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【もっと】小町の検閲も面白いよな 4【言わせて】

1 :名無しさん@HOME:04/03/11 18:12
「YOMIURI ON-LINE 大手小町 発言小町」
ttp://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/index.htm
の特定のトピックやレスについて語り合うスレッドです。
トピックのタイトル及びURLの明記を推奨します。
適度なageやsageの使い分けを宜しくお願いします。
文字化けの際は、Winの方はマウス右クリック→エンコード→日本語(自動選択)を。
Macの方はIE以外のブラウザ(NNやSafariなど)を使って文字コードセットを変更してみましょう。

◆過去スレ
01:http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1061381696(html待ち)
02:http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1066236001(html待ち)
03:http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1073361395(前スレ)
◆本スレ
【一言】小町も面白いよな 39言目【言わせて】
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1078584980/l50
◆大手小町専用ブラウザ「こまねち」
公式サイト ttp://www.geocities.co.jp/SiliconValley-Bay/2446/
2chスレ   http://pc2.2ch.net/test/read.cgi/software/1062652394/

2 :名無しさん@HOME:04/03/11 18:16
2


3 :名無しさん@HOME:04/03/11 18:17
3かな

4 :名無しさん@HOME:04/03/11 18:23
前スレの994-997の友人の言ってることは、間違いじゃないと思うよ。
あくまでよその家、結婚して独立してるんだから別個の家庭だと言う
割り切り方をするのが、今、これからの考え方だろうし。
その上で、変に期待させない一線を引いた付き合い方をするのも
ありだと思う。
それはそれとしても
>よその家のことに顔突っ込んだら、同じように自分の家にも口を出される
この一言には頷けた。

5 :名無しさん@HOME:04/03/11 20:37
前スレ994と997コピペ

よその家のことに顔突っ込んだら、同じように自分の家にも口を出される。だから私は夫実家の事情は全部知らん顔してる」
↑これ、友人(婿養子あり)が実際言った台詞。
「夫実家がらみは夫本人かだめなら仲人さんを通して交渉してるよ」ともいってたな

「変に親しくなりすぎるとお金に困ったときに気楽に頼みにこられたりしないとも限らない。
断わったら逆恨みするのが人間だから、頼まれないようにしなくちゃね。
あくまでよその家ですよ!というのを常に意識してもらって付き合わないとね」だそうです。
発言元の彼女自身に全く悪気はなく夫婦仲も円満です

6 :名無しさん@HOME:04/03/11 21:30
ファーストフードトピ削除されたみたい

7 :名無しさん@HOME:04/03/11 21:41
相変わらず検閲の基準がわからないね。
担当者の気分によって削除ってことなのかな。

8 :名無しさん@HOME:04/03/11 22:32
>>6
まじ?まじっすか!!
ああ、明日からの楽しみが・・・il||li _| ̄|○ il||li

9 :名無しさん@HOME:04/03/11 22:33
離乳食の定義トピもついでにサクージョみたいだね。
でも、削除の前におむすびのことがわかったし、
おむすびは離乳食じゃないだろ!の
つっこみも掲載されたからまぁいいか。

10 :名無しさん@HOME:04/03/11 22:36
こういう削除って、トピ主が申し出て削除されたとかじゃないのかな?
それとも、トピ主といえども削除依頼する権利はないのかな。

11 :名無しさん@HOME:04/03/11 23:09
>6
ぐぁ〜!ショック。
とある人への反対レスを30分も推敲して投稿したのに…

12 :名無しさん@HOME:04/03/11 23:15
>>11
気休めにここにうpすれば?(w

13 :名無しさん@HOME:04/03/11 23:29
>>12
コマチネームがバレちゃうかもしんないからイヤンw


14 :名無しさん@HOME:04/03/11 23:42
>>13
そんな風に隠されると知りたくなってしまう

15 :名無しさん@HOME:04/03/12 00:58
ケチ扱いされ困っています
ttp://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/2004020500235.htm

本当にケーキを渡すつもりらしい・・・あと、
>今回に限らず何故か女性からの評価が低いのです。
だってさ。。。
実物をコッソリ遠くから眺めてみたい

16 :名無しさん@HOME:04/03/12 01:34
>13
ばれて困ってしまうと言うことは

もしかして・・・・・・・・たっくんママ?


冗談ですよ

17 :名無しさん@HOME:04/03/12 01:39
ちぇ、MMIに変な例え話出してた奴にレスしたのに。
なんで駐輪場で人が倒れて云々の話になるんだよ。
ルールを守れって言われたら逆切れするのはおかしいって話でしょ。

18 :名無しさん@HOME:04/03/12 02:09
>>16  ナイスツッコミ!! (・∀・)b グー!!

19 :名無しさん@HOME:04/03/12 13:51
769 :名無しさん@HOME :04/03/12 13:32
後出しジャンケンだめなの?
http://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/2004031200056.htm#0006

ファーストフードのトピ主ここでも引き合いに出され叩かれてる
しかも複数w


20 :名無しさん@HOME:04/03/12 14:13
 97 :名無しの心子知らず :04/03/12 13:23 ID:WWLm2aCg
 小町ロムってたけど、激しいレスに驚きました。
 離乳食の持ち込みを非常識と思う人がこんなに多かったなんて。
 でも、お店側はOKと知って安心しました。(今、7ヶ月)
 誤解させるようなものは持ち込まないように気をつけまつ。

 3月のm○JOYの読者欄に、1歳でマッ○デビュー!!
 という記事が載っていました。
 2人の子蟻だけど、1歳じゃまだ食べさせたくないけどなあ。

 スレ違い失礼しました。


いやぁ、だからお店の離乳食ならOKという返事は
客商売上仕方なく言ったことであって
本音は離乳食でも社会的常識としてご自分で判断下さい
と言いたいんだろうけどね。


21 :名無しさん@HOME:04/03/12 15:07
離乳食の定義トピ、
「うちの子はアレルギーなの!おにぎりがダメなんてヒドイ!何でよ!」と
いった感じのちょいとヒステリックな書き込みがあって、
それに対する反論書き込みがどーっと来たのかな、って思った。
私はその書き込みは釣りと思っていたんだけど。

22 :名無しさん@HOME:04/03/12 15:10
>>21
とりあえずsageて。

23 :名無しさん@HOME:04/03/12 15:35
米のアレルギーってこと?
そんなのもあるのか・・・

24 :名無しさん@HOME:04/03/12 15:37
>>23
あるよ〜。大変なのよ、米アレルギー。

25 :名無しさん@HOME:04/03/12 15:38
>23
逆で、おにぎり以外のものを食わせられんってことじゃないの?

26 :名無しさん@HOME:04/03/12 16:03
勘違いしてた、スマソ
パンとかダメでおにぎりってことだね・・・

27 :名無しさん@HOME:04/03/12 16:16
>>23
光のエネルギーと読んでしまった。ダメだ、漏れ

28 :名無しさん@HOME:04/03/12 16:17
>>27
教祖様!

29 :名無しさん@HOME:04/03/12 16:39
>>27
それもあるんだよ。(紫外線に極端に弱い)
アレルギーというか病気だけど、昼間外に出られない子もいる。

30 :名無しさん@HOME:04/03/12 16:46
>>29
いや、27さんの場合は、光の「エネルギー」なので…(笑

でも太陽光線のアレルギーは本当にあるね。月光も太陽の反射だから、
そういう人は満月の夜も外に出られないらしい。
むかーしブラピがマスクと黒尽くめの皮服姿で、その病気の人を演じてたっけ。

31 :名無しさん@HOME:04/03/12 17:14
軽く日光アレルギーあるよ
強い紫外線を浴びると、日焼けとは違うかぶれた状態になる
かといって日焼け止めはもっとかぶれる
父親も同じ・・
これからの季節、欝です

32 :名無しさん@HOME:04/03/12 18:15
DIOって呼んでいい?

33 :名無しさん@HOME:04/03/12 19:32
URYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY

34 :名無しさん@HOME:04/03/12 19:33
だってマックの商法って、子どものうちから取り込んでおきゃ
一生ハンバーガー食ってくれるだろう、だもんね。

肥満成人病予備軍を親が作りだしてるのに、ウチの子マックでブー♪なんて
言葉に騙されてまあ。


35 :名無しさん@HOME:04/03/12 22:36
「手伝いたくありません」トピ主のレスがついてる。
録音聞かせちゃったんだね。仲人はトピ主側についてる。

36 :名無しさん@HOME:04/03/12 22:49
全く予想通りの展開だな

37 :名無しさん@HOME:04/03/12 22:56
出来レース

38 :名無しさん@HOME:04/03/12 22:59
で、黙って義兄嫁は介護し続けるのか?

39 :名無しさん@HOME:04/03/12 23:03
>>38
暴れる

40 :名無しさん@HOME:04/03/12 23:03
>38
キレたきゃキレていいと思うが。自分の旦那にね。
あとは義兄嫁の実家両親の考え方にもよるだろうな。

41 :名無しさん@HOME:04/03/12 23:07
でも、なんとなく、トピ主は義兄嫁に冷たいとか関心がないんじゃなくて、
ああいうタイプの人が元から嫌いだったんじゃないかという気がした。
2chでもよくいるじゃん、「私は女ですが」と前置きして、専業主婦や
嫁っぽい思考の人をねちねち攻撃するカキコ。
小町にトピ立てたのも、義兄嫁みたいなタイプの主婦をいらつかせて
憂さ晴らししたかったんじゃないの?

私もトピ主とそっくりな環境だから、反面教師っていうか、勉強になるトピだったや。
ああいう思考になりやすい環境なのは確かだけど、
基本を「夫の家は他人」という精神に置くことと、人を追い詰める言動に出ることとの間には、
けっこう大きな距離があるもんなんだけどねぇ。

42 :名無しさん@HOME:04/03/12 23:18
>41
私もそう思った>トピ主は義兄妻が嫌い。
愚鈍で粘着だと思っているとみたね。

特にレス7のここのところ

 義兄嫁さんの行動の底にあるものが理解できなくて、
  気味が悪いのと腹が立つのとで小町で聞いてみたのですが、
 ある程度推測する手がかりを得られて助かりました。
 私とは全く違う思考回路なのがわかっただけで、
 理解・同情をする気はないです。

43 :名無しさん@HOME:04/03/12 23:19
>とりあえず、日曜で一区切りつけば静かな生活が取り戻せそうです。

(中略)

>私とは全く違う思考回路なのがわかっただけで、理解・同情をする気はないです。
>自分のことは自分ですべきで「夫の弟の妻」=ほとんど他人に毒を撒くのは迷惑行為だと感じます。

ここで想像していた通りになったのはなぜ?
プロデューサーの希望通りにストーリーを変えてくれる脚本家のようだぞ、ヲイ。

私の今後の希望じゃなくて予想は
「義兄嫁、家出。または自殺未遂。もしくは刃傷沙汰。」
なんだけど。さすがにそれはないか。

44 :名無しさん@HOME:04/03/12 23:19
>>41
そうだね。何であれほど情がないのか不思議だったけど。
最後にはトピ主が恨まれることになりそうだな。
話し合いの時は勝利をかみ締めるだろうけど。

45 :42:04/03/12 23:19
それから>>5の、前スレ994と997からの引用
 よその家のことに顔突っ込んだら、同じように自分の家にも口を出される。
 だから私は夫実家の事情は全部知らん顔してる

これが介入しない理由なんだろうと思う。
おそらくトピ主がいって仕切れば、
介護に人を頼む事も、必要なら施設の手配も
それからそのためのお金を誰がどのように負担するかの手配も
周りを動かしてできるタイプの人なんだろう。

ただ、それを義兄妻が自分でできないのは、義兄妻自身の責任だから、
私は知らないと思ってるんだろうね。


46 :名無しさん@HOME:04/03/12 23:25
>最後にはトピ主が恨まれることになりそうだな。
まさに>5の
>断わったら逆恨みするのが人間だから


47 :名無しさん@HOME:04/03/12 23:29
>>46
普通はそこに気付くもんなんだけどね。
義兄嫁の考えが理解できなかったというのは嘘で、
本当は分かってて嫌悪感があったと思うよ。
人間、分からないものは徹底的に追い詰めたりしないもの。怖いからね。
分かってるから叩き潰したかったし、小町でも
>理解・同情をする気はないです
と、高らかに宣言して気持ちよくなりたかったんじゃないかと。

48 :名無しさん@HOME:04/03/12 23:30
>47

勝利宣言なんかして、足元すくわれないのだろうか、トピ主・・・。

49 :名無しさん@HOME:04/03/12 23:32
私は正直、2chから出張したネタ師だと思ってるから…。

日曜日に仲人宅に呼ばれた兄夫婦の様子まで、しっかり書き込みに来るかな、トピ主。

50 :名無しさん@HOME:04/03/12 23:34
小町トピ、#150 いち夫はここの人かな?
トピ主が最後のレス(#152)を書いた時には、まだ読んでないよね。

すべてのレスの中で一番まともな気がするけど
これにもトピ主は「よそ様のお宅に差し出口ははさめません」なんだろうな。

51 :名無しさん@HOME:04/03/12 23:35
ま、逆恨みされるのも不愉快かもしれんが
現状も充分不愉快なんだろうしな。
どっちをとるかは本人次第、と。


52 :名無しさん@HOME:04/03/12 23:59
>51
だね。

53 :名無しさん@HOME:04/03/13 09:50
あの・・・このトピだけで盛り上がってると、
他のトピのヲチをしたいひとが来にくくなってしまって、
一言スレで議論してしまうって展開になりそうで心配です。

今更ではありますが、
そろそろどこかリサイクルスレへ
引っ越してもいいのではないかと思うのですが・・・

54 :名無しさん@HOME:04/03/13 09:55
>>53
元々手伝いたくありませんトピからこのスレが始まったんだから、
ネタがないときは他のトピの話題も出てるけど、引っ越す必要あるの?

55 :54:04/03/13 10:01
今、前スレ読みに行ったら勘違いなことに気づいた。スマソ
前から続いていたんだね。

56 :名無しさん@HOME:04/03/13 10:05
>>54
グレート!そこまで居直ると立派だ!(w

57 :名無しさん@HOME:04/03/13 10:24
まあ、しばらくネタなくて氏にスレだったのを復活させたのは
手伝いたくありませんトピなんだけどね。

58 :名無しさん@HOME:04/03/13 11:30
【もっと】は一言スレで続けられない議論をするとこなんじゃないの?
【もっと】でしちゃいけない…ってのは本末転倒なような

今のところ、盛り上がれるトピの話題で盛り上がってればいいんじゃない?
だいたい、今盛り上がれるトピって数限られてるし…

59 :名無しさん@HOME:04/03/13 12:22
いやしかし、何故にそれほど盛り上がれるのか正直不思議でならない

60 :名無しさん@HOME:04/03/13 13:51
>>58
禿胴

61 :名無しさん@HOME:04/03/13 13:56
手伝いスレに秋田という人は
グダグダ言ってないで、とっとと別の議論ネタを書き込めばいいじゃない?

62 :名無しさん@HOME:04/03/13 14:01
離乳食トピの話題も時々挟まってたけど、反応する人はしてたし、
別に問題ないと思うんだけどなぁ。

63 :名無しさん@HOME:04/03/13 14:16
小町からの派生スレをいくつも作ったら他の住人に叩かれるよ。
こういう話題を限定しないスレは便利に使えるし。


64 :名無しさん@HOME:04/03/13 15:16
>53の言うとおりw

このスレを飛び出して「手伝いたくありませんってどう思う?」スレを新設して
この【もっと】トピを消滅させようw

元々【もっと】スレに反対派だったひとりより。

65 :名無しさん@HOME:04/03/13 15:19
早くこの【もっと】トピを「手伝いたくありませんってどう思う?」論で
消費して、この【もっと】トピを消滅させようw

元々【もっと】スレに反対派だった人より。

66 :名無しさん@HOME:04/03/13 15:30
本スレで議論すれば・・・ってこと?
本スレで議論反対派の自分は「もっと」消滅反対。

67 :名無しさん@HOME:04/03/13 15:51
うん。
同じ関連スレがふたつ存在するのが本当はダメなんでしょ?
議論がうるさいときは読むときにスルーすればいいだけだしさ。
そもそも、みんな本スレも議論スレも全て読んでるの?

私は興味ないトピについて盛り上がっているときや議論されているときは
気軽にスルーしてるから
本スレで議論されても全然かまわないんだけど。


68 :名無しさん@HOME:04/03/13 15:59
立てちゃったんだから、早いとこのスレを消費した方が良いんじゃない?
所詮、こっちを使わなくても無くならないよ。実際、【もっと】2は消費して
ないからまだ消えてないしさ。

私もどっちで議論されても、どのみち興味のない話題はスルーする
から構わないんだけど。
でも、向こうはちょっとでも話題が続くと【もっと】へ誘導するでしょ?
基本的にこっちは「議論スレ」、向こうは「ヲチスレ」…
ヲチスレはしず〜かに一言言うだけでヲチに専念しようってことが本来の目的
だから、注目のトピックに関する活発な議論はこっちで…と言う使い分けを
しようと言うのがそもそもの発端だったんじゃないのかな?

69 :名無しさん@HOME:04/03/13 16:17
んで再び、ヲチスレが家庭板にあるのはどうなんだという話に・・・・

70 :名無しさん@HOME:04/03/13 16:22
ヲチスレはォチスレらしくヲチだけしていよう〜

71 :名無しさん@HOME:04/03/13 23:43
議論が始まるとおちおちヲチもしていられない、ということで。

72 :名無しさん@HOME:04/03/14 00:43
     
   し〜〜〜ん

73 :名無しさん@HOME:04/03/14 00:59
仲人には昨日行ったのかな? それとも今日?
ネタならトピ主の完全勝利だろうな。で、義兄嫁は介護しつづけるの?
だったら、おとなしく介護しますって書いてきたら、ネタ決定なんだけど。

74 :名無しさん@HOME:04/03/14 01:47
どっちにしろネタってことになるんか

75 :名無しさん@HOME:04/03/14 01:55
義兄嫁は実家に帰してやった方が幸せかもしれんよ。
田舎だといろいろ言われてつらいかもしれないけど。

76 :名無しさん@HOME:04/03/14 13:08
ネタであっても続きが気になるので更新ワクワク待ち。

77 :名無しさん@HOME:04/03/14 13:29
シナリオライターさんならここで
「仲人さんに間に立ってもらい申し入れをしたのですが、義兄嫁さんが錯乱状態で
とっても話しにならなかったそうです。」
「今朝、義兄嫁さんがいなくなったそうで、夫が今実家のほうへ行きました。」
「もともと関係のない私にあてつけがましい行動をする義兄嫁にうんざりです。」
というような展開希望。

くれぐれも
「今朝こちらの家に義兄嫁さんがきて、なんだか意味不明のいいがかりをつけられ
それも店先のことで、本当に迷惑でした。」
とエスカレートしませんように。

78 :名無しさん@HOME:04/03/14 18:58
>「今朝こちらの家に義兄嫁さんがきて、なんだか意味不明のいいがかりをつけられ
>それも店先のことで、本当に迷惑でした。」

こっちの展開きぼん。で、ついに警察が呼ばれて話が大事になっていく、と。
義兄嫁実家も巻き込んでハラハラさせてくれw

79 :名無しさん@HOME:04/03/15 11:59
ペット禁止物件で内緒で猫を飼っている人がいて困っています。
http://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/2004031100149.htm

ねこさんのイタい発言に批判レスがざざざっと。

80 :名無しさん@HOME:04/03/15 16:56
>>79
ねこタンは書くたびに痛さが倍増していってる。
もうダメポ。

81 :名無しさん@HOME:04/03/15 20:13
義兄嫁完敗。トピ主的には解決。

82 :名無しさん@HOME:04/03/15 20:17
>81
見てきた。ネタだよね?ネタだっていって

83 :名無しさん@HOME:04/03/15 20:19
トピ主レスその8
04.03.14 22:15:31翠
本日仲人さん宅で義兄夫婦と会いました。
結論から申しますとすべて無事終了いたしました。

義兄嫁さんは仲人さん宅で最初「私はそんなきつく言っていません」だの「時々顔出してちょうだい。とお願いしただけ」と言っていたので私も夫もおかしくてたまりませんでした。仲人さんも前もってテープを聞いているので義兄嫁さんの嘘に困った顔をしていました。
録音テープを見せてからは黙って下を向いていて、テープを再生して聞いてもらった義兄が怒ってもずっと下を向いてただ「ごめんなさい。すみません」とそればかり繰り返していました。

仲人さんから今回の件について義兄夫婦にきっちり説明していただき。それぞれの実家へ今回の顛末を知らせてもらう、ということで終了いたしました。
次回同じようなことがないように仲人さんも気をつけてくださるということで落ち着きました。

これでおかしい人にかき乱されることもなくなり静かな生活がとりもどせます。

どうもありがとうございました。ttp://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/2004030300131.htm#0156

84 :名無しさん@HOME:04/03/15 20:21
>83
いや、全部コピペはすごくまずいだろ。
アラシ目的なら別だが。

85 :名無しさん@HOME:04/03/15 20:25
ここでみんながシナリオ予測するから、フツーの展開になっちゃったじゃ〜ん

86 :名無しさん@HOME:04/03/15 20:42
読んで来た。やはり義兄嫁だけが暴走してたのか・・・
仲人と義兄から責められて反論も出来なくても自業自得だよね。気の毒だけど。

87 :名無しさん@HOME:04/03/15 21:04
兄嫁だけが暴走というよりも、
やっぱり、兄嫁だけにしわよせして、周りはのん気に構えてたんだなと
思ったよ。

88 :名無しさん@HOME:04/03/15 21:09
>79
ねこのレスって消されてね?
今見たけど、批判レスばかりで当のねこのレスが見当たらないぞ。

89 :名無しさん@HOME:04/03/15 21:09
結局、義兄嫁が何故そんなことをするに至ったかという理由を聞こうとして
あげた人はだれもいなかったわけか。

>私も夫もおかしくてたまりませんでした。

ぞっとする。

90 :名無しさん@HOME:04/03/15 21:10
トピ主が圏外なのは、義兄嫁以外は周知納得の話だったのは
ここでも結論がでてたでしょ。

仲人が義兄嫁の実家にも行くと言っているから
そこで義兄嫁の親がなんというかだな。

長男なのを承知で嫁いだのだから、というか
娘にだけ負担をかけてけしからんというか、
そこまではトピ主から報告はなさそうなのが残念。

91 :名無しさん@HOME:04/03/15 21:15
義兄夫婦は今頃修羅場だろう。そんな中で介護したりされたりするのか。
何事もなくトピ夫も手伝いに行くのか。

92 :名無しさん@HOME:04/03/15 21:19
>>88
あのトピ、もっと「猫の毛アレルギーなんてものはないんです」という
レスがつくかと思ったら、そうでもなかった。


93 :名無しさん@HOME:04/03/15 21:45
手伝いたくないトピ主の物語はここで完結したが
義兄嫁の介護地獄は果てなく続くストーリー
周囲の無理解と孤独に溺れていくのでありました ペペペン♪

94 :名無しさん@HOME:04/03/15 21:53
>>89
はげどー。結局最後までどうやってもトピ主の気持ちは
理解できなかったな。その理由は自分でもわからん…。
なんでだろう。教えてエロい人。

95 :名無しさん@HOME:04/03/15 22:23
トピ主の関わりたくないという気持ち自体はわかるんだけど、
とことんまで義兄嫁を叩きのめしたなあ・・・
トピ主夫婦、仲人、義兄、そして義理親、全員に恥が知れ渡っちゃったわけだ
誰も味方のいない状況で、明日から地獄が始まるぞこりゃ

96 :名無しさん@HOME:04/03/15 22:43
今頃義兄は「恥をかかせた」とか言って嫁を責めていそうだ。
義兄嫁は今まで、自分の実家に里帰りとかできていたのかな……。
この機にゆっくり休ませてあげてほしい。


97 :名無しさん@HOME:04/03/15 22:46
義兄嫁あわれやなぁ...

98 :名無しさん@HOME:04/03/15 23:06
★URL転記の際には、http→ttpと書き換えるのを推奨。

944 名前:名無しさん@HOME 本日のレス 投稿日:04/02/06 08:33
>939
単純に「http」の頭のhがないからでは?
hを足せば表示出来ると思うよ。

じゃあ、なんでそんな面倒な事をするのか?という事なんだが
「大手小町のHP管理者に2ちゃんねるからのジャンプだと認
識させない為の手段」なんです。
ここにハイパーリンク形式(通常の書き方ね)で書かれたリンク
からジャンプするとHP管理者にはリンクが何処に貼られている
かがわかるんです。
で、便宜的に先頭のhを省略した形で記入するのが2ちゃんねる
でのリンクの書き方なんです。

2ちゃんねるを閲覧する為のソフト(かちゅーしゃ)なんかを使え
ば足りないhを自動的に足してくれたりして便利だったりもする。

99 :名無しさん@HOME:04/03/15 23:07
このトピ主、ホームレスに暴行して殺した中学生みたいな感じ。
ホームレスになったのは本人にも原因があっての事だからその意味では非があるが、
かといって安全圏にいる人間がよってたかって暴行してもいいとは限らんわな。

100 :98:04/03/15 23:10
誤爆(というか、コピペミス)しました…ゴメソ

101 :名無しさん@HOME:04/03/15 23:12
トピ主は夫実家の事情に本気で興味がないんだと思い知った。
今までは義兄嫁が嫌いなんだろーなとか想像してたけどそれすら無しだったのね。
自分にはたらきかけてきた生きてる人間相手にここまで興味がないって悪意があるより怖いことかもしれない。
義兄嫁も選りによってそんな人に執着しないでも・・・と組み合わせの悪さを思った。


102 :名無しさん@HOME:04/03/15 23:14
え、私は逆に、興味がないんじゃなくて、本当に嫌いだったんだと思った。

103 :名無しさん@HOME:04/03/15 23:15
元々嫌いだったにもう一票。
いつか潰してやろうと虎視眈々とねらってたくさい気がする。

104 :名無しさん@HOME:04/03/15 23:15
>99
暴行まではしていないと思う。
もともと義兄嫁の間違った怒りベクトルがトピ主を攻撃したのが発端なことだし。
仲人家で「そこまで言ってない」と言いつくろってるってことは
義兄嫁、自分の言ってることがマズイて自覚はあったんだよ。
だとしたら自業自得でしかない。

105 :名無しさん@HOME:04/03/15 23:21
もともと嫌いな人種だったんだと思うよ。
それがうるさく言われて「大嫌い→攻撃しても悔いなし」になったんだろう。
そうじゃなきゃ、義兄嫁が必死で言い訳してるのを「おかしくてたまりませんでした」とは言わない。

ただ、そこまでこじらせたのは義兄嫁。
だからどっちもどっちで、同情はしない。

106 :名無しさん@HOME:04/03/15 23:22
私がなんか後味悪いのは、仲人さんの采配が好きじゃないからかな。

義兄一人を呼んで、こういう事をしているからなんとかやめさせなさい
と話をすることはできなかったのかしらね。奥さんも介護で疲れているの
かもしれないから何か配慮してあげたらとか。その後は、トピ主の家庭から
離れて、義兄夫婦と義両親の家族の問題として対処しなさいと。

第三者にしては随分トピ主よりだし、双方の夫婦を呼んで間に立って
審判をくだすようなやり方は、事を大きくする対処の仕方だったと
思うんだけど。

107 :名無しさん@HOME:04/03/15 23:23
うん、トピ主の冷静さに共感できるわけじゃないけど、
発端は義姉が自分でまいた種なんだから、そっちにも
あまり同情できない。どっちもどっちかな、と思う。

しかし、義姉はトピ主を結構甘く見ていたんだろうな・・・

108 :名無しさん@HOME:04/03/15 23:25
私がトピ主だったら、仲人に告げる前に本人に電話内容を録音している旨
伝えて出方を見るかなー。

109 :名無しさん@HOME:04/03/15 23:28
正直、どっちもどっちな展開だった
でも>>89の意見には激しく禿同

兄嫁もDQNだったんだろうが、それをせせら笑うトピ主&トピ主夫
すげーこわい、生半可なホラーより心理的に怖い気がする。
もっとも、何十年か後に義兄嫁と同じ思いをするのがトピ主(夫)なの
かなと言う気はする。そして、何だかんだ言ってもトピ主も自分の親に
対してかなりドライな扱いをするんだろうなとも想像する。
ま、資産家のお嬢様でしょうから親が要介護になったら、施設へ
ホイと入れてチャンチャンなんだろうけど…

110 :名無しさん@HOME:04/03/15 23:33
どうせなら義兄嫁は録音テープを引きちぎるくらいの大暴れしてくれないとつまんないよ!
ここまでわくわくと見てきた私らギャラリーの気持ちは不完全燃焼だ

111 :名無しさん@HOME:04/03/15 23:33
>>109
それまでに事業が失敗してなければね。

112 :名無しさん@HOME:04/03/15 23:36
>109
トピ主は自分の身内には良い人っぽいから
トピ親が要介護になったら在宅希望ならプロのヘルパー入れたりして
旦那に負担がかからない方法で介護するかも。

義兄嫁の失敗はトピ主を味方に出来なかったことだと思う。

113 :名無しさん@HOME:04/03/15 23:37
こういう義兄嫁の場合
夫の「苦労かけるなぁ、すまんなぁ・・」という一言で救われるというか頑張れると言うか
見当違いな恨みつらみを関係ない人間に八つ当たりしないで踏ん張れるんだけど。


114 :名無しさん@HOME:04/03/15 23:38
仲人は、どちらに非があるという判断よりも、こんな面倒を起こして、
「自分の顔をつぶされた」というような感情だったのだろうと思う。
実は不快だったので細かく読んでいないのですが、トピ主の家の方が
いわゆる「格上」だったのかな。
それなら仲人のトピ主寄りの理由もわかりやすいのだが。

115 :名無しさん@HOME:04/03/15 23:38
>義兄嫁の失敗はトピ主を味方に出来なかったことだと思う。

同意。

116 :名無しさん@HOME:04/03/15 23:39
味方に出来れば力強そうなのにね<突飛主


117 :名無しさん@HOME:04/03/15 23:42
>>112
剥同。
たぶんトピ主を甘く見てたな。
あと、夫はいらない、女手がいるんだと主張するところに
いっしょに不幸になれオーラも感じる。
弱点を冷静に突く奴を敵にまわすと痛い目にあうんだよね。
味方にしておけば、トピ主夫も協力を申し出ていたことだし
現状脱出のチャンスもあったかもしれんのに。

118 :名無しさん@HOME:04/03/15 23:44
自分にふりかかる利害を計算して、利と判断できさえすれば
強い味方になりそうだよね。このトピ主。AB型っぽい(偏見)

119 :名無しさん@HOME:04/03/15 23:45
>112はげど
トピ主は持ってる権力(?)の割にお嬢さん丸出しのあまちゃんだから
義兄嫁はひたすら下出に出て機嫌とって頼み込めば動いてくれそうなのに。

>114
かたや農家、かたや跡取が必要な商家
仲人の息子が弁護士で色々関わりある模様。
格上とか以前の問題かもしんない。

120 :名無しさん@HOME:04/03/15 23:47
>112
無意識下かもしれないが
義兄嫁は自分の不幸にとぴ主も巻き込もうと思っていたわけで
とぴ主のタイプはそういう気配には敏感だろうから味方にはなってくれまい

121 :名無しさん@HOME:04/03/15 23:49
義兄嫁はこのピンチを脱出のチャンスにできないかのう。


122 :名無しさん@HOME:04/03/15 23:50
トピ主は身辺が静かになったらそれで良しだから
今後の報告は期待できないよね^^;義兄嫁のその後が気っになる

123 :名無しさん@HOME:04/03/15 23:55
トピ主子さん、私困っていてね・・・お義父さんの介護なんだけどね
私一人に負担がかかって、病院に行く暇もないのよ。本当に毎日しんどくて・・・。
これから畑おこしの準備やら田んぼに水入れたり忙しくなるでしょ?
男衆はそっちに手をとられてお義父さんのほうは私任せで、その上その合間に
畑の手伝いもやらされるでしょ?
もう限界なのよ。ねぇ、トピ主子さん、なにかいい知恵ないかしら?本当に煮詰まってるのよ・・。


とでも言えば味方になっていたのだろうか。トピ主は。


124 :名無しさん@HOME:04/03/15 23:57
>123
それは「うーしゃいなー!キライ」で終わると思われ^^;

125 :名無しさん@HOME:04/03/15 23:57
>98
ワザと抜かしてあるんだから、よけいなコトしなくていいのに <本スレ

126 :名無しさん@HOME:04/03/15 23:57
なんない

127 :名無しさん@HOME:04/03/15 23:59
>>123
「よその家のことは口を出さない主義なので」

128 :名無しさん@HOME:04/03/16 00:00
結局は儀兄嫁は最初っから八方塞ということか。

129 :名無しさん@HOME:04/03/16 00:03
>124
暗い愚痴とか言っちゃダメだと思われ。
あくまで相手はヨソの奥さん、最初はお友達にならないと(w
ある程度親しくなったあとなら、相手の気分がいい日を見計らって軽く相談したら義両親にはたらきかけてくれる・・・・かも

130 :98:04/03/16 00:03
>>125
本スレに書き込んだのは私じゃないよ。
っていうか、あれってワザとかぁ。


131 :名無しさん@HOME:04/03/16 00:04
義兄嫁、失踪しか救われる道はないんじゃないかと・・・。

132 :名無しさん@HOME:04/03/16 00:14
>>125
h抜くのは強制するほどの事じゃないけど、
それを提案してる人がいる時に、あえて積極的にストップかける理由も無い。
リファ取りたい小町関係者以外は。

ワザと、ってのはなんでまた?

133 :名無しさん@HOME:04/03/16 00:18
>123
愚痴ってもこの人の場合は動かない。所詮他人事。
お友達路線も厳しいだろうなー、と思う。その辺の一線は固く引いていそうだし。
なんらかの交換条件が提示できなきゃ厳しいんじゃないかな。
〜しないと、トピ主に不利益でしょ。だから動いて、じゃなくて
〜すれば、トピ主にも利益がうまれるでしょ。だから動いて、の方が効果的っぽい。

134 :名無しさん@HOME:04/03/16 00:19
ちょっと前から、テンプレにh抜きの説明入れるのをやたらと嫌がる人がいるけど、
あなた?>>125


135 :名無しさん@HOME:04/03/16 00:47
>>88
うわホントだ。
手元に保存してあるけど貼っ付けるか?

