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親のこと好きになれない・・・Part12

1 :名無しさん@HOME:04/04/09 06:52
「自分の親だから 好きにならなくちゃいけない・・・」
そう思い続けて生きてきたけれど 一人の人間として親を見たときに
「好きになれない」「尊敬できない」 「こんな親にはなりたくない!」と思う親もいます

現実社会では言えないからこそ ここで語ってください
たとえ愚痴でも 吐き出すことで楽になることだってありますから・・・
スレの平和のために煽りはスルーで

前スレ:親のこと好きになれない・・・Part11
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1073807324/l50

【関連スレ】
一般書籍の「毒になる親」スレ
http://book2.2ch.net/test/read.cgi/books/1058952939/

過去ログは >>2-4だといいな…


268 :名無しさん@HOME:04/05/07 17:48
>>267
そんなことないよ、卑屈になんて考えることない
私も愛せない親から育てられ、毒親も親を愛せない人達だった
連鎖を断ち切ろうと結婚はしたけど子供は2人で考えた末
生まない決心をし、むしろよかったと思ってる
そんなに自分を責めないで!これからだって幸せはいくらでも掴めますよ!

269 :262:04/05/07 22:15
>>265

う〜ん、それは年齢的にもあまりよろしくない。会社の健康診断はよほど
大きな病気でなければスルーすることもあるし。
何とか言いくるめて、脳の検査した方がいいような気がするなあ……

年をとって精神的に脆くなると、病気だといわれるのが怖くてますます
病院から遠ざかる人もいるけどね、早期発見・治療可能な病気を見逃して
寝たきりになってもつまらないよ。
何とか説得した方がいいかもね。

うちの親父も、「だからオヤジよ、あんたの肺はおかしいの。わかる?
専門医のところに逝って来い。おまえさんの受けてる会社の健康診断
って、検査項目が足りねーんだよ」と教えても(俺は医療関係者です)
グダグダ抜かすばかりで腰を上げないから、病院に絶対行かない奴の
面倒くささはなんとなく分かるけど。

270 :名無しさん@HOME:04/05/07 22:37
明日、母親が上京してくる。
あー、もううんざり。
子離れできない母親で、いまだに兄弟の心配して、
私に電話かけてくる。
こっちは忙しいのに、つまんないことで…。
で、思ったような反応を私がしないと、「冷たい、自分だけ
幸せでいいのか」と逆切れされる。

兄弟が結婚しないのは、不仲な両親の元で育った
せいだと思うんだけどね。
わたしはああいう夫婦にはならないと心に決めて結婚しました。
子供は欲しいけど、まだできない。
母親のような子育てできないとしたら、子供いなくてもいいのかも。

アーー、憂鬱だ。
自分のした数々のこと、忘れられるものなのかな??

271 :260:04/05/07 22:55
>>269
親父は自営業(大工)なので健康診断すらありません。
また別にいつ死んでもいいと思ってるらしいです、以前言ってました。
とにかく頑固で誰の言うことも聞かないのですよ。

ここにぶちまけて少し楽になった気がします。
しばらくは様子見ることにします、家庭内暴力とかはないのでまだまだマシかもしれません。
色々とアドバイスありがとうございました。


272 :262:04/05/08 00:47
>>271
>しばらくは様子見ることにします、家庭内暴力とかはないのでまだまだマシかもしれません

そうだね、おだいじに。

# 頑固親父って面倒だよなあ。250さんも無理し過ぎないようにしてください。

273 :261:04/05/08 01:26
>264
家はマンションで、鍵はマンション入口と玄関とを兼ねてる。
玄関の鍵は換えたとしても、玄関前に来られたらおしまいだなって…。

娘思いでいい親じゃないか、嫌うなんて理解できない、と夫も友人も言うから、
親が言う通り私の感覚や頭がおかしいのかってずっと辛い。
でも少しでも譲ったらなし崩しなんだ。しかもこっちの言い分も聞かないんだ。
いつまでもどこまでも娘で自分たちのもので私の自由意志は「余計」、
みたいな恐怖感がどうにもならないんだ。
育ててもらった恩は感じている。
家を出てからは借金も金銭援助も一度だってしてないよ。
一人っ子だからだろうが、親で娘のためなら何をしても感謝されて当然、
っていう押しつけが本当にいやだ…ごめん、明日会わざるを得なくて…。

