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親のこと好きになれない・・・Part12

1 :名無しさん@HOME:04/04/09 06:52
「自分の親だから 好きにならなくちゃいけない・・・」
そう思い続けて生きてきたけれど 一人の人間として親を見たときに
「好きになれない」「尊敬できない」 「こんな親にはなりたくない!」と思う親もいます

現実社会では言えないからこそ ここで語ってください
たとえ愚痴でも 吐き出すことで楽になることだってありますから・・・
スレの平和のために煽りはスルーで

前スレ:親のこと好きになれない・・・Part11
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1073807324/l50

【関連スレ】
一般書籍の「毒になる親」スレ
http://book2.2ch.net/test/read.cgi/books/1058952939/

過去ログは >>2-4だといいな…


2 :名無しさん@HOME:04/04/09 06:53
過去ログ
【Part2】
http://life.2ch.net/live/kako/992/992668812.html
【Part3】
http://life.2ch.net/live/kako/1004/10044/1004454758.html
【Part4】
http://life.2ch.net/live/kako/992/992668812.html
【Part5】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1028942982/
【Part6】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1038352308/
【Part7】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1045694424/
【Part8】
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1053946780/
【Part10】
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1065671886/




3 :名無しさん@HOME:04/04/09 08:56
>>1さん お疲れ様&ありがとう
自分もこのスレで救われた者の一人だけど
今回も誰かの助けになると良いですね

4 :名無しさん@HOME:04/04/09 09:56
>>1
乙カレー

5 :名無しさん@HOME:04/04/09 11:45
前スレ985さん>
>このスレの人たちって親と離れて問題解決した?(死別も含)

離れても完全解決はない。でも離れることで違う道は見えた。
悲しいかな結局、親が死なない限りは全面解決ってないような気がする。
だってどんなヤツでも親は親なんだもの・・悲しいけどさ。

6 :前スレ985:04/04/09 18:01
前スレ>989さん
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1073807324/989

>>5さん

レスありがとうございます。
やはり完璧に解決はしないのですね・・・

うちも離れたくとも離れきれずに悩んで居ます。
両親が生きてるうちはこのジレンマに
悩ませ続けられるのかと思うと辛いです・・・


7 :名無しさん@HOME:04/04/09 19:08
親が死んでくれて、しかも莫大な財産でもあって残してくれれば
ほんの少しは気がおさまると思うけど、
あの親の子供に生まれてきたことだけはかえられない。
死んでからもう一度魂だけの姿になって、親になる夫婦の人間性を
きちんと見極めてから宿り、生まれたいです。
本当に、今まで小さい頃からのひどい虐待と言葉の暴力や、
生まれもっての容姿の奇形もそのままにされて育ち、
子供心に悩み苦しみました。
今の両親の子供として生まれてきて大不幸です。
私の親は自分以外の人間に対する愛情ももっておらず
常識、教養もまるでなく恥ずかしい思いもさせらっぱなし
でした。
この両親の魂とはやく縁を切りたいです。
本当に愛情をもって接し合える親にめぐり合いたかった。



8 :名無しさん@HOME:04/04/09 19:21
>本当に愛情をもって接し合える親

こんな親ってすげー少ないと思う
「良い親」に見える奴も結局は「自分のため」だったりするからな

>>7の親は酷いね
でも、ある意味すげー正直者かも
うちみたいな偽善者も吐き気がするよ

9 :名無しさん@HOME:04/04/10 08:53
 薄々、親とつきあうと自分の精神状態が悪くなることは気がついてたのだけれど、
 夏休みやお正月に帰らないと、
「なんで来ないんだ」「来るのが嫌なんだろう」と責められ、
 それが負担で、ずっと無理して帰っていました。
 そのうち息子が中学生になりすごく反抗的になりました。
 たまたま母がうちに来たときも息子は態度が悪く、
 「ババア帰れ」と言わんばかりの怖い顔をしました。
 母はびっくりしたらしく、少しおとなしくなり、それからは、
 「息子ももう中学生で行きたがらなくなったから」と言えば
 実家に帰らなくても文句を言わなくなりました。
 たぶん、ニュースの「キレる中学生」が頭に浮かんで怖くなったんだと思います。
 息子が反抗的になったのも、もとは私が親ゆずりの責める話し方をしたせいだと自分でも反省して、
 なるべく息子の気持ちを汲むようにしているうちに、息子の反抗も収まってきました。
 私のほうも実家にそんなに行かなくてすむようになり、
 前より物事を明るく捉えられるようになった感じで
 親から来る絵手紙(とっておけと言われている)も、来たらすぐさっさと捨てられるようになりました(w
 今は、息子はあの頃無意識のうちに私の問題を感じ取って、
 力一杯それに反抗してたのかもなあと思っています。

10 :前スレ906:04/04/10 12:08
父に手紙を出したんですが、速達で返事が来ました。
どうしても祖父の立会は止めてほしい。
本音で謝罪して今までのいきさつを語る為に他の人が入ると
話しにくいこともあるのですが考えていただけないでしょうか・・・。
とにかく火曜日に待ってます。

という返事が来ました。

私には本当に本音で話したいのか、それとも裏でなに考えてるのか判断がつかないですが、
なぜ今になってある意味要求を飲めないか理解できません。
普通、会いたいなら親だったらなんでも言うこと聞くと思うんですが、
一対一という父の考えがわかりません。