136 :名無しさん@HOME:04/03/16 01:33
>133を読んで考えてみた。
「わざわざトピ夫さんが来てくれてほんとありがたいのだけど、お婿に行った人だし心苦しくて。
ヘルパーさんを頼んでトピ夫さんが介護の手伝いにこなくても人手が足りるようにしたいと思うの。
トピ夫さんの放棄分のお金を当てさせていただきたいのだけど賛成してもらえるかしら?」

これならトピ主の持ちだしはゼロで夫が駆り出されることもなくなる。


137 :名無しさん@HOME:04/03/16 01:35
>>136
そもそも、トピ夫の放棄分のお金など存在しないよ。

138 :名無しさん@HOME:04/03/16 01:40
>136
なるなる(w
でもそこまで頭回るなら今回の地雷は踏まなかったな。

>137
放棄分=親の金でしょう
まだ義両親はご存命なわけだから(w
義兄嫁の願いだけでは義両親の金でヘルパー雇うのは難しくても
トピ夫(黒幕はトピ主)動かせば望みはある

139 :名無しさん@HOME:04/03/16 08:36
放棄分って…
遺産は死ななきゃ現金化できないよ、普通
大体、現金があるのかどうかもわかんないし

トピ主夫は頼りにならなそうな気がする
今回も自分の義理とは言え身内のことなのに
「せせら笑ってた」訳でしょ?だめだよ、多分
完全にトピ主側の人間になってると思う。

140 :名無しさん@HOME:04/03/16 09:19
仲人を引っ張り出したことについて否定的な意見が多いけどなんで ?
未だに普通の嫁同士とふまえてのレスが多くてイタタだよ。
入り婿の立場と、双方の実家の関係がわかってないのも同じくイタタ。

大問題にせず助けてやればという話もおかしい。
あまりいいたとえになってないけど、
家業後継者の長男と結婚した長男嫁の実家で介護問題発生。
嫁いだ娘が親の介護に行こうとした時に、
「女手は足りてる、倒れたウトの代わりに農業の人手が欲しいんだ
嫁にやった娘ではなく、そのダンナを手伝いによこせ」と言ってるのと同じ。

その時にダンナが具体的な口出しできると思う?
嫁の実家の介護分担、仕事の分担、こうしたらどうですか?
ってそのダンナが口出しできるわけもない。

そもそも、この義兄嫁が頭悪すぎだよ。
トピ主にくだらない嫌がらせするエネルギーを正しい方向に使わなかったのが間違い。
キレルなら自分のダンナやトメに向ければいいのに。

トピ主のレスによると「自分の代になったら云々」と言ったそうだから
それこそ本人が思いっきりトメトメしいじゃん。
その家の「嫁」が誰なのかという定義は考え違いをしていたようだけど
介護は「嫁の仕事」と思ってるなら、その通りに自分がやればいいだけの話。
勝手に一生苦労してなさいって思うよ。

141 :名無しさん@HOME:04/03/16 09:29
>>140
入り婿制度が身近でなかったり、
どうしても情を絡めて考えてしまう人も多い。
私もそう思う一人ではあるが。
トピ主の行動が理にかなってるか否かを争点にしてるわけじゃない。
正論なのはみんな多分納得してる。
でも正論が本当に周囲の人にとって最善の方法なのか?ってのが争点

142 :名無しさん@HOME:04/03/16 09:42
>140
感情論でしかないのだけど
義兄嫁が間違ってるのは多分みんなわかってるんだよ。
トピ主は完全に安全圏にいるでしょ?それを本人もよ〜く知ってるでしょ?
その状態で義兄嫁がなんか言ってきても「あー不幸な人がうるさいな」と無視してあげることも出来たわけで・・・

ちょっと軽く小突く程度で十分黙ったものを、車でぺったんこにひき殺すようなことするから
そこまでしなくてもねぇ、と感じてしまうんだと思う。

143 :名無しさん@HOME:04/03/16 09:48
>>141
正論で終われないから、2スレにわたって続いてるんだよね。


144 :名無しさん@HOME:04/03/16 09:49
基本的に140に同意だよ。
そして、今回のトピ主と兄嫁の組合せだと、こうなるしかなかったかな、と思う。
でも、もし、別の解決法があったとしたらそれは?という議論はそれなりに有益だと思う。
個人的には。トピ主が「こうすべきだった」論より、兄嫁が「こうすべきだった」論のが
興味深いかな。123〜辺りの流れで。

145 :名無しさん@HOME:04/03/16 09:49
>>141
このトピ主のケースに限っては最前だったと思う。

だって、義兄嫁は自分では何もできない無能で、筋違いな嫌がらせしかできなかったわけでしょ?
自分で自分ちの問題を解決できない以前に、その問題が問題にもされていなかったところを
よそ様巻き込んでの問題になってしまったわけだから、これを突破口にできる。

もちろん、仲人宅から帰った後、トメやダンナに責められているだろうし
実家からも、大変なのはわかるけど、やり方はまずかったくらいは言われているだろう。

ここで、きちんとした話と改善ができるかどうかはこの義兄嫁の問題。
これとは違う問題でも何かでもめたのをきっかけにきちんと話をしたり、
問題を解決できたという話は多い。、

146 :名無しさん@HOME:04/03/16 09:56
>ちょっと軽く小突く程度で十分黙ったものを、車でぺったんこにひき殺すようなことする

「早く氏ね」レベルの暴言を吐かれているのが本当だとしたら
私だったら軽く小突く程度じゃ気が治まらないかも。
…いや、実際に飛び道具持ち出すまではしない(できない)
かも知れないけど。

147 :名無しさん@HOME:04/03/16 09:59
>ここで、きちんとした話と改善ができるかどうかはこの義兄嫁の問題。

同意。できれば、義姉の閉塞した現状に何らかの良い変化がもたらされると
良いんだけどね。それには、美味く立ち回る本人の才覚も必要だろうけど。

148 :名無しさん@HOME:04/03/16 10:06
最初から疑問だったんだけれど、義理姉がそんなことしているのを、なぜに義理兄&トメは気付かなかったんだろう。
何回もしつこく電話してたのなら最低でもトメは気づくよねえ。
それとトピ主旦那はそもそも自分の実親の介護からこじれた問題なのに、トピ主と一緒にせせら笑える神経がわからない。
トピ主旦那が実家で役立たずだったのもわざと何もしなかったんだろうか?と勘繰りたくなる。

149 :名無しさん@HOME:04/03/16 10:06
トピ主の行動は間違ってないと思う。
どう見てもおかしいのは義兄嫁の方

だから、義兄嫁の立場だったらどう行動したら良いかを論じるのがいいな。
たとえばトピ主を味方にしたいならどう持ちかければ有効かとか。
仲人使う方法だってあると思うし。

150 :名無しさん@HOME:04/03/16 10:16
>>148
トピ主の最後のレスで義兄嫁本人が「そんなにきつく言ってない」「ちょっと顔出しに来て、と呼んだだけ」て言ってる。
多分トメにも同じように言っていたのだろう。

トピ主夫は完全にトピ主側なんだろうね。
実家寄りなら録音を仲人に持っていくって言った時点で止めるだろう。
トピ主は自分の親には「夫の立場」を考慮してまだばらしていないわけだし、夫婦仲は良いんだろうな。

151 :名無しさん@HOME:04/03/16 10:29
>148
トピ主夫経由で、向こうの家にも義姉の言動は報告され、注意してくれと
言ってるんじゃなかったっけ?
でも、義姉が仲人にしたように言い訳していたのか、義両親義兄の方に
トピ主夫婦を甘く見る気持ちがあったのか、真剣に対策してもらえてなかった
んじゃないの?

152 :名無しさん@HOME:04/03/16 10:30
>>148
トピ主は専業、日中夫は不在、そういう時間にかけていたんでしょ。
義兄嫁も、トメがウトの付き添い、ダンナが農業、子どもは学校という時間なら一人。
さらに軟禁されているわけじゃないから、買い物途中に携帯からとか
携帯持ってなくても公衆電話とか、いくらでも知られずに電話する方法はあるよ。

153 :名無しさん@HOME:04/03/16 10:35
仲人宅に呼びつけられて「やばい。やりすぎた」と必死で言い繕う義兄嫁。
それを聞きながら「馬鹿だねぇ(くすくす)」「ね、みっともない(ふふふ)」とアイコンタクトするトピ主夫婦。
言うだけ言わせてから「実は録音撮ってるのよ〜♪」とずんどこに突き落とすわけだ。
トピ主夫婦は共犯意識味わえて絆が深まったのかもね(w

154 :名無しさん@HOME:04/03/16 10:41
>>146
最近のニュース見てるとトピ主怖くなったんじゃない?
母親の香典を盗った盗らないといって、親子間で殺人事件が起きる時代。

レスが誇張表現でなかったら度々電話で「早く氏ね」とか言われていたことは、
トピ主からしたら、立派な「ストーカー」という認識だったろうからね。
警察に通報されても文句はいえん>義兄嫁

他人のストーカーなら、まずは警察に通報、被害を受けていると
記録に残すことが基本。
今回はそこまではせずに、仲人という第三者を入れただけでしょ。

155 :名無しさん@HOME:04/03/16 10:45
「氏ね」電話が何回もあったら、私だったら仲人なんて悠長なこと言ってないで
警察に駆け込むぞw

156 :名無しさん@HOME:04/03/16 10:50
>153
ぞっとする。

157 :名無しさん@HOME:04/03/16 10:50
>148
トピ主の最初の書き込みに「夫は「遺産放棄してる=その分の金額で人を雇うなどするべきだ」と言って、
義兄嫁さんから電話があるたび義実家へ電話をかけて文句を言ってくれますが、それでも収まりません。」
と、あるから、義実家でも義理兄&トメも知っていたんでしょ。
知っていて放置していたのか、一応注意はしていたのかは判らないけど。

158 :名無しさん@HOME:04/03/16 10:52
証拠の残るやり方をした義姉が愚かやね。

159 :名無しさん@HOME:04/03/16 10:54
>157
もしかしてトピ夫は義兄嫁に直で苦情言っていたのか?

160 :名無しさん@HOME:04/03/16 10:56
義兄嫁はあくまで身内の女同士・嫁同士感覚で甘く見ていたんだろうな。
録音がありますと言われたときの顔が見てみたかった。
トピ主の文はあっさりしすぎていてつまらな杉。

161 :名無しさん@HOME:04/03/16 10:58
確かに。もうちょっとドラマチックに実況して欲しかったw

162 :名無しさん@HOME:04/03/16 10:59
トピ夫の実家への苦情がちゃんと通じていなかった!に1000仲人(w
手伝いの役にも立っていなかったようだし、ぼーっとした人なのでは?

163 :名無しさん@HOME:04/03/16 11:01
自分の目的が達成されたから残りはどうでも良いや♪て感じの締めだったよね。
義兄嫁のリベンジはないのかな?
「よくもあんな録音とって恥じかかせてくれたわね」とか言って怒鳴り込むとか(ww


164 :名無しさん@HOME:04/03/16 11:03
>159
あ〜そうかも。
なんかどっか見当違いだもんね<トピ主夫

165 :名無しさん@HOME:04/03/16 11:13
>>164
本来はトピ主夫が自分の兄に
「ちょっと義姉さん疲れているんじゃないの?俺の手伝いじゃ気に入らないようだけど
嫁子(トピ主)に暴言吐くっていうのはどうかと思うよ。」
くらいは、言ってみてもよかったのかも。

でも、トピ主夫、その兄、どっちもヘタレっぽいから言ってもむだだったかもしれんな。


166 :名無しさん@HOME:04/03/16 11:23
義兄嫁はトピ夫が妻をかばうたびにわが身と引き比べてイライラしていたのかもしれん。
本来なら自分の夫に向かわなきゃいけない怒りのエナジーなのだけど
旦那が浮気したときに相手の女に怒りが向かうのと同じ論理だな。

167 :名無しさん@HOME:04/03/16 11:27
義兄嫁がバカ杉。
でも農家の長男嫁なんてその程度の意識レベルなのだろう。
今ごろウトメと長男から責められてるんだろうな。

トピ主夫はこれを口実に手伝いに行くのやめられるかも。
案外それ狙いかもしれないね。

168 :名無しさん@HOME:04/03/16 11:54
どっちも自分のことしか考えてない。
トピ主夫も義兄もヌケサク。
義実家で刃物沙汰になっても知ったこっちゃないわ〜ん♪
トピ主は自分の本来の目的を達成され、終了。


・・実は地獄絵図の幕開けに過ぎなかった・・・・
な〜んてね

169 :名無しさん@HOME:04/03/16 12:05
なんかトピ主の最後のレスがせいせいしすぎてて
腹立たしい。
オイなんか違うだろ!感を否めない

170 :名無しさん@HOME:04/03/16 12:07
>159
義実家に電話をかけて文句〜の後に、トメは「見舞いに来てくれれば良い」と
言ってる、と文章が続いているから、多分トメの耳には少なくとも入っていたかと。
でも、義実家的にはトピ主家への対応=来なくても良いと伝える、を済ませただけで
オッケー、義姉の行動の原因にまでは思いを致さずって所だったんだろうな。

171 :名無しさん@HOME:04/03/16 12:13
これからはこう言った
「感情を入れないで、理路整然とした"正論"での対処」が
増えていくし、それが主流になるんだろう。ドライに割り切れば
いいんだろう。ある意味それでいいと思う。だからみんな誰もが
「自分はやりたくないから絶対に関わらないように予防線を張る」
ようになると思う…自分の親でも…

172 :名無しさん@HOME:04/03/16 12:16
>169
うーん、よくわからない
絡むわけじゃないけど、どういう展開がごキボンだったの?

173 :名無しさん@HOME:04/03/16 12:23
最後のレスが淡々としていて変にドラマっぽく作ってない辺り、ネタじゃなかったのかなあ…

174 :名無しさん@HOME:04/03/16 12:26
>>171
でも、冷たいようだけど、介護に関してはそうしていかないと結局立ち行かなくなると思うよ。


175 :名無しさん@HOME:04/03/16 12:47
少なくとも介護自体はこれからも続くわけで・・・
どうなるんだろ。家出しろ、義兄嫁。

ここはトピ主賛成派と否定派の常駐時間が違うのか
時間帯によって論調が変わるのが面白いね

176 :名無しさん@HOME:04/03/16 13:02
同意レスだわーいと喜んでいても、翌朝PC立ち上げると
反対意見がどっちゃり並んでいて何となくへこむこともあるw

177 :名無しさん@HOME:04/03/16 13:19
>>169
>>172に同意。
もしかしてトピ主が逆に痛い目に遭う展開キボンだったの?

178 :169:04/03/16 13:28
というか、いやそうなのかなぁ。
仲人があっさり全面的に味方になってしまったこととか。
自分としてはちょっとは情けくらいかけてやるべきだろと思ってたせいか、
その突っぱねた態度が暴言に拍車を掛けてたんだろうとも
思っていたのでね。
暴言は確かに絶対いただけないが、
そこだけを取り上げて責めるのもフェアじゃないような。
私は正論だけで何でも解決できると思ったら大間違いだと思ってるからさ

179 :名無しさん@HOME:04/03/16 13:36
・・・つまり>178タソとしては
トピ主が意気揚々と仲人宅に行ったら
「藻前の考え違いじゃ!義兄嫁のことも思いやれゴルア!!!」と一喝されてショボーンな展開が希望だたっと?
それはない、ぜったいない(w


180 :名無しさん@HOME:04/03/16 13:43
>178
ここでもさんざ既出だが
仲人立てて正式な養子縁組してるってのを甘く見てやしないかい?
身内のゴタゴタじゃなくヨソの「家対家」の付き合いだから仲人を介するんだし
仲人だって顔を潰されたら好い気はしないから義兄嫁に厳しい対応になるだろう。


181 :名無しさん@HOME:04/03/16 13:48
>>174
何となく>>171のいいたいことなんだけど。。。
「わたしは介護が嫌、だから施設送りにする。送ったから安心。送った後は知らない、
だってわたしにはわたしの生活があるから」って感じが主流になるんじゃないか?
っていいたいんじゃないかな? たぶん。。。

「義親だからわたしには関係ない。だから"嫁に入った"わけでもないトピ主は
何もしなくて当然正解、正論」というのが正しいことはみんな納得してると思うけど、
何だかそういう意見を読んでると「それじゃ、最後まで何にもしなくていいの?」
(お客様待遇のお見舞い以外、例え本当に義兄弟夫婦がギリギリまでやっていて
大変だったとしても、実子の夫が行くだけで自分は最後まで"関係ない"を貫く)と
わたしは何だかこわくなったのもホントの気持ち。それを「感情的」といわれれば
そうなんだろうけど。。。
単に介護する人される人のために施設に入ってもらうというだけじゃなくってさ。
「介護は大変。やりたくない。だから施設へ入ってもらう」で、よかったよかった、終り。
施設へ入れたら、頻繁に「親のために」見舞いに行くとかっていう配慮もないような
ドライさを感じたよ、わたし。そこまで「義親=関係ない人」っていうドライさを感じた。
たぶん、171さんが感じたのもそういうことなんじゃないかと。。。
なんか、うまくいえないんだけど。。。

182 :名無しさん@HOME:04/03/16 13:49
嫁に行ったとか婿に入ったとか養子に行ったとかはおいといて、
自分の親の面倒は自分で見るという原則を
馬鹿息子2名が忘れなければそもそも今回の件はなかったわけで。

183 :名無しさん@HOME:04/03/16 13:53
>182
少なくともトピ夫は自分の手を出そうとしてた事実はあるわけで
(女手でないから義兄嫁が断わったわけだが)
なんでもかんでも責めるのはおかしいかと。


184 :名無しさん@HOME:04/03/16 13:56
>>181
うーん…トピ主の場合は実子の夫が介護に出向いてて
トピ主本人は介護は嫌だけどお見舞いはするよってスタンスだから少し違わない?

義兄嫁に配慮するか、義親に配慮するかの違いだと思う。


185 :名無しさん@HOME:04/03/16 13:57
でも結果として何の役にも立っていないなら意味なくない?
かえって悪化させただけだし。

186 :名無しさん@HOME:04/03/16 14:05
>>183
手を出そうとしてもとっとと引っ込めたし、
その後のもめ事は煽りはしても役立たず。

187 :名無しさん@HOME:04/03/16 14:07
>>183
でも、ちゃんと兄と話をして調整するとかしなかったみたいだし、
結局のところなにもしないと一緒どころかマイナスじゃない?
兄と夫がもっとちゃんと話し合って
自分たちでなんとかしようとか、兄嫁の状態をもっと重く見て
もっと早い段階でなんとかしようとしなかったんだし、
へたれ認定だと思うな。

188 :名無しさん@HOME:04/03/16 14:09
>185
前スレでも同じようなところで堂々巡りがあったと思うが
二つのちがう問題がごちゃ混ぜになってる(汗)

実子のトピ主夫が自分の親の介護に出向いている
だからトピ主まで行く必要はない。
これはトピ主夫婦の問題。

トピ主夫は介護に行っても義兄嫁の役に立たない
だからといって代理でトピ主が呼ばれるのは間違い
これは義兄夫婦とトピ主夫の問題。

トピ主夫を使えるやつに改造教育汁!という意見があったが
それも義兄夫婦がすることでトピ主には関係ないと言ってもいい項目だろう。

189 :名無しさん@HOME:04/03/16 14:11
念書があろうとも、介護責任はトピ主夫と義理兄弟のみにあるんだよね。
たとえ遺産放棄してそれを費用に当てるとしても、それで不足が出ようとも、
間違えても義理姉には介護責任はないんだよね。
トピ主、自分の責任のあるなし敏感なのに、自分の旦那の義務や責任は無視だよね。

190 :名無しさん@HOME:04/03/16 14:12
>185->187
だからといってトピ主を責めるのは方向が違うくない?
義兄が嫁に代理介護させているのだから嫁同士平等にしろって方向になりそうで変。

191 :名無しさん@HOME:04/03/16 14:13
>>190
トピ主をせめてるんじゃなく、トピ主夫の話でしょ?

192 :名無しさん@HOME:04/03/16 14:21
>>184

>義兄嫁に配慮するか、義親に配慮するかの違いだと思う。

さんざん既出だけど、トピ主は自分の家では、自分が家長に近い感覚だから
配偶者の実家のだれにではなく、その「家」に対して、義理を欠かず
礼を尽くすという感覚なだけだと思うよ。

夫実家の中で誰が介護をしているか、それが正しいかなんてことに口をだすのは
心底から越権行為だと思っているはず。

193 :名無しさん@HOME:04/03/16 14:26
こういう念書で仲人をかますのって、法的な拘束力がないからこそ!だと思う。
信用第一というのがあるわけで・・・
たとえば義両親の死後にトピ主夫が遺産くれと要求したら仲人にゴルアされるわけですよ。

194 :名無しさん@HOME:04/03/16 14:30
トピ主は義実家のことでも自分の夫がマイナスを蒙ったら動くと思う。
でも「介護に出向いて、でも役に立たなかった」については別に義理は果たしてるし損はないからねぇ^^;
義兄嫁の要求は無茶苦茶だし。


195 :名無しさん@HOME:04/03/16 14:32
>>190
嫁同士ってわけじゃない。
長男嫁だけど、トピ主は婿取りだから嫁じゃない。
そこんところをわからない長男嫁がバカだったってこと。

力関係って難しいね

196 :名無しさん@HOME:04/03/16 14:33
>189
>自分のだんなの義務や責任
だから実子は出向いてるからトピ主的にはそれで良いのでは?
表面上でも礼は尽くしてるし、「これ以上何をしろと?(図々しいな)」じゃないの?

197 :名無しさん@HOME:04/03/16 14:35
でもさ・・・とぴ夫が使い物にならんヤシだったら
妻にも責任があるんじゃないの?
まして家長だったら無視はあんまりじゃあ?

198 :名無しさん@HOME:04/03/16 14:37
>>197
また、輪っかをねじって無限ループさせる気?
その話は前スレでさんざん既出。


199 :名無しさん@HOME:04/03/16 14:40
>188
ずいぶんドライですね・・・ついていけないよ。
現状で介護で疲れてる人間が追い詰められてるのは無視できるわけだ。

200 :名無しさん@HOME:04/03/16 14:42
無限ループ
・トピ夫改造の責任があるのかどうか
・情派(義兄嫁寄り意見)・ドライ派(トピ主より意見)の平行線

他になんか意見ないの?

201 :名無しさん@HOME:04/03/16 14:42
義兄嫁がそこまで罵声をあびせるからには
トピ主も本当は義兄嫁に冷た〜い一撃でもしてカチン!とさせたんじゃないの?
それが筋違いかどうかは置いといて、
自分も騒ぎの一因だとしてもたとえ自覚があっても
シラッとした顔で仲人に仲裁を頼みに行ったんだろうな・・・
こういうタイプ苦手

202 :名無しさん@HOME:04/03/16 14:51
こんなに熱い討論がなされていてココは・・・
まるで青春ドラマのようだ。


ようするに後で思い返すとアホなことで熱くなってたなと
恥ずかしくなる、ということです。

203 :名無しさん@HOME:04/03/16 14:59
本当だね、議題が介護なだけに他人事じゃすまされない何かがあるのでしょうね。
男性の書き込みは少ないみたいだし

204 :名無しさん@HOME:04/03/16 14:59
義兄嫁が視野狭すぎ。 スジ通らなすぎ。
気の毒だけど、自業自得でもある。

205 :名無しさん@HOME:04/03/16 15:01
うん、一言で言えばそれなのよ>>204
だけど、時々>>197みたいなのが出てきて無限ループさせちゃうからw

206 :名無しさん@HOME:04/03/16 15:02
たとえ貧乏くじに思われても
誰かがそれを引くからこそ
自分の生活が守れるという考え方はできないものか
このトピに限っての話じゃないけどさ

207 :名無しさん@HOME:04/03/16 15:07
>>206
なんとなくわかる。


208 :名無しさん@HOME:04/03/16 15:10
197じゃないけど、無限ループさせてるのはトピ主寄り意見派にも、情派にも、
どっちもいるように見えるけどなぁ。

209 :名無しさん@HOME:04/03/16 15:11
ループさせてもスルーされないんだからしょうがない

210 :名無しさん@HOME:04/03/16 15:12
じゃあいっそ一気に
「トピ主夫が介護に出向いてて、でも義兄嫁の役に立ってない場合」
何をどうする解決法がよろしいと思う?

211 :名無しさん@HOME:04/03/16 15:17
義兄嫁がどうすればいいか?
義兄にチクる

212 :名無しさん@HOME:04/03/16 15:19
それは使う側の問題もからんでくるんじゃないかな?

ちなみに「役に立ってない」とは義兄嫁は言ってない。
「男手は足りているから来てもらっても迷惑」
そもそもの最初から、トピ主夫を使うつもりはないのでは?
だから、トピ主夫が役立たずでぼーっとしていた、つーのは
若干フィルタのかかった見方じゃないかと思う。

213 :名無しさん@HOME:04/03/16 15:22
>>175
只今の時間帯はドライ派優勢のようです

214 :名無しさん@HOME:04/03/16 15:24

情派もなかなかがんばっているようです

215 :名無しさん@HOME:04/03/16 15:26
>>212
どうい〜
そもそも要介護なのはウトなんだよね。
これがトメならいくら息子とはいえ、下の世話、入浴介助等は
介護される方がもにょるとは思うが、そんな心配はないわけだし。

あ、待てよ、まだウトは入院中じゃなかったっけ?
それなら、どちみちまだ本格的な介護が発生していないんじゃないの?

216 :名無しさん@HOME:04/03/16 15:26
どっちでもいいよ。
だって他人の家だもん。

217 :名無しさん@HOME:04/03/16 15:28
事実でも役に立たないとは言わんだろ・・・・

218 :名無しさん@HOME:04/03/16 15:29
>215
>ウトは入院中

え?そーなの?
だとしたら義兄嫁の暴走じゃん

219 :名無しさん@HOME:04/03/16 15:29
>210
男手女手という発想から離れる事が第一歩。
せっかく介護にやって来た義弟をどう使いこなすか、
その裁量も義兄嫁の能力のうち。
最初から男手はいらないというのも、わざわざ来た人に
失礼ではないだろうか。

220 :名無しさん@HOME:04/03/16 15:32
義兄嫁はトピ主に「お前が来い!」と言いたいがために
義弟はこなくていい、来るなと言ってたんだと判断してる。

義弟が役に立つかどうかじゃなく
義弟が着ても義兄嫁の心の足しにならない!って言いたいんだろう。
トピ主を自分の地獄に巻き込まないと慰めにならないんだよ(恐怖)

221 :名無しさん@HOME:04/03/16 15:35
>>215
入院中なんて書いてないよ?
見舞いっつっても義実家でしょ。
トピ主結局一度も行ってないっぽいけどね

222 :名無しさん@HOME:04/03/16 15:35
義兄嫁が何を求めていたのか、によると思う。
ほんとに介護の手伝いが欲しいなら男手で良かったはず。
それこそ普段出来ないような力仕事を貯めておく方法だってある。

実質的な手伝いじゃなく、愚痴聞く相手とか同じ不幸仲間に引き込むとかなら
実子じゃダメだよね。ウトメを共通の敵と見なせる立場の人じゃなきゃ。
そうだとしたら消去法で次男嫁は病没だしトピ主のみ残ったんだろう。

223 :名無しさん@HOME:04/03/16 15:36
>>218
ごめん、入院中は間違い。
ここか、前スレで、トピ主がお見舞いに行ったらどうこうというのがあったので
ちょと混同していたかも。

>>215の後半はスルーしてください。

というところで、>>210に同意。
自宅介護って力仕事も多いのだから、それを実子にやらせない手はないと思うなあ。

224 :名無しさん@HOME:04/03/16 15:36
>>210
この義姉の場合、三男が役に立たないからその嫁が来い!じゃなくて
最初から*同じ嫁*のトピ主が来いと言ってるわけだから、その論点は
ちょっと違うんじゃないかと思う。
しかし、どんなレベルの介護にあたっているかによるのかも知れないけど
実際、男手はいくらあっても困らないと思うんだけどな。
その辺りにも義姉が、固定観念で自分で自分を苦労に追いやっているというか
首を絞めているような気がする。

225 :名無しさん@HOME:04/03/16 15:37
おまいら、よく飽きませんね

226 :名無しさん@HOME:04/03/16 15:40
ま、それなりに家庭板の住人にとって刺激的なテーマがてんこ盛りの話題だからじゃない?

227 :名無しさん@HOME:04/03/16 15:44
個人的には義兄嫁当人にここに光臨して欲しいよ。
そーすりゃ義兄嫁の考えの裏がすこしは分かるかなと。

228 :名無しさん@HOME:04/03/16 15:58
>222
それに加えて
自分だけ貧乏籤引くのはいや!って感じかも。
無意識かもしれないけど引き込んでやるって意識から拗れたんだと

229 :名無しさん@HOME:04/03/16 16:03
>224
や、義兄嫁がトピ主を呼びたがってるのはわかってるのよ。
でもそれは間違ってるわけで、そこへ関わると無限ループ突入するからスルーします。

乱暴だが、義兄嫁がどう呼んでもトピ主は行かないという前提で
とめ・夫・義弟(トピ主夫)をどういう方法でに動かせば賢いだろうか?と聞きたいの

230 :名無しさん@HOME:04/03/16 16:10
>>229

>乱暴だが、義兄嫁がどう呼んでもトピ主は行かないという前提で
>とめ・夫・義弟(トピ主夫)をどういう方法でに動かせば賢いだろうか?と聞きたいの

これをトピ主がやるべきだと?それは筋違いの、越権行為。
義兄嫁が自分でやるしかないのでは?
それをしないから、今回の問題が起きた訳で。

トピ主が直接指図するわけにはいかないから、元々義兄嫁からの
ドキュ電話も受け流しておいて、夫に折り返し電話してもらってたのだと思うけど。

231 :名無しさん@HOME:04/03/16 16:23
>229
だから、結局は義姉の意識をまず変えていかなければどうにもならない問題じゃない?

232 :名無しさん@HOME:04/03/16 16:28
>229です。書き方紛らわしかったねスマソ。

トピ主のことは諦めるのを前提に
義兄嫁自身が今ある手持ち(とめ・夫・義弟)をどのように動かすのが賢いか?

これでよいでしょうか?


233 :名無しさん@HOME:04/03/16 16:29
つまり、そもそも義姉本人が「介護は嫁、女がすべきこと」って意識から逃れきれていない。
自分の負担軽減って事だけなら、男手女手にこだわらずに、使えるモノは義弟でも何でも使って
外部の手もじゃんじゃん入れれば良い。
他人の手を借りるのには、義両親や夫との意見調整が必要かも知れないけれど、少なくとも
トピ主に向かって罵詈雑言電話かけるよりは前向きなエネルギーの使い方になると思う。

234 :名無しさん@HOME:04/03/16 16:29
233は231に追記ね。

235 :名無しさん@HOME:04/03/16 16:30
トピ主は変わりようがないでしょ?
そもそも変わる必要がないんだもん。

今困ってるのは義兄嫁なんだから
義兄嫁の自助努力の方法は何があるかな?と考えてみるのは悪くないと思う。

236 :名無しさん@HOME:04/03/16 16:30
>>232
とりあえず三男は妻死別で子供2人だったら、仕事と子育てで手一杯だから使えねーよな。

237 :名無しさん@HOME:04/03/16 16:32
>229
義兄嫁自身の頭の中を一掃しないことにはどうにもならないと思う。

238 :名無しさん@HOME:04/03/16 16:35
>236
妻と死別は次男だ(w
・・・とまあ、突っ込みだけではなんなので

それが通るなら
「とりあえず三男は養子に行ってるし妻は忙しい。仕事と子育てと同居義理親との折衝で手一杯だから使えねーよな」

239 :名無しさん@HOME:04/03/16 16:36
ま、義兄嫁のが頭悪いのは確かだけどトピ主も利口なわけじゃないに一票



240 :名無しさん@HOME:04/03/16 16:39
>239
今はその話してるわけじゃないw

とりあえず、身内だけで介護をやり遂げようとするのに無理があるのなら
やっぱ他人の手を借りるべし。
でも、トメが元気なんだから、よほど上手くいっていないとかない限り
そこまで義姉に負担集中するかなーと思うんだけど。
まあ、理解のないトメなんでしょう。となると、トメの意識改革から手をつけるべき?ww

241 :名無しさん@HOME:04/03/16 16:39
>>239
トピ主は自分の利益を守るのに精一杯だから
義実家の中がどういうことになろうと構っちゃいられないのよ。
それは他の家のことなので口を挟む筋合いではない
って便利に使ってるだけだよね

242 :名無しさん@HOME:04/03/16 16:40
義兄嫁、介護の手が足りないとかじゃないんじゃないかな?
最初は、ここまで頑張っている自分を評価してくれ、とかもっとありがたがってくれ、てことじゃなかろうか?
それがトピ主にあっさりつれなくされて気楽な立場を見せ付けられ、
義弟は妻(トピ主)を庇うばっかりで役に立たず。
義母はトピ主を出来た人だと誉める・・・

煮詰まって「あいつが憎い」て方向へ壊れちゃったのではなかんべか?


243 :名無しさん@HOME:04/03/16 16:43
義姉を精神的に救うには、2chを勧めるってのはどうだ。







変にはまったあげく、下手なジサクジエン繰り返して自滅しかねないが。

244 :名無しさん@HOME:04/03/16 16:44
>240同意
トメも夫も居るし敷地内には次男もいるんだよね。
次男も夫も一緒に農業してるんだから時間の都合はつけられる。

ウトが痴呆で徘徊でもするような24時間気が許せない惚けでない限り手はありそう。


245 :名無しさん@HOME:04/03/16 16:48
>>243
いやいやマジで家を出るか、2ちゃんで憂さ晴らしに大暴れするか
究極の二者択一を迫られてる状況かとw

246 :名無しさん@HOME:04/03/16 16:51
トピ主サイドのみの情報だからあれなんだが
仲人や義兄の反応を読む限り、ウトノ状況がそんなに切羽詰ってなさげじゃない?
義兄嫁一人だけが「あたしはこんなに大変なのよぅ」と騒いだ挙句
望むように評価されない欲求不満でおかしくなってるんだったらどうしよう(w

247 :名無しさん@HOME:04/03/16 16:57
>246
その可能性高いかもね。周囲がよほど鈍いんじゃない限り。
でも、240-244の通り、それほどひどい状況とも思えないのだけど…
もっとひどい話はいくらでもあるし。

248 :名無しさん@HOME:04/03/16 16:59
介護だけじゃなく次男親子もトメも自分の子の育児もあったら
想像するだけでガクブルもんだけど。
義兄もトメも自分自身はそれほど大変じゃないから
義兄嫁の苦労を見てみぬフリでスルーしてるのかもよ

249 :名無しさん@HOME:04/03/16 17:00
>>232
でもね、肝心のウトの要介護度がわからないし、
義兄宅での、農業、介護、家事(次男世帯も含めて)の仕事量や
その配分=(義兄嫁の大変さの実態)がわからないのだから
あまり具体的な案は出ないよ。

義兄嫁はまず、自分のダンナを味方につけること。
トメが無茶を言い、次男が頼ってこようと、
それをうまくなだめたり、かわしたりができていれば
義兄嫁がそんなに追いつめられることもなかったはず。

結論=義兄嫁はダンナとの夫婦関係を改善し、ダンナを自分の味方にすること。

250 :名無しさん@HOME:04/03/16 17:01
義兄嫁って子供居るのかな?
トピ主の文を読み返しても
自分に子供2人、次男の子供が男女って書いてるけど長男の子供については何もなし

251 :名無しさん@HOME:04/03/16 17:01
とりあえず義姉の失敗として、仲人が同席する場で取り繕ってしまった事もあるでしょ。
もし、そこで正直に窮状を訴えていれば、仲人も人間だし、何らかの仲裁措置をとって
くれたかも知れないのにねえ・・・

252 :名無しさん@HOME:04/03/16 17:02
>結論=義兄嫁はダンナとの夫婦関係を改善し、ダンナを自分の味方にすること

基本だね。まずはそこから手をつけるべき、に同意。
つか、それやらずに他人にあたっちゃイクナイ。

253 :名無しさん@HOME:04/03/16 17:03
>>250
子蟻だと忙しそうだし小梨だと同情を引きそうで設定できなかったんじゃ。

254 :名無しさん@HOME:04/03/16 17:05
トピ主が36歳、子供2人
次男嫁はトピ主の結婚前に子供2人を残しあぼーん

ということはまあ、順当に考えて次男の子は小学生以上だよね?
だとしたら別に義兄嫁が育児の必要はないのでは?
農家だから父親は一日近所にいるのだし


255 :名無しさん@HOME:04/03/16 17:06
自分の代とか言ってるし、自分の子に継がせる意志があるってことでしょ
長男嫁が男子いなかったらこんなこと言えない。
トピ主は自分の都合の悪いネタはあえて出してないと思われ

256 :名無しさん@HOME:04/03/16 17:06
私が義兄嫁の立場なら、録音事件後、
しばらく家事を一切放棄するかなぁ。
罵られようがボコられようが。
それが解決につながらないのはわかっているけど
そうせざるをえない感じで。

257 :名無しさん@HOME:04/03/16 17:08
それならいっそ最初の時点で「長男嫁は不妊」と書くんじゃない?

