
ボンタンアメ
爆w

341 :335:04/03/05 17:24
>>339
よく似てるのでワロタ。うちもトメさんのお料理が美味しい。

ちなみに大体こんなふうだ。

1月>正月
2月>バレンタイン(建国記念日付近)
3月>ウトと私の誕生日
4月>夫の誕生日
5月>端午の節句、母の日(GW付近)
6月>父の日
7月>義兄夫婦誕生日
8月>お盆
9月>義兄娘誕生日
10月>トメさん誕生日
11月>うちの息子誕生日
12月>クリスマス会


342 :名無しさん@HOME:04/03/05 17:31
>341
すごい。毎月パーティーだ。
がんばれ…

343 :名無しさん@HOME:04/03/05 17:38
>341
日本全国酒飲み音頭ですな・・・・

344 :341:04/03/05 17:42
>>341>>342
わかってくれる?(つД`)

いいトメウトさんたちなんですよ。それこそ「世界一」スレに書けるような。
パーチィもけっこう外食だし。
でも時々重たくなるの。いい人たちだけに。贅沢だとは思うけど。
子供が産まれるまでは、「今日はご飯作らなくていいやラッキー!」って
感じだったんですけどね。少し疲れてるのかも知れません。

345 :名無しさん@HOME:04/03/05 18:02
>343ワロタ
一月ぅ〜は正月ぅ〜でトメに会えるぞぉ〜
会える会える会えるぞぉ〜トメに会えるぞぉ〜・・・

・゚・(つД‘)・゚・

346 :名無しさん@HOME:04/03/05 18:04
>>341
うちはこんな感じ。12月1月は発狂しそうになる。

1月>正月、義兄、夫誕生会
2月>梅見の会
3月>桃見の会(見たためしがない)
4月>義兄の就職何周年記念祭 ・義母誕生会
5月>母の日(GW付近)、私の誕生会
6月>父の日
7月>お中元頒布会
8月>お盆
9月>敬老の日、義父誕生会
10月>新米頒布会(農家じゃない。義母が買ってきたのを貰う)
11月>義父の無聊を慰める会
12月>お歳暮頒布会、クリスマス、御節政策委員会、大晦日

347 :名無しさん@HOME:04/03/05 18:07
>>341
>>346
お、お休みの月がない・・・(あぜん。ぼーぜん。)

348 :名無しさん@HOME:04/03/05 18:42
>346
なんだかお金もかかりそうな行事多いですね。
あと11月が気になった。

349 :名無しさん@HOME:04/03/05 18:47
>346
それだけ催しごとが多ければ、11月のはいらない様な気がw

350 :名無しさん@HOME:04/03/05 18:48
>>348
お金は義家持ちだからその点の苦痛はない…。
精々お誕生日にお花とホールケーキ買ってけば満足な人々だし。

お中元とお歳暮を溜め込んで一気にうちに放出するのと
3月と私と夫の誕生日と1月と12月の回数さえ減れば…。
義両親が嫌いというより毎週の様に休日を取られるのが辛い…。
美容院も碌にいけない。
11月はなんにも口実がなくて無趣味の義父が淋しいから
美味しい物を一緒に食べに行きましょうね。っていう趣旨の会。
義父の自慢話を聞きながら懐石だの焼肉だのを食べる。

351 :名無しさん@HOME:04/03/05 18:57
マズ飯しか作らないトメ持ちの
あたくしはうらやま...

352 :名無しさん@HOME:04/03/05 19:00
>341=>335
>339だけど、おおっ、うちと全くソックリだー。(゚Д゚)
うちもそんな感じだ!!

すごくいい方達なんですよ。トメさんもウトさんも…。
でも別居で月1くらい会うんだから
上手くいってるんであって
同居したら上手くいく自信ないです。

トメさんもウトさんもシャキシャキして素が働き者だから
ダラ奥の私は、もし一緒に住んだら
きっと呆れられる。
(そのダラ奥の性格を直す気はないのかと自分を小一時間…)

353 :名無しさん@HOME:04/03/05 19:04
>パーチィもけっこう外食だし。
>でも時々重たくなるの。いい人たちだけに。贅沢だとは思うけど。

これも同じ。
トメさん作メシの時に美味しいのも同じだー。

>346
12月はクリスマスと大晦日があるから、それだけで2回かかるもんね。
うちはそれに私の誕生日が。

354 :名無しさん@HOME:04/03/05 20:45
>346
質問!
夫就職*周年記念祭と義兄妻誕生会はどうなっとりますか?

355 :名無しさん@HOME:04/03/05 21:03
>345
禿藁

356 :名無しさん@HOME:04/03/05 21:12
いい話だ。
が、それを同居スレに書く神経は疑うよ…

357 :名無しさん@HOME:04/03/05 22:57
いい話だ。
しかし空気嫁。

358 :名無しさん@HOME:04/03/05 23:29
トメさん作のメシが美味いと感じるのか。幸せでつね(ごめん、感性が病んでまつ)
ウチのトメ様も料理は上手いほうだと思う。
でも同居で日ごろ味のご指導されてるアテクシってば、宴会してもらっても、
トメ様作の御馳走が素直に旨いと思えなくなっていてよ。
なのに、ニコニコしてなきゃならないこの苦痛。

359 :名無しさん@HOME:04/03/05 23:35
>>352
もしもし、スレタイ読めてますか?

360 :名無しさん@HOME:04/03/06 02:12
>>352
よかったね
でもつまらないね。


361 :名無しさん@HOME:04/03/06 08:29
宴会頻繁なのはしんどいね、気持ちは分かるよ。
でも、ここは同居スレだから、
正直、月一の宴会で済むならアテクシと代わってホスィ人ばかりなんだな。
352で言う通り、トメウトがいい方に見えるのは別居してるからであって、
同居すると九割がたその関係は壊れるよ。
今の幸せを大事にしてね。

362 :名無しさん@HOME:04/03/06 09:36
私ら365日、毎日義家族と刺すか刺されるかのパーティー
してるようなもんだ。

363 :名無しさん@HOME:04/03/06 13:02
これから旦那実家で、今後の事で話し合い。
旦那両親、年金世代だけど、
自営だったから年金受給額が低いらしい。
でウトが四月から無職決定。
同居を視野に入れての話し合いが今から。
べつに無理して同居しなくてもいいじゃん。
子どもが三人いるんだから、
それぞれに負担金だしてもらって、
生活する事考えればいいのに。
だいたいコウト、コトメの学費払えないから、
一人暮らししてた長男(私の旦那)に、
「家賃払う余裕があるなら、学費の援助しなさい」って、
地元に転勤させて、自宅に住まわせて、
学費払わせていたの知ってるんだから。
この調子でいくと、長男だけに覆い被さってきそう。

364 :346:04/03/06 13:08
>>361
うち、二世帯…。わざわざ宴会のために親世帯に呼ばれる…。換わる?

本当は毎日の様に何かやりたいらしいが夫も私も労働者なもんで。
義父は定年後別会社に引っ張られるも名ばかりの職で暇を持て余し、
義母は義父とそんなに仲良くなくて息子ばかりの所に
娘(…私)が出来た喜びと家庭内を円滑にする為にやたら催しをね…。
そろそろ孫をコールが掛かるだろう(今は義兄が食い止めてくれてる模様)

>354
義兄は先天性の病気があるので結婚の意志なし。独です。
なので義兄妻誕生日はない。
ちょっと離れた所に家建てて住んでる。エエお人です。
夫の就職記念祭はないです。長男教と義兄(いわゆるエリート)の職に
義父が興奮するだけ。夫(普通リーマン)如きの祝いはないの。

365 :名無しさん@HOME:04/03/06 13:45
361>>364
私んちは自宅が職場の完全同居で、コウトが頻繁に出入りしますが、それでよろしければ。

>>363
がんがって、都合のいい時だけの長男教は跳ね返せ。
たかるウトメとの話より、実子3人の間での話が事がポイントだと思う。
ウトもトメも病気とかで、もう金稼げないの?

366 :346:04/03/06 14:08
>>365
コウト(義兄)は頻繁に来ますし、トメも頻繁にっつーか毎日茶を啜りに
夜の10時に強襲してきますが、うちより過酷そうなんでやめときます…。

367 :名無しさん@HOME:04/03/06 15:09
>>363
う、ウトが4月から無職って、それはまずいですよ。
仕事無くした欲求不満のジジィほど扱いにくいものはない。
コンプレックスがあるから、ものすごい八つ当たりをしてきますよ。
気をつけてね。

368 :名無しさん@HOME:04/03/06 15:24
>>346さん

>>367さんの
>仕事無くした欲求不満のジジィほど扱いにくいものはない。

に禿しく同意です。
ほんとにつらいですよ……実の親ですらそうなんだから
ウトともなれば・・・ガクブルものです。


369 :名無しさん@HOME:04/03/06 16:02
>>363
ガンガッテ、家族を守りましょう!
悪いけどお宅のウトメ、長男は「とことん犠牲にして良い。だって長男(ry」
ってタイプ。
貴女もだけど、夫さんも壊されてしまうよ。
応援してるから、後で報告してね。

370 :名無しさん@HOME:04/03/06 18:06
私も話をぶった切ってゴメンナサイ。聞いてください。
去年結婚した親友、今は旦那と2人マンソン住まいなんだけど、収入の問題で旦那実家に同居というプランが持ち上がってるらしいんです。
旦那とその親がすごく乗り気。彼女も「家賃が要らない」という部分に惹かれて、「別に同居でもいい」と言ってる。
でも、同居経験者の私としてはガクブルです。まさに私の二の舞になりそうです。
彼女は元々、義親とそんなに接触がないんです。それでも結構私に愚痴を言ってたのに、一緒に住んだらどうなることか。それにパラコトメ付。
そのコトメの僻み話も今まで何回か聞きました(親友はすごくオサレな子で、コトメが彼女の持ち物をいちいちチェックしたり嫌味を言ったり)
親友は料理もあまりしないし夜遊びも結構してる。私は結婚しても気ままに暮らしている親友が浦山氏かったので、「同居するかも」と聞いたとき一番に
やめた方がいいと思い、
「私も旦那の親嫌いじゃなかったけど、同居はおススメしない。そっちはコトメもいるし。」
と忠告しました。
でも彼女の反応は「自分が同居失敗したからって…」という感じでした。
他人事なので余計なおせっかいなのはわかってますが、自分とソックリの性格の子なので考えると自分のことのようにモヤモヤしてしまい、カキコしました。
同居した後、嵐のように私に愚痴ってくる光景が今から目に浮かぶ…

371 :名無しさん@HOME:04/03/06 18:12
アドバイスしても聞き入れないんだから、本人のしたいようにするしかないんじゃない。
ご友人の場合は、家賃の要らない同居だからメリットもあるみたいだし。

372 :名無しさん@HOME:04/03/06 18:15
ウトは亡くなって、トメだけでも同居つらい?

373 :名無しさん@HOME:04/03/06 18:25
>>370
自分は失敗しないって思ってるみたいだから好きにさせておけば?
嵐のようにグチってきたら、グチり返すもいいし、
ウザかったら距離をおくのも、>>370の自由です。

374 :名無しさん@HOME:04/03/06 18:26
>372
私の場合、ウトトメがわりと仲良くてトメがそこまで
ウチの旦那にベッタリじゃなかったから助かった、という部分がありました。
でもウトがちょっと変わり者で、性格が合わなくて困った。
まぁトメの性格次第だと思います。

375 :名無しさん@HOME:04/03/06 18:31
>>370
やってみないとわからないからね。
私の親友も、「自分のところだけは大丈夫。」って思ってるよ。
私のアドバイスなんか聞かない。それどころか、
私のこと性格悪いとか思っている感じ。
だからもう何も言わないことにしてます。
親友だから助言したんだけど、これ以上誤解されるのイヤだから。

376 :名無しさん@HOME:04/03/06 18:49
私の友人の場合は、経済的理由で義親の家に完全同居。
ウトメの言うとおりに全く気を使わず普通にしていたら(←本人談)
ウトメに、家賃援助するから別居してほしいとお願いされてしぶしぶ再別居。

まぁ何があるかわからないし、本人の人生だから見守るしかないだろうね。>>370

377 :名無しさん@HOME:04/03/06 19:18
>376 友達ワロタ
鬼嫁でなくても、本人の気持ちが強ければウトメも諦めるんだね。
”気持ちが強い”の中身はちと違うような気はするが・・・


378 :名無しさん@HOME:04/03/06 19:57
義理兄嫁がウザイ。
我が家はウトと同居。でもウトはいい人で性格的にも私と似ていて
すごくうまくやってる。
休みの日とかだんなとウトと一緒に対戦ゲームしたり、手分けして掃除したり料理したり。
うまくいってるんだし、放置しておけばいいのに
「同居は長男でないと〜」とかウッサインダヨ
介護が必要になったらウトの貯金で近くの施設入るってことを
ウトと話し合って決定済みだから遺産なんて残んないんだよ。
せっかく3人で楽しく暮らしてんだからゴタゴタ言わないでくれ、、

379 :名無しさん@HOME:04/03/06 20:53
>>376
うちも、現在別居中なんだけど、トメが
「嫁子さんは娘と同じ」というので
遠慮無く、逝かず後家のコトメとゴロゴロしてやってる。
コトメの香具師が「嫁子さん、おかあさんばかり働かせないで」って言っても、
天然ボケの夫は「お母さんがイイっていってるんだから、いいじゃないかー」
なんて言ってる。


同居なんて、芯でも言い出せないトメ・・・・。

380 :名無しさん@HOME:04/03/06 20:54
>>378
よかったね、良いウトで。
でもスレ違い。
よそでやって呉

381 :名無しさん@HOME:04/03/06 21:19
うまくいってる同居話はスレ違いなんですか?

382 :名無しさん@HOME:04/03/06 21:55
>381
>>1によると、このスレは「夢の核家族をめざす」スレなので、
同居の愚痴がメインなんでしょうよ。

378さんの話は義兄ヨメウザイのほうに振り子が大きく振れるなら
「義兄ヨメ」のスレがイイのではないでしょうか?

383 :378:04/03/06 22:02
うー
ごめんなさい。
義理兄嫁スレに移動します。
ほんとにごめんなさい。


384 :>>378、380:04/03/06 22:10

|             みんなで仲良くマターリ             |    ― (´∀` ) ―  ⊂⊃
|                                   |       丶_ノ
 ̄∨ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ⊂⊃  / | \
                               ∧ ∧
                              (´ー`,,)
                                  | '|
       ∧_∧.  ∧_∧   ∧∞∧   ∧ ∧.  | .|
      ( ・∀・) .( ´∀`)  ( ;〜; )   (゚Д゚,,)⊂  ⊃            ∩
  (-_-)⊂    ⊃⊂    ⊃⊂    ⊃⊂   ⊃ |  |        /| . ⊂◎⊃
 ⊂  ⊃| | |  | | |  | | | 〜| |. |  丶___//     ∪
   U U (__)_) .(__)_) .(__)_)   U U  ∪∪____/     \|/
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""


385 :370:04/03/06 23:24
親友の事は黙ってしばらく様子を見る事にします…
たぶん同居はうまく行かないと思いますが、愚痴ってきたら「ホラ言わんこっちゃ無い」
くらい言ってやります。

最近結婚した子の中でもうひとり、ほとんど義親と交流無いのに
「私、彼の両親好きだから同居してもいい。彼、長男だし。」
と余裕で言ってる友達がいます…その言葉を聞くと、数年前の自分と重なって
胃がムカムカして鳥肌が立ってくるんです。同居時代がトラウマになってます(泣)

386 :名無しさん@HOME:04/03/06 23:51
ダンナは自営・長男
愛児は小学生と幼児の2人
家族4人でマンション生活
義理親はまだ生きてるけど、今住んでる所は実家が近いから
トメウトの入る余地なし

介護なんかする気もないし(w
同居してる人たちがカワイソ

387 :名無しさん@HOME:04/03/07 00:26
>386
お前みたいな性悪を嫁にもらった亭主も気の毒だね
それとも、似た者夫婦ってやつかな?(藁

388 :名無しさん@HOME:04/03/07 00:46
>386
あ、自分の幸せみせびらかしに来たの?


389 :名無しさん@HOME:04/03/07 00:46
義理親と同居とか近くってのはイヤン、コレは理解できる。
んが、実親と同居とか近くならwelcome!、コレが理解できん!
実親だって、義理親より遠慮がないのと子供の頃から知ってるだけに
余計に子ども扱いして口出ししてきそうに思うんだけど・・・。


390 :名無しさん@HOME:04/03/07 00:50
>>389
実親が近くならいいという理由は、これではないだろうか。

男なら、妻に自分の両親の面倒をみさせるということを見据えて。(面倒とは介護だけはなく)
女なら、自分の都合で親に頼みごとができる。(気軽に頼れる間柄)

391 :名無しさん@HOME:04/03/07 01:03
>>390
はげしく同意。

どっちの親と同居しても、義理になる方はストレスだが、
子世帯にとって益になるのは妻親の方だな。



392 :名無しさん@HOME:04/03/07 01:15
私の実親は、とにかく孫がかわいい、孫命。だから何かあるとすぐ預かってくれる。それに甘えすぎないよう自分にブレーキをかけてますが。
義親は、「忙しいけど、預かってやる」という感じ。何をするにしても恩着せがましいので
絶対実親にしか預けない。うちは実家、義理実家共に近距離だけど。

393 :名無しさん@HOME:04/03/07 01:56
そんな調子こいたことほざいてると
ダンナの店(会社)がぶっ潰れたりするんだよなぁ<386

394 :名無しさん@HOME:04/03/07 11:25
夫の従兄弟の話だけど、近々両親を引き取って同居するらしい。
この従兄弟、実は一度同居に失敗して奥さんに逃げられたバツ1。
前妻の時は都会から田舎にUターンして、親の家に同居して
知り合いもいなくて寂しくなった奥さんに子供共々家出されてそのまま・・・
再婚を機に実家の隣町に家を新築し、子供もでき順調にいってたけど
親が病気になり老夫婦だけの生活が困難になって、引き取るらしい。

夫からその話を聞いた時に、私が
「一度失敗してるのに同居なんかしたら、あの人バツ2になるかもよ」と言うと
夫は「それも仕方ないんじゃないの。長男なんだし」だとよ。

私は夫に失望したよ・・・
親の幸せの為に、子供の家庭が破綻してもいいと思っている事が。

395 :名無しさん@HOME:04/03/07 12:13
>>389
禿同。
娘が実親の子育て(自分に対する)を100%肯定できるなら、
実親との同居も近居も問題は無い。
でも「親にされたことは、子どもにしたくない」
とか「親に○○してもらえなくて、寂しかったから自分は・・・・」
なんて思ってると、まずうまくいかない。
親は自分と違う子育てを娘がすることが許せなくなる。
だって、自分が無言の否定をされることだからね。
娘の育て方をあからさまに揶揄したり、
子どものまえで否定したり始めるよ。

396 :名無しさん@HOME:04/03/07 16:21
禿どう。

397 :名無しさん@HOME:04/03/07 21:20
パラされそうなトメさんはどうしたんだろう。
その後の話が作れなくてとんずら?

398 :名無しさん@HOME:04/03/07 21:28
どうしてそういう書き方するかね・・・

399 :名無しさん@HOME:04/03/07 21:37
>398
春だから。ほっとこうよ。4月までの辛抱。

400 :名無しさん@HOME:04/03/07 21:59
知り合いが脳梗塞で倒れました。手術も成功しもうすぐ退院です。姑が嫌でイライラしてたら頭痛がして倒れたそうです。
同居なんてするんじゃなかったって言ってました。

401 :名無しさん@HOME:04/03/07 22:03
同居してる人としてない人ではストレスの度合いが違うらしい。

402 :名無しさん@HOME:04/03/07 22:11
>>400
ストレスから発症するケースもあるから、そうだったのかもね。
でも成功して良かったですね。

403 :名無しさん@HOME:04/03/07 22:13
脳梗塞・・・・トメが介護してくれた・・・わけないかw
でもこれで、トメの介護から逃れる言い訳ができてヨカタね。

404 :名無しさん@HOME:04/03/07 22:17
>403
・・・・・・・・ん〜。

私、結婚以来二度ほど入院経験があるんですけど、トメが・・・・・
実家が遠いので、トメが病院に毎日通ってきてくれて、洗濯とかも「やりますから」って
言ったんですけど、やってくれた・・・・・
でもって、ぎっくり腰になって、自力でトイレに行くこともできず、下着も下ろせなかった
時にも、トメが・・・・。

感謝・・・・・・・・・・・・・・・・・・・しないといけないわけですが、
それよりも、思い出すと微妙に「屈辱感」がふつふつと。

「いいのよ、いつかはお返ししてもらうことだから」とか言われたし。
だったら、何もしてくれなくていい、って何度思ったことか。

405 :名無しさん@HOME:04/03/07 22:31
>>404
「シモの世話ってするのもされるのも嫌なんです」

406 :名無しさん@HOME:04/03/07 22:39
>>395
うちの姉がそうだよ。それでも同居しているが。

姉は母親の仕打ちをしっかり覚えていて、「子供には絶対しない」と心に
固く誓っている。
母は姉の子(要するに孫)のことに何度やめろと言われても口を出し、
子供はどちらの言うことを聞けばいいのかわからない。
母は姉とケンカすると孫に八つ当たりするし、姉は自分の旦那に八つ当たり。

親世帯が子世帯に口出しや干渉すると絶対うまくいかない。
うちの母はどんなにひどいことを言っても「親子だから分かり合える」と思って
いるところが問題。
実の親子だってひどい仕打ちは忘れないのにね。

407 :名無しさん@HOME:04/03/07 22:40
>>404
うわ〜
どれくらいの期間、面倒看てもらったか知らないけど、
ぎっくり腰の入院の世話くらいで、

>「いいのよ、いつかはお返ししてもらうことだから」

な〜んて言われちゃうわけ? 恐ろしすぎる。脅し?
「将来、ちゃんと借りを返せ」みたいに言われちゃうわけね。
つくづく・・・トメの好意には常に裏があるわけだ。

やっぱり極力トメには借りを作らないようにしなきゃ。
トメの「掛け金の安い老後保険」にされちゃかなわない。

408 :名無しさん@HOME:04/03/07 22:46
同居して妻が辛い思いをしているのに、それを無視及び放置する夫が諸悪の根源だと思います。
うちの両親がそれ。同居など嫁にとっては苦痛でしかない。

409 :名無しさん@HOME:04/03/07 23:57
>同居して妻が辛い思いをしているのに

同居で義理親や夫が嫁に期待していることを、一切しなかったらどう?
義理親の面倒は一切見ない。存在自体、無視する。家事を含め、義理親の
ことは一切しない。

それでも息子ちゃんの傍にいられるだけでも、感謝はしてもらわないとね。
義理親もアテが外れたと思う。ざまみろだわ。辛い思いは義理親にしてもらいます。
義理親の用事は全て夫にふってます。

410 :名無しさん@HOME:04/03/08 00:43
>>406
そうそう、私もそうだったよ。
実母が自分がやってきた子育てを私達に強要。
当然私達は拒否。
「娘夫婦は私の言う事を聞かない!産後の世話してやってるんだから
感謝こそすれ、文句ばっかりいう!!なんでよ!!キーーーッ!!!」
だったよ。欝欝…
それまでは何となく上手く行ってた同居だったけど
絶えきれず?1年後、実母が飛び出て、今は近距離別居。
アノ頃言われた実母からの数え切れないほどの暴言は
3年経った今も何一つ忘れる事なく、薄れる事なく覚えてる。
例え今優しい言葉をかけてくれようとも、アノ頃の記憶があって
それをまともに受けとめられない。
「実の親子だから激しく喧嘩しても跡が残らない」って言ってるけど
それは言いたい放題えたアンタだけだよ、と常々私は思っている。w

411 :名無しさん@HOME:04/03/08 02:33
日頃から自分の親戚や実母が同居で受けた実例とか
2ちゃんの同居関係スレの事とか話して、
しかも「私の実親とも同居なんてしたくないよー」と
常々言っていたはずなのに、十年後くらいには姑さんと
同居かもって…。いつのまに勝手にそんな話し決めてたの(つД`)
「同居したければすれば?
私はマンスリーマンションに自分の部屋作るから。」って夫に伝えた。
もちろん子供は私が連れてく。
十年後くらいに、どんな状況になっているか、わからないけどさ。
でも、いままで一生懸命に「嫌」と伝えてきた努力は無駄だったのね。
あーあ…。ため息でちゃうよ。


412 :名無しさん@HOME:04/03/08 08:29
>>411
ついでに、仕事探して(あっもうしてるのかな?)
自分名義の貯蓄を始めてみたら?
同居=離婚
くらいの危機感がなければ、
何を言っても無駄になるよ。
所詮、自分にとってママソとの同居は
つらくもなんともない。
配偶者が辛くても自分が辛いわけではないんだから。

413 :名無しさん@HOME:04/03/08 10:08
3年前 結納が終わった瞬間、私に敷地内同居を持ち出してきたウトメ&だんな
(東側に建てたかったようだが、この辺で信仰されてる神様が
たまたま東にいて土地をいじれず)新婚当時は まぬがれました

その後も敷地内同居やいろいろなことで揉め、
関係は悪化したにも関わらず、敷地内別居をあきらめなかったウトメ&だんな。
同居希望の理由は「老後」「孫」と「ご近所への体裁」

いままで ず〜っと3対1で本当に辛かった・・・

で、いつも実母に(心配かけるな〜)と思いつつ、ついグチっていました
このほど、傍観してた私の両親も とうとうだんなを呼びつけ

「結納のときは『兄がいるので同居はしない』と聞いてた。
結婚前に同居の話になったのなら、こちらにも報告してほしかった。
娘一人で悩んでいるようだ、まず夫婦での話し合いが大事だ。よく考えてくれ」
と、忠告。
 
そのおかげで、ダンナも ちゃんと私の気持ちを受け止めてくれて
「親も体裁で同居したいとか、おかしい点もある。考え方も違うしムリだね」
と言ってくれた・・・
だんなが気持ちを分かってくれただけで、心が軽くなりました

なんとか現況(徒歩10分)維持ってことで、今夜ウトメと話し合いに行きます
は〜ぁ

414 :名無しさん@HOME:04/03/08 10:19
>結納のときは『兄がいるので同居はしない』と聞いてた。
>結婚前に同居の話になったのなら、こちらにも報告してほしかった

って完璧なだまし討ち」だ。
義兄は同居する予定なの?
正直旦那は信用できないなあ
ガンガレ!

415 :名無しさん@HOME:04/03/08 10:23
ウチのトメはとにかく孫に甘い。孫達(私の子供+義弟の子供)に
「お菓子買って」とか言われれば、夕飯前(4、5時頃…)に平気で
ミスドとかマックに連れ出す。(夕飯前だからやめろと言ってるのに)
ワガママ放題(特に同居であるうちの子)。既に三文安っ子です。

昨夜の夕飯時、3歳の次男が私のおかずをしつこく欲しがった。
ダンナも私もダメと言っていたけど、あんまり欲しがるので私は
ちょっと考えて「いいよ、もう。あげるよ」と言った。
ダンナは「ダメだよ。ここであげたら泣き喚けばワガママが通ると
思っちゃうよ」と私を諫めた。
私「……ね。お義母さんがやってることってこういうことなのよ。
いつも言ってるじゃん。甘やかされて困るって。パパからお義母
さんに注意してって」

ダンナ、黙ってやんの。
夕飯不味くさせてゴメンね。ヘタレ脱出のために頑張れ。

416 :気持ちン ◆otGRfcckeE :04/03/08 10:24
おひさキモ珍です。
食洗機買いました。ゴーゴーうるさいけれど楽珍なようで
母も妻も気に入っているようです。
食洗機買うきっかけはたまには手伝おうと思って洗い物をしていたら
父が「わざわざ湯など出すなもったいない!」と怒ったこと。
水冷たくて詰めた胃を通り越していたいくらいなのにな。
それで初めて母親が水で洗ってたことを知った。
オヤジは自分が洗う気などこれっぽちもないからなあ。
そのくせ人一倍皿を使う。おまい小皿何枚使ってるんだよおい!
それで「かあさんも冬場の水仕事はつらいだろうもう若くないんだから」
のようなことを言ったら「だから代替わりが必要なのに嫁を連れてこない」など言うので
こりゃだめだと思って強硬で食洗機購入を決めた
母親はお父さん反対してるしと気が進まなそうにしていたが
電気屋のおやじの手荒いより経済的の売り文句で丸め込んだ。
親父には俺の給料で買うんだ文句言うなと言って。

親父は洗い物などしたことがないし唯一チャンスは母親の入院中にあったんだが
そのときは妻がおさんどんしにいってたから
後で聞いたが妻も2月に水洗い強要されたそうだ
そんなこともあって同居いやなのだろうなと今は思う
親父のことだから食洗機の洗剤買わせないなど姑息なこと思想なのでがさっと2年分くらい買っておいた
どおんと鎮座した機械に親孝行が光り輝いてるぜ。
しかし一つ問題が。近所のおばちゃんたちが物珍しそうに見学にくる。
そういうところなんだなと激しくもにょるキモ珍でした。

417 :名無しさん@HOME:04/03/08 10:31
肝珍、お前のレスに思わず涙したぜ。
お前は地域を救ったのかも知れない…!
ウトsに煙たがれても、トメsのアイドルだー!(それはそれで嫌かも知れんが)

418 :名無しさん@HOME:04/03/08 10:31
キモチンうちにもかってくれよ・・・
キモチンの嫁にもこうちゃれ

419 :名無しさん@HOME:04/03/08 10:38
自宅の分は奥さんと一緒に買いに行く予定なんだよね>きもちん


420 :気持ちン ◆otGRfcckeE :04/03/08 10:38
>>418
妻にも買いました同じ機種ナショナルのがいいそうです
ご主人にねだってみてください
水道代が減るのでもとがとれるそうですよ
2だいで10マソを軽く超える出費ですた
自分は金くう趣味もないしいいんですが
妻のところに戻る(いつかわからない)までに親父教育しておこうと思ってます
今のままでは母親がかわいそうだ

421 :気持ちン ◆otGRfcckeE :04/03/08 10:42
>>419
母は機械の選び方がわからないというので(父の目を気にして電気屋に来なかったのだと思う)
妻と選んだ機種が実家にもおけるかどうか
母にも簡単に使えそうか確認して同じ物を注文したんですよ
とめずははじめこんな物かってというような反応して物を見たらうらやましー
あたしもお父さん(または息子)に買ってもらおうかしらとなっているようです
母は自慢げでうれしそうです
では仕事にもどります

422 :名無しさん@HOME:04/03/08 10:55
>>413
私も>>414に同意で、悪いけど旦那さんのこと信用できないわ。
嫁の言う事に理解しめさないのが、
嫁の親に言われたくらいで考え変わるなんて変じゃない?
とりあえず現状維持ってことにしておいて、将来は・・・って思っていそう。

423 :名無しさん@HOME:04/03/08 11:07
気持ちン、カコイイよー!!孝行息子だ!私も涙してしまった。
お母上は水で食器手洗いでは、しもやけとあかぎれで、さぞかしお辛かったでしょう。
お父上の教育、がんばってください。
奥様もお母上も、食洗機で随分楽になりますね。
気持ちン発地域の意識改革、ステキ!