まだ母には相談してないんですが、たぶん言いません。
でもひょっとしたら本当に語ってくれるのではという変な期待があります。

11 :名無しさん@HOME:04/04/10 14:13
>>7です。
>>8さんレスありがとうございます。
本当に愛情をもって接し合える親って、もしかしたら少ないのかもしれませんね。
友達や目上の人たちなどまわりの人たちが、家族との出来事などの話が気軽に
できていて、内容も含めて普通であることが非常にうらやましく思います。
子供の頃から毎日悔しさを押し殺し、何度も何度も唇を噛み、
はらただしさでおなかの中からこみ上げてくる嗚咽を声を出さないように
我慢して布団の中で毎晩泣いていました。
今も下唇の内側は、噛んだ痕が黒くなっていて消えません。
身近な人にも話せるような家庭や育てられ方でなく、虐待の日々だったから、
もし話しても信じてもらえないと思うし、私のほうが親のことをひどく
言っていて頭がおかしいくらいに思われてしまうと思いとても人には話せません。
わがままで学もなく(両親とも中卒で見合い)、無知なくせに何も努力もせずに、
ただ口を開けば大声でののしる言葉しかでてこない母親、漢字の読み書きも出来
ない父親と、姿勢もひどい猫背で身なりにも無頓着、知り合いにも挨拶ひとつ
出来ない母親。
気を悪くしないような言い方で注意しても、一切受け付けないないから、
もうあきらめています。
せめて、人前にだけでも取り繕ってくれるようならいいのに・・・と思います。
育った環境もつらかったけれど、大人になった今の方がいろんなことが見えてきて
本当にくやしいばかりです。

12 :名無しさん@HOME:04/04/10 18:30
>>10
>本音で謝罪して今までのいきさつを語る為に他の人が入ると
>話しにくいこともあるのですが

906の察する通り、
何年も会えなかった息子に会うのに、本音を語るのに、
立会いがいるかいないかは関係ない。
本当に会いたいなら、立会いが居ようが、例えそれが母親であっても、
906側の主張を受け入れると思う。

やましいいことがあったり、自分だけの言い分を聞いてもらいたかったり、
とにかく、どうにか906を自分の味方にしようという、
自分本位な考え方だと思う。そこには906への思いがぼやけているように感じる。

祖父も一緒に行ってもらい、一対一で話したい理由を、
その場できっちり、祖父や906に納得いくように話してもらえよ。
その内容が誠意に満ちてたり、906への純粋な愛情を感じられたら、
祖父には会話の聞けないくらい遠くにいてもらえばいい。

自分本位な理由だったり、誠意が感じられない態度だったら
祖父にはそばにいてもらい、できるだけ深く関わらないようにしたほうがいい。

とにかく一人で会うのは絶対やめるべきだ。

13 :名無しさん@HOME:04/04/10 18:47
>906さん

だったら会わずに手紙で書いてくれればいいのにね。
「会う」ことそのものに目的があるんじゃないの?
会うのはまずいような気がする。
自分しか読まないから手紙で書いて欲しいって手紙で言えば?
それとも電話?
いずれにせよ立会いも許さない、手紙でも話さないあたり父親が何か
たくらんでる可能性が高くなってくる気がするよ。


14 :13:04/04/10 18:50
いずれにせよ1人で会うのはやめて、祖父についてきてもらいなよ。
絶対1人で行ったらダメだよ〜!!

15 :名無しさん@HOME:04/04/10 19:11
結局、前スレ906は借金の保証人頼まれたりするだけなんじゃないかと思ってしまう
そんな自分(そんな親がいる自分)がチョットかなしい。
(会いたいだけ、謝りたいだけなら、誰が一緒でもできるはず)

16 :前スレ906:04/04/10 19:28
こちらの要求はきっちり通すのはかわいそうなんじゃないかとも考えましたが、
やっぱり立会だけは絶対にします。
その場で理由を聞いて納得できなかったり言い訳だったら
そのまま会わないことにするつもりです。

もしいい人だと思ったら>>13さんの言ってるように
その時だけ席を外してもらうことにします。

借金の保証人ですか・・・。
もし父から言われたらと考えたらまだ「さびしいから」の方がマシです。
そんな事になったらいろんな意味でもうダメかもしれない


17 :名無しさん@HOME:04/04/10 21:50
うちの親が、私の息子におやつを与えすぎるので、腹が立ってこのスレを覗いてみた。
だが、うちの親なんてかわいいもんだな。
旦那も、それだけ可愛がってくれてるんだよ、って言うし。
自分はこう育てたいってことを伝えていきながら、巧くコミュニケーションをとっていこうとおもたよ。


聞く耳もたない親だったら、今度は本気で毒を吐きに来るけどな。


18 :名無しさん@HOME:04/04/10 22:32
そういえばDV父は全員でてって一人になった後,
妹の機嫌とろうとしてたなあ。母と私の気を引くために。
しっかり弱い所をついてくる狡さが前スレ906さんのお父さんとにてる。

妹への的外れなプレゼントが,今までの関心のなさをあらわしてて
かえって怒りが増したけどね。

大体ちょっと前まで抱え揚げて床に叩きつけてたじゃないか。
髪ひっぱて一束ぬいてたじゃないか

妹ではずれると次は母。たまたま私が現場に居合わせてのでOK。


妹の学校にも事情をはなして連れ出し不可能にしてあるし(先生もいてなら面会可)
母にも元のさやに戻ったら姉妹共々縁をきると言い渡してあるし,
実際実行する気だ。

だれが,かもになりにわざわざいくか。



19 :名無しさん@HOME:04/04/11 04:45
親なんて脳内あぼーんでスルーしたいのに。
親にほめてほしい、かわいがってほしい、と思ってしまう。
そういう自分が消えない。

20 :名無しさん@HOME:04/04/11 18:56
http://www.toshioffice.co.jp/top.htm

21 :名無しさん@HOME:04/04/11 22:14
>19
私も自分では親をスルーできていたつもりだった。
でも自分の子供を見ていたら、なぜ自分は普通に愛されなかったんだろう?
なんでわけもなく殴られて蹴られて罵倒されたんだろう?と悲しくて
子供の寝顔を見ながら毎晩泣いた。
1ヶ月くらい泣き続けてある日、
「本当は親にかわいがって欲しかった。相手にして欲しかった。
でもそれは一生、自分には手に入れられない」
と自分の願望とそれは手に入れられないことを知ったらラクになった。
親にほめて欲しい、かわいがって欲しいって思うことは当然だし、
なかなか消えない。それは悪いことではないと思います。