258 :名無しさん@HOME:04/03/16 17:08
いても、もう成人しててもおかしくないくらいの子供では?<義兄夫婦
ちっちゃい子育ててる年じゃないと思うが。

259 :名無しさん@HOME:04/03/16 17:10
義兄嫁の子どもは小さめにみても、小学校高学年か、中学生でしょ。
子どもがいるから手が掛かるという年齢ではないと思われ。

これから金がかかる年頃だと、次男の放棄分の財産を
使ってくれと言われても現金は出したくないのかもしれない。
(でも、それって欲深)

260 :名無しさん@HOME:04/03/16 17:11
>>258
それならそれでさっさと家出ちゃえばいいのに、義理兄嫁。
本当に介護や家事で手一杯で切れてリコーンOr家出なら、
子供も母親に付くでしょうし。

261 :名無しさん@HOME:04/03/16 17:12
>>256
それが出来るなら事件起こす前にやるんでは?

262 :名無しさん@HOME:04/03/16 17:15
>>260
子どもが味方についても、経済的に自立できなきゃ無理だよ。
手に職ありそうな感じじゃないし、そういう年代だとすると
実家も兄弟の代になっていて出戻りは無理かもしれないし。

263 :名無しさん@HOME:04/03/16 17:16
次男一家も敷地内別居なら家事一切もやらされているんだろう。
ゾゾゾ
ここまで女手にこだわるってことはトメはノータッチなんだろうなあ

264 :名無しさん@HOME:04/03/16 17:18
>>262
自分の生活を支えるだけなら、何とでもなると思うけど。
子供が社会人になれば少しは助けてもらえるだろうし。
てか、そんな考え方が出来ればああいう行動に出ないか・・・

265 :名無しさん@HOME:04/03/16 17:19
義姉の年代の女性は動けと言われても動かないだろうな。
結局現状を劇的に変えるだけの強い意志も勇気もない。
八つ当たりするか愚痴を言うか、他人を巻き込むかくらいの
解決方法にしか思い至らないのだろう。

266 :名無しさん@HOME:04/03/16 17:19
話を煎じ詰めれば詰めるほど、頭悪いのが際だってくるね>義兄嫁

267 :名無しさん@HOME:04/03/16 17:21
自分の代になったら覚えてろ!てタンカ切ったってことは
義兄嫁は子供に継がせる気満々
だから間違っても家出はしないでしょう。

268 :名無しさん@HOME:04/03/16 17:22
義兄嫁の年って40代半ばくらい?

269 :名無しさん@HOME:04/03/16 17:24
つまり、義兄嫁は将来は最凶のトメになるということ?

270 :名無しさん@HOME:04/03/16 17:25
義兄嫁とトピ主って一回りくらい年が開いているのかも
夫同士も一番上と末っ子だし
だとしたらウトメ義兄嫁親も結構な年かも。
仲人がトピ主の苦情を持っていったら「あんたは長男嫁だから介護は当然」と言われそうだね。

271 :名無しさん@HOME:04/03/16 17:28
>269
禿ドゥ。トメにしたら、これまでのうっぷん晴らすべしとばかりネチネチやりそう。
しかも、考え方は旧時代のものに縛られて頑な。最悪。

でも、多分彼女の子供世代はトピ主以上にドライな考え方をするだろうから
そこでもキー!となるのかもね。結局救われない人だ・・・

272 :名無しさん@HOME:04/03/16 17:33
自分のトメにするのなら、まだトピ主の方がマシだな。少なくとも私は。
家付き娘の鈍感さはあるかも知れないけれど、やる事さえやっておけば
こっちには口出して来なさそうだし。

273 :名無しさん@HOME:04/03/16 17:35
ところでトピ主は何で小町に投稿したんだろう?

理解ある旦那とトメ、仲人さんに囲まれて義兄嫁以外は全員味方。
道理も金もトピ主にあって冷静で理論的で人情に流されない。
どうしたいかもはっきり決まっていてたくさんの選択肢の中から自分で選択できる人なのに。

274 :名無しさん@HOME:04/03/16 17:42
だから釣りをしにきたんだってば

275 :名無しさん@HOME:04/03/16 17:43
どうしたいかは決まってて、「効果的な方法」を聞いたって書いてあると思うが。

276 :名無しさん@HOME:04/03/16 17:45
最初から一貫して「うるさい義兄嫁を黙らせる効果的な方法募集!」だよ。
たくさんの選択肢の中からもっともダメージが多くくトピ主に有利なの選ぼうと思ったのでは?

277 :名無しさん@HOME:04/03/16 17:48
やり方は自分で決めちゃったけど

278 :名無しさん@HOME:04/03/16 17:50
お腹いっぱいの猫が追い詰めたねずみをいたぶっているみたいで嫌だな…

279 :名無しさん@HOME:04/03/16 17:53
>278
それは猫の前にわざわざ行くのがマズイのだと思うよ?
誰もネズミをそこへ強制連行したわけじゃない。
ネズミは好き好んで「お腹いっぱいの猫」の目の前に行ったのだよ。

280 :名無しさん@HOME:04/03/16 17:55
あぁ、私は義姉さんに教えてあげたい…
「あなたは"嫁"だから介護なんてする義務はないのよ。
目の前で糞にまみれて悶えようが何しようがあなたは
何もしなくていいんだから。放っておきなさい。それよりも
夫や夫の兄弟に"実子に介護義務がある、自分の親
なんだから自分たちでやりなさい"と言いなさいね」と…

281 :名無しさん@HOME:04/03/16 17:58
>280
私もそう言ってあげたい。
トピ主の姿を見て、ちょっとはあのドライさを見習うだけの知恵が
あれば良かったのだけど・・・

282 :名無しさん@HOME:04/03/16 17:59
漏れは義姉さんにお茶でも一杯差し上げたい。

283 :名無しさん@HOME:04/03/16 18:04
2ちゃんへの招待状を渡してあげたい

284 :名無しさん@HOME:04/03/16 18:05
>>281 >>282
自分の義兄嫁でも同じこと言える?
「普通の嫁同士」だったら、どんなこと言うと思う?>義兄嫁

285 :名無しさん@HOME:04/03/16 18:06
で、本当に義兄嫁はそんなに大変な介護をしてるのかってとこに
話が戻るわけでしょうか。

286 :名無しさん@HOME:04/03/16 18:08
自分「が」義兄嫁的立場になるかもしれない人が過剰反応してるように見える。

自分「が」じゃなくって、自分「の」義兄嫁orコトメだったらどうよ?
紙ねとまで言われて、和やかにお茶出したりできるかい?

287 :名無しさん@HOME:04/03/16 18:11
え?どこが過剰なんだろう?
過剰に感じる人が過剰にトピ主に感情移入してるんじゃね?

288 :名無しさん@HOME:04/03/16 18:11
義兄嫁的立場って言うより
もとより理解する気もないと言い放つトピ主のやり方について
不満があるってことだと思うんだけど・・・
私はどっちの意見もわかる気がしてる。
トピ主と義兄嫁で人件的負担を折半しろ!と言ってる人がいるなら
286に賛同できる。

289 :名無しさん@HOME:04/03/16 18:12
>285
こればっかりはトピ主が締め切った以上永遠に謎だね。
でもほんとにすごく大変な介護だったら仲人宅に呼ばれてすぐにこれるかな?
もちろんトメや次男がいるからチェンジしたのだろうけど・・・

290 :名無しさん@HOME:04/03/16 18:12
>284
281だけど、自分の義姉だったら…まあ、ぶっちゃけ好きなタイプじゃないので
そこまで親身にはなってあげられないかもね。
所詮、他人事だからこそ綺麗な言葉をかけられるのかも。

291 :名無しさん@HOME:04/03/16 18:15
>>286
まず、ネチネチ手伝え電話の時点で切れるなw
氏ね暴言がきたら、録音して通話記録とって証拠集めて復讐の機会を狙う。

292 :名無しさん@HOME:04/03/16 18:17
>>286
実生活でつるしあげるか、
ネットで晒して憂さ晴らしはするが実生活ではもう少し穏便にするか、どちらか。
両方するのは下品。

293 :名無しさん@HOME:04/03/16 18:17
>289
ほんとに女手が超不足だったら、仲人宅には長男だけがくるかも。
やはりウトはその程度の病状か

294 :名無しさん@HOME:04/03/16 18:19
義兄嫁が大変な思いをしてるってのはただの思い込みだと思うよ。
どうしても必要な「女手」って結局何?
というのが自分にはどうしてもわからないのでそう感じるのだが。


295 :名無しさん@HOME:04/03/16 18:19
>>292
そうそう。トピ主間違ってないが下品なんだよなー。

296 :名無しさん@HOME:04/03/16 18:20
>286
いや、私はたぶんトピ主に近い立場(養子とかじゃないけど)だが、
義兄嫁を気の毒と思うよ。
というか何で嫁同士(あえて言うけど)が反目しなければならない?
さんざんループしてるけど、問題は実子兄弟にあるんだって!

297 :名無しさん@HOME:04/03/16 18:21
前スレで更年期じゃないか?て意見があったけど当たりかもね。
更年期でいっぱいいっぱいのところへウトが倒れて容量越えたんでしょう。
本人はいっぱいいっぱいアップアップで大変なのだろうけど回りは知ったことではないからこまったねぇ

298 :名無しさん@HOME:04/03/16 18:21
>292
穏便て例えばどのような?
トピ主の仲人使うやり方がひどいってずっと言ってる人いたけど
じゃあうまく義兄嫁に引っ込んでもらうには何が良い方法なのか
具体的な考えを見たことがない。

299 :名無しさん@HOME:04/03/16 18:24
>298
私は292さんではないが・・・穏便っていうのは
「同居で介護で大変なんだわあ」と心優しい配慮をして
不幸な義兄嫁のどんな暴言三昧も大きな心で聞き流せ、てことでは?

私は無理だ(w

300 :名無しさん@HOME:04/03/16 18:24
トメが農作業程度で家事には手を出さないと仮定するなら
義兄嫁の負担も納得できる量だと思うけど。

仲人に呼び出し食らうほどの一大事ならトメが少し変わるくらいは
当然やるんじゃない?

301 :280:04/03/16 18:25
>>284
ここで「実子に介護義務あり、"嫁"にはない」って言ってる人が
ほとんどだから、逆に"言ってあげるべき"なんじゃない?
それとも「長男嫁は別格、例え"嫁"と言えどやれ」って言うの?
義兄嫁だってトピ主と同じ"実子ではない人"なんだよ?
それだったら義兄嫁だってしたくない義親の介護はしなくていいはずだよ。
(このトピックの義兄嫁が本当に介護で大変かどうかは置いておいて)

ちなみに私なら、自分の義姉が介護で大変な場合、介護にできる
範囲内で参加するし、夫を参加させる。サービスが必要なら各兄弟夫婦で
費用を負担させるように夫に話させるよ。
でも、私は長男嫁の立場で、義弟嫁って言うのがいないから「義親の介護」
をばっちりさせられること請け合いなんだけどね。それでも、世の中の
「介護で苦しんでいるお嫁さん」達に「実子に介護義務あり、"嫁"にはない」
って言ってあげたいよ。「あなただけが背負うべきものではない!」ってね。
好きでやってるんなら別だけどさ。

302 :名無しさん@HOME:04/03/16 18:27
>>298
暴言を録音して旦那にも聞かせたことを告知するとか
せめて仲人さん宅の話し合いのときに
最 初 に録音テープを聞いてもらっていることから話を始めるとかね。

303 :名無しさん@HOME:04/03/16 18:28
う〜んガイシュツだけど
そもそも義兄嫁の罵詈雑言も徐々にひどくなっていったようだから
そうなるまでにもっと手立てはあったはずだとは思う。
ここまでの罵詈雑言になるまでにトピ主の態度も
火に油だったこともなんとなく想像できる

304 :名無しさん@HOME:04/03/16 18:30
>280言いたいことはわかるんだがなんかすごくズレを感じる(汗)

義兄嫁の場合、同居でもあることだし
実子(夫)が介護しようと思ったら今夫がやってる農業を替われるか?て問題浮上でしょ?
トメがどのくらい家事してるのかにもよりけどさ

305 :名無しさん@HOME:04/03/16 18:32
「貰うものもらってリコーン」って話でもいいんじゃない?

306 :名無しさん@HOME:04/03/16 18:33
>299そこまで極端ではなくても
「ある程度聞き流して時間を稼ぎ、追い詰めないで自然消滅狙い」がベストかな(w
少なくとも録音とれた時点で義兄嫁本人に聞かせたらしばらく黙ると思う。

307 :名無しさん@HOME:04/03/16 18:34
実子にしか介護義務はない、のはわかってるけど
家庭内で話し合いの上で分業するケースは多いと思うよ?

308 :名無しさん@HOME:04/03/16 18:34
>302
>せめて仲人さん宅の話し合いのときに
>最 初 に録音テープを聞いてもらっていることから話を始める
兄嫁が仲人に呼び出された時点で色々嘘をつかずに
「すみませんでした、もうしません」と反省を見せれば
その場で録音流される羽目にはならなかった、と理解したんだけど違うの?
テープの存在を最初に出さないのは優しさだと思っていたよ。

309 :名無しさん@HOME:04/03/16 18:37
仲人宅から帰宅する車中で義兄嫁は夫にビンタの一発でもお見舞いされたんだろうなぁ・・。

行き場を失った怨嗟は(そもそもトピ主に向けるのが間違ってはいるが)どこへ行くのでしょうか?
日ごろからうまく介護ストレスをガス抜きできなさそうな義兄嫁だもんねー。

310 :名無しさん@HOME:04/03/16 18:38
うん、最初は仲人もテープの存在を知っていても、それを出して追い詰めるまでは
しないで諭すように話を持っていくつもりだったんだろうなーとオモタよ。
だから、そこで上手に話を持っていけば、仲人も鬼じゃないんだから義姉の立場を
慮ったやり方を提示してくれたかも知れないのになー。

311 :名無しさん@HOME:04/03/16 18:46
義兄嫁が仲人家で言い訳してるってことは自分がやってることは
「正しいことじゃない、人に言っても肯定されないことだ」って自覚持ってたんだよね・・・確信犯じゃん

312 :280:04/03/16 18:48
>>304
何で「農業を替われるか」って話になるのか分からない。
お嫁さんがやってる介護分をヘルパーとかサービスで補充すればいいんじゃない?
それが出来ないなら一般的な"お嫁さん"について言っても、
何が何でも同居してると「苦しくっても同居嫁が介護をしなくちゃならない」
って話になッちゃわない?
介護する側を少しでも楽にするのがサービスやヘルパーの存在なんじゃない?
何で何もかも「同居してる人(家族)」でやろうとするのかな?

やっぱり、同居しちゃうと「嫁には介護義務はない」なんて絵空事になるの?
今までこれを言ってきた人たちは、単に介護の現実を知らなくて、
現在同居してない人たちだけなのかな?

313 :名無しさん@HOME:04/03/16 18:54
このトピ主側の仲人は、義兄夫婦側の仲人でもあったんだよね。
今度はそちらの立場からも親身になってほしいものだが

314 :名無しさん@HOME:04/03/16 18:56
>>311
いやー、夫婦でおかしくて笑いをこらえたってことは
敢えて泳がせてたってことじゃない?
もしそこで謝る事を想定してて、その上で惚けられたんだとしたら
もっとポカーンな反応になったと思うよ

315 :名無しさん@HOME:04/03/16 18:56
>介護する側を少しでも楽にするのがサービスやヘルパーの存在なんじゃない?
>何で何もかも「同居してる人(家族)」でやろうとするのかな?


田舎に行くほど他人を家に入れて介護するの嫌がるんだよなぁ。
週に一度デイサービスに行って貰うのが関の山。それすら「わしゃ行かん!」って拒否するジッチャンもいる。
前時代からの「嫁がシモの世話をする」のが当たり前だという風潮だから。

316 :名無しさん@HOME:04/03/16 18:57
>>313
そう発想の転換が出来るかなあ。
トピ主夫婦側の立場→義兄夫婦側の立場に。
義兄嫁が大きなペナルティ踏んだと思ってるんじゃないかなあ?

317 :名無しさん@HOME:04/03/16 19:00
>311
それもそうだ。
本当にとにかく「女手」が必要で、トピ主が来るべきだって考え方の持ち主なら
仲人の前だろうが旦那がいようが、それを主張すればいいわけだ。
他人がいると引っ込める=自分の考え方が通らないことはわかってるのなら
トピ主に絡んだのはただの嫌がらせだと自ら言ってるようなもんだね。

318 :名無しさん@HOME:04/03/16 19:00
304=>312
だからそれがズレてるんだと(苦笑)
そんなの雇えるならとうに雇ってるでしょ?

雇ってないってことは
1・夫かウトメが雇うの反対してるか
2・雇う金がないか、金出したくない

・・・・もしくは大穴で
3・雇う必要がない(介護ってほどじゃない)か(w

で、義兄嫁を農家の専業主婦と仮定した場合だが
1なら義兄嫁はストライキするなり喧嘩するなり自助努力をすべき
3だったらただのオオボケなので逝ってよし

で問題は2で
金がない、もしくは将来のために貯蓄したいから金出したくない場合。
金節約のために家族内で介護するとして、いくら実子でも夫がやったら
家業の農業が停滞してしまい、へたしたら家庭の経済崩壊で元も子もない。
だから「夫の代理で妻が介護」となってしまう。
妻には介護義務も相続権も無いけど、夫が遺産相続すれば家計は潤うから一蓮托生なのでしょう。


319 :名無しさん@HOME:04/03/16 19:02
>313
この先ウトがあぼーんしてから
トピ主夫婦が「やっぱり遺産くれ。法的に権利がある」と言い出したら
仲人は長男側に全面的にたつのでは?

320 :名無しさん@HOME:04/03/16 19:05
で、>>312は誰の介護をしなきゃいけない状況の訳?
介護に参加して欲しいのに逃げてる人でもいるの?
でも、それはトピ主じゃないでしょw

321 :名無しさん@HOME:04/03/16 19:05
>>319
立つっつっても裁判になったら仲人も何もないわけで。

322 :名無しさん@HOME:04/03/16 19:05
>2・雇う金がないか、金出したくない
>3・雇う必要がない(介護ってほどじゃない

この動機なら義兄嫁ってケチくさの根性悪女にしか見えないなぁ。

323 :名無しさん@HOME:04/03/16 19:08
>318

その4・トピ主夫の実家が超過疎の村でヘルパーの存在が皆無(w

〜〜〜ごめん(笑)冗談です

324 :名無しさん@HOME:04/03/16 19:13
ざっと読んでここまでスレが盛り上がるのって
やっぱり自分にトピの状況を投影してるからだと思うんだけど
トピ主マンセー!義兄嫁カスみたいな意見の人は
いざ義実家に要介護の人間が出たら
できる限りの手を尽くして介護はしないという考えってことなんでしょうか?

325 :名無しさん@HOME:04/03/16 19:28
私は対応のまずさから、義姉カスと思っているけれど、トピ主マンセーとまでは思わないな。
そこまで言っている人はいないんじゃない?

それはそれとして、基本的にお互いの実家のことは、それぞれが責任持って対処する事にしようと
話してるので、もし旦那が必要だと判断して、且つ状況が許せばお手伝いはするかも知れない。
でも、まずが旦那とその兄弟で介護に関しては当事者としてやっていってもらいたい。
それは自分の家の場合でも同じこと。

326 :名無しさん@HOME:04/03/16 19:37
>>324
トピ主は嫁に行ったのではなく、婿をとったわけですよ。
男女逆だけど、トピ主夫ってのは嫁みたいなモノ。
だから、嫁(トピ主夫)の実家の事を夫(トピ主)がどうこう言うのは
僭越だってこと。
トピ主は嫁ではないんですよ。

327 :名無しさん@HOME:04/03/16 19:41
不思議なのは、トピ主冷たいっていうひとって
自分の実家の事を夫の家族にどうにかして貰いたいのかな?
夫の兄弟姉妹に自分の両親の介護を手伝いって貰うべきだと思ってる?


328 :名無しさん@HOME:04/03/16 19:47
>327
私も不思議なのだけど想像するに
「義兄嫁は実子じゃないのに介護で苦労している
だからトピ主も少し考慮してあげたら?」てことではないかと。

トピ主親が要介護になったときに義兄嫁が手伝うのか?と言う問いもあるが
じゃあ義兄嫁実親が要介護になったら・・・と広がってループしそうだ(^^;

329 :名無しさん@HOME:04/03/16 19:50
というか、義にせよ実にせよ、親の介護で
誰か ひ と り だ け に負担がかかるのが問題なんだろーな。

330 :名無しさん@HOME:04/03/16 19:57
>誰か ひ と り だ け に
これもまたループだが(w
少なくともトピ主夫は手伝いに行ってたはず。
それを「役に立たないからいらん」と断わったのは義兄嫁。
義兄嫁自身が手を足りなくして自分で自分の首をしめているようにしか見えない。

331 :名無しさん@HOME:04/03/16 19:58
義兄嫁は誰か自分の下の立場の人が欲しかったんじゃないの?
義弟だと男だし実子だから言いにくいとかあったんじゃないの?

332 :名無しさん@HOME:04/03/16 20:02
>>327
三人いるとはいえ息子をポンと養子にだし、介護も免除してお見舞いに来るだけでいい。
夢のように話のわかる良いウトメだと思うんだが、
要介護のウトの容態や逝っちゃってる兄嫁と同居してることへの心配が全くないところかな。
冷たいと思うのは。
どんなに良い義親でもこの先旨味がなければ切り捨てるところがね。

でもトピ主さんの旦那さんのほうが実親なのにもっと冷たいと思うけど。

333 :名無しさん@HOME:04/03/16 20:06
たまに行くって程度で手伝いになるのかな?
コトメの例と一緒じゃない?
同居のウトメの手伝いor見舞いに来て
親にやさしい言葉かけて嫁の批判をして
親は有り難がるけど、嫁は全然有り難くないっていうの。

334 :名無しさん@HOME:04/03/16 20:07
この先のことを考えると、おそらく一人っ子のトピ主はたった一人で、
身体的にも金銭的にも両親の介護を抱え込まなくてはならないわけで、
まあ、その時は人の手を借りるなり、旦那の介助を頼むなりするとは思うけれど、
義姉よりはきつい思いをするかも知れない。
その辺があるから、周囲がトピ主に義実家のことまで押し付けようとしない
んじゃないかな。なんて。

335 :名無しさん@HOME:04/03/16 20:07
>331
同意。けど、義弟嫁だと思ってトピ主を見下したのが敗因だったね。

336 :名無しさん@HOME:04/03/16 20:16
もし将来トピ主の実両親にかなりの介護が必要になって相当ストレスが
たまってきても、トピ主の夫ってほとんど手を貸さないんだろうなって
思った。それが原因でトピ主の家事がおろそかになったら文句言いそうな
タイプに思える。



337 :名無しさん@HOME:04/03/16 20:20
>>336
それはそれで因果応報ってことか?

338 :名無しさん@HOME:04/03/16 20:28
私は母が姑の介護で大変だったのを目の当たりにしてるから、
この義兄嫁がアホかと思う。

このトピ主は全然マシだよ!
ひどい人になると、手伝わないのに口出しだけは一人前。
「施設に入れるなんてひどい」「お姉さんは長男の嫁なんですから」

田舎の長男嫁のわりに、ずいぶん都合の良い思考をする義兄嫁だと思った。
家屋敷全部もらおうと思ったら、普通は義弟の伴侶の手伝いなんて期待しないよ。

339 :名無しさん@HOME:04/03/16 20:29
>>336
トピ主は今回の一件できっちり学んで
自分のだんな&親には今から洗脳しておいて
いざ介護になったらスムーズに人を入れるでしょう(w

今回の件でトピ主が損をしてない
この先も(事業がつぶれでもしない限り)ダメージをくいそうに無いのは
義兄嫁的な立場の人らがむかつく点の一つだと思うよ。

340 :名無しさん@HOME:04/03/16 20:31
>338に同意します。
トピ主は義兄嫁に危害(損害)を加えてない。
何もしないからそっちも何もしないで、といったら義兄嫁に噛みつかれただけ。
何もしないことがひどいんだ、と言われたらどうもならんがな。

341 :名無しさん@HOME:04/03/16 20:34
売られた喧嘩は倍の値段で買い取るトピ主だなぁ・・・。
完膚なきまでに叩きのめすってこういうこと言うんだよな。

342 :名無しさん@HOME:04/03/16 20:38
私には倍返しには見えない。
どう見ても、義兄嫁が「天に唾かけた」としか。

介護は、介護する人にも問題があるんだよ。
お嫁さんが無理しすぎて、家の中が無茶苦茶になる家はたくさんある。
でもそれは、お嫁さんに同情するだけでは何の解決にもならない。
他家なので、他人が家人に注意するのもお門違い。

自分ん家の問題は、自分達で解決しないといけないと思う。

343 :名無しさん@HOME:04/03/16 20:46
>>337
336です。
そうかもしれない。妻側の家に養子縁組したとはいっても自分の実家の
ことだし、義兄嫁がただのDQNなのか、逆に自分の母親や兄に
問題はないのかちゃんと調べてるのか疑問に思った。自分の実の父親の
面倒を見てもらってる人なんだからトピ主夫はそれくらいは確認すべき
だと思った。トピ主夫の実家族には本当になんにも問題ないのかな?

トピ主が悪いとは思わないんだけど、どうもしっくりこないんだよね。
書き方がきついからかな。

344 :名無しさん@HOME:04/03/16 20:49
>342
いや、もともとはそうなんだけど(義兄嫁のまいた種だよね)
義兄嫁を黙らせる方法が、冷酷無比で凄いな、ということ。

頭を畳に擦り付けて謝っている無様な義兄嫁の姿を目の前で確認できてご満足だったんだろうな、って。
(テープがあるのに苦し紛れの言い訳に夫とニヤニヤした・・というくだり読んで)


345 :名無しさん@HOME:04/03/16 20:50
>>341
同意。
今後何があっても義兄嫁はトピ主に近づかないが吉。
義家族でなくても。友達もほとんどいないんじゃないかな。

いやトピ主は正しいんだけど。悪いのは義兄嫁なんだけど。
利害関係のない第三者の神経を逆なでするなにかがトピ主にはある。

346 :名無しさん@HOME:04/03/16 20:59
>344
うーん・・・逆から見れば
頭を擦り付けてまで詫びなければならない行為をしたせいだからなあ
あくまで天にツバ吐いたら自分にリターン=自業自得、だと思う。

仲人からの呼び出しのとき、義兄嫁が自分の行為を正しいと思ってたなら
トピ主糾弾のチャンスだったわけでは?
それをせずに言い逃れしようとしたってことは・・・推してしるべし


347 :名無しさん@HOME:04/03/16 21:21
「姑息」という言葉がぴったりだよ。>義兄嫁
ホント、どこの田舎か知らないが、そこから出てこないで欲しい。

トピ主、結婚決める前に夫とその実家のことについては
いろいろと調べただろうけど、長男嫁については調
べが甘かったってことだね。心から同情するよ。

348 :名無しさん@HOME:04/03/16 21:22
>>338
うちの親戚なんか、その上しっかり遺産を持っていったわけだが。
半分は実父名義に変更してあったから、家屋敷は助かったけどね。

トピ主夫が実際にその時になったらちゃんと遺産放棄するかどうかも怪しいね。

349 :名無しさん@HOME:04/03/16 21:26
トピ主も義兄嫁もどっちもお付き合いしたくないタイプ。
でも義兄嫁はこの先幸せが待っているように思えないから同情はする。

350 :名無しさん@HOME:04/03/16 21:27
そうか?私はむしろこのトピ主のはっきりした態度に好感持つな。
友人にするなら、義姉みたいなのはごめんだ。

351 :名無しさん@HOME:04/03/16 21:30
>346
同意。他人に知られちゃ不味いと思うようなことを、
陰でこそこそトピ主に向かって言っていたわけだよね。
トピ主がばらすとは思っていなかったのだろうか。
義弟嫁を甘く見すぎ。

352 :名無しさん@HOME:04/03/16 21:31
>346
義兄嫁が自分の窮状(介護に苦労している)を訴えられるオツムがあれば
トピ主に罵詈雑言電話なんかしていないよね。
仲人巻き込み騒動の根元は義兄嫁だから叱られるのは当たり前(義兄嫁実家からもお小言あったのかな?)

でも、なんというかこういう時って「一番悪い奴にも逃げ道作ってあげ」ないのかな。
逃げ道って別にトピ主がこのまま義兄嫁の電話を受けてストレス発散させろっていうのじゃなくて。
見当違いの逆恨みする奴をグゥの音も出ないほど叩くって逆に大きな障害を作ることにならないかなぁって。

天ツバ女だからこそ今後も火の粉が掛からないようにするためにの一策がちょと違うんじゃないだろうか。



353 :名無しさん@HOME:04/03/16 21:32
私にはトピ主も義兄嫁もどちらも「嫁」という制度の被害者に思える。
一番馬鹿なのは義兄嫁だと思うけど、
一番悪いのは義兄とトピ主夫だとしか思えない。

354 :名無しさん@HOME:04/03/16 21:32
そんなに熱くならなくても。
ネタだと思うけんどなぁ。

同居で不幸なはずの義兄嫁は皆に大事にされて幸せそう。
同じ嫁なのにあんまり大事にされずにむかつ弟嫁の白昼夢 に、1000ジェラシー。

355 :名無しさん@HOME:04/03/16 21:34
>>352
こういう頭の悪い人種はきっちり叩いておかないとだめだと思う。

356 :名無しさん@HOME:04/03/16 21:34
義兄嫁・・・荷物まとめて実家帰ったりして
「やってられないわ!だれも私の苦労を考えてない!」とかなんとか。

苦労を打破するのに方向が間違っていたのだが、修正する知恵もなさそう。

357 :名無しさん@HOME:04/03/16 21:42
>>355
ちょっとだけ同意。
結局兄嫁はトピ主を自分より下と見なしてはけ口にしていたのだから
こいつに噛み付くととんでもない事になる、と言葉は悪いが思い知らせる
事をしないと、延々と手を変え品を変えてネチネチ攻撃は続いたと思う。
しかし、この後兄嫁のストレスのはけ口はどこに向かうんだろうねえ・・・
次男子のところに向かわないと良いんだけど。

358 :名無しさん@HOME:04/03/16 21:44
>義兄嫁・・・荷物まとめて実家帰ったりして
それでいいんじゃないw
自分で打破するためには「逃げるが勝ち」ってねw


359 :名無しさん@HOME:04/03/16 21:46
>357
思い知ったかもしれないけれど、「丑三つ時の五寸釘」みたいな方向に行きそうな義兄嫁。

360 :名無しさん@HOME:04/03/16 21:46
農村だってのと義兄嫁の年齢を年齢考えると
「帰れる実家」が無いケースも珍しくなさそうだ。

361 :名無しさん@HOME:04/03/16 21:47
でも、頭が悪い奴が苦労するしかない!ってのもなんかつらいな。
頭悪いのでw < 自分

362 :名無しさん@HOME:04/03/16 21:50
はけ口かな?
黙ってはけ口にされているような人には見えないし、
事実旦那さんがそのつど反論していたみたいだし。

義兄嫁はもう病気の域に達してるのでは。
冷静なトピ主さんの冷酷なところと同じくらい怖い。

363 :名無しさん@HOME:04/03/16 21:54
ビョーキだと思うよ、義兄嫁。
だから、ビョーキの人をまともに相手しちゃいかん。
かといって下手に同情すると絡みつかれて離れられなくなる。
距離を上手に置くしかない。突き放すことも必要。

364 :名無しさん@HOME:04/03/16 22:33
藻前ら、まだやってたのか。トピ主も〆たというのに・・・

365 :名無しさん@HOME:04/03/16 22:35
男の書き込みですまんが、俺はトピ主夫がちょっと許せないというか嫌な
香具師だなって思う。>>343が言うように自分の実の親が世話になってる
人なんだから、いくらおかしいと言っても妻といっしょに揚げ足とってせせら
笑うなんて、まともな人間のすることなのか?

確かに義兄嫁はアホと言えばアホなんだが、これからも兄や両親の面倒みて
もらう人であることには変わりない訳だし・・・。

女は自分の側にいてくれさえすれば旦那の人間性は問わないってか?

366 :名無しさん@HOME:04/03/16 22:37
トピを超えた永遠の問題が詰まっているから、続くんです。(たぶん

367 :名無しさん@HOME:04/03/16 22:41
>>364
〆てこっちのスレに全力を注ぐことにした模様。
あっちは更新が遅いから飽きちゃったんじゃないかな。

368 :名無しさん@HOME:04/03/16 22:42
うん、もともと2chから出張した人だしね、トピ主。

369 :名無しさん@HOME:04/03/16 22:46
本線はもう「義兄嫁が家出したそうです」「義兄嫁が錯乱状態で入院したそうです」
「義兄嫁がうわおまえ何すんだやめt・・」
ぐらいのことが起きないと書きこまないでしょうね。
勝利宣言でウイニングランしたんだし。

370 :名無しさん@HOME:04/03/16 22:57
>「義兄嫁がうわおまえ何すんだやめt・・」
校閲通りますか?