424 :名無しさん@HOME:04/03/08 11:18
キモ珍、奥さんのことを理解したらお母さんの苦労もわかったんだね。
お母さんが自慢げにしているなら「食洗機を買うことを許した、器の大きな男」
とお父さんをおだててしまえ!
そうしたらキモ朕が妻子の元に帰ったあともお母さんが気兼ねなく
食洗機を使えると思うよ。

425 :名無しさん@HOME:04/03/08 11:43
キモ珍の、相変わらずの誤変換が大変たのしいです♪

426 :名無しさん@HOME:04/03/08 11:59
誤変換あってこそのキモ珍。
なくなったらさみすぃー!

427 :名無しさん@HOME:04/03/08 12:03
リアルタイムでネットアイドル誕生の経過を初めてみたよ>気も珍で。

パソが使えないウトメ世代のためにも、本を出してほしいな。
印税が入ったら正にキモ珍本代だw

428 :名無しさん@HOME:04/03/08 12:05
キモ珍父もそうなんだけどさ、
同居マンセー男って、
なんか妻に対して姑根性持ってるのが多いような気がする。
周囲の、少ないサンプルからなのですが、
ことごとくそんな感じです。

429 :名無しさん@HOME:04/03/08 12:33
キモ珍のお陰でなんだか幸せなキモチ。
私も旦那が好い感じに親教育できる漢になってくれるよう頑張ろう ウシ
>同居マンセー男って、なんか妻に対して姑根性持ってるのが多いような気がする。
私もそう思う。
ウトは人に好い顔するので、長男の嫁役にされちまったトメに同情する事もあり。

430 :名無しさん@HOME:04/03/08 12:57
キモ珍、いい息子やね・・・・。
いや、イイ息子になったんだね・・・・。


431 :名無しさん@HOME:04/03/08 13:21
そーう、うちの旦那は過去同居マンセ男でした。
今は体裁守れなくなった義親に嫌悪されて同居マンセ憑き物が落ちたけどさ
(結果は意味ないことで実親に嫌われて哀れなんだけど、
実に合理的な精神ではあるw)

トメ根性はいりまくりよ。
掃除、洗濯、子供の世話、食事の前の台ふきなど。
特に学生時代の友人の前では笑っちゃうくらい私にトメ根性的な目つきをするw
意地でも妻を褒めたくないのよねー私を見る目つきがこのヨメは!って感じ。

でも結局、同居というベースを失ってはトメ根性も無駄なのよね。
できることはお互いやりましょう、快適な私たちの生活のために。そうでしょアナタw

432 :名無しさん@HOME:04/03/08 13:31
検索で引っかかった内容で、老後の同居は(同居希望本人の)
精神的によくない。とあった。同居希望の世代人たちに向けた記事
っぽかったんだけど、本人よりも息子の妻や家族の苦痛のが
計り知れないって。

同居は人(子・嫁)の為ならずだから。




433 :名無しさん@HOME:04/03/08 13:33
良いトメさんは、長男夫婦の同居ドリームに対処できたのかしら?

434 :名無しさん@HOME:04/03/08 14:13
ん〜あの人はどうかな、すぐ譲りに入ってたし。

435 :名無しさん@HOME:04/03/08 15:37
どなたかPART28のキモ珍大変身のログありませんか?
にくちゃんねるの倉庫、まだ見れないんだよねー(´・ω・`)ショボーン

436 :名無しさん@HOME:04/03/08 17:42
>気持ちンさん
乙彼です。なんか、最近の書き込み読んで思ったんだけど
お母さんも可哀想なんだね…。
お父さんも難しいけど、すこしずつお母さんのこと考えられるようになると
いいんだけどね…。

437 :名無しさん@HOME:04/03/08 18:38
>>427
> 印税が入ったら正にキモ珍本代だw

飯粒吹いた(w

438 :名無しさん@HOME:04/03/08 18:38
キモ珍さあ、怪我の巧妙っていうか微妙ではあるんだけれど
奥と話し合い決裂して勝手に実家に帰るなんて事がもしなかったら
母上の日常の苦労に思いが及ぶまでもっとずっと時間かかったんだろうね。

いろいろなものを犠牲にしている分、沢山いい事に気付いて
また奥と住めるようになるまでに、みんなが安心できる暮らしの元が築けたらいいよね。
きっとその後はすごく心理的にも楽>自分親と離れて過ごしていただけの結果より

あと、奥も自分の両親の事を考えるだろうけど、キモ珍宅の例が先にあると
何かと具体的に考えられていいかもね。

439 :名無しさん@HOME:04/03/08 23:09
>>435
ギコで「【キモ珍本代】同居のこと part28」なら保存してるので、抜粋してコピペしてもいいけれど、
どこか貼ってもいいスレご存知ですか?ここはダメだよね・・・

440 :名無しさん@HOME:04/03/08 23:21
>>435
http://up.isp.2ch.net/up/ff89ab4b9d66.html
うpしますた。

441 :名無しさん@HOME:04/03/08 23:31
キモ珍のすごいところは、叩かれても叩かれても
いろんなところへ聞きにいったところなんだろうね。
そしてそれを自分なりに理解して、大きな武器にかえた
ところが凄い。
自分が叩かれたと気づいた時点で、叩かれないところ(ママン)へ
逃げてどんどん閉鎖的になって嫁さんが逃げるというのと
は訳が違うものね。
やっぱり逃げないことって大事なんだな〜。勉強になりました。

442 :名無しさん@HOME:04/03/08 23:43
キモチン父母はうちのトメウトそっくしよ
夫婦の力関係もそっくし。
ウトがトメを口無し女中扱い、なんでも旧態依然マンセで食器洗い機なんかとんでもない〜
だよね。
きっとキモチンがいないとき段々使わなくなるよ>食器洗い機
そのうち旦那に迎合して(共依存で完全にその気になっちゃう)
「やっぱり機械で洗うなんて心がこもってないし、私には合わない」
とか何とか言っちゃって、機嫌を取るようになって機械は放置だよ

こういう夫婦の力関係って息子がどーのこーのいっても根深いから直らないよ
妻も言うこと聞いてたほうが心地よくなるように出来上がっちゃってるからね。
理屈も何も通らない、奴隷と主人の関係です。悲しいことだけどね。
ほんとうは夫婦間にそんな力関係なんかないのにね。

443 :名無しさん@HOME:04/03/09 00:51
>>442
まぁどうだろうね。赤の他人がくれたものだったらともかく、
可愛い息子が大枚投げ打って買ったものだから、死守するかもよ。
近所導入して使うの流行ったら、余計。

えてしてそういう口なし女中扱いされてきた母親って、
密かに旦那より息子のほうに肩入れしていることもあるし、
そうすることで、自分の日常生活を破壊しない程度に旦那に
あてつけてやるパターンもあるみたいだし。

いずれにせよ、このケースも夫婦間に力関係が存在するゆえの気色悪い結果、
にはかわりはないけど、食器洗い器が使われない事もないという事で(藁
ああでも気色悪い。



444 :名無しさん@HOME:04/03/09 01:07
>>441
逃げない人間はカッコイイね
「天は自ら助くる者を助く」って本当なんだと思って感動しますた

445 :名無しさん@HOME:04/03/09 01:26
>>442
言ってる事わかるよ。そういう事もある、嫌だよね。でも夫婦の性格によって幅あるかも。
家のトメは、ウトの方針を越えたい時は近所のトメ奥連中に一通り話を回してしまう。
でみんなそうするって言ってるみたいだから〜、お父さん達もみんな賛成みたいだし〜て。
個人には強いのに、奥様の集団が相手になるとウトのトーンは下がるのね。

446 :名無しさん@HOME:04/03/09 02:08
世間体ってヤツなんでしょうか?
それもなんだかね・・・・

447 :名無しさん@HOME:04/03/09 08:21
>445
私も言ってること分かる。
洗濯機も炊飯器も冷蔵庫も、水洗トイレもガスコンロも電気アイロンも
なんもかんも、妻は夫の目を気にしながら少しずつ家庭内で勢力広げて
便利に楽にしてきたわけだしねw
中には夫が率先して妻に買い与える家庭もあるわけだが…

戦う気のある妻なら近所を巻き込んでトライするよね。
キモチン母はどーだろね。

食器洗い機はとても楽だよ。
いまだに買ってない人がいるというのが信じられないくらいうちでは
重宝しているので、ぜひ活用しまくってほしいなあ。

448 :名無しさん@HOME:04/03/09 08:21
トメウト達の「力関係」か・・・。
ウチのトメ、ケコーン30年目にぶち切れて、
ウトを追い出した。
信じられない光景でした。
家も、財産も全て自分名義に書き換えて、
へそくりでコソーリ不動産取得税を支払って、
弁護士つけて、子ども達に根回しをして、
突然トメが、黒人奴隷から、キングコングに変わったんだ。

449 :名無しさん@HOME:04/03/09 09:51
>>448
スゴッ!

その後の物語も聞いてみたいけど、スレ違い!?
復讐とか、二人の老後の生活とか...

450 :435:04/03/09 09:57
>439さん,>440さん
ご親切ありがとうございます。
早速いまから読んできます。

451 :名無しさん@HOME:04/03/09 10:55
>>448私も聞きたい。ダメなのかな。

452 :名無しさん@HOME:04/03/09 11:10
トメどものいじわるってさ、これまでの自分の苦労の帳じり合わせを
嫁に同じ事をさせて埋め合わせられない事で、加速したりするよね。
でも、そもそも自分に君臨している男尊女卑の御主人様が、奴隷のような感覚で
妻を扱ってきたことが原因だったりして、そこが解決すれば、トメにとっても
結構な開放感なわけで、ウマーな時もある。
んで、自分はいつまでもご主人の従属物って感覚の部分では、
嫁や他人に対してウトの地位が低下すると、自分も値が下がっちゃうから困るって
思いこんでて、そのせいでウトを尊重して結局自分がやせ我慢とかあるよね。

453 :名無しさん@HOME:04/03/09 11:15
>>452
成る程。・・・本来恨みや憎しみをぶつけるべき相手が間違ってるという事ね。
だけど今更本来の相手に憎しみをぶつけるわけにもいかず・・
そしたら今まで自分がやってきたことは何だってことになるよね。

454 :名無しさん@HOME:04/03/09 11:35
>>448
私もぜひお聞きしたい。
アロエリーナスレにでも貼ってもらえんだろうか。


455 :名無しさん@HOME:04/03/09 13:09
>>452
ただなぁ、これを社会に強要されていた世代ってあるわけよ。
女性の躾の一環として、生まれたときから刷り込まれているという。
気の毒でもある反面、無邪気にこっちの足を引っ張られるともうウザー以外ないんだけど。

息子が通う保育園で、男も女も一緒にぽぽちゃん背負って
ままごとしているのを見ると、こうゆうことって大事だなぁと思うね。

456 :名無しさん@HOME:04/03/09 14:09
http://www8.cao.go.jp/kourei/ishiki/a18_11.htm
同居or別居きぼんぬが逆転するのが60代後半。
このあたりに、戦前思想の教育の記憶があるかないかの分かれ目がくるなと思った。
(もちろん個人差や地域差はあるだろうけど)
今70代あたりの人って、頭が柔軟な若い頃に、
滅私奉公とかお家のためにとか、軍国主義バリバリを叩き込まれた世代じゃない?

457 :名無しさん@HOME:04/03/09 14:33
>>456
どうかな?
嫁は同居してウトメに仕えて当たり前だが
娘は同居の苦労なんかさせずに近くにおいて置きたい
ダブルスタンダードだからな…

458 :名無しさん@HOME:04/03/09 14:50
ダブルスタンダードは一番むかつくね。
失礼な言動を 私 に だ け やってたんかい!ということに気付くと
怒り1000倍。

459 :名無しさん@HOME:04/03/09 14:59
>>456
家族が寝たきりになった場合の介護については、
高齢者層は「主として家族、親族が面倒をみるべき」が最も高い割合
http://www8.cao.go.jp/kourei/ishiki/a18_03.htm

わあーん!!怖いようー

460 :名無しさん@HOME:04/03/09 15:17
離婚しても年金がもらえる制度まであと何日?
宇宙戦艦ヤマトみたいに指を折って数えている奥さんって
日本にどのくらいいるんだろうね

461 :名無しさん@HOME:04/03/09 15:36
http://www8.cao.go.jp/kourei/ishiki/kenkyu1.htm
お役所の調査で示される高齢者の意識。
やっぱこのスレの意識とはかけ離れてるわ。

>家事は、4人に3人が主に妻がすべき
とか、
>年金では生活費が足りない場合の対応で最も多いのは「子供に助けてもらう」
(生活費を節約して間に合わせるとか、財産処分とかより多い)
とか。

462 :名無しさん@HOME:04/03/09 15:49
>>459
介護は子供に頼るもんだと思ってるよ

平成11年高齢者一人暮らし・夫婦世帯に関する意識調査結果より
在宅で介護を頼む人 (左・単身者  右・夫婦者 )
 「子供」      70.1%   66.0%
 「配偶者」       2.3%  78.6%
 「ホームヘルパー」  26.8%   20.9%
 「訪問看護婦」    19.5%  11.5%

463 :名無しさん@HOME:04/03/09 16:04
高齢者の生活と意識に関する国際比較調査
韓国や日本は土地が狭いから
同居は当たり前なのか・・・

464 :448:04/03/09 16:05
スレ違いですが、
買い物行く前に、取り急ぎ書き込みます。
トメ→ウトから取り上げた不動産収入でウマ〜→最近通い始めた趣味の教室に熱中
ウト→国民年金で、風呂無し共同トイレのアパート生活。→孫達に会うことも許されず、身内梨。
  →最近糖尿、高血圧が悪化しているらしい。(コトメ談)

でわ・・・・・、おちます。

465 :名無しさん@HOME:04/03/09 17:03
>>462
信じられない。世代による価値観の違いなのだろうか。。

>>463
韓国と同居率が一緒だった?>日本。
ならそれは、土地が狭いからというよりは、
儒教思想の影響で男尊女卑なのではないかしら。
言い方変えると役割分担?
韓国よりはマシだけど、日本もまだまだ遅れてるんだね。
子供ができてからそう思うようになった・・・

466 :名無しさん@HOME:04/03/09 17:13
退職後のウトは73.5%が同居キボンヌ
http://www8.cao.go.jp/kourei/ishiki/a_20_12.htm

467 :名無しさん@HOME:04/03/09 17:23
ヒエエエエエエエエエ!

468 :名無しさん@HOME:04/03/09 17:26
最悪だ。
いや、うちのトメウトが、同居・介護してくれオーラを出してるのは
初めから分かっていたことなんだが。
世間がこれじゃ断りづらいよ。どうせ鬼嫁さ。

469 :名無しさん@HOME:04/03/09 17:32
>>468
462はウトメ世代の単なる希望。全部のむ必要なし。

470 :名無しさん@HOME:04/03/09 17:38
子供への相続は老後の世話をしてくれたかどうかに関係なく譲る 約5割
  老後の世話をしてくれたかどうかに関係なく譲る」          54.0%
  「老後の世話をしてくれたかどうかによって差をつけて譲る」      20.5%
  「資産は自分の老後を豊かにするために使い、子供に残す必要はない」  14.1%
  「譲る資産はない」                          5.8%
しかし結局実際世話をしていた嫁には一円も入らない。


471 :名無しさん@HOME:04/03/09 17:56
平成12年の調査を見ると、田舎&男性のほうが、都会&女性より
「老後の世話をしてくれたかどうかに関係なく相続」したい割合が高いのが意外ですた。
てっきり、こういう人達って「長男教=財産も介護も長男」だと思ってたから。

472 :名無しさん@HOME:04/03/09 17:59
>>470
そしてロクに世話をしなかった娘たちに入る。

うちの母親は祖母がなくなって10年以上たつけど
いまだに伯母に「アンタはお母さんの面倒ちゃんとみなかった」っていびられてるよ。
丁度そのころ私も妹も大学生で母は朝から晩までパートにでて働いてくれてた。
伯母は専業。
伯母いわく「私は嫁いだ身なので口出しできなかった」だと。

473 :名無しさん@HOME:04/03/09 18:14
>470
むちゃくちゃやな。w
「同居、介護おながい!財産はしてくれたヤシに譲るから」っつー方が
まだ筋が通っとる。(いや、それでも自分は嫌だがねw)
こうなると世話した子は世話のし損、みたいなモンで、正直、まだ
「資産も介護も長男に」の純粋長男教の方がマシちゃうか?と思われ。

474 :名無しさん@HOME:04/03/09 18:27
うちは旦那だけが同居する気満々なのよ・・・
主に家にいるのは私とトメになるから重要なのはそこ。
何度か同居の話をしたけど、私もトメも
「お互い気遣うのやだから別居が一番。」
という意見に落ち着いた。(トメは同居未経験)

が。旦那だけは同居必至!と必死。w
・自分の稼ぎが悪いから、子供ができたら私が働けなくなるから
  同居させてもらわないと生活ができない。
・ウトがあぼんしたのでトメがひとりで心配だ。
へタレ旦那?w

475 :名無しさん@HOME:04/03/09 18:37
>474
そりゃだって「机上の論」の段階では
1)親の家に同居すれば住居費要らず→漏れのお小遣い増える(゚д゚)ウマー
2)子供が生まれても育児、家事が大変な時はママンが助けてくれるから
  漏れは何もしなくて(・∀・)イイ! (゚д゚)ウマー
3)パパン、ママンは子供&嫁子が相手してくれるから漏れは愚痴を聞いたり
  する必要もなくて(゚д゚)ウマー (大体、ケコーン前の毒男と両親なんてロクに
  会話もないのが普通、ジジババの相手するのは誰でもイ('A`)マンドクセ わな)
4)パパン、ママンが要介護になっても嫁子が世話するから漏れは何もしなくて
  (・∀・)イイ! 金もかからない!(゚д゚)ウマー
5)ジジババがあぼ〜んしたら、家土地は漏れのモノ!他の兄弟には「世話
  したのは漏れだ!」と大きな顔ができる (゚д゚)ウマー
って、「漏れには」良いこと尽くめだもん。
でも実際同居したとして、同居を上手く行かせようと思ったら一番シンドイのは
「漏れ」なんですけどね。w
ま、真性ヘタレなヤシは「女同士で上手くやってといてくれよ!」とかってそこからも
逃げ出したりすることもありますな。そうすると家庭崩壊しちゃうワケだが。

476 :名無しさん@HOME:04/03/09 20:02
みんな旦那教育だ、旦那が親を教育するとか、弟妹を諭すことがなければ
喰うか喰われるか、旧時代派VSヨメヒトリポッチ なだけだよヽ(`Д´)ノ ウワァァァン

それにしてもキモ珍はイイ眼をもったね。
家庭崩壊一歩手前まで行った、真性長男教徒だったのにー
キモ珍の取り組みとレポートに、深刻な長男教の突破口を感じる、と。

477 :名無しさん@HOME:04/03/09 20:10
>>474
旦那さんにこのスレを見せれ。
てか、トメさんにも、>>475の予想について根回し、
同居すれば、ベビーシッターとしてこき使われるなど、
トメ側のデメリットについて教えるとか。

旦那にとっての同居メリットをとことん叩き潰す条件を
今から考えておいたほうが…。

478 :名無しさん@HOME:04/03/10 08:28
トメと結託できるなら同居話をブチ壊すの簡単
「食ってけないから同居!?モマイ幾ちゅまで親にタカるつもりでちゅか?自立せんかい!」
「何で本人が嫌がってんのに、同居=母のためとか言うのさ。モマイが楽したいだけだろーが」

>>461の内閣府高齢者意識調査(=ウトメ世代の脳内願望)での
同居したい人の%と、実際に同居してる%の開きに、嫁世代の戦いを感じる。
更に、同居した老人の9割が、もう別居したくないと思ってる事も(鬱

479 :名無しさん@HOME:04/03/10 08:37
>>478
> 同居したい人の%と、実際に同居してる%の開きに、嫁世代の戦いを感じる。

みんながんばってるね。。。がんがれ!!嫁さんたちぃぃぃ(涙)


480 :気持ちン ◆otGRfcckeE :04/03/10 09:23
親父には「食洗機使わせないようなせこいことするなよ」と釘を刺しておきました
親父は見栄を張る性格なので
たとえば客を連れてきて母にもてなしさせる、おーい、ビール足りないぞと怒鳴って
「全く気のきかんやつですみませんねえ」などと客に言って悦に入る
今度やってたらビールぐらい自分でもってとりにこい手足ないのかごるぁしてやろうとおもいます
嫁をあご足することを楷書うだと勘違いしているばかは自分の親父です
せこいやつといわれてへこんでます





こんな親父と同居したい嫁はいない罠……

481 :名無しさん@HOME:04/03/10 10:08
>>480
> 親父には「食洗機使わせないようなせこいことするなよ」と釘を刺しておきました

よかった。あなたのレス読んで、↑を一番していたのです。
あなたがいないところでは、使わせなかったら意味ないな、って。
定期的におかあさんを守ってあげて下さい。

> こんな親父と同居したい嫁はいない罠……

嫁によっては下手すると刃傷沙汰になったり
する場合もあるかもしれませんね。

482 :481:04/03/10 10:09
×よかった。あなたのレス読んで、↑を一番していたのです。

一番心配していたのです。

でした。ごめんなさい。

483 :名無しさん@HOME:04/03/10 10:10
キモチンが本気でゴルァしてくれるとちっとはおやじもへこむと思いますだ。
ガンガレ!

484 :名無しさん@HOME:04/03/10 10:11
>>480
そんな親父と同居させようとしてたのに・・・

冷静に、客観的になるって大変なんだなとオモタ。
世のママンパパンマンセー男どもがキモ珍になるには
やっぱり荒療治しかないのかなぁ。

485 :名無しさん@HOME:04/03/10 10:27
>そんな親父と同居させようとしてたのに・・・

ワロタ 本当だよ。
でもあのご家庭育ちじゃ、そりゃ筋金入りだよね。
まあ信念間違えて居ちゃったってこと?
本当に家庭を思い、親の事も思うから、親孝行に心が動くんだろうね。

今まだ嫁を必死で守りきる所まで踏み込んでる旦那は多くなってきてるかも
しれないけれど、親の暮らしをこういう眼で見て、実際に行動できる息子は
まだ少ないんだろうね。
そこが偉かったよ、キモ珍。

486 :名無しさん@HOME:04/03/10 10:37
>>474
なんか、同居に持ちこまれた後の474さんの姿を彷彿とさせます。

http://life2.2ch.net/test/read.cgi/baby/1072240716/730

487 :名無しさん@HOME:04/03/10 14:56
>楷書うだと

しびれる

488 :名無しさん@HOME:04/03/10 14:57
>>487
私もしびれた。思いもよらない変換、さすがだ。

489 :名無しさん@HOME:04/03/10 17:11
うちはウトがDVで、よくトメに手を上げている。
さすがに私には手を上げることはないけど、
基本的に男尊女卑なので言葉や態度が横柄で人遣いが荒い。
トメはハイハイ言うこと聞いて、元々しょうもない性格のウトを
さらに増長させて、結果DV男を作り上げてしまった。
まったく同情はしない。36年も何やってたのって感じ。

そのトメが最近私達に同居を希望してくる。
トメがあのウトと離婚する手助けならしてやらんこともないが
その考えはないらしい。自分がゴミを作ったくせに、
私や将来生まれてくる孫にまで我慢を強いるつもりなのか。
やってらんね。

490 :名無しさん@HOME:04/03/10 17:16
>489
えっと、その話題の中に、なぜトメウトとあなたをつなぐはずの、トメウトの息子が
まったく出てこないのはなぜなんでしょうか。

491 :名無しさん@HOME:04/03/10 17:19
結婚して4年半。
身近な例やこのスレを頼りに同居の生む弊害を根気強く解いてきたおかげで
夫はウトメの同居攻撃の防波堤になってくれている。

しかし来春結婚するコトメが彼の実家に同居することが決まった時、
「あいつ(妹)はいい子だから向こうの家族ともやっていけるだろ」
と軽く言っていた。

どうやら夫、同居悪を理解したのではなく、
私の性格が同居に向いてないと思っているようだ。
別にいーけどさ。

492 :名無しさん@HOME:04/03/10 17:22
>>491
そのいい子の同居生活を生暖かくオチすればいいよ。
楽しみだね〜。

493 :名無しさん@HOME:04/03/10 17:26
>>490
トメウトの息子=489旦那がその役割を果たしていない、もしくは
果たせるだけの器量がないからでは?
(…って分かり切ったことだったらゴメソ)

>>492に同意。

494 :名無しさん@HOME:04/03/10 17:29
>>492
ねー。んで妹が愚痴ろうもんなら
「彼女でも無理なのよ。私には絶対無理!」で済む。
万万歳じゃん!

495 :491:04/03/10 17:32
>492
ですねw

コトメは核家族で育ったので同居ドリームを抱いているようでして。
相手の方は親の教育のたまもので「自営業だから同居しないと」と
長男教に染まっています。(床屋さんです)

一度「近所にアパートないの?」とか
「歩いて通えないほどの山奥に店があるの?」と言ったのですが
嫌なカオをされてしまいましたw

496 :名無しさん@HOME:04/03/10 17:37
>495
少なくとも1年後には、
「お義姉さんの言ってた事の意味がようやくわかった」
発言があるんじゃないの?

現時点での同居やめとけ発言は、495がウトメとの同居を
嫌がっているからと受け止めているのかもね。
普遍的なことなのにねえ。

497 :名無しさん@HOME:04/03/10 17:37
>495
床屋さんなら、お店の手伝いは出来なさそうだから、まだしもだねぇ。

498 :名無しさん@HOME:04/03/10 17:44
>>497
えーでもレジとか、お店の中の掃除とかは来そうじゃない?
あと皆が働いてるから、家事一切はお嫁さんとか。
もちろん嫁さんも「賑やかで楽しいわ〜」と思えるなら
それはそれでいいんだけどさ。

てか別居するほど稼ぎのない店なのかもしらんが。

499 :名無しさん@HOME:04/03/10 17:44
>>497
いやあ、技術がない分雑用にこき使われるかもよ.


500 :名無しさん@HOME:04/03/10 17:59
意外と同居が上手くいったりして・・・。
そして491夫もそれに刺激されて同居ドリームが湧いてきたりしてw

501 :名無しさん@HOME:04/03/10 18:02
そうだねえ。
あとさ、地域にもよるけど近所のおじさんおばさんが主な客だと
かなーり人間関係、あるよ。濃いのが待ってるよ。
「ウチの嫁ですー」
って紹介されたら即、監視の対象だよ。
核家族で育ったコトメにそれが耐えきれるか?