274 :名無しさん@HOME:04/05/08 01:32
>>273
私も、私の感覚がおかしいのかとよく思うよ。
親なんだから、今まで育ててもらったんだから、孝行しなさいって言われても、
自分がまともな生活できないのに、親のためになにかするほうが変だ。
間違ってないよ。気をしっかり持ってね。
261さんの明日が早く終わってくれますように。

275 :名無しさん@HOME:04/05/08 10:47
>>273
鍵を奪い返せ!

276 :名無しさん@HOME:04/05/08 11:36
もう一度子供にも戻ってやり直したい。
時間を戻して欲しい。
それが無理なら、一年当たり300万円として
15年間分、4500万円くれ。

払えないなら死んでくれ。


277 :名無しさん@HOME:04/05/08 11:40
遊びにしろ、愛情にしろ、子どもの時にしか与えられないものを
大人になって一生懸命つくろうとする人も大勢いるよ。
そのために努力するのが大人かもしれない。子どもの頃は無力だったから。
それに、健全な家庭の子どももすべてが許されているわけじゃないよ。

真の解決なんて、人間である限り誰にも訪れない。
生き続けている今、自分は自分を常に創造している。
経験があるからこそ、今の自分がある。
望ましい経験ではなかったし
そのせいで人生もうまくいっていないかもしれない。人間の基本がよくわかっていないし。
でも、それが自分だし、生き残った自分の強さを一番知るのも自分。
普通ではない経験は、人生の複雑さを教えてくれる。
何も知らない考えの浅い人たちより、みんな奥行きの深い生を生きている。
ありもしない解決を見つけようとするより
「よく生きる」ために自分自身を肯定しよう。
肯定できない人も、生き延びるために、
子どもの自分は、実はすごい頑張ってきたんだから、生命力だけはお墨付きw
その部分から自分を認めていくというのはどうかなあ。 エラソウに失礼しました。




278 :名無しさん@HOME:04/05/08 11:59
私が悪いわけではなくて、虐待をする人間が普通じゃないんだ。世の中にはひどい人間もいるけど、その分いい人間もいる。

279 :名無しさん@HOME:04/05/08 13:22
帰る家ない子の駆け込み寺 24時間体制、NPO開設


http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20040504-00000066-kyodo-soci

280 :名無しさん@HOME:04/05/08 14:59
虐待親からまだ逃げていない人、真っ最中の人、ほんとうにがんばってる。
でも、本当はがんばらなくてもいい。逃げよう。
一週間後か、来月か、一年後か、十年後か、人によって状況は違うけど
密かに計画を立て、自分に決して無理のないよう、青写真を描こう。
自分を取り戻すため、必ず実現しよう。
「こどもの権利条約」って知ってる? 初めて読んだ時泣いた。
今、米兵によるイラク人虐待が問題になっているけど、親から子どもへの虐待も犯罪だよ。
親が子どもにしている虐待を他人にしたら…どう? 人権は子どもにもある。
社会も、世界もとてつもなく広い。親の狭い世界観に縛られないで。
あなたは、ただの子どもだったから、あなたは全然悪くない。子どもは保護を受ける権利がある。
その子どもをいたぶるような病んだ人間からは、できるだけ早く逃れて。
事実を人に話すことは勇気がいるし、初めは失敗するかもしれないけど、
話し、伝えることから、すべてが始まる。信頼できる人、カウンセラーでもいい。
失敗しても、どうってことない。事実を痛みを知る自分は、本当のことをしたのだから。
自分と自分の感情を大切に、好き・嫌いを尊重して。
友人でも誰でもいいから、ほっとできる人を見つけて。たぶん、その人は味方。