371 :名無しさん@HOME:04/03/16 22:58
>>365
>女は自分の側にいてくれさえすれば旦那の人間性は問わないってか?
全員がそうじゃないから、このスレでも様々な意見が出ると思うんだけど…。

というか、私はトピ主と同じ環境なんだけど、婿養子さんを迎えた妻って、けっこう
ストレスたまることもあるんだよね。
そうじゃない人もいるだろうけど、やっぱり「夫を尻に敷いてるすごい妻なんだろ」みたいな
見方をされることもあるし。面と向かっては言われないけど。
でも、物心ついてからずっと「跡取り娘」と育てられてくると、気持ち的には世の中の男性と
まったく同じ。でも、世間に出てみると、自分の方が変わってるみたいに思われてる。
そうなると、妙な反発心が湧くんだよね。
それで、世間に向かって「私って幸せ。婿養子って、素晴らしいシステムよね。
あらぁ?世の中のお嫁さん達って、そぉーんなに夫の実家に気兼ねして暮らしてるのぉ?
夫もかばってくれないって?私には分からない世界だわぁ〜」みたいなポーズを
とりたくなったりすることもある…。
子供育てて苦労してる人が、子供のいない人に子供の可愛さを吹聴するみたいなもの。
私は、トピ主の言葉の端々に、そういうのを感じる。気のせいかもしれないけどね。
だから、夫がトピ主の完全な味方とか、一緒に笑ってたというのは、本当かどうか
分からないかもよ…。
トピ主にしてみれば、ぜひそうであって欲しいんだろうけど。

372 :名無しさん@HOME:04/03/16 23:02
>物心ついてからずっと「跡取り娘」と育てられてくると、気持ち的には世の中の男性と まったく同じ。

ちょっと判るなあ・・・

373 :名無しさん@HOME:04/03/16 23:04
>365
男女が逆だったら珍しくない組み合わせだと思うよ?
ワンマンな夫・従う妻(夫婦仲は悪くない)

374 :名無しさん@HOME:04/03/16 23:05
>>373
365じゃないけど、従う妻ったって、この場合は妻の実家の話なんだよ?

375 :名無しさん@HOME:04/03/16 23:15
妻の実家で同居して介護にあたっている兄嫁が執拗に自分(夫)に対して
介護の手伝いを要請してきたあげく、電話口で暴言吐いていたとしたら
妻にしてみりゃ「自分の親が世話になっている」以前に、自分達の生活を
脅かす存在になっちゃうと思うのだけど。

…って、これって既に指摘されてる事だと思うのだが。

376 :名無しさん@HOME:04/03/16 23:18
で、その指摘には、そこまで相手が思いつめるまでに何かできるのでは?
という指摘がついてるわけだけど。
配偶者の実家であって自分が口を出せないというのなら、
配偶者と話し合って、って指摘も出てるよね。

377 :名無しさん@HOME:04/03/16 23:21
で、配偶者が既に介護の手伝いに行っているのだけど、それ以上の「できること」
って何だろう。結構素朴に疑問だ。
そもそも、兄嫁が自身の配偶者なり義両親なりと話し合って解決すべき問題でも
あるわけで…無限ループ?w

378 :名無しさん@HOME:04/03/16 23:22
義兄嫁がちょっかいを出した時点で、誰も傷つかずに丸く治めるのは不可能。
トピ主としては、そのキズが出来るだけ自分たちのところへ来ないように
防衛的に戦っただけだよ。
これを冷酷と言うなら、いったいどうすれば。

笑いこらえてた・・てのはレトリックでしょう。マジに受け取る方がどうかしてる。

379 :名無しさん@HOME:04/03/16 23:24
>>378
そのレトリックを、わざわざ書かずにはいられないらしいトピ主に、
気持ち悪いものを感じてる人もいるってことさ。

380 :名無しさん@HOME:04/03/16 23:24
実際に氏ねつー事まで言われた人間が、他人の前じゃネコかぶって
「そんなひどいことまで言ってませえん」なんてしらじらしく抜かしていたら
腹も立つ罠。証拠をこっちが握っているのだとしたら、可笑しくもなるさ。

381 :名無しさん@HOME:04/03/16 23:25
言われた=言っていた

382 :名無しさん@HOME:04/03/16 23:26
自分の親と同居して介護してくれている兄弟配偶者から執拗に攻撃されたら
悔しいうざいむかつくの他に、
こんな人と同居している親が哀れだとか同居して大丈夫かとかの感情も沸くはず。

何も感じてないように見えるトピ主夫は、トピ主の願望?冷酷なだけ?

383 :名無しさん@HOME:04/03/16 23:27
>>380
で、それをわざわざ小町に書く理由は?
兄嫁が読んでるわけでもないのに。

384 :名無しさん@HOME:04/03/16 23:29
>382
>こんな人と同居している親が哀れだとか同居して大丈夫かとかの感情も沸くはず

兄はナニやっとんじゃ、とは思うけど、親が哀れとかそう言う発想は出ないなあ。
こっちに攻撃の矛先が向くって事は、案外あっちじゃ表面上上手くやってるんだろうなあ
と思うかも。

385 :名無しさん@HOME:04/03/16 23:33
>>383
実生活ばかりか、ネット上でも晒し者&笑い者にしたい。から?

386 :名無しさん@HOME:04/03/16 23:35
>>385
だろうね。

387 :名無しさん@HOME:04/03/16 23:35
>385
恨み骨髄って奴だな

388 :名無しさん@HOME:04/03/16 23:36
トピ主はドライなふりして案外ウェットかも、という読みが前にあったけど、
当たってるかもなー。

389 :名無しさん@HOME:04/03/16 23:37
トピ主に気持ちの悪さを感じたのはそのせいか。

390 :名無しさん@HOME:04/03/16 23:37
仲人さんの人間性も気になるな。

トピ主可愛さのあまり、介護が必要なウトとトメに
「お宅の長男嫁さんは影で氏ねと言っていますよ」と言いつけに逝くのだろうか?
表ざたにしたら同居も介護も家業も破綻する可能性があるのに
仲人引き受けただけでそんなややこしい問題に簡単に口出しする大人がいるとは思えないなぁ。

391 :名無しさん@HOME:04/03/16 23:39
いや、仲人は双方の家にはそれぞれ報告すれと言っているから
どう報告するかまでは、一応双方の裁量に任せるんじゃない?

392 :名無しさん@HOME:04/03/16 23:40
だとすると、ネットでの反応は意外だったのかな?
もっと賛同得られると思っていたのに、義兄嫁寄りのレスが多くて。

393 :名無しさん@HOME:04/03/16 23:42
義兄余地の意見が多くて、こりゃいヵんと攻撃に出ることにしたんでしょ。
最初に小町でトピ主サイドに立った上で、効果的な対処法のレスがついていれば
ここまですることもなかったかもね。

394 :名無しさん@HOME:04/03/16 23:42
>>392
それはあるかも。それで、意地になってきた部分もあるんじゃない?
案外ウェットだからw

395 :名無しさん@HOME:04/03/16 23:45
そして、今はここで暴れてるとw

396 :名無しさん@HOME:04/03/16 23:45
義兄嫁寄りのレスが多い・・・?

397 :名無しさん@HOME:04/03/16 23:46
何か、そっち系の人がやってきたみたいねw
判りやすいな。

398 :名無しさん@HOME:04/03/16 23:46
ミサイル飛んできたから撃ち落とした、くらいのもんだと思うんだけどなあ。
ミサイル基地爆撃とまではいってない。

399 :名無しさん@HOME:04/03/16 23:46
淡々とねちっこいっていうやつですか、トピ主。

400 :名無しさん@HOME:04/03/16 23:47
ミサイル基地を破壊するつもりまではないでしょ。多分。
飛んでくるミサイルさえ何とかできれば良いんだから。

401 :名無しさん@HOME:04/03/16 23:47
>>394
それで夫婦で嘲笑った的表現になったわけね。
実際にトピ主夫が一緒になって嘲笑ったのかは確実ではないが、
そんな夫なら、自分が実親の介護でいっぱいいっぱいになっても
知らんぷり決め込みそうでヤだな。

402 :名無しさん@HOME:04/03/16 23:48
えぇぇ!大本営攻撃も厭わない人だと思った!!

403 :名無しさん@HOME:04/03/16 23:49

でも、実際に自分の介護にあたる時に旦那の手は期待していない。
ジャマしないでいてくれたら、私はそれで良い。

404 :名無しさん@HOME:04/03/16 23:49
大本営攻撃は、よその家には口出ししないつーポリシーに反するでしょ。

405 :名無しさん@HOME:04/03/16 23:50
前スレでも言われていたけど、口出ししたら口出しされる。
ミサイルさえ飛ばしてこなきゃ、大本営築こうが核弾頭製造しようが
お好きにどうぞ、なんじゃない?

406 :名無しさん@HOME:04/03/16 23:51
>>398
むしろそこが気に掛かるよ。
とりあえず今はいいだろうけど、
このままだとまた飛んできそうな気がするんだよね。

407 :名無しさん@HOME:04/03/16 23:52
今度は別のところにミサイル飛ばすんじゃない?この義姉。
反撃されるところには飛ばさないと思う。

408 :名無しさん@HOME:04/03/16 23:53
あくまで想像だけど、義兄夫婦と本式にもめたら
仲人通じて結納金返せ!と言い出すかも。
養子の結納金って半返しがない替わりにトラブルしたら全額返済だからさ(w

409 :名無しさん@HOME:04/03/16 23:53
ミサイル程の破壊力はない陰湿な攻撃だと思う。

口汚い野次を飛ばし続ける一般客をリングに引張りあげて
グーパンチで叩きのめしたボブサップを見ちゃったような後味の悪さ。



410 :名無しさん@HOME:04/03/16 23:54
>408
そ・そうなの?
養子の結納金っていくらくらいなんだろう?

411 :名無しさん@HOME:04/03/16 23:57
>>408
うちの地方だと婿養子の結納金は1本(1千万)が相場らしいよ。
従姉がもらったときは末広がりで888万だったと聞いてる。
当然結婚式や披露宴の費用も嫁実家持ち。

そして婿養子本人や実家でトラブルで縁切りのときは結納金倍返し。
仲人の期限も通常は6年だけど婿養子は12年っていうもんね。

412 :名無しさん@HOME:04/03/16 23:59
地方によるかもしれないけど、婿養子だとそんなもんかもね。


413 :名無しさん@HOME:04/03/17 00:00
そのお金は丸々婿実家に入るの?

414 :名無しさん@HOME:04/03/17 00:01
>>410
漏れの同僚は300マソもらったと言っていた。
その他に新築一戸建て、国産2000ccクラスの新車etcのオマケ付きで
まさに「行李一つで来て下さい」状態だったが、仲人さんによると、
平均より少ないらしい。

415 :名無しさん@HOME:04/03/17 00:02
たとえば結納金が1000万だとしたら、その上夫の相続放棄してたら
トピ主の鼻息が荒いのも納得かも。
仲人も義実家の面々(義兄嫁以外の)のトピ主よりっぷりもやや納得。

でも、トピ主家がそこまでやったかどうかは書いてないよ。

416 :名無しさん@HOME:04/03/17 00:03
>413
そうだよ。婿本人は養子に出ちゃうんだから結納金はまるまる婿実家に入る。
普通の結納金だったら半返しとかするけど、婿養子の場合がもらいpっぱなし

417 :名無しさん@HOME:04/03/17 00:05
なんか、人身売買ちっくだな(^^;
良いのかそれで?トピ主夫は抵抗ないのか?

418 :名無しさん@HOME:04/03/17 00:06
それだけ婿養子つー形が難しいし、特別視されてるんだろうなあ。
上手くいくためには仲人も厳選して、お金もたっぷりはずんで
文句の出ないようにするわけだ。

419 :名無しさん@HOME:04/03/17 00:06
三男坊さんを高いお金で買い上げたのよ。何をゴロツイテいらっしゃるの?
ってことか?

420 :名無しさん@HOME:04/03/17 00:07
古い土地だとそれで当たり前って感じだよ<人身売買
外からあれこれ批判するのは簡単。

421 :名無しさん@HOME:04/03/17 00:07
名古屋生まれの友達のお姉さんが、海外駐在員と結婚したので、
物ではなく現金でもっていったんだが一千万と言ってたわ。
婿養子で一千万なら名古屋なら幾らなんだろう?

422 :名無しさん@HOME:04/03/17 00:08
仲人通じてクレームついた時点で義兄の考えたことは
「やばい、結納金戻す話が出たらどうしよう」

423 :名無しさん@HOME:04/03/17 00:09
農家だと現金収入が貴重だから婿養子に出して結納金ゲットは珍しくないよ。
きっと使ってしまっただろうしペナルティで結納金倍返しが一番恐れてることだろうな。

424 :名無しさん@HOME:04/03/17 00:11
それだけの金額をいただいていたら、おいそれと婿入り先と揉めるわけには
いかんだろうよ。

425 :名無しさん@HOME:04/03/17 00:13
ここで婿養子の結納金はって話にへぇ〜ボタン押してる人、
ホントに知らなかったわけ?

トピ主がトピの最初で家業を継ぐための婿養子だの、
相続放棄り覚え書きだの書いてる時点で、わかってる人は
わかってたと思うけど。

だからここでも、元トピでも話がかみ合わないし、
「嫁同士」なんて言葉がでてくるんだよね。

426 :名無しさん@HOME:04/03/17 00:13
想像も出来ない世界だ。
ただ単に姓が変わって相続権が付いてくるだけかと思ってたよ。

427 :名無しさん@HOME:04/03/17 00:13
義兄嫁が必死で言いつくろうとしたのはそのあたりが原因かもね。
そりゃ、トピ主夫婦にしたら可笑しかっただろう。

428 :名無しさん@HOME:04/03/17 00:13
嫁入りの際の結納金も、ある意味人身売買の代金って考える人もいるからなー。

429 :名無しさん@HOME:04/03/17 00:14
夫の親に関する話という点では、義兄嫁もトピ主も同じ立場なわけで。


430 :名無しさん@HOME:04/03/17 00:14
>425
その辺の認識のズレが兄嫁にもあったのかもね。
でも、トピ主夫婦が結婚したのは兄嫁が既に嫁いでいた頃だよねえ・・・
自分の都合の良いように、事実を解釈していたんだろうか。

431 :名無しさん@HOME:04/03/17 00:15
けれど嫁入りの結納金はそれで家具や電化製品、着物買ったら足が出るどころか
足しにもならないからな〜。

432 :名無しさん@HOME:04/03/17 00:15
>425
ごめんまじで知らなかった。
結納金って男側が女側に支払うのみの金だと思っていた。
婿養子の結納金は普通のより多いなんて聞いたこともなかったよ。

・・・みんな知ってること?養子に無関係な人も?


433 :名無しさん@HOME:04/03/17 00:16
>>429
そう、だから兄嫁も介護する義務なんてないのさあ。逃げちゃえ逃げちゃえ。

434 :名無しさん@HOME:04/03/17 00:17
トピ主夫は役立たずだからトピ主を要請したんだろな>義兄嫁
可哀相に・・・・・・・
どうせ義弟は来ても「メシ、フロ、ネル」だったろうしね。
しかも「相続放棄分の金でヘルパーを」なんて言われても、
そんな金なんてなかったろうしね。

馬鹿な義兄嫁、哀れ。

435 :名無しさん@HOME:04/03/17 00:17
>人身売買
だから昔の人は「小糠三合あったら(婿養子に)行くな」って言うんだよ。

436 :名無しさん@HOME:04/03/17 00:17
養子って聞いて真っ先に思い浮かべるのは琢磨だから…

437 :名無しさん@HOME:04/03/17 00:17
>431
その意味じゃ、婿養子の結納金は純粋に手切れ金だよね。

>432
婿養子の結納金はふつーに嫁とりの場合の倍以上って聞いた事はあるよ。

438 :名無しさん@HOME:04/03/17 00:18
>>434
役立たずなんじゃなくて、そもそもトピ主夫を使う気なんか無かったんだよ。
男手は足りてる、んだから。

439 :名無しさん@HOME:04/03/17 00:19
婿養子ってたかだか1千万でこれから先の自分の人生売っちゃうわけ?
養子先が自営業なら公私と縛られるわけか。アフォらし。

440 :名無しさん@HOME:04/03/17 00:20
>434
多分、トピ夫が行くと、トメが「日ごろ気を使う生活してるんだから」と甘やかしてお客様待遇なんだろう。
義兄もキツク言ってはくれないだろうし。義兄嫁のストレスはたまるばかり・・・てか

441 :名無しさん@HOME:04/03/17 00:20
>>429
はげど〜
なのに何故、トピ主が逃げるのは良くて
義兄嫁だと「嫁は介護義務なし」で文句言われるのかのぉ〜

442 :名無しさん@HOME:04/03/17 00:21
>439
農家の三男よりは良い人生かもしんない

443 :名無しさん@HOME:04/03/17 00:21
>438
それはトピ主が言ってること?
そんなの真実はわかんないよ

444 :名無しさん@HOME:04/03/17 00:22
>>440
同意。
たぶんそういう扱いだよね。
で、余計に兄嫁の私怨は募る、と・・・・・

445 :名無しさん@HOME:04/03/17 00:22
つまり娘一人当たり1000万用意して次男以下を探せば
トメから意地悪されることもなく自分のそばにひき付けて置けるってことなのか。

446 :名無しさん@HOME:04/03/17 00:22
>439
それを言うなら農家の長男は家田畑程度で自分の人生売ってるんじゃ?

447 :名無しさん@HOME:04/03/17 00:22
>>441
逆だ逆
義兄嫁がトピ主に「あんたも嫁だから介護に来なさい」というから揉めるんだ。
義兄嫁はやりたくないなら夫に「あんたやって」と言うべきなんだから。

448 :名無しさん@HOME:04/03/17 00:23
>>440
うひゃぁ。ますます義兄嫁可愛そうだな。

449 :名無しさん@HOME:04/03/17 00:23
>443
それを言ってちゃ、そもそもあのトピをネタに話をする意味がないわけで。
とりあえず書かれてある事が事実だという前提で受け止めるしかないでしょ。

450 :名無しさん@HOME:04/03/17 00:23
馬鹿は罪かもしれない。
けど、馬鹿を知った上で陥れる賢いヤシも、また、罪人だよ。

451 :名無しさん@HOME:04/03/17 00:25
>447
同意。

452 :名無しさん@HOME:04/03/17 00:25
>>446
でも農業は仕事でしょ。嫌なら廃業して転職すればいいんだし。
婿養子も就職と言えば就職だけど転職は効かないし。
今回はたまたま本当の仕事もくっついてきたけど。

453 :名無しさん@HOME:04/03/17 00:25
トメにしたら三男は家に大金をもたらした功労者(w
義兄にしてもトラブルで結納金返金は避けたいところだろう。
そうなるとトピ主に甘い待遇なのは仕方ない展開かも

義兄嫁はトピ主を妬んでないでヘタレ夫を教育汁

454 :名無しさん@HOME:04/03/17 00:27
無知ゆえの不幸って昔はたくさんあったと思う・・・
たぶん、私がこのトピ主に共感出来ないのは、
義兄嫁がその無知ゆえの不幸に陥っているのを充分に知りつつ、
相手を貶めることで我が身を守ることをしているからだと思う。

人間、余裕が出来たなら、弱い人を思いやれよ、と・・・・・

455 :名無しさん@HOME:04/03/17 00:29
重い槍のかけらもなさそうなトピ主・・・・。追い落としほくそえむのがスキ。

456 :名無しさん@HOME:04/03/17 00:31
>452
廃業して転職するんなら、「長男」扱いは受けられないと思うよ。
もちろんそれぞれの家によっては例外もあるだろうけれど、基本的には
家屋敷や田畑を守っていくって意味で、長男に優遇相続させるんだから。

457 :名無しさん@HOME:04/03/17 00:31
と言うことは仲人さんにも多額の謝礼がいくんだろうなー。
アフターサービスも当たり前。
黄門様の印籠くらい効果があるんだろうね。>仲人の叱責

458 :名無しさん@HOME:04/03/17 00:33
>>447
いやそうじゃなくって。。。
上の方で「義兄嫁に嫁は介護義務なしって教えてやりたい」って言ったら
なんか文句言われてたじゃない?

459 :名無しさん@HOME:04/03/17 00:33
>>456
両親と同居してるんだからOKではないの?
それに今は田畑は農協で変わりに作ってくれる農家を斡旋してくれるから
必ずしも自分でする必要もない。


460 :名無しさん@HOME:04/03/17 00:35
>>457
仲人の結納金の取り分が1割りで100マソ。
ほかにも色々お金が動いてそう。

461 :名無しさん@HOME:04/03/17 00:41
それにしても、男手が足りてるって事は義兄も次男もそれなりに介護に携わっているわけで
義母も一応健在なわけで、子供もそう手のかかる年齢でもなさそうだし、そこそこ介護に関しちゃ
人手に恵まれた環境だと思うんだけどな。

462 :名無しさん@HOME:04/03/17 00:42
義兄嫁、捩れた逆恨みをどこで晴らしているやら・・・。

463 :名無しさん@HOME:04/03/17 00:46
義兄嫁はトピ主を呼びつけて
「夜中に2回起きて義父のオムツを替える」
というしんどいことを3日間くらいやらせて
『私の苦労を思い知りなさい』ということなのか?


464 :名無しさん@HOME:04/03/17 00:56
大逆転するには家出しかないよね>義姉
トピ主は農家のトメ・親族を甘く見すぎ
義姉がいなくなったら掌返してトピ主に襲い掛かってくるはず

465 :名無しさん@HOME:04/03/17 00:57
>464
こないこない(笑)

466 :名無しさん@HOME:04/03/17 00:59
くるだろ

467 :名無しさん@HOME:04/03/17 01:02
家出したって、義実家がトピ主にどういう言いがかりをつけられる?

468 :名無しさん@HOME:04/03/17 01:02
参考までに、襲いかかるってどうやんの?


469 :名無しさん@HOME:04/03/17 01:02
原因の一つがトピ主にあるとトピ主以外は思うだろう。

470 :名無しさん@HOME:04/03/17 01:03
来ないよ。来てもどうしようもないし。
襲い掛かるなら義姉実家に襲い掛かるでしょ。

471 :名無しさん@HOME:04/03/17 01:06
>469
結局、仲人の前でもシラを切ったって事は、義姉自身もスジの通らないことを
している自覚があったわけだよ。
だから、原因をトピ主が作ったとは判断されにくいと思う。
敢えて言うなら、仲人の調整不調が槍玉にあげられるかも知れないが。

472 :名無しさん@HOME:04/03/17 01:07
>469
自業自得なのにぶちきれて暴れていると義姉以外は思うだろう。

473 :名無しさん@HOME:04/03/17 01:13
結局、トピ主は電話内容を録音はしたけれど、
それを最終的に使う判断をしたのは仲人。
トピ主の実際にした事は、嫌がらせの電話に
困り果てて、仲人さんに相談したって事だけ。
世間的には、トピ主には何の責任もない。

474 :名無しさん@HOME:04/03/17 01:16
仲人さんも表面的にはトピ主の見方を当然してるけど、
内心は「こんなのがうちの嫁じゃなくて良かったガクブル」と思ってる。

475 :名無しさん@HOME:04/03/17 01:16
万が一義実家がトピ主のせいだ!とでも言い出したら
トピ主がそれに傷ついて具合悪くなってみせれば
うちの可愛い娘に勝手な言いがかりつけてこんな目に合わせて・・・と、
トピ主両親がちゃんと報復、対応してくれそう。
診断書とかさっさと手配したり、妙に手際良くw

476 :名無しさん@HOME:04/03/17 01:19
仲人は、トピ主一家を敵にまわしてはいけないことを

477 :名無しさん@HOME:04/03/17 01:22
どんな状況になったって、義実家はトピ主には何も言えないでしょ。
それこそ4桁万円で三男坊を「婿に出した」んだから。
そこらの「嫁にやった・貰った」意識なんかメじゃない程、
「他所にやったもの」意識マンマンだよ。
そしてその婚家は目上になるからね。

しかし、田舎農家の長男嫁はホント報われないね。
可哀想だとは思うよ、でも、自分は自分で守らないと。
筋を通して、つけるべき人(夫)を味方につけて、
その上で策を練れば、勝機も見えると思うんだけどな。

478 :名無しさん@HOME:04/03/17 01:22
表からの攻撃じゃトピ主一家は崩れないということを義兄嫁はわかったから・・

479 :名無しさん@HOME:04/03/17 06:53
>>450
禿あがるほど同意
それにしても義実家にこき使われ
仮にも実父の介護をしてる義兄嫁を
トピ主と一緒に陥れてほくそえんでるトピ主夫って
相当ヴァ(ry
こんなのが介護の役に立つわけないよな


480 :名無しさん@HOME:04/03/17 09:44
言っちゃ何だが、トピ主夫にとっても義姉は他人ってことでしょ。
実父の介護をしてくれてるって言っても、そこで溜め込んだ不満を
こっちに持ち込んでくる時点で感謝も何もあったもんじゃないさ。

481 :名無しさん@HOME:04/03/17 09:50
>>454
>義兄嫁がその無知ゆえの不幸に陥っているのを充分に知りつつ、
>相手を貶めることで我が身を守ることをしているからだと思う

でもさ、もし義兄嫁にトピ主が「介護しなくていいのよ」とアドバイスした
ところで、義兄嫁は「でも同居だし…」とかなんとかウエットなこと言って
聞かないよ。絶対。

482 :名無しさん@HOME:04/03/17 09:54
>480
トピ主夫にしたら「せっかくうまくいってる婿入り先を非常識な義姉がかき回して迷惑だ」なのでは?
親に内緒で対応してくれてる嫁(トピ主)に感謝の気持ちはあるだろうけど、義姉の側には立ちようがないでしょう。
トピ主夫の両親もこれといって不満あるわけでもなさそうだし
トピ主夫婦揃って「義姉だけがおかしい、うるさい」な考えっぽい。


483 :名無しさん@HOME:04/03/17 09:56
>481ドウイ
でも同居だし、お父さんは農業で忙しいし、やっぱり介護は女手でするもんだし・・・・ぐちぐち


484 :名無しさん@HOME:04/03/17 09:57
>481
同意。まあ、同居している状態で義父が要介護になったら
そうそう簡単に「私知りません」を決め込むことはできないだろうし
別居というのも、口で言うほど簡単に出来るもんじゃない。
この場合、家業の農業で生計立てているみたいだし。
でもさあ・・・。難しいのは承知の上で、それでも自分を縛っている縄は
自分で切るしかないでしょ。
他人に八つ当たりをしたり、同じ不幸に引きずりこむことで心を癒すのは
一番やっちゃいかん事だよ。

485 :名無しさん@HOME:04/03/17 10:01
>482
トピ主夫婦だけじゃなくて、仲人義実家も含めて「義姉だけがおかしい、うるさい」なんじゃない?
誰一人味方がいないってのは、そういう考え方の土地だからか、義姉自体に問題があるからなのか
多分両方だと思うけどね。
かわいそうだけど、義姉は逃げるしかないと思うよ。

486 :名無しさん@HOME:04/03/17 10:07
トピ主夫婦が仲悪かったり、子供欲しいのに出来なかったり
なんか少しでも不幸のかげりがあれば義姉もここまで騒がなかったのかも。
比べてしまって始めてわが身の損に気がついて、でもそれは親とか旦那とかの事情もあることだし
義姉自身にはどうしようもなくて煮詰まったのかも


487 :名無しさん@HOME:04/03/17 10:12
>481
上のほうでもチラッと見たきがするけど(前スレだったかもしれないけど)
義兄嫁が「わたしはやりたくない!実子が介護を」と要求したら
じゃあ家業の農業はどうするんだ?って問題が浮上する。

義兄嫁は多分専業主婦だから、現実的にできる策としては
・外へ働きに行ってその金でヘルパーを雇う(金額が足りないかも)
・夫の分の農作業をある程度引き受ける。夫は浮いた時間を介護に使う。

どっちも嫌じゃ、私は専業主婦をしたいんじゃ、は難しそうだしねぇ

488 :名無しさん@HOME:04/03/17 10:13
義兄嫁あまりの馬鹿無知っぷりで
「三男坊が 婿 養 子 に行く」って言う意味が理解できてなかったとか。
法外な結納金やらのコトも<嫁>なので蚊帳の外に置かれていたとか。

489 :名無しさん@HOME:04/03/17 10:14
>少しでも不幸のかげりがあれば義姉もここまで騒がなかったのかも。

うちの親戚にもこの手のおばさんがいるよー。
たまたま去年から今年にかけて、出産結婚出産と慶事が実家で続いたのだけど
母は直前までひた隠しにしていたよw
めでたいことが続くと、それはそれで色々言いたがる人がいて厄介なもんだってさ。

490 :名無しさん@HOME:04/03/17 10:16
・外へ働きに行ってその金でヘルパーを雇う(金額が足りないかも)

これ良いよね。外に出れば良い気晴らしになるだろうし。

491 :名無しさん@HOME:04/03/17 10:16
>488
婿養子に行く=相続から外れる、位にしか受け取ってなかったのでは?
結納金のことは知ってるだろうが受け取るのウトメで義姉の手に乗るお金ではないし。

義弟の嫁が「家付き娘で自分より偉い」てのが納得いかなくて理解したくないからしないってだけじゃない?


492 :名無しさん@HOME:04/03/17 10:19
婿養子に行ったからといって、介護の義務から完全に免責されるわけじゃないけどね。
(念書の内容には法的拘束力はないのだよね?確か)
でも、それはトピ主夫にのみ発生する義務で、本人はそれを遂行する気あるのに
イランつって追い返しちゃダメだな。

493 :名無しさん@HOME:04/03/17 10:20
>>487
>・外へ働きに行ってその金でヘルパーを雇う(金額が足りないかも)
・・・たとえスーパーのレジでも性格的に難しい感じしない?
意固地な人ってまわりと無駄にもめる。
それにおばちゃんパートの給料でいかほどの時間ヘルパーさん雇えるかも疑問。

>・夫の分の農作業をある程度引き受ける。夫は浮いた時間を介護に使う。
こっちの方がまだ現実的かもね。
敷地内に同業の次男さんもいるんだから。

494 :名無しさん@HOME:04/03/17 10:22
>492
法的拘束力がないから仲人を入れたり手間かけてるんだろう。
親が死んでから「やっぱくれ」と言い出さないための安全装置役。
こういうのってある意味良心の問題だから。

495 :名無しさん@HOME:04/03/17 10:24
義兄嫁って息子しかいない母親っぽい気がする。
娘がいたら、下手したら自分の可愛い娘に「手伝え攻撃」されるから
よその娘にまで押し付けようなんて思わない。


496 :名無しさん@HOME:04/03/17 10:25
義母が高齢で動けないってのならともかく、夫婦で仲人の招集に
応じられる程度には家を空けることが可能なんだから、ヘルパー云々は
さておいても、一日数時間外に出て働いて気分転換すれば良いのにね。

「介護と家事の上に更に外に出て働けといわれた」と言って、新たな不満の
火種になってしまうかな。

497 :名無しさん@HOME:04/03/17 10:25
この先、義兄嫁がどう出るかが気になるなあ。
家出くらいはして欲しいな。ヲチャとしてはトピ主の家に放火して、自分もその場でガソリンかぶって焼身自殺・・・とか、
そういうヘヴィな展開キボン。

498 :名無しさん@HOME:04/03/17 10:29
義姉乱心、トピ主宅に乱入して刃傷沙汰、警察に引っ張られて病院送り
義兄夫婦離婚して晴れて義姉は自由の身に…つー展開きぼんw

499 :名無しさん@HOME:04/03/17 10:29
義兄嫁みたいな嫌々やらされてる、私は不幸って受身の被害者態勢は大嫌い。
しかも不幸って自覚があるなら出る努力したら良いのに
回りの人を引っ張り込む方にエネルギー傾けるなんて歪みすぎてる

500 :名無しさん@HOME:04/03/17 10:31
トピ主には当分向かわないんじゃない?
介護もまあ続けるだろう。
心配なのは敷地内同居次男の子供の女のこの方。
歪んだエネルギーがそっちに行きそう。
手伝いとしょうしてオムツあらわせたり・・・・

501 :名無しさん@HOME:04/03/17 10:32
>483
いるね、そういう人。2chの相談スレでもみかけるけど。
自分の理由付けが頭でぐるぐるしていて、相手の話を聞いて
いないような気がする。
冷たいけど本気で解決する気は無いんだと思ってしまう。



502 :名無しさん@HOME:04/03/17 11:00
しかしこのトピ更新ないね〜。
絶対レス付いてるはずと思うんだけど。
検閲さんや、新トピもいいがこっちもお願いしますよ。

503 :名無しさん@HOME:04/03/17 11:00
このトピ主一家の職業って何なんだろう。
トピ主は専業主婦で、働いているのは夫でしょ。
仮にトピ主夫が介護に積極的になっているとしても、
仕事をほっぽって実家にいけるとは思えない。
男手がたりているっていうのは、そのあたりを配慮し
たんじゃないかな。

504 :名無しさん@HOME:04/03/17 11:04
>503
仕事に差し支えのない範囲でしか行かないと思うよ?
さんざキシュツだがそのための養子縁組だし高い結納金かと。

505 :名無しさん@HOME:04/03/17 11:09
ずっと読んでいたけど、義兄嫁はトピ主を本気で呼ぼうと思ってない感じがする。
「来い!」と言うこと自体が目的というか、嫌がらせしたいだけ。
実際こられてもトメがお客様にして介護させない!だろうってのは理解できてるだろうし。
断わることで嫌な思いしやがれ!と電話をするのになんかスルーされて鬱憤がたまる。
そのうち意地になって当初の目的なんかどっかに消えて嫌がらせのみに熱心になって自分がわけわかんなくなっちゃったんだと思うよ。
仲人宅で現実突きつけられて目が醒めたら良いんだけど。

506 :名無しさん@HOME:04/03/17 11:16
>505
今頃無言電話をしていそうな気がしてならない。
だが、トピ主宅は当然NDだろう。
公衆電話からかけたり、非通知でかけたりしていれば
まだいいが、ばればれの無言電話をしたりしてと。

507 :名無しさん@HOME:04/03/17 11:19
そのうちトピ主宅を騙って寿司20人前注文してたり。
近所に怪文書流したり。
車をパンクさせたり。

508 :名無しさん@HOME:04/03/17 11:25
兄嫁は愚かだけど哀れ・・・。
可哀想で涙が出た。

勝ち誇りトピ主もまた愚か。

509 :名無しさん@HOME:04/03/17 11:30
>506
いくらナンバディスプレイでも義実家の電話番号は義親からかもしれないし拒否出来ないもんね。
留守電でかけてきた相手確認するくらいしかできないね。

・・・そいえば友人がトメからの嫌がらせ無言電話に悩んでとうとうNB導入したときのこと。
知らずにばっちり番号丸出しして無言電話かけてきた馬鹿トメと即日絶縁できたそうだ(寿


510 :名無しさん@HOME:04/03/17 11:51
トピ主夫が「介護しに〜」て行くのがこうなった原因だと思って読んでた。
義兄嫁も最初は婿養子の義弟には期待してなかったはずだと思う。
それが手伝いそうな気配でひょこひょこ帰ってくるもんだから、
これはもしや手伝わせれば自分が楽になるかも?と期待したんだろうよ。

義兄嫁みたいな人の脳内には「介護=嫁の仕事」て彫りこんであるだろうから
手伝いは弟本人じゃなく嫁がすることに摩り替わってたんじゃないかな?
電話で呼んでるのも「あんたの夫は介護参加を了承してるんだからはやく来い」て感じかと。



511 :名無しさん@HOME:04/03/17 12:07
>510
そういう人に「嫁に介護義務はない」と教えても無駄っぽいね(;;)

512 :名無しさん@HOME:04/03/17 12:28
>>484
>でもさあ・・・。難しいのは承知の上で、それでも自分を縛っている縄は
>自分で切るしかないでしょ。

これ、同意だな。
自分で切るのが無理でも、まず自分の夫に助けを求めて
縄をゆるめるなり、切るなりしてもらうのがスジ。

がんじがらめのまま、周囲を大声でののしるのは見苦しいし
何の解決にもならない。

513 :名無しさん@HOME:04/03/17 12:33
>510
微妙に斬新な説ですな(w
期待させた方が悪かったってことになるね。
だとしたら、トピ主は家付き娘の権限で
「あーたが介護に行く必要なんかないわよっ!
うちは結納金だってちゃーんとしてるんだから」
と突っぱねてれば良かったのか・・・
下手に情けをかけたから逆恨みされるのか・・・いやだな

514 :名無しさん@HOME:04/03/17 12:37
>512
トピ主に嫌がらせ電話する前に、たとえば自分の夫に

農繁期だけでも義父を施設に短期入所させたいと働きかけるとか、
介護保険の点数いっぱいデイサービスに連行してもらい主婦のひと時を作って欲しいとか、
持ち出しがあってもいいからヘルパーさん頼まないと私が倒れそうとか

精一杯の抵抗をしたような感じではないよね。

515 :名無しさん@HOME:04/03/17 12:45
このトピ見てたら、
義父が倒れただかで、身体の弱かった旦那(次男?)が仕事を辞めて、
同居して家業(農業)を手伝うことになったはいいけど、
どうしても子供が諦めきれないので義実家から独立して、
不妊治療に必要な資金を貯めるのに専念したいけど、
離農すると義兄が結婚資金で農協から借りた金を返さなくてはいけないので、
義兄&義兄嫁からちょっとまったをかけられていてどうしたらいいのか悩んでいる
ってな感じのトピがあったのを思い出したので見てみようと思ったのですが、
タイトル忘れちゃったのでなかなか探し出せません。
どなたか覚えていらっしゃいますか?