502 :名無しさん@HOME:04/03/10 18:27
>>500
あはは、ないない。
やってみないとわかんないんだねえ・・・

503 :名無しさん@HOME:04/03/10 19:30
「いいこってなにさ」
と私だったらからんじゃうんだろうな。

ま、「いいこ」ってのは、
「同居に都合のいい子」ってことだろうがね。

504 :名無しさん@HOME:04/03/10 21:58
自宅自営の嫁は大変だよー。
何しろ朝昼晩、家で食べるからね、ウトメも旦那も。
完璧に用意しておいて当たり前。
ちょっと手を抜いたりしようもんなら怠け者。
何しろ一人だけ働いてないんだから。(家事は労働に入らない)

505 :名無しさん@HOME:04/03/10 22:34
自営長男と結婚した友人は店番も経理もやる
家と店が同じ(なんちゃって二世帯+店)なので、もちろんウトトメ旦那の3食も作る
小梨のときには食事も色々工夫したようだけど、赤子ができて
そんな時間がなくなった・・・

なので昼ごはんだけでも「仕出し」を頼もうと夫婦で提案したが却下
ウトトメはどうしても3食作れという。
2人めの赤子ができた今、彼女は爆発しそうです

506 :名無しさん@HOME:04/03/10 22:53
>>505
奴隷みたいにされてるじゃん!>彼女
爆発した方がいんじゃないの…

507 :名無しさん@HOME:04/03/11 09:17
友達の弟なんだけど、
性格も優しくて誠実なので彼女はすぐに出来るが
結婚話が出ると必ず破局してしまう。
友達実家は自営業で弟もそこで働いている為、結婚したら同居OR近隣別居が条件。
トメは体が弱くほとんど家事ができない。
大トメは元気だが、家事なんてなにもしない。
姉は親の面倒は長男がみるべき!私は何もしないよ!と断言している。
そんなところに嫁に行ったら苦労するのは目にみえているからな・・・
一生独身かも・・・

508 :名無しさん@HOME:04/03/11 10:06
>507
そりゃ結婚した瞬間、苦労するのが確定なとこに嫁に行きたい人も
娘を嫁がせたい親もいない罠。
でも、そこんち、結婚前にそんなトンデモネートメ&コトメ+大トメ付きって
一目瞭然になってるだけマシかもね。
結婚するまで隠す知恵があるヤシらだったら、ダメージ無限大だし。

っていうか、その「長男が全部見ろ」という姉=507の友達なんだったら、
せめてそいつだけでも諌めてやんなよ、507…。

509 :名無しさん@HOME:04/03/11 10:10
知人でいたな…。
田舎の、自宅の一部で美容院やってるところへ同居した人。しかも完全同居。
大トメ、ウトメ、知人夫婦、子供3人、計8人。(最初はコトメもいた)

旦那は外に勤めに出ていて、帰りは遅くはないけどアテにできず。
トメの仕事を手伝いつつ、呆け掛けの大トメの相手をしつつ、
家事をやって、育児をやっていた。

その彼女が、通信で美容師の資格を取ったそうだ。
田舎だから、外に働き口なんて見つからないだろうし、
かと言って資格がなけりゃ、ずっとトメの下働きだし。
どんなに忙しくても、必死で時間を作ったんだろうなーと思う。

果たして>>491の義理妹は
踏ん張って資格を取って、それなりの地位を獲得するのか、
下働きにこき使われて一生終わるのか、
それとも、実家に逃げもどるのだろうかw

510 :名無しさん@HOME:04/03/11 10:12
家族経営(ウトメ旦那コウト)自営で完全同居でつ。
(起業じゃなくて家業継承、
漏れは外回りにはノータッチで、事務&留守番やってる。
築ン十年のせせこましい家の和室に机置いて、そこが仕事場)
うちの('A`) なとこ
・24時間ウトメと一緒?旦那より一緒にいる時間が長いわ?
・ご飯も3食一緒?
・仕事とプライベートの区切りって何ですか?
・プライバシーって何ですか?
・嫁の行動をウトメが完全把握してる。外出しにくい。
(これは誰か必ず留守&電話番が要るため。分かっちゃいるけど…)
・ウト(現場からリタイアしてるけど)が社長で、給料決める。
 するとお金の感覚が「お小遣い」に。親世帯子世帯でお金を区別するのが難しい。
・外で一度も働いたことのないダンナだと脱サナギしにくい。

自宅自営のいい所もあるんだけど、それはウトメと同居とはあんまり関係ない。
491妹さんせいぜいガンガッテ下され。合う人には合う世界かも。
491は、義妹さんが脱同居したいと思った時、、
ダンナが妨害する側にまわらないように注意してあげてね。

511 :510:04/03/11 10:16
はぁとマークいれたカキコが文字化けして?になってる、スマン

512 :名無しさん@HOME:04/03/11 10:17
>>508
ハゲドウ>苦労するのが確定

性格が「優しくて誠実」って言っても、その優しさが誰に向くかが問題。
病弱なトメ、元気だけど年寄りな大トメに向いて、
「嫁子、面倒見てやってくれな」とか言い出したら最悪。
なまじ、「優しくて誠実」ってタイプだと、介護要員扱いを拒否したら、
拒否した方が悪者にされるのは目に見えてるし。

そういうタイプは「優しくて誠実」に大トメとトメが氏ぬまではケコーンせず、
自分で介護をして欲すぃ。

513 :名無しさん@HOME:04/03/11 10:32
>505
それは、絶対ウトトメが悪い>仕出しのお昼を拒否る

514 :名無しさん@HOME:04/03/11 10:43
>>505
仕出しっていわゆる会社向けの給食でしょ?
毎日宅配してくれるヤツ。
とりあえずメニュー取り寄せてみれば?
1回分お試しで無料で届けてくれるとこもあるよ。

今妊娠中なら、ドクターストップってことにして
諸々から一時的にでも手をひいてみるのもいいかも。

あ、505本人じゃなくて友人なのか。
でも、本人も大変だけどその友人の子どものことが気になるな〜
実は私がその友人の子どもの立場だったから。

515 :507:04/03/11 10:44
>>507です
>>508さんの言うとおり、あまりにも弟君と未来の嫁子が気の毒だったので
「長男だからって、相続権が平等なら親の面倒を見る義務も平等でしょ。
そんなんじゃ、弟君にお嫁さん来ないよ。その場合は相続権放棄するの?」
と言ってやりました。しかし彼女は
「アハハー私だったら、そんな家に絶対嫁にいかないよ〜ありえな〜い」
と笑い飛ばすだけ・・・
ちなみに彼女は母親が交通事故で下半身不随になるかもしれなかった時も
入院中の患者の世話を親戚に任せて海外旅行に行きました。

516 :名無しさん@HOME:04/03/11 10:48
よくそんな人と友達でいられるね…

517 :名無しさん@HOME:04/03/11 10:50
お見合いで、40歳男性一人っ子・ママンと長年同居・年収400万(税込み)というのがきました。
彼ママンは68歳です。
この場合、高齢ママンを独り家に残して、別居して新婚生活を送るのは
かなり低い確率でしょうね。。。彼の収入で暮しているママンは、
結婚後も当然、彼の低収入から自分の分を持っていくでしょう。
お見合い結婚する場合の注意点を教えてください。
彼に兄弟姉妹がいる、いないの違い、トメウトそろってるのと片親の違い、
など、御指導お願いします。
お見合いを前にして、足がすくんだように悩んでいます。


518 :名無しさん@HOME:04/03/11 10:51
>>491

>どうやら夫、同居悪を理解したのではなく、
>私の性格が同居に向いてないと思っているようだ。
>別にいーけどさ。

うちの夫と同じだ…。
まだ私たちが婚約時代に、ウトメが家を建てようとしたところ、
年齢の関係で息子と2世代ローンを組まなければ建てられない事が判明。
うちの夫(長男)に組まさせようとした。
私(実家が一時期同居、母が壊れて別居に至る)は
同居が条件なら絶対結婚はしないと言い張り、同居悪を語りまくった。
もちろん、うちの実家も大反対。

夫が、「君がそんなに嫌なら…」と断った。
そうしたら義親は2世代ローンの話をそのまま夫の弟(独身。彼女有り)へスライド。
うわ、ひでえ話…と思って、弟さん苦労するよと言ってたら、
「君みたいなのは、同居に向かないのはわかるから無理押ししなかったけど、
弟の彼女なら思 い や り があるから大丈夫」と言っている。

その彼女は逃げる体制に入ったらしい。(コトメ談)
今後の展開を夫にはしかと見届けて欲しい。
なんでこう男どもはアフォなんだ。

519 :名無しさん@HOME:04/03/11 10:52
>517 
あなたは何歳?
あなたは結婚したらどういう生活がしたいのかな。
そうすれば自ずと答えが出てくるでしょ。


520 :名無しさん@HOME:04/03/11 10:54
>>517
失礼ですがネタ?
もしマジで聞いてるのなら
お見合いってお互いの条件しだいです。
貴女の条件がわからなければなんともね〜

521 :名無しさん@HOME:04/03/11 10:54
>517
えー・・・・・あの、その40歳ママつき彼との縁談は、とりあえず断るってこと
なんだよね?

522 :名無しさん@HOME:04/03/11 10:59
517側の条件によって着目点、妥協点が違うと思われ。
517の年齢とか、仕事の有無、兄弟姉妹の有無=自分の親はどうするの?等々

年収400万男とは実際に見合いするわけ?
見合いだったら、会う前に紹介者に同居云々のことは問い合わせてもいいはず。

というか、それ以前にすれ違いかな。
上に書いたようなことちゃんと書いてよろず相談室に行ってみれば?

523 :名無しさん@HOME:04/03/11 10:59
>517
とりあえずその見合いは断れ。
517の状況と条件がわからんことには、それしか言いようがないよ。


524 :名無しさん@HOME:04/03/11 11:03
そんな条件のお見合いで、
角の立たない断り方を探すならともかく、
なんで結婚後のことに思い巡らせなきゃならないのさ?
当然断るでしょ。

525 :517:04/03/11 11:05
真面目に相談しています。
私は34歳で結婚歴はありません。仕事ばかりしていました。
今の年収は500万円程度(税込み)ですが、
結婚したら家庭を優先して専業主婦かパートをしたいと思っています。
養子は希望しませんが、自分の両親の面倒をちゃんとみたいと思っています。

その68歳ママン付き40歳彼との見合いは、今月末までにあります。

526 :名無しさん@HOME:04/03/11 11:06
無職ぱらひっきーで面減るだったりするならつりあうんじゃないの

527 :名無しさん@HOME:04/03/11 11:08
50才 ×3 現在生活保護で父親の違う子どもを6人育てているが
いい人がいたら結婚したいと夢見てる

517がこんな人だったらお見合いしてみてもいいかも。

528 :名無しさん@HOME:04/03/11 11:11
>517

御両親はなんと言ってるの?
ここじゃスレ違いだし、
522さんの言うとこで相談した方がいいと思われ。
それと、釣りじゃないなら、sageようよ…。

529 :520:04/03/11 11:12
>>525
スレ違いですが。
貴女の条件なら、この見合いは速却下でしょう。
まだまだこれからです。
自分にみがきをかけましょう。

530 :名無しさん@HOME:04/03/11 11:13
>517
既に皆さんのアドバイスがあるようにそのお見合いは
断るほうがいいです。その人は母親を養うのが精一杯でしょう。
あなたが専業主婦になったり、パートだったりするとキツイですよ。

お見合いの話は一体誰が持ってきたんだろう?
条件があっているとは思えないんですけど。517さんは自分の希望を
きちんと話しましたか?

531 :名無しさん@HOME:04/03/11 11:13
>>517
ここは実際に同居していている人が多いんだよ。
同居の実態、メリット・デメリットのリサーチなら勝手にロム。

自分の身の振り方を相談したいのならこちらに行きなはれ。

◆◇◆◇◆ よろず相談所 2号室◆◇◆◇◆
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1071818825/

532 :名無しさん@HOME:04/03/11 11:16
仕事しながら家事もしろ、母親が要介護になる頃にお前は介護要員になれ

517の相手は、517に対して密かにこのような要望を持っているような気が・・・

533 :517:04/03/11 11:18
自分が年をとっているので、(いわゆる適齢期を過ぎている)
高望みはすまい、と覚悟して臨んだ見合い話でした。
低収入でも、低身長でも、禿げていても、妥協するのが自分の身の丈に合った相手なのではないか、と。
でも、一人っ子・ママンと長年同居・・・ということに、悩んでしまって
ここまで妥協しなければならないのか?って、迷っています。

534 :名無しさん@HOME:04/03/11 11:18
なんでそんな最悪条件で真面目に悩んでるのか激しく謎だ>517
今1人で余裕で暮らしていけるだけの収入あるんだし。

それともウッチーズが生息してるようなド田舎の人で、目の色変えて
女はとにかく結婚!!結婚結婚とにかく結婚したいのよー!!!
結婚できるなら何だっていいのよー!!!とかいう状態なのかなあ。
でも34歳にもなってそれはないよねえ。


535 :名無しさん@HOME:04/03/11 11:20
>>533
結婚の適齢期などひとによって違うよ。年齢じゃない。
年齢のことだけで急いで結婚するなら、いずれ、きっと後悔するよ。
もっと自分を大切にしてください。

536 :名無しさん@HOME:04/03/11 11:21
きっとお見合いしたところで、
517と相手の要望って、食い違いまくるでしょう。
っていうか、マジで誰がその見合い持ってきたんだか、激しく疑問。
(あくまで印象論だが)見合いをセットしようって人は
あんま女性の方が学歴上とか、収入上って、やらないような気がするんだけど。


537 :名無しさん@HOME:04/03/11 11:21
私も謎だ。年収500万だっけ?
けっこう良い収入ですよね?

きょうびお見合いって断わるのを前提にするもんだと
思ってたが。(それは言い過ぎか。)

538 :名無しさん@HOME:04/03/11 11:23
517さんは、もっと自分に自信を持ってイイと思うよ。
妥協する必要ないよ。もっといい相手が見つかるって。

539 :名無しさん@HOME:04/03/11 11:23
>>517
友達はあなたより年上の×1だけど、
一回り年下の東大卒男をゲトしたよ。
子供も生まれて幸せ〜らしい。
自分を安売りする必要はないのでは?

540 :名無しさん@HOME:04/03/11 11:26
結婚をあせると、まともな判断が下せなくなるってこと?<最悪条件で悩みまくり
自分独りでも十分やってける収入があるんだし、もっと明るく考えたほうがいいよ。

適齢期なんて、ひとそれぞれっていうのに同意。



541 :517:04/03/11 11:29
実は、私は看護師をしています。
見合い話は、結婚相談所に入会した日に紹介されました。
結婚相談所には、自分の職業と本当の年収は隠して登録しました。
介護要員目的や、給料目当てや、ナースマニアを避けたかったからです。

結婚後は、ゆっくり毎日の生活を楽しみたいのが正直な気持ちです。


542 :名無しさん@HOME:04/03/11 11:35
>517
どんどんスレ違いになっていってるのは理解できる?
ここは身の振りかたを相談するスレじゃないよ。
せっかく誘導してくれてる人もいるのに、
全部スルーってのもどうかと思うんだけど。

543 :名無しさん@HOME:04/03/11 11:35
>>517
焦るなぁ〜〜〜焦っちゃダメ!
地域相場ってのもあるかもしれないけれど、
40歳・年収400万円はキツイと思う。まして、専業主婦が夢ならば...

544 :名無しさん@HOME:04/03/11 11:35
517さんは同居以前の問題なので
よろず相談スレに行ってください。


545 :名無しさん@HOME:04/03/11 11:36
517より年収低いの出されてる時点で
大安売りになってるよ。
年収と職業をはっきり出した方がいいと思う。
それと専業希望(パートはするってことで)にして同居不可にね。

546 :名無しさん@HOME:04/03/11 11:37
それでは517さん、よろず相談の方へ移動してくださいね。

547 :517:04/03/11 11:43
本当に、ありがとうございました。
なんだかテンパっていて、焦ってしまって書きこんでしまいました。
よろず相談室のほうに移動します。

548 :名無しさん@HOME:04/03/11 11:44
>>541
結婚相談所に紹介されても、条件が合わないなら合う必要ないよ。
そういう所のメリットは事前に相手の状況が解るところだから
活用しない手はない。
友達も利用していたけど、これは…っていう相手は合う前に断ってた。

担当の人がいるなら、その人ときちんとコミュニケーションを取らないと
希望の相手が見つかりにくい。
友達も最初は曖昧に答えていたせいで、担当の人を悩ませてたよ。
「あなたの好みが解らない!」と言われてしまったと言ってた。
はっきり自分の要望を言えば「それは高望み」とか「それならこの人」みたいに
話が進むらしいので、気長に頑張って。

549 :名無しさん@HOME:04/03/11 11:45
548も、よろず相談所にね。


550 :548:04/03/11 11:47
ああ、とろとろ書いていたら…。
スレ違い、空気嫁なくてスマソ。

551 :名無しさん@HOME:04/03/11 12:39
旦那友人(同級生)の見合い相手を探してくれと頼まれた
釣り書をみて呆然・・・

年齢42歳(結婚歴なし) 趣味は山登り
自営米屋、ウトトメ&未婚コトメ(35歳)と同居中
残念ながら毛髪の再生力が失われた見かけ
お金はあるので持参金は不要
式・披露宴、家具などのお道具類は全額花婿側全額負担
希望により、自分で商売をしても可(資金は提供)

この条件で
同居して家事をして、家業を手伝ってくれる結婚歴のないポッチャリした美形女性を
希望してるそうです。年齢は30歳まで(子供が3人欲しいから)

探す気にもならんw

552 :名無しさん@HOME:04/03/11 12:54
>>551
探す気にもならない気持ちがよくわかる。無理。
その条件じゃ誰も見つからないのに、なんという高望みなw

553 :名無しさん@HOME:04/03/11 12:57
>551

痛々しい釣書なのはハゲドウだが、
外見を叩くのはちょっと気の毒かなーっと思わなくもない。

それにしても、今時「同居キボン」条件の見合いって、
受ける女性いるの?
「結婚後いろいろな事情でどうしようもなく」同居になっちゃったっていうならアレだけど、
最初からそんな苦労が目に見えるような結婚話に乗る人がいるとは思えない。
たとえ本人がボンヤリなヤシでも、親が警戒すると思うんだよね。


554 :名無しさん@HOME:04/03/11 13:01
>>551
条件的には当てはまるし(26歳、安産体型で昔の女優顔と男女老人に褒められる、
自分で商売)、ハゲも家事もOKだが、35のパラコトメ付き同居で家業手伝いして、
下手したら即行介護でしょ?
そんな過酷な条件で42歳のオサーンの子を3人産む気には死んでもなれぬ。
30までの女性にとっては最低12歳年上のオサーンでしょ、やってられるか。
といいますか、下手したら自分の祖父母の年齢の人を「父母」なんてヤダ。

なんで同年代の女性を適齢期に探さなかったんですかー。

555 :名無しさん@HOME:04/03/11 13:07
>551
>希望により、自分で商売をしても可(資金は提供)

なんなんだろう、ここの部分(w
外に勤めるっていうのではなく、「商売をしても可」って。


556 :名無しさん@HOME:04/03/11 13:07
>551
以前勤めていた職場の先輩が、似たような条件の男性と見合い結婚した。
米屋は一緒だけど、男性は40後半。さすがにコトメはいなかった。
ただし先輩の年齢はたしか38〜39だったような。
子供も産んで、ちゃんと育てているがなー。
年齢・容姿に注文つけるのがイタイね。
たぶん財産があるというので高慢になってるんだろう。

557 :名無しさん@HOME:04/03/11 13:08
あのぅ・・・私が結婚相談所で質問したとき、
「釣り書きに同居って書いてあっても、今その彼が同居してるだけで、結婚後は別居って方が多いのよ(ニッコリ)」といわれましたが・・・。
信じてはいけないのですね?

558 :名無しさん@HOME:04/03/11 13:09
>>557
あきまへん!!

559 :名無しさん@HOME:04/03/11 13:10
>557
同義語に
「最近は、農家っていっても、お嫁さんは手伝わなくてもよくなってきてるのよ」
っていうのがあります。
スレが違うけど(w そういうもんです。

560 :名無しさん@HOME:04/03/11 13:17
ところで、
自営+同居と、サラリマン+同居って、
どう重みが違いますか?
やっぱり自営って大変なんですか?

561 :名無しさん@HOME:04/03/11 13:33
560は仕事してる?
自分がNO!と言えない上司と一緒に会社に住める?

562 :名無しさん@HOME:04/03/11 13:34
>>560
自営=只働きに近い形で労働に参加。かつ家事はやらされる。
一日中顔を突き合わせてる状況。
子どもを産んだら「隠居」という名の隠れ蓑を纏った親に取り上げられる。
旦那の給料も高くなく(税金対策という事もあるかもしれんが…)、
昇給は旦那親が死ぬまで殆どない。
且つ、休みも碌にない、あっても常に行動は把握されてる。
リーマン親だったら少なくとも「仕事を手伝え」はないから
自分の好きなパートや職に就けて、お給料は自分の口座
或いは手元に入るから、取り上げられないように注意してればいい。
しかも働きに出ればその間は少なくとも顔をあわせずに済む。

私は同居嫁ではないが、自営娘(親もnot同居)なので
これくらいしか浮かばないが、これだけでも嫌でしょう?

563 :名無しさん@HOME:04/03/11 13:37
さらに、自営にありがちな同族会社。
ウトメだけではなく、コウトやコトメが役員に名を連ねていて
何かにつけて親族の結束が堅いということも多いぞ。

564 :名無しさん@HOME:04/03/11 13:38
それは・・・相当いやかも・・・(冷汗)

565 :名無しさん@HOME:04/03/11 13:41
>560
よく同居ウトメのことを、「上司とずっと顔を合わせてなきゃいけないようなもの」って例えられるけど、
自営の場合はまんまウトメ=上司なわけだし、
旦那の給料がウトメから出てたら、色々面倒なんじゃないかなあ。
それに旦那がリーマンなら、まだ自分ち以外の世間が見えるけど、
自営だと、ウトメのマイルールがそのまま常識扱いで、
視野が狭いってことも考えられる。

自分は商売柄、自営のおじさんたち(ウトメ世代)とよく話すんだが、
リーマン家庭出身者の自分には計り知れない常識で動いてるひと大杉。

実家が自営だったりして、素地があるオクタンならどう考えるかわからないけど、
560がリーマン家庭出身なら、間違いなく自営+同居のほうが大変だと感じられると思う。
そんなとこばかりじゃないかもしれないけど、零細町工場クラスの「自営オヤジ」の
脳内は異次元だよ。


566 :551:04/03/11 13:49
>>553
外見は叩いているのではなく事実というか・・・
最初からそういう場合は見た目で判断されることが多いでしょ
だから知り合いにも勧めにくいというか、言い方難しいーw

>>555
土地持ち、ビル持ち、金持ちなので
お嫁に来てくれる女性が商売をやってみたいと言えば
土地店舗から仕入れまでバックアップします!という意味だそうです。
子供がすぐ欲しいそうなので、現実的には無理だろうけど

地元ではしっかりした商売基盤を持っているので食いはぐれはないんだろうけど
相当難しい・・・ほんとうに探しても候補者きっと居ないと思うし



567 :名無しさん@HOME:04/03/11 14:22
>566
もし本当に結婚したくて、お金もあるのなら
同居と家業の手伝いを取り下げるだけで
ぐっと間口が広くなると思うけどねえ。

仕事が上手く行っているなら家業は人を雇えば済むし、
同居は未婚のコトメ+介護時はヘルパー施設利用。
家だって新しく建てればいい。
頭髪は、ま、その、なんだが。
お金で解決できる部分はお金で解決したらいいと思う。

本当に結婚して子供が3人欲しいなら、自分も譲歩しないと。
今年より来年の方が自分の条件が悪くなるし、
遅くなるほど子供の成人時の自分の年齢が高くなる。



568 :名無しさん@HOME:04/03/11 14:24
頭髪もお金で解決可能だよw

569 :名無しさん@HOME:04/03/11 14:42
夫の友人で
*30代後半、頭髪50%生存、長男、同居親+コトメ(30代前半有り)
ってのが、
*20代後半、東大法学部卒、痩せ形女性とケコーンした。

でも結婚後絶対別居を通してる。
「君のためなら、親と死ぬまで同居しない!」
は、結構プロポーズとして良かったみたい。

570 :名無しさん@HOME:04/03/11 14:42
そうだよね。567の条件だったらねえ。

30前後なら結婚条件を取引としてとらえてる。
(それだけ現実を見てきてるから。
この人と一生やっていけるか、自分が満足できる経済状態か
良くも悪くも自分が納得してからケコン)

年齢はちとプラスされるかもしれんが
・未婚で
・カナリの美人が

見つかる可能性upだと思うわよん
ぜひ助言すべき。

571 :551:04/03/11 14:57
>>567
ああ。567さんの言葉をそのまま伝えたい・・・
その家族は悪い人じゃないみたいだけど
「お金は残してなんぼ」
「お嫁さんという古い形に固執」
これがなんともモニョリます(つか、最大のネック)

それと一番気になるのが(旦那に聞いたんだけど)
本人はもう結婚なんかどうでもいいと思っていること。
親がうるさいから結婚するというような人に女性を紹介できない。
不幸になる確立が大きすぎ

572 :名無しさん@HOME:04/03/11 15:21
510の自営嫁ですが皆さんの意見に禿同。
性格に癖のあるというか、考え方がマッチョな自営おじさん多いです。
親族以外を家業に加えたがらない自営多いです。
なぜ、金でやとった人を入れられるように体制を整備しないのかと思うが。
親族だけだと従業員に気を使わずすむし、無理がきくし、
あと税金にあわせていろいろ給料額とか操作しやすいし、なのでしょう。
嫁の行動をばっちりウトメに把握される事が一番きついですね。
自分はリーマン娘だから、自営の世界はワンダーランドでしたよ。

573 :名無しさん@HOME:04/03/11 15:22
親がうるさいから・・・。
親>>>>>>>>嫁 完璧にこれだね。

574 :名無しさん@HOME:04/03/11 15:39
>551
>その家族は悪い人じゃないみたいだけど
>「お金は残してなんぼ」
>「お嫁さんという古い形に固執」

それ(特に下の方)、家庭板的には充分悪い人だと思うw

それになんですか、その投げやりさ<親がうるさいからケコン
そんな釣書ひきうけてないで、つっかえそうよ。
じゃないと、そのうち、そいつの脳内で、ケコンできないのは551夫婦が
いい人紹介してくれない所為とか変換されて、
恨まれることにならないとも限らないよ。

しかし、旦那さんはその釣書をみてなんとコメントしたのか、非常に気になるw
相手見つかるって思ってるのかなあ。

575 :名無しさん@HOME:04/03/11 15:40
>571
>「お金は残してなんぼ」

あっても意味のないお金やな。w


576 :名無しさん@HOME:04/03/11 15:50
自分が結婚できないのを、
親とか環境のせいにするのが、一番落ち着くのでは
哀しいが。

577 :名無しさん@HOME:04/03/11 16:00
自営妻スレ
【旦那が自営業で困ってる人】集まれPARTU
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1070870951/l50

578 :名無しさん@HOME:04/03/11 16:09
>>575
まさに死に金。

579 :名無しさん@HOME:04/03/11 23:35
残してなんぼって、エジプトのピラミッドみたい

580 :名無しさん@HOME:04/03/11 23:36
??????

581 :名無しさん@HOME:04/03/11 23:58
確かに…けちけちしてカネ残したって
そのせいで嫁が来ないなら受け取ってくれる子どももできないんだから
立派な墓を建てるくらいしか使い道がないや。
前方後円墳とか作るのかなw


582 :名無しさん@HOME:04/03/12 00:03
せっかく作った墓も、その後の面倒をみるひとがいなければ
いずれ改修されるのだろうし

583 :名無しさん@HOME:04/03/12 01:05
ダンナの妹サン,義理親と同居したらみるみる痩せちゃって痛々しいです。
そこの大トメの下の世話までさせられて(←トメ(妹サンの実母)が「同居したら
介護も仕事。姑に言われる前に何でも自分から進んでやりなさい」と諭した)
悲惨すぎる。。。。
自分の娘がやせ細っていく姿を見てなんとも思わないのかな・・・
そんなトメとは絶対同居したくない。

584 :名無しさん@HOME:04/03/12 02:09
てゆーか身内にサン付けはよせ。
旦那妹にサン付けるなら、旦那妹の義両親にサンつけるべき

585 :名無しさん@HOME:04/03/12 03:07
>>584
禿同。妹さんとか、姑さんとか、果ては旦那さんとか、結構多いけどね。

586 :名無しさん@HOME:04/03/12 03:09
>>584
いや、このスレ的には…
583ギリマイは、同居させられて苦しんでる嫁
583トメは、実の娘の辛ささえ理解できない鬼ヴァヴァ
まして嫁ならどんな扱いを…(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル

どちらに好意を持つかは言うまでもない。

587 :名無しさん@HOME:04/03/12 08:50
>>583
「嫁は他人だから、苦労させても構わないが、
娘にだけは、苦労させたくない」

というトメ世代のダブルスタンダードにもモニョルが、
あからさまに肉親を見捨てるのもなんだかね。
私の叔母はウトメ大ウトメの介護の果てに、
卵巣ガンでしんでしまった。
迎えに行きたくても、涙を呑んで我慢してた
じぃちゃんに、壮絶な何かを感じたが・・・・。

588 :名無しさん@HOME:04/03/12 09:12
別のスレの困ったちゃん対策で設定したNGワードで
583があぼーんされていたので、設定を解除しようと思ったけど
読んでみたら、やっぱ読まない方がよかったとオモタヨ。
やっぱりDQNレスには共通点がある。

589 :名無しさん@HOME:04/03/12 09:18
2世帯住宅。親世帯と子世帯間にインターフォンあり。
昨日熱があるので寝ていたら、インターフォンを連打するトメ。
動けないので無視しても、ピンポンピンポンが続く。
やっとの思いでインタフォンに出たら、腰が痛いから雨戸を開けてくれだと。
普段は、聞こえなかったのよと私からの呼び出しは無視しているくせに。
(テレビの音がでかすぎるんだよ)

殺意を覚えた朝の出来事でした。愚痴スマソ。


590 :名無しさん@HOME:04/03/12 09:30
>>589
・・・・・読んでるだけで、
他人事ながら、殺意を覚えますた。


591 :なりきりトメ:04/03/12 10:40
なんでよぉ〜
そういう日常のちょっとした事で助けあえるのが
同居とか近居のいいところじゃな〜い

592 :名無しさん@HOME:04/03/12 10:49
ぎゃぁぁああ!うちのトメみたいだ!
「近くに住んでいる方が何かと便利だし、お互いに助け合えるからいいのよ」

593 :名無しさん@HOME:04/03/12 10:59
外出時の突然の雨。
旦那がいる土・日は入れておいてくれているが、平日はほったらかし。

息子の前でだけいい姑ブンナ!!

594 :名無しさん@HOME:04/03/12 11:05
>593
洗濯物の話だよね?