281 :名無しさん@HOME:04/05/08 15:22
私は両親の悪口憎言に泣きながら家を出た。
この世に生を与えた親が、自分を人でなしだと言うのなら、
自分は死んだほうがいいのではないかとも思った。

自分は一度死んだと思って生きてみた。幸せになった。

その後、両親が寂しいとすがってくるようになった。
関わるとジリジリ甘えてきて、またノイローゼになりそうなので知らぬ顔をしている。
でも、世間では人でなしというんだろうなぁ

282 :名無しさん@HOME:04/05/08 15:26
>>279
いいことだね。
私もいつか金持ちになったら、こういうのを作りたいと思ってた。
どんどん増えるといいな。

283 :名無しさん@HOME:04/05/08 16:14
>>281
一緒に人でなしになりましょう!
頑張ろう!

284 :名無しさん@HOME:04/05/08 21:25
虐待につながるようなリスク要因」は子ども側には少なく、むしろ、多くは虐待者側

 多くの虐待は、子ども側の要因ではなく、むしろ親側の事情によって引 き起こされており、虐待のリスクを子ども側に見出すことは少ないと考えられます。子どもたちに対しては、心のケアのため、専門的・治療的な援助が必要です。


285 :名無しさん@HOME:04/05/08 22:02
卑劣な攻撃方法
 1)おとしめる

モラル・ハラスメントの加害者は、暴力に先立ってまず、相手の価値を
おとしめようとします。
相手の弱点をつき、愚か者よばわりし、それをまわりの人に繰り返し
言っていくことで次第に浸透させ、それ以後の暴力をしやすくします。
また、暴力の間も非難し続け、相手の気持ちをくじき、大事にしている
価値観を踏みにじります。
そのようにして加害者は、他人を否定することで自分を肯定するのです。

 2)はっきりしない問題点

加害者は、相手の問題点を指摘しているように見えますが、実は、
相手にわかるように直接コミュニケーションを取って具体的に
提示するわけではありません。



286 :名無しさん@HOME:04/05/08 22:03
@ ほのめかす

加害者は、はっきりとした言葉ではなく、雰囲気や態度によって
「私はあなたを認めていない」というメッセージをほのめかします。
深いため息、軽蔑したまなざし、硬い表情、力の入った肩、視線をそらす、
無視をする、どうとでもとれる言い方などで、少しずつ、でも確実に
相手を傷つけていくのです。

  A 問題点をぼかす

加害者は、被害者が悪いとほのめかしますが、どこがどんなふうに
悪いと思っているのかをはっきりと伝えることはありません。
問題点や対立点がはっきりすれば、解決へ向けて何かをするということも
あり得ますが、ぼかされているために被害者にはどうすることもできません。
加害者にとって重要なことは、問題を解決するということではなく、相手を責め
自分が優位に立つことなので、この方法はとても都合がいいのです。
こうして、とにかく被害者が悪いということだけが残るのです。

  B 話をそらす

あいまいな言い方でぼかされたとき、被害者は、その言葉の意味や
問題点をはっきりとさせるために、具体的に尋ねることがあります。
しかし、そのようなときでも加害者は、「そういうことを言っているのではない」と
否定はしても、何を言いたいのかという具体的なことは言わず、
相手の話の中のひとつの言葉を取り上げて、その言葉がどんなに問題かを
攻撃し、巧みに話をそらしていくのです。





287 :名無しさん@HOME:04/05/08 22:42
お前を嫁にもらう前に行っておきたい事がある
かなりきびしい話もするが俺の本音を聴いておけ
俺より先に寝てはいけない俺より後に起きてもいけない
めしは上手く作れいつもきれいでいろ
出来る範囲で構わないから
忘れてくれるな仕事も出来ない男に
家庭を守れるはずなどないってことを
お前にはお前にしかできない事もあるから
それ以外は口出しせず黙って俺についてこい