22 :名無しさん@HOME:04/04/12 00:25
>>16
会ってみてまたどうしたらいいかわからなくなったらここで愚痴ってね
後悔しないように精一杯やってね

23 :名無しさん@HOME:04/04/12 00:47
正直言って私は>>前スレ906を止めたかった。
行くのを留まってほしいと思った。
私の経験から絶対に父親は企んでるから・・・

でも祖父の立会いがある上にあなたの決意があるなら
行っても仕方ないかなと思う。
どんなDQN親父でも子供にしてみたら父親には変わりないし、
話してみたい気持ちは理解できるよ。


はっきり言って、今回の面会は厳しい結果に終わるでしょう・・・

でも悔しかったりやるせない気持ちをここに吐いてきてね
一人で我慢してたらつらいから

24 :名無しさん@HOME:04/04/12 08:08
借金の保証人の心配は私もしてた
書くのもあれかと思い書かなかったけど。
もし言われてもキッパリ断ってくださいね、頑張って。

25 :前スレ906:04/04/12 13:19
明日、行ってきます
母はまだ割り切れてないみたいで未だに冗談半分で「なにかされたらあの人(父)を刺してでも助けるから
お母さんを信用してあの人の言うことは聞いちゃだめ」と言ってます。

とにかく、どういう人か見てきます。
誠意ある親であるように信じようとしてるけど、
もしだめだったらその時は私の話を聞いてください・・・

ありがとうございました

26 :名無しさん@HOME:04/04/12 18:47
>>25の906さん
良いお母さんだね。
お父さんが良い人ならいいけど、万が一悪い人でも、
お母さんがしっかり906さんに愛情をもってるので大丈夫だよ
お父さんが良い人でも報告待ってますよー

自分的には、
お父さんは過去を反省して純粋に906さんに会いたいだけって気がする。
だといいね

27 :名無しさん@HOME:04/04/12 20:37
もうこのネタ秋田 激しくスレ違い

28 :名無しさん@HOME:04/04/12 21:38
機嫌が悪いと何でもかんでも八つ当たりして
粗を探してはグチグチ文句を言い出す母親
いらねぇ

29 :名無しさん@HOME:04/04/12 22:03
AC(公共広告機構)のcm
役者さんが演じてるとわかっていても
親の自己満足+それにつきあってやってる子供にしか見えん

30 :名無しさん@HOME:04/04/12 23:16
>>27
レスしてもらえなかったの?

31 :名無しさん@HOME:04/04/13 00:03
>>29
何でかは分からないが当CMを看るたび、ゾッとする物を感じていた。
だが29さんのレスを読み、何でだか分からない理由が理解出来たました。

32 :19:04/04/13 02:08
>21サン
ありがとうございます。

>自分の願望とそれは手に入れられないことを知ったらラクになった。

まだそこまでの境地(?)には至れずにいます。普段のうざいメールや電話はスルーできるんですが・・・。

たとえば、「来月海外出張になった。」って、何かのついでに親に話したとします。
で私は、親が「あらそう、すごいわね、がんばってらっしゃい。」と言ってくれることを無意識に期待してしまうんです。
でも実際は、
母:「・・・・。」(イヤーな顔して無視。)
父:「ちっ。女が偉そうにしやがって。」

で、私は激しく凹んでしまう。どんなにがんばっても両親は絶対に私を誇りに思ってくれないんだ、と。

私は結婚していて子供はこれからなんですが、子供ができたときに
「こんなに可愛いのに、なぜ自分の親は私にあんな仕打ちを・・・。やはり私は愛されていなかったのか。」
と、さらに激しく落ち込んでしまいそうで・・・。

長文スマソ。

33 :名無しさん@HOME:04/04/13 02:10
>29
そのCMって子供を抱きしめてあげて下さいみたいなの?
(うろ覚えでごめん)

私は小さい頃から親に抱きしめられるのが
「気持ち悪くて居心地がとても悪い」と感じていた子供だったので
なんでもかんでも抱きしめれば愛情が伝わるってもんじゃないだろ!
自己満足も甚だしいと一人でつっこんでいました。

34 :名無しさん@HOME:04/04/13 03:48
私が2才の頃に妹が生まれてから親は妹ばっかりかわいがって
私はと言うと親には何かと怒られてばっかりだった。
妹が何かやらかしても誰がやったかよく確認もしないで
「○○(妹)がやるわけないでしょう!アンタがやったに決まってる、今日は夕飯抜き!反省しなさい」
と、私は何もしてないのにいきなり殴られたりとか夕食抜きとかいうことがよくあった。
「私じゃないもん」と言っても「お姉ちゃんなのにどうしてウソつくの!正直に言いなさい!」
後で妹の仕業ってわかっても親は妹には「今度からしちゃだめよ〜」で終わり。
私はいつも殴られ怒鳴られ損!
それと何かにつけて「お姉ちゃんだから」って我慢させられてきたから
大人になった今でも自分に厳しくすることしかできない・・・
ハメをはずせない・・・
そんな私を自由奔放に育てられた妹はバカにする。
今でも親が怖くてできないことが多い、もう大人なのに。


35 :名無しさん@HOME:04/04/13 10:50
あなたの周りに、あなたの価値を認めない人がいたら縁を切るべきね。周りのあなたに対する嫌悪って、あなたがどれだけ自己嫌悪するのかにつながるの。私なら、それが家族だろうが友達だろうが、男関係だって切るわ。


36 :21:04/04/13 13:13
>19タン
>「こんなに可愛いのに、なぜ自分の親は私にあんな仕打ちを・・・。やはり私は愛されていなかったのか。」
>と、さらに激しく落ち込んでしまいそうで・・・。