516 :名無しさん@HOME:04/03/17 12:49
義兄は嫁のSOSをキャッチできたんだろうか?
少しでも義兄嫁のストレスを減らすようにガンガってほすぃなぁ。

517 :名無しさん@HOME:04/03/17 12:54
>>516
SOSをちゃんとキャッチできる人だったら、ここまで義兄嫁も追いつめられなかった鴨。
「俺に恥をかかせやがって!」と叱責の嵐で嫁の精神を再起不能になるまでずたずたにしてそうだよ。


518 :名無しさん@HOME:04/03/17 12:57
>516
藻前バカか?三男嫁子怒らせて結納金返せって事態になったらどう責任とるんだよ?
藻前が働きにいったって作れる金じゃねーぞ!あ”あ”?
わかったらさっさと介護に戻りやがれゴルア

519 :名無しさん@HOME:04/03/17 13:00
結納金の返金てあるの?
聞いたことないよ?

520 :名無しさん@HOME:04/03/17 13:00
>500
嫌な想像だけど、それはもうとっくにやっていそうだ。
もちろん、人目につくところではやらずに陰でネチネチ言葉いじめ
していそう。「こんな手のかかる子をおいて死ぬなんて、あんたたちの
母親は云々」「どうせ死ぬなら子供が巣立ってからにしる云々」

521 :名無しさん@HOME:04/03/17 13:05
>>520
それは次男の人間性にもよると思う。
次男が、自分達家族の食事や洗濯その他を兄嫁にまかせっきりでそれが当然
と思うような人なら、まあ子供はかわいそうだが、ある意味自業自得。

522 :名無しさん@HOME:04/03/17 13:06
>514
多分、義実家では表面何事もないようにそつなく振舞っていたんじゃないかな。
だからこそ、トピ主夫がクレームつけても「そんなに強く言ってません、たまには
顔を見せて頂戴くらいは言いましたけど。翠さんの勘違いじゃありません?」
と仲人のときと同じ手口で切り抜けていたために、義実家は呑気に構えていた
んだと思うよ。

523 :名無しさん@HOME:04/03/17 13:09
>521
「3人で敷地内同居」との記述があるから、義姉に育児をまかせっきりとは
考えにくいのでは?まったく世話をしていないとは思えないけど。

524 :名無しさん@HOME:04/03/17 13:11
>515
覚えてるよ。確か最初物凄く叩かれて、後出しでいろいろ義兄夫婦のわけ分からん
行動が発覚して…だったよね。
最終的にはトピ主の勝ちで終わってたよね。
ちょっと検索してみたけど出てこない。
小町の検索はホント当てにならんね。

525 :名無しさん@HOME:04/03/17 13:11
>まったく世話をしていないとは思えないけど。

義姉が次男子の世話を、です。次男の仕事中とか留守の際なんかは
面倒見ていただろうと思うけどね、つー事です。

526 :名無しさん@HOME:04/03/17 13:13
>515
覚えてるよー。あと、ぴあのトピとか、2歳の甥トピとか・・・
義姉(妹)って怖い怖い。

527 :名無しさん@HOME:04/03/17 13:16
>505
同意。つか、本気で呼ぼうと思っていたら、罵詈雑言なんて逆効果でしょ。
泣き落としならともかく。(それもこのトピ主には無効だと思うけど)


528 :名無しさん@HOME:04/03/17 13:19
>>521
それを言うなら「親の因果が子に報い」だな。

>>515
アンタ義弟嫁なの?
2歳甥トピはトピ主(義姉)の方が完全な被害者だったぞ。

529 :名無しさん@HOME:04/03/17 13:20
あ、間違えた。 こっちが正解。

>>526
アンタ義弟嫁なの?
2歳甥トピはトピ主(義姉)の方が完全な被害者だったぞ。


530 :名無しさん@HOME:04/03/17 13:21
今後は新しい登場人物入れて活性化キボン。
次男が再婚。新しい嫁さんはどうもトピ主さんにぶっきらぼう。
優しいトピ主さんがウトのお見舞いに行くとなにやら長男嫁と次男嫁が影でヒソヒソと。
戸惑うトピ主さん…
旦那さんを通して次男嫁を問い詰めたところ長男嫁が悪口を吹き込んでいたことが判明。
次の日曜日にそ知らぬ顔でお見舞いに行ったトピ主さん夫婦は鮮やかに長男嫁の嘘を暴いて(ry



531 :こんな感じかな?:04/03/17 13:26
>>530
最初は否定していた二人ですが、仲人さんが黙って私たちが盗聴してたテープを再生すると
絶句した後「申し訳ありません」と頭をさげっぱなしでした。態度が変りすぎるので、私たち夫婦は
おかしくてたまりませんでした。

532 :名無しさん@HOME:04/03/17 13:27
>529
2歳甥トピでも「あんたは間違ってない。でももうちょっと何とか相手が楽になる方法を考えてあげれ」て意見が多かった記憶。
なんちゅーか正論だけどそれでは身もふたもないでしょう?って言え場良いかな


533 :515:04/03/17 13:27
>524
>526
どもです。私もがんがって検索してみたのですが見つからなくて…
なんとなくですが義兄嫁さんのタイプが一緒に思えて見てみたくなったのですが…、諦めます。
小町のヽ(`Д´)ノ

ぴあのトピ懐かしい…

534 :名無しさん@HOME:04/03/17 13:30
トピ主にしたら自分の家族(両親と夫と子供)が安泰ならそれでマンセーでしょ。
夫実家で何が起ころうが起こるまいが、こっちに火の粉がかからなきゃ関係ない知らない〜
ただし火の粉かけたら、かけた相手は粉砕する(w


535 :名無しさん@HOME:04/03/17 13:30
>529
違うよー。だから義姉(妹)って書いたつもりだったんだけど?
でもまあ、あのトピも途中賛否両論分かれたよね。
トピ主にちょっとくらい預かってあげても良いんじゃないか論が
出る辺り、ちょっと今回と似てる。

536 :名無しさん@HOME:04/03/17 13:30
>>533
コマチの検索はあてにならないのでぐぐってみたけど見つからない。
削除かもね。

537 :名無しさん@HOME:04/03/17 13:33
>自分の家族(両親と夫と子供)が安泰ならそれでマンセー

でも、最終的にはそこに帰結するな。
逆に自分の家族にダメージが降りかかるのだとしたら、他人の家のことにまで
関わりあっちゃいられんよ。

538 :名無しさん@HOME:04/03/17 13:34
>533
私も検索したけど見つけられなかった
「不妊治療のお金を借りれますか?」みたいなタイトルだったと思うんだけど。

自分の記憶のみなので違ってたらごめんだけど、
あっちのトピの義兄嫁は最初から別居で「農業は絶対いや」だって言いつづけてたはず
ウトが病気で人を雇えるほど裕福でもないからトピ主夫がかわりに農業を手伝うことになったら
義兄が農協に借金してて辞められなくなっちゃって困ってます・・・て感じじゃなかったっけ?

539 :名無しさん@HOME:04/03/17 13:37
>538
そーだそーだ。で、最後トピ主旦那に仕事が見つかって家を出る事になって…だよね。
あの後、義兄夫婦どうしたんだろう。借金返したのか、同居して農業やっているのか。

540 :515:04/03/17 13:37
>536
私もぐぐってみたりもしたんですよ…。
やっぱり削除されたのかなぁ。(´・ω・`)


皆様ありがォ

541 :名無しさん@HOME:04/03/17 13:37
>537
私もそこに帰結する。
でも義兄嫁っぽい立場に感情移入する人は現状の家族が安泰じゃないから
「自分ところだけ良かったらそれでいいのかよ?うちはどーなるんだ」と言いたくなるんじゃないかと

542 :515:04/03/17 13:39
>538

(・∀・)!!

もうちょい探してみます。

543 :名無しさん@HOME:04/03/17 13:56
>541
というかね、みんな誰だって自分の家族だけで暮らしたいと思うのが自然。
でも、義兄嫁の立場の人らはその自然な欲求が満たされてないの。

通常義親は一組しか居ないもんだから
義兄嫁が義親と同居してる=他の家は同居しなくて良い
他の家の安穏のために犠牲になってやってるんだから少しは感謝しろ!と言いたくなるのでは?

ほんとは誰にも同居しなきゃいけない義務なんかない
だから自分で自分を不幸にしてるんだけどさ・・・


544 :名無しさん@HOME:04/03/17 14:03
>>543
でもね、この義兄はちゃんと仲人たてて、多分お見合いで結婚してる。
農家跡取り長男嫁というのは承知で結婚してるんだよ。

「自分の代になったら覚えてろ!」なんて捨てぜりふを吐くヤツだよ。
持ち家あり、農業も手広くやっていて経済的にも安泰。
こういう打算があって結婚しているわけ。

自分で飛び込んだ場で自分の立つ場所を確保できないのがバカ。
きちんと手だてを整えて自分と自分の家をしょって立ってるトピ主と比べるのが間違い。

545 :名無しさん@HOME:04/03/17 14:06
>自分の代になったら覚えてろ

なんか大笑いしてしまった。
どんな復讐ができるんだろう?
作ったお米や作物をあげないとかかな?
それとも高濃度農薬まみれ野菜を送りつける・・・?

546 :名無しさん@HOME:04/03/17 14:11
あったよーーーー!
小町の過去ログあさってハケーン!
http://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/2004010800060.htm
借りれると思いますか?(不妊治療のお金)

547 :名無しさん@HOME:04/03/17 14:13
>自分の代になったら覚えてろ

村八分どころか、冠婚葬祭いっさいお断り!
トピ主夫婦は実家の敷居をまたぐことあいならん!

って感じ?
トピ主には願ったりかなったりだよねw

548 :名無しさん@HOME:04/03/17 14:16
>>546
手伝いたくないの義兄嫁とは対照的だね。
これが自分の居場所は自分で見つけるということさ。

549 :名無しさん@HOME:04/03/17 14:19
>きちんと手だてを整えて自分と自分の家をしょって立ってるトピ主と比べるのが間違い。

でも、これトピ主の親が手立てを整えて、トピ主はそれに乗っかっているだけ
なんじゃないか?
前スレでもでていたけど、トピ主のやり方は商売人とは思えない。
親の金とコネクションで手に入れた家付き娘の地位を当たり前のように
謳歌しているけど、自分の代になってそれが維持できるかはチョト疑問

550 :名無しさん@HOME:04/03/17 14:20
>546
うわーーーーっ!
ありがとうございましたーーーーっ!

551 :名無しさん@HOME:04/03/17 14:22
>>549
リアルでそういう家付き娘知らないでしょ?
子どもの頃からきちんとしつけられた跡取り娘はホントにしっかりしてるよ。
その辺のリーマン長男なんか鼻で笑っちゃうくらい。

552 :名無しさん@HOME:04/03/17 14:28
>>549
実際、今度の件でも自分で解決してる。

553 :名無しさん@HOME:04/03/17 14:35
何が何でもトピ主が幸せだと許せないヤシがいるっぽい
そんなに納得いかない結末だったのかなぁ?^^;

554 :名無しさん@HOME:04/03/17 14:36
>>552
自分の家的には解決だな。
世間体も自分に有利なようにもって行っているし。

555 :名無しさん@HOME:04/03/17 14:38
どう見ても自分で解決できるのにネットで晒して、
でも助言には耳も貸さないって商売人としてはどうかなー。
婿養子の旦那の体面を考えて実両親にはとりあえず黙っていても仲人には話すって
順番が違うような気もするし。

556 :名無しさん@HOME:04/03/17 14:39
家付き娘ってそうしたものだよ?
今回だってトピ主はただ騒ぐだけじゃなく
旦那の立場をおもんぱかって自分の親には隠して解決したんだし。

やり方がえげつないのイクナイと指摘もあるけど、
義兄嫁に「あそこはよそんち。口出したら痛い目見る」と知らしめたのだから有効技でしょ。

557 :名無しさん@HOME:04/03/17 14:39
>>553
執拗な自作自演が許せない人がいるんじゃね?

558 :名無しさん@HOME:04/03/17 14:40
>>553
トピ主のこと、先生の覚えめでたい優等生みたいに感じてる人が多いのか?

自分が幸せになるための努力した人が幸せになれる。
それがどうして気に入らないんだろね?

559 :名無しさん@HOME:04/03/17 14:41
トピ主的には義兄嫁をもっと徹底的に苛めてすっきりしたかったんだろうな。
氏ねとまで言った相手に対しては優しすぎる報復措置だもの。
んで、その欲求不満をネットで義兄嫁のバカさ加減晒して笑いものにして差し引きチャラ、と

560 :名無しさん@HOME:04/03/17 14:42
>>551
リアル家付き娘さんに詳しいんですね

561 :名無しさん@HOME:04/03/17 14:43
>>557
そう。執拗だよね…。なんかびっくりする…。

562 :名無しさん@HOME:04/03/17 14:43
>>553
過剰防衛だから。やり方が陰険だし。
陰険なやり口に更に陰険な方法で仕返しって感じがね・・・

563 :名無しさん@HOME:04/03/17 14:44
お子ちゃま用の絵本じゃないんだから
いじめっ子は幸せになっちゃダメ!って言うのは幼すぎ(笑)
こんな人が幸せになるなんて許せない!て怒りを感じるってのは
裏返しで自分の方が幸せになってもおかしくないのに、て感情が隠れてそう。


564 :名無しさん@HOME:04/03/17 14:47
>558
はげど
こういう人はずっとそのままでいっちゃうんだと思う。
恵まれて幸せな人ほど無神経ってのはよくあることだ。

誰かのことを「こいつ不幸になったら良いのに」と思うこと自体が既にとても不幸で醜い。

565 :名無しさん@HOME:04/03/17 14:47
しっかし、なんでギリギリ妹(トピ主)に向かって
「(トピ主も義親も)死んでしまえ」まで言うかなぁ。
介護負担の元である義親はともかく、トピ主にまで。 
2chではザラだけど、「死ね」なんて悪態、リアルでつくヤツいるとはね。 
いくら追い詰められてるとはいえ、よほど性格が悪いか、内面の病気かなんじゃね?

566 :名無しさん@HOME:04/03/17 14:49
リアル家付き娘だけど、トピ主みたいなのって、しっかりしてるっていうかな?と
疑問に思ってる。
私の感覚では、夫の実家であっても親戚筋の恨みは買わないようにうまくさばく器量が
求められるものだけど…。
お嫁に来てもらう男性と同じ感覚でいるっていうのは、そういう器量も含めてのことだから。
今現在のことだけじゃなくて、将来や自分の子供達の時代のことも考えると、
親戚のことは追い詰められないなぁ。
ここまで義姉がおかしくなってたら、とにかく夫と義兄にとことん話し合ってもらうけど。

567 :名無しさん@HOME:04/03/17 14:52
今回のケースだと義兄嫁以外の義理実家メンツ全員「お見舞いだけで良いよ」って言ってるわけだから
トピ主は仲人アタックまでしなくても、義母か義兄に泣きつけば義兄嫁を黙らせることができたはずなんだけどな。
そりゃ、仲人使えば確実だし義兄だって慌てるだろうけどさぁ
夫の立場を考えられる頭があるんだから少しだけ義兄嫁の立場も考えてやってほしかった。


568 :名無しさん@HOME:04/03/17 14:56
トピ主にも子どもがいるから、昨日今日結婚した訳じゃないよね。
今までにもいろいろと義兄嫁から、ムコの実家としては非常識な言動があって
今回のことで、一度ビシッとやらねばということだったんじゃないの?

569 :名無しさん@HOME:04/03/17 14:57
>>567
同意。
テープを義兄に聞かせて「追いつめられてらっしゃるみたいですよ・・・?」みたいな対応で
出方を見守るという段階を踏んでもよかったんじゃないかなとは思うよ。
本当に「家付き娘に息子を貰って貰った。」意識のある家の人だったら、仲人を入れなくても
「息子の婿入り先の家にご迷惑がかかってる。」と思ったら、それなりの対処をとってくれると
思うんだけど。
だからといって、義兄嫁には毛筋の先程も共感はできないけどね。

570 :名無しさん@HOME:04/03/17 15:00
>>566
一応身内のことを事細かにネットで晒して憂さ晴らししてるような人だもの。
トピ主もあまり賢いとは思えないもん。その程度なんでしょうよ。
義理姉とトピ主ある意味お似合い。

571 :名無しさん@HOME:04/03/17 15:05
どうしてもトピ主を非難する人がいるのが許せない人が
いるかもしれないけど、
トピたてたのはトピ主だし、性格って文章に出るものだし、
トピ主側の情報が多いんだから、それらを総合して「いやな人だ」と
判断する人も、当然出てくるよ。それは仕方ない。

572 :名無しさん@HOME:04/03/17 15:10
仲人を使うことに意義ありの人が多いみたいだけど
テープ持って義実家特攻の方が義兄嫁追い詰められない?

573 :名無しさん@HOME:04/03/17 15:14
>572
義実家でもなく、特攻でもなく、テープがあることを義姉に伝えた上で
義兄に話し、義兄が信じなければテープを聞かせればいいんじゃ?

574 :名無しさん@HOME:04/03/17 15:23
悪い義兄嫁は仲人に成敗されてトピ主夫婦は大満足と読めるのだけれど
なんで影(このスレ)であれこれ言うのはトピ主さんの幸せに水をさすことになるんだろ?

575 :名無しさん@HOME:04/03/17 15:24
夫の前の奥さんは要介護っていうか、病気になって、
目を離すと何するかわからない為、始終警察とか色々から呼び出されていました。
奥さんの最期は何とか無事に看取れてたのだけど、介護って話を聞くたびに、

「介護ってのはきれい事じゃない。家族が共倒れしないためにもプロに入って貰わなければいけない。みんなすぐ感情論で、可哀想だとかなんだかんだ言うけれど、本当の苦労している人のことは全く解ってない癖に言うことだけいうのは卑怯だ!」と息巻いてます。

可哀想だから何とかしてあげて!!!
なんていうのは、たやすいし、責任無い人ほど言う。
このトピ主の事が続いているのを見てもやっぱり現実を知らない人ほど
感情論を吐いているのかしら?って思いました。



576 :名無しさん@HOME:04/03/17 15:25
>>574
本人の目の前であれこれ言ってることになるからw

577 :名無しさん@HOME:04/03/17 15:29
>>575
よく分からないけど、現実を知らなくて感情論を吐いてる人って誰?
ここにいる人達は当事者じゃないんだから、言うことしかできないのは当然だし、
介護で苦労してる人ってのは、この場合は長男嫁でしょ?
なんか頭の中で、話がごっちゃになってない?

578 :名無しさん@HOME:04/03/17 15:34
>575
まずはおちけつー
今回のトピ主さんは介護参加してないよ?
介護してるのは長男嫁さんね。

>可哀想だから何とかしてあげて!!!
えっとこれは、誰が誰を「なんとかする」のかな?

・トピ主が義兄嫁を「かわいそうだから手伝いする」
・義兄嫁が「自分がかわいそうだからヘルパーを雇う」
・・・・義兄がウトを「嫁がかわいそうだからあの世に送る」

579 :名無しさん@HOME:04/03/17 15:35
トピ主の言ってる事はは正しい。仲人の件ももっと他の方法もあったとも思うけど、
今までの義兄嫁の暴言や経過からしてまあ分からんでもない。
…とは思うがトピ主の文章からはかなり嫌らしい悪意を感じてしまうんだよねー。

>私も夫もおかしくてたまりませんでした。
とか。誰かが書いていたけど私もぞーっとした。

580 :名無しさん@HOME:04/03/17 15:36
>>575
あなたの旦那さんのケースは、旦那さん本人がまわりの人に
「病人が可哀想だから何とかしてあげて!!!」と言われたってことですか?
それとも、「介護してるあなたが可哀想だから、誰か何とかしてあげて!!!」
なの?

で、それがこのトピと、ましてや義姉本人がいるわけでもないこのスレで
あれこれ言い合うことと、何の関係が…?

581 :名無しさん@HOME:04/03/17 15:38
ふと思ったんだけど、トピ主の書きかた見てると、
長男嫁の罵詈雑言って、録音された時のが一番激しかったのかも…。

582 :名無しさん@HOME:04/03/17 15:39
>578
>・・・・義兄がウトを「嫁がかわいそうだからあの世に送る」

をぃ(笑)
危うく読み流しかけたがあぼーんはイクナイ(笑

583 :名無しさん@HOME:04/03/17 15:41
トピ主のやり方がえげつないとか言われるけれど、この決着のつけ方は
彼女にしてみれば最大限温情的な解決方法だったんだと思うよ。
仲人という第三者を挟むことで、冷静な話し合いの場を設けようとした
わけだし。これが、義両親や自分の親に直接あのテープを持ち込んで
聞かせたのだとしたら、後の感情のもつれはもっと深刻なものになって
いたでしょ。

584 :名無しさん@HOME:04/03/17 15:41
このトラブルをトピ主は嫌がってるだけじゃなく、楽しんでるんだよね。
虫けらをひねり潰すのをにやにやしながら楽しんでる。しかも実況中継しながら。
そこが気持ち悪いだけなんだよね。

それ以外、トピ主は被害者だし非難されるところはないと思う。

585 :名無しさん@HOME:04/03/17 15:42
>>583
義兄に聞かせるって手はないの?

586 :名無しさん@HOME:04/03/17 15:43
2chだったら、案外勇者として讃えられていたりしてなw
執拗な嫌がらせをしてきた義家族をギャフンと言わせてやりました!なんつって。

587 :名無しさん@HOME:04/03/17 15:45
>>584
はげどー。このトピ主にどーももにょるのはそのせい。
トピ主、一見ドライに見えるけど実はかなり陰湿だと思われ…



588 :名無しさん@HOME:04/03/17 15:46
>585
今後の夫婦関係にも影響を及ぼしかねないから、慎重だったのでは?
義姉がすんなり仲人の前で非を認めていれば、あのテープは
表に出ることなく「なかったこと」にしてもらえていたのだろうから。

589 :名無しさん@HOME:04/03/17 15:50
>>588
トピ主はすんなり認めるような義兄嫁と認識していたと?

590 :名無しさん@HOME:04/03/17 15:50
>>588
だったら、義兄夫婦と話し合って、義姉がすんなり義兄の前で非を認めていれば、
あのテープは表に出ることなく「なかったこと」にしてあげる、という手は?

っていうか、仲人はさむんなら、義兄に話が行くのは最初からわかってたわけで。

591 :名無しさん@HOME:04/03/17 15:52
義兄夫婦の今後なんてこれっぽっちも考えてなかったぽい。

592 :名無しさん@HOME:04/03/17 15:55
トピ主は家付き娘だけど、普通の素人なんだから、
これぐらいが普通の円満な解決方法じゃないのかな?

「もっと別の方法があったんじゃ・・・」と言う人も多いと思うけど、
正直、私にはトピ主以上の効果的で円満な方法は思いつかない。

トピ主だって菩薩様じゃあるまいし、性格悪いところもあるだろう。
小町に書き込んでる時点で、性格に難ありだろ。
(しかし、家付き娘はもっとすごい性格の人が多いから、
これぐらいでは気にならないけどな。田舎だと婿が身一つで追い出されても、
家付き娘の手柄話みたいに語られるもんだし)

593 :名無しさん@HOME:04/03/17 15:58
お、トピ主、家付き娘中の家付き娘、しっかりした家付き娘の典型みたいに言われてたのに、
急に普通の素人になったんですね

594 :名無しさん@HOME:04/03/17 16:01
友人の家付き娘さんは子供が2人できたときに旦那が風俗GOしたのが発覚
即仲人に連絡して手続きして離婚、旦那は身一つで実家に帰り
慰謝料で結納金倍返しだったそうだ(汗)
もちろん子供の親権は母親。
彼女曰く、もともと普通くらいの好きだったけど風俗男だと知ったら顔みるのも嫌になったの〜だって


595 :名無しさん@HOME:04/03/17 16:02
>>592
だから、テープにとったんだからさ。
>>590とかの方法じゃダメなの?効果的でも円満でもない?

それに誰も、トピ主に菩薩様みたいな性格の良さなんて求めていないと思うよ?


596 :名無しさん@HOME:04/03/17 16:04
>590
実際に自分の親に対して「氏ね」なんて言ってるところを聞かせること
ないんじゃないの?いくら自分の妻でも、感情的にこじれるよ。
仲人はともかく、義兄、義両親なんかはこれからも義姉と一緒に生活
していかなくちゃならないんだから。

597 :名無しさん@HOME:04/03/17 16:04
トピ主の考え方だと夫婦はナカーマ(*・∀・)人(・∀・*)イイ!!なのだから
義兄に言ってもそんなに効果ないと踏んだのでは?
それかトピ主夫が兄嫌いとか(こっちのが有りそうかな)

598 :名無しさん@HOME:04/03/17 16:06
自分の代になったら覚えてろ発言って、結局トピ主も自分と同じ家に属する嫁として見ていないと出てこないよね。
こう言う義姉、苦手だ。

599 :名無しさん@HOME:04/03/17 16:06
義姉本人にテープの存在を知らせれば、
すぐに黙ったろうに。
そんなこと、小学生でもわかるのにそれをしなかった。
トピ主の目的は義姉を黙らせることじゃなかったんだよ。
そういうこと。

600 :名無しさん@HOME:04/03/17 16:06
一番優しいのは義兄嫁本人に「こんなテープとれたんですよ」と聞かせてあげることじゃない?
いくらバカでも証拠握られたら黙るしかないでしょ?
トピ主家に乗り込んで証拠隠滅でも図るかな?


601 :名無しさん@HOME:04/03/17 16:07
>>596
だから義兄の前で義姉が非を認めていればテープ公開はなしで、って書いてるよ。
で、結局は仲人と一緒に義兄にも聞かせたんでしょ?
同じことだと思うけど。他人を一人加えただけじゃない?


602 :名無しさん@HOME:04/03/17 16:08
>599
身内なら温情もあったろうけどトピ主的にはヨソのうるさいおばはんだからね(^^;


603 :名無しさん@HOME:04/03/17 16:09
「このあたくしに向って、このババァは暴言を吐いたのよ。
許さなくてよ、ええ、許すものですか。
お前の人生をずたずたにしてやるわよ。
おーっほっほ、みていらっしゃい!」

604 :名無しさん@HOME:04/03/17 16:09
こういうドロドロした話し合いには他人を入れるのが鉄則だよね。
うちの田舎では当たり前かな。
仲人とかそのためにいるんだし。

そのへんの感覚がわからない人は都市部在住の人なんだろうなと思う。

605 :名無しさん@HOME:04/03/17 16:10
>599
氏ね発言を警察に持ち込まなかっただけ優しいと思います(w

606 :名無しさん@HOME:04/03/17 16:10
>602
599じゃないけど、それも含めてトピ主は性格悪いって言われてるんだからさ。
その性格の悪さを良しとするか嫌がるか、ってのは、ループしてることだけど
それぞれの意見があるのも当然でしょう。

というか、よそのおばはんだったらかえって気を使ったと思う。



607 :名無しさん@HOME:04/03/17 16:11
なぜ氏ねとか言ったんだろうねぇ・・・
よほどのことを言われたのかもしれないねぇ・・・
でも証拠はないからねぇ・・・

608 :名無しさん@HOME:04/03/17 16:11
>601
だよね。結局義姉がすんなり非を認めていれば良かったんだよ。
トピ主の笑が止まらない発言をぞっとしたって言う人も多いけど、私は義姉の
そらっとぼけ方にぞっとした。
多分、この人はこれまでもこうして影で憂さを晴らしては、何もなかったかのように
口を拭って生きてきたんだろうな…
キシュツだが、次男子に陰湿ないびりの矛先が向いているんじゃないかと心配だ。

609 :名無しさん@HOME:04/03/17 16:11
従姉が婿貰ったけれど、優しい従姉だったんで、夫婦間は良かったけれど
その親がすごかったので、婿さん可哀想だった。
だから婿取りっておそろし〜と思いました。

今時は婿取りなんてあまり多くないのかな?


610 :名無しさん@HOME:04/03/17 16:11
こういうトラブルを仲人通さないで色々やって結果がうまく行かなかった場合
仲人の顔潰したってそっちの怒りまで買ってしまう最悪のケースがある。
トピ主のやり方は情の面ではマイナスだけど、正攻法だと思う。

611 :名無しさん@HOME:04/03/17 16:12
>>597に概ね同意。
義兄だけに話したりテープ聞かせても
その場でうやむやにされてしまう恐れがあったのでは?
トピ主夫が兄嫌いかどうかは分からないが、
仲人を通して意見する、と言っているところから、
実家にいた頃から疎遠だったのかもしれない。

>>599のいうとおり、トピ主は生ぬるくやりたくなかったんだろうね。
けちょんけちょん(実父の好きな言葉だ・・・)にしてやりたかったんだろう、義兄嫁を。
二度と自分らに下手なことしてこないようにね。

以上、さんざガイシュツだろうが一応書いてみた。

612 :名無しさん@HOME:04/03/17 16:12
>604
同意。結局、その辺りの解決にあたる感覚ってどこまで行っても平行線なのかも知れない。

613 :名無しさん@HOME:04/03/17 16:14
質問〜
仲人入れないと拗れるとか書いてる人達の地方って、どのあたり?
なんだか興味あります

614 :名無しさん@HOME:04/03/17 16:15
まあ、正直この場合、仲人を間に挟んだ解決って言うのが
もっとも筋の通ったやり方だったのだと思う。
義姉に対して悪感情モロの書き込みに関しては、評価できない
けれど、人間だから「ざまあみろ」と思っても仕方ないかな。

615 :名無しさん@HOME:04/03/17 16:15
>613
北陸だよん。

616 :名無しさん@HOME:04/03/17 16:16
>>613
少なくとも、東海地区ではそんな話聞かないな。

617 :名無しさん@HOME:04/03/17 16:17
>613
私は中部地方
>610です

618 :名無しさん@HOME:04/03/17 16:17
>>616
東海でも田舎ならあるかもじゃない?違うかな?

619 :名無しさん@HOME:04/03/17 16:17
>>604
仲人がトラブル解決のためにいるっていう感覚はないなぁ。
両親の仕事関係で立派な肩書きの人とか上司に頼むものだと思ってたから。

地域によっていろいろなんだね。

620 :名無しさん@HOME:04/03/17 16:17
ん〜、うちも田舎だけど、仲人入れる前に、まず長男夫婦に話を持っていくなぁ。
その場で、「これ以上こじれるようなら、仲人さんに話します」と言う。
テープとっていきなり、っていうのはしないな。

621 :名無しさん@HOME:04/03/17 16:17
>>613
私は関西僻地。

正式な結納のやり方。(両家は直接顔を合わせない)
婿養子の場合の結納金額。
この2点を知ってる人だと、地域関係なくトピ主の気持ちがわかるのかも。

622 :名無しさん@HOME:04/03/17 16:18
>>615
北のほうですか〜
私は田舎なのですが、南なんですよ
結婚したら仲人さんとお付き合いなくなることが多いので良くわかりませんでした
お見合いの友達(お嬢)もトラブルは内々ですませていたし
やっぱり地方によって違うんですね

623 :名無しさん@HOME:04/03/17 16:18
>613
熊本〜

624 :名無しさん@HOME:04/03/17 16:19
お〜
結構バラバラなのですね〜

625 :名無しさん@HOME:04/03/17 16:21
地方というより、家の格なのでは?
パンピーにはわからないってことで・・・

626 :名無しさん@HOME:04/03/17 16:21
>621
むかーし実家両親が仲人したときに一回だけやった。
あっちの家にあれを運び、こっちの家にこれ持って行き・・・で配達やさんの用だった(笑
しかも真夏に正装(羽織袴)だから余計に大変だったらしい


627 :名無しさん@HOME:04/03/17 16:24
家も婚家と実家の絡む話の時は仲人さんに間に立って貰った。
案外他人が入ってくれた方がすんなりことが運んだりするって事だわな。

628 :名無しさん@HOME:04/03/17 16:24
>>625
どうなんだろうね?
家の格が高い程暇な人に仲人を頼むものなの?

629 :名無しさん@HOME:04/03/17 16:28
>>628
家の格が高ければそれこそお世話になっている弁護士さんとか、
本家筋の方にお願いすると思うけど。

630 :名無しさん@HOME:04/03/17 16:29
この場合の焦点は、家と家とのトラブルに仲人を入れるのが普通かどうかじゃなくて、
トピ主が他の穏便な方法を考えるだけの親切心があったか、
叩き潰したい一心でこの方法をとったか、ってことでしょ。
で、叩き潰されるだけのことをした義兄嫁が悪い、いやトピ主がきつい、で、
ループしてるんでしょ。

631 :名無しさん@HOME:04/03/17 16:32
兄嫁がトピたてしたんなら、兄嫁が悪いと思うとこだけど、
トピ主のあのいやらしい文章読んじゃったからなぁ…。

632 :名無しさん@HOME:04/03/17 16:33
>>631
同意。
相談じゃなくて叩き潰し中継だったからね。

633 :名無しさん@HOME:04/03/17 16:35
地方差もあるけど、地域差もあるし、家差もあるよね。
うちも割と古い考え方の家だったので、私が結婚する時は
両親から色々といちゃもんついたけど、恋愛結婚だったし
相手は全然そうした風習のない地域だからって振り切った。
ちなみに、うちの場合はだけど、兄弟間の上下の感覚ってのも
結構強い。当然、兄嫁>>>>越えられない壁>>>>弟嫁。
だから、この義姉がトピ主に対して目下感覚を持っているのが
何となく理解できる。

634 :名無しさん@HOME:04/03/17 16:41
>630
穏便で効果的な方法さえあれば、そのアドバイスにしたがっていたんじゃないかな。
けど、小町じゃ鬱陶しい義姉サイドのレスが続くし、おそらくその間に義姉の電話は
エスカレートするしで、トピ主も切れたんでしょ。

635 :名無しさん@HOME:04/03/17 16:42
>>632
これも何回もループしてる話だけれど、目的はやっぱり
義理兄嫁を晒し者兼笑い者にして、更に書くことによって自分もスッキリ
だったんだろうね。

636 :名無しさん@HOME:04/03/17 16:44
>>634
>穏便で効果的な方法さえあれば、そのアドバイスにしたがっていたんじゃないかな。

ほ、ほんと……???