でも、自分は勝手に取りこまれる方がやだ…。
例え二度手間になろうとも、ほっとかれるほうがマシ。

595 :593:04/03/12 11:21
ハッ!!
そうです、洗濯物の事。スンマソン・・・。


596 :名無しさん@HOME:04/03/12 17:28
同居して数ヶ月経ったとき、近所で半年ぶりくらいに友達にバッタリ会った。
私は明るく「元気〜?」と声をかけたが、相手は真剣な顔で
「どうしたの?何かあった?すっごい や つ れ て る よ !!!」
と言われた。え?なんで?何もないよと答えたけど、
そこでやっと同居で相当ストレスを溜めていた自分に気づき、改めて量ると体重もゲキゲーン。
あの子の一言で別居を決心。旦那も「同居ツライ」と言う私の訴えをすぐ聞いてくれた。
やっぱり相当やつれていたのが効いた…


597 :名無しさん@HOME:04/03/12 17:35
ストレスで太るタイプの私は幸せそうと誤解される…w

598 :名無しさん@HOME:04/03/12 19:18
訴えてすぐ聞き入れてくれるような夫が
なぜ同居するんだろう。

599 :名無しさん@HOME:04/03/12 19:20
>>597
私も同じ・・・・。
ストレスで痩せるタイプの人が羨ましい。
同居って、朝ウトメの顔を見るたびに

「私は負け組・・・・」

って気持ちになる。
マイナス思考って病気の元だよね。
胃癌になれば、別居できるのかな。

600 :名無しさん@HOME:04/03/12 20:02
>599
ダメだよ!胃がんなんかになったら、ますます別居が遠のくよ。
夫「家のこと誰がするんだ・・・おふくろが頼りだよ。」
トメ「まったく、やっかいな嫁だわ(アタシが息子ちゃんと孫ちゃんの
   お世話できるわ。嫁?家事ができないなら、入院してなさいよ)」
ってことになるよー。
せめて、ストレスで胃潰瘍にとどめておきましょ。

601 :名無しさん@HOME:04/03/12 20:03
中四国地方の T会場で以下のような事がありました.入会後2年位の会員で夫婦
 仲が悪く夫がいたる所に中傷している妻に 対し会場責任者のK女史は 倫風輪読
 会の席上、目を その妻をしっかと見据え「○ ○ ○ ○」 ー犯罪者の名称ー
 と投げつけ、つずけて犯罪を犯した者は昔は出歩かないものだったけどね、と言い
 放った.そして,自分が責任者として朝の演壇の最後の演壇をする時はその妻の
 身体的特徴を 誰にでも分かるようにいちいち取り上げ「この人の庭は草ボウボウ
 で 私も子育てで忙しい時は出来なかった。と草ボウボウを話題にして延々と話し
 後,演壇を聞くときは眼を閉じているとか誰か分かるように 言動をあげつらって
 いました.要するにそんな悪い噂のあるひとは 来て欲しくないから責任者として
 排斥行為をするのでしょうが 凄いでしょう.この責任者の倫理は 悪い噂の人物
 には 行わなくて良いみたい.会誌頒布もその妻は 誘わなかった.代わりに本を
 沢山勧められ,買っていたけど.他の宗教法人は 参加可能だそうです。
  あと会誌頒布で 訪れた家庭内のことを「あんな家でも玄関に子供の写真を飾っ
 ある、とか行った先の家庭事情を 会員同士で情報交換している。いいところも
 沢山ある会だけどね。




602 :名無しさん@HOME:04/03/12 20:26
>601は何かのエキサイト翻訳?


603 :名無しさん@HOME:04/03/12 20:51
日本語なのに読めない・・・

604 :名無しさん@HOME:04/03/12 23:04
改行のない文は読まないことにしている。

605 :名無しさん@HOME:04/03/13 00:03
ずいぶん前になるけれど、友人1のお姑さんが亡くなった時
「やっぱり悲しいものよ、いろいろあったけどね」と聞かされて
友人2と「今はつらいけど、いつかはそうなるのかな」
その「いつか」を待つのはいけない事だけど、
その日まで笑って頑張ろうって同居仲間で約束をした。

もう友人2はいない。
みんな健康には気をつけて下さい。
最後まで笑ってがんばったけど、病気には勝てなかった。
彼女のお姑さんも御近所だからお話するけど、すごくもやもやする。
「彼女は逝ってしまいました、もう悪口言わないで下さい、
 あなたのことで愚痴なんか彼女はいいませんでしたよ」
言ってやりたいけど、最後まで家族を気遣っていた彼女を思うと何も言えない。

愚痴すいませんでした。


606 :名無しさん@HOME:04/03/13 01:14
>>605
友人2さん、最期までとてもいい人だったんだね。
それに比べてクソトメときたら・・・。
全くの他人の私ですら悔しいんだか悲しいんだか、胸が詰まる話だ。
どうか友人トメに天誅が下りますように!


607 :名無しさん@HOME:04/03/13 02:03
いい人でいるよりも、健康でいたいね・・・

608 :名無しさん@HOME:04/03/13 02:18
でも・・・、同居は妻の命を縮めるよ・・・・。
健康でいたいのは、やまやまなんだけどね。
なんだか、何のために生まれてきたのやら。
同居は、夫婦間の愛も冷めさせる。
子どもが納得できる年齢になったら、
子どもを連れて、離婚するつもり。
もう夫には、ナニを言ってもだめ。
「長男だからしかたがない」
は聞き飽きた。
妻子を失うのも「長男だからしかたがない」んだよね。

609 :名無しさん@HOME:04/03/13 10:08
家族がどういう病気でどこの病院に行ったか
トメって知りたがりません?

610 :名無しさん@HOME:04/03/13 10:17
>609
病院についてきたがり、診察室にまで入りたがります・・・・
「家族の健康は自分がきちんと把握しておかなくちゃ!」ってことなんだろうけど、
私もだんなも、いまやトメの家族じゃないし。いい年こいた大人だし。

病気になったことを知られると、根掘り葉掘り聞いてきて、なのにその不安をトメは
自分で解消できなくて親戚と近所、知り合い全部にばらして助言を得ようとするん
ですよ。
だから、入院しないといけなくなったとか、トメたちの協力が必要な場合を除いて
絶対言わないようにしています。それが自己防衛。

なのにだんなは、「言った方がいいのかなぁ」なんて仏心を出してばらしてしまい、
出勤どきの多忙な時に「ねぇっ、どうなの?大丈夫なの?先生はなんて?」って
まとわりつかれてウザがってる。あほかと。

611 :名無しさん@HOME:04/03/13 13:00
>>610 仏心というより旦那の深層心理で、みんなが僕を心配して欲しいって気持ちっぽい。

612 :名無しさん@HOME:04/03/13 13:24
健康保険証がカード化してくれて本当によかった
紙の時はどこの病院に行ったか一目でモロバレ

613 :名無しさん@HOME:04/03/13 14:08
>>612
そういうところでもプライバシーが侵害されていたんだね。
家は別居でよかったよ。
(但し、過去に同居の危機はあった)

614 :名無しさん@HOME:04/03/13 15:24
うちのトメも何科にかかってるのか知りたがるし、病院にもついてきたがるよ。
あなたのせいでカウンセリングを受けてるんですけどね。
・・・一度黙って同伴させてみようかな。

615 :名無しさん@HOME:04/03/13 15:28
うちは逆で、トメが病気になると、その病気についての本
を渡されて読まされる。
なんとなく”こんなに大変な病気なの。大事にしてね”と
言われている気がしてならない。

616 :名無しさん@HOME:04/03/13 16:08
>>614
それひとつの手かもね。
ここぞとばかりにカウンセラーとトメの前で今までのことをぶちまける。

617 :名無しさん@HOME:04/03/13 16:32
>>615
「私、こういう本って苦手なんですよね〜。興味ないから読みませんでした。」
と突っ返して、
トメ自体に興味がないことを知らせるとか。

618 :名無しさん@HOME:04/03/13 16:45
615です
わざわざ赤ペンで
”こういう症状がでたら、大変で、こんな病気を併発したり・・・”
とか、いかにも介護が必要な感じの文章に線が引いてありました。

”こことここのページ読んで”とか開いて出されたし。
なんか思いっきりスルーしてしまいました。
”はぁ・・・”とかいって、その本置いてきちゃったよ(笑)

619 :名無しさん@HOME:04/03/13 16:57
今日息子の習い事でいっしょのお母さん達と話し合いがあったんだけど
田舎なもんで、そのお母さんたちなんと9人中6人が同居というおそろしい割合だった。
本来の議題のほかに同居の苦労でも話が盛り上がっちゃって
同居してないダラ奥の私は楽してんな〜と反省してしまった。

620 :名無しさん@HOME:04/03/13 17:43
赤の他人である嫁に、「タダで」いろいろ「いいこと」して貰おうと
画策するトメに当たると、まるで自分がしてもいない借金を背負わされる
保証人にされたような気がする。

結婚によって、妻はトメという最凶最悪の不良債権が憑いた夫の
「連帯保証人」の立場から逃れられないのだろうか?
でも、保証人と違って、嫁には法的な債務はないんだよね。
保証人なら離婚したって逃れられないけど。それ考えると
嫁のシバリってかなり緩い。強気に出れば無視できる。

621 :名無しさん@HOME:04/03/13 17:48
同居してない>>619は、ここに来て何を望んでいるのか?

苦労してる同居嫁を尻目に「同居してない自分」ささやかな幸せをかみしめて
自己満足したいため? それとも将来絶対同居しないための義理親(または夫)
への言い訳を考えるため?

622 :名無しさん@HOME:04/03/13 17:52
>>619
で?

623 :名無しさん@HOME:04/03/13 18:07
619は悪気は無いんだろうけど
ここは同居で心が荒んでる人(私含む)の愚痴吐き場なのよ
そのへん考慮して下さいな
ただ、それだけ同居が盛んな地域在住なら、
619もいつ同居に持ちこまれるか分からないよ。
今の幸せを噛み締めつつも、ゆめゆめ御油断なきよう

624 :名無しさん@HOME:04/03/13 18:24
トメ関係スレは、女性週刊誌の「バカっ母」記事みたいな感覚で読んでるひとが
いるらしいよ。
自分はトメの苦労は関係ないけど〜、同居は関係ないけど〜、人の不幸って
おもしろーい、みたいな。

そうやって読んでてもいいけど、イタイ発言して住人の気持ちを逆なでするのはやめとけと。

625 :619:04/03/13 19:10
すみません。
ここを覗いているのはいずれ同居の可能性が大有りだからです。
無神経なこと書いてスミマセンでした。


626 :名無しさん@HOME:04/03/13 20:16
>625
可能性をつぶすために、大いに活用して頑張ってください。

627 :名無しさん@HOME:04/03/13 20:28
>>613です。
今は別居、過去に暫定的、一時的なものという条件で半年ほどの同居経験あり。
その半年で10年分くらい寿命が縮んだ思いなので、
ここを読んでウトメに情けを掛けるべからずと、自らを奮い立たせています。

628 :名無しさん@HOME:04/03/14 00:12
トメの寿命がわかったらどんなに楽か・・
病気持ちで医者からは長くて10年・・それって病気じゃなくても
老化による寿命だっつーの!



629 :名無しさん@HOME:04/03/14 09:12
嫁には義務がない、だが同居の嫁には発生する。
とききました。
別居の実子と同居の嫁、もちろん別居だろーが実子の義務のほうが
大きいですよね?ね?

義親、心底憎くはないけど介護は勘弁。
いや、夫しか実子がいなければ、介護もしてもいいくらいの
気持ちも覚悟もあったけど、
義弟嫁どもが「見舞いのフルーツ」やら「孫の手紙」やらだけでで
いいとこ取りするのは許せん。(過去に経験あり)



630 :名無しさん@HOME:04/03/14 10:56
>>629
他人だろうが、一緒に住んでて生計を共にしてりゃ義務はでるぞ。

631 :名無しさん@HOME:04/03/14 11:00
>>629
大きいっつーか、同居嫁にはせいぜい「協力義務」しかねえぞ。

ちょっと疲れてるみたいだから、まあ、にら茶でも飲めや。
介護については、実子同士で話し合ってもらえ。
で、話し合う時、ここが大事なんだが、「親抜き」でな。

632 :名無しさん@HOME:04/03/14 13:44
同居からはズレルんですが久しぶりに遠方の旦那の実家に
親子3人で帰省するんです(トメが来いと煩いので)滞在が
5泊6日なので旦那が気を使って一泊位旅館でも泊まるか
と言ってくれたんですが旦那が舅に電話で「一泊は他に泊まるよ」
と言ったら「ああ、温泉がいいな 皆んなでそうしよう」大きな
勘違いをしてくれました。少しは気使ってくれよ あのトメと一時だって
一緒にいるの反吐が出る程我慢してんのにさあー 

633 :名無しさん@HOME:04/03/14 14:00
なんでここに書くの?

634 :名無しさん@HOME:04/03/14 14:11
>>632
ここら辺のスレの方がいいかな?

【彼岸】どう過ごす?その9〜2004初春【GW】
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1073533796/

義父母の干渉と闘うスレ
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1067318717/

635 : :04/03/14 16:22
>>632
5泊6日どころか365日くそトメと一緒なんですけど・・・?
反吐が出るほど我慢してますが・・・?

636 :名無しさん@HOME:04/03/14 16:58
>>634
ありがとう! そっち行きます

637 :名無しさん@HOME:04/03/14 16:58
>>635
ノシ

638 :名無しさん@HOME:04/03/14 22:34
いろんな事情があるとは思うけどさ ここにいる人達って
何とか別居に持ち込むことはできないの? 

639 :名無しさん@HOME:04/03/14 23:06
>638
あなたは同居未経験の別居さんか?
それとも同居を勝ち取った別居さんか?
今も同居してる人なのか

それによってここの人達の答え方が変わるだろうさ
色々大変なんだよ

640 :639:04/03/14 23:08
しまった、2行目は同居から別居を勝ち取ったの間違い

641 :638:04/03/14 23:11
同居経験7年アリ 今は別居
私はトメのイビリが嫌で旦那と家を出たんだ
色々大変なのは想像がつくけどさ 人生長いんだし
そんなストレスの中にいるんだったら何とか別居
の道は考えないの?

642 :名無しさん@HOME:04/03/14 23:20
>641
そりゃ、だんな実家に「子供部屋同居」なら、そのまま賃貸借りて外に出れば
いいだけだから、必要なものは勇気とちょっとのお金で済むだろうけど。

ローンしょったり介護しょったりしたら、そうはいかないでしょ。
ケースバイケース。


643 :638:04/03/14 23:27
>642
うちはローンはしょってたけど少しだったから。
介護はなかったな。


644 :名無しさん@HOME:04/03/14 23:35
>>641
自分たちが義理親の家に「居候」してる形の同居なら、自分たちの意志
ひとつでいつでも解消できるだろうけど、例えば、病気がちで外に身寄りも
無く経済力も無い老親を引き取った場合なんかだと、別居するには、
相手を追い出さなきゃならないわけだから、相当ハード。

641なんかの同居は「恵まれてた」ケース。義理親にパラサイトされてた
わけじゃないから、いつでも逃げられる。

645 :名無しさん@HOME:04/03/14 23:36
>638
このスレ歴長くないのかもしれないから、一つ忠告。
今まで、「なんで別居しないの?」っていう質問が出ると、必ず荒れる。
だからやめといたほうがいいよ。
638は天然とか悪気なく聞いてるのかもしれないが、その質問の尻馬に乗って
同居嫁を叩こうとする人が出てくるんだ。「別居できない同居嫁は負け組」、みたいに。

「なんで別居しないの?」→「ひとそれぞれ事情がある」

答えはそれだけ。
自分自身が同居経験があるのなら、同居のつらさをひとにわかってもらえなくて
苦しかった時期があるでしょう?それを今、あなたは逆に投げつけているようなもの。
自分がそこから脱出したからって、他の人も同じようにできるわけじゃない。
あなたがラッキーだっただけだ。

646 :名無しさん@HOME:04/03/14 23:36
>>643
え〜っ。旦那がローンしょってた家を追い出されたわけ?

647 :名無しさん@HOME:04/03/14 23:42
>646
「ちょっと」だったから清算可能だったんじゃないの?

648 :名無しさん@HOME:04/03/14 23:44
>>646
義親が同居を解消したかったら「追い出された」のかもしれないけど、
義親が同居を継続したかったのに別居したんなら、「追い出された」じゃなくて
「出て行った」じゃないの?


649 :名無しさん@HOME:04/03/15 00:00
>>648
あ、別に心情的に「追い出された」とか「出て行ったか」が問題じゃなくて、
別居の結果として自分がローンを背負った家から「出なきゃならなかった」って
ことがちょっと納得いかない気がしただけ。

自分がローンを背負った家で別居を考えたら、普通「相手を追い出す」が
基本かな・・と。

650 :名無しさん@HOME:04/03/15 00:04
名義が誰かわからないけど、親にローン完済した家をプレゼントして、
今度は「自分たちの家」のローンを負う?

それとも親が死ぬのを待って、それまで賃貸暮らし?


651 :名無しさん@HOME:04/03/15 00:06
>649
でもローン背負ってるって言っても、例えば「半々に出しましょう」って言って
親の方は先に一括で払って子の方だけローン組んでるって場合も
あるんじゃネーノ?
土地も建物もぜ〜んぶ子供負担でって場合なら、そりゃ、何で?とは
思うけど、それでも相手が居座って出て行かないなら一緒にいるのが
嫌な方が出て行かざるを得ないわな。

652 :名無しさん@HOME:04/03/15 00:08
>>641がなんでトメにいびられたのか不思議。
「お義母さん、何でいびるの?」と素で返せそうな人なのに。

653 :名無しさん@HOME:04/03/15 00:09
親子ローンは、子供を家に縛りつけておくためには有効な手段であります。

654 :名無しさん@HOME:04/03/15 00:12
>>650
何で親に家をプレゼントしなきゃならんのじゃ?

655 :名無しさん@HOME:04/03/15 00:15
それでも638さんは7年かかってるんだよね。
同居3年目くらいの時だったら、どう感じてただろうか?

行動するためには自分の中で状況の整理が必要。
スレで愚痴るって、状況整理の側面があるのかもしれない。
でもって更に、ここには行動しにくい個別事情持ちが多い。
一概には言えないと思うよ。

656 :名無しさん@HOME:04/03/15 00:32
638は釣りでそ。
6年以上仲良く楽しい同居生活だったが突然いびられて即別居。
ちょうどよくローンは少しだったなんて考えられない。

7年我慢してたならここで変な質問しないだろうし。

657 :名無しさん@HOME:04/03/15 00:42
何だ、釣りか。
そう言えばそろそろ春厨が暇もてあまし始める季節だね。

658 :名無しさん@HOME:04/03/15 02:04
こないだ旦那の実家に行ったのですが、トメの夢を延々と
語られてしまいました・・・。
トメ曰く、5,6年後には同居して、家も改装して住みやすくしたいって。
その費用はもちろん折半。いずれはあなたたちのものに
なるのだから、とのこと。

一緒に住めば貯金もできるし良いと思うんだけどなーだって。
ま、たしかに賃貸アパートの家賃払うより、効率的だとは思う
んだけどすごい力説されちゃったからちょっと引いちゃいました・・・。

前々から聞かされてはいたんだけど、ちょうど旦那が席を
外していて私一人だったんですよね。ここぞとばかりにw

なんかドっと疲れた。同居って気も遣うし、料理や選択など
私が全部やらなきゃいけないんでしょうか?トメはフルタイムで
パートしてますし、ウトは自営業してます。

旦那はまあ同居した方が効率はいいよねって言ってるし。
子供なんてまだ欲しくないし。(とは言ってももう28)
同居はしたくないし。ちょうど今ダンナと喧嘩してなんだかもう
ストレス溜まりまくり。

659 :続きです:04/03/15 02:08
長くてスマソ。
喧嘩の原因は私がトメに対してタメ語なのが気に入らなかった
みたいです。でも全部タメだったわけではなく、敬語も
ちゃんと使ってました。
フレンドリーな感じで接していたので空気を読みつつ使った
つもりですが、ダンナがトメを擁護してるみたいで気に入らなかった
んです。ささいなことですが・・・。

県外に移住してるので友達もいませんし、実家に帰りたい
と思うのですがパートがあるのでそうそう帰れません・・・。
今日はヤケ食いしてしまいました。
鬱です・・・。

660 :名無しさん@HOME:04/03/15 02:26
絶対止めた方がいいと思う…
その旦那はあなたを守ってくれるとは思えない…

661 :名無しさん@HOME:04/03/15 02:28
なんだかんだいって658は同居だろうなあ。
拒否反応がない人がするんだろうな。
同居なんて離婚した方がまし。私はね。

662 :名無しさん@HOME:04/03/15 02:35
当たり前のことだけど、完全同居より二世帯住宅、
二世帯でもキッチンのみ別、キッチン風呂も別、キッチン、風呂、玄関別
事情が許せば敷地内別居。
お互いの距離ができればできるほど、トラブル=「658のストレス」は減る。

663 :名無しさん@HOME:04/03/15 02:58
完全同居とまではいかないようだけど、また同居人が1人増えそうです。
体が不自由な人間2人をどうやって世話するんでしょう。
未体験な世界で想像できません。父も病気持ちだし母の体も心配。
実家に居る子供がもう私だけで今の状況では出るに出られない。

同じ年の従姉妹が今年就職決まって〜とかいう話を伯父がしていて何とも
言えない気分でした。同じ祖父母から産まれた兄弟の子供なのに
同居とも介護とも無縁の世界で育ち、幸せを手に入れてる彼女が憎たらしいです。
私の人生なんなんでしょう…考えれば考える程鬱。

664 :名無しさん@HOME:04/03/15 07:07
>658
「ボクのママソに敬語を使わなかった」程度で怒る男って(呆)
つまり、今後たとえ同居したとしても、トメは658にとって目上であり、立てるべき
相手であり、その辺上下関係わきまえときぃやヴォケ!と言ってるわけですね。
まぁ「親子なんだから遠慮ナシに」って言われるよりはいいかもしれんが。

ところで・・・・それ、家帰ってからだんなさんが言い出した話ですよね。
だんなさんが、「自分で見ていて気になった」ってこと?
二人の会話を見ていて「あ、失礼やん」って。
普段からそういう神経質なところっつーか、気のまわったところのある人なの?
なんかー、トメが言ったの鵜呑みにしてないかなぁっていう気がするんだけど・・・


665 :名無しさん@HOME:04/03/15 07:10
>663
ひとつだけ言っておくと。

   「 従 妹 さ ん 関 係 な い じ ゃ ん 」

いくらすさんでても、関係ない人間に憎しみの転嫁をしたらいかん。
それであなたの生活が楽になるわけじゃないし。
かえってその感情が今後、ややこしい問題を引き起こすだけになる。

666 :名無しさん@HOME:04/03/15 07:27
>>658
ため口で気楽に見えたかも知れないけど、
同居することに比べたらずっと短い時間だったけど
ど っ と 疲 れ た を旦那にしっかり伝えなきゃ。

その旦那さんと義親さんと
ローンを背負って同居して家賃が浮いても何もいいことはないよ。
のんびり出来る居場所がなくなっちゃうんだから。


667 :名無しさん@HOME:04/03/15 08:02
>658
悪いけど旦那とのことも考えた方がいいかも。
私も一度トメとの電話の後、「電話の切り方が悪い」って
旦那に注意されたけど
確かにトメよりも際にがちゃってきっちゃってたから
「あ、失礼なことしたんだ!」って自分でも悪かったと思ったし
旦那の言い方も後に残るような言い方じゃなかったから
「次から気をつけよう」で終ったんだけど
あなたの旦那さんはいくらでもあなたを攻撃して母親をカバーに回ると思う。
同郷も絶対してはだめなケースだと思う。

668 :名無しさん@HOME:04/03/15 08:19
中四国地方の T会場で以下のような事がありました.入会後2年位の会員で夫婦
 仲が悪く夫がいたる所に中傷している妻に 対し会場責任者のK女史は 倫風輪読
 会の席上、目を その妻をしっかと見据え「○ ○ ○ ○」 ー犯罪者の名称ー
 と投げつけ、つずけて犯罪を犯した者は昔は出歩かないものだったけどね、と言い
 放った.そして,自分が責任者として朝の演壇の最後の演壇をする時はその妻の
 身体的特徴を 誰にでも分かるようにいちいち取り上げ「この人の庭は草ボウボウ
 で 私も子育てで忙しい時は出来なかった。と草ボウボウを話題にして延々と話し
 後,演壇を聞くときは眼を閉じているとか誰か分かるように 言動をあげつらって
 いました.要するにそんな悪い噂のあるひとは 来て欲しくないから責任者として
 排斥行為をするのでしょうが 凄いでしょう.この責任者の倫理は 悪い噂の人物
 には 行わなくて良いみたい.会誌頒布もその妻は 誘わなかった.代わりに本を
 沢山勧められ,買っていたけど.他の宗教法人は 参加可能だそうです。
  あと会誌頒布で 訪れた家庭内のことを「あんな家でも玄関に子供の写真を飾っ
 ある、とか行った先の家庭事情を 会員同士で情報交換している。いいところも
 沢山ある会だけどね。



669 :名無しさん@HOME:04/03/15 10:34
うるさい連中と長男の嫁がイヤになり離婚しようと思います。
子供を連れて実家に帰り、子供を保育園に預けて
まずはパートで働こうと思っています。

とてもなめた考えでしようか...。


670 :名無しさん@HOME:04/03/15 11:57
>>669
思いつきで行動しないで、がっちり弁護士に相談するなり
離婚後の生活費のシミュレーションするなりしてからなら
いいんじゃない?

「とりあえず実家なら家賃も要らないしぃ〜パート代くらい稼げればオッケーよね」
みたいな甘い見通しならやめた方がいいと思う。


671 :名無しさん@HOME:04/03/15 12:03
ネタなんだろうが、マジレスすると、
地域によっては保育園探すのが激ムズだから覚悟しといた方がいい。
・定職がないと保育園入れてもらえない
・子供預ける所が決まってないと雇ってもらえない
でループになる可能性大。
特に実家にいるなら「祖父母に見てもらえ」になる確率高し。
つーか、パートってなにする気か知らないけど、
月に幾ら稼げば自分たちの生活が成り立つとか、
669はちゃんと計算してからモノ言ってる?

それと、ここは相談スレではない事を認識できないほど
心ここにあらずみたいだけど、
いきあたりばったりに動いてもいいことないよ。

672 :名無しさん@HOME:04/03/15 15:43
モノ言ってる?って随分な物言いですね。

673 :名無しさん@HOME:04/03/15 16:03
春だねぇ…ハア。

674 :名無しさん@HOME:04/03/15 16:41
( ´,_ゝ`)ハイハイ

675 :名無しさん@HOME:04/03/15 16:42
夫の身体の理由で小梨です(それは納得済みで問題ないんですが)
あと5年ほどしたら同居になるか、5分ほどの場所に近距離別居の予定です。

夫は義母が遅くに産んだ子供なので、もう75歳です(ウトはいません)
でも、いまの70,80歳って、昔と違って元気ですよね。
まだ5年ある・・・でも来年かもしれない。夫は一人息子だし。
トメは現在はいい人、でも同居になったら色々あるかも。
現実的でない悩みで申し訳ないんですが、これから何を準備すればいいのかと
思うと・・・漠然とした不安でときどきボンヤリしてしまいます。
グチすまそ。でも誰かに話したくて。


676 :名無しさん@HOME:04/03/15 16:46
いい人でも同居だと難しい部分あります
出来れば近居がいいと思いますよ。
近くだともし何かあってもすぐに行けるし。
他人と同じ屋根の下に住むのは
思う以上にストレスですよ。

677 :658:04/03/15 17:49
皆様たくさんのレスありがとうー!
>>664
帰りの車内で言われました。はたから見て気になった
んでしょうね。
普段はそんな神経質ではないと思います。

私はもし同居するとしても完全二世帯住宅や、トイレ
風呂、キッチンなど別じゃないと嫌だってダンナに言った
んですが、そんな無意味にお金かかることせんでもって
言われました。
そこからどんどん不信感が募ってます。
お金だけ考えたら風呂・キッチンなど1つで十分でしょうね。

でも私の気持ちは?居場所は?
そんなこと全然考えてないんでしょうね・・・。私はあなたが
いなかったら味方が一人もいない、口を酸っぱくして味方
してね!って言ってるのにこれですもんね・・・。
同居云々の次元ではなくなってきた感じです。

話し合いとかしてても、じゃあ私が我慢すればいいの?!って
言ったらそういうわけじゃなくて〜・・・なんでそんなこと
言うかね?とか言うんです。(余計ストレスが溜まる・・・)

今晩話し合いします・・・。


678 :名無しさん@HOME:04/03/15 18:13
>そういうわけじゃなくて〜・・・なんでそんなこと言うかね?とか言うんです

わー、覚醒前のキモ珍状態だ(w じゃ、どういうわけだっつーの。

ところで、私はこれが一番むっときたな。
 「 そ ん な 無 意 味 に お 金 か か る こ と せ ん で も 」

無意味だとぅ〜?(w
自分に跳ね返ってくることになるのに、あほやなー。そこで金を惜しんで、もっと
大事なものを失う羽目になっても知らんぞ。

679 :名無しさん@HOME:04/03/15 18:25
>>658
トメや旦那に対する問題点を紙の上に整理して、
(ここでレスしてくれている人たちの指摘も参考にして)
今晩の話し合いに臨むことをお勧めしたいです。
何なら旦那をここに召還するのも手ですが・・・無理か?

680 :名無しさん@HOME:04/03/15 18:25
トメが一人暮らししてるんだけど(ウト他界)、トメは
こっちに呼び寄せ同居してもらえると思ってるんだよね。。。鬱。

二世帯を希望してるようなんだけど、トメ全然家事やんない人。
キッチン2つ作ったって、絶対料理なんてしないはず・・・
今も毎日弁当屋やコンビ二で済ませているらしい。早く私に料理や家事やって
もらって楽したいのがみえみえ。

旦那はいつも帰り遅いし、このままだとつまらんトメの話聞きながら
子供と食卓を囲むのかと思うと、ぞっとしてしまう・・・・・・
トメひとりだけだとしても、私達と食事別ってひどい?
トメかウトどっちかだけと同居の方、食事とかってどうしてます?