落ち込むと思う。
でもダンナがあなたを理解してくれているのであれば乗り越えられると思うよ。
親はどう転んでもあなたのことを認めないだろうから、その代わりダンナや友達に
たくさん認めてもらってくださいね。




37 :名無しさん@HOME:04/04/13 14:20
>>32
子供が出来てあなたが子供に愛情を注ぐほど、
大切に思うたびに落ち込んでいくと思う。
そして、それがいつしか母親への憎悪とかわっていくかもしれない。
私がそうだから。(あなたと私は違うかもだけどね)

38 :名無しさん@HOME:04/04/13 14:36
子供の頃、゛大草原の小さな家゛をみて、よく布団の中で泣いた。親に対する怒りがマグマのように沸き上がってきて、奥歯を噛みしめながら泣いたのを思い出す。今でもあのドラマをみると、切ない。

39 :名無しさん@HOME:04/04/13 16:09
906タンどうなっただろうな・・・
気になる・・・

この話題が嫌な香具師はスルーするかNGで入れと毛

40 :疲れ気味:04/04/13 19:38
とにかく、父親が嫌い。
反抗期とかもうとっくに過ぎてるけど、あんな人が自分の父親と思うと情けない

41 :前スレ906:04/04/13 19:47
とりあえず東京についたので書きます。
自分でも状況が割り切れてないからまとまりがない愚痴ですいません

それから、>>27さん。スレ違いでごめんなさい。
どこに相談していいかわからず書きました。
すぐ消えます。

結果はダメでした。
父と祖父が待っていたんですが、一時間ほどなぜ立会いがダメなのか聞いたら、
「今までまともに話をしなかったからきちんと謝って、
今日だけでも親らしい事をさせてほしい。」と
一応、誠意がある答えだったんで大丈夫かなと思い、
祖父に頼んで帰るまで席を外してもらい今日一日二人で出掛けたりしたんです。

小さいときの事は後で聞こうと思って昼間は友達みたく
遊んだりしました。おもしろかったです



42 :前スレ906:04/04/13 19:54
夕食で飲みながら本音を聞き出そうとして、なぜ暴力をふるったのかやそれは事実かとか
色々聞きましたが、きちんと謝罪はしたけど母の口が悪いから全ての原因だとか、
私には申し訳ないと思ってるけど、なんで母に謝らないといけないのかなど言い訳ばかりでした。

めちゃめちゃ腹立ったから「あんたなんで言い訳するのか?暴力をふるったから私がこう悩むようになったんじゃないか。
責任どう取るのかよ」と怒鳴りました。

そしたら父から顔を殴られました。
父は母を許せないけど、私には誠意を持って償っていきたいそうで
私が母を庇うのがいたたまれないみたいでつい手が出たと謝ってました。

もうその場から帰りたかったけど、
なぜか今まで思い出せなかった記憶が出てきて、放置したらとんでもないことになるんじゃないかと思い
仕方なく普通通り最後まで付き合いました

今から家に帰りますが、どうすればいいかわかりません。
今日の事は母に絶対言えない。



43 :前スレ906:04/04/13 20:00
殴られたのは言い過ぎたから私も悪いかと反省してますが、
わざわざ来たのにひどいと思います。

それから、帰るときに父から黙っててとむりやり金を渡されたんですが、
卑怯だと感じました。

また呼ぶから絶対来てねと言ってましたが、
もう二度と関わらないようにしたい。
これからは母を気にかけていこうと感じました。

長文ごめんなさい

44 :疲れ気味:04/04/13 20:07
うちの父親は無責任すぎる。
母と私に支払いすべてまかせて、自分は何もしないし働きもしない。
家のローンは溜まるばかりだし…

エロイことばっかり考えてるから吐き気がする

45 :名無しさん@HOME:04/04/13 20:27
>43
お金は書留で送り返した方がいい。
その際に、

>それから、帰るときに父から黙っててとむりやり金を渡されたんですが、
 卑怯だと感じました。

 また呼ぶから絶対来てねと言ってましたが、
 もう二度と関わらないようにしたい。
 これからは母を気にかけていこうと感じました。

と、実際に会って感じたのだとはっきり宣言しましょう。
あなたの父親はおかしいです。
客観的にみても、いきなり暴力を振るうなんてまともじゃありません。
もともと一回だけ会いたいという話だったのだから、もう会う必要はありません。

お母さんを大切にしてあげてください。


46 :名無しさん@HOME:04/04/13 20:36
お茶大の今関友実さん、かわいい

47 :名無しさん@HOME:04/04/13 21:26
って言うかなぜ即座に殴り返さない?ヘタレ過ぎ。

48 :名無しさん@HOME:04/04/13 21:42
ヘタレじゃないだろ?
普通は殴られたからって 初 対 面 の 他 人 を殴り返したりしないんじゃないか?

49 :名無しさん@HOME:04/04/13 22:17
>>42(前スレ906さん)
よくがんばったね

でも思ってたよりも良いお父さんではないですか?
感情が激しい面があるようですが、906に対しては
愛情を持ってると思います。
夫婦間のことは(特に離婚してると)周りが想像できないほどの
憎しみや複雑な思いがあるので、簡単に誤ったり水に流すことは難しいかも知れません。
殴ってしまったのも、906さんがお母さんをかばったから、
(簡単に言うと)ヤキモチを妬いたのかも知れません。

今回の話を聞いて、どちらが悪いって決めることはできないって思いました。
ただ、どちらも906さんへの愛情はしっかりあるのだなって感じました。
あなたは幸せだと思います。