お前の親と俺の親とどちらも同じだ大切にしろ
姑小姑かしこくこなせたやすいはずだ愛すればいい
人の陰口言うな聞くなそれからつまらぬシットはするな
俺は浮気はしない多分しないと思う
しないんじゃないかな ま ちょっと覚悟はしておけ
幸福は二人で育てるもので
どちらかが苦労してつくろうものではないはず
お前は俺の処へ家を捨てて来るのだから
帰る場所は無いと思えこれから俺がお前の家


子供が育って年をとったら俺より先に死んではいけない
例えばわずか一日でもいい俺より早く逝ってはいけない
何もいらない俺の手を握り涙のしずくふたつ以上こぼせ
お前のお陰でいい人生だったと
俺が言うから必ず言うから
忘れてくれるな俺の愛する女は
愛する女は生涯お前ひとり
忘れてくれるな俺の愛する女は
愛する女は生涯お前ただ一人


288 :名無しさん@HOME:04/05/09 00:05
>>281
おう!人でなしマンセーだいw
ワシも人でなし仲間になる!

289 :名無しさん@HOME:04/05/09 08:20
ゲゲ!!!(解夏)

290 :262:04/05/09 15:54
>>287

さだまさしかw

「亭主関白」には続編が無かったか?

291 :名無しさん@HOME:04/05/09 16:20
>>267
遅レスだけど、まったく同じことを考えている人がいてびっくりしました。

私は、パートナーができて子供ができたとしても、幸せそうに笑う我が子を見たら
悔しくて自分が惨めになって殺してしまうと思う。


292 :名無しさん@HOME:04/05/09 16:31
( ゚д゚)・・・ροκααη

293 :名無しさん@HOME:04/05/09 19:33
はっきり書くからビックリしたけど、
それを自覚しているだけマシ。

今すぐではないけど、未来の子供を幸せにしてやりたいなー、という感覚に、
変化するかもよ。
無自覚に虐待している親より、よほど可能性は大きい。

294 :名無しさん@HOME:04/05/09 22:00
「まったくああ言われたこうされたって、いつまでも昔の事をうるさいね…アンタだって人傷付けた事くらいあるでしょ?だいたい親子ならね、何言っても許されるの!」
…矛盾してないか?とにかく、私は親のこの一言でブチ切れて家出ました。

295 :名無しさん@HOME:04/05/09 23:41
それ、私も言われたことがある。そう言うことを言う親は自分が言ったことは早々忘れて、でも言われたことは良く覚えてるんだよね。
年寄りは可愛そうだオーラガンガンでさ。

296 :名無し:04/05/10 00:18
母親が大嫌い。
とにかく大嫌い。
だから私は母親にならない。
結婚もしない。
老後の面倒もみない。

あなたが私をそう育てたように、
誰にも必要とされない、いらない人間として、
ひとりくちはてるつもりです。

あなたが大事にしている私の妹を頼ってくださいね。

297 :名無しさん@HOME:04/05/10 01:04
DVの父親と継母に毎日殴られた。
結局、継母も父親からの暴力に逃げた。
継母が出た半年後、三人目が挨拶も説明もなしに同居して来た。
私と弟は、たまらず産みの母親の所に逃げた。
三年後に用事があって会った時に言われた一言。
「お前はこだわってるか知らんが、過去の事は宇宙的規模でみれば、小さい事柄なんだよ。
地球上ではもっと大変な事があるんだよ、な?」
はぁ?加害者が言うセリフかよ!
もう、一生会う事はないと思った。
しかも産みの母親もDQNだったよ。
旦那に「あなたに親は居なかった」って言われたけど、すごく納得したよ。
自分語り&長文ゴメソ。

298 :名無しさん@HOME:04/05/10 02:46
297>
とにかく逃げられて生きて旦那に出会えてよかったよ。

277>
>子どもの自分は、実はすごい頑張ってきたんだから、生命力だけはお墨付きw
>その部分から自分を認めていくというのはどうかなあ。 エラソウに失礼しました。

ほんっと!そう思うよ。親からいわれのない苦しみを与えられてそれから逃げたり
耐えたりできたんだから、自分自身を救えるはずだよ。自分を幸せにできるのは自分自身。
自分を愛してあげられるのも自分自身。



299 :名無しさん@HOME:04/05/10 02:48
297>
298です。言葉足らずでスマソ。
幸せになれ!!