637 :名無しさん@HOME:04/03/17 16:48
>636
「効果的な」方法なら、過激だろうが穏便だろうがその辺りは
どーでも良かったんじゃない?
目的は義姉を黙らせること、なんだから。

638 :名無しさん@HOME:04/03/17 16:48
>635
ある意味「家の恥」だからリアル友達にはいえないだろうし
ネット上で吐き出してすっきりしたかったんじゃない?

639 :名無しさん@HOME:04/03/17 16:55
士ね・発言まで一体どんな手を使って義兄嫁を焚きつけたのかな・・・。

義兄嫁の心情を逆なでする上手な対話方法を知っているんだろうな、トピ主。
(正当な反論を話せば話すほど義兄嫁逆上ってこと判ってシラーっと会話してたんだろうな。
ホレホレもっと言え、証拠テープ録音中だぞ、ホレホレ・・)

640 :名無しさん@HOME:04/03/17 16:55
>>638
そうだよね。友達にも言えないし、
実親にも言ってない。
それに関して言えば、家付き娘さんらしいしっかりしたトピ主だと思う。

家付き娘さんはさー、何もなくても周囲から
「あなたが旦那さんを守らないと」みたいに洗脳されるからね。

641 :名無しさん@HOME:04/03/17 16:55
>638
だったら、反発されることも説教されることも覚悟しなきゃね。
公開されたネットで吐き出したんだから。
で、ある意味その通りになったと。
それでいいんじゃないかな。


642 :名無しさん@HOME:04/03/17 16:56
ネットで義姉よりのレスが付いたから、リアルの義姉をぶった叩くじゃ、
義姉の「藻前も同じ嫁なんだから介護地獄に引きずり込んでやる」の
ウエットな思考と同じかその上を行くドキュ


643 :名無しさん@HOME:04/03/17 16:58
>639
なーんもしてないんじゃない?
別に煽るよーな事も言わなければ、同情するよーな事も言わない。
多分、淡々と行けない、行くつもりはない、主人を行かせますの一点張り。
そう言う対処された方が相手は切れる罠。

644 :名無しさん@HOME:04/03/17 17:00
義姉寄りのレスついてたっけ?
でも、テープや仲人さんはやめてあげてというレスはいくつかあったね。
それが余計トピ主には不愉快だったのかもね。

645 :名無しさん@HOME:04/03/17 17:11
トピ主のコマチでの誤算は、世間一般には婿養子がなんたるかを
理解していない人が多いということだった。

単に妻の姓になって、妻の親の遺産相続権が発生する
くらいのことしかわからない人が多いということは
ここでもわかったけどね。

家業を継ぐための婿養子、正式な仲人、夫実家の今後のことの覚え書きあり。
ここまで書けば、みんな義兄嫁が非常識と言ってくれると思ったのに
あにはからんや、義兄嫁擁護のレス続出。

トピ主の常識が世間の常識じゃなかった。
それはいい勉強になったんじゃないかな。

646 :名無しさん@HOME:04/03/17 17:11
自分にちょっとでも異論が出ると(義兄嫁さんをそこまで追い詰めないで系)燃えちゃうタイプなのかな?
まぁ「その通り!やっておしまいなさい!」系レスでも満足げに一連の行動するだろうが。

647 :名無しさん@HOME:04/03/17 17:12
>639
テープ公開のときはトピ主とのやり取りごと聞かせたと思うから煽ってないんじゃない?
>643が言うように、淡々とでも十分迷惑そうな声であくまで丁寧に
「わたしは行けないです」「主人が行ってます」
こっちの方がとさかにくると思う。



648 :名無しさん@HOME:04/03/17 17:15
>645
同意。多分、彼女自身も結構狭い世界の中で生きてると思うから
(でも、その中では非常に上手に世渡りしている)良い勉強に一票。

649 :名無しさん@HOME:04/03/17 17:18
トピ主、なんとなく不器用っていうか、かたいっていうか、
まっしぐらっていうか、なんていうかアレだなー。

650 :名無しさん@HOME:04/03/17 17:19
でも、こう言う電話がかかってきた場合、どう断るのが良いんだろうね…
一般的なセオリー通りなら「淡々と丁寧に、でも毅然と断る」のが正道なんだろうけど
それが却って相手の神経逆撫でしかねないとしたら、どうすれば良いんだろ。
のらりくらりとかわしていたら、永遠に電話かかってきそうだし。

651 :名無しさん@HOME:04/03/17 17:19
>>646
自分の行動は自分で決めて自分の思い通りにする人だろうから、
よく言えば自分の意思がハッキリしている、
悪く言えば人の意見なんか知ったこっちゃない聞く耳持たないタイプ。
だから自分の行動を補強する意見と賛同が得たかっただけだと。

652 :名無しさん@HOME:04/03/17 17:22
>>645
え?
トピ主ここに来てるの?

653 :名無しさん@HOME:04/03/17 17:23
だけどこんなトピ主友達にはなりたくないな。

654 :名無しさん@HOME:04/03/17 17:23
>638の意見が正解かもね。
旦那の手前があるから実親に言えなかったんだし
家の恥を他人に聞かせるのはもっと嫌だろうし
ネットで毒だししたかっただけか

655 :名無しさん@HOME:04/03/17 17:24
>650
普通はND。

656 :名無しさん@HOME:04/03/17 17:26
私はトピ主は小町に投稿することで
義兄嫁に与えていいダメージのギリギリラインを計っていたんじゃないかという気がする。
義理実家の介護に影響が出ない程度ぎりぎりいっぱいで最大限のダメージはどのへんかな〜?って

657 :名無しさん@HOME:04/03/17 17:29
>656
でも「義兄嫁が壊れるから仲人アタックヤメレ」ってレスあったよ?
壊れても介護できたらよいってこと?

658 :名無しさん@HOME:04/03/17 17:29
>656
小町で瀬踏みしてたんかい!

659 :名無しさん@HOME:04/03/17 17:32
>>652
それは未確認というより、確認できないけど
コマチでも義兄嫁容認レスがたくさんついていたこと、
それが婿養子がなんたるかわかっていないからのレスが
多かったと思われるので、そゆうこと。

660 :名無しさん@HOME:04/03/17 17:34
じゃあトピ主が小町で
「結納金に一千万払って正規の手続きで養子を迎えました。」
ってかいてれば展開は違ってきたの?


661 :名無しさん@HOME:04/03/17 17:37
>>660
それはそれで反感買いそうな気が(w

662 :名無しさん@HOME:04/03/17 17:40
トピ主の書き込み読むと、遺産放棄と引き換えに養子にきて
もらったってあるので、もしかして、結納金=遺産放棄だった
りして。

663 :名無しさん@HOME:04/03/17 17:41
>>660
もっと正しく書かないと、わからない人はわからないよ。
「結納金に一千万払って正規の手続きで養子を迎えました。」
「夫は身一つで婿入りしたので、結納金は義親のものです」

664 :名無しさん@HOME:04/03/17 17:44
結納金だって、義兄嫁がもらったもんじゃないしな。

665 :名無しさん@HOME:04/03/17 17:44
>>662
そんなわけないと思う。
それなら養子養子って声高に言えないよ。

結納金もらって義親は一千万ウマー。
相続放棄して、義兄夫婦はウマー。
婿もらってトピ主ウマー。

これが成り立つからこそ、仲人立ててしっかり覚書したわけで。

666 :名無しさん@HOME:04/03/17 17:47
>662
結納金は夫親にたいして
「こんなに立派に育てた息子さんを丸ごといただきます」の代金
遺産放棄は将来遺産を受け取る予定の他の兄弟にたいして
「親の世話ができなくなりました。あとをよろしく」



667 :名無しさん@HOME:04/03/17 17:48
まあ、結納金も親の財産だからそのうち遺産になるわな

668 :名無しさん@HOME:04/03/17 17:50
いや、トピ主がどうか知らないけど、高額の結納金を義親に支払って、
身一つで来てもらわなくても、養子養子と声高に言ってる例だってあるよ。
結納金=遺産放棄かどうかは知らないけど、遺産放棄するだけでも
しっかり覚書する必要はあるでしょう。

というか、ここでは養子=絶対に絶対に高額の結納金!それが常識でしょ、
みたいな書き込みが多いけど、私が知ってる二組の養子結婚は、
女性が来るのと同じ程度のものだったけどな。

669 :名無しさん@HOME:04/03/17 18:01
転職を強いるような婿養子だと、
結納金は必然的に高くなると思う。
普通のリーマンでも生涯年収を考えると、一千万でも安い気もする。

ただ、恋愛と見合いは別物だから、
恋愛結婚で男性が納得済みの場合の結納金は少ない場合もあるのかも。

670 :名無しさん@HOME:04/03/17 18:04
転職を強いるというか、女性側がしっかりした商売をしてる家だと、
それを受け継ぐ権利ができるということで、男性側が有利と見なされるケースも
あるよね。
要するに、その家をもらうってこと。

671 :名無しさん@HOME:04/03/17 18:11
>669
>一千万でも安い気もする
婿入りしても月収はあると思うよ?


672 :名無しさん@HOME:04/03/17 18:17
>669
多くの場合婿養子は自動的に嫁親がやってる事業の事業主になることができる
リーマンで終わるか、小さくても社長かどっちがいいかってのは個人の考え次第。


673 :名無しさん@HOME:04/03/17 18:17
ループになるが義兄嫁を黙らせるには
テープの存在を直接伝えるだけで充分だったと思う。
トピ主はなーんにもワルクナイ。
でも根っから無神経ないじめっ子体質なんだろうなーと

悪いことしてなくても決していい人には見えないときもあるってこと
今回初めて知った。

674 :名無しさん@HOME:04/03/17 18:20
私のきょうだいは女ばかりで、父親は長女が末っ子に婿養子を取らせて
家を継がせたかったようだが、自分の老後の資金もままならぬ我が父に、
一千万円なんて結納金&結婚披露宴の費用丸持ち、その他諸々費用負担
なんて準備できるはずがない。
今から思えばなんと分不相応な野望を持っていたんだ<我が父

675 :名無しさん@HOME:04/03/17 18:20
どちらかというといじめっ子体質なのは義兄嫁だと思う。


676 :名無しさん@HOME:04/03/17 18:21
>>675
いじめっ子同士のパワーゲームで、トピ主の方のパワーが強かった
ということだろう。
外野から見てるとどっちもどっちにしか見えない。

677 :名無しさん@HOME:04/03/17 18:25
馬鹿度は義兄嫁の勝ちだけど、その上を行く陰湿さのトピ主
どっちもどっちかと。

678 :名無しさん@HOME:04/03/17 18:28
と優花
義両親と同居の人は大変だ、と重い槍の気持ちがあれば全て解決した話

679 :名無しさん@HOME:04/03/17 18:29
>>674
家業継承のための婿養子と、女の子しかいない家の跡取りなら
ちょと事情はちがうと思われ。

結納金は夫側から嫁にと同程度、結婚式はこちら持ち、
家を出る他の娘には相続放棄させる、
新居を用意できるか、今後も住める持ち家がある。
ダンナになる人がリーマンで今後もその仕事を続ける。

こういう感じなら、娘と彼氏が同意の上ならあると思う。

家業継承ということは、ダンナになる人には転職してもらうことも
あるわけで、その人の一生に関わることだから、
それがかなりネックなんだと思うよ。

680 :名無しさん@HOME:04/03/17 18:30
>676
どっちもどっちにしか見えないは禿ドゥー

義兄嫁は変に熱すぎ。トピ主は冷めすぎ。

681 :名無しさん@HOME:04/03/17 18:31
>>677
簡潔で要点を突いている。はげどーーーー。

682 :名無しさん@HOME:04/03/17 18:35
>674
それって女側の苗字を名乗る程度のことじゃないの?
だとしたらせいぜい他の姉妹に相続放棄させるとかその程度では?
恋愛結婚だったら相手の承諾さえ取れたら結納金も通常額でできそう

683 :名無しさん@HOME:04/03/17 18:37
前にあった、「ぴあの」って人のトピ、あのトピ主に対する反応に似てる気がする。
トピ主正しいけれど納得行かないってのが。
私はどちらのトピ主もおかしくないって思うんだけど。

684 :名無しさん@HOME:04/03/17 18:42
実家の一室をイトコと二人で借りて(家賃を払って)
ピアノ教室と他の楽器の教室をそれぞれやっている。

そこへ失業した兄夫婦が転がり込んできた。
一時的なものと言っていたし、実家両親も同居はまっぴらごめんと
言っていたのに、兄夫婦は居座って動かない。

そればかりか、兄嫁は手狭だから実家にあるトピ主の部屋を明け渡せと言っている。
(兄、妹どちらの部屋も結婚後そのままになっていた)

こんな話だったと思うけど、これ?

685 :名無しさん@HOME:04/03/17 18:43
>683
今&この先で、自分はトピ主と兄嫁のどっちの人にに
少しでも似た立場にたつだろう?って考えた場合
トピ主側だと言える人間は少ないと思う。
(なれてもなりたくないって人も含む)

で、少しでも兄嫁寄りの環境になる可能性がある場合
トピ主のような人はそばにいて欲しくない存在。
少しは思いやって欲しいと思うのは人情。
だからトピ主が不快なんだと思う。

686 :名無しさん@HOME:04/03/17 18:44
トピ主は正論に基づいて行動しただけ。おかしくはないよ。
でももにょる人も多いし、そうでない人もいる。
こればっかりは主観の問題だからしょうがないよね。
やっぱり世の中正論だけじゃ回っていかないってことか?
トピで直接叩くほどじゃない「なんとなく・・」って部分だから
ここが盛り上がるのねんw


687 :名無しさん@HOME:04/03/17 18:45
つまり、ここは負け組がおおいってことねw

688 :名無しさん@HOME:04/03/17 18:46
なんでそうなるの?
人情があると負け組なの?

689 :名無しさん@HOME:04/03/17 18:50
家庭に恵まれてる人は、
あんまり家庭板に来ない気がする。(私の偏見だけどね)

690 :名無しさん@HOME:04/03/17 18:55
少なくとも周りのお陰で自分の幸せがあるって思える人柄じゃないと
経営者としては失格かと。
義兄嫁を立てろとは思わないが
全く理解を示そうとする気もないというところがね・・・
この部分をトピに書かなかったら
もっとトピ主マンセーの展開になったのに
今後トピ立てるときは参考にして欲しい

691 :名無しさん@HOME:04/03/17 18:55
>>684
もしそれだったら、私は今回のトピ主には不快感があるけど、
ピアノのトピ主には何も感じなかったな。
書き込みから漂う人格というか…。

692 :名無しさん@HOME:04/03/17 18:56
でも、トピ主と同じ婿養子餅嫁でも、トピ主寄りじゃない人もいたよね。

693 :名無しさん@HOME:04/03/17 19:01
家族にも言えない悩みをネットで吐き出したと分析してる人もいるけど、
トピ主の書きかたってそんなんじゃないからねぇ。

694 :名無しさん@HOME:04/03/17 19:09
お、昨日はトピ主マンセー多かったけど今日は違うんだね
だれかが論調誘導でもしてんのかな

695 :名無しさん@HOME:04/03/17 19:17
>694
私はマンセー!!じゃないけど果てしなくトピ主寄りでつ。

696 :名無しさん@HOME:04/03/17 19:25
どっち寄りでもないけど、どっちかというとトピ主マンセーの方に
論調誘導を感じる

697 :名無しさん@HOME:04/03/17 19:27
私はトピ主よりかも。
そういえば、ネットで「冷たい」「不気味」と叩かれた経験あり。

698 :名無しさん@HOME:04/03/17 19:30
自分はずっとトピ主寄りだけど、最後2回あたりのレスは
かなりきつくなったなあ・・・と思った。
たぶんトピ主が、義兄嫁のエスカレートした暴言にかなり怒ったんだろうけど
「氏ね」発言とか、笑いをこらえたとかいうあたりの書き方は
トピ立ての頃の冷静さがあればああいうふうには書かなかったんじゃないかな……
その辺がちょっと惜しいというか、100%マンセーとは言えないあたりだが。




699 :名無しさん@HOME:04/03/17 19:37
>>698
義兄嫁をどうやっていたぶってやろうか・・と考えること
または実際いたぶってる間に快感になってきちゃったんでは

700 :名無しさん@HOME:04/03/17 19:42
私はどっちもどっちだと思うが、トピ主の方に不快感を覚える。
義兄嫁を追いつめていく方法を報告していく毎回の書き込みは、
楽しんでいるように感じたので。

701 :名無しさん@HOME:04/03/17 19:58
私はどっちもどっち、でどちらかといえばトピ主寄りだ。

世の中正論だけじゃないし、人情はおおいに結構だと思う。
だからこの状態で、トピ主に手伝いの義務は一切なくても
義兄嫁が本当に困っていて、低姿勢で頼んできているなら
すこしは手伝ってあげてもいいんじゃないの・・・?と言うが
筋の通らないことを偉そうに言いつける相手に人情もなにもない。
トピ主はもし低姿勢で頼まれても断る可能性が高そうだけど、
義兄嫁の態度じゃさらに断られて当たり前。
そういう意味で、二人はどっちもどっち。
で、理屈では正しい分だけ、トピ主の方がまし。

702 :名無しさん@HOME:04/03/17 20:00
「バカは罪」と常々思っているので、完全にトピ主側。

703 :名無しさん@HOME:04/03/17 20:01
電話でネチネチ「市ね」も相当根性曲がってるけど
録音して慌てぶりをこっそりほくそえむ思考も大したタマだと思う。

陰湿王決定戦ではトピ主の勝利だと思う。

704 :名無しさん@HOME:04/03/17 20:11
電話で罵詈雑言に至るまでに義兄嫁を増長というか
エスカレートさせてしまう何かがトピ主にはあったような気がする。
最初は普通にお願いしてたんじゃないのかなあ。
それすらもうざかったトピ主が考えた
黙らせるための作戦の一環(罵詈雑言言わせる)だとしたら
トピ主は最強の陰湿王

705 :名無しさん@HOME:04/03/17 20:11
トピ主に八つ当たりしたところで、自分の首を絞める結果にしかならない
と理解することのできない義姉も救いようのない馬鹿だが、
そこまでやる必要は無いじゃないかという意見も出ている掲示板で、
>私も夫もおかしくてたまりませんでした。
と義姉の叩き潰し中継をしてしまうトピ主の場を読めない馬鹿っぷりは、
ある意味義姉よりも上だと思う。

706 :名無しさん@HOME:04/03/17 20:18
>>705
反撃の大義名分も正当性もトピ主にあるし、義兄嫁が筋違いの要求した挙げ句に
DQNが高じておかしな電話かけてきたっていうのは典型的な「バカは罪」って感じで
もの凄く不愉快な女だなと思う。
でも、それをウヒウヒ喜んで実況中継するようなトピ主のレスの仕方で、こいつも
もの凄く不愉快な女なんだろうなと思う。

707 :名無しさん@HOME:04/03/17 20:20
「私も夫もおかしくてたまりませんでした」って一言がどれだけ嫌な気分にさせるかすら
解ってないかんじだもんな、トピ主。
今までも無神経に意識的に傷つけて来たんだろうな。

708 :名無しさん@HOME:04/03/17 20:21
トピ主はいじめっ子体質というより
裏番体質かも
自分の手は汚さず人を陥れるための知恵は働く。
義兄嫁はいじめリーダーに取り入ってるコバンザメで
次期ターゲットケテーイなのに全然気がつかないタイプw

709 :名無しさん@HOME:04/03/17 20:23
>>708
なかなかいいとこついてると思う。

710 :名無しさん@HOME:04/03/17 20:24
必死で言い繕う長男嫁に言うだけ言わせておいて
「実は録音してたんですよ」とテープを出すのって陰険。
その瞬間、突き落とされた義兄嫁はどれだけ辛かったことだろうと思うと涙出る

711 :名無しさん@HOME:04/03/17 20:24
今回のことで、トピ主は勝利収めたんだけど、
自分を省みることはなさそうだね。

712 :名無しさん@HOME:04/03/17 20:25
>>710
自業自得だと思った。

713 :名無しさん@HOME:04/03/17 20:26
>>711
勝てば官軍
その一言。義兄嫁の存在が脳裏をよぎることすら
しないんだろうな

714 :名無しさん@HOME:04/03/17 20:27
>712
だってせめて義兄嫁が色々言う前にテープ見せたってよかったじゃない?
取り返しがつかない状態にしなきゃいけないほどのことか?

715 :名無しさん@HOME:04/03/17 20:28
>710
同情はできないなー…

716 :名無しさん@HOME:04/03/17 20:28
>>708
どっちが罪深いかは自ずと(ry

717 :名無しさん@HOME:04/03/17 20:29
>716
えっ!どっちもどっちじゃないの?

718 :名無しさん@HOME:04/03/17 20:31
タイプで見る性格のひねくれ具合ってことではねー・・・

719 :名無しさん@HOME:04/03/17 20:31
今回のことで義兄嫁の受けたダメージが自業自得の枠を越えてる。
だからトピ主が正しくても不快感が残る。

720 :名無しさん@HOME:04/03/17 20:32
>>714
バカは罪。
義兄嫁は、あの状況をいいわ、いいわでやり過ごしたら味をしめるタイプだと思うよ。


721 :名無しさん@HOME:04/03/17 20:34
>720
少しくらい味しめたって何?
仲人まで言ってるんだからもう電話しないと思うよ?
同居なんだから許せば?

722 :名無しさん@HOME:04/03/17 20:34
それにしても段階があるだろうって話だと思う

723 :名無しさん@HOME:04/03/17 20:35
>>721
同居が水戸黄門の印籠だとでも?
バカじゃないの?

724 :名無しさん@HOME:04/03/17 20:35
この話題でスレ1本消費か……

725 :名無しさん@HOME:04/03/17 20:36
同情はしないね。

今回はあんたが悪いよ。一般の男兄弟のお嫁さん同士とは違うのよ。
介護大変かもしれないけれどそれは旦那さんと話し合うべきことでしょ?
へたな八つ当たりなんかしたっていいことないよ。

と彼女の身内側だったら言っていたかもしんない。




726 :名無しさん@HOME:04/03/17 20:36
>>724
2本だよ。

727 :名無しさん@HOME:04/03/17 20:37
あの義兄嫁を「嫁」と思うのが間違い。
やってることはすでにトメ以上にトメだ。

728 :名無しさん@HOME:04/03/17 20:37
>714
仲人まで持ち出された時点で、言いつくろわなきゃ良かったんじゃないの?
つーか、そこでテープの存在を出さなかったら義兄嫁は
「私はそんな酷いこと言ってません。トピ主さんは嘘ついてます」って
トピ主が言いがかりつけてることにする気だったってことだよね。

729 :名無しさん@HOME:04/03/17 20:37
>>726
いや丸々1本て意味

730 :名無しさん@HOME:04/03/17 20:41
テープ録音しときました。
これ仲人と義兄に聞かせてもいい?それとも変な電話やめてくれる?
って聞けばよかったってことでしょ。
誰も巻き込まずに義兄嫁大人しくなったかもしれんのに


731 :名無しさん@HOME:04/03/17 20:42
>>730
その方が後々脅しにも使えるのにね。
そういった意味で、トピ主はぎりぎりまで追い詰めて楽しみたかっただけだろうな。

732 :名無しさん@HOME:04/03/17 20:43
全然関係ないけど夕方のニュースで
「山形県何とか市であった住宅火災で焼死したこの家の30歳代の女性が
直前に親戚に自殺をほのめかす電話をしていた」
と言うのを聞いてもしかして義兄嫁か??と思ってしまった私ってドロドロ愛憎劇がすきなのかもしれない。
(山形県と聞いて米どころ→農家→女性が自殺のため放火→義兄嫁逆上?)

ま、それほどの逆切れはないだろうけど、怒りが子どもに向いてそう。


733 :名無しさん@HOME:04/03/17 20:43
単に事をあらだてたかったんだと思うよ。
対外的にダメージ与えたかったんでしょう。

734 :名無しさん@HOME:04/03/17 20:44
>>730
そういうことを直接義兄嫁に言うとね、
義兄嫁が先に動いてしまう可能性があるんだよ。

「ごめんなさい。私が悪かったわ。だからテープを下さい」
と言って、反省したふりして証拠隠滅とか。

先に仲人に相談して、トピ主のあることないこと言いふらすとか。


735 :名無しさん@HOME:04/03/17 20:44
>>731の方がむしろトピ主より怖いよ。
今回の件でダンナやトメにキレルチャンスをもらったと
考えられる義兄嫁ならいいんだけど、それは無理だろうね。

736 :名無しさん@HOME:04/03/17 20:45
>>734
その程度の演技に騙されるようなトピ主じゃないだろう。

737 :名無しさん@HOME:04/03/17 20:47
>>734
そんなに頭が回る義兄嫁とも思えないが。仮にそうでも
それに対抗できないトピ主ではないと思う。
義両親氏ねまで言ったテープが残ってるってかなり強力だと思うよ〜

738 :名無しさん@HOME:04/03/17 20:47
>732
私も義兄嫁、氏ななきゃいいけどと思ってた。
田舎の話なら、どうせ帰る家もないだろうしね。

739 :名無しさん@HOME:04/03/17 20:47
>730の案って小町で意見されてたっけ?
ここでは後になって見かけたけど。

740 :名無しさん@HOME:04/03/17 20:49
証拠テープなんていっくらでもダビングできるものね。
「今後嫌がらせを続けるなら親類縁者にコピーテープをご挨拶代わりにばら撒きますよ。
フッフッフ・・。」とかさ。

741 :名無しさん@HOME:04/03/17 20:50
>>734
私だったらダビングしてオリジナルを手元に残しておくね。保険。

742 :名無しさん@HOME:04/03/17 21:05
つか、トピ主は今だってテープを処分もしないだろうし、
仲人と義兄に聞かせた上で、更に「これを義両親やアナタの親、
子供に聞かせてもいいのよ」って態度だって取れるんじゃん?

743 :名無しさん@HOME:04/03/17 21:25
義兄嫁の言動はメチャメチャ。小学生以下。
トピ主の理論が正しい。介護する必要なし。手伝う必要なし。

と思うが、どちらがより嫌いかと聞かれたら迷わずトピ主だな。

744 :名無しさん@HOME:04/03/17 21:46
>>743
禿。
言葉では表せない嫌悪感ってやつ
トピ主レスを読むと漂ってくるんだよねw

745 :名無しさん@HOME:04/03/17 21:54
義兄嫁のバカさを書くことで自分の嫌な部分も出てしまった、と。
上手に隠して書いたつもりだろうに。

746 :名無しさん@HOME:04/03/17 21:58
バカって言ったら自分がバカってことか!!

747 :名無しさん@HOME:04/03/17 22:38
一番最後の以外は特に目立ったミスもないのに
なぜかそこはかとなく嫌なやつ感が漂ってるよね

748 :名無しさん@HOME:04/03/17 22:48
そうかなー。私はトピ主と義姉とどっちがいやかと聞かれたら、断然義姉だな。
人間として嫌い。トピ主は、まだ会話の余地がある感じがする。

ところで、わたしゃぴあのの時はトピ主嫌い派だったんだよね。
逆の人がいて、それはそれで面白いと思ったよ。

749 :名無しさん@HOME:04/03/17 22:53
でも私はやっぱり義兄嫁大嫌いだ。
痩せたい痩せたい言いながら何の努力もしないデブみたいだから。
トピ主は確かに陰険かもしれないけど、それなりの努力はしてるよ。

750 :名無しさん@HOME:04/03/17 22:53
義姉がいじめっ子の尻馬タイプってのは言い得て妙だな。
自分より強い立場の人間とそうでない人間を嗅覚鋭く嗅ぎ分けて
強い人には尻尾ふって、弱い人は陰湿にいびるんだよね。
電話での言葉どおり、彼女の代になったらどーするつもりだったんだろう。
そして、次男嫁が生きていたらどーなっていたんだろう。
最凶の兄嫁になってたんだろうなあ・・・

751 :名無しさん@HOME:04/03/17 22:54
義兄嫁って単純な馬鹿というかわかりやすい嫌がらせというか。傾向と対策はつかみやすい方だと思う。


752 :名無しさん@HOME:04/03/17 22:55
>痩せたい痩せたい言いながら何の努力もしないデブみたいだから

禿ワロタw
現状に不満ぐずぐずなのに、なーんの解決への努力をしない人間って見ていてイライラするよ。

753 :名無しさん@HOME:04/03/17 22:57
>>751
傾向はつかみやすいけど、対策はしにくいな・・・私は苦手。
トピ主みたいな思い切った手段を使えれば良いんだけど、
それをしないと何時までも手を変え品を変えて嫌がらせしてきそう。
正論が通じる相手とも思えないし。まともな話合いができないのって辛い。

754 :名無しさん@HOME:04/03/17 22:57
>人間を嗅覚鋭く嗅ぎ分けて

嗅ぎ分けてたらこんな仲人宅で惨めなつるし上げ食らわずにすんだだろうよ。
夫の末弟の婿入りのいきさつや動いたお金のことや考えたら氏ね電話なんかしない。

755 :名無しさん@HOME:04/03/17 22:58
分かりやすいバカとつかみ所ない陰湿バカなら
どっちかというと前者の方が友達になれそうな気がする。
後者は利害で動きそうでやだ


756 :名無しさん@HOME:04/03/17 23:00
私も義理姉よりトピ主の方がいいなあ
トピ主は何もしなかったら向こうから攻撃してくるってことはなさそうだけど
(こっちが攻撃をしかけたら大変痛い返り討ちにあいそうだが)
義理姉はこっちは何もしてないのに
向こうからネチネチしつこい電話がかかってきそうだもん

757 :名無しさん@HOME:04/03/17 23:06
そうかな。扱いやすそうだけどな・・・・
今回、トピ主は敢えて義兄嫁をそこまで怒らせたんでは?って思う。
怒っても別にいーやくらいで適当にあしらってたとか。
義兄嫁タイプはツボさえ押さえとけば扱いは簡単かと

トピ主タイプはちょっとのことでも練りに練った周到な仕返しをされそうで怖いよ
で、それを陰から見て微笑んでそうw

758 :名無しさん@HOME:04/03/17 23:09
録音はする。私がトピ主でも。
夫に聞かせる、仲人に聞かせる。これもすると思う。

あとは夫・仲人に下駄を預ける。
土下座を桟敷で観て満足げにほくそえまないと思う。さすがにそこまで腹黒になりたかない。


759 :名無しさん@HOME:04/03/17 23:11
>754
本人だけは「嗅覚鋭い」つもりなんでしょw
弟嫁で立場が下のくせに!!てなもんで。勘違いなんだけど。

760 :名無しさん@HOME:04/03/17 23:13
>758
私も、同じ目にあったらそうするかな。
仲人はいないので、それに近い中立の第三者探すだろうけど。

761 :名無しさん@HOME:04/03/17 23:16
>>757
参考までに、どうやったらこの手の人間あしらえるか教えてほすぃ。
こういったタイプの人間と長年つきあっていると本当に疲れるよ。
下手に接触絶つと恨まれるし、かと言って関わり続けるとこっちの
神経がもたない。

762 :名無しさん@HOME:04/03/17 23:20
適当に立てとけばいいんじゃないの?
たとえ気持ちはなくても歯が浮くようなこと言っとけば
ホイホ〜イってw

763 :名無しさん@HOME:04/03/17 23:25
>>762
たまに適当に言うくらいでいいんなら扱いやすいが
それですまなかったからトピ主が攻撃したんではないかと思うが。
たぶん義姉はストレスのはけぐちとして
唯一自分の下位にいる(と本人は思っている)トピ主を選んだのではないかな。
思い通りになると思ったやつが思い通りにならないから
切れて市ね発言しちゃったのかなと。
それはさすがにまずいだろと。

764 :名無しさん@HOME:04/03/17 23:31
>>762
いや、適当に立ててるんですけどね(ニガワラ
年齢もずっと上だし。
でも、こっちの些細な言動にチクチクやられると正直うんざりするんですよ。
距離おきたいのだけど、それをするとまたチクチクくる。気を遣うのもいい加減疲れた。

…会社の先輩なんですけどねw
家庭板系の問題じゃなくてスマソ。

765 :名無しさん@HOME:04/03/17 23:35
トピ主と義姉

(1)義姉妹にするならどっち?
(2)トメにするならどっち?
(3)会社の先輩にするならどっち?w

自分なら(1)は微妙、(2)(3)はトピ主かなー。

766 :名無しさん@HOME:04/03/17 23:37
>>765
面白い二択だな

(1)義姉にするならトピ主、義妹にするならトピ主義姉
(2)トピ主
(3)トピ主

とにかくかかわらない方向で

767 :名無しさん@HOME:04/03/17 23:40
>766
>(1)義姉にするならトピ主、義妹にするならトピ主義姉
これ同意だな。

768 :名無しさん@HOME:04/03/17 23:43
>>765
私も766と同じかな。
絶対にイヤなのが、(1)の義兄嫁が義兄嫁だなw

何を隠そう、タイプは違うが家の義兄(長男)嫁が頭悪くて
ホントに困ってるから。

769 :名無しさん@HOME:04/03/17 23:56
(1)義兄嫁
(2)義兄嫁
(3)トピ主

そばにいて何を思っているかはすぐ理解できそうだから。
DQ全開のことをしてくれれば絶縁への道も開けそう。
義姉妹と本当の姉妹のように仲良くすることは望んでないから
当たりは強くても単純な人のほうが
腹に何をためていつ倍返しするかわからない人よりは付き合いやすそう。

仕事は断然トピ主さんのほうが出来そう。
自分の仕事をまじめにやっている限り害はなさそうだから。

770 :名無しさん@HOME:04/03/18 00:01
(1)はどっちも選びたくないけど、絶対どっちか!と言われたらトピ主。
で、かかわり持たない。
(2)(3)はトピ主。やっぱりかかわらないw

結局、義理関係なんて好悪超越してつきあっていかなくちゃならないんだから
ドライに「よその家のことですから」と割り切ってくれた方がつきあいやすい。

771 :名無しさん@HOME:04/03/18 00:04
>タイプは違うが家の義兄(長男)嫁が頭悪くてホントに困ってるから。

すっごく良く判る。自分の場合は母親なんだけどね。
身近に義姉タイプの人間がいるとほんっとーに参るよ。

772 :名無しさん@HOME:04/03/18 00:10
>>749
どんな努力?