50 :名無しさん@HOME:04/04/13 22:31
落ち込んだときに聞きたい曲・・・中島みゆきの『世情』

51 :名無しさん@HOME:04/04/13 23:17
かなり長文の愚痴になるけど書き込んでいいかな?(´Д⊂

52 :名無しさん@HOME:04/04/13 23:31
>>51
どんぞ

53 :1/2:04/04/13 23:32
ありがdでわ…

両親が嫌いだ

親父は昔っから酒を飲んだらよく暴れ、母親に暴力を振るったり理不尽な要求をしていた
母親はそんな父親に歯向かう事も出来ずに、20年以上言いなりになってきた
親父はとにかく我慢することを知らない、ある意味子供のような奴だ
酒、釣り用具、ゴルフ用具、車…とにかく欲しいものは買わないと気がすまない
そのお陰で我が家の家計はいつも火の車だった

私が成長するにつれ家計の事をよく知るようになってきた
高校生のある日、家のポストに届いた葉書を開いてみると
家賃が1年以上滞納されているとの事だった
我が家の家賃は市営のボロ団地で月25000円なのに…
私は自堕落な暮らしを送っている両親に怒りを覚えた

私は3年前、大学へ進学した
家計の問題もあったが、私は奨学金で自分の学費を払う事でなんとか行く事が出来た
アルバイトもやってそれなりの収入を得る事も出来た
外での生活費、交通費(自宅通いなので)、雑費、書籍代…
家での生活費以外は全部自分で出した
将来の為、少しずつお金を貯めていった
しかし、ある日母親が私にこう告げた
「学費なんだけど、貴方の貯金から少し出すこと出来ない…?」
学費は奨学金で十分賄えるはずだった
母親に預けていた銀行通帳を見ると
私の奨学金は全てカードやローンの支払いに消えていた
はっきり言って、この時両親に殺意を抱いた
この時の学費は全て自分の貯金で払った

54 :2/2:04/04/13 23:33
二年前、家のポストに弁護士事務所からの手紙が届いていた
中を開けてみると、母親は自己破産していた…
そして連日のように借金取りからの電話が鳴っていた
このことについて母親を問い詰めると
父親が遊興費の為に母にサラ金などで借金させ
それが膨らんで自己破産せざるおえなくなったらしい
父親も父親だが、言いなりになって結果自己破産をしてしまった母親も母親だと思った

一年ほど前、高校生のDQN妹が無職の男との間に子供が出来て出産した
当然、出産費用は妹たちは持ってなかったが
父親が「親として支援してやるのが当然だ」と言って
借金してまで妹たちの出産費用を出した
妹たちが独立して取り合えず仕事をして家庭を営んでいる今でも小遣いをやっている事を知った
この時私はこの両親と絶縁する事を心に決めた
なんで私だけこんなにお金の事で苦労しないといけないんだよ!!!

就職して、引っ越す日にはっきり
「私はあんたらの事が嫌いで憎くてしょうがない
 例え、あんたらが年老いても面倒なんかみてやらない
 可愛がっている○○(妹の名前)に面倒見てもらえばいいでしょう
 あんたらが死んでも葬式にもでないからね
 今まで有難う。じゃあ、さようなら」
って言って、絶縁宣言して
死ぬまで会わないでやる

かなーり長文の愚痴でゴメンね
でも、こんなこと現実では誰にも話せないので…
取り合えず、将来金に苦労しない人間になりたい…そして幸せになりたい…

55 :名無しさん@HOME:04/04/13 23:55
前スレ906さんのお母さんが何故そこまで会わせたくないと思っていたのか、
たったの一日で十分過ぎる程分かってしまった訳ですね…お疲れさまです。
(要するに本人も自覚する程の自制の利かない暴力男だったと…)

当人を前にすると色々心にストッパーがかかるし、手紙で「もう二度と会うつもりは無い」と
告知して、向うの期待を根こそぎ削いでおいた方がいい。
大体、そこまで子供に会いたいと思っているなら、もっと早い段階で接触もってくる筈だし、
単純に人恋しくなったから会いたいと言って来たんじゃないと思う。
今日の面会は向うも様子伺いで、絶対回を重ねて会うと何かを要求してくると思うし。
(金以外でも、人生を食いつぶすような事を)

56 :名無しさん@HOME:04/04/14 00:07
>>53さんへ
なんと言って良いか分からないけれど 親から離れられて良かったね
お金に関しては親から離れたら あまり苦労はしないと思う

ただかなりお金にだらしない親みたいだから 会社に金の無心に来たりするかもしれない・・・
それに関しては事前に上司に 理由を話しておいた方が良いと思う
(残念だけど「毒にしかならない親」というのは 一般的には理解されていないから)

社会人は辛いことも多いけど 楽しいこともいっぱいあるよ
>>53さんの人生に幸せ訪れる事を祈っています

57 :名無しさん@HOME:04/04/14 00:18
>>53
偉い!よく言った

なかなか言えないからトラウマなるんだよな・・・

58 :名無しさん@HOME:04/04/14 00:21
>>41-43
一歩前進できて良かったな

ここはどうしようもない親スレだから、”ようこそ”って感じ
気にせず堂々とアホ親父のことグチれや

59 :名無しさん@HOME:04/04/14 08:45
>41-43

「償いをしたい」といいながら、ぼこぼこ殴るその神経。失礼だがまともな男じゃありません。
たとえ息子であっても、顔を殴っちゃイカンだろ。

お父上はこういっちゃ失礼だがすでに病的なので、接触しないことをお勧めしたいです。
かっとして殴ってしまった許してくれ、なんていう人は、「かっとなって殺してしまった、
これから一生償って生きていきます」と平気で口にできる奴と基本的に同じですので。
「かっとなったら」何をしてもいい、という論理で行動しているに過ぎません。
単なるジコチューDV男です。妻と子にとって危険な存在、下手をすれば老親すら殴れる
男である可能性も否定できない。

お母様に報告しにくいなら、お祖父さんにまず相談してみては?
ずるずる接触を続けると、お母上まで巻き込む可能性が多分にありますよ。

# お母上とお祖母様・叔母様の話が違っていたのは、お母上もあなた同様、
殴られたことを相談しにくかったせいかも知れない。そういう人はボツボツ見ます。

60 :名無しさん@HOME:04/04/14 08:47
>>59

補足。

「黙ってて」とお金を押し付けられた事も含めて、お祖父さんにも報告してから
お金を送り返すことをお勧めしたいです。

61 :名無しさん@HOME:04/04/14 12:32
>53、54
後々、金に困った親に追いかけられないように自分のものちゃんと持って行ってね。
(アドレス帳とか住所録とか)
よく決心つきましたね!がんばれ!!