681 :名無しさん@HOME:04/03/15 18:59
>>681
どうい〜
こういうダンナには具体例で示さないとわからないよ。

自営跡取りとして嫁の実家で同居している人のサイトがあったでしょ?
あのあたりをよませてやればいいと思うんだけどね。

682 :名無しさん@HOME:04/03/15 19:01
>677
>もし同居するとしても

これを想定してる時点で負けてる。
「絶対にイヤ!」の一点張りでいないと押し切られるよ。
第一、旦那も658タンに我慢させることしか考えてなくて
敵みたいだし、小梨だし、私だったら新しい人生考え直す。
「素直にあんたらの人生の持ち駒になってくれる嫁を探してくれ」。

683 :名無しさん@HOME:04/03/15 19:16
>>680
ウトがすでに他界してるなら、二世帯って無駄だと思う。
同じ屋根の下で、680親子は楽しく家族で食事をし、
トメは一人きりで食事をするって、聞こえが悪い。
(世の中、実情を知らないヤシは多いからね…)
結局、トメが寂しいだのなんだの言い出し、
旦那も親子の情に負けて「一緒に食事をしよう」などと言う事になると、
最初は旦那がいる休日だけのはずが、
なし崩しに毎日ずるずると…となる。

完全同居よりも二世帯の方が居住スペースは少ないわ費用はかかるわ、
おまけにトメがアボしてくれた後はリフォームしなきゃ使えないわ…
しかも、やってる事は完全同居…。

食事についてアンケートとる前に、旦那教育をがんがって、回避対策を練る方が先。

684 :名無しさん@HOME:04/03/15 19:58
>680
うちは他に行く所も経済力もないトメを引き取った。
体が弱くほとんどベッドの中ですごしているので当然料理なんて無理。
でも最初が肝心。
うちは旦那が初めに「しょせん他人同士、価値観も違うからお互い干渉しない」
といってくれたのでずいぶん助かっている。
トメは自分が食べる最低限の食料は自分で買いに行っている。(果物とかパンとか)
で、朝、昼は別に食べる。夜だけは旦那もいるし用意してあげる。
なるべく早いうちに決まり事(自分の事は自分で)を決めるべし。
初めは脳内ドリーム(孫ちゃんや息子ちゃんとの夢の暮らし)でも
旦那の冷たい態度や言動でそのうち現実に目覚めるよ。

685 :名無しさん@HOME:04/03/15 21:16
>684
それと同じ事を私の母も姑(脳硬塞で半身不髄→リハビリである程度復帰)に
対してやった。
なんにも知らない人から見ると身体が弱った老人に買い物にいかせるなんて、
鬼嫁にみえるけど、実際は
・お金を自分の思う通りに使える事(自分の欲しいもの、食べたいものが買える)
・買い物にいくことで身体を動かす
になるので、老人(姑)にはいいことなんだそうな。

私の母は姑に悪口を言いふらされた人間なんだが
(実際にそんな悪口をいわれる嫁がどんな顔をしてるか見に来たという人までいた)
姑が死んだ後、母に「あんたは姑にいい事をした」と言った人がいたんだとさ。
母から聞いた話だけど。




686 :名無しさん@HOME:04/03/15 22:36
>680
うちはウトが一人で完全ニ世帯同居です。
(家は結婚前に建ってました)

結婚前から「朝食が一緒なのはイヤ!」と言ってましたので
それは問題ナシ。
昼は最初は一緒に食べてたけど、私も出かけたい日やら
好きにしたい日もあるのでめんどくさくなり段々フェイドアウト。

で、結局今は夜だけ一緒です。
別がいいなーと思わないでもないけど、それこそずっと一人だと
何食ってるやら。ブッ倒れられても面倒だし
生きてるかどうかの確認にもなるしと割り切ってます。
食べ終わったらサッサと後片付けして子世帯に戻るし。

それ以外は(゚听)ヤラネ!という態度を最初に植え付けるしかない。

687 :名無しさん@HOME:04/03/16 00:08
みんな偉いね。ウチはトメひとりだけど、前は婆ぁが平日の朝と土日の晩は作ってた。
平日の夜は別々。でも、そうすると平日唯一の共有時間である朝食後、それも
旦那が出かけた後に、だらだら引き留められてここぞとばかり、まとめて
いろいろ頼みごとされたり、あそこが痛い、ここが痛いと泣き言いわれたり、
挙句、今度は私にメシを作って欲しいとか、あれしてくれ、これして
もらわないと困る(困る?命令かよ)のオンパレードでもうウザさ百倍・・・・

・・・今は別々です。私、切れました。生きてるかどうかの確認も私はしていない。
夫がすればいいことだし。トメは夫の不良債権だから夫が責任を持つべし。

御飯別々にできて嬉しい。ホントは味の好みが全然違って、我慢して食べてた。
トメは「おごってやってる」つもりだったらしいけど、こっちは嫌々「一緒に
食べてやってた」だけ。たしか、便利屋の仕事にだってあったはず。
一人暮らしの年寄りと一緒に御飯食べてやって、時給5000円〜とか・・・

トメの口癖は「お互い様」

タダで一緒に食事してやってただけなのに、奢ってくれてるつもりで、しかも
今度は奢れ、というのだから、年寄りと言うのはつくづく「現実」が見えないん
だと思った。感謝されてもいないことをやっているのに、それを
恩着せがましく言うから馬鹿にされて、嫌われるんだな。

688 :名無しさん@HOME:04/03/16 10:27
>658
>そんな無意味にお金かかることせんでも

自分も678と同じく、ここがカチンときた。 けど、良く考えれば、
そんな無意味にお金かかること(ウトメ家の改築)なんかしなけりゃ良いのだw

うちは結婚後、一回同居→別居。
別居したのはウトメの過干渉に自分がキレたから。
なのに彼らは同居が上手くいかなかった理由は「2世帯住宅じゃなかったから」と脳内変換
旦那のいないところで「二世帯に改築」案を出され続けたけど、全スルー。
最後には、自分でもちょっと嫌な奴だな〜と思いつつも、こう言ってトドメさしますた。
「この狭い土地に2世帯ですか? せせこましいのって、嫌じゃないですか。
あ、そういえばうちの両親が、実家の敷地に離れ建ててあげるって言い出しちゃったんですよ。
私たち夫婦としては、もうどっちとも同居するつもりないんで、断ってるんですけどォ
でもどうせ同居なら、別棟で広い方がまだマシかなあって思うんですよォ」 (旦那も私もお互い一人っ子)
ウトメ、ピタっと黙りましたともw
ただ、これは旦那の両親と、よっぽど険悪になっても構うもんか! と
捨て鉢になるまではあまり良い方法とは言えないですが。

いちおう旦那には「あんたのいないところでこういうこと言われてる」と
訴えましたが、658さんの旦那さんと似たような反応しかなかったので、
喧嘩の上実家に戻るとか、ごちゃごちゃやった挙句、
「あんたが自分の両親押さえられないなら、鬼嫁上等だからね!」と宣言、上の暴挙に及びました。
自分たちにとってはどちらも大事な両親、平等に面倒を見ようねって約束していても、これですよ…。
私は何もウトメの面倒を見ないとは言ってない、同居=面倒を見るじゃないでしょって
何度も言ったんですがね。
やはり、最後は自分が悪役になってもいいっていう気概がないと、
同居ドリーム語りウトメは撃退できないんではないかと。

658タン 頑張れ!

689 :名無しさん@HOME:04/03/16 10:59
>687
トメの言動ほぼ同じ。結局、その別々の状態から2年して別居になりました。
もうどうしようもなくなって。キレタどころでなく、ブチギレでした。
あとからヨメ子は発狂するから怖いとか言われてたと夫経由で聞いたけど
のらりくらり空間的に同居の限界を訴えてもかわされれ回答待たされた挙句、
お前ら我慢しろと言われたあなたたちの息子も発狂しましたよねw

>688
結局、悪役も何も、思ったことを無礼に伝える必要はないけれど
きちんと伝えなくてはダメですよね。
それができないなら、それは対等な人間関係じゃないってことですよね。
夫の親として形式的に敬うのはいい。社会人ですし。
けれど、自分の意思を殺してまで持ち上げる必要はないってことですよね。

逆に・・・言えない、いいヨメでいたい、自分は嫌な思いをしたくない、
そのためなら自分が割を食うのを承知、我慢できてしまう。
こういう人は同居向きかもしれません。私も以前はそうだったんだけどw
でも、長い間には、度胸を決めることもできます。

>658さん、落ち着いてね。自分の本当の気持ちを見つめてね。
どうしたらいいか、見えてくるものがありますよ。

690 :名無しさん@HOME:04/03/16 12:01
不動産屋に勤めていた友達から聞いたのだけど
二世帯住宅建築

同居トラブルで息子世帯が家を出る

年寄り夫婦では二世帯住宅を維持できず、手放すor賃貸で貸す

最近このパターンが多いそうです。
二世帯を1階部分と2階部分を別々に貸し出している家が近所にありますが、
都内の駅近くで破格の安さにも関わらす、いまだに空き家。
家を手放しても借金は残り、賃貸もうまくいかない・・・
二世帯住宅を建てるには相当の覚悟が必要だね。

691 :名無しさん@HOME:04/03/16 12:21
破格の安さ…2階部分3LDK80平米で10万くらいとか?

692 :名無しさん@HOME:04/03/16 12:26
兄弟ならいいだろうって完全二世帯住宅を格安で買って
自営の夫弟夫婦と住んだ共働き夫婦がいた。
なんだかんだで不仲になって同居解消したよ。
お互い子蟻から助け合うとかって言ってたけど
互いの家庭が見えすぎるとだめなんだろうね。
親が死んだら兄弟で住めばいいなんてのも大嘘だよ。

693 :名無しさん@HOME:04/03/16 12:48
≫692
私も兄弟で2世帯建てた人達知ってるけど、今のところ、
兄-既婚
弟-未婚
弟嫁のなり手は現れるのか、周りはヲチってる。
「俺と兄貴は仲良いから、大丈夫。それに親とじゃないから、嫁姑問題とかないし」
と言ってた弟君の発言に、突っ込む気も起きない今日この頃。
嫁姑に限らず、軋轢は一杯あると思うんだが。


694 :名無しさん@HOME:04/03/16 13:12
二世帯を建てると余計なお荷物が増えてイクナイ。
でも、完全同居を続けてると「せめて台所だけでも分けられないものか」と
思ってしまうのもまた真実。

ただ、二世帯のほうが同居にドリームを抱かれ易いかもな。
住宅会社の広告とか見てると、親世帯に、
「二世帯同居は、普段のプライバシーの尊重と、家族のふれあいを両立できる」とか
思い込ませてそう。

695 :名無しさん@HOME:04/03/16 13:27
この前2億弱の二世帯中古売りに出されてたよ。

130坪ぐらいの敷地に2階建てで風呂・トイレは別だがなぜか台所は一緒。
あと玄関も一緒だった。

8部屋ぐらいあってどの部屋も8〜10畳はアル。+納戸・衣裳部屋。
ロフトも3つあって図面だけ見たらもう〜〜、お金かけまくりなのが見て取れた。

平成13年築って書いてありましたけど今年平成何年でしたっけ?w

お金かけてこれじゃ・・・。
朝からニヤリとしまスタ。

696 :名無しさん@HOME:04/03/16 13:33
うちの近所にはもう3〜4年空き家の家がある。
2年前から売りに出ていたが2世帯住宅とあった。
このごろ広告に図面が出ていて2階に小さなキッチン、
入り口は一つ。
価格は田舎の相場を考えると高い。
段々下げているが、あの使いにくそうな間取りでは
まだ売れそうも無い。

697 :名無しさん@HOME:04/03/16 13:48
>>693
ウトメじゃなくたって、他人と同じ屋根の下なんて煩わしいに決まってる。
おまけにウトメなんかより、よっぽど長いつきあいになるしね。

時々テレビで双子の兄弟・姉妹同士で結婚しましたなんてやってるよね。
ああいう2夫婦だったらいいかもw

698 :名無しさん@HOME:04/03/16 13:54
あー、うちの近所でも、使いにくそうな2世帯住宅が売りに出されてる。
トメが、「ねね、これいいわ。築も浅いし一緒に買わない?」って言ってきたが、
「何 故 売りに出されてることになったんでしょうねえ、その物件。フフ」と、
口の端だけ釣り上げる(鏡の前で練習した、最強性悪顔w)笑みで呟いたら、
トメも夫も凍りつき、その話は立ち消えになった。
同居プッシュ派だった夫に、何度泣いて訴えてもダメだったが、
この笑み+毒舌を習得してからは、ビビってプッシュしてこなくなった。
でもそろそろ効力が薄くなりそうなので、次の手を考え中。
同居ドリームウトメ撃退方法特集でも、どこかにないものか。

699 :名無しさん@HOME:04/03/16 14:19
不動産チラシで脳内シュミレーションするのが好きなアテクシ
変な間取りの二世帯を見ると、「トメがここで嫁の台所はここで・・」と考えてしまう。
中古二世帯物件の間取りってこんな感じか。
http://www.minaguchi.jp/Frame/main/2Setai.htm
http://www.e-net.or.jp/user/nagao-fu/uri/jyuutaku/kikyou5-2680.html
この家々が売られるまでに、どんなドラマが繰り広げられたんだか。

>結論から言いますと、完全に分離した形の多世帯住宅は
>無駄になりますのでお止めになったほうがよいと思います。
http://www.mirai-group.co.jp/mr.omiya7.htm

700 :名無しさん@HOME:04/03/16 14:32
sage

701 :名無しさん@HOME:04/03/16 14:33
我が家の近くに建売用の土地が売り出された(二年前)
そこは犬の飼育所の近くで風向きによってはすっごい臭いのだけどそれでも
5スペース中4スペースが売れ、家が建て始められた。

702 :名無しさん@HOME:04/03/16 14:34
その中の一軒が2世帯。しかも一番犬屋に近い。
バイトの行き返りの通り道なので毎日のように見ていたが
トメウト息子チャン、孫ちゃん×3で月に2,3回家の完成状況を見に来ていたようだ。
そして去年10月。
4スペースすべての家が完成、その2世帯を除く3軒には人が入り庭をいじったりしていたのだが
2世帯だけはいつまでも無人。

703 :名無しさん@HOME:04/03/16 14:37
そして先週のこと。
売り家の看板と張り紙が。

間取りも(オープンハウスやってたので面白半分に行った)微妙
玄関は別な感じに見える外観だったのだが中は…
確かに右と左の棟という感じで分かれているが
間に壁がない。
台所も風呂も右側にも左側にもあるけど…
まぁ、間に壁作れば、賃貸とか出来るんじゃないですかね…

704 :名無しさん@HOME:04/03/16 14:45
>701-703
長文だと投稿できなかったので分けて投稿しました。
読みにくかったらごめんなさい。
説明わかりにくいかな、、

玄関ドアは二つのドアがあるとおもいきや欧米のでかいおうちにありそうな
両開きタイプのドア
中に入ると広い玄関スペースの右手と左手に二階への階段。奥手にお風呂トイレ。
二階部分は一応壁ありましたが通用路があってそこに暖簾みたいなのが
かけてありました。
まぁ、音はまる聞こえなかんじ。

705 :名無しさん@HOME:04/03/16 14:59
>>704
うっかり読み飛ばしていたのだけど、嫁は建築中には来てなかったか
少なくとも嫁抜きで来てることが多かったわけだよね。

>トメウト息子チャン、孫ちゃん×3で月に2,3回家の完成状況を見に来ていたようだ。

初期キモチンの新築版か?
家を建てることどころか、そもそも嫁には同居の意志はなかったのかも。

なんと言ったって新築の家があれば、嫁にも文句は言わせないぞ。
イヤでも同居するしかないだろ〜
何しろ、(ウトメ・夫が考える)完全二世帯住宅だしね!

なーんて、バックストーリーがその家にあるのなら
意味不明、いや意味のないのダブルキッチンにも納得だな。

706 :名無しさん@HOME:04/03/16 15:04
>704
こういう家、親世帯が亡くなったらどうするんだろうね。

まぁ、うちも二世帯なんだけど、「子供部屋に台所がついてる」みたいな作りね。
だもんで親世帯の方が色々と広いんですよ。でも、荷物が少ないので、別に
狭さは問題じゃないんだけどね。

でも、ウトがこの間
「俺達のどちらか(ウトかトメ)が亡くなったら、お前達と部屋をチェンジする」って
言い出しましてね。

ふざけんなよ?なんでウトトメのにおいの染み付いた寝室で寝にゃならん!!

707 :名無しさん@HOME:04/03/16 15:04
ザワイドで2世帯住居の再現ドラマやってる おもろ!

708 :名無しさん@HOME:04/03/16 15:11
漏れの名前は美子だが、
再現ドラマで「ヨシコサン」連発…トメもないのに嫁気分

709 :名無しさん@HOME:04/03/16 15:16
トメ世代が嫁の心得とか不満とか語ってる!

710 :名無しさん@HOME:04/03/16 15:18
>709
ちなみに、そのトメどものいう「嫁の心得」ってどんなん?

711 :名無しさん@HOME:04/03/16 15:22
>>710
私らの世代は長男と結婚すると言うことは
同居するものだ面倒見るものだと覚悟しての結婚した。

712 :名無しさん@HOME:04/03/16 15:39
再現ドラマの中に出た言葉
・長男の嫁はあまり出歩くものではない→買物と犬の散歩くらいしか外出できない
・長男嫁は家政婦だと分かってて結婚したんだろう?
・トメ四姉妹が「嫁子さんお茶」「オセンベくらい出せないの」
・七五三の衣装は買うわ。長男の息子ですもの。借りるなんて!
リアルトメ世代が聞かれて言ってた言葉
・私達の頃は、もういいよと言われてもきちんと片付けてから帰った。
 今時の若い人達は言葉通り受け取って、散らかしたまま帰ってしまう。
コメントしてた信田さよ子という人の言葉
・いちばんしんどい部分はトメが負うべき
・嫁の側も、覚悟して結婚しましょう

713 :名無しさん@HOME:04/03/16 15:40
>>711
そうかもねえ。
うちの母(多分、そのトメ達と同年代)は
「長男とだけは絶対結婚してはいけない」と言い続けていたが、それって
>長男と結婚すると言うことは
>同居するものだ面倒見るものだと覚悟しての結婚した。

の裏返しみたいなもんだし。
みんなそういうのすりこまれてたんだろうなあ。
で、教育が変わった所為で、
それはもう今の若嫁に通じなくなってるんでヒスッてる、と。

714 :名無しさん@HOME:04/03/16 16:57
うちは60代のウトが一人暮らしをしているんですが
手取りがフリーター程度しか無く、借金も何百万かある様子。
ウチは何年かしたら家を建てようと思っているが、そうなったらやはりウトは
同居する気満々ですよね。
同居したら借金も肩代わり、身の回りの世話もこっちがするのかと思うと
ゾッとする。
現在も風呂や夕ご飯を世話してあげていたら
私があっという間にストレスで2〜3キロ痩せてしまった。
絶対同居はしたく無いのですが、でも旦那はきっと放っておかないだろうし・・。
やはり今から「同居は嫌だ」という事を言い続ける事にします。
鬼嫁と言われても良い、嫌なものは嫌。



715 :名無しさん@HOME:04/03/16 17:34
トメはもういないの?
ダンナの兄弟はいるの?
今、ウトはどういう所に住んでる?714と近居?

716 :名無しさん@HOME:04/03/16 18:57
1階が夫両親、2階が兄家族が住み、玄関、台所一緒(2階にはミニキッチンあり)
お風呂別という二世帯住宅に住んでた友人(未婚)がいた。
が、そのうち兄家族がそこから出ていき、2階を友人が使うようになった。
一度そこにあがらせてもらったけど、がらーんとした空間がひろがる2階は
はっきりいって無気味だった。

その友人も結婚してその家を出ていった後、その家はどうなったんだろう・・・。
もともと住んでたところが道路拡張により移転することになり、
それでその2世帯住宅をたてたということだったんだが。



717 :名無しさん@HOME:04/03/16 20:17
>714
ウトの借金なんて払う必要なし。
自己破産させれば?
少しでも払ったら、責任もないのに全額払わされることになるよ。

718 :名無しさん@HOME:04/03/16 21:25
自己破産いいねえ〜
しばらく何年かは借金も出来なくなるし
少なくともその間は大人しくなるだろう
無職で借金持ちの親の事を放っておけないのは
立派な共依存だと思われ。
借金の内容が、息子の手術費とかならともかく


719 :名無しさん@HOME:04/03/16 22:11
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720 :名無しさん@HOME:04/03/17 03:37
ウトメから同居を迫られてます。私は学生時代からの彼と結婚して5年、小梨専業やってます。

事の発端は家購入資金を借りにウトメの家にいったこと。旦那が、他人から借りて利子とられるより、親から無利子の方が良いと双方の家に借金を頼みに行ったのです。
今から思えば、この甘えた考えが良くなかった。

ウトメは初めは色よい返事なのに、後でNGを出す繰り返し。毎度、もっと田舎の安いところでローンを少なくしろと言われてボツ。
この時点で気づくべきでした。
ウトメが薦める物件は田舎で、職場から遠いんで旦那がいい顔しません。どうやら、借金は少なく、田舎でのんびりと子供を育ててほしいみたい。
私、持病があって妊娠は望ましくないのでつ。はっきりいって子供あんまり好きじゃないし、旦那の給料だときついし。でもウトメは 「孫、孫、孫」とうるっさい。

今回、5回目の話し合いがNGになったとき、私から、もう自分たちで買おうと提案。
職場から近く、安い物件を探してきました。自分たちで買って、ウトメには事後報告予定。
しかし、旦那が「やっぱ筋は通さないと」とか言い出して、購入を決めたと報告しに行ったのです。

その後すぐに、ウトメが私の実家に連絡、「同居しようと思ってる」と。その理由が、「嫁子が病気がちで家事もろくにできないし、子供もできない。
経済的にも苦しくて、息子夫婦の顔色も悪い。一緒に住んで助けてあげたい」と。
#あのー、重病じゃないんですけど。労働、日常生活に支障はないんですけどー。なんで大げさにいうの?

まさに寝耳に水。一度も意見照会がないままに、ウトメ、私の両親、私たち夫婦の3組で会議を開こうとまでしてた。
同居については嫌ですとはっきりと伝えているのに。実家からの連絡でウトメの暗躍を知りました。旦那にしかってもらいましたが。
しかしウトメは反省するどころか「あなたたちのため」といって譲らない。ま、今回は引き下がったようです。
結局は家を買うときに頼るに違いないと、私たちが折れるに違いないと思ってるのかもしれません。
結婚当初は、「自分たちで老後は暮らすから」と自立心を見せていたのに、家を買うとなったら途端になんだかんだと反対。
ウトメが言うとおりに安いところを探してきたのにそれも反対。 結局、 同 居 したかったんでつね。





721 :名無しさん@HOME:04/03/17 03:38
長文すんませんでした。先週いわれたばっかりで、その後、夜も眠れません。興奮して書き込みすぎました。

722 :名無しさん@HOME:04/03/17 03:50
長文でも読みやすかったですよ。
お金を出してもらうというのは、当然口も出されること。
そこらへんが甘かったですね。
何回話し合っても同居にして欲しいと押し通すんだろうから、
やっぱり義理親には相談せずに先に買ってしまうのが得策かも。
前回物件を決めてから相談してしまったことを繰り返さないように、
こっそり購入ね。
まずは旦那さんに黙ってもらうように説得しましょう。

723 :名無しさん@HOME:04/03/17 03:53
>>720-721
うんにゃ 引き込まれるように読み込んでしまったよ
さぞや大きくて鬱々としたストレスを感じただろうな〜と
心中をお察しいたします

よその旦那様のことをこういってはワルイのですが
>「やっぱ筋は通さないと」の辺りにちょっとモヤモヤしたものを
感じてしまいました

夜中なのでうまく頭が働かなくてそのモヤモヤの正体を
うまく言葉にできないのですが・・・

兎に角、旦那様とお二人でしっかりと意見の擦り合わせをなさり
ご自分達の人生の主役としてお幸せに歩んでいかれることを
PCの前からお祈りします



724 :名無しさん@HOME:04/03/17 04:49
>>720-721
 旦 那 は へ た れ だ ! 間 違 い な い !!

725 :名無しさん@HOME:04/03/17 08:01
>>724
最初っから、ヘタレじゃない夫さんは居ませんよ。
全ては妻の教育次第!
住宅ローンをしょって、妻を守る自覚のある生活が
彼を大人にします。

これからは、ウトメにとっての「いい子の息子ちゃん」にならないように、
しかーり躾ましょう。

726 :名無しさん@HOME:04/03/17 08:13
筋は通してもいいと思うの、だってその筋ってのは「自力購入を決めた報告」
なんでしょ?
その後がイカン
何で反対されたからとへこんだりしょぼんだり取り消したり?
するんだろう。720もいきなり思っても見ないこと、しかも
妄想入ったこと言われて仰天しただろうね。
でも時間が経てば、そんな実害のない馬鹿の妄想はスルーしておけばいい
って気づくよ。
馬鹿妄想。放置上等。夫と実親と「あの人たちオカシイからまともに取り合わないようにしよう」
というすりあわせが出来る、返ってラッキーというものよ。
で、その物件あきらめたの?
そんな妥協したのじゃなくてもっと思いのまま好きな物件にすればいいってこと
だよ。
天のお告げと思って、仕切りなおしするといーよ。

727 :名無しさん@HOME:04/03/17 08:18
親に借金はその親をよく見極めないと難しいよね。
夫が車を購入する時に、
利子払うより親に借りて利子無しを選んだ。
そのときは「その方が利子分得だからね」と
義親も言ってたんだけど、その後私の妊娠発覚。
二層式の洗濯機が辛いからって全自動を買いたいと言ったら
「そんな無駄使いしてどうする。お腹が苦しい?ふん!
車の金も返さないくせになに贅沢言ってる。」と
私達夫婦がちょっとのお金使うのにも
「車の金返してないのに」と言ってくる。
同居だから何も出来なかったよ
利子もったいなくても他人に借りた方が
精神的に楽ってコト学習しました。
若かったなぁ

728 :名無しさん@HOME:04/03/17 08:34
タダより高いものは無いというありがたいお話ですね。

729 :名無しさん@HOME:04/03/17 08:44
>>725
>最初っから、ヘタレじゃない夫さんは居ませんよ
そんなことないよ。
最初から毅然とした男性もいますって。

730 :名無しさん@HOME:04/03/17 09:14
>721さん夫婦は、「申し入れ」のつもりだったけど、
ウトメは「相談」と取ったんだろうね。
で、「相談された」→「助言(希望が脳内変換)しなきゃ」と変換。

お金のことで相談持ちかけたんだから、決めた内容を
報告するという「スジ」は通していいと思う。
2chでだって、相談しっぱなしでその後どうなったのか
報告ないのって気になるのに、まして身内、しかも
お金のことでしょ。
方針が決まったら出来るだけ早く教えて欲しいだろう。

ウトメが引き下がったということは、今回は>720さん夫婦が決めた
物件でGOかな?と自分は読んだんですが、どうでしょ>726

契約したもの勝ち。ウトメの戯言は負け犬の遠吠えなんだから、
一段高いところから鼻で笑ってあげましょー。

731 :714:04/03/17 10:00
遅レスすみません。
トメ(継母)とは離婚したのでウトだけ気になる存在です。
弟夫婦もいるけど他県に住んでいます。
ウトは我が家から車で5分の古い借家に住んでいます。
自己破産か、そうか、その手がありますね。
借金の内容は離婚の慰謝料や夫婦時代に買った車や家のローンらしい。
でもウトは手取りがフリーター並みなので、借金なんて返せない
でしょうね。
ウチも>>721さんのように「同居しようと思ってる」って言われない
ように気をつけます。旦那が同居しようなんて言ったら子供連れて
別居します。

732 :名無しさん@HOME:04/03/17 10:27
>>720
うちのウトメは、一緒に物件を見て回り、
頭金は私の持参金。一切援助はなし。
ようやく決めた建売。
トメの希望で厄払いもしたのに・・
トメ姉にいわれるまま、かってに占いに行った。
そこで間違った間取りを書いて、家相が悪いと言われ
狂ってしまった。



733 :名無しさん@HOME:04/03/17 10:50
>>732
ちょっとお尋ねするのが怖いけれど
狂ってしまったものは何?((((((;゚д゚)))))

734 :名無しさん@HOME:04/03/17 10:59
>>733
トメです。
狂ったトメを防寒するウト。

735 :名無しさん@HOME:04/03/17 11:03
>>734
頭がイカれた(メンヘル系)になったと?


736 :名無しさん@HOME:04/03/17 11:06
>>735
なったというより、息子(旦那)にばれた。

737 :名無しさん@HOME:04/03/17 11:09
>>736
そうですか・・・でもあなたの将来設計や人生でなくて良かったですわ

738 :名無しさん@HOME:04/03/17 11:14
>>737
ありがとうございます。


739 :名無しさん@HOME:04/03/17 11:21
>>736
うーん、なんだか意味がわからない。
家相が悪いと聞いて、トメがノイローゼか鬱になり、
それが夫(息子)にバレた?
それだと反対に息子が母さんを面倒見なきゃとか
困った状況になるのでは?

740 :名無しさん@HOME:04/03/17 11:31
>>736
>なったというより、息子(旦那)にばれた。

トメは元々アレだったが対外的にはなんとか取り繕っていたのに、
家相が悪いと言われたことがスイッチになり、
心労たたって(?)暴走、隠し切れずにムチュコにばれたということか?


741 :名無しさん@HOME:04/03/17 11:44
>>739
ド級ヒステリーになったのを見て、
旦那が親を見限ったのです。
旦那は子供の自立を阻もうとする
母(トメ)の本質に嫌悪し、無力な父(ウト)に失望したのです。



742 :名無しさん@HOME:04/03/17 12:09
んじゃ、トメに感謝しなきゃw

743 :名無しさん@HOME:04/03/17 13:02
そーね
741の説明はまだるっこしいけど感情的によく分かるんだ。
うち大体一緒なんだよ。

旦那が親を見限ったのです。
旦那は子供の自立を阻もうとする
父(ウト)の本質に嫌悪し、無力な母(トメ)に失望したのです。

うちはこうなんだわ。
こういうウトメって妙にバランス取れてて笑っちゃうよね。


744 :名無しさん@HOME:04/03/17 15:27
ここでダンナが見限らず親離れ出来なかったらどうなるか
女ののど自慢ムード漂う、耐えて忍んで苦しむ美談な家庭が生まれるわけね

745 :名無しさん@HOME:04/03/17 16:09
>744
別居、のち離婚に決まってる。
ドキュソの道を歩むことになろうともヘタレと縁切り上等!