300 :名無しさん@HOME:04/05/10 09:38
298=299サン
ありがとう。初めて言われたせいか、心に染みて泣いちゃったよ。
あなたが今以上幸せになれますようにお祈りしてます。


301 :名無しさん@HOME:04/05/10 10:19
>>297わかるよ!!私も子供の頃、成績も品行も全て完璧でないと何時間でもヒステリックに
わめきたて、殴られてた。今も母親を憎み、会おうとしない私に、張本人の母親「完璧な親なんかいない」
てめーが言う資格ないんだよ!!!!ほんっと、毒親って自分に都合のいいようにしか言わないよね。

302 :名無しさん@HOME:04/05/10 11:24
>>301サン
お母さんは矛盾に気付いてるのかなぁ。
完璧な子供になれと折檻しといて「完璧な親はいない」って・・・
折檻された子供時代、どれだけ痛くて恐くて、絶望して親を憎んだかを解ってないから、塩を擦り込む真似が出来るのかと。
毒になる親って自分が該当してる自覚がないんだろうと思います。

303 :名無しさん@HOME:04/05/10 17:47
『人を呪わば穴二つ』
『人を呪わば[=祈らば]穴二つ』
ここでの「穴」は墓穴のこと。他人を呪って殺そうと墓穴を掘る者は、その報いで自分の墓穴も掘らなければならなくなる。人に害を与えれば、結局自分も同じように害を受けるものだということ。


304 :名無しさん@HOME:04/05/10 22:24
実家の母が遊びに来ていたけど、これまでにまして、
いらいらいらいらして、もーーーーダメでした。
わたし、性格なおしたい。
苦労してきた母親だけど、それをずっと共有するよう
強要されてきた感じです。けっこう叩かれたし。
精神的にもとても未熟な母おやに、きっと私も似ている
んだと思う。この負の連鎖を断ち切りたい。

明日、さっそく紀伊国屋いってくる。
きっと、断ち切れたら、母親(父親とも)ともうまくつきあって
いけるような気がする。
なにかよい本をご存知な方がいらしたら、教えてください。

305 :名無しさん@HOME:04/05/11 00:05
今はもう親とも思ってないのだけど、そうなる前に注文しておいた
母の日の花が昨日母親の元へ届いたらしい。
一応、ありがとうのメールが着たが、できれば届く前に阻止したかった・・。
罵詈で返してやろうかと思ったけど、哀れな老婆には勘違いさせといて
やろうと思ってやめました。
向こうの気のすむようにいいたいことだけ言わして黙っときます。
最後だから、せいぜい花で夢見といてちょうだいって感じ。
ああ、アホらしい。


306 :名無しさん@HOME:04/05/11 01:22
>>296 酷いことされた母親の面倒なんてもちろん見なくていい!結婚も自分がしたくないならしないでもいい

でも人から必要のない人間、いらない人間になるなんて言わないで・・。そう思わされて呪文をかけられただけだよ。
これからたくさん幸せになろうよ。親からは愛情をもらえなかったけど、世の中には人に愛情をくれる人がいるよ。
そういう人探して、愛情たくさんもらって、今までより幸せになろうね



307 :名無しさん@HOME:04/05/11 12:10
【母と娘】気づけば母にそっくりな自分に鬱


http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1047636344/-100

308 :名無しさん@HOME:04/05/12 00:06
>294
私の父親と同じ様な、人間っているんだな。どうしてあそこまで自分に都合良く
考える事が、できるんだろう。

309 :名無しさん@HOME:04/05/12 15:55
家の父、負のエネルギーでまくりでそばにいたくない
だから夜七時になると部屋に閉じこもってます
あれといると、すんげーやな気分になります鬱入ります
あいつのひねくれた態度、言葉、表情、反吐が出ます