62 :名無しさん@HOME:04/04/14 14:40
はじめてこのスレを覗いて、親を好きになれないのは自分だけじゃないんだって
少し元気になった。

うちの母親はまだ甘い方かも知れないけど、怒られて叩かれた時や
自分のやりたいことや価値観を否定された時を思い出すといまだに怖い。


63 :29:04/04/14 16:09
>>31さん>>33さん
共感してくださる方がいてなんだか嬉しいです。
あの女の子の顔は、セルフイメージに陶酔したママを
仕方なく許してやってる
「ママのママ」の役をさせられてる顔にしか見えなくて。

自分も抱きしめられるの嫌いな子供でした。
親自身が、自然な心地よい抱擁ができない人なら
無理してしないで、
ほどよい距離をおいて接することでだって
子からの信頼は得られるような気がするッス…


64 :名無しさん@HOME:04/04/14 18:52
あのCMはおそらく、「抱きしめることで、母親自身の中で何か変化が起きるかも」
ということも伝えたいんじゃないかと思う。
抱きしめることで、「自分は子供を愛してるんだ」って改めて感じ、
そこから何か変わるかもしれない、変えられるかもしれない・・・という。
「抱きしめれば思いは伝わる」という単純なものではないと思うが、
そう勘違いする馬鹿親がいたら嫌だな。
多分私の親なんかそのクチだ。

65 :前スレ906:04/04/14 22:30
一日たって決めました。
金は送り返すことにして、手紙で二度と関わりたくないし
殴った事を許さないと伝えます。

母にはまだ相談しにくいのでもう少しして
話せるようになったら話したいです。

今更ですが、殴り返そうと思えばできる状況だったかもしれませんが
怖くてできなかったです。
行く前の書き込みで差し違えてやる等とえらそうな事言いましたが、
自分が情けないです。


66 :前スレ906:04/04/14 22:41
それと、の子供としての責任を私が果たせたか悩んでます。

母に対しては父への恨みとかを父に謝罪させることで少しは減らすことができたはず。
父へは昔の暴力男から普通の父親に私が話したり接することで
なんとか変わってくれるんじゃないかと思い昨日、会ったんですが
変わってないどころか逆に殴られました。

もう私ではやれるだけの事はしたつもりでどうにも方法がないんですが、
父の事を放置したら周りからいろいろ言われるような
悪い子なのかと不安です。

67 :名無しさん@HOME:04/04/14 22:55
みんな頑張れよ〜
私も…潰れないように頑張るから…

68 :名無しさん@HOME:04/04/14 23:01
>>65-66
放置しても全然悪い子ではない。
むしろそこまで悩んで行動して、すごく良い子。
ここはキミよりも酷い親に悩まされてきた人がたくさんいるので
苦しいことはみんな吐き出していいよ
悪いのは大人になりきれてない父親の方。
本当に変えてあげたいのなら、長い目でみてあげないと難しいかも

69 :名無しさん@HOME:04/04/14 23:17
>>67
ガンガレ

70 :名無しさん@HOME:04/04/14 23:38
>>65の906
おまいはがんばったよ
あんまかかえこむなよー

>>67
おまいは潰れないよ、大丈夫だ



71 :名無しさん@HOME:04/04/15 09:46
私も親の事が大嫌いです。
母親も、実の父も、今の父親も、自分勝手な人たちで私が幼い頃から散々振り回されてきた。

20数年経った今でも変わらない。かなりショックだった。

死んで欲しい。まさに毒になる親。

72 :名無しさん@HOME:04/04/15 13:11
http://www.komichi.co.jp/bd/4-7705-0183-8.html
お父さん、怒鳴らないで

殴られるより苦しいよ!

毎日新聞生活家庭部[編]

四六判 176ページ 並製
定価1,500円+税
ISBN 4-7705-0183-8 C0036
在庫あり



73 :名無しさん@HOME:04/04/15 17:29
母親とちょっとしたいざこざがあって、それをおさめるために手紙をだした。
本当は嫌で、最初は指先は震えるし泣いたりしたけど、このスレを見て
「自分以上に大変な親を持ってる人だっているんだ」って思ったり
親以上に大切な人達のこと考えたりしながら、最後まで頑張ったよ。
どんな反応が返ってくるか不安だけど、これくらいでへこまされてたまるかと
思って頑張るよ。

みんなも頑張れ。

74 :名無しさん@HOME:04/04/15 18:46
>73
かかわってやろうとするだけえらいよ
私なんか、自分から電話とかかけたくない…(別居なので)
母が電話してきて喧嘩になったとき、
「このまま、疎遠になったら、いいな」
なんて考えてほっといたら、父から
「お母さんに電話かけてやってくれ」
なんて電話があったので、嫌々かけた(ヘタレw)
「このまま、お母さんから連絡無かったりしたらどうしよう、とか思わないの?」
だってw
「別に、それはそれで仕方ないから」
って言ってやった。
今度、そういう事があっても、完全スルーしようと思う。
最近まで、殴ったり蹴ったりしたことなんか、都合良くみんな忘れてるんだね。
うちは両親とも、そうだった。