唐突だが、おしんもそうだったんだよね。

746 :名無しさん@HOME:04/03/17 19:07
うちはトメだけ(ウトはすでに他界)なんだけど、同居をせまられている。
なのに、主人である息子ちゃんとすごく仲が悪い。口を利けばすぐ喧嘩。
多分、すごく息子がかわいくて好きなんだけど、思うようにならないから
むかつくんだろうなって感じです。
この前、ささいなことで案の定喧嘩になった主人は
”絶対同居なんてしないから”と宣言したら、”絶対一緒に住んでやる!!!
荷物まとめてそっちいってやるから!”といわれてしまいました。
こわーーーー。ちなみにトメさんは私とも仲が悪いです。

こんなに仲が悪いのに、なぜ同居したいんだよ、トメさん??


747 :名無しさん@HOME:04/03/17 19:43
そりゃ、息子いじめと嫁いびりができるのが楽しみなんでそ。
ぼけ防止になると思ってるのかもしれん。

748 :名無しさん@HOME:04/03/17 20:44
世間体とかさ。

749 :名無しさん@HOME:04/03/17 20:50
>>746
トメの言葉に熱くなって言い返す旦那さんって
ある意味、トメと感情のやり取りというかコミニュケーションとってるわけで
トメとしてはそんな歪んだやり取りでも嬉しいんだろうな。
いったいいつまで子供を支配したんだろう・・・怖いね

750 :名無しさん@HOME:04/03/17 20:52
>>746
「そんなこといってても本当はアテクシのこと心配なのよね」
というアメリカ大陸とアフリカ大陸が地続きと思っているくらい
恐ろしい勘違いをなさっていると思うな。


751 :746:04/03/17 22:24
トメのマイドリームは、息子ちゃんが嫁子ちゃんと別居OR離婚して
私のとこに帰ってきてくれる・・・というものらしい。

というのも、昔主人と大喧嘩した時、その喧嘩がトメにばれてしまい、
”別居?あら〜それいいわね〜♪離婚だったらお・め・で・と・う☆”と
言っていたらしい。
それを聞いて怒った私は”別居なんてしませんよ!ましてや離婚なんて!”といったら
ニコニコしながら、”あらあら、気にしなくていいのよ〜うふふ”と
とーーってもうれしそうに言われてむかつきました。

こんなトメと将来暮らしたら、私ってすごい不幸・・・?
最近思うんだけど、トメってまるで、大好きな彼氏を他の女にとられてふられたのに
”私の元にかえってくるはず・・・”といつまでもしつこい元彼女みたいな存在
だよね。。。



752 :名無しさん@HOME:04/03/17 23:51

お前ら核家族、ガキの頃と同じ思想で育てたDQNの子供を世に放つなよ。
年寄りと暮らすのが苦痛だとかのうのうと抜かす馬鹿が育ての親で、まともな倫理観の子供が育つかってんだ。

753 :名無しさん@HOME:04/03/17 23:53
           >>752
             |
〜〜〜〜〜〜〜〜|〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
   >( c´_ゝ`)  |
            |
>( c´_ゝ`)     J
     >( c´_ゝ`)


           >>752
             |
〜〜〜〜〜〜〜〜|〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
             |     >( c´._ゝ`)
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             J   >( c´,_ゝ`)
                    >( c´,_ゝ`)

754 :名無しさん@HOME:04/03/17 23:58
>>752
そーだな、嫌なら結婚すんなよって感じだなぁ。
こーいう奴らって貧乏だから老人ホーム入れる金もないんだろうな。

755 :名無しさん@HOME:04/03/18 00:01
\____  _____________/
        V
        ∧__∧   ________ 
      <丶`Д´>/ ̄/ ̄/ 
      ( 二二二つ / と) 
      |    /  /  /  
       |      ̄| ̄ ̄ ←>>752=754必死(p

756 :名無しさん@HOME:04/03/18 00:02
>>752は、うちのトメと同じことを言っているw

757 :名無しさん@HOME:04/03/18 00:03
>>751
こんなこと書いたら怒られるかもしれないけど
ある人(実業家・男)が言ってたことなんだけど
「わたしの今の成功。それは両親が早く死んでくれたおかげです。」

聞いたときは、なんちゅうこと言う人?って思ったけど
ここを読んでると
早めに子供の前から姿を消す、というのもありかな?と思えてくる。

758 :名無しさん@HOME:04/03/18 00:04
>>752 三文安の子がどんな香具師か知ってる?

759 :752:04/03/18 00:27
>>755
自分と違う意見が出たら自演扱いか、あきれるな。おめでてーな。
>754、言いえて妙だ。
核家族の女親がまともに子育てを出来るんなら、仕事をしてないんだろうさ。貧乏だろ。
仕事をして家計を支えてるんなら、1歳そこそこから施設に預けっぱなしってわけだ。まともな子供が育つ可能性は低いね。

核家族の子供が万引をするんだよ。頼むから首輪つけとけ。
まともにしつけできないなら子供は生むな。
あと三文安って何のことか全然わからん。万人が知ってる語に訳してから問いかけれ>758

760 :名無しさん@HOME:04/03/18 00:30
>あと三文安って何のことか全然わからん。万人が知ってる語に訳してから問いかけれ>758

工エエェェ(´д`)ェェエエ工!!!!!!!
この>>752は「まともに子育てがされた」人間の方だと思っているのか・・・
もいっかい、義務教育からやり直した方が・・・

761 :名無しさん@HOME:04/03/18 00:31
春だから仕方が無いのです

762 :名無しさん@HOME:04/03/18 00:36
いや、きっとクマーッ!のAAが見たいんだよ

763 :名無しさん@HOME:04/03/18 00:47
ひきこもりって、頭は良いけど社会不適応の人・・・と思っていたけど、頭まで馬鹿なのか。
759、勉強してるか?

764 :名無しさん@HOME:04/03/18 00:50
これ、お子様を刺激してはなりませぬ

765 :名無しさん@HOME:04/03/18 00:54
>>759
しらないことばはここでけんさく(しらべることだよ)するとわかるよ!
http://www.google.co.jp/

766 :752:04/03/18 00:54
>>760
ああ、わかったわかった…年寄りに甘やかされて育つ、ってのの揶揄か。
で?その寓説1つがお前さんの真実か?
それは義務教育で習う事か?

核家族のガキに万引き犯罪者が多いのは事実なんだよ。ネットやってんだから目に付けよ、子供いるんだろ。
しつけの悪いガキの放牧も年寄り一人残した家も近所の迷惑だ。


767 :名無しさん@HOME:04/03/18 00:55
>>759
自分と違う意見を認められないのは貴様も同じですわよ。
だから、こういうスレで釣りレスしてるんでしょう?

768 :752:04/03/18 00:56
すげー食いつきwしかも全部煽り。
自演じゃないとしたら、もう完全に耳をふさいでる状態でこのスレだか板の常識は出来上がってるってわけか。
ここが犯罪者を世に送り出す巣だな・・・焼けて欲しいぜ。

769 :名無しさん@HOME:04/03/18 00:59
カワイイネ〜

770 :名無しさん@HOME:04/03/18 01:00
( ´д)ヒソ(´д`)ヒソ(д` ) カワイイワネェ〜

771 :名無しさん@HOME:04/03/18 01:00
送り出す巣

772 :名無しさん@HOME:04/03/18 01:00
【話題】なんと22%が「万引問題ない」 でも…「学校には通報しないで」−都が中高生にアンケート
http://news5.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1078634126/l50

この親どもにしてこの子供あり

773 :名無しさん@HOME:04/03/18 01:01
>>768 ここにレスしている限り同じ穴の狢ですわよ。
仲間に入れてと素直に言いなさい。コノコノ( ´∀`)σ)゚Д゚;)


774 :名無しさん@HOME:04/03/18 01:02
小梨にも言ってるのかしら?>この親にして(ry ( ´,_ゝ`)


775 :名無しさん@HOME:04/03/18 01:04
( ´д)ヒソ(´д`)ヒソ(д` ) マサカキコンジョセイイタトカンチガイシテヤシマセンコト?

776 :名無しさん@HOME:04/03/18 01:07
752を想像する
・奥に同居を拒否られてる夫
・( ´д` )ママ…
・ただ相手をして欲しい毒男
・早く寝たので早く目覚めたウトメ
・ただ何となく暇つぶしに煽りにきた

777 :名無しさん@HOME:04/03/18 01:08
>>776
いつぞやの>>7もそれに加えておくれw

778 :名無しさん@HOME:04/03/18 01:11
>>776
私も想像してみる
・孤独な10代
・常に愛を求めているが素直になれない夫
・マザコン
・夫に愛がないと知って他人まで陥れようとする既婚女性
・暇人

779 :名無しさん@HOME:04/03/18 01:14
>>776
・某ネットアイドルの歌でダメージを受け正気でない人w


780 :名無しさん@HOME:04/03/18 01:19
>>776
想像してみる
・夫や義家族に同居を迫られた奥
・もしくは既に同居が決定しており運命の日が目前に迫っている奥
自分の身に起こった不幸な出来事に我慢ならず
「お前らも不幸になりやがれ」と不幸のオーラを
感染させようとしている

781 :名無しさん@HOME:04/03/18 01:29
>>776
加えて、石原某知事の信者かもしれない。

782 :名無しさん@HOME:04/03/18 01:53
>752
何で「核家族で専業主婦=貧乏」になるのか、ワケワカラン。
(経済的自立が出来ず)同居きぼんの義理親持ち=貧乏、の可能性の
方が高そうな気もするんだが。

783 :名無しさん@HOME:04/03/18 02:09
おまいらなんだかんだ言って厨房かまって遊んでまつね?

784 :名無しさん@HOME:04/03/18 05:01
・・・・同居ってそんなに嫌か?

うちの嫁さん速攻で同居だったけど、普通になじんでるぞ。
俺も彼女を支えてるし、うちの親だって「うちにお嫁さんに来てくれた」 「娘ができた」
みたいな感じでとても喜んで迎えてくれている。
彼女も確かに緊張はしてるって言ってたけど、自分を本当に大切にしてくれているのがわかるから
ずーっと大切にしていきたいお義父さんお義母さんだって言ってるし。    わからん・・・

785 :名無しさん@HOME:04/03/18 05:49
>784
奥さんの本当の気持ちは奥さんじゃなきゃ分からないよ。
日常生活を緊張しながら送るってどんなにしんどいかあんた想像つく?

嫁も親もボクチンもみーんな満足!っていうのが
784だけの思いこみじゃないといいね。

786 :名無しさん@HOME:04/03/18 07:03
>>784
( ´,_ゝ`)プッ

787 :名無しさん@HOME:04/03/18 07:26
>>784
じゃあ 何故 早朝からこんなスレのぞいているの?

788 :名無しさん@HOME:04/03/18 07:39
>>784
つーかあんた嫁さんの親となんで同居しなかったのよ。
嫁さんの親と同居ってそんなに嫌か?



789 :名無しさん@HOME:04/03/18 08:06
>784
えっとさ、「同居」を「結婚」とか「学校」とか、他の色んな単語に置き換えて考えて
みるといいと思うんだけど。
離婚するかもって悩んでる人とか、不登校で悩んでる子供とか、そういうひとを相手に、

「えー、俺の場合はうまくいってるけど、そんなに嫌か?
 嫁さん優しいし、毎日支えあってるし、
 わからんなー」
「えー、俺の場合はうまくいってたけど、そんなに嫌か?
 クラスメイトはおもろいし、担任は優しいし、
 わからんなー」

って、あなたは言っちゃうわけ?
うまくいくひとも中にはいるでしょうが、誰しもがベストの環境を手にすることが
できるわけじゃない。傍目ベストに見えても、「他人との生活」というのは、それ
だけでストレスがたまったりするものなんだよ。

>784は自分が経験した範囲でしか、物事を理解できないひとなんですかね。
その無神経な性格からすると、あなたには見えてないことが多くて、実際のところ
奥さんは相当言わずにためてることがあるんじゃないの?って深読みしたり
するんですけどね。
いえ、アナタがうまくいってるならそれはそれでいいんじゃないですか?

790 :名無しさん@HOME:04/03/18 08:07
>784
自慢したいだけか?
マジで無神経なアホ亭主だな。

791 :名無しさん@HOME:04/03/18 08:18
今から別居にむけての引越しです。
同居5年、ここの覗きはじめてから1年、みなさんのおかげで
ここまでこられたと思ってます。
もうひと頑張りいってきます。

792 :名無しさん@HOME:04/03/18 08:18
>784
空気嫁亡い→出世できないorリストラ連ちゃん→定収入→・・・で、同居

793 :名無しさん@HOME:04/03/18 08:21
>>784>>752のようにプロファイリングきぼんの香具師だと思う。w


794 :名無しさん@HOME:04/03/18 08:21
>>791
別居オメ!
どうか末永くお幸せに・・・・・。

(「末永く・・・」という言葉、最近は同居結婚の友人に使えなくなった。
 別居の人にだけ言えるね。なんだか嫌味みたいなんだもん)

795 :名無しさん@HOME:04/03/18 08:44
>>791
そうなると相当揉めたでしょ。

同居数年経過→別居って絶縁コースだもんね。
所謂ヨメにはありがたいものですけどw

796 :名無しさん@HOME:04/03/18 08:48
>791
別居に持ち込んだきっかけはなんだったんですか?
だんなさんの転勤とかの円満別居でなければ、そのわけをちろっと・・・・

797 :名無しさん@HOME:04/03/18 08:57
今日は私の誕生日です。
>>331辺りから話題になって私もレスしたけど、今年もトメを
交えての食事会になってしまうのかな…。(「ご飯食べに行き
ましょー」って誘ってくる)
トメが仕事から帰ってきたら何と言われるのかドキドキしてます。
誘われたら断るつもりだけど…どうか忘れてくれてますように。
(つーか私の誕生日なんて覚えてくれてなくていいよ!)

798 :797:04/03/18 08:59
うわああ。トメみたいに割り込んじゃってゴメソ

799 :名無しさん@HOME:04/03/18 09:05
>>797

        。 ◇◎。o.:O☆οo.
       。:゜ ◎::O☆∧_∧☆。∂:o゜
       /。○。 ∂(*゚ー゚)O◇。☆
     /  ◎| ̄ ̄∪ ̄∪ ̄ ̄ ̄|:◎:
    /    ☆。|..Happy Birth Day!!.|☆
  ▼       。○..io.。◇.☆____| 。.:
∠▲―――――☆ :∂io☆ ゜◎∂:.


800 :名無しさん@HOME:04/03/18 10:08
気を使うからドキドキするんだもんね。
よくわかるよ。

でもきっと電話は来るでしょ。
電話が着たら速攻誕生日の話題を自分から持ち出して
「今年は○○さんとふたりでお店予約したんですよ(ウフ)
いつも予約いっぱいのところなのでとっても楽しみで」
言ったらどう?

801 :名無しさん@HOME:04/03/18 10:12
>>800
>>797はトメと同居みたいだよ。
だとすると当日じゃなくて、もっと早くからの根回しが必要だね。

事前にすてきな店(トメが気後れしちゃうようなとこ)をみつけて
ダンナに「たまには二人でお食事にいきたいなウフ
ねぇ、今度のお誕生日につれてってぇん。えっいいの?
じゃ、二人分予約しておくね〜」

802 :721:04/03/18 10:13
この前、ぐち投稿させてもらったものです。 >721

その後ですが、就職口を今探している状況です。自分たちで準備します!!
硬く決意しました。実家には「妄想入っているので無視して」とお願いしてます。
旦那さんには、「こんなことが二度とないように、ちゃんと注意して」ときつーく言っておきました。本人も、ウトメが暴走していると危惧しているらしい。

頭金が今ないのは、はっきりいって分が悪いのでがんばります。
ウトメは長男にべったり、なんでつ。進学先も就職先も地元にさせたし、旦那が1人暮らしを始めても月一回は顔を出させてましたからね。

結婚した今、平均して週に1,2度はTELがかかってきます。「嫁子ちゃん、専業主婦で子供もいないのに、何してるの?
遊びにいらっしゃいなー。」と。初め、月2回くらい顔を出してましたが、今は体調が悪いとかいって行ってません。

ウトメの「男兄弟二人なので女の子ができて嬉しい。実の娘と思っている」とか言われて気を良くしたのが良くなかったです。
一度基準を緩くすると、後で厳しくするのが難しくなりますね。嫁姑問題でよく語られる問題なのに、いざ自分の時になると警戒心がなくなってしまう。
それもこれも、初めは結婚というあまーい雰囲気に酔ってしまっている状態で正常な判断ができないからかも。

相手に結局は譲ってしまう、こういった態度が相手を付け上がらせてしまうのかもと、反省している今日この頃。
ウトメの攻撃に反撃できるよう、脳内シュミレーションしてます。頭金たまったら、報告しまつ。


803 :名無しさん@HOME:04/03/18 10:23
>>802
ことの起こりは>>720ね。

804 :名無しさん@HOME:04/03/18 10:56
>721
分が悪いも何も、自分たちの問題!関係ない!
と毅然としていれば内情なんか気にする必要すらないよ。

でもあなたの場合はラッキーなのです。
トメがオカシイって早くに分かったんだから、旦那実親ごと、
これから取り合うことも振り回されることもなくなるはず。
スルースルーでやっていけばいいってシアワセなことだよ。
まずはあなたから、オカシイ人!と完全無視できる強さを持ってねー


805 :名無しさん@HOME:04/03/18 11:19
721はラッキー。旦那さんをきちんと教育して、同居回避ね。

事後報告でマンション買ったんよ。旦那実家が地方で当分は同居はないと思って安心してた。
あるとき、トメ(離婚×イチ)が上京して東京見物したいといってきた!#定年になって、自由な時間ができたので。
ホテルは高いからとマンションの一室をホテル代わりに提供した!
ところがどっこーーーい!!!トメ、滞在期間過ぎても帰る気配なく、そのままいついてしまった・・・。

トメ、市営住宅住まいなんで身軽なんだ。義姉がトメの住まいの近くにいるんだけど、帰ってこないんで心配してる。
で、電話で諭してるんだけど帰らない。義姉の旦那、「ちょうどいいから同居すれば。長男なんだし」と言ってるらしい。
義姉の旦那も男兄弟5人の長男で自分の親引き取りたいから厄介払いしたかったんだよ。

私、旦那に「プライバシー内から嫌だ、出てってもらって」と頼んでる。だけどヘタレだから母親に指示できない。
につまり気味。直接言おうかな、迷う。悪者になるべき?義母さんが倒れたら、経済的に支援って話で結婚したのに。
私がマンションを出ることも考えたけどローン払って、トメ住まわせるってのもむかつく。離婚か別居だぞって旦那脅してやろうかな。

806 :名無しさん@HOME:04/03/18 11:31
>805
義姉に来てもらって、義姉+夫+トメで東京見物、その最中に805はトメの
荷物を全部梱包(業者もOK)、そして帰りのチケット渡して、そのまま義姉に連れて帰
っていただく、っていうプランをお勧めします。


807 :名無しさん@HOME:04/03/18 11:41
752たんに開成高校生祖母殺し事件についてお勉強していただきたーい…

漢字の多い本は読めないのかもな

808 :名無しさん@HOME:04/03/18 11:41
>>806
賛成〜
相手が掟破りのことやってるんだから、それくらいOKだよ。
滞在が長引けば長引くほど、物も増えるだろうから早いが吉。
がんがれ〜

あ、生活費の足しになんてお金なんて受け取ってないよね?
受け取っちゃだめだよ。
あくまでお客様にしておかなくちゃ。

809 :名無しさん@HOME:04/03/18 11:42
>>807
今頃厨かまってどうするの?


810 :名無しさん@HOME:04/03/18 12:13
>806
>808

そうか、その手があったか!!1人で抱え込みすぎてた。相談して良かった!幸いにも義姉が常識的な人なので、相談すれば乗ってもらえる可能性大。

後、お金は貰ってない。貰うつもりもさらさらない。トメ、旅行かばん一つだし、荷造り簡単。元々東京生まれ、東京育ちなんで懐かしいらしい。
東京に済みたいとか言ってるけど、「お金、どうするんですか?」と天然で返すと黙るのでまだ常識のかけらはあるのかも知れない。

今、マンションにはうちら夫婦とトメがいる。昼間はトメ1人、共働きで子供いないんで昼間は1人。
身の回りのことはトメが1人でやってるんだけど、他の領域を侵すわけでもなく(私の変わりに家事)居候が1人。
旦那も内心ヤバイと思ってるらしいので後一押し。「いつ帰るの?」って今朝言ってもらった。「うーん、○○さんと会う約束してるから、、大体×日かな」とか
とか言ってるけど、その日過ぎたら出てってもらう。ホテルに泊まってもらう。義姉もそれで言いといってるし。

送り返したらかぎは交換しちゃおう。合鍵作られてたらたまらないしね。

811 :名無しさん@HOME:04/03/18 12:30
>>810
ガンガレ!
敵(トメ)は、「いっそ同居しません?」なんて言葉を期待してるぞ!
心を鬼にして、絶対にウェットになっちゃ駄目。
毎日、迷惑そう〜な顔してぷぃっと横むいてヤレ

812 :名無しさん@HOME:04/03/18 12:45
>811
まずは、航空各社のHPの予約ページなどを開いて、
時刻予約状況をチェックしておく。

そのままでトメさんに
「夫さんに聞いたのですが**日ごろにお帰りですよね?
*日だと×時と○の便、次の日だと…が開いているようですよ。
今ネットでとっておきましょうか?便利になりましたよねえ」
さくさく手配せよ。

813 :名無しさん@HOME:04/03/18 12:49
>811
そうしまーす!朝、出勤で慌しくて挨拶もそこそこ、帰りは二人とも深夜なのでトメ寝てる。顔を合わすの朝と休日。
休日はトメ1人でふらっと出かける、出かけるたんびに起こされる。(アウトドアと絵が趣味)

時には「休日くらい一緒に過ごしましょ」とか言ってくるけど「毎日働いてて疲れてるんです、寝かせてください、休ませて下さい」
と無表情で言ったら二度と言わなくなった。疲れ果てて愛想良くできなかった。もういいや。

寝室に冷蔵庫とかTVとか最低限必要なものあるので休日は部屋に引っ込んでる。
必要最低限のことしか話さない、冷戦状態。なんかあったら爆発する、嵐の前の静けさみたいな。
旦那はその状況を嗅ぎ取って出たがるヘタレだったが、週末プチ事件発生。

トメ、ダイニングで水彩画、描いてた。買出しから帰ってきたら薬っぽい匂いが充満。
汚さないように古新聞敷いてたけど人の新築マンションにてマイペースに生活するトメに
旦那も不愉快さを隠さず、絵は止めさせたYO!「描きたいなら公園で描いてくれ」

814 :名無しさん@HOME:04/03/18 12:50
>812

予約状況チェックずみ!九州にかえしてやるけんね。

815 :名無しさん@HOME:04/03/18 12:58
ご飯食べるところで絵描きかよ〜〜うわぁやだ。
新築じゃなくてもやだ。

816 :813:04/03/18 13:13
>815
そう。。普通はそうだよね。そういうデリカシーの無さ、感覚の違いからして同居は無理なんだぁ!!
と旦那に小一時間。今日、会社休んで漫画喫茶。なんか、やる気がおきない。最近眠り浅い。
トメさえいなければ、家でネットできたのにさ・・・。

817 :名無しさん@HOME:04/03/18 14:54
今、荒木由美子(湯原まさゆきの奥さん)が、結婚2週間目から20年間の
トメ介護生活って・・・・
(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル

818 :名無しさん@HOME:04/03/18 14:59
見てるよ・・・在宅看護ってホントに大変。

819 :名無しさん@HOME:04/03/18 15:01
私も見てる。
強い女はがんばりすぎる。おつかれだ。

820 :名無しさん@HOME:04/03/18 15:01
あ、それ見てる。<荒木由実子介護
あの世代だったらまだまだ嫁入りすぐにトメ介護、、って
おかしいとは思わなかったんだろうか…。
トメを嫌ってはいないようだし、あの世代の同居トメにしちゃマシだったのかも
しれないけど、20年介護で最後の5年が痴呆はきつすぎ…

821 :名無しさん@HOME:04/03/18 15:03
死んじゃうといい想い出だけしか語らなくなるからな・・・日本人は。
真の本心はどうかねえ。

822 :名無しさん@HOME:04/03/18 15:03
テレビ東京の温泉グルメ番組で夫婦で出てるのをみて、いい商売だなぁとか
思ってて、正直すまんかった>荒木&湯原
これから20年分温泉行ってくれ。

823 :名無しさん@HOME:04/03/18 15:04
ストレスと癌ってやっぱり関係あるのかな?
ソファの傷、恐ろしすぎ・・・

824 :名無しさん@HOME:04/03/18 15:04
これ、関東ローカルかなぁ・・・トメが見ていたら嫌だなぁ。

825 :名無しさん@HOME:04/03/18 15:07
昔と違って今は痴呆になってからとか
介護が必要になってからが長いから、
トメ世代の在宅のイメージとは違うんだよね・・・
子育てはゴールが見えるが、
介護はうっかりすると終了した頃は自分がされる番だからね。
やっぱり老人福祉施設をもっとたくさん作って、
医療や趣味が簡単にできる老人村作って、そういうところで老後過ごせ!

826 :名無しさん@HOME:04/03/18 15:07
あの時代でトップアイドルやめて結婚だったから、トメの介護が
きついといって離婚したら芸能マスコミとかから叩きまくられて再就職もままならなかったかも
知れない。旦那の湯原にも正直今の感覚からしたらどうよって感じだが、
同世代の同居介護嫁にはそのわずかな気遣いさえも旦那から貰えなかった
人も山ほどいるだろうし、荒木がことさら自分を不幸だと思わなくても
不思議じゃない部分もあるかも。

827 :名無しさん@HOME:04/03/18 15:14
私は実家で更年期から分裂になった母を20年看たから
しばらく休みたいけど夫の両親に付きまとわれて激しく鬱
病人の介護20年やると
もうやりたくないって思うよ
それなのにこれから2人もみなきゃいけないと思うと
とても耐えられない
しかも他人の親だし

828 :名無しさん@HOME:04/03/18 15:16
彼女は全然自分を不幸と思ってなさそうだね。前向き。すごいな。

829 :名無しさん@HOME:04/03/18 15:16
>827
でも、たぶん儀両親は「経験あるからおっけ〜よね」って思ってるんだろうね。

830 :名無しさん@HOME:04/03/18 15:18
最後は病院に入れたわけでしょ
私は最初から入れたい

831 :名無しさん@HOME:04/03/18 15:25
うちは母の友達が老人病院の看護婦長だったおかげで
いろいろアドバイスをしてくれ、
14年も痴呆老人を預かってくれた。
ほんとありがたかった。

832 :名無しさん@HOME:04/03/18 15:26
>>827
義両親を振り払え!


833 :名無しさん@HOME:04/03/18 15:26
>826
その番組は見てないけど、荒木由美子って完全に引退してたっけ?
チョイチョイテレビで見かけてたような気がするんだけど・・・。
とすると、当然、他人も雇ってたんじゃネーノ?
知り合いで荒木夫婦と同年代、結婚後数年で介護はじまり今に至るって
人が二人ほどいるけど、どちらも住み込みのお手伝いさん?を雇ってて、
だから彼女らも時々は息抜きの外出もしてるし、それで続けられてるのよ〜
って言ってるけどね。勿論、それでもものすごく大変そうではあるけど。

834 :名無しさん@HOME:04/03/18 15:26
私は最初から施設に入れるつもり。旦那もそのつもり。
義実家行ったときはそういう施設のパンフとか集めている。
自分の始末を自分でできないなら、本人達の意志は関係なし。

835 :名無しさん@HOME:04/03/18 15:28
>833
最後は施設に入れてたっていってたから、その時期のことかと。
夫婦や親子でグルメ番組出てたりしたよね。

836 :名無しさん@HOME:04/03/18 15:41
で、その介護経験をつづった本を出版しました。みんな買ってね〜
っていうのが、今日のテレビ出演の目的でしょ。

やってきたこと自体はすごいと思うけど、芸能人は
それをネタに儲け話が転がってきて(売り込めて?)
いいな〜とオモタヨ。

パンピーじゃ、大変だったね。と周りにねぎらってもらうのがせいぜい。
下手すれば、あの嫁はダンナの親を施設に入れてと
親戚から避難されるのもまだまだ珍しくない。

837 :名無しさん@HOME:04/03/18 15:58
非難なんか全然怖くもないw
勝手に言わせて無視。

>自分の始末を自分でできないなら、本人達の意志は関係なし。

感動した。私もその通りだと思ってる。

838 :名無しさん@HOME:04/03/18 19:24
TVなんだ。
私は今日、婦人公論で読んだからその話かと<荒木&湯原

839 :名無しさん@HOME:04/03/18 20:24
>>827
私もです〜。母・祖母看取りました。
10代〜20代の間どこにもでかけられなかったので
結婚後は好きにするつもりです。
脳内変換されようが、しったこっちゃありません。

お世話になった方のお世話をしたそれだけです。
お互いに頑張りましょうね!!


840 :名無しさん@HOME:04/03/19 09:01
>>837
子どもはさ、泣こうが喚こうが、
親の都合で保育園や託児所にぶち込まれるのに、
どうして年寄りの言うことは聞くの?
香具師らは子ども以下の存在なのに。
選挙権が無ければ、政治家も「姥捨て法」作りそうだ。

841 :名無しさん@HOME:04/03/19 13:26
政治家自身が爺婆だから無理

842 :名無しさん@HOME:04/03/19 15:06
>>841
そうなんだよね...
そしてお金もあるので、子供達にも「おんぶに抱っこ」することもないし...

人口構成比率から年代別に、議員の構成を考えて欲しい。
今の20代の将来を80代が決めるなんて、意味無いし、
失策だとしても責任を問われる前に、他界...