773 :名無しさん@HOME:04/03/18 00:11
頭悪いタイプは確実に存在するけど、
頭悪いタイプをうまくあしらえないタイプも、確実に存在しそうだ。

774 :名無しさん@HOME:04/03/18 00:58
このネタ、まだ引きずっていたのか・・・

775 :名無しさん@HOME:04/03/18 01:00
1日300レスのネタかよ・・・

776 :名無しさん@HOME:04/03/18 01:03
>>774
スレ丸々一本消費したトピは歴代コマッチャーの中でもこれくらいでは
なかろうか?
2004年思い出に残るトピ主に堂々ノミネートだ。

777 :名無しさん@HOME:04/03/18 01:33
いつの間にか、トピ主が、一千万の結納金を交わして夫を迎えて、
家の仕事もバリバリやってる努力の人ってことになってるのにワラタ
本当にトピ主、ここに来てるかもな〜。
実際にやったと分かることは、小町にトピたてて他人の意見を募ったことと、
仲人に連絡して他人に叱ってもらったことだけなのに、面白いよね。

778 :名無しさん@HOME:04/03/18 01:38
仕事で人使っているようには思えないんだけど。
しっかりやっているってレスつきそうだが。


779 :名無しさん@HOME:04/03/18 01:40
最初に専業主婦ってちゃんと書いてあるのにね。

780 :名無しさん@HOME:04/03/18 01:42
>>779
じゃヒマだ。完全勝利目指してる?

781 :名無しさん@HOME:04/03/18 01:50
介護して同居してる兄嫁がなんの努力もしない奴、で、
専業主婦のトピ主が、それなりの努力をしてる人。
介護は実子がとかいう話は別として、なんでここでこんなイメージのすり替えが
起こったのかね。不思議、不思議。


782 :名無しさん@HOME:04/03/18 08:23
トピ主を陰険と感じる人の感覚も判らない口かな。
>「私も夫もおかしくてたまりませんでした」って一言がどれだけ嫌な気分にさせるかすら
>解ってないかんじだもんな、トピ主。
この感覚も実は判らない。完全に客観的ということ
はないにしろ普通に外から見ても、シチュエーションとしてかなり
滑稽じゃないか?>この義兄嫁の言動
滑稽なものを滑稽と書くぐらいで陰湿ってこたあないと。
一般に、義兄嫁的な立場(人じゃなく立場ね)や介護者に
思い入れがある人が居るのは判るけど、それは利害で情とは
関係ないと思う。自分の利益のことを情と呼ぶ人大杉。

783 :名無しさん@HOME:04/03/18 08:24
ごめん。

784 :名無しさん@HOME:04/03/18 08:46
義兄嫁が必ず通ると推察される道に落とし穴を掘って
落ちる前も落ちてからもその滑稽な姿を十分堪能しネットで晒して反芻する行動は
醜くて気持ち悪い。

情=介護を手伝えではなく、
たとえ感じの悪い人であっても、悲惨な状況にある旦那の親族をほんの少し思いやって
完全に叩き潰さず、叩き方に手心を加えてだと。

785 :名無しさん@HOME:04/03/18 09:08
いや〜中途半端な落とし穴を作ると、すぐに這い出てきて
物陰からトピ主の足をひっぱりそうだよ。

786 :名無しさん@HOME:04/03/18 09:14
>>782
その光景を滑稽と思える782の方が怖い。

787 :名無しさん@HOME:04/03/18 09:17
?義兄嫁に思い入れがある人が同居だったり介護してるとも限らないよ
罵詈雑言吐くのはバカのすることだが、
実際ストレス溜まるし大変だろうと思いをめぐらすことって
そんなに必要ないことなの?
それすらもできないトピ主にみんな納得できないって
ことなんじゃないのか

788 :名無しさん@HOME:04/03/18 09:21
テープの存在があれば、ここまで叩きのめさなくてもと思うんだがな
自分でも録音はすると思うけど、それをいきなり仲人に事前公開・
そして本人を泳がせた挙句に駄目押し公開なんて
普通じゃ考えられない陰湿さ

789 :名無しさん@HOME:04/03/18 09:42
>>772
トピ主の努力とは現状が気に入らなければなんとかするということでは
ないだろうか。
介護の手伝いは実際やらなくて済んでいるわけだし。
義兄嫁みたいに生ぬるい不幸に浸ってグチグチ言わない。


790 :名無しさん@HOME:04/03/18 09:50
トピ主が書いてるように、本当にトピ主夫が妻と一緒に義兄嫁のこと笑ってる
ような人だったら、もしトピ主の両親が年老いて介護にかなりの負担が
かかるようなことがあったり、その他不慮の事態があったりした時に
自分だけ逃げ出そうとするんじゃないかと思う。トピ主は旦那を教育してる
つもりなのかもしれんが。

791 :名無しさん@HOME:04/03/18 09:51
>789
私もそう思う。
現状に何らか不満を抱えているのは二人とも同じ→義姉:介護他、トピ主:義姉の電話
で、少なくともトピ主はその現状を変えるべく手段を考えて実行し、目的を達成している。
一方、義姉は不満の根本の原因である義実家の現状を変える方向に力を注ぐのではなく
当事者ではないトピ主にイライラや憤懣をぶつける事に終始している。
トピ主のとったの手段に対する是非はさておき(この辺の感覚は、人それぞれおかれた環境に
よって大きく異なってくるしね)少なくとも、私は彼女の行動力の方に好感を覚える。

792 :名無しさん@HOME:04/03/18 09:53
義姉の立場に感情移入している人も多いようだけど、多分そうした人たちも
義姉のとった行動までは擁護しないよね?
介護や同居のストレスがいくらたまっていたからと言って、義妹に対してそれを
嫌がらせ電話という形で発散するのは間違っていると思う。
そもそもはそこから始まっているのだから。

793 :名無しさん@HOME:04/03/18 09:55
>>790
トピ主はそもそも、実際の介護分担なんかをダンナに期待していないと思うよ。
きちんと家業を盛り立てて、自分がずっと専業して介護ができる環境、
必要に応じてヘルパー等を雇う余裕がある、そういうことに十分な
収益をあげてくれればよし。

794 :名無しさん@HOME:04/03/18 10:01
>793
>トピ主はそもそも、実際の介護分担なんかをダンナに期待していないと思うよ

介護はそれぞれ実子が担当、って思ってるんじゃない?
だから義父の所に旦那が行くのもオッケーなわけだし。

795 :名無しさん@HOME:04/03/18 10:01
義兄嫁は確かに明らかな筋違いなことしてる。
それはここにいる全員一致の意見じゃないかなあ
それを踏まえた上でトピ主の思考・方法がその上をいく陰湿さだと言ってるだけ

796 :名無しさん@HOME:04/03/18 10:05
>>794
肝心なこと忘れてるよ。
トピ主ダンナはトピ主両親と「養子縁組」してるんだよ。
法律上の義務はある。

それをあえてやらせるつもりはないということだと思われ。

797 :名無しさん@HOME:04/03/18 10:06
>トピ主の思考・方法がその上をいく陰湿さ

だから、これはその人の住み育った環境や地域によって受け取り方が違ってくるんじゃないかな?
陰湿と感じる人もいれば、どっちもどっちと感じる人もいて、更に妥当な方法だったと感じる人もいる。
その辺の感覚のすり合わせは永遠に無理でしょw

798 :名無しさん@HOME:04/03/18 10:08
>>796
なるほど。大分前のレスで、トピ主が下手に旦那を手伝いにやらせたから
義姉が変に期待してしまった、って意見があったなー。

799 :名無しさん@HOME:04/03/18 10:10
もちろんここで価値観を一致させようとは思ってないよ。
でもここで思った事を言うのは別にいいんじゃない?
これだけのレスがついて、色んな意見が出てもはや結論なんて出ないと思うけど。

800 :名無しさん@HOME:04/03/18 10:12
今更なんだけど、次男も介護手伝ってるんだろうね。だから男手は足りている発言になったのかもしれない。
そこまでトピ主は書いてないけど。

801 :名無しさん@HOME:04/03/18 10:12
結論が出ないなら、これ以上話しても延々ループするだけではw


802 :790:04/03/18 10:13
>>793
確かにそうかもしれない。でもトピ主が病気して動けない時にトピ主の両親の
事故とかが重なって、どうしてもトピ主夫の手助けが必要な時だって
ありえるでしょ? そういった時にこの人助けてくれないだろうなって
なんとなく思うんだよね。

803 :名無しさん@HOME:04/03/18 10:14
>そういった時にこの人助けてくれないだろうなってなんとなく思うんだよね

「なんとなく思う」って、790が?
その場合は病院に入れるなり、ヘルパー雇うなりするんじゃない?普通は。

804 :名無しさん@HOME:04/03/18 10:16
なんでトピ主がそこまで陰湿っていわれるんだろう。
自分(義兄嫁)達の仲間に入らなかったことで嫌がらせをうけていた子(トピ主)が耐えかねて、
担任(トピ主夫)に相談したけど結局解決せず嫌がらせはエスカレート、
反撃策として嫌がらせの証拠を抑えて学年主任の教師(または校長)に訴えた、
そんな感じにしかとれないんだよね。

805 :名無しさん@HOME:04/03/18 10:17
何時の世にも「告げ口した」つー行為を蛇蝎のごとく忌み嫌う連中はいるもんです。

806 :名無しさん@HOME:04/03/18 10:19
>805
結局そういうことなのか>トピ主が嫌われる理由

807 :790:04/03/18 10:19
>>803
うまく言えなくて申し訳ないんだけど、いざとなったら逃げ出すんじゃないの
かなって思っちゃうんだよね。何かあった時に。性格わるいのかな?
考え過ぎかな?


808 :名無しさん@HOME:04/03/18 10:20
>>793
妻両親と養子縁組したトピ主夫の権利、義務、特記事項
・財産相続権 両方の両親の遺産相続権がある。
・扶養、介護の義務 おなじく両家の両親に対してある。
・特記事項 ただし、実両親については将来の遺産相続放棄、扶養・介護を免除
(結婚時に仲人を交え、両家で覚え書きを交わしている)

もちろん、法律的に扶養・介護の義務がなくなったわけでも
遺産相続権がなくなったわけでもないが、
関係者一同が納得しているものの
法律通りではないからこその覚え書き。


809 :名無しさん@HOME:04/03/18 10:20
気の弱い子と陰湿な子の組み合わせだと、ちくったって事で
後々、更にひどい嫌がらせが始まったりするんだよね。
しかも、上手に陰に隠れた形で。

810 :名無しさん@HOME:04/03/18 10:21
>>806
得心がいきますた

811 :名無しさん@HOME:04/03/18 10:27
>>805
人は勝ち誇った「俺様GJ!」な書き込みを読むと反発したくなる心理が働きがちであるよ。
っていうのも付け加えておいて。

812 :名無しさん@HOME:04/03/18 10:28
>>801
結論出そうと思ってた?
法律論も含めここでいろいろ意見を踏まえて自分で出せばいいんじゃないの
トピ主の心の中ではもうトピ立てした時点で結論出しちゃってたんだし
あとはしょせん外野

813 :名無しさん@HOME:04/03/18 10:30
なあるほどねえ・・・
ある意味、非常に参考になるな。
そう言えば、他人の幸福に対してどうしてもイライラしてしまう類の人もいる
ってレスもあったな。

814 :名無しさん@HOME:04/03/18 10:30
ネットとはいえ公共の場で自分グッジョブ!はね(w

815 :名無しさん@HOME:04/03/18 10:31
>>812
だあね。ここでトピ主を虫けらのように貶めようが、GJ!とマンセーしようが
しょせん外野だ外野。

816 :名無しさん@HOME:04/03/18 10:31
だから2chの勇者スレにいくべきだったかと。
そこでも下手すると反発食らったかも試練が。

817 :名無しさん@HOME:04/03/18 10:32
までも、この人正直なんだと思うな。
私だったら、ネットで書き込む時はもうちょっと狡猾に同情ひきつつ
己の行動を正当化してもらうべく、慎重に書くぞw

818 :名無しさん@HOME:04/03/18 10:34
本人は狡猾に上手く書いたつもりだったんだと思うよ。
ただ、どうしても自分で自分をマンセーしたくなったんだろう。w

819 :名無しさん@HOME:04/03/18 10:36
もし、狡猾にやるつもりなら、まずタイトルを変えるぞww
「手伝いたくありません」→「義姉からの嫌がらせ電話に困っています」
なんつーか、ストレートすぎ、トピ主。案外不器用な人なのかも知れん。

820 :名無しさん@HOME:04/03/18 10:37
だからそのあたり、頭がわる(ry

821 :名無しさん@HOME:04/03/18 10:40
もうちょっと長い目で物を見られるなら
仲人にいきなりテープ聞かせるなんてしないだろ
視野が狭いのはどっちもどっちかもしれんな

822 :名無しさん@HOME:04/03/18 10:40
馬鹿正直

823 :名無しさん@HOME:04/03/18 10:41
ダカーツ

824 :名無しさん@HOME:04/03/18 10:41
正直はいいことだ(´-`).。oO

825 :名無しさん@HOME:04/03/18 10:52



        ∧∧  ミ _ ドスッ
        (   ,,)┌─┴┴─┐
       /   つ.  終  了 │
     〜′ /´ └─┬┬─┘
      ∪ ∪      ││ _ε3
               ゛゛'゛'゛

826 :名無しさん@HOME:04/03/18 10:57
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827 :名無しさん@HOME:04/03/18 11:01
 はいはい、もうこないでね。  /
______ _____/
         ∨
   ------------- 、____    ウワァァン  ヽゝ     バカ
   /  ̄ ̄ ̄.// ̄ ̄|| |___/\ヽ(`Д´)ノ     ヽ(`Д´)ノ
  イッテヨシ!.∧//∧ ∧.|| |  \ .\(>>1 )ヽ(`Д´)ノ  (>>1
[/_________.(゚//[ ]Д゚#).|| |    \ \/ヽ  (>>1 )   / ヽ   ノ
.||_    ___|_| ̄ ̄ ∪.|.| |___\ \   / ヽヽ(`Д´)ノ      ノ
.lO|--- |O゜.|______ |.|_|ニニニニニニl.|ヽ(`Д´)ノ(>>1)  ゴルァ
|_∈口∋ ̄_l______l⌒ l.|_____| l⌒l_||   (>>1) /ヽヽ(`Д´)ノ
──`--'───`ー'─── `--' `ー' ┐  /ヽヽ(`Д´)ノ(>>1
                         │ヽ(`Д´)ノ(>>1 ) /ヽ     ノ
                         │  (>>1) /ヽヽ(`Д´)ノ
                         │ ミ / ヽヽ(`Д´)ノ  )ジャブーン
                         │  ;:   (>>1 )’/ ヽ〃、、..
                     ボシャーン ミ ミ\ヽ(`Д´)ノ /ミ
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~〜〜〜〜~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

828 :名無しさん@HOME:04/03/18 11:04
ところで小町の検索って過去2ヶ月分くらいしかできないんでつか?

829 :コピペ:04/03/18 11:11
手伝いたくありません。

お知恵拝借させてください。
36歳専業主婦です。子供は二人います。
一人っ子だったので夫に婿養子にきてもらい、商売を継いでもらい、私の両親と2世帯住宅で同居しています。
夫の実家は農家で夫は3男だったので遺産放棄することと引き換えに私の親と養子縁組をしました。
夫実家には年2回程度、子供達を連れて泊まりに行っていました。

少し前に義父が倒れて要介護になりました。
それで、同居の義兄嫁さんがわたしに「手伝いに泊まりに来てくれ」と再々電話をよこすのが嫌で仕方ありません。
夫に言って欲しいと言うのですが「男手は足りてる.きてもらっても迷惑」といって
「あくまで同じ嫁の翠さんに来てくれといってるんだ」と譲りません。断ると怒ります。うるさいです。

義父が倒れてからは夫は時々泊まりに行っています。
夫は「遺産放棄してる=その分の金額で人を雇うなどするべきだ」と言って、
義兄嫁さんから電話があるたび義実家へ電話をかけて文句を言ってくれますが、それでも収まりません。
義母は「養子に出してるんだから見舞いだけくればいい」と理解を示してくれます。
おかしいのは義兄嫁さんだけです。

・嫁には介護義務はない
・(うちの場合)夫が遺産放棄するときに老後は引き受けると念書もある

この状態でなんで私を呼びたいのか・・・理解に苦しみます。
この次また、どうしても手伝いに来い!と言われたときに効果的な断る言葉はないでしょうか?
よろしくお願いします。

830 :コピペ:04/03/18 11:11
トピ主です

04.03.03 20:07:09 翠
■かごちゃんさま
ごめんなさい、タイトルにもあるように私は「手伝いたくない」のです。
義兄嫁さんの状況が辛いものだとしても、私にはそちらへ関わる気はありません。
人のことを構うより自分の身の回りをちゃんとしたい性分です。
でも、義兄嫁さんはかごちゃんさまがおっしゃるような考えの人かもしれませんね。
レスをありがとうございます。

831 :コピペ:04/03/18 11:12
トピ主レスその2

04.03.03 22:13:40 翠
■ちゃままさま
>同居して介護して、とても大変だと思いませんか?
それは私じゃなく私の夫へ言うべきだと思います。
私には関係ないですよ?愚痴をいわれるのは気分悪いです。

■むうさま
>兄嫁さんだけが介護をして、他の兄弟の嫁が免除されるのはおかしいと思います

介護は実子の仕事です。
夫の代理で妻がするのはわかりますが私の夫はそう望みません。
だから私が「同じ嫁だから」横並びにならないといけないとは全然思いませんよ〜?

■るんたさま
愚痴の相手が欲しい・・・としたら私は適切じゃないと思います。
義兄嫁さんの実家家族なりお友達なりに愚痴を言うべきではないでしょうか?



832 :コピペ:04/03/18 11:13
トピ主レスその3

04.03.04 13:28:36 翠
数多くのご意見ありがとうございます。
個別レスはちょっと無理ですが、全部最後まで読みました。
それで、義兄嫁さんのような人の考え方が少しわかった気がします。私とは全く違う考えですね。
もともと歩み寄る気はありませんでしたが思い切り積極的に「逃げよう!」と思いました。
とりあえず、攻撃は最大の防御ということで、
次に電話がきたときに録音してそれを仲人さんへ持って行って聞いてもらおうと思いました。
(念書を作るときに仲人さんと仲人さんの息子さんの弁護士さんに立ちあってもらったので)
あとは義兄嫁さん実家へお知らせしようと思いました。

ここまでやって、まだ言われたら今度は本気で対処を考えようと思います。

833 :コピペ:04/03/18 11:13
トピ主レスその4

04.03.05 12:28:09 翠
とてもたくさんのレスありがとうございます。
色々な立場や考え方の方たちからのご意見を読むのはとても参考になります。
全部最後まで読んでいますがなにしろ数が多いので個別のお返事はご容赦ください。

とりあえず義兄嫁さんのしつこい要求の底にあるものが少し見えた気がします。不幸ですね。
私はその不幸に巻き込まれる気は全くないので、自衛対策をとる心の準備がココを読むことで固まりました。
そのことだけでも小町に投稿した価値は十分あったと思っています。

夫には昨晩改めて義兄嫁さんからの要求がひどくなる一方であることと不愉快で負担であることを話しました。
そして録音を取ること、仲人さんに相談すること、
仲人さんは義兄夫婦の仲人でもあるのであちらを通して義兄嫁さん実家へ注意を促してもらうことを伝え了承を取りました。

どなたかが質問していらっしゃった書類の件ですが
私の両親と夫との養子縁組の時点で夫の「義実家の遺産放棄」とそれの対の内容になる
「将来(義両親の)介護にかかる費用の夫の担当分は(夫の)放棄分の金額を充当する」と言う内容の二つの契約を交わしています。

「同じ嫁」だから私が行かないといけないとはどうしても考えられません。
義兄嫁さんは義兄の代理で介護をしてるんですよね?
私の夫は泊りがけで介護に行く用意があるのに「男手はいらない」と断られました。断ったってことは代理もいらないはずです(笑)
夫じゃなくて直接「私(翠)を!」氏名というのは代理じゃないので受付不可、聞く気はありません。
夫が行きたくてもいけない状況になり、私に頼む以外、私が行く必要は感じません。

もちろんお見舞いになら行きます。
子供達に会いたいと言って下さるのは嬉しいことです。

834 :名無しさん@HOME:04/03/18 11:14
     イイ        カゲン        ソノ     ヘンニ
     ∧_∧        l |  | l
   ◯( ・∀・ )◯    ∧_∧        ∧_∧    ∧_∧
    \    /     ( ・∀・ )      ∩ ・∀・)  ○( ・∀・ )○
     |⌒I │     ⊂     つ      ヽ ⊂丿   \    /
    (_) ノ     / /\ \     ( ( ノ ))  ミ,( ヽノ
      し'     .(__)  (__)     し'し'     し(_)
       シト        ケヨ       ナ♪
      ∧_∧      ∧_∧     ∧_∧∩
      ( ・∀・)    ⊂( ・∀・ )   (・∀・ )ノ
     ⊂ ⊂  ノ彡    (   ノU    ノ   つ
       Y .人      |(  )    (⌒),、 ヽ.
       (_)'J     し ∪ ミ     ̄  し''

835 :コピペ:04/03/18 11:22
トピ主レスその5

04.03.09 09:54:44 翠
すごい数の書き込みに驚いています。色んな考え方の人がいるなぁ、と思いました。
全部は読めていませんのでレスはご容赦ください。
夜にでも時間が取れましたら質問だけでも答えたいとは思っています。

録音についてですが、月曜の夕方にとれました。
ただ内容がかなり感情的で危ない(義両親や私にはやく死んでしまえ、自分の代になったら覚えてろ!など)なので、
どうしようかな?と思いましたが、次回に録音してもう少し穏便になるものかも不明ですし、
言ったことは事実ですしで、これでいいか、と使うことにしました。
夫は義兄嫁さんのこういう発言を私の口を通してしか聞いていなかったので攻撃的な口調にかなり驚いています。

今日は今から一日忙しいので明日、仲人さんに連絡をとる予定です。
夫は義兄にも仲人さんから注意してもらうといっていましたのでそれも合わせて相談する日を決めます。

836 :コピペ:04/03/18 11:22
トピ主レスその6

04.03.10 00:38:49 翠
取り急ぎ目に付いた質問分だけですが・・・

■夫実家の資産状況
貸家数件と自宅・農地があります。
内情については聞いていません。よその家庭内の問題に私が介入するのは僭越と思います。

■義兄嫁さんが放棄したいかどうか
これも私には関係ありません。
放棄したいなら相続人の夫(義兄)と相談することでしょう。

■もう一人の義兄(次男)さんについて
男女の子供がいて3人で敷地内同居しています。
義兄と一緒に農業をしています。奥さんは私の結婚前に亡くなっています。

■なぜ「女手」が欲しいのか
わからないです。
夫が行くたびに「男手はいらない。あなたは女なんだから女手がいるのだから来なさい」と言われます。
義母も元気だし「見舞いだけでいい」と言っているのに本当にうるさいです。

■義兄嫁さんが嫌いですか?
好きになりようがありません、なりたくもありません(苦笑)


837 :コピペ:04/03/18 11:23
トピ主レスその7

04.03.12 11:34:07 翠
昨日、仲人さんに録音を聞いていただきました。
以前からのことはそれとなくお伝えしていたのですがここまでひどいというので驚かれました。
これではなんのために人をいれて書類を作って養子縁組したかわからない仲人として情けないとかなりご立腹でした。
当然のことですが、こちらの家庭に落ち度は全くないということで
日曜に義兄夫婦を仲人さん宅へ呼んで諭していただくことになりました。
録音については、その時に義兄さんにも聞いてもらう予定です。
両家(夫実家・義兄嫁さん実家)へも事情説明にいって頂けるそうでほっとしました。

夫の立場がありますので今はまだ私の両親には詳しい状況は伝えていません(ある程度は察してはいると思いますが)。
全て完了してから報告しようと思っています。

とりあえず、日曜で一区切りつけば静かな生活が取り戻せそうです。
こんなことならもっと早く録音して仲人さんへ相談したらよかったです。
義兄嫁さんの行動の底にあるものが理解できなくて、気味が悪いのと腹が立つのとで小町で聞いてみたのですが、
ある程度推測する手がかりを得られて助かりました。

私とは全く違う思考回路なのがわかっただけで、理解・同情をする気はないです。
自分のことは自分ですべきで「夫の弟の妻」=ほとんど他人に毒を撒くのは迷惑行為だと感じます。

838 :コピペ:04/03/18 11:24
トピ主レスその8

04.03.14 22:15:31 翠
本日仲人さん宅で義兄夫婦と会いました。
結論から申しますとすべて無事終了いたしました。

義兄嫁さんは仲人さん宅で最初「私はそんなきつく言っていません」だの「時々顔出してちょうだい。
とお願いしただけ」と言っていたので私も夫もおかしくてたまりませんでした。
仲人さんも前もってテープを聞いているので義兄嫁さんの嘘に困った顔をしていました。
録音テープを見せてからは黙って下を向いていて、
テープを再生して聞いてもらった義兄が怒ってもずっと下を向いて
ただ「ごめんなさい。すみません」とそればかり繰り返していました。

仲人さんから今回の件について義兄夫婦にきっちり説明していただき。
それぞれの実家へ今回の顛末を知らせてもらう、ということで終了いたしました。
次回同じようなことがないように仲人さんも気をつけてくださるということで落ち着きました。

これでおかしい人にかき乱されることもなくなり静かな生活がとりもどせます。

どうもありがとうございました。

839 :名無しさん@HOME:04/03/18 11:26
スレッド丸々消費しそうな話題なのでコピペしておきますた。
小町の検索は当てにならないからね。

840 :名無しさん@HOME:04/03/18 11:37
この義兄嫁、氏んでしまうのでは?

841 :名無しさん@HOME:04/03/18 11:38
やっぱり怖い・・・
トピ主派の気持ちがわからんよ・・・

842 :名無しさん@HOME:04/03/18 11:50
昨日誰かが書いてた山形の事件、詳細分かる人いないのかな

843 :名無しさん@HOME:04/03/18 11:51
こうして続けて読むと、トピ主の思いやりのない冷酷さがよく分かるね。

844 :名無しさん@HOME:04/03/18 11:54
あらためて読むとトピ主きっつー。
ホントに義兄嫁のことが嫌いなんだなぁ。お互いに
不幸なめぐり合わせだ。
でも、トピ主は自分GJ、自分マンセーで今ごろご
機嫌なんだろーなぁ。おめでたい。


845 :名無しさん@HOME:04/03/18 11:59
>>841
丸々トピ主派って言う人はあんまりいないんじゃないの?同じく丸々義兄嫁派っていうのもいないと思うけどな。
心情を理解するのと、実際取った行動を理解するとのはまた別の話だと思うし、どっちもいけ好かない女だけど、
比較的トピ主(義兄嫁)の方がマシっていう程度の感想の人もいると思うし。





846 :名無しさん@HOME:04/03/18 12:00
>夫実家には年2回程度、子供達を連れて泊まりに行っていました。

これだって同居の義兄嫁にとっては負担だったろうな。
何か頼まれた時にうるさいですとか切り捨てないで愛想良くいなす義理くらいはあると思う。

847 :名無しさん@HOME:04/03/18 12:05
>>846
義実家に当然のようにお泊りに行くのではなく
たまには温泉旅行でも連れ出してあげていたら(費用丸抱えでなくても)
義兄嫁も息抜きできただろうし、少しはましな関係になってたのでは?

848 :名無しさん@HOME:04/03/18 12:07
>845
あなたのずっと上のほうに結構おいでです>トピ主派

849 :名無しさん@HOME:04/03/18 12:10
ウトが元気なときは年2回泊まりに行っていたが
介護が必要になったら夫だけ泊まりに行くように変更したのか…

それはちょっとむっとするかも。


850 :名無しさん@HOME:04/03/18 12:15
>847
そもそもトピ主は義兄嫁が嫌いなんだから、
ましな関係を築く気もなかったんじゃないかな。


>848
>845はトピ主マンセーなトピ主派はあまりいないと言っている
上の方にいるトピ主派もマンセーではないよ。多分

851 :名無しさん@HOME:04/03/18 12:16
>人のことを構うより自分の身の回りをちゃんとしたい性分です。

年二回子連れで泊まりに行っておいてそれはないだろう。
元から仲良くなさそうだからトピ主が泊まりにくるとき
自分の事ががしたかったりしても我慢していただろう義兄嫁さんがほんのすこしだけ哀れ。


852 :名無しさん@HOME:04/03/18 12:16
手伝いにいかせたっつったって
介護の役にもたたなそうなタイプっぽいし
食事や寝る世話などなど全部義兄嫁の仕事だろ。
トメはチヤホヤするのみで。
まして旦那を行かせてるからそれで役目は果たしておりますが何かって
態度しか取られないなら
仕事増やして役にも立たん男をよこすなよゴルアと言いたくなる気持ちもわかる


853 :名無しさん@HOME:04/03/18 12:28
仲人さんも不思議な人だね。
まるでトピ主さんの分身のようにトピ主さんの肩持ってる。
義兄夫婦の仲人でもあったって信じられないくらい。払った金額の違いか?

トメ「時々見舞いに来てくれれば良い」
義兄嫁「時々顔を出してちょうだい」
トピ主 時々見舞いに行くくらいなら異存なさげ

権威ある仲人さんの前で意見が一致したんだから
テープを本人の前で出さずとも丸く治められそうなのに。

854 :名無しさん@HOME:04/03/18 12:31
私はトピ主マンセーだな。
元トピを読み返してみてますますそう思った。

さんざん既出だけど、トピ主のことは嫁に行った娘のだんな(跡取り長男)
トピ主ダンナノことは、嫁に行った末娘と読み替えなきゃダメ。

それでもまだ事情は違うけどね。
間違っても同じ嫁同士なんて考えちゃダメ。

855 :名無しさん@HOME:04/03/18 12:36
>>853
払った金額もあるかもしれないし、家付き娘の婿さんってことで念書交わしてる強みもあるし、
仲人の息子(弁護士)が念書作ったって事は、トピ主家業の顧問弁護士を仲人息子がしてると
いう可能性も大きいし・・・これだけでも仲人がどっちを向くべきかははっきりしてるよ。

ま、あれだ。義兄嫁の「顔を出してちょうだい。」っていうのは「見舞いに来てね」じゃなくて、
「ヲマイも介護手伝いに来いや、モルァ!」だったってことにトピ主が気づかなかったか、
察したけどスルーしたかどっちかってことでそ。

856 :名無しさん@HOME:04/03/18 12:41
>>851
それはね、トピ主にとっては、
「私がわざわざ孫の顔をみせるために、泊まりに行ってやってる」なんだよ。
トピ主にとっては旦那実家に行くのは、トメウトに対する物凄く気を使ったサービス。
義理兄嫁は元からタダの小間使い扱いだから、関係ないって考え。

857 :名無しさん@HOME:04/03/18 12:42
同居している家に、毎年2回も思いやりのかけらもない人が子連れで泊まりにくる…

そりゃあトピ嫌われるわけだ。

858 :名無しさん@HOME:04/03/18 12:43
トピ主嫌われるわけだ。の間違い

859 :名無しさん@HOME:04/03/18 12:43
お義姉さん、子供にジュース下さる?
お義姉さん、これ洗っておいて。
お義姉さん、少し塩辛いんじゃなくて?

860 :名無しさん@HOME:04/03/18 12:44
その場しのぎの言い逃れの滑稽さに夫と二人ほくそえんだ。
という一文書かなきゃ良かったのに。心の中だけにしまい込んでおけば・・。

とにかく最初は「そんなつもりで・・」と言い訳をしていた義兄嫁ですが
私が録音したテープを聞かされ観念したようで謝ってくれました。
もうこれからは嫌がらせの電話もしないと約束してくれたし、介護のことも
私が行く必要のないこともやっと承知してくれました。仲人さんにも諭されて
義兄嫁も解ってくれたと思います(というか信じたいです)。これでほっとしました。
みなさんありがとうございました。

・・・と書けばよかったのに。
あくまで最後まで「穏便に事を済ませたかったいい人」を演じきらなきゃ。


861 :名無しさん@HOME:04/03/18 12:46
>>856
そうだろうね。
最初から義兄嫁は眼中になかったんだろうな。
で、小間使いが騒いで目障りだから簡単にひねりつぶしたと。

862 :名無しさん@HOME:04/03/18 12:47
ここには長男嫁しか来てないの?
ひがみ根性満載のレスばっかで見苦しいったらありゃしない。

863 :名無しさん@HOME:04/03/18 12:48
義兄嫁は
おまいは漏れと同じ嫁なんだからこっちきてトメウトメの悪口に賛同しる!
ついでに義弟の嫁なんだから兄嫁の漏れの言うことは大人しく聞いて手伝えよゴルァ!
と執拗に迫っていたようにしか見えてならない。

864 :名無しさん@HOME:04/03/18 12:49
ここではヨメ同士として考えるべきと言ってる人はいないような気がする。
ただ、事実介護も同居も義弟親子分の家事も抱えてる状況は過酷。
その苦労すら不幸と一蹴して理解する気毛頭ないとまで言い切った
トピ主の思考回路に納得できないと言ってるわけで。
トピ主マンセーの数より義兄嫁手放しでマンセーの方が絶対少ない


865 :名無しさん@HOME:04/03/18 12:51
>>862
ガンガレトピ主の分身!

866 :852:04/03/18 12:52
実は本人です。







なんてね、自分は婿取りでも長男嫁でもないけど、どう考えても
自分の立場からしか物言えない人ばっかりみたいだからさ。

867 :名無しさん@HOME:04/03/18 12:53
>>860
上手い。
良かったですねレスがたくさん付きそうだ。

868 :名無しさん@HOME:04/03/18 12:54
どのへんがひがみなのか
マジで分からん。
トピ主になりたいかって言われたら絶対イヤだけど

869 :名無しさん@HOME:04/03/18 12:55
義兄嫁へは、見当違いな相手に憂さ晴らしの嫌がらせするよりもっと建設的なことしたら?
はっきり言って見苦しいし頭悪いよ。

トピ主へは、嫌がらせがなくなって良かったね。
畳に這い蹲る義兄嫁見てニヤニヤできる陰湿さがあるなら今後何があってもあなたは大丈夫。

870 :名無しさん@HOME:04/03/18 12:58
>>866
>自分の立場からしか物言えない人ばっかりみたいだからさ。
例えばどのレスが自分の立場からの意見だと思う?


871 :名無しさん@HOME:04/03/18 13:00
漏れはトピ主にも義兄嫁にもなりたくないよ。
自分がしんどい思いをしてるからって「ヲマイも同じようにしんどくなれ。」っていうような考え方も
土下座する人を見て「おかしくてたまらない」と思いそれをネットで書いてしまうような嗜虐性も
私には到底理解できる人種じゃない。あんまり身近にいて欲しくないタイプだよ、どっちも。

872 :名無しさん@HOME:04/03/18 13:02
>>862
どこをどう読んだらそう思えるのか小一時間(ry
みんな僻み根性でレスしてるわけじゃないのでは?