75 :名無しさん@HOME:04/04/15 18:56
>>74
毒親はご都合主義。都合の悪いことは忘れるらしい。
私もブチ切れて文句言った時「執念深い女だ」と罵倒された。
そこから黙って疎遠、そろそろ10年になりますがスッキリ。

76 :31:04/04/15 20:35
>>29さん
>「ママのママ」の役との事。またも同感です。そして29さん、33さん、
64さんは、当CMに対しどの様に思ったかがしっかりありますね。
私は何だか分からないけれど、ゾッとするのでいっぱいでした。(ヘタレ)

思い当たる中の1つの理由。私は既婚で子供はいませんが、妹には5歳の子供
がいます。妹は子供に対し暴言と暴力が酷く、子供は親の顔色を伺っています。
けれど最近当CMを見てか分かりませんが、抱きしめ顔をすりすりしています。

その時子供の表情は困惑している様子で、それを見てゾッとしました。
なおかつその困惑している様子を見て、私自身の子供の頃の親子間を思い出さ
せられつらいです。今現在もそうですが毒のある親の言動に、振り回され悩ん
でいます。妹の子供もそうなのでしょう。私も当スレの言うところの勇者に
なりたく、毎日なんとか踏ん張っています。

下記のサイトにても、当CMについてのスレがありました。
http://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/2004041400227.htm

77 :名無しさん@HOME:04/04/15 21:43

少し愚痴らせてください。

両親は18の時に離婚しました。
私は長女で、詳しくは省きますが
母から脱出するために一人暮しをしています。

脱出はしてもその存在は離れません。
祖母とうまくいっていない母と妹は
毎日私にメールを送ってきます。

私には母と妹からのマイナスの感情でいっぱいです。

祖母、母、私という長女の連鎖が私にも
まとわりついている気がします。

彼氏はとても仲の好い家庭で、
私が家庭のことを相談しても理解できないようで、
「考え方が歪んでいる」
といわれました。

それ以来本音でなかなか相談できません。
祖父、父との関係は祖母、母とも悪かったので
男女どうあるべきか??がよくわかりません。

正直家庭仲の好い彼氏をどこかで
悪い気持ちで見ているのかも...

長文すんません



78 :53-54:04/04/15 21:45
>>56さん >>57さん >>61さん
ありがd
でも、まだ家出ていないんだけどね…
今、就職活動中で来年の春にあの言葉を言う予定

ってか、昨日親に貯金を勝手に引き出されて使われていました…
被害額8万円…本の間に通帳を隠してたのに見つかるとは…
母親を問い詰めると、
泣きながら(明らかにウソっぽかった)「ローンの支払いがあって…」って言われた
じゃあ、2年毎に車を買い換えるなよ!毎晩毎晩酒飲んでくるなよ!
旅行行くなよ!妹にしょっちゅう小遣いやるなよ!
お金が無いのに節約しようとしない両親に、また腹が立ちました
お金返ってこないだろうなぁ……手切れ金だと思うしかないか…

本当にお金にだらしない両親で嫌気がさしてます
早く社会人になって、親と縁切って一人暮らししたいです


>>65さん
私も放置しても全然構わないと思いますよ
父親は放置して、お母さんと幸せになったほうがいいよ

私も、1年半前に家の家計の事を父親に言ったら
「子供が親の事に口出すんじゃない!」って言われて
コップを顔面に投げつけられました…
それから父親は脳内あぼ〜ん状態w

79 :名無しさん@HOME:04/04/15 21:58
>>78むかつく親だくそ!
どこで下ろしたの?銀行でも郵便局いって文句いってみれ。
本人じゃないのになぜ下ろさせたんだ、責任取れボケって。
通帳とはんこは『信頼出来る他人2名』にあづかってもらったら?

80 :名無しさん@HOME:04/04/15 22:46
>>77
普通の家庭の人には、なかなか理解できないと思うよ
私も血のつながった親子なんだから仲良くしなさいと
何度も他人から勧められたりしたもん。
ここにいる人達なら気持ちよく分かるから
愚痴があれば書いてすっきりしたらよろし。

自分を大事にして負けないで!

81 :名無しさん@HOME:04/04/15 23:58
うちの母はお金に汚い人。
子どもの頃のお年玉は「貯金してあげるから」と調子のいいことを言って
どこかに消えてしまったし、机の引き出しに閉まっておいたお小遣いも
いつの間にか無くなっている。母に問いただすと「アンタ育てるのにいくら
かかると思っているの!」と逆切れされる始末。
結果、そのお金の汚さがあだとなり自己破産。押し付けられた借金は約1千万
にもなった。やっとの思いで返済し、「これから少しずつでいいから私に返済
して欲しい」と言って、今までの借金返済の領収書類を渡すと一言。
「こんなに借りてないわね?アンタ、偽造して私を騙しているんでしょう!」
ときた。この年になって借りたお金には利子が付くということを認識できない
らしい。しかも「こんな年寄り働かせてそのお金をあてにするつもりでいるの?」
と又も逆切れ。嘘でもいいから「迷惑かけて申し訳なかった」と言って欲しかった。

82 :名無しさん@HOME:04/04/16 00:24
まさしく金の切れ目は縁の切れ目。

83 :名無しさん@HOME:04/04/16 10:24
>81
返してくれる見込みないなら
もう連絡とらんでよし。私が許す。


84 :名無しさん@HOME:04/04/16 13:06
81、マジ?信じられない親だなぁ〜むかつくので疎遠にしてしまえ!

85 :名無しさん@HOME:04/04/16 13:11
縁切っていいと思うけど?

86 :名無しさん@HOME:04/04/16 13:12
>>77 >>80

親本人も、気付いてないことが多いし、自省もしないんだから
他人である彼氏には、そりゃあわからないだろうよ。

でね、たまに自分と同じ匂いのする男性がいるわけね。
そーゆーのと一緒になると、
共依存に陥って共倒れになることがあるので、
気をつけてくださいませね。
今の彼は健全な人だから、あなたは彼を離しちゃいかんぜよ。

誰かに理解してもらえなくても
自分だけが、しっかり解ってれば、それでいいんだ!