843 :名無しさん@HOME:04/03/19 17:32
私も昨日荒木&湯原のTV見た。
「もっと早く施設に入れてやれよ、湯原!」と思いました。
一昨年の週刊朝日の対談記事でも
「自分の母と仲良くして面倒みるのは当然」というような事を言ってたのでハァ?って思った。
荒木は劣化してないしこれから本売ったり講演とかで露出していくんだろうけど。



844 :名無しさん@HOME:04/03/19 17:47
>>840
>子どもはさ、泣こうが喚こうが、
>親の都合で保育園や託児所にぶち込まれるのに、
>どうして年寄りの言うことは聞くの?

激しく同意。
子供並のお金や生活スキルしかない年寄りは、
託老所でも老犬でもぶち込んでいいと思う。
年寄りは「若い者が我慢すべき」と思っていて、勘違いもはなはだしい。


845 :名無しさん@HOME:04/03/19 18:42
>844
嗚呼その通り

846 :名無しさん@HOME:04/03/19 19:24
昔の「隠居」ってのは権限も若いものに明け渡す、って
意味だったんだよね。
でも今のジジババは違う。
経済的にもオンブにダッコ、でも「年長者は敬え」
見放す若者が出てきても仕方ないでしょ、これじゃ。

847 :名無しさん@HOME:04/03/19 21:21
近所に自営業で、建て増ししまくったというのが
誰が見てもわかる家があった。
渡り廊下みたいなのもあって、二世帯同居だとわかる家。
それが解体されて、○○邸という看板も立ち、建て替えるのだと
思っていたら、出来上がったのは渡り廊下もなにもない完全別棟の二軒。
きっといろいろあったのだろうなと想像している。

848 :名無しさん@HOME:04/03/20 05:49
友人がもう少しで結婚する。
彼の家は自営業で、社長はパパソ常務はママソ
そこそこ大きい規模の会社で、自宅が事務所兼店舗

その彼のほうから二人の新居の相談をされた。

家賃は抑え目にして、なるべく(実家)通勤に便利な所
会社の駐車場を使うので、実家から徒歩圏内
彼女の荷物もいらないと思ったらとりあえず実家に置く
4年くらい住んで、子供が生まれたら実家に住む
(自分だけの給料じゃやっていけそうもないから彼女に(よそで)働いてもらって、
子供ができたら 彼女は働けなくなるだろうから 同居するということらしい)

これらは、彼の頭の中で決まってしまっていることです
彼女は「彼が全部決めてしまってすごく不安」と言っているのですが
とりあえず、どこから攻めてみたらいいか教えてください

ちなみに当方、バツイチもうすぐ再婚(相手は初婚)
前の結婚は同居とDVともと旦那のマザコンが原因で離婚しました

849 :名無しさん@HOME:04/03/20 07:26
>>848
友人=男の方?
バツイチな事を知ってて相談してる?
つーか、相談する相手が違うだろって感じだが。

友人が男の方なら、そいつも一度痛い目を見るまでは分かるまい。
バカが自業自得で不幸になるのをヲチってれば?

もし、友人が女の方だったら、
なんで、彼女本人ではなくその友人に相談する?
848にコナかけてんじゃねーの。
友人が本当に大事な友人なら、
「食うか食われるかのギリギリの状況でバカ夫の教育をしてもいいほど、
その男を愛しているのか?」
と言ってやったらどうかと。

850 :名無しさん@HOME:04/03/20 07:53
>848
とりあえず彼に
この板の【旦那が自営業で困っている人】スレを紹介する。
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1070870951
ここで困っている人の典型的なパターンです。

1 親は家庭として独立できるだけの収入を息子に与えない
2 息子は同居を当たり前だと思っている
3 親も子も家業を継ぐのは当然の事だと思っている

別居したら給料を減らされるとか、転職しようにも他社で
就職できるような職歴がないとか、実家の自営にがんじがらめ
状態になる事もあるようです。

851 :名無しさん@HOME:04/03/20 08:06
>848
彼女の方に「人生を丸々食い物にされるような結婚でいいのか?」と
再考をうながす。
男の方には「ヒト(彼女)の人生をなんだと思ってんだ?」かな。

852 :名無しさん@HOME:04/03/20 09:03
>849 こうじゃないの
848=女。元旦那のバカが原因で離婚暦あり。
848に相談した友人=親が自営の男。妻予定者に無断で脳内ドリームを構築。
友人の妻予定者=不安

一番問題なのは、これじゃないかな。
>これらは、彼の頭の中で決まってしまっていることです
結婚は2人でするものだろう、妻予定者の意見を聞くつもりないのかと。

853 :名無しさん@HOME:04/03/20 09:38
>701-703で書いた二世帯のチラシが我が家に入ってた…
煽り文句は「サークルの仲間で!お友達同士で!一緒に生活してみませんか!?」
確かに学生街だが、、、ローンを組めば月々10マソくらいらしい。
一体何年のローンなのか。
4人とかですめばそりゃ、安いかもしれんが。
売れずに朽ちていくんだろうナァ

854 :名無しさん@HOME:04/03/20 10:00
>850
さらにこれかな・・・・

 4 息子の嫁は無償で家業を手伝うことを、当たり前だと思っている

こうなると最悪だよね。
何しろ、トメがずっと公私のけじめなくずるずるべったりできたから、それに異を
唱えると誰も味方してくれなくなるというパターン。
息子夫婦の生活は、きっちり自営と切り離すのが平和への道。

>子供ができたら 彼女は働けなくなるだろうから 同居するということらしい
結婚前からもう、父親になるってことから逃げてるな。
そんな男と結婚しないほうが、実は彼女にとって幸せなのでは(w
大事なパートナーと相談するということに、まったく思い至らないような男が、この先
会社をきちんと運営していけるとは思えん。

855 :名無しさん@HOME:04/03/20 16:11
うちにも先日2世帯のチラシが入ってた。
玄関・風呂・キッチン一緒。
すべては一階にあり、二階にはトイレとシャワールームのみ。
これじゃあねえ・・という間取りでした。

856 :名無しさん@HOME:04/03/20 16:37
母の知り合いが息子の嫁を探している
・実家が床屋で人手が足りないので美容師の資格を持つ嫁
・息子は実家を手伝っているので、同居か徒歩圏内別居OKな嫁
・ウトトメのほかに大トメがいるので、実家の家事(みんなの食事作り等)やってくれる嫁
・出戻りのコトメ(姉)がいるがOKな嫁
全ての条件にあてはまる嫁を募集中だそうです。
母は「見つかるといいねぇ〜」と話を合わせたそうですが、
自分の娘には絶対にそんな家には嫁に行かせないと言っておりました。


857 :名無しさん@HOME:04/03/20 17:33
>853
それこそ外人やバックパッカー向けのゲストハウスに転用すれば、、といっても
観光地じゃない中途半端な立地だったらそれも無理か。

858 :名無しさん@HOME:04/03/20 18:47
>>853
山口県防府市に住んでますが、毎週のチラシ(というか地域のミニ新聞)に必ず2世帯住宅
の実例を載せている住宅メーカーがあります。
絶対に玄関が一つで内側にはドアでの仕切りがなし。
階段であがって2階が2世帯なんだよね。

今日なんて10人以上(小姑、小姑付き)の家族が大豪邸の2世帯を作った新築披露が
出ていたよ。大豪邸なのに玄関一つ・・・・なんでだろうねぇ。

859 :名無しさん@HOME:04/03/20 18:59
そうなんだ。
母が防府市出身ですが、大学から東京に出てきてる人です。
「なんで世の中には夫の親と同居する人がいるんだろう」といっていました

860 :名無しさん@HOME:04/03/20 19:26
>>859
ハッキリ言って、なんのメリットもありません。
なんで同居しなきゃならないんだろう。

861 :名無しさん@HOME:04/03/20 19:29
そうだよね
赤の他人となんて住めない。
ルームシェアだってできないのに。

862 :名無しさん@HOME:04/03/20 20:11
少なくとも息子か嫁本人かが拒否すれば、有り得ないのだけど
やっぱり、結婚すれば逆らえないものと、どこか思ってる人が多いんだね。
それとも、拉致られて強制同居させられたとか・・・。

863 :名無しさん@HOME:04/03/20 20:12
>>861
お互いに「遠慮」や「メリット」のある
他人とのルームシェアのほうが、
夫家族との同居より100兆倍マシ。


864 :名無しさん@HOME:04/03/20 20:16
100兆倍w

865 :名無しさん@HOME:04/03/20 20:38
>856
息子の嫁探しに、親が出張ってきてる家って、
それだけでアウトな確率は8割超じゃないかなー。
かといって、親が捜すのをやめればいいか、っていうとそうじゃないわけですが。

866 :名無しさん@HOME:04/03/20 20:52
>>865 禿同

>>856
コトメだっているのに実家の家事もやれって?同居じゃなくても?
まさに”奴隷がほしい”と公言しているようなモンですな

867 :名無しさん@HOME:04/03/20 21:00
以前から入ってくる二世帯住宅のチラシ。

玄関だけは一緒で風呂トイレは別。
…その家が恐ろしいのは、2階に上がるのに
1階の「台所」を通らなくてはいけないところ。

絶対ヤダ。っていうかこんな家、売れるのか?

868 :名無しさん@HOME:04/03/20 21:13
>>867
「同居したらトメに子供の面倒を見てもらえるから楽でいいわぁ」
こんな考えの嫁なら、その家を買って義親と同居することにGOサインを出すでしょう。

でも、その都合のよい甘い考えが不幸の始まりだったりするんだけどね。

869 :名無しさん@HOME:04/03/20 21:20
>>867
100%親世帯出資ならor未来の嫁鳥を夢見てなら売れるんでね?

870 :名無しさん@HOME:04/03/20 21:20
>>862
「嫁の拒否」では別居は出来ない事が多そうだよね。


871 :名無しさん@HOME:04/03/20 21:38
>>中古二世帯
普通の一戸建てと同等or安けりゃ買いでないかい?
世の中同居の脅威を抱えてる家庭ばっかじゃ無いし。

二階の水周りはデッドスペースになるけど部屋数多い
から夫の書斎とか奥の趣味部屋とかコレクションルー
ムとかいろいろ作れるし・・(妄想)まあ値段が一緒で
大きい家と単純に考えれば。

たいていは建築費が高くついた分ローン残債の関係
で売値も高いから売れないんだろうけどね〜

872 :名無しさん@HOME:04/03/20 21:41
>>871
それは同居しないことを前提に?

別居で買った場合、水周りが上下階にあるなんて無駄だし改装するのに金がかかるよ。
二世帯が安いといっても、それなりに大きな家が多いから
普通の一世帯用戸建てよりも高い場合が多いのではないでしょうか。

873 :871:04/03/20 21:50
>>872
>それは同居しないことを前提に?
当然でつ。

>二世帯が安いといっても、それなりに大きな家が多いから
>普通の一世帯用戸建てよりも高い場合が多いのではないでしょうか。
だから最初から”普通の一戸建てと同等or安けりゃ”って前提でつ。
そして最後にそうじゃないから売れないんだろうね〜とまとめてるじゃないでつか。

>水周りが上下階にあるなんて無駄だし改装するのに金がかかるよ。
使わなきゃ単なるデッドスペース。普通の一戸建ての値段で買えるならその程度
のデッドスペースは別にいいじゃないですか。デメリットは固定資産税が高くなる事
とでかい分老朽化した時の修繕費がちょい高くつくくらい。

結論:買ってやるから小さい一戸建てと同じ値段にしろやゴルァ!って事でつ。

874 :872:04/03/20 21:53
>>873
かなり怒らせてしまったようですね。
本当にもうしわけありません。
ごめんなさい。


875 :871:04/03/20 21:56
ほへへ??
じぇんじぇん怒ってないですけど・・・・レスのしかたがまずかったでつか?

876 :871:04/03/20 21:58
エーと・・ここは普段出入りしてる趣味系板とは流儀が違うようですね。ゴメンなさい。

877 :横レス失礼:04/03/20 22:02
>871>872
単純に書き文字だとキツイ口調に感じられるってコトかと。
おちけつw

878 :名無しさん@HOME:04/03/20 22:22
今はどうなっているか知らないが、
イチローの実家がすごい造りじゃなかった?

「どういう客が来たかすべて把握するために
 イチロー父の部屋を玄関脇に作った」とか何とか。
イチロー奥も、しばらくあそこで生活したこと
あったんかなぁ〜〜?

879 :名無しさん@HOME:04/03/20 22:37
1LDK一戸建の物件が売りに出てる。
敷地内別居に失敗したんだろうな〜

880 :名無しさん@HOME:04/03/20 22:42
チョトスレ違いかもしれんが叫ばせてくれ。

やい近所のババア!人の顔見るたびに「独身の友達をウチの
息子ちゃん達に紹介しろ」ってうるさいっつーの。
あんたんちのカワイイ息子チャンズに嫁が来ないのは、テメーらが
今住んでるそのバカでっかい 3 世 帯 住 宅 のせいだよ。
ったく、息子チャンズに彼女も出来ないうちにそんなもん建てちゃって
だ〜れがジジババ+コウト(ファミリー)と同居が決まってる家に
嫁に行きたいと思う?

な〜にが「子供が生まれたらアテクシが面倒見るからお嫁さんは
仕事続けられるし、そうすればローンの返済だって楽に
なるでしょう?」だ。
嫁は3世帯住宅のローン返済のための労働力か?

それになにより!そんなバカ親になんの疑問も抱かず
3世帯同居を当然のものとして、親の言いなりに唯々諾々として
ローン払ってるヘタレ男共に私の大事な友達を紹介できるかっ!

・・・スマソ。最近ババアがあんまりうるさいもんで興奮してしまった。
あ〜うっとおしい!


881 :名無しさん@HOME:04/03/20 22:47
うわ…すごいなそれ。
息子達も、自分は自力では家持てませんので〜と
世間に公言してるも同じじゃない?
無理。絶対に結婚できない。

882 :名無しさん@HOME:04/03/20 22:57
>880
「そーですねー、今も昔も魅力的なのは
 『家付き、カー付き、ババー抜き』ですよねぇ」

って言ってみたら、どんな顔するかな、そのおばさん。


883 :名無しさん@HOME:04/03/20 22:57
>>880
いまどき同居の家に紹介したらうらまれちゃいますよぉ〜

って笑顔で言えば?
真面目に気づいてないかもよ。

884 :名無しさん@HOME:04/03/20 23:05
>>878
とりあえず、チチローとイチロー嫁は絶縁みたいな記事が
のってたな。子供も生まないしお金の管理も嫁がやってるから
気に入らないみたいなのがいろいろ、かいてあって
そうとううっとうしいウトだった。

885 :名無しさん@HOME:04/03/20 23:10
似たような事を親戚のおばさんに言われたよ〜

「友達で誰か紹介汁!」
「んーっと三人いるけどどれがいい?

バツイチ子連れ元ヤンか
お水で中絶二回か
分裂病で入退院か・・」

速攻で断られますた(w
でもでも、アパート二棟と自家消費用農地くらいしかない
自称資産家でウトトメ+大ウトあり三世代同居キヴォンヌなん
てのと釣り合う条件となるとそのレベルになっちゃうの自
覚汁!


886 :848:04/03/20 23:14
レスありがとうございます。
私は女で相談した友人は男性。彼女のほうも友達です。
わかりにくくてすみません

とりあえず、自分の失敗談も含めて彼氏のほうのドリームを
今の段階で阻止できそうなことは「相談の返事」で返していこうと思います
(駐車場は自分で借りれ!とか彼女の通勤も考えれ!とか)

あと、不動産屋さんも友人なのでちょっと相談してみようと思います。

>>850さんの紹介してくれたスレも読んでみようと思います
ありがとうございました

887 :名無しさん@HOME:04/03/20 23:23
>>880
いくらドデカイ 3 世 帯 住 宅 でも、カワイイ息子チャンズ 全 員 が
その 3 世 帯 住 宅 で世帯を構えるのは物理的に不可能と思われ・・・

貧乏クジ引くのは一人でしょ? それとも、全 員 が甲斐性ナシで
パラサイトしないと世帯をもてないようなカワイイ息子チャンズ なのでしょうか?



888 :名無しさん@HOME:04/03/20 23:28
息子だけの家だと、母親がいつまでも女王様なんだよね…
もしくはお姫様

889 :名無しさん@HOME:04/03/20 23:32
>887
3世帯=親世帯+長男世帯+次男世帯 なんじゃネーノ?
「長男も次男も手元に置いて、楽しい生活!ヲ〜ホホホ♪」って
もくろみと読んでオモタが。
いや、知り合いでビル=1〜2階:自営会社、3階:親、4階:長男、5階:次男
ってところがあったもんで。そこは全額親(会社?)持ちでローンはなかった
ようだけど・・・子供たちは出て行って、そのビルは既に処分されますたとさ。w

890 :名無しさん@HOME:04/03/21 00:52
>886=848
>駐車場は自分で借りれ!とか彼女の通勤も考えれ!とか

・・・・・こんな事、取るに足りない事では?
やはり>849タソの言う通り、相談相手を間違っちまったようですね、ご友人。
他の友人に相談するようすすめたら?>886

891 :名無しさん@HOME:04/03/21 03:21
>>880
なんだか、想像しただけで吐き気をもよおすババァでつね。
ウチのトメも、2世帯住宅生活破綻で私たちが出ていくとき、
「息子をとられる」と錯乱してた。
「取られる」ってなにさ、息子は藻米の所有物かい!

892 :880:04/03/21 05:24
興奮して書いたからちょっとわかりにくかったでしょうか。

>889さんの言うとおりです。
>3世帯=親世帯+長男世帯+次男世帯 
>「長男も次男も手元に置いて、楽しい生活!ヲ〜ホホホ♪」

↑まさにこれ。そのババアに言わせると「やっぱり家族は一緒に
暮らさなくちゃね」だそうで。
>883さんの言うように私も「最初から同居前提じゃ無理ですよ〜」って
言うんだけど「あら〜同居って言っても、それぞれにちゃんと
お風呂も台所もついてるから別居みたいなもんだし、アテクシは子供達の
プライバシーにも配慮する良いハハだから心配ないわ」
「それに結婚して住む家があるって悩まなくていいから楽じゃない。
今は家を建てるのだって大変だし、結婚してからわざわざ家の事で
苦労しなくても良いし」だと。

でもよくよく聞いてみれば、子世帯にあるのはトイレ&シャワー(バスタブなし)
とミニキッチンだけらしい。玄関は一緒だし、中はドアや壁で仕切られてる
わけでもなし、リビングに至っては3世帯に一つしかないんだと。
そのリビングで3世帯仲良く団欒ってのがババアの野望らしい。

長男が今年40歳になるらしいんで、さすがにあせってるみたいだけど
はっきり言ってあんたのカワイイ息子チャンズには嫁は来ないよ。
人を巻き込まないで勝手にやってくれ〜!

893 :名無しさん@HOME:04/03/21 07:58
3世帯同居なんて、うちのウトみたいなこと言ってるねw
ま、ウト以外同居に反対してるから、ドリームで終わるわけだが。



894 :名無しさん@HOME:04/03/21 09:22
結婚と同時に同居しました。
理由は長男であること、転勤族ではあるものの今の職場から近いこと
何よりも私が通勤できなくなるので、退職しなければならず
旦那の収入だけでは経済的に厳しいから、という理由からでした。
同居して2ヶ月ですが、求職活動のため出かけることも、
深夜帰宅の夫を待っているため寝るのも深夜なのに
朝早いトメウトに気を遣って早起きしなければならないことも
別にバカにしているわけでもないけど、旦那との会話を聞いたトメウトから
息子をバカにしていると言われることなど
自分にとって結婚して「大変だ」「しんどい」がすべて
同居しているから感じることばかりです。
せめてトメウトが日中いなければ息抜きもできるけど、義祖母はいるし
孫を見るからとトメは仕事を辞め、夏にはウトも定年だし
嫌でも誰かが家にいる状態…
かといって、トメは私の前では「今どき同居してくれる嫁はいない。
私は幸せ」などと言われるので、別居はできそうにないし
旦那の転勤にはついていくけど、多分7〜8年間は異動しないだろうし。

結婚して幸せなはずの時期に、なんで毎日鬱々して泣いてばかりいるのか、
近くに友達も親もいないので、誰にも相談できずにいます。
半年前は、こんな風になるなんて思ってもみなかったよ・゚・(ノД`)・゚・。゚

895 :名無しさん@HOME:04/03/21 10:26
>>894
同じ同じ!!私なんて結婚前から同居だよ!!トメは無職のヒッキーだから
一日中家にいるよ。本当に鬱で、毎日泣いてるよ。
私あなたとお友達になりたいわ。
超狭いマンションで生活してて、気が狂いそう。

896 :894:04/03/21 11:05
>>895
お友達になりたいですよ、私も。
でも結婚前から同居って…いろいろ事情はあるんでしょうけど
それはかなりツラいでしょうね…
私は周りからは、「幸せそうでいいわね、今が一番幸せな時期よね」って
言われるけど、これが幸せだったら将来どうなるの?って思います。
婚約したときも言われたけど、遠距離だし旦那は仕事で忙しくて
式準備も事務手続きのようだったし、何が幸せなのかわかりません。
せめて仕事したいけど、このご時世で見つからないのもトメやウトに言われ
疲れて帰ってきた旦那になんて、とても言えないし…
うちは幸い一戸建てなので、別の部屋にはいますが閉じこもっていると
それはそれで言われるし、家事をしようと思えば「いらない」と言われ
することもなくいると「何もしない」と責められ…
旦那には「慣れることと分析して考えることだ」って言われるんですが
慣れたり分析する前におかしくなりそうです。。・゚・(ノД`)・゚・。゚
それ以外旦那に不満もないし、離婚したくない別居したいだけです。

最近結婚が人生の墓場なのは、女の方じゃないかと思うようになりました

897 :895:04/03/21 11:26
>>894
わたしも幸せそうに見えるらしい。つか、新婚なのに不幸そうにするのも
なんだか悔しいのでそう振舞ってます。。。おかげで誰にも相談できず。
式準備もほとんどわたしがしたし、お金も半分以上わたしが・・・。
旦那も頼れず慣れない土地でほんとしんどい。
mary_ann9o@yahoo.co.jp よかったらメルちょうだい!
状況や環境がわたしと似てるから、親近感沸いてしまった!!

898 :名無しさん@HOME:04/03/21 11:34
>897
ヲイヲイ・・・

899 :名無しさん@HOME:04/03/21 11:37
一人で我慢しちゃってるんだね。辛いよね。
そんなに我慢してること、たぶん誰にも気づかれてないんだろうなぁ。

確かに旦那さんの言うように慣れるって事も必要ではあるんだけど、
それは、人の家であなたのペースで過ごすコツを身につける、に近いかも。
とりあえず他人の家にこもってたんじゃイヤになるから、まずできるだけ外出するようにしてみては?
お金のかからない図書館でもいいし、市民講座みたいなのでもいい。
まだ小梨なのかな?
今のうちに不満を小出しにしていかないと、子供トメにとられて外貨稼ぎに出されちゃうよ。
イヤなら小梨のうちに、仕事が見つかったら貯金して別居に持ち込むのだ。
ため込みすぎてもうダメだと思ったら、実家でもウィークリーマンションにでも
非難することをお勧め。

900 :895:04/03/21 11:42
わたし1年経ちましたが慣れません。何をするにしても手出し口出し金出さずで
イライラします。
そうこうしてたら子供もできて、どこにも避難できなくなりました。
子離れできないトメ、親離れできない旦那、ああ・・・。

901 :名無しさん@HOME:04/03/21 11:59
なんか……>>894の苦しみをスルーし続ける旦那が一番問題じゃない?
「旦那に不満もないし、離婚したくない別居したいだけ」なんて
言ってる場合じゃないよ。
旦那にとっては「親 >>>>> 都合の良い嫁子」で、
旦那への愛はあなたの一方的な片想いかもしれないよ?
「慣れることと分析すること」って、アンタ何様ですか?

902 :名無しさん@HOME:04/03/21 12:12
>>901
同意。
その亭主が一番の問題だよ。
女房がそんなに苦しんでるのに何が慣れだ、分析だって思う。

>トメは私の前では「今どき同居してくれる嫁はいない。
私は幸せ」などと言われる

>うちは幸い一戸建てなので、別の部屋にはいますが閉じこもっていると
>それはそれで言われるし、家事をしようと思えば「いらない」と言われ
>することもなくいると「何もしない」と責められ…

これじゃ居場所がないじゃない。
亭主に遠慮してる場合じゃないと思うけど。

903 : / ´_ゝ`):04/03/21 12:27
監視に感じてる時点で、慣れも分析もへったくれも無いと思いますよ。

904 :名無しさん@HOME:04/03/21 12:51
とっととストライキなり家出するなりして、
ダンナと二人で話し合いができるようにした方がいい。
その環境に甘んじて動かないなんて、
自分でストレスを倍増させてるようなものだよ。

905 :894:04/03/21 13:06
>>899
出来れば外に出たいんですが、トメウトに後々言われるので…
今は小梨ですが、将来的にはトメに子供取られるでしょうね。
義弟夫婦が完全にそういう状態なので…
義弟嫁には、孫を渡しておけば納まるよ、私もそうだったって
言われました(鬱
とりあえず資格取って、仕事探そうと思います。

>>901
最近、なんで私と結婚したのかな…って思いますね。
仕事のことも理解して、親とも同居してくれるから
それだけなのかなあ…って。
それも鬱な原因なんですけど。
旦那としては、何より私が神経質すぎるからであって
親はそこまで考えずに言ってるから気にするな、だけで
話をしても無駄なんじゃないか、と思うと
泣きたくなってしまって、話す気持ちにもなれなくなっています。

906 :894:04/03/21 13:15
>>902
居場所は本当にないですね。
部屋以外にいたくないし、部屋から出るのが怖いですから。
遠慮というか、トメウトは私には直接キツくは言いません。
旦那を通しているので、言われてるのは旦那も知ってるし
怖いっていうのも話したんですけどね…

>>903
顔見るのも声聞くのも怖いので、分析なんてする余裕ないです。
あとは無視するほど図太くならないと、やっていけない気がしてます。

>>904
話し合いはしたんですよ。
ただ何ら解決にならなかったし、かと言って実家の親には
同居する以外、旦那との結婚には大賛成だったので
逆に話しにくくなってるし。
ストレスの発散方法が下手なのかもしれないけど
2ちゃんで泣き言言わせてもらってます。・゚・(ノД`)・゚・。゚

907 :名無しさん@HOME:04/03/21 13:25
>>906
話し合いはしたということですが、
夫の実家でしたのであれば、夫が気分的にも優な
立場で話をし、あなたの心は萎縮した状態ですよね。
様子を聞く限り、あなたの状態もぎりぎりのようですし、
ぜひ実家に戻ってご両親に心の全てを打ち明け、
あなたの実家で話し合いをすることを勧めます。
あなたのご両親の前で、ダンナさんは同じように
慣れろだ分析だ言えるでしょうか?
ぜひ、あなたが心に余裕の持てる場所で話しをしてください。


908 :名無しさん@HOME:04/03/21 13:32
>>906
このままだと>>906さん、病気になってしまいそうで心配です。
 
>将来的にはトメに子供取られるでしょうね。
>部屋以外にいたくないし、部屋から出るのが怖いですから。
>顔見るのも声聞くのも怖い

この状態でまだ同居続けようなんて、自ら地獄の門を全開にしようとしているとしか
思えないのですが。
お子さんもいらっしゃらない、なんで私と結婚したのかな?と思うほど
ダンナさんを信頼できないのであれば、いっそ新しい人生を選択するのも
一つの道だと思います。
離婚届を前にしてダンナさんに別居を訴えてみたらどうですか?
少なくともいまより事態が悪くなることもないと思うよ。

909 :名無しさん@HOME:04/03/21 13:45
私も離婚を考えた方がいいと思う。
>孫を渡しておけば納まるよ
生き地獄だよ。死んだ方がましだよ。

910 :名無しさん@HOME:04/03/21 13:51
出産直後から孫を取り上げられそうだよね。
退院後強制的にミルク育児に変えられ、泣き止まない時だけ
>>906さんにポイ。
おっぱいが張っても貴女は一人、別室で誰も飲まない母乳を
絞り続ける・・・・。
成長しても、自分の子だという自覚が得られず、トメに懐く子に
どうしても愛情を感じられない、、、、etc...
そんなせつない話がいっぱい育児板には転がってるよ。

911 :名無しさん@HOME:04/03/21 13:59
別居だけど私仕事してて、昼は姑の子供を見てもらってる。
最近子供が自我がはっきりしてきて、私よりトメになついてる。
たまに子供と心中しそうになるよ。もう仕事は辞める。
ろくに食えなくても子供を殺して自分も死ぬよりいいよ。
ホントによく考えて。

912 :名無しさん@HOME:04/03/21 14:07
もう済んだことだし、いろいろ理由はあるみたいだけど、
なんで「結婚と同時に同居」なんてことができるんだろう。
ご両親も反対なさってたみたいなのに。
愛しすぎて見極めがつかなくなってたんでつか?