310 :名無しさん@HOME:04/05/12 16:23
>>308
脳内変換がうまくて事実を曲げる奴でしょ。
そういう奴っていつまでたっても現実をみれないから
進歩しないんだよね。

311 :名無しさん@HOME:04/05/12 19:58
父は私が小さい時には仕事ばっかりしてて、遊びに連れて行ってくれた記憶もなく
「ワシは放任主義なんじゃ」とのたまってたが、私が25歳の時、何を思ったかいきなり
「お前の育て方が悪かった。今からでも遅くはない、お前をしつけ直す」と発言。
アホちゃうか?遅過ぎるんじゃ、無理に決まってるだろーがヽ(`Д´)ノ

312 :名無しさん@HOME:04/05/12 20:18
ちょっとした夫婦喧嘩の勢いで「離婚する」と言った母。
プライドが高いので自分から折れることがなかった母に、父も愛想が尽きたのでしょう、
本当に離婚届を持ってきてサインしたそうです。
すぐには離婚届は出さず別居の形で私と弟を連れて出た母は、それでも
謝ることなく本当に離婚してしまいました。
それから、私が23歳になった現在に至るまで母はやっぱりプライドの高い人。
子どもを誉めるということはまずしない。叱ることばかり。
他の子どもと比べて「あんたも見習いなさい」と言うばかり。
私が自分の意見を主張しても子どもの言うことだからと無視される。
今、私は大学院生ですが、学費や生活費を仕送りしてもらっているけれど
どうしても感謝の気持ちが湧き出てきません。
金銭的な面だけでも多大に感謝すべきなのに、全くそんな気持ちがない自分がイヤです。
最近になって、「あんたたちだけ好きなことして…」「私は色々ガマンしてきたのに」
と漏らすようになりました。もう、どうしようもないです。

313 :名無しさん@HOME:04/05/13 17:11
>>312
ウチと似ていて涙が出るよ。

314 :名無しさん@HOME:04/05/13 21:15
>>312

失礼して、次に母が「お父さんと離婚する!あんたがいるから離婚できなかった
だけよ!」と喚いたら、その手を使わせていただきます。

先日はとうとう、父の前で足を踏み鳴らして喚いたから、潮時かなあとも思う。
父も「あれと老後は送れない」と呟いていたし。

私は兄妹の妹で、母は兄にべったり依存しています。
何か家庭内で悪いことがあったら、すべて「あんたのせよ!」と言われて
育ったのが私。「お兄ちゃんのために我慢して」と言われて育ったのも私。
兄の学費のためにバイト代を全部吸い上げられたのも私。

稼ぎがあるのは私の方なので、老後はこっちにたかるつもりらしい。冗談じゃない。
これ以上母と兄にかけられるお金はないし、そもそも抑うつの原因(=最大の
ストレッサー)が母なので、そもそも私には面倒見られませんしね。

315 :名無しさん@HOME:04/05/13 21:54
>314
母親と兄が原因だと診断書作ってもらっておいたほうがいいよ
それを盾に援助も同居も避けられるよう頑張れば持っていける

316 :名無しさん@HOME:04/05/13 22:25
>>315

314です、ありがとう。
今度の通院時にたのんでみます。

317 :名無しさん@HOME:04/05/14 01:39
父親が大嫌い。
甘ったれで大風呂敷で自己中で誰かに依存していないと生きていけない父親が大嫌い。
自分のミスで数千万の借金を背負ったのに、私達を盾にして後ろで被害者面していた父親が大嫌い。
実母が病気で亡くなって、再婚すると言う時に「反対するのならお前等と親子の縁を切ってでも結婚する」と言ったくせに
2回目の再婚でも同じ事を言ったくせに、莫大な借金のせいで結婚相手が居なくなった瞬間「子供達が誰もそばに居なくなったら俺、死ぬかも」と言う父親が大嫌い。
病気(元々病気なのに全然生活態度を改めず悪化)なのは知ってる。
同情して欲しいのかも知れないが、悪化した事を自慢げに語るな。
だが、借金の事があるので死んで貰っても困る。

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