私は個人的にトピ主は正しいし、義兄嫁は言ってる事
やってる事滅茶苦茶だが、トピ主のやり口と言うか、性格がねえ…
猫が鼠をいたぶるようで…見てらんないというか、ちょっと
付いていけないな。まあこんな意見はさんざ既出だろうが



873 :名無しさん@HOME:04/03/18 13:08
(´-`).。oO(私はトムの方が好きだったなぁ・・・・・)

874 :名無しさん@HOME:04/03/18 13:19
トピ主は自分に都合よいことしか書かないだろうに

875 :名無しさん@HOME:04/03/18 13:20
>874
そんなことはみんなわかってるよ

876 :名無しさん@HOME:04/03/18 13:21
>>874
それでもこれだけトピ主にモニョる人が多いんだから
こりゃ相当の陰(ry

877 :名無しさん@HOME:04/03/18 13:27
>828
今年分しかできないとどこかで読んだよ

878 :名無しさん@HOME:04/03/18 13:30
>>877
そうなんだ。ありがォ
でも今年1月のトピが健作で出てこなかったっす。

879 :名無しさん@HOME:04/03/18 13:30
いや、トピ主の行動力を評価する向きもなくはない。
どっちか選べと言われたら、私は断然トピ主派。
義姉のような後ろ向きの行動力は不毛だよ。


880 :名無しさん@HOME:04/03/18 13:35
でもさ、実際の兄嫁とトピ主を知る人の中で、兄嫁に同情する人が
いても良いと思うのにね。そう言う人がいればこの兄嫁もここまで
やる事なかったろうから、誰も味方いなかったんだろうな。
嫁に来て十年以上経つだろうに、味方ができてないってのも不幸。
(兄嫁の性格に難ありだったのかも知れないけど)

881 :名無しさん@HOME:04/03/18 13:39
仲人もトピ主の味方なんだよね。
ふつーは双方の結婚の面倒をみている事だし、無難に喧嘩両成敗で
収めるだろーに。
兄嫁嫌われていたのか?

882 :名無しさん@HOME:04/03/18 13:40
>>880
友達出来にくいタイプだったか、
嫁に行って人格壊れちゃったか。
友達のトメがこのタイプ。勿論友達は嫌ってる。

883 :名無しさん@HOME:04/03/18 13:40
>>881
少なくともトピ主には嫌われていたよね
おかしな人と言われるくらい

884 :名無しさん@HOME:04/03/18 13:47
私は、兄嫁は表面そつなく「いい嫁」演じていたと思うのだけど。
でも、だったら仲人が彼女を少しは擁護してあげても良いのになーとは思った。
子供たちはどうなんだろうね。
子供って結構シビアな目を持っているから、本当に兄嫁が孤軍奮闘しているのに
報われない状況だったら、絶対味方になってくれる。

885 :名無しさん@HOME:04/03/18 13:48
トピ主は部外者に何か言われると全て蝿扱い

886 :名無しさん@HOME:04/03/18 13:50
>885
ま、部外者に余計な口挟まれたくないのは当然の気持ちでしょ。
仮に義兄弟姉妹が家のことに口出してきたら、やっぱうざいもん。

887 :名無しさん@HOME:04/03/18 13:51
義兄嫁の行動は穴だらけで
トピ主の行動には一点の曇りもない。
でも何かが違うんだよな

888 :名無しさん@HOME:04/03/18 13:52
子供がもし思春期の感じやすい年頃だとしたら、自分の母親が叔母や祖父母に
対して「早く氏ね」発言していることを知ったら、ショックだろうね・・・

889 :名無しさん@HOME:04/03/18 13:54
>829以降のコピペ乙。
読み返してみて、やっぱ義兄嫁が根性ひん曲がってるよ。
トピ主は降りかかってくる火の粉を払っただけ、淡々と。
要するに「私は関係ない」を通したかっただけで、
義兄嫁がその道理を理解してれば、こんなことにならんかった。
淡々だから、そりゃ情はないけど、関係ない家の他人(とあえて言う)に
ゴネられ迷惑かけられて、氏ねとまで言われて、情かける必要あるかい。

890 :名無しさん@HOME:04/03/18 13:55
>>886
いや口挟むとかじゃなくてもそうなんだろうな、と。
家族だけの静かな生活にかなり拘ってるみたいだから

891 :名無しさん@HOME:04/03/18 13:55
>>881
仲人はどっちの肩をもつということではないと思うよ。
トピ主が結婚したときの念書にのっとっての判断と指導だと思われ。





892 :名無しさん@HOME:04/03/18 13:57
義兄嫁のまわりに、旦那を含めて誰も味方がいないのは
義兄嫁が介護と家事とめいっぱいこなしてなんかないからじゃないの?

>864のレスみたいな
>ただ、事実介護も同居も義弟親子分の家事も抱えてる状況は過酷。
なんでこれが「事実」になってんのかがわからん。
義兄嫁が介護を一手に引き受けてるかどうかも確かじゃないし
義弟親子の世話してるかどうかなんて何も情報ないでしょ?
トメはまだ元気だっていうんだから、次男と孫の世話はトメがしてきたかもよ。
本当につらくて、真面目にやってきたのに周囲が冷酷な可能性と
実はたいして働いてもいないのに文句が多くて周囲が放置している可能性は
結構いい勝負とみた。

893 :名無しさん@HOME:04/03/18 13:57
長兄が嫁に「そこまでお前が追い詰められてるのは判らんかったわ」
「なんか不満でもあったのか?」「親父看るのしんどいんか?」とか
腹割って話し相手になってあげてるのだろうか?
(単純馬鹿ならそんな言葉で気が収まる可能性も)

それとも「オレに恥かかせやがって!(ボコボコボコボコ・・」なのだろうか?

894 :名無しさん@HOME:04/03/18 13:59
>>893
ダンナがどういう態度にでるかは普段の夫婦関係によるでしょ。
それがうまくいってないなら、やはりそれも義兄嫁が頭悪い

895 :名無しさん@HOME:04/03/18 13:59
>>889
義姉の根性云々はさておき、ラスト2行に同意。
ネチクド電話受け続けたら、そりゃ誰だって切れるよ。一矢報いたくなったって当たり前。
でも、トピ主はかろうじて自分の親にぶちまける事を思いとどまっただけ冷静だね。

896 :名無しさん@HOME:04/03/18 14:02
>>892
舞台設定が田舎の専業農家だというのを考慮しないとね。
嫁が家事と田畑の手伝い、外でのパート、介護、全部やって当たり前。
だからキッチリ全部しても感謝なんかされないよ。それが当然だから。
親戚やご近所さんは、トメウトが亡くなったら
「あなたも大変だったわね〜、あんな気難しい舅をよく世話したわ〜」
なんて調子のいい事を言ったりするものさ。

897 :名無しさん@HOME:04/03/18 14:03
>892
次男親子は同居ではなく敷地内同居で、子供も結構大きいと思われるから
家事の負担はそう大きくはないと想像するけど。
あと、多分早くに母を亡くした孫を不憫に思ったトメウトが面倒見ていた
可能性も高いと思う。

898 :名無しさん@HOME:04/03/18 14:05
>>891
トピ主に、念書に背いてまで「行け」とは言わないまでも、義兄夫婦の顔をつぶさない形で
「まあ、○子さんも大変だろうから」とねぎらいの言葉をかけてフォローって事もなかった
のかなーと思って。

899 :名無しさん@HOME:04/03/18 14:07
ほんっとーーーーーに介護家事他が大変だったら、義妹に嫌がらせ電話する余裕が
あるもんだろうか。

900 :名無しさん@HOME:04/03/18 14:08
>896
いや、うちの父の実家も田舎の専業農家だけど、
全然そんな状況じゃないからこそ、そう思ったんだけど。
前、田舎は絶対施設には入れないと断言するレスとかも見てて不思議だったし。
無論そういう家もあることはわかるよ。でもこの家がそうかはわからない。

901 :名無しさん@HOME:04/03/18 14:09
>896
確かに農家長男嫁っつうのは苛酷だ。 
親族にもいたけど、なんと自殺したという苛酷さ。
(当時私はリア消防だったので、何も知らんかったが)
でも、その状況は関係ないんだよ。 ツケをトピ主に持ってこようったってムリ。
嫁としてではなく人として、同情しようにも、
「実子でも男はいらないんだ、女のあなたが来て!」電話を何度もしたり、
しまいには「氏ね、私の代には覚えてろ」まで言う相手にはそれも無いよね。

902 :名無しさん@HOME:04/03/18 14:11
トメウト旦那次男に全然気づかれずに電話し続けることって可能なんだろうか?
農作業で全員出払っている隙に、ウトの聞こえないところで電話していたのか
それとも、外出した際に携帯から?

903 :名無しさん@HOME:04/03/18 14:12
携帯もっていなさそうだから、公衆電話から・・・とかだったら笑えるような、却って怖い光景のような。

904 :名無しさん@HOME:04/03/18 14:13
降りかかってくる火の粉をわざとよけずに責任を追求したんだよ。

電 話 だ け っしょ?
旦那が実兄に何回も文句言ってるんだから
ついでに着信拒否するから用があるときは自分の携帯によろしくって言っておけば終了。


905 :名無しさん@HOME:04/03/18 14:14
嘘でもいいから
「いやぁ、お義姉さん。大変でしょうけどぉぉぉ。
なにせこちらも父の調子が悪いものでぇぇ。母一人じゃどうにもならなくて私が色々
面倒見なくちゃいけないものですからぁぁ。通院の付き添いに店の手伝いに家の事もやって
もう毎日目の回る忙しさでぇぇ。ごめんなさいねぇぇ、自分ちのことで精一杯でぇぇ。
・・・あ、キャッチホン入ったみたいなのでぇすみせーん。ガチャ」

って「うちも大変苦労している」風な雰囲気を装えばいいのに。
何言われても「腰痛い」だの「血圧上がって」だの自分が病人ぶりっ子してもいいし。


906 :名無しさん@HOME:04/03/18 14:14
>>898
トピ主のレスによると、仲人宅からはトピ主夫婦が先に帰ったようだし
当然仲人はそういうフォローはしてると思うよ。
義兄にも、嫁がこんなことをするに至る事情を聞いたりもしたかもしれない。

でも、誰が悪いことしたかというのは、動かしようがないから、それはしょうがないんじゃないの。

907 :名無しさん@HOME:04/03/18 14:16
>904
>電 話 だ け っしょ?

電話だけって・・・頻繁にそんな電話受けたら、私だったら切れるけどなー。
着信拒否しても、携帯にもかけてきたら意味ないし、更にうざいw

908 :名無しさん@HOME:04/03/18 14:16
>>905
それに似たようなことは多分やってるよ。>トピ主
口八丁手八丁って感じだもん。
それがよけい腹立ったんじゃないの>義兄嫁

909 :名無しさん@HOME:04/03/18 14:17
>906
だったら良いな。ちゃんと今後に関して、兄夫婦もまとめて欲しいよ。

てゆうか、仲人って大変やね。

910 :名無しさん@HOME:04/03/18 14:17
義兄家からの電話を着信拒否にしちゃうと、大事になっちゃうじゃん。
それはできなかったと思うよ。
トピ主は何も夫実家全体を敵に回す気はないし、
実際、被害を与えていたのは義兄嫁だけだからさ。

911 :名無しさん@HOME:04/03/18 14:19
>904
>電 話 だ け っしょ?

今ごろ義兄嫁本人もそう思ってるだろう(w
「私は電話しただけなのに」
「あそこまでひどい仕返ししなくても・・・!」
「どうして私だけこんな辛い目にあわなくちゃならないんだ!」

自業自得であるから同情の余地無し(ww

912 :名無しさん@HOME:04/03/18 14:19
>905
多分、何を言ってもしても、この義姉は納得しないよ。
トピ主が自分と同じ境遇に陥るまでは。

913 :名無しさん@HOME:04/03/18 14:20
電話拒否でなんとかなんないのかな、とは私も思った。
テープの話も、録音することや仲人に話を持っていくことをまず匂わせて
様子をみるという、もう一段階踏んでも良かったかも?とも。

でもそういう意見ってなぜか小町に一つもない。
義兄嫁かわいそう、トピ主そこまでしなくても!っていう人は
トピ主にそう言えば、もしかしたら止められたかもしれないのに何故?

914 :名無しさん@HOME:04/03/18 14:20
>>909
この場合はいわゆる披露宴限定、盆暮れの付け届けも3年で終了という
いわゆる「頼まれ仲人」とはちがうからね。
逆に言えば、それなりの仲人料も払っているはず。

915 :名無しさん@HOME:04/03/18 14:21
>>910
仲人に入ってもらうほうが大事だと思われ。
何も言わずに着信拒否をしたら大事になる可能性もあるが
旦那→実兄ラインで話を通しておけば無問題。

でもそれじゃあ言われっぱなしで仕返しできないから気がおさまらなかったんだろうな。

916 :名無しさん@HOME:04/03/18 14:21
義兄嫁個人を着信拒否にできる新機能でも発明されない限り
義理実家の電話番号をNDしたって拒否できないじゃん(w
それこそ、ウトの容態急変あぼーん!とかの連絡がくるかもしれない番号だもん

917 :名無しさん@HOME:04/03/18 14:22
>>913
ヲチ先はいじらない主義だから。

918 :名無しさん@HOME:04/03/18 14:22
ま、しばらくは大人しくしてるんでしょ?

封印された逆恨みをマグマのように溜め込んでおくか、新たな標的を求めるか、
心改めて頭良い人になるか・・それはまぁ無理っぽいけど。どっちにしても
トピ主の中では「ぶっ潰した・気持ちよかった・終了」でもう過去の事なんだろう。

919 :名無しさん@HOME:04/03/18 14:24
>914ドウイ
うちの地方だと、仲人との付き合いは

頼まれ仲人は3年
本式の仲人は6年
養子縁組の仲人は12年(!)

義兄夫婦は養子縁組じゃないから3年か6年だから年季終了してるね。

920 :名無しさん@HOME:04/03/18 14:25
>>916
ぉぃぉぃ。
ウトの容態急変あぼーん!の連絡は実子に来ないで嫁に来るの?
それとも携帯を使えない仕事なんだろうか?

921 :名無しさん@HOME:04/03/18 14:26
>918
多分トピ主には(よほど勝利材料でも仕入れない限り)当分向かってこないだろう
心配なのは次男の子供、特に娘の方
介護の手伝い強要したり、ねちねちいびったりしそう
トピ主はそういうの気にならないんだろうな

922 :名無しさん@HOME:04/03/18 14:29
>918
マグマのように溜め込んで数年後ウト他界に続きトメ他界
葬式の席でトピ主を思いっきり罵る新当主(の妻)長男嫁の図が浮かんだ(笑)
しかしトピ主はウトメ死んだら夫実家とはすっきり縁切希望だろうから願ったりかなったりだろう

923 :名無しさん@HOME:04/03/18 14:30
>>921
それはうがちすぎ。
そもそも、次男の娘の年齢もわからないのにさ。

924 :名無しさん@HOME:04/03/18 14:32
>>922
それをやって、ますます世間(地域社会)から後ろ指指されっぱなしの義兄嫁。

そもそも、結婚後(おそらく)10年は経っている分別わきまえた年の
しかも跡取り長男夫婦が仲人に呼びつけられたってだけで、
かなりの不名誉なんだからさ。

925 :名無しさん@HOME:04/03/18 14:33
>921
あくまで仮定の話だが万一そうだとしたら、それもまた「悪いのは兄嫁」
トピ主にそこまで責任おっかぶせようとする魂胆は何だ?

926 :名無しさん@HOME:04/03/18 14:36
>トピ主のレスによると、仲人宅からはトピ主夫婦が先に帰ったようだし

これはどの辺に書いてあるんだろう?

どうも小町に書いてある以上にトピ主の事情を知っている人がここに参加している様な。

927 :名無しさん@HOME:04/03/18 14:37
916です。
>920
あぼーん電話はと極端な例ってことで
とにかくそういう連絡がある「かもしれない」から着信拒否できないだろって意味です。
それでも着信拒否にするならウトメにテープ聞かせて納得とるくらいしなきゃトピ主が悪く取られて損だろう(w


928 :名無しさん@HOME:04/03/18 14:41
そもそも、専業主婦のトピ主は携帯もっていなさそうじゃない?
義姉もだろうけど。
個人的には義姉の電話手段が気になるw
903の通り、公衆電話使ってたら怖いな。目吊り上げて「氏ね」と
ののしってる中年女一人・・・夜道だったら悲鳴あげるぞ。

929 :名無しさん@HOME:04/03/18 14:44
>>926
>仲人さんから今回の件について義兄夫婦にきっちり説明していただき
>それぞれの実家へ今回の顛末を知らせてもらう、ということで終了いたしました。

この部分を読んで、義兄夫婦への叱責はトピ主夫婦を先に帰してからの
ことだと思ったんだけど。

テープを再生した実況の後にこれだから、トピ主の目の前で
いろいろと話をしたなら、その実況もあるはずだし、
常識的な仲人なら、トピ主夫婦の前でとりあえず白黒をつけたなら
今後のことについては、(口先だけにしろ)フォローを交えつつ
義兄夫婦だけと話をしたんだと思うが。

930 :名無しさん@HOME:04/03/18 14:45
>>925
あれじゃね?>>811のようなもんじゃない?

確かに、たとえ正論でもやけに強気で自信タプーリで頑なな人みたら
オイオイ本当にそれでいいのか、チョトチガウんじゃね?
とつついて崩してみたくなる気持もわからないでもない。

931 :名無しさん@HOME:04/03/18 14:46
携帯、トピ主はもってると思うけど。
専業とはいっても、子どもの用事で出かけたりするし
夫との会話は自宅の電話でしたくないときもあるだろうし。

あ、最後のところ、友人の家付き娘の話からです。
やはり、自分の親とはいえ、ダンナと二人になりたかったり
親につきあうのがウザーな時があると常々言っているので。

932 :名無しさん@HOME:04/03/18 14:49
プリカ携帯で嫌がらせ電話する長男嫁想像してしまった^^;

933 :名無しさん@HOME:04/03/18 14:51
まあなんだ。
このスレは推論でってことは・・・・と議論が成立してるわけだし

934 :名無しさん@HOME:04/03/18 14:52
>>929
>仲人さんから今回の件について義兄夫婦にきっちり説明していただき

。が抜けてる。

その常識的な仲人さんは
証拠を見せて義兄夫婦だけ呼んで説教する方法もあったのに選ばなかったみたいだよ?


935 :名無しさん@HOME:04/03/18 14:54
>>934
大金払ってるのにそんなことされたらトピ主がスカッとしないわけで。

936 :名無しさん@HOME:04/03/18 14:56
いや、双方から意見を聞く必要があるだろうから、両方呼ぶのがフェアでしょう。
義姉から反論新事実の提出があるかも知れないし。

937 :名無しさん@HOME:04/03/18 15:00
>>936
>当然のことですが、こちらの家庭に落ち度は全くないということで
>日曜に義兄夫婦を仲人さん宅へ呼んで諭していただくことになりました。

とあるけど?フェアも何もとっくに黒判定されてるよ。


938 :名無しさん@HOME:04/03/18 15:03
今ごろ義兄嫁は誰も味方がいないことに悶々としてるだろうな。哀れなり。
仲人から呼び出し食らったらトメだって「何があった?」と聞いてくるだろう。
義兄が多少庇ってくれたとしても、トピ主がテープを持ってる限りトメに聞かされる恐怖が付きまといそう。

939 :名無しさん@HOME:04/03/18 15:04
どっちを呼ぶかじゃなくて
義兄夫婦だけと仲人が話す時間があったんなら
いいんじゃないか

940 :名無しさん@HOME:04/03/18 15:07
義兄夫婦は説教されるために呼ばれ
トピ主夫婦はそれを見届けるために参加したんだね。

義兄嫁に恨みがあるトピ主はともかく
それを笑ってみていられるトピ主旦那が不思議だ。

941 :名無しさん@HOME:04/03/18 15:09
仲人の前で義兄嫁が認めてたとしても、
その後トピ主に対してちゃんと詫びるかどうかわかんないし。

942 :名無しさん@HOME:04/03/18 15:10
自分の嫁さんだの親だのを「死ね」とまで言い放った女性が
「イイエ〜ワタシソンナコトイッテマセーン」としらを切ったら
みっともなすぎて呆れて笑いたくなるよ

943 :名無しさん@HOME:04/03/18 15:11
>>940
せっかく手伝いに行ったのに、義兄嫁に役立たずと言われ恨んでいた
ってのはどう?

944 :名無しさん@HOME:04/03/18 15:11
>>939
義兄夫婦だけ呼んで諭して後から謝罪の連絡をさせるのが
穏当な仲裁方法だと思うが。

本当にトピ主の分身のような仲人だ。
世の中金なのかなー。

945 :名無しさん@HOME:04/03/18 15:17
全てトピ主の自己申告だからねー。
何度も指摘されているようにトピ主にとって都合の悪いことは
書いていないだろうし、仲人長男夫婦との会談内容も歪曲されている
可能性は大いにある。

946 :名無しさん@HOME:04/03/18 15:25
>937
トピ主の話を聞く限りでは、でしょ。
一応義姉側の言い分も聞いて判断しなくては欠席裁判みたいなもんだし。
そんでまたトピ主呼んで事情聞いて・・・じゃ手間だよ。


947 :名無しさん@HOME:04/03/18 15:25
トピ主夫からすれば
義兄嫁の暴走のせいで自分のトピ主家での立場が悪くなった、迷惑だ!じゃない?
嫁(トピ主)が親に隠してくれてるのがひたすら嬉しくありがたい〜って

948 :名無しさん@HOME:04/03/18 15:28
後でまた「謝った」「謝っていない」で揉めるなら、第三者のいる場で
きっちり話つけた方が後々すっきりすると思うけどなあ。
別にトピ主サイドに立つわけじゃないが、仲人が双方呼んで仲裁って
そんなに変な形かな?
ばらばらに呼んで、又聞きで相手の言い分聞かされるほうが釈然と
しないと思うけど。

949 :名無しさん@HOME:04/03/18 15:30
だから、夫にしてみりゃ兄嫁なんて他人なんだよ。
更に妻が迷惑こうむっていれば、ただの加害者。

950 :名無しさん@HOME:04/03/18 15:31
やっぱり普通の結婚じゃなくて養子だの念書だの絡んでるからじゃない?<仲人はさんで
今回はお説教ですんだけど、次回は念書追加!とか
上でも書いてたけど結納金返還とかペナルティの段階アップするんじゃない?

951 :名無しさん@HOME:04/03/18 15:34
>>945
そらそうでしょ。
あくまでも外野は外野で、推測でしかもの言えないよ。

トピ主のレス読む限り冷たい人間だなーとは思うけど、
潔さとか行動力は(・∀・)アッパレ!!

ただトピ主の言っていることが真実かどうかは確かめようがない。



952 :名無しさん@HOME:04/03/18 15:35
>>944
義実家の内情もそれなりに承知しているであろう仲人が
トピ主の全面的味方に立ったって事は、あんまり義姉に同情すべき点が
なかったって事かも知れないよ。介護の状況がそれほど深刻でないとか。

953 :名無しさん@HOME:04/03/18 15:35
>>944
今回はいくら両方の仲人で中立が望ましいっていっても
義兄嫁一人に非がありすぎて肩の持ちようが無いんだと思うよ?

仲人がトピ主に「気持ちはわかるけど、長男嫁子さんは介護で大変なんだから、あなたも時々は手を貸してあげなさい」とは絶対言わない。
しかし長男嫁が望んでるのはそういうコトなのだから。

954 :名無しさん@HOME:04/03/18 15:38
>ただトピ主の言っていることが真実かどうかは確かめようがない。

そりゃそーだw
けど、とりあえずは書かれている事柄から読み取れる範囲内で語るしかないでしょ。
トピ主が嘘を書いている事を前提にしてしまったら、推論妄想の暴走大会になりかねん。

955 :名無しさん@HOME:04/03/18 15:41
>953
「気持ちはわかるけど、長男嫁子さんは介護で大変なんだから、あなたも時々は手を貸してあげなさい」

ここ読んで涙出そうになった。なんでだろー

956 :名無しさん@HOME:04/03/18 15:43
>943
これ、自分がやられたらと思うと結構むっとくるよね。
自分の親の見舞いに行きたいと思うのは自然な気持ちなのに
「お前じゃなくて嫁よこせ」って言われたらハァ?って思うよ。

957 :名無しさん@HOME:04/03/18 15:43
>推論妄想の暴走大会

ワロタ

958 :名無しさん@HOME:04/03/18 15:45
>>955
あなたも大変なんだと思うよ。ヨシヨシ。
( ´∀`)つt[]

959 :名無しさん@HOME:04/03/18 15:51
>>956
だよね。遠回しでも、おまいは(゚听)イラネだかんなー。

960 :名無しさん@HOME:04/03/18 15:54
>自分の親の見舞いに行きたいと思うのは自然な気持ちなのに

え、トピ主夫は、見舞いにも来るな、と言われたの?
手伝いはいいって言われただけでしょ?

961 :名無しさん@HOME:04/03/18 15:56
思うに、トピ主は色々恵まれたものを持ってるのにケチだ。

実親には経済力があり夫はゆーことを聞いてくれる。子供も2人。
義兄嫁に引っ掻き回されるまで「家族だけの静かな生活」だった。
表面上だけどこれだけでも数え上げたら「幸せ者」の範疇だよね?

で、義兄嫁は半分も持ってない人なわけ
その差を「あー、持ってないのは不幸ですね」と切り捨てて知らん顔。
自分の「静かな生活」を少々脅かされたからって何だというのだろう。

義兄嫁にもエコヒイキデ良いから「あなたの味方ですよ」て言う人が一人くらいいると良いのだけどな・・・

962 :名無しさん@HOME:04/03/18 15:56
仲人は義兄嫁に「アンタが間違っている」と説教するだけでなく、
「何でそんなことをしたの?」とは聞いてくれなかったんだろうか?
そこで彼女のドツボにはまった理由と彼女の言い分を聞いて、義兄嫁が
今後トピ主に八つ当たりしないで済むような精神状態を確保できる環境を
作るよう長男&トメに進言するのは仲人の務めだと思うのだが・・・。
トピ主の仲人は長男夫婦の仲人でもあるんだから、長男嫁が婚家で
うまくやっていけるよう調整する責任はあると思う。

963 :名無しさん@HOME:04/03/18 15:57
>>961
そりゃいるでしょ。
自分の親兄弟は普通そうじゃないの?

964 :名無しさん@HOME:04/03/18 16:00
>962
「何でそんなことをしたの?」の理由が仲人の納得行くものでなかったのかも
それかウトの状況がそれほど深刻じゃなくって言うほどのことじゃなかったとか

965 :名無しさん@HOME:04/03/18 16:01
>960
「きてもらっても迷惑」つーのは、ずばり「クルナ!」って事でしょ。
本音なのかも知れないけど、父親の見舞いに行った息子に対して
「迷惑」ってのも、情に欠ける言い草だよな。

966 :名無しさん@HOME:04/03/18 16:02
>962
さんざキシュツを繰り返して悪いのだが
ウトの溶解後がどの程度のものかで違ってくると思われ。
いくらトメがいるからって言っても本気でウト寝たきりだったりしたら、
仲人は義兄だけを呼んだ気がする。

967 :名無しさん@HOME:04/03/18 16:04
>>965
そうか〜?見舞いじゃなくて、手伝いに行く話の中で出た「迷惑」は、
手伝いの話でしょ。
手伝いが下手だから迷惑って言ったんでしょ?

968 :名無しさん@HOME:04/03/18 16:04
>自分の「静かな生活」を少々脅かされたからって何だというのだろう

ええええええええ、いくら自分が恵まれていたとしても
いくら相手がそうでなかったとしても、自分の生活を脅かされて
「何だというのだろう」なんて言えない。絶対に言えない。
自分の生活が一番大切だもの。>>961は心が広いんだな・・・。

969 :名無しさん@HOME:04/03/18 16:05
でも仲人も最初に突然罵詈雑言テープを聞かされてたら
先入観生まれて中立も難しくなっちゃうのかな〜
それも含めてトピ主の作戦だと思うけど。
録音取った回の電話がどうも一番ひどそうだったし。
運がないんだよね、義兄嫁はつくづく・・・

970 :名無しさん@HOME:04/03/18 16:05
>ウトの溶解後

ごめん、ここツボにはまった。こえーw

971 :名無しさん@HOME:04/03/18 16:06
時間帯で、誰派ががんばってるかってのが変わるのはよくあることだけど、
なんかトピ主派って、昼間が多い?

972 :名無しさん@HOME:04/03/18 16:06
>>965正解は男手は足りてるから結構、と言われた

973 :929:04/03/18 16:06
>>934
元トピ見てきた。
確かにコピペの時に「。」を落としたみたいだね。
でも、これはタイプミスで「、」のつもりだったんじゃないの?

改行のタイミングと文脈から、「義兄夫婦にきっちり説明」と
「それぞれの実家への連絡」は並列で、話し合いが一区切りついたその時点からは
未来形なのだと読んだのだけど。

上にも書いたけど、今回のような仲人だったら、頼まれ仲人とはちがって
海千山千、口八丁手八丁の老獪なご夫婦だろうから
義兄嫁に一撃を加えたことろで、トピ主夫婦は先に帰らせ、
その後、言葉たくみに昏々と言い聞かせる。

この方が自然だと思うが。いかが?




974 :名無しさん@HOME:04/03/18 16:07
>>967
さんざ既出だが「男手は足りてる.きてもらっても迷惑」
もし、旦那が何か具体的な迷惑をかけているのなら「手は足りてる」
なんて回りくどい言い方しないでしょ、この場合。

975 :名無しさん@HOME:04/03/18 16:07
確かに深夜はトピ主批判が多いね

976 :名無しさん@HOME:04/03/18 16:08
ってことは、トピ主派って専業が多い?

977 :名無しさん@HOME:04/03/18 16:08
>義兄嫁に一撃を加えたことろで、トピ主夫婦は先に帰らせ、
>その後、言葉たくみに昏々と言い聞かせる。

自然だし、それがふつーだとオモ

978 :名無しさん@HOME:04/03/18 16:09
お風呂の残り湯
ttp://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/2004031700056.htm

一人一人入れ替えて何が悪いんじゃ、ボケ!
年収1000万の皆様が何を言ってんだか。



979 :名無しさん@HOME:04/03/18 16:09
義姉派は仕事持ちが多い?

980 :名無しさん@HOME:04/03/18 16:09
>>974
じゃあ、「手伝い」には来てもらっても「迷惑」ってことなんじゃん。

981 :名無しさん@HOME:04/03/18 16:09
>968
同意。 それに義兄嫁の件以外で、トピ主の生活が平穏無事だって決まってないし。
自営みたいだし、婿養子とはいえ同居だし(実際親には気を使って、義兄嫁の
トラブル伏せたりする気遣いはしてるし)、それなりにいろいろあんじゃないの?

仮に平穏無事な「静かな生活」だとしても、だからっていちいち不幸な他人に
関わってられないよ。 世の中、不幸な人は限りなくいるんだから、キリがない。

982 :名無しさん@HOME:04/03/18 16:11
>>981
マスオさん、婿養子を問わず、自分の親と同居なら気楽よね〜
夫実家のことで少々わずらわされたって、少しくらい我慢しなさいよ。

って言われたら、自分の親と同居している妻からは反論いっぱい出ると思うよ。

983 :名無しさん@HOME:04/03/18 16:11
小梨兼業がトピ主反感派なのかな。


984 :名無しさん@HOME:04/03/18 16:11
>>979
だとしたら、面白いね。普通は逆かと思うんだけど。
視野の広さの関係かもしれない。私は専業で、どっちでもない派だけど。

985 :名無しさん@HOME:04/03/18 16:12
だから具体的な迷惑じゃなくても
役には立ってないし、お客様で自分の仕事が増えて終了なんだってば。
そういうのはあからさまな迷惑とは言えないでしょ
迷惑かけてくれたほうがいっそ突っ込みどころがあって
義兄嫁的にはよかったのかも。
トピ主も行ってるのになんで?って本気で分からなかったのかもしれないし。
義兄嫁の土下座をほくそえむようなトピ主旦那では
実父の介護で戦力になるとは思えないのう


986 :名無しさん@HOME:04/03/18 16:13
>>966
それこそヘルパーの出番ではないか?
長男をはじめとするトピ主夫実家はトピ主を怒らして「こんな婿イラネー!」
なんて事になったら、推定1千万円の結納金を倍返ししなくちゃならないんだから、
トピ主が絡む仲人からの招集は、万難を排して応じなければならない緊急事態
じゃないのか?
家族外の人間の介護を嫌がる被介護者もいると言っても、長男嫁が何日も
仲人宅に拘禁される訳じゃなし、たかが数時間の間、トメと次男で世話することだって
可能だろう。

長男嫁が片時も家を抜けられない要介護度だったりしたら、それこそ長男嫁
の精神的なプレッシャーは同情に値すると思うが?

987 :名無しさん@HOME:04/03/18 16:13
>>982
激しく同意!!!!
「良いわよねえ、気楽で」って目で見られるのが一番イヤン。
でも、あまりそこで気苦労もあるのよって主張するのも何なので笑って聞き流すけど。

988 :名無しさん@HOME:04/03/18 16:15
トメがどれくらい手伝ってるかどうかだな。
介護度というよりも

989 :名無しさん@HOME:04/03/18 16:16
>987さんはマスオさん?婿養子?

990 :966:04/03/18 16:17
いや、仲人「が」と書いたつもりなのだけど?
ウトの要介護は知ってるだろうし。程度も把握してるんじゃないのか?と。


991 :名無しさん@HOME:04/03/18 16:17
>>952-953
この場合明らかに義兄嫁に非があるわけだが、社会経験のある大人の仲裁には見えない。
まるで遠山の金さんか明日のナージャを見ているような感じ。

最初からテープを聞かせるつもりだったのだから
少なくとも兄嫁が嘘を並べ始めたらすぐにテープ存在を明らかにして
恥の上塗りはやめさせると思う。



992 :名無しさん@HOME:04/03/18 16:18
>>985
>役には立ってないし、お客様で自分の仕事が増えて終了

それってあくまでここでの想像じゃん。それをまるで確定事項のように
書かれてもなあ。
妄想で返すなら、商売家に婿に入った人物がそこまで坊ちゃん気質で
気働きできないとは思えない、と言うことも出来るよ。

993 :名無しさん@HOME:04/03/18 16:19
相変わらず盛り上がってんねー

994 :名無しさん@HOME:04/03/18 16:20
話し違うかもしれないけど、トピ主夫って女みたいだ。
男だったらフツー、問題が大きくならないように話を持って行くだろう煮。

995 :名無しさん@HOME:04/03/18 16:20
>>992
その指摘は野暮というもの。
推論妄想でこのスレは進んでいるのです

996 :名無しさん@HOME:04/03/18 16:20
ところで次スレは作るのかな?もう本トピ締めたから終了?

仲人は「義兄嫁が”ヨソの家”に迷惑かけた」点での叱責でしょ?
「なんでそんなことしたんか言ってみれ」とか
義兄に介護の事態の改善を提案とかは
それこそ「よその家の事情」なのでトピ主に聞かせるもんじゃないと思う。


997 :名無しさん@HOME:04/03/18 16:21
結納金=遺産放棄分、だと思ったけど?


998 :名無しさん@HOME:04/03/18 16:23
金払いの良い上客に少ししか払ってない客が迷惑かけてゴルァされたってことでOK?

999 :名無しさん@HOME:04/03/18 16:23
>>996
トピ主さん次第でしょ♪

1000 :名無しさん@HOME:04/03/18 16:24
1000????

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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