913 :名無しさん@HOME:04/03/21 14:08
>>894
>>894>>896>>905>>906の全文を手紙にしてご両親に送ってみては?
その上で同じものを離婚届といっしょにダンナさんにみせる。
口では萎縮して上手くいえないことも、文字なら冷静に言いたいことすべていえるでしょ?
それでもダンナさんが別居してくれないなら、>>864さんより親をとったということ。
そんなに苦しみながらいっしょにいる価値もない男ってことだよ。

914 :名無しさん@HOME:04/03/21 14:09
>912
同意。同居が当たり前な土地柄ってわけでもなさそうだしね。


915 :名無しさん@HOME:04/03/21 14:37
言い包められる相手だって安心されちゃってるよね。
自分も厄介起こしたく無いのかも知れないけど
そこを見透かされて包囲されてるんだし、そこを乗り越えていく強さを学ばないと。

916 :名無しさん@HOME:04/03/21 14:58
>>912
そうだよね。
だいたい孫の面倒をみられるくらいそばに義弟夫婦が住んでいるんなら
同居なんてしなくていいのに。
ダンナが楽したいだけとしか思えない。

917 :名無しさん@HOME:04/03/21 15:26
同居に賛成しなかったご両親と聞いて一安心。
病気になる前に話してごらんよ。

918 :894=906:04/03/21 16:17
皆さん、いろいろありがとうございます。
長男と結婚=同居という田舎なのですが、うちの母も同居で苦労したので
出来れば長男との結婚は止めて欲しい、いずれ同居しなければないにしても
同居は何年かしてから…ということで結婚の話が進んだのですが
結納が済んだ後で、経済的なことを考えて…と同居に押し切られました。
実際問題として、結婚後スグに仕事が決まるとは限らないし
それも仕方ないんだと諦めましたし、その頃はトメもウトも
本当に優しくて、同居しても大丈夫だろうと思っていました。
また転勤もない義弟夫婦が同居する予定でしたが、
結婚直前になって家を建てていることが発覚し、同居拒否となり
また義弟夫婦の子供を預かることも、私は結婚前夜に聞かされた状態で…
結婚して2ヶ月で、別居なんて多分旦那は納得しないでしょうね。
離婚とか絶対考えられないという人ですし。

結婚して2週間くらいで、今の状態になり精神的にもどうしようもなく
今まで来ました。
ここで皆さんに聞いていただいて、少ししっかりして旦那と向き合うなり
もう一度頑張る気持ちになりました。
ありがとうございました。

919 :名無しさん@HOME:04/03/21 16:47
あのね、「離婚とか絶対考えられない人」ってのは
極度のマザコンが多いんだよ。残念だけど。

920 :名無しさん@HOME:04/03/21 16:53
919さんに禿同です。
離婚を考えられない=愛があるから・・・
じゃ、ぜーーーーーったいに無い!
単に、世間体とかそんなところ。
それに、アナタを逃したら、もう別の生け贄を見つけられないと思ってるから。
とりあえず・・・で家出だけしたところで、
同居についてはノーコメントで、帰って来い。で終わり。
離婚も頭に入れて、これからのこと考えた方がいい。
私も、結婚後すぐ同居(私の両親は大賛成)、
で闘いに闘った末、別居になった。
夫なんて、捨てる気で説得しなきゃ、1ミリも動かないからね!
ガンガレ!

921 :名無しさん@HOME:04/03/21 17:01
>別居なんて多分旦那は納得しないでしょうね。
>離婚とか絶対考えられないという人ですし。

嫁は文句言わせないで、何であれ、合わせさせるって事だよね
聞こえが悪い言い方されれば、違うって言うだろうけど。
妻は旦那が人生決められる従属者なんかじゃないのに。
ここまでの人は、ただの話し合いじゃ絶対に>>918に譲ったりしないよ。
妻の心を思って自分の心が痛んだりも、そんなにはしないのでは。

相手が納得しようとしまいと、>>918だって旦那と同じように
人生を考えて意見がいえる人間なんだから、あきらめたらダメだよ。
お願いを聞いてもらうって感覚は捨てて、怒らせてもひるまないで
ねばり強く話してね。頑張れ、弱気そうで心配。
そこを出て話せれば本当にそうした方がいいよ。

922 :名無しさん@HOME:04/03/21 17:08
ウトメの本性が見抜けなかったのはまだわかるが、
夫さんは付き合ってる時に微塵もオレ様なところは
見せなかったのかな。男らしさと勘違いしちゃった?

私の友人も「オレの女」と呼ばれることを男らしさと勘違いして、
結婚したら所有物のように扱われてえらい目にあってるよ。

923 :名無しさん@HOME:04/03/21 17:16
>>922
そんなこと今さらウダウダ言っても仕方ないよ。

早急にご両親に打ち明けた方がいいんじゃないかなあ。
特にお母様はもともと同居には大反対だったんだし、
娘が婚家で粗末な扱いを受けてると知ったら
救いの手をさしのべてくれるよきっと。
お父様だって、娘が幸せになることを願ってご主人に託したんだろうし。

924 :名無しさん@HOME:04/03/21 17:38
旦那が母子家庭一人っ子のため、トメと同居を余儀なくされてますが、
どうやったら別居に持ち込めるでしょうか。
旦那は「一人で俺を育ててくれたおふくろを捨てることはできない」といっています。
トメは年金貯金なしなので、経済的に一人暮らしは無理です。
だったら生活保護は?って言っても、「生活保護うけさせる=親を見捨てる」
だと思ってるらしく、話は平行線です。
結婚と同時に同居で、ムチュコマンセートメに気が触れそうです。
息子を自分の旦那がわりに思ってるようなトメです。
そんなに嫌なら出て行ってもいい、といわれたりします。
「一人では生きていけないお袋をひとりにできないよ。おまえは帰るところが
あるから、どうしてもいやなら離婚してもいい」と悲しそうに言われました。
どうしたらいいでしょう。子供はまだ小さいです。
わたしに気を使ってくれる優しい旦那です。ただマザコン気味ですが・・。

925 :名無しさん@HOME:04/03/21 17:40
そうそう、妻の言い分に耳を貸さない男でも、妻の実父に出てこられると
話を聞く場合も多い。
思っていること、悩んでいること全部、実家のご両親に話した方がいいです。
自分でどうにもできないことをご両親に頼るのは恥ずかしいことじゃないですよ。
結婚2ヶ月の今、諦めてそれじゃ残りの人生どうするの?

926 :名無しさん@HOME:04/03/21 17:44
>924
トメとどんなことがあったのですか?

どうしても耐えられないのであれば、帰るところのある
あなたは子供をつれて実家に帰るしか無いでしょ。
あなたの旦那は優しいけど、妻子よりも親のほうが
大事だといってるではないですか。

927 :名無しさん@HOME:04/03/21 17:48
>924
マザコン気味じゃなくて、立派なマザコンだよ。
母親>>>>>>>妻
って宣言してるんでしょ。
どこがあなたに気を使ってるの?
せいぜい離婚してもいいってとこくらい?
私なら本気だってわからせるためにも、
子供を連れて実家に帰るな。


928 :名無しさん@HOME:04/03/21 18:03
924です。
>>926
声が聞こえるだけで吐き気がします。
トメになにかされたり言われたりすると、旦那はちゃんと怒ってくれます。
旦那も別居できるなら別居したいとは言っていますが、自分を一人で育てた親に
「出て行って一人で生活保護で生活してくれ」なんていえない、と言います。
親離れしなさいよと言ってもわからないみたいです。
なによりトメが、出て行きたくないみたいなんです。
旦那が独身時代、一人暮らししようとしたら、あの手この手で阻止したらしいです。
かわいいかわいいムチュコタンと別居なんてできないわ!っていう人です。
同居が原因でわたしが鬱病になってるのに、俺にはどうすることもできない、
お袋に仕送りできるだけの稼ぎを作るしか方法はないといって働いてます。


929 :名無しさん@HOME:04/03/21 18:06
924のケースこそ「母>>>>妻」だと
結婚前にはっきりわかってたでしょうに。
冷静な判断すらできなくなるなんて、愛って怖いね。

930 :名無しさん@HOME:04/03/21 18:10
結婚したらきっと変わってくれるはずと思っちゃった
ひとは多いと思います。
そんで実際結婚したら、変わるどころかもっと悪化し
たりするのよね・・・

931 :名無しさん@HOME:04/03/21 18:12
924、あきらめな。
例えば、ある人が、マングースが大好き、いないと生きられない。
蛇も好き。蛇を飼うことは生き甲斐。
で、オリは一個しか持ってない。一緒に入れました。

924はそんな状態なんだよ。ともだおれか、どっちかが死ぬか、
どっちかが出て行くしかない。

932 :名無しさん@HOME:04/03/21 18:32
>>927
旦那はその引け目もあってか、料理してくれたり買い物してきてくれたり、
子供の面倒も見てくれます。
トメも「同居してもらってる」という引け目から、あまり私に強く出られないようで
最近はおとなしいのですが、生理的に嫌です。いろいろありましたから。
滅多にトメとは口をきかないし、食事も夕食以外は別々だし、洗濯も別々です。
ここ数日は、お風呂も私たちが入った後には入らず、翌朝入ってたりします。
トメもストレス溜まってるようで、我慢大会状態です。
トメに「出て行きたい」と言わせたいんです。ここはわたしの家庭ですから。
わたしが出て行ったら、トメの思う壺のようで悔しいです。
絶対にトメに旦那を返してなんかやらない。離婚するのも悔しいし、せっかく
結婚したんだから守りたい。
旦那も時々「出てってくれよ」とか言ってるみたいです。
でもトメは息子依存症なので、今のところ出て行く気はないみたいです。
とりあえず、家庭内別居まで持ち込んだので、もう少しがんばりたいのです。

933 :名無しさん@HOME:04/03/21 18:33
>>924
旦那さんを「半分こ」にできない?
週に3日は実家で暮らすとかさ。
しかしどうして年金がないの??

934 :名無しさん@HOME:04/03/21 18:38
>924
我慢大会かー。
932の書き込みを読むと、キモ座ってるみたいに思うよ、あなた。
そこまで頑張るつもりならガンバレ!
そして、旦那には優しくね。
ママンと一緒よりも奥といる方が、居心地がいいと
思わせたほうがよいよ。

935 :名無しさん@HOME:04/03/21 18:45
>924
結婚前に、
トメに年金がない、独り暮らしは金銭的に不可能、とか
わかっていたんですか?

936 :名無しさん@HOME:04/03/21 18:54
924さんも働いて別居を実現するのは無理なのでしょうか?

937 :名無しさん@HOME:04/03/21 18:58
>924
936に禿同。
トメを追い出すにはどうしてもお金がいるけど、あなたは仕事してる?
ダンナ一人の稼ぎで二世帯を養うのは難しいよね。
あなたの稼ぎを全てトメにわたすくらいの気持ちがあれば
ダンナを説得できないかな。
今住んでる家は結婚後にダンナ名義で借りたり買ったりした所かな?実家じゃないんだよね?

トメに言っても無駄。
経済的にも心理的にも依存ちゃんだから、生きていけないんでしょ?
むしろ「息子ちゃんのために我慢してる自分」に酔ってるかも。



938 :924:04/03/21 19:04
みなさん、ありがとうございます。
ここまでくるまで本当にいろいろありました。
最初はトメが全権にぎってて、仕切っていました。
トメはトメなりにわたしと仲良くしようと努力していて、気も使ってくれてましたが
デシャバリすぎなんです。妻の領域を平気で侵す。
仕事に行く旦那を笑顔で見送り、帰ってきたらダッシュでお出迎え。
旦那がわたしに「明日カラアゲ作って」って言えば、朝からカラアゲの下準備。なぜおまいが??
夫婦の部屋に勝手に入って掃除、洗濯物も勝手に引き出し開けてしまう。
それで何度かブチ切れて、鬼嫁上等で怒鳴ったりして、普段は旦那から言ってもらって
今にいたります。
最初のうちこそ泣いて訴えたり怒ってみたりしてたのですが、最近は
何も文句をいわず、黙って耐えて、明るく振舞っています。
急に何も言わなくなったことで、かえって不安になったのか、気を使ってくれるように
なりました。
そしてわたしといる時間を大事にするようになり、いい感じです。
30年以上も母親と離れたことがないのでママンボケしてるようでしたが、
少しずつ解けてきたような手ごたえがあるんです。
あと一息って感じです。


939 :924:04/03/21 19:05
>>927 やっぱりマザコンですよね・・。ああ・・。いざとなったら実家に帰ります。
>>929 本当ですね。わかっていたら、「同居するなら結婚しない!」と言えたのに。
>>930 生活に入ってみないと見えないところってありますよね。こんなにひどいとは思いませんでした。結婚前は、トメは親戚のところに行くっていう話だったんです。
    でもいざ結婚したらできないっていうんです。
>>931 私一人が諦めて出て行くのは悔しいので、それなら共倒れするほうがマシです。できるならトメに出て行って欲しい。
>>933 母子家庭で生活苦で年金なんて払う余裕はなかったそうです。いまだに割り箸やサランラップは洗って使っているトメです。
>>934 >ママンと一緒よりも奥といる方が、居心地がいいと思わせたほうがよいよ。
    今まさにそんな状態になりつつあります。うまく旦那を味方につけたいです。
    旦那のママンの文句をいうよりはるかに効果がありました。わたしはトメなんか無視して、わざとらしく
    旦那と仲良く幸せそうに見せ付けています。

それでは食事してきます。


940 :名無しさん@HOME:04/03/21 19:07
すごい!強い!
あなたは自分の選択にちゃんと立ち向かって責任とろうとしてるよね。
偉いよ。頑張れ。心底そう思う

941 :924:04/03/21 19:09
>>935 結婚前は、トメは親戚のうちにいくことになっていましたが、土壇場になってできないっていわれました。
>>936 937 最初はそうしようと思っていたら、妊娠発覚、まだ乳飲み子で当分無理です。
仕事は辞めてしまいました。仕事を続けていたら、わたしが仕送りしてもよかったのに・・。

942 :名無しさん@HOME:04/03/21 19:10
924も大変だけどトメもちょっとかわいそうだな。
旦那は一人しかいないもんね。一番悪いのは優柔不断旦那さんだもんね。

943 :名無しさん@HOME:04/03/21 19:21
>>942さんに同意。
浪費して年金払えなかったなら同情の余地も無いけど
息子育てるのに必死でいつの間にか息子生きがいの
トメが出来上がっちゃったんだろうなぁ。

例えば賃貸マンションを同じ階で借りて
棲み分けするわけにはいかないんだろうか?
当然、今の旦那の給料じゃ高い所には住めないから
この際旦那に我慢してもらって、家賃の低い郊外とか。
ババァキライ!出て行け!!だけじゃ、このケースの場合
解決は難しいと思う。
実の親を野たれ氏にさせろ、と言ってるに等しいもの>追い出し

944 :名無しさん@HOME:04/03/21 19:32
確かに、女手ひとつで育てあげたこどもに
「出て行け。生活保護を受けろ。」と言われたら
つらいものがあるだろうな。

945 :名無しさん@HOME:04/03/21 19:34
居心地のいいほうに流れるだけの人間って
結局自分のことしか考えていない。
旦那、絶対改心しないと思う。
今のぬるま湯の状態がずーっと続いていけばいいなとか思ってるだけだよ。
やっぱり、話を詰めるところはつめないと始まらないし終わらない。
私の実感です。

妻のほうがいいと思わせるのは大事。
たっぷりとね。私もそうやった。そうしながら待ち続けた。
でも絶対、優柔男は自分から解決策言い出さないよ。忘れた振りしてぬるま湯浸かりしてるよ。
だから、最後はぎっちり自分から言い出して話しつけないと、ダメだった。
そういう男は状態動かす力ないからね。
今は養生時期だね!ガンガレ

946 :名無しさん@HOME:04/03/21 19:35
>>924
実家に帰れ!

947 :名無しさん@HOME:04/03/21 19:52
トメが死ぬまで戦いの連続になりそうじゃない。。。。

948 :名無しさん@HOME:04/03/21 19:54
924と932,938の話がえらい違いなので驚いた。

949 :924:04/03/21 20:10
>>940 ありがとう。がんばってみます。吐き出すことですこしすっきりしました。
>>942-944 強く「出て行け」といえない理由も理解できるので、わたしも強くはいえません。
それがあるから難しいんです。
>>945 こっちに気を引く作戦、がんばってみます。相談してよかった。締めるところは締めてがんばります。
>>946 何度も考えていますが、今は切り札として取っておいています。
>>947 早く死んでくれと毎日呪っています。。
>>948 話し方が悪かったらスミマセン・・。要は、一人で旦那を育て上げたトメを追い出すのは難しいと
わかっていつつも、やっぱり同居は嫌!努力の末家庭内別居に持ち込んだけど、
やっぱり同じ屋根の下に住むのは無理!!なんとかなりませんかねぇという話を
愚痴を吐きつつ書き込んだ次第です。

950 :名無しさん@HOME:04/03/21 20:16
>924
個別レスはウザがられるからほどほどにね。
愚痴だけならいいけど、相談なら今度からこっちも利用してみては?

目指せ勇者相談室 7
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1076544175/

951 :名無しさん@HOME:04/03/21 20:16
まあアレだ。愛情たっぷりこめたセクースを毎晩してだね、
ピロートークで辛さを訴えるこった。旦那リモコン完成。

952 :名無しさん@HOME:04/03/21 20:32
>924
それはやっぱりアボーンを待つより、
>943さんが言うように棲み分けを考えたほうがいいよ。
近距離で安い賃貸にトメを住ませたら別居費用はいくらか計算する、とか
お子さんもいつまでも乳飲み子ではないから
仕事をするなら今のうちに有利な資格を得るとか、
色々考えることはあるんじゃないかなー。
1〜2年後をめざして周到に準備すればいいんじゃないの。
今が我慢できないなら、実家に帰るしかないけど。

953 :924:04/03/21 21:06
ありがとうございます。
さっそく勇者スレはブックマークしました。
>>951さん、ピロートークに禿藁ですたw
住み分けもむずかしいんです。不況で自分たちの生活も赤字で貯金も底が見えてきた状況です。
資格なんて気付きませんでした。やってみます。
本当にありがとうございました。
スレ独占状態なのでそろそろ消えます。すっきりしたしがんばれそうです。
でもトメウザ。姑スレも利用しつつ勇者目指して別居実現に向かってがんばります。
みなさんもがんばってください。

954 :名無しさん@HOME:04/03/21 21:40
もう十分勇者でしょう。
したたかさは大切だろうけど、分別を越えた手管を感じると応援する気持ちも萎えるよ。
世の中割り切れる事ばかりではないけれど、旦那の分別が怪しい状態で
トメが居なくなったところで、旦那への人間的信頼が薄れるのが真っ当かと思えるが。

955 :名無しさん@HOME:04/03/21 22:29
でも、子供いるんだから、
やっぱり何がナンでも夫婦関係を守る方が先決なのが正しいと思う
したたかになってもいいよ。両親揃った子供であって欲しい。
完璧な人間なんていないんだから
そう思って旦那の事もある程度見て見ぬふりしてるのが、今の924さんだよね

956 :名無しさん@HOME:04/03/21 23:09
ああああ、私が書いたみたいによく似た状況だ〜
便乗グチさせてください〜
私も結婚と同時に同居だよ。要介護ウトと介護トメで、
車がないと生活できない地域なのにトメは免許がなく、
すべて夫が足になってたので、別居は無理だと言われてた。
大喧嘩になったとき、「病人と年寄りをほうってはおけない。」って言って
別居なら離婚、って感じだった。
それって両親>>>私・子供たちなんだよねえ。
でも、気持ちもわかるし、惚れた相手だからがまんできるんだよ。
愛情がなくなったら(わたしのね)もうだめだな。
別居したところで、毎週「病院につれてけ」「おとうさんをドライブにつれてけ」
って呼び出されるのはめに見えている。
実際、新婚のころでもそのために私だけ家に一人でいたこともあったし。
今はかなり図太くなってるんで、気にしなくなったけど、麻痺してるだけかな。
便乗グチすいませんでした(しかも長文になっちゃった)

957 :名無しさん@HOME:04/03/21 23:25
>>956
離婚したら?

958 :名無しさん@HOME:04/03/21 23:27
惚れた相手でも、そんな生活いやだよ。


959 :名無しさん@HOME:04/03/21 23:40
私も。相手に対して見る眼が変わる。

960 :名無しさん@HOME:04/03/21 23:48
う〜ん、でも、第三者として見たら、「母子家庭貧乏母を生活保護を
受けろ!と追い出す息子」とか「要介護父&免許ナシ母の運転手を
やらず妻子にサービスする夫」とかってのも、人間として如何なものか?
っつー感じがしないでもないよなあ。
「若くて元気なのに同居ドリーム満開ウトメへ勇者発言」とは違う印象。
まあ、お金で解決できれば目出度し目出度し・・・なんですけどね。

961 :名無しさん@HOME:04/03/21 23:50
でも、弱者だからこそウザイっての、わからんでもない

962 :名無しさん@HOME:04/03/22 00:05
>>956さんはウト介護とトメサポート要員という立場で結婚してしまったように見受けられる。
旦那さんが956さんに自分の親の介護をしなければ離婚と匂わせるのは、非常に姑息だと思えます。

956さんが今のまま、自分の我慢に歯止めをかけていられるうちはいいけれど、
それができなくなったときは離婚という手段でしかなくなると思う。

963 :名無しさん@HOME:04/03/22 00:07
>>956
別居なら離婚、って以前に、同居なら結婚しないべきだった。
惚れたからって、入籍しなきゃいけない理由はないし。

964 :名無しさん@HOME:04/03/22 00:34
そうなんだよ。
旦那の親なんだから旦那の問題であって
ヨメがかぶる問題じゃないんだよ。
麻痺してるんだよね。錯覚させられてるんだよ。
責任転嫁されてるんだよ。
旦那の親大事大事攻撃。

だからって一旦泥沼に引きずり込まれたら覚醒するのさえ罪悪感。
結婚前の判断って大事。身勝手なくらいでちょうどいいんだよ。

子供まで作っておいて、離婚をちらつかせながらヨメを縛るって…
それは夫婦間でなくほかの事に置き換えたら、恐喝だよね。
酷いよ…



965 :名無しさん@HOME:04/03/22 07:59
キモ珍携帯です。
わからないでもない、苦労した母親をみているとそれを理想化してしまう、
自分ちなんかは親父やその親戚に虐げられて耐えてきた母親をかあさんえらいなあと子供のころから思ってて
いつのまにか無意識に妻にも同じこと求めていた部分があったと思う
苦労した親もってる男はそういうところあると思う
先日妻とそういう話をした、したらば
「アテクシがうちのパパソは最高!モマイ見習って尊敬汁とか言ったらどうよ?」そりゃいやだ罠。
母親の苦労を思え場こそその連鎖を断ち切りママソにも自分ができる親孝行で楽させてやろうと思う。
母親は少しわかってくれているようだ、おやじはまだまだ

966 :名無しさん@HOME:04/03/22 08:16
>>965
凄くよくわかります。
こういうこと言うと変な方向に行きそうだけど
>親父やその親戚に虐げられて耐えてきた母親
息子は将来、この母親のようになる可能性がゼロだから「えらいなあ」で済む。
私の母も多分キモ珍さんと同じような境遇に耐えてきました。
娘の私は幼い頃からそれを見て、
結婚というものがこうした忍従生活を意味するならば
自分は結婚だけはすまいと決心して生きてきました。
(住人の皆様ごめんなさい 少しでもマシなコトメになろうと勉強するためだけにここを見ている毒女なんです)
兄弟たちは既に結婚し、妻たちには「尊敬するママソと同じ忍耐をしる」と要求しまくっています・・・
すべての夫婦間で妻がそうした扱いを受けるわけではないと理性ではわかっていても
母が虐待されるのを自分の将来の姿として見たあの恐怖は忘れられません。
結婚が幸せだなんて絶対に思えませんでした。
兄弟たちが私の目の前でキモ珍さんのように改心してくれたら
私の感覚も少しは変わるのかもしれませんが。
キモ珍さんが(親族やお父上とのことで苦労しているとはいえ)
お母様や奥様に対しての考えを変えていく過程を見て
正直少し救われました。お礼申し上げます。自分語り+スレ違いスマソ。

967 :名無しさん@HOME:04/03/22 09:19
気も珍携帯の方が誤変換がないのは何故w

968 :名無しさん@HOME:04/03/22 11:15
>966さん
スレ違いで住人の皆様には恐縮ですが、レスさせて。

私もあなたと同じです。
自分の母が、我慢して我慢して小さな子供(私)を愚痴をこっそり言うしか
はけ口もなく、理解者もなく、色んな思いを自分の中になんとか押し込めて
結婚生活をしているのをみて、私は結婚って不幸だと思っていました。
父は、マザコンで亭主関白。
それなりに母を大切にもし、子供達を愛し、自分では家庭優先で生きてきた
つもりなんだけど、客観的にみるとそうじゃないのが不幸の始まり。
自分は妻を大切にしていると思っているからこそ、性質がわるかった。
実際は、ママン>>>>>>>子供達>妻 のくせに。
早く大人になって、母をこの不幸から救い出してあげることが、
小学校高学年〜中学・高校の途中くらいまでの、私の夢であり、目標でした。

だけどね。そんな私も縁あって結婚したわけです。
夫は、男尊女卑といわれる地方出身の長男で、
ウトも長男。夫実家は地元(田舎)の名士でトメは大トメにそれなりに仕えている。
だけど、夫もウトメも、私を、一人の独立した人格であり、
うちの両親に大切に育てられたよそのお嬢さんであることを認識して、
そういう態度で接してくれます。息子家庭は独立した別個の家庭と認識してるの。
ああ、そういう人もちゃんと存在しているんだ、と目から鱗でした。
今は、結婚も夫婦も、そんなに悪くないかもしれない、と思えるようになっています。
966さんも、いつか、そう思える日がくるといいね。
PCのこちら側から祈っています。

969 :名無しさん@HOME:04/03/22 11:17
PCより賢い携帯を使っているのだろうw

>>966
世間には、ちゃんとした男もいるぞ。
貴女の未来がよき伴侶に恵まれますように。

970 :956:04/03/22 11:20
わ、お風呂に入る前の愚痴と思ってレスしたことが大変な反響を呼んでしもうた。
しかも『伝説の男』キモ珍からもレス頂けるとはなんたる光栄。

夫もトメも、私に介護を押し付けるつもりではないようなんですよ。
自分達が主体でやっています。それって、ここでよく言われている
「介護は実子がやる。配偶者には押し付けない」ってことかと。
>960さんの指摘があったように、
「母子家庭貧乏母を生活保護を受けろ!と追い出す息子」とか
「要介護父&免許ナシ母の運転手をやらず妻子にサービスする夫」とかってのも、人間として如何なものか?
って私も思うので、できるだけ協力したいとも思えるんです。
夫も私に気をつかってくれるのも分かるし。でもやっぱ愚痴や不満はでますけどね。

ところでスレ違いですが、キモ珍さんはことえり?だから誤変換が多いのでしょうか。
私も会社のMacで入力してますが、素直に変換されないんです。(休憩中です)

971 :名無しさん@HOME:04/03/22 11:35
>>969
確かに最近の携帯は賢いぞ

972 :名無しさん@HOME:04/03/22 14:20
私の母は結婚と同時に夫実家に同居、しかも、小姑の一家も同居という環境でした。
母も、祖母も、伯母(小姑)も専業主婦で、父はヘタレ長男だし
それはもう想像を絶する毎日の中、「私がいい嫁でいれば」「私が我慢すれば」と、耐えて、35年間
祖父がなくなり、祖母がボケて介護し、昨年、祖母がなくなったのを機に、小姑一家から逃げるように
やっと引っ越して父と母の二人住まいを始めました。

そんな母が、結婚した私たち子供に言ったのは、
「いい嫁でいようと思ってはダメ。大切な若い時期を無駄にしてしまうし、
自分が萎縮していることを子供たちは敏感に察してしまう」
(実際、私たち姉妹は周りから母が受ける仕打ちに傷ついていた)。
「姑や小姑は、いい嫁だとほめてくれたけど、結局それは褒め殺しのための言葉で
その言葉の為に失ったものは、大きくて、取り返しが付かない」。

今は母、同居していたときとは比べ物にならないくらい輝いて 父ともラブラブです。

くよくよしても、苦しみは終わらないですから、
悩んでいる方は、自分で行動を起こすしかないと、個人的には思いますよ。

長々とごめんなさい。

973 :名無しさん@HOME:04/03/22 14:31
ところで、そろそろ立てれる人は新スレおながいします

974 :名無しさん@HOME:04/03/22 14:48
母親の苦労を思え場こそ
            ↑
しっかり誤変換しているじゃありませんかウフ

975 :名無しさん@HOME:04/03/22 16:21
立てました。
同居の事 PART34
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1079939933/l50


976 :名無しさん@HOME:04/03/22 18:10
実際問題、要介護になったら実質面倒見るのは妻になるよね。
夫が面倒見るといったところで、所詮は仕事帰ってきてからの時間だけでしょ。
昼間は妻の仕事になる。なんかそれって納得行かないよ。


977 :名無しさん@HOME:04/03/22 19:26
>976
今熟年離婚が増えてるのって、それあると思う
>夫の親介護全部押し付け

978 :名無しさん@HOME:04/03/22 22:13
家のトメがウトの母を介護してるが全部押し付けより悪いかも。
「中途半端な手伝いで余計なお世話。かえって迷惑」な事を
気が向く時に、やってます・・。

979 :名無しさん@HOME:04/03/23 10:03
>>978
詳細キボン。私もそれやりたいw。

980 :名無しさん@HOME:04/03/23 21:35
>976
夫が介護目的で仕事辞めたら家族は生きていけなくなる。
夫が仕事を続ける以上は妻が介護せざるをえない・・
ウトトメが早死にしてくれている人がうらやましい。

981 :名無しさん@HOME:04/03/23 23:04
夫が自分でできなくても
がっつり稼いでヘルパーでも何でも雇いまくれるなら
無問題とはいかずとも何とかなるわけで。

男の甲斐性が云々と言いたがるヤシに限って
自分の甲斐性不足のしわ寄せを全部妻に押しつけるからこじれる。


982 :名無しさん@HOME:04/03/23 23:31
>>981
に同意だが、
それ以前に、自分の介護費用くらい
義親が自分で貯めとけよ!と思う。

983 :名無しさん@HOME:04/03/24 01:30
そうだね。そういう意識があって欲しいね。
いろいろ事情があるお宅もあろうが、子供をあてにし
冠婚葬祭で孫可愛さや見栄のために、湯水のように浪費とかは
見るに耐えないかも。


984 :名無しさん@HOME:04/03/24 19:15
冠婚葬祭に、見栄張って湯水のように預金使いまくってるトメに、
「介護費用はどうするんですか?」と聞いてみたいよ。
多分、「嫁がやってくれるからタダだ。」とか思ってるんだろうな。
それか、介護のことは何も考えていないか、どっちかだ。
みの、「老後の介護費用は自分で貯めておきましょう」とか
テレビでいってくんいかな。

985 :名無しさん@HOME:04/03/25 02:07
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