87 :名無しさん@HOME:04/04/16 16:06
神の母聖マリア、わたしたちのために祈ってください。
キリストの約束にかなうものとなりますように。

祈願 神よ、み使いのお告げによって
御子が人となられたことを知ったわたしたちが、
キリストの受難と十字架を通して
復活の栄光に達することができるよう、
恵みを注いでください。

わたしたちの主イエズス・キリストによって。
アーメン。




88 :名無しさん@HOME:04/04/16 16:29
>>17
私なんて、猫に餌をやりすぎるのがむかついて…というのは嘘、
それは親ではなくて、留守のときに互いにペットの面倒を見あう近所の人だったわ。


私も親は好きではないです。特に母親。
随分、ギャンギャン罵しり喚かれて育ちました。
今から考えると、私は、ごくごく普通の子供だったのですけれどね。
学校の成績はどちらかと言えば良かったくらいだったし。
よくもそんなに腹を立てる材料が見つかったものだ。

33歳の今、もう過ぎたことだと思えるときもあれば、
自分の生き難さはぜ〜んぶ親に人格を歪められたせい
のように感じてしまうときもあります。
この二つの間を繰り返しながら段々と消化して、
いずれ、自分の中にある親の呪縛から
完全に自由になれたらいいなと思っています。

89 :前スレ906:04/04/16 16:58
お金を手紙入れて送り返しました。
これで全部終わったと思ったんですが、父から電話があり
なぜ送り返すんだ。あれは反省してるのにまだ許してくれないの?
申し訳ないと思ってるから償いの気持ちとしてほしいものでも買って
ほしいと思い渡したものだから受けとらないのはひどいんじゃないか。
これからも許してもらうまであきらめないから。

と言われました。
殺意を感じた。この前の事でもしんどいのに
また家をぐちゃぐちゃにしようとする奴を殺したいです。
これからどうなるのかなと不安です。
まさかとは思いますが家に押しかけたりしないか困ってます。



90 :名無しさん@HOME:04/04/16 17:03
着信拒否、絶縁、とにかく無視が一番。
イヤな夢を見たと思って無かった事にしようね。

91 :名無しさん@HOME:04/04/16 17:32
>>89
心配だったら祖父に相談したら?母親には内緒にしてもらって・・・
この状況で自己判断は危険だよ

92 :前スレ906:04/04/16 17:43
やっぱり母にされた事を話した方がいいんでしょうか。

怒られると思うし、相談したら本当になんとかなるか
わからないけど、言わないなら言わないできついから迷ってます。

93 :名無しさん@HOME:04/04/16 17:56
>>92
色んな意味で言った方がいい。怒られることなんか、
父親にストーカーされるよりもずっとマシだろ。
いざとなったら母親って強いよ。
父親の行動がキツかったら法的に隔離してもらった方がいいかも。

94 :名無しさん@HOME:04/04/16 18:04
親父と同じ人種になりたくなかったら、頃したり暴力ふるったらダメだよ

95 :名無しさん@HOME:04/04/16 18:12
>92
あなたが一人で抱え込むことの方が
お母様にしたら辛いと思います。
正直に打ち明けて、一緒に対策を講じた方がいいです。
裁判所に訴えて、「@@メートル以上近寄ることを禁止」とかをもらった方がいいかも。


96 :名無しさん@HOME:04/04/16 19:12
>92
お母さんにも、おじいさんにも相談した方がよさそうです。
あなたの父親は、あなたの気持ちより自分の感情を優先させる人です。
あなたがどんな気持ちで会いに行ったのか、どうして手紙を書いたのかも
どうでもいいのでしょう。
自分一人が気持ちいい関係をほしがっているDV父に、あなたが消耗させられる
必要はありません。
信頼できる大人に任せちゃいましょう。
本当にストーカーになりかねないくて怖いよ。

97 :名無しさん@HOME:04/04/16 20:58
>>96
「自分一人が気持ちいい関係をほしがっているDV父」
ありがトン 今、何かが吹っ切れた気がするよ。

98 :名無しさん@HOME:04/04/17 00:44
>77
うちのダンナもとても仲の良い家族。
私の苦しみは全然理解してくれなかったよ。
結婚後、ダンナは私と父を仲直りさせるためといって同居。
結果、同居開始1年で私は寝たきりになり、ダンナは父から金を無心された。
やっとダンナも父の異常さがわかって1週間で荷物をまとめて引越ししました。
もちろん引っ越したら、体調も戻り、子供たちの夜泣きもなくなった。
結局、自分も経験しないとわかってくれないんだよな。

で、86さんの言うとおり!彼を放しちゃだめだよ!!
つらい話はわかってくれる友達、もしくはここでどうぞ。



99 :名無しさん@HOME:04/04/17 00:50
906さん
ちゃんとお母さんと祖父母に相談して、これからの対策・引越しとかも含めて
決めたほうがいいと思います。
DVは怖いよ。酔ってガラス割って殴りこみ・酔って刺す
なんてよくあること。
そんなときお母さんが事情を知らなかったら戦えないよ。
DVは甘くないよ。まじで。
私の友達それで3回逃げてる。私も一緒に逃げる手助けをしたことあるけど
殺されるかと思ったよ。




100 :名無しさん@HOME:04/04/17 12:17
>80.86.98
共倒れ...
同じように理解を求める二人が
くっつくと余計深みにはまるということですね。
ただ傷をなめあう関係というか...

98さん
全然理解してくれない旦那様と
結婚するぞ!ていう時
素直に踏み切れましたか??

親を「信用しなければならない」
恋人を「(ある程度)理解しあえる関係でなければならない」
ていう刷り込み?から抜け切れません。




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